【正直】！実母が苦手！×五人目【告白】

恥ずかしいことばかりしてるのに、自分らを呼ばないと｢礼儀知らずだ！」って怒らない？
嫌われてるから呼ばれないのに。

嫌がってるのに連絡して来るし、全く本当にストーカーだよ。
どう言えば寄って来なくなるんだろう？

「あんたがどんなに嫌でも、私はあんたの親なんだからね！」が口癖です。
百害あって一利なし！

> 「あんたがどんなに嫌でも、私はあんたの親なんだからね！」
ウチの親かとｵﾓﾀ。
いつだったか「あんたみたいのとは仮にクラスの中にいたら絶対友達にはならない！」
といったようなことを言ったら勝ち誇ったようにこう返してきたよ。
「し　ょ　〜　が　な　い　じ　ゃ　な　い　！
　あ　ん　た　と　は　親　子　な　ん　だ　か　ら　！（ﾌﾝｯ!」
あ、親子の縁は切れないのよ！みたいなことも言っていたかも。

昨年夏大バトルをしてから絶縁状態ですが何か？（ﾌﾟ
おまえは切る気はないだろうが、こっちは切る気満々だっての。
私のココロの平穏はあんたを切り捨てることから始まってるんだ！

（書いてるウチにｱﾂｸなりすぎた…ちょっと頭冷やしてこよう。ｽﾏｿ）

＞766
＞「あんたみたいのとは仮にクラスの中にいたら絶対友達にはならない！」

やっぱりそう言うか。だよね〜。
自分もそう言ったので、あまりにセリフとか「まんま」なので笑ってしまった。
親の言動も共通するものがあれば
娘の反応も同じものになるんですね。

私はもうはっきりと、嫌いだし縁を切りたい。口もききたくないと断言してますが
その場の売り言葉に買い言葉とでも自己解釈してるか
しばらくすると何事もなかったかのように電話してきて鬱。
その度、ものすごく冷たい態度であしらってるんだから
こっちが本気だってわかりそうなものなんだけど
こんなことを２年も繰り返していながら、全然わかってないんだな…
どうすれば本気だって気がつくんだろうか。

これから実家に行かねばなりません。ｳﾁｭ。
孫見たさに電話してくるのもウザー。
しかも口ではかわいいかわいいと言うけど
別に何もなし。クリスマスも正月もなーんもなし。
出産祝いもなし。まぁお祝いはくれる親とくれない親が居るんだろうけど。
挙句の果てに勝手に金の無い男と略奪婚しておいて
慰謝料とか払ってババの葬式代も母の貯金持ち出しで
金が無いとか言うな。おまえが勝手に再婚したんだろ。そのろくでなしと。
あーもうむかつく。
騙されて実家も取られちゃうんだろうな。
名義がどうであろうと
再婚相手の娘がしゃしゃり出てきて
揉め事になりそうなヨカーン。
考えただけでもうざい。めんどくさい。
うざいから一生付き合いたくない。

つかとりあえず今行きたくない・・・

子供を産んで７ヶ月。
現在かなり育児に煮詰まってます。
保健婦さんに訪問して貰ったり、市の育児相談行ったり、
メンタルクリニック行ったりしてるけど、やっぱそんなにすぐには良くならない。

実家の両親と絶縁してなければ頼ったりしてちょっとは今より良かったのかも、と思うけど、
やっぱり貶されて馬鹿にされて一緒かな、とも思う。
結局両親と付き合ってても、縁切ってても、駄目なやつは何をやっても駄目ってことなのかな。
こんな私のところに産まれてきてくれた子供に申し訳ない。辛い。

子育て関係で貶されて馬鹿にされるのって他の事で
やられるよりも数倍心にずしっと来るよ
だから実家に頼ったって今よりよくなる事なんてないと思う
メンタルクリニックに通う原因になった人のところへ
産後不安定な時にいったって百害あって一利なしだよ

子育ての途中は、両親に相談できる人でも煮詰まる時は
煮詰まると思う、だから自分の事をダメなヤツなんて
思わないで、きっと大丈夫だよ。

>>768
子供が具合悪いことにして
ドタキャンしちゃえ！

>>769
落ち込みモードっすね。夏は帰省する人多いから、わたしもちょっと寂しい。

メンタルクリニックもいいけど、赤ん坊がいても楽しめることするのはどう？
親がどうのじゃなくて、みんな大変な時期だから、しかたないよ！
親と仲良くても、病気や遠方の人もいるし。苦労してる人、他にもいるよ。

まだ、外で長時間遊ばす必要もあまりないんだから、テレビの見放題よ！
子どもと遊びながら映画とか見れるよ。
大きくなるとチャンネル権奪われるから、今のうちだよ。

子どもは邪魔さえしなければ、勝手に幸せになるから、申し訳なくないよ。

>>770
>>772
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん　ありがとうございます！
そうなんです。帰ったって良い事ないって思うんですけど、ついつい・・・
そろそろ夏休みに実家に帰るかどうか最終決定しなくちゃいけなくって考え込んじゃうんです。
そういえばゴールデンウィークもこんな調子でした(-＿-)
もっと大変な人もいっぱいいると思うし、利用できるものは利用してﾏﾀｰﾘやってきます。

