=ママ友付き合い苦手？でも寂しがりやのママ達=15

あっという間にＰart１５突入です！
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから普通の友達付き合いより
難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　　すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、でもちょっと寂しいママも
ここでは揉めることありません。
上手なママ友とのお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなであったかいブレイクしませんか？

過去ログは>>2-5あたりで

（過去ログはこちら）
Ｐart１ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/986/986437415.html
Ｐart２ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/993/993807957.html
Ｐart３ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/998/998191372.html
Ｐart４　 http://salad.2ch.net/baby/kako/1002/10026/1002614119.html
Ｐart５ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1005/10050/1005065975.html
Ｐart６　 http://life.2ch.net/baby/kako/1008/10080/1008003836.html
Ｐart７ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1011/10119/1011977228.html
Ｐart８ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1014/10149/1014909149.html
Ｐart９ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1016/10168/1016859997.html
Ｐart１０ http://life.2ch.net/baby/kako/1019/10193/1019304499.html
Ｐart１１ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1022595427/
Ｐart１２ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024904630/
Ｐart１３ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1029483602/
Ｐart１４ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1033605383/

新スレありがと

http://www.h5.dion.ne.jp/~deaisait/sm014hitosimiyasita/index014.htm

新スレ早過ぎ

伸びてないね・・・

旧ｽﾚ使い果たしてからかな･･･
[1000超えたら･･･]の表示がﾁｶﾁｶ目障りでこっちに移ったわ〜

>>1さん、乙かれさまです。
スレタイが戻ってて安心しました。

私もこっちに移動します。
あげ

群れるのが苦手で、ママ友いません。

最近年中のﾑｼｭｺは「○君ちに遊びに行きたい〜！」と言い出すようになった。
教育方針が気に入って入れた為、幼稚園は遠いんです。だから帰りも遅め。
当然、幼稚園が終わった後に遊ぶなんて無理。

園から近所のお友達は帰りの時間になると、それぞれ遊ぶ約束をしてるんです
よね。その話題に乗れない＆遊べない息子は不満モードで帰ってきます。

息子よ…すまんね。全ては付合い下手な母のせいだ。

>>10の子供は自閉症児になりますか？

春に娘が年中さんで入園しました。
娘の組のお母さん方は全員初対面の方たちで、これまで何かの行事に少し
言葉を交わす程度で、つきあいはいっさいありません。
電話がかかってきて、１２月にクラスのお母さん達で飲み会をするので
都合がよければ参加しませんか、とのこと。
酒好きな私は喜んでＯＫしたのですが、幼稚園って保護者同士でこういうこと
したりするんですね。
気軽にＯＫしちゃったけど、よく考えたら親しい人なんて一人もいないし
浮いちゃうかも。
こういう会に参加されたことありますか？
友達同士で飲み会やるのとは、やっぱり雰囲気違いますよね・・・

>12
うちの子が幼稚園の時にもそういった飲み会がありました。最初の頃は
無難な話しをしていましたが、回を重ねるごとに幼稚園や先生に対する
不満、不参加のお母さんや子どもの噂、悪口・・・のような話しになり
参加することがイヤになりました。
お酒が入ると気が大きくなる方、普段おとなしいのに急に多弁になる方
などもいて後になって噂のネタにされることもありますので、仲良しの
友人同士との飲み会のような気持ちでは参加しないほうがいいと思いま
すよ。

>>13
恐い・・・

>>12
うちもあったよ。飲み会。
でもやっぱし普段仲イイヒト達で集まっちゃうのよね。
特に悪口や不満は話題になってなかったのが救い。
でも親しくなるきっかけになる場合もあるんだろうな。
私はダメでしたがｗ

前スレ1000取りました！！
でも、スレＮＯ1000なのに
レス欄998なの・・・
まだまだ未熟者だぁ〜。

＞１６さん
オメデトウ！！

１０００げとくらいでお目出度いのですか？ （　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

この間の秋の遠足でのこと･･･
あるお母さんにすっごく嫌な思いをさせられました。

うちの娘と仲が良いＫちゃんのお母さんとは、私自身も年齢も近く
、何となく親しみを持っていました。（Ｋちゃんのお母さん＝Ｆさん）
年齢も近いせいか、話も合うし、一緒にいて楽しい人でした。
Ｆさんは8月に生まれた次女がいて、この日はベビカに乗って同行してい
ました。途中で寄った動物園でもＦさんと行動させてもらったのですが
･･･
Ｆさんと同じくらいの時期に出産したＷさんも一緒に行動することにな
りました。Ｗさんはあまり話したこともない人なのですが、前々から睨
まれたり挨拶しても無視されたことがあったので少し不安だったのです
が。でも、これを機会に仲良くなれればと思い、3人で行動することにし
ました。

しかし･･･Ｗさんは私の存在を無視して、Ｆさんに話し掛け捲り。少しで
もわたしが喋ろうと口を開けば、「ふ〜ん」という感じで睨みをきかせて
、自分の話題をふりました。何だか、『わたしが仲良くなりたい人に寄ら
ないで！』光線がﾋﾞｼﾊﾞｼ出ていました。。。わたしが「こっちに行かない
？」と言っても、Ｗさんが「え？！そっちはつまらないわよ！？」。。。
うちの娘が寄り道して、少しでも遅れようものなら、「時間がないし、急い
で行かないとね〜」と、先に行ってしまい。。。Ｆさんがフォローしてくれ
たのですが、今度はそれが気に入らないらしく、ぶす〜〜〜〜っとムクレて
しまいました。それに、Ｋちゃんとうちの娘が仲良しなのも気に入らないみ
たいで、「みんなで写真とろう！」と言いながら、うちの娘を無視して撮ろ
うとするのです。

（続き･･･長文ｽﾏﾝ）
私が「じゃあ、もう一度みんなで撮ろう？」と言うと、「さぁさぁ、歩こ？」
と子供たちを歩かせようとし、またもや無視。。。
『一体何なのだ？ 』
と、思っていたら、お昼は班ごとで摂ることになり、Ｗさんは 別の場所に行き
ました。この時は本当にホッとしますた。

あ〜でも、今思い出すだけでもアタマに来るっ！！

後から聞くと、年少の遠足の時にも同じことをされた人がいるそうで･･･
Ｗさんはある意味、有名人だったらしいです。でも、子供ぢゃないんだか
ら、そーゆう姑息なマネ＆狭い考え方はやめてほしいです！

この頃ママ友付き合いに疲れ気味です。
あるママ友、最高に自分は幸せ者って思っているのはいいんだけど、
人にも押し売りするのはやめてほしいのよね。
彼女曰く、ご主人は優しくて、記念日は必ずレストランでお祝いをし
服を買うときは二人で連れ立って選びに行き、旅行もアクセサリーも
プレゼントしてくれる。おまけに頭も顔も育ちもいい（らしい）娘も素直で最高
の家庭ってかんじで、まあ、それはうらあやましいってことでいいんだ
けど、「ウチは主人忙しいから旅行は無理だな」って人がいると
「あの人きっと私を妬んでるわよね」
「欲しいものは自分でかっちゃう」という人がいると「不幸」
よばわりするのはやめて下さいっていいたい。
しかも、ウチもそんな感じよって人の話はまるで無視。
おまけに幸せだからわたしはどんどんきれいになっていくと自己陶酔
するのは、本当、口に出さないでください。

http://settingcrass.tripod.co.jp
ココの２ちゃんの裏暴露サイト見たんだけど、
http://settingcrass.tripod.co.jp/sage.jpg
ココにアプしてある雑誌のページって本物なの？

>>こんばんは、切込隊長こと山本一郎と申します。　”「メールアドスと名簿から確認させて頂きましたが」県立〜高校○年●組の〜〜さんですね。

コレって、確かに隊長がメアドから個人特定できるって証拠になると思うんですけど・・・。
こういう板、プライバシーだけに怖いです。

>>21
別ｽﾚでも見たような記憶がありますが....
気にしないってことよ。

幸せの基準って人それぞれ。
わたしだったら物より家事手伝ってもらえたら幸せだなぁ。

>>21
う〜ん。あんまり自慢ばかりしてる人って
案外夫婦仲ヤバイ場合が多いらしいですね。
人に聞いてもらって安心する等そういう心理？（良くﾜｶﾗﾝｹﾄﾞ）
ホントはどこか満たされない可哀相な人と思う事で‥ﾀﾞﾒ？

お母さん達との飲み会でのレス、ありがとうございました。
けっこう普通にあることみたいですね。
いない人の悪口ってのは、欠席裁判みたいでおっかないですね。
私はそんなに社交的ではないので、とけこめるかどうかあやしいもんですが
もし浮いちゃっても好きなお酒が久々に外で飲めるということで、まあよし
とします。

>24
たしかに。
本当に幸せだと、あんまりいえないっすよ。
何をいっても自慢と思われたら困るし。大体だんなと仲がいいなんて
人前であまり言うことじゃないよね。若い子じゃないんだし。
のろけ話ばっかじゃ、なんかアホっぽい人だと思われそうで。
なーんかあるんじゃないですかねー自慢ママ。

かなり不幸な何かがあるように思えてならないね＞幸せ自慢ママ

今までに一番インパクトのあったママ友の自慢話は、
夫は全然手伝いをしたことがない、休みの日はひとりで出かける、
何かをくれるなんてとんでもない、でも、そういう夫に尽くすのが
幸せなの〜、でした。
たしか、みんなで夫の愚痴言い合ってたときだったかな、
心底不思議そうな顔で、自分に何かかしてもらいたいなんて、
考えたこと無かったわ、なにもしない夫が好きなんだもの、
と言うのでした。
わたしはそんなのやだけどな。
でも、幸せの形はそれぞれ、と感じた一瞬でした。
自慢ママにそう思わせるだけの、インパクトのある話し、ってないかな〜。

どんな些細なことでも自慢して、家族のことも、子供の成長もすべて自慢。
変わったヒトだなあと思っていたら、人と比べて優越感を得ることが
幸せだと思っているんだって。みんなから「いい家庭ね」「すごいねえ」
とほめてもらいたい、ただそのホメ言葉をほしいためだけに自慢する。
周りはみんな、「たいしたことない、普通なのにね」と思っているのに
気づかない。それはそれで幸せかもしれないけど、引き合いにだして
あれこれクチをはさんでくるのはやめてほしい。人と比べて満足できる
幸せなら私はいらないし。

絶対自慢さんって、どこか不幸なんだよ。それを悟られたくないのか何なのか
しらないけど、自慢ばかりするけど、結局ボロがでてるんだよね。

>29
私はそういう人不幸だとは思わないけど、確かに理解はできない。
人と比べて自分の幸せかみしめるなんていやらしいよね。
それに比べてばかりだと自分のが不幸と思ってしまう事が必ずある
とおもうのですが。

「幸福な人は自分の幸福に気付かない。」だっけ
ショーペンハウエルだとｵﾓﾀが、んなこと書いてたじゃん。
幸せアピールの人はそれとは逆の感じ、哀れでもあるな。

>21
一瞬、わたしが引っ越す前のご近所のＴさんのことかとｵﾓﾀ！！
そうそう、彼女も他人が自分で物を買うと、決まって同じ品物買って
「このネックレスﾊﾟﾊﾟ（旦那）に買ってもらったんだぁ。こういうも
のって普通夫婦で選ぶよね〜★」と言うの。。。感じ悪〜。言われた
人は頑張った自分へのご褒美に･･･って買ったらしいんだｹﾄﾞ。
それと、我が家が実家からの支援一切無しと知りつつ、入園準備の時に
「●●さん（私）はお金、どうすんの〜？ｱﾀｼんちはね、親が貯金してい
てくれたからぁ〜超ラッキー！普通、親って何かしてくれるもんだよね」
あと、聞くに耐えないのは夫婦生活のﾈﾀ（Ｗ さらってしてくれればまだ
いいのだけれど、◎◎◎が〜なんて子供の前でも平気で言うからｷﾓｲ。。

＞絶対自慢さんって、どこか不幸なんだよ。それを悟られたくないのか何なのか
＞しらないけど、自慢ばかりするけど、結局ボロがでてるんだよね。

>>29さんから引用させてもらうけど、まさにその通りでした。
まあ、色々あったんですが･･･（苦笑

ここで愚痴るのもストレス発散でいいんだろうけど…
読んでいてあまり感じのよくないレスもちらほら。。。

上に同じ。

>>32

「パパ（旦那）・・・・」と言われると、
学生時代つきあってたパパのほう？と
いつも、勘違いしてしまう。

ちなみに、その子、２年間だけ関西の短大にいって、
地元に戻ってきても、関西弁話してます。
あほか。

1.一緒にいるその場では盛り上がるが、普段は別行動
2.基本的につるまなくても平気（かといって浮いている訳じゃない）
3.家族の自慢話や他人を必要以上にあれこれ詮索しない

こんなママ友なら欲スィ…ってのありません？

ママ友（知り合い？）は沢山つくって広く浅くってのがｲｲかもと私は思う。
新しいママ友ができたらそれまでのママ友にも機会があれば
紹介？というか仲立ちをして友達の輪（古ｯｗ）をつくる。
別にグループ化するわけじゃなくね。しきる人もﾅｼ。
公園なんかで会えばみんな一応知り合いって感じ。
そうすると>>36のいうような雰囲気になるよ。
少人数（２，３人）だけのつきあいだとどうしてもｲﾛｲﾛ面倒。

>>36はジコチューなんですか？

>36さんの考え方と同じタイプの人が集まれば良いんじゃないかな。
私もそんな感じなんだけど、「こんなママ友欲しい」って自己申告するわけないし。

スーパーだのでばったり会った時に、「今ひま？お茶どう？」くらいで。
話題もさらっと、自慢にならない程度の子供の成長の話とか、お稽古の話等の情報交換とかね。
〇〇のケーキセットが美味しいし、子連れにも入りやすい雰囲気・・・という情報ならすごく嬉しい。

ねぇ？はジコチューなんですか？

前々から「もしかしてこの人すごいわがまま？」と思ってた人、
どうも周りの人から総すかんくらったらしい。
ところがその人、うちのサイトに出入りするようになって、
掲示板を我が物顔でしきりだすし、その人を見限った人たちが
ちょっとでも「元気？」なんて書きこみしてくれるのを見ると、
負けじとばかりに聞きたくもない自分の息子の自慢話。
しかも、ＨＮ変えてもバレバレ。

私を「友達」と思ってくれるのは勝手だけど、もめた人たちへの
張り合いのために利用しないでほしいな。どこをどう考えても、
みんなの方が悪くないと思うんだよね。アク禁にしようかな？

>>41
私がもし、見限ったほうの人だったら、その人がいたら
その掲示板へはいかない。逆もそう。
なんで張り合うって考えるのかな。
はいそうですか。って、姿けすほうが楽だと思うけど

大人になりきれていない人の多いこと。
ここで「こういう人がいてーー」って文句言ってる人達も
はたから見れば同じ穴のムジナ。

４１はなにげに群れママ。

>>41
かいてからおもったけど…。41がその人を迷惑と思うのは、
掲示板の管理上の問題？それともその仲間に悪く思われると嫌だから？
アク禁にするのはまったく問題はないよ。あなたのサイトを
どうするかは、あなたの権利だから。

ただ、自分がその人を嫌い、友達と思っていないからなのか
他の人から、その人の仲間と思われるのがいやだからなのか
（ほかの人の見えないとこでなら親しくしてもいいよ…ってこと）
そのあたり、自分で考えたほうがいいとおもう。

私は、見限ったらしい皆さんの方が好きなんですね。
ＨＮを変えてまでうちに来てるトラブルメーカーさんと会ったことあって、
一度でウンザリするくらい、変わった人。ネットだけのつながりでいいかな？
と思ってたんですが、誰からも相手にされなくなったら、うちに頻繁に現れて、
他のみなさんが普通に書き込んでいるのをみては、必死にカキコしたり、
横レスしたり・・・見ていてすごくみっともないと思っちゃう。
実際会ったときも全然話が合わなくて（自分のことだけ延々しゃべるし、
もめたみなさんの悪口ばかりで、どう返事していいかわからなかった）
それだったら素直に謝って仲直りすればいいのに、と思うんです。

誰にどう見られるかでイヤなんじゃなくて、その人がくることで
自分が不愉快だったんだなあってわかりました。聞いてくれてありがとう。

自分が嫌いなのはしかたがない。でも変わった人だからといって
なにやってもいいわけではない。と思う…
「みっともない」なんて、そんな言い方しなくても…。
見限られたことに、自分が納得いってないけど、それが言えない。
苦しい自分にあえいでいるんと違うかな…って思うわ。

好きなことしたいと、相手と協調することが噛み合わないことは
あると思う。その場合は、たとえ友達いなくなっても
好きなことを貫きたいと思うか、友達のために妥協するか…。
変わった人は、それを選択しないといけないと、個人的には思う。
私は、第三者と関わるために自分をあきらめるのは嫌だったから
関わりを断つ方を選んだ。

話しずれたけど…。だからその相手の気持ちちょっと分かるよ。

ただ、41も嫌うのは自由だけど、だからといって相手を
叩いたり、貶めたりする権利はないということを覚えておくといいよ

自分が大人数についてて、相手が孤立だったりすると
誰かがたたき出すと、それが正しいとばかりに集団タコ殴りになるから。
その相手には何いってもいいみたいに、感覚がマヒするのよね

>48
私が以前に住んでたマンションがそんな感じのところだった。
妙に潔癖なボスママがいてその人が睨みをきかせていた親子
とは話しもしたらいけない、遊ばせるなんてとんでもないこと
という変な緘口令が発令されていた。
マンション内で起こったトラブルはすぐにその親子のせいに
されてあることないことお茶会の話題にされて最後は「でも
私達は仲間よね〜」「私達はきちんと子どもを育てている立派
な親よね〜」って感じで自画自賛していた。
私はそういう考えができずにそのマンションを2年で撤退した。
本当に感覚が麻痺するみたいです。エリートの奥様の集まり
だったようですが口の利き方がチンピラみたいでしたよ。

>>49
似たような人はいるね。
あることないこと、昔のこと今の事。なんでも悪くいって
悪くいえるように脳内変換して悪口三昧。でもって
「私達は仲間」「私達はちゃんとしてる」「私達は良心的」
でもって対象になった人間は絶対悪になるのね。

>>50
私はそのマンション内の人とは思うように仲良く
なれずにいた時にグループの人が「あれこれ面倒な
ことは考えずに楽しんじゃえばいいのよ」と言われた
のね。人のことを陥れるようなことを平気でしておき
ながら楽しむ？ってすごい表現だと思いました。

仲間内で人の悪口やウワサを盛り上げちゃうのって
なんだかなぁ、と思う。
それに心底楽しそうなんだよな。

奥さんたち「人のうわさ」と「愚痴」やめてみな。
そうするとほとんど話すことなくなるんだよ。

ちょっと見聞きしたことを
うかつに人に話すな、と言いたい。

誰かをいけにえにすることで結束を固めるんですかねぇ（鬱

あぼーん

集団でドキュママを嫌っているくせに
何かと話しかけて、仕入れたネタでいつも盛り上がってる
奴らがいるよ。
ドキュは友がいないから相手してくれるだけで
嬉しがっているし
集団ママはドキュの行動に説教までして。

ドキュママを放置してるのは罪じゃない。
妙な関わり方をするのは大罪だとオモタ。

>>５１　
同じようなこと言われたよ。
「楽しければいいの。」って。
今思えば人の楽しみなんてそれぞれよね。
その人はウワサ話や悪口で盛り上がるのが楽しかったのだ。

>>55
うれしがってなくても、追い掛けて追い回してネタあさるやつもいる
その人のHPとかさ。そこまでして叩きたいか疑問

自分が発信したウワサを
「世論」のまで仕立て上げてしまう人がいます。

＞５８

世論にまで・・・の間違い。スマソ

>>57

胴囲。叩ける材料をみつけたらすかさず叩く。
わざわざ餌まいて、叩く材料作ったり。
なにもかもその人のせいにしてるのみると、いやーな気分になります。

>57
ネットにときどきあるよね
そういうの。

>追い掛けて追い回してネタあさるやつもいる
ネタにつきると、唐突にそのひとの話題をもちだしたりとかね・・ｺﾜｲ。
そうまでして個人攻撃に執着する理由はなに？と聞きたい

>52
ちょっと見聞きしたことを
うかつに人に話すな、と言いたい

以前知り合いが同じような事してたよ。
それ、どこで見たの？って聞いたら
「いや・・なんか周りが騒いでたから〜」って。
おいおい・・直接みたんじゃないんかい！ってｵﾓﾀﾖ。

メールを受信してポイントをためるサイトです。
http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00023814-e
このアドレスから登録すると、今ならもれなく２００ポイントプレゼント。
ポイントのキャッシュバックにぱるるや一般の銀行口座が使えます。
バイトはいろいろ面倒だけど、お金は欲しいよね。
１円でもお金が欲しい人はやってみる価値ありです。

知らないうちに、みんなでミュージカルに行く話があったそうで、
自分は行けないから代わりに行ってくれない？と友達から電話があって初めて気付いた。
え､あたしだけ誘われてないんだ?と聞き返してしまった､思わず。
そりゃー生理前で2週間前はﾋｷだったけどさ、なんか寂しい。
こんなこと初めてだったんで。
ぐちってスマソ。

