=ママ友付き合い苦手？でも寂しがりやのママ達=17

とうとうＰａｒｔ１７突入です
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから
普通の友達付き合いより難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　　すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、でもちょっと寂しいママも
ここでは揉めることありません。
上手なママ友とのお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなであったかいブレイクしませんか？

過去ログは>>2-5あたりで

Ｐart１ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/986/986437415.html
Ｐart２ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/993/993807957.html
Ｐart３ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/998/998191372.html
Ｐart４　 http://salad.2ch.net/baby/kako/1002/10026/1002614119.html
Ｐart５ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1005/10050/1005065975.html
Ｐart６　 http://life.2ch.net/baby/kako/1008/10080/1008003836.html
Ｐart７ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1011/10119/1011977228.html
Ｐart８ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1014/10149/1014909149.html
Ｐart９ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1016/10168/1016859997.html
Ｐart１０ http://life.2ch.net/baby/kako/1019/10193/1019304499.html
Ｐart１１ http://life2.2ch.net/baby/kako/1022/10225/1022595427.html
Ｐart１２ http://life2.2ch.net/baby/kako/1024/10249/1024904630.html
Ｐart１３ http://life2.2ch.net/baby/kako/1029/10294/1029483602.html
Ｐart１４ http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10336/1033605383.html
Ｐart１５ http://life2.2ch.net/baby/kako/1036/10366/1036660604.html
Ｐart１６ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1039446327/

>1さん、おっつー。

通りすがりの4

乙でーす

このスレ勉強になりまーす。

＞１ﾀﾝ、乙ｶﾚｰ♥

マンションに引越ししてはや2ヶ月。
マンション下の公園で多くのママたちがいるけど
多すぎて入れず。。。。
少ない午後を狙っていつもあそばせています。
午後は、幼稚園のお迎えママが何人かいました。
そこで2歳の娘をあそばせていました。

今日、なぜかわからないけど、イライラしてたのか
「もう帰るよ・・・」帰るのを嫌がった娘をよそに
影で隠れて見ていても、一向にこちらへ来ず・・・
イライラ爆発。
一瞬、娘のパーカーごと持ち上げてしまった。
ウサギの耳持ってるのと同じですよね。

まだ、ご近所も知り合いがいないと言うのに人前で。
もう、帰宅後鬱で鬱で。
こんな子どもじみた行動が情けない。

こんな乱雑な親は、私だけでしょう。

噂にならないのを祈るのみ。
タダでさえ、公園ギライなのに・・・

冷静に考えれば考えるほど自分が情けないです。

２歳位って帰り間際グズったりするんですよね。
そういう経験した人多いんじゃないかなぁ。
私は帰りたがらない娘を物のように抱きかかえて連れ戻した
事がありますｗ
幼稚園のママなら分かってくれるんじゃないかな。
そんなに気にする事ないと思いますよ。

＞７
分かる人は分かってくれるよ！
ただ、悪口で結束力を高めようとする香具師らは些細なことでも
ﾈﾀにすることはあると思う。。。でも、そういう香具師らは根が
腐っているし、きっと悪口で共食い状態（＝仲間内でも言い合っ
ている）だから、言われても一時だけだよ。

私も娘を半・引きずり状態で連れ戻したことあるよｗ
気にするな！

>7
乱雑だなんて…じゃあ私はｗ
うちの子（男の子）も同じですよ。気にすることないです。
毎度毎度帰らないの一点張りで、
日が落ちて真っ暗になろうが、ガンとして公園から動きません。
終いにはそこら中に響き渡るでかい声で
ギャーギャーと泣き叫けぶこともしばしば…。
初めは周囲が気になったもんですが、最近はあんまり気にしなくなりました。
分かってくれると思うけどなあ、大丈夫ですよ。

いっつも怒ってるわけじゃないでしょ？
たまたまなんだから、大丈夫。
誰でも経験あることだもん。
ママ同士お話した時に、普通に挨拶や、受け答えすれば
全然ＯＫ。まだ引越ししてたった2ヶ月でしょ？
これからチャンスはいくらでもあるし、
急速に近づいてくるママは要注意と、いうのはこのスレの定説。
引越ししてはじめは、淋しいくらいがちょうどいいよ！

今日、たまたま夫と娘とマックでお茶してたとき、
隣のテーブルの「ママ集団」が大きな声で響き渡るほどエキサイトして
悪口大会していた。「わたしの仲間はそんなことしないわよねえ？」
とか何だかいろいろ・・・・。

それを聞かされるような状態の夫が一言。
「マシンガンだな。顔に根性悪いのがにじみ出てみな同じ顔に見える」
確かにそうだ。みんな似たような顔してエキサイティング。

で？

>>12
モメてそうな集団だなｗ
服装も似てたりするから怖い

悪口言っているときに素敵な顔をしている人は、まずいない。
いきいきしている人はたくさんいるだろうけどね。

>14
うん、似てた。年齢はかなり高い（４０近かった）感じ。
結構静かだったのでかなり響いててうるさかったし内容もエグかった。
何だか怖かったよ。「仲間なんだからさー」ってフレーズだらけで。
ボスママらしいのは、タバコ片手にすごい形相だったし。

>>16
>「仲間なんだからさー」
一生懸命自分達で確認してるんだろうね・・・
こうなったら人間としても女としても終わりだと思う(；´Д｀)

そういうグループは、共通の敵がいる限りはなかよくやれてるでしょ。
特に、前そのグループに居た人がいま敵だったりする場合。
思うんだけど、実は前からそう思ってた。なんていって
その敵の悪口言ってる場合。今は敵だけど、前は友達だったわけで。
友達のころからそう思ってた。ということは、今自分のことを
もしかしたらこの人は同じように悪く思ってるんじゃないかなとかって
考えないのかな…

>>12
その悪口の内容をちょっとでもいいから教えて！

１２でつ。

悪口の内容というより、「○○さんは性格が悪いのよ、とにかく悪いのよ」
「私たちの仲間にはそんなことする人いないわよねえ」
「とにかくどうしてああいったことをするのかしら？」
「今までどんな人付き合いしてきたのかしら？」
「性格悪いわよねえ、本当に」・・・このエンドレスです。
性格が悪いというフレーズのたびに、そのボスママの顔が性格悪く見えて
噴出しそうになりましたが、夫は「すごいよなあ。醜いよなあ」と。

限られた仲間同士で顔をつき合わせていると、案外気付かないことって多いかも。
ましてや似たもの同士の集まりではなおさら……。
(((((( ;゜Д゜)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

今日うちの子がはいていった靴が、ﾎﾞｽﾏﾏの子の靴と同じだった。（２人とも新品）
「あら、まねしたの？！　苦労してセンスいいのを選んでもすぐ真似されちゃうと
なんだか興冷めねぇ……」
「あ、その気持ちすっごくわかるー！」
「△△ちゃん（ﾎﾞｽ子供）もちょっと可哀想よねー」

……予知能力者じゃないから、お宅で何を買うのかなんてわかりませんってば。
それにセンス云々言われても、よくあるシ○カ○センの靴だし、ﾎﾝﾎﾟの安売りで
買ったものだし、何だかなぁ。

>>12=20
性格の悪い悪者の○○さんに対して、正義の私達。と思ってるんだと思う。
だから、自分達が正しい、正義であると定義するには○○さんという
絶対悪が、その人たちにとっては必要なわけ

性格の悪い悪者の○○さんて､叩き台だよね。○○さんより正義の私達の方が
性格悪かったりして・・・・。
絶対悪が引っ越していなくなったら　どうするんだろ？
また別の絶対悪を探すのか？悪口を言う必要がなくなってま〜たりするのか？

12でつ。
20で書いた内容が多少言い方を変えるだけでエンドレス。
聞こえるんだけど、聞けば聞くほど、「○○さん叩き台」
意地悪くギラギラ光るえげつない表情に驚きでした。

7です・・
元気でました。サンクスです。
これから、もうちょっと冷静にがんがりましゅ。
ありがとうございます。

中途半端な知り合いが一番苦手。
挨拶しても「誰あんた？」みたいな顔されるとすごく落ち込む。

>21
それ、酷い！そんな集団から離れちゃえ！
新品でﾃﾞｻﾞｲﾝ一緒なんて、よくあることだ。大量生産の商品は特にね。
とにかく、ボス＆取り巻きらは餓鬼臭いし、近所の意地悪ババァ並みですなｗ
普通、本人の前でそういうこと言うか？

>26
同意。。。でも、「誰あんた？」顔は失礼だな。

私が個人的に苦手なのは、物の貸し借りに関していい加減な人。。。
例えば、私がＡさんに本を貸したとしよう。Ａさんがその本を見てる
とＢさんが来て、「いいなー。それ見せて！」と言ったら、勝手に又
貸ししてしまい、Ｂさんもいい加減で誰かに貸したり、そこら辺に放
って来てしまったり。。。それで、私がＡさんに「本は？」と聞くと
「ん〜。。。今、誰が持ってるんだろ？？」。。。
これは非常にアタマに来ますｗ

公園での子供のオモチャの貸し借りも同じ。借りたいと思ったら、勝
手にではなく、一言断って欲しい。で、使わなくなったら、貸し主の
元にきちんと返せって思う。たまに勝手に車を借りて、適当なところ
、それもかな〜りはなれたところに放置しる人がいるけどｲｸﾅｲ（゜д゜）
親のそういう姿って、子供はｾﾞｯﾀｲに真似ます！

…12バナシで盛り上がってる方々と12バナシの登場人物ってダブるんですが。

＞29
それいえてる。ただ集団で悪口を言っているってだけの話でしょう。
内容も「性格が悪い」だけだし。盛り上がるネタではないんじゃ？
どこにもそういう香具師はいるしねぇ。

ただ集団で悪口を言っている

集団で悪口をいうのが、性格が悪いって、いいがかりみたいなこと
いうのが、「ただ」というレベルなのか…

>>31
ｽﾏｿ
意味わかんない・・・煽りじゃなくて。

今日、買い物に行く途中に以前付き合いのあった
ヤンママの団地の前を通りかかると入り口のところに
これまたその時一緒に仲良くしていた年配ヤンママの自転車が止まっていた。
最近、午前中によくつるんでマックでタバコをふかしながら
お茶しているのを見かけるので正直、子供の降園後ならまだしも
午前中から会うような付き合いをしないで済んだと思って
仲間を抜けたことを改めてよかったと思った。

一人はでき婚の上に二人目も予定外出産で赤ちゃんも実家に預けっぱなし。
もう一人の年配ママは、疎遠になったはずの私にいきなり話し掛けてきて
「生理が遅れてるのよね、でも出来ていても絶対に産まない」と
言ってるのに避妊をしないようなDQNでした。
子供同志が未だに仲がよいので学校に上がってから
悪い影響を受けやしないかとちょっと心配ではあるのですが･･･。

私の住んでる町もＤＱＮが多いです。
家の廉さにつられて引っ越してきたのが間違いだった。
これから購入するお母さん、校区とかよく考えた方が良いですよ。

>>33もﾌﾟﾝﾌﾟﾝ臭いますが。。。

>>33
そんなに詳しく知るほど仲がよい頃があったのね。。。ｺﾜｰ

>>35
私も同類であろうという事ですか？
私は自分で言うのもなんですが、真っ当に生きてきたつもりです。
そのヤンママたちと一時でもお付き合いがあったのは
子供同志が仲が良かったからです。
仲良くやろうと私なりに努力はしましたが、いかんせん価値観が違いすぎて無理でした。
今は、同じクラスのいろんなお母さんたちとつかず離れずの付き合いで充実しています。

>>33
私もああいった類の人と付き合っていた時期があったよ。
でも、しばらくすると、色々と合わない面が出てくるんだよね。
子供同士が仲が良かったのだけれど、価値観が違い過ぎてビックリ
することが多々あったので疲れて離れました。
それに、向うは開けっぴろげに語ってくるしｗ赤面物ですｗ

価値観のあう、あわないはヤンママだろうとなんだろうとあり得る。
実際つきあってみないとあうあわないは分からないし。

でも、価値観あわないからといって、よそのうちがどうしていようと
あなたがいろいろ悪くいうことではないのでは？
仲間から抜けて、元いたところを悪くいうのは
仲間から追い出した相手を叩き台にするのとおなじくらいタチが悪い

>>39
あのさぁ、＞33や38の話は別に悪口じゃないよ。どこが叩いているの？
価値観が違うって詳しく悪く言っているわけじゃないし
読んでいて「なるほどなぁ」って想像しながら読んでいるけどな。
子供が仲が良かったら自分だって仲良くした方が子供の為って思うのは
普通なんじゃないの？仲良く出来たらラッキーだけど
そう簡単にいかないのが、ママ同士の付き合いな訳でさ。

>>39
誰へのレスですか？

>>41
過去ログ読めば分かると思うが…

>>42
多分、わたしか>>33さんへだとは思っているけれど。

>>39
あれこれと批判はしていませんが。
＞仲間から追い出した相手を叩き台にするのとおなじくらいタチが悪い
理解不能です。

＞＞仲間から追い出した相手を叩き台にするのとおなじくらいタチが悪い

私はわかった。
これも過去ログ前スレ読めばおのずと分かる事だと思うけど。

うちの息子もヤンママの子と仲良しになったけど
親同士はどうして上手くいかなかった。根は悪い人
じゃないんだけど義父母のことをクソジジイ、クソババア
って呼ぶので子どもまでが同じ言い方をしていた。
子どものことも「テメーこの野郎」調で人前で怒鳴りつける
ので、こっちまでがオドオドしてしまった。(笑）

でもさ、堕胎の話とか他人に堂々としたり、房事の話まで開けっぴろげ
なのって、恥ずかしくない？
それと、前にいたグループ（？）のことを語るのがなんで悪いの？
そこまで悪く書いた覚えはないけど？

＞46
正直にこうこうこういう事がイヤって事を書いている事が
批判だって言う方が被害妄想だと思うが。
それをこっちが読まなかったら何がなんだかわからん（w
前スレにもあったけど、「我慢する事が美徳」なのなら
このスレはいらないよ。それとも「こういうふうに我慢してきた私って
偉いでしょう？」自慢スレなのか？

＞46へのレスじゃない！ごめん。＞46、わかるよ、って書き忘れ

>47
私もここは吐き出しｽﾚだと思う。
私も「我慢が美徳」っていうのは賛同出来ない。
実際、ここで吐き出して楽になれるっていう人も多いと思うし。

＞４８
ありがと。

マンション一の人気者。みんなそのママが好き。
華があるんだってさ。私も最初はだまされたよ。
だけど、私だけは裏の顔を知っている。
みんなでいる時は、笑顔で楽しく話し掛けてくる。
でも今、私だけを外して集まっている。
もう私も少しずつフェードアウトするから別に
いいんだけど。新しい交友関係作るし。
心に決めた。私も表面だけ笑顔でいるよ。

>51
強気でよいなぁ。
私なんてはずされるのが怖くて動けないよ。
とにかく小学校の間は我慢しようと思うんです。
中学になったら自然に消えよう。

集団で悪口をいって叩き台にするグループに、めちゃめちゃに
やられたことがあって。彼女らは集団ヒステリーのように
正論でせめあげたあげく、ずっと悪口をいいつづけ、私を馬鹿に
しつづけた。彼女らの希望通りの返事をしないと「馬鹿にしてる？」と
怒りつけて。集団だから逃げるしかなかった。
自分達だけが正しく、私を非常識と罵りつづけた。

その人たちと、かぶった。だから、嫌いな相手の欠点を罵るレスを
みて、私も吐き出した。

>51
みんなそのママが好き…ってそんな人いるんだー。
みんなから好感もたれる、というのほど怪しいと思うのは私だけ？

>53
吐き出したっていうか、ぶつけてきたじゃん。
あなたのこと、詳しい話を聞かないと同情（？）「そうだったのかー」って
理解することが出来ないんだけどな。まずは落ち着きなよ。

楽しい話題なんていいながら私を馬鹿にする嫌味を言っていたから
私を嫌がらせることが目的だったんだと思う。

ここのスレの人には無関係なのに。
人を馬鹿にして罵ることで正当化しているように見えてしまった。
ごめんなさい

＞５１
がんがれ。。。
人気者には本当に良い人もいるけれど、『人気者』でいるために
ｽﾄﾚｽ溜めまくって、こっそりと他人に当たってくる人もいるしね
。そのうちにボロが出ると思われ。

>53
以前も同じような事を言ってた人がいたような…
まだ整理ついてないんだ…

＞５６
ヒドイ目に遭ったみたいだね。
５６ﾀﾝも吐き出せば？

整理つくかな。明るいきざしが見えてきた。と思うと
「影」がちらつく。詳しくは書けないけど。
ママ友なんて作るんじゃなかった、と。
やられてみるまでそういう人だとは分からなかったから。
きっと、次の私ができるまで、ずっと「影」がちらつくと思う。
ここのみなさんも、気をつけてほしい。

51です。57さん。ありがとう。
そいつは私とは合わないと判断したんだと思う。
ずっとグループ付き合いしてたけど、夏休みくらい
から家だけ外すようになった。
でもわかってくれる人もいるし。
私も呼ばなきゃいいんだし。
頑張るよ。

＞５１　５４
うちのﾏﾝｼｮﾝにもいます。みんなの人気者ママ。
でも私はその人が苦手なんだわ。

美人でスタイルも良くてすごくおしゃれ。
金持ちっぽいし、口がものすごいうまい。社交的。
ボスというより常に中心的存在。

これだけの人物、気が強いに決まってるよね？

>62
うちのご近所にもいるわよ〜
人気者のまま。お笑い芸人みたいに人を笑わせるのが
上手で、社交的で気がきくと評判の人。でもゾッとする
ほど冷淡な部分を見てから私は一気に引いてます。

>>63でもゾッとするほど冷淡な部分を見てから私は
詳細ｷﾎﾞﾝ

人気者だと思っていけど、ひょんなことからただの自己中と判明。
一応持ち上げてあげてるけど、いいかげん周りの人も気づく罠。

ランチとかお茶とか仕切りたがるのはいいんだけど、その時間中、
自分の話だけを聞いてくれる人でないと、気に入らなくて気づくと
しょーもない自慢大会？になっちゃう。ある日、いつも一緒に
誘う人にイジワルなメールを出したりわざと誘わなかったりしたのが
わかって、それで私も引きました。そのイジワルされてる人と
お茶したりするほうが楽しいし・・・。

>62
気が強いだけならまだいいけど、
中心にいないと気のすまないコワ〜イ人なのかな。
人気者というより、みんな苛められたくなくてただ持ち上げてるだけ？

＞66
65です。私の知り合いはまさにその書きこみどおり。
中心にならないと、中心にいないと気のすまない人。
でも、やってることは厨房並・・・あきらかにハブったり、
そんな手口を見たのはあまりにも久々で笑ってしまったよ。

そのイジワルされた人は自分で言わないの。何でメルハブされたか
わかったかって、その自己中さんが自分で、「ああ、出してないわよ」
っていうから、何かあった？とこっちが聞いたらそっとかいつまんで
教えてくれただけ。得意げにハブを自慢する人とは付き合えないさ

ママ友の一人がどうしても馬が合わない・・・
表面上はにこやかにお付き合いしてるけど
そこの子がけっこう乱暴で
うちの子を突き飛ばしたりなんてしょっちゅう。
そのたびにちゃんと謝ってはくれるんだけど
だからって気をつけようとは思わないらしい。
台所に勝手に入っていかれるのもいらいらするし
子どものおもちゃを踏んでも平気なところもいや。
悪気はなさそうなんだけど、いつか爆発しそうで・・・
何とかフェードアウトしたいんだけど
共通のママ友（しかも夫同士が同じ会社）が何人もいたりして
あちこちで必ずあってしまう。
いらいらする私が心が狭いんだろうなぁ・・・

>>66
そしてあなたは、そのイジワルされてる人と自己中さんの悪口大会？

>>69
なぜ６６へ？
イジワルされてる人と自己中さんの悪口は言わないよ・・・
そういうことがあった、って話を聞いただけで、
そっから先は全然普通に子供の話やお買い物の話。

なるほど。。。。。＞56は了解。一瞬、我慢自慢大会スレになるかと
思ってしまった。

ハブの話だけど、「○○さんは呼んでないの？マズくないの？？」って
グループっていうか、取りあえず子供の遊び友達メンバーの１人が
言い出すけど、その人気者ママ（何人か同じような人物がいるよね、
音羽事件を思い出すが、、、）の周囲は何も言わないの？？？？

そっちの方が不思議なんだが、、、。そこまでして人気者ママの
機嫌を取るのかな？何人かママが集まれば、「ハブはいけないから
取りあえずイヤでも声をかけようよ」って言う人が何人か現れるけどなぁ。

>>71
自分が、ターゲットになりたくないからだよ。
子供のいじめと同じ

学生時代の友人から「分譲マンション買う時は、新築で一斉入居がいいよ」
って常々言われてました。
理由は、キャンセル住居などで少し遅れて入居した人はママグループに入れないから
だそう。
すでにグループができあがってしまった後に新参者が入るのはツライらしい。
それを聞いて、私も３ヶ月前に新築マンションに入居したんだけど
とてもママ友ができそうにないのです。
エレベーターや廊下で会う人へ挨拶は心がけているのですが…
マンションにママ友がいる皆さん、どんなきっかけで話すようになりましたか？

下がってるのでsageときますが

何だかハブママの話、どこにでもある話なんだね。
ちなみに、「あれ？今日○○さんは？」と聞いたﾏﾏﾝ、次の会から
呼ばれなくなっていたよ。怖い怖い。でもさ、そういうことしてる人ほど
どんどん自然淘汰されて周りには誰もいなくなってるから、
見ざる言わざる聞かざる決め込んで、ほっておくのが一番だと思う。
ハブられた人と付き合いしたければ、個人でお付き合いすればいいし。

>>74
同意っす。
私の妹はボス（人気者）ママに好かれてしょうがなく
育児サークルに出てたけど、一番妹の好きだった人がハブられて
そのサークルを辞めてた（w
現在どうなっているかというと,周りに誰もいないらしい。
最近しつこく電話が掛かって来るから嫌がってたなぁ。

>>75
20も30も越えたようなオトナ？の女性が・・・幼稚なんだよね。
誰をハブとか、何だかくだらないよね。誰が誰と遊ぼうが、関係ないのにね。
妹さん、賢い選択だったね。くだらないムラ意識ってすごくウザくなるもの。
私も面倒なので、誰かに何か言われているとしても、聞こえない振りしてる。
本当は腹立たしいけど、相手にすると余計構ってくるから。

>>70
ｽﾏｿ
>>69は>>65へのﾚｽでした。

>>76
妹と同じ事をおっしゃってまつよ。私も同意見だけど。

参考までに、
そのボス（人気者）ママが妹の好きな人（友達）を
ハブにした理由は、1.最初、子供が上に２人いるのを隠してた
（単なる言わなかっただけなんだけど）
2.皆が離乳食の話をおしえてーと言って来るのが気に食わない
3.格好（服そう）が構わない人なのでバカにしてた。
実に本当にくだらん理由ですな。呆れましたよ。
でも、この事があってから、服装に気をつけないとバカにされる場合
もあるんだと思い、旦那のポロシャツやトレーナーを着て
外出しないように気をつけていますよ。（妹もお洒落とは程遠い人物）

>68
いや、別に心が狭いとは思わないよ。
断りもなしに、ひとの家の台所に入ったり、
オモチャふんで平気っていう人は私も苦手。
悪気がないとわかっていても、そういう無神経は、
ﾎﾞﾃﾞｨｰﾌﾞﾛｰのように効いてきて、親しくなるほど、
嫌になってしまうことがある。
状況からして、完全ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄは難しそうでお気の毒だけど、
子供の成長につれて、付き合いもかわるから、
意外に早く、離れられる時がくるよ。

なんで、子供の親にもなって、服とかも含めて
人を馬鹿にできるんだろう。そんなに自信マンマンなのかな？
自分からみて、構わない服装だとしても、その人にとっては
そうじゃないのかもしれないし。自分と他人とどうしてきちんと
分けて考えないんだろう。何様だと思ってるんだろうね

>>68
ごめん。心当たり蟻まくりなんだけど・・・。
食器を出しっぱなしだと子供が触って危ないからと思って
さっさと台所にさげちゃったりとかしたし、
突き飛ばしたかどうかはアレだけど、おもちゃ取り上げて泣かせたりとか
よくしてるし・・・。

うああ、無神経かー、そう見られてるんだろうなーそうだよなー(沈
気をつけよう(没

>81
でも、使った食器さげるのって当たり前でしょう？
そんな手伝いもしないのってマズイと思うんだけど･･･

>>80
そういう人は本当は何かしらのストレスを抱えていてそれを
自分ひとりで消化できないでいるか、狭い社会の狭い地域しか
知らないかのどちらだと思う。。
私の元近所のママさんが前者のタイプだった。他所の家庭の家族の
ことを「子どもの育て方がヘン！」とか「あの奥さん頭悪い！」
「旦那の顔がぶさいく」とか・・・言いたい放題だった。
まるで子どもの憎まれ口そのもので、注意しても「ほんとのこと
言って何が悪いのよ！」と開き直る。
でも彼女が本当に問題にしていたのはお金のこと。理由は聞かない
けど多額の借金があってそのことでいつもいらついていて人に当たり
捲くっていた。彼女から見てお金に苦労していないと感じる人に対して
は特にすごい暴言を吐いていた。もちろん彼女は「お金があっていいわね」
的なことは絶対に言わない。負けず嫌いで意地っ張りだから。
でもある日、彼女の暴言が原因で幼稚園のママさん達に総スカンになった
後、彼女がうちに来て「わかってはいるけど、どうしても我慢できなくな
ってつい皮肉の一言でも言ってやろうと思って、それがだんだんエスカレート
してきてしまった」と言ってた。

>>83
病んでまつね、そのママ。

>>83
そうなんだよね。私の知ってる「攻撃的自慢中心ママ」は
自分もダンナも家庭不和な中で育ったので、理想の家庭を自分が
作るんだっていう「思い込み」から、お友達みんなの家庭にケチ
つけて、自分の方がいいって思いこもうとしてたみたい。
今も友達さがして、いろんなとこで友達募集してるよ

>>83
マジ、こわいっすね。身近にいるとなると大変ですね。
でもそのお金に困っているママ、78で書いたボスママと似ているな。
お金の事は口には出さないけど、一軒家と分譲マンションの人の悪口を
言いまくっていたらしくて、、、。自分より下だと何かを見つけて
攻撃したいのでしょうか。よくわかりませんが。

68です。
79さん、ありがとう。
幼稚園に入るとき、違うところになるようにするか
主人の転勤を待つか・・・
がんばりまつ（涙
81さん、食器を下げるのにも
「これ、下げとくね〜」とか「台所はいるよ〜」
みたいに一言添えてくれたりすれば、これほどいらいらしないと思います。
私が子どもを見てる間に下げてくれた時、
悪気はないのだろうけど、ケーキなんかで油べっとりのお皿の上に
グラスがおいてあったりするのがいやだったり
個人的に気になることってありません？
悪気がないのは重々分かってるんですよ〜。
だからこそこっちも「心が狭いかな〜」と思ってしまうんであって・・・
寒い時期だからお互いの家で遊ぶこと多いし・・・
春までなんとかがんばりまつ。。。

>>83
そのママ自分の悪い所、自覚があるからまだまだいいですよ。
借金があったなんて、人には言えない事情もあって。

私の知ってるママは、「子供の育て方がヘン」「あの人頭悪い」
「レベルが低い」に加えて、自分がいかに良い人、できる人かを、
自慢するんだけど、その人はお金持ち。
本当はそのママもご主人も大した学歴はないんだけれど、
（学歴で判断するのはいけないんだけれど、あんまり
人をバカにするので、あえて言わせてもらいました。）
お金持ちで、職業だけ聞くと、世間の人からは「すごい」と
言われるので、鼻高々なんだ。
いばり散らして、私は美しいと思ってる、デビ夫人みたいな人。きも〜。
そして、絶対自分の非は認めません。

なぜか？？？取り巻きがいるんだよね。

>>88言い忘れ
そのママ、「レベル」という言葉がお好きな様。
「あの人のレベルは・・」「私はそこまでレベルを下げたくない」
「低レベルでお話にならないわ」「レベルの低いひとは・・」など。
私はレベルという言葉を聞くだけで、げ〜んなりしてしまいます。

>>88
そんな人がいたら、周りは大変ですね。
そこまで分かりやすい人だったら、いいですよ。
その人の行く末を見届けたい気もする。付き合いは無しで、傍から。
つーか、私の周りにはそこまで変わったﾔな人いないのに、
今ひとつ気の合う人がいない。更に一歩踏み込めない。
このｽﾚ読むと、踏み込まなくて良いのかもしれないけど、
時々さみしくなる。

>>90
分かりやすい人、と思っていいですよね。
まわりのママは分かってても一応普通に対応してるのかな。
もめ事もないけれど、私は大嫌いなんです。
でも、私も行く末見て見たい気がする。

うちはまだ乳児なのですが、遊びに来てくれる同じ乳児持ちのママが
上の４歳（女）と５歳（男）のコを連れてきます。
ママ自体はいい人だし、楽しい人だから好きなんだけど、上の２人のコが
とにかくわんぱく。あちこちの部屋に勝手に出入りしては物を壊したり
汚したりはしょっちゅう。友達は「こらっ」って怒ってたまに軽く
ゲンコツなどをくらわしますが、子供たちはまったく懲りてません。
うちの６ヶ月のコのことを抱っこしたがると友達は「落とさないようにね」
なんて言って抱かせようとします。（それは阻止するけど...）
なるべくこっちが向こうの家に行くようにはしてるんだけど...。
あと、壊れ物なんかは片付けたりして予防線もはってるのですが。
他の友達２人も「私もあそこのコうちに来られるのイヤなんだよねー」って
言ってました。みんなで一度注意しようか？って話になったんだけど、
私たちはまだ乳児１人で、そのコが一番ベテランママさんになるから
上のコのこと注意なんてされたらプライド傷つくだろうし、
これからの付き合いも難しくなると思います。目下悩みのタネです。

私、かつて3歳のお子さんのいる乳児ママ知り合いにぎょっとして
注意したことある。注意っていうか、「そういうのってやめたほうが
いいんじゃないかなあ？」って感じで話をしたんだけど、そのママに
逆切れされちゃったよ。
　「子供が眠くなる時間なんだから何　し　た　っ　て　仕　方　な　い　」
そのﾏﾏﾝがＤＱＮだったってのが判明し、逆恨みくらった悲しい一瞬でした。
別の上の子持ってるﾏﾏﾝは、「遠慮なく言って。よそのお母さんだとかなり
効くみたいだから」そのﾏﾏﾝは私たちが注意したあとも、ちゃんとフォロー。
お母さんによっていろいろだから、うまく行くといいですね。

知り合いのママさんでAさんとBさんてのがいるんだけど
Aさんは０歳児、Bさんは私と同じく３歳の子供蟻。
で、このAさんが私やBさんの躾？に何故か口を出すんだよね。
（普通は逆だろ？って思うけど）
例えば私やBさんの子供が怒られるようなことをして叱ってると
「そんなにガミガミ怒らなくてもいいのに〜ママはいつも笑顔でいなくちゃ子供が可哀相よ」
って言い方で必ず横やりをいれる。
人に向かって棒きれふりまわしたり、高いところで押したりするのを
注意、言い聞かせしただけ。怒鳴ったわけでも手をあげたわけでもないのに。
それが彼女にとっては「ガミガミ怒ってる」になるみたい。
彼女の子供はまだ小さくて怒るようなことしない時期だから
わかってもらえないのかもしれないけど、無神経なトメみたいな言い方されるとモニョル。
彼女の子供が３歳くらいになったときが見物だなと思う。
それとも「私は決して怒らない優しいママさん（ﾊｧﾄ」でずっとやり過ごすのかな…。

>93
あー。わたしも逆切れされた経験ありです。
わたしよりも１つ年下で、うちの娘と同い年の男の子と２歳下の男の子を
持ってるﾏﾏﾝなんだけど･･･。仮にＡさんとしましょう。
何人かで集まって遊ぶと『誰かがウチノコの面倒をみてくれるでしょ』的
態度で、下の子ばかり構って、長男を放置。その子はチト乱暴で見ず知ら
ずの子をぶったり、大型ｽｰﾊﾟｰに行けば行方不明になったり。探したり、ぶ
たれた子のお母さんに頭を下げるのはＡさん本人ではなく、私達の役目。
Ａさんは「あ〜ごめんね〜」だけで、本当に感謝してるのかも分からん。
こっちだって、自分の子で手いっぱいなのに。Ａさんの代わりに相手の子の
お母さんに謝りに行くと、大抵は睨まれ、酷いと許してもらえません（汗
さすがに毎度毎度なので、Ａさんに「気分を悪くしないでね？最近、Ａさん
、下の子が大変で●くんのこと、あまり見れないじゃない？でもね、みんな
自分の子で本当は手いっぱいなのね。●くんもちょっと寂しいんじゃないか
な？」と言ったのね。その時はＡさんも「そっかー。何か迷惑かけてごめん
ね。」とか言っていたのに。。。後日、「Ｂさん（私）に『Ａさんて息子に
対して 愛 情 が な い ん じ ゃ な い の ？』って言われた〜」と大騒ぎ
されますた。。。余計なお節介だったのかな？言わなきゃよかったのか？

