【正直】！実母が苦手！×四人目【告白】

【正直】！実母が苦手！×三人目【告白】　の容量が超えそうな
ので新スレッド立てました。

前スレッドはこちら

↓【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1017999613/l50

↓【正直】！実母が苦手！×二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/l50

↓【正直】！実母が苦手！×三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/l50

実母に対する悩みを告白して下さい。

お疲れ様です。

でもまだちょっと早かったような。
三人目消費するまでsage保守ー。

三人目は容量超えそうエラーが出て、次ｽﾚ誘導書きこみができないYO---

ほんとだ。失礼！

まだ800近くなのに容量一杯なんて初めて見た。
ageて誘導するしかないね。

>5
案内には総合案内・雑談スレもどうぞ使ってね。

>>6
ありがとう。
覗いた事が無かったので、そんな用途に使用できるとは
思いもつきませんでした。
早速案内させていただきました。

1さん、お疲れでした。

このスレッドに書き込む人は実母に対してどうしようもない・抱えきれな
い気持ちがいっぱいあるからあっという間に容量超えてしまうような気が
します。

自分は今のところまったく実母と関わっていないので平穏な生活を送って
います。
それにしても実母と関わらないことが“平穏”だなんて・・・ね。(苦笑)

伯母から私宛への快気祝い（商品券），
伯母が母経由で私に渡そうとしたんだけど，
危うく母にネコババされるとこだった。
娘のものは自分のもの？

（＾＾）

>>9
そうだよ。　娘の物＝母の物。
母の物＝自分の物。

私がいいもの持ってると欲しがる。ずっと言い続けたりもする。

逆に　母がいいものを持っていて　私がちょっとだけ
うらやましそうにしたら
「絶対にあげないからね！！！何でも人の物を欲しがる」
とキレまくり。
自分には激甘、　他人（特に私）には厳しい。ｳｻﾞｰ

どうもすいません。　あげてしまいました。

第一希望校滑って第二希望校へ通うことになった時，
母が面と向って私に「ボロ学校へ行きやがって！！」
てなことを言いますた。下品な母です。
それから〜，学校卒業したら「授業料返せ」
と言われますた。血が繋がってないことを祈る日々。

先月、実母が遊びに来た時、ゴホゴホやっていて「寒い」を連呼するので、
うちの子は喘息だし、インフルエンザだったりしたら最悪なので
「熱があるんだったら帰って」と言った。
そしたら、「思いやりってモノがない。横になればとか言えないのか」と言われた。
今までもどんなに理不尽な事をいわれても、実母だからと思って我慢してきたが、
さすがに自分の子供のことなので、
「この子が風邪ひいたら困るの。子供がかわいいの！だから帰って！」
「私だって孫がかわいい」（だったら帰ってくれ・・・）
さらに面と向かって言えばいいものを、隣の部屋に行って、ブツブツと文句をいい始めた。
その態度にちょっとキレた私は「うるせー、はやく帰れ！」とコートを投げつけて、「二度と来るな！！」

その後連絡は一切しなかったが、今日実家の近くで大きな事故があったので
ちょっと心配して電話をしてみた。
私「ああ、そっちで事故があったから巻き込まれてないかと思って・・・」
母「残念でしたねっ、巻き込まれてなくて。どーせ、死んだとおもったんでしょっ。
　　死んでもあんたにやる金はないよ」

なんでこんな言い方しかできないんだろう。
もう本当に親子の縁切りたい。
自分にも同じ血が流れていると思うと悲しくなる。
　
長文スマソ・・

＞＞１４
死んでもあんたにやる金はないよ，なんて
死んでもあなた（母）のお金はいりません，と言い返そう。

私，小梨なんですけど，
母に「○○（夫の名）と別れて，実家に戻って自分（母）の面倒みろ」
と笑いながら言われた。
これを聞いて，夫とは何があっても別れないと固く決意しますた。
こんなこと言う母って他にいるのかな？

すいません、ちょっとお聞きしたいのですが、私の場合は今現在は母とはうまくいってます。
けれど、もしかして私は虐待に近い事をされてたのだろうかと思い悩んでいます。
私には1つ上の兄がいますがとにかく頭のいい人です。それに比べて私は志望高校に落ちる
おばかです。それが気に入らないのか私はよく母に叩かれました。
私の記憶の中では小、中学校時代は叩かれるか罵倒されている記憶しかありません。
「あんたなんか産むんじゃなかった」「あんたはばかだ。3歳になっても自分の年も名前も
満足にいえなかった」そして執拗なまでに叩かれ髪の毛を引っ張られ引きずられる・・・
これって普通の家庭でもされている事なんでしょうか？
祖母に聞いたらそのくらいは普通だ（産むんじゃなかった発言に対して）と言うんですが・・・
そういった過去がある為か私は子供がぐずって仕方ないと切れてしまうんです。
そして手が出てしまうんです。おしりや手を叩いてしまうんです。そんな自分が嫌で嫌で仕方
ありません。そんな過去の経験のせいにしたくもありません。私が未熟なだけだと思います。
でももしこの経験からならば何とか解決策も見出せるかと思ってお聞きしてみました。
こんな私に何かアドバイスをお願いします。
明日早いのでまた書き込みします。

>>16
１６さんがお母さんにされてたことって十分虐待だと思うんだけど，
そんなことされといて，どうして今お母さんとうまくいってるのか不思議。
お母さんいつか改心されたのかしら？

昔話
私が小学生の頃親戚の家でカレーを食べた。
その時いつも家でやってるようにおかわりを要求。
そしたら母がギッと横目で私を睨んだ。
家に帰って母に「よそん家でおかわりするなんて恥ずかしいからやめろ」
とくどくどなじられた。
そんなことを言う母の体はビヤ樽そのもの。
そっちの方が恥ずかしいと思うんだけど。
それに親戚ったって，よく行き来してる伯母（母の姉）ん家だよ。
昨日久し振りに思い出しました。

>16
私も、時々ものすごくキレますよ
「触っちゃダメって言ってるでしょ！！（手をペチッ）」
「何やってるの！！（お尻をペチッ）」
まだ息子は10ヶ月なのにね
そんな私は精神的にはかなり実母に虐げられてきましたが、
暴力は受けてません

あなたも私もちょっと疲れてるだけですよ
大丈夫(^-^)

小学生の頃，冬学校へはいてくスカート，夏物だった。
ネグレクトだにゃ。

実母は自分にされた気にくわないことやカチンときたことは粘着にずーと覚えてるけど
自分が人にした数々の無礼な行為はすぐ忘れる。
喧嘩すると必ずそういった話題を出して論点をずらすんだな。

>16　私もあたなに近いことされていました。今思うと子供の頃って
自分の家族、自分の親しか知らないから、それがおかしいことって気がつかないん
ですよね。今うまくいっているという事は、あなたが成長すると共に
お母さんも叩いたり罵倒したりする事が無くなったのかな。
ぐずってる子供を叩いたり、というのは度が過ぎなければしつけの
うちに入るのでは？そのあとぎゅっと抱きしめてあげれば大丈夫。

今うまくいってるのはそんな親が嫌で嫌で高校卒業してから7年間東京にいました。
その間は休みにはあまり帰省せず就職してからも年末年始くらいしか帰りませんでした。
そのおかげかあまりそういうこともなくなりましたが、4年程前に実家に戻って
結婚するまでは時々怒鳴られたりしました。（さすがに殴るのは体力的に無理なのでしょう）
結婚してからは私が怒ってますけど（母の態度に対して）
兄は結局就職せず今は弁護士試験を目指して6年目。それは母も望んだ事なのです。
けれど母はできの悪い私は結婚し子を持っているのにいまだすねかじりな兄にイライラ
しているようで私が子供を連れて行くと「あんたも早く結婚しろ」「家にも孫がほしい」
みたいなプレッシャーかけるんです。そんな矛盾に私が頭に来て「高望みしてんじゃないよ」
と怒ります。そうすると黙ってしまいますが・・・
今ではやや立場が逆転気味です。私に対して文句は言ってきますが罵倒はしません。

>>15
口に出しては言わないだけで、同じことを思ってるよ。うちの母も。
言動の端々から、にじみ出てるもん。（w
私がもし出戻ってきたら、娘だけでなく孫まで好きなように干渉
できる、ばら色の生活が待ってると思ってるみたいよ。

>>23
言動の端々から，にじみ出てる・・
そうでしゅか，口に出さなくてもやはりそういうのってわかるんだー。

>>16
私，色んな家族のパターンをチェックしてるのですが，
母がDONで兄弟が兄妹のパターンって最悪だと思いませんか？
私も兄が独で母と同居（父は他界）してるんだけど，
家は潤いがなく，寛げる場所じゃないれす。

小学生くらいの頃，しょっちゅう手が滑って食器を割ってた私。
いつも母にヒステリックに怒られてました。
学校では「割ったことより，怪我をしてないか大丈夫？」という
対応をするもんだと習ったのですが，それって建前なのかな？

>25
しょっちゅうだからかな？

>>26
突っ込みありがとう。

昔から相性が悪い実母。
家事は出来ない、料理もヘタクソ、気もきかない。
この前、電話で大喧嘩してしまった。

もうすぐ出産なんですが、生まれた子供を実母に会わせたくない、と
思う私はＤＱＮでしょうか？
あと、みなさん普通に自分の母親に子供預けたりってできますよね？私は
いまいち自分の母親に頼めない、というか心配なんです。これって
母親を信用してないということですよね？
あと、私の実家はとても遠いところにあるんですが、全然実家へ帰りたいとか
思わないんです。あまりにも汚くてくつろげないし、母親の作る料理が
まずくて食べれないので。今まで数回里帰りしたけど、結局自分で掃除したり
御飯作ったりで、「実家でﾏﾀｰﾘくつろぐ」ということが出来ないので
里帰りするのやめました。　

>>28
ＤＱＮじゃない。
・・・と、このｽﾚではもれなく返って来る。
違う場所では
｢歩み寄ってみては？」
と、諭しにかかられる。
最近のこの板の動き見てて、再確認してしまった・・・。

私は出産を期に縁を切りましたが
それも家庭がちゃんと崩壊してくれたから。
もし未だに仮面家族をやってたとしたら
貴方と同じ葛藤をしてたと思いますよ。

>>29
>私は出産を期に縁を切りましたが
>それも家庭がちゃんと崩壊してくれたから

家庭って>>29さんのご実家のこと？

私の実家は両親とパラサイト兄１人なんだけど
元々両親がそんなに仲がいいわけじゃないんだよね。
なんていうか家族仲悪いかもｗ　
そんな中でずっと育ったので、私にとって実家は
安心して暮らせる場所ではなかったのかも。

今、結婚して夫や夫の両親に大事にされてるので
やっと幸せがめぐってきたってかんじなんです。
自分の家族や育った家庭環境を客観的に見ることって
むつかしいけど、冷たい家庭だったかも＞私の実家

>>30
そうですよ。
私が家を出て数年後、母親が弟連れて家出たので（ﾆｶﾞﾜﾗ

うちはもしかしたら壊れるのかもしれない
離婚するのかもしれない
私は捨てられるのかもしれない
小さい頃から、ずっと心の底にあったので。
目に見えるように崩壊してくれたら（当時は荒れましたが）
随分とラクになれました。

私もやっと家庭の温かみを知ったってカンジです。
暖かいフリして壊れてるというのは、まともじゃなかったですよ。

＞自分の家族や育った家庭環境を客観的に見ることってむつかしい
本当にそうですよね。
客観視できるまでに、そうとう時間がかかると思います。

>>31
そかぁ。
大変だったんだね。
私の周りは割りと家庭環境に恵まれてる人が多いので
「自分ちは特殊なのかな？」といつも思ってたよ。
結婚して、夫の実家へ遊びにいくたび、夫は両親から
愛情たっぷりもらって育ったたのが分るので、羨ましいとおもうよ。
私は自分の親に与えてもらえなかった物を夫の親から今、貰ってるって
感じです。

でも、>>31さんも結婚して幸せになれてよかったね。
自分が辛い思いをすると、人の痛みがわかるようになるからね。

>>32
ありがとう。
自分ちがヘンだと思うのもツライですよね。

実家が遠いってのを武器に、
関わりをなるべく避けられるといいですね。

正直、母が嫌いなわけでは無いんですが・・・

私は旦那を一度も実家に連れて行ったことがありません。
結婚前の挨拶も実家近くで食事をしただけ。
その理由はいわゆる「汚屋敷（おやしき）」だから。
元々掃除が苦手だった母。
私が中学生の頃に離婚して以来、仕事をしていたのもあってかほとんど掃除をしなくなった。
食器もそのまま。使うときに必要な物を洗うって感じでした。
洗濯やアイロンがけは自分が困るので私がしていたし。
小さい頃から喘息だったのもそんな母のせい。
高校を卒業と同時に一人暮らしを始め、実家近くで経営しているスナックには顔を出すけど
家には上がらない帰省をしてました。（実家まで車で２時間の距離）

あと最近母は自己破産の申請をしました。
生活費の不足を補うための借金がだんだん増えて返しきれなくなったから。
でもやっぱり毎月の給料（今はスナックはやめてパート勤め）では生活できず
借金もできないため、毎月２〜５万貸して欲しいと連絡があります。
弟も一緒に住んで居るんだけど、その弟も最近就職したばかりでやはり借金があるらしく
その弟からも時々貸して欲しいの電話。
弟は一応給料日に返してくれるつもりで母へ預けると、母から「預かってるけど
来週までちょっと貸して。弟には内緒ね」と電話があります。
もちろん返ってこないです。
こっちも子供が産まれ旦那の給料だけで生活するのが精一杯だし、旦那には関係ないことだと思い
私が出産するまで働いて貯金したお金を母へ送金してました。でももう底をついてきてます。

大切な親だし、離婚して一人で私や弟を育ててくれたと思うと邪険に出来ず、
生活が苦しいのは分かっているから返して欲しいと強くも言えません。
今はかなり離れた距離に住んでいるので、なかなか会うことは出来ません。
孫がかわいいけど何もしてやれないという母に「お金送るから○○（おもちゃなど）を買って送って」
とお金を送り、旦那には母が買って送ってきたと話してます。

やはり実母が嫌いって方いますよね・・。
私の母はお酒と男の人にだらしなく、いつも自分勝手。
小さい時は暴力も振られ食事も満足にとれない時がありました。
それでも実の母だし家出した時もありましたが一緒に暮らしてきました。
しかし就職して家に入れたお金もお酒に変わり我慢できず家を出ました。
そして結婚して子供も生まれ今はとても幸せ！でも周りに実の母と仲が良くないと
言うと自分が悪いみたいに言われるのが辛いですね。親は絶対子供を思って
いる！あんたが親を分かってないって言われるのにはうんざり・・私だって
普通の親なら仲良くしていきたかった。旦那の親も私のことをどう思ってい
るのか分かりません。旦那の親と私の親は会っていません。

>>35
私も主人の両親と実母を会わせていません。
私自身も、実母とはカレコレ何年会ってないのか忘れるくらいです（ｗ
いま妊娠中ですが、きっと生まれても会いには来ないでしょうし
こちらも会わせるつもりもありません。
夫の両親をこそ大事にしていきたいと思ってます。

自分の精神的健康が何よりも大事です。
母に関わりたくない。
私が故郷に帰るのは母の葬儀の日と決めてます。

>>34
私の実家もけっこうすごいです。特に台所。
台所の全ての引き出しは魔境のようです。
ゴキブリのフンがごろごろしてる引き出しからスプーンを出してくれます。
あと冷蔵庫は賞味期限のきれた正体不明のものでいっぱいです。
小奇麗，という言葉を知らないのかもしれません。
でもね，今まで自家中毒にかかったことないの。それが不思議。

>34
うちの母も汚いのｾﾞﾝｾﾞﾝ平気。
母が洗ったお茶碗に何故かご飯がこびりついてたり、部屋の中ゴミだらけでも
おかまいなし。
文句言うと「あんたは神経質」と言われまつ。
あんたがオカシイんだってば。

＞＞３６
＞私が故郷に帰るのは母の葬儀の日と決めています。
良い考えですねW
本当にそうしたいでつ。
三人目の男と一緒になるために、
二番目の男の所に私を捨てた母を許せないでつ。
だが！その母は「私はあんたを生んでてよかったわん　(ﾊｰﾄ」
と！ただ今わたすに接近中！！
男に捨てられた模様。。。
今、わたすは結婚して子供にも恵まれ人生初めての幸せを感じているのにぃ。
わたすは一人っ子。
小さい頃の恐怖が残っているせいか、母には未だ何も言い返せず・・

でも、こんなにも母のことで悩んでいる人がいるとは・・・
少し気持ちが楽になったでつ。

>39
まだ言い返せるところまでいかないのですね。
でも、無理にしなくてもいいと思います。
ただ、あちらの言いなりにならない、これだけは気をつけてください。
そんなことしたら一生いいなりにされかねませんから。

相当ひどいことをした親なのですから、いくら親子とはいえ、
39さんが我慢して親の希望を叶える理由はないのですよ。
一人っ子だから親が縋りついてくるかもしれませんが、
子どもを捨てておいて何なの！と思って頑張ってください。

そこそこ普通の親なら、何とか折れ合ってやっていくことを考えるべきでしょうが、
子を捨てる親にはそんなことを考える必要はありません。
心底後悔しているというのならともかく、違うのでしょう？
人のことでも腹が立ちますよ、そういう親。

親の義務を放棄しておきながら、権利を振りかざすなんてふざけるな！
私が39さんならそう思います。
というか私の親も義務放棄して権利振りかざしているんですけどね。
知ったこっちゃありません。こういうのを自業自得というのだと思います。

私の両親は、離婚して、父に引き取られ義母との生活でした。
義母には、相当虐められました。
２４歳の時に、自分の生まれた意味？を知りたくて、
実母に会いに行きました。再婚してました。
それから、私も結婚し、付き合いもありましたが、
離れていた分（１８年間）実母といっても、性格が良くわからない！
親だから、こうしてくれても・・・という甘えがあったのは、
確かですが、孫に何もしてくれないのが？？です。
入学・誕生日・七五三など、電話もありません。
運動会なども来てくれません。子供が招待状を出しても
「行けない」の連絡も無い。
最近は、子供を捨てた人だから・・と思ってしまうように、
なってきてます。



ダンなにも、会ってもらったり、

>>40
レスありがとうでつ。
思わずうるうるしちゃいました。
子供の頃から、泣かないように訓練？されていたせいか
余程のことがない限り泣くことはないのですが、優しさには弱いでつ。

40さんも今まで苦労されてきたのでしょうね。。。
本当にそのとーり！義務を放棄しておいて権利を振りかざすなんて！！
っと、一発言ってやりたいでつ！！
wwwでも私は人形のまま成長せず・・自分にむかつきます。
一言でいいんです「ごめんね」って言ってくれたら・・
（言ってくれたとしても許せるか分からないでつが）
うーん！でも40さんのアドバイスで元気が出そうな予感でつ。
本当に嬉しかったありがとうでつ♪

>４１
自分を捨てた親に何かを求めてはだめでつ！
だって、あなたを捨てた親があなたの子供のことを考えますか？
悲しいけれど、きっとあり得ないことだと思いまつ。
（子供を捨てたことを後悔して改心している親もいるでしょうが）
仮に一度なにかしてもらえたとしたら、ずーっとつきまとわれるだけでつ。
わたすの場合ですが・・・
お互い、今ある自分の世界を大切にしていきませう。

>>36
私は以前母と電話で口論になった時
「私の葬式には来んでいい」と捨て台詞を吐かれますた。
そう言うなら周囲の人にそのことを徹底しといてもらわないとね，
知らないと私に連絡くるだろうし。

>>36
私は以前電話で母と口論になった時
「私の葬式には来んでいい」と捨て台詞を吐かれますた。

ときどき、夢で母とののしりあい＆取っ組み合いの大喧嘩をしている夢を見ます。
すっきりします。

自分が親戚のじじいにセクハラされたことを各子どもに電話してきて、運悪くその配偶者が電話口に出たら「恥ずかしいことなんだけど・・」って言いながらトクトクと説明してる。
バカか。

『私の葬式には来んでいい』←おお、素晴らしい言質。

でも私の場合、連絡が来て且つ行かなくても
友人知人親戚一同、納得してくれるほどに
私の人生が母に捻じ曲げられてきているのは、周知の事実だから。

いっそ早く死んでくれないかと思う、本当に思う。
死んでしまった人間の良いところを思い出して愛するのは簡単だもの。
生きているのを知っているから
遠く離れて何年も音信不通にしてても
「もしかしたら」と期待してしまう部分がどうしても、ある。

妊娠して初めて母親の有り難味を知ったという友人の言葉に嫉妬を覚える。
生まれてさえいない腹の子をこんなに愛しく思うのに
何故私は愛してもらえなかったのかと逆に鬱になる。
私は母のようにはなりたくない、絶対に。

長々と自分語りスマソ。

ただの愚痴なんですが・・・。
このスレにはお世話になってるので書き込ませてください。
もうすぐ出産なんですが、ずっと切迫早産だったせいもあって、正産期にはいってから毎日「どう？」コールが・・・。
電話に出るのも嫌な時期とかもあって、ようやくそれを乗り越えたと思ったら、またぶり返しそう。
正産期とはいえ、まだ小さめだし、お腹の中に１日でも長くいるのにこしたことはないのに、「早く生んでくれなきゃ美容院にけない」「なにもできない」等せかします。
「プレッシャーがすごい」といえば「こっちこそプレッシャーよ！」と逆切れ。
いいから・・・。好きなことしてたらいいから・・・。
自分の計画どおりに行かないとものすごくいらいらするんですよね、母は。
それに小さい頃からおびえてきて、母の行動を先読みして、自分がどうしたいのかを後回しにする人生でした。
でも、出産ばかりはどうにもならない。
と思ったら、姉に陣痛促進剤のこととか質問してたのを立ち聞きしてしまった。正直うんざり。
姉が反対してくれたのでまだよかった。

47さん、大変ですね。
親の都合ばかりでことが進むわけがないのに、
47さんがこれまで気を使って合わせていたから
お母さんはそれが当然だと思い込んでいそうですよね。
お姉さんが庇ってくださって良かったですね。

出産は誰にも思うとおりに制御できないのは当然ですが、
出産以外のことでも、お母さんがどうしたいかではなくて、
47さんがどうしたいかをあんまり我慢しないでほしいなと思いました。
きっと47さんは優しい人なんだと思いましたから。
自分がどうしたいかを後回しにしてきたんですものね。

でも自分の人生は自分のもので親のものじゃありません。
それに人生は一回しかありません。
親の都合で振り回されて終わっていいものとは思えません。
自然に「私はこうしたい」とお母さんに言えるようになったらいいですね。

正産期に入ってらっしゃるとのこと、くれぐれもお大事に。

>>47
逆ギレ以上の剣幕で「孫より自分の都合が大事なら電話しないで！」と
怒鳴りつけてやりなよ。
それだと角が立ちすぎるなら、一時的に実家番号からの電話は着信拒否
するとか、それも無理かしら？

でも、ストレスは本当によくないよ、これから大変な時なのに･･･お子さんと
貴方の、身体と心の平安を優先させなきゃ!!

>>39=42
私は親に捨てられたわけではないので、苦労したと大きな声では言えません。
39さんは本当に私なんかが想像できないくらいご苦労されたと思います。
今までの苦労の分、幸せになってほしいなと思いました。

私の場合はただ、精神的虐待がひどかったんですね。
それで毎日「早く大人になってここから出て行きたい」と考えていました。
高校の時、親の言いなりでは精神的に抹殺されてしまうと思って怖くなり、
勇気を出して親のお人形を完全にやめました。
その代わり、家の中は大変な修羅場でした。
そういう代償が必要なものみたいです、人形から脱出するのって。
39さんは人形のままでいることに腹が立つとおっしゃいますが、
人形でありつづけるのも自衛の一種です、無理もないことですよ。
でも、親の虫の良い権利の振りかざしだけは断る勇気を持ってくださいね。

血縁の親に恵まれなくてもそれで人生が終わるわけではありません。
子どもの頃は家庭から逃げ出すなんてできなかったからそんな気分に
しばしばなりましたが、それでも大人になるまで我慢して生きていて
よかった、と今は思えるようになりました。
自分が選んだ自分の家族と幸せになりたいと思っています。
39さんもお幸せに過ごされますように。

実母との関係で、多くの方が、悩み・怒り・悲しみ・
私だけでは無い・・という、なんともいえない安心感。
血縁のことは、他人には、なかなか口に出して言えない事。
そして、ある程度、同じような経験がないと、理解してもらえない事。
独身の頃は、親なんて・・と思っていて、結婚して、友人が
実家へ帰る、里帰り出産など、はっきり言って、羨ましくて
仕方が無かった。子供の頃から、愛され無かったという心の隙間は、
今でも、やっぱり埋められない。でも、このスレで、元気が出ました。
前向きに、前向きに、我が子に愛情を注ごうと思います。

>>51
>実家へ帰る、里帰り出産など、はっきり言って、羨ましくて
>仕方が無かった。

わかります。周りは何のためらいもなく実家と接してるから
普通に親に甘えられる事が羨ましかったな、私も。
私もあなたと同じで愛されなかったのかもしれない。
人って誰かに認められないと生きていけませんよね。
実親には愛されなかったけど、今は結婚して夫も子供もいるし
夫からたくさん愛情を受けてるので、今までのことは
水に流そうと思ってます。正直、夫がいなくなったら
私は生きていけないかも。

>>47
47さんの話を見て、自分と重なってビックリしました。
自分の計画通りに事が進まないとキレる母。私もずっと母の機嫌をうかがって
過ごしていましたよ。だからよく嘘をつきました。
たわいのないことでも、母が怒りそうだと事実をねじ曲げて伝えたりしたし。
ちょっと気に障ると「〜してやったのに」「私が犠牲になってしたのに」とか
散々私を打ちのめしました。だからまともにしゃべった経験がないんです。
でも私の夫や子供まで影響が出てきたので、もう縁切りしました。
それは最後の手段だと思っていたけど、やっぱり自分の大切な人を守るために
二度と会わないと決めました。
今、とても幸せです。たまに影がちらついてしまうけど、自分の幸せのために
断ち切って正解だったと思います。
47さんの選択がどうかはわからないけど、自分の人生を「親だから」と
許しちゃいけないですよ。
あなたが平穏に暮らせるよう、祈ってます。体、お大事にね。

実母、家事全般が全くと言ってよいほどダメ。
例えば･･･

御飯＝古い米を平気で使い、水分量も適当だったりするので、ぐちゃぐちゃの
　　　不味い御飯を平気で出す。しかも茶碗に汚く盛り付ける。余った御飯を
　　　冷凍したりすることなく、そのまま釜の中で保温してるので本当に不味い。


洗濯＝例えば雑巾と下着なんかを一緒に洗ったりする。
　　　汚れた衣類を洗濯層に数日間平気で放置し、蓋もしてる為ものすごい臭い。
　　　そういえば最近までドライ洗剤というものを知らなかったらしい。
　　　ネットに入れて洗う物なんかも普通に洗ってしまったり、色物と白物を
　　　一緒に洗う為、よく衣類が色落ちしてたり色がついていたりするので
　　　時々洋服がダメになってしまう。

掃除＝基本的に掃除機をかける、ということをしない（理由は不明）
　　　今はｸｲｯｸﾙﾜｲﾊﾟｰ等便利な物もあるので、買ってきてあげても使わないし、
　　　興味を示さない。
　　　カーテンは時々洗ったりしてるみたいだが（父がヘビースモーカーなので汚れる為）
　　　家具や棚、台所、トイレ、風呂場など汚れやすいところをマメに掃除しない。
　　　用途に応じた洗剤を使いこなせない為か例えば台所用洗剤を平気でトイレで
　　　使う事もしばしば。トイレに「ﾁｬｰﾐｰｸﾞﾘｰﾝ」が置いてあった時には目まいがした。

私が幼少のころからずっとこんな感じなんですね。それが普通だと思っていたけれど
大人になって、結婚して自分が主婦になってみて実母は「家事ができない女」だと
痛感した。

家事ができないくらいいいじゃん。
あんたがやってあげれば？
嫌な娘。。。

してますよ〜
独身の時は私がほとんどしてました。
今は結婚したからやってないけど。
里帰りしても、やっぱり汚い実家に嫌気がさして
里帰りしなくなったけど。
時々帰る時くらいはキレイな実家に帰りたいものよ・・・・（泣

”帰省”が１番しんどかったな〜
盆暮れと帰るたびに「家にいる時くらい働け」と
全くのんびりさせてくれない母だった。
こんなんで里帰り出産を勧められて誰が喜ぶっていうの？
絶　対　帰　り　ま　せ　ん　か　ら　ね。

>>55
そうはいっても、親が家事できないって結構大変だよ？
掃除も洗濯も料理も教えて貰えないから
学校や本で知識を取り入れて、自分で覚えないといけないんだから。
家事じゃないけど、私、箸の持ち方自分で矯正したなあ。

まあうちは、母親が家に生活を見出してなかったから故の
汚屋敷だったけど。
台所なんか、モノが腐った汁でぐじゅぐじゅで
素足で歩けなかったもんね。
母親が家を出た後は、台所は封印されたって聞いたけど・・・。

あの頃、自分が代わりに家事やってればマシだったのだろうと
縁を切った今でも、自分を責めはするんだよね。
でも、子どもの手であれは追っつかなかったろう、とも思うから
複雑な気持ちだわ・・・。

>40=50さん
> それでも大人になるまで我慢して生きていて
> よかった、と今は思えるようになりました。

なんてこったい（｡´Д⊂ 。ｳﾜｰﾝ

でも、私も一緒だ（｡´Д⊂ 。ｳﾜｰﾝ

今までは共通の敵（父親）がいたから上手くいっていたようだが、
父が逝った途端にまずくなってきた。
思えば結婚してから実家から遠く離れた町にマンソン購入したのは
母の束縛から逃れたい一心だったんだ。
父がいなくなってほっとしたのもつかの間、今度は母との軋轢か・・
夫とも上手く逝ってないし、八方塞じゃん。
最悪〜。最近よくあるニュースに心引かれるこの頃さ・・。

レスありがとうございます。
本当に、母の顔色を見てばかりだったということに最近気がついたので、とまどいや苛立ちも一時はすごくありました。
今は、おっしゃるとおり、自分の体や、自分の家族を第一に考えて生きていこうと思っています。
それでも、まだ母に引きずられている自分というか、「こんなことをしたら母はどう思うだろうか」とか、母の反対を押し切ってまで自分の考えを押し通すことに罪悪感を感じたりします。
恐れていながらも、母と自分を切り離すことがまだ完全に出来ていないのですね。恥ずかしいです。

このスレを見てると、ついつい「親に逆らう自分が悪い」といった世間一般の「正論」から離れられるので助かります。

>>57
一緒一緒！！
実家に帰っても，寛げないことこの上ないれす。
暮れに帰ろうものなら，掃除をやらそうとてぐすね引いて待ってるよ。
で手伝わないと機嫌が悪い悪い。
なんだかね，手伝う娘をもつ私は幸せ・・みたいな優越感に浸りたいみたいで
そんなもん，とことん，打ち砕いてやる〜〜〜。
食事の後の片付けも，私がして当然だとは自分でも思ってるけど，
母が喜ぶのが嫌なので，わざと無理してでも洗わないの。
もうねここまで来ると相当自分でもひねてると思うけどね。

>>62
気持ちはわかるけど、そういうふうに出ると、
あんたがそうやってひねてるからいけない、と
変な方向に攻撃されるってことはないの？

そうしちゃいけないと言いたいのではなくて、
別の言いがかりをつけられそうな気がして気になったので。

>>63
その通り。ひねる私を見て母は私を非難します。
どうしてわたしがひねてるのか考えもしない人だから。
だから永遠に悪循環。でもそのことで攻撃されても
じゃあ攻撃されないように，と自分を偽るのはもう疲れたので
このままでいいです。わかりあえないのは寂しいけど，
わからない人は何をいってもわかりません。多分。

母と絶縁していた時は本当に気が楽だった。
でも、ふとした時に母を思い出し、「絶縁はやりすぎたな」と思い直し
電話を掛けて謝った。そこでも一悶着あったけれど、何とか仲直り。

しかし、それから気分的に鬱になることが多くなった。
・・・ようやく分かった。わたしは母を憎むことで生きてこれたんだ。
虚しい人生だな。

学生時代、休みになるといそいそと帰省する友達が本当に不思議だった。
私は別にわざわざ帰りたくないからいいや、と思っていたら、母親が
交通費を出すから盆正月くらい帰ってきなさいと言う。それならばと
帰省すると「○万円（交通費）ぶんは働いてもらう」「（子供は）使わ
なきゃ損だ」「これじゃ○万円出した意味がない」と言われながら
こき使われていた。お金がもったいないなら出すなんて言わなきゃいいし
その○万円でお掃除サービス頼んだ方がよほど家はきれいになるわけだけど、
そんなことより母は「娘の上に君臨する自分」が好きだったんだと思う。

こんな私は、里帰り出産なんて最初から選択肢に入れていません。

わかるー私は既婚だが家政婦扱いされているそこらの嫁よりひどいよ。自分の為なら洗濯もお風呂掃除もするがきまぐれ…手伝うなんて皆無…

私も｢今まで学費やらなにからで育てるのに○○万円かかったんだよ｣と言われて育った。
お金に苦労したんだろうけど、侘びしいなあ。

うちの母もそう。
私に対しても孫に対してもお金で釣ろうとするのが嫌。
薄い札束で頬を叩かれてる気がする。

学費！そういえばそれも言われてた。
進学させてほしければ「親の老後の面倒をみます」と一筆書け、と言われたっけ。

私の母は矛盾だらけ。
自分が短大卒で大卒の後輩に昇進を抜かされて悔しかったからって
娘を４年制に行かせようと厳しかったのは、まだ分かる。
でも、そう望んだ本人のくせに私が何か言うたびに
「４年制卒の御方はさすがに偉そうなくちをききますこと」
ってのは何なのさ？
地方の私立女子大程度で偉そうになんて出来やしませんって。
却って恥ずかしいよ・・・

行きたくもない短大に行け行けと呪文のようにしつこく言われた。
全部落ちることを願って短大に受験したんだけど合格してしまった。
幸い親と離れたところだけ合格したのでそこならいいかなと思って進学
することにした。
その後支払う授業料が無く、事務員に待つようにお願いしろというので
私が事務室へ行って「すいません、もう少し待って下さい」と頭を下げ
た。
で、就職先が親の思うとおりの職種じゃなかったものだから「短大まで
行かせてやったのに。」だって。
「こっちがレール敷いてやってるんだからおとなしく従え！そして感謝
しろ！」と思っているんだろうね。
残念だけど、はっきり言ってありがたみがぜんっぜん感じないよ。

母に７年前に貸したお金が返って来ない。
「すぐ返すからね」って言ってたのに…。

うちの実母は私と弟が小学生の時、
「自分が帰宅した時に、子供たちが勉強もしないでくだらないテレビ漫画を
見ているのではないか？」
と不安になり、家の近所に車を停めて(エンジン音で子供たちが気づかないように)
そこからこっそり歩いて帰宅。鍵を静かに外して子供部屋まで覗きにくる…なんて
事をしてました。
父が泊まり勤務の時に、勉強してないところを見られると、
「○○も■■も勉強していない！　一体誰に似たんだろう！　このままでは二人とも
県立進学校に入れない、人間の屑になってしまう！！」
と泣きながら父の職場に電話を入れてました。またか、と思いながら聞いていました。

弟が県立落ちた時は、本人の前で「やっぱり。受験前なのに放課後にバスケットボール
などしてるから絶対だめだと思った」と言い、私には「あいつの人生もコレで終わりだ」と
吐き捨てました。

進学し、一人暮らしを始めたのですが、常に見張られている状態からの反動(？)が来て、
母の思う「理想の学生像(全優に近い成績が当たり前。良いお友達に囲まれて、将来の
職業などの理想について語り合う日々)」とは程遠い生活を送ってしまいました。
そうすると…ある日突然「今、京都だから。大和西大寺駅まで迎えに来なさい」…東北から
奈良まで「視察」に来たのです。アパートの自室に入れると、クローゼットの中、ベッドの下
までひっくり返して監査し、勉強に関係ない物は全て処分されました(っつーてもゲーム機
などですが)。そして説教。
「学生は勉強して当たり前なのに、どうしてお前はこの単位を落とすのか？」
「心配してやってるのに、人間の気持ちが分からない宇宙人め！」
「能力は分けてやったはず。なのに、勉強しない根性は誰に似たんだか！」
とどめは
「大体お前は昔からこうだった。子供らしくできない。小学校低学年の時の担任の先生も
この間言っていたぞ(サークルでのお友達らしい）。　あの子は子供らしくなくて、嫌いだった
何かに気をとられると、ほかの事が分からなくなる。　友達もいなくて問題児だったって！」
その場で反論すると「お前にその資格はあるのか！」と逆上するので、その場は黙って俯き、
嵐の通り過ぎるのをひたすら待ちましたが…。後になって「信じていたはずの先生が…」と
悲しくなりました。

母親というのはそんなものだと思っていました。他人の前だと仲の良い親子を演じるけど、
家ではそんなもんだと。担任の先生の話は今でもショックですが、先生も母を同業者と
見込んで愚痴っただけ、母も激情に任せて本音を吐き出しただけ。それを流せない自分が
弱いのだと。でも、最近その母から里帰り出産を勧められるのです。「たいへんだよ」
「いとこの○ちゃんも、若い同僚も、みんな里帰りしたよ。お前もしなさい」
…どっちが本音？正直、帰りたくない…。

長文ごめん。でも、吐き出したかった。このスレよんで、実母が苦手でもおかしくない
と思えるようになってよかったよ。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちのシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことをレコードの再生のように何度も言って変）
●たとえ友達が多い奴でも、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はいない（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>74-76
先生の話は、お母様の脳内で都合良く(悪く？)変換されたものじゃないかなぁ？
一部分は、先生が本当に言ったのかもしれないけど。
「誰それもこう言っていた」と言えば、
自分の正当性が少しは増すと思ってるフシがあるような。
それに、普通に考えたらさ、いくら友達とはいえ、
元・教え子の親に向かって「嫌いだった」言わないんじゃない？
「あの子は問題児だったねぇ(笑)」と冗談めかして言うことは
もしかしたらあるかもしれないけど。

もしかすると、「（あなたが子どもを抑圧していたから）あの子は子ども
らしくなかった（できなかった）」と言ったのを母親が自分に都合よく
脳内変換したのかもしれないし・・・・