>57
いわゆるｦﾁｽﾚがそれだね。ありゃﾎﾝﾄ最低。
ああいう実状を見て、ﾏﾏ友作るのこわくなったよ・・・。

>63
その話題が出た時、たまたま現場にいなかっただけで…ってのありますよね。
ちと寂しさ感じるけど、今回は行ける事になったし…まぁ深く考えずに
楽しんでくださいね。

>>65
あたたかいレスありがとうです。
でもやっぱし行きづらくて、「用事あったの、ごめんね、」
と断ってしまいました。
なんか、いまさら行きたいとも思えなくて。図々しく思われたらどうしようとか、
そういう小さなことを考えてしまう自分が鬱です。

>>55
>>57
そんなに気に入らないなら関わらない、見に行かなければ
いいのに、中にはわざわざ、関わりを断っておいてなお
相手のHPみては、悪口や陰口を言ったり。そういうのでもりあがって
「常識的なわたしたしは仲良し」。本当に大人で常識的ならば
わざわざ、見て不愉快になるページを見に行くか？
何かを批判しないと気が済まないのか？なぜ放置ができない？

不思議なのは、知り合いにいるんだけど、
放置できないらしい。気になって気になってしかたないらしい。
思い出したくないのに、思い出がすべてそのキライなヤシとの
トラブルが思い出されてしまうらしい。
それはそれである意味気の毒かもしれない。

だからといって、悪口延々と聞かされるのもいやだし、
だからといって、いつまでもウジウジしてるのは好きじゃないが。

気になってしかたないのは分かるよ。自分もまたどうせ
悪口書かれてるだろうな。とか、いいたいように言われてるだろうなって
思うもの。…そういう意味では、追い掛け叩き厨からしたら
格好のターゲット、だなあ。やりかえしてもよけい泥沼だし。
相手にしない。見ない。言いたい人は言ってろ。って割り切るのが
最良の方法なんだろうね。そこへ至るには時間かかるけど。
いい気分なわけないじゃない。集団で悪口いわれたらさ。
…でも、一歩下がって考えると、ある意味かわいそうな集団に見えるよ。
狭い世界で、終わった相手を集団で叩いて。そんなことが楽しいって
思えるなんて。…そう思えるとね、気にしてもしょうがないって割り切れる。

>63=66
似たようなことですが、、、

15人くらいのサークルで
昼食会をしようということになり
私が幹事を引き受けました。
下見に行くとき会長を誘ったら
その場で会長も、会長が一番親しくしている人に声をかけ
その人がまた、そこにいた別の１人に声をかけたので
計４人で行きました。
あとでその場にいなかった副会長から
「何で誘ってくれなかったの？」と
ちょっとうらめしそうに聞かれました。
決して深い意味はなく
そのときの流れで誘わなかっただけですが、
副会長の方は寂しい思いをされただろうな、、、
私は、あくまでも下見なので
あまり大勢に声をかけることはないと思っていただけなんです。
でも、副会長がそう聞いてこなかったら
鈍感な私は気が付かなかったと思います。
聞いてくれたので誤解が解けて
「この次は誘ってね」とにっこりされてたし。
私のように気が利かないのもいるので
63（=66)さんも悪いほうには考えず
「今回は残念だけど、また声かけてね」
と言ってにっこり流してしまっては？

人生短いから一番時間が大事じゃない？
園児だと帰宅後どうしても○ちゃんと遊びたいと
いう流れになるけど
いい人ぶって３人位を兄弟も連れておいでと
招いてたら
本当に保育園状態になって参りました。で、
パートに出るのを機会にそういう行き来は皆無に
なってホットしてます。
下の子は延長保育場所でよその園の子等と
適当に遊んで待ってるし
上の子は下校するとすぐに夕方なので
約束した子と外で遊んでるし。

>>72
うらやますぃな〜
ほんと保育園状態になるもんね。

うちの息子も、一人二人位ならいいんだけど
大っぴらに遊ぶ約束取り付けてくるからたいてい３､４人呼ぶよぅ(泣)
おまけに下の子は呼んじゃ駄目とか言えないし
遊ぶといっつも保育園状態。はぁ。

その中で、当たり前のように上の子(小学生)と下の子(ﾍﾞｲﾍﾞ)まで来る家がある。
そこの子は勝手に３階に上がったり
｢外行きたいー｣とか好き放題なんで、正直もう来て欲しくないのだけど
ほぼ毎日｢今日も○○ん家行くー｣とゴネられます。
顔合わせるのも鬱･･･。どうせなら他の子と約束してきてほしい。
長文、グチｽﾏｿ

>>73は、子供の交友関係を制約したいのですか？

制約できるもんならとっととしてるよ
子供のためを思うと、口出しできないから愚痴も出るんだよね。
うちも近所に同い年の子があまりいないから
近くの子を何度も家に呼びすぎたら
（向こうが来たいといったのも含めて）
相手の子が舐めてかかってくるようになっちゃって
うちの子に対する暴言や、出したお菓子にケチつけたりとか
ちょっと・・と思う事が何度もあって悩みましたが
子供も嫌だったのか、あんまりその子と遊ばなくなりました
私も転勤してきたばっかりでいい顔しすぎたと反省。

＞65、71
でも63を誘ってないの知った前提だから、「自分行けないから、行かない？」
って聞かれたんでしょ。それは傷つくね。
その前の段階で、「皆とミュージカルいくんだけど、63も行かない？」
と聞いてくれなかったのに、自分がいけなくて、せっかくのチケットが・・・
的で、ムッと来るつう〜か、そんな存在？あたし？ってガク〜ッと来るね。

63が「あたしだけ誘われてないんだ？」と思わず聞き返したときの、
友人の返答はどうだったのか？

あったかいレスでなくて63ごめんな。でも鬱な気もちは共感できるもんで。

>>73
下の子はともかく上の子は連れてきて欲しくないなぁ・・
色々物色されたりするし。
親が居たって全然お構いなしなんだもの。
ま、その一家に限ってですが。。

>>77
ウチも｢その一家に限って｣･･･です。
他の子のお兄ちゃんとかお姉ちゃんには
こちらがお邪魔した時に本当によく遊んでもらってます。
が、そういうお宅は上の子がついてこない･･･｡

悪口も噂話もしないけど、でもなんか付合いは面倒。
みんなそうなんじゃないのかなー？いつも、ってわけでもないんだろうけど。
･
･･すみません、ちょっと疲れて何となく書きこんでしまいました。

>>76
いえいえ、十分暖かいレスです。
そうそう！！と、声が出てしまいました･･･w

その場で、え、あたしだけ誘われてないんだ?と聞いた時には、
「うん、そうだね。でも意図的ではないと思うよ、ちょうど公園にいた人たちだったし…」
と答えられました。周りはみんな、さっぱりＢ型なんですよね。（当方Ａ型）
こういうと偏見に聞こえるかもしれないのですが、Ｂ型の方とはﾁｮﾄ付き合いづらかったりします。
あ、全部が全部ではないので流してください、ここにいるＢ型の方、すみません。

で、結局、今日もその私にチケットをくれようとした人にランチ誘われたのですが、
その大元の企画した人も来ると言うので、行けなかったです。
ﾁｷｼｮｰ気にしすぎ！

ああ　またぐちってしまいました。あんなこんな考えすぎて頭痛が・・・。
コーヒー飲んで一息つきます。

何か嫌だなぁ。。。
常に自分と他人を比べて、自分より相手が幸せｏｒ優れていると分かると
貶したり・負けじと虚勢を張る人って。
たかが子供服・ﾏﾏのおニュー（古っ！）の服のことで妬み丸出しの陰口叩
いたり、どうにかしてるよ。素直に「いいな」って言えないのかな？
仲の良い人が新築戸建てを買ったら「どうせ、晩御飯はカップ麺でローン
でヒーヒー言うのがｵﾁだよ〜（ｗ」だなんて、そのうち、友達無くすぜ？
Ｔさん。。。

>>80
気持ちわかるよ。（当方Ｂ型ですが）
過去に似たような体験をして以来、
気まずい関係になっています。

経験者から言うと、気にせず今までどおりの態度がベスト。
気にせず、というと益々　気になるとは思いますが
頑張って★
ここは自分との戦いってことで。

自分だけ誘われなかった・・・って
たいした事じゃないって分かってるけど悩むよね。
だからママ友のグループ交際は面倒なんだよなぁ。

＞８１
いるね、「妬みモロ出しママ」
”妬んでる”ってことを相手に悟られちゃうのって
普通恥ずかしいから態度に出さないようにするのが大人でしょうに。
また妬む奴に限って根掘り葉掘り聞きたがる傾向にない？

私自身も結構妬みやすい性格を自覚してるんですが、
相手を言葉でおとしめても
言った自分の品性を疑われるだけでいい事ないと思う。

思ったことをそのまんま口に出さないと気がすまない人って
精神的にかなり「おこちゃま」だな。
付き合っていても不愉快なこと多い。

>>81-82　みなさんレスありとうです。
そうですね、あまり気にしないようにします。
でも今ＰＭＳ真っ盛りで辛いっす。

またお邪魔します。

>>80
その大元の人も来るんだったら（ランチに）、公園で>80さんがいなかったから
誘えなかったという話もその大元の人からも聞けたかもよ。
でももう、>80さんは何言われても言い訳にしか聞こえないかな・・・。
今回の件で付き合いが変になっちゃわないといいね。がんがれ。

>80
あんまり気にしすぎると、これからの関係がギクシャクしちゃうよ。
そういうので自爆しちゃった人を知っているので…。
（その人は一度誘われなかったことでかなりつむじを曲げ、周囲から引かれてしまった）
難しいけど、さらりと流していこう。

>83
８１です。わたしも妬むことはあるけれど、やっぱ、あからさまに口にする
のって恥ずかしいよね（ｗ そんなこと、出来ないよ。

＞思ったことをそのまんま口に出さないと気がすまない人って
＞精神的にかなり「おこちゃま」だな。
＞付き合っていても不愉快なこと多い。

そうですよね。まったくその通り。
でも、本人に自覚がないんだよねぇ（汗
自分は常識派でオトナだと言い張っているので（ｗ
オトナぶるのに必死なようで、何かというと「あたしもオトナだし」と
口にします。･･･でも、負けじと必死ですね。対抗意識を燃やされている
相手の方は全然、普通にしているのに。
私は「うらやましいな･･･」と思ったら、素直に（嫌味にならない詮索しない
程度に）『いいね〜』と言うことで消化しています（汗

嫌いなママ友と、そつなく、
会話できる人がうらやましいです。

自分が意識するせいか、
目はそらせてしまうわ、
声のトーンは、ゆっくりになるわ、
（普段は、はきはき、言うほうです）
大変、疲れます。

目を逸らしながらゆっくり低めの声で話すママがいて、
その人は、他の人とはハイトーンで喋るんだ。

嫌いなら、無視して通り過ぎて欲しい。
わざわざ「今度買い物行こうね」なんて社交辞令振ってくれなくてもいい。
意識されても、鬱陶しいだけだし。
ばればれなのに。
こっちは、遭遇しそうになると避けてますけどね。

さびしかったんだよね、８０。
このまま８０がいじけてると、
８０が寂しかったと気付いた他のママもきまずい思いをすると思う。
こっちには悪気なかったのにそんなにいじけなくてもって思いながら、
誘わないで傷つけたことに罪悪感を感じるかも。
そういう気持ちを落ち着けるために８０がひがみっぽい人なんだと思うかも。

ここはぜひ、ひがみっぽくてつきあいづらい人って思われちゃうよりも、
誘ってくれなかったこと許してくれる心の広い人って思われちゃって下さい。
もしくは冗談めかしてさびしかったよー。気にしたって聞かれたら、
すっごい気にしちゃったよー。でも、理由を聞いたら安心した。
今回は行かれないけど、次は絶対誘ってねと
寂しがりやをアピールするのも手かもしれないです。
がんがれ。

態度を露骨に相手にとる人っていません？

いいなあ〜今まで我慢しないで生きてきたのでしょうね。

>>91
いる。確かにある意味うらやましー。
傷つくことってのも無いんだろなぁと思う。

あのひといやーとか
聞こえごなしに言う人もいますよ。

ホント、それで生きてこられたのってある意味羨ましいかも。
軽蔑してるけど（相手の事）

あぼーん

幼稚園に送り迎えに来てるママさんたち、いっつも数人ずつグループで
かたまってるけど毎日毎日何を話すことがあるんだろうって不思議。

>95
幼稚園のお迎えの帰りに子連れでｿﾞﾛｿﾞﾛ公園によってお喋りしてるママさんたちは
育児に関して熱く語っている模様。
悪口などの噂話じゃないだけましですけど
その子どもたちは、母親達が円陣くんでるとこから見えない場所で
棒きれ振り回したり石を投げたりしています。
そばに１〜２歳の小さな子もいるのに見ていてハラハラ。

>９１・９２・９３
不機嫌や怒りをストレートに出す人、一番苦手です。
「その場の雰囲気」を大切にしたいと思わないんだろうな。

大切なのは「自分が不愉快・自分が不機嫌」だから、
その場の雰囲気なんてなんとも思わないよ。そういう人は。

その場の雰囲気を大事にしすぎて、
変なことや、嫌なこと言われても、曖昧な笑顔で返しつづけてると、
ストレス溜まることない？
基本的に、和やかな雰囲気が好きだけど、
いつも、放言されっぱなしってのも、鬱積します。
放言する人って、やんわり伝えても、
重ねて放言してくるだけだし、いっぺんキレルしかないのかな〜、
と思うこともしばしば。

＞９５
あるのよ〜〜
なんか話す事って・・・
そこでストレス発散しているの。
私は仲の良い人ばかりと気楽にしていたけれど派閥だとか色々ある方は苦痛かも。
小学生ママになると出来なくなるから優しく見守ってあげてね。

>>99
私は話すことがないほうだから、サシだと困ることが多い。
なんとなく輪の中にいるから多分私の重要度は低い
クリスマス会があったとしても誘われないだろう
書いてて悲しくなってきたよ。。。

>>101は>>100へのレスの間違いでした。

>>93
います、そういう人。
私がいつも行く公園は、○曜日は△時までゲートボールの日、とか決まっていて、
その時間までは遊具や砂場などで遊んでいて、例えばボール遊びとかおっかけっことか
電車ごっことかはできないんですが、ある時一人のママが、「なんかいっつもやってるけど
迷惑だよね〜。いいの？公園でこういうことして」とゲートボールじいちゃんにも
聞こえるそうな声で言いました。

公園は子供達だけのものではないし、じいちゃんばあちゃんにも週に一度の楽しみなのだろうから、
別にいいと思うんだけど、（１日中占領されてるわけでもないし）なんか返答に困った。

>
９９

私は曖昧な笑顔ばかりでやり過ごしてたら
放言ママにいつの間にか見下されるようになってた（泣
ストレス溜まりますね、いい顔してると。

学習したので必要以上に話さないようにしてます。

何かっていうと人に聞いてくる人が嫌。
例えば園行事で「○○って○時集合だよね？」
とか
いちいち確認のためにわざわざ電話してくる人もいる。
プリントにちゃんと書いてあるのに。
こういう依存症は嫌だ。
こういう人って彼氏に頼り、旦那に頼り
老いては子供にしがみつく人種なんだろな。

>>85,86,90さん
こんなちっぽけなことで悩んでる私に、お返事ほんとにありがとうございました。
２ちゃんで久々にｳﾙｳﾙきそうでした。
明るい自分に持っていけるよう、今から気持ちをコントロールします。

しかしここは優しい方が多いのですね。なんかホッとします。
みなさんママ友についての悩みはいろいろありますよね。
またどこかでお話して下さいね。

>105
>例えば園行事で「○○って○時集合だよね？」とか
>いちいち確認のためにわざわざ電話してくる人もいる。
依存もあるけど、そうやって仲間作りをするママもいます。
うちの子が幼稚園の時にそれが高じて「幻の連絡網」なる
ものまでができていたそうです。
そこでは連絡網に加入しているメンバーの子の幼稚園での
喧嘩やママ同士の揉め事がメンバーによって都合よく作り
上げられてメンバー外の親子は本当に嫌な思いをしました。
そのことで園長先生から説教されたママさん達もいるほど
ですよ。

すみません、>>106は>>80でした。

今20で一歳の娘がいるんですが最近ようやく知り合いが出来ました。今までｷﾞｬﾙﾏﾏとかじゃないが年のせいで打ち解けれなかった。その人は30才で物静かないい人そうなのでまったり子供同士あそばせてます

９０です。
８０さん、気持ちを持ち直せそうで良かったです。
人のことならこんな風に書けるのに、自分の身に起きるとどうしていいか
わからなくなるし、わかってても恐くて何もできなくなるので、
そんな時は誰かに背中を押して欲しいなーと思ってしまうのが私の癖です。（ｗ
だからおせっかいだけど、レスつけました。
わたしも悩み多い人間だけど、多分ここに悩みを書くことはないと思う。
でも誰か同じようにつまづいてしまい次の一歩が踏み出せないで、
誰かに背中を押してもらうのを待っているのを見かけたら、
８０さんも背中を押してあげて欲しいな。

>>90さんありがとうです。
全然おせっかいじゃありません。
わたしも、そっと気遣える人になれるよう頑張りﾏｽ！

>100
いや、別にそれを批判してるわけではないのよ。そう受け取ったらごめんね。
ただ、毎日同じメンツで話題に困らないなあと感心してるのでつ。

>105
ああ〜、そういうのって、ﾄﾃｰﾓうざいです。
私の知り合いは、よく「ﾌﾟﾘﾝﾄ捨てちゃったみたいで〜」と、
そういう確認の電話を入れてきました。
でも、そのﾌﾟﾘﾝﾄって、週案なのよ。その週が終わるまで捨てないのが、普通よね？
しかも、1回や2回じゃなくて、何回もそういう問い合わせがありました。
しかも、私に電話した後で、園にも電話をするの。
（そして、私が知らなかったことを、園から教えてもらった場合、
コトが終わってから「あの後園に電話したら××って言ってた。知らなかった？」
と、報告してくれてました。）
どうせ園に電話するのに、何故私にいちいち電話してくるのか、謎だったわ。

普段はお付き合いがないのに幼稚園選びシーズンから
やらたと電話をかけてきた近所のママさん。
聞いてもいないのに、誰はどこを受けるとか他人の噂ばかり。
事後報告の電話もかかってきて、誰は落ちたとか、うんざり。
口を開けば「お金がない」とか金銭的な話題ばかり。
一緒の幼稚園じゃなくて、ほんとよかった。

知り合いのＡさんは　いろいろと誘って下さる。と言うと　いいんだけど、実は私の知り合いのＢさんと仲良くなりたいから…
Ａさんは　見るからにお金持ちのマダム（高級ブランドづくし）で　Ｂさんはブランドづくしじゃないけど　まぁ質の良い物をもってるというカンジ（お金持ち）
Ａさんは　Ｂさんのことがとってもきになるらしく　いろいろと誘われる…私はダシで　Ｂさんに来て欲しいというカンジ。
ある集まりの時に　ＡさんがＢさんに根堀り葉掘りいろいろたずねちゃったもんだから　Ｂさんがびっくりしちゃって、極力自分のプライベートなことは話さないようにしてると言っていた。
あえて言わないから　余計知りたいらしく　カマをかけて私に聞いて来たりするほど…
直接連絡をとってくれればいいのに　Ｂさんは　携帯持ってない、自宅は　姑の目があって　などといって連絡先を教えないものだから　私を通じてとなる…
あーあー
Ｂさん　他人に言って何も恥ずかしいことってないんだから　言えばいいのにって言うと　Ａさんみたいなタイプは　ベッタリしてきて　親友ズラして　プライバシーもなにもなくなるから嫌なんだってさ。
あーあー　間に入ってる私の身にもなってくれよ…

ＡさんはＢさんと張り合いたいのかな？

>115
間に入るのって、何にせよ、面倒臭いですよね。
しかし、Aさんも鈍いですよね。
Bさんに交わされた時点で、気が付かないのかしら…。
Aさんのお誘いをだんだんに、断っていくことは出来ない？
取敢えず、「さぁ〜」「私そのことは知らないから〜」
「Bさんに直接お聞きになったら〜？」で、のらりくらりと、
Aさんが諦めるまで、頑張るしかないのかな…。
このスレや、適当なところでガス抜きしながら、乗り切れ！

>>116　117
どうもありがとうです。
張り合いたいというよりも　一緒に仲良くなって行動範囲を広げたいみたいなカンジだと思うなぁ…その集まりでもお金もちっぽい人としか　一緒に行動してないしね
お金持ちの人って　いろいろお付き合いがあるみたいで、それを　おいしいお付き合いと判断するか　めんどくさいと判断するかの違いだとおもうんですけどね。

Ａさんは　そういうお金持ちの人とのお付き合いが大好きみたいです。
Ａさんは私に「ねぇ　Ｂさんすんごーくお金もちでしょう？」と尋ねられてしまったこともあるくらい。
Ａさんも気がつかないというか　Ｂさんが謙虚なのでお付き合いしやすいって　思ったんじゃないかなぁ…
Ａさんは　とても社交的なカンジの方だから（よく言えば…）

「さぁ？」「また聞いておきます」としか返答しようがない私…
こういうスレって助かりマス…

>>109
若い、ってだけで色目で見る人もいるから大変だと思うけど、
友達ができてﾖｶｯﾀね！
がんばれ〜

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>115
災難だけど、Ｂさんの気持ちもわかるな
それに、Ａさんは115の友達（知り合い）だから、はっきりと
断わりにくいっていうのもあるんじゃないかな？

