いじめっこの親って、どんなタイプ？３鬼目

ひきつづき、語りましょう。

前スレ　　　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1109221550/
前々スレ　 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073296997/

２はいただきました

やはり人の悪口を言うのが好きだったり
人をすぐ馬鹿にするような親が多いんじゃないの?
特に子どもの前で悪口をいうのはどうかとｵﾓ

前スレの宗教の話、ｿｳｶかエホ○じゃないですか？

同情を得ようと必死な人。
すぐに被害者ぶる人。
要は、自分は世の中から常に優遇されるべきだと思いあがっている
あのチビ女。

私の経験上、人間性格の歪んだ人は、顔もブサイクです。
というより、見た瞬間、イジメをするような人はすぐにわかります。
逆に心の優しい人は、何と言うか、表情から暖かさがにじみ出てる感じです。
なので、イジメっ子の親はブサイクでしょう。

カルト宗教やってる家の子は意地悪。
組織のため子供を「勝ち組」にさせる必要があるからね。
家で常に尻叩かれてればそりゃー歪むわな。
カルト入った時点で色んな権利を剥奪されて負け組になるっつうのに。

>>4
いえ、カトリックなんですよ・・・それが。
層化や絵保場だったらまだ諦めがつく（？）けど。
信者が全て聖人君子じゃないとは思うけど、幼稚園受験のために信者になったんですか、と問いたくなるくらいの人です。

6さんの言うことも分かる気がする。
確かに、私の回りにいるいじめっこの親はﾌﾞｻｲｸで変なｵｰﾗがあるし。
見た感じｸｾありそうとか分かったりするよね。

>5
>自分は世の中から常に優遇されるべきと思い上がってる

いじめ体質の意地悪母がいるが、ホントにそう確信してるし、口に
出して自慢話もしてる。いかに自分や自分の子供が「選ばれた人間」
であるか、と。気持ち悪い。　

メンヘラー少女、公開自殺画像
http://blog.live　door.jp/haly_holy/

不細工な親もいるけど、美人もいるよ〜。
人を糾弾するとき、瞳がキラキラしていて、美人度がますます上がる。
で、立場の強い人に好感を持たれる→いじめられるほうにも原因がって図式。
なんか、人気があるのでやり難い。

過放任、または度が過ぎる厳格

整形と思われ。もしくはまだ程度が軽いだけで
この先進行して顔がアレになってくるんだと。

>>13
子どものクラスに両方います。
過放任のほうはほんと、大人も舌を巻くようなことを言ったりして
性質が悪い。親の放任のために、他の子より早く大人にならなくては
ならなかったのだろうと思うと哀れにすら思う。
はたで身なりや言動を見ていて、普通の中学生になっていくとは思えないもの。

親が厳格過ぎると「大人みたいな子ども」って感じの子が出来上がる。
内面的には「自分がどうすれば先生や親達に褒められ賞賛されるか・・」
ということばかり考えている子どもとでも言うのかな。
だからストレスが溜まる。その発散方法がいじめであったりするわけ
だから困るんだよな。

>>16
そ！狡猾で裏表の激しい奴の出来あがり。
まさにあのチビ女。
でも関係が切れた後でもちょくちょくこちらに嫌がらせしてきてるのを見ると
引越し先で友達いないのかなあ・・・と思ってしまう。

私の経験上いじめっこの親は
・若い
・共働き
・美形（？）
・化粧が濃い
・自分より強い立場の人にはヘコヘコする
・金持ち
・うるさい

美形といってもチョン顔の美形なら説得力あるね。
喜び組みにいそうな顔立ち。

>>12
はげ上がって輝く程同意。
いじめで結束上手に作ったり、直接手を下せる人を
煽ってやらせて高みの見物するのもこのタイプ。

>18
私の知ってる意地悪ママは、
・若作りのつもりか、若い頃流行った服をまだ着ている。

・ワガママだから務まらないのに、「パートなんか」と馬鹿にする。

・美形の人がしてるようなヘアスタイルを真似ているけど、なんか違う。

・化粧は厚塗り。時代遅れのファッションにはマッチしている。

・自分より立場が強く、しかも利用できそうな人にはペコペコ、
　バックの付いてなさそうな人には強気。

・金持ちおばさん風にふるまう。お買い物はデパート(と言う)。

・おしゃべりで実際うるさいのと、常に周りにチェック入れていて、
　裏で噂や悪口を撒き散らして煩い。
　　　

勿論親も同じく人の痛みの解らない奴。←相手の気持ちを考えるという
想像力に欠ける為、考えないで喋る。
あと子供の前で平気で人の悪口を言う。自慢好き。非常識。
隣家のﾊﾞﾊﾞｱがこんな奴。よって小1の息子はいじめっこ。

>21
たいして変わりませんね・・・
やっぱりどこもいっしょなのかな・・・

>21
確かにいじめっ子の母親ってどこに仕事に出ても
すぐに辞めてる。「あ〜あんなところ、こっちから辞めてやったわよ！！」
と威勢はいいが、どう考えても「我慢も思慮もないんだろうな・・」
って思ってしまう。

どんな場でも、「アタシが一番偉くて頭がイイんだから、おバカな
皆さんはアタシの言うことを聞いて、アタシの思う通りに動いてりゃ
いいの、アタシは人の下で使われるなんて絶対嫌」ってお考えのボス奥に
お勤めはできない。そのせいか、子供の学校で役員などやって威張り
散らしてる。子供にも「お前が一番！お前より優秀な子はいない」と
吹き込んでいる。自信持たせることが大事と言ってもねぇ・・・　

私の周りのいじめっ子親は｢裏表のある人」かな。
一歩外に出ると気味悪いくらいに社交的(情報収集に抜かりない）で、他の子供を褒めたり(見え透いたお世辞も連発）するくせに
家に帰ると自分の子供に｢○ちゃん(子供の友達）には負けちゃいけないよ」と煽ったり、他人の悪口だのを吹き込みまくり。
いじめっ子も自分の親や大人達の前ではネコかぶってるけど、陰では弱いものいじめ。
末恐ろしい幼稚園児。

ソバージュもしくは聖子ちゃんヘア

>25
うちの子の学校のボスママは「子どもが馬鹿だから」とか
「子どもが色々とやらかしてくれるので心配だから」とか
子どもの前で平気で言ってる。
子どもじゃなくて本人なのでは？と思ってしまう。

>>25
わかる。仕切りやのくせに、あてにされて仕事が増えると
文句いって辞めるやついる

>29
人に任せるのがキライだから、なんでもかんでも抱えこんで、手いっぱい
になっちゃってイライラしてる。しまいにキレて「私だけがたいへんなん
だからっ！」とあたり散らす。力仕事や掃除やらの時は、フーッといなく
なるくせに何がそんなにたいへんなのか？先生やPTAのエライの見てるとき
だけせっせと働く計算高さは、子供にもしっかり遺伝している。　

整形美人の根性悪ママ確かにいました。
友人に「あの方、美人だけどチョット」と言うと
友人は「整形よ、２人の子供の顔見なさいよ一重まぶたで吊りあがった目でしょう。」やはり周りは知っているもんだ。

その友人のほうがなんかﾔﾀﾞ･･･

>>32
同意。
単に子供は旦那似だったりして。
美人＝整形って短絡さに女の妬みを感じてしまう。

だって本当のことなんだもん。
たぶん妬んでないよ。いじわるな人のことなんか。

本当って、整形が？
整形が本当ならそれならプライバシーに関わることだし、
単に顔立ちが違うだけなら、整形ｳﾝﾇﾝはただの憶測でしょ。

「相手が意地悪なんだから、こっちも何言ってもいい」
「本当のことなんだから、何言ってもいい」
って、まんまいじめっ子の思考だよね

「本当のことなら何を言っても許される」「考え方の基準が僻み妬み」
もいじめっ子のよくあるパターンだと思うわーw

容姿に関することをああだこうだ言う人は下品で嫌いだし、それも立派ないじめになることだと思う。
それが本当のことだとしても（むしろ本当のことなら余計に）。
言っていいことと悪いことの区別がつかない人はそれだけでいじめっこの素質十分だよ。
相手がどんなドキュやいじめっこだったとしてもね。

あら、うだうだ書いてたら>>35かぶってスマソ。

何でそんなに叩かれなきゃいけないんだろう。
そもそもいじめっ子の親が悪いんじゃないか。
事実だから何を言ってもいいとか悪いとかの話は誰もしてないよ。

いじめっこ親スレの31・・
釣りだと思ったらマジなのか？

まあっ！　誤爆してしまったわw
これでｱﾃｸｼもいじめっ子

>>38
いじめっ子の性悪？親に対して本人には文句言えずに
裏でドキュ返し的噂してる（しかも容姿あげつらって）ところが
このスレにそぐわないってことに気付いてないからだよ。

あなたにふさわしいのは鬼女板の伏字で悪口言うようなスレだよ。

>>38
誰も叩いてないんじゃない？
ただ、いじめっこの親のタイプとしては38とその友達の方がそうなんじゃない？って言ってるだけで。
相手の性悪さは伝わって来ないけど、低次元な噂してる人のいじわるさはよく伝わったからね。
そう思われるのが嫌なら、自分の言動をもう少しきちんと振り返った方がいいと思う。
あなたたちがしていることは、いじめっこレベルのことだよ。

>>42
だね。
お子さんがいじめっ子に受けた被害は気の毒だと思うけど
相手憎し、ってことで相手への正当な苦情以外に
親の容姿までけなしてるってことで同じ穴の狢になっちゃったね。

豚切りｽﾏｿ。
うちの子(♀）のことを執拗にいじめてくる子(♀）がいます。
ママは美人で人当たりもよくおだやかな語り口、普通に感じのいい人です。
子供には厳しいようですが、それも良く躾けている、という範疇なのかなと(家の中の事はわからないけど）。
でもその子供、暴言吐く（よくこんな言葉知ってるなーというような大人びた言葉）、
周りを扇動して他のいじめっ子と一緒になって攻撃(言葉の暴力だけど・・・まだ体を傷つけられたことはない）
うちの子は幼い感じなんだけど、月齢を理由に娘を仲間はずれにする・・・

道で会って娘が挨拶しても｢フン！」と言ってシカトしたり、ベーダ、と舌を出して威嚇（？）してきたり・・・
そんな娘を見ると、わざわざそんな子に話しかけなくても・・・と思うんだけど。
ママを見る限り、そんな子供が意地悪だってとても想像できないんだけどね。
娘は不憫だし、相手の子は憎らしく思えてくるし、ママの事も最近本当にいい人なのかわからなくなってきたよ。

>44
いるいる、ワガママ王女様。親はちゃんと躾してるつもりでいるけど、
やっぱりかなり甘やかしてて、友達と遊んでいて思うようにならない
からと娘がごねたり、泣いたりすると、飛んで行ってわが子のご機嫌
取ってるよ。「ウチの○○は優しくてぇ」と母親は言ってますけど、
親の知らないところでは意地悪ないじめッ子です。

　　　　　　　　　

だいたいヤンキーっぽい母の子。














さ

しかし苛めっ子の論理ってのはたいてい
「復讐って恐ろしいよね〜」
「自分がやられたことを他人にするなんて・・・ﾝﾏｰﾋﾄﾞｲ」
だったりするんだよね。

やり返されて初めてわかることだってあるだろうに。

このスレで層化さん関連の話、聞きたいんですが・・・
うちの近所層化さんの濃度が高いらしいので。

　層化に入ってる人でいじめに遭ってますという人の話も。

48に自己レス。　
こういう話題は、違うスレタイで仕切りなおした方がいいんだろうか。

>44
◯◯さんは優しいのに、◯◯さんのお嬢さんはなんであんなに性悪だろうって？
◯◯さんって、今でこそ、角がとれていい人になったけど、
子どもの頃は、すごいイヤミないじめっ子だったのよ〜、
◯◯さんのお嬢さんは◯◯さんの子どもの頃そっくりよ〜。
ってこともある。
そういう私も、子どもが自分の子どものころと似ててガッカリだ。
いじめっ子ではないんだけど（どっちかというとヤラレるタイプ）、
頑固で要領が悪くて、人の気持ちに鈍。
口をすっぱくして注意してもダメなんだよね…。

　自分がされて嫌な事を他人にしないというのが
人間関係の基本だと思う。
それが出来ない世の中になったら最悪だ。

　

>51
開口一番に人の嫌がる事を言う子はいますよ。
突然年下の子を殴る子も学校で沢山います。

適切な言動や行いが何であるのか分からない。
又、そのような行いを学んで育っていない環境の子供はいるんです。
>51
のように真ともな考えの持ち主からは、想像出来ないだろうけど。

>52 sama
>想像出来ないだろうけど。

・・・いえ、そんなことないです。

親に似てない子供ってのもいるみたいですが、
際立ってサディスティックな人というのは
世代間連鎖があると思う。
関係ない人まで巻き込むので甚だ社会迷惑。
周囲に迷惑かけて悦に入ってんじゃねーや。

　というわけで、あげてみる。

すいませんあげてなかった。

>52
>開口一番に人の嫌がる事を言う子はいますよ。
>突然年下の子を殴る子も学校で沢山います。

>適切な言動や行いが何であるのか分からない。
>又、そのような行いを学んで育っていない環境の子供はいるんです

学校現場でそのような問題が起こると、学校は被害を受けた子を潰す。
学校現場で問題が有ると誰かが責任を取る事なるからな。
そして虐めのやり得で指導もされないで
悪いが何であるか自覚しないで大人になる。

うちの子はよく虐めにあってます。靴にガビョウ入ってた時も
ありました。先生に話をしたら、「今は特定の子を虐めないで
当番みたいに、変わるんです。虐めに合いたくない子は先に
虐めのターゲットを作るんです」って言ってました。
前にあった虐めは真冬に水を頭からかけられました。さすがに
親に電話しましたよ〜そしたらその親は「うちの子はやってない
って言ってますから。」って、言ってのけたよ。その子供に言って
やったけどね！「次、やったら家行って親も一緒に殴ってやるからな」
ってね！それからはその子からの虐めは無くなったけど、他の奴からの
虐めは無くなりません。ほかにも色々あるけど、一個間違えれば死んでました〜
みたいなやつね！でも、そういう親って地元で名前が通ってる所とか親が
放任とか・・今のご時世学校の先生も当てにはなりません。とにかく子供には
強くなれとしか言えません。でも最後にお前を守るのは親だから安心して
学校に行け！って言ってあります。長文、スレ違いですいません。。。

自分の子供の話をするときでも我が子の名前をちゃん付けする親

名古屋巻きヘアー及びとわこ巻きヘアー

>>59
いるいる。
私としてはﾊｧ？？なんだけどね。
お姫様なのか他人行儀なのか、理解に苦しむ。
言ってる本人は全然違和感ないみたいなんだよね。不思議。

で、やっぱりその子供はいじめっ子ですw

>>61

×お姫様なのか他人行儀なのか
○自分の子供をお姫様扱いなのか他人行儀なのか

>>59

自分の子を他の人にちゃん付けで話すのは「おまいら家の子を絶〜っ対呼び捨てにすんなよ。」
　というアピールだと思ってます。
　でも、自分の子はちゃん付けで人の子は呼び捨てにすんだよな・・・。

>58
>虐めに合いたくない子は先に虐めのターゲットを作るんです

層化の苛めはこれに類するみたいだね。
私の場合、地域ぐるみで親子ともども的にされた。
世間からの風当たりが強い宗教に入ったのなら、その風あたりも
自分で対処して欲しい。
私は関係ないし。

<親に似てない子供ってのもいるみたいですが、
<際立ってサディスティックな人というのは
<世代間連鎖があると思う。

　ADHDやLDが脳の特殊な作りであるというように意地悪サド脳ってのもあると思う。
　お母さんも他の兄弟もいい人いい子なのにその子だけ意地悪な子って
稀にいるじゃない。ハゲの遺伝のように親戚の意地悪さんから遺伝して
きてるとしか思えない。

　　他動の子の親が周囲に気を遣っていたり我が子を心配していたりする場合は
　多いのに意地悪脳の子は気を遣ってない人が多数派のように思う。
　そういう子の親程必死に阻止して子育て気をつけて欲しいのに。
　なんでだろう・・・。

LDの子に筆箱の中身を床に投げられたり、蹴られたり
抓られたりした。（我が子は隣りの子がLDとは知らなかった）
我慢しきれずに、〔数週間は我慢していた）抓り返してしまった我が子は
担任から１時間怒られ、学校から「お宅のお子さんが隣りの席の子を
抓りましたから、ここ数年無いぐらいキツク叱りましたので」と
電話がありました。子供が言うには、担任が「お前の為に算数の時間が
１時間無駄になった、どうしてくれるんだ！」と言い訳は一言も許されませんでした。このLDの子きっと今まで酷い目に遭ってきたんだろうと思います。
我が子は転校生でした。

>67 結局、何が言いたいのだかよくわからないんだけど。

その子はずっと酷い目にあって来たからだろうから、転校生の我が子が新しい
スケープゴートになったようです。ってこと？そんなに落ち着いていてどうするの？
担任のセリフも八つ当たりっぽいし、何年生かわからないけど転校生をいきなりその子の
隣に座らせるというのも理解できない。
そこまでわかっていて他人事のようにここに書き込める神経がわからない。

ただでさえ（多分親の都合で）転校させられた上に、ガマンにガマンを重ねた
数週間を経てやり返した結果、先生を含めてクラス全員から袋叩きにあうなんて
可哀想すぎる。
そんな担任なら、親が抗議するなりなんなりして子どもを守ってあげなくてどうするのよ。
子どもにとって転校は、親が思っているよりずっとつらいものなのに。
元転勤族の子どもだった私からのお願いです。ちゃんとフォローしてあげてね。

>67
うちの子の学校にもやはり発達障害の子っているんだけど、先生が良くも
悪くもその子を特別視すると、クラスの雰囲気や人間関係がギクシャクし
がちになる。その辺が先生の力量ってことになるのだろうけど・・・。
私自身が思うことはLDの子も社会の中で生きていかなくてはならないのだし
人に暴力を振るえば「障害がそうさせている」では済まないことを繰り返し
教えていかなくちゃいけないんだよね、例え過去にLDの子が酷い思いをして
いたとしてもね。
先生に実際のところの経緯を聞いてみたらどう？私ならそうすると思う。

>担任が「お前の為に算数の時間が１時間無駄になった、どうしてくれるんだ！」

これは担任の責任転嫁だと思う。

>>69に禿同。
担任は、>>67の息子さんが転校生ならば、なおさら事前に話しておくべき。
息子さんには非はないと思うな〜。
>>67の話は単に担任の怠慢じゃん。

>>69には、特に↓ここに共感した！
>LDの子も社会の中で生きていかなくてはならないのだし
>人に暴力を振るえば「障害がそうさせている」では済まないことを繰り返し
>教えていかなくちゃいけないんだよね

その教員は、LDに対する正確な知識や、LDの子供を適切に指導する
だけの力量を持っていないのでは？クラス運営がうまくいかないから
「お前のせいだ」なんてヤツあたりして。やはり、管理職に相談して
みてはいかがでしょうか。

教師が言うには、隣りにしたのは「算数の出来る子と出来ない子を並ばせ
お互いに助け合えればと思い」でした。
算数のテストの時は教師がLDの子の横で問題を説明していたと
我が子が言っていました。
この学年だけが何故か一クラスだけで（他の学年は二クラス以上生徒数）
学級崩壊状態を体育会系の教師で押さえようとした様子。
毎日特定の子供と一時間罵り合の
喧嘩が有り、小学校中学年にして教師に「はい、はい、馬鹿は向こうへ行け」と言う状態。管理職にはもちろん話しました。
「そんな人間のドロドロとした中を経験しないと人間は成長出来ない」
なんて言うのです。管理職も部下の指導力を問はれるので
守りの体制で担任は「半分は真ともだけど、後の半分が〜」などと言う。
確かに生徒の指導力に問題有りの教師ですが、管理職もだめなら
教委ですよね。今の先生たちは、上の人間の指図が無いと動けない教育者なのかな？

教育委員会もだめ。同じ穴のムジナだもの。
必ず逃げの手を打っている。
弁護士を頼み、学校へ直談判、これが一番効果があった。
多少（１０万円以上）お金はかかったが、うちはこれで問題を解決した。
登校拒否になる前にこの方法をとっていればと後悔もしているが。

>72
＞「そんな人間のドロドロとした中を経験しないと人間は成長出来ない」
もう、ハァ？　ハァ？　ハァ？　だよね。
とにかく、記録しておくといいよ。
管理職の発言も、担任の様子も、書き留めてもいいし、録音やビデオならなおオケ。
つか、慣れない環境で不安な気持ちでいる転校生を、LD児の隣に座らせることからして、
担任の配慮が欠けすぎてるというか、もう非常識の域に達してると思う。
この１点だけで、学校に怒鳴り込んでも良かったのかも。
「まずは様子を見てから／学校の話を聞いてから」と常識的な対応をしてると、
こういう非常識な教師や学校にやられっぱなしになっちゃうのよね（鬱。
>73の手を使うも良し、とにかくお子さんを守るためにガンガレ！

やはり、この教師は指導力に問題が有り、
体育の授業中で足の骨にひびが２箇所入り
子供が「痛いので帰りたい」と言うのを
数時間放置その間教室移動有り、
クラスメートが後で話してくれたのですが、
「壁にもたれかけ苦しそうだった、僕たち数人で肩を貸し
音楽室まで行った。」その日、私が学校へ行く用事が有り
我が子の教室より「おかあさん！」と叫ぶ声で教室に入ると
足首が腫れていた。患部の腫れが有るのは大変な事と知っていたので
「先生！保健室へ連れて行きます」と言い
そのまま保健室の先生と外科行く。レントゲンの結果、足首の骨に２箇所
ひびが有るのが分かった。外科へ行く事は、担任に告げたが教卓にひじを
つき給食のパンをちぎり口の中へ投げ入れながら「あ、そう」だけの返答でした。担任は「今までの教師経験をもって、対処は正しく行った」とその後
返答してきた。教委に相談すると担任は「対処は悪かった」と謝ったが
私がどうしてその様な対処だったのか？と尋ねると「記憶に無い」でした。
子供の足の晴れが引き、始めに巻いたギブスはごそごそ状態なので
１週間後巻きなおしです。両松葉杖で３階まで上がるのは不安なので
休んでいます。教師が信頼出来るなら登校していたでしょう。

そのうち彼は心の病気で休んでますと
休んでい理由をクラスに発表されるぞ！

>休んでい理由をクラスに発表されるぞ！＝×
休んでいる理由＝○
る　の文字が抜けたスマソ

学校運営上の問題が起きても、被害児童が問題責任を背負わされることで、教師は学校問題の改善義務を回避してきた。
本来ならば、教師が自らの責任として学校問題に取り組む事を義務づけ規定しなければならないと思う。
なぜなら一般的に子供という弱い立場が、単独で学校問題の改善に対処することは不可能であるから。
教師は、子供が単独では対処が難しい学校問題について、子供から希望をくみ取り子供が望む最善の環境を用意する必要がある。
これが、報酬を得ることによって教師に与えられた教育義務・教育責任である

>78
胴衣。

いじめっ子の親の特徴

不自然な服装、髪型、顔（整形）
親類縁者みな草加

>>80
知っているいじめっこの親は
流行りの服装に作り笑顔だったよ

私の知ってるいじめっ子の親の特徴。

・「うちはのびのび育ててるんです〜」
　　と言っておきながら、家では教育ママ。
・母親が働いている。（いじめっ子じゃない時もあり）
・子沢山。
・自然食品、有機野菜が大好き。
・地味で暗い。
・ダサイというか身なりに気を配らない。
思い付くままに書いてみました。

虐める方が腕白で元気が良いなんて考えの人。

アルコールや薬物問題、家庭内の暴力、親子のすれ違いや共依存、
過労、メディアによる暴力場面の氾濫、家族形態の変化など、
何をきっかけにどんなことが起こるかわからない「家庭」の問題も、
様々な議論を生んでいきました。家庭内の大きなストレスや
葛藤の中で育ったこどもは、次のような傾向がみられました。
・ 攻撃的で、周囲を困惑させる言動をとる。
・ 思いついたことにパッと飛びつく傾向がある。
・ 否定的言動をとる。
・ 洞察力が鋭い。
・ 罪悪感が低い。
・ 自己中心的言動をとる。


そして、以下のような背景がみられました。
・ 適切な言動が何であるか知らない。
・ 葛藤や衝動が起きたときの言動で、良い見本を見たことがない。
・ 適切な言動については知っているが、やってみたことがない。
・ 適切な言動をする必要はないと、確信を持つ経験をしている。
・ 暴力場面をより多くみるこどもが、より多い攻撃的傾向をみせる。
・ 成長の過程で、鍵となる発達段階をふんでいない。

うちの子の学校のいじめっ子の親はやたらと教育熱心。
家で子どもがいかにお手伝いや勉強を一生懸命するとか
親の言うことを何でも素直に聞くなどと自慢そうに話す。
（学校では別人のような話）
妙に潔癖なところがあってすぐに差別的な発言をする。
何でも「私の子育て、私の教育方法が1番それに比べて・・」
と周囲と比較して変な優越感を持っている。
言っていることと思っていることにとんでもない差があって
その差にゾッとすることがある。

ギブスで学校へ行くと知らない上級生数人から
物が投げられて来ます。

>適切な言動をする必要はないと、確信を持つ経験をしている。
なのでしょう。

>>85
たまにいるのよね。
自分の教育＆子供が一番と人前でしゃべる人。
世間狭いのね、、、と心の中で大笑いしちゃう。
こういう場にいたらはぁ〜？と顔に出してしまいそうだわ。

いじめっこの親はいじめっこ。
本人は冗談のつもりでも相手が傷つけば冗談ではない。
自分を基準に考える。うちの姉なんですけどね…
親が率先してからかうのです。うちの子供がショックで涙浮かべて反論できないのを見てるのに。
「やだ。冗談なのにね」と。
私は小さい時、姉が何かする度に「おまえのねーちゃんなんとかしろよ」と
上級生にも同級生にも責められました。憂欝でした。
ある意味、姉が反面教師になってたので自分はこうしてはいけないと勉強できました。
今でも妹達をパシリにします。断ったら無視されてます。
自分中心で人の痛みをわからない。そんな人間ですね。
この間、私は宝くじが当たったんです。両親に旅行をプレゼントして
姉妹にも。寄付したり…後は貯金してと思ってたら
平等に分けるべきだと抗議されて断ったら自分勝手と言われてしまいました。
もう自分勝手な人間と思われてもいいやw
当たったのは一千万。半分自分の家族の物にして何が悪いの？
強欲とまで言われました。もちろん回りにも吹聴してます。
もう勝手にして。ｽﾚﾁづすみません。姉の愚痴なんて人に話せないもので…はぁ…

>>88
お姉様ってでき婚？

女の子のいじめの場合、情報の共有と陰湿な‘遠まわし表現’
これに尽きるんじゃない？
話に尾ひれつけて、自分の事は棚に上げて。
そういう事やる子って、似たようなタイプでいつも固まってたな。
排他的・好戦的・粘着・嫉妬深い。
たいてい裏では物凄い嫌われてたな。あるいは、‘かわいそう’って
同情されてた。
高笑いしてても、ちっとも幸せそうじゃないってさ。
周囲の子は、自分が的になると嫌なので
表面的には愛想よく振舞っており、一件クラスに溶け込んでいる。
その実、グループ以外の子からは猛烈に嫌われてた。

　ああいう癖って、代々それを教える指導者がいると思われ（笑
もっと世の中の役に立つ事教えりゃいいのに。

>88
子供、親、教育で報酬を受け取る教師までが、適切な言動が何であるか知らない。・ 適切な言動をする必要はないと、確信を持つ経験をしている。

その様な人々は心に余裕が無い。私は 親として子供に申しわけなく思っている。問題が有る教師と
>67　の時点で気付き管理職に相談もしていたのに
足の怪我を我慢させる学校に登校させてしまった事。
もっと積極的に管理職に言えば良かったとね。
管理職には子供が怪我をする前に「あの先生は問題を起こしますよ」とまで
言った私だったのに、子供に痛い思いをさせてしまった。
足の骨にひびが入った当日は痛み止めを飲んでも痛くて眠れない夜でした。
私が学校へ行くまでの数時間、子供は痛くて恐い思いをしただろうと
それでも、教師の権利は守られている。こんな話しは氷山の一角だそうです。悔しい。長文スマソ

LDの子との件と骨折の件は同時期に起こったの？
転校早々ご難続きの様子なんだけど・・・。

LDの子は５月下旬まで我慢で、体に発疹が出て、血液検査の結果待ちのドクターストップ状態で
「一週間休んで下さい」と医者が言いました。
学校へ休む連絡をしましたら電話を取ったのが管理職で、
担任は一週間休むのは、「テストが嫌だからだ！」と言うのです。
１００点を取ってますと言うと,
担任は「カンニングだ！」と
「○君も×君もカンニングしているあんたとこの子もカンニングだ」と
私が「○君×君は何故カンニングをするのですか？」と尋ねると
担任は「親がバチ、バチに叩く親だから」と言うのです。
もう守秘義務なんて忘れてますね、この先生。
足の怪我はその後の事です。

>90
そのまま大きくなった(年取った)意地悪ママ率いるグループが実在
する。平気でウソついたり作り話したりで、やり方が悪質。言うこと
聞く同好の仲間を集めては、噂話してニセ情報を流す。他に楽しみが
ないみたい。　

>94

>84 のカキコの様な意地悪ママだな。育ちがゲスなのかな？
・ 適切な言動が何であるか知らない。
・ 葛藤や衝動が起きたときの言動で、良い見本を見たことがない。
・ 適切な言動については知っているが、やってみたことがない。
・ 適切な言動をする必要はないと、確信を持つ経験をしている。
・ 暴力場面をより多くみるこどもが、より多い攻撃的傾向をみせる。
・ 成長の過程で、鍵となる発達段階をふんでいない

>93
疑うようで申し訳ないんですけど、これって本当にアナタの言うところの
小学校中学年の話しなのでしょうか？「テストがイヤだから休むのだろう」
と先生からそう指摘されてしまうのは定期テストがある中学や高校などでよ
く聞く話しで、小学校の先生がそこまで言う趣旨が私には見えてこない。
それから転校前の学校では問題はなかったのでしょうか？稀になのですが
転校前の学校で「何か」があると転校先の学校にも精細な情報が行ってしまい
些細なことで凄く責められたり悪く言われるってこともあるようです。以前の
学校では何ら問題もなく良好な交友関係だったとしたらゴメンなさい。

>96
小学校でも地域によっては、到達度テストなどがありますし、
小テストなどは日常的にあります。教員の「親がバチバチに
叩く親だから」という返事の真意がよくわからないのですが、
子供が悪い点を取ってくると怒ってぶつ親だから、ってこと
なのか、親が学校に苦情を言ってくるのが「学校(教員)を叩く」
で、子供を目の仇にしてそんなことを言うのか…。

　

>97
そうでしたか。ただ気になったのは、転校生というのは良くも悪くも
周囲から目に付く存在になってしまうんですよね。うちは転勤族で小学校
だけで数回の転校があったので・・・。そこでまだ学校との付き合いが浅い
転校生の親が教育委員会に連絡というのは、どうなのだろう？と思った
わけです。（失礼かもしれませんが）
うちの子の学校でも匿名で教育委員会に「先生の対応のことで・・」という
ことで電話をかけた方がいたようですが、先生ばかりではなく保護者の間で
も評判になってしまいました。もちろん、本人はそのことについては決して
話しをしたことがありません。
「話しが一方的」ということで不快感をあらわにされてた先生もいらっしゃ
ったようです。
それから保護者も「色々と問題を抱えていることを知りながら折り合いをつけて
学校に行かせている」と考えている方も多いです。転校生は「普通のこと」をして
いても叩かれることもあって難しいですよ。

>98
97です。67さんではありませんので、67さんの学校でのテストが
どんなかはわからないけれど、小学校でも期日の決まってるテスト
がある場合もあるということで。
いきなり教育委員会というのもどんなもんか…、確かに何でもかんでも
すぐに持ち込んじゃう保護者もいますが、そこまでしないと腰を上げよう
ともしない学校も実際ありますから、管理職と交渉を重ねてもなお、埒が
あかないとなれば、教育委員会に「相談に乗ってもらう」のは構わないの
ではないでしょうか。教育委員会に電話したことがいつのまにか、周囲に
漏れていた、に類する話は聞いたことがあります。校内のトラブルをかぎ
つけて、情報を集めてはいいふらすのが趣味な人っていますよね。
　　　　　　　

>98
やっぱり転校生って、なんだかんだ言って大変なんですね。
いや、うちも転勤族なんで。
親が折り合いつけたり、様子を見たりしている間に、
「今が全て」な子どもが傷ついていくと思うと、激しく鬱。
ところで、
＞匿名で教育委員会に「先生の対応のことで・・」という
＞ことで電話をかけた方がいたようですが、先生ばかりではなく保護者の間で
＞も評判になってしまいました。
これは、匿名でかけたから評判になったのではないでしょうか？
名前がわかっていたら、学校側も軽々しく口外できなかったような気がします。

>94
　います、必ずどこの地域にもね。髪型、服装、体型、どうでもいい事にも
実に細かくチェック入れてるね、そういう人達の特徴として。
後、関係無い赤の他人の個人情報を異様に詳しく語りだす。事実かどうかの裏づけ
あるんだかないんだか。当人に対する確認は当然ながら一切なし。あくまで第三者
同士で風評ばら撒いて話し広げる。
私は意図的な曲解に次ぐ曲解で、オヒレつけた噂を流された事あります。
ああいう人達に対しては、絶対真摯になったりバカ正直になったり出来ないと思った。
少しでも隙みせたらどんどん漬け込んで来るし。

そういう連中って物凄く粘着で、なぜか引越し先にも同じ情報流れたりさ。
日本全国に意地悪ネットワークでもあるんじゃないですか（笑

>100
＞親が折り合いつけたり、様子を見たりしている間に、
＞「今が全て」な子どもが傷ついていくと思うと、激しく鬱。

　そう思って子供社会をちゃんと見守ろうとする親御さんばかりだったら、
学校も子供もどれだけ健全になる事か。
利己的でずるくて策略的なオトナばかりじゃ、子供もどんどん歪むだろうね。

