【正直】！実母が苦手！×十二人目【告白】

前スレが容量越えて書けないので新スレ立てました。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ
【正直】！実母が苦手！×十一人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/

過去ログ

【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】！実母が苦手！?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/l50
【正直】！実母が苦手！?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/l50
【正直】！実母が苦手！?四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/l50
【正直】！実母が苦手！?五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?六人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?七人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1070367827/
【正直】！実母が苦手！?八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/l50
【正直】！実母が苦手！?十人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/

【正直】！実母が苦手！?二人目【告白】(ミラー)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0309/28/1025829808.html
【正直】！実母が苦手！?三人目【告白】(ミラー)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0309/28/1037838459.html
【正直】！実母が苦手！?四人目【告白】(ミラー)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0309/28/1047338044.html
【正直】！実母が苦手！?五人目【告白】(ミラー)
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0309/28/1053353746.html
【正直】！実母が苦手！?六人目【告白】（ミラー）
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0312/13/1059979370.html

過去ログの九人目がテンプレにありませんでした。
ご存じの方いたら追加お願いします。

【正直】！実母が苦手！×九人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/l50
どぞー。

テスト

１さん乙。

前スレ963さんと同じく、私も愚痴の聞き役ばかりでした。
実母との会話というと、父方親戚への恨み言と父の悪口
私への説教、自分と兄の自慢話、仕事や子供へのの愚痴…
これくらいしか思い出せない。
気の毒な人だと思う。

結婚ももちろん大反対されました。
酒乱父と正反対の、穏やかでお酒も飲まない、優しい人なのに
３０過ぎていて結婚していないなんて、絶対人に言えないような
重大な欠陥があるに違いない、と。（当時夫３２歳、私２２歳）
夫両親のことも悪し様に罵ったり、とにかく気に入らないようだった。
子供が自立して幸せになることが面白くないんだということが
よくわかります。
そして、母自慢の妹は、恋人ができたこともないまま
すでに３０歳を過ぎた訳ですが。
どんな重大な欠陥があるのか、もし母に会うことがあれば
聞いてみたいです。

わー、あげてしまった。ｽﾏｿ

>>8さんのお話は、私の実母の話みたいにそっくりです。

兄の自慢話、父方親戚への恨み言と父の悪口、結婚ももちろん大反対
子供が自立して幸せになることが面白くないんだ…

自分勝手もいい加減にしてほしいですよね…

>>8さん
どうもレスありがとう。963です。
もう、まさに似たような状況です。
子どもが幸せになるのが彼女はあまり面白くないようです。
実母は散々父の酒豪やへピースモーカーのことで金がかかるだの意思が弱いだの
言ってきたのに、私の旦那がお酒も飲まず、たばこも吸わないことを
「何が楽しくて生きてるのかしら？」とまで言ってのけました。
結婚前、義両親との同居にも「あなたは苦労する」だの「心配だから反対している」
だの言っていたのに、「トメさんからこれを頂いた」とか「トメさんに
こんなに優しくしてもらった」と報告したら「あっそ。優しいトメさんで
よかったわね！（不機嫌）」と私が幸せそうなのが面白くないみたい。
昔から楽しかったことを報告すると、機嫌が悪いときは
「あんたばっかり、いいわね！」と言っていた人だったが・・。

で、自分が楽しかった自慢話は大いにする・・。

>>8
私は同居の祖母（←毒母の実母）の悪口ばっかり聞かされて
育ちました。
二世帯住宅ではなく、階下を祖母が、２階を私たち家族が
メインで使うという形の同居だったのですが、上の部屋で
毒母から「娘子、今日おばあちゃんったらね！」とさんざん
聞かされ「おばあちゃんには絶対言っちゃダメだよ」、
下に降りると「孫子ちゃん？ちょっと聞いてちょうだいよ！
あんたのママったらね！」と長々始まり、最後は「今の
話はママに言ったらダメだよ！」。
もう、毎日これの繰り返しだった。
私は40近いし、結婚して家を出てからもう15年近くになるのに
いまだに毒母は「いかに自分が母親（＝私から見て祖母）に愛されない
不遇な子ども時代だったか」を涙ながらに語り、毒祖母は毒祖母で
涙ながらに「娘にしいたげられてる自分」を語ります。
もちろん、電話はガチャ切り。
そんな話、一体あと何年聞かされれば終わりが来るんだろう。

祖母、90になるんですけど、毒母はもちろんのこと「いつまでも長生きしてね」
なんて言葉、こうやって書くだけでヘドが出そう。
さっさと氏ryって感じです。

鬼と言われても悪魔と言われてもいいわ。
私の子ども時代返せ、ババアども。

自分の親みてると、親業って自己満足の世界なんだろうなって思う。
「子供は親がいるだけで幸せ」という大前提に基づいた自己満足。
努力は認めるし、最善を尽くしたのだろうけど…。

なんかね、誰に対しても何に対しても「言っても無駄」って感覚がぬぐえない。
自分の子にも一応注意するけど、2度3度と聞かないと、言うのをやめる事がある。
わからないなら、外で叩かれて来いと。
でもこの方法が正しいのかどうかもわからない。

何気に四柱推命やってたら、母親に剋される（傷つけられる）運だって出た…＿|￣|○

赤の他人として見ると、仕事も子育ても頑張ってるお母さんって感じなんだけど、
子供として見た場合、無駄に気が強くいざという時は役に立たない子は切り捨てる。
でも、世間体があるから捨てないけどね…って感じの人。
平気で子供に「うちの子は二人」（実際は三人兄弟）と言ったり、他人には「兄弟仲が
よくて」と自慢してみたり、発言に謎が多すぎる。

所詮、占いと思いつつ、思い当たる結果だったんで、そういうことなら仕方がないって
諦めがつきました。

実家は車で５分の距離。
普段母は用もないのにしょっちゅうやってきて、昼食を食べて帰っていく。
しかしうちの中に風邪引いてる人間がいると、ピタッと来なくなる。
明日下の子の用事で出かけなければならないのだが、上の子が熱を出してるので
１時間上の子と留守番してくれないかと電話してみた。

母「今ね、なんかおなか壊してるのよ」
私「へぇ...胃腸風邪？」
母「さあ。ま、そういうわけだから無理」
私「そうか。仕方ないね...」
母「もういいかな。お父さんが外で待ってるんだよね。
　　トースターが壊れちゃってさ、これから買いにいくところなのw
　　じゃぁねっ」

電器屋に買い物に行けるのに、家での留守番はできませんかそうですか。
やっぱり風邪うつされたくないだけなんだね。
あなたが体調を崩したら、私もそう言って断ることにするよ。
今おなか壊してるんだ〜ってね。

やたらと兄の話しかしないので、
母に聞いてみた。
「3人兄弟なのに、兄貴の話しかしないね。」
「だってあんたら二人（姉、私）は、ママの事置いて
家を出たじゃない。お兄ちゃんはママの事裏切らないもん。」

結婚して家を出た娘は、親を裏切ってるんですか。
あんた何の為に、子供産んだんですか！？

ずっとロムってました。
周囲は皆、母親と仲がいい友人ばかり。
実家はそう遠くないのに、2度の出産は里帰りせずに夫と乗り越えました。
肉体的にも精神的にもとてもしんどい思いをしたので、本当は3人目を望んで
いますが、もう無理です。

でも男の子2人を持つ私に向かって毒母は、「女の子は一人いた方が絶対いいから、
頑張んなさいよー」と言う。
女の子...欲しいと思いつつ、自分のように育ててしまわないかと不安で仕方がない。
こんな私には男の子がいいよって神様がこの子たちを授けて下さったんだと思ってる...

うちの毒母は私の思春期からが最高潮に毒気たっぷりでした。
まともな思春期を過ごしてない私は、もし娘を持って多感な年頃になったら、
どう接していいか分からないに決まってる...orz

思春期で思い出した。家の毒母は私が中学生の時、
男作って家出した。そのお前が、
「あんたらは、ママを裏切って家を出て行った」
ですか…

>>17さん、
私には、娘＆息子が居ます。
私は、自分が母にされて嫌だった事や、言われてショック
だった事を忘れないようにしています。
そうすれば、娘＆息子に、しないように気を付けられる。

私も、子供たちが多感な年頃になったら…　と思うと
心配になります。それは男の子でも女の子でも一緒ですよね。
お互い頑張りましょう！

前ｽﾚで「母は風邪で父は癌」ってあったけど、うちがまさにその通りだと思った。
外面だけはよくて家では威張り散らしてるﾊﾞｶ親父。
威張り散らしているくせに一人じゃ行動できない、
道も聞けない小心者w
他人からは「優しいそうなお父さんでいいわね」と言われるが、
とんでもない！
そんな父を嫌い文句ばかり言いつつ、毎日大喧嘩ばかりしてるが、
生活のために離婚しない母。
「あんたたち姉妹のための思って離婚しなかったんだ！」と、
おっしゃいますが、母子で苦労しても精神的に穏やかな家庭で
暮らしたかったよ。

そんな両親は「産んでやった！育てやった！有り難く思え！」が
口癖。
自分が子供を持った今、その考えは理解できません。

うちにはﾘｱ工＆ﾘｱ厨の息子がいますが、思春期の子どもとどう向き合って
いくかわからないのは、息子でも娘でも何も違いはないと思います。
私自身も、私自身が息子たちにとっていい親なのか毒になってるのか、それも
全然わかりません。>>17,18

ただ、一つだけ思ってることは、毒親って多分子どもが難しい年頃の
時期に、悩んだことなんてないだろうなってことなんです。
毒親は自分のやってること＆考えてることは絶対正しいって信じてるし、
子どもとぶつかり合うことがあっても、悩んだり話し合ったりする前に
一方的に怒鳴って殴ってそれで終了ですよね。
「気に入らないなら出てけ!!」って言葉は、家を出たら生きてはいけない
子どもにとってものすごい破壊力を持った言葉の暴力だと思うんです。
何がどう気に入らないのか、それすら聞いてくれようとはしない。
ただ、返ってくるのは「うるさい!!」「子どもの分際で黙れ!!」のみ。
そう言われたら、もう言うことを聞くしか道は残ってないじゃないですか‥。
そうやって子どもを力で抑えつけて、子どもから抵抗するパワーを奪って
おいて、大人しくなったら「うちの子は反抗期もなくていい子なの〜（ﾊｧﾄ」と
ご満悦。
（↑これはうちの毒母の実態なんですが。）

悩んだり、いろいろ考えたり、親の考えと子どもの考えが違った時に
どう折り合いをつけていくかを日々模索しながら子どもと向き合う姿勢を
忘れないでいるうちは、少なくとも私は自分の親が自分にした＜過ち＞を
繰り返してはいない‥と、そう信じています。

信じて、子どもたちとこれからも向き合っていきたいと思っています。

>18>20
ありがとう。
男の子だからﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ！って訳ではなく、男子なら適度に放任、
適度に目をかけられて育った夫がいるので、彼に主導を取ってもらって、
いい形で夫婦で乗り越えられるような気がしたからです。
女子なら当然、夫が私を頼りにするだろうから...

母自身も実母に愛されなかったACなんですよね。
だからこの連鎖を止めるため、私には女児がいないんだと勝手に結論付けてます。

>20さん、
あなたの親と私の親同じこと言ってますw
ここ見てて思うんですが、毒親って数種類のステレオタイプに分けられますねw

うちの毒母、そろそろ介護の域です。
嫌いな親の世話することほど苦痛はない...
愛する親に対してでさえ、介護となると老人虐待になる人もいると言うのに...
今、ﾎｰﾑの申し込み中ですが...うまく行くといいな...
私は自分の為、家族の為に、実母の介護をするべきではないと思う。

毒親介護されてる方、いらっしゃいますか？
長文ｽﾏｿ。

>>21
> あなたの親と私の親同じこと言ってますw

子どもを持って、毒親に対する疑問がふつふつと‥って方はここには
たくさんいらっしゃると思うんですけど、思春期の息子たちとバトルしつつ
今毎日がギモンだらけです。
バトルと言っても、息子たちも（いわゆる）荒れてるとかグレてるって
わけではないので、ちょっとした口答えとか、こっちの言うこと聞いてなかったり
とかその程度なんですけど、別にそういう子相手に「出ていけ!!」とか
「黙れ!!」なんて大声出さなくても普通に「ケンカ」できるのになぁ‥と
いつも思うんですよね。
私なんか、「出ていけ!!」等等の言葉の他、キレた毒母に教科書とか本とか
庭に投げ捨てられたり（雨の降ってる日にやられたこともありました）お気に入りの
服をハサミで目の前でズタズタに切られたり（制裁のつもりらしい）さんざん
やられたけど、今、目の前にいる息子たちに対してどんなに腹の立つことがあっても、
そんな残酷なこと、私には考えられません。
しかも、その「腹の立つレベル」が、思春期の反抗期ならこのくらい当たり前、って
レベルの話なのに、なんであんな残酷なことができるんだろう‥。
いや、それ以前に、何であんなことを思い付くんだろう？？
やっぱり頭おかしいからなのかな‥。

毒母は、そういうことをした後、泣いてる私を上から見下ろして「ざまーみろケケッ」って
顔してた。
「さっきはごめんね」なんて一度も言われたことない。
今思うと、躾とか言って実は愉しんでたのかも‥。

>>14
スレ違いだけどどんな星があったかとか知りたいな。
うちの母は、食神・傷官が多かったよ。

親に愛されて育った人は「打たれ弱い」らしい。確かに私は「打たれ強い」何があっても動じない。(実母の事以外なら)良い点もあるんだね。みんな、がんばろ！

実母にされたこと。
結婚がなかなか決まらなかった時、爪で手の甲を思い切りひっかかれた。
やっと結婚が決まり、お祝い金を全部とられた。
結婚式のあとも式に来てくれた人の見送りをさせてもらえず、母の着物の
脱ぎ着を手伝わされた。
妊娠したとき、「産んでやるなんて思うなよ。あんたが好きで産むんだから」
と言われた。
妊娠中も家に来て「タンスの上のあそこのものをとれ」と言われ椅子に登らされ、
やっととって母をみたら御菓子を一人で食べていた。
孫はさすがに可愛いらしいが親戚への自慢の材料になっているだけ。
父が死んだときも私に看取らせ、葬式の手配も私、お金も私の貯金から
ほとんど出し、お礼の一言もない。
親戚には「娘が頼りになってよかったわ。もつべきものは娘ね」といい、
私は世間的に母を満足させるだけの存在なのだ、と思うと心底悲しい。

>24
何があっても動じないから「冷酷人間」と毒母に言われてますわ（ｗ

毒母と話すよりトメ見たいな世代と話した方が気が楽。

私自身今まで病気や怪我もなく、すごく健康なので産んで育ててくれたって事にはすごく感謝してます。
しかし金 金 金うるさいよ。私の結婚資金300万円を返せ。死ぬ気で貯めたんだよ。おかげで式も挙げられない、子供ももうじき産まれる。
二度と私の前で金の話をするな

実母は、なんというか、迷信にこだわる人だ。
新しい靴を夜におろす、急須を左手に持って注ぐ、ヤカンの注ぎ口から水を足す、なんてことをするとこっぴどく叱られた。
だけど２０歳くらいの時、一緒に習い事をしてた年配の人の前で熱いヤカンの蓋を少しずらして水を足したら
｢そんなことすると火傷しちゃうよ！｣と言われ、ヤカンの注ぎ口から水を足してくれた。
その時とてもうれしかったことがいまでも忘れられない。
実母が迷信にこだわるのは、そりゃ自由だ。だけど、あんな風に｢非常識だ！｣とこっぴどく怒鳴るのってどうよ？
ヤカンの注ぎ口から水を足してくれた赤の他人のおばさんの口調から、火傷の心配をしてくれたことが感じられて、私は嬉しかったよ。
チラシの裏ｽﾏｿ。

>>24
そうかな？何をもって「打たれ強い・弱い」って言うのかわからないけど、
(親から愛されないと)他人を信じたり愛したりって気持ちがなかなか持てなかったり、
自分に自信が持てなかったりして、
何か言われたりされたりする度に自分が全否定されたような気がして凹みやすい。
余計なストレスをいつも溜めてて、だからその分弱い気がするんだけど。
人それぞれ？

身体的な痛みにはめっぽう強いけどねｗ
腹が痛くても怪我をしても、「痛い」と言うことさえ許してもらえなかったから。

>>29
いろいろなことが絡み合ってるからね…
私もどちらかというと
＞自分に自信が持てなかったりして、
＞何か言われたりされたりする度に自分が全否定されたような気がして凹みやすい。
です。さらに家庭に揉め事、母が父を罵る、ヒステリック、愚痴が絶えなかったので
極端に人間関係に臆病になってると思う。
何かありそうと思うと、すぐ自分が引いてその場から去るヒッキー体質になってる。

>>23
親との相性は、自分の月支と日干で見るらしいです。
月支の寅に対して、日干の戊の角度が悪いらしく、母親に痛めつけられる事が多い
星周りらしいです。
うちの母親、地支の変通星が年月日、３つとも食神。上は、年に正官、月に劫財。身旺７。
占い師さんにも「相当、きついお母さんだったんじゃない？」と、必ずいわれます。
あと、「親元はなれてよかったね。ずっと家にいたらつぶされてたよ」って。
母親には悪意はなく、むしろ、トロい私に注意してるつもりなのが、感性の違いから
私を追い詰めていくような関係になってしまうようです。
実際、家にいた頃は、よく過呼吸とか起こしてましたし。

あんまり、占いを信じすぎるのもどうかと思うけど、自分を納得させる材料としては
十分、説得力のある結果になったかなーと。
もともと、運が悪くて、相性も悪いんじゃしょうがないなと。
あと、相性では、「相手を認めることはできても、納得はできない関係」だそうです。
確かに、親の能力や努力は認めてますが、子供の視点からすると酷い親だったなと。
もう二度と、過呼吸や頭痛で悩むの嫌なんで、これからも遠距離で親子付き合いして
いこうかなと思ってます。

>>31
四柱推命はやったことないけど、興味深々。
だって、干支、血液型、星座。
すべてにおいて、毒母と私は相性が最悪。
姓名判断では、幼少期の運勢が凶（親子関係に問題あり）と
出たこともあります（w

>>29
> 何か言われたりされたりする度に自分が全否定されたような気がして凹みやすい。
> 身体的な痛みにはめっぽう強いけどねｗ

あなたは私ですかw
私はたまに同じようなネタ（？）でカキコしてるんですが、私は
毒母に罵倒されたり否定されたりしたことはなく、常にマンセーされて
育ったんです。
小さい頃から、何やってもすごい、素晴らしい、ブラボー！という
評価しかもらったことがないので、すごく打たれ弱いです‥
親から否定されたことはもちろん、（いい意味で）批判されたことが一切
ない上、学校や職場で批判的なことを言われて落ち込んでたりすると
「みんなバカばっかりだからお前の素晴らしさが理解できないんだ」とか
そういうこと平気で言う親だったから、子どもだった私が、批判や指摘を
真摯に受け止めて悪いところは直そうだなんて考えるはずもなく。
（そんな親に育てられた私は、選民意識の強い、周囲の友だちや大人を「低能」
「無能」と見下す最低のクソガキでした。ハイ。
そんな私でも、社会に出て、結婚し子どもを持てば、そういう間違いには気付くし
今では冷静に過去の自分と向き合って暮らしておりますが‥。）

で、「すごい」「素晴らしい」の延長線上で「お前は強い」「お前は
完璧」というメッセージを常に受信してたので、痛かったり辛かったりしても
言えないんですよね〜‥
多分、事故とかに遭ったりして血まみれで虫の息の状態でも、「大丈夫、
大丈夫w」って笑ってるような気がする。
こればっかりはどうにもならないだろうなぁ。

>>33
私もあなたと同じように、常にマンセーされて育ったから良く分かる。
で、思春期に親の都合で、手のひらを返したように
「あなたは今日から一人で強く生きなければならない」と一方的に突き落とされた。
離婚を境に本性を現した母を見て、我が目を疑ったよ。
自分が一番大事・自分さえ良ければ良い、という最低の人間だった。
味方が一人も居なくなった中で、批判めいた言葉に弱い自分を奮い立たせるのは
とても苦しいことだったよ。

今では毒母が大ッキライ。
絶縁寸前。

>>28
新しい靴を夜におろさない、は迷信だと思うけど
急須と、やかんは迷信なの？
見目にこだわった昔の慣習だと思ったんだけど。

急須は左利きの人でも右手で使うとｵﾓ

>>36
急須に限らず、日用品って右利き使用のものが多いから
左利きでもはさみとか包丁は右手で使ったりする。

そーいや、親に、ご飯食べてるとき、よく殴られた。
左利き直せって。
よくある話なんだろうけどさ、「私に対する嫌がらせ？！」って
怒鳴られたときは「はぁ？」だった。
おとなしく本読んでても、後ろから頭はたかれたり、何がしたい
人だったのか、未だによくわからない。
私の存在自体が邪魔だったのか？
あれだけ邪険にしておきながら、最近「娘がいてよかったわ」と
かいって、米送って来たりする。
何がしたいのか、わからない。
孫か？お金が目当てなのか？？？

>>34
全く同じだ‥。
私も、「一人で生きていけ」ほど大袈裟（？）な話ではなかったんですが、
全く同じ思いをした経験があります。
私は小さい頃からピアノを習っていて、小中学校は吹奏楽部に入ってたんですが、
高校に入った時、絵も好きだった私は油絵を描いてみたくなって美術部に
入りました。
そうしたら突然烈火のごとく怒り出し「吹奏楽部に入るって言っただろ!!」
「美術部なんて認めない!!」と罵声の嵐。
そして、入部届に必要な親の署名と印鑑を押してくれず（顧問の先生には
「美術部って反対されるような部活？？」と不思議がられました）１学期の
間ほとんど口も聞いてくれなかった。
突き放されたということとは違うけど、それまで何やっても全て肯定しか
されてこなかった私は、何が何だかさっぱりわからなかった‥。
目の前で起きてることが全く理解できなくて、混乱しました。

でも、大人になったらわかったんですよ。
> 自分が一番大事・自分さえ良ければ良い、という最低の人間だった。
そう、それなんです。
やっぱり、スポーツでも音楽でも、一つのことを続けてれば近所の人なんかから
褒められたり、お世辞でも「○子ちゃん、上手なんですってね」なんて言われる
わけですよね。
毒母の脳内ではおそらく「小さい頃から音楽一筋で、学校を卒業するまで
ずっと吹奏楽部を続けている娘」というシナリオができあがっていて、それが
狂ったのが赦せなかったんでしょう。
もう高校を卒業して20年くらい経つけど、いまだに毒母の脳内においては高校時代の
美術部の話は「なかったこと」になってる。
というか、高校時代の話すらしないもん。
すごい執念だw

>>33
私の親の場合、all or nothingって感じの極端な物の見方する人だった。
そしてそれを私にも押し付けた。
10のうち1でも欠けてると駄目、そんなものは0と一緒、と、
9という成果も、そこまでの努力も全く認めてくれなかった。
で、私もその考え方に染まっていった。
何をしても駄目だと思ってたから、他人に褒められるとすごくびっくりしたし、
「どうせおべんちゃら」とも思った。
物作りでも勉強でも仕事でも、
「ここをこうするともっと良くなると思うよ」というアドバイスを受けても、
「ああ…駄目だった」と、そのもの全部が駄目なように感じたりもした。

やっぱり私も、社会に出て色んな人と接したり、
恋愛、結婚して全く違う環境で育った人と深く関わるようになって
自分のおかしさに少しずつ気付いていった。
気付かないままで子育てしていたら…と思うとホントに恐ろしい…。

でも身体の痛みには未だに鈍感というか、耐えてしまうクセが抜けない。
耐えなきゃいけないみたいな思い込みがある。
もういい年なんだし、身体はいたわらないといけないよね…。
どうにも耐えられなくなって病院行ったら「手遅れです」なんてことになったら大変だし。

２５です。
昨日吐き出して結構楽になりました。
前のスレも全部読み、ひとつ決心したことがあります。
大嫌いな母より大好きだった父の方が先に逝ってしまい、母は
今更「一人暮らしは嫌だから同居して」と言います。
いままでされた事を考えると同居はいやだけど仕方ないかな、と
諦めていました。
でもどなたかが「同居して私はおかしくなりました。でも今は自分が
子供持ちのため自分が大切。順番からいっても母が先に亡くなる
のは普通なんだから割り切るべき」というようなレスを書いていて
まさにそうだと思いました。
同居してあげなくて母に一人きりで急死されたら後味悪いな、
と思っていたけど自分を守ることにしました。
ちなみに私はこの前、胃の検査をしてポリープがありました。
細胞診の結果がでるまで辛く、義母のほうが「大丈夫！がんなんかじゃ
ないよ！」となぐさめてくれ、実母は「若いと進行が早いからねえ」と
にやにやしていました。幸い良性で、治療の必要もなかったのですが、
私も子供がある身です。
実母にたいしてさすがに怒ったら「冗談も通じない」とやはりどなたかと
同じように言われました。
それに少しでも文句を言うと「あんた生理前？いらいらして」といわれます。
言っていい冗談と悪い冗談があるし、正しい意見を言っても身体の調子に
されるのはもううんざりです。
同居はやめます。
ここまでされたら親だからって距離をおいてもいいですよね。
同居しない、といったら基地外のように騒がれそうですが。
なにせ思いどうりにならないと「男の子を産んで嫁いびりを
したかった！」が口癖の母ですから。
ちなみに私には妹がいますが国際結婚していて海外で暮らしているため
同居する人間は私しかいないんです。辛いです。

>>40
同居すると一生後悔しそうな気がします。

だって、お母さんは元気なんでしょう？（本人が楽したいから同居したいと
いうのが見え見えっぽいですしｗ）
寝たきりとか痴呆だったらどこかに入所させればいいですし、そうなっても
貴方には貴方の家族がいるから非難される筋合いもないと思いますし。

うちの母も、無神経な発言が多くてイライラさせられる存在なので、
同じ境遇になっても同居は断るだろうな…

>>40
同居しないことは悪いことではないと思います。
世間的には後ろめたい気がしますが、
やはり因果応報だと思います。
大事に子を育ててきた親は、後に子に大事にされる。
ただそれだけのことだと思います。

今のご自分の人生を大切にしてください。

同居しない事って、そんなに後ろめたい事でもないと思うよ〜。
世代や地域にもよるのかもしれないけど…
持ち家を売って老人ホームに入るのって、今はむしろ主流じゃないですかね。

>>40
自分と家族の幸せが一番大事だよ。
同居なんかしたら、あなたの精神状態が間違いなく悪くなり
家族にも悪影響を及ぼしそう。
騒ぐなら騒がしておけばいいじゃないですか。

23才既婚です。
8年年上の姉の結婚式に出るべきかどうか、悩んでいます。
幼い頃から8年離れた姉と天と地程の差の悪待遇で育って来ました。
姉には予備校だなんだで総額1千万近い借金をして大学にいれた母ですが、私は
高校の学費も出して貰えず...。（入学はしたものの結局中退です。）
中学の時、吹奏楽部に入っていた時、たまたま東京の有名音大の教授がイベン
トで来たついでにうちの中学の吹奏楽にレクチャーをしていただける事があり、
そのときに私の事を「この子を大学に連れて行きたい。推薦で入学しないか？」
と言って下さり、「実家にお金が無いので無理です」と言うと「特待生で授業
料免除になれるよう、僕が後押しするから！」とまで言って、学校の先生共々
進学を薦めてくれたのですが、母は「授業料免除でも生活費がかかる。東京は
何かと高く付くし、駄目。」と。姉は3度も浪人を許され、名の売れた予備校に
通わせてもらったというのに。
名家の生れの父はバブル後、事業が上手く行かなくなった後は酒乱、プー太郎、
DV、名家のお坊っちゃんというプライドがあり、「人の下で働くのは嫌」。
母は生活費稼ぐ為にほぼ家には居らず。働いたお金はその8割が姉の学費になり、
私は食べる者に不自由し、この豊かな御時世にひもじくて眠れない子供時代。
結局私が何とか祖母の援助で高校に入学した頃に両親は離婚。
その時母は既に他の男がいて、さっさと再婚しました。
私はまさかDV＆生活力0父の元に置き去りにされると思わずにいましたが、母は
「あんたの学費ははらえないし、あんたも連れて行けないし、学校行きたかったら
寮入ってバイトして、自分で寮費と学費払って行きな」
田舎の三流高校出ても職と言えばシケたスーパーのレジ打ちくらいの物で、私は
15の終わりに１人で家を出て、それから１人で生きて来ました。
とりあえず、いっかい切ります。

それから7年、中卒の小娘では給料もしれてて、健康保険に入る事も出来なくて、
バイトを2つ、3つとかけもつ事も当たり前で、年に何度も過労で倒れて救急
搬送されてもただの一度も見舞いにはきませんでした。
そして私もやっと私の家庭事情にも理解のある男性に出会えて、昨年結婚して
経済的にも精神的にも安定することができました。
そして先月、姉が急に結婚する事になりました。
宿泊が必要な距離で行う式に、私達も出席してくれと母から依頼が。
なんでも姉が30の誕生日を迎える前に、式をしたいと言う事になったそうで、
突然の挙式になったそうです。
突然言われても、私達も予定がありますし、私はあまり式に行きたくありません。
●私は母親の再婚の際、何故か籍だけは義父の籍に入らされたので実父の元に
　籍を残した姉とは戸籍上もはや他人。（義父も出席しない）
●DVで私をさんざん痛めつけた実父が来るらしく、顔もみたく無い。
●母と姉には苦労こそさせられたが恩恵に預かった事は私の中では一度も無い
　ので祝ってやる気持ちは毛頭ない。
●交通費は自己負担＆御祝儀も親族レベル（最低10万）出せ。（←普通に考えて非常識）
●「お姉ちゃんに恥をかかせないでほしいから出席して」という母の言葉にカチン。
　　（私にはさんざん苦労＆生き恥晒させて下さいましたね。そうですか。こちらの気持ちは
　　　無視ですか。）
●自宅にはペットが沢山いて、無人には出来ないのでシッターを雇わなくては
　ならないが今の所手配が付かず、主人の仕事の都合もつきそうにないのでスケジュール的に一杯一杯。
●先日、母の住む所迄相手の男性が挨拶に来た時、家庭の事情が事情なので
　レストランで親族顔合わせの食事会という形にしたらしいがごく近くに住む
　私達は無視。

等、他にも色々あるのですがとりあえず、「お姉ちゃんに恥をかかせるつもり！？
恥をかかせないために絶対出席して！」とヒステリックに言う母親みてたらますます
嫌になり、もう出席したくありません。
因に姉とは姉が家を出てから、もう15年近くほぼ音信不通です。
むこうからも、期日（7月）もせまって来ているのに何の報告も、出欠の確認もありません。
このまま何の連絡もこなければこちらも無視して出席しないつもりですが、
もし招待状が来たらどうしようかと。出なかったら私は非常識なのでしょうか...。
式の参列を考えると欝になりそうで、とても気分が悪いです。出たく有りません。
でも常識的に考えると出るべきなのでしょうか。
長くなりましたが、これが相談です。スレ違いかもしれませんが...。

>>45
自分の考えを、母親にぶつけたらいいと思います。「行かない」って。

私も過去における実母に対して、許せないものが多々ありました。
結婚し、娘が生まれたら、育ててもらった感謝や親の気持ちより
過去、母親にされた数々のことばかりを思い返し、ｳﾂにもなります。
先週、電話で「今後、電話も連絡もしないから、そっちもしないでほしい。」と
縁を切りました。
おそらく、身内の葬式にもよばれないでしょうし、連絡も無いでしょう。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

つらい思いをしましたね 出なくて良いと思います。 非常識と言われるのなら 思っている事を伝えてみては？（手紙とか）自分だったら行かないし お祝いも渡しません 　あなたは非常識ではない 携帯からなので読みにくかったらごめん あなたのこれからの幸せを祈ってます

出なくていいし、縁もこの際切った方がいいと思います。
非常識やらなんと言われようと縁を切っていたら耳にも入ってこないしね。
今後一切スルー。罪の意識を持つ必要ナシ！

>>45->>47
行きたくない理由をそれだけ挙げられるのだから、後はここで書いた事を
口に出して言うだけだよ。
色々言い返されるのが嫌なら、手紙でもいいんじゃない？
お返事が来ても読まない事を奨めます。

言っても通じなくて、また自分が傷つく可能性があるなら、
「行かない」の意思だけ伝えて、もう無視した方がいいかもよ。
そんな状態でまだ連絡取り合っているのが不思議。今までよく頑張ったね！

相談にのっていただいた者です。
励ましのレス等、とても嬉しいです。ありがとうございます。
母には、最初に出席してと言われた時に、全て伝えています。
私が幼い頃から「お前なんか生まれて来なければ良かった。お前さえなければ
私は自由に、幸せになれるのに。」と毎日言われた事、姉との待遇の差の事。
学費の事、進学の道も断たれた事。私がどんな思いで、どんなに苦労して今迄
やって来たかもついでなので全部言っています。結局母親を捨てて、女をとった
人間なんだと言う事も。そして、母を母とは思っていない事。返って来た言葉
はアホ臭くて笑っちゃいました。
先ず、「おまえさえ産まれて〜」等諸々のDQN発言は、「そんな事は一言も
言って無い」そうです。学費の事も、「ママはあんたの為に、学校に行かせて
あげようと思って、必死で働いて学校にいくように説得したのいにあんたが勝手に
辞めた」そうです。「学費も自分で出せなんて一言も言って無い」そうです。
「あんたは昔から被害妄想で、虚言癖があるから、自分の作り話を事実と摺り替えて
そう思い込んでいるだけ」なんだそうです。
そして、「自分は素晴らしい母親だった」そうなんです。

本当に、救いようのない人なんだなぁと思います。
母も、自分が父方の親族にどれだけ虐められたか、祖母に愛されなかったかを
私が幼い頃から力説していたなぁ...。
ここを読んで、決心がつきました。結婚式には出ない事にします。
主人も理解してくれていますし。（主人いはく、「素晴らしい母親」は15やそこらで
ましてや娘を放りだして男を取るだろうか...過労で倒れた娘にただの一度も
援助も見舞いもこないものだろうか...。君と（私と）始めて出会った時、哀れな程
痩せて、（元々やせ形なのに睡眠不足で更に痩せてたので）顔色も悪く、疲労
困憊の顔をしていたのに...だそうです。）
今迄余りにも母に「被害妄想の虚言癖女だ」と言われ過ぎて、なんだか自分の
考え方や常識感がおかしいのかと不安になってましたが、自分の考えはまだ正常
のうちなんだなと確認出来て安心しました。皆さんのお陰です。

自分の子供には、自分と同じ思いは絶対にさせたくないと改めて心に誓いました。

同じ毒親持ちとして、わかる〜。
「そんな事一言も言ってない」ってうちの母親も言ってたなぁ。
（ほぼ絶縁しているので過去形）
行かないことにして正解だよ。もし行ったらどんなにちゃんと常識的にしていても
「あんたの服が××でどうたらこうたら」とか
「あんたの態度が△△で、相手の親族もいるのに」とか、
根拠ない妄想で難癖つけてくるに違いない！想像できる。

良い旦那さんと出会えて良かったね。お幸せに。

あなたは今、独りぼっちじゃないんだから。
ご主人さんと仲良く、暖かい家庭をつくっていったら、それでいいと思うよ。
今のあなたには、暖かい居場所があるし。

まぁ、私も似た境遇で、縁切った実母のことは常に頭にありますが
娘と主人が居てくれるから、それでいいと思ってます。毎日、平和だし。

５３さんへ。
泣けるな〜、大変な人生歩んできたのですね。
いい旦那さんに巡り会えてよかったですね、ご自分の家庭を
大切にして、旦那親類だけの付き合いで毒母と姉とは完全に縁切りして
居なかったことにしましょうよ。
これからの人生が幸あることを願っています。

みんな、その後は旦那と仲良くていいね。「そんな事言った覚えはない」が得意な毒母が嫌いで離婚して子持ちだけど実家を出ます。

>>57　
子供がいるじゃないか。ガンガレ！

>57
家出て、毒母と離れた方が、きっと良いよ。
経済的には苦しくなるかもだけど、何物にも替え難い平和な心が得られる。
きっと子供さんも、ママが安定してた方が嬉しいよ。

>>57です
でたほうがいいって言ってくれるのは本当にここの人だけです。子供が実母になつかない(抱っことか全拒否)のは都合のいい時だけ可愛がる実母の本性を三歳の子は見抜いてるみたい。

>47
「味噌汁でツラ洗って、出直して来い」と返事をしてあげなさい。

>>57
> 「そんな事言った覚えはない」が得意な毒母が

これも「毒母クオリティ」だね。
誰しも忘れることはあるし、言われた方だけが覚えてて言った方はケロッと
忘れてる…なんてのもそんなのよくあることなのに、「ええ〜？？そんな
こと言ったっけ〜？？」でも「ごめん、憶えてないわ〜」でもなく、
いきなりキレて「そんなこと言った覚えはない!!」「絶対言ってない!!」。
これも毒母の典型的なパターンですよね。



もちろん、うちの毒母もそうなんですがw

家族の中でのけ者を常に作っていて、残りの家族で和を保っていた
ｳﾁの毒母。
兄弟差別も平気でしていて、
長女の私にｹﾞｰﾑ感覚で暴言吐いてｽﾄﾚｽ発散をしていた。
しばらく絶縁状態だったけど久しぶりに会ったとき
「お前はもっと心を広く持って」と毒母に言われた。

・・どんな暴言を吐かれても、「心を広く持って見過ごせ」ですか・・・そうですか

こんな毒母でも、他人に対しては最高に外面がいいんだよね。
これも「毒母クオリティ」だと思う。

そうなんだよね。外面がいい。ボランティアとかPTA会長とか大好き。
家の掃除、洗濯、料理はロクにしないのに、なぜ他人の家ではする？
対外的に認められることしかしたくないらしい。
「いいお母さんね〜」なんて言われるとクラッとしちゃう。
飴を喉に詰まらせて苦しんだ4歳児に「あんたは死んだら地獄にいくのよ」と言う
母親のどこがいいお母さんなんだか。

ウチの母も毒母ですが、伯母(母の姉)はさらに上を行く毒母です。
このスレに書かれていることは一通りやっており、さらに
自然食品やらうさん臭い化粧品やら自分がイイと思ったものを
確かめもせず人に勧めまくる。
自然素材のシャンプーや石鹸を「環境にいいから」と我が家にも
押し付けて来たんですが、正直あれは汚れが落ちない。
むしろ身体全体を汚くしていましたねー。
ちょうど思春期まっただ中の従妹はそれが原因で「汚い」と
いじめられ、引きこもりになりニート一直線。
ちょうど従妹が通っていた学校で、いじめによる自殺者がいて
伯母は先頭に立って文句を言うようになりました。

自分の欲望を他人に押し付け、そのせいで他人(我が子ですが)の
人生をめちゃくちゃにした挙げ句、我が子を全く顧みない伯母は
不登校児を持つ親からしたら、神なんだろうなぁと思うのですが
そういう原因を延々と見て来たものとしては、正直うんざり。

