子供に怒りっぽい自分を変えたい

ついつい時間に追われ、イライラして子供に怒ってしまう。夜、安らかな
寝顔を見ながら反省。でも翌日はまた怒ってしまう。失敗やいたずらを
するのが子供だって分かっているのに、大人の基準でつい怒ってしまう。

こんな自分を変えたいという人、いろいろとお話しましょう。

＝＝＝

子供を叩いてしまって落ち込んでいる人はこちらへ:
【溜息】子供を叩いちゃったよ…【２つ目】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065200281/

わけ合って男手で2人の男の子を育ててるんだけど、会社の帰りに保育所から
二人を連れて帰って、テレビを見させながら晩ご飯作って、片づけたり洗濯物
たたんだり、掃除したりいろいろと家事が終わって、風呂に3人で入って、9時頃に
やっとゴロンと横になると、二人で馬乗りになってくる。なるべく遊んでやろうとは
思っているんだけど、疲れてると「重いって言ってんだろ！」と怒鳴ってしまうことも。
シュンとして降りるけど、やっぱり後悔する。早く寝かしつけてから、持ち帰った
仕事をしたいのに、いつまでも寝ないと、「早く寝なさい！」と強く叱ってしまう。
夜、一人で仕事をしながら思い出して後悔。

今二人ともお昼寝中。起きたら近所の動物園にでも連れて行こう。でもまた
叱ってしまうかも。あーあ・・・ちょっと疲れたかな。

2歳3ヶ月♂、4ヶ月♂の母です。（ただいま専業）
自分でも嫌になるくらいカッカしやすい性分で、叱る（というより怒るかな）
ときもすぐに大きな声を出してしまう。
優しくしようと思ってても、次の瞬間もう「ｺﾞﾙｧ!!!｣ってやってるし。

わかってるんだ。おりこうなとこも、やさしいとこも。
寝顔を見てるとほんとに泣けてくる。
「明日はもっとやさしいかあちゃんになるから」って。
なのに朝になればぐずぐずいって朝ごはんの進まない息子に
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ････

はぁ〜､ほんっとにいやになってしまうよ（←自分のことが）
旦那がおおらかで子煩悩なので随分助けられてるけど、
私ももっと心にゆとりのあるﾏﾏﾝになりたいよ、マジで。

2さん、お仕事と家事・育児の両立で毎日大変なことと思います。
こどもさんの年齢はわかりませんが、きっとお父さんが頑張って
るのは伝わってると思います。

ちらりとCMで見たけど、子供に腹が立ったらかっぱを殴って
ストレス解消っていう玩具ありませんでしたっけ？

薬ならある。小林製薬の

　　　イララック♪

>>5
あれ本当に効くの？ふだん買い物するドラッグストアのレジに置いてあって、いつも買おうか
どうか迷ってるんだけど

今初めて飲んだ。
子どもにイライラじゃなくて、ダンナにイライラしたんだけど。

効果が感じられたら、またカキコみする。

良スレ！age〜

>>2
いいお父さんなんだと思う。
家事＆子供の世話を妻に任せっぱなしの夫達も見習って欲しいよ。

いらいらして怒りそうになったらトイレに少しこもって気分転換とかしてるけど
それでも忙しいときとか夜なかなか寝ないときとか怒鳴っちゃうんだな・・・。
ほんと寝顔にごめんねだね・・・。

独身で働いてたときはどんなにストレスあっても大声出したり
しなかったのにな。

友達に相談メールしたら「抑制が効きずらいのはもしかして前頭葉の働きが
鈍ってるのかも。前頭葉にはウォーキングが効くらしい」
と返事してきてくれたので、早速はじめてみた。
しばらく続けてみて、効果あったらカキコします。

三歳と新生児がいます。
上の子は赤ちゃん帰りもなく、ごんたくれだけど優しく感受性豊かな賢い子です。
（親ばか…）
でも最近、おもちゃ片づけないとか、食事中に遊ぶとかでキレてしまう私…。
私が怒ると、顔が曇るし、歪む時もある…。
チックになるかも？と不安。
抱きしめてkissして、毎日どれだけあなたが大事が伝えてるけど…。
あ〜ダメな母親だよ

>>10
> 独身で働いてたときはどんなにストレスあっても大声出したり
> しなかったのにな。

この一文に大事なカギが隠れてるような気がする。そういえば私だって他人に
怒鳴りつけたりなんてしない（他人の子供にも←叱ることはあるけど、優しくだし）。

小１と幼稚園児の男児ママンです。

良く言えば、ワンパクで元気な息子たち。
去年までよ〜く怒鳴ってました。
おかげさまで、お友達に対して怒鳴ったり暴言を吐く子どもに育って
しまいました…。

もう、禿げ上がるほど大大大反省。

現在はむやみに怒鳴ったりしないよう、とても気をつけてます。
この「怒鳴らない育児期間」が、彼らを怒鳴りつけて育ててしまった
数年間以上に続けていかなければ、彼らが良い方向に変わることはないんだろうな…。

胃らラック飲んだことあるけど、どうかなぁ〜効いてるのかな？良くわからない。
気持ちの持ちようなのかもね。

セルフカウンセリングの本を読んだ。
イライラする事があった時、真ん中に一本線を引いた紙に左に子供の言動を、右に自分の言動と
心の中で思った事を書き連ねて、何度も読み返してみるというやつ。
子供の心が見えてくるらしい。自分の心も。ちょっとやってみようかなと思う。

私も怒りんぼママだけど、自覚してるので
「これは怒りすぎだな。私の感情だけで怒っちゃったな・・・」という時は
すぐ子供の目を見て謝るようにしてる。
「ママは、早くご飯を作って、家でのんびり○と遊びたいと思っていたから
急いで家に帰りたくて怒鳴っちゃったんだよ。○はもう少しここで遊びたかったんだよね。
○の気持ちを考えてあげなくてごめんね。
お詫びに、ご飯の後に○の好きなお買い物ごっこ沢山しようね。」とか言ってます。

でも、こんな風に考えられる様になったのは、子供が少し自分の手から離れて
旦那や両親に任せる事ができるようになってからです。
以前は、四六時中子供と一緒にいたので、可愛さも感じられないくらい
煮詰まっていた時期がありました。
皆さん、きっと少し子供と離れて、自分の時間を持つ事ができれば
子供のちょっとしたいたずらも「成長の証」と思えると思います。

うちは１歳７ヶ月なんですが、とにかく
突然夜中に起きて、モーレツに泣かれるとイライラして
「もう！どーしろっていうの！」って怒鳴ってしまう。

どうしたんだろう、どこか痛いのか、なんでそんな大声で
泣くの？私を困らせて面白いわけ！？（そんなはずない）
と、気持ちがエスカレートしてきて、子供を理解してやれないことや
眠い中、大声で泣かれることに耐えられなくなって、
みじめさと怒りでいっぱいになり、怒鳴ってしまう。

旦那は切れないどころか微塵も頭にこないみたいなので、
余計に自分が短気で育児に向いてない人間だと感じられて
ものすごい自己嫌悪になってしまいます。

私も普段の生活ではあまり怒らない方だと思うんですけどね。。。
なんであんななっちゃうんだろう、、

>>16
すごい気持ちがわかるよ。うちも旦那は子供がどんなに泣き叫ぼうが
ｲﾗｲﾗしたりしない人なので、すごく自己嫌悪になった事があります。
１度、旦那に
「私よりも、あなたが母親になってこの子を育てれば、この子は幸せかも」と
言ったら、旦那は「俺だって一日中面倒見てて、しょっちゅう泣かれたら
お前と同じ様にキーッとなると思うよ。お前は異常じゃないよ。本当に
よくやってくれてると思うよ。」と言ってくれたので救われたよ。

普段そんなに怒りっぽくないのに、乳幼児に対してキーッとなってしまう人は
真面目ないいお母さんだと思うよ。真面目すぎるが故に、子供が泣いた事に対して
自分を責めてしまって苦しくなるんだと思う。
知人の適度にいい加減ママさんは、子供が泣いていても「ミルクオッケ。おむつオッケ。
おなかが痛そうでもないし、きっと泣きたい気分なんだなー」とか言いながら
子供の泣き声にあわせて即興の歌を歌ったりしてた。
彼女は「泣き止ませなきゃ」なんて全然思ってないんだよ。むしろ「おっしゃ泣け泣け。
さんざん泣いて疲れて寝ちゃえ！」とか言ってるんだよ。

そういう風に明るい気持ちに持っていけると楽なんだけど
なかなか難しいよね。どうしても気分が滅入る時には、誰かに１時間でも
赤ちゃんを預けて出かける事ができると、気分も晴れるんだけどね。

父親ですが（在宅の仕事なので家事と育児担当）、朝忙しいときにグズグズされると
つい声が荒くなってしまいます。それまで楽しそうだったのがシュンとしちゃうのを見ると
怒りすぎたなと反省してます（今朝も）。

>16
１歳〜２歳の子供が夜中に泣くのは、ちゃんと成長している証拠です。
脳の記憶の回路が繋がってきてるんだよ。
イライラするのもわかりますが、成長過程だからしょうがないのです。
小さい子供が、「親を困らせたい」なんて事は
絶　対　に　あ　り　え　な　い　　子供は親を100%愛してる。
それは己の生命を存続させるための本能でもあるから。

>10,>12の言うように、子供を自分の一部として感じている時は、
イライラや怒ることも多いんじゃないかな。
自分とは違う１人の人間だと認めることができるようになれば、
上手に「叱る」ことができるんじゃないかと思う。
職場の上司や同僚、得意先が「自分の思い通りにしない」からって、
怒鳴り散らすような人、ヤバ杉、でしょ。

もうすぐ3歳になる息子。
急いでる時にグズグズされると怒鳴ってしまうように、、、。

最近は私が怒った顔をするとすぐ「ごめんなさい」と悲しく言うようになり、
ものすごく怖がらせているのかもと反省しています。
いつも萎縮する性格になってしまうかも。
ごめんよ息子。怒らないように頑張るよ。

良スレだな〜

うちの一歳９ヶ月は買い物につれて逝きたくない男ﾅﾝﾊﾞｰﾜﾝ。
店はいると気に入らないと泣き店でようとすると気に入らないと泣く。
さすがに店じゃｺﾞﾙｧできないので無言で子供抱きかかえて出る。

私すげー形相の汚ねー顔してんだろうなあ子供に対してイラついてるときって。
前レスの書き込み見て身が縮んだよ。
母親に怒鳴られていた子供がお友達にも怒鳴るようになった、って・・・
うちもそうなるのかな。気がついた今から自分変えていこうとおもたよ。
さぁ今から買い物だ・・・逝ってきます・・・

>最近は私が怒った顔をするとすぐ「ごめんなさい」と悲しく言うようになり、

うう分かるよ〜
うちのももうすぐ3歳ですが、私が怒ると「はははは」って
一生懸命私に笑いかけてくるんです。
こいつのほうが私よりよっぽど大人じゃないか・・・　orz

その必死な笑顔を思い出すたびに体をよじりたくなるような苦悩に襲われます。
なら怒らなきゃいい話ですが。
自分でも「なんでこんなくだらないことで怒るんだろう？」と反省しつつ
よく考えて見るとたいてい生理前だったりします。

子供にもよるのかな
うちの子はあんまり手がかからない（正直な話）
だからあんまり怒らなくっていい
もちろん物こぼしたり、騒いだり多少は有るけどね
公園で砂場遊びをしていて思うけど、いろんな子がいるよね
「この子のお母さんは大変だろうな〜」と感じさせる子のお母さんて
なんか顔がイライラしてる
それは「お母さんがイライラするような人だから、子供が手のかかる子になったのかな？？」
と考えたりしたこともあったけどさ。なんか違うような気がするわ
子供が生まれつき手のかかる子だからお母さんが疲れきっちゃって、
イライラした顔になっちゃってるんだって最近気がついた。
だから「自分はいつもヒステリおこして自己嫌悪！！」って考えるより
うちの子はほかの子より手がかかりけど
こんな大変な子を育ててる私って偉い！！
と考えたほうがいいように思います
実際手のかかる子の方が将来的に大物になってる確率高いらしいよ

あ〜、今日も怒ってしまいました。どうしてこんなに心にゆとりが無いんだろう・・・

小さい時手が掛からないからといって、小、中、高になっても
手が掛からないことはない。
知人の子、手が掛からない子だった。でも今、ヒッキーぽくなって
困ってた。凄く内向的。

>>17
今さっき子供を鬼の表層で叱って後悔してました。
旦那が３ヶ月の出張で未だ数日しか経ってないのに、子供とずーーっと向き合わなくては
ならなくて不安でいっぱいでしたが、

>>普段そんなに怒りっぽくないのに、乳幼児に対してキーッとなってしまう人は
真面目ないいお母さんだと思うよ。真面目すぎるが故に、子供が泣いた事に対して
自分を責めてしまって苦しくなるんだと思う。

>>17さんのこの文章に泣けてきた。
思えば、公園のことやら、保育園開放やら、「子供のために」無理をしてでも
頑張ってきたことが沢山ある。
でも、無理が祟って結局しわ寄せが子供にくるんだと、痛感しています。
少し位気を抜くのも大事ですね。

>>25
そうなんだ〜
うち本当に手がかからないの
女の子でヒッキーになったらどうしよー

>27
女の子ならまだいいよ。
知人の子は男子。知人も小さい時、スゴク楽〜と言ってた。
もう高学年だけど、放課もみんなと遊ばずポツーン。
ほとんど友達と遊ばないって。
まーいろんな子がいるからいいと思うけど
母親は、心配してるわ。

私もかなり怒りすぎ。
１歳９ヶ月にして
人の顔色うかがう子になってしまった。
「だめでしょ！」って怒ったあと
子はシューﾝとするんだけど
私のカオ見て怒ってないようなら
にこーっと笑って安心したような顔する。
私が怒ってる顔ならそのままシューﾝと落ち込んだ顔のまま私を見てる。
なんだか申し訳ない。
怒らないおおらかな自分になりたい。

質問なんだけど
何か悪いことをした時はビシッと怒っっちゃだめ？
私はそうしてるよ
どうして皆さん叱ることにそんなに臆病になっているのでしょうか？
叩いたり八つ当たりじゃなければ、いいんじゃないのかな？

でも一度道端でヒステリックにわめき散らしながら、泣いているママ友発見した時は
マジで「産後鬱なんじゃないか」と思って「産婦人科に行ってきなよ」と薦めた
大切なのは叱っている自分が客観視出来てるか出来てないかだよ
わけが分からなくなってヒステリーになってるんだったら、ＤＶに移行する可能性ありだから
カウンセラーとか保健師さんとか相談した方が良いけど
「私は今こういう理由で子供に言い聞かせています」というのが分かって叱ってんだったら
問題なしじゃん

>>30
三つ子の魂百までとかいって
「三歳まで何があっても叱りつけてはいけない」って
周りに言われるのね、私の場合。
でも、結構その状況では厳しくて、、、、、。
悩んでおります。

つか
私の周りでは「何があっても叱らない人」はいないぞｗ
だれでも切れちゃうときはあるよ〜
でも叱り方というか、言い聞かせ方が難しいよね
私はなるべくヒステリーだけは避けるようにしてますが
今日も叱っちゃったとき、結局私に原因があったって気付いたから
あとで誤った
ちょっと自己嫌悪でした

>>31
＞「三歳まで何があっても叱りつけてはいけない」って
そんなのはただの迷信です。信じて実践する意義はゼロと思います。
子供がどこからか包丁を持って来て振り回していても叱りませんか？
子供がよそのお子さんを車道に突き飛ばしても叱りませんか？
自分や周りの人に危害を与える恐れのある時は、年齢にかかわらず
厳しく叱るべきと思います。そして叱る時に、「何故叱っているのか」を
落ち着いて説明してやるといいと思います。

うちは子供を叱る時に「〜だから、〜しちゃだめよ」と理由も一緒に言ってきました。
言葉を理解できない乳児の頃から繰り返してきたためか、２歳を過ぎて
しゃべれるようになると、子供の方も「〜だから、〜したい」というように、
きちんと理論だてていろんな要求をするようになりました。
その要求にNG出す場合でも、「〜だから、ちょっと無理だね」というように
穏やかに話し合えるようになるから、これから躾けていく方には、おすすめかな〜。

…なんか、エラソウな書き方になってしまいました。ｽﾝﾏｿﾝ。
危ない事だけでなく、明らかに自分の負担が増えるのを嫌って禁止するような
ことも多いんだけど、そういう場合は「ママが後で片付けなくちゃならないじゃん、
ダメェ〜！」という情けない言い方になります。
こんな母のわがままも、機嫌の良い時は聞き入れてくれます。ｽﾏｿ、ﾑﾁｭﾒ。

部屋の中という密室だから叩いてしまうんだ。
叩きそうになったら外出してみては？
人前でも、叩きまくる？
通報されるよ？
通報される、と頭の中にあったら
怖くて叩けないよ。親も人間だしな。

子供を叩いてしまって落ち込んでいる人はこちらへ:
【溜息】子供を叩いちゃったよ…【２つ目】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1065200281/

>>30
ここで悩んでいる人は、叱った事を・・・っていうよりも
怒鳴るような内容では無い場面で、つい怒鳴ってしまったりする事に
悩んだり後悔しているんだと思われ。

私だって、子供が急に手を離して道路に走り出そうとした時などは
般若来襲！？という形相で子供を叱り付けるよ。もちろん理由もきちんと話す。
（これも人によってはそんな怖い顔をする出来事ではないのかも知れないが・・・

ただ、「私は何でこんな事でこんなに怒っちゃったんだ・・・orz」という事も
今まで振り返ると何度もある。例えば子供がジュースを引っ掛けてカーペットにこぼした時など
通常そんなに怒る場面ではないでしょ？
子供が故意にぶちまけたなら、多少きつく叱るのは効果的かもしれないけどね。
手を引っ掛けてこぼしてしまった場合とかでも、掃除したてだったりすると
またやり直しか・・・と思って、「なにやってんの！！！」等と怒鳴ってしまった事がある。

心に余裕があると、「ジュースがあったね。こぼれちゃったね。一緒に拭こうか？」
とか言えるのに、急ぎの用事があったりすると、頭に血がのぼってしまう。
まぁ、親も人間なんだから、そういう面がある事も仕方ないとは頭ではわかるけど
毎回そんな気持ちで接してしまうと、子供が萎縮してしまうだろうなとも思う。

連投で申し訳ないが、私の父親は今思うと本当に「？」な事で私を叱りつけた。
というか、自分が機嫌が悪いときは子供達に当り散らし、機嫌がいい時は同じ事をしても
怒らない人間だった。ある日、友人の家に泊めてもらってもいい？と父親に聞いたら
迷惑をかけないようにな。と快く送り出してくれたのに、別の日に同じ事をしたら
「お前はこの家にいたくないのか！！」と怒鳴られた。その後機嫌がいい時は
また快くOKだったので、私はわけがわからなかった。
そういう事を数年ずーっとされたので、父親の前では私は自分の思ったことを
自由に出来ない人間になったよ。未だに父の顔色をうかがいながら生きている。
母はそういう人間ではなかったので、まだ救われたけどね。

気分で言ってる事が違う人間にだけはならないように、常に気をつけているつもりだけど
生理前などは、普段は叱らない事でもつい声を張り上げたりしてしまい後悔する。
そういう場合は、子供に「ごめんね。お母さん言い過ぎだったね。」と謝っているけど
なるべくそういう事が無い人間になりたいな。まだまだ修行が足りないです。

こんなｽﾚ、あったんですね。
「自分だけじゃなかったんだ…」と思うとホッとします。

2歳11ヶ月と4ヶ月、共に♂がいます。
下の子に授乳中、上の子がヤキモチを焼いたり、
2人同時に泣かれた時など「…んっもう!!ﾑｷｰ!!」ってなってしまいます。
どなたかのﾚｽにもあったように、私も独身時代に無かったはずの怒りやすい傾向が、
恐らく子供が出来てから…あります。(´･ω･`)反省…。

旦那やｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが優しいので、子供には逃げ場があるし…と思い、
安心して（？）叱れる…と言うか…。これは言い訳ですよね…ﾊｲ。

最近の息子…お友達に対して我ままになったり、少し強引になったりです。
以前はどちらかと言うと、やられる側だったのに…。
私のせいｶﾓ…。怒り方(叱り方？)や態度が、まるで鏡を見ているようで…。
気をつけよう…との気持ちはあるのですが、きっとまたｲﾗｲﾗの繰り返しだと思います。
正直、つらいです。こんな自分…。

あげましょう

ほんと、独身時代では考えられなかった事でｲﾗｲﾗしちゃうよね。

先日、見たい番組があって、普段はそういう番組があっても
我慢してビデオに撮ったりしてるんだけど
何故かその時はリアルﾀｲﾑでゆっくり見たかった。日中子供とばっちり遊んで
少しは自分の時間が欲しいと思っていたからかも知れない。
なのに、子供が「ママ、こっちで遊ぼうよー！！」とかんしゃくを起こし
TVを消すもんだから、こっちも逆ギレ。旦那は「ビデオに撮ればいいじゃないか」と言い
それはもっともなんだけど、私はTVが見たいというよりも、休憩したかったので
素直に子供と遊んでやろうという気になれず、
「ママは今テレビが見たいの！！！」とか怒鳴っちゃったよ・・・orz
傍から見ると、本当にお前が子供か？と言いたくなるほどアホな自分なんだけど
その時は、本当にもうぐったりだった。なのに子供は旦那と遊ぶのは嫌！
ママじゃなきゃダメ！とごねる。こういう時に自己嫌悪になる。

こういう時は、自分を殺して子供の願いをかなえてやるべきなのか、
たまには自分の気持ちを通してもいいものなのか、それすらよくわからない私です。
皆さんは、こういう時どうやって乗り切ってますか？

>>40
そういうときは旦那が協力してやらないとね

>>40
書き忘れたけど、>>40さんは悪くないですよ（もちろん子供も悪くないけど）。あ、いや別に
旦那さんが悪いと言っているんじゃなくて、いつも頑張ってるんだから、たまに休憩したいと
いう気持ちはよく理解できます。

>>41,42
ありがとう。
旦那は「ママじゃなくてパパと遊ぼうよー」と誘ってくれたんですけど
子供が「ママじゃなきゃ嫌ぁぁぁ・・・」って感じだったんです（ToT)
３歳半息子なんですけど、眠い時はママっ子なんですよ・・・。
眠いときくらい一緒にいてやれよ！私・・・って思うんですけどね。

>31
三歳まで叱っちゃいけない？
赤ちゃんは叱ってもわからないってところは
あるかもしれないけど、
ある年齢まで野放しで、ある年齢からしつけようとしたって
子供が混乱すると思う。
だってつい最近までやってもよかったことを
ある日突然禁止されて叱られたってねぇ？
だいたい、野放しママはバカ親子って世間の評判は最悪です。
このスレは、しつけとはちょっと違うベクトルで怒ってしまったことを
自覚したママが反省してるんだよね？

長男ばかり叱ってしまう。
自己嫌悪に陥ってしまう

「〜しなくちゃ！」とか「〜でなければいけない」というのを
考えないでいるとわりと楽になることもある。
叱るというより注意する感じでいうようにはしている。
でも幼児って同じこと何回もしちゃうから時々鬼の角が
にょっきり顔を出してしまう･･･

少なくとも私の周りでは、子育てしてて
怒らず、のんびりいつも子供にやさしいママなんて
いません。
そんな人いるのかな？
居たら、こっちが逆にイライラしそう。
だって、親だって人だもん。
誰にも邪魔されず、テレビ見たい時だってあるし、
虫の好かないことでイライラしたりするもんじゃない？
いいじゃないですか。自分たちが歳いった後、
子供たちが私たちにイライラするときが来るんだから・・・

>>47
禿同です。とても気持ちが楽になりました。ｗ
ただ、私の周りの友人は子供に優しい人が多く、
怒りン坊の私のｲﾗｲﾗが目立ってしまい、私一人が鬼のようです。ﾆｶﾞｗ
余計自己嫌悪に…。

まあ、自分も他人の目があるところでは、そんなにキンキン怒鳴っちゃ
いないわな、考えてみると。
ということはつねに他人の目があればいいのか！？
そんなわけないけどね。

三子の魂百までもって３歳までにちゃんと事の善し悪しを教えないといけないっていうことわざだよね？
うちのトメ、３歳までは言っても分からないから子の思い通りにしてやりなって言うんだが。
私とことわざの意味が全く逆なんだがどちらが正しい？

＞「三つ子の魂・・・」って、持って生まれたものは一生変わらないって意味かと思ってた。
手元の広辞苑には「三つ子の・・・」では載ってなくて「魂」に例文として「三つ子の・・・」が載ってました。
「魂」の意味は、霊魂とか精神とかではなく「素質、天分」という意味だそう。
本来の意味ってどうなんでしょ。めっちゃ知りたくなってきたんですが。
どなたかお願い！

優しくできない時の心理
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec45.html

●攻撃的になってしまう時は余裕がない時

お子さんを殴ってしまうというご相談をいただいた時カウンセリング現場でよくこんな話をします。

クライアント：
「私って最低なんです。」

カウンセラー：
「なんで最低と思われるんですか？」

クライアント：
「自分の子供をついつい殴ってしまうんです。子供には悪気がないっていうのも分かっているんですが、服を汚したり、食べ物をこぼしたり、ちょっとしたことでイライラしてしまって、殴ってしまうんです。」

カウンセラー：
「イライラしてしまった時に殴ってしまうんですね。殴ってしまった時、どんなお気持ちになられるんですか？」

クライアント：
「私って最低だって思います。母親失格だとも思います。子供が嫌いなわけじゃないんです、でも殴ってしまうんです。このあいだは、ただ甘えにきた子供を殴ってしまって・・・・」

カウンセラー：
「なるほど、自分って最低だと思ってしまうわけですね。そして自分をいっぱい責めてしまう。
自分を責めてしまった時には、どんな感じがしますか？」

クライアント：
「とても嫌な感じがします。しんどい気分になります。 ・・・・なんで私は子供を殴ってしまうのでしょう？
もっと頑張ってちゃんとした母親になろうと思っているんですが上手くできないんです。」

カウンセラー：
「とても、しんどそうですね。頑張っているだけに殴ってしまうことや、上手くできない自分を責められるんでしょうね。」

クライアント：「そうなんです。」

カウンセラー：
「ちょっと質問してもいいでしょうか？あなたがとても気分が良かったとしますよね・・ん〜そうだなぁ〜例えば、
あなたがこう思ったとします。『あ〜今日はいい天気だな〜暖かいし、お日様は輝いているしホントすがすがしい気分だ、ホント気分がいいから今日は子供を５発くらい殴ってみよう』って思うでしょうか？」

クライアント：
「いいえ、思わないと思います。・・・たぶん気分がよければ可愛がってあげられると思います。」

カウンセラー：
「そうですよね、気分がいい時は思いませんよね。子供を殴ってしまう時、それは余裕がなかったり、気分が落ち込んでいたり、自分をせめていたり、自分が嫌いな時じゃないでしょうか？」

クライアント：
「はい、その通りだと思います。」

●攻撃は助けを呼ぶ声、愛を求める声

人を攻撃してしまう時ってどんな時でしょうか？
気分がいい時にするでしょうか？
その可能性は考えにくいですね、どちらかというと気分がいい時は優しくなったり、寛大になったりします。
人を攻撃してしまう時、それは余裕がなかったり、傷ついていたり、自分が嫌いだったり、愛されていないって感じる時に人は攻撃的な気分になってしまいます。

優しくできない時の心理
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec45.html

>>1
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

４歳と1歳を子育て中です。（二人とも大人しく、おりこうさんと周りの方は口を揃えます）
二人ともママッ子で毎日べったりべたべた状態です。下の子の目を盗むように上の子が膝に乗ってきます。でもすぐに見つかって争奪戦が始まります。
なるべく二人同時に抱くようにしているけれどやはりどうしても下の子が良いポジションをとる形になってしまいます。
外出先では上の子を抱く事はありません（３人の時はです）
下の子にまだまだ手が掛かるので上の子の些細なミスに激怒する毎日です。
上の子もまだまだママに甘えたい盛りで、身の回りのこと出来無いことがあってもおかしくないのについつい怒鳴ってしまいます。
「いい加減にしろ」「何度も言わせるな」「チャントしろ」等々・・・毎日毎日同じ言葉で激しく罵ってしまいます。
怒りのスイッチが入ってしまうともう止まりません。しつこいほど怒鳴り続け挙げく手を挙げてしまいます。それも毎日です。
子供が萎縮して、無理に笑顔を作ります、その姿が媚を売っているように見えてさらにイライラしてしまいます。
そんな時は、話し掛けられても返事をしなかったり、冷たくあしらったり、露骨に下の子をかわいがったりしてしまいます。
元々怒りっぽい短気な私が親になった事が間違いだったんだと思う事もあります。
上記を読むと『虐待してる』と言われてもしょうがないですね。自分でも思っています。
ただ、子供を心から愛しているのは確かです。なのに必要以上に怒ってしまう自分がいるんです。自分の感情をコントロールできない未熟者です。
上の子に対してはママとデートの日を設けた事があります。とても喜んでいました。本当に楽しくて嬉しかったようです。
けれども私の中では釈然としないものがあります。上の子が本当に求めているものを与え切れていないようなカンジです。
作り物で誤魔化した様な感じがしています。
支離滅裂な文書ですみません。何度も読み返し、読みやすく、分かりやすくしようと思いましたが上手く言葉に出来ません。
一言で言うならば”私はこんな親要らない”と子供に言われてもおかしくない母親です。
両親は他界しているので叱ってくれません。夫も義父も怒ることのない人です。誰でもいいです、私を叱ってください。怒ってください。お願いします。

>夫も義父も怒ることのない人です。
たぶん、夫は怒るの我慢してるんだと思うよ。
頭に血が昇った状態で何かいわれると、おそらくさらに爆発しちゃってるでしょ？

子供が悪いことをしてそれに対して叱ることは悪いことじゃない。
その際親はなるべく冷静でなければならない、と頭ではわかってる。
実行できる時もあるけど、そうでないことのほうが多い。

子供ってくどいし、急いでいる時に限ってモタモタするし、
こちらの都合や段取り、気持は一切関係なし。
親が疲れていようが、だるかろうが、慌てていようが
とにかく自分のペースを押し通し、思い通りにしようとしてくる。←当たり前。
（大人の都合をおしつけているなって思うから叱ってから自己嫌悪）
そんな時自分の感情をぶつけるように叱ったりしてしまう。
具体的には大抵気持に余裕がない時（急いでいる、生理前、煮詰まっている）
気に入った単純な歌を延々せがまれた時、本当はちゃんと
付き合ってあげるべきなのに、2,30回程度で自分がうんざりしてくると
「もう！くどいなぁ！これだけすれば充分でしょっ!!」とか
「ちょっとくらいママにも休憩させてよ!!」
読みたい本があって、昼寝したときに読もうと楽しみにしている時
いつもだとお昼寝の時間なのに全然寝ないで、眠くて不機嫌な状態で
からまれると「早く寝てよっ!ちょっとくらいママの時間あったっていいじゃない！」
故意でなく粗相した時「あぁ、もう嫌!いいかげんにしてよ!誰が
掃除すると思ってるのよー!」等
本当に自分ってわがままで子供だーってつくづく嫌になる。
そんな時は本当にそういう自分にイライラしてしまい、
怒鳴ってしまった後もイライライライラ…荒だたしく家事をしたりして、
2歳半の娘は恐らく敏感に「イライラ」の空気を感じ取って、
「自分に対してママが怒ってる」と感じてしまっているだろうな、思うと、
本当に「あぁ、教育上よろしくない」とまた悶々としてしまうという悪循環...

>>58
何から何まで私も同じ。
特に自分が疲れている時、眠い時がダメ。・・・って
これじゃ息子と同じレベルじゃないかあー。
子供がかんしゃく起こしたのを怒った後、
自分の怒り方、キレ方にも自己嫌悪してしまって
息子のかんしゃくは自分に似たのかなあ・・・とも
思ってしまう。
でも自分だって子供いない時はこんなんじゃなかったんだよ。
子供も自分もかんしゃく起こして怒って、泣いての毎日から
数年後抜け出せると信じたい。
息子、もうすぐ四歳。でも０歳の妹もいるからまだまだ
穏やかな日々は遠いのな。。。

幼稚園に（遠いから車で）送って行ったときに、いつまでもグズグズと降りない娘に
つい叱ってしまう。手をつないで歩いていっても、どんどん歩幅が小さくなるし。
でもねー、お迎えに行くといつまでも遊んで帰らないんだよー！

世の中甘くないんだから、子供だって四六時中べったり構ってもらえると
思わせる必要ないよ。まず親が鍛えてやらないと、他人に鍛えられたとき
ぽきんと折れちゃうから。

仕事と育児両立中の2才の母ですが、家事をすることにストレスを感じたので必要以外やらないで子供と遊ぶ事を優先にしたらｲﾗｲﾗしなくなった。ただ旦那には文句言われる。

>58
私も一緒です。
独身のときはこんなに大声を出すことなんてなかったのに、自分でも落ち込む。

>56
上の子に対してのママとデートの日、是非定期的に設けてあげて下さい。
そしてその日（だけ）はべったべたに可愛がってあげて。
私は長女なので上のお子さんの気持ち（おもねる様に笑ったりする所）が
泣きたくなる位わかります。

>56
何やってんの！あんた上の子の将来を台無しにする気？
上の子はあんたに好かれたくて、抱かれたくて、叱られたくなくて、褒められたくて
幸せな気分でもないのに、必死に笑顔を作ってる。
その笑顔がムカつくと言うけど、あんた自身がそうさせてるんだよ！
自分が親に向かないと開き直ってるけど、子供はそんなあんたでも大好きで、子供
なりに必死なんだよ。
子供にばかり努力を求めてるじゃないか。
あんたもすぐに諦めて開き直って怒りの感情を子供に垂れ流してばかりいないで、
少しは努力しろよ！

あなたと私はとても似てる気がします。
自分への戒めとして書いてみました。
なかなか急には変われないですけど、最近は大分自分の感情の爆発を抑えられる
ようになってきました。
子供が大人になったとき、自分は愛されて育ったなぁ・・・と思ってもらいたいので。

今日も上の子にｶﾞﾐｶﾞﾐ…

2才2ヶ月の娘、とにかく落ち着きがない子。注意してもへらへら笑ってるし、まるで神経を逆なでされてるような気がする。


優しくしたいけど、ついついキツい言い方になる。正直、かわいいと思えない…自分でもどうしたらいいかわからない。下の子はこんなにかわいいのに。娘だって、少し前まではかわいくて仕方なかったのに。



今日も旦那は深夜まで帰ってこない。日曜までまだまだ遠い

>58
私も本当に同じ。娘はイライラの空気を感じ取って「ママ　怒ってない？」
と顔色をうかがってくるように。
「怒ってない？」と聞かれるたびに本当に胸が苦しくなってしまう。

同じような人が沢山いてびっくりしました。
こんなわがままな親自分くらいだろうと思っていたので。
なんだかちょっと安心しましたが、安心してないで自分を治さなきゃと
思ったり...