「Ｂさんってお金持ちなんでしょう？」って聞かれたら
「うちと比べたら、どこだってお金持ちよ〜」とでも答えておいたら

私も、同じような状況で（出汁にされる）で、間に入ったことがあるけど
「紹介ならするけれど、プライベートなことは自分で聞いてくれ」って
言ったよ。

>115
私もＢさんの気持ちわかる。
ベッタリするぞ！オーラがわかって、引いちゃったんだろうね。
私も、目をキラキラさせていろいろ聞いてくる人には引いちゃうもん。
さらっと本人に聞くように言うしかないのかな〜。

＞88
私の場合、逆なんです。
初対面だったり、苦手な人だと、テンションが高くなっておしゃべりしまくり。
妙にあいてしまう間が怖いんです。
おかげで私の第一印象は「はきはきした人」「元気な人」「きつい人」…。
地はまったりタイプなのですが、その期待に背きたくなくて無理しちゃう。
それが高じるとすべてがめんどくさくなっちゃって、連絡するのもいやになっちゃうんです。
その繰り返し。
もともと人付き合いが得意ではないので、がんばりすぎちゃうんでしょうね。
はぁ。

　３０代ですが、とにかくまわりの奥様と話しが合わないので、今はすっかり引きこもりです。
　ＴＶを全然見ないので、ドラマの話とかわからないのです。…もう１５年ぐらい見ていないので今更どうしようもありません。
　勤労学生でやたら貧しかったせいで、バブル時代に学生だった同年代の奥様の昔話にはついて行けないし。
　マンガや映画が好きですが、オタクってほどのものではないと思っているのですが駄目みたい。
　開き直って二次創作小説のサイト作って、毎日創作に勤しんでいるのでますます引きこもりになりました…。
　あきらめたんです。子供の小さいうちはがんばってたけど、燃えつきました。
近所付き合いで神経すり減らして楽しくもない時間を無理やり過して、後で家族にあたるくらいなら、好きなことやってニコニコママのほうがなんぼかましだろうって。
　オタクキモイ、とかウザイ、とか言われるんだろうな（しょぼん）。

＞１２４

悟ってますね。
自分のことをよく分かってる方のようですね。
好感持てます。

>124
オタクでも自分の趣味をうまくカミングアウトして、全然趣味違う人に
「私はこぉいうのが好きで、これはこうで・・」とうまく他人に説明できる人
いますよね。
ああいう人うらやましいな。
私はできない。音楽でも何でも全部の趣味がマニアックだけど。

ちなみにうちの幼稚園のママたち、ドラマの話とかはしてないよ。

>124
125と同じく、自分の出来ることと出来ないこと、客観的に見れてると思う。
自分にとって大事なのは家族、嫌いなことを無理してやって笑顔をなくすよりは・・・って、優先順位がしっかり自分の中にあると思う。

ネットのオフなんかで、同じ趣味の人見付けてマターリした方が良いよ。
子供繋がりのママ友と無理するよか、ずっとマシ。

>124
年齢を除き前半4行くらい、私が書いたのかと思いました（W
ちなみに、20代最後の年です。

皆さんも書かれてますが、自分自身をしっかり持っておられて良いではないですか。
私もオタクってほどじゃないですが、マンガ・アニメ大好きですよ。
でも、世間的には十分オタクみたいですが。
昔やってたサークルをWEBに復活させようという計画もあったりします（ｱﾊﾊ

好きなことやってニコニコしてるって素敵です。

>>124
私と似てるよ。テレビ見ない、映画漫画大好き、勤労学生上がり>全く同じ
ごくたまに趣味の話が合う人は見つかるんだけど、性格が合わなかったりするんだよね。
ま、でも今までの友だち付き合いもきっとそんな感じだったし、今更って感じも。
たまに、「○さん(私）映画やアニメ好きでしょ？私もタイタニックとかＡＩ大好きなんだー」
って、はっきり言って嫌い＆絶対見ないだろうという作品の話を振られて、返答に困ったりする。

映画も音楽も、一括りにはできないよね。
ジャンルに依ってはむしろ嫌い！なものも多いし・・・
「フランス映画好きなの！」と言っておきながら
『レオン』『グランブルー』しか知らなかったり（ｗ、
「ロック好きなの！」と言っておきながらB'Zだったりされると・・・（泣）
（※該当者いたらごめんなさい。たぶんその方が一般的なのよね）

趣味の友人がたくさんいるし、住んでる所は遠いけど
その中に子持ちになった人もいるから、近所のママ友は特に要らない。
顔見知り程度で充分。深くなったらどうせ変人扱いされるんだ（ｗ。
でも、本当に稀に、趣味も気も合うママが近所にいたら、それはそれで
すごく仲良くなれるかも・・・夢のようなこと、と思っていますが。

１２４さんの気持ちがよくわかるわあ〜
あたしも同じようなもので、学生当時流行ったＴＶ番組は一切知りません。
人と思い出話が出来ないの。
子どもが生まれてから、ＴＶ再放送で色んな事を知りました。
中学生の頃のたのきん・・・なんて当時は顔の区別ができなかったわ。
ちょっと話がずれたけど、１２４さんってきちんと人と付き合えるような気がする。
今のままでいいのよ、きっと♪

１２４支持者続出！！

私も一票

１２４人気者！！

124さん
お友達になって下さい。

１２４人気沸騰！！

引越しで現在の保育園に年長から転園して半年・・
子供も随分慣れて、人見知りの私も気兼ねなく話のできるお母さんも出来
お迎え時に違和感無く同じ組のお母さん方に混じって話せるようになりました。

先日　役員のお母さん方が集まって日時やら場所やら大きい声で話し合っていたんです。
どうやら忘年会の計画をたてているようでお迎えに来たお母さん方に出欠を聞いていました。
役員さんの中には　仲良くなれたお母さんもいたのですが私の所は素通り・・・。
忘年会の話題で盛り上がってる集団から少し離れた所で私は一人でした。
数日後私を含めた数人で立ち話をしていた時も
私の知らない去年の忘年会の話題で持ちきり状態でしたが
その場を去るのも不自然な気がして私はただただ
作り笑顔をして聞いているしかありませんでした。

まだ皆と親しくなれた訳じゃないし、お酒も強くないし、話も上手くないけど
正直言うと・・声を掛けてもらいたかった。。。
忘年会の話題で大盛り上がりの保育園に、これから数日お迎えに行くのが苦痛です。

>137
忘年会、誘われたら参加するつもりであれば
思い切って自分から（話しかけやすい人に）声かけてみたらどうかな？

私も９月から転園して、園バスなしの幼稚園になったので
最初は一人でぽつーんって感じだったよ・・で、話しかけてくれた
お母さんなど、頑張って誘って自宅に遊びに来てもらったりした・・
ていうか今もちょくちょく。
そしたら園の話（園の方針、保護者のカラー。園ごとに
伝統などがあるものですね・・）など、いろいろ聞けたし、よかった
と思ってますよ。ダラ奥の私だが今回はリキを入れたよ・・
でも、年末あたり燃え尽きそうですが（笑　最初に顔を売る？って
面倒くさいけど、案外効果があるかも・・と思いましたので。

>>137
長っ！

>139
そう？まだ、ましな方だと思うが

私だったら素通りしてくれた方が、寂しくはあるが安心できる。
断ってその後のよそよそしい関係が始まると思うとかなりｳﾂ。
無理して出席して宴会でひとりポツンはもっとｳﾂ。

>>137
あんまり深く考えこまないほうがいいよ。
もしかしたら何か別のつながりでの集まりかもしれないし。
年少の時の仲良しさんとか、役員だけとか、上の子が同級生とか･･･。
お酒の席となると、表面的なママ付き合いじゃなく、
さらにディープなものがあるのかなと思うし（いや、私も誘われた
経験ないので、そう想像しているだけだけど）。

>141
私も役員をやっていて忘年会が今月の末にあるのですが。
あなたから見れば仲良し同士の会とも思えるかもしれませんが
その輪に入っているのも面倒なんです。普段役員仲間ではある
けれど個人的に感じの悪い態度のお母さんもいますしね。
誘われても誘われなくても内心、色々と思うのは誰でも大なり
小なり感じていることではないでしょうか。
私も転勤族ですのでお気持ちは十分わかります。

↑>>137さんへのレスでした。
失礼しました。

数年前に、誘われて出席したことがあります。＜保育園有志の忘年会
その時は、役員の中でまあまあ仕事をやっていて、なおかつ保育園歴
が長いママ達ばかりでした。私も万年役員だったし、父母会会長さんと
上の子どもの時からのお付き合いだったので、呼ばれたようでした。
もしそんなかんじなら、年長さんから転園だと入りにくいかも・・・。

>>123
わたしもです。
無理して、疲れてました。ふぅ。
最近は初対面の人にも、
種を植える感覚で話し、
別れ際に水をやってます。

いまさらだけで124支持！私も趣味人です。友達は趣味の友達。
ママ友はゼロです

>>146
なんか、その表現いいですねえ。

私は、年少は週３回なのですが、来年の年中から月〜金の
毎日通園になるので（なんか、なわばりとか気にして疲れ
てしまう…薄い人付き合い苦手です)、今から暗かったん
ですが、その位の気持ちで行こうかとおもいますた。

レスありがとうございました。

>>141
同じ状況になりそうですね。

田舎なせいか　親同士が幼なじみとか同級生って方が多くて
皆さん地元仲間意識がすごく強いみたいなんです。
ちょっと寂しい時もあるけど染まるのは無理・・だったら割り切った方が楽・・ですよね。
年長から転園して来て　話の輪の中に入れただけでもラッキーだったかも。

気持ちが楽になりました。皆さん〜ありがとう☆

>>124

いまさらだけど、私も支持！！

私は同じ病院で産んだママ友とかいるけど、
あくまで同じ病院というつながりだけ。
この間、その人たちで子供の2歳を祝おうという会があって
行ったけど、いまいち話が合わなかった。

私はもともとは特定歌手のｦﾀであり、ｻｶｦﾀなので
子供がいる今でもその連中とつるんでますよ。
しかも今年はワールドカップ期間中は子供をだんなの実家に預けて
試合も観たし、ボランティア活動もした。

極端に家族に迷惑を掛けない程度なら、自分の好きなことしてもｵｹｰだと
思うよ。

>>150は育児放棄ですか？

>>151
今珍しく「ねえ？」がいいこと言った！

私は、学生時代からの友達が人並みにいたのですが、
彼女たちはみんな独身で、ちゃんと仕事もしてて、恋もしてて、
夜遊びとかもしてて・・・
私のような、子育て主婦とは、話が合わなくなってしまいました。
妊娠前（結婚前）は、暇さえあれば遊んでたのに、
明るかった私が、マタニティーブルーになって、
遊んでてもつまらない存在になってしまったので、
信じられないくらい、連絡がなくなっちゃいました。
かなりのショックで、それによって、どんどん暗くなって、
弱くなっちゃいました。
主人以外の人としゃべると、ただの挨拶程度でも、
涙が出てきてしまうようになってしまいました。
今は、子供が６ヶ月になり、マタニティーブルーは無くなっていますが、
そのときの影響で、気軽に遊べる友達は、一人もいなくなってしまいました。
まだ、２２歳ということもあって、友達も、結婚・妊娠・出産・ブルーについての
理解が無いことは分かりますが、もっと、思いやりを持ってほしかった・・・
今から、ママ友を作るのも、難しそうだし。
友達がいないのって、かなりつらいです。。。

???

http://www2.pekori.to/~okodukai/

ウツのときに友を支えにするのは、友情を壊す恐れがあるんであえて疎遠になる。
ウツが晴れてから、連絡とるようにしてる。
育児疲れの頃は、1年近く独身の友とは連絡とらなかったりしたんで、
かえって心配されたりもしたけど。

なるほど。。。参考になりました・・・

>153
今の時代だと22歳でママっていうのは早いもんね。
周りは遊びまくってる盛りで・・・ギャップも多いと思うよ。
でも、あなたは人より早く育児が落ち着いて、自由になれる時が来る！
その時にまた、気の合う仲間と過ごせばいいじゃない。
今の状態がずっとは続かないよ。

自分の子育てが一段落ついて遊べるようになった頃、
友達は育児真っ最中でこれまたすれ違いになっちゃいそうだね…。

>158
かなり、心にしみました〜！
前向きな励まし、ありがと〜〜〜!!
私は、みんなより若いママなんだ！と思って
自信を持ちます！

>160=158
ぜひ「若くて綺麗なママ」を維持して、育児が落ち着いても
老け込むことのないよう頑張ってね！その時はその時で、
きっと気の合う仲間が見つかるよ。今の周りにいる独身の友達も
まだ独身かもしれないしね。先を見ていこう！

どんどん、綺麗になってやる〜！
　　ありがと！

>153
わたしも22で子供を産みました。
やっぱり子供が6ヶ月くらいのときは孤独だったよ。
22で出産て、ちょっと中途半端なんだよね。
健康診断とかに行っても年下ママと年上ママたちに囲まれて、同い年の
人っていなかった。
でも、今は子供が幼稚園や習い事に行くようになって子供を通して新し
いママ友もできたし、昔からのともだちとも遊べるようになりました。

きっとこれから今よりどんどん良くなっていくと思います。
大丈夫だよ。

>>162って、ヴァカですか？

>163
カンムリョ〜♪

以前はあまり感じのいいとは思えなかった態度のお母さんがいましたが
（人見知りする人だったようです）
役員でいっしょになってポツポツと話しをするようになってから、「いい
人だな」って思えることも多くなってきた。今日も道で会ったらニッコリ
笑って「こんにちは！」って声をかけてくれた。
人の態度ばかり批判してしまいがちの私だけど、私にも悪い部分が多々ある
と反省したりそのお母さんに感謝したりです。

私も、かなりの人見知りやさんです。
これって、治らないのかな。

>>167
なおす必要ないんじゃないの？
私は人見知りの自分に満足してるけど。

>>168って、赤ん坊ですか？

>>153
は、子供いないころの友達とは、ただ単に流行追い掛けたり
している、ふつうの遊びだったの？
そうなると、状況で変わるのはしかたがないかも…。

ママ友だって、育児っていうつながりでしょ
それも、うつろい変わっていくもの。

趣味とかの友達は、家庭や生活が変わっても続くよ。
別ベクトルの友だちだから。

関係ないけど150に同意。
あずかり先も喜んでうけいれてくれているなら
他人が育児放棄とかいうのはおかしい。
なんで他人の家庭を勝手に値段付けしたがるかねえ
よそんちがどうだっていいじゃないかと。
よって、気にしないこと＞150

乳飲み子（?）残してボランティアは順番が違うと思うけど。
これは私納得できないな　＞１５０の文より

私本当にママ友いないんだけどどうしよう？？？

>>172は氏んでください。

人見知り、って自分で認めている人って
気が弱いとか、言いたいことを言えないって
感じも含んでるんですか？

いや、知り合いで自称人見知り、だけどすごいエゴの強い人
がいるんで・・・
ああいえばこういう、みたいな（折衷案を受け入れてくれない）
ただの頑固ちゃんにしか思えないんだよお〜

>>172
私もそんなものです。
子供を通しての友人作りより他の分野での友人作りのほうが気楽よ！

>>174
その人きっと「人見知り」の意味わかってないね。

２００３年は良い年になりそうですか？
自宅で仕事が出来る真面目な方を若干募集しています。
現在仕事をもっている方でも、副業として取り組めます。
ビジネスモデルとなる、システムを使ったマーケティング業務です。
仕事の方法は徹底指導致しますので、学ぶ姿勢のある方のみを歓迎致します。
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資格 ：２５才以上、性別、職業、地域を問いません。
１日２時間以上パソコンに取り組む時間が取れる方。
ただし、下記の３つのどれかに当てはまる方

真剣に生活の改善を望む方
真剣に将来の安定を望む方
かなえたい夢、目標を達成したい方

仕事を始めるまで１週間ほどかかります。
ホームページから、２回のアンケートにお答え頂いた後、
電話面接により審査の上、採用：不採用を決定致します。

「なんとなく、、」はお断りします。
なんとしても望みを達成したい、限られた方だけを募集しています。
http://travailathome.net/andinf/

>174
いうとおりです。
私は、かなり頑固なくせに、人にはっきり物を言えなかったり、
気が弱いくせに、変なプライド持ってて・・・
特に、最近はそうだと思う。
自分の自信の無さが、イヤになってくるよ。

>178さん
考え込むタイプですか？

>>178は自閉症ですか？

考え込むタイプです。

>>181は高機能自閉ですか？
それともアスペルガー症候群ですか？

>181
私もです。

こいつねえ？だよね。

ＩＤから所在地調べられているのも知らず・・・

↑は、>>182 ,180・・・

>>179が「ねぇ？」ですか？

>>186
おまえだよ

はぁ？

>184
暇そうだね？てかそのくらい分かっててやってるんじゃないの？

ホント、育児放棄している暇人が多いですね。

ｵﾏｴﾓﾅｰ

はぁ？

はぁ？また出た！お得意ですね！

今子供は５ヶ月でまだママ友はいませんが
付き合いがつらくなって、子供を産んだ事
をちょっと後悔したりすることって、あるんでしょうか？

付き合いが辛い＝産んだ事を後悔　　とはちょっとちがうｶﾓ！

でも、ママ友ﾒﾝﾄﾞｸｻｰって事はあるよ＾＾

ママ友が少ないって言うのも財産なのよ＾＾　　>>194

>ママ友が少ないって言うのも財産なのよ

はぁ？

下の子を幼稚園に入れた時、一緒にお見送り後朝だけのフイットネスに
通おうって盛りあがったママと申し込んだ。
私はどうせ通うなら頑張ろうと思うタイプなので、毎日のように通って。
彼女は朝早いのがだんだん面倒くさくなって行かなくなってきて辞めた。
それを幼稚園のママに「○さんが、はりきっちゃってるからさあ。
だんだんそれが私にはプレッシャーになってきて辞めたの。」って
言いふらしていて私はぽかーんとなってしまった。
役員になった時も「私の意見にはみな反対するので、私なんかいなくても
いいみたいだから」って勝手に出てこなくなった。精神年齢子供。
「私は人付き合いが苦手なの」って彼女言ってたけど、自分でその
理由わかってないんだろうなー。

人付き合いが苦手だと自覚したら、基本的に接触を控える
ひかえながら、自分について冷静に考える。独りになると
考える余裕ができる。197の人にそれおすすめ

>>197は、そんな相手の性格を見抜けなかった時点で馬鹿でつね。

>197
人付き合い苦手と言って
周囲に愚痴を垂れ流すﾔｼは本当にやだ。
苦手なら苦手らしく黙って身を引け。と思ふ。
自分を正当化しようと思うな〜。
とそいつにお伝えください。

>197
私も役員経験者なのですが。役員会に１回だけ来て
その後全く音沙汰なしの役員さんに電話を入れたら
「考え方が合わない人がいますので、今後は行きません」
って言われた。よくよく理由を聞いてみたら引っ越して
きてすぐに役員を引き受けたあるお母さんの態度がシャシャリ
出ているからイヤだという・・・でも「自己紹介で1度会ったきり
でしょう？」と訪ねると「私はイヤと思ったらイヤなので」だって。
結局は「新入りのクセに」という感覚らしい。私は逆に「この人は
そんなにいつも自分が優位に立ち続けられる人間関係の中に身を
おいて生きてきたのだろうか？」と疑問に思った。そして
本当にその後1度もこないまま任期終了となりました。

>>201は人事が下手っぴなんですか？

>>202は日本語がへたっぴですね（藁
おばかさんですか？

>>202はねえ？だよ。ほっとけばいいよ

>>203ほどおヴァカさんではありません。

ママ友がいないので入ったサークルにどうもなじめません。
なんか一人でぽつーんとなっちゃうんですよね・・・。
初対面の人とうまくおしゃべり出来ないんです。
心なしかみんなに避けられてるような。
何か嫌われる要素があるんでしょうかね・・・？
子供が楽しく遊んでるだけに、親の都合でサークルを辞めるのも
なんだかなぁという感じなんです。
でもぽつんと一人でいるのはいたたまれなくて（涙

>>206は自閉傾向有りですか？

>206

かわいそう。考え過ぎかもしれないけど、、、ってでも落ちこむ。

こういうときは経験上、子供達と仲良くなると打開できると思う。
自分の子供かわいがってくれる人、嫌う人はいないでしょ。
そのまま子守にされる可能性もあるけどねー。
あんまり大変だったらやめるしかないと思います。違う楽しいこと探す。

ここ読んで、ママ友って続かないってわりきれたよ。ありがとう！

>>208
そうですよね、やっぱりそうそうママ友って続かないですよね。
やっぱり幼稚園までですかね？そんなものかぁ･･･
てことは例え悪口言われてたとしても最高でも3年の我慢。

>>206
私もそうですよ。
基本ポツーンだし、行きも帰りも1人。
特定の仲良しはできない。
でも嫌々休み休み一年半ほど通ってたら
なんとなく名前覚えてもらって、みんなとも少しずつ打ち解けてきた。
来年入園なんだけど、幼稚園情報を色々聞けたり、仲良くなくても
なんとなく一緒に幼稚園の見学に誘ってもらったり。
ま、それでもすごく馴染んでるってほどでもないからよく落ち込むけど。
>>206さんもあまり無理しないで、
休みたいときは休みながら続けてみてはいかがでしょう。
後はクリスマス会なんかの行事のときに、ｺﾏｺﾞﾏとした雑務を
なるべく買って出る。そうするとヒマがつぶれるし･･･。
まぁ最近は、どこへ行ってもみんな誰かと一緒だから、
まるっきり1人で飛び込むと、やっぱポツンとなりますよね･･･。
あなた自身のせいばかりではないと思うよ。
そら〜やっぱ入りにくいもんだよ。