＞子どもは邪魔さえしなければ、勝手に幸せになるから、申し訳なくないよ
こんなこと言われたの初めてなんで、ほんと嬉しかったです。ありがとうございました。

>>769
まだここ読んでる？間に合う？
１年前の私を見てるようです！

>実家の両親と絶縁してなければ
>頼ったりしてちょっとは今より良かったのかも

これ、絶対ちがうからね！初めての育児で不安になっていからそう思うだけ。

>こんな私のところに産まれてきてくれた子供に申し訳ない。辛い。

子供に「申し訳ない」っていう気持ちがある限り、大丈夫だよ。これも絶対ね。
（絶対が多いけど、許してちょうだいね）。

もう読んだことあるかもしれないけど
産婦人科の先生が詩を書いた「わたしがあなたをえらびました」っていう絵本、私は読んでみてすごくよかった。
ネットに引用されてるところもあったので、詩だけなら読めると思う。
（でも、そんなの引用したら著作権はどうなるんだろ？）

今、きっと、つらい波が来てるときなんだよ。マターリゆっくりマイペースでね。

そうよそうよ。
私も親と絶縁してるけど、二人息子がいるよ。
どこにも預けられないけど（一時預かりとかはあるけどね）なんとか
がんばってるよ。実家に帰ったからって絶対いいことなかったよ。
ストレスたまってイライラして子供に当たってしまったり。
まわりが実家行きになってるでしょ、今の時期。
何だかちょっぴりそんな気持ちになるよね。わかる。
正直うらやましいと思うことも今でもあるけど、
絶対絶対（私も絶対が多いね）自分の親のところに帰らなくて
正解だって毎回思ってる。このスレに来て発散しましょ。
私もここで助けられたんですよ。お互いがんがろう！

うちのクソババァ　ホント自分勝手。
訳あって同居してるんだけど、私の子供が2人まだ2才と1才なので
騒がしいのは当たり前なのに○○（上の子）は言うこと聞かなくてイヤだ！！
△△（下の子）はギャーギャー泣いてその声聞くだけでキーってなるわ！！
あー疲れた！！子守ただでさせられてお礼の言葉も無い！！などとホザクから
ここ２．３日、朝１０時頃から午後３時くらいまで子供連れて出かけてたら
今日なんて帰ってきたら
ババァ「どこまで買い物に行ってんのよ！！」
私「買い物なんか行ってないよ、遊ばせに行ってんだよ」
ババァ「なんで家で遊ばないのよ！！」
私「毎日毎日○○はイヤだ、△△の泣き声を聞くとキーっとなる、アーやだやだなんて
　　言ってるから外に行って遊ばせてんでしょ！！」
ババァ「・・・・」
てな会話がありました。その場の感情で文句言うから道理なんてあったもんじゃない
だから反論されるとダンマリになっちゃう　バーカ。

もー本当に早く死んでほしいって言うか早く死ね。
クソババァがまだ生きてるのはきっとあの世でも拒否されてるからなんだろうなぁ
と最近しみじみ思う。お願い拒否しないで引き取ってくださぁ〜い。
　

うち、子が９ヶ月だけど疲れてどうしようもない時は一時預かり利用する事にしてる。
実母は自分に預けて欲しそうだけど、何にもできなさそうだし。
それに、実父やダンナなどの第三者がいる時はいちおう気を使ってお上品にしてるけど
私と子だけになると、急に仕切りだして、彼女からの一方的な会話しか成り立たなくなってしまう。
そうすると、自分が実家に居た時の雰囲気に逆戻りしてしまって、ものすごく息苦しくなる。
こっちの話なんか聞いちゃいない。発言中も遮られるし。

実家を出て１５年以上経つけど、こういう雰囲気は未だに変わっていない。

まぁ、こっちも本とか読んでいろいろ分析して、撥ね返せるようにはなったけど
すごい疲れるし時間の無駄無駄。
ただでさえ、育児中は忙しくて細かいことがたくさんあって疲れるし。
だから実母だけとは絶対に会わないようにしている。

漏れの実母もここに出てくる様なﾄﾞｷｭさ（現在、己の妹達に絶縁され
ちゃってる位だしね＠実母は女兄弟ばかりの長女）。
まぁ、若い頃は色々傷ついたりもしてた。いつか頃してやるぜ!とも思っていたさ。
でも今はお互い言いたい事言い合ってケンカしながらそこそこうまくやってる。
（他人から見りゃ罵倒し合ってる異様な光景なんだろぅけど〜漏れ的に実母は
悪友に近い感覚かな？お互い毒付いてるし）
親だと思うから何かと葛藤がある訳で、特別期待等持たない他人だと思って
しまえば「こいつ相変わらず手ェ付けられないﾄﾞｷｭだな〜ﾌﾟﾌﾟ」で終了よ。
今更、ヤツの性格なんて変えられないからね。