従妹は本当にいい子なので、社会復帰して欲しいのですが、
あの伯母がいる限りは無理そうです…。
本人も分かってるみたいだしなぁ。

よくうちの母は私が「〜、こういうことがちょっと悲しい(辛い)」とか言うと、必ず
「でもあなたは幸せなのよ」という話をしてくるのが、ホント〜〜に嫌だ。それも、例えば
「旦那さんがいい人なんだし」とか、こちらが「エヘッ、そうかな？」と思えるようなこと
じゃなくて「お母さんはもっと辛い目にあったんだから、あなたはその程度のことで幸せよ」
というような、私が何かを悲しむことにまで罪悪感を持たせる話で、励まされることなんか
絶対になくて、むしろ窒息させられる。幸せかどうかは私に決めさせろと言いたい。
生理痛で苦しんでいれば「私のほうが辛かった。あなたを産む時。あなたはその年まで
子供を産まずにいて、幸せなのよ」ってアンタ、それとこれは別だろうが。
あまりの話の飛躍っぷりに、頭が悪くなりそうだよ。私を何重にも追いつめて楽しいか？

すべてのことにおしつけがましく、相手の気持ちにはお構いなしで、そういう話に白けた態度
を私が取ると（というより、まともに聞いてるとバトルになるから流している）
「せっかく励ましてるのに、その気持ちがわからないなんて、冷たい子」だと。
母は、自分の気持ちだけが善良で、他人の感情はすべて単なる無神経だと思ってるんだろう。
「悲しんでいる人(娘)の気持ちを受け入れられないなんて、冷たい私」という発想にはならない
もんかね。
おめでたいな。

＞４１＞４２＞４３＞４４さん
４０です。
風邪で寝込んでしまって今日パソを久しぶりにあけました。
ご意見、有難うございました。

はあ…母(実母)と話すと、最後は沈黙＆自室ﾋｷになってしまう。
私にも悪いところはあるんだと思う。具体的にいくつか、悪かったなと思う。でも…
母はいつもそうなんだけど、一言で言えばものすごい聞きベタで、度を越してる。
話の流れが読めない。流れっていってもそんなに高等な、複雑なものじゃなくて、
単なる主旨なんだけど。
言葉をまっすぐにとらなくて、裏を読もうとしてくるのがうんざり。
それと同時に、先読みしすぎて、勝手に結論出されたりするのもうんざり。
次々に、話の本筋から逸れるような返事や質問を返してくる。
その内容が「査定」みたいな感じでいつもいやらしいんだなあ。
で、最後はいつも「どうせうまくいかない」系の未来の全否定、「私(母)みたいに
細かく考えてくれる人はいない」(自分マンセー）で終了。

悩みなんか口にできないよ。私のほうが母を励まさなければならなくなっちゃう。
それも「私が悪かった、ごめん」みたいな感じで。
「アンタはいつも私を馬鹿にして」と母は言うんだけど、私にだって弱いところはあるよ。
悩みだってある。そういうところを打ち明けられるような状態じゃないから、バカにされてる
だけのように思えるんじゃないの。感謝したくたって、できないよ。私のことを思って言ってくれてる
言葉なんか、見つけられないんだもん。いつも、よその人や私の友人のこと、見下ろすような態度
ばかりとって。信頼なんかできるわけないじゃん。わからないのかな？

でも一番いけないのは、脳内絶縁するという決意が甘い私自身だな…
相手がどんな反応しようとも、「もう、そう決めたから。じゃあねっ（ウインク）」って
勢いでいかなければダメなのに。わかってもらおうとか、承認を得ようとか、誠意のあるとこ
なんか見せちゃダメなのに。それにしても母といると性格歪む。
なんと言っても、あいつがよそ様のことをエラソーに講釈たれているのをみると、正義の怒り
みたいなのがメラメラっときて、「お前に勝手なことは言わさない！！」という気分に
なってしまったり、「私は母のように勝手なことはしない！！」と思ってしまって、
つい、母親にも、自分なりの誠実な（？）やりかたで接しようとしてしまうんだなあ…

上のカキコをした者ですが、突然長文のチラシの裏ですみません。
私は母との険悪状態はもう10年以上になります。ほとんどの時間は、私が気をつけてて
穏便に過ごしてますが、ちょっとでも近寄るとすぐに鬱〜な展開になってきます。
母も鬱病のようになるけど、私も心臓が痛んだり、じんましんが出てきたりします。

母がうざいことを言ってきた時に、それに対して私は黙っていることが多いです。
ここ数年の以前は、「言いたいことは言う！」という態度で臨んでいました。
言いたいことが言えるのが家族だと思っていたし（それはもう打ち砕かれてますが)
話せばわかると信じていたからです。だから、決して罵声を浴びせるのではなく、
静かに、理解を促すようにと話していました。ちょっとエキサイトしてしまうことも
ありましたが、感情的になっても利益なしと思っているので、すぐに自制し、謝って、
私が大人になろうと思って接してきました。でも、それも意味ないとわかり、黙るようになりました。
それでもあまりにも母が自分勝手だと、私もキレて、ひどいことを言ってしまうことがあります。
これではかえってよくないのではと思い、最近考えているのですが、
一言で（クドクド言わず)急所を直撃し、痛みを感じさせずに、相手を黙らせることのできそうな
言葉を探して、必殺技として、手帳にでも書いておきたいと思いました。
暗殺する時に、騒がれず痛みも感じさせずに殺す、みたいな感じをイメージしてます。
まあ、もともと厄介な相手なので、成功を期待しているわけじゃないけど、逆に
一言、これさえ言えれば満足っていうこと、グズグズネチネチと言わなくて済むような言葉を
探し、考えようと思っています。

このスレは本当に参考になりますし、それ以上に、心のオアシスです。
もしもアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

>>69
まあ、お母さんを黙らせたいなら、あなたがお子さんに言われて
一番傷つく言葉を吐けばいいんじゃないっすか？
個人的には、毒母を叩き潰して黙らせる方法を模索するより、
物理的、精神的に距離をとる方法を考えた方が、健康にいいと
思うんですけどね。

>>69
「見返してやりたい」とか「ｷﾞｬﾌﾝと言わせたい」みたいなのって、愛されたいと思ってる裏返し。
それだけ相手に気にしてほしいし、その人の事を気にしてるって事。
私もあなたと同じような事を考えていた時もあったけど、10年以上もそうされてきたのなら
何を言ったって向こうは変わらないよ。
完全に絶縁して、忘れて幸せに暮らすのが一番の復習です。

ゴ…ゴメン復讐だった…（；´Д｀）小学生かよ私

あたりさわりのない会話に徹するようにしてるけど、母親のほうは
それじゃ物足りないみたいでたまにねちねちと攻撃してくる。
方法は自分の知人の子供の家族がいかに恵まれて良い暮らしを
してるかを話し、わたしをみじめな気持ちにさせるやり方。
娘をおとしめて、自分の幸せを確認したいんだろうと思う。
頭の中であぼーんして攻撃に心が乱されないように必死に耐えてるよ。

>>73
そんな時こそ、毒母直伝の呪文「よそはよそ。うちはうち」をとなえるのです。

毒母「○○さんは娘さんから温泉旅行をプレゼントしてもらって（ｒｙ」
子供「よそはよそ。うちはうち。そんなに○○さんちがいいなら、○○さんちのお母さんにしてもらいなさい」

>74
ありがとうー　なんだかほんわかしてきたよ。

友達の母の話をきくとうちの毒母よりﾋﾄﾞｲ。なのに、私の憎しみの方がでかい。私がたんに、小さい人間なんでしょうか？ なんか凹みました。

>>76
んなことはない。
「酷い」と感じることは人によって違って当たり前。
あなたにとって「我慢できない」ことでも友達にとっては「まあ我慢できなくない」
レベルの内容だったってだけの話。
逆にあなたが「たいしたことない」と思っていても友達にとっては「我慢できない」
こともあるはずだよ。

>74 ﾜﾛﾀｗ

>76
普通の生活の中でも、同じ事をされても、人によって受け取り方は違うし,
ここを読んでも、驚くほど酷い毒母の話があって、
正直、私が実母から受けた嫌な経験より大変に見える事も多々ありますが、
それを読んだからといって、｢もっと大変な人がいるから我慢しなくては。｣
などと、私が救われるわけでは有りません。
人と比べてもしょうがないと思いますよ。

とはいえ、私ももっと右から左へと流せる人間になりたいけど・・・・。

うちの母は、すぐ他人を論拠にする。「〇〇さんはこう言っている」
「××さんちでは＊＊だ」みたいな感じ。
多分その人達は、本当にはそんなことは言ってないと思う。
恐らく母の自説の補強に、勝手に名前出してるだけ。

この間、母と口論になったとき。
私は親不孝で母泣かせの最低な人間だ、と責められた。
私の友人（家も近所で、もう20年近い付き合いになる）のお母さんが
母と立ち話をした時に、
「〇×ちゃん（私のこと）にお母さんを大切にするように言ってね」
と言われた、他人から見てもダメな娘だと、散々責められた。
私から見た友人の母君はとってもおっとりさんで、人の批判批評なんか
するタイプではないし、こんな科白を言うのは一番あり得ない人。
後で友人に、母君に発言の真意を聞いてもらうと、やはりそんなことは
言っていなかった。

嘘の自説補強で娘を責めることに、何の罪の意識も持たない母。
しかも娘の一番大切な友人及びその母君を、嘘のネタにする。
そんなあんたに「嘘をつくのは悪いこと」だなんて、言われたく
ねえよ。

>>79
他人を論拠にするのって毒母の得意技だと思う。
うちの毒母もそうだもん。
嘘というか…相手の意見や態度を、自分に都合のいいように
脳内変換して、娘に勝ち誇って報告する（w
ﾀﾞﾚｿﾚさんだってこう言ってたわ！ってやつですな。

>>79
うちもーｗ
>うちの母は、すぐ他人を論拠にする。「〇〇さんはこう言っている」
>「××さんちでは＊＊だ」みたいな感じ。

毒母クオリティに加えていいんでない？

誰かがこう言っている＝絶対的真実、圧倒的に強い理由
こういう価値判断にもとづいて
誰かが毒母と同じ事を言っていた＝だから毒母は絶対正しい
この理屈。

そんな言い方してた（絶縁したので過去形）。
自分の考えがなぜ正しいと思うのか、
それをきちんと自分の言葉や価値判断で説明できない。
それに、人が言うことを盲信するんだよね。
「絶対それ間違ってるだろ」っていう情報でも、
「誰誰さんがこう言ってたのよ！（だから間違いないのよ）」と押しつけてくる。
誰誰さんって神かよ、って思うｗ
おかげで私は人の目とか、他人の評価を極端に気にする人間になりました。
今、人生を取り戻し中。

私も。
＞今、人生を取り戻し中。

物心ついた頃から、「誰々さんがこう言ってる」
「言わなくてもこう思ってる」
「こんなことできないなんて世間で笑われる」
「この程度で疲れたなんて言ったら世間で…」

今でも誰かわからない誰々さんや「世間」の目が気になって
自分で自分を縛り付けたり我慢する癖が抜けません。
もしそんな「世間」の中の人が本当にいたとしても
自分の価値観で他人をバカにして笑うなんて基地ｒｙ
だと思うけれど。

もうやだよｰ実母…
頑張って我慢してるけどいつか爆発しそうです。
本当に死んでほしいです。

68-69です。レスありがとうございました。
自分の書いたことを読み返して、書き方がよくなかったと思ったりもしたのですが
皆さんのレスを読み、やっぱり書き方でなく考え方に問題があって、母に変わってもらいたい
という、初めから不可能なことの言い方を変えようとしているだけだったかも、と思いました。
ゴミカキコでした。すみません。
絶縁については、今すぐに家を出ることができない状態なので、この年内にはけりがつくように
準備を進めているのですが、それまでの間に、母を傷つけるんじゃなくて私のことを他人のように
思ってもらえるような、母の、私への一方的な「私たちは仲良し親子＝何を言ってもＯＫ」みたいな
勘違いがスーッと冷める言葉がないものか、と考えていました。
でも粘着していたのは私でした。スレ汚ししてすみませんでした。

>>70
母を傷つけたい・叩き潰したいというのと少し違っていたつもりでしたが、やはり同じこと
だったかもしれません。自分の未熟さを反省しました。
>>71
見返したい・ギャフンと言わせたいというのとも違うつもりでしたが、なんと言っても
＞何を言ったって向こうは変わらないよ。
これを忘れていました。
こちらがどんなつもりだろうと、何が起きようと、母は変わりませんよね。

脳内では絶縁したつもりでしたが、別居して完全絶縁が叶うまでは、自分の歪んだ心で
自滅しないように自分を守ってがんばるしかないんだと思いました。
強くなったつもりだったのに、まだまだ自分は弱いんだなと情けなく思うばかりです。

>>82
毒母には、なぜかエスパーが多いよね。

テレパシー→「言わなくてもこう思ってる」
未来予知→「ほら、お母さんの言ったとおりでしょ」
念力→「お母さんに逆らうからバチがあたったのよ」

そんなスゴイ超能力があるなら、私にかまわず悪の組織と戦ってろ。

>>85
ﾜﾗﾀ。
でも、「エスパー能力は自分の産んだ娘だからこそ発揮される」
とか母なら言いそうだ。

>>85
禿げ上がるほど同意ｗ

私が、母が他人を論拠にしているのが嘘だと解ったのは、
高校卒業してからだった。
小学校の時に友達が「今日の夕食ロールキャベツなんだ〜」って
言ったことがあって、それまでロールキャベツを食べたことなかった
私は、「ロールキャベツ食べたい」って、母にねだった。
母の返事は「パパが嫌いだから、うちでは作らない」だった。
うちは父が絶対だったから、ロールキャベツ諦めたよ。
短大入って、母が友人と旅行に行った時、私が夕食作ることになって、
食材買うのも自分だし、作りたいもの作ろう！　と思って、
そのとき初めてロールキャベツ作った。父には出さなければいいや、と。
ところがいざ食事になったら、父が「俺の分はないのか」と不機嫌になった。
「お父さん、ロールキャベツ嫌いなんじゃないの？」と私が経緯を
話すと、「……お母さんは自分が作るの面倒くさいから、そういう
嘘ついてたんだろ。お父さんはこういうの好きだぞ」と。
そこで初めて母の他人論拠があやしいものだと気づいたよ＿|￣|○
自分語りｽﾏｿ。

>パパが嫌いだから、うちでは作らない

ああーうちも同じようなこと言ってた。
私が独学（母の料理なんか参考にならないからね）で色んな料理を作ってみたりすると、
それを食っては
「おいしいーどうやって作るん？」と
私に長々レシピの説明をさせた挙げ句
「でもうちでは食べる人がおらんから（作らん）」といって作ろうとしない。
作る気ないんなら元々レシピの説明なんかさせるなよ。
それに、あんたこんなの作って出したこともないのに、何で誰も食べないって分かるんだよ。
作ってみたいなら自分で食やいいだろが。

この会話のやりとり、母が私の料理食べたら必ずやる儀式だった。
何でもかんでも教えてちゃんのくせに、教えて貰ったって何にもしやしない。
母から料理のてほどきを受けてる育ちのいい人が羨ましい。
人生の、女性としての、母としての手本は実母です、そう言える人が本当羨ましい。
自分が年を重ねるごとに母のダメさ加減が身にしみるのってなんだか・・・。

ひさしぶりに「毒になる親」を読み返してみた。
最近また母親との会話で鬱になることが多くてその鬱憤を我が子や夫にあたっていた
ことを再認識しました。やっぱり負のエネルギー連鎖に支配されてるんだってわかった
だけでも良かった。
断ち切るためにいつかなんらかの形で対決する日がくるんだろうか・・・

連鎖の断ち切りは子育てが始まった時から私は努力してる。友達には「絶対ｵﾅｼﾞｺﾄするよ」と言われた。この世に絶対って言葉はない！

>>89
負の連鎖を再認識できてよかったね。
私も、意識して気をつけていないと、つい夫や子供にあたったりして
不幸スパイラルに陥るように行動してしまうよ。

親とあまり接触しなくてもいい環境なら、わざわざ時間や精神力を割いて
対決なんて、しなくてもいいと思う。
自分の人生がもったいない。
でも、頻繁に会わないといけないなら、親に子供との精神的な境界を
わからせる為にも対決した方がいいのかもね。

こっちが人生を賭けて本気で訴えても、
「ﾑｷｰ!何か生意気に吠えてるわ。ﾜﾃｸｼが説教してあげないと」
程度にしか受け取れないのも毒親ｸｦﾘﾃｨ-ですが。

子供の時から、実母の愚痴、過干渉、ヒステリーに加え、
家庭崩壊の環境で育ちました。
子供の時から無気力で、自分は生きてる価値もないように感じてきました。
今も自分に対して全く自信がありません。
結婚して海外に逃げましたが、理不尽な罪悪感に苦しんでいます。
母に言わせると、私は最低の冷血人間で、自分勝手なんだそうです。
今年の一月から連絡を絶つようになりました。
でも昨日留守電が入って、地の底にすうーっと落ちたような気分です。
こっちで知り合った日本人の友達は皆、日本への里帰りを年に一回くらいします。
もう、帰るのが待ち遠しくてたまらない、そしてこっちに帰ってくるときは涙
の分かれ。
里帰りしないの?と聞かれるたびに、悲しくなります。
帰りたくないなんていったら、変な目でみられます。
こっちでカウンセリングを受け、夫にも理解してくれます。
自分でも、育った環境が歪んでいたとわかります。
それでも釈然としません｡生き難いままです。
胸に鉄板が張り付いたままです。
壁に頭を思い切りぶつけてしまいたい衝動に駆られます。
ここにくると、私だけじゃない、孤独感から救われます｡

おお。みな辛い思いを…。
これはこういう立場にある者でなければわからない苦しみなんだと思いますよ。

私は姉と2人姉妹でしたが、あらゆる点に置いて子どもより優れた点をみせつけようと
ムキになって頑張る母親って何だろう…と哀れに思いながら母を見てきました。
もう60過ぎなのに。孫に対しても「私はあなたのママよりもずっと優れた母親だったのよ」という
アピールをします。2人の子を持つ姉がそれで辛い思いをしたようです。
そして私が今、初めての妊娠。姉から色々アドバイスを受けましたが
「悪気がある訳じゃないの、私も当時辛かったけど許してあげて」というものでした。
何だか切ないです。

「毒になる親」私も探して読み始めました。
去年里帰り出産したのをきっかけに毒親との関係が再び悪化してきて
それまでは臭いものに蓋でも何とかやってこれたのですが、やはり自分が親になってみると
毒親との様々なことに耐えられなくなり、まさに”負の連鎖”を断ち切るために、
やっとの思いで親とは絶縁までこぎ着けました。

やっと心の平和をもぎ取ったと思ったら、今度は弟妹が”仲直りして”とうるさい。
親の方にも悪いところがあるかもしれないけど、それを絶縁だなんて理解できない、
とくに弟は母にひいきされていた口なので、どうして親姉弟仲良くしようとしないんだと訴えてきます。
絶対私の気持ちなんてわかるはずがないのは目に見えてるので、話したところで
弟妹にわかることじゃないからと言うと、話してもみないで決めつけるな、
どうして説明しようと努力してくれないんだ、分かり合おうとするのが姉弟じゃないかとも言ってきて
もうどうしたら良いかわからない。

私も今まで散々努力してきても親に気持ちが通じないから、もう話したりするための
時間と労力を使うのがイヤだというところが、どうしても理解出来ないようです。
妹はともかく（妹も母親に似てるところがあって、ものすごく苦手です）、
弟のところには今年子どもが生まれたこともあって、
子どものために付き合いはしていきたいと思っていたのですが、無理なんでしょうか。

親と絶縁してる方で（もしくはそれに近い状態でも）、兄弟との関係はどうですか？
良いとこ取りしたい訳ではないのですが、
親と絶縁するということは、やっぱり兄弟も含め関係を絶つしかないんでしょうか。
似たような経験したことがある方がいたら、是非聞かせて下さい。

>>94ですが、補足です。
良いとこ取りと書きましたが、私自身は実家の家族から孤立するのは覚悟の上で
親と絶縁したつもりです。
もし弟妹とも分かり合えなくて付き合いが出来ないなら、それも仕方ないと思ってます。
私にとっては、夫と子どもとの今の家族が一番大切だから。

でも、弟妹と出来れば付き合いたいと思ってるのは、やっぱり（私の）子どもにとって
叔父・叔母だったり、従姉妹だったりそういう親戚づきあいくらいはさせてあげたいと
思っているからです。
夫は一人っ子なので、もしかすると従姉妹は弟の子どもだけになるかもしれないし。

でも、自分でこう書いていてやっぱり付き合っていくのは無理な気がしてきました。
弟妹と付き合うってことは、どこかしらで親につながるわけだし、子どもが大きくなって
従姉妹はじじ・ばばに会ってるのに自分は…ってことも出てくるかもしれないんですよね。
それなら今無駄な足掻きをするよりは、自分の家族の基盤にもっと重点を置いた方がいいのかな…。

自己解決しちゃったみたいですが、まだまだ悩んでる段階なので
似たような経験した方のお話は是非聞きたいです。

>>94
わたしは兄弟とも縁を切ってる。
まあ、上の姉は母そっくりの性格（いや益々パワーアップ）な人だし
下の姉はお金にルーズで困ったチャンなので
上の姉は母より先に盆正月日にちをずらして会わないようにしてたぐらいだから。

うちの子たちにとっていとこは上の姉のところの子供だけだから
子供たちからいとこと遊ぶ楽しみというのは奪ったのかもしれないけど
別にいとこと遊べなくても良いんじゃないの？
年も離れてるし。

わたしも小さい頃はいとこと遊んだりしたけど
大人になってまったく付き合いなんてないんだけど。

オウム真理教（現アレフ）は北朝鮮の日本支部だったんだってさ。
↓
http://www.aliceinwonderland.com/library/japanese_files/scrapbook_1999/aum_weekly_gendai_1999.txt

>>94
私の妹たちも、私が母へ恨みの感情を抱いている事が信じられなかったみたい。
産み育ててくれただけでもありがたいはず、
上手くいかない事を何でも人(母)のせいにしたいだけ、
お姉ちゃんの自己中な言い分にに反吐が出る、って言われました。。

私の記憶がはっきりしているのは、下の妹が産まれた4歳頃からです。
お味噌汁をこぼして殴られ、真っ暗なユニットバスに閉じ込められた。
またある日、すぐ下の妹とビールを買いに行かされ、
妹の足の甲にビンを落として何針か縫う怪我をさせてしまった。。
おそらく母に怒鳴られ殴られたのでしょう。
駐車場で泣きながら途方にくれている光景が浮かんできます。
他にも沢山思い出すんだけど、ほとんどが母に怒鳴られ殴られている。

母と一緒に笑ったり、好きだよって抱きしめられた記憶が全然ないです。
唯一教育熱心だった母は、いつも絵本を読んでくれました。
その懐かしい絵本を買ってきて、子どもに読み聞かせながら泣いてしまいました。

私は妹が一人いるけど、両親と絶縁した今でも仲が良いし連絡もとるよ。
同じ環境で、同じ毒親に同じ様な思いを抱きながら育ったので
旦那や子供とは違う、戦友というかソウルメイトのような間柄です。
今無事に生存していられるのは、お互いのおかげ。

いいな、同姓の姉妹がいて。
私は末っ子で上２人は男。
毒母は長男マンセー。
気持ちは次男兄と分かり合えるが所詮男。

最近父が倒れ、兄弟毒母は全部私に丸投げしてきたよ＿|￣|○
父は嫌いでも好きでもないのでなんとかなるが、毒母に
関わらなければならなくる今の状況が非常に辛い。

実母・実父ともに嫌い。毎日夫婦喧嘩の絶えない家で、実父は不倫、実母はその腹いせに
私に暴力をふるった。
最近では歳をとって、夫婦仲も元に戻り、私にも一応謝ってくれたので
絶縁までには至っていません。かといって、許したくも無いから、会う時はどうしてもとげとげしく
なりがち。

今、妊娠中です。今までは両親との関係が悪くても別に構わないと思ってきたけど
この親子関係を子どもに見せると悪影響にならないか心配。
旦那には、うちの昔の事は全部話してあるし、大人だから・・と思っていたけど
子どもには勿論、家の暴力は不倫の事を話す気持ちは全く無いし、
かといって、子どものために両親と表面上だけ仲良くするのも出来ない。子どもってそういう事は敏感そうだし。

一時期は縁を切っていたけど、今は縁を切るほどじゃないし、どうしようかな。

私の家は、私、主人共に、
実家、兄弟、親戚　全て縁切りしました。
子供たちには、従姉妹も叔父叔母、祖父祖母
誰もいません。
すこし可哀想だと思うけど…
付き合っていても、きっと子供達も
嫌な思いをする。親戚がいない分、親の私達がうんと
愛情を注いであげる。

お年玉は、周りの子より少ないけど、ごめんよ。

>>102
ガンガレ！
うちは私の親族一切とは縁が切れてます。
夫側は普通の付き合い。表面的には上手く付き合ってるけど、所詮ﾄﾒｳﾄ。
口では理解してくれてるようなこと言うけど、裏では色々言われてんだろうなってありありと分かる。
絶対に気は許せない。
ダンナも似たようなもんだな。安心して心を開ける人じゃない。
実親とのことを色々整理してて気づいたのは、私はすごく母に似てる人を夫に選んでしまってたってこと。
私に何かあったとき心底心配してくれる人、助けてくれる人っていないんだなーってしみじみ思う。
すごい孤独感。
離婚も考えなくはないんだけど、子供を連れていって、私にもしものことがあったときのことを考えると踏み切れない。
子供と離れたくないから惰性で夫と暮らしてる感じ。それがいいのか悪いのかもう分からないな。
子供には「子供がいるから離婚できなかった」みたいなことは口が裂けでも絶対に言うつもりないし、
悟られないように子供の前では気をはってる。
でもすごく疲れるし、ときどきむなしくなることはあるなー。
すごく不安で夜中目が覚めたりすることってないですか？
どうやって乗り切ってる？

「子供は、生まれる時に神様からどの親がいいか聞かれて、親を選んで生まれてくるんだよ」
と聞いた。

自分の子は私を選んで生まれてきてくれたと思いたい。

でも...
私は絶対にあの親を選んで生まれてきたわけじゃないと信じたい。
誰も選ばないから、神様にあてがわれたんだ。

でも神様、私にこの子たちを授けてくれてありがとう。(´▽｀)

>>104
貴方が親から与えられた試練を乗り越えられる聡明な子と
判断されたので子供時代に苦難の道を与えられたのだと
思います。

と考えないと、人生やっていけませんよね。苦難を乗り越え
たからこそ可愛いお子様たちにも恵まれたのだと。
ここ見ると、毒親に散々な目にあっても、それを乗り越えて
結婚子育てを頑張ってる人がいっぱいいるので慰められて
います。

親類と縁を切ると、葬式、結婚式も知らないうちに済ませてくれるのかな？
そういうイベント時にいい恰好をしたい親だったら大変そうだな・・

>104
あなたが連鎖を断ち切れる強い人間だったから、神様に選ばれちゃったんだよ。
子供を愛してあげてね。

24歳未婚、5年付き合っている彼氏がいます。
時々彼氏のお母様とお会いしたりごはんを食べに行ったりします。
その方に会ってから、自分の母への嫌悪が決定的なものになりました。

みなさんならあるあるｗと言っていただけそうな
「彼氏がいる」と告げた後の「どうせろくでもない男」
「どこの馬の骨とも知れない男」
「うちの娘と付き合せてやっている」態度の数々。

高校生の頃1度だけ、彼氏を家に連れて行って挨拶してもらいましたが
対面した直後のセリフ「じゃあまぁあなたのこと聞かせてもらいましょうか」
尋問後の終わりのセリフ「まぁ無罪放免にしてあげるわ」

彼氏のお母様は私に対してもとても優しく、気遣ってくれます。
彼氏とケンカして泣いていた時でさえ、
大丈夫？何かあったらすぐ連絡するのよ私は○○ちゃんの味方だからね。寒くない？着るもの持ってくる？等々。。
「○○ちゃんと付き合えてあの子（彼氏）は本当に幸せだと思うわ」と
言って頂けた時に、自分の親の幼稚さを痛感しました。

もうすぐその彼との結婚を考えています。
もちろん挨拶しに来て欲しくて、どうにかしたいと考えていた矢先に
母に「もうだいぶ付き合ってるんだし、挨拶させにつれてきなさいよ」と言われ
「嫌だよ、お母さん態度悪いから」と本音が出てしまい
「いつあたしがそんなことしたのよ！」
「もう一生連れてこなくていいから！」と言われました。
その後1週間ほど口きいてくれなかったのも毒母クオリティでしょうか。

数ヵ月後に家を出るつもりなので、挨拶くらいは。。と思っているんですが
また前のような態度を取られて彼氏に嫌な気分にさせると思うと呼ぶ気がしません。
どうするべきだと思いますか？
相談ですいません。

嫌な気分にさせちゃう事を、彼にしっかりと
言い聞かせ、覚悟させ、何を言われてもしっかりと
挨拶させてみては？
その後お母さんに何を言われても、
「やる事やったじゃん。義理は徹した。」
って言えるし。家はそうした。

>>107
彼にあなたが親にされて来たことを言っておいた方がいいよ。
いいお母さんに育てられた彼はきっと「そんな親いるの？」
って信じられないだろうと思う。
彼が仕事をしているなら、上司や取引先、お客さんなど
誰でもいいから、嫌みや文句ばかり言う人がいないか聞いてみて。
それを例にして話せばいい。
「わが子に嫌みばかり言うおばさん、それが私の母親だ」と。
私の彼はそれで半信半疑くらいまで分かってくれた。

私は両親共に毒親で、彼が挨拶に来たときいい親ブリっこを
してたけど、のちの引っ越しのとき化けの皮が剥がれた。
根が毒なんだから、隠しようがないのに。
彼もそのときの親の態度で、私の話をしっかり理解したと
言ってたよ。

うちもね、結婚が決まって義実家の近くに住む事になった時、一応挨拶に行ったの。
そしたら「お前は私達を捨てたんだから、これからは亡くなった人として扱う」
と言われて、彼氏の顔が真っ青になったよ…。
何もフォローしない父にも驚いたみたいで、「もう会いたくない」とまで言ってた。
前もってされた事の説明はしておいたんだけど、そういう親が存在するって事自体、ショックだったみたいで。

>>111
その時の心中、お察しします。
私も初めて結婚することを父母に言った時、遠くに嫁に行くことを告げたら
実父に「おまえ、親を捨てる気か？！」と怒鳴られた・・・。
結婚するって親を捨てること？と頭が真っ白になりました。
それから九年経っていますが、そのことを結婚後に責めると
「そんなことは言った覚えがない！」とのこと。
うちの母も「娘の彼氏＝敵」の人で、本人目の前にして平気で毒を吐く。
私も旦那も実家とは完全に一線を置いてます。
子どもに捨てられるような育て方をしてきたんだよ。
私達は悪くない。
私も最初は彼に嫌な思いをさせたくない気持ちがとてもあったけど、
何があっても親の前では自分は彼の味方であれば大丈夫。
それこそ、親を捨てるくらいの気持ちでいいんだよ。>>108

>>111
百聞は一見にしかず
こんな時に使われるっと。ﾒﾓﾒﾓ。

うちは、ちょっとづつカミングアウトして理解はしてくれるものの
夫の前では、毒母が割と本性を隠しているので伝わりにくい。
でも、何か変ということはわかってきてるみたい。

>107
彼に事前に説明して免疫つけさせておくのも大事だけど、まず自分の彼への気持ちが強固であることを
再認識しておくことをお勧めします。彼を愛し、彼と心から幸せになりたいと思えば、鬼母の仕打ちにも耐えられるはずだから。

うちの鬼母、皆が言ってるように私の男友達から女友達まで「ろくでもない」の一言で片付け続け、
結婚が決まるとすねまくって、ぐずりまくって、でも周囲には「一人娘を嫁に出してしまうことになってちょっと可哀想な母」を演じてた。
結婚の打ち合わせなんかも耳を貸さず、勝手に決めると「どうして私が蚊帳の外?!」とごねられ、衣装決めも喜ぶだろうと一緒に連れてっても見向きもしない。ヘアメイクさんとの打ち合わせでは、始終腕組んだまま私とメイクさんをにらんでました。

結婚決めて結婚式までの間のことは、もう思い出したくもない。友人や親戚からはとっても綺麗だったって言ってもらえたけど、もう写真も見たくない。

でも今、幸せです。結婚して家出られてよかった。
107さんも、最後に幸せがあると信じて、どんな仕打ちにも耐えてください。
長文ｽﾏｿ。

>107
私も結婚を機に家を出ました。

「年老いていく親を捨てていくのはわがままだ」「これからがお前の不幸のはじまり」
「お前は盛りがついたメスだ」
などと散々な悪態をついてきました。

「私は一生懸命頑張っている苦労人」と思い込み、高圧的・過干渉・自己中心的で
すぐにヒステリーを起こし、怒鳴り散らし、泣きわめく母。
今では母には誰も寄り付きません。
父も、母の兄弟も家に寄り付かなくなりました。

出産を控えている私にはたまにメールを寄こしてきます。
今までの自分の発言やふるまいなんてさっぱり忘れ、良い母親気取りの内容です。
全部無視しています。
ちょっとでも聞き入れる態度を見せれば、すぐさま「干渉」という形で依存してくるので。

こちらがどんなに悩んでいても、相手は言いたい放題、やりたい放題です。
親を捨てるような気持ちを持っても構わないと思います。

いつまで経っても私を子供扱いしたがる母。
私はそれがうざったくて仕方がない。

今、海外にいるんだけど、
　○○（私）の英語も上達したことでしょう。×君（息子）も成長したので、家に閉じこもっていな
　いで、親子で色々な所へ出かけた方が良いと思います。折角アメリカに滞在しているの
　だから、積極的に色々な所、カルチャーセンター等を利用した方が良いと思います。
　楽しんで下さい。母
なんてメールが来た。
奴は、ヒッキーな娘を叱咤激励して、可愛い孫ちゃんにいい教育を与えないとって
ムヒーなんて鼻膨らましてるんだろうな。簡単に想像できるよ。
残念ながら、あんたに言われなくても、私は息子を児童館に毎日連れてってるよ。
ほっといてくれよ。

ねらーな夫は「華麗にｽﾙｰ汁！」と言うが、ｽﾙｰできないよ。
実の姑よりも激しくﾄﾒﾄﾒしい実母。早く氏んでくれ。

は〜、このスレでも記憶の改ざん、脳内変換が毒母の得意技と
しばしば語られているけど、今回ばかりは驚いた。

私は成人式の時に着物を用意してもらわなかったんだけど、
そのこと自体はまあいい。ところが親戚の子が成人式の着物を
注文した話を聞いて「あなたに作ってあげた時はね〜」ときたもんだ！
娘に心を配る良い母だったことにしたいらしい。
娘より何より自分中心の人生を送ったくせに。

成人式の着物は、母と娘の関係を如実に反映するね。
私は娘に出来るだけのことをしてあげるよ！

>>117
>記憶の改ざん

ゴメンちょとワロタ。
なんかの犯罪みたいだ。
うちの毒母もそうだが、いっそ処罰してもらいたいところだ。

>>117
成人式の着物でうちも一悶着あったよ。
国立受かったら車を買ってやるといってたのにいつのまにか着物と車
どちらかを選択することになっていた。（毒母得意のすり替え）
当時（現在も）着物なんてほしくなかったので迷わず車を選んだよ。
成人式は普通のスーツで出席した。写真はレンタル。
安くあがったって上機嫌だったじゃん！
そうしたら20年近くたったというのに、「あのときのおまえの選択は
間違っていた。着物があれば孫も着れたのに」といいだす始末。
もし着物を選んでたとしても代々着れない代物を買って、「こんなの
選んだおまえが悪い」とかｾﾞｯﾀｲいってると思う。Ｗ

成人式の着物って、大概は買ってもらえるものなの？
次女なんで、当然のようにお古だったけど。
皆さん、長女なのかな…

>>119車って…バカじゃないの？
それだけの事してもらってて文句言うな
ワガママバカ女

>>120
スレ違いだけどレス。

どうなんでしょうねぇ？？
ちなみに私は長女で妹が一人おりますが、うちは私も妹も
レンタルしましたよ。
「買ったって二度と着ないかも知れないし、姉子と妹子で好みも
似合う物も違うし」ということで。
で、「（着物を）買うつもりで貯めておいた」という浮いた（？）お金で
スーツを買ってもらいました。

毒母ではありますが、↑この件の選択に関しては、15年経った今思うと
間違ってはいなかった‥とそう思っております。

私は長女で女は私一人だったから買ったよ。
小さい頃から無理矢理着せられる着物が大っ嫌いで全く欲しくなんかなかったのに
「親の夢を壊す気か！」と。何だよ、親の夢って・・・
ちなみに結婚式も同じせりふを吐かれてやりたくもないのにやった。
そして、このたび初孫が生まれるがお宮参りは絶対しない。
私の子まで「親の夢（祖母の夢？）」とやらにはめられたくない。

私は長女で数年前に成人したんだけど、
着物なんて当然買ってもらえなかったなぁ。
着物のレンタルも駄目で洋服すら買ってもらえず
母のフォーマルを着せられた。
地域の成人式に出ただけで家ではお祝いもしなかったし、
父は成人式を迎える事も知らなくて旅行に出掛けてた。
子供の成長なんて嬉しくも何ともなかったらしい。
着物は別に要らなかったけれど
祝ってくれる家族が欲しかった。

>>124
>母のフォーマルを着せられた。
これは厳しい…

何か、ないないづくしで物欲が全くなくなってしまった。
欲しい、こうして貰いたいという欲求は所詮かなわない願い。願うだけ悲しくなってしまって。
そういう人いませんか？

成人式の着物は母方の祖父から生前遺産分け、という形で買ってもらった。
当然、色や柄等、何もかも私の意見など通されず全て母の趣味。
祖父からの最初で最後のプレゼントなのに
あの人が間に入ってきた事で有り難くもなんともなく、
むしろ見るのも嫌な思い出の厄介な物となってしまって
こんな風に感じる自分が祖父に申し訳なくとても悲しかった。

私も、長女だけどレンタルだよ。
しかも近所で一番安い所で、総費用5000円。形だけは、周りに責められないようにって。
浮いたお金で何か買ってもらったなんて美談はない。
微妙に病弱だったせいか、「ハタチまで生きてると思わなかったからさ〜」とか父と笑ってた。
ほんと死んで欲しい。
去年成人した妹なんて、母の42年前のお古を着させられたから、私はまだマシだったのかも。

着物は買ってもらったけど地味なグレー
赤とか緑とか着たかったのだけれどイメージは袖の長い留め袖みたいなの。
そういえば昔から私が「女」になるのをいやがっていたなぁ
化粧とか下着とか。
洋服もなんて言うか５０代のおばちゃんが着るようなのばかりくれるし。
服と化粧のセンスは今でも自信がありません