>大人が折り合いつけたり、様子みたりしてる間に、「今が全て」
の子供が傷付いていく
本当にその通りだと思います。そして、その傷はずっと消えなくて、
事ある毎に痛むようです。大人、ことに学校は、問題を起こす子供が
いても、何年かしたら卒業していなくなるから、被害者からの訴えは
のらりくらりやり過ごす。まして管理職ともなれば、任期を問題起こ
さず勤め上げることが最優先課題なのでしょう。学校サイドが自分の
利害が絡まないと本気にならないのだから、そこに波風立てる覚悟を
持った大人が必要だと思います。　　　　　
　　　　　　　

>96
転校前の学校は子供の友人関係は良好でした。
当時６ヶ月前に引越しをして来た２学年上の見ず知らずの上級生に
うちの子が一人でいる時にいきなり殴って来ました。
服にも血が付いていました。
上級生は友人数人を証人に立て「こいつが自分で勝手に怪我をした」と
証人も多いので上級生の言い分の方が正しい事になり、
うちの子の事を担任が他の親に「自分で怪我をしておきながら他人の責任にする嘘つきの子」と話し、
隣りの学区のＰＴＡでも話題になり、その学区に私の友人がおり話しを聞き
我が家に電話をして来てくれました。電話では気がすまない友人が我が家を
訪問してきた時は友人の目に涙が、
そして、嘘つきの子と後ろ指を刺され住みにくい毎日になり、
幸い賃貸に住んでおりましたので、１００万円かけて引越しした結果が
このざまです。引越しをするまでの間、学校とは話しあいました。（嘘の山）が沢山ありましたよ〜。義務教育を安全に受けさせて下さい。

>103
＞転校前の学校は子供の友人関係は良好でした。
＞嘘つきの子と後ろ指を刺され住みにくい毎日になり、
事（お子さんが殴られた）が起こった時、93=103はどういう対応をしたのでしょうか？
お子さんは引っ越しに納得していたのでしょうか？
なんとなく気になる。

この話が本当だとすると、すごい地域（引越しされた先も同じ県内？）ですね。
ウチの子供が通っている公立小学校は、２ちゃんでもあまり評判の良くない市にありますが、先生はここまでひどくないや。

>うちの子の事を担任が他の親に「自分で怪我をしておきながら
>他人の責任にする嘘つきの子」と話し

これに対して担任は何と答えたのですか？

母親が過保護、過干渉、学校や近隣では有名なクレーマー。
「子どもの安全のために・・」と言いながら結局はすべて自分の思い通り
にならないと満足できない。先生方や教育委員会も「また、あの親か」と
いう反応しかしない。自分の思い通りにならないと徹底してゴネる。「学校
や生徒がすべて自分の理想通りにならなければ子どもを通わせられない」と
いう結論、で結局子どもは不登校。
「私達親子は何も悪くない、学校が悪い、社会が悪い、先生が悪い、我が子を
のぞく生徒が悪い、地域が悪い、保護者の教育が悪い」と息巻いている。
こういう母親がこのスレでいう「波風を立てる覚悟を持った大人」になるの
でしょうか？

>104
>お子さんは引っ越しに納得していたのでしょうか？
>なんとなく気になる
子供が、住んで居られなくなり引っ越したいと言いました。
＞転校前の学校は子供の友人関係は良好でした。
＞嘘つきの子と後ろ指を刺され住みにくい毎日になり、

↑にかんしては教師は言っていないと否定
担任は休んでしまった我が家の子に「重い々心の病気で休んでいるが、
夏休みが過ぎたらへら、へらと来る」と同学年他クラスにも休む理由として
説明。

この発言を他のお母さんより電話で知らされ、学校に問い合わせましたが、
担任、管理職とも否定をする。ポストには担任より手紙が入れられました。
手紙の内容は「噂にまどわされずお子さんを守ってあげて下さい」と
翌日、私達親子が買い物に出た日、同学年の子供たちが駆け寄ってきました。世間話の後「重い々心の病気で休んでると先生が言ったの？」と聞くと「僕は隣りのクラスだけど担任の先生から聞いた」
「僕は同じクラスだからH先生から聞いた」と
私は膝からから崩れ落ちる様でした。
担任からの手紙は何だったのかと思うのです。

>107
私どもの事を御存じの方ですか？教委の方？
私どもは近所でも有名なのですね。
>私達親子は何も悪くない、学校が悪い、社会が悪い、先生が悪い、我が子を>のぞく生徒が悪い、地域が悪い、保護者の教育が悪い」と息巻いている
とは思っておりません。
学校で怪我をすれば、親に連絡をし治療を受けさえて頂きたい。
ギブスの子に物を投げない指導をして欲しい。
安全で安心出来る学校で有るよう前向きに考えて頂きたい。
義務教育を受けさせて下さい。
理想どうりではなく担任の「またカチンときやがったなこの餓鬼」等の
度重なる親に対しての発言は止めて欲しいだけです。

>93
ちょっと待って下さい。どうして私があなたを知っていなくては
いけないのですか？あなたは引っ越したばかりなのでしょう？
私の周囲にはそれに該当するような人がいませんよ。それに
あなたのお子さんは不登校などとどこにも書いていないじゃないですか？

107は67さんの話とは関係ないと思われますが。

>>107と同じようなこと言ってた親がいたが、そこの子供は始終
喧嘩だなんだと暴力沙汰を起こして、被害にあった側が学校に
、あるいは直接親に説明を求める(苦情を言う)ということを繰り
返していた。教員が心掛けて乱暴な行為を注意をするようにしたら、
「○○先生はウチの子を目のかたきにして、濡衣着せた」と教委に
訴える始末。加害者側なのに「それくらいのことで大袈裟な・・・
フッ」って鼻で笑ってたのに。人の痛いのは平気だが、自分の時は
大騒ぎってヤツね。


　　

>93
は、>91で、

>67　の時点で気付き管理職に相談もしていたのに
足の怪我を我慢させる学校に登校させてしまった事。
もっと積極的に管理職に言えば良かったとね。
管理職には子供が怪我をする前に「あの先生は問題を起こしますよ」とまで
言った私だったのに、子供に。
足の骨にひびが入った当日は痛み止めを飲んでも痛くて眠れない夜でした。
私が学校へ行くまでの数時間、子供は痛くて恐い思いをしただろうと
それでも、教師の権利は守られている。こんな話しは氷山の一角だそうです。悔しい。長文スマソ

親が気をつけるべきだったと後悔をし、子供に
>痛い思いをさせてしまった と親である自分を責めているから
クレーマーでは無いと思うが事実を書いているだけだと感じる。
>107　の書き込みは>93に対してではなく、
ただの世の
>母親が過保護、過干渉、学校や近隣では有名なクレーマー。
の保護者に対して書くきたかっただけか？
で、教師？PTA、毒男、小梨？
>「子どもの安全のために・・」と言いながら結局はすべて自分の思い通り
>にならないと満足できない。先生方や教育委員会も「また、あの親か」と

貴方の周りに実在する方なの？なら小蟻？

>>113＝93

自作自演は止めて下さい。こんな変なレスのつけ方するの
アナタだけです。アナタはどうしても自分を正当化させて
周囲を悪者にしないと納得できない方のようですね。

>107
何故このスレに張り付いている？

>>115
はりついていないですよ。
今日初めて見てレスをしたら「教育委員会」だの「知り合い」だの
と誤解をされたようなので・・・。

はりついてる毒鋤

・世間体を極度に気にする人（見栄っ張り）
・甘やかしすぎる人（何かトラブルがあってもうちの子は全く悪くない！と責任転嫁するタイプ）
・人をバカにしたような悪口をよく言う人（子供にもその悪口を聞かせる人）
・自分のことを棚にあげて人の悪口を言う人（言ってることとやってることが違うのに自分を正当化）

>>90さんじゃないが、↑のような親に育てられると、
排他的・好戦的・粘着・嫉妬深い子供に間違いなく育つ。
中○綾美さんのように。

>108=93
＞担任は休んでしまった我が家の子に「重い々心の病気で休んでいるが、
＞夏休みが過ぎたらへら、へらと来る」と同学年他クラスにも休む理由として説明。
＞担任、管理職とも（その発言を）否定
＞（でも）同学年の子供たちが駆け寄ってたので、
＞世間話の後「重い々心の病気で休んでると先生が言ったの？」と聞くと
＞「僕は隣りのクラスだけど担任の先生から聞いた」
＞「僕は同じクラスだからH先生から聞いた」と
これは、前の学校の話じゃなくて、今の学校の話ね？
もう少し整理して書いてくれると助かります。

>108=93　　
連投スマソ。
前の学校のことですが、＞『自分で怪我をしておきながら他人の責任にする嘘つきの子」
程度のことで、隣の学区まで噂が轟いてしまうって、驚きです。
子どもって（叱られるのが怖かったり、プライドがあったりで）
よく自分のことを正当化する嘘をつく事がある。
書き込みの感じではお子さんはまだ小学校低〜中学年みたいだし、珍しい事じゃない。
いや、108=93のお子さんが嘘をついてるって言いたいんじゃないよ。
加害者が嘘をついたがために、被害者が「嘘つき」扱いされて気の毒だと思う。
でも、隣の校区まで噂になり、住み辛くなるような事じゃないはず、というか。
よっぽど周囲に恵まれてなかったのかな、と思いきや、
その事件が起こるまでは交友関係は良好だったと言うし、今ひとつわからない。
山形マット事件のように108=93がよそ者で、一度コトが起こると地元民が一斉に結束し、
とにかく「よそ者が悪い！」という風になってしまう土地だったんだろうか？

変な顔のDQNが多い。体型はガリ。

どうしたの？デブちゃん。こんなところで迷子になって。

>119
前の学校の出来事です。
>120
当時、半年前に引っ越して来た上級生が殴ったので
クラスの友好関係は良かった。
引越しは、担任が親たちに「嘘つきの子」「重い々心の・・」を
周りに言いふらすが、（ポストに入れた担任の書いた手紙の内容と事実の違いも有ります）全面否定その他、管理職も一丸となって嘘のオンパレードの学校に対して子供が幻滅感が有り、我が家を良い方へ見てくださる方も
おられましたが、「嘘つきの大人たちを見たく無い」との子供の意見を取りました。私たち親子が歩くと口を押さえ話しがとまる立ち話の現場も有り。
何としても学校を休んでしまえば立場は不利になります。
弁護士や人権擁護の法務局にも相談いたしました。
両者共わたくしどもの意見を取り上げて下さいました。
よそ者が多く出入りの頻繁な進行住宅地で、大きな団地が沢山有る
地域でした。殴ったお子さんに関しては、他の親御さんから「手が良く出る御子さんで、お母さんも話をしても、話しにならない人ですよ」でした。
詳しく書けば限が有りませんので終わりにします。

>>107 と>>93の関係が恐いな
>>93もう消えな危なそうだよ。

話し豚切スマソ
小１ですが、隣りの席の子が少しでも気にいらないと
教科書やお道具セットの箱などで叩きます。
先生も注意をしてくれますが、止めません。
噛みます。親は金髪で・・・

>>125
先生に相談をして、
席替えをして貰ったら？
まだ一年生なら本能のおもむくままだ。
家の環境も同じだと思う。噛む子供は幼児に多い。

椅子に座って静かに授業が受けられない子供ですか
最近よく聞きますが、こんな子
何なの？

変な顔のDQNが多い。平均よりチビ。

>>128
それってもしかしてあの子のこと？
姉妹揃ってヘン。姉(中1）も妹（小4)も顔つきからしてヘン。
（美醜の問題ではない）
目線が常に下を向いているし、人と目を合わせられない。
いくらこちらから挨拶をしても、挨拶ができない。
母親は金髪。母親曰く、｢髪の色を染めてない時期のほうが短いから、染めて
いないほうがなんだか不自然に感じる｣そうだ。

父親が家庭に無関心なタイプに多いんじゃない?
特に子供同士の付き合いというか社会性に関しては
母親だけより父親が介入した方が上手くいく様な気がする

人柄は顔に出るから、それにチビなのはストレスが原因。
その子の家庭環境が暴力的とかだと思う。

公立小学校、中学は誰の為に有るのか？と感じる。
金髪の親の子の為か？
あばれたもん勝ちだ。恐い現場だ。

ここって、いじめっ子＝DQNで貧乏で頭が悪い子なの？

オレはいじめっ子だったが某国立大学卒だけどね
いじめられっ子の親は所詮自分もいじめられっ子だったんだろうね
いやだね、いじめられっ子の連鎖、
呪われてるんじゃないの

まあ、そのストレスがここで噴出してるって訳だ

>>133は、国立大学を出た後の人生が悲惨で、ここで噴出しているんだね。かわいそうに。

>>133
はいはい、たまにはお外に出なさいね。
ﾃﾞﾌﾞｷﾓｦﾀでも、ネットでは国立ﾜﾛｽ

まあ、ここに居るほとんどのやつは
デブ主婦とデブ無職夫だとは思うけどな

まあ、実際小学校の時はオレも苛められてたよ
だから、身を守るために苛める側にシフトしただけだがな
自分なりに他人に頼らず、苛めを克服したんだよね

つーかそれ以外に克服する方法なんてあるか？

>>136
それ以外わからないなんて随分リッパなおつむですね。
私の経験上陰湿ないじめをして「俺様ｱﾀﾏｲｲ」と思ってるのは中の上の一般人

頭良い人間はいじめというハイリスクローリターンなまねはしない

>某国立大学卒だけどね
東大か、京大までだよね自慢出来るの
でも、東大、京大が、わざ々

>呪われてるんじゃないの
呪われていると感じるスレに書きこまんだろう。
せめて院まで出てから自慢しな！

「僕は 某国立大学卒なんだぞ！みんな聞いてくれ〜」と
そんなに自慢したいなら道路で叫んで来い

>>136

ｶｱちゃんのﾊﾟｲｵﾂでも吸って寝ろ

放置子はたいていいじめっこになってるよね。
まだ小さいのに目つきが悪くて時々ぞっとすることもある。
相当ストレス抱えてるんだろうなぁ。

>>136
おとうちゃんのおちんちんでも吸ってねなさい＾＾＾＾＾

>133
育児板に来たのは >133子供に何か有ったの？
子供にも「とうちゃんは某国立大学卒だけどね 」と自慢してるの？
「２ｃｈに書き込んで自慢してるんだ」と自分の子供に自慢してるの？

>>133
リアル国立大卒のわしが迎えに来ましたよ

国立大卒だからってみんなが優れてるわけじゃないし、この文脈で自慢げに国立大卒とかって一体なに？

いいからロムってな。
恥ずかしいからおうちに帰るよ！

スレ汚しｽﾏｿ>>all

>>133
何が目的でこのスレに着たのかわからん。
>ここって、いじめっ子＝DQNで貧乏で頭が悪い子なの？
誰もその様な事は書いていないが、脳内変換でデムパゆん、ゆん、な人
が、ｷﾀ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜(ﾟ∀ﾟ)─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─ !!

　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣
>107何処

スレたいの
いじめっこの親って、どんなタイプ？
それはね
>>136
なタイプだったとさ。

>>146
１３６は親子とも虐められやすいタイプだと思うよ。

>140
そうね。サバイバルのために、都合良く友達(？)を利用したり、
踏み台にしても、なんとも思わないみたい。ホントに生き延びる
ために、出された菓子をむさぼり喰ったりするし。逞しいというか
すさんでるというか・・・。

いじめっこの親って、子供がどんどん嫌われていくのに平気だったりするよね。
そんな親の関心をどうにか引きたくて、ますますいじめに精を出す子供。
迷惑千万。

>107
は、もう貼りつかないのかな？
面白かったのに。
虐めっ子を持つ親で、教育者ではないかと思うのだが。　　
　

>>93 叩きだったんだろうよ。

長女が幼稚園で、プチいじめにあいました。
いじめっこの親は「うちの子供に限って、そんなことをするはずがない」とマジで思い込んでいるバカ母。
幼稚園を牛耳りたいのか、園長に取り入り、園の運営に口を挟み、園の先生がその女のせいで、一気にやめてしまった。
懇談会でも自分の意見がスルーされると、悪口いいまくり。
自分の子供が少しくらいの衝突をしただけで、実名を挙げて園の前でその子のことを罵倒する。
子供以上に手がおえない。人間として生きていて欲しくない。
私以外の父兄・先生たちもその親子には、「消えて欲しい」と願う人間が多い。
でも、こんなやつほど世にはばかるから、始末におえない。
扇○美由○・萌○、てめーらの事だよ。この板を覗いていることを願うよ。

乱暴な子への対応
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119457038/l50

＞＞そんなに自慢したいなら道路で叫んで来い
＞＞１３６は親子とも虐められやすいタイプだと思うよ
＞＞おとうちゃんのおちんちんでも吸ってねなさい＾＾＾＾＾

まあ、とても虐められっこの親には思えないね
どっちかって言うと、虐めっ子の親にしか見えないが

釣れれて本性見えちゃったね

要するに、どっちの親も同じようなレベルと言うことだな
苛められるのは本人が弱いから

ある意味強くて、ある意味弱い人がいたよ＞いじめられてた人。
人が嫌がる事を言ったり、嫌というのが言えない。
こういう所は弱いけど
どんな事言われても絶対攻撃しなかったり、
自分の悪意を正当化しない（相手にこれこれこういうところが
ある。だから私は悪く無い、とか、だから何言ってもいい、とか）
そういうのが絶対ない子。
辛くても、痛くても、悲しくても、ずっと耐えて自分の希望とか
夢とかにむかって努力していた。

彼女、今は幸せな結婚をして、いい友達がたくさんできてるよ

>>152
どういう類のいじめに遭ったの？
相手は数人、親同士も事情を知っていると見たけど。
相手らが悪いとしても複数ってのは太刀打ちが難しいからね。親同士が
密着した園だと判断したが・・・園に相談して対処してもらうってのは無理なの？
園での出来事なら先生にも間に入ってもらえると思うしね。
ただ年長くらいの女の子は先生の見ていない隙にうまくやると思うから大人が
見ていないとややこしい。
第三者が見てると思うんだが・・・
いじめ、と言えるくらいのものかわからんが他の女の子に事情を聞くのもいいかも。
必要以上に親同士の付き合いが深いと真実も見えてこないがね。

>136
わざわざコテでよほど悔しいかったんだ。
>苛められるのは本人が弱いから
某国立大の頭の弱い虐められ子
道路で叫んだのか気が済んだ？
ここは親だけが書き込むと設定厨、(；｀∀´) イタイ

幼稚園にいた、気が強くて意地悪な女の子。被害者は一人二人では
なかったらしく、卒園後数年経って、「実はウチの子、あの子に
いじめられたのを、今だに引きずってて…」と告白する母も。
意地悪娘とその母は、そんなことすっかり忘れて(当時、園から注意
されても、母は娘の実体を認めたくなかったらしい)相変わらず、
やりたいようにやってます。しかし、上には上がいるものです。
その子が意地悪してる現場を、近くで黙って観察しておいて、
その意地悪振りを、こと細かに周囲に報告して下さる、年季の
入った意地悪オバサンがいましてね。知らぬは意地悪娘の親
ばかり、で。意地悪オバサンは、意地悪娘の母を小馬鹿にしつつ、
年中ツルンでいるってとこがまたコワイ。結局似た者同士、気が
合うのだろうか。

アルコールや薬物問題、家庭内の暴力、何をきっかけにどんなことが起こるかわからない「家庭」の問題も、家庭内の大きなストレスや葛藤の中で育ったこどもは、次のような傾向がみられました。
・ 攻撃的で、周囲を困惑させる言動をとる。
・ 思いついたことにパッと飛びつく傾向がある。
・ 否定的言動をとる。
・ 洞察力が鋭い。
・ 罪悪感が低い。
・ 自己中心的言動をとる。

そして、以下のような背景がみられました。
・ 適切な言動が何であるか知らない。
・ 葛藤や衝動が起きたときの言動で、良い見本を見たことがない。
・ 適切な言動については知っているが、やってみたことがない。
・ 適切な言動をする必要はないと、確信を持つ経験をしている。
・ 暴力場面をより多くみるこどもが、より多い攻撃的傾向をみせる。
・ 成長の過程で、鍵となる発達段階をふんでいない。

いじめなどの学校運営上の問題が起きても、被害児童が問題責任を背負わされることで、教師は学校問題の改善義務を回避してきた。
本来ならば、教師が自らの責任として学校問題に取り組む事を義務づけ規定しなければならないと思う。
なぜなら一般的に子供という弱い立場が、単独で学校問題の改善に対処することは不可能であるから。
教師は、子供が単独では対処が難しい学校問題について、子供から希望をくみ取り子供が望む最善の環境を用意する必要がある。
これが、報酬を得ることによって教師に与えられた教育義務・教育責任である考える。

子供は弱い立場です。
大人が気をつけて守ってやれるだけの人材が公の立場や、
教育者にどれだけおられるか？
強い者の意見は放っておいても通る。
弱い立場の者の意見がどの位取り上げられるかが、
その場の人間の民度だと思う。

>136
>107
何かレスしないとレスが止まってるぞ！

>苛められるのは本人が弱いから
などの突っ込み場の多いレスして下さい。

みんな乱暴スレに移動してるね

>158〜のレスが真ともなので面白く無いからだ！
だから、
>などの突っ込み場の多いレスして下さい。
と書き込みが有るのだが

乱暴スレに移動か・・・
乱暴スレに一度スレから内容がはずれてきていると
書き込んだが、人の揚げ足取りが花咲いてる。
やっぱり民度が・・・・？

何をそんなにはりきっているのかい

キツネ目で、口の片端を吊り上げて、ニヤリと意地の悪い笑い方を
する。

確かに、キツネ目だ！そして貧乏臭い！

いじめっこの親って
>159 にカキコしてある事柄が親自身にも当てはまると感じる。
親にも問題有りで子に連鎖だよ。

アルコールや薬物問題、家庭内の暴力、何をきっかけにどんなことが起こるかわからない「家庭」の問題も、家庭内の大きなストレスや葛藤の中で育ったこどもは、次のような傾向がみられました。
・ 攻撃的で、周囲を困惑させる言動をとる。
・ 思いついたことにパッと飛びつく傾向がある。
・ 否定的言動をとる。
・ 洞察力が鋭い。
・ 罪悪感が低い。
・ 自己中心的言動をとる。

>169

　誰か嫌な人に対してあなたが感じてる特長を挙げただけでは？
それ、ソースどこにあるの？
それと日本語変だよ。

ソースはググレよ、教えてちゃんだな！子供を加害者にしない為の
ＮＰＯのホームページにの一文だ。
ググルってそのＮＰＯの文の日本語が変と書き込めばどうよ

>170
下記は後に続く文だ。日本語が変とホームページに書き込めyo

そして、以下のような背景がみられました。
・ 適切な言動が何であるか知らない。
・ 葛藤や衝動が起きたときの言動で、良い見本を見たことがない。
・ 適切な言動については知っているが、やってみたことがない。
・ 適切な言動をする必要はないと、確信を持つ経験をしている。
・ 暴力場面をより多くみるこどもが、より多い攻撃的傾向をみせる。
・ 成長の過程で、鍵となる発達段階をふんでいない

いじめっ子の親って、、、あったので。
うちの子は、いじめられっ子で、いじめっ子です。
強い子に戦いごっこでいつも負けてばかり。だから弱い子見つけて戦い、勝つ。
なんなんだろう。絶対に負けても相手の前では泣かない。隠れて泣いてる。
それとは反対に弱い子に泣かれて、その子の親に怒られること度々。
もちろん、私にも怒られてます。だから、周りでは｢悪ガキ」で、｢いじめっ子」です。
子供には「女の子や弱い子を泣かしたら弱いものいじめ。自分より強い子とだけ戦いなさい。」
と教えていますが、、。そんな教えは駄目かなぁ。

>170 ググッるか？

>173
お子さんは幼児なのか？
それとも低学年？
毎日が
>戦いごっこ
環境が悪いのではないかな。
>女の子や弱い子を泣かしたら弱いものいじめ。自分より強い子とだけ>戦いなさい。」
>と教えていますが、、。そんな教えは駄目かなぁ

優等生な教え方だと思うが、周りが毎日戦いごっこの子を相手の
貴方のお子さんに通用する教え方だろうか？とも思う。
貴方のお子さんだけが変っても周りは変らない。
どうする事も出来ない環境が有りますよね。

毎日が戦いごっこでは無い環境で生活している子供たちもいるのですから。

>>173
とりあえず戦いごっこやめれば？その輪をお友達にも広げたらどう？他に遊びはいくらでもあるでしょ。
当方女児の母につき、戦いごっこの面白さがわからない。
男の子はみんな好き、ってわけでもなさそう。
娘のお友達でもカシコイ子は未就園時代も幼稚園時代も、そんなことはしていなかった。
ましてや、小学生になってまで戦いごっこをしている子(173のお子の年齢はわからないので173子のことではありません）の
頭の中身をのぞいてみたいわw

ああ、うちの小2女子も毎日
女の戦いごっこ、連敗中。
たしかに環境悪いです、、、、、
目つきが違うもの。

>169
ソースを自分でググれと言うが、どっかの文章コピペして
出典も書かずに‘教えてちゃん’て、ちょっと考え方おかしいよ。
ちなみにどこのなんていう法人なの？

＞アルコールや薬物問題、家庭内の暴力、何をきっかけにどんなことが起こるか
＞わからない「家庭」の問題も、家庭内の大きなストレスや葛藤の中で育った
＞こどもは、次のような傾向がみられました。

　こんな変な日本語使ってるHPさ。
無責任に想像で話でっちあげてると思われるよ。

>178
2chでは貴方の様な人を教えてちやんと言うのです。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

はぁ？
よそからの情報を確信持って他人に提供する気あるなら、
部分的に切り張りした書き込みのソース示すのは常識では？
なんかおかしいよ、あなた。

中学でも戦いごっこやってるそうです。
「戦いごっこなので、男の子はね〜」
と教師が言う。

＞頭の中身をのぞいてみたいわw
禿同だわ

>180
どうしてそんなに
拘るのか不思議？？？
気に障ったのかな。

しまった！かまってちゃんに構ってしまいました。

今は高学年だけど、低学年の時は
戦いごっこやらなかったな〜
探検ごっこをしてた。

｢家の子に限って｣って本　気　で思ってる。

うん、普通ｺﾋﾟﾍﾟしたら最後に出典つけるよね。
初めて見たよこんなのw。まぁ、2ch始めたばっかしのｵﾊﾞﾊﾝだと思うけど、教えてちゃんって違うよww
それか新手の釣りか?

＞どうしてそんなに
＞拘るのか不思議？？

　嘘くさいから。変な日本語使ってるし、ひとつひとつの特徴が
あまりにバラバラ過ぎる。
他人の評価を歪めて歪めて激しく曲解して吹聴した挙句、
出鱈目な法則を一般論か学術的な調査結果みたいに言い張る嘘つきが
私のそばにいたもので、そういう人の書き込みかと思い
ついつっこみ入れたくなりました。

創価。

>186
の書き込みは勉強になった。
で、ＣＡＰってしってますか？
暴力に関するＮＰＯです。

　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・) ＜186
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >




　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >




　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・) ＜くさいね
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >

　げ、嵌められた？と思いつつググってみましたが、
こんなのがあるんですね→CAP
知りませんでした。勉強になりますね。

　で、例の書き込みはこのHPからの出典なんですか？
見た限り、変な日本語は使ってないようでしたが。

『セカンドステップ』です。日本語が、って感じるのは、翻訳調で
日本語としてこなれてないせいでしょう。

>>159の箇条書きに当てはまる子を知ってるけど、
母親が産後からずっと鬱病というのも家庭内のストレスってことに
なるんだろうか？
確かにお母さんの具合が見るからに悪そうな時期、
その子の攻撃性も増大している感じ。

周囲としては「もう少し子供に向き合ってよ」とは思うものの、
母親が病気なだけに何も言えないのが現実。

>191
よく御存知でしたね。
２年ほど前でしたっけ、筑紫さんもテレビでも紹介されてましたね

子供を犯罪者、加害者に育てたく無いでしょう。

>>192
それ、あるある。
この前、保護者会で他のママさんから、
「○○くんと△△くんが最近、粗暴で、うちの子をいじめるの」
と聞いたのね。
んで、その二人の子のママたちが遅れて登場したけど、どちらも妊娠後期で
「毎日しんどいのに息子が急に手がかかるようになって」
と、ぼやいてた。
親子ともども苦しんでいる様子。
いじめっ子は、家庭の不満を他の子への暴力で吐き出しているんだなぁと思ったよ。
どうするのがいいんだろうね、時期が過ぎるを待つしかないのかな。

>195
母親のかわりに、不安や欲求不満を上手く発散させてくれる大人が
いるといいんだけど。父親は日中いないからアテにできないしなぁ。
こういうところに育児支援が欲しいかも。

>>195
そう思うなら、○○くんと△△くんを遊びに誘うのはどうだろう？
この時期ならプールとか水族館とか。
よその家族に連れ出してもらえる（家に遊びに行くんじゃなくて）のは
子供の頃強烈にうれしかった記憶がある。少しは気がまぎれるかもよ。

子供の学年で、年中揉め事が起きて、授業中も落ち着かないクラスが
あった。クラス替えして、騒ぎの張本人と噂されてた子数名が一緒に
なったクラスができたが、そこは別に取り立てて事件が起こるでも
なく、授業中も皆そこそこ集中している。クラス替えして、「問題児」
がいなくなったはずのクラスが、うるさくて落ち着かない。そこは、
クラスの荒れを問題児のせいにしていた小うるさい親が揃っている。
子供に他の子との過剰な競争意識を持たせたり、子供のいる前で先生や
他の子の悪口言ったりする親の態度が、ギスギスしたクラスになる原因
のひとつなんじゃないだろうか。　　

まぁ、良い見本を見て育っていないと言う事でしょうかね。

>>198
たしかに親の態度というのも重要でしょうね。
ところで問題児を数人まとめたクラスには超ベテランの先生がつくのがお約束だと思うのですがそのあたりはどうよ。
問題児のいなくなったクラスの親は自分のクラスの荒れを担任のせいにしてないかな？

今のこの社会で、
虐められる方が悪、単なる負け組み

・ 適切な言動が何であるか知らない。
・ 葛藤や衝動が起きたときの言動で、良い見本を見たことがない。
・ 適切な言動については知っているが、やってみたことがない。
・ 適切な言動をする必要はないと、確信を持つ経験をしている。
・ 暴力場面をより多くみるこどもが、より多い攻撃的傾向をみせる。
・ 成長の過程で、鍵となる発達段階をふんでいない

>201 はあまり良く無い環境の御育ちで、
良い見本が周りに無い御様子。
事の良し悪しの判断も出来なく御育ちになられた。

>>198
うちの子（現在高校生）が小学生の時に、特定の子を指して「あの子がいる
からクラスが揉める」とか「あの子のせいでクラス中が迷惑している」って
騒いでた親達がいたのね。それで臨時の学級会を開いて名指しで非難して、大騒ぎ
になった。言われた側もたまらなくなったんだろうね「それじゃ、転校させ
ます」って。
でも、転校してもクラスは何も変わらなかった。だって問題児なんて視点を変えれば
たくさんいたから。
今にして思えば一番の問題点はそういう親同士の偏った偏見だと私は思ってる。

当方小学生だが、体育会系の担任が病気で長期の休みを取った
教務主任が担任の代わりをしたら、荒れていたクラスが落ち着いた。
問題が起きると早めに動く教務主任でした。
子供もその間は作文で「暑い毎日だけど、毎日が楽しい」と書いていた。
教師の指導力の差を感じた。

>200
今度、複数の問題児が集まったクラスの担任は、中堅どころ、ダメな
ことはダメとその場でスパッと注意するが、厳しいばかりでもない、
普通にやってる先生、とみえます。普通にみえるバランスの良さが
実は難しいのかもしれませんが。クラス替えになる前は、>>204さんの
おっしゃるのと全く同じ状況で、子供が転校するのではなく、結局は
クラスの保護者からつるしあげにあった担任の方が辞めてしまいま
した。クラス替えして「問題児」をおおかた排除したはずなのに、
またクラスが落ち着かない。そろそろ、前に騒ぎ立てた親達が、先生
か特定の子供かに"原因"を求め始めると思います。灯台元暗しって
やつ？　　　

>206
学年の人数が少ないの？
子供たちや親の様子が良く分る学校なんだね。

206
前の担任の先生やめてしまわれたのですね。
それほどひどい吊るし上げがあったの？
今度の先生中堅どころでバランスの取れた先生いいですね。
ところで問題児を排除したクラスはどんな先生が持ったの？
またまたつるし上げに合わなければいいのですが。
ところでうるさい親の子はいじめっ子なの？

>207
人数は今時にしては、少なくない方だと思います。小うるさい親は
なんだかんだ機会をとらえては、あちこちのクラスの様子を観察して
います。おおかたの親は参観日くらいしか来ないのですが。そうして、
誰誰と誰誰が掻き回すせいで、などと言って「だから(自分の子を含む)
他の子は悪くない」と強調していました。

>208
「やる気のない教師」という評判をたてられて萎縮していたところに、
ダメ押しされたようなものでしょう。親から、かなり厳しい発言が
あったそうです。今年はベテランの域に達している先生が担任だし、
毎年先生をつるしあげるのもまずいと思ったのか、先回りして他の
クラスを「問題のある、荒れたクラス」ということにしたいようです。
そのために、事実ではない噂を懸命に流しているようなんです。「×
組って、荒れてんだって？」と言われたので、何かあったのか聞いても、
「荒れてるって話だった」というだけ。何の得があるのか、さっぱり
わかりませんが。うるさい親達の子供がいじめっこかどうか、ですが、
いじめっこの見本みたいな子供から、親とはかなり違う子まで、いろいろ
。共通するのは、熱心な親に「他の子に負けるな」と追い立てられて
いることかな。　　