何かと「嫌」な部分ばっか目に付いてしまうのはショウがない。
でも待ってくれ・・・沢山の嫌な部分に隠れてしまってる良い部分も必ずある
ハズだよ。もうチト良い部分も見てやろうよ。
親とは言え、人間さ・・・毒毒しい部分もヤツの愛嬌。当人サッパリ悪気ナシ。
人間らしい部分を他人より晒け出してるってだけの話よ。

>>778
大人ですね。嫌味じゃなく。
私もいつかそう思えるようになれるかな。
今はまだ、こっちの精神状態が不安定なので
一切関わらないようにしてるけどね。

今更、母親の性格なんて変わらない、
だとしたら、少なくとも今は付き合えない。
今の私には、対峙出来る強さが無いから。

良い部分を見ることが出来るとしたら、
一切関わらずに、「ああ、こんなこともあったな」と、
思い出の中で探すしか、今は出来そうにないです。
>>778さんのように、吹っ切って、頭切り替えていくにはまだ時間かかりそう。
まずは、言いたいこと言えるようにならないとダメだろうな。
「あんたのココが気に入らない」とか
「今の物言いは許せない！」とかね。

＞そのくせ自分が傷つけられたらものすごい勢いで噛み付く。
＞「うちじゃそんな冗談は通用しない！悪気がないで済むことなんかない！」
＞ｵｲｵｲ立場が逆転すれば言う事も逆転ですか？って感じです。

爆笑！特に3行目、うまいね！拍手しちゃいます。

＞「あんたみたいのとは仮にクラスの中にいたら絶対友達にはならない！」
本当にそう思う。何度こう叫びたいと思ったか。
だけど、親のことを「友達になれるかどうか」で見ていると辛いだけで、
そう思っている限りこの苦しみから逃れられないと悟りました。
今は「親がどんなヤツでもしょーがないじゃん。自分で選んだんじゃないんだから。
私が育てたわけでもないしさ」と思って冷ややかに見てます。

あと、私は「こんな親じゃ、友達に紹介できない。親とのこんな関係、友達に言えない」
と思ってよく自分を追いつめてました。だけど「んじゃ、紹介しなければいいんじゃん」
と思うようになって気がラクになりました。バカみたいな単純な話ですが。
結局、自分と同類だと思われるのが嫌なんですよね…でも、他人だと割りきれれば
世の中いろんなヤツがいるよと少しは思えました。
母を許すためというより、自分を傷つけないため。
私の場合、割りきれるまでに、かろうじて刃物が出ない程度のバトルを10年続け
ましたが…

＞その場の感情で文句言うから道理なんてあったもんじゃない
そうそう。マジメに相手するだけ無駄ってやつ。
自分の不快感にあとづけで理由探しているから簡単に論破されて
最後は捨て台詞になってくる（「これが実の子か…」とか）
私は最近放置して生返事ばかりしているのだけど、全然会話成り立ってなくて
ふと客観的に聞くとめっちゃ笑える。母は自己中心に会話を続けたがる人なので
（話の流れが変わっていようとお構いなし）私は、聞いてるふりして聞いてない。
母だって私の話、聞いてるふりして聞いてないって分かったしね。
でも母の機嫌はいいから、母はバカにされてるって思わないのかなと思うけど、
まいっか状態です。波風たたないのが一番、私ももう母親に関わりたくないし。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

>>779
憎悪・嫌悪の対象を笑えるようになるってことはすでに毒抜き終了後って
ことじゃないかな。
例えは悪いかもしれないけど、犯罪したタレントとか、犯罪組織に関係の
あったタレントなどは、そのことをネタにされて「みそぎ完了」する雰囲気が
あると思う(いいかどうかわからないけど)…が、ネタを料理する芸人（腕前はどうか
はさておき、大昔のビートたけしとか？）がうまくやってくれなければ、嫌悪の感情は
増幅するだけかもしれない。
私も同じような感じでした。母のことを知り合いにネタにされたのですが、その例えが
すごく面白くて、面白がってしまった。知り合いは、私が苦しんでいることを知っていて
敢えてそうやってくれたのであって、無礼だとはちっとも思わなかったです。
それ以来、母とは悪友というような新たな結びつきの可能性を見出すことは
できないにせよ、傷つけあわないように暮らすことがようやくできるようになりました。

779さんに、誰かにお母さんを笑ってもらえ、ということではありません。
笑えるようになるということは、もうすでに憎しみの関係は終わっているのではないか、
と思います。
そのためには中途半端な情も残らないくらい憎みきれたほうがいいかもしれません。
情が残っているともし笑えるようなチャンスがきても、かばってしまうと思います。
(私の例えで言えば、なんてひどいことを、と思ってしまったら笑いにストップがかかって
いて、ネタにした芸人や私の知りあいは単なる無礼者ということになってしまうでしょう)
よく見れば愛嬌あるじゃんというのは、こじれた親子関係の延長にあるものではなく
何もなくなった後に新たに芽生える情なのではないかと思います。
よくわからないくせに口出ししてごめんなさい。
779さんあせらないであるがままで。

