【じっくり】相談/質問させて下さい2【意見募集】

既存のｽﾚにはあてはまらず、かつｽﾚ立てるほどでもないけど、
じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
相談の他、色んな人に意見を聞いてみたいアンケート的
質問も、ここで行いましょう。

他に適した専用スレがあるかどうか分からない方は、
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 3【質問】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038424783/l50
にて聞いてみましょう。気が付いた方は、誘導お願いします。

また、即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことは、
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ 30
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1049953729/l50へ

相談・質問ではなくただの雑談をしたい場合は、雑談スレへどうぞ
λ…λ育児板総合案内・ﾏﾀｰﾘ雑談休憩所(参)λ…λ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1049955578/l50

2

なお、前スレ最後の方であがっていた質問はこちらをご覧下さい。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046657562/965

お疲れー>>1さん

あ。１に前スレのアドレス貼るの忘れてた……
と、一日経ってから気が付きました。

前スレ：【じっくり】相談/質問させて下さい【ご意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046657562/l50

>>5
整理屋さん、きゅーとだ。

ラッキーセブン　げっとー！

相談させてください
家計にかかる光熱費がバカにならず、節約をしたいのですが
夫がケチケチしたくないと、非協力的です。
上手に節約させる誘導とまでは言いません。せめて人並みにしたいのです。
説得方法など、ご意見聞かせてください。ちなみに、現在の光熱費は以下の通り
電気　1万〜2万円
ガス　１万〜１万５千円
水道　２ヶ月で　１万〜１万３千円（下水道５千円含）
高すぎますよね？原因については続きへ

続き
ガス水道は洗い物が原因。
夫はちょっと神経質で、食後のお皿をまず最高温度（６０度）で流しすすぎ
その後つけおき。仕上げ洗いは４５度で流し洗い
確かにキレイにはなりますが、家計だけでなく環境にも悪い洗い方だと思います。
私が洗うと、時間は半分で済みますが、夫が洗い直しをしますのでかえって無駄に。

電気は、エアコンと掃除機がメインかと思います。
暑くても寒くても熟睡できない、仕事にさわるとエアコン回しっぱなし。
特に夏場は私が体を壊すほど冷やします。なので今は別室で寝ています。
寝つくまでと思ってタイマー設定にすると、タイマーは嫌いだと怒ります。
朝まで涼しく寝たいのだそうです。
今年の冬も、ホットカーペットで充分暖かいのに夫在宅時は、２４時間３０度設定。

続き
掃除機は、週に２回くらい１回に２時間かけて夫がかけます。
私は毎日モップで拭きあげてから１５分程度かけます

家族は夫婦と１歳の子供の３人
出産で里帰りした時の光熱費は、たったの１割減だったので
やはり夫の無駄遣いが原因なのだろうと思います。
どうやって説得していくべきか悩んでいます。お知恵を貸してください

>8
賃貸もしくは家持ち等で光熱費は違うと思う。
あと収入によっては、
その光熱費でも全然OKな家庭もあるし。
切羽詰った状況なら、ダンナさんに収支（家計簿＆貯金額＆通帳等）を
理解してもらう必要があるかと。
ダンナさんに任せるのもいいかもしれないし。

食器洗浄乾燥機がお勧め！
初期投資はいたいけど、ガス、水道の大幅な節約になるはず。
今の洗い方よりさらに衛生的だし。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>8
大変な旦那様ですね・・
（掃除してくれたり食器洗いしてくれたりある意味すごく協力的
　なんだとは思うけど・・・潔癖症っぽい）

家計簿はつけてますか？明らかに光熱費が家計を圧迫しているので
あれば、家計簿を見せて削ることを考えさせたほうがいいと思います。
または、ある程度の額を決めて、それ以上になったら旦那様の小遣い
から引くとか。今が明らかに家計に響く状態であれば、ですが。

下手に余裕がある家計なら、旦那様の趣味だと思ってほっとくかも・・・
（家事やってくれてるわけだし）

エアコンとかはこっそり温度を上げ下げしておくとか出来ないのかな？
暖房30度とか気持悪いと思うんだけど・・・

あと、食器の洗い方、
>食後のお皿をまず最高温度（６０度）で流しすすぎ
>その後つけおき。仕上げ洗いは４５度で流し洗い
って変じゃない？最初60度で流す意味ないと思うんですが。
除菌したいなら最後に高温度にしないと、ねえ。
食器洗い機だってそんな感じなんだけどな。

ちなみにうちは電気1万、ガス8000円（プロパン）、水道5000〜円
くらいです。

神経質な旦那さんだね。そういうのは治らないんじゃない？
食器洗浄乾燥機は賛成。衛生的であるというのが納得できれば説得できると思う。
そのためにはあなたが前もってよく研究勉強して置くべし。

光熱費の節約より、他の節約がんばったほうがよさそうな気もするけどね。
なんていうか、あなたの旦那さんの場合、環境を自分の思うように寸分たがいなく設定するのが、
他の人にとってのレジャーやホビーのように、生きるために必要な息抜きと同等のもののような。
なんといいますか、強迫神経症に近い気もするから、カウンセリングとかで治せば？
という気もしないでもないんですが、それも本人説得するの大変そうですしね。

光熱費が高くかかるのを「夫の趣味費用」と思ってあきらめたほうがはやそう。

役に立たんﾚｽですまん。

８＆９＆１０さん。
本当の話？と疑ってしまう程、
ビックリです・・・
光熱費、誰が見ても少しは節約すべき金額ですよね〜。
私は決して、節約家ではないです。
使っていない電気製品のコンセント抜いてないので・・・ははは！
旦那さんは、いわゆる潔癖症ですか？
専門家じゃないので、わからないんですけど、
豪邸に住んでいない限り、２時間も掃除機かける場所がないと思うのです。
私は、０歳児がいますが、
毎日掃除してないです・・・
３日に１度位、気が向いたら・・・程度です。
それも、掃除機３分位。
旦那はもちろん家事をしません。
食器も、ヒドイ時は流しにも持っていきません。
せめて持って行って欲しいので、しつけ中なのですが・・・
大抵の男性はそうだと思っているので、
そんなに今の所は、腹は立ちません。

独身の時から、キレイ好きだったのですか？
それとも、なにかストレスでそうなってしまったのでしょうか？
ストレスだとしたら、もしかして、
専門家に相談した方がいいのかもしれないです・・・

>11
３LDKの分譲マンションです
収入的には、やっていけない額ではないけど、もうちょっと余裕が欲しい
夫は、やっていけるならそれでヨシ
後２年もしたら私が仕事に完全復帰するので、余裕はそれから持てばいいという考え
節約した生活より、清潔な生活をする方が、お金はなくても心豊かな暮しだと・・・

余裕については、子供の物は双方の母から沢山買ってもらってるのですけど
私だって、季節に一枚だけでも、娘のために服を選んであげたい。
おもちゃだって、自分で吟味したものを小さい物一つでいいから選びたい。
でも、既に揃ってる以上、私が買うのは無駄遣いなんです

家計を見直して、切り詰めるもの全てやって、やっと立てなおした中
（結婚後に夫の会社が倒産して、その時に小額ですが借金を被ったりしたので）
光熱費の項目だけがずっと変わらず、何とか減らしたいと考えています
食洗機などの導入とか、夫が手だしできないような形をとろうかとも検討してます

>8=9=10
こういうお悩みにはお約束の「結婚前にそういう男性だとわからなかったの？」という質問を投げかけましょう。

あと、レスにならなくて申し訳ないのですが
台所の蛇口で60℃や45℃のお湯って、「すごい熱いお湯」ですよね。
「そのお湯で流しすすぎ・流し洗い」って、どうやって洗ってるのかしら。
どっちのほうが気になって・・・。(w

沢山のレスありがとうございます。

食器洗浄乾燥機は、夫は「あれはキレイにならない」と却下しています。
数字でキレイ度が証明できれば何とかなるのではないかと、資料を探してます。

食器の洗い方ですが
>食後のお皿をまず最高温度（６０度）で流しすすぎ
これは、まず油分を全部流し落とすのだそうです。
>その後つけおき。仕上げ洗いは４５度で流し洗い
洗剤を使うので、４５度でも効果があるとかで、４５度以下だと水滴跡が残るとか。
布巾で拭いていたんですが、拭き跡や毛羽が気になると言い出して
今は篭で乾燥させています。大体１０分ほどで乾くので。

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>8
うちも光熱費それくらいかかっています。掃除機は毎日かけますし
一時間はかけてます。
隅っこからかけるとそうなります。
それに３LDKだとけっこう窓枠の隅からカーテンから布団から・・かけると
たっぷり時間かかりますよね。
うちも一戸建てに引っ越す前は２DKだったので
光熱費は３分の一くらいだったのが一戸建てになったとたん
膨れ上がりました。
今年の冬は子供が生まれたので電気代が２万を軽く越えてしまいました。
でも私も掃除魔なので掃除機、モップ、雑巾がけとやりますが
食器は機械任せです。うちの電気代はそれ以外に空気清浄機やら
加湿器などのフル稼働電力も問題なのですけどそういうことありませんか？
水道代は下水料金が高いので１万を超えてしまいます。風呂残りを洗濯に使っていますけど。
浴槽のサイズも問題かもしれませんね。

家事は夫の趣味というのは、確かに当てはまると思います。
結婚した頃は、少しキレイ好きという程度でした。
きっかけは、２０年来の蓄膿症の手術をして、臭いに敏感になったからかな・・・
掃除機をしっかりかけないと、ホコリの臭いで鼻が痛くなるそうです。
元々凝り性で、何かについて深く深く追求するタイプですが、
よもや家事に走るとは想像もしていませんでした。

お湯の温度ですが、私は熱くて触れません。でも夫は平気。謎です。

＞８
たびたびすみません
ご主人は朝、光が窓から入ると部屋のほこりが光に
混ざって舞うのが見えるといやになるタイプなのでしょうか？
私はまさにそれで、そのほこりすら掃除機で吸ってしまいたくなります。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>8　>19
とりあえず、食器洗い乾燥機は80度で高温すすぎするタイプが
ありますよ。明らかに人間の手ではできませんから、
除菌とかっていう意味では少し説得材料になるかな・・・
（洗うときは60度で仕上げすすぎが80度）

きっと旦那様が論理的に言いくるめてきて奥さん反論できず
っていう感じなんだろうなあ。
「貯金したいから光熱費を減らしたい」とか、正論で戦わないと
論破しにくいでしょうね。(借金があったのならなおさら貯蓄の重要性
は分かると思うので）

あとは、どうせ節約したって月1万円程度なんだから8さんが目をつ
ぶってしまうというのも手かもしれませんよ。下手に旦那様を刺激
して、夫婦仲がぎくしゃくするのもどうかと思うし。

あと子供さんのお買い物くらいはこそっとできませんか？

先日のＮＨＫのためしてガッテン「アレルギー」
適当にしか見てないけれど、
昔のような、非衛生が体に良いらしいですね。
子供が０歳のうちに、ペットを複数飼うと良いって。
そう言われても、難しいですよね。

私も多少アレルギー体質ですが、
これからも適当に掃除しようと思ってます。
やっぱり、日々カーテンとか壁まで掃除機をかけるって、
やりすぎな感じです・・・
大掃除で雑巾で拭く位なら、わかるけれど。
旦那さんはアレルギー体質、多少あるのですか？

>>17　訂正
×夫の会社　○夫の勤め先
分かりにくい文ですが、光熱費を節約できたら
ちょっとだけ無駄遣いする、私の心の余裕ができるかなという意味です

夫の掃除は、まさに２１さんのような感じです。
そんなキレイ好きの方からみて、食器洗浄機は満足いくものですか？
空気清浄機は、夫は欲しがっていますがさすがに家計にゆとりがないと却下
買えないことはないけど、電気代が。絶対フル稼動すると思うので。

浴槽サイズというか、湯量は当初２００Lに設定されていたのを
ギリギリ体がつかる１６０Lまで落とす事に成功しました。
残り湯で洗濯しないという条件で。留守のときは使っちゃいますが。

２１です。
食器洗い機も食器を一度洗い桶に水ためてさっと洗って入れてます。
高温で洗うことにしてますが。
手洗いよりもきれいですよ。特にガラス製品。

私が変わっているんでしょうけど、フローリングが光って
テレビの画面が映り込んだりしているとうれしくて、気分がいい。
ご主人もそういうタイプなのかしらね？

でも犬いるんですよ。うち。室内犬が。
このギャップが不思議らしいんだけど

>>23
仰る通りです。だから遮光カーテンにしています。

>>25
８０度。いいかも・・・
まさに正論でまくしたてられて反論できずに終わってます。

後、アレルギーは私が持っています。
軽度だし、食物アレルギーなので、そんなに神経質なものじゃありませんが

神経症なのかな？やはり。
カウンセリングなど受けてもらった方がいいのか、判断がつかなくて・・・
潔癖症なのは自他ともに認めるところですが
手洗いは、普通に石鹸で一回洗えばいいし、掃除にしても一応理屈は通ってて
私が雑過ぎるのかとか、キレイの基準が違うのかなとも思うのです。

色々なご意見ありがとうございます。
とりあえず、まずは食器洗浄機から攻略してみます。

潔癖症＝強迫神経症なんですが…。

>26>28
夫実家では室内犬飼ってました・・・
今も犬を飼いたいと希望されてますが、
これ以上掃除などに神経使いたくないので
私も好きなほうだけどガマンしてもらってます。

>31
すみません
30で言ってる潔癖症は病名？というより
「私って潔癖だから〜」という感じの意味合いで
医師の診断を仰いだものではありません。
失礼しました。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

やっぱり、奥様も多少なりとも清潔好きですか？
私はすごく不潔人です。
今は、我が子の為に少しでも日々清潔を保って頑張ってますが。
基本的に、掃除が嫌いなので、
絶対に、８＝９＝１０さんの旦那さんとは生活出来ないですね。
即離婚。
でも、人それぞれ、相性があるので、
以外と性にあっているのかもしれないですよ〜〜〜！
（違うと思っていたらゴメンなさい。）

8＝9＝10さんの旦那様は完璧に病気だと思います。因みに私は綺麗好きではありま
せん。これは知人の事ですが、外出したら、玄関で、家族皆の服を脱がせて、即、
シャワ−を浴びさせてからではないと、部屋へ上がらせないそうです。
医師の診察では幼い頃からの家庭環境が原因みたいです。
そんな人は親も、そっくりな事をしてたりするそうです。
病気が完全に家計を圧迫してきます。放っておくとエスカレ−トします。
病気なのですから・・

他の人も言っていますが、8＝9＝10さんのダンナさんは、やはり病気といっても
差し支えないほどでないかと思います。
知人に、もう少し軽いと思われる程度の強迫神経症の人がいますが、
本人が「自分はちょっと変だ。できれば治したい」と思わないと
（そう思って病院へ行くことが、第一条件ということのよう）
治るようなものでないと、聞きました。
ご主人は、自分でどうもおかしい、治そうとは思っていないように
見うけられます。
３ＬＤＫのマンションでしたら、その光熱費は高いと思いますが
わりと広めの一戸建てであれば、平均の値の中に入っていると思います。
（広めの一戸建ての場合、電気なんかは６０Ａで契約が主流なので
その場合、同じ電気量でも圧倒的に電気代がかかります。寝室数部屋、
リビングを床暖房にすると、とんでもないガス代もかかります。）
ギャンブル等にかけられるよりはまし、と思ってガマンするのも
一つのテだと思います。
ただ、ご主人の意識が今後これ以上悪化する気配があり、なおかつ
物理的に今以上に光熱費にお金はかけられないのであれば、
やはり一度専門家に見せることをおすすめします。
おいくつなのかはわかりませんが、人生の大半をそういう状態でくれば
素人の、ましてや理論でやりこめられる（言い方失礼でごめんなさい）奥様が
どうのこうのは、できないと思われます。

>8
洗い物は最初に脂汚れをふきとれば熱湯流しすすぎの必要はありません、とか
そこらの節約テクはさておいて、私が許せないと思う一点だけ。

エアコン常時稼動。

「子供の体に悪い」という方向から論破してみてください。
夏は常時冷やし、冬は30度キープ。おまいは変温動物か。
自然に逆らうのが好きなだけちゃうんかと小一時間。
そんなに30度が良ければ、真夏でも30度キープしなさいよ、と。
ご実家でもそうやって馬鹿みたいな温度設定で生きてきたのか。
産まれたときからエアコン効かせて生きてきたのか、と。
冗談はさておいて、乳幼児の頃にちゃんとまともな寒暖のある
生活をしておかないと、汗腺がきちんと発達しませんよ。
汗をかけなくて、ちょっと暑いところに出るとぶったおれるような子に
なってしまいます。幼稚園や小中学校、高校大学、通勤通学時が
何から何まで空調完備なわけがないでしょう。
将来どんな環境で生活するようになるかわからないのに、それらに
全く耐性のない引き蘢りに仕立て上げたいのか、林間学校や修学旅行にも
参加できないような子になってもいいのか。
自分の稼ぎで空調しつづけるのは勝手だが、一人暮らしじゃないぞ。
夏場に体を冷やされる私はたまったもんじゃないし、子供の健康な発達まで
損ねるのはもはや暴力だ。ただの馬鹿だ。
そんなに完全空調が良けりゃ、とっとと家建てて自分の部屋で好きなだけ
あっためすぎたり冷やし過ぎたりして早死にしてしまえ。
……というのはいかが。

子供（男２歳）と夫婦の３人家族です。
２人目が欲しいのだけれども妻がうんと言いません。
自分には８つ離れた妹がいます。
自分としては妹の歳があまりに離れていて、
妻とその姉ほど密な関係ではないので、（大事ないもうとですが）
なるべく歳が近い方がいいと思い、働きかけているのですが、どうも・・・。
お互いの合意のもとで２人目作りをしたいのです。
どんなふうに説得したら、妻にウンといわせることができるでしょうか？

＞３８
その前に、どうして２人目欲しくないのか
その理由をちゃんと聞いてみた？
それがわからなきゃ説得も出来ないでしょ。

>38
奥様に「うん」と言わせるための方法を考える前に、
奥様がなぜ「うん」と言わないのか、考えましたか？
まずは相手の立場に立って考えてみて下さい。
女の立場として思い当たる理由がいくつかありますが、
わたしが書くよりもまず、あなた自身に考えてみて欲しいと思います。
合意のもとで２人目を、とお考えのあなたになら、
きっと奥様の気持ちも理解できると思いますよ。　

＞３９
「妊娠へただし、歳もとったし」と言われました。
確かに妊娠中は大変そうでした。入院もなんどかしました。
でも結果として、小さめだったけど産む事もできたし、
今は早産だったなんて誰にもわからないくらい健やかな子供です。
年齢に関しては、妻は３３歳です。産めないほど歳をとったとは
思えません。中毒症も、その後妻の母親たちから、「むくむのは
遺伝だろう、わたしたちもそうだったから」と言われました。
だから、それらが理由にならないというのは、妻自身が一番良く
わかっていると思うのです。

＞それらが理由にならないというのは

これはちょっと思いやりがないですね。
あなたにとっては結果オーライなのですか？
妊娠・出産を実際に体験した奥様にとっては
その過程の辛さがまだまだ生々しいのだと思いますよ。
なにより初めてのお子さんが２歳ともなれば、
子育ての大変さでめいっぱいな時期ではないですか？
妊婦になったら手に負えないという心配で憂鬱になってもおかしくないですよ。
なにより、そういう辛さや悩みを理解して貰えないとしたら、こんなに気の毒なことはありません。

ageます。

＞４０
相手の立場ですか…自分に何か至らぬ点があるということでしょうか。
自信はありませんが、世間と比べて特に劣ってるとも思えません。（多分）
変な言い方ですが、自分より収入がなかったり、子育てに荷担しなかったり
するような友人たちでも、２人３人と子供がいるのです。
子供の数で何を競うわけでもないです、誤解なきようにしてください。
自分は妻がなぜためらうのか？を知りたい。

41さんへ
奥様にとって「妊娠＝つらいもの」になってるのは理解してらっしゃいますか？

奥様が再度妊娠されたとします。
そして中毒症などで入院されたとします。
上のお子様の面倒はみきれますか？

今いらっしゃるお子さんが健康なら、まずそのお子さんを可愛がろうとは思いませんか？
奥様やお子さんより、まだできてもいないお子さんや、自分の主張のほうが大事ですか？

>>44
はっきり言って、あなたに至らない点ありまくりです。
妊娠中入院何度も繰り返し、中毒症になり、しかも遺伝的に中毒症になりやすい
たちで、挙句早産。
さらにもう33歳になっている。
それじゃあ二人目に二の足踏むのも無理ないのに、「それらが理由にならない
というのは、妻自身が一番良くわかっていると思うのです。」なんて訳分からん
こと言い出すようでは、とてもじゃないけどﾀﾞﾒﾎﾟ。

＞４２
ありがとうございます。
でも、「理由にならないだろう」というのはまだ言ってません。
そんな理由にならないことを言うなんて、なんでそんなにはぐらかそうと
するんだろう？と思い、昨夜会話がそこで止まったわけです。
それから、妻曰く「妊娠ヘタ」ならば、少しでも若いうちに、と思ったり。
子供は２歳で確かに大変そうです、妻は本当に良くやってると思う。

世の中で年子や２つちがいくらいの人たちは、やはり妊娠中やお産が
楽なひとなのでしょうか？

>>47
｢もうあんなしんどい思いはしたくない｣
なんてｽﾄﾚｰﾄには言いにくいのかも。
奥さんは一人っ子でいいと思ってるんでは？

いや、奥さんに言ったらもうサイテーって感じだけど、言ってなくても
ここで「理由にならない」とか主張してる時点でﾀﾞﾒﾎﾟ。
理由にならない、なんて思う時点でﾀﾞﾒﾎﾟ。

41さん
ごめん、あんたダメだ〜と、思いますた
うち、年子で２人そだててるけど、ダンナがあんたみたいだったら２人目
産んでないと思う

他と比べてる時点(収入とか、子育ての負担とか)でダメ
まず「自分に何ができるか？」に思考がいってないもん
妊娠、出産、授乳は男にはできない
それが自分の妻にとって、どのくらい大きな負担か、考えたこと、話し合ったことないんでしょ？

お子さんの夜泣きの相手できた？
ウンチのおむつ換え、平気？
１歳未満のとき、２時間以上子供と遊んであげられた？
自慢じゃないが、うちのダンナは楽勝でやってくれるよ
夫婦の仕事として受け止めてる
もちろん、仕事はちゃんとやってる（あたりまえ〜）
私は健康で安産体質な女だけど、妊娠中も「辛い」と言えば脚をさすってくれたよ
奥さんの妊娠中、どうだった？

>44
「相手の立場に立って考えてみて」に対する答えが
＞自分に何か至らぬ点があるということでしょうか。
　自信はありませんが、世間と比べて特に劣ってるとも思えません。（多分）

ここに問題点が集約されているように感じました。
相手の痛みや辛さを理解し、いたわることを憶えるのが第一歩ではないでしょうか。
ツライ妊娠中毒症や難産を経験したりて、心底疲れ切ってしまっていても、
自分を理解して大切に思ってくれる人がいれば、前向きになれる場合も多いのです。

＞４５
確かに、自分は営業職なので妻が入院したら休んで、とはできません。
親に頼むことになると思います。幸い両方ともまだまだ元気です。
親だのみが前提というのも間違ってると思いますが、どうせならば
親が元気なうちに、というのはある。妻自身も若いうちに、と同じで。
自分は子供は可愛がってるます。よくなついてるし。って、親子なんだから
当たり前ですよ。もしもひとりっこでも、全力で愛しますよ。
でも、できれば歳の近いきょうだいを。そういう気持ちもダメでしょうか。

＞４６
至らない点があるのは認めます。でも、妻の母やいとこたちの言葉は、
「みんなそうだけど、でもみんな何人も産んだから大丈夫だ」ということ
だったのです。みんな＝妻にはならないけど、妻が「妊娠ヘタ」なんて
言うのが悲しくて。単にそういうタイプだというだけじゃないですか？
あまりにも自分は楽観的だったのでしょうか？

３３歳は２人目産むには辛い年齢ですか？いや、妻が辛いというならそう
なのでしょうが、一般的には。自分は大丈夫なのでは？と思っていたので。

うちは二つ違いですが、妊娠のトラブルの大きなものは、ありませんでした。
大家族のテレビでもそうですが、たくさん兄弟をつくる人は、つわりなんかの
トラブルが比較的なく、子供も、健康だからでしょう。
多分、奥さんは、妊娠中、無事に生まれるか、心配だったり、メンタルな部分
と体調の面両方つらかったと思いますよ。
少し、思いやりをもって、話し合われたらいかがでしょうか。
誰のためにもうひとりほしいの？次にできた子が女の子なら、年が
近くても仲良くなるか分からないし、仲良くない兄弟なんていっぱいいるし。
人並みという言葉に惑わされてるように思いますが。」

取り合えず>>38はコメ10ｋｇの袋をお腹に付けたまま
1日中2歳児の面倒してみれ。
今すぐ2人目必要かどうかはそれから考えて見れ。

＞世の中で年子や２つちがいくらいの人たちは、やはり妊娠中やお産が
楽なひとなのでしょうか？

あふぉ？
この世の中に楽なお産なんてナイ。

>52
＞３３歳は２人目産むには辛い年齢ですか？いや、妻が辛いというならそう
なのでしょうが、一般的には。自分は大丈夫なのでは？と思っていたので。

一般的な意見を募ってどうするんでしょう？
奥さんが辛いなら一般的にどうであっても意味がないと思いますけど。
妊娠したことも産んだこともないあなたが大丈夫と思う根拠は？
みんながやってることだから？
奥さんは育児をがんばりすぎるタイプなんじゃないかな。
あなたが「みんなができてることをできないなんておかしい」という
スタンスでは奥さんが追い詰められちゃいますよ。

ごめんなさい。一人っ子や子供のいない人が人並みでないと思っていません。
ただ、モデルハウスのような理想の家族にあこがれてるように思ったので。

妊娠・出産を、一般論で語ろうとしている姿勢が根本的にまちがっとる。
おまけに、一般論的にも、あなたの奥さんはかなりリスクが高いのに、
ろくに調べすらせずに「一般的には」とか「大丈夫なのでは？」とか
安易に言ってるあたりがおかしい。
楽観的とかいう問題じゃない。
出産っていうのは命かけてするものなのに、楽観的に語るという姿勢自体が
おかしいんですよ。

ちなみに、繰り返しっぽくなりますが、妊娠中何度も入院・遺伝的にも中毒症に
なりやすい体質だと、33歳（というか実質的には34歳ごろ？）で二人目出産は
一般論的にも辛いと思います。
年齢上がれば上がるほど、中毒症のリスクも大きくなりますし。

極端な例、私の義妹は２３だけど「２人目つらい」と言ってるよ
年令じゃないよ

姪の年令は３歳半
周りが見ると、そこそこ安産だったし、若いし、子育てもしっかりしてる
でも、本人が言うには「育児は今が私の限界ギリギリ」だって
妹の場合、腰痛持ち、貧血持ちというのが理由かも？
妊娠中は実家に帰ってたんだけど、毎日つらくて泣いてた時期もあったってよ

３３才で２人目なんて普通ですよ。
どちらかというと今はひとり目を産むのが遅くなって
きているので、仮に３３才で２人の子持ちというのは
早い方に入ると思います。

妊娠中お辛かった、中毒症、早産の心配、、、
いろいろあるでしょうけど、お一人目のお子さんの
子育てが大変、もうイッパイイッパイといのもあるのでは
ないでしょうか？また時期的に一人目のお子さんに手がかかり
今は２人目など考えられない！ということもあると思います。

もちろん、お宅より収入が低かったりお子さんが
多い家庭もあるでしょうが、よそのお宅と比べても
なんにもならないと思いますよ。
よその奥さんには子育てが生き甲斐かも知れませんが、
お宅の奥様はおひとりでも大変、なのかもしれません。

男性でも向き不向きの仕事があるように、女にもあります。
それだからといって「他の内がそうだから」と
責められるものでしょうか？
また、もしかしたら奥様はお一人目のお子さんの手が離れたら
自分の事を考えたい（仕事に就きたいなど）とお考えなのかも
しれませんよ。ご自分の人生設計を考え、子供は一人と
お望みなのかも知れません。
どちらにしても、一番のよき理解者になるべきご主人が、
奥様の胸の内を聞いて、話し合われるのがいいと思います。
お子さんお一人でものびのび育ててお幸せな家庭も
いっぱいありますよ。
奥様のお考えを「そんなのは理由にならない」などと
おっしゃらないで下さい。女は子供を産む道具ではありませんよ。

冷たいようだけれど、産むのは奥さんなのだから、
奥さんが産みたくないと言ったら理由はどうあれ、
子供はあきらめた方がいいよ。

あと、子供の面倒をみるなどで困ったことがあったときに、
すぐに実家を頼ればいいという発想もNGじゃないかな。
そうするしかないにせよ、あなたも抱える覚悟がないなら
無理強いはいくない。

友人の一人に、家計に余裕がありお産も楽勝のポンっだったけど悪阻だけは酷くて
あの悪阻をもう一度味わえというなら離婚だっっ！！！ってコがいます。

とりあえず、お母さんやイトコまでが口出しして
おくさんを追い詰めるのだけは絶対に止めるべきです。

極端に言ってしまうと
「俺は子供が欲しいんだ！
その為には、妻がどんなに辛かろうと
たとえ中毒症で死んでしまってもいいんだー！
子供さえいれば、あとはなんとかなる！
俺は何も間違ってなーい！」
と主張しているように聞こえる
中毒症で亡くなる方がいること、御存じですか？

＞４８
今の時点では1人でいいよ、という感じです。ただ、妻には兄姉がいて
とても仲が良くて、きょうだいいるっていいよね。とは言ってます。

＞５０
夜泣きの相手もオムツ替えも遊ぶのもよくやりますよ。
普段の帰りは８時くらいなので、茶碗洗ったり、風呂入れたり。
今日は、明日早朝から旅行行くんで、半休とっただけです。

妊娠中は入院してる日は毎日見舞い行って。妻が泣いてる時は
はげましたり一緒に泣いたりしました。毎晩足さすりましたよ。
クリーム塗るの頼まれたりしたし。夕食買ってきて、って頼まれて、
買って帰ったり。昼間も自宅の近所を通る時は様子見に寄ったり。
そんな時妻はとってもうれしそうだった。洗濯や掃除が行き届かないのも
気にならなかった。やれる奴がやればいいと思って、洗濯しようと
したら、「出来ない自分が情けなくなるからしないで」と言われた。

＞５１
はい。自分は気持ちをわかちあってきたつもりだけど、
妻にはもっと優しくしてやろうと思います。大切に。
何も絶対に２人目！といきまいてるわけじゃない。できれば…だったら、
と思った、そう言ったらこう返された…というか。

64さん
書いてあることが全部本当で、そんなに仲良くやってんなら、今のままで十分だと思います。
２人目を妊娠したことで、奥さんの体が弱くなったりしたら、上のお子さんも可哀想ですよ。
現状の幸せを考えてみたらどうですか？

微妙に「俺って良い夫」と思ってるようすにモニョモニョするんだけど、まあ
それはそれとして。

ともかく、二人目をいつ作るかは、産む人間である奥さんが決めることであって、
夫の側には、「産んでくれ」と懇願する権利ぐらいはあるけれども、説得なんて
する権利ないというか、しちゃいけないと思う。
がんばって「良い夫」「良い父親」であり続けて、自然に奥さんが二人目が欲しいと
思えるようになるまで、じっと我慢の子。
奥さんにプレッシャーかけちゃいかんよ。

59です。
ご主人の２人目が欲しい、もっと大切にするという
気持ちも伝えて、よく話しあってください。
３３才ならまだ焦ることもないですよ。
奥様ももう少しお子さんの手が離れたら
考えも変わるかもしれません。

たくさんレスありがとうございます。
そろそろ妻が帰ってくると思うので（子供の下着とかこまごましたものを
買いに行ってます。雨だし、子供の昼寝タイムなので、自分が寝かしつけと
留守番をしてます）、一つ一つに返事しない無礼をお許し下さい。

一般的に、という言葉の多用が気に障った方。自分はどこまでいっても男だから、
どうしてもそう表現することになっただけです。妻は比べようのない存在だし、
たとえ比べられても自分は何ら恥じるところのない女性だと思ってます。
それが、「妊娠ヘタ」、謙遜とかそんなんじゃない。そんなにも自分を貶めて、
という風に聞こえた。笑っていた。ヘタじゃないよ、頑張ってて立派だったよ、
って言った。本人の身体、遺伝的なもの？のことでもあるから、それは個性だと
思った。この板で男がこうかくと本当に痛々しいけど、俺は協力できてると
思ってたし。妊娠出産が命がけで本当に大変でっていうのは
目の当たりにしてたからわかる。君はちゃんとやれてたよ、今もやれてるよ、
それなのになんでそんなに自嘲的なこと言うんだよ、って思った。

妻がイエスと言わない限り、無理強いはしません。一人でも構いません。
これは本当です。産む道具とは思ってません。産むのへただとも思いません。
年齢があがると悪化するのも知ってます。だから早く？と思ったけど、と…
ループしてますね。人がこうだからおまえも、とも思いません。ただ、
そんなにそんなに自分を卑下した言い方をするのは何故？と思って。それが
勘違いだったのかな。冷静に見つめて、今の自分には無理という判断だったのか。
それならそう受け止めよう。いろいろ書いてくださった皆さん、ありがとう。
クルマ見えたので推敲しないで終わりにします。ありがとう。

>64
あのですねえ、子供というのは、お判りのように、一人では作れないものなんですよ。
育てていくのも、責任が必要なのですよ。責任もお金も、ですが。
育児は、実は妊娠中から始まっているのですよ。
育児の負担は、現実圧倒的に母親が大きいです。子供が年齢低ければ低いほど。
今の奥様は、今現在のお子さんを育てているので精一杯なのではないですか？
「圧倒的な負担」は、もう一人乳幼児を抱えれば、どの程度になるか、それは奥様にしかわからない。
あなたがサポートしても、それはあくまでサポートであって、主体的にはやっぱり奥様の負担なんですよ。
特に奥様の場合、お話で垣間見えるに、（＞洗濯しようと
したら、「出来ない自分が情けなくなるからしないで」と言われた。）
完璧に家事も育児もこなそうとしていらっしゃるのではないですか？
一見きちんと全てを楽しそうにこなしているとしても、内心の精神的負担はかなりのものだと思いますよ。

あなたが焦って早く二人目を、早くきょうだいを、とおっしゃるのは、それはあなたの考える幸せの形で、
現実のあなたの家庭の幸せに対してどのように作用するか、結果はわかりませんよ。
実際二人目のお子さんが産まれて、奥様が（精神的、肉体的にのどちらかでも）体調を崩されたとして、後で後悔する事は出来ないことなんですから、
あなたが主体的に考えすぎるのは奥様には酷なことのような気がします。

前レスの続き

私は2歳の子供が一人います。結果的には安産でしたが、妊娠掻痒が出たり持病の喘息が再発したり人生最大の鬱が来たりして、妊娠中は地獄のようでした。
お腹の子供を憎んだほどです。
現在はとても大切な存在ですし、乳幼児発達心理や幼児教育の本なども読みつつ、一生懸命自分なりに育児しています。
しかし、24時間子供（寝ていても夫が見ていても実家に帰って実母が見ていたって、いつも神経を遣っています）と
家庭のことに砕身するのは、自分が「ない」ような気がして、たいへんキツイ気がすることもあります。
将来的にはもう一人くらい育ててみたいとも思いますが、このような状態でさらにもう一人出来るのは現段階では正直ごめんです。
可愛がるのは誰でも出来ます。
さらに、今現在子供と遊んだり、触れ合ったり、じっくりなにか教えたりという時間が、新しい子供によって削られるのは、
今現在いる子供（うちは娘ですが）にとって、本当に良いことなのかと考えてしまっている部分もあります。

長くなってゴメンナサイ。

>68
あのー　もしかして
単に奥さんは「エッチしたくない」だけなんでは？
もしくは嫌々とか・・
産後のｾｸｰｽﾚｽってやつです。

病院や救急車の手配はできてるから、いつでも飛び下りていいよ、と
高い梯子の上に放置されるような感じだな。大丈夫、君の入院態度は
立派なものだった、リハビリだってとってもがんばってるし。
僕も精一杯看病してあげるから、思いきって飛び下りようよ、って。
普通の人ならこのくらい飛び下りて平気だし、３回も４回もやる人もいるし。
やるなら早い方がいいよ、だから飛び下りようよ。

私の運動神経と前歴からして、飛び下りたら絶対に脚を折る。
悪くしたら折るだけじゃすまないかもしれない。
私がこれで死ぬとは思わないけれど、死ぬ人だっている。
前の怪我のときの松葉杖、まだ手放せない状況なのに。
どれだけ治療してもらおうと、看病して世話してもらおうと、
そもそも怪我すること自体が嫌なのに、どうしても飛べって？

私は飛び下りるのとか、そういうのに向いてないの。へたくそなの。
着地に失敗して痛い思いするのはごめんなの。足さすってくれたって、
原因までどうにかできるわけじゃないでしょ。妊娠は途中でやめられないんだから。

以上、妄想でした。

ほんと、すげえ妄想。そこまで追い詰めてないでしょ、この旦那。

違うだろとすれば、自分の奥じゃなくてよその奥に２人目の相談してるとこだけど、
それを言っちゃ相談スレの意味がないわけで。
でも３３歳なら瀬戸際だよな〜。旦那が焦り気味になるの、わかるよ。
明日から旅行？旅行で決める気だったｶﾅ？まあ、がんがれ。