親に着物買ってもらったのは、七五三のときだけだな。
成人式は後から、お金のことでグダグダ言われるのが嫌だから断った。
でも、妹の成人式が終わっていとこからもらった晴れ着をかたしてる時、
寝起きの私に、無理やり着物着せて、寝癖頭にノーメイクに振袖ってか
っこうで写真とらされた。
妹の成人式の写真のあまりフィルムだったから、その場で捨てることも
できず、写真が上がったら、即自分のフィルムと写真は燃やして捨てた。

>>115さんは、私の姉ですか？　て言う位状況が似ています。
私は海外逃亡できたけど、姉はまだ実家の近くです。
しかもはじめての子を妊娠中です。
姉にはすごく会いたいけど、親には会いたくない。
日本の裏側にいても、電話とかかかってきたら、
たとえこの世の果てまでいっても、逃げ場が無いような、
そんな暗澹たる絶望的な気持ちになります。

私は男児の母親です｡姉の赤ちゃんも男です。
女の子だったら、虐待していたかも知れないと思います。怖いです。
虐待していなくても、幼少時の自分と子供を重ねて見てしまって、
辛い記憶が事あるごとによみがえって苦しいと思います。
惨めだった自分の存在を認めたくないし、惨めな存在だった自分に対する
怒り、悲しみ、諦め、いろんな感情がこみ上げてきます。

私一人っ子の娘だけど、着物なんて買って貰ったことないよｗ
実家はそこそこ裕福なのに。
七五三は育ての親のｗばあちゃんが作ってくれた着物。
ばあちゃんに色々して貰った記憶はあるけど、母親からは皆無だな。
母親は自分一番で、これでもかっていうくらい自分の服やアクセサリー買い込んで
実家では母の衣装部屋を増築したほど。
でも母の買うもので「母から娘へ」を予定したものなんか全然ない。全部「自分一代」。
それも一生モノとかじゃなくて、金をどぶに捨ててるような買い方。
父親もそんな毒母を甘やかして衣装部屋の増築まで許す。
ちゃんとした家だったのに、変な小屋をくっつけて妙な感じの家になったよ。
ばあちゃん、何であんなヨメを許したんかなあ。
私もあんな母親のもとに産まれたくなかったのにさ。

>>123
> そして、このたび初孫が生まれるがお宮参りは絶対しない。

煽りじゃなくて、そんな考え方じゃあなた自身が毒親になっちゃうよ。

親に対する意地だけであれもしない、これもしない、よりによって子どもさんの
大切な行事まで省いてしまうなんて、傍から見れば「ただのﾄﾞｷｭ」という
ことになってしまうと思います。
親が嫌いでも、自分自身が社会の中で一社会人として、親として生きていくなら
省略できないことってたくさんあるよ。

毒親からつまらないことで干渉されないためにも、あなたのお子さんを
「親にお宮参りもしてもらえなかった子」にしないためにも‥。

>>121はｽﾙｰなの？
さすが２ちゃんw

いや、お宮参りなんてしなくとも
愛情注いで育てることはできるし、、、

毎週土曜日は実母が娘に会いに来る。
娘６ヶ月。人見知りしないのに、母にだけぎゃん泣き。
母は赤ちゃんをしっかり抱っこも出来ない不器用な人。
抱っこの仕方や体の揺らし方、背中トントンの仕方をレクチャーしたが
結局ケンカになって怒って帰っていった。

私は母を嫌ってるわけじゃない。
何を言っても「だって、だって」って言い訳するからイライラするだけ。
母が帰った後いつも自己嫌悪。しかし、土曜の朝はいつもイライラする。
やっぱり嫌いなのかな・・・。

>>134
「親にああされたのが嫌だったから自分は絶対にやらない」っていうふうに
親の影響受けまくりでこだわってるとこが>>123の場合問題と思う。

親(祖母)が「夢を叶えろ」と言って押し付けるのも、
それに反抗して「絶対やらない」っていうのも、自分たちのことしか考えてなくない？
お宮参りって、子供の健やかな成長を願うものでしょう？
するかしないかはそれぞれの家庭で決めればいい。
でもそういう考え方で「やらない」というのは、結局親と同じことだと思う。

>>133
なんでだろうね。私も車買ってもらえるって事自体
ちっとも毒母じゃあないと思うんだけどね。w

>>137
品物の問題じゃなくて選択にケチをつけるあたりが問題にしているんだと。
愛情は物で測れない。車買ってもらえるのはうらやましいが。

これだけじゃなんなので、うちの母の話。
私が最近子供を産んで、見舞いに来たのだがその時に「子供かわいいでしょ」とか
そういうことは一切言われず、ともかくお産が辛くて苦しかったでしょ。しか
言われなかった。孫にも拍子抜けするぐらい興味なし。
この人にとっては自分＞子供＞孫（すでに他人）なんだろうかと思った。

他にも子供のころに幼稚園で幼稚園の先生＆親からのバースデーカードという物
があったんだけど、母からのメッセージがいつもぐずぐずしてないで、親に面倒
をかけるな。片づけをしろ。妹の面倒を見ろだった。
それでも子供のころの作文にお母さん大好きと書いていて、親の離婚を必死で
止めたりしていた子供のころの自分を止めたいです。
あの時離婚をとめてなければ自分はこんなに苦労しなかったよ…。

子どもの選択にケチをつけるのは問題だけどさ。
「ただ、孫も着れたのに」ってだけじゃない。
別に私の方が不幸だ、とか言いたい訳ではないし
物で愛情が測れるとも思ってないが
自分のものは自分で買え、で育てられたし、
成人式の時は、勝手に着物を買う話しにしておいて
支払いは自分でしなさいよ、と言われたもんで
「車買ってもらっておいて贅沢言うな。」と
思ってしまうわ。

お金や物は与えられましたが愛が欲しかった。今の貯金全てやるから一から無償の愛をくれるなら、ﾊﾞﾂｲﾁで貧乏だけど、愛を貰う。金さえ貰えば虐待していい訳じゃないでしょ。

>>121＝133＝137＝139
だろうＷ

>>137>>139は私だけど、他は違うよ。
そういう感想を持つのが、一人じゃないといけないの？w
愛情も物もなかったら、物だけでも羨ましいんだよ。

大文字Wは止めてくれ。滑稽だ。

>>142
あなたの言動を見ていると、どれほどの毒母に育てられたのか良く分かるよ。

>>143
いい加減にしろ。
それは言ってはいけないことじゃないんか？自分の書き込みよく読み返してみろ。
正直私も単なるお嬢のわがままにしか読めんね。誤解があるってんならきちんと説明しろ。
そんなこともしないで共感レスがつかないからって逆ギレすんなよ。
私は121でも133でも142でもないことを付言しておくけどどうせ信じまいがな。

>>144
同意。
一番やってはいけない反撃の方法だし、相手を傷つけるためだけに言ってるとしか思えない。

>>143
もっと冷静になって、視野を広く持たないと
お母さんと同じ種類の人間になってしまいますよ。
なぐさめ合いたいだけなら、別の掲示板に行った方があなたのためにもいいと思います。

第二子妊娠中。出産が近付いてくると、母親の出てくる夢にうなされることが増えた。
今はまったく接触なしで済んでるけど、子供が産まれたら一度は母親とも
一度は顔会わさないといけないんだろうな、その後また何食わぬ顔して
いろいろ子育てに干渉してくるんじゃないだろうか、
そんな不安が夢に出てきてるような気がして仕方がない。
なんで世の中の一般的な常識って「母と娘は仲良しで何されても許せる仲」で
「出産後は実母に世話されるのが当たり前で幸せ」なんだろう。
周りの意見も迷惑も全部無視して、完全に絶縁出来たらどんなに楽になれるだろう。
本当に、一日でも早く死んでくれないかと毎日毎日祈ってる。

>>133は私だけど…

ぶった切ります。ごめんなさい。激しくｽﾚ違いだと思います。

私の母は気がついたら小汚くて話がかみ合わない人になってしまいました。
本人は気づいていないみたいです。
体の調子も悪く、足がふらついたり手に力が入らなかったりしています。
私は今育児休暇中で、毎週土曜日に母は孫に会いに来ます。
私は母が来るのかと思うと、朝からイライラしてしまいます。
そして、まったく話がかみ合わない時間を過ごし臭い匂いを部屋に残して去っていきます。

いつもお昼ごはんを持って来てくれて、お金のない私にお小遣いをくれる母。
そんな母なのに、私はイライラしてキツク当たってしまう。
どうにかしたいのです。母と普通にお話したいのです。
一体どこに相談したらよいのか・・・。

>>149
お母さんご病気なのでは？
他の家族の方、なんかいっていない？

母は現在一人暮らし。血がつながっているのは私だけです。
主人ともあまり会わせていません。（お正月以来です）

母がたとえば躁ぽかったり鬱ぽかったりしたら病院にでも連れて行きますが、
話がかみ合わない疲れる人程度なので、病気なのか分からないのです。
臭いは・・・なんだか分からない臭いです。
匂うよ！！って言っても「え〜？お母さんはわからないよ〜」って言うばかり。

職場（こんな状態でも働いています）の人達に体のふらつきを心配されて
神経内科に通うように薦められたらしいです。
もしかしたら、心配してるのは体のふらつきだけじゃないかも知れないですね。

ほんの数年前までは母と一緒にいると話も弾んで楽しかったのに。
早く原因を見つけて、元の関係に戻りたいです。

>>149
昔からそうではなかったのなら、表の「汚い、話しが合わない」
だけじゃなく、何故そうなったのかを考えたらどうかな。
更年期とか、痴ほうとかも考えて、ちゃんと向き合った方が
良いのではないでしょうか。
親はいつまでも『母親』じゃなく「老人」になって行くんだよ。

加齢臭は本人が気付かないらしいけど、どうだろ。

>>151
入れ歯してるのだったら、そのニオイじゃないかな？
朝晩きれいに歯磨き＆ポリデントすれば治るよ。
胃腸が悪い場合も口臭がするけど、それはそんな酷いニオイじゃないと思う。
全部違うんだったら…毎日お風呂に入って髪も洗って、一度着た服は全部洗ってもらう。

あと最近テレビで見たんだけど、大学病院などで「口臭外来」というのがあるらしいので
ネットで探して近くにあれば、連れて行ってみたらどうでしょう。
体臭だったらどーしようもないけど…

着物の話が前にあったけど
うちは母子家庭でなんだか申し訳なくて給料から数回に分けて母にお金を返した
それに始まり社会人になってからは
母親にお金をかりることはあっても絶対に返してきた

でも兄には借金返済の肩代わりや敷金とか税金
定期代とか携帯の滞納料金とかいろいろ
その場では「貸して」「返してね」って話をしているが
返された話を聞いたことない
「返してもらわないの？」って聞いたら
「お兄ちゃんに渡したお金は返ってくると思ってないよ」なんて言ってた
なんか･･･ショックだった
私はきちんと返してきたじゃないか
じゃあ私も返さなくてもよかったんじゃん
なんで兄だけ得しちゃうのか？私より稼いでるんだから返せよ！
やっぱり母もひいきしてるのかって考えると悲しいよ

>>155
それは違うんじゃないの？
そんな風に考えちゃうと、今まで貴方がお母さんに対してしてきたことが
全て無意味なものになっちゃうんじゃないかな。

貴方の母親は貴方に対してもお兄さんと同じ気持ちでお金を貸してきたと思う。
それでも貴方は筋を通して借りた物は返してきた。
そんな当たり前のことが出来ない人が多いのに、貴方は凄く立派だよ！
お兄さんに対して腹を立てるのはわかるけど、お母さんはひいき何かしてないと思うよ。
むしろ、貴方のことを誇らしいと思ってるかもしれない。
今の貴方の考えをお母さんが知ったらきっと悲しむと思う。

それでも怒りや悲しみが収まらないのなら、
お兄さんと同じ、借りた物を返さない人間になって、今まで損したと思ってる分を
取り返すしかないんじゃない？
損も何も、それはお母さんのお金なんだけどね。

>>156
うんうん言いたいことは分かる、私も同感だけど、
155も、「お兄ちゃんに渡した〜」の後に
「でもあなたはいつもきちんと返してくれてて、偉いと思ってる」
みたいな一言があればすごく救われたと思う。
155が言いたいのはそういうことじゃないかな？
正直者がバカを見るってのを親からされたらやっぱりいじけてしまう気持ちになるのも分かるよ。
お母さんは単にフォローを忘れただけなのか、実際えこひいきで兄マンセーなのか、
どうなのかはいつも接している娘さん本人が一番よく分かってるのでは。
あーうまくまとまらないなぁ

>>155
同じパターンで弟がそう。
すっかり、お金にだらしらい大人になったよ。
で、しまいに自己破産。
自己破産のまぎわには、親のキャッシュカードを
勝手におろし、実母は気がくるわんばかりだった。
「この子は私がいないとどうするんだろ？」
まで言ったから「甘やかしすぎ、親がほいほい金やってたら、
金銭感覚おかしくなって当然、自分一人でやんなきゃいけないって
意識があったら、少しはましだったね」って、私は言ったよ。
弟が羨ましいって思わないほうがいいよ。
他人のお金で金銭感覚が身についたり、立ち直ったりしないから。
弟は３０過ぎてるよ。
３０過ぎて、母親に頼ってなんて状態、気持ち悪い。
同じ土俵になりたくない。

>>151
職場の人に通院を指摘されたなら、お母さんやっぱりどこか身体に
異常を来たしていると思うよ。
ふらつきって、小脳の異常で現れる事も多いし「神経内科」に
一度診察を受けに行った方がよいのでは？
脳梗塞の前触れということもある。脅かしてごめんね。
でも、病院行った方が安心だよ。

155です
レスありがとう
胸の内って吐き出してみるもんですね
私一人では考え付かないこともあって
少し気が楽になりました

今つわりでちょっと辛い時期だからよけいにｸﾖｸﾖしたのかな
私なりに考え切り替えていきます

>>144＝>>145＝>>146　自作自演乙！必死だねｗ

まだそれひっぱるの？しつこいね。

毒母に似てしつこい性格なんだ〜♪

ここみたいに深夜の書き込み数がほとんど無いスレッドで、
＞144〜146の時間帯に立て続けに同じような内容のレスがあるなんてオカシイｗ
よって必死な自作自演決定！

149です。みなさんありがとうございます。

臭いはナンなんでしょうね。実家の玄関で灯油をこぼして以来なのか
洋服か何かが灯油みたいな臭いがします。
口臭はつい最近まではものすごくひどかったのですが、歯が欠けて歯医者に行って以来
年相応の口臭？になりました。歯が欠けて幸いです。口臭を指摘しても歯医者には行こうとしなかったので。

ふらつきに関しては本人も不安らしくて病院（内科）で色々調べてもらったそうです。
しかし脳梗塞の疑いもなく、体は健康そのもの。
母はまだ５５歳。なのに、とても年老いてしまったように感じます。
女性であることを思い出してもらおうと、洋服や化粧品をプレゼントしてもなんだかありがた迷惑の様子。
今の私には何の手助けも出来なくて、お互いの関係を悪くするばかりのようです。
「老人」になっていくのが嫌なのかな・・・。私は子供ですね。

160さんではありませんが、私も胸の内を吐き出して少し前向きになれた気がします。
レスをくれた皆さん、ありがとうございました。
今度会う時はもう少し優しくなれるような気がします。

ここ1年半ほど、実家に帰ってません。車でわずか1時間なのに。私は親を親と思ってない。
しかし母は私を娘だと思ってる（当たり前だが）。このギャップに今、苦しんでいる。
は〜洗いざらいぶちまけたい気もするが、そんなことしたら母はまたうつ病が再発してしまう
だろう。28年も良い子をやってきたので、最近疲れ気味です。1年ほどまえいから、カウンセリング
に通いはじめ、誰にも言えなかった出来事や心の傷を初めて、打ち明けることができました。

>>164
sageの場所間違えたorz

逝ってきます

>>166
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ! よくあることですよ。

…ところで私は>>146ですが、初めて2ｃｈで自演疑惑なんてかけられたものですから
戸惑いつつも、ちょっと嬉しかったりしますｗ
自分では割と、文体や改行に特徴のある方だと思っていたので。
この板にはリモホとか見れる人って少ないんですね。嫌味じゃありせんよ。あしからず

私、>>145で同意した人です。
って名乗るとまたクマーを喜ばせてしまうかも…続けて書いたらまたジサクジエンって言われるかしら〜。
では、毒母ネタに徹します。

毒母に苦しんでる人、嫌な思いをしてる人がいるスレで
「毒母に似て」なんて言い訳、よく言えたもんだ・・・
似てるのが苦しい、親と同じ子育てはしたくないって
葛藤も書かれているのに。デリカシーないね。>>163

>>94-95です。
返事が遅くなってすみません。
レス下さったみなさん、ありがとうございました。
一つ一つ、じっくり読ませて頂きました。

やっぱりケースバイケースというか、同じ親の元で育っても毒親に贔屓されたか
同じようなことされてきたかで、付き合えるかどうか（付き合いたいか）も変わりますよね。
うちの場合は、親のことを毒親だと感じてるのは私だけですが、
それでも兄弟と上手くやっている人はいるのかなぁと思ったので相談させて頂きました。
親戚とも縁切ってる人も少なくないみたいなので、何というか心が痛みます。

>>98さん
私もそうでした、教育熱心でハタから見ればよい母親風なのに”可愛がられた”という記憶がありません。
あのうちで自分の存在とは、何なのだろうとそんなことばかり考えていました。
毒親だけならず、妹からもきついことを言われてしまうのはとても辛いですね。
うちも妹が結構きついので、親の話になると毎回イヤな思いしてます。

>>99
妹さんと戦ってこられたんですね。
強い味方がいて羨ましいけど、妹さんも同時に辛い思いしてる訳だから、
やっぱり複雑な思いがしますね。

私自身はイトコがたくさんいて、高校生になるくらいまで毎年楽しく遊んだ覚えがあるので
出来れば子どもにも、友達とはまた違う楽しさを経験して欲しいなと思ったのですが
楽しみはそれだけじゃないし、もし付き合いがなくなっても家族での楽しみを
作っていけるように、まず私自身がそのあたりを割り切って考えられるようにしたいです。

>>164
もともと化粧しない人ならともかく、昔はそれなりに化粧してたのなら、
やっぱりヤバい気がする。
身なりに気を使わなくなるのは、うつ病や痴呆の症状の一つだし。
そっち系の専門病院で、きっちり検査してもらった方がいいんじゃないか？

私も自作自演疑惑かけられたの初めてでチト嬉しいわ。144です。
>>169
一連のカキコ見てると彼女の娘もこのスレに来ることになるだろうと思う。

でもこれが釣りだったら結構なテクニシャンだなｗ
釣られるのはもうこれで終わりにして本題に戻ることにします。

またやられた…

今日は雨だから、娘の願いをかなえられない。だから、明日にしたいと言ったら、
明日は、宗教の大事な集まりがあるからダメだと。
孫の夢より、大事な宗教ってなんだ？

いつもそうだ。宗教が一番。孫の自閉症は宗教で治ると思ってるけど、治らないよ。

双子妊婦で安静を強いられたときも、老人ボランティアが優先だからって言ってたな。

因縁地獄に取りつかれ怯えてるけど、宗教にこだわる因縁は断ち切れたよ。よかったね。

あ〜どうしたらいいんだ。こんな雨の中、行っても中止だし…
半年も楽しみにしてたのに、明日は下の子を預けるとこはないし…
ババアの信じてる神様は、すげぇ意地悪じゃねぇかー、バカヤロー

>>171
身なりに気を使わなくなるのは、うつ病や痴呆の症状の一つだし。

痴呆だったらどうしよう。。。うつ病は考えにくいので。
私も痴呆を疑ったこともあるけど、物忘れが激しいとかはないのですよね。
痴呆についてググってきます。

さっそくググってきました。
ものすごく初期の症状だとしたら、考えられると思います。
本人も「なんか、無気力で・・・」と言ってたし。
ただ、去年の夏まで祖母の介護と仕事を両立させていたので
介護がなくなってどっと疲れがでたのかな？とも思います。
好きなテレビ番組もあるし、映画を見るのも好きだし。
日本史が大好きなので、土曜日のお昼は母の解説付きで「義経」を見ています。

話が合わないというのは、たとえば
私「昨日の雨すごかったね。会社の前の道路は水があふれてたよ」
母「あそこに看板あるでしょ？」
私「ﾊｧ???何のこと??」
って感じ。母的には、会社のそばにある看板を知ってて
その近くにあるマンホールから水があふれていたのだと勝手に想像した結果の返答らしいです。
その看板、会社から５０メートルぐらい先ですけど。

ググって思ったのですが・・・
育児中の私のほうが痴呆に当てはまってる気がする…orz
物忘れとか、人や物の名前が出てこないとか。

＞私「昨日の雨すごかったね。会社の前の道路は水があふれてたよ」
＞母「あそこに看板あるでしょ？」
＞私「ﾊｧ???何のこと??」

痴呆の始まりなんですかねぇ？ｶﾞｸﾌﾞﾙ
うちの毒母は昔からそういう感じなんですが
耳が遠いから＆自分の言いたいことだけ言う性格　が原因です。

で、「そうじゃなくて、これこれの話をしているの！」って言うと
その話は終わって次の話をしていると逆ギレされる…

＞私「昨日の雨すごかったね。会社の前の道路は水があふれてたよ」
＞母「あそこに看板あるでしょ？」
＞私「ﾊｧ???何のこと??」
私の母もこんな感じ。もう私が子供の頃(母30代)からそう。
だから>>175さんには悪いけど、ちょっと笑っちゃった。ｺﾞﾒﾝﾈ
まあうちの場合はそういう性格ですね。
人の話は一応聞いてるけど理解する気は無し。
そこから自分に都合の良いキーワードだけ拾って自分のペースにもっていく。

>>176>>177

こういう人案外多いのですね。
話をしててもずっとこの調子なので、本当にイライラするんですよ。
でも考えてみれば、ずっと昔からこんな感じだったかも。
最近は特にひどいように思いますが、主人から指摘されてからの事。
指摘されて気がついたのしれません。
>>177さん、笑っちゃうような事なんですね。なんか安心しました。

＞耳が遠いから＆自分の言いたいことだけ言う性格
＞人の話は一応聞いてるけど理解する気は無し。
＞そこから自分に都合の良いキーワードだけ拾って自分のペースにもっていく。

うちの母もまさにこの通りです。
性格じゃ仕方ないですね。私も同じにならないように気をつけなくちゃ。
主人曰く「親子だな…」だって。ｶﾞｸﾌﾞﾙ

＞耳が遠いから＆自分の言いたいことだけ言う性格
＞人の話は一応聞いてるけど理解する気は無し。
＞そこから自分に都合の良いキーワードだけ拾って自分のペースにもっていく。

ウチもこれだ〜。プラス話を自分の都合の良いように解釈するから困る。
過去の話も脚色して、自分がいかに良くやったかという話にする。
｢我が人生に悔いなし」と思いたいらしい。それいて自分では
「私は嘘はつかないから〜」と言っている。喋っているうちに、
本当にそうな気がしてくるらしい。

たとえは悪いが、天才的な詐欺師みたいだと思う。

天才的な詐欺師。w

うちの親は「天然の詐欺師」かな。
天才的な話術も技術もないから。

完璧に妄想なんだけど
本人には現実なんだよなぁ。
でも、これって病気の一種なのかな？

私も母の妄想？にどれだけだまされたか分からないです。
まさに
＞話を自分の都合の良いように解釈するから困る。 過去の話も脚色
＞喋っているうちに、 本当にそうな気がしてくるらしい

赤ちゃんについてのアドバイスをするが、どうもつじつまが合わないから
どこで聞いた？とか誰が言ってた？とか突っ込みまくると
「そんな気がするのよ！！」だと。
自分が〜じゃないかな？って思う事を、〜だよって言い方をするからﾀﾞﾒなんだよな。
周りに「へーそうなんだ」とか「しらなかった」とか言わせたいのかな。

>>182
うぉ、まさに同じ。
程度が一緒なのかな。

あと、プラスアルファで被害妄想もかなりひどい。
いつも誰かを疑ってる感じで
自分だけが教えて貰ってない、
皆が自分を悪く言っている、　　　とか。

疲れる…

うちの実母も同じです。
ちなみにうつ病ってことを盾に、私の子供のころからずっとおかしい人だった。
けんかすれば腐った夕食を食べさせようとするし、
話もおかしい。妄想で話してることがだんだんほんとに思えてくるみたいで。
そして、喧嘩っ早い、あばれる。
加齢と共にしてはいけないことの許容範囲がわからなくなってきたみたいで、
近所に嫌がらせの電話をする。
母のことで悩みだすと苦しいです。
まともな父がついているけれども、その父にもひどい扱いをするので、
いつか殺人事件にでもならないかと考えガクブルです。
しかも母は孤独な人なので、市内にすむ私に頼ってくるのです。
母の呪縛から逃れたい・・・。
嫁ぎ先の姑さんも大姑さんもまともでいいひとなので、
よけいにつらい。

しかし私と同じような悩みを抱えた方が案外たくさんいらっしゃるようなので、
励みになります。解決にはならなくても、とにかく励みになります。

みなさんの実母、実はうちの母親と同一人物？と思う程同じ。
被害妄想も、自分の都合の良いように話を脚色、解釈するのも。

そして、なぜか楽しい、明るいネタの話題の時は会話が噛み合わない。
話半分みたいな、上の空のような感じで
言ってる事が良く聞き取れない時もある。
なのに、暗いネタの話題や、怒りを爆発させる時は
別人のように活き活きして、滑舌も良くなる。

>>181
ほんと、何かアタマの病気なんじゃないのか…と疑ってます。
痴呆になられても介護なんて絶対無理だ。虐待してしまうと思う。

164=182です。

うちの母、世の中にはたくさんいるのですね。
きっと自分の親だから余計に気になるのだと思います。
病気じゃないことを祈りましょう。私も虐待してしまいそうだから。
母は明日病院に行くと電話がありました。
なにか原因がみつかりますように・・・。

ところで、奈良県で５８歳の女性が近隣に迷惑をかけて逮捕されましたね。
母がこんな風になったらどうしようってｶﾞｸﾌﾞﾙしました。

>>186
>奈良県で５８歳の女性が近隣に迷惑をかけて逮捕
あれね…。
10年もあんなのが続いたなんて、ほんと近所の人は気の毒ですよね。
コメンテーターは笑ってましたけど、とても笑えませんでしたよ。

あそこまでキ○ガイっぽくはないし、直接的な嫌がらせはしないけど、
私の母も似たような精神構造の持ち主ですよ。
覗かれてる、隣が庭に植えた花の匂いが気に入らない、
(隣が改築したら)玄関の向きが気に入らない、明かりが苦になるetc.
元々、母は隣の奥さんが嫌いなんで、隣が何をしても気に障るんだと思います。

困ったのは、子供である私に「あんたもオカシイと思うでしょ！？」と同意を求めること。
隣の花はキレイだしいい匂いだし、明かりなんか別に苦にならないし、
通りすがりにチラッと見ただけで覗いてるわけではないと思うし…
なんて言おうものならヒス起こして大変でした。

虐待するしない以前に、病院に放り込んでそれっきりかな、うちは。
病院代は毒母の年金で払えばいいし、病院から呼び出しがあるまで、
放置すんのが一番だと思うけどね。
無駄に関わって苦労して、毒母恨んでグチグチ言って子供に嫌われる
のも嫌だし。
せっかく大人になって家庭ももてたのに。
これからの人生、血の通った暖かい人間関係の中だけで生きて生きたいよ。

早く老人ホームか病院に放り込めるくらい、歳とってくんないかなあ。

>189
そしたらそこでも毒母は問題起こすんですよ。
家の中だけなら身内だから我慢したり、身内の中だけで片付けたりできるけど、
病院やホームに入るとそうは行かない。
いちいち報告入りますよ。それもそれでｳﾂです...

うちの毒母、元々モラルに欠けてる人ではあったが、
年と共にひどくなってる気がする。
入院してても外出願い出してスーパー迄行き、缶チューハイ1本買って
夜中にｺｿｰﾘ一人で飲んだり。
注意すると「だって飲みたくて飲みたくてたまらなかった」と開き直り。
前も一緒に回転寿司行った時、私が頼んだ物を「げ。あんたそんなもん食べるの。気持ちわるぅ」
と店の人の前で言ったり。店の人には私が謝ったが...
どんどん他人の気持ちを考えられなくなってきてる。
これも痴呆の始まりなのか?!

家の毒母は、都合悪くなると、ノイローゼやら
鬱やら、仮病を使う。自分が悪くて人に攻められると、
「あぁ、もうやめて、言わないで、自分で悪いのわかってるから。
ほら、体が震えて止まらない。もう何も言わないで…」
自分の言いたい事言ったら、それで終わらせるのか。

一時期、彼女の口癖は、
「私、少しノイローゼ気味」
だった。

>>187
私も同じこと思ってあのニュース見てます。
というか、うちの毒母は、程度こそあそこまでひどくないものの
あの基地外婆と全く同じなんだもの。

あの基地外婆、どう見ても頭おかしいとしか思えない状態なのに、
近所の人にマイク向けると「ああいう状態の時を除けば、普段は
きちんと挨拶もするとてもいい人」「顔が合えばあちらから
にっこり笑って挨拶してくる」等等、皆さんそう言ってたんですよね。

うちの毒母が全く同じで、とにかく気が強い（つか頭おかしい）ので、
例えば近所で、ゴミの出し方が悪いとか飼い犬の声がうるさいとかいうような
ことがあるとすぐ怒鳴り込んでいっちゃう。
私が子どもの頃は、学校でちょっと友だちとケンカしたとかいう話を家で
すると、私の言うことを鵜呑みにして（私も子どもだから「相手が悪い、あたしは
悪くない」と言うわけです）相手の親に文句言ったり怒鳴り込んだり。
私に対しても「○ちゃんちのお母さんはバカ」「×さんのおばさんは低能」とか
平気で言うし。
なのに、それ以外の普段の時は気持ち悪いくらい外面が良くて、どこから声
出してんの？？くらいのキショイ声で「おはよ〜ぉございますゥ（ﾊｧﾄ」なんて
満面の笑みでご挨拶しまくってる。
昨日怒鳴り込んだ相手でも、次の朝には何ごともなかったかのように
「ま〜ァ！こんにちは（ﾊｧﾄ いいお天気でございますわﾈ!」‥。

多分、私は「あの頭おかしい家の子」って近所で同情されてたんだろうなぁ。

いや、同情じゃなく貴方も「頭おかしい」って思われてたよ。
母が怒鳴り込むのは、貴方が喧嘩した事を言うからだからね。
しかも、相手が悪いと。子どもだからって言い訳にならないよ。

かばうわけじゃないけど、親が最初からちょっとおかしい中で
育っている子供なら子供のうちは少し周りの子と違うのは当たり前じゃん。
学校とか世の中にもまれて、
だんだん普通の常識を身につけていくこともできるけど。
私も子供のときそういう気があったもん。
母うつ病でヒステリー、私は超まじめちゃんで、小学校のときは授業中うるさいと
「静かにしてください」とか言っちゃう系だった。
中学に入る前くらいにそれっておかしいんじゃと気がついたけど、
他にも自分の記憶してないことが多々あると思う。

>>193
煽りなのかも知れないのにレスしますが、私も頭おかしいって
思われてたでしょうね。
私がちょっと家で愚痴こぼすとすぐ親が怒鳴りに行ってくれるから、
学校で嫌なことがあった時は「ママに言えば○ちゃんを叱ってくれるw
言い付けてやれﾋﾋﾋw」って思ってましたからね。

敢えて言い訳させてもらうけど、頭おかしい人に育てられると、子どもは
自分の言動がおかしいってことに全然気付かないんです。

>>194
そういう「毒母に染められてた頃のおかしさ」を
実感してる人は、これからに目を向けて行けると思う。

しかし、「子どもの頃は同情されてたんだろうな」て
発言からは、自分はおかしくない、昔も今も。臭がする。

すみません、>>195=192です。
しかもリロしなかったので>>194さんのレスにも
気付きませんでした。

おっしゃる通りです。
今思うと、私も相当痛いガキだったと思います。>>194さん

私はこのスレの１１６なんだけど、
１１６に書いたうざメールに、
「余計なお世話です。
　かつて、私のことを「情がない」と言ってたけれど、
　他人の嫌がることをする方がよっぽど「情がない」と思う。
　あなたの娘はあなたが考えるよりずっと立派です。」
という返事を出したら、華麗にｽﾙｰされてる。
やっぱり反省しないんだね。どうせまた私が悪いと思ってるんだろう。
これだけうまくいかないのわかってるんだから、お互いに係わり合いにならないほうがいいのに
どうしていつもいつも寄ってくるんだろう。

ま、それでも大人になるにしたがって修正できるだけいいよ。
毒が抜けないと、親の悪いところを延々と再現するだけの
人生になっちゃうもの。と>>192のような毒母をもった私が
言ってみるテスト。

いまだに自分は毒が抜けてないのではないかと、ヒヤヒヤ
しながら人生送ってますorz

>>198
お母様には何を書いてもぬかにクギ状態だと思いますｗ

私は子供のころ特に母親に対して嫌悪感とかなかった。
まあ普通の人だと思ってた。
でも今はダメだ。
「ねたみ」「ひがみ」「偏見」「思い込み」で文句ばっかり。
さらに私の子供のことに、「アレしたいコレしたい」と言い、
その通りにならないとむくれ、子供に私の文句を言う。
金も出さなきゃ、労力も出さず、すべて私に負担をかけ
思い通りになると大満足。
あまりに嫌で放っておいたら
ピンポン攻撃、公園出没、子供の習い事に待ち伏せ。
結婚したときはこんなことにもなるとは思わなかった。
遠くに引っ越したい。

>>201
>ピンポン攻撃、公園出没、子供の習い事に待ち伏せ。
うちもやられた。
習い事ではなくて幼稚園の前だったり、送迎の場所だったけど。
あと、郵便物勝手に開封したり、ベランダ側に回って覗き込んだりとかも。
これじゃストーカーと一緒だよね。
でも、電話も訪問も無視、
ばったり道で会っても目を合わせずひたすら無視してたら
1年くらいで来なくなったよ。
「外出たらいるんじゃないか」って不安はその後1年くらい続いたけど…。
早いとこ「思い通りにならない」と諦めてくれるといいね。

> 孫ができたとき、やっぱりかわいがりやすいのは
> 娘の子だと思うんだよねぇ。

某スレでこんなこと言ってた人がいた。
うちの母親もこんな風に思ってるんだろうな。
娘の子だから遠慮なしに手を出せる、口を出せるって。
もうやだ。
娘の子だって他人の子なんだから、息子の子と同じように気を使ってよ。

>>203
>かわいがりやすいのは娘の子
これ親に言われたよ。
毒親の場合、「可愛がる」＝「おもちゃにする」だろうけどね。
冗談じゃないっての。

いつも母に自分でもなぜだか良く分かりませんが気を使ってきました。
ここを読んであまりにも母と似ている書き込みが多くてびっくりしました。
先日は、娘（３歳）に旅行のお土産を買ってきたんですが、
「フーン」っていう感じで、娘の反応があまり良くなかったのです。
そしたら急に機嫌が悪くなって一度孫に渡したお土産を、
またカバンにつめて持って帰っていきました。
今まではそういうのに私はドキドキしてしまって、
母の機嫌を損ねないようにと気を使ってきました。
でも良く考えたらこんなことばかりの母がおかしいんですよね。
こんなこと些細なことなんでしょうけど…。

>203
うちも同じことを私に言いますし実際口出ししてきます。
自分が孫を可愛がってやってる、ということを、
私に感謝しろという意味を含ませています。
里帰り出産をしてしばらく実家に滞在しましたが、
日々どうしてこんなに嫌な気分なんだろうと不思議でした。
自分が母を実は嫌っているということに気が付きました。

なんか…
ここ読んで涙出てきた
いろんな意味で
（ありすぎて書けない）

みんなおやすみなさい

>>182-183
>>185
家の親の性格を書いたのかと思うほど、
言い得ていて驚きました。

こういうのって、どうすれば修正がきくのでしょうかね？

つ【バカは死ななきゃ直らない】

初めておじゃまします。
毒母って、性格も行動も驚くほど同じですね。
思考回路や口癖までもが一緒で、びっくりしました。
私も妊娠中ですが、高校卒業同時に家をでて、なんとか騙し騙しの関係で
やってきました。
父が癌で余命わずかということで、兄弟全員がまたしても母親に振り回された
子供時代に逆戻りのストレスを感じてます。　
虐待&ネグレストで保育士だった外面のいい母親と離婚もせず、家族のために
働き通しだった父には申し訳ないと思うけれど、とても里帰出産する気には
れません。孫の顔も見せないのはどうかと思うのですが、母への憎しみや育児
への口出しには耐えられないので。

共通する毒母って、精神科の患者と紙一重ですよね。
被害妄想が強くて、話しのつじつまがあわなくて。
病気たからこういう性格なのか、ぎりぎり境界線上
なのか。
自分の子育ては完璧だったというのが口癖で、私が
妊娠してからというもの間違った知識でアドバイス
してくるから、なおさらｳｻﾞｲ。
私だって、産まれてくる子供に虐待してしまうのでは
ないかと不安を感じてるのに…

>>209
大方の内容には同意だけど、
>精神科の患者と紙一重ですよね。
>被害妄想が強くて、話しのつじつまがあわなくて
ひとくくりにするのは止めようね。
被害妄想が強い人もいるかもしれないけど、それがすべての精神科の患者さんの共通の症状ではないよ。

>>207
修正は難しいんじゃないかな。
私は実母が世の中に一杯いることに安堵したよ。

つ【バカは死ななきゃ直らない】

この言葉でつらさがよみがえってきた、、、。
母が父のことをバカにするときにいつも言っていた言葉です。
付け加えて、「死んでも夫男は治らない」とかって
そんな言葉いつも聞かされる子の身にもなってほしいわ。

おかげで、私は心から尊敬できる人と結婚できてよかった。

>>212
私の母も父のこといつも馬鹿にしてたし、会話の中でよく
「お父さんがぽっくりいったら○○やるのが楽しみ」
とか言ってました。子供のころからそれを聞かされていて
父のことかわいそうに思った。
今は母がウツで暴れたり、近所にも迷惑行為をして父も私も頭を痛めています。
子供のときに普通な常識の尺度がわからなかったけど、
母のひどい物言いやヒステリーで私も変なコだったと思います。
父がかわいそう。一生、あんなのに面倒かけられなきゃならないなんて。

私は初産でもうすぐ出産なのに
イタリア旅行
主人の実家に顔向けできない
孫などどうでもいいみたい
もちろん私の事なども
男の事で頭一杯
父親は５人目ですから

>214
粘着されて、子供に悪影響があるよりはマシと思いましょう。

愚痴らせてください

母親は現在公団住宅にいます。
父親が亡くなって、名義を母親に変えないといけない
そして入居時の保証人（母の兄）もすでに他界してるため
保証人も新たに立てないといけない。