最近娘が「あぁもう！」とか「うるさい！」とか私がイライラしてぶつけた言葉を
そのままの乱暴なイントネーションで
突然普段の生活の中で口にするようになって、とてもショックです。

何とかして直してあげないといけないなと思って焦ります。

無口な娘（６歳年長）に、言い募るような言い方をしてしまう。
何か話そうとすると、先をせかしてしまう。
単語や言い回しがうまく出てこなかったり、内容が矛盾していたりすると、
いらだった声を出してしまう。
よそのお嬢ちゃんが理路整然としゃべってる（ように見える）と、
焦ってしまう。
先日はそんなんじゃ小学校行けないよ！とか怒鳴ってしまった。

ダメだ、自分、ダメすぎる．．．ごめんね娘。

今日、イララック飲んじゃった。
そしたら、頭が回らなくなって口も回らない。
体に合わないのかな？

<最近娘が「あぁもう！」とか「うるさい！」とか私がイライラしてぶつけた言葉を
<そのままの乱暴なイントネーションで
<突然普段の生活の中で口にするようになって、とてもショックです。

５８＝６８さん、わたしも全く同じです。
うちは４歳男児なのですがやることなすことむちゃくちゃで…
常に私も怒り口調でしゃべる感じで、それがどうやら子どもにうつったようなんです。
いまから堪え忍んで優しいお母さんになれば、子どもも優しいしゃべり方をするようになるでしょうか…
今からでは遅いのでしょうか…　

子「今日ごはん何？」
私「栗ごはんだよ」
子「あとは？（他には？の意）」
私「お魚もあるよ」
子「あとは？」
私「トマトもあるよ」
子「あとは？」
私「・・・うーん、お味噌汁かな？（イライラ）」
子「あとは？」
私「・・・海苔（イライライライラ）」
子「あとは？」
私「足りないならお金上げるからマックでも食べなさいっ！
　　ママの作るものに毎日毎日あとは？あとは？ってうるさいなあ！
　　ちゃんといっぱいあるでしょ？いやなら食べなくていい！
　　・・・以下くどくどくどくど」

週に３〜４回は繰り返します。４才や２才の子相手に。
もう、自分がイヤだ・・・

私も自分の気分で子供を怒ったりすることがあります。
旦那からも指摘されました。
ココを全部読んで、自分の事も考えてこう思いました。

「私は子供に甘えている」

独身時代、感情を爆発させることがなかったのは
周りは普通の大人だし、きちんと距離を置いていたから。
でも今は子供は自分にかなり近い存在というか、何と言うか、、分身？
とにかく一緒にいて当たり前の存在かな。だから無意識にかなり甘えているような気がする。
まだ1歳の子供に甘えているなんて。。。　ちょっとショックで眩暈がします。
我が子と良い意味での距離間を持てればと思います。

>>72　「しつこく尋ねるのは止めなさい、行儀が悪い。お母さんが忙しいのは
見て分かるでしょう？」と言ってきかせて、その後子供がしつこく聞いてきたら
「お母さんはさっきなんて言ったかな、言ってご覧」とか「しつこく尋ねるのは
（略」と繰り返すか、ほがらか（無理なら装って）にしつこく言い続けるのが
効くよ。百回ぐらい言わないと覚えないけど、二百回同じこと繰り返すよりましかと。
朗らかにきっぱりのほうが、叱りつけるより効くみたいです。子供って四六時中
叱られてるから怒鳴られたって大してこたえない。

それで効かなかったら、腹が立ってきたら「いまお母さんは○○ちゃんに腹が
立ってるけど、なんでか分かるね？」とか誘導するか。

>>73
でも、まともな大人だったら>72みたいな
会話にはならないからイライラして怒鳴るってこともなさそうだよね・・・
家も72みたいな会話が良くある
「ﾊﾟﾊﾟは？」「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
これを10回でも20回でも繰り返すのでホントウンザリする。
仮に大人が同じ事言っても最後には怒鳴りつけそうな気がする...

公衆の面前で、
ヒステリックにギャンギャンぎゃーぎゃー怒ってる人に遭遇した。
小学生らしい子は、どれだけ母親に喚かれても、一切聞いてない。
大声で怒られても、脅されても、気にしていない。
母親も実際に行動を制止するではなく、口でうるさく怒鳴るだけ。
隣だったからこちらのほうが耳が潰れそうだった。
３０分近く、よくあんなに怒鳴れるよ‥。

その近くで、自分の思い通りにならないことを、
これまたヒステリックに怒り散らしてる幼稚園児を発見。
口調や声の出し方が、上記の母親にそっくり。
下の弟だった。

あそこまで子供に丸ごとうつってるのは、
怒りにまかせて怒鳴り散らすのが日常的なんだろうな。

人の怒りぶり見て、自分（私）の怒りぶりを直せと思った帰り道

大人が子供と同じことをしていたらタダのきちがいで、きちがいとつき合うなんて
楽なことじゃない。だから子供の行動に腹が立つのは自然で健全なことだと
思うよ。きちがいのすることに違和感を感じないのでは自分もきちがいって
ことになる。
腹たてていいんだよ〜。子供だって、子供じみた振る舞いを止める動機が必要だし。

私は今では子供が少し大きくなってだいぶ手がかからなくなったんだけど
昔はものすごくイライラして子供にも旦那にも八つ当たりしてた時があった。
このスレ読んでてその頃のこと思い出した。本当に辛いんだよね。わかるよ！
皆さんは充分頑張っていると思う。どうかそんなに自分を責めないでね！

私自身の話なので参考になるか判らないけど、私は
ある時あるキッカケで、イライラするのは「相手にこうして欲しい」と
自分が期待してるからだ、と気づいた。旦那に対しても、子供に対しても。
自分の欲求が満たされなくてイライラしてるんだ、と。
ゆっくりする時間が欲しければ旦那に協力してもらったり、なんならお金払って
たまにはどこかに預けて、1〜2時間ウインドウショッピングするのでもいい。
自分のリフレッシュ休暇が必要だと思ったから、努力してそういう時間を作ってみた。
（でもいざ子供と離れて自分の時間作ってみても、店に入ってもつい子供の物探してしまったり
自分と同じ年頃の親子連れを目で追いかけてしまったり、なかなか自分のために上手く時間が使えなかった。
それほど、自分は1人になって何がしたいのかすら判らなくなっていたのよね）
子供のやることに対しては「まあ、いいか」と出来る範囲で思うように努力した。
よその子には出来る事も、ウチは小学校に入るまでに出来ればいいか、とか
大人になる頃まともになればいいか、とか、気持ちを切替える努力をした。
あとは誰かに聞いてもらってストレスを吐き出したり…
とにかくイライラのはけ口が子供に向かわないように務めた。
そうこうしている内に今では子供も大きくなり少しずつ楽になってきたんだけど…

やっぱり客観視できる自分が必要なんだろうな、と思う。
ドツボから自分ひとりで抜け出すのは大変かも。
協力してもらえるものには協力してもらって。
あとは毎日を頑張り過ぎないように上手に手を抜いてね。

長文ｽﾏｿ

ここにきてたくさんの書き込みを見て
みんなそれぞれ悩んで、頑張ってるんだね。


今日は昼寝しなかった娘。早めにお風呂に入れて、早々と就寝。昼間はｲﾗｲﾗしてあたってしまったけど、一緒に布団に入ったら2回もチューしてくれた…


ほんとに優しい子なんだ。なのに情けない母でごめんね。

>>78
私もたまには預けて…なんて思うけど、預けた娘が気になって逆に疲れますw
あと娘のお土産えらびに時間がかかったりとか。

旦那＆旦那親に不満ありありなので、旦那に似てる上の子に無性に腹が立つ
ことがある。
夫婦仲がとても順調な家の子は情緒が安定してるように感じることが多い。
ゆったり育てられてる子が多いのかな。

最近イライラしてばっかりな自分が嫌だ
食事の時とかこぼしたりちゃんと座らなかったりするのを見て
ついギャーギャー言ってしまう
外に出ればすぐ走り回ったりするし、危ないでしょとか走ったらだめ！！なんて
何回も言ってる
子供は２歳と４歳で２歳の子は、食事の用意とか何かをしないといけない時に限って
「だっこしてー」しかも「立って抱っこしてー」とか言って泣くし。
思わず叩いてやろうと思ったりもするけど、叩いたってどーせ激しく泣かれるだけだし
何とか叩かないようにしてるけどこっちだって疲れるよ
イライラしてばっかりの自分も嫌でつい泣いてしまう・・・はぁーーーーーーーー

呼びかけたらお母さんが反応してくれる、お母さんは自分のことを気に掛けて
くれてるって知ってるからぐずるんだよ。良いことかも。

私の母は子が泣き叫ぼうがぐずろうが気にしなかったから私も兄弟も泣かなかった。
子供の命を維持するのに必要なこと以外はする気のない人だったから。
ケガしたらお母さんのところに飛んでいくとか、そんなこともなかったぐらい。
行っても仕方ないから。

私だけではないのだと、ちょっと安心しながら読んでいます。
3歳半女児のことで、いらいらする日々。
娘はとてもかわいいと思っている。でも怒鳴ったりせず、諭して
教える・・と思っていてもいらいらがピークになると、
すごい声で怒鳴っている私です。。

私の顔色をうかがうようになってきた。私がむすっとしていると
「ママ怒っているの？」
無視していると「まま、どうしてなんにもいわないの？」
とまっすぐに聞いてきます。はっとします。

今日夕飯を食べさせていたらべーっと口からだされコップをさかさに。。
怒りをこらえたら顔が無表情になってしまった。
息子はまだ１歳になってないぐらい小さいのに。。「眠いのかな。ご飯いらないのかな。」
と声かけながらも顔は能面のように。。。心の中はどろどろしてた。。
眠ってる息子を見ながらごめんね。。とつぶやいたら涙がでてきた。

つづきです。
私自分でおかしいんじゃないかと反省することがあります。
それは、健気な姿をみると、なんだかいぢめたくなってしまうのです・・。
一生懸命私に何かをみせようとしているのを、無視してしまったり、
寝る前に絵本を2冊読むのを楽しみにしているのに、
今日は疲れてるからと読まなかったり・・。
泣いている娘をみて、自己嫌悪・・。

いらいらすると、必要以上におしりをたたいてしまったり。
先日はとうとう頭をたたいてしまいました。
脚で娘のことをけってしまった。
おふろでいらいらして、頭からお湯をかけてしまった。
娘はびっくりして、すごい声でないていました。
自己嫌悪です。

>75
うちの会話と同じ。本当にｲﾗｲﾗするよね。

昨晩は子供が死ぬ夢を見た。
後悔で一杯だった。身悶えして身体を振り絞って泣いた。
目が覚めて、夢だったことに心から感謝した。
今日は心穏やかに過ごせた。
なくなってから後悔したり、ありがたみがわかるなんて、絶対に嫌。
毎日が我慢大会、勝つぞー！と思った今日ですた。

>>72 子供ってしつこいから最初はちゃんと答えててもイライラするよねー。どっかで読んだんだけど、

子供がなんでとかしつこいのって、大好きなお母さんとずーと話してたいからなんだって。なんでと質問すると
答えてくれるし、話がおわらなくてずーと話してられるから。大好きなお母さんといつまでも話したいんだよね。
でも忙しい時はつきあってられないから、イライラする前に、お話はこれでおしまい。またあとでねーと終わらしてもいいと思う。

子供が話したての頃、答えるのが可愛くて何度も何度も聞きたくて、娘にしつこく聞いてた。しまいには娘は怒って、
２歳！（怒）って答えてたｗ　この逆バージョンかもしれないね。お母さんが答えてくれるのが嬉しくて何度も聞いてしまうのって。
子育てしんどいけど、がんばろうー

ｲﾗｲﾗしたり手上げちゃったり、心底うっとおしいと思ったり、でも、子供が成長して親の手を必要としなくなると、辛かったはずのあの時期が本当に懐かしい。あの頃が人生で一番輝いてたと感じる。いまは辛いだろうけど、子供と密接に過ごすこの貴重な時を楽しんでください。

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今日、初めてこのスレに来ました。
私も現在1才になる息子に毎日イライラしては怒鳴り、時には手まで
上げてしまい、激しい自己嫌悪に陥る日々…。
皆さんのレスを読んでたら、何だか涙が止まらなくなってきました。
今日、ここに来れて本当に良かったです。

こんなスレがあったんですね。
私は昔から気分屋なところがあり、普段は姉御肌で面倒見がいい方ですが
思い通りにならないとイライラしやすく（子供なんですね…）ダンナだけに
ですが、八つ当たりなんかもしてしまいます。ダンナは動じない人なので
適当に相手して我儘を聞いてくれています。
でも旦那が夜勤のときなど娘（８ヶ月）とずっと２人きりで家事も思うように
できず、世話しても泣き止まなかったり寝なかったりというときは、今まで
怒鳴ったり放置したり（数分ですが）してきてしまいました。怒鳴る事で少し
スッとしたり、「赤ん坊に怒鳴るバカな自分」を意識する事ができて冷静に
なれたりしました。

泣き声にイライラするんです。あんまりイラつくと床に放置したまま、数分は
泣かせっぱなしです。旦那がいれば見かねて抱っこしたり遊んでくれたりするので、
その傍らで２ちゃんやﾌｧッｿﾝ雑誌を読みふけり、「面倒を見ない悪い母親」に
なりきっています。

すぐイラつく自分は（子供に対してだけでなく）本当にイヤです。娘を本当に大切に
思っているのに、ともすれば自分を優先させてしまう私は、母親になる資格がなかった
のか…とも思います。

もっと子供に左右されない自分だけの時間がほしい。気持ちに余裕がほしい。

なるべく気長に接してるけど、料理中に「いらんこと」されると大きな声で怒鳴ってしまう…
まだ１歳の子なのに…
あと、イライラしてる時に「うっとおしいなぁ」とボソっと言うのも今後絶対やめる！
可哀想だし、子供が話せるようになったら同じこと言うようになると思うから。
もっと大人になりたい。ならなくては。
>>91さん　月１回くらい、御主人にお子さん見ていただいて一人でお出かけされてはいかがですか？
結構リフレッシュできますよ。夫に見てもらってるなら「後ろめたさ」も感じないしね。
（父親が育児するのは当たり前だから）
それくらいの月齢って大変ですよね。動きたいのに上手く動けないからか、よく泣くし。
よく言われると思うけど、アンヨ始まると少し楽になりますよ。
適当にリフレッシュして乗り切ってね！

ダンナにも乳をもませろ
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1096259073/l50

>92
ありがとうございます。私も大人にならなくては、と思います。

今でも十分、旦那には面倒を見させ、家事も手伝わせ、適当に出かけたりも
しているのです…　とはいえ私は仕事持ち。育児しながらの在宅のような
仕事ではありますが、それはそれで昼間は仕事と育児のＷパンチでストレスが
溜まります。１人で出かければリフレッシュはできますが、すぐまた元の
イライラが…それどころか羽を伸ばせば伸ばしたで後の面倒が余計に辛く感じ
られて、「子供なんていらなーい」状態に。
寝てくれているときだけ生きてる心地がします。歩くようになったら本当に
楽になるのでしょうか。
自宅ではおっぱい・オムツなどの時以外、ほとんど抱っこしません。重いし
抱っこしたいと思えないのです。代わりに旦那や実母がずっと抱っこしています。
赤は当然、私が抱くのを１番喜ぶようですが、それでもあまり抱きません。
（普段は歩行器に乗ってます）
なんだか自分がひどい母親のような気がしてきました…

>>91さん
私かと思ったよ・・・
私の娘は３歳児で、反抗しまくりです。
口は達者なくせにトイレや食事もままならず。
それがイライラの元・・・。
’なんでこんなに生意気なのにコレができないの？？ムキ〜！’の日々です。
で、怒ったあとに自己嫌悪＆反省・・・　
私の主人も動じない&面倒見てくれる人で、’泣きたければ泣かせとけ。
いちいち相手してたら身がもたん’でスルー出来る人。それで、ますます自己嫌悪。
’私って本当に母親の資格がないな’と。すぐに叱ってしまう毎日です。
でもね、ある解決法があるの。変人扱いされるの覚悟だけど、
従兄弟の忘れ物のウルトラマンに出てくるへんてこな怪獣に、
娘がリカチャン人形のドレスを着せてたの。
なんかもう笑ってしまって・・・。怒りたくなる前にそのドレスアップした
怪獣見てクールダウンしてます。
91さんと娘の年は違うけれど、悩みどころが異なるだけで育児って大変ですよね。
でも、それだけ悩んでおられるというのは、91さんがお子さんのことを
それだけ大事に思っているからだと思います。お互いがんばりましょうね。

>95
そういう方が他にもいるんだ〜と思うと少しは気が楽になります。
子供に全くイライラしない人っているのか？！と思ってたんですが、「私は
イライラしない、別に大変とは思わない」って身近に同じ位の月齢の赤を持つ
ママがいたので…（この人は専業さんでしたが）
子梨の時のようには買い物もオシャレも、お出かけもできないのを我慢して育児を
しているというのに、失ったものの事ばかりが大きく見えて、目の前にある本当に
大切なはずのものを大切にしてあげてない。そんな感じなのかな〜と自己分析して
います。
最近は実母が抱っこばかりするので「この人は抱っこしてくれる人！」と認識したようで
私が「おいで」と言っても来ないことが…
１番一緒にいて面倒を見てるのは私なのに…と少し悲しい。

イライラにはやっぱりクールダウンが必要ですね。
暖かいレスありがとうございます。

初めてこのスレに来ました。私も後悔と反省の日々です。
我が家の子供達は小５、小４、小２の３人です。今思えば、もっと抱いて遊んで
一緒に寝て・・と後悔しています。上が年子なので、あまり手をかけずに育ててしまって・・・
今じゃぁ親より友達だし、抱っこはさせてくれないし。上の二人が色々な意味で難しい年になってきているので
親として何が出来るか、どう接したらいいやらで悩んでいます。自分が小5、4年の時を振返りつつ、悩みながら子育て
していますが、子育て自体楽しむことができません。子育てを楽しみながら、余裕を持ってやっていけるといいなぁと常々思っています。
赤ちゃんや、小さいお子さんを見ると可愛くてつい「欲しい」と思います。
この年で妊娠＆出産はできないので、我が家の子供達が小さい時に戻ってくれないかと本気で思います。

怒りについてお釈迦様は、怒らないことによって怒りにうち勝て。善いことによって悪いことにうち勝て
分かち合うことによって物惜しみにうち勝て。真実によって虚言の人にうち勝て
とお示しです。自分を信じ正しく生きる。それが怒りをしずめる方法です。

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　y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~〜ノノ）”）,,, . ,,,ソy（、,,''

子どもは親のすることを見様見真似で覚えていきます。それはすべての行い について言えます。
親の基準、行動、判断が子どものそれとなるわけです。 たとえそれが子どもに覚えてもらいたくないようなことであっても
幼児は 自分でそれが正しいことかどうか判断する力を持ち合わせていませんから、 親のすることはすべて正しいと思ってしまうのです
ですから、今から子ど もが大きくなったとき、正しい判断ができるように、手本とならなくてはい けないのです。
手本になるというのは、「常に正しくあれ」ということではありません。子どもが見ているのは、親が子どもに手本を見せようとしているときの態度だけではなく
親の全体像なのです。人間、時には間違ったこともするし、頭に来て暴言を吐いたりすることだってあります。
そんな時、親の態度を見てショックを受け、傷ついている子どもに、自分のやったこと、または言ったことは悪いことだというのを説明し
謝ればいいのです。人間は誰でも間違ったことをするけれども、その後に自分のしたことの責任をとらなくてはいけない
ということを教えることが大切なのです。 子どもは偽善に対してとても敏感です。親が説教することと、日々の生活で親が取る態度が違うと
子どもは親の言うことをまじめに受けとめなくなり、 何が正しくて何がいけないのかについてもわからなくなってしまいます。
そ して結局、親の言うことではなく、親のやることを真似るようになるのです。
外の悪い影響から子どもを守ることも必要です。何が正しくて何がいけない かの判断がまだつかない間は
親が悪い影響を与えそうなものを排除していく必要があるのです。テレビの番組、近所の人や年上の子どものすること
 時には幼稚園の先生が言ったりしたりすることが間違っていても、それを正 したり、悪影響を受けそうな場面から
なるべく遠ざけてやらなくてはいけま せん。そういう場面に出くわしてしまった場合は、なぜそれがいけないのか
きちんと説明してやれば良いのです。たとえそれが近所のおばさんでも、幼 稚園の先生でも
人間は誰でも時には間違いを犯すのだということを理解し、 受け入れられるようになれば、子ども自身が間違いを犯したときも
自分の 間違いを冷静に受け入れ、認められるようになるはずです。

私は最悪なことを今してしまいました。
後悔するって感じじゃなくてこの先どうしよう。
３歳の娘ですがときどき愛せなくて憎らしくなります。
ついいじめたくていじめてしまってエスカレートして
お酒を飲んでて旦那もいなかったのでエスカレートしてしまったんだと。
もうひどいことをしてしまいました。
とにかく嫌いだから出て行けといっても睨むので「あなたを産んだのは
私じゃない。次女は私の子供。次女のママと呼びなさい。
さあ、呼んでみて。」狂ってる。その間も何回も平手打ちしました。
狂ってると思って、娘に謝りました。どう謝ったのか覚えてませんが
娘は大人だと思いました。私みたいに狂わないし、嫌いだと何回も言われてるのに
私のことは嫌いじゃないと言う。「おかあさんのこと嫌いになって頭たたいていいよ。
ぜったい叩かないから」というとわんわん泣き出して、なんで泣くのか聞いたら
「おかあさんが悪いことするからだよ」と言って泣く。私も泣いて「たたいていいよ」と
言うと「好きだもん」と言う。こんないい子をなんでひどい目に遭わせることが出来るんだろうか。
やっぱり私は狂ってる。この先、歪むのかな。いい子に育ってほしいと願うばかりで
こんな育児じゃあ。どなたか喝を入れて下さい。
お願いします。

>101
子供はじぶんがいなけりゃ死んでしまう。
どんなひどい事をしても自分からは去る事はない。
親はそれを本能的に知っているから、
自分が子供の頃満たされなかった想いを
子供ぶつけて解消しようとしているんじゃないかしら。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>101
イライラする気持ちほんとにわかる。でも感情ぶつけて叩いて暴言吐いて
それはやめなよ。将来イタイしっぺ返しが自分に返ってくるよ。
育児ストレス対処法、体験談なんかあるからのぞいてみて。
http://www.shimajiro.co.jp/eoyako/stress/stress.html

>>　３歳の娘ちゃんとっても可哀想・・そしてあなたも可哀想。病院に行ってカウンセリング受けてみて。
あと自分の小さい頃、母親に同じ事をされていない？忘れてる（辛くて封印してるかも）かも知れない。
それと親との関係はどうでしたか？　自分も親から他の兄弟と差別されたとか親のストレスの解消にされてなかった？

娘さんはのびのびとは育たないと思う。表面にはそう見えなくても。でも今ならまだ修復はきくと思うよ。だからカウンセリングを受けるか、
自分の心の中のストレスを吐き出してみて（そのストレスを娘さんにぶつけてるんだから。娘さんは悪くないよ）

娘さんにした事は必ず自分に返ってくるから、自分がした事忘れないで。もし娘さんが悩んだり荒れたりしたら、その時は
自分のした事を忘れないであやまってあげて。そうしたら少しは救われると思う。自分のした事を忘れて、そのされた事が癒されないで
ずーと辛い想いしてる人たくさんいるよ。　どうか自分のしたことは忘れないで。

101さんも辛いんだよね。自分の心の中で満たされない事が表面にでてきてるんだと思う。

>101
心療内科など、専門家に一度きちんと相談なさったほうが良くないですか？

>>１０１
ここに来て反省するのも自分にとって自分を冷静になって見直すための
大事な時間かとも思うけど、もう一度娘さんに面と向かってお互いのだめな
ところを話したり、（娘さんには）分からないかもしれないけど、お互いを
理解しようと努力する時間を持つことの方が大事で大切な時間だと思う。
今はいくら嫌いで憎いと思っても、かわいいと思っていた時もあったでしょ？

誰でも荒れることくらいあるよ。がんばって。

細木数子の番組で怒りっぽいお母さんが嫌っていう悩みの娘さんのお母さんは
本当に画面パっとみただけで性格伝わってきた嫌な気分になった。絶対怒りっぽい
のとか無駄に完ぺき主義なのって外見に出るね。親戚にもいるもん。ぜんぜん
安らげないの。

どうしてそんなに可哀想なことするの。。。
同じ歳の　可愛い盛りの子供がいます
どうして子供をいじめるの？全く分かりません！
一緒に遊ぶﾏﾏの中に　ずーっと怒ってる人がいます
それでも可哀想だと思うのに。
だれか　101さんのお子さんを抱きしめてあげて欲しい
悲しい。

>108
分からないのなら書くな。
101だって苦しんでる。
あんたみたいのが、余計に101みたいのを追いつめてるんだよ。

苦しんでる？
虐待なんて自分自身の甘さでしょ。甘え。
お酒飲んで子供をいじめてる自分の甘さ。
子供は守られなければいけない
追いつめられたと感じず　一切の虐待を辞める覚悟を
生んで欲しいと思って書いたんです

>108

>109の言うとおり。

貴方にカウンセリングの能力ははいと思います。
あまりそういう事を書き込まないほうがよいかと。
追い詰めるだけですよ。

＞110　
あなたの言ってることも間違いないと思いますよ。
でもね、そういうきれい事で解決できる様なもんじゃないよ。

そうかもしれません。
驚いて怒りが出てきたので書きましたが
怒ることは救いにはならない気がします

誰か手を差し伸べてあげて下さいね。

気持ちは分かるけど、違う、

>同じ歳の　可愛い盛りの子供がいます
>どうして子供をいじめるの？全く分かりません！

って言い方がどうかと思うんだよ。
そんなんじゃ、追いつめるだけだってわからないのかな。

個人的にはあらゆる公共の相談所に相談してみる事を勧める。
そこから少しは道が開けると思う。

>113
確かにそうですね。
誰だって驚くと思います。

＞101の娘さんも本当にかわいそうだけど
お母さん本人はもっと辛いと思います。
我が子を愛したいのに愛せない・・なんて
本当に辛いと思うよ・・。
ましてや意と反した行動に出てしまって
結果自分を責めまくる・・。
やっぱり皆さんが言われてるように
公共の相談所や心療内科などに相談した方がいいと思います。

先ほどから皆さんに叱られてるﾓﾉです
実は私の父がそうだったんですよね
お酒を飲んでは　外のｽﾄﾚｽを私に向けて
家中血だらけになるほど殴られて　理不尽な理由で虐待されていたので
こういう時間も　幸せな今も。ﾄﾗｳﾏから来る不眠症なんですよ
でも我が子に優しいのは　子供の頃には虐待されていなかったので
（中学まで父が海外赴任でしばらくいなかったので）
しっかり私の自我が芽生えてから虐待。なので
絶対にするべきではない！として根付いていて
我が子は甘く優しく守っているんです
きつく言ったりして　101さんごめんなさいね

みなさんありがとう
はっとすることが出来ました。
がんばります。
１０８さん、あなたの言葉が一番効きました。
かわいい盛りです。もうこれ以上傷つけたくないです！
ありがとう！

101も108もステキです

ほんとに狂ってる人は自分の事を狂ってるとは絶対に思わないんだよ。
自覚があるなら大丈夫。
無理に頑張っていいお母さんになろうとしなくてもいいと思う
叩いてしまったらその分抱っこして甘えさせるとかでもいいよ。きっと

>>101
子供は自分のしたいことを優先させる生き物ではなく、自分がどうすれば
生き易いかを優先させるのだそうです。いつもお子さんを追い込んでいると、
本当に自分のやりたいことが出来ず、いつも周りの目を気にしながら生きていく
人間になってしまいます。
偉そうなこと言いましたが、私も結構娘にきつくあたり、自己嫌悪に陥り、
死んでしまいたいと思ったことは度々。色んなところに電話相談しましたが、
電話口では格好つけて冷静に喋ってしまうもんですから、向こうの方も
>>119さんのように自覚があるなら大丈夫、と、声をかけてくれます。
が、自覚はあるのに又同じ事を繰り返してしまい、余計に落ち込みも激しくなる。
こんな風にいうと、もう救い様のない気がしますよね。
そんな自分自身の経験からいうと、もう、自分と戦うしかないんです。
子供を自分の感情のまま叱れば物凄く気分が悪い。それをしっかりと自分の
胸に刻み込み、そして乗り越えるしかないんです。勿論、色んなところに、
できるなら自分のパートナーに相談すればいい。もらったアドバイスは
その時実行できなくてもしっかり覚えておけば、いつか役に立つ時が来る。
何よりも自分1人で抱え込むのは禁物。２ｃｈを利用するのも手ですよね。
偉そうな長文にお付き合い有難うございました。

ホントこのスレ読んで、涙が出てきた。
私も、３歳息子と８ヶ月娘を抱えて、毎日悩みまくり。
カッとなる自分は母親の資格なんてない…と自己嫌悪の日々。

そんな私でも、ママ友には
「おっとりしたやさしいお母さんに見えるよ〜　そんな怒りっぽいなんて信じられない」
なんて言われてます。
家の中と外でギャップがありすぎるんでしょうね。
家に帰ると、イライラママになってしまう。
いつでもおおらかな母親になりたい。
子供たちがどんなふうに育ってしまうのか、今のままではとっても不安です。

>>101みたいなアホォだって苦しんでる・・・みたいなことかくドアホォがいるけれど、
>>101みたいなのは死んだほうがいいんだよ。

私のＩＤがＤＶだ

カルシウムをとる

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私はこの詩に何度も助けられました...
少し長いけど読んでみて

《わたしが　あなたを　えらびました》　
おとうさん　おかあさん
あなたたちのことを　こう　呼ばせてください。
あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て
わたしは地上に降りる決心をしました。
きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。
汚れのない世界から地上に降りるのは勇気がいります。
地上での生活に不安をおぼえ　途中で引き返した友もいます。
拒絶され泣く泣く帰ってきた友もいます。
あなたのあたたかいふところに抱かれ　今　わたしは幸せを感じています。

おとうさん
私を受け入れた日のことを　あなたはもう思い出せないでしょうか？
いたわりあい　求め合い　結び合った日のことを
永遠に続くと思われるほどの愛の強さで　わたしを誘った日のことを
新しい　いのちのいぶきを　あなたがふっと予感した日のことを
そうです　あの日　わたしがあなたを選びました。
　　　　　　　　　　　　　　つづく..

おかあさん
わたしを知った日のことをおぼえていますか？
あなたはとまどいました。
あなたは不安におそわれました。
そしてあなたは　わたしを受け入れて下さいました。
あなたの　一瞬の心のうつろいを　わたしはよぉくおぼえています。
つわりのつらさの中で
わたしに思いを向けて自らを励ましたことを
わたしをうとましく思い　もういらないとつぶやいたことを
わたしの重さに耐えかねて、自分を情けないと責めたことを
わたしは　よぉくおぼえています。

おかあさん
あなたとわたしはひとつです。
あなたが笑い　喜ぶときに　わたしは幸せに満たされます。
あなたが怒り　悲しむときに　わたしは不安に襲われます。
あなたが憩い　くつろぐときに　わたしは眠りに誘われます。
あなたの思いはわたしの思い
あなたとわたしはひとつです。
つづく..

おかあさん
わたしのためのあなたの努力をわたしは決して忘れません。
お酒をやめ　煙草を避け　好きなコーヒーも減らしましたね。
たくさん食べたい誘惑と本当によく戦っていますね。
わたしのために散歩をし　地上の素晴らしさを教えてくれま
したね。 すべての努力はわたしのため　あなたを誇りに思
います。

おかあさん
あなたの期待の大きさに　ちょっぴり不安を感じます。
わたしの顔はあなたをがっかりさせるでしょうか？
わたしの身体はあなたに軽蔑されるでしょうか？
わたしの性格にあなたはためいきするでしょうか？
わたしのすべては　神様とあなたたちからのプレゼント
わたしはこころよく受け入れました。
きっとこんなわたしが　いちばん愛されると信じたから。

つづく...

おかあさん
あなたにまみえる日はまもなくです。
その日を思うとわたしは喜びに満たされます。
わたしと一緒にお産をしましょう。
わたしがあなたを励まします。
あなたの意志で廻ります。
あなたのイメージで降りていきます。
わたしはあなたをこよなく愛し、信頼しています。

おとうさん
あなたに抱かれる日はまもなくです。
その日を思うとわたしの胸は高鳴ります。
わたしたちといっしょにお産をしましょう。
あなたのやさしい声が　わたしたちに安らぎを与えてくれます。
あなたの力強い声が　わたしたちに力を与えてくれます。
あなたのあたたかいまなざしが　わたしたちに励ましを与えてくれます。
わたしたちはあなたをこよなく愛し　信頼しています。
つづく...