>>73
そうだよね。
自分が勘違いしてた点に気付いて認めたんだから
これ以上非難する必要ないと思う。

奥さんの年齢を考えて、｢２人目どうする？｣って相談したら
自分を卑下するかのような答え（と旦那が思ってしまった）だった。
２人目欲しいのに、その所為で諦めてるんだったら
｢それは違う｣って言ってあげたくて、その材料集めに相談したって
カンジだと思うんだけど。

>>68
>それが、「妊娠ヘタ」、謙遜とかそんなんじゃない。そんなにも自分を貶めて、
>という風に聞こえた。

なるほどねえ。それならそうと最初から書けばいいのに。
しかし、本当は単に、体力、精神力的に自信がないだけなんじゃないの？
それが「妊娠ヘタ」なんて卑下みたいなセリフになっちゃうのは、「二人目を
産む方が正しい」とか「（たくさん）子供を産める方が女性として優れている」
「楽に産める方が女性として優れている」みたいなプレッシャーを、今までに
奥さんが感じてきているからなんじゃないかなあ。
帝王切開だの早産だの、妊娠出産でトラブルがあった人は、その種の不当な
プレッシャーを周囲にかけられて、そこからくる劣等感にすごく悩まされる
ことも多いみたいよ。
一人目の出産後に多分そういうことがあったんだと思う。
じゃなきゃ「妊娠ヘタ」なんて言葉出てこないよ。

奥さんがそういう状況にいるんなら、「君はちゃんとやれてたよ、今も
やれてるよ、それなのになんでそんなに自嘲的なこと言うんだよ」なんて
ことも言わない方がいいよ。
「ちゃんとやらなきゃ」というのがプレッシャーなんだから。
無事産まれさえすりゃいい、って思うのかもしれないけど、そんな風に
割り切れるもんじゃないと思う。
できるなら、切迫流産だの切迫早産だの、中毒症だの早産だのなく、
安全に産みたいもの。
無事産まれさえすりゃ、というのは結果論に過ぎないわけで、体質的に
リスクが高いのなら、そんなもの全くあてにならない。
この前はどうにか無事産めた、でも次はダメかもしれない可能性も結構
ある、と思ったら、そうやすやすと「この前大丈夫だったから次も」
なんていう気になれないよ。
万一ダメだったら、自分の健康や命はともかくとして、赤ちゃんの命に
関わってしまうことだもの。

｢それは違う｣って言ってあげたくて、その材料集めに相談した、ということで
あれば、一人目の時の主治医に、どの程度リスクがあるか相談してみるとように
奥さんに進めてみるのもいいかも。
妊娠出産のリスクは一般論では語れないから、専門家の意見がなければ
意味ないと思うんだけど。
奥さんが、「本当は欲しいけど自信がない」と悩んでいるなら、相談する気に
なるだろうし。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

いや、リスクがあろうと妊娠ﾍﾀだろうと、本気で子供がほしけりゃ産むでしょ。
二人目プレッシャーかけるのって、それがﾀﾞﾝﾅなんてほんとに嫌なもんだ。
近くにいるのに自分の大変さがわかってない！キーッ！ってなもんだ 。
ｾｸｰｽだって、子供欲しさに自分の身体が狙われてるみたいで、嫌気がさすよ。今がｾｯｸｽﾚｽじゃなくたって、いずれ。
このケースだったら、もうこれ以上押すことないよ。自分としては諦めて、奥が言い出すかも知れないときをほのかに期待するのがﾖｼ。

もっと、奥さんに心をひらいてほしいということでしょうか。
なんか、「そのおもちゃは、だめなのよ。ママ、なんだか、そういうの
苦手だし、得意じゃないから、買わないわよん。」って軽くかわされ
てるから、「どーして、ママ。みんな持ってるし。家より貧乏な子や下手なこも
もってるよ。」って、旦那はおもってるんでしょうな。
奥も、もっと説明してやればいいんだろうけど、説明するのが、いやな
旦那なんかしら。

新しい相談が来てる中失礼します

私はキレイ好きではありません。どちらかというと雑な方なので
子供がいなければ、掃除機も毎日かけないだろうという性格です。
夫の母は、嫁姑で争いがあると台所の掃除でストレス発散したとか。
そういうことは彼の子供時代に頻繁にあったとは聞いています。
家事を自分がすることは、夫にとっても落ちつく行為と言う事もあるし
同じレベルで掃除や洗い物をしろと怒る事もあります。

ただ、なんというか洗い物一つとっても「無駄じゃないか」と感じる部分が
上手に伝える事ができなくて、私が小さい無駄遣い一つするにしても
電気代の請求書が頭をよぎったりして、もうちょっと何とかならないかと思い
こちらで書かせていただきました。
食器洗浄機については、今日また話をしてみました。
前向きに考えるから、データを揃えてみろといわれて少し前進かなと思います。

後は、エアコン・・・・
37さんの仰るような形で論破を試みているのですが
年令的に（４０代前半です）シンドイから無理とか
だったら別室にこもるみたいなこと言われて、それはそれで困るような。

今冬は、エアコン３０度に電気毛布最強で寝てました。
私と娘は別室で湯たんぽ使って休みましたが、特にこごえることはなかったです。
何回か、夜中にエアコンを止めてみたり、日中もタイマーで
気づかれないようスイッチを切ったりしてみたんですけど
夜消したときは「朝着替えるのに布団から出られない」と怒るし
日中もうっかり冷え込むまでほっといてからはリモコン抱えて行動されてました
生活に困窮するほどなら考え直しもする人ですが
やはり出せる光熱費でできる環境設定は続けたいようで
趣味と割り切りつつも、病院へ行く事も視野にいれてみます

カウンセリングを受ける事についても聞いてみました。
人よりキレイ好きな点でストレスを感じることはあるそうです。
勤務はクリーンルームなので、性格には向いているけど
夫が言う所の、キレイ好きでない同僚の存在が苦痛とか。
性格は直らないと思うけど、今より気楽になれるのなら
病院へ行く事は嫌ではないという返事でした

昼に相談した者です。
ずいぶんプレッシャーをかける、幼い夫に見られたようですね。
でもそれはそれで仕方ない。
今までずっときょうだいいるといいよね、という話をしてたので。
それも自分が言わせていたのだろうか？そうではないと思いたいけど…。
具体的に自分たちに引き寄せて話したのは夕べが初めてだし、
「１人でいいよ」という言葉も初めてだったので。
妻の気持ちに合わせて、今の幸せを大切にします。

ただ、なんというか…リスクの高いことは事実として受け止めますが、
それはそれとして、妻に「君は何にも悪くない、胸をはってくれ」というか。
劣等感をなんとかしてやりたい。産む産まない以前の問題。
「わたしは妊娠ヘタだった」という思いを変えてやりたい。
それもやはり、高すぎる望みでしょうか。
男には、いや、自分には、できないことが多すぎますね。情けない。

＞83
出来ないことを嘆くより、出来ることで愛情や感謝を表現していくほうが有意義ですよ。

>83
あのさ、所詮夫婦なんて元々赤の他人なんだから
お互いの心の中までは見えないんだよ？
奥さん、本当に自分が「妊娠ヘタ」だと思い込んでの2人目拒否なの？
他の原因の口実にしか思えないんだけど。
「言葉のあや」って言葉知ってる？
相手を傷つけたくないから、自分に非があるように言う事もあるんだよ。

それ知っちゃったらお互いに追い込まれてしまいそうなのだが。
（これが真実かどうかは分からんけど）
そういうこともあるって事で。

>83
なんかあなた、今までのレスの意味も全然分かってないね…
あのさー、あなたの奥さんが「妊娠がヘタ」なのは事実だと思うよ？
上手下手の問題ではないけど、ヘタといえばヘタということになるかと。
これがたまたま帝王切開だったとか、たまたま早産だったとかなら別なんだけどね。
あなたがいうことからすると「遺伝的に中毒症体質」「切迫流産、切迫早産も
ありそう」「結果早産だった」という風に思えるんだけど、その通りなら、
赤ちゃんにも悪い影響が出るような危険な妊娠経過をたどる可能性が高い
体質である、ということになると思うのね。
つまり「妊娠がヘタ」ということ。
単に自分が辛いだけならば耐えればいいけれど、早産しやすいとかなら、
赤ちゃんの命や健全な発育に関わることだから、自分ががんばればいいんだ、
と割り切れるものでもないと思う。

勿論、本当に「妊娠がヘタ」な体質なのかどうかは、ちゃんと産婦人科医に
確認すべきこと。
だからこそ、「調べてもらえ」というアドバイスをしたんだけどな。

もっと単純に「妊娠へた」という語感が、
83の事まで貶めているようで気に障った・・・
というふうに聞こえるんだけど。

こんなに俺が努力してるのに、こんなに俺が望んでいるのに
なんて、内心思ってませんでしたかー？

話し合うとこじれるので、はぐらかされたのかもしれませんね。

つまり、あなたの最大の間違いは、第一子が健全に元気に育っているとしても、
それは運の問題であり、結果論にしか過ぎないかもしれないということ。
赤信号を普段渡ってて大丈夫だから、次も大丈夫とは限らないでしょう？
奥さんの場合のリスクが赤信号レベルなのか、黄信号レベルなのか、それとも
本当は青信号なのかは、産婦人科医に聞いてみないと分からないけれども、
奥さんが黄・あるいは赤信号だと思うだけの根拠はありそうだし。
奥さんが自信をもって「辛くても頑張ればちゃんと妊娠・出産できる」と
思えない以上、奥さんにとっては赤信号を渡って、自分のみならず大切な子供の
命を危険に晒すような行為なんだよ、妊娠・出産は。

ポイントは「妊娠がヘタなんかじゃないと思ってもらうこと」じゃなくて
「妊娠がヘタでも人間として、女性として、妻として、母としての価値は
充分ある」と思ってもらうことじゃないの？
じゃなきゃ劣等感なくなるわけないよ。

結局のところ、あなたは肝心なところが分かっていない、大人ぶってる
幼い夫にしかみえないよ。このスレでのレスを見る限り。

＞８３
奥さん想いの気持ちは立派だけど
何て言うのかなー
「妊娠したこと無い人には、わかりっこない」という領域ってあるのよね。
女に、男の本能がわからないのと同じで。
それに妊娠・出産に関しては、同じ女同士でも
経験者と未経験者の間には「わかりっこない」溝があるし、
もっといえば、自然分娩と帝王切開、早産と正期産、標準児と未熟児
母乳と人工乳、などなどいろんなケースの間にも
「わかりっこない」溝がある。どうしようもないことだけど。

ということで、３８がどんなに優しく思いやりがあっても
＞「わたしは妊娠ヘタだった」という思いを変えてやりたい
という望みは高すぎると思うし、むしろ僭越？とまで思ってしまいます。

男性は女性に「あなたって上手ね」とセックスを誉められて
男としての自信を持てる、という事が有り得るそうですが
女は必ずしもそうじゃないんですよ。
まぁ、セックスのことなら、女性でも誉められたり励まされたりすることで、
劣等感を克服することは出来るでしょうけど、
妊娠出産に関しては、そうはいかないと思います。
「男にはわかるまい」の部分があるんです。

というわけで、奥さんに劣等感があるのなら
それは奥さんと同じような経過で妊娠出産した人でないと、
奥さんの心境に影響を与えることができないんじゃないかなあと。
もしくは、奥さんが自分自身で克服していくしかないですね。
あとは、８４さんの仰るとおりだと思います。

なお、「劣等感」云々は、あくまで83の解釈にしたがってコメントしたんだけど、
本当は奥さんは劣等感を持っているのではなくてはぐらかしただけだ、という
可能性も高い、と私も思っておりますです。

割り込んでスイマセン。前スレに書いたんですけど整理屋さんにこちらに誘導されまして…。
息子を同じマンションの子とよく遊ばせてるんですけど（２歳男児同士）その子が最近よく手が
出るようになって、息子を叩いたり突き飛ばしたりすごいんです。
ほんとに後ろから思いっきり突き飛ばしたりするんですよ。昨日なんて急に機嫌が悪くなって
いきなり突き飛ばされた挙句、転んで顔を蹴られたんです。足なんて擦りむいて血が
出てるしでもうトホホ状態…｡その子が何かするたびにママは「叩かれたら痛いんだよ？
やめようね？」と諭すんだけど全然効き目なし。そのママとは以前から割と親しくしてて
気の合う人なんだけど、子供同士を遊ばせるのは躊躇してしまう今日この頃。
子供っていうのはそういうもんだ、と思いつつもあまりに一方的にやられてる息子を可哀想に
思ったり…｡もっと酷い怪我させられるんじゃないかと冷や冷やします。
このまま様子を見ててよいものでしょうか？
それともその子から一時的に離してやったほうがよいのか悩んでます。

＞91
お子さん自身が怯えたり相手の子を嫌がってるなら距離を置いてもよいかと。

それ以前の問題として、手が出る前に制止する努力を相手の親御さんはしてるんでしょうか？
少しくらいのやったやられたは仕方ないかもしれないけど、
相手をケガさせるほどの暴力なら、やる前に止めるほうがいいと思いませんか？
やってから「ダメ」といってもケガさせられたほうはたまったものじゃない。
（やられた方のあなたにいってもしょうがないかもしれないけど…）

相手の親御さんがやる前の制止を心がけていてもそれでもとめられないくらいひどいなら、
やっぱり一時的に遊ばせるのをお休みというのもありかと。

もしくは、91さんがお子さんに張り付いて、やられる前に制止する
（間に入る、相手のお子さんを抱きとめる、自分の子供を抱き上げるなど）
とか。

張り付いてるのはものすごく疲れますけど、乱暴な時期のあったお子さんの親御さんは、
そうされてる方が多かったですよ。
張り付いて、手が出そうになったら手をつかんでしかって、謝らせて、
（それが謝らせてる親御さんの影で笑ってたりするんだがｗ）

ある程度の年齢になれば落ち着く子が多いので、
離れてる間に時間が過ぎるのを待つのもいいかなと思います。

>>91
私は子供同士を引き離しても、何の解決にもならないと思うな。
そのママ友とも親しくしてるのなら尚更。
うちの子も２歳（男）で時折すごい力で叩かれたりするけど、
暴力を振るう何かしらの原因があるんだよね。
まだ自分の意思を言葉ではっきり表現できない年頃だから、
何か（人だったり物だったり）に八つ当たりしてしまうんだと思う。

その子にただ「暴力は良くない」と言い続けるより、その暴力を振るう
原因を見つけてあげてから「○○が嫌だったの。でも叩くのはいけないことだよ」
と、その子の気持ちを分かってあげられれば暴力も落ち着くんじゃないかな。
自分で言い表せない分、身近な大人に気付いて貰えるだけでも、子供って落ち着くともうよ。

自分語りでｽﾏﾝけど、以前、息子が公園で他の子が持っていたおもちゃが欲しくて
借りようとしたんだけど、その子の方がお兄ちゃんで「ダメッ」って言われて
息子がそのお兄ちゃんを叩こうとしたんだけど、私を見てﾊｯとしたのね。
（普段から「人を叩くなｺﾞﾙｱ！」と言ってたので）
“ママにダメって言われる。でもおもちゃ欲しい”って言う気持ちが
いっぱいいっぱいになってしまって泣き出した。
「おもちゃ欲しかったのに（叩くの）よく我慢したね。偉かったね」と言ったら
また、うわーんとひと泣きして、気持ちが落ち着いたのかまたお兄ちゃんがいた
友達の輪の中へ行って一緒に遊んでた。
私が息子の気持ちを言葉で表現（たまたまだけど）できたので、スッキリしたんだと思う。

自分の子供でもないし、そのママ友とどこまで親しいか分からないけど、
一緒に遊ばせる時は、近くで様子を見ていてあげてください。
でも息子さん、やり返さないから偉いよ。優しい子なんだね。

上から3行目追記
＞うちの子も２歳（男）で時折すごい力で叩かれたりするけど、
私がねｗ叩かれるの。
自分が気に入らない事あると「あんぱーんち！」される。
ｲﾃｰﾉﾅﾝﾉ･･･

91です。
息子はわりとおっとりさんのようで、似たもの同士でまたーり遊んでるほうが楽しい
タイプなんじゃないかと思うんですけどねー。うちは叩いたり押したりということが
全然ない子だったので、初めてやられたときはマジビックリしましたよ。
カルチャーショック（使い方間違ってる？）というか、どういう育て方してるの？と
思っちゃいました。今は育て方の問題とかじゃないのは理解してます。
ママもすごく気にしてて、どうしたらいいのかな？って悩んでるみたいです。
因みに全然ＤＱＮなママじゃなくて常識的な人です。
なので私ももう付き合いたくないとかいう感情はないです。

息子はやられたときはひーひー泣きますが、その子を嫌がったり怯えたりする様子は
見られないです。うちで遊んでいてその子が自宅へ帰る時なんかは一緒に行きたがって
大泣きしてますしね。一緒に帰る〜って感じでｗ｡
でもその子が癇癪起こしてとか鬱憤晴らしみたいに暴力振るわれるのは見てて辛いです。
そういう面さえなければ一緒遊にばせるのを悩んだりしないんですけどね〜。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

私は、ひとり目を妊娠三ヶ月の時、切迫流産＆妊娠悪阻で、1ヶ月の入院。
その後は絶対安静で、お産は難産。27時間かかりました。その時に尾骨骨折し、
産後もとてもつらかったです。
でも、子供は二人欲しかったし、何とか子育てして、うえの子が1歳半くらいのときに二人目妊娠。
順調だったのですが、臨月になってから持病(詳しくは書けません。ごめん）が悪化。
入退院を繰り返し、帝王切開しか道がなくなり、すっかりお産に対する自信を失いました。
そんなときに夫が、「どんな妊娠や出産の形であろうと、二人の子供であることに変わりはないし、
お前が10ヶ月もお腹で育てて、一生懸命産んで、育てた事に対して、誇りを持とうよ。○○（上の子）だって、妊娠も出産も大変だったけど、
ここまで大きくなったのは、二人で頑張ってきた証拠だ。お腹の子も、どんな生まれ方をしても、俺らの子であることに変わりはないし、
母親として自信を持っていい事だ。無事に生まれる事が何よりなんだし、これからどう育てていくか、って事の方が大事だよ。」
と言ってくれました。
それに、夫は私の前では「二人目が欲しい」とか「三人目が欲しい」とか、そういった事は全く口にしませんでした。
心の中ではどう思っていたかは知れないけどね。
子供の数なんて問題じゃないですよ。「生まれてきてくれた子を、どう育てていくか」って事の方が重要です。

>>38=83
悪いけどあなたの言葉って心がないような気がする。
「一般的に…」「実家のお母さんが…」と奥さんの気持ちはどこかに置き忘れてるみたい。
奥さんが二人目ほしくないのは妊娠が下手だからという以外に
気持ちの問題が多いような気がするけど。
悪いけど私もダンナがあなたのような人だったらやはり二人目は作りたくないと思う。

>>91=95
あなたの子と相手の子はタイプが違うんじゃないかな。
男の子っておおまかにふたつのタイプに別れると思う。
特撮戦隊物大好き系と電車・車系。
相手の子は絶対前者。
幼稚園に行くときっぱり別れて遊ぶようになるよ。

とりあえずいまはあなたやあなたの子が相手の子を嫌だと思ったり
危険だと思ったら無理に遊ばせる必要はないと思う。
それでも遊びたがるのは他に友達がいないからでない？
うちの息子（電車・車系）もそうだった。
殴られて蹴られてそれでも遊びたがったけど
幼稚園に行って他に同じ系統の友達をみつけたら
その子とは遊ばなくなったよ。

>>98
そう？
説明に不器用なだけだと思うけど。

この件については、相談者が｢妻の気持ちに合わせる｣｢無理強いはしない｣
って答え出してる時点で終了でいいんじゃないかな？
後は夫婦間の話し合いしかないと思う。
自分の気持ちをしっかり伝えるのは、奥さん側の責任だよね。
旦那さんにも、ましてやここで相談聞いてる人にも
奥さんの本当の気持ちなんて解らないんだから。

ダンナ以外の男の子を産みたいと真剣に考え中。
その相手は６年前から続いている関係（私は結婚４年目）
結婚して最近２回会った。
ダンナの子は一人産んだけど（２歳）、育児参加まるで無し。
子供は二人欲しいけど、ダンナの子だと
「自分の子なのに遊び相手もしない、父親がいる意味がない」
とかまた思っちゃいそう。
違う相手の子なら育児協力してくれなくても「ま、ダンナの子じゃないししょうがないか」
と思える。
でもやっぱ間違ってるかな？

>101　なんでその旦那と離婚しないの？

＞101
そりゃもちろん間違ってるでしょう。
何よりまず、生まれてくる子供さんの立場になって考えて見ましょうよ。

あなたがその立場だったらどんな気持ちになりますか？

>>101
父親に似ていない子どもが、将来思いつめて
遺伝子鑑定やってショック受ける・・・という可能性もアリ。
貴方はそれで育児期間乗り切れても
産まれた子どもは、それを一生（本人が知らなくても）
背負っていくんだよ？
旦那への不満のしわ寄せが子どもにいくやり方は、
やっぱり間違ってると思う。

>102
ダンナに愛情はあるんですよね、浮気相手にはうまく言えないけど
長年続いた情みたいなのがあって（愛情とは別）この人の子なら
産んでもいいかな、って。

>103
…ですよね、もし実行するなら本当に墓まで持ってく秘密にしないと。

＞105
秘密にすればそれでいいと思ってますか？
そういう問題じゃないと思う。

順番から言えば、お子さんはあなたが死んでも生きてるんですよ。
それに、子供を作るには相手がいるんです。
あなたが黙っていても（遺伝子上の父親にも黙っていても）
お子さんが長じて、何かで知ってしまう可能性はゼロじゃありませんよ。

それと、きついこといいますが、浮気しているような妻なわけですよね？
（ばれていないとしても）
育児協力を得られなくても自業自得だと思います。
まず自分自身を振り返って反省すべき点があるんじゃないですか？

>104
確かにそうですよね「しわ寄せが子供にいく」
こんなやりかたじゃなくて旦那とキチンと向き合って改善していく方法もありますよね。

こんな書き込みに真剣にレスいれてくださった皆さん、ありがとうございます。

>106
浮気妻、認めます。
その頃は（２ヶ月前）育児に煮詰まってて、でも旦那の協力が得られなくて
子供が目の前にいても意識に入ってこない状態でノイローゼ気味でした、大げさかもしれないけど。
煮詰まって煮詰まって、その時に一番簡単にできるストレス発散が浮気でした。
ストレス発散のやりかたは間違ってると思ってます。
でもあそこでストレス発散してなかったら虐待までいってたかな、と思うんです。

>>107
ああ、そっか。
もしかして、｢止めて欲しかった｣のかな？

では寝ます。おやすみなさい。
他の男性との関係に逃げないで、ちゃんと旦那と向き合えるといいね。

浮気しているような妻・・・
浮気されるような旦那だから、
こんな考えに至ったんじゃない？

>109
そうですね、「止めて欲しかった」のかも。
ありがとうございました、おやすみなさい。

83氏のズレてる点は、奥さんの言い回しの「妊娠がヘタ」、
これを「謙遜」か「貶め」だと必要以上にネガティブに取ってる点に尽きると思った。
奥オリジナル発言ではきっと、「ヘタ」に「ヘタ」以上の意味を持ってないでしょう。
（ヘタは主観的事実であって、ウマイより劣るもの、という意味はないということ）

例えば、「私、肌が弱いから」に似たようなものだと思う。
夫婦で海に行った、奥はＴシャツ脱がないし傘の下から出てこない。
水着が見たい一心で夫が「みんな水着になってる」と一般論持ち出したところで
「テニスした時は平気だったし、日焼けがうまかったよ」と勇気づけたところで
何の説得にもならないのと同じ。
例えその「肌が弱い」がアリガチな奥の自己申告で、平均的な肌の強さだったとしても
本人が「肌が弱い」と思ってること、その事実は動かないってこと。
また、奥だって「肌が強い」人より「肌が弱い」人が劣ってるという意識もサラサラないはず。

>111
旦那が育児参加しないから他の男の子供を産めば
２人目も手伝ってくれなかったとしても自分にも負い目あるから
諦められる,,,,,,,,,,,,,,ってことだよね。
アナタにとって浮気がどんな救いになったかは
わからないけれど、浮気のことはともかく、育児にどれだけ
追い詰められ、救いが必要だったかも交えて、話し合ってみれば？
もう一人子供欲しいけど、今迄通りのパパでは自分の負担が
大きすぎる。育てていく自信がない。協力して欲しいと
ちゃんと話してみなよ。

育児は大変だけど、自分の子供は愛しいでしょう？
もうしてしまった浮気は仕方ないけど、そんな事したら
子供を悲しませることになるよ。やめておきなよ。

>>112
禿ドー
奥さんは、本当に「妊娠がヘタ」だと思ったからそう言ったまででなのに、
「妊娠がヘタなのは悪いこと」「劣っていること」みたいな価値観を
逆に押しつけてるんじゃないかという気がする。
そこが「プレッシャーをかけてる」ということなのに、指摘されても
本人全然分かってないし。

妊娠がへたって、そもそも何よ？

>>113
はい、こんな内容に真剣にレス下さってありがとうございます。
逃げるようなやり方じゃなく、ちゃんと旦那と向き合ってみます。
本当にありがとうございました。

私は二度と産みたくない。他人からは、一人っ子はカワイソって言葉は今も言われる。
育てるのは嫌じゃない。妊娠、出産、何度、入院した事か・・
旦那だけが、「もういいよ」と言ってくれたのが救いでした。
傲慢かもしれないけど、産むのも育てるのも、主となるのは女。
その女である妻が産まないと言うなら、誰も何も言う権限はないと思う。

第一子の時は自分でも妊娠中のトラブルを想定できないし、ある意味「身一つ」のことだから
入院するにしても後顧の憂いは少ないよね。
でも、２人目となると前もってリスクを覚悟していたにしても、上の子が心配でならないと
思うよ。
突発的な事態に自分とお腹の子、そして上の子の心配もしていたら精神的にとても大変。
なんとか上の子をみてくれる人がいて無事に入院したとしても、身を裂かれる思いをしますよ。

これは友人の体験なんだけど、こういうことって日中は仕事に行って家庭を完全に切り離せる
人にはわからない感覚なのかも。

118

最後2行余分だ

母体のリスクもあるし、生まれてくる子も五体満足とは限らないよね。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>112
>「日焼けがうまかったよ」
すごいヘンな褒め（？）言葉。ﾜﾗﾀ

>>119
ゴメン。自分のことは正直キツくて語りにくかったので・・・。
私は２人目流産だったのよ。

上の子連れて検診に行ったら繋留流産と言われて、帰宅せずに処置した方がいいと言われたの。
病院の外でいきなり死んだ胎児がおりて来たら大変だから。
ところが、夫に連絡がなかなか取れなかったのよ。
娘（１才）は異変を察知して私にしがみついて泣き続けるし、大変だったよ。
本当に、誰が何と言おうが２度と嫌だ。

>118
大変な思いしたんだね。
ツライ経験をわざわざ語ってくれてありがとうね。

いえ、おはずかしいです。
そんなことをカキコしたい訳ではなかったのに・・・。

>>83
お子さんが２才なら、奥さんはそろそろ幼稚園のことも考えておられるのでは？
あなたは奥さんが入院中でも、幼稚園をリサーチし、願書出したり並んだり・・・とにかく
入園までこぎつける自信がありますか？
また、どんどん大きくなるお子さんの服や靴、帽子のサイズを把握していますか？
お子さんのための買い物が、誰の指示がなくてもできますか？
ちゃんと食べさせ、その時に合った清潔な服を着せ、お母さんに会いたいと泣いた時なだめられますか？

奥さんは自分に自信が無いのではなく、あなたの育児能力に自信を持てないのかもしれない
と感じました。
私がそうだったから。
せめて、上にあったことくらいはクリアできる人でないと恐くて家を空けられません。

突然すみません。
よそでここを紹介されたのでやって来ました。

いろんな地域の児童館についてお尋ねします。
私が家の近くの児童館は
・２階にあり、外の階段（屋根無し）を使わなければならない
　（当然ベビーカーでは行けない）
・昼間でも照明が必要なほど暗い
・おむつがえ・授乳をするところがない
・スチール製品等子どもの手の届くところに危険な家具や物がたくさん

等々で、とても乳幼児を対象としているようには思えない施設です。
みなさんのところはどうですか？

それとも初めから児童館は乳幼児は対象とされていないのでしょうか？

>>126
じどうかんHPというのがありますよ。
ttp://www.jidoukan.or.jp/

児童館には公設のものと民営のものがあるようですよ。
また、対象も小学生以上となっている所もあるみたいです。

>126
ウチの近くでは、福祉会館（児童館）となっている所があります。
１階は畳部屋があるので、
主に育児サークル活動（乳幼児）に利用されています。
２階の児童館には入ったことないですが、
それなりの音がしているので、金属製の遊具もあるかと。

ウチの市ではこの児童館部分を
「５歳以上の幼児、小学校児童及び中学校生徒の自由来館型児童館」
として運営しているようです。

>>126
うちの近所には、図書館と児童館と市役所窓口が一緒になった施設があります。
児童館はあくまでも「児童」館ですから、乳幼児は対象とされていません。
立ち入り禁止ではないまでも、乳幼児を遊ばせるのに適した場所とは言い難いです。
幼稚園児や小学生が来ていない時間に、ひっそりと利用する場所です。
とはいえ乳幼児連れの利用客が多い為、おむつがえ用ベッドはトイレにありますが。

>126
うちの近所の３つの児童館のことしかわからないんだけど
どこも同じような感じの作りで（私が子供の頃から変わってない）
126さんが書いたのとほとんど同じ内容かな。
一つはオムツがえのベビーベットも無い。他の二つは、一応
「乳児専用」と設けた小さい部屋があるけど、赤ちゃんの兄弟が
一緒に入ってたりするからやっぱり目は離せないw

午前中が未就学児の時間で、中学生以上の付き添いが必要。
午後は就学児以上中学生未満の時間（学童クラスも併設）
だったんだけど、地域の方針で「高校生でも気軽に遊びに来て」
という、午後８時までやってる施設に生まれ変わろうとしてる。
そのかわり、午前の幼児タイムが減らされて・・・・。
居場所の無い悩める高校生が、そこを頼って来るかは正直ﾜｶﾗﾝ!

１２６です
ちなみに、児童館は公営で、市のHPでは乳幼児の母子が家で孤独にならないよう
（育児ノイローゼを防ぐため？）積極的に利用しようといった
内容が書いてあり、育児サークル（乳幼児）への活動場所としても
提供していると紹介されています。
なので、施設面等？？？な事ばかりなのです。

３８さんはそんなにひどい人には思えないな。
一般的にはどうか、と考えることも有りだと思う。
話が本当ならば、そこそこ協力的な方だと思う。
ただ、３８さんが奥さんの心の内をどこまで理解してるかは疑問。

「自分ができないことが情けないから（家事を）やらないで」と言う奥さんだから、
なんでもネガティブに考えるタチかもしれないよね。
というか、身も心も疲れてるんじゃない？＞奥さん
もう少し元気になったら奥さんも考え変わるかもよ。
それまでもう少しプレッシャーかけないように、仲良くして欲しい。

>126-131
130っす。ＣＭでちょっと気になってるのがあるんだけど・・・。
ﾊﾟﾝﾊﾟｰｽかな？ｵﾑﾂがすごく薄いから、児童館へのお出かけも
荷物がこんなに少なくて済む!みたいな設定で、そこに出てくる
映像は、明るくて、パステルカラーな床（マット）で・・・
って感じなの。もしかして、最近の世間ではそれが普通？？
うちの近所のは、とにかくﾎﾞﾛ。床はつめた〜いフローリングもしくは
石みたいな床、もしくはリノリウム（？）。
薄暗〜くて、かろうじてある「乳児室」だって、床の上にｺﾞｻﾞだよ。
それでももちろん、行政的には「是非赤ちゃんも児童館で友達作りを♪」
って感じさ〜（；´д｀）ノ

ほんの５〜６年前まで、区役所で「授乳室ありますか？」って言ったら
「う〜ん・・・ﾄｲﾚでｲｲﾃﾞｽｶ？」って言われたくらいだかんね。
行政ってそんなもんんさ〜。

うちは東京の某市だけど、児童館はかなり充実。市内に５館。
１８才までが対象で、乳幼児用のおもちゃも木製のおままごとセットや
プラレール、ボランティアが作った布絵本など多種多彩。
小学校の学童保育の部屋もあるので、午後以降は小学生より大きい子の時間かな？
（でも、幼児専用の部屋もあるから午後でも幼児連れＯＫ）
体育館もあるので小中生は放課後バスケットやったり卓球やったり。
ちなみに市内の保育園も「子育てルーム」とやらで開放していたりする。

書いててすごく恵まれているような気がしてきた。
余談だが、近隣の市に木のおもちゃ専門店があって、そこのご主人が
うちの市の児童館はかなりレベルの高いおもちゃを購入している、と
言っていた。こういうことに税金使ってくれるなら嬉しいぜ、と思ったよ。

現在、４歳の娘が居るひとり親のものです。
母親の方は、仕事を優先するために出て行きました。
離婚したのは、２年ほど前になりますが、
娘が初孫と言うこともあり吉見で離婚後も母親の親族とたまに会っております。
# ただ私は顔を出せません。親族の中にはよく思わないひとも居るので
# この事自体に幾分か意見がある方もいらっしゃるとは思いますが…

最近になって娘が、母親のことを「ママは男の人と居る」とか
「誰？」と聞くと固有名詞の名前(?)を口にするようになりました。

今度、直接連絡を取って確認をするつもりですが…

もし、実際に、旧母親が他の男を作っていた場合に、子供にとってどうなんでしょう・・・？
娘はたまに会いたいと口に出すので・・・私としては、とても複雑な心境です・・・

私は逆の立場で　離婚して子供を引き取ってます
子供が会いたいといってるうちは元旦那にあわせてましたよ。
元旦那の彼女も一緒に買い物に行ったりしてたようです
しかも、彼女が一人ではなかったとかｗ

でも子供も中学生になり、いろいろ分かってきて
会いたいと言わなくなったので　今は会わせてません

父子パパさん、もしくは元の奥さんが再婚などしないうちは子供さんの意見を尊重してもいいんじゃないでしょうか？

個人的には、元奥様がお子さんと会う際に
交際相手の男性を同席させるというのは
子供にとって好ましいとは思えませんが、
お子さんがそれでも会いたいと言うのなら
やはりお子さんの意志を尊重してあげることが一番大事なのではないでしょうか。

お子さんにとってはいつまでも「お母さん」には違いないのですし、
離婚されている以上、元奥様がいつ誰と一緒にいても
どうこう言う筋合いのものではないと思いますし。

お子さんが「ママだけに会いたい、男の人はイヤ」とでも言ったのなら
元奥様にその旨、お願いしてもいいとは思いますが
そうでないのなら、135さんが口を出しすぎる権利もないかと思いますが。

初めての相談です。

いきなりですが、
母乳ってどれぐらいたてば止まるものですか？
断乳して二年以上経つのですが
お風呂などでしぼると片方からジワーっと出てくるのですが・・・まだ二人目もいないし不都合な事はないのですが、
「妊娠していないのに母乳が出るのは病気」と聞き、ちょっとへんなの？と思って。。。もうずいぶん前に片方は完全に出ない状態なのに〜
誰か教えてください！

>>138
医者じゃないので確定的なことは言えませんが、しぼり続けていると出ますよ。
気にして絞るから止まらないのかも？

でも、２年は長いですね。
気になるようなら母乳外来などを受診してみられたら？

>>138
私も結構長く出てましたよ。
先日三人目を妊娠して出産直前まで、にじんでいました。
私の場合は特に、病気とは関係なかったようです←医師からも何も言われなかったので。

友達のお母さんは７０代なのですが、まだ乳首をつかむと滲むそうです。
気になるようでしたら、やはり受信されたほうがいいと思います。

すみませんがどなたか、御意見お願いします。
うちの子6歳1年生です。娘の小学校には特殊学級(障害児クラス）があり、
そういう子に慣れてないせいか娘は、怖い・ちょっと気持ち悪いなどと言う
感情をもってしまっているみたいです。
明らかに自分たちと違うことに戸惑いもあるだろうし、一方的に
そう言う感情を持つ事に対し責めるのは違うのかな？と考え、そういう人達
は今のように生まれることを望んだんじゃない、両親だって苦悩があった筈、
自分の子だからすごく大切なはずだetc･･･と簡単な言葉で伝えました。
理解は出来た様子です。でも解ってても娘の言葉そのままでいえば
｢体が変な動きしてて怖い・顔も変な顔するから気持ち悪いとどうしても
思っちゃう。私ってひどいよね。解っててもどうしても思っちゃうの。
この前なんかあたしはこんな風に生まれなくて良かった！って思っちゃった
んだよ！」と泣いて告白するんです。つづきます・・・・

それで私は、やっぱりそういう子達が身近にいる状況に慣れてないから
最初はそんなふうに思っちゃうのって仕方ないかも。でも誉められる事
じゃない。そのうち自然に受け止められると思う。意識し過ぎなくて
いいよ。・・・を簡単な言葉で言ったんです。
でも娘は、ますます矛盾した感情に拍車がかかり6歳児なりに苦しんで
るみたいなんです。
下校して帰宅後、今日はいけないって思ってもこんな事思ってしまった
と落ち込み気味に語り、休日までも街中で偶然あった障害のある人に対し
思ってしまったひどい事を時には目を潤ませて語ります。
なんでここまで意識して悩んでしまうのか解らなくなってます。
私の言ってる事の論点ずれてたかな？どう思いますか？