母親にはもう保証人になってくれるような身内は私しかいない。

なのに、なんでそんなに　　偉　　そ　　う　　なんだ？

名義変更するには、色んな書類が必要
本人の印鑑証明、所得証明、その他書類にサイン、捺印…当たり前のことだ
せめて　自　分　の　分　の　書　類　は　自　分　で　揃　え　ろ　よ　
１から100までなんで私がやらないといけないんだ
挙句に保証人にまでなって。
保証人がそもそも、どんな重大なことなのかさらさら分かってない
サインをして捺印するってどういうことなのか
どうして私が保証人になることを渋ったのか
母親は私が単に困らせようとして渋ったのだとばかり思い込んでいる
「なら、そんなモンなってくれなくていいわ！」
はぁ
他に頼るアテがあるんですかい？
訪ねてきた公団職員を「保証人なんていない」の一点張りで追い返したそうですね
それなら、もうそこは空け渡して出て行くしかないんですが
そしたら今より家賃の条件のいい所なんて、どこにも無いんですが出て行くんですか。
　

ＤＱＮ母では話にならないので
面倒な話はみーーーーんなうちに来るんだよね。
で、結局全部私がいいように全部尻拭いしてるのわかってんの？

あんたは、私に頭が上がらないはずなんだよ
なのにその態度はなんだよ。ふざけんな
遺族年金の手続きしたお陰で、お金に困らず生活できてるのは誰のお陰だ？
そこに住まわせてもらってるのは誰が手続きしたお陰だ？
父親の葬式と供養ができてるのは誰のお陰だ？
あんたは葬式代金も、墓代金も、供養費用も１円も出さず
父親の入院費100万強も誰が立て替えているんだ？

それで、なお私にタメ口どころか悪態つけるんですか

さっさと地獄に落ちろよ馬鹿親！！

わかるわかる。
世間知らずなんだよね。
自分でできないくせに、いっちょまえに大人ぶるっていうか。
大人の姿をした、ガキだよ。
そんなふうに思わなきゃやってらんないよ。

>>216-217
荷物なら、捨ててしまえないのかね？
すごくつらそうだよ。

自分が毒母にならないために気をつけてることってある？
例えば、
・子供の意見をちゃんと聞くこと。
・他人の考え方を否定しないこと。
・自分が間違っていた場合、謝れるようにすること。

>>220
・過去の過ちを蒸し返さないこと。
・叱った後はひきずらないこと。
・やたら手出し口出ししないこと。
・たとえ少しの進歩でも褒めること。

3番目のはついやっちゃうこともある…。

>>216
確か前も同じような書き込みをされてたと思う（違ったらごめん）。
ずーっと悩んで苦しんでる感じがする。
マジで見捨ててさ、他人から尻ぬぐいさせられそうになっても適当な言い訳つけて
逃げるってのはできないの？
すごく苦しそうだよ。

でもさ、実際には難しいから悩みがなくならないだよ、きっと。
親を見捨てるって、かなりの踏ん切りが必要だ・・・。
いっそ犯罪でも犯してくれたら、堂々と絶縁できるのかも。
私も、よく親の尻拭いとか揉め事に巻き込まれたりとかで
そのたびにものすごく縁切りの件で悩む。
先週は悩みすぎで肺炎起こしてしまった。
でも幼子２人いるので入院せずがんばった。
苦しいよ。

うちの毒祖母がそう。
夫に家事子守りさせて、毎日同じメニュー(さしみ・ごはん)だけしか食べさせず、結局死んじゃった。
それから母が家事をさせられ、

祖母の兄弟と『母を追い出そう』と。

今では『うなぎと中トロしかたべない。』と母と父に申告。

みててかわいそうになる。

トメで愚痴ってる人達が羨ましくなるほど
実母に関しては深刻だよね。

トメで真剣に苦しんでいる人もいるとは思うよ。
でも、「トメが嫌い」はおおっぴらに言えるが、
「母親が嫌い」は口に出すことさえ難しい。
この２ちゃんでさえも書く場所が限られてるもんね。

>>224　ごめんなさい。相関図が分からない。

レスありがとう
長文なので読んでくれただけでも嬉しい。

＞219、222
はい。捨ててしまいたです。
本気で「縁を切りたい」と何度も言ってます。会いたくもありません。
しかし、今回の件もそうなんですが
ちょっと話が複雑なことや、書類を揃えろとかってものについては
母親では話にならないので、私の家に電話が来ます。

本当に知らぬ存ぜぬで通せればいいんですが
仮に今回の件、書類を揃えられず強制退去なんてなったとしますね
すると、母親は確実に私の所へ来るでしょう。つか、それしか道はありませんから
私は母親を家に一歩も入れたくないですし
そうなった場合は、新たな居住場所探しから始めないといけません
年金だけで生きてる母親は、まともに高いアパート代金を払っていくのは難しく
恐らく程なくして金銭面でも困るようになるでしょう

つまり母親を放置することは
結局の所自分の首を絞めることにもなります。

とんでもない手かせ、足かせです。
自分の生活を守るために、キチガイ母の生活を保障してやらんといけないんですから

あ、あとこのスレには暫くご無沙汰してましたが
スレが出来た当初から割と頻繁に書き込みしてました
１年前に父親が亡くなってからも、母親とは揉めまくってますから
その件でも色々書き込みしてますし

うちの毒母の自称「手伝い」は子供の手伝いと同じだった。
人がやってることを見て面白そうだからと、ちょっかい出して飽きたらポイ。
毒母は共稼ぎだったので、一人っ子だった私の面倒はほとんど同居のばあちゃん（母からすると姑）が見てくれてた。
で、私が出産すると、また赤子をおもちゃにしたくなったらしく、アポなしで突然押しかけてくる。
近所に住んでないから、来ると必ずうちに泊まることになるのだが、それでもおかまいなし。
私が寝込んでるときや、どうしても助けが必要なときがあっても、自分にその気がなければ知らんぷり。
なのに、自分の友達とかから孫の話なんかされて、思い出したりすると、突撃してくる。
絶対に事前連絡はない。
で、実際の手伝いの内容も、子供が機嫌がいいときだけおもちゃ。
ぐずると突き返してくる。
で、家事なんかは「何がどこにあるか分からん」という理由で全くしない。
こんなことを何度か繰り返された。こっちの予定などおかまいなしに突撃してきて、
布団、歯ブラシとか全部私や仕事を終えて帰ってきた夫に用意させ、上げ膳据え膳で食い散らかし、飽きたら散らかし放題で帰る。
３LDKのマンソンの１部屋を自分の荷物置き兼着替え場所、夫が書斎として使っている部屋を寝場所に陣取っていた。
化粧をしていないと鍵を閉めてしまって夫が入りたくても入れない。
これを本人は「手伝い」と称していた。
元々働かなくても父の稼ぎだけで十分食って行けたのに、
姑と一日中一緒にいるのがイヤだから小遣い銭稼ぎに働きに出たような母だから、
家事や育児の能力も驚くほど低い。だからできないんだが、本人はちょっかいかけたくてしょうがない。

つづき。
そんでもって、そんな母との関係や、母を庇うだけの父との確執を含め、
色々なことがあって私が少し寝込むことがあった。
そのとき母はまたうちにやってきて、私の状態を見て、
また自分が今までどれだけ勝手なことを繰り返してきたかを目の前に突きつけられて涙ながらに
「あんたをこんな状態にしてしまったのは私が原因だ。
あんたには小さい頃何もしてやれなかったから今助けてあげる。
ばあちゃん（姑）には何と言われてもいい。こっちにウイークリーマンションを借りて
しばらく住み込んであなたを手伝う」と言って、その準備のため一旦実家に帰った。
そして３日後、母から明るい声で電話があった。
「回覧板が色々回ってくるみたいだから行けないわ。色々家のこともしないといけないし。
○ちゃん（私）、女だからお母さんの立場分かってくれるわよね、
無理言わんでね」と。
そしてその後１ヶ月以上全く音沙汰なく、ある日また突然訪ねてきた。
玄関のモニターに大荷物を抱えた母親が映っていたが、居留守を使った。
その日の晩、母から「どこどこホテルに泊まっています」という電話が留守電に入ったが無視。
翌日も来て玄関をどんどんノックしていたが私は放置。
諦めて帰ったらしいが、その後、また１ヶ月くらい音沙汰ナシ。
子供の誕生日に何やら面白おかしい手紙とプレゼントらしきものが送られてきた。
手紙には「元気ですか？寒くなったから心配です」と書いてあったわ。
都合の悪いことは全て忘れてしまったらしい。
もちろんこれは産後に彼女が行った言動のごく一部。
これで本人は「こんなに娘のことを心配してる親はいない」と平気な顔して言う。
母さん、あなたはなぜ娘から絶縁されたのかは一生分からないでしょうね。
あなたには金輪際孫を合わせる気はありません。

うちの母、ずっと会ってないんだけど
最近話題になってる騒音おばさん、アレみると母を思い出すんだわ
隣家と問題起こすほどの人じゃないけど、テイストがそっくり・・・orz

うむ。確かにアレみたとき自分も母を思い出した。
外面いいから他所で問題起こす人じゃないけど、なぜ連想するのだろう。

＜227ｻﾝ

母と祖母と子供と三世帯しております。

家の周りには祖母の兄弟たちがすんでます。

下町なので密集していますよ。
説明がへたでｽﾏｿ。

>>232,233
引越ーし！引越ーし！とっとと引越ーし！さっさと引越ーし！てやつ？
耳に残るよねあれ。
あの人娘いるんだろうか・・・

ヒステリックな声と、物凄い形相が自分の中での「毒母イメージ」だからじゃないだろうか。

>>236
あぁ、そうか…
間違いないな。何とも言えず悲しい気持ちになるね。

>235　ここ5年以内に長女も次女も
精神病院で亡くなってるそうです。

213の「子供のときに普通な常識の尺度がわからなかったけど、
母のひどい物言いやヒステリーで私も変なコだったと思います。」

私も同じ。
で、皆さん今現在他人（ご近所、子供の友達の親）との
人間関係はどうですか？
私は子供時代に比べたらマシになったとはいえ、付き合いべた
でいつも苦労しています。社交的でもないし・・・。
意地悪な人や苦手意識を持つ人とも要領よく、自信を持って
人付き合いをこなしている人を見ているとうらやましい。
私は絶対そうなれないから。

>>239
自分が変われたのは、大学に入って一人暮らしを始めてから。
今から思うと、一緒に住んでる間はやっぱり多かれ少なかれ
人付き合いの仕方、他人に対する考え方などの影響受けてた。
生活費出してもらえなかったから、過労で倒れたり栄養失調になったりしたけど
友達を素直に大切にできるようになって、今は幸せだよ。

>>239
いまだに人との距離の置き方が分からないけど
なんとかやってます。
ほとんど知らない人にはどんどん話しかけられるのに
付き合いが長くなると何処から親しげに話して良いのか分からなくていつまでも他人行儀だったり
親しげに話しかけられても自分ではまだなので息苦しくなったり
自分がグループ内で一番仲がいいと思っている人は
実は向こうはそう思ってなかったり。
でもそれなりにお付き合いしてます。
だってこれが自分だもの、要領よく人付き合いをこなしている人にはなれないから
しょうがないよ。

同じ悩みの方がいるのに安心しました。
実の親が嫌いって、おかしいのかな？って思ってたんで…
家の母は男第一の人ですね。幼い頃は父親の言う事に絶対で、
父が死んでからは、彼第一です。
父は厳格（っていうかわがまま）で、それに振り回された毎日でした。
家ではくつろげなかったし…。母に助けの目をむけても、気がつかないし、
あんたがちゃんとやれば穏便に済む、みたいな感じでした。
父の死後、不良になると近所の体裁が悪いから問題は起こすなと言われました。
不良なんてダサいしなるつもりもなかったけど、そんな事言っといて自分は
男家に泊め始めました。
とにかくそうやって、男第一の人生を送ってきたくせに、娘が自分から巣立って
いった途端、母親面して人ん家に来ようとしたり、毎日の様に連絡してきたり
うっとおしい。
長くなってすみません。

過干渉の親あてに今日やっと、「しばらくほっておいてくれ」の
手紙を書き上げました。
これから出しに行ってきます。
もっと早くに書きたかったけど、ワードに向かうとなんだか心がざわざわして
嫌なことを見つめたくなくて、逃げてました。

今日また親からの手紙が来て（あなたにあげる荷物がたまってるから←決まって
イヤゲもの　取りに来るかそちらに行く、旅行に行こう等々）
ふんぎりがつきました。
でも、まだ「絶縁！」とまでは行けないんですよね。
できたらどんなに楽か、、、
とりあえず、小さくても第一歩だと思って頑張ります。
どんな反応するかな。

>>232,233
同じように連想した人がいてちょっとビックリしました。
うちの毒母は、あの騒音オバサン程酷くないけど近所とプチ騒動起こす人です…orz

隣家で小型犬を飼っていて、鳴き声がうるさいと言って窓から怒鳴ったりしてる。
それが元かどうかはわからないけど、その家とは何かと揉めています。
他にも近所に２〜３軒くらい気にくわない家があるらしいです。
隣家の犬はしつけをちゃんとしてないようなのですが（母が言うには）
最初から”躾も出来ないのはまともなヤツじゃない”と決めてかかっているようで、
話し合いに言ったけど改善しない、もしくは普通に話してもわかるわけがない→ケンカをふっかけるというパターン。

昔はそういう母の言い分や行動は正しいと思っていたけど、
絶縁した今考えてみると、正当な理由はあるものの母はやっぱりおかしかったのかも。
そういえば去年里帰り出産したんだけど、母の手出し口出しにうんざりして
私があまり口をきかなかったら相当腹が立ったらしく、赤が寝てるのに引き戸を
力任せに閉めたりしてそういう当てつけがましい態度に出る人だった。
犬の鳴き声は確かにイヤなものかもしれないけど、だからってケンカふっかけたり
窓から怒鳴ったりするのは大人のやることじゃないですよね。
その影響か、私自身も相手のイヤなところが目に付くと、それ以降上手く付き合っていけなくなります。
親が毒親だって気が付かなかったら、自分の未来は騒音オバサンに近かったのかもと思うと、何か鬱だ…

気が付いたんだから良かったじゃん！ガンガレ！

去年早産して子供は集中治療室に運ばれ、
助かるのか心配で心配で、病室でつらくて泣いている時、
母に冷たい顔で「（病室の）他の人に恥ずかしいでしょ。」
と言われた時は悲しかった。
カーテン閉めてしくしく泣いていたのでうるさくしたわけではないのですが。
いつも母は私が大変な場面で助けにはなってくれなかった。
余計に不安になったり孤独になったりするようなことばかり、
言ってくる人だった。正直母が嫌いです。

＞246
たいへんだったね・・・。
私も2年前に3日間陣痛で転げまわったあげく緊急帝王切開になって
その後は出血多量+謎の呼吸困難（今思えば肺塞栓？）+産後鬱で苦しむ私に
「看護婦さんたちにお礼のお菓子作ってこなくちゃ。
　まったく忙しいのにかなわんわ」と謎の発言。
湿っぽい私の顔を見たくないという理由で2週間の入院中病室まで来たのはわずか2回。
あとは父が洗濯物を運んできたりしてくれてた。
里帰りしてたんだけど、とにかく布オムツマンセーで
築50年の隙間風ピューピューの風呂場に置かれたバケツまで汚れたオムツ運ぶのは拷問だった。
病院から連絡が行ったらしくたずねてきた保健婦さんが
「お母さん、いまどき布オムツなんて時代遅れですよ。娘さん帝王切開だったんでしょ？
産後の無理は後々まで響くって知らないの?夜だけでも紙にしなさい」
といってくれて、彼女がマリア様に見えたよ。（私はヤソ教信者じゃないが）

＞247
げげ。布マンセーにそのまま従ってたの？
私だったら「口出すんじゃねえ」で一蹴だよ
まぁ里帰りしなかったってのもあるけどね
掃除もまともにしてない家に、新生児なんて連れていけないし
母親なんて何の役にも立たないし、抱かせたくないし

ほんと、時代にそぐわないやり方だと損だよ。
布なら安くつくかもだけど、その分やることが多くなって
赤とのコミュニケーションの時間が足りなくなっちゃう！
大体昔の考えの人は「埃で人は死なない」とかやっかいなこと思ってる。
今はアレルギー時代なんだから、気を使わないと！

そのまま従ってた、というか、肥立ちの悪さと産後鬱でゾンビ状態でしたね。
（入院中にすでに5キロ体重が減って退院が延びて、実家に帰ってさらに5キロ減）
もうじき二人目出産予定（帝王切開）ですが、実家には一切関わらないつもりです。
アレルギーといえば、上の子は畳の部屋に分厚い段通敷いた部屋で
24時間ファンヒーター焚きまくりのところにいたせいかしっかりアレルギーですわ。
書き忘れたけど、うちの子も出産直後NICU行きでした。
帝王切開で里帰りしないのはたいへんだと思うけど
あれ以上悲惨な出産・産後生活はありえないだろうな。

>>250
>あれ以上悲惨な出産・産後生活はありえないだろうな。
うわー気持ちがすごくよく分かる。
私も帝王切開。１ヶ月入院の末緊急帝王切開。
里帰りなんかしなかった。でも両親揃って自宅に押しかけてきて泊まり込んだ。
で、母親は家事も育児も何もできない人だから、自宅に来たって何一つできやしない。
父親と２人でぼーっと私が家事育児するのを見てるだけ。旅館に泊まりに来た客。
赤はおもちゃ。機嫌がいいときだけ手出し。
腹の傷も癒えない状態で、私一生懸命家事育児した。
普通に考えて、こんな状態で産後元気なはずがないのにさ、私がくるくる働いてるの見て母親は
「アンタ元気やねー、普通産後って言ったらもっと疲れてるのにねぇ。」と冷やかした。
今で思うと、手がかかるだけの両親なんか追い返して赤と２人で過ごせばよかった。
入院中に母の機嫌を損ねたことで母が見捨てて帰って１人でひっそり出産したんで、
その恐怖感から両親に強いこと言えなかった。
次見捨てられたらダメージ大きいぞって。
ただの意味のない恐怖心なんだけど。見捨てられるっていうことの恐怖心。
今やっと冷静に考えられるようになった。サイテーの母親だ。
関わらないのが自分と子供のため。
早く司ねよ、ヒロコさん。地獄に堕ちろ。でもぽっくりはだめだ。苦しむだけ苦しめ。
あんたが要介護になったら一人娘の私が十分いたぶってやるから覚悟しとけ。

実名を出すのはヨクナイ!!

251ﾀｿもたいへんだったんだね・・・（涙）
最後の2行見て思い出したんだけど、私が子供のときに
友達がどこかへいって買ってきてくれたオミヤゲで
陶器でできたおじぞうさんの中に願い事を書いた紙を入れるってのがあって
ずーっと忘れてたのを中学校か高校生になって開けたら
「おかあさんがくるしんでしにますように」って書いてあってｶﾞｸﾌﾞﾙだった。
ぜんぶひらがなで、すごく汚い字だったから小学校低学年か幼稚園だったと思う。
そんな頃から黒い感情が芽生えていたんだって、怖い＆悲しかった。

私を含め、ここに書き込み及びﾛﾑってる人たちってとっても幸せだと思う。



母親がDQNであることに気づいて、自分はああはなりまいと努力してるから。
子供時代に愛されなかったのに、子供を愛して育ててるから。
つらい過去を飲み込んで消化して、そして自分の人生を生きようとしてるから。

私もがんばろう。

>252
この程度なら晒した内に入らないよ
どこにお住まいのヒロコさんかもわからんし
どういう字でなのかも分からないし苗字もわからない

＞254
読んでくれるのが誰なのかわからないけど
こうやって吐き出せる所があって
同意してくれる人がいるってのは
気分的にかなり楽だよね

ここ読んで、自分の親が毒親だってことがよく分かった。
うちの親も外面がよくてストレスは全部娘の私に向けてスッキリしてる人達。
兄のことは猫かわいがり。
押し付けがましい過干渉を愛情とか言ってるし。
自分達の思い通りに子供を動かしてないと、安心できないみたいね。
私は操り人形じゃないっての。

私も里帰り出産予定だけど8月末、予定なのですが先生には
7月には帰りなさいって言われた事を告げたら、拒否された。
冗談じゃないって。夫も気を使って地方に嫁いできて友達も
居ない私が不憫らしく里帰りする事になったんだけど、考え直そう
かな･･･。今から考えても恐ろしい。実家にタマーに帰るけど
アンタの為に洗い物残しておいたとか、平気で云う親だもの。
この前も主人の両親連れてやっと実家に行ったけど、全て
買ってきた寿司とお菓子で済まされ、皆で談笑中、一人で
食器洗って果物切ってた私。旦那が隣に来て食器拭いてくれたけど
なんだかな〜。通した部屋とトイレ以外全てドアはしっかり閉まっていた。
旦那は包丁まで研いで行ったよ。はぁ〜･･･。

今、妊娠中。4ヶ月です。
実母から虐待された経験あり。
今になって、急に優しくなってきた実母。今から掃除しに行ってあげようか、とか
色々と世話を焼いてくるけど
もう心を開く事なんて出来ない。
もちろん、産前産後に実家に戻るのも絶対にやらない。（親は戻って来いというが）

>>257
＞全て 買ってきた寿司とお菓子で済まされ
下手な手料理作られるより良いんじゃない？よっぽど安物の不味い寿司なら嫌だけど（うちの実家はそういう家）

＞皆で談笑中、一人で食器洗って果物切ってた私
・・・・・・・これも別に・・・・。確かに、皆で談笑中は話しに参加した方が良いけど、この場合、ゲストは旦那の両親、
そのお相手をするのはあなたの両親、という事だと思うから、結局雑用はあなたがする事になるんじゃないかと
思います。うちはそうだよ。私は別にそれで良いと思っている・・・けど、普通じゃないのかな？

別に、非難したかった訳じゃないです。
里帰り、したくないのならしないほうが良いよ。私は母親が側にいるだけで嫌な気分になるのでやりません。
周りに友達も兄弟も居ないけど、頼る気も無い。食べ物は宅配もあるし、掃除も一ヶ月しないくらいじゃ死なないよ。
親がいてストレス貯まるのが一番気が滅入ります。

>246
私も陣痛でウンウン苦しんでるときに「なによ、痛いの？」となぜか唇ゆがめて笑われました。
普通、娘が苦しんでたら心配するんじゃ？
そのくせ、赤が生まれたら「私、感動して泣いちゃった・・・」だって。
助産婦さんたちもあきれてたよ。

愚痴らせて下さい

家の毒母勘弁してくれ
精神的虐待は私だけにしておいてくれ。
二歳になる孫にまで口出しするんじゃないよ
物心がまだついてない子供に怒鳴り付けて無視して何が楽しい

>>258
釣りみたいな香ばしい香具師ならともかく
このスレではあんまり批判はしないでやって欲しい

非難と批判との違いってなんだろう？

>>261
うん、そうそう。
スレ全般でもそうなんだけど、できれば妊婦さんには特に優しくしてほしい…
血糖値あがって躁鬱はげしくなったり、ブルーになっちゃたりで
通常より感じやすい部分があるだろうから。
でも258さんの言うことも分かるよ。
257も258も良い子を産んでください。

関係ないけど、なんかこの国のジジババは妊婦に冷たいやつ多くないか？
若い人の方が男女とも優しかったよ。

>>263じじばば世代からみると、恵まれすぎた今の環境で
気配りなんて浮かばないのかもｗ

>>258が257に言っている事、間違っては無いと思うよ。
旦那の両親をもてなすのに、買ってきた物を出すというのは別に失礼じゃないと思うし、
談笑中は参加した方が良いけど、誰かが果物を切ってださなきゃならないとしたら、
それは257の母親じゃなくて、257でしょ？
ま、毒親にはかかわらないのが一番だけどね。

しょっちゅうもめごとを起こす母、夕べも義家に電話してきて、あれこれ言いたい放題したらしい。それなのに、「悔しくて眠れない」と
夜中に何回も電話してきた。今朝も全く同じことで何回も電話してきた。

内容なんか全く無いんです。とにかく「別れて帰ってこい」の一点張り。仕事もあるし、無理だと言っても
「関係ない！！親に意見するな！！　魂いれろ！！！」と繰り返すばかりで・・・
「分かったのか！！！！」と叫んでいるんですが、夫と離婚する理由は一つもないんです。
子供３人連れて、仕事もやめて帰ってこいと？（子供は半分は夫のところに置いて来いとのご意見）

さっき義家に謝罪の電話をしたのですが、「体に気をつけてね」の一言で切られてしまった・・・。

義家には謝罪と同時に相談もして、味方になってもらえるといいかもね。
線引きして母だけ変なんですという雰囲気作りというか･･･。
自分の場合は、自分は頑張って縁切ったのに夫母が普通の人で理解してくれず、
親戚関係盛り上げようと頑張るから疲れる。
旅行に行くとか知られると嫌味言われるから秘密にしてても、
夫母経由で漏れてグチグチ言われたりするんだよね○丁乙
お歳暮やお中元の送りあうのとかやめて欲しい。
実母に面倒だの留守が多いから迷惑だの文句言われるのは私なんだよ。

>>267　義家はいい人たちなんだけど、実母はとにかくきちがいなので・・・。前から相手にしないでとは
言ってるんですが・・・。
　姑が母がいないことから「親がいないから愛情が足りない」って文句言うんですが、お前がそれを言うかって感じ。
義家までは車で４０分、実家までは飛行機の距離。今まで子供が病気の時に協力してくれたのも姑。

子供が生まれるときも文句だけ行って、産前・産後も来なかった。

何かあると実家に帰れる人が羨ましくてたまらん。おかげで春休みとか夏休みとか大嫌いになってしまったわ。

そうね、私も５年は帰ってないけど、帰ってもいつでも出られるように荷物はまとめっぱなしですよ。
で、３日以上いると、それが役立つことになります。

１日中どなられまくりよ。奈良の騒音ばばぁみたいな奴なのよ・・・実母・・・

同じく。帰れる実家がある人が羨ましい。
盆・正月・ゴールデンウィークなど皆当たり前のように実家に長期滞在
こういう時期になると鬱になる。

今年子供が入学だったけど何もなし。普段は平気なんだけど
祖父母に買ってもらった話とか聞くと複雑な気分に

>>271
わかる。
会社の昼休みなんかで、そういった親の話がよく出る。
うちの場合はさぁ…なんて現状はとても言えないので
「うん、そうだよね。」みたいな生返事しかできない。
一度、うちは近いけど用事があったりしても滅多にに実家に子供預けることはしないって言ったら
「何で？」「変わってるねぇ」「普通、じいちゃんばあちゃんなんて、孫連れて来い、置いていけっていうよねぇ」
と寄ってたかって針のむしろ状態でした。

>272
うちの両親も実家で子供預かってくれるなんてまずないよ。
ほんと、快く預かってかわいがってくれる実家がある人はいいなと思う。

>>272
カミングアウトしてしまうというのもテだよ
私は友人に母親はＤＱＮだと言った
「母親のことを、そんな風に言うなんて」と言われるかと思ったけど
エピソードをいくつか言ったら、友人も理解したようだ。

私は結婚してから１度も帰省したことが無いし
母親は孫が可愛いなんて１度も言ったことが無い
もちろん連れて来いとも言わないから、置いて行けとも当然言わない。

>>273
ほんとに。困った時に助けてくれる親が欲しかった。

>>274
カミングアウトしたんだぁ。それはかなりの覚悟が必要ですね。
夫にちょっとずつ暴露するのも戦々恐々としてるよ、私。

今までは、ケンカとかするとかわいそうになって自分から謝ってたけど
きのうのケンカで自分の中で愛想が尽きたという感じです。
もう、縁切りの潮時かな？
実母だという理由でどんな理不尽な扱い受けても耐えてきたし、老後の面倒は
私がみなくちゃって思ってたけど、孫でさえ都合のいい時しかかわいがろうとしない
身勝手さに心底あきれました。
そのくせ、自分の要求だけはどんどんぶつけてくるし。
今までさんざん私と差別してかわいがってきた兄にお任せしようと思います。

兄いるんだ、裏山。兄姉いないから鬱だよ。

>277
いるとはいっても、両親がさんざん甘やかしたからお金にだらしなくて
結婚早々奥さんに実家に帰られたような兄なのよ。
子供のことだけはよくかわいがって面倒みてるようだけど、奥さんは最初の不信感が
いつまでたっても消えなくて子供が大きくなったら離婚するって言ってるほど。
そんな兄だから、とてもじゃないけど親の老後はまかせられないと思って
私が実家の近所に住んでるんだけど、それに甘えて両親は勝手し放題。
夫にまで迷惑かけて平気な顔してるし、自分の家族を守るためにももう実家のそばから
離れて暮らそうと思っています。
兄が頼りなくて老後に困ることがあっても、自業自得・・・そこまで思ってしまう。
だって「お兄ちゃんには老後の面倒みてもらわなきゃいけないから」ってさんざん優遇しておいて
兄が結婚して嫁と気が合わないってなった途端、「やっぱり頼りになるのは娘よね」とか
言ってるんだもの。勝手すぎるよ。
私はあんたたちの所有物かい？って何度も思った。
夫も最初は「親なんだから、ちょっとぐらい納得いかないことがあっても我慢しようよ」って言ってたけど
あまりの非常識なワガママぶりにあきれ果てて、「もう無理するな。近所が辛いなら、どこかに引っ越そう」と
言うようになりました。
私が悔しくてしょっちゅう泣いてるのを見てきたからね。
孫との約束もちゃんと守らず傷つけるし・・・子供を傷つけられるのが一番辛いです。

うちの兄は先に鬼母と縁切っちゃったよ。
私も同類とみなして、連絡取ってくれない。
昔は仲よかったのになぁ。
いても役に立たない兄かも知れないけど、たまには話したいと思う。

毒母は、私から父も兄も奪った。
母の妹がよき理解者で、母で苦労してる私をいろんな面で
サポートしてくれる。つらい時は話も聞いてくれる。
でもやっぱり母じゃないから我が侭言ったり、ただ甘えるなんてことができない。
ほんとはその叔母と義理の叔父(叔母の旦那さん)のこと、子供になりたいくらい
大好きなんだけど..

里帰りしたり、用もなく実家に帰ってダラダラしたり、子供預かって
もらったり...周囲の人が当然のようにしてることを、私もしてみたかった。

時々、私って一人ぼっちなんだなぁ...って無性に寂しくなる時があるよ。

>>278
それじゃ、いてもいないようなもんですね、スマソ。
理解のあるいい旦那さんなのが救いですね。

私は女ばかりの姉妹の一番上なんで辛いです。
老後は金かかってもいいからどっかに放りこんでおきたい。

でもやっぱり世間は（ｒｙ　　　　だな

>278
うわぁ〜、うちと似てるわ〜。
弟も居るけど、何故か子供の頃から兄だけが優遇されていた。
おかげで兄は、｢自分は特別！｣ぐらいに思ったらしく、
お金にだらしない＆家庭内暴力ＤＱＮ　でした。
あんなに好き勝手してるのに、文句を言われるのは私だけだったのが当時は不思議でした。

私に子供が出来て、色々と疑問を持ったので、母を問い詰めたところ、
｢お兄ちゃんが一番可愛かった。｣っていうのと、遠巻きに
｢お兄ちゃんに面倒見てもらうつもりで育てた。｣って白状しました。
だから、父も借金魔で、財産もクソも無い家なのに、バカ兄が小学生から
｢○○家の財産は、全て俺の物だ！｣っていってたのが理解できた。
(母が耳打ちしないと、普通はこんな発言、この年齢で出ない。)
しかも、父より稼げ無いくせに、いっぱしに借金して、
父と兄の借金の尻拭いを母がしてました。

当時は尻拭いばかり、可哀想な母と思って、老後は私が面倒見るつもりでしたが、
実際は、母が兄をDQNに育てたんだと、その時気付きましたよ。

父の借金、兄の暴言、暴力に耐える母ガ可哀想で何時も見方をしてたのに、
結局は兄と二人して、｢お前は生意気｣って言って来た実母。
それなのに、｢孫を産んでくれたから、娘を産んでよかった！｣って
私はあんたの　孫産みマシン　じゃないっつーの！

ここをみると、癒される反面、
｢あ〜あ、私と同じ、やっぱり母を許せない。｣って思います。

ファミサポで時々子供を預かってくれる援助会員さんが
実母と同世代の方なのだけど、子供を見る目が優しいの。
実母だと、減点法で注意するところはないか、あら探ししているような感じ
だけど、援助さんは、心から子供を可愛がってくれるのが伝わってきて。
実母の顔も見たことがない下の１歳息子が、その人に抱っこされているのを
見ると、有り難い気持ちと同時に、悲しくて切なくなってくるよ。

スレ違いかもしれませんが、正直ここに書き込んでいる人の半分位は、もともと親子
で共依存の関係で、子供が出て行き子供や、パートナーという新しい相手が見つかっ
たのに母は、何も変らずで子供にかまって欲しいだけのパターンが多いと思う、もっと
コミニュケーションとって仲良くする努力をして下さい！
世の中には本当の毒母で連絡も取れないような人、亡くなってしまった人も居るのです
ちなみに私は、２歳になる子が居ますが、毒母には内緒にしています。

空気嫁

翻訳ソフト〜

>>284
共依存に加担しろ、としか読めません。お断りしますが。

ｽﾚ違い覚悟で・・・
私のところは、毒親ではないです。と、前置きした上で・・・。

小学校６年間、ずっとイジメにあってきました。でも、登校拒否になるようなことは
ありませんでした。学校で泣くこともありませんでした。
家に帰れば、必ず母が抱きしめて、励ましてくれたから。

本来、様々な障害を乗り越えるためには、親の愛情は必要だと思うのです。
どんなに辛いことでも、それだけで何とか生きていけたりする。
逆に、どんなに　勉強ができて友達が多くても、親の愛情がないのは、本当にツライと思う。
きっと、文章だけでは伝わりきらないツラさが、たくさんあると思う。

ここの皆さんの話を読んでいると、本当にどんなに悲しかったか、今も悲しいかと思うと
なんだか胸が張り裂けそうです。
それと同時に、愛情一杯にお子さんを育てていこうとしている姿に、頭が下がります。
皆様の家庭が、穏やかで優しい場所になりますように。

>>284
半分ぐらいの人がもともと親子で共依存？
子供の時は基本的に親に依存しないと生きていけませんよ。
で、今は大人なので依存していない人がほとんどだと思う。（特にこのスレの人は）

毒母が勝手に思い入れて、精神的に滅入っている人はいるようですが…

で、結局、何が言いたいかよくわからないので>>286に同意。

私の姑にわざわざ電話して喧嘩をふっかけ、その怒りのあまりに早朝から夜中から毎日しつこく電話してくる実母。
姑に、私がサラ金に金を借りていてやくざに取り立てにあっていると言っているらしい。
そんな嫌がらせをしまくるくせに、早く孫を連れて帰って来いという。仕事なんかやめて、田舎に帰ってこいと。
墓を守らない親不孝物だと叫びまくる。意見しても「親に意見するな！！！！！」とヒステリーを起こす。

離婚する理由なんて一つもないのだが（子供も生まれたばかり）、離婚してもお前のとこに誰が帰るか！！
いつも叫びまくってがちゃ切りするので、むかつくが、今日は私が先に切ってやった。

>>284　同じ立場に立ったら分かるよ。一緒にいたら、あたしが死ぬか、お前を殺すといった感覚が

284は自分が1番の悲劇のヒロインになりたいだけか…
うちの毒母となんら変わらん。

毒母って、娘の嫁ぎ先の悪口言う人多いよね。
うちもそうなんだけど自分はどうなんだ、と言いたい。
結局、毒になるような親は子供の幸せなんて望んでないのよ。
昔は何かにつけて優遇される兄が妬ましくて仕方なかったけど
今思うと、兄も「将来はこの子に面倒みてもらわなきゃ♪」っていう目に見えない
プレッシャーを背負って辛かったのかも、と思う。

私も、長男教の母とべったりの弟を本当に憎んでたけど、
家を出てみて、彼も母の犠牲者だなと思う。

引きこもりニートで友達もいない、彼女いない歴＝年齢
話し相手は母だけ、それも知ってる限りの知人の悪口

母がアレを作ったんだ。母のお気に入りだったんだ。
今まで散々ばかにして罵倒してきた私が
普通に働いて結婚し子供を産み、普通に幸せだからって、
弟の幸せを願って一肌脱がない姉は人でなしだなんて
どの口が言うんだろう。

勝手に二人仲良く地獄に落ちろ。

>>294
うちも弟　引きこもりです。
異常な母親が作り上げた結果なんですかね。多いですね

私も親子仲良く一緒に逝ってねっていつも思ってる

３月末に出産したのだが、アポ無しで出産当日に病院に突撃された。
夕食後の面会時間終了ギリギリに来て生モノ（寿司）を置いていき、
しかも授乳しなきゃいけない時間なのに帰りゃしねぇ。
しかも開口一番に出た言葉が「何この個室。狭いね」
退院前日にまたもアポ無しで突撃してきて、かさばるﾏｻﾞｰｽﾞﾊﾞｯｸﾞやら
センスを疑うがらがらや、そして何故か母子手帳ケースを置いていったｗ
せっかく退院時に荷物を減らそうとしたのがもう台無し。

そんな訳で、帰宅した翌日から義実家に避難中。
でもあと１週間で帰らなくちゃならない。
GW中にアポ無し突撃してくるであろう事が容易に想像できるだけに鬱。

>>296 私は実母の知り合いの病院で産んでしまったら、もぅ、いりびたり。院長の母であるその知り合いのおばさんもいりびたり。
「ほら、はやくお茶を入れなさい」といわれながらこき使われていた。産んだばっかしなんだって・・・

２人目以降は里帰りしなかったよ。よっぽど楽だよ。

私は逆だったなあ。
夫に「仕事忙しいなら無理してお見舞いに来なくても大丈夫」と言ったら
本当に来なかった。
大部屋で他の人たちは毎日ご主人がお見舞いに来て
おすそ分けとか来るのにわたしはだーれも来ない。
おすそ分けのお返しも出来ない。
母が来たときにそれを訴えたら「そうだろうと思って来てあげた」と言ったくせに
ずっと私の家に滞在してたのにお見舞いはそれ一回。
母が入院したときは毎日お見舞いに来るのが当然の顔していたから
私も当然毎日顔出してくれるものだと思ってた。
もっと早く母と自分の関係を見直して母に期待しなければよかった。
あの頃は子供の頃にされたことは水に流して
普通の親子としてやっていけるかもと思っていたから。

>>288

なんだか胸が熱くなったよ。
正直子供をうまく育てられるか自信がないが、
娘に何かあったら無心に全身全霊で
感情移入して抱きしめてあげようと思う。

苦手というより、恨んでる

>>300 あたしも〜向こうは「お前がかわいいから言っている」というが、嫌がらせにしか感じないよ。

しつけと称して、殴る・蹴る・ガラス窓に足で叩き込まれる・・・などなどが日常的に行われていた我が家。
誰も止める人がいなかったから、どんどんエキサイトしていくさ、ヒステリーが・・・。

今はうちら姉妹が家を出て、他県で就職・結婚してしまっているので、「離婚して帰ってこい」とうるさい。
「お前らがやらないから、甥や姪に墓を頼んでいる。情けない」とうるさい。
帰りたくない家にしたのは誰だっつ〜の！！！！　　いっそ死んでくれたらわずらわしくないのに。