長文ｽﾏﾝ。。。

>94
すっごく迷惑な話だ。。。

＞「そんなにガミガミ怒らなくてもいいのに〜ママはいつも笑顔でいなくちゃ子供が可哀相よ」
＞って言い方で必ず横やりをいれる。

いつも笑顔って（藁 叱る時も「だ〜め〜よ〜♪（ﾆｺ」では効果ないでしょ。
自分の『理想』を他人に押し付けるのは何ででしょ？
自分が「そうでありたい」だけであって、この人自身も家では実行できてるの
かな？

>92
難しいなあ〜。思い切って言ってみれば？
家に呼ばないことが一番いいんだろうけど、そうもいかないのかな？

>95
う〜ん、ごめんね、でも、言わない方が良かったかな？と思う。
なんかさ、子供が小さい頃って、
みんな色んなことにいっぱいいっぱい気を張って
人の忠告を柔らかく受けとめるキャパが
減ってる気がする。
忠告されて素直にありがとう〜なんて思う人は稀だと思う。
猫に鈴をつけに行って大きな災いを買うより、
自分がそこから離れた方が、賢いと思う。
その人、いつか自分で気がつくか気がつかないままか
いずれにしてもその人の人生だもの。

わたしなら、そのＡ長男の傍にはいない様にするか、
（フォローするのも、尻会いと思われるのもいやだ)
親のいないとこで、長男に注意しまくる。
それか、もう疲れるからＡさんが来るイベントには極力近づかない。
1人になるのは寂しいけど、
他人のことでこと細かに悶々とする自分もいやだから。

連続スマソ。
ただ、周りの人はＡさんが騒ごうが、
ことの本筋は分かってるかもね。
でも、Ｂさんが思いきって忠告、Ａさん逆切れの図式を
観客として無責任に、楽しんでる気がする。
結局、ママ社会で波風を起こすと、
まわりを楽しませるだけなんだよね。

＞９８−９９
ありがと。その後も色々とあったので、Ａ親子とは縁切りますた。
Ａ長男への注意はみんなしていたんだけれど、ママの言うこと以外
聞かないし、振り切ってさらに逃走したり、優しく言っても「い〜
じ〜め〜た〜」と大泣きするんです。（当時３歳）
それと、観客として楽しんでいる人も明らかにいましたｗ
そのひとともついこないだ、縁を切りましたが。。。

＞結局、ママ社会で波風を起こすと、
＞まわりを楽しませるだけなんだよね。

その通りですね、まったく。
皆、ある意味刺激に飢えてるｗ

>>95
私も言わない。なんもいわないで、嫌になったら黙って消える。
だって、もし言って、自分では正しいつもりだけどそうでなかったら
悪いし、もし、自分が正しかったとしても、自分が叩き台になる
危険を犯してまで指摘する必要ないし。

＞結局、ママ社会で波風を起こすと、
＞まわりを楽しませるだけなんだよね。
まったくもって同意です。

レスありがとうございます。
やっぱ言うのは難しいですよね。
自分のコもその位の年になって迷惑かけることあるかもしれないし。
ただ、うちが初めてのコで近くに身内がいないのでなにかと
気にかけて来てくれるんですよね。それでわりと頻繁に来てくれる。
お下がり持ってきてくれたり、いろいろ教えてくれたり。
なるべくお土産持って向こうの家にうかがうようにしようと思います。

>92
うちの義姉がそんな感じ。
いつでもどこへでも上の子を連れてくるし、
上の子に色んな経験をさせるとか言って
うちの子を抱っこさせようとしたり、
私が困って居ないか相談ごとはないかと気を配ってくれて
しょっちゅう電話をくれたり、お下がりもどっさりくださり、
家事育児、色々上から物を言う様に教えてくれるし、
(本人はいたって同じ立場に立って言ってるつもり)
イイ人なんだけど、物凄くストレス溜まる人でつ。
あれ〜、ただの個人的便乗愚痴になりました。
>92さんのお友達とは関係ない話ですね、ごめんなさい。

＞１０１
そうだなー。言わなきゃ良かったです。
あの後も色々あったし。。。
Ａさんも疲れていたんだと思うんだけれどね。でも、親しき中にも礼儀あり
だと思うんだよね。

レストランで人の食べるものに手を突っ込んでニヤニヤ笑ってきた
隣のテーブルの他人の子供に注意したら、逆ギレされたよ。
「子供のやることに目くじらたてなくても」
これは非常識スレネタなので、sageとくけど、
注意しない親はしないね。しかも注意しない言い訳がものすごく、
屁理屈。こういう人に限って他人に厳しく自分に大らか。

＞１０５
最後の２行、禿げ同ｗ

ムキーー！
同じ団地の奥。子どもは３人。
私が二人目がなかなかできないのを知ってて
「あら、まだなの〜？早くしないとマルコウになるわよ〜」
（その奥２７歳。私３０歳）
「もしかして、作り方忘れちゃったんじゃないの〜〜？教えてあげようか〜」
ばかやろーっ！
ふざけんなーっ！
ちきしょおおおおおおおお

性格が悪いっていうより、すごく下品な人だね。

うん。私も下品だと思う。
人間として（ry

でも、＞１０７さんへの妬みとかありそうだね。
下ネタ絡みで攻めてくる人は大抵そうみたい。（周りの体験を元にｗ）

>>103
>いつでもどこへでも上の子を連れてくるし、

預ける人でもいないかぎり置いていけないんじゃ？
私も下の子を連れていけるような所には上の子も一緒につれて行くけど
上の子を連れていったら文句いわれるのってたとえばどんな時でしょう？
参考にするので教えて下さい。

↑939ではないです。
すみません。

いつでもどこでも上の子を連れてくるのは、預ける人がいなかったり
家庭によりいろいろ事情があるんだから、仕方ないと思う。

上の子が例えば誰かに迷惑をかけたりしてもあやまらなかったり、
ほったらかしで注意も何もしなかったら、連れてきて欲しくないと思う。
というか、友達でいるのはやめたくなる。

だからといってやみくもに「上の子は連れてこないで！」という人は
そんなにいないから、気にしないほうがいいかも。
「人に迷惑をかけたら、ちゃんと謝る」ってことで。

>いつでもどこへでも上の子を連れてくるし

私の出産直後の病院見舞、
退院後すぐにまた赤ちゃんを見に来訪
重態の祖母の病院見舞、
私の母の通夜、葬儀、(自分の血縁なら良いと思うけれど)
こんな時ぐらいは小さい子供は預けるか、
預け先がなければ来るなといいたい。
でも、義姉によると色んな経験をさせたいそうだ。
義母も、祖母の見舞と葬儀、特に私の母の葬儀は
子連れで無理に来なくても良いのよと、言っていたけれど
放っておけば、分娩室にも入りかねない人です。

あ、>113は>103です。
名乗るのを忘れて居ました。

>113=>>103
あなたの書きこみにいらいらするのはなぜだろう？
義姉さんの子の年も書いてないし、113のお見舞いに小さい子を連れてくるのは
非常識かなとは思うけど、お母さんやおばあさんの通夜、葬儀は
ご主人のお姉さんなら出席するところもあるしむしろきちんとした方だなと
思ったけど。
>113のうっぷんばらしを聞かされただけって気がする。

>113
義母がなくなったとして、葬儀・通夜には、
逆に、余程の事情がないかぎり、子供を連れて行くと思う。
私はともかく、子供は直系だから。
かわいがってもらったおばあちゃまに、
ちゃんとお別れさせたいと思うけど。
病気見舞いも、禁止されていない限り、子供を連れて行きたい。
（もちろん、マナーは守らせるべく教える。）
こういうのって、非常識だったのか。う〜ん。

あの、亡くなったのは、義母じゃなくて
私の・・・なんです。
祖母は義姉の血縁だから葬儀に来るのは当然だと思うんです。
病院の見舞は…そうですね…
直系だから行った方がいいんですね…
でも、正直ものすごく騒がしくて、あれは何これは何？
といじくり回って、義姉も注意するどころか
これは何々よ、これはねと説明していて
本気で御見舞する気で来たのか？と、
２〜５歳の子供が行く必要あるのかと。
思ってしまったんです。
まあ、出産直後のしんどい時期に襲撃されたのが
根っこにあって、苦手なんですね。
はい。個人的恨みです。すみません。

>117
え、あなたのお母さんって、あなたの義姉にとっては、義母なんじゃ？
あなたの兄弟は、異母兄弟だったのか？？？

私は逆に下の子をママなしで預けられて迷惑している。

6歳児の男の子同士で預けあうんだけど、それに必ず下の3歳の
女の子まで押し付けてくるママがいる。しかも当然のように、
こちらの断りもなく。「子供だけ行かせたから」とメールがあって、
玄関に出てみたら兄妹で立ってる。せめて一言あればまだいいんだけど。

普通、手のかかる下の子を置いていくなんてしないもんなんだけど…
しかも女の子。当然遊びも違うし、家の外で遊ぶ時は付き添わなきゃなら
ないのでものすごい負担になる。うちに同じ年の子がいるならともかく、
うちは6歳の男の子一人。しかも「女の子はいいわよー」とか「一人っ子
じゃ淋しいわよー」とか言われると殺意さえ覚える。そんなに可愛い
なら人の家に押し付けないで自分で遊んでやればいいのに。

義姉は私の夫の姉ですので、
私の母とは血縁はないんです。
ごめんなさい、ややこしくって。

103＝113の私怨を書き連ねるスレに変わりました。

>121
そういえばここはママ友スレでした。(ｗ
お正月にまた色々あったので、
ついつい…
胴も失礼しました。

＞１２０　つまり小姑ってことね。弟の嫁の母の葬儀なら出ても不思議ではない。
義理をとおす人って印象を受ける。お子さんを預けてくる所がなかったのか？と思うが
１２０さんにとってはその子供にいろんなことを体験させたい・生きた（亡くなったけど）
教材扱いのようにされたことが不愉快だったのじゃないかな？
自分の母親の葬儀を体験教材にされるのって､私なら嫌だな。
なんとなく１２０さんの気持ちわかるような気がする。
ただでさえお母さんの葬儀で悲しいのに､体験教材みたいに連れてこられて
騒がれてせっかくの葬儀に泥を塗られてお気の毒。
静かに送りたかったでしょうに、こんなことなら小姑親子に参列してもらわなかった方が
よかったね。

>118
113のお母さんは113のご主人にとって義母であるが義姉にとっては
弟の義母
113のおばあさんは113のご主人と義姉にとって祖母であるが
113とは血縁関係なし
ってことじゃない？ねえ113さん？

それにしても「２〜５歳の子供」とかおばあさんのお見舞いの話かと
思ったら出産直後の話になってるし、自分だけじゃなくて
読む人にわかりやすく書いてほしい。

出産直後私も主人の妹一家に見舞いに来られたけどわざわざ遠い所から
来てくれてうれしかったよ。1歳と4歳の子を連れてきたけど（大きく
なったらこんな感じかな）とか楽しみに思いこそすれ迷惑とは
思いもしなかった。

>>103を読んでわかるように、113は日頃から義姉の存在を
負担に思っていたから

>>124の
＞出産直後私も主人の妹一家に見舞いに来られたけどわざわざ遠い所から
＞来てくれてうれしかったよ。1歳と4歳の子を連れてきたけど

という風には思えないんだろう。
ママ友と一緒で、ウザい奴には何やられてもウザいんだよ。

自分が○○だからきっとあなたも○○なはず・・っていう１１５＝１２４のレスって
違和感を感じるな。
９２のレスは背景・事情の説明不足だったと思うけど　１１３のうっぷんばらしを
聞かされただけとか　１１５はいらつきすぎなんじゃない？
なんでそこまで１０３＝１１３に噛み付くのか？
１２４＝１１５のレスの方が読んでて不愉快だったよ。

９２のレス→１０３のレス

ひとつのことをさ、迷惑と思う人もいればいない人もいるし
そのシチュエーションの反対側の立場に状況が似ている人がみたら
不愉快に思う書き込みもある。

AさんにBさんが迷惑させられた。として
Aさん側からしたらBさんムカツク。逆からみたらAさんムカツク。
だから、Aさん側がBさんがいかに非常識かってことを書いて
ここの人たちに共感してもらいたいとおもったとしても、
Bさん側の価値観に近い人からしたら、不愉快な内容だったり
むしろオマエが非常識！と思うかもしれない。

特にこのスレは、傷付いたり不満をもっていたりする人が来るんだから
だから、あえて噛み付いたり、常識非常識とか判定するのやめようよ。
どちらかだけが絶対おかしいってことって、8割あまりない話しだよ

皆様すみません、私のカキコがもとで色々と･･
義姉について何か言おうとすると
こんなに冷静さを欠いてしまう自分が恥ずかしいかも。
>124
そういえば何故、私は義姉の見舞いを
素直に嬉しいと思えなかったのか、
まあ、色んな積み重ねがあるのだけれど、
義母のことは全然嫌じゃないので、
私も少し義姉に対して、頑なになりすぎているかもと思いました。
でも、やっぱり苦手だし、かと言ってこんな鬱憤晴らしはカッコ悪いし
もう少し知恵を働かせて、
義姉に接触するのを最小限で済ませるようにしていきます。

すっきりしました。レス下さった皆様本当にありがとう。
スレ違い話すみません。

>>128
ハゲドー。なに？115=124。
自分の旦那の親戚がたまたま良い人ばかりかもしれないけど
そんな人ばかりじゃないんだよ？私念レスだとかさ、やめなよ。
それこそ虐めている様に読み取れるよ！

>128さんみたいなことを言いたかったんだけど
噛み付きすぎと思わせてしまったらごめんなさい。

>>126
あなたのレスもなんとなく不愉快でつ！

あ、私は115ﾀﾝじゃないです。

皆さん解説有難う御座いました。アホで申し訳なかったです。

まぁまぁ、おちけつ。

常識非常識については、個人によって判断基準はまったく違うから
自分とあからさまに違う基準の人がいても、自分とは違うな…と
だけ思って、それを責めないほうがいいかなと思うんですよね
自分の常識は世間の常識というわけでもないし。
他の人は自分とは考えは違うのがあたりまえ。程度に思って
自分と相手をある程度線引きして考えたほうがいいと思うな。

自分と同意見の人が多数いるからといって、それが自分を
正しいと定義付けることとは違うと思うのよね。
自分の意見、自分の常識、自分の基準はあくまで自分のものであって
それが正しいとか普通とかみんながとか、そういうこととは
関係ないと思うんだけどなぁ

107です。
108.109さん、ありがとう。
かなり悔しいです。
うちの子が突き飛ばされて泣いたら
「あ〜あ。やっぱり一人だからすぐ泣くのよねぇ。
　早く下を作って上げなよ〜。
　あ、でも○○ちゃん泣き虫だし、お姉ちゃんになるのはむりかねぇ〜」
と、かっかっかと笑われたときは殴ってやろうかと思いました。
負けるもんかっ！

違う話題の流れの中に遅レススマソ。

>>128姉さんいいこと言うな〜ｗ

幼稚園の入園説明会や一日入園など行事が始まったのですが、
既にグループがいくつも出来上がっています。
かくいう私も近所の人と一緒に行っているのですが･･･。
でもその人は既に上の子関係のお友達がたくさんいるんですよね〜。
私には分からない内輪話で盛り上がるし、他のママさんにも相手にしてもらえないというか
そもそも存在を忘れられているという感じ(涙)で、疎外感を感じてツライです。
最初は近所に一緒に通える人がいて、しかも上のお子さんが通っているからいろいろ
教えてもらえてラッキーと喜んでいたのですが･･･。
ああ、かえって知り合いがいない状態での入園の方が気が楽だったかも。
もう少し時間がたてばなじめるかな？
私の方からもっと溶け込む努力をしなくちゃいけないのかな？
など悶々と考えているうちに結局一人になってしまったりして(苦笑)
今からこんなことで悩むなんて、今後どうなるんだー(鬱)

>>128
なんかむずかしいですな…。
ｱﾌｫでｽﾏｿ。

＞１３７　バス通園or徒歩（自転車･自動車も含む）通園のどちらなの？
クラス分けの発表はありましたか？

>137
私は一年経ってやっとなじんできたよ。
一人でも知ってる人がいるのはラッキーだよ。
わたしなんか３年保育のところに２年保育で
入ってしかも学区外だから知ってる人なんていない。
・・・でもなんやかんやで子供が勝手に友達作って
誘うようになったら、色んな人から話しかけてもらえるように
なっただよ。・・でも去年の同じ頃は１３７さんと
同じように悶々としてた。きっと大丈夫。
あまりココとか色んなｂｂｓに影響受けないで。

幼児関係グループ７人で、誕生会のお誘いの日にちをメールにて
みんなにしたんですが３日経た現在ＯＫのお返事が４人しかきません。
すぐ返事が来ないって乗り気じゃないから？？？
以前にも誘い事があった時、返事がなかなか来なく断りの返事。
日にちを決めないといけないし。。困ってるんだけど。。乗り気がないのに
催促するのも。。鬱鬱
あっぁ〜、ばかみたいなんだけど、返信をなかなかしてくれないって？？
私にはよくわからなくて理解出来ないんだな。。。
はぁ〜っ、鬱で失礼しました。

>139
徒歩通園です。その近所の人と一緒に通う予定です。
クラス分けの発表はまだです。
そっか、クラス分けなども関係してきますよね。
１学年４０人のこじんまりとした幼稚園です。
なじんでしまえばアットホームな感じでやっていけそうな気はします。

>140
そうですね、やはり一人でも知り合いがいる私はラッキーなのかも
しれません。他のママさん達とだってまだ数回しか会ってないんだし、
これからですよね。
それに子供が自分作る友達関係でまた変わってきますよね。

なんだか少し気持ちがすっきりしてきました。
レス下さってありがとうございました。

話の流れ変えてごめん。グチらせて。

ママ友募集なんてしてないのに、データだけみて送りつけてきたAさん。
一応丁重に返事して、近所っぽいしそれなりの返事をしたら、次からの
メールがいきなり「超フレンドリー」・・・というか、タメ語。
行ごとの文末には顔文字、！！！ばっかりのメールに、ちょっとついていけない。
というか、何か感覚が違う。

私もそれなりの返事しかしなかったけど、顔文字つかったり、！！！使ったり
しないで出しているのに、そういうのは関係なく自分のスタイルで書きたいこと
書くだけなのかなあ？というか、文面から香ばしく香る子連れだから何でもアリ
のＤＱＮ行為もしくは自分の子育てのすばらしさ自慢ばかりに
参っているのかもしれない。メーラー開くのがｳﾁｭ。

>141
電話できないの？
メールなどというツールの無い時代は
皆そうやって来たのでわ。
欠席が恐くて幹事をやってられるかと。

年少の子供がいます。
入園前からの知り合いがひとりだけいました。

違うクラスになり、その人は結構誰とでも仲良くなれる人だから
いろんな人と仲良くなったみたいです。
私が近づいて行ったら
その人の友人に冷たくされたので近寄りにくくなってしまいました。

私は私で新たに友達を作れば良いのですが　いまだ一人です。
うちの子も言葉が遅いせいもあり
特定の友達がいるような感じではありません。
同じﾏﾝｼｮﾝにたくさん同学年の子がいますが、仲良くありません。

園行事の時にまわりを見渡すと
すでに知り合い同士ばかりで、一人でいる人なんて
どこにもいないように見えます。
年少の時、誰とも友達になれなければ　このまま
卒園までずっと行ってしまうんでしょうか？

<144
電話するのも面倒臭いんだよね。成り行き幹事で全く性にあってないから
こんなになってるんだ。もう二度とやりたくないわ。。。
返信くらい早くしてくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ーーーーーーーー
少しすっきりしますた。

>145
ここでさんざんガイシュツだと思うけど、ママ友なんてホンの一時のもの。
私もその場でてきとーにしゃべっているけど、休日に一緒にどこかに
行ったりとか深い付き合いはしてないし。
誕生会なんかも幼稚園でやってくれるから、家でなんてやったことない。
大抵はそんなものだと思いますけど。
ただもし友達、というか話し相手がほしいのであれば、面倒だけど
役員でも引き受けてみては？あまり負担が重くない役職、あるでしょ？

あと、年少で「みーんなお友達！」だったﾋﾄが年長でポツーン、ってことも
ありますｗ。ﾋﾄのご縁なんてそんなもの･･･

>145
素朴な疑問だけど、クラス替えって年長さんまで
ずっとないのかな？
そういうのによってもかわってくるかと。

>141
返事が遅い人って決まってませんか？
何気なくグループの集まりが鬱陶しく思ってて抜けたいのかも。
何日までに返事がなければ、返事が話し来た人だけで話を進めます、
って感じにしておけば、自然とグループに残る人、去る人にわかれそう。

>146
>電話するのも面倒臭いんだよね。
メールすんのめんどくさいんだよねと
思われてるよ。
煽りじゃなくてさ。
ガンガレ！

でも育児板って音羽のＹの一歩手前みたいな
ノイローゼギリギリの正論マンセーが多いんだよね。
独善的だし。


育児板行くと正論だけで生きてる香具師が大勢いるな〜って驚く。
正論を貫くってことは独善に陥りがちって気づかないのか不思議。

禿同。あまり社会人経験なさそうな人も多いし。
高校中退デキ婚とか、家事手伝いデキ婚。
あとは田舎の中小企業事務員２年で妊娠なんて
感じの人が多すぎる。


だけど子供みたいに
「相手にされて嫌なことは嫌って言わないと」っていうのを
そのまんま大人の関係に持ちこんだらただのアイタタタ

↑
当事者でないとわからないことも多々あるし。
まー、ヒトの心の痛みがわかる大人になるよう、
親も子も育っていきたいと思います、と。

午前中１歳の子供と公園に行って来た。
引越したんでその公園は初めてだったんだけど、
先輩ママ曰く「ここじゃおもちゃに名前書いて公園に置きっ放しよ〜」
とのこと。

ほんとだ、見てみると砂場に名前のついたおもちゃが散らばってる。
手押し車なんかも至る所に放置。どう見ても持ち主は公園にはいないっぽい。
で、子供達は好き勝手にそれで遊んでた。

要するに公園を使う以上は家のおもちゃに名前付けて後は寄付状態に
しろってことなんでしょうか？？
ちなみにこのアイデアはここの主力ママグループが発案したそうです。
元々公園苦手なのに何だか前途多難な香りが。。。
ってちょっとｽﾚ違いっぽくてｽﾏｿ｡

置きっぱなしなら名前書かなくって良いはずなのにね。怖。

>153
でもさ、名前かいておいても自分の気に入らない人の子供が使っていたら
全力で奪還しにきそうでｺﾜﾋ・・・

>>152
はげどー。

>153
自分のおもちゃを持って帰ったりでもしたら
何か言われそうで怖いですね。
私ならそんな公園避けてしまうかも…。

＞１５２
禿げ同。ケースバイケースもあるしね。
会社勤めとは違って、ある意味、親子ペアだからなぁ。

>149.150
参考になりました。ありがとう。いつも返信遅い人決まってます。
やっぱり女のグループはウザイ。

「わたしは●●だから〜」・「わたしって、◎◎な人なのよね」と言う人
に限ってロクなのがいないｗ
例えば、「わたしって気にしいだから・・・」・「デリケートなのよね」
こういう人は他人の細かいことにも愚痴愚痴と文句を垂れ、その場の雰囲気
を悪くしる。おまけに被害妄想に陥って毒電波を発し、他人を不幸に陥れる。
。それでも、いつも可哀想なのは自分。いい加減に気付けＹＯ！◎◎さんよ
ぉ。。。そもそも、自分の性格を自己判断して、まわりに公言するなんて、
他人に気を遣えと言ってるのと同じぢゃんか。

メールって毎日見る人ばかりじゃないからねー。
育児中の主婦ならなおのこと。
忙しくて見る／書くヒマがないとか、家族と共有しているから
なかなか覗けないとか、それぞれの家庭の事情もあるのでは。
(携帯メールなら別だけどね)
私はメールの返事は一週間くらい待っても仕方ないと割り切ってます。
すぐに返事が欲しいなら電話が一番。

>>160
なんだかあなたの書き込みがすごく…嫌なのは漏れだけですか？

160はそうとう興奮してると思われ。

漏れは気にしいで割とネガな思想だが他人を不幸にしようと
思ったこともなければ他人に愚痴愚痴と文句をいったこともない。
文句いわれたり、嬉しいことがあったとき、足下すくわれることは
あったが。回りに公言もしない。漏れの性格公言するほど
ママ友と親しくしたいとは思わないからね

160に書いてある人と似たような感じだけど、ご自分は上品で頭が良くて
性格がよい、と口には絶対出さないけど、印象付けている人がいる。
自分の事を「私はこういう人だから。」と公言しない分すごく巧妙。
それで自分の間違いは認めない。
嘘の噂を鵜呑みにして言いまくっていたのに。
人の事をあれこれ言うのは、結局自分は正しいと思われたいから。
今は別な人の事をあれこれ言って教えてくれているつもりでも、
自分のためなら、次は誰が槍玉にあがるかわからないと思う。
なるべく関わりたくないけど、露骨に避けるわけにもいかないし、
それが相手のカンに触って、こちらの悪口も言われたくない。
笑顔で挨拶だけにしておきたい。

＞、「わたしって気にしいだから・・・

気にしいって「気にするタイプだから」って意味？
関西圏かしら。

もしかして私の常識がずれているのかも知れませんので、教えて下さい。
近所のママ友３〜４人とおつき合いをしています。
うち一人の方なんですが、午後４時頃「今から寄せてもらってもいいかな〜」って
電話してくるってのは、ちょっと厚かましすぎるんではないでしょうか。
たとえば、「午後から遊びに来ない？」と、お誘いの電話をすることはあっても
「寄せてもらっていい？」と押しかけるほど、濃いおつき合いでもないし。
（午後４時って言えば、主婦は忙しい時間帯ですよね）
呼んだり、呼ばれたりと暗黙の了解がある中、赤ちゃんせんべい数枚で
押しかけるっていうのは、オッケーなのでしょうか。

本人は、単なる厚かましいタイプの人間なのでしょうが
私は、そういう形での訪問はとっても迷惑だし、不愉快。
心狭いんでしょうか、私？
子供たちを遊ばせる為とあらば、あまり細かいことを気にしない方がいいのでしょうか？

ご意見ｷﾞﾎﾞﾝﾇ

>>167
４時っつったら普通おいとまする時間だわな。
角を立てたくないなら「今から買い物行くの」「調子が悪くて」とかお断りした方がいいと思うよ。
ずるずる来させてると、そのうち夕食まで一緒に〜なんて事になりそう。

きっと朝のうちに全部終わらせるタイプの
一日のスケジュールなのかも、その人。
私がそうなので午後４時というのは私には子供も
昼寝してるし、自分にとってはフリーの時間です。
だからって人んちにそんな時間から押しかけないけど
その人のタイムスケジュール、きっとあなたと違うんですよ、
だから迷惑にも気付かない。やんわりお断りして気付いてもらったほうがいいかも。

>>167
そういう人には、ストレートに「今忙しくて」「今から○○行くから」と頑なに断ってます。
図々しい人だと、それでも強引に押しかけようとしますが、来てしまったら
居留守使うかほんとに出かけてしまう。
たまに、切羽詰った悩み相談ですごい時間に訪問という場合もあるので
図々しい人でない場合はムゲに断らずあがってもらっている。

>>162
>…嫌なのは漏れだけですか？
あのさ、この書き方、ちょっとｲﾔﾗｼｲぞ？
ここのスレッドって、色んな人の色んな意見が読めるから非常にために
なるんだけどさ。そうやって、他人に賛同を求めてけしかけようとする
のって、集団ﾏﾏﾝのイジメの構図にちょっと似てると思うんだよねー。

＞１６６
いいえ。関東ですが、それを言った人がいつもそういう喋り方なんで。
関西出身ではないみたいなんだけど。

結婚して公園の隣だとママ友達できるだろうと思ってた。
案の定何人か知り合いになっては色々あってそれぞれ、
疎遠・絶縁・仲良し　になった。
でもある程度時間がたつと、もともとの自分に戻ってしまうので
公園で新規のママ友達発掘には行かなくなっちゃって
仲良しママさん達とだけ固まってた。
けどそんなママさん達もご主人の転勤でひとり減りまたひとり減り。
自分もこの春引っ越すことになって鬱。
ママ友達との関係ってほんとうに短い期間だけど
色々勉強になったし、これからも精進してかんとだなーとｵﾓﾀ。

ひきこもり体質な私にとって
なにより「子の為」というパワーが唯一の原動力。
私だけかもしんないが。

>>167も状況を考えて、
自分と子にとって一番いい選択しなせぇ。
私もずうずうしいママさんに数回誘われたけど
つきあってもどちらかが我慢する関係だと
ケンカ別れにまでなりそうだと推測し数回断ったらもう誘われなくなった。
言い訳は・・・色々適当につくったけど。
本当に気があえば、何時に会っても苦痛じゃないんだけどね。

>135
友達（男の子１人あり）が行ってる公園では、ほとんど２人以上らしく
友達の所の子供がちょっとでも他の子におもちゃとか貸さないと
「一人っ子だからじゃあないの？かわいそう」って言われちゃうと
こぼしていた。
子供が何人っていうのは、それぞれの家庭の状況や考え方とか
体の調子とかにもよるから、自分がそうだから相手も・・と
考えを押し付けて偏見の目で見るのは良くないよね。
まあ、そこの公園はもともとグループ化とかしているような感じなので
来てる人たちも世界狭まってるような傾向は見受けられるけど。

>167
子供さん、まだ赤ちゃんかな？
その人は子供のお昼寝が終わってから１６７さんちに
お邪魔してるのかしら？
うちは幼稚園児だけど、それくらいになると
４時っていったら遊び終わる時間だ。
でも赤ちゃんの頃は３時や４時からお誘いがかかる
こともあったなあなんて思い出しました。
・・・でも４時からはヤダね。

午後５時に召集かけるボスママもいます。
ご主人が深夜帯の勤務なので、時間の感覚が違うのね。
集まった子供たちはみんなパジャマ持参。
あたりまえのようにその家の風呂に入って着替えてた。
ママ達は一緒に夕飯の準備。
夜の９時１０時までいて、帰りは子供を車に寝せて帰る。
年に一回ぐらいはこういう集まりも楽しいと思う。
しかし月に２度も３度もとなると・・・
濃いお付き合いをしたがる人たちもいるのよね。
私はとても無理なので、距離を置かせてもらうことにします。

別にけしかけてるつもりではなくて。嫌だ。って言うよりやわらかいかと
思って言っただけだよ。誤解させて申訳なかったね。
でも「気にしい」な性格を気にしている立場の漏れも嫌な気持ちだったよ。
気にしいがみんな◎◎さんみたいだと思わないでくれ。

>>167
どちらの常識が正しいとかそういうことはないと思う。
その人たちにとっては、午後４時頃「今から寄せてもらってもいいかな〜」
って電話してくるのが、有りだということでしょう。
あなたにとっては、ない。価値判断の基準が違うってことだと思う。
（あなたからみれば、その人たちは厚かましいが、その人たちから
みれば、固い人間なのかもしれない）

どちらが正しいか考えて、相手を批難するよりも、
私は困ると主張するか、価値判断の基準の近い人を探すほうがいいかと

＞１５１
＞育児板行くと正論だけで生きてる香具師が大勢いるな〜って驚く。
正論を貫くってことは独善に陥りがちって気づかないのか不思議。

＞禿同

自分のレスに酔って「禿同」しているあんたにアイタタタ。

色々なご意見ありがとうございました。
自分なりの考えをまとめるのに、よい参考になりました。

今日の「午後４時に」「寄せてもらっていいかな〜」のダブル攻撃（？）には
面食らいましたが、当人は他意なく厚かましいだけの人間なんだろうと思います。
渋々承知して、不愉快な思いをするのなら
上手く断るようにすることにします。

ママ友たちと上手くつき合って行くには、「誰にも特別な感情を持たないこと」
これ大切なんではないでしょうか。
あの人が嫌いとか、この人とは気が合うから大好き！とか
言い始めると際限なくなってしまうので、
誰とでも、特別な気持ちを持つ以前の距離を保つように心がけています。
今日の一件で、ママ友の一人を価値観の違う厚かましい人だとは感じましたが
今後も、下手に敬遠することなく
ﾏﾀｰﾘと交際して行こうと思います。

>>178

ママ友たちと上手くつき合って行くには、
「誰にも特別な感情を持たないこと」
これ大切なんではないでしょうか。
あの人が嫌いとか、この人とは気が合うから大好き！とか
言い始めると際限なくなってしまうので、

すごく同意です…。

それから、うまく断れるといいですね。

>>151は多分書いてある内容をコピペしただけだと思われ。
でも
179 ：名無しの心子知らず ：03/01/23 20:49 ID:kDLlfJO/
こういう部分ごと張ればそうとわかりやすいんだけど。
張りたく無い理由でもあったのかな

内容について、そうだねえ。「正論だけで生きてる香具師」が
本当に多かったらモメないと思うのよ。

「相手にされて嫌なことは嫌って言わないと」の考えで
言いたい放題言う人に、言えない人、言わない人が悩んだり
傷付いたりしてるんじゃないかなと思うんだよねえ。
少なくとも、漏れはそう。だから、なんでもポンポン言う人苦手だ

