■我が子を愛せない親・親に愛されない子 ３■

え み こ ろ す

埼玉県 八潮市 伊草団地

え み こ ろ す

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え み こ ろ す

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え み こ ろ す

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ID検索で遊んだら、面白かったｗｗｗ

>522√＼o(^ )ﾂﾚﾀ（笑）

だ か ら 何（笑）

ｱﾝﾀ串漏れてるよ（笑）

これって生IPだよな（笑）

自分の心配が先だよ（笑）
まさか‥２チャンが匿名と思って無いよね？

ｼﾞｴﾝもどうかだけど、このｽﾚで経歴詐称して語るのは止めて。

下の子と、もうどうにもなりません。
人の言うことは全く聞かないし、嘘つくし、怠け者
だし、片付けはまるで出来ないし、ADHDかと思って
相談に行ったけど、学校での態度・成績はいいから
ありえないって言われた・・・
出来の悪い子ほど可愛いって言うし、実際可愛がって
きたんだけど、大きくなるにつれて上の子への僻みが
強くなって、どんどん自堕落になってる。
悪いことに上の子が才色兼備の人気者で、ちょっと見
なにもかも天から与えられているかのよう。でも彼女
はすごく努力してるし気配りも脱帽モノ。そういう
ところをちっとも見ないで僻んでばかりいる、まるで
努力をしない下の子がもう我慢できない。自己中心的
でいつも被害者面して、自分では何にもしないくせに
なんでもやってもらうのが当たり前と思ってる。
一番頭にくるのが、私が上の子ばかり可愛がってると
思ってること。妙に大人びた上の子より屈託ない子供
らしい下の子のほうがむしろ可愛かったのに、でも
本当に平等になるように気を配って育ててきたのに。
上の子はなんでも頑張って手に入れているのに。
何度説教してもわからない。もう無理・・・

>>525
こじれちゃってるんだね。

説教以外に、何か誉めてあげてる？
叱られてばかりだと、余計に自堕落になるタイプかもしれないよ。

お姉さんが努力家だって知ってるからこそ、
そうできない自分を卑下しちゃうのかも。
解ってるからこそ、それを繰り返し説かれると余計に反発するのかも。
お前はダメだと言われ続けると、自分はダメだと自己評価して、
どうせダメな自分が努力なんかしても・・・と捻くれちゃうってこともあるよ。

いいとこ見つけて誉めるの、試してみてはどうかな？

あ、勿論、下のお子さんの努力不足が>>525さんの所為だと
言っているのではないからね。
誤解させちゃったならごめん。

悪循環に陥ってるなら、大人の方がそれを断ち切る方法を
見つけないとねってことだから。
劣等感を払拭するのって、本人には難しいものだし、
それができるようになるのは、もっと大人になってからだと思うよ。
子どもの頃は、どうしても経験が不足してるから。

上のお子さんと比べてどうこうっていうのではなくて、
下のお子さんにしか無い、いいところを指摘してあげたらどうだろう。
一つ自分に自信が持てると、そこからやる気が起こってくるもんだよ。
お母さんに誉められると嬉しいもんだしね。

>518-522はID:/wZ+nVrfの自作自演だと

あほらし

>>525サンに
補足する形で・・・。

子供が誉められようとしてやったことをほめるのは
もちろんですけど
こんな小さな事でもほめられるんだ
お母さんってちゃんと自分の事みてくれてるんだ
っていう安心感を与えるのだ、と考えてみるのは
いかかでしょう？

基本的にそんな子はいらんでしょ。

スルーすべきなんだろうけど・・・

>>530
要らない子なんて居ないよ。
居ちゃいけないよ。

レスありがとうございます。
褒めるのが大事というのはわかっているつもりなのですが、
おっしゃるとおりこじれてしまっています・・・
下の子はむしろ何でも努力しないである程度いい結果を
出してしまうほうで、努力をナメている感があります。
問題行動で私の気を引こうとしているのでしょうね。その
ことでは何度も話し合いをしたのですが、一晩寝たら
忘れています。昨晩は温和な主人までキレてしまい、もう
カウンセリングにでも行こうかと思います。

努力をなめてるんじゃなくて努力をすることに引っかかってるんだよ。
姉を見て、あのようでないと認めてもらえない私はそうではないから自分の素直な気持ちを
出しても認めてもらえないと思ってるんじゃないかと思った。

出来の悪いところを見てかわいがってほしいんじゃないよきっと。
本心では頑張りたい頑張っているところを受け入れてもらって、
その気持ちを見て接してもらいたいんだと思う。

なんでもやってもらいたがるのは自分の気持ちを汲み取ってというメッセージな気がする。


表層に現れている性格ではなくて内心の願いを見るように接するのはどうだろうか。
今の状況だと周りの家族の目が気になるだろうから一対一でその子のやる気を前提とした話をしてみる。
そして一人にしてごめん、将来どういう道に進んでも母さんはあなたの味方だからと
言ってあげたら頑張る気持ちを今よりは素直に出せて被害者意識も減るんじゃないかと思った。

５２５さんのやり方を否定してるわけじゃないです。その子に効果的な言葉や考え方はなんだろうと
通りすがりで考えさせていただきました。
効果的な行いが自分の気持ちと少し違うように感じることってあると思うので、冷静に乗り越えて頑張ってください。

>>532
カウンセリングに行くのは止めないし、そこでよいアドバイスがもらえるといいね。


なんの参考にもならないだろうけれど、私なら放っておく。
おそらく子はそのまま学生時代も大人社会も渡っていけるんだとたかをくくっているんだと思う。
身につけた処世術としては最悪だよね。
でもそのままいかせる。
ありったけの（一方的な）愛情と教育を施した後は社会にそのまま放り出すよ。
上のお姉さんとの比較がない所でどう生きるのか見守る。
それぐらい腰を据えたら少しは気が楽にならない？

もう、勝手にしろ！と思うことはよくあります。
放っておきたいのはやまやまですし、そういう方向で
将来を想像してみるのですが、おそらくどこまでも
落ちていった挙句に、すがりついてくるでしょう。
何より私達両親が死んだあとには上の子に泣きついて
いきそうで、それが怖いです。私達は自分の子だから
責任を追わなければなりませんが、上の子に迷惑を
かけるようになっては申し訳ないという思いがあります。
なんとか自立心を育てる方向で頑張りたいのですが、
もう気持ちが冷めてしまっているので難しいです。

困るのは、ポジティブに接するとどんどんつけあがって
こちらの領域を侵してくること。そこでストップをかけ
てもすぐに聞かず、結局声を荒げて叱るところまで行って
しまい、最終的にはすべて水の泡になってしまうのです。
だからうかうか褒められない。悪循環です。
でもここに書いて少し気が楽になったかもしれません。
レスくださった皆さん、ありがとう。

>>535
うちは、上の子がそうなんだけど･･･
日本のカウセリングは、敷居が高いよね。
で、薬剤師に相談して
漢方とか、カルシウムで、様子を見ることにしました。
これを飲ますのが、また一苦労なんだけどね(´･ω･`)

すごく心配してるのはわかりますし、私も同じ悩みを持っています。
どうしたらよいかわかりません。
そのまま社会へ出て地獄を見ろ！とも思いますが、挫折してパラサイトされるのも綺麗事抜きで言えば嫌です。
本人だけが苦労するのであれば全然問題ないですが、そうもいかないのが現実ですよね？家族のなかの癌（言い過ぎは覚悟の上）となって、まわりを巻き込み、ぐちゃぐちゃにされていますよね。

ここを見てる方々の中には、昔癌だったけど今は立派な親をされている方も多いと思います。
でも、「その時」は癌なんです。この親は今の癌に苦しんでいるんじゃないでしょうか？
それが親だと言ってしまえばそれで終了ですがね。

＊癌発言に釣られてくる？

久しぶりに見たら、同じような悩みだ。
うちは嘘つき、怠け者、集中力ない、些細な努力をも嫌う、分が悪くなると「死んでやる」とか言う。
最近は「もうね、そんなことお前にこの先何十年も言われ続けるくらいなら死んでくれ。」って思いだした。
537の「そのまま社会へ出て地獄を見ろ　以下云々〜」の辺りなんかそのまんま同意。
いずれは親元を飛び出していくさ！なんてとても思えない。

う〜ん。読んでると、若さだねえって感想になっちゃうけど、
当事者はそうも言ってられないんだろうねえ。
>>535-538の皆さんは、若い頃は優等生ﾀｲﾌﾟだったんかな？

だいたい、中〜高生くらいだよね？
その頃って、わざと斜に構えてみたり、虚勢張ってみたり、
深刻ぶってみたり、妙に選民意識に駆られてみたり、色々じゃない？
まあ、いわゆる中二病だったり（ｗ
ttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%c3%e6%c6%f3%c9%c2

本当にパラったりヒキったりするのって、ずっと優等生のいい子ﾁｬﾝできて
抑圧されたものがいきなりプチッと切れて・・・ってｹｰｽ多いよ。
「こんな母親が子どもをダメにする」って本に出されてた例でも
そんなの多かったし、私の知人もそれで10年ヒキやってたし。

>>535
＞ポジティブに接するとどんどんつけあがって こちらの領域を侵してくる
ああ、それ、典型的な試し行為だよ。
どこまで相手が自分の事を受け入れてくれるかって試してるの。
つけあがってるんじゃなくて、自分が受け入れられてる事実を、
簡単に信用できないから試してるんだよ。
いっぺん腰据えて、可能な限り受け入れてあげてみたら？
親が本当にできないところまでは要求してこないし、
納得できたら落ち着くから。

上記にあげた本の受け売りだけど（ｗ

あ、中二病ってのは自虐ネタの冗談だから、
深刻に読まないように。
馬鹿だねえって笑ってやれるといいんだけど。

>>539
実は問題の子はまだ小４です。この年でここまで
こじれちゃってるから頭が痛いのです。
下の子は上の子を、私と同じように自分の思い通り
に動かそうとします。上の子は下の子が産まれて
からずっとよく相手をしてやっていましたが、
思春期に入った最近はさすがに鬱陶しいらしく、
拒絶気味です。
その辺も下の子の問題行動の原因でしょう。

小四に求めすぎてる気がするんだけど・・・。
まだまだ子供じゃん。
悲観的に将来想像するような年令でもないし。

無自覚だろうけど、上の子上の子になってるよ。
そりゃ、気を引きたがるわ。
甘えさせてやりなよ。

お姉ちゃん、いくつ？
思春期って事は、ちょい離れてるよね？
下のお子さんは娘さん？

表現の仕方見てると、どうも貴方自身に問題ある気がしてきた。
自分が変わらずに、子供を変えようなんて難しいよ？

ほら、また上の子上の子になってるって言われた。
主人と上の子以外は皆そう思ってる。上は放って
おいても育つ子で、私はいつでも下の子が可愛い
かった。

上は良い意味で目立つことばかりするから、私は
それなりのフォローをしてきただけ。事務的に。
それで上の子が「私の方が愛されてるのね！」と
思っていてくれたらまだ救いがあるのですが。
この子はいつも場の中心になっちゃう子で、下の子
がいじけるからいい加減にしなさいよ！と忌々しく
思うことすらあったものですが、私が下の子に気を
使ってあまり過剰に褒めたりできないでいるから、
まだ頑張りが足りないかと勘違いして、更に頑張る。
それで皆にまたちやほやされる上を見て、いじけた
下が悪目立ちで対抗するというスパイラル。

甘えを受け止めるように今頑張っていますが、内容
がやれ水をもってこい、服が一人では脱げないという
あまりに低レベルのものだと、どうしたものかと悩み
ます。こんな赤ちゃんがえりみたいなのも聞いてやる
べき？

度重なる長文失礼いたしました。

赤ちゃん返りしてうまくいったケースがあるはず。このスレかな。経緯が書かれたレスがあるよ。
今探してみたけどどこだっけな・・・

上の子が不憫で、下の子がわがままとみなしてる時点で、上の子に心がいってるでしょ？

上の子、誉めなよ。
そんな気遣って貰っても、下の子は嬉しくも何ともないよ。
馬鹿にされてる気分になるよ。

赤ちゃん返り、上等じゃん。
水くらい汲んでやりなよ。着替えくらいやってやんなよ。
やって貰うのが恥ずかしいなんて、下の子だって知ってるよ。
知ってて甘えてみてるんじゃん。

変な気遣いすぎて、真直ぐ向かい合えてないように思うよ。
二人とも、歯が浮くまで誉めて抱き締めてやりなよ。

あった！ご参考に。
　　　　　親に愛情たっぷりに育てられた人　　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1057369567/236
ここ。以下引用

236 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：04/08/22 21:18 ID:cAejZ2qq
ここ、いいですね。初めて見ました。
３歳までのスキンシップの大切さは、ある後輩の子を見ていて感じています。
小学校５年生だった彼女が、突然家庭内暴力に走りました。
実は本人は知らないのですが、両親は子供が出来なくて、施設から彼女を引き取った血のつながりの無い親子だったんです。
でもとても穏やかな両親で、優しく、そして厳しく彼女を極々普通に哀情たっぷりに育ててきました。
そして、彼女の変化に悩み、心療内科へ行き、とにかくスキンシップからはじめたなさいと言われ、実践したところ、何と赤ちゃん返りがはじまりました。
お客さんがいようが、誰がいようがお母さんのおっぱいを飲む真似をしたり、「抱っこ〜♪」とまるで２歳児のような甘えた状況が約２年続き、
その両親はそれを拒否する事無く受け入れました。
そして中学校へあがったけど不登校。でも、両親の努力が実を結び、最終的には特殊な学校（不登校児などが集まるところ）へ
自分から行く！と言って通いはじめ、高校に進学しました。
今ではあの頃のことがウソのように、いいお嬢さんに育っています。
医師からは、生後のスキンシップ不足（生まれてからもらわれるまで）のため、
赤ちゃん返りをきちんとさせてあげる事が大事だと言われたそうです。

この事例をずっと見守ってきて、本当に３歳までのスキンシップがいかに大事かを知りました。
だから、それまではとベタベタママッ子に育った４歳の我が子。最近は急速に親離れをはじめたので、
逆に驚いています。きっと彼の中でママは僕を愛してくれてる！という確信が育ったのでは？と
親ばかですが、思っています。
私も色々あったけど、２８歳を過ぎた頃から、両親のありがたみをヒシヒシを感じています。
どんなことがあっても、親は子供を信じているし、いくつになっても愛してくれているもんですよね。
それを子供が感じる事が出来るかどうかだと思う。
一番は、自分も子供を産んでみる（育ててみる）事でしょうね。
親がいかに大変な中、子育てしてくれたかがわかるから。。。

まったく同じ事態とは言わないけれど、
＞生後のスキンシップ不足（生まれてからもらわれるまで）のため、
＞赤ちゃん返りをきちんとさせてあげる事が大事だと言われたそうです。

このあたりのことが参考になるかなと。

私が変わらなくちゃいけないんだよね。
甘えも、生活習慣に関しては譲れない！という
かたくなな態度で臨んできたけど、この際もう
むこうが馬鹿馬鹿しくなるくらいあまやかして
みようか。上の子も随分我慢させちゃったな。
自分が厳しく育てられてあまり不便ｗを感じな
かったので、自分の子育てもそれでいけると
思ったのが間違いの始まりでした。
レスくれた方々、本当にありがとう！
２chでこんなに真面目になったの初めてだ・・・

うちの子も小４だよ。
下の妹が、実害（腹部打撲で入院。顔を10針近く縫う）にあっているので
悠長な事を言ってられないのが、現実です。

それは穏やかじゃないね。
児童心理の専門家に相談するとかしてるの？

で、誰さん？
一件一件、隠されてる問題違うんだから、
表面似て見えても、うちもうちもってわけにはいかないもんね？

>>551
＞児童心理の専門家
どころか小児科すら、ままならない
田舎なんです　orz

536さん、カルシウム、うちも飲ませるようにしました。
というのも、下の子はアレルギーで乳製品が取れないので
カルシウム不足はいつも気になっていたのです。
でも医師はカルシウム剤は与える必要なしと言うので
今まではカルシウム入りの代用乳製品を使うくらいしか
していませんでしたが、やっぱりキレ易いというか直情的
なこの子を見ていると、気休めにでも市販のサプリを
与えるようにしようかと・・・今様子見です。

実害ありは困りますね・・・男のお子さんですか？
漢方のほうはどんなのを勧められましたか？

そっか、近くに相談機関がないのは大変だよね・・・。
ネットでどっか信用できるとこ無いかな。
今、携帯だからできないけど、時間できたら探してみるね。

ｷﾚて乱暴働いちゃったのかな？
何がｲﾗｲﾗするような原因があるのかなあ。
学校とかでも。

>>553
女の子（姉妹）なんです。
漢方は「小建中湯（しょうけんちゅうとう）」です
樋屋奇応丸を買ってみようと思ったら、こっちの方がいいと勧められたのですが
量と味で、大苦戦中です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>554
宜しくお願いします。
生まれたときから、（ミルクを）飲まない、寝ない、一日中泣き叫ぶような子で
今でも一日に数回、キレます。

私は538ですが、「まぁ〜なんとか育ってくれたなぁ〜。」と思っていた矢先にトラブル続出・・・、
が小4の終わり頃でした。あれから3年経ちましたがまだまだ出口は見えません・・・。
今日も冬季休暇中の学校や塾、家での生活態度やその他諸々について喧嘩です。
物凄い顔つき・言葉使いで反抗してきます。

554さんのお子さんと同様に、寝ない、飲まない、とにかく行動のタイミングが拒否＆爆泣きから始まるような
子でした。こんなこと書くのは失格ですが、とにかくイライラさせられる子です。

550さん、下のお子さんに実害があるのは大変な心労ですね。うちのもすぐ下に妹がいて、
上が下に絡むような兄妹喧嘩が始まると冷や冷やします。私自身がすぐ上の兄に常に暴力を振るわれていて、
顔にアザや傷が絶えない小〜高時代を過ごしたので、他人事ながら５50さんの下のお子さんが心配です。
私が怖いのは、もし、日常的に上が下の子に暴力を振るったら・・・・・、私は上の子を殺してしまうんじゃないか、
または私が上の子の前で壊れてしまうんじゃないか・・・ということです。
こんなこと書く自体、私は上の子から逃げ出したいんでしょうね。

小四って、何かキーになってるのかな？
と、ちょっとググってみた。

ttp://www.chugoku-np.co.jp/education/school/Eg05071701.html

＞一般的に、中学入学の前後は子どもが大きく変化する。
＞小学校からの指導が大切だと思う。
＞算数嫌いが増加する小四あたりが、変化の兆候が現れる時期だと考える。


後、こんなとこも見つけた。
ttp://www.ne.jp/asahi/kodomomirai/kenkyushitsu/gaiyou.htm
全部目を通したわけじゃないけど、参考になる事例があるかもしれないから。
相談機関探すの、年明けてからになるけどごめんね。

4年生って早い子だと初潮がくるよね。
メキメキと心身の成長が促され、ホルモンバランスが活発になるから
荒れるのかも。大人でいうPMSとか、更年期障害みたいなもの？

友達の子も気が強くて凶暴で手がつけられなかったけど、
ホルモン注射とかでバランスを整えることで、一気に落ち着いた。
で、中学入る前くらいまで治療してたけど、母子相互のために治療は正解だったと
思う。精神的にも身体にも害はないし、試してみてはどうかな。

>>556
うちだけじゃないと分かっただけでも、肩の荷が少し下りた気分です。
冬休みになって、もっと大変だと思いますが、お互い頑張りましょう。

>>557
有難う御座います。
小四と中一って、ターニングポイントなんですね。
・・・つて事は、もう1回コレがくるんですね　orz

>>558
お願いします！ホルモン注射の事を、詳しく教えて下さい。
何科で、どういうふうに説明したらいいのでしょうか？

心身共に疲れた。

まだ小１なのに‥手に負えなくなってる。

親失格だが‥う〇なきゃ良かったかもとさえ思う。
旦那は知らんぷり&私のせいだしか言わない。
もぅ首締めて一緒に逝こうか。。娘よ。

低学年なら、まだタイムアウトが有効かも。
「タイムアウト　しつけ」でググってみて。
見当はずれだったらごめん。

そうだよ、小1なら親の対応でまだまだなんとかなる可能性の方が高いよ。
とは言え、旦那さんの態度も悩みの種ですね。
ここ何年か、複数の子供関係の団体の世話役していますが、やはり4年生〜から
態度が変わってくる子達がいますね。

>>560
ちょ、ちょっと待った！
ここには同じ悩みを持つ仲間や、応援してくださる仲間が沢山
いらっしゃる事が分かったから、もう少しみんなで出口を探してみよう！

>>561
凄く勉強になりました。ありがとうございます。

>>562
どのように、変わってくる子が多いのでしょうか？

>>461
言ってろ。人を文字の羅列とでも思ってんのか。お前に判断されるために俺の今までがあるんじゃねえよ。

子供に対して絶対傷つかない言葉を考えに考え抜いてからしゃべれ。
いつも子供の顔色を伺って、子供の心の機微に敏感であらねばならない。
とか考えてるんじゃないの？

なんだこれ、お前自身のことじゃないのか？多少は言葉足らずが云々は相手を黙らせるための言葉だろ。
そういうときがあるだろうからお前の思ってることは間違いと言いたいのか。自分勝手で幸せなヤツだな。
幸せであることを祈るよ。

>>488
勝手に笑ってろよ馬鹿ｗｗｗそのどこかで聞いたことのある言葉の出所を持ってきて
その前提と俺が言った事の前提の違いを説明してみろ。言えないだろ。一生上辺だけで判断してどこそこと似てるとこありますねで
終わるのか。本心でそう思えるなら幸せだな。
あと食べ物与えられないとか悲惨だな。成長も止まるし苦痛だったろう。同情ではなく痛みがあっただろうということな。
苦しい事も信じてもらえなくて病院にも行けないとかあったんじゃないか、でも他人の目を気にして病院には連れて行く親戚だったか。
俺は黙らせる方法として何か一つ与えて「それを与えてやったのに文句を言うのか」と言われる中にいたけど
状況で優劣みたいなのはつけらんないな。人それぞれだろ。勝手に言いたい事言ってろよ。

>>564
ｼﾞｴﾝちゃんは放っておきなよ。

愚痴に近いかもしれないのですが、折角授かったわが子を愛せなくなりそうです。

産後母乳の出が悪く、私の要領が悪いのか娘もあまり積極的に吸う子ではなく、
仕方なくミルクを足していたのですが、時折上手く吸えないので激しく癇癪をおこ
して授乳どころではなくなることがしばしばありました。