>>210も自閉傾向ですか？
子供に遺伝してますか？

>209

ｹﾞｹﾞ。ママ友１年で切られたことあるよ。
ｽｺﾞｰｸ仲良かったんだけど、子供のクラス替えでｱｻｰﾘ。
家遠いし、小学校違うし（今は幼稚園）、社交的な人なので
新しいお友達作り忙しいのだなと。友だちの少ないわたしは寂しいけど。

１年はスゴかったけど、環境変わるたびにつきあいは変わる。
習い事つきあわなかったんで、それっきりとか。悪意はなく、
ただ環境の変化。学生時代の友だち、会えないけど気心は知れてるよね。
ママ友も別につるむことはなくなっても、仲良かった人はそんな感じです。

よほど気の合う人が出てきたら、大当たりだな、と思って
今は深く追いかけないことにしている。子供という共通項しかない
とっかかりから、いかに普通の友達っぽくなるかなんて大変難しいし
もし共通の価値観とか趣味があったらラッキーだなあ、と思う。

ただ、深く追いかけられるのはごめんだ。追い掛け回され、ボロボロに
なったことがある。広く・浅くから、気の合う人を探していくのが一番。

>208
子供たちにはわりと懐かれるほうなんですけどね。
やっぱり子守り役になる可能性大です。
余計にママ達の中に入れなくなりますよね・・・。
辞めるのはカンタンなんですが、そのあと更にママ達の中に入って行けなく
なりそうで・・・。

>210
ぽつーんとなるのって、かなりツライですよね。
周りは３〜４つの輪ができていて、自分だけ一人なんです。
サークルに入るときに連れがいなかったのって私くらいなんですよ。
だから警戒されてるのかな？
休み休みでも続けようかな・・・。
ただ、サークルが不定期なので連絡が来なくなるかも（涙

子供が産まれる前はこんなことで深刻に悩むとは思わなかったです。
でも子供に同じくらいの年頃の子と遊ばせてあげたいし
私も育児のこととかおしゃべりする相手が欲しかったし
ママトモいなくてもいいや！って言い切れないんですよね・・・。

>>214
すでに子守役ってわけではないよね？

実際警戒されてると思います。いきなり宗教の勧誘する人とかいるし。
あと、仲良し同士ですでに楽しいから、それで忙しいんでしょうね。

よその子供かわいがるのは、いいやつっていうアピールになると思うけど。
暇つぶしになるし。わたしは子供苦手だけど、おもしろそうな顔して
見てるだけで、子供の方がかまってくれるよね。すぐトラブルからオトナの
出番もあるし。ありがとうってたいていの人は言ってくれるけど。
子供が大きくなってくると、かまって喜ぶ子少ないから、使えない。

>215
まだ子守り役ではないですが・・・。
自分の子供が他のママのところへ行くと、邪険にされるんですよ。
それで他の子供を私があやしてると、娘は悲しそうな顔をします。
これじゃいけないですよね。

仲良し同士で楽しいのはわかります。
でも声をかけてもなかなか入れず一人ぼっちになる私はやっぱり
なにか嫌われる要素があるのかな・・と悩みまくってます。
独身時代はそんなことなかったのになぁ。

>216
>自分の子供が他のママのところへ行くと、邪険にされるんですよ。

ｺｰｴｰ。なんか、相手が悪かったねって感じなのですが。
有名な事件を思い出したよ。そんな人と友だちにならない方がいいよ。

親同士話があるからなのかな？あんまり意地悪そうなママ達なら、
しきりなおした方がよいのでは？習い事始めるとか。金かかるけど。
お金ですませられるものもあると思うよ。公園で当たりさわりなくとか。

子供嫌いでって、こっちが子守ばかりになって、無理矢理切った親いるよ。
子供がまた胸くそ悪いんだけど（いじめっ子）。小学生になっても
親も子もかわらんよー。かまってるとうちの子ばかりいじめられるから、
その子に優しくするのもやめた。子供は悪くないはずだと思っても、
うちの子を人身御供にするわけにはいかない。

>216
一人で行動することが「異常」というか「理解できない」と
思っている人達がいることは確か。
一人で出掛けていって、（仲間だけでなく）その場に居あわせた人達と、
なごやかに歓談するっていうセンスの人は、意外と少ない気がする。
もちろん、そういう人ばかりじゃないんだけど、
そうじゃない人と出会うのは、ﾍﾞﾋﾞｰｻｰｸﾙではない、
他のところだったりする。
不特定の親子が出入りする公園とか、児童館とかのほうが、いいかも。

>218
そういう人達は幼稚園の役員もいっしょ
バザーの時のお手伝いの時間もいっしょ
って感じです。その時、その時に出会う人
と協調していったり上手に会話をするって
ことができないようです。

司馬　「このスレは立った時から既に死んでいた。sageてやれ。」
石川　「このスレは異常だ。」
大槻　「こんな次元でレスして欲しくないんです。」
峰　　「スレスト呼んできます！」
笹岡　「スパっとsageちゃってくんないかな！」
稲垣　「あんた厨房だからクソスレ立てても平気なんだ！」
上野　「1を告訴します。」
中川　「全然、おもしろく、ないんだ・・・。」
星野　「私、負けスレsageるの得意なんです。」
委員長「罠ぁ？」
尾上　「私は自信を持って言える。1の命より私の命の方が貴重だ。」
野田　「前スレの1とこのスレの1は同郷ということもありまして因縁あさからぬ・・・・」
平賀　「なにスレ立ててんだよ〜〜、このやろっ」
笹岡妻「お金なら実家の山売っちゃえばなんとかなるんです、、、
　　　　いっくら掛かってもいいですから、スレをsageてやって下さい、、」

>>218
1人でいると「どうして？」って言う人いるね
昔、近所のママ友?が「バーゲン行かない?」っていってきたので
「今日は○○に買い物にいくからゴメンね」と言うとすかさず
「えっ、じゃあＡさんと行くの？Ｂさんと?」と聞かれたので
「･･･私と子供で行って来るんだ」（近所のスーパーなので）
「どうして?どうして1人でお買い物に行くの?みんなと行ったほうが楽しいじゃない」
と力強く言われた

ちょっとした近所の買い物もくらい誰にも気使わずまったりしたいんだけど

>>221
そうだよね。結構買った物を他人にしられるのっていやじゃない？
高いものかったら　何かいわれて　安いのかったらかったでいわれるしね…
価値観が同じでそういう事を　とやかくいわない人だったらいいんだけど…
それに　子連れだと子供がダダこねたりすると迷惑だしね。
1人の子供がなにか買うと　他の子までほしがったりすると困る。
買い物いって　サッサと帰ってきたり、お茶したり、自分の都合でうごけるけど　他人といくと、絶対にどっかでお茶したり　食事したりして帰る機会を逃す

>買った物を他人にしられるのっていやじゃない？

>>222はビンボーなんですか？

私も【買い物は一人派】です。
子供が幼稚園時代は仲の良かったママ友４人と子連れでよく行ってたけど
その人達　子供ほったらかしで買い物に夢中になっちゃうので
子供達は店内で追いかけっこ始めるしもうハラハラ・・・
その上その中の一人に仕切り屋でノリは良いけど他人の気持ちとか全く考えないママがいて
あちこち振り回されたあげく　まるっきり私の好みでない服とか「似合うよ〜！買いなよ〜！」とか
押し付けられるのが嫌でつるまなくなりました。
一人で買い物に行くようになって『買い物ってこんなに楽なのか・・』と実感しました。

>>222
わかるわ〜
私もあなたと同じタイプ。

わたしも、買い物は１人派。
別にかったものを他人に知られるのは気にならないんだけど
こっちが相手に気を使ってしまい疲れちゃいます。
わたしは今これを見たいんだけど、一緒の人はどうかな？
もしかして他に見たいものがあるんじゃないかな？
時間をむだにさせてないかな？
とか、思っちゃうのよねぇ〜
自分的に『買い物に付き合ってもらってる』って気持ちがどうしてもできちゃう。
旅行なんかでも、同じようになるから、余程気心の知れてる仲でないと、行きません。

こんなママさんでも、お友達になってくれますか？

子供にｺｽを強要するｳﾞｧｶ母観察ｽﾚ
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/net/1037413234/l

>226
同じく。
これが身内(旦那)になると、
わたしゃこれが見たいんだから付き合えゴルァ
のノリになるんだけど、他人には絶対できましぇん。
（もち、身内といえども、フィフティフィフティだから
有難うとか、じゃ今度はアナタに付き合うね♪とかするけどね。）

>>226
同じく。人といっしょだとその人に気を使って
じっくり選べない。セールなんて絶対嫌。

今日とあるスポーツセンターの子どもの広場にいってきた。
そこに育児サークルがきていて、別室で活動してた。
そこにDQNガキがひとり、子どもの広場に脱走してきて
あたりにいた子どもに乱暴しまくり。うちの子と友達の子も
被害にあい、別の子も。殴ったり蹴ったり。
(コイツの母親はどこだっ!?)
・・やはりDQNの母はDQNだった・・
ﾐﾃﾐﾇﾌｰﾘ・・

すまぬどうもスレ違いのようですね・・
逝ってきます

子供が産まれて間もない頃、近所の赤ちゃんが集まりに参加して
最初は同年代（当時20代半ば）のママグループに混ざってたけど
なんかどうも合わなくって距離をおいた。
（話題が最新機種の携帯についてとか…）
その後仲良くなったママたちは30代半ば位なんだけど
なんかまったりとした付き合いが今も続いてる。
無理に合わない付き合いは続けなくっていいと思う。

スレ一覧が真っ白になって、
他のスレに行けないのは私だけでしょか？
他の板もいくつか真っ白なんですが。

ともあれここには来れたので、良かった。

子供を介したママ友付き合いは
数年だけ、と言い聞かせて
幾星霜。
子供かなりおっきいんですが、いまだ
子供を介したママ付き合いから足抜けできましぇん。
いつまでも子供世界に関わり続ける孟母。
共通話題は子供関連の話しだけ。
押しが強いし切れない間柄だけにきついです。
もう子供の話題はお腹いっぱい。助けてほすぃ。

私は子供がまだ幼児期に、子供の話題は他人としたくないって
おもってママ友づきあいをぱったりやめた。
確かに仲良しな人みると、楽しそうとは思うけど、
楽なことには変えられない。ひとりぼっちと気楽さ。
どっちが必要か考えて、いまの状態で満足だな

233はなんで足抜けできないの？

共通話題が子供の話だけってそんなにイヤですか？
私はママ友はそれでいい、と思ってるんですが。
なまじ趣味の話なんかしてしまうと、中途半端な状況（わかります？）に陥りそうで
それはそれでわずらわしいかと･･･
それに本当に子供の話だけってことはまずなくない？
どこに買い物に行った、とかその程度の話はしませんか？

いえ、私も突かれている１人ですよｗ

あ、疲れている、でした。すみません。

>234
詳しくは書けないけど、
切れない間柄なのでつ。
毎日子供の話題を引っさげて登場です。
私とはそれ以外に話題がないと見られているのか？という気もするが、
彼女とはそれ以外の話題は更にしたくない。
徐々にクールな態度で忙しさを強調して
足抜けを図ろうとしているんだけど。
抜けたところで、一切の接触を絶つことは出来ないので
胃が痛いっす。

>235
共通話題が子供だけなので
救われている部分大いに有りです。
ただ、子供大きいのに、いつまでもいつまでもって、
もう一生続くのかこれが？と思うと
すごいストレスです。
買い物に行った程度の話しはするよ、もちろん。
でも、親がどこの店の服が好きという話にはなりません。
子供がどこの店の服が好きという話にはなるけど。

今年から入園した息子の幼稚園のバス停でのおつきあいが苦痛。
これまで公園にくるママたちとおつきあいがあったのですが、
続々と転勤になり、私一人が取り残されました。それで新しい
お友達を作ろう、って思っていたのですが…。
なぜか、人の悪口と噂話しかしないのです、みなさん。
聞いていると疲れます。
内容も「そのくらいで悪口言う？」っていう程度のことなのです。
言い方が気に入らないとか。私は鈍いタイプなので、皮肉とか
言われても、皮肉と受け取らないことが多いのですが、みなさん
あまりにも過敏に反応していて驚きます。
悪口を言ってばかりいる人を見ると「この人たちは私のいない時は
私の悪口を言っているんだろうな」って思ってしまいます。

来年度、悪口を言わないおともだちができたらいいな…。

>>235
子供の話題以外もあったよ。人の悪口とかうわさ話とか。
なんかもう面倒臭い。子供の話題も、人の育児にとやかく言うのも
嫌いだし、言われるのも嫌い。いま私の悪口でおお盛り上がりだと
思いますよ＞元のママ友。

一緒に買い物…の件だけど
ベビーカー連ねて電車乗ってデパートとか行くんですか？
それとも現地集合（のわけないよね）？
もう行きの道中からして疲れそう。
親子だけでも気を使うのに。

あとどこに行くのでも知り合いと一緒じゃないと
だめなひと本当に多いね。
べネの掲示板なんか、○ヶ月検診○日に○○保健所で
受ける人、一緒に行きませんかなんていうの多いし。
サークルに関しても、すでにグループができてるなら、自分たちで
サークル来なくても、勝手に楽しめるのにね。
どうしてサークル入るんだろう。

現地集合だったよ。で、集合してから移動もみんなで。
うちは、他の子と同じ方へいきたがらない子だったから
その移動もしんどくて嫌だった。他の子にあまり関心のない子
だったし。あるときバカバカしくなった。子供も、関心のない
みんなと行動するより、すきなものをすきなだけ見たいだろうに
親も子も負担感じてまでこれをしている必要はないだろうって。
母子2人行動は楽です。親も子もね

悪口やめられない人って、
自分が一番嫌われていることをご存知ない、
憐れな人と思ってます。

でも人の悪口が皆の注目を一番引くからやめられない。
自分に関心を寄せて欲しいのよね、要するに。
自分が話題の中心になれるなら
誰かが傷ついてもいいんだよ。

幼稚園で団地の同学年がほとんど全員行く
団地の下まで送迎バスが来る幼稚園。
どうしてもママづきあいが今より苦痛になりそうで
うちは、遠いけどバスなし送り迎えの幼稚園にしたいけど
勇気がない。
うちの子２歳ですが、団地の公園ではもう、幼稚園の話題ばかり。
出きれば２年保育って考えてたのに。
タダでさえ浮きそうだし。
幼稚園変えちゃったらそれだけでもいづらくなりそう。

先輩ママ方、アドバイスを！！

>>235
私は子供の話題がほとんどの人ってもうお腹一杯うんざりです。
そういう人ってそれ以外でも誰かの噂話、ダンナや姑の話・・。
子供もダンナも姑もいなかった独身時代は何話してたのよ？と思う。

>>245
流行のファッションとか芸能人の話題でしょ
おおくの人が、おしゃれっていう場所にいって
おしゃれな自分が好きで…。自分のオリジナルがまるでない。

オリジナルあり杉ﾀﾝも困るでつ。
マイオリジナルが子育てだったら････？
語る語る、世話焼く、口出す、手も出す、
ひとんちの子供のこと、学校のことなんでも知ってる知ってる。

私はマイオリジナル人間だけど、それを他人にあてはめようとは
思ってない。自分のとこだけ。ぶっちゃけ、他人の家庭他人の育児って
どうだっていいから、ひとんちのことなんて知りたくも無いし
手をだすなんて面倒臭いこと冗談じゃない。
自分が正しいと思っているやり方は、自分にとってだけ正しいもの。
それが他の人に正しいという可能性は極めて低い。
相談とかされても自分のやりかたは言わない。
相談してくる場合というのは、大概その人の心の中で
したいことが決まっていて、後押しされたいだけだから。
それとぶつかる意見だしたら、悪者にされるだけだし
たかがママ友、自分の友達じゃないのにそんなリスクは背負いたくないね

>>248
同意。
他人の育児なんて、知りたくも無い。
何か知りたいことがあれば、た○くら、ひよ○ら、○っこくらで、事足りる。
他人の家庭事情なんて、尚更。
下手に入り込みすぎて嫌がられるくらいなら
ほどほどの距離を保っていたほうがいい。

>>レスくださった方々
そうですか･･･子供の話題だけでなくそれが噂話、ひいては悪口に発展したら
面倒ですね、確かに。イヤですね。
ただここでいうママ友って幼稚園のつながりとかその程度ですよね？
しかも降園後の公園で、とかその程度の時間。
だったら一番無難な話題じゃないかなーと思ったんですが。
私の場合は、相手の子の「こんなふうな所、あなたと似てるね」とか
そんな程度なんです。
それも別に相手は毎日同じってわけじゃないし、当然誰とも話さない日も
ありますし。
子供が大きくなったらもう多分関わりはより薄れていくんでしょうし。

あ、でももしかしてこんな私って実はすごくうるさがられているのかな･･･鬱
それと>>245さんや>>246さんはどんな話題だったらOKですか？
この際、後学のためにも教えてください。お願いします。

そういや、こんなこともありました。
児童館で1回しか会わなかった（というか以後会ってない）
名前も知らない人と、２ちゃんの話題で妙に盛り上がってしまったことが
ありました（ｗ
育児板ではなく、お受験板や町BBSの話題で盛り上がってました。

白状してしまいましたが、恥ずかしいのでsageました。

公園で、友達親子とブランコに乗っていた。
１００ｍくらい離れた所にベビーカーと、乗り物のおもちゃを
置いたままで。見通しはいいので、かばんなんかも一緒に。

しばらくしたら、顔見知りではない2歳位の男の子とママが来て、
うちの乗り物おもちゃに乗って遊んでいた。１００ｍ離れたところにいたので、「借りますね」と
言いにくるのがめんどうだったのか、勝手に乗っていた。
しばらくして飽きたのか、元あった場所とはまるで違う場所に乗り捨てられた。

公園には私達しかいなかったし、誰のものかは一目瞭然。
その後も30分以上、公園にいたが一言もなかった。
私達が帰ってくるときも、その親子、まだ遊んでいた。

この話をダンナにしたら、「オレが働いて買ったおもちゃだ。
今度、そんなことがあったら電話しろ。オレが説教しに行く。」だって。

大きな公園なので、毎日いろんな親子が来るが、こんな人に遭遇したのは
初めてだった。。。

>>252
うわーお。そんなこと気にすんな！

公園に持ってきたら、使ってないときは人に貸すっていう心の広い人も
たくさんいるので、借りちゃって知らんぷりになったと思われ。
めんどくさがりで、すごくぼーっとした人（ｵﾚ?）だったのかも。
むかっとして、やなやつと思っとけば。

これからもっとスゴい人にたくさん遭遇して驚くぞー。いひひ。
アドレナリン出まくりの、活気のある日々が送れることうけあい。

浅い接触のママなら、
子供の話で充分。
そればかりだからって不快には思わないよ。
話って、子供本体のことだけじゃなくって、
ごはんやおもちゃ、テレビ、
子供関連の病院情報やグッズ情報、
子連れで行けるお店情報、観光地情報とかもでしょ？

でも、教えて依存ちゃんや
わたくしが教えてあげるざます〜ちゃんとは
付き合う頻度が高くなると辛い。

>>244
でも違う園にしたら送り迎えのときとか（何言われてるんだろう）と
かえって気にならない？
避けよう避けようとすると逆に目立っちゃうと思うな。
みんなと同じ園にして「あれ？あのひともう帰ったの？」ぐらいの
存在のほうが案外気楽かも。

>>244
244さんが行かせたい、遠い方の幼稚園が２年保育なのかな？
いずれにせよ、２年にするか３年にするかは
人それぞれの考え方も事情もあることだし、
逆にそれ(保育年数)をタテにして、
みんなと違う幼稚園に行かせるのもいいと思うよ。
みんなが行く方が３年だとしたら、
徒歩(もしくは自転車)通園でサーッと送迎すませるならまだしも、
送迎のバス待ちとかに無理して３年も付き合うのは長そう。

みんながバス待ちしてる横を
｢行ってきまーす♪」と満面の笑顔で
さわやか〜に通り過ぎればいいんじゃないかな？
ユウウツな気分でバス待ちしてるより、周りの印象もあなたの気分もいいと思うよ。

散々ガイシュツだけど
さわやか〜に通りすぎるママを
内心羨ましく見送るママいると思う。集団の中にポツンと。

どっちのママになりたいかと訊かれれば私は前者。
この間まで後者だったけど。

このスレの住人って、挨拶もろくにできない馬鹿者なの？

自分からは話し掛けないだろうな。多分。
話し掛けられたとしたら、その内容で判断。
話したくない話題になったりしたら、話題を変えるかさらっと消える。

私から思う、無難な話題…食べ物系とか、254さん
みたいな、ごはんやおもちゃ、テレビとか。
テレビも人の考え方とかに触れる話題は出さない。
深夜の通販番組の話題とかはそういう意味ではいいかも。