とにかく里帰り出産はやめたほうがいいと思う。
普段から、そばにいてくつろげない母親のそばで、出産なんて、すごく悲惨
だよ。

もうすぐ出産予定日です。初産ですが里帰りはしない予定です。

しかし、そうすると母が｢産後はたいへんなんだから手伝いに行く！｣と
嬉しそうなんです。どうせうちに来ても｢あなたの為に！｣とありがた
迷惑な事をしまくっていくに決まってます。だいたい、母が来てたら
私だっておちおち寝てられません。愚痴を延々聞いてあげなくちゃすぐ
スネて逆ギレして逆上するんですから。かえって疲れると思う。
母は毎日のように来る気でいるし、泊まるつもりでもいるみたい。
普段は温厚な夫も母に対してキレるんじゃないかと心配です。私は母に
何とののしられようと慣れているけど、夫と母の喧嘩は見たくないん
です。そう思うと、私が数週間我慢して里帰りして実家の家事を手伝い
まくって、｢お母さんありがとう！！！｣と褒めちぎって奉公してきた
方が丸くおさまるのか？という気さえしてきました。

どうしよう・・・。

そんなに自分を殺して母親のためにいろいろ考えるのはあなたの体に負担がかかります。ただでさえナーバスになりがちな産後です。言いたいことははっきりと言ったほうがいいと思います。

↑つづきです。私がそうだったんです。実母に気を使いすぎて、頭に白髪がはえ、うつ病になりました。しかし母は気にする様子もなく、「うつ病なんて心が弱いからなるんだよ！」と言う始末。人の気持ちのわからない人なんです。

>>80
もうすぐ出産なんですね。おめでとう！

でも、余計なことまで考えなきゃならないのは辛いよね。
産後数週間も我慢するのは、更に辛いと思うよ。
睡眠不足に、ホルモンバランスの乱れ、
普通の時とはまた違うから・・・。
どのみち荒れそうなら、今のうちに断っちゃったほうがいいかもしれないね。

＞そう思うと、私が数週間我慢して里帰りして実家の家事を手伝い
まくって、｢お母さんありがとう！！！｣と褒めちぎって奉公してきた
方が丸くおさまるのか？という気さえしてきました。

これ絶対やめなよ。それよりもいい機会だから、実母にガツンと言ってやれ。
「行く気もないし、泊まらせるつもりもない」って。
逆ギレしようが泣こうが知ったこっちゃない。

親孝行娘を演じてる場合じゃないよ。これからは、あなた自身が
ママになるんだよ？赤ちゃんのためにも戦おう。がんがれ。

１人目も２人目もおしかけてきて「母親がこないと世間体が悪いから」と
産後の面倒をみに来て、けんかふっかけて私をイライラさせた実母。
とりあえず、孫の面倒みせるのも親孝行と涙をのんで我慢した３週間。
でも、ものすごく疲れたし、悲しかったし、旦那と子供の間で
平静を保つのがこたえたので、今回の３人目は妹に産後の手伝いを
お願いした。
実母にははっきりと「産後のイライラしているときにあなたがいると
とっても嫌だから、今回は来ないで。」と言った。あいつも「分かったわ」と言った。

！！！でも、来たよ、来たよ。飛行機に乗って最北端から九州まで！！！
そんでもって、来て早々「予定日こんなに遅れて、あんたが悪い！」と
のたまったので「すぐに帰れ！」と言って喧嘩になった。
旦那の実家にあいさつするから電話を貸してくれといいつつ
電話口で「何言っても気に入らないらしいんですよ〜、すぐに喧嘩になりましてね〜〜〜」
なんて、私がさも悪いかのごとく義母と会話をしている。
しかも旦那も妹も私もすぐそばのところで！！！

次の日には帰ってもらったが、「娘に追い出された」と色んな人に
言って回ることは目に見えている。はぁぁぁぁぁ。

すごい実母てんこもりですね・・・

みんな、苦労して来たんだね。めげずに
いいママになって下さい。

80さん頑張れ！
わかるのよ、自分さえ我慢すればと思うのは。
でも絶対絶対やめたほうがいい。代償が高すぎる。
それやって後悔した人がここには一杯いるよ。
そういう私もそうなんだけど。

私は84さんに賛成。いい機会だと思う。
私も初産のときそういう勇気があればよかったと本当に思っている。
二人目のときは私が勇気を出して言いたいこといったものだから、
あちらも言いたい放題言って、電話で大喧嘩。
でも帰らないし来ないという状態は、喧嘩なしではありえなかったから、
喧嘩してでもそうしてよかった、と心から思っている。
里帰りしたときの悲惨な思いを考えれば、おつりが来るくらいです。

産後は普通の状態じゃないのよ。
初産だからまだわからないよね、それがもどかしい。
私が二人目のときためらいもなく断れたのは一人目のときの経験があったからで、
それがなかったから初産のときは「自分さえ我慢すれば」と思っちゃったんだもんなぁ。
でもだからこそ、80さんにはそんな思いをしないでほしいと思います。
お産という大事業をするのだもの、産後くらい80さん自身が楽に過ごせるようにしたい、と
いうのはわがままじゃないんだよ。

ああ、心配だよ〜。

小梨です。お子さまがいらっしゃる方、教えて下さい。
子供産んでよかったですか？
フラッシュバック起こしませんか？

フラッシュバック、起きます。同じように接している自分に自己嫌悪です。

言い古されているけど
「子を持って初めてわかる親のＤＱＮ」
だ。みんな頑張れ！

あんたは失敗作だった。
孫は祖父母に似るから優秀に育つはずだ。
しっかり育てないと！準備は早いうちからしないと！
と言って子供の遊び道具を買ってくる実母。
…子供産む予定ないんですが…
生んだら失敗作に子が育てられるか！
と言われ連日押し掛けられるのが目に見えている。
実の子を差別して失敗作だの替え子だの言う親にまともな子育て出来るわきゃねーだろ。
失敗作に妙な期待かけんなよ！
自慢の成功作の兄弟かまってろー

私もフラッシュバック、起きます。子供の姿に自分の姿が重なると辛い・・・
その分、過保護な親になっています。

フラッシュバック、起きるよ。
っていうか、無意識のうちに実母と同じ様な台詞を吐いてしまい、
はっとすることがあるよ。その後、激しい自己嫌悪。。。

私は「世間体」のために里帰りさせらたけど３日でドロップアウト。
母乳なのにお惣菜の春巻きをおかずに出されたときはビックリよ。
最近じゃ週１で家にくるけどいっつも父の悪口＆近所の人の悪口。
私が作った昼ご飯食べて、昼寝して、機関銃のようにしゃっべって
あげくの果てには「手伝いに来てやった」だもんねー。
しまいには「通うのが大変だから近所に引っ越してこい」だって。
金積まれても引越しなんかしないっつーの。

>>89
ありますよね・・私も切れた姿が昔の母と同じでつ。
流石に暴力まではいきませんが、自己嫌悪に落ちることがありまつ。

子育ての本を読みあさったり、
自分が子供の頃、母に求めていたモノは何だったか・・と
考えながら本当に手探り状態で子育てしていまつ。
優しくされた経験がないものにとってはとても大変な現実でつ。

うちの母はいつもブランド品を身につけて華やかな人でした。
私はいつもいとこのお下がり。
靴下は穴が開いてるのは当たり前。
一度、靴に穴が開いてることでクラスのみんなから仲間はずれにされたことが
ありました。その時一週間程悩んで、「新しい靴を買って下さい」と
母に勇気を振り絞って言ってみたんでつ。
そしたら案の定「なんで私の稼いだお金であんたの靴を買わなければいけないの！！
ばあちゃんからのお年玉まで我慢しろ！」でした・・その時夏。
私は靴を万引きしてしまいました。
もちろんすぐにばれて、お店に誤りにいき家ではボコボコにされました。

結婚１０年。下着以外買わないボロボロの主婦を楽しんでいまつ。
子供には欲しがるモノを常に買ってしまい、わがままにしつつある。
これも子供の頃の後遺症かな・・っと最近反省していまつ。

スレ違いの長レスすみませんでした。

＞９５
わたしもあなたと似たようなところがあるよｗ
小学校からいとこのお下がりを着ていて、裾が短くなったﾊﾟﾝﾂを
何年も穿かせられたっけ。袖も短くてみっともなかったよ。
けれど、母はお金がないと言いつつも、祖母と共に良いものを見に
つけていた。厨房になった時の私服での泊まり行事は最悪だったよ
。「何で同じ服着てるの？」だの陰で「ダサい」だの言われて。

わたしはその反動で一時期、服を買い漁ったことがある。
けれど、どれもこれも、満たされないものばかり。。。
今だって、本当に欲しいものが分からなくて、ボロボロで平気
だったり、かと思えば高価なものをパッっと買ってしまうんだ
よね（ﾆｶﾞ 子供にも他人のお下がりとかをｾﾞｯﾀｲに着せられな
いよ。正直、わたしが子供に買い与えているものは、子供の頃
の自分が欲しかった物・・・なのかも知れないｗ

>>94
失礼だけど　笑ってしまった。
同じだ。うちの母も。
母乳なのに惣菜てんこもり。
話題は悪口・愚痴ばかり。
おまけに近所へ引っ越してこいと言っていた。＞やだよ！

８８です。
やはり、フラッシュバックを起こしますか。
もうそろそろ、タイムリミットなのですが、
やはり、子供は難しそうです。
夫は欲しがっているのですが。
無理をして、子供が犠牲になることはしたくない。
せめて、このｽﾚの過去ログが読めるぐらいにならなければ、
子供は諦めます。

＞９８
カウンセリングか何か受けて、不安を取り除いてからゆっくり考えては
どうでしょう？

80です。皆さんありがとうございます。
やっぱり里帰りはしない決心がつきました。初産だから自分でも産後
がどういう状況になるのかピンとこないんですよ。

食事は宅配でもとろうかと思っています。洗濯は全自動だから
なんとかなりますよね。掃除は・・・多少しなくても死なないか。
うちは共働きでいく予定なので、夫の協力が不可欠なんです。
｢夫を鍛えなくちゃいけないから！｣とか何とか言って、少なく
とも襲撃される日数を減らす方向で話を持っていきます
（実家とは片道1時間程度という中途半端な距離なんです）。

こうやっていちいちおべっか使う自分にも疲れるんですけど、
対決するのもしんどくって。今までも何回も大喧嘩しましたが、
何の変化もありませんし・・・。

ここを読んでいると気持ちが落ち着きます。
普通の家庭で育った人は簡単に「お母さんも娘を思っているん
だよ」なんて言いますからね。そうじゃないのにぃ・・・。

>普通の家庭で育った人は簡単に「お母さんも娘を思っているん
>だよ」なんて言いますからね。そうじゃないのにぃ・・・。

そうそう。実母を憎んでいること自体、「信じられない〜。感謝の気持ち
ってないの〜？」だそうでｗ

お母さんは娘を思っているフリをして、自分を思ってたりもする・・・・ﾄﾎﾎ

85です。

妹だけが、唯一分かってくれる人間と思っていたけど
ここにはたくさんいて、心強いです。

さっそく義母から連絡があり「お母さんがかわいそうよ。やさしくしてあげなさい。」だと。。。
「自分もやさしくされていないので、できません。」と言いました。
電話を切った後で涙が出て来ました。
追い出さなくてよいなら追い出したくはありません。
追い出した後でも、かなり後味悪い自分と戦わなくてはいけないんですよね。

>103

あなたは悪くない。
あなたのお母さんがあなたを悪い立場へと追い込んだだけです。
追い出さなければならなくなったいきさつなんて、すぐには分かってもらえません。
周りの人は「お母さんが遠方からわざわざ来たこと」しか目に見えてないんだから。

>>88=98
９５でつ。悩んでいられるようですね。
９９さんの言うようにカウンセリングを受けられたほうがいいのかな。
でも人それぞれ境遇は違うけど、
ここに来る人達は皆立派にお母さんやってると思いまつよ。
そりゃ自己嫌悪に陥ったりもしまつ。
でもそれは普通の？お母さんよりちょっと回数が多いだけだと思うんだけど。
私の場合だけど自分が苦労した分、子供を守るぞ！みたいな気持ちは負けないと思うw
子供ができて家族が増えたら、昔の家族との記憶も薄れてくるし。。。
旦那さんの支えがあれば乗り越えられると思いまつ。
私も悩みながらの子育てだけど、今３人目ほしいと頑張っていまつ（笑）

９８さんの境遇もしらずに勝手なこと書いてごめんなさい。
フラッシュバックのことを書いてしまったので、
余計不安にさせてしまったかなと思いまして・・
旦那さんと一緒に乗り切ってほしいでつ。頑張って！

一度、娘に辛く当たってしまい、フラッシュバック起きました。
自分が壊れるのではないかと思うほど泣き、落ち込み、
しばらく動けませんでした。
その後はなんとか大丈夫かな・・・と、自分では思ってます。

否定したいけど、母と私は似てるところがある、
でも別の人間なんだ、母と同じにはならないんだ、と言い聞かせました。
娘に対して感情的になりそうになると、言葉を発する前に
「あの頃の私だったらどう思うかな？どう言って欲しかったかな？」と
無意識のうちに考えるようになりました。
それはそれで辛いこともあるけど、
子供の自分と、娘の親である自分と、うまくバランスをとりながら
なんとかやっています。

もう…だめぽ。母とけんかするたびに子供にあたってしまう。しかもその愚痴まで吐いてしまう。虐待かも‥どうしたらいいのかわからないよ。

私は実父が死ぬほど嫌い。　だけど何故か実家に行ってしまう自分もキライ。
里帰りした時の陰気な空気は今でも身の毛がよだつほど。　でも分かってる。　私は父とそっくりだって事。　ほんと、気が狂いそう･･･

>107
ここで愚痴ろう！そして足りなければ
さらに実母系スレをハシゴ！しる！
・・・で少しスッキリできないかな。

実母のことだと愚痴を言える相手も
なかなかいないですもんね。
私も解消法ってこのスレに来るくらいしかない・・・

>108
呪縛にとらわれてるね。
それから逃れる方法は、実家にいかなきゃいい。
自分で変えられることなんだよ。

107でつ。109さんありがとう‥泣きそうでつ。父が亡くなってしかたなく同居しているのにこのおかずはまずいだの食事の時間が遅いだの毎日罵倒されまくり、逆らうと逆上して出ていけだの死ねだの‥あんなやつ母親じゃない。

>>94,97
母乳の経験ないのでわからないのですが，
やはり母乳に惣菜とか油物ってよくないの？

子どもと母親の相性もあるのかもしれない。

上の子は、すごくタイミングが悪い。思ったような反応が全く返ってこない。
屁理屈ばかりこねる。
で、つい私もイライラしてしまう。イライラを押し殺して、押し殺して
でも最後には私も切れてどなってしまう。

下の子は感性が私に似ていて、私が目を留めたものに子どもも目がいっている。
「きれいだね」「おいしいね」と安らかに話ができる。

上の子には叱ってばかりいる私。上の子にもやさしく接したいのに、
できなくて落ち込む。実母にされたようにしないようにするため毎日
精一杯です。

おかしい親は孫をおもちゃのように思って、
「貸して！貸して！」状態になること多いよ
見てるだけで不安＆イライラになるからその決心は正解と思う

寝不足で少し鬱だった頃、
実母からのしつこい「行ってもいい？」電話によくキレてたよ　私は
おかしい人ってタイミングまで悪いんだよねぇ

>107
勇気を持って悪魔を叩き出せ！！
子供の為だよ。今のままではあなたも加害者。

>107
私も子供のおむつが１歳すぎても取れないことを親の怠慢だと攻められて（他にもいろいろあるが）
その鬱憤を子供に向けて虐待まがいまで至った経験アリ。
子供がどもりはじめて我にかえった・・・
もう、あんたの言動に振り回されないよ！

>113
正直、わたしも相性ってあると思う。
わたしも長女とはしっくりいかない。
・・・でも、娘もひとりの人間なんだよね。
一個人として見てあげることにしてから、大分楽になったよ。


>116
横ﾚｽｽﾏﾝ。子供のオムツ、１歳までに取るだなんて早すぎないかい？
それを強要汁なんて、酷いよね。

遅れましたが、母の「担任の先生もお前を嫌っていた」発言は、
母の脳内変換ではないか…といってくださった方、ありがとうございました。
脳内変換の可能性は無きにしも非ず、です。
妊娠前、母に電話で訴えたことがあるんですよ。「宇宙人だと叫ばれ、
人間でないと言われたも同然だった。今でもショックが残る。なんで
そこまで言ったの？」と。返事は、「あらー、そんな事言ったっけ？　
…えーと、私たち年寄りの先生の間では、若い先生の感覚が理解
できない事があるの。そんな時に、あー、あの人は宇宙人だからって
…昔で言う新人類みたいな感じね。それがつい出たのよ、きっと(笑」
さっすが先生！　よくぞまぁそこまでスラスラ言ったもんだ！
弟に愚痴ったら「あー、そんなもんだ。忘れてるだけ。俺も高校落ちた時
の台詞、謝らせたけど、言った本人忘れてたから」
そんな人なら、先生の言ったことを都合よく脳内変換するのもありだな、と。

もちろん、里帰り出産はしないつもりです(最初は80さんのように悩んだけど)。
ただ、なんと言って断ろう…。コレまでのことを言った方がいいのか、
ただ「遠距離移動は子供に良くない。従姉妹はそれでも帰ったけど、私は
不安でたまらない。産むのは私だから私が決める」とだけ言うのか。
こんな事で悩むこと自体が悲しく、悔しいです。ちびよ…母さん、ばぁば
みたいにはならないからね。今の気持ち、忘れないからね。

里帰り出産の為帰省してみたが、やっぱり帰って来なきゃ良かった。
母親は相変わらず冷たすぎる。
勝手にすれば。さぁ分からないわ。あぁそう。私には関係ないわ。
何を聞いてもそれしか返って来ない。
そういう言い方は冷たくない？って柔らかく聞いてみたものの、
何が言いたいんだってキレる。
もうどうしたらいいか分からないでいたら、
産んだらさっさと出て行けって言われた。
もう死にたい。

漏れ、小さいころ昼寝をしなかったから
毎日叩いて泣かして泣きつかれさせて寝かしてたんだって。
小さかったころの自分が不憫でしかたない。

宅配便を受領拒否した時、送り主にはちゃんと「受領拒否」って伝わるのかな？
今日ヤシからの宅配便の受け取りを拒否したんだけど、ヤシのことだから「あら〜何で届かないのかしら？」とか言って延々と送ってきそうで鬱。ご存じの方います？

>>121
受け取り拒否は相手に分かりますよ。
以前私、車がエンストしてしまって通りすがりの人に助けてもらったことが
あるんです。その人の名刺宛にお礼の品を贈ったのですが、
こちらの名前を言わなかったせいか受け取り拒否の紙が貼ってあって、
送り返されてきましたよ。

一度で良いから面と向かって言ってみたい･･･「とっとと死ねやくそばばあ！」

もう面と向かいたくもない・・

実母どころか実母方の兄弟全員死んでﾎｽｨ。
ついでに従兄弟ﾓﾅｰ

＞122
　ありが�d。

先の見えない大不況の真っ只中ですね。そんな中、皆様に少しでも明るい話題
を提供いたしたくこの度の企画を立ち上げました。難しい事は一切申し上げません。
「将来楽して暮らしたい！」と熱望される方がおられましたらどうぞ
下記のアドレスまで。

http://www.manemara.com/

お姑さんを見返してやりましょう！

スレッドを汚してしまい申し訳ありませんでした。

>>127
ダメだなー。
このｽﾚに広告書き込みするんだったら
｢実母を見返してやりましょう！｣
って書かないと（ｗ

>>128ﾜﾛﾀ
ほんと、間違ってるねｗ
こんな詐欺まがいのコピペ貼ってるﾔｼも家庭は普通なのか･･･
なんか笑える。

実家に行くと、眠れなくなる。うとうとして、2時頃には目が覚めて
口に出して言ったらさぞ気持ちいいだろう罵詈雑言を脳内ｼﾐｭﾚｰﾄ
してるうちに朝。寝不足で吐き気がしてくるけど、眠れない。
自宅に帰ってきてからも、しばらく続く。医者に行くべきでつか？

私は実母と普通に接することができないのですが、原因もわからないんです。
ふて腐れたような接し方しかできないんです。
実母に対する感情も、「お母さん」という気がしないんです。特に虐待された
わけでもなく、育てられ方に大きな不満があるわけでもなく、自分でもつらいです。
ただ１つはっきりしていることは、「合わない」と言うことくらいでしょうか。
冷静になると、残酷なほどに母を避けていると分かっているのに、面と向かうと
無視ばかり。母親が明らかにﾄﾞｷｭだったら却って楽なのに…。
遠くから来た母を強引に追い出しておいて、涙が出てくる。
退行催眠とかいうのを受けてみたら原因が分かるのかな…

家の実母、５０前にして二重に整形。それなら許せるが、孫に向かって、
「なんで、二重じゃないのかしら。誰に似たんだか。」と、、、、お前だろ。
おまけに孫とオソロでつけるといって、キテ○ちゃんのピンドメをしている。
しまいには、ナンパされたといって、１５才もさばよむ。
それは、キャッチじゃないのか？？？？


幸せならいいだろうけど、世間体もきにしてくれ。

＞１３０
あなたが乳幼児の頃、泣いても抱き癖が付くからと、
抱っこしてもらえなかったのではないでしょうか。
スキンシップの不足とか。

>130
あたしも同じです・・・

>>129
>>口に出して言ったらさぞ気持ちいいだろう罵詈雑言を脳内ｼﾐｭﾚｰﾄ
してるうちに朝。

…私も全く同じです。昨日母と大喧嘩しました。
でも、ここを読むと皆さんいろんな境遇の方がいて、自分だけじゃないと勇気付けられます。
私は小さい頃は虐待というのは大げさかも知れないけど、毎日叩かれて泣いていました。
手で叩いてもあまり痛くないだろうと思うのか、傘や竹の定規などで。
今２歳と１ヶ月の子供がいますが、自分もあんなふうになるのかなと思うと恐怖です。
絶対に、絶対に自分の母のようにはなりたくない…。

私はずっと虐待受けていた。殴る・蹴るなんて日常茶飯事だった。階段の一番上から蹴り落とされて歯が抜けたこともあった。
包丁で切られたこともあった。寒い冬の夜に薄着で外に放置されたこともあった。

そのお陰で、自律神経失調症になり、ストレス性の不整脈になり、おまけにパニック障害にもなってしまった。
自律神経失調症になり、食事が取れなくなり2ヶ月で25kgくらいいっきに体重が減った。
その時の母の一言「痩せ過ぎて気持ち悪い」「なんでご飯食べないの？」などと無神経な言葉が飛んできた。
私は心の中で「あんたのせいで自律神経失調症になったから食べたくても胃が受け付けないんだよ！」と叫んだよ。
包丁で切られた経験から、恐ろしくてとてもじゃないけど言い返せない。

兄弟が何かいたずらをしてもすべてが私のせいにされ、殴られた。
兄弟が勉強しないのも、言うことをきかないのもすべてわたしのせいらしい。

今となっては、兄弟の中で4大に行かなかったのは私だけ、私だけ短大。
その短大も行きたくなかった（行きたい4大があったけど浪人させないと言われた）が、
包丁を横腹に突きつけられ、脅迫されつつ願書を書いたよ。これで落ちたら刺されると思ったから嫌だったけど受かって通うことにした。
そして私だけ就職せずすぐに結婚した。

もちろん一刻も早く家を出たかったから。

今も実家に帰るのはかなり鬱。
たまに電話しても理不尽なことでキレて一方的に電話を切りやがる。

今はまだ小梨だが、自分の子供がまた母に殴られたり、蹴られたりするのを考えるだけでも恐ろしい。

実母とのこと、皆さん姑にはどう話してる？というのも、私も例に漏れず、「子供を産んでみて改めて分かる親のＤＱＮ」のクチで、連絡を絶ってる。
でも、ＤＱＮハハは私のケータイや自宅には連絡しないくせに、夫の職場や姑の所に頻繁に電話をかけているらしい。
孫見たさに私との間を取り持って貰おうという意図が見え見えなんだヨ！夫は事情を知ってるから適当にあしらってるけど、夫の職場やケータイ（仕事中）にまでかけてくるのはすごい迷惑。
姑は事情を知らないから、「実家いつ帰るの」とか「むこうのおばあちゃんは帰るの楽しみにしてるだろうね」とか、他意なく聞いてくるんだけど、実母がいろいろ吹き込んだらしくて、最近はごまかしきれなくなってきた。
私が理由もなく親不孝をしてるみたいに思われてる感じ。言われっぱなしで、ぬれぎぬ着せられるのなんてごめんだからこの際事情を話してしまおうと思うんだ。
でも、姑や舅は、私の実両親に比べれば、とてもいい人なんだけれど、あくまで「あのＤＱＮの実両親と比べれば」であって、やっぱり「舅・姑」なのよ。
ここのカキコで結構見かける舅・姑さんみたいに「実両親との確執を全部分かってくれて本当の親のように力になってくれる」ほど気は許せない。それにやっぱり「育てて貰った親を悪く言うなんて」的な感覚の持ち主だし。
あまり力入れて親を批判すると、「ＤＱＮの子はＤＱＮ」とか言って離婚させられかねん。諸刃の剣（笑）。
どう説明したらいいかな？ダンナはいまいち私の気持ちは分かってないみたい（普通に育ったら分からんかもね）なんで、正確に説明できる自信ないっていうし。
同様の経験された方のご意見欲しいです。

>>136
大変ですね・・・。
うちは親が離婚しているから、関わりを避けられるだけマシですが、
やっぱり義両親に対してどう話そうかと迷いました。
結果、母親が家を出てから連絡先が解らない、と言ってます。
（半分本当の事だけど）
義母は、私の実家に挨拶したいという希望はあるようですが
正直に、母とはうまくいってない、父とも連絡を取るつもりは無い、
と、話してます。
ただ、実両親の悪口に類する事は、絶対に口にしないようにしています。
私が親不孝なＤＱＮであるかないかは、自分の普段の態度で示すつもりで。
親の事を訊かれても、困ったように微笑むだけに留めます。

他人に解って貰おうと思っても、解って貰えるものではないと思います。
姑さんに話されるなら
｢母とは今、うまくいってないんです。
　どうもボタンを掛け違えているようで・・・。
　もう少し時間をいただけますか？｣
というのはどうでしょう？
実母の話と、自分の態度に矛盾を生じさせれば、
姑さんも丸呑みできないのではないかな、と思います。
親を批判すれば、｢やっぱり・・・｣と、実母の話を補強しかねないのでは。

｢『今は』無理です。｣｢時間が必要なんです。｣は、
私が使ってる手です（ｗ

>>88=>>98です。
私、３６才半、夫３２才、結婚７年です。夫婦仲はとても良いです。
私の方は、１５年心療内科に通っています。
ここ１ヶ月薬を飲んでいません。どうにか薬無しでも生活できるようです。
だたし、医者は私が子供を産むことに賛成できないと言っています。
私が住んでいるところは、田舎で、実家は
電車で４時間ぐらいかかります。父死亡、母とはほとんど連絡なし。
協力は勿論頼む気もありませんが、母とは絶縁に近い状態なので、
煩いこともないと思います。義父母は飛行機に乗る距離です。
医者は実家の近くで、こちらで医者を捜したのですが、上手く行かず
転院しませんでした。

全部、一人で頑張ることは可能でしょうか？
こちらには、友達いません。又、農村部なのでよそ者です。
幸い、保育園は定員割れの状態ならしいので、最悪は頼めるらしいです。
しかし、一時保育はありません。
夫はとても忙しく、平日は完全に一人で、休日も１日だけです。

結局の所、わが子を愛せば、後はどうにかなるのではとも思っているのですが、
本当にわが子を愛せるか自信もないのです。
勉強が出来るだけを頼りに、どうにかここまで生きてきたので、
勉強が普通の子供を、ただそこにいるだけで愛せるか自信を持っていないのです。
わが子は可愛いですか？愛していますか？

念願のマイホーム（小さな建て売り・中古）を買うことになり
とてもうれしいのですが。

母＝更年期、バブル絶頂期に高金利時代に無理して家購入
父＝ボーナス給料激減、倒産もありえる　ローン返済苦労中　が
私の家を妬んでうっとうしいです。

物件を見てケチばかりつけて帰って行きました。
周りには妬まれると嫌だから決して自慢などはしてないですが
一番の妬み野郎が実母だなんて（前から嫌いでしたが）

引っ越しの手伝いに来ると張り切ってますが断ると逆切れしそう。
どうせ来ても、甲高い声で大はしゃぎして孫と遊び飯食って帰るだけの
ような予感がするので来てほしくない。
引っ越し日、嘘ついてやろうかと思ってるのですが・・・。

長文レスします。みなさんすみません。
>138
>結局の所、わが子を愛せば、後はどうにかなるのではとも思っているのですが、
>本当にわが子を愛せるか自信もないのです。
お気持ち痛いほど分かります。自信がないというのもよく分かる。私は１人子供がい
るけど同じ事で悩んだ。
事情は人それぞれ（親のＤＱＮさ加減とか）だろうけど。
でもね、私の個人的な意見としては、変な話だけど「我が子を愛せるか自信がない」
と思えた時点である意味第一のハードルみたいなものは超えてるんじゃないかと。
だって、ＤＱＮ親って、「自分が親になっていいんだろうか、子供のためになるんだ
ろうか」なんてこれっぽっちも考えない人が殆どじゃないのかな。うちの親もそうだ
し。「これだけ子供のことを考えてる親はほかにはおらん」とか自信を持って言い
切ってるよ（ｗ
子供産まれてからも「私みたいな母親でこの子がかわいそうだ」なんて思うことも
しょっちゅうだけど、そうやって悩むこと自体に意義があるんじゃないかと思う。自
分が母と同じようなことをしてて「はっ」と怖くなるときがないとはいえないけど、
自分の非は子供に対しても素直に認めて謝ってる。そこが私の母と私の決定的な違
い。子供は小さくても分かってるよ。すごくなついてくれてる。
親との関係が良好で、親子関係について深く考えてない人の方が、将来的にＤＱＮ母
になりそうな気がする。
＞私の勉強が出来るだけを頼りに、どうにかここまで生きてきたので、
私もそうです（笑）が、普通の人間関係で、138さんは、「勉強ができる人」しか愛
せないですか？
おそらくそうじゃないと思います。頭がいい人が好きだったとしても、それは「学校の」勉
強ができるとかどうとか、という判断基準ではないんじゃないかと思います。説明下
手だけど。仮に138さんのお母さんが、勉強できる子しか愛せない人だったとしても、お母さん＝138さ
んじゃないんだから、138さんが勉強できる子しか愛せない人かどうかは誰にも分か
らない。

つづき。
＞勉強が普通の子供を、ただそこにいるだけで愛せるか自信を持っていないのです。
＞わが子は可愛いですか？愛していますか？
「ただそこにいるから」愛せる「産んだから」愛せる、とかいう人はごくまれだと思
う。産まれたてなんて宇宙人だし。それがどんどん人間になっていく。言葉も覚え
て、ときには甘えてくれる。無防備な寝顔
を見せてくれる。愛情は「育児する」ことではぐくまれていくものだと思っていま
す。
四六時中子供がかわいいと思う、なんてはっきり言ってムリ。こっちの体調もおかま
いなしに泣くし、わめくし、わがままも言う。丸一日ぐずられた日にゃ、もう気狂い
そうだし、そんなときに「愛情あふれた」世話なんてできる人はすごいな、と思う。
完全母なんていないし、完全母になる必要もない。目標を持つのは大事だけど。母が
完全だったら、子供はいじけちゃうよ。悩みを完全に解決してしまう必要はない
よ。肩肘張らずに。

子供を持つ持たないは人それぞれの判断だし、「産んだらかわいいと思えるようにな
るよ」なんて安易に産むことをすすめるつもりはありません。
138さんのカキコをずっと読ませて貰ったけど、カキコ読む限り、138さんは母親に
なってはいけない人なんかではないと思う。十分子供を愛せる人だと思う。
それに、年齢的なことで焦っておられるみたいだけど、３６歳（産んだら３７歳か
な）だった
らまだまだ焦る必要ないと思う。４０超えて初産なんて最近はざらだし。私が産んだ
病院にも何人かいたよ。色々押しつけがましいこと言ってごめんなさいね。とても人
ごとと思えなかったので・・。あ、私自身が子供を愛しているか、という質問に対し
ては「憎たらしいけど、多分今まで出会った人間の中では一番愛している」という答
えです。またはき出したいことがあったら、書き込んでね。レスするから。

88>140さん
レスありがとうございます。
＞「憎たらしいけど、多分今まで出会った人間の中では一番愛している」
心に響きます。
私に出来ることは、ごく僅かであっても、子供にとっては母親で、
子供が伸ばす手を握っていれば、ただそれだけで、子供は報われるのではと
思っています。
レスを読んで、大分落ち着きました。
完全母は必要ないと言い切っていただいて、
自分の中の無理矛盾が大分収まった気がします。
レスをハードにコピペさせて頂きました。
子供にとっては世界でただ一人のお母さんなのだから、
自分で良いと、自信を持って子供を授かれるように前向きになります。
まだ、夫には私が子供を産むことを考えている事は言っていないのですが、
もう少し時間をおいて、そして、胸を張って子供が欲しいと言おうと思います。
どうもありがとうございました。

>>140
＞ＤＱＮ親って、「自分が親になっていいんだろうか、子供のためになるんだ
＞ろうか」なんてこれっぽっちも考えない人が殆どじゃないのかな。

禿堂です。
で、更に、

＞「これだけ子供のことを考えてる親はほかにはおらん」とか自信を持って言い
＞切ってるよ

…うちの親のことかと思いました。
私は前スレで「折り合いの悪い母と祖母の愚痴のはきだめになって…」と長々
語らせてもらった者ですが、私がこれだけ苦しんで悩んでいるのに、うちの母親も
「私の子育ては100％大成功したと思ってるわ」「こんな素晴らしい家庭に生まれ
育ったあなたは世界一幸せな子どもだと思うわ」などと、ヌケヌケと言ってます。

ここまで自信タップリに言われると怒りを通り越してますます悲しい気持ちになる。
この人は、私の何を見てきたんだろう…って。


先日も、小学校を卒業した長男の制服姿を見せに実家に（仕方なしに）顔を
出したんですが、帰宅後、母親からは「おばあちゃんには内緒だけど…」と、
祖母からは「ママ（実母）には言わないで…」とそれぞれ悪口の電話が入りました。
実家に出向いた際にもらったお祝のことで、２人で一悶着あったらしい。
それも、私たち家族が車で楽しく外出している外出先の、私のケータイに。

そんなお祝なら要らないよ!!
何もくれなくていいから、私の足をひっぱったり家族の記念日に嫌な思い出を
残すようなマネをしないで!!