>209
気持ちはとても良くわかるのですが、そういう本当の意味での問題のある親
って言うのは親の自覚がない限りどうすることもできない。自信満々で
同じタイプのママ友も多いし、ある意味では他人のことをツベコベ言うことに
よって自分自身の子育てや我が子の安心を買っているところもあるんですよね。
愚かって言えば愚かなんだけど、当の本人は無自覚。ちょっと考えればわかること
なんですがね。
うちの子が小学生の頃の話しなんだけど、公園時代から幼稚園、小学校と親子共々
長年のお友達グループって言うのがあって、総勢で8人ぐらいいたかな。
とにかく偏見、閉鎖的、意地悪と言う言葉がこれほど当てはまる集団はないって言う
くらい凄い人達だった。役員も8人揃ってやってたくらい（W）
月に何度もファミレスに集まっては大声で悪口三昧で、評判になっていた。
母親というよりはチンピラって言葉がピッタリの人達でした。
とにかくグループ外の人のことを悪く言うこと、言うこと！！それでいて「自分達は
教育方針も躾も全く同じの仲良しグループよねーーーー！！！！」と。
それが高学年になってその人達の子が集団万引きをやっていることが発覚。
それも次から次へと余罪が出ること。それで仲間割れしたわけです。「ここまでのことが
ないとわからないの？」と小一時間問い詰めたいぐらいでしたよ。

どうして役員の子ってDQNやいじめっこが多いの？
自分が人の上に立ったり、人前に出るのが大好きなのかな？
子供は放置で、役員やら何やらに夢中になってる親が多い。
参観に来てるのに、我が子を見もしないで、廊下でくっちゃべってるし、、、
どうしたもんだろうね。

役員の子供って表向きは真面目に見える。
親の前でいい子ぶってるというか。
なので親は子供に対して変な自信があるのですよ。
「うちの子ってしっかりしてて〜」みたいな。
実際は、すんごい仕切りやで「正義の名のもとに」やりたい放題。
「お前さっき授業中にうろうろしてただろう」とかアラを探しては攻撃。
なんというか人の失敗を許さないというか。
自分は正しい事やってるんだと思ってるので、ラチがあかない。

>>212
そか。
確かに敬語使って挨拶したり、人前ではいい子にしてるよね。
「先生に言ったら殺す」「お母さんに言うなよ」と、陰ではやり放題だけどね。

結局親子でそっくりってことなのね。
子は親の鏡・・・再確認した。

役員てここでは執行役員のことを指している？
そのたもろもろの役員もたくさんあるじゃない？

何年かに渡ってPTAの役員活動を引き受けるような積極的な親御さんの事かしら？と
思いながら読んでいた。
仕方なく役員を引き受けた人なら、次期からは絶対にやりたがらないだろうし。

ケースバイケースだろ
地域性も有るしな
会長のお子さん良い子だったよ
小学生からボランティア活動してた。
上品なおぼちゃんタイプだったけどな。

自分からＰＴＡ役員やりたがる人と、推薦されてＰＴＡ役員やる人ではだいぶ違うと思う。
やりたがる人の子供ほどいじめっ子が多い気ガス。

いじめっこの親＝ケバいタイプのチビ

「人を外見で判断しちゃいけない」って言葉は何度も聞かされて来たし
自分でも自分自身に言い聞かせてきた。
しかし、この人生の中で遭遇したＤＱＮには似通った共通点があるのに気がついた。
それが２１８で挙げた奴らだ。
人の親になっても性格が変るわけではないんだなとつくづく思い知らされた。
それどころか今の生活を守るために本来ＤＯＮな性格に拍車がかかってるような気がする。
得に自己中心的なところ。

>210
209です。いや、びっくり。お話のグループと、例の小うるさい親達、
まるで同じ思考パターン、行動パターンです。ある種の典型的な親達
なんですね。自分を正当化するために、他の人を貶める。中年になっ
てもまだ、ガラの悪い女子中学生と同じことしてるように見えます。
当人達は、それこそ仲間と申し合わせて根回しした上で、毎年役員に
手を挙げて、「子供達(自分達の子だけ)のため」一生懸命の賢母の
つもりでいますが。彼女達の一人の子供が、クラスメートに暴力を
振るった時は、「悪いのは、お前じゃなくて暴力を振るわせることを
した相手だ」と自分の子供に言い、先生にもそう説明したそうです。
周囲にもそう思わせるような筋立てで話していました。将来どんな
人間になるか、見えるような気がします。　　　

まあ、ココの住人のほうが女子中学生並みのお頭だけどね

最近２ｃｈが馬鹿になってないか？
４年ほど前は面白かった。
繋いでる間電話料金のかかる時代サ

役員の子でいじめっ子の場合と放置っ子でいじめっ子の場合とあったけど
どっちの子もストレス抱えてるなって感じがした。
今、子供のクラスで１番意地悪な子の親は教育ママで
本を１日一冊読むことを強制してて
食べ物は無添加じゃないと食べ物は無添加の自然食品しか食べさせなくて
おやつは干しぶどう、ナッツ、煮干なんかでチョコレートなんか
食べさせたことないと自慢げに語ってたけど
子供はストレスを感じてるのか他の弱い子をけなしてはけ口にしてる。

現役役員です。
仕方なく引き受けた面もありますが、学校に行く機会を増やして、
子供の様子を見たかったというのが理由のひとつかな。
家では見せない姿を垣間見れるよい機会だし。
あとは、問題児というわけではないけど子供が迷惑をかけている分、
１年間、人のやりたがらない仕事を率先してやって少しは貢献しようとｵﾓﾀ。

>>222
某IT系サイトでひろゆき氏もそう言ってたね。
「2chは終焉を迎えた」とさ。

教育ママの息子、学校で周りの子に
「おまえらレベル低い奴等といると、俺までレベル低くなる。
　どうせおまえらの親もレベル低いんだろう」とか言ってるよ。
家でさんざん学校のレベルがどうのこうの、って話してるんだろうな。

>>224
負担にならない程度に頑張ってね。
去年役員に(くじで)当たった人のこども、突然大荒れに荒れて
それまで仲良かった子をいじめまくって大変だったよ。
親が溜まったストレスを家で吐いて、こどもに直撃してたのかなとｵﾓﾀ

>>226
ありがとう。役がついて目立ってしまう分、色々言われやすいのでストレス溜まりますね。
しかも噂で聞こえてくるので反論しようがないから尚更かも。

でもそこで上手にストレスを解消しないと、子供に正直に出ちゃうんですね。
皆さんのレス、他人事じゃなくて気を付けようとまじめに思いました。

やっぱり、ストレスか、
自分のストレスを学校現場でしか発散する場が無い子供か
困ったもんだ。自分だけしか見えてない子供なんだ。
人を切っても赤い血が流れているなんて分んない子供なんだろうな。

お子様がどのようなことで、どなたに迷惑をかけている状態なのか
判りませんが、保護者がPTAの役員を引き受けても、子供の迷惑な行為
のお詫びや埋め合わせにはならないのでは？

ケバいタイプのチビは最悪
要注意人物

＞２２９　そんなことありませんよ。すごくイジワルな絡み方ですね。

「お詫びや埋め合わせに役員やってるんだから、ウチの子のそそうは許してね」と
２２４さんは言ってるわけじゃないから。

私もギャングエイジの小３で引き受けました。＞＞学校に行く機会を増やして、
子供の様子を見たかったというのが理由のひとつかな。
保護者の間で流れるウワサって、あてにならないと子供たちを直接見て思った。
保護者の思い込みで、意図的に流されるうわさもあるんじゃなのか？と怖くなったよ…

女だけじゃないね。
男のチビもロクな人間がいない。
粘着質でボーダーで偏執狂
どっちも気持ち悪い
半径∞近寄らないで欲しい。

子供の様子みたさに役員になって、年中学校行ってる人の子供って、
やっぱりトラブルメーカーが多い。親は、「ウチの子は悪くない」と
思い込むタイプ。やられた方の痛みは「たいしたことじゃないのに
大騒ぎして」くらいに思ってる。現場おさえて止めさせてくれる
つもりならいいけど。

あら？役員嫌ｽﾚかと思ったら違ったのね。

訳あって学校にずっと行ってたんだけど。
学校で子供が何やってるのか、親は知らないんだろうな〜。
隠しカメラでも置いて親に見せてやりたかったよ。

他スレで拾ってきたとある掲示板だけど

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1488301&check_ok=1

この#27の回答者がカウンセラーやってたらしいんだけど、ちょっとモニョるんだよな・・・
イジメで自殺した子に「ばかばかしい」って。そんなんでよくカウンセラーとして
金もらって生活してたよなと。正論もあるのかも知れないけど
こういう人が親だったら・・・のいい見本だよね

>>236
見て来ました。ポカーンでした。
あれ、心理カウンセラーってのは有り得ないと思うよ。
病人が健康な人に合わせるほうが治療に効果的って、
トレーニング段階でダメ出しされるよ。あれじゃ。

と思いつつ、読み返したら「していました」と過去形になって
いたので、クレームの嵐で辞めさせられたとみた。

ネットの世界だと「自称カウンセラー」って人がいるよね。
独自の理論を展開しているし。

>238
リアルでも、
とんでもないカウンセラーや精神科医がいるよ。
カウンセラーや精神科医を目指す理由が、
意識的にしろ無意識的にしろ自分の欲求（優越感を持ちたい）を満たすため、
という人がいるのは事実だと思う。
ネットで自称するだけなら勉強も資格もいらないから、
余計ヘンな奴が涌いてきやすいんだろうね。

>>239
同意、脳内カウンセラーがいっぱいいそう

>>239
精神科医は国家資格だけど、カウンセラーは資格なしでもなれるから…
高卒で心理学のシも知らなくてもカウンセラーを名乗って講演とかしてる
ずうずうしいのがいるよ。

臨床心理は修士を終え２年の現場の後受験資格者になる。
しかし、国家試験ではない。

こうなると特定の階級でないと余裕が無いので、修士までは大変
下々の者の考えが分って頂けるのか？
隣りのおばちゃんの方が世間を知ってると思わないか？

>隣りのおばちゃんの方が世間を知ってると思わないか？

思う。人の心なんて机上の空論では賄えないよ。
少なくとも世間の荒波や数々の修羅場を越えてきた隣のおばちゃんの
言うことの方はよっぽど説得力があると思うし、胡散臭さがないわ。

いじめの最大の問題の一つは、いじめられた方は「自分は悪くない」とでも思わなきゃ
やってけないようになっちゃうってことなんだよなー。
自分の欠点を改善するためには、欠点自体は否定的にとらえながら、なお自己を肯定
しないといけない。「私はここは悪い、だけど私全体が悪いわけじゃない」と。
ところが、いじめられると自己肯定のエネルギーが減る。
「ここが悪い」なんて考えるとめげて、何もしたくなくなるから、欠点を考えず
「私は悪くない」ということにしがみつくか、「私は悪いんだ」ということに
とどまって改善行動まで出来なくなって惰性で日常を回すか（だってエネルギーないわけだから）。

>>244
あと、いじめた側のコミュニケーション能力低下もね。
大人の世界だと、何か行動起こす前に多少なりとも話し合いはするもの。
でも子供のいじめは、話し合わずに突然行動に出ちゃう。
それって、いじめっ子の性格形成にもよくないよね。

結局は「いじめはよくない」でＦＡでしょ。

子供のイジメと大人のイジメはまたタイプが違うからなあ。
大人社会だと、イジメなんかする方が嫌われて周囲から浮いてたりするけど
権力持ってるから新人いびりになったりする。でも、子供時代のように集団でよってたかって
一人を、というのはまず少ないよね。大人の新人いびりが子供社会では
転校生イジメになったりするわけだけど、子供のイジメってきっかけは本当に些細なこと。
手足が長くてキモイから、転校生だからイジメちゃえ、とか単なる言いがかりで
イジメられても、傍観者は関わりたくないのでますますイジメられっ子孤立。
そこから打ち勝つにも多大なエネルギーが必要だし、一度イジメられっ子認定されちゃうと
何かと不利だね。

虐めなんて言葉以前に気に入らないとすぐに
手、足が出る「そんな事はやめろ」とたしなめただけで
ムカッ！で蹴り数発
蹴られた子は虐められっ子でもない。
自分の意にそぐわない人間には口よりも手の方が先に出る。
顔を見れば相手の嫌がる事を言う
無視すれば意地でも自分の方へ意識を向けさそうとする。
子供だけでは解決出来ない状態だが教師は介入しない
クラスに問題無し。←指導力有るクラスのまとめ上手の評定。

>245
大人だって、話し合いなんかせずに行動起こしちゃう事、多いよ。
会社や、公的な場面では一応話し合いがあるわけだが、
私的・個人的な場面では、いきなり行動するほうが多いと思う。
職場のイジメ・嫌がらせ然り、チュプワールド然り。

結局にも結論にもなってないが、多分、いじめっ子は、ストレスが溜まってる子。
いじめられっ子は、ストレスのはけ口にされやすい子。
というのが多いのではなかろうか。食物連鎖みたいなもんだね。
いじめっ子にも、いじめられっ子にも、全ての子どもに、
自分のストレスにどう向き合うかを教えるべきだね。
そしたらイジメも少しは減るような気がするよ。

>>244
>いじめられると自己肯定のエネルギーが減る。
>「ここが悪い」なんて考えるとめげて、何もしたくなくなるから、欠点を考>えず
>「私は悪くない」ということにしがみつくか、「私は悪いんだ」ということ>に
>とどまって改善行動まで出来なくなって惰性で日常を回すか（だってエネル>ギーないわけだから

虐められた子の改善行動は自分を変える事？
虐めた他者は変えられないもんね。
虐められっこが改善行動を取り物事を良い方向に考えても
虐めっ子は存在し続けストレスを他者にぶつけるのは止めないよ。
悪いと自覚が足りないのだもの。それが自分の生活パターンだから
今までの生き方なんて簡単に変らない。

虐められる方は苦しいから他者に助けを求めカウンセリングなんて事に
しかし、虐める方は悩まないから放置←これなんとかなんない？
腕白の方が良いなんて考えやめな！虐めで殺してんのに。

いじめる子供の親っていうのは、苦情が絶えないから
だんだん謝ってばかりも嫌になって、開き直ってるのが多いよね。

「うちの子は乱暴なところがあって、それは十分わかってますから。」って。
だから回りが気を付けて下さいねってことなのか？

子供の暴力癖が治るまで、学校に通わせないでほしい。
それか、親が毎日学校に付き添い子供を監視すべき。
総叩きに合って転校したくなかったら、きちんと躾けるべきだね。

虐めの話しは聞くと悲惨で眉をしかめたくなる。
そんな酷い事を毎日出来る精神が解らん。
人の嫌がる事をして快感なのか？
虐める子、何か有ったんか過去にさ、
でないとおばちゃん解らん。

たった今PTAの地区懇談会から帰ってきました。
先生や司会の人からの提案に、いちいち馴れ馴れしく返事する
人がいて、ずっと善人で道徳的で教育熱心な発言をしていました。

自由発言の時、娘が通りすがりの女の子に中傷された話を先生に
訴えた時、ひとりだけその発言内容を聞いて高笑いした失礼な
お母さんがいましたが、彼女でした。

後でその人の名字を聞いてびっくり。同じクラスの女子の親で
した。彼女の娘は、徒党を組んで他の女子を中傷し、あらぬ噂を
まき続けています。もちろん、ウチの娘も被害者です。
めちゃめちゃ腹が立って、言いたかったけど、言えなかった。
もう少し我慢して、もっといいチャンスに言おうと思った。

それにしても、この親にしてこの子あり、とはよく言ったものです。

>252
総会お疲れ様！その場で言うとどうなったかな？
私もあの場で言えば良かったなんて後悔多し

>253
その場で言ってもよかったんだけど、それをすると絶対こっちは
怒りでテンション上がってるから、言いたいことがちゃんと言えない。
ヘタすると、何故こんなとこでつるし上げるかって、こっちが悪者に
なるかも知れないし。
一度落ち着いて、もっと有効なチャンスを狙おうかなって。

ただ、最後に残ってこっそり先生に相談する（実はチクる）ことは
出来たのに、しなかったことは公開してるんですよ。

すいません、公開じゃなくて、後悔でした。

俺昔いじめ（ほぼストーカー）られたやつのうちに効うつ剤大量に飲んで
茶化しにいったけどいなかったから変わりに母親に「おらあよう！！
あんたの息子・・。殺して−んだよ・・・。」っていってやった。
母親もＤＱＮだったと思う。

いじめは、ゲーム的要素が大きいから、はまるとエスカレート
するのだと思います。だから、大人が仲裁に入る必要性があります。
大人のいじめは、逃げることが可能ですが、子供は無理ですよね。
早めに、子供の変化に気づけるよう普段から気をつけておくのが
一番ではないかと。（たとえば、子供の友人等にもコミュニケーションを
とっておくとかね。子供はいじめられてることを親に告白することは
あまりありませんから）

DQNではなさそうだが、親が働いていて大人が家にいないせいか、親の
帰宅までは放置状態の子。しっかりはしてるが、自分の都合のいい時に、
DQNな友達まで連れて、人ンちに上がり込んで遊んだり、電話貸して
下さいとかいって、親の携帯に電話したりするのだが、用がないとなると
会っても挨拶もしない。自分ちの子はしっかりしてると思ってるんだろう
な、親は。違う方向にしっかりちゃっかりしてることは知らないだと思う。
わかっててもそのままなのか。　

うちの近所のおじいさん、婿に農薬飲まされて亡くなったけど、
警察が誤飲って判断して婿は今も楽しく暮らしてるし。
近所中の暗黙の了解

こんな茨城はＤＱＮ県ですかそうですか

>258
野放しの子、冬の雪の日兄弟で玄関のチャイムを鳴らし
「寒いから家に入れて！」とドアに片足を割り込ませて懇願するが、
うちの子は他の事で出かけて家に居ないよと言っても
「でも、家に入らせて！」でした。
親どうしたんだ！この子切れます。
クラスで腹が立つと椅子を投げます。殴られると吹っ飛びます。

>>260
似たような子がこのスレにたくさん居ます

【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/

警察呼んで児童相談所行きが最善でしょう、下手に家に入れたら
いつかれて酷く寄生されるよ

子供だから可哀想なんだけど、優しくして期待を持たせて、際限なく
甘えてきたところで突っぱねるんじゃ、より傷付けることになるよね。
ダメはダメで、さっぱりと断わったほうが、お互いのため。

>260
うちの場合は女の子。学年も違うのにうちの息子とやたらと遊びたがる。
やはり同じように休日も早朝からインターホンを鳴らし「家に上がって遊びたい〜」
って騒ぐ。
しかも、真冬なのに夏物の薄いﾍﾟﾗﾍﾟﾗのスカートに半そでのTシャツ姿。鼻水垂らして
いる。体を鍛えるために薄着の習慣をつけているというのとは明らかに違う。
このお母さんって人、くじで役員になったが「どうして私が役員をやらなくちゃいけない
の！！」と逆切れして結局は1度も役員会に出席しなかったというツワモノ。

>>261さんご紹介のスレ、見ました。凄いですね、特に親が図々しくて。
自分の家以外では何でもやってこい！みたいな。スーパーで働いている
方の、「夏休みのスーパーは放置っ子の溜り場」というお話、その通り
と思いながら読みました。幼児は奇声を発しながら駆けずりまわり、
小学生はゲームに買い食い、万引きまでする子がでてくる。親は無関心、
どうしたものか…。　　

彼らの自己中心性が非常に強く、徹底して相手の立場に立とうとしないから為に、自分の部屋にいるような感覚を学校という公の場に出してしまっているからであり、
また、起床から就寝までの基本的な生活習慣が殆ど身に付いていないからである。　また、当たり前のようにイジメが起きるのは、彼らの自己中心性が非常に強く、徹底して相手の立場に立とうとしない為に、自分よりも弱く、また、優越感を感じるような人に自分の
思った事や感じた事をそのまま出してしまい、結果として客観的に見たとき、また、相手の立場に立って考えたとき、やっている事がイジメになってしまっているというだけなのであり、また、
彼らの中にハッキリとした倫理観や道徳観念が喪失しているからである。また、イジメを傍観している生徒たちも徹底して相手の立場に立とうとしない為に、同情・共感能力が非常に弱いのである。
教師も問題を無きものとしクラス管理能力を問はるので、被害者を潰す。
親か〜

>265
うーーん。確かに言葉で表せばそういうことになるのだろうけど。
こういうことを日々親が子どもの先頭に立ち、子どもを正しく導い
ていると自信と確信を持って言えるかどうかと問われれば、不安だな。
逆に「うちは間違いがありません」なんて自信満々に言っている親も
どうかな？とは思うけど。

小学校で殺されかけた。
便器に気失うまで顔つっこまれて。
でもそれがきっかけで中学受験決意できた

そこそこ良い家柄の育ちで、でちゃった結婚した人。

負い目があるのか自分より格下の人間をハイエナのように探しまくり
バカに出来る人間を常に作らないと自尊心が保てないらしい。
話し口調は凄まじく慇懃だが裏表が激しくギラギラしてて気持ち悪い。
親子共々近寄らないで欲しい。
頭がおかしいから自分の子供に殺人示唆しそうで怖い。

暴力的ないじめっこはみんなにも分かりやすいし対処しやすい。
一見優等生タイプの陰湿ないじめは分かりにくいし対処しにくい。
ちゃんと言い訳出来るように立ち回るしね。
親には良い子な部分しか見えないんだろーな。

同じ園の、時々立ち話するお母さんがちとやばそう。
子供がすぐ手の出る子で、先生に注意されたり、よそのお母さんから苦情を言われたりしているのに
「子供のしたことなのに、いちいち電話とかしてくるのやめてほしいわ〜」って
なぜか被害者面してるの。

幼稚園の年中、ジャングルジムの上の方に登ってる時に、
下から足引っ張って落とそうとしたり
（止めてと言うと、余計面白がってやる）、
棒を人のそばで振り回したり、
泥団子とか砂を顔めがけて投げてくるガキがいる。
しかも笑顔で。
その子の親と、お遊戯会で隣の席になった時。
二歳後半弟が、私の膝に座りたがり、ずっと抱っこ。
親は、「降りなさ〜いW」と口先で言うのみ。
まぁ膝に座る位はいいと思ったが、
我が子の出番で、ビデオ撮影をし始めたら、
二歳後半弟が、ビデオに興味を持ったらしく、
貸せ貸せしつこく腕を引っ張ってきて、
ビデオはブレるし止めてと言ってるのに、
また口先だけで「止めなさぁい」だと。
〆に、順番に今日の感想を述べた時
「男の子だし度胸があった方がいいので、
伸び伸び元気にできていてよかったです」だって。
その子、お遊戯中にふざけて、他の子も巻き込んで、
周りの和を乱してました。
親がこんなだから、子もDQNなのだと納得。
ウチの子に近寄らないで欲しいけど、
怪我させられても、ウチの子はその子に興味があるらしく近寄っていってしまう。
なんでだろ？そんなに刺激が欲しいのか？
いつか大きな怪我させられないかと、ハラハラしてます。

>271
男子は強い子に魅力を感じるものらしいよ。攻撃の対象にされる子の
親はハラハラものだけど、自称「強い子」の親は、自慢げ。迷惑掛けて
いる自覚がないどころか、270さんが言う通り「被害者面」する。
「男は強くなきゃね」な母親は、息子の暴力に甘い。

>>272
ほんと、その通りだと思う。
その子、顔もジャニーズ系でかわいいし、最初は明るく元気な子
っていい印象を持ってたんだけど、
息子の話しを聞いたり（乱暴なだけではなく、意地悪らしい）
危ない現場を目撃したりして、
なんだかなぁと思うようになった。
親も自慢げで、危ない事したり、迷惑掛けても
本気で止めようとしてないし。
ウチも大人しい方ではないけど、危ない事したら、
止めるまで何度でも注意して言い聞かせてるし、時にはひっぱたくわ。
小学校の学区が違うのだけが救いです。
幼稚園の先生に言うのもうるさい親と思われそうで気が引けるし・・・
卒園までに、大きな怪我や、
息子の友達選びの基準が歪んでしまわない事を祈るばかりです。

>273
幼稚園の先生に、客観的事実のみ話しておくのは、構わないのではないで
しょうか。多分何人か、同じような目にあっている子がいるはず。ズル
賢いタイプだと、先生の見てないところでやりますし、先生も全部の子に
目が届いているわけじゃないし。ちゃんとした先生なら、親から話があれば、
少しは気を付けて観察するはずです。
　　

>274
>ちゃんとした先生なら、親から話があれば、
>少しは気を付けて観察するはずです。

そんな先生いないよ。やられぞんが多い。

うちは先生に話して気を付けてもらって
なんとかしのいだけど。
それからは何かと報告してくれたし、こんな事が出来ましたとか
お友達に優しかった事とか話してくれて
子供も先生が気にかけてくれているのがわかったみたいよ。
もしかして例外的に良い先生だったのかも。

頭の悪い奴に限って人の些細な失敗を
さも人に迷惑を掛けたクズというかのように怒鳴りつける。
自分の権威を周りに印象づけたいかのように。
それがあのクソチビ女

親は仕事してて、おばあちゃんに子供の面倒を押しつけ、なんでも買い与えるけど授業参観にはこない親！学校では無口でいい子だけど子供達で遊んでると顔つき違うの気が付かない？いじめもしてるよ。事件起こす前に気付いてあげれば？

>>277
うちの息子もそんな馬鹿ガキに何やら言われることがあるみたいです
夜寝る前に告白し、悔し泣きすることも
あと、よく女の子と一緒に帰る時「ラブラブ〜」とからかわれるみたいです
息子は男女関係なく仲良くしたいと考えていてそれはとても素晴らしいし
「そいつらはモテナイので妬いてるんだよ、気にしないように」
とでも言うしか・・・何て言って慰めればいいかわからない・・・
その子達の親は何も知らないと思うと腹が立ちます

＞278
一見おとなしくていい子タイプのいじめっこは、親や先生の前ではなかなか正体をあらわさない。
ビデオでいじめの現場を隠し撮りでもされて、証拠をつきつけられないと、「ウチの子はいい子で」
って言ってる親は、目が醒めない。

柄の悪い子があまりにも酷い言葉を毎日々ぶつけて来るので
教師に相談すると「○○さんは言っていないと言ってる」
「言うた言わんの水掛け論」と返答だった。
柄の悪い子を無視すれば、授業中でも「聞けや！ぼけ、かす」
冗談で返せば「ハァ？お前頭おかしいんとちゃうけ！精神科いけ！あほ」
そんな毎日です。↑は女の子のが言うのですが、教師は相談しても
水掛け論と言うし。ボイスレコーダーヲ持って登校ですかね。
ビデオも教室には必要と感じます。

>280
うちの子のクラスにもそのタイプいるけど。
母親って人、完璧主義でちょっとした失敗も汚点も許さないって
感じで怖いよ。ビデオ突きつけても「誰かがうちの子を妬んで
陥れようとしている」って騒ぎ出すだろうな。

うん。完ぺき主義の親の子は完璧じゃない子をいじめるよね。
自分も家でそういわれてるのかわかんないけど。とにかく性格がキツイ。

>283
そうなんだよね。お母さんって人は表面的には「常識的できちんとした人」
って印象があるんだけど、子どもは「てめー！」「この野郎！」「覚えてろよ！」
って感じなんだよね。「いったい家族の誰がそんな言葉遣いするの？？？」って
不思議に思うほど。
ただその子のお母さんも「2番は負け組みといっしょ」とか「2流は世間から馬鹿に
されている」ってことを子どもに言うらしい・・・。「だから1番！」「何が何でも1流！」
って子どもを煽る。そのストレスがいじめになっているんだよね。

>>284
その手の母親、います。子供の一人は、「オレは強い、オレは1番」主義。
「自分が正しい」を貫くために力に訴え、暴力への衝動が自制できず、
周りとトラブルを繰り返すタイプ。もう一人は、一見おとなしく従順だが、
>>212さん、277さんのお話そのもの、人のあら探しして糾弾しては、優等生
を気取るタイプ。兄弟で随分性格が違うものだと思っていたが、どっちも
母親の資質をしっかり受け継いだものだった。そして、何かあると、母親は
必ず「被害者面」。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

大切なことは、子どもから、いじめの相談を受けたご両親は、どんなことがあっても、絶対に味方で
あることを、子どもに伝える必要があります。そのうえで、その子の意志に反して学校などに抗議し
たりしないことを伝え、どうしたらいいかを一緒に考えるつもりであることを、子どもに分かってもらう
必要があります。

お子さんの話の内容が、単なる人間関係のこじれではなく、本当のいじめであると感じたら、いつ、
どこで、だれから、どのようなことをされたかを、あせらずに、お子さんの話をするペースに合わせて
聞いてあげてください。

お子さんが、クラスで孤立していることが分かった場合には、なるべく早く、担任の先生に伝える
必要があります。そのときには、書面に、事実関係を書いて出される方がよいでしょう。文章にする
ことで、事実関係が正確に整理されますし、担任の先生にも、事態の深刻さが、よく伝わります。

担任の先生の対応で、いじめが解決しない場合には、学年主任の先生や教頭先生、校長先生に、
書面を出されるのがよいでしょう。

いじめをしている生徒の親と、直接会って話をするべきかどうかは、慎重な判断が必要です。
場合によっては、それが有効なこともありますが、直接話をすることで、かえって問題の解決から
遠ざかってしまうこともあります。直接会うかどうかについては、学校と相談しながら、進めていった
方がよいでしょう。

ただ、学校が適切な対応をしてくれない場合も、十分考えられます。そのときは、教育委員会に
相談したり、子どもの問題に詳しい弁護士に相談したりすることをおすすめします。また、弁護士会に
対して、人権救済の申し立てをする方法もあります。

いじめの内容が深刻で、いつまでもそれが止まらない場合には、相手の親や、いじめを見逃して
いた学校に対して、民事上の責任、すなわち、損害賠償を求めることができます。具体的には、
調停を申し立てたり、裁判を提起したりすることです。


また、いじめの内容が、傷害や恐喝などの犯罪にあたるときには、刑事責任を問うこともできます。
しかし、その場合には、お子さんが警察の事情聴取を受けたり、裁判所で証言したりするなど、
お子さんを、刑事手続きに関与させる必要がでてくるので、慎重な配慮が必要です。

いずれにしても、深刻ないじめが続き、学校の対応が思わしくないときは、一度、弁護士に相談
されることをおすすめします。

イジメ　青春の楽しい思い出

の２ワードを入れてグーグルで検索するとある有名芸能人の名前が出てきます。
それは誰でしょう？

>>286,7

誰？どーゆー立場の人？

まさに今うちがやられてるのは２１２さんが書いた通りの人だよ。
しかも、幼稚園の頃から、いじめるときは必ず大人の見てない所だから
余計先生は？？って感じだし、本人も確信犯なんだろうな。
ムカッツ。でもうちの子がそういう奴じゃなくってホント良かったけど。

>>284
その手の母親って、本人は最高の一流校の出身でもなかったり,
本当に育ちがよくオットリできなかった層の出身だったりするかな？

>>290
高学歴で育ちが良くても裏表の使い分けが激しい人は沢山いるし。

>>290
その通り。亭主の会社名が自慢だったり、子供を一流校に入れて周りを見返そう
とヤッキになったり。劣等感の裏返し。異様にアグレッシブです。

いじめられる子は｢バカ｣って言われただけでも傷付く。いじめてる側は｢バカ｣なんて言われても全然平気。用はものの取り方、考え方。
いじめられる子は言い返す元気が無いのか、余程親に褒められて育った子。
いじめから逃げて、喧嘩から逃げ、悪そから逃げ、勉強から逃げたやつはヲタクになって小学せいの遊び(ｶｰﾄﾞなど)するようになる。

↑いじめっこの親御さんですか？

｢バカ｣なんてしょっちゅう言われてるから、他人に平気で「バカ」と言うんですよ？

被害妄想？って程、「○○ちゃんがｳﾁの子に○×△□って言って、ｳﾁの子が
傷付いた」と嘆く母親。なんで「○×△□」でそんなに傷付いちゃうのか、
判らないのだけど、要は「言い方がバカにしてたから」とか、そういうこと
らしい。本人はその場では「やめて」と言わず、プイッと黙って帰ってしま
うらしい。で、親に訴える。子供の気持ちを大切に、がモットーな親は、
おとなしいけど気難しく強情な我が子のご機嫌を伺うように「○○ちゃん、
○○ちゃん」と呼んでいるが、お友達も自分と同じ様に、片意地な我が子の
ご機嫌を取り、失礼のないようにお話して気を遣わないと、「躾のなって
ない、いじわるな思いやりのない子」だということになるらしい。その子、
親のいないとこじゃ、結構キツイ物言いするし、失礼なことも言い、物凄く
散らかして帰ったりするんだけど。「なかなかいいお友達ができない」
って、そりゃ、お相手するの疲れるからでしょう。　　　　　　　　　　　

先日、結婚後に他県に移住した知り合いに「ウチの子がいじめっ子だって他のお母さんに言われたんだけど、どこが悪いのか判らなくて困っている」と泣きながら相談された。
・・・うちの地元民は、ぶっきらぼうなのがウリ（？）だからなあ；
うちの地元は少々訛がきつくて、かつてうちの坊主と東京在住の従兄弟を一緒に遊ばせた際、従兄弟が「○○がコワイこという〜」といって泣いちまったことがある；
上品な都会で育った従兄弟の坊ちゃんには、うちの坊主の小汚い口調はヤンキーかヤクザのように聞こえたようで
　例「コレは僕のじゃないの？」＝「おれンなんじゃねんがい！？」語尾が強く、脅しているように聞こえるらしい
ちなみに、「みんなが喧嘩しているように聞こえる」と評判の地域です。