人の話題（子供も含めて）は出さないだろうな。
あとは、考え方とかそういうものに触れる話題は出さない。

１児の母になり公園デビューもしましたが、知り合いは出来ますが
仲の良いママ友はできません。自分なりに理由を考えてみたけど、
自分が昔から友達づきあい苦手で、友達も少なかったなと。
すぐ人を嫌う。親も嫌い。自分も嫌い。趣味もこれといってない。
嫌な人間。つまらない人間。昔から人をひきつけるオーラはなかったようだ。
結婚して子供がいるのが不思議。こんな自分だと悟って投げ出して引きこもって
しまいたくなりますが、唯一出来ることは子供のために人並みの母親を
演じることなんだろうと思ってます。だなんて割り切ってせっせと
子供を公園に連れてってます。子供はみんなと楽しそうに遊んでます。
彼には私のようになって欲しくないので出来るだけのことはしたいと思います。
鬱ぎみでｽﾏｿ。

＞すぐ人を嫌う。親も嫌い。自分も嫌い。趣味もこれといってない。
＞嫌な人間。つまらない人間。昔から人をひきつけるオーラはなかったようだ

ごめん、厳しいようだけど、こんな考え方してる人はやっぱ
明るいオーラを感じられないよ。もし公園で出会ったとしても、
どう声かけていいかわからない。

でもさ、人間どっかに絶対イイトコあるんだから、そこまで
ｳﾁｭにならなくても・・・と思うんだよなあ。

挨拶できないオーラが漂っている。

何か肩書き（？）をだしにして友達作ろうとする人は苦手です。
うちのマンションにて。。。
「主人の上司もここに住んでいて、今期の管理組合の理事長なの。
だから、困ったことがあったら何でも言って♥」
何か、遠まわしに『私に逆らったら損よ〜』と言われてるみたいで
嫌ぁ〜。ってか、他人のﾌﾝﾄﾞｼで相撲とるな！

>263
追加。それを言ったのは、うちの娘と同じ幼稚園に子供を通わせている
、同じ階の奥様でつ。。。解り辛くってｽﾏﾝ。。。

>>263は被害妄想が激しいのですか？

児童館でよく会うママが苦手です。
子供放置して自分はママ友とひたすらおしゃべり。
で、私のことが激しく気に入らないらしい。
話したこともないのに。
自分の仲間が私に話し掛けると、露骨に嫌な顔します。
昨日、久々に化粧して行ったら、
「ふだんはボサボサの髪してすっぴんでも、化粧するとなんとか見れる。」
みたいなことを遠くから大声で言われますた。

群れないでひとりでいるのが、気に入らないのかしら？

そんな人に気に入られてもいいことないから放置。

>>266は臭いですか？

ID:b2UwIxbH ヘタな煽りはやめれ。

>266
たぶん、あなたの顔のことは言っていないと思われ・・・。
被害妄想よ。
話したこともない人間にここまで言わない、普通。

何か妬まれてるっていうか、その人にとって何だか気になる存在？に
なってるのかも。ホントは仲良くなりたいと思われているかもよ>>266さん
でも、そういう人とは関わらないのが一番だから、それ以上寄って来ないでって感じだね。

うーん、その相手の人は、だれか１人叩き台が
欲しい人なのかも。その人のうわさ話をコミュニケーションの
ひとつにしてる。ちょうどいいとこに266がいたってだけでは？
常に誰かターゲットいないとだめな人っているよ。

>>244
うちは、同じマンションのほとんど子が行く近所の幼稚園ではなく、
ちょっと遠い幼稚園に決めました。
「なんでそこに行くの？」と、不思議そうに詮索する人もいるけど
色々見学してそこがとても気に入ったんです。
園ぐらい好きなところ選びたいし、人に合わせて決めるとあとで後悔する（私は）
別に悪い事してるわけじゃなしねー。

同じサークルで、いっつも人とつるんでないとダメみたいなお母さんが
いるんだが、その人と偶然公園で会ってしゃべってたら
>>273のようなことをおっしゃった。
いつもつるんでる人とは別の幼稚園にしたんだって。
思わず驚いてしまって、失礼なことをしてしまった。
人は見かけによらないんだな、と思った。

>>273
うちのご近所のママさんは
「自分の子供が通っている幼稚園は落ちた人がいるほど人気なのに
あなたのところは定員割れ…」など、とにかく自分の園をほめちぎって、
他の園をけなしてるよ。
しかし、すばらしい園に通っているそこのうちの子供は
乱暴＆ちょっとしたことで大騒ぎするタイプ。
だから何をいわれても「あっそう」って感じ。くやしくない（W。

そういうのってこの先ずっと続くのよ。
下の子のママ友でそういう人は今のとこいないんだけど、上の子が幼稚園
入ったときに有名幼稚園に行った子のこと事をけなしてる人がいたと思えば
いわれてる方のママもうちの幼稚園をめちゃめちゃ馬鹿にした事言ってた。
同じとこ行こうとしたら又もめるんだろうし。
上の子供はもう小４になったので今度は塾えらびのことで２７５の言ってる
みたいなことになってるよ。
自分の選んだ所が自分の子供に合ってると自信をもちつつ無視しましょう。

>>276
275です。ありがとう！
自分の子供にあってる、と思って選んでいるのに
それに口出す他人ってなんなんでしょうね。
そっかー、子供が何歳になってもそういうことに
なるのならわずらわしいので、おつきあいは
挨拶ていどにとどめておきます。

クラスのＡママさんが最近ちょっと苦手です。
なんだか、クラスの誰かが旅行に行けば必ず自分ももっといい場所に旅行し、
誰かが買ったという話を聞けばゲームソフトやおもちゃを必ず自分の子に即座に買い与え、
誰かが誰かとたまたま一緒に通う事になったお稽古を自分の子のお稽古やめさせて
までも一緒に通わせ、うちが他の子のお家に行ったと聞けば、「今そこでお茶してる
の？」とメールがくるか、他のママに電話させて「Ａさんが寂しそうにしてたんだけど
今どこのお家？」とか聞いてくるし・・・・・・。
自分の子がたまたま誘われない時はものすごくあとから理由つけて「うちが忙しい
からきっと遠慮して誘えないのね」というんだけど
うちの子（固定の子とではなく、けっこう自由に気のあった子と約束するタイプ）
がお約束無い時は「○ちゃんはかわいそうね、友達いないの？」とか言う・・・。
Ａの子供はゲーム持ってない子とか自分の思い通りにならない子をたたいたり蹴ったり
い馬鹿にしたりするんだけど、「ゲームたくさんあるから」ととっかえひっかえいろんな
子を呼んでいる。うちも「○ちゃんは友達いなくてかわいそうだから来ていいよ」と
よんでくれる（笑）でもみんなゲーム目当てで行っている。
あの〜うちもけっこうお友達のお家に呼んだり呼ばれたりしてるんですけど。。。。
それでもいつも「かわいそうな○ちゃん」と枕詞つきでよばれるうちの子もゲーム
目当てで行ってしまいます。。。。。。。
こんな付き合いでいいのでしょうか？小学校は別なんですが・・・・。
波風たてると怖いタイプかなあ・・・・と「そーですうちはかわいそーなんでえす」
ぽく振舞ってる私が鬱です。

>>260
まあ、そんなに自分を卑下しなさんなよぅ
ママ友なんて、いればいいってもんでもないし。ヘタにママ友作って神経使うことの
ほうが多い
自分は自分でいいんじゃないかな

なんだか疲れちゃったよ。
いつもアローンで平気だし自分にはそれが会ってる
と思ってた。
なのに昨日は親子遠足でいつもの行事より時間が長
くて疲れた…。
別にいつもとことさら変わったことがあった訳じゃ
ないんだけど…。
子どもは楽しかったみたいだから良しとするか…。
…と言うわけで、今日は引きこもり。

基本的には一匹狼で、行事のときだけ一緒にいるママ友（？）が何人かいる。
でもそういう人って、子供が進学すればそれっきり･･･
子供抜きで買い物やランチに行くようなママ友がいるといいんだけど、
いたらいたで面倒に感じるんだよね、きっと。

子供がからんでれば必ず連絡取り合うママ友(?)は私もいる｡
でも　子供抜きではいらないや。
時々電話かけてくれる人いるんだけど､断る口実が苦手で‥もう電話要らない｡

子供抜きで付き合いが始まった時点で、
ママ友じゃなくて、友達になるのでわ？
そこに子供の話が入ってくると、すんごい面倒だけど。
進学先が違うママと、
進学後親しくなるって理想でつ。

娘（年中）と同じ組のお母さんがうちにプリント持ってきてくれて
何かと思ったら、クリスマス会のお知らせ。
担任の先生は知らないみたいなので、○○組の保護者が計画したみたい。
幼稚園でもやるのに、めんどくせえなあ・・・・と思いました。
プレゼントの用意もめんどくさいし、４ヶ月次女もおとなしくしてるか
わかんないし。
幼稚園って、保護者同士でこういうことよくやるんですかね？

娘に教えれば、絶対「行きたい！」って言うに決まってるので、教えない
でプリント捨てちゃうのは、鬼かしら・・・

>>283
そっか、それがいわゆる普通の友達だよね。
実は今、「友達に昇格」しそうなママ友がいる。
大事にせねば。

しかし、学生時代の友人ともめったに連絡をとらない自分に
何ができるんだろうか。う〜ん、だめぽ･･

>285
>実は今、「友達に昇格」しそうなママ友がいる。
うらやましいかも。

私は今リハビリ中。
ママ友に、子供関連の話や用件以外で
どれだけ話題がつなげられるか挑戦中。
でも結構会話の空白が出来ちゃう
そこにすかざず相手から子供の話を持ちこまれたりして…

ペースが似ていて友達になれそうな人は
趣味嗜好に接点が全くなさそうで寂しい。
おしゃべりで幅広い人とは、その時は話題は合うけど
実は超苦手と言う弱腰ヒキなので…(涙)

>>63って臭いですか？

>>286は自閉症ですか？

>>288
下手な煽りｗ
「ねぇ？」の真似ですか？
オリジナリティーないですね。ばっかみたいｗｗｗ

まだ知り合って浅いメル友に「おもしろい産婦人科ＨＰがあるよ」と
愛成会のページのURLを貼って送ったところ、急に返事がこなくなりました。
それまでは、普通にお互いの赤ちゃんの近況などほのぼのとした内容を書いて
送り合っていたのですが、いきなり別次元に逝きすぎちゃったからでしょうか。
ちょっと不安です。

>>287
１０日前のレスに今頃煽りくれてるよ（ｗ
そこらへんが影武者ということ？

>284
クラス単位（か学年単位）で、クリスマス会するの？
それとも、グループ単位で？
グループ単位なら、よくある事だけど、
クラス単位（か学年単位）なら、ﾄﾃｰﾓ珍しいと思うし、
なんでワザワザっていう感じがするよね。
どっちにしても、誘われたのに、子供に黙って断るっていうのは、
チト可哀想かな。年中にもなれば、子供同士でクリスマス会の話も出るし。

でも、４ヶ月の子を連れて行くってのも
大変だよね。
それを理由に断れないかな？

>>290
愛盛会のHPってひいてしまうような内容なの？（知らなくってスマソ）
ただね、無理しなくても会話の内容があうママもいると思うので
あまり気にしないほうがいいよ。

うちの近所の奥なんて、私が子供の英語に興味があるといったときには
全然興味なさそうなそぶりだったのに、後日家に遊びにいったら
英語の本がたくさん！！
（そこのうちの子供が戸棚からだしてきたのでわかったのW）。
なんとなくお互い気まずかったよ。

でも今は英語に関してオープンに楽しく情報交換ができるママを見つけたので、
その奥とは親しくしていません。なんとなく裏の部分を見てしまった
ような気がしたので…。

>260
> 自分が昔から友達づきあい苦手で、友達も少なかったなと。
> すぐ人を嫌う。親も嫌い。自分も嫌い。趣味もこれといってない。
> 嫌な人間。つまらない人間。昔から人をひきつけるオーラはなかったようだ。

私も、昔そう思ってました。
原因はすべて自分にあると。
でも、必ずしもそうではないようですよ。
まずは、お時間のとれるときにでも、『親嫌い・苦手』関連ｽﾚを
じっくり読んでみてください。

それと、子供さんは公園でみんなと楽しそうに遊んでいるのでしょう？
だったら、260ｻﾝの努力の結果が現れているのではないですか？
あなたが頑張った一番の証ではないですか。
もっとあなた自身に自信をもっていいと思いますよ。

>293
そりゃ、対外的には、どんな理由をつけて断ろうとOKだと思う。
でも、それでは子供が可哀想と感じるか、感じないか、だね。
もう年中サンで、それほど迷惑はかけないだろうし、
小さな赤ちゃんが居るという立派な理由もあるんだから、
頼めそうな園ママに、子供だけ連れて行って
貰うっていう手もあると思う。

>>260
私も260さんと似たﾀｲﾌﾟかも。
ひとつ違うとすれば、｢知り合いは出来ますが｣ってところかな。
私は知り合いが全くできない。
きっと今まで出会ってきた人達は、>>248さんﾀｲﾌﾟなんだろうなと思った。
私に人を惹きつける魅力がないのは重々承知だし。

>>297は自閉症なんですか？

ママ友って、「人を惹きつける魅力」ではなくて
「ちゃんと挨拶できるか」どうかにかかっていると
思うのですが。

>>278

そんな相手に卑屈になってやることナイよ。違う小学校で良かったね。
はりあってもらえるなんて、あなた幸せそうなんだね。うらやましいよ。

園終わった後、友だちと遊ぶなんて数える程といううちの子を、
かわいそーっていつも思ってたけど、学校行くようになったら、
好き勝手に遊べるようになって、ほとんど家にいないよ。
いっつも、親がかりで遊んでた子がわがままで孤立してたりします。

お子さんが行きたがるなら、せいぜい利用させてもらえば？
かわいそうって言われたらむかむかするけどね。ああ、行かせないかも。

>297
子供が幼稚園にでも入れば、嫌でも「知り合い」は出来るから、
心配しないで。
それから、お互いよく知らないんだから、相手を　>248さんﾀｲﾌﾟとか
（それに248さんだって、知り合いを作らない人じゃないと思う）、
決め付けないほうがいいと思うよ。

>295
260です。暖かいお言葉ありがとうございます。涙が出てしまいました。
自分の中のネガティブな部分は隠して生きていかねばと思ってたのですが、
軽い気持ちで投稿してこんなレスをもらって涙が止まらないなんて
こういう言葉をほんとに求めていたのだなあと思いました。
『親嫌い・苦手』関連ｽﾚ早速読んでみます。
261、279の方もありがとうございます。

客観的に見たら凄い文章を書いてしまいましたね。最悪の人物像だ。
でも挨拶や世間話はしてるんですよ。こんなこと考えてるとは
誰も思わないだろうな・・・
メールアドレス交換や公園以外の集まりまでいけなくて寂しかったのです。
でも数少ないけど友達もいるし、主人もいる。
必要以上に寂しがらなければそれなりの人生なのかな・・・

前向きに頑張ります。ありがとうございました。

韓国人の4人に1人は刑務所に服役し、2人に1人は近親相姦で姉や妹にセクハラします
韓国のレイプ発生率は世界一で、毎年数千人の日本人女性が被害にあってます
韓国女性が強姦と暴力に耐えかね外国に逃げるため男はレイプするため日本や台湾に行きます
韓国人は軍隊で鍛えた体で一撃必殺。 気を失うまで殴り続けます。
韓国企業は、食品や化粧品にウンチ、鉄クズ、枯葉剤を混入します
韓国の闇組織は、日本人女性を拉致してレイプショーをしています
韓国内では、17000人の若い日本人女性をセックスの道具として売買しています
http://ex.2ch.net/korea/ ハングル板(韓国）
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1035676130/-100
●鄭明析 →韓国人の強姦魔 カルト宗教教祖。日本人１０００人、台湾人１００人レイプ
●李東逸 →韓国人の強姦魔 日本人女優Ｎを強姦未遂で逮捕
●金允植 →韓国人の強姦魔 大阪、主婦を連続強姦 。 被害者１００人以上
●金 大根 →韓国人の強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。６名の女児死亡
●李昇一 →韓国人の強姦魔 東京、テレビ局関係者を名乗り少女１４０人をレイプ
●沈週 一 →韓国人の強姦魔 鳥取、ベランダから女性の部屋へ侵入し9人レイプ
●張今朝 →韓国人の強姦魔 長野、「一緒に猫を探して」と小学校の女児をレイプ
●ぺ・ソンテ →韓国人の強姦魔 横浜、 刃物で脅し、女子小学生１４人をレイプ
●金聖鐘 →韓国人の強姦魔 神奈川、レイプ現場をビデオで撮影、バラバラ殺人

●宋治悦 →韓国人の強姦魔 東京、ナイフで脅し主婦１９人をレイプ
●崔智栄 →韓国人の強姦魔 新潟、木刀で傷を負わせ、１８歳少女を車の中でレイプ
●麻原彰晃 →オウム真理教教祖 父親が朝鮮籍。 サリンを撒き無差別殺人
●宅間守 →大阪、池田小学校の児童殺傷 ８人殺害。朝鮮人部落出身
●東慎一郎 →酒鬼薔薇聖斗。 神戸の首切り小僧。 生首を校門に飾る。元在日
●林真須美 →和歌山、毒入りカレー事件。 ４人毒殺。帰化人

.,,

260が前向きに頑張るという言葉に私もなんだか励まされます。
私も260が分析するところの自分にかなり似ています。
親は好きだし、趣味もある。でもすぐに人を嫌いになってしまう。
要するに意気地が無いんだろうと思う。傷つけられるのが怖いので
傷つける人を嫌いになる。自分が勝手に傷ついてるだけの子供なんだと
十分分かってはいるんだけど。
近所にも地域にもまま友がいない。明るくよく喋るほうなんだけど
人に好かれるタイプじゃないんだと思う。緊張のあまり
自分ひとりでべらべら喋ってしまってる場合もあって後でとても後悔する。
どうしたらまま友ができるのか、子供のために私もせいいっぱい
できることをしてあげたいです。私のような子にしたくないし。
260、一緒にがんばろうね。。。

>303
260です。ありがとう。ほんとに元気がでてきました。
明るくて趣味もあるあなたは絶対嫌われてなんかいないよ。
一緒にがんばって明るい子に育てようね。

>>280
おつかれさまでつ。行事って疲れるよね。

>>260
>>303
嫌われたく無い。って思うと余計うまくいかないよ。
嫌われたら嫌われたでどうでもいい。
人の事悪くいうやつになんか好かれても無意味。
くらいに思えばいい。自分の中がいいものでみちてくると
自然にふさわしい仲間と知り合える。それはママ友とも限らない。

10ヶ月の子の母ですが、今のところママ友はいません。
というか人付き合いがありません。
世間の皆さんはママ友とどんな風に遊ぶのですか。
出不精なので友達と遊ばずじっと家にいるけど
ご近所の老夫婦が毎日遊んでくれるのであまり寂しいと
感じたことはありません。
人付き合いがないと、人を嫌ったり傷ついたりすることもないけど
免疫が無いのも自分の為によくないだろうと考えたりします。
あと、うちが狭いので近所のリッチな奥様を呼ぶのが億劫なのです。

>>307
そのご近所の老夫婦（特に奥さん）に聞いてみたらどうかな。
おばあさんって、結構色々教えてくれたりするよ。
ご近所の様子とか、公園はどうかとか。

でもママ友出来ても、老夫婦ともお子さんを遊ばせて上げてね（ｗ

公園とかでフラフラしてると、声かけてくれるママもいるし。
あんまり声かけづらそうなオーラでてたらまずいけど、
すれ違いざま、にこっと笑いかけたりちょっと会釈すれば、
いいヒトだと声かけてくれるよ。言い方はよくないけど、そこから
話が続いた人で自分に合う人を選ぶっていうか、何というか・・・
公園で声ちょっと掛け合うだけでも違うしね。

ムリしないでがんばって。

>>307はヒッキーですか？

ママ友ってさ、自分の子供より可愛かったり頭良かったりすると
必死だよね｡今日遊びに行った子の友達とやらの子が、
なんか、発育不全とかで。。。うちの子を目のかたき。
ほんと早く帰りたかったよー。
友達いなさそうな暗い奴だから、私はそいつを
誰にも紹介したくないんだけど｡
髪ぼさぼさ、トレーナーぼろぼろ。。。
言うことすべてＤＱＮ！
こんな奴の家に行かなきゃ良かった｡

>>311
私のことですか？

>>310
ひきこもり「ねぇ？」は死ね。
どのスレでも嫌われ者の癖に。

>>307
10ヶ月なら心配する事ない。
近所の方が遊んでくれるんだし、十分人付き合いしてるじゃない？
自分なんて子供が1歳前、知人いなかったなぁ。
今、小学生だけど、知人も自然にでき、子供も問題なく
友達と接してる。

>>314はメクラですか？
ママ友がいないんじゃなくて、人付き合いがない方が問題でしょうが。

>>306
私も以前は嫌われることをすごく恐れていた。両親も若い頃に他界
しているし、転勤で友達ひとりいない所で暮らすわけだから人付き
合いって大切とどこか無理をしていた。今住んでいる所は借り上げ
社宅で周囲は50代〜60代のご夫婦の家庭が多いけど、やはりこの年代
でも群れをなして人の噂に目を輝かしている奥様の子（子どもといっ
ても20代〜30代）を見ていたらやはり良い意味ではなく「この親あっ
てこの子あり」みたいな人ばかり・・・・。
親の生きる姿勢って子どもの将来にまで反映すると思ったらボス
ママやその手下に媚売って気に入られたりする前にやることがたくさん
あると思った。