初めてこのスレを発見しました。

私も実母が苦手です。
どうやらまもなく結婚する私の彼が気に入らないらしく、どう説明してもとても汚い言葉でなじります。
聞いててつらいです。
彼のことだけでなく、父の親戚や、自分の親戚までも気に入らないらしく、小さいころから私は母をなんてかわいそうな人だと思っていました。
人の幸せは自分の損だと思っているようで、ことごとく人を傷つけます。
人が悲しむ姿を見て、やっと「自分の方が幸せ」と思っているようです。
悲しい人です。

私が今度結婚するにあたり、「式なんか出ない」「めちゃくちゃにしてやる」などというので、
恐ろしくて父にしか相談できないでいたら、「私を無視するなら考えがある」と言い出す始末。
かと言って日取りや場所を教えたら絶対に乗り込んでめちゃくちゃにするでしょう。
父は「こんなわがままにしたのは自分だから、自分の責任だ」といいます。
私は責めることも出来ず、母にばれると後が恐ろしいので父を結婚式に呼ぶこともできません。
おそらく調査や尾行など平気でするでしょう。

私は母の人格や人生を否定したり、変えようとは思いません。
ただ、私は私の幸せを守りたいのです。
結婚式に父だけでも出て欲しいのですが、いい考えはありませんか。
披露宴とかではなく、挙式のみ質素なものです。
でも、大切な思い出にしたいんです・・・。

>139
まずはマイホーム購入おめでとう。

私も実母が一番の妬み野郎でね。
買った家を見に来て散々ケチをつけて帰っていったわ。
家に限ったことじゃないんだけどね。
何にでもケチつける人だからなれているけど、でも家は一生ものであるだけに
嫌な気分も無限大でした。

「普通」家を見に行ったら家を褒めるものです。
例えとりえなさそうな家でもとりあえず何か褒めるものです。
それが家をわざわざ見に行ったものの礼儀と言うものです。
家を貶すなんてもってのほかです。
そうですよね？

親だから何を言ってもいいと勘違いしてますよね。
「他の人はいいにくいから私が言ってあげた」とかいいそうです。
だいたい買ってしまった後でケチつけられてもどうにもできない、
買った人間が嫌な気持ちになるだけってこともわからないのかと小一時間

引越しは業者に全部頼んだからとでも言って来させないほうがいいよ。
どうせあなたが嫌な思いをするのは目に見えているんでしょ。
それを我慢したって親にすれば「そんなの当然」でなんとも思わないでしょう。
腹が立ってもそれをどこにも持っていけないのであなたのためによくないと思います。

引越し前後はそれでなくても大変だと思います。
悩みの種をわざわざ増やすことはないと私は思いますが、いかが？

私も去年おうちを買いました。
小さなお庭だけど、はじめて自分で占有できる庭。
外構は自分でやろうと、初めての春なので
小さなイングリッシュガーデンを目指して、ビオラやコニファー、
ハーブなどを植えはじめました。

ところが、ある日帰ってきたら去年の秋にまいて
種から育てていた、一番日向の良い位置にあったハーブが抜き取られ、
なんとヒヤシンス（幼稚園の水栽培でよく使うやつ。それも花が終わったもの）が１０
株、どーんと植えられてました。
「だって、部屋で花を楽しんだヒヤスンス、うちに植えるとこないんだもの」
と母。

夏に花がつくと思って楽しみにしていたのに・・・。

すべてにそうなのです。私が一生懸命になっているもの、
育児でもガーデニングでも。割り込んでぐちゃぐちゃに邪魔していく。
「ヒヤシンス、来年咲くから。あんたも花が増えてうれしいでしょ？」
って全然うれしくないよ！悪気がないように見せているから本当に曲者。

１３９番さん、気持ちわかります。私もこの家を買った時に
「あーうらやましい」と何度も言われ、難癖を掘り出して悪口言われた。
あんたも２人で住むには十分広い家があるんだから、台所片付けろ！
（汚屋敷です、うちの実家も）

私も、実母がダメです・・・
幼い頃から、肉体的・精神的に虐待をされてきたので・・・
そのせいで、今、鬱＆ＰＴＳＤです。
結婚して、子供も二人居ますが、男の子だけです。
女の子を産むのが怖いので、産み分けしました・・・
女の子ができたら、うまく育てられるかどうか
実母とうまくいっていないのに、娘なんて育てられないって思う。
ﾀﾞﾝﾅは、大丈夫だって言うけど・・・
私達夫婦は、もう一人子供が欲しいと思っています。
ﾀﾞﾝﾅは女の子を望んでいますが・・・
私は・・・
正直、怖いです・・・

みんながんがれ

どうしようもなく、ブルーです。
今、臨月の私！！母親に嫌気がさし、里帰りはしないと告げました。
しかし、母親がこちらに来ることに！！しかも産後だけではなく
予定日の１０日まえからビッチリ泊まると豪語しているのです。
お産で入院中は、病院につきそいで泊まるといっています。
（ソファーベットがついている）
もう、嫌で嫌でたまりません。考えると気が狂いそう。

陣痛のときも側にいてほしくないのに・・・・・。
気が弱くてはっきり断れません。
どうしたらいいでしょう？

あとで後悔するから、はっきり断った方がいいよ。
私は「入院する時連絡するからすぐに来てね」といいつつ
赤ちゃんが生まれても電話しませんでした。
退院するときに旦那に一報入れてもらったよ。

自分が弱ってる時にいて欲しく無いのが「実母」ですな。

・旦那から断ってもらう
・入院中に関しては、つきそい不可とか口実設けて断る。

＞＞150さん
＞自分が弱ってる時にいて欲しく無いのが「実母」ですな。
その通りです。嫌なこと言われて傷つくのが目に見えているんです。

＞＞151さん
さっき電話したら、もう飛行機の切符買ったそうです・・・。
つきそいに関しては、義理母が「お部屋に泊まれるそうですよー」
と話してしまったらしい・・・(T_T)

ちょっと、出かけてきます。
また来るので相談にのって下さい。お願いします。

今からでも、「夫と子供以外は不可」と看護婦さんに言われた、などと
ストップかけたらどうかな。

「予定日、間違ってたらしいのよ。」と言って、チケットの変更をしてもらう。

>>149
臨月かー、私と一緒だ。
私も里帰りしませんよ。実母や実家が嫌いなんで。
いまのところ、退院後は孫を見に来るだろうけど
はっきりと予定は立ててません。
つーか普通だったら「里帰りしなくても、実母がきてくれて
身の回りの世話をしてくれる」んだと思うのだけど。
私は実母に頼めないし頼みたくもない。理由は家事が恐ろしく
できない女なので。。。安心して頼めないんですよ。自分でやっちゃったほうが
いいかなーと。
最近電話で実母とそういったことで喧嘩になり、連絡とってません。
子供が生まれれば親の気持がわかるといわれましたけど・・・どうなんだろう？

私がこうもひねくれてしまった原因は、うちの両親の性格だろうなぁ。
甘えたい時（子供のときとか）に甘えさせてもらえなかった。冷たい態度＆言葉を
何度も投げかけられた。そしてその自覚が両親にはない、といったところでしょうか。

子供のときって遠足とかお母さんの手作りお弁当って楽しみですよね？
私のところは使い捨ての入れ物（ﾎｶﾎｶ弁当とかのやつね）にお弁当たいってたくらい
だから・・・。もっと可愛く作って！といってもめんどくさそうにしてたしなー母親。
まぁそれだけじゃないんだけどね・・・。家庭的な母親ではなかったから
それが寂しかったのかも。

>149さん
今から頑張って断わった方がいいよ。
嫌な人が側にいると、くる陣痛もこなくなるし、
大げさかもしれないけど産後は赤ちゃん取られちゃうかもよ？
予定日の１０日前って…気合入りすぎだよ〜
旦那さんに言ってもらうとか、なんとか頑張れ

小さい頃から母親の愚痴を聞いてあげていた。
父親の浮気、同居しているじじばばの悪口。親戚の悪口。
遠くからお嫁に来て、誰も相談できる人がいないから、と。
で、子供達の為にと我慢している母の為、いっぱい聞いてあげていた。

小学生だったある日、このままだと母は前進できないと思い
「離婚してもいいよ。」と言ってみる。
「あんた達が学校でるまでは。」と母。
学校出てからまた言ってみる。
「あんた達が就職してから。」と母。
就職してから言ってみる。
「あんた達が結婚してから。」と母。
結婚してから言ってみる。
「もう、年とってるから出られない。」
「あんた達がもっと早く私を後押ししてくれればよかったのにぃ。」と母。

プッチン、と音を立ててブチ切れました。

そんなこと自分で決断しないで誰が決断すんのんじゃぁ〜ｳﾞｫｹｪ〜！
お前の何度も同じ愚痴の繰り返しで話もしたくないんじゃぁ〜
お涙ちょうだいばかりで友達ができるわけないだろぉ〜
いい加減気付けよ！あんぽんたんがぁ〜
陰気くさいお前が家に来ると、息もできないくらい緊張するんじゃぁ〜
話し合おうにも私が自分の意見を言うとすぐに「お母さんが悪いのよ。ﾊｲﾊｲ。」で
終了してしまうお前に何も言いたく無いんじゃぁ〜
死ぬまで人の悪口言ってろ！ｺﾞﾙｧ〜！！！

あ、そんで人の家に来て窓の結露雑巾でふくのはいいんだけど
その雑巾を子供達が大切にしている植木の上でしぼるのやめてくんない？

>149さん
母乳が出なくなることもあるから、断った方がよいかと。
産後のブルーは軽視しない方がいいぞ。

＞＞149
夫と病院に訴えて！特に病院には強く強く訴えて！実母がいると
大変なストレスを生み、また恐怖であると。心のままに泣いても
取り乱してもいいから検診の際に絶対にお願いした方が良いよ！

私はそれで悲惨でした。出産という貴重な体験に戸惑っている所を
実母は自分の満足のためだけにやって来て余計な手と口をはさみ、
私の神経を尖らせ、苛立たせ、混乱させて行きました。せっかく仕事を
休んでまで来てくれた母に悪いと思い、下手に出ていた私も我慢の限界を
越えて一喝。腹を立てた実母は、夕方私が寝ている間に帰宅。洗濯は途中・
窓と玄関のドアは開けっ放し。
真っ暗で寒い部屋の中に立ち、しばし呆然。夫の夕食を作りながら泣きました。
こちらのお願いした事は完全に無視して、自分のやりたい放題だった母。
暴言を吐きまくってた母。心身ともに疲れ果てました。

＞＞149
実母襲来を断固拒否して、良い出産・育児を迎えられますように！
御自分で言えないなら、夫に言ってもらって下さい！心穏やかに
赤ちゃんと過ごす為に強気でね！負けないでね！
＞＞155
私もそうだった。そんな親のお蔭で、人に甘える事が出来ない、心を素直に開けない。
私達の親みたいな人間とは、何処まで語り合っても分かり合えないよね。
自分の価値観の中でしか物事を見ようとしない人達。いっそ血が繋がって
いなければ、こんなに悩んだり苦しんだりしなくて済むのにね・・。
産まれて来た我が子には、毎日ハグとキスの嵐だよ。自分が両親に愛されてる
っていう自覚が、この子の大きな支えと自信になってくれたら。
お互い夫と協力し合って楽しく子育てしようね。

>155
子供が生まれれば親の気持がわかるといわれましたけど・・・どうなんだろう？

私の場合、子どもを産んでみて身にしみて分かったのは
どれだけ自分がｱﾝﾊﾞﾗﾝｽな家庭で育ったかですね。
子どもの成長にとって、安定した家庭と、たっぷりの愛情。
これがなによりも大切なんだなあとつくづく思います。
大げさかもしれないけど、これさえ揃っていればちゃんと育ちます。

甘えたいとき甘えさせてもらえず、冷たい態度や言葉で
傷つけられてきたのは私も同じです。
ひどいことを言われて、感情的に反応したり、涙ぐんだりすると
「お前はすぐになんでも真に受けて、冗談が通じない。
本当に融通の利かない子どもだわ」
と、馬鹿にされたり、冷笑されたりしたのを今でも良く覚えています。
うちの実母の場合、子どもにはなにをしても、なにを言っても
許される。だって実の親子なんだから（ﾊｱﾄ
と、大きな勘違いをしてるので、小さな頃からの実母の過干渉や
横暴な振る舞いの積み重ねのために、私が実母を大嫌いになっている
ことは、想像すらしていないと思います。
私がほとんど実家に近寄らないことに、大きな不満は持っているのですが
何故そうなってしまったのかについては、考えようともしていません。
ただひたすら、私も含めた回りのせいにし続けているのです。

あ、すぐに言うよね。
「実の親子なんだから。」

だからって、何を言ってもいいってことになるのかね。

昔の母はこわかった。母に内緒で少し遠くの友達のところに
遊びに行って帰ってきたら、その日は朝まで寝かせてくれなかった。
もちろんビンタや殴るけるされて…。
小学３，４，５年のころが一番ひどく、青アザは常にあった。
体育の時、半そでの体操服だったので、腕の青タン目立って
恥ずかしかった。友達にどうしたの？って言われても、
お母さんに殴られたなんて言えないから、モゴモゴ…。
一度、ボクサーみたいに眼の周り殴られて紫色になったこともある。
マンションだったので、母の怒鳴り声が近所に響きわたり、
近所の友達は私の母を避けるようになった。「○○ちゃん（私）の
お母さんこわい」と言って。すごくはずかしかった。
殴られていた理由は、勉強できなかったせい。
今は、落ちついたけど。

もともと母は、ヒステリックで短気。しかも昔の考えが
残りすぎ。
結婚した今でも、「アンタは嫁に行ったんだから」と言ってる
くせに、夜電話してきて私がいないと、
「主婦なんだから家にいなさいっ、何遊び回ってるの！」と怒って
くる。
親戚が事故を起こしたのがトラウマになってるのか、
「アンタは免許取ったらあかんで、事故起こしたらどうするの」
と、キレル。
私の人生、母に振り回されっぱなし。

みなさん、暖かいレスありがとうございます。
友達はお母さん大好き・仲良し〜な人が多いので、分かってもらえないですよね。

＞＞153さん
そうですね。「上のお子さんが泊まれるようになっているだけでお産の
付き添いは原則としてできない！！」と話してみようかな。
＞＞155さん
同じ臨月なんですね。頑張りましょうね！！
私のところも母は専業主婦なのに、家事がダメでした。料理も劇マズで。
洗濯もネットになんかいれたこともありません。家もいつも散らかって
いました。

＞＞156さん
＞嫌な人が側にいると、くる陣痛もこなくなるし。
そうなんですか！？すごく心配です。できれば、母の来る前に
産んでしまいたいです。みなさんの話をよく読んで対策を練ろうと
思います。
＞＞157さん
小さいときから、愚痴を聞いていたなんて辛かったでしょうね。
私は20歳すぎてからだったからまだましですね。毎日電話が来て、父親、姉などの
愚痴を聞かされました。そして、「あんただけが、たよりだ」
というのです。全く重荷です。陰気くさいのです。
157さんの母も人に依存していますよね。

＞＞158さん
＞産後のブルーは軽視しない方がいいぞ。
はい。すでに、もうブルーはいってます(T_T)考えると眠れなくて・・・・。
＞＞159さん
出産時、大変だったのですね！！ヒドイ母ですね。
＞こちらのお願いした事は完全に無視して、自分のやりたい放題だった母
なんの為にきたのかわかりませんよね。
私の母も姉の出産の時、「育児書なんて読みすぎてもダメ！！
昔のやり方が一番いいの！！お母さんが育ててきたんだから間違いないの！！」
と言って、姉を泣かし無理やり厚着をさせたりしてました。

昔､家族ドラマ見るのが嫌いだった。やさしいきれいな母親、
まじめで､一流企業に勤める父親､兄弟がいて､犬なんかもいて、
家の中はいつもきれいに整っていて､朝ご飯は湯気のたったお味噌汁があって、、
こういうのが､世間一般の描く､家庭なんだよね。うちとはぜんぜん違う。
見てると､惨めさと､ねたみ､さびしさみたいな気持ちがごちゃ混ぜになって、
みんな死んでしまえって思った１０代の頃。
うちなんか､とっくの昔に家庭崩壊してたのに、世間体ばっかり気にして､
家族のふりを強制させられた。
いい母でもなんでもないばばあのくせして、いい母である私を賞賛しろと言わんばかりに
要求してくる。それもすごい執拗に。
ここに書きこしてる人の気持ち、めっちゃわかる。
ばばあの事､嫌いなのに､憎いのに､縁を切りきれないでいるのは、
大人になった今でも､母の愛を求めているんだからだと思う。
子供の頃から､ほしくても決して与えられなかった愛情にいまでも
飢えているからだ。
決して満たされない飢えのために苦しみつづけてる。
自分の子供には､そんな思いをさせたくない。

>>167
私、貴方と全く同じだ・・・。
＞うちなんか､とっくの昔に家庭崩壊してたのに、世間体ばっかり気にして､
＞家族のふりを強制させられた。
とか
＞大人になった今でも､母の愛を求めているんだからだと思う。
＞子供の頃から､ほしくても決して与えられなかった愛情にいまでも
＞飢えているからだ。
＞決して満たされない飢えのために苦しみつづけてる。
＞自分の子供には､そんな思いをさせたくない。
とか。
ただ、私は縁を切った。
母からの酒混じりの恨みつらみの電話に鬱病が悪くなったから。
形としても家庭崩壊したから、というのもあると思う。

今でもやっぱり、｢母の愛｣を心のどこかで求めているよ。
苦しいよね。無いモノねだりだって、何度も自分に言い聞かせて。

年上の女性の友人に、｢母親｣をつい求めてしまって自爆したりした。
血が繋がっててもこうなのに、他人に求めすぎるな、
と、自分を諌める一方で、自分が欲しいもんだから、
友人が困ってると、｢なんでそこまで？｣って引かれる程親身になって
相手に重い思いをさせたりして・・・。

今、惜しみなく自分が欲しかった愛情を注げる夫と息子が居るから
幸せでいられるのだろうと思う。
｢母の愛｣は、私には初めから得られないものなのだ、と
割り切ってからまだ１年も経たないけど。

>165=149さん
156です。ごめんね、心配させてしまった？
リラックスできない状態だと、お産がなかなか進まないっていう話があるので。
安心して産めるといいね。応援してます。
ほんと、普通なら実母が一番頼れるだろうにね…ﾄﾎﾎだね

昔から人のする事を誉めてくれたことなどない母。
学生の頃テストでいい点をとっても百点じゃないからダメだとか、
百点を取ったとしても他に百点の子がいるならダメだとか。
大人になってもケチをつけるのは変わらず、旦那の実家が貧乏なのを
見下したり、化粧っ気の無い私の肌をけなしたり。
自分達でマンションを買った時も別に援助(アテにもしてないんだけど)
してくれるわけでもないのに、台所が狭いとか部屋数が少ないとか。
別に買ってくれるわけでもないのに人の着ている服を安っぽいと言う。
つわりが辛い時にも、親戚の子はつわりがあっても朝５時に起きて
旦那の弁当を作っているんだと比較する。
別の兄弟には家を買う時に援助してやったり、車を買ってやったり、
小遣いをやったりしている。
あんたから金をもらうのをアテにしてるわけじゃないけど、惨めな気持ちには
なる。

>>167
そうか…
私も167さんと同じ状況なんですが、母親なんか大嫌いなのに、縁を切るところまで
踏み切れなかったり、口ゲンカになってこちらから「いい加減にして!!」的な
売り言葉でそれが終わった後、しばらく連絡が来なくなったりすると気になって
気になって、結局こちらから連絡を取ってまた自己嫌悪…の繰り返しなのは、
母親の愛を求めているからなんでしょうか…
子どもの頃に、与えてもらうべきを与えてもらえなかった、愛情を。
母親と私の間に、本来の親子が築くべき「絆」の根っこがないから、ちょっと連絡が
途絶えると、気持ちを確認せずにはいられなくなる。
異常ですよね。
そんな親子って、普通じゃないですよね。

親の心子知らず、って言うけど、私は親の気持ちばっかり考えて生きてきました。
子の心を知らないのは親の方。
知らないんじゃなくて、知ろうともしない。

四捨五入したら大台になっちゃうような年齢になって、しかも思春期の年齢の
息子が２人もいて、それでもまだ母親の愛情に飢えている。


何だか自分がすごく惨めです…
そして、何が不満があるわけでもないのにこんな満たされない気持ちで過ごす
日々に、夫や息子たちにとても申し訳ない気持ちになります。

>>160
>私がほとんど実家に近寄らないことに、大きな不満は持っているのですが
>何故そうなってしまったのかについては、考えようともしていません。
以前電話で口論になった時１６０さんと同じこと母に言ったのね。
そしたら逆切れして「一人で大きくなったと思って・・
育ててやった恩を返せ！！」とシャクトされました。
あくまでも自分本位の母です。

私も160さんと同じ。
違うのは「私はあなたが大嫌いです。今まで嫌なことばかりされてきたし、
嫌だといってもあなたはそれくらい我慢しろと平気で押し付けたのだから、
当然のことです」と面と向かって宣言したこと。
これを言ってはおしまいだと思って我慢し続けたけれど、私の忍耐力を
試しているのか？と思うほどのわけのわからない押し付けに、
とうとう堪忍袋の緒が切れてしまいました。
その後しばらくは気が咎めたりもしたのですが、ともかく我慢
しなくてよくなったので本当にほっとして精神状態がよくなりました。
大げさでなく、生まれ変わった気分でした。
私がまさかそこまで言うと思っていなかったらしい実母は、
そんなつもりじゃなかったとか、悪気はないのに私ばかり悪いことにするとか、
泣き落としにかかってきましたが、結局言いたいことは「自分は悪くない」ってこと。
本当に自己中です。
だから、その手には乗らないと冷たくしていたら、172さん同様逆切れされました。
「一人で大きくなったと思って！　恩を返せ！」ですって。
こういう親は思考回路が同じなのでしょうかね。
自分の子どもを自分で育てただけなのに、自ら「育てた恩」なんて
恩着せがましく言うから笑止千万です。
少なくとも親自身が言うものじゃないでしょうにね。

私は>>171ですが…

子どもが思春期に入って、急に手を離れていって思ったこと。
私は子どもが小さい頃は「きっと（この時期が来たら）寂しいものなんだろうな」と
思ってたんですが、全然違いました。

今まで、私に母親としての楽しい時間を過ごさせてくれて、ありがとう。
たくさんの楽しい思い出をありがとう。
母親にしかできない経験をさせてくれてありがとう。

今はそんな清清しい気持ちでいっぱいなんです。
だから、そのたくさんの思い出が恩返しなんだなぁ、って。
育ててやった、なんて言うのはエゴですよね。
だって、自分たちが勝手に作って勝手に産んだんだから。
生まれてきた子を抱いた時のあの気持ち、笑った、立ったと言って喜び、一緒に
過ごして作りあげてきた家族の思い出。
それだけで私は充分なんです。
きれいごとじゃなく、本心からそう思っています。

息子たちが「自分一人で大きくなった」って大きな顔してるのが、私の誇り。
親の気持ちなんて、子どもは考えなくていいんですよね。
私は親の顔色ばかり伺って、いつもビクビクしてばかりいたから…


私の親も「一人で大きくなったと思ってんのか」などとよく言いますが、私には
全く理解できません。

＞息子たちが「自分一人で大きくなった」って大きな顔してるのが、私の誇り。

いい親子関係を作ってきたんだね、誇りに思えるって、素敵。
私も子育てがんがろっと。

>174
うちの子供たちは、まだそこまで大きくはないけれど
上の娘が少しずつ変わり始めてるのは感じています。
彼女が思春期を迎えて、本格的に親との距離をとり始めたときに
174さんのような強く優しい受け止め方をしてあげられる親でありたい。私も。

母といるとノイローゼになりそうです。
母は離婚して私と妹を育ててくれました。
とにかくハングリー精神がありなんでも自分で決めてそれを私達に強制させます。
私も母に迷惑をかけないように頑張りました。
母は正しいと思っていたから・・・。
母の強制がいやで妹を残し家を出ました。
妹は自殺未遂を起こし、どうしていいか分かりません。
妹をカウンセリングに行かせる前に母よ、あなたが行くべきだと思う。
また最近妹がリスカをしだしたと母からメールがきました。
もういやだ

>160
> 子どもにはなにをしても、なにを言っても
> 許される。だって実の親子なんだから（ﾊｱﾄ

もう、まったく一緒です。
ﾊｱﾄが飛んでるところまで、一緒。
「親だから、こんなことも　言　っ　て　あ　げ　る　んじゃない！
　よその人は、　普　通　こんなこと言わないよ」
あたりまえです。
そんな、ひどい言い方誰だってしません。あんた以外はね！

174さん、いいお話をありがとう。
ジーンときました。
私も子育て頑張ろう。

>>174
久しぶりに泣いたよ・・・私もあなたのようなお母さんになりたい。

167です。
168さん､171さん、レスありがとう。
私だけじゃないんだな､こんな風な気持ちは。
そう思えると､なんだか、親に対する憎悪の気持ちを抱く事が、
そんなに異常な事ではなかったんだと思えました。
愛に飢え､親を憎悪し､その気持ちに対する罪悪感､おびえに悩みつづけてきた
２８年間でした。
もうすぐ２９歳です。
悪循環を断ち切りたいと思います。
ありがとう

>>169さん
いえいえ、大丈夫ですよー。
おっしゃるとおり、本来ならば母親が一番頼りになるのだろうね・・・。
仕方ないよね。本当トホホですけど。
お産の応援してくれてありがとうございます。

助産婦さんにも「陣痛室・分娩室」には主人以外、はいれないように
話して見ます。

>>182=149
＞助産婦さんにも「陣痛室・分娩室」には主人以外、はいれないように
＞話して見ます。

産科の看護婦さんをしてる友人がいるのですが、実の親や義理の親、または
事情があって赤ちゃんの父親に来てほしくない人など、お産の時にはいろいろ
家族の抱える問題が浮き彫りになるケースが多く、母体第一という観点から、
たいていの産科ではそういった相談に乗るものだと言ってましたよ。
面会に来てもテキトーな理由をくっつけて帰ってもらうとか、退院するまで
内緒にしてもらうとか、臨機応変に対応してくれるところがほとんどだそうです。

とにかくお産する予定の病院で相談に乗ってもらうといいと思います。
よけいな心配せずに、いいお産ができるといいですね。

>>183
そうなんですか！いろいろな事情を抱えている人が、沢山いるものなのですね。

＞母体第一という観点から、たいていの産科ではそういった相談に乗るものだと言ってましたよ。

良かった〜。すごく安心しました。「実母を陣痛室にいれないで！」なんて
いって、変な人扱いされたらどうしようって心配だったんです。
勇気を出して助産婦さんに話して見ます。

本当にありがとうございました。

>174
ホントにいい母親ですね、あなたは。じーんときました。
私の母親は見返りばかり求める人でした。「育ててやった」
「感謝しなさい」といわれて育ちました。
常に母親の顔色をうかがっていました。機嫌を損ねないように嘘をつきました。
それは違う、と自分が母親になって気づきました。
気づいてよかった。私の子供には私と同じ気持ちをさせないようにしたい。
あなたのような子育てをしていきたいです。
いい話をありがとう。

私のような人間はこの世で一人じゃないかと思っていたけど、
似た人がここにはいっぱいいる。感動した。

>160
> 子どもにはなにをしても、なにを言っても
> 許される。だって実の親子なんだから（ﾊｱﾄ

うちも全く一緒。

>　冷たくしていると逆切れされた

これも全く一緒。
結婚、出産と実母には振り回され、いい思い出にならなかった。
冷たくしているとだんなの実家にこっそり行って、義両親に
私の悪口を言っていた。あと、だんなの上司にも。

結局疎遠にするしかないのか。ここをみていたもやっぱりそう思った。
子供からおばあちゃんを奪うことになると思うと踏み切れなかったけど。

以前から確執があった実母が、妊娠中・産後に最高にＤＱＮぶりを発揮してくれたので、ＤＱＮ母とは絶縁した。
なのに、子供の１歳の誕生日に、何かプレゼントみたいな包装がしてあるモノと、それとは別にプーさん電報と、ダンナ宛に現金書留を送ってきた。
いろいろウザイんだよ！もう絶縁しただろうが。
アンタも捨てぜりふで「縁切る」って言っただろうが。
アンタの老後が寂しいかどうかなんて知ったこっちゃない。やさしいやさしいＤＱＮ父と仲良く逝ってくれ。
こんなん送りつけて機嫌とるくらいなら、私の妊娠出産で自分がやってきたことを一言でもわびろっつーの。
現金書留は不在だったので受け取りに行かず返送されたけど、宅配便は、ＢＯＸに入れられたから受け取り拒否できなかったし、プーさん電報は、誰からか見ずに不覚にも受け取ってしまった。
今日、そのプレゼントらしきモノと、プーさん電報を、ダンナの名前で（ダンナは了解済み）、着払いで送り返してやった。すっきり。
子供宛に電報送ったって子供は字が読めねーんだよ。勝手に「もうヨチヨチ歩きしてる」とか書いてるし。
しかもたった一人しかいない孫の名前間違うなっつーの。ヴァカ。
プレゼント、めちゃくちゃに踏みつぶして送り返せばよかったかな・・？チョト後悔。

私の名前は「花子（※仮名）」。
私が生まれた時、父親は娘が生まれたら「アケミ（※仮名）」と名付けようと
決めていたそうだ。
アケミという名は、父親が独身時代に旅行で行った土地の名前に因んだものだそう。
でも、私は母親によって「ハナコ」と名付けられた。

自分の名前の由来や名付けエピソードについて親から聞かされたりする機会は
誰にでもあると思うんですが、母親はいつも「お父さんはね、アケミって付けた
がってたけど、日本人に○美なんてヘンでしょ！日本人は○子に決まってるの!!
だからアタシがあんたに花子ってつけたのよ!!」と「大いばり」で言うんです。
私は別にハナコという響きが嫌いではないけど、「あなたにこんな子になって欲しいと
願ってつけた」とか「素敵な名前を、と思っていろいろ考えた」とか、どうして
そういう親の愛情みたいなものを示してくれないんだろう？
「アケミなんてホステスみたいな名前じゃみっともないじゃない!!」って、その
アケミという名前を付けたかった父親の気持ちを無視した思い遣りのかけらもない
言葉は、どこから来るんだろう？

母親が言うように、ホステスみたいな名前が本当にみっともないとしても、
愛の感じられないハナコなんて名前より、父親が願いを込めて考えてくれた
アケミという名前の方がずっとよかった。
どうして「アケミ」なのか、父はいつも「そこまで熱くならなくても〜」ってくらい
いつも語ってくれた。

私はもう30になるけど、名前の由来を「日本人の女の子は“子”がついてりゃ
いいのよ!!」以外に知らない。
そんな名前に愛着なんか持てないし、何の思い入れも感じない。

世界で自分だけが正しいみたいな、そんなことばっかり言ってる母親に対しても、
何の感情もない。

私の名前は、産科で隣のベッドだった人が子供につけた名前をもらったそう。
跡継ぎの男の子が欲しかったのに、３番目の私も女の子で、落胆のあまり
名前を考える気にならなかったんだそうだ。
その後の扱いも同様。裕福な家だったのに、赤ちゃんの時の写真は３枚しか
ないし、跡取りの姉とはお嬢様と奉公人くらいの差を付けて育てられた。
姉に見捨てられて、老後は私にすがって来ようとしたから、酷い言葉で
はねつけてやって、ちょっとすっきりした。
でも、許さない。仕事が忙しいと言い訳して、母のする事を放っておいた
父親も同罪。

>>188-189
そんなの、名前じゃなくてただの「呼称」か「記号」だよね…

孫の名前がよみずらい、書きずらい、まぎらわしい等、欠点ばかりあげつらう。
いままで一度足りともほめた試しがない、義母は聞いた瞬間に「いい名前ね」と
言ってくれたのにこの違いはなんだ？
記憶をたどると何に関してもけなすことしかできない人なんだけどね。（減点ママ）
その反動で私は子供には絶対どこかほめるようにしているよ。
反面教師ありがとさん。あなたのようには決してなりません。

>191
あ、それわかるわ。うちもそんな感じ。＜減点ママ

電話で「子供の名前は『ギコ(仮)』か『モナー(仮)』にしようかと思う」
って言ったら、
「はぁ？　ぎぃこおぉ？？　もぉなあぁ？？なにそれ〜？
『ひろゆき(仮：私の友人の子供と同じ名)』か
『かちゅ(仮：会社の先輩の子供さんの名)』とかにすれば良いのにぃ〜」
だって。超むかついた。
頭にきたから、姓名判断や画数も調べてるって言ったらしぶしぶ黙ったけど
191ｻﾝの書き込み見て今思い出した。

対して義父は「この漢字を使うのは珍しくて良いなぁ」って喜んでくれた。
本当、この差はなに？って思うよね。

>191,192
うちも全く同じだ、減点ママ。
子どもの名前も絶対そうなると思ってたらやっぱりだった。
私に関することは何でも減点したいのかとさえ思う。
友達とか、先生とか、上司とか、夫とか子どもとか、etc,etc。
何とか減点してやろうとあら捜ししているのが見え見えで、
いつも心の中で「馬鹿みたい」とつぶやいています。
今度口に出してやろうかと思っている。

うちは減点ママ・・というか・・
私の子育てが気に入らないらしくささいな事でも
「親失格！」と言う。「はぁ？何で？」と思うんだけど
結構凹む・・・

私のオットに些細なことばかりで「親失格だ」と言ったので
絶縁しちゃったよ。もちろんこれだけの理由じゃないけど。
自分の娘だからってズケズケと家の事情に首をつっこみ、
幸せそうなことをつぶしたがる母親だったのでね。
人に親失格言う資格なし！おまえの子育て振り返ってみろっての。
まぁ気づいてないからこんなこと言うんだろうけど。

>>194
「御母さんの娘ですから、当然ですよ」
と言えるようになりましょう。
>>195
乙でした。

人の何気ない言葉に過敏で生きにくいです。子供二人いるのですが
「大変ね〜」と近所の人などに言われると、（手がかかりそうな子ね、
やんちゃそうな子ね、お気の毒様）ってかんじに、子供のことが
悪く言われているように思えて傷ついてしまいます。

現在カウンセリングにいってますが、そこの先生に
「お母さんに、ねぎらってもらった経験がなく、否定されて
育ってきたからまわりの、ちょっとした言葉にも過敏になっている」
といわれています。

本当は子供４人ほしいけど、４人もいたらまわりにどれっほど
「大変ね」の言葉を浴びせられるか、想像してしまうと
やっぱり４人は無理かななんて、そんな理由で思ってしまいます。


子供は男の子二人なのですが、「女の子ほしいでしょ」と言われると
男の子が否定されているようで、次は絶対に絶対に女の子
産まないとまわりにどれっほどひどいことを言われるかと
あせってしまいます。
あ〜人の言葉を気にしない、私は私よ！と強くなりたい。
同じような方、克服された方いらっしゃいます？
どうやったら人の言葉を気にしなくなれるんでしょうか？

小学校低学年の頃、母の日にプレゼントをあげようと思ったが当時欲しいものがある時は
その時に何を買うか言ってお金をもらうことにしていたので手持ちのお金がなかった。
で、こづかいをもらおうとしたがもらえず（何を買うか言わないから）、仕方なくおりがみで
不器用ながらも一生懸命カーネーションを作って母にあげた。
母、その場でポイッ！と捨てた。そして「こんなくだらんものにお金を使うな！」と叱責。
あのショック。２５年たった今でも忘れられない・・・
その他、「みっともない目だね」「あんたの太ももは太すぎてみっともない」
「不細工」だの容姿をけなされまくり、自分に自身が全くなくなった。

私が結婚して子供が産まれてからも自分の考えをおしつける。
今はそんなんじゃないと言えば「あんたは子供を殺す気か！何を考えてるんだっ！」と
人の言う事全く聞かずにどなりちらす。

先日、だんなが車のディーラー（実父の紹介）の対応に怒ってしまって、お客様カードに
苦情を書いたんだけど、それを営業さんから聞いた母、またとんちんかんなことを
電話で言ってきて、私が反論したら電話をいきなりガッチャーーーーーンッてきりやがった。

もう限界。あんな奴、最低。絶縁してやる・・・

現在妊娠９ヶ月の私。おなかのﾍﾞｲﾍﾞはとっくに女の子と判明してるんだけど、里帰ってみたら、実母だけでなく実祖母まで
「私の計算ではあなたのオナカの子は男の子よ」
「そんなにイッパイ動くなら女の子じゃないわね、きっと男の子よ！」
と、ほぼ毎日言われる。
てゆーか、どーせ私は妹と二人姉妹だし、実母は歳子の妹を産んですぐ父と離婚して、
実祖母は祖父に先立たれ、実家には男が一人もいないために、男がいないからナメられないようにしろ、男がいないから男が・・・
で、今朝そんなに男が欲しいなら自分で産めば？って言ってやった！

バカな親やっぱ多いんだね

私の実母は、姉や私が里帰りすると楽できると勘違いしている。
ご飯の支度から片付け、洗濯まで全部私たちがやるもんだと思ってるらしい。
家事をしない（というか、病気でできないのだが）私に向かって
「怠け者」とか「実家は甘えるところじゃない」とか面と向かって言われた。
小さい頃からのおめーからの虐待で精神科に通う羽目になったんだよ。
で、自分はクリスチャンだ？フン、笑わせるんじゃねえよ！
「兄弟（人類皆兄弟から来てる）には愛を、神を信じなさい」
「教会に行きなさい」いっつもいっつも言われる。
うざいんだよおめーは。誕生日だなんだっていちいち電話してくるな！
ついでに、姉もバカ。ヤツもクリスチャンだ。
二言目には「教会行こうよ」
バカヤロー！家族を虐待してるヤツにそんなこと言われたって
行く気になるわけねーだろバカ！
おまえらとは一生縁を切ってやる！逝けこのバカクリスチャン！！

>>194　ウチも同じ事言われるので
>>196　の通り言い返してるよ・・・

ホント、自分の子育て振り返って見ろって言いたくなるよっ

>201
そっか、他にも言われてる人いるんだ。
この前PTAの集まりがあって預けてて迎えに行くのが
（５時頃に終わると言っていた）５時半頃になった。
会合なんて時間通りに終わらないと思うし・・
迎えに行った途端「親失格」って。
「子供には早くしたくしろとか言ってるくせに時間を守らない親」だからだそうです。

あたしは実母に妊娠発覚して、一応電話したんだけど、
初孫だし喜んでくれるかと思ったら、
おなかの赤ちゃんの事を『腹の赤虫』って・・・
赤虫って・・・虫って・・・(TДT)
しかも喜ぶどころか、さんざん自分はどんなに偉くて素晴らしく、
それに比べてお前（あたし）は・・・
ってけなされまくられた・・・電話なんかしなきゃよかった。

>>198
＞容姿をけなされまくり、自分に自身が全くなくなった。

その気持ち、すごくよくわかります。
私は小さい頃から同年代の子に比べて背も高く肩幅ガッチリ体型だったため、
「大きいわね」「体格がいいわね」と色々な人からよく言われてました。
母親も「アンタにはこういうのが似合うのよねー」と、ズボンや、黒っぽい色の
服ばかり買ってきて、髪の毛も耳にかからないくらいのベリーショートにさせられ
たりして、私を「男の子」みたいな感じで扱っていたので、私は自分はそういう
ものなんだと思ってたんですよ。
可愛い服なんかを見ても「アンタにはこういうのは全然似合わない」とか 「女装
みたい」っていつも言われてた笑われてたし。
でも「男っぽい自分」が自分なんだと思ってたので、そのこと自体は嫌だと思ってなかった
んです。

だから年頃になっても男みたいな格好ばっかりして（当時は聖子カット全盛期で
ぶりっ子ファッションが流行ってた）全然オシャレなんて興味なかったのに、
ある時近所の幼馴染みのお母さんから「○子ちゃん（私の名）、お母さんが
私のところで泣いてたわよ。あれじゃ○子は男みたい、年頃になったのにちっとも
女の子らしい格好をしてくれない、って。もうちょっとお母さんの気持ちも考えて
あげてね。」って真顔で諭されたんです。


（※長いので分けます。）

（※204の続き。長々すみません。）



私は何を言われたのか理解できませんでした。

私に「女の格好は似合わない」とさんざん言ってきたのは母親の方だし、
スカートや、レースのついたブラウスを「買って」と言っても「アンタじゃ
女装よ」と大笑いして買ってくれなかったのも母親の方で、私は母の望むような
「男らしい」子どもになって母親は満足してくれてると思ってたのになぜ!?と
わけが分からなくなりました。

私だって聖子カットでヒラヒラのレースのついたデカ襟ブラウス着て、原宿行ったり
したかった。
好きな男の子の前でもっと可愛らしいクラスメートでいたかった。

そういうの一切「おかしい」「似合わない」とバカにしてきたのは自分のクセに、
まるで私の方がおかしいみたいに同級生のお母さんに泣いて相談するなんて。
私の青春返してよ!!と、30代も後半に突入した今でも、時々叫びたい気持ちに
なります。
だって、母親はいまだに「あの時は（私が中高生の時）はどうなることかと
思ったわよー！このままオトコオンナになっちゃうんじゃないかってー」と
笑いながら言うんですよ？

その顔に、殺意すら覚えます。

>>203
私もだよ。
初孫で、ちょっとは喜んでくれるかと電話したら
「生まれるまでは、どんな奇形児が出て来るかわからないんだから喜べないわよ！！！」
「なんで安定期過ぎてから電話すんのよっっっ！（なぜか怒ってる）」
↑先に知らせて流産でもした日にはそれこそうるさいだろうと思ってたから…

そして、予定日２週間遅れて出産した時の言葉
「予定日遅れるなんて、母親であるあんたが悪い！！！」
わ、わ、悪いって……　あのぉ、先生が予定日決めるんですけど。。。

一気にブルーになりました。電話しなきゃよかた　ﾄﾎﾎ

母のことでなくて悪いんですけど、
どなたか親兄弟の誰かと縁を切っても幸せになれた人いませんか？
私は夫と子供達二人の家族を愛しています。
絶対に守りたい。
人生で今が一番幸せです。
その幸せを踏みにじろうとしているのは親族なんです。
でも縁を切るって、どうしたらいいのかよく分からなくって、
どうしたらいいのか八方塞です。
やっぱり縁切りって難しいでしょうか？