>>296
元ママ友でFOしたYさんみたいな人だ。

子供が保育園の頃、先生を含め誰もが認めるいじめっ子がいて。
私はそのお母さんとは朝も夕方も時間が合わなかったし
母子家庭だったから行事のあるときも
出勤していてよくよく顔を見たのは卒園式の時。
その後の謝恩会で「卒園に際し一言ずつ」と
親に時間が与えられたんだけど
そのお母さんは深々と頭を下げ、外国人と言う事もあって不自由な言葉で
「今まで乱暴なこの子の為に嫌な思いをしたお子さんが
いらっしゃると思います。申し訳ありませんでした」と謝った。
お母さん、泣いてたよ。
子供も立ってピョコンと一緒に頭を下げた。
きっと前日かなんかに二人で話をしたんだろうな・・
幸い大きな怪我をした子がいなかったせいもあるけど
みんな驚いた後に拍手してたよ。顔を上げないお母さんに
「大丈夫大丈夫！みんなわかってるよ！」と
大声で言ったお父さんもいた。
こんな親も一部いると言うことで・・長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

「大丈夫大丈夫！みんなわかってるよ！」

と言うのはお母さんの言語じゃなくて
気持ちのことだと私は解釈してます。

296
記号の使い方間違えてた。「○○ちゃんがウチの子に○×△□って言って・・・」
の「○○ちゃん」は、その時々違う、不特定多数の子。
＞おとなしいが気難しく強情な我が子のご機嫌を伺うように「○○ちゃん○○ちゃん」
の○○は、被害妄想気味の親子の「子の名前」で、「☆☆ちゃん」とでも書くべき
ところでした。わかりにくくてすみません。

>>296を勝手に添削してみた。

「うちの子が〇〇ちゃんに、×××と言われて傷付いた。」と嘆く母親がいるんだけど、
「×××」という言葉ぐらいで、どうしてそんなに傷付くのか・・・被害妄想かと思うほどだ。
要は、小馬鹿にしたような言い方が気に入らないということらしいのだが。
その子自身は、その場で「やめて」とは言わず、プイッとそっぽを向いて黙って帰ってしまい、
家に帰って母親に友達に言われたことを話し、訴えているらしい。
母親は「子供の気持ちを大切に」がモットー。いつも子供の機嫌をとるかのように
「ちゃん付け」で呼んでいる。
自分同様、友達も我が子に気を遣い、機嫌を取りながら遊ぶのが当然だと思っているらしく、
それにそぐわないと「躾のなってない、意地悪な思いやりのない子」だと脳内認定してしまうようだ。
子供はと言えば、おとなしいけれど、気難しく強情で片意地なところがある。
親のいないところでは、結構キツイ物言いをするし、失礼なことも言い、物凄く散らかして帰ったりもする。
それで「なかなかいいお友達ができない。」って・・・そりゃ、あんたらのお相手するのが疲れるからでしょうよ。　

チビはシャレにならないほどクセモノ。
気を付けたほうがいい。
ＩＣレコーダーはまじで使える。

296
>302
その通りです。すっきり解りやすく書き直して下さって、ありがとう。　

>304
それを息子が中学生になってもやっている母親がいるのね。
部活の上下関係や運動部の気質でさえ「あれはイジメだ」って
騒いでる。それで息子を無理矢理退部させて、別の部活に入った
けど、また「イジメ」と騒ぎ出した。
その親子の気に入るように学校生活や部活動が運営され
るはずないのに、それに周囲の親が同調して対応しないと「ほったらかし
の親」「無責任」「無関心」ってレッテル貼られちゃうし。
「ｵﾏｲ、息子が就職してもそれをやるのか？」と小一時間問い詰めたくなる。

「なんでウチの子は練習試合させてもらえないの！？」とか？
そんな親がいたなあ、かつて私が中学生だったとき。
・・・一年生だからだよ、同級生みんなが球拾ってるのみえないんか、という内容を丁寧に言ったら「ウチの子は前からスクールに通ってるのに！？いくらこの子が上手いからって妬まないで頂戴」だと。
そんな実力でもないのに

>305
冗談でなく、子供が就職した会社に電話して「ｳﾁの子供になぜ残業
させるんだ」って、文句言って辞めさせた親がいるそうよ。

だから｢ﾊﾞｶ｣って言われてｳｼﾞｳｼﾞする子より、言い返すとか、おちゃらけるような子の方が精神的に強いんだって。
陰湿で追い込むようなｲｼﾞﾒではなくて、ﾔﾝﾁｬな子は加減ちゃんと知ってますので。
小さいうちはﾔﾝﾁｬが一番だと思う。先生にも可愛がられるし。
あくまで私の考えなんで気ぃ悪くしたらｽﾏｿ。

小さい子でも追い込む子っていると思うよ
その場合は、親もそういう親

>>307
うちの姉のところのトメの話。
うちの義兄は仕事ができない。
で、今の部署の上司が｢鍛えなおしてやる｣って
朝一番に来るようにって行ったのに
よりによって遅刻（というか、姉夫婦はトメの側に住むために
わざわざ会社からかなり遠いところに住んでいる）
で、こっぴどく怒られて義兄がしょげてたら
精神科に連れて行って診断書を書かせて、上司に
｢あなたのせいでうちの子供は病気になりました。仕事は休ませます。｣
とやって会社の仕事が一年で一番忙しい時期に
一ヵ月半休ませた。
ついでにうちの姉に
｢あんたと一緒になったから病気になった｣といって
義兄を自宅に引き上げさせた。
姉と甥を残して。
で、義兄がいる間食費とか言って
義兄の給料からお金を取り上げていた。
ちなみに義兄自体はいじめられっこだが
その弟はいじめっ子だったらしい。
今、派手な生活をしているが
借金だらけの様子。

そこまでいくと逆に変だ。過干渉の束縛親じゃね？
親から逃げられない兄と、逃げたくて過剰な自己主張をする弟に見える。
「鍛えなおしてやる」って、いい上司じゃないか。クビにせず、ちゃんと再教育しようとしてくれたんだから

どこまでが「ﾔﾝﾁｬ」で
どこからが「いじめっ子」なのかという件。

>>311
結局
うちの姉夫婦を同居に戻す過程で
トメが
｢そちらのオタクは教育がちゃんとしていない。だから子供がみんな
心や情がない。｣
なんて言い出してうちの一家全部を全否定。
舅が平謝りする状態になって
義兄が帰ったあと関係が断絶しています。
で、義兄がなぜかノビノビしています。
このスレで盛んに出ていた
被害妄想逆切れ系の親とは
行き着くところまでムコウに暴言を吐かせて
ムコウを孤立させるしかない気がします。
ていうか、うちの姉の結婚式
向こう側の出席者って親族を除けば上司だけ（この人は厳しいけどいい人）
子供が学校を卒業する年齢になれば
自然と人が周りから消えて
寂しい生活をするようになるんだよ。
こういういじめっ子の親はね。

私が思うにｲｼﾞﾒっこは物隠したり人の物壊したり弱い者に暴力ふるったりする陰湿さがある。
ﾔﾝﾁｬはｷﾞｬｰ�Aうるさいかもしれないけど活発。近所の人や先生にも自分から挨拶できる。

うちの弟の話なんだけど、
うちの弟は中学のときにイジメにあった。
制服のボタンを全部ひきちぎられて
どろどろになって帰ってきたときに
学校にそれを持って行き
担任の先生が泣きながら詫びてってなって
なんとか幸運にも早期解決したんだけど…

そのいじめグループの一人がうちのお隣さんなのよね。
傍から見ているとっていうか
ご近所関係で全くトラブルゼロなんだけど
一つだけ気になる面が。

家族みんなが重く捉えすぎるのよ。
うちの弟のいじめのあとなんだけど
親子三人泣いて詫びに来たんだけど
その後から毎晩父と息子が夜にキャッチボールしているの。
いじめの反省から親子のコミュニケーションをとろうとしていると
思うんだけど隣のうちはそれを見るたびに気が重い。

そこんちの息子、そのいじめ事件からどんどん暗くなって
成績ダウンしていったらしいしさ
そこの奥さん今でもうちの弟と会うたびに謝るしさ。

多分イジメもささいな出来事を勘違いして重くとったから
起こったできごとなんだと思う。

>>313
子供に心や情がないって・・・子供というのは、お姉さんの子供、つまり甥さんのこと？
そういわれることに思い当たることはある？
向こうさんにとっての「心や情がある子供」というのは、もしかしたら「自分たちにベッタリ甘えてくれる子供」だったりして

>>315
それは他のメンバーに引きずられて参加していた気の弱い子と違うか
イジメに参加するのはイヤだ、と言おうにも「お前あいつの肩もつんかよ〜」と言われて虐められるのが怖くて、気の弱い子が無理やり参加させられることもある
あなたが気にしてもしょうがない

315
いじめとかしそうにない子が影でしてたりするんで難しいですね。
早期解決して良かったですね。

>>316
多分、心や情がないって言われたのは
私と姉と弟。
私がムコウの親と会った回数二回。
弟がムコウの親と会った回数一回。
私たちは何かしたのでしょうか？
もちろん思い当たることはありません。
ちなみに甥っ子は今1歳です。

強引にまとめると
イジメっ子の親って
現実を見ない夢見がちな人だと思うのです。
多分、その人の心の中では
イジメの被害者はイジメられてもおかしくないことを
していることになっているのでしょう。
現実にはそういうことはなくても。

「ウチの子ヤンチャで〜」って言う親の子って
みんな乱暴でいじめっ子が多いんだけど。

それは貴方の周りでしょ??そうやってどうしてﾔﾝﾁｬを悪く言うの??ｲｼﾞﾒっことは別だし。
私んトコは田舎だから都会のﾔﾝﾁｬと比べられてもね〜。
田舎だから基地とか作ったり探検したりして元気だよ。

>>321
だから>>320に書いたとおりだよ。
田舎とか都会とか関係なくね。
＞ヤンチャな子は加減ちゃんと知ってますって
ホントに思ってるの？
苦情が来ても「そのくらいのことでいちいち苦情よこすな」とか
「子供のした事でしょ」とか言ってない？

加減知らないからやんちゃなんだと思う。
知り合いの子は、いじめたりはしないけどやんちゃ。
投げた物があたったりしちゃう事が結構ある。
でもそのお母さん、いつも頭さげてて、誠意もあるから
だれもその人を責めないよ

それはあなたの感じた事でしょ。ごっつ押し付けてきますね〜笑。そうやって子どもの言う事も否定して自分の意見ばかりが正しいと思ってるんですね。
子どもの責任は親の責任だよ。そこはちゃんと子供叱るよ。
勘違いしすぎですね。頭固すぎ。

>>324
自分こそ子供の言うこと鵜呑みにしてる自分の子マンセーなんじゃね？
べつに押し付けてないじゃん。憶測で書くなよ。
実際あったことだから書いてみただけ。

>>319
そりゃ、義兄の両親と同居しないからか？子供を奪ったと思われているのか。
もしくは「この子がこんなに苦しんでいるのに、放置した！助けてくれない！あｑｓｗでｆｒｔｇｙふじこ」
もしそうなら、成人した大人は自分で何とかしろって話なんだが

>>324
ヤンチャといわれる子供に乱暴な子が多い、
と感じている人「も」いる、位に思えずに
ひたすら否定し続けるあなたも結局は
相手に押し付けていることになると思うよ。
「あなたの感じたことでしょ！？」と言える位なら
自分の所とは別問題、とどうして考えられないんだ？
ちょっと、いやかなり不思議・・

やんちゃな子がちょっかい出すにしても、陰湿な子
がからんでくるにしても、友達がいる子はさらっと
流せるし、味方がいる安心感があるよね。
子どもが苛められてるって思う親は、相手への対処も
そうだけど、まず自分の子に友達がいるかどうかを
心配すべきだと思うな。

>>328
じゃあ〜、友達が少ない場合どうしたらいいのさ？

>>326
なんというか
ムコウのトメは対応が場当たりなの人なので
うちの親は全部言われたみたい、
あなたが書いているようなことは。
でも、うちの姉に対して
あなたみたいな育ちの悪い子と一緒にいられない
みたいなことも言っているそうだ。

あと義兄は正直ダメ人間だと思う。
というか、小学生レベル。
トメから姉への不満も、姉からトメへの不満も
包み隠さず義兄を通して伝わっている。

私が姉の立場だったら絶対離婚するだけどね。
スレ違いなのでこの辺で。
イジメでつらい人も何とか耐えればいいと思う。

いじめっ子の親子は絶対将来どうしようもない状況に
追い込まれるので
そんな人たち、恨みに思う価値すらないから。

娘の保育園時代わずか7人しかいないのにいじめられて仲間はずれにされて辛かったよ。
いじめる3人はおませさんで要領よく、仲間に入れてくれる子達は幼くて遊んでも物足りないようで。
先生にもいじめられているのを理解してもらえなくて、
何かあって先生に話を聞かれても幼い子は頼りにならなくてorz

あっち行ってといわれても相手にせず素直にその場を離れて
悲しいけれどいつもにっこりしてたと
本当に辛かったと最近やっと話し出しました。

↑331だけじゃスレ違いですね。
で、その首謀者の母親ですが我が子がいじめているのわかっているんですよね。
何だか私を避けているのがアリアリで私たち親子だけ誘われなかったりする。
結局親子でやってることが同じなんだよなあ。

私は子供にでもあっち行けなんて言われたら
「そんなの意地悪言うなんて、恥ずかしいことだよ」
って言ってました。そういう子ってはなから
教えられてないのよね。

近所のいじめっ子姉妹は、親はきちんした感じの人。
でも全然子供を叱らない。まだ５、６歳だけど、しょちゅう
ヒステリー起こして叫びながら親のお腹ガシガシ殴ってても
まあまあなんてなだめてるだけで叱らないの。
そのノリで友達にもガシガシ当たってます。

>308
分類上、「ヤンチャな子」だろうが「いじめっこ」だろうが、殴る・蹴る
・物投げ付ける・暴言を吐くなどの、不快な目に会わされた側にとっ
ては同じこと。どうしても「ヤンチャ」ということにしておきたいの
は、粗暴で抑制の利かない子供を持つ親でしょう。周りの人から
「ヤンチャ」と評されるならともかく、親が「ｳﾁの子、ヤンチャで」
と言うのはどうかと思う。

先生と親の前で良い子。成績重視。ルックス自慢。
割と小金持ちの一人っ子の娘は陰湿ないじめを展開中。
後はクラスに数人女子同士の仲を滅茶苦茶にするトラブルメーカーもいる。
どんな親なんだろう。子供を見てると養育方針は大体見えるけど。
参観や懇談会でも親は全く見かけない。一度会ってみたくて毎回行くんだけどね。

こんばんは。プチネタですがひとつ。
大学時代に某有名進学塾で講師のバイトをしてたのですが、
塾内で盗難が頻繁に発生して、監視カメラを付けることにしたのです。
んで、犯人の子たちは捕まったのですが…
監視カメラにはその子たちによる塾内でのいじめ・恐喝シーンがバッチリ… (;´Д｀)
さすがに髪の毛切ったり、服脱がせたりとか見過ごせない内容でしたので
親を呼び出すことになりました。（ちなみに被害者加害者ともに女の子）
担当クラスだった＆先生の中で一番生徒と年齢が近い（高校生クラス）という理由で
私も親と塾生たちとの面談に出席しました。

いじめ・恐喝・盗難をしていた塾生の母親たちって…
なんつーかもう厨房としか言いようがなかったですよc⌒っ.д.)っ…
「うちの●●姫ちゃんは悪くないもの！」姫って…
「弁償すれば文句ないんでしょ！うちは金持ちだからそんな端金でｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言われたくないわよ！」いやアンタ…そうゆう問題では…
「こんな子供みたいな先生だからこんなことになったのよ！」…童顔で１５０ｾﾝﾁくらいしかないけどさ…
「うちの親戚には●●会社の重役がいて〜云々！」…聞いてねぇよ
「こんな子（被害者）退塾させてちょうだい！」ﾊｧ？(´Д｀)お前の娘が退塾ですよ？；

こんな感じでまぁ、お話になりませんでした。
とりあえず私の役目が被害にあった子のケアだったので、
一生懸命話を聞いてみたりとか…どれだけ力になれたかわからないけど…
今、妊娠６週目。親としての自分を考えたとき、あの時の母たちを思い出して寒気がします（ ´Д⊂ヽ

長々とすいませんでした(´･ω･`)

>>336
おそらく、金持ちといっても虚言か、本当でもあんまり上品な部類のものでもないんでしょうね；
親戚に某会社の重役が〜ってのは、限りなくコンプレックスのかほりだし・・・親御さんに学歴や育ちの引け目があって、子供は高学歴にして今度こそセレブにしようと過剰なプレッシャーを与えてしまったのかも
偏見かもしれんけど、姫呼ばわりは危険。
警察には届けなかったの？高校生なんでしょ

>>337さん
生徒のカルテ（成績だけでなく家族や親の仕事の内容まで詳しく書いてある）
があって目を通しましたが、
恐らくどうってことのない普通の家庭のようでした。見た目も普通のおばちゃんでしたし。
退塾するように伝えた時にかなーりぐずられまして、
父親が高卒で出世できない、子供にはいい学校に行かせたい、みたいな話をされたので
学歴コンプレックスなのはあるのでしょうね。
だからと言って許されない事ですが…

警察は、塾側が被害者に謝罪とかもにょること（お金とか…；）をして
届けないように頼んだようです（´-`)
ＣＭガンガンやってるような大手の塾だったので
スキャンダル的なことは嫌だったのかなぁ…と。
ちなみに中途退塾しても、一度振り込んだ学費は返還されません。
だからぐずったんだろうけど、
そんな事やらかした娘をまだ塾に通わせようとする親の気持ちがﾜｶﾗｿ…；

>>338
「高卒で公務員になるのが親孝行万歳コース」な田舎でなければ、高卒だと厭な思いをすることが多いだろうけど、犯罪に手を染めたらそれ以前の問題ですよね
姫呼ばわりしているのを見ると、過保護とプレッシャーの最悪な合わせ技っぽい；
お嬢様扱いで甘えた性格なのに「受験だ！絶対にいい大学に入るんだ！」と急に言われてしまうと、元々の頭が余程良くない限り耐え切れないでしょうしね。
学歴の低い環境から這い上がるのは、大抵が石にかじりつくような性格の子ばかり；たまに突然変異もいますが・・・

なんとなくどこの塾か目星のついた私はかつての関係者かも；

>>302はいじめれていないとみんなは思うの？
そんなだからうまく付き合えないのだと言うことだよね。
じゃあ、近づいてくるだけで走って逃げる、無視するのはいじめになるの？
何もする前から仲間に入れない、ならそんなことが続けば

子供はと言えば、おとなしいけれど、気難しく強情で片意地なところがある。

そんなになってもおかしくないよ。

親のいないところでは、結構キツイ物言いをするし、失礼なことも言い、
物凄く散らかして帰ったりもする。

他の子だってそんなことあるよね。
お互い様なのに何で被害妄想的に考えるんだろう。

ってこういいたいのよね？
まさにいじめっ子の親の言いそうなことだね。
だから子供もいじめるんじゃない？

保育園出の子って・・・・

すぐ暴力ふるわない？

>>340
何言ってんだかわからないね。
要約すると
親のいないところでは、結構キツイ物言いをするし、失礼なことも言い、
物凄く散らかして帰ったりもする。のを被害妄想的に訴えている親が知らないように
いじめっ子と呼ばれて不快に思っている親は我が子がどんな風にしているか
知らない訳でしょう？
なのにいじめられるのには訳があるからしかたがないんじゃないか？
と言うのはいじめっ子の親が言いそうなことだなと思ったということです。

うち保育園出だけどおとなしめ。
でも残念ながら特に年中の頃は乱暴する子が多かった。
おとなしめな子の親は保育園への不満噴出、
いい保育園だって言ってたのは乱暴な子たちの親。
生まれつきの性格の差かもしれないけど、おとなしめの親は
小学校で別の校区に越境したり私立に行ったり逃げました。

確かにいじめっこはヤンチャ。ただのヤンチャはいじめはしない。
貴方方のお子様はそうとう勉強が出来ておとなしい子なんでしょうね。
てか親がいじめられてたからヤンチャを悪く言うんでねーの?笑
大概の親がいじめっことﾔﾝﾁｬの区別はつく頭持ってますけどね。

>>344
別にあなたのお子さんのことじゃないですから。
あなたのお子さんは元気でヤンチャなだけでしょ。

私の知る乱暴な子数名は、おとなしい子が恐怖で
目の色がおかしくなるくらい数人で引きずりまわして
ケタケタ面白がって笑うような子ですから。

>>344
ということはｱﾅﾀのお子は
「ただのヤンチャでいぢめはしない平成のガキ大将」
とでも言いたいのかしら？
ヘラヘラ笑いながらけっ飛ばしたりグーでパンチしたりするヤンチャも
いじめっこには値しないってことなのかなあ。
いじめという表現が違うとするなら
「相手の痛みがわからない自己中で思いやりのない親に育てられてしまった可哀相な子」？

自分の意見がとおらなかったり思い通りにならないと
「つい」相手を殴ったり蹴ったりとか
楽しいからといって相手を殴ったり蹴ったりして喜んで遊ぶ子って
やっぱりどこか程度が低い子育てをされたんだろうなと感じますけれども・・・

>>344の子はいじめっ子だと思う。
なんでいじめはしないって言い切れるの？
自分の子がしてないって言うから？
大概のいじめっ子の親はそういうんだけど。
まさしくいじめっ子の親ってタイプだね。
自分の子をヤンチャと言う事自体おかしいということに気付いてないし。

高学年になってやんちゃじゃない苛めが深く潜行する方が怖いよ。
ジャイアンタイプの子の苛めはある種判りやすい。

うんこうんこと言いながら女の子のスカートめくりをして、「残念でした、ブルマはいてますぅ〜」と言われるのはどっち？

>304
王子様・王女様のお相手をする侍女のように、ｳﾁの子には気を遣え
と要求する親を「めんどくさいな〜」と思ってもイジメなんですかね。
別に子供らは、わざと仲間はずれにしたり意地悪するのでもないし。
思い通りにならないと怒り出す子と、上手くお相手して遊んで差し
あげなさいって、ムリですよ。親の、子供の友達に対する要求が厳しい
上に、「自分の子供には落ち度がないがおとなしいからイジメられる」
と思ってるから困る、ということです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

元気がよくてお調子者とかひょうきん者とか、
他害を加えない子供を「ヤンチャ」っていうんじゃないの？
他害を加えたり、人の嫌がることをする子供は、
まだ共感性が育っていないか、欠落しているんだと思う。
そういう子は「ヤンチャ」ではなく「問題児」でしょう。
関西の方では何でもかんでも「ヤンチャ」って言うらしいけど。

他動などの障害によるものじゃない限り、全ては親の教育や躾の問題でしょ。
社会性や、人の痛みのわかる人間に育てなきゃいけないよ。
将来孤立させない為にね。

友達殴ってもヤンチャ、万引きしてもヤンチャ、恐喝も窃盗も暴行も
ヤンチャか…。ヤンチャが推奨されるようなエリアで事件が多いのは
そういう訳か。　

母親の考え方が極端だと子どもに問題児が多いと思う。
例えば実際にあったんだけど毎日毎日子どもに学校のことを聞き出し
それをいちいち先生や他のクラスの子に事実を確認するような母親。
本人は「母親としての当然の愛情」と思っているようだけど、問題は
いつも「我が子は可哀想な被害者」みたいな解釈しかしないもんだから
結局はクラスの中が揉めるようになった。話しの中でどうもその子が脚色して
母親に話しをするようなところがあった様子。
それで懇談会の時に他のお母さんが「親としてもう少し冷静な判断をして
子どもを育てたいですね」みたいなことを全員の母親に向かって言ったら
「私の子育てを非難された」と学校行事を一切拒否、連絡帳も見ないと言い出した。
毎日あっちこっちに電話し捲くっていたような人がだよ。
他人でさえやることが極端過ぎて疲れると思うのだから、そういう母親に育てられる
子どもストレスが溜まると思う。

ちょっとスレ違いかもしれないけど
我が子のクラスにﾁｬｲﾆ-ｽﾞがいて、とにかく他害が凄い
両親とも日本語ﾖｸﾜｶﾘﾏｾﾝ状態で、（日本に１０年以上住んでる）
学校側でフォロ−してもらうしか無く、副担任もついてるんだけど
フォロ−に力が入るあまり他の子ども達からは特別扱いしているようにみえる
それで他害が収まるんなら文句は無いンだけどね
増長させてるだけにしか見えないorz

先生からの子供が爪噛み、些細な事で泣くからとの報告で
注意してみていたら幼稚園でいじめられている所をたまたま見ました。
（先生の目につかないところで）
先生にも園での様子を気をつけてみてもらうようにお願いしました。
そしたらいじめっ子の親にこういわれてしまいました。

あなたは子供のどこを見ているの。本当に嫌なら幼稚園に行きたがらないはず。
一緒に遊ぼうとしないはず。楽しそうにしているじゃない。
子供たちには子どもたちの世界があるのよ。
あなたが小さいことをいちいち騒ぐから子供たちがおかしくなってきたの。
だからあなたの子供がいじめられるのよ。

自分のほうが私の子を良く見ているとでも言いたいのでしょうか。
登校拒否になる前に小さなサインがあるんじゃないでしょうか。
爪噛み、不機嫌、夜鳴き、おねしょ、何も話さなくなる、チック
登校拒否にならないなら大丈夫なんでしょうか。
それでは遅すぎると思うのですが。
あなたの子供が言っていいこと悪いこと、してはならないことを
身に着けていないから他人をいじめるのに、子供の世界に立ち入るなと。
何様なんでしょう。一体。まずは自分の子をしっかり躾けてほしいです。

>>355
先生に話した事が、どうして他の親に伝わってるの？

355です
以前はうちの子も何があったのかきちんと話せなかったので
先生方も何があったのか把握してませんでした。
そこでトラブルが起こったら何が起こったのか聞くために
先生が間に入るようになりました。
それを親に話したようです。

子どもの虐めにも色々あるみたいだからなあ。
いつも虐めてくる子がいてそいつに先生が理由をきいてみたら。
意外にも「一緒に遊びたかったから。」だった。
ちなみに自分もそいつも男だから好きな子を虐めるとかそういうのじゃない。
虐める側の子ってけっこう寂しい思いしてる子多いのかも。
あ、別にそいつのことは好きでもないけど嫌いでもなかった。

幼稚園の同じクラスの子で（年中男児）、
やたらとコミュニケーション代わりに頭を叩いてくる子がいます（軽くだけど）。
うちの子は嫌がってないみたいなんだけど、中には「やめて！」とハッキリ言う子もいる。
人の頭を叩くなんて、軽くとはいえ失礼な事だと思うのですが、
その子の親は、見ていても放置。
うちの子には、頭を叩かれると言う事を当たり前の事だと思って欲しくないんだけど、
どう教えたらいいのか？
「頭を叩かれたら、やめて！って言いなさい」と教えても、
うちの子はそれ程嫌ではないらしく、キョトーンて感じなんです。

>>359
「頭は大事なところだからやたらと叩くものではありません」とでも先生から
言ってもらったら？

>>360
ありがと�d！
相手の親に直接言うと角が立つし、
先生に言ってもらうしかないですね。
その子の親、悪い人ではなさそうなんだけど、
子供がする事だからと、いろんな面で甘やかし過ぎなんです。

小学生の女子って、ブランドの服（エンジェル○ルーだの）着てないと
いじめられるの？親戚の子、「ブランド物着てないといじめられるから」って、
親がそういう服を買って、どこに行くにも毎日のように着ていたら、こんどは、
「いつもおなじ服着てる」って言われたと気にしていた。いちいちまわりの
子が言うことに反応して着る物を選ばなくたって…。いまだに、ナ○ミヤだの
ありがたがってるのも、田舎だからかしら。

そんなことで虐められるような奴らと友達になりたいほうがおかしい。

田舎だからでしょうね。
都会で同様のことをしている人たちも田舎者です。

田舎でも都会でも同じようなやつはいるよ。
品性が欠落していたり、親がブランド信仰だとそうなる。
価値観が擁立されてないんでしょ。

子供がなんらかしらの引け目を感じた環境で
育てた親。

出来ないことがあったり、持ってないものがあると「馬鹿にされて
いじめられるから」と言って、子供にいろいろな習い事させて、流行の
おもちゃや服を買い与えて、って親がいた。子供自身より、親が変に
プライドが高いというか、馬鹿にされてなるものか、っていう感じで。
366さんの言うように自信のなさの裏返しなのかな。そんなにしたからって、
子供は友達と上手く付き合えるようにはならなかったようだけど。

ν速のスレageてやってください。永岡議員の不可解な死を風化させてはなりません。

人権擁護法案反対派の議員が暗殺される
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1122865639/l50

＞３６５
そうそう。たまごっちを誰よりも早く持ってるからって自慢してくる子がいた
けど、逆にはぶられてたなぁ。
ある程度流行もの持ってないといじめはあるけど、それを自慢してるやつはもっと
いじめられてた。
いつの時代もそういうのあるだろうね。

元々ウザくてハブられ気味の子って、すぐモノで他人の興味を引こうとするし。
いったんは他人の興味を引くけど、プライドの高さのせいで「でも貸さないわよ、これはあたしのなんだから。あんたたちは羨ましがってればいいのよ」という態度をとってしまうとアウト。
そういうコミュニケーションの仕方しか知らないせいでもあるから、可哀想っちゃ可哀想。

知り合いの２歳の子供が家の同じ歳の息子にしょっちゅう殴る噛む引っかくなどの暴力を振るって困ってる
その子供は常に他の子供の玩具をひったくったり、ものすごく独占欲がつよい。しかし最近うちの息子がやたらと暴力の的になっている
その子のお母さんは某団体(暴力団ではない）のボランティアをやっており、いつもそのグループのメンバーとつるんで子供同士も遊ばせている
しかし、最初子供同士楽しく遊んでいてもその子が入るといつも緊張で張り詰めた雰囲気になり笑い声が消えてしまう
あまりに息子が暴力を受けるので心配すると「最近言葉が出掛かっていてそれでだと思う」という母親の返事が。またグループの一人も子供を殴る時期ってのが普通はあるものよ〜と言って来るし
しかし、それなら何故うちの子にやたら暴力を振るうのかしらー？わたしはその子は単純に根がいじめっ子なのではないかと睨んでるけど
その子供が居るだけで子供同士もあまり楽しく遊んでなさそうなのに母親同士はグループで出来上がっているので自分子供が問題を起こしてもハブられる心配がないみたいで、人の子供が被害にあっても平気でいられるようだ
うちの子供も他で遊んでいるほうが楽しそうなのでフェードアウトを考えているけど、その母親は自分の息子のトラブルで私が去っていっても痛くも痒くもなくて、反省もしないんだろうな
その暴力息子も自分の問題など気が付かずに母親のような大人になるのかな。

３７１ですが
ちなみに家の息子は３人兄弟の末っ子。
玩具の取り合いなど兄弟間で良く経験しているので彼なりにマナーも心得ている。
気が強い子ではないけど、ひ弱でもないと思う
割と誰にでもフレンドリーですぐ仲良く遊ぶけど彼女の息子だけはパスらしい。

>>371
標的がフェードアウトすると暴れ児は他の子にターゲットロックオンするだろうから、そこで人離れが始まると思うけど。

いじめっ子のお母さんってヒステリーな怒りかたするひと多いよね。

自分もいいお母さん気取ってて必死に優等生ぶってるけど、
子供も自分の思いどおりの「いい子」じゃないとプライドが許さない。
自分の失敗は認めたがらず、避難されてもないのに言い訳、逆切れがすさまじいし、
子供が何かいけないことしても、人前で大泣きするほど叱り付ける（わたしは、ちゃんと叱ってますよと見せつけるみたいに）

ストレスで子供は見ていないところで意地悪するし
先生の言うことは聞かないし（お母さんみたいに怖くないから）
嘘つくし（善悪で言い聞かされてないから、怒られないように、その場だけごまかせばいいって思ってる）

関わったらめんどくさそうなので、私も子供も、この親子さりげなーく避けてます。

隠れいじめっ子の親って
共働きが多いよねw

あと、幼稚園教諭だの、教員の資格持ってたり、教育関係の学部
出たって親で、出たけど仕事には就けなかった人。腹の中では
自分はシロウトとは違うと思ってるから、聞く耳持たない。

>>375
私もそう思う。共働きというか保育園出身の子が多い。
で今は学童に行ってる子。
なぜかシングルマザーの子はいじめっ子はいない。
子供にストレス溜まっちゃうのかな。
こう書くと専業の子のほうがいじめ多いって反撃ありそうだが。

どんな環境でもいじめっ子はいるってこと。
限定したら失礼だよ。
その子の持った気質が大きく関係してくるのだから。

シングルマザーの子は他人をいじめるほどエネルギーが残ってなかったりして。

>>379
そういう表現もどうかと思う。

>>378
それもそうなんだけど、
気質っていうのは賛同出来ないなあ。
というのは躾の出来てない子やいじめっ子の親ほど
生まれもっての気質だからどうしようもないって言うんだよね。
そうなるとわりと育児放棄してる共働きの家の子がいじめっ子が多いな。

ろくに子供の相手なんかしないで
ただ一日を終われまくってる人＝保育園出問題有りいじめっこの母

ろくに子供の相手をしないで
ただママ友と騒ぐの楽しんでるだけの人＝幼稚園出問題有りいじめっこの母

共通してるのは双方とも親は自分の子供が「良い子」とおもってることｗｗ

>>382
子供が小学生になってもママ友と騒いでるっつうか
濃〜いママ友付き合いしてる人いるんだ。
ウチの子のクラスの意地悪っ子グループは保育園→学童コースだよ。
でその子達のママが教育ママでＰＴＡ役員はしないのはともかく
みんながやらなければいけない係の仕事はサボるくせに
保護者会には必ず来てエラそうに教育論を語ったり自分の子が
いかに自分が働いてても頑張ってるかを語る。
まあ、親が働いてなくてもキョーレツに意地悪な女の子もいますが。

シングルマザーの子はいじめっ子というより、
ジプシーが多いかも。

>>383

>ＰＴＡ役員はしないのはともかく
>みんながやらなければいけない係の仕事はサボるくせに
>保護者会には必ず来てエラそうに教育論を語ったり自分の子が
>いかに自分が働いてても頑張ってるかを語る。