>>141
私の身内でも障害者がいます。実父なんですが、私が中学生の頃に
脳出血で半身不随・言語障害になりました。
実父ですし、私も大きかったので心の準備は出来ていたはずでしたが、
父が退院してきた時は戸惑いました。
これからも一つ屋根の下で暮らすのだから、受け入れなければ成らない。
助けなければ成らない。でもどうしていいか分からない。怖い。
当時はそんな葛藤がありました。
でもそれは、父の努力（リハビリ）と時間が解決してくれました。

当時の私は自分の葛藤を誰にも言う事が出来なかった。
心の中で怖いと思いながらも、それを許せない自分がいる。
それを>>141さんに言える勇気がある、正直で優しい娘さんですよ。

無理に優しくしようと思わなくていい。
無理に助けようと思わなくていい。
でも、もしまた学校で特殊学級のお子さんと会うことがあったら一言、
「おはよう」と言ってみるのはどうでしょう？
ほんのちょっと勇気を出せると楽になるかもしれないですよ。

>126
公営ならば、市役所の担当課へ文句を言った方がいいです。
ウチのほうでは、老人福祉関係の整備が終わったので、昨年度あたりから
少子化対策関係の整備に、力を入れ始めました。
７年前くらいから担当課に意見を言ったり、町議選前に(ｺｺがﾎﾟｲﾝﾄ）、議員に
手伝ってもらい、町長や担当課長に話をしに行ったりして、やっとです。
「安心して子育てできない」とか「遊び場が整備されていないと育児ノイローゼに
なるかも」とか「密室育児で虐待なんかが起きるかも」とか言ってやりましょう。
近所の福祉・民生委員、その他福祉関係の役員に手伝ってもらうのも吉です。

一人でやっているとちょっとﾒｹﾞる事もあるので仲間を作った方がいいです。
私もずいぶん疲れました。

>>142
>>143に同意。
私だって、正直に言えばお子さんの様な気持ちを抱いていました。
でも、実際そういう人と接してみたら、なんて事はない。普通でしたよ。
ただ、話し方が特徴があったり、外見的にちょっと変わったところがあるだけで
皆優しい心の持ち主だったり、ちょっと人見知りだったり、
けっこう意地悪な事を言う人もいたりと千差万別でした。
でも、子供の頃は、話し掛ける勇気すら持てなかったかも。

中傷したり、変に態度に表さなければ、別に「怖い」と思ってしまう事は
無理に改善しようとしなくていいと思います。
「怖いの？どこが怖いのかな？見た目かな？
　そうだね。ちょっと○○ちゃんとは違うかもね。でも、見た目が怖いと
　すべて怖いのかな？違うよね。見た目では何もわからないよね。
　その事に○○ちゃんが気づいているなら、それでママはいいと思うよ。」
みたいな感じでやんわりと認めつつ前に進む展開で行ってみては？

ちょっと混戦気味になってきたのでちこっと整理。

>>126 児童館について
>>135　離婚した妻が、娘と会う時男を連れてくるが…
>>138　断乳後二年たっても母乳が出ます
>>141-142　6歳の娘が、障害者に対する感情について悩んでいるが…

微妙に話題が続いている(?)38ﾀﾝ（二人目が欲しい夫）のレスは、
38から83のあたりです。

>>142
人間として、そういう感情を持つのは当然の事。それをおかあさんに話せるのは、
信頼関係が築けている証拠です。
実際、世の中きれい事では済みませんし。
そういうことを考えることが間違っているとか、恥ずかしいとか、頭ごなしに否定せず、
「そういう感情を持ってしまう自分を、責め続けなくてもいいよ。悲しいけれど、誰の心の中にもある気持ちなんだよ」
と、受け入れてあげればいいのではないでしょうか。

>142
慣れの問題だと思いますが。
幼稚園時代から、障害のある子も、軽度ならヘルプの先生がついて
同じクラスだったので家の学区は、まるで兄弟に障害者がいる子達のように
自然に接しています。月日の解決をまたれたらいかがですか。
それに障害者といっても、今現在病気の子から、病気の後遺症で、
今は元気な子など、いろいろです。うちは、なぜ障害になったか？と
子供に聞かれたら、病気だとシンプルに答えています。
あなたが、かぜをひくのと同じように、たまたま重い病気にかかったといってます。
生まれつき障害のある子は、お母さんのお腹の中で病気になったといってます。
今は、残された力で、できる勉強や暮らす力を身につけるために勉強してる
と言ってます。気をつけていても、みんな風邪なんかの病気になるし
だれが病気になってもおかしくないんだよ、っていってますが、
娘さんには、きついかも知れません。

人の生死や病気は、きれい事ではすみませんが、それが自然だということを
理解させるのは、大切なように思います。
ちいさな虫を飼って一生を観察させたり、ペットをかわいがるだけでなく
フンの始末をさせたり、自然な生き物の世話からでも学べるように思いますが。

>>141
ちょっち自分語りになっちゃうんだけど・・・しかも長文ｽﾏｿ。
私、幼稚園から同じクラスに知的障害（表現間違ってたらｽﾝﾏｿ）の子がいて
小さい頃は普通に遊んでたけど、だんだん学年があがるにつれ「なんか違う」
「もう一緒に遊びたくない」って悩んだ。
結局その子は授業内容についていけなくなって、途中から障害者クラスに
移ったんだけど、当時はそういう事情がわからなくって、すっごく自分を責めた。
自分達が遊んであげなかったから、自分達が「あの子はなんか違う」って
考えたせいで、クラスを変えられちゃったのかな？とか・・・。

中学校にも特別クラスがあって、遠足とか事あるごとに「合同クラス」ってなって
一緒に行動するんだけど、やっぱり「なんかイヤだ」って気持ちはぬぐえなかった。
よく、「クラスに障害のあるお子さんがいると、子供たちはやさしくなる」
って話を聞くけど、自分はちっともやさしくなんかなれなかった・・・って思ってた。

今でも、やっぱり苦手。というか、ちゃんと接したことが無いのでよくわからない
っていうのが正しいのかもしれない。たぶん、外国人の人をジロジロ見てしまう
ような感覚（失礼!）と同じで、決して「恐怖心」はない。

世の中には、本人を前にしてひどい言葉でからかったり、いじめたりする
ヤツもいる。たとえ学校に特別クラスがあって、接する機会が多くても、
そういうヤツはいた。お嬢さんは、ホントにやさしい子だと思う。
悩んでるお子さんを見てると辛いかもしれないけど、
みんな言ってるとおりそのまま受けとめてあげればいいと思う。

141＝142です。皆さん、たくさんのレス有難うございました。
私なりにいろいろ考えて娘に言い聞かせてたつもりでしたが
色んな方の意見を聞けて、私にはそこまで考えが及ばなかったと
気付かされた点がたくさんありました。
娘に色々アドバイスしてる私自身の中にも、きれい事を言ってる自分
特別視してしまう自分がいて葛藤もありだいぶ苛々してる部分があったようです。
娘が毎日毎日､こう思ってしまう自分はひどいと6歳児なりに悩んで私に
逐一その思いをぶつけてきて142で書いたようなことをアドバイスしていたんです
が、娘は何も変わらずに相変わらず｢今日も自分はひどかった」を
延々なので｢あなたはママの話をどう受け止めてるわけ？あなたが前に進まない
んならもう話してこないで。ママはもうこれ以上何を言っていいか解らない。
いつもぐじぐじ悩んでるあなたなんかきらい！そんなあんたの方がよっぽど
気持ち悪いと思うけど？！」
これ・・・言っちゃたんですよね･･･我が子をすごく傷つけてしまった。
でも、落ち着いてきました。ちゃんと謝ろうと思います。
そしてもう一度、熱くならずに話してみようと思えました。

>>151
人間誰だって見慣れないものには恐怖を感じるものです。
極端な話、犬嫌いの人は小さな子犬を見ただけでも怖がるでしょう。
その心理は誰にだってあるものだと思います。

娘さんにはこれからまだまだ、沢山の時間と心の変化があるでしょう。
「少し勇気を出せば楽になるかも･･･」と書きましたが
今の娘さんにはまだ無理だとも思いました。
先走った事書いてごめんなさい。

正直な気持ちを打ち明けた、そのままの娘さんを受け止めてあげてくださいね。

想像ですが、娘さんは罪悪感を処理できず、
お母さんに話すことで許してもらう、または
気持ちを軽くしたくて話しているんだと思うんですよね。

皆さんも言ってますが、何かをわからせるより先に
受け止めてあげるほうが先なのではないでしょうか。
気持ちが落ち着いてから後で、知識や得た経験から
何かを子供なりに導き出す手助けをしてあげるのが
良いような気がします。

やさしいお子さんですよね。

今、育児休暇中です。(夫婦で同じ会社にいます)
産休に入る前に人事課から呼ばれ、「正社員として一度退職してもらい、休暇明けにパートとして採用します」と言われ、「会社側の都合で退職となるので、退職金は100パーセント出します」と約束をしてもらい、承諾しました。
休暇もあと４ヶ月残っていますが、先日主人の転勤が決まってしまいました。
転勤先のある地域から今いる本社への通勤は基本的に禁止されています。
つまり私も会社を完全に退職しなければなりません。
その場合、こちらの都合ででの退職となり、約束していた「退職金１００パーセント」は出ないのでしょうか??
うまく、会社にハメられた気がします。

それと、子がもう少し大きくなったらパートに出る予定でもいます。
失業保険はどのくらい出るのですか?支給対象外となってしまうのでしょうか・・・

板違いであればすみません
しかも教えてちゃんですみません。
不快であればスルーしてください・・・

>>154
そもそもどうして、あなたが退職してパートにならなければならな
いの？
育児休暇を理由に退職を迫られたのだとしたら、会社の方こそ違法
行為だよ。組合に相談することお薦めします。
　
失業保険は、求職の意志がないともらえませんよ。ハローワークに
通わなきゃダメ。金額とかは、掛け金によって違うから、会社の事務
に聞いてみましょう。

>>154
育児休暇を理由にというか、出産を理由に・・・です。
今、会社の中でも、結婚している女性社員はその話をされているみたいです。
誰も承諾はしていないみたいですが・・・。

>154
「退職金１００パーセント」とは、普通の退職金より増額されて出ると言われたので
すか？
パート採用者でも転勤地域から通勤は禁止なのですか？
失業保険のどのくらい？とは、金額ですか？給付日数ですか？

>>154
失業保険は日額によって扶養に入れない場合もあるので、
気をつけて下さいね。
金額は離職した日の直前の6か月に毎月きまって支払われた賃金（賞与等は除く）の合計を
180で割って算出した金額のおよそ6〜8割らしいです。

夫の転勤が決まった時点で正社員でもパートでも、
職場に通勤出来ないのであれば、退職の道しかないのでしょうか？
夫転勤の為、妻は退職・・・という前例がありましたか？
今の職を離れたくないなら、
通勤は基本的に禁止とありますが、会社に掛け合ってみるとか。

退職金は出ると思いますよ。
ただ増額を約束されていたのであれば、その増額分はどうなのかな・・・

>>155
補足ですが、「組合は関係ない」と言われてしまいました。。。
アドバイスありがとうございました。
>>157
退職金の件ですが、自主退職の場合、基準額の７５パーセントしか出ないらしいのですが、
会社の都合での解雇ということになりますので基準額の１００パーセント・・・ということらしいです。

パート採用者でも転勤地域からの通勤は禁止されています。
なので、やむなく辞めなくてはならないのです・・・。
泣き寝入りするしかないのか・・・と。

失業保険は期間が知りたいです。
子がまだ４ヶ月なので、１才くらいになったらまた仕事を・・・と思っていたのですが、
それでは支給されそうにないですよね。

>159
給付日数ですか。
年齢や被保険者であった期間によって違うようなので・・・
http://www.mhlw.go.jp/topics/2003/04/tp0425-1.html
大体の金額は・・・
http://careers.employment.yahoo.co.jp/careers/reading/calc

>>158
私が入社してから６年になりますが、夫婦で会社にいて片方が転勤になったという前例はありません。
しかも、育児休暇中で、休み前にパート移行の話もあった・・・ってことで、
うまくやられたな、という気持ちでいっぱいです。
通勤地域から本社への通勤は認められないと思います。
なにしろ、交通費の支給で負担になりますから。>会社側
「ﾀﾞﾝﾅを転勤させるということは、私にやめろということなのか。それとも、私を転勤先で採用してくれるのか」と
会社に掛け合おうかとも考えましたが、強く出たところでﾀﾞﾝﾅに矛先が向かうのも
困るので(生活的にも・・)泣き寝入りするしかないかと・・・・

旦那移動日にはまだ育休中？
全て受け手で対応したら良いのでは？
会社からそれなりの呼び出しがあるだろうから。
わざわざ自分から退職について話出すのは損かもね。
会社から転勤地からの通勤禁止と言われて退職なら、
会社都合となりそうだけど。
あとは、転勤地職場にあなたも移動させてもらうとか。

そうですね、自分から言うより言われるのを待ったほうが無難かもしれませんよね。　　１ヵ月後から転勤と言われてきたようなのでそろそろ呼ばれそうな予感…　でも会社も来るのを待ってたりして…

転勤日も私は育休中です。　転勤先への移動…営業所しかなく、基本的に夫婦で同じ課にいることはできないので無理のような予感…　そう考えてみると変な会社…

161>通勤地域から本社への通勤は認められないと思います。
161>なにしろ、交通費の支給で負担になりますから。>会社側

ココがネックになりそうですね。
配偶者転勤先からの本社通勤を「会社が」否とするなら、それは「会社都合」でしょう。
ただ、会社が「じゃあ単身赴任すれば？」と来た場合は「自己都合」になるかも。
会社は、そう切り返す程鬼かな？

というか、
154>「正社員として一度退職してもらい、休暇明けにパートとして採用します」
だったら、今は「育児休暇」でなく「退職後」扱いなのでは？
関係ないけど、(退職に関しては)私も154さんと同じ扱いでした。
年俸制の契約社員で、契約満了が3月20日、出産予定日が翌々月頭。
「今まで産休取った社員いないから(業種的に男社会)よくわかんないんだけど
　契約満了で更新せず、育休空け相当から再契約、ってのでどお？」
とのオファー。
結局「育休空けから」ってヤツは、労働条件等の交渉が決裂したために、
契約満了で退社、という形を取りました。
会社都合扱いなため、退職金は満額、(出産理由でなかったとしたら)失業手当の受給資格も翌日から、
という理想に近い形での「退職」を勝ち取りました。

>>165>>会社は、そう切り返す程鬼かな？
連休明けから本格的なクビ切が始まる、と同僚に聞きました。
既婚の女性社員には私のようにパートへの移行を促す、４０歳以上の社員から希望退職を募る〜など、会社は必死です。
今、窮地に立たされているという雰囲気みたいなので・・・。

私の場合、休暇明けに、正社員としても退職ということを言い渡されました。そして、すぐパートに切り替える、と。

ですので、まだ手続きみたいなもの、退職金の支給もまだです。

ちなみに出産手当金は出ましたが、育児休業手当金がまだ１度も振り込まれていないんです。
労働局?から送られてきた申請書はもう１ヶ月ほど前に提出しています。
もしや、転勤によって退職するだろうと解釈され、口座振込みされていないんじゃ・・・って感じです。
別にお金にこだわるわけではないんです、ただ、悔しいんですよね。
会社の策略にうまくハメられたみたいで。昔はこんな会社じゃなかったのに。

会社へは「退職」話を切り出すつもりはありません。
単身赴任となっても、結局「単身赴任者への手当金」が少なからず出ることになりますので、
その提案は切り返してこないと思います。

>166
そういう会社の流れなら難しいかもね

>>166
労働基準局に相談に行くのが一番かと
育児休業手当金が振りこまれない
出産に伴ってやめろといわれた
という件で

育児板には不適切かもしれませんが、よろしくお願いします。

現在、我が家には長男（４歳）と長女（２歳）がいて、妻は妊娠２ヶ月です。
２年空きぐらいで３人子供が欲しいと望んでいたので今回の妊娠が分かって本当に嬉しかったです。
ところが、医師に「子供を産むと危険な状態だ」と中絶を勧められました。
血液の状態が非常に悪く、お腹で子供を育てていると妻の体に負担が大きすぎるそうです。
病院を４つ回って同じ結論でした。
僕としては望んだ３人目だったこともあり本当に残念だけれども
妻の体が第一だし、中絶もやむを得ないと考えています。
けれど、妻がどうしても納得してくれません。
「胎児であってももう自分の子供、中絶なんて考えられない」と言います。
「子供の命と自分の命なら子供の命をとりたい。親ならそうすべきだ」と。

でも僕は妻が大事だし、まだ小さい子供達には母親が必要だと思います。
妻をどう説得すべきか悩んでいます。
育児板は小さいお子さんを持つお母さんが多そうだと思い、相談させていただきました。
よろしければご意見をお願いします。

＞169
あなたのその気持ちを正直に伝えるしかないんじゃないでしょうか？
妻をいかに大事に思っているか、愛しているか、
もし妻になにかあったとき、今いるお子さんたちはどうなるのか…。

第三子を諦めて、一生その後悔の中で生きるより、
最後まで守ろうと努力して死んだほうがマシ、と奥さんは考えているのかもしれません。
結局中絶することになったとしても、奥様の心にその傷は一生残ると思います。
「仕方なかった」としてもです。女ってそういうものだと思います。
それをいかに、パートナーであるあなたが支えていくかは重要だと思います。

ただ、気をつけて欲しいのは「説得しようとやっきにならないでほしい」ということです。
奥様の体ですから、決めるのは奥様自身です。
「だからお前も考えを変えてくれ。」という言い方は逆効果になると思います。

うわー、へビーな話題だね……

あのね、あなたが奥さんを無理に説得しようとするのは、あまり感心しない。
理由はどうあれ「私は嫌だったのに夫に中絶させられた」という形で
あとあと尾を引きそうだと思うんだよね。
奥さんの両親に説得してもらう方がいいと思うよ。
それから、医者に奥さんを説得してもらえないかな？
どうしてもというならリスク管理しながら出産させてもらえる病院を探そう、と
奥さんに持ちかけて、病院ジプシーしながら奥さんの気が変わるのを待つとか。
危険かも知れないけど。
どうしても出産させてくれる病院が見つからなければ、その現実を奥さん
が痛感して、また気持ちも変わるかも？

にしても難しいね。
上の二人の子を残して死ぬとしても中絶が嫌なのなら、それはもう奥さんの
選択だとしかいえない気がする。
それを無理に止める権利は、夫のあなたにもないんじゃないかな。
あとは、「二人の子を残して死ぬ」ということがどういうことか、なるべく
奥さんに実感してもらうことじゃないかな。

なんか言い足りなかった気がするので。

えっと、170さんと同じで「奥様の体ですから、決めるのは奥様自身」だと
思うんですよ。
だから、169さんは、自分の気持ちを奥様に伝えることはするとしても、
奥様の選択に対して圧力をかけようとしたら逆効果だと思う。
あくまで奥様の選択を尊重し、最大限の努力をしてあげるべきなんじゃないかな。
万一奥様が死んだら、自分（や子供）はすごく辛いし哀しい大変だけど、そういう
選択をするなら仕方がない。最善の努力をしよう、という感じで、病院を探したり、
奥様がいなくても上のお子さんたちの面倒を見られるよう体勢を整えていったり、
そういう風に、「本当は死んで欲しくないけど、奥さんの選択を尊重する」と
いう誠意が奥様に伝われば、奥様の気が変わることもあるかも知れないよ。
というか、奥様の気を変えるためには、まずは現在の奥様の選択を尊重してあげる
以外に方法がないんじゃないかと思います。

>169さん、>170=171さん、ありがとうございます。

４月の下旬から妻とはずっと話し合っています。
僕の気持ちは彼女に伝わっているし、彼女の気持ちも僕は充分理解しています。
それでも「子供が元気に産まれるなら危険があっても構わない」と言う彼女の考えを
受け容れる事が出来ません。
甘えん坊の長男長女が妻と一緒に笑っている当たり前の今の生活をなくす事は考えられません。

今のところ、妻の気持ちが変わるよう、話をしていきたいと思っています。（緊急事態になったら分かりませんが）
でも、お腹で子供を育てている期間が長くなるほど妻への負担が大きくなるので
少しでも早く…と正直焦ってもいます。


> 奥様の体ですから、決めるのは奥様自身です。

> 上の二人の子を残して死ぬとしても中絶が嫌なのなら、それはもう奥さんの
> 選択だとしかいえない気がする。

そうでしょうか。
確かに子供がいるのは妻の体内ですが、僕ら２人の子供です。
夫婦になって子供を持って家族になった以上、お腹の子供を含めて
「彼女だけ」の体ではないと思うのですが…。

あと、妻の両親はもう他界しています。

失礼しました。
>170さん、>171=172さんの間違いでした。
席を外しますのでこの後はレスが遅れます。申し訳ありません。

166ﾀｿへ

遅レスで申し訳ないけど、育児休業給付金ってかなり遅いです。
私の場合ですが、１２月生まれで初回の振込みがなんと５月でした。
その後、２ヶ月ぐらいごとにランダムな日に振り込まれていました。
支店→本社→労基局って感じでとにかく遅い遅い・・・。

私の会社もこれから育児時短勤務者・育児休暇取得者（介護も同様）
にはかなり厳しい風を吹かせる予定だそうです。要するに、この
育児・介護の休暇・時短勤務をとりにくくさせるような制度。
まだまだマイノリティな私たちがどこまで会社に自分たちの言い分を
伝えることができるのか。私も不安ですが、何とかしないとね。

お互い頑張りましょう。

奥さんのご両親が他界されているのは残念ですね。
というか、ご両親がいれば、奥さんもまた気持ちが別だったかも知れませんね。

そりゃ、お子さんはお二人の子供です。
でも、子供をお腹で育てるのも、産むのも奥さん一人の作業です。
夫は、協力はできるけど、協力しかできないんです。
だから、妊娠・出産のリスクを背負うかどうかは、奥さん一人の選択です。
妊娠・出産には、女としての不可侵な部分があると思います。
夫にだって背負えない、神聖な部分というか。
だからこそ、「命をかけて産む」なんて言葉が出てくるんじゃないかと。
その部分に関して「自分一人の体じゃないだろう」と言ってしまえば
逆効果だと思う。
「彼女の考えを受け容れる事が出来ません」といってるけど、あなたは
「考えを受けいれることが出来ない自分が正しい」と思ってませんか？
この場合、正しいとか正しくないとかいうのは意味ないんですよ。
ともかく、奥さんの考えを受け入れた上でなければ、奥さんを説得できる
可能性はないと思います。
奥さんの考えをあなたが否定すれば否定するほど、奥さんは態度を硬化させる
だけになるんじゃないかな。
たとえ「その考えが間違っている」として無理に説得したとしても、あとあと
まで禍根が残るだけのことだと思いますよ。
どうしても中絶させたかったら、医者に頼んで、睡眠薬でも飲ませて手術して
もらったらどうですか？
いっそ、あなたが完全に悪者になる方が、奥さんにとってはまだあとあと
気持ちが楽になるんじゃないかと思う。
「中絶しないのは間違っている」として無理に説得するというのは、
それをやる以上に、奥さんにとっては酷なことだと私は思います。

そうですか、みなさん奥さんに肩入れ意見が多いですね。以前の相談でもありましたが
妊娠、出産は女に負担がかかるので、選択権が女に強くあると言う意見が多いように思います。
しかし、今回は奥さんに万が一のことがあれば、相談者が、幼児二人と、生まれたばかりの赤ん坊を
一人で育てなくてはなりません。私が奥さんの立場なら迷わず中絶します。
今いる子供たちに責任がもてないし、無事げんきに産んであげれるかどうか
わからない子供にリスクはかけれないからです。胎児をいつから子供と認識するかの
さもありますが、３ヶ月過ぎていれば、母子共に一体感が出てくるのでつらいし、負担もあるでしょう。
子供を片親にする無責任さが、感じられるのですが、胎児の大きさによっては、
つらい選択ですね。私が、夫の立場なら、ひっぱたいて、無責任さを追及して
それでもだめなら、もう神頼み。

>無事げんきに産んであげれるかどうかわからない子供にリスクはかけれないからです。

ここの部分に同意できるかどうかの問題だと思われ。
気持ちの部分でどうしてもｂそう思えないから、169奥さんは中絶に踏み切れない
んだろうし、そんな理屈持ち出しても説得するのは無理でしょう。
その論理が正しいとか正しくないとかいう問題じゃないよ。
母親がいなくてもどうにか上の子は育つだろうけども、お腹にいる子は、母親が
命かけてでも守ってやらなければ、生きることすらできない。
母親の責任としては、上の子よりお腹の子の方に対する方が重い、と考えて
いるのでしょう。

とにかく、緊急事態うんぬんのまえに、お互い納得いくまで、早く
話し合うべきです。子供をあきらめるなら早いほうがいいし、それはその胎児のためでもあります。
産むなら、上の子たちを置いていつ入院してもいいように、いい病院を選んで、
完全なるバックアップが必要です。のんびりしていては、どっちちかずで
いい結果はでないでしょう。人生の山場ですよ、腹くくって話し合うべきです。
ここの意見は、参考で決めるのは二人で、時間もないですよ。

>179
話し合いはずうっとしてるって>>173に書いてあるよ。

ともかく、いざという時のために、上の子の世話についてめどをつけつつ、
いい病院を探しておくべきだよね。
奥さんの気が変わるのに望みをかけつつ話し合いだけ続けるよりも、奥さんの
気が変わるまでは、「産む」という方向性で現実的な対策を講じるべきかと。
それをしつつ、話し合いも続けて、気が変わるのを待つのがベターなのでは。

旦那さんの方が、「産む」という奥さんの選択を尊重して努力・協力してあげれば、
かえって奥さんも気が変わるかも知れないと思うんだけどねぇ。

もはや、胎児を子供と認識してるのなら、感性の問題でしかないですね。
無責任なのは、出産しないほうと考えるなら、説得が難しいのかもしれません。
私も子供が二人いますが、出産が、神聖だとか思う人の気持ちがわかりません。
ただ、動物であること強く認識したまでです。今、一人前でなく、一人で生きられない
子供が二人もいて、出産が難しいならそれも自然のながれだと思いますが。
ほっといて、なんとか育つなら、親なんて必要ないですね。

責任の考え方は人それぞれだから、どちらの考え方が正しいということはないかと。
上の子供だって、父親はいるんだから孤児になるわけでなし、親がいなくても
死ぬわけじゃない→お腹の子は、今母親として頑張らないと死んじゃう。

こう考えると、お腹の子優先になるのも分からないでもないかと。
無責任だとか非難するにはあたらないよ。

踏み切りで死んじゃった母親がいたよね。
あの母親に、その子のほかに二人子供がいたとしたら、「そんな危険を冒すのは
無責任なことだった」なんて言えますか？
とっさのことだから話が違うというのはあるけれど、でも結局同じことだと
思います。

135の父子パパです。

>>173へ・・・
私は３人兄弟の末っ子です。３人とも全員、帝王切開です。
お袋は元々麻酔が効かない体質でして踏むときの叫び声ときたら外に漏れるほどだったとか・・・
末っ子の私がおなかの中に居るとき。
医者からは「死にますよ？」とまで言われたそうです。
おやじからも止められたそうなのですが、おふくろ本人が産むの一点張りだったそうです。
でも結局、帝王切開で私が生まれたわけですがお袋は未だに健在です。
# 麻酔が私の体まで転移したらしく、しばらくやばかったそうですが。

女性ってつえぇってのが実感です・・・

まぁ女性みんながみんなそうとは限りませんけどね。

というか、上に子供がいるからこそ、上の可愛い子供たちとお腹の子供が
一緒に感じられるんだと思うんだよね。
だからこそ、中絶なんて考えられないんじゃないかと。
中絶することと、上の子を殺す…というか死なせてしまうのと、同じレベルの
ことに思えるのでは。
兄弟のために末っ子を犠牲にする気にもなれないし、自分のために末っ子を
犠牲にする気にもなれない。
そんな感じじゃないかな。
胎児を、上の子達と同じ子供と認識している、という点で、夫と妻には
深い溝があるのではないかと。
そこをわかってあげて欲しい。


私ばっかり連続レスつけてるようなので、当座これで最後にします。

４人のお医者さんに同じ診断をされているんじゃぁ納得するしかない様な
気がしますが・・。血流が悪いという事は「不育症」みたいになるので
しょうか？
　本当にこのまま無理して最悪の結果になった場合、二人の子供が可哀相
です。お母さんがいなくなるなんて・・・。妊娠中は普通の心理状態では
ないので奥さんの言う事もわかります。まして二人産んでいると「無事産んで
あげられたらこうなるはず」って思うだろうし。辛いですよね。
　確かに女は丈夫にできているけれど無理はしちゃダメかなって・・・。

>176さん
僕は自分が正しいとは思っていません。
正しい結論というのは妻も僕も納得できる結論であって、それは「子供が元気で産まれて来て妻も無事」という結論で、
それがほぼ確実に無理である以上、「正しい」結論は見つからないと思っています。
あと、「受け容れる」というのは「賛成する」という意味で使いました。
>169は、彼女の気持ちは良く理解できていますが賛成は出来ない、という意味です。
それと、強制的に手術、ということは出来ません。
僕が悪者になって今の生活が維持できるならそれも構いませんが、
そんな事をした後で妻が今までどおりの精神状態で暮らせるとは思えないので。


大筋として>177さんの意見が僕の意見で、>178さんの意見が妻の意見という感じです。

>179さん、>180さん
上２人の時にお世話になった病院に、いつでもお世話になれる状態です。
主治医の先生も産むにしろ、中絶するにしろ、可能な限り素早く対応してくださるそうです。
「もし産む決断をしたのならば赤ちゃんの安全は確保、
　その上で奥さんの安全についても最大限の努力をする」とのことです。

>181さん
お言葉ですが、「ほっといて、なんとか育つ」とは妻は思っていません。
僕は自宅近くに事務所を構えている上に比較的時間の自由がきく仕事です。
また、僕の両親が近くに住んでいて、上２人も良く懐いています。
「元気で産みさえしたら周りの人間（僕と僕の両親、彼女の兄など）が必ずきちんと育ててくれると
　信じられるから」
と妻は言っています。
なので、>182さんがおっしゃるように、僕も妻を無責任とは全く思いません。

>183さん
そうなってくれればいいのですが、オブラートに包んでくれた医者の言葉からも
厳しい状況だとありありと分かるので…。
妻のいないところではハッキリと中絶を勧められ
「赤ちゃんを産む場合は奥さんの生命は保証できません」と言われました。

>184
その溝があるのは理解しているつもりなのですが…
まだまだ男親と女親だと理解し切れていない部分もあるのでしょうね。
はっきりと書いてしまうなら、
僕→妻の生命＋長男と長女の幸せ＞胎児の生命
妻→胎児の生命＞長男と長女の幸せ
なんですよね。
というか、妻は自分がいなくても僕や周りの人間がいたら子供達は幸せであると思っている。
確かにそうなってしまったら僕は最大限に子供達の幸せを考えて行動するでしょうが、
それでも母親がいた方がずっと幸せだと思っています。
妻は本当に優しくていい母親ですから。

>185
そうです。簡単に言うと、全体として栄養状態が悪くなっているので
体の機能的に胎児を育てるのを優先してしまい、妻の体に行き渡らなくなる、という状態だそうです。


長々とすいません。
でも皆さんのご意見をいただいて、妻の気持ちを分かっていたつもりだった自分ですが
まだまだ理解していない部分が多い事も気付かせていただいています。
ありがとうございます。

結局、２ヶ月の胎児を一人前の子供と考えるべきかどうかという問題のようですね。
私は、中絶の経験がないのでその葛藤は理解できませんが、何度も懲りずに中絶を
繰り返す人もいれば、できない人もいますね。個人の感じ方、考えたの差でしょうか。
無理して、出産して、母子共に健康な人もいるでしょうが、それを手柄話にしては
いけません。やはり、出産、母子共に亡くなる方もいるのですから。
元気な人なら、無理して生んでよかったっていえますが、亡くなった方はどう思うかは
コメントできないのですから。やはり、安易に意見を言うのはどうかと思うのですが
賛成できない。でも、説得のいい方法が思いつかない。

周りに世話してくれる人がいるから、死んでもいいなんて、
それが無責任なんだよ。父親以外の人をあてにしても、周りも迷惑なんだよ。
あんたたち、夫婦が、世界の中心か？子供の世話なんか押し付けられたら
みんな迷惑なんだよ。産んだら、育てんでいいのなら、苦労ないわな。

>>169
私なら子供と一緒に笑っているお前が見たい
子供の世話はどうするんだ
という夫なんて嫌
そんなやつが言うことなんて（もしかりに自分が中絶してもいい方向に
考えが傾いていたとしても）絶対聞きたくない
だったらお腹の子供と一緒に心中する

お前しかいない、失いたくないんだ
次の子も欲しいけどそれよりなによりお前が大事だ
どうか考えて欲しい

って言われたらちょっと考える

>>189-190
すごい態度豹変、、、ID変え忘れましたか？（ｗ


>>169
そういう診断されてからまだ一月たってないんですよね？四月の下旬からって事は。
ショックな診断をされて、他の病院も回ってみてやっぱり同じ結果で、、、
奥さんはまだ冷静に考えられる状態じゃないんじゃないかな？
少しでも早く安全を確保したいというあなたの焦る気持ちは分かるけど
もう少しだけ奥さんに考える時間をあげてはどうでしょう？
ちなみに私は同じ状態だったら、おそらく迷いつつも中絶すると思います。
冷静に考えられる今、判断しての話ですが。

＞191
同意。
私だったら…って考えたら、「お前のいない人生なんて考えられない。お前を失いたくない」
なんて泣かれたら考えるかも…。

私自身は、私という存在なんて大した意味ない、
自分が生き残るより子孫を残すほうが有意義だ、という考え方だから。
169の奥様も私と近い考え方なんじゃないかという気がする。

>169で「でも僕は妻が大事だし、」って書いてるし
自分の意見は妻に伝わってるって書いてるから
言ってるんじゃない？
＞お前しかいない、失いたくないんだ
＞次の子も欲しいけどそれよりなによりお前が大事だ
＞どうか考えて欲しい

>191
ああ、私も少し引っかかってたの、そこかも知れない。
あと、彼女が今の日本では少数派になりそうな結論をえらぶのは、
自分の親がなくて、でも義両親は近場に住んで孫もなついてるって
環境も関係あるかも。
かけがえなく愛されてる実感が薄くて、役に立たなきゃ必要とされない、
他の命を犠牲にしてまで生きる意欲がない。

>>194
意外と男って
「言わなくても分かってるでしょ、そんなこと」
と、口にしない人が多いですよ

「妻」に対して「母」としてじゃなく
「妻」として「大切な人」として語りかけるか、が重要だと思うのですよ

169を見る限り「3人の子持ちのシングルファザーはやだ」
と言ってるようにしか見えなかったので＞169失礼

>>189
中絶をずいぶん甘く見ていらっしゃるようですが
どんな事由であろうとも中絶もまた母胎の危険が伴うものだ
と言う事をお忘れではありませんか？
確かに医学の進歩で昔よりは堕胎手術での母胎の
生存率は高くなりましたがそれでも
この日本に於いてさえ毎年中絶で命を落とす女性がいる事を
考えたら、中絶を選ぶも病を抱えたまま妊娠を続行するも
危険の重さは同じだと思います。
母親にとっては○ヶ月だとか○歳と言う概念はありません。
年齢も月例も関係なく一つの命でしかないのです。
まずはその気持ちを理解できなければどんな説得も徒労で
しかないでしょう。

169奥さん、もの凄く169さんを信頼してるんだと思うな。
自分が居なくても夫が子供３人幸せにしてくれるって信じられるわけだから。
169さんのﾚｽ読んでると奥さんの事をすごく大切に愛してるのがよく分かるし、
そういうご主人の子だから産みたい気持ちも強いんじゃない？

んでも、このままのほうが危険な気が…。

>>198
子育てに口出してくる義実家についての嫌味かも知れず・・・

君たち医者でもないのに
適当なこと言わないほうが良いとおもわれ。。。

１９０です。態度豹変かもしれませんが、基本的考えは同じです。
夫婦で子供を産み育てるが基本。離婚など、個別に矢も得ない事情があれば
しかたないけど、だれか人の手をあてにしての出産、子育はよくないよ。
とくに、ほんとの親ならはっきり、あてにされても
迷惑といえても。嫁ならいいにくいし。じじばばにも、兄夫婦にも
人生もあればじぶんのしたいこともあるんだし。最悪のこと考えると
４人の面倒をまないといけないばばが気の毒すぎる。

>197
一般論ではそうでも、この場合は中絶しない方が
母体にとって危険だと、
どの医者も言っているわけなのだから、
危険の重さが同じなわけないじゃないですか。

>>169
お腹のお子さんは育っているんですよね？
奥さんの意思を尊重して仮に出産に踏み切った場合、
お子さんの方に命に係わる様な事はないんですか？
知人が病気を押して２人目を産みましたが、極少未熟児（５００ｇ台）で
生まれて一度も病院を出ることなく子供が亡くなりました。
痛い思いをしただけで本当に気の毒な事をした…と彼女は後悔しきりでした。