>>207
遠方に住んでらっしゃいますか？
まず、それが条件だと思います。
もしくは引っ越す。
そして、電話番号の変更。

縁を切る時は、その周囲諸共切り捨てるくらいの
勢いでいた方がいいです。
どうしても連絡取りたい身内が居るなら、
その身内には事情を話し、理解して貰わないまでも
状況を把握して貰い、連絡先を口止め。

相手に何か突きつけて縁を切るよりは
フェードアウトした方が、探されるﾘｽｸは少ないと思います。
人間、誰かに嫌われた場合、それは誤解から生じたものだから
その誤解さえ解けば・・・と、却って接触してくる場合も多いです。

私の場合、実母はフェードアウト、
実父には、郷里には二度と帰らないと宣告、
お前は誤解している云々メール寄越した姉には
｢私は貴方が嫌いだ｣とメアド変更、
連絡可能なのは弟だけです。
弟には事情を説明し、｢そっとしておいて欲しい｣と言ってあります。

>208
アドバイスありがとうございます。
困った事に遠方ではありません。
車で２時間くらいの場所に住んでいます。
縁を切りたいのは、姉と姉の旦那です。
父とも上手くはいっていません。

夫の実家と夫の職場も近くなので、引越しは難しいと思います。
あと、姉夫婦以外とは、普通の付き合いをしているのも問題です。
いっそのこと全員と不仲であったら、もっと単純だったと思います。

気の狂った姉が母である私の姪も、何かと私を頼りにしてきます。
それも切らなくてはいけないかと思うと心苦しいです。

姉は感情的になると何をしでかすかわかりません。
相手の息の根を止めるまで攻撃しないと気が済みません。
「愛を乞う人」という映画がありましたが、あれの原田美恵子さんが演じた役にそっくりです。
自分は母に子供を預け、浮気三昧・遊び放題。
でもそれを夫に知られる事を極度に恐れています。
切り札に、何も知らずに姉を信じきっている義兄に訴えてしまおうかとも思いますが、
それをしたら相手と同レベルになるかと思い、躊躇しています。
でも今度私たち家族に危害を加えるようだったら、卑怯な手でしょうが実行しないといけないかもしれません。

連絡可能な状態で縁を切る場合、私の毅然とした態度が必要なのでしょうね。
でも変な話ですが、小さい頃から強暴だった姉に対して、
未だに恐れの感情が抜けず、３０過ぎても心底怖がっている自分もいます。

>>209
それは中々厄介ですね。

お姉さんでしたか・・・。
私も妹の立場だから解りますが
｢姉｣という存在は（家庭環境にもよりますが）、
妹を自分の下だと信じきっている場合が多いと思います。
私はそんな姉に合わせて、姉より｢少し｣劣ったように
演技し続けていました。
何故か、姉より上に立ってはイケナイように思い込んでいたんですね。
ですから、姉に対する恐れを抱く気持ち、よく解ります。

子どもは居ませんでしたが、うちの姉も浮気をしていました。
その頃、私もまだ若かったので、ｱﾘﾊﾞｲの口裏を合わせさせられたりして
とても心苦しい思いをしました。
私の部屋に泊まっているフリをして、男の所に行っていたのですから。
思い返してみれば、知って知らぬﾌﾘをしていた私も
同罪だったと思います。
姉は結局、義兄と話し合う事もマトモにできずに、
勝手に離婚届を出したようでした。

その経験から見るに、お義兄さんに話されるのは卑怯ではないと思います。
浮気の事は最後まで伏せ、｢遊び放題｣の部分に焦点を
置かれてみてはいかがでしょうか。

お話を聞けば、姪御さんがこのｽﾚの住人予備軍のようですね。
姪御さんの立場なら、ﾏﾄﾓな叔母さんの存在はすごく有り難いと思います。
でも、207さんの家族に危害が及ぶ可能性があるのなら
助けてあげて、とも不用意に言えませんね・・・。
難しいです。

解らないのが、お姉さんはどんな風に現在、207さん家族に
関わっているのか、という事。
危害とはどういった事なのか、という事。
車で２時間なら、積極的に会いに行かないと関わりませんよね。
連絡さえしなければ、無関係でいられる微妙な距離だと思います。

＞204酷いね勝手に決め付けた癖に・・・。私もアルバム見られません。
＞207なんとかｶﾞﾝｶﾞﾚ。負けるなしっかり！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
危ない相手から身を守るのに卑怯もなにも無いんでないかい？
姪と団結して義兄に少しずつ話して信じて貰い姉だけカヤの外にしてやわやわと押さえ込む
ようなことは出来ないものか？

>208>212
ありがとうございます。何とかか解決策を見つけて頑張ります。

そうなんです。姉と言うのは妹を「下」にしておかなければ気が済まないのでしょうか。
もちろん違う人のほうが多いとは思っています。
でも私の姉は完全にその傾向があります。
学生時代、私の方が成績もよく、進学もスムーズに行きました。
姉はそれが許せない。
なので、20歳で子供を生んだ姉の口癖は
「いい学校行ったからって、子育ての苦労も知らないヤツは一人前じゃない」でした。
親に子供を任せ放題の姉でも、子育てという物は大変なのだろうと、私は口答えしませんでした。
その私が母親になり、しかも自分よりも真っ当に子育てしているのを目の当たりにすると、
今度は私の高校時代の話を持ち出し、脅迫するようになりました。
私は幼い頃、義父から性的虐待を受けていて、自分の体を大切に思うことが出来ず、
今で言う援交をしていた過去があるんです。
その話はまた長くなるので省略しますが、1年で立ち直り、その後は真っ当に歩んでいます。
私より上でいないと気が済まない姉。
その過去を私の夫にばらすと言い始めました。
それは構いません。私の夫はそんな何十年も昔の話を聞いたところで、どうこうする人でないので。
こんな調子で、私の欠点を見つけて騒ぎ立てていないと、自分が保てないようなのです。

他人には厳しいですが、自分にはとても親切です。
私も姉の浮気の手伝いをさせられました。
1歳のヨチヨチ歩きだった2人目の姪を私に預け、男と会っていました。
それだけではありません。私が知っている限り、5,6人の男性と関係を持っています。
でも妹である私は、絶対に兄に言わないと思っています。

姪を見ていると涙が出ます。
あんな母親でも、かばうんですよ。
その気持ちわかります。
私も何度姉に踏み潰されても、ここまで追い詰められるまで、
縁を切ろうなどとは思いもしませんでしたから。
いつか姉は変わってくれる。そう思っていました。姪も正に今、そう思っているようです。

今回の脅迫めいた発言の始まりは、私が母に助けを求めたのがきっかけでした。
姉がいるため、里帰りもせず育児を乗り越えてきましたが、無理がたたったのか、
先日高熱で倒れ、実家の母を呼んだのです。
姉は実家で暮らしていますから、母が私の家にきたのが気に入らなくて爆発しました。
熱で寝ている私にこう連絡してきました。
「こっちにはこっちの生活があるんだ。自分勝手なことをするな」と。
母に聞くと「私がいないと家事も育児も自分だけになるから、それが許せないらしい」
とのことでした。
私が産後母を頼ったのはたった2度なんです。
1度目もインフルエンザで倒れた時でした。
でも姉は許せない。自分には無制限にいいことでも、妹の私には決して許してくれません。
私のことで母がひどい目に合わされるのは我慢ならなかったので、姉に反論しました。
すると、脅迫が始まったのです。高校時代をばらすぞと。
夫だけならまだしも、近所に張り紙でもしそうな勢いです、あれは。
私だけでなく、愛する家族に危害がいくのが我慢ならないのです。

>198 うちの母親と同じだ。私も小学校低学年の頃母にレースの手袋をプレゼントしたら
「こんな安物使えないでしょ！」と言われて傷ついたことがある。
確かに子供のお小遣いで買えたんだから安物だったよ。でも子供心に「お姫様みたい
で素敵だな〜」と思い、喜んでもらえると思っていたんだよ。

身体的な欠点をけなすのも同じ。「お尻の形が悪い」と言われてもさ・・・
あんたの娘なんだから。自分だってスタイルよくないくせによく言うよね。

新婚旅行でハワイから帰って来て、東京から実家に電話したら
預かっていたご祝儀が盗まれた」って言うんだ。驚いて色々聞いたら
嘘だった。どうしてそんなこと言うのか怒ったら、「私が今まで親戚に
お祝いあげたから貰えたんだよ」と言う。自分のものだと言いたかったのだろうか？
結婚資金なんて一銭も出してくれなかったのに。旅行から帰って来た娘に
こんなこと言うなんて・・・情けなくて泣きました。

プレゼントに関してもうちの母親はヘンだった。
（198さんや215さんみたいにバカにされたわけじゃないんですが…）

父の日や、父の誕生日プレゼント、母親が自分で勝手に選んで買ってきて
「これ、○○円だったから。あんたたち、××円ずつ出しなさい。」って妹と
私に言うんです。
父や祖父母へのプレゼント、一度も自分たちで選んだことがない。
私が就職して初月給でのプレゼントも、母親が勝手に父の靴を買ってきて「これ、
○○円。」って私に請求してきました。
いずれの場合も理由は、「あんたたち子どもじゃ、ちゃんと使えるものを選ぶ
能力がないから」。
結局は、言葉で直接バカにしてないだけで>>198さんや>>215さんと同じことです。

母親自身へのプレゼントは、さすがに本人が買っては来ませんでしたが、私たちが
何か渡すと絶対喜んではくれず「おこづかい少ないんだから、こんなもの買って
くれなくていいのよ」と困った顔するんです。
本人は「おこづかいを使わせて可哀想」って、気を遣ってるつもりらしいんですが、
子どもはただ母親の喜ぶ顔が見たいだけ。
バカにされたわけではないので傷つきはしなかったけど、喜んでくれなかったのが
ただ悲しかったです。

今、夫のプレゼントは私と息子たちが、私へのプレゼントは夫と息子たちが、
それぞれ本人に内緒で一緒に買いに行って、あれがいい、これがいい、と選んで
ます。
子どもって時々「はあ？」なワケわからんモノを選ぶので、笑っちゃうよ。
すっごく楽しい。

子どもに選ぶ能力がない、と言うのなら、どうしてこうやって私たち姉妹を
「お父さんのプレゼントを買いに行こう！」って連れ出してくれなかったんだろう。
どうしてこんな簡単で楽しい経験をさせてくれなかったんだろう。

>207
２０７さんだけでなく、お姉さんもまたひどい思いをして育ったのでしょうか？
病んだ家庭（憶測で言ってｽﾏｿ）で一人だけ健全に子どもが育つことはないと
思います。お姉さんは尋常な様子ではないです。

お話をうかがうと、素人がどうにかできる範囲を超えてしまっている気がします。
２０７さんの縁を切るというご判断、哀しいけれど、がんばって。

ところでだれか、家庭病理の専門家のサイトやメンタルヘルスサイト心当たり
ないですか？
２０７のお姉さんからは連鎖という言葉が浮かんでくるし、２０７さんの
>私のことで母がひどい目に合わされるのは我慢ならなかった
発言（義父から207を守れなかった母なのに）からも、あやういものを感じて
しまう。（憶測で言ってほんとｽﾏｿ）

>217さん
言われてみてハッと気付く事ってあるんですね。
そうでした。姉もまた、義父からの性的虐待の被害者なのでした。
姉妹ですが性格が違ったせいか、姉は放任育児。私は過保護な育児をしているようです。
姉は二人の女の子を生みましたが、婿養子をもらい、義父にも平気で娘を預けます。
もちろん娘と二人っきりにもします。
私は神経過敏なほど、我が子を父に触らせるのを拒んでいます。
我が子を抱き上げている父を見ると、正直言って鳥肌が立ちます。
二人っきりにするだなんて、考えただけでも恐ろしいです。
経験してきたことは同じなのに、姉と歩み寄る事は出来ません。
随分と母をかばってきましたが、姉も私も心が荒んでしまった原因は母の再婚でしょうね。
産後、虐待のフラッシュバックに悩み、一度だけ母に幼い頃の事を打ち明けかけましたが、
「かわいくてやったんでしょ〜」と笑われました。
姉に相談した所、「そんな大昔の話いつまでしているんだ。心が狭い。」
と、義兄まで参加して大説教されました。

そうでした。私はもう元の家族との共通する考え方が、何一つ残っていないのです。
小さい頃から夢でした。暖かい家庭を持つことが。
今、夫と子供達に囲まれ、その願いが叶ったのです。
もう過去を捨てて、縁も切って、幸せになっていい頃なのでしょうか。
誰かに「もういいんだよ。幸せを手に取ってごらん」と背中を押してもらえないと、
受け取れないくらい臆病になっているようです。
何度もごめんなさい。

>>207
あなた方姉妹の本当の敵は、義父と、義父の性的虐待を許した母親なのでは？
母親がそんな男と再婚しなければ、そして性的虐待からも守ってくれていれば
こんなことにはならなかったはず。
でもあなたもお姉さんも、母親を憎むことが出来ないから
その代理に、お互い姉妹で攻撃＆憎みあっているのでは？

私自身、２０代後半まで仲の悪い姉妹だったのですが
お互い結婚して家を出てから、親に対して疑問を持ち始め
話をしているうちに、私達の仲が悪かったのは実母による情報操作によるものが
大きかった・・ということに気が付きました。
母は、私には「妹があんたの事、こんな風に悪くいってたよ」と言い
妹には「お姉ちゃんもあんたのそういうところが悪いって言ってた」と
作り話や嘘ついていたんです。
それがわかってから、母親と母親のそんな行為を知ってか知らずか
何も対処できなかった父親は私達姉妹の共通の敵となり、
姉妹の仲は”被害者同士”ってことで仲良くなりました。

ご自身でも子育てしていて思いませんか？
兄弟姉妹仲が悪くなるのは、親の育て方に原因があるってこと。

自分の生みの親を悪く思うのは、ある意味とてもストレス。
それに子供時代はお金も仕事もないから、親に反抗したら食べていけないし。
でも姉妹だったら、親よりも憎みやすいし攻撃しやすい。
そんな経過の積み重ねなんじゃないでしょうか・・・

あなたもお姉さんも、同じように気の毒です。

219さんのおっしゃる事、正論です。
全くその通りだと思います。
219さんが羨ましいです。
妹さんと被害者同士として仲良くなれたこと。
私たち姉妹はとても無理です。
もう修復不可能なところをとっくに超えてしまっています。
姉は私を憎み攻撃する事で、自分を保っていられるのです。
止めさせるには、私がいなくなるしかありません。
私は二人の子供がいますが、どうか仲良く育って欲しいと願うばかりです。

>>219
両親が敵であると解ったところで
姉に支配され、抑圧されて育った事実は変えられないと思います。
私の姉も可哀相だとは思いますが
姉自身の口（メール）から｢私の方がヒドかった｣といった事を
言われた時には、笑うしかありませんでした。
私は姉のはけ口として存在していたからです。

タイプの違う｢実母｣を二人持つようなもの、と言えば
理解していただけるでしょうか。

>>217
お姉さんの家庭の事情は、それこそお義兄さんに託すしか
無いのではないでしょうか。
姪御さんのケアも含めて。
こっそり、217さんの旦那さんも同席できませんか？
むしろ、旦那さんから呼び出して貰うとか・・・。

それから、217さんの高校時代の話、217さんの口から
旦那さんに打ち明ける事はできませんか？
ばらすぞ、と、脅されても、｢もう知っている｣と切り返せる。
車で２時間もかかるのなら、近所に喧伝するのも一苦労でしょう。
そこまで怖がる必要は無いのでは？と思うのは甘いでしょうか。

失礼。
217でなく、207さんでしたね。

>>207
後、フェードアウトはできませんか？
それが一番いいと思うのですが・・・。

姪御さんの事があるから・・・かな。
庇うということは、もう大分大きくなってはるのかな？

>>204
私も背が高くがっちり体型です。
容姿をけなされた上に、体型のことを言われたり、また204さんと同じように自分の好きな
格好をしたくても「おかしい」「似合わない」とさんざん言われました。
特に家族の中で私だけが奥二重だったのでそれを徹底的に責められました。
おかげで社会人になって彼氏ができるまですっごいコンプレックスの固まりになってしまい、
人の言うことを素直に受け入れられませんでした。
（まあ社会人になって何人か自分のことを好きになってくれる人が現れて徐々に洗脳が
とけていきましたが）
体型や容姿などどうにもならないことを小さい頃からネチネチと責めるのってすごい卑怯ですよね・・・
今は私のことは言われませんが、子供のことを言います。
子供は二人ともダンナに似て髪が栗色なんですが、それが気に入らないようでたびたび言います。
なんてったって初孫見て第一声が「やだ。この子、うちの系統じゃないわ」でしたから。
おめでとうもお疲れ様もなく、これですよ・・・
ダンナに初めて会った時も「あんな髪の茶色い人と結婚したらうちの家系に変な血が混ざる」と
わけのわからないこと言ってましたし。
その他、上の子（３歳）がキャラクターもののもらいもののＴシャツを着ていたら「あの子はあんなものを
好んできているなんて、頭がおかしい」etc。３歳児に頭がおかしいって（呆）
私のことはともかく、孫のことまで貶めるなんてほんと情けないです。

>>215
おばかな私は結婚して初めての母の日にまたプレゼントしたんですよ。
ニットのアンサンブルだったんですが、３日後につきかえされましたね。
その時の母のセリフ。
「実の母子だからはっきり言うけど、おかあさんんぐらいの年代の女性に
こんな丈の短いもの贈るもんじゃない。義母さんにも贈ったなんてなんて
あんたは気が利かないの！とにかく私はこんなもの着れないからあんたが
処分しなさいっ！」
着れなくても、見えないところで捨てて欲しかった。つき返すなんて
嫌がらせとしか思えません。
なーーーーにが「実の母子だから言うけど」だっ！
２５年たってまた同じことの繰り返しです。
ほんと血がつながっているのを信じたくない気持ちです。

今日は度々ごめんなさい。

>208さん
そうなんですよね。姉も被害者であり、同情はしますが、
自分に向けられた仕打ちを思うと、とても歩み寄るには無理を感じてしまいます。
それが出来れば一番なのでしょうけれど。。
そうするにはあまりに悲しい道のりでした。

あれからまた姉から気の触れたメールがきたので、卑怯かとも思いましたが
「義兄に全て話す。私が切り札を山のように持っていることを忘れないで」
と返事をしました。それからメールがありません。相当こたえたようです。
このままフェードアウトできるような気もしてきました。
しかし万が一の為に、夫には全て話そうと思います。
性的虐待の事実は知っているので、私がセックスに対して歪んていたのは既に知っています。
おそらく、受け入れてくれると信じています。
姪のことは、助けを求められたら今まで通り、こっそり助けてあげようと思います。
きっと彼女が一番大変なのはこれからでしょうから。現在高校2年生です。

208さん。家族と縁を切って新たな道を行く今、208さんは幸せですか？
育児板にいらっしゃるという事は、お子さんもいるのでしょうか。
元の家族と関わっていた時と、今の家族との生活と、どちらが自分の場所だと思えますか？
私の周囲には、生まれた家族に問題があっても、愚痴をこぼす程度で、実際縁を切った人はいません。
208さんが幸せでいてくれているのなら、私もとても励みになります。

>198
> その他、「みっともない目だね」「あんたの太ももは太すぎてみっともない」
> 「不細工」だの容姿をけなされまくり、自分に自身が全くなくなった。

あぁ、私も言われたわ。色々。
私、どうも産まれた時からか、くるぶしの骨に傷があったらしく、
今でもちょっと？びっこを引いたような歩き方になるんだけど、（見た目が変なだけで行動に支障はなし）
一応、小さい頃は医者にも何度も連れて行ってもらった記憶もあるんだけど、
「みっともない（歩き方）」だのスカートでもはこうものなら
「あんた、そんな変な足なんだからズボンでもはいて隠したらぁ〜？」だの、
散々言ってくれました。
おかげさまで、二十歳前後の頃は精神的にボロボロでした。
どなたかも書いていたけど、家を出てからそれなりに好意を持ってくれる
異性もいることに気づき、だんだんその気持ちもほぐれてはきましたが、
本当、ろくな人間じゃないですね。
おかげで今は、すっきり絶縁中。ざまあみさらせ！

母親へのプレゼントも、大体皆さんと同じ。
もう、ほぼ一緒。
何をあげても「こんなもの良いのに」他欠点を挙げへつらえる。
おかげさまで、私自身は4才の娘が、折り紙を雑巾絞るみたいにねじった「お花」
を喜んで受け取り、飾ってあげることの出来る人になりましたよ。
この点だけは、感謝だけどね。

>>207
一歩進んだのですね。
良かったです。
お話を聞いていると、カードは貴方の方が山程多い。
育ってきた過程での、年長者に逆らう罪悪感を払拭できれば
脅しには充分に対抗できると思います。
がんばってね。

姪御さん、高２ですか。
卒業されたら、親元から離れられる年齢ですね。
下の姪御さんの指標にもなれると思います。
207さんが力になってくれて、本当に心強いと思います。
・・・今までも、助けを求めていたのですね・・・。

私は今、幸せです。
６ヶ月になる息子を持っています。
今、ここが、私の居場所です。
私にはもう、帰る故郷はありませんし
昔はひたすら｢帰りたい、帰る場所が欲しい｣と願っていました。
帰る場所、とは、故郷でもあり、｢母親｣だったのだと思います。
今、自分が｢母親｣になり、自らが｢帰る場所｣になった時に
私の旅は終わったのだと思っています。
息子が私に差し伸べる手、夫が私に求める愛情、
全てがいとおしくてなりません。

207さんの幸福を、陰ながら祈っております。

208さん。今日は本当にありがとうございました。
他にもご意見を下さったみなさん、感謝します。

208さんが幸せでいてくれて、心底嬉しいです。
涙が止まりません。
一生懸命克服されて、幸せをつかまれたのですね。
208さんが私の希望の星のように思いました。
私にも息子がいます。子供は二人と書きましたが、厳密にはもうすぐ生まれる赤ちゃんがお腹にいます。
受け入れてくれる夫がいます。
もう振り向かず、家族に囲まれ生きていきます。
>今、自分が｢母親｣になり、自らが｢帰る場所｣になった時に
>私の旅は終わったのだと思っています。
この言葉、忘れません。
私も208さんの幸福を願います。
今日はぐっすり眠れそうです。おやすみなさい。

> 今、自分が｢母親｣になり、自らが｢帰る場所｣になった時に
> 私の旅は終わったのだと思っています。

なんか、じーんときた。
泣けてきたよ。
そんな発想思いつきもしなかった。

> 今、自分が｢母親｣になり、自らが｢帰る場所｣になった時に
> 私の旅は終わったのだと思っています。
うーわーん・・・泣いたよー・・・

声やしぐさが年々母に似てきて、フラッシュバックする。鬱鬱鬱

母親からは言葉の虐待を受け続けていた。おまえは親父とできているのか？といわれた事もある。
母親としての機能はなにもない人だった。社会人になって絶縁していたが彼女の脳内では
私はいい娘であって「よく手をつないで出掛けたわよね」だってさ。
自分の気分次第で手を無理矢理握ってきたくせに。

＞２３３
うちも言葉の虐待です。
父親が私に何かしてあげたり気遣ったりすると　おもしろくないらしい。
娘にやきもち焼くほど父親が好きなわけでもないくせにね。
ただ　ただ　自分が一番かわいい　大事にされたい　つねに上でありたい
実母・・・。
父親も母親を大事にするというよりは怒らすとメンドクサイから
適当にやってやってるだけって感じ。

207と208のやり取り見て感じたよ。
尋常でない環境で育っても、人それぞれなんだなって思うよ。
そのまますさんでしまう人と、反面教師にして克服しようとする人といるね。
私たちも大変だけど、つらい経験をしたからこそ、人には優しくできる人間でありたいね。
子供生んだら尚更そう思いました。

207さんと208さんの書き込みが、私にも大きな勇気をくれました。
ありがとうございます。涙が止まりません。
207さん、頑張ってください。応援してます。

208さんのお話を読んで、私の目指す方向が見えてきたような気がします。
208さんのお話をもっと聞きたいです。208さんがもし嫌でなければ。

>>237
特別お話できることなんてありませんよー。
皆さんと同じように母親の愛情に飢え、
皆さんと同じように母親を疎み、逃げ、
今でも時々、このｽﾚに昔話をするくらいですもの。

では参考になるとも思えませんが、絶縁に至る迄を少しだけ。

20歳前に家を出た後に、実母が弟を連れて家出、
その後しばらくはやっぱり自分も荒れていたのですが
両親にはそれぞれ｢離婚がちゃんと成立するまで、どっちにも帰らない｣
と、宣告していました。
母親が（口先だけで）お前達の為に貯金をしている云々言ってきても
｢何も要らない。もし貰える物があるとしても、弟にやってくれ。
　私には必要無い。｣
父には、｢例え野たれ死んでも、自己責任で生きて行く｣と。
実際、夫に出会う迄は警備員やりながら細々暮らしてました。

夫とも初めは結婚するツモリは無かったのです。
出会うまでひきこもりだった夫は、
そこから抜け出す為に私を必要としました。
｢貴方が私を必要としなくなるまでは一緒に居てあげる｣
そう言って、一緒に暮らし始めたのです。
その内、私が妊娠。
自分の遺伝子を残すのが怖くて
人一人の人生を背負う事が怖くて、泣きました。
でも、殺したくなかった。一人でも産もう、と思った。
夫は｢結婚しよう｣と言いました。
そして就職して、今がんばってくれてます。

籍を入れる前に、実家に一人残された父に電話しました。
二度と、故郷に帰る気はないのだ、と。
父が母にした仕打ちは、女として許せないのだ、と。
｢それは、親子の縁を切ると言う事か？二度と電話してくんな！｣
電話の後、号泣しましたが、憑き物が落ちたような気持ちでした。

息子が胎にやってくるまでは、私は刹那的な生き方をしていました。
ひきこもっていた間、破滅するのを待っていた夫も同様。
息子が私達に未来をくれたのだと思います。
逆に、私が体験してきた事、夫が体験してきた事の両方が無ければ
この子はここには居なかった。

母親の事は、だんだん記憶が薄れてきてます。
父親の事も。
自分は要らない子なのだ、とか、自分の家はもう駄目なのかもしれない、とか
不安を抱えながら過ごした毎日も
酔った母からの電話に怯えた毎日も。

息子に対しては、夫や私の代わりではなく、
息子自身を真っ直ぐに見詰めて付き合っていこうと思っています。
息子には世界を見て欲しい。
そしていつか、自分の意志で旅立って欲しい。
いつ帰って来てもいいように、ここで待ってるから。


調子に乗って長くなってしまいました。
ごめんなさい。

208さんありがと。
娘を育て始めて10年、最近やっと
なにか分かりかけて来たような気がする
ほんの数年前まで両親の愛情を求め
両親に気に入られようとし、その反動で娘に当たったりしていた。
まだ薬がないと落ち着かなかったり寝れなかったりする事もあるけど

上を向いて前を見て歩いていこう。

わたしがちいさいころからﾒﾝﾍﾗーどっぷりだった母。キレるとなにをするかわかりませんでした。
殴る蹴る、寝たきりの祖母に悪態をつく、包丁を向けられ、死になさい！といわれたことも。
今なら、「病気だから」と許せたかも、「お母さんもつらいんだ」と思えたかも。
だけど、幼児だったわたしには恐怖でしかありませんでした。
中学の頃から、わたしも精神的におかしくなって、高校の時に、「このまま母と一緒にいたら、わたしもだめになってしまう。」と思って家出しました。
いまは表面上はうまくやってますが、二度と一緒には住めません。

>>241
理不尽で辛かったね。
今が良くてよかったです。

208さん、ごめんね。言いたくないことまで言わせてしまったかも知れないと反省してます。
208さん、よく頑張ったね。偉いと思う。すごく頑張ったんだね。だから今、そうやって強く優しくなれてるんだね。
私も力がわいてきた。パワーくれてありがとう。

ここに来るといつも励まされ、勇気づけられ、涙してしまいます。
母親と仲のいい友達ばかりで、結局ひがんでいることもしばしば。
だからといって、母親といい関係をもてることはたぶん二度とないでしょう。
反面教師で育児をしているけど、毎日あの醜い顔を思い出さない日はないのです。
今日も子供の横顔見ていたら、母親の表情にとても似ていたのです。
「ああ、この子もあの血が流れているんだ」と落ち込んでしまったりして。

でも今を大切にしたい。ここのスレの方たちに励まされているから
子供にも優しくなれる。ひとりじゃないんだと心からホッとできる。
今嘘をつかずに本音で生きています。皆さんありがとう。

へえ〜・・沢山いるんですね。実母とうまくいってない人・・。

私の周りにはうまくいってる人が多いので
母の話をしても「ふうん」で終わってしまいます。
私も母とウマが全くと言っていいほど合わずいつもケンカばかり。
叩かれるのは日常茶飯事でした。もちろん言葉で精神的な苦痛も味わいました。

例えば・・・
私が小学生の時、当時私はオリモノがひどく、
いつも下着が色が茶褐色に変わるほど汚れてました。
私は何故そうなるのか分からず、悩んでいたのですが
そんな下着を見て母は「何だ？この下着は？汚いの洗わせるな！」
などと言われておりました。
全然体のことを心配する気配すらなく、とにかく私が嫌いだった見たい。

あとは高校生の時、脱水症状で緊急入院したときの事。
入院中、体が弱っている時に一言、「こんな金がないときに入院してくれて・・・」だって。
さすがに母が帰ったあと病室で声を殺してなきました。

どうやら母は出来ちゃった婚らしく、結婚出来なかったら
私を中絶するつもりだったらしい。しかも本当は別れるつもりだったとの事。
それが父の宗教上(カトリック)中絶が出来ないらしく父の母(おばあちゃん)に
頭を下げられたんだって。それで結婚して私を産んだらしい。

この話も母から聞きﾏｽﾀ。こんな細かいところまで話すか？普通？
少しは気を使えよ！

母との関係に悩んでるのは娘の方だけで、当の母親は
「わたしたちは仲良し親子（ﾊｧﾄ」とか「わたしほどイイ母はない！」
と、一方的に思い込んでる事も多い。
うちもだけと゛。

>>246
＞一方的に思い込んでる事も多い。

「思い込んでる事も多い」じゃなくて「信じて疑わない」。
うちもだけど。

実際に思春期の息子たちを育ててる今の自分は、息子たちとケンカしたり怒鳴り
つけちゃったりした後に「これでよかったんだろうか」とか「やり過ぎちゃった
かなぁ」と自問自答の日々なのに、あの根拠のない自信が一体どこから来てた
ものなのか心底疑問。
私がまだ中高生の、いわゆる“むずかしい年頃”だった頃も「あたしっていい
母親なの♪」ってご満悦だったんだろうから、悩みも迷いも何もなかったんだ
ろうし。

おめでてーな。
娘の私は子離れできないアンタがうっとおしくて仕方がなくて、アンタのことで
ずっと悩み続けてるのに。
ある意味うらやましいよ。

私は実母がキライなので、ほとんど実家によりつかない。
話せば長くなるけど、虐待と言ってもいい子育てされてきた結果だから仕方ない。
そのくせちゃんと愛情を持って子育てしてきたよそのお母さんをうらやましがり
○○ちゃんは毎週実家に来てるとか、ｘｘちゃんも子どもを連れて
泊まりに来てるとか、ぐちぐちちくちく当てこすって、
娘なんだからもっと頻繁に実家に顔を出すのが当然と言わんばかりの
態度をとり、威圧してみたり、機嫌をとろうとして来たり、
泣き落としを試みたり。
それでも私に知らん振りをされるので、世界一不幸な母親みたいな顔してた。
内心ｻﾞﾏｰﾐﾛと思ってた。

なのに！
自分の友達が、体の具合が悪いにもかかわらず
娘に孫のおもりを押し付けられて、遊びに行かれることが
頻繁にあるという愚痴を聞かされたもんだから、脳内変換しやがった。
「うちの娘は親思いだから、親に負担をかけたくないがために
実家を頼らないの。親に頼らず子育て頑張っているのよ（ﾊｱﾄ　」
…ほんと、おめでてーな。
私はｱﾝﾀがきらいだから、実家に帰りたくないだけでつ。

>245
遅かれ早かれあなたの母親も年をとり
足腰が立たなくなります。
そうなって急に猫なで声で救済を求めてくるでしょうが
産みたくないのに産んだ子という相手の言い分を
大いに逆手に取って、何もしないで放置してやりましょう。
信じる神に助けてもらいましょうや（ｗ

バカな子程かわいい、この世であなたを好きなのは私だけ
やっと結婚してからその呪いから解法されたのに
子供の事、家の事、何かと口を出す。

あんたバカでわかんないだろうけど、ダイニングテーブルは要るわ
どうせピンとこないだろうけど、２段ベットは必要よ、、。
和室には備前の花瓶がいいわね、センスないから選んでおくわ、、

もういいの、放っといて、
あなたが怖いの、嫌いなの、全てを否定してから守るふりはいらない
母親の事になると１０代の頃みたいに幼稚になるのがわかる
手を離して欲しくてあがいていた。もう大人（３０代）なのにね

>204
今はもう好きな服を着て笑えますか？
私は逆に女の子女の子した服しか着せて貰えなかった。
好きな服、食べ物、みんな文句ばかり言われました。

>246
その言葉をそっくりそのまま、精神科医とカウンセラーにダブルで言われた。
「母娘の関係に問題があるケースではそういうパターンが非常に多い」とも言われた。
やっぱりね、と思いました。

母親ってさ、いつまでも子供を自分の思い通りにコントロールできると
思い込んでいるよね。
ところがどっこい。
こっちはもうそんな手の裏は読んでるし、呪いだってことにも気が付いてるの。
いつまでもそのテに乗るかっての。ミエミエなんだよ。
同じ女性として、もっと尊敬出来るような年の取り方をしてください。
姑よりも人間的に劣っている実母って、情けないんです。

>>252
そうそう！！　そのとおり。

特に母親って娘は思い通りにしたがったりしないですか？
息子はあきらめても。
口を開けば愚痴か悪口ばかり。更年期だから多めに見てあげようと
思ったけど
私が物心ついた時から、こんな調子なんだよね。

母親って　旦那親より、とにかく勝っていたいってことないですか？

私が小学生の時
母親の友人で天理教にはまってる人がいて
その天理のえらい先生とやらが自宅に来るとかで
母が占ってもらったことがある
その先生いわく「あなたは将来子供に捨てられる」
母親は私に「そんなことないよねえ」と言ったが返事をしなかった私。

天理教信者でも何でもないが
すばらしく的を得た占いだったな
母親はもうすっかり忘れていると思うが

>>253
禿同。
口を開けば噂と悪口とグチなんだよね。しかもそれを
「娘は同じ女同士だから、わかってくれるはず」
「娘だって、女ならこういう話が好きなはず」と思っているところがイタイ。

＞母親って　旦那親より、とにかく勝っていたいってことないですか？
ホントその通り。対抗意識燃やしてる。
私は双方とも別居だし、義両親は「嫁に貰った」なんて事は一切言わない
孫が出来ても「ありがとう」ではなく「おめでとうございます」と挨拶の出来る姑なんですよ。
それなのに
そんな姑のアラを無理に探しては（というより、アラなんてないからもう言い掛かりの世界）
私に悪口を吹き込んで、私が義両親と仲良くしないように画策してくる。
そういう事すればするほど自分が軽蔑され、逆に姑の評価が上がる事に
気が付かないんだよね。
だから良い友達にも恵まれず、グチ言い合い仲間としかつるめず、
夫ともイマイチ仲良く出来ず、いつも体の不調を訴えるような老後になってしまうんだよ・・

>>255
＞私に悪口を吹き込んで、私が義両親と仲良くしないように画策してくる。

激しく同じです。
娘＝義両親よりも実親の方と仲がいいのが当然と思っているため
義両親と会ったなんて知られてしまうと
機嫌が悪くなります。
困ったもので
孫＝義両親よりも実親の方に、なついているのが当然と思っているのも
イタイですね。

実母、友達いません。
今は仕事が忙しいからいいけど、退職したら私にまとわりついてきそうで
いやだ。　父に少しでも長生きしてもらわないと困ります。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

あああ、うちも「占い」にすぐはまる。

突然電話してきて「●●に気をつけなさいよ」とか「●●を身につけておきなさい」などなど
何考えてるんだよと思う事ばかり言ってくる。
しまいには、旦那の生年月日を聞いて「弟の方がよかったのに・・・」って。。。　　

もう、アホかと馬鹿かと。

同じことしてる実母って、いるんですね〜

しかもその悪口の吹き込み方というのが
「あのお姑さんは気難しいから、あんたもしっかり気を配って嫌われないように
しなさいね」とか
「あのお姑さんには、こういう風にしないと気の利かない嫁とか陰で言われるよ」
とか、
「あのお姑さんて、実はこういう人（ネガティブ情報）だと思うから、あんたも気をつけなさい」
とか、
表面はいかにも娘を気遣う風、というのがあざといんだよね。

今までも、私が実母以外の大人の女性を少しでも誉めたり尊敬してたりすると
「でもあの人って、実はそんな良い人じゃないんだよ」的な事を何気に吹き込んで
私がその人を慕わないようにしてきた。
私も幼い頃はそんな母親情報を鵜呑みにしてしまっていたから
父方の祖母や叔母、習い事の先生などを敬遠してしまっていた。
今考えると、とても良い人達だったのに・・もっと仲良くして可愛がって貰いたかったのに
邪魔されたと思うととても悔しいです。

そりゃ｢普通」(このスレに登場する実母たち御用達言葉）は
義親より実親と仲睦まじいでしょうよ。
しかしそうしたくともとてもできないような「普通」でない言動をしてるのに
そこだけ｢普通」を求められても娘は困るよ。
言い方悪いけど、そっちが「普通の親」じゃないのにどうして｢普通の親子関係」に
なれるなんてよく期待できるよなぁ。
まあ「普通の親」どころか「いい親」のつもりな人たちだからわからないんだろうけど。

昔は一々怒ってたけど、もはや怒る気力もない。
勝手に｢母娘は仲のいいもの」というドリーム描いて、それが叶わないかわいそうなママの私、
大事にしてやったのに娘が恩知らずなの〜と周囲に愚痴っててください。
生活圏を思いっきり離したので実害がなくなったから、もう何でもいいです。

占いね。ウチのバカ母もはまってたよ。都合いいとこだけね（ワラ
孫のお宮参りも、勝手に新興宗教の神社（？）みたいなところに
連れて行かれそうになったので「ダンナと一緒に行こうと思っているから」
と言うと「○○（私の姉の名）もここで病気が治ったんだからお払いしろ！」
ですと。姉は鬱病だったけど治っちゃいないよ・・・アンタが勝手に
完治したと思ってるだけ。一生アンタにすがらないと生きていけないじゃん。

>しまいには、旦那の生年月日を聞いて「弟の方がよかったのに・・・」って。。。　　
あいつもそういうこというよ〜。
私たちが引っ越すと「方角が悪い、お払いしろ」とか「こっち方面には
引っ越さない方がいい」とか・・・転勤だっての！
ダンナの親族で腰の悪い人が多いと聞くと
「腰の悪い家系は神様を粗末にしているのよ、全く！」と
どこから聞いたかわからないことをおっしゃいますよ。
都合の悪いことは運命のせいにし、いいことは自分が信心深いからだと
言ってます。ハイハイ、おめでたいですな〜。

うちは、殴る・蹴る・食事の世話をしない・言葉の暴力・・・
全てが揃っていましたね（w
情けないですね〜。。。
今、私は３１歳です。二人の子供の母です。
どうしても、「跡取り」が必要な職業で、
父は私を可愛がってくれていましたし、私は婿養子（夫）と結婚して、
両親と同居しています。
下の子が生まれてから、暫くして、上の子に対しての
母の態度が、私が子供の頃に受けていた様な、そんな態度で、
子ども自身はそんなに気にはしていない様ですが、それを見るにつけ、
私は気持ちがイライラして、夜、眠れなくなって・・・
２ちゃんねるの深夜だけ書き込むスレなどで、色々相談して、
夫にも勿論相談して、心療内科に行ってきました。
案の定、欝病と診断されましたが・・・
それでも、薬で感情を抑えられる様になったこと、
夫が以前にも増して、私を大切にしてくれることが、本当に救いです。
母が、子供達に触れる・話しかけるだけで、キレそうになったりして、
本当に苦しかった。
死のうとまで思ったくらいでした。
でも、こんな馬鹿な母親のせいで、私が死ぬなんて許せない！とも。
ここで苦しんでいらっしゃる方のカキコを拝見するにつけ、
一刻も早く、今の状況を打開できる様に、と願わざるを得ません。

>>261
うちも占いというか新興宗教にはまって参った。
父親が治療法のない病気にかかってたんだけど、
医者の予想を裏切って随分長く持ったのね。
そうしたら、それは自分の信心のおかげなんだって。
私がそれを持ち上げないからって不満たらたら、
そんなもの誰が持ち上げるかって言うのよね。
本当にそう思うならそれだけで満足できるはずでしょ。
それとも「本当ね〜お母さんってすごいわね〜」って私が褒め称えなきゃ満足出来ないの？
と言ったらすごく不機嫌になってたけど、何か間違ったこと言ったかしら？

私としては、訳のわからない宗教グッズが家に溢れて、
変な神棚みたいなものがしつらえられて、
一面識もない信者たちが実家にどっさり上がり込んで、
その上ビデオ鑑賞会始めたり、
車にわけわからないワッペン貼られたり、
そういうのが本当に嫌だったんですけど、それに感謝でもさせたかったみたい。

私が体調悪いときもそのお祓いをすれば治るとか言い出して、
父に馬鹿なことを言うなこれは医者に見せるべきだと一喝されてた。
（病院で治療してもらって数ヶ月で治った）

ずれてるなぁ、としかいいようがない。

＞263　その新興宗教とは層化学会でつか？

遠方の実家に帰省しますか？
私は本当にしたくないけど、子供はなついてて行きたがるし
旦那もそれは義務だからといって年に1度は必ずさせます（旦那実家もそこから近い）
でも、もう嫌。私だけ抜けたいけどそれはわがまま？

あー、今日実家に行く予定で鬱。。。

一歳半の娘の言葉が遅い事、それはそれは
いろいろ心配してくれる。　舌に障害が
あるんじゃないかって、嫌がる娘の口を
無理やり開けさせようとして、だんなも
さすがにあきれてたよ。。。

昔から、自分の思い込みで「親なんだから」と
ズケズケ人の心に入ってくる母。　私の日記
読んだり、私に来た手紙読んだり、私の帰りが
遅いと、彼氏の家に電話かけ「お宅の息子の
せいだ」みたいに怒りの電話をかけてた、イタイ
母。

今日もきっとまた「言葉が遅い」と、専門家みたくに
あーだこーだ言うんだろうな・・・鬱。　ばっくれ
ちまおーか。

☆GC! 今度こそ,トランスジェニック　2342☆

くまもとテクノ産業財団との研究テーマがＮＥＤＯの大学発事業創
出実用化研究開発事業に採択されたと発表!