おとうさん　おかあさん
あなたたちのことを　こう　呼ばせて下さい。
あなたたちが仲睦まじく結び合っている姿を見て
わたしは地上に降りる決心をしました。
きっと　わたしの人生を豊かなものにしてくれると感じたからです。

おとうさん　おかあさん
いま　わたしは思っています。
わたしの選びは正しかった　と。

わたしがあなたたちを選びました。

終

なにこれ？
いまいち。

自分の心には響かないな。ナマヌルイ。
むしろ、「子供が親を選んで来た」って考え方は大嫌い。
吐き気がするくらい。。。

「子供は親を選べない」

つーか、こんな詩にたすけられるって・・
へんな宗教にハマらないように気をつけてね・・・

ﾎﾝﾄだよね。101みたいな馬鹿が　どうして護衛されるんだよ
通りすがった奴に　きつく言われればみんなで守ってさ。
何が救いだ
意見してる奴らもみんな同じ様な虐待して
ここ読んで「私だけじゃないんだー」って　また繰り返すんだろう
救いようなし。自業自得で苦しんだ方がいい
顔が公開されればいいんだよね　こんな虐待母は。

ただの通りすがりだけど、126〜の詩には心を打たれるものがあったな。
夜泣きがすごくてイライラしちゃってたけど、
詩読んでわたしの気持ちがみんな子供に伝わっちゃってるんだなって思った。
126貼ってくれてありがとう。

「子供は親を選べない」
ってさ、免罪符のようにしか聞こえないんだよね。
でも、
「わたし(子供)があなた(親)を選びました」
って思ったらさ、自分を選んでくれた子供の為に
親は真摯に子供のことを思いやってやれるっていうか…。


通りすがりのくせして長文すみませんでした。

初めてこのｽﾚ読みました。４か月男児の母です。
なかなか眠らない息子に怒鳴ってしまいました。最近、こういう日が増えて先日も保健師さんに相談したばかりでした。
たぶん、もう限界なんだと思います。『もう疲れたよ』と喚きながら泣き叫びました。一線を越えてしまわないように『○○のお母さんでいたいんだよ』と。
いっそ、仕事に出た方が気が紛れていいなと思っています。とにかく、自分の時間が欲しいと思うのですが、旦那は当てになりません。
今のうちに少し寝ます。長文失礼しました。

>>126
もうちょっとイイヤツがあったな。
不細工でも性格悪くても頭悪くても・・・それでも大好き、って
子供のことかと思わせといて、実は
子供が母親の事を言っている、っていうような詞。

2歳児の母です。
私もときどき「イィィィーー！！」となって息子を怒鳴ってしまう
ことがあります。
そんなとき怒鳴るのをちょっと我慢して、息子をギュッと抱きしめ
ごろんと横になって息子の重みと鼓動をを感じていると、不思議と
心が落ちつくことに気がつきました。
しかし最近、その抱っこにすっかり飽きてしまった息子が抱っこしようと
する私の腕をするりと抜けだし ヽ(･∀･)ﾉ ﾔﾀﾞﾖｰﾝ と逃げていくように…
　＿|￣|○ ﾄﾞｳｼﾖｳ

頭の弱いイライラママほどくだらない詩に感動するわけね

>>139
こらこら、こどもへのイライラをこちらで八つ当たりですか？
でも、子供にイライラをぶつけるよりはそのほうがいいですよね。

>>139が賢いニコニコママにはとても思えません

>>135
そう言ってもらえてよかった☆

私こそありがとう

>>126の詩はこれ。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4072400173/qid=1096711489/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/249-8342108-8299510

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3才の娘がいます。
とてもかわいいと思っているのですが、ききわけが悪いとすごく
むかついて、先日などすごい大声でどなってしまった。
そうなると、かわいさあまって、いじめたくなって、
今日なんて、おりたたみいすを振り上げてしまいました。
もちろん殴るつもりはないけど、それをみて怖がる様子を
楽しむ自分がいました。
片付けない、アンパンマンのシールや、しまじろろうの付録を
「いらないんでしょ」といって、ぎゅーっとにぎりつぶし、
ほおりなげてやりました。
娘は「私の宝物・・・・」といって大声で泣いていました。

してしまってから、後悔。でも最近おこると馬鹿みたいに起こってしまう。
いらいらしてしまう。
ああ。。、

かわいいものをいじめたくなる・・という自分がいます。
実際、今までそれを行動に移したことはなかった。
でも自分のこどもにしてしまっています。

怖がる様子を楽しむ自分・・・

そんな親に育てられてるなんて、怖いわ〜
ニュースに出るような事件を起こさない事を願ってます。

ﾎﾝﾄ。馬鹿みたい。ききわけがない？ってなんですかね
友人もよく「この子ってききわけがなくって大変」とか言います
親の思う通りに動けば　ききわけがいいの？
だったら子供は自由にしてこそ（しつけは別ですが）
ﾓﾉを覚え　聞き分けという成長を遂げるのでは？
同じ歳の子供がいますが　ｼｰﾙも好きに貼らせます
その時によっておもしろい貼り方をしたり工夫がおもしろいです
その片づけも　一緒に楽しんでやれるくらいの
余裕を母親が持ちなさい。　子供のききわけが無いんじゃない
親がﾋｽﾃﾘｰなだけだろ　小さな子を泣かせるな。いじめるな。

>145
大変なのはわかるよ。
でも、「子供が言うことを聞かない」というのを理由に、
自分がストレス発散してるだけだと思う。

>片付けない、アンパンマンのシールや、しまじろろうの付録を
>「いらないんでしょ」といって、ぎゅーっとにぎりつぶし、
>ほおりなげてやりました。
>娘は「私の宝物・・・・」といって大声で泣いていました。

酷い。酷すぎるよ。
同じことを自分がされたらどうでしょう。
そんなこと考える余裕がないと思うかもしれないけど、
怒ってる時でも、冷静な自分が絶対にどこかにいるはず。
途中で止める引っこみがつかないだけ。
今からでも元のあなたに戻れることを祈っています。

一歳の子持ちです。
娘は私の財布が大好きで、見つけると中身を全部ぶちまけます。
気をつけていても、ふとしたときに見つけて、部屋中にばらまくの。
いつも散らかす度に、触っちゃ駄目でしょ！め！ってその度に怒っていたけど、
ある朝起きたら、部屋中にやっぱり散らばってて、その姿があまりに
楽しそうですっかり怒る気がなくなってしまい、
「一緒にナイナイしようか〜」
と笑いながら散らばった商品券を片付け始めると、娘も
「ナイナイ〜」
と言いながら、落ちているレシートやお札を拾い、私に
差し出してきたのです。
今までは片付ける間も、散らかそうとするばかりだったので、
その姿に驚きましたし、すごく嬉しかった！！

叱るだけがしつけじゃないんだ！！と、娘に教えられました。
今では散らかしても、私の姿を見つけると
「ナイナイ〜」
と、一緒に片付けを自主的にします。

怒りっぽいママの気持ちもわかるけど、一度だけ怒るのを止めてみて、
一緒に片付けよう、と語りかけてみてください。
子供って、大人が考える以上に賢いですよ。

＞146＞147　
面白がってここに来てるだけならこない方がいい。
＞147
＞＞余裕を母親が持ちなさい。　子供のききわけが無いんじゃない
　　親がﾋｽﾃﾘｰなだけだろ　小さな子を泣かせるな。いじめるな。

そんな事誰だってわかってる事です。
それが出来ないから悩むんですよ。
自分の感情がコントロールできない苛立ちが
貴方には分からないと思います。

自分自身に強くなれとか
余裕を持てとか・・貴方が出来るからって
すべての人が出来るわけではありません。

うちの二人の子は、妹は非常に聞き分けが良いけど、
姉の方はいわゆる「聞き分けが悪い」子だね。
147に書いてある例のような事は、当然どちらにも
同じようにやってるけど
同じ様な対応をしても子供によって反応は違うんだよ。
理屈でわかっていれば納得するタイプもいれば
理屈でわかっても感情がコントロールしきれないタイプもいる。
我慢することの得意不得意もあるし、
自分の主張の強い子もいれば、弱い子もいる。
子供の性格や行動の傾向って、生まれたその日から違うんだから
そんな簡単なことなら誰も苦労しないよ。

いや、私も自分の子が下の子しかいなかったら
もしかしたら147みたいに思ったかもしれないな。
聞き分けが良いから、上の子相手のときみたいに、叱った時に
感情的になるレベルまで達しないから、
怒りが爆発する必要もないし、実際下の子相手に怒鳴ることもない。
上の子相手には爆発すること度々だけど。

現実はそんなに教科書どおりの単純なことじゃないよ。
狭い視野で他人を非難するよりも
たまたま聞き分けの良い子が授かって、感情的になる必要のない
運の良い自分を幸せに思ったらいかが？

もっとも、大物になるのは上のほうかなという気がする。
親ばかかな。

私、生理整頓とかには大雑把だからほんと怒りっぽい母親のもとに
生まれなくて良かった！絶対、ここで吐露してるような奴に育てられたら
トラウマできるよね。

甘えるな！
大人がしゃがみ　初めてお顔が見える位の小さな子。
これから出会う色んなﾓﾉ　この子に幸せを与えて欲しい
大人になったら頑張ることがいっぱいだから
抱っこして優しくしてあげるね　いっぱい食べようね
おいしいご飯を食べて　ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏと幸せねって。
こんな風に育ててあげてよ　守ってあげて。
寝室に行って　寂しさに泣き疲れても抱っこもしてもらえない
可哀想な自分の子供を見に行って　反省して！

みなさん、ありがとう。
涙がでます・・。
自分でも、やってしまったあと後悔の気持ちがこみあげます。
いすを振り上げてしまったなんて・・
シールを握りつぶしてしまったなんて・・
おもいきり、怖がらせてしまった。
どなたかが書いていたように、しつけと称して、自分のストレスを
発散させているだけ、かもしれません。
そういえば、娘がなにかして、怒りが頂点に達したとき、
もっとおこってやれ、ひどいことをいってやるチャンスだとという気持ちになっています・・。　　

こどものことはすごくかわいい。でも、スーパーで駄々をこねたり
約束をまもらなかったりすると、どうして何回いっても
わからないんだろう。どうしておとなしくできないんだろうと
いらいらしてしまう。何回いっても、スーパーの中を走ったりするの。

今日怒られたあと、泣きながら服をたたみ（これはいつもはしない）
パジャマに着替え、ベッドのはいって布団をかぶっていました。
ちょっとして見に行ったら、寝ていました。
１５３さんの最後2行をみて、涙がでた。でも
今日は折り紙を全部、だしてくしゃくしゃにまるめるなど
いらいらしたことがたくさんで、爆発してしまいました。
折り紙は大切に使いなさいといっているのに、そんな使い方して・・；

>154
気持ちわかるよ、あなたを甘やかすわけじゃないけど。
うちももうすぐ3歳の子がいて、片づけができなかったりで
ヒステリックにしかったりしたことがある。
まだ生まれて3年しかたってないのにね。

でも↑で誰かが言ってたように一緒に片づけを楽しむくらいの
余裕がないとだめ。私みたいなのは家事は2の次でも
子育てに専念しなきゃだめなんだって思った。

折り紙くしゃくしゃにしちゃうなら一緒に折り紙で遊ぶのは？
くしゃくしゃにしたやつ1枚1枚ひろげて「またこれを使おうね」は？
スーパーで走り回ったり駄々をこねるならスーパーに行かないのは？
だんなさんがお休みの日に娘さん見てもらってまとめ買いとか。

後悔しても反省してもまたしばらくするとやってしまう。
だったら環境を変えようと思ったの。
何度言ってもローテブルに上がる子供に手を焼いた母親が　
ある人に相談したところ｢ローテブルを片付ければ上がらないし
しからないですむ｣と答えたっていう話を聞いて。

具体的に行動を起こすのも手だと思うよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！てかあたしもｶﾞﾝｶﾞﾙよ…

>>154
うちも同じだ。良くわかる。
３才の息子が遅めの「２才反抗期真っ盛り」のようで、言葉にできない位疲れる。
どうして何回言ってもわかってくれないの？と…
「それが子どもだ」と言うのも理解してる。
してるけど…
「うちも大変だよ〜」なんて聞くとホッとする反面
「じゃあ、どうして自分には耐えられないんだろう？」という新たな不安ができる。
子どもと１対１の生活に慣れると、「子ども＝小さい」と言うことを忘れるんだよね。


５才の娘も入園前は同じ状態だった。
入園後、同じ年代の子が１０人２０人揃ってるのを見て
やっと「あ、うちの子って小さかった（まだほんの子どもだった）んだ…」と思った。
息子も来年は入園予定。母と子が離れる時間は大切だと思う。
　　　

私のイライラ解消法の１つは「歌を聴き、歌う」
ポイントは「自分の好きな歌」です。子ども向けの歌ではなく。
古い曲だってかまわない。ガンガン聴く。歌う。
クッションやタオルを口に当て、声が漏れないようにして
力いっぱい大声を出して歌うのもいい。（窓は閉めて、近所迷惑にならないように）
そして子どもと踊ったりもする。適当で構わない。
子どももマネして楽しそうにしてくれるよ。
舌足らずな発音で、一緒に歌ったりしてくれる。
　　　　
あと、極力おもちゃを減らしていこうと思う。
物が少なかったら、片付けるのもラクだし。
「おもちゃ」がなくても、子どもは新聞や石ころでも「おもちゃ」にするから。
家にいると散らかされ放題になるので、できるだけ散歩するようにしてる。
おにぎり１コとお茶持って、ピクニック風にしてもいいかも。

折り紙をくしゃくしゃにする事
芸術的でいいじゃない〜。
我が家の折り紙は　くしゃくしゃにして　ｼｭﾚｯﾀﾞｰにかけて
子供がすっぽり入る位の七色のお山にして暴れて遊びますよ
ﾏﾏもね。そして袋に詰めて掃除も子供と一緒にする
折り紙って1ｾｯﾄ　500円もしないじゃないですか
使い方は自由。規則にそう必要なんてないんですよ

まあ>153のような内容も間違ってはいないと思うけど
よい解決に導く内容のレスではないので
あまり気にしないようにしましょう。

みんなで虐待話を暴露して
慰めあっていたのでは　繰り返し虐待をするだけです
うっとうしいと思います。でも　私どうしても止めてもらいたい。
そして　ここへ書き込むのは自己嫌悪から解放されたいから？
みんなの同一意見を聞いて安心したいから？

虐待を止めたい　子供と優しく向き合いたい
本当はそんな願望なんじゃないですか？
きつく言われるのも　いいきっかけにはなると思います

きつく言われるのがさらなる虐待の
きっかけにならなきゃいいけどな

＞＞160

あなたが言ってることも間違ってないよ。
でもねー。そんなキレイ事じゃないんだよなー。

まず本当に病んだ心を治療したい人に対して
病院ではそんな対応しないね。
なぜならば、もうとことん自分で自分を攻めまくってるから。
今更周りからきつく言われてもますます自己嫌悪に陥り自分を攻めます。
「やっぱり私はひどい事をしてるんだ」と
改めて再認識するだけです。
自分の中では子供に対してどれだけ酷い事をしてるかってのが
十分なほど分かってます。
そして慰めあってるわけではありません。
まず、本人も分かってるような事を
ガーガー言っても何の解決法にならないだけです。

下の子が産まれて上の子が可愛くなくなったってのはよく聞くけど、
それは家族の中で一番弱い赤ん坊を守ろうとする母親の本能的な心の動きらしい。
子供が生まれた途端旦那が鬱陶しくなるのもその影響だとか。
下の子も上の子と変わらない位心身ともに発達したら、そういうのは自然におさまって
平等に愛せるようになるんだって。
だから上の子が可愛くない→私ってダメな母親→ボロボロ　という図式をたどらないように、
これはこれで自然なことだと受け入れていいと思う。
育児とは怪我と大病させなくて、死なせなかったらそれで合格点だよ。
完璧を求めすぎる真面目なママほど苦しんじゃうんだろうな。

>160
それはあなたのただのストレス発散ではないでしょうか？

ここに書き込むということは
自己嫌悪から開放されたいがためじゃないです。
自分のしたことを感情ではなく
客観的にどんなことなのかを知るためです。
そして反省して繰り返さなくなるのです。

あなたはこのｽﾚにいるべきではないです。

虐待母ってレスを読む限り感情の起伏激しそうだね。みんなの暖かいレス程度で
涙したり・・。なんていうか、精神科にいって話をして安定剤もらうといいよ。マジで！
それが嫌ならプロザックの個人輸入してください。細かいこと気にならなくなるからさ。

病気ですよ。本当に。>>145さんなんて、そうとうキテます。自覚のあるうちに病院へ。

>>164
そもそもスレタイが”子供に怒りっぽい自分を変えたい”だしね。他人の助言
受け入れられないなら愚痴すら書き込む資格なし。

まぁでも結局見栄っ張りだから行政に「私、虐待してるんです。助けてください」なんて
駆け込むこともしないんだろうね。

ここでキレイ事を書いてる人ってのは、ほんの少しも理解できない人なんだろうか？
虐待（そこまではいってない人も多いけど）がそもそも良くない事なんて
わかってて、だからやめたいってのが前提なんでしょ。理解できなくて批判する
だけなら意味ないばかりか悪影響ってこともあるのでこのスレ来なくていいと思うよ。

私は何か１つずつでもいいから、子供に対しての対応を改善していったら、と
思います。叩いてしまっていたお母さんは、まずは今日から叩かない。怒鳴ってばかり
いたお母さんは、今日から怒鳴らないよう注意する。それだけを留意して生活する。
怒鳴らなくても注意はできるし、叩かなくても子供はわかるでしょうから。
（もちろん悪い事をしたときは、お子さんの年齢に応じてのオシリﾍﾟﾝﾍﾟﾝなど
有りかとは思うけど）
具体的に行動を変えていかないと、一向に現実が変わらないし子供が可哀相なので、
精神的なものはそれからおいおい、自分に合った方法（癒し方とか）を考える…
子供を叩いたりしなくてすんだ、それだけで自分が満足できるって事もありますよ。
まずは自分を強く持ちましょう。

>>168
綺麗事もなにもさっさと病院へいかないのって、なんだかんだいって自己肯定してんだろうよ。

病院って、行って長い時間かけて安定剤飲んで、しかも良い医者に当たるかどうかわからなくて…。って感じじゃないの？

子供は刻々と成長していくし、子供にイライラしてしまうのは一過性のものかもしれないし、病院行くなら子供は連れてけないし。

なんていうか…


解決策は病院じゃないと思う

ふん。勝手にしな。
みんな　虐待して甘えてる馬鹿なんて放っておきましょう
手を差し伸べても　ぐずぐずと。文句ばっかり
おまえらが甘いんだよ　許される訳が無いんだよ
口ばかりで実行できない様な　嫌われもん

みなさん　虐待が分かったら通報しましょう
妻に聞いてみて下さい
挙動不審なら　よく見て下さい
友達が虐待していたら　通報しましょう

通報された機関は　すぐに行動し
住まいと名前を新聞に載せて虐待母と記載しましょう

これ位して子供を守らなきゃ
こんなに酷い虐待を受けている子供がたくさんいるなんて不憫です

北風と太陽の話を思い出した。

>165
>虐待母ってレスを読む限り感情の起伏激しそうだね。
これは結構言えると思う。
私もかなり感情の起伏が激しく、それを抑えるのが難しい。感動も怒りも。
自分ひとりのときはこんな性格も気に入っていたけど、育児には不向きだと思う。
何としても理性で抑えるべきだとは思うんだけど、どうしても生理前だけは
無理なので、ＰＭＳ用のサプリ飲んでます。
プラシーボかもしれないけど結構効いてる感じはする。
特に生理前はどうしても

イララック買ってみようかな。

命に関わること以外は怒らないことにしたら楽になったよ。

145は、怖がる子供を楽しんでるんだよ〜
何故、そんな奴の気持ちがわかるわけ？
例えば150・155さん
イライラの気持ちは私もわかる、でも怖がる子供を楽しむ気持ちは理解出来ないわ！
どんな状況にせよ１４５の“怖がる子供を楽しむ”の一言に私は引っ掛りました！
１４５さんは直ちに精神科に行ってみて下さいな！！
我が子が可愛いのは当たり前！

>177
いや、だからひとつの病気なんだよ。精神的な。
誰も虐待を肯定してるわけでもありませんよ。
精神的に病んでる人に対して、
あなた方のようにやれ「余裕をもて」だとか
「虐待してるバカ」だとか言って解決できますか？

精神的に参ってる人に一番やってはいけない事、それは
否定的な反応をとることです。

>>170
ただの言い訳にしか読めないよ。子供を連れても病院にはいけるし、一緒に診察室にも
入れます。解決策は病院じゃないっていうのはどういう考えで？症状を抑えるのは大事な
ことだよ。

特に、虐待母の傾向みてると感情の起伏が激しくカっとなるととめられないようだから、安定剤
よりも、統合失調の薬がいいだろうね。分裂病？ってしり込みするかもしれないけれど、痴呆症
で暴れたりする人も飲んでるから。一生のみ続けるわけじゃなくて、「正常な状態」というものを
つかむことができたら半分は成功。

>>178
だから病院へ行くことから始まるんだよ。

精神的に病んでる人は子供にどんな暴言を行っても
許されるんだ〜
精神的に参ってるのなら、さっさと病院か親に相談すれよ！
彼女が精神的に暴言を吐いてる時の子供の気持ちはどうなっちゃうんだろうね〜
大人は同情で｢精神的からきてるから仕方ないよ｣で終わらせて…
健全な私は、全く理解できませんのでこの場を失礼しますわ！！

>>163


私も今、上の子がかわいく思えない…反抗期の2歳、下は5ヶ月。
自分でも『なんで平等に可愛がれないんだろう』って悩んでる。公園で娘と二人きりで遊んでる時なんか、可愛くて仕方ないのにな…

>181
まず、言っておきたいのは「同情」ではありません。

貴方は結果だけをみてガーガーものを言う人ですね。
精神的な病がどういうものか全く理解されてない。
貴方自信がおっしゃるのだから健全は健全かもしれませんが
柔軟性のない方だとお見受けしました。
まあこの病気は柔軟性のない人には理解しがたい話なんですけどね。

>>183
理解されることを望んではいけないよ。虐待母はね。それに>>181のいうことももっとも。
病気だって認識してるんならさっさと病院へいくべき。ここの虐待母の何割が病院にいってるだろう？
ほぼ皆無じゃない？

釣られすぎ。
煽りはｽﾙｰの完全放置。

はぁ、通院の勧めを煽りととられたらもう、おしまいだね。一生虐待続けてください。

うちの弟は母親にネグレクトまがいのことされてた。
長女の私が赤ん坊の頃から全然手がかからなかったのに比べ、弟はカンが強くて、
あまり寝ないし夜泣きはヒドイし・・で母は育児ノイローゼに陥った。
父は「育児は女の仕事」っていう典型的な昔の男で、母の悩みに全く耳を貸さなかった。
そして弟は託児所や祖母に預けられっぱなし状態になり、小学生に上がってからはさらに放置。
容姿や成績や自分の沽券に関わるところだけは厳しく責めて追いつめてた。
私の目にも精神的な虐待っぽく映った。

その結果かどうなのか、弟が中ニくらいの時から家庭内暴力が始まった。
お金をせびって、出さないと酷く殴って、家のものを壊して。
母は歯を折られたり、ほお骨を折ったり、肋骨折られたり、本当に凄まじい暴力。
殴る蹴る、床や壁に叩きつける。止めに入った父もやられる。
私は見て見ぬふり。巻き込まれて被害をこうむるのが嫌で、ｽﾙｰしてしまう癖がついた。
いま弟は高校を中退して働きもせず、親から恐喝したお金で遊びまくってる。
警察にも相談してるけど、未成年だからたいした罰も受けずにすぐ戻ってくるだろう。
その後が怖い。本当になにされるか分からないから。

虐待もネグレクトも、そうしてしまう親御さんにも事情や逃げれない環境や、ジレンマもあるだろう。
だけど、やったコトはいつか必ず返ってくる。
事実、家庭内暴をする子の育ってきた背景には、親の虐待や怠慢、ネグレクト、過度の甘やかし、
そういう偏った親御さんが多いそうです。
子供が物心つくまでの十数年。これをどう子供と向き合うかでその後の人生の明暗は決まる。
いまなら遅くないです。
どんなことでもして解決策を見出してください。

>>184
あんたにはカウンセリング力はないよ。読んでいて不安になる。私は以前、虐待とまでいかないけど
子供の事でかなり精神的にまいってた。そして病院に通ったり、友達に話を聞いてもらったりして
かなり改善されたよ。さっさと病院行けとか行ってるけどそんな事分かってんだよ。
だけど恥かしいとかそんなんじゃなくて、自分自身認めたくなった。そんな酷い事を
してるって。その時点でもうまともに考えられないのよ。分かる？
私の周りにあんたみたいな事を言う人がいたよ。彼女は私に対して
酷い事をしないで、子供がかわいそうだと思わないの？とばかり言われた。
確かにそう、彼女が言ってることは間違ってはいなかったよ。
でもその日から私はますます自分を責めたよ。その後出会った別の友人に助けられたけどね。
彼女はフンフンと話を聞いてくれた。でも不思議だった。彼女は私を全く責めない。
逆に私が「この人話を真面目に聞いてるのかな？」と不安になったくらい。
その人の勧めで心療内科に行くことになった。後で知ったけど彼女は
元心療内科で働いていた看護士さんでした。病院ではああ言えばこう言う状態だったけど
絶対先生は言う事聞かない私に>>186みたいな「一生虐待続けてください」なんて言わなかったね。
とことん最後まで付き合ってくれたし。心病んでる人に「一生虐待続けてください」なんてよく言えるね。

>>185

>>136です。
特に自分宛にレスあったわけではないですが、あぁ私の行為も虐待に入るんだなと改めて思いました。それだけでも吐露してよかった。
また、カウンセリング行ってみようと思います。ありがとう。

何だ何だ。ﾚｽが伸びてると思ったら煽られてたのか〜。
ﾏﾀｰﾘ愚痴って明日の活力（？）としようよ。

4ヶ月で眠らないときなんて「ママは疲れたんだよ」といって
夜中泣く息子を抱きながらあやすでもなく（疲れすぎていて）
立ち尽くしたことなんていっぱいあったよ。（今もあまり泣かれるとボーぜんと
なってるし）
虐待。。なのか？？

上は１３６さんあてでした

息子2歳4ヶ月。反抗期に入ってからは叱ってばかりいました。
明るく元気だった息子から笑顔がだんだん消えていきました。
ギャーギャーよくわからない理由で泣かれると、どうしていいか
わからず「もう！なんで泣くの！」とか「かってに泣いてなさい！」
と冷たく突き放していました。
だけど今日は・・・
なんだかこのままだと以前の母と子の関係には
戻れないような気がして・・・
いつものギャーギャー泣きが始まった時、絶対
怒らないと決めて優しく接してみたんです。

今日の息子はいままでで一番うるさいくらい泣きました。
でもなんだかそれは、ずっと叱られてばかりで悲しかった気持ちを
吐き出すかのようにも感じられ、私も涙が溢れてきました。
やがてギャーギャー泣いてたのが嗚咽にかわり、落ちついてくると
私に甘えるようにしがみついてきました。
そして、母を１００％信じてる明るい息子が戻ってきた
ような気がします。
また、以前のような母と子に戻れるかな・・・

子供に触って欲しくないものは徹底して隠す。
手の届く引き出しには、ぐちゃぐちゃにされてもいいものしか入れない。
とにかくいちいち怒ったり、大きな声を出さない…って努力をしたら
息子のグズグズが激減した。
私のせいで不安定だったのねってすごく反省した。
それからは、子供とのHappy Lifeを過ごしています。
皆もガンガレ！

現在2歳半の娘。生まれた時から他の子供と比べると本当によく泣くタイプ。
色んなママ友からしょっちゅう「大変ねぇ」って言われる位。
泣き虫、神経質、臆病、ひどく意固地で頑固。そのくせ、人一倍自立心が強くて何でも自分でやりたがる。
いい事なんだけど、でも上手くできないと癇癪起こして大泣き。他にも何が原因か突然
「泣きのスイッチ」が入るから本当に疲れる。ご機嫌取りするわけじゃないけど、一々無駄に泣かれると
全然生活が進まないから、上手に舵取りしてやらないといけない。すごく気を使う。一日中気を使ってる。
ちょっとしたことですぐに泣き言をいう。例えば何度も要求した後、聞き入れてもらえないから泣きながら
要求を言うならまだしも、いきなり最初から泣きながら「おちゃのむー」「○○するー」
どうして普通に「おちゃちょうだい」「○○したいな」っていえないんだろう？
ちゃんとそういう言葉は教えてるし、言われたら絶対に無視などしていないのに。

寝た後も狭いマンションだから起こさないよう細心の注意を払い薄暗い部屋で家事を音を立てずにやるから
一つ一つの動作に一々時間はかかるし、ちょっとした物音を立てる自分に一々イラつく。
2歳になってすぐ幼児教室に入れて週に2回くらい１，２時間離れたりしているうちに子供も成長し
私もちょっとした息抜きができてお互い前よりは多少ではあるが、落ち着いてすごせるようになった。
でも癇癪泣き虫という基本スタンスは変わらないから疲れることに変わりはない。
夏休み明けにふと気づいたらかなり落ち着いて、扱いやすくなり、やっと先輩ママや実家の母の言う
「その内落ち着くわよ」の時期が来たのかと油断していたら先週からパワーアップして扱いにくい子供に逆戻り。
だいたい今までの経験からぐぐっと精神的もしくは肉体的に成長する時にこういう状態になるので
仕方がないと思いつつも、やっと一晩通しで眠れると安心したとたん、
一日癇癪ぐずりでへとへとの所、寝る前にも散々ぐずられ、夜中に必ず一度は夜泣きタイムが訪れると、
精神的に休まらない。それでイライラが溜まっているのに、朝起きていきなり泣かれるので前日どれだけ反省
していても「また一日こんな調子で過ごすのか」と思うと絶望的な気持に。朝からすでに上手く操縦する気力も沸かず、
結果ぐずりが増えて朝から晩まで親子でイライラしたり、大声出したり...まだまだトンネルの向こうの明かりが見えないよ。
本来の私は新しいことに挑戦したり、色々アイデアを思いついて行動するのが好きなのに、
子育てに関しては他の子供だと上手く行く事のすべてが裏目に出て必ず泣かれる結果になるので、今では思いついても
「どうせ面倒なことになるからやめよう。」新しいことに挑戦する時は、「またぐずられる」とビクビク。
時々友達からこういうアイデアを実行して親子で楽しく過ごしているって話を聞かされると、歯軋りしたくなるほど羨ましく悔しい気持ちになる。
私だってそのくらい思いついてたけど怖くてやれない！！って...

愚痴ってｺﾞﾒﾝ。また寝言でぐずりだしたのでこの辺で。

>>196
>要求を言うならまだしも、いきなり最初から泣きながら「おちゃのむー」「○○するー」
>どうして普通に「おちゃちょうだい」「○○したいな」っていえないんだろう？

そりゃ、泣いてるのって一人でできないのが悔しいからっていうのと、
母親がイライラしてるのを感じ取ってるからでは。
自立心旺盛ででも臆病で神経質って自分で書いてるじゃん。
>>197で書いてあるみたいにイライラしてたら、子供は不安になるし
ますます物を頼みにくい→泣きながら言う
とかになって、197は泣いてる子供に苛ついてってネガティブスパイラルになってる気がする。
子供なんて産まれて数年なんだから感情のコントロールは満足にできなくて
ストレートに出すしかないんだよ。
親が一歩引いて受け止めてあげないと、親も子も潰れそう。

うちの母親も父親も感情のままによく手をあげたり怒鳴りつけたりする人間だったから、
成人した今でも私は親が好きじゃないし会話もしたくない。
２、3歳ぐらいからの記憶は今でもはっきりある。
こんな子供が一人でも減ればいいと思うよ…。

>>196
>愚痴ってｺﾞﾒﾝ。
なんて謝ることないよ〜。ちょこちょこ愚痴りに来てね。
私には気の利いたこと言えないけど、愚痴るだけで気分が紛れることって
絶対あると思うから。

>>192
私も疲れすぎて泣いたりわめいたりしたこと、いっぱいあった〜。
自分が情けなくて落ち込んだりしたけど、今となってはよく言われてる
「子どもに育てられる」という言葉がすごく納得できる。
子どもが泣きわめいて、うるさくて「ｺﾉﾔﾛｰ」と思いつつも歯をくいしばって
子どもを抱きしめていると、その行動に気持ちがついていって優しくなれたり…。
でもときどき怒鳴ってしまうし、一緒になって泣いてしまったりする。
未だに毎日自分自身と悪戦苦闘してる感じ。（最近は負けがこんでる orz）
そして息子２歳３ヶ月。これから訪れるであろう反抗期が不安でたまらない！

ま、とりあえず寝るか。ｵﾔｽﾐ

>>198
うーん。確かにそうなんですが、言い訳じゃないけど、
こちらも最初から不機嫌だったわけじゃないし、
本当にふつーーーーーにしている時に突然
泣きながら要求をするのでビックリすることが多々あるんですよ。
積み重ねでっていうのもあるかも知れないけど、
本当に意思を伝えられるようになった時からそういう風でしたから
恐らく性格なんだと思います。
わかっていても毎日毎回そういう風だといいかげんウンザリ。
こちらも気持に余裕がある時は上手く相手ができるけど、
今のように嵐の真っ只中にいるとどうしても余裕がなくてピリピリしてしまいます。

こちらは大人で親なんだからそれでも198さんの言うように
一歩引いて上げないといけないんですけどね。
明日も確実に朝は娘の泣き言からスタートなので本当に厳しいです。
今も断続的に寝言で泣き言言ってる。可哀想ではあるのですが、
まだまだ精進が足りないですね。明日はそれでも頑張ってみます。

>>200　頑張ってるね…。
泣きやすい子って感受性が豊かってよく言うよね。
そうやって自分を慰めて、頑張って下さい。
時々ここでグチって、子供にイライラと接しなければ良いと思います。

ここのスレタイって、「子供に怒りっぽい自分を変えたい」だよね。
たまたま極端な話があったんで上の方で虐待だの病院行けだのって言ってたけど、
怒りっぽいのと虐待とは程度が全然違うし。みんな一緒にされても困るけど、
イライラの状態のうちに自覚して解決策考えておけば、虐待まで行ってしまう
ケースも明らかに減るだろうから、このスレは意義があるかもしれない。

そうなんだよ
虐待ｽﾚでもなんでもないのに。
散らかされてすぐにキーッ！となる自分がいて
で、ガミガミとおこってるんだけど
手を上げたり殴ったりしてるわけではない。
もっと散らかさせても反抗されても
ゆとりを持って接することができたらなーと思ってる。
なのに病院逝けとか虐待だってわめかれてもね・・・
ｽﾚ住人をひとまとめにするなよって感じ。
それにそんな風にわめきたててる人もかなりおこりっぽいんじゃﾈｰﾉ？

>>196
うちの娘にそっくりだよ！！
２歳９ヶ月なんだけど、泣き虫、神経質、臆病、頑固。
自己主張激しいのに怖がりの抱っこ虫。
寝つきも寝起きも悪いし眠りも浅い（いまだに３時間置きにぐずる）

とにかく何て言ったらいいのか、「不満や不快を感じやすい性格」なのではないか、
としか言い様がない。
うちの場合、乳児時代から怒りまくり泣きまくりの眉間にシワがよったアカンボ
だったので、生まれつきの性格だと思う…
（不満の原因は「ガラガラがうまく操れない」「ベッドメリーの人形に手が届かない」
「ふとんかけられた、服を着せられた（手足に物がかぶさるの嫌い。冬でも。）」など）

いきなり泣きながら「おちゃちょうだい」の件。
多分、言葉に出す前に勝手に頭の中で感情が先走ってるんじゃないかな。
既に頭の中で「お茶が飲みたいのにここにはお茶がない、つらいよ悲しいよ〜」って
気分を味わいつくしてからやっと要求の言葉が出てくる。
うちの娘も似たような事がよくあって、どうもそんな感じがする。

あ、「多分」って書いちゃったけど、自分の子を見てての感想なので
全然的外れだったらごめんなさい…

うちの子の場合。
昨日の夜、絵本を読んであげていて、１冊読み終わった瞬間、「○○（別の本）
読んでってばぁぁっ！！！」と突然ケンカ腰に泣き叫ばれた。
本人は多分１冊目を読んでる途中から、気持ちが次の本に行ってて、
あれも読んでほしいな…次読んでもらおう…まだかな〜ｲﾗｲﾗって思ってたのかも。
でもやっぱり、いきなり泣き叫ばれるとカチンときてしまう。
これ読んで欲しいなんて言ってなかったでしょ？言わなければお母さんわからないよ？
言う時はもっと優しく言わないと…と、くどくどくどくど言ってしまった。
わかってんだよね、言っても意味ないって。何を言ってもただ「お母さんに怒られて
悲しい」って感想しか生まれないんだ。（これまでの経験上。うちの娘はそういう奴）

無意味だとわかってるのに、怒っちゃう。
めんどくさい性格の子供でも、親がドーンと広い心で構えていれば
>>198のいうネガティブスパイラルには陥らなくてすむんだろうに
私はその広い心が持てないよ。場当たり的な感情を抑えられないという点では
結局娘と似たもの同士なのかな。と自己嫌悪に陥る日々です。

>>196さん、お互いがんばろう。いつかトンネルの向こうに明かりが見えると信じよう。

病院に行くほどのことではなくても、カウンセリング受けるのはいいかも。

私はたまたま体の病気でお医者さんにかかってたんだけど、
「あなたの場合はストレスが大きく関係してそうだね」と言われて
臨床心理士を紹介してくれたのね。
んで、自分の病気治療の一環として受けてみたカウンセリングで、気持ちの
持ちようとか教えてもらったら、なんかとっても気楽に子育てできるように
なったよ。
私があまりイライラしなくなったら、ものすごく手のかかる子だったのが少し
ましになって子育てが楽になった。感情的に怒ることも激減したよ。

まー、カウンセラーとの相性が悪いとかえって良くないってこともあるし
無理に勧める気はないけれど、あんまり苦しいようならひとつの手かもよ。
簡単な性格診断テストをやったんだけど、なかなか面白かったし。
たった一回のカウンセリングでこんなに気分が軽くなるなんて！って感激した。
・・・私が単純なだけ？

>196,>204
うちの上の子が、全く同じタイプでした。
朝起きて「おはよう」と声かけた瞬間から、泣いて怒ってる。
いつもニコニコして、気をつかって丁寧に話しかけても変わらない。
１歳前の頃から何か手伝おうとするだけでキィーと絶叫。
オムツ替え、耳掃除、風呂、歯磨き、日常の世話も全て絶叫して大暴れ。
言葉が遅かったので、保健婦さんからは、言葉が出れば落ち着くと言われたけど、
２歳過ぎて結局出るようになってからもかんしゃく持ちは変わらず。
私も働き出し、保育園に行くようになったけど、
保育園のベテラン先生達からも、筋金入りの頑固と言われた。
でも下の子が生まれてみたら、そうじゃない子もいると分かった。
同じ親が育てても、生まれつきおっとりしてて、穏やかな性格。
だから>198の書いてる事はいまいち納得出来ない。
親がイライラするから子もそういう性格になる・・・っていうのは。
ちなみに上の子は４歳になった今、だいぶ落ち着いて来たよ。
自分の感情をやっと少しコントロールできるようになったみたい。
それでもよその子に比べると感情のぶれが激しいけど。

私の場合、私は上の子育てでイライラがひどく、育児相談と精神科通いをしました。
その育児相談で出会った児童心理の先生には、
上の子は「感覚過敏」なタイプの子供だと言われました。
嫌な事、騒音、恐怖、悲しみ、他人の感情等を普通より大きく感じ取ってしまう。
だから人が沢山いるところでは興奮して余計イライラしたり、
夜も小さな物音ですぐ起きたり、食べ物の食感に敏感だったり、
基本的に気分のぶれになるきっかけが多いと。
そういう子供だと思って付き合うと、こちらも前よりイライラすることが減りました。
少しずつですが、子供も自分も良い方向に向かっています。
>196さんや>204さんも、きっと解決の糸口が見つかるから頑張って欲しいです。

あくまでもうちの場合なので、参考になるかどうかわからないけど・・・。
うちの息子も良く似た感じで、生まれたときから良く泣く子で（しかも怒り泣きっぽい）
あんまり寝ないし頑固だし甘えん坊だし、言葉が出てきたと思ったら>>196さんと同じで
もの頼むときにいちいち泣きながらだし、ほとほと疲れてたの。

それである日、ふと思ったの。
言葉が出てない頃ってさ、泣くしか要求する方法がないじゃない？
その頃から「何か要求するとママの機嫌が悪くなる」ってずっと勘違いしてるのかも？って。

それからは「このままじゃ嫌だ！」って思って、子供が泣きながら何か頼んできたら、必ず
明るく返事するようにしたの。
「（泣きながら）○○するの〜〜〜！！！」「おっしゃ！○○しようか！（にっこり）」
ってな感じで、ちょっと大げさなぐらいに。
とにかくひたすらそうやってて、気が付いたら普通に言えるようになってた。
すぐには効果は出なかったけど、どれぐらいかな・・・１ヶ月はかからなかったと思う。

私もはじめは「泣かなくてもいいんだよ。○○してって普通に言えばいいのよ」って
口で言って聞かせてたんだけど、いまいちわかってないような気がしたの。
だからこれはもう経験積むしかないと思って。

子供ってさ、大人から見たら「こっちの方が難しいじゃない？」なんていうようなことを
理解してるくせに、簡単なことをいくら言っても理解してくれなかったりするよね。
それが子供の未熟さ故なんだと思えば少し落ち着くことができた。
本当はわかってるんじゃないの？って思っちゃうとイライラするけどね。

ああ、すごく長くなってしまいました。
ごめんなさい。

>>187
家庭内で収まっていてくれたらいいんだけど．．．．

>>204さん、本当にそっくり。
家も生まれた直後から指吸いが上手くできないことで
ユデダコになって泣いていたし、眉間のしわもしょっちゅうで、
デフォルトみたいです。
私が言いたかったこと上手く説明してくれてありがとう
こうやって文章にまとめて、客観的に眺めると
少し冷静になれますね。
今日は朝から心がけてイライラしないようにしているのですが、
いつもよりちょっとマシな状況です。
お互い頑張りましょう。

>>207-209さんもすごく励まされました。
ありがとうございました。家も人がたくさんの所では
大変な状況になることがおおいです。
やっぱり感受性が豊かすぎるのでしょうね。
わかってはいるのですけど、穏やかに接するのが本当に難しい。
これは何の修行なんだろうって思っちゃうくらい。
わがままな私を改革するために現われたのか？って思っちゃう。
>>209さんの
＞子供が泣きながら何か頼んできたら、必ず明るく返事する

まさに同じ事してます！でも一時は良くなっても、完全には治りません、
それでも気持に余裕を持ってなるべく続けるようにします。
しょっちゅう挫折しそうになるけど、頑張らないとね。

ほら、やっぱり虐待馬鹿って>>188みたいな自己弁護野郎なんだよ。
当然に責める人を恨むだけ。

>>203
言葉の暴力も虐待です

ここで懺悔してる人ってちょっと怒りっぽいとか通り越して
ほんと虐待だもんね。

みんな！変わろうよ！

>>196
失礼ながら、196さんの文を読んでいて、思わずニヤケてしまいました。
だって、似たもの親子って感じなんだもん。

＞実家の母の言う 「その内落ち着くわよ」の時期が来たのか

お母さんは経験者でよくご存じなのかも…。

煽りはｽﾙｰの完全放置。

＞＞213　
何しにきたの？
煽ってる人って何しにきてだ？ま、所詮その程度の人間か。

>>213　

>>責める人を恨むだけ

誰が恨んだと？

結果だけ見て吠えてる人に共通してるのは
人の言う事に聞く耳もたないんだね。

>>214
あなたの言葉も暴力ですよ。

>>73
「ﾊﾟﾊﾟは？」「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
「会社よ」「ﾊﾟﾊﾟ、かいしゃ。」「ﾊﾟﾊﾟは？」
これを10回でも20回でも繰り返すのでホントウンザリする。
仮に大人が同じ事言っても最後には怒鳴りつけそうな気がする...