>>175
前にそう言う人たちが火事起こしたよね。
ママたちは下でサッカーか何かＴＶに夢中になってて上で寝てた子供が逃げ遅れて
死んだんじゃなかったっけ？
あの人たち、結局どうなったんだろ･･･。

話脱線しちゃってスマソ。

＞１８１　埼玉の事件だったかな？天ぷら油が引火したんだっけ？
あんなことが起きれば責任の擦り付け合いとかあってもう修復不可能でしょう。
引越ししちゃったんじゃないの？近所の目も辛いし・・・・。
事件のその後って報道されないこと多いからわからないけど。

>>182
事件のその後って実はイチバン興味あるところなんだけど
当然プライバシーもあるし報道されないよね。
ニュースって「こんな事件があったよ」っていうだけじゃなく
もっと細かいところまで掘り下げて知りたい、といつも思う。
関係ないけど女子高生コンクリート詰め事件の犯人は
母親が他人の目ばかり気にして真の愛情を注いでくれなかったことが
人格形成にすごく影響したと後に知ったけど当時は
そんな報道は何もなかったもんな。

>>183
同感。去年、夜中にゲームセンターの駐車場で子供が誘拐され殺害された事件の
その後が知りたいと思って、検索してもﾀﾞﾒ。
夜中にゲーセンに子供を連れて行く父親が怪しいと思ってたんだけど。
ｽﾚ違いすんまそん。

＞１８４
アタイも父親がぁゃﾚぃに1000000000000ﾃﾄﾘｽ

>>184
どっかで読んだんだけど、まちBBSだったかな。
あの家族は事件当時の家からは引越したが、母親はやはりお仕事
（コンパニオン）、父親も相変わらずゲーセン行ってるらしい。
お葬式の時テレビで見せた反省したような感じも
あの時だけだったらしい。

＞１８６　茶髪だらけのお葬式とか　お通夜の母親の喪服代わりの黒い服とか
随分２chで盛り上がってたよね。

私はﾏﾏ友のことは「同僚」だと思ってる。
「公園」「児童館」が職場で、「育児」が仕事の同僚。

>184
地元ニュースで最近見たけど（未解決事件、とかいう特集で）、お父さんは反省してる感じしたけどな。
「犯人が一番悪いんだろうけど、あんな時間に連れていった自分も悪かった」って言ってた。
時間が経つにつれて、悲しみがじわじわと身に迫ってきたのかも。

いや、やっぱり茶髪だったけど。

（自分も悪かったと言うところが、私にはすごく悲しいなぁと思ってしまったの。）

・・・私の気にし過ぎだろうか？
何か、一言多いっていうか、言葉の端々に悪意を感じさせる人がいる。
妊娠中に「旦那の帰りが遅くて･･･」と言えば、平気で「ふ〜ん♪風俗
でも行ってるんじゃないの？」。。。前々から、私は妊娠中は不安定に
なり易い方だと告げてあったのに（ﾆｶﾞ 仮にその人を■さんとします。
色々挙げたらきりがないが、先日は何人かで集まって遊ぼうという話に
なった時、■さんがある人に「そういえばね、●さん（私）があなたに
は来て欲しくないって言ってたよ。」と電話で伝えたらしい。私はそん
なことは思ってもいなかったんだけど。後からその電話を受けた本人か
ら、聞いたとき、本当にびっくりしたよ。こういう事が何度かあるんだ
けど、■さんは自分の一言によって他人がパニクるのを楽しんでいるん
だろうか？表面上は親切で良い人っぽいだけに、ｺﾜｲ。。。こんなにﾄﾞｽ
黒い人は初めて出会ったぞ。

>>184です。
そっか、その後もゲーセンでつか。悲し。
私は父親の狂言？ということまで考えてたんで、その後が少し分かって、
良かったんだか、悪かったんだか・・・？

>>190
あなたの気にし過ぎってことはないと思うよ。
そんな、ありもしない事言ったりする人、恐い。
風俗の事も、きっつーい冗談のつもりかな？よーーっぽど親しい学生時の
友達に言われたら、流せるかもしれないけど。言い方にもよるけど。

>１９１
ありがとう。＞１９０です。
風俗の件はうちの旦那まで侮辱されてる様で凄くカチンときました。
丁度、その時期は仕事の納期でかなり忙しかったので、冗談だと分か
っていても･･･でした（ｗ それと、ありもしないことを言った件は、
■さん自身がその人のことを疎ましく思っていたみたいです。つまり
、自分の口を汚さずに思う通りの人選をしたかったようです。
最近、■さんはぼろが出てきた様で、一部の人からは総スカン食らって
います（ﾆｶﾞ

190/191さん
そういう人っていますよね。
もう５年前になるのですがそういうことがあってそれ以来、
私が悪口言ったと聞かされた友人に我が家に嫌がらせのビラ
巻かれたり悪口言われたりしています。
今でも私が悪口言ったと思われているんだろうな・・・。
濡れ衣だ〜。

>193
私が悪口言ったと聞かされた友人に我が家に嫌がらせのビラ
巻かれたり…
って今でもそうなの？
状況はわからないけど、悪質なら証拠集めて出るとこ出たほうが…。

>193
酷いですね。すごく下劣。。。
193さんの事例って犯罪の域ですよね？
194さんに同意で、証拠集め諸々した方が良いと思う。
ストーカー的なこともされていませんか？

184ﾀｿ・・・
あのゲーセン事件の家族、ほんとおかしいよ。
死亡届だって、金髪仲間と役場で大騒ぎしながら出してるんだもん。
今はとなりの市に引っ越したけど、相変わらず、ひでえ暮らしぶり。

父親、確かに年末の地元テレビで反省をしてたけどね。
お子さんが亡くなった当時よりはしっかりしてきたっぽく見えるけど、
暮らし向きは相変わらずです。

>>190
風俗はまだ冗談と思えても、「そういえばね、●さん（私）があなたに
は来て欲しくないって言ってたよ。」これは、自分が自分の意志として
いいたくないことを●さんにおしつけて言ってるってまるわかり。
そういう人とはそばにいたくないですね。

>>193
ビラも悪口も「ストーカー規制法」に該当するはず。
http://www.police.pref.kanagawa.jp/mes/mesd0025.htm

大概のいやがらせ行為はこれに該当する場合が多いです。
ちょっとでも、怖いと思ったら警察に相談すべし。
相談は無料ですよ

ちょっと話した事を周りに言いまくる人って嫌になります。
しかも話の受け取り方がズレてるのできっといろいろ脚色されてるとｵﾓﾜﾚ。
思い込みも激しいし嫉妬深い。
まあ言われてﾏｽﾞｲ事は言ってないけど信頼できない人が身近にいると
すごく疲れます。ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたけど3年前位の事を今だに周りにﾍﾞﾗﾍﾞﾗ話してる。
私が別の人と仲良くなるのが気に入らなくて、自分が思い込んでる事、
現実のように話してるようだし。
うぜぇー。

愚痴でした。ｽﾏｿ。

>197
そうなんです。。。特に私がいない時に限って、いい様に利用されています。
■さんは表面上は親切な人なので、彼女の本質を知らない人はアッサリ信じて
しまいます（ﾆｶﾞ 私の方からは交流を絶っているつもりなのですが、極・近所
で子供の園バスも一緒なのでどうしても顔を合わせてしまうんですよね･･･。
今年卒園なので、それまで我慢です(^｡^；

>198
･･･そういうタイプの人も周りにいました。思い込みが激しく、嫉妬深い人で
他人が自分よりも良い物を持っていたり恵まれていたりすると、どこかにボロ
が見えるんじゃないかとアラを探して他人に言いふらしたり。。。やはり、そ
の人も話しの受け取り方がズレているので、勝手に脚色する癖がありましたね
。ちょっとしたことも悪意だと思い込み、色んな人に「私、●●さんに嫌われ
て意地悪されて〜」とｗ ズレ･･･というより、精神的に病んでいた人という感
じでした。１９８さん、３年も前の事をまだ言ってまわるなんて、きっとその
人も（ry

190/194さん
心配してkれてありがとう。
さすがにビラまかれたときはびっくりしたしすぐに警察に行きましたよ。
でも「殺す」とか脅迫の文面が入っていなかったので警察も見回りくらいでした。
マンションのオーナーは監視ビデオ回してくれるようになったけれど
ビラは１回きりだったので捕まえられず。
その後３年たって○と偶然会って友情復活したのですがやはり■の悪口を私に言って
■には私が言った事にして話していたようです。
「どうして悪口で人に取り入るのか？」と○にたずねた所「女性って皆こういう話好きでソ?」
って言葉が返ってきたので一生付き合わないことにしました。
■は○の事を信じきっていたから私が悪口言っていないのに信じてしまった。
そして私は■と○ほどの信頼関係が結べていなかったから｢悪口言ってない。」ということ
信じてもらえなかった。
もう付き合わなくなってからかなりたちますが■は私のことを私の友人に聞いてくるそうですが
特にこれと言った被害はないので今は安心しています。

広く浅〜く付き合うならばママ友でも信頼できる人が数人いれば十分だと思った出来事です。

しょうもないことかもしれないけど、とっても腹が立ったこと。
はあ。

今朝早くメールが来て「買い物に行こう」とのお誘い。
眠かったけど「行く行く」と返事して準備にとりかかった私。
準備が終わったので電話したがとらない。
留守電に吹き込んでおいたけど待てど暮らせど連絡なし。
もう一度かけなおしてもやはり電話には出ない･･･。

小一時間ほど経過したところで
電話すると「ごめん寝てた」ということでドタキャン。

眠いのをこらえて支度した私はなんだったんだろう･･･。
こんなことで怒る私はヘンですか？

>201
怒るなあ。私も。昨日誘って今日具合悪くなったってなら起こらないけど
今朝メールきて「ごめん寝てた」って失礼以外の何物でもないぞ

なんか眠れなくて徹夜で２ちゃん見てるから、
翌日寝坊して30分待ってもらってしまった！
ねぐせを帽子で隠して飛び出したけど
この場で反省汁ﾈ・・謝罪汁ﾈ・・。
逝ってきます。

30分ぐらい遅れるのは
子供生んでから慣れたなぁ
周りもそれで当たり前だった(家の周りだけ？）
もちろん、遅れそうな時には事前に電話入れるけどね。

>201ｻﾝがされたようなドタキャンはむかつく

>200さんのレスに出てくるような人いる。
全く根も葉も無い嘘を言って、他人とつながろうとする人。
で、やっぱり言ってることは「あの人が悪口言っている」というもの。
もう嘘をつくことでしか人と話せないんだなあと思う。
この人も社交的で明るくて皆によく話し掛ける人。何で普通に
会話をつなげないのだろうと思う。

あとその人の話をまるまる信じ込んで、あなたが悪口を言っている
と思い込んでいる、ような人もいる。
それで攻撃してくるのは、そういう信じてしまった人なんだよね。
でも人の言う事を確かめもせず、信じ込んでしまう人は
そういう人なんだと思う。本人に一言でも聞いてみたらいいのに。
そんなことを恥ずかしい事みたいにしない。正面きって聞いたら
嘘をつかれると思い込んでいる。それに少し考えたら判るのに、
悪口言っているよ、と教えてくれる人ほど、要注意人物なのに。
そんなこと言ったらトラブルになるのは解りそうなもの。
つまりそういう人はトラブルメーカーで信用がおけないよ。
その信用の置けない人を信じ込んでしまうのは、やはり視点が
どこか違っている。嘘をつくのが基本かと思ってるように。
あとそういう人達は、どちらにしてもいつも不安だと思うよ。
毅然としていればいいよ。
自己中心的な嘘つきや嘘の方を好む人はそのうち自滅していくから。

>>201
ムカつく気持ち本当によく分かる。
私も近所の人に「一緒に買い物いこう。車で連れてって。」といわれ、昼寝
している子供をおこし、着替えて準備して待っていたら、出かける約束をし
た時間５分前に「ごめーん、子供が寝ちゃったから中止」と言われたことが
ある。本当にむかついた。まあその人とはそれっきりになったけど。

グループのリーダーの人の好き嫌いがそのままグループ全体の人に
繋がるってことありませんか？
私は転勤で途中入園してそのリーダーなる人のお気に召さなかった
らしく、せっかく仲良くなりかけた人までに掌を返したような態度を
取られた経験があります。
その理由がスーパーで会って私が挨拶をしに来なかったとかいう些細な
ことです。もちろんこちらはわざととしたことではありません。
年中サンだけでも120人いるような幼稚園で、転勤してすぐに
「挨拶に来なかった」と言われても・・・・。
こんな女王様みたいな人っているものなのですか？私は転勤恐怖症に
なりました。

>207さんの話なんかは、今の私には一番怖い話です。
だってウチも転勤族。
マンションや一戸建買って、トラブっても引っ越せない・・・ていう話は、今のところ他人事（失礼）なんですが。

どうしてそんな、何時までも子供みたいな事してるんでしょうね。

＞２０７　グループのリーダーなんて取り巻きを引き連れてるお山の大将なんだよ。
それを自分は性格がいいから人望があるから人が集まってくると思い込んでるイタイ奴。
挨拶しろって一体何様のつもりなんだろね。
何様お局様女王様。鬱陶しいね。

＞209
そしておば様でもある、ボス猿

>>207
リーダー不在のグループでもイタイのはいる。
私達、私達を連呼して、共通の敵をつくって馬鹿にしまくり。
卑しくて汚らしい

引っ越した人間の悪口をあることないこと言う奴、最低。
本人がいないことをいいことに。
●さん。
誰かが戸建てを建てたりマンション買う度に「いいんだ。ウチは旦那が独立
してすっごく稼げるようになるからぁ」だとか「ウチだったら、あんな物件
買わないわ〜」って言うのはやめてくだちい。とっても惨めです。
あなたが妬んでいるっていうのがあからさまで、聞いていて恥ずかしいです
。他人の幸せを妬むような悪口はもう聞きたくありません。
妬みって、心の中にしまっておく物であって、口に出す物ではないと思いま
す。前はもっと誇り高い人だったのにどうしちゃったんですか？
それとも、これが本性だったんですか？ところで、３年間、「もうすぐ独立
♪」と聞かされ続けて来たのですが、いったい、いつになったら独立するん
でしょうね？

＞２１２
引っ越す前に急に強気発言が増えるママさんを結構多く見てきました。
忙しくていらついているのか、物言いがきつくなって。
「私はここを遠くに離れるから、何言ってもあなたの反応は関係ないし」
っていう感じ。
ここに居続けるのなら決して言えないのね。気が弱くて。

２人のママ友とつかず離れずのいい感じの距離で付き合ってます。
うちはまだ幼稚園前なのですが、２人はそれぞれ年中さんの園児もち。
片方のコが小学校受験するらしく、塾に通いだしたらしいんです。
そしたらもう片方のママが（受験はしない）受験するママの悪口を
私に言い出しました。悪口っていってもその人の性格がどうのこうのじゃなく
受験することに対してのねたみやひがみみたいなもの。
最近ではたまのランチや買い物も受験するママをはずしたがるように
なりました。
うちは受験に対してはなんとも思ってないのですが、やっぱり仲良くしてて
中に受験する予定のコがいたりすると仲間はずれにしたくなるもんですか？

>214
ならない。

近所の人だけど、同じ幼稚園の人に
受験すること知られたくないからって
わざわざ遠くの塾に行ってたよ。
結局受験失敗して、地元の小学校に行く事になったので
隠してて良かったってことなのかな。
私はなんだか姑息な感じがしていやだな〜って思ってたんだけど
２１４さんのを読むと、園での人間関係も
受験するしないでこじれたりするんですね・・・なんだかな〜

公園に行くのが嫌でたまーに少し離れたところに行く程度
公園でのルールやマナーみたいなものってその後の幼稚園生活に
影響しますか？うちの娘私と違って社交的で今の所はお友達の輪の中に入るのは
苦手ではないようですが・・

>212
引っ越そうが引っ越すまいが、人の悪口言うやつは最低

>214
私の近所のママ友のところも、私の子のお友達本人ではなくて
その兄弟がお受験です。でも私自信僻みなど全くないですよ。
教育方針は家庭によって違いますからね。
ただそのママ友は、お受験のストレスやイライラを私にぶつけてきて
切れだすと言葉の攻撃がすごくて…
まあそのストレス、当事者じゃなきゃ理解できない心理なんだろうけど、
腫れ物に触るように扱わなければならないというか、ちょっと迷惑です。

って自分の愚痴を書いてしまって申し訳ないんですが、
もしかしてその二人の間で何か起きて、関係がこじれてしまってるのかも？
いやあ、子供の教育のことについてはあんまり話題にしたくないですね〜。
でもその種の話題は子供が幼稚園に入ると避けて通れないなのかな？

うちは賃貸ﾏﾝｼｮﾝだけど
誰かの引越しが決まるとその人のことが
どうでもよくなるって言うより
次に引っ越してくる人に興味しんしんだよね。

すごい注目度だよ。
ママ同士なんて所詮そんなもんかしら？

>217
全然問題なし。
幼稚園と公園とは別物だよ。

>>217
心配無用。
私も公園ｼﾞﾌﾟｼｰで、親子共々特定のお友達なし。
子供は私と違って社交的な性格で、幼稚園も毎日楽しそうに通ってるよ。
私は未だに送迎時のﾏﾏ集団は苦手だけど…。

>213
みんなずっとあなたに我慢してたんじゃない？
私も引越した側なので、みんなの気持ちが解るわ。
心の中でカウントダウン♪
私は社宅だったから、その後もつながるかもしれないので
最後まで大人しくしてたけど、本当にせいせいした。

>213
何が言いたいのか分からないんですけれど。。。

>>213
自分は引っ越すから何言ってもかまわないわ〜と思っちゃうのでは？
近くに引っ越すなら下手な事できないだろうけど。

私は転勤族だけど引っ越すからって急に強気なことは言えなかったな。
どこで暮らしても気の合う人、そうでない人・・・いろいろです。

私も集団は苦手。だけど公園でちょこっと顔見知りが
できればいいなと思うけど、現実はなかなか難しいです。
いつも公園ではママさんのグループがいたり
そうでない人もだれかしら友達がいたり。
子供と二人きりで遊んでいるのは自分だけってこと
多かったなぁ。
つくづく自分って友達作るの下手だ〜とへこんだよ〜。
でもその分余計な悩みもないからいいかと割り切るように
したよ。

私も転勤族です。慣れない土地で辛かったけど、やっと引っ越し…。
嬉しくて涙が出そうだよ〜。次の土地では、少しでも馴染めるように頑張ろっと。
どうしても親しめない街や人たちってあると思います。無理に付き合う必要は
ないんだけど、ヒキも結構辛いですよね。

うちも転勤族だけど、「吐き捨て」みたいなことはしなかった。
ただし、それとなーくフェイドアウトすることは覚えた。
自分もフェイドアウトを使って友達を選んだ（言い方が悪いけど）
けど、長続きしそうだな、と思った友達からフェイドアウトされたり。
転勤で土地を離れるときはママ友のリストラが必ずあるなあ、って
思い返してみた。

「私は優柔不断だから・・・」を常套句にしている人っていませんか？
子供（幼稚園）の友達のママ友がそんな感じの人でたまに一緒にお買い物や
ランチしたりするんだけどもうすぐに「私は優柔不断だから・・・決めて」って。
毎回いつでもどこでもそんな感じで疲れます。
何で自分で買う服が自分で決められない？
何でいつも入るお店を私が決めなきゃいけない？
何でメニューまで私が決めてあげなきゃいけない？

こんなことでイライラする私って心狭いのかしら・・・
私のほうから誘うことは殆ど無いんですけど
一時むこうの相手のお誘いをお断りしていたら「冷たい」とか言われちゃうし。
こういうタイプのママ友が周りに3人います・・・鬱

というか、転勤族の気があるっていってしまっただけで
地元永住のママ達とは深いお付き合いなどさせてもらってません。
転勤した先でちょっとした知り合いが出来てしまったり、
ここでもディープな空気を感じ取ってしまったらヒキを始めてしまいます・・

＞230
引越し前にいたﾏﾏﾝがそういうタイプでした。
そういう人はひっぱってくれる人がいれば自分がラクだから。
冷たいと言われようと、お付き合いやめました。
娯楽を与えるためだけにお付き合いしてるわけじゃないもん。

>>230
3人も！多いですねぇ。
確かにｲﾗつきますね。
でも、ママ友の付き合いの時だけ優柔不断のﾌﾘしてる人もいるかも？！
私も気の強そうなママ友には全部おまかせします。
逆ｷﾞﾚされたくないから。
私自身、自分の友達や家族、一人の時は意見も言うし結構リードする
ﾀｲﾌﾟだと思うんだけど・・・なぜかママ友だと必要以上に気つかっちゃうんですよね。
でも、違う物頼むといない時に悪口言うママいるので、
（一人だけ高い物頼んでいいわね〜とか）
それ聞いてからなんとなく皆と同じ物頼んじゃいます。
役員なのでこんな変なママとも一緒に食事しなくちゃいけないんです（ﾅﾐﾀﾞ

>>231
意味がよく分かりません。
転勤族の気って何？

>>234
↑この人何？煽りだよね？

217です。
レスありがとうございます。
ちょっと安心しました。
引っ越して来て初めて行った近くの公園が
サークルのようになっていてボス格の人が
ベンチに座り出席取ってるようでなんか嫌だった・・
それ以来そこの公園には土曜日ぐらいにしか行ってないです

ママ友はいらない、作らない。と決めていてもなんだか
仲良くなってしまってあとでいやな思いすること沢山
あります。友達は学生時代の友達で十分です。

＞２１６
そんな公園行かなくてもいいと思われ

作らないって頑として決めなくても…と思う。
いい人は子供産んでもいい人だし、いやな人は子供いなくてもいやな人だし。
まま友はいらない！と頑として主張する人を見ると、それはそれでどうなんだろう、
と思ってしまう。

>>239
ﾊｹﾞﾄﾞｰ

あと１ヶ月で卒園だぁ！！あと一ヶ月笑って過ごせたらいいなぁ。

＞241
がんがれ〜！

>>239
それは過去に痛い目にあっている人だろう。
私もママ友不信だ。そういう人の気持ちは痛いほど分かる。

痛い目にあったもの同志が仲良くなって
やっぱりお互いに傷つけ合いました。
性格悪いのか・・。

今の公園に通うようになって７ヶ月。
最近気付いた。子供の学年が同じママ同士が仲良く話しているのね。
変な派閥や問題ママがいなくて、皆仲良し。
春からの幼稚園ママライフについて話しているのね。
うちの子は年少見送りで、しかもあんまり他所の子と遊ばないので
私はいつも子どもに引っ付いているので
ママ達となかなか話せず、少し淋しいです。

少し淋しいくらいでちょうど良いと思いまつ。
あんまり深みにはまると（よくはまりやすいんだ、これが）、自分や
家庭にしわ寄せ来まつ。

>245
そうそうさみしいくらいでちょうど良い！
ママ友つくるとうざいよ。特に家族ぐるみは
最悪です。絶対やめていたほうが身のためです。
家族ぐるみで何年も仲良しって周りにみあたらない。

>>244
見てみたいでつ〜〜。学生時代にはそういう事があったが。

友達に二人目の子供が生まれました。
病院には自分の子（1歳）は預けて見に行ったのですが
今度友達の実家にも行く予定です。
その際自分の子を連れて行っていいかどうか迷っています。
友達が初めての子だったなら絶対置いて行くのですが
どのみち３歳になる上の子が赤ちゃんの周りを走り回っている
環境だと思うのでそれより活発に動けない私の子を
そこまで配慮することもないだろうか・・・と思うのです。
なかなか預けるのも簡単じゃないのでなおさら。
皆さんは２人目の赤ちゃんを見に行くときってどうしてますか？

幼稚園時代からの仲間・・・って感じのお母さんの集団があるけど
内面的にはドロドロしたものがあるらしいです。それでも1度入った
集団を抜ければ親どころか子どもまで疎外されかねない。
皆がご主人の給料で生活がたいへんで、姑がとんでもない奴で・・と
愚痴っていないといけないみたい。
新車も買うのも「ローンよ！月々たいへんなの！！」とか必死に言っているし。
旅行に行くのも仲間にこっそりと行って子どもにもかたく口止めしている
し。参観日とか運動会で幅をきかせているぐらいしかメリットがない集団
です。

先日家にママ友を数人招待したんだけど、その前に携帯メールで来れるかどうか
聞いてもまったく返信がなかったの。うち一人は当日になって今日みんな集まるの？って
聞いてきて突然やってきた。あともう一人も突然きたんだけど・・・他の人に当日の朝
今日行くの？ってメールしたらしい。なんで私にはこないのか？
色々と人数分用意したいものもあるしすごく不快になりました。
みんなこんなもんなの？
なんだかもうお付き合いしたくないよ。

>251
招待した人全員、返信が無かったの？

＞２５１「お招きありがとう。ぜひ行かせてもらうわ」という気の利いた返信が
できる人、できない人。つまりそれって、気遣いができる人、気遣い以前に
想像力が無い人に分かれるんだよね。
あなたの文章に「来れるかどうか、お返事頂戴」と書いてなかった場合、
ぼんやりママは「どこかのイベントの告知板を見た」だけの気分なの。
自分を「お客様」だと勘違いしてるから、「行っても行かなくてもこっちの自由よね〜」と思い込む。

そういう人は、自分が招く立場になろうだなんて、絶対考えないからね。
すっぱり切ってしまうのが一番いいよ。

>>251
皆が行くなら行ってもいいけど、誰も行かないなら
251ﾀﾝの家に行くのは気がすすまない…っていうのが
本音なんじゃないの？だから周りの様子見してたら
当日になったとか（当日風邪でドタキャンの人もいるから
当日に皆の出席確認してからレッツゴー！みたいな）。
251ﾀﾝ宅はたまり場に使用されただけですね。

>251
普段、招待したりされたりする仲？
メールだけで招待したの？
背景が良くわからないからなんとも…

まだお互い、付き合いを探っている状態の時だったら
メールで招待の予告したあと
電話を入れて再度招待＆確認をしたら確実だったかな？
と思うんだけど・・・
見当外れだったらごめんね。
でももし自分が、まだ付き合い深くない人に
メールで招待されたら、リアクションどうすればいいか迷って、
他の人に先に確認する鴨…

>>251
皆、乗り気じゃなかったんじゃない？で、当日の朝になって急に、他の皆が
行くなら、私も行こうっと！ってﾉﾘで来ちゃったのかな？
でも来る前に連絡も無しで、本当に突然やって来たの？もしそうだったら、
不快だね。お昼ご飯でも用意するはずだったの？お茶とお菓子くらいだったら
急に人数変わってもそれほど大変じゃないけどね。

こっちが誘っても相手が乗り気じゃないとへこむから、私も前ほど人を家に
呼ばなくなってしまったよ。

でも返事ちゃんとできない人って困るよね。
私の知り合いでも、遊ぼう遊ぼう！とか誘ってくる割には
約束の時間とか前日の夜中にようやくメールしてきたり、
こっちが提案のメールだしても、返事なし。
だったら、遊ぼうだなんて誘わないで欲しいよ。
社交辞令だったらこっちも約束しないけど、しつこくしつこく
「ねえねえ、いついつ？」とか催促するくせに、返事しないって
失礼だよー！！

>>253ﾀﾝのレス読んで。
なるほどー
メールってその人の心遣いや知性ｗがダイレクトに出る場かも知れないねえ
メールもお付合いの手段の１つとなってる今だもんね。
今更ながら気をつけようー

確かに、心遣いとか知性ｗ出ると思う。
はじめてのメールに顔文字が１行に１個あったり、
！！！とか？？？とか文章よりも記号の多い人は
私ついていけません

そういえば、引越していった久しぶりのママ友Aさんに
以前私も含めて一緒にお付合いのあったママ友Bさんが
「お下がり大量発生しちゃったのでそれをAさんに渡しがてら皆でお食事でも」
と提案があり、Bさん携帯持ってないので私がAさんにメールしたら
「嬉しいです。服はいくらあってもいいので」
…皆で会うことは嬉しくないのカーなんかもう少し。。。期待しすぎ？

みなさんどうもありがとう。
１週間前メールだけでお誘いした時に返信が無かったから私自身やる気を失い
返信くれた人（二人）に相談したところ、いついつに集まるから来れる人は来てね
ということにしたの。そうは言ったが・・・なんだかなー
たまにみんなで集まる仲です。招待されたりしたりです。
なんだか来る気ないのに返信強要するのもいやだったのでこういう事になったんだけど。
自分の落ち度も認めてます。
いちを当日になって来る可能性見込んで大勢でも良い軽食を準備して正解だったわ。
私自身が気を使い過ぎるタイプなので不眠症になるくらい疲労困憊しました。
来る来ない別にしても行けるかどうか当日になってみないとわからないくらいの
返信くらい下さいよー。私自身かなり嫌われてるのかもな・・・鬱
もういいや。
ここでグチることが出来て助かりました。
いろんな人間がいるもんですね。

＞２６０
なんだか寂しい返事だよね。

>260
そういう頓珍漢、私はやってしまいそう
相手の真意をちゃんと汲みとって、
自分の気持ちを誤解なく素直に伝える
スマートな受け答えって、難しい。
メールでも、会話でも。

私も言葉でうまく伝えるの苦手だなぁ。
Ａさん、「（みんなで会えるのが）うれしいです。」
って言いたかったんじゃないかなぁ・・
私も言葉足りなくて勘違いされる事あるから・・・。

最近児童館で同じくらいの月齢の子を持つお母さん３人と仲良しになりました。
といっても、まだ家を行き来したり、一緒に出かけたりするほどではなく
会うと子供の話などで盛りあがるくらいの段階です。
でも、今日行ったときにまだ仲良しが誰も来ていなくて、たまたまうちの子よりも
ちょっと上の子供がいるお母さんグループに話し掛けられて一緒におしゃべり
したのですが、それがすごく楽しかったんです。
うまく言えないんだけど、いつもの３人といるよりも雰囲気に馴染めて
自分自身の素に近い状態でいられたというか……。
その後、３人組のうちの一人がきたので、なんとなく「それじゃ」と話の輪を
抜けて彼女のところに行ったんだけど、できれば新しいお母さんたちと
もう少し一緒に話していたかったなぁ。
両方のグループとうまく付き合っていく方法ってないものでしょうか。

うちの子７ヶ月。
もう少ししたら、やっぱりママ友付き合いちゅーのも、せんとあかんのかな。
うちの赤子も他の子供に興味津々になって来たようだしなぁ、しゃーないか。
・・・しかし、あぁ面倒くさい。鬱だ。

>>261
来れる人は来てね、じゃ仕方ないかな。>>253さんの言うとおり、告知版みたいだ。
でも連絡は欲しいところだけど。
恋愛の「想い想われ」じゃないけど、自分と相手に温度差があると難しいね・・・

>>262-264
レスありがとう。うん、難しいですね。会話なんて特に。
もちろん誘ったからありがたく思いなさい！っていう訳では毛頭ないんですが
264さんの解釈の通りだったらいいなー
久しぶりで誘うときってちょっと勇気がいるから…

幼稚園も英語教室も一緒の、前から仲いいママなんだけど、
なんか無神経っていうか、悪気なくさらっと傷つくこと言ってくる人がいる。
うちは一人っ子の年長の男の子なんだけど、

「あなたは一人だから楽でいいよね。でも女の子いないと老後さびしいよー」
とか、「北朝鮮の拉致被害者の帰国見て思ったんだけど、ああいう時一人っ子
の人って親が死んでたら誰もお迎えないんだろうなーって思っちゃった」とか。
その人は上がうちと同じ男の子で、下が年少の女の子なんだけど、とにかく
下の女の子ばっかり可愛がってお兄ちゃんの事を全然可愛がってない。
それで二言目には「だから男って嫌なのよ」とか「男ってほんとにつまんないよね」
とか、私や男の子しかいないママの前でも平気で言ったりする。

その人の息子もそのせいか、ずうずうしくてひねくれてるんだけど家が近いことも
あって息子とはすごく仲良くて…それでお互いの家を子供だけ行き来もさせるん
だけど、うちが預かる時、なんの了解もなく下の女の子も押し付けてくる。
お兄ちゃん達は勝手に外行って遊ぶし、私はその女の子のベビーシッター状態に
なる。遠まわしに断ったりもしてるんだけど、あんまり気づいてもらえない。
でも幼稚園卒園したら、友達も増えるだろうし後2ヶ月の我慢我慢…と思ってるん
だが…

>>269
今までよくがんがったねー。
こちらに下の子がいるならともかく、よく二人も預けられるなぁ。
ずうずうしい上に鈍感・無神経ママの典型。
一人っ子だからとか男の子女の子だからとか言う人って
子供をネタにして自分が上に立ちたいんだろうと思う。
入学したら子供同士で友達作ってくるから、自然にうまい事
フェードアウトできるといいね。英語教室でも親同士会うのかな。
それでも園時代よりはﾏｼだよね。

>270
ありがとうございますー
もう誰にも言えなくて、自分が心が狭いんだろうかと悩んでました。
そのママ、確かに自信にあふれてるかも。別にどうって事ないんだけど、
言葉の端々に自分は正しい、自分はすごいみたいなのが感じられます。
容姿、夫婦仲の良さ（つまり自分に魅力があるから旦那に愛されてる）
子供（下の女の子）の自慢…なんでも将来は自分の娘には英語ペラペラ
になってもらって、外国人（白人限定）と結婚して、自分の近くに
住まわせて娘と一緒に楽しい老後を送るはず、と思い込んでまつ。