>>778
そこまでいけたら本当に理想ですね。私は母とは悪友であってもなりたくないような
間柄で、全然許せないし一生うちとけられないと思う。けど、
＞「こいつ相変わらず手ェ付けられないﾄﾞｷｭだな〜ﾌﾟﾌﾟ」で終了
というところには到達しました。最近は、少しかわいいなあと感じていますが
キモかわいいという感じに近いですね。

そうそう・・・不思議というか、ピンとこないんですけど、
「他人と割り切る」っていうの。
あの親を他人と割り切ったら、二度と顔見たくないと思っちゃう。
「ああいう人だ」って割り切るのもそう。
うちの旦那は、私が母親の行動や言動に怒ったり、落ち込んだりしていると
「ああいう性格なんだから仕方ないよ。
俺より付き合い長いんだから、分かるでしょ？」と言う。
旦那は、表向き普通に付き合ってくれている。
むー・・・確かにそうだ。
なんで割り切ることが出来ないのか、どうしたら割り切れるのか、
考えてみる必要がありそう・・・。

ああ・・・もたもたレスしてる間にレスが。
>>783さんありがとう。
割り切るといっても、いきなり出来るもんでもないですよね。
きっと>>778さんにも、いろんなことがあって、考えて
今があるんでしょうし。
私も、前と比べれば随分、激しい憎しみの感情が薄らいでいます。
焦らないでいきます。ほんとありがとう。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
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http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>784
わからないけれど、「割りきる」ってことは、主観的に物事を見る事に近い
かもしれないように思いました。主観的といってもエゴということではなくて、
主体的といったほうがいいかもしれません。
私は母のことを割りきるのにかなりの年月かかりました。
今はどうかと言うと、前よりはずっといいけれどこれは関係性の問題なので
気が抜けない状態ではあると思います。
ちょっとイヤな言い方になりますが、私は自分の母を見て、「この人もまた
割りきれない人だな」と思うのです。
どーでもいいことで人のあら捜しをしたり、いっけん聞こえのいい正当論
じみた自己主張…だけど、その実は、自分の劣等感を刺激する相手を
打ちのめし、自らを正当化し、際立たせようとするためのあがき。
そんな姿に「他人のことなんかほっとけばいいのに」と思ってましたが
母がそのようにアレコレと他人の陰口に熱心なのも、自分と他人が割りきれて
ないからではないかと思うようになりました。他人がいい思いをすることが
自分の価値が目減りすることにつながるほど、割りきれていない状態だと
理解しました。なにかにつけ常に「私とその人」という視点なのです。
誰もアンタなんか引き合いに出してないし眼中にないよってなことにいつも
いつも執念深くこだわって理屈が進むのが特徴です。
例：○○さんところの奥さんは太ってるわねえ（私はあそこまでじゃないわ）
○○さんは美人だけど着ている服のセンスがないわね（ああいう人にも
欠点ってあるのよね〜）　　など。

誤解しないでほしいのですが、ココであれこれ言っていることは、母のしている
行動とは全然違うと思います。相手が｢他人ではない」と思いたい相手だから
です。しかし、割り切れるようになりたいと思うのであれば、母のような視点で
物事を見ることをやめてみるのはどうか、と思いました。母についての状態や
母との関係を客観視することをやめ、ひたすら主観でとらえてみようとすると
そこに「私」ができてきて、ネガティブな感情でさえも「あってはいけないもの」
ではなく「私が在る限り、あってもいいもの」になってくるのです。
そうやって考えると相手がどうであっても私の基本は変わらないという状態が
築けるようになりました。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku09.html

上の続き

親との問題はよく「密室状態にあり客観性を失うために起こる」と言われますが
密室状態というのは「私たち」状態であり、家族という実体のない主観に、
または家族の中の一番の権力者(子供の場合もあり)の主観に
家族の成員それぞれが自分の主観を否定されるという複雑な状況で、
むしろ「私たち」という偏った客観性の中で起こる悲劇なのではないかと
私は思います。
こんな親子関係、普通じゃないという認識(同時に、こんなふうに問題を
抱えているのは自分だけじゃないという認識)をもたらすのは客観性ですが
その先に踏み出すためには、家族がそれぞれの主体としての意識を
回復することが大事なのではないかと思います。
私が多少割りきることができるようになったのは、自分の感情を、人との
関係性において「相手のか自分のかどちらかを大事にする」のではなく、
自分のは自分が大事にするという気合いだったように思います。
また、幸いにも私の感情を大事に思ってくれる友人や、ここのスレの人たち
にもたくさん、助けてもらいました。(前スレあたりで、お世話になりました…)
あまり関係ないけれど、「好き」とか「気持ちいい」とか、自分にしかわからない
感覚を積極的に楽しんだことも、一因だったかもしれません。
以上は私が経験から感じたことですが、ほとんど自分の思い出話みたいに
書いてしまいました。説教臭くてｶﾝｼﾞﾜﾙ〜だったらごめんなさい。
784さん、あせらないで、あるがままに、自分を受け入れてあげて下さい。
お母さんを許せないあなた自身を責めることは、一番かなしいことです。
自分だけは自分の味方で。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