こういうのっているいる。
働いてる親に限って自分の子自慢＆勘違いが激しい人多い。

チビ

うちの幼稚園の年長の娘、生まれて初めて「いじめ」を経験しました。
彼女はいじめられても、忘れてしまう性格なので、「いじめられている」ことになかなか気づいてあげることが
できなくて、とても申し訳ないことをしてしまったと、思っています。
娘をいじめている子供の親は、母親は高校時代からキャバクラでバイトしていた(本人がカミングアウトしていた）
よく分からない人。親父あ、ちがった父親は暴走族あがりの、トラック野郎。しかも父親の仕事が激務で、夫婦の会話が皆無に近いんだって。
いじめっこの母は、いじめっこを、くっだらないことでぐちぐちと、陰に回って叱っている、というよりも感情だけで怒っています。
以前、うちに遊びにきたときも、うちのトイレでそそうをし、私の見ていないところでぐちぐちと子供に向かって何かを話していて、子供は泣いていた。
驚いた私は「何かあったの？」と訊くと、うちのトイレを汚したことを、私の見ていないところで叱っていた(怒っていたの方が正しいか？）そうです。
その時私は「この子、ひねくれたりしないかな？」と、少し心配になったけど・・・。
話を戻そう。娘がその子のターゲットになったのは不明。私は幼稚園の先生と徹底的に話し合って、「娘をいじめる理由を彼女を（いじめっ子）傷つけないように
聞いてい欲しい」と頼みました。
でもさ、母親にくだらないことぐちぐちと毎日のように怒られてばっかりいたら、子供だってストレス溜まるよ。
そのストレスのやり場を幼稚園に持ってきて、娘をいじめるんだろうけど・・・。
いじめているその子も少しかわいそうに思えてきた。
ちなみに、いじめっこの母親は「うちの子に限って、よその子をいじめるはずがない」と言い切る女。
いじめられているうちはの娘は、これを一つの人生勉強として学ぶことができるが、いじめっこは、それすらできない。
ある意味、とても可哀想。

>>385
働いてる親は自分の子と接する時間、余裕がないから
何も分からないんだろうと思う。

働いている母の子は…とかシングルマザーの子は…なんて言われると、今現在仕事をしていて、シングルマザーになる確率が高い私には耳が痛いかも(涙)
まぁ反論するなら…両親が揃っているのが理想的だが居ない方がマシな父親も存在するんだよね。
要は環境、シングルでも働く母の子でもちゃんと躾られてちゃんとした大人になっているし。

連投スマソ…日本語変だ
ちゃんとした大人になっているし…×
ちゃんとした大人になっている人もいるし…○

>>389
片親の子供は、共働きの子供は躾がなってない・・・と決め付けてしまう大人達も
怖いよねぇ。
私の知り合いの幼稚園の先生も「片親の子供はだめな子になる確立が高い」と
言う恐ろしい時代ですから、先生なんて頼りにしない方がいいです。
頑張ってね。

両親が揃って立派な仕事してても
性格極悪で股が緩くてできこんしたバカ女もいるけどね。

３８７です。
先日、娘をいじめている子供一家と偶然、スーパーで会ってしまいました。
自分たちの子供が、うちの娘をいじめているのを知っているのか、どうかは定かではありませんが、
(私もすごく嫌なオーラを出しまくっていたんだと思う）両親は私たちの姿を見るなり、逃げちゃった・・・。
挨拶って大事なのに、子供の前でそんなことしちゃうんだ・・・って、あきれてしまいました。
３９２の方に同意。
あの両親も、性格極悪で股が緩くてでき婚したバカ両親だということを改めて認識させられました。
いじめっこの行く末が不安だ・・・。（子供のみを考えると、可哀想だ、子は親を選べないからね）

夫は妻の言うなり
妻は矯妻（やかましい）で
自信家ってのが今まで見たタイプかな。
この場合、割と裕福で恵まれてる環境。

母子家庭でいじめっ子というのはそんなに見たこと無い。
でも、金銭的に苦しい家庭の子供で
コンプレックスのせいから恵まれた
環境の子を仲間はずれにするという
パターンは結構あった。

「私のお母さんは社長なんだから！」
金持ちのＡちゃんを仲間ずれにして苛めてるＢちゃんがいたんだけど

実際、Ｂちゃんのお母さんはスーパーのお惣菜コーナーの責任者で
家は古い長屋みたいなとこに住んでると知って切なくなったことが，，

「私のお母さんは社長なんだから！」
↑は、ＢちゃんがＡちゃんを苛める時のせりふ

>394
「大草原の小さな家」の、オルソン夫妻を思い出した。古い？

・自分の意見に同意が得られないと、それが意見の相違であっても不機嫌になる。
・相手が自分の価値観にそぐわない行動をすると、不機嫌になりダメ出しをする。
・ケンカになったときに、非常に粘着質に揚げ足を取る。
　（常識的な話が通用しないほどムチャクチャな揚げ足を取る）
・常に自分が正しく、相手が悪いというスタンスで話をする。
　（自分が間違っているかもという価値観がない）
・裏表が非常に激しい。初対面の人間からはほぼ100ﾊﾟｰｾﾝﾄ好印象。

夏休みはいじめっ子＆いじめっ子の親を見ることもないなと思ってたけど
スーパーでよく見かけるようになった。
ガキはスーパー内を全力疾走で鬼ごっこしたり
ラブ＆ベリーをやりまくってて親はベンチに座って携帯いじり。
もしかして涼みに着てたのかもなあ。

携帯メール打ちまくって子供のこと無視の馬鹿親すごく多い。
３歳くらいの男子が一生懸命お母さんに話しかけているのに母親は無視。
電車内だったので子供はあらゆるところに手を掛けていたずらしだすが母親はメール打ったまま顔も向けず怒鳴るだけ。
友達の少なそうな暗い人だったけど相手も同じタイプなんだろうな。

>>・裏表が非常に激しい。初対面の人間からはほぼ100ﾊﾟｰｾﾝﾄ好印象。

これに同意！！
うちのクラスにいるイジメッ子のママが、まさにそんな感じ。
初対面の印象は良かったけど、学校で何回か会った時に話すと・・・
私の一番苦手な噂話大好きタイプ。
しかも、嘘ばっかり。
そんなの横で見てたら子供もおかしくなるよなぁ。

異常に地味な外見なだけど性格はおおらかでおしゃべり好きで派手な人と
異常に派手な外見だけど性格は細かくて大人しくて地味な人はどちらもヤバイ人だった。

僻みっぽい
結婚してるくせに未だに男好き
人を蹴落とそうと必死
裏表が激しい
マイルール＝世界基準だと信じている
親はむしろ世間的には評判の良い職業に就いていた（本人達談）
話してると単語に「常識」という言葉が多い

>401
いますね、そんな人。すでに中年もいいとこなのに、大昔の女子大生
ファッションしてるかと思うと、60歳代のマダムが着るような変に派手
な服だったり。ちぐはぐなんだけど、本人は自分のことを個性的でおしゃれ、
と言ってます。痛んで縮れたロングヘアで、固まった縦ロールもどきしてる
のも不気味・・・。
口を開けば自慢話。噂話大好き、作り話で人の仲を裂き、どうせ確認とること
なんかないとタカをくくって嘘をつく。男のいるところでは、かならず気を
引こうとする。客観的には気持ち悪いんですが、当人はもちろん｢アタシって、
モテるの」と鼻の穴膨らませてます。

共稼ぎの人の子の方がいじめっ子が多い気が。。。
親も甘いんだよね＊
子がわがまま言っても甘えてるんだーと勘違いしたり
親にわがまま言えるって事は親子関係がうまくいってる証拠と思ってる
人が多い。。。
だから子は少々悪いことしても親に怒られないってわかってるから
お友達に意地悪したりするのかな？

今日、娘（小１）から聞いた話。
娘「あのね、Ａちゃんから聞いたんだけど、Ａちゃんのお母さん『娘子ちゃん太いね』
って言ったんだって。」

そりゃー、痩せてるＡちゃんに比べたらうちの子はぷっくりしてるけど、筋肉質で肥満じゃない。
なんでもよく食べるよい子だ。
子供と一緒になってよその子の容姿を馬鹿にして笑ってる親って最低。これまでも話してて
なんか違和感を感じてたけど、今後はお付き合いしない決心がついた。
娘が「そんなこと言うなんて失礼よねー」と、さらっと流していたのが救い。

母ちゃんしていると男なんてあまり交わらないと思うんですが・・。
もてるってどこで？

どんな家庭でも、いじめっ子やいじめられっ子をつくってしまう。
親の生きている社会が乱れているんだから、しかたない。
今の親、今の親を育てた親。今の大人たちを育んだ社会。
長生きが罪のように生き辛くなり、暗い未来しか予測できない。

いじめっ子は男の子も女の子も正直ﾌﾞﾁｬw
その母もまたしかり

あ、でもご本人たちは全くそう思ってないってのも追記

あー確かに。
私の回りの、いじめっこの親はブサかも。

そうそう。不細工な人って生まれつきコンプレックスの
塊だから人には優しくできないんだね。
　
働いてるお母さんって自分の子みてないよねー
毎日時間に追われてる感じ

旦那さんが奥さんのことを毎日デブ！豚！横綱！と
言ってからかってるらしい、それに奥さんも馬鹿！
アホ！チビ！と応戦、そこの家の子はﾌﾂｰに友達や
友達のお母さんに「デブ！」とか「不細工！」と言う
ので言われた子はかなり傷ついてるようですが
いくらやめてって言ってもなにが悪いのか全く
わからないそうです、そりゃそうだよね〜

いじめっ子自体、二重人格だと思う。だからその親も自分の子供がいじめっ子に
気づいてない。
近所のママが夜に用事があるから、と娘をうちに泊めさせてと連れてきました。
娘達は小学１年生で仲も良かったし、お互い兄妹もいないし、娘も喜んでました。
お風呂から上がってからちょっと喧嘩になったみたいで二人してムスっとしてました。
でもお互いの話を聞いて、二人とも謝ることが出来、仲直りしました。
私は安心してお風呂に入り、二階に行こうと階段を登ると二階から私の娘の
泣き声、しかもギャーギャー言いながら「やめてーやめてー」と言ってます。
慌てて部屋に行くと、泊まりに来てた子が毛布をうちの娘に頭から被せ、
足で頭の位置を踏みつけてグリグリしてました。
「なにやってんの！？」と怒ると、その子は突然泣き出し
「ごめんなさい」の一点張り。話を聞いたら二人はテレビを見てたんだけど
突然毛布を被せられ「おまえ、ウザイ！キモイ！」と行動に出たそうです。

翌日、子供を帰らせた後そこのママからメールで「お互い様だから。すんまへん♪」と来た。
あの子はお母さんに何て夕べの事を伝えたんだろう、と思った。
本当にお世話になったお母さんだし、状況を見たのは私だけだし、言うに
言えずだったけど、昨日スーパーから帰宅すると家の前にその子と、もう一人
男の子がいて、私の家の二階に向かって
「おまえ弱虫だなー！！泣き虫！！ウザイわー！」と叫んで、二階からは
うちの娘の鳴き声が・・・・。
すぐその子のお母さんに電話で伝え、家に来たけど・・・参った。
その子はショボンとなって「○ちゃんが殴ってきた」「ウザイとか言ってない」
と全てを否定して、男の子も「○ちゃんがいきなり思いっきり殴ったんだよ！」
と。娘に聞いても何も言わないから、向こうのお母さんは
「じゃ、お互い様でいいね♪」と帰っていきました。
すれ違いで近所の中学生の子が来て「あの子達が○ちゃんにウザイキモイを
連発してて○ちゃんが泣きながら帰ろうとしたら、あの子が○ちゃんの
服を引っ張って引きずってたんだよ！だから○ちゃんが怒って
あの子の背中を叩いたんだよ！」と教えてくれたけど、もう遅かった。
あの子のママは普段の子供の性格を知らないみたいだけど、これは伝えるべきか悩む。
でも私や、娘の前でしかそういったことをしないので言っても信じてもらえなさそう

413さん。
出来れば伝えた方が、良いと思います。
が、相手の母親が真剣に受け止めてくれるか心配な気がしますね。
いじめっこの親は、変に躾に自信持ってたりしませんか？
そして自分の子供が何かされると、棚に上げて口うるさかったり。
性格は一見、誰にでも明るく接することができたりするんだけど、とにかくおしゃべりだったりと。
深く関わると結局は情報収集で、他人の子供の批評や噂話しなど、ろくでもないことばかり。

陣釜さん役のヤリマンタレントと同性同名だった女性。

>>414
言って通じるかどうか。
自分の子はそんなこと言ってないって言わないかな？

以前、大人の前と子供同士のときと全く態度の違う子がいて
母親も気がついていないようだったんだけど
その子があんまり人をバカにするので
（いじめにはならない程度。見下すって感じ。ちなみに当時まだ幼稚園児だった）
その子の母親に「こんなこと言ってたよ〜」と話したら
その場では心外な顔しただけでサラッと流されたんだけど
後から「子供に確認したけどそんなこと言ってないって言ってた。
どういうつもり？わざわざそんなこと耳に入れるなんて
私たちに対して悪意があるの？」
って言われたよ。なんでそういう方向に行くのかもうワケワカメだった。

いじめっ子親は自分の子が粗暴なのでほかの子になにかやらかしても
こんなことくらいで・・・ってな姿勢。ほんとに愚かとしか思えんよ、、、

>>412そうそう、二重人格だと思う。
ムカムカくるけどこういう人は自分の非を認めず逆切れするのではないかと思われ。

子供の同級生だが幼稚園からずっと一緒の子がいる。
この子の母親が子供が小さい頃は子供がワガママ言ったり悪さをすると
お菓子を食べさせたりして口を塞いで大人しくさせる人だった。
それでも大人しくならない場合は「誰々に怒られるよ！」とか言ってた。
（バスの車中なら運転手さん、お店なら店員さんといった感じ）
子供がする悪いことを注意せず誤魔化したり他人のせいにし続けてた。
今その子は学校で授業中もフラフラしてたり、誰彼かまわず絡んだり
非常に困ったちゃんになっている。注意されても本人は何が悪いのか分からない模様。
一度うちの子供が怪我をさせられた時に学校で先生を交えてその子と話した。
「人が怪我する事しちゃいけないよ。何でか分かるよね」と先生が言ったら
答えは「うん、怒られるから」だった・・
その子のお母さん元幼稚園教諭なんだよね・・

>>418
うちの学校でも、人一倍荒れている子のママが元幼稚園教諭。不思議…

初めて書き込みします。
私の周りにも嫌な母親がいます。
まず、自分の子供と私の子供と比べたり、時には、体の不自由な子供たちと
比べたり。はっきりもううんざり。あんな母親にはなりたくないし、比べ
られているとも知らない子供達がかわいそうです

人と比較して勝ったの負けたのって言う奴って大人でもロクな奴じゃないよね
そんな家に生まれた子供もかわいそう

４２１さんへ。ろくなやつじゃないってゆうかもうそばにいたくないから

先ほどの４２０です。始めはいい人だったんですよ。でも話したりして
いくうちにだんだん嫌になっていったんです。
さっきの話もそうだし、親に甘えるなだとか、もういろいろ言って
くるありさま。休日に旦那がいるだけで
縛られているなんてありえないとか
平気で言ってくる。
文句も言いたいけど、旦那のいとこ嫁なので、言われっぱなしです。
私はもともと、マイペースなので、彼女と張り合うきもないけど
あんな母親にはなりたくないな。

>420
そう言う人居るよね。
私は兄嫁がそんなです。
うちの子と１２歳違うのに「あの頃うちの子は・・・」とか
「うちはこうなったけど、そっちはどうかしら？」とか。

大人気ないなーと思ってます。

４２４さんへ。まったくね。もう彼女とは親戚の集まり以外会わないと
思うけど。

突然ですが相談させてください。
小学三年生の息子が帰ってくるなり泣き出しました。
話を聞いてみると、クラスの男の子に目のあたりを狙われたり、殴られたり
別な子には首をしめられたり、延髄の部分をチョップされ、しばらくまっすぐ立てなくなった等。

以前から色々報告を受けておりまして、ちょうど月曜日が保護者会なので、誰と個人名を出さずに
急所を狙わないように家庭でも指導してほしいと発言しようと思うのですが、うまい言い方はないでしょうか？

自分の子だ、と気が付かせる方法をお願いします。全部で四人いるのですが、一人のお母さんは非常にまじめな方で
どうも子供は家でかなり抑制されている様子。もう一人はお母さんとはハッキリ面識はないのですが、子供には、一度
急所は狙わないように言い聞かせたのですが、どうも大人の前ではいい子ぶる感じ。
もう一人は、母親が幼少時に亡くなっており、施設で生活しています。施設のほかの子はいい子ばかりなのですが、その子は裏表があるようで
きつく叱ると逆切れします。最後の一人は、クラス替えで初めて同じクラスになった子で、よくわかりません。

うちにも小学生がいるので人事とは思えません。
命にかかわることですよね。ぜひここでしっかり解決してほしいです。

発言をママがするなら命の危険があるということ（せつせつと）そしてとても心配だということ
自分の子のことだけではなく、子供は手加減を知らないのでお互いに気をつけましょう
といったお願いの仕方のほうがよいかと思うのですが・・・

一番危険なのはママが直接相手の子達の母に言うことですよね。
これで私はひどい逆切れに遭いいまだに欝ですorz

ママが発言をしつつ先生からも注意を促してもらいたいですよね（きつく）
相手のハハに自分の子だと気づかせるというより加害者が特定できているのなら先生から親御さんに行ってもらうのがよいのでは？
当人同士だと解決できるものも感情的になりトラぶってしまいますから・・・
自分がそのクチです・・・被害者のクセにいざナンカ言われると切れるのがいじめっ子のハハですよorz
よい方向に行くとよいですね。

いじめはいじめられる側が１００パーセント悪い
どうも宮内庁comです
http://www.geocities.jp/kunaicho_com4/

いじめてる子にいじめられた子の親が直接文句を言ったら、もっといじめられるようになるから、慎重に…

じゃー、親じゃなくそのガキに言ったら？
「親に言ったら殺すぞｺﾞﾙｧ」って。
これも逆効果か。

>426
先生は全く信頼出来ないタイプ？
そうじゃなかったら、保護者会で皆の前であなたの口から直接言うよりも、
先生に事前にお話しておいたほうがいいと思うよ。
けが人が出たら、学校や先生の責任問題にもなるんだから、
先生に知らせていいと思う。
それから、先生に話すときは、実名OK。
匿名で、なんて生温い。何かあった後じゃ遅いよ。
先生が信頼出来ない場合は、先生に報告するのと平行して、
教頭や校長にも知らせたほうがいいかも。

>>431に私も清きｲﾋﾟｮｳ　ﾉｼ

いじめっ子の親ってわが子が非を認めないどころか「こんな良い子のわが子
に何を言ってくれるの！！」みたいに逆切れするところがスゴイ。
学校の行事で会っても変に堂々としているし、高圧的な視線で周りを見渡すし
「これじゃ、子どもがいじめっ子なわけだ・・・」って会う度に妙に納得して
しまう。

クリスチャン一家なんだけど
お母さんが「子供は天使！」と言ってる人がいる。
生善説を信じていて、特に自分の子供は良い子だと信じ切っているらしいが
お宅のお子さんハッキリ言って裏表激しいですから〜
お母さんの前では天使のﾜｯｶ付けてますが
いないところでは悪魔の尻尾付けてるんですよ〜

>>433
うちの子のクラスのいじめっ子の親もそうだよ〜。
なんか凄い高飛車な態度なんだよね。
そしていつも怒った様な顔をしてる。

４２６です。
みなさんアドバイスありがとうございます。涙でそうです。
月曜日の保護者会の日の朝に、先生に手紙で簡潔に事情を説明しておきます。

４３１さま＞そうなんです。ちょっと頼りない先生で、子供が出歩いても注意できない、学級崩壊寸前です。どうにもならない場合はもうちょっと上のほうに持っていきます。
多分、もう苦情はがんがん上がっていると思うけど。

４３０さま＞実は、四人のうち、一人は別件でゴルアしたことがあります。
たまに遊びにくる子で今度来たらゴルアより恐ろしい、親にも言えないような脅しでもかけてやろうかしら。
母親は仕事で昼間いないみたいなので多分保護者会にも来ないと思います。夏休み中しょっちゅう遊びにきて度が過ぎるんで
時々、用事があるときは来るのを断ってたんだけど、その辺も原因かなぁ。なんにせよ、急所はいかんときつく注意しておきます。

保護者会での発言は、残り三人対策と、あと、他にも被害にあっている子がいるのでその子達のためにもがんばります。

４２７、４２９さま＞以前、旦那が息子の話を聞いて、いきなり相手側の親に電話かけてえらいことになったことがありますんで、今回はうまくやろうと思います。

結果が出ましたら、また報告にきます。
ありがとうございました。

>435
うちのいじめっ子母もそうだよ。
眉間にしわ寄せて険悪な顔つき。プライドが高いのか「自分から挨拶したら
負け」みたいな変な思考回路があるしさ。

>>437
鼻で笑ってやれば良いじゃんｗ

＜434
「こどもを天使にしようとするあまり悪魔にしてしまう」シェークスピアの言葉より
　いつの時代もあったんだよぉ。

>>436
>親にも言えないような脅しでもかけてやろうかしら。
それはお父さんの出番です。振るえあがるようなドスの効いた声でね。

>急所はいかんときつく注意しておきます。
そんなあまい考えでは近いうちに悲劇が起こりますよ。
急所でなければいじめてもいいなんて、お子さんの心の傷がわからないのですか。

学級崩壊寸前の教室で、いじめをやめさせることはまず不可能だと思います。
できるとしたら、あなたのお子さんがいじめっ子になることだけです。
いじめをやめさせることができるのは担任の先生だけです。
しかし学級崩壊寸前まで放置している担任に、いじめをやめさせる能力はありません。
ハズレでしたね。

対策�@
保護者会で申し合わせて担任の交代を要求する。
当然、学級崩壊寸前状態を回復できる教師に代わってもらうことです。
対策�A
�@ができなかった場合、これは賭けですが、子どもをしばらく休ませる。
いじめる子は、いじめられる子を必要としています。
いじめられる子がいなくなることは死活問題なのです。
あなたの子どもが休んでいるあいだに、いじめの標的がどう変わるか観察します。
そして、再び登校を始めるのですが、そのときにはお子さんはパワーアップして
いなければなりません。相手に言い返す言葉の能力、学校で起きたことを言葉や
文章で伝える能力をアップすることです。
対策�B
時間が許すなら、先生に話をつけて授業をすべて参観する。
子どもが可愛いならこのくらいの覚悟が必要です。
対策�C
最後の手段は転校です。
しかし、これも新しい学校に行く前に、お子さんのパワーアップが必要です。
本来なら、いじめる子こそ転向させるべきなんですが。

今は中1になった強烈ないじめっこ女。 母親も激しい性格で近所でも有名。母娘そっくりです。井〇さん皆迷惑してます

いつも怒ったような顔！
ホントですね
それから子供の名前を呼び捨てで、いつも命令してる気が…

>442
うちのいじめっ子母はわが子には「○○ちゃ〜ん！」って鼻にかかった
あま〜い声です。よその子に対しては打って変わって冷たい表情＋どこか
舐めてかかっているような声
子どもを全員医者にするとかで、夫が医者だとか奥が医者、家族に医者が
いるなんて人には「△△さ〜ん！」ってまた鼻にかかった甘い声。
「お医者さまの家庭の人とは不思議に気が合うのよね♪困っちゃうわ〜ん」
だって・・・。

そうそういじめっ子ハハはイカツイ、鼻の穴でかく態度もでかい。
周りは賢い人が多いので付き合いながらも、内心は小学校離れてよかった〜と思ってるそうです。
子供にはいつも命令してばっかで下の子（赤）ばっかり可愛がってる。
子供にストレスをぶつけてるんだとおもう。だから子はそのストレスをほかの子に向けるんだよ。
先生や親の前ではいい子ぶってるんだよね。親は本当の姿を知らない。












おまえのことじゃ〜！！反省しろ。

赤旗】 文科省、「30人学級」を先送り　「首相官邸、財務省の強い圧力」に屈す
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1126531172/l50
文部科学省は二〇〇六年度概算要求で国としての三十人学級実施予算を盛り込まず、
全国から強い要求のあった三十人学級の制度化は先送りとなることが確定しました。
三十人学級実施に必要となる教職員定数の改善を検討していた同省の
調査研究協力者会議（座長・高倉翔明海大学長）の中間報告（八月二十三日発表）を受けてのものです。

今年二月に中山成彬文科相は、それまでの消極姿勢を転換し、少人数学級推進の意向を表明しました。
公立の小中学校の少人数学級は四十五道府県に広がるなか、国として実施に踏みこむかどうかが注目されていました。

■一転、腰砕けに

積極姿勢を見せた文科省は省内に「教職員配置等の在り方に関する調査研究協力者会議」を五月に設置しました。
ところがその中間報告（別項）は、小学校低学年の「三十五人学級」を推奨したものの、
国の「四十人学級制」はそのままで、学級編成の権限を都道府県から区市町村・学校にうつす方向を示すにとどまりました。

やった方がいいが、国としてお金は出さないという内容で、
「いつまで安上がりの教育を続けるのか」（茨城新聞八月二十七日社説）などの批判の声があがりました。

いったんは検討に着手しながら腰砕けとなった文科省。なぜこうなったのか。
政府関係者は「首相官邸、財務省の強い圧力」を指摘します。

少人数学級が中央教育審議会で大勢を占めた直後の六月一日、
小泉「構造改革」の司令塔となっている経済財政諮問会議（議長・小泉純一郎首相）が開かれました。
会議には中山文科相、鳥居泰彦中教審会長が呼び出されました。
席上、鳥居会長は「小一、二は三十人学級」を主張。諮問会議議員からは
「一律三十人学級という話は今の時代からするといかがなものか」（麻生太郎総務相）などの発言が相次ぎました。
このなかで中山文科相は少人数がよいと実は思っていないとのべ、後退します。

（後略）

http://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2005-09-12/2005091202_03_1.html

今の公立で、できる子を伸ばす教育は可能か？
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/edu/1094474743/l50

自分の子供を公立なんかに逝かせたくありません ３
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/edu/1108991889/l50

子供を『公立中学』に入れる親にはDQNが多い 13
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/edu/1125132216/l50

>中山文科相は少人数がよいと実は思っていないとのべ

その根拠をあきらかにするべきだよね。
でも少人数がよいと言ってる連中もたいした根拠があるわけじゃない。
偏差値廃止、個性重視、ゆとり教育、体験学習、いろいろやったけど
なにひとつ問題は解決できなかった。
少人数にしてもいじめはなくならないよ。
昔は５０人クラスがあったらしい。

私が子供のころは、１クラス５０人近くいたかも（w
ただ、これだけの人数がいると
どこかのグループからはじかれる子が出てきても
別のどこかで吸収しやすかったようには思うね。
はじかれた子同士でくっついて、仲良くなったりもしてた。
うちの子の学校なんか、３０人学級だけど
なにかのきっかけでグループからはじかれちゃうと
低学年の子でさえ、どこにも行き場がなくなって孤立してしまうし
女の子が友達を取り合ってぎすぎすしてる。難しいものだと思う。

今も昔も田舎の学校だと一クラス20〜30人ってザラにあると思うけど、
ああいうところではいじめは少ないんだろうか？

私が通ってた小学校は32人クラスだったけど
口から血を出すほど袋叩きにあってる子がひとりいた。

30人以下の私立。クラス替えなし。
徹底して１人をやっていたよ。そいつがやられていれば
自分がやられないって分かってるんだね。
…って、やられてたのは私ですが。
転校するのもしゃくだし、学校出ないと将来困るし。
学校の外に友達つくって、学校では、やりたいだけやらせておいた。
そういう役回りの人間って必要なんだろうなと思いながら

２０〜３０人位がいじめ集団としてまとまり易いかもしれないよ。
５０人位だと一つにまとまるのは難しいと思う。

子供は中学からは私立にと思ってますが、
女子校だといじめが多いと聞きますが実際はどうなんでしょうか？

451です。中流以下なら間違えなくありますよ。
私も中流以下の私立でした。
私立は人数少ないし逃げ場ないよ

報告遅くなりました。４２６です。

途中経過です。
色々ありましたが、明日、校長、教頭と話してきます。
相手の親も話になんない。
息子の前にも標的になった子がいて、その時点で校長介入。
が、結局、ターゲットがうちの息子に移っただけだということで。
もう、担任はあてにならず、学年主任も、保護者会でいきなり政治的思想をかたりだすような人。
事態は急を要するので、一足飛びに教頭に直訴してきました。
校長も実はあんまり信頼できないんで、教頭に手紙書いたんですが、今回は二度目ってことで
校長も話を聞きたいそうで。これでだめなら教育委員会です。では。

>>454
そうですか。むしろ一流の学校の子が勉強のストレスなんかで
いじめをするのかな、なんて思っていました。
共学の方がいじめが少ないというけどどうなんでしょうね。

いじめででてくる言葉のほとんどは、親とテレビ。
あといじめに直結する知恵もね。
それを見ていて見ぬフリの親と周辺の大人（先生も含まる）の責任。
いい悪いをはっきり教えない。
誰だって、罵声をあびせたり、たたくのは悪いこととわかってるんだｋらさ、大人は。
要は、弱い親の子供。サル未満だと思います。

中学の時、いじめがピタっとやんだときがあった。
それは、校長がひとこと。
「今度、そういうことが耳に少しでもはいたら遠慮なく警察につきだす。親も覚悟するように」
と集会と文書で通達。
これぐらいやんなきゃ。
いじめはれっきとした
「犯罪」ですから。
いいですか、犯罪です。
なるの？って思ったら専門家に相談してみてはどうです？
教育関係者じゃなくてね。

>>455 報告乙
そっかー、頼りにならない教師が多くて大変だなぁ。
考えてみると、学校の先生って大学まで行ったあと
また学校に教師として入るから、ずーっと学校の中にいるんだよね。
いっぺん社会にもまれてしっかりしてきて欲しいね、そういう先生には。
親を引っ張り出せるといいよね。そして我が子をしっかり見て欲しいわ。

>>457
その校長先生・・・神だ。
うち先生もいじめは絶対！！に許さないという強い姿勢で子供たちを厳しくやさしく見守ってくれてるので安心です。

覚せい剤みたいにもっときびしくいじめ追放運動を起こそうよ。

思うのだけれど、いじめられっ子の親も>>457の校長みたいに
毅然とした態度でいじめっ子やその親に臨んでほしい。
>>426や>>450の書いている話は、「傷害罪」あるいは同様の罪状で立件できると思うよ。

>>454の言うとおりだね。
頭のいい子（成績が良いだけじゃなくて将来性がある子）は、
いじめなんてハイリスクノーリターンなことはしない。

>>457さんからイジメは犯罪だという話が出たのでひとこと。
集団無視は差別とか人権侵害だし、殴れば暴行罪だし、怪我をさせれば傷害罪。
大人は法律で守られているから殴っただけでも大問題になって、社会的に抹殺されかねない。
しかし子どもは暴行されても恐喝されても、自分で解決するか、泣き寝入りするしかない。
日本は法治国家なのにおかしいよね。
犯罪少年を保護する法律はあっても、犯罪少年から善良な少年を保護する法律はないも同然。
重症を負うか殺されてからでないと警察は動かない。
どこがおかしいのかというと、実は子どもだって大人と同じ法律で守られているんだ。
それを子どもに教えていないし、親も知らない、というところがおかしいんだね。
親が知らないから、暴行されたら法的に問題にすればいいのに、しようとしない。
ところが加害者の親も知らないから、法的に問題にすると逆恨みすることになる。
結局、被害者の親子が孤立することになるんだね。

で、校長先生が「遠慮なく警察に突き出す」と言ったことで、みんな法律で守られてるという
ことが学校中に知れ渡ったんだね。だから一時的でもイジメがピタッと止まったわけだ。

今上の子2歳と6カ月の子供がいるんだけど、元いじめられていた母親です。
やっぱり、人の気持ちがわかる子にはなってほしいな。
なかなか子供できなくて、あきらめて・・・・と言われた時は辛かったしね
なんか、スレ違いでごめんなさい。

人の話の揚げ足を取る、嫌味を言うお母さんの子供

かなりどうしたら良いかわからずにいます。
小1の男子。一人っ子です。
幼稚園の頃は、暴力的なことが好きではなく
男の子より女の子とばかり遊んでいた。（構ってもらっていた？）
入学当初、クラスの暴力的な男の子に、
やり返さないのもあってターゲットにされ毎日やられていた。
物を使って叩かれ、傷をつけていたことも何度もあった。
本人からも聞いていたのだけど、担任からも聞かされ、
その子の親からも電話で謝られたりしていた。
家の子も口が達者な部分が多く、それで怒らせることも大いにあったので
「お互い様だから…」と言っていたのは遠い昔のよう。
だんだん、やられたらやり返す→他の男の子ともやりあう→自分から叩く
になってきて、でもまだケンカ（？）慣れしていないので加減があやふや。
以前その暴力的な男の子に一方的にやられている時に、担任が
「その子はあなたのことが好きで、仲良くなりたいからそうするのよ」
と繰り返し言っていたのも関係あるのかわからないけど、
本人は仲良くなりたいから、ちょっかい出して叩くと馬鹿みたいな言い訳で
いたので、何もしてないのに叩かれたら嫌だったでしょ？と
そんな理屈はありえないことを伝えても、叩くのがやめられなくなっている
ようでかなり何回も話ししたりしたのだけれど、良くならない。

先日学校行事で、ある女の子のお母さんに、
家の子がその子の背中を鉛筆で刺した、他にも叩かれることが多く
他のこともあるけど、それも嫌で学校に行きたくないと毎日泣くと言われた。
ひたすら謝って、きちんときつく注意すると言ったけれど
「知らなかったの？　信じられない！」とまだまだ怒ってた。
その子とは席も近く、やりあってるとは聞いていたけど、鉛筆とは…。
家に戻ってもちろん怒った。
今までは叩いたり叩かれたりは本人から聞いていて、
その都度なんで？どうして？も聞き、どうして駄目なのか話していたけれど
やっぱり全部は話してないんだな、いやいやもしかしたら、
やり合ってるというのも違い一方的だったら？　他にもあったらどうしよう？
と心配です。
いやー困った。