チャートもゴールデンクロス!

低位材料株相場に乗って,こんどこそ上を目指せ!

チャート
http://quote.yahoo.co.jp/q?s=2342&d=3m

弟がやっと学校を卒業し、実家で週末を過ごしました。
「どーだった？」と聞くと、母が笑うようになっていたそうです。
「よっぽど俺の卒業とねーちゃんの妊娠が嬉しかったんだろーな。」
「ねーちゃんも、昔のことは置いといて、いったん帰ってみればよ？」
と言われてしまいました。

私が小学校に入学してからずっと、
「○○高校に入れない子はスーパーのレジ打ちになるしかない。
お前とは別の世界の子なんだ」
「テスト前なのに、部屋でマンガ読んでた！　○○高校に入れない！
能力は与えてやったのに、その性格は誰に似たんだ！」
等と言いたい放題だった母が、弟の卒業と私の妊娠で、穏やかな
いい人になっていた…。　やめてよ今更。
私がずっと、この人のようにはなりたくない、と思い続け、妊娠が
分かった時にも、ああなるんじゃないか、と不安になったのに。

…母にとっては子供たちが「まともな人生」の軌道に乗ったのが
嬉しく、肩の荷が下りたような気分なのでしょうが…。
今更「仲良しごっこ」なんてしたくてもできないし。あーもー、
マジ信じらんね。

>268世間から見ればほのぼのする話だけど

わたしも今更そうなっても、そういうふうに良くはとれない。
これは自分の性格が歪んでるからだと思ってたけど、それだけじゃないのね。

私実母は好き
実父が嫌いだった。
働かず酒ばっかり飲んで我が侭放題だったから
死んじゃった今はそんな父でも父だったとやっとわかった。

いつかはそんな日がくると皆さんがんばってください。
死ねといってるわけじゃないがな（ｗ

>>270
そんな日、来なくてもいい。

｢親｣だから同じだと思ってる人多いけど
実母と実父じゃ根本的なものが違うよ。
昔から、実母の話すると必ず自分の父親の話持ち出して
説教する友人居たけど、最後まで解って貰えなかった。

父親から母親は、精神的にも守ってくれるｹｰｽが多いけど
母親から父親は守ってくれない。
いや、気付かない。
だから逃げ場が無くて追い詰められるのだと思う。

父と母じゃ違う
確かにそうかもしれないけど

＞父親から母親は、精神的にも守ってくれるｹｰｽが多いけど
＞母親から父親は守ってくれない。
＞いや、気付かない。
これはその父と母によって違うと思うよ。
父のせいで苦しい思いをしてる人もいるだろうし。
母親でも子を守るより夫の味方をする母親がいることくらい経験でわかるでしょ？

＞昔から、実母の話すると必ず自分の父親の話持ち出して
＞説教する友人居たけど、最後まで解って貰えなかった。
あなたなんかにはわからないと貴方が思ってたんじゃないかい？
説教って自分には思えたって事はそういうことだと思います。

＞母親でも子を守るより夫の味方をする母親がいることくらい経験でわかるでしょ？
その場合は、両親共嫌うと思うんだけど・・・？

＞あなたなんかにはわからないと貴方が思ってたんじゃないかい？
同じ事言うんだね。
解って貰おうと思うから話してたんだよ。
解らないと思ってたら、初めから話さない・・・。

母親を嫌いだと言えば、外から内から責められるんだよ。
勿論、母親を嫌う自分は異常なのではないか、と自分も責める。
母親が子を愛さない筈が無い、という神話に基づいて。
母親を嫌いでもいいんだ、と、自分を納得させるまでの葛藤がある。
そして、自分が女であり、母親だという事。
｢実母｣を母親として認めるわけにいかないというのはそう言うこと。
自分の子どもには、自分と同じ想いをさせたくない。
自分も母親と同じ事をしたら、どうしよう。
そんな葛藤。

だから、母親と父親は違う。
解って貰えるかな・・・？

好きだった父が亡くなって、母への嫌悪感は倍増。

父母が可愛がってた姪（私のイトコ）が私と同時期に出産したんだけど
何かにつけて私の育児方法とイトコの育児方法を比較しては、「あのコは
えらいよねー」ってイヤミばかり言いに来る。嫌な帰省中に時々イトコ達
と会うんだけど、会うたびに私はいやな気分になる。イトコのことは嫌い
じゃないけど、母の暴言に付き合いきれない。帰らないと「孫の顔も見せ
ないつもりか」とか泣き脅しするので、本当にウザイ。実家に滞在してる
間は心に耳栓だよ。まともにぶつかったって、話にならないし、向こうは
「あんたはこうだから」ってもう決め付けてるから話すだけ無駄。いかに
波風立たせないようにステイするか、それだけ。私が黙ってれば、それで
済むんだったら年に2度のご奉公だと思えばいいんだし。

いや、世の中母親を嫌いだと思う人は沢山いる
子供は母の命
そんな人ばかりではないのもわかるよ。
「母が嫌い」＝貴方がいけない
こんな風には思わないです。

「母は私より父の味方をする
でも母は嫌いにはなれない」
そういう人もいるんだよ。

あなたならわかると思うけど
母を嫌う＝人間失格
そう自分で思っちゃうから
人は母親を嫌いになれないのです。
本当は心のどこかで嫌いなんだとわかっていても
母は好きと思いこんでる
そんな人もいます。

素直に嫌いと思えた分楽なのかもしれないよ。

＞自分の子どもには、自分と同じ想いをさせたくない。
＞自分も母親と同じ事をしたら、どうしよう

私も父親と母親の違いはここにあると思います。
父親に虐待された、もしくは父親が嫌いっていうのも辛いだろうけど、
母親の場合、どうしても自分とかぶってしまうんですよね。
ちょっとしたしぐさや表情が母親に似てると気づいた時、
鳥肌が立ちます。
私も同じことを子供にするんじゃないか、そして、子供も幼いころの自分のように
母親である私を嫌うんじゃないか、って思うと物凄く怖くなる。
同性だからこその葛藤が、父親とはまた違った重荷になるんだよなぁ・・・。

>>275
＞「母は私より父の味方をする
＞でも母は嫌いにはなれない」
＞そういう人もいるんだよ。

それは否定しません。
そういう人が居ない、と言いたいわけではない。

＞「母が嫌い」＝貴方がいけない
＞こんな風には思わないです。
貴方がそう思わなくても、世間はそうじゃないし
自分で自分を責めていた人もこのｽﾚには多い。
その事実を書いただけ。

＞素直に嫌いと思えた分楽なのかもしれないよ。
だから、素直に思えたんじゃなくて、やっと思えた、と言いたいの。
自分で自分が不幸だとか大変だとかは思ってないし
母親を嫌いだと思う事も許されない人よりは楽なのは重々承知。
そこから抜け出した人も、このｽﾚの過去ﾛｸﾞには沢山居る。

色んな人が居るのなんて、当たり前なんだけど・・・。


どうしてこのｽﾚに>>270をわざわざ書き込んだの？
それが解らないんだけど。
せめてこのｽﾚだけでも、全部読んだの？

申し訳無いけど、本当に｢今更｣なことばかり言われてる
気分です。

論旨がズレてるようなので改めて言うと

父親の場合はそれで良くても、母親の場合は
「そんな母でも母だった」、と認めてしまう事はできない。

母と娘ってさ、良くも悪くも「深い」んだよね。
父と娘、母と息子、それぞれの苦労や切なさも、似てるようで
また微妙に違うよね。

解るよ　２７１さん・・・
＞母親から父親は守ってくれない
そうなんだよね。というか
父親がもっと、夫として、妻である母親を愛し守って仲良し夫婦してくれていたら
母親ももっと子供を愛することが出来たんじゃないかと。

幼い頃は単純に、鬼ババ母よりも優しい父のほうが好きだと思っていたけど
今になって考えると、私達子供が母親にああいう扱いを受けていたとき
父親はいったい何をしていたのかと。
本当に何も気付かなかったのか？
気付いてたけど、子育てに関わりたくない＆妻に意見して喧嘩になるのを避けたい
要するに逃げていたんじゃないかと問い詰めたくもある。

そりゃ私だって、嫌いな母でも亡くなれば悲しくなるだろうし
泣くだろうとは思う。
もう少し親孝行すればよかったなんてちょびっとは思うかもしれないね。

でも「親孝行したいときに親は無し」みたいな事を言う人だって
その親が存命中は喧嘩もしたり葛藤したりしたんでしょう？
それを棚に上げてしたり顔で諭されても、こちらの心には入ってこないです。
せっかくのご好意申し訳ないけど。

境界性人格障害
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
うちの母ってこれにぴたりと当てはまる・・・。
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>282
ボーダーも含めて、日本人の１７人に一人は
某かの精神障害をもっているってある精神科の先生が分析していました。
多少障害がある位が普通らしい。
ただ、このスレに出てくるような話は極端だけど。

私は母がきらいです。でも、こんなにきらいなのにきらいになりきれない。
それがつらい。
二人の娘を妊娠中に、何度も「あんたなんかだいっきらいっ！！」と
母に怒鳴る夢を見ました。時にはぼこぼこに殴り付ける夢も見ました。
そして必ず泣きながら目が覚めました。
自分が親になってみて改めて思うことは、よく世間の人は
「親が子を思う気持ちに勝るものナシ」みたいに言うけれど、
逆に「子が親を慕い、求める気持ち」の方がよっぽど強いんじゃないかと。
ＤＱＮな親元に生まれ育ったＤＱＮな私にどこまでできるかわからないけど、
子供たちの心の求めに精一杯よりそいながら育てていきたい。

「私はいい母親だった、それに答えないあなたが悪い」
そうなんだと思っていた、どうしていいのか分からなかった。
お金を持つのはいけない事だと言って、高校生の頃はお小遣いはなし、
お弁当のパセリを残したらもうお弁当作ってくれなくて、
自分でお握り作ろうにもキッチンに触ると怒られて、
先輩達が「めぐんで」くれたパンで空腹を満たした。
今子供もいるけど、どうやって愛情を表していいのかわからない
形から入る事にしたので毎晩絵本を読んで、抱き締めてみたら
出来る限り子供を守る覚悟が出来た。

子供は殴るものでも、嫌味を言い散らすものでもなくて、かわいい存在ですね
子供達ありがとう、夫も、義両親も、いつもありがとう。

>>282
私いっぱい当てはまったよ。
ボーダーという診断はされなかったけど、精神科通ってます。
子供は愛しているけど、それは私の妄想かもしれないな。
私の母親だってそうだったもんな。
>>282氏ありがとう。
最初は、見なきゃ良かったと後悔した。
まだ少し動揺しているけど、
その可能性があるかもしれない、ってことに気付いた。
落ち着いたら、これからどうしたらいいか考えるし、
担当医にも相談してみようと思う。
母のコピーみたいな親にはなりたくない。

しかしなんだ・・・母親がこれほど嫌いで、
鬱のスイッチを入れてくれるのも母親なのに
病気を治す原動力となるのも母親だなんて、皮肉なもんだ。

うちの母親は「支配母」で、私も例外にもれず「いい子を演じるお人形」でした。
自分も母親になった今、「支配母」って親としてはラクな役回りで、それが
ベストだと信じて疑わずに自信満々でいられる人って、ある意味うらやましいと
いうか、おめでたい人間なんだなぁと思うようになった。

中学生の息子たちと向き合うのは本当に大変。
何かある度、その事例に対してベストな対応を夫と考えなくてはならない。
子どもともしっかり話をしてみないと、その答えも出ない。
でも、子どもがちゃんと話をしてくれるとも限らない。
思春期の子育てって、本当に難しい。

でも、私が「支配母」ならこんなに悩まないんだろうな。

だって、何が起きても全て自分の思う「ダメ」なことには「ダメ!!」って言って
禁止して、それで子どもが反発したら「親の言うことは聞け!!」と言い返せばいい
んだもん。
子どもの意志も、子どもなりの友だちつき合いの流儀も、全て無視して却下。
最終的には「これがうちのやり方だ!!」「文句があるなら出て行け!!」って言って
やればいいんだし。
で、子どもが言葉を失って刃向かうことをやめたら、それで万事解決。
「うちの子、素直でとってもいい子なの♪」。

これは全て、私が思春期だった頃に母親にされたことであり、言われたセリフ
なんだけど。

支配母って卑怯だよ。
自分だけがいい気分で、子どもの気持ちも立場もこれっぽっちも考えてない。
ズルイよ。


自分が親になってみて、本当にそう思う。

私の親は人を偏見や差別します。
私はそんな親が嫌いです。
最近、私は親にとってもひどいこといわれました。
学校開放のとき私は仲良しの友達とつるんで授業中ちょっと話をしていただけなのに、帰ったら親に「お前、シンナー吸ったーるんじゃないんか」と真顔で聞かれました。
その言葉を聞いたとたん私は家を飛び出して夜遅くまで帰らなかったときがありました。
おやがこんなこと聞くのって何でなんですか。

ここくると安心する。自分だけじゃないんだって。
今日も電話で母に傷つけられて号泣。
何で母と合わないんだろう・・・

母は自分が私を傷つけたことを絶対に認めない。
昔のことを言ってもそう。リアルタイムで指摘しても無駄だった。
見事なまでの玉虫色の言い訳で自分を守る。
時にはつい５分前の事実さえ捻じ曲げることもあるが、そのときの彼女の
頭の中では本当にそういう記憶になっているようだ。
どうにもこうにも話にならない。
客観的に見れば、これは彼女の自己の保存のための本能なのだろう。
でも私の目には、自分が傷つけた娘の心より自分がいい人であることが
それほどまでに大事なんだなあ・・・と映り、さらに悲しくなっちゃうのだった。
・・・わたしってあまちゃん。

>>288
それだけじゃ判断できないけど、
聞くだけならそんなに酷いように見えないですね。
多分、反抗期なので何事も親のすね事が気にさわるんだと思います。
なるべく距離をとる様にすると良いですよ。
あからさまな理不尽の場合は、
祖父母の家に非難なんて事も考えられます。
あまりに嫌なら、高校は全寮制にするといいかもね。

25歳すぎてふと気がついた。

幼児なみに（本当に幼稚園児のようなボーダー母なんですよ）わがままで
癇癪持ちの母から受けていた、物質的・精神的・肉体的・・・・・具体的に
言えば、身長160センチの小学生に幼児用自転車を与え、1枚しか服を買って
くれず、父親の帰りが遅いからと夜の9時10時までご飯を食べさせてもらえず
たまりかねて台所へいけばどなりちらされ、母からお金を盗んでポテトチップ
を買い食いして危うく腎臓を悪くするところだったETC。

今でも、「あんたには苦労させられた！」と、普通の母親がした苦労すら幼児母
には困難だったのか、恨み言ばかり聞かされて鬱。
そして、そんな母の虐待を本当に気がつかなかったのか父親も憎くなってきた。
宗教に逃げて、辛いことはみーーんな信心がたらないからと、狂ったように祈る
ばかり・・・・。

母と喧嘩して、それがどんなに理不尽でも、夫婦だからと母の見方ばかりして
ご機嫌取りをする。
そんな家庭に生まれてきて本当に不幸だ。
そして、こんな悩みはだれもわかってくれないのが不幸。
あーあ、わかりやすい不幸ってうらやましいよ・・・。

>288　うちもでした。友達とうつってる写真を見ては
あんたこんな面子としか付き合えないの？だって。
そりゃ近所付き合いでも親戚付き合いでも権力ある人の
腰巾着やってる母とは違うからね。
あと、話の飛躍が極端だよね。派手めな友達と一緒→タバコ、万引だもん。
いまでもそう。子供のちょっとしたことで大きな病気と決めつけたりする。

反応遅くてｽﾏｿだけど、どうしても言いたい。

>>270=>>272=>>275を読んでいると吐き気がする。

＞母を嫌う＝人間失格
＞そう自分で思っちゃうから
＞人は母親を嫌いになれないのです。

なんて、このｽﾚでぬけぬけと書けるのが。
｢私は貴方を理解してますよ〜｣なんてポーズつけて
知った顔して却って他人を傷付ける。
子どもが母親を慕うのは、理屈抜きの本能みたいなもんじゃない。
慕って慕って、それでも愛情貰えなかったり、酷い仕打ち受けたり
所有物のように扱われていたりしたから
身を切るような思いして母親を切り捨てようとするんじゃない。

＞本当は心のどこかで嫌いなんだとわかっていても
＞母は好きと思いこんでる
＞そんな人もいます。
＞素直に嫌いと思えた分楽なのかもしれないよ。
って、自分語りだよね。
自分に比べたら貴方達は楽、って言いたいのだろうか。

・・・自分も本当は実母嫌いなんじゃん・・・。
だからこのｽﾚ覗いたんじゃないの？
なんか悲しくなってきた。

270さんの場合は、
父親が無職＆酒飲みという情けない親だったから
せめて母親だけはマトモな親なんだと思い込みでもしなければ
やっていけないんじゃない？
両親揃ってダメ親なんて、悲しすぎるものね。

端から見れば、そんな男と結婚してた母親だって問題アリなんじゃないの？
そんなダメ男に共依存するような女って？　って思うけど
そこまで深く追求しちゃったら自分が惨めになるから
このスレが実母嫌いスレと承知の上で、わざわざ書き込んだんじゃないのかな
自分に言い聞かせるために。
けっこう可哀相な人だと思うよ２７０って。

娘２ヶ月、離乳食は手作りしちゃダメよ、病気になるわ
母乳なんて汚いからあげちゃダメ、動物みたいよ
ベビーベッドに赤ちゃんいれて、泣いてもさわらないのよ、甘えちゃうから
私はそうやってあなたを育てたわ、あなたもそうしなさい。

８歳娘に対して、
女の子がスカートを汚す遊びなんてさせては不良になります
口答えするなんて女らしくない
１日ずっと本を読むのもできないなんて頭が悪いわ
あなたは私のおかげでさっぱりした服を着て、女の子らしく育った、
育児は下手みたいね、私を見習いなさい。

絶対お断りです。娘達を傷つけないで欲しいから会わせたくないけど
この子達にはおばあちゃんなんだって言い聞かせています。

>>288
私も「ハァ？なんでそうくるかね？」と聞きたくなるような
親の思い込み、言いがかりには泣かされてきたんで
あなたの気持ちはわからんでもない。
が、「親がこんなこと聞くのはなんでか？」と聞かれても分からんです。
理解できない、と言ったほうがいいかな。
でも、例えば、ホントにシンナー吸ってたことが過去にある、とか
普段から素行が悪い、とかなら、仕方ないかもだけど。それはないよね？

このスレに登場する嫌われ実母には
「心配」＝「娘を信用しない、監視下に置いておきたい」
って人も多いだろうし、
「自分の子供には何言ってもいい」と思ってる実母もすごく多い。
あなたの親がそうなのか、>>288の書き込みだけではなんとも言えないが。

蛇足だけども、夜遅くまで帰らないって、
どこ行ってたのか知らないけど気をつけてね。
昔と比べて夜も明るいところが増えただろうけど、
やっぱ夜道は危ないからさ。

説教クサイのが書き込むと、スレが停滞するね。
保守age

私は実父も実母も大嫌いです。
昨年、やっと実父が死んでくれて、もうホッとしたのなんのって。
後はアンタダヨ、早く逝っとくれ。

>296
ってお嬢様ですか？
着物をきた上品そうなお母様が目に浮かんできたんですが・・
母乳が動物みたいという発想がすごいなと思ったもので。

私も実母大嫌い！！
とっとと逝ってもらいたいと毎日思ってます
今、二人の子の育児をしてるけど家事をしながら自分の幼少期の頃の事がフラッシュバックしてきて
ひとりごと言ったりしてるし、ヤバイかも？
私の場合、体罰もあったし言葉の暴力もすごかった
だからこんなに自分に自信のない子に育ってしまったんだってババアを恨んでます
とにかく謝らない人で、せっせとお年玉を貯めた子ども名義の通帳の金を生活費に使いこんでもなんの説明もなく当然のようだった
その行為に子どもながら傷ついた
いちばん腹の立ったことは、義父母と両親を交えての食事会の席で
「私はこの子が（嫁に）いってせいせいしてます〜」
とババアが言ったこと
その言葉に義母はあんぐり口あいてたよ
お世辞でも「嫁にいって寂しい〜」なんて言えないんだな
そのババアも人格おかしいくせに、やたら宗教にのめりこんでます

仲良くもないのに二人目を里帰りで出産して２ヶ月以上も実母と寝食を共にし
て自宅に帰った今も精神的にアンバランス
帰るんじゃなかった〜と後悔
早く逝ってくれ！実母め！

実母がDQNな人に、いい義父母が当たるのが多いのはなんでだろう？

1。今まで苦労した分運がめぐってきて、世にも素晴らしい義父母とめぐり合えた。

2。義父母は普通だが、実母と比べるとそれでも神様のように思える。

3。義父母は普通の人から見ると嫌な舅、姑だが、実母の方がずっとDQNなので、
それでも素晴らしく思える。

4。義父母も実母も同じくらいDQNだが、
義父母のDQNは大人になってから出あったものなので、
今更影響されないし、怖くもなんともないので平気。

いろいろ考えてみた。もっとパターンはあると思うけどね。
かく言う私も、普通の義父母にめぐり合えて、
自分の家庭がいかにDQNだったか良くわかって愕然としたクチです。
義父母のうちにいったあとに、実家に帰ると、
義父母の家にいた時の方が楽しくて幸せで、なんだかとても悲しくなる。
自分の親がDQNだと、義父母のしてくれるあらゆることに感動できる。
義父さん、義母さん、大切にしてくれてありがとう。

>302

自分は１かな。
自分で「苦労した」とは思いたくないけれど、学生の頃から実母に対しては
「嫌な上司と生活しているもの」だと言い聞かせていたからな。

仮に３だとして義父母が嫌味たっぷり言う人間だとしても、血の繋がった人
より赤の他人に言われた方がずっとマシ。だからあまり苦痛じゃないと思う。
４でもいけると思う。
それだけ実母からの接し方が重要だったということなんだろうね。
実母が血の繋がっていない継母だったらどんなに良かったか。

自分も302さん同様に義父母には感動＆感謝しています。

私２ですね。
言いたい放題言いもする、怒る、すねる、
孫がからめば暴走もする義両親です。
でも義両親は話し合いに応じるし、暴力で私をコントロールしません

それだけで感謝できます。
でも風邪引いた時なんかに病院に行きなさいと言って、御飯を用意してくれたり
何かと情のこまやかな方です。
実母は病気するなんてだらしない、放置、でしたから。

>302
私も1、かな。
一番ありがたいのは、親と不仲だということを話しても
(とはいえ、細かいことまでは話してないけど)
「親のことを悪く言うなんて！」とか
「子供が可愛くない親はいない」とか
よくありがちなお説教を一切しないこと。
義父母も実母のDQNぶりを感じ取っているだろうから、
そのせいでもあるとは思う。さんざん迷惑かけたから･･･。

義父母の家にお邪魔すると、私もすごく癒される。
確かに気は遣うけど、義父母に対しては、
思ったことを素直に口に出来る(言いたい放題じゃなく)。
「これがわからない」「どうしたらいい？」「私はこう思う」
実母に対して↑こんなことを口にすれば、馬鹿にされるか
逆ギレされるかやり込められるか･･･だったから、
何も話せないんだよね。

ただ、義父母が良い人であるだけに、
「実母がDQNでごめんなさい」「嫁がメンヘラでごめんなさい」という
負い目は常にある。
お義父さん、お義母さん、ごめんなさい。ありがとう。

旦那と躾について話し合っていたとき
「自分は親に叩かれた記憶が無い（体罰されなかった）」というのを聞いて愕然とした。

体罰なんかしなくっても、旦那のような躾も性格も成績も良い子供が育つんだって・・
それに比べて「お前の為」とばかりに、叩かれ怒鳴られ育った私はこんな程度。

「バカと貧乏と病人は大嫌い」と言い切り、双方の親の介護は長男夫婦と妹任せ
自分の夫の入院介護すら「こっちが看病疲れで倒れちゃう」と妹任せだった実母。
型どおりの墓参りはするけど、本当の意味での信仰心というものも
他人に奉仕するというボランティア精神もない。

一方義母は、神様（変な新興宗教ではない）の存在を信じ、
旦那寝たきり親を同居介護、実親介護は通いだったが実に熱心に。
自分の子供に対しても、愛情深く見返りを求めず。
多少しきたりや礼儀には厳しく、堅苦しさはあるが、
筋が通っているので納得できる。

「おふくろの味」っていうのが思い当たらない。
家を出てから、お母さんがつくるアレが食べたいなーと思ったことが無い。
真似したいレシピも無い。
でも、義母のご飯はとても美味しいので、作り方聞いたりして再現している。

里帰りするなよ…

>302
私は、2かな。
本当に、義両親って普通の親みたい。
みたい、っていうのは普通の親っていうのが良くわかんないからなんだけど。
まあ、確かにたまに孫かわいさのあまり、
暴走ぎみ？なことも無いとは言わないけどね（W
本当。感謝してます。

>302
私も2だな。
もちろん義両親にだって欠点はあるし、
ご多分に漏れず、孫に関して暴走気味な面もあるけど（ﾆｶﾞﾜﾗ
彼らの見返りを求めない優しさや、思いやりには本当に癒される。

>302
私は1か2かどちらかわからずにいる。
世にも素晴らしいとまではいかないような気もする。
かといって普通なのかと考えるとそれよりはいいような気もするし、
普通のような気もするしで、よくわからない。
こう書いていると自分がつくづく情けなくなるよ。
人を判断するものさしがまだ揺らいでる。

私もだけど、夫の兄嫁も実母に問題ありの人で、私たちはめったに実親に会わない。
義両親からみると、嫁実家はどちらも大外れに違いない。申し訳ないと思っちゃうよ。
何かあっても助けてもらうのは私も義兄嫁も実家でなく義実家だもんなぁ。
その分義両親に何かあったら私達嫁も夫の親なんて他人だなんて言って知らん顔は出来ない。
実親がやってくれないことを義親がやってくれてるんだもの。

「普通」とか混乱させるようなことを書いてしまってごめんなさい。
実は、私も普通の家庭というものが良くわかっていないので、
テレビドラマで見る、問題を抱えつつも家族で協力して乗り越える、
あたたかい一家、とかそういうのが普通の家なのかな、
なんて「普通」を想像することしか出来ません。

普通の価値観はその人によって代わるから、
普通の義父母、という表現ではなく、

2。完璧ではないし、欠点もいくつかある義父母けど、
偽りない愛情があり、実母とは比較にならないほど素晴らしい。

と書いておけば良かったかも。

私たち、DQN家庭の子は、長い間、本当の意味で自分を決して愛してくれなかった、
自分の母親を、ずっと許しつづけ、それでも愛し、または愛そうと努力してきた。
自分のことながら、すごい我慢と忍耐力だよね。
なので成人してから他人の多少のDQNにはびくともしないし、
自分をちゃんと愛してくれる人の行為に、心から感謝することが出来る。
DQN家庭に育った救いなんてどこにもないと思っていたけど、
きっとそれはどこかに見つけられる。

DQN親に育てられた事実は消えないし、後遺症や問題もいろいろ残るけど、
みんな、自分と自分の大切な人たちを守り、愛し、しあわせになろうね。

>302
うちは４かな・・。
だもんで、どちらの実家とも絶縁してる。（苦笑
ただ、最近思うようになったことは、もし義実家がまともな家だったら
私は劣等感に苛まれてたかもなぁ、ということ。
私の方の実家とは全く毛色の違うDQN（お金がからむ犯罪一歩手前系、
うちは精神的虐待系でお金は関係なし）で、軽蔑の目で見下せるのは
正直、精神的に楽かも。
・・・って、なんか救いがたいな。我ながら。

間もなく出産予定の妊婦です。
里帰りはしません。近所に夫の実家もあるので
何かあれば義母にお願いする予定です。（優しい義母です）

もともと実の両親になついていなかった自分ですが
ちょっと前に実母と電話で口論となり（内容はいたって下らないのですが）
それ以来、親と口きくのがもうイヤでイヤで電話がきても居留守を使ってしまいます。

実母も実父も苦手だし嫌いです。
子供生まれたら見に来ると思うのですが、正直会いたくないし、子供に触って
もらいたくもない。子供を連れて実家に行くのもイヤなんです。
なんていうか、生理的に受け付けなくなってる＞実親
もともと愛情かけられて育てられた訳じゃないのと、冷たい態度や言葉をかけられて
育ったためか？
今日父から「最近連絡ないけどどうしたの〜？」とネコなで声で留守電が入ってて
それをきいたらｿﾞｿﾞｿﾞｰっと身の毛がよだったｗ

同じような方いらっしゃいますか？　

実家にて。お手伝いをする私の娘(５歳）の姿をみて、
「いいわねー。こんな娘が欲しかったわ。」と実母。
私が「まあね、育て方がいいのよ。」と言ったら、
「じゃあ、私の育て方が悪かったって言うの？
そんなの子供の資質の問題よ。」とマジ切れされた。
じゃ、親なんていらないじゃんと思ったが、
それ以上怒らせてもと思い黙っていた。
私は自分がこうして欲しかったなーと思うことを
やってあげて育てているのさといつか言ってやりたい。

>>314
まさしく、親に言われた納得いかない事だ！！

>>314
＞私は自分がこうして欲しかったなーと思うことを
やってあげて育てているのさ

時々昔の事思い出してつらい時に思い出すようにして
真似させていただきます。
いい言葉をありがとう。

＞314　
似たようなこと言われる。あんたはいいね、こんな可愛い子をもてて、だって。
はいはい、どうせ私はあなた好みの娘ではありませんよ。

>>317
ムキー！！

ふと、思ったけど、やっぱり子育てで
誉めるってすごい大事な事だね。
良い所を見つけてあげれば、良い子になるのかな？
ピグマリオン効果とかも期待できそう。

>>319
誉めるのが大事なのは同意だけど
｢良い子｣って表現は・・・。
良い所を見つけて誉めてあげれば、自分に自信がついて
やりたい事がのびのびできるようになるんじゃないかな。

ふと思ったけど、北風ビュービューで「さむいよ〜」って子が、
そばにいるとぽかぽかする、おひさまっ子に出会って結婚。おひさまっ子の
親はやはりおひさま系でしたということかな。

私と旦那は同病相憐れむみたいなところがあって、自分の踏み込んでほしく
ないとこにズケズケこない人だからラクで結婚した。
義両親も実両親と似たり寄ったりなので、あまり近寄ってません。

>>302
私はどれにもあてはまらないな。
実母は実母、義両親は義両親だし。
どっちとも関わりたくない…。

私も当てはまらない＞302
実母は外面が良く謙譲の美徳を小出しにしては
身内を必要以上に下げてみせ、身内よりも他人から
良く見られることが好きな人。
義親は逆で、謙遜もせず身内第1。
私はどちらからみても大事な人ではないので同じく関わりたくない。

＞３０２
私の場合、自分に欠けている物を持っている人と
結婚したら、そのご両親はとてもすばらしい人だった
・・・って感じかな。
みんなはそんなことない？

私は旦那の周りの人間（親・兄弟・爺婆・親戚）も見てから
結婚決めました
打算的…
でも母といた時の何十倍も幸せです

>>302うちは、１の変種。

実家の義両親も兄弟も、困ってる人を目の前にすると、手を
差し伸べずにはいられないタイプの人達。
だから損もする、裏切られたり…でも、その時怒っても水に流
しちゃう、だからｴﾝﾄﾞﾚｽに利用される。（親類の介護とか…）
まあ、家建てて金銭面の余裕はないから、ない袖はふれない
のが救いだけど。人柄はすばらしい、でも心配…ということで
１の変種ｗ大好きだけどね！

>>324
ﾊｰｲ(-o-)/

旦那に出逢った頃、
なんでこんなに他人に親身になったりすることができるんだろうってｶﾝﾄﾞｰした。
人間不信気味で、本気で他人に接することが出来なかった自分には超目からウロコだったわけなんだけど、
これまたご両親もすごく良い方、夫婦仲もすごくいいのよ。
あんな家庭を作りたいと本気で思ったよ。

私の実母は、私が小学校5年生くらいのときから鬱病がひどくなって、
入院してたり、実家に帰ってたり、家出したりとかで殆ど家にいなかったな。
父親は自分のことしか考えられない自己中男だったし、
実母はもともと神経質なとこがあったらしいけど、
鬱病になったのは父と父の両親のせいだろう。
私が高１になったとき離婚してからは父はちょっとは変ったけど。

実母とは今は普通に会ったりするけど、人間的にちょっと苦手。

実母もだし実父もなんですけど、両方嫌いです。


生理的にも受け付けられなくなったという方いますか？
今の私はそうです。一緒のトイレ使うのもイヤ、食事するのもイヤ
ましてうちに泊まりに来られるのもイヤなんです。
幼少の頃からの鬱積した気持が今頃フツフツと湧き上がってきました。
たぶん両親は私のこの気持、理解できないだろうなぁ。
もうすぐ奴らは孫を見に来るだろう。どうやって断ろうか思案中。

ああ、私も生理的に受け付けない。＞実母
連絡絶つ前は、嫌々ながらも実家へ行ったりしてた。
皆の前では平常心を保とうと思った。
でも、母親の姿はもとより、化粧品の匂い、声、足音全てが気持ち悪い。
傍に来られると、体が触れないように、体温を感じないように避けてた。
嫌いなどというレベルじゃなかった。
何度か吐き気に襲われ、吐いたこともある。

いくら嫌いとはいえ、ここまで体が反応するって一体なんなんだろうと思う。

ある程度、距離をおいてみたら？
それでも嫌だったら距離おいたままでいいかと。

＞３２８
一人目妊娠中も実の両親とは疎遠だったけど
子どもが産まれたら義父母がうちの実家に連絡
で、両親が病院に見舞いにきたわけ
奴らの顔みたらほんとにマタブル酷くなったよ
しかもドキュン実母はお祝いの祝儀袋に金五万
とかいてるのに中身はカラっぽだった
これには嫌がらせかー！！と激高だわ


自分にとったらサイテーの父母なんだけど
そんな事言ってもなかなか義父母にもわかってもらえない
「親子なんだから〜」
ってね。
うちのダンナもこの屈折した親子関係の事わかってくれない
（ダンナはまともな家庭で愛情いっぱいで育った）
自分は親子関係を疎遠にしたいけど
周りはどれ位理解してくれてるのかな〜？