心身共に辛かったのですが母乳を続けるには最初が肝心なので頑張って吸わせ
ていたのですが主人が「可愛そうだ、不憫だ」と言いどんどんミルクを飲ませてしま
い益々母乳を吸わない悪循環にはまってしまいました。更に、暑くて泣いてもオムツ
が不快で泣いてもミルク要求だと言い張ってどんどんミルクを飲ませて吐いたり苦し
がって眠れずに泣くという日々が続きました。

これではまずいと思い、医師に相談して主人に飲ませすぎなので止めるように言って
貰ったのですが全く聞かず、その後も助産師や保健婦さんにも相談したのですが聞い
て貰えず友人知人夫の両親にも相談しましたが「やらないよりマシ」「夫婦の問題だか
ら良く話し合うように」などまともに相談に乗ってくれる人がおらず、仕方なく夫に離婚を
ちらつかせながら説得してもダメで相変わらず娘は飲みすぎて吐くの日々を繰り返し、
結局母乳も殆ど出なくなった頃になって娘が執拗に母乳を求めるようになりました。
しかし、もうどう頑張っても出ません。現在４ヶ月を迎えますが相変わらず主人は欲し
がってもいないのにミルクを飲ませ続けています。

主人にはもう愛想も尽き果てたので来年中に何とか失踪してでも離婚に持ち込もうと
思うのですが、以前も離婚の話になった時も主人は娘を引き取って育てるのを拒否し
ているし、私も娘とやっていきたいとは思っていますが頼れる実家や親戚も職業もなく、
苦労してまで娘を連れて出る程愛しているかというと、自信がありません。

娘にはなんの責任もありません。可愛くて仕方がありません。でも時折、どうしても「ダ
メにされた子」と思ってしまい、何かモヤモヤした気持ちを抑える事ができなくなるので
す。正直、どうして良いのかわからず、この感情を持て余してしまっています。

ダメになってない。
ダメになってない。
娘さん、全然ダメになってないよ。
乳だけ飲んで育つのなんて、ほんの数ヵ月だけだよ。母乳オンリーでも、吐く子は吐く。
同じ月齢の、うちの下がそう。
まだ吐きまくってるよ。

旦那は捨てちゃってｵｹだけど。

乳、出なくてもいいから吸わせてみては？
乳吸われると、ホルモンが分泌されて、落ち着けるよ。
ご飯じゃなくて、ｽｷﾝｼｯﾌﾟと考えてさ。

>>563
上手く表現できないんだけど、「生意気になる。」って感じでしょうかね。
その生意気の裏に、驕りやちょびっとの悪意やしたたかな計算がチラホラ見えるとでも言いましょうか。
自分の息子がそうだったんだけど、当時は「あぁ〜、こんなのはこの子だけだよ！」って情けなくもあり、
腹立たしくもあり、神経ズタボロだったんですが、今も下の子関係で世話役やってると、当時の息子に
似たオーラを纏った子供がチラホラいます。
昨年は素直な笑顔だった子が、今年はしたたかになってたりとか。

・・・・今もその息子に悩まされてます。

>>536
友達の子は思春期早発症が疑われて、小児科の内分泌科に相談したって。
で、定期的にホルモン注射を打って治療したら嘘みたいに穏やかになったって。

小学校入学時にはうっすら胸も膨らんできて、このままじゃ８歳には初潮が来ると
指摘されたらしい。
早すぎる発達も弊害なんだね。なんでもかんでも自然に任せとけばいいってもんじゃ
ないみたい。
その子は見た目は小柄で、食も細かったけど、なにせ３歳くらいから口も達者で
凶暴だった。あと、首すわりとか、あんよとか運動的な発達は標準より早かった。
参考になればいいけど、本人のせいじゃなく、こういう身体の具合で気難しくなることも
あるから・・。

>566
おっぱい飲まない吐きやすいくらいで、「ダメにされた」なんて悪く考え過ぎだよ。
そう考えてしまう気持ちはよく分かるけど、考え過ぎ。産後鬱はいってるかも。

うちの子も私がおっぱいが出ず、しかも初めての子で泣けば何かとミルクばかり飲ませて
しまい、しょっちゅう吐いてたけど、いまは健康で賢く育ってるよ(現在５歳)。
まー、でもその旦那は考え足りなさ過ぎ。「俺が一番正しい！」ワンマンバカタイプだろう
けど、そのくらいで離婚考えるのは焦りすぎでは？
お互いちょっと距離置いて、冷静に。自信ないなら大きな行動には出ないほうがいいよ。
ますます身動き取れなくなっちゃうよ。

⌒ヽ　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 |
　 _ﾉ　　　　　　　 ∠＿__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／　　　　　　　　.|
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　/　　.＼＼ ./　　/　/〜ヽ　 　＼ ＼　 ＼　　　　　.|　　　　　/
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　　　　 "⌒ヽ .　 ＼＼ ／　 　　　　 　 　 ＼ ＼　 ＼|　/　　|　 　/
　　　 i　 　　 i 　　　＼＼　　　○　　　　　　 _＼ ＼／|/　　　| 　./
　 ○ ヽ ＿.ノ .＼　　　＼＼　　　　　 _,. - ''",, - ￣　　　　 ＿|　/
　 　 　　　　　　　＼　 　 ＼＼_,. - ''",. - ''　　　o　　　　￣　 .|/
　　　　　　　　　　　 ＼　　　＼＼ ''　￣ヘ　＿ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　○　　　　　 ＼　　　＼＼／／｡　＼　　あっ、流れ星・・・・
　 　　ﾟ　　　o　　　｡　　　.＼　　　＼／　　　　 |　　あけまして、おめでとう・・・
　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　　（~ヽ
　　　　　　|ヽJ　　 　 新年
　　　　　　|　（~ヽ　　 あけまして
　　　　　 （~ヽ|ヽJ　　おめでとうだお
　　　　　 |ヽJ |　 |.　
　　　　　 |.／⌒ヽ|
⊂二二ミ（　＾ω＾）彡⊃　2006年元旦
　　　　　ﾘミｿﾐｿ彡ﾐ
.　　　　　》====《
　　　　　 ﾉ>ノ
　 三　　レﾚ

「毒になる親」読んだけど、親として反面教師にするのに、
とても参考になるね。
自分の為に買ったのに、子供たちの為の一冊になった。
毒母にはなるまい。

「我が子なのに愛せない」って悩んでる事自体、気がつかないだけで
心の底では愛してるんだと思うけどなぁ・・・。
ほんとに愛してないなら、平気で放置して（世間体以外は）気に掛けないと思うよ。
ベタベタに接して「息子・娘最高ーーーー！！」ってのが愛する、ってのはまた違うだろうし。
ここに書き込んでる人はちょっと追い詰められて疲れてるだけなんだろうね。

>>574
ぅぅ、そう言ってもらえると
お正月から、救われる気分｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>574
言えてる。
うちの実母は、子ども達を愛してるつもりで、自分の事ばっかりだったな。
自分がカワイソウばっかりで、子どもは視界に入ってなかった。
確かにカワイソウな人ではあったけど・・・寂しかったよ。
目の前に居る母親が、遠くばかりを見てるのは。
愛情の反対は無関心だもんね。

子どもが「愛されてない」って感じるのって、こういう事なんだなって、
自分の子ども時代を振り返って思う。
愛されてないから恨みに思ったんじゃなくて、
「私なんかが産まれてごめんなさい」って、ずっと思ってたな。

子どもが、安心して反抗できる対象を持ってるって、健全な事だと思うよ。
受け入れてくれるって期待と信頼が根っこにあってこそ反抗できるもの。
この人は自分を見てくれてないって知ってたら、反抗も、反発すらもできない。

>>564
すげえ亀だな、おまい。

あぼーん

長女は小３。小１の時に大変でした。今は落ち着いていますが　
春から小4。怖い・・・

概出だったらｽﾏｿ
へネシー・澄子著「子を愛せない母、母を拒否する子」読んでみそ
目から鱗だで

>>580
ここでは初出。
ありがとう。探してくる。

>>578
なにがあったんだ？

電番晒しっぽい。

>>583
ありが�d

グズってると死んでくれと思ってしまう。
ベランダから落としてしまおうかとか怖いことばかり考えてしまう。
出来るわけないんだけど。
１歳に満たない子に何度か手を挙げ投げ飛ばした。
後悔してやめようと決心してからは手を挙げあげてないけど
イラッとする度に叩きたい衝動にかられる…
実家でゆっくりしようと思ったけど母は父の虐待話を笑いながらしてくる
あんたがこの位の時は枕で押さえられて窒息寸前だったとか
投げ飛ばされて玄関まで飛んでったとか。
そんな話聞きたくないのに｡
母はまともだと思ってたけど違った。

>>584
君、家系的に子育て向いて無いよ。
てか資格ないし。
1歳に満たない子にそんなこと思うってぇことは、子供=ペットという考え方の人だね。
かわいければいいってんなら、ペットかいな。
セックスがそんなに好きなら避妊しな。

>>585
手を上げたくなったら自分をぶん殴れ！！！

>>580
さっき、届いたのでパラッと見てみた。
愛着障害っていうのがあるんだね。
ttp://2.csx.jp/~counselor/RAD

愛着障害、こっちのが解りやすいか。
http://nogiku.fc2web.com/aityaku2.htm

私、母親が毒母であるのと同時に、軽い愛着障害もあったようだ・・・。
反社会的な行動はなかったけど。
３歳までの間に、年子で妹妊娠→出産→半年後に病死という経過を辿って、
その間に親戚に預けられたりしたという原因もちゃんとあるし・・・。
目からウロコだった。有難う、>>580

>>555
まだ、これはってとこが見つかってないんで待ってね。
536さんのケースだと、
＞生まれたときから、（ミルクを）飲まない、寝ない、一日中泣き叫ぶような子
これが愛着障害に繋がってるってことはないかな？
産後うつだったとか、酷い育児疲れに陥ってたとか、
抱き癖を気にして余り抱っこしなかったとか、思い当たるところはない？

なぜ、子どもを愛せない親が存在するのでしょうか。
私は娘を愛しいと感じたことがありません。
笑顔で語りかける事も、抱きしめてやる事も出来ません。
私自身が彼女の心や体に触れる事を拒否してしまいます。

もう４年生になりました。可哀想な育て方をしてしまいました。
別れた旦那側の家族が彼女を可愛がり愛情を与えてくれている事が、
私にも彼女にも唯一の救いだと思っています。

頭の中ではとても大事な我が子です。
彼女の為に必要な事はしてあげたい、そう思います。
でも、本人を目の前に感じる物はなぜか嫌悪感です。

私も若く、彼女も幼かった頃は虐待のような事もありました。
今は、理性があるので暴力や暴言はしません。
ただ、それ以上に彼女に与えている辛さや寂しさを思うと
大きな責任と申し訳ない思いでいっぱいです。

頭では解っています。でもなぜ自分が我が子を愛せないのか
苦しいです。

頭でわかること、
スレしてみてください。

>>590
無理に愛しなさいとは言えないよ。
でも、頭では可愛そうなことをしていると理解できているのなら、
演技でもいいから抱き締めてあげることできませんか？
もう四年生で抱き締めるという行為に照れくささを感じているのなら、
微笑んであげることはできませんか？

元旦那さんの家族がいくら可愛がってくれてても、やっぱり母親で
あるあなたに愛してもらえないと心の中は空洞みたいになるものです。

もし演技でもできないようなら、いっそのこと別れた旦那さんに
子供を返してあげてください。

担任に相談してみたら。
やっぱり、現場の先生は、
しっかりアドバイスくれますよ。

＞590
娘が旦那に似てるとか

せめて抱きしめてやる事が出来れば、、、本当にそう思います。
でも、正直彼女の体に触れる事に拒否感があって仕方ないんです。
最後に抱っこをしたのは、３歳の頃盲腸になって医者に連れて行った時です。
一度彼女が「ママー」と駆け寄って抱きついてこようとした時がありました。
でも私はとっさに彼女を払いよけてしまいました。
その時の彼女の一瞬の表情は忘れられず、せめて手や頭に触れてやれるようにと
ほんの少しですがスキンシップへの努力はしました。
でも、それにも思い切る勢いが必要なほど、私には簡単ではありませんでした。

彼女の幸せは誰よりも願っています。
出来る事なら私のような母親の元ではなく、もっと愛してくれる家族の元で
育っていって欲しい、そう思います。手放す事にもなんの躊躇もありません。
でも、別れた旦那側の家族は、やはり母親との絆は大事だからと、彼女を
引き取るまでの考えはないようです。
子供をたらい回しのようにする気はないので、彼女の成人まではこのまま
私が育てていくのだと思います。

担任の男の先生にも同じ４年生の娘さんがいるそうです。
他のお母さんとも比較されそうで、理解などしてもらえなそうで、
先生をはじめ、周りの誰かに相談する勇気はまだ出てこないです。
こんな自分のくせにいい母親ぶろうとしている事はとても恥ずかしいですが。

でも初めて正直な思いをここに告白できました。
レス下さった方、ありがとうございます。

>>595
あなた自身がカウンセリング受けてみたら？
何故拒否感があるのか、そこから探っていかないと
解決しないと思う。

>>594
まるで元旦那を見ているようなくらい、似てきました。
顔つきやしぐさや寝ているしぐさまで・・・。
離れて生活していても、やはり血なんですね。

でもそれは彼女に何の責任もない事だとわかっているし
だから彼女を愛せない、とは思いたくありませんが、
正直なところ理由の一つにはあるのかもしれません。

むかつく・・・

>>589
ありがとうございました。
子供は「愛着障害」に、間違いないと思います。
ただ不思議なのは、親（私）の方に当てはまるかと言えば･･･
確かに最初の1年3ヶ月は、寝ない赤ちゃん＝私も眠れない
で、イライラはしましたが、決定打が見つからないんです。

>>555
とりあえず、くだんの本を読んでみては？
安いし、読みやすいから。

やっぱり「血」なんだって。
離婚したってその事実は残るんだって。
それなのに「血」だという話をすると、「関係ない」だの綺麗事ばかり言う奴いるよね。
お前も親に似てるところあるだろーがよ。

離婚しちゃだめだよ。
考えてセックスしなきゃ。
あそこが疼くのもわかるけどさ。。。

>>601
似ているのは「血」というか、「遺伝子」のなせる業だけど、
遺伝子だけじゃないだろって部分を「血」で片付ける人を見ると
「関係ない」って言うよ。
「血」で片付けて思考停止するのがいいとは思えん。
容姿や姿が似ていても、人格は別個のもんでしょうが。

私も毒母に似ている部分は確かにある。
でも、だから何？って思ってるよ。

>>602
×　容姿や姿
○　容姿や癖や性格の傾向

orz

>>555
もし、本当に愛着障害だとして、その原因を追求するのは、後でもいいんじゃないかな。
ああしていれば、こうしていればって、誰かを責めるようなのはｲｸﾅｲ。
どっかで歯車が噛み合わなかっただけなんだろうから。
母にも子にも罪は無いと考えて、育ちきれなかった愛着を育て直すのが先決だよ。

もう駄目・・・
子供と二人の生活に疲れてしまいました。

旦那は単身赴任か出張で現実は週末婚。それはそれで楽なんだけど。
スレ違いかもしれませんが、小学校お受験に失敗。
受験前から家の中が張りつめていたのですが、落ちたことで
子供にどう接していいのかわからなくなり、一つ一つを責めてしまうようになりました。
半分以上は私の責任であるのはわかっているのですが、怒りだしたら
自分でも声のトーンが上がって止めることが出来ません。
しかも、理詰めで怒っていることが多いので、子供反論できず・・・

かわいそうな子。きっと、私に怒られながら育ったことでマイナス思考を
植え付けられたかもしれない。
本当に申し訳なく思う。

でも、言い訳かもしれないけど・・・
私の子供の頃の記憶があやふやです。覚えてないこと沢山。
病院行った方がいいんだろうけど、つい友達のドクターに抗不安剤出してもらってごまかしてます。

もう、明日なんて来なかったらいいのに

お受験に失敗して本人が一番辛いのに、
母親からは責められ、しかも理詰めでくるから反論できず・・・

子供がそんな辛い思いしてるのに、母親は薬でごまかし自分に甘えてるだけ。
将来子供はリスカ予備軍だな。
まあ自殺せんように見張っててやれ。

なんのためのお受験したの？
子供の将来のため？それとも自分の見栄や自己マンのため？

落ちても頑張ったんだから、ほめて労ってやんなよ。
「頑張った」ことそのものが価値あることなんだから。受かるかどうかなんて二の次でいい。
>605も頑張ってきたんだろうからさ、もう自分も子供も責めるな。
「がんばったで賞」ということで、ふたりで小旅行にでも行っておいでよ。

>>600
>>604

愛着を深める行動＞589を、早速実践してみました。
とてもいい感じで、久しぶりに穏やかに1日が終わるかな･･･
と思ったら、私がタンスに洗濯物を仕舞っている時に
下の子の首を、血が滲むほど引っ掻いてました。
＞550の時もそうですが、私が決して怒らず、
穏やかに接すれば接するほど、私の目を盗んで、下の子に手を出します。
しかも、布団を敷くのに1時間（私が敷いても、必ずやり直しをする）。
11時までバタンバタンと何度もやり直し、下の子は眠れず。
･･･ブチキレました　orz
もう、どうしていいやら。

お受験落ちたら、世間はがんばったで賞などくれないよ。
それが現実だろ？
それがこれから落ちた子たちが否応なく入ってゆく現実だろ？
甘えてんじゃないよ。

>>609氏は親には親は世間と同義？

訂正

６０９氏には親は世間と同義なの？　　です

>>555
難しいね。
多分、試し行動だとは思うけど、下のお子さんに手を出すんじゃ
なかなか応えてあげられないもんね。
下のお子さんの安全を確保してからでないと、やり辛いよね。
555さんとこの場合、下のお子さんがキーになってないかな。
歳は近いの？
下のお子さんが産まれた時、どうだったんだろう？
>>580の本に載ってた事例１が、555さんとこにちょっと似てるんだけど、
下の子に対する攻撃性に対して、こう触れていたよ。

＞長女と母親の「人間関係」を問題の中心に置いて、
＞ふたりの「愛着の絆」を結びなおす方法を教え、それを支援するために
＞父親と次女を交えた家族カウンセリングを並行しています。
＞長女が次女をいじめるのは、自分が欲しているお母さんとの
＞愛着の絆を次女が結んでいるからで、このような関係を
＞長女と母親が築くためには、父親と次女の理解と応援が欠かせないからです。

本当に愛着障害なのかの判断も必要だと思うから、
やっぱり専門家に相談した方がいいんじゃないかな。

カウンセラー検索（カウンセリング所のリンク集）
ttp://2.csx.jp/~counselor/
東京成徳大学大学病院　心理・教育相談センター
ttp://www.tokyoseitoku.ac.jp/center/index.html

↑相談センターのメール相談は、今受け付け中断してるみたいだけど。

後、「児童　相談」「子ども　相談」なんかのキーワードに、
自分の住んでる県名を加えてググッてみるとどこか出るかもしれない。

お受験なんかどうでもいいやん。
要は与えられた環境でいかに自分の能力を発揮できるかだ。
いい学校行っててもバカはバカだよ。
これから頑張れば十分中学高校受験に間に合うよ。

>>605
子供を責めるだけ責めておいて自分は薬に逃げてるの？
それは親以前に人としてダメでしょう。

受験に対応できなかった子を責めるなら、あんたも変わってみせろ。
でなきゃ、親の期待に精一杯こたえようとした子供を労ってやんなよ。

>>605は子供のでき＝親のできなんだろうね。
子供が自分の思うとおりに動かないとヒステリー
案外そういう親子関係を行動観察や面接で見られたのかもよ。
先生だってプロだからね。
そういう親の子は大成しないし、
小学校だって落ちこぼれ予備軍は欲しくない。
落ちたのは半分以上じゃなくて100％605の責任。

小学校受験させたのなら知ってると思うけど
小学校受験の失敗は１００％親の責任だよ。
結局は親の育ちとか普段の生活とかで ふるい落とされる。

このスレなら慰めてもらえると思ったなら甘い。

お母さんの130の口癖と子供の130の傷 ─ 金盛浦子『子供を追いつめるお母さんの口癖』(青樹社)より
ttp://www.asahi-net.or.jp/~ix7r-nnb/Horobi/Miyadai/kuchiguse.html

age

>>605
まともに子育て出来ないのに受験させるなんて……。
自分が愛された記憶がないなら尚更子供を愛す努力しないと。
旦那さんに助けを求めることも出来ないの？両親とか他に子供を可愛がってくれる人はいないの？

>>605は今頃顔真っ赤っ赤ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

愛せないとまでいかなくても、
上の子との問題は、結構需要が多そうなので立てました。


【ｳｻﾞｲ】上の子とのつきあい方【ｲｼﾞﾗｼｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137302728/

保守

>605
疲れてるんだよ。
小学校受験なんて、90パーセント以上、親の努力だもん、
結果でなくて、自分で思ってる以上にガッカリして、疲れてるんだよ。
きっと、シッカリした人なんだろうね。
こんなに疲れてる時でも、家事に手抜きなんかない人なんだろう。
少し手を抜きなよ。
ファストフード食べたって、多少家が汚れてたって、死にゃしない。
図書館に行って、あなたは自分の本を選んだり読んだりして、
お子さんには、自分で本を選んだり読んだりしてもらう。
親子がそれぞれ自分の時間を持つ。
休日は子どもと一緒に映画を見に行く。子どもの映画だって、映画館で見ると面白い。
あるいは、旦那様に預けて、自分は好きな事する。
今まで受験のために我慢してた事を一気にしてみるとか。
あなたが手を抜いて、
疲れやストレスを癒す時間が必要だと思う。
そして、お子さんにも、疲れやストレスを癒す時間が必要だよ。
親子して、遊んだり、休んだりしてね。

age

保守

我が子が大好きで大好きでたまらないのに
子供がウザいと言って私を煙たがるorz
我が子に愛されない親…ﾂﾗｲ('A`)