>>465
相手の子、いじめられてることをきちんと親に言える環境っていうのはいいね。
親にもいえないで、一人で必死に耐えてる子って
やっぱ親が忙しかったり子供の気持ちを放ったらかしにしてる親だと思う。

465の最後の一言がひっかかる。やられてるほうにしてみれば深刻な事態なのに・・・

私が以前トラブったときの加害者の親とダブって見えて、こんなきつい言い方
をしてしまってごめんなさい。以下の話はあなたとは無関係ですので・・・
その加害者親は男ばかりの兄弟で育ったから粗暴（本人曰くやんちゃのような）でもしょうがないと・・・
むしろうちの息子がひ弱？らしいです。
親子ともども日ごろから粗暴で両者とも人に手を上げています。自分たちが世界標準なのでやられた側の言い分は
“そんなことぐらいお互い様♪”と勘違いしているようです。人を思いやることのできない親に育てられて
子供が同じようになるのは当然の結果です。

困ったのとは家の子のことで
もともとはいじめられていたのが
今でもいじめられているのもるんだけど、いじめる子にもなっちゃった。
その女の子とも、普段からささいな事でやったりやられたりしているのは
本人から聞いていたけど、もちろん注意しながら。
だけどその女の子のお母さんの話しを聞くと
本当はもっとしてたんだな、実は一方的なものなのかも？　と思った。
隠すこともあるだろうし、曖昧にごまかすこともあるだろうから
家の子の言うことが絶対に正しいんです！　と言うつもりはないけど
改めて子供の話しをどうやって聞いてあげるといいのか
どうやって対処していってあげるのがいいのか
がわからなくなってしまった。
今までのやり方がまずかったから、今こうなのだと思ったので
どうしたら良いのかと途方に暮れている訳です。

今回の話しも本人に聞くと、鉛筆刺したと言いました。
ただ女の子のお母さんが言っていた、突然、ではなく
やり合っていたのがエスカレートし
女の子が先に鉛筆を向けてきたと言うのです。
もちろん鉛筆なんて絶対良くない、他の暴力的なことも良くないと
きつーく話しましたが…。

>>469
お子さんの話を聞くのはとっても良い事だけど、
鵜呑みにしたらいけないと思うよ。

＞＞４６９
それは今のうちにキチンと対処しておいた方がよさそう・・。
親が話ししても、子供ってシタタカだから、一応分かったような口きくんですよね。
でも、暴力って癖になったりするし・・・。
頭で分かってても、カーっときたら��暴力を人に出来る免疫�≠ｪある訳だから、
ストップが効かなくなってしまいそう。

だって、普通他人に危害を与えたり、
意地悪言うのって勇気がいるし、出来ないじゃないですか。
でも、きっと一回してしまえばそのスーっとするんだと・・。

実際、出来ないけど「やり返してしまいたい」って思うじゃないですか。
そこを我慢してしないのが世間的には普通なわけで・・。
（佐世保の女の子の事件の例もあるので、心配です）

４６９さん、担任が信頼できる人なら間に入って貰う方がいいと思う。
先方からの話を伝えて、食い違いがあるなら訂正らしきことはしてもらえるだろうし。
「あのね、隠してるつもりでも、悪いことはちゃんと耳に入ってくるんだよ。だから、今隠して後で
ばれるなんてことしたら、お母さんはその分もっと怒るよ。それに、自分の子供の事なのに、
他のお母さんから教えてもらって初めて分るなんてお母さん悲しいよ。」的なことを娘さんと話し合って、
念押し確認して娘さんから話を聞きだしなよ。その上できっちり先方さんに謝りに行っては？
先方さんも、感情的になってるかもしれないけど、親子で謝りに行っておいで。
勿論、その後は気長に「最近、○○ちゃんとはどう？」って見守るほうがいいよ。

子供が悪いことをしてお詫びに行くときは
ちゃんと子供も連れて行った方が良いよね。
親が謝っている姿を見るだけでも悪ガキには良い薬になるんじゃないかな。
子供が嫌がってもそうしてもらいたいよ・・・
うちの子供が怪我をさせられた時、先方は母親が一人で謝りに来た。
「子供風邪をひいちゃって」と言ってたが、風邪が治ってからでも
一緒に来てもらいたかったな。悪ガキは相変わらずだし・・

>464
お子さんの言う事鵜呑みにしてない？
暴力的な子や先生の言い草に影響されたと思っているようだけど。
お子さん、口が達者だそうですね。
頭のいいお子さんなんでしょう。
１年生でも、こういう言い訳をすれば大人を考え込ませる、丸め込める、
という知恵がまわりますよ。
話合いで納得させることも大事ですが、
「どんな理由があろうと（先に）手を出すもんじゃない」事を教えてあげて下さい。
こういう事は、頭ごなしでもいいと思います。
理由だの納得だの、ごちゃごちゃ言う前に、キッパリ教えればいいと思います。
暴力のターゲットになった経験があるからといって、
暴力をふるうようになるわけじゃありませんよ。
他にストレスがあるんじゃないですか？

>>464
まずは担任に相談してみては？
子ども同士の言い分が食い違っているわけだから
そこをまずきちんと整理したほうがいいね。
席を離す等の、配慮もしてもらえるかもしれない。
まだお互いに１年生だから、嘘をついたという意識はなくとも
説明はあやふやだと思うのね。
自分に都合の悪いことは言わない程度の知恵もついてるだろうし。

ただ、例えきっかけそのものは、どっちもどっちだったとしても
結果的に鉛筆を刺したり、叩いたりしてるのが事実であるのならば
それは絶対にやめさせなくちゃいけない。
男の子だし、震え上がるほど父親がガツン！！とやるのもいいかもよ。
体を張ってでも、教えなくちゃならないことってあると思います。
理屈も大事だけど、人を傷つけてはいけないなんて当たり前のことなのだから
今きちんと叩き込んでおかないと、大変。

人間弱いからね、暴力をふるうな、いじめるなと呪文のように頭ではわかっていてもさ、年が近くて毎日顔合わす集団から
言葉ででも力ででも暴力がくればそりゃ屈するときあるよ、子供っつーのは。
だから自分（または自分の子）が育つ集団は「選ぶ」のさ。
少なくともさ、自分より小さい子に向かって罵声を浴びせたり、意地悪してるクソがき、
それを見ていて注意しない黙認してるサル未満の親（目つきがいってて、保育園では普通の言葉を無理して話してるヤンキーのガキ）の集団がいるような、
とある某クソいなかは間違っても選ばないことだな。
いっくら親が教育したって、そこで育てば、許容力、考える力、待つ力が十分ないうちに暴力的な手段を覚えちゃうからね。
集団心理には負けるから。
きれいごとはトイレで言ってて感じ。
いじめられて困ってるっていう人（またはおや）
ほんとに悩んでて、本人のためとか解決してあげたいと思うのであればさ、
金がかかるかもしれないけど、投資だと思ってさ学校うつせば？
あたし、いじめられてた頃、親には思ったね、
「同情するなら学校移せ」って。いやすいとこは世界中どこでもあるって考え方重要だよ。
あたしの場合は幸いにも、学校が変わって（たまたまいじめをうけたタイミングが受験ころだったからだけど）
人も変わったらすっごく気分よく、成績もあがり、楽しくて充実したし、いろんなこと勉強できた。

ま、でもそこまでやってはくれないよな、普通。
人間、一番自分がかわいいんだなとそんとき大人（親）をみて思ったね、
だから自力で時間がたつのをがまんしたけど、本人は親が思うよりつらい。

教育委員会、役立たずだね、あたしからみりゃ。誰かが大怪我、瀕死にならん限り、丸めてお・わ・り。
しかーも、だいぶ時間をかけるから、苦しみは続くと。それでもいいにいく？逃げるが価値いや勝ちなんじゃないの？

>464
読み直してみたら、
別にお子さんが、暴力児や先生の言い草を
言い訳にしていたんじゃないですね。
チト早とちりしました。
前半6行はアボンして下さい。済みませんでした。

本日、校長と教頭、二人と校長室で面談。
どんなことがあったか事情を説明。
校長からの回答。
すでに校長と教頭が交代で校内を巡回するようになっているということ。
学年に一人、補助的な役割をする教員がいるのだが、その教員が家の子のクラスを重点的に見るように手配しているということ。
また、以前に比べ、授業中の出歩き、落ち着きのなさなど解消されていること。
担任は新任で小学校教師一年目なのだが、頻繁に研究授業や研修にも参加し最初よりずっと良くなっていること。
（これは私もなんとなく感じていた。）などを説明。また、運動会に向け、練習で各担任が交代で各種目の指導に当たるので生徒にも緊張感が出るのではないか、とのこと。
思ったより、校長が頼りになって少し安心しました。
担任の指導力、リーダーシップの取り方も徐々に力がついてきているようです。
今回の件は、その移行段階で出てきた膿という感じです。
ただ、今回のことはただ、教師の指導力不足だけでは片付かないみたいです。
どうやら、先生を気に入らない母親の一派が辞めさせようと企てているようで。
そういった親が子供に先生に対する不信感を募らせるような言動を家庭で発していたら、うまく行くものもうまく行かなくなりますわね。
そんな感じで、まだちょっともめそう。
息子に対する暴力は言葉、体、ともに一切無くなりました。私が色々とご家庭のほうにお話したのが良かったようで。
子供との日常会話が少なかったら、気づくのがもう少し遅かったかもしれません。家は良くはなすほうなので、大事に至らずに済んだのかもしれません。
次の犠牲者が出ないようにしていきましょうということで話を締めくくりました。
まとまってないですが報告を終わります。

今日PTAのお手伝いがあったので学校に行った時
担任を見かけたので、思わずちょっとお話し出来ますか？
と声をかけてしまった。
まずは軽く、最近学校でどうでしょうか？から聞いたら
ある特定の何人かとはケンカが多いと言うので
思いきって今回の件を伝えました。
すると担任から見れば、事情を本人や周りの子に聞けば、
家の子は黙って耐えていることが多く
だいたいは他の子の方からの様に思えると
今回の件も本当はお伝えすれば良かったのでしょうが
ある意味お互い様の部分も多かったし
怪我という程のものでも無かったので連絡せずすみませんでした
と言われました。
この担任もどうなんだろう？　とは思ったけれど
少しでも怪我をさせてしまったら教えていただきたいと伝えてきました。
家の子大丈夫なんだろうか？

>>476
>とある某クソいなかは間違っても選ばないことだな。
それって、山形県新庄市のことじゃない？
あの事件はひどいよね〜。
人が死んだのに、いじめっ子の親が証人を買収や脅迫して、
いじめを「なかった」ことにしようとしたんだもの。

>>476
泣ける。

いじめっこの親はやっぱ人を悪く言う癖があったりするよね。
私自身が小学生の頃、いじめボスキャラの子の家に遊びに行ったとき
その子の親が、子供のそのばにいない友達の悪口をいったり
先生や親の悪口を平気で子供と言い合いっこしていて
子供ながら、大人でも人の悪口を言うんだなぁとショック受けた。
私はその印象が大きくて。

山形のそこもそうなんだ、あんまよくしらないけど、
あたしが指したのは違うとこ。
結局よかれと思ってしてんだろうけど、大人同士がグダグダすればするだけ、
子供は失望感にエネルギーをもってかれるだけなのよ。

話せば分かるなんて、んなくだらないことにこっちはまってらんないよ、
当事者同士が一番わかってんだから。
子供のためとか言われるとまじむかっぱら立ったよね,
親にも先生にもさ、どこに目と耳くっつけてんだよって。

貴重な時間と感性をもってる10代なんだから現実論で対応してあげてください。
ま、でもお子さんが環境変わることを望まなかったら私の意見は関係ないですけどね。

いまの親って、躾とかは口で言えばわかると思ってるんだろか。
子どもとしっかり向き合って良いことと悪いことを言い聞かせなければ、とか言うし。
もっとも学校には道徳の時間があるくらいだから、授業で道徳が教えられると思ってるんだろうね。
あほか。

もう道徳はないです

いまは生活科・・・かな？

すまん過去形だったね。

もっとも学校には道徳の時間があったくらいだから、授業で道徳が教えられると思っていたんだろうね。
あほか。

今も道徳あるよー＠東京

>>478
まあ、親が口で言えば躾られると思ってるから、
「いじめっこの親って、どんなタイプ」
というスレが立つんだろうね。
いじめっ子に育てたのは親が悪いってわけだ。

では、いじめっ子諸君、昔いじめたことのある諸君、
君は、親の育て方が悪かったからいじめたのかね。
自分でいじめといて、親の責任にできるなら気楽でいいね。

メガネかけて肌白くてオトナシイかった。共働きでDVだった。やっぱいじめっ子の家庭は複雑なんだと。

巻き髪でキャバ嬢みたいな服装で話し方が不自然に慇懃過ぎる人。

ボーダーの気があるから気をつけろ。

＞不自然に慇懃過ぎる
たとえばどんな風なの？

>>492
外面ばかり取り繕う裏表の激しい両親の元で育てられてたんだろうな、って感じの。
性根が腐ってるから丁寧な言葉で話してても会話のところどころに悪意やトゲが感じられる。

>491・493
まったくその通りの人、いるわ。当人はいいとこの奥様ぶってる
んだけど、なんか、二昔前のお水のヒトっぽい。
ボーダーか。そうかもしれないわ。理由はどうでも、端迷惑なことに
はかわりないけど。よその子に怪我させておいて、「ウチの子を、
そこまで怒らせる方が悪い」ってさ。「ウチの子、大きいしぃ、
強いから困っちゃう〜」とうれしげによく自慢してたけど、近頃ブク
ブクと不健康に太ってしまったせいか、子供の容姿の自慢話はしなくなり
ましたが。子供は直接乱暴するからわかりやすいヤツですが、母親は
ズル賢く悪知恵が働き、嘘つくのが得意。厄介な人です。　

>493
わたしは外面がうまく使えなくて、まわりの人と衝突ばかりしてます。
そろそろ限界だァ(T_T)

いじめっ子の親って夫婦仲が良くないので
先日の運動会では夫婦仲の良い所を見せ付けてきました。
といってもいちゃいちゃしてたとかそういう事ではありません。
普通にしてただけですが。
クラスで良い子だなあって思う子はみんな両親が見に来ていて
いじめっ子は母親だけか誰も見に来ていなかったのが印象的でした。

>>491>>493
大阪の某お受験幼稚園はほとんどそんな親ばっかりでした。

>>496やっぱり心から健全に愛されてる子は悪に育ちにくいだろうね。

夫婦仲良くないとそういうのはある。
そういう奴は、相手を思いやれないから
夫婦仲も悪くなりがち。

年中問題起こす子供の母親。「夫婦仲がいい家庭の子は良い子」を
演出しようと、平日の学校行事に出勤前の旦那を無理に引っ張って
きた。しばらくは「○○さん夫婦は仲良いねー」など周りから言われ
てご満悦でしたが、旦那はもう時間が無いと言い、もう少しいて、と
と命令する妻にしまいには怒り出す始末。両親からして感情の抑制が
きかないんだなと思いました。　　　

う〜む。
夫婦仲の悪い家庭の子は、
夫婦円満な家庭の子に比べ、気持ちが安定しない、という事は事実だと思う。
でも、問題児の家庭を「ほら、あそこは夫婦仲が悪いから」と
指差しながら頷きあうっていう流れも、何だかな。

>>495
私はいい子ぶるのが嫌でつい、つい本音を相手構わず言ってしまう癖がございます。
個性として頑張って行きましょう。

もしかしてADHD？

>>489
言いたいことは分るけど、親というのは不条理な宿命を背負っているものなんだよ。
自分に何の手落ちがなくても、子どもの起こした不祥事には責任を取らなければならない。
だから「親の責任だ」ということと「親が悪い」ということは、区別するべきだと思う。
>>498
夫婦仲が悪い親はきもいから非難してやれ、
そういう心理が子どもに伝染していじめが生まれるんだよ。

>>503
きもいから、じゃなくてね。
その不仲の原因にもよるわけよ。
何やってもらっても文句ばかり言ったり
人の悪口ばかり言ったり、すぐ見下すようなやつが
夫婦仲よくなるわけがない。
で、こういう親の子はほぼ例外なく、人の気持ちなんてわからない。
親が人を道具としてしか思ってないんだから

>>503
>だから「親の責任だ」ということと「親が悪い」ということは、区別するべきだと思う
それには同意。
まあなんだ。いじめても親ばかり非難されるなら、子どもは好き勝手にいじめ放題になると思った
もんで、ちょっとけちをつけてみた。
子どもの責任も問わないと、自分の責任まで周りに押し付けるような子どもばかりになると思うよ。

ちょっと問題児かな、と思う子がいるけど、やはり夫婦仲はあんまりよくない。
夫婦仲うんぬんより、愛されて大事にされている、もしくは旦那さんのに満足
している奥さんは、やはり気持ちに余裕と自分に自信があるらしく
よい子育てをしているように見受けられる。

＞506
どんなふうに問題児なの？

ある子の場合は癇癪持ちのヒステリックの完璧主義すぎの乱暴者。
自己愛強い感じ。

夫が家庭に無関心、子供のことも面倒くさいので妻に丸投げ、
妻は子供(特に息子)に過剰に入れ込んで、子供がおかしくなっちゃう、
ってパターン、今だになくならないんだよね。息子を夫の代わりに、
自分の理想の男にしようと思うのか、かしづくように世話焼き、
母親がなんでも欲求を満たしてくれると思わせることでコントロール
しているみたい。子供がかなりな問題を起こすようになっても、
被害者の親に向かって「ウチの子は優しい、いい子でそんなことを
するはずがないから、そちらが悪いのでは？」と、なおも息子自慢
してる母親。やはり、親父を含めて親子でカウンセリングを受けて
もらいたい。　　　　　

>>504
>で、こういう親の子はほぼ例外なく、人の気持ちなんてわからない。

言いたいことは分るけど、例外なくというのは決めつけすぎじゃあ〜りませんか。
調査データーとかあるなら別だけど。

>>504
私の知ってるいじめっ子の両親かまさにこんなタイプ＜人を見下しまくり
仲良いですよ〜ものすごく。
このあいだも子どものバレーボール大会の応援に夫婦で来て、
「あの子ヘタ〜」「あいつに回るとアウトだな」
「なんであんな子チームに入れてるんだろうね」などなど
すごく楽しそうにふたりで盛り上がってましたw

>>509
>妻は子供(特に息子)に過剰に入れ込んで、子供がおかしくなっちゃう、

そこだよね問題は。
いまのサラリーマン家庭では、ほとんど母子密着になるんじゃないの。
子どもは見えない鎖で母親にずっと繋がれたまま、二人だけで育つんだ。
だからバカ親の影響をモロに受けてしまう。
これが教育問題の中では最大の問題だと思うよ。
これは親個人を非難してもどうにもならない。
どうしたら母子密着を変えられるんだろう。

>511
リアルでいるよ、その手の夫婦。
ｵｸは異常に噂好きで排他的。悪口や無視が大好きって感じの人。
年中お茶会やって同じようなタイプを家に呼び、他所の家庭の
ことや子どものことなどを聞き捲くる。そして旦那に喋る。
しかも子どもの前でね。
それを子どもが学校や近所で「○○の親ってさー・・」と始まる。
でも「悪口と他者見下し」っていう共通の趣味があるからその夫婦
とっても仲が良いよ。（笑）

見下す対象が他者だけだと夫婦仲よし。
おたがいどちらかを見下すと、破綻だね

偏見だけど「お医者さんの娘」

小学校の頃から社会人時代まで計５人遭遇したけど
なぜか皆さん、常にご自分が一番正しいと勘違いしているのか
赤の他人が自分より恵まれてるのが一番許せないらしく異常に嫉妬深い。
そして裏表が異常に激しい。また、男性に対する執着心が強い。

”金持ちは美人を娶る”って言葉通り、母親が美人だったのか
皆さん共通して容姿に恵まれてた方々ばかりだったけど
私が遭遇したのはとにかく変な人が多かった。
もう関わりたくないなあ・・・。

いじめられてるリアル♀厨房を持つ父デス。
口でさんざん攻撃されてたらしく、学校いきたくないと言い始まってから気づいた。相手のところに行って事情は説明したが
「子供に話をしておきますが、現場をみているわけじゃないですしね、お気持ちはわかります」とうまく丸めこまれたよ（；´д｀）
ヤクザみたいな香具師かと思っていたら意外に普通のリーマン。DQN三要素を持っているかと思ったらそうでもなくシッカリしてるという感じ。。
何度行っても取り合うようでウマく丸め込まれる希ガス。

会社の会議で使ってるICレコーダを制服の内ポケに忍ばせて現場をきっちり抑えたい気分だ。。。。

>>516　＞ICレコーダー
やってやれ！
私も厨房の時一部の人達から攻撃されてたけど、かなり辛かった。
子を持った今でもトラウマです。

『学校行きたくない』と言ってるという事は助けを求めてるって事
なんではないでしょうか。
お父さん信頼されてるんだよ！
助けてやって！ガンガレ〜！

>>516
ICレコーダーも一手だと思う。
相手親がDQNかどうかは、レコーダーの「証拠」を突きつけたときの反応次第。
本当にシッカリしている人だったら、証拠を出されたらきちんと謝るよ。

今は4000円位でもかなり高性能なやつが沢山でてるからね＞ＩＣﾚｺｰﾀﾞｰ
いいんだよ、あっちから理不尽な攻撃されてんだもん
これくらいしても全然ｷﾓｸない！！！

いじめる奴のが人気があるから、先生もそっちの言う事
卯のみにするし、周りもそいつを庇う（というか、自分が
やられないため）集団で嘘も平気だよ。

お父さん、守ってあげて。

>>516
>相手のところに行って事情は説明したが
相手の親が子どもに注意して良くなるなら、いじめはとっくの昔になくなってるはずです。
教師がいじめっ子に個人的に注意しても同じことですよね。

これから毎日、どんないじめを受けたか記録に残したほうがいいです。
子どもに正確な日記をつけさせるもよし。
ICレコーダを活用するもよし。
あとで証拠になるから。

昨日の新聞ではいよいよ小学校も校内暴力の時代に突入は必至だ。
なんとかなりませんかね。

思いやりや共感する能力、相手の立場や状況を察する
想像力に欠ける人間というのは、金持ち貧乏人を問わず
いるものじゃないかと思う。
そういう危険人物を判別できるｺﾂって初対面や
たまにしか顔合わせないような人とかはなかなかつかめないね。
裏表が激しいタイプだと本当に厄介。
話してくうちにだんだん「あ、こいつﾔﾊﾞｲ」と判ってくるけど。

いじめっ子のおやってウチのがなんかしたらすぐいってね〜なんて
皆に対していい人ぶってるクセにいざ苦情が来ると逆切れするんだよ。



　　　　　上っ面だけつくろうところがあなたと子供はそっくりです。ｋさん。

↑同じタイプのがいるいるｗｗ
自分は町内じゃ ちょっと有名だと
勘違いしてるＡさん。
あんたが有名なのは４０代以降の中年の
オバ達の間だけです。
黙って老後の心配だけしてろやババア。

>>524
「もし何かやったら電話してね〜」自分も言われた・・
毎日何かやってるんですが・・お宅の子供・・
「毎日電話することになりそうねw」と言ってやれば良かった。

一見、エリートな人。
生保の支社長までやってるような旦那さんとその奥さん。
しかし悲しいかな”勉強さえできれば何をしてもいい”というスタンスで
子育てしてきてたんだろうか、当の子供は人様の車をエアロバキバキ・ブクロキングｗ

友人の子はいじめっ子というか意地悪。
幼稚園でもターゲットの子を歌に合わせて棒で叩いたりいろいろしてる。
意地悪された子はお迎えの時間にその母（友人）にちゃんと訴える。
多分、親が出ると摩擦が起きるから、いやなことは自分で言いなさいと
言われてると思う。（私も子供には自分の口で言いなさいと言ってる）
でも、友人は「毎日、言ってくるんだよねぇ。言われると取り合えず
怒らなきゃいけないし、こんなことでも意地悪されたって言うんだよね〜」
と、んな事で一々うるさい！って感じです。だから収まるはずがない･･･。
友人曰く自分も小さい頃は意地悪だったと言ってたが、今でも悪口をよく
言う、で、その友人の母親も他人の噂話大好きで･･･ずっと遺伝していくん
だろうなぁと。子供の前でも平気で言うから始末が悪い。

>>527
いや、明大は「勉強できる」とは言わないよ、世間一般ではｗ
例の支社長さん家は、そもそも子育てしなかったんだって

>>516
お父さんがんばって！
小１女子の母ですが、近所の同学年の女の子達が学校や近所でうちの子を仲間はずれにするべく
工作していることが発覚、昨日親に連絡しました。
どっちの母親も物分りよく（一見？）、すみませんと平謝りで、子供たちも一応謝ったけど、反省は
していないみたいです。どの子も親をなめているみたい。
家庭だけでは解決は難しいと思います。まだだったら、ぜひ学校にも相談してください。

ダメ親です。
思いやりや共感する能力を育てるのってどうすればいいの。
ひとりじゃわかんないよぉ。

>531
親やまわりの姿勢から、自然に学ぶと思うけどな。
意識して何かするとしたら、
いろんな本を読み聞かせをする。
親兄弟や友達が具合が悪かったり、泣いたりしている時、
まわりがどう対処するか見るだけでも学べるけど、
そういう事態に対して無関心だったら、
「あなたが××の立場だったら」と考えさせる、
ぐらいかな、思いつくのは。
それから、わかんなかったり悩んでたりするのなら、
ググったり、その手の教育書を読んだり、講演会にいったりしなよ。
一人で考えるよりも、考えが広がるよ。

>531あなた自身が見聞を広げることだと思いますよ、やっぱり実体験に基づいて
子には教えないと説得力ないよね。私もがんばります！

532と近い意見になるけど、親が手本になる事が最初。
親本人が、嫌いな人の悪口たれながしていたり、
嫌がらせ好きじゃ論外。
ありがとう、と、ごめんなさいは親もちゃんと言う。
親も頑張って楽天的に考えて、物事をよい方に考える。
いろんな事に感謝する。
あとは、子供に「大好きだ」と、ちゃんと言う…くらいかな。
今やってるのは。いまのところ悪く無い感じだよ

>>531
ひとりじゃわかんないっていうのも無理ないよね。
昔の子と違って、子どもの頃に子守りなんてしたことないんだろ。

戦後の「子育ては母親だけの役目だ」という決めつけは、何の根拠もない。
核家族のサラリーマン家庭が増えたから、母親に押し付けるのが都合がよかっただけのこと。
歴史をみると武士の時代の社会では、母親は産んだら産みっぱなし。
ほとんどは家来の夫婦が育てていた。それでも立派に育っていた。

ひとりで悩んでいないで、あなたの親、夫の親にもっと頼ってみることだね。

返事がおくれました。
みなさま、ていねいなアドバイスありがとうございます。
参考にさせていただきます。
頑張ります。
ダメ親でした。

>>531

簡単かもしれない・・子供と一緒にくじける事だよ。
　一緒に辛さを味わったり、挫けた所から一緒に立ち上がったりする
　過程で言葉では教えられない事を学べると思う。

お医者さんとその奥さんの子供は意地悪で性根が腐ってる
あと男だったらﾔﾘﾁﾝ
女だったらﾌﾞﾘｯｺでﾔﾘﾏﾝ

いじめっこの親って、やっぱり意地悪そうな暗い感じだったよ

>>538
言えてるね。元看護婦で石妻いるんだけど
すげー性格ブス。
ひとを陥れるのが趣味で、同じような性格の友達と
悪口を言うのが楽しみらしい

>540
暇なんだよ。

>>538
頑張ると碌なことないよ。
肩の力抜いて気楽にいこうよ。
親がジタバタし過ぎなんだよね。

↑あっと、間違った。
>>538じゃなくて>>536だった。

>539
他人を見て「意地悪そうな顔だな」と思う事はあるけど、
意地悪されるまで仲良くならないし、実際どうなんだろう、と思う。
あと、自分は他人からみてどうなんだろう、と。
皮膚感覚がにぶいのかな、私。

ﾁﾋﾞでできこんは要注意人物
外面の良さに騙されるが自分に利徳がないと判断した相手にだけ
えげつない本性を見せる。
今度嫌がらせしてきたら溜めておいた証拠をみんなにぶちまけるつもり。
場合によっては訴訟も考えてる。

今日デパートにて、娘のオムツ取り替えるために休憩所を使おうとしていたら
混んでて、やっとと、思ったら、隣の子供さんが、もぐって遊んでいたら、
その子のママさんが、すごいけんまくで怒りだして、こっちもすみません。
ってったら、めちゃくちゃ怖い顔で睨みくかれた。
はっきりいって鬼みたいな顔でした・・・・・
旦那さんも冷めた感じで。すいませんってゆう意味でいったのに。

>>545
禿同。
チビはともかく出来婚はいじめっ子の親に多し。
それに並行していじめっ子の親はたいがいバツイチ以上（現にそうだった）。

>>516
それぐらいやってもバチ当たらんよ。＞ＩＣレコーダーで証拠集め
やったら？娘さんの為にも。

バツイチだけどいじめられママです・・・。
ものすごい差別されてます。
何もしてないのにな・・・。
酷い・・・。

バツイチは二極分化しやすいのかも。
バツイチで超絶いじめ体質のやつと。
バツイチでいじめられ体質のやつが知り合いにいる。
上はわりと旦那を道具として見る奴とか
性格がきついやつが多い。
下は顔色うかがってビクビクしたり、嫌と言えないタイプ

性格がきつい母がいて（自称さっぱり）そこの長男が超いじめっ子タイプ。
しかも大人が見てないと子でやる陰湿タイプ。そいつがいると必ず誰かが仲間はずれにされて
泣いてる。親はでかい声で怒るだけ・・・でかい声だしゃいいってもんじゃないのにといつも思う。
真剣に向き合って言い聞かせるとか対策考えれよ・・・と思うよ。でか声でガツンとしかれば周りにも私はこんなにちゃんと
しかってんのよ〜ってアピールにしか思えない。実際自分はちゃんとしつけてるといいたことを言ってました。
下の子はうえのこの姿を見てるから怒られないようにすっごい空気読む子。
母の顔色をすっごい見てるよ。そのことをほかのママが指摘するくらい。
母は自分の子が粗暴なのを男の兄弟だから・・・で済ましてます。自分がすぐに手を上げたりする粗暴さが原因だとは一生気が付かないでしょう。
　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　おまえのことだよ



被害者がいっぱいいる、今も増え続けてる。こんなやつには近づかないのが賢明ですね。

>549
具体的にどんな？

皆さん他人の家庭環境・過去・経歴に敏感なんですね。今はいじめられっ子の親だそうですが、そのうち強烈ないじめっ子の親となってそう…恐い…

いじめの対象は子供じゃないのかな？子供に限界が来たらいつでも転校＆引越しようねって通帳見せて言ってみては？逃げ場を作れない親が悪いと思うけどね。

離婚経験や出来ちゃった結婚は生い立ちで、共稼ぎ・専業主婦はライフスタイルの違い。見下す様な発言は親として問題では？後、言語が少しでも乱れてると会話が成立しない。たとえPTAでも、あの〜その〜の連発に危機感は感じません。

起業に興味をお持ちの方是非みてください。子持ちの若い夫婦の起業までのブログです。余計なお世話ですが宣伝までhttp://blog.livedoor.jp/kyuuden2/

いじめっ子の親は、親の感情優先。８時以降に公共の場に子供連れのマナー違反してますね。公衆の面前（電車・スーパー等）で子供を叱った親も同類。咎められると言い訳する。そういう親に育てられる子供が不憫です。

>555
見下すことで人は安心するらしいよ。決して誉められたことじゃないけどね。
お金に貧窮している人が「あんな人、お金なんて持っていたってやってること
があーー非常識じゃね・・・」と言ったとしたら、言った側に置き換えれば「私は
お金が無くても常識的な人間でよかった」となるみたい。それで自分の中で「対等」
という意識が芽生えて安心するらしい。
何かに対して強いコンプレックスを持っている人は、特にそうだよ。見下しの強い
人の心は優越感じゃなくて劣等感の塊・・。

>>553-555　>>557
どうして何回も分けてレスするのはなんで？

取り敢えずの起承転結かな？優越感と劣等感は表裏一体。母親になると子供反りするのかな…現在妊娠中なんで少し不安です。

幼稚園では意地悪な子の親はﾄﾞｷｭ
小学校の意地悪な子の親は教育熱心だよ

みんな、どうして他人を見下さないと安心できないの？
何がそんなに不安なの？

>562
日本人特有の「みんなといっしょでなければ、阻害され非難される対象に
なってもしかたない」が不安を煽るのだと思う。

だから、自分が批難されないためにも、見下す対象が必要なのね。
にしたって縁が切れて4年になるのにいつまでも見下しつづけよう
とする馬鹿は一体なんなんだろ。他の世界もってないの？と思う

＞縁が切れて4年になるのにいつまでも見下しつづけようとする馬鹿
具体的にどう見下されてるの？
縁が切れてるのにどうして見下されてるってわかるのか不思議。

>>564
>だから、自分が批難されないためにも、見下す対象が必要なのね。

ということは、最初の>>1が、このスレを立てたときの心理そのものが、
子ども同士のいじめを生みだす心理と同じだ、ということになるよね。

>>565
多分、何かと電話や周囲の人間と連絡とってて探りいれてるんじゃない？
標的が状況的に上手くいってないのを期待しながらｗ
私にもこういう厄介で気色悪い人いたからよく判る。

多分新しい環境で友人がいないか、
もしくは隠してた性根の悪さが露見して
昔からの友人に愛想つかされたとかで相手にしてもらえるのは自分の家族と
実家の親姉妹だけで暇だからじゃない？