>>298　一人目が２９７の通りだったし、里帰りしても、おむつひとつ買ってきてくれるわけでなく、
「お前は家にいるのだから」と家事とか全部やらされたのよ。（予定日の頃には夫婦喧嘩して家出をして、夜中に私に
「迎えに来い」と、雨の中ホテルまで迎えに行かされた。産まれるっツーの。

　だから、２人目以降は現住所で産んだんだけど、産前も産後も全く来てないよ。生まれる直前に電話あったけど、
　姉とけんかして、その愚痴をずっと言ってきただけ。

　今も、「離婚して帰ってこい」とうるさく電話が来る。子供３人かかえて帰ってこいと？　生後２ヶ月の子供も抱えて？
　孫が生まれたからって、奴らがいい人になるわけないよ。

大変だったね。電話はうざいだろうけど、
会わないことが一番トラブルに巻き込まれないだろうから
なるたけ避けて避けて…。
電話はのらりくらりとはぐらかすしかないね。

>>303 ありがとう。電話は今は着信拒否にしているんだけど、頭が冷めた頃だろうと取ったら
また同じ話が・・・。こっちがきーっとなる。話はぐらかすもなにも、こっちが話そうとすると
「関係なか！！！」とか「親に意見ばするな！！！！！」と切れるから、何もいえなくなるよ。

幸い田舎はとっても遠いから、５年は帰ってないよ。

とても一方的な親御さんだね。
>>297さんも立派にお母さんになられたのにいつまでたっても
一人前とは見てもらえない感じがする。
かわいそう。話が一方通行だと、どうしようもないよねえ。

297さん、書き足りなくてごめんね。
私は297さんは大変だったと思ってるんだよ。
もちろん私以上に。
でもお互い毒母だからまったく逆の事されても
どっちも嫌なことだったわけで。

>>306 気を使っていただいてありがとう。３０代半ばのおばちゃんなのに、いまだに命令されてる・・・。
　こちらががちゃ切りしてから、無言電話が来るようになった。ナンバーディスプレーだから丸見え・・・。
　文句言ってやろうとこっちからかけても、無言で叩き切られる・・・。負けてる気がする。

私もよく母に命令されるよ。
もう結婚して母親になってるっていうのにさ。
あの上から押さえつけるような命令口調な話し方を聞くとイライラして
「いい加減にして」って突然キレちゃうこともある。
私の中の細胞が、「もう所有物扱いはやめてくれ」って悲鳴あげてるような感じ。

>>308　でも奴らは「お前がかわいいから言うんだ」ってめちゃくちゃな理論を持っているよね。
　前から言われてるけど、記憶もいいように入れ替えるし。うちのばあさん、結納金とか全部使い込んだくせに
「お前の引越し祝にたんすとかやったろうが」って・・・「え？たんす？」って聞くと「あんな小さなアパートに
たんすとかいるか！！！！」って叫ぶ。おいおい、もらってはないけど、どうなんだよ、その記憶は？

もう７０も過ぎたばあさんなのに、もう・・・語りつくせないですわ・・・。

そうそう、脳内で自分の都合いいように事実を塗り替えちゃうんだよね。
特に、子供に対してしたひどい仕打ちについては本当かどうか知らないけど
キレイさっぱり覚えてない。
「私がそんなことするわけないでしょ？」
ひっぱたきたくなるわ。

今まで色んなことを言われたので
会っても互いに気分が悪くなるだけだからもう会いたくないと言うと
こっちはもう気にしてないのよ〜だと。
なにゆえにアンタが一段高いところから物を言うのかい？
ＧＷはダンナと子供を実家にやって私はネットカフェに泊まりますw

>>310
同感。事実の塗り替えというか　自分にとって都合の悪い事実は
脳内で自動消去されて、都合の良いことのみ残っている、というか。
いくらこちらが指摘しても　返ってくるのは反論ばかり。
それもかなり美化された・・・
少しでいいから「お母さんも悪かった」と認めてくれよ。

自分の非を認めてなんかくれなくても良い。
こちらの存在そのものをキッパリ忘れてくれ。
もう関わり合いになるのは御免だ。

>>312
> 少しでいいから「お母さんも悪かった」と認めてくれよ。

胴衣。
つか、私は「お母さんも悪かった」とまで言ってくれなくてもいい、
「今思えば○○だったかも知れない」とか「今思うと××をしてしまった
かも知れない」程度でいいから過去の自分の子育てを振り返ってくれれば
それでもしかしたら水に流せるかも知れない‥とすら思ってる。
私だって責めるような物言いで言ってるわけじゃなく「あの時○○されて
すごく嫌だった」とか、その程度にサラッと言ってるだけなのになぜか
「絶対言って（やって）ないわよッッッ!!!」といきなり激昂してキレまくる。
仮に「言った（やった）」と認めたとしても、その次にくる言葉は
「だってアンタが○○したからでしょッッッ!!」「アンタがあの時××
なんて言ったからこっちだって■■って言うに決まってるじゃないのッッッ!!」。

ホント、謝ってくれなくていいよ。
本当に憶えてないならそれでいい、せめて　普　通　に「そう？そんなこと
言っちゃったかしら？」とか「そんなことあったかしらね〜」って、普　通　に
返事してよ‥

血が繋がってるとか繋がってないとか以前に、自分の非を認められない人となんて付き合えない。

毒母と私の戦いは中韓と日本の戦い…
家族の歴史認識違うから、延々と平行線…ｏｒｚ

これ、昔の私達・・・胸が痛んだ。

http://www.tanteifile.com/tamashii/index2.html

とうとう絶縁する覚悟を固めました。
寂しいとは全く思いません。
都合のいい時だけいい顔して老後のために娘を縛りつけようとするような親はいらない。
ああ、すがすがしいいい気分。
生まれ変わったような気持ち。
子供よりも自分が大事な親にどんなに涙流して訴えても無駄だってことを
やっと認めることができました。
本当は愛してくれる親が欲しかったけど、ないものねだりはやめて今の自分の家族を
大事にして生きていこうと思います。

どうしてここには、私がいっぱいいるのだろう・・・

接触を避けてから２年経ったよ。
会ってもないし電話も出ない。
ハガキや歳暮が来たけど無視。精神的に安定してきた。

でも気分が沈んだ時など昔のことがよみがえり嫌な気分になることある

>>319
それは”自分”が”自分”を救うため。
あなたの気持ちに寄り添う言葉が見つかるといいね。

今日，毒母の理解者である姉が死ぬ夢を見ました。
起きたときの，何とも言えない不快感。
毒母が「死んだの，あんたのせいだよ」
と責めている横で私は耳をふさいでいたようなところまで覚えています。

絶縁して4年。ずっと気が晴れたことはないのですが，
会わないことで気分が落ちついていた今日この頃。
先日，突然姉から一行メール・・・。
「取り返しがつかないことがおこってもいいのですか」
何だか鬱です。子供の世話で忙しいので落ち込んでる暇もないけど。
皆さんと同じように，自分勝手で自分の非を認めず謝らない毒母です。
「理不尽に娘に意地悪されて孫も見せてもらえない，かわいそうなばあば」
を周りに披露して暮らしているのでしょう。死ぬまで気づかないんだろうな。

私も>>278さんと同じ状態だった。
家族の中でつま弾き者だった私はすごく寂しくて辛かった。
今は優しい夫がいるけど、まだ子供はいない。
早く自分の子供が欲しい。
子供が心から安らげて本当に家族同士がお互いを労われる家庭を作ったとき
孤独から抜け出せると思う。

>>322
「もうとっくに取り返しなんかつかねえんだよ。ボケ！」

とでも言ってやりたいですよね。キニスンナ。

>>322 私も姉がいるけど、姉も私と同様に母を嫌っているのでもめる度に愚痴メール。共感できる人が
いるのが嬉しい。一緒に暮らしてる時は嫌いだったけど、今は姉がいて良かったと思う。

でも、姉は私よりいい思いをしてきたところが、まだ引っかかってるが・・・
（２回の結婚ともに、婚約式だの結婚式だの、新婚旅行だの親持ち・・・大学も県外のお嬢様学校・・・）

>325
うちもあったよ。
兄妹間の差別。傷つくよねぇ。
そういうことする親って、全く悪いと思ってないみたいよ。アハハ。
はー、さみしい。
それで老後の同居とか面倒なことは全部妹の私ですか、そうですか。
バカにするなって感じ。

>>326 そうそう、うちは「長女教」なので、一人にしてしまえば後はいいって感じだった。姉が大学生の頃は
マンション代も出してあげてた。私は学校もバイトして行ってた・・・夜中までバイトとかして・・・。
なのに「姉とは相性が合わない」って、本人にも言ってた、わかんないや。

今はふたりとも実家とは遠いところで所帯を持っているんだけど、「別れて帰ってこい」とうるさいよ。

何か夫婦間であったならまだしも、自分の都合で
「別れて」と言える神経が分からないな。
自分の所有物だとおもってるんだろうな。ウザー

うん、子供は親の所有物と思ってなきゃ別れて帰ってこいなんて言えないと思う。

「お前がかわいいから言うんだよ・・・」が免罪符かよ！！　今までやったきたことを思い出せ・・・って
無理だよなぁ・・・。美化されてるから・・・。

例）「お前たちが病気もせず、皆勤賞だったのはお母さんのヘルシーな食事のおかげ」
→病気していても、学校へ行かされた。４０度あっても・・・。保育園のときは保険証だけ渡されて一人で通院した。

うちもそう。
過去はすべて親の都合のいいように美化されている。

うちもそーだよ。
私が精神病院入院寸前だったのも、「結婚前に男を作ったから」らしい。
お前らのせいだっつーのアホ。

遠方の大学に通う為、下宿中の妹には彼氏を作らせない為、平日夜に突撃したりと必死らしい。
もう10代のうちに、とっくにHしてるみたいだけどねｗ
私はこの先もし娘ができても、恋の悩みを相談できるような母になりたい。

>>332
わかる〜。私も娘ができたら恋の悩みを相談できるような母親になりたい。
うちの母は　私が中学高校の頃、とにかく男女交際厳禁！という人だった。
大学に入ってからもそれは続き、「男の子と付き合うのはいいけど
深い付き合いはやめなさい」だと。要は結婚前の娘がSEXなんてとんでもない！
という時代錯誤人間。小さい頃から性的なものは良くないことという歪んだ
思想を私に吹き込み続けた。それだけではない。
私が高校、大学と　次第に垢抜けていろんな人からから「きれいになったわね〜」と言われる
ようになっても　母親だけは決して「娘は美人」という事実を認めようとせず、
それどころか「あなたは大した容姿じゃないんだから」といい続けた。
おかげで私は自分に自身が持てず、性的なものへの恐怖心、男性不信まで植え付けられて
美人と言われたわりには男性とうまく付き合うこともできず未だ独身。
私の母は今頃になってお見合いでもして結婚しろ、と言ってくるけど
私が女として幸福な人生を送る能力や才覚を完全につぶした人が今頃何を言うの？？？
と白けきった気分だ。
母はそれほど美人でもなく配偶者（私の父）も金持ちでもなく、夫婦仲も最悪、
嫁姑の仲も最悪。自分が結婚生活に全く恵まれなかったから
自分より美貌に恵まれた娘が条件の良い男性と結婚して幸福な専業主婦として
人生を送ったら嫌だ！という強烈な嫉妬心があった。
でも先日、私がそう指摘したら「娘の幸福を願わない親なんているわけないじゃないの」と
完全否定。
自分に都合の悪い過去は脳内で完全に消去されてて「良い母親してた自分」という
美し過ぎるストーリーのヒロインになってたよ。

自分は美人。母はそれほどでもない。
そう言い切ってしまうのも毒母持ちクオリティなのでしょうか。

煽り乙

毒母持ちでもそうでなくとも、
自分で「美人」と言いきるひとは苦手だ、、、。

白雪姫症候群とでもいうのかな
自分自身の中にも全く無いとは言いがたいが

>>334　他

なんか最近このスレ揚げ足取りが多いね。
美人かブスかなんて、誰でも自分のことくらい分かるだろうし、
母親の容姿だって分かるでしょ。
333が美人かどうかの記述がなければ話の全貌が見えないから、
容姿に関しては書かなきゃいけなかったわけだし。
そりゃ母親憎しで容姿に関する優劣の表現がきつくなったのかもしれないけど、
ポイントは母親の刷り込みで男の人との付き合いがうまくいかなかった
点にあるわけで、そりゃ愚痴も言いたいでしょう。

煽り、と言われるだろうなと思ったけどさ。

自分も母には自信をなくすような事ばかり言われたし
そのおかげで、人との付き合い（特に男性）は苦手だが
容姿がたいしたもんじゃない、と言うのは逆に
必要以上に自分の評価を上にも下にも考えずに済んで
良かったと思ってる。
ま、表には出さないけど、少しは上に評価したいのが
人間だと思うが。それを白雪姫症候群って言うのかな。

>>333の話しもね
人からほめそやされる事によって、娘が必要以上に浮かれて
男性に遊ばれたりしないように釘を刺したようにも取れるよ。
やり方はまずかったのかもしれないけどね。
自分を「美人」といい、母親を否定するのは
結局、自分が親にやられたと思う事の、繰り返しだよね。
同じ轍を踏んで行くのが「毒母持ちクオリティ」かと思ってね。
ちょっと皮肉り過ぎた。失礼。

>>338
容姿について書くなら「美人」ではなくとも
母親の評価よりは良かった事は表現できると思いますが。
揚げ足を取ってるんじゃなく、モニョっただけでは。

「私は美人」という表現が少し議論を呼んでしまったみたいで申し訳ありません。
言葉としてはストレートすぎて誤解を招いてしまったようですが
要は母親よりも容姿に恵まれてしまって（私は父親似）
母親の嫉妬を感じながら、その母親の刷り込みによって男性ともうまく付き合うことが
できず、自分が女性であることを幸福に思う機会もなく生きてきた、ということを
言いたかったわけです。
白雪姫もシンデレラも本当の原作では　継母ではなく実母が娘をいじめていた、
ということらしいです。
不幸な結婚生活を送った母親というのは口では「娘の幸福を願っている」と言いながら
実際には娘に対して歪んだ恋愛観、男性観、結婚観を吹き込み続ける。
母は全くの無自覚でそれをやってしまったわけです。
娘への嫉妬心、なんてみじんも自覚してないでしょうね。

わかる。
いわゆる「親の七掛け幸福論」だね。（知らない人はぐぐってね）
うちの毒母も同じ。

私もちょいと言葉が過ぎました。失礼。
333さん、毒母をきっちり卒業した後、素敵な旦那さん見つけてください。

実家との２世帯。実家を壊して私達がローン組んで建てました。
フルタイムで働いているので　子供が生まれる前に建ててしまった。
新築の家に目がくらんで、実家が厳しくて結婚して喜んで家を出て自由に
なったのを忘れてしまった。
もともと　両親とも心配性で　人並みが好き。
世間にどう思われるかが判断基準。
年をとると心配性も加速し、さらに　物騒な世の中
ニュースを見る度、旅行は危ない、ドライブは危ない、大きなスーパーは危ない
家から出るなのようなネガティブさ。
そりゃ年寄りはそれでいいかもしれないけど
私達は　これからなんだよ。
２階へ上がってきては　なにか一言　小言
子供も私も　良いことは　自分達のおかげ
悪いのは　私達の育て方が悪い　自分の努力が足りない　等々
別々に暮らしたいけど　波風立てるのが嫌いな性格に育っているので
やっぱり　できない

>>344 そりゃ、自業自得ということで＞二世帯

夫の祖母(義母の母)が亡くなりました。
夫のみ葬儀に行きました。
私は義母にお悔やみの電話をしました。
当然だけど、とっても悲しんでた。
急に亡くなられたということもあって...

正直、うちの毒母が死んだら...
私ホッとすると思う。
周囲には不審がられるかもな。
母一人子一人で、母は健気な母子家庭の母を演じてたから。

死にたい死にたいと言いながらまだ生きてる。
離婚した当時は、今思えば鬱がひどかったのか、
私を道連れに車で海に飛び込もうと岸壁まで行ったこともある。
私も一緒にその時死ねばよかったのに。

何度脳内で殺したことか。
今でも死にたいと言うたびに「じゃぁ私が..」と喉まで出てきそうになる。
可愛い息子たちのために、犯罪者になるわけにはいかないけど。
こんな毒母のために一生棒にふるなんて、そっちの方がバカバカしい。

あぁ早く死んでくれ。
どうして神様は必要とされてる人やまだまだ生きたい人を天に召されるのに、
自ら死を望む人は連れてってくれないんだろ。

毒母が死んだ時が、私の中での色んなことが解決する時なのかも。

いい人ほど早く死んじゃうけどね

>>346
うちの母親も「死にたい」という表現ではないけど
”悲劇のヒロイン”妄想に浸るのが好き、というか自己憐憫大好き人間。
本当に不幸な人生を送った女性ならともかく、私たち子供だって努力してそこそこの大学を出て
世間様にも恥ずかしくない社会人になっているのに　これ以上、何が不満なのか？
と　イライラして仕方がない。
仕事とストレスで疲れきっている週末に母が上京してくるというので　私も頑張って
あちこち案内してあげた。でも　ごはん食べてるときに母が言うのは愚痴ばかり。
挙句の果て　「お母さんはもう長くない・・・」と　哀れな老女モード全開で
自己憐憫に浸る。
こっちの方がもっとシビアな現実を毎日会社で味わっているんだよ、疲労困憊の身体に鞭打って
貴重な週末をあちこち案内してあげたんじゃないか。「楽しかった！」と
笑うあなたの顔を見たくて。そういう子供の状況も
気持ちも考えず　哀れな老女妄想に浸るのは止めてくれ。
本当に哀れなのはこっちだよ。

>>348 喜ばせてあげたいと思う気持がある分、まだ少しは救いがあるよなぁ・・・

　うちの母は・・・無言電話はよせよ・・・

物心ついた頃から両親は仲が悪くて　長女の私は母親の愚痴の聞き役。
その母親の期待に応えるべく勉強も頑張ったし、進学も就職も全て母親の
期待を裏切ることはなかったと思っている。
母親は　勉強や仕事に関して娘が頑張ってる部分に関しては自分と同一視（母は共働き）
して「さすがは我が娘！」と満足しているけど　恋愛や結婚に関しては
娘が自分より幸福になることが許せないみたいなんだよね。
だから七掛け幸福論というのは非常に良くわかる。
うちの妹はすでに結婚して優しい旦那に恵まれて幸福な専業主婦だけど
母は「優しい夫」とか「幸福な専業主婦」という部分は認めず、
「あの子も義母には気を使っているみたいなのよ」と負の側面ばかり強調する。
私も　これから優しい夫にめぐり合って幸福な主婦になることが母への最大の復讐になると思ってる。

>>350 うちも夫婦仲悪かったなぁ。正月から「役所が開いたら離婚届けを出す！！」って怒鳴りあうのが恒例行事。
母がヒスを起こして、包丁とか金属のハンガーとかで殴りかかってたっけ・・・。
父はめったに家には帰らなかったけど、帰ってきたら酔っ払って、しょっちゅう警察のお世話になったっけ・・・
家中のガラスを叩き割ったことも何度あったっけ・・・？

地元で就職活動したんだけど、素行調査でだめになること多かったし、このままじゃ結婚もできないと、遠方で就職してみた。
もう家庭も持って、平和にやってるんだけど、「別れて帰ってこい」とうるさいよ。

姉がいい大学に行ったのも、私が国立大学に自活しながら通ったのも全部自分のお手柄。
意見なんかしようものなら「お前はきちがいか！！」の一言でおしまい。

あ、それでも保険金かけて殺さなかったとことはいい親ともいえるな。

私も実母が嫌い。
めちゃ自己中で年取ってますますひどい気がする。
子供時はほったらかしでホンと切ない子供時代だった。いじめられてたのも
いまだに知らないんじゃないかな。花が大好きで朝から晩まで庭にいて
家の中は外とは正反対の汚さ。運動着とかいつも汚かった。
若いときは好き勝手やってて子供なんかほったらかしだったくせに自分が年
とって友達もいないから今度は結婚した私の家にやったきてうざい。うざい。
孫が異常なくらい可愛いらしく、休みってゆーと連絡もなしにやってきて
連れて行く。昔は私も暇だったし楽しかったから一緒に出かけてたけど
あまりに自己中過ぎて今はほとんど行かないのでおもしろくないみたいで
家に来ると嫌味ばかり。
家に泊まり来ると自分のうちの様にこたつに首まではいってぐうぐう寝てるから
むかついて、文句言うと泣きながら家に帰っていく。
もうこれで一生来るな！！ってせいせいするんだけどしばらくすると
けろっっとしてまた来る。　二度と来るな、って言って大喧嘩したこともあるけど
それでも来る。もう休みが憂鬱。なんで休みになったらどこかに行かないと
いけないって思ってるんだろ。でかけるなら親父と出かけてくれって感じ。
とにかくもうこないで欲しい。来てもむかつくことばっか言って家の中を
悪くするだけだから。嫌で遠くに嫁に着たのにわざわざ引っ越してきたし。
とにかく子供の頃はほったらかしでなんで大人になってからこんなにいろいろ
干渉してくるのかわからない。最近は言うこと、行動全てがむかついて
優しくなんてできない。来るとものすごく不機嫌なのがじぶんでわかる。
普通の常識のあるお母さんに育ててもらいたかったな〜。

うちの母は　娘の私がプレゼントした服や化粧品など　喜ぶどころか
「派手すぎる」などの理由でほったらかしにしてる。
母親の年代の女性が着ても決して派手ではないのに。
私が学生時代に「あなたたちの仕送りが大変でおしゃれもできない」と言ってたから
社会人になってお母さんにおしゃれしてもらおうと思って買ったものなのに。
洋服はタンスの肥やし、エスティーローダーの豪華メークセットは
丸ごとつき返されたよ。
こっちは　「お母さん喜んでくれるかな〜？」ﾜｸﾜｸ　と思いながら選んで送ったのに。

うちも両親仲悪い。
しょっちゅう毒母「こんな家出ていってやる！」と言ってる割には
まだ家にいる
お願いだから離婚はしないでね。うちに　とばっちりが来るから

353続き
今でも　一応、母の日、父の日にはプレゼントを贈っているんだけど
「物」には文句をつける　または　使用しない、という可能性があるので
「花」を贈ることにしてる。これには文句は言われないから。
でも　うちの父（ｽﾚ違いごめん）は「花」が嫌いで　せっかく手入れをすれば毎年咲くような種類の
鉢植えの花を贈っているにもかかわらず　
庭は殺風景なまま。早い話、咲き終わったらそのまま
枯らしているんだよね。こちらは庭で毎年咲かせてほしい、という思いを込めて
贈っているのに。母もどうか・・・・だけど　父もどうか？なんだよ。

>>353 うちの母は、逆に「こんな地味なのいらない」とたんすの肥やし。そりゃ、年金暮らしのくせに
しょっちゅう海外旅行に行ったり、分不相応な高級バッグを買ったりする人には地味でしょうよ・・・。
こっちは住宅ローンと子供３人かかえて、がんばって共働きしてんだよ！！！

初のボーナスで小さなダイヤをプレゼントしたけど「こんな小さいのいらん」とあっという間に無くした。

何をあげても文句を必ず言うから、何もあげたくないけど、あげないと恨みがましい電話が絶対にくる！！！
魔よけとしてすぐ枯れる花を贈っている。あいつも枯れてしまいますように・・・

うちは私が中学入学と同時に母子家庭になった。
毒母は基地外のように毎日父を監視し、一円の小遣いも渡さず、日々会社に電話をし、
「何時まで残業か、家族だから心配」だの「稼ぎが悪いから」と自信満々。
会社を経営していた父はある日切れて毒母を殴り、
それを機に毒母は父の元を全く何の前触れもなく、行き先もつげず私と兄を連れて
実家の近所に家を祖母に買って貰い引っ越した。以来20年以上もの間、
なぜ籍を抜かないかと聞いたところ、「復讐。再婚させたくないから」
たとえ家族でも幸福は許さないという姿勢が激しく、
子供を自分の所有物と思っているので、どっちの親と暮らすかの選択肢さえ私にはなかった。
そんな鬼母の私への仕打ちは
それまで父に向かってしていたものをより一層強烈にしたものだった。
　・私の日常の世話は完全無視。
　　たとえば洗濯物に靴下の片方でも混ざってたら基地外のように怒り狂って
　　部屋に放り投げにくる。「とっとと自分で洗え！ついでに他のも洗え！」
　・もちろん食事も作らない。弁当もなし。
　　作ってあっても雑炊とか（兄と二人で鍋を食った残り汁+飯）腐った弁当ばかり。
　・必要なお金をくれない。
　　高校の定期代、昼食代、予備校の教材費…足りなきゃ自分で稼げだったので
　　ここには書かないがそれはもうきつかった。
　・言葉や肉体の暴力は毎日。真冬に予備校から深夜帰宅して閉め出されたり
　　（門限8時）休日に寝ていようものなら部屋のドアを蹴破って掃除機で殴りにくる。
まだまだまだ沢山ありすぎてかききれない。
生きる指針さえ教えてもらえず、いまだに傷を背負って生きているが、
本人は良母の私、正しいことをしてやった、とご満悦で生きている。
遠く離れて私が結婚したり離婚したり子供生んだりしていることさえ知らせていないが。
あ〜〜〜むかつくぜ。死ね。

毒親って、みんな口を揃えたように「私はいい親だった」って言うのね。
うちもそうなんだけど、ここ読んでるとびっくりするよ。
私は「あんた達みたいな身勝手な親には絶対ならない」って自分に言い聞かせながら
子育てしてる。

>>358
「あの時は申し訳ない事をした、許してくれ」と言ってくれる様な人間だったら
そもそも毒親にならないのです。

>353
うちの母も、プレゼントにはとても冷たい。
ファーのマフラーを贈ったときには、「もっと良いのを買って来い」と、
贈ったマフラーと共に現金１万円を添えて、返品してよこした。
何を贈っても、大体は文句をつける。
決して手放しに喜んではくれない。
なのにも関わらず、記念日（母の日・誕生日などなど）を無視すると、
さらに文句が・・・
去年の母の日は、私妊婦で、しかも一週間くらい前から風邪で寝込んでた。
なので何も出来なかったんだけど・・・当然のように嫌味言われた。
母の日は必ず実家に帰らなくてはならないらしい・・・寝込んでても。
ああ、また母の日が近づいてくるわね・・・ウツだ。
小学生低学年のころ、母の日を忘れたら、１日中グチグチネチネチ言われたこともあった。
あれ以来、記念日は欠かさない努力はしてたんだけど。
今までで文句言わずに喜んでもらえたプレゼント、３万のランの鉢植えくらいかな。
ああ、なんか書いてるうちに、だんだんウツになってきた・・・
子供が幼稚園で何かしら作ってきてくれるので、
母の日はそれだけを楽しみにしていたいんだけどなあ・・・。

>355
花の手入れが苦手な人には、どんな思いを込めても鉢植えは迷惑だと思う。
私、自分が苦手なんで・・・。
いっそ枯れたら終わる切花を贈った方が・・・と思うけど？
あ、うちの母は花が好きで、上にも書いた「３万のランの鉢植え」は喜んだけど・・・
買ったときについてた蕾が咲き終わると、あとは葉だけが元気ｗ
花のついてる鉢植えは玄関、葉だけの鉢植えは裏庭にあるんだけど・・・
まあ、裏庭の鉢植えの多いことったらｗｗｗ

弟が小学校低学年くらいのころ、母の日に鉢植えのカーネーションを贈った。
お小遣いなんてほとんどもらっていなかったから、全財産使っただろう。
ベランダでランだのシャコバサボテンだの育てている母を、弟は喜ばそうと
思ったに違いない。
この時季が来ると思い出す。弟の泣き顔とドケチ母の怒鳴り声。
「こんな高い時に、こんな根腐れしたみたいなカーネーション買ってきてっ！！」
･･･最悪だ。

毒母に育てられて、待遇差別された次女の私はほぼ絶縁。
母の顔色伺いながら良い子を演じた姉は躁鬱病に。
弟は一番被害が少ないと思うけど、普通の親に育てられたらもっと幸せだったと思う。

>>361
なんか漫才みたいだね・・・凄い悲惨な話なんだけど笑っちゃったよ。
ｺﾞﾒﾝ。

毒母は反省しない・・・か。

ウチの母は自分が成績が良いのに大学に行かせてもらえなかった
跡継ぎの長男である弟以外の弟妹は３人大学に行ってるのにというコンプレックスから
娘３人旧帝大以上の大学に入るようにしりを叩いてきた。
結局３人とも旧帝大以上の大学を卒業はしていない。

今頃になって「あんたたちにはその能力が無かったんだ。
お母さんの見立て違いだった。短大にでも入れればよかった」と言う。

これって反省したのかな？
余計にムカついたけど。

ていうか母親の自分にはその能力があったけど、親のせいでって思い込み
おまえはそんなに頭良くねーよ！気づけよ！

>>358
うちは逆。さめざめしみじみ悲劇のヒロインになりきって
「ごめんね。お母さんも必死やったんよ。」

ｹｯ。わざとらしい。
私が12歳の時に離婚して、自営業の男の愛人になって
毎日のように飲み歩いて深夜帰宅、毎月のように温泉旅行行って私一人留守番、
毎年のように海外旅行行って、私には目もくれず。

男と喧嘩した時は私で憂さ晴らし。
「あんたは出来そこない。」
「私を苦しめるために生まれてきた」
「あんた、父親にそっくり！」

私の話は聞かず、自分の苦労話ばっかり。
自分がいかに母親(私の祖母)から苦しめられてきたか。
それを延々私に聞かせる。私にどうしろってんだ。
「ばあちゃんに言ってよ」と言うと「冷たい」と来たもんだ。

私が中学の時いじめられても、気づきもせず、
言えもしない環境を作ってたくせに。

結局、毒母もACだったらしい。
そして私もAC。
連鎖を止めるために、一生懸命生きています。
だから毒母よ、早く死んでくれ。

>>364 そういう母親って子供を通して父親の悪口言うよね。「お前はあいつにそっくりだ」とか「あいつの冷たい血が流れてる」とか。
誰が、エッチして作った子供だよ！！ってしょっちゅう思ってたよ。子供に言うなって。

死ねば仏さまだって言うじゃない？　のろわれない範囲で墓参りしとけばオッケーかな？

スーパーで賞味期限当日の半額和菓子買って、
そこらに生えてる野花を引っこ抜いてお供え。

死んだら死んだで後のことも気になるよ...
離婚してるから、毒母の実家の墓に入れてもらえるのかも知れんが、
前述通り「母親大嫌い」な毒母だから「ぱあちゃんと一緒の墓には入れないで」と
言うし。

うちの旦那の家の墓に入れるわけにはいかないだろうし。
あんな毒母のためだけに墓建てるつもりもないし。
お寺が永代供養やってるけど、実家は神道だからお寺じゃダメだし。

死んでからも私を苦しめるんだろねー、あの人は。
「私は嘘つけない人だから」
「曲がったことが嫌いで」
「人に迷惑かけたくない」
とまぁ、毒母ならではの語録がたくさんあるが、

そういうこと平気で言える毒母こそ、死んでからも化けて出たり呪ったり
恨んだりされそうでｺﾜｲよ。

では、ばあちゃんと一緒の墓に入れてやるのが最大の復讐かな。

＞３６４
うちの毒母も、都合が悪くなると悲劇のヒロインぶる人だ。
昔は私も若かったし、どんなことされても親を信じたかったからいちいち騙されて
「かわいそうだったかな、もう逆らうのはやめよう」って思ってたけど
今はあれがいかに卑怯な演技であり、子供を思い通りにコントロールしようとしていたかが分かる。
もはや、うざいとしか思えない。

>>367
宗派の関係ない無縁仏ってのもありますよｗ

うちの母もよく父の悪口言ってる。今年の春から父が仕事をやめて一日
一緒にいるから、ノイローゼになりそうなんだってさ。
祖母（父の母）の悪口も散々聞かされたな。私が祖母に可愛がられてたもんだから、
「お前は私になつかないで可愛くなかった」だって。そのせいもあってか、
そうひどい扱い受けたわけでもないのに、なんか母としっくりいったことがない。
父の悪口聞かされても、冷めた感じで聞いてる。自分が大人になってから
気がついたけど、私って性格とか話し方が父にそっくり。父と母の仲を見てると、
私と母も上手くいくはずないか、って思ってしまう。でも母は父を疎ましがる
一方で、娘の私が遠方で結婚したことや、あまり実家に行かないことを不満に
思って愚痴愚痴言ってくるんで、なんか笑っちゃう。

>>370
永代供養墓は宗派を問わないところは多いよ。
無宗派の人も増えてるしね。
納骨は、死亡後、1年以内にすれば問題ないし。
そういう専門のサイトさんもあるから、不安ならちょっと調べてみるといいよ。

うちのクソババア、口癖が「仕方がないわ」。
あの女は何やらかしても反省も学習もしないで「仕方がないわ」。
絶対に謝らない。あんなバカが母親なんて本当ウツ。

友人と電話で
「あ〜、そうだったっけ？忘れてたな〜。」
みたいなことを話していたら、聞き耳立てて聞いていたらしく、
今日になって、いきなりその会話を思い出したかのようで
「あんた、まだ若いのに、忘れたなんて言って
アルツハイマ−じゃないの？病院に行って調べてもらったら。」

そういう発想に陥るあんたの頭を調べてもらったほうがいい、、、

>364
共同墓地に入れてしまえばいいんだよ
わざわざ墓なんて建てないでいいし
管理もちゃんとしてもらえるし。
うちはそうしたよ。
私は一人っ子で私が死んだら誰も墓の管理なんてできないから。
私の子供にまで、私の親のことで気を揉んでもらいたくないし。
既に予約済みで墓標には母親の名前も彫ってもらってあるｗ

なんかさ、親に「逆らわない」ことが当然、とされてきたせいか
親に不満を言いたいとき、普通に言えなくて、突然ブチギレちゃったりするのね。
私はキレながらも自分の言いたいことを一生懸命話してるつもりなんだけど
親からしたらおかしい子に見えるんだろうね。
「精神病院に入ったら？」って言われて、私が自分に何を伝えたがってるのかという
肝心な部分は無視される。
父は「親に不満があるならもう二度と顔を見せるな」って怒鳴り
母は「一生懸命育ててあげたのに」って泣き出す。
私も普通に落ち着いて話せばいいのに、どうしてもそれができない。
普通に話したところで「それでも親が正しくてあんたが間違ってる」って
バッサリ斬られることを分かってるせいかもしれない。
激しく大きな声で主張しないと、耳を傾けてもらうことさえできなかったから。
うちの親、なんで自分がいつも１００％正しいなんて言い切れるの？

>375
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
うちのバカ母も葬式やら墓やらの心配を愚痴愚痴言ってるが、私の気持ちは決まってる。
一番安くて簡単な共同墓地だ。墓参りなんて金輪際行かんもん。

私は散骨がいいなあ。子供に迷惑かけないし、自然に帰る感じで。
とうっかり言ったら、そんなさびしい！誰もお参りにも来てくれないなんて！だってさ。
墓参りに誰が来ると思っているんだか。

>>375
＞うちはそうしたよ

と書いてあるから　もうすでにお亡くなりになったかと思ったｗ
予約済みなのね。母親聞いたら怒りそうだね

>>377
> とうっかり言ったら、そんなさびしい！誰もお参りにも来てくれないなんて！だってさ。
> 墓参りに誰が来ると思っているんだか。

母親との会話の中で、母親を早くに亡くした人は云々って話になった。
毒母、「母親を早くに亡くした娘は本当に可哀想、人生のお手本が
なくなっちゃうから」とか「出産とか子育てとか、助けの欲しい時に
気兼ねなく頼れるのは母親だけなのにそれができないから可哀想」って
もっともらしく語るから、「そう？いなけりゃいないで何とかするものよ」って
イヤミを込めて言ってやったら「そんなことないわよ！母親が氏んで
困らない、悲しく思わない人がいるわけないでしょ！なんでアンタはそんな
冷たいことが言えるの！」だって。

母親が氏んで困らない、悲しく思わない人がいるか？ですって？
おめでたい質問だことw

ホラ、ここにいるわよ、アンタの目の前にwww

私は母親の墓参りくらいはいくよ。
自分の子を墓参りの仕方もわからない非常識な子に育てたくないから。
母親を偲ぶというより、子供の教育の一環として。

>>380
実家や母親の墓参りしない人だって、義実家のまで行かないって訳ではないでしょ。
うちは義実家の方にお彼岸とお盆に連れて行ってるけど、それでも非常識なのかしら。
ここでそんな意見聞くと、なんか悲しい。

私、墓参り、１回しか行ったことない。
それも、母方の祖父が亡くなって、新しく建った墓に１回だけ。
祖父母もなくなっていない子供の時に、
彼岸に祖先の墓参り、なんてしたことないや。
墓参りの作法なんてまったくわからない私は非常識か？

自分の気持ちは偽れないから行かない。
信仰心は元々ないし、非常識と思われても受け入れるよ。

「墓参りの仕方」なんてそんな大層な・・・
いざとなれば誰にでもできること。

毒母に振り回された父親が死にそうなんだけど、子供に迷惑かけたくないって
散骨とか身内だけの葬儀を考えてるみたいなんだよね。

思春期時代、勝手に手紙開封したり机の中点検して、不良になると妄想して
殴るような母だったから、当然のように父の闘病日記を電話で読みあげる…
散骨希望の意思を知って、母は私たち子供にお墓を作るよう要請あり。
男一人(毒母にことごとく邪魔され未婚&転職多数)と姉妹(長男に嫁ぐ)の3人の
子供は「死んでから豪華に金かけるより余命を楽しむためにお金使って」
と言ったら、毒母が猛烈に激怒した。
墓に入るのは父母と兄(40過ぎ独身)だけだと思うんだが、借金まみれの兄には
お金がないので、嫁いだ娘2人にたかってくる。
お父さん、蓄えもけっこうあるのにカワイソすぎる。
長男を除く姉妹は、父が亡くなって母が弱ったら速攻施設に入れようと相談中。

まあ、あれだな。
墓石は水ぶっかけても文句言わない。
毒もはかなきゃ、いやみも言わない。
死んだらみんな仏さんとは、よく言ったもんだ。

>>384
葬式は香典でまかなえる範囲で出すのが基本だから、
逆に、姉妹で仕切った方がいいかもね。
毒母にやらせたら、いくら手出しになるかわかんないよ。
夫婦の戒名とお墓だけは、お父さんにお願いして出して
もらえないのかな。

昨日ばあちゃんが亡くなったらしい。
絶縁してる実家から電報ｗで連絡が来たらしい。
ばあちゃんはすごく可愛がってくれたから、とても悲しい。
でも葬儀には出ない。
自称姑にいびられた悲劇のヒロインの毒母が大手を振って葬儀を取り仕切ったり
でかい顔してあれこれ言うのは目に見えてる。
ばあちゃんの死に顔みたら平気ではいられないと思うし、
多分唯一の曾孫（私の子供ね）を長いこと会わせてあげてなかったことの罪悪感をすごく感じると思う。
きっとそんな私の状況に追い打ちをかけるようなことを言うんだろう。鬼母は。
自宅で線香をたいて手を合わせることにします。
悩んだ末に結論出した。