>269
げげげ。。。私の元友人のことかと思ったよｗ
彼女も無神経っていうか、さらりとびっくりするようなことを言ってのける。
その元友人と私は女の子２人なんだけど、彼女も下の子ばかり可愛がっていて
上の子はひねくれていた･･っつーか、末恐ろしいほどのイジメっ子ですた。。
その人、前にも書いたけれど、私が妊娠中にもふざけた事言ったりしたんだよね。
他にも、１歳児を預けて働いているﾋﾄの事を「何か、産んだら産みっ放しって
感じだよね。信じられない。」と言ったり。。。この元友人、天然を装ってい
たけれど、私は明らかに悪意を感じたよ。本人は「あたしって、言いたい事と
か言わずにいられない質なの。でもさ、あたしの言う事って全部本当の事だし
、これで頭に来ちゃう人って図星なんでしょ〜ｗ」だそうで。。。
一体、ｹｺｰﾝするまでどんな人生を歩んでいたんだろうね？私の元友人も２６９
さんのお知り合いも（ﾆｶﾞ

>272
いるんですねー同じような人が…ほんと、どんな人生歩んできて、
彼女が友人と呼ぶ人は実は彼女のことどう思ってるのか聞いてみたい。

彼女、私に二人目産めとうるさい。いかに一人っ子がマイナスかを
とうとうと語るし…その割りに「二人いるとほんと大変…」と
グチる。前は私がダイエットしてもなかなか痩せないと愚痴ったら
「すごいショックな事でもあるとやせるかもね！例えば○君（息子）
が事故で死んだりとか」と言われた…！他のママの子供を「あの落ち着き
のなさは絶対ＡＤＨＤとかだよ。自閉傾向もあるね。」と陰で言うだけなら
ともかく、そのママにＡＤＨＤの見分け方のチェックリストをメールで
送りつけてました…

彼女の無神経語録で一冊本が書けそうです。こういう人に育てられた子供が
どういう大人になるのか興味ある…

無神経語録のスレ立てたいぐらいですわね（ｗ
そんな私も、無神経語録ﾏﾏﾝにしてやられまくりの一人。

そういう人って、言葉で人を落として自分に優越感を
与えるために本能で話するから、悪意というより、
自分のためだけの話だから、徐々に去っていくのが一番。
いちいち付き合ってたら本当にやってられんです。はい。

>>265
私も同じような状況になったことあります。
私は、前のメンバー（と言っても電話番号交換とかもしてないくらい希薄な関係）
と後で知り合ったメンバーとを、たまたま公園で会ったときに紹介しました。
「この人は○○君のママで、児童館で会うと一緒に遊ぶのよ」みたいな感じで。
そしてみんなが知り合いになるように持ってきました。
で、今は後で出会ったメンバーの方とは
わざわざ電話約束して遊んだりしてるんだけど
前のメンバーの人とどっかでバッタリ会っても
「あー偶然だね、ちょうどいいやみんなで一緒に遊ばない？」
みたいなノリでその場で誘って（相手が良ければ）遊ぶ、って風になってます。
前メンバーの人たちは、元々約束してまで一緒に遊ぶっていうのは
重荷に感じるようなﾀｲﾌﾟの人達らしく、これでうまくいってる感じ。
後で知り合ったメンバーが気さくでオープンな人たちなのもヨカッタかも。

>>271
なんだか想像力まで豊かなママさんですね。
男の子より女の子の方が重荷に感じて、
ｸﾞﾚそう・・

なんか、自分が正しいという事や偉いということを、見せたいがための
言動をしている人っているね。絶対の自信をもっているかの態度だから
こちらが変なのでは、と思わされてしまうし、上手い人だと
まんま騙される人もいる。
リア友にもいるけど、小中と気ばかり強くて成績も振るわず容姿も並。
高卒後の就職によって花開いた、みたいな。勝気だからＯＬ仲間では
ボス猿になれたようだし、一般職に対しては男性社員はやさしい。
ライバルにはけっしてならないし。適当に持ち上げられ鼻高々｡
でも視野だけは相変わらず狭い｡私が大卒後、男性と同じ職種で働いて
いたのをきっと今でも理解していないし、全部自分の価値観で
決め付けるの。自分の価値を超えることをする人は変な人か、
自分以下に定義付け。今はママ友グループを作り、そのグループが
ママの標準と決め付けている｡言っても解らない人だから放置しているけど。

自分の子さえよければ・・・って人にムカついてます。
そりゃあ、自分の子が一番かわいいのは当たり前！
あ〜、考えただけでムカつく！！

ほんと、自分の子供が思い通りになると思ってるのか…
少なくとも上のお兄ちゃんはすでに相当屈折している。嘘はつく、
人の家にずかずか上がりこんで勝手に冷蔵庫や戸棚を開けて
「お菓子ないのー」とやる、大人の見てないとこでは仲のいいはずの
家の息子をいじめたりする。息子が他のお友達の家に誘われると
「俺も俺も！俺もいきたい！」と、断られても食い下がってきます。
そのくせ自分が他の友達の家に行くとなると、息子にはしらんぷり。
ほんとむかつきます。

そして下の女の子はヨソのママの膝にどっかりと座って、迷惑がられても
全然動じないであれやって、これ見て…と言う感じです。ママはそれを
「ほんとに社交的で人見知りしない子なのよ」といい風にとっているけど、
ずうずうしいだけとしか思えない。この間は家に呼んだ時、帰りたくないって
ごねられて、ママもそれをずるずる許すので結局帰ったのは7時半で、食事の
支度もできなかったです。ああ早く縁を切りたい…

>>277
いるね、こうゆう人。
かかわりたくないんだけど、避けきる事もできず、困っています。

自分だけが正しいと言う言動には驚きます。スルーしてると
＞自分以下に定義付け。
されてしまいます。

私の知ってる人は、いつも誰かの批判ばかりしてる。
幼稚園の先生、学校の先生、ほかのママ。
自分の教育論が一番正しいらしい。いつも眉間にしわよっちゃて。

でも、ヒマなんだな〜と思う。子供の教育だけにドップリつかっちゃって。
他に考える事ないのかよ！

>>178
>ママ友たちと上手くつき合って行くには、「誰にも特別な感情を持たないこと」
これ大切なんではないでしょうか。
あの人が嫌いとか、この人とは気が合うから大好き！とか
言い始めると際限なくなってしまうので、
誰とでも、特別な気持ちを持つ以前の距離を保つように心がけています。

あぁ・・・本当に納得してしまうような言葉です。
そして絶対この考えが正しいと思います。
この言葉で私がなぜ今まで人間関係で失敗してきたかがよく分かります。
私はよくいえば情が深い、でも平たく言えば単に誰かと一緒にいたい
困ったとき相談にのって欲しい、という子供じみた他人依存の考えがあり
どこかへへ放り込まれるとその中ですぐに「大好きな人」「苦手な人」を
見つけてしまうのです。バカバカしいったらないですね。
でも私たちはもう大人で新たな友達を作るためにがんばる必要はないんですよね。
給食も移動も宿泊学習ももうないんです。一人でいたって問題ない。
誰にも特別な感情を持たずに適度適度で付き合っていけばいいんですよね。
ここで嫌われてるママは私も含めて長年培われてきた「女の子の習性」が
大人になっても抜けきれていないんだと思います。
もっともっと大人にならなくっちゃ。私はもうママなんだもの。

>>281
お疲れのようですね。
でも人間だもの、一緒にいて心地良い人、苦手な人、を見つけてしまうことって
あると思う。私も実際そうです。心地良い人とは自然に話もはずむし、苦手な
人とはテンションも低く、すぐに沈黙、、、とか。
だから、それをあまり表に出さないようには心掛けてます。
そう、誰とでも適度適度、ですね。

＞給食も移動も宿泊学習ももうないんです。

いやー、幼稚園によっては泊まりで旅行に行く所もあるし
遠足だって親同伴でしょう。
そういう時に一人になったりするのが怖い人が
グループ作ってたりしてるんではないかと思われ。

私は、グループには入らんけど
そんな気持ちも否定は出来ないよ。
大好きな人・苦手な人が出来てしまうのは誰にだってあるし
大切なのは、その感情をあからさまに出さない事と
人の悪口は言わない事なんじゃない？
自然にしてたら
あなたの人柄に惹かれて仲良くなる人が出来るわよ。
自分も友達を作らなきゃと頑張ってた頃があったけど
作ろう！！と思っているうちは出来ないし、ろくな事が無い。

>>277
>全部自分の価値観で決め付けるの。
>自分の価値を超えることをする人は変な人か、
>自分以下に定義付け。
いる、いる、いるよそれ…。
超えるというか、相容れない価値観の人を認められないのね。
私（私たち）が正しい！あなたは悪。みたいな
いろんな個性、いろんな人がいるのに。くだらない。吐き気がする

>284
激しく同意です。ふう…。

>>284
禿同。

>>284
いろんな個性、いろんな人間性があるのにそれを受け入れられない方にも
もしかしたらじれんま・・・あるかもしれません。
私がそうでした。多分受け入れられるか受け入れられないか、の前に
単純にその人が嫌い、という場合もあると思います。そうすると
その人が範疇であったとしても「受け付けない！」になってしまう。
育児とは関係ないけど昔の職場に大嫌いな同僚がいたのですが
昼休みに用事でどうしても彼女のデスクの中のファイルが必要で
失敬して黙って開けたら雑誌のＨ特集を縮小コピーして束にしたもの
（なんだかとても大切そう。しかも分厚い）が出てきて絶句・・・
彼氏も社内で顔見知りだったのでなんだかなあって感じ。
いろんな個性、趣味ｗがあるとは思ったけど、先より彼女が嫌いだったので
その日以降、彼女を自分以下にきっちりと定義付けました。
当然和やかな雰囲気は望めない関係でしたのでじれんまもありましたが
それ以上にどうしても受け付けられなかった。
でもあの頃の自分が今でも自分でキライです。ナニサマ？とも思います。
価値観を認められない方もまた辛い思いをしている、そんな事もあるかもしれない。

女は図２しいのさ。

ママ友は大切だけど、なんでもかんでも一緒！っていうのはヤダ。
まわりのあるグループは、子供の習い事も一緒、ママ同士も
おそろいの物もってたり、毎日一緒に行動。
中学生かっつーーの！！

確かにそういう付き合いならしたくないな

今日　都合で
いつもは幼稚園バス通いの子供を
園へお迎えに行った。

とても快適だった。

ときどき　お迎えに逝こうかなあ？

>>289
そのほかにも「お弁当の具がいっしょ♪」「髪の結び方＆髪飾りがおんなじ♪」
「参観日のママの服のブランドもお揃い♪」などなどのバリエがあります。
色違いの新車を買ったという仲良しファミリーもいて、心底ﾋﾞｸｰﾘ！！！
毎週のように車を連ねて家族ぐるみでﾊﾞﾍﾞｷｭやら映画やら…。
気のせいか、旦那同士の顔まで似ているような…。

>291
それ、わかります。
私も用事があって園に直接子どもを迎えに行くと
何だかホッとしてました。うちは社宅で同じ園バスに
乗る子が20数名×その母親達がひしめき合うように
バスを待っている状態でしたから。
露骨に無視したり「ＯＯさんって嫌いなのね〜」なんて
平気な顔で言ってくるお母さんがいたり。
どうして母親の集団ってこんな感じになってしまうの
でしょうね。

>>293
やっていいこと、悪いことの判断基準まで後産と一緒に
出してしまうんじゃないかと思ってしまう。
親のやることは子供は見てるから、独身の頃以上に
道徳面には気を使うものだと思うんだけど…

きっとママ達も赤ちゃん返りをしてしまったんでつよ。

こんにちは。
自転車のサドル大好き人間です。
今夜も下に置いてあるお隣の奥さんの自転車のサドルを抜き取り、思いきりくさく
して翌朝戻しています。あ〜たまらん、かんじるう。

寂しい時はコイツをいじめて憂さ晴らししてください↓
ダマレゴゾウ（おっぱいだいすき小僧）
http://jbbs.shitaraba.com/computer/4158/#top

>>273
ｵｿﾚｽｽﾏﾝ。。。
本当、オドロキですね。っつーか、そんな人間が世の中に存在しているとは（溜
きっと、ああいう人はイジメ肯定派なんでしょうね（ｺﾜ
他人事ながら、無神経語録ﾏﾏﾝに殺意を覚えますた。

ママ友数人が遊びに来てくれるのはいいんだけど、
私の知らない話で盛り上がって、会話に入れない。
うちは喫茶店（古い？）じゃないんだよ。寂しいです。

>299
ホント、その神経がわからん、ですね＝人の家を喫茶店。
そういう無神経な人々とのお付き合いから得られることは、
経験上、ほんとにわずか。
寂しいを通り越して、嫌になっちゃったら、迷わずﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたら？

>>299
私はそういうヤシを引越ついでに切ったよ。
「○ちゃん（私）が引越するからお別れ会しよう」って言うから、
子供連れて行ってみたらなんの事はない、
自分が仲の良いママ友数人呼んで、（私は１、２回しか面識なし）
自分らの内輪話で盛り上がってた。
ついでに子供同士が諍いになったら、うちの子だけのけて
他の子を他の部屋に集めてネットゲームさせてやがった。
利用できるママ友は　と　て　も　大事にするヤシだったから、
引っ越してアポ無し託児所に利用できないとなると
用無し扱いってことらしいや。

ま、それ以外にもまさに無神経語録で本が書けそうだったし、
切ってスッキリ。
今はまともなママンたちばかり＆あまり深入りしないつき合いで気が楽ッス。

会社じゃないから利害関係も無い。上から見下ろされる（注意を受ける）
ヤシもなし。学校じゃないから嫌いな人とは四六時中いるわけでない。
だから本性もわからないままの人もいる。家庭では女王様。
というわけで、ママになってからタガが外れたような方見受けられます｡
ママ友では無神経ヤシ→近所では井戸端おばさん→そして確執姑
になっていくのでしょうか。

無神経語録、言葉は違いますが

失礼なことを言われた・されたときの咄嗟の一言＠育児板
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024907790/l50

というスレがありますよ。

>>302
違う意味で見下したがる香具師は多いけどね。

>>297
ＡＡだらけの掲示板じゃないの。
でも研究所はおもしろかったわ。

去年の春に年中から保育園に入れました。
保育園だから、働いてるお母さんばっかりで付き合いも
あっさりしてるんだろうな〜。と、甘く考えてたら大間違いで
月１での飲み会、保育園のお迎え後のお付き合いはあるし、、鬱。

ベタベタしたお付き合いが苦手で、誘われても2回に1回は
断っていました。（乳児もいるし）
そのリーダーっぽい感じの人の子供が、問題児で友達を
叩いたり、友達のものを取って家に持ち帰ったりするんですけど
誰も注意する人がいない。
うちの子もよく叩かれたりしているので、先生を通して注意して
もらったところ、シカトされるように。

友達なんていらないから、私は自分の子が楽しく通園してたら
いいや！と思ってるけど。。挨拶してもシカトは辛い。

シカトも先生に報告して、保護者会で言ってもらおうよ。
親が挨拶しないで子供はしつけられないって。

>300-301
レスありがとう。
思えば友だちというよりは利用されてるだけかもしれない。
前にも理由も聞かずに下の子を預かったんですが（私の子は保育園に行ってた）、
みんなで知人の畑のコスモスを摘みに行ったそうです。
引っ越してきたばかりで他に知り合いもいないので、関西風にいうと「よしてもらってる」
って感じですね。
これからは少し自覚して付き合いたいと思います。

そろそろクラス編成の時期だけど、
絶対に一緒になりたくない人がいて、
幼稚園に言いたいんだけど、
担任には、なんかいいにくいし。
幼稚園に、クラス替えで自分の
希望を言ったことある人いますか？

＞３０９
気持ちはとてもわかるんだけど
これから先の学校生活でそんな事は
ほぼ不可能でしょ？
子供だってそりの会わない子や嫌いな子と
折り合いをつけて頑張っていくんだから
園から「もし希望があれば申し出てください」等
特に言わないのであれば
親も何とか頑張れないものか・・・

愚痴でｽﾏｿ
｢私って人見知りで〜」って自称系の人がいるんだけど
自分が好きな人にはニコニコ話し掛け
そうでない人にはぶっちょう面で
ボソッと「ああ」とか「はぁ」とか言うだけ
そういうのは人見知りっていわねーんだYO！

>>311
慣れない相手に警戒してるだけかもしれないよ

>309
私もいる、絶対一緒になりたくない人。親子ともども。
でも、多分みんな（今同じクラスの人は）私と同じこと
思ってるはずなんで、さすがに園にはいえないな〜。
運良く別れてくれることを願うのみですわ。

うちは徒歩通園だから毎日顔を合わせてるんだよね。
だから慣れないって事は無いです。
同じ女の子で子供同士はお互い、何回か家を行き来してるし。
私だってこのスレ見てるぐらいだから、人付き合い苦手だけど
相手に不快感を与えないように気を使うようにはしてる・・つもり
「人見知りだから」って言葉を免罪符にして
露骨に態度に出すなよとムカついたので、勢いで書き込みしてしまった。
あ、その人の態度は私だけじゃなくて
他の気に入らない人にもそんな態度なんだけど。

前に「一緒にしないでくれ」と言った人か゜
いて、園に希望をきいてもらえたらしいんです。
でも子供同志が合わなくて、けんかばかり
だったかららしくて、私の場合は子供では
なくて、親の方なんで、やっぱり大人げ
ないですかね。
配慮のない行為と、暴言を吐かれたので
本当にイヤなんです。
でも、やっぱり言わない方がいいですよね。

>314
私も、露骨に態度に出された事あるよ。
長い付合いなのに、突然に。
何を怒ってるんだろうって思った。
そういう人ってさ、自分がそうされたら
どう思うかって配慮もできない厨房だよね。

>>314
それは、人見知りではなくて、好き嫌いをはっきりしている。
自分が嫌いな相手ならなにしてもいいと思っている厨だわ。

>>309=315
暴言吐く人は、故意に傷つけようという人と
はっきりきっぱり物をいう正義感な私。な人だと思う。
おなじ人間だと思わないで、サルだとでも思っておいて
言いたいようにいわせておく…しかないな。
それしか楽しみのない可哀想な人か
人の心の痛みのわからない、どちらにしても可哀想な人だから

大好きスレage!!

幼稚園では情報入らなかったけど、小学校では結構担任に組替え構成依頼ってあったよ。
３月前後に、うちの子は○○君と組を離しますって担任に言われた。（恥
問題児が多い学校なので、ひそやかに多いみたい。

∵.☆:* ・∵.゜.☆.・∴.,★ :*・∵.:☆.。.:*・:* ・∵.+:*・∵.゜ ">*・.:.。.:*・:*・

∵.☆:*・∵.゜.☆.・∴.,★ :*・∵.:☆.。.:*・:* ・∵.+:*・∵.゜ http://jsweb.muvc.net/index.html
★☆★幸福になりたーい！！★☆★

で311は嫌われﾓﾉだったのねw

言葉が話せない知恵遅れ、生きている価値あるの？w

幼稚園の同じクラスのママが路上で切れて
子供を怒鳴りまくってるのを偶然通りかかって
目撃してしまった。
むこうも私のほうをチラと見て一瞬気まずそうな顔をしたので
たぶん気付いたと思う。
わりとカワイイ系のママで、子供にもこれでもかと言うほど
ラブリーな格好をさせてる人なので、ちょっとびびった。
で、次の日から園で会っても、私のことだけ無視！
他のママにはにこにこして挨拶なのに、私だけロコツに無視。
見られたくないところを私が見たから？
激しく感じ悪いし、なんだか私が悪い事したみたいで
いや〜な気分です。

>>322多分、バツが悪くて顔を見れないんじゃないかな？
「育児って大変だよね。」とかって話し掛けてみたらどうですか。
それでも無視なら関わらなくてもいいかも。

一度ちょっとでもこじれると関係の修復って難しいものでしょうか。
ケンカ（とまではいかなくても何か失敗）とかして、謝罪したり
許したりしてまた仲良くなるなんてないのなぁ。

人間というのがもう理解できない・・・。
そんなときは　現実を突き詰めることである。
http://www.tyousa.com

>324
どれくらいお互いに必要としてるか、の程度にもよるんじゃない？
正直、どーしようもなく価値観が違って修復するほどの
関係じゃない、と思ったらあっさり切るかも、私なら。
まあ子供のためにそれなりのつながりは維持するかもだけど。
仮定のハナシばっかりで申し訳ないけど。
本当に心が許せる相手なら、ちゃんと謝ったりすれば
わかりあえると思うんだけどね。

あの〜明らかに自分の事を避けている人には、どう接したら良いのでしょうか?
気づかないフリしてるのもバカと思われそうな気がして・・・　　
中途半端に接点のある人なので悩んでいまふ。

>>327
そういう人同じマンションのなかにいる！
子供の年令も一緒で。
避けられてるママはなんとなく気付いてるかんじでばったりあった時なんかは
ニコッと笑って挨拶してさっと行ってしまうところをみた。
オォ〜とおもたよ。

>>あたしはこっちこそ嫌い光線出してしまいます
大人げないですかね?

そういう避けたり避けられたりって何か嫌な出来事が
きっかけでそうなるんですか？

それとも単に第一印象とか、何をされたわけでもなく
なんとな〜く気に入らないとかどっちだろう。
後者だったらどうしようもないなぁ。

>>327
さけられる方ににも原因あるのでは？
私がさけてるママ友、
会えば二言目に「家に遊びに行っていい〜？」
兼業でいそがしいし、家事したいときにかぎって来たがる。

だから幼稚園もわざとちがうとこ行きます。

>>330思い当たるのは、お互い話してみたら合わなかったって
ところかな。私はそれでもみんなで遊んでいる時は
普通にしているつもり(もしかして態度に出てたかも?)でしたが　
公園で遊ぶ話になった時、私がいるとそそくさと帰って行きます。
その他の行動も含め、なんで波風立てるのかな・・・って気分です。
私自信は当たり障りなくと思っていたのですが
気づいてない=無神経と思われそうで、困っています。

>>330
私も何度かご近所とかＰＴＡなどでママ友が
「ＯＯさんって『何となく嫌い』」と言っているのを
聞いた事があります。まあー生理的にイヤと言うこと
になるのかもしれませんが。
あまり言っていると「大人げないな・・」と思ってしまい
ます。

>>333
うわぁ。
そういうﾔｼこそ避けたいね。
ＰＴＡって小学生？
小学生みたく大きい子供いるのに、
なんとなく嫌いって、
恥ずかしくないのかねぇ。

>>327
あきらかに、避けられてると分かるような相手は
かかわらないほうが自分のためにも相手のためにもいいと思う。
かかわりを断ってしまいたいと思ってるから避けてくる。
去る者は追わないのが一番。

>>331
避けられる方に原因がある場合もある。
だけど、だからといって相手にわかるように
あまりにあからさまな避け方をしたり、
集団から「はずす」ようなことをするのはどうかと思う。
相手に原因があればなにしてもいいわけではない、と思う
自分に原因があるときも、相手に原因があるときも相手に礼節を
もっていたいと思う

集団からはずすまでは考えていませんが、園バスを待つ間　　　　　
相手の態度にイラつきながら無理して笑ったりしてるのがとても疲れます。
こんな自分は誰ともつき合わなければいいのかな、なんて思ったりもして・・・
やっぱり無視が一番なんでしょうか

>>324
難しい。修復したいと思えば思う程泥沼に陥ると思う。
私だったらそっとフェイドアウト。失礼にならないように
挨拶や最低限の社交辞令だけは欠かさずに。
ちょっともめると、それまで仲間だったのが一気に敵に
なってしまう人もいるから、そうなったときになるだけ困らないように
叩かせる余地をなるべく残さないようにしておきたい。

>>336
私だったら、の場合ね。
嫌な取引先の相手と思って割り切って社交辞令。
相手を同じ園の仲間と思うからイラついたりするわけで。
自分にとってイラつくことでも、相手にとってはそうではないんだし。
そういう価値観の人で自分と違う価値観の人だ。と思う。
自分と近いものだと思うからイラつくんじゃないかな…。
本当に、関係ない、どうでもいい相手にはイラつきもなにもしない
あるのは無関心だけだよ

>>335
そんなことは当然ではないですか？
いくら香具師な親でも仲間はずれなんて、
子供っぽいことはしたくないしね。

335ってすごい事務的な人なんだね。
感情なさそ。

>326>337
やはり元々の関係にもよりますよね。
価値観が違いすぎる人や、仲間から敵にまでなってしまうなんて
もともと薄氷の上を歩く関係だったって事かな。
人間だからヘマする事もあるだろうし、もし自分がそうなったら
謝罪したいけど難しいでしょうね。
私の方こそ仮定の話を振ったけどレスありがとうございます。
ざっとこのスレなどを読むと結構１回や２回のもめ事で
もろくも崩れるんだなぁ・・と思ったもので。
ケンカして仲直りなんて学生までのお話なのかな。
お二人とも、それでも最低限の挨拶やつながりは維持するとの
常識的なご意見にちょっとほっとしたり。

　　　　　　　　　　)　　　　))　　　　　(( 　　 ）
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　　　　（:::::::::::::::::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ:::::::::丶::::ヽ
　　　　(（:::::::::::::::./　彡　　ﾉ 自　ﾉ　　::　彡:/)):::::::):） 　　 ぷ〜〜ん
　　　　（::::::::::/ ミミミミミミミ.大彡彡彡彡彡　 :::::::::::）　　　〜
　　〜（(::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）))
　　　 　|==ﾛ 　　-=・==- ‖　‖　-===・=-　ﾛ===
　 /⌒ |:/ ‖　　　--／　/ﾉ　 ヽ　＼----　‖ 　ヽ|ヽ⌒ヽ　　オレだって生まれてきた時はかわいい
　〈 　　|/　 ヽ｀======/　 .⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| | 　　 〉　　子だったんだよ・・・
　 ヽ 　.（　。 ・：・‘。c （ ●　　● ）　；”・u。*@・：、‘）　 /　
　　|　（　：。・；％：・。/::: ::::::| |::::::ヽ　　； 8@ ・。：％　）　|
　　＼（ 。；・０”*・o；／::::::::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。. ）／
　　　　 （；8@・。：　 ／￣￣￣￣￣＼:　”・：。；”・.）
　　　　　（０”*・ o／　　　　　　　　　　＼　０”*・o：）
　　　.　　（・：％,:）|.　　￣|￣|￣|￣　　 | :（:％”・：）　
　　　　　:（； 8@・ ＼　　　￣￣　　　　／；8@ *・・）
　　　　　　＼:::o ::::　＼＿＿＿＿＿／:::::::::::::::／
　　　　　　　 ヽ ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::::-_ 　ノ
　　　　　　　　　＼　:::::::::::::::::　:::::::::: ::: ::_／

>>338そうですね、どうせ園を出たら会う事もない人なので
頑張って割り切ってみます。

私は避けられると「なぜ？なぜ？なんかした？？？」
と、もやもやして解決せずにはおられない性分かも。
だから露骨に避けられたりしたら
バーン！と正面から向き合ってしまう。ほんと子供だし悪いとこなんだ。
けど幸か不幸かコレでその後より一層こじれたってことには
なったことがなくてすっきりもつれた糸がほどけたことがあるので
余計我慢できない。今はまだそういう事態は起こっていないんだけど
今後のママ関係の中でそういうことが起きてしまったとき
この性格が災いするのは目に見えている。もう人の親になったんだしな・・・
避けられてるのに周りや相手に注意しながらニッコリと
なんとなーくなんとなーく過ごせる人って、
大人でまともな人だと羨ましくてたまらない。。

ほんとに羨ましいと思ってる？
思ってないなら、そんな風に他人をバカにしたような
書き方しないほうがいいと思うが･･･

>>343あーあたしもだよ、あの発言かな?とか
ちょっと気に入らない事があってもお互い様なのにね
なんだか喧嘩売られた気分になる時もあるんだけど
誰とでも上手くまとまれる人いいな〜
あと話上手な人も羨ましい。

>>344
とても心外です。微塵も馬鹿にしたつもりはないのです。
私はそんな自分がこれまでは運よくなんとかこれたけど
これからの人間関係では当然通用しないと知っているので
不安に思っているのです。結婚して子供ができて
人間関係もがらりと変わったし、もう大人の対応を
自分もしていかなければ・・・と思っているところなのです。
どのあたりが他人を馬鹿にしたような文章なのでしょうか？
そんなつもりなかっただけにとてもショックですが
教えてください。
>>345
似たような方がいらっしゃってなんだか安心・・・
あの発言かな？？？とか気になっちゃうんですよね。

>343みたいな友人いるよ。隠し事が出来ないで何でも話す人。
私がちょっとしたこと愚痴ったら、相手にはそのこと言った?
そういう事はちゃんと言わなきゃだめだよ！って叱咤するし。
隠し事が出来ない事＝私は後ろめたくないのよって言われてるようで
私みたいに何となくやってる人は責められてるような気がしてます。
でも避けようとすると白黒つけたがるから、何となく適当に付き合ってます。

>>347
私の友達にもいるけどね、自分にとっては付き合いやすいよ。
その人は愚痴をこぼした相手に告げ口したりは決してしないけど。
考えてることがはっきりしてて裏表がないから
こちらとしては安心なのかな、腹の探り合いが必要な環境にいるので（ｗ
その人が避けられるということにはなったことがないから
っていうか好かれてるからならないと思うけど
白黒はっきりさせたがる性分ではあるから、
やんわりとなあなあにしといたほうがいいと忠告したりしてる。
今思ったけど大分腹割った付き合いできてるような気がするわ、この人とは。
こういう人がママ友の枠を越えて友人になれるのかも。
子供が幼稚園の時からの付き合いだからすでに６年。
こちらの気持の持ち方次第では付き合いやすいタイプかもよ？

>>347
＞私みたいに何となくやってる人は責められてるような気がしてます。
多分あなた自身が何となく人付き合いやってることに
「コレでイイ！」と感じてないんじゃないかな？
ママ友なんかうわべだけでいいんだから適当でいいと
思い切れているなら責められているような気はしないかも。
けどママ友なんて大体はその場その場なんだから適当でいいのさ、
誰か後に残ればラッキー♪ぐらいなもんなんだから
あなたが正しいんですよ、きっと。
こう思ったら責められてるとは思わないのでは？

ご近所の奥様でとても素敵で上品そうに振舞ってそつの無い人がいます。
しかしどうもその人は、情報を収集して人を見定めているところがある。
例えば私のことを知りたいとき、私に直接聞くので無く、誰かに聞く。
学校の事とかクラスの雰囲気とかもそんな感じです。
それで情報通の人や波長の合う人を見つけて、何でもそこから聞いて
自分は表に出て来ないで何でも知っている立場にいたいみたいです。
でもその情報通というのがよくある噂好き。前に仲良くしていた人は
「あの人はこういう人よ。」と決め付ける人。どちらも即明確な
答えが返ってはくる人達だけどね。
噂好きな人は、嘘をついてまで人とつながっていたがる人なのに。
その噂好きな人と私は今では話もしない、言いたい事を言わせてる。
周りは判ってくると思っているし、今まではそうだったから。
でもきれいでいたい奥様は、私の情報を鵜呑みにして優位に立って
いると思っている｡影響力をクラス内でも持ちたいみたい。うっとうしいです。
放っておいていいかしら。それともこちらも何か対策した方がいいのでしょうか。

>>346
今まで自分で自分の問題解決に努めてきたなら、それだって大人でしょ。
自分に関わる問題を見て見ぬふりすることを潔しとしない性格なのに、
そうする人を大人と誉めたつもりで称するのは、
誉め殺しや皮肉と勘違いされるかも。

・・・・実は私も、上記のようなことを、常日頃あこがれていた
ママさんに指摘されたことがある。

>>351
とても分かりやすいご指摘ですね。なっとくです。
問題解決に努めるというか、分かってはいるのにそれが
結果に結びついていないところが自分では大人じゃないなと
落ち込んでしまうところだったので、ある意味目からウロコなご意見でした。
多分そういう性格って無視さえしとけばｽﾙｰできるはずのトラブルも
きっちり向き合わないと気がすまない分、ｽﾙｰできる人よりも
ごちゃつきが多いと思えて、
悔しいはずなのにぐっと堪えてｽﾙｰできる人が
じたばたしてしまう自分とは違い、落ち着いて見えるというのが
心にあって、それは自分の中では見下げた気持はかけらもないけれど
確かに別の方向から見れば歪んだ褒め殺しともとれますよね。
間違ってもこの思いを人前で話したりすることがないよう肝に銘じました。
貴重な意見ありがとうございました。

>>351-352　(・∀・)イイ！

あつかましいﾏﾏ友に困り。
悪口言い放題、ママ友をアッシーにする、
エクセルで文書作成させられ(他サークルの）
はばかってるし。

話が変わりますが・・
モンテの園に通っています。近所で方針も良さそうと軽い気持ちで
入れたのですが、入ってみたら大変でした。
先生方はとても良いのですが、お母さんたちが、なんと言うか、ちょっと
のめりこみすぎていると言うか。モンテの本に書いてある事と
少しでも違うと、激しく他人を批判します。
私はモンテも取り入れながら、自分流の子育てでいいと思っているのですが
何かばかにされているようです。
○○するべきよ、と言う言葉で全て決まっていくので、てきとうママは
立場が悪いというか、居ずらく思われます。
まるでモンテ宗教のようなのです。子供は楽しく園に通っていますが
ママ付き合いが、もうつらくて・・・
モンテの園に通っている方、これが普通ですか。