＞５６１
経験者でつね。
今いじめられっこの我が子
教育熱心な母ですのでいじめっ子になれるかも。
期待しよう！

>564
似たような経験あり。お会いして挨拶しても露骨に無視されて「アンタなんか
眼中にないのよ〜♪」オーラﾊﾞﾘﾊﾞﾘのﾏﾏﾝがいたんだけど、実際は眼中にない
どころかうちのお隣のお宅に訪ねて「お隣の○○さん（私の家）のことに
ついて教えて欲しいんですが・・・・」って言ってきたんだって。
しかも何度も来るのでお隣のｵｸが「アンタ、人のことはどうでもいいじゃない
の！！！」怒鳴ったら「あ・・・そうでしたね・・・」と言って帰っていった
そう。
そこの娘もいじめっ子、だけど親は「おとなしくて気弱だから心配で・・・」
って言ってた。人のことは異常に関心があるけど、自分のことに関しては些細な
ことでも秘密主義。

そういえば私も>>569みたいな事があったな。
同じマンションの上階の人で最初は一緒に遊んだりした事もあったんだけど
毎日夜中の１時位まで物凄い騒音だったのである日騒音を出してる最中に
「寝られないので静かにしてもらえる？」って電話してから挨拶しても
無視するようになったけど（でもじーっと見てて気持ち悪かった）
しょっちゅう共通の知り合いに電話しては私の悪口言ったり動向をさぐったりしてた。
一番ひどいのは週末になると自分の仲間親子を何人も呼んで
夜中の１時２時まで大暴れさせてた。それから半年ぐらいで引越ししたけど。
その人の旦那は遊び人で家にあまり帰ってこなかったからストレス溜まってた
のかなぐらいに思う事にしてたけどね。
当然そこの娘はいじめっ子というか、すぐ仲間はずれにするタイプだった。

自分のホームページの解析に変なリンクからの
アクセスがあったんでたどってみたら、その人たちが
悪口掲示板作ってたんです。その内容読んだらわかりました

571は565宛です。すいません訂正。

>>524-526
「何かあったら言ってね〜」って駄目なんだ。
「いじわるしてない？」って聞いても駄目なんだろうなぁ。

陰で、うちの子が意地悪だと言いふらしてるママがいて、
そういうことを言ったことがあります。自分の子供が意地悪し
てるかなんて分かんないし。
幼稚園の先生に聞いても何もしてないって言うし。

ある日、
そのママが用事のある日、そのママの子供を預かったことが
あったんだけど、その子はうちの子にチクチクと気に障ることを
やったり言ってくるんですよね。笑いながら言ってるから、多分、
悪気はないんだろうけど、うちの子が言い返すと、そのことだけを
親に報告。自分が○○したから、●●と言われたとは言わないん
ですよね。（悪気はないから）

あーあー。こんなことを書く私はやっぱり意地悪だな。

>573
＞こんなことを書く私はやっぱり意地悪だな
意地悪じゃなくて、ごく普通の親だと思うよ。
子どもの言う事鵜呑みにして、リアルで噂ふりまくほうが意地悪だよ。
＞「何かあったら言ってね〜」って駄目なんだ。
これ、わたしも極最近経験した。お互いそう言っていた相手に、
「すっと前から、うちの子がお宅に仲間はずれにされてたみたいで、
もう我慢出来ないって泣くから、暫くお付き合いはやめる」と言われたんだけど、
ずっと前からなら、ずっと前に言ってくれたら良かったのに…。
うちの子や、一緒にいた子に聞くと、そんなことしていない、と言うし、
それこそ、ずっと前から、その子に話しかけても返事してくれない、
その子から話しかけてくる事もない、
と娘が悩んでいたのを知っていたし、
娘が遊びに誘っても来ないし、
その子に遊びに誘われることもないのを見てるので、納得行かなかったよ。
娘は、その子のことが嫌だ、付き合いたくない、
とは言わなかったから、私は黙ってたんだけどね。
泣いた者、嫌った者、先に言った者が、被害者で、
泣かない者、嫌わない者、言わない者が、加害者なのか…。
そういった構図になりやすいから　＞「何かあったら言ってね〜」
と言っても、相手も言い辛いのか…。

４歳位でも立派な嘘つく子供を知ってます。
幼稚園位で意地悪な子ってこの先どうなるの？

>>574も自分の子供の言う事だけ鵜呑みにしてないかい？
一緒にいた子もそんなことしてないって言ってるっていうけど
娘さんと口裏を合わせてただけかもしれないし、
話しかけても返事もしなくなったのも娘さんの方から何かしたとか考えないの？
それに娘さんが悩んでたのに黙ってたのもよくなかったと思うけど。

>576
＞鵜呑み
確かに鵜呑みはいけないですね。
一応、私も自分で見たり、周囲から聞いたりは心がけているのですが…。
そのお子さんと遊びたがってた、話したがってた普段の様子からして、
娘が「仲間はずれ」を仕組んだとは、にわかに考え難いです。
相手のお子さんは、娘の約束を断って他の友達と遊んでるのも知ってましたし
（一回や二回の話じゃないですよ）。
登校班が一緒なので、話しかけても無視され、離れて歩かれ、
仕方なく他の友達としゃべる姿も、送りかたがた何度か見ています
（その子の親御さんは旦那様の出勤の都合で、送り迎えは出来ません）。
学校での様子もボラに行った時に見てますが、
どちらかというと、娘のほうがポツーンとしていて、
その子のほうがお友達いっぱいのようです。
話を聞いた　＞一緒にいた子　は、娘と同学年でも、特に親しい子でもないですが、
口裏を合わせてるのでしょうか…。
＞悩んでたのに黙ってたのもよくなかった
娘がその子と友達でいたい気持ちを失ってなかったし、
子ども同士でどうするか様子を見ていました。
すぐに言わなければいけなかったのでしょうか…。
「友達解消」は子ども同士の相性もあるので仕方ないと思ってましたが、
うちの子が「仲間はずれ」をしてる、と訴えられるとは、
夢にも思わなかったです。

>573　>574
ほんと難しい問題だね。

>「何かあったら言ってね〜」って駄目
駄目ってわけじゃないんだけどね……
ただ、自分の子は悪くないと信じこんでいて、口先だけでそう言ってる人もいる。
そういう人の「何かあったら〜」は信用できないし、相手の文句を抑えるためとか
自分が文句言いたいがためだけの言葉だから性質悪いんだよね。

子供のトラブルって、よほどひどい一方的なイジメじゃない限り
どっちもどっち、どっちにも理由がある場合がほとんどだと思う。
そのことがわからなくて、「うちの子だけがやられた」としか
考えられない人には何言っても無駄だから
「言ってね」って言われても言いたくないや……。

>574
>泣いた者、嫌った者、先に言った者が、被害者で、
>泣かない者、嫌わない者、言わない者が、加害者なのか…。

親の声のデカイ、ﾍﾞﾗﾍﾞﾗあちらこちらで喋りまくってる人が
被害者になってることも多いと思うｗ

なにかあったらいってね〜は罠(?)です。怖い経験をしました。ほんとに言ったら（すごーくソフトに）大トラブルに発展。相手の親からすごい攻撃を受けました。
やっぱり、どんなにソフトな言い方でも相手の親への直談判は危険ですね。先生や第三者を間に入れないととんでもないことになるという事を
学びました・・・orz
それまではいい人と思っていたのが一転鬼になりましたよ。皆さんも気をつけてください。
ちなみに加害者の子は幼稚園じゃダントツの問題児。陰湿ないじめを陰でやるので先生も気が付かず水面下で被害者はふえるばかり。
その子の標的にされると皆登園拒否に陥るという恐ろしい子でした。
でも親が認めない！うちの子は男兄弟で育ってるから・・・だって。
アホくさくて付き合うのやめました。

>579
同じく罠にはまりました。うちの子はぜっ＝＝たい大丈夫との自信が
あっての社交辞令だったようで・・・
逆切れ→泣き落とし、でどっちが被害者かわからなくされました。
陰湿優等生君は同じくぜっ＝＝たいばれない自信があったのか、親を
見透かしてたのかかわいそうな僕を演じきりました。
やはりアホくさくて付き合うのやめました。で、転勤、ふう〜

>５７９
もうちょっと早く知りたかった〜
もう地雷踏んじゃいました
先生（幼稚園）も意地悪そうな人
でつ、４０独身で大声で皆の前で叱ります。
子供をつぶす先生がいるなんて〜

>うちの子はぜっ＝＝たい大丈夫との自信が
>あっての社交辞令だったようで・・・

禿げ同だな。

＞「何かあったら言ってね〜」
皆、社交辞令で言ってたんだね。
本気で言ってたのは私だけだったんだな、と
リアルでもこのスレでも身にしみた秋であった。　ふぅ〜。

いじめっ子の親が自分の子供の事を理解させる事は出来るんだろうか？
我が子は可愛いだろうが、良い方法は無いものでしょうか。

いじめっ子の親とはなぁー！！
バカ、茶髪、夫婦そろってＤＱＮ、趣味パチンコ、
貧乏、・・・・
これ以上沢山ありすぎて書ききれないんだよ！
要するに普通じゃないやつの子供が多いってことはたしか！
たっく、正直言ってまともに育てられない奴なんか、
ガキ産む資格なし！！

>585
そうとも言い切れないよ。
向上心が強くてエリート願望が強い親の子にもいじめっ子って多い。
「子どもを医者か弁護士にさせて・・・」とか「無理をしてでも
高級って呼ばれるマンションを買う！！」みたいな親。

うちの幼稚園のいじめっ子の親はやたらと人と比べる人です。
そして勝っていないと気が済まない人みたいです。
年少からの付き合いですが、うちが児童手当も私立幼稚園の助成金も
もらってないと知ってから、態度が微妙に変わりました。
そしてその頃から相手の子の、うちの子に対するいじめがひどくなりました。
４歳児とは思えない言葉の暴力。親の私も一緒になって泣いた事もありました。
今もいじめは続いています。なんとかしてうちの子をギャフンと言わそうとしているようです。
うちの子も、最初のうちは泣いて泣いて弱かったけど最近は慣れてきたのか
ちょっとやそっとじゃ泣かなくなりました。
するとこんどは体への暴力です。
もう、うちのことはほっといてくれればいいのに。
運動系のことはすべて、相手の子の方がよく出来るのに。
その子、それをネタにうちの子をばかにして喜んでるし。
うちの子もその子の事「何でも出来てすごいんだ」ってよく言ってますよ。
もう十分でしょうに。

>>587
ずいぶんひどいですね。
園長先生や担任の先生に言ってもだめでしょうか？

他に味方になってくれるお友達やママはいませんか？

>>588
ありがとう。
担任の先生には言ってみました。
先生もわかってくれているようだったのですが、
いかんせん、うちの子が相手の子のこと好きみたいなんですよ。
それで、どんなひどいことされても一緒に遊びたいみたいで、
先生も、もう少し様子を見ましょうって感じだったのです。
そして月日は流れ、
うちの子は今日されたいやな事を毎日、悲しそうに報告してくるのですが
だからといって相手の子ともう遊びたくない、とは言わないんですよ。
うちの子も徐々にですが強くなってきて、言い返したりするようになってきましたし
（叩き返したりはしていないようですが）
改めて先生に言ってみるのもなんかタイミングを逃してしまった感じがして。

他のママさん達には、相談する事は考えていません。
結局、相手の悪口になってしまいますもの。
でも、わかる人はわかってくれてる、と心の中で信じています。
旦那と、実家の親と、妹と、社会人時代の友達に愚痴を聞いてもらって、
なんとか平常心を保っています。
でもこんな所を見つけて、なんか吐き出したくなっちゃいました。

でもうちの子が、その子の影響で弱いものいじめをするようになったら・・・。
と考えたりして、今後どのように対処したらいいのか悩んでます。

>>580さんそうなんですよね、絶対の自信、もしくはうちは大丈夫って気持ちからそういってしまう人もいますよね、お互い気をつけましょうね。
>>581さんひどい先生がいるもんですね。昔はよく小学校なんかで感情丸出しのおかしいせんせいはいましたが現代の幼稚園にまでいるとは・・・
お子さんが傷つきませんように。。。

私も一度トラブルを経験したのでそれを糧にこれからは気をつけていきます、なんだかんだかなりいやな思いをしましたが
幼稚園のうちに経験しておいてある意味よかったです。話に聞くと小学校のトラブルのほうはもっとひどいそうで予行演習だったかな、と思いました。

先週、細木の番組に出てた茶髪・チョンみたいな母親。
ガキもあんな小さいうちからパーマ・茶髪だし
細木のババアにちょっと怒られてガキが泣いてるだけで
チョン顔の母親もキモイ顔でもらい泣きしてるしｗ
本当、ろくでなし親子の典型って感じ。

細木の兄弟にはチョンがいる

>>591私も見た〜。カズコが先生になって教えるって趣旨の番組で男の子集めて“君たちは男だ！お母さんの言うことなんかきくな”
“女の言うことを男が聞いてどうする！”ってかっとばしててゲキ入れてた。
それを聞いたうちの息子（ふだんはわりとぼんやりしてる）がいきなり
　　　　　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　じゃあカズコの言うことも聞いちゃだめだね！って・・・。

「あの子とは遊んじゃ駄目よ」などと
子供の交遊関係に口出しする親もどうかとｵﾓ
差別主義ですぐ人を見下ろすような親

>>593
お宅の息子ちゃん、頭いいねw

>>594
ふと作家の柳美里を思い出してしまった。

＞594
本当は言いたくないセリフなんだけど、あまりにも
反社会的・倫理観のない家庭の子だと本音では、自分の
子とはつきあってほしくない。

いじめっ子というより、悪知恵働いて盗癖のある子供の長男の友人にいます。やんちゃすぎる子供よりそういう子供のほうがやっかいだと今は感じる。

>>597

かつおみたいな可愛い悪知恵ならいいんだけどね〜。
盗癖って・・・すごいよ。今のうちに治さないとそれこそ大人になったら・・・・
そういう子だと遊んじゃだめって言いたくなってもしょうがないね。

いじめっこ母の特徴。

･両親共働き
･両親共に帰宅が遅い（ひどくなったら両親共に午前様）
･休日は中途半端なナチュラリスト（雅姫を崇拝している）
･お買い物は東急ハンズ
･美人だがどことなく人相が悪い、背後からどす黒いオーラを放っている。

私の遭遇したいじめっこの母親はＤＱＮや低階層とは無縁のセレブでしかも
それを鼻にかけてないような、一件好人物でした。
ｏｒｚ、でも見せかけだったんだよね。
いじめっこの親って基本的に子供が他人をいじめることを悪いとは思ってないです。

経験で言うと、私と私の子供の間を割ってくるように立ったり、子供を助けられないポジションに
来る人は要注意。（無意識に主導権取る為にやってる）

>>600
その人以外とでき婚だったりして。

>>594
そういう親は障害児叩きスレにたくさんいますよ

弱いものをいじめるのは本能だという人いるけど、
本能のおもむくままに動いたら動物と同じじゃん。

うちの場合、いじめっこの親は私で


それを作ってふれまわったのは園長でした…


毎年誰かがヤリ玉にあげられてるなんて知らなかったorz
下の子の学年のターゲットはもう決まってます。うちじゃなくてよかた

どういう事？
ホントはいじめっこなのに
「うちの子はいじめっこじゃないわ」って思ってるんでしょ。

園長自らそんな噂を流すの？？？？
なのに、下の子もその園に入れてるの？？？？
毎年、誰かがやり玉にあげられてるじゃなくて
学年に一人はそういう子がいるってだけじゃないのか？？

もし、作られたいじめっ子の親だったら辛いねーーー
でも、本当のいじめっこの親だったらかなーり痛い母だよ。

いじめられるほうは辛いですよね。
人の心の痛みのわかる子に育てたいと心から思う。

私もいじめられてたことがありましたから、息子にはそういう子になって欲しくないと必死でしたよ。
でもどんなに叱っても理由を聞いても、息子はがんとして何も言わず、あげく登園拒否。
そうして煩く注意していたら、今年になって下の子がぽつぽつと言うようになりました。
実はしつこくちょっかいを出されて嫌がっていたのは兄だと。
戦いごっこも痛がって嫌いな子でしたから、恐くて先に攻撃するようになったようです。
元々ターゲットになる筈だった子は、どちらかの有名校を受験するとも聞きました。
責められている兄を思ってか、最近は下の子が先生を呼びに行くそうで（これは兄が言った
先日はっきり反論しましたらあちらの態度が一変しましたので、
息子を信じなかった自分に反省するとともに、弱気に付け込まれたのかと情けなくなりましたとさ。

園児達の前でまた○○くん？ってわざと言うんだもの噂なんてあっという間。あほらしくてもうorz

いじめっこの親って、ほんと自分の子の事
何にも知らないの多いよねぇ…

担任は自分のクラスでいじめがある事をうすうすわかってるでしょ。
それが分かった時点でいじめっ子、いじめられっ子の親に言うべきだ。
ひどくならないうちに。

担任はいませんよ。突然いなくなりました。
やめさせられたって噂です。
優しくて可愛くて細かいことに気がつく素敵な先生でした。悔しいし残念。
はぁ、あちこち伏せながら書くの大変です。
もうやめときますね。スレ汚しすみませんorz

でもいじめっ子の親って切ないと思った。
たまに見かける、予想外にわが子が活発で苦労してるママ、
賢いいじめっ子にやり返して逆に祭り上げられてるママ、
がんがってください。

>>406は典型的ないじめっ子の親とみた。
つうか結局自分の子がいじめっ子ってわかってるんでしょ。
あと、粗暴で攻撃的な子と活発な子とは違うからね。

>>406がいじめっ子親かどうかはわからないけど
ワンパクと粗暴、のびのびと野放しを完全に間違ってる人いませんか？
いじめ親はそこらへんを勘違いして生きているのかと思う。

ウチのこがターゲットになったときも“うちは男兄弟だから・・・一人っ子で穏やかに育ったあなたのことは違う”ってさ。
アホらしいよほんと・・・

子供の加虐心を自制させる躾けを怠けて
社会のせいにしている
>>406
のいるスレはここですか？

何故ここでいきなり>406がブレーク？？

>>609
最近は何かにつけて親が非難されるから、そういう家では厳しく躾てるのよ。
だから子どもは、家の中では良い子を演じていて気が抜けないのさ。
でも親はそれを見て安心しているんだよね。
だから「うちの子に限って」ということになる。

いじめっこの親です。
昨日発覚しました。
先生に事実をつきつけられた時は、頭真っ白で何も考えられませんでした。
昨日今日と担任の先生、娘と話しあい、やっと気持ちの整理がついてきました。
一旦、いじめのことは先生に預けて
あとは相手方への謝罪のタイミングを待つことになりました。

いじめられることはあっても、いじめる、というか相手を傷つけることはしない、と思ってた。
相手の子の気持ち、親の気持ちを考えると、悲しくてしかたがありません。
どんなに悲しい思いをしただろう、と思うと涙が出てくる。
それでも、うちの子の今後を一番に考えてしまう。
先が見えないです。

>６１７
おいくつなんでしょうか？

親の愛情が感じられないといじめに走るのは間違いない。
特に躾とかいって親の見えや都合をおしつけて育った子どもにそれが顕著。
7歳、8歳になっていじめるのはそれまでの子育てに問題があるからで、
それを急にやめさせるのは難しいですね。
それまで失った時間をじっくりかけてあせらず子どもに接し、
最終的に親の愛情が感じられればおさまると思います。
そうそう家の中や自分の前だけでは躾とかいってお尻たたいて
よい子にさせてときゃそうなるね。



、

>619 同意。

生暖かく見ていた親子が、ぎくしゃくしだすのは３，４年生の「ギャングエイジ」。
放置親も、ウチの子に限って！の盲目親も、知恵のついてきた子に「私の親は
もしかして他の親と違うの？私、愛されてないの？！」と気付くお年頃なんでしょうね。

子に反撃されたり、今までの隠れていた子の悪行が白日の下にさらされてオロオロしてる
姿を見て「だからやんわり言ってきたのに…」という言葉を飲み込んでいます。
いろいろあったけど、こうなるまで気がつかなかったんだよなぁと気の毒に思ってしまう。

だって、私のやり方だって今はうまくいっててもいつか子から「そうじゃなかったんだよ」
って突きつけられるかもしれないもんね。ただ、顕著な例が早くに現れてきたってだけで。
あとは、親がどう変わっていくか、どう関わっていくかで決まるんだと思う…

勉強になります。

やっとまともな議論ができるようになったね。

そういや、外で見かける悪い子達も３，４年くらいの子。
うちはまだ１年だけどどうなるんだろうか。愛情たっぷりと甘やかしを履き違えないように
しないと・・・

>>620参考になります。

子供の担任としての教師に「いつもお世話になっております。」と笑顔で頭を下げるが、
子を持つ親同士としては教師の子と揉めたら最悪。どうにもこうにも話にならない。
こちらの話を半分聞いたところで、エンジン全開で攻撃してくる。
子供同士のことだから、お互い我が子の言い分だけ聞いてカッカッしてないで
双方相手側の言い分や（出来れば）周囲の子達、担任なども交えてどうすればいいのかを
考えたいのに、相手側に非があるということを証明したがり、
白か黒かどっちが１００％かを決着つけたがる。

最近の子育ては、親が関わり過ぎなんだよね。
というか、親がベッタリと関わっていなきゃ安心できない世の中になってしまったんだ。
マスコミの発達もあって、子どもが何かやらかすと、親は日本中から袋叩きになってしまう。
テレビじゃ政治評論家が、最近の親はだらしがないとか、躾がなってない、とか言うし。
だから非難されないように、子どもは厳しく育てなきゃならない。
マジメな親ほどそう思うよね。
ところで、このスレはキモイ親を袋叩きにするスレだったね。
でも、そのキモイように見える親が、実は子どもを厳しく育ててるマジメな親だったりする。
逆に、子とものためには放任が一番いいんだと信じ込んでるマジメな親だったりする。
どちらも、子どものためにはこれがいいんだと思ってやってる。悲しいよね。
でも非難合戦やってお互いを排除しようとするだけじゃ、何も進歩しないと思うんだよね。

「自分がされて嫌なことは人にもしない」と
子供にきっちり言い含めてもらいたいもんだ〜

RICAKOの子供がいじめにあっていたら笑う

母親や父親自身が、上昇志向バリバリ・情操教育ないがしろみたいな環境で育てられた人。

そういう家の両親って往々にして娘や息子を闘犬の如く扱っていて、
あの人には負けるな、あの学校に入れ、という無言有言のプレッシャーかけて
一方心の教育には無頓着なので、裏表の激しいいじめっ子や下品な人格の子が育ちやすい。

>>625
ここ利己　の脚本家さんですか？
すごいでつね。

>>625
世間体のための育児はイヤだなあ。
マジメであればあるほどイヤかも。

>629
ワロタ。
確かに、音読するとココリコ風味だ。

>>626
子どもに言い聞かせるのってうまくいかなくて、どう言ったらいいか迷ってます。
言い方をまちがえると、>>616さんとか>>619さんが書いてるように、
親の前では良い子で頑張って、家の外ではストレス発散してイジメに走ったりするかも。
いろんな本読んでみると、前に読んだ本とは逆のことが書いてあったり。
自分の子どもにはどうしたらいいのかホントわからなくなります。
626さんは良い方法とかありますか。

>>625
このスレ覗きにきてる親も、子どもを無事に育てたいと思ってるマジメな親かも。
わたしもマジメな親なのかな。

格さんの奥さんの堀内陽子さんみたいな人。

>>632
お子さんが何歳かによって話し方やタイミングが違ってくると思いますが、
うちは小学校１〜２年の頃に複数のお子さんにかなりいじめられたので、
学校でお友達が嫌なことを言ったりされたりした話が出た時には、
（対処法として）自分が出て行かずすぐに先生に言うこと。
そして自分がやられた時のことを思い出させて、やられている子の気持ちになるように
話をしています。やられたことのない子でも嫌な経験ってあると思うので、
それを引き合いに出してみると子供も理解しやすいのではないでしょうか？
でも大事なのはどんなつまらないことでも、忙しくても子供の話を聞いてあげることかも。

世間は子どもを厳しく育てろという雰囲気らしいけど、母親が厳しいと男の子は成人しても結婚しないかもしれない。
幼い心に女性に対する恐怖心を植え付けてしまうらしい。
独身で定年間近の人知ってるけど、いつだったか「うちの母親は恐ろしかった」と漏らしたことがあるよ。
恐いのは父親の役割、というのが正解らしい。

>635
その考えかたに沿った具体案を出してくれないと困る。
仕事で忙しくて育児にかかわらない旦那を持つ人、
母子家庭の人、父親が機能していない、父親がいない家庭もあるよ。
「父親に代わる存在が必要」って簡単に言われても、
そんな便利な存在が身近にいる人ばかりじゃなかろうし。

>>635
ぜんぶがそうなるとは限らないと思うな。
女性に恐怖心を持つようになるのは、そのうちの何パーセントかだよ。
むしろ親の性格を無意識のうちにコピーして自分の性格にしてしまうことの方が多いのでは。
嫌いだと思ってたのに、ふと気がつくと親と同じ怒り方をしてた、なんて話はよく聞く。

ＤＱＮ親と教育ママの、２種類が存在しますね。
教育ママでも攻撃的で、他の子と比較ばかりするタイプです。
このような母親は、内面はＤＱＮだと思います。
本物の教育ママは、子供に優しいです。

おれは今日たくさんの奴からいじめられた。
俺は次、学校に行ったら生徒たち全員を殺す。
かくごしとけ!

>>639
まあ、なんだな　自分を大切に。
道にうんこ落ちてたら、避けて歩くだろ?
うんこに執着して、つんつん突付いたら自分が汚れるぞ。

子供のトラブルでイライラ・・・。口出すわけにもいかないお年頃だし、
本人が「親が口だすのは恥ずかしいから止めれ。」といいながら、愚痴を吐く。
愚痴吐いて、なんとかなるならいいのだが、「それは一度先方と話をした方が良いのでは？」
という内容。多勢（＝相手）に無勢（＝うちの子）で因縁つけと軽い暴力。
つーか、私自身も多勢に無勢で暴力が絡めば、大事にしたい。相手の親に言いたい事もある。
あの勝気な親子に腹に据えかねる気持もある。しかし、うちの子が100%被害者かというような言い方は
したくない。うちのにも非があるさ、アンタの子にも非があるだろうよ、
言いたい事があるならアンタの子がうちのに直接言え。
外周を固めて、それらを煽るようなやり方を親子ですんな。

＜639よ、おばちゃんその気持は分かるよ。うちのも同じような事言ってる。
が、いつか将来の自分の為に止めておけ。その場を無難にやり込めようとしてるんじゃなく、
そいつらに関係ない639の未来があるんだよ。

>>639
いじめてきた奴殺してたら、おばちゃんなんてウン十人の
大量殺人しないとならないよ。

相手を殺したつもりで、自分の心から抹殺しろ。
学校の外は広い世界だよ。

我が子の３歳児検診の時、違う保育園に通っている知らない子（同年代）が
いきなり私が子供に目を話した隙に、走ってきて家の子にとび蹴り、パンチ（お腹に何回も）
をしたので子供は大なき！！すぐ子供を抱きかかえてなだめていたら、
そのやったこの方の母親は見ても知らん振り！
（特徴１０代、茶髪、頭悪そう、サセコっぽい！）
今度見つけたら私がそのヤッタ子を叩き蹴り飛ばしてやりたい！！
そしてその住んでいる奴らの家を放火してやりたいと、毎日思っていますね。
いじめっ子もその親もギャ糞！！！といわせねばいけませんよ。
でも自分がタイホーされるようなことなら初めからしないほうがいい。
そいつらの未来なんて将来は家庭内暴力、離婚、不登校・・・・
とさまざまな苦しみを味わうに決まっているから。
ここに書いてスッキリしたよ！

>>639
ところでこれは本気で？
本気ならあなたの気持ちは痛いほどよくわかりますよ。
家の弟も中学の時ほぼクラス全員から虐めを受けていて、一時期自殺まで考えていたんだけど、
そのとき私は弟に
「死ぬのはいつでも死ねる！けど、死ぬ前に虐めた奴らを一人残らず・・・
けど警察に捕まっては意味がない。死ぬことも出来ないし、逆に自分が罪を背負って
生きていかなければならなくなる。だから事件にはにならないように上手く・・・」
といったら弟は「わかった！」
といって次の日から開き直って学校に行き、ときどき血まみれになって返ってきました。
聞くと休憩時間に一人一人呼び出してボコボコにしていったそうです。
それが毎日の学校に行く楽しみ♪だとか。
警察問題にもならなかったしね。おかげで今の友達はみんな悪だそうですが、
それ以来いじめられなくなったそうだとか・・・。
弟が「学生の時のお姉ちゃんのあの言葉には感謝だね！」っていっておりました。

644のイジメは解決したらしいけど、学校からイジメがなくなったわけじゃない。
いじめられっ子の立場から見ていじめっ子に怒りをぶつけても何も変わらないような気がする。
問題はなぜいじめる必要があるのか、そこの心理がわからないと・・・

いじめてるほうの親って結構お構いなしが多いね！
おそらく家でも兄弟がいたりして喧嘩なんかしょっちゅうだから、
これが他人の子に向けられても平気だと思うよ。

ただ逆に立場がいじめられてるほうになると
親は必死になるけどね。

我が家はまだ保育園だが、保育園に入れた当初は
顔に傷がついてたり、指を噛まれて腫れてたり・・・
めちゃくちゃにされていたけど、どの子がやった！ということはわかっていても
その親は知らんぷり！おまけに無視までされちゃって・・

今度は逆に家の子がそのやった子とかに指噛んだり、叩いたり、
怪我をさしたこともあったけど、同じようにしてやった！ってかんじです。
そのとき思ったのが、虐めたりする子にはやり返しても当然だ！！って気持ちになりますね。
親としては。ただ、無抵抗な人（女の子や、何もしていない子）なんかを
やったりするとただじゃーすまないけどね。

小さい頃からの親の教育ですよ！
弱い者虐めするこの親は、小さい頃からのしつけができていなかったんでしょうね！

だめだこりゃ、ほなさいなら。

脳内であぼーんしてるやつがいます。道であっても完全にスルーしたいくらいだ。

自分の子が虐められている場合　→　何も出来ない親が多い
自分の子が虐めている場合　　　　→何か起こるとすぐに行動を移す親が多い

田舎公務員が多い

いじめられる方に原因があるからいじめが起きるのになんだこのきもいスレ。
いじめっ子の親よりいじめられっ子の親に問題がある方がおおい。

一年生の娘がいます。
娘は大人しく、嫌なことも我慢してしまうタイプです。
幼稚園の時から同じ女の子にいじめられ（というより暴力でしょうか）
一年生になっても彼女からのキック、パンチ、顔わし掴みに悩まされて
いました。
先生の見ていないところですばやくやられるので訴えようがなく、
私が親に伝えても軽く「だめよ〜」と注意するだけなので増長していきました。
が、最近小学校の先生が気づき、彼女を呼んできつく注意してくれ、
乱暴はなくなりました。
先生に注意されたとき、彼女は泣いて逃れようとしたそうですが
「あなたは今まで泣いて済ませてきたのね」と先生に言われ、はっと
泣き止んだそうです。
先生が私に言ったことです。
「親が子供が泣くと許してしまってきた結果、あの子は泣けば済む、と思い、
甘えてしまっていた。早く気づいてよかったです。このままではあの子は
どんどん悪い子になっていくところでした」
先生に感謝するとともにそのお子さんの将来を心配していることに
脱帽でした。

>>651
犯罪予備軍が何言ってんだか。

それを逆手に取って悪用したのが、故・若山春奈の母親1967生まれ現38歳。春奈の祖父は、自らの家庭教育の不備を棚に上げ、被告人に損害賠償請求した厚顔無恥w会社社長、実際は段ボール屋のオヤジwww

>>652の先生、ＧＪだね！

うちのクラスにも（３年）凄い意地悪な男の子がいて、色んな女の子に
嫌がらせをするんだけど、そのママは、「うちの子は正義感が強いから
いけないことをする子には注意してしまう性格なの」
と言ってるんだけど、注意を越して暴力、いじめになってるんだよね、、、
先生、ちゃんとその子の親に言ってるのかな、うちも前やられたことがあって、
今やられてる子の親も悩んでるから、今度言う時は私も一緒に言ってあげるよ！
って言ってあるんだけどね、、、先生からすると一見優等生だから
あの子がそんな事するんですか？ってなりそうだし。。

>>651
おばちゃんおもろいな
これやろ　　　　　　　　　　　　　　　　　�I

はげ

血液型O型母親といじめするO型ガキ。
O型、口ではぜーーーーたい負けない。
なんだかんだ勝とうとする。仕返しを
本当にする。仕返ししたい気持ちはわ
かるが、いじめた奴らは社会人になると
気がつけば一人だし、同姓の友人もいな
いし、離婚してるから黙ってた方が勝ち
かも。

O型毒舌。言われるすじあいのない嫌み
言う。わざと喧嘩ふっかけてきて相手
が謝るのが快感。O型母親と喧嘩しても
絶対こっち泣く泣く負けるハメに。O型
馬鹿母親とガキ。ムカつく。O型先生は
いじめた奴を見方する。何で何もしてな
いこっちが謝るハメになるんだっーの!!
ああ!学校側に言いたい。O型だけは教師
にするな!!