ばあちゃんが危篤とか、入院したとか、全然連絡もなかったし、
すごく気丈な人だったから、ずっと元気でいるんだと思ってた。

司んでから初めてデンポーかよ。酷いな。
せめて生きてるときにもう一度会いたかった。
鬼母、毒父しかいなくなった実家には２度と帰ることはないだろうと思う。

涙出てきた。支離滅裂でゴメン。

連投すまそ。
ばあちゃんの代わりに鬼母が司ねばよかったのに。

今度2人目産まれるんですが、里帰りも手伝いも無しの予定で親ともその約束だったのに
突然私が入院中にちょっとだけ家に来るとか言い出した。
理由は「庭が草だらけで近所に恥ずかしいから手入れしに来る」だと。
上の子の面倒見てくれるわけでもなし、家事を手伝ってくれるでもなし、
旦那が気を使ってかわいそうなのでなんとか断りたい。
ていうか、あんたは娘の体よりも世間体（庭の草）が大切なんか？
おまけに、2児を抱えてそれどころじゃないのに、花植えてくから手入れしろって・・・
もはやいやがらせ？

娘が生まれて、もうすぐ2年

今日は実家でぶち切れて、もう来ないと宣言してきました
「もう来るな」と言ったのは妹なんですけどね
私の心が狭いのか？こんな事が理由でとちょっと思うけれど
今まで溜まりたまったものが、思いきり爆発してしまった

出産の為、里帰りした時も、産後のマタニティーブルーもあって大ケンカしてしまった。
孫の世話をしたがり（それはいいけど）乳をやりたいのに、ミルクをやりたがったり
しょうもない事の積み重ねなんだろうけど、落ちこんで私が泣いていたら
「私(実母)に感謝したくなったんでしょう？」と、ありがたくて泣いていたと思われた
そんな事で泣いていたんじゃなかったのに

気持ちが落ち着かなくて、自分でも何を書いているのか・・・
ごめんなさい

>>389
あ〜。それよく分かるわ〜。私の時もそうだった。
里帰り出産で２ヶ月ばかり実家で過ごしたんだけど、子供を産んでから
「やっぱり子供を産む苦しさを味わわなきゃ一人前じゃない事がよく分かった
でしょ！」とか言ってきて、女の人生の先輩面して、何か勘違いしてんだよね。
別にアンタが居なくてもちゃんと一人で自分流の育児出来ますから。今は
いろんな情報があるんだから、別にアンタが居なくても困りませんから〜　　残念

一人目のときのみ里帰りしたけど（するもんだと思ってた）。母働いているし、何の役にも立たなかった。
（買い物も、家事も全てやらされた。おむつさえ買ってきてはくれなかったので、新生児を置いて薬局へ走ってた）

夜中赤ン坊が泣いても「ほら、泣いてるから早くしろ」と隣で寝たまま言うだけ。
里帰りする意味、全然なかった。1ヶ月検診のあと、飛行機に乗ってさっさと帰ってきたよ。

婦人会その他諸々の役員を引き受けることにハマっているらしい実母。
立場的に文章書かなければいけないことが多くなって、
でも「文章に自信がないから添削して〜」。
ヤツは小難しい単語を並べれば利口そうな文章に見えると信じているらしく
文章構成は滅茶苦茶。で、手直ししてやったら
「なに？このヴァカみたいな文章！これでも大学出てんの？？？」だと。
てめーが分に合わないことを引き受けた尻拭いをしてやってるのに
一体何のつもりだよ！せいぜい恥をかきさらせ！
おだてられて踊らされてるだけのくせにっ。

ああ、ヴァカな香具師ほど難しい単語に反応するよね
そんなものは、普段から本を読んだりしてれば
自然に身につくものなんだが。
頭のいい人の文章は、実に構成がうまいし
読ませる力があるよね

>>388
旦那さんが庭の草刈やってくれたって言えば？

なんかね、うちはちょっとでも口答えするといつも「親にむかって口答えは許さん。
気に入らないなら出てけ」って言われるんですけど、そういう事言う親に限って
平均以下の常識しか持ち合わせてないような気がする。
たぶん、自信がないのを潜在的に自覚してるから必死に親である自分を尊大に見せようと
頑張ってるんでしょうけど、裸の王様がブリブリ威張ってるようなもので意味ないんですわ。
またかよってうんざりするだけ。
自分で稼げるようになってからお望みどおり家を出てってやりました。
そうしたら、今度は「お前は一人娘なんだからそばにいてくれ」だって・・・。
あきれてものが言えません。

>>392
あなたは私w？同じだわw
端から書いたってこともあったよ。出来もしない事引き受けてくるのが悪い
というと「世話になるだけなっておいて、親切味がない」とキレるw
いくら取り繕ったって、ボロはいつか出るのにねw。
おまけにボランティアとか行ってる。今だに福祉に関わってる
ことが「すご〜く偉い」と思っているらしく、やってあげてる
という姿勢。だから感謝されないと怒る。ばっかみたいしうざい。

ボランティアでいやなのが、>>396さんの毒母タイプの人に仕切られる
事。ああいうのをしてる人がみな善人とは限らないんだよね。

>>397
「ボランティアされてあげるのも、ボランティア」で、
実は一番気を使ってるのは、してる側ではなく
されてる側ってやつだね。

もちろん立派なボランティアさんも、沢山いるのはわかってるけど
仕事や家庭に迷惑をかけてまで、他人に感謝されたいからやってる人は
やっぱりただの自己満足だよね…

あーうちもだ。
うちはボランティアはやってないんだけど、
感謝と賞賛を得たいがために、自らすすんで出来もしないことをぜーんぶ抱え込む。
しかし彼女は何事においても不器用だから、普通以下のことしかできない。
なのに、普通の人以上のことをしたがるんだよね。
当然ながら抱え込んだってできやしないし、ボロが出てくる。
できないと分かると逆ギレ。
「こんなに全部私に、私にって全部背負い込ませないで欲しい。
堪忍して欲しい」と、よよよと泣いて悲劇のヒロイン。
(゜Д゜)ハァ?アンタが張り切って「私がやる」って他の人に手を出させなかったんじゃないの？

子供の手伝いと同じなんだよ。
面白そうだから手を出す、褒められたいから手を出す。
でも出来なくなったり面白くなくなると平気で放り出す。
ごくたまに出来たら大げさに褒められること、感謝を求める。
周りは振り回されまくり。尻ぬぐいばっか。

彼女はそれを人に責任転嫁するんだから子供以下。
退化していけ。
いずれ惚けて赤子とかわらんようになれよｗ

>>400さん、うちの母もまったくおんなじ・・・。
しかもウツで人格障害の癖に、カウンセラーになりたがって、
講習受けに行ったと思えばすぐ途中で投げ出す、ということを先週やりました。
あと、理想ばっか高いので、
せっかく同居でうまくいっている私とトメの間のことも
口出し。「敬語で接するように」と。
仲良くやっているので、壁を作るようにしむけたいんかなあ？

>>400
>よよよと泣いて
ﾜﾛﾀ。
いい事だと思うよ、ちゃんと役に立ってる人はね。
でもうちの母のはどうなんだか。取り仕切る人が大人なので
「いつもお母さんにはお世話になってます」と言うけど、
なんでもお見通しなんだと思う。この役立たずのうざばばぁ！くらい
思われてるかもしれない。ま、少なくとも私だったらそう思うし、
もう来ないでくれ！と言うな。

ボランティア話で思い出した。
私の鬱病と夫の不妊で、結婚後５年間小梨だったのだけど
孫が早くできないとｱﾃｸｼの世間体が（ｒｙ　な実母は頻繁に電話してきては
ボランティアしろ！専業で家にこもっているから子供ができないんだ！
人の役に立つ生活をすれば、すぐに子供ができる筈！
と事情を話しても、何故かボランティアボランティア五月蠅かった。
そんな実母は、当然のごとくボランティアなんてしたことがなく
当時は「私ができそこないのダメ人間のせいで、期待に添えなくて」と
言われる度に申し訳なくてますます落ち込んだけれど
今ならはっきりわかる。
「ボランティアする立派な娘に育てた、更に立派なｱﾃｸｼ」という自己満足の
為だったのだと。

今日突然両親が家にやってきました。
草は自分でとるからいいといったから確かめに来たのか！？
臨月のハラ抱えてあわてて草取りした庭にはノーコメントで
いきなり「入院中の○○（上の子）の保育園のお迎えはお父さん（祖父）が行くから」と言い出した。
もう、社会福祉協議会の有償ボランティア頼んであるからいらないし
家に泊まられると逆に旦那が疲れるからいいといったら
「あんなところの使うのは、親無しだけだ。親がいるのにそんなの使ったら
どんな親だって噂になるから断れ」ですと。
ここはあんたたちの地元じゃないから噂になろうとどうということはないし
もうお金も払ってあるし、保育園とも打ち合わせが済んでるからといったら
ブツクサ言ってたけどとりあえず一段落。
ほんの3時間の滞在だったけど、ごはんのしたくからお茶の用意から子供の世話まで
全部全部ぜーんぶ私がやってハラが張ってしまって横になっていたら
それみたことか、やっぱり手伝いが必要だって・・・・あんたたちがこなけりゃ元気なんだよ！！！！！
もうどうしたものかと・・・だれかお知恵をお貸しください。

>>404
アポイントなしで突撃された場合は、家に入れない。
カメラ付きインターホンじゃない場合は、居留守は使えないかもしれないけど…
言ってもわからない人たちなら、それしかないと思う。

>403
ボランティア仲間に種付けでもしてもらえってのか！？

>>406
ボランティアと妊娠の関連性がわからなかったのだけど
そうだったのかｗ

ゴメン、禿藁。すごい和んだ。
406みたいな人好きかもｗ

（ ﾟ∀ﾟ）･∵. ﾌﾞﾊｯ!!
>>406に座布団一枚

初心者さん
はめこみ縫いがマンドクサー、な私にも
こういう分割だったら星もかんたんにピーシングできるよね。
大小作ってたくさんつなげたら、楽しいなー。

大変なゴバーク失礼いたしました、、、

もうすぐ母の日ですねｗ
私には関係ないけど

母の日の贈り物なんてあげたいわけじゃないけど、あげないと恨みの電話が・・・「姉ちゃんは○○をくれた、その気持が嬉しいんだ」と
何年も続くうっとおしいばあさんがいるから。花ひとつで魔よけになるから送っといた。毎年ネット通販でメッセージもつけない。

私はもう何年も実母には何も贈ってません
義母のみです

実母は、ちょっと優しくするとすぐつけあがるし
人に対する感謝の気持ちもない
関わり合いにもなりたくないので、もう何もしないことにした

実母はやったらやったでうるさい（この高い時期に花なんてとか、趣味じゃない服だとか）ので
商品券と既製品のカードにしてます。
義母は他界してるので、一番気合が入ってるのが息子の保育園の初めての担任だった人。
何年もたつのに、誕生日だクリスマスだとプレゼントくれるし本当に成長を楽しみにしてくれてる。
息子にとってもわたしにとっても本当の親のような人です。

>魔よけになるから

激藁

うちの実母も、口うるさくて大嫌い。口うるさい割りに細やかな女性的な愛情のそそぎ方や気配りは
出来ない人。
都合のいい時だけ電話してきてうざい。

実家の近所に家買うのやめようかな？

>>401
ものすごい遅レスすみません。
私の実母（50代後半）は、なんかの資格を取るために必要なので、介護福祉老人施設で
一週間の実習をしています。実習に行く前の、筆記試験のための勉強や授業の段階から、
朝から晩まで「疲れた」を連発でいつも不機嫌、家族が物音を立てることや周囲を散らかす
ことにイライラ、でも自分はものすごく雑に行動して、「私は疲れていて体調が悪いから」と
家族に迷惑かけっぱなしなのに、自分としては「いつまでも勉強する向上心あるワタシ」という
感じらしい。資格とっても使うことないんだからやめればいいのに、と思うけど、
私としては必要最低限の話以外はしたくないし、勝手にさせてます。
（どーせ、「ワタシは○○の資格をもっている」といばりたいだけなんだろう）

で、実習に行って帰ってくるとこれがまたひどい。職員の悪口（みんなバカ、若い人ってダメね等）、
老人の悪口（汚いとか生きてる価値ないとか）、もう聞いてるだけでこっちの気が狂いそう。
老人福祉の現実っていろいろ大変だと思う。職員の人よりうちの母が有能だなんてありえない。
それなのに「私に任せればもっとうまくやるのに、って言いたいけど、謙虚にふるまっておいたワ」、
一日の感想も「全部思ってることの反対を書いといたワ〜」だって。

うちは祖父母と同居ではないのですが、たまに祖父母（母の実親）が家に来ると、初めの数日
いやらしいほど優しくて、後にネチネチいびってる。同居だったら絶対に確執あっただろうな。
「自分が老人になって、施設であんな扱い受けるくらいなら死ぬね」と言っているので、
ぜひ初志貫徹してほしい。

初めての子を妊娠中なんだけど、つわりが辛く、仕事もあったので
母親に家の掃除の手伝いを頼んだら、ちゃんとしてくれたのは有り難かった。でも
「あのね、親の愛は無償よ！！！！」と頻繁にいう。うるさい。
昔、私を毎日殴った事なんて忘れているらしい。過保護と、都合が悪くなったら暴力の繰り返しだった実母。

本当に優しい義母は、「母の愛は無償」なんて一言だっていわない。

孫が出来たら「うんと可愛がりましょうね！！！！私が預かるから！！！」
絶対に預けません。

>>418

うちの実母と同じだ。
都合のいい時だけ、娘に擦り寄ってくる。

>418
うちの母は私が妊娠中「子ども産んだらね、親の苦労がわかるから」
「子どもができて親に感謝できるはずだから」ってこんなことばかり
聞かされていたよ。初めてのお産なのにこっちの気分が苛つくこと
ばかり言うんだよね。
私も過保護と暴力の繰り返しだったからアナタの気持ちがとても良く
わかるわ〜
お節介だけど産後、お母さんに世話になるのなら出産までに自分でできる
ことはしておいた方がいいよ。娘と孫の世話に疲れてくると「こんなこと
もしてなかったの！！」なんて今度は八つ当たりしてきたりするから。
子どもが生まれたら生まれたで、その時の母の都合とか気分で可愛がったり
邪魔にしたりなので、必要以外は母と接触させないようにしています。
元気な子を産んでね！

>420
うちと同じだ〜。
重症悪阻で苦しむ私に「あんたはどうなってもいいから赤ん坊に栄養がいかないと困る」
と高カロリー高タンパクのおかずをどっちゃり送りつけ
「少しは親のありがたみがわかったか」と捨て台詞。
そういうあんたは、つわりを理由にｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝばっかり食べて妊娠中毒症になって
私を早産したんだよね。
うちの子が脳の病気だってわかったときも「さんざんあたしに迷惑かけたバチがあたった」ですと。
もうあなたのことは、親以前に人間だと思わないことにしました。

>うちの子が脳の病気だってわかったときも「さんざんあたしに迷惑かけたバチがあたった」ですと。

いくら実の親だってこの発言は酷すぎるよね！！
うちは逆に母が「喉の調子がおかしい、これは絶対に喉頭がん！！」と言い出したのね。
それで「こうなったのもあんたに迷惑かけられたから！あんたのせいで何も楽しいこ
ともなく死んでいくんだ！」って大騒ぎ。「自分の人生なんて自分の責任じゃないの？」
って言い返したら「あんたのせいなんだから病院へ連れて行け！」って逆上してたよ。
それでしかたなく病院へ連れて行ったら「こんなの癌じゃありませんよ」って
お医者さんに一喝されてた。それでも「癌でしょ！！」って食い下がってた。（笑）
うちの母もすべてがこんな調子だよ。
私も母親と思うと余計に腹がたつので、老朽化して操縦不能なロボットぐらいに
考えています。
お子さん、お大事になさって下さいね。

都合が悪くなると泣いたり、病人のふりして同情ひこうとする実母に疲れた。
私が泣くと「あー、うるさい。泣いたらどうにかなるなんて思うんじゃないよ」ってうっとうしそうに見るくせに。
今年四歳になったうちの娘のほうがよっぽど大人だ。

>老朽化して操縦不能なロボットぐらいに考えています。
ワロタ〜でも本当にそうでも思わないとやっていけないよね。

いつも思うのだけど母親の性格はもはや｢性格｣では無く
何かの｢病気｣じゃないかと・・。くだらないことですぐ
カッとなって私をなじる。ソトヅラがいい分、そうやって
バランスとっているのか、子供には何を言っても許される
と思っているのか・・。いきなり根拠も無く私の言っている
事を全否定したりするのがもはや何かの病気としか思えない。
単に虚勢を張っているのかもしれないけど気味が悪いです。

子供の頃、母の日にカーネーションをあげたら、「こんなありきたりな
ものなんて！」と言われた。
翌年、ちょっと頑張って、小さな薔薇のブーケをあげたら、
「何で母の日なのに、カーネーションじゃないのよ？」
と言われた。
さらにその次の年、「何かほしいものある？」と聞いたら、
「ナスの苗がほしい」というので、買ってきたら、
「何こんなしなびた苗買ってきて！」と言った。

そんな母の口癖は、「親の言葉とナスビの花は、万に一つの無駄もない」

おいババァ。てめぇの難癖つけな科白も、無駄じゃねぇモンなのか。
まあ「バカにつける薬はない」ということを、私に思い知らしめた
っていう意味においては、そうなのかもね。

あと私の母は、前か前々のスレに書いた赤パンツ母なのですが、
先日、自分で赤パンツを買ってきて、「娘が買ってくれないから、
自分で買ってきたわ！」と厭味な口調で言うので、レスつけて
下さった方の内容を、かいつまんで話して、「そういう来歴も
知らないでそんなの履いたって、御利益ないよ」と反論したら、
「でもテレビで言ってたもの！」と逆ギレしてました。

そのくせ、テレビのチカラを見て、「ハンナって本物なのかしらね。テレビってやらせとか
あるから、信用できないわ」とかのたまうし。

ほんとに毒母って、ご都合主義な論拠ですね(´,_ゝ`)ﾌﾟ

他の人に言われるならまだしも、実母に「アンタは冷たい」「思いやりがない」と
言われるのは、絶対に納得いかないし、我慢できない。
「何だかんだいって相手は母親だから、心の中では甘えたい」ってことじゃなくて
お前に言われたくないよ〜！！っていうことだけ。

母は更年期＋精神的なお病気で(笑)、よく突然気持ちが悪くなったりするんだけど
そういう自分の都合の時には、「もっといたわれないのか！」とか言うくせに
自分がピンピンしている時には相手（私）の状況などお構いなしに自分中心で行動したり
人のことを思い通りに動いて当然の機械か何かのように指図したりする。

この間は母とキッチンにいたら、母がどこかに電話をかけた。しばらくして、私は突然
原因不明の咳き込みに襲われ、床に臥せって涙を流しながらゴホッゴホッと声をあげてしまった。
身動き取れないくらい苦しくて、呼吸困難で頭が一瞬白くなるくらいつらかった。
母はその様子を横目で見て、指で「ボリュームを落とせ」というしぐさ（つまみを回すような）
をした。しかも私の注意を引くために、床の、私の顔の近くをドンドンッと足で踏み鳴らして。
うるさいってことだろうけど、携帯で話してるんだから、アンタがどっかいけば？
このようなことはあげればきりがない…こんなやつに冷たいとか思いやりとか言われたくない。
それなのに、母は近所で有名な優しい人…と自分で言っている。ハア。でも実際そう言ってくる
近所の人もいるからなあ…ほんとに、近所って当てにならないよ。

　　 ∧ﾉﾉ∧ 　ﾊｱｱｱｱｱｱ
　 （ `・ω・´）　　　毒母め、ｼｬｷｰﾝ神拳を受けてみろ！
　（⌒つ　⌒つ
　　｀)　　　＼ 　　　　　　　　　(l!i!l )　母の日だっていうのに、つまらないプレゼント…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ　　
　　（,_ノ⌒ゝ,,）　　　　　　　　 /　/ヽ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀--^^


　　　　　　　　　　　 　／l_／l　　　　　　 / ﾚ'　＿ 、､_
　　　　　　　　　　　　( `･ω･)　　 ∴；,;　 て__　ji;、＿
　　　　　　　‐　―＝と＝ニて) 二´ ゞ＝ ､|i【 ）) ζ　_　　＿　+ 　　ｼｬｷｰﾝ神拳が炸裂した！
　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　' 　￣ ~　´と_.　 |.ヾ /｀　,.r彡
　　　　　　　　　　 　 　 レ'　　　　　　　　　｀J 丶ゞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　　 ＼

　　　　↑
って、できたらいいのになぁ…orz

>422
つ【脳癌】

>>422
つ【心が末期癌】

つ【422の人生における癌】
一刻も早い切除を要す。

>427
似てる・・うちのと。最低だね。
漏れはそういう酷い仕打ち受けた時にこう言ってやったよ。
｢どうしてそういうことが言えんのよ！本当に思いやりの
かけらも無いよね！｣　私の涙ながらの烈しい剣幕に
無言になってたけど、あとから自分を正当化＆美化する
ために色々理由づけしてやがったよ（笑）
だからこれからもムカツイたら言ってやることにした。
無神経な毒母に言いたい事を我慢してたらストレス溜まる。
普通の神経じゃない毒母には強く言っても傷なんかつかない。

優しい義両親との同居が決定した。
これで実母の襲撃に悩まされる事も無くなるだろう。

こんなに嬉しい事はない。

ちょっと話題に乗り遅れたけど、私も母の日とかバースデープレゼントは
頭を悩ましたな。何送っても一言文句言われるんで、旦那と付き合ってた
時に一緒にプレゼント買いに行ったんだけど、あんまり私が悩んでるんで、
旦那は不思議がってた。
一時はバースデープレゼントは母の好きなジャンルのＣＤって決めて
たんだけど「○○さんちは娘さんに服をプレゼントされたんだって。いいわね」
なんてぬかしやがってハア？？ってなってしまった。ただでさえ世代の違う人に
服選ぶなんて気が重いのに、散々服のセンスにケチつけてた私に服をプレゼント
しろと？でもまあ、贈りましたよ。ホント魔よけって感じ。毎年の母の日と
バースデープレゼントは文句言われたくないがためだけに贈ってる。

うちの両親は「子供が親に貢ぎ物をするのは当たり前」って言い切る人達だから
何もあげたくない。
「子供にはお金かけたくない」がポリシーで子供の頃からさんざん惨めな思いしてきたのに
大人になったらたかられる、たかられる。
もらってない愛情は返せないよーだ。
母の日？
もちろん無視です。

日本のカレンダーに「母の日」はあっても、「毒母の日」はありません。

>433
うん、私も昔は「私が大人になろう」とか「母と同じ行動をとるのだけはダメだ」
って思って我慢してたけど、最近はそんなこと知ったこっちゃないわと思う。
母がそうだったように、部屋に入って自分の気が済むまでワンワン泣いてる。
（最近、母のご機嫌を傷つけないようにしているので、母は泣くことはなくなった）
これやられるとものすごく困るよね。私もいつも、母に泣かれると死んじゃいたい気持ちになった。
だから泣いてる母に部屋の外から、「ごめんね、話し合おうよ」と何度も声をかけたよ。
でも母は私を無視して泣き続けるばかり。「私が全部悪いんでしょ！」とか、錯乱して大暴れして。
私は、もしも母が「ごめんね」「話し合おう」と言ってきたら、泣き止んで耳を傾けるつもり。
私も謝るべきことは謝るつもり（泣いたことも含めて）。泣きながらそう考えて、
まさか(笑)のために待機してる。（母がそんなこと言ってくることはまずないから）
そしてあの時の私の気持ちを思い知れってこともちょっとは思う。
母は自室に逃げ込んでるけどさ。ふん、弱虫。いつも母親ヅラして偉そうに介入してくる
くせに、こんな時には何にもできないじゃん。

別に母を困らせたいんじゃないんだけどね。自分の気の済むように行動してるだけ。
母親をぶん殴る代わりに泣いてるって感じです。
でもホントはこんな涙流したくない。あー、別居の日が待ち遠しいわ〜。
母は「旦那さんはなかなか帰ってこないだろうし、二人暮らしは寂しいよぉ〜」とかいってるけど
母といて精神的に孤独になるよりずーっと健康的でいいってば。

家の母は子供がある程度大きくなるまでは
わりと普通だったのだけれど
男作って離婚してから
連絡してくるときは別れたときか
金が無いとき。悪阻が酷くて大変なとき久しぶりに連絡してきたが
家がお金を貸せる経済状態じゃないことを知るとそれから連絡なし。
心がせまいかも知れないけど
子供が生まれても報告したくない。
昔は世話になったけれど。

>439
母だからって無理する事ないよ。自分のために他人を利用する人はずっとそうだもん。利用してるなんて意識ないからね。当然だと思ってんだよ。そんな人の事で悩まなくていいよ。

うちの母親は昔から無神経というか、私に対しても
私の友人や旦那に関しても失礼なことを(私に)言うので、嫌いです。
悪い人ではないけれど…
自分の子供は傷つかないとでも思っているのでしょうか、ね…
"折り合いが悪い"程度のことかもしれないけど。
いずれ自分の子供を産む時がきたら、里帰り出産するかどうか
かなり真剣に悩んでたけど、さっき電話でしゃべった時に
（出産に関して）さらっと嫌なこと言われたから
里帰りしないことに決めました。
イライラして大変そうだよ…（´Д⊂）

>>440
そうですね。
悩んで譲歩しても失望することが多かったし、
何度もがっかりさせられて
母には母の人生があるし
利用されてがっかりするのはこりています。

子供の頃は親が怖くて言えなかった自分の気持ちを
大人になってもう殴られなくなったから思い切ってぶちまけてみたんだけど
「私は自分の親に感謝こそすれ、不満を言ったことなんて一度もなかったわよ」で終わらされた。
反省してほしいなんて思ってないけど（いや、思ってるのか）なんで子供の辛かった気持ちを
黙って受け止めるってことすらできないんだろう。
おまけに「お母さんも、いつまでも元気でいられるわけじゃないのよ」って急に老人になってるし。
私が病気になるたびに面倒くさそうにため息ついてたことは忘れてるらしい。
やっぱり、分かってもらおうなんて無理なのかな。
思わず「あんたは毒になる親そのものだ」って言っちゃった。
後からすごく後悔したけど、言わずにいられなかった。

>>443
意味わかってないから無問題ｗ

つもりつもった母への不満が先日爆発し、過去に母から受けた
仕打ちにまでさかのぼって、ぶちまけてしまった。
孫の世話をしにきてくれてた母に「とっとと帰れ、二度と連絡してくんな！」
と罵倒し、追い出した。

ひどい事を今までさんざんされ、積年の恨みつらみは山ほど。
初めて絶縁宣言した。

そんな母なのに、いざ追い返して何日かたつと、涙が出てくる。
自分はひどい事を言い過ぎたかな、今頃何してるか、なんて。

今までずっとそう。
ぶち切れしてる時は、マジ死ねばいいのになんて思うのに、ほとぼり
が冷めると、やっぱり母を恨めない自分がいる。
私はやっぱり母に依存してるんだろうか？

いっそ、心から嫌いになれたらいいのに…。

>>445
何度でもそうやって爆発して不満をぶつけて、
の繰り返しでいいんじゃね？
散々ひどいことされてきたんでしょ。
やられたらやり返せ！
．．．って、普通の人間関係でそれやったらﾄﾞｷｭだけど、
親子は例外。
その結果絶縁と相成るか、本物の絆が生まれるか、それは分からない。
愛想つかされ、疎遠になって後悔してもいいじゃん。
ずっとあなたが我慢し続けるよりは、マシ。

本当、普通の人間関係（義父母含む）で相性悪ければ
フェイドアウトが最善だけど、
実の親子でそれやると、傷が深くなるだけだよ・・・

実母が宗教狂いになってしまった・・・・
ここまで酷いと知ってたら、里帰り出産なんて考えなかったのに。

私のプライベートな夫婦間の問題を
「兄弟姉妹」（同じ信仰を持つ人たち）に喋りまくり、
私は全然知らない人たちから
「大変ですね、祈ってます」とか薄笑いを浮かべて言われる。
私のプライバシーを他人に晒すのはやめて、というと
「証しなんだからいいの！あんたには信仰がない！イヤなら出て行きなさい」
という・・
出産予定日まであと一週間しかないし、こっちの病院に分娩の申し込みも
してしまった。いっそ旦那の待つ家（県外）に帰ってそっちで生もうと思い
最初にお世話になってた婦人科に電話してみたけど、
「もう予約がいっぱいでムリだし、出産間近の長距離移動は危ないからダメ」
と断られ、もうこっちで生むしかない。
もう動きがとれないの分かってて、わざと
「帰れ！」と金切り声で叫ぶ母。最近ノイローゼ気味で夜も眠れない・・・
里帰りなんかするんじゃなかった。

>>447
うわ、もう間もなくの出産でそれはきついね…可哀想に。
私も今、予定日数日過ぎで身体がきついから
余計に辛い気持ちが分かるよ。

もう、相手はキチガイ同然みたいなもんだし、何言ってきても
「な〜んか頭のおかしな連中が吠えてるな〜」と無視するとか
なるべく部屋に閉じこもって顔合わせないようにするとか
とにかく、まともに受け取ってやりとりしないで
スルーするように心掛けて、お腹の赤の事だけ考えよう、ね。
お互い、元気な赤ちゃん産もうね！

>>447
大変ですね・・・
ご自宅は県外との事ですが車でどれくらいですか？
もし産後母子ともに元気で車で2時間以内位でしたら
ご自宅に戻られた方が精神衛生上よろしいかと思います。
私は里帰り無しでなんとかなりましたよ。
主人も新生児の世話を頑張ってくれて父性が育ったと思うし
夫婦の絆も深まったように思います。
もちろん「母子ともに元気」が第一条件ですけど・・・。

>>447
私も実母が宗教狂いで、現在出産前なので、とても良く解ります。

お世話になった婦人科に断られてしまったのは残念ですが、いざとなれば
救急指定の病院や、近くの総合病院が受け入れてくれる筈です。
無理してでも、帰った方がいいと思います。
ストレスが一番、あなたにも赤ちゃんにも良くないですよ。

豚切ってｽﾏｿが、うちの実家を見ているようだ。

・親に口答えするな、思い通りの行動しないとﾋｽ、監視状態の過干渉、記憶改ざん
　　電話してきて一方的に怒鳴り散らして切られたので、翌日の電話は無視した。
　　そしたら大家さんに電話して「娘が出ないんです。様子を見てきてください」だと。
　　大家さんの困った顔にひたすら申し訳なかった。
　　毒母の言い分通り「怒鳴り散らした覚えはない」んなら
　　休日に30分電話に出ないのの何が不安だ？買い物くらい私でもする。

・「女」になることを嫌がる
　　ﾌﾞﾗｼﾞｬｰは悪ですか？

・長男ﾏﾝｾｰ
　　甘やかしすぎた結果何でも許されると思いこんだらしい。
　　性的衝動をもてあました兄にﾚｲﾌﾟされそうになったのは指の数じゃ足らんし、
　　彼は借金地獄では行方知れずのようだｗ

友人にポロッと愚痴ったことはあったけど、まず信じてもらえないし
「お母さんは淋しいのよ」とか「育ててもらっておいて」などなど
説教されてしまうことがほとんどだったから元気出たー。

>>445ちょい亀レス。
私もおんなじ。
だけど、ハハオヤが年取って認知症の症状出てきちゃって、
あんなに「全能の母」として子供のあたしに君臨していたハハオヤを
遠ざけてばかりは居られなくなった。
私自身鬱になって薬飲んでるんだけど、主治医は「あなただけが背負うことない」って
言ってくれるし、確かにそうなんだけど・・
どうしても呪縛から離れられない。
向こうが介護必要になる前は、絶縁のしようがあったけど（程度の差こそあれ）
介護問題が出てくると、自分を騙し騙ししながらも関わらざるを得ない状況も出てくる。

・・・・・・早く死んでくれ！・・・と、
こんなこと考える自分に嫌悪・・・で
ますます自分を責めて鬱になります。
身体も弱くなって、毒も軌道を逸するほど『病気』になっちゃうと、ハハオヤが哀れで
そういうハハオヤを置き去りにする自分のほうが悪い気がしてくる呪縛。
昔されたことも、今されてる支配（だよね？ある意味；；）も、
実はそんなにたいした事されてるわけじゃなくて、
私のほうこそ冷たい人間だからじゃないかと思えてくる。
ごめんなさい、何言ってるんだかわかんなくなった。
チラシの裏スマソ。

>>452
うちも父親を看取ったばかりだからアレなんだけど、あんまり無理することないと思うよ。
介護経験者の立場から言えば、やっぱり、他人の手を借りないと介護は無理。
特に子育てしながらの場合は無理だよ。
早めに出来ないことは出来ないと割り切って、周囲に相談して、託せる部分は他人に託さ
ないと共倒れになっちゃう。
私も、父親は好きだったけど、早く死ねば楽になれるのにと思ったことは、何度もあった。
でもね、生きてるんだよ。だから余計に辛くなるの。
一番元気だったときを知ってるからね。
もうね、自分を責めたからって、親の病状がよくなるってもんでもないって、割り切るしかない。
どっかで、ばっさりと辛さや哀れみを切り捨てていくしかない。
「全能の母」からの支配を逃れる最後の試練だと考えてみたらどうだろう。

…とか、なんの役にもたてないけど…ごめん。

今、妊娠中なんだけど
実母が上がりこんできて、私が
欠けたお皿を使っているのを見て、
「妊婦は欠けたお皿を使うと、五体満足でない、欠けた子どもが産まれるよ」と言った。

鬱陶しいんで追い返しました。
うっかり家に上げてしまったのが悪かった。反省。

毒母には何を言っても無駄なのか？

>>452
あなたは優しい人だね。
私は早く父親が司なないかな、とか
毒母が１人になって弱らないかなと思ってる。
一人っ子なもんで、母親が頼る先は私しかない。でも助けるなんてしない。
今は父親が健在だけど、ヘビースモーカーなもんでそう長生きはせんだろう。
路頭に迷う母親を高いところからあざ笑って
孤独な最後を迎えさせるのが私の夢。

私が出産（超難産・帝王切開）の時、彼女がやったのと同じ事をやってやりたい。
事故にでもあわないかな（即死はＮＧ・寝たきりが理想的）
何でも人任せにするくせに、人がやったことには偉そうにいちゃもんつける。
老人ホームに入ろうとしたって１人で手続なんかできやしないはず。
保証人（？）みたいのもいるんでしょ？私しかいないけど、なる訳ゃない。
何も手伝いませんから〜残念！

>454
欠けた部分で、喉笛をスパッと……。

昨日は母の日だったけど私は何もあげなかった。

店やテレビでは母の日と騒いでいたけど
毒母には屈辱的な日だっただろう。
世間体や形に人一倍こだわる奴なので。
例えるなら、恋人のいないクリスマス？みたいな感じ。

毒母に言われたことやされたことも辛い思い出ですが、
最近特に悩んでいるのが、人を羨む私の気持ちです。

結婚の披露宴で涙ながらに親への感謝の手紙が読める友人、
出産時に里帰りする友人、それも居心地がいいのか産前後で
2.3ヶ月という人もいたり、親からあれしてもらった、これしてもらった、
親が遊びに来てくれた、実家に遊びに行った、親と旅行に行った、
子供の服を見つけて来てくれた、親が子供を預かってくれた...などなど。

皆、世間では普通のこと。どうして私には何もないんだろうと
他人を羨んでしまう。

それどころか、それを聞くと「結局親に甘えてるだけじゃんね」と
にこやかな顔をしながら心の中で友人を批判してしまったり...

こんな自分が大嫌いです。
とても浅ましい人間になってしまったような気がする..
親に愛されなかったからこそ、人の痛みが分かる人間になりたいと思うのに。

たった一人しかいない親のことを憎むなんて、私は人間として
大切な部分が欠落してしまってるんじゃないかと、自分のことが怖くなります。

それと同時に、こんな私を周囲はどう思ってるんだろうと、やけに他人の目を
気にしてしまったり...
やっぱりこれが毒母に育てられた証なのでしょうか....