子供の命を尊重したい気持ちは痛い程わかりますが、母体が危ないという事は
子供の方も全く安全な状態ではない場合もありますので…。

＞１９７医者ですか？医学的にリスクが低いから中絶を医者がすすめてるのでしょう
どちらも、危険なら、そういう説明があるはずです。
また、時間を引き延ばせば、母体が危険になるのは常識でしょ。
惑わすような、中途半端な意見言うな。

ん・・・
もしも実親が生きてていわゆる「普通の」親だったら、
本人の意思も理屈も無い、泣いて泣いて、毎日つきっきりで説得するだろうね。

でも義理両親は違う。むしろ>>202のいうように、
「私らにもやりたいことがある。後を任せられても迷惑だ」といってくれればまだいい。
でも、常日頃から接触して子供もよくなついてるなら、奥さんはどう感じるだろう。

女親は　母体＞孫、でも男親は・・・ってよくいわれることだけど、
169の奥さんは、今までそういう感情に晒されてきたってことはない？

>>202
169さんだって、いざとなったら基本的に自分で育てる気でしょ。
比較的時間の自由がきく仕事だそうだし。
その上で、ジジババや兄の手助けも得られそうだから、奥さんとしても余計に
安心だということでしょ。
169さんのどこが「他人をあてにしている」わけですか？
あなたは絡みたくてあら捜ししてるようにしか見えませんよ。
ともかく、169奥さんが無責任だのなんだのいう点については、相談者の169さん
自身もそう思っていないわけだし、論じるのは全くの無意味だと思います。

にしても、お医者が「産む場合もサポートする」と言ってくれているということは、
少しでも母子共に無事な可能性があるということなのかな。
でもって、赤ちゃんは無事に生まれる可能性は高いということなんでしょうか。
そうなると、中絶する気になれないのも無理ないような。
難しいですねぇ……

>207
べつに絡みたくていってるわけではありません。三人も育てるのは、
特にまだ幼児と生まれたばかりの赤ん坊を育てるのに、基本的に
男が働きながら一人で育てるのは、現実的にかなりのサポートが必要です。
病気にもなるし大変です。元気な夫婦でも大変だと思いますよ。
一人で育てれるつもりで意気込んでも、周りに迷惑をかけるのです。
自分と自分の子供しか見えてない様に思います。

>208
言ってることは正論だと思うんだけど、あなた190だよね。

＞産んだら、育てんでいいのなら、苦労ないわな。

こういう考えの人の意見は説得力ないわ。
あなた本当に子供いますか？
上に2人子供がいてさらに新生児を残して死んでしまうかもしれない人の
気持ちって想像つきます？
お腹の中の命をあきらめきれない気持ちはそんなに自分勝手なことかな。
産んで育てなくていいなら苦労はないってそんな馬鹿な話はないでしょう。
確かに今はパニックで周りが見えてないようにも思えるけど
その立場にたったこともない人が簡単に「無責任」とか上記の暴言を吐くのは
どうかと思います。

もうID:Wh61rWykさんの「無責任」議論はスルーした方がいいのでは。
相談者の問題の解決には全く役に立たない議論だし、「子供の面倒を
見るのに他人に頼ることの是非」についての議論に飛び火して、スレが
荒れたらイヤだし。

>210
子供は二人います。成人するまで母親として守って行きたいと思います。
堕胎の多くは、産んでもちゃんと育てられないからでないのですか。
産んだあとに子育てという大事な仕事があるんだとおもいます。
２１０は感傷的ですね。

皆さん、ありがとうございます。

>189さん
そうですね。僕も「お腹の子も大事な子供」と思ってはいるのですが
それでも中絶を考えている事自体、今いる２人の子供と区別してしまっている証拠なのでしょうね。

>190さん、>200さん、>202さん、>206さん、>207さん、>208さん、>209さん、>210さん
妻と僕の両親は少し変わった関係です。
特に母親と、ですが妙に気が合って、
子供が出来る前は良く２人で温泉に行ったりしていました（僕の仕事が忙しい時期など）。
もちろん「嫁と姑」なので実の親子のように仲がいい、と夢みたいな事は言いませんが
お互い少しずつ譲り合った上でいい関係を築いてくれていると思います。
今も僕が仕事だとよく妻と子供２人と母とで出かけたりしていますし、
妻は早くに母親を亡くしているので妊娠中不安だった時など母に良く相談していました。
僕の父は定年退職していて、今は母と旅行三昧の日々です。
確かに産む決断をして妻が死んでしまった場合、彼らに頼む事は是非の分かれることでしょうが、
現実問題として、僕が育てるのが基本、でも僕の手が届かない時に両親に頼むという形をとっても
そこまで両親に迷惑ではないと思います。

>191さん、193さん、194さん、195さん、196さん、>198さん
僕は妻と一緒に笑う子供の笑顔を見て「母親がいてこの子達は幸せなんだ」と思っています。
でも、「子供の世話」のために妻がいるとは思っていないし、
世話がしたくない、シングルファザーになりたくないからという理由で
妻に中絶を勧めているのではありません。
僕が妻と離れたくないというのが理由であり、母親を求める子供達を考えての事です。
確かにストレートに「愛してる」とか「お前のいない人生なんて考えられない」とか口に出した事はほとんどありませんが
今回の診断を受けてから同じ意味のことは何度も言いました。
妻は「私も同じ気持ちだから、余計にあなたとの子供が大事に思える」と言っていました。
おそらく>193さんの「自分が生き残るより子孫を残すほうが有意義だ」という考えもあると思います。


>192さん
そうですね。一時の動揺は収まったのですが、
それでももう少し時間をとるべきなのかもしれません。
焦りすぎていましたね。
そうかもしれません。もう少し時間をかけるべきなのかもしれませんね。

>197さん、>199さん、>201さん、>203さん、>204さん、>205さん
産むと決めた場合はかなりの早産となるそうです。
お腹の中にいる期間が長くなればなるほど母体が危険になり、
それに伴って子供もだんだん状態が悪くなるので。
つまり、胎児が早産になっても大丈夫なくらいまで育つかどうかがまず問題、
そこで育ったとして、その段階では妻の体は消耗しきっているだろうから
生命を継続するのが難しいだろう、特に出産のショックに耐え切れないだろう、という判断らしいです。
ただ、妻の生命を度外視して子供のことだけ考えるならば
妊娠を継続させるだけさせて安全な状態で出産する事も可能だそうです。
そこまで状態が悪くない現段階での中絶なら母体への負担も少なくて済むので、
妻の生命は助かるだろう、との事です。
（素人の僕に分かりやすいように簡単に説明して頂いたのをまとめると
　こういうことのようです）

整理屋ﾀﾝの降臨きぼんぬ。

とても難しい相談だから、色んな意見が出るだろうことは、ある程度、
相談者169氏も承知の上だろうし、氏がそれは違うと反論するなら解
るけど、外野同士でずっとレスつけあっててもどうかと思うよ。

ああ、169氏がきたのね、差し口ｽﾏｿ。

>169
几帳面な全レス乙。
でも明らかに嵐とわかるのはスルーが由かと思われ。

私も時間おくのが一番かと思うな。
両方助かる可能性が少ない以上、あなたが奥さんに生きてほしいと望むのも分かるし、奥さんも理解してると思う。
そして、自分の死んだ後の上二人のお子さんの事を考えたら
奥さんは自分で中絶の結論を選ぶかもしれないよ。
納得するための時間が必要なんだよ。

>>169
どっちにしても辛い選択を迫られるわけで
どっちを選んでも悔やむ事になるわけで
だから結果的に「これで良かった」と思える
選択をしなきゃならないわけで・・・
まあ自然界の法則でいけば今生きてる者が
優先されることになるわけで・・・
でもぶっちゃけていうと胎児は夫婦の者かも
知れないがお産に関しちゃ男は口出しするなと
普段は夫の仕事の都合で女は動いてやって
るんだから、お産に関しては女に任せろと
中絶しようが命がけで産もうが
たまには女に振り回されて見るのも良いだろう
男は黙って結論は義母と妻に任せろと
ちと乱暴ではあるがこれ私の意見ね

＞217
最終的に妻が決めるしかないけど、義母はどうかと。
今回のことも義母に相談してるのかな？
「結論はあなたの考えを尊重するわ、後のことは任せてね」
とか言われてないだろな。
実母に重ねて慕ってるなら、死刑宣告に等しいこと。

>>217
話に出てきたお母さんは、義母じゃなくて169さんの実母ね。
奥さんの実母は亡くなってるよ。

ツッコミスマソ。

>213
おやはいつまでも元気で暇だとは考え方が甘いですね。
きちんとお話されたのですか？
自分たちの子育てを押し付けられるのですから、了承は必要でしょう。
それで親が体悪くしてもいいくらいの思い込みが強いなら夫婦であたまさげるべきでしょうね。
私が近くに住む兄嫁なら、顔で笑っても「ええかげんにせーよ。もうふたりもいんのに。」
と思います。

【現行の質問・相談一覧】
>>154　育休中。会社の意向で退職→パート復帰予定だったが、どうやら会社に
　　　　ハメられたらしく、退職金を値切られそう・・・
>>169　妻が妊娠2ヶ月。妊娠継続・出産すれば命に関わると医者に宣告され、
　　　中絶を勧められたが、妻は中絶は嫌だと。どうにか説得したいが…

うーん難しい局面ですね。あまり仕切りたくはないのですが、参考意見として。
中絶論や、親の責任とは、などの、微妙な議論に発展しかねない難しい相談の最中
ですが、派生的な議論や一般論的な議論は控えていただければ幸いです。
その種の議論は、↓ここなんかに移動してするのが良いかと。

身体弱いんですけど出産して平気かな
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037892347/l50

荒れそうな場合は、スルーするのもありかと思います。

僕は逆に中絶したいと言われて困ったことある・・・複雑な感じ・・・
そのときは電話でしか話してくれず、
術後はしばらく電話も出来ず。
その後会っても、理由が分からず・・・（聞けるわけない？
# 義母から「親族には内緒で」と言われ返す言葉もなく・・・自分の親にも話してない・・・
んでその後しばらくして結婚して、２回目の妊娠ではめでたく出産・・・

ふと169さんが羨ましくも思える今日この頃・・・

169さんの職業は？
両親の手は借りるけど基本的に３人育てられる仕事ってどんなかなーと思って。

整理やさんの忠告に従い最後にします。いま、兄のところが、０さい、２さい
４さいの三人の子がいますが、子育て経験のある３０代の私が一日代わりの見ていても
夕方にはへとへとです。意気込みや理想、愛情だけあればいいというものではありません。
物理的に無理があることを奥さんに言うべきです。感情的になりすぎて
冷静に判断できてないなら、第三者にはっきり言って貰ってもいいと思います。
つまり、義母にめんどうみきれないといってもらえばいいと思います。
憎まれて感情が行き違えても、死なれるよりいいと思います。

「お腹の子は僕たち二人の子」という１６９さんに感動しました。

奥さん大事にしてるのが伝わってきていいよね。

>>221
この良スレは貴女でもっている。
いつもいつもお疲れさまです。

えーと他スレにも立てましたが
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047363299/
の983ですけど、どうします？
次スレ立てます？煽りはスルーしていけばいいし。

169さん
最初読んだ時「私なら絶対中絶する！」と思った。
私は中絶経験あり、現在子持ち、実両親他界、です。
読んでいくにつれ、こういう言い方は少し失礼かもですが、
169奥さんをちょっと羨ましくも思った。
私はダンナや義理親に子供を託す、なんてことできない。
169奥のような環境だったら私も中絶拒否、したい。

実母が他界スレって覗いたことありますか？
できれば奥さんにも見てもらって下さい。
169奥のような環境は、稀です。
私にとって親が他界したことは、自分が若い時にはとりたててマイナスには
思わなかった。周りはいろいろ言ったけど、自分にはそんなもんか、程度で。
でも子供ができてからいろいろ思う。いまさらなんだけど。

人間何時死ぬか、なんてわからない。
母亡き後、託した人だってどうなるかわからない。
不幸と思える可能性は少しでも低くしてやる、
それも親として必要じゃないかと思う。

＞169氏
万が一の事態には、生まれてきた子供が、生まれながらにして「母親の命と引き換えに生まれてきた」
という重い十字架を背負ってくることになることについては、話し合われたでしょうか。
上の子供達も、いつかそのことを知る日がきます。
「おかあさんの命を奪った」と思わないでいられるように守ってあげることは
できるでしょうか。
貴方の途方もないくらいの愛情が必要です。
生活そのものは、あなたのご両親の力を借りたり貴方自身が奮闘したりして、
成り立つでしょう。
でも、それだけでは生きていけない。
生まれた子供は「自分は母親の命と引き換えに生まれたが、それだけの価値が
あるのか」という命題を生涯抱えていかなければならない。
もしも中絶の道を選択したら、母として父として生まれてこようとする命を
断った責め苦に生涯苛まれるかもしれません。
でも、子供が背負うより、自分が背負った方がいいということもあると思うのです。

すべてが満足納得いく答えは存在し得ないと思います。
でもそれに近づけることは可能だとも思います。
奥様、どうぞお大事に。

生まれてきた子が、母の命と引き替えという十字架を一生背負うとしても、
それでも生まれて来なかった方が良かったなんてことはないはずだ、と
169の奥さんは考えているのではないでしょうか・・・

＞１６９さん
あなたの御両親は何ておしゃっているのですか？
奥様と仲がいいからこそ、気になりますね。

奥様が亡くなられた場合…御両親が心筋梗塞などで突然他界などされた時、どうしますか。
寝たきりやボケにならないとは限りません。いま、おなかにいる子が十歳になったとき、御両親は七十歳以上ですね。本来ならあなたが御両親の面倒をみるべきところを、孫の面倒を見させる（それもかなり広範囲）ことに、御夫婦でなんら疑問も持っていませんか？

>216さん
はい。>192さんにもアドバイスを頂いて、自分が性急過ぎたのは事実だと思いますので
時間をかけなければ、と思っています。

>217さん
「黙って結論を任せて」おく事は僕には出来かねます。
僕としては妻に生きて欲しい。その気持ちは伝えなければならないと思っています。

>218さん
僕の両親は「どんな結論を出すにしろ、夫婦で決めろ」と言っています。
夫婦以外が意見を押し付けられる問題ではないから、と。
ただ、参考として意見を聞かせてくれと言ったところ、
「最大限に想像力を働かせて自分達がもし同じ立場だったら、と考えたら中絶すると思う」とは言っていました。
「残された子供の気持ちをもっともっと想像してみて」とも。

>220=224さん
僕らの考えている事は全て話してあります。
どちらの結論になったとしても出来る限りの協力はしてくれるそうです。
僕達は、育児の全てを両親に頼る気は全くないし、両親もそれは分かっていると思います。

>223さん
法律専門職です。忙しいのは忙しいですが、ある程度自分で時間を決める事が出来ます。

>229さん
紹介していただいたスレ（であろうと思われるスレ）を覗いてみました。仰る意味が良く分かったように思います。

>230さん、>231さん
妻はまさに>231さんと同じ事を言っていました。
産まれて来たらそれだけで子供の人生は価値も意味もある人生になるのだと。

>232さん
両親が言っていることは上記の通りです。
僕に出来ないことを両親や彼女の兄などに頼り、彼らに負担がかかり過ぎていると判断した場合は人を雇う事になるでしょう。
ただ、子供のために、血の繋がった人間の方が、とは思っていますが。


皆さんの意見を伺って、子供の世話に関してもっと充分に検討すべきだと気付かせていただきました。
僕としては妻を失いたくない気持ちが先で、「産むか止めるか」ばかりを話していて
産むとして、最悪の結果になった場合の生活については考えが不十分でした。
もっと医師や周りの話を聞いた上でまた妻と話してみようと思います。

仲のいい夫婦には災難が降り掛かる。
二人で力を合わせて災難を乗り越える事ができるから。

>169さんのレス読んでて昔言われたこの言葉を思い出した。
お互い愛し合ってるから結論が出にくいんだね。

恵まれすぎてるゆえの・・・か。
義両親の「最大限の協力」が保障されてて、
プロを雇う財力もある。
新しい命を犠牲にして生きてていい理由がみつからないよ。

>>224さんの言うように、義理親に「面倒見切れないよ」って態度とられたほうが、
まだ清濁併せ呑んでこの世に残るとっかかりになる。

>236
169奥は「生きてていい理由が見つからない」じゃなくて
もっと単純に母親として子供を死なせたくない、の一念なんじゃない？
ジジババに頼れるし自分なんていなくていいや、って考えてるならただのﾉｰﾀﾘﾝ。

現に169はこんなに奥さんに生きて欲しがってるじゃん。

>169
今さらな質問なのですが、産科以外の病院、すなわち奥様の病状に必要な病院へは
いらっしゃいましたか？
現在の医療の現場はどうしても、専門に特化しているので、専門の病院以外は新しい
情報が得がたいのが現状のようです。
もしかすると奥様は、ご自分の健康が回復しないから、代わりに命を生み出したいと
思っているのではないですか？
奥様の病状は判りませんが、自分が健康を回復出来て、次の妊娠を望めると判れば
少し気持ちが変わるかもしれません。
それに、産科とは別に奥様の病状を見てもらうことで、他の選択肢を得ることが
出来るかもしれません。
なんにしても、想像にしかすぎませんが・・・

>>236
私も　>>169に始まったﾚｽを全部読み、いろいろな人々の考えを読んだけど、あなたのﾚｽが一番簡潔で要所をついていると思ったよ
169奥は妊娠でﾎﾙﾓﾝのﾊﾞﾗﾝｽも急激に変わり、精神的にも揺れる時期・・・
そこへ持ってきての、この難題！
私が守らなきゃ誰が守るのこのお腹の子を！ってﾋﾛｲｯｸに感情的になるのも同じ女として理解できるが・・・
実際私自身、離別だが２児を育てる身で、実母は６年前に他界、実父は仕事してて、もちろん離別なので元義親なんて頼れない。
経済的にも不安定で、自分が倒れたら子供達はどうなるの？って日々思いながら生活している・・・
だから、ある意味169奥が羨ましくもあり、無責任にも思える・・・
今後体調を整えて、妊娠出産に耐えうる可能性は無いのですか？＞169さん
今のままでは、母子共倒れにもなりかねないのでしょう？
どんなに惨めで情けない格好でもいい、全身全霊で奥様を思いとどまらせてください！
命を賭して産んで美談だとは思いません！
今居るお子さん達を放棄する無責任としか思えませんよ！
今日明日の現実をしっかり見つめて、家族仲良く暮らして欲しい・・・
そして、いつの日か、健康な状態で奥さんに赤ちゃんを無事産んで欲しいです・・・

>239に便乗するようだけど私も少し169奥は酔ってるように思うな。
優しい旦那、義両親ともうまくやってる、一男一女にも恵まれた、
幸せ過ぎて怖い→試練到来→私の出番！みたいな感じでさ。

嫉みも通り越すくらい羨ましい環境だよ。

１６９って、自分勝手な夫婦なんだよ。最初から、親の老後の安定した
生活をあてにしたり、上の子の気持ちも無視、おまけに全然世話する
いわれのない兄嫁の好意をあてにしたり。文句つけられたら、金で解決しようとする
サル山のサル以下の人間達。法律の仕事してるって、弁護士とか、判事なら
日本の未来は暗いね。おまけに、感傷に浸ってる間に大きくなった胎児を
やっぱり気が変わったって始末したりするんでしょうな。

>>241
あなた、>177>179>181>189>190>202>205>208>211>220>224でしょ？
ID:Wh61rWykさん。
昨日からなぜか貴女だけが169さんに因縁をつけたがって
あら捜ししているようにしか見えないよ。
何が気に入らないか知らないけど弱ってる人間に追い討ちかけるようなことやめなよ。
どんな夫婦だってこんな事態になったら混乱するでしょ。
169さん夫婦は何も考えずに親とか兄嫁あてにしてるわけじゃないだろうし

「文句つけられたら、金で解決しようとするサル山のサル以下の人間達」

ここに至っては何が言いたいのかワケが分からないよ。
自分で出来ない事に対してお金を払ってプロを雇う事のどこに非難される理由があるのよ？

混乱して弱ってるってあまえんじゃないっていいたいいんだよ。
子供の二人もいるいい大人が。
三つのいのちに責任があるんだよ。ひとつはどうするかは、よく考えなければなりません。
時間をかければ、そのこが始末されるとき、きついんだよ。
きつくなる前に始末してやるのも愛情なんだとおもうよ。
お金をかけて面倒みればいいという先行き不透明感の現実味のなさも
笑わしてくれるわ。

「母性神話」そのまま信じて、身動き取れなくなってしまってるのか。
2ちゃんの逞しいママ見慣れてると、ナイーブすぎて痛々しい。
言葉だけでは頑なにさせるだけかもしれない。
>>239さんが言うように、169さんが全身全霊をかけて・・・
仕事も育児も手につかない程必死になって縋りつくことで、
奥さんは自分を許す理由を見つけるかもしれない。

エゴも矛盾も受け入れて、それでも幸福をためらわない強さは、
これから生きていればこそ手に入れることができる。

夫婦二人で決めること。しかし、産んで死んだ後のことも考えていなければ
だめ。周りにじぶんたちのことで迷惑かけるんだから。
産むならみんなに頭下げて頼み、ちゃんとしないとね。
これが初めての子ならここまでいわないけど。三人もいれば話は別。
冷静に、早く判断すべし。親御さんの行ったことは、良識ある義理親
なら、みんなそういうでしょう。それが、当たり前のように思ってる
とこるがとても甘えた夫婦だと思います。

>>245=ID:6lwGIdsG

>>224で
「整理やさんの忠告に従い最後にします。」
ってカキコしたのは、あなたでしょう？

これはあくまで一般論ですが・・・（玉虫色ですみません）

えーと、相談スレという性質上、色んな意見が紛糾することもあるかと思います。
ついキツい言葉を使い、煽りまがいになってしまうこともあるでしょう。
しかし、スレがいたずらに荒れないように、キツい表現を使う場合は細心の
注意を払って行っていただけたらと思います。
また、人格を非難するのは、スレが荒れる危険が大きい上、相談者の問題を解決
するという点において役に立たないことも多いので、なるべく避けたほうが
いいのではないかと思います。

不用意にキツい表現・人格非難をしているレスは、煽りとしてスルーするのも
ありかと思います。
特に相談者さんは、自分へのレスであっても、場合によっては反論したりするより、
スルーする方が良いこともあるかと思います。微妙な判断にはなりますが。
レスをつける場合も、細心の注意を払っていただければと思います。

また、もしスルーされたり煽り扱いされてしまった場合は、キツい表現で重ねて
レスをし続けるよりも、穏便な表現でレスを付け直す方がいいのではないかと
思います。

169さん、話し合ってるかしら。待ちage

169さんや、既にいる子供たちの事を「本当に愛している」と言うなら
もっと「自分（169妻自身）」を大切にしなくてはいけないと思う。

自分が旦那や子供達と別れてあの世へ逝っても心配ないし
３人目を守るためならって、悪いけどもう自分しか見えてないよね。
遺される側である既にいる二人の子や169さんの哀しみが見えてない。
そもそも母胎も最悪、おそらく早産と言うような経過なら
３人目の健康や命だって保証の限りでないだろうし。

尋常でなくなるのも仕方ないかとはもちろん思うが
親としての戦いは生まれてからが本当の本番かと。
愛しているからこそ別れるのは男女の仲だけではないよ。

愛してるなんて直裁に言ったことないとか書いてあったと記憶しているけど
言わなきゃ。今まで言い足りなかった分言わなきゃ！

まとめてみよう。
初出　>>169
以降　>>173>>174>>186>>187>>188
　　　　>>212>>213>>233>>234


発言を通して読んでみるとすごく冷静に話をする人だなという印象。
奥さんとお子さん達への愛情と、災難といってもいいくらいの今回の事態にできるだけ誠実に対処したいという気持ちも
すごく伝わってくる。
でも、冷静なだけじゃダメなんだよね。
>>249の言うとおり、今こういうときだからこそ感情丸出しで「愛してるから生きてくれ」って言わなきゃダメだよね。

でも誰かもレスしてたけど、今いる子供が可愛いから胎児の段階から３人目の子供への愛情もリアルに湧いてくるんだよね。
そうやって２人を愛して大切に育ててきたお母さんなら、冷静になったら>>169さんの言うとおりにすべきだって分かると思う。
今は動揺もあるだろうし、ホルモンのバランスもあって通常の考える事が出来ないだけで。
ただ、「冷静になるまで待つ」って言っても体の事を考えれば早い方がいい訳で…あ〜〜〜〜〜！
こっちまでもどかしくなってくる。

>>233
217です。
気持ちはわかります。
私自身、身内を亡くしていない分けじゃないですから
いやだからこそあの意見になったわけなんだが・・・
この場合、当事者は奥さんだけです。
まあこんなこというと、いろいろ突っ込みが入りそうですが（ｗ
日常行われている出産ってのも、まあみんな気づかないだけで
ホントは命がけなんだわ。これが・・・
ただいつもは運が良かった。奥さんもお子さんも運が良くて
二人の子供を無事に育てられたわけで・・・今回はたまたま事前に
ヤバイってことが発覚しただけのことこうは考えられませんかね？
人間ってのは一生に何度か命がけで立ち向かわにゃならんことが
ありますが、そんな時「奥さん、ダンナを一人前の男にしてやってくれ」
なんてことあるわけで、女はその度、黙って付き従うわけで
今回はそれが逆になっただけのこと
奥さんがどんな選択をしようとも黙って
「よし、わかった、お前の好きにしたら良い、どんな結果になっても
始末は俺が引き受ける」と度量を見せるわけにいかないもんですかね？
腹をくくって覚悟を決めるのは奥さんじゃなくむしろ169氏
しかしそれができていない状態では奥さんも辛かろう
命をどうするか迫られてるのは169氏じゃなく奥さんなわけで
周囲に命乞いされて中絶を選んだとしたら奥さんはこの先地獄の
思いで生きていくってこと169氏はわからないですかね？
中絶にしても奥さん自らが決断しなきゃいかんのですよ
子供やダンナの苦労をエサに中絶させちゃいかんです

>>２５１
それは…出産を体験している私でも賛成できないわ。
169さんにしたら尚更じゃないかしら。
あなたの考え方はかなり特殊だと思う。
子供に関しては夫婦二人の問題だという169さんの考えが私には共感しやすいし、一般的じゃない？

>>252
子供に関しては　そうですが
この場合、本人の命が掛かってますからね
また中絶した場合、その後のメンタルケアの問題を考えても
周囲に懇願されてした場合と自分で決心した場合じゃ
天地ほど違ってくるんですわ
もちろん169氏の奥さんの生来の気質によっても違うですが
万一を考えたら最悪のケース精神的にかなりまずいことに
なるかもしれないです。命は助かっても果たして今まで通り
二人の子供を健全に育てられるかどうか・・・
169氏にそこまで覚悟があるかどうか今の段階では疑問ですわな
今は刹那的に奥さんの命優先してるようだが、これはあくまでも
最悪の場合、二人の子供と奥さんの抜け殻を抱えることにも
なりかねないですよ。中絶はあくまでも奥さん自身の決断で
行うようにもっていかにゃならんです。

１６９さんのレスからするとお腹の３人目の赤ちゃんも
健康に生まれてくる可能性は低い気がする。
そうなるとどこか障害をもった子になる可能性があるわけで
単純に「３人の子供の世話」だけではすまない気も・・・

それに奥さんだって生きるか死ぬかだけじゃなくて
後遺症などで人の世話ナシでは生きていけなくなることも
あるわけで・・
１６９さんや周囲の人に与える影響は大きいかもしれないよ。

なんてゆうか、所詮、周りががたがた言っても
169奥の考えが変わりそうもないし
169は腹をくくるしかないんじゃないの？
こうしてる間にもタイムリミットはせまってるわけだし。

>169奥が母親を早くに亡くした子供たちの気持ちを少しでも分かってくれたら良いのに
周りにいくら頼りになる祖父母や父親がいても母親の代わりは絶対出来ないのだから。

つか、169は奥さん亡き後の事なんて考えちゃ駄目だよ。
生きてほしいなら、それだけを考えて土下座してでも説得しなきゃ。
自分が死んでも大丈夫かもって思わせるから奥さん迷うんじゃん。
お腹に子供がいたら、可能性がある限り産みたいと思うのは当然。
でも、その気持ちを「上の子と旦那には私がいなきゃ。絶対死ぬわけにはいかない」って
理性で抑えて中絶を決めるには相当の苦しみがあるんだよ。
そこを、旦那が泣いて懇願してでも背中押してあげなきゃ。
一緒に死後の生活検討してどうする！

ﾏｼﾞで難しすぎるっちゅうか、本人にしか決められないことなのはわかるけど、
こうやって外野にも意見が言わせてもらえる機会がもらえたんだと思って書く。
私も>>256に同意する所多し。
自分の友達、医者に止められてるのも聞かずに出産して、命落とした。
命がけで産んだ子供も半年と生きられなかった。
残されたのは上の子供、ダンナ、両親、（あんま関係ないけど）友達・・・。
色んな解釈が出来るし、これで納得いったのかどうかは本人にしかわからんけど
残された方はただただ辛い思いしか残らなかった。
いずれ時間が解決するんだろうけど、２年経った今でも子供は母親を求めて
泣くし、他の家族も「どうして無理やりにでも中絶させなかったのか」って
ひたすら悩んで、悔やんでる。もちろん友達も。
自殺と自殺行為。似て異なる物だけど、残された遺族にとっては
同じことだと思う。今回の件は、自殺行為に当たると思う。
そのことを169奥はわかってるのかな？どうにか考えを変えて欲しい。
アドバイスはなんもなくてｽﾏｿ。ただ、169にはがんばって欲しい。

母性は本能じゃないし、現代の日本で169の奥さんの選択は異常。
異常なのを本人も分かってる。生きたい、死にたくない、誰でも当然のこと。
ここから先は一つの可能性にすぎないけど。。
「馬鹿なことを言うな！ふざけるな！」頭ごなしに言ってもらえると思ってた。
私がいなければ旦那の人生はお終いだ、家族は崩壊だってことを、
言葉でなく目の前で見せつけてくれると思ってた。

でも実際は、理解のある優しい説得、かわらず淡々と進んでゆく日常。

紛糾してますな。
にしても、私は169が腹括るべき説に一票。
中絶するにせよ、命かけて産むにせよ、本人が決断するんじゃないとダメだよ。
周りが無理に説得したりするのは良くない。
「上の子供たちや夫のため」に、今お腹にいる末っ子を殺してもいいのか、
というのは、他人が「どっちが正しい」と言える問題ではないと思う。
法律的には違うし、倫理的にも色んな考え方があると思うけれど、169奧が
「お腹の中の子供」を、上の子たちと同じレベルで考えてしまっている以上、
いくら「上の子供たちのことを考えろ」だの「夫のことを考えろ」だの
言っても無駄でしょう。
それを言う気になる人は、169自身も含めて、「上の子」「夫」＞お腹の子
なわけだから（それが間違ってるとかいう問題じゃなくてね）

もしこれが胎児じゃなくて、生まれてきている子だとしたら、上の子や夫
や自分の命のために、その子を殺す気になりますか？
この命題と現在の命題が、169奧にとって全く同じようにしか考えられない
以上、いくら理屈を言ったって説得はできないよ。

「自分に浸ってる」とか「自殺行為」とか、色々言われているけれど、
169奧は、案外冷静に考えているのではないかと思うよ。
異常だと責められる点があるならば、「胎児」＝「上の子たちと同じ子供」
と思ってしまう、その価値観ひとつだろうと思います。

age

向井亜紀も似たような症状でなかったですか？

>>262
妊娠中に子宮癌だったかと

>>169奥にとってきっと妊娠した地点でもう子供なんだよ。
もし>>169が自分の命と今いる2人の子のどっちかの命とどっちとる？
ってなったらどうする？
一人残したら可哀想だし、って子供を選べる？
理屈的には子どもだけ残っても不憫って思ってもやっぱり子供は選べないと思う。
そういう気持ちで奥と話してみたらどうかしら。
きっと>>169の奥に氏んでほしくない気持ち・奥の中絶したくない気持ちが大きくて
話し合いが平行線になるような。
今の奥に胎児と子供の区別を求めるのは難しいと思われ。
>>169も3人目の子の命と奥と家族について、で話してみたら？

たしか、向井亜紀は「赤ちゃんに命をもらいました。」って言ってましたよね。
人によって、考え方の違う問題なのでなんともいえませんが、やはり
実の親と夫がかなり説得して、泣く泣くあきらめたんじゃなかったかな。
やはり、子を失う悲しみは、それを経験した人でないとわかりませんね。
体験記が本になってるのでないでしょうか。
同じ体験をした人でないと、なかなか人の痛みや悲しみを共有して
いいアドバイスなどできないのでないでしょうか。
いっそ、プロのセラピーにかかられて、気持ちを整理されたらどうでしょうか。

うーん、正直、実の親が生きてると生きていないとでは、かなり違うんじゃないかと
思うんだよね。
子供を死なせる、見殺しにするという選択を自分が避けることで、全く同じ悲しみ、
苦しみを実の親に味わわせてしまうと思ったら、思いとどまる可能性高いと思うんだ。
自分が死ぬことで夫や子供が悲しむとしても、妻や親を亡くす悲しみは、親が子を
亡くす悲しみに比べれば・・・と思う部分があるのかも・・・。

何度もすいません。そうですね。やはり、思い残すことが少ないって言うのも悲しい
ことですね。
どちらにしても、助かる公算の少ない命なら、お母さんの身体を傷つけ命を奪うより、
お母さんを守って命の大切さをしめして、まっとうさてあげたら。
どちらにしても気休めにしかおもえないかもしれませんが。
奥様の心身のご回復心よりお祈りしています。

>助かる公算の少ない命なら、

>>213に「ただ、妻の生命を度外視して子供のことだけ考えるならば
妊娠を継続させるだけさせて安全な状態で出産する事も可能だそうです。」
ってあるんだよね。
「子供の命が助かる公算が少ない」という状況なら、169奥だって考えが
違っただろうと思う。

男性は自分で胎動を感じるわけじゃないから、「胎児」「子供」と
区分けできるのでしょうけど
>>169さんの奥さんが母性がまだよくわからない初産ならまだしも
既に二児の母、どっぷりしっかり母性が出来上がっちゃっている状態、
これで「まだ産まれてない胎児は臓器と同じ」みたいなことを
言われても逆効果でしょうよ。
女にとって子供ってのは自分の命を未来へ繋いで行ってくれる者
自分の命を子供に繋げれば役目は終わりでも良いみたいな動物的
本能というか種の保存本能というか、理屈じゃないものがあるのよね。
ダンナがお前に生きていて欲しいって気持ちが奥さんに届けばいいけど
経産婦の母の母性本能に打ち勝てるかどうか・・・・・私が169奥さんの
立場だったらやっぱり子供を産めるなら産んじゃうだろうな・・・

私も、死にたくないとか思いつつ、でもお腹にいる子供を殺す決断なんて
どうしてもできなくて、結局産めるなら産んじゃうだろうと思う・・・。
一人子供産む前までだったら、そんな風には思わなかったけど。
子供は絶対に助かりません、死産になります、って言われたら別かも
知れないけど。
「このまま放っておけば子供は死に、あなたは助かります」という
話ならまだしも、「胎内の子供を殺す」という決断しなきゃいけない
というのは、酷な話だよね・・・

連続レスｽﾏｿ。

しかもさ、自然の摂理に任せておけば、子供はぎりぎりまで胎内にいて生まれて、
母親は死ぬわけでしょ。
体の方は、母親の体より子供を優先するって169氏のレスにもあったよね。
そういう自然の流れを体感してると、自分が死ぬのが自然なこと、当たり前な
こと、って思えちゃうのかも知れないね。
母親にそういう風に思わせるホルモンとか出てそう。
V.S.ホルモンだと、169氏も大変だ・・・

268さん、お医者さんが妊婦にそういえば、妊婦が混乱するのを
判って奥さんにいったんでしょうか？
なんだか、へんなお医者さんですね、それともご主人にだけ
説明されたのならわかりますが。
もともと、経産婦のようですが、いままでの出産でこうしたトラブルが
でてなかったのでしょうか？ネタ？？？？？？

ネタとは思えないなぁ。

169さんと奥さんは何才？なんか若そうなイメージなんだけど。

>>272
横レススマソ
日本もIC（インフォームドコンセント）は常識になりつつあるし
中絶となると胎児の生存率で偽るのは後々問題になるから
医師が奥さんに正直に言ったとしても不思議は無いと思い
ますよ。

>274
そうなんですか、、、。
なんでも、正直に聞かされるのもつらいですね。
いっそ、ご主人の胸のうちで処理できてればともおもいます。
自分の寿命を宣告されるよりつらいですね。お気の毒です。

セックスして１カ月くらいで妊娠してるかどうかわかるかな？
もし妊娠してるならその日から何かしなければならないこととか
ありますか？

>>276
妊娠検査薬は、生理予定日の１週間後から使えるよ。
妊娠の可能性があるなら、酒を飲まない、煙草を喫わない、
薬を服用しない、レントゲンを避ける・・・等かな。

陽性が出たなら、産婦人科に相談すべし。

しかし今更だけど自分の親ならともかく妻の兄ってよく頼る気になるね。
余程仲のいい兄妹なのかな？

169は有意義に話し合えてるかな？奧の気持ちが変わっていますように。

ぶっちゃけた質問です。。。彼はO型自分もO型。先月から生理は来ず、検査薬ではまだ反応はなし。
その間、B型の人との経験あり。もしできたと仮定して、OとBに生まれるのは　OとBだよねえ・・？
OとOでB産まれないもんね