>>627
いいね。久々に和んだよ。

>627
お子さんは何歳ですか？

保守あげ

保守。
ここの利用が少ないのは、いい事なのかな。

親だって人間

>>631
甘えてるとか言う類のレスがつくのわかってるからじゃないの？

>>633
このスレでは、あんまりそういうの無かったと思うけど。
よっぽどﾄﾞｷｭな時は別だけど。

娘３歳。娘の嫁入りを想像して、
嬉しさと、寂しさで涙が出た。
娘かわいすぎる。
はい。私は親ばかですｗ

以前このスレに出入りしていた者です。
流れ切っちゃいますが別スレから持ってきた物を貼らせてもらいます。
普段疎ましく感じている我が子が愛おしくなりました。

もう15年以上前の話。

１才と３才の幼児が、自宅で遺体で発見された
母親の連れ子の２人は、新しい父親に虐待を繰り返された挙げ句、
捨てられたのだった。
両親は別の場所で暮らしていた

子供２人の生活が始まってから
遺体が発見されるまでの３ヵ月間、季節は秋から冬だった
家の中には食量が何もなく、
電気付いてないの冷蔵庫に腐った玉葱が半分あったそうだ
１才の子は空の哺乳ビンを吸いながら
３才の子は消えているストーブの前で跪き
｢おめぐみを｣の姿勢で亡くなっていた
２人とも涙の筋の跡が付いていたらしい

その後、解剖された３才の子の胃袋には、布団の綿が入っていた

両親は逮捕されたが、悪びれた態度は
全くなかったらしい

この話は一生忘れられない

命が

>>629さん
亀レスすみません。
子供４歳です。

>>636
近所に親の姿なく泣き声聞こえたら本気で助ける。
近隣住人はなぜ気付かないのか…？
近隣の人の動き(不在状況)は分かると思うけど…
本当に胸が痛い…

>>636
辛い・・・。
今やっと胃薬が効いてきて胃痛が治りかけてたのに、また痛くなってきた。
こういうかわいそうな話読んだ後は寝れそうにない・・・。

ごめんね。胃痛に追い討ちかけて・・・。
でも、何故だか、このスレ読む人に知ってもらいたくて・・・。

つらいよ。

>>640
この親はもちろん実刑くらってるよね。
死刑になってもいいくらいだけど。
懲役何年だったんだろ。
もうそれ聞いて、少しでも辛さを軽減させるしかない。

拾ってきたものなので詳しくはわかりません。
実刑はく確定でしょうね。
事件当時はワイドショーでもやってたようです。
読まなきゃ良かったと思いました。
ネタだったらよかったのに・・・

>>642
そうかあ。なら仕方ないね。
１５年以上前の事件だったら、もう親は刑務所出てるのかな。
本当にやりきれない・・・

>>638　私もそう考えた＞近所の人が・・
でもさ、都会じゃ想像つかないくらい過疎の村だったら・・・
しかも15年前。住宅が密集して当たり前の今とは状況が違うんだと思う。
しかし、本当にブルーだ。おかげで家事も何もかも手に付かないさ。

柳楽優弥くんの「誰も知らない」を思い出してしまった　orz
あれって実話で、しかも最後は悲劇なんだよね。
http://ifinder.jugem.cc/?eid=190

>>636の事件、うちの親は知ってると言ってた。
でも詳細知らなかったみたいで、ここに書いてたことを説明したら、
えらくショック受けてたよ。

この数日に３歳の子が虐待死させられる事件が２件もあったね。
もうこんな痛ましい事件は二度と起きてほしくない。

hoshu age

子供に障害（手足の奇形）があるからか愛せない...
障害があるからこそ深い愛情をもって育てなくてはと思ってはいるんだけど...
毎日辛くて辛くてほんと消えてなくなってしまいたい

なんて声掛けたらいいか分かんないけど、
消えてなくなってしまいたい気持ちは分かるよ。
何が何でも深い愛情を〜・・・なんて思い込まなくてもいいんじゃないか？

お子さん、今いくつ？

手足の奇形なら、形成外科でなんとかならないかな。
見てくれだけでも・・・・と思ってしまう自分はﾄﾞｷｭかな・・・鬱

別に>>648みたいな人は､奇形がなくても

「子供が頭が悪くて愛せない」
「子供が私に似てなくて愛せない」
「子供が姑になつくから愛せない」

と､なんにせよ､難癖をつけて子供を愛せないから｡
障害があろうがなかろうが子供は親から愛情がなければ生きていけないんだから

母性愛は結局ホルモンの分泌なんだし､四の五の言わず抱きしめなくっちゃ
まだ子供が小さいなら母乳が出なくてもおっぱいを吸わさなきゃ
子供の将来を悲観するより､目の前の子を好きにならなきゃ

きつい事を書きましたが､愛せないじゃなく､愛してあげようとしてください｡
お母さんがいなくなれば､子供は死ぬしかないんだから｡

どうだろう？
子がまだ赤なら、産後欝と健常体に産めなかった自責があいまって、
感情停止になってるのかもしれないし。
幼児なら、それが尾を引いてるのかもしれないし。
まずは、心療内科にでも行って、自分のケアをした方がいいと思う。
「普通と違う」って、それだけで大きなストレス源になってると思うよ。
受け入れられるまでがｷﾂｲんじゃない？

>>652に同意。
何甘えた事いってんだ。
産んでしまった以上、愛してやらなきゃいかんだろ。
もっと子供に対して一生懸命になれ！

カウンセリング受けたら？

こういうスレにきて>>652>>654みたいな
偽善的説教するヤシって
何様だと思うわ
弱った人をさらに傷つけたいだけにしか見えん

>>656
× 弱った人をさらに傷つけたい
○ 弱い立場の子供を傷つけておきながら被害者面する馬鹿親を叩きたい

>648には､そこまで分かるような情報は無いと思うけど。

>>656
じゃ､どう言えば良いんだ?

適切で的確な意見を言ってやってくれ｡

そのうち慣れるわよ、ﾀﾞｳﾝｽﾚを覗いてごらんなさいな。

あれだけの情報じゃ、叩きも助言もしようが無いと思うんだけどなあ。

＞なんにせよ､難癖をつけて子供を愛せない
＞子供の将来を悲観する
＞産後欝と健常体に産めなかった自責があいまって
＞弱い立場の子供を傷つけておきながら被害者面する

これ、みんな憶測に過ぎないじゃない？

本心で愛せなくても、ちゃんと抱き締めたりお世話したりはできてるかもしれないし、
ネグレクトしちゃってるかもしれないし、叩いてるかもしれない。
旦那や周囲の理解が無いかもしれないし、
ｳﾄﾒにお前の所為だと散々詰られた結果かもしれない。

これも全部ただの憶測なんだよね。
本当のところは解らない。
ここで叩きまくって本人出てこられなくなったら、
実際何が起こってるのか解らないままだし。

今解ってるのは、
「四肢に障害がある」「愛せない」「辛い」「愛さないとと思ってる」
これだけ。
どっちも、まあﾓﾁﾂｹ

>>661
その憶測の中に
「叱咤激励して欲しい」と思うことだってありだよね?

ｱﾘじゃない？
憶測は憶測でしか無いけど。

本人どうした。本人。

>>662
ありだけど、その憶測が正しいとは限らんわけだし、
>>656の主張が正しいとも限らない。

だから、双方ﾓﾁﾂｹと。

愛せないなら無理に愛さなくて良いじゃん。
ただ親としての義務は発生しているわけだから、
それを淡々とこなすしかないでしょう。
一応釘差しておくけどネグレクトも人としてやっちゃダメ、ね。
愛せるかどうかはあなた次第であって、誰にも指図できること
じゃないから心の中では何を思っていても構わないと思う。
愛せないから悪いんじゃなくて、放棄するから悪いのではないかな。

愛せないのに他人が愛してやれと言うのは余計なストレスなんじゃないの？
愛してあげたいという気持ちは本人が一番わかってて出来ないことなんだから
やっぱ、自分の心に余裕を持たせるためにもカウンセリングやなんやら
行く、相談するとか・・
難しいけどさ。きっとなにかで救われる方法があると思うよ

小学校受験の準備、はっきり言って無駄になりませんよ。
公文や学研の教材よりも小学校受験の教材のほうが中学受験のベースに
なりやすいので、小さいころから「数列」や「空間図形（積み木）」に
慣らすことって大事だと思います。受験の準備、大変だったと思いますが
無駄にはなりませんよ！！！
それに編入試験だってありますよ！小学校受験で全滅だったお子さんが
編入試験で某有名小学校に入られました。むしろ、編入のほうがお子さんの
適性を見極めることができるからいいんじゃないでしょうか・・
受験準備だって親子のコミュニケーションになりますよ。
TVずっとつけっぱなし、ゲームさせ放題じゃなくて
一緒にパズルやったり・・体操教室に行ったり・・
絵画教室に行ったり・・

落ち込む暇に編入の準備をしましょうよ。結構多いですよ！http://www.e-ojyuken.com/image%20/hennyu2.html
ここに載っていない学校もHPで募集しています。
公に編入の募集をしていないところもありますが、
個々の問い合わせに対応してくださる小学校もありますよ！

　かわいい人、美しい人を愛するのは簡単だよね。
心が惹かれるのでなんの努力もいらない。
問題は醜い子供、心を惹かれない子供に愛を
教えなければ将来、ヤバイ人間ができるかも
しれないってことか？だから悩むのか？

あげ

>>668
>かわいい人、美しい人を愛するのは簡単だよね。 

それって”母性”とは違う愛だよね?

メチャ不細工なママ友が彼女似の不細工な子供をかわいく思えないって言ってたよ。
不憫には思うらしいが・・・。

一口に可愛いって言ったって、容姿の可愛さと
愛おしいって意味の可愛さは別でしょ。

上の娘の方が、10人中10人が（顔は）かわいいと言う。
が、ぶちゃいくでも性格の良い、下の娘の方が私は好き。
実際、下のぶちゃの方が、みんなに可愛がられる。
顔、あんまり関係無し。

>>673　それ、まんま私と妹だよ・・・
自分で言うのも何ですが、小さい頃から「可愛いね」「美人だね」といわれて育ちました。
2歳下の妹はお世辞にも可愛いと言えないタイプ。なのに近所や親戚の集まりでは
人気者でとても可愛がられていました。愛想良く、愛嬌がある子だったのです。
幼いながらも「自分の方が可愛いのに何で！」という嫉妬心が芽生えていました。
と同時に外見だけ良くても駄目なんだ、中身も大事なんだということをうっすらと感じつつ
それを肯定したくない為に、妹に「ブスのくせにｗ」などと心無い言葉を吐き
彼女に対して自分の容姿を鼻にかけることでプライドを保ってきました。
両親もそんな私の態度が鼻についていたようで、明らかに妹の方を可愛がっていました。
私の自信満々、自意識過剰な姿が可愛くないと。
そんな経験から常に自信が無く引っ込み思案な人間になり、初対面の方に容姿を褒められても
幼少期の嫌な自分を思い出し、嬉しいどころか居心地の悪い変な気分になります。
容姿のことには触れて欲しくありません。
大人になった今でも、友達が多く社交的な妹が羨ましいです。

ウザイ語りすみません。
673さん、上のお嬢さんの内面の良いところを本人に沢山教えてあげてくださいね。
外見ばかり褒められて育った子は容姿を鼻に掛けて高飛車な嫌な子になりがちですが
それは強がりで案外自分に自信がなかったりするんですよ。

>>674
心が痛くなりました。
確かに、上の子は下の子に向かって
「ブス」だの「ブタ」だの言います。
上の子は自分の顔に、自信がある上に
目立ちたがり屋なので、なおさら皆に嫌われます。
具体的には、どう接し、何て言い聞かせれば
効果的なのでしょうか？
（反抗期もあり、なかなか素直に受け入れてはもらえないのです。）

お嬢さんおいくつですか？やはりお嬢さんも「自分はかわいい」ということに気付いているのですね。
やはりキレイな顔立ちを持って生まれるということは、得だとは思います。
与えられたものですからね。うまく活かせれば長所じゃないですか。
本人に自分が美人であるという自覚が芽生える以前に、周りからちやほやされる。
当たり前のように「可愛いね」「綺麗だね」といわれて育つと物心付いた頃には
「自分が美人である」という根拠のない自信が生まれるのは仕方の無いことだと思います。
私は言葉が下手なので、不快感を与えてしまったらこめんなさい。

具体的にどうすればいいかは残念ながら私にはわかりません。
美人に生まれても愛嬌のある子だっていますし、性格は千差万別ですから・・・
ただ、大人になった今から幼少時代を振り返って思うこと、それをお話して
673さんのヒントになれば、と思います。
今日は遅いので、また明日来ます。
妹さんへの心無い暴言は嫉妬心の裏返しだと思います。
だから、ママに愛されているという安心感を与えてあげてください。
子供ですから態度では伝わりにくいと思います。
具体的に言葉で伝えることも必要かと思いますが、何より妹さんと同じように接してあげてください。
子供ながらも容姿を気にする子は、大人びたところがあると思います。
故に精神年齢も少し高めで、ナイーブで多感かも。
だから余計に扱われ方の違いに敏感になるのかもしれませんね。

>>675
>上の子は下の子に向かって 「ブス」だの「ブタ」だの言います。 

今度そんなことを目の前で言ったらぎゅっと抱きしめてあげて下さい｡
お嬢さんは怒られることは想像出来ても､そんな事をされるとは思わないでしょう｡

そして一言
「ゴメンね」って言ってあげて下さい｡

"あなたは本当はそんな人が傷つくことを言うような子じゃないのに"
"あなたは本当は妹のことが大好きなのに”
”あなたをそんな言葉を使わす様に育てた私たちを許して”

言葉にするしないは別に､そう言う想いで「ゴメンね」と言って抱きしめてあげて下さい｡

↑なんか、基本的に間違ってるような気がす。
これって共感性欠けた、人を操作するタイプの人の発想じゃね？

>>678
じゃ､どうすれば良いか>>675サンにご教授なさってくださいね｡

私なりには一生懸命考えたつもりなんですが､
>>678サンの意見を参考にさせてもらい私も勉強しようと思いますので｡

どうかよろしくお願いします｡

現実を教えてあげれば良いのでは？
「容姿がいくら可愛くても意地悪な子は皆から可愛がられないんだよ」って・・
それから
「顔が可愛いんだから、優しくなったら最強よ！！」とおだててあげれば？

現実はケースバイケースだし、若いうちは外見重視でモテるしね

言われて性格が直るなら親も苦労や悩んだりしないだろうし
もう、言ってるんじゃないかな
それでまた反発されたりして

何故、そんな事を言うのか、じっくり娘さんの訴えを聞いてやるのは？
何かしら言い分があるんだろうし。
妹をおとしめる事で、精一杯自分のプライドを守ってるんじゃないかなあ。

言われてたのは容姿の事じゃないけど、私の姉がそのタイプだった。
外でいじめられて、家では妹を見下す事で自分を保ってたみたい。

妹の私はと言うと、長年、「姉より秀でてはいけない」って呪縛から抜けなかった。
姉に言われた様々な事が内面化して、自分はダメだと思ってたよ。
勉強は一応できたんだから、そこに自信を持っても良さそうなもんなのに。
得意分野の絵も、姉には適わないんだと思い込んでた。
姉が上京して離れてから、やっと自分自身を生きられるようになったな。
それまでは、姉のパロディだった。

>>677
は正しいと思う。
その子のそうした感情や意識に対して話しかけて、
伸ばしてやらないと。
悪口を言う事自体言う本人が多大なストレスを持っているのは
誰もが承知の事、ましてやそれが子どもの件となればなおさら。
ごめんねという一言で抱きしめてあげるだけで
その子の「本当は・・」という言い出しが聞けるようになる
きっかけになるかもしれない。

言葉を繰り返そうとするとただの模倣になるかもしれないから、
抱きしめてあなたの辛い心を認めるという態度を示すことは
とても大切だと思う

>>683
ありがとうございます｡

朝から真剣に考えた事が
>人を操作するタイプの人の発想じゃね？ 

と､言われ落ち込んでいたのですが､少し気が楽に成りました｡

>>678には、>>677のどこがどう操作してると思ったのか、解説して欲しい。

＞"あなたは本当はそんな人が傷つくことを言うような子じゃないのに"
＞"あなたは本当は妹のことが大好きなのに”
＞”あなたをそんな言葉を使わす様に育てた私たちを許して”

これを言って内面化するように操作するって事？
でも、言葉にするしないは別にってあるから、操作じゃないと思うけどなあ。
「あなたは本当はこんな子」だと言葉にしてしまうと、
上の子が本心を言えなくなる可能性はあると思うけど・・・。

抱き締めて受け入れてあげるのは大事だよね。

>684
こんな書き方をする時点で性格は悪いと思う。

意地悪言われたブス娘に悪い影響を与えそうな案ですね。

>>687
ブス娘という言い方はいかがなものかと。
妹にそうした姿を見せないのは当然でしょう。

言われた妹の方には自信を認め受け入れる言葉と態度が必要。
もしも自分が他の人の自尊心を保つためにアピールとして
怒られたら傷つくでしょう、
そうした心遣いをすることは当然としての前提で
話してあることだと考えてみてはいかがですか。

673さんいないのかな？

>>689
遅くなってすみません
>>676-688
皆さん、有難う御座います。
そしてゴメンなさい。
荒れてしまいましたね。

上の子は、自分の方が顔も可愛く、勉強も出来るのに、
何故みんな、妹の方を可愛がるのかが、納得できないようです。
また、上の子に顔を罵られて「ママわたし、かわいいよね」と
泣きながら抱きついて来る下の子に「ブスだよっ！」と、追い討ちをかけます。

子供に、なかなか言葉では分かってもらえず、どうしたらいいのかと
思い悩んでいました。
同性の姉妹って、難しいと
皆さんのレスを読んで、本当に感じました。
人生に与える影響が、こんなにも大きいのかと
改めて驚いています。

>>688
＞今度そんなことを目の前で言ったらぎゅっと抱きしめてあげて下さい｡

>>691
>同性の姉妹って、難しいと 

異性の兄弟でも､一人っ子でも､大人数の兄弟でも何にでも問題はありますよ｡
あまり深刻に考えすぎないで下さい｡

ここで書くと叩かれるかもしれないけれど､私は細木数子が言った事が正しいかなって思います｡

「兄弟は上の子を一番愛しなさい」と

>>692
それだったら、
「今度そんなことを言ったら目の前でぎゅっと抱きしめてあげて下さい。」
とした場合でしょう。
そうなればその場で抱きしめてという意味に取れるけれども。

>>677の場合の「目の前」は、見聞きしたらという意味でしょう。
そうなればその事柄を知ったら、抱きしめる手立てを取って下さい
という意味に取れると思うのだけれど。いかがでしょうか。

>>694
>>690を読んだ？
姉妹喧嘩なんてたいていの場合、家の中でするもんだよ。
なので現場に居合わせるか、妹が言いつけにきた時に『その事柄を知る』事に
なると思うけどなあ・・・。

後で二人切りになる機会を設けて、
そこで抱き締めてあげればいいじゃん。

「話があるの」って前置きしておけば、
＞お嬢さんは怒られることは想像出来ても､そんな事をされるとは思わないでしょう｡
の効果も得られるし。

幼児じゃないんだから、現場で叱らないと解らないなんてこた無いでしょ。

>>696
どうせやるなら即座にやらなきゃ意味無いと思いますけどね｡

>幼児じゃないんだから、

妹にブスとか言うところが成長していないと思うって考えはないですかね?

>>697
＞幼児じゃないんだから
について、根本的な認識の差異があるぞ。

幼児を現場で叱らないといけないのは、やった事と叱られた事の
因果関係がまだ理解できないからでしょ？
妹にブスと追い討ちかけれるくらいの年齢なら、
後で冷静に話し合う事はできるんじゃないの？

現場では真剣な顔をして、「後で二人きりで話がある」って言い渡せば、
妹に「ああ、叱って貰えるんだな」って思わせられるし、
姉には「怒らせた」と思わせられる。
ダメかな？

つか、根本的に抱き締めるの反対なの？

>>698
>つか、根本的に抱き締めるの反対なの？

逆ですが?

やるやらないは個人の勝手ですが､ぜひお嬢さんを抱きしめて上げて欲しい｡
出来れば妹さんの目の前で

>>699
それは失礼。

＞出来れば妹さんの目の前で
というのは何故？
姉が何を思って暴言を吐くのか、妹さんにも聞かせる目的で？

>>700
お母さん､出来ればお父さんも
ちゃんと「お姉ちゃんを愛しているんだ」と思わすのはマイナスではないでしょ?

家族の中での出来事なんだから共通の認識を持たすべきだと思いますが?

>>701
なるほど、そういう考えね。

>>687の問題提起に対しての>>696なだけだから、
そういう考え方については特に異論はないよ。
ただ、それをやるには、妹さんに
「お母さんはお姉ちゃんの味方についた」と誤解させないだけの
心遣いが必要だね。

>>702
まぁ､心遣いは多感な子供のようだから必要でしょうけれど
逆に「策士策に溺れる」って例えもありますからね｡

そのときの気持ちが大事じゃないですかね｡

策って・・・（ｗ

それぞれ別個にケアするか、二人とも一度にケアするかの選択だよ。
娘さん達と673さん自身の性格によるんじゃない？

ｷﾞｬﾗﾘｰ意識が入ると、変な優越感にすり変わっちゃわない？
ﾎﾗ、私の方が愛されてるのﾖ　みたいな。
比較対象は同席しない方がいいとｵﾓ

age

>>677とか参考になった。
このスレ勉強になる。

あまり人が来ないな

ここは性質上、緩急激しいｽﾚだからねえ。

>>709
関西ローカルで同じような事を江原とか言う人に相談していたよ｡

そのﾚｽを何故私に？
同じような事って、どれと？
江原は、霊能者の江原啓之？

>>677「ブス」「ブタ」言う子に謝って抱きしめる？
できれば言われた子（妹）の前で？

大人の私たちならその背景やらなにやらを考えて
そういうことを言ってしまう子の気持ちをわかってあげられるけど。

叱った後で、ならわかるんだけど。

大人が背景を考えるなんて迷信だよ

２ちゃんねるを読んでいるとよく判る

それに怒ってから謝るなんてダブルスタンダートじゃないか
それこそ子供はどちらを信じたらいいか解んない

>>713
怒ることはないと思うよ。
「そういうことは言っちゃだめなの」って注意して
それから>>677でいいじゃない。
妹ｶﾜｲｿ

言った事の原因が親で、その事で謝るという提案なのに
その前に娘に注意するのがダブルスタンダートだと言うんだよ

●●ゲームラボ・裏モノジャパン雑誌掲載記念●winnyW不倫流出●●
夫にも二人の娘にも秘密だったはずの3年半に及ぶ遠距離ｗ不倫・・・
キンタマウイルスによって、大切に保存されていた6000超のファイルが全世界に流出！
本スレ【ｲﾎﾞｱﾅ】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出43【ﾂｰﾄﾝ】http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924813
次スレ【ハナル】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出43【トール】http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924907
（本スレ>1にまとめサイトあり）

久々に大量画像が貼られました。
今度は育児板に進出の白浜のトオル(46歳)＆羽村のハルナ(38歳)
二人のエロ画像はこちら
【羽村市】子供よりも不倫相手が一番
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139381403/76-82

只今、この2人のリアル知人を大歓迎しています。
和歌山県白浜町・東京都羽村市にゆかりのある方！降臨よろしく！

>>709
今は「緩」な時期なんですね。
>>710は誤爆ですかね。

>ぶちゃいくでも性格の良い、下の娘の方が私は好き。
こんなこと平気で書くなんてはっきり言って673は毒親だと思う

親子でも､結局は人と人との繋がりだから相性って言うのはあるんだよ｡
でも､それを乗り越えていかなければならないのも親ではあるんだけれどね｡

>>718
>こんなこと平気で書くなんてはっきり言って673は毒親だと思う

子供の目の前で言っちゃおしまいだけれど､
こういう所で吐露していろんな人の案を聞いて自分を修正しなくちゃどこでするの?