旦那が出張の土産を私の母の分まで買って来た。
「たまには息子の顔も見せてあげたら？」って
簡単に言うけどさ・・・
仕方なく電話したら「ああ、久しぶりじゃない！
アンタ全然連絡して来ないもんね、親不孝だわ」から
はじまって、機関銃のごとくしゃべり出す。
話しが少し途切れそうな所で
「あのね、今日はね・・・」と切り出そうとすると
「アンタ、いつもそうやってアタシの話しを
最後まで聞かない！」と怒る。
逆に途中で茶々入れられつつ、どうにか用件を伝えると
「ほ〜ら、アンタの旦那はまともよね〜、
アタシにまでお土産なんて。それに比べて・・・。」
と、説教。いつ渡すかって話しも出来ない。
「子どもがバス好きだから、乗って行くよ。」と
言ったとたん
「あんな危ないものに乗せるなら、迎えに行く！」
ってさ、チャイルドシートも面倒でつけない、信号も
黄色は『注意して進め』な方が危険だよ。
「いいよ、バスで」と言ったら
「バスなんかいつでも乗れるじゃない。人の好意を
無駄に・・・」と説教が長くなりそうだったので
「いい、行かない。お土産は私が処分する。
旦那の好意だけいただいといて！」と切ってしまった。

昔から、こんな感じでマトモに話を聞いてもらった事が無い。

長文失礼。

>>459
わかる、わかるよぉ〜。
うらやましい反面、ケッ　親離れしろよー
なんて思ってしまいます、、、

>>459 うちも全く一緒だよ。このスレだとこれが普通の世界なのさ。

親が遊び人の甲斐性なしで、結婚前は毎月の給料をほとんど取られ、
私の手元には2万円しか残らず、それなのに昼食代とガソリン代を
それでやりくりしろと…一番遊びたい時期なのに惨めでした。
そのくせ何かに付けて「アンタは冷たい、薄情」と。

結婚してからも何かにつけて機嫌を損ねさせると
義父母や私に無言電話をしたり、嫌がらせをしたりするので
嫌で仕方ないのに仲良さそうに振る舞っています。

最近、お金を(4万)貸していたのですが、それを返してもいないのに
「母の日ってことでピアスとバッグ買って」と。
義母にはお世話になっても、実母に感謝しないといけないような
世話にはなってない…

実家も汚くて臭くて、義父母を1度も呼んだことがありません。
(でも旦那も義父母も何も言わないし、優しくしてくれてます)
とにかく貧乏ったれで、見栄っぱり(外見が派手)で、自己中で大嫌いです。

長文・乱文すみません

私の母もキチガイです。自分が人から良く思われることだけを考えて
生きています。旦那も子供もそのための小道具にすぎません。
公務員として結構な役職に就いた後退職した父が、その後外郭団体などの
要職に就かずに隠居しているのが気に入りません。「○長さんの奥様」
という肩書きを与えてくれない旦那など母にとってゴミみたいなものです。
もはや父の食事作りも掃除も完全放棄。出掛けたい時に出掛けて食べたい
時に自分の食べたい物だけを買って来て勝手に食べています。
外面だけは信じられないほどいいので外では｢愛想のいい奥さん」で通って
いますが、家族に向ける顔は般若か夜叉か山姥か…
年末に帰省しましたが、いつ「一家惨殺事件」が起きてもおかしくないほど
緊張感に包まれていました。実際出刃包丁研ぎまくってたし。
子供に何かされたら、という危機感があったのでそそくさと退散しました。
早く死んでくれると家族親戚一同本当に助かります。爆弾を抱えているよう
で心が晴れる日がありません。

>>459

こんにちは。私の母は毒になるとまでは行かないけど、結構な困ったちゃんです。
経済的には何不自由なく育ててもらったし、日々の生活の面倒は割と良く見てもらえました。
一応愛されていた自覚もあります。

ただ、我が母はとてつもなく「自分が一番大事」な人なんです。（詳しくは後述しますが）
だから子供の頃から、母親を好きと思う反面嫌いと思う自分がいて、もちろん子供だったからこんな
はっきり理由や感情がわかっていた訳ではないのですが、モヤモヤと嫌な気持ちでした。

私は比較的親が嫌っていう友達が多かったので、459さんみたいな気持ちになる事は少ないのですが、
やっぱり親に対してマイナスの感情を持たなくて済む人が羨ましくなる時があります。

でも、親を好きで居られる人は親にかわいがってもらえたから、そう出来る訳です。なので、親に優しい
気持ちを持てない自分を責める必要はないのかなと思います。（一度区切ります）

>>459
彼の友人に親の愚痴をチラッと話したら、「親に申し訳ないと思わないのか？」と言われて、「ああ、この人は親からいやな思いをさせられた事のない人なんだ」と思いました。世の中の全ての親が自分の親
のように優しいとは限らないのにと思いましたが、議論しても仕方ないので話を止めましたが。他人だったら、嫌な事をされたら「嫌い」と言っていいのにね。親だと、何でも許されるのかなと疑問です。
育てたと言っても、産んだと言っても、子供はそれに関しては受身でしかなりえないのに、責められてもって。

ただ、自分が子供を産んだら、母のようにはなりたくないなと思います。
母に対しての復讐という訳ではないけど、「あなたも親になればわかる」という言葉に対する抵抗です。

しつけをしている時に、口答えすると殴った事。抵抗すると、足を持って引きずりまわした事、母に言うと「そんな事何回もあったわけじゃないでしょ？」と逆切れされました。「そうやって私を責めるの？」と泣かれました。
私は大人だから、そこで止めるけど、子供の私に対して親のあなたは泣いても許してくれなかったじゃないと思います。

>>465
付け足しです。
自分が一番大事というのは、自分の評判、自分の気持ちを乱す人を徹底して責めるという事です

例えば、子供の頃姉に比べて出来の悪い私について面談で注意されると、「あんたのせいで私が恥をかいた。」と
怒るのです。先生が心配しているのはあなたの体面でなく、私の問題。どうして、怒られた事をそのまま伝えるだけで解決方法を提示してくれないのか？

以前、姉が出来ちゃった結婚をする事になったのですが、その時流産しそうだったので母に助けを求めると、「結婚しないのか？子供が出来ると言う事はどういう事かわかってるのか？」と絶対安静で寝ている姉の家に父と2人押しかける。
結婚するとも言ってるし、姉はその時25才。中絶すると言ってる訳じゃないし、もういい大人なのに。結局、姉は流産しました。流産の危機がなくなってからでもいいのに、自分が不安になる事がそんなに
嫌なのか、理解できません。

似たような事はたくさんありすぎて、思い出せないくらい。

親だったら、子供の事を心配して助けようとするのが普通ですが、母が心配するのは「その結果、自分が不安になるのが嫌」という事。
と、気が付いた時から、母をあてにするのは止めました。心配なのは自分で、子供じゃないんだから。皆の経験を読んでいると、自分の経験は大した事ないと思うけど、昔は辛かったな。

先日公園で突然品の良いご婦人に話しかけられました。
最初は私の連れていた子供のことなど話していたのですが、
段々とご婦人の娘さんの愚痴になってきました。
10歳前後(あまり詳しく書くのも悪いので…）の子供がいる
娘さんなのですが、暴れちゃっているらしい。
話を聞いていると癌の父、風邪の母の典型。
あぁ、娘さん可哀想にな、本人も毒母になってしまって
その10歳前後の娘さんとの関係も先が思いやられるな、と
思って聞いていたのですが、結局私の入れた合いの手というのが
「そんな家族なんですから〜」「もう少し経てば娘さんも落ち着きますよ」
「なんて優しいお母様」等々。実家との縁切り歴2年の私がこの発言です。
他人の意見なんて無責任なものだから、あまり気にかけること
ないんじゃないかな。
いつも思うんですが、実母の愚痴に過剰反応する人って、ギリギリ保っている
人もいるんじゃないかな。うまく言えないんだけど…
もしくは、想像力の欠落した人。小説の中には親との確執など数え切れないほど
書かれているのに、読んだこともないような人。
人の病気の話を聞いて、「それって遺伝するんだよね、可哀想〜」とか
言っちゃうレベルの人と同様だと思う。違うか？うまく表現し切れない。

だからもう親の愚痴は人に言いません。先日自分が話聞かされて、
しみじみ分かった。

ああ、このスレ、すばらしいです。
うちの実母も、私にとってはずーっと「敵」でしかありませんでした。
何度も家出しました。自殺未遂したこともあった。
思い出しても腹立たしく、おかしな話ですが催眠療法など、その手の診療を受けた方がいいのではないかと
思うくらいに、今でもひきずってます。
夜は夜で、実母の事を思い出したら腹が立って腹が立って、布団の中で何時間も寝られずにいたりします。
カウンセリングとか受けたいのはやまやまだけど、今は海外在住で、なかなか機会もなく．．．
普通、子どもが生まれたら「ああ、親って大変だったんだ、感謝しなきゃ」
とか思うらしいのですが、私の場合は逆で
「なんでこんなに可愛い子どもに，実母はあんなひどいことが出来たんだろう？？．．（怒）！」
となってしまいます。
しかし、実母本人は全く自覚症状なし！
まるで「世界一すばらしかった母親」みたいに思ってるんです。
しかも、記憶改ざんして、都合の悪い事は全部忘れてる。
「お前みたいなできそこない、殺してやりたい！！」
と包丁を私に突きつけて怒鳴りちらしてたりしたこと、私は忘れませんからね。
高校一年の一学期の成績が思わしくなかったために，夏休み中私に自由時間はありませんでした。
実母の監視のもと、家中のぞうきんがけ、洗濯、家事の手伝い、勉強中も部屋の中でじっと監視されました。
たいした学歴もないそんな実母の行動は、いまから思えば「バカらしい」の一言につきますが、
当時言い返す事も出来なかった．．．
一言でも言い返すと「誰のお陰で大きくなれたとおもってるの？」からはじまって、
次から次へと昔の話題を持ち出しては「だからおまえはできそこないなんだよ」と締めくくられるからです。
いまでは実母が死んでも悲しんでいない自分を想像して、ちょっと復讐してる気分になったり、
早くぼけてくれないかなあ？ぽっくりいってくれないかなあ？とか密かに期待してたり．．．
父親は本当に「母親のちょうちん持ち」でしかなかった。助けてくれた事なんかない。
今でも，彼女のちょうちん持ちしてる。

思い出しても腹立たしいやら苦しいやら，，，
でも、ここ読んで少し気持ちが楽になりました。またきます。

親に黙って上京して５年。一児の母となった私ですが、今だに親に連絡してない。
旦那も私の親に会ったことない。会わせたくないってのが本音。
小さい頃から実母の小言ばかり聞いて育ってきたので神経質になっちゃった。
自分はごみ箱だったなぁ、と。
自分をずっと否定され続けて、他人との付き合い方今でもうまくいかず、現在ヒキ母の私。
死ぬまで呪縛から解放されないんだろうなと思う。

私もずっと母の精神面の汚物排泄場でした。
そのせいか人と精神的に深く関わることができません。
私自身無意識にマイナス思考だし、投げやりだし、無気力です。
友達もあまりいません。相手が自分より恵まれているととても
惨めな気持ちになり、相手が自分より惨めだとそんな人と友達
でいる自分が惨めにんるから。
一人で空想の中で過ごしているのが一番快適です。悲しいけど。
母には1日も早くこの世から消えて欲しいです。

以前、彼氏の友人夫妻に子供が生まれたので、お見舞いに行った。
生まれたての赤ちゃんを見るのは、10年ぶりくらいだったのでそれは良かったんだけど･･･。

元々その夫妻の事はあんまり好きじゃなかった。夫はわがままで毒舌で、私の彼がお人よしな性格なのを良い事に暴言を色々吐く。妻は旦那に振り回されて私の彼にいつも愚痴を言ってる。
とはいえ、おめでたい事だからお見舞いに行った訳でしたが･･･。

赤ちゃんがお腹一杯であんまりミルクを飲まなかったら、その妻嬉しそうに「パパと一緒で、嫌だって言ったら絶対聞かないんだから」と一言。ゾゾッとしたね。無視したけど、生後2日目の赤ん坊がミルクを飲まないのって慣れてないからじゃ？
それは生理現象でしょ？そうやって、子供に「あなたは○○だから」と刷り込むのは止めてくれぇ。私も母にさんざん、勝手な人物評を言われていて、自分でも思い込まされてたけど、大人になって母が言ってる事が間違いだとわかった。
子供の頃の性格って、片鱗が残る事もあるけど、発達段階なんだから変化するのに、その1件からぞっとしてその夫妻には会わないことにした。いくら彼の親友でも無理、きっとまたそういう事言ってたら
「子供の性格なんてわかんないよ、かわいそう」とか言ってキレてしまいそう。

その夫妻、最近は夜中に趣味のラーメンの食べ歩きとかしてて10ヶ月の子供を夜中2,3時間置いて出てるんだよね。私は子供いないけど、ちょっと非常識だなと思う。ああ、ああいう親だと子供が苦労するなと思いつつ、
彼らに会うと私自身もストレス溜まって、彼に奴当たりしてしまうからやっぱり会いたくない。私の母がやっていたような無神経さがビンビン伝わってくるので、フラッシュバックするのかな。（ちなみに家の親は置き去りはなかったけど）

あぁ、腹が立つ。
なんでもかんでも大声で『なーんでよ！？本っ当にあんたは使えない
家にいても何の役にも立ちゃしない』
使えない、産まなきゃよかった、出てけ・・・
常識と自称しながらもこういう発言を子にする。
最近マシになったかと思ったけど、それは私が無視状態だったからであって、
言葉を返したらもうがーってわめきちらす。
ストレスストレスって言うけど、それだけ文句言っててストレスってなんなんだろう。
人に暴言吐いた後にもう隣の部屋でテレビ見て笑ってるし。
やっぱり嫌いだ。

散々人にぶちまけることによって、ストレス解消してる癖に
まーだ、ストレスたまってるとか言ってんだよね。
あの人の声やアクセントや訛を聞くだけで気分が悪くなるよ。

>474
うちの母と同じです。言いたいこと言って、やりたくないことはしない。
努力とか忍耐が大嫌い。
わがままで自分のことしか考えていない、でもストレス！ストレス！
と騒ぐ。結局母のストレスの原因は、私を含めた周囲のせいと言いたいみたい
です。
ストレス解消だと銘打って遊んで歩いているくせに口を開けば「ストレス
が溜まる」。結局何をどうしても『可哀想な自分』でしかないのだと思う。
依存心が強くて向上心の弱いタイプにストレスと騒ぐ人が多いみたいです。

うちの母は伝書鳩だった。
2つ上の兄が一浪して有名私大に入学、おまえを浪人させる金も私大に
行かせる金もないから現役で国公立以外はダメ、と「父が言っていた」
と私に伝えたのも母なら、その言葉を真に受けて分相応の公立大学に
現役で合格した私に「ふたりとも××大学（兄の行った有名私大）です」
と言いたかった、と「父が言っていた」と言ったのも母だった。
就職したら今度は、「実家に戻ってきてほしかった。おまえ（母）の
しつけが悪いから、親の言うことを聞かない娘になった」と
「父が言っていた」と母から聞かされた。

同じ家に住んでいた18歳までは父と直接ぶつかることもあったけれど、
そのころでも母から聞いた話のほうが多かった。

そんなことに最近ようやく気づいて、実は母本人が言いたかったことを
父の言葉ということにして私にぶつけていたのでは?　と勘ぐっている。

今さらどっちでもいいけれど、恨む相手が増えちゃったのが面倒臭い。

母が伝書鳩…私もでした。父が私の外見上の欠点やもろもろを嫌っているとか、弟が私を軽蔑しているとか。いろいろ適当に脚色して言ってたみたい。自分をのけて他の家族が仲良くするのはイヤみたいだった。

母とは本当に合わないと思うし、あまりの向上心のなさ、頭の悪さに
本気で嫌気が差すこともままあるけどなぜか心底は憎めない。
なんでだろうと思って母の昔からの友人にちょっと愚痴ってみたら
「そうなのよね、昔から「なんでこんなヒドイ人と友達なんだろう」って
　思いながらももう40年以上も付き合ってるわ、不思議」
と深く同情されてしまった。

世の中得な性分の人もいるんだなあと思った出来事。

みんな酷い家庭に育ってるんですね〜。
優しい実母に感謝。よかったー。

（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

>>479
ｺﾞﾗｧｧｧ！熨斗紙つけて、毒母おくるぞっ。

>>479 あなたは毒母の素質がありありですよ。気をつけなさい。

でも実際、こんな風に思ってる人多いと思う。
それをここに書き込むかどうかの差であって。

私も周囲にそう思われてんだろな。

話は変わりますが、CMでもドラマでも母娘の愛情を描くシーンて
多くてイヤな気分になりません？

年末だったかコーヒーのCMで安田成美が
「おかあさーん♪だーいすき♪」って言ってて
いちいちチャンネルかえてました。

はいはい、あんたはｵｶｱﾁｬﾝ優しい人でよかったねー。

>>483
私もそう思ってた！！
あのCM流れてる時、旦那を巻き込んだ大喧嘩を母としていたので
「母と娘は仲が良いのが当たり前」みたいに説教されてる様で、すぐチャンネル変えてたよ。

でもすぐ放送されなくなったよね。不評だったんじゃない？
世の中には「お母さんだ〜いすき♪」な人が自己主張したがるから目立つだけで
そういう人が大多数な訳じゃないと思う。

>>483
ちょっと前に誰かが書いていたけど、そういう人は想像力の欠如してる人なんだよ。気にしなくて良いと思う。

私は母と微妙に仲は良いけど、一緒に買い物行きたいとか思わないよ。そういう事したかったんなら、母自身が私に対して子供の頃に優しく接するべきだったんだと思うもん。
せかして、怒鳴って、お出かけなんて怖かった。

TVとかで、家族が大事とかしつこく言われてるのをみると、「けっ」って思ってしまう自分がいるよ。もちろんそうなんだけど、言葉だけって感じがして。家族を大事にするとはどういう事
かっていうのが親の世代がわかってこなかったんだろうなと思う。ある人が日記に、エーリッヒ・フロムの『愛するということ』の一文を引用していたんだけど、「愛するということ」は情念ではなく技術であることを語っている。
自分の人生、隣人、異性を愛することができるようになるには、その技術を身につけなくてはいけない。
例えば、お母さんが自分の赤ちゃんを愛していると言っても、その子の面倒を見たり、その子を清潔にして心地よくさせてあげることを知っていて、それを実践していなければ、回りの人は、
そのお母さんがその赤ちゃんを愛しているとは思わない」というもので、「家族は大切」という言葉で括ろうとするマスコミを見ると、愛にも技術が必要なのにって思う。本当はそれを伝えるべきなのにね。
多分、どうする事が愛してるなのかわからない親はたくさんいると思う。

私の場合、親は私の事を愛していたと思うけど、愛し方がズレていたので結果的に必要な愛情が受け取れなかった。色々なパターンの変な親がいるけど、結局そういう親自身も不幸だと思う。人を傷つけても平気な神経で生きてるんだから。
だからといって許せる訳ではないけど、「アホだなぁ」と見てると腹の虫も少しは収まるかもよ。ある意味、ひどい親に育てられてもまっとうな感性を持ってるから怒れる訳だし、良い親に育てられても他人に対する共感に欠ける人に育つよりもましでしょ。

私も、母親と絶縁どころか、嫌だ嫌だと思いながらも普通に交流はあります。
子どもの頃は、ちゃんと食べさせて着せてくれたし、七五三だとか成人式
だとかの節目のお祝いの時は、少しでも良いものを‥と、お金も
かけてくれてた。
愛されてるんだろうなという自覚もちゃんとあった子ども時代でした。

でも、「この人は何があっても私を守ってくれる」という信頼の気持ちを
持たせてはくれなかったんですよね‥。

それは、ここでお約束の「過保護と暴力の繰り返し」だったから。
それこそ、頼めばトイレの後にお尻も拭きに来てくれるんじゃないか？と思うくらいの
超がつく過保護っぷり。
かと思うと、ちょっと気に入らないことがあるとすぐキレて往復ビンタという
極端なことの繰り返しで、毎日がバイオレンスな日々だった。
過保護かと思うと、ちょっと相談しようとしても「娘子はしっかりしてるんだから
自分でできるでしょ」と話も聞かずに丸投げするか、そうじゃなければ学校に
怒鳴り込みに行ったり（友だちとのトラブルとかだったりした場合）という
予測不能な行動パターンにいつも振り回されて、「今回はどうなるんだろ‥？」と
いつも顔色ばっかり伺ってたし、「いざという時この人は助けにはならない」と
インプットされてしまってた。
やることはやってくれてたから愛情は感じてたけど、絆や信頼は感じたことのない
子ども時代でした。

友だちでも、表面的には仲良くしててもムカッとくることの多い相手とか、いろいろ
ありますよね。
だから、毒母もそういう「友だち」とか「親戚」とかの一人なんだと割り切って
大人の義理のおつきあいと思って付き合ってるんです。
好きな人じゃないし、かと言って憎いわけでも大嫌いなわけでもない。
ただ、信頼できない人だから心を開きたくはないし、頼りにしてないから（心の支えと
いう意味で）いなくなっても全然困らない。大勢の知り合いの中の一人。
私にとってその程度の存在です。＜毒母

ちょっとスレ違いですみません・・・
私は自分が娘にとって毒母になってしまう気がして怖いのです。

私は意地っ張りで人に甘えるのが苦手。
ごめんなさいを言うのも苦手。この性格で苦労もしたし損もしました。
もちろん自分のこんな部分が大嫌いです。

それに引き換え娘（４才）は愛嬌たっぷりで甘え上手。
親が言うのもなんですがとてもいい子なのです。
そしてそんな娘が正直羨ましくて嫉妬しちゃってるんですよね。
恥ずかしながら・・・
あまり何も教えなくても何でもソツなくこなしちゃうので
つい上の子（息子）に手を掛けてしまって
娘とは「絆や信頼」と云うものを築けてない様な気がします。

ここを読んでいるととても気になります。
どうか「毒母予備軍」にお叱かりやアドバイスください。

>>486
家の母はそこまで暴力的じゃなかったし、もう少し常識はあったけど、「いざという時に助けにならない」というのは全く一緒。
これでもか、これでもかと裏切られてきた。学校や何かの事でトラブルがあって、「どうしたらいいの？」と助けを求めると、
「そんな事わかんないわよ。私にどうしろっていうのよ」というのが口癖。


母親だったら、もう少し子供の気持ちを聞き出すとかあってもいいんじゃないの？って思うけど、絶対しない。別に解決方法を求めてるんじゃなくて、
一緒に考えてくれる、心配してくれる姿勢があればいいんだけど。

3姉妹だけど、皆親に相談はしないけど姉妹間では何でも話すので、私だけがそう思ってる訳じゃないと思う。皆母に裏切られて来たから、自立心は
旺盛だと思う。母に相談するより、自分で考えた方がマシって所が悲しいけど。

他人とまで思い切れてないけど、もし母みたいな人が友達にいたら絶対仲良くならないなと思う。

>486
私も交流はあるけど、頼りにはしていない。実父母とも。
頼れないよ…あんな人達。経済的にも心情的にも無理。
若い頃の父は愛人作って365日飲み歩いて家に金を入れなかったし、母子家庭のような
幼児期で、母しか頼れないのに、その母が恐ろしくて、ビクビクしてた。
小さい頃の思い出といえば、夜に家から締め出されて泣いてたことや、
殴られたり、椅子から突き落とされた事などが一番に蘇ってくる。
この世で一番えらそうにしてるけど、社会的な事は何も出来ない。
老人になってきて、何かと頼ってきて、本当にうっとうしい。
どっちが死んでも心にぽっかり穴が開く、ということは無いんだろうな。
肉親が死んで悲しい、と思えるまともな人間に育ちたかったけど。

>>488
> 一緒に考えてくれる、心配してくれる姿勢が

そうなんですよ。
でも、うちも全然そういうのがありませんでした。
うちの場合は毒母にとっての私って「勉強もできて、何でもできるしっかり
した優等生」（※あくまで毒母の脳内）だったみたいで、「娘子ほどの子が
そんなこともわからないなんて！」とか「娘子なら一人で（解決）できるはず」
ってスタンスなんで、すごいプレッシャーでした。
だから、そもそも「どうしたらいいの？」っていう言葉すら口にすることが
できなかったんです。
助けにならない上に、失敗した時の弱い自分を見せることもできないので、
いつも張りつめた気持ちで生活してましたよ。
その上更に、何かのスイッチが入ると往復ビンタが飛んでくるわ、机周りの物を
全部庭に投げ捨てるわ（←片付けなさいと言われたのに片付けなかったから）、
一度怒ると３日でも一週間でも口きいてくれないわ、今思えばこんなのﾒﾝﾍﾙ入って
ますよね、完全に‥。

私にも妹がいますが、妹はあっけらかーんとした性格で、↑こういうプレッシャーは
あまり感じずに育ったみたいですが、母親の奇行や常識のない予測できないﾄﾞｷｭ行動に
ついての見解は同じで、いつもお互いに愚痴を言い合ってます。
そしてそんな私に、困った時には相談する、自分でできなければ人に頼む、っていうことを
教えてくれたのは夫です。

>>489さん、ご苦労されたんですね。
一応、親らしいことはしてもらった私が愚痴こぼしたらバチ当たっちゃいますね‥
でもそれでも「肉親が亡くなった」という芸能人とかのニュース見ると「ああ、
うらやましい」と思っちゃう自分がいたりします。

>>490

> そんなこともわからないなんて！」とか「娘子なら一人で（解決）できるはず」 ってスタンスなんで、すごいプレッシャーでした。
> だから、そもそも「どうしたらいいの？」っていう言葉すら口にすることができなかったんです。

この辺のくだり、家の一番上の姉にそっくり。そして、一番母を嫌ってるのが姉かもって思います。私と下の姉は母の勘違いの愛情を利用してる部分が
あるけど、一番上の姉はそれを拒否してます。そもそも姉が母に助けを求めてるのってほとんど見ていません。確かに、「どうしたらいいの？」すら言えないのって、辛すぎる。

> 私にも妹がいますが、妹はあっけらかーんとした性格で、↑こういうプレッシャーは

それは妹さんたくましいですね。我が家は姉2人がそつなくこなすタイプで、私だけ子供の頃はボーっとしていたので集中砲火を浴びていたので、別のストレスがありました。
妹の立場から言えば、母親の行動は大抵姉を見てパターン化されているので、妹さんからすれば予測済みだったから割とあっさり対処出来たのかもしれませんね。

姉達と比較されるのは嫌だったけど、姉達の事は大好きだったんですよ。兄弟がいなかったらやってられなかっただろうな。

>>491

すみません、上も488 です。書き忘れたので付け足しです。

私も彼氏と暮らし始めて、やっぱり家の母は異常だったんだと思いました。彼氏の家では喧嘩の時に「怒鳴り散らす」なんてなかったようです。
暮らし始めて最初の頃、我が家流の喧嘩に対する対抗処置をしていたら、彼をとても傷つけてしまったのです。よく考えたら、私の母って我慢しないで
叩いたり、怒鳴ったりしていたので、外では暴力をふるったりしない私達姉妹も姉妹喧嘩は結構ひどかったんです。無意識の内に身についてたんですね。

彼と暮らして1年くらいしてから、「穏やかになったね」と言われるので、多分母と離れて良かったんだと思います。そして彼が暴力を振るったり、
怒鳴ったりする人じゃなくて本当に良かったと思います。

こう書くと、ひどい母と思われますが、実は家の母は福祉系の仕事をしているんです。そして、クライアントには好評なんですね、「優しい人」って。
でも、小さい私達に怒鳴り散らす母は仁王のような顔をしていましたよ。内弁慶なんでしょうね、きっと。

>>492
私もあなたのような経験があります。
彼氏（旦那ではないです）と付き合っていた頃、私は喧嘩になるとすぐ怒鳴り散らしたり、物を投げたりしていました。
実母との喧嘩はいつもそんな感じだったから。
彼はびっくりして、ゆっくりと落ち着いて話し合う事を教えてくれました。
その彼とは結婚しなかったけど、良い経験になりました。
そのあと結婚した旦那も穏やかな人で、良かったです。

>>493
お互い穏やかな人が見つかって良かったです。

物を投げたり、怒鳴り返したりっていうのは、母がそうだったと言うのも原因の一つですが、そこまで追い詰められていたとも考えられます。

母は、「あんたもいう事を聞かなかったんだから仕方ない」と正当化しますが、子供が暴力に訴えたり、怒鳴ったりするまで追い詰めた
自分の罪には気づいていないと思います。そもそも、わからせる方法を考えずに、安易に怒鳴ったり暴力振るうほうが論外なんですがね。
それに対する抵抗だって言う事にすら、気づいてないみたいです。

>>487 私も同じこと、「毒母予備軍」を自覚して悩んでるよ。
私のタイプも娘のタイプも487さんとことは違ってるけどね。
うちは、娘が欠点も含めて母親である自分にそっくり過ぎて、
イライラしてしまう。
容姿・性質とも父親似の息子の方がナチュラルにかわいがれる。

私は、娘の長所を一生懸命見出すことで、娘を評価し、可愛いと感じ、
そんな自分のことも褒めてやれる、という方向で行ってる。
487さんは逆に、娘さんの欠点というわけじゃないけど、娘さんが持っている、
将来自己嫌悪や他人との摩擦の原因になるであろう要素を見つけてあげて、
あーこの子も苦労するかもしれないな、だからいたわってあげよう、と
思うようにしたらどうかな。
要領の良い甘え上手な子って案外ストレスを溜めていたりするしね。

長くけど、もう一つ。
親子と言えども、相性ってあると思う。私は三人姉妹の中で、
多分、一番母親と相性の悪い娘だった。
相性が悪いなりに、衝突しないで思いやりを持ち合える距離ってあると
思うんだけど、もし残念なことに私と娘の相性最悪だとしたら、
一日それを早く「距離の置き方」を模索したい。その方法はまだ見当つかない。
私の幼少期、母は私を理想どおりの性質を持った娘にしたくて押さえつけ、
２０歳前後の遅さで私はＤＱなほど母に反抗しまくり（暴力あり）、
最近、やっと良い距離を見つけていい関係になりつつある。
もっと早くそれをしたかったんだよ．．．

もう一個だけ。これは完全ﾁﾗ裏。
母の理想に近い姉妹たちをうらやむ気持ちが長くあった。
けど、うちの母の場合、この姉妹に満足していたから、
私への攻撃の矛先が減っていた、という面もある。
今は姉妹に感謝が尽きない。一人っ子だったらと思うとぞっとする。
もちろん、他のきょうだいと比較して「ｱﾝﾀは屑ｷｨｰ!」ってなる毒母も
世の中にはゴマンといるはずだが。私は幸運でした。

487です。
>>495さんありがとうございます。
本当に参考になりました。娘のマイナス要素なんて考えた事ありませんでした。
「要領の良い甘え上手な子って案外ストレスを溜めていたりする」なんて
思いもしませんでした。
この子はずーっと上手に生きていくんだろうなぁ〜いいなぁ〜
って思ってました。恥ずかしながら・・・。
ほんと娘の事何も見てあげてなかったなぁ。大反省です。
まずは娘をちゃんと見るところからやり直してみます。

495さんは私とは全く逆なんですね。
私はほんと逆に自分にそっくりな息子が愛しくて仕方ないのです。
もちろん悪い部分も似ているわけで、でもそれに対しては
「私の悪いところ似ちゃってごめんねぇ。でも気持ちはめっちゃ分かるぞ！
お互いがんばろうぜ！」って具合です。・・・参考になれば嬉しいです。

>>487さんみたいな人は毒母にはならないと断言できる。
だって、毒母っていうのは「うちの娘子ちゃんは放っといても何でも
できるし、いい子だから　絶　対　大丈夫（ﾊｧﾄ」って頭っから疑うことも
なく信じ切っていて平気で放置するおめでたい人だから。
で、だんだん、放置されるのにも過剰な期待（大丈夫っていう思い込み）を
かけられるのにもすっかり慣れた娘がますます何も意思表示をしなく
なると、普通の親なら心配になるところを、「本当にうちの娘子は
何でも自分でやってくれるいい子に育ってくれて良かったわ（ﾊｧﾄ」と
判断するのが毒母。
487さんみたいに悩んだり気になっちゃう人は絶対毒母になんてなりませんよ。
毒母は何の根拠もないのに自分に絶対的な自信を持ってるから、悩まないもの。
そして、指摘を受けた時に「大反省です」なんて言える人も毒母ではありません。
「キーーーーッッ!!アンタに説教なんてされたくないわよッッッ!!私はいつでも
正しいのよッッッッッ!!」と言うのが、それが毒母クオリティですから‥。

487さんの書き込みを見てそんなことをふと思った私は>>486=490です。
少しでもうちの毒母が487さんみたいに「この子はしっかりしてる（ように
見える）けど大丈夫かしら」って私のことを気にかけてくれてたらな‥って
思いました。

大丈夫、今からやり直せばいいではありませんか。
「やり直すからね」っていう気持ちはちゃんと娘さんにも伝わりますよ！

毒母って男の子供の方が可愛いｴﾛﾊﾞﾊﾞｧが大半

>>500
うちの毒母、確かに母というより、ずーっと「女」です。
50(私12歳)で離婚してから(多分離婚する前から)、特定の男もいるし、
誘われたらすぐに飲みに行ったりしてた。

スレンダーで65歳くらいまで、スーツビシッと着こなしてヒール履いて
颯爽に歩く女だったからな。確かにモテテた。
そして娘の私は常にほったらかし。
男と喧嘩したウサは、私への暴言暴力で晴らしてた。

今は見る陰もないが、それでも女は捨てていない模様。
親の「性」を見るのってゾッとする。

うちの母も毒母クオリティすごいです。
狭い田舎町で教員をやっており、エリートぶって顎上げて闊歩しています。

食事は常に既製品、他の家事もできないから家はめちゃくちゃです。
幼い頃、食事や弁当はいつも自分で作っていました。
そのくせ見栄っ張りなので、自分の身なりなど目に付くものには固執していて、
肌のシミ取りに遠方の大病院に通ったり、良い車に乗ることにこだわっています。
子どもが穴の開いた靴下縫って穿いていても気付かないくせに。

父も家を出ていってしまい、母の兄弟も家に寄り付かなくなりました。
友人なんて一人もいないから、仕事以外には外出する先もないです。
私は結婚により、狂気染みた干渉・執着から離れることができました。
今、母の近くには、知的障害のある妹しかいません。
妹の今後もかなり心配なのですが、毒母の孤独な老後については「ざまあみろ」と思っています。

今は妹の生活のために働いて、定年過ぎたら早く死んで欲しいです。

>>499
487です。
温かいお言葉ありがとうございました！
私は６年前に実母を亡くしており更に姉妹も居ないので（弟だけです）
娘を授かって心から嬉しかったのです。
その気持ちを思い出してやり直します。

スレ違い、本当にお邪魔しました。
ありがとうございました。

>>502
うわー
＞うちの母も毒母クオリティすごいです。
＞狭い田舎町で教員をやっており、エリートぶって顎上げて闊歩しています。

＞食事は常に既製品、他の家事もできないから家はめちゃくちゃです。
＞幼い頃、食事や弁当はいつも自分で作っていました。
＞そのくせ見栄っ張りなので、自分の身なりなど目に付くものには固執していて、
＞肌のシミ取りに遠方の大病院に通ったり、良い車に乗ることにこだわっています。
＞子どもが穴の開いた靴下縫って穿いていても気付かないくせに。

ココまで全く一緒だｗ

＞父も家を出ていってしまい、母の兄弟も家に寄り付かなくなりました。
でも、ここが違う。
父は毒母に惚れまくってるから（どこがいいんだか知らないが）何があっても毒母を守る。
昔はもう少しまともだったように思うが、もはや毒母と同じレベルまで堕ちてしまって
割れ鍋に綴じ蓋。
父親が惚れる（騙される）理由も分からんでもない。悲劇のヒロインを演じるのに、
肉を切らせて骨を断つみたいなこともするし、渾身の、迫真の演技。何かの教祖みたい。
私だって小さい頃は母は皆の犠牲になって献身的なマリア様みたいに思わされてたから。
一旦メッキが剥げ始めたら丸裸になるまで凄く早かったけど。
彼女の周りにいる人も、巧妙な演技に騙されてるんだと思う。
早く化けの皮が剥がれてほしい。大分彼女の嘘つきを暴いてやったけどね。
早く私も「ざまあみろ」と思いたいな。

やってくれてました…。
本日半年ぶりに息子１歳を連れて遠方の義実家へ。
義両親(関係良好)と楽しく食卓を囲んでいたところ、
義母「この間お母さんから電話いただいたわよ。
会いに行くって言っても娘が『来なくていい！』って言うんです、
っておっしゃってたわ」
…ゴールデンウィーク前から毎日のように電話での突撃予告を却下していた件だな。
私の頭越しに夫の両親に愚痴の電話を入れていたとは。
実母お得意の「その場にいない人を悪者に(脚色あり)」作戦ですよ。
コレのおかげで私は母方の親戚内では
とんでもない親不孝娘ってことになってます。
携帯からで読みにくかったらスマソ。

状況的には大分違うんだけど、505さんの読んでたら思い出した。
数年前、引越ししたんだけど、母に「手伝いに行こうか？」と言われた。
子供もいたし、実家が近所だったらきてもらったかもしれないけど、
あいにく日帰りは難しい距離。ただでさえ引越しで慌しいのに泊りがけでの
手伝いはかえって面倒くさいことになるな、と思い断った。
そしたら「娘の引越しの手伝いに行かないなんておかしいって人に言われたわよ」
と切れられた。知らんがな、そんなの。おまけに、子供が懐いてる近所の人に、
荷物搬送の間、子供を預けてたと知ったら「親がいるのに他人に預けるなんて、
変だと思われるわよ」だって。ああ、ウザ過ぎる。はっきりいって、たまに
子供預けてもやれ、言うこと聞かない、疲れるってブーブー言う親に預けるより、
子供が日ごろから懐いてる　他　人　に預けるほうがよっぽど気楽なんですが。
人の目を気にするのも結構だが、そればっか持ち出して娘を縛りつけようとするのは
いい加減やめてくれ。昔からそれにうんざりしてるんだから。

>506
>おかしいって人に言われたわよ
>変だと思われるわよ

これ、うちの母親もよく言う。
あと「〜〜だと人に笑われる」とか。
死んだ祖母もいつも言ってた。

主張する根拠がそんなだから、子どもながらに不可解だと思ったなあ。
いつも世間体を気にして、近所と張り合おうとしてる。

>>506､507
うちの実母もまさにそれ。ちなみに>505ですが。
うちは更に「伯父さん(母の兄)が〜と言ってた」
「こないだの件を伯母さん(母の姉)に話したら、
それは娘子が悪い！と言ってた」
と、人物を特定した伝聞が多いので
一見説得力ありげなんですが、
念のため裏を取ってみるとそんな発言は無かったことが多い。
最近では、
「６日にそっち行こうと思うんだけど！
５日に次女ちゃんの家に泊まることになっているから
次の日あんたんとこ行くわ！」
急な話で既に予定が入ってるからと断ると、
「そんなこと言って！次女ちゃんに何て言い訳したらいいんだか！」
この電話の直後に妹に確認してみたら、
「５日に来るなんて聞いてないよ。
うち出掛ける予定だからダメって言わなきゃだなぁ」
というオチでした。
こういう、嘘ついて人を巻き込んででも自分の欲求を通そうとするところが嫌なんだよ。

・昨日は楽しかったな。子供ほったらかしで昼ＵＯ三昧。ＳＯＰのめんばがいっぱいいたし。
・他に書くことなんてなにもないよ。だって，家から一歩も外にでないからね。
・ＵＯで親切にしてもらった人に淡い恋心を抱く。が、死んだ。
・ネットする時間が限られてるのでついＵＯに走っちゃうんだよねーー。早く子供が幼稚園行かないかなーーーー！！！！
・相変わらず過ぎて、最近じゃ子供に「ままの一番すきなのはぱそこんだよねー？」とか言われる始末ですよ
・勝負下着を使う場面はなさそだけど・・・。(((( ;゜д゜)))
・だんなはまだ仕事決まってません。「焦らせるな！！」って言われた。
あんたは焦ってないんか？と思ったが言うのは止めた。ケンカになるとめんどうだから。「ろくに家事もしないくせに」とも言われた。
・だんなと殴り合いのケンカしてみました。もちろん、あたしもいっぱい殴ったじょ！！ちょっとすっきりした〜。
・青痣を子供に見せて「これはパパがやったんだよ〜」と洗脳してるんだ〜。（￣ー￣）ﾆﾔﾘ
・コートかぁ、、、アタシはうにくろでふりす２枚買ってみたよ。
・私も、子供がいますが、やはり小さいころ主人が無職になり、途方にくれた時がありました。
貧乏な生活の中で、よその家がとてもうらやましく感じましたがそんな中で出会ったのがUOです。
・UOにのめりこむにつれ、よその家のことなどまったく気にならなくなり、夫が働かないことさえも気にならなくなりました。

UO-オンラインゲーム↓スレッド
http://por.uolog.net/test/read.cgi/uza/1116085369/
子供が可哀想なので助言してあげてください

>>509
お子さんに「諦めろ。親を捨てて町に出ろ」とお伝えください。

>>508
うわ〜！うちと同じだ〜！

私にも妹がいて、それぞれ結婚して子どももいます。
実家からはそれぞれ同じくらいの近距離に住んでいるので、何かあると私と
妹のところそれぞれに母親から連絡が来ることがほとんどなのですが、さも、
すでに妹にも了解を取ったかのように「今度○○だから」みたいな感じで来た連絡で、
私が妹に確認を取って妹がすでに知っていた事例や、姉の私も連絡を受けていたことを
妹も知っていた事例は一度もありません。（ややこしくてスマソ）
「えっ？聞いてないよ？」とか、後からお互いに「妹子も○○だったんだって!?」
「えーっ！お姉ちゃんもだったの〜!?」みたいなことばっかり。