>328,329
私も生理的にダメだわ。特に体臭（？）アソコのにおいだと思うのだが。
メスブタのにおいがするんだもん・・・身の毛がよだつくらい。

「メスブタのにおいがする。発情するなや」
って、絶縁する直前の大げんかで言ってやったらブヒブヒ言って怒ってたよ（ｗ

>>332
勇者と呼ばせて下さい。

初めて書き込みます。実家にいるときは母親から毎日怒鳴られ「こんな生活いやだ」と思っていました。
就職して家を出たら、距離ができたためか、まあ関係が正常化したのです。
しかし、私は今妊娠6ヶ月。出産後実家に帰るという話もあったのですが、やはり実家に泊まると私が昔のことを思い出し
イライラするので断りました。すると「あなたの体のことを考えていっているのに」
「世間体の悪い」。産後すぐは夫と3人で家族の一体感を作ることに専念したいと言ったら、
「生まれてすぐの赤ちゃんにそんなこと分からないよ」と言われました。
確かに産後は子供におっぱいをあげるのがやっと、という友人の話も聞いたことがあり
不安なのですが、やはり里帰りはしくない。。

やめたほうがいいよ里帰り。
体力的には楽かもしれないけど、精神的にボロボロになって
産後ブルーを通り越して鬱になるよ。
私がそうだった。
ブルーになると、母乳の出も悪くなるし、ベビーの泣き声も気に障る
そんな自分を母親は、また育児がヘタだの泣かせてばかりいるだのおっぱいが足りないんじゃないかだの
心配を装って自信を無くす様な言葉で追い討ちかけて・・・

身体の辛さより、気持ちが辛いほうがダメージが大きいよ。

>>334
一人目は２週間ほど里帰りしたけど
結局自分で洗濯とかしてた。
二人目は５日間くらい帰ったが、一人目と一緒だった。
三人目は最初から帰らなかった。

大変だったけど三人目が一番良かったよ。
確かに赤子を抱えての家事は大変だけど
徹底的に手抜きすれば、やれない事もない
最近は生協の個人宅配もやってるし洗濯だって
旦那に干して貰えば良い。

産後のナーバスな時期に信頼関係を築いていない人といるのはつらい。
洗濯は洗濯機がしてくれる、干すのはだんなさんにお願いして、
食事だってべつにレトルトでいいと思うよ。
気持ちがおだやかでないと、せっかくの赤ちゃんの可愛さを存分に味わえない
不安なら行政のサービスを探してみてね、今はいろいろあるよ。

>334
赤ちゃんとママの健康状態によるけど、うちは帰らなかったよ
産後すぐのママの体が辛い頃ってのは、
赤ちゃん眠ってる時間多いし勝手に動くことも少ないから、
布おむつ洗濯する時間も2ちゃんする時間もあったよぉ

友達のとこの赤ちゃんはちょっぴり病気がちな子だったから、
退院後しぶしぶ実家にお世話になったんだって
そしたら友達は実家の家族からのストレスで、
母乳止まったし、極度の円形脱毛なったって
ママがイライラしてると赤ちゃんも察してぐずるから、
余計に辛くてどつぼだったらしい

軌道修正はいつでもできるから、自分の思うようにしてみた方がいいよ

アドバイスありがとうございます。自分の体や赤ちゃんのお世話が、
産後どれくらい大変になるのかはそのときにならないと分かりません。でも、
母親をイヤだと思う気持ちは産後も続きそうな感じがします。皆様の書き込みを
見て、この直感を信じてみようと思いました。里帰りしない方法を探してみます。

実母にまた裏切られました。
まもなく子供を産む私に､「子供なんか一生を台無しにするからおろせ」
「仕事はどうするつもりだ、勧めはしないが（おろせ）」
と、私を気遣う振りをしてものすんごい事を言ってきます。
あのな、私の一生を台無しにするのはど　う　や　ら　お　ま　え　ら　し　い　な

>>339=334
里帰り出産をしない人の裏事情
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1021634009

↑は御覧になりましたか？
実際的な事も出てますから参考になるかも
（要は336,337に書いてあるような事なんですが）。

> 私の一生を台無しにするのはど　う　や　ら　お　ま　え　ら　し　い　な
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

うちの実母は、昔、まもなく臨月を迎えようかという私に
ちょいとお腹があまり大きくならなかったものだから（100cm超えなかった）
「死んでんじゃないの？」とのたまってくれました。
うるせーよっ！

私も昔から母親とはうまく行かなかったクチです。
原因は母親の虚言癖。妄想壁。
話を大袈裟に都合よく作りかえ、何でも言いふらしてしまう。
結婚して隣県に住むようになってからは、
距離ができたせいか、表面的には適当に付き合ってきました。

最近、私は体外受精を受けて妊娠しましたが、
勿論母親には体外受精を受けたことは言わなかったし、
臨月になるまで妊娠したことは報告しないでいるつもりでした。
安定してないし、何があるか分からないし、
母親の口の軽さを知っているだけに、言わないほうが無難と思った結果です。
しかし、妹から「お母さん、お姉ちゃんに赤ちゃんが産まれない事、
すごく悩んでいるよ」と言われ、何だか可愛そうになって
この間報告してしまいました。
その時に、「このことはお母さんがかわいそうだから話した。
くれぐれもおばあちゃんや親戚には話さないように」と念を押し、
本人も約束すると言ってくれましたが。
やはり、その日に言いふらしていました。
妹からの話で「早速、その日におばあちゃんに報告した」と。
全然罪悪感はないらしかったそうです。
母としてはおめでたいことだし、舞い上がった気持ちも分かる。
娘の妊娠を周囲に言いふらすこと自体は、そんなに悪いことではない。
私も母の口の軽さを承知していたから半分は信用していなかった。
でも、半分は信用していたし、ほんの少しでも「お母さんかわいそうかな」という
仏心を出してしまった自分が今では馬鹿らしい。
約束できないなら約束できないと言えばいいのに。
もう、彼女に秘密の話なんて絶対にできないとしみじみ思いました。
出産しても、彼女とは今まで以上に距離を置かざるを得ません。
気の毒な話かもしれないけど、自業自得だと思ってます。

>343
ＤＱＮハハ（スマソ）に仏心を出すと、何十倍ものアダになって帰ってくるよね・・
その気持ちよく分かる。
私も出産前後にＤＱＮハハにやりたい放題やられたので、絶縁した。
２人目出来ても絶対報告なんかしない（すでに連絡自体全くしてないけどね）。
出産を機に、ハハのありがたさが分かる組と、ハハのＤＱＮさを身にしみて感じる組とに分かれるよね。
前者の組に入りたかったなぁ。
子供産むまでは、ハハを心底嫌だと思っても、心のどこかに「自分がまだ親になっていないから親の気持ちが分からないんだ」的考えがあった。
でも自分が親になってようやく、ヤツがまともじゃないことがはっきりと分かった。

連続カキコすまそ。344です。
実母とはもう接触していないんだけど、子育てをしてると、どうしても、ふとした拍子にＤＱＮハハのことを思い出してどうしようもなく腹が立ってくる。
ひどいときなんて、夜中に悪夢で起こされる。（実母を殴り倒す夢とか）。
忘れるのが、考えないようにするのが一番だと思うんだけど、こんなとき、皆さんはどうやって気分転換してる？どうやって考えないようにしてる？
考えないようにしようとすればするほど、ＤＱＮハハの過去の仕打ちが脳裏によみがえってきてしまう。
すごく息苦しくなるのよ。何かに押しつぶされそうな感じになる。
忘れたいのに忘れられない。子供が生まれるまではこんなことなかったのに。
セラピーとか受けたら改善されるかな？
本当に、もう、ヤツの存在すら忘れたいんです。
ご意見お願いします。

>>345
ほんと、仏心なんてだすんじゃなかったです。無性にﾊﾗが立つ。
345さん、私と同じ気持ちです。
もう、顔も見たくない、声も聞きたくないまでにきてしまいました。
何を言っても無駄なので、何も話す気にもなれません。
だからなるべく接触はもたない。でも、思い出しちゃうんだよね。

さっきあまりにも頭に来てヤツに電話してしまいました。
「言ってしまったことは仕方ないから、
これ以上、私が妊娠したことを言いふらさないで欲しい」と。
それだけ言って、ガチャギリしました。
もうそれをいうだけで精一杯でした。
今動悸が激しい状態で、少し興奮していますが、
妊娠中でもあるので、なるべく気を静めようと
ビデオで映画見たり、音楽を聴いたり、
気を紛らわせています。

>346
お体、大事になさってくださいね〜。

自分の母とは、幼少の頃から「相性悪いかも」と感じていた。
出産後、実家に世話になったけど、切実にそれを実感してしまった。

赤ん坊が泣けば「わざと泣かせてるんじゃないの？！」
そろそろ自分の家に戻ろうかなと言うと「虐待しそうで心配だよ！」

産後の傷の痛みや寝不足、初めての育児でフラフラしてる時に
そんなこと言われると、かなり激しく心が痛んだ。
健康体の時だったら、なんとか苦笑いして、やり過ごせたけどね・・・
二人目の時は、絶対、実家になんか帰らん！！

皆さん痛快ですね！
明日、母が自宅に来ます。
あのさあ、喧嘩になることがわかってんのになんでくるの？って感じ。
今妊娠していますが、実家になんて帰りません。
結構実家に帰ってあげる優しい方多いですね。
絶対帰るもんかーーーーーー！！
下ろせと迫ったお前に愛しい子を抱かせるもんか、永久に！

>>345
私も母親の首絞めてる夢見たよ。
すごく生々しくて、自分が生霊にでもなったんじゃないかと思うくらいだった。
気分転換は難しいね・・・。
気持ちだけじゃなくって、体にまで影響が出ちゃってたから余計に。
楽しいことして紛らわそうにも、体調悪くてそれどころじゃなかったし・・・。

でも忘れるのは無理だよね。
何かの拍子に(例えば幼馴染から電話あったとか、
ニュースや新聞で実家のある地名見るとか、本当に些細なことでも)思い出すし、
以前ならそのたびに吐きそうになったよ。
私は接触・連絡を絶って1年ちょっとなんだけど、
段々苦しみや憎しみが薄れてきたというか、
考えないで済む時間が長くなったと思う。
旦那に「仲直りしたら？」と言われると、以前ならそれだけで激鬱だった。
今は「やだね」とハッキリいえる。
それだけ、母親に対する感情が薄れてきてるんだと思う。
時間が心を癒してくれた感じかな。
だからといって、今後連絡取るつもりなんてさらさらないけど。

親はよかれと思って、我が子のためと思ってやってきたつもりらしいが、
小さい頃、感情のはけ口としてたたかれたり、暴言を吐かれたことに
トラウマを持っている。
子どもができてから特に昔のことを思い出して鬱だ。
その苦しみから脱出できずに、先日母親に、幼少の頃の苦しみを
持ちつづけてきたことを告白した。

すると、あなたはそうでない家庭を築いたらいいじゃないの、と
言われただけだった。

昔から私の悩みや苦しみに一度も同意することはなかった。
慰めてくれることもなかった。
あなたはしっかりしているからとか、学校へ出したのだから
自分で解決できるでしょうと突き放される。
力の強い男の子にいじめられていたときも、助けてくれることは
なかった。顔を腫らすほど父親に叩かれたときも、母はかばって
くれなかった。結婚式の時も、自分のヘアスタイルしか気にしない
人だった。

上にも書いている人がいたが、
旦那の家族と接するときに、私は今更ながら、家族のあたたかみを
感じる。人を助けたり、世話をやいてくれたり、本当にありがたい。

>>346
>>349
ありが�d。仲間がいることを励みにがんばるよ。
346さんは、今は自分の体のことを第一に考えてね。
>>350
私の実母の話かと思った！
誇張ではなく、行動（というか台詞の一言一句に至るまで）が全く同じ人がいるなんて、正直鳥肌が立つほど驚いた。
マジでびっくりした。
こんなこと言ったりしたりしない？と一つ一つ聞いてみたいが・・恐ろしくて（きっとしてると思うから）聞けない。
350さんも大変だったね。これからは自分の人生を生きていこうね。

産後３週間…ようやく母が帰ってくれた！

旦那と二人暮らしだし初産だから心配、手伝いに行ってあ　げ　るわよ！と
妊娠を知った瞬間に言い放った母。
「手伝い」は孫のお世話と始終だっこ。手伝ってあげてるんだから、と家事
は私まかせ。床上げもまだなのに買い物も私。
それでも少ない時間を見繕っては寝ていると、寝室にやってきて世間話を始
め、「眠いんだけど…」というと「せっかく来てるのにぃ。遊ぼうよ。」
しかもそのDQNぶりに薄々気づいている旦那に相談したり家族団欒したりする
のが気に入らないらしく、「アンタは旦那と私の前じゃ全然態度が違うのね。
二重人格なの？」「いつも仲間はずれなのは私。」と旦那がいない隙にﾈﾁﾈﾁ。

お前が来ないことが一　番　の　手　伝　いなんですけど？

とあの時言えてれば…（鬱

>>352
お母様、子供っぽいですね・・・。
元気な時でも嫌なのに、産後の不安定な時にお母様に付き合わされて・・・
3週間も大変でしたね。お疲れ様。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>352
うちのことかと、ビックリ。
お母さまの言動がうちの実母のそっくり！
１人目の時がそうだったなぁ。
２人目は断ったけど、結局勝手に来て勝手に怒って帰ったし
３人目は「妹に頼んだから本当に本当に本当に来なくていいよ」と言ったのに
やっぱりまた来て暴言をはいたので、次の日タクシー呼んで帰ってもらった。

こりないよ、奴らは・・・。
ｶﾞﾝﾊﾞﾛｳﾈ......

母親のほうも、内心手伝いなんて嫌と思っても
親戚や近所の手前「あら、娘さんの所に手伝いに行かないの？」と言われないように
来るのかもしれないね。

子どもの頃、家のお手伝いで洗濯物をたたまされることはよくあることだと
思うんですが、何が嫌だったかって、母親の下着をたたむのが嫌で嫌でたまらな
かった。

40過ぎのオバサンの、股の部分が黄ばんだパンツ。
見てて気持ちいいと思いますか？
シミのついたパンツもそうだし、カップが毛羽立ってゴムがよれよれになった
ブラジャーとか、気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がしそうでした。
娘の私には「年頃なんだから下着には気をつけろ」とか言ってたクセに、その娘に
黄ばんだパンツを見せるのは平気なの？
そういうものに最も嫌悪感を募らせる年頃でもあるんですが？？＜思春期

私、夫や息子たちの目には触れない場所で下着は干すし、下着だけは取り込んだら
さっさとたたんでしまうように心掛けてるよ。
息子たちが中学生ってのもあるけど、そういう「生々しい」部分は同性であれ
夫であれ、見せないのがマナーだと思うから。



まぁ、それはある意味、母親のあの汚いパンツに教えられたことなのかと思うと
皮肉なもんだけどね。

>356
自分の下着は着古したので我慢するけど、
子供のは整えてくれてた

とかじゃないんでしょ？

>>356
同じ同じ！！
うちの母親も同じこと言ってたよ。

でさ、うちの娘(5歳)もそうなんだけど、子供の頃パンツが汚れるのって
そんなに珍しいことじゃないよね？
ちゃんと拭けてなかったり、ちびっちゃったりして汚すこと、あるよね？
うちは汚すとめちゃめちゃ怒られたんだけど、すごく嫌だったのは、
別件で叱られている時に、パンツを汚した件を持ち出されること。
思春期前でも、シモに関することってやっぱり恥ずかしいわけで。
「ちゃんと拭きなさい」「気付いたら替えなさい」とか、
少し大きくなった子なら「自分で洗いなさい」とかなら分かる。
だけど、母親はまるでいじめっ子の悪態みたいに
「真っ黄っ黄パンツ！」「しっこちびるくせに」とか、
今思うともうアホかとバカかと、って感じですけど
あの頃は結構こたえたんだな・・・。
子供をねちねち責めるためのネタとし、他の家族がいる前で
パンツが汚いだの、ちびっただの、デリカシーなんてものは皆無。

そんな母親のパンツも黄ばんでいたわけだが、
指摘したら烈火の如く怒ってましたね。
「それは汗ジミだ！」って。(　´,_ゝ｀)ｱｯｿ

>>357
確かにちゃんと買ってはくれてましたけど、「色気づくな」「デザインで
選ぶと体によくない（冷える）」と言って、高校を卒業するまで母親が勝手に
買ってきたグンゼのパンツ（白い、おヘソまでかくれるブカブカのやつ）しか
穿かせてもらえませんでした。
しかも、買ってくるとすべての下着にマジックでフルネームを書いてしまうので
私は友だちの前で着替えるのが恥ずかしくて恥ずかしくてたまらなかった。
何度「（名前を書くのを）やめて」「買う時に一緒に連れてって」と言っても
「うるさい!!子どもは黙って親の言うことを聞いてりゃいいんだ!!」「学校の
持ち物に名前を書いて何が悪い!!当たり前のことをして何が恥ずかしいんだ!!」と
怒鳴られるだけなので話にならないんです。

母親の「汚れた下着…」の話は、「母は古いもので我慢していた」というより
自分自身が一番無頓着だったんでしょう。

>>358
私もよく言われてましたよ。＜汚れた下着
時に生理が始まってからは、たまに下着や布団を汚してしまうことって
ありますよね。慣れないから。
それを父もいる前とかで平気で「布団汚れてたわよ」とか「トイレが汚れて
たわよ」とか言うんですよ。
ホントに嫌だった。
だからこそ、「汚れた母の下着」に嫌悪感を抱いてしまったんだと思います。
お前の下着が一番汚いじゃないか!!って。

シモの話で思い出したんだけど、小学校高学年ぐらいの時かな。
私にアソコの毛が少しだけ生えてきたのね。
当時は家にお風呂がなくて銭湯通いで、母親と一緒だったから
当然見つかるわけ。
そしたら大声で「何！あんたもうアソコの毛生えてるの！」って…。
もっと酷かったのは、後日母と弟（小学校低学年）と３人で外食してる時に
いきなり母親が弟に向かって「あんたはもうアソコの毛生えてるの？
お姉ちゃんはもう生えてきてるのよ」だって。
なんでそういうことをわざわざ弟に、食事中に、それも外での食事の時に
言うのか理解できなかった。
今考えると、嫌がらせだったのかなって思う。
他にも生理が来たときとか、初めてブラジャー買ったときとか、
いちいち弟にわかるようにしてたんだよね。
つくづく嫌な母親だったな。

で、皆さんは今はどのような関係ですか？

>>360
うわぁ、ﾃﾞﾘｶｼｰない母親ですね。
うちと同じだ。うちは母もだし、父もそう。
何より傷ついたのは、私が初潮を迎えたとき。
母が父に初潮のことをいったのだろう。あるとき
親戚が集まったところで、いきなり
「オマエ、この前大人になったんだよなぁ〜」ﾆﾔﾆﾔ

これで父親を受け付けなくなりました。
今でも大嫌いとかそういうレヴェルじゃないくらい苦手で
早く死んで欲しい。

>>340
私も母に同じような事を言われますた…。
子供が3人いますが、堕胎を口にしなかったのは2番目の子の時だけです。
「アンタは短気なんだから育てられるわけない」とか
「私はアンタの体を心配してるんだ」とか。

最後には必ず「私は手伝わないからね。アテにしないでね。」

母の性格は十分知り尽くしてます。
私が病気で入院した時も…子供達は施設に預けますたよ（泣）

340ですが、実の母に自分の子をおろせって言われるの辛いよね。
自分の存在も否定されたみたいで。
しかも363さんと同じで「私を当てにしないで」って必ずいいます。
義母なんか世話焼きたくてうずうずしてるみたいなのに。
義母が神に見えるよ。

決してＤＱＮ母ではないのですが、とにかく相性が悪いです。
マイナス思考と粘着な性格が一緒にいて耐えられません。
孫のためにと色々してくれるのはありがたいんだけど、口癖
は「決して恩をきせてる訳じゃないけど、感謝が足りない」
というものです。少しでも反論しようものなら、キレて物は
投げるは、私が作った食事は捨てるは、何十倍にもして返さ
れる。結局、余計なことは言えないので何にも相談できない。
親でなければ、極力関わりたくないタイプの人間です。

昨日、子供の下痢嘔吐がわたしに感染
旦那も運悪く食中毒という状態で子供の入浴もままならなくなり
こりゃ実母に頼んで来て貰おうか・・・なんて思っていたら
向こうから電話がかかってきました「30万貸してくれる？」
しかも、半泣き。
金貸してもらうひとってほんと演技うまいよね、自分が世の中で
一番困ってるのよー（本当は自分が悪い）てな感じ
でも、さすがに貸したくもないけど、ほんとうに具合が家族全員
悪いので勘弁してほしいと頼んだ。
けど、貸すまでずーっと電話攻撃・・・もう具合も悪いしイライラ
しるし子供背負って体丸くしながら振込みして
「もう返さなくていいから好きなように使え！」と怒鳴って
それ以降、電話メール無視。
孫、子供の体より自分の金のことが大事な実母、サ　ィ　ア　ク

ここのお話、ほとんどうちの親の行動と一致。

私は世間的に言えば、いわゆる「優等生」だと思う。
グレもせず、特にひどい反抗期もなく成績もよかった。
かなりいい職にも就いたし、まともな（？）夫と結婚し、子供も持った。
何も知らない他人からは、
「いい娘さんを持って」
「お孫さんも産まれて幸せいっぱいですね」と見えるだろう。
でも、実両親のせいで、私の精神的にはどうしようもなくぐちゃぐちゃなんだということは、世間は知らない。
親自身、自分たちが原因で私が抱えている心の問題など見て見ぬふりをしてきた。
助けを求めているのに、何度も裏切ってきた。
これまで私を助けてくれたのは、いつも、血のつながりのない全くの他人たち。あいつらではない。
自分たちが仕事もリタイアして、これからの余生を孫をかわいがったりして、悠々自適に暮らそうなんて目論見、こなごなに砕いてやる。
「何であんないい子が、優しい子がこんなひどいことを」
と死ぬまで悲嘆にくれるがいい。「いい子」「優しい子」はお前らの幻想だ。
私は一人っ子だから、奴らの面倒を見てくれるヤツなんかほかにはいない。
今はまだ普通に生活できているが、これから奴らは弱るばっかりだ。
父親は癌が疑われているようだが、もしそうなら、是非私が告知してやりたい。余命も含めて。
これからが、私の復讐。
足場を固めて、反撃に転じてやる。今まで私に対して何をしてきたか、自分たちに都合が悪いことは全て忘れているようだが、思い出させてやる。
悲惨な末路をたどればいい。まずは父親。そして最悪の元凶の母親。言っておくが、父親がいなくなったら守ってくれる人はいないぞ。
人生の最期の瞬間に、悲しみながら死ねばいい。
葬式も出す気はないし、焼いてそこら辺に埋めておいてやる。
お前らが新しく買った墓石も捨ててやる。

367さんの過去には何があったのでしょう？お察しいたします・・・。

　あー、ココに来るとホッとするよ。
３６７さんの両親は娘が優等生だったのも、いいとこに就職出来たのも
いいとこに嫁に行けたのも全部「自分ら」のおかげだと思っている
人達と察する。いるよ。こーゆーヤカラ。うちも「何、自分一人で育った
ようなカオして」ってバカ実母に言われるよ。ローマ時もロクスッポ読めない
実母のおかげじゃないよ。私が国家試験に合格したのも良家の息子と結婚
したのも、良い姑・舅・親戚と巡りあったのも。アンタの「おかげ」じゃ
無いよ。しいて言えば実母がデキソコナイだったから良縁に恵まれたのかもね。

>>365
>決して恩をきせてる訳じゃないけど、感謝が足りない
恩着せてるってば・・・。
私のアホ実母も言ってましたが、感謝しろだの育ててやっただの
アンタがいうのは「恩着せがましい」というのだよ！と言ってやりたいよね。
自分の思い通りに事が進まないとものすごく不機嫌になって、
結局私は母の機嫌を損ねるような話は全くできなかった。
365さんと一緒ですね。孫にも「○○してやった」「見ててあげた」
こちらが「ありがとう」といってるのに「時間通りに迎えに来ない」
なんてネチネチ。5分過ぎただけだよ・・・。
今じゃすっかり絶縁してしまいましたが。
こっちの神経がおかしくなっちゃうもの。

>>370
おぬしも辛抱が足らんのう（ｗ

２人目出産でしぶしぶ母親に来てもらった。
でも家事もろくにできないし１から１０までいらいらすることばかり。
１番驚いたのは、私のだんなに惚れたこと。舞い上がって私より自分の方がいい女だ、と
必死でだんなに訴えていた。思いこみが激しくて、もう自分たちは相思相愛、
と思ってるようだった。顔が恋する乙女というか、いっちゃってた。
食器棚に夫婦茶碗や夫婦（？）杯とか置きだした。
「メスブタ」と叫んで追い出しました。
産後の娘のだんなにいれあげる母親が他にいるだろうか。
ここにいろんなＤＱＮ母いるけど、うちが一番のような気がする。

＞372　凄いね・・
うちは、嫁と姑が旦那（息子)の悪口で盛り上がるようにれば仲がいい証拠よ
なんて言って、自分は私の旦那と（私の悪口で盛り上がって）仲がいいつもりでいる。
会話で私の悪口の話題しか振らないくせして、散々人のこと馬鹿にした後
それでも私はいつもこの娘を思ってるのよなんて、最後はいい母親面して
しめようとする。気持ち悪くて大嫌い。

>>371
うーん、そうかも（笑）
でも辛抱しすぎて姉は病に・・・
今じゃ、世間にカムバックできない体になってしまった。
そうなりたくないもんで、サヨナラしちゃいました。
おそるべし、恩着せ母。

悪口陰口大好きな母親は、いつも旦那のあら捜しをしてる。
「Kさん(旦那)って神経質よね〜」
「ちょっと子供に厳しすぎるんじゃない？」などなど、
やたら私にふってくるのだが、「そんなことないよ」
「いいお父さんしてるよ」とかわす。それが面白くないらしい。(ｗ
今度は旦那に「あの子(私)は可愛くない」だのって
私の悪口で盛り上がろうとするのだけど、
旦那にも「そんなことないですよ〜」とかわされるので、また面白くない。

こっちは「ほーんと、困っちゃうわぁ(笑)」って感じの軽いノリでも
母親は「Kさん(or私)最低！」みたいな受け止め方して、
あっちこっちに言いふらすもんだから、母親に相談も誰かの愚痴も話せないし、
母親が話す悪口に相槌打ってもﾔｳﾞｧｲ。
「(私も)そう言ってた」ということにされちゃうから。

今までさんざん嫌な思いして学習したよ。もう母親とは話さない。
学習してないのは母親だけ。
そうやって、周りからどんどん嫌われ続ければいいさ。

>>373
うちの母親は、本人が聞いたら気を悪くするような悪口言う、しかも本気。(；´ Д `)
私は義母と台所に立つと、たまに旦那や義父の悪口言いあうこともあるんだけど
「も〜お義父さん(or旦那)たら〜(笑)」みたいな感じだし、
言った後で必ず「でも優しいですよね」とかって必ずフォローする。
お世辞じゃなくね。

>嫁と姑が旦那（息子)の悪口で盛り上がるようにれば仲がいい証拠よ
ってさ、分かるんだけど、悪口のﾚﾍﾞﾙが違うんだよね。
悪口陰口を生きる糧にしてる藻前とお義母さんとは違うんだよｳﾞｫｹ！！ヽ(`Д´)ﾉ
・・・と言ってやりたいものだ。

>>375
ダンナさんの悪口言われるのって、イヤですよね。
私も半分無視です。そういう時って。

すごい情けない話なんですが
私は、親と二世帯です。もともとあった親の家に後から私達の家を建てました。
（それは、親に頼まれてではないです）
その時の住宅ローンを必要な金額の倍借りらされ（夫名義）
半分は母のお金となりました。（約１０００万）
母いわく、毎月返していくからとのこと。
夫も私も、反対というか認めなかったのですがなかば強引にやられました。

しかもこのことは、実父には黙っていてと脅迫され、
今現在父には言っていないのです。
夫にも申し訳ない気持ち。母には恨みを持っています。
早く父に打ち明けたいんだけど、今度は父、母の仲がどうにかなってしまいそうで
悩んでいます；；

>>377
情けない話っていうのは、二世帯のことじゃなく
以下の借金の話です。

私も370さんと同じ。
うちも恩着せがましいことしか言えない人。
そういう人は精一杯感謝の気持ちを現しても何か理由付けて
「感謝が足りない」と言い続けるからね。

ここまで来たら「辛抱が足りなくてもいいさ」と思う。

うちの馬鹿母は本当に絵に描いたような馬鹿。
小学生の頃、親が離婚した友人がいたんだけど
いまだに「その子とはあまり付き合うな」。
その友人は結婚式でスピーチまでしてもらいました。
だって付き合ってるのは私だもん。
付き合うな、っていう理由？「親が離婚した子なんて
ろくな子じゃない」だって。
しかもその子に向かって「もう家の子と付き合うな！
本当に愛想の無い子だね！」と言い放ちました。
その子はもう大人だったので我慢してくれました。
情けない、情けないの一言です。

お互い友人とは子供がいるけどいまだに母親は
勝手にその子供とうちの子と張り合ってる。
馬鹿だ、本当に馬鹿な人間だ。
そんな血が流れてる私は・・死にたくなる時も
あるってものさ。

>>380
なんてひどいことを・・・。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でも、お友達が我慢してくれたのは、大人だから、ってのももちろんそうだろうけど、
あなたという存在が大切だから。それはあなたの人徳ってもんでしょう。
血は関係ないよぅ。


とはいえ、私もそうやって悩むことがある罠。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>379
同じく「恩着せ母」を持つ者です。
必要以上に私や孫の世話をやいてきて、自分をものすごく忙しい
状態に追い込み、「感謝がない」とキレる。
普通に感謝の言葉を口にしている位ではダメらしい。では、ど
うしたらいいのかときくと「旦那からお礼の言葉がない」とか
「感謝の気持ちがあったら、菓子折ひとつくらい持ってこい」
だの・・。実家に行く時はいつもお菓子持参してますが・・・。
先週末、私の具合が悪くてやむを得ず実家に帰っていたんだけ
ど、「ゴロゴロばっかりしている」（だって具合が悪いんだよ）
から始まって大喧嘩になり、余計具合が悪化して帰ってきた。
当分の間、連絡はしたくありません。
結局、「こんなにしてあげてる私」に酔っているだけのよう
に感じてしまう。断れば「愛想がない」と言われる。
「恩着せ母」をお持ちの皆さん、どのように対処されているの
でしょう・・・・？

ここみてたら、バカ母親だったから皆さんしっかり自立されたんだ
と思えてきます。親は反面教師である、これも真だと思います。
理解しすぎる親も時にきついでしょう。
ここはたくましい人たちばかりで
ある意味うらやましいです。

>「恩着せ母」をお持ちの皆さん、どのように対処されているの
>でしょう・・・・？
対処というか私はことごとく母の思惑を打ち砕くことで，
清々した気分を維持してます。といってもささいな事だけど。

例えば３８２さんは実家に行く時はいつもお菓子持参だそうですが，
私はもう持っていくの止めました。は〜すっきり。

あと母は人からお小遣いをもらうのがとっても好きな人なのですが，
この前なんか，甥から小遣いもらってとってもうれしかった〜なんて
感極まった感じの電話がありとっても気味悪かった。
それ聞いて母には小遣い上げないことに決定。
まあ決定する前からもう長い間あげてないけどね。
母は自分の言動で自身の首を絞めてることに全く気付いてない罠。
まあそんなところです。

>383
強そうに見えるけど、みんながみんな、しっかり自分を持ってるというわけでもないと思うよ。
私は、書き込みするとき、日頃言えないことをはき出すのと同時に、自分に対して「がんばれよ」と言う意味を込めてるときが多い。
精一杯がんばってる。虚勢はってる部分もあるかも。
そして、ここの書き込みを読んで、私だけじゃないんだ、と心落ち着かせる場所でもある。
自分の心の中で実母の問題が解決してるんだったら、そもそもこのスレにこないし。

うちの母も恩着せ母だったなぁ〜。
子供に服買ってくれるのはいいんだけどさ
「あんたの旦那から礼がない」
「産後面倒見てやったのに（一週間だけですが・・・）
　お金包んでこない」等等
もうウンザリしたので、絶縁しました。
しばらくは孫に会えなくて寂しい思いをしていたようですが
近々姉に子供がうまれるので、そうなったらうちの子供は
用なしって感じになりそうです。

いくら絶縁したとはいえ、複雑な気分ですね。

うちも、恩着せ親。
言うことは、だいたい皆さんの所と一緒。
「〜してやったのに」「感謝が足りない」他。
「ダンナからお礼がない」もあったなぁ。
最後の方は、「ありがとう」って言っても聞いているんだか、いないんだか
わからないし、ムカツクから
「ねえ、聞いてる？ありがとうって言ってるんだけど、あとから聞いてない
　とか何とか言わないで、ちゃんと聞いてよね。」
って状態。さすがに記憶に残るのか、「お礼がない」とは言わなくなったけど
ブッス〜とした顔してさ。

結局、今は、スッキリ絶縁中。
複雑な気分だけど、コレ最強。
脳内親の出現に、どうしようもなくブルーになることもあるけれど
なるべく、シッシッと追いやって、心の平和を保つように努力してる。

うちは恩着せじゃなくて、「愛情押し付け親」。
もう、うっとおしくてうっとおしくて、気持ち悪くてたまりません。

私が中高生だった頃は支配母で、私は自分がACだと言うことに気付いてから（この
スレがきっかけ）カウンセラーのところに通ったりして母親の呪縛から逃れるために
辛い思いしてるのに、ことあるごとに「あなたたち（＝私たち姉妹）は私の
宝物よ」とかキモイ言葉をまじめな顔で言う。
実家に顔を見せに行けば（夫の手前、仕方なしに）その後必ず「あなたのような
娘がいて、私は本当に幸せ」「孫たちの成長がお母さんの生き甲斐です」とか
うっとおしいメールが必ず来る。
気持ち悪いから「受信しそこねた」ことにして一切返信なんかしない。
気持ち悪いだけじゃなく、過去の狼藉を一切あぼーんしてるところに腹が立って
仕方がない。
私が心療内科で使わなくていいお金や時間を使ってるのは、一体誰のせいだと
思ってるの？？

頼むから「娘や孫の成長が生き甲斐」なんて大まじめな顔して言うのやめてよ。
あんたの生き甲斐にされるために生まれて来たんじゃないし、あんたの生き甲斐に
してもらうために結婚したんででも子どもを産んだんでもないんだからね!!
趣味でも友だちでも何でもいいから、自分で自分の生き甲斐見つけてよ。

もっとも、人のことを見下して悪口言ったり文句言ったりしてばっかりいる
あんたみたいな人間の友だちになってくれる人なんかいないと思うけど。

母親とは絶縁したいんだが、父親のこともあって切れない。

父親が今日退院した。もともと寝たきりで意思の疎通は一切出来ない。
入院中も母親は一切面会にも行かず、私は毎週洗濯をしに通っていた
病院からも何度か母親に電話が行っているが留守電のまま居留守を使い
今日退院すると連絡しても音沙汰無し
入院費の請求について病院が母親に電話しても音沙汰無し
そして私の家に電話が来る。「年金など一切母親が持っているから
母親に請求してくれ」と言った。

父親に対して全く愛情がないような態度。
誰が見たってそう思うだろう。
所が入院する度にギャーギャー泣いて電話してきては
「先生にあと○ヶ月だって言われた」とわめく
その度、もしかしたら今度こそ本当かもとあせるのだが、毎回嘘。大嘘。真っ赤な嘘
そんなにギャーギャー泣くほど切ないなら
なんで２ヶ月も入院していて1度も面会に行かない？

要するに父親が死ねば
自由に使えた年金が減り、生活するのもままならなくなるから
言われなくても想像できちゃうね。
ギャーギャー泣くのは死ぬのが悲しいんじゃなくて「金がなくなるから」

母親には絶縁宣言してあるが
卑怯な母親は常に留守電で居留守を使うため
病院とか施設とか面倒な話が結局全部私の家にきてしまう
「お母さんと一緒に来てください」と言われる事もあるが
冗談ではない。顔を見たくないのだ。
こういう文句の電話をかけることすら嫌なのだ。

絶縁、というのが最強の方法なんだろうね。
今のところ、そこまで思い切れないので「腹７分」のつき合いを
していこうと思ってます。うまくいくかなぁ。
絶縁してしまうと孫に会えない父親が可哀想なんだよね。

>389、390
父が生きているから切れない、私もそうでした。
父が亡くなった後は誰も母を諌めないから、私もとうとうぶち切れて絶縁しました。
生きているうちはと思って我慢してきたけれど、その理由がなくなったら
とても我慢できるものではありませんでした。

父のことは好きだったけれど、そして少しは母を抑えてくれたけれど、
亡くなって時間が経った今、父も共犯だよなぁという気持ちがあります。
自分の見える範囲で母と私が衝突しなければよしという感じだった。
ことなかれ主義っていうのかな。
死者に鞭打つようで何だけれど、そういう部分が確かにあった。

母とうまくいかない分、父を美化しがちだったのかもしれませんね。
亡くなって3年、やっと父を客観的に見られるようになってきたように思います。

391ですが、ここのスレでも出てたかな、「毒になる親」という本を
何度も読んで、私の父に対する評価は別段おかしくないという
確信を持つようになりました。
「毒になる親」、あまりにあちこちで勧められていて、何だか
胡散臭いなぁと思ったのですが、読んでみるとこれは確かに
こういう問題で苦しんでいる人には勧めたくなる本だと思いました。
興味ある方は読んでみてね。

＞３９１さん、わかります。
私も子供の頃は、父親を美化していましたが
近年になって「ちょっと待てよ？」と疑問を持ち始めました
そうしたら、いろんな事が見えてきました。

自分は決して手を汚さない父。
面倒からは係わり合いになるまいと、いつも他所に居た。

今では母と同じくらい苦手です。

（＾＾）

>390,391
ここに来ると、こんな混沌とした気持ちすら
分かってくれる人がいるような気がしてうれしいです。
夫にも話はしますが、あんまり反応してくれないんです。
まあコトがコトだけに何を言っていいのか分からないってのもあるんでしょうが。