>279

親がＯ×Ｏ=子はＯ
親がＯ×Ｂ=子はＯかＢ

>>279そうでもないです。

□大阪医大が発見　父Ｏ、母ＢからＡ型の子供！？
　　　０型の父親とＢ型の母親からＡ型の子供が生まれるという血液型
　　の法則を覆すケースが、大阪医大の鈴木廣一教授（法医学）らの研
　　究で見つかった。母親の体内で卵子が出来る際、血液型を決める遺
　　伝子の一部が組み換えられたのが原因と考えられている。鈴木教授
　　らは、日本人約１７１人のＡＢＯ式の血液型を決定する部分の遺伝
　　子を調べたところ、４人で遺伝子が組み換えられていた。このうち、
　　Ｂ型とＯ型の両親から生まれた子供がＡ型というケースが確認され
　　ている。ＤＮＡ鑑定の結果では両親から生まれた実子であることが
　　確認されている。
http://www.google.co.jp/search?q=cache:NOYjKw4LvXIC:city.hokkai.or.jp/~medics/news2/news0818.html+%E8%A1%80%E6%B6%B2%E5%9E%8B%E3%81%AE%E6%B3%95%E5%89%87&hl=ja&ie=UTF-8

>277　レントゲンって昔から妊婦はﾀﾞﾒって決り文句だったけど、
いつだかあれは間違いみたいなことをTVでやってたような気がする。
実際、母も妊娠中腎臓のレントゲンとってたけど（数十年前）無事私が産まれたし
私も2,3ヶ月のとき妊娠知らなくて、数回レントゲン撮ったけど無事産まれたよ。

まあ、酒と煙草だけは止めれば正解だけど。

>278
ずうっと妻兄（と兄嫁）の話にこだわり続けてる人が、一人だけ
いるよねえ・・・
あなたがその人だとしたら、ともかくあなた自身の苦労と169タンの
話は別として考えた方がいいよ。
兄嫁が存在するかも169タンのレスからは不明だし。

妻にしてみたら、「夫と夫両親に後を頼む」よりも、誰か自分側の
人間も入れときたいから「夫、夫両親、兄」なってるだけでしょ。

>>279
血液型だけじゃ分からない事もあるよ
DNA鑑定すれば確かだけど
BとOだと、Bになる確率が高かった気がする

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>284
確率はＢがＢＯかＢＢかで違ってくるよ。

>286
親がOとBで子供がBBって事あるの？

皆さん、レスをどうもありがとうございます。
昨日、今日と子供達を実家に預けて妻と２人でゆっくりと話しました。
子供のためでなく、僕のために生きて欲しいという気持ちも率直に伝えました。
今まで「絶対産む」「おろしてくれ」とお互いに自分の意見を言うだけで
どなたかが仰ったように平行線の議論でしたが、少し前進したように思います。
すぐに結論が出せる事ではないし、のんびり構えるわけには行かないけど
「落ち着いて考える時間をくれ」と言われました。
妻の考えがいい方向に向かうのではないか、と期待しています。

たくさんのレス、本当に感謝しています。
これから個別に必要と思われるものにレスをつけていきます。
相談をお願いしておきながら２日も放置して申し訳ありませんでした。

>>287
なんでやねん！
ってツッコミ入れておこう（ｗ

親の方がＢＯかＢＢかって意味だよ。
ＯとＢＯなら　Ｏ　　Ｏ　　ＢＯ　ＢＯ
ＯとＢＢなら　ＢＯ　ＢＯ　ＢＯ　ＢＯ

相手のＢの人がＢＢなら子どもＢだね。
ちなみに出生時の血液検査では血液型は確定しないよ。

>>169様

その後ｶｷｺ無かったので、必死で話し合いをされているのだなぁ・・・と固唾を飲んでﾚｽをお待ちしてました
（>>239です）
文面から、169さんの心の底からの愛情と、奥様自身考える時間もあったのでしょう、少し事態が変わってきつつあるのを、私も嬉しく思います。
苦しい選択ですが、奥様が「いつか来るべき日・・・母子共に無事出産・・・」を目標？に、今回は思い留まってくれるべく結論を出されるのを、陰ながらお祈りしております・・・

>238さん
はい。お世話になっているのは総合病院です。
どちらの結論を選んだにしても妻の血液状態が悪い事に変わりはありませんので、
上２人の時にお世話になった産科の先生以外に血液に詳しい医師にも
診ていただいています。
ただ、僕自身今は次の妊娠を考える余裕は一切ありませんので
「健康を回復して次の子を」という話はしていません。

>239さん、>244さん、>249さん、>257さん
次の子に関しては上記の通りですが、真摯なお言葉をありがとうございます。
皆さんのレスを読んで、僕がまだまだ甘かった事を認識し、
それを踏まえたうえで昨日、今日の話し合いに臨みました。
話せば話すほど、どうしても妻に生きていて欲しいと思う自分の気持ちの強さにも
気付かせていただきました。

>241さん
義兄は独身です。
僕の中学からの友人でもあります（友人の妹と結婚した、という方が正しいですが）。
気の置けない仲なので出来るだけのことはしてくれるだろうし、
出来ない事は「顔で笑って心で『ええかげんにせーよ』」ということはあり得ません。

>251=253さん、>254さん、>260さん
厳しいご意見をどうもありがとうございます。
中絶した場合、妻とは比較にならないかもしれませんが、
僕も苦しみを背負いことになると覚悟しています。
それは妻と一緒に背負っていく事、と自分の中では思っていたのですが
今回妻も心のうちをさらけ出してくれ、妻の苦しみの大きさに今更ながら気付いたように思います。
それでも、それを少しでも軽く出来るよう、僕が支えていこうと思います。
ただ、「子供や僕をエサに中絶を決断させる」事はしてはならないと思って
それだけは固く肝に銘じて昨日からの話し合いをしました。

>258さん
お友達の件、心からお悔やみを申し上げます。
大切なお友達のお話を聞かせてくださってありがとうございました。
２年経っても母を求めるお友達お子さんの話に胸が痛みました。

>260さん、>264さん
妊娠中だけに妻が特別な精神状態にあることは分かりますが、
僕も妻が浸っている、状況に酔っているとは思いません。

＞169奧は、案外冷静に考えているのではないかと思うよ。
＞異常だと責められる点があるならば、「胎児」＝「上の子たちと同じ子供」
＞と思ってしまう、その価値観ひとつだろうと思います。

「異常かどうか」はともかく、おっしゃる価値観を妻が持っている事は強く感じました。
「お腹の中にいる時から可愛くてたまらない」と上の子の時に言っていたのを思い出しました。
「妊娠をすごく喜んでるって事はもうあなたもお腹の子供のお父さんでもあるって事だよ」と言われました。

>265=267さん
プロの方にお願いする事は少し考えた事もありました。
ただ、できるなら僕達のことは僕達で決めたいという思いもあり、
これまでプロの方に介入していただく事はしませんでした。
今回、少し明るい兆しが見えたとはいえそれは僕が感じただけですし、
今後の妻の様子しだいでは真剣に検討しようと思います。

>266さん
僕も今回、皆さんのレスを読ませていただいて、
妻の両親、特に母親が健在であれば違ったのだろうな、と思います。
ただ現実問題として既に他界しているわけですし、それは今思っても仕方のないことなんだと自分に言い聞かせています。

>268さん、>272さん、>274さん
>268さんのおっしゃるとおりだと思います。
医師は最初僕だけに話しをしようとしていました。
その後、妻と話し合って、こんなに大事な事を夫と医師の間だけで決めるべきではない、ということになり、
何もかも正確に把握した上で決断したいという妻の希望もあったので
状況を妻と僕との前で説明していただきました。

>269さん、>270さん
「母は強し」「母の愛は海より深い」
子供が産まれてから「本当だな」と感じる事が多かったのですが、
今回、「母性本能」というものの強さをまざまざと見せ付けられているように思います。

>273さん
31歳と29歳です。

>278さん、>283さん
>291にも書きましたが、妻の兄は僕と長い付き合いのある友人です。
妻とも非常に仲のいい兄妹です。

>169

「自分が同意してしまったら、この子を殺すことが決定されてしまう。」

最終決定権を持つ者の恐怖と苦渋の選択。
植物状態の家族の安楽死を承諾する時とかがそうなんだけど、
自分がサインしさえすれば全てが決まってしまう立場に立たされたりすると
本当に怖いものです。
奥さんの意志と気持ちと心のフォロー、、、大変でしょうがどうぞお大事に。

>290さん
見知らぬ人間なのに、気にかけていただいてありがとうございます。
>239のレス、本当に嬉しかったです。
もっとしっかりしなければ、と背中を押していただいたように思います。



僕は、あくまでも妻の体を第一に、中絶の方向で妻に話しています。
それが本当にいい事なのかどうか、僕には分かりません。
反対の意見をお持ちの方が多いのも相談させていただいてよく分かっています。
それでも、僕は自分の正直な気持ちで妻に苦しい決断を迫っています。
だから、今後の妻の人生において、その事が大きな苦しみの原因となってしまうでしょうが
僕が必ず支えていきたいと思っています。
たくさんの意見を聞かせていただき、顔も知らない妻や僕をご心配下さり、
励ましても下さった皆さんには心から感謝しています。
医師には中絶するとしたら出来たら５月一杯に決断するよう言われています。
また、どちらにしても妻の健康状態を考えて来週から妻は入院します。
結果をまたこちらにご報告させていただきたいと思っています。
本当にありがとうございました。

他の方が相談しづらい雰囲気になってしまって申し訳ありませんでした。

169さん、奥さんと話し合いができて良かったね
でも、「奥さんが中絶する気になる可能性がでてきて良かったね」とは
正直思えないな。
私なら、子供を殺して（と169奥さんは思ってるわけで）生き延びるのは
イヤだもの。
だから、「明るい兆し」という一言に、ちょっと首を傾げちゃったよ。
奥さんにとっては、明るい兆しもへったくれもないんではないだろうか。
「妻の様子しだいでは真剣に検討する」って、結局プロに頼んで説得して
もらうってことでしょう？
でも、価値観の問題なのに説得なんて無理なんじゃない？
奥さんの人格の重要な一部分になっているであろう価値観を、プロに頼んで
カウンセリング受けさせることによって変えることを期待するって、なんか
変な気がするんだけどなあ。
とはいえ、別に私は、奥さんにこのまま産ませるのが正しい、とかいいたい
わけではないんだよ。
ただね、169氏が、だいぶ奥さんの気持ちが分かった、といいつつ、やっぱり
肝心かなめの部分で「分かってないんじゃないの？」と思っちゃうんだよね。
もし中絶したとしたら、その後の奥さんは、169さんが今まで愛してきた人
とは、多かれ少なかれ別人になってしまうと思う。
もしかしたら、全くの別人になってしまう可能性も結構あるんじゃないかな。
でも、それでも受け止めてあげられるだけの度量が本当に169さんにあるんだろうか。
私は、現在の169さんからは、それだけの度量も覚悟も感じられない。
相手の価値観を変えてでも、自分の愛を受け入れて欲しいというのはエゴだよね？
奥さんに生きていて欲しいという169さんの気持ちは、愛とエゴの微妙な
境界をうろついてる気がするよ。

>だから、今後の妻の人生において、その事が大きな苦しみの原因となってしまうでしょうが
>僕が必ず支えていきたいと思っています。

そう真面目に思っている気持ちは良く分かる。
でも、そんなこと無理。
必ずなんて無理。
あなたがいても、もしかしたら奥さんは壊れちゃうかも知れない。
あなたのことを、奥さんは大嫌いになっちゃうことだってあるかも知れない。
それでも、奥さんがあなたを必要とする限り側にいるとか、できる限りの
ことをするとか、結局「誠意を持って善処する」ぐらいしか無理だと思うんだよね。
「必ず」なんて気負った言葉が出てくるあたりが、まだまだ現実認識が足りないよ。
もうちょっと、あなた自身の限界も悟った方がいいと思う。

169さん、話し合いお疲れ様でした。
奥さんの気持ちが少しでも変わったようでよかったね。
入院となったらお子さんたち抱えて大変だろうけど、頑張ってください。

>296
う〜ん。私は素直によかったね、と思ってしまった（のでそう書いた↑）。
愛する人が死のうとしてたのが、死なない方に考えを変えてくれたら
やはり「明るい兆し」って言いたくなると思う。
産む性である女性とそうでない男性の違いは、169さんヒシヒシ感じたんじゃないかな？
でも、それを踏まえて奥さんの気持ちに寄り添おうとする169さん、本当に奥さんのこと愛してるんだと思う。
すごい有り勝ちな言い方なんだけど「愛は自分勝手なもの」だし。

>>２９７
そんなイキナリ水ささんでも（苦笑
今の段階から「僕じゃ支えきれないでしょうけど」って言ってる方が何か諦め入ってて嫌だよ。
中絶したら奥さん覚悟してても大ショックだろうから
「支えるぞ」って強い気持ちがなくちゃやっていけないでしょ。
そういう決意表明だと思えばいいんでない？

なんつーか、もし奥さんが中絶を選ぶとしたら、奥さんは苦しむだろうけれど、
それはあくまでも奥さん自身が解決しなければいけない問題だと思うんだよね。
そこに、169が半端に手を出したりしちゃいけないんだよ。
169氏が精神的に奥さんを支えちゃって、奥さんが169氏への依存によって
当座立ち直っても、問題を先送りするだけのことで、極端な話、169氏が
突然交通事故とかで死んじゃったら破綻するし。
169が、できる限りのことをやるという誠意は良いんだけど、奥さんの人格の
重要部分に関わる問題だから、いくら愛してても169氏の力の及ばない部分は
あるんだからさ。できるのは、あくまでサポートのみ。
そこらへんのこともよく分かった上で、きちんと距離を保っていかないと。

結局私が言いたいのは、もし中絶させるのに成功した場合、どれほどソフトな
やり方をしたとしても、どのみち「奥さんに子殺しを強要した」ということには
違いないのであって、その罪を奥さんに対して完全に償うことは絶対無理、
せいぜい自分が犯した罪の重さを背負って生きていくぐらいしかできないよ、と。
169氏は、「自分の子を殺した」「愛する妻に子殺しを強要した」という罪を、
奥さんは「自分の子を殺した」「愛する夫に子殺しを強要された」という現実を
背負って生きてかなきゃいけないんだよ。
愛は万能じゃありません。どんなによかれと思ったってダメなときゃダメさ。
愛は万能っぽい幻想を抱いてたら、絶対この先潰れちゃうから（夫婦とも）。
限界を知り、それでも決して諦めずに生きていって下され。

・・・・・・なんか宗教みたいになっちゃった。

297が凄く真面目に考えていることはわかった。
でもさ、やっぱり297も理想論を言っていると思うよ。
愛は万能ではないように、人も万能じゃない。
時には互いに依存しあうことが必要な場合もあると思うよ。
今から一番辛い時を迎えようとしている夫婦なんだから、互いに互いを支えて乗り切ろうと
するのはとてもいいことだと思う。
とても大変な時をふたりでやり過ごして、いつかひとりで立てるまで一緒に頑張ったって
いいんじゃないの？　夫婦なんだもの。
297の言いたいことはさ、この夫婦が一番大きな波を越えてから改めて考えるべきことなんじゃないかな。

>302
同意。
奥さんを死なせたくないと真剣に話してきた１６９の努力が報われる可能性が出てきた事、
素直に喜びたいな。

>>297　もし奥さんが中絶を選ぶとしたらそれはあくまでも奥さん自身が
解決しなければいけない問題だと思うんだよね。
そこに、169が半端に手を出したりしちゃいけないんだよ。

そうか？夫婦間の子供の事なんだから、フォローするのが当たり前じゃない？
心身ともに傷が深いのは明らかに奥さんの方だけど。
手を出しちゃいけないなんて、悲しいよ。

別に何もするなという意味ではないです。
ただ、「俺がどうにかする、しなきゃいけないんだ」と思うな、という感じ。
どうにかできると思うのは実は傲慢な話だし、手に負えない状況だってありうるよ、と。
いつかひとりで立てるまで一緒に頑張れればいいけれど、メンヘル系共依存に
どっぷりはまってしまうと、ひとりで立つことができなくなるし、それによって
新たな問題が生じることもある。
169氏が一生懸命頑張ってるのに奥さんは思わしくなくて、169氏まで潰れちゃうとか
いうことも、よくある話だと思う。

というか、私なんかがくだくだ言うより、プロに相談して、169が奥さんをどんな風に
支えてあげればいいか、具体的にアドバイスしてもらえばいいと思う。
直後だけではなくて、夫婦二人とも、もし「もう大丈夫」と思っても、継続的に通い
続けた方がいいよ。
やりすぎになりかけてたら、プロが忠告してくれると思います。

2歳の女児ですが､コーヒー大好きです｡
今朝も起きぬけに喉が渇いているだろうと思い､｢水飲む？｣と
聞いたら ｢コーヒー飲む｣ と答えていました｡
仕方ないので､牛乳を温めインスタントを入れて飲ませました｡

カフェインなどはお茶より低いようですが､実際のところどうなんでしょう？
あまり飲ませない方が良いのでしょうか？
ただでさえ体が小さい(1歳児平均程度)ので､成長に影響が無いか気になりました｡

ホント>>297が真面目に考えているんだと思うけど、169氏がなんとか支えてみよう
と思っているのに、手に負えないとか、新たな問題が生じるかも、とか、
169氏をこれ以上追い詰めるのはどうかと思うんだ。
今でも169氏はいっぱいいっぱいだと思うし。

ここでは169氏が奥さんをどう説得したらよいか、と相談しているのであり、
>>302の、
>297の言いたいことはさ、この夫婦が一番大きな波を越えてから改めて考えるべきことなんじゃないかな。
に同意です。今月中に決断しないといけないんだし。
プロに相談するのはまだ先でいいんじゃない？

>>306
カフェインレスのコーヒーを飲ませてみれば？少しは安心じゃない？
実際の体への影響ってどうなんでしょうね？歯が茶色になっちゃったり
しそうだけど。

>307
いや、今相談しに行けという意味じゃなくて、もし中絶という結論が出たら、
その後は継続的にプロのところに通った方が・・・という意味です。
169氏が一人で奥さんを支えようとするんじゃなくて、最初からプロの手助けを
借りつつやった方がいいんじゃないかとお節介な忠告を。

しかし、医者から中絶を勧められるような状態ってどういうものなんだろう？
今の医学ではほとんどそういうことはないと思うのだが・・・

>>308
なんで2歳でコーヒーの味覚えちゃったの？
なんだか体に悪そうな気がするよ。おせっかいだけど。

幼児用コーヒー牛乳とかなら安心そうだよね。
あと、豆乳の「麦芽」ってやつ、飲んでみるとｺｰﾋｰ味に似てるけど　
こういうのの方が体に良さそうかな？（生協で売ってた）

>>310
よくわからないけど、糖尿病とか腎臓病とか
代謝機能が落ちる病気だとやばいんじゃ？
妊娠は血液・カルシウムetc。。。体力消耗が
激しいからねえ。
健康体でも悪阻が酷かったり妊娠中毒症になったり
切迫流産起こしたり何があるかわからないのが
妊娠だもん。

＞308
飲ませたくないなら家に置かないのが一番なんだけどね。
ミロとかどう？
ｺｰﾋｰ牛乳はうちの子がいってる幼稚園では出るよ。
牛乳が苦手な子ようだけどね。
とりあえず、ミルク大目のｺｰﾋｰ牛乳ならｏｋとかにしておけば？

169の奥さんの病気って
妊娠前から悪かったのかな？
今妊娠したらすごく危険な状態になるってわかってたのか、
妊娠が発覚してから悪くなってることがわかったのかって結構重要な気がする。
もし前者で、少しでもそういう認識があったのだとしたら、
君を失いたくないとか言われても全然納得できないだろうし。

>306
どのみち、今からコーヒー好きになってしまったら、親の目を離れる年頃に
なって、自分でがぶがぶ飲むようになってしまいそうな気が。
小学生ぐらいでも、あまり飲みすぎるのってよくなさそうな気がしますが。
きっぱりと「飲んじゃダメ」ということにした方が良いのでは？

29というのは間違いです（汗）

電気代は、まずアンペアはいくつですか？
最大６０Ａまでありますけど、２０Ａとか３０Ａに下げてしまわれたら？
（内緒でね）ブレーカーが飛びやすくなれば、少しは協力するでしょう。
それから、待機電力（パソコンの電源とかテレビの電源）、いつもいれっぱなしに
してませんか？ひとつひとつは小さくても、数が多ければ消費しますよ。

ガス代も多いですが、湯沸かし器とおふろとか以外で使用されてます？
お湯の設定温度も「小」にするとか、茶碗を洗うときにも、流しっぱなしだと
ずっと使用してることになりますから、ため洗いとかにしましょう。

>169
プロのセラピーのレスしたものです。
皆さんの意見いろいろですね。
人は明るい春の日差しの中ばかりで、生きていけないものです。
人生の悲しみや苦しみを分かち合っての夫婦です。
今大変な時期を乗り越えられると家族の絆、夫婦の絆も深まるでしょう。
命の大切さにについて、教えてもらったように思います。
小さな命はこんなにも人に大切なことを考えさせてくれた、もうじゅうぶん
親孝行な良い子だと思いますよ。

考え方の立脚点の相違だと思います。

夫の立場・・・妻に生きてて欲しい。
二人の子の親として・・妻に生きてて欲しい。

と169さんは望んでいるわけで。

奥さんの立場は
お腹の子の親として・・産みたい、と

妻の立場や二人の子の親としての立場を優先していなかったから
産みたいと考えたわけでしょ？

まだ奥さんが出産に固執するならば、「夫として」妻である奥さんに
どれほど生きていて欲しいかを説得するべきではないかなぁ、と。
ふたりの子の親としてではなくね。

レスしてる方々も、「断崖絶壁に夫とこども、双方が落ちそうになっていて
どちらか一人しか助けられない」としたら、どちらを助けるか、と
いうことを考えるとわかるんじゃないかなぁ。

そりゃ、子供を助けるさ。
けど、169の奥さんにとっては、お腹の中の子供ｏｒ夫と上の子供２人でしょ？
双方に子供がいるわけで。

上の子は、崖から落ちて死ぬわけではない。
お腹の中の子は死んでしまう。
そういう比較だと考えると、どうしても秤が傾いてしまうんじゃないですかね。

☆在宅簡単高収入。メールレディ。メール受信収入。
　　自宅にいながら簡単収入。チャットでバイト。懸賞。
http://plaza15.mbn.or.jp/~u_club/

http://homepage.mac.com/hitomi18/

うちの嫁に「こんな状況だったらどうする？」って聞いたら
「絶対産む」って言われた…鬱だ。
俺は169みたいな甲斐性も経済力もないし俺のお袋と嫁、仲悪いのに。

そう、男と女だと、上の質問でも、答えが異なる。
女はだんなよりこどもを選択するケースが多く、
男はこどもより妻を選択するケースが多い。

>>319の質問も、家庭の軸を親子関係ととる女と
夫婦ととらえる男で、違いがでてくる心理テストだよ。

老後も、妻に先立たれた夫はがっくりして元気がなくなるケースが多いけど、
だんなに先立たれた妻が長生きなのは、承知の事実だからね。

>>325
生保の受取人がそうなんだよね。
夫が加入する時は妻が受取人だけど
妻が加入する時は子供が受取人
このパターンが著しく多し
結局、家庭に於ける男ってのは子供時代と変わらず
家政（敢えてこう言う）を女に依存しているってこと
なんだろうね。

スレ違いネタスマソ

そんな男が可愛くもあり、心配でもあり。

うちの夫に「こんな状況だったらどうする？」って聞いたら
「好きなようにやらせる。」って言われた。

「いくら説明を受けても揺らぎようがないのなら仕方がない。
人の意志は他人が無理に変えられるものではない。
子供は一人でも守りきる。
○○（私）のことは全力でバックアップする。
自分が嫌でも決めることが出来るのは自分ではないのでしょうがない。」

こんな考えの人間もいるということで。
割れ鍋に綴じ蓋というか、私はそんな夫のことが好きだ。

私は女ですが、この場合まちがいなく上の二人を取ります。
母親のいない子にしたくないから。
こんな女もいるってことで。

子育て情報交換のページ。茨城限定だそうな。（藁
http://www.hikarinokuni.com/bbs1/index.html

＞３２４　みんなそうだよ。この場合、恵まれてることが仇になってるような。
優しい義両親、こまめで子煩悩の夫、近くにいて旦那と仲いい身軽な兄貴。
そろいすぎてるような、条件が。
これが、借金だらけでだらしない義両親、病弱な夫、いじわるな兄弟だったら、
心配で死ねないですね。
私も女ですが、３２９さんと同じ意見。ただ、胎児を何ヶ月から子供と認識できるか
というのは個人差がありますよね。

169さん、その後どうですか？話し合いに進展はありましたか？
やっぱり169さんご自身も考えは揺るぎませんか？奥さんの好きなようにさせる、
という風には。
出産をすすめているわけではないんですが、何が正しいのか分からなくなってきました。

今日歩いてるときにベビーカーを持った女性とすれ違いそうになったとき
俺の傘が赤ちゃんにあたらないように傘の先をどかそうとして下を見たら
なんとその女性が恐ろしい形相で「視線むけるなよっ！（ﾎﾞｿ」といって立ち去っていきました。
おそらく赤ちゃんに視線を送るなってことらしいんですがくそむかつきました。
赤ちゃんに視線を向けることはやっちゃいけないことなのかもしれません。
しかしちょっと自己中すぎませんか？？もうちょっと他者に対する思いやりがあっていいと思うんですが・・
（こっちがすごく不快な気持ちになるのもわかるでしょうに。）

よくいますよね。母性本能が強すぎてジコチュ-な人。
子供を持つ母親には、今の世の中物騒なことが多すぎて。
でも、大半のお母さんはそこまでひどくないですよ。
これからも小さな子に優しくしてあげてくださいね。

333だけじゃわからないが、もしかして
その赤ちゃん、じろじろ見られたくない何か
（例えば病気など）があったのかも…？

>>333
メス猫になってると思ったらどうだろう？
出産でホルモンバランス激変。
ホルモンバランス崩れてると本来のひととなりは出ない。
そんな時期は猫も飼い主にさえ子猫を触らせないそうです。
生き物はそうやって時々過剰に反応しながらも
子孫を守り抜くようプログラムされてるのかもしれないね。

>331
考えてみれば恐ろしいくらい羨ましい（変な言い方だけど）環境だよね。
嫁の立場から言わせてもらえば
姑と２人だけで温泉行けるくらい仲がいいってのも
自分の兄弟と旦那が気心の知れた仲良しってのも
旦那が安定した収入ありってのも
すんごく自分を大事にしてくれるのも
一つ一つはあっても全部揃うことってそうはないもんね。

うちは最初がダメだ…。どうしても義母好かん。
弟と旦那が仲良しってのはありがたけど。

ちなみに私だったらおろします。
上の子取っちゃう。

169さんの相談の間に他の相談も散見されるので、ここらで整理を。

【現行の質問一覧】
>>169 妻が命に代えても中絶は嫌だと。どうにか説得したいが…
発言 >>173-174 >>186-188 >>212-213 >>233-234 >>288 >>291-293 >>295
（まとめて下さった250さんありがとうございます）

>>276　妊娠がわかるのはいつから？　しているとしたら、するべきことは？
>>279　彼と私はO型、B型の人とも経験あり。生理が来ないが、Bと0の子だと何型？
>>306　2歳の女児がコーヒー大好き。成長に影響がないか気になるが・・・
>>333　赤ちゃんに「視線を向けるな」と女性に凄まれたが、どうよ。

276,279,306は適宜レスもついて終わり気味？という感じですが一応。

今日、管理人から駐車場内の通路に最近よく長時間止まっている
車があるのでやめるようにとチラシ（？）が入っていました。
うち以外にも止めてる人はいるんですが、多分うちに来てる車が標的だと思います。
最近よく駐車場で遊ばせているあるママに睨まれたり、挨拶しても目を逸らしたり
したんですが、もしかしてこの人が苦情を言ったのではないかと思います。
うちは改める気持ちがあります。
けど、ちょっと言わせてもらうと駐車場は子供を遊ばせる場所ではないと思います。
１歳くらいの子が自転車を乗り回してるのは危ないと思います。
（親はそばについていないときもありました。）
それにしても、お客さんが来たときはどこに止めろというんでしょう。
車で来るなとは、言いにくいです。

この場合、無断駐車と、駐車場で子供を遊ばせることは別問題でしょう。
あなたがらみの車が周りに迷惑をかけているのなら、
その態度の悪いママにどうこう言う話ではないと思いますが。

＞それにしても、お客さんが来たときはどこに止めろというんでしょう。
＞車で来るなとは、言いにくいです。

それこそ、管理人に聞いて対処を求めるべきですね。

>>339
駐車場で遊ばせる親は仰るとおりとても非常識なことです。
しかし
>それにしても、お客さんが来たときはどこに止めろというんでしょう。
>車で来るなとは、言いにくいです。

止める場所がないならそう言うしかありません。
そのお客さんとの間柄や性格上言いにくいかどうかなんて
個人的事情で違法駐車をして良い理由にはなりません。
どうしても不便だというなら客用の駐車場がある場所へでも
引っ越すしかないです。

＞３３１
意味のないダベリんぐだけど、私も留めと仲悪くないと思うけど
温泉はだめだな。裸みられるのがいやだ。
なんか、自分の娘のように思ってるんでしょうね。ここの留めさん。
実母が亡くなって不憫だし。だったら、「夫婦の問題」なんて優等生の答えださないで
説得してあげればいいと思うんだけど。
ここ読んでる人は、若い人が多いと思うけど、舅、姑も３０歳の子供なら、５０歳台か６０歳
前半かな。今の、お姑さんたちは、若い人に理解がありすぎて、年配としての
あえて苦言をいうことをしない人が多いね。「隣の芝生」のドラマの再放送を見て、
姑貞子は、自分勝手な振る舞いだけどもっともだという苦言もばんばん嫁に言ってて
おもしろかったな。関係ない話で、スマソ。忘れて。

別問題ということは、重々承知しております。
うちも危ないとは思いつつも、気をつけてね〜と声をかけたり
よそのお宅に来た車が止まっていようと文句を言ったことは
ありません。
毎日来てるわけもないのに、お互い様だと思うのですが。
おかしいですか？

>>343
おかしいです。

そうですか。
別に相手に文句を言うつもりとか、管理人に苦情を言うつもりはありません。
そう思ったので、一般的には皆さんどう思うのか聞きたかったのです。
ありがとうございました。

>344
ﾊｹﾞﾄﾞ

＞うちも危ないとは思いつつも、気をつけてね〜と声をかけたり
＞よそのお宅に来た車が止まっていようと文句を言ったことは
＞ありません。

その論理が管理人に通じると思いますか？
「無断駐車はイクナイ」との通達は、そのあいまいな「お互い様」
に迷惑している人のために「線引き」をしているのだとは考えられませんか？
車のお客様が来ないお宅もいるでしょう。そのお宅があなたの無断駐車のために
大変な手間をかけて駐車してるとしたら？

自分がそうでないからといって、他人にも同じ態度を求めるのは大人ではありません。
感情論ではなく、ルールや筋をとおしてください。

>それにしても、お客さんが来たときはどこに止めろというんでしょう。
>車で来るなとは、言いにくいです。

「車で来るな」程度のことも言えないなら、招待せずに、
自分で行けばいいんじゃない？

自分の車で最寄りのとこまで送迎してあげるとかさ。

駐車しちゃいけない、っていう前提なんだから。

タイピングが遅くて、お一人ずつにレスをつけるのが
遅くて申し訳ありません。
皆さん、ご意見ありがとうございます。

感情的になっているつもりはないです。
集合住宅だからこその、なんていうのでしょうか近所付き合いといいますか。
大事なのかなあと思ってた考えは良くなかったのですね。
実は、先週その自転車で遊ぶ子供がうちの車にぶつかって
ちょっと擦り傷をつけられてしまいました。
今さらいうと、まるで報復みたいですよね。
諦めます。
反省しておりますので、お手柔らかにお願いします。

＞お一人ずつにレスをつけるのが

ではなくて、お一人ずつにレスがつけれなくてです。
すみません。

＞349
いやそういうことじゃなくて。
結局別問題だと捉えてないからそういう発言になるんじゃ？

子供が駐車場で遊んでうちの車に傷をつけた、でも見逃してやった、
だからうちの客が通路に駐車するのも見逃せや、といいたいんでしょ？

あなたが駐車場で子供が遊ぶという迷惑行為を見逃すかどうかと、
あなたの客が通路をふさぐ問題は別問題、
自分が悪いと思ったら改めれば済む訳で。

子供問題はまた別として、納得いかないから苦情を言うなり対処すべし。
苦情を言わないにしても、今回のこととは無関係なんだから、
それで理不尽だとは思わないことです。

いえいえ、見逃せやなんてそんなそんな。
うーん、けどそう思われても仕方ないですね。
私の発言・・・。

昨年、子供が生まれまして近所の子供がいる方とも
仲良くしたいなと思っておりましたので言いづらいと
思ってるうちに時間がたってしまいまして。
小心者だというのもあるんですが。

うちに来るお客様には、これからきちんと伝えたいと思います。
私の愚痴のような発言にお付き合いいただきありがとうございました。

幼稚園の娘がいます。
最近どうも近所の女の子にいじめられているようで気になります。
こういうとき、親はどういう対応をしたらいいのでしょう？
今までは、そのまま放置していたのですが
なんだか娘がかわいそうで・・・
かといって親がいろいろ言うのもどうなのかと悩んでいます。

見るべし！
http://zoetakami.fc2web.com/

何度もすみません。
今、友達と電話で話していてこの話になったんですが
「ほかの家にもそのチラシは入っているのか。
知人が住人が管理人の名前を勝手に使ってそういう類のチラシを
入れられたことがあった。
管理会社に電話して確かめてみたほうがいい。」
と、言われました。
うちが迷惑をかけたのは、本当だしどうしたらいいものでしょう。
せかされても困ってしまう・・・。
だめな性格です、私。

無断駐車はお互い様だとか言っている概基地さんがいらっしゃるスレッドはここですか？

無断駐車は消防法上でも危険ですのでやめましょう。
消防車や救急車が止まる場所がなくなっちゃいます。
他の車の通行のじゃまにもなるし車の影に死角が出来見通しが悪く危険です。
ガキはじゃまだと思ったら襟首ひっつかんで放っぽり投げりゃいいが、
車をどかすのは大変です。

>355
つーか確認してどうなるの？いや、したきゃしてもいいと思うけどさ。
管理会社が入れたチラシじゃなきゃ放置してもいいわけじゃないでしょ。
実際に迷惑に思ってる人がいるんだから。
あなたの友だちは管理会社が入れたものじゃないなら関係ないじゃんって
言いたいのでしょうか。
とにかく違法駐車やめれ。それで問題は解決すると思いますが。
って本当に違法駐車を悪いことと思ってる？なんだかなぁ・・・。

別に、内容的には間違ってもないし問題もないチラシだからねえ。
偽物と疑って管理会社に確認して、本物だったら、ただの非常識逆切れ人間だと
思われるから止めといた方がいいと思う。

>355=339
そう思うなら、管理会社に電話すればいいじゃん…
とにかく、誰かが迷惑だと思ったことには変わりないわけでしょ？
迷惑駐車はやめる（やめさせる、かな？）、それとは別に
自分も迷惑してることがあれば、その旨相談すればいいかと。
何を悩んでるのか見えてこないんだけど…

かぶりまくってしまいましたｗ　ｽﾏｿ

っちゅうか、そのDQ友を切ることが出来ないから悩んでんの？
DQ友に強く言って縁を切られるのが怖いとか。

やっぱり、私は電話したくないのでしません。
そうします。
チラシが本物だろうと、ニセモノだろうと迷惑駐車を許した
私が悪いのは分かっています。
言われると、そうかな〜と思ってしまうんです。
優柔不断ってよく言われます。
迷惑駐車は、改める旨を書かせていただきましたので
そんなに責めないで下さい。すみません。
こんな私なので子供のことで苦情を言うなんて出来そうにないです。
性格直したい・・・。

>>352
＞小心者だというのもあるんですが。
小心者ならもっと周囲の目を気にかけたら？
目がなくてもマナーは守るべし。

>>355
＞うちが迷惑をかけたのは、本当だしどうしたらいいものでしょう。
これから来訪者の車をとめさせなければいいんじゃない？
つか、あなた、そのアパート引っ越した方がいいよ。
ちゃんと来訪者用の駐車場にあるアパートに。





ってﾏｼﾞﾚｽしちゃったけど、釣り？

自分の非常識を、優柔不断のせいにするとは・・・
優柔不断だから、非常識かもと思ってもやっちゃうってこと？
すごい言い訳だね・

>>362
＞こんな私なので子供のことで苦情を言うなんて出来そうにないです。
苦情なんて言わなくていいよ。
子供達に直接注意すれば？

>>362
お子さん絡みでご近所と摩擦を起こしたくない気持ちは
とてもよくわかります。そちらの方は時間を掛けて
もし他にも同じように危険だなと思ってる人がいれば
その人達と共闘して注意を促す雰囲気作りをするとか
ソフトにやれば良いと思います。
普段なら素直に解ってくれる人でも子供が絡むと豹変
する人っていますから難しいですよね。
でも正しい事をしていればいつも堂々としていられますから
お子さんのためにも頑張って下さいね。