>>673は､自分で長女を愛していないと言えるだけまだ”マシ”なんだと思うよ
愛もないのに､子供につらく当たる事を愛だと勘違いしている親の方が多いんだから｡

愛していないと自覚する事によって､いろんな事や対策を考えられるんだから｡

>>718
２チャンって人に言えない気持ちを吐き出して楽になる機能もあると思う。

機能は無いと思うがｗ
何を書くのも自由な板なんだから発散できればいいよ

うん、そうだね>721
そして720の言いたいことも分かるよ〜

他人が読む掲示板で、ﾚｽ付くところに書き込んだら
他人の意見を真摯に受け止めて活用して欲しいよね。
きっと、これくらいのことなら私にも出来そう
ってあると思うんだ。そして煽りは脳内ｽﾙｰ

聞く耳持たない人はﾘｱﾙﾁﾗｼの裏にでも・・・

辛い事かもしれないけれど､子供を愛せない親は責められてもしょうがないよね｡

子供は愛されないと生きていけないし､ちゃんと成長できないんだもん｡

子供が愛せないと気付いた親は､他人の子供でも愛したい人に引き渡すのが一番の得策だと思う｡

そう簡単にはいかないようですよ。

子供を愛せない親を改善する方がもっと簡単には行かない｡

おまえなんか、もう帰ってくるな

そう言って、今朝小１の息子を送り出しました。
朝ご飯も食べずに、目に涙を溜めていました。

>>726
そうか､言ちゃったんだ･･･

で､

今の気持ちはどうなの？
すっきりした？
ざまぁ見ろって思っている？

もしかしたら､その子は昔のあなたなのかな

小学校での学級崩壊問題が起こっている。　家庭内での子育ての失敗だろう。　しかし、体力は大人並
で知力は子供の思春期の難しい年頃の中学生や高校生では無い。　たかが小学生！児童だ！小学生レベ
ルの子供を制御出来ないようなら、完全に教師失格だし、５〜６才になっても未だ動物のままに育った
ガキを集団生活させるためや人間としてのマナーを身につけさせねば成らないときには体罰では無くと
も（多少の体罰は容認する）強制罰を与える事無く、子供の自主性に任せるなど「バカも休み休み言え
！」と怒鳴りたくなる。親が出来るのは動物から人間に教育させるだけ、この動物から人間に育てられ
ないバカ親が学級崩壊の原因。

子供のしつけは１００％親の責任。が、他人との付き合い方は親の教育で育たない。人間として、他の
者との付き合い方の取り方は親子では学べない。子供は友達や世の中とのふれあいで物事の真理を学ぶ
。　人にとってもっとも大事な事、それは相互の付き合い方だ。　人が最大の勉強すべき事は、幼児期
からの友達との付き合い方の方法である。雷親父で結構。　休みの度に子供と一緒に過ごし、どこかに
連れて行くなどしなくて結構。　親が子供と付き合うということは、親が子供にどこかの部分で尊敬さ
れていればそれで十分取れているという事だ。子供は親を尊敬したがっている、先生を尊敬したがって
いるのだ。　誰だって自分の親を情けない奴だと思いたくは無いし、先生を尊敬したいのです。　小学
生の子供の知識は大人の知識の１０００分の一も無い。先生なら一万倍以上の開きが有る。なのにどう
して尊敬しないのか？？

人を知らないからだ。　人間を知らないからだ。　人の心理と行動の乖離の原因、真理を知らないから
です。子育てでの甘やかしは、当然集団での生活の軋轢を起こす。　集団では否応なく自己制御が必要
だからだ。父親の役目はそこに有る。　自己制御の教えだ。　社会で揉まれて自己制御を色々なところ
で訓練させられた父だからこそ、家庭内で我が天下の振る舞いの母親とは違う教えを子供にしなければ
ならない。　その時点での体罰が必要な事も有る。

参考資料：ＨＰ、恋愛manual→f u n w a k a論→教育　より
http://hw001.gate01.com/funわか/ronkyou.htm

笑顔で穏やかな時間を過ごしたいのに、それが出来ない。
私の言うことやることに全力で否定してくる。
その様は、まるで私が息子にしかりつけるときのよう。
こんなはずじゃなかった。
こんな風に育てるつもりなんて無かった。
だけどもうこんな風に育っちゃったよ。育てちゃったよ。
心から憎たらしい、と思う反面、
何とか引き返せやしないかと、
いや、引き返さないと大変な事になってしまうという焦燥感に苛まれる。
それも自身の保身の為なのか。
もう帰ってくるな、と言い放ち家を出した子供の授業参観にこっそり行ってみた。
私を見つけ、笑顔で手を振ってくれたよ。
情けなくて涙が出てくる。
後少しで帰ってくる。
笑顔で、おかえり、と言えるだろうか。

昔の私？
どこから考え始めればよいのだろう。

>>729
言おうよ。頑張って。
お母さんが笑って声をかけてくれるだけで、ホッとできるんだよ。

>>729
貴方は「我が子を愛せない親」じゃないですよ。
気が付いたら、心のボタンを掛け違えちゃってたんですよね。
1日1回でいいから、抱きしめてあげるだけでも
充分だと思います。
本当に愛せない親は、痛みなんか感じないものです。

>>730
あなたは親から愛されていましたか？
愛されていた実感はありますか？
愛して欲しいって思っていましたか？

>>732ｻﾝが言うように､ぎゅっと抱きしめてあげましょう｡

人間なんて考えすぎても駄目なんです｡
結局ホルモンの分泌で気分も身体も変わるんだから｡

今日は久々に仕事を休むことになり（自宅自営業）、
いつもなら帰ってきても｢おかえり｣も言えない状況なのですが、
しっかり抱きしめ、一緒におやつを食べてからぴったりくっついて昼寝ができました。
親も子もお互いにこんな状況を望んでいたんだなぁ、としみじみ思いました。

自分の気持ちを表に出すことの許されない子供時代を過ごしてきました。
悔しさや理不尽な思いは誰よりも身に沁みている。
だからこそそんな思いを自分の子供には決してさせない。
それこそが親への復讐であると。
幼かった頃の自分を育て直すような気持ちで臨んでいた育児。
しかし結局は親と同じことをしている自分に気付き、
それが及ぼすことの重大さに愕然としているのです。
いつまでも昔の自分に囚われている自身への嫌悪感。
周りの大切な人へ攻撃してしまう自身への嫌悪感。
なんとしてでもここから抜け出したい、という気持ちばかりが空回りしてしまう。

>>734
よかったです､ホントよかったですね｡
子供と仲良くできる一筋の光が差し込んできたようで､読んでいる私も幸せな気になってきました｡
これから子供は成長するたび手ごわくなってきますが､あせらずじっくり落ち着いて対応してくださいね｡

話は変わって

>自分の気持ちを表に出すことの許されない子供時代を過ごしてきました。

俗に言う「醒めた子供」という奴でしょうか？
多分あなたは昔､"アダルトチャイルド"だったのでしょう｡

"アダルトチャイルド""アダルトチルドレン"というと最近は子供っぽい大人と勘違いされていますが
実際は､「大人にならざるを得なかった子供」と解釈する方がいいでしょうね｡

元々は､アル中の親を持つ子供によく見られる傾向だったようで詳しくは検索してください｡

私がここで言いたいのは
あなたの親御さんも今のあなたのように､あなたを愛したかったのかもしれない｡
その方法を知らなかったのかもしれない｡
勿論全く考えていなかったかもしれないけれど､あなたは子供を愛する方法を模索しています｡

アダルトチャイルドは連鎖します｡
だからあなたがその鎖を断ち切ってください｡

＞あなたの親御さんも今のあなたのように､あなたを愛したかったのかもしれない｡

衝撃的な言葉です。
けれどきっとそうなのでしょう。
だから私が両親に対して、子供時代に辛かったのだ、という事を伝えると、
最終的には怒りだすのでしょう。
そのときは、受け入れてもらえない、という諦めの気持ちしか感じていませんでした。

ああ、だからどうしていつもこうなのだろう。
自分のことしか考えられない。
子供と良い関係になりたいのも、子育ての出来で自分が評価されるから？
育てなおしと称して、別人格の子供に自分を投影してみたり。
キャパシティーが狭く、傲慢。なのに根拠の無いプライドだけはある。

時々全てをぶち壊したくなる。
すべてを私の言いなりに服従させたらさぞかし愉快だろう。

子供だった貴方が、辛かったと感じた事で
親に対して罪悪感なんて覚える必要は無いよ。
親御さんが愛したかったからって、
子に辛い思いをさせた事実が覆るわけじゃない。

自分に対しても、そうだよ。
親を正当化してしまったら、
自分が同じ事をするのまで正当化してしまう。

親であるからには、我が子に哀れまれてはいけないんだよ。
それが子を追い詰めるから。
子に対して「私の辛さを解って」なんて親は、毒にしかならない。

だから、子供の貴方は堂々と親に「辛かった」と言ってもいいし、
お子さんにも「辛い」と言わせてあげていいんだよ。

1歳の子供がいるんだけど、最近自分が世間体だけで子供育ててる気がしてきた。
全てが可愛くない訳じゃない。ぎゅっと抱きしめたくなる時もある。
でも自分以上にかわいいと思えない。
騒ぐとイライラして手を出したくなる。外出の時はとくに。
でも人の目が気になるから、怒鳴ったり、叩いたりできなくてまたイライラ。
家でも家族に何か言われるのが怖くて、言うこと聞かなくても強くしかれない。
両親と同居してるんだけど、母親が育児のことでアレはだめ、コレもだめとウルサイ。
ぐちぐち言われるのが嫌だから自分ではしっかり育児してるつもり。
だけど、やっぱりグチグチ言われる。子供はうるさい…。
もう家で子供と2人きりになったときは思いっきりあたってしまう。
「うるさい！」「やめてよ！」と怒鳴ってしまう。
子供にお金をかけてあげたいとも思わない。自分のものばかり買ってしまう。
でも「自分のものばかり買って」と言われるのが嫌で
たまに子供の服やおもちゃを買って、それをわざと家族にわかるように
ダイニングテーブルの上に放置しておく。

もう嫌だ。

>>738
両親との同居を解消すれば解決。
旦那についての書き込みが何もないけど、シングルマザー？

>>739
シングルではないです。
旦那は仕事の関係であまり家に帰ってきません。
別居しようと思います。
親からのストレスを子供に向ける事はなくなるかもしれないですし。。
でも別居しても子供より自分がかわいいのは変わらないですよね…
みんな本当に自分より子供が可愛いと思ってるんでしょうか…

＞でも別居しても子供より自分がかわいいのは変わらないですよね…
変わらないだろうね。基本的に母性がないんだろうね。
私の母がそうだったよ。自分だけが可愛い。
弟が病気で失明しそうになった時
「そんなん私のせいじゃないわよ。
明日はエステに行くんだから、あんた入院させといてね」
学校休んで付き添ったけど、しみじみ
「子どもを産んじゃいけない人間っているんだな」って思ったよ。

>>738
大丈夫、母性はちゃんとあるよ。
ただ子供を育てる環境が悪いだけ。
親にぐちぐち言われるストレスが子供に向かってしまってるだけ。
ストレスをやり過ごせれば、ちゃんとまっすぐに子供を愛せるようになるよ。

親は自分が子育てのベテランだと思ってるから適当に口だけ出してくるの。
それから、あなたのことをいつまでも子供扱いして親心でね。
私も実親と同居してるけど、勝手に言わせとけってなもんで聞き流してるから
別になんとも思わないよ。
たまにうるさく言われるけど、実親と同居してるメリットを享受してるから
口だけ「はいはい」言ってる。もちろん従う気なしｗ
それより、せっかく親といっしょに暮らしてるんだから、うまいこと親を使えばいいんだよ。
家事してる時は子供見ててもらうとか、子供を風呂に入れてもらうとか、子供にﾒｼ食わせてもらうとか、ね。

母親が子供を愛せない、虐待してしまう原因って、大抵は母性の欠如じゃなく
夫の育児への不参加と、他者からの過度な干渉から来るものだよ。
ほんとに母性の欠如したDQN母は、そもそもこんな所に書き込みしに来ない。
だから>>738はあまり自分を追い詰めることないと思う。

問題はいないも同然の旦那と口出しして来る親の両方だな。
同居解消しても、旦那が相変わらず仕事で育児不在の姿勢を貫いてる場合
>>738のストレスはいっこうに改善しないような気がする。
>>742のように親をリードし、利用する形で同居を続けるか
別居して旦那にもっと育児へ参加してもらうかした方が良さそうだよ。

皆さんレス本当にありがとうございます。
自分の気持ちがどんな風になっていくか、わからないけど
環境から変えていこうと思います。
時間はかかると思いますが、まず別居して旦那ともよく話しあってみます。

>>743
ありがとうございます。励みになりました。
旦那は相変わらず帰ってきませんが、少しずつでも話し合ってみます。

>>743
あっらー、目から鱗。

＞母親が子供を愛せない、虐待してしまう原因って、大抵は母性の欠如じゃなく
＞夫の育児への不参加と、他者からの過度な干渉から来るものだよ。

まさに、そのとおりです！
自分で気が付かなかったわ　orz

hoshu

スレチかも知れないが、うちの嫁が「やっぱ産みたくない」とか言い出した。もう産むしかない。初期の頃は、ホルモンバランスから来る物だと思っていた。検診も一人じゃ行かない。ただでさえ痩せ型なのに25週未だ体重は一キロ増。入院をかたくなに拒む。虐待が心配だ。

たしかにスレチ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1140443142/l50
こちらが適当かと。
私も産みたくないとか言ってたけど、意外と普通にやってる。
でも旦那が非協力的だと子供投げ捨てたくなったりするｗ

明川哲也　「ぼくあいにきたよ」

大人の幼児虐待を子供の目線で書いた絵本です。
子育て中の人、手をあげてしまう人、本屋で立ち読みでも
いいので読んでみてください。

http://www.bunshun.co.jp/jicho/ainikitayo/ainikitayo01.htm

小学2年頃のこと、私は六つ離れた兄から嫌がらせを受けていた。
兄も丁度反抗期でむしゃくしゃしてた頃なんだろう、八つ当たりなんだと
反抗もできずに思っていたが、やっぱり恐怖感もつのってくるので
母親に訴えた。
母は「そんなはずはないよ。あんたがかわいいからだよ」と言うばかりで
とりあってくれない。
そのうち、言っても無駄だと悟る。

そんな記憶に残るトラウマも残しつつ、子を産んで3年。

記憶に残るコトは避けよう、と意識出来るからそれはないけど、
昔から疑問に思ってた自分の劣等感の強さや上手く行かない人間関係等
マイナスイメージの原因が、昔の私そっくりに成長、行動する息子に
注意し、怒鳴りながら、こんなふうに言われてたかもとフラッシュバックする。

気付けば私に対する母と同じように息子に対して育ててる。
こんなコトでは私と同じように、またはもっと酷くなるかも…
自分を否定し、母の育て方も否定するからますますわからなくなる。

子のコトは好きだし愛してるかとも思うけど、育てる自信がないです。

旦那は長男特有、甘やかされて育った口。
両親は離婚してるけど父には結構猫可愛がりされてたんだろうな〜と
しみじみ思う程、息子に対しても上手に遊んだり付き合ったりしてて

いっそ、自分が育てない方が息子は素直に成長出来るんじゃないかとすら思う。

連投ｽﾏｿ

そんなふうに行き詰まり、ここは一度母にこの思いをぶつけなくては先に進めないのでは
と、数日実家に泊まるコトに。

でもいざ行ってみれば、子育てや自己啓発やスピリチュアルやら
いろんな本を買い漁り、更に2冊づつ買って私にも持たせてくれる母に愛を感じ。
私のコト以上に試行錯誤の連続でどこかずれちゃってる兄との関係に今でも悩む母。
なんていうか…何も言えなくなっちゃった。

>>750-751
貴方のお母さんは育児でどこか、
ボタンを掛け違ったままだったんだろうね。
だから、「私はこうだった」じゃなくて、
書籍を買って与える事になるんだろうな。

お母さんが愛してくれたのは解っている、
でも、私はこういう部分が嫌だったって、淡々と語ってみてはどうだろう。
自分が嫌だと感じてた事って、息子さんも嫌なんじゃないかな？

お母さんを責めるという切り口じゃなくて、
息子さんとの悩みを相談するという形で、
「私が子どもの頃は・・・」と織り交ぜてみるとか。
もしかしたら、「男の子を育てる母」という同じ目線から
話ができるかもしれないし。

誰かと話したくて書き込みます。
２歳の子どもがいますが、ここのところ毎日娘と二人っきりで息が詰まりそうです。
常にイライラしてしまい、何もする気が起きません。
調子の良いときは公園に行ったりしますが、この冬は寒くて家に籠もりっきりでした。
娘の世話は最低限していますが、まとわりつかれると鬱陶しくて遊んであげることが出来ません。
それどころか、娘が何かして欲しくないことをすると、怒鳴り散らしてしまいます。

夫は家事・育児共全面的に協力してくれます。
休みの日は朝から娘の世話をしてくれるので、殆ど任せていますが、
平日は帰宅が遅いので、寝かしつけまでを私一人でしています。

自分が子どもを可愛がれない原因は、自分自身が親に可愛がられた覚えが
ないからだろうと感じています。
両親は躾に厳しいタイプで、思い返すと明らかな虐待と言うことはありませんでしたが、
躾の一部でお尻や頭を叩かれていました。
実父の印象は、子どもの頃は恐怖的な存在でしかなく、
何か話をすると大抵怒鳴られたりするので会話が成り立たず、
大学生になってもまともに父と雑談が出来ませんでした。
母は弟に甘く、父は妹に甘く、社会人になって家を出るまで実家での自分の
存在は何なのだろうと言うことばかり考えてきました。
今はいろいろあって、実家とは絶縁状態です。

本当は協力的で優しい夫と、娘と、新しい自分の家族を作りたいのに、
娘に対して愛情というものを持ってやることが出来ません。
どうすれば良いのでしょうか。
専門家と話をした方が良いのでしょうか。

どなたか意見をくれたら嬉しいです。

>>753
義両親との関係は良好ですか？
ご主人が協力的なのは何よりですが、今後のことを考えると、
娘さんを短時間にせよ安心して預けられる存在が実家以外に
あると、随分、気が楽だろうになと思います。

私は簡単に言ってしまうと母に捨てられたのですが、あなたと
同じような感情を子供に持ってしまい苦しかったですよ。
まだ完全に抜け出していないのでアドバイスも何もありませんが、
母と同じ道を辿るまいという決意のみが、今の自分の支えです。
こんなことを思っていること事態、自分に足枷をはめているような
ものですが、「愛せない鎖」は自分の所で断ち切る覚悟です。
娘にはこんなことで苦しむ母親・女性にはなって欲しくないので。
子供には、小さい頃いっぱい愛されたという想い出で満たしてあげたいですよ。
そうは思えませんか？

>>754
レスありがとうございます。
誰かに聞いてもらえたというだけで、ちょっとホッとしました。

幸い、義両親はとても良い人達で私もこの家に生まれたかったと思うほどです。
ただ、距離が離れているため（車で３時間くらい）娘を預かってもらうということは
出来ません。

私も娘に自分と同じような思いはして欲しくないと思っています。
娘が泣いているとき、小さい頃の自分が泣いているのだと思い込もうと
したこともあります。
でも、調子の良いときは何とかやれても、イライラしてしまうときは
放っておきたくなります。

連鎖は自分のところで断ち切る覚悟とありますが、
具体的にはどういうことをしていらっしゃいますか？
私は「アメリカインディアンの教え」（これは確か高校生の頃読みました）
最近になって「子どもが育つ魔法の言葉」「毒になる親」などの本を読んでみました。
実家と絶縁したきっかけも、これらの本を読んで決心できたと思っています。
今は階段を上がっている途中なのでしょうか。
気持ちだけでも何とかしたいと足掻いていれば、いつか光が見えるのか
それとも結局はこうしている今があるから娘にも同じような思いをさせてしまうのか、
自分との闘いで苦しい毎日です。

>>755
信頼できる心療内科などを見つけておくのは大事なことだと思います。
今はけして敷居は高くないし、明るいクリニックも増えてますし。（変な民間カウンセリングとかはちょっと気をつけて）
過去のトラウマははっきり分かってるわけだから、あとは「方法」を見つけるだけ。
それには専門家のアドバイスも必要かと。一度カウンセリングを受けてみては？
私は離婚問題で精神が疲れきった時にかかりましたが、「また何かあったらここに来ればいいんだ」という安心感だけで
だいぶ楽になりました。先生との相性も良かったのが幸いでしたし。

>>755
756ｻﾝが仰っているように病院は大切だから通った方が良いけれど
あなたの問題はホルモンが解決してくれると思う｡

子供を愛する､命をかけて守るホルモン

早く寝床について､真っ暗な部屋で寝て､朝から太陽の光を浴びて
毎朝お子さんをギュッと抱きしめて上げてください｡

頭で考えないでね｡

>>756
こういう場合は心療内科に行けば良いのですね。
そうですね、もう一歩踏み出すには自分で足掻いていても
どうしようもない所に来ているのかも…と薄々は感じていました。
夫とも相談して、思い切って利用してみようかと思います。