これ笑った
家もまるっきり同じ、本当にイライラする。
他に「パパ好き　パパ好き」を｣何十回と繰り返されてひっぱたいたことも…
反省してます。

>>222
読んでて、「あ〜、みんな真面目なんだ」と思ったよ。
うちの子も繰り返し好きでした。
でも、余裕ある時はユーモアで返してたな。「会社よ」でなく、違う言葉言ってみるとか。
最近うちの子、「もし○○だったらどーする？」ってしつこく聞いてきます。
（到底ありえない事）心に余裕あるときはお笑いネタで返すが、余裕ない時は
「もう、うるさいな」って言っちゃう。
そうゆう事子供が言う時って、質問の回答が欲しいのではなく、
かまって欲しい時なんだよね〜。だから、忙しい時に限って言ってくる。
手を止める余裕が欲しいですね。自分の反省もこめてのレスでした。

昨晩の反省も込めて、今朝は頑張ってみました。
娘も私の気持を敏感に感じとったのか、たまたま機嫌が良かったのか、
朝から激泣きってことはなかったので、頑張りやすかったです。
お陰さまで今日は割といい感じでした。夜9時過ぎ辺りから眠さも手伝って
雲行きが怪しくなりましたけどｗもう電気消して寝たふりです。

>>223
実は222のぱぱかいしゃの書き込みしたものです。
＞そうゆう事子供が言う時って、質問の回答が欲しいのではなく、
＞かまって欲しい時なんだよね〜。だから、忙しい時に限って言ってくる。

ハッとさせられました。反省。

超亀レスだけど。さっき子供を寝かしつけてて、
「森のくまさん」を歌えと言われたので歌っていたら、
「ｲﾔﾘﾝｸﾞなに？」「お耳につけるかわいいもの」「なんなの？」「貝殻でできてるんだって」
「ｲﾔﾘﾝｸﾞなに？」「お耳につけるかわいいもの」「なんなの？」「貝殻でできてるんだって」
の繰り返しが始まった。
２ちゃんで読んだ、「パパ会社・・・」と同じだよぉ〜、と思ったけど、
>87ﾀﾝのレスを覚えてたから、穏やかにがんがれたよ。
ありがとう。

愛情があるなら、いつかは伝わるよ。

先は長いんだから気負いすぎるな。死なない程度にほったらかしときゃいい。

>222
解ってないよ。
「パパは？」「会社」　→　これは子供が「会社」の意味を解ってないから何回も質問するんだよ。
「パパは？」「会社でお仕事してるんだよ。○○をやってるんだよ。（仕事内容）パパが会社でお仕事
　　　　　　　するとお金がもらえるから、ごはんが買えるんだよ」とか。
子供なりに理解すれば、何度も聞いてこないと思うよ

〉228　同意。
・会社でお仕事してるよ〜
・今は会社でお昼ごはんかな〜？
・会社で今はパソコンでお仕事中かな〜？
・みんなで今度○○行くために一生懸命お仕事してくれてるよ〜
・○○ちゃんのほしい○○買ってくれるために
　頑張ってお仕事してくれてるよん〜
・今日はお仕事いっぱいあって、お家帰れないって（ショボン）
　パパも寂しいって〜後で電話してあげてね〜
・ママがほしいほしいって言ってる○○と○○買うために
　頑張って働いてもらわなきゃね〜ん

とか家はテキトウに答えて（あしらって…）ると満足して飽きてくるよ
あくまで家の場合だけど…


前の方の詩、育児ノイローゼの母親が、
自分に都合良いよう言い聞かせるようにに書いたって感じ。怖いよ…

皆さん　
僕は独身25男です。
激しくスレ違いなんですが、どうしても聞きたくなりました。
煽りでもなんでもありません。

子供を作ることは幸せですか？

幸せじゃないこともある。

男を装ってレスする人って絶対いるわな。逆もいるだろうけど。
みんな優しいから素直に答えて上げてるけど
もし本当だとしても独身男が05:51って早い時間に
ここを覗くという行為が気持ち悪〜。

>>228
うーん、もうちょっと大きくなったらやってみます。
一度228さん方式で語ったら、難しかったらしく
２ｃｈの顔文字のポッカーンってAAあるけど、
まさにあんな顔されて、頭の上に？？？？？ってでてる感じで、
再度「パパは？」「会社」が繰り返されたのでした（泣）

>222
子供が同じ事を繰り返し聞いたり、しつこく要求したりしたときは、
話をはぐらかしてしまうというのがいいです。
例えば、
「パパは会社行ってるんだよー、あ、今日は何時に帰るかな、
今日は早いといいね、そうだ、夕ご飯何にしようか？
昨日はハンバーグだったから、今日はお魚にしようかなー」
という感じで、最初話していたことを忘れてしまう結論に持って行く。
「○○に行くー！」としつこい時なんかにも効きます。

これは子供が通っていた保育園の先生が見事にやっていて、
ちっとも叱らずにいつもうまく誘導していて、
すごく参考になったので書いてみました。

>>234
ナイスアイディア。いただきます。

ここは基地外の相談所ですか？
今は『鬱』とか『精神的な病』なんて病気らしい病名が
ついたけど、昔でいうならキチガイですよ！！

>>236　ハイハイ。その手の内容は何の解決になりませんのでご遠慮下さいませ。

うちは繰り返しが始まったら、
「パパは？」「会社行ってるよ」
「パパは？」「朝、会社行ってくるって言ってたから、多分会社に居ると思うよ」
「パパは？」「か〜いしゃ！か〜いしゃ！か〜いしゃ！　イエー！」（軽く踊るふり）
「ぱーぱ　かーいしゃ！かーいしゃ！」（と息子も踊り始める）
「うわー、○ちゃん、上手に踊れるね〜」
というように、遊びに持って行ってます。
「かいしゃだってば〜・・・こちょこちょこちょ！！」なんてのもあります。
とにかく、そこで笑顔で一度笑わせて５分ほどつきあっておけば、
そのあと２０分くらいはもつので、その間に食事の準備などぱっぱと済ますと。
で、またかまって質問が始まると、再度つきあう。
一旦かまって子供の気分が落ち着いたら、
「じゃあ、おかあさんご飯作るから、○ちゃんも自分のキッチンで何かご飯作って
　持ってきてくれる〜？」と言っておくと
ごちゃごちゃ準備してる間は静かだし、持ってきたら１０秒食べる真似して
「じゃあおかわりくださ〜い」とか。
遊んでもらってる気分にしてあげると、結構切り抜けられることが多い。

>>154
亀レスのうえに的外れだったらごめんなさい。
お子さんがかわいいけれど、ひどいことをしていると
心地いいという自己矛盾を抱えているということで
幸せ恐怖症かな、と思いました。
岩月謙司はご存知ですか？
もしかしたら多少参考になるかも。

「子どもを愛する力」をつける心のレッスン
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062107821/qid=1096962876/sr=1-14/ref=sr_1_2_14/249-4443247-0033132#product-details

なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/410459301X/qid=1096963012/sr=1-9/ref=sr_1_10_9/249-4443247-0033132

折り紙くしゃくしゃも、子供は好きですよね。
お子さん、はさみは使えますか？
くしゃくしゃの折り紙は一緒にはさみでチョキチョキ切って
遊んだり、それをのりで画用紙にぺたぺた貼ったり
絵を描いたり、折り紙の遊び方は色々だよ。

買い物は、生協の共同購入や個配、食材配達等
利用するという手も。
買い物、献立決めの手間が省けるだけで随分負担が
減りますよ。

お互い毎日大変だし辛いことも多いけれど、少しでも
怒らないでいられるよう頑張ろー。

〉154
まだ三才なら、折り紙くらい、好きにさせてあげてほしい…
長い人生の中で、自分のお菓子、飲料代金より安いでしょ？
物の大切さを教えたいのもあるんだろうけど、
もう少し大きくなったら、一枚一枚大切にするようになるよ。
可愛いいキャラや千代紙なんか、
女の子ならそのうち宝物のように大切にするようになるよ。

それから、子供なんて何回言ってもスーパーの中走るよ。
大人しく一緒にお買い物してくれる子もそりゃいるけどさ。
楽しいんだよ、嬉しいんだよ。三才ならアレコレとってきてとか
お買い物ごっこのようにお手伝いさせながらだと
得意になって一緒にお買い物してくれるんじゃない？
飽きたらお菓子コーナーで待っててもらうとか…あとは
混んでいない時間帯ねらって行くとか、
基本的な買い物は生協の個人宅配利用しながらやって
付け足しを買うくらいならスーパーの中長い時間かかることもないし
とっても真面目な方なんだと思うけど、そこまで母子共に
追い詰まってる状態は、第三者の協力が必要だと思う
一年前、娘さんが泣きじゃくったまま一人寂しく寝つく…なんて事
ありましたか？そんなふうにさせられましたか？
きっと真面目に一生懸命頑張ってきたお母さんだと思うけど
このままでは、心が通わない寂しい親子になってしまうよ
でも子供はお母さん大好きなんだけど…小学校3〜4年にもなれば
今のしている事が、目を合わせない、敬語を使い必要以上に話さない
外では無邪気な子供、でも心に闇・寂しさがあるから
問題行動が出てくる…って事になるかも。私がそうだったから…

お外歩いていても　表情の乏しい子って虐待されているんだろう。
って分かりますよね　可哀想に。
あなた方は　お子さんが3歳くらいなら　一緒にお絵かきはしますか？
夕べ　うちの子は私の顔を何枚も書いてくれましたが
全部「笑ってる可愛いﾏﾏだよ」って。嬉しかったですよー
優しく接すれば　ｲﾗｲﾗする暇もない位
子供側から　たくさんの愛をもらう事が出来ます
怒っていじめてばかりだから　聞き分けのない子供になるんです

　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　 ／V＼　　　 　　 　Ｊ
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(;;ﾟДﾟ)::| 　ｼﾞｰ 　>>242
ヽﾂ.（ﾉ::::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

>243
やっぱり、そうだよね！？
突っ込みたい気分だったけどレスしなくて良かった。

　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　J
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　>>242
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ　　
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／

>>239->>241
ありがとうございます。
ここに書き込んで、私がやっていることはいけないことなんだということを
確認したかったのと、同年代のお子さんはどうなんだろうという
気持ちで書き込みました。

紹介してくださった本読んで見ます。
はさみは使えます。はさみをつかえないときは、ちぎりえにして、
はりつけたりして遊んでいて、くしゃくしゃにした折り紙も
それ用につかえばいい話なのですが、だからくしゃくしゃに
していいんだと安易に考えやしないかと心配で怒りました。
それがいいのか、悪いのかわからないです。

共同購入やっています。ひとつひとつ運ぶのを手伝ってくれます。
スーパーでは、お菓子コーナーが楽しみになってしまって
必ず１個だけ欲しがります。これを毎回かっていいものか
悩みます。スーパー内にゲームコーナーみたいなところがあり
そこへいきたがります。でも、うるさいし行かせたくない。
子供は行きたがり、いつもキーっとなってしまう。
ちなみにこの場所は祖父母が連れて行ってしまうので、覚えてしまいました。

何回いってもスーパーを走る・・。今日もそうでした。先日
じっくり約束したはずなのに、その項目が全部できていなかった・・。
楽しいことがあると、おだってしまうのです。

長くてすみません。
集中力が乏しいのではないかと思っていますが、それは
個性とかいうより、私の育て方になにか、間違いがあったんだろうと
思います。
おもちゃをあたえすぎた？会話が足りなかった？
なんなのでしょう。
ナニが足りなかったのか、そして、これから
どういうことに注意していけばいいのか・・。
とりあえず、寝る前に絵本を読むようにしています。

>>154
読んでいて、154さんはとても真面目な方だと思いました。
あと、子育て以外の楽しみってありますか？多分、お子さんがどうの、っていうのではなく、
154さん自身疲れているのでしょうね。私もそうでしたよ。

子育てに疲れきって、子供にあたってしまう。頭でわかっていても、すぐカーっと
なっちゃう。冷静に考えると「こんな事くらいで・・・」って。
私は、たまに子供預けて遊びに行ったりして発散しました。そして、旦那に預けてて、
旦那が疲れ切った様子だとなぜかスーっとした。子育ての大変さを誰かに共感して
欲しかったんだって気づいた。今は、幼稚園に行ってるので、私も世界が広がって、
あの頃がうそのよう！優しいママにようやくなれた気がしています。

・・・つづき（長文スマソ）
あと、片付けはできなくても一緒に片付けてOK。楽しい！って思ってくれたらしめたもの。
ウチはどんなに散らかっても、夜寝る前だけお片付けするって決めてます。
お菓子は、一日一個を守れるのはすごいことだよ。子供にも選ぶ楽しみもてるし、
いいとおもいます。
ゲームコーナーは、154さんが嫌なら祖父母のいる時だけね、ってがんばっては？
スーパー走るのは、体で止めましょう。抱っこするとか、どうしても走るなら
切り上げちゃうとか。行く前に、公園などでたーくさん走らせるのもいいね。
ここはだめよって教える事は大切。だけど、3歳の子供は、前日などに言っても
効果ないです。忘れますし、守れなくて当然。入り口に入る前にお約束したら？
方法としていいかは判らないけど、「ちゃんとママとお買い物できたら最後に
お菓子一つ買おうね」ってお約束するとか・・・。
守れたらほめてあげましょう。
とにかく、「どうしても譲れない！」って言う点だけ譲らず、あとは手抜きくらい
で丁度いいのだ、と私個人では思いますよ。
少しずつで大丈夫！がんばりすぎないでね！

>154
お嬢さん、ごく普通の３歳児だと思いますよ。
周りがおとなしい子が多いのかな？
スーパー内のゲームコーナーって困りますよね^^;
また主婦が通らなくてはいけないようなところにあったりして。
私も子供連れて大きなスーパー行くの憂鬱です。

悩んでいます、どうか話を聞いて下さい。
子供は2歳の女の子です。
子供のことはとても深く愛しているつもりなのですが…

うちの子供のことをとても悪く言う、おばさんが家の隣にすんでいます。
そのおばさんにも子供がいて、うちの子より４ヶ月先に生まれた同級生です。
おばさんはママ友ではありません。としが7つも離れてますし、タイプがぜんぜん違うので、
私の方は「お隣さん」くらいの付き合いと割り切ってます。
しかし、私の希望とは裏腹にそのおばさんはよく友達感覚で誘ってきたり
夏など家のドアを空けてる時にはツカツカとまるで親戚の誰かのように、上がり込んで
夜ご飯も食べていくような図々しい人間です。
（隣の奥さんと書かず、おばさんと冷たく書くのにはこういう被害を受けている事にたいする憎悪の気持ちからです。
読んでて気分を悪くされたならごめんなさい）
とにかく、隣でさえなければ一切お付き合いをしたくない相手です。

この人がうちの娘を目の仇にするんです。
例えば、うちの子は割りと食欲おおせいで相手の子は食べない子なのですが
「女の子でそんなに食べる子見たことない、食費かかるね！」
とか「女の子で車のおもちゃで遊ぶ子いる？あんたの子くらいじゃない？」とか
「うちは男だけど、あんたの子にはかなわない」とか「こんなに暴れん坊だと将来心配だね」
とか上げれば切が無いほど、子供のことを馬鹿にします。
外の友達に相談しましたが、皆「普通だよ」といいます。
「大嫌いなババーのいうことなんて、気にしないどこ！」と思いますが
いわれ続けていると「ホントはうちの子、変？なのかな？」とおもって悩むことが最近増えました。
何しろ初めての子育てなもので…
そして子供がかんしゃくを起こしたりするとあのババーの言葉が私の脳裏をよぎって
苦しめます。「この子は正常じゃないのだろうか…」

最近は子供に冷たく当たる事が増えたような気がします。
「あんな、おばさんに馬鹿にされるような子！！」
とまで考えが及んでしまうこともあります。
こんな自分は母親として最低です。でも子供を許せなくなる時があります。
苦しくてたまりません。今も書きながら涙が止まりません。

そのおばさんのせいで本当に歯車が狂ってきたように思います。
しかし私のせいでもあることは十分わかっています。
私という人間が弱すぎるせいだからですが…

すれ違いすいません。もしよければアドバイスいただけませんか？

このスレの101と、
「躾と虐待の境目をマジで語り合いたいスレ」
の523が同一人物？と思えてならない…
このスレの154＝145とは別人なことを祈る…
３歳って２歳より楽っていうけれど、
子供と母親によるんだね。


〉251〜253
ぜんぜん普通ですよ、お子さん。
そんな人間の事を気にしてしまうって事は
育児疲れがピークなのかも。
お子さん誰かか、託児所に預けて、一人で出かけみては？
仲良い気が合うママ友や昔からの友達親子としばらく
たくさんスケジュール組んで出かけるようにしたり。
家も２歳児で、同じマンションに２歳児が５人、
家は偶然にお隣が一ヶ月違い…こじれるのが嫌で、
あまり会わないようにしてるよ。でもアムウェイみたいなのを
紹介されて困ってしまって…。周りに同じくらいの子供が
ぜんぜんいないのも寂しいけど、お隣って……微妙すぎるよね（涙
いっそ子供いない夫婦か、幼稚園〜小学生〜の子供しかいないお隣って
ほうが全然気楽だよね。

>>251
うーん。なんか読んでいて思ったのは
お隣のおばさんは、田舎のおばさんに似ているなってこと。
驚くほど図々しいし、思ったことを何でも口にするし。
でも悪気はない。悪気がないぶん始末が悪い。

とりあえず、そんな人の言葉を間に受けて振り回されて
子供に当たってしまったら、子供もあなたも可哀想。
完全な悪意でその隣のおばさんがやっているとしたら
どこまでも思う壺だし。子供なんて本当に十人十色で、
まるっきり同じ子供なんてめったに会わないよ。ネットで
相談すると私の子供もそんな感じです！！ってことはよくあるけど。

この人はそういう人だってスルーする所まで突き抜けれるといいね。
あと、図々しくて悪気がないんだったら、と思い
その人にこちらもズケズケ言うとひどい目にあうかもしれないから
どこまでも都会的にスマートにスルーできるよう頑張ってください。

>>251
>「あんな、おばさんに馬鹿にされるような子！！」
じゃなくて、娘ﾀﾝが一番の被害者だよ〜。
かわいい娘ﾀﾝを守ってやる気持ちで華麗にスルー汁。

251ﾀﾝはまじめな人そうなので、おばかな私のスルー方法を書いておきます。
顔はニコニコ、口調は丁寧、あくまでスローテンポで。
おばさんに「この人には何言っても反応なくてつまんない」と思わせれば勝ち、かな。

「女の子でそんなに食べる子見たことない、食費かかるね！」
→「あ〜そうですね〜」

「女の子で車のおもちゃで遊ぶ子いる？あんたの子くらいじゃない？」
→「あ〜そうなんですか〜」

「うちは男だけど、あんたの子にはかなわない」
→「あら〜？はっはっはっ…」

「こんなに暴れん坊だと将来心配だね」
→「そうかもしれませんね〜、あっ、お風呂止めてこなくちゃ、じゃあ〜」

あっ、ちなみにうちの長女（２歳）も、めちゃめちゃよく食べるし、
車のおもちゃ大好き。毎日ドタバタそりゃうるさいったら。
文面だけだと251ﾀﾝところと一緒ですね。
私はどれも長所だと思ってます。

>251
私の知っている限り、、、、２、３才児って
女の子の方がよく食べる／
女の子の方が男の子より元気／
男の子はシャイであまえんぼ／車は男女共好き。
ってかんじだけどな。
お隣さんの見解とはまったくちがうよな。
だからお隣さんのわけのわからん言葉にふりまわされる必要はなし。
年間何千人もの子供の行動学を研究してるわけじゃないでしょ？
お隣さん。ふつーに暮してる主婦による統計なんてたかだか数人。
まったくあてにもならないから。

みんなスルー推進なのね・・。私は人によってスルーがいいと思うけど、こういうタイプは
スルーすればするほど、自分の意見が正しいって思ってドンドン言ってくるからきちんと反論した方が
いいと思う。

近所だから、これからも付き合うからなど穏便にしたいって気持ちはすごくわかるけど、ちゃんと反論しないと
相手の子供も２５１さんの子供を馬鹿にするようになるよ。２５１さんの子供もババアからそのこから、そしてママから
傷つけられて、自信なくなってしまうよー可哀想だよー。全然普通の３才児なのに。

下手にでて穏便にすまそうとしちゃだめ！ちゃんとご飯食べるのも嬉しいし、車好きなのもおかしくないし、なんかいつもうちの子のこと色々言うのやめてくれない。
ってはっきり言った方がいい。私も気弱なのでいいにくいのわかるけど、言えないと娘さんのこれからの性格や生き方にも影響でてくるよ。
あとご主人に、ババアに言われた事言ってる？言って相談してみて。とにかくばばあが絶対におかしいから
勇気だして反論してみて。こういう人って意外と強気で反論すると弱いから。反論して色々言われて一時的に辛くなっても、
絶対絶対後からあれでよかったって思うから。がんばってー　あなたは悪くない
ババアが悪い。スルーや自分が悪いと思うとドンドン辛くなって、娘さんに当たるようになるよ。
応援してます。

じゃあ256さんの方法を取り入れてこんなのは？

「女の子でそんなに食べる子見たことない、食費かかるね！」
→「あはは〜まさか〜。」

「女の子で車のおもちゃで遊ぶ子いる？あんたの子くらいじゃない？」
→「あ〜そうでもないみたいですよ〜」

「うちは男だけど、あんたの子にはかなわない」
→「男の子も色々ですもんね〜」

「こんなに暴れん坊だと将来心配だね」
→「暴れん坊？ああ、今は魔の2歳児ですもんね。
　　あっ、お風呂止めてこなくちゃ、じゃあ〜」

私はスルー推進というより、
お隣さんの言葉に惑わされるな、ってこと言いたかったんです。
たぶんお隣さんに限らず、これからもいろんなこと
言ってくる人いると思う。
その時その相手の言葉に自分がどう反応するか。
時には反論、時にはスルー、時には同調。
251さんの場合明らかに惑わされ過ぎてるなと。
その上で反論するなりスルーするなりすればいいと思う。
なんにせよ、クールに自分をしっかり持つことだと。

うん、あきらかに「ただのおばさん」の「どうでもいい意見」を
まるで、育児の専門家が発する超正しい意見みたいに受け止めすぎてる。
世の中色んな事を好き勝手に言う人は沢山いるんだから、
いまからそんなんじゃ後々本当に大変だよ。
適当に言わせておいてあげればいいよ。一々そんな事言わないで！
なんて言って回るほうがｽﾙｰするよりよっぽど大変だよ。
目に余る時だけ短くびしっと言えばいい。しょっちゅうやめてよって
言い過ぎるといつものことってそれこそスルーされるよ。神経質な人ねー！なんてさ。
別にいいじゃない、食べ過ぎたって、吐くほど食べてるわけじゃないし、
デブデブ太ってるわけでもないんだし。
ちょっとくらい乱暴って普段を知らないただの赤の他人から言われても、
その人には乱暴に見えるのかー。くらいで。よく言えば積極的で活発なわけで、
それも個性のうち。人に怪我させるとか、社会のルールを破るほどの乱暴ものっ
てわけじゃないだろうし。
娘の友達（女の子）にそっくりだよ>251さんのお嬢さん。
負けず嫌いだから友達がおかわりするとそれ以上におかわりするし、
男の子の親戚が多くて毎日一緒にいるから、なぜかミニカーとか
トミカランドとか持ってるし、同じ年の友達が集まったりすると
皆その子について走り回ってる。2,3歳って自然と力の強い人がリーダーになるでしょ。

だいたい、子供に当たるくらい心配なら専門家にどっかおかしいですか？
って聞いてみればいいよ。絶対普通ですって言われるから。
専門家にそうはっきり言ってもらえれば安心できるんじゃないの？

とにかく、人の意見気にしすぎ。もう少し自分の子供信じてあげてよ。

そんなおばさんの言うこと、まともにとってはいけないなんて百も承知だけど、
ノイローゼ気味になってしまっているために、気になってしまうのでは？
そのおばさんに追い詰められている感じかな。
とりあえず、そのおばさんと接しないようにする訳にはいきませんか？
おばさんと話をしないようにして、昔の251ﾀﾝをとりあえず取り戻して、
それから徐々に、そのおばさんとの接し方を考えてもいいのでは？
それにしてもひどいオバハンだ。251ﾀﾝがんがれ！

>>251にレス付けて下さった方々、どうもありがとう。
一年近くノイローゼ気味？になっていますが、対処のし様がなくて
ほとほと困り果てています。
きっと私以外の人間にも同じように振舞っていると思います。（マンションの集まりでお茶した時
だれかれかまわず失言してましたから。）

ここへ引っ越してまもなくは友達もいなかったし、同じ妊婦ということで
親切にしてくれる隣人に甘えていてしまいました。
そして今のような立場になってしまったのですが…
隣は女の子を切望していたのに、兄弟二人とも男の子（もうじき次男出産）だったこともあって
「ひがみ」じゃないかな？って思うことがあります…最近はとくにそんな感じです。

誰かがおっしゃったようにスルーして頑張ったり、時には仮病で頑張ったりしてましたが、
本当に鈍感な人のようなので、今度言われたら反論しようと
今この皆さんのレスを読んで心に決めました。
やっぱり他人が自分の子供のことを人格をとやかく言うのは腹立つというより、おかしいし、
自分の子供のことを色々言われて黙ってる親もひどいと思ったからです。
逃げずに正面から立ち向かう勇気が湧きました。（実は少し前からそうした方がいいかもって
感じてはいたのですが）
とにかく、背中を押してくださった皆さんありがとう。
勇気を出して「ちょっと待って、それはおかしいんじゃないの？」といいます。

>>264
頑張ってください。ずっと考えていたのですが、
「もうそういうこと言わないでー！」とストレートにいうのが
言いにくいようなら、「前々から気になっていたのですが、
子供の前で子供を否定するような話はしない方が…」
と親の立場、大人の立場をお互い自覚させる感じにやんわり
言うのはどうでしょうか？甘いかなぁ？

夕飯まで食べていく件に関してお隣のご主人はどう思っているのでしょう？
言ってもわかってもらえないならあなたのご主人から、隣のババの旦那に
話をやんわりしてもらって、夫婦間で諭してもらえるといいかも。

鈍い人だからこちらもズバリと「家で夕飯食べないで！子供のこと
悪く言わないで！すっごい気分悪い！！」っていえるとすっとするのでしょうが、
ズケズケ言うけどズケズケ言われる事には過剰反応する人多いから
ちょっと今後が心配です...
上手く立ち回れますように。

おばさんおばさん言ってるけどさ、いったい何歳なんだよ。そいつ。

例１
21〜2歳が28〜9歳をオバサン
例２
時25〜6歳が32〜3歳をオバサン

>>266
34歳です。お年を召されているから「おばさん」というより
言動や態度が図々しく、「女、捨ててる風」なのでおばさん
呼ばわりしています。もし気分を悪くされたなら（先にも書きましたが）ごめんなさい。

本人の性格があるから対処の仕方が難しい。
私は何でもハッキリ相手に言ってしまう方。もちろん自分の我慢の限界を超えたら、
ってことなんだけど、それがたぶん他所様より少々早いって所もあり、
わりと言葉にして出してしまう。当然相手はひるむけど、どんなに言葉を
選んで穏やかに伝えたつもりでも揉め事になる場合がある。（ウチの場合、
田舎のトメ・ウト＆旦那親戚とこれで絶縁）
一方、友達で何でもかんでもスルーが大得意って子がいて、昔から敵を
作らないタイプ。誰にでも当たり障りないし、本人がそんなに親しくないと
思っている相手からも結婚式に招待されてしまったりする。そんな彼女は、
いちいち相手に伝えるよりも、スルーする方が楽だとよく言ってた。
確かに相手にハッキリ言ってやるってのは結構気力使ってるわけだし、
揉めたらさらに疲れるから、自分に合った対処法が一番だと思うけど。

話の流れをへし折ってしまってスマンが書かせてくれ。

よく育児書だの育児番組だので紹介されている「叱り方」があるじゃないですか。
感情的に怒鳴ったりするんじゃなくて
きちんと目を見て話を聞いてやって・・・っていう。
今までずっと「そんな事出来たら苦労しねぇよ！ウワアァァァンヽ(｀Д´)/」
だったんですが
最近バリバリ反抗期の２歳娘への自分の態度が
あまりにも酷いので、今日は必死に踏ん張ってそれを実行してみた。

流石にギャーギャーと我侭放題わめき散らす娘に
何度も怒鳴りつけそうになったけど
「ここで怒鳴ったらイカンのじゃ」と引きつりながら、
時には能面のような表情にもなりつつ
とりあえず「怒鳴らない」を実行して、娘とじっくり話をしてみた。
（話をしたっつーか何とか必死に穏やかな口調で
解決策を口に出して模索してみた、って感じですが）

すると娘が大人しくなってくれるんだよ・・・
ニコニコと笑顔で私にガンガン擦り寄ってくるんだよ。
いつもはお父さん大好きで、私の機嫌の悪くないときでも
お父さんのほうへ走って行ってしまうのに
今日はお父さんが外出する際の見送りの時ですら私の顔を見てニコニコ。
お父さんはショックだったようだけども
そんなに今までの私は鬼ババだったのかと痛感したし
「そんなこと出来たら苦労しねｒｙ」じゃなくて、表情がおかしくなってでも
ちゃんと今日みたいに接しないと、と心底思った。

たまたま今日が上手く行っただけかも知れないとは大いに思う。
でも娘が寝る寸前まで「おかあさんスキー！」と何回も言ってくれて
抱きついて離れなかった今日を忘れちゃイカンのよね。

子供ってちゃんと話せば、わかってくれるんですよね。
前にテレビかなんかでやってた実験は
×「さっさとおもちゃを片付けなさい！」→子供片付けない。
○「おもちゃを片付けて。ママはここで洗濯物たたむの。おもちゃが邪魔なの」
　　→すぐ片付ける。たたむの手伝おうとする。

今日運動会で思ったんだけど、怒りっぽいお母さんって必死でビデオとかカメラ撮影してる人に多くない？
逆におおらかに育ててるお母さんはたいてい撮影場所取り合戦には参加してなかった気がする。
みんなの周りはどう？

>>272
子供に怒りっぽいお母さん＝几帳面＝子供の成長をきちんと記録に残したい。
おおらかなお母さん＝おおざっぱ＝記録の管理に興味なし。
ってことかな？

私が子供に感情的に怒ってしまうのは、家事を自分の思うように進められないとき。
自分の中でアレやってコレやってるあいだにコッチを片付けて…とか計画してるのに
ことごとく乱されると頭にきて怒鳴ったりしてしまう。
家事なんか手抜きでいいんだよ、子供と過ごす時間の方が大事だよ、と言われても…
子供アトピーで掃除も洗濯も食事の内容も手を抜くわけにいかない。
入浴や肌のケアにもすごく時間とられるし神経使う。
家事も子供のためにやってることなのに。

＞271　ウチはそれじゃ聞かないね。

＞272
そうだね〜。
私の周りはそういう人多いです。！！
あと食べ物(無農薬とか添加物)にも結構気を使ってる人多い。
と、いう私も私もそう。

ちょっとスレ違いかもしれませんが、
以前読んだ本に
「本当の幸せは、人の為に何かできることを幸せと思えるかどうか」
みたいなこと書いてあったんだ。
ただ何かしたから幸せ、何かを獲たから幸せってのは際限なく
且つ限りがあって、それができないことが不幸と思ってしまう。
自分が何かすることによって人が喜ぶのが幸せとどこまで思えるか。
そう思えれば人はより幸せになれるし、そういう親に育てられた子も
同様に幸せになれる、みたいな。

なんとなく、>273を読んで思い出してしまったんだ。
必死にならない程度にがんばってね。

2歳11ヶ月の女の子ですが、おもちゃをあちこちに
持って行ってしまって(家の中です)無くしてしまいます。
ままごとの野菜だったり、木琴のスティックだったり色々です。

子供だからしょうがないと思うのですが、
なくされるとすごくらいらしてしまいます。
また本人が無くしたことにたいして平気なのが
余計にむかつきます。｢無くてもいいの｣などと言われると
キレてしまいそうになります。

｢見つけるまで探せ｣｢なんであんたはそうなの｣
｢見つけられないならおもちゃを捨てる｣などなど
無くしたことをいつまでも責めてしまいます。

まだ探し方もわからないし、おもちゃなくしたら困るってことも
判らないのかもしれないし、まだ2歳なんだし…。
とはわかっているのですが切り上げ時がわからずいつまでもしかってしまい
いいつも自己嫌悪に陥ります。かといって｢いいのよ｣と言ってしまうと
ものをなくしても平気な大事にしない子になるのではないかと心配です。
みなんさんはどうしてるんでしょうか。

>277
わかる、わかるよ〜。
でも、多分一時的なものだと思う＜おもちゃをあちこち
私も同じような言葉で叱ってた。でも、イマイチ子どもは分かってない
んだよね。
モノを大切に・・・というのは一応しつけることは必要だけど、もう少し
大きくなってからでもいいのかも、と思う。
うちの子もなくしても全然平気だったよ。で、後でとてつもないところから
出てくるんだけど。
「おもちゃは大事だからなくならないように、よその部屋には持っていかないでね」
ということを地道に言い続けてればいいんじゃないかな。
（それが難しいとは思うんだけど・・・。）
大事だから、ということを強調してれば、ものをなくしても平気な
子にはならないと思う。

じゃあ毎日毎日、デジカメのメモリーが無くなるまで
日記のように写真とってる自分は…ｗｗ
叩いたけとはまだ無いけど
怒鳴るっていうかモー！モー！ってカッカするなぁ
一日に数回…たいてい午前中の外出る前が多い…