こういうことも人間の成長過程の内のひとつなのかねえ。
ここで悩む方々、レベルアップのチャンスですぞ！

・・・とか何とか言いながら・・・
え〜んお盆帰省したくないよ〜さっさと引き返してこよ。

結局昨日は安定剤ザラザラ飲んで実家へ行きました。
1時間で帰ろうと思ったのに引き止めやがって
30分も余計に実家にいた。
私のイライラが伝わったらしく、子が大泣き。
それでようやく帰ってこれた。
子よ・・・すまぬ。

つーか顔を見たいとか言う割に
子を連れて行っても夕方のワイドショーにくぎ付けな実母。
義理だけど孫を抱こうともしない義父（まぁ触られたくないから好都合）
喪前らの脳みそをかちわって中身を見てみたい。

>>771
そんな事したら義ｼﾞｼﾞと実母二人で家に来るからもっと鬱（ｗ

>>778
当人さっぱり悪気なしってのに反応してしまいました
たぶん778さんのお母さんは家の母とはぜんぜん違うタイプなんだなと思う

家の母はなにげに娘たちが不幸になるのを願ってると
姉の義父が経営している会社が倒産したときもそう
姉の子どもが受験に乗り遅れそうなときもそう
姉の夫の勤める会社の株価が大幅に下落したときもそう
（自社株積み立てが相当あったらしい）
心底うれしそうだった
「ザマーミロ」って感じで
きっと他の人には私のこともそんな感じで言ってるんだろうなと思う
家の母も本人悪気がないですよ
だから手に負えないですもん
他人と思ったら悪友になんかなれません
できるだけお近づきになりたくないタイプ
気持ち悪すぎて

それなのに「娘ばかりだから」自分の老後が心配だと思ってる
息子がいて嫁がいたらとっくの昔に絶縁だと思いますよ
他人だから

何かにつけて言う母のセリフ
「どこの長女もワガママだ、末っ子はいろいろ我慢して
いるから人に気遣いができる」（ちなみに私は長女、母は末っ子）

「Ｏ型の女はだらしない、ズボラ。女はＡ型に限る」（もちろん私がＯ型、母がＡ型）

「女の子と男の子を産んで、一人前」（母は一姫二太郎、私は娘が２人）

本人は悪気は無いらしいですが、ホントに頭にきます。
小さい時、弟ばかり可愛がられていて私には「お姉ちゃんだから・・」と
甘えさせてくれなかった。母とケンカになるとついつい、その話をしてしまう
私がいけないのかな・・。「またあんたの病気が出たよ、いい加減にして」
と、一方的に電話を切られてしまいました。
もともと気が合わないと思っていたけど、いい歳して自分の家庭を持ったのに
まだ母に愛情を求めている自分がくやしい。悲しい。

わたしも似たような境遇。仲良し母子に未練あったけど、第３子を妊娠したときに「おろせ」と言われてふっきれたよ。もう相手にしてない。

>>796
そういう事言われるともうダメだね

私も妊娠中「二人目も女だったらあきらめなさい！」
と当然のような感じで言われてなんか心が冷え切った

あー、うちのも悪気ないみたいだけど、カンにさわること言うやつなんだよね。

小さいときから偉そうに言われてきたこと思い返すと、
ヒステリック・場当たり的よって矛盾だらけ。
ふつーに自分マンセーで、祖父祖母父の愚痴ばっか。自分だけが正しいと思いこんでる。
さらに他人を誉めたら（羨むようなこと言ったら）吉外のように怒る。
「○○する(出かける)」と言うとたいていイヤな顔する。
私が二十歳過ぎても髪型や服にケチつける。
楽しそうにしていると、必ず水をさすようなことを言う。
干渉するわりに、困ってる肝心のときは、軽く放置。

ちょっと前がピークで本気で憎かった。
違和感を感じながらもわざわざ積極的に話しかけたり、
ひどいこと言われても、一度もその場でやり返さなかった自分を激しく悔やんだ。
家族関係の本を読みあさって、ここ読んでると、
思い出してムカついて仕方なかった。
そこから数ヶ月、
最近>>783さんみたいに「きもかわいい」の境地にｷﾀ(ﾟ∀ﾟ) !!!!!
この母に変わってもらって、そのうえまともに話せる関係になろうなんて
明らかに無　　理　　。そもそも話通じてないっす。これ大前提。
ってことにやっっっと気づいたからじゃないかな。
相手を尊重して、まじめに対応し　す　ぎ　て　た　よ。
本心なんて言う必要も義務もなかったのに。
今後は、なんも困ってない、金足りてる、仲良くやってる、のみで。
過干渉で報告やら強要されてきてたから、相当萎縮してびびってたな、自分。

＞778
たぶん、あなたが男性だからそういう関係でいられると思う。
母親って、どうしても息子がかわいい。
娘に対する気持ちや態度は全然違う。
母のわが弟への態度見てても態度が違うし。
周りの息子を育ててるママ友に聞いても、息子・娘への感情の差は歴然。