>>757
ホルモンですか。
今は寝る時間はあまり取れないのが現状です。
夜泣きが酷くて、一晩に酷いときは５〜６回起きるので、朝早起きが出来ません。
子どもは９時半頃には寝ていますが、夜泣きが酷いときは２時間くらいしか
寝られない日もあって、私は毎日寝不足感が取れないまま、
２４時間が過ぎていくという状態です。
寝不足がイライラの原因の一つだとはわかっているのですが、
こればかりはどうしようもなくて。

小児科や気功の先生、区役所の助産師さんに相談したりもしましたが、
夜泣きは少なからずあるものだし、子どもが異常という程の範囲では
ないということを言われました。
そう言われても、夜泣きはなくならないし寝られないことには変わらないんですが。
どうすればいいんでしょうね。
一日でいいから、朝まで熟睡したいです。

>>755
私もどちらの実家が遠いため気軽に預けられる先がなくてイライラしていた時気がありました。

気分転換に出かけた先の公園近くで危なく子供が車に轢かれそうになったときも
「もう、どうにでもなってくれ」とか思ってて、ほんとにダメだったときがあった。
幸い、そのときは事無きを得たんだけど、このままじゃいかんな…と、民間の託児所に
二時間ほど預けて自分ひとりでブラブラしたら、ちょっとだけど意外にスッキリしたよ。

夜泣きは…ウチは子が8ヶ月ころから「ライナスの毛布」的な安心ツールがあったから
それを手に持たせてやるとすぐ泣き止むんだけどな…
案外、運動不足で泣いてたりすることもあるし、お母さんがイライラしてると
子に伝染して泣いちゃうってものあるし…

とりあえず、一時保育でママリフレッシュをおすすめします。

age

この人もそうなんだろな
http://max.doooda.com/?x=10kfkl5zsezynm1lcnnznm
リンク先の日記が痛々しい。

もうダメかもしれない。
もうすぐ２歳になる息子が最近私を拒絶する。
旦那の稼ぎが少ないから、数日前から同居の実母に息子を午前中だけ見ててもらって
働き始めた。
たった数日見ててもらっただけで、他人を見るような目で私を見る。
頭を撫でても、手を繋ごうとしても振り払われる。
無理に抱き締めようとしたら、怯えたように泣いて私から逃げる。
笑顔を見せるのは、母と旦那にだけ。
情けなくて悲しくて・・・もう息子からどんどん愛情が抜けていく。

>>762
そんなに落ち込んじゃダメだよ。まだ2歳、まだまだ月単位で変わる時期だよ。
ママが急に側にいなくなってさみしくてでも自分じゃ感情を表現できないからダダこねてるだけだよ。
少ない時間でもママが笑っていれば大丈夫！一緒にいる時間の長さだけじゃないよ。
子供にとってママは特別なんだから。逆に言えばまだほんの数日。
環境の変化にうまく対応できないんだよ。しかもヤダヤダ期だもの。
悪循環にならないように、自信なくしちゃダメよ。あんまりしんどかったらダンナにキチンと話をしてさ。
「他人を見るような目」って貴女が思い込んでるだけ。
むしろそれで愛情が抜けていく、って思うことの方が心配・・・。

>>762
私が下の子産んだ時、病院に来た３歳前の息子がそんな感じだったよ。
私が抱き締めても、体固くして。
下の子の顔を見た時に、初めてニコッとした。
今なら、息子の中で色々思う事があったんだろうなって思うけど、
その時はやっぱり悲しかった。
「お母さんが急に居なくなったから、怒ってるの？」って
思わず口にしたっけ。

>>763さんの言うように、ダダこねてるだけだよ。
スネてるの。
>>762を信用して甘えてるから、抗議行動してるだけ。
まだ複雑な心情を言葉で表現できないから、
寂しさをそうやって伝えてるんだよ。
僕を置いてどっか行っちゃってるお母さんなんて、
こっちから構ってなんてやらないんだもーんだ！って。

>>759
レスありがとうございました。
やはり、平日に誰にも頼れないってことが追いつめられちゃってるって
ことなんですかね。
外へ出ると私も気分転換になるのですが、支度をして出るまでが
とにかく大変でそれが面倒になって家に籠もる…の悪循環です。

「ライナスの毛布」、うちはタオルなんだけど夜中は効かないみたいです。
最終的には添い乳じゃないとダメ。
それすら効かない日もある。
眠いときにウトウト微睡む…ということが出来ないみたいで、
眠れない・半分目が覚める→即愚図る（抱っこは仰け反って暴れる）という感じ。
以前は添い乳しながら自分も寝ていたけど、最近は歯があたって痛くて
離してくれるまで寝られなくなってしまいました。

子どもに愛情を注いでやれない分、せめて卒乳まで頑張ろうと思ってるのだけど
夜だけでも断乳しようか（果たしてそれでうまく行くのか含めて）検討中です。

一時保育も探してみます。

ねぇ、ここに来てる人達。
あなた達は今ちょっと疲れてるだけだよ。
本当に我が子を愛せないのなら、こんなに悩まないよ。
心の底では愛してるから、悩んじゃうんだよ？気が付いてないだけでさ。
おっぱいあげてる人は、おっぱいって言う愛情を注いでいるんじゃない？
ミルクの人は寒い時期でも布団から出てミルク作ってあげてるよね、それも愛情を注いでいるんだよ。

本当に愛情が無いのなら放置したり、酷い時は殺したりしちゃうよ。
「このヤロー、うるせー！！」とか思っててもやっぱり世話しちゃうんだから
みーんな愛情持ってると思うよ。

で、親に愛されて無かったっていう人達。
親に愛されなかったから愛し方が解らないのが心配？大丈夫だよ。
だって（くさい言い方だけどさ）愛する人と会えたんだよね。そして相手もあなたを愛してくれたよね。
なら、あなた達は愛し方を知ってるもん。
今は疲れてるだけだよ。頑張らなくちゃいけないって、母親は無償の愛を注ぐべき
なんて、そんなことないよ。
人間なんだから、疲れたり寝不足でムカついたりなんて当たり前だよ。
今頑張ってるんだよね。今辛いんだもんね。頑張っても頑張ってもそう思っちゃうから辛いよね。
皆さんの心が少しでも楽になりますように。

長文＆えらそうにごめんね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　元経験者より

>>763 >>764
優しいレスありがとうございました。
実は昨夜も、突然寝ていた息子が起きて、私の顔を見るなり大泣きして実母の部屋へダッシュしました。
私が近寄るとますます大泣きするので、仕方なく昨夜は実母の部屋で寝かせました。
家では、私が叱る役目だったので、それで心にキズがついてしまったのかと考えるともう辛くてたまりません。
特に手を上げていたわけではないのですが・・・。
実母と旦那と話し合った結果、私はしばらく怒らないようにしようということになりました。
これでもとに戻ってくれればいいのですが、あんまり拒絶されてしまうと、
「ならもういいよ」という気持ちになってしまって、私の方が息子を放ってしまいそうです。

>762
私は娘が10ヶ月の頃から同居の姑に預けて
フルタイムで働いています。
姑は、初孫を長時間預かって育児した経験があるし
私は赤ちゃんに触れたこともない新米ママで
当然娘は姑にベッタリでした。

娘が大泣きしたら真夜中でも私たちの寝室に姑が入ってきてたし。
気持ちメッチャ分かります！！

でも、読み聞かせをしたり、二人で出かけたり
とにかく諦めないで関係を続けていこうと必死でした。
「意識しないと親子関係を続けられない」という現実も辛かったです。

保育園に入園できた3歳くらいから
親子関係はｸﾞﾝｸﾞﾝ良好になっていったように思えます。
娘が、園の友達とﾏﾏが仲良しなのを見るようになってから。

762さん、とにかく息子さんと関わり続けてください。
いろんな人に相談しても
「何もしなくても、そのうちﾏﾏがよくなるよ」って答えばかりでした。
でも、後になって結局そうならなかったらどうしよう、
未来は現在の積み重ねの上にある、と思ったので
私は意識して娘との時間を持つようにして良かったと思っています。

>>768
何か理由があるにしろ、一時的な事だと思うよ。
息子さんの心が、それを処理し切れなくているんだと思う。
762さんを嫌いになったとか拒絶しているわけじゃなくて、
762さんを見て何かを思い出して、それが嫌なんじゃないかな。
例えば、762さんを送り出す時の辛い気持ちだったり、
実はもっとささやかな事だったり。
762さんにとっては理不尽な理由かもしれないし。
それは息子さんにしか解らないんだと割り切って、
息子さんが落ち着くのを待ってあげようよ。

>>769 >>770
レスありがとうございました。
私の親も「今だけ。子供は絶対ﾏﾏがよくなるんだから」と励ましてくれますが、
息子の態度を見る度にギャップを感じて悲しくなります。
770さんのおっしゃる通り、私に叱られていた時のことを思い出して怖がっているのかもしれません。
昨日は、しばらく私は息子に関わらない方がいいのではという話もでましたが、
それではやっぱりダメなんですね。
どんなに拒絶されても、息子と意識して関わり続けるようがんばった方がいいですよね。
もう一度がんばってみます。本当にありがとうございました。

>>191施設いれるみたいだね・・・
虐待もひどくなってるみたいだし、よかった・・・

親も一緒に住んでるのになにしてんだろ・・・
親も親なら子供も子供だね。

５才の息子に先日言われた事。

『お母さんは僕の事が嫌いなんでしょ？だから、ぼくなんて生まれてこなきゃよかったと思ってるんでしょ？』となきながら…。

なんでそんなこというのかと聞いたら…
『だってお母さんいつも僕の事、まめって言うから』

そんなことでも傷付くうちの息子がちょっとかわいい。でも、お母さんはだいぶショックです。
もう、まめとよぶのは辞めようと思った。

>>773
お子さんにとっては凄いショックだから笑うのも可哀相だけど……
息子さんﾃﾗｶﾜｲｽ
幼稚園かどこかで友達にからかわれたりしてしまったのかな。

>>191
さいあくだ。ほんとこの女だけはキモい。
市ねじゃなく、死ねばいいのにって思う。

こんなスレがあったのですね。
さらっと目を通させていただいただけで、涙が出そうです。
小4になる娘を「大嫌い」と思う瞬間が頻繁にあって、そんな自分に嫌悪します。
下の息子は無性にかわいくて、寝顔に必ずキス。でも、娘にはできません。
娘はいわゆる｢いい子｣タイプで手が掛りません。でも、比較的マイナス思考で、すぐにすねたりキレたりします。
最近は母親である私に自分のことを好きかと聞いたり、抱っこをせがんだりするようになったので、
私の至らなさから愛情に飢えさせてしまっているのだと申し訳なく思っています。
前々から下のほうばかりをかわいく思ってしまう自分に焦り、娘への影響を恐れ、できるだけ時間を作っては母娘2人きりでデートしたり、娘だけに特別だよ、という場を作ってきました。
けれど、今のところ娘のマイナス思考から来る態度はなおらず、それで私はますますいらいらし、彼女を心で拒絶してしまいます。
私が変わらなくては、と思いつつ、悪循環しています。
父親ともよく話し合い、彼もできる限りの娘との関わりをしてはいますが、仕事のため在宅時間が非常に少なく、結局週末くらいしか子供といる時間はありません。
自分の感情のエスカレートや、娘が今も出し続ける危険信号がいつか爆発するのでは、という恐れに怯えています。
長文でごめんなさい。
初めてこうした場に感情を吐き出せて、少しだけ、ガス抜きできたような･･･気もします。
私が変わらなきゃ、と思いながらも、その難しさにあえいでいます。

>>776
貴女は真面目なんだね。冷静に分析して努力もしてるじゃない。
女親は男の子が可愛く思えるのは特別なことじゃない。娘は年の離れた友達みたいににだんだんなれたらいいと思う。
今は抱っこ、と言われたらしてあげればいいし、好きかと聞かれたら好きよ、と言ってあげればいい。
あまり構えすぎず、そろそろ娘を一人の人格、生涯の友人と思って接してみては？
母親として・・・って考えすぎてかえって神経質になってる気もするの。
女同士ならではの楽しみもあるでしょう？可愛いだけが子供との関わりじゃないはず。
ママはこんなことが好き、こんな事に興味がある、こんな風に物事を感じる・・・人生の先輩として
娘はとてもいい話し相手になっていくハズよ。まだ下の子が幼くて可愛い盛りなのでしょう。
あまり気負わず、今の努力を続けていけばいいと思います。女の子は難しい時期が必ずあるから、またここでガス抜きしてね。

>776
娘さん、｢いい子｣タイプで手が掛りません…って
うらやましく思ってる人もいるでしょうね。
でも、外で自分を律するために
ｽﾄﾚｽを被ってたりするかも知れませんね。

どこかのｽﾚに「良いお手本を見せることが必要」
って書き込みがありました。
776さんが、能天気なほどのプラス思考でいってみたら？

めちゃめちゃカワイ〜と思えるときと
視界にすら入らないで！と拒絶したくなるときと
気分に波があります。

子は3歳男。

ようやく言葉も会話出来るくらいになってきたものの、
オムツや社交性やチョロチョロや…
上手くできないところが目についてイヤになる。

息子が「おでかけしよ〜」と言っても
「○○（息子）と一緒に出掛けても、お母さんの観たいところ見せてくれないからイヤだ！」
と言っちゃったりして、さすがにそれはまずいかな…でも本音だから撤回する気も湧かない。

>>779
専門家ではない、通りすがりの者ですが

個人的には
「めちゃめちゃカワイ〜と思えるとき」があり、かつ
「視界にすら入らないで！と拒絶したく」なっても
その拒絶したいときにもちゃんと
世話（ご飯とか風呂とか遊びの監督とか）ができていれば
いいような気がする。

>息子が「おでかけしよ〜」と言っても
>「○○（息子）と一緒に出掛けても、お母さんの観たいところ見せてくれないからイヤだ！」
>と言っちゃったりして、さすがにそれはまずいかな…でも本音だから撤回する気も湧かない。

というあたりから察するに、多分あなたは、
愛せない親というより「子ども母」（精神年齢が幼い）なんだと思う。
社会では、いくらでも理不尽なことがあるんだし
その訓練になっていることを考えたら
あなたぐらいの理不尽な親も悪くはないのでは？
ただ、将来嫌われるかもしれないけどね。

>>776
前にもあったけど
どうも小４ってのが、ターニングポイントらしい。

昔は中学だったのが、前倒しになってきてるのか？
それとも中学になったら、もっと凄まじい
反抗期が待ち受けているのか？(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>780

＞愛せない親というより「子ども母」（精神年齢が幼い）なんだと思う。

ああ、そのとうりかもしれないね。

＞ただ、将来嫌われるかもしれないけどね。

将来と言わず、もうすでに時間の問題でしょうね。

現在妊娠中なんですが、自分の子供を愛する自信がありません
胎動とかも、かわいいというよりも、気持ち悪いっていう感覚のほうが強い
かわいがってあげたいのに、今からこんなんじゃ、夜泣きとかする赤ちゃんを
絶対にかわいがってあげられないだろうなって思ってしまう
むしろ虐待とかしそうで、自分が怖いです

>>783
大丈夫だと思うよ。
母親もね、最初から子供に愛情もてる人ともてない人がいる。
私も後者だった。
でも産んじゃったから仕方ないとばかりに、事務的にがむしゃらに世話してると、自然と情が移ってくる。
とりあえず、生まれたらがむしゃらに世話をしたまい。

>783

784さんの意見に同意。
私は同居の姑に娘を取られて（姑は好意のつもり）
長子の事を愛しているのか不安になって
このｽﾚにお世話になりました。

とにかく、赤ちゃんの世話をして
親子関係を持ち続けることが大事だと思います。

私は姑から無理やり奪ってでも親子の時間を持つようになり
ホルモンか脳内物質か分からないけど
なんかそんなものが体中に流れてきた感じで
娘を自然に愛おしいと思えるようになりました。

魔の2歳児。
とは言え、生まれた時から起こってるorz
いつか放り投げてしまう、メチャクチャ殴ってしまう。
殴ってやりたくなるような気持ちが自分に湧いてきた事が恐ろしい。
上の子はおとなしめで素直。男の子のせいもあるだろうけど･･･。
母ちゃん、逃げ出したい。飛び出して田舎の温泉宿の仲居になる夢を見た。
相当追い詰められてはいるが、預けるところもなく。

２歳児は超反抗期だからね、仕方ないよ。
一時保育にでも預けて、たまにはゆっくりしなはれ。

保守

子が来週、幼稚園に入園します。
まだ今月は昼前上がりだけど、来月に入るとお迎えは3時。
その空いた時間をどうしよう〜と今からウキウキです。

自分が親や兄弟との触れ合い方が淡白だったせいか、
ベタベタしてくる子がうっとおしくてならんのですよ。
そっと寄り添ってニコッと笑ったりすると、可愛いな〜と思うのに。

多分、旦那が仕事が忙しくて終電で帰るようになってて
あまりかまってもらえないからなんだろうな…
（自分も子と一緒に先に寝ちゃうしさ）

776です。

>>777さん
>>778さん

本当にどうもありがとうです。（大変に遅レスで失礼しました）

私は自分が子供の頃は「クラスで一番にぎやか」なタイプだったので、
なぜ私の子なのにこんなに陰気（＾−＾；）なのかな、と、失望にも似た気持ちで接してしまうところもあり、
やっぱり娘への失言・失態と反省の繰り返しです。

彼女が「いい子・手が掛らない子」なのは、ある程度自分の感情を押し殺しているからで、
本音の解釈に迷う時も多く、それがまた私のイライラの種になってしまいます。

>>781さんのおっしゃるように、反抗期の前倒しなのか、それとも今後さらに増大？！
という不安もあります。

私は本好きなのですが、たくさん出ているその種の本だけは、まったく手に取る気になれません。
これ以上滅入りたくないんです〜（＞＜）

でも、以前「教えて」系のところに同じようなことを書いたら、「あなたは最低な母親です」と非難の嵐でしたから、
まさかの２ちゃんでこのように、気持ちを受け止めていただけるなんて、本当にうれしかったです。

ありがとう。またガス抜きさせてくださいね。

今全てを読みました。
4歳娘と毎日喧嘩ばかりの日々…。
何が悪いか分からず、優しくしてみたり、しっかり怒ってみたり ほっといてみたり。押しても引いても喧嘩。
でも、分かりました。
私の優しく→怒り までの流れが早すぎ(すぐに切れすぎ)でした。
今日はすごく近くで手を繋ぎながら一緒に添い寝しました。
明日からも、ﾀﾞｯｺや一緒にやろうなどの甘えは 全て受け入れ、寝たくないもっと遊びたい着替えたくないなどのわがままは叱りながら やってみよう と思います。
みなさんの意見、参考になりました。
(感謝)

>791
よかったですね〜！
私も、このｽﾚ読んで「怒る場面を回避する」ってのも
自分の感情をｺﾝﾄﾛｰﾙするのに必要だなって思いました。
たとえば3歳の子に着替えﾀｲﾑを5分しか与えないのは
怒る元ですよね。

>>792
ありがとうございます。
着替えタイムの話はホントに、そうですね。
着替えさせて欲しいならこっちにきなさい…
とか、勝手なルール作ったり…
いつも喧嘩する朝を乗りきりました。
それだけで嬉しくて涙出たよ。。

やっぱりダメでした。
夜、『寝たくない(おおなき)』
ご飯残してもいい、おんぶにだっこもするし、片付けもできない時はする。
でも、寝る時間だけは 守りたいんです。
それすら嫌だと言われ、又いかってしまった。
泣きながら寝ました。
私が叱られてばかりだったから叱る事にかなり抵抗があり、罪悪感しか残りません。

>>794
あなたのような人ほど近くで手助けが必要なのだと考える。
このスレタイは、（愛さなければ、愛したいのに）我が子をを愛せない愛されない子
という括弧内の前提があるじゃない。
とするとそういう前提の気持ちを確かめ合ったり尊重したり確認するという
助け合いが必要なのじゃないかと感じた。
だから、夜寝たくないという事態に対応しきれないときに、
心配なく夜ともに起きていられる（もちろんいい寝かしつけを模索しながら）ように
周りの前提から変える相談なんかは有効なんじゃないかな。
>>794
まずはあなたの気持ちが一番大事ですよと言いたい。
そしてお子さん。どちらも大切。
具体的な方法で解決していければいいなと感じてます。

>>795
愛しているのは間違いないし考えすぎって位、娘にとっていい方法を取りたいし探したいといつも考えてる。
でも、答えが分からない。
とりあえず、他の事はいいから、明日はきちんと時間には寝ようって事にはなった。
一人で育ててるし、娘も息がつまるんでしょうね…

>>796
娘さんにも理由があるんだよ。
寝たくない理由。
何故寝たくないか、じっくり聞いて話し合ってはどうかな。
もしかしたら、「もっとお母さんと過ごしたい」のかもしれないよ？

一人で育ててるから息が詰まるんじゃなくて、
「求めてる」んだよ。
この「求め」と、それに対する「応え」をいい形で折り合っていければいいね。

娘さんにも、本当は解ってるから。
解ってて困らせたいんだよ。
お母さんが困ってる間は、自分を見てくれているから。

私も、娘が小さい頃は｢寝かせつけ」が育児最大の悩みでした。
でもある日、ふと思いついて、枕元にスタンドライト置いて、
子供が寝るまで横でずっと本を読むようになったんです。
以来、逆にその寝かせつけタイムが私の「楽しみ時間」になっちゃってます。

もともと、必ず布団に入ったら本の読み聞かせを１〜２冊する習慣があるので、
それが終わったら、
「はい、ママが読むのはここまで。もう寝る時間です。
どうしても眠れないのなら、あとは自分で読みましょう。
ただし、１〜２冊にしておかないと、明日の朝眠いのは自分のせいです。
じゃ、寝るなり読むなり、ご自由に！」
と話しています。
押してだめなら引くしかありません。
読むのは漫画でも雑誌でもいいんです。
とにかくそばにはいてあげて、あとはほったらかしてみる、というのはどうでしょう。
こうしなきゃ！させなきゃ！
というのは、お互いホントに疲れちゃいますよ！

>>797さん、多分、予想は的中です。
一緒にいたい一緒に遊びたいと言う時あります。
私と一緒にい足りないんでしょうね。分かってるｹﾄﾞ、助けを求めてるんですよね。
>>798さん、読み聞かせすごいです。
本は、私が眠くなるから寝る前だけは無理です。
一緒にいてあげるなら出来るから今日からｿｲﾈしてみます。
797さん、何度もレスくれてる方かな？ありがとうございました。
又、近況報告しますね！