>315
でも、>307は、ご近所の老夫婦とは、交流があるみたいよ。

>>315
老夫婦とお付き合いしてるってあるよね。
>>315は小学校でましたか？

ID:TuvD0W4G

今日一番のおばかさん決定ね（藁

>>294
いるいるそういう人…
うちは　全くそういった事に興味ありません。知りませんみたいな応対なんだけど　実際は血眼になってる人っている。
他人と差をつけたいって思ってるんだろうな

ちょっとお知恵を拝借したいのですが、宜しくお願いします。
今度、5組の親子で、クリスマス会をすることになりました。
食べ物はｹｰｷ・ﾁｷﾝ等を買って割り勘にしようという話だったのですが、
ある親が「うちの子は、ｹｰｷもﾁｷﾝも食べないので、
うちの子の分は、自分で用意してくるから、割り勘は外して。」と言うのです。
でも、他の皆が食べてると、普段食べないものでも、
欲しくなったりすることが、子供には良くあるし、
形だけでも、その子にもｹｰｷ等を配ったほうが良くはないか、
逆に、その子の別メニューを、他の子が欲しがりはしないか、心配です。
一応、その子の別メニューも込みで、割り勘にしよう、と提案したのですが、
考えてみれば、その子の分は割高になってしまうような…。
これで良かったのかしら。｛続く｝

｛続き｝その親に「アイスクリームケーキだったら食べられる？」等、
その子も一緒に食べられそうなものを聞いてみたのですが、
「どうかしらね〜」と今ひとつ返事がはっきりしない。
それから、ｹｰｷ・ﾁｷﾝの他に買うことになっているもので、
その子が食べられるものは、あるようで、
その子が食べた品目だけ、細かく計算して、割り勘にすべきかしら…。
でも、他の子も、その日の気分や具合によって、
食べたり食べなかったりするんだろうし、
そう考えると、計算が面倒臭くなってきて…。
どうしたら、一番皆に納得して貰える形になるかしら＝お金の問題。

>322 ｱﾚﾙｷﾞｰか何かで食べれないの？＞その子

別ﾒﾆｭｰ込みで割り勘ってのもすごい親切。
その他食べられる物もあるんだったら一律で貰った方がいいよ。
子供の食事なんて気まぐれだから、どの子が食べなかっただの
食べただの、後々余計面倒な事になるよ。

>323
こんな夜中にレスして頂いて、有難う御座います。
いえ、アレルギーではなく、その子の嗜好の問題だそうです。
別メニュー込みで割り勘、OKですか。
実は、その親に提案した時、嫌そうにされたので
（割り勘負けすると思ったのだと思います）、悩んでいたのです。

>>321
へんな人だね…そういう人って　集まりに参加しなければいいのに…
学校行事じゃあるまいしさ…
たんなる子供の嗜好だったら　友達が食べてるのみて興味持ったりして食べるようになることもあるのにね…
で、321さんがその子が食べれそうなものをきいてもハッキリしないって　どういう奴だ
それって　他のママもしってるの？
あまりうるさくないママ達だったらいいけど　細かいママは　ほんとうるさいからね…
その親子だけ　勝手に好きなものもってこさせて　たべもの料金は取らないというカタチにわたしならしたいけどな
子供が他人の物をほしがって食べてしまっても　そういう親はフォローしなさそうだね…
一度、そのママみんなで集まる機会ってないの？パーティの打ち合わせとか　お迎えの時間潰しとか…
その時にそれとなく相談してみたほうがいいかも…どういうカタチでやるにしても　パーティ終わってから　知ったとかっていうと　カチンとくるママもいるかもしれないしね。
普通だったら　子供に食べられないものがあっても　普通にお金はらうとおもうんだけど…

お話の途中にすみません。
＞２９４，３２０
実はうちも似たようなことがあったので、この場
を借りて言い訳させて。
以前から英語やらせたいなあって思ってて、探し
てたんだけど、いろいろややこしいからお友達と
一緒にはやらせるつもりがなかったの。（習熟度
で競争になるのがいやだったり、通う時の送迎な
んかを一緒にすることになるのとかﾒﾝﾄﾞｳだなっ
て…）だから、その話が出たときは特に自分から
は話さなかったんだけど、体験教室に言った帰り
にバッタリ会って、子ども「英語いってきたんだ
よ〜」って言っちゃったのよね。その時の空気っ
て思い出しても、寒いｯｽ。多分、２９４さんや３
２０さんみたいに思われてたのね…。悪気はない
んだけど「お稽古事を一緒にやる事って、ちょっ
と…」って思う親もいるということで。
Ｋさんごめんなさい。

＞294、320、326
　うちも326さんと同じ立場です・・・　
　我が家の場合は中学受験です。
　以前から受験に否定的な発言をしている人だったので
　我が家の息子が冬季講習に申し込んだ事を、告げていませんでした。
　隠したのではなく、特に報告しなかったと、私自身は、この事を
　認識しています。
　でも、彼女にとっては「隠した」と思う行為らしい・・・・
　「まあ、熱心ね〜」との言葉に始まり、続々と「何故、誘わなかった？」
　「一人で抜け駆けして合格しようと思っている」だの・・・
　これが卒業まで、2年続くと考えると、凹です。
　

ご近所のまま達は我が子１０ヶ月よりもちょっと大きめの
２歳前後が大半。ミレニアムベビーというやつですね。
そのころアパートが増築し、彼女らはほとんどが新住民。
入居した時期も同じなら子供も同じ年ぐらい。
なので私は完全にこのグループに乗り遅れた。
一度なんて「新しい方ですか？」とまで・・・５年も前から住んでます。。
こちらからすれ違いざまに「こんにちは」と言っても
おしゃべりママたちはしゃべりながら会釈するだけで
こんなことでも落ち込んでしまう自分が情けないです。
せめて挨拶ぐらいしっかりして欲しがってる自分が
寂しがってることの表れであるとはっきり分かります。
彼女たちのほかはワーキングママばかりで他にグループはなく
子供も今にも歩き出しそうでこの子のために
あのグループに入らなければならない、と何か強迫観念のようなものに
支配され気味です。こんな弱い自分が悲しくて情けなくてたまりません。

>328
>この子のためにあのグループに入らなければならない

何それ？この子の為に何て思われて落ち込んでるママなんて
子供にとってはその方が迷惑だって。０歳の時なんてマターリ
ママと遊んでいれば十分なんだし。たまに他の子と
遊ばせたいなら、別にそこじゃなくても公園でも児童館でも
育児支援センターでも、デパートの子供広場でも、逝ってみなされ。
グループに入らなければならないなんて誰が決めたのさ。
そのうち子供なんて大きくなって歩き出せば自分から子供に寄っていくって。
それに子供の友達が欲しいならおしゃべりしているママじゃなくて
その辺に野放しにされている子供らにでも遊びをふっかけて
まずは子供達と仲良くなっては？結局仲間に入れなくて
さみしいのは自分自身じゃないの。それはいいけど子供のために
という気持ちが、子供のせいでにならないようにね。

>>329
真摯なアドバイスありがとう。心に刻みます。
そう、ご指摘のとおり私自身が寂しいんです。
どうしてでしょうね、ばかみたいですね。
この気持に収拾つけて明るく公園などへ行けるよう前向きになりたいです。

>328
その2歳前後の子の親とママ友になることはたぶん無い｡
年が違いすぎる｡　
公園に行って同じくらいの月齢の子供の親と世間話くらいする方が良いよ｡

>>331
ありがとう。歳が違うとどうなのか、とか
誰とも付き合いがないためそんなことも分からずもんもんしてました。
きっぱりそう言い切ってもらえると気持が楽です。
「まま友になれなくて当り前」と割り切れます。
愚痴を言ってみただけのつもりで思いがけず
心が晴れる思いです。ありがとう。

>>332

あなたかわいい！読んでて心が洗われたよ。

遠い昔を思い出しました。すっかり強くなってしまったﾜﾀｼｰｰｰ

>>328はノイローゼですか？

>>326
>その話が出たときは特に自分から
>は話さなかったんだけど

それなら隠したとは思われないんじゃいかな。
あれこれいうような人なら、きっちゃってもOK
だと思うよ。

たまにいるのよ。
「うちまだまだやらなくてもいいと思ってるのよ〜」
と言っているのに、血眼になって子供にやらせている人が。

>>335
いるいる…そういう人。
そういう人って、本当になんもやってない子のほうが
その事以外でも、なんかちょっとでも秀でるとすごいよね…。
そういう人って、トイレトレとか1歳前からやってたりするよね

隠そうが隠すまいが、いつ、何をしてもそこの家の自由なんじゃないの？
なんでそういう陰口をいうかな？

>>337
現実世界で陰口が言えないからここでみんな発散してるの。

そういう僻み根性が、ここに来る羽目になる原因の様な気がする。
本当に事故に合ったような気の毒な人がほとんどだと思うけど。

>260ｻﾝ

良かった。元気になって。

私も、腹に暗〜〜いイチモツを抱えているクチですので、
（普段はフタをしている……つもり）
260の『人並みの母親を 演じることなんだろうと』
に共感してしまったもので（汗

私も、たまにココ、2ﾁｬﾝだというのに涙しています。
そして、涙して元気になって、日常生活を送っています。

頑張りすぎずがんがれ！

>>337＝339
あのー、ここは悩みをもつママが話をする場所ですよね。
ここに来て元気になれるならそれでいいと思うのですが。
あなたのように自分で解決できる人ばかりとはかぎらないでしょ。
あなたこそ自分にあったスレにいかれたほうがよろしいかと。

337よ、>>1をよめ！

スレを汚してすみませんでした。
うちは子供を私立小学校に入学させる予定なのですが、やはり
「差をつけようと思って!」「隠されていた！」
と非難轟々。これから卒園までの半年間が地獄です。
受験の事は周りに言っていませんでしたし、言う必要も無いと思っていました。
「隠す」「隠さない」って一体何なのでしょう？

>>343
それはそれでヤなひとたちに囲まれてますねえ。お気の毒さまです。
でも>>335-336で言われてるのはむしろそういうヤなひとたちのことだと思うよ。

>>343は世間知らずですか？

>受験の事は周りに言っていませんでした

フォローしようがありませんね、これは。

>>343
私立小学校入学おめでとう！
妬みに負けず乗り切ってね。
小学校はいれば縁切ってしまえば良いけど
それまではファイト！です。「おけいこごととかしてる？」
って探りをいれるしつこい詮索ママがいたんで、
縁を切りたい｡こいつと出会ったのは事故にあったようなもんだった。
この間も、うかつにも半年振りに遊びに行ってしまい、
お稽古事のことばかりに話が集中すると思ったら、
どこからか、うちの娘がお稽古事してる情報を入手したらしく
とにかくしつこい。最後まで言わなかったけどね｡
しまいには、「お稽古事なんて今からしたってばっかみたーい」て言うし。
でも、そいつの家には英語の本やらお勉強系の本がズラリ。
そのママはコンプレックスの固まりだし、すぐこちらが
嫌になるような行動と言動をとるから縁を切りたい。
親戚にアメリカ人とイギリス人がいるが、こういう奴には
留学の斡旋なんて絶対しない｡

>>327さんや>>343さんのスレ読んでたら、
なんか学生時代の頃を思い出してしまった。
学園祭で彼氏ができないと、「越冬隊」といってクリスマスもバレンタインも
寂しく過す、とか言うジンクスがあって、見事にそれにあてはまってしまったグループ、
その中にオクテの私もいた（ｗ
でも、ひょんなことから年末になって私にもちょっとイイ人ができてしまったから
もう大変。みんな口に出しては言わないけど陰で「裏切った」だのﾅﾝだの
すごかった。｢彼の友達紹介しようか｣なんて振ってもことごとく裏目に。
こういう場合、男同士だと女の子紹介しあったりして「友情」っぽいのに、
なんで女はこうも面倒なんだ〜と思ったことがある。

ちょっとスレ違いだけど、うるさいねー、そのカシマシな人たち。
とりあえず>>327さんは息子の中学受験合格に、>>343さんはこれからの
季節風邪をひかないよう、あと身辺の安全に気をつけて（ｗ）頑張ってください。

>>345
受験するのよーってみんなに言って回るのが
世間の常識なんですか？ねぇ？

＞３４３
受験する事を周りに言わなかったのは、受験させる親だったら
わかってくれるよ。
もしうちが受験するとしたら、やっぱり言わない。
言う必要無いですよ。
仮に落ちたとしたら何を言われる事やら・・・

皆横並び・同じでないと叩く
受験の事は言ってても言わなくても
陰でいろいろ言われてたと思います。ので
気にしない！！！
後半年なんとか頑張って。応援してます。

>>347
ごめん、｢越冬隊｣に藁た。
私も長年、越冬隊所属ですた。
ｽﾚ違いｽﾏｿ

横並び思考か、相手が自分より下でないと気がすまないやつ。
どっちもうっとうしい。どっちかってっと後者のがうざいけど。
なんで叩かずにはいられない？放置できない？
バカかと、アホかと

>>347
>こういう場合、男同士だと女の子紹介しあったりして「友情」っぽいのに、

ﾜﾛﾀ。
友情っつうより、ヤりたさを最優先してるだけ、
ってか、「必死だなｗ」ってやつなんだが。

と男の立場から言ってみる。

私も昔の事思い出した！
学生の時付き合ってる男の子がいると言うと
とたんに仲間はずれにしたり、デートの邪魔したりの山口さん。
普段は親切でイイヒトだけにその変わり様はすごかった｡
私は一切付き合ってることをその子に言わなかったよ。
おかげで仲間はずれされることなく、陰口の対象でもなく
高校3年間楽しく過ごしましたが。受験もおんなじで黙ってりゃいいんだよ｡
ばれてしまったら、仲のいい友達を変えるとか
とくとく話をたくさん仕入れておいて、それを武器にするとか｡

余計なことは、言わないのがいいんだよ。
だから、本当にしたしい人以外には自分のことは言わない。
それがいちばんいい方法。特に女にはね。
いろいろ嫌な思いして学んだこと。

>>348も世間知らずですか？

お受験板で社会勉強してきてください。

>>355
トーマス好きと受験好きは両立しますか？
ねぇ？

ねぇ？ﾀﾝてお受験板にも行ってるんだ・・・

前に近所のママが作った「将来同じ小学校に入る同級生集団」
（賃貸住まいを除く全ての学区内の女の子は強制的に登録されるらしい）
に、近くのスイミングクラブの見学ツアーのお誘いがあったけど断った。
その時、我が家はベビーの時から別のスイミングクラブに通っていたが
その事は特に言う必要も無いと思い言わなかった。
それがばれた後は大変だったらしい。
「さっさと別の所に入会していた」→「今まで聞いたことがなかった」
→「何を考えているのか、わかったもんじゃない」→「要注意人物」
関っていないつもりなのに、話題にされて迷惑だ。

うちの近所のママさんも些細なことで
「あの人、要注意人物よ」が口癖。そういう
人こそ要注意人物ですよ。

>>358
「別のところにもう行ってるから」って最適な断り文句だと思うけどな。
要注意とは思わないけど「ガードの固い人」くらいは思うかも･･

話題にされたくないので、エサを与えないようにしているんだけど
そうすればするほど興味を持たれて、
やることなすこと裏目に出てしまって凹んでいます。

>>358
あんまり親しくない人でよかったね。
付き合わなくてもいたくもかゆくもないしね。

ただ仲いい子だと、要注意！みたいに悪いようには思わないけど
寂しい気はするよね。
そこまで、腹をわって話す関係じゃなかったんだ〜って。

つーか同級生軍団作る時点でその人たちとは関わりたく無い

>>361
うーん、言葉は悪いけど、得体の知れない人物のほうが
よけい興味を引くと思うよ。
逆に習い事で何曜日はダメ･･とか知られた方が下手に誘われることも
なくなるし。まあ、どこまで情報公開できるかは個人差あるけど･･。

>>364
そうかもね。恋愛だって意外性のある人の方がひかれるし。

いかにも教育ママさんに見える母親が子供に勉強させてても
あたりまえすぎるけど、そう見えない人が熱心らしいと分かると
何やってるのか見てみたくなるのが本音。

ただ、そんなことをしていて家事や育児をしないと
我が家のほうがDQNになってしまうのが分かるので、
現実ではさぐったりしないけどね。

>362
ご近所さんって腹を割って話す関係じゃないと思うけど…。

＞366
「仲いい子」ってあるからこれは友人どうしのことかも。
ご近所さんには割らないでよし！！

そうだね。御近所さんって微妙。ただ家が近いだけだもね。
私は転勤族ということもあり、
近所からまず打ち解けて行く感じなんですよね。
しかも結構ガードが甘い（w
まぁ、それでｲﾀｲ目にもあったわけで。
付かず離れずだと上手く行くのだけど
ディープな付き合いになればなる程、近所だとﾄﾞﾂﾎﾞだよね（経験者談

きのう近所の老夫婦しか付き合いがないと書いた者です。
ねえ？からレスもらっちゃったーわははは
近所づきあいが無い理由に、昼間人が誰もいないというのがあります。
みんな一体どこにいるの？と思うぐらい静かです。
散歩中に知り合いになった人は何人かいるけど、立ち止まって話す程度。
私ってやっぱり変なのかなと、ここを読んでて思いました。
人を呼ぶのは嫌じゃないけど、
掃除してまともな服に着替えて化粧するのがめんどくさいだけ。

>>369
＞掃除してまともな服に着替えて化粧するのがめんどくさいだけ

人でも呼ばないと↑こういうことしないから、気持ちの切り替えにはなるんだけどね。

>370
そうそう、人がくると綺麗なママ、綺麗なウチになるんだよね。
夜にはすっかりもとの木阿弥だけど。

っていうか、なぜsage進行？

じゃageさしてもらいますー
園のバス停仲間っていなくて今までずっとひとりだったんだけど
最近新しいバス停仲間が出来た。
別に友達になりたい！ってギラギラしてるわけじゃないんだけど
そのママ、自分から話振らないんだよねぇ。
ほんの10分くらいなんだけど子供の様子みたりして笑い合ったりはする。けど
沈黙に耐えかねて話はいつも私から。

できるだけ待ち時間短く済むように行ってるけど
これってやっぱ自然にまかすしかないんでしょうかね･･。

>370
>371
そうそう！！
私も定期的に友人を家に招いてる。
掃除が普段の１００倍ぐらい気合入るし
手際よくやれる。
ただ夜はぐったりして晩御飯作る気力も無くなるんだけどね。

>>372
いる、そういう人。
で、おとなしい人だなぁ、と勝手に思ってたら
自分が友達になりたい相手にはガンガンいったりする。
多分、使い分けをきっちりする(無駄な労力を使わない)タイプかと思われるので
私なら、シャクだし話振らないね。

>>372　>>374
もしかしたら372の言ってる人は本当におとなしいか
人見知りか、きっかけが自分で作れない人かもしれない
（ポジティブシンキング）
でも374の言っている様な人も確かにいる。
そういう人と出会うと私は悲しくなるよ。
私はフルイにかけられた失格者だ、と。

>375
そんなことで悲しくなるなよ。
人をふるいにかけるようなﾔｼの網にかかったって嬉しくない。

>>377
そうなんだけど、もし網にかかった場合、
おそらく振るい落とされている人がいるなどと
気が付かないかと・・・。
嫌な思いさせられて初めて気づくかもしれない。鈍感な私。

同じマンションのママさん、マンション内で仲良しグループ作ろうと必死。
ビーズの指輪作りだのお料理会だの、行事をがんばって提案しとるよ。

先輩ママにカチンとすることを言われたり、ちょっと大きな幼児に
子供が泣かされながらも「すごく楽しかったです〜。自分のため
に遊ぶのは久しぶりでしたので…」だなんてメールする姿は痛々しい。

そんなに近所の奥さんとディープなつきあいをしたいか？？
私は無理して話をあわすのもアホくさいので、とっととぬけました。

>>378
知ってる、そういう人！
ワインの試飲会とか、知人の外国人を招いて英会話レッスンとか。
マンション内で集まらないと、いろんなツテで人を集めてた。
私も幼稚園がらみで呼ばれて「こちら○○号室の△△さん、
フラワーアレンジメントがお上手なのよ〜」とか紹介されたけど、
自宅をサロンにして、プチマダム気取り？？？
マンション住まいの人って大変だなぁと思いますた。

>>379
深夜なので誰もいないと思ったのですが、
お返事いただけてうれしいです。
そうそう、まさにプチマダム気取り（W。
そういえば彼女、英会話もやってた。それに昼間からワインも飲んでた！！
見てると、TVや周りの人のまねばかりで自分がないのかと思ってしまう。
いるんですね、どこにでも〜。

>325
亀ですが、レス有難う御座いました。
＞その時にそれとなく相談してみたほうがいいかも
皆と相談した時に、別メニュー込みでの割り勘の話をしたのですが、
当人だけが渋い顔でした。
仰る通り、私もわけがわかなくて…。
ひょっとして、お金が払いたくないだけなのかなぁ、
などと、勘繰ってしまいそうで…　ｲｹﾅｲｹﾅｲ。
来週また相談する機会があるので、上手く話を纏めるよう、頑張ります。