>>339
感情はとてもある。でもそれを、ママ友という関係において
向けないだけ。向けていいことなんてあったことないから。
自分の関係と子供の関係はきっちり割り切るほうが私にはあってるみたい。
子供の友達のママは、あくまで子供の関係。私の友達とは違うから。
子供の友達のママは私にとっても友達、そういうふうに思うと
手痛いしっぺがえしが来るから。

>>350
私ならほっておく。私は優位よフフンと思っていてその人が
幸せで自分に実害ないならどうだっていい。関係ない。

>>352
> 悔しいはずなのにぐっと堪えてｽﾙｰできる人
悔しいからといってリアクションをすればするほど
向こうにおもちゃを与えているのと同じだから。
こちらが反応するのを楽しんでいるんだもの。
怒ってもなにしても逆効果になると思うから。

>>354
…他人の悪口いって喜んでる時点でフェードアウトしちゃう。

>>355
自分と違う価値観の人を許せない人はいる。
そういう人は、違う価値観のものがあると、すなわち
自分の価値観の正当性が損なわれると思ってるふしがある。
だから、あなたを批判することで私は正しいって
周りにも自分にもアピールしてるんだと思う。叩き台なのね。
子供がその園が好きなようなら、物事を多角的に見れない人だ、
その人たちにとって批判は生き甲斐なんだろうなと
冷ややかにエールでも送って放置…かなぁ

>355
辛いと感じられるうちが健全なのかも。
そういう付き合いにも慣れて、全然そんなつもりはないのに
気づけば信者のような言動行動をしていた・・・とかなるとちょっと怖いしね。

355ですがレスありがとう。
私はマイペースで他人の事もほとんど気にならない性格です。
育児に関しては夫の接し方が（子供への）とてもいいので、幼稚園や
他のママに相談するよりは夫に相談しています。
でも、モンテ熱狂ママは、悩み事はもちろん、日常生活の仕方、それも
ものすごく細かい事まで、先生に聞いてこだわりを持った生活を
しています。
はじめのうちは、そんなママ達の事を他人事と思っていたのですが、
「あなたみたいな人は、ここは合わないでしょうね。」
と言われ、びっくりしてしまいました。
また、私にではないのですが「ここの園に入るお母さんはそれなりの
意識のある人でなきゃ。その辺の園と同じに考えてもらっては困る。」
と言っているのを聞いてしまいました。
それから周りを気を付けて観察するようになりました。
わかった事は、モンテ熱狂ママは「私達は特別」と特別意識の固まり
だという事。普通に生活してる人の事は、
「育児意識が低い」＝「全てにおいてレベルが低い」
と思われています。
熱狂ママは小学校へ行っても、「自分の子は特別な教育をしてきたので
そのように理解して欲しい」と先生にアピールしているようです。
先生（公立）のやり方が幼稚園の先生と違うと、ものすごく批判しています。
こんなママが1部、ではなくて、多いのです。
うちの子の幼稚園。
たかが幼稚園なのに。なにがそんなにえらいんだか。
それとも毎日毎日モンテッソーリのことばかり考えていられる程
ヒマなのかしら。

355です。何度もｽﾏｿ。
私、モンテッソーリを批判してるわけじゃないんです。
モンテが特別、ではないと言いたいのです。
先生から教えられる事は、ごく当たり前の事で、でも、なるほどな〜、と
感心させられる様な事です。
日常生活でちょっと気を付けると、子供の反応もｲｲｯて感じです。
熱狂ママは、なんか違うんです。
子供には全て手作りの物をつかわせなきゃ、子供に愛情がない、とまで
言われます。
とにかく、その特別意識、気持ち悪いのよ。

>355
なんかビックリして読んだよ。恐いね・・・。
余計な事（育児に関して）は閉口していた方がイヤな思いも
トラブルにもならないと思うよ。
旦那さんが相談相手なら、幼稚園ママは子供の同級生のお母さんと
思った方がいいと思うわぁ。絶対友達になんかなっちゃダメだすよ

ちなみに私の子供の園もモンテを取り入れています。
モンテには興味あったけど、お母さん達が何か異様だと噂を
聞いていたので（近くにモンテ幼児団があるが）やめたんだけど
マジ、恐いッすね・・・。
子供の園はモンテを取り入れているけど、全然気にしてない
知りもしないお母さんが大半です。
モンテって考えてみると、当たり前の事をやっているだけの様な
気もするので、それを偉そうに信者ぶっている母を見たら
私だったらムカツクだろうなぁ。スレ違いsage

＞３５５を読んで思ったんだけど
「子供にここまで愛情をかけているんだからいい子になって当然」
とかホンキで思っているんだろうねえ・・。
それって見返りを期待するようなものなのに。
大きくなってコントロールが聞かなくなった時
「あんなにしてあげたのに！」と思うに50000ﾓﾝﾃ

モンテってなんだろう？

>>363　
何でもかんでも省略するの、イタイね。
モンテッソリの略だろ。とマジレスしてみる。

>>363
http://www.i-kosodate.net/learn/term/ma.html

＞３５６
レスありがとう。３５０です。
実害があるんですよ。その人が自分の正当性を主張するために
信じ込んでいる噂を人に話すんですよ｡
だからうちの子とは遊ばせない、とか私と付き合わない理由に。
何も言ってないときは、私も放置してました。
全ての人に好かれるわけないし。嫌いなら放っておけばいいし。
それなのに言うのは、その人が自分の子供の遊ぶ子を選んで
いるうち、遊び相手の少ない子になってしまったんですよ。
それで焦ったみたいなんですね。
で今目立った人にお話中みたいな感じでうっとうしいのです。
たぶんこのまま沈黙は金で放置すると思います。
面倒くさいことは＝トラブル起こすのは嫌だし、
相手の自滅を待つタイプなので（ｗ。
だけど、ストレスは溜まるの。うー。いい加減にしてほしい。

366です。ところで、私が噂好きの人と全く話もしない交流の無いことを
他の人達に明確にしたらどうなるでしょうか。
それは今度子供会のグループ分けがあるからです。
他の人ならたとえ３６６で書いた人と一緒でも構わないけど、
噂好きな人と一緒になると、トラブルが起こる可能性が高いからです。
今でもその手のトラブルがありますが別グループなので放置してます。
が虚言癖があすようで次々言いつづけてます。私が何も言わない事を
いいことに言いたい放題です。
それで噂好きの人とは一緒のグループにしないでくれと
言うのはどうでしょうか。

>350=366=367
ほっとくが吉。
下手に反応すると、それをまたいいようにネタにされるだけ。
子供会のグループ分けで、一緒にしないように頼むのは、
余程万人からみて合理的な理由を考えつかない限り、止めたほうが無難だと思う。

（・∀・）ﾏﾝｺーー!!

幼稚園にママグループあるの？
ボスキャラみたいな人とか・・・。
うちの、下の人は、幼稚園のボスキャラママ。
毎日のように友達呼んでる。家族して戸の閉め方がものすごい・・・
そのくせ、うちに文句つけてくる。嫌になるよ。
話ずれてすんません。幼稚園の付き合いってそんな密度高いのかな・・・。

もう、あたしも幼稚園ママ付き合いウンザリだよ〜。
ボスママって毎日誰かと遊んで友達意識高めないと気が済まないんだろうね。
ボスママじゃないんだけど、最近幼稚園の同じクラスの子が
誕生日パーティーを開いたんだけど私と同じマンションの人達は
皆呼ばれてたのに私のみ招待されてないのが判明して激しくウチュです。。

>>371
私もそういのされたことあるなぁ･･
普通に誠実な対応してた相手にそういうことされると
かなり落ち込みますね。
まぁ、こういうことでいちいち悩むのも体に悪いから、
最初っから、ご近所ママ付き合いなんて世間話程度にどとめとくのも
自衛手段ですよね。
私も経験してわかったことだけど･･･

世間話さえもない・・・

話題なし、会話が続かない　なので
ﾎﾟﾂｰﾝになってしまったよ。

バス停　６人もいれば
わざわざ私と話さなくても他にいっぱいいるからね。人が。

>>371誕生会開いた人とは普段から交流はあったの？
ないんだったら逆にお呼ばれして、皆の会話に入っていけなくて
「同じマンションだからって付き合いもないのに呼んでくれなくても
良かったのに・・・」なんて気持ちになったのでは？
気にしないことだよ。

>>372サンクス！「私のみ」っていうのがカナーリこたえてしまいました。
もう、挨拶程度でいいよね。

>>373それも辛いな〜。。
引越しとかしてまだ間もないのかな？

交流のない相手からハブにされようが、
そんなに気にする人はいないのでは･･･？

>>376
そんなことないと思う。
「自分が誰かに嫌われてる？」っていう疑惑は
不本意ではあるけれど心中穏やかじゃいられない・・・という人は
案外多いんじゃないかな？
それが挨拶程度の関係の浅い人ならなおさら。
一体自分の何がその人を不快にさせたのか、
馬鹿らしいと思いながらも気になるよ。本当、馬鹿らしいけどね。
けどその後「気にしてもしょうがない、他人なんだし」と
浮上していくんだと思う。一度はやっぱり気になって落ち込むさ。

私の場合は2人目で幼稚園ママ友っていうのに
えらいめに合い、それから人付き合いも嫌になってしまいました。
（普通は最低限親戚付き合い位はあるよね）
どうも環境が変わって色々寄ってくるママ友はいても
何か寄せ付けないオーラでも出てるのか、2年ともたず
皆疎遠になります。
何が気にいらないのかな〜とか考える事もしなくなったけど、
たまの休みにランチに行く友達もいないのはちょっと
寂しいかも。

私の周りの友達はみんな人付き合いがよく
たまに会って「この間、○○サン達とご飯食べた」とかいろいろ聞かされると
私だけ孤独な感じがしてたんですが、このスレと出会ってから
そんなことどうでも良くなって一人ﾏﾀｰﾘランチタイムを過ごしてます。

大して仲良くもない表面的なお付き合いのママと
一緒にランチしても気使うばかりで全然おいしくない。
こんな私はママ友いらない派なんだけど、なぜか寄ってくる
人がいる。しかも強烈に距離感の分からない人が！
うまくいかないね・・・。結構ママ友いらないｵｰﾗだしてるつもり
なんだけどなぁ。多分ハブにされたママのいいﾀｰｹﾞｯﾄになってるぽ。
数ヶ月まで「○○さんは母子で仲良しなのよ〜」なんて言ってたのに
なぜ○○さんと遊ばないんだ。あっちいけ〜！
なんだかんだで断ってるけど、嫌がってるの分かってくれないし。
>>379ﾀｿ＞「この間、○○サン達とご飯食べた」とかいろいろ聞かされると
こんなのアテにならないデス。
ﾏﾀｰﾘが一番ですわ。

幼稚園の送り迎えがヤダ〜。あのグループ事に輪になってるあれ！五年通ってるけどー今だに馴染めません

>>379
一人ﾏﾀｰﾘﾗﾝﾁか・・・。私も周りに気使ってﾗﾝﾁするなら一人で、と思って
レストラン入ったら、ﾎﾞｽﾏﾏがたばこｽｯﾊﾟｰとやっているのが見えて、
回れ右して速攻帰ってきたことがあるなあ。

>>371
子供達は交流あったの？同じマンションならあるか。
私もクリスマス会誘われなくて落ち込んだけど、そのグループのママ達と私は
交流あるけど、子供達とうちの子供はあまり遊んでなかったからかな、と
納得しました。ママ同士は仲良し＝子供同士も仲良し、ではないんですね。

ボスママ嫌〜！！

４月から保育園なんだけど、幼稚園とママ友事情は一緒かな？

なんだか私近所の人と話するのが苦手になってきますた。

で、今ういてます。はぁ〜幼稚園のバス待ちが鬱なんでつ。

幼稚園、下の子自身には友達いるみたいだけど、私は誰とも
話せてないので、ママ友達がいなひ。　　これもなんだか鬱。

ボスママって本当にいるんですね。
なんでボスってできるんだろう？
そんな嫌なやつに子分がつくのが不思議です。
私の周りにはボスママは今の所いないけど、こわいわ〜。

あ、ボスではないけど、大きい子供がいる人はえらそうに見える。
これは私の気のせいなのかしら…。

>>379
そうそう、ランチはよっぽど気の合うひとか家族かでないと
一緒にしたくない。独りのほうがゆっくり楽しめる。

>>386
私も激しく同意です。

人と食事するとなぜか疲れる･･
普通に喋ってるぶんには大丈夫なんだけど
食事を介するととたんにダメ
ナゼダロウ？

食事の時って無言になってしまうよね。
こればかりは相手次第だわ。

そうだよね。
マナーもそれぞれだし、気心しれてないとキツイ

以外と自分と同じこと思っている人がいてビックリ

>>388
あーー、余程気が合う人じゃないと、食事はきついね。
選ぶメニューまで悩むよ（ｗ

幼稚園ママってランチ好きだよねー。
断ってばっかりだと悪いかなーって思ってたまに行くけど
昼ご飯にお金かけたくないし、食後の昼寝が大好きなんで
ほんとめんどくさいだけ！

同じ事を感じている人がいて良かった。
振り返って考えると、
ラーメンとか、マックやミスド程度なら
会話とか、色んな事があまり気にならずに
自然に食べながら喋っている事に気がついた…
ナンデダロウ？

>>393
昼に限らず、あまり外食にお金かけたくないんだよね。
かけるなら、徹底してかけたいと思うから。
中途半端にリッチ気分でオシャレ（はぁと）ってのが
一番苦手なのよね…

中途半端一回いくなら、その分安いの2回いくか
中途半端を2回我慢してすごい、いいやつを1回いきたい。

中途半端なおしゃれ系の店でうまいもの喰ったことない。
こ汚い定食やの方が御飯がおいしかったりするし

我が家の近所にはファミレスが沢山ある。幼稚園もいっぱい。
園ママが入りびたるのはいいが、騒ぎすぎたり、
園児と一緒でのマナーが悪すぎて、出入り禁止になったケースが山ほどある。
園名を出しての予約が出来ないということなんだけど。
面白いのは、ファミレスによって出入り禁止の園がそれぞれ違うということ。
評判の良い園悪い園、どの園でもマナーの悪い親子はいるんだね。

へえ〜。
でも、逆に言えば園の名前さえ出さなきゃ（たとえば、田中で
大人５名、子供６名でお願いしますとかって）予約はできるん
だよね？それじゃあ意味がないような気が・・・。
でも、どの園にもマナーの悪い親子がいるには禿同。

幼稚園の近くのファミレスは確かにすさまじいこと多いもんね。
子供は集団になるとテンションあがるんだから
そうなりやすいってわからないのかな。
遊び場つきのマクドナルドとかじゃだめなのかしら

ママ友とランチ・・・
過去にお付き合いしていた人のマナーは最低だったな。
ちょっと目を離した隙にその人の子がほかの人の皿に手を付けて
３分の２くらい食べちゃうわ、子供のオムツをその場で替えて、
「うんこ」「しっこ」だの大きな声で平気で口にするわ。。。
それも前者の例は「ごっめ〜ん」だけで済ますし。普通は新しい
料理をオーダーするもんだと思うけどｗ

子ｱﾘ同士なら何でもｱﾘだとでも思って居るのか？
猿と食事した気分だったよｗ

私は他の子供にメシ喰われてもあんまり気にしないけどな。
こっちの方がおいしいのかと思って可愛いけど。

人のメシ狙いで注文しないで、残ったのを当然のごとくいただける！
と確信犯な知り合いがいた。「あー、うちの子よく食べるから」

よく食べるなら自分で注文しろよ。

３年間悩まされ続けた、「あたしってほらぁＢ型さんだからぁ」と言うのが、
非常識の免罪符だと思いこんでるﾄﾝﾃﾞﾓﾅｲ人がお引越し。
まだ近くだが、子供の学区が変わった。ものすごく嬉しい。

わしもＢ型なので、この人が「ええ？子供の靴って洗濯機で洗うよねぇ？Ｂ型は」
「Ｂ型だから、小さいことにはこだわらないのよぅ」と毎朝ﾊﾞｽ停に遅刻・・・。
とか言うのがたまらなくﾒｲﾜｸだった。
学校が別になったのであと2ヶ月は穏やかに付き合えそう。

>>400
そ、そうなの？いくら仲が良くてもいけないことはイケナイでしょ。

>>402
私もＢ型でつ。
＞「あたしってほらぁＢ型さんだからぁ」
ふざけた言い訳だなｗ

>>401
私の元ママ友もそんなくちでした。
「どうせ残すしぃ？もったいないじゃん？」って。
でも、その結果が>>400です。彼女は２人の子持ちで子供らは超大食い
だったのに、お金が掛るという理由でオーダーはいっつも少な目。
（当時）小食な娘一人の我が家のお皿なら、食べてもいいだろうみたい
に思っていたらしいｗ とにかく、食に関しては意地汚い親子でした。

このスレほんと落ち着く！私も園のバス停で浮きまくってる一人です。
一体何故そこまで嫌われたのか、未だに理由は分からない。
大体嫌われる程付き合ってないもん。

ちなみに今私を容れて五人で待つんだけど、皆子供は男の子。
でもうちの息子は大人しくて、女の子と遊ぶ方が好きな子で、
子供の中で息子も浮いている。
息子が他の子と仲良くなれれば、お家で遊ぶ約束とかしてきたりして、
自然にママ達とも交流出来たんだろうけど、それがまず全く無いから、
親子揃ってハブられ状態。

せめて、外でばったり会った時に、あの何とも言えない嫌ーな顔されなきゃ
之ほど憂鬱にならないんだけどなあ･･･。もう皆「ゲッ会っちゃった！」て
いうのが、顔に思いっきり書いてあるんだもん。
だから皆と会わない様なルートでしか外でなくなったよ。

私と早い時間二人きりになっても、絶対会話をしようとはしてくれないし。
私が話し掛けても「うん･･･」くらいしか返してくれないから、全然話続かない。
皆となら、あんなに五月蝿く喋る人たちなのに。

はあー後一年２ヶ月かあ。こんな園生活送る事になるとは思わなかった。
子供は喜んで通ってくれてるから、私の我儘で転園なんて絶対出来ないし。
ここ見ながら、気持ちを強く持って頑張ろう。

>404さん
すごく気持わかります。あの嫌な雰囲気なんとも言えないよね。
ご本人達は目の前で言わなければ解らないだろう、と思ってるかも
しれないけど、まるわかりだよね。オーラというものがあるなら
早く科学的に解明してほしいよ。気の迷いで済むものじゃない。

私もそういうことあったけど、原因は深く付き合わなかったこと
からみたい。
そういう人とお茶したら、挨拶しないとかお茶しないなど
深く付き合わない人を悪し様に言ってた。
情報を与えてくれない相手に対しては、想像でものを言って
それが仲間内では「事実」になっていくようだった。
キメうちする人も変だけど、それを疑問に思わず「
そーなんだ、そうだと思った。」と受け入れて
しまう人がいるんだよね。
そういう人は事実と違っていても反省はありません。
新たな情報を手に入れたわ、になるみたい。
がんばれ４０４さん。お子さんが楽しく通園されるのが一番。
マイナスのパワーは絶対に受け取らずに毅然として
撥ね返すがいいと思うよ。

今日、幼稚園の参観日でしたが終わってすぐに帰ってきました。
他のお母さん達は立ち話とかしていましたが・・・
やっぱり暗いお母さんとか思われているんでしょうか？
いつもはバスであまり顔を合わせることもないんですが・・・

近所付き合いってどうされてますか。
私はなるべく浅くあっさりとを心がけていたのです。
気に入らない人がいても他の人にはけっして言わずに
いました。
子供が仲良くなった子の親でも用が無い限りは接触しなかったし。
しかし私が避けていた人が私の悪口を言うようになりました。
「沈黙は金」とやり過ごしていました。その都度波がありましたが、
あんまり何度も悪口を言われるので、どうも私も悪いというように
なっていったようです。
この場合放っておいたほうがいいでしょうか。それとも
同じマンション内のこと、子供のこともあるし、これからは
他の皆さんとも付き合いを広げた方がいいでしょうか。
あまりにもあっさりしすぎも誤解を生むのかしらと思うように
なったので。やっぱり自分を解ってもらうのも大切でしょうか。

＞４０７
放っておいたよ。私の場合。

そもそも、同じマンションの子持ち同士で仲良く･･･なんていっても、
育った境遇も価値観も違うから、子供のことくらいしかないんだろうね
。でも、子供を育てるのって以外と孤独だし、みんな一人になりたくな
い→「私達は一緒よね」と、結束を固めるために自分達とは異質な存在
の人をハブるんではないかな？･･･だとしたら、つまらない人間だよね。
悪口でコミュニケーションを計るだなんて。

と、考えるようにしたら大分楽になったよ。
あと、子ｱﾘ同士で仲良くなろうと考えずに他の年齢層の方と仲良くなると
楽しいよｗ

＞４０７
この２ＣＨでも出ているでしょ「煽りは放置」ってね。
相手と同じ低レベルになったら勿体無いよ

近所のママ、近くの子供同士が同級生の母子が気に入らないと
常々言っているんだけど、昨日の発言には引いた・・・
気に入らない子の家の前に豆まきのマメが散らばっていたので
一粒残らず踏み潰してやったんだって・・・・
コワイヨコワイヨ・・・・
そんな話を聞かせておいて、その話を本人にばらされるのが怖いらしく
私を常に見張っているし、近所の人と接触させないようにしてる・・・

ああ、子供同士の年齢も性別も違ってよかった・・・

＞４１０
そりゃｺﾜｲ罠。。。

>私を常に見張っているし、近所の人と接触させないようにしてる・・・

他人の悪口言う人ってこういう事するよね。
疑心暗鬼になるなら他人の悪口なんて言わなきゃいいのにさ。
410ﾀｿこれからも大変そう・・。
自分の言ってた事、410ﾀｿが言ってたよ〜なんて平気でうそつき始める
人もいるから気をつけて・・。

大規模マンションに住んでます。
同じ学年になる子供だけで１５人以上。
引っ越してきた最初の方は誰とでも仲良く〜と考えてたけど、
所詮私には無理。その考え自体が間違いだったと
ようやく気付きました。
うちの子が幼稚園に入るのはあと１年or２年先だけど、
去年の春子供が入園した友達から、ボスママやら派閥やら
ハブやら恐ろしい話を沢山聞かされてるので、
同じ学年になる子＆ママとの付き合いには、ほんとに
気をつけなくちゃと思ってます。

>>404
うちは徒歩通なのですが
年少の途中で引っ越して転園。
10人ほどいた当時同じクラスの徒歩メンバーに、そういう扱い受けました。
元々、上の子つながり役員つながり習い事にサークルつながりで
みんなの関係が出来上がってたみたいだったし(後から知った)、
けっこうベテランママ軍団だったというのもあったかもしれないけど。
でもあれ、ほんとつらかったなぁ。
自分を責める毎日で。
でもあれから自分、強くなったかも。
>>404さんとこのバス停ママ達も、きっと色々違うとこで
元々知り合いだったとか、こっちにはどうにもならない事情が
あるのかも。
背景に何も無い人とは簡単な会話もしたがらない人、多いからね。

＞４１０
ええっ？！それって、まさか我が家のこと？･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
玄関前に節分の豆、ほうきで集めて端っこに放置しておいたら
今朝、粉々になってた…
子供同士、同い年＆同性。私もそのママもお互いになんとなく気が合わない。
関西の方でつか？（ｵｿﾙｵｿﾙ

>>410
私の知り合いにもそういうたちの悪い、悪口を言う人がいて
また口調がきつくて、「あれで子供がかわいいとおもってるんかな？」
とか「○○ちゃん太りすぎ〜」であげくのはてに
「私あの人嫌いやねん」となる。
仲のいい友達にも同じ事を言っていて
私らの悪口も何処かで言うてそうやなと思ったよ。

あ〜学区が違うし性別も違うからよかった。

>>408
そういう人いるよ。いろんな人、いろんな個性があってしかるべきなのに。
私もほおっておいてる。反面教師だとも思う。

ママ友ランチ
3人のうち1人のママが未就園児2人連れて行われることになったんだけど
他所の子供とのお食事、そりゃあ誘ったのはこっちだけど辛かったー
(子供の世話)をハナからあてにされてるってとこもちょっと…
おまけに「次はそちらにお邪魔します」だってー。ﾏｼﾞｶﾖ

幼稚園はなく、保育園しかない地域（つまり田舎です。）に住んでいます。
お母さんたちは働いている方がほとんどだし、園が終わるのが５時近くなので、
家同士の行き来はご近所（２〜３件）くらいしかありません。
わたしもずっと働いていたのでさほど気になりませんでしたが
去年の年末から産休に入って、そういえば私、
どこかに遊びに行ったりできるママ友っていないなぁと
少し、寂しくなってきました。
子供が「○○ちゃんの家（親同士、顔見知りではあるけど親交はそれほど無い）に
遊びに行きたい！」と言っても、行けない。家も知らないし。
「どうして？」と聞かれて、いつもテキトウに返事をしてます。
こんなんでもいいんでしょうか。

>>417
そうそう。ちょっとでも人と違うと「変！」というレッテル貼られるんだよね。
でも、そういう人達って、観察してると色々な人とくっ付き→分裂を繰り返して
いるから不思議だ。結局、自分と同じレヴェル同じ境遇の人とじゃないと安心出
来ないからなんじゃないか？脆い友情だよね。ある意味、友達いないよりも孤独
だよ。

>>419
学校はいれば子供が友達つくってきます。
大丈夫。

>421
子供は保育園では友達がたくさんいるみたいなんで心配していないんですが、
私自身が、少しさみすぃ・・・のです・・・

ママ友いなくても全然平気だったんだけど、流れで出来た。
公園だけの付き合いの方が私はいいんだけど、家に誘われたら断れないしな。
ここ見てるとちょっと不安。
一人だけならいいんだけど大勢でお茶会とか苦手なんだよなー・・・

＞422
子供や子育て関係ないところで友達作れば？
趣味のサイトとかで友達できたりするよ。

ちょっと人より早くママになった私。
どうしても年齢差が気になって、会話もかみ合わないかんじです・・・

疲れた私は、家が貧乏なのをいいことに働きに出てしまいました。
3歳児のマイサンは保育園☆

それからは大分気が楽です。
でもママ友は遠くにわずかにしかいないので、ちと寂しいかな。

>>425
２人目をつくるつもりなら離して産めばいいですよ。
周りは同年代ばかりの頃を見計らって。
きょうだい年が離れてかわいそう〜なんて話も聞きますがそうでもない。
離れててもきょうだいはきょうだい。
うちは6歳違いです。

今日いつものプレイルームへ行ったら
初めて見る顔のお母さんがなぜかたくさんいて
とても意気投合した様子で帰りには盛んに
携帯の番号を交換し合っていた（８人ぐらい）
私はもうそこに通って１月ぐらいたつけど
徐々に親しくなってきたお母さん方を最近やっとしっくり話せるようになって
きたところ。互いにそうだったようでみんなちょっとその光景に
ﾋﾞｯｸﾘしていたようすでした。
それにしても初対面で１時間ぐらい話して携帯＆家の番号まで
教え合うってちょっぴりうれし楽しい反面なんか
もうこれで逃れられない・・・というか
ちょっと怖い、という気持になりませんか？
自分が慎重というかのんきすぎたのかなあ・・・とか思ってしまう一件でした。

メルママ友なんだけど、文章の半分が記号＆顔文字。
かんべんしてくれ。よみづらい。
正直、日記を送ってこられても、どう感想かいていいのか困るような
ちょっとえっ？って思うような内容だし、都会に住んでる自分を
一生懸命アピールしてるけど、あまり感心しない文章表現。
文章ってやっぱり人柄にじみでるよなあ、と思いました。

>424
そういう友達のほうが長続きするしね

私の最初の挫折は母親学級。
月一で通うんだけど、私達親子だけぽつんとしてたので
行かなくなっちゃった。
あれは結構友だち出来にくいタイプには辛いもんがある。

＞４３０　母親学級って子供の成長度や発達度の品評会みたいな雰囲気あるよね〜。
どうもなじめなかったよ。
よく笑って愛想のいい赤ちゃんとそのママが輪の中心になる感じで　人見知りの激しい子
よくぐずる子のママって居場所がない感じで傍目からも居辛そうな感じだった。
愛想のいい親子って何かと得だなと思った。
４３０さんの気持ちわかるよ。段々行き辛くなってくるんだよね。鬱。

>>431
あぁ今読んで考えてみたら確かにそういう構図になっていましたね。
ただたまたま家の子は愛想よしで発達も早かったので
周りの人がよく話し掛けてきてくれたのです。
普段私が１人でいたとしたら人気者になるタイプではないので
やはり子供の愛想のよさがポイントだったのかもしれないですね。
思い返してみれば確かにぐずってばかりいる子を抱いたママは
帰るのが早かったしぽつん・・・としていたかも。
気付いて話し掛けてあげたらよかったなって思った。

>>427
きっと中に1人強烈にリーダーシップを発揮するボスタイプがいたと思われ。
あと転勤族が何人かいた場合、彼女らはものすごいスピードで
団結している・・・ような気がする、経験上。
やっぱ遠くから来た者同士！！って感じで親近感沸くんだろうね。

>>431
母親学級に限らず、ママと子供のグループであつまるとそうなりがち。
大人しく座ってる子とかのママはおしゃべりできるけど
走り回るタイプの子のママは、子供追い掛けてれば話しに参加できず。
話に参加すると放置ママになる。どっちにしても辛いだけ

近所で、幼稚園も子供の習い事も、自分の習い事も一緒、と言うママ友がいる。
当然、子供も親も濃いお付き合いしてきました。年中くらいからそろそろ
2年くらいの付き合いになるけど、やっぱり最近親子ともに鼻につき始めて
きた。

うちの息子は控えめで大人しい、ママ友の子供はものすごく積極的、
というか図々しい。うちの子が他の友達の家に遊びに誘われると
「俺も俺も！俺も行きたーい！」としつこく食い下がる。遊びに来ても
冷蔵庫や戸棚は勝手に開ける、嘘をつく、いたずらもひどくて、毎回の
ように何かしら壊される。

そしてママの方もさらっと無神経な事を言い、子供ほどじゃないけど
やっぱり図々しい。「一人っ子は淋しいよーそれに女の子もいないと老後
どうするの？」とか気にしてる事を言ってくる。自分は娘にそばにいても
らって、楽しい老後を送れるから、と断言する。男は損ばっかりだよね、
と男の子3人のママの前でも平気で言う、役員してるママの前で
「あんな炎天下で焼きそば焼くなんて死んでも嫌！だから役員はパス」
とか言う。あんたの子供達が食べてる焼きそば焼いてるんだよ！
もうすぐ小学校、フェードアウトしていこう…

>>435
それくらいの年の嘘はたいした嘘じゃない。
大目に見てやって。
それから、そんなに濃いつきあいしてきたのなら
子供がなにかしら悪戯したら、注意すればいい。

>>436
たわいもない嘘やイタズラくらいなら他の子もやることだし、
そんなにストレスでもないんです。
一番ストレスなのは毎日毎日幼稚園に迎えに行くと真っ先に
私のとこに来て「今日遊びに行っていい？」と聞きに来て、
断ってもしつこくされるのがつらい。たまには違う友達も呼びたいし、
自分も他のママと気楽に付き合いたいのに、呼ばないと仲間はずれ
みたいな雰囲気で。

それにその子一人ならまだいいけど、時々下の女の子も押し付けられる
のが大変です。お兄ちゃん達と遊ぶはずもなく、私はベビーシッター
状態…その女の子もあれしろこれしろ、と要求してくるタイプなんで
休む暇ないです。でもそのママは「ね、二人って大変でしょー」と
いかに自分が普段大変かをとうとうと語る。なら減らせば？と言いたい。

>>437
ちょっと前にも書き込みしてたね。
英語やってるんだっけ？
下の子が入園して別のママ友みつけてくれるといいんだけどねぇ。
「女の子の友達いないの？」って言ってみれば？
「男の子の中ばっかで遊んでると、女の子ってシビアだから
入園した時困るわよ〜」（もちろんﾊｯﾀﾘ。別に困らない）
とか。

＞でもそのママは「ね、二人って大変でしょー」と
＞いかに自分が普段大変かをとうとうと語る。なら減らせば？と言いたい。

これは腹立つな〜。>437さんが大変になるとわかっていて
預けてる・・確信犯だよね。
今までお付き合いをしてきたんだから
いいところもあったんだろうけど
読んだだけだけど、そのママ友は437さんを見下し始めてる感じなので
徐々にフェードアウトした方がいい

>>437
あっそうです。前にも同じような内容で書き込みしてました。
お恥ずかしい…下の子は年少さんなんだけど、上も下も…は
面倒みたいで。でももうすぐ卒園なんで、きっと嫌でも下メイン
になるとは思います。少し距離を取ればそんなに嫌な人でもないので、
それに期待してます。

どんなに仲良くなっても遠慮する、気を使うって事を忘れちゃいけないなと
思います。自分も気をつけなければ…

>>440
いや。書きたくなるの分かるよ。
外にぶつけられる話じゃないから2ちゃんに書いてちょっとでも
気楽になれるといいね。
ﾑｶﾂｸよね〜。下の子ﾏﾝｾｰなくせに面倒はみたくないってか。

>>439
やっぱり確信犯なんでしょうか…見下されてるのはすごく感じます。
一人しか産んでないで楽してる、女の子の方が断然可愛いのに、
その喜びを知らないくせに、男なんか猫かわいがりしてバカみたい、
というのを感じますね…

気にすんなっていったら無神経だけど
あまり考えすぎちゃだめだよ

まあ、上の子が入学してそのママとどうなったか
また近況書いてよ。
なんか心配になっちゃったわ。余計なお世話だろうけど。
ママ友付き合いで気になりだすと私もだめな方だし。（思い出してﾑｶﾑｶーとかある）
でもここで女の子ママＶＳ男の子ママになるのはやだな〜。

＞439
子供が小学校に行ったら幼稚園ほど密なお付合いではなくなると思うから
もう少しの辛抱です。
がんばれ〜。

>>427
よく、携帯持ってるの見るととりあえず番号＆アドレス聞く人いるよね…
年を重ねてるからか（30半ば）わかんないけど、あれはどうかと思うなあ。
色んな面でそんなにさばききれんでしょう、と思う。
自然消滅でも廃線になった友達の名前とか見るの辛いよねえ

＞446
廃線になった友達・・・というくだりに、なんとなく
笑ってしまった。
確かにアドレスの管理ってめんどくさかったりする。
いつまでとっておいていいのやら、って、

メモリーの数が多いほどいいっていう感じだよね。
有効率の方が大事なのに（ｗ

１ヶ月連絡とらないような人なら、消去しちゃうけど
しつこくメールしたりする人はあえて登録残しておいて着信拒否。
大して親しくないのにタメ語日記メールもらっても返事困っちゃう。

>446
私は携帯持ってないから、周りで「とりあえず番号＆メール聞く」
やってるの見ると、やっぱ携帯欲しいな〜と思っちゃう。
家の電話番号はなかなか勇気いるけど、携帯なら気軽。
メールだと時間そんなに気にせずちょっとしたこと書けるし。
とはいえ、元々マメじゃないから、すぐに廃線か…

私は携帯持ってるけど、周りで番号の交換とか
してても「わたしも〜」ってきゃぴきゃぴ出来ない体質。
以前のママ友が日曜・夜中お構いなしにメール送ってくる
人だったからよけいに。。。

１学期にアドレス＆電話番号交換したが、
一度も使用せず、この先も使わんだろうと
いう人、数名・・。たぶん向こうもそう思っている
に違いない。

わお、名前間違えた。逝って来る・・。

書き込みﾃﾞｷﾅｲ???