>>272
母親がビデオやカメラ撮ってるってことは、父親はやらないわけだよね。
その辺も関係あるかも。いや、わたしがそうなんだが。

２７２ですが、やっぱりその傾向ありそうだねー。
もち私もその一人。

完璧主義なんだよ、きっと。
私がそうだからよくわかる。そして自分ですごく疲れる。

わたしの場合、自分や夫のことに関してはわりとおおらかなのよね。
なのに、子どものことに関しては必死になってしまう。
子どもを生むまでは、自分がこんなタイプだとは思わなかった。
かといって献身的な性格じゃないから、うまくいかない。

なんかね、本能なんだろうなと。子どもに執着しちゃうの。
親が子どもにある程度入れ込まないと、子どもは生き抜けないじゃない。
今日は本能を抑えて冷静に暮らすぞ。

２歳になったばかりの子がいて、ただいま妊娠７ヶ月。
上の子の時もそうだったけど、妊娠中の鬱やイライラがすごくて、
その状態で子供と付き合うのがほんとつらい。
ＰＭＳとかなら短い期間だからなんとか平常心を保っていられるけど、
妊娠ともなるとあまりに長すぎて、自分をコントロールできない。
普段なら一歩下がった所から見て冷静に叱ったりできるような些細な事で、
つい怒鳴ってしまったりして。

上の子の時の経験から、出産したらこのイライラからは
すぐに解放される事はわかっているんだけど、
あまりに長すぎて、これが妊娠によるイライラなのか、私が馬鹿親なのか、
だんだん自信がなくなってきたよ・・・。

妊娠中に自分はどうなるか、
つわりが酷いとか精神的にきつかったとか
自分は短気で幼稚とかわかってて
さらに実家や身内に頼れない
旦那の仕事も忙しく帰りが毎日遅いとか
そういった人は子作り自制するべきだと思う
周りがみんなそうだからって
歳の近い兄弟にしたいからって
1〜2歳差で妊娠したら可哀相で大変なのは
母親ではなく子供なんだよ

＞285　
本当にそう思ってんの？
すごいね、この人。

>>286
他人にまで干渉するのはどうかと思うが、
だから子ども作らない人も多いのだろうね。

ちなみに３才差でも辛いよ？
>>284さんの気持ちはすごくわかるけど、かける言葉もなかった。
わたしもその頃すごく大変だったよ。ひどい母親だったよ。
子どもが大きくなると楽になるよ。でも、まだ大変だけど。

がみがみがみがみ叱ってても、いい子に育ったわーと思っているのよね。
今の苦労は必ず報われるからがんがろう。失敗したら反省してまたがんばろう。
毎日毎日毎日毎日、この繰り返しなんだろうな。でも、きっとあとで懐かしくなるんだろうな。
人様に言えないような恥ずかしいことばかりだけど、子どものおかげですごく幸せだ。

>285
まさに私の状態でつ…
もちろん子作り自粛しておりますよ。
４学年は離すつもり。

あんまり離すと子作りの意欲も失せてしまうのが難点。
下の子６才だけど、もう一度この６年間を繰り返す勇気がない・・・

>288 4年はきついよ、いつまでたっても子育てが終わらないって感じ。
ゆったり構えればいいんだよ。
親がゆったり構えていれば、子供もゆったり育つよ。
親の背中というか、親を見て子供は育つもの。
良くしようとしかってばかりいれば、子供の心は傷つきまっすぐに
育ちにくいもの。
散らかしたって死ぬわけじゃなし。
きれいに片付いている部屋だと、散らかしている子供でもある程度
大きくなれば、散らかっていることに違和感を覚えて、散らかさない
ようになる。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>290
幼稚園、小学校と子どもは成長してゆったりできるはずなのに、
時間に追われてかえってゆったりできない・・・

今の子は忙しい忙しいって言うけどさ、それにつきあう母親も忙しいのよー。

>>277
ちょいと亀レスですが。。。

うちも良く無くしたよ、おもちゃ、もう次から次へと。
まだ２歳なら無理もないと思うよ、ものを無くすって事があまりよくわからないだろうしね。
お気に入りのやつや無くすと困るレゴやプラレールなんかのパーツものとか、
無いと遊ぶときに出来なくて「出来ない〜！」と大騒ぎ。
で、「だから無くさないようにって言ったでしょ！」と怒り、遊んでいるときも
「片づけないとまた無くして遊べなくなっちゃうよ！」と責め。。。。イライラしてた。

で、その当時に何かの本で読んだのを参考にして３歳くらいから「おもちゃはお家（おもちゃ箱）に
帰してあげてね」と言い続け、本人がわかるようになってきてからは「無くしても自己責任」って感じで
無くなっても「片づけない自分が悪い」と納得する方向に切り替えた。
現在６歳、遊んだ後は自分で片づけしてくれてるよ。
今は２歳の次男が散らかし魔王なのであれこれ世話焼いてくれてます（笑）

マンガの光とともにを読むと辛抱強くなるよ

>>293うん、私も。
しかし、年齢は違えど大変さは似ているので恐ろしいわ。
ヒカルは5年生。娘は2歳。
今の大変さがそのまま続くなんて本当に光君の親は大変だわ

４歳長男が臆病な乱暴者で困っています。
お友達が怖いのです。おもちゃを取られるんじゃないか、叩かれるんじゃないかと・・・
だからお友達が近づいてきただけで、叩いてしまうんです。
何度も言い聞かせてきたし、お友達と遊ぶ機会もたくさん設けてきました。
なのに４歳になった今でも「お友達きらい！誰もいない公園に行きたい」
とか言うんです。
先日の体験保育でも長男だけが「おうちに帰りたい！」と泣きました。
私は友達も多く、社交的なほうなのでそんな長男にイライラしてしまいます。
四月から入園なのに・・・不安でいっぱいです。

>>293、>>294
読みたくなってきた。

私もかなり怒りっぽい・・・。
毎日怒ってばかり。今娘３歳で２歳の頃よりはだいぶ楽になったって
ゆうのに・・・。そうなると今度はまたさら上を要求をしてしまう。
前に比べたらだいぶ聞き分けがよくなってきたから本来なら
誉めてあげるべきなのにね。
特に未だにオムツがとれないのが悩み。うちの子かなり体が大きくて
５歳くらいに間違われるんだけど、こないだも公園で近くにいた
お母さんにオムツしてるの見てビックリされた。
正直、子供の為というより自分が恥ずかしいからガミガミ言ってしまう感じ。

あまり誉められずに育った子供は、どこかで必ず歪みが出るよ。
前よりできるようになったら、誉めてあげようよ。
それにロボットじゃないんだから親の言う事に従いまくる子供なんておかしいよ。
（余程子供が無理しないとそうはならない→歪み発生）
うちの親は私の成績があがっても全く誉めずに、上がらなかった場所を
重箱の隅をつつくように責めるような親だった。
誉められた記憶は殆ど残ってない。
だからか誉められるのに慣れてない、愛されるのにも慣れてない。
他人に恋愛感情を向けられる事や褒め言葉が気持ち悪くて仕方ない。
親の老後は絶対面倒を見ないと決めてるよ。
（実際に親が死ぬかもという手術で入院してた時も見舞いにいかなかったし）

さっき長男（7歳）が「うちで一番偉い人〜！」って言ったら長女（5歳）が
「おとうさん！」って言った。それを聞いた料理中の旦那が「うちで一番
恐いひと〜！」って冗談ぽく言ったら、長男と長女がこっちを伺うような
目で見ながら「・・・おかあさん」と言った。しかも首をすくめながら。

あれは父親に助けを求めていたのかなぁ。たしかに怒りすぎだよなぁ。
些細なことで怒鳴りまくってるし。旦那だって仕事が忙しくて、それでも
家事や育児をちゃんと分担してるのに、疲れてても子供にはいつも
ニコニコしてる。「叱る」けど「怒る」ことはない。

見習わなきゃなぁ、とか思うと、落ち込んで、またイライラしちゃうよ。

>295
乳幼児期によほど怖い目にでもあったのでしょうか??>お友達に
4歳でそこまで怖がるってのは、悪いけど普通とは思えない。
うちの子も極度の恥ずかしがり屋?で、初対面の人は私の陰に隠れて全然お話出来ない
けど、子供同士だと一緒に遊びたがるしなぁ。
ちなみに、今一緒に遊ぶ友達にオモチャを取ったり叩いたりするような子がいるって
事はないですよね？

まずは他の子が沢山いる公園で、お母さんと2人で遊ぶ等してみたらどうかな？
無理に子供同士で遊ばせるんじゃなくて。（やってたらゴメン）
あと、お母さんが必死になりすぎてる気もします･･･

転勤で、引越しして数ヶ月。引越し前から、イライラしてまもなく３歳の子供に
おこってばかりいる自分。怒らなくてもいことでも必要以上に大声で怒鳴ってしまう。
子供が萎縮するからだめだと思っているのに。
今日も、トイレを４回もしっぱいしてしまった。
２回も怒鳴ってしまった。そのたびに子供が大粒の涙をぽろぽろ流す。
そのたびにすぐぎゅっと抱きしめてあげればいいのに
できないときもある。ダメ母だよ、私。
明日からは怒らないようにしよう。
子供の寝顔みてたら、自己嫌悪で涙でてきた。
ごめんね、我が子。

その気持ち、すごくよく分かる気がする
私も同じことしてる…

明日、抱きしめてあげて…

そして、昨日はごめんねって言ってあげて。
ママがどんなにイライラしても、ママが大好きなのが子供だよ〜。
あした、ありがとって、一緒に、抱きしめようね…

子供って、５歳ぐらいまでは、”相手の気持ちを思いやる”事が出来ないんだって。
脳がそこまで発達してないらしい。
「自分がこれをされたら嫌だから相手にもしない」っていうのは、実は高度な技なのね。

私はこれを知って、ちょっと救われました。
こっちの気持ちや状況を無視した行動も、脳が未発達だからしょうがない、と思えるから。

あと、注意したそばからまた同じ事を繰り返す時。
同じ事を何度も注意してると段々イライラしてくるけど、
そんな時はわざと思いっ切りタメ息をつくようにしてる。
「ハァーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ」。
時にはがっくりうなだれながら。
これでちょっと落ち着いたりする。

あと、「こいつ（子供）はニワトリなんだ・・・ニワトリ、ニワトリ」
って、ニワトリをイメージしながら自分に言い聞かせたり。
（”ニワトリは３歩歩くと忘れる”って言うでしょ？）

なんか書いてて情けなくなってきたけど、私はこうやって日々をしのいでます。

>>302
ニワトリ・・・。ニワトリね・・・。
あんまり得策とは思えないな。
どんなに小さくてもニワトリじゃなくて人間なんだよ。

タメ息ついて
「ハァーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ」。
これもはっきり言ってはたからみたら不愉快。
大人なんだからもう少し考えて行動したら？

>303
あんたからむね〜、いいじゃん。

私が幼少の時に、露店のヒヨコをニワトリまで育てたけど、
なついて結構かわいかったぞ。呼ぶと寄ってくるし。
自転車の荷台に捕まって、一緒にツーリングしたし。

それに比べて、うちの３歳児は...orz

>303

むしろためいきは効果的だと思うよ？
「ああっ、おかあさんががっかりしてる！」って伝わりやすいかも？
って思ったよん

>303 >306
やめれ。
子供が真似します。
まんま返されます。
泣いたよ。

↑ｽﾏｿ　>302の間違い。
娘４歳のとき、哀しそう〜〜に溜息つかれて
氷水ぶっかけられた気になりました。

>305

私の友達は、「ニワトリになったら田舎に預ける」という約束で
飼い始めたヒヨコが、どこから見ても立派なニワトリになっているのに、
「ヒヨコだ」と言い張っていたなあ。
すごくなついてて可愛かったよ。

・・・ってこれだけじゃスレ違いなので、
よそのママがちょっとしたことで子供をしかっていると、
「そこまで怒らなくてもいいのに・・・」とか思うのに、
自分の子が同じようなことすると、やっぱり怒ってしまう。
よその子がクズっても、「あらあら・・・」ぐらいですむのに、
自分の子だと、こっちも一緒になってイライラ・・・

「親としての責任」っていうのが大きいけど、
やっぱり我が子には厳しく接してしまいます・・・

そうそう。「責任」を考えなくていいなら、もっと気楽に育児できるのに。
旦那に「自分で自分に義務を課して追い込んでる」って言われたけど、
（育児に関して）なんで「いい母でなきゃ！」って思ってしまうんだろう…

そりゃさ、うちの場合だけど朝の十数分と休みの日（といっても平日
休みなので、子どもたちが幼稚園から帰ってきた数時間）しか
触れ合ってないダンナより、朝から晩まで一緒にいる自分に圧倒的に
育児の責任がかかってくるよね。
子どもが道を踏み外した場合、やっぱり「自分の子育てが間違って
たからじゃないか・・・」って絶対思っちゃうと思う。
適当に力抜いて育児、って言うのは簡単だけど、実際には難しいよ。

>>299
レスありがとう。

よく行く公園に幼稚園も保育園も行ってないＤＱＮ幼児がいて
長男はその子におもちゃを取られたり、耳もとで大きな声を出されたりといった
意地悪が忘れられないようです。

何でかね・・。こんなに我が子を愛してるのに
必要以上に怒ってしまう・・。

子供が大きくなって「このお母さんで本当に良かった」と
思われたいのに・・・。自分の性格がﾔﾀﾞﾖ・・・。

人間同士だから、怒りたくなるのはしょうがないよ。
怒った後にフォローすれば大丈夫なんじゃない？
怒りすぎて悪かったと思ったら、そう言ってあげればいいと思うよ。

フォローしても、感情のままに怒ると子供は親に対して情を感じなくなるよ。
感情的な母親に気分次第で怒られて、親が大嫌いになった自分が言うんだから間違いないw
（親のフォローはあったけど、そんなもんで誤摩化されるかい）
気分が余程いいとき以外は、母から電話がかかってきても出ない。
年賀状も何もかも全て無視。

叱るのはいいけど感情的に怒るのはフォローがあってもよくない。

315さんはきっと子供にむかむかもしないんでしょうね。
羨ましいです。

私も感情で怒ってしまうことがあるんだけど、
「ごめん。いま言い過ぎた。イライラしてこんなに怒らなくてもいいのに
　怒っちゃって本当にごめん」てなフォローをしてしまう。

だからといって>314ﾀﾝのように
人間同士だから、怒りたくなるのはしょうがないよとは、思いたくない。
だって、こっちは親で、あっちは無力な子供なんだもん。

あんまり駄目な親だから、誰かにかわってもらった方がいいのでは？と思うが、
誰もかわってくれないので、今度はがんばろうと思いつつまた同じ間違いを。

子どもに嫌われるのはしょうがないと思う。子どもが幸せになってくれればいい。
叱らずに、衣食住だけの世話をしてやれば、子どもは幸せになれるだろうか？
そうは思わないから、みんなあれこれ構ってしまうんだよね。

>>315さんはあのスレの住人かな？おなかまかも。

子どもが小さい時に叱っちゃうのはしょうがないよー。
だって本当に言うこときかないんだもん。
このスレに来てる人たちは、怒りながらも一生懸命子育てしてるんだよ。
どうでも良かったら悩まないで子どもを放置してるだろうし、このスレに来たりしない。
私も子どもが小さい頃は怒ってばっかりで、毎晩子どもの寝顔を見ては自己嫌悪してたけど、
最近は毎日が楽しい。（小３女子）
色んなところに遊びにいけるし、結構対等に色んな話ができるし、大きくなったら一緒に
お酒とか飲みに行けるかな〜なんて楽しみにしてる。
そして、まもなく来るであろう親離れの兆候を少し感じて淋しくなったり…
毎日楽しく過ごしているつもりの自分ですが、まぁあいかわらず怒りまくってはいるわけで
最近は子どもに怒り方の矛盾を指摘されたりして、ぐっと言葉に詰まることもｗ
過ぎてしまえば、子どもとの蜜月期間ってあっという間です。
皆さん、もう少し頑張ってね。

315さんの気持ちわかります。私も親が人間的に客観的にみて
尊敬できません。自分が親になってみて初めてわかりましたよ。
親がいかに低レベルな親だったか･･そして、今その悪循環で私
も同じことを無意識に子供にしてることにはっとすることが
あります。そして、自分がどんな育て方をされたのかを。
子供時代は親がすべてでしたし、普通に親が好きでした。
いつも後追いしていました。特別ひどいことをされたことはない
けれど、感情がすぐ表にすぐ出るタイプでした＞母　今よく思い
出すのは、いつも静かに対応して育ててくれた祖母のことばかり
です。私はかなりやんちゃで我の強い子だったけど、いつも諭す
ように育ててくれました。（うちは両親働いてました）そのせい
か、幼稚園に入った頃から小さい子の面倒をみるのが好きで
（障害児も受け入れてる園でした）小学校では児童会長とか
やりましたが特に１年生の体が小さくおとなしい子はよく面倒
をみましたよ。（縦割り教育を実践してる小学校でした）正直
母が専業主婦でなかったのを今は良かったと本当に思います。
母親も人間ですから、イライラすることも腹の虫の居所の悪い
時もあるでしょう。けれど子供にとって小さい頃は親がすべて
です。自分がいなければ生きられない圧倒的な弱者に対しての配慮の
ない親、またはそんな子供に甘える親が多すぎるような気が
します。私もイライラしますし、かっとすることもしばしば
です。（２歳児の親です）でも、小さい頃の親を反面教師に
反省する毎日です。親になることって簡単だけど、まともな親になろう
と思うと本当に大変ですね。

吐き出させて下さい。長男（２歳１０ヶ月）次男（７ヶ月）です。

次男がつかまり立ちやハイハイをするようになって、長男のオモチャ
などに手を出す、近づこうものなら突き飛ばしたり、攻撃する長男。
次男が手にもっているオモチャをみんな取り上げたりして意地悪するので
本当にイライラして、怒鳴り散らしてしまいます。

最近は注意しても言う事をきかないことがほとんどで、いつも声を荒げて
｢何でダメって言ってるのにわかんないの！！？｣
と頭を叩いてしまう事もあります。本当にイライラして可愛いとか
思えなくなって言葉も態度も鬼のようになっている最低な自分がいます。

今日も何度も何度も叱りとばし、その時は謝ってもまた繰り返す、ヘラヘラ
したりする長男に本気でぶっ飛ばしたい衝動にかられました。
私の所に来ても相手にしたくなく、無視したりして・・。
夜勤で帰ってきた旦那にも笑顔で迎えてあげれなく、休ませてあげれない
自分も情けなくて、心の中がイライラと憎悪と自己嫌悪でグチャグチャです。

こんな私が母になるべきではなかったのかもしれない・・。
長男が不憫になります。イライラしたくない・・。

>>321
私もイライラしたな・・・。昔の自分の書き込みかと思うくらい！
でも、まだ3歳にも満たない子。言ってもすぐにわからないよ。
ウチの4歳＆5歳の男児もいまだに何度言ってもわからないｗ
子供なりに気をひきたくていたずらするんだろうね。そう考えるといじらしい。
叱るかわりに時々抱きしめてみたら？ウチは、いっぱい甘えさせてる。
「大好きだよ！」って言葉で言って、チューして・・・下の子に比べると
お兄ちゃんだけど、まだまだ赤ちゃんなんだよね。
男の子って甘えん坊。子供の心が満たされたら、自然に優しい子になるよ。
たまには、子を旦那に預けて息抜きして。旦那だって父親。甘えちゃえ。
今が一番大変な時期。これからどんどん楽になるよ。手抜き、息抜き基本です。

私も怒らない日はないというくらい毎日ｲﾗｲﾗしていたので旦那に相談しました
そこで言われてハッとしました。
今下の子がﾊｲﾊｲつかまり立ちしていたずらが激しくてそれでｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになりすぎて上の子にｱﾝﾀはしっかりしなさいよ！という勝手な気持ちを押し付けてると。

>>321
懐かしい年齢差！　うちも上下が２歳３ヶ月違いですよー！
ママの注意を惹きたかったり、独占したかったりが
裏目に出てこっちがただ大変なんだよねえ、ちょうどしんどい時だね、うん。
私もあの頃は疲れきってたかも・・・。

今は８歳と６歳になって、怒る部分が変わってきたけど
上が５歳くらいからかなあ。。。
「下が生まれたときにてんてこ舞いで
ついあなたを（上の子）怒りすぎて、それが哀しくて反省して
泣きながら２人を育てたんだよ」ってことを聞かせてあげてます。
そして「あのときはいっぱい我慢させちゃったよね、ごめんね」も必ず言います。
冗談まじりに、当時の悪戯や意地悪なんかの恨み辛みも言いますが（笑
上の子はなんだか照れくさそうに、でも嬉しそうに聞いてくれてます。

324です

や、偉そうに書き込んでしまったけど
そんな私は勝手に友達を家に上げてしまう現在の我が子に
イライラしっぱなしで、上下ひとまとめに怒鳴り散らし
自己嫌悪でこの板を今発見したんですがね（恥
もう我が家は学年が違う子までが遊びに来て溜まり場状態です。
友だちがいるときは私に対して態度がでかいんだよねえ、我が子。。。
でも、私も友だちがいるときはある程度、愛想笑いして
帰ってから鬼と化すのですが・・・はぁ。。。

泣くまで怒ってしまうこともあり、溜まり場状態が悪循環だとも思いつつ
普通に会話が成立する年齢になった今、あっちも色々考えてんだろうなあと
もちっと自分の機嫌がよくなることでも見つけようと思ってます。

　　

>>321
私の子も２歳と０歳です。上、男。下、女３ヶ月。
生まれた時から、足や手をひっぱったり顔をさわったり、布団なんかを顔にかけてたり...
やっと寝かせた...と、１分後起こしてたり...。
そんなときはイライラも頂点です。感情まかせにたたくこともあります。
なんか、妹ができたのはこの子の希望じゃないのにな...身勝手な親だなーと自己嫌悪です。
だけど、普通にイライラしていない時は、息子をだきしめたりしてやるとすごくうれしそうです。
「お母さんねー○○くん大好きよ」と一日１０回ぐらい言ってます。
漫画やドラマでしか聞かないクサイことですが、言ってみると子供に結構伝わるモノです。
毎日たたく怒鳴るだけだと、やっぱり妹の存在も邪魔に思えてしまうのじゃないかなと思って。
たたかれて怒鳴られたあと寝てしまった子供の寝顔を見るとかわいそうなんですよね。
最近息子が「かーさん、すきよー」と言ってくれるようになってくれましたよ。

子供を不憫に思えたりイライラしたくないって思えるうちはまだまだお母さん合格じゃないですか？？
上のお子さんにも、毎日毎日しかるけど本当は大好きなのよって１日１回言ってあげてください＾＾

3歳半の娘。
まだ寝ない。本当にむかつく。
何回かお尻をたたいた。
相当罵倒した。
もうだめ。
限界。

>328
子の顔に落書きしてみ?
私はハロウィンの時に怒っていたら
落書きされてる顔をみて笑えてきた。
でもちゃんと叱るときは逆効果なので注意!

One Love!
One Heart!
Let's get together and feel all right.

Hear the children cryin' (One Love!)
Hear the children cryin' (One Heart!),

〉328
来年幼稚園年少さん？もう行ってる？保育園？
昼寝たくさんしちゃったのかな？
走り・歩きが今日は足りなかったのかな？
あんまりつらい日々が続いてるなら、
小児科で薬出してもらうといいよ。
風邪薬で眠気がおきるやつとかだけど。

つーか寝ないなら開き直るしかないんだよね。
寝ろ寝ろ思うとドツボにハマルんだよねほんと…
家のもほんと寝ない睡眠時間少ない子だからわかる…
328さん好きな事してくつろいでウトウトしてればいいよ。

328です
レス下さった方々、ありがとうございました。
さっきは本当にもうどうにかなっちゃいそうでした。
ただ誰かに聞いて欲しくて、一方的な書き込みだったのに
レスもらえて本当に救われました。ありがとう。
10分ほど前、やっと寝ました。
332さんのお子様と同じで、元々睡眠の少ない子みたいです。
それに加え、今私が悪阻が酷く、昼間に沢山遊べない事が加わり
ここ一月ほど事態が悪化して…　旦那も今ちょうど被災地に行っていて
帰れる見込みも全く立たず、余計イライラしてしまって…
ここ数日は、本当に自分でも酷い母親だなと心から反省する日々です。
でもどうしても我慢できなくて、罵倒しまくりな毎日です。
このままでは娘もどうにかなるんじゃないかと…

携帯からだったとはいえ、今から読み返しても相当酷い書き込みなのに
優しいレスをくれて本当に本当にありがとう。
何か妙に情けなくて、辛くて、誰かに聞いて欲しくて。
すごく嬉しかった。本当にありがとう。

>>328
大変な状況ですね。
私も去年つわりのときは息子にひどい言葉をたくさん投げつけてしまいました。
ほんと、口調がヤクザそのもの。
またつらいときは、汚い言葉でも思いっきり書き込んだらいいと思いますよ。
子供も傷つけずすっきりできますよ＾＾

うちも今旦那が単身赴任です。普通に会話できる人間が家に一人いてほしいですよねー
おなかの赤ちゃん大事にしてくださいね！

相手の立場に立って考えることが思いやりで自分がイライラしてるからとか自分中心に物事考えて行動すると子供は思いやりのない人間になってしまいます。

>>335
みんなわかってるよ。

>>321です。
皆さん、レスありがとうございました！
ここの所、子供達が風邪気味で家の中に閉じこもり気味だったのも
あってだいぶ煮詰まって追い詰められてたのかもしれません。

皆さんのレスを読んで長男にしっかりするよう、求めすぎていた自分が
いた事に気付きました。言葉を理解するようになってきたので、注意も
きちんと理解してるのでは？と思っていて、言う事をきかないと怒られてる
のを理解してるはずなのに何でわからないの！？わざと！？？とイライラして
ました。
>>327さん同様、下の子を産んだのは上の子の希望でも何でもなくて、
そのために我慢、怒られる長男も、攻撃ばかりされる次男も可哀想で
２人に悪い事をしたのかな・・？と思って落ち込んだり。

今日は長男に優しくしたいです。いっぱい好きって言って安心させてあげたい。
本当にありがとうございました。頑張ります！

>>328さんも今、とても大変な状況だとは思います。
お体、大切にして下さいね。お互い少しでも上の子に笑いかけれるように
なれるといいですね！

>>336
まさしく！
分かってるから凹んでるんだよね。
で、ここで元気をもらって「よし！今日から頑張るぞー！」の数時間後。。。
また怒ってｶﾞｯｸｼ・・・。

この繰り返しなんだよね〜。
気分がいいときに張り切りすぎると、落ちるときも加速がつく法則を最近発見した（笑）。
はやく穏やかな人間になりたい〜〜〜！！

子どもが学校や幼稚園に行っちゃうと、すごい穏やかよ、わたし。
子どもが得意なことをいきいきやってるのを見ると、すごい幸せ。
やらなきゃならないことを、ぐずぐずぐずぐずしているのを見るのは
忍耐強さの訓練なのか？すんげえ怖い怒り方がうまくなるだけなんだが。

>>339
>忍耐強さの訓練なのか？

育自の訓練と思われ。
子供がなんで愚図ってるのかを洞察し、
適切な対応をとる能力を試されているのかも。

いらいらするのも怒りたくなるのもわかるけど一つ深呼吸。
ぐずってる子供には子供なりの理由があるかもしれないよ。
そこを察して解決したり、子供の気持ちを向けさせる事ができれば
ちょっとは上手く行くんじゃないかなあ。
まあその察するのが上手く行かないわ、
子供も言う事聞かないわでついイライラするんだけどね。
子供は自ら望んで産まれてきたんじゃないし、
まだ大人程には感情を伝える術も持たないし
理解力もついてない。
だから大人側が一歩引いて見てあげないといけないんだよね。
同じ視線で張り合っちゃ子供も自分も辛いだけ。
そう思ってたまには家事だらけて子供とのんびりするようにしたら、
大分楽になるかもしれないヽ(´ー｀)ﾉ

>>340
学校や園がはじまってしまうわけだから、叱りとばしてでも追い出すわ。
原因は眠いだから、夜早く寝かせて、朝は怒鳴り声で覚醒させているよ。
早く寝かせるために、あれこれせかしている。あー、悪循環。

親が１歩引いても、学校は引いてくれないんだよ。
毎日毎日遅刻させてたら、結局子どもが不利益を被るわけだもの。
本人の自覚を促すっても、高校生位になったらいきなりしゃきっとするわけはなし。
最低限の生活習慣は無理矢理でもつけさせるしかないと思うんだけど。

340さんと341さんのお子さんの年齢が相当違うと思われ・・・。
二人幼稚園児がいる我が家の考え方は、341さんに近いなあ。
園はまってくれないし、遅刻が当たり前というのはどうかと思うもん。

>>340　　ごめん、個人的に「育自」という言葉好きじゃない。
日々、育児していく中でいろんなコツつかんだり我慢する事おぼえたり
するけど、自分がそれによって育ったとは思えないから・・・。
子育てって、そんなに偉いことでもスゴイ事でもなく、日常だと思うし。
うまく言えないけど、「育児は育自です！」って感じで言われるとなんか
モニョってしまいます。私が未熟な母なのでしょうか？

最近、3食ご飯の後が戦い。2歳8ヶ月の娘。
元々食が細いので、無理に全部食べなくてもいいとやっと
悟りも開いてきて食べないからイライラということはなくなったが、
最近は半分くらい食べた後、遊んでる。だから、「もういらないなら
ご馳走様する？」というと、「いや！食べるー！！」と泣きながら騒ぐ。
仕方がないからしばらくそのままにしておくのですが、
やっぱり一口も食べずに歌ったり席を立って遊びだす。
だから、「じゃあ食べないのね」と片付け始めると泣いて怒る。
これを何度でも繰り返す。何か楽しいことで誘って興味を
そらすこともできるけど、できないことも多々。
「食べないなら片付けるよ」という言い方も別に責めるわけでもとがめるわけでもなく、
本当に普通に言っているつもりなんだけどなぁ。。。
今日は娘本人がすごく楽しみにしている遊び中心の幼児サークルに
出かけないといけなくて、遅刻はよくないからと、
できるだけ早くから食べさせ食事を終わらせたかったけど、
普段から食べる食べない片付けちゃ駄目を
一時間でも二時間でも平気で繰り返すから
当然今日も出かけるギリギリまで食卓でごねていた。
結局一度私がじゃあね、出かけるから、とドアを閉めてかぎを
かける音を聞かせてようやく慌てたようで
ご馳走様が言えて、流しに食器を入れることができた。
けどその間怒鳴りっぱなし...はぁ。

結果的に成長することはあってもって感じだよね。
仕事してて、自分の成長のためと思わないように。
育児も仕事も、自分のためにもやってる部分はある。
修行だと思って耐えはするけど、修行ではない。
誰かのために働くってことは、もっとわかりやすい「やりがい」だ。

育児って言葉でがんばれるなら、人それぞれなんだけどね。

>>344
こういうかけひきを重ね、一喝で子ども黙らせる怖いﾊﾊになってしまった orz
もちろん優しいときもある。DVの夫と妻の依存関係と、自分の親子関係が似てる orz

>>344
>元々食が細いので、無理に全部食べなくてもいいと・・・
>最近は半分くらい食べた後、遊んでる。

なら、最初から半分くらいだけ盛り付けてあげればいいのにと思った。
それでも、さらにその半分だけ食べて遊んじゃうのかな？

>>344
そのうち、嫌ってほど食べるようになるから。


嘘だと思ってたけど本当でした。
栄養のバランスを考えて、適当にだしとけ。
甘いもの（おやつ、ジュース）は、嗜好品として。

>>347
はい、大当たりです。orz

>>344
２歳４ヶ月の息子。うちも遊び食べ。
「食べなかったらかたづけるよ！！」と言うとあわてて「だめ！」と言う。
でもその後食べる気配なし。そんな時はやっぱり泣かせてでもさげちゃいます。
ダラダラやってるとほかのことにもダラダラしちゃうし、「食べなかったら本当にさげられる」
っていうのが理解できるようになるので。
でも、ちゃんと食べられた時には大げさなくらいホメまくる。
うまくいかないときもあるけど…

娘＠もうすぐ４歳が、反抗期に再び逆戻り。
下の子が産まれたとかではなく、原因が思い当たらない。

ほとほと困って育児書をいくつか読んでみて、
目からウロコがおちた言葉。
「子供は別の人格である」
・・・ﾊｧ？とお思いでしょうが・・・
その後に、
「眠っている子供の顔を見ていると、
明日こそいい母親でいよう、
この子も、誠心誠意話せばきっと分かってくれる」
とどの母親も思うでしょうが、
誠心誠意話しても、子供は分かってくれない時もあります。
・・・と続いて、「ああ！」と思いました。

今まで心のどこかで、「この子と私は一心同体」と思っていて、
心を尽くして話せば、最後には、私の気持ちを分かってくれると思い込んでました。

ちょっと寂しいけど、早く気が付いてよかったなあ、と。

・・・って、自分の気の持ち方が変わっただけで、
この反抗娘をどう扱えばいいのかには、答えが出ていないのですがね・・・

>>351
結局、育児にマニュアルなんてないんだよね。
一人ひとり対応も違う。当たり前のことなんだけど、悩んでる時はつい何か
答えが欲しくなる。。。
ウチは2人男の子年子ですが、ど〜して？？ってほど性格も悩みどころも違う。
下の子は、すぐパーっとはしゃいでしまい、そうなると怒っても聞かない。
病院や、懇談会など静かにしていて欲しい場所に限ってはしゃぐのです。
なんか、人が集まると嬉しくなってしまうよう・・・。
そのうち落ち着くかな、と思いつつもイライラしてしまう。
上の子はそうではないので、どう対応していいのか、、、毎日思い悩みます。
でも、そうこうしてるうちに過ぎていき、新たな悩みに直面してまた悩み・・・
その繰り返しなんだろうな、きっと。今までもそうだったし、ね。

みんなの子供さんは、
まだこの世に生まれてきて、たったの２〜３年じゃないですか。
２〜３年ですよ(^ー^)
私達は、○十年も生きていますが
それでも、まだまだわからないことたくさんある。
それに比べて、子供はたったの２〜３年しか生きてない。
物事がわからなくて当たり前。知らなくて当たり前。
イタズラしちゃうのも当たり前。
人生９０年と言われているこの世の中で
まだたったの２〜３年しか生きてないんだもの。
育児や躾は大変だけど、あれもこれもと追い詰めるようなこと
言いそうになったら、お口チャックしましょ。
叱った後は、褒めてあげること見つけて
大袈裟に褒めてあげる。
大人だって、こんな歳になっても旦那さんに褒めてほしいと思うもの。
「部屋片付いてるね」の一言で、随分と違うじゃない？(^ー^)
子供だって、褒めてもらうことが大好き。

みなさん　育児は大変だけど　頑張ろうね。

また、ずいぶんと分かりきったことをとくとくとどうもありがとんｗ

わかっていてもできない。やってしまう（怒ってしまう）。

大人でさえそうなんだから
子供もがわかっていてもできなくて、ついついやってしまうのも
しょうがないと言えばしょうがない。
（命や危険に関わる事じゃなければ）

＞355
＞大人でさえそうなんだから
子供もがわかっていてもできなくて、ついついやってしまうのも
しょうがないと言えばしょうがない。

そういえば、本当にそうだよね、目からウロコだ。
結局それをどれだけ根気よく聞かせて身につけさせるかが、
しつけというものの根本的な部分なのかもしれないよね。

亀レススマソ。
下の子が生まれてからあんなに好きだった上の子が鬱陶しくてたまらず、そんな自分に自己嫌悪でした。
>>163を読んで胸のつかえが下りるようでした。
そういえば上の子が生まれてすぐ夫が急に嫌でしょうがなくなって子供と２人でどこか遠くに行ってしまおうかと思ったことがあります。
今母乳をあげているのでさらにホルモンの働きで下の子に対する母性本能が強くなっているのかもしれませんね。
上の子を前のように愛せる日が早くきますように。

寝ている時が一番可愛い････

体調が悪い時や、忙しい時に強く怒ってしまう。
子供もﾏﾏは恐い時は嫌い、ﾊﾟﾊﾟは優しいから好きと言っている。
もし離婚（今のところはないw）になったら、ﾊﾟﾊﾟを選ぶんだろうな。