>378 >379
マンションって、そういう事があるんですね…。
マンション住まいではありませんが、園ママで、そういう人います。
みかけは、まさにﾌﾟﾁマダム。言い得て妙！

>381
チキンやケーキって親も食べるんでしょ？
かかった金額÷５で徴収。子供は何人でも食べても
食べなくても（持ち込みしても）均等に割るのがいいのでは？
わたしの場合、うちの子は小食でほとんど食べない、
友人達の子は兄弟でばくばく食べる。
でも割り勘。しょうがないんじゃない？

>>381
ご丁寧にどうも…
みんなの前でもそんなふざけた事いってるんですねぇ…
他の皆さんは　ご存知なのかなぁ？
次回集まった際に、「○○さんの所は　持ちこみされるようですので　飲食代はいただかないｶﾀﾁになりますので　○人分（マイナス1？それとも親子だからマイナス2？）用意します」
って　言った方がいいかも？それで　周りのママ達も納得するんじゃない？
わざと　「飲み物とかももちこまれるんですよね？」とかって念をおして。
ここまで　言って当日食べ放題状態だったら　そのママが変に思われるだけだよ。

他のママが納得しそうにないのなら　「参加者みんなで割り勘にしますが　いいですか」と大声でいって　ＮＯと言えない雰囲気にもっていく。
これを　パーティ前日とかにやると　当日不参加の連絡が入るので　注意…
できれば　皆さん前金でお願いしたほうがいいかも？

人を呼ぶって、うちはいつも家の中が汚いから前日から大変。
いつでもウエルカムしてくれる人ってありがたい存在だと思ってしまう。
やっぱり行ったらこちらへもどうぞ・・・お互い様だからそれは当然なんだけど絶対家に招かない頑固ものいます。
家に呼ばない人はどんな方針で呼ばないのだろう。
そういう人って人の家は興味あって皆勤賞もので出席しているよ・・・

人の家ってまったく興味ないけどな

だら奥御殿なので人を呼ぶときは開かずの間ができてしまうよ。
影で何言われたって別にいいや、と思って、最低限のお掃除だけ。
幸い、みな許容範囲が広いようで、今のところは楽しく過ごせてるけど、
ちょっとでも神経質な方には上がってもらえないだろうな・・（藁

>>386
私は逆に神経質できれい好きのお宅にお邪魔する方が辛い。

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>387
神経質でというところがね。きれいな家は好きだが、
家のきれいさと子供にたいしてのおおらかさは反比例することが多い。
それは子連れでよその家におじゃましている間の自分にも適用される。
（こんなきれいな家、ちらかすなよ、ｺﾞﾙｧ）

＞387
ラッキーなのか、神経質な人が回りにそんなにいなかった。
私もおそらく、そんな人のお宅は恐れ多くていけないよ（涙）

いつ行ってもきれいなお家ってあるよね。台所もピカピカで余計なものも置いて
なくてうちのようにごちゃごちゃしてないの。
幼稚園の子供がいるのに生活感がなく、料理してるの？って思ってしまうよ。
それは大きなお世話か。きれい好きで羨ましいだけなんですが。

>392
ある。飾り棚にガラス製品が一つ置いてあったり、新聞ひとつでてない家｡
すごいなあと思うけど
私は自分の家の手が届く所に何でも置いてあるごっちゃが好ましい｡
危険なものは全部棚の高いところに置いてあるし､壊れ物は無し｡
いつ0歳〜5歳が遊びに来てもOKだよ。

昨日、近所の焼肉屋に行ったときのこと。
郊外型の大規模で値段の安い、子連れｲｯﾊﾟｰｲの店
なのだけど。ご近所ママとの遭遇率が非常に高いようで、
あちこちから、「あら〜、今度スミレ組の○○です〜」
「こちらこそよろしく〜」「ほらこのあいだ公園でお話した○○です〜」
など、わざわざ顔見知りの席まで遠征してごあいさつし合う声が。
落ち着いて食べられるハズもなさそうで、私たちよりずっと後に来た
そういうご近所ママさんたちの家族は、それぞれ帰るのがとっても
早かったです。私は半ﾋｷの公園行かない母ですが、それはそれで何の
気兼ねもｼｶﾞﾗﾐもないからいいかな・・・と思いました。

以前はモデルルームのような部屋が好きで毎日きれいにしてたけど、
子供がちょっと食べかすをこぼすだけでｲﾗｲﾗ。
絵本をだしてくるだけでｲﾗｲﾗしてますた。
今思うと子供も萎縮してたような気がするよ。

今、2人目が生まれて部屋の中はちっともかたづかないけど
怒ることがめっきりなくなったような気がします。
大雑把な方がほうが私にはあってたみたい。

家に行き来するのがもうめんどくさくてほとんどしてません。
前に呼んだ呼ばないでもめたことであったので、それ以来人の家にも
自分の家にも行き来はほとんどありません。子どもも幼稚園で友達と遊んで、
家ではあまり友達と遊びたくない模様・・・。本当は一緒に遊んだりした方がいいと
分かってはいるんですが、もうトラブルを起こしたくないんです。
お母さんたちの話もくだらないことばかり・・・。悪口を言うのも聞くのもいやです。
悪口やうわさ話で盛り上がるのが楽しいとは思えない。
本当にちょっとヒッキー入っている親ですね・・・。今日もなんかイヤな思いして
今ブルー入ってます・・・。

私も！＞３９６
悪口は聞くのもイヤ！！
醜いよね。

こちらが親切でしたことにも
異常に拒否反応示すママがいたりして
「自分の常識」だけでは
動けなくなりました。

泥沼な心情の時は無理しなくてよろしいかと。

ご近所の子供の同級生母から自宅ランチのお誘いがありました。
「近所のファミレスの方が気軽でいいじゃない？」と言ったら
「外なんて誰が聞いてるかわからないから、おもいっきり悪口言えない
　じゃないの！だから私は絶対家に呼ぶの」って言われた。

凄くビックリしたので「悪口聞きながら食べたら美味しくなくなるわ」と
言ったら「何でよ〜。盛り上がって増々美味しく楽しくなるじゃない！」
だと。
こういう奴はどーしたら良いですか？　

>398
にっこり笑って「あなたとは嗜好が違うようね」
言えたらどんなにいいだろう・・・

>398
まるでﾈﾀのような話だ。でも本当なんだろね。
どーしたら、って、行ったらきっとあなたもそいつの仲間だと思われるね。
悪口聞きながら食べたら美味しくなくなるわ＝よく言った！

人の悪口が耳に入るなんて、心開いてもらってる証拠かもよ。
悪口やうわさ話で盛り上がれる友だち、ほしいよー。
むかついても、夫に聞いてもらうだけ。俺には関係ないって顔でつまらん。
やり玉に挙がってるママがいると、かわいそうでかばったりするから、
いい子ぶってると思って、教えてもらえないのかな。
聞こえてこないと、自分が悪口言われてるのかなあって、
鬱入っちゃうんだよね。でも、誰かのことちょっと悪く言っちゃうと
悪かったーーーーって落ち込むから、聞こえてこなくて正解なのかなあ。

自分の言った悪口が相手の耳に入ったら・・・と
自分の発言が周囲にどんな影響を与えるかを
考えますよね、良識ある大人なら。

ママ友の不満なんていっぱーーーーーいありますよ、私にも。
でも悪口言った後の波紋を考えたら
一時の感情を公にしないほうが得策だとおもうけど。

それに悪口ばかり言う人は警戒される。
自分の評判を気にする人だったら
嫌われないように悪口は慎むと思う。

いい歳して何の後ろめたさもなく
悪口大放出の人って
過去に痛い目にあったことがないのか
それとも周りの評価なんか全く気にも留めないのか分かりませんね。

私は現在、自分の悪口言ってた人を無視してますよ。
許せないから。
無視されるリスクぐらい承知の上で言ってるのかしら！！

悪口の責任は結局言った本人の責任ですよ。
後で「あれは取り消し」と言ってもどこまで
広がったかわからないことに「取り消し」は
ききません。特に子どもの同級生やご近所は
気をつけた方がいいです。それで転園や引越し
までされた方を見てきましたので。
悪口を言って「良い人」「信用できる人｣なんて
評価を得られた人の話しなんて聞いたことがない
です。

>402 すっきりきっぱり！感動しますた！

そだねー。陰口はいけないって、子供の時から決まってるのになー。
忘れてたよ。子供もいい年になってきたのに、人の悪口とか
聞かせちゃいけないって小さいときの方が気をつけてた。
無視してほしいほど、腹の立つ人がいて、その人の悪口は
時々言ってしまう。でも、悪口って一方的だから、その人に
文句のある人同士で盛り上がるのも、後ろめたくて、結局、
全然関係ないところでこそっと言ってみて、性格悪しと後悔。

>>402
全くのﾊｹﾞﾄﾞｳですよ。
私の周りの悪口スピーカーママのタイプを書くと、

噂にもたたないような目立たない人が多い。
子供も目立たなくておとなしい子＝大人からみていい子

もしかして自分が噂されたいのかもしれない（ﾜﾗ

「他人の悪口を言い合える」＝「本音で付き合える仲」
と勘違いしているママグループがあります。

グループ以外の人は「総メッタ斬り」のようです。

＞４０５
目立たない人は目立たないまま終わっていきそうだけど・・・

こわいねえ。オンナというのはいくつになっても。

悪口何言われてもなんとも思わないけど、ＨＰのアクセスログで、
悪口言ってたヤシが一日何十回もアクセスしてるのをみて怖くなったよ。
ネタ拾いたいために、そんなにくるのか？
誰と私が付き合ってるか、そんなに知りたいのか？

そんなに聞きたきゃ、いくらでも「直接」お話してあげるのにね。

>>407
私もそう思う。
その人にどんな悪口言われても「ﾌｰﾝ」って感じ。
だからこそいろいろと言えるのかもね。
ﾑｶﾂｸのもｼｬｸなのでかわいそうな人と思う事にしますた。

今日は天気も悪いので、ﾏﾀｰﾘ過ごしていたら
同じマンションのママが突然やってきた。
手には、自分の携帯番号を持っていて
「暇だったら、いつでも電話して〜」だって。
うちに上がって行きたいのが、ﾐｴﾐｴだったが
うちの子はお昼寝中だったので、「タイミング悪くてゴメンね〜」と謝って
帰ってもらった。
この彼女、ついこの前までは誰彼かまわず、家に誘いまくっていたが
誰からも誘われないと分かるや、押しかけることにしたのだなぁ
と、思ったら、今後が思いやられてｳﾝｻﾞﾘ。

ｳﾁｭ

>410
すごいなぁ。ある意味その積極性（？）分けてほしいぐらいだけど
そこまですると迷惑の粋ですよね。
親切スレにもちょっと書いたけど、市のママ学級や児童館などで
最後の方ってみんなで携帯番号交換大会になるけど、
実際ほとんどかかってこないもんな〜（私もかけない）

>>401
悪口やうわさ話で盛り上がれる友達が欲しいって、あなた・・・。
ひどい目に合ったんですか？
２chだからの発言かもしれないけど、ちょと引きますた。
悪口言われる側にもなりたくないけどさ。

旦那に愚痴聞いてもらうくらいでいいんでないの？生返事でもさ。

悪口はしない方がいいよ。
友達とかじゃなくて、ウチの母親なんだけど、子供の頃から父親に対しての文句を私に言ってました。
すっかり洗脳されてしまった私は、父が病気になっても許せない気持ちを持ってました。
もう母親も年取ったし、今更だから絶対言わないけど、本当は聞きたくなかったな、父の悪口。
ママ友とは関係ないのでsage

悪口で盛り上がれるって、なんか心が貧しい感じがするね。
結局人を自分より下に見て優越感を感じたり、自分の存在意義や
自分の居場所を必死になってそこに見いだそうとしているような
気がする。
「悪口」を言って結束を固めてる人いるけど、そんなのほんとうの
友達でもなんでもない。
もうすこし大人になろうよって思う今日この頃・・・。

私の周囲では子育ての相違でグループができて同じようにしていない
母親やその子どもが悪口の対象になっていた・・。そのグループの
親の子達が良い子かというとそうとも言えなかった。人間って認め合う
ことよりも阻害することで結束するとつくづく思う。

明らかに虐待チックなことをしていたママ知り合いに
みんながやんわり、それとなく注意したら、
「私はママ友集団にいじめられてる」って吹聴しまくった子がいたな。
その子の子育て方法、あまりにもひどくて見てられなかったよ。

うちの近所の奥さんが
スケープゴードにされてます。
その奥さんの悪口は誰がどれだけ言ってもＯＫって
暗黙の了解みたい。
一部の悪口好きグループが言い始めて、いつのまにか
「世論」を作り出してしまったようで怖いよ。

>>417
学生の頃なら正義感の強い子がどこかで歯止めをかけたりするもんだけど、
ママ同士となるとそういうのないよね。
でも、悪口ｸﾞﾙｰﾌﾟの話しも周りに流れてるんだよね。
って事は誰かが言いふらしてるって事で・・・・結局誰も信用できない気がする。
寂しいよね。

>416
どんな風なの？

>419
書き連ねたらきりがない。
ネグレクトに近い感じで放置。
お子さん、顔色悪くなってるし、成長期なのにやせ細ってるし。
まじで通報しようかって周りのママさんたちも心配してるのに、
本人はＤＱＮ行為を自慢げに「こうしていても育つのよ」だって。

みなさんはダンナさんの友人の奥さんとはどんな風に付き合ってますか？
それなりに気が合えばいいのですが。
やはり「ちょっと会わないな」って方もいると思うのですが．．．

先日、ダンナに友人から電話があり
「妻が妊娠したから　おまえの奥さんのマタニティウエア貸してくれ」と。
ダンナは「おれにはそれはわからない」と答えたそうです。
その奥さんは私の携帯番号も家の番号も知っているのですが、
いつもそのダンナさんがまず最初に電話かけてきて私がでると奥さんにかわります。
後日、その奥さんと電話で話すると
「マタニティウエア買うの勿体ないから服かして、ベビーベッドも貸して」
うちもまだ産まれて三ヶ月でベッド使ってるので断りましたが。
なんだかまとまりのない話ですみませんが、なんだか複雑な気分です。
けっこうモノを貸してもなかなか返してくれないし、どういった対応して
いいものやらなんです．．．。

>>420
>「こうしていても育つのよ」
これ、まずいのでは？通報しなさい。
匿名でもいいんでしょう？その子の
命を救うのはあなたしかいない！！

>>421
ダンナ友の奥となんて
みんなで集まった時に話すだけだよ〜うちは。
個人的に?連絡とったりとかしてないや。

っていうか、貸した物をなかなか返してくれないようなﾄﾞｷｭには
｢二人めがいつできるかわからないし〜｣とか言って
貸さないのが吉！

明日早速電話してみます。
お子さんは可愛くていいコなんだけど、お母さんがほんと最悪。
ダンナさんもすごく面倒見がいいんだけど、お母さんが一人ＤＱＮ。
でしゃばりで、いろんな集まりにいつの間にか参加してくる人なんだけど
その場でＤＱＮ行為連発するから、みんなも引いちゃうんだよね。
それを自分のせいでなく、アドバイスしてくれた人ですら「信じられない！」
って怒り出すから誰ももうかかわりたくなかったってのも本音であるの。

＞421
なんかずうずうしい感じぷんぷんだね。
嫌なら貸さなくていいよ。
返してくれない人じゃなおさら。
もし貸すなら「あげる」つもりでしたほうがよさそう。
断るなら、「まだ使う」「他の友達ｏｒ親戚に貸しちゃった」
「私も借り物で済ませたからないのよ」などなど…。
適当に嘘も方便できりぬけて。

あと、今までに返ってこなかったものは、
「○月○日までに必要になったから、
×月×日に取りに行きたいんだけどいい？」
ってかんじで、期日決めて回収しましょう。

>>421
子が生まれたら「お古のベビー服ちょーだい〜」「おもちゃちょーだい〜」
「ベビカー貸して〜」と永遠に続くと思われ。
じかに聞いてこないのがｶﾝｼﾞﾜﾙｲね。

みなさんレスありがとうございます。
ダンナの友人の奥さんだからな．．．と思ってたんです。
うまく断るようにします。
ほどほどに距離をおくようにするのがよいですね
ダンナにも一度　私の気持ちを伝えます！

>>412 ﾀﾝ！ ありがとうございます。
みなさんに諭されて改心しましたです。ｽﾚﾀｲ気分だってんでつい本音。
子供がその子にいじめられてて、けがとかもしてくるんだけど、
親に言っても無意味ーで。極力つきあい切ってるけど、近所なので、
子供同士遭遇し、またトラブル。社交的なお母さんで、
みんなもヒドイ目にあって陰で悪口言ってるくせに、
結局おつきあいしてるからなんなんかなーと。
こっちが孤立してる気分なので、つい言っちゃった。愚痴ﾃﾞｽﾀ。

ママ友になってください。お願いします。番号通知にして、０９０６１１１０１８７まで電話ください。

↑こ、こわくて電話できない。これってなに？

山形浩生
　リンクを張らせろとかいうしゃらくせぇメールはよこすなバカ野郎！　ケチなんかつけねーから、
どこへでも黙ってさっさと張れ！　そういうメールをよこしやがったら、断るからな。いちいち相手
の身元を確認していいの悪いの判断するほど暇じゃねーんだ！　そんなけちくさい真似するくら
いなら、最初っから無料でこんなもん公開したりしねーぞ！　世間様におめもじさせられねぇと
思ったら、その時点で引っ込めるわい。
　黙って張る分にはなんの文句もつけない。絶賛リンクも結構、「こんなバカがいる」的罵倒嘲笑
リンクも大いに結構。煮るなり焼くなり好きにしやがれ。ファンメールもかねた事後報告もオッケー。
あとおひねりでもくれるってんなら、もらってやるからありがたく思え。いいの悪いの返事も書いて愛
想の一つも振りまこうってなもんだ。
でも、そうでなきゃそんなメール受け取って、読んで、おまけに返事書くだけのコストを、なんでこ
のオレが負担してやんなきゃならんのだ。しかもそういうメールに限って、クソていねいでまわりっくどくて
あいさつと社交辞令ばっかで、いつまでたっても用件がはじまんないで、長ったらしくて官僚的で、
他人に配慮してるようなツラして実は自分のケツをカバーすることしか考えてねーのが見え見え。
　どうしても許可がないとリンク張りがリスキーだと思うんなら、明示的に許可がないと法的にリンク
が困難とかいうんなら、そんなとこはリンクしていただかないで結構。黙ってリンクしていいという文章
を読んで、それを理解する能力がないやつ（個人法人を問わず）なんか相手にしてられっか！
　丸ごとコピーしたいときも、文章自体を変えないで（変える場合にも変えたところを明示すれば
オッケー）、もとのURLと版権と、転載自由だってのさえ明記すればなーんも文句はつけないので、
これも黙ってやってくれ。
　でも山形が死んだらどうなるんだ、という心配性の人のために、遺言もつくっといてやろう。いたれ
りつくせり。親切だろう。どうだ、これでもまだ文句あるか。じゃあな。

↑
ｗｅｂ製作板で聞いてくれるよ。

無断リンクはされたくないけどね。とくにこの２ちゃんへの
無断リンク・・・。

>429
通報しますた

>>428
良かった〜。
そういう私もあなたと同じ境遇ですよ。ﾄﾎﾎ。
いじめっ子に限って人気があったり、その親もしかり。

むかつくからなるべく付き合い絶ってる私の方がなんか孤立してる感じ。
分かるよー。また２chに愚痴りに来るｻ。

>>408さん
えっ！？ホムペのアクセスログって拾えるの？
どーしよー、悪口とかじゃないんだけど、近所のすごくカコイイ高校生のホムペ、
1日に最低3回は開いてたよ〜〜〜。
別にメール出したりとかしたことないからバレテは無いと思うけど。
でも「誰だろう、この人？」とか不審がられていたりして･･･いやーショックだぁ。

かなりのスレ違いｽﾏｿ。朝っぱらから恥ずかしくて眠気吹っ飛んだ。

マンソン住まいですが
ママたちの中でも「主流」と自負するグループがありますが
悪口言い放題なんで
係わりたくありません。

でも自分から見て評価がイマイチの方たちが「主流」って
不満だわ。
どこにも属さない「無党派」は発言権さえ与えられてない雰囲気だしさ。

「ちょっと違うんじゃない？」っていう方向にいつも話が持っていかれるので
おもしろくないなあ。

>>428
>>434
私も同じ境遇だぁ〜。
私の遭遇した悪口大好きママは
・自身満々で常に人を見下した態度をする
・機関銃のように喋りまくる（相手に喋る隙を与えないほど）
・「私は明るくて社交的」だと自画自賛している
・とにかく知り合いが多い（みさかなく喋りかけるから）
・人の迷惑なんて無視。自分がルールだと思っている

こういう奴が向かいに住んでいる。　逝って欲しい。

>437
お向かいですか。大変でつね。

続き（途中でリターン押しちまた）
その奴、声もでかいんでしょうね。
年中うるさそうですね。

ところで、その奴長所は何か有りますか？

>４３７
悪口製造ママの典型的なタイプですな。
うちの近所にも類似ママがいるよ。

「みさかいなく話しかける」ママって
なんなんだろうね。
現在の人間関係に満足ならば
そうそう見境なく声かける必要はないと思われ。
そういう奴ほど寂しがりやだろうな。
私はあまり近所の人たちに顔広いのも
暮らしにくいと感じるよ。