母親には「もう何があっても２度と電話してくるな」
「あんたとは赤の他人」とも言ってますが
冗談か売り言葉に買い言葉だとでも思っているようで効果がありません。
その時は母親も「２度と電話しない」とか言うくせに電話してきます
父親のことが無ければ、着信拒否にしているところです。

うちの恩着せ母、今さっき帰ってった。　今週頭に会ったばかりだし、
きっとゆうべの言葉の発達についての事言うだろうなと思って「今日は
用事があるからだめだ」と断ったのに、来た！。。。おかずたっぷり持って
「忙しい思いをして作って来た」とか言って。　いらないっつの。

一歳半になるうちの娘が、なかなか話し始めない事を心配して「もっと話しかけろ」
攻撃に遭い、その後は「産まれた時が小さかったんだから、発達もゆっくりで
普通の子に追いつくのは大変だ」更に今日は「あんたがおばあちゃんに、辛く
あたってたから、そのせいであんたの子はなかなかしゃべらないんだ」と、言い
放った。　もう唖然。　私の実の母なんだよなぁ。　同じ血が流れてるんだよなぁ。
死にたくなるよ。

>>396
ひどいね！子供の発達は母親が一番デリケートになっているのにね。
うちの母に似てるよ。おかずもタッパー３，４個にたっぷり作って
くる。ありがたいけど、後でど〜んと恩に着せるんだ。
そして超心配性で、娘が病気にかかる度に色々調べては（家にある
２０年ものの医学書より）電話攻撃。会えば「この子は何て運が
悪いんだろう」と暗い顔でやられる。こちらの精神上にもよくない。
私の交友関係にも口を出してきて、「あんなろくでもない友達
を家にあげるから、悪い気がやってきて病気になった」とか・・・。
どう考えても、暗い気を運んできてるのはあなたなんですけど。

>>396
ずいぶんな言い掛かりをつけられちゃいましたねぇ〜

>>397
ウチの母も「不吉な事を吹き込む」タイプです。
でも、そんな母と話をした後が一番疲れます。
肩や首のあたりがズーンと重苦しくなるのよね。
悪い気を受けちゃったんだと思う。

ところで、そんな母親が作ってきた料理って、おいしいですか？

ウチの母、いらないものをいろいろ送ってきたり、祖母を連れてきて
食事や小遣いなど祖母に出させて、「どんなもんだい」ってな態度。
もう、恩着せがましいことも言うので物もお金も要らないといったのに、
まだやめない。旦那も呆れ顔。
「旦那からの御礼がない」っていうのも言われたなぁ。
ぶちきれて、「こっちは断ってるのにそっちが勝手に送ってくるんでしょ？
はっきり言ってありがた迷惑なのに。好きで送ってるのそっちだし、
おばちゃんにお金出させて、あんたが送ってくるのは、
賞味期限切れの歳暮や中元の残りでしょ？
うちはゴミ処理場じゃないんだよ！
旦那は一生お礼なんか言わないから、
それが目当てなら諦めな。」って言ってやった。

400ｼﾞﾂﾎﾞ

396ですが、義父母に愚痴りメールを送り、その後、だいぶ義母に慰めて
もらいました。　主人は３歳まで話さなかったのですが「私は何も心配
しなかったよ。お母さん、何をそんなに心配してるんだろうね」って。
救われました。　私の性格も、こういう人に育てられたら違っただろうな
って思います。

>>350
>昔から私の悩みや苦しみに一度も同意することはなかった。
>慰めてくれることもなかった。

これ、すごい良く解ります。
私も自分が１０歳の時に妹ができたのだけど、素直に可愛がってあげる
事ができなくて、わざと無視してしまったり疎ましくて仕方がなかった。
妹が３歳になった頃、（当時両親は居酒屋を経営していたのですが）
夜、母親が身支度をして部屋を出て行くとき、妹が「嫌だ嫌だ」と寂しくて
大泣きしたんです。
母が部屋から出た後もずっと泣き止まず、なんとか泣き止ませたくて
意識外で夢中で顔を何度も叩いてしまっていた。
当然泣き止む事はなく、火が付いたように泣き狂う妹。
ふと、寂しくて親が恋しい気持ちは一緒なんだという事に気づき、むしょうに可愛そうに思い
夢中で妹を抱きしめました。そしたら必死に私にしがみついてきて泣いていた。
そしたら嘘のようにピタリと泣き止んでしまいました。

妹を叩いたのはあの時限りだったけど、なんで優しくしてあげられなかったのかと
ずっとずっと、今でもすごく後悔しています。
（高校生の時に少し離れたところに一人暮らしするようになり、距離ができてからは
素直に可愛がれるようになりました）

自分が妊娠した時、３歳位の時の妹の写真が出てきて、あの時の事を後悔しては
毎晩毎晩、一人で大泣きしました。

前置きが長くてごめんなさい。
数ヶ月前、ずっと誰にも話してこなかったその話を実母にカミングアウトしたのですが、
実母の反応は「えーっ、そんな事があったのー？全然気づかなかった。あ、そう。」
と言って、自分の仕事に戻ってしまった。

自分が実母からのどんな反応を期待していたのかは解らないけれど、
自分に子供ができて、「あの時もっと私に構ってくれていれば、話をもっと聞いてくれて
いればあんな事はなかったんだろうか」
と冷静に考えるようになりました。
それ以来、色々あって実母は正直、かなり苦手です。
子供が３ヶ月の頃、うちに遊びに来たときに「いいわよねー。子供の面倒見てるだけで
いいんだもんね」と言い放ちました。
実はその時は経済的にすごく苦しくて、実両親には内緒で子供を預けながら
働いていた時だったので、すごく傷つきました。

そろそろ二人目の子供が欲しい頃なのだけど、下の子が産まれても
上の子を絶対におろそかにすまいと心に誓っています。


微妙にスレ違いでしたね、本当にすみませんでした。

>399
うちの母親は逆に何もしなくてムカつく。
一人娘が結婚するってのにタンスひとつ買ってくれなかった。
結婚式費用も全く出す気が無く、父親に言われてしぶしぶ５０万。
孫が生まれたって、会いに来たのはこっちが迎えに行って連れて来た２回だけ
初節句の時も旦那の家からは何か来たかと聞くので
「１０万もらった」と言ったら「へー」でおしまい。何も無し。
その孫ももうすぐ３歳になるが、一度もおむつ替えたことも、抱っこしたこともない
何か孫にプレゼントも1度も無し。
電話をかけて来ても孫の様子を伺うでもなく、会いたいなんて絶対言わない。
家を建ててもお祝いどころか「おめでとう」の一言もない。

先日ついに「家を建てたってのに、おめでとうの一言もないのはアンタだけ
それでも親か」と言ってやったら
「　あ　た　り　ま　え　だ　」　だってさ
何がどう当たり前なんだか全く理解できない。

カネが欲しいわけじゃない。実家が貧乏なのも良くわかってる
だけど可愛い孫を抱っこしたいとか、会いたいとか
もう歩けるようになったかなとか思わないのかね？
その延長で安くたって服の1枚くらい買ってやりたいって思うのが普通では？
そういう積み重ねが私を怒らせていて
会いたいとも言わない香具師に、会わせてやる必要などないわけで
連絡を積極的に絶っている意味が母親にはわかっていないんだろうな

長愚痴レスします。すみません。

私も正直実母と縁切りしたいんですが、なかなか踏み切れません。
私は実母が年子の妹を産んですぐ離婚したので実父の顔を知りません。
実母は女手一つで私たちを育てたことを偉いことだと思っているらしく、激しく見返りを求めてきます。
まわりの親戚にしても、祖母にしても、義父母にしてもみんな口を揃えて、
｢お母さんは苦労してきたんだから、今度はあなた達がお母さんに恩返しする番よ。お母さんに感謝しなさいね。大切にしてあげなくちゃいけないよ。｣
と言います。
周りにそんな風に言われている実母はどんなに素晴らしい実母なんだろうと思われがちですが、
本当は、外面が良く、人の目ばかりを気にし、子供の言うことは信用しない、何かにつけて｢〜してやってあげてるんだから｣と言い、子供が甘えたいときに｢甘やかし｣になるからと言い突き放す・・・etc・・・そんな実母です。
今私は臨月で実母的母親論を毎日のように聞かされ、挙げ句の果てに
｢私みたいな子育てすると、あんた達みたいな失敗作になるからね｣
なんて言うしまつ。
きっと周りの人に、｢縁切りたい｣と言ったところで、悪者になるのは私の方で、母親は苦労してきたのに娘に裏切られた不幸な母で大切にされるんだと思うと、やりきれない。
激しく鬱です・・・

>>405
＞私は実母が年子の妹を産んですぐ離婚したので実父の顔を知りません。
＞実母は女手一つで私たちを育てたことを偉いことだと思っているらしく、激しく見返りを求めてきます。

この時点でその女に母親の権利は無いです。
普通に連絡を絶てば良いでしょう。

メールの着信の音がなるたびに
また、借金の申し込みかと思って
メールを読みたくない・・・。
ここまできたらもう限界なんだろうなー

漏れは電話が鳴るたびに
母親じゃないかって思って出たくない。
だいたい昼間の電話なんてセールスとかロクなものも無いし

>>408
ﾊｹﾞﾄﾞ･･･
今度は絶対ナンバーディスプレイにする。

>>406
ｽｯﾊﾟﾘと言い切って貰えて、気持ちが少しだけ軽くなりました。
ありがとうございます。
縁切りうまく行くか分かりませんが、頑張ってみます。

>405さん

>｢私みたいな子育てすると、あんた達みたいな失敗作になるからね｣

これわかります。私も似たようなこといわれて、かなりショックを受けたことがあります。
自分を育てた人に、自分の人格すべてを否定されることを言われて傷付かない人間がいるでしょうか？
けれど私がそこまで悲しんでいることを、とうの実母は気にしていない、というかそこまでひどいことを言った自覚がないのですよね。

でも、私は思ったのですが、自分自身子供を持つようになって、子供から受け取るもののほうがいかに多いか、わかりました。
私はまだ幼い子供に、愛情や力や勇気や･･･多くのかけがえのないものを貰いました。
だから、親は子供に「〜してやった」なんていう資格はないと思うのです。
子供にしてあげたことより、子供から受け取ったもののほうが多いのですから。

差し出がましいことですが、405さんの実母さんが見返りを求めるのはやはり間違ったことだと思います。
そして、405さんがそのことで実母さんにに対して、もし、罪悪感を持っておられるのなら、それは気にしなくていいことだと思います。

わかりにくい文章ですみません。思わず書き込まずにいられませんでした。

>>411さん
実母の｢私みたいな子育ては失敗だ｣という発言は、子供にとってかなりの破壊力を持ちますよね・・・
411さんも、お互いの実母の発言に負けないで頑張りましょう。
411さんのレス読んで涙が出ました。本当にありがとうございます。
これから出産、育児に向けて前向きになれそうです。

すばらしい子育てをして、そのお子さんも立派で・・なんていう母親でも
子育ての失敗を話されるといいます。子育てに満足はありえません。
母親の暴言なんかにふりまわされないでもっと自分を信じてください。
昔から子は我が子をしっかり育てて親への恩返しするともいいますね。
実母が見返りを求めてはいけないと思います。幼少期の愛らしい姿だけで
子はもう親に恩返しをしてるともいいます。どうぞ前向きに生きて下さい。

>>413
あなたの言ってることは分かります。
ただ、親子の信頼関係っていうのかな、
子供が、親から愛されていることを実感しながら育った場合と、
そうでない場合とでは違うんじゃないでしょうか。
あなたの挙げた例(素晴らしい母子の話)で、納得することは出来ません。

ある人は言葉の暴力、ある人は身体的な暴力に
幼い頃から痛めつけられ、押さえつけられ、自信を無くしていくのですよ。
その上「失敗作」というような言い方をされれば
自分という人間を全否定された、
と感じるほどのショックを受けるのも、またそれを引きずるのも
とてもよく分かるのですが･･･どうでしょう？

ここでの愚痴は、あなたから見れば後ろ向きかもしれない。
でも、なんとかしたい、解決の糸口を見出したいという人も大勢います。
最後の二行はそのとおりだと思いますし、
あなたがこのスレの人たちを応援している気持ちも分かるのですが、
こちらの心情も少しだけ分かっていただけたら、と思います。

>>414
例えがわるすぎましたね。ごめんなさい。実はわたしも母に堕胎し損ねた子、不細工な子
と言われそだちました。上二人はとびきり優秀で母も力入れて愛情注いでいましたが
私は幼いころ、父の妾兼お手伝いさんにそだてられました。
小学校の頃は死に憧れた詩ばかりつくってました。でも全人格否定されたとは
思ってません。他人とかなり違う自分に自己嫌悪の日々もありましたけど。
１８で家をでました。距離を持つと母をやさしくみれる事にきづきました。
それから娘を産んでその子も１８で家を出ました。
実母は今、子は産んでみるものねえ。あんたのとこの孫が一番自慢だという。
いったい私なに？ってなんかカチンとくるけど、不思議とこれでいいんだと思う。
早い時期に親から独立すことって大切だとおもってます。
だからこのスレきになるんですね。愛情のない親ってめったに無いとおもいます。
身勝手愛情表現や暴力は絶対ゆるせませんが、そんな歪んだ愛情表現しかできない
ばか親が最近目立ちますね。親もトラウマあるのでしょうね。
じっくり時間かけて自分の家族の幸せ　そしてご自身の脳内母の存在を乗り越えてください。

>>415
愛情があろうが無かろうが、歪んでしまった関係に
変わりはありません。
失った時間は帰ってこない。
私も20歳前に独立しましたが、絶縁しています。
｢子を愛さない母親なんて滅多に無い｣などという神話を信じて
そんな筈は無い、そんな筈は無い、と自分に言い聞かせてましたが
距離を持って、客観的に自分達を眺めた時に
母が自分を愛せてなかった事を、やっと了承したんです。
母は私に謝りましたから。
解りますか？向こうが歩み寄ろう、歩み寄ろうとする毎に離れるんです。
どんどん、どんどん、離れるんです。
どんどん、他人になっていくんです。
私の母の母は、継母であったので、母もトラウマがあるでしょう。
でも、そんな事は関係無いのです。
今、母は許していますが、絆は帰ってはきません。

ここに書かれてる方は、表に出てこない葛藤を沢山抱えています。
母を肯定することで自分を否定して苦しんだ人も。
実母との関係を修復することだけが解決ではないのです。
私は母と絶縁する事で乗り越える事ができましたが
他人にもそれが当てはまるとは思えません。
自分の事は、自分で越えるしかないし、その方法もそれぞれ違います。
そして各々が既にそれを試行錯誤しているのです。
ここで吐き出すのも、その１つです。

>415
>愛情のない親ってめったに無いとおもいます。

これはこのスレでは言って欲しくないです。
私たちが何も知らない人たちから言われてきた、大嫌いな言葉「子供のことが可愛くない親なんていない」と同じ。
このスレではまさか言われないだろうと思ってたのに。
あなたは私たちのことを後ろ向きと決めつけてるけど、私は、「親が私に愛情を持っていない」と割り切ることでかなり楽になれた。
「自分のことを愛してくれているはず」と思ってたときは、「話し合えば分かってもらえる」「こちらの思いをどう伝えたらいいか」とか、そりゃもうかなり悩んだよ。
でも無駄だった。
「愛情がないからこんな暴力、暴言に始まる酷い仕打ちをするんだ」って思ったら心の重荷がとれたよ。
以来絶縁、脳内親が出てきたらここで書き込んですっきりさせてる。
もうあんな苦しんだ時代に戻りたくない。今も完璧に立ち直れていないから時間が癒してくれるのを待ってる。
一番上の台詞、あなたはそう思ってても何とか乗り越えられたかもしれないけど、私には無理だったのよ。
だから、みんな自分と同じと思わないで下さい。

　ほんと孫ってやっかいな存在ですよね。
母親と性格が合わないので（むこうもわかっている）、ある年齢になって
から距離を置くことでそれなりに友好関係を築いて来たのに「孫」ってもんが
こっちにいるので物理的・時間的距離を求められると非常にしんどい時が
ある。
　下の子たちばかりを溺愛して、こっちは受け入れたり認めたり褒めること
皆無な人だった。下が病弱だったから、余計かもしれないけど。
なのに、溺愛してた子たちは遠くで自分の生活を謳歌しててなんかね、
溺愛してもらった人が面倒みて欲しいのに、なんか押し付けられそうで
欝。（学校の役員みたいですね。）弟妹たちはそういう「役員逃れ」が
上手そうな感じなのよ、だからあまり兄弟の情も感じないの〜。
だんなの兄弟の方が家族の情が湧く。
　こんな私の思いが子ども達にうすうすわかられているのかしら、
ばあちゃんのことは好きみたいだけど一人だけ、きょうだいだけで
泊りにはいかない。だから「遊びにきて、泊まりにこないの？」と。
　「実母」としてみなければ、まあそれなりにおばさまなので
距離を置いてそれなりに優しくしたいんだけど、孫がいると難しいね。

悪い、言葉尻捉えるようだけど
「孫ってやっかいな存在」「孫がいると難しい」って言い方やめない？

まぁでも実際子供が出来ると、
結婚してやっと疎遠になれた親がまた「ジジババの当然の権利」とばかりに
しゃしゃり出てくるからねぇ。
既婚小梨時代は特に何も用事なんかないから連絡しなくてもよかったけど
孫関係の行事って一杯あるからねぇ。

　確かにやばかったかも・・・。『孫ってやっかい』。
助詞の使い方もちょいヘンだわ。
　でもねえ、「孫」に関しては第一子、第二子共々、産まれる前から
いろいろ暴言・無神経な言葉（本人覚えていない）もあったり、どうも
「勝手に可愛がって（下の子たちにベイビーが産まれれば）勝手に離れて
いくんだろか？？？」という思いが心の底にあるのよ。

　今の時点では、孫を可愛がってくれているし、一応感謝もしている。
　でもどこか「信用なんないなぁ」と思う自分がいて消耗するのよ。
生理中でだるいからマイナス思考なのかなぁ。

>>420
うん、それも分かるんだ。
ただね、この言葉って「子供がいるから離婚できない」という
親の言葉とたぶるんですよ。
子供がいなかったらさっさと別れるのに、って。
実際そうであることは容易に想像つくんだけど、
それでもやっぱり使ってほしくない言葉なんだな・・・。

ざけんな
ざけんな
ザケンナ
怒りでまた電話機壊してしまった。
電話なんてイラねえ！！！！！！

>>423
そうだ！！電話なんていらねー！！！
そんな私も過去に電話壊したよ・・・
お気持ちお察しします。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

もし、母親が死んだら
嬉しくて、これまでされてきた酷いことを思い出して悔しくて
泣けてくると思う。
でも、周りには
「あんな仲が悪かったのに、やっぱりいなくなると有難味がわかるんだねぇ（涙）」
などと勘違いされるんだろう、と思うととても腹が立つ。
それでもいいから、早く逝ってくれ。

>>426
わかるわかる。
周りから「ね、母親のありがたみが解かったでしょ？｣なんて言われたりしてね。
私は絶対泣かないつもり。
「冷たい娘さんだわね〜」って言われるほうが、なんぼかマシ！

私はもうとっくに縁を切りたい実家の父母
しかし、こどもはたまにおばあちゃんのところに行きたいと言う。
子どもの前では、悪口は言わないし、実母も孫にはまともでいてくれたらと
思うので子どもが遊びに行くのをやめろとは言えません。

今日、ジジとババと3人で食べるおやつは何にしよう？と
聞いたら子どもが「お団子〜」と言うので持たせました。
3人で食べなさいねって。

夫が「これ3人で食べてください」と言い子どもを実家に預け
3時間後迎えに行きました。
子どもは最初「お団子食べた」と言っていたのですが
そのうち「ババが仏さんに差し上げるのだから、子どもは食べちゃいけないよ」と
言い、本当は食べなかったんだって言い出しました。

仏様にあげたどら焼きを食べて木にくくられ、死んだ子がいましたよね。

なんだか、とても、理解したくなくて、母に電話しましたが
父母ともに逆キレで、そんなもん返してやるから取りに来いと怒鳴られました。

娘よ、頼むから、行きたいと言わないでくれ（涙）。

>>428
なんか切ないねー、あなたの気持ちわかるような気がする。

育児版でこのスレみるのが一番心が痛む・・・。

自分に当てはまるところが多いからかな

>>426,627
誰だったか、葬式の時は御赤飯のおにぎりを
食べる予定って言ってたよ。
泣きながら御赤飯のおにぎりは、解りやすくていいかもしれん。

私もスレタイどおり、実母が「好きになれない」です。
母が意図的に傷つけてきているわけではないんだろうけど、
ほんと幼いというか。
以前から自分の夫（父）に対する母の愚痴が
あまりにひどいから、つい最近
「いろいろあったのかもしれないけど、
お母さんだって大人なんだし自分で信頼して、
責任を持って選んだ人でしょう。」と言うと、
「今はうまくいってるかもしれないけど、あんたのだんなだって
とんでもないこと隠してるかもよ！」だって。
あのさー、そりゃ私の方だって不満やらいろいろあるけど、
その都度旦那に言って、調整しながらやってるんだよ。
まさに娘に嫉妬する母なんだよねー。
娘が愚痴を言わない（＝不満がない）のが悔しいんだね。
まあ今後も、愚痴も相談も母にする気はないけどね。

>娘が愚痴を言わない（＝不満がない）のが悔しいんだね。
>まあ今後も、愚痴も相談も母にする気はないけどね。

うちもそういうところあるかも。
別居だから嫁姑問題がない→不幸の慰め合いができない→主婦の先輩面できない
のが悔しいのかな？（実母は同居）
先日も、近々生まれる予定の子供の物を義両親にいろいろ買っていただいた
と話したら「うちでは何も買ってあげないから、全部あちらで買ってもらいなさい」
だと。
別に、対抗して物買ってくれるとは思ってません。経済的にも差があることは
わかってます。
ただ、孫誕生後に両家そろうことがあったら嫁の親として一言お礼を言って
もらわないと困るのよ・・・そのためだけに報告したのに。

今日デパートで
「お母さん、ごめんねー。お母さん、ごめんねー。」
と泣き叫ぶ女の子を見た。
お母さんは娘を罵りながらサッサと歩いていった。

その女の子の嘆願するかのような声を聞いた時、パチンと弾けた。
その場にしゃがみ込み、嗚咽した。
二人目妊娠９ヶ月のお腹を抱えているので、店員さんが心配そうに
「大丈夫ですか？」と聞いてくれた。

もし生まれ育ったもので、虐待の連鎖というものがあるならば、
私は命をかけてもそれを断ち切ろう。全身全霊で。
私が何かを我慢して子供たちが幸せになるのならば、喜んで我慢しよう。
子供が手を離れ、私に残されるものは、
子供を育て上げたという事実以外、何も残らないのかもしれない。
それでいい。
きっと笑顔で人生の幕を閉じるだろう。

>432
ってゆーか、うちの親もそうなんだけど
要は「気持ちはないのか」と問いたいね
何もブランド服が気持ちがこもっているとかじゃなくて
例えバーゲン品であっても「娘のために」「孫のために」って
何かしてあげたくなるのが普通ではないかと。
ビンボーなのも良くわかっているけれど
それをこじつけ理由に「何もしない」ってのはどういうことよ？と
安産のお守りくらい親だったら気が付くはずだろうに
気持ちがあるならそれくらい娘に渡してやれるだろうよ
無いのは金じゃなくて愛情だろう？と小1時間問いたいね。
バカなのも分かっているよ。
でも私が言いたいのは勉強ができるできないじゃなくて
人の気持ちに対してバカすぎるってことなんだよね。

私も恩着せ母が大嫌い。　この間も、頼んでないのに、断ったのに
突然来て、おかずたっぷり持って来た。　母が持って来た揚げ物、
やっぱりずしっと胃にもたれた。。。

義母とは気が合い、よく電話で話す私。　母がそれが気に入らなくて
しょうがないらしい。　まあ、気持ちはわかるが。　私の至らない点を
多々挙げ、義母に「私が言っても聞かないから（義母から）言って
くださいよ」とか言うみたい。　やな性格だよ。。。

今、一歳半の娘がいる。　彼女、私のことどう思ってるんだろう。
母にされて嫌だったことは、娘にはしないよう極力気をつけようと
思ってる。

>>433
大丈夫。連鎖は断ち切れるよ。自覚があればね。
そして、逃げないこと。立ち向かうこと。
母子の関係に自信がなくなったら、自分の過去を思い出すのではなく、
さりげなく、周りを観察して参考にしよう。
周りのおかあさんがいかに自信たっぷりにわが子に接しているのかを見てみよう。
どれだけわが子の言い分に耳を傾けているのか見てみよう。
周りの子供たちがいかに自分の親を信頼しているのか見てみよう。
どれだけ自由に自分の意見を主張しているのか見てみよう。
大丈夫。自然にしてれば「いい親子」になれるよ。
自分で無理やり過去を引っ張り出してこなければね。
何があっても過去のせいにはしないで！

>>433
私は虐待というより、支配母に「いい娘であること」を強要されて生きてきた
者です。
自分がACだとはっきり自覚を持った時は苦しみましたが、とりあえず一番苦しかった
時期は乗り越えたと、今は思えます。

うちには思春期の息子たちがいますが、息子たちに接する時に一番思うのは、
「自分が、親にして欲しくなかったこと」「自分が、親にして欲しかったのに
してもらえなかったこと」を基準に子どもに接することだけはしない…という
ことなんです。
それは、自分があの母親の呪縛からまだ解けてないことを意味すると思うので。

息子たちはすぐに口答えするし、ケンカになることもしょっ中だけど、過去の
自分の経験に照らすのでなく、今息子は何を考えてるんだろう？私はどうするのが
一番いいんだろう？って、その都度考えながら接しています。

＞私が何かを我慢して子供たちが幸せになるのならば、喜んで我慢しよう。

433さんが子どものために我慢することなんでないんですよ。
ちゃんと子どもたちの前で「自分だって一人の人間だ」と主張しましょうよ。
誰かが自由な心で生きるために誰かがガマンしちゃいけないし、だからこそ
ちゃんと話し合ったり相手の気持ちを探る機会を常に持って、みんなが少しずつ
譲り合わなくちゃならない。

それが家族なんだと思うんですよ。

大丈夫、連鎖は断ち切れますよ。
大切なのは、子どもたちが、家族が、自分に何を求めてるのか、それをいつも
心のすみに留め置きながら行動することなんだと思います。

私の母も「頭おかしいのではないか？」と思う発言があります。
エステ店を経営しているのですが娘の私がおしゃれをするのに嫌悪するのです
「色気づけばいいもんじゃない」とちょっとしたことで言います。
メイクなんか就職したときに初めてしました。
おしゃれをすることを母の目が気になってできませんでした。
ファッション誌も28歳にもなりますが買ったこともなく興味もわきません。
やはり恥ずかしいので着るものは自分に似合いそうなメーカーの服で揃えています。
一番不可解なのは『妊娠』という言葉に一番反応します。
芸能人が海外に留学となると「中絶しにいくんだ」と言い出します。（なんの根拠なし）
こっそり作った彼氏がバレたときは「セックスしたのか？」と詰め寄ってきてぶちこわされます。
未だに結婚できないのは出来ても母がぶち壊すからで
今頃になって結婚しろとうるさいです。
しきりに見合い相手の写真を持ってきて結婚を迫ります。
ちなみに母選んだ見合い相手は金持ちの40ぐらいの人ばかり・・・

>438
同居してるの？
うちを出て一人暮らしをしたらどうでしょう
２８にもなるんだし、同棲するわけでもないんだから
お母さんがまたおかしな事を言っても、もう決めちゃったからみたいな感じで
お父さんは？そういう母親の態度に何も言わないのかな？

うーん438さんの場合
お母さんが少し過剰に娘を心配しているだけのような
娘にはヤンキーみたいな格好をして欲しくない
妊娠なんてもってのほか…
娘にとってはいつまでも子供じゃないんだからウザくて仕方ないんだろうけど

でもさぁ４３８は２８歳だよ、もう。
これが１８歳くらいならわかんなくもないけれど、
ムスメの同級生はすでに結婚して、子供も生もうって年齢なのに
おかしいよ。この母親。ムスメが女のシアワセを得るのが嫌なのか？？

家出ちゃえよ〜＞４３８

過剰に心配してるといえば聞こえは(まだ)いいけど
「セックスしたのか？」と詰め寄るなんて
いい大人がすることじゃないよね。
きっと「心配してるから言うんだ」とは言うだろうけど、
心配なら何を言っても、しても許されるわけじゃない。

ごめんなさい、こちらのスレタイは「実母が苦手」でしたね。

>>432
＞不幸の慰め合いができない→主婦の先輩面できない

まさにこういうかんじだから、愚痴言いたくないんだよね。
それにしても、私が愚痴を言わないからって、
あなたはまだわかってない、私と同じ不幸を味わうのよ、的な
発言には参るよ。
私はあんた（実母）とは違うんだよ。

「夫在っての自分」、しかもっていなくて、
我慢を強いられたことばかり言っている母なので、
自由に主張しあいながら、調整していく家族関係なんて
考えられないのかも。
夫にも娘にも距離を置かれて、
「人間は孤独なのよ」だの「年をとるごとに虚しさが増す」だの
そりゃあ自業自得でしょう。
一人の大人として、自分の人生を楽しんでほしいもんだ。

>>438
うちの母も同じだった。娘が「女」になるのが嫌なんだよ。

母は何かにつけて「色気づいて」が口癖。
小学生の頃は好きな男の子がいるというだけで怒られた。
大学生の時、付き合ってた彼氏が事故で意識不明の重体になりショックで動揺している私に「男に狂ってる」と言い放った。
そして子供ができた時も（ﾃﾞｷ婚だからかもしれないが）「ｾｯｸｽしたんでしょ？」としつこく聞かれた。
産後、おっぱいをあげるのに隠しながらあげてたら「ポロッと出してお乳やれ。女っ気ばかりだして母親失格」と…。
もううんざりだよ。。。

438です。
もちろん家を出て一人暮らししてます。
家を継げと美容学校に行かされ卒業すればタダ同然で家の仕事を手伝わされ
ブチきれました。
派遣の仕事や水商売で短期でお金をため家を出ましたが
しょっちゅうメールでお金はあるのか？早く帰って来いなど言われ続けてます。

「嫌がらせか？と思うくらい、不要なモノを寄越す母親」ってさんざんｶﾞｲｼｭﾂネタ
ではありますが…

「嫁入り道具」と一緒に持たされた消耗品、「これで店でも開くのか!?」とあきれる
くらい常識はずれの量だった。（洗剤とか、ティッシュとか…）
生理用品がダンボールまるまる１箱分。
（子どもが入れるくらい大きなダンボールです。）
女は私しかいない上、妊娠したら使わないんだからどうするんだよ!?
（実際、たて続けに２人産んだので、生理のない時期が長かった。）
３年経ってもなくならないので、ダンボールごと捨てた。

せっけん、洗剤、シャンプーetc.…
口癖は「何でもいいわよね!?（タダでもらえるんだから！）」
何でもよくないよ！
私にだって使いたい特定のモノくらいあるよ!!
もう、何本、何箱捨てたか。
外置きの物置き、オマエのよこしたそういうモノでいっぱいだったよ!!

嫁入り道具と一緒に持たされたダンボール何箱分ものサランラップと水切り袋、
やっとこの間なくなった。
ちなみに結婚13年目。
13年間、一度もサランラップ買ったことないんです。

あの女、頭おかしいよ。
絶対。

>445
1度同じようにいらんもの大量に送りつけてやったら？

�@「なんて気のきく娘だろう」
�A「こんなに使うわけないでしょ！嫌味ったらしい！」
�B「そうか…こんなに送られたら相手も迷惑だね。反省」

�@の場合は更にエスカレートする恐れが

うちの母は、自分が同じ事されたら怒る事を、人に平気でします。
つくづく学習能力の無い人と思うしかありません。
（実際もう年だから私のこの性格は直らないと開き直っているようですが）

>>445
まーだいいじゃないのー、
うちなんてこげだらけの使い古しの鍋やら（自分達は新しいのを買った）
封の開いたお菓子、賞味期限ギリギリの生もの・・・。

でも今は絶縁してるからそんな心配ないんだけどね。

>>448
＞まーだいいじゃないのー、

…自分でも子どもじみてるなぁとは思いますが…

ここのスレでは「まだいいじゃない」とか「あなたのケースよりも私のケースの
方が」って言葉だけは聞きたくなかったです…

>449
ほかのことならスルーできるのに、みんな実母のこととなるとスルー
出来なかったりする。根深いね。

でも、親が死んだり、子育てが終わって自分の子ども時代と向き合わなくて
済むようになった人のおだやか〜なカキコ読んで、カチンとこなくなった。
付き合いやめて数年、だいぶラクになったけど、それ以上にラクになれるのね
と思ったくらいで。
「親を悪くいうな」とか説教されたら、まだダメかも・・・

母親と絶縁したい。

>>445＝449
気持ちよく分かるよ。
うちもばかの一つ覚えみたいに同じ煎餅ばっかり大量に送ってきてた。
受領拒否してたらやっとこなくなったけど。
勝手に煎餅が好物と決めつけて（何でだ？）送りつけてきてた。
「食べきれんかったら捨てたらいいじゃない、何で嫌なの」的な発想。
ただでものがもらえる＝ありがたい、何でもいい、てわけじゃないよね。
何で分からないんだろうね。娘にモノを「送る」こと自体で恍惚としてるとかね。

あなたのお母さんも多分もう閉経してるだろうから、お返しとして段ボールいっぱいの生理用品おくってみたら？
廃油の吸い取りとかに使って、とか言って（笑）。
で、「もらえるんだから何でもいいでしょう」と言ってやるとか。
でも、そのために使うお金がもったいないか。

>>443
「母親失格」と言える立場か？と問いたいね。私も散々言われてましたよ、
その言葉。何か自分の気に入らない行動をとると「そんなことして。
母親失格だね」とか平気で言う。そして言ったことをすっかり忘れ（たフリかも）
てしまうのが腹立つ！都合の悪いことは言ってないの一点張り。
そういえば生理に初めてなったときも、婦人科にかかったときも、白い目で見られたな〜。
汚いモノ見る目つきだった。女らしくしろと言いつつ、実際女らしいことすると
色気づいて・・・と嫌味を言う。支離滅裂でこっちがおかしくなりそうだったなぁ。
そんな母親とももう2年会ってないけど・・・私はいたって健康に過ごせてます。

とっても遅レスになってしまったけれど、
>>436>>437　さん。本当にありがとう。

こんな言葉しか思いつかなくてごめんね。
あなた達のような人がいるから、私も頑張れます。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

うちの子小一なのだが｢う｣の字が｢ラ｣に見えると注意されたらしく上手く書けない
とぐずぐず言って10回書くのに相当時間かけて泣きながらやってたが、泣くほどのことかと。
・・・・自分もこんなだったなあ。
母はイライラしてバカだのぐずだの言いたい放題言ってしまいにもう勝手にしろと放置してたな。
私は｢こう丸く細長くね｡｣｢大したことじゃないよ｡そんな気にしないで書いてみ｡｣
と出来る限りやらかく励ますようにしてみた。
・・・・・しかし、いちいち母の嫌な思い出を反面教師にするのもたまらん。

> ・・・・・しかし、いちいち母の嫌な思い出を反面教師にするのもたまらん。

あ、わかる。
でも、思い出さないと同じことしちゃいそうで…
同じことしちゃったら、またこの親子関係が続いてしまう…
永遠のループなのかもね。

うちも、習い事だけど、一生懸命褒めてるつもり。
「さっきは、間違ったけど、今度は間違わなかったね。すごい！」
そう言う私の脳内では、また間違ったとばかりにため息をつく親の姿が。。。

>457
>>・・・・・しかし、いちいち母の嫌な思い出を反面教師にするのもたまらん。

>あ、わかる。
>でも、思い出さないと同じことしちゃいそうで…

そうそうそうそう！
意識しないで親と違うことができればいいのに。

私が一番恐れているのは、子供から「（私が）あれだけ憎んでるばあちゃんとそっくり同じじゃないか！」と言われること。
実際子供はハハには会わせてないので、実際に子供から嫌われたとしても、ババの人格を持ち出される可能性なんて低いんだろうけど。
そういうことを恐れていること自体が、親から逃れられてない証拠なんだろうな。

>458さん
わかりますわかります。
上の子は男の子でちょっと安心した部分もあったのですが
今度は女の子なんです。
私と実母のような関係をまたつくってしまうのかどうか
それを自分の娘に指摘されたらどうしようとか・・・

周囲の人は「女の子、いいわね〜」「女の子、いいわよ〜」と言います。
「娘って、なんていうか自分の分身みたいなのよねぇ（はあと」
「娘なら大きくなっても仲良くいられるし」
とまで言われると、
あ、この人達は実母との葛藤など経験したことのない
幸せな人達なんだなぁと思います。

片親で実母のみに育てられた者ですが、私の実母は自分の子供が自分の思い通りにならないとすぐいじけます。今日も、
「お前は嫁に行ったんだから、ｳﾁとお前とは関係ないのよ、これから私はおばあちゃんと仲良く二人だけで生きて行かなくちゃ。仲良くやろうね、おばあちゃん」
とイヤミたっぷりに言われ、私は脱力。とは言え、結婚して名字は旦那が私の名字に変えてもらい、本籍は旦那との所に入れているんですが、コレって嫁に行ったって事になるんですかね？
まぁそれだったらもう実母の事も考え無いで済むし、絶縁しやすいけど。

仲が悪い親子だっているよね。
仲が悪いきょうだいだっているよね。
だから付き合わない。他人ならあたり前のことなんだから。
悩むのやめた。嫌いだからもうあわないって決めた。

> 458
> 意識しないで親と違うことができればいいのに。

本当、禿堂。
いつか、そういう日　＜無意識に親と違うことを言える、できる
が来ると良いね。

連続でスマソ。

> 459
うちも、片親の実母のみなんだけど、逆に男の子ってわからなくて怖かった。
怖かった、って言っても現在進行形で、子供は女の子なんだけどね、
なんだか、産まれたとき女の子で良かったと思った。
男の子だったら、私はもっとパニクッていたかもしれない。
だから、親関連スレで「男の子で良かった」っていう書込を見ると
凄く不思議。

子供が女の子で良かったって人って、あまりいないのかな？
特に、父親から何かをされたという記憶はないんだけど。
仕事人間で、帰宅時間も遅くて…　ある意味放置とも言えるけど。
そういう人だったから。