うちの息子（２歳９ヶ月）は、食に対する欲というものが非常に薄い。
食べる量も、なぜこれで成長するのかと医師や保健婦が首をひねる程しか食べなかった。
最近は、それなりに食べるようになってきたが、やはり欲は薄いので
私が「じぶんでどうぞ」と言わないと自分で食べようとはしないし、
（言うと、一口自分で口に運ぶ）
「もぐもぐは？」と何度も言わないと、かむことすら忘れてしまう始末。
毎食、１００回くらい「「もぐもぐ忘れてるよ」と言ってる。
おしゃべりしたり、歌い出したりで、毎食７０分ほどかかってしまうので
一日、おやつを入れて、４時間は食事時間。
でも、食べ始めから食べ終わりまで立ち歩いたり遊んだりすることはなく、
（おしゃべり・歌はあるけど）コンスタントにずっとゆっく〜り食べ続けるので
片づける訳にもいかない。
以前保健婦に言われて３０分ほどで片づけたこともあるのだけど、
別にそれ以上欲しがらず、次の食事のときも早食いする訳でもなく、
１週間で１キロ痩せてしまった。
ので、この子の個性と思って、毎日４時間食事に付き合う生活。
気分にゆとりのある日は、慣れもあって４時間くらい平気で付き合えるのだけど、
つわりでしんどかったり、イライラした日には、
「ほら！もぐもぐ！！」と怒声を出してしまう。
毎日のことなのに。楽しい食事時間にしてあげたいのに。と思うと
自己嫌悪に陥り、またイライラしてしまって次の食事で怒ったりして・・・・。
ごめん、息子。
「もぐもぐ！！」の声に、素直に急いでごはんを口に運ぶときのその上目遣いが
非常にやりきれないよ・・・。

>>360
同じだ〜。
うちの子も（2才5ヶ月）あんまり食べてくれなくて
体重もやっと9kgです。
まわりのママ友は食べ過ぎるくらいって言ってるから
あまり相談出来なくて…
保健婦さんに怒ると食べる事は悪い事だと認識してしまうので
怒ってはダメと 教えてもらって怒らないように頑張ってます。
虐待で食べさせないと思われはしないか…心配したりして、
子供の為ではなく、本当は私の為に食べて欲しいんだ！
と気付いて気長に待つ様になりました。
「ご飯が○○ちゃんのお口に飛んでくよ。ブゥ〜ン。」と
アホみたいで人には見せられないし、
行儀が悪いけど、ご飯が楽しくなる様に工夫しています。
本に書いてあったけど「子供の胃は200cc位」
大人が思ってるより小さいんだぁ。
小さい牛乳パック一個かぁ〜と思ったら気が楽になったよ。
元気出してね。ガンガレ！

長男（６歳）、次男（４歳）、長女（１歳２ヵ月）

次男や長女がイタズラしたりわがまま言ったりしても優しい口調で注意したりできる。
でも、同じ事を長男がやるとかなりムカついてしまう自分がいる。
次男は甘え上手で要領がよく、何度か注意された事はしない。
長女は待望の女の子だし末っ子という事もあるしまだ赤ちゃんなので怒る気にならない。
だけど、長男は「お菓子のゴミはゴミ箱へ」「ランドセルは机の横にかける」
「下に落ちてる物をなんでも蹴らない」など、何度言っても忘れるのでついガツンと怒ってしまう。

先日も、
私 「何度言われたらわかるの？」
長男「えーと…（怒られた回数を思い出してる）」
これで私はブチ切れ。
「なんで素直に“ごめんなさい”が言えないの？」「なんで同じ事でいつも怒られるのにわからないの？」
とイライラしてしまう。

長男の事をかわいいと思う事はもちろんある。
長男にもしもの事があったらと考えたら、涙が出そうな位になって、長男の事をすごく大事だと思う。
だけど、「この子がこんな性格じゃなかったら、私はこんなに悩まないで済むのに」と思う自分がいる。
長男に「おかあさ〜ん！」と触られたりすると「汚い」と思う事もある。
次男や長女の鼻水やおしっこは汚いと思わないのに、長男のは汚いと思ってしまう。
私の頭の中で（心の中で）長男に対する思いがごっちゃになっていて、
長男の事を素直に心の底から愛せない自分がすごく嫌いです…。
もう少しだけでも、私が長男に優しく接してあげれたら、長男も変わってくるんだろうけど…。
今、正直言ってすごくつらいです…。

>>362
つらいですね・・。本当は可愛がりたいって頭ではわかっているのに
心がついていかないというか・・。

私もダメです。長男に対してイライラして仕方ない。まだ３歳なのに、何度
注意してもドアを閉めないとか注意してもきかないとブチ切れてしまう。
特に下の子を突き飛ばしたりされるとカーーッとなってしまう。
頭で考えても感情がついていかず、一日中怒鳴りっぱなしで子供が寝ると
気持ちが落ち着き、情けなくて申し訳なくて仕方ない気持ちにかられる。

>>362さん、３人の子育てすごく頑張ってるんですね！
私は２人でもういっぱいいっぱいで・・。３人育ててる人って
凄いなって思います。私は今度の休み、下の子を１時間位みてもらい、
上の子と1対1で接してみようと思います。
何の解決方もなくて申し訳ありませんが、お互い上の子に優しい気持ち
になれるといいですね。

うちの母は、自分が長女で「お姉さんだから」と我慢させられたことが嫌だったらしく、
私には絶対に「お姉さんだから我慢しなさい」という言い方はしなかった。
おかげで私は弟たちに嫉妬することもなく、親の愛情に疑いを持ったことはありません。
ただそんな母は極度のせっかち。
何事にもゆっくりだった私は「早くしなさい。」といわれ続けて育ったことが嫌だったので
子にはそれだけは言わないでおこうと心に決めています。
おかげで子供は極度ののんびりや。
だけど多分、うちの子は私の何かをいやだなと思って、それを子供にはしないようにと心がけて
子育てをすることになるんだろうと思う。
一世代にひとつの知恵。なんか効率悪いなぁ。

>362
まさに、ってかんじの兄弟の特性。
２番目の子ってほんとに要領のいい子が多いんだよね。
上が怒られるのを赤のときから見ているから、うまく逃げる。
でもね、大人になってやっぱり一番優しいのは
得てして一番上の子だと思う。

そんなおれは２番目で調子の良い冷たいやつ。
親の葬式もへらへら笑ってた。
上の子可愛がってあげなよ。

>>362
>私 「何度言われたらわかるの？」
>長男「えーと…（怒られた回数を思い出してる）」
ｺﾞﾒﾝ、悩んでいるんだろうに、読んで笑ってしまった。
ふざけているわけでもなんでもなくて、きっと超がつくくらい素直なんだよ。
今｢何回?｣って聞かれてるから、ちゃんと何回か数えなきゃって思っちゃうような。
何回言っても忘れちゃうのも、のんびり屋さんなだけなんだよね。
きっと、弟や妹に嫉妬するっていう発想もないんじゃないかなー?
実際接していると、素直でのんびりした人ってイライラすることも多いけど、
最後に信用できるのは、こういう人だって気もする。

ご長男の何かがあなたの癇に障って、多分今はアレルギー的に｢いらっ｣とする気持ちが出ちゃう時期なんじゃない?
それが例えば「汚い｣っていう気持ちとして出てきちゃうってだけだよ。
すこーしだけ距離を置いてみたり、ちょっとだけご長男ののんびりのところに諦めをつけてみたりしたら
アレルギーも改善するかもよ。あんまり思いつめなくても、あなたがご長男を大事に思っていることは分かるから。

>>362

まず前提として、子供も価値観と大人の価値観は違う。これは理解できますよね。
ということは、あなたの長男は、ものを片付けるという価値観がない。そしてあなたの今の言い方ではその価値観を理解してもらえない。
だからイライラする。と見てとれます。
子供も千差万別で大人の顔色・雰囲気を察して、過去の経験からここは片付けないとまずいと思って片付ける子もいれば
何故片付けないといけないのか、それを心の底から理解しない限り行動に移せない子もいます。長男は全くその後者と見受けられます。
だから、あなたは長男が理解できる「言葉」で、何故片付けないといけないか教えないといけないと思いますね。
いや、教えるという形ではなく、気づかせるという形はどうでしょうか？

「○○しないといけない」という言い方ではなく
「○○しないと　ママ悲しいな」　とか　「○○しないと、××になるけど△くんはどう思うかな？」とか
頭から決め付けるのではなく、○○しないことによる、周りの人の感情、影響なんかを長男が理解できる言葉で質問して、
そして気づいてもらうのはどうでしょう？

362です。
みなさん、レスありがとうございます。

ここに書き込んで気分が少しラクになったのか!?、昨日は長男に対してガミガミと怒る事はありませんでした。
私がいつもより穏やかだったからか、長男もニコニコして宿題や片付けなどもいつもより自主的にやってた感じです。
やはり、私の精神状態が長男にすごく関係してるんだなぁ…と思います。
（同じ事を注意するにも、口調を少しでも優しくする事ができればいいんですけどね）

みなさんのおっしゃるとおり、長男はすごく素直なんだと思います。
そんな素直な長男の事を他の次男や長女と同じように愛せない自分が今はすごく嫌いです。
長男は小学１年生だけどまだまだ子供なんですよね。
１日に５分でも１分でも長男を私のひざに乗せて、その日あった事を話したりしてみようかな〜と
思ってます。（実際は下の子２人に邪魔されるんだろうけど…汗）

単にカルシウムたりないだけだったり

カルシウムとるだけでイライラせんのだったら牛乳がぶ飲みしますわい。

せっかちで即決第一の自分からみて
慎重で臆病で決断の遅い娘はイライラする。

と思っていたらLEE1月号に血液型親子の対処法という
お遊びページがあり、お遊び気分で見たら
A型の子供に対してO型の親は
Oの自分が即決できることもAの子は慎重に判断を下すので
イライラしたりせかさずゆったりと見守れと書いてあり、
なんでも血液型って思うのもモニョルけど
これは確かにその通りだな、もっとゆったりと見よう。
と反省したのでありました。

>>371
うちはOOだけども
＞せっかちで即決第一の自分からみて
＞慎重で臆病で決断の遅い娘はイライラする。
酷似している。

ゆったりかぁ・・・反省

>371
うちも同じだ。
娘おっとり、自分せっかち。
でも血液型は二人とも

>373　の続き

でも血液型は二人ともＯ型です。

途中で送ってもうた、ごめんよ。

わたしも血液型結構当たってるなと思っていたけど、
こと自分の子供に関しては全然役に立たない。

子供のことはよーく知ってるのよ。でも、わかっててもできない。

血液型など信じるなｗ

家の娘４歳。昨日幼稚園の担任から、子育てやり直しねといわれた。どうも娘は幼稚園に行くのが
不安でしかたが無い様子。もっとお母さん愛情をもってしっかり接して下さいとも言われた。激しく鬱。
娘に聞くと難しいことが出てくるから嫌（折り紙とか色々）と言ってます。（私が前にこれから進級していくに連れ
難しいことが出て来るんだよと言ったのが悪かったのか）先生に言ったら、４歳児にあわせたものなのでぜんぜん難
しくないし細かく指導してますとも言われた。あんまり涙ぐんでるとこっちがイライラしてつい声を荒げそうになる
別に友達とトラブルがあったわけではなく・・、先生があわないのかな？私は精一杯やってるつもりなのに、うちの子
だけ何でこんなになるんだ・・。

夫がいない平日は、午前中二時間くらい外遊びする。子供にもやさしく接していると思う。
でも夫がテレビ見てたり、車いじってたりすると、どーしよーもなくイライラ。子に当たってしまう…。
自分が大人になりきれてないと思う。

>>377
はずれ先生でお気の毒です　あと二ヶ月ちょっとの辛抱ですよ

１歳９ヶ月の息子に最近イライラ。
やっちゃ駄目！と何度も言ってるのに
毎日毎日同じことを繰り返す。
じっとしてられない子で一日中ウロウロバタバタ。
寝てるときが唯一の幸せな時間で、
一日中怒ってばかりの毎日にうんざりしてきました。
最近は「子供なんか産むんじゃなかった」
「こいつさえいなければ…」などとひどいことを思うだけじゃなく
口にするようになってしまった…
後で酷いこと言った、と後悔するんだけど
結局また怒ってしまう。
凄い可愛いのにこんな風に思ってしまう自分が
情けない！もっと優しいお母さんになりたい！
どうすればいいんでしょう…？

子育てやり直しとか人に言えちゃう先生って・・・

子供なんてどんな風に成長していくかわからないのに、
その時点での子供でしか判断できない先生って、
ある意味一番人を見る目がなってないかもしれない。
自分がバカにしきってた子供がすばらしい人間になっても、
きっと一生気が付かない。先生に感謝してないから報告されないし。

>>377
まさにハズレ先生だねｗ
うちは年少・年中の時、行くのを嫌がって暴れて、連れて行くのが大変だった。
理由を聞いたり説得してみたりした時もあった。
さすがに５歳になっても続くので先生に相談したら、
「この頃の子供は何かひっかかりがあっても、うまく（親や周りに）表現できなかったり伝えられなかったりします。
子供が自分で壁を超えるしかないんで見守ってあげて下さい」
と言われました。
「子供の理解力では、大人の言葉が届かないこともあります。（つまり幼稚園に行かなければならない大人の論理を子供は理解できない）
　逆に言葉抜きで無理矢理連れてきて、子供が自分で壁を超えるまで待つ方がいい」とも。

年長になった最初の一日目も暴れましたが、何故か翌日からは楽しんで行くようになりました。

>>380
もう１〜２年は辛抱。
というか、子供はこうあるべきとか型にはめてない？
うちは障子は破くくらいなら許容範囲。システムキッチンの電子レンジ兼オーブンを壊した時には怒ったがｗ

１年生の娘がいます。今まで食べられていた物を嫌がるようになり、何を作っても拒否されます。怒られるのが嫌でﾄｲﾚに行ったり、箸でいつまでもつついていたり…。そして私がﾌﾞﾁ切れます。優しく抱っこして説明してもわかってくれない。もう育児放棄したい。

>>384
無理して食べさせると、トラウマになって食べる事自体が嫌いになるよ。
食べられなかったからって怒ったり、いつまでも食べさせるのはｲｸﾅｲ。
食べられない理由とかを聞いて、遊び始めたらごちそうさまさせるべし。
1年生なら一緒にご飯作ったり、レパートリーを豊富にして色々な料理を食べさせてみては。
ぶち切れても、子供は親が嫌いになるだけだよ。

>>384
学校でストレス溜まるとか？
頑張るタイプの子だと結構疲れるみたいよ。

聞いてくれてどうもありがとうです。
いろいろ私も努力してみようと思いました…。
確かに、がんばりすぎる子です。１２月から私が働きだし、学童保育に入ってくれて、がんばってくれてます。環境が変わったのもあるのかなぁと…。

>>387
お母さんもお疲れですね。子供におおらかな自分を色々イメージしておくと良いそうです。
これは今日仕入れたネタです。わたしもとても怒りっぽいので。
今晩やってみましょう。って布団入るとすぐ寝ちまう。わたしは今からやります。１０分。

>384
今まで食べられてたのに食べないってのは、
「食」に問題があるんじゃなくて、娘さんからの何かのシグナルだと。
食べなさいってことを説明するより、
彼女に何があったのかを理解することが肝心だと思います。
でも直接「どうした？」って聞いてもそれを
言葉にして表現できないと。
だからそういう発信の仕方をしているんですよ。
食べないという表面の事象の奥に隠れている彼女の不安や不満を
どうか読み取ってあげて下さい。
それは一番身近な人にしかできない事ですから。

どうもありがとう…。読んでて、泣けてきました。
最近の私は、おおらかさが足りなかったと思います。反省…。
子供のｻｲﾝなんでしょうね…。夫婦で、食べない事に怒ってばかりいました。
しっかり娘を見て気付いて行こうと思います。誉められようと好きなものがんばって沢山食べている娘を、見ていて切ないです。落ち着いたら、自分から嫌いと言っていたものも食べてくれるといいな。

>380
たぶん、同じ年頃の子を持つほとんどの母親が、同じような状態だと。
私もずーっとそうだし。イライラする気持ちわかりますよ。
でも子育ては、まさに自分にとっては修行みたいなもんですよ。
どこまで他者を受け入れ、寛容になれるか。
また、人間の発達について、肉体的、精神的な（発達心理学）発達の
勉強。自分の幼少期とも照らし合わせて分析したり。
またそれは、子供以外の対人関係にもあてはまります。
そう思えば、子育てしている、世話しているというより、
勉強させてもらってると思えるようになってからは
ずいぶんイライラも減りました。
ま、子供が成長したってことも楽になった要因でもあるんだけど。

＞391
貴重なご意見ありがとうございます。
勉強させてもらってる、なるほどそういう考えもあるんですね。
子供は凄く可愛いんですが、最近些細なことでイライラしっぱなしで
自己嫌悪に陥ってました。
周りのお母さんは皆優しそうだし、子供も聞き分けが良さそう。
どうして家だけがこんなに出来が悪いんだろう（母＆息子）
情けない…と悪い方にばかり考えてました。
私が人間的に未熟なので、これからは391さんのおっしゃるように
日々勉強と思ってやっていきたいと思います。

>>周りのお母さんは皆優しそうだし、子供も聞き分けが良さそう。
どうして家だけがこんなに出来が悪いんだろう（母＆息子）

すごく分かるよー。
私も駄目母で子供も手がかかる。
うちの子すごくテンション高くて朝から寝る直前まで１００％って感じで
とても疲れる・・・。
子供の事は愛しているし、素直で明るくていい子だとも思っているんだけど
どうしても忙しかったりするとイライラしてささいな事で怒ってしまう・・・。
はぁー、もっと大らかになりたいよ。
私は他人にはあんまり短気じゃないんだけど、母親とかにはすぐ怒ったりするから
結局子供にも甘えてるんだろうな・・・ごめんよ。

朝起きると「今日こそ息子に優しく接してあげよう！」って思うし
最初はそうしてるんだけど、段々こっちの体力＆精神力が落ちてくると
つまんないことで「ムキー！」となってしまう。
家の子も>>393さんと同じでもの凄く元気！でそのテンションに
こっちが疲れてしまう…。
大らかになりたいです。いつも笑顔で優しいママに。
私も家族に甘え過ぎの傾向があるんでしょうね、ごめんね、みんな。

>>392,>>393
うちにさ、しっかり者とマイペースと両方の子がいるんだよね。

しっかり者の子といるとすました顔でいられるけど、
手のかかる方といると注意してばかりでほんと恥ずかしい。
だけど、二人とも素直でかわいい子供なのよ。性格もどっちがいいとは言えない。
しっかり者の方がいじわる？とも思うし、マイペースの方の勝手さにあきれたり。

だからね、ダメ母だからって言うお母さん見ると、あなたのせいじゃあないよ
と言いたくなる。

>>395
何だか少し励まされたような、ほっとしたような…
ありがとうございます。
家の子は元気者で外出中は注意してばかりで
本当、恥ずかしいと思ってました。
でも可愛いし良いところもいっぱいあるので
周りと比べて怒るばかりでなく、
もっと子供自身を見つめてあげようと思いました。

>>396
がんがれ。
お母さんだって「あのお母さんは優しいのに、あなたは怒ってばかりで駄目ね。」と比較して言われるのが嫌なように
子供だって比較されてばかりじゃ辛いよね。
いい面も見て誉めて欲しいよね。
子供の時比較されまくりで、成績上がろうがいい私立中行こうが
誉められた事が余りなかった私はそう思うよ。
（そのくせうちの親はおもちゃとか欲しがると
「うちはうち、他所の家は他所の家」だったからなあ。
こんな時だけ比較無しかよ！と思ったものだった）

ムキーっとなったらこのスレにこようと思う
良スレ保守

ここに来て、聞いてもらって、最近やっと穏やかになれてきました。
たまにブチ切れるとここに来て、読み返してます！

子供は親の思い通りにはそだたないものである…。そう思えば、日々のｲﾗｲﾗも解消される…、
って最近読んだ冊子に書いてあった。
気持ちが楽になったよ。

１０ヶ月の男の子がいます
今は後追い真っ最中というか、何ヶ月か続いています
そばに居る時はおとなしくしているのですが
私が立ち上がった途端泣き叫びます
着替え、風呂、離乳食、大泣き！！！
料理や洗濯を干したり、トイレすらもゆっくりできない状態です。

今イライラのﾋﾟｰｸなのかもしれません。
不妊治療までして授かった子供なのに
あまりに後追いと、夜泣きがひどいのでイライラして
ついつい怒鳴り散らしてしまいます。。。。。
怒った後で、そんな自分が大嫌いで悲しくなってしまいます。

子供を育てていて、一度も怒鳴らず、手をあげない人
いるのかなぁ。。。。

怒りっぽい人は人目を過剰に意識し過ぎる人
子供を自分のものと思うと責任感強すぎて些細な失敗や未達成にイライラする
逆に他人からの預かり物ぐらいに適度に気楽にしないとね

>>401
んなマリアさまのようなおかーさんいません。みんな、そんなもんです。
私も不妊治療（顕微）で授かり、今２歳後半です。
仕事で主人は週末しかいないので、ずっと二人きり
というのもあって、どこでもついてきますよ。
トイレも一緒です。（この頃は臭い！とか言われる･･）
本当に正直いやになりますよね。欲しくて、やっと
授かったのに･･･産まれたら大変ですよね。もう少し
すると泣かなくなりますよ。ついてはくるけど･･･
そして２歳半位から集中力がついてきて一人遊びを
長くできるようになります。まだ、先の話だけど
あっというまです。今、耐えられないならシッター
さんや公立の一時保育所に預けるのも一案。最初は心配で
しょうがないけど、子供は慣れるとその場で楽しむ
ように必ずなります。私はだんなが普段いなくて
母子家庭だけど１週間に１度３ｈ程シッターさんに
きてもらってます。（保育所は泣いてダメだった）
本人３ｈ目いっぱい付き合ってもらえるので満足
そうですし、私も一人の時間を満喫してます。
きーーーってなる前に冷静になれる時間を作るのも
大切ですよ。

私の友達に「ダメ」というのは「ダメ」という考えの人がいて、子供小さい
ころから怒ったことない人がいるよ。本人もムキー、となっても叱らず、
怒らず、穏やかな口調で言い聞かせている。あかちゃんに理屈っぽく
言って、わかるのかなって思う時あるよ。

>404 分かるわけがない。
そりゃ中には特殊な子もいるから、全てじゃないけど、幼稚園。小学校と
怒らない、説得するだけの親の子供が、親のいないところで何しているか・・
私の周りの、意地悪だったり、回りに迷惑かけてる子は皆親がしからない主義の人です。

>405
そうなんだー。叱られたときのつらさとか、やってはいけないことの
区別がつかないのかもしれないね。人の心の痛みがわからないのかも。
その友達は子供がいらいらしてたたいてきても、
「やめなさい」とは言わずに、黙ってたたかれるままになってるの。
それでいいのか、と。とはいっても、人それぞれだからね。
わたしはその彼女に「しかりかたがよくない」って言われたことも。
すぐ「ダメ」って言ってしまうのがだめらしいんだ。

よく育児書に「早くしなさいと言ってはいけない」と書かれているでしょう。
それに従って、ずっーーと待っていてもラチがあかない。

「いったい、いつになったらやるの？」
思わず、口から出た言葉。なんかイヤラシイ言い回し。
「はやくしなさいの方がよっぽど素直だわ」と思った出来事でした。

怒りすぎた、さんざん怒鳴りつけてしまった。
やっぱり私には子育て向いてなかったのかも…とか
なんでこの子はこうなんだろう…とか思ってしまう。
子供が思い通りになるわけないのにね。
自分が恥ずかしいよ。

>401
居ると思います。一度も怒鳴りも、手をあげたりもしないママ。
でもそれは、いわゆる「育て易い」子のママだと思う。産まれた時からご機嫌が良く、
よく寝て、穏やかな赤ちゃんの。
私は子が１歳半頃がイライラのピークでした。しょっちゅう怒鳴って、頭をはたいたり
したことも。食べ散らかし、部屋も散らかし放題、障子もビリビリにされて…。まだ
日本語も通じないし。２歳の今は嘘のように楽になりました。
嵐の真っ只中だと先が見えないけれど、出口は絶対あります。私はどんな気性の赤ちゃんに
あたるかは、くじみたいなものだと思ってます。408さんもご自分を責めないで。

子供を憎しみのあげく忌み嫌い、肉塊と呼び、罵倒するスレ

【奇声】私は子供が嫌いです19匹目【悪臭】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107063855/

8 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：05/01/30(金) 15:11:36 ID:iEdub1b/
私も子供嫌いです。
もし、自分に子供が居たら虐待しそう。

17 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：05/01/31(土) 22:48:50 ID:bwoP7s57
あんなもんが可愛いとか、ましてやほしいなんて絶対思えません。
肉塊抱えて歩いてる肛門様たちは耳が腐ってるのではないでしょうか。
いや、脳そのものが腐ってるから、
聴覚もおかしいし、視覚もおかしい（可愛くもないものが可愛く見える）し、
嗅覚もおかしい（臭いものが臭いと感じられない）のでしょうねえ…

59 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：05/02/02(日) 23:06:07 ID:4qgiVC0y
「子供のしたことだから」
そんなことを言う馬鹿棒門どもに、どっかのガキを雇って（実際はイヤだが）
その棒門どもによってたかって殴る蹴るの暴行を加えてやりたい！！！
車もキズだらけにして、庭も荒らして、ペットも痛めつけてやりたい！！
で、餓鬼にボロボロにされた棒門に向かって、
「まあ、子供のやったことですから・・・」
と、言ってやりたい！！！！どんな顔するのかね（ｗｗ

126 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：05/02/04(火) 01:59:56 ID:0J2fuxy9
俺も子供が大嫌い。
元気な子供を見てると生首コレクションしたくなるよな。

244 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：05/02/04(火) 20:47:29 ID:Ur56BmJw
今夜は、安城の事件をつまみにﾏﾀｰﾘ晩酌(´ー`)

＞４０４
「だめ」とか「いけません」って言葉の後には
「もう、何回いったらわかるの」「いいかげんにして」とか否定的な言葉が続くけど
「やめることできるよね」「わかるよね」という言葉の後には優しい言葉が続く。
ようは子供が分かる分からないの問題ではなく
親自身のセルフコントロールのために「だめ」という言葉を使わない
といったことが書かれた育児書を読んだ。
実践してみると自分にはかなりキツい。
短気でせっかちな私は「だめ！」という言葉を飲み込むと
よけいイライラ。
可愛い息子なのにごめんなさい。

子供に怒らないよう、かなり頑張ったと思う。
ものすごく我慢して「だめ」とかほかのひどい言葉を飲み込んでた。
イライラはピークに達し、口をあければ泣き出しそうだった。
知らないうちに顔に出ていたんだろう。

二歳の子供に、「まま、おこっちゃだめ」といわれて切れた。
「なんでそんなことあんたに指図されなきゃいけないの？
　ママはまだなんにもあんたに言ってないでしょう？」
子供は「おこっちゃだめ。わらってるだけがいい」と泣く。
本当に腹が立って子供には正確な意味が分からないような暴言を
子供には聞き取れないであろう郷里の方言で吐き、
ものすごく後悔した。

すごく我慢してたのに、なんでこんなこといわれなきゃいけないんだろう、とか。
何も言ってないのに怒っていると感じさせてしまったなんて
よほどひどい顔をしていたんだろうか、とか。
無意識のうちにこの子にすごいストレスを感じさせているんだろうか、とか。
ほんとうにいろいろ考えてもうどうにもならないと思った。

おこっちゃだめ、なんて無理だよ。
普通の人みたいにちゃんとした子育てなんて自分には無理。

>>412
>怒っちゃ駄目、笑ってるだけがいい
そりゃ「親の言う事を良く聞くいい子にならせる」ってのと同じぐらい無理な話だ。
もうちょっと、子供と自分に寛容になってもいいんじゃない？
ちゃんとした子育て目指さないで、これぐらいいいかーって感じでもう少しぐうたらになってみなよ。
子供が危ない事をした時とか、聞き分けのない時とかは「だめ」って言っていいと思うよ。
記憶は2歳ぐらいから残るし本とかも読めるようになるけど、
善悪の判断なんてまだつかないし、大人の理屈なんてわからないんだから
直感的な言葉で制してもいいんじゃないかなあ。
イライラをためてぐるぐる自分の中で思考を巡らせて
高まった感情を一気にぶつけたって、子供は何を怒られてるのか
そもそも原因はなんなのかさっぱりわからないと思うよ。

>412
頑張ってるね
「わらってるだけがいい」なんて泣けちゃうね
単純にただそう思ってるだけなのがわかるだけにね。
でも原因はおまえだろがー！なんだけどｗ
大丈夫。反省してるの伝わってるって。
暴言だけは吐かないように気をつけていこ。お互いさｗ

１歳４ヵ月の娘にイライラ。
お茶やジュースをカーペットの上に何回もこぼして
ついに押し倒してしまった・・・
最近は恐い顔したり、手を上にあげると
叩かれると思うのか顔を伏せたり、頭抱えたりしてる。
叩かないようにしないとって思ってもつい手が出てしまう。
こんなんだから、パパに懐いちゃって
パパがいる時はあまり寄ってこない。
恐怖心が出てきてしまったのだろうか。

＞415
辛いよね・・・。うちも1歳4ヶ月の娘。
色々な事をやりたい盛りなのか、家中もうﾒﾁｬｸﾁｬ。
でも怒ってもあんまり解ってないみたいでﾍﾗﾍﾗしてる。
昨日は頭に来て怒鳴った後、一人で不貞寝しちゃったよ・・・。

いつかはきっと楽になるから、お互い肩の力抜いていこうね。

私は子供にイライラした分、異常に旦那に当たるようになった。
離婚されたらどうしよう・・。
でも、子供には声を荒げちゃダメだ、手も上げちゃダメだ、
怒るんじゃなく、繰り返しさとすように言えば
言葉がわからなくても
子供にはちゃんと理解できるようになる、と
育児書や保育士の言葉をそのまま信じて
今も怒りを無理に押さえてる。
でもその分旦那に行ってるから、どうなんだ？って最近思う・・
これって本当にいい子育てなのかな。
なんだか自信ない・・

私もすごく反省してる。息子がファンヒーターを足で押して壁に押し付けるんで、
お尻バッチンと叩いちゃった。クドクド叱ったし。
でね、思ったんだけどやっぱり、子供がそうしないように親がある程度手立てを
してあげなきゃ…
とりあえず、あったかいマットなど指定席を作って、ストーブから離れるようもっていこう･･･。

>>415さん
うちもすごかったよ、息子。つい最近までこぼしまくってたし今も時々。
（もう1年生なのに）
カーペットにこぼすと言うのは、テーブルの下にカーペットがあるのかな。
食事やおやつのときは、子供の席の下にレジャーマット敷くといいですよ。100円ショップのでもいいし。
新聞紙だってｲｲ。床で飲んだり食べたりのときはお盆が便利。
いろいろ方法があると思うので、悩まないでね。
あとサプリメントなどで自分を労わってあげてください。

うちの3歳児にも言われたことある「笑ってよ〜」って泣きながらさ。
思えば腹の底から笑うのってバラエティ番組見てる時くらいかも。
家族で何かお話しながら笑うってあんまり無いな。
娘が変な顔やおちゃらけて見せたりするのって、私を笑わせようとしてたのかも。
今頃気づいたよ。このスレ読んで、明日からは少し肩の力を抜いてやれそうな気がします。

>>416>>418
温かい言葉ありがとう(´；ω；｀)
親が出来ることはちゃんとやらないとだよね。
テーブルの下にはでかいシート敷くように心がけます。
気持ち落ち着かせる為に今お香焚いてて
いい香りで少し楽になりました。
本当にありがとう！

言い尽くされていますが、皆さんカルシウムとってます？
私も１月から大量摂取してみてるんですけど、
１日５００から１０００です。（明治製菓がだしているまずいキャラメル
味のサプリメントを利用しています。
本当にイライラが良くなりました。思春期で生意気な娘にも
どんくさくて泣き虫な息子にも、落ち着いて接することができるように
なってきましたよ。
ちょっと牛乳飲むぐらいじゃなにも感じませんでしたが、今回は本当に
違いを感じています。

ｺｺｽﾚ読んでて涙出てきた…。
何か自分にも思い当たる事がたくさんあって…。
『だめ!!』『早くしなさい!!』などなど…毎日叫んでます。
こんなに怒ってる自分にも嫌気がさします。
子供の天邪鬼や反抗にいちいち腹が立ち、ｲﾗｲﾗしています。

>>421
確かにカルシウム不足かも…。
キャラメル味…美味しそう。でもﾏｽﾞｰなのですか？
意識してCa摂取するよう心掛けます。

…優しい母親になりたい…。
…優しい妻になりたい…。ｺﾞﾒﾝﾖ、息子たち＆旦那

今日も昼寝しないで、私のピアス引き出しから引っ張り出して無くした、
娘に怒鳴りつけ、挙句に「アンタなんて大嫌い」っていちゃったよ…。
「もう寝なさい」っていったらおもちゃかじりながら、毛布頭からかぶって
寝たふりしてたよ…、まだ２歳前なのに…なんでこんなに頭に血が上り易い
んだろ…私の母は穏やかだったのに。
カルシウムためして見ます、子供が起きたら一緒に買いに行こう。
＞422
本当に優しい母になりたいよね、2ｃｈの”世の中捨てたもんじゃない”
みたいなスレにやさしいお母さんの話があって、あれ見て優しい母になろうって
決心したのに。

>>423
>私のピアス引き出しから引っ張り出して無くした、
>娘に怒鳴りつけ

2歳前の子供は好奇心旺盛だから、なんでもさわっちゃうよ〜
ピアスとか小さい物は飲み込んじゃったりして危ないよ。
子供の手の届く所に大事な物を置いといちゃ駄目だよ。
子供も安全、親も怒らずに済む。

＞424
解ってるからまた頭に来るんだよね、ちゃんと対策してなかった
自分に、完全な八つ当たり、人間失格です。

>>425
いやそこまで思い詰めんでも……
次から気をつければいいじゃん。
子供がわんぱくでいたずら（失敗）することがあるように
親だってうっかり失敗することがあるんだからさ。
「腹立つけど、ここに置いといた自分も悪い。仕方ないか。」って
思うとちょっと腹立ちも納まるかも。
ピアスを無くされたのはダメージだけど、
一歩間違えたら子供も大変な事になってたかもしれないから
痛み分けってことで（不謹慎な考え方だけどさ）

>>425
いやそこまで思い詰めんでも……
次から気をつければいいじゃん。
子供がわんぱくでいたずら（失敗）することがあるように
親だってうっかり失敗することがあるんだからさ。
「腹立つけど、ここに置いといた自分も悪い。仕方ないか。」って
思うとちょっと腹立ちも納まるかも。
ピアスを無くされたのはダメージだけど、
一歩間違えたら子供も大変な事になってたかもしれないから
痛み分けってことで（不謹慎な考え方だけどさ）
とにかく、飲み込まなくてよかったね。

うわ、書き込み失敗したと思ったら二重投稿になってるｽﾏｿ。

余裕が無くって嫌な言い方になってごめんね、
カルシウム買ってきたし、今日からまたがんばるよ。
子供昼寝から起きてすぐ、引き出しまで行って「あーあ…ネエ」
っていってた大丈夫だよ、って抱きしめたけど、ＤＶ男のように
怒ったあとやさしい、ってパターンにはまりそうで恐いよ。
でも１０年前禁煙した時のような意志の強さで、虐待まがいの怒り方は
しないようにがんばるよ、＞424に誓って！424誓わせて〜！

私でよければﾄﾞｿﾞｰ
感情的になったり腹が立ったら、
子供に当たる代わりにこのスレに書き込むといいと思われ。
禁煙スレとかメール我慢スレみたいに、ちょっとはすっきりするかも。

ｲﾗｲﾗするのは日頃から何か溜まってるからだよ(^^;)こういうスレにきたり友達に愚痴ったりしたら全然違うよ！仕事に出たりするのもいぃかも★

430や431はなぜこのスレに居るのか疑問

自分もイライラして苦労してるから、人のイライラに優しいんだと思う。

自己暗示法ってけっこう効く。
寝る前に「明日は忍耐強く自制心と理性を持って子供に接し、問題が起きても冷静に対処できます
ように」って、眠りに落ちるまで祈るんだよ。
これを続けたら、イライラｷｰッとなってもブレーキが効くようになった。
精神科のお医者に効いた方法。
試してみてね。

私もサプリ飲んでますが、以前と比べると子供に対してイライラが少なくなった気がします。
全くイライラしないと言う訳ではないのですが、
怒鳴ってばかりいたのがマシになった気がします。

単純な性格なので、ストレスに効くサプリを飲んでいるということで
効いているような気がしているだけかもしれませんが…。
ずいぶん気が楽になりました。
ファンケルのセントジョーンズワートを飲んでます。お試しください。