＞766
「あんたみたいのとは仮にクラスの中にいたら絶対友達にはならない！」

私の場合これと同じ内容を、実母に言われ傷ついたよ。
おとなしい小学生だったので、何も言い返せなかったな。
今思うと、ある意味当ってる。
男や強い人を利用しようとするタイプの実母とは友達にはなれない。

＞798
相手を尊重して、まじめに対応し　す　ぎ　て　た　よ。
本心なんて言う必要も義務もなかったのに。

なるほど・・・です。
私も３０過ぎる時にやっとこの事に気づいた。
母の借金まで背負い、毎日忙しくて気付けなかった。
向こうはお金の事でも、色々な嘘をついていた。
それがバレていく過程は本当にショックだったよ。
とにかく気持ちでも、場所でも、関係でも、距離を置く事がとても大切だ。
今自分の中で絶縁状態で、普段は何もないけど、
自分の子が嘘つくと、とてもうんざりし過剰に反応してしまうのが、ちょっと後遺症かも。

あのー。周りの人に
「どうして帰省しないの」「最近実家には帰ってないの」と聞かれたとき、
皆さんどう答えてますか？

一度前、本当のことを友達に言ったら、それ以来うんざりしたようになって、なんか蔑みの目で見られてて、

受け入れてくれる器のある人だと思ったから言ったのに、すごく後悔しますた。

でも本当は友達にはわかって欲しいんですよね。

実家や近所では、自分が悪者に仕立て上げられているし、一体どうしたら．．．

>私が二十歳過ぎても髪型や服にケチつける。
>楽しそうにしていると、必ず水をさすようなことを言う。
>干渉するわりに、困ってる肝心のときは、軽く放置。

おんなじだあぁぁ！！！
自分が関係しないところで娘が幸せってのが許せないのよね。
ひとりめ産んだとき、なんだかんだ言って一度も手伝いに来なかった。
流産したときは、ほら、卵がいっぱい、とか言って魚卵セットを送ってきやがった。
自分の失敗はかあーるく忘れて、娘のは何十年でも言いつづける。
あー、でもキモカワイイの境地には行けない・・・

>800さん、これは、経験者にしか解りません。
わからない人にはぜーーーーったい解りません。
ここでウサはらして、あとは適当に嘘ついて乗り切るのよ！！

ちなみに、私は実家は古くてホコリ臭いので子供のアレルギーが悪化する、と答えています。

>>799

>>778は私です。「漏れ」とか言ってるけど女ね。
紛らわしくてｽﾏｿ。ちなみにウチは姉と私の二人姉妹。
姉とは仲良し姉妹って訳じゃないが、実母の話題で
今でも盛り上がれるッス。

被害妄想的な考え持つのやめたのよ。だって敵は全く悪気ない
んだから、こっちがあれこれ悩んだってショウがないじゃん。
そこから逃げるか、適応するか・・・しかないのよ。
何の因果か？親子になっちまった。お互い選んだ訳じゃない
のだからショウがない。せっかく生まれて来たんだから、その
環境の中で楽しめる方向を探さなきゃ〜と思った訳。

学校や職場にも、ﾄﾞｷｭって沢山いるでしょ。
学校は付き合う友達選べたけど、先生は選べない。当時の私ゃ
親もそぅだが先生にも失望してたのさ。
あぁ、ついでに親戚（母方は付き合いないんで父方ね）の叔母達も
実母と同等のﾄﾞｷｭさ。
大人なんて「皆こんなもの」なんだと。

「娘の不幸を願ってる母」〜ははw・・・ウチもその気あるよ。
脳内ワイドショー人間って事でスルー。
いいじゃん。今の自分が幸せならさ〜。
「同じクラスになっても絶対友達にならない」・・・チト、ニュアンス
の違う似たような言葉を言われた事あるのだが「私もそぅ思うよ（爆）
〜でもさ、私って君が生んで育てた子なのよ〜。私が君の育児結果
って事で・・・ﾌﾟﾌﾟ〜これって笑っちゃうと思わない？何でこんな子に
育ったンだろーね〜ｹﾞﾗｹﾞﾗ」と返した。
もぅね、何言われても、されても気にしないの。
でも、自分が言いたいことは笑いに変えてハッキリ言っちゃうの。

元々は無垢な状態で生まれて来たハズ・・・実母がこんな性格に
なったのも何らかの理由があったりして、それを探るのも楽しいモノよ。

＞魚卵セットを送ってきやがった
すごいですね。
全然関係ないかもしれないけど昨日のうちの母発言を思い出しちゃいました。
今日、日曜日。ここのところ数年レジャー(死語ですか）を忘れてる私。
だから精神的に母にイライラくるのかもしれない…と思い、動物園に
行こうと計画。ちっちゃいのが近くにあるし、入場料やすいし、と思って。
昨日の夜
私「明日でかけるね」母「いいな、どこ行くの」私「動物園」
母「（プッ、と笑って）私はいいや。(←誘ってねーよ)わざわざ混んでる
日曜日に出かける　バ　カ　もいないよねー」
何げにバカ呼ばわりですか？私のことを言ったんじゃないんだろうと思っても
配慮なさすぎ。もう慣れたもんですが。ｸｿ小学生レベルだと思ってます。