私の母はスーパーポジティブ。尊敬もしてるし、バイタリティもあってすごいと思ってる。
こないだ母から「あなた達が子供の頃どうしても手を焼いたことがあってね、寝かしつけだったんだけど、
あんまり毎日兄妹でふざけて寝ないから物差しをもっておしりをピシピシ叩いた記憶があるわ」と告白されたｗ
実はそれは覚えてない。兄貴と悪ふざけして怒られた記憶はあるけど、寝る前ことは忘れてた。
毎晩毎晩戦いだったと。ゴメン母。今私も同じだよ・・・毎日寝る前ふざけまくりの子らにひびく怒号。

つまりは怒鳴っても意味ないってことか！？どうすりゃいいのさ。

ﾎｽ

>>800
あくまで自己流なので、参考程度に･･･

●幼稚園（保育園）前
寝かせようとすると、ますます寝てくれない。
「寝なくていいよ」と、おもちゃを与える。ただし、相手はしない。
子供が興奮しないように、なるべく静かに。
と、いつの間にか　そこら辺で転がって寝てる。

●それ以降
なるべく静かに、薄暗くして
パジャマを着る時間と、布団に入る時間を、毎日定時に行う。
そして、寝ないときには物で釣る。
「○○買ってあげないよ」「○○に連れてってあげないよ」「明日ゲーム禁止」等
そして寝なかったら、必ずバツを実行する。

ほしゅあげ

私は親に愛されず、母にはずっとつらく当たられてきました。
だから結婚しても子供は産めないし産みたくない。
自分がされたことを、そのまま子供にしちゃいそうだから・・・

>>804
細木一子って訳じゃないけど反面教師にしなよ
子供から教わること、多いんじゃないかな

子供に貴女と同じ様な思いをさせたくなければ仕事は
極力辞めなきゃいけないし子供が泣いたら抱き上げてあげる
子供が鈍くても見守る
自分の理不尽なところで当たってはいけない
子供が理論的思考が出来るようになるのって
個人差あるけど小学校中学年〜以降位だからそれまでは
意味が通じてないから忍耐力包容力が試されますね

けなされて育った子供は他人を非難する事を覚える…とか
ドロシーローノルトのすごい凝縮された詩があるからくぐってみて

>804
母と804は別の人だから同じにはならないと思うよ
逆に嫌なことが分かるから、それをしないように心がけることができる
自分と思ってくださいナ。

>>804
私も母親から虐待されたよ・・殴る蹴る生まなければ良かったって言われてきた。
妊娠してから、虐待関係の本読みまくって、絶対しないようにしようって思ってた。
でもね、今まで誰にも必要とされなかった自分を絶対的に必要としてくる赤ちゃんに
生きる意味を教えてもらったような気がする。この子だけは、自分を必要としてくれる。
その事だけで必死に育児をしてきて、今２歳。すきすきチューってしてくる娘を虐待
出来ない。（おっぱいを噛まれて、軽く突き飛ばした事は、あるけど・・・）

完全な親なんていない。でも、自分がされてイヤだった事をしないだけでも充分。
考えすぎないで欲しいなぁと思いました。

自分の親が出来なかった、なら私がやってやろうじゃないって気持ちで産んでみては？
私を必要するこの子がいる以上、死ねないなぁと思うもん。　親バカにならないように気をつけよう。

ただ実際に804が近所に友人が居なくて親も頼れなくて
八方塞がりな状態で子供生もうとしてたらそれは反対
現に虐待された子が自分の子供の愛し方を分からない事例も実際あります

もし捌け口が無い状態で始めようっていうんだったらそれはストップ
最悪ネットのブログでもいい、近所のおばちゃんでもいい
小児科のドクターでもいい、極力自分の精神が安定できる環境作るのも
虐待予防にはとても大切ですね

もし、妊娠中で産むのに躊躇している人がいたら
だめもとでカンガルーケアしてみませんか？
カンガルーケアを経験した人は「子供かわいい」と思ってる率高いようです。
もともと出産直後のハイな状態で新生児の匂いかいだり、
肌に触れたりすることで母性本能のスイッチ入るらしいし。
あたしゃ出産への医療の過剰介入が母性を壊してると思ってるので。

age

なぜ上げるんだ。

>>811
下がり過ぎてたから

医療の過剰介入でふたり産みましたが、とっても可愛がっていますけど？
ｶﾝｶﾞﾙｰｹｱなんて全くしてませんけど、5歳の娘と2歳の息子、今でも毎日
抱きしめて感謝しつつ暮らしてますが。

＞出産への医療の過剰介入が母性を壊してると思ってるので

ムカつく言い方だな。安産で問題なしに産んだって虐待してるだろが。
そんなもん人それぞれなんだよ。
まるで「帝王切開で産んだら愛情わかないでしょ〜。やっぱり自然分娩
じゃないと。」とか言うおばはんみたいだな。実際>809はそう言ってそうだが。

>>813
まぁまぁ､そう喧嘩腰に成らずに

あなたには棒せい本能が努力せずとも合ったんでしょうが､世の中には
よっぽどの努力と､段取りを踏まないと母性本能が出ない人がいるんですよ｡
結局はホルモンのバランスなんですから｡

>>813
何でそんなに噛みつくの？
カンガルーケア受けてない人みんなが母性が育たないって意味で
書いてるんじゃないと思うけど。
人それぞれなのは確かだけど、母性を育てる有効な手だてとして
カンガルーケアを受けるのも一つだよ、ということなのでは。

私はカンガルーケアのないところで産んで、産後状態が良くなかったから
ちょっと抱っこしただけで、母子別室ということもあり半日以上
赤と対面出来なかった。
どうしようもないことだけど、今思うとそういう状態になってしまったのがとても残念。
子どもと接するのが元々苦手なのがあるから、カンガルーケア受けていたら
少しは良かったのかも…と>>809読んで思ったよ。

上げてる時点でｶﾏｯﾃﾁｬﾝでしょ。

>>813の噛み付く気持ちわかるなぁ。
だって医療の過剰介入ダメとか言ってる人モニョるもん。
私も帝王切開。カンガルケアーしたくてもできなかった。
でも虐待するなんて思ったこともない。子供かわいすぎてかわいすぎて。

自分は親から虐待されてきたので産みたくないけど、
産んで同じ事を子供にしたらどんな反応するのかなぁ、と考えることもある・・・。

>>813
子供が可愛いんならこのスレに関係ないだろが
意地悪婆
お前みたいな意地悪婆はせいぜい子供を甘やかして
わがままな意地悪っ子でも育ててろ

>>819
愛されなかった立場かもしれないじゃない。

>>820
それでも『感謝しつつ暮らしてる』んなら
わざわざ憂さ晴らしするかのように、嵐に来ないでほしいな。

どっち側の気持ちもわかる。
私は帝王切開だったから・・・産後一週間は母子同室になれずやっと抱けた息子は
母乳完全否定。
母性が育ってない発言とか聞くとむき〜ってなってたよ。同じだよ！ってね。
でも実際、下の子は普通分娩ですんで、今　完母。やっぱり違うなが結論だったりする。

>>809を読んだ時は、「医療の過剰介入」って
自然分娩で母子共に問題も無いのに、すぐに完全母子別室というｹｰｽだと思ったんだけどなあ・・・。
帝王切開や保育器の場合は、過剰じゃなくて、適切な処置なんだと思う。
まず、生命最優先でしょ。

一人っ子の10歳女児ですが、全然かわいくありません。かわいいと思えない。
本当に本当に疲れ果てました。
育てたように育つと言うから問題ばかり起こすのは私の責任なんだよね。
でもこんな母に育てられて子供には申し訳ないと思いつつ今は顔も見たくない…。

子供を愛せない人間だということを産む前にちゃんと自覚できてたら良かったなぁ。

自然分娩なのに完全母子別室で、なぜか混合推奨の産院だったけど、
うちはミルク嫌いだったから、必死にマッサージに通って母乳で育てた…。
体重の増え方に一喜一憂してた10年前は必死で気づかなかったよ…。

>>824
亀レスすまそ。

その位の年頃って、ターニングポイントだって
前レスで出ているよ。
>>525から>>558辺りのやり取りが参考になるかも。

子供が何か問題起こしたり、嘘ばっかりついたり・・・
そういうの目にするにつけ、自分に原因を探してしまう。
絶対子育て間違ってるって自身があるから・・・
じゃ、直せって思うけどそれが出来ないから辛い。

>>826
私もだ。

「子供嫌いは自分が子供だから・・・」
と、言われた。
納得。
自分の子さえろくに愛せないのに、他人の子なんかもってのほか。
気に入らない子がいると、本気でガンとばす自分が悲しい。

>>828
それはちょっと違う

子供好きだが､気に入らない子は睨み付ける｡

気に入らないに､大人も子供も関係ない｡

828ですが何か、気が楽になった。
楽になっちゃいけないのかもしれないけど。
カウンセリング行っても、質問ばっかりされて、
何も解決しないし、何も変わらないけど
ここは相手の顔が無い分本音が言える。
子持ちのカウンセラーに「よその子供が大嫌い」なんて言えないもの。

>>830
言っちゃってもいいんじゃないかなあ。
向こうも、そういう患者は沢山診てるだろうし、
子ども嫌いの告白をされるのも、折込済みなんだろうし。
カウンセラーが合わなかったら、人を代えて貰ってもいいんじゃない？
本音を出せないカウンセリングが上手くいってるとは思えない。

後、カウンセリングは解決して貰う場じゃないと思うよ。
解決するのは、あくまでも自分。
自分が話す事で、自分が解決しないと。
それを助けて貰ってるって考えたら、少しは違ってこないかな。

私はわが息子一歳四か月がかわいいです。でも、悪戯の度が過ぎたり、気に食わないことがあるとカァーッとなります。さっき蹴ってしまいました。すごい、反省してます。やっと出来て五体満足でうまれてくれて感謝してるのに。なぜだろう。

超臆病で、グズグズした性格の
息子見てるとイライラする。

１番簡単な方法は兄弟を３人以上持つことだと思う。
１人でも大変なのに、と皆言言うけど大丈夫！
私、長男が１歳後半に「殺しそう。助けて！」って自分で保健所に電話したんだ。
それくらい虐待が止められなくて、悩んでたの。
可愛いのに、愛せない。何で？何故嫌な事ばかりするの？！って。
でも、３人から最小社会が出来るって聞いて、３人兄弟ができたら
子供１人の時より全然楽になったよ！！
子供の世界で遊んでくれるし、ケンカもするけど兄弟間で解決したり、１人が仲裁したり。
子供が増えて楽になるって嘘みたいだけど、
３人以上子供がいる方は大体同じ事言うよ。
肉体的には、忙しいかもしれないけど
精神的には本当に楽させてもらえるようになりました。

ぜったいやだ

ttp://plaza.rakuten.co.jp/nyanko8411/diary/

ここ、継子の非行を書いて出版した継母のブログだって。
子供が親に自分の非行の話を本にされるって傷つかない？

>>836
積み木くずしを思い出すね。

>>834
経済的余裕が無いと無理
大きくなると教育費など現実的苦悩が待ってる

>>834
あ〜わかる。うちも２歳息子だけだとイライラしまくりだけど、
兄の子供が（３歳♂）がくると本当に楽だもん。

甥っ子がくるとウルトラマンごっこさせられたり大変だけど、
息子の危険を察知して止めてくれたり知らせてくれたり、
息子からひとときでも目が離せるのがとても精神的に楽。

＜＜経経済的余裕が無いと無理
＜＜大きくなると教育費など現実的苦悩が待ってる
済的余裕っていうけど、３人子供がいる我が家だって全然余裕ないよ。
マック行くのも悩む。
でも、こんな世の中で教育だけが全てじゃないでしょう？
ある日突然殺されたり、事故にあったり、誘拐されたり、障害もったり。
そんな話聞かない日は無い。
子供は親が過保護に守ったりお金出す事だけでなく、
自分自身で自分を守り、逞しく、
この酷い世の中を生き抜いていってもらうしかないじゃない？。
だから、１番身近な兄弟の中でもまれて精神的に強くなって欲しい。
学校では教えてくれない事を兄弟で学んでるよ。
お金では買えない事を・・・

>>838は、経済的余裕の無い３人の子持ちを貶めてるわけでは無いと思うが。

>>840の動機で３人産むのはいいけど、
>>834の動機で３人産むには、経済力が無いと親が辛くなるのでは。

産まれたばかりの息子を可愛いと思えずに、ただ責任？だけで育てています。
産まれて二日目からの同室で息子の顔面をｵﾑﾂで軽く叩いてしまった。
ほっぺをつねってしまった。
お尻を叩いてしまった。
今は後悔している。
夢で息子が病気で生死をさまよい必死で泣きながら助けを乞う自分がいた。
今は、そんなに可愛い思えないｹﾄﾞきっと自分が気付いてない気持ちがあるんだと思う。
苦しい、悲しい。
早く心から息子を抱き締めたい。
こんな母の元に産まれてきてしまった息子が可哀相で仕方がない。
誰にも言えない本心をここに書けて正直少し楽になった。
スレ違いかもしれませんが、どこに書いて良いのか解らないので。。。
ｽﾏｿ。。。

ものすごく気持ちわかります。
他の家に生まれてたら、こんな目にはあわなかったのに・・・
って、思うよね。
自分以外のお母さんが皆素晴らしい人に感じる。
本当に、いつも申し訳ない気持ちでいるよ。私も。
息子はもう１０歳になるけど、１歳の頃から変わらない。
心の底では愛してるのに・・・
亡くしたら、気が狂うと思うよ。
でも・・・でも・・・。
ここに書くことで私も随分楽になったよ。
文字にする事で、客観的になれるし。
ここで毒吐けばいいよ。
いつでも。

>>836
わたしそこをヲチしてたんだけど
継子って嘘ついて同級生をいじめたりする子なんだよね
あんまかわいそうと思えなくてさ。
父親のことは小遣いマシーンみたいな扱いだし
たしかに継子継母関係で悩んでるなら気の毒だけど
経済的にもじゅうぶんわがままさせてもらってるくせに・・・。
同じ継子でもいじめられて子はかわいそうだけど
単なるいやな女って感じ＞継子

書いてるのが継母なら、いくらでも嫌な女に書けるんじゃ？
つか、ｽﾚ違いだし。
いや、板違い。

小３の娘。嫌い嫌い、どうしたらいいのかわからない、下の子障害児。もう先がみえないよ。寂しいって言うけどどうしてあげたら？仕事、育児、家事ごめんね。一人じゃできなよ・

子供を愛せない親って、夫婦関係に問題有りの場合が多いそうだが
どうですか？

>>742
心療内科にかかったてみたほうが楽になるかも。
そうなる原因が必ずあるはず。

>>子供を愛せない親って、夫婦関係に問題有りの場合が多いそうだが
どうですか？

うちは夫婦間は特に問題ない。

１・自分自身を愛せない
２・大きなコンプレックスがある
３・幼い頃親から厳しく育てられた

私は自分でこの３つが子供を愛せない理由だと思っています。

>>842さんへのレスでした
742さんごめんなさい

>>840
あなたのお子さんが全員、ある日突然事故に合い、
障害児になったとしても、子沢山で良かったと思えますか？
世の中、何があるか分からないのに
そんな事よく言えますよね？

>>842です

精神科も視野に入れた方がいいですね。
苦しくて情けなくて、でも世話は最低限？（ﾐﾙｸやｵﾑﾂ）は、とりあえずする。
上に一歳半の娘がいるんですが娘は可愛くて仕方がないのに何故に息子だけが愛せないのか・・・。
でも、いつも頭の隅にはいる。
娘の服を見に行ったついでだけど息子の服も選んでる自分がいる。
なんなんだろう、旦那も毎日仕事から帰ってきたら子供たちの世話をしてくれて遊んでくれる。
お風呂も二人とも入れてくれるし優しいし私には勿体ないくらいの旦那。
旦那の事も娘の事も大好きなのに。
息子の事も心から大好きになりたい。
今から精神科に電話してみます。

私と逆だなぁ
上の娘がいまいち愛せない
下の息子は可愛くて可愛くて
息子に何か有ったら生きて行けないと思う
娘に何か有っても諦めつきそうな気さえする

http://03.xmbs.jp/gonta8lq/ここに掲載したことは言わないでください。しばかれますんで

確かにご飯を一口残す男性は気色悪いですね！
特にご飯一口残す痩せた色白の男性って頭がおかしいですよね！
眼鏡とかしていたらさらに悲惨ですね！
私たち女からみて、食べものを残す男性は陰湿で残虐で憐憫すべき方に見えます！

<<あなたのお子さんが全員、ある日突然事故に合い、
障害児になったとしても、子沢山で良かったと思えますか？
世の中、何があるか分からないのに
そんな事よく言えますよね？

８５１のあなただって明日事故で死ぬかもしれないんですよ。
今晩、心臓発作起こして生死をさまようかも。
人の運命なんて誰にもわかりません。
子供全員障害持つ事があったら、あなたは子供を見捨てるって、発言に聞こえますが。
お陰さまで、我が家は全員健康そのものです。
でも、私なら例え障害を子供が負っても見捨てはしません。
子供を１００％心から愛してると言えないからここへ来るけど、
世の中に何があっても守りたいと思ってますよ。
神がいるのなら、３人もの宝を私なんかに授けて下さった神様に感謝です。

子供が、遊んだり兄弟喧嘩が仕事、の時期は
親も若く元気で考え方も「子供は多いほど良い子が育つ」と思えるけど
そして、バカスカ産みたくなりがちけど
成長するにつれて、そうとも言い切れないあらゆる問題が生じて来る

聖書で人類最初の殺人は弟殺しだものね。
それ位大昔から兄弟間の心理的葛藤というのは大問題視されてきたんだよ。
私も実の兄は身の毛がよだつほど嫌いだし、
妹はそう仲悪くないけど、
「妹や弟ができてこの子（私の一人娘）より劣ってたらかわいそうだよ。
生まない方がいい」という。
妹はずっと一人っ子に憧れてきたからね。
仲いい兄弟なら素晴らしいけど、仲悪いと最悪。
小さい頃は仲良かったんだけどね･･･
自分が欲しいからというならわかるけど、
兄弟がいることが子供のためになるなんて親のエゴの押し付けでしかない。

単に相手を思いやる気持ちに欠如してるのでは？
人間だから、兄弟とはいえ相性もありますが自己主張の強い方ほど
兄弟の仲が悪いようですね。

えっと・・・。釣り？

子供1人で片手が塞がり
2人目が生まれると両手が塞がり
3人目で片手が空く

とは聞いたことがあるな。そしてなんとなく納得できる気もする。
が、私自身は3人育てる自信も気力もないけどねｗ

>>856
８５１じゃないけど
障害児が1人と3人じゃ、全然違うよ。
まぁ、＞子供が全員障害児　ってのも、極論だとは思うけどね。
ただ、3人兄弟は
真ん中が可哀想って話は、よく聞くけどね。

>>861
うちは、両手塞がりだ　orz

真ん中可哀想かなー？
真ん中が１番優しいって言うし、そう思う。
面倒見もいいし、世渡りも上手い。

真ん中は孤独を背負っていくんだよ。

愛されなかった子の立場で、このｽﾚ来てる
そんな私は真ん中。

親の仲裁なく放置にしてると、
兄弟仲も上手くいかないよ。

親の仲裁無くってのは、勿論子供の頃の話ね。

私の場合ですが、基礎体温を付けだして、
高温期が綺麗に上がらずに行くときは子供にイライラすることが、多かったです。
高温期維持のためにプロゲステロンクリームを使用して行くと安定しました。
子供が愛しく、可愛く見えました。
プロゲステロンは黄体ホルモンなので、妊娠時には多量に分泌される妊娠ホルモンなので、産後急激なホルモン低下から欝など、調子を崩す人もいるようです。
前更年期と言うそうです。

私は母子家庭の姉、下に弟がいる。
典型的なのかな？家は小さい頃から父がいなくて母は病気の弟の世話ばかりしてた。
私は母の愚痴を聞き母が留守の時は弟の面倒を見、家事も手伝った。
そのわりには母はいつも弟ばかりを可愛がった周りからГ両方同じように育てなきゃ」と指摘される程。
高校中退した辺りから、もう開き直って多分愛情も無いんだろうけど恨みももうない。
そんな私は女3姉妹の真ん中の子といつも一緒にいた。やっぱり何か通じるものがあったんだろうな

>>851
>障害児になったとしても、子沢山で良かったと思えますか？ 

そりゃ､そうだろう｡
大概親の方が先に死ぬんだから､障害があっても兄弟がいれば
「他の子には迷惑をかけて申し訳ないが､この子は一人きりにはならない」って思えるじゃん｡

>>862のようないじわるな人にも言うけれど
3人とも障害があっても孤独にはならないじゃないか｡

姉と兄にたよって生きてきたばっかりに
依存心の強い人間になってしまった・・・
三人兄弟って強そーなイメージあるけど（幼稚園では強かったらしい）
ぜんぜんちがうよ。おもいっきりみんな性格偏っちゃうね

妻が妊娠したけどなぜか両手を挙げて喜べない。子供が嫌いな訳じゃないし育てる環境も悪くない。
確実に自分の子供とわかってるし妻のことも愛してる。なのになんでだろう‥

>>872
男は実感しないよ
子供が「パパ」と呼んでくれるまでは

それまでは頭で割り切って芝居しとけ
嫁さんに捨てられたくないならな｡

もし嫁さんに「あまり喜んでくれないんだね」って言われたら
「初めてだから､お前とお腹の子供が心配でしょうがないんだよ」
って言っておけ

最近上の子がかわいいと思えない。
前はあんなに愛してたのに。
最近はうざい、いらないとすら思ってしまう。
私の育て方が悪いから悪い子になっちゃったのかな。
私自身は、親から愛されて育ったのにどうしてこうなっちゃうんだろう。

お子さん、それぞれ幾つ？
それによってﾚｽも違ってくるよ。

>>874
下の子に気が行きすぎているからだよ｡
親も人間だし､動物だから小さいもの､弱い者に目が行くのは当たり前なんだよ｡
本能なんだから｡

けどね､
人間社会､家族､家庭を重視するなら
上の子を愛してあげて､上の子が下の子を愛して上げるように育てるの良策だと思う｡
水は上から下に流れるように考えれば解かりやすいかも（愛が重力に影響されるか知らないが）