細木和子がいったたよ
怒りたくなったら
「いつもニコニコおんそわか」ってじゅ文唱えるといいらしい

幼児虐待したら、100倍になって返ってくるyo

休みで2人の子供がイタズラしまくり、片付けても家の中が
すぐに散らかる〜。もうイライラ。
義父母が子供たちを遊びに連れて行ってくれても2時間で帰ってくる。
その2時間だって義母たちが家に入るから掃除で費やされる・・・
もっとゆっくりどっか連れて行ってくれればいいのに。
たった2時間なら来ないでくれ〜〜〜

2時間でも裏山。

今日は２歳の子供のペースでお散歩しながら買い物しようと思ったんだけど
どんどん歩いて行ってしまい、ずいぶん遠くの方のスーパーへ行ってしまいました。
ほんで帰りは抱っこ抱っこで大号泣。
わたしは重い荷物を持っていたので抱っこもできず。
子は道路に座り込んでしまい‥というのが４回位繰り返されました。
『もう早くしなよ！』『歩きなさい！』とか声も荒くなりイライラがピークに達し
あまりにもムカついてしまってわたしは空をボーっと眺めてしまってました。
こども号泣してるのに‥すれ違う人皆見てるのに‥
そのままにしてもしょうがないので
よろよろ抱っこして帰ったら子供はソッコーで寝ました。
疲れて眠かったみたい‥怒りのあまりそんな事も気づかず怒鳴りちらしてた
自分がバカみたいです。カルシウムわたしも摂ろうと思います（泣

長文スマソ

>>440
また2歳だったら、自分の歩ける距離がわからないから
往路で力を使い果たしちゃったんだろうね。
でも母親としてはｲﾗｲﾗするよねー。
子供の歩いて行ける距離じゃなくて、子供の往復できる距離のスーパーに行くのが
余計な怒りを覚えなくていいﾓﾖﾝ。
子供はそんなペース管理はできないので、お母さんがその辺は代わりにやらないといけないけど。

あ〜そう、まさにね、
行きはよいよい帰りは恐い〜。
うちのも２歳〜３歳ってそんな感じだったな〜。
現在5歳になって、今じゃ往復ほぼダッシュしてもまだ体力が余ってる。
母ちゃんはもうついていけない。。。

>>442
それが嬉しいんだよねー。お互いに後で疲れて困るんだが。

440です。
>>441
>>442さんありがとー。そうだよねペース配分考えていこうと思います。
ちなみに早速今日ネイチャーメイドのカルシウム買ってきました。
長く飲もうと思ってファミリータイプにしたよ。
少しでもイライラをなくすために牛乳と一緒に摂ります。
でも今日もプチ切れました。
おむつ勝手に脱いでうんちがジュータンに落ちてたんです‥
うんちって家の中に転がるものなんでしょうか‥

カルシウム効いたような気がします、イワシの頭も…って感じ
かもしれませんが、私の後一つの問題は、ダンナへのあてつけで怒って
しまうこと、今日も子供の顔見ると可愛くて笑ってしまうので、
見ないようにして隣の部屋で寝ているダンナに聞こえるように怒ってしまった、
演技がかって、嫌な事してしまったなあ…自分がそんな事されたら、
「言いたいことあったら私にはっきり言え」って怒るだろうなあ。
イライラっとしてしまうことまだよくあるけど、＞434さんの書き込み見て、
起こった事に対して冷静に対処！と唱えてがんばってます。

私の周囲だけ情報なのですが、親が異常に厳しかったり、理不尽に
ヒステリーだった友人達は、自分の親のような年の男性と不倫したり、
鬱っぽかったりで辛そうです、娘をそんな風にしたくない。

カルシウムききますか。
私の息子は三歳ですが、つめ噛みがけっこう激しいです。
私の怒りすぎで、ストレスを感じているせいなのかと不安に感じてます。
息子のボロボロのささくれだった指をみると怒った自分を責め、涙がでそうになります。
でも、毎日ガミガミ言ってしまいます。
その爪噛みにまた追い詰められイライラ。怒ると、私をうかがうように、
大好きだよ。って言ったりして・・
また、自己嫌悪。
最近何回かお友達の家に行ったときなど、私が知らない間に
おもちゃなどをポケットに入れて持ち帰ってきたりします。
以前はそんなじゃなかったので、かなりショックでした。
愛情不足なのかな・・・
子供ってそういうとこあるのかな・・

446　がんばってね、本当イライラの原因は案外子供じゃない事が多いよね
疲れて寝不足だったり、自分のやりたいことが出来なかったり、原因が解る
だけでも少し楽になるんじゃないかな、息子タンの爪かみは、子供なんて大嫌い、
っていう育児マンガでやっぱり子供が爪かみがひどくて、”あなたが２４時間子供の
ようにダンナに怒られてばかりだったらどうしますか”例えば「まだ寝てるの！
母親なんだからちゃんと家事しなきゃ！」とか言う感じで、作者は「そんな事されたら離婚だー」
ってんで、ほめる育児に切り替えてみたら、爪噛み治った。
と言うエピソードだったんだけど、全てこう上手く行くとはかぎらないけど、
むしろ上手く行かないから怒っちゃうんだけど、相手を変えるよりは自分を変える方が
簡単と思うので、無理せずにマターリね。

以前はこのスレのお世話によくなっていたけど、
松田道雄ふうに書き込むスレを見つけて、
松田先生を知ってから少し子育てが楽になった。
もし興味や余裕があったら是非覗いてみて欲しいものだ。

怒ってばっかでどうしようもない自分に腹が立つよ！ごめんごめんごめんごめんごめん☆☆ごめんね

>>449
続けて私も、ゴメンね、ゴメンね、これからもよろしく。ほんとはいつもニコニコしてたいの。

朝６時前には子は起きて、お昼寝無しで、ほぼ一日中
公園遊びにつきあって、もう自分が疲れでイライラして、
夜７時過ぎた時にとうとう切れてしまいました。
子供がなに言っても無視。ひたすらしまじろうの
ビデオをかけておいて子供部屋に放置。
自分はぼんやり別室でネットしてたよ。
子供は９時半に一人で寝ました。
あたしひどい母だー。昼間いい母ぶりしすぎたよ。
ごめんね。明日はなんかほめてあげよう。

感情の起伏が激しく、
よく言えば感受性が豊か、私的には神経質で癇癪持ちの扱いづらい４歳です。

食事や着替えなど日常の事や遊びの中でもいちいち反抗的で疲れます。
毎日の手洗いとうがいさえ、帰宅後10分はぐだぐだやりとりしてから。
しまいにタオルはこれはいやだった。とか蛇口は自分で閉めたかったとか、
ぐずぐす抜かすので、ついカッとなって罵ったり手をあげることもしばしば。
泣きながら抱きついてきたと思うと
耳元で「だってｵｶｰｻﾝが…」と反論。でもそれはまだマシで、
ブルブル拳を握りしめ真っ赤になって怒り泣きしてるのを見ると、
どっかおかしいのでは？将来を不安に思うほどです。

｛せかさない、感情的に叱らない｝と常々己に言い聞かせてますけど、
どんな出方をしてもカラんでこられると、大らかさを見失ってしまいます。
どなたかが書かれてた「親子の相性」が悪いのかもしれません。
寝顔は可愛いんですけどね。
最近は、起きてくるとほんっっと存在がむかつきます。

小学５年の娘の性格が受け入れられない母、電話相談してアドバイスしてもらったら
気分がラクになりました。

だから私も451さんのように無視をするようにしました。
手を洗わなくても着替えなくても偏食しても、死なないし。
普段はすごいおしゃべりなので「ねえねえ見てみて」と寄って来るんですけど
「へーすごいね」と適当に相槌。
キーキー文句を言ってますが、聞き流すようにしています。
「他人からの預かりもの」だと自己暗示してから、楽になりました。

>>452
読んでるだけでむかついた！うちの反抗期の４年生とそっくりだ。

反抗期の本とか読むといいのかねえ。なんか、時期的なものかもよ。

わたしは、最低限のしつけや家庭学習は、しかたなく子供を構ってるけど、
それ以外はなるべく子供を放置してる。楽しいネタだけいっぱい用意して。
おもちゃとか本とかイベント。自分がつき合って楽しいことだけ、一緒に楽しむ。

反抗期の対応の仕方はよくわからん。今、渦中いて、
わたしはいちいち子供と五分五分になってけんかしてしまっている。
たくさん子供に暴力もふるった。今でもぶつよ！とすごむこと数知れず・・・

>>455
・・・4年生までもこれがづくんですか・・・。

魔の２歳児から「我」の強さの片鱗は見えていいました。
出し方は年々高度化して
へりくつも混ざってきたのでこっちのイライラ度はアップ。
去年は私の剣幕にオシッコダダ漏れながら怒り泣きしていました。
そんな経験してもなお反抗的ってのは、
やはりどこかのネジがおかしいのでしょうね。

よく今まで虐耐事件を起こさなかったと自分で思います。
あの子が帰ってくる時間になると憂鬱ですが。

ふぅー。ただいまトイレで深呼吸中（失礼）

>>455
>>456

今日相談した保健婦さんいわく
まだこれから続くんだから肩の力抜いてくださいといわれました。

うちはウソをつく
それは、私に怒られたくないゆえのウソで、叱りすぎているのは重々承知しているんだけど、
何回同じことを言っても、同じことをやるし、自分のおもちゃをまったく大事にしない。
貸した子に壊されても、壊されて悔しいというのでなく、私に叱られるのがイヤという感じ。
主人にも私の友人にも、「私の顔色をみている」と言われている。
私も一度、電話相談してみようかな･･･。
もう、叱り方が、まさにヒステリー！って感じorz

私は電話相談、お勧めです。
旦那に相談しても疲れて帰ってきてるからあんまりいい顔されない。
だから私は電話相談よく利用します。
話聞いてもらうだけでもスッキリするから。

>>452
子供ってそういう生き物だよ。
４歳で「このタオルはいやだ。」て言うのは普通だよ。

もし小学生になって「このタオルはいやだ。」って言ったら心配だけど。
その時は「じゃあ自分でタオル出せば？」って言ってやればいいよ。

>>459
子供ってそういう生き物だよ。
何回同じこと言っても同じことやるよ。

そのうちやらなくなるけど、
それは親が何回も言ったからではなくて本人が気付いたからだよ。

>>461>>462さんの答え方にちょっとムカつくのは私だけ？

>463
別にムカつかないが。。

むかつくときの自分なりの消化の仕方。
子供に頼んでやってもらう。「ママは牛乳飲みたい」
とか、
ママの着替えを手伝ってとか。

ママが子供の上を行く我がママになる。
なんか、世話されるだけじゃなくて
世話してもらうのもいいかあ
って感じで。

2歳10か月だけど、結構、世話してくれる。
命令や叱るだけじゃなくて
頼みごとにするというのも
子供なりにいいみたい。
寝る時間になってもぐだぐだ
する私に「ねんねの時間でしゅよ」
と自分そっくりに言われるの
って快感だったりする。

>>456
母親が「ねじがおかしい」なんて言っちゃったり思っちゃったりしたら
子供はますます意地を張ると思うよ。
子供も母親と意思疎通ができなくてｲﾗｲﾗしてるのかもしれないし
4歳児なんて我が儘で当たり前位に思っておくと丁度いいかも。
我が儘言ったら、>>461の言う通り「じゃあ自分でやりな」っていうのが一番だと思う。
>>448も言ってるけど、ﾐｯﾃｨ本とﾐｯﾃｨｽﾚお勧めだよ。
もしもう読んでたらごめんね。

子がたまごっちにハマってるのだが、結構笑える。
わがまま言ったら叱らないとダメ。おかしばかりあげると虫歯になる。
成長すると自分で風呂に入りハミガキ！

お手軽すぎて、そんな簡単な世話があるか！とも思うが、
お母さんは結構一生懸命ボクを世話しているんだと思ったようだ。
ハマりすぎて他のことが疎かになるのが難なんだけどね。
適当に親が預かって、やることちゃんとしてないとリセットするよ！
と言っている。子供を脅かしちゃいけないから、本当にリセットしてやる！

>>466
親がむかつく原因は全て子供にあるんだよ。
親は悪くない即ち悪いのは全て子供だよ。
てか誰かがちゃんと育てて親をむかつかせない子供にしてから親のところに連れてくればいいんだよ。

まったく迷惑な話だ。

ほんっとイライラしてばっかりで
夜寝てる顔を見て、毎日ごめんごめんと思うばっかり。
カルシウム、ほんと買いに行きたいんだけど
オススメのがあれば教えてください。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

>>468
何言ってんの？わけわからない。

>>452
文章うまいですね。
状況が手に取るようにわかります。
子供って性格ありますよね。
わたしは４人育てていますが、２番目の子が
こだわりの強い子で、中学生くらいまでずっとずっと手をやいていました。
ところが、長ずるにつれ、その子が一番しっかりしてきましたよ。
小さい頃手がかかわなかった三女が大きくなってから深刻な反抗期。
順番に手がかかるみたいです。
小さい頃に手を焼かせる子は大きくなってしっかりすると信じて
乗り越えてください。

>>471
うちも一人っ子の５年じょすぃが小さい頃からこだわりの強い子なのでずっと手を焼いています。
でもよその子が「反抗期反抗期」と言われてる中昔から反抗期のような感じだったので
早くしっかりするようになるんじゃないかな？と思っています。
あなたの書き込みで勇気ずけられましたありがとう。

>>472
>勇気ずけられました

勇気づけられました

>>468
親の言うことに何でも従う手がかからない便利な子供に人格を改造してくれる施設があればいい。
致命的な怪我をさせずに反抗的な気持ちがなくなるまで殴って人格を破壊するような。
そしたらきっと子供に腹が立つこともなるなるよね。

そういうスクールあったねー。

>468
ここは怒りっぽい自分を変えたいスレ、むしろお前が行け。

>>474
んで、自分は小さい時にそういう事がされたかったのか？
自分がされたくない事を他人（子供とはいえ）に求めないように。

>>476
同意。

ああ〜私も仲間に入れてください。

自分の融通の利かなさが命取りなんだろうけど
お昼ね、いつも3時間はしてくれるのに、きょうは40分で終了。
さあ、わたしも寝よう！！としたらおきたから
自分の休憩時間をとられてしまって、爆発してしまった。
「お母さんだって、休みたいのよ！！」と罵倒。
子は何を言われているのかわからずにあっけにとられてわからずに
一生懸命なにか芸ごと（このときはご馳走さまの身振り）をしていて
でも怒りは収まらないんだ。。。。
自分の楽しみを取られてしまって、も、許せない。

子供がわがまま言う時、いつまでも延々と怒ってしまう…
挙げ句の果てに言ったらいけないことまで言ってしまったり。
ビシッと叱ったらそれで終わりにしたいのに、どうして止まらなくなるのか。
いや、明日は止めるぞ！

よその子作戦いいですよ。

ある日、イライラしてキーキー怒りまくっているときに思いついた。
「これがよその子だったらこれほどむき出しにしないな。」と。
次の日、試しに二人の娘をよそから預かったお子さんという設定で接してみる。
ムム…なんか良い感じ。
「だめっ」「なにやってんの？」が無くなり、「こっち片づけてからね。」とか
「どうしてそうなったんだろうね？」など優しい言い方ができた。
子供達もニコニコだし、私は優しいよそのおばさん。良い関係が保てました。
私（元営業）も営業スマイルでサービスしたりして。
ごっこ遊びの感覚で、ちょっと違った気分で育児できて面白かったです。
やりすぎると気持ち悪いかもしれないので、あくまでも自然にがポイント。
ある程度の想像力を要しますがお勧めです。

子供がギャーギャーわめくと
自分が駄目な母親だからこんなにわめくんだと思ってしまう。

普段はなんとかコントロールしてあっさり対処できることもあるが
カッカして頭に血が上ってしまうとつまらないことでもギャーギャー怒ったりしてしまう。
ギャーギャー言ってる時に夫がちょっとこっちを見たりまぁまぁなんて言おうものなら
「あぁやっぱり私のせいでこうなのね、あなたも私のせいだって思ってるのね」と考えてしまう。
そこでブチっと切れてしまって夫子供ともに怒鳴りつけてしまう。

自分が切れやすいのとネガティブなのはわかっているが
それを断ち切りたいのにどうやって断ち切ったらいいのかわからない。
もう少し離れたところから子供を見られたらどんなにいいだろう。

今日、親力の人のメールのバックナンバーを読んでいて（まぐまぐ）、
泣いてしまった。一年生のKちゃんていう女の子の話なんだけどね。
あんまりいい子なんだもん。親がまた素敵な人なんだよ。

色々育児書で感動したけど、今日後半はいい母でいられた。
まあ、体調とかもあるけど。怒るのを我慢できたら、ひとつ勝ちなのよ。
過去の自分に勝てる。今日、１回我慢できた。上手じゃないけど。嬉しかった。

>>452
まるでうちの上の子です。ちなみに五歳。
とにかく脱線して物事が進まない、食事、歯磨き、着替えなど。
一々注意しないと動かないので私はｶﾞﾐｶﾞﾐﾊﾞﾊﾞｱ
その私に旦那が煩いと切れて、今度は夫婦喧嘩勃発と今まで何度なったことか。
元の発端が判っているくせに私に言うので私はむかつきます。
で、さらにパワーアップのガミガミで子供達を怒鳴ります。
悪循環です。
時々嫌になります。
一回言って聞いてくれればいいのに。
なんで毎回反抗、脱線、思考が飛ぶのか・・。
放っておくと着替えが一時間半たっても下半身裸とかです。。。
下の子は上の子の分までしっかりしているので怒る必要がありません。
一日優しいお母さんでいたい。いてみたい。
でも年々子供が育つごとにすこし余裕が出てきました。
明日は今日より優しいお母さんになれるといいな。
いい奥さんは目指す気はないけど、いいお母さんは目指したい。

>>483
下の子は上の子が怒られるの見て怖いからしっかりするんだよね。
上はガミガミが慣れっこになって効かない・・・

大きい声を出しても無駄なんだよね。ストレス発散にはなるが。
普通に注意しつづけて、嫌になったら怒鳴りたくなる前に放っておくのは？
何にしろ、夫がいると調子狂うよね。うちは夫に何の期待もしなくなったら、
結構いろいろやってくれるようになりました。寂しいらしい。
子どもの前でお父さんのことを持ち上げておくと、父も機嫌が良いし、
子どもも父を尊敬してなつくので結構楽だよ。

大きな声を出してしまったりもしたが、子どもを叱らないよう、注意だけするよう、
やってほしいことをしたらすぐ誉めるよう、がんばっていたら、下の子に
「お母さん何か変。気持ち悪い。嫌みっぽい」と言われてしまった orz
上の子は気がつかないみたい。いつもどおり注意されまくりだから。

親に怒鳴られてると、子どもがいじめられっ子体質になる気がする。すぐびくつく。
うちの子はもうそうなっちゃったから、やめられる人はすぐやめた方がいいよ。
小さければ小さいほど、子どもはすぐ忘れてくれるから。うちはこれからが大変だ。

>483
ああ、うちも。同じく毎日JR並みの脱線。
でも前に私の体調が悪い時、
ガミガミするとますます頭が痛くなるので、
「もうお母さんは具合が悪いから、登園の準備ができたら呼んでね」と
もう一度布団に入って寝てしまった。
そしたら脱線せずにきちんと準備してた。
言い過ぎなんだろうな、やっぱり。
んで、こっちが言うからその時動けばいいやって思ってるのかも。
ロボットっぽくなってるのかなって、反省。
ほんとは「やる力」があるのに、ダメにしてるのは私なのかなと。

>>485
言うのを我慢するのって大変だよね。うちはまだその域にはいかね・・・
教えてあげなきゃならないのよ。教えすぎはだめだし。
子どもに必要なことを考えて実行するって、赤の頃から変わらず難しい。

あ〜ぁ････。
本当に、いい子なのに。いい子なんだよ、うちの子。
洗濯物、雨が降っていたから取り込んでおいてくれたり、
宿題も真面目にやるし、聞き分けはいいし、素直で、優しい。
それなのに、漢字をいくら練習しても間違える、たったそれだけのことで、
叱って泣かせてしまった最低の親です。
勉強なんか出来なくたっていいじゃないか。この子は他にこんなに良い所が
沢山あるんだから。
って、頭ではわかっているんだけどね、本当に私は最低です。

>>487
練習させてあげてるんだ。すごい偉い。
頑張る子どもも偉い。ひねくれてるとやりませんから！

コツコツやってれば、そのうち成果が出る。
子どもが辛そうなら５分だけとか時間を区切るのがよろしい。
６分やった日はうんと誉める。

>>488
ありがと。ちょっと落ち着いたよ。
こっちの気持ちに余裕がないと、すぐに結果を求めてしまうんだよね〜。
長い目で見るように、構えてみるよ。
本当にありがとう。

>>487
どこかのスレで見たんだけど、
目標を親側で勝手に設定した後に子供を見るから
余計イライラしたりするんだってさ。
（例えばテストでは○点をとらなければとか
××は間違えないようにとか、△△ができなければとか）
>>488も言ってるけど練習してる事自体を褒めてあげればいいんじゃないかな。
目標を決めさせたいなら、子供に自発的に決めさせないと
効果が薄い気がするよ。
自発的に決められない年齢ならまだ目標設定をするには時期が早いという事で
またーり成長を見守るのがいいんじゃないかな。

>>490
なるほどねぇ・・・。

ついさっき4歳の娘にぶち切れ、がーっと怒鳴ってお箸をテーブルに投げつけました。
嫌いなものが献立に並んでて、一口も食べずにおいしくないからなんて言う。
こっちはどうしたら嫌いなものを食べてくれるかと、いろいろ考えて作ってるのに・・
おまけにおやつを食べた後に、まだお菓子を食べたいと言い出して「晩ご飯ちゃんと食べるなら
いいよ」って約束してたのに。やっぱり食べなかった。
絶対に食べないってわかってるのにこっちも少し意地になってるというか、ひょっとして
食べてくれるかもなんて少し期待して作ってしまう。

そういえばお昼は嫌いなピーマンをちょっとだけ食べたなぁ。
今日はこれで良しとしとけばいいのになぁ。
怒鳴ったり物に当たったり、かなり私には恐怖感を持ってると思うんだけど、
それでも「かあちゃん、大好き」って近づいてくる娘。申し訳ない。

暫く怒鳴る事が無かったのに、昨日今日で続けて切れてしまったもんで、かなり落ち込んでる。
ここに吐き出して少し落ち着きました。
そろそろ娘のそばに戻ります。長文失礼しました。

>>491
ちっちゃい頃、うちの弟は「超」偏食児だった。
食わず嫌いで食べないものもいっぱい。もう山ほど。
でも今は好き嫌い全然なしに育ってる。
私は母親に無理矢理に椎茸を食べさせられて、
その後吐いたのがトラウマになったのかいまだに椎茸だけは食べられない。
嫌いなものは無理して食べさせなくてもいいと思うよ。
育つにつれ味覚もかわって食べるようになったりするから。（給食とかで慣れたりするだろうし）
その分好きなものを組み合わせて栄養を補ってあげるといいかも。
後は本当に本当に極少量をみじんぎりにしてハンバーグとかの練り物系に混ぜてみるとか…。

それとお菓子はまだ食べたいって言ってもきっぱり駄目っていうのがいいﾓﾖﾝ。

>>491
適当に食べさせる努力をさせとけば、
小学校の給食で嫌な思いをしない程度には食べられるようになるよん。
４歳ならまだ小さすぎるんだよ。体が大きくなれば、自然と食べるようになるよ。

怒鳴ったりはよくないけど、一生懸命教えたことはちゃんと子どもの役に立つ。
お母さんが工夫してくれたことを、学校に入ったらすごく感謝してくれると思うよ。

かあちゃん大好きって言ってくれるってことは、いつも娘ちゃん大好きって
お母さんが言ってるからでしょ。あなたはとっても良いお母さんだよ。

491です。
>>492>>493
ありがとう。とっても良いお母さんなんて言ってもらったこともなければ、自分でも思ってなかった
ので少し嬉しくなりました。

昨日ここに書かせてもらったことで、なんだか今日はすっきりして「ま、程々にね」って
気持ちになれています。また何かあったら来ます。ありがとう。

もう子供は大きいけど、今もこういうスレを読んでは
「あの頃は大変だったな」と回顧に浸る母です。

ウチの子にも､食事をちゃんと食べさせる､お菓子は制限、
食後は歯磨きと必死でやりました。今でも覚えているのは、
夕食前にお菓子を食べると大グズリの娘とバトルのあげく、
「ママは反対だ。でもどうしても食べるというなら食べろ！」と
お菓子の箱をバンとテーブルに置いたら､ヒクヒクと泣きじゃくりながら、
一つだけそっと食べて､後は「ご飯食べる」とフタを閉めたことです。

今大変な思いをしているお母さん、子育てというのは意外と
許容範囲が広いもので、良いとされていることを少々守れなくても､
子供はちゃんと育つものですよ。今になると、あんなに必死でやらなくても
良かったのになと思うことばかり。もっといい加減でも、楽しんで
子育てすれば良かったな。

息子２歳１０ヶ月です。
今自分でズボンをはこうとして、うまくはけなくて癇癪を
おこしたので少し手伝ったら、今度はそれがおもしろくなくて
「自分で〜自分で〜」と大泣き。それでも自分では上手にでき
なくて、またひっくりかえって怒り泣き。こんなことは最近
よくあり、その度に抱っこして窓の外を見たりすると機嫌が
なおるから、今もそうしてやればいいのだけど妊娠中で今日は
お腹が痛くて抱っこするのが怖い（上の子を早産しているので）。
でも抱っこすれば機嫌が直るからと思って抱っこしたら、やっぱり
お腹が痛くなって、泣けてきた。上の子を優先すれば、お腹の子に
悪くて、お腹の子を優先すれば上の子をほったらかし。
結局どうすることもできず、今泣く子を放置して２ｃｈ。ばかははだ。
でも直接上の子と向かい合うと、今は怒ってしまいそうで放置のほうが
ましなのか？と疑問です。ごめんなさい。長々と。抱っこしてきます。
なんかうつなのかな？

>>496
優先する順番は、自分、お腹の子、上の子、でいいんじゃね？
妊娠するまで最優先に近い位置にいたであろう上の子は可哀相っちゃ可哀相だけど仕方ないだろう。
そういう運命だ。
２年近く母親独占してきたんだから諦めろと。
いつか何かでフォローすればよし。

『パワー・オブ・タッチ　Ｔｈｅ　Ｐｏｗｅｒ　ｏｆ　Ｔｏｕｃｈ』　
http://www.web-reborn.com/BOOKS/book/poweroftouch.htm

>>480
おもしろそう、早速やってみます！

昔読んだ本に書いてあった標語。

　　　「このガキと思った時がシャッターチャンス」

最近キーキー言ってます。
１歳２ヶ月男児の母です。

前だったら、ティッシュをだして遊んでいたら
「たくさん出したねー、すごいねー」って言ってた。そう思ってた。
なのに今日は「何やってんだよ」って口から出てしまった。

少し離れるとすぐグズグズ。何回もやられて「おいで」って言っても来ない。
ぶちぎれて、「来なさいって言ってるでしょ！」と突き飛ばして叩いてしまった。
ご飯の時、グラタンを一口食べて嫌がった。いつもは満腹中枢ぶっこわれてるんじゃないか
っていうくらい食べるのに、グズグズ。

はじめて自分を見失うくらい叩いてしまった。
叩いた拍子にテーブルに頭をぶつけ、後は２，３発叩いたはず。
そして髪の毛をつかんで「ご飯の時に毎回グズグズ言うんじゃない！」と言ってしまった。

怒るべき所でないところで怒ってしまうことと、
虐待だってわかってて止められない自分を変えたい。

>>501
うーん、そりゃちょっと虐待チックだねえ…。
1歳2ヶ月児は「グズグズして当たり前だ」「言う事わからなくて当たり前だ」って考えは持ってる？
物心つくのって2〜3歳からだから、それ以前に言う事聞かせようと思っても難しいと思うよ。
どこかで子供は「言う事聞くものだ」って「ちゃんと躾けないと」って考えを持ってない？
無意識にしろそういうのを持ってると、子供が言う事を聞かない時のイライラが倍増する気が。

グラタンも嫌いってのなら食べなくていいじゃない。
1食、2食食べなかった所で赤ちゃんには問題ないよ。
嫌がったならご飯しまっちゃっていいよ。
殴って怪我させちゃったりする方がよっぽど危ないよ。
下記のスレとそこに挙がってる本が参考になるかも。

松田道雄ふうに書き込むｽﾚ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114220425/

PMSじゃない？
生理前だとイラつくとか？？
鉄分、カルシウムを沢山とって、
リラックスハーブティーを飲んで、またりして下さい。
「命の母」もよいそうよ。
１歳の子はまだちいさいから、下手に殴ると心じゃうぞ。

＞502
1歳2ヶ月児は「グズグズして当たり前だ」「言う事わからなくて当たり前だ」
って考えは持ってる？
物心つくのって2〜3歳からだから、それ以前に言う事聞かせようと思っても
難しいと思うよ。
どこかで子供は「言う事聞くものだ」って「ちゃんと躾けないと」って考えを
持ってない？

501さんは、わかってるんだと思いますよ。だってちょっと前までは
大丈夫だったんだもの。何か最近ストレスを感じてるのかな・・。
どうしてコントロールできなくなったか考えてみたほうがいいかもね。
できれば家から外に出て、公園（暑いかな）とかで少しでも客観的に冷静に
なれる場所に行って。そして実家・夫・行政・病院なり利用できる物を
考えてみては？

>>501
１歳の子はまだまだ赤ちゃんですよ。我が出てくるし、表情も言葉も出てくるからすっかり子供になったと思うかもしれないけど。
脳だってほんとはまだまだ出来上がっていない。こちらの言うことを理解できると思うのは間違いですよ。まだ赤ちゃんなんだと考えを変えて。
ほら、ティッシュ出してたらいっぱい出せたねっていってあげよう。

いや、ティッシュは子どもの手の届かない場所に・・・

1才7ヵ月の息子がいます。また殴ってしまった。ｸﾞｽﾞﾙと、つい手が出てしまう、そして自己嫌悪……だけど、また手を出す。息子の事愛してるのに、時々息子に対して口じゃ言えない恐ろしい事を考えてしまう。そのうち殺してしまうんじゃないかと不安で仕方がない。

>>506　505タンが聞いて欲しかったのは、そういう事じゃないと思うよ。
子がティッシュを引き出さなくても、別の事でもカッカしちゃう。
その原因を一つ一つ排除して行けば、問題が解決するのかな？
全ての引き出しに鍵がかかり、収納も沢山で、足場になるような物も無い
広ーい家ならいいけど、２ＬＤＫぐらいじゃ全てをての届かないとこに何て無理。

男の人は、絶対子どもに暴力ふるっちゃいけないと思う。
小学生位の子にゲンコツこん位なら許容範囲だけど。

お母さんがいない状況での子育てなのかな・・・
母親だって暴力ふるっちゃいけないわけで。
でも、男親で子育てしてると、仲間も少ないし、
なんでおれがっていう感情が、いつでも加算されていると思う。

どんなにがんばっても、男親という目で見られるわけだから、
無理せずにぐずらしとけばいいんだよ。殴るよりましだよ。
子守を代わる気もないくせに、親のことを批判する世間もくそくらえだ！

>>508
そうなんだよね。うちは、すべての物を子どもが
好きにして良い状況にして子育てしてたけど、
結局いつかはしつける必要になる。

小さいうちから言い聞かせなかったせいか、
素直だけど話がなかなか通じなくて困った。
好き放題させすぎた・・・

話が通じなくても、だんだん通じてくるから、
いつ通じるのかな？という期待感をもって言う
っていうスタンスが必要だった。二人目はわりと平気。
上の子が常に話しかけたり反応したりしてくれたおかげかも。

<<508
そうなんです。うちも１歳２ヶ月児がいて、少しづつ躾を・・・とやっていたけど何度言っても分からず
ついつい手厳しくなっていました。するとダメだって言っていることをますますひどくやるようになって、さらに厳しくなり、子は恐怖の顔で泣き出し・・・
もうだめだ、このままじゃ親子関係が壊れる、と追い込まれてやっと考えを変えることが出来ました。
過度な要求をしていたんだって気づいて、だめなことは言って教えるけどすぐには通じなくてもいい。
もう怒らないって決めて・・・というより怒る必要はないんだって思ったら楽になりました。
毎日たくさん一緒に遊んで笑って抱っこして、子も安定したのか安心したのか、・・・なんていうのか大変なんだけどとてもいい感じで過ごしてます。

505=511です。名前、入れ忘れてました

501です。
子供はグズグズするもの、親の言っている事なんて十分に理解できているはずがない、
グラタンなんてちゃんと食べなくても大丈夫、ってわかっているんです、頭では。

自分が虐待しているんだっていう自覚もあります。これは躾ではないです。
でも止まりませんでした。

PMSもあると思います。調べてみたら、症状に当てはまりまくりだったので。
人付き合いが苦手なのに、公園に行き、支援センターに通い
毎日子供あやしている行為がご機嫌取りみたいに思えてきて、苦痛でした。

主人も毎日帰りが遅くて、仕事柄しょうがないと思っているのですが
どうしてもいらついてしまったり。
１回だけ叩いた事を相談した事があって、親身になってくれました。
でもさすがに今回の事は話せませんでした。

１歳って本当に赤ちゃんですよね。いつもいっしょにいるから？
「こんなことができるようになった、こんなに大きくなった」→「もう赤ちゃんじゃない」
みたいな感覚でした。うまくいえないけれど。

でも本当に変わりたいと思っています。
がんばります。ありがとうございました。

6歳の娘に本気で腹が立つ。
口ばかり達者で、ちゃんとしない。
口答えばかり。注意されたことは右から左へ聞き流す。
ちょっと横から手を出せば､「自分でやりたかった！」「今日のこれは、もう二度と無いのに！」と
まるで二歳児みたいな、ばかばかしい駄々のこね方をする。
外でも平気で怒鳴り返す。
幼稚園年中くらいまでは、どこに連れて行っても場の空気を読める子供だったのに。
何がいけないの？　何がいけなかったの？
それとも一年生になって（ちょっと通学にも時間がかかる)疲れてるせいもある？
以前はまったくわからなかったけれど、最近は虐待する親の気持ちがわかるような気さえする。
これで手を上げることが習慣化したら、エスカレートするんじゃないかって思う。

>>514
反抗期なんだと思う。しっかり者は早い。

怒鳴らず、譲らず、ねばり強く。
親の仕事だけしようぜ。子どもの仕事は子どもがやれや。

ある雑誌に、子供を怒鳴ったり叩いたりしてしまう時は子供に原因があるんじゃなくて、自分の心に余裕がない時だ。と書いてありました。
確かにそぉだなぁと納得。
苛々すると咄嗟に手がでてしまう事あるけど、目を閉じて一呼吸おいてみましょーやo(´^｀)o

みなさん怒れていいですね。私は悪いことしても怒れないです。怒らないとワガママになるのわかってるんですが。まだ11ヵ月だし可愛そうで。

11ヵ月じゃ…。

>>517
まだ11ヶ月で怒るも何も…わがままになるって……(ﾟдﾟ）

>>517
怒らないとワガママになるのは違う。
あなたは「怒る」と「叱る」を混同してます。
怒らなくても躾けはできます。

怒鳴ったり叩いたりするのは単に親のストレス解消であって躾けとは何の関係もありません。

そうそう。子供に必要以上に怒鳴ったり叩いたりは親のｽﾄﾚｽ解消なんだよね。私もｲﾗｲﾗが積もって来ると些細な事でブチッ！ときて、もう怒るとかじゃなくて
威嚇。娘、少し吃音入ってるんだけど私が怒鳴ったのがｽﾄﾚｽになって吃ったと思う。反省してます。自分にｽﾄﾚｽ貯めない事が課題です

虐待する記事読んだら　このお母さん一人で抱え込んじゃった
のかなって自分と重なる　私も安定剤か何か飲んだ方が
良いのかも　って思う　今はジュースこぼされただけでも
叩いちゃうよ　叩いた後自分も子供も泣いてる