＞>800さん、これは、経験者にしか解りません。
＞わからない人にはぜーーーーったい解りません。
＞ここでウサはらして、あとは適当に嘘ついて乗り切るのよ！！
私も1票！友達にわかってもらいたいというのは散々ｶﾞｲｼｭﾂですが
難しいよね。チラッと話して、乗ってくれない／一度でも教訓めいた
ことを言われた（親だってあなたのこと考えて…とか）ら、もうそれ以上は
話さないのが自分を傷つけないコツだと思います。友達にまで傷つけられるよ
（というか、こちらが自爆してしまいます）

＞実家は古くてホコリ臭いので子供のアレルギーが悪化する、と答えています
それいいね〜ｗ
私は心の中では「ｳﾞｧｳﾞｧがホコリ臭く、私のアレルギーが悪化する」にしよう(ﾊｱﾄ
いやﾏｼﾞで、ホコリ臭いようちのｳﾞｧｳﾞｧ。今タンスから出てきたばかりって
感じの匂いがするんだよね。

「将来は○○（私の妹）の方が美人になる」
「あんたみたいな子に彼氏ができるわけがない。
　あんたの彼氏になる人はかわいそう。
　別れろって言ってあげるわ。」
「あんたみたいな子大嫌い」

おかげで今も自分がゴミレベルの価値しかないと
思ってます。
ﾏﾏﾝｱﾘｶﾞﾄｳ、一生恨むﾖ。

実母と縁切ってもなんとかなるってみなさん言われてますが、子供のことで
どーにもこーにも首が回らない！ってことはないんでしょうか・・・？

離婚して一人の母がかわいそうかと思って
気が合わないのは百も承知で近くで結婚生活開始。
主人は県外のいい就職をやめてきてもらった。
結婚したらかわるかな？（束縛・ヒステリー系）
と思ったらますますひどい。
主人にも火の粉が飛びまくり。
孫の顔なんてみたいとおもわないらしい。
徹底無視。

うちの子体が弱くて入退院くりかえし。
（入院中主人の出張があるとホント悲惨でした）
２人目考えると憂鬱。
両方の親の協力全くなくして子育てできるんだろうか？
（共稼ぎ）
しかも私、近くに親友もいない。
誰も頼れない。
しかも主人は失業中！！
（やっぱ中途採用なんて・・・。私が主人のほうに行っていれば・・・）
こんな悲惨な人いますか？？

ババァー。もち、実母。
娘夫婦に「家を買え！買え！」うるせっー。つうの。
お前には関係ないだろうが！
｢家賃がもったない」だとか、「払ってれば自分たちの物になる」とか
うるせー！
人のこと言う前にお前のその
座敷ブタどうにかしろよ。
働く。ってことを知らないババァ。
怠け病もいいとこ。「こっちが痛い、あっちが痛い」って仮病。
早く死なないかな、このババァ。
何が楽しく生きてんだろッ。
文句バッカすげっーの。
でっかい声で、近所の笑いものさぁ。
良かった、遠くに住んでて、、。

>>807
うちの母のことかと思ってしまいました
でもその言葉に乗せられて家を買って姉が破産したんですけどね〜
家を買わなきゃいけない理由の一つに
子どもに遺産を残さなきゃいけないからだとぬかしやがったから
（自分たちは普段遺産なんか残すつもりない、全部使い切ってやるって言ってるくせに）
その理屈なら私は父母の遺産（家）をもらえるからそれを子どもにやればいじゃんって言ったら
「お前は私が死ぬのを狙ってるのかぁ〜！！！」と突然叫びだした
相手してられない

母ってさ…
特に娘(私)にとって、こんな状態

期待して近寄る
↓
傷つく
↓
もう期待しないって思う、距離をとる
↓
「かわいそうなことしてるのかな」と思う　←ココが重要
↓
ちょっと反省して歩み寄ろうとする
↓
裏切られまた傷つく
↓
もう期待しないって思う、距離をとる

このエンドレス…
いつかは「かわいそう」と思うところに
何か別のものを入れなければ一生こんな感じだろうな。

うちの実母、お金の事ばっかり言う。
月末になると電話してきて「ちょっとでいいから用意してよ〜ん?｡」
この間なんて、私の生命保険担保に借りてこいと言う。
誰が返すと思ってんだよ！
ほんでもって「貸して」とはぜったいに言わないんだよ。「用意して」とか
「助けてぇ〜ん」んときた。返す気さらさらないもよう。
返してもらったことないし。
私が結婚したときも、子供が産まれたときもお祝なし。くれるとも思って無いがね。
そのくせ電話で子供に「おばあちゃんよ〜ん」だとよ。認めないぞ、おまえは他人だ！
幸い近くに住んでないからいいが、次ぎ会う時は葬式のときで十分だ（実母の）。
お願いだから闇金には手をだすな。