ﾁﾗ裏的な気持ちで書き込んだら、レスがついてて嬉しかったです。
>>875
もうすぐ四歳と、七ヵ月の男児です。
>>876
あたたかいお言葉ありがとうございます。本当に、その通りだと思いました。
上の子をかわいがらないと、と思っていてもなかなか気持ちがついていかず
上の子が悪い事をするたびにひどく怒ってしまいます。
初めての子で、初孫でもあり三年間周りにたくさんかわいがられ、甘やかされてきたのに
急に下の子が産まれてとまどっている気持ちが強いのだと思います。
上の子は自我も強く、暴れん坊ですがいい所もたくさんあって
下の子を自分なりにかわいがろうとしてくれたり、私の元気がない時など励ましてくれたりします。
>>876さんのレスを読んで思い出しました。なんだか救われました。
支離滅裂な文章ですみません。今からでも私、変われるかな。
昨日、上の子の癇癪っぷりを見て驚いていた友人に、
「ママと二人の時間を作ったらいいんじゃないかな。」
と言われました。
思えば下の子のペースに上の子を付き合わせる事が多くて、
上の子もストレスがたまっていたのかもしれません。
こうやって書いてみると、今更ながら気付く事がいっぱいです。

>>877
ああ、やっぱり下が赤なんだ。
それなら、ホルモンの仕業かもしれないね。
赤が産まれてから、上がウザくなってしまうケースって良くあるよ。
↓こっちのスレが参考になるから、ロムってみて。

【ｳｻﾞｲ】上の子とのつきあい方【ｲｼﾞﾗｼｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137302728/

>>877
後は>>878ｻﾝの誘導スレッドにいったら良いと思うんだけれど､最後に

言葉って大切だと思うんだよ
格闘家の須藤元気も言っていたけれど「ありがとう」って言葉が良いと思うんだ｡

上の子が一つでも良いことをしたら「ありがとう」
下の子に気遣ってくれたら「ありがとう」
親や､祖父母に微笑んでくれたら「ありがとう」って

そして「大好きだよ」って言ってあげてください｡

>>878
ありがとうございます。行ってみます。
>>879
実践してみます！そういえば最近上の子にありがとう、って言ってなかった。
なんでも当たり前に感じていました。ダメですね。

>>878さん、>>879さん、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ本当にありがとうございました。
ここに書き込んで良かった。
気持ちがかなり前向きになりました。

下の子は親の愛情を受け、兄弟からも守られてるけど
上は愛情もらうのは、ほとんど親だけだよね。
親にも「しっかりしろ」と言われ、兄弟も自分が守らなければと思ったら
八方塞にそりゃなるよ。
自分も長女で本当に辛かったのに、我が子もそう感じてるって忘れてた。
可哀想な事してるな、私。改めていきたい・・・

パパと呼ばれる日まで気長に待ってみるかな。
何か変わるかもしれんし。

私は、上の娘の方が可愛くて息子（生後１０日）があまり可愛くない。。。
赤の誕生を待ち望んでたはずなのに。
娘が可愛すぎるからなのかな？
娘は一歳７ヵ月で手がかかるし、自我も強くなってきたｹﾄﾞ可愛い。

流し読みしました。こんなスレあったんだ。
相談させてください。長文ごめんなさい。
上の子を愛せない自分にずっと悩んできました。
このスレの頭の方にあった方がすぐ浮かんでしまうのですが、
私も子が4歳で再婚。現在5歳ですが、妊娠してから、赤2ヶ月の現在まで自分の気持ちに一喜一憂です。
赤が生まれてからの方がひどい気もします。
私とうりふたつの娘で、0歳で離婚して、可愛くて可愛くて仕方なくって、離れたくなくって、
でも生活があるし、必死に仕事、頑張って来ました。
世の父親に負けない位がむしゃらに頑張って、ようやく自立できた頃にはすっかり祖父母に甘やかされて、我侭な娘。
それでも良かったんです。可愛いかったんです。
離れてる時間をお金やモノで埋めてしまった私もいけないし、しつけが全く出来てなかった。

再婚と同時に入園。祖父母とは遠く離れて、環境がガラっと変わりました。
やっと娘とゆっくりとした時間を過ごせるようになり、
早生まれの娘が他の子と比べて出来ないことが目に付いて、逐一指導してきました。
でも私がやりすぎだったのでしょうか、悪いことをしても「ごめんなさい」が言えなかった子が
ちょっとミスをしただけで必死に「ごめんなさいっ!!」とすぐに謝ります。
勉強もスパルタでした。
私自身怒りの沸点が低くなりました。それでも娘とトラブった日は沢山ギュッってして仲直りする時間も、怒り過ぎた事を反省して泣く事もあったのですが、
下の子が産まれてから、あまりにも怒りすぎている。何度も何度も同じ事の繰り返しで手が出るようになってしまいました。
「そんな子はお家にいらない」「出て行きなさい」そんな事が平気で言えるようになってしまいました。
私が怒ると頭を庇う様にするんです。ママ大好きだよってこんな母親なのに言うんです。
虐待・・・ですよね。
何をしたらいいのか、もう判らなくなりました。
もう死にたいです。死んだらラクだけどこの子には私しか居ないんだからキチント向き合わなきゃいけない。
少しトロいだけで、よその子よりずっと規制も出来るし、思いやりもあって良い子なんです。
絵も上手で、良く私の顔を書いてくれます。
でもあまり我侭を言ってくれません。
私のせいでこの子の心がズタズタになってるのが手に取るようにわかってでもどうにもならなくって。助けてください。

赤二ヵ月だと、母子ともにまだ不安定だよ。
とりあえず、>878のｽﾚも読んでみて。
参考になる事も多いから。

>>885
まず、冷静に分析できてるのだからまだ間に合います、絶対に。
親子関係以外にストレスになることはありませんか？
夫婦関係、下の子の子育てやその他。満たされた生活をしているのに矛先が娘だけにいく、という状態ですか？

時間を作って必ず心療内科を受診しましょう。
いい先生にあたるまでいくつか変えてもかまいません。
なぜ今自分がそういう方向にいってしまうのか第三者を通して見つめ直すチャンスです。

何度も言うけど、まだ間に合う。
もう一度いちから娘さんとのいい関係を作りましょう。

>>886
ありがとうございます！ちょっと覗いてみます。

>>887
ありがとうございます。
ストレスは・・結構抱えているかもしれません

環境面
・市内の集合住宅→郊外の戸建団地へ引っ越してきたばかり。
・夫は平日休みで帰りは遅い。
夫婦関係
・義姉の離婚で我が家が借金を肩代わり＋パート休職中の為生活は苦しい。
・上記理由で上の子の為にしてきた預貯金や保険を無くした恨みつらみを吐き出せてない。
・義親に反対されたまま（全く接触なし）
・深くを話し合う時間が無い。
子育て
・上の子の時はじっくり子育てする時間がなかった（2ヶ月から職場復帰）＋実家近くでの子育て
・今回は実家から離れた場所で、出産。初の完母育児。孤独感。

私がネガティブになっていては・・と外に出るようにはしているのですが、
娘も私といるより、お友達と遊びに行ってしまうことの方が多くて。
幼稚園や近所のお友達とは元気一杯、はしゃいで遊びまくってる姿だけが救いです。
娘との関係修復。間に合いますとの言葉に救われました。
心療内科も視野に入れて考えます。
あんなに「離して！」と言われる程ひっついていたのに、今は背中につかれることすら嫌悪感を感じてしまいます。
また娘への愛情を取り戻せますか？
頑張りたいです。

>>888
現状を見てる限りかなり大変ですね。心中お察しします。
抱えることが多くて、身体も心も疲れてしまっているのかもしれませんね。
娘さんへの愛情がなくなった、というよりは日頃のストレスで娘さんにあたってしまう、という方が的確なのかも。
余裕がないんでしょう。
何でも話せる友達がいますか？

私は育児ではなく、夫の浮気→不倫→本気、で精神的に参ってしまい、
救ってくれたのは実家と、私の愚痴を快く聞いてくれた友人でした。
そして心療内科にもかかり、自分の心の状態を専門家に診てもらうことで冷静になれたと思っています。
子供と一緒に死んでしまおうか、と考えた時期もありましたし。

ひとつひとつ周りの環境を少しでもストレスのない方向に持っていけるといいですね。
それと今まで働いていたせいで娘さんといられなかった時間を「取り戻さねば」と気負っていませんか？
ずっと働きっぱなしの家庭もあるわけだし、変に埋めよう埋めようと頑張り過ぎない方がいいです。

大丈夫、文を見る限り一生懸命なママじゃないですか。きっと真面目なんだと思う。
完璧な母親、完璧な家庭なんてそうザラにはないんだと思います。
「何とかなるさ」っていい加減さも必要よ。

>>888
あと、私の娘も早生まれ。
自分にも言えることですが、他の子より出来ないことを叱る前に
他の子よりも出来ることも沢山見つけてあげましょうね。
しっかりして欲しい！って思いすぎないように。お互いね。

>>888
良い言葉をお教えします
「いい加減」という言葉です
「いい加減」→「良い加減」というのが本当の意味だそうです。
私もまじめな性格で、それが育児に良くないって分かった時
知人からこの言葉の意味を教えてもらいました。
お互い良い加減で適当に気を抜いてやっていきましょうね。

前の旦那の子なんでしょ？
そりゃ再婚相手の子のほうがかわいいだろうね。
これからますます前の旦那に似てくるよ。かわいそうにね。

>>889>>890>>891
ありがとうございます。ストレスによる一過性のモノなら良いのですが。
また心から愛したいって気持ちが余計プレッシャーになっているのでしょうか。

889さんも大変な時期を乗り越えてらしたんですね。私も同じ経験があるのでさぞかしお辛かっただろうなと思います。
本当の所の話を聞いてもらえるって事はとても大切なんですね。
そういえば本音で愚痴も言える友人も今は居ません。
再婚してから、夫と娘の付属物でしかなかったような気もします。こうして２chでも話を聞いて貰えるだけで少し楽になります。

＞それと今まで働いていたせいで娘さんといられなかった時間を「取り戻さねば」と気負っていませんか？
＞ずっと働きっぱなしの家庭もあるわけだし、変に埋めよう埋めようと頑張り過ぎない方がいいです。
それはずっと根底にありました。
>>891さんの言葉のように「いい加減」を娘と見つけていきたいと思います。
下の子へも、上の娘のようにいつか自分の愛が覚めてしまうのか？と思うと100％を注いであげられませんでした。
（可愛いと想いはあるのですが、上の娘に申し訳なくって。）

少しづつでもストレスを取り除く努力と、考え方の変換。気を抜く事。少しのはけ口と、冷静になる努力。
実行してみます。

　　 　　･|｀
　　　　：ﾟ| |
　　　：ﾟ　|/　
　　　　　||　ミ
　 ∧＿∧∩ 　　｡･ﾟ･｡　
　（　´∀｀）　 　｡･ﾟ･：从　ｶﾞｯ　
　/　　　つ＝ヽニニフ て　
　　　　　　　(（ ｀｀Д´´）)　←>>892

まだ４歳の子をたたいてしまいます。（といっても、もっと以前からですが）
足し算ができないからと叩き、パズルができないからと叩き、記憶力が
悪いからと叩き、ピアノを間違うからと叩き、服を汚したからと叩き
言う事をきかないからと叩く・・本当に本当に最低なんです。。

冷静になると「一体、私は何をやってるんだろう？」と思い、
あやまるのですが（子供は「いいよ、ママ」と言って涙を流します）
また同じ事の繰り返し。。

ちなみに私は。小さい頃、母に叩かれて叩かれて育ってきています。家が
嫌で手首を切った事もあります。（本当に死ぬ気ではありませんでしたが）
これが原因なのでしょうか？！一体どうしたら、やめられるのでしょう。

このままいったら、この子も私のように育ってしまうのでしょうか？
そして、また、自分の子を叩いて育てるのでしょうか？！
誰か助けてください。

多くを求めなくていいよ。
４歳なら足し算なんて出来たらスゴいけど出来なくてもどってことない。
娘さんに今必要なのは足し算でもパズルでもなくママとの楽しい時間だよ。
何も出来なくてもいいんだよ。
出来たら誉めてあげるだけ。
それだけでいいんだよ。

>>895
とりあえず、自分の子供に限らず、人に物を教えるときは
「優しく丁寧に根気よくが鉄則」です。
教育熱心なお母さんなようなので。
あとしつけや勉強で怒ってしまうお母さんの多くは
子供に期待しすぎてしまうから、自覚しましょう。
自分自身小さい頃、親が教育熱心で、勉強など間違うと
怖い顔して大きい声を上げて叱られて、勉強嫌いでした。
勿論叩かれて育ってますが、上の５行自覚してから
だいぶ変わりました。
子供に勉強を教えて怒ってしまう親は結構多いもの。
まだ４歳。
小学校上がってから親が丁寧に教えても十分、子供は汚すのが仕事。
我が家の長男は小２から勉強を始めて（九九つっかえて泣いてるレベルから）
今は６年生、成績は上位に。
記憶力の悪い子の多くはいったん覚えた事は忘れない子が多いです。
長文失礼しました。

>>897
通りすがりの者ですが、確かにそのとおりだと
涙が出ました。
「優しく丁寧に根気よく」
肝に銘じます。

3歳になった娘、もう本当にわがままでいちいち口答えしてかわいくない。
2歳くらいからこういう調子だったので、保健センターに相談したりしているけど
全然・・・｢普通ですよ｣とか言われる。人前ではおりこうさんなんだよ!

毎日幼稚園行く前と帰ってきたら怒ってしまって、ほとほと疲れたので
子の荷物をリュックに詰めて、
｢お母さんもうあなたの顔見たくない。おばあちゃんの家の子になりなさい」って
淡々といったらオイオイ泣き出して、
｢一人になりたくない」と。
でも、そういって泣く子さえもうかわいく思えない。

アンタなんか産まなきゃよかった。
だいっっきらい。
でてって。
帰ってくんな。
沢山酷い事言いました。こんな私にこれから先
どんなしっぺ返しがくるんでしょうか。
全て受け入れて罪を償うからね。

>>900
しっぺ返しを考える前に、その子を救ってやってくれ。
その言葉、全部撤回して、謝ってやれ。

そんな本心じゃない事もう絶対言っちゃダメ。
今からでもフォローしてあげて。
でないとみんな自分に返ってくるんだから、地獄が待ってるよ。
悲惨なのはそうなった母親の姿を見る子供の方。
可愛い盛りの子供を正直に愛してあげて。

実母からまともに愛されていなかった事実を受け入れ
子育てに対して参考になる体験がないから
正しい知識が必要だと思います

以前こちらで相談した者ですが、今日、児童相談所に相談の電話をしました。
地区担当は男性でしたが、早い段階で気付いて電話してきた勇気にありがとう。との第一声から胸を打たれ状況を説明しながらも泣いてしまいました。
友達に恵まれていた頃はなんとも思ってなかったけれど
聞いてもらう事って大事なんだなと実感しました。
今夜も料理を落とされた程度でひどく怒り狂ってしまいましたが、手を出さずにいられたのは久しぶりです。
少しづつ状況を改善していけますように。
虐待を止められますように。

895　です。レス下さった方、ありがとうございます。
アドバイスをこころにとめ、まずは・・・「手をあげない」これから
頑張ってみたいと思います。
そして・・つい、乱暴になってしまいがちな口調は、徐々に直して
いけたらと思っています。

アドバイスとは別に、また質問があります。
皆さん、手をあげたらいけない・・手をあげないために、どう
努力？（我慢？）していますか？
私は何度と我慢してみるものの・・結局、最後には限界が
きてしまい、その我慢してた分？も爆発した形で叩いてしまいます。
やはり、その場を去るなど、そういう事が必要なのでしょうか？！

ここで相談していたけど、私はこれで乗り切った。
私は被虐待児だったので、連鎖もあって大変だったけど、なんか納得したの。
（万人向きじゃないかもしれないけど）
「子どもを叱らずにすむ方法おしえます」草思社　スティーヴ・ビダルフ/菅　靖彦　訳
　なんか、愛にあふれていて叩く気なくなった。叩く必要ないんだって
すごく開放された気がする。

具体的な叱らずにすむ方法は
「子どもの上手な叱り方・下手な叱り方」波多野ミキ　三笠書房
こっちは実践的で、あんまり愛情って感じじゃなかったので、完全なハウツー本として
捉えています。
よかったら読んでみてください。

愛せないっというのとは違うけど
最近たまにとんでもなくいやな時があります。
８ヶ月息子。
二人の時はちょっと違うことするとぐずぐず。
旦那がいれば良い子です。
この時期ママに対して後追いするっていうけど
私でなくても良いみたい。
むしろ私じゃないほうが良いみたいです。
このままどんどん愛せなくなるんじゃないかと思うとすこし怖いです。
周りには本当に楽な子だって言われるけど。
二人になるとトイレもまともにいけない。
でも旦那が休みの時はどちらもちょっと離れたくらいでは大丈夫だし。

>>907
ちょっと違うことするとグズグズって、離れようとするとグズグズって事？
それなら後追いの一種じゃない？
アクティブじゃないだけで。

多少グズったって、用事がある時は待っててもらってもいいんだよ。
ちゃんと、○○する間待っててねって声かけて。
終わったら抱っこして、待っててくれて有難うって言うの。

旦那さんが居る時は、グズらなくてラッキーくらいに
気楽にね。
少し力み過ぎてるんじゃないかな。
もっと適当でもいいんだよ。

>>908
どうもありがとうございます。
なんだか私自身が情緒不安定みたいで
旦那にもそういうのが痛々しくて疲れるって言われました。
すこし力を抜いてみます。
息子には声をちゃんとかけるようにしたいと思います。
やっぱり寂しがらせているんだろうなあ。

>>907=909

ママのことが大好きで甘えてるだけだよｗ
うちの息子もそうだったよ。
幼稚園児になった今でも、私とふたりっきりになるとすんごい甘えん坊。
パパや、他の人がいるとカッコつけてるのか（？）ベタベタしてこない。
赤のころはわからなかったので、私も正直ｳｻﾞｰと思っちゃったけど
今は可愛くてしょうがないよ。
忙しいときは勘弁してくれー、と思うけどねｗ

>>910
そうなのかな？
それならば良いのだけれど
私だと不満なのかと思って。
同じような経験された方がいてよかったです。
ありがとうございました。

>>911
私だと不満なのか？っていうか、なんでママを困らせてばかりなの？そんなにママのこと嫌い？
ふたりきりだとそんなにつまんない？なんて思ってたなあ・・・。
それで悪循環になってた気がする。
私いらいら→子供不安になる→少しでも姿が見えないと泣く。

んで、パパがいるとそんなにぐずらないもんだから、旦那にも理解してもらえなかった。
「なにがそんなに大変なの？」って言われて、ブチ切れたり大泣きしたこともあったよ。
そんなこんなでイライラが募って、息子を可愛く思えなくて辛かった。
実母やﾄﾒがアドバイスしてくれても、素直に聞き入れることが出来なかった。
なんか責められてるような気持ちになっちゃって・・・。

うちの場合、実母がみかねて旦那に「赤ちゃんてね、ママには甘えてすごくワガママなの」
「だから昼間ふたりっきりでいるとイライラすると思うわ。家事も手抜きになっちゃうかもしれないけど
ごめんなさいね。ご迷惑おかけしますけど、よろしくお願いします」
と言ってくれて、それから旦那も少しは理解してくれるようになったのね。
そしたら私の気持ちもふっと軽くなったの。
私が言っても、私が甘えてるだけだと思われてかえって旦那が不機嫌に
なってたから、追い詰められてしまったのね。

長文レスごめんなさいね。
状況が違ってたら、ただの自分語りだよなあｗ
あなたのことが他人事に思えなくて。

>>912

本当にってくらい同じです。
ただ違うのは実母も楽な子なんだからって
こんなに楽な子はみたことないって。
なんだか誰も分かってくれないって
悲劇のヒロインみたいになってしまう時があって。
なんだか嫌われているならいいやって思ったりもして。
心の中ではさびしがらせているんじゃないかと思って家事もなんとなくしてるのに
周りは神経質だからとか
掃除に時間かけるからママは嫌いなんじゃないかとか
普段はいい子なんだからって。
なんだか話がループしてきてしまったけど。
同じように考えていた方もいるって分かって涙が出てきました。
ありがとう

>>913
一人で頑張り過ぎだよ〜。

保健センターや育児センターに駆け込んで、保健士さんや保育士さんに
話を聞いて貰うとか、一時保育に預けて一人の時間を作るとか、
したっていいんだからね。

長男4歳10ヶ月、次男2歳2ヶ月。
下の子がたまらなくかわいくて上の子が好きじゃない。
下の子を産んだ時が長男2歳7ヶ月、妊娠して次男を産むまで
つわりがひどくて長男の2歳代をつらく当たって過ごした事しか
覚えていない。じゃれてきても「あっちにいって」と邪険に扱い
抱っこした覚えもない。救いは旦那が交代勤務で昼間にいる
ので十分抱っこして遊んで甘えさせていたこと。
私もそれに甘えて長男にはほとんど構ってない。

それが今になってすごく後悔している。
次男が今2歳でかわいい盛り。長男の時はどうだっただろうと
思い出そうとしてもＰＣに向かっている自分と「あっちに行って」
と言っている自分しか思い出せない。長男、もっと甘えたかった
だろうと思うとすごく苦しい。

今4歳10ヵ月。今はなるべく一日に一度は抱きしめるようにして
いるけど長男が好きとかいうんじゃなくあの時の後悔を埋めて
いるだけ。まだ間に合うと信じたいです・・・・

>>915
まだ充分、間に合いますよ。
だって2才の頃の記憶なんて、みんな殆ど無いでしょ？
一日に一度は抱きしめて、話を聞いてあげて、
（嘘でもいいから）好きだって言ってあげれば。

>>907
もっか２歳の息子にシカトされてる真っ最中の母ですよ。
うちは実母も同居してるんだけど、実母や旦那がちょっと離れただけで大泣きするのに、
私だと外出しても「バイバイ」で済まされる。
夜中目を覚まして、隣に寝てるのが私だと泣いて怒り出し旦那の部屋へ直行してそこで寝てる。
旦那が休みの日は、私がそばへ寄るだけで怒り出しあっち行け状態。
ほんとに嫌われてる状態ってこんなもん。
・・・・それに比べりゃあなた、十分幸せですよ。


うちは旦那がぜんぜん怒らなくて、私一人が子供を叱ってるからこんな状態なんだけど、
もう少し大きくなったきっとわかってくれる。きっとママが好きになってくれると信じてがんばってます。
（最近はパパがいても私に笑顔を見せてくれるようになったからそれだけで嬉しいのです）