釣りじゃないです。本当です。
引っ越しは、出来そうにありません。
引っ越すときは、旦那の実家に入るときだと言われています。
金銭的な余裕もありません。

直接注意ですか？
そばについていないとはいえ、その子のお母さんが敷地内にいたり
ほかのお母さん方と井戸端会議をなさっています。
できそうにないです・・・。

>>367
じゃあダンナの実家にはいれば？

それは、勘弁してください・・・。＞ダンナの実家

>>367
ほとぼりの冷めた頃に、管理会社に苦情入れれば？

>>369
でもあなたちょっと常識が世間一般とはズレてるみたいだから
他人に迷惑かけるくらいならウトトメと同居して
しっかり監督してもらった方がいいと思うよ…。

339のお陰で>>353がスルーされてる罠

皆さん、いろいろありがとうございました。
なんだか泣けてきました。
自分の馬鹿さかげんに。

子供と散歩にでも出掛けて、歩きがてらいろいろ
考えたいと思います。
ありがとうございあした。

すみません。
これにて失礼させていただきますので、次のご相談に
のってあげてください。

>353
お子さんはどう思ってるのでしょう？同じ、園なんですか？
一緒に遊びたくないっていってないの？
ちょっとおふざけがひどいだけか、ほんとに乱暴されてるのか程度によると思うけど。
いじめられてるみたいなら、はっきりしないの？

>>353
どんな風にいじめられてるの？
具体的には。

>>372Σ(ﾟдﾟ )ﾊｯ

>>353
ｽﾏｿ
えーっと
幼稚園　うーん・・・・
具体的な事が書かれていないのでありきたりの事しか
言えませんが、
お子さんの性格、相手の子の性格やイジメの度合いで
微妙な所ですが、長い目でこれからの将来を考えたら
ここはじっと見守るのが一番じゃないでしょうか？
これが小学校、中学校となるとイジメの内容や被害の
度合いが変わるので親が介入する必要もありますが
幼稚園はこれから先の試練に耐える練習と思って
その代わり家では明るく楽しく過ごせるように心配りを
なさって下さい。

＞３７７
私は反対意見。おふざけがひどいだけなら、「いやなんだよ。」っていって
あげたら、どうでしょう。幼稚園児なので、相手の立場にたった考えは
できないんだし。本当に悪意のあるいじわるなら、先生の相談したり、
逃げるよう教えればどうでしょうか？過保護？
でも、お母さんにSOSだして無視されたら、これから大きくなって
同じことがあってももう相談しないかも。

＞339
違法駐車の苦情を言った方をお子さんをお持ちの親だと思われているようですが。
そうではないのでは？
私がそこに住んでいたとすると、車を出し入れする時に邪魔なわけで。
こういう車あるんですよね、車が出せなくてその都度どかして下さいとお願いに
うかがったり、車がいなくなるまで待っていたり。何とか出られたけど、帰っても
まだいるんで、私が遠くの空き地にくるま止めておいたり（情けない）。

止める人は「いつもじゃない。ちょっとだけだったから。たまたま。邪魔にならない所だし。」
等々軽く言うんだけど、何とか車出せないわけじゃなくても、ぶつけたら大変だし、
駐車場って、たいていぎりぎりで確保してるから、邪魔にならない訳が無い。
集合住宅、一軒家どちらにも住んだことありますが、どちらでも起こっている事です。
無断駐車については、是非考えを改めて頂きたいですね。お友達にも。

>>378
うーん、子どもの性格でなかなか言えない子はいますけど
これから先を考えたらその性格で生きて行かなきゃならないから
幼稚園くらいの時から自分なりの対処法を身につけさせるしか
無いんじゃないかと思うんですよね。
下手に親が手出しすると自分で解決する力が身に付かないんじゃ
ないでしょうか？
もちろんそのいじめ？の度合いがわからないのでなんとも言えない
ですが・・・

わたしも初めてのこのときは鍛えないとって思って黙ってみてましたが、
どんどんいじめられる子になりました。
次女には、反撃することを教えました。
いじめられる＝自分が悪いって思うよいこもいるので。

>372
ありがとうございます。
おかげで皆様からお返事が頂けて本当にありがとうございました。

>375
娘とその子は同じ幼稚園なんです。
今はクラスは違うのですが、毎日のように娘のクラスに遊びに来るようで
園では遊んでいるようなのです。
ただ、あまり詳しく話してくれないのでよくわからないのですが
園でもあまり仲間に入れてもらえていないように思います。
娘はいじめられていると書いてしまいましたが
特に乱暴をされたりしているわけではなく
仲間はずれにされているといった感じです。
女の子特有といいますか・・・なんというかとても嫌味っぽい感じで
娘だけ遊んでもらえないといった状況をその子が作ってしまいます。
それなのに娘はその子を好きだと言いますし一緒に遊びたいと
いつも言っています。
見ていて辛いです。

>376
娘はなんだか馬鹿にされているように思います。
相手の子は昔からとても大人びていて（ませていて）
６歳の今では私ですら返答に困るほど
大人びた内容の話をしてきます。
そして大人の前ではいい子のふりをして
子供たちだけだと言葉使いもひどいといった感じで
前からちょっと嫌だなあと思う子ではありました。
でも、娘はその子の事が好きなようで
幼稚園から帰ってくるとその子に遊ぼうと言うのですが
今日は遊べないと言われてしまい
それなのにその子は私の家の前で他の子と遊びます。
私にはわざと娘に見せていじめているようにしか見えないのです。

>377
ありがとうございます。
どうも、最近娘が目に涙をいっぱいためて帰ってくるのと
お友達の話を聞いても話してくれないようになったので
心配になってしまい書きこんでしまいました。
とても近所に住んでいる子なので
これからもずっと付き合っていかなくてはいけないと思うので
やはり、そのままにしておくのがいいですよね。
娘がもっと強くなれるといいのですが。

>378
ありがとうございます。
なんだか相手の子がとても大人びた子で
娘がいやがっているのはよくわかっている・・・というか
いやがる事をわざとやっているんだと思うので
どうやって間に入ったらいいのかわからずにいます。
娘からもっといろいろ聞き出せたらいいのですが
私がいじめられている事に気がついたくらいから
あまり話してくれないようになってしまい
どうしたらいいのやらと悩んでしまいます。

>380
そうですよね。おとなしい性格はたぶん変わらないと思うので
娘なりに強くなっていかないと駄目ですよね。
娘も、自分と同じようなタイプのお友達と仲良くなればよいのに
と思うのですが・・・
私がいろいろ言っても（といってもなんて言ったらよいのかすら思いつきませんが）
相手の子は逆恨みしてもっとひどいことをするのではないだろうかとも思いますし
かといって、このままずっと放置しておくのも
よい結果になるのかどうかわからずにいます。

＞353
幼稚園から帰ってきたら他に遊びに連れていったら？
それともお母さんの友達の子と遊ばせてみるとか
別のお友達を作ってあげる方向にもっていくのはどう？
娘さんに「他にお友達作れば？」じゃなくて
お友達になれそうな子と会わせてあげるの。

たぶんいまは娘さんにとってその子がいちばん身近なんでしょう。
6〜7歳くらいまでは余程の事がない限り
身近（近所だとか席が近いとか）な友達と遊びたがるので
嫌われていてもいじわるされても傍に行っちゃうと思う。

うちの息子もおとなしいタイプなんだけど
近所には活発で乱暴な男の子しかいなくて
ひどく泣かされるんだけどそれでも遊びたがってついて歩いて
滑り台から落とされそうになったり石を投げて来たり
けがされそうになったからヤバイと思って
幼稚園で仲良くしてるお母さんに「今度遊びに行っていい？」ってお願いして
遊びに連れて行ってるうちに近所の子には執着しなくなったよ。

そんな子と遊ぶのやめたら？って言えれば楽だけどね。
娘さんはその子のこと好きなんだもんね。
このままの状況がずーっと続くかどうか分からないと思いますよ。
子供って案外ケロっとして、いつの間にか仲良く一緒に遊んでるってことも
あるかもよ。

幼稚園ではどんな感じなのか先生に聞いてみては？

>>353さんの気に障った大変、申し訳ないが
今のお嬢さんの状態は、もしこれが２ちゃんだったら
「空気読め！嫌われてるのがわからんのか？」と
こんな感じなんじゃないだろうか？
幼稚園だったら、まだお母さん同士のつき合いの影響力が
大きいと思うんだけど、お嬢さんと気の合いそうな友達の
お母さんと仲良くして母子で一緒に公園とか博物館とかへ
出かけるようにしたらどうですか？

たぶんお母さんほどいじわるされてる自覚がないかと思います。
こんな子は「あんたなんかいなくても平気だよって」知らん顔
したら、あんがい擦り寄ってきたりしますよ。
園の先生だけには事情を説明して相談に乗ってもらってもいいとおもいますよ

ttp://rforum.rakuten.co.jp/?act=cattop&cid=193279&s=1
ここの「ゲート」どうよ？

一年生の娘がいます。幼稚園の頃から嘘をつくようになりました。
当然最初はヘタな嘘なのでバレます。
それがだんだん嘘もうまくなってしまい、最近では娘のいうことの
何が本当なのか、嘘なのか、わからなくなってしまいました。
親としては娘の言うことを信じたい、でも疑ってしまうことも多々。。
お友達関係のトラブルで嘘をつかれると、本当に困ってしまいます。
どうしたらいいんだろう・・・

>>339
亀レスですが、お客様には近くの有料駐車場を使っていただくというのは
どうでしょう。もちろん料金はこちら持ちで。
お客様に理由を聞かれたら、事故があったとか警察が頻繁に見回っているとか
自治会で決まったとかなんとか・・・。

>>391
正常な発達の一環だと思いますよ。

全部の嘘を見破らなくていいですから、「これは絶対嘘だ」と
確実に見切れる嘘に関しては、誠心誠意、全力で叱ってやってください。
「あなたに嘘をつかれて悲しい」と泣いて見せるのも効果があります。
お嬢さんが「マズイことをしちゃった」と自分で感じることが
できれば、嘘も徐々に少なくなっていくと思います。

>>391
些細な事でも嘘は早期に止めさせないと、思春期頃に大変な事になる
恐れがあります。これは脅しじゃなくてマジです。
小学校１年生の時期は知恵も付いて嘘を付く事も出てきますが
親がしっかり見破って、その度に「嘘を付いても自分のためにならない」
と言う事をしっかり叩き込んだ方が良いです。
例えば、「歯を磨いた？」と訊かれて磨いてないのに磨いたと嘘を言った時
「そう、よかったわ。こないだテレビで見たけど、磨かないと歯がボロボロに
なって食べられなくなって髪の毛が抜けちゃったり、体の骨が曲がったり
大変な事になるんですって。でもお前はちゃんと磨くからママは安心だわ」
と多少、誇張して脅しながら誉めてやると効果的です。
お嬢さんがつく友達関係の嘘を具体的に教えて頂ければ、皆さんも
対処法を考えて下さると思うのですが・・・

>>394
ﾁｮﾄﾜﾛﾀ（W
でもなるほど、そうやって上手く仕向けるとよさそうだね

レスありがとうございます
今までいろいろ試行錯誤して、説得してきました
泣いて教えたこともありましたが、娘には響いてなかったようです
>>394さんの言うほど、誇張して言ったことはありませんでしたが。
今度試してみます
歯磨き嘘はしょっちゅうなので＞＜

友達関係のトラブルは、あまり具体的に書いてしまうと
相手の子の親が見ている可能性もあるので書けません。

よくつく嘘というのは、歯磨きのような「面倒くさいからいいや」的な嘘と
悪さをした時、弟のせいにする嘘です
子供なので話すことが自分中心になってしまうのは仕方ないのでしょうが
事実を教えて欲しい時、自分に都合悪いことはねじまげてしまいます。
日頃怒り過ぎてるのがいけないのでしょうか。。。
わかってはいるんですが（以下略

>396
便宜的に嘘をつけば楽だからとつくものについては、厳しく叱ったり、
嘘をついたらその場は楽でも後で自分が苦労することを、394さんが
おっしゃるよう誇張して教えると良いかと思います。
ただ、悪さについて弟のせいにするなどに関しては、ちょっと気になり
ますね。
娘さんは「正直に話したら親に愛されないかも知れない」という類の不安を
抱えてたりしませんか？

軽くまとめ。372さんありがとうございました。

【現行の質問一覧】
>>353　幼稚園の娘が近所の女の子にいじめられている様子。どうすれば？
>>391　一年生の娘。幼稚園の頃から嘘をつくようになったがどうすれば。

>>339は終了。>>169さんについては、今後報告レスがありましたら再度
ガイドを入れようかと思います。

>>353
私も幼稚園の頃そういう女の子の友達がいました（w
二人だけの時は遊んでくれるのに、他の子が来たらその子にだけ
お人形を貸してあげて私のことは仲間ハズレにしたり。
でもその子のこと好きだったし、そんなに深刻に傷付いたりはしませんでしたよ。
あんまり心配せず、見守ってみてはどうでしょう。
どうせ小学校に入れば友人関係が変わりますしね。

>>391さんちと、うちも同じような感じです。
嘘をつくようになってからまだ間もないので
どう対処したら良いか悩んでました。
私も皆さんの意見を参考にさせていただきます。

で・・・>>397さんの
＞娘さんは「正直に話したら親に愛されないかも知れない」
＞という類の不安を抱えてたりしませんか？
という言葉ですが、これはすごく悩んでいるところです。
「そんなつまらない嘘をつかなければならないほど、私を恐れているのか」と。
手を上げたり、感情的に怒鳴ったりはしていませんが・・・。
これからは>>393-394さんがおっしゃるような伝え方を試してみます。

>>400
知り合いのカウンセラーさんに聞いた話なんですが、子供が嘘をついてもはっきり
嘘とわかるまでは信じた方が良いのだそうです。
疑うと子供に伝わってしまうので、「どうせ疑われるなら」という気持ちになって
しまい、嘘をついたことの罪悪感が薄れるんだそうです。

本気で信じて裏切られた時に、「私は信頼を裏切られて辛いよ、悲しいよ」という
気持ちを伝えることで、後悔の気持ちが起ることが多いということでした。
そのカウンセラーさんは「疑ってかかっていたのに子供が本当のことを言っていた
時、信じていたのに嘘だとわかった時、どちらが子供さんへの打撃が大きいかは
わかりますね？」
と言われました。

>娘さんは「正直に話したら親に愛されないかも知れない」という類の不安を
抱えてたりしませんか？

耳に痛い言葉です＞＜
私がもっと大人にならなければいけないですね
精神的に余裕がない時など、感情的になってしまうこともしばしば・・・
本人が嘘を認めたときは、今後も話せるように
なるべく責めないようにはしてるのですが。
過干渉なのかもしれません
気をつけないといけないですね。

普段育児板に来ないのでここで良いか分かりませんが、相談させてください。
他に適切なスレがあれば誘導していただけると助かります。

弟（中１）の事なのですが、仲の良い子たちと中学で分かれた事もあって
私のＰＣでメールやネットをするようになりました。
しばらく経つと、どこで知ったのか…２ｃｈ系フラッシュに嵌ってしまったようです（ｗ
２ｃｈ自体や元ネタは良く知らないようですが、いずれ辿りつくかもしれません。
私も２ｃｈを知ったのは厨房の頃だったし、弟の事は言えないんですけど…

母が側にいない時に、何気に「ゴルァ！」とか「f××k you」等と。
意味は知らずに言ってるんだと思いますが…。
その上メールで友達にも勧めてるみたいで（フラッシュを、面白いからと）
影響されやすい頃なんでしょうが、このままだと厨まっしぐらです。
母はほとんどＰＣは使わないし、私がやんわり注意するか
２ｃｈのルーツや性質からきっちり教育した方が良いでしょうか？
ＰＣを使わせないというのは、いい手段ではないと思うんですが
どうすれば良いんでしょうか。長文ですみません。

パスワードを設定すればいいんじゃないの？

弟くんの性格にもよるけど、リア厨ならある程度厨行為するのも仕方ないよ。
若い頃は、後で思い出して恥ずかしいことしちゃうことも多々あること。
ハマリすぎないよう、あなたがきっちり教育するに一票。
無理にやらせまいとすると、反抗的になって逆効果になりそうだし。

丁度出産がお盆に重なろうとしている、初産妊婦です。
義父母と同居の為、義弟夫妻&子2人が遊びに来るそうです。それは全然構わないのです・が！
もしこの時期に出産になったら、あまりお見舞いにﾜﾗﾜﾗと来られるのもしんどいかも…と、不安です。

｢今回は申し訳ないけど、ご遠慮して頂きたい。｣と旦那にいってもらうつもりですが、遠方住まいの義夫妻とはまだ会った事がなく、今回が初の顔合わせになる予定だったのです。わざわざ来てくれる機会なのに、悪いな〜とも思うんですが。
どーしたもんでしょ？

>>406

「ご遠慮」というのは入院先へのお見舞いのことかな？
それともお盆の帰省そのものを遠慮して欲しいということ？

406さんは里帰り出産ではなく、臨月まで自宅にいらして退院後もそのまま
自宅へ戻られる予定なのですよね？
それだったら、今回は帰省しないでと伝えても「悪い」と思う必要はないと思いますが。

＞406
ちょっと微妙なケースかもね。だって、義弟夫妻ってことは、ダンナ様の
弟とその奥さんってことだよね？
義弟さんたちは、お見舞いのために帰省するの？それともお盆だから？
それによっても違ってくるような気がする。お盆だから帰省するのを、
自分が入院してるから「来ないでくれ」というのは、若干虫が良すぎる
ような・・・。あくまでも印象ですが。ダンナさんはそれについて
どう言ってるのかな。
質問ばっかりでスマソ。

>>407

里帰りの予定はないです。
同居とはいっても二世帯なので、帰省自体は歓迎したいと思いますが、産後のお見舞いはちょっと・・・。
疲れ切った体で、『どうも初めまして』なんて、ううう…辛い。

やっぱり、産後のお見舞いはお断りしてもいいでしょうかね？
それでなくても、上手くいってる義父母ですら、入院中のお見舞いは『1回限り、さらっと』お願いしたい。
どうせ同居だしね…。

>>408

あ、別に帰省は出産とは関係なく、ただの毎年恒例行事です。
子供もいるし、ジジババに会いに来るんです。

>410
産後のお見舞いは、ごく親しい人が、少しの時間いくのが
マナーですよね。
初対面の義弟が、部屋に入ってゆっくりしていくと思われないですが。
義弟夫婦にも子供がいるなら、産婦人科に夫以外の男性がお見舞いにいくことについて
すこしは心得てるのではないでしょうか。
義弟夫婦には来てもらいたくないなら、見苦しい姿で初対面の挨拶は
したくないので、あらためて退院後挨拶しますということで
いっとけば、気悪くしないとおもいます。
義父母のお見舞いは、とくに義母のお見舞いは我慢するべきと思います。
みんな、我慢してますよ。いくら、しんどくても少しは、人の気持ちも
わかってあげてください。孫の顔が、見たいだけなんだから。

うんうん。旦那さんにもよ〜く言って
ちゃんと協力してもらった方がいいよ〜。

>>406
義弟夫婦に、退院してから落着いてご挨拶したいというのは、失礼じゃないと思うけど、
赤ちゃんは見たがるんじゃないかな？帰省中に退院できれば家で会えるから･･･と、来
ないだろうけど、貴方が入院中に帰るとしたら、来ないでと伝えていても「赤ちゃん見に
ちょっと寄りました、堅苦しい挨拶は抜きで･･･」なんていう展開はあるうると思う。
だって、遠方でなかなか帰省しないんでしょう？子供も余程大きくない限り赤ちゃん好き
なこと多いよ。いとこが産まれるの楽しみにしてたり･･･（うちがそうだったｗ）

可能性の話よ、来ないでと伝えるのはいいと思うし。ただ、もしかしたら誰か来るかも、
と覚悟して入院しといた方がいいとは思うｗ　（私はすっぴんで挨拶して恥ずかしかった）

義父母の面接は、もちろん受けます。ただ、人並み外れた過干渉なので、全日長時間は勘弁して頂きたいというだけです。

義弟夫妻にはやんわりと旦那から言ってもらいますが、旦那は『子供2人いるんだから、母体の産後の状態くらい解ってるだろう。向こうから遠慮するだろ』といっています。
そうですね、もしかしたら来るかも知れない、程度に心の準備をしておけばいいのかな？
もし会えなくても、産後手紙と写真でも送っておけば、大丈夫でしょうかね？

>>414
ﾄﾒの産後で大変だったときなんて、ビックバンよりもっと前なんだから
そんなこと忘却の彼方だよ。
孫ちゃんﾏﾝｾｰで暴走しまくるにきまってる。
そんな常識わきまえたﾄﾒがたくさんいたら、
ﾄﾒ関係ｽﾚが存在しなくなるよ。
旦那さん見通し甘過ぎ。はっきり言った方がいいよ。

>そうですね、もしかしたら来るかも知れない、程度に心の準備をしておけばいいのかな？
>もし会えなくても、産後手紙と写真でも送っておけば、大丈夫でしょうかね？

それで充分だと思うよ、身体お大事にね。

>>415
ﾄﾒじゃなくて義弟夫婦のこと。

勿論、義父母の過干渉に関しては、改めてきちんと言ってもらうつもりです。
(随分前から"若夫婦の生活に入り込み過ぎない"と伝えてあるので、同居自体は快適でうまくいってます。ま、子供が生まれればまた違ってくると思いますからね。)

レスくださった皆様、有難うございました。まだ時間があるので、夫婦間でも話し合ってみます。

>>417
ごめん。中途半端な誤爆です。逝ってきます。

ここで相談していいのか…
ウチの子この6月で1歳7ヶ月になるのだけど、つかまり立ちやつたい歩きは
全然ＯＫ！なのだけど、未だに一人で歩けません。のんびりしてるんだわ…
と思っていたら、最近保育園の先生に「一度小児整形外科にみてもらったら」
とアドバイスされていしまいました。
単に遅いだけかもしれないけれど、それならそれでわかったらすっきりする
だろうから…って。診てもらうにしても、小児整形外科ってなかなかないん
ですよね。普通の小児科も併設してる総合病院の整形外科じゃだめなので
しょうか？

>>420
思い当たる総合病院に「小児整形外科も見てもらえるか」と問合せをしてみるか、
それともお住まいの市町村の保健所や保険センターで紹介してもらうと良いですよ。

ありがとうございます。明日一度電話してみます。

これまでに、４ヶ月検診や１０ヶ月検診を受けに行った
かかりつけの小児科で相談してみてはどうでしょうか？
検診をやっている小児科なら、
股関節脱臼などの赤ちゃんを、整形外科に紹介しているはずだから
その地域の小児整形外科医を知っているでしょう。

>>423
今日、実はかかりつけの病院に行ったんです。カゼがすっきりしないんで。
でも、そこは内科メインで小児科もみてくれるって感じなんです。
で、そこの先生は近所の小児科も併設してる総合病院の整形外科を勧める。
保育園の先生は、園と以前から付き合いのある遠方の小児整形外科に
「私も一緒に行きますから」と勧める。うーーん、どっちなんだーと
迷っていたんです。

>>424
私の子供も内科兼小児科にかかっていますが、
先生が「整形の専門医を紹介します」と言って、紹介状を書いてくださいました。
総合病院の整形外科の先生でした。
一概に言えないけど、病院の先生は横のつながりがあって、
「いい先生」を紹介してくださると思います。

ただ、保育園も長年幼児をみているのだから、
「いい先生」を知っている可能性もありますね。

余裕があるのでしたら、両方の先生に診てもらってもいいかもしれませんね。

４２３です。
まずは、総合病院の整形外科を紹介してもらって受診してみて、
で、その診断結果を聞いて納得できなかったら
保育園の先生と小児整形に行ってみてはいかがでしょうか。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

あげます

保育園に行っているのだとすると、お仕事とかで時間の都合はつきにくいかな？

保健所での1歳6ヶ月検診は「歩行の自立ができてるか」を見るからそろそろ
保健所からの通知も来てませんか？
たぶん保健師さんにも指摘されると思う。
そこで良いお医者を聞くのも手だよ。

BCGを打った日はお風呂は禁止でしょうか?

>430
体に異変（発熱など）が無ければお風呂はＯＫ。ただし、
注射を打った部位はこすらないように、と言われた記憶が
ある（もう２年近く前のことだから、はっきりとは覚えてない）

>430
>431であってる。
それから、その手の質問はこちら向き。また、予防接種専用スレあり。

【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ 32
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052916019/l50
■予防接種スレッド　３■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037543594/l50

１６９さんどうなったかなぁ

すみません、男女産み分けのスレってどこかにありますか？
あったら教えて下さい。

>434
★男女の産み分け　4★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046395340/

>>435
どうも、ありがとうございます。

420> 小児整形の方が子供の扱いが違うような
気がします。家の子は股関節脱臼でした。はじめ
保健所の紹介で大学病院へ行きましたが、改善できず
かかりつけの小児科医からこども病院の整形を紹介して
もらいました。そしたら・・装具のつけ方が違うと指摘を
されました。ただ、こども病院の看護婦さんが言うには
脱臼がなくてもうまれつき筋力が弱い子は歩くのが遅いと
言ってました。娘にとっては小児整形の方がレントゲン室や
看護婦さんの対応は不安が少なかったように思います。

今、２人目を妊娠中です。先週３ヶ月目だと言われ、その時に血液検査をしました。
一昨日、病院から「風疹」の値が基準より多少高いと言われ、２回目の血液検査を
して来ました。結果は１週間後に出るそうですが不安です。１人目の時は異常有り
ませんでした。実母に聴いた所、私は幼い時に風疹は経験済みの様です。
再検査で何も無ければ良いのですが・・対処法や薬の投与などが有るのでしょうか？

>>438
どれくらいの値でしたか？
私も少し高めでした。１２８と言われました。再検査でも同じ値だったのですが、
そのまま妊娠を継続、今は子供は一歳１１ヶ月で元気です。
とにかく再検査の結果を間って、その間は心配しないで気持ちを安らげて、美味しいモノ
食べて赤ちゃんを健やかに育んであげてください。今は医学も進歩してるしね☆
いいアドバイスじゃなくてごめんね。

オウム真理教 ・日本赤軍 「朝鮮総連」この３団体は、戦後最悪の
極悪団体である、この中でも際立って残酷な犯罪を長期に渡り繰り返し
続けてきたのが「朝鮮総連」である。日本国民を徹底的に差別、罵倒し
国民の血税をしゃぶり続け、拉致事件の工作員を支援し、なお莫大な
金額を独裁者金正日に送りつづけ、その資金で核開発やテポドン発射
を支援し、あきらかなテロ団体である。（朝鮮労働党の友党・社民党）
「朝鮮総連」は弱者を装った、とんでもない強者なのである。

今や国際テロ組織、アルカイダにも勝るとも劣らない　
極めて危険なテロリスト団体なのである。
直ちに、破防法を繰り返し適用しなければイケナイ　それが出来なければ
国連に採決を取って、同盟国の協力を得て、「朝鮮総連」に軍事行動を起こす
しか道はないだろう。　テロ撲滅の為に一日も早く壊滅させる事である。

来月で二歳になる娘の事で相談させてください。
娘の早寝早起きで困っています。
この数ヶ月、朝は五時前後に起きて、昼寝は１２時頃から２、３時間、
夜は８時前後に寝ています。昼寝と夜は何とか対処できるのですが、
朝が早いのが辛いです。主人は８時起きなのでもう少しゆっくりでも
いいのですが、、、。私が疲れてしまいます。せめて昼寝の時間をもう少し
短くして、朝をゆっくり寝てもらえたら有り難いのですが。。。

>>441
娘さんの睡眠を大人がコントロールするのは難しいですよ。
やろうとするとイライラしてしまうかも。

いっそ娘さんと一緒に、一時間ほどでもお昼寝しませんか？

>441
辛いんだけど、昼寝を１時間くらいしたところで起こしてみるのは
どうでしょう？昼寝がちょっと長いのかもね。寝ていてくれると親と
しては仕事がはかどるから、ついつい寝かせちゃうけど、昼寝が
短くなったらその分夜も早く寝るんじゃないかと思うのですが・・・。
もうやってみてたらごめんなさい。

>441
私も、一緒に昼寝でもしたら・・・と思います。
うちもかなり他所のお子様とずれた生活パターンの子でしたので。
何をしても駄目でした、うちの場合。
でもね、幼稚園に行くようになれば放って置いてもなおるから気にしない！

>441
ウチの息子とまったく同じ生活パターンですわ。
先日3歳児検診で保健師さんにベタほめ、されました。
私は5時半に起きて弁当を作る生活なのでありがたいけど、時々4時台でも
つ・辛い・・・と思うときがあるのでつらさはなにげに分かります。
幼稚園までの辛抱だ、と思うんだけど・・解決になっていない。スマン。

朝起きてチェックしたら沢山レスが、、、（涙　ありがとうございました。
やっぱり子供の睡眠をコントロールするのって難しいんですね、、、。
よく、遅寝遅起きの子をどう早寝早起きにするか、っていうのは本やテレビで
対策法を見るのですが、早寝となると全然載ってないんです、、、。
今朝も５時起きでした。私は３０分布団の中、、、、。
お昼寝を早めに起こすってありましたが、早く目覚めても夜寝るのが早くなるだけ
で結局同じでした。夜寝るのが遅くなってもなぜか朝の５時には目が覚めるようです。
お前はニワトリか、、と小一時間、、、、。
検診で保健婦さんにべた褒めされる生活パターンですか。早寝早起きはいいとはいえ、
朝起きて特に幼児のない私にはちと辛いでつ。でも子供にはいいんですね。
幼稚園までの辛抱ですね、、、。がんばりまつ、、、。ありがとうございました。

>>446
もう見てないかな？
うちの子も３歳ころ似たような生活パターンでした。
うちは寝室が東向きで、普通のカーテンでは朝明るかったので、
遮光カーテンをつけてみたら、１時間くらい起きるの遅くなりました。
特にこの季節は朝明るくなるの早いので、有効かもしれません。

相談させて下さい。
生後２ヶ月の娘が、急にお風呂をいやがるようになりました。
一昨日までは笑顔で入っていたのですが…
湯船に入れると、発作が起こったみたいにに泣き出して、
呼吸が出来なくなるくらい泣き叫びます。
けいれん起こしちゃうんじゃないかと思うくらいです。
赤ちゃんがこんなに泣くのを見たのって、初めてです。
どこか悪いんじゃないかと心配です。　

>>448
?
温度は？　水は綺麗？
以前に水に関する嫌な出来事は無かった？　水が鼻や耳や肺に入る。熱かった。下に落とされた。
有れば、それが蘇り反応は出て来るでしょう。
どんな気持ち？やさしい気持ち、このやろう、必要以上に心配これも伝わり病気になったりします
その他は、、知らん

>>448
心配しなくてもいい。そんなもんです。いつかは>>449が指摘するような事やっちゃう。
うちの子供は１歳までは無事だったけど、ある日シャンプーのすすぎ湯でむせこんで
それ以来風呂に入れると、近所から心配されるほどものすごい声で泣きますよ。
それでもシャボン玉とかであやしてシャンプー以外では泣かなくなった。

>448
二ヶ月……。ならベビーバスから大人と同じ湯船に替えたのは
少し前ですよね。大人の湯船がいやで泣く、ってこともあるけど。
広くて落ち着かない、とか、怖い、とかそういう感情が
出始めたのかな。
後は、最近少し暑くなってきたから、お湯の温度が以前と
一緒でも熱く感じていや、とか。

>448
ｶﾞｰｾﾞ握らせて沐浴させてみて？
何か握らせると安心するよ。

相談させて下さい。
（長文失礼します……）
現在夫婦、娘（６ヶ月）の３人暮しの夫の方です。
この前、妻が２人目を妊娠していることが分かりました。
年子になる形です。
子育て＋妊娠というのはとても大変だとは思ったのですが、
いつかは２人目が欲しいと思っていたので、頑張ってみようか
という話になりました。
妻もうまくやっていけるか心配ながらも覚悟を決めたようです。

最初の検査の時はまだ心音が確認されなかったので２週間たって
また検査に行きました。
すると、どうも育っていないようで心音も確認できず、
たぶんダメだろうと言われてしまいました。
一応もう一週間後に検査するという話ですが、覚悟しておいた方が
いいようです。

最初の検査の後、医者に「普通にしていていいよ。」
と言われたので、娘に母乳をあげてました。
また検査の３日前に妻は友人と食事をしに外出しました。
それが原因ではないかと自分を責めまくってます。
私にも、娘にも何度も謝っていました。

長いので分けました……

私個人としては、やはりショックでしたが、こうなった以上
諦めるのは仕方ない事だと思うし、まだハイハイもできない
子供を育てながらの妊娠はつらいだろうとも思い、
極力ポジティブに考えるようにしています。
もちろん妻を責める気はみじんもありません。
（仮に妻の行動が原因の全てだったとしても）

ただ、やはり無神経な事を言いたくありません。
「また，次がんばろうね。」だと、何か物のように
扱っていると取られるんじゃないかとか、
「やっぱり、年子は大変だよ。」とか、
「ちょっとお金も大変だったしね。」などと
物事をいいように考えるように勧めるのも
何か違う気がします。

こういう時って男はやはり何の役にも立たないなと
途方に暮れつつあります。
「こうしたら？」とか
「これだけはしちゃいけない」とか
何かありましたら教えていただけないでしょうか……

>453
流産後言われて傷付いた言葉！
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044978074/l50

このスレが参考になるかと。

とりあえず

>「また，次がんばろうね。」
>「やっぱり、年子は大変だよ。」とか、
>「ちょっとお金も大変だったしね。」

これは言っちゃいけないと思う。

なお、心音未確認な初期流産は母親に責任ないです。
胎児が育っていないなら、胎児に原因があったのだと思われます。
その点、奥さんの勘違いを優しく正してあげたらいかがでしょう。

>>454
責める気が無いってそりゃ当たり前だよ。
それより、これからの処置で嫁さんが体調面でも精神面でも大変なんだから、
>>454が積極的に娘さんの面倒を見ること。

>>453
妊娠中の授乳は子宮の収縮を促すことがあるからであって
心拍が確認できなかった原因ではありません。
455さんの言われるように、今回は胎児側に原因があったのだと思います。

処置はとても痛いので、フォローしてあげてください。
ちなみに10回以上の流産を経験していますが、
ほとんどの先生が、処置後できるだけの安静を心がけることが次の妊娠のために大切だと
言われました。
奥さんにとってあなたやお子さんの存在はとても大切です。
小さいお子さんのお世話は大変でしょうが、できるだけ力になってあげてください。
赤ちゃんのお世話より、まず、その他の家事を手助けしてあげてくださいね。

レスありがとうございます。
とりあえず、ます私が落ち着かない事には話になりませんよね……
冷静でいるつもりでもだいぶ混乱しているようです……

初期流産や処置について全くの無知でした。
私が正しい知識をつけて、頼れる夫になるのが一番かなぁと思いました。

流産後〜スレは参考にさせていただきます。

相談です。
子供３人（５歳、１歳、３ヶ月）
上の子２人は保育園に通っています。
これだけでは無いのですが…朝ご飯を食べさせない、
（日曜は昼も食べさせない）２子が７ヶ月の時
風邪で昼間点滴を受けているにもかかわらず（ひどくなってようやく
ﾄﾒ言われて行ったそう）子供を放置して夕方〜夜中１時過ぎまで
遊びにいったりしているようです。次の日も次の日も夫婦２人で
変わらないようです。
遊びに逝く度にわたしも目撃しているので、通報しようと考えています。
匿名で通報できるようなんですが、内状に詳しい人（目撃）
しか知り得ない事なのでどなたか詳しい方いらっしゃいませんか？
家事をしないなどのことは目をつぶれるかとは思いますが（ﾄﾒはいいかげん
子供の事で一杯一杯と…）子供が可哀想でなりません。
次男（１歳５ヶ月）は
昼ご飯作らないかわりにミルクを飲ませたりはしているようですが。
体罰も常時あります。（目の前で何回も見ています）

とにかく夫婦は２人で居たいらしくて２人で出かけてばかり居ます。
２人は仕事はしていません。（同居で生活費はすべて出してもらっている）

通報するとなればどのような流れでいくのか知っておきたいのでよろしくお願いします。
長文＆わかりにくくてすみません。

質問に答えてくださった皆さん、ありがとうございました。
あまりにも泣くので不安になってしまっていました。
救急車呼ぼうかと思うくらいだったので…
皆さんに教えていただいた方法、色々試してみます。
こっちがオロオロしてしまうと、子供も不安になるみたいなので、
取り乱さないように頑張ります。
ありがとうございました。

>>459さんはその夫婦の友人ですか？
どちらかのトメとは知り合いのようですが、
通報の前に、まずその夫婦の両親と話されては？
3人も子供いるのにぜんぜん働いていない、またそれを許しているウトトメも
どうかしていると思います。
働いていないのに保育園にも入れるのですか？
よくわからないな〜。

>459
「児童虐待　通報」で検索したら、こんなのがありました。
わかりやすく書いていると思います。
ttp://www.kiken-kaihi.org/gyakutai_020723.html

まじめにお考えになっていらっしゃることと思いますが、
２ｃｈの複数のスレで質問をして、答えを待つだけでなく、
落ち着いて、状況や、あなたの考えを整理して、
自分で出来ることを、もっと探すのもいいと思いますよ。