今、遠縁の子から「粉ミルクをわけてほしい」と電話がきました。
日曜日のこんな時間に、何て非常識？！
と思ったけど、断れない（不快な態度もとれない）理由が実母。
うちの馬鹿アル中実母が、以前に酔ってそこんちに襲撃したことがあるんだよね。
しかも夜中に。
そんなことがあっても、私には態度を変えずに接してくれていた人達だから
断るわけにもいかないよね。
せっかくベビが寝て、さ〜私も明日からの戦争にそなえて寝るぞ！と
うとうとしてた所でした。
しかも、電話で説明しても家がわからないみたいで
「コンビニで聞く」だって。一体いつうちにたどり着くんだよ！
それまで2chでもしてろってか。
は〜。実母が馬鹿じゃなかったら・・・。

>>798
うちのバカ実母も全く同じ!!

>祖父祖母父の愚痴ばっか。自分だけが正しいと思いこんでる。
同じだぁ〜。誰かしらの悪口言ってないと気がすまないし、自分は正しい間違ったことなんかしてない
と思い込んでる、その上脳内変換が加わるから大変。

>「○○する(出かける)」と言うとたいていイヤな顔する。
出かける、友達と遊ぶ、旦那の実家に行く(泊まりも含む)等を言うと
決まって機嫌が悪くなり、文句言い始める。どこ行こうと勝手だろぉバカ。
一番荒れるのが旦那の実家に泊まりに行くと言った時、文句どころか自分で勝手に思い込んだ話で悪口言うしウザすぎ。

>私が二十歳過ぎても髪型や服にケチつける。
>楽しそうにしていると、必ず水をさすようなことを言う。
>干渉するわりに、困ってる肝心のときは、軽く放置。
働いてる時に会社帰りに洋服買って帰ると
バカ母「洋服ばっかり買って無駄遣いして」
私「私が働いてもらった給料なんだから何買おうと勝手でしょ」
バカ母「・・・」
ケチつけるんだけど反論すると何も言い返せない、だったらケチつけんじゃねーよ。
子供の頃困って相談したって答えはまともな答えじゃなく、「そんなのみっともない」「近所がなんて思うか」「恥ずかしい」
など相談した事柄と無関係な答えしか返ってこなかった。
なので相談しなくなったら今度はキレて親に何にも相談しないとか言いやがる。ざけんなクソババァ。
でも、答えられないのも当然。だって自分のことも人に聞かなきゃ決められない奴だから。
バカ母「○○(実の姉)に旅行誘われてるんだけど、行ったほうがいいと思う?」
私「知らないよそんなの、自分が行きたいと思えば行けばいいし、行きたくなきゃやめればいいでしょ」
と答えてるけど本心は「ふざけんなババァ、そんなこと知るか!!テメェで考えろボケ」(^-^)/

もぉ〜存在自体許せない。死ねババァ。

>>806
旦那さんにもよりますが、子供の事は大丈夫ではないでしょうか。
私は年子の男の子の母親ですが、子供を預けたりする事は全くなく
なんとかやってます。
私と次男が病気の時は長男の食事やオムツ替え等もあり、さすがに
辛かったですが何とかなりました。
お子さんの入退院の件は、私には経験がないので何とも言えないのですが・・

804で動物園行くって書いた者ですが、行ってきました。
近所(車で20分)なのに行ったことなかったんですが（ここには10年前に
引っ越してきたもので)すごく良かったのです。
レトロな感じ、動物舎のあいまあいまにメリーゴーランドみたいな
乗り物があちこち五個ぐらいあって。
動物も暑くてダル〜かなと思ってたけどそうでもなかった。
みんな積極的に水浴びしたりして、涼しげでした。（チト臭いはあったけど）
のほほんとした親子づれがけっこういて。ネズミランドにはない光景が
ありました。

だけど…子供の頃を思い出して泣けました。(ママだいちゅき、だった頃)
それと、動物の親子を見て泣けました。
動物って、子供が育ったら赤の他人ですよね。
子供時代はめいっぱい世話しても、その恩を子に要求するわけでもない。
育ってきた子供が自立するのを自分の見栄とかじゃなくて支援して。
良い面ばかり見ているのかもしれないけど
私も(親になったら)こうあるべきかなとか思った。
私の彼の親は、三人兄弟なんだけど、兄弟どの子とも同居しないし
老後は夫婦二人でやっていくから、子供とは距離をとっていきたい、
とあっさりしているんです。なんでも、お母さんがそういう考えの人みたい。
「お母さんもお父さんと二人でやりやすかった、息子たちにも二人の生活を
大事にしてほしいし、お嫁さんも気を遣うと思うから」だって。
そういう彼の親のことをうちのｳﾞｧｳﾞｧは「冷たい人ね（ﾊｱﾄ」「三人も産んじゃったから
面倒見きれないってだけじゃないの（ﾜﾗ」（←鬼だなコイツ）ときた。
私はひとりっ子。一生一緒にいるつもりで、だと。
一生面倒見てくれる覚悟もないくせによく言うよ。もうすっかり心のかせです。