>>522
＞今はジュースこぼされただけでも

ジュースをこぼされたって言い方に違和感を感じる。
子供がジュースを「こぼした」じゃなくて「こぼされた」ってどういう状況？

子供　に　ジュースをこぼされた　ってことじゃないのかなあ？

>>524
子供にジュースをこぼされた、て言い方に違和感を感じる。

「こぼす」の受け身の形で「こぼされた」でしょ。
受け身の形は「やられた」っていう被害者意識だよね。
どんな「被害」があったんだろう。

子供がジュースをこぼして、それが私の服にかかったとかいう被害か。
そういう被害なら普通は「汚された」とか「かけられた」とか言う。
被害は「こぼした」ことじゃなくて「汚した」ことだもの。

子供がジュースをこぼして、それがノートパソコンにかかったという被害か。
そういう被害なら普通は「壊された」って言うよね。
被害は「こぼした」ことじゃなくて「壊した」こともだもの。

子供がジュースをこぼして、私の飲む分がなくなったとかいう被害か。
その被害なら「こぼされた」って言ってよさそうだけど、
大人がそこまで飲みたいジュースってあるのかなあと思う。

つまり「こぼす」じゃなくて「こぼされた」という言葉を使う状況が思いつかない。
という違和感。

>>524
つまり被害は「後片付けの手間」だろ？

後片づけがそんなに苦痛なら初めからジュースなんて飲ませなきゃいいのに。
ジュースなんて飲まなくても死にはしないし、叩かれるより脱水で病院行く方が子供にとってはいいぞ。
てか中途半端に飲ませるより、ギリギリまで喉の渇きを我慢させて一気飲みさせればこぼすこともないぞ。
思わず叩いてしまうぐらい嫌な後片付けをしなければいけないことを、わざわざやるのは何故だ？
こぼすかもしれないからジュースは飲ませんと何故ハッキリ言わないんだ。
という違和感。

子供はジュースをこぼすもんだぞ。
こぼしたジュースを最初から自分で後片づけする子供なんかいないぞ。
親が後片付けしなくて誰に後片付けしろと言うんだ。
という違和感。

失敗の経験から学ぶことは多いんだぞ。
失敗しないように経験させないと将来はニートでパラサイトで決定だ。

ジュースをこぼしたって意味です
ジュースでもお茶でもこぼして
イライラする事もあるって事でした

>>527
イライラするでしょ。でも、我慢してることも多いんでしょ。
親の方もどんどん成長してるんだよ。

ジュースや牛乳はこぼされるとむかつくよね。
茶や水にしとけ。ジュースは別にあげなくても良いとおもう。
カロリー高いモノ飲ませると、ご飯をあまり食べなくなっていらつく。
最初はちょっとごねるけど、子供のためにもいいし、すぐ慣れる。

>>528
>茶や水にしとけ。

同意。

大人でもこぼしちゃうことなんてよくあるじゃん？
そんな時飲み物こぼしたってだけで、旦那にいちいち叩かれたり殴られたりしたら腹立たないかい？
DVだって騒がないかい？
誰にでも失敗や粗相はあるよ。（子供は特に多いからイライラするんだけどさ）
自分がされて嫌な事はなるべく子供にもしないようにしようよ。
カッとなって叩く前に1回深呼吸。
それで叩くのは本当に妥当かどうなのか自問自答してみたらいいんじゃないかな。

娘2歳3ヶ月
優しくて、とっても良い子だと思う。

でも少し上のレスにも書かれていたけど
娘に対して、こうなって欲しい・これが出来なきゃダメだ
って気持ちが強くて、それがうまく行かないと
ものっ凄くイライラしてしまう。
気持ちがモヤモヤ、真っ黒い雲が掛かってくるみたいな感じ。

今日も、そんな感じで怒ってしまった。
今週は、どうしてだろう。なんか毎日怒ってしまう。

完璧を求めすぎているのは分かっているんだけど
娘が出来なかったり、人前でギャーギャー泣かれたりすると
自分が周りから責められているような気になってしまって
腹立たしいのと、恥ずかしい気持ちで一杯になる。

私も、ややｳﾂなのかなぁ。
娘の事は大好きなのに、どーしても収まらなくなる時がある。
ごめんね。嫌なママだ。

ママ友達は、こんな状態になる事はないんだろうか。
何だか、みんな穏やかに育児しているように見えるんだよなぁ。
やっぱり私がオカシイのかな。
長文・チラシっぽくて失礼。

>>530
今日あたり生理なんじゃね？

娘さん、まだ小さいから、怒りすぎたことも忘れてくれるよ。
友だちの子供が、コマーシャルかなんかで、
「親にもぶたれたことなのに」ってところで、
「ぼくもぶたれたことないよね」って言ったんだって。
５歳くらいだったかな？ほんとはぶっちゃったことあったけど、
忘れてたんだって。だって、優しいお母さんなんだもん。
うらやましかったー。あたしももう絶対ぶたないと思った。（ぶったけど）

２歳児の育児、ほんとうに大変だと思う。
後になったら、なんで２歳の子にあんな無理言ったんだろうと。
なんでも教えてあげた方がいいけど、できるかどうかは
時期を待つしかないんだよ。人事を尽くして天命を待つ、みたいな。

530です。
娘は今トメに遊んでもらっているので、ちょっとリラックス時間です。
ｾｲｰﾘは今日で終わるかなって状態。
もちろん生理前はイライラするけど
今回は最中の方がイライラが激しかったみたい。なんでだろ。

>２歳児の育児、ほんとうに大変だと思う。
>後になったら、なんで２歳の子にあんな無理言ったんだろうと。
そうかぁ。
私も生まれて、たった2年ちょっとの子に無理な事言ってんだろうな。
本当に毎日、反省・自己嫌悪の日々。

明日は、ニコニコでいられるかな。
レスもらって、ちょっと気分が軽くなりました。
アリガトン！

ジュースこぼしてイライラママです
みなさん　レス有り難う
実行してみます　　

とある本で、
「日本人は我の強い赤ちゃんを聞き分けのない子だと非難するけれど
欧米人は自分の主張がしっかり出来る子として、むしろ歓迎する」
というようなことが書いてあったのですが、それが本当だったら羨ましい。
私もそんなふうに考えられるようになりたいよう。

ついイライラして怒鳴ったりしたくないのに、どうしても止められない。
自分のことばかり優先させてしまうし、それを邪魔されるとむっとしてしまう。
そんな自分にストレスたまりまくりです。

それ分かる　自分か子供だなって思うけど
イライラするよね　かーっっとなるひとならない人
育児に向いてる人向いてない人って気がして
おちこむよ

一人目より二人目、二人目より三人目が育てやすいものだよ。
親も成長する。劣化しないようにがんばろうぜ。

ごめんなさい　自分がでした

確かにそうだけど２人目なのにイライラすると
ホント悲しくなる

>>538
子供は二人くらいが一番育てにくいらしい。
一人目の大変さ。二人いる大変さ。

ごめんね…。かわいい長女…。今日も怒ってしまって…。

良スレだなあ。

私はせっかちで短気、息子はのんびりおっとり屋で行動リズムが合わずイライラ。
起きてから寝るまで怒鳴りっぱなし・・・はあ・・・。

>ついイライラして怒鳴ったりしたくないのに、どうしても止められない。
自分のことばかり優先させてしまうし、それを邪魔されるとむっとしてしまう。
そんな自分にストレスたまりまくりです。

なんかすごく良くわかる、私もそうだから涙でてきちゃったよ〜

暑いとついイライラも倍増しがちだよね。

昔、うちの母方の婆ちゃんがよく縫い物をしながら、母親に言ってたらしいのだが
「こんがらがった糸をイライラしないでほぐせないようでは子供は育てられないよ」と。

私はああいうのすぐ、キィーーーーっとなってしまうほう
だから子供にもと当然イライラ。
婆ちゃん、うまいこと言ったもんだ。

隣の神経質おばさんを気にして、ついついイライラ…。
子供にあたってしまってごめん…。
あなた達のこと大好きなのに…。

私には３人の子供がいます。
３番目が産まれてから、一番上の子（３歳半）が二番目（１歳半）を虐めるようになりました。
噛んだり、ついたり、叩いたり、おもちゃを取り上げたり、おんぶ紐で縛ったり。
見つけた時は、本気でぶっ叩いてしまう。もう、どうしていいかわからない。
いつか、私が一番上の子を殺してしまいそうな気がしてならない。
すごく可愛いし、愛してる。でも…誰にも相談できないし、勇気もない。
だから、ここで吐かせて下さい。
チラシの裏でごめんなさい。

>545
抱き締める、とまでできなくても、頭や肩をポンポンしてあげたり、その程度でいいから、スキンシップだね。
とにかく手が空いてる時に触りまくると落ち着くらしい。

実家の隣にある　叔父夫婦の家では　毎日夜中の1時２時くらまで
キーキー声が聞こえてくる。
叔父嫁がヒステリックになって　小学生の子に怒鳴り散らしてる。
「食わんなら　勉強しろ！」「何でできんのだー」「いい加減にしろ！なめとんなよ！」
キーキー声なので　聞き取りにくいが　だいたいこんなところ。
近所に丸聞こえで窓を閉めてても聞こえてきます。
その嫁さん、見た感じや人前では　物静かで消極的なタイプです。
しかし、（こんなこと言ってはいけませんが）私にはいい刺激になってます。
私も、子供をよく怒ってしまうほうなんですが　ヒステリックに
怒り散らしてる人を見て　あんなふうにはなりたくない、気をつけようと
思わされます。　そこの家庭の子には悪いのですが　自分を見つめなおす
きっかけにさせてもらってます。

チラ裏っぽくなってすいません。

５４５です
>>546さん。温かいレスありがとうございます。
今までにも、私が落ち込んでると「大丈夫。○○が付いてるからね」と、私を励ましてくれてます。
涙流して「ありがとうね」って言うこと多々。
そんな良いところもあるのに、自分より小さい子を虐める…それが許せなくて。
まだ３歳半なので、ストレスのはけ口が２番目を虐める事なんだろうけど、
３歳半だがら加減が無いのも確かで、恐ろしくなる事もあります。

>>546さん、いっぱいいっぱいスキンシップしてあげて、話も聞いてあげて、頑張ってみます。
３番目が産まれて間なしなんで、私自身に余裕が無いのが原因とわかってるし。
本当にありがとうございます。

あぁ、自分で何書いてるかわからなくなってきた。
ほんとにチラシの裏になってきたので、消えます。
すみませんでした。。。

548ｻﾝ。疲れてるんだよね。気持ちが優しいﾏﾏだから上が下を虐めるのが許せないんだと思う。でも一番上のお子様もﾏﾏを慰めてくれるなんて優しいじゃないですか。。。ﾏﾏが今赤ちゃんのお世話で忙しいから上のお子様も少し寂しいのかもね。感受性が強いのかな？

最近5歳長男を激しく怒ってしまう...
もう5歳。まだ5歳。
頭の中ではよくないと分かっていても、世間一般で見られる5歳の子と比較して
まだ出来ない、まだこんなことしてる...と思ってイライラする。

自分で脱いだ服、使った文具をどこに置いたか分からなくて私に聞いてばっかり。
私は分かっていても「探してごらん。自分で見付けて見て」と言うけど、
自分の足元に落ちてても「ないよー。ねぇ〜。どこぉ」と探す気なし。

いつもいつも言ってるのに、知ってる人に会った時に促さないとご挨拶できなかったり。
「ご挨拶、ちょっと恥ずかしい...」って言う息子に対して、もう5歳でしょ？もうひまわり組さん
だよ？って言って責める私...

とっても明るくておしゃべりで、弟に攻撃されてもやり返さないくらい優しい子
なんだけど...私が期待しすぎるのかな。

共働きなのもあり、今の年齢は特に、一緒にいる時間は教えておきたいことが
山ほどあって、ついつい語調がきつくなります。もう少し大らかなお母さんになりたい...

>>550
うちの五年生の息子はいまだにそんな感じです。成長したけど。
５歳のときちゃんと誉めて育てれば、もうちょっとお兄さんになってたかも。

子供には個性というものがあって、明るくて優しいのは、
すばやいことよりもずっと大切なことだよね。
やること早くて意地悪な子の方が良かった？
大きくなればなるほど、息子さんが優しくて良かったと思うよ。

あと、子供は物を探すのが下手！あきれる・・・

>>550

>490 名前： 名無しの心子知らず Mail： sage 投稿日： 05/05/18(水)
>>>487
>どこかのスレで見たんだけど、
>目標を親側で勝手に設定した後に子供を見るから
>余計イライラしたりするんだってさ。
>（例えばテストでは○点をとらなければとか
>××は間違えないようにとか、△△ができなければとか）

このスレから引用。
期待しすぎるのをやめて、「何歳だから〜できなきゃいけない」って観念を捨てて
子供のいい部分を見つけて1日1回以上褒めてのばしてあげた方がいいのでは？
よその子はよその子、うちの子はうちの子。
（ってうちの親は言って色々我慢させたのに、勉強とかになったら途端に他人と比較して
小学校低学年の子供ながらに「馬鹿じゃねーの、一貫性なさ過ぎ」って思ったw）
内気だったり、恥ずかしがりなのって、自分に自信を持ってないからってのもあるような…。
褒めてあげると子供に自信がつくよ。
自信過剰になってもそれはそれで困るので程度は必要だけれど、
できなかった事を数えるより、できた事を褒めてあげようよ。

548です
>>549さん。やさしいレスありがとうございます。２ちゃんなのに涙出てきた…。
感受性、強いです。子供も私も。
一番上も真ん中もすごく寂しがり屋で、困ったちゃんですよ。
でも私にすれば、私に絡まってくれるのが、癒されるんです。
でもって、兄弟は掛け替えのないものだと思うんです。
やっぱり虐めは良くない。毎日その事で怒ってばっかり。
だから>>546さんがレスくれたように、子供にしてみました。
私の気持ちも落ち着くし、子供も大人しくなるし。
スキンシップはかなり効果がありました。

私自身がもっと大人にならなきゃ。
子供達…ごめんよ。。。
お母さん、もっと気持ちを大きく持てるように頑張るからね。

http://www.geocities.jp/tokutokujouhou2000/

この前5歳の息子がゲームを買いに行くと言いだし、私は今妊娠中なので
ママ体がきついの、我慢してと言ってもいうことを聞かず、ぎゃーぎゃーわめく始末。
思いやりのなさにムカついて思いっきり顔を叩いてしまった…

私も二人目妊娠中に上の子の頭を押さえ付けるかのように我慢させてきた…。 今思えば可哀想な事をしたと反省。。。 でも、何かにつけて怒る自分が情けない もっと優しい母親にならないとダメなのに…

母さん頑張れ！！子供達はお母さん大好きなんだよね。苦労と感じるのはお母さんが一生懸命やってるからだよ。必ず報われる日が来ると私は信じてますよ。

>>557
頑張ろうと思い詰めるのが一番よくない。
不用意に頑張れと言うな。

こんなに頑張ってるのに、まだ頑張れというのか。
そんなに私は頑張っていないように見えるのか。

って感じで追い詰められるのでしょうな。

おまいらよくやってるよ。たいしたもんだ。
少なくともここまで子供を育てたのはおまいらなんだから。

泣いちゃったじゃないか。でも、ありがとう。
こんなに誰かに認めてもらいたかったんだな、自分。

良スレ発見。
私も今日一日を反省中。
上の子（３歳半）に辛くきつく当たってばかり。下の子（１０ヶ月）が昼寝中に
かまって欲しくて来てもうっとおしく感じてる。
明日はもっといい母親になりたいもんだよ。

おかーさん、おこられても、だいすきだよ。
がんばってるの、しってるから。

ああ。
このスレみると、子供がどれだけ嫌なもんか、すげーわかるよ。
やっぱり、子供はいらない。
犬と猫がいればいいや。

スルー

上にイラついてきつくあたったりして反省するなら
二人目、三人目を作らなきゃいいのに・・
育児も２回目なら作る前からわかってることでは？

親のエゴで増やされて、今忙しいからで
ほったらかされたら上の子が可哀想。

煽りじゃなく、純粋に。

子供にとっては、兄弟もいいものですよ。
親で煮詰まっても逃げ道がある。
親にとっても同じです。

一人っ子の良さというのもあるけどね。
どちらも良さを活かして育てれば良いと思う。

>>565
二番目、三番目が出来てからイラつくの。
一人っ子でイラつくことは少ないよ。
お子さん、複数居ないのかな？

書き忘れ。
>>566さんの言うとおり、子供にとって兄弟はいいものです。
兄弟のやり取りを見てると、ホッコリしますよ。

もう二人目はあきらめている私に

＞子供にとって兄弟はいいものです

の言葉は辛い・・

>一人っ子の良さというのもあるけどね。
>どちらも良さを活かして育てれば良いと思う

>>569さんに捧げます。（>>566さんのレス引用）

叩いちゃったよスレが落ちているようなのでこっちでもいい？
もう、本当に毎日毎日叩いてしまう。
2歳4ヶ月、本当にぜんぜん言うこときかない。
子供だからいうこと聞かないのわかっているけど、まあ大体こだわり強い娘。
私は3ヶ月の長男抱っこして、娘の後追い回している状態。
何度だめっていっても聞かないので、つい手が出ちゃう。
でも、手が出ると3発4発叩いちゃうんだ。
余計に叩きすぎているってわかっているんだけど、もうとまらない。
この2ヶ月、娘は前のような甘えた感じはなくなってしまった、。
私が信じられなくなったのかもしれない。叩いてばかりいるお母さんなんて
私だっていやだ。昨日も今日もここみて気持ち入れようとしているのに。
明日は叩かないですむだろうか。
叩かないでいけないこと、危険なことやめさせる手があったら
教えてほしいです。

>>571
あー、大変そうだ・・・
赤子連れて外に出かけてるとか？

なるべく危なくならない状況にするのが一番じゃないでしょうか。
どういうときにぶっちゃうの？それを分析してくと状況改善になるかも。

子育て期間中、今が一番大変だと思うので、無理しないでね。
ぶっちゃっうのは、ママが疲れてて余裕がないからだと思う。

今さえ我慢すれば、子供はどんどん聞き分けよくなるし、
ママはどんどん元気になるから。後から考えると、偉かったな自分、と思うよ。

>>571
「魔の二歳児」の時期に下の子が生まれたばかりで大変ですね。
親の言う事なんか何から何まで「イヤ！」と拒否する時代ですよ、
大丈夫ですよあなたの娘さんだけじゃないですから。
一人っ子でも手を焼くその時期に加え下の子に嫉妬してるから
あなたを困らせて関心を寄せたくてわざとやっている部分もあるんじゃないかな。
娘さんも自分も気持ちを落ち着けるのに一番いいのは
下の子を旦那さんが休みの時にでも預けてあなたと娘さんで
一緒に出かけるなどして二人だけの時間を作る事だと思うよ。
上の子って下の子に母親が物理的に取られちゃうから可哀相だと思うんだよね、
まだまだ自分自身が小さい子供で母親に甘えたいのに。

571です。お返事遅くなってしまいました。レスありがとうございます。
なんというのでしょうか、
例えば昨日は一日雨で、庭のガレージ(田舎なので
大きなガレージがあります)で娘と赤子と外の空気を吸っていたら
急に道の水溜りで遊びだして、風邪が治ったばかりだというのに
水溜りの水でシャンプーごっこしてました。車のとおりもあるので、
やめさせようと何回も制止したのですが、ちょこまか逃げ回って･･･。
カッときて叩いてしまいました。その後、家に戻って、鼻水が出ていたので
ティッシュでとろうとしたら、反抗して自分で｢ブン!」とはなを出して
じゅうたんにこすりつけていました･･･。
汚いよ･･･　たまにダンスィスレのぞくのですが、ああいう感じです。
女の子なのに男子･･･orz疲れる･･･。

でも、(ここからチラウラ）
昨日はここを携帯でチェックして、気持ちを変えて
娘を抱っこしながらお話しするようにしたら何だか、ちょっとだけ
いい様な気がしました。本当にこのスレがあってよかったと思います。
初めての育児の壁で、肯定するわけじゃなく、虐待する人もこんな風に煮詰まって
自分の行動もわからなくなっていったのだろうかとか良く考えます。
ママ友にたまに会うのですが、彼女らが手が空かない私に代わって
娘の靴を履かせてくれたり、手を引いてくれるとき本当に感謝します。
子供が二人目になって色々目が覚めるようなことが多いです･･･。
反対に失くした物も多い気がしますが･･･。

>>574
たぶん、時期的なものだと思うよ。あなたよくやってるよ。
こぶたくんのおかあさんを思い出しちゃった。

「こぶたくん」「しりたがりやのこぶたくん」

絵本なんだけど、図書館ででも読んでみてください。

>>571さんの気持ちよく分かります。
凄く言いづらいのですが娘がまだ小さい10ヶ月くらいまで
慣れない育児と周りに知り合いがいない生活のせいかイライラがひどく
娘に冷たく当たったりたまに叩いたりしていました。
ずっと悩んでいましたが２ﾁｬﾝで相談してアドバイスを貰い
今は手をあげる事なく毎日楽しく育児してます。
前はおいで〜と言ってもｲﾔｲﾔしたりゆうこと聞いてくれなかったりしましたが
今はずっと甘えてたりｲﾔｲﾔもほとんどしなくなりました。
今考えると手をあげた事や優しく接してあげれなかったことが
娘の反発に多少なりともつながっていたんだなと反省しています。今は前に怒ったりしていたことをされても
かわいくて笑っちゃいます。
やっぱり心の余裕って必要ですよね。

571さんの娘さんは２歳だし下の子もいるしうちなんかより大変だと思いますが
頑張って下さいね。
娘さんもあなたが大好きなんだから。
お世話に疲れたらたまには息抜きも必要ですよ〜

枕が南だと怒りっぽいらしい。さっそく北か東！！

よく眠るには北だな。

そりゃ永遠に(ry

毎日、子供と二人きりでいると、なんだかイライラしてしまう・・・
私には近くにママ友もいないし。　公園行っても二人ぼっち。
子供は可愛いのに、自分が縛られているみたいに感じてしまう。　たまには
一人になりたい・・　なんて、ダメ母だな・・

たまには一人になりたいって私もよく思うよｗ
四六時中手のかかる子供と一緒なんだもの、たまには一人で神経休めたいって思って当然だよ。

一人になりたいって思って当然！！たまには、旦那や自分の母親や周りの
人に協力してもらって息抜きしなきゃ。私は、月一ペースぐらいで息抜きしてるよ。
でも、イライラするとつい子供を叱っちゃうんだけど・・・。

やっぱし旦那が協力してくれるか、してくれないかは大きいよね。協力してくれても大変は大変だけど大分違う！旦那さんはどういうタイプなのかな？

社会人OLとして働いてた時より、数百倍しんどい。
休みがないんだもんね。イライラする方が普通かも。それをどう
処理するか。

はぁ、今日もまた怒りまくってしまった。
うちには一歳半になる双子の息子がいます。まるで親がイラッとくる事を彼らは知っているかのよう。。
今日も一日が終わった。ホッとできるのが毎日この時間というのもなかなか辛いもんです。
愚痴ｽﾏｿ

　ホント、最近ＯＬ時代に戻りたいって思う。
こんなに家事、育児頑張ってんのに、誰も評価してくれないし。
別に評価して貰いたい訳じゃないんだけど、認めて貰いたい時って
ないですか？

昔の育児とは違って今は孤独な育児環境が主だからね、たまには旦那や親に預けて息抜きしないと。
子供にとって一番良い環境というのは判で押したような規則正しい生活でも母親と四六時中一緒にいる事でもなく、調子づいた自分も笑顔でゆったりと対応してくれる優しい母親と安心して過ごす事が出来る場だと思うよ

>>587
なるほどね。私もそう思う。
でも夫は忙しくて居ない事が多いし、休みも居ない。
たまの休みで、私はばたばたしてるのに、横で優雅に新聞読まれたら
腹立つわ。
どちらの親も現役働いてる上に遠方だし。頼る人居なくて
家で子供と二人きり。
たまに一時保育にでも預けたいけど、恐いニュースばかり目について
その勇気もないのよね。だめだなあ。私。
一時預かりでいい所探してみるかな。週１でいいから。

>>588
母親も人間だからね、我が子といえどもずっと一緒にいるのは相当なｽﾄﾚｽに感じる時期もあるし・・・育児放棄だとなじる人もいるかもしれないけど母親に余裕がなければどんなに手をかけて育てても子供はきっと窮屈だよ。
週に一度、何時間か離れていてもその他の毎日を優しいお母さんと過ごしている方が幸せだよ

↑588さん宛てでした

うわ、まさに今さっき歯磨きしない息子に怒り
アンパンマンのDVDを見るのを条件に
歯磨きさせたものの別のDVD見る！！
と言い出してきかないから怒って怒鳴ってしまった…
軽く頬を叩いてしまったし…
二歳になったばかりでまだまだ小さい
と頭で分かっていても何で出来ないの！
とかイライラすることばかり…
旦那は病気で入院中だから
一人で全部やらなきゃいけないし
毎日ストレスに押しつぶされそうになるよ
子供に半分、当たってしまい寝顔を見て
自己嫌悪の日々

もぅ疲れた


愚痴スマソ

>>591
明日、優しくゆったり接してあげれば大丈夫だよ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ歯磨きも強制されると嫌なものだよ。大人だって歯磨きする意味が解らなければきっと面倒な事、嫌な事と思うし
しなかった事より出来た時に恥ずかしいくらい喜んで誉めておだててあげてみては？

ありがとうございます。
他にもご飯ほとんど食べてくれない
とか重なって毎日ホント毎日、怒ってしまいます
子供に八つ当たりもしちゃうし
大人気ない母です


明日は今日より優しく接するように
努力！！

頑張らなくても大丈夫だよ。レス見た限り充分頑張ってるママだと思ったよ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
親が決めた時間に食欲なくても仕方ない。大人だって「今いいわ、後で食べる」って事あるんだしし。後でお腹減ったって言われたら一緒に質素なおにぎり頬張って美味しいね？っていちゃいちゃするのも一興かもよ？
あと何年かしたら「食べなさい」っていわなくても「ご飯まだー？」とか言って一人で黙々と食べる時期がくるんだし

うぅ…ホント泣けてきた。
ありがとう。
お仕置きのスレも見てきたけど
イラっときても怒鳴って怒ったり、手をあげるのは
絶対にやめます！

>>595ﾀﾝ
私も２才♀１才♂との生活に疲れてｲﾗｲﾗする時あるけれど、お互い頑張ろ
２才は自我が芽生える時期だからなだめすかして誉めておだてて諦めてやり過ごせば親のペースに合わせてくれる年にあっという間になってくれるよ、きっと
疲れたらたまにだら〜としよ♪

595さん、あなたは私ですか？ってぐらい今の環境似すぎてる。うちの息子も2歳で1日中暴れまくり。ついついイライラ怒りまくり…叩いちゃった後は後悔。私も明日から気持ち変えます！ごめんよ息子

今の祖父母の世代は、自分が子育てしてる時は自分の祖父母に協力してもらったのに、
いざ自分の番になると、自分の孫の世話に協力はしないという分けだ。

自分の時はしてもらって、自分の番が来てしないというのは良くない。

祖父母の世代はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞみんなで育児するのが当たり前だった。
今の祖父母は「今の人は昔の人と考え方が違うから」
と面倒な事から逃げる。

>>598
どっかで見た文だな。

「何回言っても言うことを聞かない」と私もイライラする。
でも、その時の「何回」って多分、私からしたら３０回ぐらいのイメージなんだよね。
ＭＡＸでも５０回。でも子供からしたら１５００回ぐらい言われないとワカンナイのだな。
最近では「まだあと１０００回は言わないと効かないな」などと考えるので、
「怒る」が「注意する」にレベルダウンできるようになった。

うちの子まだ乳児なのにこんなにもイライラする私・・・
大きくなってきたらどうしよう。虐待してしまいそうで怖い

>>602
息抜きと理解者を探せ！できなかったら託児所に預けて仕事してもおｋ。
頑張ろうとするからイラつくんだ、真面目過ぎるから疲れるんだ。
どうにか手を抜け！ダラでよし！

1歳4ヶ月、毎日ｷｰｷｰうるさいし家の中散らかして遊ぶ。私の邪魔が生き甲斐みたいだ。
正直、可愛くない。うっとうしい。
だけど怒鳴ったり手を上げたりはしないようにしている。
私が老婆になったとき、同じ仕打ちを受けるのもイヤだし。
それより、放置や虐待が表ざたになったときに受ける社会的制裁を考えたらﾏﾝﾄﾞｸｾなので。
だからﾊﾟｯと見は「いいお母さん」
でも中身は欺瞞でいっぱい。
チラ裏でごめんなさい。

私も世間からは「優しそうなママ」「子供を怒鳴らなそう」
って言われるけど、感情的に叱って手も出す悪いママ。
しかも怒り出すと長い・・。ダメだなぁ。母親失格だ。
誰も自分を知らない土地で一人で暮らしたい・・
なんて現実逃避をする真性バカだと思う。あー、今日も頑張ろう。
夏休みってママは休めないなぁ。

５歳男児が壊れた機械のようにしゃべり続ける。気が狂いそう。
今も「ピッピピピ　ピッピピピ　ピッピピピ」と言いつづけてる。もう５分以上。
「おかあさん、セミ知ってる？」「鳥って日本にいるの？」とかいう気を引く
ための会話は「わかりきったことは聞かないで」と言って一切無視してるけど、
それでもエンドレスで何かしゃべってる。
じっとしていることも出来ない。本を読んだり、絵を描いたり、何かを作ったり
しようとこっちから誘っても、ぐねぐねしたりむやみに走り回ったり。
人の話は聞いてないから、何回も同じことを聞くし、「やめて」と言ってることを
エンドレスで繰り返す。

「ハム太郎」のまいど君と、「ボブと働くブーブーズ」のスパッドを足して２で
割らない感じの子供。
可愛くないを通り越していなくなってほしい。

私もチラ裏すまそ。でも、もう毎日２人きりでおかしくなりそう。

>>606
うちもこの夏５才になったお喋り息子もち。たまらんよね・・。
とにかく喋ってる。ずっと喋ってる。内容はあったり無かったりだけど
同じく「壊れたかのように同じ言葉を反芻」します。

何かに集中して遊ぶとまだマシなんだけど２才娘が一緒に遊ぶので、どうしても
集中しきれないし喧嘩になる。
注意しても聞こえてなくて、息子の声量の上をいく大声で怒らないとやめないし
大抵言い返してくる。口が達者だと中身は子供と理解はしていても、かなり腹が
立って更に怒るはめに。
もう限界なので８月途中から週２回〜３回は幼稚園に朝から夕方まで行かせてる。
・・マジで夏休みいらない

＞571
旦那の休みに、３ヶ月のお子さんを旦那に預けて、上の子と１時間でも２時間でもいいから
お出かけしてみたら？
３歳前ってただでさえ反抗期な上に、甘えたいけどママが大変なのわかるし・・・
でも甘えたいし・・・みたいなジレンマが子供なりにあるのかも。
私はまだ一人っ子だから、二人目のできた大変さはわからないけど、
たぶんその上の子は、ママに時々ぎゅーってしてもらいたいのかな〜って・・・。

亀でスマソ
５９６タソ、５９７タソ
まだ読んでいます？
レスありがとうございます。
あれから落ち着こうとしても
やっぱりアタシはダメだよ…
どうしても怒ってしまう。
今日もお茶を何回もこぼされて
知らせもしないでノンキにしてる息子
（普段はこぼすとママ〜と言うか、慌てて自分で拭くのに）
に腹立ってお絵描き用に買った色鉛筆
『てめぇの為に買ったんだよ！』と投げつけた…
アタシ最低…まぢアタシに育てられた息子が不幸だよね
実母にも子供が子供育てている。と言われる始末…
男の子だからだけじゃないけど
本当に煮詰まるよ

576さんのコメントで
＞今考えると手をあげた事や優しく接してあげれなかったことが
娘の反発に多少なりともつながっていたんだなと反省しています。今は前に怒ったりしていたことをされても
かわいくて笑っちゃいます。

これを見て、そうなのかな〜って思います。私も上が2歳で下が4ヶ月で、上の子の
何度も言っても聞かないなどの理由で叩いてしまうことが多いのですが、子供は、ママ
の様子をかなり見ていますよね。＾＾；

しつけと思うと、叱らずにいられないのです・・・
毎日、また叩いちゃった＞＜と反省の日々です・・・

ダンナ出張中。
普段なら土日にダンナに当たって何とか１週間をやりすごしてる感じ。
しかも今生理前でかーなり感情の波がキツイ。
もうすぐ３歳の上の子の最近の口癖が

「カアちゃん怒ってない？」

もう涙出そうだ。
とりあえずイララックﾏﾝｾｰで過ごす事にするよ。

平日仕事してるから、朝は戦争なんだけど、うちの子はすっごいマイペース・・・。
疲れ度合いや生理前だと、こんなことでこんなにヒステリックにならんでも・・・
って言うようなことでギャーギャー言ってしまう・・・。
そんなある日、子供に「ママ笑ってよ」って言われた。
朝から泣けた・・・。ママが笑ってるほうがいいってのはわかっていても
ママも人間・・・ついつい・・・反省しつつ、また同じ朝を繰り返してるよ。
母親が虐待バリに叩く人だったので、そうはなりたくないと手はぐっと我慢して
あげないようにしてるけど・・・自分の気の短さを恨む。

イララックって効きますか？

とりあえず私には効くよー。
生理前はやっぱり効きづらいけど。
下の子が生まれて産後のイライラはかなりヤバかった。
殴られてうずくまる上の子に蹴りの応酬とかやってしまった。
あそこまで行くと虐待だ。
って判っていながらそれが制御できなかったりとか。

最近はそこまではさすがに行かないけど
普段なら「何やってんの！」でガツンと行くところが
「あーあ。もう今度から気を付けなさいよ」に変わる。
ヤバイと思ったらなるべく早めに飲むのがコツ。

上の子を叱って、子供にも自分にも情けなさが出て
落ち込んで座り込んでたら、下の子からお手紙が
「ママ、ママはやればできるひとだとおもうよ」
って、なんだか的は外れてたけど慰めの内容。
まるで勉強が出来ない子供に親が言うような台詞。
情けなくて、少し元気出ました。ダメな母親だなぁ。

同じ気持ちの人が沢山いるんだなぁって思った。

昨日の話。
今日遠足に持っていくﾘｭｯｸから敷物を出して広げだした息子。
「折角仕舞ったんだから、広げないでよ!!!」と怒鳴りつけてしまった。
…半ﾍﾞｿの息子、ｺﾞﾒｿ…楽しみだったんだよね。＞遠足
小さな事でｶﾘｶﾘｲﾗｲﾗしてる自分がとってもｲﾔです。

>>614さんのお子さん可愛い！
お母さんが大好きなんですね。そんなに好かれてるお母さんが駄目なんてことあるはずないと思う。

>606,607
5歳児ってやはりそうなんですか？うちは女だけど『わかりきったことを聞く」
『壊れたように同じ事ばかり言う」やります。本当に本当にうるさくて気が狂いそうです。
それに『出来上がった食事を目の前に違うものを食べたいという』もやります。
これをやられるとほんとにぶちきれます。下の2歳児が何でもよく食べるので余計腹が立つ。
食べたくないものが出てくると『魚食べないの？』『あー？』と聞こえないふりをします。
昨日はだんなにこれで目が飛び出るほど怒られました。でもこりてなーい。
うちだけじゃないんだと少し思えたけど、5歳になればもうちょっとはわかるようになると思ってた。
しゃべり始めの2歳息子のほうが、今は正直かわいい。きっとそう思われてるのがなんとなくわかってますます
悪いことするんでしょうね。あーもうどうすりゃいいんだろ。

親、やめたい。っす・・・・

子供に悪いから私が出て行こうかな？
離婚しようかな？
自分、更年期かなぁ？

旦那の減給やら自分の職探しで、
ただただ子供に八つ当たりしている自分がいる。
悪いのはわかってる、でも・・・・・・
こんな親の下に生まれた子供が可愛そうで仕方ない。

精神的にヤラれてるかな、自分。

ところどころで見られる、皆さんの子供たちのセリフ
「ママ、笑って」
「かあちゃん怒ってない？」
「ママだいすき」…

素晴らしい、いい子たちばかりだと思いました。
お母さんの普段の頑張りや、かけてもらった嬉しい言葉を
子供たちはそのまんま、親に返してくれてるのかなぁと。

私も娘にたくさん「好きよ〜」って肯定的な言葉を
投げかけていこうと思いました。
たとえ顔がこわばるときがあってもﾅ!

ちなみに私には沸点の低い、即キレポイントがあって
そこに触れられたときは怒りを抑えられなくなるので、
風呂に駆け込んで壁を殴って気を落ち着けています。
音は思いっきり聞かれているけど、姿を見せないだけ
マシかな…と思いたい…。