>>461
友人ではありません。わたしにとっても姑にあたります。
なので今まで見てきた事は、一部でしか無いのですが
（短い時間の中で色々見てきたので）姑から聞いた話
を合わせてももっといろいろあるようです。
日頃から諭しているようですが、せっかく就職しても
１〜２日で辞めてしまったり、夜勤、残業があるというと
「子供がまだ小さいから心配だから」という理由で嫁が辞めるように
言ったりで長く勤める事はできないようです。
結果許容してしまってる事になりますね。
保育園も妊娠中などの理由で入園する事ができるので、
その制度を利用しているそうです。
それと今まで話しを少しずつですがしてきましたが”関係ないでしょう、聞く耳持たない”
という感じなので通報を考えています。
わたしが一時的に子供達に食べ物を与えたりなどは基本的に問題解決にならないと感じます。

>>462
やはり自分にできる事を考えると児童相談所に相談でしょうか。
↑色々と見て接してきたのでやはりわたし１人の手では負えないようです。
もう少し主人と話してみます。

長男出産後に始めたお稽古ごとにはまってしまいました。
長男は今年5歳になります。
私は今年32になりました。
子供をもうひとり産むならそろそろ妊娠を考えなくてはならないのですが
お稽古ごとを中断したくないのです。

子供を産んでまた始めれば、とも思うのですが、
2年続けてきてここで中断するのは惜しい気持ちがあります。
年齢を考えれば出産ですが、お稽古ごとも続けたい（5年くらいやれば
そこそこ身に付く感じです）

お稽古ごとを中断したくない気持ちをとるか
理性を優先させて二人目を産むか、皆さんならどちらにしますか。

>>463
人間関係がいまいちよく分かりません。
主語を逐一入れて、もう一回きちんとまとめて説明し直せば、
もちっとアドバイスもらえるかも知れませんよ。

＞４６４
二人目不妊、というのも珍しくないからね・・・
お稽古を極めたあと、必ず妊娠できるという保証はどこにもないわけで。
（まして年々いろんなリスクは高くなるし）
お子さんが二人欲しいのなら、あまり先延ばしにしないほうがいいと思うよ。
一人でもいいの、というならお稽古でもなんでも突っ走ればいいのでは？

欲しいのにできない、という状況にもしなったら、
かなり後悔するだろうし、つらいと思うな。

>464
子供が1人でいい、って思えるんだったら、お稽古を優先する。
子供が2人いたほうがいい、って思うんだったら、そろそろ子作りする。
（お稽古事を中断すると、ロスは出るけど、
全くの無駄にはならないから、子供が産んで落ち着いてから、
また再開すればいいのでは。464さんの書き込みからすると、
どうやら、集中力のあるﾀｲﾌﾟのようだし、
中断をそんなに恐れなくてもいいんじゃないの？）

>>464
迷うぐらいなら産まない方がいいと思いますよ。
育児で疲れたとき、大好きなお稽古ごとを中断した事を思い出しては、惨めな気持ちになることでしょう。
無理に産んだら育児放棄してお稽古ごとを続けちゃうかも？

>>464
お稽古は一生かけてもできるけど、子供が産める年齢は決まってるからなぁ・・・
私なら子供を選ぶけど。。。
産むって決めて１発（失礼）でできるほど楽じゃないし、やっぱり数ヶ月は様子みるでしょ？＞妊娠まで
下の子が落ちついたら本格的にやっていけばいいのでは？

●川崎憲次郎をオールスターファン投票１位にしよう！！
板違い、スレ違い失礼致します。ただいま、サンヨー主催のプロ野球オールスターにて
セリーグ先発部門の投票で川崎憲次郎祭りを開催しております。
中日ドラゴンズの川崎憲次郎は2001年に巨人キラーとして期待され
【川崎祭りとは？】１０億と 言う大金で入団。が、活躍どころか１軍で１球も投げず
怪我も、ほぼ完治しているが、２軍戦にも登板を拒否。
川崎祭りとはそんなサボり選手の川崎を皮肉と叱咤激励の意を込めて、
オールスターファン投票の1位に選び、プロとしての自覚を持ってもらおうというものです。
ちなみに現在祭りの効果で2位(!)という高順位を残しています。

□投票方法 http://allstar.sanyo.co.jp/（オールスター公式サイト）
にアクセス→　ファン投票をクリック→　中日をクリック→ 　川崎憲次郎をクリック→
新しいウィンドウが 出てくきたら、先発をクリック→個人情報を入力し→　投票！クッキーが残る
ので、プラウザの「戻る」ボタンで、戻ってまた投票すれば楽。１日６票以上は
無効ですが、家族や友人の名前を借りて投票するのは有効です。

【途中経過（中間発表 ）】http://allstar.sanyo.co.jp/result/index.html
【東スポ記事】http://www1.ezbbs.net/32/ganbou/img/1054016606_1.JPG
【星野監督が川崎票等について意見】http://hoshino.ntciis.ne.jp
【全ての人がいたずらしたわけではない】http://www.kita-nikkan.co.jp/fighters/fsp052305.htm

プロ野球板　http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/base/1054005529/
祭板　http://live5.2ch.net/test/read.cgi/festival/1053932866/

お稽古事と天秤にかけられるほどなら大して欲しくないんじゃない？
もし産んだとしても、中断したストレスが赤ﾀﾝに行きそうな気がする。
迷うぐらいなら産むのやめときな。

463ではないが、
ウトに息子が２人（ＡとＢ）がいて、
463さんはＡの嫁、通報しようとしているのはＢの嫁じゃないですかね。

>>463
子供に食事させないのは明らかな虐待です。
児童相談所に相談したほうがいいと思います。
色々な人間関係やしがらみで、そこまですべきか？と
迷われるかと思いますが、他人とはいえ子供の健康と
安全を最優先してあげてください。

ここらで整理など。

>>420 約1歳7ヶ月の子がまだ一人で歩けない。小児整形外科受診を勧められたが、
　　　小児科も併設してる総合病院の整形外科でもいいだろうか？
>>438　妊娠３ヶ月。風疹の値が高く再検査になったが、対処法や薬の投与などがあるのか？
>>441　来月二歳になる娘が早寝早起きで困っている。朝早すぎて辛いが・・・
>>448　二ヶ月の娘がお風呂を嫌がるのが心配
>>453　妻が年子を妊娠したが、流産らしい。どう接すれば？

以上の相談は終わり気味ですが、一応。>>438はあまりレス付いてなかった
ような気もしますが。

【現行の相談一覧】
>>459>>463　子供を放置している夫婦（義兄弟？）がいる。虐待として匿名で
　通報したいが、内情に詳しい者しか知り得ない事なので、躊躇もある。
　どうしたらいいか？（このまとめであってるのか自信がないですが）

>>464　お稽古事を諦めて、第二子を産むべき？

ま、間違えた・・・・・が〜〜〜ん。
と、トリップ変えますね・・・・・・

なんか産んでも稽古事続けても後悔しそうだね

中断できない稽古って何？
周りにサポートしてくれる人いないの？

>464
普通に考えるとお稽古が惜しいなら
二人目はやめておいた方がいいと思う。




後押しして欲しくて書き込んだのなら
二人目もがんがれ〜
（変な励まし方でｽﾏｿ）

>474整理屋さん
438の風疹の値云々はマルチだから、以後放置でも構わないと思いますよ。
どこかのスレで、丁寧な回答がついていた気がするし。

>>478
賛成。
そういう医学的な問題は、荷が重すぎる。
結果を聞いてからの激励なら、頑張れますが・・・。

すみません、相談させてください。子供２歳半すぎ（男）です。
子供を連れて買い物に行くと、必ず車付のカートに乗りたがります。
お客さんが少ない時間に行くので、１００％乗れるんですが、色々な都合で
早く買い物をすませて、家に戻らないといけない時も多々あります。
そんな時、最初から「今日は少ししか乗れないからね」と声かけをしたり
レジに行く時に「もうすぐ終わりだよ。おうちに帰るよ」とか言うのですが
もう全然ダメ。すごく大声で号泣。周りの人にはジロジロ見られるし、
先日は「お母さん、もう少し乗せてあげたら？」とか知らないお婆さんに言われ
「今日は、この後予定が入ってるんです・・・」と困ったなーって顔で言ったら
「そんな時に買い物に来てはダメでしょう。子供さんが可哀想よ。」まで言われた。
だって、誰にも預けられないし、買い物を頼める相手もいない・・・。

旦那に相談したら、「事情も知らない人には言わせておけばいいよ。
気にするなよ。そんな事でいちいち落ち込んでいたら、つらいだろ？
考えないようにすれば？」とかさらっとかわされました。

私もこんな事がいちいち気になる自分にすごく嫌気がさすんです。
こんな事笑い飛ばせるくらいになりたい。けど、いちいち落ち込むんです。
こういうモヤモヤを丸めてぽいっと捨てる事ができるようないい方法って
ないでしょうか・・・。
このままでは、旦那にも愛想を尽かされてしまいそうで怖いです。
（ちなみに両方の実家は他県です。同性の友達はまだみんな結婚してません。
私も旦那も29歳です。）

>480さん、そんないい方法は私は知りませんが、
みんなそれなりに悩んだり落ち込んだりしながらも、
なるだけ考えないようにするとか、
個人個人いろんな方法で対処しているんだと思うんです。

ただ、読んで思ったのは、
>「お母さん、もう少し乗せてあげたら？」とか知らないお婆さんに..
言われたとしても「用事があるんだ」とか言ったら、お婆さんだって、
何か一つ言い返したくなるんじゃないかしら。
たぶん私だったら、曖昧な笑みをうかべるくらいで、
「あーそうですね」とか言って、さっさと行っちゃいますけど。
わざわざ答えるから、落ち込むようなことになる、ような。

>>480
いい旦那様だぁぁ。
旦那様の言うとおりですよ。
ダメなときに、泣いたからってもうちょっとって言うこと聞いてあげるのは逆効果。
だめなら泣いても騒いでも「終わりよ。」とあっさり対処するのが一番です。

周りの人は他人だからそういうこと言うんですから、気になさらずに！！
なかなかﾎﾟｲっと気分転換にはならないでしょうが、
かっとなって「何よ！」なんて思うと引きずるので
「あぁ〜年取って小さい子が可愛いのね」くらいに思う！！

子供さんにも「次は車に乗ってトラック見よう〜！」とか「お花の咲いてるところ行こう！」とか、
次のこと思い浮かばせるといいみたいですよ。

全然、レスになってないけど、
自分の時と違う、核家族の子育てってものが
理解できない人っていますよ〜。
私も、旦那の転勤で、某県に行った時
同じ様な感じで、スーパーのおばちゃんに怒られて、
まいったことあったなー。
子供をママコートに入れて、ホカホカ散歩してたら
知らないお爺さんに、「子供に風邪引かせんな、馬鹿！」
と、いきなり言われたこともある。
まあ、子供がちょっと大きくなると、
そういう出来事は格段に少なくなります。

一人で小さい子の世話してると大変だよね。
そういう事が頭から離れないのは、多分蓄積疲労のせいだよ。
で、そのお婆ちゃんの顔が浮かんじゃう？
ハイ、浮かびかけたら停止ボタン！（ビデオ操作のイメージね。）
停止したら、大きな黒マジック持ったつもりで．．．
ペケペケペケ！

あれ、いまいち上手くいかない？
わ〜、済みません．．．
次の方、よろしくお願いしますー！

一人で、の前に「昼間と」付け足して下さい、ゴメン

一日旦那に子供を預けて友達とお出かけする！！

>>480

まず、ガツンと親の本気を見せましょう。
どんなに泣こうがわめこうが、『ダメなものはダメ！』と。
子供が泣き叫ぶたびに親が折れると、泣けば何とかなると悪知恵が付いてします。
＞「今日は少ししか乗れないからね」ではなく、家を出るときから
「今日は時間がないから　乗　り　ま　せ　ん　」でどうでしょうか。

躾スレでも言われている事ですが、このぐらいの年齢は、
もう充分に親の言う事を理解できる様になっているので、
言い聞かせる努力を地道にしていくしかないですね。

しばらく、車付きカートのないお店で買い物をするなど、
お買い物は車付きカートに乗れて楽しいな、というお子様の思考回路を
断ち切る努力も必要かなと思います。(書くのは簡単ですが…）

で、本題です。
今が一番大変なときでなんですよ。
初めてのお子様で、しかも我の強い活発な男の子。
頼れる両親もなく、お友達も皆独身・・・。
もう四面楚歌状態。
私も同じような経験をしているので、涙が出てしまうくらい分かりますよぅ。。。
＞周りの人にはジロジロ見られるし←これも本当に辛いものがありますよね。

考えないようにしようたって、心が疲れているんです。
心が疲れているから、余計に落ち込んでしまうのです。
リフレッシュの方法は人それぞれなので、指図はできませんが、
私の場合は市の育児相談電話で話しを色々聞いてもらいました。
育児のストレスを旦那様に向けたくないというのであれば、
プロにど〜んと受け止めてもらいましょうよ。

お子様も成長します。
笑って振り返れる日が必ず来ますので、安心してください。

＞頼れる両親もなく、お友達も皆独身…。
ご両親が既に他界しているかのような表現でした。
４８０さん、ごめんなさい。

なんて書けばいいんだ？えっと・・・、
「実家が他県にあり、お友達も皆独身…。」
に訂正します。

>480
他の人がほとんど言い尽くしてくれてるようだけど、私も同じような
境遇なので、どうしても一言いいたくて・・・。
躾に関しては、486さんに激しく同意。
そして他人がどう言おうが、言わせておきましょう。それが
できないから悩んじゃうんだろうけど、でも慣れの部分もあると思います。
他人があれこれ勝手なことを言うのは、所詮責任が全くないからなんだよね。
我が子を本当の意味で大切にしてやれるのは480さん（とダンナさま）
だけだよ。
特効薬みたいないい方法は私も思いつかないけれど、480さんが
あれこれ悩んで落ち込んでいる姿をお子さんに見せるのはいやだよね？
そういう方面からなんとかうまく立ち直るように、持っていけないかな・・・。

＞480
あんまり解決にならないかもだけど、2歳半っていったらそういう時期だよ。
魔の2歳っていうじゃない？

私が言ってもわからない子供に言うときよくいうのが、
「そうだよねー。いやだよねー。いやなのに○○されちゃったねー。うんうん、いやだねー。」
と口では同意しながら、その嫌なことをしているのは私、という矛盾ｗ
480さんの場合、まだｶｰﾄに乗ってたいのにおろされてしまうお子さんに、
「まだ乗ってたかったのにねー、残念だねー。でもママご用事があるからねー。
お買い物が終わった人は降りないといけないからねー。
うんうん。でもまだ乗りたかったんだよねー。」
などと、呪文のように笑顔で唱えながら強制退出ｗ
泣き喚くだろうし事態は変わらないけど、ママの気持ちは少し楽になると思うよ。

で、言い聞かせていけば、成長とともに段々ときけるようになってくるからね。
今は辛抱の時期かもしれない。

>>480
うちの息子も、おなじだったよ。
車つきカートも大好きですから、そりゃあ満足するまで
乗れないときは、号泣です（w
同じような経験をしてる人がいるってだけで、少し楽にならない？

うちは上に女の子がいるんだけど、長女は素直でお行儀も良かったから
お店で恥をかいたことなんてなかったの。
だから、最初は息子が駄々をこねて号泣したり、抵抗してひっくり返ったりすると、
もう恥ずかしいやら、めげるやら（w
周りの視線は突き刺さるようだし、必死で説得しているときに
知らないおばあちゃんに世話を焼かれたりすると、もう泣きっ面にﾊﾁ。
息子が号泣してる横を、同じくらいの男の子がﾏﾏと手をつないで
おとなしく通りすぎたりすると、ため息が出ちゃう。
どよーんと落ちこんで帰ったことも数知れずあります。
そんな息子も現在2歳8ヶ月ですが、ここ2ヶ月くらいで随分変わったよ。
おとなしいお子さんに比べたら、まだまだてこずりますが、
言い聞かせたり、気をそらすことができるようになってきた。
480のお子さんも、きっと今が大変な時期のﾋﾟｰｸなんだと思うよ。

いい意味で鈍感になって、もっと気楽にね。
3歳過ぎれば楽になるというから、それまでお互いがんばろう。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

ageます

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　∧＿∧
　うぜーぞ、山崎！！！　　　　　　　　　　　ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ）
　逃げるんじゃねーぞ、ｺﾞﾙｧ　　　　　　　　　　＝〔~∪￣￣〕
　　　　∧＿∧ﾀﾀﾀﾀﾝ!! 　　　　　　　　　　　　　　＝ ◎――◎ 　　　　
　　　 （　・∀・）＿_。　＼从/ 　　　　　　　　　
　　　（　 つ【〔ﾛ=：(∈(二(@　＞　- --- 　　
　　　 人　ヽﾉ �B‖￣゛／W'ヽ 　　　　　　　
　　 （__（＿_） �B‖_ 　　　　　　　　　　　　　

知り合いが職場の上司と不倫の末シングルマザーになりました。
実家が田舎という事もあるのか、親は同居を拒否し子供は乳児院に
預けています。母子家庭という事で府営住宅に最優先で入居しました。
子供は自分の生活のめどがたったら引き取るつもりだと言っていましたが、
一向に引き取る気配はなく２年目に突入しました。
　働いてなく暇なのかよくランチや晩御飯に誘われます。
子供をたまに引き取っているようですがどう接したらいいのか
分からないみたいで必ず実家に連れていくようです。
児童養護施設に虐待されてやって来る子供が増えているのが今社会問題に
なっていますが、虐待するくらいなら知り合いのように初めから子育てを
他人に任せた方いいのでしょうか。
もしかして色々事情があって今のような状況になっているのかもしれませんが、
最近その人との付き合いに色々疑問を感じています

＞495
育てられないような親なら引き取ってネグレクト含む（無関心なども含む）虐待を受けるより、
マシ　とはいえると思います。
でも子供は　自分を愛してくれる　母親を求めてるでしょうから、
知り合いさんがきちんと親の自覚に目覚めてくれるといいんですが。
なんとなく無理そうな感じ。
いっそ里子、養子に出されて暖かい家庭で迎え入れられたほうが幸せかも…、
なんて思ったり。

その辺は施設の職員とも色々話し合われたりしてるんじゃないかと思いますが。
引き取っている間の虐待などがもしもあったとしたら、通報してあげて欲しいです。
そうでないなら、生暖かく見守るしかないかと…。

お付き合いをやめたいならそれも自由じゃないでしょうか。

>>496 ありがとうございます。始めのうちは何も思わずお付き合い
していたのですが、最近「他人の教育を批判する資格があるのかな」
「そんなにお金を使うなら子供にかけたげたらいいのに」など私が
干渉する事ではないと言い聞かせつつも、ついつい相手を批判している
自分に嫌気がさしていました。
はっきり相手に忠告してみてそれでお付き合いがなくなるならそれまでの
ものと思う事にします

>>495＝>>497
付き合い止めた方が良いかも
友達だったら普通
>子供をたまに引き取っているようですがどう接したらいいのか
>分からないみたいで必ず実家に連れていくようです。
この部分で友達がどうしたら子どもと上手くいくようになるか
接し方とかを子育て経験者に何かアドバイスを求めるものだと
思うけどそんなのはどうでも良いみたいだしね
結局495さんは施設に預けてることとかはどうでもよくて、ただ、
その人の性格や生活態度が気に入らないだけなんじゃないの？

まあそんなのはどうでも良いけど
単発スレの削除依頼ちゃんとやっておいてね
他人を批判する前に自分からきちんとしないとね

>>481-491さん、アドバイスありがとうございます。

質問の書き方、下手でしたね・・私。子供の車の件は、子供には
「もう今日はこれでおしまいね！」って言って終わりにしてるんです。
でも、子供は乗りたいから大泣きする。その声を聞いた周りの人の視線が痛いのです。
先日のおばあさんの件もあり、皆が皆「うるさいな。ひどい母親だな。」
って思っているような気がして怖いのです。
（被害妄想たっぷりで申し訳ないのですが・・・）
皆さんがアドバイスして下さったように、そのマイナス思考をストップさせようと
別の事を考えようとか思うのですが、どうしても旦那が帰ってくるまでの間
悶々としてしまって、気分が落ち込んでしまうんです。
でも、子供の前では無理やり明るく振舞っています。
ママ友達もいるのですが、子供がお互いまだ目が離せないので
あんまり話に夢中になれないというか、相談するっていう雰囲気では無くて
近所の出来事とか子供の病気の話とかしかできないような感じです。
昔から、物事を悪いほうに考えてしまうくせがあったのですが、
子供を生んでからそれがますます酷くなってしまったので
さすがにヤバイと思っての相談でした。
色々試してみます。長々と書いてしまい申し訳ありませんでした。
レス下さった方、ありがとうございます。

>>499
まだ読んでいたら・・・

うちも同じ２歳児の男の子です。
車ｶｰﾄに執着していたんですが、あれって重いし時間もかかるからちょっと苦手でした。
車ｶｰﾄから降りないで駄々こねてる時は「次のお友達が待ってるかもしれないからね」とか
そいう事ぐらいしか言えなかったなぁ・・・
だから、同じｽｰﾊﾟｰにあった子供用のｶｰﾄを出して「お手伝いしてね」と言ったら
お手伝い＝大人って感じになったらしく、それ以来車ｶｰﾄには見向きもしなくなったんですよ。
自分で押して歩いてくれるからこっちも楽になりました。
子供用のｶｰﾄは本当に小さくて荷物もほとんど入らないから買いすぎも減って一石二鳥です。（ｗ

それまで泣き喚いていたのに、子供用ｶｰﾄに変えたら人にぶつからないように自分で注意
したり走ったりしなくなったし・・・これはｲｲ!
勿論、ｱﾚｺﾚ教えてはいますが泣かなくなった分私もｲﾗｲﾗしないで接する事ができるようになれた。
買い物にいくのが嫌だったのに楽しくなれましたよ。

私も引っ越してまだ日が浅いから友達もいないんだけど、
逆にのんびり子育てできるからいいかも！って感じですよ。
誰かと比較することもなく、自分の目線で子供を育てていけるって思ってる。
時々迷ったら２ｃｈにきていろんなﾚｽよんでみたりしてるかなぁ。
お互い子持ちになってまだ２年目だものｶﾞﾝｶﾞﾚる所はがんがって
それ以外は手抜きでいいと思うよ。

>500さんありがとう
私の夫も転勤族なので、親しい友人は皆県外。ママ友達はいるけれども
まだ深刻な悩みを相談できる程ではない。
２ちゃんにかなり救われています。
昨日夫が子供を見ていてくれたので、久しぶりに1人でちょっとだけ
買い物に出る事ができました。そしたら、心のモヤモヤがすーっと楽になって
帰ってきてから「ママー」と言って自分に手を伸ばしてきた子供が
かわいくてかわいくて。
ちょっと気持ちが行き詰まっていたんだなと実感しました。
皆さんが聞いてくれたのと夫の協力で楽になれました。
ありがとうございます。

すみません。相談と言うか、愚痴吐きなんですが…。

現在、４才（年中）と３才（未就学）の子供がいます。
最近、上の子が着がえ・片づけ・お風呂などなんでもひとりでしたがります。
それはとても良いことなので、本人がHELPを出さない限り手を出さないように
しています。
そばで見ているのも嫌なようで「ママはあっちへ行っていて」と言われます。
それも多少寂しいものの、仕方ないと思って、そう言われた時は離れています。

ただ、私の目が届かなくなると、片づけも着がえもまったく手が止まってしまいます。
（下手をすると余計に散らかしています）
　・１０分毎くらいで様子を見に行って、まったく進んでいないと叱る。→
　・子供、泣いて「ごめんなさい。ちゃんとするよ〜」
これを一時間くらい繰り返します。最後の方は怒鳴り声になってしまいます。
子供も号泣です。
もう、毎日、何をするのもこの調子なので、ほとほと疲れてしまっています。

しかも、その怒鳴り声や鳴き声が近所に聞こえてしまっているようで、近所の
ママさんから、冷たい視線で見られることがしばしば…。

家にいても、外にいても、心が休まることがなくなってしまったような気がして
います。
主人に相談しようにも、もうすぐ異動なので、その引き継ぎのために、毎日
終電まで仕事をしている状態なので、相談もできません。
実家も、遠方なのと寝たきりの病人を抱えていることで、なかなか帰省したり
電話したりもしづらい状況です。

どうしたら良いのでしょうか？
皆さんは、落ち込んだ時とか、どうやって復帰していますか？

近所のママさんから、冷たい視線ということですが、みんな子育てしてるなら、
怒ったり、泣いたり、当たり前なので、気にしなくてもって思います。
みんな、心配してるかもしれませんよ。
上のお子さん、いま反抗期なのかな？自分は幼稚園に行ってる間、下の子が
お母さんを独占してるから、かえって気をひきたいとかはないですか？
私も娘二人、４年と１年になりましたが、上の子には、しっかりしてもらいたくて
ずいぶん、無理させたかなって反省してます。
いろいろありましたが、今はほんとに手をかけれなくてさびしいです。
まだ、お風呂なんかは、一人は、早すぎるように思います。おかあさんと一緒に
泡のお風呂で遊ぼうって誘ったり、お父さんがお休みの日は、下の子は、おとうさんに
おまかせして、じっくり上の子と二人だけの時間をつくってあげたらどうでしょうか？
あなたが感じてる、閉塞感的なおつらい気持ち、経験があるのでわかりますよ。
もっと、肩の力ぬいていきましょう。

>>502
全然オッケー。誰もが通る道だもの・・・と思う私は９歳、５歳、３歳の三児の母。
４歳は反抗期まっ盛りだから言うことを聞く方が珍しいと思った方がいい。
５歳が近づくと自然に落ち着くし、下の子は上の子を見てるからラクだよ。

誰も冷たい視線なんて向けてないない。（というかそこまで気にしてない）
いい天気の日はお布団干して、ちょっと遠くへ散歩して、100円ショップで
くだらないもの買って元気をチャージしよう。

>459
亀レスですが・・・
ﾄﾒからの話は話半分ぐらいに聞いといた方がいいのでは？

>>502

懐かしいな・・・。
上の娘（今、小５）もまさにそんな感じでした。
下に年子の弟がいるせいか、「自分は弟とは違うのよ！」という所も見せたかった
みたい。

基本的にはやりたいという気持ちを大切にするように、と言われていますが・・・
時間は限られていますし、親の忍耐にも限りがありますよね。
私は「やってね、ありがとう」という態度をみせつつ、自分のペースに巻き込む
ようにしていました。

＞そばで見ているのも嫌なようで「ママはあっちへ行っていて」と言われます。

これを言われたら、「えー？　寂しいから一緒にいてもいいでしょ？　
お手伝いしてもいい？」と聞いて、「お手伝い」させてもらっていました(w。
片づけも「これはこっちに入れた方がいいと思う？　あっちがいいと思う？」
と聞いて、子供が選んだ場所に一緒にしまってしまいます。
４才だとやる気は充分なのだけど、できることは少ないのです。
でも、自分が決めたと思うと満足できるようですよ。

お風呂は下の子も一緒にはいって、面倒をみてもらったらどうでしょう。
私は下の子の髪を洗わせたり、流す時にシャワーを持たせたりしました。
その後で「一緒にはいってくれて助かるわ。」とべたぼめします。

私の場合は、この必殺ほめ殺しを身に付けたころには子供の反抗期が終わってしまった
のですが、なかなか効果がありましたよ。

来春入園予定２歳の子の母です
近所にキリスト教幼稚園があり
今後入園させようか検討しているのですが・・・
そこの幼稚園は毎週日曜登園があり土、月休みなんです

私は無宗教なので良くわかりませんが
日曜礼拝は週の始まりを感謝するという意味で
とても欠かせないものらしいのです
ですが一般者と幼稚園児の合同礼拝のため
牧師の話が長く難しいので年少さん？あたりは
ゴソゴソ動き回り先生に優しく注意されておりました。（見学しました）

ウチの子は活発な方なので合わないかと思ったのですが
先生たちいわく慣れるまで見守っていきましょうという返事でした
先生方はとても良い人たちで子供を自立させる、早期つめこみ教育は
しない、という方針は魅力的ですが
ダンナは土日休みで平日は帰宅が遅いので子供との触れ合いが
減ってしまうのは確かです

園側は両親も礼拝に来て子供たちと一緒に教会で過ごしましょう
と、いう考えらしいです（強制ではないですが）
まあ土曜日にしっかり親子で遊べば良い話かもしれませんが・・・
ウチのような一般家庭が宗教系幼稚園は無理があると思いますか？
ちなみにダンナは宗教、大キライ人間です
それと日曜は家族でマッタリがよいでしょうか？

>>507
宗教嫌いな旦那さんはその幼稚園に入園する事は反対じゃないのですか？
旦那さんがいいと言ってるのならいいのではないでしょうか。
うちは旦那はそういうの駄目な人間なので多分無理。私も折角の日曜日が
毎週それでつぶれてしまうのは嫌だなあ。親は強制ではなくても子供は
出なくちゃいけないんですよね？他に普通（？）の幼稚園はないのでしょうか？

>507
私も508さんに同意。
日曜日をどう過ごすかは、それぞれの家族次第だからなんとも
いえないな。だってもともと日曜日がお仕事のダンナさまも
いるわけだしね（うちもそう）。
ただ、幼稚園選びに関して夫婦の意見がある程度は一致してないと、
あとあと「だからあのとき入れるのはいやだったのに・・・」と
いうことになりかねないと思います。
他の幼稚園も比較検討して、圧倒的にこの園がいろんな面で
気に入っているならともかく、私なら他の園を検討するかな。

>507
私だったら、迷わず家族でマッタリを選びます。
日曜日の1時間のために、休日の予定をやり繰りするのが嫌だから。
ただ、その園の方針が、一番ご家庭の教育方針に合っているのなら、
「日曜日の1時間ぐらいどうってことない」という考えかたも出来る。
それに、園としては、両親参加を希望しているようですが、
蓋をあけてみれば、両親で参加しているご家庭のほうが少数だったり、
ﾚｼﾞｬｰで欠席するご家庭も多いのでは。今時のことですから。
その辺を、リサーチしてみると、気楽になれるかも。

何か、行事があるたびに、宗教的カラーが出てくるのではないでしょうか、
そのように熱心な園では。キリスト系でも、日曜に礼拝をさせるところって
多いんですか？初めて聞きましたけど。
近所なら、その園に通ってる方に詳しいお話を聞いて、情報を入れられたらどうでしょうか

５０７です
ウチのダンナも迷っています
しかし日曜日は休ませてほしいとの事
多分礼拝は行かないでしょうね・・・
ウチの地域は幼稚園の数も少なく遠いし
マンモス園ばかりです
近くの保育園も見学に行きましたが
年長さん２人が歌の時間にベランダで走り回っており
先生は注意するわけでもなく無視してオルガンを弾いており
できれば少人数制で悪いことをした時はビシッとしかってくれる
ところが良いかと思ったわけです
あっ、私は午前中だけ働いています
本音は土日に溜まった家事をやりたいです

>507
うちもカトリック系幼稚園で土曜休み日曜午前中礼拝､月曜は11時まででした。
休みと言ってもどこに出かけるわけでもないので
日曜日は父親と一緒に登園､お迎えも父親で帰りに公園で遊び､スーパーで
玩具つき菓子をひとつ買ってもらってました｡
日頃顔をあわす時間の少ない父親とのふれあいが出来てよかったです｡
ただ宗教行事が厭ならちょっと考えた方が良いかも｡
ｸﾘｽﾏｽの礼拝や劇も毎年キリスト誕生の寸劇だったし歌も賛美歌歌ってました｡
それとバス送迎なし､給食なしなのに月謝が他幼稚園より高く
園の内容に賛同していれる親が多く､熱心で内心辟易することもあったな｡
うちは単に近くてのびのびしてる所が気に入っただけだったので。

>512
礼拝には行かせないとの事ですが、
ほとんどのご家庭が、いつも礼拝に出席している場合は、
お子さんが園に通い出て、
「○ちゃんも×くんも、礼拝に行ってる。みんなと一緒に行きたい」
と言い出す（自分だけ礼拝に行かない疎外感をも持つ）と思います。
無宗教を理由に、礼拝に出ないご家庭の割合が多いのなら、
問題はあまりないと思いますが。

でも、基本的には、その幼稚園の基本方針を否定している
（＝キリスト教と礼拝）わけですから、
おやめになったほうが無難だと思います。

５０７です
皆さんご意見ありがとうございます
先輩ママによると礼拝は多くは子供たちだけ参加らしいです
それでも日曜日に送り迎えは大変らしいです
ウチはダンナはあてにできないからやはり無理ですね・・・
しかし園児は第２子、第３子が多く
上の子が自立してなくて小学校で困ったから入園させた
という人が結構いたので迷ってしまいました
礼拝は静かに話を聴く練習になって良い
というお母さんもいました
年配ママ（失礼）多いです。別に苦じゃないけど・・・
確かに童謡ではなく讃美歌ですね
紙芝居も神様関係だし
給食、バスないし
でも、みんなイイ子ばかりなんですよー
先生に対して敬語だし縦割り保育だから年長さんはよく下の子の世話を
やいてるし・・・
園選びはむずかしいですね

私は、年配のせいかそういう園いいなって思います。
子供たちは、小学生になりましたが、園選びは悩みました。
結局、ベテラン先生の多い、公立にしました。園長先生のお人柄が、決め手でしたが、
公立なので、定年退職されて悲しかったです。
園長先生とお話されて、心配な面を直接質問されるのもいいですよ。
やはり、園の中心となる先生ですし、影響力は大きいと思います。園の役員を
やってたので、そう思います。私なら、日曜は、休みたいので考えますが、
入れてみて、やはり負担が大きいと転園かなっておもいます。

板違いorｽﾚ違いかもしれませんが、どうすればいいのか教えてください。

私には今1歳になったばかりの甥(兄1の子供)がいます。
甥は先天性で内臓に欠陥があり、大きな手術を受けなければならない
状態なのですが、兄嫁さんが、甥を自分の身内の結婚式(4ヵ月後。
次の手術が3ヶ月後に控えている状態)につれていく、と言っているそうです。

兄2および両親は、｢そんなことは非常識だ!!｣と諌めているのですが、
先方の家庭全体が、｢手術後だし大丈夫だ｣の一点張りで、反対に
兄2＆両親のほうが非常識だと言い出しています。
これにｷﾚた実家のほうが、｢兄一家はもう別の家だし、甥(孫)は可愛いが
口を出さない｣という状態になっており、また以前、別件で両親が兄1に対して
先方のことを非難した時、ﾍﾀﾚで大馬鹿な兄1がそれを兄嫁さんに話した→
兄嫁さん大激怒で戦争勃発した前歴もある為、これ以上関係を悪くしたくない、
触らぬ神に祟りなしといった状況になっています。

ただ一人、私は兄一家、実家、先方と離れた地域に住んでいる為、その
抗争は聞くだけで動けない(言い方をかえれば動いていないだけ)状態なので、
兄嫁さんも私には気兼ねなく接しています。(実家は北、兄1一家は西、私は東)

私も、他の家族と同じように、口出しせずに見守ることに徹したほうがいいの
でしょうか。それとも、何かｱｸｼｮﾝを起こしたほうがいいのでしょうか？

つたなく、また長文ですが、ご意見お願いします。

>>517

外出可能かどうかはお医者さんが判断することじゃないかな？

兄夫婦もいけるかいけないかは、手術後に判断するのでは？
兄夫婦の子供だし、術後の状況は、奥さんも先生に聞いているのでは？
まかせておけばいいのではないでしょうか。夫婦で出席したいのなら、
そのときお世話してあげようか？って感じで、状況を聞いてもいいし。
実家と気まずいなら、過干渉しないように、相手も神経質になってるから、
「お手伝いでも」という感じで、いいとおもいます。

>>518
禿げ同意。
医者が許可を出してるなら大丈夫だと思われ。

>>517
親の判断もあるだろうし、毎日接してる親なんだから体調も理解してるのでは？
特に、兄１さんは実の親であり奥さんと同じ気持ちで「参加させたい」って思ってるんでしょ？
式場までの距離とかもわからないし、泊まりか日帰りかも
わからないけど・・・医者と家族で判断するのが一番だと思うよ。

でも１才の子供を連れて結婚式って先方に迷惑なんじゃ……。
冠婚葬祭板なんかじゃ非常識とされてるよね。
そこまで言い張るなら子供込みで招待されてるんだろうとは思うけど。

それはともかく「うちの親がうるさく言ってごめんね。あれでも心配してるのよ。
お医者様の許可はいただいてるんでしょ？　だったらそれを丁寧に説明してやれば
ちょっとは落ち着くと思うの。兄嫁さんが直接じゃなくても兄に言わせたっていいから」
とかなんとか言ってみれば？　お医者さんの判断を仰いでいるか確認できるだけでも
安心できるでしょ。

即ﾚｽありがとうございます。

みなさんの仰る｢お医者さん｣ですが、私も失念していたましたので
電話で母に伝えてみたんです。そうしたら、その話が出た時既に、
兄嫁さん｢連れて行きたい｣
母　　　　｢先生(お医者さん)がまず駄目って言うでしょう｣
兄嫁さん｢それが問題なんですよね〜。駄目って言われたら
どうしましょう？｣
とのことでした。
先方全体がそういった考えのようで、別件で甥の入院が決まった
時も、同じように何かの行事に甥を連れて行きたい!!と押し通そうと
したそうです(これも今、初めて聞きました･･･)
前回はもっと、甥の病状が差し迫っていたので、先方もやっと
折れたそうなのですが、兄嫁さんと実家との確執の根底には
それがあるようです。

現在、甥は手術と手術の間の帰宅期間になっており、
もう少ししたらまた手術の為に入院することになっています。

甥の状態はそれの繰り返しなので、実際にはその結婚式の時に
帰宅できているかがまず第一に問題になるのでしょうが、そういう
隙間の時期に結婚式なり何かの行事なりに連れて行こうとする気持ちが
私の実家には理解できず、お手上げ状態です。