あ、でも
> 「娘って、なんていうか自分の分身みたいなのよねぇ（はあと」
なんて、絶対思わない。
この思想ってコワイ。ものすごい恐怖心を感じます。

> 「娘なら大きくなっても仲良くいられるし」
こちらは、純粋にそうなれたら良いなぁ、って思うんだけど。

>463
私はあなたと全く逆だな。（煽りじゃないよ）。
「女の子でよかった」て書き込みを見るとすごく不思議。
それに「女親は女の子が欲しいものだ」と決めつけてる人が多いのもすごく不思議。
「娘って、なんていうか自分の分身みたいなのよねぇ」は、思うかもしれない。
しかし、そののあとに続くのが
（はぁと）じゃなくて（ため息）とか（恐怖）とかなんだな。
自分の分身がいたらマジで嫌じゃん、って思うのは私だけか？
うちは男の子だけど、女の子だったらどう扱っていいものか分からないかもしれない。
もちろん試行錯誤しながら育てていくんだろうけど。
私がこんなこと思うのは、きっと、母親との関係がうまくいってないからだと思う。
母娘の関係にあんまりいい印象を持ってないから。
母息子の関係は私にとっては未知の世界だから、なんとなく明るい未来が待ってる（おおげさか）気がする。

>>464
実母が苦手だからといって、自分が産む子どもの性別うんぬんっていうのは
スレ違いではないか？

>>464
分かる気がする・・・とはいえ、うちは娘なんですけどね。
生まれる前は、男の子がいいって思ってた。
その頃は自分自身、まだ母親への負の感情に気付いていなかったけど
どこかでひっかかっていたのかもしれないな、って
今になって思います。

今更だけど、娘を産む前にはっきり気付くべきだった、と思う。
母親への思いを気付かないままでの子育ても、
気付いて混乱してた頃も、私はともかく、娘には辛い思いをさせたから。
今はまだ、思いっきり意識してないと逆戻りしそうで怖いけど、
いつか>>458さんの言うように、意識しないでいけたらいいな、と思ってる。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾛｳね・・・。

うちは夫婦ともに実母嫌いなので
男の子なら安心とは思えなかったりします。
性別関係なく、子ども自身の人格と向き合いたい。

第一、男でもﾆｭｰﾊｰﾌにならないとは限らない（ｗ

言葉足らずだな・・・。

うちは息子ですが、息子が義実家から
｢跡取の長男｣として受けたプレッシャーと同じものを
果たして与えずに済むだろうか。
守れるだろうか。
夫と同じ轍を踏まずに済むだろうか・・・。
そんな不安を持ってます。

と、いうのが初めの２行の内容です。

>>468
あああ。もちつけ、私。

×息子が義実家から
○夫が義実家から

うちは上の男の子が性格私そっくりで、下の女の子が正反対の性格なのです。
だから、幸いにも私とそんなにはダブって感じられない。ちょっと突き放して客観的に
見てあげられやすくてラッキーでした。
それでもぐずぐず泣かれると母のありがたくもない思い出が浮かび上がってきます。
私の経験などは他愛もない事なのにそれでもちょっと鬱入り落ち込みます。
だからもっと酷い思い出を持ってしまわれた方はさぞかし・・・と思います。
辛い育ち方をしてしまうとどんなにか長く余計に気を張ってエネルギー使って
生きて行かねばならないものなのでしょうか。
母は自分の都合の悪いことをスパッと忘れてしまえるのに
私の嫌な思い出はなんでスッキリ忘れてしまえないんだろうか。

はじめまして、既女板にいるのですが、ここにも同じようなスレがあるとは。
私は母と同居していますが、毎日がストレスです。

今年、同居初の母の日には、面倒臭いからヨーカドーあたりの商品券に
しようと思います。（いつもあげた物に文句言うから）
夫の母はバッグにしようかな、使ってるかわからないけど、少なくとも
文句は言わないから。
母に言うと「私も欲しかったのに」と悔しがりそうだけど。

同居して半年近くたちますが、元々合わなかったからイヤでたまりません。
新居を構えるにあたってもらったお金の半分は返したから
早く全額返して別居したいです。（ローンもあるのにかなりキツイです）
ことあるごとに「お金あげたのに私をのけものにして！」といわれるから
借金してでも返したい。
「これから家持って大変だけど頑張りなさいよ」というお金かと思ったのに、
「私が同居になったら頼む」の意味だったのかと思うと激しくがっかり。
成人式、結婚式も自分でした私としては、いくら長女でも面倒みたくない。

長くて変な文章ですいません。

わかります。私も実母と一緒に暮らしています。毎日が地獄です。早く死んでほしい…

＞４７１
どうして、お金もらったの？
励ましの意のこもったお金だったとしても、
きらいな親から援助受けるのって抵抗ない？
それに、お金貰って、少なからず助かったのも事実じゃないの？
きらいと言いながらも、おいしいとこ取りだけを
望んでいたようにしか思えない。

>>４７１
私も、母からの仕送り、拒否も返す事も出来ませんでした。
事情は違うだろうけど。なんか、そこでまたもめるのがイヤで・・・。
で、こないだ全額イラクに寄付しちゃいました。
何も、母には言えなかったけども・・。

うちの母は、とにかく泣き虫で心配性で、と言うといいお母さんなんだけど
母の考えと違う事をすると、そのつど泣かれて辛かったです。
他県に就職したいって言ったときも、１週間くらい家族会議で
毎日泣かれて。なんでそんなひどい事するのって。父まで。
勘当されました。

そのあと、未婚で子どもを生んだんですが、その時も
「あんたの罪で、子どもは一生不幸になる」と言われて。
すごく、すごく心配してくれてるいい母、と姉は言います。
姉は、母が大好きだそうです。
だから、父と母には「お前が悪い心を持ってるからだ」って言われました。
そうかもしれない。私が感謝できない人間なのかも・・・。
でもこのスレ見て、少し安心した・・・。

私も結婚当初、援助のために実母からお金をもらっていた。
最初は心のこもった・・・というか、娘を思う気持ちからと思っていたけれど、
あとあと気が付けば“見返りのため”、実母自身のためだったんだよね。
歩み寄ってきてくれたからてっきり良い方に思い込んじゃって。
すっかり良い方に捉えてしまって見抜けなかった自分もいけなかったと思う。

あれから一切援助してもらっていない。
もう関わり合いたくないので「援助してもらっても恩返ししない娘」という
レッテルを貼ったままでもいいか、と思ってる。
同居時にボーナス半分渡していたんだし。
(というより、強制されていた)
それに実母にとって私が悪い立場の人間でないと気が済まない人だから。

それに比べて471さんは返済しているんだからね、私よりはいい方だと思う。

どうしてお金もらったかというと、10年前新居を建てる話をしたんです。
引っ越す直前にくれたんで、とりあえず受け取りました。
でもホントは欲しい角地があったけどちょっとお金が足りなくて、
少し何とかして欲しいと言ったんですね、そしたら「この子は恐いねぇ、親の金をアテにして！」
と言われて別の物件にしたから、後でもらっても意味なかった。
去年の同居時と合わせて２回貰ってて、「あげたあげた」と最近恩きせ発言が多く、
こっちも借りがあるようでイヤになってきたから、返す事にしたんです。
あげたから面倒みて当然てのが露骨なんで、
いい加減頭にきてます。
火の車ですｳﾜｰﾝ。
また長くてすいませんです。

＞「この子は恐いねぇ、親の金をアテにして！」
と言いつつ援助してやりたいもんだねと考えたわけだ。そこらへんはちょっと可愛らしいけど。
面倒みて当然とか恩着せまくりとかいやだねえ。

>>474
＞「あんたの罪で、子どもは一生不幸になる」と言われて。
そのままｵｶﾝにその言葉かえしてやれ！！しかしよくそんな事いうよねぇ。私もお産で里帰り中
「この子はアンタのこと嫌いになるよ。アタシにはわかる」とか言われたので
474ﾀﾝの気持ちが凄くわかります。
うちも「心配だから」っていう言葉を武器にして、私の気持ちや行動を否定し続けている人です。
ちょっとでも言い返すと「こんなに心配し　て　あ　げ　て　る　の　に」と泣くので
もうウンザリです。
私の命を三年縮めてもいいから、実母をさっさと死なせてくださいと心の中で
祈る毎日です。

>>471>>476
少しなんとかして欲しいって、自分から要求したんだ。
あなたも旦那さんも、よくそういう事が出来るね
親の金をあてにしてるって、その通りじゃない
親のお金を使うのなら、同居で面倒みるのって当然でしょ？
それじゃぁ、お金だけ出させて面倒はみないつもりだったの？
もしそういうつもりだったとしたら、お母さんの言うとおり、恐ろしい子供だよ。
旦那さんの神経も疑っちゃうな。
家計が苦しいなら、自分達の収入に見合った物件にするべきだし
普通はそう考えるよ。

私もこのスレ、ずーっとロムったり参加したりしてるけど
こういうケースには同調出来ないな。
貰うものは貰って（自分から要求しておいて）「あんたなんか嫌いだから」なんて
筋違いだよ。

借りが実際あるんだろうけどあんまりやいのやいの責めることをいうから、
ノイローゼみたいになってるんじゃないの？
もう少し穏やかなら、優しい言い方をしてれば471も感謝してると思われ。
後で貰っても意味無かったなら471もさっさと返してすっきりせよ。

新居建てることになった時、成人式、結婚式と今まで親のお金をアテにした事なかったからちょっと言ってみた。
そしたらすごい剣幕で拒否されて、仕方ないやという事で他の物件を購入。
なのに後で「これを足しに」と。
２回目は前回で懲りてるし、相応な買い替えであったため、
波風立てたくないし何も言わなかった。
で今回、同居するので引っ越してきた夜、封筒を差し出され、
すったもんだの揚げ句いずれ返すつもりでとりあえず受け取る。
この前、ささいなケンカの末２回目分を返却。
１回目分もいずれ返却して別居を切り出すつもり。

私がいないと夫に文句言うのが困ります。
夫は何も言わないけど、
たまたまトイレから出たら夫にすごい口調でまくしたててるのを見て
やっぱり同居は無理だと思った。

性格的に母とは合わないなと感じていたけど、長女だし妹は長男に
嫁いでいるので面倒みるのは自分だと思ってた。
でも、十数年はなれて暮らしてお互い自分のペースができてるから
同居してからもなんとな〜く違和感があって。
まったくの二世帯ではないので、四六時中顔を合わせる。
私はパートに出ている間、夫は夜勤明けなどで家にいると、お互い
なんとなく落ち着かないみたいで・・。

別居までしなくても干渉するのを止めて欲しい。
同居前、「和室には鏡台があったほうがいい」と鏡台を送りつけてきたり、
そういうのはやめて欲しい〜。

私は、もともと母娘で性格が合わないうえに、長いこと親にお金をたかられ
親が作った借金の尻拭いをしてきたから、もう縁を切りたいと思ったんだけど
逆に親からお金をもらったことでさらに溝ができちゃった人もいるんだね。

お金もらっちゃったからってワケでもないけど、
いずれ面倒みると思ってました。
でも、ことあるごとに「お金あげたの忘れたの？」といわれると
だったら返すから別居して（こんな風にはいえないけど）
なんて気になってきませんか？
お金もらったのは忘れていないし、
父が亡くなった時点で母はうちに呼ぶつもりで夫とも話してました。
だけど、お金あげたのにのけものにしてるだとか何度も言われるから
だんだん気が失せてきたっていう感じです。

同じ事ばっかり書いてですみませんです・・。

うちの親は、小さい頃から私の為の貯金や（母が自分で使ってる）
私の為に出して来た学費や、お祝い金のすべてを記帳していて
なにかあるたびに「お前にはこの時●●万円あげたわよね。」などどつぶやいている。

かなりゾッとします。

決して、親からお金をもらったという人を責めてるんじゃなくて
単なるひとりごとですが・・・。

お金はもらっても、払っても親子のトラブルになるんだなあ・・・。
キーワードは「恩に着せる」。
私はもう、親の骨を拾うときまで会うことはないけど。

気持ちが通じてれば何やっててもすんなり許せるのだろうが、
通じてそうで甘えてついつい気楽に好きなこと言っちゃって
実は通じてなくて喧嘩になるのが親子なんだな。

>457 で >463 です。
すみません。
あの、決して子供はどちらが良いとか、そういうつもりではなかったんです。
気を悪くされた方がいたら、本当にすみません。

たまたま、授かった子供は女の子でしたけど、これが男の子であったとしても
要領の悪い母として、精一杯の努力は惜しまなかったと思います。
お騒がせしてすみませんでした。

先週から子供が急遽入院して今日退院だった。
ちょうど母の海外旅行（ドイツ）と同じ日程だったので、
入院したこともホテルまで連絡しなかった。
さっき無事帰った電話があり、娘が救急車で運ばれ入院したこと
私が連日泊り込みだったので　ダンナ実家にもう一人の子供を
預かってもらい他にもいろいろ手助けしてもらったことを伝えた。
「まぁ、そんなことがあったなんて！教えてくれれば良かったのに」って
とても心配そうに言われたものの命に別状がって程でもなかったし、
母が楽しみにしていた旅行だしいいか･･と連絡しなかった。
第一教えたら帰国していたか？ってワケじゃないだろうに。
でも電話の切際に「どっちかといえばウチの孫と言うより
○○（ダンナ実家・ダンナは長男）家の孫って感じだから
お姑さんたちも頼りにされて、手助け出来たこと喜んでるじゃないの？」って
アンタが言うなーーーーーー！！！！！

>>489
ちょっとは孫が心配で、だけど、そこにいなかったってことを
気がとがめてて、言わないでいいことを言っちゃってるんでしょう。

あなたのほうにも、きっと連絡したくないという気持ちもあって
事前に溝があったのがお互いの原因なんでしょうね。

私も夫の両親と同居しているんだけど
よく同じこと言われてるよ。
「姑にいじめられたから、もう、離婚する〜」って言われても
困るのは実親でしょうにさ（ｗ

６ヶ月になる息子がいます。このスレを見て産前から励まされていました。
子供を産んでみて思う母への気持ちも今までされてきた事への思いで
何とか打ち消して来ました。でも初節句を迎えるにあたって父が母に内緒で
兜や鯉のぼり買うに充分なお祝い金を送ってくれました。（産後も
一人でのりきり、母には６年会ってません）その後
父から実家に遊びに来てくれと連絡がありました。父はお祝いを恩義せしてくる
わけではありませんが、やはりお祝いを頂いたし、父孝行したいとも思ってます。
が、母は『子供が来たら家が汚れるから嫌だ』と本心では会いたい癖に
意地悪を言ってます。６ヶ月のハイハイもできない子が何を汚すと言うのか。
あまりの下らない意地悪に父孝行のつもりで行くべきかどうか迷ってます。

４９１です。ちなみに一人っこで当然ながら一人孫です・・。

お母さんと何があったんですか？

相性が悪いと言いますか・・。私が
何をしても何があっても気に食わないようです。
小さな事に言いがかりを付けてきます。結婚時もそうでした。
世間的に言えば中流の平穏な旦那を選んだつもりですが
気に食わないようです。

今日久し振りに母から電話。
母から電話があるといつも大声になって，最後はケンカで終わる。もう嫌。

＞４９１
それなら、こちらに招待しては？
母親が嫌がるなら、お父さんだけでもいいし。

>490
確かに、自分は何も出来なかったっていう罪悪感からなんでしょうね。

私の中にも子供の頃から猫可愛がりの弟に対する態度との違いに
母と距離を置こうとしているのもあります。
ダンナ両親がとてもいい人たちなのと実際の距離が近いこともあって
何かあるとダンナ両親を普段から頼ってしまうのも事実なんですが･･･。
母は姑とのいい関係にちょっと嫉妬(?)したりするくせに
いざとなるとあまりアテにならないことが続いていて
今回のことも「ま、連絡しても仕方ないか」って思った気がします。
昔からの内孫･外孫感覚が抜けない世代だから仕方ないのかなぁ･･･。

昨日、息子が眠くて泣いたら、
「泣くと、どつきたくね〜」と暴言。
息子が産まれた時は、
「女の子はか弱いけど、男の子はいじめたくなる」と頬を摘みながら暴言。

「なんだこの帽子は!!この帽子をかぶると旦那ににて嫌だ!!」と投げ捨て。

なんだか淋しい気分になりまつた。。(ﾉ_･｡)

>>491
実家に呼ばずに父を家に招待しよう。
母と会うかもしれない実家に行くことはないよ。

>491
いや、母が勝手についてくるかもしれないから、お父さんとは外であったら？
個室座敷のあるお店とか。
6ヶ月つれては大変かもしれないけど。
家に母が勝手に付いて来たら逃れられないよ？

実妹が苦手または嫌いという人はいないの？
私は母はもちろん、父も妹も苦手だし好きではないです。
そんなスレッドあった？

>>497
あ、うちもそうだよ。＞弟を猫可愛がり
夫の両親がいい人だっていうのも同じだ。

やっぱ、実の親と合わないんだよね。
私、もうあきらめてるもん。

>>501
私は妹はいなくて、弟なんだけど
でも自分より年下だったきょうだいのことを嫌いという気には
なれないです。今でも赤ん坊だったときのこと覚えてるから。

＞５０２
そうなんだ。”お姉ちゃんなんだから○○しなさい”なんて言われてばかり
いたせいなのかなぁ。何でも自分のがカンペキにやらないといけないような
強迫観念があるせいかも。だから、親の前でも、妹に対しても弱いところなんて
絶対に見せられない。だから、一緒にいると疲れるから苦手なのかも。

ちなみに昔は弱いところも見せたけど、だからって同情されたことは一度も
ないよ。”他の人はみんな頑張ってるんのに””そんなの当たり前”とか
言われるし。私のことは他人の子供とよく比べるくせに、自分ののこととなると
”他の家は他の家”とよく言われたなぁ。

私はいつも妹と比べられてイヤだったな〜。
学級委員の認定証みたいのを妹がもらってくると、
母がよく見えるとこに貼ったりして。
こう言うと僻みになっちゃうんだろうけど、あからさまに比較されてきたから。
今も「あの子は４人も子育て大変だ、お姉ちゃんは楽ばっかり」とか
「あの子は子供のおやつにも手をかけてるよ、ああじゃなきゃ」とか
言われる。
母は同居してるけど、そんなに妹を誉めるならそっちに行けばいいじゃんと
言ってしまったよ、妹は社宅だから私と同居してるけど、
近くに住めばいいのに〜といつも思う。
心の奥にずっと比較されてイヤな思いをしてきたっていうのがあったから、
子供は一人しか生まなかった。私も同じことしちゃいそうだから。
今、母は私の娘と甥を比較している、やめて欲しいよほんとに。

>>504> 母は同居してるけど、そんなに妹を誉めるならそっちに行けばいいじゃんと
> 言ってしまったよ、妹は社宅だから私と同居してるけど、
> 近くに住めばいいのに〜といつも思う。

母と同居？妹の所へいけばいい？？
妹は私と同居？
妹は二人いるの？

>505
確かに回りくどくて、分かりにくくなってるけど
普通に　504＝親と同居。　妹＝社宅で同居出来ないと思ったが･･･

>>505
私は504じゃないけど、
「妹は社宅なので（母は私と）同居してるけど、（母が妹の）
近くに住めばいいのに」という意味ではなかろうか。

>506
ごめん、かぶった

げげっ！すいません言葉足らずでご迷惑かけました。
妹は社宅なので、母は私と同居してると書きたかったのです。

今年から母は年金もらいますが、
たとえ安い団地に入ったとしても年金だけでの生活は無理と判断、
嫌でも私と同居するのを選んだんだと思います。
でも世の中には生活してる人だってたくさんいるのにな。
また長くなってすいません。

>>509
社宅だと、お母さんは同居できないの？
狭いとか？でも親子だって相性があるんだから。
妹さんはお母さんと同居する気ないの？

独身寮じゃないの？

姥捨て山　復活ｷﾎﾞﾝﾇ！

>511
>>504によれば、妹は子どもが４人。
だから狭くて母と同居できないのかな？とオモタ

妹は４人子供がいて（３人目が双子）、転勤族ため社宅住まいです。
（また言葉が足りなくてすいませんです。）
実家を処分して私のトコにきたわけですが、
引っ越す時は、近所の人に
「娘さんの所に行くなら、この先心配なくていいね〜」と言われ、
転居のハガキも出した手前、親子仲が悪くて別居する事になったとは言えないと思います。
あと20年も同居かと思うと･･私の方がどうかりそう。

>>514
なんで引き取ったのやら…
実家を処分したお金あるなら、それでどうにかしろ！って突き放しちゃえ。
やっぱり自分が大事だよ。

妊娠したと電話したら「アンタ薬飲んでへんやろね！？」と叫ばれ、
正直に３月に風邪薬飲んだよと言ったら、「何やってんのー！？」とキレラレタ。
厚生物質で奇形児が生まれるのはありえるけど、
おめでとうの一言もなく、「はァ…。」とため息された。
結婚３年目だし、デキテもおかしいことないのに…。

出来てもおかしくないなら　何でクスリ飲むかなぁ･･･

えっ、薬って、風邪薬なんですけど。

＞５１６
期待してる言葉を言ってもらえないときって
「あー口きくんじゃなかったよ」って
一日暗くなるよね。

抗生物質が厚生物質だしさ

えっ、そのくらい、わかってるんですけど。

上のほう読んでいて、自分と重ねてみて思うんだけど、
兄弟姉妹の仲が悪くなるのって、半分くらいは親の接し方に
原因があるんじゃないのかな。娘二人、仲良し姉妹になって
くれるよう気をつけていこう・・・幼少時の私と弟のように
ならないように。あぁ独り言になったゴメン。

小さい頃から「なんであんたは〜出来ないの」とか
「うちの子はなんの取り得もなくてねー」とか
自分の子なのにけなされてばっかりだった。
こういうこと言うのが親だと思ってたから
友達の家行って、友達親子が
友「今日学校で〜したよ」　　友親「そうなのー、よく頑張ったね」
とか自然に話してるの見て衝撃だったよ。
「えっっ！親でも褒めることするんだー！」って。
親＝私の欠点を探す人、私のやる気・自信を喪失させる人
だったから。

「妊娠中に飲んでいい薬は無い」と医者に言われたよ
抗生剤の有無関係なくね。
私は自力で治そうとしたけど
どうにもひどくて弱い抗生物質出してもらった。

医者が妊娠を承知の上で処方する薬と
妊娠していないだろうことを前提に処方された薬はやっぱり違う。

こういうスレなので515にもう少し暖かい言葉をかけようかとも思ったが
521を見て萎えた。

>>515
そう、突き放せればいいんだけど・・母親の呪縛から解き放たれたいよ。
お金もいろいろあったから、絶対にもらわないと決めてるんですよ。

前はあんな人じゃなかったんだけど、父が亡くなって一人暮らしが
長かったからかな・・。（あ、これは前にも書いたけど。）
今日も通販のハガキ、書き方がわかんないからちょっと厳しく教えてたら
「そんなこと言って・・書いてくれればいいのに」
何でもやると思ってたら大間違い、それ位自分で書けといってみました。
やれやれ・・明日から数日、妹のトコに行ってくれるので、助かります。

>>522
禿同です。私が妹と縁を切ったのは、親の育て方が原因だと確信しています。

>>523
私の母もそうでした(とにかくけなす。上を見ればキリがない…と言われ続け、
夢や希望など持てない子供でした)
未だに何をやるにも自信が持てず、他人の目が気になります。
自分が母となり、我が子を誉めて育てようと思いながら、
よそのお母さんのように素直に言葉が出ず、自己嫌悪に陥ることもあります。

長い間、育児ﾉｲﾛｰｾﾞに片足突っ込んでいましたが、
長女気質(頼れる人がいない、自分がしっかりしなきゃ…)がかろうじて
阻止してくれたようです。こんな損な性格にした実母、あなたを恨みます。

＞５２６さん
人間って自分が思った以上の人間にはなれないんですってね。
自信にあふれてる人は常に上を目指すから輝いてる。
私は書いたとおりの親に育てられたから、
小学校時代から「私の人生なんてこんなモン」って
なんか諦めちゃってたもん。
大人になった今も、なんとなく何もかも中途半端にしかなってないような・・。

>496さん　ありがとうございます。
父は母と一緒じゃないと行動しません。と、いうのは
内緒行動がばれたら、母がマジギレするからです。
母親には以前、両親揃ってうちに招待してみましたが断られました。
いざ招待したとてこの家で切れられても近所の手前も
考えて嫌です・・。こっちの体裁など考えてくれません。

>499さん　ありがとうございます。
父にだけ連絡して招待みたのですが上記のような
事情もあり、父だけ単独行動は無理です。

>500さん　ありがとうございます。
私も実家のそばに行って父とだけ会う方法を考えて
見ました。しかし、あんな母でも父にとっては妻・・。
お祝いも送ったんだし、ここは我慢して付き合ってくれい・・・と
暗黙の了解があるようで・・・。いざとなったら逃げられない弱い
自分が嫌いです・・。

たくさん優しい言葉かけてもらったのに
結局あーじゃこーじゃでごめんなさい・・。
正当な理屈が通らない母・・。
まともに相手する程、強くもないし
見捨てられる程、強くない。強くなりたい。
聞いてくれてうれしかったです。ありがとうございました。

>524
想像だけど，５１６は妊娠と気づく前に市販の薬を
飲んだんじゃないかな？
市販の薬だとさほど気にすることはない
とよく掲示板とかで医者が書いてますが。

>514
うちの母はファックスの受信ができない。
説明書読めといっても「わからん」の一点張り。
ほっとけば受信できるはずなのに，いつもエラーになってしまう。
設定がおかしいのかもしれないが。
でも，とにかく，わかろうとする気のないのがウツ。

>>527(523)
＞小学校時代から「私の人生なんてこんなモン」ってなんか諦めちゃってたもん

貴女は私ですか？と思うくらい、同じような思いで子供時代を送られたのですね。
私もこんな育ち方をしたので、友達・夫に頼りたいという気持ちが強くありました。
でも、人生の出発点が皆と違うので受け入れてもうのは到底無理。
いつもひとりで悩みを抱え、解決できないまま悶々とした人生を送っています。

もう少し早くﾊﾟｿｺﾝが手元にあったら、このような場所(ｽﾚ)と早く出会っていたら…、
少しは違った生き方・子育てができたかもと思う今日この頃です。
心の中にたまったものが吐き出せて、しばらくは穏やかに暮らせそうです。
(長文・自分語りｽﾐﾏｾﾝ･･･)

小学生くらいまでは自分の世界って狭いから
「親というものはこんなモンなんだろうなあ、
親のこと好きになれない自分が間違ってるんだろうな」って
親の期待通りに出来ない自分を責めてた。
でも、中学・高校生になって、友達のお母さんの優しいこと！！
私、母親とこんなに和気あいあいと会話したことナイよ・・。
凄いショックだったこと覚えてます。

私は２人姉妹なんだけど、多分妹もそう思ってたと思う。
でも、妹は子供を生んでから、つまり自分も親になってから、
独身の頃とはうってかわって母親と仲良くなってる。
やっぱり親になってみてはじめて自分の親の気持ちが
理解できるのかなあ、と思ったよ。
私はまだ小梨だから、自分の気持ちに整理つかないんじゃないか、って。
子供できたら自分の母親の気持ちも理解できる、って。

わかるー！うちも父が亡くなってから何にもやらない。もともと病気がちだったのもあったがさらに磨きがかかったわ…私が座っていると「何やすんでんの？…」私は嫁以下かよ

「携帯欲しいけど、わかんないから教えて」
う〜ん、困った。
最近、家電の説明書もイラストがあって読みやすくなってるのに
全く読まない母が携帯持ち始めたら、切り忘れとかしそうで怖い。
先日も、相手からかかってきた電話を切り忘れて、３時間くらい
そのままになってたし・・（異常音とかしなかったから私も気がつかず）
同居したら何でもやってくれると思われて困る・・。

>522
>526
8歳下の妹がいますが、子どもの頃本当に仲が悪かった。
母親は、どうしてそんなにあなた達は仲が悪いのかしら？といつも言っていた。
ずっと私は、妹とは気が合わないと思っていた。
でも違っていたんですねぇ〜。
姉妹で仲良くしているのを見ると、母は疎外感を感じていたようでした。
だから姉妹２人がうまくいっていると、どちらかに喧嘩になるようなことを
ふきこんで、仲たがいをさせていた。
娘それぞれが一人ずつ母のほうを向いていることを望んでいた。
仲良くしていても壊されないのは、母もいっしょに３人で仲良し親子をやって
いるときだけ。
それも同じ位置に３人がいるんじゃだめで、上に母、その下に私と妹がいて、
ママ〜、ママ〜って慕っている時に限る。

大人になってやっと気づきましたわ。
姉妹２人とも家庭を持って母と離れているので、
最近やっと姉妹で仲良くすることができてます。
不自然なのは、姉妹がそうやって仲良く家族ぐるみで付き合っていることを
母には意識的に隠しているっていうことでしょうか。
自分の価値観以外は決して認めず、話し合いも成立しない、
自分がいつでも中心でいたいと思っている母なので、もう無意味な争いは
したくないです。

>527
妹さんのお子さんはいくつですか？
私も子どもを産んで自分も親になった時、親の気持ちが理解できるような
気持ちになって、子どもが赤ちゃんの頃は母親に会う回数が増えました。
でも子どもが自我を持つ年になってきたら、それが幻想だった事に気づきました。
子どもも５歳を過ぎた頃から、自我のめばえと共に我侭を言ったり
言ったことをきかなかったりと、自分勝手になってきますよね。
そんな時に自分が同じくらいの年だった時に母親が言ったりやったりした事が
オーバーラップしてくるんです。
それで気づいてしまったんですね。
うちの母は叱っていたのではなく怒っていたんだってことを。
子どもが自分の思い通りにならないことに腹をたてて怒っていたんだってことを。
見事なまでの支配母は、子どもがその時に何を考えていたかということよりも、
母親の言ったとおりにする、母親の気持ちがすっきりとすることを
一番に望んでいたんだってことを。
妹さんも、お子さんの成長とともにまた気持ちが変わっていくことも
あるんじゃないかな？
527さんにお子さんがいないので気持ちに整理がつかないんじゃないかって
思うことはないと思います。

>535
なんかすっごく分かるけど怖い。
友人関係でも自分中心の三角関係はいいけど、
自分が居ないところで仲良くしてたりすると怒る人いますよね。
それが母親だったら････キツすぎる。
距離を置けて良かったですね。

　アナタは最初の子だったから。
　アナタは女の子だったから。
　あの子のときはもう慣れてたから。
　あの子は男の子だから。

....というのがクラスの中で私一人違う道具を使っていたり
放課後友達とあまり遊ばせて貰えなかったり，大学に行かせて
貰えなかったりした理由になるのだろうかとよく思う。

それで弟が少しでも親の言うことを聞かなかったりすると
「アナタが変なことを吹き込んだからだ」と。
私は一般的な事を言ったつもりですが何か？という事ばかりだった。

弟が母に「母さんは父さんにとっては良い奥さんだったかも知らんが
自分たちにとっては良い親じゃなかった」と言ったと愚痴ったけど
母からそれを聞いてそのとーりだとｵﾓﾀよ。
でも，弟にそう言わせたって事は私の鬱積が弟にも行ってたって
ことなのだろうなとも思します。ｽﾏﾝ，弟よ。

>>538
ほらほら、悪い癖が出てるよ。
弟さんが
＞自分たちにとっては良い親じゃなかった
って思ったのは、貴方のせいじゃない。
弟さんにそう思わせるような家庭にした親に責任があるんだよ。
弟さんと親のことは貴方には関係ないよ。

>528=491
500です。
ここにすべてが書けるわけもなく、裏には様々な事情があるのですから、
あーじゃこーじゃ、なんて思いませんよ。
その、あーじゃこーじゃもわかる気がします。

なるべく、491さんの負担の少ない解決方法が見つかると良いですね。

>>536
本当にそうだね。子供の自我ができてきて親子が別の人格として向きあうころになると
母親のやってきた躾とやらがどれほどの虐待であったかに気付きます。
でも当の本人はいまだに「あれはしつけだった」と言い張っているので溝や一生埋まらないことでしょう。
私は母親の優しさとか温かさを実感したことなく育ってきてしまって。母親は自分を監視して管理する人でしかないです。
そんな私が悩みつつ子供を産んで育ててきた。最初の3年は子供のもつ生来の愛らしさに助けられて自分でもよく育児が出来てきたと思う。
しかし反抗期がきて5歳ぐらいになると本当につらいと思うときが増えてきた。
5歳の娘は私が実家と折り合いが悪いのをわかっていてわざと私を阻害するような行動をとったりする。
なんであれだけ愛をこめて育ててきたのにこんな意地悪な子供になってしまったんだろうと思うときもある。
本当に子育てやめたい。
母親はあと30年ぐらいは余裕で生きていそうだしな。
ああほんとにもう嫌だ。つかれたよ

>>541
おうい！元気出して。と言っても元気になれないだろうな。

でも、思い出してよ。
そんな母親が反面教師になってるんだから。自分は自分の子供には
優しくしようと思わない？たとえ、意地悪に成長しても、長期戦で頑張って
いこうと思わない？難しいと思うけど、やっぱり子供に舐められたくない。
そして、頼りになる母親になりたい。
私も、実母にアザつけられるほど殴られたし、蹴られたし、
あらゆることに干渉されまくり、（部屋を荒らされるなど）
結婚した今でもしょっちゅう電話かけてきて、家にいないと、
「今どこ！？誰といるの！？」と怒られる。うざい。
そんな実母のようには絶対になりたくない。
子供には優しい柔らかい母（自分）でいたいと思うよ。

「あれは、しつけだった」という言葉。
それじゃあ１００歩譲って、子供の頃の事は「しつけ」ということにしておきましょう。

でも大人になって自分も社会人になって、結婚して別の家庭を作ってからも
同じような言動をひけらかしていばりまくってるのは何？
いいかげん子離れしろよっ！　ったく！！

＞５４３
「しつけ」じゃなっかった、という証明。

>>542
同意

きちんとしつけているならいい。
でも自分の思う通りにならないからといって怒るのは違うよねえ。
じゃあ自分の子育てはどうだろう？と私ははた、と考える。
完全な人間はいないけど、子どものために
考えながら、時には反省しながら、生きていきたいし
母の呪縛からは早く離れたいと思うよ。

結婚して５年経って、子供が出来てから２か月に一回くらいのペースで母に
会うようになった。しばらく会わない時は、”母もただの一人の人間であり
カンペキではなくて当然。良いところもあったのでは＿？”と自分なりに
思ったりもする。でも、、、実際に会うとたいていその思いは裏切られる。
神経を逆撫でされることを言われ、がっかりさせられ、怒りとなる。
この繰り返しです、私は。私は考えが甘いのだろうか。自分の考え方が悪いのかな、
と思ったりしてしまう。そんなに母ばかりが悪いわけではないのかも、と。でも、
すぐにそんな思いは否定される。妹に対してもそう。やっぱり、自分のたった一人の
妹だから、、という思いと受け入れられない思いが渦巻いてる。
ずっと苦しいです。うまくまとまりません。

>>546
>私は考えが甘いのだろうか。自分の考え方が悪いのかな、
>と思ったりしてしまう。そんなに母ばかりが悪いわけではないのかも、と。でも、
>すぐにそんな思いは否定される。妹に対してもそう。

例えばどんなことを言われたりされたりするの？
判定してあげるからチョ〜ット書いてごらん。

>>546
もう少しだけ、距離がいるんだよね。
たぶん。やなことは考えるのやめよう。
やな人に会うのはやめよう。
ご主人と、お子さんとの生活を悩みで台無しにしないほうがいいものね。

>>546
私も母と姉を受け入れられません。
彼女達がただの一人の人間である以上、
合わないのは仕方ないと思っています。

＞自分のたった一人の妹だから
私の姉も、こう思ってたフシがあるのですが
私にとってみたら迷惑以外のなにものでもありませんでした。
そこから起こる言動は、私の人格を無視したものでしたから。
姉にとって大事なのは｢姉としての自分｣の立場でした。
私は姉の満足の為に、再び自分を殺す事はしたくない。
もう自由になりたかった。
家族ごっこはもう沢山なのです。

546さん姉妹がそうとは思いませんが、もう一度考えてみてください。
血縁だからと言って、受け入れる必要が本当にあるのか。
独りよがりになってはいないか。

相手も｢ただの一人の人間｣だと思っているのなら
逆に、期待なんかしちゃいけないのだと思いますよ。

私が小学生ぐらいまでの間母はノイローゼだったんじゃないかと今思う。
父は職場でのｽﾄﾚｽを家で発散させるＤＶ男だったので父ともうまくいってなかった。
私も口答えしたとか勉強ができないなどの理由でしょっちゅう殴られていた。
母はかばってはくれたけど疲れきっている様子だった。
母は父と結婚するために都会から嫁いではきたけど、田舎暮らしに馴染めず
友達もいなかったし、この地方特有の田舎気質を激しく嫌っていた。
私はいつ両親が離婚するかいつも怯えていたし、そうなったら
母について行きたかったけど、手に職もない母はきっと幼い妹だけ連れて
自分は置いていくと分かっていた。自分に暴力をふるう父親と2人の生活に
なったらどうしようと、常に不安で情緒不安定な子供時代で
いつになったらどこへ行ったら安心して毎日を過ごせるのだろうとよく思っていた。
中学校に上がるとまだ１３なのに恋愛にのめりこんでいた。
「自分を助けてくれる人」「自分を守り抱きしめてくれる人」の存在が
欲しくて欲しくてたまらなくて勉強になどまるで身が入らなかった。
ただ年月とともに父が改心し、家族を殴らなくなり、母も心の平穏を保てるように
なるに従い、家の中は平和になっていき、私が高校卒業したあたりからは
嘘偽りない本当に仲のいい家族になってそれからもう10年以上経っている。
でも私の心の奥底にあるなんともいいようのない不安感や暴力への恐怖、
孤独感などは消えない。子供は1歳3ヶ月。これからしつけが必要になるに従い
自分の性格の破綻した部分がどんどん顔を出してくるんじゃないかと思うと怖い。
また父も母も今では心底私、妹、私の娘のことを愛してくれていて
何の見返りも求めず無償の愛を注いでくれる。けれどそんな善良な人間でさえ
子供の心に傷を残すほどの過ちを犯す。私は善良ですらない。
そんな私が子供の心を傷つけずに育てることができるのかな。。。
最近まだ1歳の娘に「あんた、何べん言うたらわかんのよ」と溜息交じりにつぶやくことが
多くなり大人気ない自分に激しく自己嫌悪。。。。。
娘の「ﾏﾏと一緒にいても寂しい」時のサインは私のパジャマの匂いを嗅ぐこと。
これをしてる娘を見ると泣けてくる。今は幸せなのに私何やってるんだろう。