できるよ

あ、出来た。失礼。
携帯って家族と緊急の用で使うけど、ママ達が女子高生のように
「私達メル友」って言うのは、気持ちわるいんですけど。
一体何をメールする必要があるのか、不思議。
そんなに人とつながっていたいのかな。
私は他府県に住む普段会えない友達には、たま〜にメールしますが、
普段付き合いのある人には、用があれば家の電話使います。

>>450
私、あまり親しくない人が集まる所では携帯出さないようにしてるよｗ

昭和６０年代生まれのママって集まって人の悪口言うが
好きな人多い様な気がする・・・

昭和６０年代生まれ？？

１８ですか？

私はメールはよくする。電話だと長くなりがちだし、
学校の急がない連絡とか、時間場所などを伝える時とかね。
話すときって会って話すし、相手がどういう状況にあるか
分からないからとりあえずメール。細かい話をしなきゃならない時は
直電話するけどね。メールしようがしまいが、相手のこと考え
ながらだったらいいんじゃないの？色んな状況で使ってる人いるんだし。

携帯メールって夜かけたらいかんのか〜
ついPCメールと同じ間隔で使っちゃうんだよね。
気をつけよう。
周りの人は夜切るって言ってたから…
そもそもメールって暇なときに見るものって意識があるから、いつでもいいかと
思ってたよ。

携帯のメールは時間考えて欲しいよな。
朝７時とか夜１０時すぎに送ってくる人って、あまりいいヒトいなかった。
しかも、今日の感想、とか送ってこられても困るんだよね・・・。
用件とかそういうのなら何とも思わないけど、
感想文・日記のたぐいはご遠慮願いたいっす。

>>457
釣りかな？
1960年代って言いたかったんじゃ・・・。

お、私1960年代･･･
そんなの年代関係あんのかよ！
おばちゃんだからってことか？
ま、おばちゃんってそういうイメージあるわな･･･
しょうがない。

ゲー、私も時間考えずに送ってたよ
>460さんと同じで
暇な時見るからってのと10時ぐらいに家事を終えて
手が空くからついつい・・
まじで気をつけよう

バブルを大人になってから経験したせいか1960年代って華やかな世代だからね〜。
その分遊んだりするの好きだからそうみえるんじゃない？
自分は70年代だけど、この世代はママ友付き合いも覚めた目で
みてる人多いような気がする。
でも結局人によるよね。

私も３０代で仕事もってるけど、メールは有難いよ。
今は学校の役員なんかは、きっちりクジ引きできまるから
あれこれ連絡くるけど、やっぱり電話は迷惑。ＰＣだと自宅か
オフィスでないと見れないし、携帯ならマナーさえ守れば
便利で助かってる。今日会合でこんな事あったよ。というような
報告もほどほどなら息抜きになっていいですけどね。

あ、携帯で思い出した・・・。
近所のママ友に携帯の電話番号教えたら、ちょくちょく「今どこにいるの？
買い物中ならついでに○○買ってきて」と連絡が入るようになった。
ちょっと勘弁してよお・・・って感じ。その後フェードアウトしましただす。

そう、ほどほどならいいんだけど、大して親しくないのに
毎日毎日、「今日何してた？うちはねぇ・・・・・」と。
締めは「そろそろお宅にお邪魔していいかしら？」とお誘い。
夜１１時に来たときは？？？と思ったよ。何事もほどほど、だよね。

わたしもメールは夜に出すな。あとで見てもらえばいいやくらいで。
自分が来ても気にならないから（困るときはバイブにしとく）、送ってた。
ごめんよ。これからは気をつける。
とともに、464わたしみたいに気にしない人もいるさねー。

返事すぐちょうだい！って感じのメールは勘弁だな。
あのお店ってどこだっけ？とか
誰さんのアドレス教えて！とか。
返事はしてもしなくてもいいような内容がいいな、携帯メールは。
まぁでも相手によるかな。
最近、フェードアウトしたい相手からそういうメールが多いのだ。

>>470
返事しないでいるとそのうちこなくなるよ

>>470
そんなら携帯メールやめなよ。
私は携帯のメールほど、鬱陶しくて面倒なものはないと
思ってるんでやってないよ。
電話で話す方が早い！

>>448
>１ヶ月連絡とらないような人なら、消去しちゃうけど
うわあ、私それやってたら友達のアドレスなくなっちゃうよ〜ｗ

455です。
>>472はげどー

＞472
確かに電話の方が早いんだけど、やっぱり相手の都合
（ひょっとして授乳中とか食事中とか）考えると、メールの
便利さも捨てがたい。
入力は確かにメンドーなので、パソもってる友人には普通の
メールの方が多いけどね。

誰が何をメールしようが勝手なのはわかっていますが、

幼稚園や学校の集まりの時に、携帯鳴らして読んで「んっ！」とか
「えっ！」とか声出して、周りの人が何事かと驚くと
「○○さんが熱でたんだって」とか「帰りに寄ってね、だって」とか
しょうもない内容ばかりの人がいます。
彼女のお仲間もいつも携帯とにらめっこ。朝、登園時や、お迎えの時や
習い事の待ち時間とか、とにかくいつも片手に持っています。
40近いおばさん達なんだけど、（私もですが）
あの感覚はわかりません。

ま、ただ私の嫌いな人達なんで、ぐちです。ｽﾏｿ。

>>476
好きな人でもそんな事してたら嫌いになるね。

きっと携帯とかメールが珍しくて仕方ないんでしょ。
彼女らは新しい玩具を与えられたサルなんですよ。

携帯おサル４人組、こないだランチの時、テーブルについたら、
全員一斉にカバンから携帯を各自机の上に取り出して、
必死にみんな打ってた。寒々しい光景で、同行していた私の母が
「何だあれは！？」と驚いていた。

>>405>>414　亀レスですが、ありがとうございました！
毎日辛い思いしてるので、ちょっと励ましてもらえただけで、
ウルウルしちゃいそうです。

卒園しても、つながりはそれで終わる訳じゃないでしょ。
小学校中学校と果てしなく続くのかと思うと、まじで落ち込む。
唯一の希望は、私以外皆公営住宅で、すごい出たがってるのね。
だからいずれ持ち家をゲットして引越してくれるのではと、
密かに期待してます。ローンの話になると、頑張って参加して
「今しかないよー！」と応援したりして（ｗ。

それで本当に引っ越す事になったら、是非聞いてみたい。
私の何処がそんなに気に入らなかったのか。
挨拶も欠かした事ないし、もらい物のおすそ分けしたり、行事の時の
写真なんかも皆の分まで撮って配ってる。
非常識な事は全くしてないつもりなのに･･･。

少しだけ仕事してるんだけど、仕事先では人間関係すごく上手くいってる。
辞めた人とも未だにメール交換してるし、今一緒の人たちとは、
時々食事や買い物に行ったりもしてるし。
もう一つ園と別の世界を持っている事が救いになってます。
これが無かったら、もっと参ってただろうなあ。
今日も気合入れてお迎え行ってきます。ありがとうございました！

>>479
自分が嫌われてしまう理由、ここで書いてるじゃない？ｗ

・私以外皆公営住宅で
・少しだけ仕事してるんだけど　もう一つ園と別の世界を持っている事

ここじゃないかと。
幼稚園って同じレベルの家庭環境の人が多いと思う。
自分と違う人受け入れられないって親ｲﾊﾟｰｲいるよ。
あと引っ越すから聞いてみるってもう聞かずに
スッパリきっちゃえばいいと思うけど。

>>480に同意。
異なる物を排除したがることから始まるのが虐めの構図。

>>479
私も＞４８０に同意。
子供さんも浮いているのなら、すっぱり切ったほうが精神的にもすっきりするのでは？
写真もおすそわけもする必要なし！
挨拶だけちゃんとしておけば十分って気がする。

毎日毎日、園のお迎えイヤだ。
先月同じクラスのお友達の家に呼ばれたけど
私もともと無口なんで、つまらない奴だなぁと思われたのだろうな。
ｶﾅｼｲ･･･

＞483
ちょっと考えすぎじゃない？
「つまらない奴」っていわれたわけじゃないんでしょ？

不確かなことを想像して鬱になるのは人生の損だと思いますよ。

>479
あなたの中で「公営住宅に住んでる人たち」と
「公営住宅に住んでない私」という優越感があって
それが周りにも伝わってるのでは？
あと、こいつらは園でしか仲良く出来る友達はいないが
私にはいるのよ、あんたたちとは違うのよという優越感も
周りに感じ取らせてるのでは。

私はあなた見たいな人が苦手です。

>>485
そんな事書いたらまたウルウルしちゃうわよｗ

私はいつも貧乏臭いカッコウをしてるので
ある特定の人種の方に冷たくされる傾向があります。
まぁそれはズブトイので全然平気なのですが・・
家がわかると豹変する奴が苦手です。

うちの園は預かり保育があり、4時までみてくれるから
毎日入れてる私は保育所のママ状態。
顔見知り程度の人が2・3人でべったり付き合いする人も
いない。
普段は気にならないけど、もうすぐ発表会。
1人ポツンといるのも慣れたけど
どうも園の行事は苦手だ。。

>>480
に同意。

でも、>>485な可能性もある。

自分と違う環境の人がいて、その人とお義理でも話しを
しないとならない場合、その違うところは避けて話すほうがいい。
あたりさわりのない共通話題でお茶を濁すがのいいかと。

住んでいるところや服装、仕事のあるなしで優越感を感じるのも
おかしいが、感じていないのに、勝手に優越感もってるコイツと
思うのもまたおかしい。他人は所詮他人だよ

>489
禿同！

ごめん、479読んだら一気に冷めた。
他人を責めるのもいいけど、自分の考え方も振り返ってみたほうがいいと思う。

仕事先の人間関係ほど、「表面上」が多いと思うんだけどな。
「非常識なことはしていない」って言い切れるほど、自分が正しいのかな？
そういう態度が人を寄せ付けなくしているんじゃないかなあ？

＞４９１に少し胴囲
幼稚園と小学校で共通の友達がいて、彼女は医師奥で家も立派。
でも周囲のママたちからはねたみとか、いなくなったら悪口なんて
出てこない人だよ。一緒にいて面白いし、なによりも人の話を聞いて
合いの手を入れるのがウマイ。私も最初は構えてたけど、他のママから
いい人だよ〜って言われて、自分の方がヘンな先入観もってたんだなって
反省しますた。うちの子が○○ちゃんはあんまり好きじゃない。
って言うのを聞いて、「いいところを一杯捜すと、きっとスキになるよ」
と言ってくれてた。さらに反省猿ですた。

素敵な人ね。
たとえ裕福でなくてもこのくらいの余裕が欲しいですな。

ここの実録鬼嫁日記って、最高に面白いよ。
私、笑い死ぬかもしれない

http://members.aol.com/ojyaru333/index.htm

一概にどっちがどうとは言いきれないんじゃ？
やっぱり、合わないんだと思う。
私もかつて、あるグループママ達の仲間に入れてもらっていたけれど、
その中で、仕事を持っているのは私だけだった。
仕事のあるなしに関係なく、いろいろ無理して合わせている自分がいて、
（時間の使い方や、躾やいろんな事）
ちょっと苦しいな･･と思っていた時に
「パートか何か仕事したいな〜｣という話題が出て
それがちょっと損な仕事話だったので、ついマジメにアドバイスをしたら
ものすごく引かれた。
誰もアドバイスなんか欲しがってないんだよね、
気をつけていたんだけど、
ただ、こんな仕事どうかな〜？どうなんだろ〜？
お金欲しいよね〜、という会話を
彼女達は楽しんでいただけだったのに、
どうしてもその空気に同化できなかったんですね。

その時は悲しくて、彼女達に対して心がヒクツになったり
頑なになったりしたけど
ある意味いい勉強したと思ってます。

ローンについての応援はしないで黙っている方がいいと思うよ。絶対。

>>492
私のママ友にも、医師奥がいるけど、生活などひけらかしたりしないし
温和な性格で明るいのでなので皆に一目おかれてまつ。
もちろん子供の相手も上手で、人の子でもよく遊んでくれるよ。

いつも見習いたいなーって思いながら遊んでるけど、
なかなか自分って変われないんだよね。


田舎のお嬢さんだったらしいので、育った環境なんだろうな。

どっかコンプレックス刺激されて叩きに
まわってる人がけっこういそう。
>>479はあまり真に受けないほうがいいよ。

>492
私はそういう完璧な人に出会うと自分と比べて余計落ち込む。

496でつ。
＞田舎のお嬢さんだったらしいので、育った環境なんだろうな

って、医師奥のことです。

文章削除したつもりが消えて無かったよ。。。

自分が正しい、間違ってないっていう思い込みこそ、
一番のまちがいだと思う。

どっちもどっちだから、ひいたところで客観的に見ることが
必要だと思うけどね。確かに479の書き込みはコンプレックスが
あるないにかかわらずいい印象は受けない。

アドバイスって基本的によけいなお世話なことが多いと思う。
よっぽどその相手を知らないとできないし、それでも難しい。
やっぱり自分と相手ときっちり線引きして考えないとなぁと思うよ。

ローンの応援はしないほうがよかったに同意。
素直に応援ありがとう、と思える人もいるだろうけど
自分は持ってるからって偉そうにと思う人もいるから。
自分と相手と共通であたりさわりない話題以外はアンタッチャブルが
いいと思う。特に金銭感覚に関わることや、個人の価値観が
でやすいところの話題は避けるのが利口だと思う。

>>487
いますね。そういう人。
私もあまり相手にされない方ですが、
Ａさん(きれいどころ）と私が友人だと知ると
態度が一変。
親しく話し掛けられたりします。
そういう人の脳内ってどうなってんだろ。

>>487
豹変して摺り寄ってくるより、唐突に攻撃しだす奴のが嫌だ。
勝手に下だと見下しておいて、ちょっとその枠から外れると
攻撃する人。ほっておいてくれ。と思う

>496
本当のお金持ち＆いいとこの奥さんは
自分の家がお金持ってることを隠す方かも。
うちの家は金持ちよ〜なんていい出しそうな感じを
醸し出してるような奥さんは、結局元々普通の家出身だったり
ちょっと小金持ち程度だよ。

お金持ってる人ほど隠してるような気がする。
知り合いなんてお金ないお金ないっていいつつマイホーム買ったし。
逆に金持ちよ〜なんていう人ほど、言うだけ・・・。
その知り合い、今思えば子供に不自由させてなかったし、
本人からは全く言わないし自慢もないんだけどいつのまにか
車が新しくなってたりでお金ないって絶対ｳｿだー！と思った。
お金もってると言ったら僻まれるの分かってたのかも。

まあ、お金あってもそれで幸せかどうか、悩みがないかといえば
そうじゃないよね。知り合いのママはお金もあって、本人の社会的な
地位も高いひとだけど、お子さんにハンデがあって学校に毎日送迎したり
忙しい毎日を送ってる。「大変だけど慣れちゃった。」といたってサバサバ
してるよ。そういうところが好かれてるのかなあ。家庭の事情はそれぞれに
あるわけだから、他人様のところと比べてもしょうがないなって思うよね。
お金があるにこしたことは無いし、ある人はあまり頓着してないように
見える。

幼稚園でも近所でもなんとなくそこにいる人達
でしゃべってる時に携帯メールが来てチェック
するのはいいけど、隣の人に「ねえ、コレ見て〜プッ（ｗ」
とかやるのやめて欲しいなあ。
なんかすんごい気分を害するんですけど。
どう思います？

>>507
感じがいいとは思わないけど、目くじら立てるのも何だから気にしない。

>>507
いいとも悪いとも思わないなぁ。ふーん。てだけ…

>508 509
そうですね。よくあることとは思うけど、
その場の空気がシラーってなるの、わかんないのかなって。
・・・ま、いっか。

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今公営住宅に住んでます。
隣の奥さん、何かと子供や旦那や持ち物の自慢してくるんだけど
先日、私が家を新築して引っ越す事を話した途端、何も話しかけなく
なった。なんとなくホッとしたけど、やっぱり「負けた」と思った
のでしょうか。私は「勝った」なんて思ってないけど。

>>512
もう疎遠になる相手だから話しなんてしなくていいや。
の可能性もある

>>510
私は別にそういうことされてもなんとも思わないな〜
そういうこともしないけど。
なぜ気分を害するのか聞きたい。

「いいな〜」って言ってほしかったんだよ。

>>512
人の幸せを喜べないのかな。自分が幸せなら、人の幸せもﾁｯ!
って思わないんだろうけど。
つーか、何をもって幸せなのか？それこそ>>506のような話もありますし。
それにしても、そんな明からさまに態度に出されると、ｲﾔﾝね。

ホント、幸せの基準なんて人それぞれ、わかんないですよね。
自分は幸せと思ってるのに、何かと「大変ね」と言ってくるお節介もいれば
生活レベル、ほとんど変わんないのに何かと羨ましがる人もいれば。
一番うざったいのが勝手に競ってくる人。真似したがる人。

>517
>一番うざったいのが勝手に競ってくる人。真似したがる人。

そう！！それ！！気づいたら同じもの持ってたり、自分が見つけるまで
しつこくしつこく「それ、どこの？ねえ、どこでかったの！！」って
もうサヨナラしたけど、大変面倒くさかった。

＞独身時代にもいたな、そういう人。
化粧品が彼女のターゲット。
今は子供関係に移ったのかな？

-----------------------------------------

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

-----------------------------------------

>>479見たいな人、やだな。
被害者意識丸出し。ものすごく気を使っているようで、実はと〜っても無神経。
周りの人は公営に住んでるって言うけどさ。周りが全て、持ち家や、分譲マンション奥
だとしても、この人は嫌われていたと思う。
私の嫌いな、娘の同級生の母親にそっくり。

確かに>>479のレス読んでから、少しこの人にもクセがあるような気が・・・
「私はあなた達とは違うのヨ」オーラがユンユンしてたのかもね。
誰もが気づいてしまうような強いオーラが。

「公営に住んでいて、ものすごく出たがってる」けど、実際、出ないでそこに
住んでいるということは、「すぐに出られない、いろんな事情がある」って事。
それなのに、ローンの話になるなりがんばって参加してきて、「今しかないよ」
なんて言われたら、誰だって頭に来るんでないかい？？？
行事の写真も、取り立てて仲良しじゃない人から「お金はいいから」なんて、配られたら
かえって気を使うし。おすそ分けだって、相手にしたら、嫌いな物かもしれないし、いらないものかも
知れない。それを、「こんなにしているのに」ってオーラをブンブン出されたら、
誰だって引くっての。

うーん、嫌われてるから
そういうときにチクリと言ってやった
って事だと思ったけどな
立場が違う人に冷たい人っているし。
うちの幼稚園でも地元の人以外（転勤族など）には
仲良くしたくないって人いるから

たぶん404さんは初めからそのママ友さん達を下に見てたのかもね。
そういうのって結構伝わっちゃうから。
上にもあるように、石妻やﾏﾀﾞﾑでも凄く気さくで感じのいい人も
たくさんいるよね。404さんももっと住んでる所とか意識せずに
気さくに振舞えば？ちょっと話題に入れないと「あ〜、私が戸建で
働いてるから・・」と考えてなかった？構えてると向こうも気づくよ。

>521
立場が弱くなったとたん
その対象者を自分の大嫌いな人に脳内変換して
群集にまぎれて一発叩いて逝く人、ｺﾜｰ

>>526
無意識に敵を作るあなたもコワーｗ

↑意味不明　　(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>525
同意〜〜〜
そもそもなんで住んでる所を意識して友人になったりする？
そんなんで選んだ自分に合わない人より
住まいなど無視で話しの合う人と近づきになりたいよね、誰だって。
文章にもクセが見えるし見下しが相手に伝わってる可能性は大。
「見下されてる」というのは見下してる側が思うよりはっきりと
相手に伝わるものだと思う。

あーあ、みんなに反論されるようになったら、出てこなくなっちゃったね。
でも、やっぱりあなたの文章はどうよんでも感じ悪さがゆんゆんしてるよ。

スレ汚しｽﾏｿ
２ちゃんねら競艇選手池上裕次(埼玉)を笹川賞人気投票1位に
みんなの力貸して下さい。
■笹川賞ｲﾝﾀｰﾈｯﾄ投票■　 http://www.kyotei.or.jp/kn/03sasakawa/vote.htm
■ﾈｯﾄ以外の投票■　http://www.kyotei.or.jp/kn/03sasakawa/info.htm
■競艇ｵﾌｨｼｬﾙＨＰ■　　　　 http://www.kyotei.or.jp/index2.htm
ギャンブル板スレhttp://gamble.2ch.net/test/read.cgi/gamble/1044418996/l50
●池上本人が立てたｽﾚｯﾄﾞ　『【競艇】開会式で何て逝ったら面白い？ 』（過去ﾛｸﾞ）
http://curry.2ch.net/gamble/kako/1021/10210/1021043809.html
池上横断幕です。
http://heketan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/data/heketan319.jpg
3245 池上　裕次（2ﾁｬﾝﾈﾗ選手）http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/32/3245.htm
3857　阿波　勝哉　http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/38/3857.htm
3352　小川　晃司　http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/33/3352.htm
上の2名はギャンブル板推奨選手でつ。この3人に投票願いまつ
※田代砲は無効になりますので使用しないで下さい

そういえば、今日の新聞に「友達ができず自分が惨め」という
投稿が載っていた。「アパート住まいが多く、持ち家なので
敬遠される」「子の友達のお母さん達は大ざっぱで、私の常識や
価値観とは違う」のが理由だそうだ。

家が持ち家かどうかで、態度変える人って多いのかな〜？
役員や習い事もやって、がんばっているのに！っていうかんじが
ひしひしと伝わってくる文書だった。
うちは今小学校の役員やってて、全体的にいい雰囲気だけど、
誰が持ち家かなんてよくわからん・・・。

>>532
持ち家かどうか気になる人が1人いたらそういう話題って出るのかもね。
私の周りの人は持ち家かどうかなど誰も気にしない。
時々いるのが「同居ですか〜？」ときく人。
同居の愚痴を分かち合える人がいないかなって思ってるんだと思う。
田舎なので同居も多くて結構盛り上がってる。
良くも悪くもない、この話題は。別居だからって自慢たらたらな人なんていないし。
やっぱ何事も気にしてる人が混ざってると話題の方向性が変わってくるのかも？

「あ〜、私が戸建で 働いてるから・・・」
この考えが一番ﾋﾞﾝﾎﾞ臭漂うよね。

>533
なるほどね〜。あっさりしたメンバーで役員やれてよかった！
ってことですね。
酒飲みが多いので、仕事の合間に簡単つまみや料理の話を
しているので平和なのかも。

>>487
嫌味な書き方に見えるけどわかる！
私の義姉が（兄の嫁）あなたみたい。
兄は普通のサラリーマンで、嫁はお嬢様。
お育ちがいいせいか、普段はつつましく、ここぞという時も
実家で用意した高いけど地味なものしか身につけない。
ああ、本当のおかねもちってこうなのね・・・と感心するけど、
幼稚園（家の子と学年違いで一緒）ではダサママだと、一部のママに笑われている。
でも園長先生とは、実家がらみの付き合いで、親しい。（表に出さず）
実家がわかると、地元の顔役の嫁達は全く態度が変わる。
ついでに私に対する態度も変わった。

536つづき
付き合いたくないメンドクサイ人たちが親しげに寄ってくるので
断るのも避けるのも気を使って疲れる。
ﾁｮｯﾄ出かけただけでもお土産をくれるけど
家はあまり出かけないので、お返しのタイミングがつかめず鬱。
お返しすると速攻でお返しのお返しが来るし
放っておいたら悪口言われるしもういやだ。

>>532
その記事、私も見た。
なんだかなあって思ったけど。
他にも問題があるような。

私も誰も友達いませんが？

http://www3.to/12345678

>>538
私も友達いませんよ。自分の趣味友達で充分です。

私は転勤族でずっと賃貸暮らしだけど、新興住宅地に引っ越しても
「あなたは賃貸だから・・・」的な態度をされたことはなかったな。
逆に持ち家の人の所へ遊びに行ったら家を建てるさいに工夫した点と
か住んでから不便なことに気が付いた点とか教えてくれて、参考になる
と思って感謝しているくらいです。

>>479です。昨日書き込んでから今までＰＣ開けてなかったので、とりあえず
見てビックリしました。

ローンの件ですが、言葉が足りなかった様です。同じバス停のママで、もう
今にも手付を打って家を買おうかって人が居たんです。で、ローン控除の事や
変動金利の事なんかを知らなかった様だったので、説明させてもらい、
今が一番良いという事を言ったんです。。
他の人に「買った方が良いよ！」なんておせっかいは一切してません。
ちょっとオーバーに書き過ぎました、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

公営というのも、皆家賃が十万以上もするリッチな所なんです。
うちがもし引っ越したら、マジで一年で自己破産です。
それに皆さんご主人が固い職業で、うちと違って有給取れるし茄子もしっかり
あるし、車なんかもうちのボロカ○ーナと違って、格好良いボックスの新車
バンバン買ってるし、私は羨ましいと思う事はあっても見下したりなんて
出来る立場じゃありません。

仕事も、だんだんとバス停ではじかれていくようになってきて、それが辛くて
始めたんです。ただ、それでボス的な人に責められた事は確かにありましたね。
家に居てあげないと子供が可哀想って。でも私は上手く言い返せずにのらり
くらりかわしちゃって、それが余計感じ悪かったのかも知れません。

それ以外にも、多分私に何か問題があるのだとは思います。皆より少し年上な
事もあって、ついつい一歩引いてしまってるから、暗いとかつまんないとか
思われてるのかな。もう今更グループに入れてもらいたいとは思わないんです。
私には全く分からない話題で盛り上がってても、横でニコニコ聞いてれば良いし。
ただ、私と会った時に嫌な空気を出されるのだけが辛い。息子も何か感じてる
様で、以前は誰にでも元気良く挨拶してたけど、最近は私にくっついてる様に
なってしまった。

息子の為にも、もっとしっかりしないと駄目ですよね。皆さんのご批判も
もう一度じっくり読み返して、反省してみます。色々ありがとうございました。

>>542
う〜ん、やはりただの集団イジメみたいなもんかなぁ。
とにかく頑張れ！その世界は人生で見たら僅かな時間だよ。
しかも狭い。いずれ笑い話になる事だろう。

>オーバーに書き過ぎました、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

普段も言い方気をつけたほうがいいよ。
何だか最初と話が少しズレてっているような気がする。
どっちもどっちだと思うよ。

どっちもどっちって・・・
書いているうちに
相手への怒りとかでごっちゃになって
冷静に書けなくなっちゃう事ってある。
リアルでの態度とここでの書き方が同じとは思えないな

＞４７９さんが誰に対しても同じ態度をとってるのに、
公団グループだけに冷たい態度をとられるのであれば、
彼女達とはあわないって事だと思うよ。

公団グループは４７９さんの息子さんにも冷たい態度なの？

普段から一言多いか少なくて、陰で大問題にされているんじゃないの？
ここと同じように

そう、それ。「一言余計」なのか「大げさ」なのか。
感情的に書き込むのは勝手だけど、何度も何度もじゃ、
そういう人なんだろうな、と思わざるをえないなあ。

もう、いいじゃん
このスレであんまり個人たたきして欲しくないよ
>572で謝ってるんだしさ。
実生活で叩かれてるんだから
ここで追い討ちをかけたらかわいそうだよ

仮にだよ、一言多かったりちょっと態度が？だったとしても
それだけを理由に、集団でいや〜な態度を取るのってどうよ？
そういうのは許されるわけ？
ここで、ここぞとばかりに叩いている人の一部も
同じに見える。
大人として意見するのと、叩くのは違うと思うけど。

>>549
同意。自分も最初は見下してるんじゃ？と思ったけど
今の読んでやっぱ単なるイジメだよなって思った。
どっちもどっちってことはないよね。
やっぱりいじめられたら悔しいから乱筆にもなっちゃったんだろう。
ここで不必要な個人叩きはやめようよ。
第一彼女はもう叩かれるに値しない。
ここは２ちゃんでは珍しい有益スレだから
大事にしたい人は大勢いると思う。

同級生のママ。
とても明るい人だし、陰口や意地悪もしないいい人、と思ってたけど、付き合ううちに
たまに？と思う言動があることに気づいた。
私は、二人目を出産してから、体調を崩してしまい、数ヶ月、長女を保育園に預けた事があり、
その時は彼女「大変だね〜」と言ってくれてたんだけど、しばらくして会った時、
「こないだＡさんと言ってたんだけどさあ。＋＋さんって（私のこと）よく、無認可の保育園なんかに
子供預けて、お金払うよねえ〜ｗ」と言われた。認可施設はどこも一杯で、無認可とはいえ、環境と
保育内容をよく考えての事だったし、何より、自分の体がボロボロだったから、つらかった。
又、近所の人が、マンションを買って引っ越した時も、「マンション買う人なんて、気がしれないわ〜ｗ
あんな、ややこしくて、何の価値もない物。やっぱり戸建よね〜ｗ」と言いながら、その人の家に行くと
「素敵！」を連発。
・・・今では適当に距離を置いています。

>552
似たようなママ、いるなあ。本人は多分悪意のつもりじゃないんだろう
けど、聞いた側は？？？と思う。でも、いい年して指摘するのも
なんだし・・・と私もフェードアウト気味です。

４７９さんが言っているような事は実際あると思う。
前のレスにもあったじゃない？
招待されて行ったら豪邸で、もしかしたら自慢したいから呼んだの？って。
素直に取らないこういう人がいるからさ。
マダムや石妻で皆に受けがいい人は、人付き合いが上手く
社交術に長けているんじゃないの？
そもそもここは“ママとも付き合い苦手”な人のスレなんだし。

家関係は、土地柄もあるから、
｢家のことなんかで人間関係に
響くわけないよ〜｣
なんて思ってる人には一生わからん話だろう。
何でそんなことに拘るかな？というのは
土地によって違う。

「家」とか「土地」とかに、ものすごーーーーーくこだわる人いるからね。
適当なときにソコソコの家が買えればいいかなとか思ってる人とは
家に対する思いが違いすぎて
家に関する話は恐ろしくて出来ないね。