よーするに、母親が自分だけ納得＆脳内完結して私と妹のところに
別々に連絡をするので、私と妹の間で話がややこしいことになるんですよ。

私と妹はそれがわかっているので、何か連絡が来た時はなるべく妹と確認を
取り合うようにしてますが、それでもお互い母親から聞かされている話が
微妙にズレているので、２人でメールや電話で検証作業してます‥orz
妹子がこう言ってたと母親が言ったことで実際に妹自身が「そう言った」と
言ったことはほとんどないし、妹が「姉子がこう言ってた」と聞いたという
話で私が実際にそう言ったという話も滅多にありません。
何でウソつく必要あるんだ？？

> 「〜来るなんて聞いてないよ。
> うち出掛ける予定だからダメって言わなきゃだなぁ」

↑このセリフ、母親から何かの連絡を受けて、妹に確認のためにメールした時
なんかにまずイッパツ目に返ってくる妹からの返信の定例文とも言えるセリフ
ですわw
あ、妹からの連絡で私がこのテの文を返すこともしょっ中ですけど。

>>511
嗚呼、毒母ってどうしてこうも同じなんだろう・・・
うちのもそうです。
「アンタはX日に叔父さんのところで△△を手伝ってそのまま泊まるように」
と突然、上から、私も叔父も知らないところで脳内予定を組んでいる。万事その調子。

あと引越しで思い出したのは独身時代にむりやり引越しを「手伝いに」来て
禁煙のアパートで散々タバコ吸って荷物の段ボールに食べかけの巻き寿司やら
飲みかけのお茶のボトルまで突っ込んであった。
事情があって荷解きは２週間後とわかっていたのに、思い出しても腹が立つ。
早く肺癌で氏んで欲しい。

去年、自分のマンションで首をつって死にました。
私たちが築き上げた優しい関係などないのにもかかわらず
最後まで他所と比較して
「お前はぜんぜん愚痴を聞いてくれない」
「従妹の○ちゃんは毎日一時間、姉さんに電話してくるそうよ」
とわたしが母親ﾏﾝｾｰじゃないことを嘆いていました。

だってお母さん。
お母さんの電話、何度も聞いた叔母家族の貧乏話や
自分の健康、そしてわたしへの不満ばっかりなんですもの。
わたしが第二子を妊娠したよと伝えても、返事もしないで自分のことを
話そうとしたよね。
「おめでとうって言ってくれないの？」と聞くと
「あ、おめでとう。それでね、お母さん言ってやったのよ、アンタは医者かって！！
すっきりしたわ！向こうもびっくりしてたみたいよ、いい気味（延々と続く）」

母が亡くなって一年がたとうとしているけれど
死んですべてチャラになるわけじゃないことがわかりました。
今も嫌いな気持ちは変わりません。
自殺という卑怯な死に方にも腹が立ちます。
どうかもし生まれ変わることがあるならば、来世は娘を母親代わりにしたりしないで
ごく普通にまっとうに平穏に暮らしてくださいと祈るばかりです。

＞513さん
お母様は精神的な病気か何かを患われて自殺されたのですか？

私は心の中で常日頃、母に自殺してもらいたいと思っています。
しかし、自分を省みることがまるで無く自殺なんてしそうもありません。
口癖は「私は悪く無い！」です。言葉遣いも酷いものです。

学校は中学しか出ていなくて、自分から何かを学ぼうという気は全くありません。
ワイドショーや下世話な週刊誌に書いてあることが全て正しいと思っています。

話すことといえば、自分の若かりし頃どれほど美しかったかという自慢話や
隣近所とと私の容姿の悪口しか言いません。たぶん奈良の引越しババのようになると思います。

もうすぐ私に子供が生まれますがその前に死んでほしいです。

>>513
自殺とは最後まで精神的に毒の矢を射られた感がしますね。
何か、こちらまで悔しくて涙が出てきます。
>>513さんが、１日でも早く呪縛から開放されることを祈っています。

>>514
自殺は最も卑怯な手だと私は思うよ。
どちらかと言えば、事故や災害で一発死亡して欲しいと切実に願ってるよ、わたしゃ。

私は母親の愚痴を聞くのが嫌で嫌で早くに反対された結婚をして、
離婚してしまったけど戻らずまた、結婚しました。以前の結婚よりも
遠い、4県離れた土地に旦那様ともうすぐ産まれて来るであろう
子供と住んでいます。ああ、それなのに家にねずみが出た、
いま掃除したら糞がって半日の間に4回も電話してこないで！
電話出ないと「アンタ死んでるの？」って留守電。携帯にも。
つわりで何度も吐いてと言ってるでしょう？もう、私実家出て12年経ってるし、
友達作れよって思う。居るって言ってるけどどうなんだか？小学校2年位から
父の浮気についてクダクダ聞かされ、近所で上手くいかない事など、
皆さんほど深刻では全然無いけど、未だに父の浮気や弟の彼女の悪口まで、
聞くのも億劫。しばらく電出なかったら、この前旦那の実家に電話して。
今はアンタが心配だから家の鍵寄こせとの事。子供が生まれるのが怖いです。
たまに実家帰ると私置いてパチンコ行っちゃう癖にね。いわゆる、愚痴電話魔ですね。
自分が子供にとってそうならないようにしよう･･･。

>>516
絶縁推奨。

つるっぱげ胴囲。胎教に良くない！

みなさん、産後はどうされました？
私は一人目は何とか親に頼らず主人と乗り切ったのですが
二人目となるとキツクって・・・。
上の子の相手をしてると体を休める暇もないです。

>>519
私の場合は入院中の１週間は主人が休暇をとって上の子の面倒を見ました。
退院後5日間だけ義父母宅にお世話になりました。
それから自宅に戻り宅配食材・上の子はレトルトの幼児食などガンガン
活用して何とか乗り切りましたよ！

>>519
一人目は退院後自宅に戻り何とか頑張ったけど、
義両親も年をとってるのと持病持ちで子供の世話をできないと宣言されてるので
二人目を作るのを躊躇しています。
子供が幼稚園に入ったら作ろうと思ったけど、だんだん体力的にきつくなってきた・・。
もう一人っ子になるかも。
近所で母娘が仲がよくて毎日世話をしにやってくるお母さんがいる家が非常に羨ましい。

２歳の子に本気で怒鳴りつけ、叩き、泣きじゃくる子に罵声を浴びせる。
私も子供の頃から言われ続けた。「アンタみたいなガキ、見たことない！」
me tooですよ！私もｱﾝﾀみたいな親見たことないわ！
わざわざ会社まで電話してきて悪態つきまくって、会社だから反論せずに
黙って聞いていると、何にも言えないのか！お前は幸せになんか
なれるものか！必ず早死にする、罰当たり、売春婦！と毒づく。
人の悪口や泣き言ばかりいい、どうして自分だけが不幸なのかと嘆く。
他人様に気取って取り繕ったって、もうみんな気付いてるよ。
ｱﾝﾀが頭の足らない、恥ずかしいおかしな女だって。もはや死ななきゃ治らない。
ﾏﾏが絶対に守るからね。どうかどうか、私の子供が似ませんように。

>>519
自治体によってはサポートしてくれる制度もあるからまずは相談してみては？
もちろん、毒母なんてあぼん済みという設定で。

さっき母と口論になった時に、
「そんな昔の、下らないことばっかり恨みに思って！」
と言われた。悔しくて眠れないよ…(つ´д`)゜･。
下らないか深刻なことかは、加害者じゃなくて被害者が決めるもんだろが。

早く氏んでくれ。

>524
＞「そんな昔の、下らないことばっかり恨みに思って！」
いうよね。
しかしうちは最終兵器↓
「お前だってじいさん・ばぁさん・父方兄弟の話を掘り起こして同じだよ」
と言うと黙り、しばらくすると脳内アボーンで繰り返される・・・('A`)

ほんと早く氏んで貰いたい。

とにかく524は寝れ。

>>524
その下らない事したのはどこのどいつだと聞いてみたいよね。

私も同じ事言われたけど、「やった方はわすれてるけど、やられた方は覚えてるんだよ」といっといた。黙ってたね。

皆さん、毒母からひどい言葉言われてますね。
私も、毒母のｳﾂが一番ひどい時は「出来そこない」だの「欠陥品」だの言われました。

でも、基本的にうちの毒母は「無関心」系。
私の子供2人の名前も誕生日もうろ覚え。
私が共働きで苦労して子供を育てていても、いたわりの言葉もない。
私の出産時も、心配の電話すらない。もちろん里帰りもなし。
夫と二人で新生児抱えて頑張っているのに、電話もなし。
かけてきても、いかに自分が大変か、寂しいか、だけ。

常に自分が一番で、男の目を気にして、常に「女」で...
実家にはすごい数の洋服と靴とブランド物のバッグが
キレイに収納されている。

そんな毒母でも私は誕生日やクリスマスに贈り物をしたり、
寂しがってるだろうとこまめに電話し、独身の頃に離れて暮らしている頃は
手紙書いたりまでしてました。

でも、その贈り物たちはほったらかされたまま...
娘の私がかける言葉より、男からの電話で元気を出す毒母。

諦めたつもりでいるけど、時々無性に泣けてくる。
やっぱり愛されたかったんだと思う。
自分の子を抱きしめるとき、私もこうして欲しかったと、30過ぎた女が
涙をこらえている。ﾊﾞｶみたい。
早く呪縛から逃れたいﾏｻﾞｺﾝな私です...

>早く氏んで
ぽっくり逝かれるならまだいいけど、これが片ﾏﾋやらﾎﾞｹられるとまた厄介。

自分の子に毒母の悪口を言うのもなんなので、教育上悪いしね、
「ばあちゃんは病気でかわいそうな人」と刷り込んでいる。
人間としていかがなものかとは思うけど、いろんな意味で感染するの嫌だもの。
子供が会いたいと言ったら「病気がひどいみたいだから」で片が付く。
みなさんもやってみたらいかがでしょうか？

母と話をするとどんな内容でも険悪になって終わる。一緒に食事する時なんか本当に苦痛。
まずは真面目な話、込み入った話はダメ。母は、何でも自分が責められてると思い込んで
やられる前にヤレとばかりに、責任転嫁や他者批判に流れていく。
テレビを見ていれば、見たもの見たものに批判、嘲り、馬鹿にしたようなコメントや
知ったかぶりの知識を披露して同意を押し付けてくる。
また、自動応答機のように、会話に出てきた単語に反応していつも同じ話をし始める。
自分の頭を使って考えて言葉を発しているのではなく、単なる条件反射。
流れなんか全然無関係で、皆が元の話題に戻してもまだ一人だけその話してる(ボケか？)
「たわいもない話」っていうのが本当に難しい相手です。

昨日のことですが、食事時に何となく話をしたほうがいいかなと思い、
私「昨日の夜、赤ちゃん産んだ夢を見たの。真っ白できれいな赤ちゃんで、
こんな子が授かって、他には何もいらないって思うくらい幸せだったなー」
母「赤ちゃんの時のきれいなのはあてにならないからね。子供の頃にかわいいと
大人になってから顔が歪んでくるもんなんだよ（ケケケ）」
…夢の話なんて無意味なものだし返事に困る「ヘタな話題」かもしれないけど、
それ以上に何かヘンだと思うのは、私が母に批判的だからかなあ。
この程度の「ヘン」はまだかわいいほうで、母の言葉に私は心の中で拳握ってるような時が多い。
私が実際に子供産んだ時にも、私が「かわいい…」なんて言おうものなら
同じようなリアクションされると思う。状況も考えない自動応答機だから。

>30過ぎた女が涙をこらえている。ﾊﾞｶみたい。
そんなことないですよー。こんな、自分の努力次第でどうにかなることじゃないこと、
本当に泣くしかないって思う。でも、527さんはお子さんを抱きしめているではないですか。
泣きたいと言っているだけじゃなくて…

>>528
>ぽっくり逝かれるならまだいいけど、これが片ﾏﾋやらﾎﾞｹられるとまた厄介。
本当にね…想像しては時々ぞっとしてます。
何とか、延命治療を拒否する正式書類みたいなのを残させたいと思ってます。

>「ばあちゃんは病気でかわいそうな人」
いい言葉だなと思いました。思いやりがこもってますよね。余裕があるからこその言葉のような。
私も心底母のことをこう思えたらもっと楽だろうになー。
変なところで計算高かったり色気づいている母を見ると、かわいそうなんて思えなくて
結果的に自分がしんどいです。

母親が負けず嫌いでいつも戦いを挑んでくるので辛いです。
常に私をライバル視し４歳から名前でなくお姉ちゃんと呼ばれ続けました。
今はお母ちゃんと呼ばれています。
そして現在私の娘を奪うのに必死です。
娘も手放しでかわいがる母に私により懐いています。
私は母に何か悪い事をしたんだろうか・・皆で仲良くしたいのに・・
もう、疲れました。
母親は女性が駄目な人なんだろうか・・異様に弟と父を独り占めしたがる。

母は家事育児が大嫌い、子どもを殴る蹴るは当たり前。小さな子どもを置いて
夜な夜な遊び歩くのもしょっちゅうだった。近所や親戚にそういう行動が
ばれ始めたら「お母さんはお風呂に入っています」「お母さんは仕事に行って
まだ帰って来ていません」と嘘をつき続けろと平気で子どもに教えるような人。

小４の時だったかな、「あなたが生まれた時の様子についてお父さんや
お母さんに聞いて、ノートにまとめなさい」って宿題があったのね。
私がそのことについて母に聞くと「ホントはいらなかったのよね、アンタ・・」
と眉間に皺を寄せて迷惑そうな表情で語り始めた。「アンタさえいなければ
お父さんとも離婚できてもっと幸せな生活ができたはずなのに・・（とため息）」
更に「もしも男の子なら老後面倒も見てもらえるし、経済的に苦労をしないで
済むかもと思って産んだら、女の子なんだもの、生まれた時に助産婦さんが
おめでとうございます、女の子ですよ！！って言うものだから、『えーーー
女の子？それならいりませんよ！！』って思わず言っちゃったのね〜。」と
懇々とこんな話しを聞かされた。
母は６年前に浪費から自己破産、ギャンブル依存、買い物依存ときて最後は
「育ててやったのだから借金の肩代わりをしろ！！」と逆上していたっけ・・。
もうこんな病んだ母親に関わり合うのは御免です。

私もだ
学校の宿題で 自分が生まれたときのことを聞いてくる ってのがでた
母に聞いたら 『ん〜できちゃったからしょうがないって感じかな〜｡お父さんは一週間くらい見にもこなかったしね』 と言われたよ
学校でなんて言えばいいのさ…
仕方ないから 自分ででっちあげたよ

哀しかった

＞自分が生まれたときのことを聞いてくる
「別に」って返事だったので、そのまんま書いて出してやった。

後でそのことを知った母は、
「そんなこと言ってない！」と猛烈に怒っていた。
「じゃあ書き直すから教えて」って言ったら、
「入院の時は、ばーさんと叔母さんが来てくれた。
こっちが陣痛でウンウン唸ってるのに、横でいびきかいて寝てたのよ！
あれは本当に腹が立った！クソの役にも立たないんだから！」
と、愚痴のオンパレード。

結局、私の話はひとつも出てこなかったｗ

>>534
うちは「風邪かと思って薬飲んでたら、出血して、慌てて病院に行ったら
流産しかかってた」って言われた。
あん時、迷わず下りてりゃ…と思わないでもない。

ああ〜、電話むかつく。
会話じゃないんだ、あんたが一方的に喋ってるだけなんだ。
なんで人の話しを聞かないんだ。
人が答えるとそれをさえぎるように大声で自分の主張を通そうとする。
何回も同じことを言うんじゃない。
「愚痴や説教は聞きたくない」
といえば、「それが娘の役目でしょ。いつか感謝するから！」ってあほか。
ハンズフリーにして放置してやった。
今度は、ぶち切りできるように心を強く持とう。

>535
私も、別に産んでくれなくても良かったのにと小さい頃から思ってたよ…
「あんたがいたから離婚できなかった」とずっと言われてきたし、夫婦喧嘩したら
「あんたが悪い」と、巻き添え食ってたし。（未だに何故悪いのか解らんｗ）
言葉や拳（足も）のサンドバックになるための生きた人形が欲しかったんだと思う。

>>536
綿棒で受話器の掃除をしちゃえ。ｺﾞｼｺﾞｼ音をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだｗ

産んでほしいとこちらから懇願したわけでもなし
勝手に孕んで 勝手に産んだのは おかーさん あなたでしょ
でも 産んだ以上 自分で責任とるべきでしょ いい年だったんだから
それを 『あんたがいたから云々』 『産まなきゃよかった』等々 言われてもねぇ
そりゃ まわりとうまく行かなくて苦労したんだろうけど それは 『あなたの人生』
あなたが選んだ 夫 親族 出産でしょ
私が強要したわけじゃないのに 巻き込むな 足を引っ張るな 知るか!

うちは
「あんたがいたから離婚したのよ。」と、ずーっと言ってた。
「私は連れ合いがいなくて寂しい。」とも。
何でもかんでも人のせいにするなよ。

>>537
何かﾁｮﾄなごんだ。
私も今度電話来たらやってみようっと。

足がなんか変だから病院に行きたいの、来てくれない？
という電話で２ヶ月の赤をかかえて実家へ。
『ドライブにつれてって〜』
またやられた…

>541
タクシー呼んであげなされ。

>>541
ひ〜っ…ウチの母ちゃんも、2人の幼子抱えた姉ちゃんを足がわりにしてる。
私は地方に嫁いだ9ヶ月のﾇﾝﾌﾟなんだけど、父ちゃんの介護のために帰ってくる
よう言われてﾌﾞﾙｰ。
虐待&ﾈｸﾞﾚｽﾄの母ちゃんよ、どうして私たち姉妹があんたの援助をしなきゃなら
ないんだ？
ろくな育児してないのに、どーして老後の面倒見て貰えると思えるのだろう。
ﾇﾝﾌﾟを当てにしてるが赤が産まれ、父ちゃんが死ぬまで何ヶ月自分の家庭を犠牲
にさせるつもりなんだろう。
葬式まで帰らないと言ってあるけど、姉ちゃんのとこに毎日車だせって電話が
来るんだって。
頼むから、両親ともに逝ってくれ！

>>541
レンタカー用意してあげたらいいよ。

つ【大八車】

ﾈｸﾞﾚｽﾄ。

やらなくていい、と口が酸っぱい通り越してひん曲がる程
いってることを、それでもしつこくやって、「ｱﾀｼってばよく気のつく
母親♪」と自分に酔い痴れる母。

「あんたは親に感謝の気持ちがない」っていうけど、
私は「やらなくていい」って、ちゃんといってるよな？

お気に入りだったシルクのハンカチに、高温でぎゅーぎゅーに
アイロンかけて、ダメにされても感謝なんぞできないっつの。

>>547
あー、うちも酔いしれてるよ。

うちの場合は、酔いしれてるけど、酔いしれてるなりに実際家事には
手間ひまかける人。
それは認めるし、主婦＆母親になった今の自分に同じマネはできないので
すごいとも思うんだけど、見てて不愉快なのはそれを自画自賛するばかりか
近所の人や私の友だちのお母さんなど実名をあげて「（私はやってるけど）
○ちゃんちのお母さんはだらしないからこんなこと絶対やってないわよw」
などとバカにすることなんだよね。

子どもの頃から一番印象に残ってるのが「洗濯」。
うちの母親、洗濯機で洗うのはタオル類のみで、シャツや下着などは全て
手で洗ってた。（洗濯機の「手洗いコース」も使わない、本当の「手洗い」。）
それをいつも自分で「お母さんはちゃーんとこういうの手で洗うのよw」、そして
必ず「○ちゃんのブラウス、見た？ヨレヨレでしょ〜。ああいうのは手抜きして
洗濯機で洗うからああなっちゃうのよw」、「×ちゃんち（のお母さん）は
だらしないから絶対こんなことしてないわよw」と耳にタコができるくらい聞かされた。
そりゃ、手できちんと洗うこと自体はすごいことだと思う。
でも、だからってそういうのができる人とできない人、面倒な人と苦にならない人と
いろいろいるんだからバカにしなくたっていいのに‥。
しかも、娘（＝私）の友だちや知ってる人の名前を具体的に挙げてまでバカにするなんて
人としてどうかと思う。

だから全然尊敬できないし、見習おうとかいう気持ちになれないんだよ。

>>548
うわ、うちの母とそっくり。
自分は出来る、自分はやる、それでいいのにね。

うちの場合は料理かな。
お客があるとすごく張り切って料理してた。
実際、料理はまあまあ上手だし、お客さんからも褒められてたんだけど、
自分(母)が他所へお客としてお邪魔すると、
「○○さんとこの奥さんは料理が下手」「盛り付けが汚い」
「出汁のとり方も知らない」「あんなのなら仕出し弁当のほうがマシ」
…などとボロカス。
他人を褒めたのなんて聞いたことない。
もてなしてくれたことへの感謝の気持ちも見えない。

一応、母のしていたこと(家事全般)は真似しようと思うけど、
やっぱり尊敬は出来ない。

>>548,549さん
うちの毒母も同様です。人のことけなしまくり。
人をけなして相対的に自分の価値をあげようとする。
でもあなたたちのお母さんと決定的に違う点が。
うちの母は、ベラボーに家事が下手で、ズボラなんです・・・・
それでいて人のやることにケチ付けまくり。
自分のお粗末な家事に対しては言い訳のオンパレード。
（料理のレパートリーがないのは、こんなの家族は食べないからだ、とか）
自分のことを神棚に上げて恥ずかしくないってところがもうどうしようもない。
アンタは何様だよって感じ、マジでｗ。

>>549-550
人のことけなしまくりの母親を見て育つと、人の言葉を素直に
信用できなくなりませんか？？
いや、私がそうなんですが‥。

うちの母親、外面はいいので（毒母ｸｵﾘﾃｨw）外で、その本人を目の前にしてる時には
その人のことすごく誉めるんですよ。
料理なんかも549さん同様、人のことけなすんですが、本人の前では「まあ！
おいしそう（ﾊｧﾄ」なんて気持ち悪いシナ作ってベタ誉めしたり、本人が「あまり
上手じゃなくて‥」なんて謙遜すると「そんなことないわよ！素敵よ！」とか
「見た目じゃなくてどれだけ心を込めたかよ」なんて言うクセに、家に帰ってきた
途端「ブタのエサみたいだったわね〜、娘子w」なんてやるのをずっと見てきたものだから、
今、自分が大人になって、人から何かを褒められた時に「本当は内心はバカに
してるんじゃ‥」って勘繰ってしまって全然素直な気持ちで喜べないんですよね〜‥。
褒められたら、ほとんどの人は「そんなことないわよ」って謙遜しますよね。
うちの毒母、そういうのすら家の中では「あの人、お世辞で誉めてやったのに
『そんなことないわよ』だってw何を真に受けちゃってんのかしら（ﾌﾟ」なんて
バカにしまくってたから、私も人から誉めていただいた時に「そんなことないわよ」って
言ったら「真に受けて（ﾌﾟ」って思われるかも!?とかそこまで考えてしまって
謙遜の言葉すら出てきません。
ただ、「えへへ‥」みたいな感じで言葉を濁してしまいます。

あー、こんな自分がすごく嫌。
人から何か誉めていただいたら、素直に嬉しい気持ちになりたいんですけど‥
あの、人をバカにしてる時の嬉しそうな毒母の顔が浮かんできて、

‥‥できないです。orz

>551
あなたの母は、私の母ですか？
そっくりだよ…。
その人の前では大袈裟に褒め、私と２人になったら、その人のことを悪し様に罵る。
その、料理を褒める寒い場面もそっくり。
自分を、世界で一番料理が上手く、家事も万能だと思ってる。
味の素、だしの元、使いまくりで、激甘辛な料理しか作れないのに。
（インスタントだしを使っても、過剰に自我自賛しないで、普通に使ってりゃ
全然ＯＫだし、私も使ってます。）
料理に失敗したら（炊き込みご飯などで、米に芯が残ったりしたら）めちゃくちゃ機嫌悪くて、
人に当たり、炊き込みご飯というメニュー自体が悪い！とか言い出す…ので、
子供時代は、どきどきしながら食べてました。

私も、人に褒められるのは苦手で、受ける言葉に困って、話しをはぐらかしたり、
冗談に紛らしたりしちゃいます…。人が褒めてくれるのを、信じる事は出来ません…。

>>551
>人の言葉を素直に信用できなくなりませんか？？
>>549ですが、全くそのとおりです。
だから完璧でない自分は見せたくないと思ってしまう。
裏で軽蔑されるかも、と思うと怖くてしょうがない。

家に人を呼ぶのでも、何日も前からあちこち磨き上げて、
それでも足りない気がして、前の日なんか眠れない。
馬鹿みたい。
完璧なんてありえないのに。
でも、「これくらいでいいか」っていう匙加減が分からない。

旦那には、「相手の心の中まで覗くなんて不可能なんだから、
あまり気にしてもしょうがないだろう」って言われるけど、
それは頭では分かってるんだよね。
なるべく気にしないように心がけるようにはなったけど、
今はまだ「気にしない気にしちゃ駄目」と、“気になる気持ち”を抑えつけてるだけ。
どうしたら素直になれるんだろう…。

周囲にいろいろ言われて産んだ方ががいいのかなと思いながら
子育てしてる人ってどんな感じだろうと思って、この板にきたんで
すけど、ここ読んでて子供は生まない方がいい気がしてきた。
子供に母親とのいざこざ見せるのも嫌だし、何より自分自身が
いい親になれそうもないないから。
一通り不妊の検査は受けたんですけど、異常はないそうなので、
できたら産もう…くらいの気持ちでいようかなと。
でも母親の催促が激しくなってくるので鬱です。
自分は散々、「子供さえいなければ」「子供がいるから何もできない」
って邪魔者扱いしてたくせに。
私と一緒にいるとき、赤ちゃん連れた人がいると「あんたも早く産み
なさい」って。
早く生んだほうがいいのはわかっているけど、母に自分の子を抱か
せたくないって思ってしまって駄目です。
何も考えず子供が出来てれば、腹をくくるしかないんでしょうけど、
自分が出来にくい体質だから、余計、いろいろ考えてしまって。

スレ違いの上に、チラシの裏ですみません。
でも、親と上手く行かない人が自分以外にもたくさんいるっていう
ことがわかっただけでも収穫です。ありがと。

>>554
毒母の連鎖を立ちきるべく頑張ってる、頑張れてる人もいるから、いい親には
なろうと思えばなれると思いますよ。完璧な人間なんていないし。
子供生みたいと思ったら生んだ方がいいと思いますよ。生める時期は限られていますし。
あくまでも自分が生みたいとおもったら…ですけどね。催促などに惑わされず、自分の
信じる道を行ってくださいね。

うちの毒母も、なにかと、子供がいるから…とケチつけまくりだったな…orz

毒母って本当に勝手だよね。
ずっと、母に「子供なんて産むな」って言われてた。
子供を産むことの悪い面ばかり話聞かされて、今じゃ子供産むの恐ろしい。
そんなこんなで30歳。母は「もうそろそろ孫ができてもいいはず」と。
そんな都合よく行くもんですか。
「お母さん子供産むなって言ってたじゃない」と言うと、「あんまり若い年で
産んだりすると困るから」と。若い年って、20代半ば過ぎても言ってたじゃん。

うちの母親の言うことっていつもそんな感じ。
先日歯医者で親知らずを抜いたほうがいいと言われ、私にとっては３度目のこと。
（しかも上の歯より手こずる下の歯を２回抜いたことがあるから割と気楽)
それなのに「ヤダー、痛そう〜すッごく怖いんだよ〜」と、しつこく言う。
(こんな調子で出産のことも「ヤダね〜、すッごく痛いんだよ〜、もうあんな思いは
したくないね〜、かわいそうだねえこれから産むかもしれないなんて〜」×エンドレス）
それで、家族に抜歯後に歯科に迎えに来てほしいんだけど、と言ったら
「そんなもん、歩いて帰ってくればいい」と、さらっと言う。
痛くて大変なことをわかってくれるんじゃないなら、うるさく痛い痛い言うなって。

かなり昔、下の歯を抜いた時、本当に痛くて寝込んだくらいだったんですけど、
抜歯前にあんなにうるさく「痛そう」って言ってたくせに、
夕食がピザとコーンサラダ。それでまた「食べられないの？かわいそ〜」。

>>554
お母様ともっと疎遠になれたら子供が欲しいって思う時がくるかもね。

ずっと毒母に
「結婚なんて全然いいもんじゃない」
「我慢と忍耐だ」とか言われ刷り込まれてきた。

そのくせ私がいい年になってきたら「結婚しろ」攻撃。
なぜ結婚をすすめるのか聞くと
「女として産まれたからには結婚して子供産んで女の幸せ　ｳﾝﾇﾝ」と
ただ自分の世間体を気にしてるだけな発言
都合のいいようにコロコロ変わる毒母

さて、そろそろ板違いについての突っ込みが欲しい頃かな？

毒母から電話がかかってきた。
ﾑｽｰとしたまま用件だけ伝えて切った。
その10分後、また電話。
開口一番「あんた、何か最近元気ないけど旦那とうまくいってないの？」
ときたもんだ。
散々周囲に迷惑かけていながら、私の人生邪魔しておきながら、
「私は女の先輩よ」と言わんばかりに、理解のある母親ぶったｶﾝﾁｶﾞｲ発言。

ﾜﾛﾀね。言ってやりました。
「は？何言ってんの？私が元気ないのはあんたのせいやろ」

良く言った！

>>560
あはは！！笑っちゃうくらいそんな感じ！！
こっちが機嫌悪いとか、声が暗いとかって実母のウザさからなのに
「旦那と上手くいってないんでしょ！」「欲求不満？w」
「そういう感情で、子どもにヤツ当たらないでよ〜？w」等。
自分のせいとは思いたくない、いや、思いもしないんだろうな。
お前と離さなくて済むなら、私はいつでも上機嫌さ。

毒母が反面教師になりますように…
毒母が反面教師になりますように…
しつけと称した暴力を子供に使いませんように…
ﾊﾟﾁﾝｺを閉店までやって食事をつくらないなんてありませんように…
何もかも人のせいな気がして常に苛々当たり散らしませんように…
節句やイベントは人並みにやってあげらるますように…
修学旅行や高校進学に金がかかるを連呼して、結果諦めることになりませんように…
人並みに他人の相談事にはうまく答え信頼されるのに、子供に対しては無力でありませんように…

でも私には毒母の血が流れているし、
毒母に育てられてきた。
いつ自分が子供にとっていやな母親になってしまうかと
ビクビクしています。
子供が精神衛生上健やかに育ちますように…

>>563
そこまで自覚していれば大丈夫。
悪の連鎖を断ち切ることが出来ると思うよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

お互い、子供に目を向けて、子供の話を聞いてあげられる親に
なりたいね。

うちの母も気に入らないことがあると直ぐに暴力って人だった。
水をこぼしただけでボコボコに殴られ、鼻血が出るほどビンタされた。
「アンタはお母さんの言うことを聞いてりゃ、間違いないんだよ！！」
と得意そうに言っていたが、そもそもそれが間違いだった。
未だに人の顔色を伺う癖が抜けないのはそのせいなんだろうか？
他人の些細な態度や、言葉、しぐさを大袈裟に感じ取ってしまい
対人恐怖のようになってしまった自分が、結果的に母に負けたまま
立ち直り切れていないようで辛い。どうしたらいいのか・・・・。

>>565
わかる。私も顔色を常に伺う生活してたのでか、
対人恐怖です。
出産して他の神経症などは治ったが、
対人恐怖だけは治らない。

叔父の葬式に出て、私が泣いていたら
「あんた、何で泣いているの？」

人格を否定するような事を、何回も言っておきながら
「あんた、もっと自分に自信を持ちなさい。」

娘の離乳食を持参して行ったら
「なんで持ってくるの？家にあるの使えばいいでしょ。」
その言葉を信じ、手ぶらで行ったら
「家に材料がない時だってあるんだから、用意してきなさい。」

機械操作のやり方を紙に書いていた母。
「あんたねぇ、馬鹿みたいって思っているでしょ。
年取ったら、みんなこうなのよ。」
〜誰もそんなこと思ってないのに、自分の想像で決め付け、話す母〜

母との言葉のやり取りに気を使って
「こう言ったら、こう取られるかな？」と熟慮していると
なんで即答しないんだと怒鳴りだす。

母といると疲れます。

怖い。この間から続いていた無言電話は、母の仕業と分かった。
二所帯住宅の上下に住んでいるが、色々あって最近は必要最小限しか
口を利かないでいたらこの始末。自慢話をはじめ自分の好きな話を
一方的にするから、電話で話す友達も減って、ついにこうなったか。
なぜ娘が話したくないのか、考えてみてくれよ〜。

>>568
ずっと留守電にして、お母さんに文句言われたら無言電話のせいと言ってやれば？

>>569レスありがとう。
母の電話番号を着信拒否にしてやりました。
しかし、上下に住んでいるのに無言電話と来るとはね〜。
相手にされなくて寂しいなら、もっと素直に出たらどうだと言いたい。
そうなった原因をよーく考えて､態度を改めた上でね。

それにしても二世帯住宅とは大変ですよね。
文句言われたら、着信拒否したら無言電話無くなったよ、とはっきり言った方が
いいかもしれませんね。
数十年かかって作られた性格だから言っても直らないとは思いますけどね。

私の毒母も、ウザイ長話の電話が好きなんです。絶縁とまではいきませんが、
話うざくなりそうになったら、用事あるから、とわざとらしく言って速攻切ってます。

>>554
頑張れる人もいるだろうけど、毒母が生きているうちは毒母とのトラブルで
同じ轍を踏む時期もあるよ。
どうしても頑張れない時もあるからね。
育てることはできるだろうけど、その子供がまた、同じように実母を憎んで
生きなけりゃいけないのも、子供も不幸だし。
もう存在してしまっている命なら、努力しなければならないけど、これから
産もうかと思ってるなら、やめられる自制心があるなら小梨人生もいいかも。
連鎖するよ。
連鎖は断ち切らないと虐待も減らない。

という自分は３人も子供がいます。
やはり子供に対する愛情は薄いです。
自分は親と口論になるたびに、「親の力で育ったくせに」「これだけやって
もらっていて、感謝の気持ちがない」「どんな親孝行をしたの！？」などと
言われ、他人は皆、親に感謝の気持ちが満載で、親孝行に日々心を砕いて
いるのかと思っていました。
いや、今でも思います。
自分が異常なんだろうか。
うちは実は３人いる子供のうち、ひとりがＡＤＤなんです。
自分もＡＤＤかもしれないとも思います。
医師には否定されていますが。
でも、家事も仕事もできます。
家庭では無気力ですけどね。
遺伝要素の強い障害なので、もしかしたら自分の実母もＡＤＨＤかもしれない
ですね。
被害妄想や、多弁、自己中心、うつ気質など。
実母は友達、いないですよ。
でも、もののやりとりが好きで、中元のやりとりがあるのが自慢です。
中元のやりとりをしていない私は異常だそうです。
実母が憎いと言いながら、自分に自信があるみんなは強いと思います。

虐待の連鎖、本当は少ないそうですよ。
私は私自身ＡＤＤだと思います。
子供も１人ＡＤＨＤだと診断されてます。
でも自分がそうだった分、子供の混乱がわかるんですよね。
子供は大好き。
もうチョッと子離れしなくてはと思うぐらいです。

母は、アダルトチルドレンなのかなあ？
祖父母に対する不満はいっぱいあったようです。

>>572
診断済みのADHDです。ADHD特有の問題は大人になる過程でかなり解決してる部分はあるけど。それでも、やっぱり時間の使い方は下手だし、普通の人と比べてキャパシティーないなと感じます。
例えば、普通の人は仕事、育児、家事の3つをこなせるとしたら、私はその内の1つは普通に出来て、あとの2つがおろそかになってしまう。かなり順番や計画をきちんとしないとグチャグチャになってしまう。
だから、人生の節目で結構痛手を負ったけど、なんとか生きてます。子供の頃から診断を受けてれば、悩まなくて良かった部分もあったかもな。
ただね、ちょっと思うのは、ADHDがうつ気質で被害妄想が強いかっていうと、そうでもないと思うのです。ADHD特有の問題で理解されないうちにっていうのはあるんだけど、
自分も含めて妙な楽観主義的な要素を持ってる人が多い気がする。普通の人から見たら、マイナス要素に気づけていないというか。でも、友達は沢山いるし、無気力というより沢山動けないだけなの。

我が家は、兄弟の中私だけADHDで後は普通だったので、かなり浮いてた。母にも一番手ひどくやられてたのは、私。「のろま」、「馬鹿」、「何度言ってもわからない」etc･･･、反応が薄いから暴言を吐かれまくってました。
まぁ、ADHDなんて注目もされてなかった時代だからと思えばっていう所もあるけど、自分の子供なんだからもう少し親切にと思うけど。
出来ない事を罵るだけで、肝心な所を教えてくれないの。小学校高学年くらいで、母に助けてもらうのを諦めました。どうにかなったけど、だからといってそれで良かった訳ではなく仕方なしの選択。

まだ子供がいないからわからないけど、少なくとも自分が母にして来たような事はしたくないな。家の母は診断を受けてから、理解してもらう為に病院に来てもらうよう言ったら、拒否された。
理由は、「私が悪いって言われるに決まってるじゃない」だって。それを聞いて、「ああこの人確信犯だったんだな〜」って思った。私が出来が悪いのを良い事に殴ったり、蹴ったりをするのが許されないとわかってたたんだと思った。
普通、自分の子供に障害があったら病院に行くでしょ。ま、子供っぽいのよね。

>>573
ちょっと安心しました。

そう、自分がわからなかった事で子供を責めようとは思いませんよね。我が家の母の口癖は、「あんたは何でこんな簡単な事も出来ないの」って。
家の母はいつもいかに自分が出来て、私が出来ないかというような言い方ばかりしてました。母は自分が大学出たのに専業主婦だった事にイライラしてたみたい。
子供の頃から勉強が出来たのに、その程度の人生と回りに思われるのが嫌だったんだとさ。

私から見ると、そのための努力もせずに文句ばっかりって感じ･･･。責めるのは自分自身で子供じゃないでしょって。

幼い頃は、自分の親のやっていること・言っていることが正しいんだと思っていた。
今はもう卑しい人間としか見られない。

結婚する前に、夫を実家に連れて行ったが、母は真っ先に、夫の車を見に外へ出て行った。
結婚した今も、電話してきて話す内容は
「○○（夫）の給料は幾らなのか」
「住んでいるアパートに部屋は幾つあるのか」とか、そんなんばっかり。
とにかく、他人の生活振りを見たくて知りたくて仕方ないらしい。
良い車（セダン）に乗って、一戸建てに住み、地位のある職に就いている自分が大好き。
他の人はどうなのか、根掘り葉掘り知ろうとしては、自分と比べて悦に入っている。
今、アパートに住んでいる私は、母から見れば「恥ずかしい」「みっともない」「負け犬」。

結婚前は、かなりゴネて、夫の家に挨拶にも来ていない母。
おそらく数ヵ月後の私の出産時には来るのだろうが、
そのときも義実家の家の大きさとか庭の広さ、義家族の衣服とかを一生懸命チェックしていくこと必至。

本人は夢中なので周りに気付かないのだろうが、見っともなくて仕方がない。