こんばんは。
私は、育児が苦痛です。8歳・6歳の子供がいます。
愛情のかけ方がまったく分かりません。
私自信が、母親から死ねなどと言われ、父親からは、性的虐待を受け、愛情を感じ取れず育ちました。
食事も、小学校の頃から友人宅で食べさせてもらっていました。
愛情が、なんだか分かりません。長男を抱擁してあげるのも、吐き気のような苦痛感があります。
長女には、そこまで苦痛感はありません。
子供が可愛くないと、主人には言えずとても辛いです。今29歳です。子供を置いて離婚も考えました。
子供には、私のようになって欲しくないと思い、いろいろ頑張ってきたつもりです。
子供が可愛いと思える瞬間は、可愛い洋服を着ている時だけです。
おもちゃ感覚・・・。本当に嫌です。
辛いです。人生楽しくないです。後悔しています。
とても酷い事を書いているので、非難されることも覚悟です。
でも、限界なんです・・・・。

>>918

1､専門医にカウンセリングを受ける（ちゃんと夫と一緒に行くこと）

2､あなたの言うように子供を置いて離婚

3､子供を養子に出す｡

どれにしたって､まずご主人との話し合いだよ｡

918です。
子供は大事だと感じるんです。
病気の時など、かわいそうで変わってあげたいと思う気持ちも十分あります。
ですが、朝、子供が起きてくるのが楽しみって気持ちはありません。
友人などの話を聞いていると、子育てが楽しいとよく言います。
私は、子育てが辛いので、楽しいとは思いません。

>>920
まず､ご主人とご相談してください｡

あなたがここで書きこんだ答えです｡

>>918
子供を可愛くないと悩む以前に、
あなたは自分自身を好きでないのでは？
一杯のコンプレックス抱えてるんだよね。
今までよく頑張ったね。
もう、充分頑張ってきたのだから、
今から少し楽になるための努力をはじめよう！

ご主人はあなたの生い立ちは知っているのかな？
言いにくかったら、あとででもいい。
まずは、他人に一杯毒吐き出して。
自分を取り繕うことの無い赤の他人に。
保健所に電話したらいいと思うよ。
専門の人に無料で相談できると思うから。
だからって、何も変わらないかもしれないけど
毒吐き出すだけで楽になるよー

４歳の保育園児がいますが、私は最低な母親です。
もし子供がいなくなったら寂しくなるとは思いますが、機嫌の良い時だけ可愛がって機嫌が悪い時は邪魔にするか放置。
離婚したので一応母子家庭ですが、実家にいるので子供を親に預けて時々外泊してみたり、ネグレクトも良いとこです。
もう、母親でいる自分が嫌でしょうがない。
自分でもどうして私なんかが親になってしまったのかわかりません。
産まなきゃ良かった、そればっかり。
ここにいるみなさんは辛い生い立ちや環境を抱えて育児が辛いと感じておられるのでしょうが、私ほど身勝手で母親失格な奴はいないでしょう。
ただ私は愛情のかわりにお金を稼ぐしか出来ないので働きっぱなしです。
愛情のかわりにおもちゃばかり買い与えて食べたがる物を食べさせるだけ。
昼間パートしながら風俗も始めた。仕事中は子供は保育園か託児所か実家。
実家でも最近ジジババが子供を見るのが面倒そうに見えるので更に自己嫌悪。
子供が自立したらさっさと死にたい。

>>923
養子に出せば良いよ｡

>>923
偉いと思うよ。
たとえ産まなきゃ良かったと葛藤しながらでも、
子供が自立するまでは親の責任を果たそうと頑張ってる。
昼も夜も養うための仕事を頑張ってるのは
923さんなりの、今の自分にできる精一杯なんでしょう？
あれもこれもいっぺんには無理だし壊れちゃうと思うよ。
じじばばだって923の親なんだから、体力切れで面倒そうに見えても
甘えられる状況なら、落ち着くまで甘えちゃえよ。

他の板にも貼ったけど、俺父親、今朝登校前の次女（小学３年生）を殴ってしまった。
鼻の調子が悪くて学校に行くのが嫌だとゴネたので殴ってしまった。
次女はいつもパジャマ着ずに下着で寝ていて「それなら暖かくして、体調管理しろ」と
最初は怒鳴るだけだったけど。
次女が電話に飛びついて泣きながら１１０番、自分で電話切ったものの、警察から電話がかかって来て
家内が事情説明してとりあえず収まった。今日は一日鬱だよ。
どうやって向き合えば良いかわからん

>>926
殴った事を謝れ。
誠心誠意謝れ。
話はそこからだ。

以前は長女の腹を蹴ってしまった。
顔は殴るまいとしたら、腹を蹴ってた。
その時は謝ったけど、ダメだね。
家にいない方がいいね、子育て無理か失格よ

最低だね。
父親に殴られたら終りだわ。
娘は一生覚えてる。
どんなに楽しい場面でもいつ殴られるかと心の隅に常に恐怖がつきまとう。
絶対的に信頼できなくなってしまったよ。
娘可哀想。

顔だけじゃなくて腹もかよ。
ダメダメだね。家にいないどころか死んだほうがﾖﾛｼｽ。

24時間張り付き、何スレにもわたって虚偽の不具合情報を書き込み続け
企業の信用を貶めている徒党を組んだ朝鮮人荒らし達の 「通報してみろや。２ちゃんねら
ごときが相手にしてもらえるわけないじゃん、不具合チョッパリどもの集まりが　ﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗ」
に住人が激怒。他スレからも参入、朝鮮人撲滅通報祭りに

　
　【携帯機種】au WIN W41H by HITACHI Part.43【朝鮮人撲滅】
　
　http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/keitai/1150030219/l50

最近、息子５歳が反抗的な態度をとり行動や言葉が乱暴になってきた。
引越しの関係のため、年少から年中へ幼稚園が変わったのだけれども
以前の幼稚園では、道端で誰かにあうとニコニコしながら元気よく挨拶して、
家の中でも多少はいたずらなところもあったけど、かわいいと思える子でした。
しかし、新しい幼稚園になってから言葉遣いが急に乱暴になりました。
お友達の名前を呼び捨てにするし、やっちゃだめ！と何度も言っても同じ悪さをします。
私が叱ると「文句があるのか？」と自分なりの怖い顔で迫ってきます。
そんな息子に、最近イライラしっぱなしだったのですが、今日もいたずらをして私が叱るより前に
近所のおばあさんに注意をうけました。
もちろん親である私も悪いです。
なのに、他人に注意されたことやそのとき周りに人がいたせいもあり
自分が恥じをかかされたような気になって、子供にあたってしまいました。
何度も何度もほっぺたをたたきました。
傷つく言葉も言ってしまいました。
息子はものすごく泣いて、私も「やりすぎた・・・」と少し反省しました。
が、今、さっきのことはなかったかのようにまた態度がでかなってむかつきます。
ほんと、もうかわいくないです。
今、嫌いです。
もう出ていってしまいたい。

>>932
さっさと養子に出しましょう｡

>>933
本当にそう思いますか？
そうですね。
でも、そんなことしたらどうなるか・・・。
あなたの書き込みをみて、ますます子供に対してむかつきます。
本当にいやになる。
また、たたいてしまいました。
あなたのせいです。

>>934
そんな嫌いな子を万が一死なせてしまって全国に顔と名前と出すのはもっと嫌でしょ？

早く養子に出しなさい｡

>>935
わかりました。
子供に謝ってきます。
ありがとう。

>>936
｢謝れ｣なんて一言もかいてませんよ？

早く養子に出しなさい｡

>932
俺は子供に傷つく言葉は言ったこと無いけど、気がついたら殴ってる。

学生時代、仲間が羽交い締めにした友人をサンドバックの様にふざけて殴ってた。
自分があの時逆に殴られてたら子供にこんな事しなかったのかな、鬱だ
なんで結婚してしまったのかって考えたよ。

>>938
一度、精神科とか診療内科とかカウンセリングとかに行ってみたら？
煽りで言うんじゃないよ？

DVなんかの加害者って、自分に問題があるのに自己正当化して、
被害者が悪い事にしちゃうんだよ。
926は、殴る自分をｲｸﾅｲって思ってるんでしょ？
まだ間に合うと思う。

暴力の根底には、「不安」があると言うよ。
その不安を見つけて、取り除いてみてはどうかな？

養子って簡単に言うけど、自分のもとから本当にいなくなった後を
想像してごらんよ。
家は静まり返って、会いたくても会う事も出来ない。
耐えられないし、胸が張り裂けそうじゃない？
その前にあらゆる努力をすることだよ。
保健所に1度相談しておくと、定期的に電話くれて話せるし
カウンセラー用意してくれたり、家に来てもくれるよ。
私がそうだったから・・・

>>932
他人から「いい子ね」と、言われるために育児してるの？
しょせん、あなたの子だよ。
私も、しょせん自分の子だって思ったら、
「仕方ないか」「私の子にしては優しいな」って思えるようになった。
子供は親だけが育てるものじゃないはず。
近所の方が叱ってくれたら、自分の代わりに叱ってくれたのだから感謝しなきゃ。
で、そこで終わり。
子供はもう充分叱られたんだから。
いい事も悪い事もやってみて、そこから叱られたり褒められたりで
物事わかっていくんじゃない？子供って。
だって、何の先入観もなく何も知らないで生まれて来るのに
いつも、良い言葉で良い行いしてたら異常だって！！！
あなたの方が子供から沢山学ぶべき事があると思うよ

養子に出せといってる人は短絡的・・。
本人だって悩んだり苦しんでる様子が分からんのだろうか・・・。

>>926
親も子離れしたほうが良いよ
関係が上手くいってない時に、取り繕うと余計悪化する
特に女の子は、おやじに嫌悪感を持ち始めからね・・・
私もそうだったよ
仲良くしようなんて頑張っちゃうと、子供はそれを感じ取る。
少し距離感のある関係を持っていくと良いと思うよ
娘さんだって、あともう少しで子供を産める体になるんだよ
いつまでも子供じゃないんだって。
暴力でその場をしのぐ事を覚えると、悪循環に入る
そして、娘さんがいつか子供を持ったとき
今度は娘さんがあなたの孫に暴力を振るうんだよ
暴力の連鎖は怖い

>>941
ありがとう。
救われました。
こんなご時世の中で、ちゃんと叱ってくれたおばあちゃんありがとう。
私も気をつけます。
たくさん抱きしめて大好きだよと子供に伝えたら「今日はごめんなさい。」
と言ってくれました。
明日から、もっとゆったりとした気持ちで子供と接することができそうです。
本当にありがとう、心から感謝します。

>>944
頑張って！
うちにも五歳の男の子いるよ(三人キョウダイ真ん中)
めちゃ生意気よ
やめなさいと言ってもやめない。
でも子もいつしか大きくなる時がくるよ。
ホントがんばれ！

＞９４０＞９４２
でもさ、
そういう選択肢も本気で考えるべきだよ。

世の中には
真に子育てに向かない人間
子供と相性が合わない人間
心底性根が腐っている人間

いろんな人間がいて
子供の為に子供から離れなきゃいけない人間がいるんだし
何かあってからでは遅いという事も考えなきゃ

子供を育てられる適齢期がひとりひとりにあると思う。

｢アンタは橋の下から拾ってきた子だよ｣｢アンタなんかいらない｣｢出ていきなさい｣｢産まなきゃよかった｣等々、叩かれたり実際家から裸足で出されたりしたことあるけど虐待なんだね。
昔ってそういうことしても躾って言われてたよね。今の時代の子供は恵まれているよ。

＞＞９４６
それは、わかるよ。
でも、２度と子供と会う事が許されないってことを覚悟するって
子供を１度でも産んだ人間ならどんなに馬鹿親でもどれほど大変な事態かわかるよ。
堕胎って選択もあった中で出産を選んだのだからね。
もちろん、その後頭がおかしくなったって事もあるけど。
養子だって、引き取ってくれる人がいてその後幸せになれるなら
いいけど、ずっと施設にいるって事の方が日本の場合ほとんど。
で、期日がきたら「さよなら」って出されちゃうんだから。
養子ってそんなに簡単に言える事じゃない。
産むだけ産んで、人に育ててもらうって
子供だって自分は親に捨てられたって思うよ。
そういう事態になる前に最善の努力をしろって言ってるの。

>>949
日本が駄目ならアメリカに出せば？
日本人の子は評判良いよ｡

それにね､努力と言うが
本人は答えも判っているんだよ｡
で､努力できないんだから違う手段を考えるのも手段の一つだし､
提案を蔑ろにするほどの意見でもないよね､あなたの意見は｡

この人が親じゃなくて良かった

>>950
もしかして、あなたはお子さんを養子に出されたの？
で、結果お子さんが幸せになったから、みんなに養子を進めてるのかな？
それなら、納得できるな。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/l50
子供は親をえらべねえんだからな！

>>951
虐待を繰り返す親よりカは"マシ”な考えだと思うけれど

>>952
違うよ｡
だす気もないが虐待をしたことはないし｡

思うんだよ
お互い虐待するほうも､されたほうも
地獄で苦しむ以外の方法があるんだから｡

逆になぜそんなに反論するのかがわかんない｡

>>952
この人はむしろ毒になる親に虐待を受け続けてきた（いる）人なんじゃないかな。

確かに顔が腫れるほどひっぱたいて寒空の下に放り出すような虐待をしておきながら
後で「ごめんなさい、愛してるの」と泣いてすがりつくような毒親に育てられるよりは
養子に出した方が子供はまだしも幸せだ。

「生みの親より育ての親」という諺があるように、
親が執着するほど、子供は親に対して強い愛着がある訳じゃないんじゃないかな。
親に頼らないと生命を維持できないからすがりつく、ただそれだけだと思う。
その親が子供の生命や心を脅かすのなら、そんな親はいらない。養子に出した方がマシ。

９４９ですが、私は虐待をしていました。したくないのに自分を抑えられなくて。
本当に鬼だったと思う。言葉の暴力、体への暴力。
でも、もう限界だと自分で通報した。
カウンセラー、保険所、親、友人自分にとって最大限の努力をした。
その事と、子供が大きくなるにつれて気持ちにも余裕が出来て
今ではいい関係になれている。
だからこそ、安易に養子なんて言って欲しくないの。
親も、子供もいつまでも同じではないはず。
勿論、子供に大きな傷は残してしまったと思ってる。
日本がダメならアメリカに出せなんて、
虐待する側の苦しみもわからないから言えるんだと思う。
皆が苦しいかはわからないけど、虐待する人は大部分が自分も虐待されてきた。
暴力の連鎖を絶つには大変だけど、私は出来たんだから・・・
養子に出され、そこでも虐待を受けたなんて例はいくらでもある。
養子は最終的な手段です

>>955
なぜそこまでこちらに”負い目”を持たしたくなるの？

虐待親の正当化？

>>955
ちょっと誤爆してしまいました
御免なさい｡

>>956
>虐待する側の苦しみもわからないから言えるんだと思う。 

そんなことを安易に「解かる」なんて言う人間のほうがどうかしている｡

>養子に出され、そこでも虐待を受けたなんて例はいくらでもある。 

実親に虐待されて死ぬ子よりかは少ないでしょ？

＞＞９５９
虐待した事もないのに養子を勧める方がどうかしてる

>>960
>虐待した事もないのに養子を勧める方がどうかしてる

つまり虐待経験者以外は助言は駄目だと？

>>956
>>950の目的は、愛せない親全員に子供を養子に出させる事じゃなくて
「そんなにまでして虐待を正当化したいなら養子に出せよ、いらないんだろ！」と
わざと強い口調で突っぱねる事で、親に目を覚まさせる事なんじゃないかと思う。
レスの言葉尻だけを捕らえれば「安易に養子を薦めている」ように見えるけど、
「安易に子供を産んで虐待するんじゃねえ、糞親共」という怒りの方が余程強い。

もちろん2chの書き込みで簡単に他人の行動が変えられる訳じゃないだろうけど、
それでも言わずにはいられないと思うよ。虐待されていた人がこのスレを見たなら。

> 虐待する側の苦しみもわからないから言えるんだと思う。

虐待される側の苦しみも理解しようとせずに、よくそのような事が書けますね。

>>962
ありがとう

解かってくれる人がいて嬉しいよ｡

良かったね！やっと理解者が現れて！
きっとあなたのありがたいお言葉の助言に
助けられ、子供をアメリカに養子に出す人が沢山現れることでしょうね。

「自分が産んだ」と言う理由だけで
暴力を振るったり､支配する親なら真剣に国外に逃げたほうが良いと思うしね｡

で？
あなたは虐待親なの？

我が子を愛せなくて苦しんでいる人。
我が子に寂しい想いをさせていると感じている人。
親に愛されなかった理由を知りたい人。
連鎖をストップさせたい人。

そんな人たちの為の意見交換のスレです。

虐待自慢やネタ、
現在進行形で子を愛せない親を責める発言、
親全般を無差別に批判する発言、
子の吐き出しを貶める発言、
以上はご遠慮ください。

■我が子を愛せない親・親に愛されない子■
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045551544/
■我が子を愛せない親・親に愛されない子 ２■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1092456629/
■我が子を愛せない親・親に愛されない子 ３■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121122319/

スレの進行度が微妙に早いので、とりあえずテンプレだけ。
参考スレや url も、ちょっと拾ってきます。

【独りで】虐待をやめたいと思う人 4【悩むな】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1143270193/

【２４時間】子育てってしんどい…10【３６５日】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150183697/

子供に怒りっぽい自分を変えたい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090632209/

【ｳｻﾞｲ】上の子とのつきあい方【ｲｼﾞﾗｼｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137302728/

育児イライラどう発散してる？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1041904343/

【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142776418/

【お父さん】子供を持つメンヘラー【お母さん】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105898693/

ｲﾗｯときたらとりあえず書き込んで落ち着くｽﾚ2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147924831/

愛着障害/愛着を深める行動
ttp://nogiku.fc2web.com/aityaku2.htm

子どもをたたいてはいけない10の理由
ttp://www.tokyo-np.co.jp/00/kur/20051227/051227kurashi.gif

お母さんの130の口癖と子供の130の傷 ─ 金盛浦子『子供を追いつめるお母さんの口癖』(青樹社)より
ttp://www.asahi-net.or.jp/~ix7r-nnb/Horobi/Miyadai/kuchiguse.html

虐待の要因・状況と対策
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5%E8%99%90%E5%BE%85

【精神科・心療内科・メンタルクリニックの違い】
ttp://cecil.sakura.ne.jp/mental/mental/mental01.html

初めての「心療内科・カウンセリング」
ttp://www.e-mama.ne.jp/report/counseling/index.html

子どもの虐待防止センター
ttp://www.ccap.or.jp/

子どもの虐待防止ネットワーク
ttp://www2.ocn.ne.jp/~capna/japanesesite/capna_nihongo.htm

ママネット（アデイクション・ACの問題を抱えた子持ち女性の自助グル−プ）
ttp://kobe.cool.ne.jp/mamanet/

うつネット
ttp://www.utu-net.com/

児童虐待対応の手引き
ttp://www.pref.shizuoka.jp/kenhuku/kf-03/kateifukushi/manual/index1.htm

子ども虐待防止の手引き
ttp://www.pure.ne.jp/~jinken/keihatsu15.htm

乳児院について（育児相談もあり）
ttp://kimn.ld.infoseek.co.jp/top.htm

赤ちゃんへの愛着行動の発達
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/aityaku.html

分裂病の母親に育てられた赤ん坊の研究
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/bunhaha.html

歪んだ育児行動の治療　　（１）
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/kainyu1.html

歪んだ育児行動の治療　　（２）
http://homepage1.nifty.com/eggs/topics/kainyu2.html

子ども未来研究所（支援の為の相談事例あり）
ttp://www.ne.jp/asahi/kodomomirai/kenkyushitsu/gaiyou.htm

カウンセラー検索（カウンセリング所のリンク集）
ttp://2.csx.jp/~counselor/

東京成徳大学大学病院　心理・教育相談センター
ttp://www.tokyoseitoku.ac.jp/center/index.html

『毒になる親―一生苦しむ子供』
スーザン フォワード

『こんな母親が子どもをダメにする』
金盛 浦子

『子を愛せない母 母を拒否する子』
へネシー 澄子

参考リンク等は、虐待スレのテンプレを参考に、
ここで出たものを付け加えました。

後、お勧めがあったら追加して下さい。

<<965自分が皮肉られてるって事に、気が付かないのはかなり痛いよ
私は一通り読んですぐわかったけどね

そうでもないと思うけれど？

すみません。
>>968の、怒りっぽい自分スレはもう落ちてました。

私の子供時代は殴る蹴るの暴力ばかりで親に愛されていると実感できた事は一度もありませんでした。
周囲の友達の親と比較して、何で私だけがこんな親の元に生まれたの？と悲観的になる事もあったけど、
自分が親になって初めて母親は可哀想な人間なんだと思うようになった。
私の母親が心底私の事が嫌いだったのか、単に愛し方が分からなくて歪んだ行動しか取れなかったのか、
今となってはどちらか分からないけれど、自分がお腹を痛めて産んだ子供と笑顔で向き合う事ができなかった母は不幸だと思う。

子供は親が苦しむ姿は見たくないのです。
できるだけ・・できるだけ笑顔を見せてあげてください。
笑顔を見せてあげることで、子供もあなたも救われるはずです。

通りすがりがちょっと興味を持ってクリックしてみたんですが
　
>>969
子どもをたたいてはいけない10の理由
ttp://www.tokyo-np.co.jp/00/kur/20051227/051227kurashi.gif
　
↑こちらはリンク切れのようですよ。

既出かもしれないけど　お母さんの130の口癖と子供の130の傷　はやりすぎじゃない？
宿題やらなかったらテレビ見ちゃダメ! とかちゃんとご挨拶しなさい! なんて躾のうちだと思うけどな〜

>>978
そう？

＞宿題やらなかったらテレビ見ちゃダメ!
＞ちゃんとご挨拶しなさい!

なんて、かなり押し付けがましい言い回しだと思うけどなあ。
頭ごなしに言う台詞でしょ？
挨拶なんて、しなさいじゃなくて、「こんにちはしようか」って
親が率先して、一緒にやるもんだと思うけど。
親が子どもに、一方的に押し付けるのは躾とは言わないと思う。

お母さんの130の口癖と子供の130の傷は、母親側から正しいと思い込んでいる事を
もう一度考え直すいい機会だと思うよ。

状況にもよるし、同じ台詞でも言い方一つで受け止め方も違うでしょ。

そりゃ当たり前。
子を否定する使い方の時にNGなんだろ？
字面だけ見て「コレ駄目なんだ〜」じゃ、頭悪すぎ。