うちは大きな家に住むよりも趣味にお金をかけたいけど
そんなこと言っても「負け惜しみだ」って言われるだけだろうけどさ。

なるほどね。うちは賃貸で特に節約もせず趣味等に明け暮れてるけど
持ち家の節約家ママ達には異端婦扱いされてます、確かに。

＞５５６
それ、言えているね。
昔、友人のお母さんが新築家の庭を家族の同意なしに勝手に造成して
収入源のお父さんと大喧嘩したって聞いた事がある。
その際、親戚の女性と張り合った結果だった事が判明したそうで、
友人も流石にあきれていたわ。
ローン組んで家建てて、生活大変だったらしくて。
学歴職歴容姿、現在の自分自身に限界があるので、後は身の回りの事、
羽毛布団やインテリア、家やお庭なんかの見栄えをよくして人に自慢したいのねって言われて
私は何も言えなかった。

>>556
ああ、なんかわかる。うちも家なんて雨つゆしのげればどうでもよくて
それよりも趣味にお金使うほう。贅沢だなんだってさんざんたたかれた。

>>479
いろいろここでも叩かれちゃったけど。
自分がいい、と思っていることを相手がいいと
絶対思うことはありえないし。善かれと思ったことが
さかさまでとられることなんてよくあることだし。
無難な話題だけして、すごく親しくなろうと力入れないほうがいいと思う

ちょっとスレタイとはずれるかも知れないけど疑問に思う事を一つ。
幼稚園で父親も一緒に行事に参加してるにもかかわらず
自分の旦那はそっちのけでいつもつるんでるママ友がいたりするんですよ。

私は旦那も行事に参加するときは、常に一緒に行動して
ママ友に会っても挨拶程度なのでちょっと不思議なのですが。

>>560
昨日行事のあった幼稚園かな？一緒だったりして(w
旦那っていちいち友達を覚えてないから私も
「○○ちゃん、風邪どうしたって？」など、友達の事を喋ったり
「あれはこうだったんだ」だとか色んな話題が出来るから
ついつい話し込んでしまって、一緒に行動って事もあるが。。。。
それが常に一緒でつるんでいるって思われたら凄く不快感だが。
旦那は行事の時しか幼稚園に来ないし
自分の子のビデオを撮ったり、どんな様子かじっくり
観察したりしてる。
特にうちの幼稚園はママ友付き合い希薄なので久々に会うと
話も咲くが、、、、。

>>561
残念ながらうちは、昨日は行事は無かったですw

逆に旦那は私からしか話を聞かなかったり
幼稚園の事も分からなかったりするのに
一人で行動してもらうのは可哀想かなと思ったわけです。

私とは考え方が違うようなのでちょっと不思議だなと思っただけで
不快感を与えてしまうつもりはありませんでした。
>>561さん、どうもすみませんでした。

１０歳くらい年上の幼稚園のママが怖い。すごい子育てに関して
自信が満ち溢れてて、それがすごい偏ってるにもかかわらず、
人に押し付けてくる。そのうちの子供は２人ともいっさい習い事は
しておらず、学校や幼稚園から帰ったら基本的には外には出さない
らしく友達と遊ぶのも禁じてるっていうくらい変わってるのに
それが正しいんだと言わんばかりに、うちの子供の習い事をチェック
する。人が何習ったって自由だろうが！！　全然親しくしたくない
のに色々質問されて困ってしまう。ゲームボーイを持ってると
知られてしまった時はぐちぐち説教されてしまった。っていうか
そのときいた７人中持ってないのその人の子供だけだったのに。
他のママもたじたじ。自分が正しいってどうして自信もてるの？
正しいと思ってるだけならいいけど、自分と違う考えの人をなぜ
認められないのでしょう？　
上の子（１１歳女）は登校拒否になりかけてる（毎朝たたき起こして玄関に
出す）らしいのですが、学校で何かあったのではなくママへのサイン
ではないかと思ってしまう。ママの気に入る友達としか遊ばせて
もらえないがエスカレートして、誰も気に入らないから友達とは
遊ばせないになってしまってる時点でかわいそうすぎる。外に自由に
だしてもらえないなんて。ソフトな虐待？　

しかくい。

>563
私の実母のようだ・・・。

>>563
そのうち、彼女自身が。子供から手痛いしっぺ返しをくらうだろうね。
かかわりたくない一家だなあ。

私は逆に習い事させてない（てゆうか貧乏でさせてやれない）
から小さいうちからやら習字だ小学校入れば少年団だ塾だとやらせてる
旦那の友達奥にタタかれ気味で欝。
「なんでさせないの？なんでもさせないと駄目だよ」
無理なんじゃごるぁ！

習い事に必死で、してない子をバカにしてた「なんちゃって教育ママ」
この人、自分の子のしつけは全然しないの。お友達を叩いたり突き飛ばしたって
「○○ちゃーん、やめようね」ってニコニコ言うだけ。流血沙汰になっても、
「ごめんなさいねー、この子加減わからないからぁ〜」って４歳だよ、４歳。

このﾏﾏﾝのおかげで、習い事熱心すぎるﾏﾏﾝに偏見持ちそうです。
苦悶入れて計算できるようになったり、英語であいさつできることより、
悪いことしたら「ごめんなさい」が素直に先に言えるようになってくれよ。

>567
｢やだぁ!!最近は早期教育の弊害が問題になっているのよ。
まさか知らないの?!｣
とでも言ってヤレ。

うちは習い事って言ってもスイミングとサッカーに週１ずつです。
別に教育熱心ではありません。説教されるような覚えはないのですが、
例えばサッカーを風邪などで休んだ場合、他の日に振り替えられるのか
聞かれたのでそれはできないと答えたところ、行ってもいないのに
まるまるお金とられるのかっと勝手にプンプン怒り出すような人です。
習い事なんてどこもそんなものだと思うし、我が家がそれを承知で習わせて
いるのだからその人にとやかく批判されたくないって思って。
でも彼女が習い事をさせないのは　お金だけの理由ではなく、もちろん
早期教育を問題に思ってるのではなく、悪い友達から自分の子を守る
ためだと思う。だって５年生の娘が２０分ほど下校時刻すぎたからって
大騒ぎして学校まで迎えに行っちゃうんです。ちょっと残ってお友達と
しゃべっていただけらしいのですが、ものすごい剣幕で怒っていました。
この前も娘がプリクラやりたいって言ったって、最近の子たちは不良
じみてるって怒っていました。この先中学生になったらもっと色んなこと
やりたくなるだろうに全部禁じられるのかと思うとかわいそうになって
しまう。その子噂では学校ではとーっても良い子で評判だそうです。
いつか大爆発するでしょうね。

子供が良い子ならば、さわらぬ神にたたりなしで
ほかっとくのが無難と思います。
そのおかしな母の精神の均衡が崩れたら
真っ先に影響が出るのはその子供だと思うので。

私も教育熱心な土地に転勤した時に
当時小5の娘が塾に行っていないことを
知った近所の人達から「この辺はね、3歳から
公Ｏが常識なのよ〜」とか散々言われた経験
がある。

「なにがなんでも習い事なんて反対」ではないし
もう少し余裕作って一つでもとは考えてがんがってるところではあるんだけどね

早期教育自体子供に無理がなければいいと思う
でもそれは「絶対正しい」とか「従わない親はおかしい」とか
決め付けて押し付けられるのは困る！

それぞれの事情があるんだからほっとけよって感じです。
そういう私も上記の家がひとりっこなんで
「兄弟は考えてないの？一人っ子ってさみしくないの」と
同レベルな発言したことありますが…（しかも当時は自覚ない天然発言だったので欝

すごく疲れました・・・愚痴らせてください。
先日私の友人宅で、仲間内で恒例化している勉強会がありました。
それぞれ、幼稚園児・小学校低学年を連れての集まりですが、
その子供たちの中であからさまにうちの娘だけが無視されてしまい、悲しくなりました。
他の子達は普段、お互いの家を行き来してよく遊んでいるようで、
そういう点では遠方住まいのうちの娘は、なじみが薄い。
仲間意識が固くなる年頃なのか、すっかりはじかれてしまった様子です。
女の子が生意気なのは、うちの娘もそうだから分かるんだけど、
集団ワザでこられるとさすがにへこみますね。
小さい頃はぶった、泣いた、もらしたと大騒ぎではあったものの、
こんな嫌な雰囲気じゃなかったのになぁ。鬱・・・・

でも書き込んで少し心が落ち着きました。
そろそろ母親同士、子供抜きでつきあってもいい頃かもしれませんね。

>574
わが子がハブされているのをみたらショックですよね。
574さんのお子さんの年齢がいくつかわかりませんが、
その場に連れていかずにすむのなら（留守番できる、パパが見る）
連れて行く必要はないと思います。
今後『行く、行かない』は娘さんが決められるでしょう。

>>573
きついですよね。そういうの。
うちの子も、まだ小さいけど、引っ込み思案だから心配・・・。

>575 >576(?)
ありがとうございます。
ママが中学時代の友人達同士の、趣味の集まりなのですが、たまたま子供たちの年齢も
近いせいもあって、年に数回、顔見せもかねた恒例イベントになっています。
娘は七歳です。人懐っこい性格で、たまにしか会えない「おともだち」と
遊ぶのを楽しみにしていたのですが・・・娘の目の前で、わざとこそこそ内緒話をして、
娘が「何の話？教えて」と聞くと「○○ちゃんには関係なーい。話すことなーい！」
と、くすくす・・・終始そんな雰囲気。他愛ないけれど、嫌な感じだったんですね。
私としても、子供にも相性の良し悪しはあると思うし「仲良くしなさい」と強制したくはないです。
が、ちゃんと相手をしてもらえない娘を見るのは、やはりつらいです。
ママ同士が仲良しだから、子供も仲良くして欲しい・・・と思うのは、やはり親の都合
ですよね。レスいただいた通り、娘の気持ち次第でこれからの
付き合い方を考えたいと思います。

>577
うちの娘もそんな感じのことがありました。転勤族で小1の時に引っ越したら近所の友達が
娘の前でコソコソ、ヒソヒソ・・・。娘が「私にも教えて！！」と言うと「ＯＯちゃん
（娘のこと）はＡ幼稚園を卒園していないから関係ない話しなの！」とか「Ｂスイミング
教室に行ってない人には教えてもわからないから」とか言われていた。
娘の前でわざとそんな話しをしてた様子があったので私も嫌な思いをしましたよ。
娘には「仲良くしてくれる人と仲良くしたらいいのよ」と明るく言っていました。
娘も学年が上がるに従って同じクラスの子と遊ぶ約束をするようになって、自転車
で出掛けて行くようにもなったので安心しました。
親も子も自立していくためには試練もあって当然と思った次第でした。
文章を読んでいたらお子さんもとても良い子に育っているようですし、これから
良い出会いも多いことと思います。

>>577
親と子供は別の人格だから、親の友達だからといって
その子供と合う訳じゃないですよね。
私の友人の子供と娘。
うちも小さいときはよくあそばせてたけど、幼稚園年中頃から
難しくなりました。（男の子と女の子っていうのもあり早かったかも）
今はお互い子供中心の生活ですが、子供はいつか手離れるから大人だけで
遊ぼう！と言ってます。

女の子ってエグいですよねえ〜。
内緒話とか好きな子いますね。
うちも似たような事ありました。（同じく七歳）
でも、その子ももしかして誰かにやられて真似したのかな？って
感じだったので（お姉ちゃんお兄ちゃんがいる子なので大人びてる）
まだ低学年位だし、悪者にするのも大人げないしね。
逆に「自分がやられて嫌な事は他の人にやるな」と教えられていい勉強に
なりました。でも初めての事だったのでもうその子と遊ぶの嫌みたいですね。
すぐに別の気の合うお友達つくってきました。
もし嫌な事を繰り返した場合、だんだん友達いなくなるっていうのも
分かったんじゃないでしょうか。
これからもっとすごい事ありそうだし親も関与できる部分少なくなるので
子供が強くなっていけばと思ってます。

幼稚園バスの送迎がイヤでたまりません。

バスもほぼ時間どおりに来るし
ほんの数分のことですが　１日２回のバス送迎　鬱です。
子供は
年少で下の子もいるので　あと５年もこんな生活かと思うと。
家買って引越しとか自分で送迎も無理そう。
他の子も同学年で
それぞれ下の子もいるからずっと状況は変わりません。
マンションだから　ひとりバス停は不可能です。

何で嫌なの？

今朝、幼稚園に娘を送りに逝ったときに聞いた会話。。。

Ａ「ねーねー、聞いて〜！●●さん、ベンツのワゴン買ったんだって〜！！」
Ｂ「え〜！！！信じらんな〜い！よく、そんなお金あるよね〜！」

･･･本当に何気ない会話かも知れないんだけれど、私はｺﾜｲとｵﾓﾀよ。
普通のﾏﾏ友付き合いって、互いの家の経済状況とかを教え合うものなのか？
同ﾚｳﾞｪﾙで、誰かが抜きんでるとﾏｽﾞｲのか？？？
考え過ぎかも知れないけれど、このＡ・Ｂさん達の心のうちは妬みの炎がﾒﾗﾒﾗ
しつつあるような気がした。「よく、そんなお金あるね〜」っていう言葉、最
高にｷﾓｲ。

バス停仲間と合わない、ってことかな？
でもバス送迎だったらまだましなんじゃないかな〜。
園への送り迎えだとその後のおしゃべりとかお茶とか
余計大変そうだし。バス停だったら｢あ、ゴミだすの忘れてたﾜ｣とか
テキトーな理由つけてさっさと家に戻っちゃえばいいんだしさ。

>>582
そりゃｲﾔだなぁ。
でも少しの時間なんだから>>583ﾀｿとﾊｹﾞﾄﾞｳ

下の子は違うとこに入園できないの？
2年保育にすれば短くて済むし。
結構そうしてる人いるけどなー。もし何か聞かれても
子供がここに行きたがったからでいいじゃない？

幼稚園バスひとつにしても、色々なドラマがあるのですなぁ（ｗ
皆様ご苦労様です。

いつのまにか孤立してしまったからです。
特に話すことさえないです。

みんな仲良くていつも楽しそうに話してます。
家でみんな集まって遊んでいて
一応最初は誘ってくれて行ったのですが　なじめず
行かなくなり余計に孤独に。
まわりからいじわるされた訳ではなく自分から
こんな状態を作ってしまっただけです。対人恐怖かも。

>>586
そこに馴染んだ方が人格に弊害ありそうなので
馴染んでなくてＯＫですわ。

>>586
分かるよ。。。
私も集団の中に置かれるとぽつねんとしてしまう方だから。
でも、無理しることないよ。

ただ、私もそんな状況だった時のことを振り返ると、話し掛けにくい
オーラがﾕﾝﾕﾝと漂っていたかも知れない。。。
緊張しると顔が硬直するﾀｲﾌﾟなのでｗ

>587
いや、でも別にまわりの人達も意地悪でやっているわけでも
なさそうだし、ちゃんと誘ってもくれてたんでしょ。
故意に仲間はずれにしてたのとは違うんだし、
弊害とかいうのはちょっと周りの人に気の毒かも。

でも580ﾀﾝはもし対人恐怖だったとしたら、孤立して逆に
一安心ってとこもあるの？
無理におつきあいしなくて気分的にラクとか？
それだったら無理に皆となじもうとする必要はないと思うけど。
バス停仲間以外のお友達がいれば、別にその人達にこだわらなく
てもいいしね。

>>589
でも一緒に遊んでも噂話とかなんでしょ？
こちらが言ってないのに言った事にされちゃったりしそうだ。

ありがとうございます。

バス停仲間以外にも友達はいません・・・。
入園１年近くたったのに　いまだ行事などもポツンです。
下の子１歳をいつも連れているのが救いですが。

ひとりだとラクです。でも寂しいような。
誰かと仲良くなりかけになると引いてしまったり・・・。

人を寄せ付けないオーラ出まくりだと思います。たぶん

>>580>>591
私たちが仲間だよ！！がんがれ！！！！！！

母親同士が同年代とかで仲良くなるとか
子供が第一子の母達と、第二、三子の母達で自然と
グループができるということはないですか？

上の子が入園の頃は同年代仲間がいっぱいいて
中心グループにいたから、午前中もお互い下の子連れて
お茶会したり、ランチしたり親子ハイキングしたりして
楽しかったんだけど。

下の子のバス停では若いママ達（とは言っても４〜５才下）の
仲良しグループがもう出来上がっていて、ちょっぴり寂しかったかも。
もう１人第２子の母がいて穏やかで感じのいいママがいたんで
その人とおしゃべりしてたけど。その人がもしいなかったら
相当辛い毎日だったはず・・・。

自分が中心グループにいた時は、楽しくって
輪からはずれてる人の気持ちなんてきっとわからなかった。

＞５９２　ありがとうございます！！

＞５９３
ママたちは　ほぼ同年代なんです。第１子で。
ひとりだけ年上で第２子の人がいますが
先輩だからって　でしゃばることなく本当にうまくやってます。

えらい所に住んでしまったなってのが感想です。
どこへ住んでもいろいろあると思いますが。
こうなると
今さら仲良くしようと思えず引っ越すか
他の人が引越ししてくれれば　それでいいです。

私も付き合いが下手、おまけに数年おきの転勤があります。
今日も幼稚園で顔見知りのママさんに挨拶したら無視でした。
派閥に入っていなければこの程度の扱いなのか・・・とちょっと
思ってしまいました。私を無視したママさんってボスママ
のお気に入りらしく、やはり口汚く人の悪口を言っているのを聞
きますよ。冷静に考えれば集団の勢いの中で人としての倫理観まで
失っているような気さえします。
派閥に入って人の悪口言って人相まで変わるか、1人で孤立して
感じの悪い集団にイヤな思いをしながらも自分を貫くか・・。
私は後者を選びました。同じマンション、同じ母親、同じ年の子
どもをだからこそ人付き合いは慎重でなくてはいけないんですけど
ね。そしてそういう仲間同士も内心は「許せないことの数々」が
あるんじゃないでしょうか？

＞５９４
話題を作る努力も大切だと思う。
待ってるだけでは難しいよ。
天気でも気候のことでもいいと思う。

正直、多少は努力しないとどこへ行っても同じだと思う。

＞５９５

＞冷静に考えれば集団の勢いの中で人としての倫理観まで
＞失っているような気さえします。

禿同。わたしもあからさまに派閥員ﾏﾏﾝに無視された経験が
あります。悪口やいじめ（？）で結束力を高める心理は理解
出来ないです。

無視はひどいね＞５９５

数年おきの転勤があるというのは、また新しい出会いもある、
人間関係がリセットできるというふうに考えれば利点かもしれないよ。

＞悪口やいじめ（？）で結束力を高める心理は理解
出来ないです。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ

でも　悪口、噂話って盛り上がるよね。

ネタにされてそうだ。わたし

＞でも　悪口、噂話って盛り上がるよね。

でも一人になると今度は私が言われてるんじゃ？
と疑心暗鬼になり、疑いつつもその集団から抜け出せず。
自分が言われたくないからって理由で
集団に入ってる人もいるんじゃなぃかなぁ。
子供のための園なのにね。

そういえば、前にどなたかが書いたﾚｽの中に
悪口を話した相手を見張るような行動に出る
ﾏﾏﾝがいるっていうのもあったよね。。。
下らないなｗ

実姉の子も二人なんだけど上の子は百万人規模の
県庁所在地の地元では名門といわれる幼稚園、
下の子は転勤先の地方都市のふつうの幼稚園（上の子の授業料の半分）
だったんだけど、ママ達の会話の内容が段違いでびっくりしたという話。

上の子同級生のママ達はバス停にも小綺麗な服で薄化粧。
会話も人の悪口やうわさ話はいっさいなく、インテリアや教育問題
美味しいレストランの情報など。
下の子同級生のママ達は芸能話、噂話、かげ口が多く
もちろんスッピンか、金髪厚化粧のどちらかでエプロンかけたままとか
あまり身なりもかまわない人が多かったらしい。

あら失礼ね。
すっぴんでエプロンかけたままだけど噂話とかかげ口なんか言ってないわよ。
たいてい小学校の情報とか病院の話とかだったわよ。

・・話題につまるとみんな黙りこんじゃうからここに来てるわけだが。

ごめんなさい＞６０４
姉からの伝聞でしたがスッピンの方でもそういうひとばかりじゃ
ないですよね。失礼しました。

姉のマンションでお会いした小綺麗なお母さんたちは
会話も楽しくて、いろんな趣味もお持ちでいきいきとした
素敵な方が多かったので、選ぶ幼稚園でいろいろだな〜と
思ったりしたので。

エプロンは楽なので好きだ。
ｵｼｬﾚが手抜きでも、エプロンをしていると『家事の最中だったのよ』的な
ｶﾓﾌﾗｰｼﾞｭになるしｗ

>606
夏場のノーブラも隠せる

この辺じゃそこそここぎれいなお母さんが集まる園。
生まれて数ヶ月の子供をおんぶしてお迎えに行ったら
散々身なりに関して言われたという話聞いたことある。
おんぶはﾀﾞｻｲだのﾏﾏｺｰﾄはﾍﾝだの。
子供の為を思ったらおんぶが一番いいと思うんだけどね。
>>603の親の中にはまわりがそうだからってﾑﾘしてる人も
いそう。卒園した途端げっそりふけちゃったりしてさ。

＞金髪厚化粧のどちらかで
これは確かにいただけないけどさ。

エプロンをかけたまま外に出る人って見たこと無いよ・・・
煽りじゃないけど・・・

>607
ﾊﾟﾝﾂのﾌｧｽﾅｰが開いていてもｴﾌﾟﾛﾝのお陰でｾｰﾌ

>>611
ﾜﾛﾀｗ

そもそも、子育てに格好のことを持ち出す時点で
互いの競争心とか嫉妬心に火が点いていると思う
。ある程度の身だしなみは大切だと思うけれど、
他人のことをとやかく言い始めたら、泥仕合です
なｗ ちゃんとお風呂に入ってＴＰＯにあった格好
してりゃ、いいじゃん。別に。

いい事言ったｗ

私もバス送り迎え鬱。なぜかうちの週間スケジュールを覚えていて
予定外の行動すると、「どこ行ってたの？」「何があったの？」って
うるさい。病院も何科はどこへ行ってるとか全部覚えていて　どこ
行ってたのか聞くから「病院」とだけ言うと、「今日は○○クリニックは
お休みでしょ？　耳鼻科？」とかしつこく聞かれる。しかたなくいつも
答えるんだけど何でいちいち答えなくてはいけないのか、あとで後悔。
夫の出勤時間もいつの間にか知られてるし、お布団の干し時間もチェック
されているのでいつもより早いと「今日、お布団早くでてたね」なんて
言われる。毎日心の中で「ほっといてくれよ」と何回言うことか。
ふう。今日もまたバスお迎え時間がやってくる。鬱。

ﾁｭﾌﾟストーカー・・・(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

子育て中に小奇麗な格好なんて、私には無理。
ﾒｲｸをちゃんとしても、下の子を抱っこすれば顔を撫で回されたり
暴れられて手が口に当たれば口紅がブレたり汁。ﾒｲｸはｻﾝｽｸﾘｰﾝに
クマとかくすみを修正して上からﾙｰｽﾊﾟｳﾀﾞｰたたくだけ。眉整えて
、色付きのｸﾞﾛｽ塗るくらい。
お気に入りのニットだって、ヨダレや手垢を付けられ・引っ張られ
･･･。だからついつい、洗濯しやすいオーソドックスな物を着てし
まう。わたしもおんぶする派。だって、両手が空くから楽だもん。
肩凝りも抱っこよりは少ないし。他人のﾌｧｯｼｮﾝﾁｪｯｸをしてるﾏﾏﾝって
何様？って思う。>>615ｽﾝｹﾞｰ気持ち分かる！そんなの知ってどうする
んだろう？あと、経済的なことまで聞きたがる人にはﾁｮｯﾄ困る

>580
私もバス送迎が最高に嫌でストレス貯めまくり。
「私たちこ〜んなに仲良し」みたいな雰囲気でうっとしい。
消えてなくなって欲しいとどれだけ願ったことか・・・（涙）

>582
あいつらも同じような事言ってました。
「○ウディよ、○ウディ！」
「あの家に買えるはずないじゃん」
「中古、中古」
マジ芯でくれ〜

＞615
私前に経済的なことまで聞かれて、すごーい困った。
新築のこぎれいなマンション（賃貸）に住んでいたんだけど、
「お家賃はいくら？ねえねえ、年収いくらなの？何でそこに住めるの？」
って。そこ、新築だからこぎれいなだけで、普通の賃貸なのに、
目の色変えて、勤務先から年収までとにかく執拗に聞かれたな。

ﾁｭﾌﾟストーカーはまじこわいよ。
「私の知らないところで誰と会っているのかしら？」って。

ﾁｭﾌﾟｽﾄｰｶｰ。
離れようとするとそれまで詮索してきた事
一気にﾊﾞﾗまくんだよね。もちろんない事までおまけして。
距離感の分からない人に困ってる人はこのｽﾚもｵｽｽﾒ。困ってる人は
あなただけじゃない！
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/l50

距離感は難しいね。役員とか協力するのが嫌な自己中なんじゃなくって、
噂話などには関わりたくないんだっつ〜の。そういうの上手くさばく人尊敬するよ。

>>582
ほんと、他人が何買ったってどういうお金の使い方したって
関係ないじゃない。それをどうこういったり、悪口言うやつって最低。
服装のことでもなんでも。相手は他人なんだから、なんとも
思わないのが普通でしょ？それをよくそんなお金あるだとか
無駄遣いだとか。悪口を嬉々として言ってる人間って卑しくて
汚らしくて大嫌い

子供（低学年女の子）にもいるんだけど、やたら人の持ち物気にする子。
今日の服はどこどこのブランドだよとか一生懸命話すらしい。
もちろん友達のファッションチェックもかかさず。
幼稚園の時は人の家の玩具みて異常にうらやましがり自分も買ってもらったり。
親ももちろん買い与える。
こういう子の母親ってやっぱり（ry

うーん、素直に嬉しくて話したくてしかたなくて
（ものそのものが嬉しいか、それを持った自分が嬉しいかはあるけど）
これはどこどこのよ！っていうような人は好きだけど
人の物をうらやましがったり、うらやましいものを持ってる人を
おとしめるようなのは嫌いだな。

異常にうらやましがり買ってもらった後、そこの親が
「うちの子あんな玩具飽きちゃったわ〜」なんて言いにくるのでつ。
うちの子は欲しくて欲しくて買った玩具だから
ずっと喜んでるんだけどね。なら買うなよ・・と。
何でもいいから人より上に立ちたいんでしょうね。

>>623
>人の家の玩具みて異常にうらやましがり自分も買ってもらったり。

お友達の玩具を家の子もほしがって
私も買ってあげてもいいかなって物だったから買い与えましたが。
こういう子の母親ってやっぱりってなんでしょう？

>>622
でしょう？今回の例は他人のことだったけれど、わたしも
子供の服に関して言われた事あり。
「いっつも可愛い服着せてるよね〜。こないだ、あなたが
居ない時、他の人と『実はお金持ってるんだね〜』って話
してたんだ〜」って。。。
独身時代の貯金とか内職の給料で買っていますが何か？？
って感じ。私が居ない時、さぞ、悪口で盛り上がったんだ
ろうな〜

>>625
自分も真似て買うのは、その物に魅力を感じたならばありだけど
（単なる対抗意識だったら馬鹿みたい）
「うちの子あんな玩具飽きちゃったわ〜」なんて言いにくる親。
これ最低。人に対しても、その玩具に対しても、その玩具を
作った人に対しても失礼だ。

>>627
思うんだけどね、たとえ旦那のお金で買ってたとしても
他人がどうこういうことじゃないと思うわ。
その旦那もよしとしてやってるんだったらいろいろ言うのは
ナンセンスだよ。その家の基準では駄目なことでも
他の家ではオッケーなことなんだろうし。ほっとけバカ。って思う。
それでさんざん悪口を言うくせに、自分は旦那を大事にしてなかったり
するんだよねそういう人って。

>628
＞それでさんざん悪口を言うくせに、自分は旦那を大事にしてなかったり
＞するんだよねそういう人って。

まさに！「わたしだったら、旦那に申し訳なくって、そんなの買えないな
〜。」とか言いつつも、普段は旦那への不平不満を垂れ流し･･･ｗ
理解不能。。。そんなに私を「旦那を省みない浪費妻」に貶めたいのか？

＞６２８さん、＞６２５さんへのﾚｽの内容、良いこと言うね！

ｽﾏﾝ

>>582=629
うわー。同じようなことやられてるね。
まぁね、そのうちの旦那さんが邪険にされててもいいと
納得しているならば私がとやかく言うことじゃないんだけど。
実際浪費褄だけど…だから何？という感じです。
お誉めありがとう。照れます

恐れ入ります。ちょっと悩んでいます。
私が慕っているママ友の子供が凶暴で、（女の子）
顔を引っかかれるだけなら良い方で、眼球の中を出血するまで傷つけられたことがあります。
遊ぶと必ず顔、ほっぺたに深い引っかき傷・・・。娘は生傷が絶えません。
その子のママはすごく気にしていて、いつも注意して周りを見ているそうなのですが
ふとしたときにやっぱり手を出してしまうみたいで。
その子といつも遊ぶお友達の子供もいつも傷が絶えないそうです。

今日、公園に久しぶりに一緒に行ったのですが、ヒヤヒヤして気が抜けませんでした。
髪を引っ張られて突き飛ばされて顔をひっかかれて･･･、
見ていると正直、娘がかわいそうになってきます。
ママの方は気さくな方で話せば分かるという感じなのですが、
付き合い方に悩みます。子供を責めるにはいかないし・・・

やられる度に、必死で謝り子供を叱る姿に「いいよいいよ〜、うちも悪かったから」（･･･ほんとか？）
とフォローしていますが、これも疲れます。
子供はお互い同じくらいの月齢で2歳2ヶ月です。
長文スミマセン。

親子セットでお誘いを受けた。気は進まなかったが
相手の子は娘のお気に入り。
娘のため・・・と覚悟してお邪魔したら案の定
「早く帰りたい」モードに私がなってしまった。
早く親ナシで遊んで欲しいものだ。

＞632
うーん、そこまでの怪我があるとちょっとな・・・。
２歳２ヶ月だと、親が言って聞かせてもまだ微妙に難しい
時期かな？とも思うのね。６３２さんのお子さんはどんな感じ
なの？その子と遊びたがるのかな。
でも、私の友人の子もかな〜り乱暴な子（男の子）がいたけど、
やはり３歳すぎたらずいぶんききわけよくなったのね。
ここはひとつ、遊ばせる頻度を減らすのはどうでしょう？
お母さん同士なら電話とか他のツールで付き合い続けることは
可能だと思うしね。そういう状態がずっと続く、ということは
（そのお母さんがきちんとしつけていらっしゃるようなので）
ないように思うのね。
もっといい案あるかしら・・・。

>632
２歳前半ぐらいって最も乱暴な時期だからお母さんが
気をつけてるのであれば時期が過ぎるのを待つしかないかも。
でも爪は常に短く切ってもらってもいいのでは？

うちの子の友だちにもそんな赤ちゃんいたけど
今でも充分暴力的だよ。あんまし遊ばせたくないから避けてるけど。
目の中怪我させるような子供とは絶対遊ばせたくないね。

＞６３２
う〜ん　難しいよね親同士は仲がいいなら
なおさら避けるような事は気まずいだろうし。
私も似たような体験したんだけど
その時はなるべく用事を作って（スイミングにいかせるとか）
会わせないようにしたなあ・・。

わかる〜＞615
近所のチュプ、はす向かいのアパートの二階。
うち一階。雨戸あけたと思ったら１０分もしないうちにアポなし突撃。
「子供が不機嫌だから遊ばせてもらおうと思って〜」
ストーカーかよ。しかも何干してるだの何買ってただのよく見てること見てること。

うちがギア付きの子供乗せチャリ買えば「うちは貧乏だからギア付きなんて
買えない」ってひがんだ目つきで見るし、ちょっと髪染めて化粧して
ミュール（低いのよ）履いてベビカ押してたら、
「今日はずいぶんおしゃれねー、うちの旦那茶髪やピアスなんて
ぜーったい許してくれないのよ、”頭悪そうだから”って」
とにかくすべてにおいて言うことが否定的なんだわ。

582さんみたいに、「また新しい服だね〜、お金持ちだね〜」
ってじっとりした目で見られたこともあるよ。新しいったって
ヨーカドーとかウニ黒のワゴンセールとかだし、子供の服も私の服も
ママンや義ママンに作ったり編んだりしてもらったものばかり。
自分がやせようと努力しないで、「私太ってるし、お金ないし洋服買えないから」
って、真夏に冬物の毛玉だらけのマタニティそのまま着て、
イジイジしてるし。お金ないとか言いながらへんな健康食品とかはまってるし。
おもちゃ飽きちゃった〜はないけど、私の持ち物や子供の洋服は
やたらけなしてくる。「このブランド、うちの子には”絶対”似合わないから
着せたくない」とか。よけいなお世話だよね。
おんぶしてたら「うちの子、おんぶ大嫌いだから、絶対だっこしかさせないから。
おんぶって所帯じみててダサイしね」って勝ち誇ったみたいに言ってるし。
私が好きでやってんだからほっとけよ、ってオモタよ。

今年から幼稚園・・・・すごい憂鬱です。
保護者会があったのだけど、砕けた人がいなくて、皆さんきっちりされている・・・。
外見、派手に見られるから、すごく損だなーーーと、
かなり気弱になっています。