>>658
おばちゃんおもろいな
これやろ　　　　　　　　　　　　　　　　　�@

自分の体験話しじゃねーよ。
だが「本当にあった話し」

660さん、20代で、おばちゃんかい、ま、いいさ。
もらっとくぜ。

>>658
>>659
なんか、あまりにも粘着ぽいレスで笑ってしまったけど
気持ちは判る。
Ｏ型のばついち女に３人遭遇した事があるから。

三者懇談が終わって、教室からでるときor廊下で
「ちゃんと勉強しなさい！家に帰ったらよーく話し合うからね」
と、子供にほざいてるようなタイプ

いじめっこというのと違う気はするんだけど、幼稚園の年少、年中あたりで問題行動ばかり起こす子はいったいどんな教育を受けたんだろうか？
うんことかチンコとか叫ぶのが大好きでいつも他の子をつねったり叩いたりして先生に注意ばかりされている。。。
運動会などで一度親を見たことがあるのだが、父親は30歳くらいでその子にとってはとても怖い存在みたいだったが。
そんな問題行動ばかり起こしていたら最近は回りの男の子達が集団で対抗して逆にいじめられる立場になったみたいだが。

↑ははは・・・チンコｗしょうもねえなあ。

家で父親に抑圧されすぎ＆誰かにかまってほしい気持ちでやってんのかなぁ？

今まで色んなレス読んで思ったのですが。
子供の虐め・虐められる事ってどちらにしても親にも原因がある。
それは、私の経験から言わせていただきますが
もし、レス違いになってたらゴメンナサイ。
作り話でなく本当に真剣な話です。

うちの娘（小１）、今年3月に分譲マンションに引越ししてきたのですが、
最初は近所の女の子（同い年）と仲良かったけど、だんだんと僻みや虐めが多くなってきた
その子の親もですが、後になって近所の子供と親のレベルの低さが見えてきた。
毎日集団登下校ですが、その子が偉そうに娘に向かって
あっち行け！とかその子の周りの人を巻き込んでまで
仲間はずれをしている
たまたま昨日息子の幼稚園の面接帰りに初めて虐めの現場を見た。
その時は私の目の前だったのか、避けてるというより逃げていったんだけど
その子の態度を見ても私は注意はしませんでした。
うちの娘虐めるならうちの前でも堂々と虐めたら？って思うだけ。
あとその子の親も影では近所の人とこそこそと言って。
最初に出会った時もよその悪口から始まったので分かってましたが
そういう親の陰険な態度を子供は見てるから
子供も真似して虐めたり
親が他の子と親が気にいらないと思えば
親が子供にあの子を虐めて来いとか言ってるのもわかってるから。

たまにその子が家に来てくれるけど
勝手に娘の物を持ち帰ったり、娘を裸にさせて笑ってた。
その時は本当に叱りましたがいつも逃げるように帰っていった。
それでも親の陰険さが見えてるからその子の親に注意しても
報復・仕返しするのわかってるので
でいちいち言わなかった。

続き・・・

ただ、言いたいのは、私が幼いころから仲良かった友達が小学高学年から私を虐めるようになって
数年後の18・9歳の時、原因不明の病気で亡くなってしまった。
３回忌の時私は出席してなかったからわかりませんが、友達のお母さんが
お坊さんに言われた意味ありげな言葉。
「自分が行った事は回りまわって、いつかは自分に降りかかってくる」
最初は何を言ってるのか訳がわからなかったみたいですが、
亡くなった友達のお母さんがお坊さんの言葉でやっと気が付いたのか（私が虐められてるのを知っていたから）、
今頃になって謝って来た。
でも、後悔先立たず。事が起こってからでは遅いと。
私も過去に人を虐めた事があって、その原因で今娘が虐められてるだなあと。
だから過去にしてきた事が娘に返ってきてるような気がしてならないと反省してる。
あと先日娘を虐めてる子の悪口を誰かがマンションのエレベーターで落書きされた事もあったので
お坊さんが言った言葉はやはり当たってる。
自分を含め人の行動って本当に怖いです。
私の娘や息子がもし人を虐めたらそういう事があるんだよと言い聞かせ、
愛情を持って叱ります。
細木和子さんみたいで長文で本当にゴメンナサイ。

>>667

正に『因果応報』、実体験だけに説得力がありますね。
いくら「他人にひどいことをしていると自分に返ってくるよ。」と言っても、皆自分はその中に入っていない（他人事）と思っているのではないでしょうか。
でも、実体験のお話を聞けば、気をつけるようになりますよね。自己を省みるいい機会となりました。いいお話有難うございました。

>>667
確かに俺も仲間外れになった経験もあるけど、他人を虐めてきた経験の方がもっと多い。

娘はまだイジメというほど酷いモノでは無いが、とても仲の良い子の言いなりになっている。
自分も娘と同じ年の頃（5歳）に自分の意思を上手く表現出来なかったが、
仲良しの友人は確かに活発だったがその母親がとても厳格だったなあと今になって思う。
そのストレスの発散で俺に八つ当たりしてたんだろうな。
娘と仲良しの子は3人兄弟の真ん中だからあまり親に甘えられないんだろうなと思う。
そのストレスがうちの娘に向かってきているんだろう。

真剣な話さん、ありがとう。
今からがんばろうって思えました。本当にありがとう。

確かにそうですね。

666・667さんの言ってることがもし本当ならば恐いですね。
以前ママ友達（↑とやり方が似てる）と遊びに行った時、ママ友達の子供が今流行りのゲームコーナーで何回も順番抜かしをしてた。
だけどママ友達は私と話してばかりか子供は見てないし（見てみぬ振りか？）
気になってママ友達に注意したら、次日から無視されちゃってます。別に良いんだけどね。
周り気にしてあ〜言ったら虐められるとか仲間外れされてしまうと思う気持ちはもう止めましたね。
そのこの為にならないが余計なお世話！と言われたらそれまでだけど。

>>666>>667
なんで色んなところにコピペしてるの？
いじめる方いじめられる方どちらにも親に原因があるって書いてるけど、
昔いじめられてた666さんは、いじめられたのは自分の親に原因がある、と思ってるってことなの？
もし本当に釣りでないのなら、答えて。

エー、こぴぺ・・・でも参考になった。

不登校ｽﾚの煽ってる輩がﾓﾛいじめっ子の親っぽ。

いじめっこの親です。
先生から電話があり、その都度相手の家にもお詫びの電話をして
子供にも言い聞かせて、本人も「わかった」と･･･それでも収まりせん。
いじめ相談にも電話して、関連の図書も読んでみました。
親としてあと他に出来る事はないのか、原因はなんなのか、
どうしたら再発しないのか、毎日そのことでもう頭がいっぱいです。
教育ママのつもりはなかったけど、私、必死すぎたんだろうか･･･
相手の子のこと、自分の子の行く末、考えれば考えるほど涙が止まりません。

>>675、学年や苛めの内容が分からないけど・・・。
謝って終わり・・・じゃなく、長い目で子供を見る。迷惑を掛けた相手を見かけたら、
誠意を持って挨拶するか、にっこり微笑む。行事等では、自然な感じで
「キツク言い聞かせたんだけど、最近は迷惑掛けてないですか？気が付かれた事があったら
いつでも言ってくださいね。」と先方親に話しかける。
んで我が子には「何故､苛めたのか？何故、その子なのか？自分がされたらどうなのか？
苛めるという手段はとても卑怯な行為で、相手に不満があったとしてもやっていい行為じゃない事。
今後苛めた子へどう関わっていくつもりなのか？その子への不満だったのか？それとも、他に不満があって、
八つ当たりしてしまったのか？親としては相手の子に申し訳ない気持でいっぱいだ。等々・・・。」
子供とじっくり話合いの機会を持ってみる。ショックを受けて打ちひしがれてるだけじゃ駄目だよ。
自分や我が子の汚い部分に直面する事になるだろうけど、歯を食いしばって頑張れ。

>>675
家庭で、今まで子供の話をきちんと聞いてあげたの？
いじめっ子って家庭に原因があるとおもうな！
忙しいからといって子供をほったらかしにしていると、どんどん
エスカレートして挙句の果てには家庭内暴力までなるよ。
子供のうちになんとかしなくちゃ！
まずは親子でじっくり話し合いをしましょう

677さんに同じく。
それに付け加えたら、虐めっ子だけでなくその子の親も一緒
例えば公園で親同士が固まって世間話
でも自分の子が人を虐めてるのを皆分かってても見て見ぬ振り
誰も注意しない（ほったらかし）
あるいは無視しておけってな感じ。
うちの近所にいます。そーいうDQNママ連中！
まず親から教育しなければね。
でもDQNだから治らないと思うね。

あと、お稽古習って成績良くても
性格悪いと将来その虐めっ子から虐められっこになるのが
目に見えてるわ。
自分が虐められて初めて
人の痛みを思い知って
今までの自分に気が付けば良いのですがね
まっ無理かもね。

親が、無意識に他人を見下していませんか？容姿でもなんでも。
そういう事をしていると、子供が見て覚えます。
他人の悪いところを批難したり糾弾したり噂したりをふだんから
せず（愚痴に要注意。自分は愚痴のつもりでも、ただの悪口の
事がほとんど）人の話しをする時はよい所を言うようにする。
そういうのを普段から見せていれば覚える。
子供にも「いままでそういう事を言っていたけど、恥ずかしい
とても悪い事だって思って反省した。私もやめるから
あなたもやめよう」とか言う

レスありがとうございます。>>675です。
苛めの内容は、仲間はずれ、無視、睨む、持ち物を弄んだりする嫌がらせ、
などです。それにより、相手のお子さんが学校に行きたがらないように
（実際は休まずに登校してくれていますが）なったとのことでした。
クラスの友達がいじめを証言してくれたり、本人がＳＯＳを発してくれて
発覚したのが本当に救いです。うちの子を含む複数が、入れ替わり主犯・共犯と
なっています。
相手の親御さんは家庭の事情で学校行事には参加したことがありません。
夜まで不在なので、電話での謝罪のみになっています。なので、折にふれ
担任の先生に様子を伺い、つい最近も、上手く付き合えるようになって
きましたよ、との言葉をいただいたばかりだったのですが･･･。
子供には毎回「何故苛めたのか、何故その子なのか、もし自分がされたら･･･」
という話をしています。もう中学年のため事の善悪も理解しているはずで、
その子が嫌いだからというより理由をつけて標的にして、仲間と同じ秘密
（いじめ）を持つことに魅力を感じてしまっているようなのです。
先生には「発達段階でよくあること。一応お母さんのお耳に入れておきますけど、
叱らずに見守ってやってください」と言われます。が、親として本当に情けなく、
ここで何か動かないと後々大変なことになるのではないか、と悲観せずには
いられないのです。
「人の嫌がることはしない」が骨身にしみて分かるには一体どうすれば。
毎日チクチクと言い続けるのも逆効果でしょうし、子供の話してくれるのを
気長に待つ、叱らず見守るというのも何だか甘い気がして、結局どうすれば
いいのか結論が出ません。お恥ずかしい、ダメ母です。
でももうすぐ学校から帰ってくるので、まず険しい顔は止めてみます。
長文すみませんでした。

>>679
見下す･･とは逆で、発奮の材料にとよその子は褒めても
自分の子をあんまり褒めてこなかったように思います。
（親が言うのも何ですが）勉強もスポーツも出来る子で、
でも私自身そうであっても親に誉められた記憶がないため、
これが当たり前的な対応をしていたかもしれません。
もしかして卑屈になってしまってるんでしょうか。
成績よりも、気立ての良い子になって欲しいと願っているのに･･。

>>675

先生おかしいよ。しからず見守るって何？一度目はそうでもいいかもしれないけど、それで収まったわけではないでしょう？
親が必死さを見せなくちゃダメだよ。いいこと悪いことをきっちり教える。
はっきり言って、その先生もあなたも子供になめられてるよ。成績のいいお子さんなんでしょ？

もし成績の悪いお子さんがそういうことをしたら、その先生同じ対応をするだろうか疑問だ。
たぶん、あの子なら大丈夫という先入観、性善説で指導していないか？

自分が友達と共通の話題をしたいがために人の人権を
踏み付けているんだよ。
残念だけど、こういう事を平気でできる子は
性根から入れ替えるのは無理だと思う。
かわいそうというのが、はなからなくて
相手が悲しむのを楽しんでいるんだもの。

こういう人は一生そのまま。
ママになってからもやってる奴がいる
こういう奴のほうが、似たものを探すのがうまいので
似たものどうしで交友関係を作るんで、楽しく悪口仲間を
作っていくので、それが悪い事とは思えないからだと思う
悪い事と思わないためには、なんとしてでも、その
対象が悪いっていうことにしないとならないから
その対象が逃げても追い掛けて、あらをさがして
（悪意解釈したり、想像してでも）叩くんだ。

やめさせる方法は、罰則でしばる事だけだと思うよ。
人の痛みが理解できるような子なら最初から
そういう事はしない。
自分がやられても、自分以外のなにかのせいにするよ。

「イジメってかっこ悪い」「イジメする人なんて最低」といった
情報を与えてみるのはどうかな。
2chにはイジメっ子を叩くスレッドが山のようにあるから。
そのまんまだとあまりにもアレなので、上手にまとめて
世間一般ではイジメをしている人のことをこういうふうに見ているということを
教えてやるとか。

いじめっ子の親、それは親自身が子供にいじめの手ほどきをしていること多々。
私の経験である典型的いじめっ子♀の親は、平気で親戚や父親や子の友達の母親の
悪口を、子の目の前でしていたもんな。当然私がその子の家に行っても、私の前で言ってたし。
あと思うのは、形はどうであれ過保護な家。いわゆる過保護だと子に悪影響があるけど、
自信たっぷり過保護はいじめっ子、自信ないｵﾄﾞｵﾄﾞ過保護はいじめられっ子になる傾向が。

イジメっ子の親って問題意識がない人ばっかりかと思ってたから、
こんなに真剣に悩んでいる人がいるって驚いた。
いじめられる子の親と同じぐらい辛いよね。
いじめらてる子と3人で会って話したりは？
あともう一人のいじめっ子の親をまじえて話すとか…

>>675です。何度も問題を繰り返すうち、親が責める→子が口を閉ざす→
また責める、という悪循環に陥っています。罪悪感を忘れずに、でも心を
素直に開いて欲しいというのは難しい要求なのでしょうか･･･。
それでも、やっと子供が言ったのが「いじめを止めたり、誘いを断ったり
したら自分が無視されるかもしれないのが怖い」ということでした。
攻撃は最大の防御ということ？？？まったく想像もつきません･･･。
それは自業自得（もっとソフトに言い換えましたが）、でも友達は
今の仲間だけではない・一人ぼっちではない、それに「いじめに誘って
断られたら、その断った子を無視するつもりだった？」「ううん」
「じゃあその逆で、誘われて断っても無視はされないんじゃない？
それよりもまず、悪いことはしちゃいけない事のが大事だよね」という
会話をしました。どうしてもいじめの話題になると貝のようになって
しまいますが、諦めずに対応していきます。
夫は夫で>>683さんの仰るように罰則や制限を設けていますので、
効果があるといいのですが。
それから、同年代の子によるいじめ掲示板を見つけてプリントしました。
時期を見て読ませようと思っています。
本当はいじめる側の親が集まって話し合いをしたいのですが、なかなか
実現していません。中には「先生から電話が来たけど、お父さんは
2階にいて知らない。お母さんが出て、自分は部屋に閉じこもっていた」
という子がおり（子供談）かなり温度差がある状態です。

なんだかまとまりのない文ですみません。
とにかく、いいと思うことは片っ端からしていきたいです。

偏見だけど親が警察官・医者。

子供は強い抑圧を受けて育てられたせいか、裏表が激しい
画策好き（「誰々があんたの悪口言ってたよ」等の人間関係ひっかき回し系）で
陰湿でズル賢い子が多かった。
あと女の子は自称さっぱりちゃんの男好きかも。

>>687

習い事や塾、地域のスポーツ教室なんかに入れてる？
もしまだなら、そういうのに入れてみて、全然別の友達を作らせてはどうでしょうか。
なんかね、ひとつのグループに必死でくらいついてるみたいに見える＜息子さん
いままでの友達との距離を適度にあけられるような、そういう「夢中なもの」を
探してみてはどうでしょうか。

683です
687=675さん、いい親だね。頑張って！
いじめられている子と、その親御さんをお呼びして
実際、それをされてどういう気持ちだったかを
話してもらったらどうかな。

でも、たぶんいじめの主犯格の子がいると思う。
温度差とかから判断して、自分の子がしている
いじめに、危機感を感じている親御さんを
ひとりずつ、そのいじめられている子の
親御さん交えて話をしてったらどうだろう。

いじめ大好き派が少数に転換すればなんとかなるかも

↑
あっ・・・、なんか勝手に男の子だと思い込んでレスしてしまったけど
子ども、としか書いてないね。
もし女の子だったら息子さんなんて書いてごめん。

>>689
その案はいいかも。それ、いじめられている子にも有効なんだよね

>675
＞自分の子をあんまり褒めてこなかったように思います。
＞（親が言うのも何ですが）勉強もスポーツも出来る子で
このあたり、少し意識して褒めてみたらどう？
認められてる、受け入れられてる、という気持ちは大事だと思うよ。
学校の子ども世界で、常に認められ続ける、受け入れられ続ける、
というのはなかなか難しい事で、ストレスも多いと思う。
だからこそ、家庭では常に認め、
受け入れているサインを出し（ここ大事。心の中で思ってるだけでは子に伝わらない事も）、
安心させてあげることが大事だと思う。

>>675=687です。
レスありがとうございます。スレ違い気味な長文にもかかわらず、
いろいろなアドバイスが頂けて本当に感謝しています。

ちょうど主人とも、学校以外にも居場所を作ってあげるといいのかな、
という話をしていたところでした。スポ少も廃止になるほどの小さな学校で、
子供にとってはクラスの仲良し数人が「全て」だったのかもしれません。
幸い本人にやりたい事があり、いま受け入れてくれるクラブを探しています。
「認める・受け入れる」はまさに>>693さんの仰るとおりで、
心で思っても伝わっていなかったと反省しています。
どうも私は気持ちの表現が下手で、スキンシップも照れくさいのです。
最近は意識して「お手伝い助かる」「ありがと」と声がけしたり、
さりげなく褒める（感心してみせる）ように心がけています。
そうすると、徐々にですが会話が広がって、以前には言わなかったような
学校でのこぼれ話を口にするようになってきました。
北風と太陽ってこういうことなんですね･･･ちょっと驚いています。
子供を変えるためには、私も意識を変えなければ。正念場だと思って踏んばります。

>>675さん

682です。きついことを言ってしまってごめんなさいね。
しっかりご主人様と対処されていることに共感いたします。
きっといい方向へ事態が進展しますよ。そうなることを祈っています。

683=690です
>>675さん
そういう事、ちゃんと考えてくれる旦那さんがいるなら
よい方向に進むと、私も思います
きっと同じ悩みの人が、あとから出てくると思うから
もしよかったら、ここで過程をときどき報告してもらえると
嬉しいと思います

教師の息子娘にはろくなのがいない

>>697

あなたの知っている範囲でということを付け加えて下さいね。
私の知っている範囲では皆素敵で常識のある人たちばかりですよ。

「教師の」というところを「○○の」って置き換えればいろんな職業があてはまりますよね。
自分が不愉快にさせられた人の親の職業を入れればいいのだから。
ほんの一握りのことをさも全体のように言うのはどうかなと思いますよ。

↑教師or教師のバカ息子娘

自分のに対する反対意見が出ると699みたいに推測でこういうレスをつける人がいるんだね。
自分の意見を支持してもらいたいなら、支持を得られるような書き方をしたほうがいいのではないかな。

↑教師or教師のバカ息子娘

↑教師or教師のバカ息子娘

名字が石戸橋

な、名指しか！？

この親はホームページで風俗に通っていること、どんなプレイをしてるかを書いている。
ラブドール性器挿入口付き（小学生体形）と離れの部屋でエッチしていることを公開している。
それが娘がいじめられてる原因だと思うんだけど・・・

ttp://drclow.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/diary01/tackynotesp.cgi?action=view&year=2005&month=11&day=17&no=17#1

パッと見ものすごくおとなしそうで、話した感じもおっとりしてる近所のママさん。
実は陰口がすんごい。嫌いな人の話しになると口調が早くなり、目が輝く‥
豹変ぶりにビビった！

同じマンションのママで、子供以外のことは大体良識的なんだけど・・・
子供が問題をおこしても叱らないし、かたくなに庇うばかりの人がいる。
｢子供なんだからそれくらいのこと、当たり前でしょ！｣
｢うちの子がやったっていう証拠でもあるの？！｣
子供がどんどん増長して、他の大人を怖がらず、
悪さばかりするようになった。

この間、マンションの共有廊下の壁に
とがったもので引っかいて落書きしてるのが見つかった。
子供のやった仕業らしいハートマークやら相合傘やらに混じって、
そのうちの子供の名前が書かれていた。
難しい漢字の名前だから、他の子が書いたとは考えにくいし、
余所のうちの大人が書いたとすれば、そのほうが却って怖い。

さあて管理人さんはどう切り出すのかな。

>>707
>さあて管理人さんはどう切り出すのかな。

管理人さんは関係ないし、出来る事に限りがあると思う
そういう事だと、あなたの子供はトラブルの解決方法を学べない
そして、あなたの様な大人になる

他人まかせな態度は良くない

共用廊下の問題が
何で管理人さんには関係ないの？
第3者の私が首突っ込むと却ってややこしくなると思うけど。

素でわからない・・・

もしやと思うけど、>>708は>>707のお子さんがやった事だと勘違いしているのかな？

>>707は賃貸マンション？分譲マンション？
もし、分譲マンションなら>>708の言っている事もわかる

会社員以外の人が多い

分譲だけど、今まで破損関係は管理人さんが積極的に解決してましたよ。
組合の費用で修繕するとか、保険を使うかなどはそのときの管理組合役員が決を取ったりしますけど。

>>683
理性が伴わない、社会性も身についてない、まだ自我ばかりが強い子供の世界で、
性根がどうのと、善悪を説くのは…

家庭環境や親の教育などの要因はあったとしても、誰でもいじめっ子、いじめられっ子になる可能性はあると思います。
言い換えれば、そういう体験を通して、子供自身も社会性を体得して、人の気持ちを理解する機会を得るのでは？

イジメという行為は悪い事として、教師や大人が毅然とした態度で指導していく事は必要だと思いますが、
その子が性悪説のごとく、根から悪い子として処罰のみ偏重するのはどうも…

どの子供も成長の過程であって、厳格と寛容の二つの視点で導いていってあげるのが一番かと思いますが。
どうでしょうか？

>>714

悪いことをしたらきちんと叱り、社会のルールを教える。なんだか躾をきちんとできない人が増えてるのかなあ。
結局自己中心的な考え方しかできない大人に成ってしまうのでは？
はじめから性悪でなく、成長過程でそういう風になったんだと思いますよ。

寛容も大切だけど、どこまで許すかっていう線引きって結構難しいよね。
どれだけ親が子育てにエネルギーを使ってるか。迎合するほうが楽だからね。

悪い事と思ってないんだよ、そういう子の親は。
だから、本来なら幼児期に、親から習ったり
習わずとも見習ったりで身に付くはずの倫理観が
身に付いて無い。親が率先して、仲間はずれとかして
喜んでる馬鹿が多いんだもの

>>715
そうですね。手本となる親や教師、周りの大人に、社会性や常識の欠如があれば…
毅然とした態度や許容範囲の幅も示せませんね。難しい。

>>716
閉口です。本当に気の毒なのは子供さんですね。
連鎖が続くという事ですか…

私も身を振り返って、戒めにします。

>>706
チビで騎虎さんに雰囲気が似てる人？

皆さんは、良いことと悪いことを親から躾られたんですか?
子どもの頃のことを思い出してみてください。

ご近所のお子様をほんのやわらかくたしなめたら、
｢よそのおばさんにそんなこと注意されたくない｣といわれたよ。
すぐそばにいたママはわが子の発言にそ知らぬ顔だよ。

・・・数年前の話だけど、それ以来よその子に注意するのやめた。

>>719

あなたは躾けられなかったのですか？叱られたという事なかったのですか？

親がダメだという事をしたら叱られましたよ。叱られる事により、軌道修正されていくと思いますがね。

あなたは結論として何が言いたいのですか？
あなたの問いかけだと躾けられていないという返事を期待しているように見えますが。

ち　　び

キツイ顔の人とか、いつもニコニコしてるけど実は目が笑ってない人とかなあ。
特に後者の人の子はすごくひねくれてて陰湿ないじめをするよ。
でも表向きは優等生なので先生に訴えても信じてもらえない。

ときどきちびとか何とかって書き込みしてる人いるけど
よほどなんかあったのかと思ってしまうよ。
おなじひと…が書いてない？？

想像してください

あなたには25歳になる大事な一人娘がいます。
あるとき娘の同級生らしい匿名の手紙が来ました。
内容は
実はその人はあなたの娘からとてもひどいいじめを受けていて
いじめの後遺症で精神科に行くほどだった。
娘も親であるあなたも呪い殺したいほど憎んでいる。
等と書かれてある。
どうやら、嘘じゃないらしい・・・

あなたならどんな気分になりますか？
どんな行動を起こしますか？
娘にこのことを伝えますか？

娘にきちんと伝える。
自分がやった事の責任と、その重さを理解させる。
遊びごころなどでやったにしても、やってた事は
人権侵害である事は事実。

許してもらえるとは思わない。

ただ、呪い殺したい、は脅迫に該当するかもしれないので
双方の両親交えて、できるなら第三者（法律関係者が望ましい）
交えてきちんと話し合いの場を作る事を考えるかな

すべての行動を起こす前に、なぜこの手紙が直接、娘の元へ届けられなかったのかということを
思うだろうね。
恨みがあるなら、娘へ直接言ってくださいなと思う。お互い25歳でしょ？
本人同士で解決してくれと思う。
親や第三者へ見せる事が目的なら、その手紙を開いた瞬間に目的は達成されたのだろうと思い、
ゴミ箱行きかな。

私はいじめっこの親ではないが、こういう姑息な仕返しは、当時その本人が受けたいじめと同レベルとみなす。

>>725
これは実行予定なんですか？

いや単なる妄想です

>>727

同じレベルでしょうか？いじめがなければこの手紙も来なかったことでしょう？
自分の子可愛さに最もな理由をつけて、同じレベルと言っているだけに過ぎないように感じます。
いじめをしていたのが事実という点においては、どういう責任を取らせるのですか？

いじめは単なる嫌がらせでなく、継続的に続くものをさしますよ。
あなたが仕返しといっている手紙はただ一回のこと、それも当人に知らせなければなかったことになりますね。

727の言ってる事はちょっと理解できない。
私厨房の時ヤンキーグループに居て色々とつるんでた友達が居た。で、ちょっとした事で
仲間はずれにされてかなりヒドイ嫌がらせされたよ。便所に呼び出し･先輩に呼び出し。他色々。書きたくもないし思い出すだけでハラワタ煮えくり返る。
体に傷が付かなかったことがせめてもの救いかな、とは思うけど。当時は、マジで死にたいと思った。
リストカットしようとしても痛くて擦り傷程度しかならなかったけどさ。毎晩、布団の中で声を殺して泣いてたよ。
そんな私を母親が何か変、と思ったのか「学校行きたくないなら休んでもいいんだよ。」と度々言うようになってきたの。
そしたら何故か、今まで行きたくないって思ってたのが、絶対休むもんか!になった。
初めは死にたいとか思ってたけど、あんなヤツの為に死んだら思う壺だ、と思うようになって、やたら張り切って学校行くようになった。
で、嫌がらせもやられたことと同じ事をやり返した。って書くと私の性格悪！！って感じだけど、同じ事やられたらどう思う？ってのを分からせてやりたかった。
結局、元のようにつるむまではしなくても、話すまでには回復。ついでに私はヤンキーから足を洗った。
今までの行いが罰としていじめを受けたんだ、と心を改めました。
でも、いまでもあの時の事は忘れられない。彼女の事も好きになれない。
それ位いじめられるのはいじめる人よりもずーっと心に残るものなんです。
手紙を送った位じゃいじめの仕返しにはならないよ、いじめられた人としては。
きっと年月が経ちすぎて、かえって恨みが増したんじゃない?　その時に解決してれば手紙を送るほど恨まないでしょ。

ちなみに、私をいじめていた主犯格はクラスが変わったらいじめられる側になっていた。
それを知った時は「ざまーミロ。」って思いより、かわいそうって気持ちが多かった。
なんせ当時私をいじめていた共犯者達が今度は主犯になっていたから。きっと
いじめをする奴等は根性が腐ってんだよ。

レス読まずにカキコ。

なんと言ってもこの辺りのいじめっ子の親は・・・ジェンフリ女。
引っ越してきてから、ことごとく周囲の母親達をバカにしていた。
勤務先が大学なので、本人の情報が手に入る。検索したら社会学
専門だと分かった。その上、かなり偏ってる。

子供はカワイソウです。淋しいんだと思う。でも、同年齢の子を
モノで釣ろうとし（今はやりのラ○ベリカード）、言うことを聞かねば
「カードをあげないからね！」と怒る。他の子引き連れて、隣人の
チャイムを鳴らして逃げる。自分はチャイムを触らない。他の子に
押させる・・・その他諸々なんだけれど、親は絶対信じないよね。
真実を教えても、逆に訴えられそうになるので、ホント、みんな
困惑しています。

それを全部ビデオに撮って 親に見せてやりたいね。どんな顔するのかな？
ろくに自分の子供の面倒見てないんだろうね

>>731
うちの子のクラスの意地悪親子もそんな感じだ〜
どこの大学出てるのかしらないけど親子そろって人を見下してる。
かえって有名大学出身の人の方が謙虚だよ。というかそんな親しくもないと
普通大学の話なんてしないのにすぐ「大学では〜」って話し始めちゃうの。
みんな大学出てるってそいつが知らないだけ。
さらに無添加育児をしている。でもなぜか子供は野放しで
学校に送り迎えしてしてるうちの子をよくからかってる。

>>733さんちの子が裏山でからかってるんだろうね、嫉妬心交じりで。
ウチもお迎えだけはしてて感じるんだけどすごく話を聞いてほしいと思われる子供がいっぱいだなと…
私みたいな誰だかわからないような保護者にもとてもなついてくるんです。
偏見かもしれないけどってことを覚悟でかきますが・・・親御さんが仕事してたり
赤さんが生まれたばかりという家庭の子が多い気がします。
したに赤が生まれたところのうえのお子さんは抱っこやスキンシップを求めてきたり。
すれ違い、長文失礼しました！

逆に「旦那がどこの大学出ているか？」とか「仕事はなにか？」と
執拗に調べようとするのが、うちの子のクラスのいじめっ子の母親。
そこで勝手に優劣をつけて「あ〜そんなエリートの家庭とはお付き合い
できないわ〜〜！！！」「ボーナスいくら貰ったの？うちなんかお近づき
もできないわ〜」と大げさに騒いで仲間はずれにする・・。
ボーナスの話しなんて誰もしていないのに、憶測で値踏みして勝手に僻んで
いるんだから始末が悪い。
だから子どもも同じように誰が可愛い洋服きているとか、髪型がおしゃれ
とかそういうことで因縁付けてはやはり仲間はずれにして楽しんでいる
様子。

>>732
監視カメラ付けて欲しいそうだよ。なんでも自分の車が
男の子達のボール遊びで傷ついたからだって。

ったく。自分の子は自転車で暴走しててさ、徐行している人の車に
モロぶつかっていったの。明らかに子供に非があるのに、
「車と自転車では明らかに車が悪いですよね。ただ、私有地です
から道路交通法は適用されません。子供はあれから恐くて遊べない
と言ってますし、出るところに出て・・・」と、逆に脅してきたらしい。

ホント、お望み通り付ければいいのよ。防犯カメラ。
それで仰天した顔を見たいわ。ちなみに、そこは母娘の２人暮らし。

いじめっこ達（まだ幼稚園児だけど）の親、一言で言えば「放任」。
教育熱心なんだけど、根本的なところで放任なんだよね。
で「うちの子は早熟で・・・」とかなんとか言ってむしろそんな我が子を「できる子」だと思い込んでる節あり。
他人と自分の子を比べてはしょっちゅう子供にゲキ飛ばしてそう（でもそんな様子はおくびにも出さず）。
放任で自己満足してる親（しかも反省とは無縁）だから、何を言っても無駄。
自己実現やら出産やらでシッターさん達が送迎してるから、そのいじめっこ達もますますワガママ放題。
あー勘弁して。
もっと自分の子供にかまってやってくれ。で叱るときは叱ってくれ。
お金を使ったり、早期教育に熱心だったりするからって「放任じゃない」ってことじゃないですから！

>>737なんとなくわかるなあ。
もっと子供の心と向き合って上げなよっていいたくなるよ。

>373
その親はどうして放任してると思いますか。

>>373
そのいじっめっ子は親が叱りつければ素直に言うことを聞きそうですか。
「うちの子は早熟で・・・」ということは、もう反抗期に突入して親の手に負えない状態になってるとか?
だとすれば、教育熱心な親が子どもとベッタリ向き合い過ぎてきたときによく起こることです。

虐めは過去に虐められた経験を持つ子が虐めを学び取り

大人の適切な指導が無いと続く。
虐めた側の育ちも何か可哀想

だからと言って虐めていいとは限りません。

裏表が激しいおちびさんには要注意。

出た!ちび批判

未就学児で、乱暴な子がいます。
殴る蹴る（勝手に挑むたたかいごっこ）、
あいさつがわりに体当たり、など。「やめて」と言ってもにやけてるタイプ。
うちは小柄なのでメインターゲットです。
親御さんは、見てる場では「やめなさい、かわいそうでしょ」なんて一応言うのですが
先日、その子本人の口から「００くん（うちの子）とはもう遊ばない。
だって弱虫ですぐ泣くから」と言われ、ちょっと言い方むかつくけど
望むところだ、関わってくれるな、と思っていました。が、
他の子にまで「００とは遊んじゃダメ」と言ってることが判明。
イジメられっ子あだ名をつけられ、つまはじきにされかけています。
聞くと「ｵｶｱｻﾝがそう言った」と。
確かに、打たれ弱く泣き虫かもしれません。
でも平和に遊んでる分には我を通すために泣くわけでなく、
理不尽な暴力への痛さと悔しさで泣いてしまう（園の先生の目から見ても）
子です。５歳という年齢なら悪気がない暴力でもしてはいけないことを
まず諭すべきだと思いませんか？
影でこっちを問題児扱いってどうゆうことかと腹が立って仕方在りません。
感じのいいママだと思っていたのに。
同じ学校にあがるののも心配です。
キッチリ相手の親にいうべきでしょうか。