自負したりとか、調子に乗っているわけではないのですが、兄嫁さんと
実家とを取り持つことができるのが、現状として、私一人だけになって
しまっています。
兄1に何かを諌めようと(実家が)しても、兄1はそれを兄嫁さんに丸々
伝えてしまった前歴がありますし、兄2にしても、一度大喧嘩をした
その場に居合わせてしまったし、また仕事で多忙な為、現状として
時間をとることができないのです。
なので、普段仲がいい私がなんとか出来ないか、と思った次第です。

ただ、真っ向から反対しても、ますます兄嫁さんと先方が頑なになり
余計に両方の家の状態が悪くなってしまうのが目に見えているのです。

説明が下手で申し訳ありません。

>>523

甥御さんの病状次第では無いですか？
実家と兄嫁さんの仲を取り持つなどということは、今は些細な問題でしょう。
あなたが実家の意見を代弁する必要はないと思いますよ。

今あなたが考えるべきは、病院が甥御さんのケアをできるようにしておくことです。
手術の合間に旅行を計画しているのなら、お医者さんはその内容を把握しておく
べきです。
実家の意見は置いておいて、計画をありのままにお医者さんに報告するように
兄嫁さんをうまく誘導できないものでしょうか。

＞現在、甥は手術と手術の間の帰宅期間になっており、
もう少ししたらまた手術の為に入院することになっています。
甥の状態はそれの繰り返しなので、

普段からその状態なら、尚更「身内の結婚式に連れていきたい」って気持ちと
奥さんの身内から「一時帰宅できるなら是非来て」っていう両方の気持ちがありそう。。。
入院したら当分は外に出られないから・・・っていう親心もあるんだと思う。
それが甥っ子さんにとって良いか悪いかはわからないけど。
無理しちゃ駄目だっていう５１７さんの家族の言い分も理解出来るし、
身内に会わせたいって気持ちでいるんだろう奥さんたちの気持ちもわかるなぁ。

その結婚式には相手側のご両親も一緒に行くのですか？
「自分たちもいるから大丈夫」って言う意味も含んでるように思う。
それと「前回は折れたのに今回も？」っていうのも微妙にありそう。。。

＞522
兄嫁が連れて行きたいのはいいとして、
医者が反対しても何とかして連れて行きたいというのはいかがなものか？
医者の許可があれば母さんとしても納得できるよね？
「お医者さんが許可すればもちろんいいけど、
許可が出ないならダメですよ」ということを、きつく釘さすのがいいと思うんだけど。
医者以外は全員病気のことについては素人なわけで、正しい判断を下せるわけじゃないんだから。

甥御さんの診断の時に、こちら側の誰かを同席させて証拠を押さえるとか…。
だめかしら。

おはようございます。

みなさん、ありがとうございました。
やはり、お医者さんの診断が第一ですね。

甥の病気は、それこそ甥が一生付き合っていかなければならない
もので、何かのたびにこういうことが起きかねないのでは？と、とても
不安だったのですが、まずは現在のことに目を向け、お医者さんの
診断に任せる方向で、実家にも伝えてみようと思います。
OKが出た時は私はノータッチ、NGが出た時には、私が出向いて
甥の世話をする等の対処を考えてみます。

>526
入院の際には、実母が兄1宅のほうに出向いて(甥の)付き添いを
兄嫁さんと入れ替わりですることになっていますので、診断を受ける
時に同席は出来ると思われます。

>>526
私も先天性の内臓疾患（すでに手術で完治）の子がいるけど、気候もいいし、
感染症の問題さえなければお医者様はダメとは言わないだろうなぁと思う。
難病で入退院を繰り返してる子はすごく辛抱強いし大人慣れしているので、
式で大声を出したり迷惑をかけることはないと思う。（あまり体力もないし）

病気の子を持っていない人にはわからないかもしれないけど、
お兄さんと兄嫁さんは思い出を作りたいのよ。
先は全然見えないし、手術のたびに何パーセントかだけど死んでしまう
可能性があるんだし。思い出が全部病院の中じゃせつないじゃない。

キャンペーン中なんで、誰でも１０００円もらえるとさ。
http://nigiwai.net/windstorm/

＞５１７

５１７さんの母上が兄嫁に対して、キツイ事だけは言わないで欲しいと願うんだが。
孫への愛情もあるんだろうけど、ﾔﾊﾟｰﾘ育ててるのは兄嫁と兄だろうしさ。。。
これからも入退院が続くなら、尚更兄嫁の気持ちもくみ取って欲しいと思う。
個人的な気持ちだけど・・・

517です。電話で母に伝えました。

>528さん　530さん
早く健康になってほしい、と考えているのは、私の実家、先方、それに何より
兄1夫婦も同じですから。

ただ、甥の病気はもう一生付き合わなければならないものであるのに、
どうも先方は、｢手術を受ければ健康な子供となんら変わりない｣と思い込んで
らっしゃり、兄嫁さんはその雰囲気に飲まれているような様子です。
兄嫁さん自身は本当に優しくておっとりしている方なので、余計に流されて
しまっているようです。
対して、実家のほうでは｢一生付き合っていく病気の子供に無理をさせるなんて！｣
という雰囲気が第一になってしまっているので、そこにｽﾞﾚがあるのですね。

どちらにせよ、甥の病状はすべてお医者さんに指示を仰ぐことを第一にするよう
な流れに、何とか持っていきたいと思います。

>530さんが仰る通り、やはり、私の母も｢そういう年代｣で、口調が厳しいときは本当に
煩いくらいなんです。これは実子の私も常々感じていることで、実子である
私たち兄弟ならその重圧をｽﾙｰするﾂﾎﾞも心得ているのですが、やはり
兄嫁さんには更なるｽﾄﾚｽにしかなり得ないのは当たり前ですし。

なので、母には
｢言ってることは正論かもしれないが、あなたの口調は厳しいから｣と
ｽﾄﾚｰﾄに伝え、なおかつ、｢甥のことはお医者さんの診断にすべてを任せる。
それ以外は口出しはしない｣、｢もし兄嫁さんに意見したい時には、まず私(517)に言え。
その上でｷﾂくない言い回しかどうなのかを、私と考えてくれ｣と伝えました。

ｲｲｺﾁｬﾝになるつもりは毛頭ないのですが、兄嫁さんのことは好きだし、実家
も大切だし、甥はかわいいし、私が少しのｽﾄﾚｽでうまくいくならそれでもいいか、
と思ったので、こういう八方美人的な結論に達しました。

どうも、本当にありがとうございました。長文失礼しました。

>>531
528です。｢手術を受ければ健康な子供なんら変わりない｣というより、
「病気以外は普通の子となんら変わりない」って感じなのよね。
健康な子ってどんなものなのかすら、自分が次の子を持つまで
わからなかったけど。

これから体重が増えて体力が付くにつれて手術ラッシュを迎えるはずだけど、
子供の手術で３ヶ月先って結構先だよ。手術の前には体調を整えるために
ちょっと前から入院するし、それまでは普通にしていて全然問題ないはず。
あなたの身内が騒げば騒ぐほど兄嫁さんの気持ちは離れていくと思う。
先方の家が理解があるならなおさらね。

自分の子の時の経験からいうと、その温度差は絶対になくならないはず。
兄嫁さんだって一生ものだってことは百も承知。ただ希望を持ちたいだけ。
手術の度にインフォームドコンセントで地獄の底に落とされるような気分に
なるんだから、少しくらい夢を見てもいいじゃない。
病気の子の親は敏感だから、あなたの気持ちは読まれてると思うし、
無理に仲を取り持とうとか思わずに、付かず離れず普通にしていれば？

病気だということで「あれもダメ」「これも無理」と
制限されること、あきらめなきゃならないことって今までも、そしてこれからも
沢山あると思うのね。

見守る家族としては、頭ごなしに無理ダメというのではなく
「行けたらいいねぇ」
「手術が無事終わって行けるように、祈ってるし応援してるよ」
ってスタンスでいて欲しいなあ、と思いました。

ＴＤＬに行きたいとかハワイに行きたいとか言っているんじゃない
身内の結婚式なんだし、普段会えない自分の身内に子供を見せたいだろうし。

希望とか夢とか目標がないと、闘病生活は乗り越えられないですよね・・・

>>534
禿げ同意。

日々の生活の中で、ごく当たり前にできる事にも制限があったりするだろうからなぁ。
身内の結婚式なら良いと思うんだけど。。。
移動時間がかかったり、距離的に遠いのかな？
どちらにしても、医者と相談してからだね。
５１７さんのお母さんが医者に「行くなって止めてください」って言い出したらな・・・
兄嫁のしてる事ってそこまでﾄﾞｷｭだとも思わないんだけど。
先方が大丈夫って言ってるから、余計に兄嫁も連れていきたくなるんだろうし
逆に考えたら５１７のお母さんに頑なに拒否されてるからってのもあるよね。
連れ回して遊びにいくんじゃなく、あくまでも身内の式なんだからって思うと
兄嫁の辛さも聞いていて倍増するな。

体験からして、
手術後1ヶ月って、結構体力的に辛いと思うけどな。
医者からOKが出るっていうのと、本人が辛くないってのは別だから。
私だったら、連れて行かない。
ただ、>528さんの書き込みもわかるので、反対はしないけど。

とても信じてもらえないかもしれませんが、、、聞いてください。
この4月に子供が入学しました。
そこで出会った登校班の班長（6年生）を、、、なんと好きになってしまいました、、、。
ほとんど一目ぼれにちかく
始めてあった日から気になって仕方ないんです。
毎朝、自分の子そっちのけで
その男の子ばかり見てしまいます。
結婚して10年、こんなに気になる異性は初めてなんです。
自分でも完全に頭がおかしいと思うのですが
中高生の頃好きな人をこっそり見ていた頃の気持ちと
全く同じで、とても切ないのです。

>537
ｲﾔｲﾔ別にいいんでない？
私も息子と遊んでくれた10歳児に惚れてしまって一人でﾄﾞｷﾄﾞｷしてたことあるよ。
所詮相手は子供なのでﾄﾞｷﾄﾞｷするだけなので楽しかった。
第二次性徴が始まれば別人になっちゃうから大丈夫よ。

>>538
ありがとう。
卒業までの10ヶ月間、久々のドキドキを楽しむとします。
しかし、あと２０コ下の少年に恋かぁ、、。
旦那子供には口が裂けても言えないな。

＞537
うん、思うにとどまり何するわけでもないんならいいんじゃないの？
なんかしたら犯罪だからね。
そこんとこ肝に銘じて。
犯罪にならないようなことでも（その子をついひいきしちゃう、
その子にだけﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしちゃうとか、色々あるだろうけど思いつかないが…）
あまりに周りの子に対する接し方と違えば周りが疑問に思うだろうし、
当の本人も困惑するかもしれないしね。

中高生の頃、好きな男の子に話し掛ける事も出来ずに
遠くから見ていただけの私ですから
たとえ小６の子供とはいえ、積極的に話したりはしません。
いやそれにしても今の子って、わたしらが小学生の頃と違って
大人っぽいですね。

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＞541
身近にアイドルがいていいですね。

>>543
そうです。まさしくアイドルです！
下敷きに写真はさみたいくらいです！

私は、子供が女の子だけで、よくわかりませんが、この間、子供のお母さんたちと
食事したときもそんな話題がありました。だれだれがいい顔してるとか、スポーツ系の習い事
男の子のお母さんたちは、イケ面？小学生の話題で盛り上がっておられました。
深く考ないで、生活にうるおいってことでいいのでしょうね。いいですね。うらやましい。
でも、見てるだけが花のような。そのこの親なら、不満な点とかあるんだろうね。
家の兄弟もジャニーズ真っ青っていうくらい男前でもててたけど、妹の私には、
バカ兄貴って感じで、どこがいいのかよくわからんかったし。

家庭板に「登校拒否」というスレを立てている者です。
皆さんから多くの有り難いレスを頂き、参考にさせていただいております。
こちらのスレがあることを聞き、ご意見を聞きたくてカキコしました。

妹夫婦に今年、小学校1年生と幼稚園に入学した子供がおります。
２人とも揃いにそろって登校拒否をしています。
母親が精神の病で、入退院を繰り返したことがあったせいも考えられますが
夫婦の苦しみを見ていると何とか手助けをしたくなります。
最初のほうは、義理の弟が無理やり子供を連れて学校なり幼稚園に
行かせようとしましたが、強く引っ張った為に腕を脱臼させたり
学校へ抱きかかえるようにしてつれていってみても泣き叫び、授業どころでは
ありませんでした。
児童相談を幾つか予約をし、周ってみても「しばらく様子をみましょう」。
「何故行きたくないのか？」と２人に聞いても答えが言えない。
前日には「明日は行く」といっても翌日には玄関のところで足がすくんで泣き崩れる状態。

みかねて、昨日より私（姉）がしゃしゃりでて、ランドセルだけを姪に背負わせ
妹（母）と学校の裏門まで朝行って帰ってくるということだけを試してみました。
今後どのように動いたら良いのか、悩みます。

>>546
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053586168/l50
のスレの人ですね。

昔、登校拒否スレって無かったっけ？
もう落ちちゃったのかな？

>546-547
このスレですね？　あちらの流れを読んできてから後ほどレスさせていただきます。
とりいそぎご案内まで。

不登校の子供について考えるスレッド
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035514200/

家庭内が不安定だと、子供は「安心して外出できない」ということが
あるそうですよ。

自分が学校に行っている間に
家・・つまり「家庭」が無くなってしまってたらどうしよう？
お母さんがいなくなってたらどうしよう？
自分だけ一人ぼっちにされたらどうしよう？
という不安があるので、家を留守に出来ない。

こういう不安で登校できない子供さんもいるそうです。

>>547
あっ、そうです。
ＵＲＬ貼ろうかどうしようか悩みましたが、貼ってくださってありがとうございます。

>>549
なるほど。そういうこともあるのですか。
ほんと、行きたくない理由を口にださないので、わからない状態です。

一応、全部読んだ。
今はほんとにそっとしておいてあげたほうがいいんじゃないのかなぁ。
小学生の登校拒否が少ないのって
自分で明確な意思表示が出来ないから、自分を守る能力がまだ拙いからだって聞いたことがあるけど、
その子は行きたくないってちゃんと言ってる上に寝ながら吐いてしまうまでに拒否してるんでしょう。

理由を口に出さないっていうけど
登校中でトラブルがあったから行きたくないって言ってるんだよね。
それで十分だと思うんだけどな。
専門家に相談して「様子をみましょう」って言われてて
現時点で、それ以上のことをさせようとさせる理由がよくわからない……。

>>551
ありがとうございます。

今日、妹のところに顔を出したのですが
明日は義理の弟が朝、下駄箱まで学校へ連れて行くそうです。
そこまで行けば出席シールを貼ってもらえるし、義理の弟も怒らないそうです。

姪が手ぶらでランドセルも持たずに行くのも気になりますが
目を瞑っていくつもりです。
怒られなければ、子供のほうも少しでものびのびできると思っております。

といっても明日の朝になったら、行くかどうかもわかりませんが。
行く寸前になると拒否しそうで。

それ以上のことをさせようとする理由・・・
やっぱり周囲の焦りかと思います。
このまま永遠に引き篭もりになったら、漢字ひとつ、計算ひとつ
出来ない子になったら・・と。
親も今のところ家で勉強をみる意思が見られませんし。

子供かわいそう・・・
結局、学校とか行ってくれた方が親にとって都合がいいから、無理矢理
行かそうとしてるだけのことなんだね。

>>553
確かに。親にとっては都合がいいよね。
でも後で２人共、いい年になって「何であの時、無理にでも行かせてくれなかったんだ？」
とならないかと。

あのさ、子供にも意思があり、一人の人間としての人権があるってこと忘れてないかな？
子供には学校に行かない権利があるんだよ。
教育を受ける権利は守られなくてはいけないから、親には義務が課せられてるけど
それは行かない権利を妨害してもいいってことじゃないんだよ。

苦しくてたまらない時に
吐いてまでして苦しんでいる時に、
無理やり学校に行かせることが「子供の為」なのかな？
親や周囲の見栄や偏見、偏った義務感を、子供の為って言葉で正当化してない？
一生行かせるなって言ってるんじゃない。
なんで今休ませてあげないの？
様子をみろって言われてるのに、
何故行きたくないのかもきちんとわかってないのに、今行かせてどんなメリットがあるの？

親の焦りで子供を苦しめるな。
あなたは親じゃないんだよね？無責任過ぎるよ。

>>553
>学校とか行ってくれた方が親にとって都合がいいから

学校自体、国や行政にとって安価でお手軽に義務教育を行える施設なのでは？
でも今の都会の私立人気を見たらとてもじゃないけどお座なりの義務教育施設
である公立は子供の権利に応えてるとは到底思えないけどね。
むしろ>>546さんの姪っ子？の反応は正常なんじゃないの？
劣悪な公立小に無理矢理行ったら壊れちゃうかもよ
子供って本能的に自分に危害が及ぶ場所や人ってわかるらしいからね。
大人の凝り固まった画一的価値観で学校へやることだけが義務教育じゃ
無いと思うけどね。

学校の養護教諭はなんて言っているのですか？
母親同伴で保健室登校するとか出来ないのかな？
（すみません、もの凄く無責任発言です）

「輝ける子」「思春期に頑張っている子」など、参考にならないかな？

>>556
そだね。
子供には教育を受ける場を選ぶ権利があると思うよ。
本能的に危害が及ぶ場所がわかるって、
前に聞いた不登校児の話なんだけど
「自分にとって学校は、ナイフを振り回してる人間と同じだった。
　ナイフが見えない人が、行けというのは簡単だけど、自分にとってそれは死ねと言われてるのと同じだ」

ナイフの正体が何なのかは、人によって違うだろうけどさ。
想像力をみれば強要は出来ないと思うんだよ。
子供の心を壊してまでも、学校が行かなくてはいけない場所だとは思わない。

×想像力をみれば
○想像力を働かせてみれば

抜けてしまった

>552
ランドセル持たずに手ぶらで行く理由は明白（だと思う。私見ですが）。
だって、お道具一式持って行ったら、そのまま騙されて教室に
引きずり込まれて閉じ込めてしまわれそうじゃない？
怖くて背負うのも嫌なんでしょう。
鉛筆もノートもなければ、「学校に行く支度」ができていないんだから
席につかされることもない。校門タッチもさっと走ってさっと戻ってくれば
つかまらないで済む。家に帰れる。

以降質問。
保健室の先生かクラスの子と（“居るべき”教室以外の場所で）交換日記
はじめるとか、ほとんど手ぶら（少なくともランドセルは無し）で
給食だけ（教室以外、保健室等で）誰かと一緒に食べに行くとか、
そういう案は出なかったのかな？　それもまだ時期尚早という意味での
「様子を見よう」なのでしょうか。

＞一人は施設へ、一人は里親制度で一時預かってくれる方へと
　一家離散的生活をしておりました。ほんの１、２ケ月でしたが。

施設と学校がダブってしまうのでは。

>>555
＞子供には学校に行かない権利があるんだよ。

分かりますけど、親も学校に行かせる権利があるのでは？

はい、親じゃないです。
衣食住共にしているわけでもありませんし、一時、ここ（実家）に来ているだけで
いずれは家へ帰る身分です。

>>557
父親が泣き叫ぶ子供を背負って学校へ行った時、
いきなり教室にも入れる状態ではなくて、保健室に保護されました。
なんて言ったかは、わかりません。

母は今、大量の抗鬱剤を飲んでいる為、
学校へは付き添って行くことができません。
私や父親が学校へ連れて行っても、下駄箱まででせいいっぱい。
決して靴を履いて中へは入らないのです。

「輝ける子」「思春期に頑張っている子」？

>>562
本気で言ってる？
子は親の私有物じゃないんだけど。

>>560
手ぶらで行く理由は、そのとおりだと思います。
ええ、給食だけ食べてこない？と担任の先生から連絡がはいったそうです。
一日丸まるいなくてもいいから、と。

クラスの子もお便りノートのようなものに、毎日のように
「○○ちゃん、元気になってね。」のようなことを書き込んでくれます。
他の生徒は、風邪のような病で学校を休んでいると思っているから。
それを見せても、子供は返事を書こうともしません。

様子をみようというのは、この旨等をカウンセラーに相談してでの話です。

親には子供に教育を受けさせる義務があるけど、
嫌がる子供を無理矢理学校に行かせる権利なんてありません。
学校に行くことが出来ない子なら、その他の方法で教育を受けられるようにするのも、
教育を受けさせる義務を果たすことになるんじゃないですか。

>>561
うーん、それもあるかもしれませんね。

ただ、妹の病が悪化して（妹も登校拒否のこと、母の病のこと、旦那の休職のことで悩んでいる）
入院となった場合は、旦那も働かずおえないため、施設入りが現実となります。
私は地方から来ておりますし、私の旦那はこのことに対しては、一切ノータッチの為、
子供らを家で面倒を見るということも不可能となりますから。

＞「輝ける子」「思春期に頑張っている子」？
本です。言葉足らずですみません。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4925253093/ref=pd_bxgy_text_2/250-2487489-7483446

>>564
私有物ではありませんが、年齢的にも何もできない状況でしょう？
でも、親には責任ってものがあるじゃないですか。
今、子供たちは一人では生きていけない状況。
私有物とみてはダメですか。子は親のコピー品でもあるでしょう？

>>566
そうですね。
無理やり学校へ行かせる権利はないと思います。

他の方法で教育を受けられるようにするのは賛成ですが
親のほうは、今はその気がないみたいで。
教科書ひとつ、一緒になってみてあげていなくて。
私が一時間ついて、みてあげていますが。

>>568
ありがとうございます。本屋で探してみますね。

所用で出かけていまして、ﾚｽが遅くなってごめんなさい。

距離と地理的な問題で、移動手段は飛行機、それか日数を
かけての車での移動になるんです。時間的なことを考えると、
飛行機になると思います。

実親側の苛立ちの原因は
・｢お医者さんが駄目だって言ったらどうしましょう？｣
なのです。手術が心肺系のものになる為、OKを貰えなくてもなんとか!!と
考えている先方＆兄嫁さんにやきもきしているのです。

>534さん
実家側としては、もちろん、お医者さんがOKを出したら何も言わない、
でもNGでも連れて行くっていうのはどうよ!?というｽﾀﾝｽで話をしていた
そうなのですが、実家側の考えもやはり頭ごなしだったのだと思います。

>535さん
>医者に｢行くなって〜〜
私もちょっと不安になって｢そういうことはしないでね｣と伝えたら
｢流石に私もそこまで暴走は出来ないよ｣と笑われました。ちょっと安心。

>533さん
はい。もともと、私も離れて住んでいる為、援助を求められた場合に兄1宅
に行く、情報を集める等はしますが、それ以外の場合には自分からは動かない
ようにしていました。
今回の用件についても、いよいよ呼ばれた等の時以外はこれまでと同様に
したいと思います。

個人的な事と、長文になるので「長いよ！」と思われる方はｽﾙｰでお願いします。

＞５４６
私は不登校経験があるんですが・・・

私の場合はｲｼﾞﾒられて学校に行けなくなりました。
親は必死に理由を聞こうとするんですが、上手く説明もできなかったし
話そうと思っても朝になれば手を引いて無理矢理教室まで連れていかれました。
ｲｼﾞﾒの理由は長くなるので書き込みませんが＜思い出したくないし・・・
無理に手を引かれて連れていかれた事で、教室のみんなに笑い物にされたり
担任の先生にもクラスのみんなの前で「００は赤ん坊と同じでみっともない」と言われ
余計に居づらくなりました。

夜になると「明日は行こう」って真剣に思うのに、朝になると怖くなってしまい。
どうにかして行かないですむ方法はないかっていつも考えてました。
もう死ぬ以外に方法はないかもって思って、自分の机の引き出しに遺書まで置いていた事もあり
母がそれを見つけて「理由を言えるようになるまでは行かないでいいから」と
抱きしめてくれてやっと落ち着けました。
家に引きこもってるいても、いつも学校の事は頭にあったし
自分がしてる事は現実から逃げてるだけだって気持ちもあったけど、
通学路を歩くだけで冷や汗がでて校門まではどうしても行けなかった。
頭の中の想像では、下駄箱を入って教室の前までしかできなくて
扉教室のを開ける事があの頃は一番の恐怖でした。
親戚でも問題になり、みんなが自分の事で「困ってる」のが苦痛だったなぁ。
「学校にいって卒業して、大人になったらもっと良い事がある」っていう人もいたけど
そんな漠然とした未来よりも、明日どうやって切り抜けたらいいのかが大事でした。

自分は他の子供と違うんだろうか？みんなにとって邪魔者であり恥なんだろうか？って
母親が自分を肯定してくれた事で乗り切れたけど、当時の自分は否定される自分を
どうやって受け止めていくべきか考えてばかりでした。
布団にくるまって何うぃ言われても泣いてるだけにしか見られなくて、
ただの我が侭な行為にしか思われなかったけど、学校に行けばもっと酷い事をされて
自分の家族の事や自分自身について傷つく言葉を投げかけられる。
相手は大勢で向かってくるし、先生に相談しても無駄だったから＜一度相談してもっと酷くなった
親に事実を言って否定されたら、もう居場所がなかった。

母親が受け止めてくれて、ゆっくり時間をかけて理由を聞いてくれたおかげで
私も精神的に楽になって全部話せた。
その後は、ｲｼﾞﾒの事よりも「何かあったらお母さんに相談したらいいんだ！」って方が大きくなって
気がついたら学校に行って卒業していました。（ｗ
中学でもｲｼﾞﾒっ子が一緒になって色々と言われたけど、母にいつでも相談していたし
「死んでしまいたいなんて思うぐらいなら行かなくていいからね。
勉強はどこでもできるし、学校も幾いくらでもある、でもあなたは一人しかいないんだから・・・」ｒって
家族として必要とされてるってそれだけで涙がでるほど嬉しかった。
それに「逃げ場が他にもある」って言われて、逆に気持ちが楽になったのもあります。
その中学をそのまま卒業したけど、「いつも逃げ場ばかり考えてはいけないけど
その場所だけがすべてではないよ」って教えてもらえて良かったです。
友達もできたし、好きな人もできたし、卒業式にほっとするどころか寂しくて泣いた自分もいた。
良い思いでも辛い思い出も両方できたのは、やっぱり母の言葉と愛情のおかげだと思ってます。

５４６さん、私は当時小２でした。
大人からみればただの子供だろうし、そんな子供が考えてる事なんてたかがしれてるって
きっと思っていたと今では思います。
でも、自分の身がかかっていたし、家庭の事も関係する理由でｲｼﾞﾒにあっていたので
大袈裟に思われるけど、常に死ぬことも頭にありました。
死ぬたくないから家の中に逃げていたのが事実です。
腕を引っ張られてつれていかれる事は、唯一の逃げ場から追い出される気持ちでした。
それが大人からの愛情であったとしても、学校で授業を受けるのは自分だったし
行けば一人でいろんな嫌がらせを受けなくてはならなかった。
行けない理由を最初の時点で言えても、その場で聞いてくれても無駄だとも思っていましたよ。
所詮子供のﾔﾙ事・ただの我が侭・行けば大丈夫になるってたくさん言われたけど・・・
私の場合は、母が受け皿になってくれたからきっと良かったんだと思います。
無理に連れていく気持ち、私も子供がいるので理解できます。
でも、私の子供が同じ状況になったらそれはしたくないとも思う。

まずは安心させてあげる事が一番だと思います。
きっと自分の家庭についてたくさん思ってる事も溜まっているだろうし、
学校生活・幼稚園生活についての悩みも抱えてると思う。
消化できないうちはどんどん悪循環に陥るし、傍目には普通の生活に戻ったとしても
笑顔が消えたり表情がなくなったり、暴力的になったりっていろんな症状が出てくるようになると思う。
自分の感情に蓋をしてしまったら、今度はそれを出す事が苦痛になってしまいますよ・・・
今の状態は「とんでもない事」であるのもっじつだけど、まだ意思表示できてるから良い状態であるのも事実です。
不登校児の親を専門に見てる方がいると思うので、まずはそちらを探してじっくり相談してみるのは
駄目でしょうか？
その間、姪御さんたちは休ませて落ちつかせる方が良いと個人的に思いました。

感情のまま書いてしまったので乱文＆誤字脱字が山盛りですいません。。。

＞５４６
誰かがレスをつけて、５４６さんがそれに答える。その繰り返しですよね。
何と言うか、「登校拒否」について様々な意見を聞いても、解決しないのではと思います。

妹さんが入院すれば施設入りが現実となるのですから、
妹さん夫婦が「養育困難」であるとして、５４６さんから福祉事務所や児童相談所に
相談した方がいいのではと思います。
その際、登校拒否の事も相談すれば、妹さん夫婦とお子様達に、
何らかのサポートなりアドバイスが得られるのではないでしょうか？

>>578
あの・・・５７７は私ですが、５６１は私ではないんですけど。
名前の欄の意味がよくわからないんだけど？？？

>579
えと、>>557さんは>>561さんで、ID:gfJloCn7（昨日の時点で）さんなのです。
>>579さんは>>577さんなのですね。下二桁見間違えかな？

お節介ごめんなさい。

>>579
あ、本当だ（恥
５５７と５７７を読み間違いてるよ・・・ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
回線切って布団に入ろう　ｳﾜｧｧｧｰﾝ

相談があります。

小4の長男なのですが、人の話を聞いてくれず、また返事もしてくれずに困っています。
日常会話は普通にするのですが、大事な話をまったく覚えてくれないのです。
「〜しなさい」「〜するな」という内容は、言われたことさえ覚えいないこともあります。
大人（親、先生、コーチ等）の話を真面目に聞いているよう態度なのですが、まったく頭に入っていません。
子供同士で遊んでいるときは大きな声で叫んでいるくせに、大人が何か話しかけても返事もせず何も答えません。
返事をしろと怒ると小さく頷くだけなので、声を出せと叱ると小さな声で「はい」というだけ。
何か質問しても「はい」というかまったく黙り込むだけ。
ほとんど毎日同じことで怒っていますが、いつも「ごめんなさい、もうしません」と言うだけ。
次の日には同じことの繰り返しです。（かれこれ4年が経ちます）
躾以外の会話は普通にできます。
家内も私も精神的に参っています。

何か障害があるのでしょうか？
よろしくおねがいします。

>>546
家庭板のスレもみてきたんだけど、
５４６さんは自分を正当化したいだけなんじゃないのかなぁ。

経験者の方からの、
そんなことはしないほうがいいよ、今は休ませてあげなよ、っていうレスには
決して「そうします」とは言わず「でも」「だって」「それじゃあ」。
繰り返し、妹夫婦の家庭のマイナス部分ばかりをあげて、「だから自分がやるしかない」って言ってる。
「自分は子供の将来の為に、頼りにならないメンヘルな妹夫婦のかわりに、心配している母親のかわりに、こんなに頑張ってるんだ」
「今、こんな我侭を許してしまったらダメな人間になってしまう」
「私がまともな人間にしてあげなくてはいけない、私しかそうしてあげられる人間はいない」
そんな風に読めてしまいます。

非常に失礼な言い方かもしれないけど、
あちらのスレで「子供が欲しくてもなかなか授からない」って書いてたよね。
子供に対する期待を、姪御さんに投影してしまってしませんか？
なんというか、「子供に将来感謝され尊敬される立派な親」みたいな理想像に無理矢理近づこうとしてるような。
うまく言えないのがもどかしいんですが。
子供の行動をダシに妹さん夫婦を非難したいように見えるというか、
「実の親より、この自分が一番子供の将来を考えてるんだ！」って主張してるように見えてしまうんです。

少なくとも「焦り」がある時点で、
もう正常な判断は出来ないものだと思うんですよ。
だってさ、
脱臼するほど腕を引っ張られても、学校に行くことを拒否してる子供を、
寝ながら吐いてしまうほどに疲れ切っている子供を、
学校の話をした途端に笑顔を消してしまうような子供を、
「将来、あの時無理矢理行かせてくれればよかったのにと思われたら」なんて
漠然とした(しかも自分の行動を正当化する都合の良い)不安で、無理矢理学校に戻そうと出来るものですか？
冷静に考えてみてください。

私だったら、何としてでも今現在の苦しんでる子供を助けたくなるよ。
幼い、自分では何も判断できないようにさえ思われるような子供が
自分の小さな体を精一杯使って、苦しい、苦しいって訴えてるのに、それを無視なんて出来ないよ。
遠い将来で責められるかもしれないなんてことよりも、
今子供の心を壊してしまうほうが何倍も何十倍も怖くてたまらないよ。

「親が子を学校へ行かせる権利」？
子供はモノじゃないんだよ。私有物なんかじゃ決してないんだよ。
愛することと支配することは絶対に違うものだよ。
「将来」よりも「現在」のほうがずっとずっと大事じゃないでしょうか？
何よりも「現在」が歪んでしまったら、将来どころの話じゃなくなってしまいますよ。
そして今あなたがしている行動は、「現在」を歪めてしまう行動そのものとしか、思えないんだけどな。

>>578さん
横レスになるけど、あちらのスレの話では、
精神科のほうでも「今は子供のことは放っておきなさい」って言われている。
児童相談の類、何箇所かでも、様子をみましょうっていわれている、ということだったような。

だから、みかねて５４６さんが行動しているんだそうです。
妹さん夫婦の家庭に介入する理由は、
＞それは、母が癌で妹夫婦、孫のことをとっても心配しているからです。
＞心配しすぎて食欲も失せてしまっています。
＞心配するなと言っても、心配せずにいられないのです。
＞子供がにこにこして学校へ行ってくれれば、母も安心できると思いまして。
だそうです。

583ﾊｹﾞﾄﾞｰ。
なんだかんだいって、この人も自分の都合しか考えてないね。
ほんっっっっっとに、子供が可哀想。

私は、登校拒否になった親友がいました。最初は、とまどってなぜ？って思いました。
多分、年齢は、待ってくれないから、あせっておられるのでしょうね。
わたしも、自分の子供がそういう状態になったら、休ませたほうがいいってわかっても
あせるでしょうね。この状態について、本を読んだり、お医者さん、カウンセラーにも
聞かれて、よく勉強されてますか？無理やり、行かそうとする点が、知識不足を感じます。
失礼かと思いますが、これもひとつの病気と思われたほうが割りれるのではとおもいます。
ねんざしてる子に、徒競走で、全力で、走りきれといってるようなもののように思います。
もっと、子供たちの気持ちを寄り添って、世界中の子供の中で、一番愛してるって
おっしゃればどうでしょう。怒ってばかりのおばさんって、思われたら悲しいですね。

連続かきこごめんなさい。５８２は、お父さんですよね。
子供にはなしを聞かせる前に、なにかトラブルやしかりすぎってことは
なかったのでしょうか？子供の話を聞いてましたか？一緒に遊んだり、
お風呂に入ったり、本をよんであげたり、してたのでしょうか？
お子さんが、とても緊張されてるみたいで、かわいそうな感じがしますが。
家も、小４のむすめがいますが、生まれが早いせいか、年齢より、ませてましたが、
ときどき、抱っこしてあげると喜びます。男の子は、もっと幼いので、少し
厳しすぎるのでは？と思いますが。お父さんなら、一緒に釣りやキャンプなんかで
二人だけの男の時間を遊ばれたりしたら、いかがでしょうか？
子供と遊べる時間は、あっという間にすぎてしまいます。

>582
私も588さんに一票です。
どうせ毎日言っても聞いていないと分かっているなら、
ご両親も大変でしょうが注意をするだけにして
叱るのをストップしたらどうでしょう？
「怒られる」と感じた途端に別の惑星にでも
出かけちゃう習慣が身についてるのじゃないでしょうか。

気持ちがほぐれてきてから子供の言い分を聞いてあげてから
「してはいけないこと」について話してあげられたらｲｲと思います。
お子さんを大切に思ってらっしゃる事が伝わることを願います。

口出しするのは簡単ですがご家族は大変ですよね・・・
他に良い知恵がある方からのﾚｽも期待したいです。

＞５８０
フォローありがとうです。もう寝ていました。

＞５８１
私もよく間違えます。キニシナイ！

>>585

＞「今は子供ののことは放っておきなさい」
父親の『鬱』に対する医者からのアドバイス、
＞子供の「様子をみましょう」
『登校拒否』に対してのアドバイスであると解釈しました。
家庭板のスレとここも、『登校拒否』に対してですよね。
両親に子供を『養育』出来るかどうかの視点で、>>578を書きこみました。

『登校拒否』について様々な意見が出て、
５４６さんの気持ちの整理にはなるかもしれないけれど、
実際に登校拒否しているのは５４６さんの子供ではない。
ここでは、姉である５４６さんを通してでしか妹さん家族の様子を知る事が出来ないのです。
５４６さん自身も、何が家庭内で起こっているかは分からないでしょう。

＞義理弟も遂に鬱傾向に陥り、今は抗鬱剤服用しています。
＞昨日、義理の弟が上の女の子に向かって「お前なんか氏んじまえ」と言ったそうです。
＞父親は怒るばかりだし。いや、心配が高じて怒りに発展しているのですが。
＞義理の弟の子供への虐待（脱臼するほど腕を引っ張る等）
＞>>563,>>567

これらの書き込みを見ると、妹さん夫婦が『虐待』を認識できない状態
である可能性も充分あり得るのではと思ったのです。
その判断を、身内ではない第三者に一度してもらった方が絶対にいいです。
それに５４６さんがこのまま一生サポートするのは無理というものです。
外部の協力が必要だと思います。