＞638
そういう人は実は劣等感でいっぱいの哀れな人なんだよ。

>>632
２歳前半の子供は、サル以下です。
乱暴な子はいくら言い聞かせても（今すぐには）直らないでしょう。
成長していけば、自然と変わっていくものですから
とりあえず距離を置きましょう。
大人しい方の子供も、なにしろ同列ですから
自分で危険を回避するのは、まだ難しいでしょうし。

よく行くプレイルームで初めてお目見えのママとハイハイ赤ちゃん。
友達の子がその赤ちゃんのおもちゃを少し乱暴にとっちゃったので、自分の子に
「お友達に意地悪しないで。いいこいいこしてね」と言ったところ
ハイハイママが少しうつむきがちに「うちの子のほうがお兄ちゃんだと思います」
と言い、周りのママみんなが凍った。
友達はもとより私も後からきけばみんなもハイハイしてるから漠然と
１歳前ぐらいかなあと思っていたという。きけば１歳５ヶ月とのこと。
確かに長い間ハイハイしていたようですごく慣れた様子で高速のハイハイだった。。
友達の子は体も大きく１１ヶ月だったけどすでにチョロチョロ早足で歩いてたので
彼女がうっかりしちゃったのも仕方ないかなあとは思った。
本当誰にも悪気も意地悪い気持もなかったんだよね。
でもそのママはとても傷ついた様子でその場の空気が重くてやりきれなかった。
赤ちゃんの発達って個人差があって当り前って分かっていたんだけど
育児って毎日毎日小さな家の中で自分の子だけといつも向き合っているから
他と比べる機会も必要もない故、いつのまにかそれが標準と錯覚してる部分て
あるなと思った。気をつけないとな。。。

＞642
「お友達に」は小さい子も大きい子も関係ない言い方ではないの？

本当にママ友の付き合いって難しい･･。
自分なりに上手くいってる方かなって思ってたけど、小さな不満が蓄積
されてって嫌になる。
どうしてもっと自分の言った事に責任もてないんだー!!
なんでそんなにいい加減なんだー!!約束くらいいい大人がちゃんと
守れー!!　ﾊｱﾊｱ･･･。
長く付き合えると思っていたのにさ。

＞６４２
ハイハイママはホントにその時傷ついたのかな？
別に普通の会話だったんじゃないの？
それを発達が遅れてると思って凍った方が失礼なのでは？
（これに傷ついたかも・・・）
歩き出すの遅い子いるけど歩き出したら早い子も遅い子も
変わりないよ。
この先､出来る出来ないイロイロ出てくるけどいちいち気に
してたらキリがないよー。
自分が逆の立場も出てくるだろうし。

>>643
「いいこいいこしてね」がひっかかったのでは？

＞646
うーん、私はひっかからないが、ひっかかる人もいるのかな。難しいね。

スレ違いな話でｽﾏｿだが、時々、月齢年齢にかかわらず、
女の子＝おねえちゃん
男の子＝おにいちゃん、という人に遭遇しません？
私、児童館で時々遭遇します。
どう見ても明らかにその方のお子さん（お孫さんの場合も多し）のほうが、
私の子供より年上なのにいわれることがある。
あれはなんなんだろうw

>639
幼稚園の評判で決めちゃうと、ママの感じがｲﾔﾐ系せいぞろいで
付き合いきれなくなったりするらしいね。
中には同じように感じてる人もいるだろうから
初めはツライだろうけど１人でも分かり合えるママ友が
出来たら、まだマシになるだろうけど。

ひどいとこになると女子校みたいに蔭でｲﾔﾐ大会だったりするらしい。
初め行かせようかと悩んでいたとこが
その系統だったから、あとでほっとしたのよね〜。

子供のためにちょっと頑張って
もしもダメだったら１年で転園するって手もあるし。

>>632
正気に返ったほうがいいよ。
自分のいつまで続くかどうかもわかんない人間関係のために
娘の心にも体にも傷をつけ続けるなんて。
娘さん、どんなにつらい数時間を過ごしてることか。
大きくなって、幼少時のトラウマが対人関係に出たりしたらどうするの？
悪いことは言わないから、付き合い断ったほうがいいよ。
だってそのママ、自分の子供がそんなに狂暴なのに、まだ
ヨソの子と遊ばせるってことは、自分の子が遊べれば
ヨソの子が生傷作ってもかまわないと思ってるわけでしょ？究極的には。

>649
>だってそのママ、自分の子供がそんなに狂暴なのに、まだ
ヨソの子と遊ばせるってことは、自分の子が遊べれば
ヨソの子が生傷作ってもかまわないと思ってるわけでしょ？究極的には。

それは違うんじゃないかな。
だってその乱暴する子はどうなっちゃうの？
誰とも遊んではいけないの？
親が間に入って教えていけばいいんじゃないのかな
『危ないから駄目』とか『やられたら嫌って言いなさい』とか。
ここで離れさすのは簡単だけど
何も学ばないよ。

>>632です。
みなさんレスありがとうございました。
皆さんの暖かいレスを読んで、なんだか自分だけが可愛かったのかと、
娘のほっぺの傷を見て悲しくなりました。
正直、その子供がいると、その場にいたくないのが本心なので、
少しづつその子供と距離を置きながら、ママと付き合っていこうかと思います。。。
ﾊｧ〜、難しいですね。

他人に危害を加える人は人と遊べないと思うけどね…。

公園友達に、一人乱暴な女の子いて、ママは謝りっぱなしだったけど、
まず手が出る前に阻止できるように張り付いてたよ。
きつく叱っててもなめてるんだかなんだか、本人はきいちゃいないし、
ママが謝ってる後ろでニヤニヤしてるんだけどねぇｗ
そのこの場合押す、叩く、っていう程度でひっかりたり噛み付いたりはしないんで、
ひどい怪我をさせるようなことはなかったけど、
怪我をさせるようなことする子だったらかなり警戒して接するだろうし、
親が叱っててもちっとも変わらないんなら距離を置かせてもらう。

危害を加えてしまうほうの子の親御さんもそれは深く悩んでおられるだろうけど、
実際に危害を加えないで済むような対策が取りきれてないんじゃ、
距離を置かれてもしょうがないと思う。

>>652
納得。。。そうですよね。

>>650
確かにそうだけど、よその子が「学ぶ」ために、自分の子が痛めつけられるのは、
私はイヤだな〜。
ママ同士がずっと友達でいたいなら別だけど、特にそうでもないなら、距離を置くのも
必要な時もあるし。
でも、そこまで乱暴なのは、きっと家庭内に問題ありかも。夫婦の間微妙な感情の
やりとりとか。親友なら、相談に乗るのもいいけどね。そのママさんは、自分の子が
乱暴だと言う事について、本当に悩んでるのか？
>>649さんののいう事も、当たってる気もするんだよね・・・。

他人が叱ってあげたらどう？
私の子もよく小さい怪我だけどしたよ。
初めは私も距離おこうと思って時間帯ずらしたりしたけど
たまたま一緒になった時にポツンと子供とママといて
なんだか、それ見てたらこっちも辛くなっちゃって
ちゃんと話して、乱暴した時は遠慮なく叱るよって言ったの。
で、次からその通り叱ったし私も相手のママも
よく見るようにしてたけど
よく考えたら乱暴しちゃいけないって言われ過ぎてて
上手く遊べなかったみたいで褒めたり一緒に遊んだりしてたら、
今はうちの子の方が強くなってしまったぐらい
乱暴しなくなったよ。
勿論、私も私の子が一番可愛いから怪我したら辛かったけど
自分の子でも育ててたら
どうしていいか分からなくなったりするんだし
ちゃんと叱ったりして関わる事で
それを見て自分の子も何か感じる事があると思う。私はだけど。

>>632
うちも同じ経験したよ。ほんとそうゆう子といると流血沙汰。最悪。
>>649さんの言ってる通りだと思うよ。よその子が生傷作ってもその時
は気にしている様子でも結局やられた方の気持ちなんてわかんない。
ある時公園で遊んでたら案の定乱暴ものCチャンが他の子にひっかく、
噛み付くで散々でした。で、やられた方の親がとうとう怒っちゃって帰
っちゃったの。
そしたらCチャンママは「うちの子のする事本当に申し訳ないと思うん
だけど謝ってばっかりのこっちも疲れるんだよね〜どこ行ってもひやひや
だしさ。でも子供のやることだもん。多少の事は仕方ないと思ってもらわ
ないと付き合えないよねぇ〜」と・・・・
それを聞きやられていた方の親同士で相談してCチャンとのお付き合いは
Cちゃんが落ち着くまでなるべく遠慮しようとゆう事に。で、この前久しぶり
に会ったらだいぶ落ち着いてみんなと仲良く遊べるようになっていましたよ。
やはり子供の成長を待つしかないよね。待つといっても２〜３ヶ月の事。
>>650さんの親が間に入って云々は２歳程度の子じゃ無理だよ。そんな事
親が言ったって何も学ばないよ。生傷増えるだけ。

言い分はわかるけど、でも乱暴ものの子供のお母さんもこどもも、気の毒だね…
もし、暴れん坊の子供を持ってるお母さんがここでロムしてたら、一言言いたい。
うちはほっぺに傷くらいなら親子ともども気にしないよ。
成長途中でそれくらいのことはあると思う。程度の問題もあるけれど。
小さな傷で大きな怪我を防げるほうが良いと思うんだけれど。大げさかもしれないけど。

>657
私もそう思う。
距離おいた方がいいっていうのも分かるんだけど
揉まれて大きくなるのはとても大切だと思う。
幼稚園とか行きだしたら、それこそ側で見てられないし。
だから理解出来る出来ないに関わらず
私は自分の子には揉まれて強くなって欲しいと思う。
小さいうちは、そんなに大怪我する事ないけど
大きくなって目が届かなくなった時に乱暴されたらと思うと
小さいうちから自分を守る術は身につけさせたい。

子供の為、と自分に言い聞かせ週1回は誰かとお約束をしてます。
遊んだ日は私が激しく気疲れしてしまい夜は非常に機嫌悪くなり、
子供にやつ当りしてしまう事もしばしば…。（反省）

グループに属するのが苦手はワタスは、毎週いろんな方と遊ばせて
もらっている。表向きは「たくさんお友達がいて社交的！」
って言われているが裏では「八方美人でイヤね〜」って言われてる
んだろうな…。

あぁ、自分で何が言いたいのかわからなくなってきた。
駄文ｽﾏｿ…

私は揉まれて育てたいと言う気持ちとやっぱりお付合いは
遠慮したいと言う気持ちが半々だな〜。
以前お付合いしていたRさんは子供がかなり狂暴でRさん事態
「動くものすべてに飛び掛って困る｣と言っていたけれど、
付合いが深まるにつけて「まぁ、結局は自分の子供がやられて
いないからいいんだ〜。幼稚園でも家の子より強い子いないの〜。」
と言っていたから限度を超える子とは距離を置こうと思ったよ。

＞659
そんなことないと思うよ。

ほっぺに傷くらいならって、それですむってわかんないよ。
そういう狂暴な子はほんの一瞬の隙をついてくるんだから。
小さいうちの方が、力加減がわかってないから、余計に危険。
失明させられるかもしれないし、引っかき傷も深いと完全には消えないよ。
女の子だから、やっぱり顔を傷つけられるのはいい気しないよ。
揉まれるのも必要ってのもわかるけど、一生消えない傷を作るかもしれない
リスクを負ってまで揉まれてほしいとは思わない。

むずかしいよね。
お母さんがそのつど本当に叱っていれば、だんだん成長して
おちついてくる子も見たことがある。
でも、みんながそうとも限らないし・・・。現に年少さんでも、
悪意をもって（多分ね）友達にかみつく子もいるし。
でも、私も付き合いの程度にもよるけど、やっぱり我が子を守れる
のは自分しかいないと思うので、遊ぶ頻度を減らすくらいのことは
すると思う。

うちのこはそういう親子からファードアウトしたら
しばらく恨まれていたよ。悪口もいいふらされていた。
最近になって、その子に障害（ＡＤＨＤかアスペルガーあたりらしい）が
あるのがわかって、その親それをいい事に
「あの人、ウチの子の障害の事で相談したとたん連絡をくれなくなったの」
と言いふらしてるよ。
最近の3歳6ヶ月検診でわかったばっかりなのにさ。
失礼しちゃうよ。

限度を越える大暴れする子って、悪いけどお母さんにも問題ある人もいるかも。
前に児童館であったお母さん、「うちの子今お友達を突き飛ばしたり
するから、もしそういうことしたら遠慮なく叱ってね」って挨拶してくれた。
でも、その子の突き飛ばしとかって、見ててひやひやする感じじゃなかった。
お母さんもちゃんと見てて、やばそうなときは追い掛け回してた。

逆に「うちの子悪さばっかりするんで、ごめんなさいねー」って言った
お母さんの子供は、限度越えてた。それでもお母さんは笑いながら、
「○○〜だめよぉ〜」で終わり。もちろん、ちゃんとしてるお母さんも
いるけど、このお母さん見たとき、「ああ、そうやって言えば済むって
思っているのかなあ？」とビックリしたよ

親が悩んでるってわかるなら協力もできるけど
>>660のRさんや>>664の後半のお母さんなんかだと
距離をおきたいよ。

＞659
何が子供のためなのかわからない。
無理してﾏﾏ友付き合いしてｽﾄﾚｽためてあとで子供にあたるのが？

お子さん何歳か書いてないけど、
無理して子供の友達（？）つくらなくてもいいと思うし。
特定の人と遊ぼうとしなくても、公園ジプシーでもしてればいいんじゃない？
その場にいる人とは挨拶程度で、あとは一人でひょうひょうとしてれば？

>>646 >>647
そう！きっと「いいこいいこしてね」がひっかかってるんだよね。
言葉だけ見ればどこでも聞かれるもので
別段問題ない発言なんだけどそのママが子供の発達がじゃっかん
遅いことをかなり気にしてピリピリしているから
いろんな言葉がアンテナにひっかかってきてしまうんだと思う。
不妊で悩んでる友達がいるけどそんな感じ。
気にしてることがあるといろーーんなことが気になってくるみたい、分かるけど。
だって普通「いいこいいこしてね」と言われて「家の方が年上（月齢上）です」
とは言わないよね。わずかな差だしあんまり関係ない気するし。
というか目の前で11ヶ月の子がシャキシャキ歩いてるのを見てその場で
衝撃受けてそのうえその言葉が追い討ち・・・だったのかもね。

いいこいいこする動作は教えなかった。
なんていうか、相手を下に見てるって感じがあるから、失礼に当たるかなと思って。
体の大きさだけでは相手が年下かどうかわかんないし。
泣いている子にどうしたの？泣かないで、って意味でいいこいいこは感じよいんだけど
それ以外の年下の子だから、ごめんねの代わりに、ってのはなんか違うような気がする。

いいこいいこ、ってそんなに悪いことだと思わないけど。
「相手を下に見てる」って・・・その解釈もすごいね。
家でお母さんとかがいいこいいこって動作したら、
子供も自然に覚えて、それを遊んでるときにしたとしても、
感じ悪いって思うのかな？

しかし、とっさに「うちの子の方が・・・」って、台詞が出るってのも、すごいなあ。
言わないでしょ、普通。

うちは下の子が家族みんなにいいこいいこしてまわっててかわいいぞ。
赤ん坊って動作が乱暴だから、愛情や興味をあらわす行動も攻撃に近いでしょ？
それを攻撃でなくすために「いいこいいこ｣仕込んでる。
叩くよりマシじゃんｗ

>>669
はげどー。いいこいいこって見下しじゃないよね。
絵本の動物の絵にいいこいいこしてあげて（かわいいかわいいしてあげて）
とか読ませながら保育園のセンセイも言ってる。
小さい手でより小さきものをなでてあげる動作を「見下し」と思える人が
いることに驚き。
子供が普段から自分がお母さんなどに抱きしめられているから
大好きなぬいぐるみを誰も教えないのに抱きしめる動作をしてみせたりするのと
全く同じことだと思う。

よその親がどういう意味でいいこいいこを教えたかはわかんないから
よその子が他の子や自分の子にそれをしても、誉めもしなければ批判もしないで見てたよ。
親から子へする(目上から目下へする）のは普通のことと思うし。
自分は良い印象ではないから、教えられなかったってだけ。

673さんに聞きたいんだけどさ、
お友達同士で、遊んでていいこいいこ、っていうのを
してるのを見ても印象悪い？

ちなみに、うちじゃ、親子で普通に遊んでるときに、
「いいこいいこ」って頭なでてあげたりしてるけど。特に意味なく。
もちろん、意外なことができたときとかさ。
あなただったら、どんな風にいいこいいこって教えてあげる？（あげてる？）

煽りじゃなくて、マジ聞いて見たいんだけど。

年齢によるかな＞６７４

>>674
あんまり気にしなくていいとおもう。
攻撃じゃなく一種愛情の表し方なんだから。
もう少し大きくなったら自ら自分より大きい人には
勝手にしなくなるよ。全然問題ないと思う。671の文章でも
その光景の微笑ましさって伝わってくるもの。気にしないで。
っていうかこんなことで「失礼にあたる」とかまで考えてたら
円滑な人間関係築いていけるのかも疑問だよ。

＞それ以外の年下の子だから、ごめんねの代わりに、ってのはなんか違うような気がする。
↑
この部分はすごい同意すんだけどね。ごめんね、ってちゃんと謝れよって
思うんだけどさ・・・。

頭をなでる行為で良いですか？>675
泣いている子に頭をなでるくらいはするけれど
「いいこいいこ」と口には出さないなあ。
誉める時は拍手したり、笑顔でえらいえらいっていうとか。
手つないで万歳したりとか。

>673
「いい印象でない」と言い切られちゃうと、ちょっと引いちゃうな。
うちはほめるときにもちろん「いいこいいこ」って言っちゃうけど、
それも「いい印象でない」ってことかすぃら？
678にも書いたけど、謝るかわりに、っていうのは私もどうかと思うけど。

>>677
気にしてないけど、何だかこう、あまりにも価値観が違いすぎて、
びっくりして聞いてみたかったのよ。前のレスみたけど、677ﾀｿに
私こそ、はげどーですもの（藁

>>679
・・・・どうでもいいこだわりのような。
どれも大差ない、というのが感想。

だからさ、母から子とか、保母さんから子供へとか
目上から目下への行為としては普通のことと思うよ＞いいこいいこ
で、私はいいこいいこと頭をなでるのは目上から目下への行為だと
思っているので、どっちが目上も目下もないならば、
そういう行為をあえて我が子に教え込み、他の子にさせるってのに
良い印象はもてない。
そんな思いはないと自信があるならば、
いいこいいこをやらせるのはご自身の判断ですればいいと思いますが？

>681
いいこいいこを子供に教えこまなければ困る理由も別にないでしょ？

関係ない話でスレ消化しちゃった（藁

でもさ、673さんの言い方ちょっとトゲあるなあ、って思っちゃった。
確かにいいこいいこをしなくても困る理由はないけど。

やっぱり

お互い様では？

感じ悪かった？ごめんね。お互い様だから（藁
もうやめない？スレ違いだし。

673の子供に教えろとは誰もいってない罠。

ハイハイやめましょうね
なるべく質問は一つにまとめてくださいね>687

だって、タイピング遅いんだもん、後から後から
不思議になるんだよね。・・・て相手しちゃだめじゃん、自分。

いいこいいこ、私もキライだ〜。
やらせてるほうの親は、「優しいでしょ〜？いい子でしょ〜？
見て見て〜」みたいなかんじかもしれんが、
やられたほうの子供の親は
「余計なことすんなよ。うちの子がアホみたいじゃんか。
そんなことしないでも泣きやむよ！」と思ってるだろう。
そして、何とも耐えられないわざとらしい空間が生れる。
うちの子も幼稚園で覚えてきたが
「そういうことは他人に失礼だから、やめなさい。」と一喝しときました。

ｷﾞｽｷﾞｽしてんのね。

このｽﾚもｷﾞｽｷﾞｽしてる模様。
別の話題ありませんか？

もうすぐ幼稚園もクラス換え。どうなることやら？

たった半年・・されど半年。
月齢にこだわる人は、とことんこだわるね。

家の近所の人も2ヶ月下の子に自分の子が呼び捨て去れるのが許せないと
まわりに「ウチの子の方が年上なんです〜。
でも、○君に虐められてるんですよー」といいふらしている。
どう見てもそこのｳﾁの子が悪いと思う事でも
「年上だから」と言ってるよ・・・ﾖｸﾜｶﾗﾝ。

>>693
それ考えるとウツ。今うちの息子は年少なんだけど
親子でフェイドアウトしたい方が
「私、どうしても○君（息子）とうちの子を年中さんでも
一緒にクラスにしてほしいから、園長先生にお願いする」と
本当にお願いに行ったらすい…
過去レスで「先生に内々にイヤな方とクラスを離してほしい相談ってできるか」
みたいな内容があったけど、うちの園は結構そういう直訴をする
親が多いらしいの。その逆で「絶対○○ちゃんと一緒にして下さい。
そうじゃないとお友達がいなくて登園拒否になります」とかいう香具師も。
いい大人が恥ずかしいけどね。理由によっては（年中時代に子ども同士の
相性が悪くて片方が一方的に暴力ふるわれてたり）そういった
お願いを園の方でも聞いてくれるらしいけど。

>695
そんな人いるんだぁ！
聞いてて恥ずかしくなるね。

>>695
うちの幼稚園は過去に連名で「ＯＯ君とは同じクラスにしないで下さい」
って通知が保護者からきたって聞いた。びっくりしたのはその親たちが
まるで手柄でも立てたかのような態度で自慢そうにそれを各方面に話して
いたことです。

＞697
そんなことだからイジメはなくならないわけだ罠。

>>698
でも当事者の母親達はそういう行為がいじめに繋がるとは思っていません。
むしろ「母親として子どもを守る権利や義務がある」と思っています。

>699

相手の子がどうかという問題じゃなくて、
「手柄でも立てたかのような態度で自慢そうにそれを各方面に話していたこと」
↑ここがイジメにつながりそう。
守る権利や義務は当然ある。

>>690
ﾜﾛﾀ（ｗ
＞だってタイピング遅いんだもん

・・・待ってる間に疑問が次々湧いてくるんだね（そりゃ不思議だわ）
その様子がギスギスした話題の中で妙に微笑ましいようでｳｹﾀ。

こういう人間関係に悩む人のスレにいる人は、多かれ少なかれ人との
付き合いで嫌な思いをしたりした人たちなんだろうから、他人の多少のことは
大目に見てあげる気持ちがあっても良いのではないかと思う。
自分はこれが嫌！とかそういう書き込みを見ると悲しくなる。
馴れ合えとか意見を曲げろとは言わないけれど、価値観の違いで悲しい思いをしたことがある分
人には寛容になろうよ。

>>702
件の話題は本当に「多少のこと」と言っていいほど小さきことですよね。
たまたま気になる方がいたようだけど、どちらでもいいようなこと。
もっと言ってしまえば670の言ってることが全てじゃないかしら。
「うちの子のほうが・・・」なんて言ったママが大人気ないなあと私も思った。
こんなに小さなどちらでもいいようなことを「私は嫌！」と言ってる人には
こんなふうじゃ世の中生きにくいだろうなあと思える。

クラス替えで、特定の子供と一緒のクラスにならないよう、
園に頼み込もうかと真剣に悩んだことあったよ。
子供同士は特に問題はなかったんだけど、親御さんがなんとも厄介な人で。
とにかく、依存してくるわ、逆切れするわ（逆切れすると私が悪いように
周囲に言いふらすし）、やたら家に訪ねてくるわを、
2年間繰り返されて、もうノイローゼになりそうだったので。
幸い、転勤になったので、園には何も言わずに済んだけど。

>>632です。皆さま色々な意見ありがとうございます。
とりあえず、悩みすぎて頭が痛いので、
ちょっとだけその凶暴な子から離れてみようと思います。
そのなかでまた新たに見えることもあるかもしれませんし・・・。
自分の子は自分しか守れない、という言葉にはグッときました。
そうなんですよね。
娘の頬に残る古傷は、風呂上りとか顔が紅潮するとはっきり浮かび上がってきます。
それを見るたびに、ああーこれ消えてくれ。。。と思います。
ここにいる、暖かいお言葉をかけてくださった方々に心から感謝します。
ありがとうございました。

うちの長女も、年中の時幼稚園で
男の子に積み木の角で眉間をなぐられ
今、小５ですが、しっかり傷が残っています。
当時は子供同士のことだし、けがもたいした事ない(ようにみえた)し
なによりそんな事で｢うちの子がやられた！｣と大騒ぎするのが
嫌だったので、｢ごめんね〜｣｢いいのよ〜｣で済ませてしまった。
今は娘の眉間の傷跡をみるたび、もやもやした気持ちになります。
相手の親子は女の子の顔に傷を残した事も知らないわけで・・・
別に抗議してお金をとろうとか謝罪させるとか
そういう気持ちはみじんもないけれど、何となくいい加減に済ませてしまった
ような気がしてしまうのです。
親としてもっと毅然と対処するべきだったのかなぁ、とか・・・
今となってはどうしようもないのですけど。
お友達に怪我をさせられた、という場合、どのような対処の仕方が適切なのでしょう。
また逆に、怪我をさせてしまった場合、どういったフォローをされましたか？

凶暴な子を持つ母親です。
私の場合は逆に、うちの子供がお友達を殴ったり
突き飛ばしたりし始めてから、
こちらからみんなと距離を置いて、
誰とも遊ばせないようにしました。
｢ケガしたわけじゃないし、気にしないでこれからも
一緒に遊ばせようよ。｣と言ってくれたママもいたのですが
やっぱり我が子が他の子をなぐっているところを見るのは
つらいし申し訳ないし。
公園にも行きづらくなって、親子とも寂しい思いをしたけど
仕方ないですよね。

幸い、最近はうちの子供（2歳半、男の子）も落ち着いてきて
むやみに乱暴をすることもなくなってきました。
こういう場合、元のお友達とまた一緒に遊ぶことは
許されるんでしょうか？
長文すみません。

＞７０７　「一緒に遊ばせよう」と言ってくれた方に事情を話して協力して
もらったらいかがでしょう？
少し落ちついたみたいだから遊ばせようと思っているけど、もし乱暴したら
すぐ連れて帰ります、っていう融通を利かせてもらって。

２歳半なら、言って聞かせたら大丈夫だと思います。
「今まで淋しかったよね。お友達にいたい思いをさせたら、一緒にあそべないの。
　もうしないよね。仲良く遊ぼうね。」と言い聞かせてあげて。
そして一緒に仲良く遊べるよう、お母さんはガイド役としてそばについていて欲しいな。
また仲良くなれるかどうかは、お母さんの態度で変わってくると思います。
がんばってね。

>>707
全然いいよ！うちはやられる側だけどそうゆう人いてしばらく距離おいて
その子落ち着いたって事でまた仲良く遊んだりしたよ。今は幼稚園でもすごく
仲良くしていて乱暴されてた時の話が笑い話と化してます。
また一緒に遊ぶ時に「あの時はごめんね。今はだいぶ落ち着いて皆と仲良く
遊べるようになってほっとしてるよ。」等の一言があるかないかでは
また違ってくると思いますが・・・あ、今仲良くしてる子の親はその一言が
あったよ。

＞708さん、709さん
優しいレスありがとうございます！
ちょっと勇気が出てきました。
そろそろまたお友達と遊ばせてみます。
（もちろん、以前殴ってしまった子＋ママにはおわびをするし、
ガイド役もしっかりするつもりです）

707さんがんがれよ〜
お子さんがお友達と遊んだ時に乱暴しないで遊べたら
ほめてあげてね

近所で息子の年齢、習い事
春から通う予定の幼稚園同じというママ友がいた。
（同じといっても別に誘った訳でも無し）このママ
「大丈夫？？私にできることがあったら何でも言ってよ〜」と
なかなかの演技派だが実際相談とかしてみると私には関係ないみたいな
態度・・・幼稚園も同じだしやだな〜って思ってたら
飛行機で２時間くらいのとこに転勤とメールがあって
思わずPCの前でガッツポーズ。もうほんとスッキリ！！お返しに
「寂しくて涙でた」ってメールだしてやりました。

>>712
>思わずPCの前でガッツポーズ。もうほんとスッキリ！！お返しに
>「寂しくて涙でた」ってメールだしてやりました。

気持ちはわかるけど（私もイヤなママに頭痛めてる695です）
読んでいて少しイヤな気持ちに。当方が転勤族だからかな…

＞712
社交辞令を真に受けた挙句いやみで返したのね…。

ママ友付き合い苦手な人が自分より更に付き合いが苦手そうな人を
批判スレになりつつあるような。
>712や>>642のうちの子の方が・・・って言った人とか>>659とか。
上記みんなママ友付き合いのかなり苦手そうな人たちばかりだ。

>666 亀ﾚｽですいません＆ﾚｽありがとうございます。

息子は５才と３才です。特に上の子がお友達大好きっ子で、園で勝手に
お約束したりするんです。平日保育の日は帰りのバスが遅い為、約束して
も相手にはお断りをさせていただいてるんですが、午前保育の日は午後から
お友達を招待したり、されたり…。

そして今日は午前保育の日。子供にやつ当りしないよう気をつけます！

>>715
確かにそういう雰囲気あるね。
批判する気持なんてないけど、どうせ付き合うなら柔らかいあたりの人が
好ましいと誰しも思うわけで、うちの子のほうが・・・とか
即座に返答しているママの姿を見たらもうその人とは親しく、とは思わないよね。
あいさつしたらもう必要以上はしゃべらないかも。
ママ付き合いって難しいからこそそういう難しい人は予防線張るがごとく
微妙に遠ざけられてしまう気がする。

幼稚園の送り迎え、最高にﾕｳｳﾂでし(;_:)
園門付近に固まっていらっしゃるお母様方･･･。
一斉に通路の方を向いて立ち話。
私のことを言ってるのかどうかは分からないけれど、何となく言われているような
気分になってしまい、胃がｷﾘｷﾘと痛みまつ。
娘は年長なので、4月から小学校だけれど、この辺りの家庭はお受験でもしない限り
、みんな同じ学校にいくことになるんです。。。ﾊｱ。。。（′д｀；

お母様タチも嫌だけど
うちに遊びに来て〜と泣き喚くクラスメイトも最悪。

>719
遊びにいったら、何か問題ある子供や家庭なの？
なんか、その子、不憫だな。

大事な我が子にやたらと手を上げる乱暴な糞ガキ(♀３歳）を
親が見てないとこで、胸ぐらつかんで、ガクガク揺さぶりながら言ってやったよ。
「コノヤロウ！今度、うちの子に手を出したら、ぶっ殺すぞ！
いつもいつもいい気になりやがって！うちの子がやり返せなくても
アタシがお前をぶん殴るからな。覚えとけっ！」

これ最強…。
その日以来、うちの子にだけは出を出さなくなりましたとさ。ヒヒ

やっぱ、バカな乱暴ガキを持ったバカ親が見てないとこで
直接、ガキを脅すのが一番さ。

>721
コピペ？　何か見たことあるような。

＞721
度が過ぎる乱暴者には母が守ってやるべきだが
なんかやりすぎ、というか、言葉が汚すぎ。

>>723
コピペにマジレス、ｶｺﾜﾙｲ（ｗ

どこのコピペでしょうかね　（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

コピペじゃねーよ。
マジっす。やりましたわ。

相手のママは何となく謝ればいいと思ってるだけみたいでしたからね。
こりゃ、直接ガキを脅すしか道は無いっつうわけよ。
効くよ〜〜。

もちろん、普段は上品にしてるんすよ。
相手のママも私が口汚く罵るとは、ま〜〜ったく思ってないでしょうな。

ま、皆様も親に見られないように注意してやってくれ。
あと、親にチクられないように、しっかり脅した方がよいぞ。

ちなみに子供も自分が悪い事はかなりわかってるんで、
だいたい親にチクる事は無い罠。
幼稚園児までは有効。

あるﾏﾏ友の家に遊びに行った時のこと・・・。
彼女Ａさんはちょっとそそっかしくて、思い込みの激しいﾀｲﾌﾟなのですが
、自分の財布をどこに置いたか分からなくなってしまったらしく、私や他
の友人が居る前で一心不乱に「な〜い！なないない！！ど〜こ〜？」と半
泣き状態で探し始めました。みんな心配して「落ち着いて思い出してみて
？」・「大丈夫だよ、家の中にきっとあるはずだよ」と口々に言いました
が、みつからず。。。するとＡさん、何故か私に「●●さん、私のお財布
知らない？」と聞いてきました。『まさか私を疑ってるの？』と、ﾁｮｯﾄ不
愉快な気分になりました。しばらくしてから、Ａさんの長男がイタズラし
て自分のバッグに入れていたことが判明しましたが、Ａさんは「よかった
〜」と言うだけで、詫びの一言もなし。それどころか、仲良しのＢさんに
「●●さんが実は隠していて･･･」とウソを吹聴したようで、Ｂさんのお宅
に遊びに行った時も、Ｂさんが腕時計を置き忘れたのを私が隠したか何か
したしたかのように疑われました。。。すごく不愉快です。
二人とも自分の不注意＆思い違いだったのに。。。普通、遊びに来た人間
を疑うか？それと、一緒に財布を捜すのを手伝ってくれた人にも礼くらい
言うか詫びるのが筋だと思うんだけれど。
それより、外から帰ったら、財布は決められた場所に置くようにしろ！