>>436は世間の流れに乗れないヒキ女ですか？

>>441は帝王切開後の〜スレで、
　ID:iqq8HZSCは「ねぇ？」なので放置しませう。
といわれている方ですか？

>>442
そうですよ。
このパッパラパ〜の中傷短文はすぐわかりますね。
人の心をひきつける、納得させられるような長文を見たいものですね。
でも放置がやはりよいようです。

>>437
>現在の人間関係に満足ならば
>そうそう見境なく声かける必要はないと思われ。

隣の奥さんがそう。いつも誰かと一緒じゃないとダメみたい。
子供同士遊ばせるとランチや手作りケーキをご馳走されたり、
おみやげをちょくちょくもってこられると、はっきり言って重い
（こちらもそれ相応のお返しをしないといけなくなるので）。

でも、よくよく聞いてみるとだんなﾀﾝが無口で、話題をふらないと
話さない人なのだそう。やっぱりな〜と思ったよ。

437ではなくて>>440です。
ごめんなさい。

あの自信満々で人の子育ての批判をするって
どうしてできるのか？聞く度に不思議に思う。
子育ての勝利者のような態度が逆に恐い・・・。

>>446
上の方で、そういう人は幼稚園や塾選びでも口をだしてくるから…
とアドバイスしてくれた方がいたよね。
地雷女のためにこちらがイライラするのは馬鹿らしい
ので、そういうヤシには近づかないようにしよう！！

>>447
きっとそうなのでしょうね・・・。
「私のやり方が1番」だから例え他のやり方で
上手くいった人がいても絶対にそれを認めないでしょうね。

いるよね。自身満々の人。
あからさまに批判はしてこないけど、
自分ちの子育て法を、とくとくと得意満面に語るんだよね。
なんか、自分ちの子供には全然落ち度がないと思ってて、
自分の子育てにも、少しの迷いもないんだよね。
羨ましい気もするけど、
私は、これでいいのかとか迷いつつ子育てっていうのは
するものだと思ってるから、なんだかなあって思う。
まあ、彼女も自身満々のフリしてるけど、
本当は不安で誰かに話して同意してもらいたいだけなのかしらとも
思えるけど、遠まわしに、ひとんちの子育てを批判して、自分ちを
見習えってことなんだとしたら、恐いよね。

＞４４６　いるよね自信満々に子育て批判。

いったい何の権利があって、そこまで言う？って感じ。
以前、ご近所の幼稚園児が行方不明になり、ママ友皆で探したことがあり
ました。幸いすぐに見つかったのですが、批判ママが
「子供を家に置いて外出してるとは・・・・！」と
行方不明児のママを睨み付けながら説教。怖かった。
言ってることは間違ってないんだけど
「良かったね、無事で」ですませてあげたらいいのに。

・・・でも批判ママ本人もそれ以上に無責任な子育てしてるのになぁ。
まさに”自分のことは棚に上げて”なのです。

>>435
私も知らなかった〜、無知ってコワイね。
しかしﾜﾗた、ごめん他人事は面白い。
関係無くてｺﾞﾒﾝ

>あの自信満々で人の子育ての批判をするって
どうしてできるのか？聞く度に不思議に思う。

シワッシワッ勘違い嫌われ女のＲＩ○○ＣＯに聞くのが一番的確だと思う。
または　うちの向いの奴　のどっちかだな・・・

>435さん、遅レスｽﾏｿ。
解析ログのバナーついてるところは、ほとんど解析入れてるよ。
でも、一日最低３回ぐらいならまだいいよ。
漏れなんて、朝１０回昼１０回、夜２０回とかそんな感じだもん。
ここまでされたらリッパなストーカーと呼びたくもなるよね？

ちなみにその覗いていたやつ、そいつも子育て自慢を振りかざしてたけど、
「放置プレイ」のきわみを自慢ばかりしてて正直ＤＱＮ自慢だったなあ。
何でそこまで自信もってＤＱＮ行為の自慢できるのか、謎でしたわ。

パソコンをたちあげると、なにやら減給のニュースが…。
どうやらグループ全体らしいので、自身満々＆勘違いプチマダム
ママの家も対象のよう。
これを機に少しは心をいれかえてくれたら…と思っているが
無理だろな。あの性格じゃ。

ねえ？今日忙しいのかしら？

呼ばない、呼ばない（W

ここだけの話。
今日幼稚園さぼっちまった〜

ｋ；ｋ；

（ヌースキンなら NU SKIN と一言いってケロー！！！）

何かしら問題あるママって
子供の頃の育てられ方に原因があるのかも、思ってみた。

以前からあるママの態度と発言にはうんざりしていたのですが
本人の口から幼少の頃の話を聞いたら
曲がった性格の原因が分かったような気がしました。

ちょっと気の毒に思った。
スレ違いスマソ。

関西ローカルで申し訳ないですが　今２時どきっでやってる公園デビューの
特集　なんかすごいですよ
新参者は　お菓子配り　自分のあくまで控えめな自己紹介、子供のなまえのアピール
こわすぎる・・・・

このごろ思ったが、でしゃばり＆悪口大好きババアの子供もうるさくて
凶暴なのが多い。やっぱ親子共々ドキュンが成り立っているのかな？

ママ友いないわけでもないが浅いお付き合い派
だって持ち家永住派が多く嫌でも中学まで付き合わないと
いけないから警戒しているのさ・・

バナーなしでも解析する方法もあるけど。
バナーを堂々と置くほうがいいと思う。解析するのは悪いことじゃないし。
解析して、ああ、こいつきてるなーとわかると
ああ、悪口コミュニケーションのネタあつめご苦労様って思うね

２時どきこわかったね・・・。
あそこまでしてママ友いらない。
つうかあれ、友じゃないよね？ｗ
派閥入りって感じ。
やっぱ専業ﾁｭﾌﾟは所属できる場所がほしいのかな・・・。
でも地域情報とかはバンバン入るのかな？

むかつくことが多いママのお誘いを今日
思い切って断ってきました。
私は私の道に行くわ、さよなら〜。

＞４６５　アッパレ！

ママ友のほとんどいない私（子供は１歳）。
ちょっとさみしいなーと思っているこの頃です。
今日デパートの子供広場で顔見知りになったお母さん方二人に
お茶に誘われたのではりきって行ったら宗教の勧誘でした。
なんか、裏切られたみたいな気持ちです。はー、がっかり。
愚痴すいません。

>>462
うちの子は「やったらやりかえすように教育してるから」（確かにﾔﾝｷｰ言葉話してる）
って悪口ママ言ってたな・・・・女の子なんだけど。
でも、その子友達いないよ。凶暴で仲間ハズレ大好きらしい。
正に親子ﾄﾞｷｭ。ﾄﾞｷｭはﾄﾞｷｭを増殖してる。
でも、そんな風に育てられた子供も被害者かも・・・。

ドキュは子孫を増やすな！

467
ｷﾓﾁﾜｶﾙ！
わたしもﾏﾝｿﾝ引越ししたてでさ・・・。
出産控えてるし、はりきって隣にご挨拶に行ったら、旦那様にしか会えなかった。
奥さんは部屋の奥でいて出てきてくれなかったﾖ。
なんか裏切られた気持ちっていうのﾊｹﾞﾄﾞｳ。（私の場合は私が勝手に盛り上がってただけかw
ほどほどに仲良くなれたら良いなあ。

>>468
逆にうちの子は「やられたらやり返さずにすぐにお母さんか先生に言いなさい」
って教育しているお母さんがいるけどそのオーバーな言いつけ方やまるっきり
被害者ぶっている様子が親子共々口調まで同じで・・・疲れる。

>>471
それも嫌だな・・・。

ちょっと訂正。
「やったらやりかえす」は、何もやられてなくても
嫌な事するので、そこの子は嫌われているらしい。

>472
そこの家では「やられる前にやれ」とも
言ってるかもね

>>473
あ、そうそう。そんな感じかも・・・
どちらにしても関わりたくない家族です。

>>473
親が教えてなくても、攻撃的な親をみてれば攻撃的になるでしょ
親の態度って子供にそのまま出るよね。

>>470
レスありがとう。そうなんです。もしかしたら仲良くなれるかなって
期待してしまったのが、あっさりはぐらかされてしまって……
そんなんだったら声かけないで欲しかったです。
なんとなく落ち込みぎみなので、やけにテンションあげて子と遊んでます。
もし、もっと寂しいモードだったら付いていったかもと思うと怖い〜。

>隣の家はやめておいたほうがいいかも。気が合わなかったら後が大変です。
したくなくても自然にお互いに干渉するようになるしもう最悪です。
私だったらお隣とは深い付き合いしたくないって思います。

解析ってどこまでわかるのかな・・・
プロバイダやメアドまで特定されるのかしら・・・

ちょっとお知恵をお貸し下さい。
幼稚園の行事では無いのだけれど、同じ年長の幼稚園の親子が
クリスマス会をするそうです。
３クラス９０人中、２５人ほどが参加予定
私も一応誘われたのですが、年中の時にあるお母さんともめて
そのお母さんグループから無視＆よそよそしい態度をとられてきました。
参加予定のメンバーの中にそのグループの人達も来るようです。
私を誘ってくれた人はもめた事に関してよくは知らないようです。
参加予定の中には仲良くしてくれる人もいて
すごく悩んでます。
一旦きります。

続きです。
行けばあのグループと顔を合わせないといけないし、でも
仲良くしてくれるお母さん達もいるし、
子供はまだこの事を知りませんが、当日お友達がそろって参加してるのを
目の辺りにすると、自分が行けない事を悲しく思うのではないか？
と考えさせられています。
こういった集まりがあるたびに不参加な事が多いのですが
子供には私のせいで世界を狭くしているんじゃないか、と申し訳なく
思ってます。正直私はクリスマス会には行きたくありません。
思い切り気を使うのは目に見えてますし、でもずっと不参加なのは
もめたグループに対してちょっと悔しい気もしています。
皆さんならどうされますか？教えてください。
長文すみませんでした。

そういうの、幼稚園で禁止にして欲しいよ。

>>480
年1回くらいは参加するかな。もめた人には終始近づかない。
90人中25人の参加なら、欠席でも出席でもどっちでも
子供への影響はあまり気にしなくて良いんじゃない？

25組も入れるお家に興味あり。

>479-480
仲良くしているお母さん達の間にもぐりこんで、なんとかやり過ごせないかな。
年長さんともなれば、子供同士でクリスマス会の話もするだろうし、
なるべく参加する方向で考えたいような。
でも、その問題のお母さんや、グループに会うと、気分が悪くて、
やりきれないほどなら、無理することはないと思う。

ほんと、クリスマス会ってやっかい。
私、>312-322　なんですが、今日、クリスマス会の相談をしたところ、
例の親に、逆切れされました。ﾄﾎﾎ。とにかく早く終わって欲しい。

>478
通常はＩＰアドレスがわかります。イコール、プロバイダはわかる。
で、ＢＢＳなどのＣＧＩに名前も入れて書き込んだりした事がある場合は
誰が来たのかまで特定されたり・・・。ガイアックス系のＨＰ持ってる人同士だと
相手のＨＰのＵＲＬまで簡単にわかっちゃうんだよね〜

>485
ガイアックスはログ残るから、ヘタに行くと名前ばれるんだよね。
まあＩＰで個人を特定は犯罪がらみでない以外わからないし、
逆にそれでわかった！とか大騒ぎしたら、IP不正取得の犯罪か、
脳内ハッカーですわね。

>486
そゆことですね。でも実社会でのやりとりもある人同士で、
稀なプロバイダ使ってたり、上に書いたようにＢＢＳ書込み
したことあったりすると、個人特定できちゃうよね。
（ＢＢＳ書込みログでわかるのはＨＮですが）
このスレに出てくるような、実社会でのママ友＆ネットでもやりとりアリ、
というケースだと慎重にいった方がいいかも。御近所さんは特に。

レスありがとうございました。
集まりは施設を借りるそうです。
そこの調理場でシチューなどを作るそうです。
ただ集まるだけなら仲良くしてくれるお母さんの所に
ずっと入れそうですが、料理をするとなると
もしかしたら近くに行かないといけない事があるかもしれません。
食べた後は近くの公園で遊ぶ事になってるようなので
その時に問題のお母さんの子供と私の子供がかかわる
事があるかも知れないし、
考えれば考えるだけ行きたくない気持ちでいっぱいになります。
殆どのお母さん達はもめた事については知らないので
そういった所でも気を使います。
（そのグループの人達とどうしてよそよそしいのだろう？とか思われそうで）

>４８８
私なら行かないなぁ。
一度トラブルった人達とはスッパリ接触を絶って
居心地の良い所を探すほうがよいと思われ。

>>487
だいたい決まった時間とか、他訪問者のIPデータなどと
照らしあわせるとあたりはつく。

>>488
行かないことは、負けたとか逃げたということではないと思う。
現に、がんばって行ったのにまたムカムカ…行かなきゃよかったー！！
って経験してるからね。私も。
状況に応じてスパッと切り替えのできる人は、頭のよい大人の女性と
いう感じがします。
488ﾀﾝが新たな良い人間関係にめぐまれるように祈ってるよ〜。

一度派手にトラブった人のからむところには私も行かない。
行って思い出したりしていやな思いするよりは、行かないで
スッキリしているほうがいいもの。

逆に、自分に非がなくても、周りの人がわかっていてくれる場合も
あるから、気にしないよ。

>>448が迷って、行かないことが負けたような・・・っての
わかるよ。
だって集まる人数が多いもんね。
10人ぐらいだったら絶対断ってるよね。
でも、子供の為とはいえ嫌なんだからやめといたら？と思うよ。
幼稚園を転園せず頑張ってんだから
それで十分だよ。
（参観日やお遊戯会で顔を合わせる時もあるだろうし）

あげ

>493
ホント、そうだと思う。親同士の関係が上手くいかなくて
お母さんが鬱病になったり転園を迫られたりしている人も
見てきているから。もう卒園だし。うちは小学生で子ども
会のクリスマスのお誘いが来たけど「子どもだけで来させ
て下さい」って書いてあったよ。親子いっしょももう少し
で終了だよ。悲観せずに頑張れ！！！

なんで、その程度の人間関係を築けないの？

＞496
あんたに築けているなんて誰も思ってないよ。
狂犬はあっちにいってなさい、しっしっ

>496
あなたも実社会で人間関係が築けないからここに1日中
へばりついて「壊れているんですか？」「障害児なんですか？」
「貧乏なんですか？」「はぁ？」ってやっているんでしょう？
違うの？？

>491
に禿あがるほど同意
好きの反対は無関心。すぱっと切り捨てるのって大事です。

>>498は人間関係のストレスでもたまっているんですか？

>>500(496)

出た〜出た〜
ねえ？昨日忙しかったの？

あたしは毎日忙しいです。

>>502
自分のことを「あたし」って書くとなんだか幼く見える。

>>502
確かに24時間忙しそうだね。うんうん

>>479-480-488
素朴なｷﾞﾓｰﾝなんだけど
幼稚園のお母さん同士で揉めた原因ってナニ？
つーか大人同士、ましてや幼稚園で知り合ったぐらいの
レベルの人とそんなにトラブルになるものなのかな…と思ったもので。

私の中では幼稚園ママ＝表面上だけのお付き合いなので
イヤなことがあればほとぼりが冷めるまでサーッと静かに消えていくな。
周りの人間も分かるほどのトラブルなんて以前はよっぽど深いお付き合いだったの？

職業欄に「煽り」って書いてたりして（ﾜﾗﾜﾗ＞ﾊﾞｶﾈｴ

大人どうしでも、気に入らないと見境ない人はいる。
気に入らない相手にはなにやってもいいって思う人もいる。
気に入らなかったら、放置すればいいのにね。

>>448
いかないでいいと思う。そんなとこいくよりも
子供と家族だけであったかいクリスマス過ごす方がいい。
友達どうしのクリスマスは大きくなったら自分でいくらでもできる。
親子水入らずは小さいうちしかできないよ

>507
この文章から、自信満々な様子が読み取れます。

>>508
えっ、そう？！
私も５０７と同じ対処の仕方してますよ。
他人のせいでストレスを溜めるよりは、自分の家族で暖かく過ごしたい
って思わない？

>５０７
同意。
気にいらない人からは距離おけばいいのに
やたら絡んでくるヤシ・延々と叩き続けるヤシもいるからね。

私も>５０７にﾊｹﾞﾄﾞｳ

>大人どうしでも、気に入らないと見境ない人はいる。

んな幼稚園ママがいるなんて、なんてＤＱＮな幼稚園でしょうか。

じゃあ、気の合わない人から離れてるんだけど
相手がわざとじゃなく、寄ってくる場合はどうしよう。
今までうまく逃げてたママがいるんだけど
最近になって、私が通ってる趣味のサークルであるとか
子供の習い事に来るようになってｳﾁｭ状態…
自分がはじめに来てたんだから辞めるのは悔しいし。
今日も顔を合わせてしまったんだけど
早速嫌な物言いされてむかついてます。

>>514
近寄らないで！
っていうオーラが出せないのですか？

>>513
分かるー！
ストーカーまがいに子供まで使って寄ってくるんだよね。
こういうママって「近づかないオーラ」全く気が付かない場合が
多くて困る・・。習い事、何回も違う曜日にしたんだけど、
速攻同じ曜日に変えるし。

あいさつだけはして、あとは無視すると思う。
その人にとっては嫌なこと言うのが生き甲斐なんだと思って
自分とは違う人種だと思って割り切る、と思う。

近所にいます。旦那さん同士が友達でそこから知り合った奥さん同士。
家も上下階。わざわざ、片方の家族が引越してきたらしい。
子供も同じ年で、幼稚園の行事関係で何処に行くのも何をするのも
家族ぐるみで行動してる。
自分たち家族だけの時間って欲しくないのかな？
今はいいけど子供が大きくなって仲悪くなったりデモしたらどうするんだろう。

こういう家族達って元ヤンに多いよね。

517です。つけたし。
結局は私のただのやきもちかも。
これほどまでに家族ぐるみのお付き合いするほど仲良い友達の家族っていないから。

私の身近にもDQNグループがあるけど（5〜6人ぐらいかな）
1人の人とは子どものお稽古事を通して話しをするように
なったけど後は挨拶程度かな？それでも無視してくる人も
いるけど気にしても始まらないと割り切っている。

家族同士が集まるとどうしても「比較」に見られたり見たりしない？
子供なんかモロにそうだし。
そういうのが本当に嫌。

家族ぐるみのお付き合いは
他人が思うほど楽しいことばかりではない。
そして遅かれ早かれ必ず破綻する。

・・・私は経験者です。

どんどん友達の輪を広げてくる人いない？
あなたと私は知り合い（ママ友）だけど、あなたの知り合いは
私の知り合いではない！
あっちもこっちも名前しかしらん人呼び集めてきて
私まで勝手にメンバーに入れないで〜。大人数は苦手。
「これから〇〇さん（名前しか知らん人）たち来るけど、
お茶しない？？」善意で呼んでくれるんだろうけど
苦痛で仕方ない。何べん断ればわかってくれるのか？

＞５２２
うちのお隣さんがそうだった。
そういう人は知り合いがみんなに増えて喜んでもらえると思ってる。
でも、苦痛な人もいるのよね。
私もだんだん苦痛になり、今はお隣さんともつきあいなしよ。

>522
本人が好きで自分で広げてるならまだ勝手にどうぞ、って感じだけど
「私のお友達だから、あなたもお友達よ」って紹介してきたり、
私の友達に、「○○さんの友達ですぅ〜」ってずけずけ入り込んでくるヤシは
たいていトラブルメーカー。
あっちこっちで揉め事おこしちゃ、人と人との間をサーフィンするように
フラフラしてる。かなり迷惑。

>524
うちの元近所の奥さんがそんなタイプだった。
人と上手くいかなくなると「私はあなたとなんて付き合わなくても
付き合う人はいくらでもいるんだから」って捨て台詞を吐くらしい。

＞、「○○さんの友達ですぅ〜」
やだな〜。友達だと思ってるのは貴方だけですよ。
と、言えたらどんなにいいだろう・・・・

皆様レスありがとうございました。
自分の気持ちに正直に行くのは止めて子供とは
家族で楽しいクリスマスをしたいと思います。
先ほど欠席の電話を入れたのですがとても気が楽になりました。
転園をせずがんばっているんだから、のレスに涙が出るくらい
うれしかったです。
今年の3月に散々悩んだのですが、子供がとても気に入って行ってて
入園から1度も行きたくないっと言った事がないのです。
そんなに大好きな園を私だけの都合で止めさせる事が出来ず
強くなって開き直ってがんばる事にしました。
続きます。

揉めた原因ですが、長文になりますが書かせて頂きます。
直接の原因は分からないのです。
ある日仲良しの５人Ａ，Ｂ，Ｃ、Ｄ私と集まって楽しく過ごしました。
その日も普通にじゃあ、また今度ね〜と別れたのですが
次の日そのうちのＤにメールを送っても返ってこなくなって
会っても無視されるようになりました。
どうしたんだろう？と思っていたら、Ａ，Ｂ、Ｃもよそよそしく
なっていき、
分けも分からず、幼稚園に入園前から仲の良かったＡに
どうしてＤは怒ってるのか、聞いてみました。
Ａは「Ｄ怒ってるの？私は何にも知らない」と言う返答でした。
Ａの態度から知らないはずは無かったので
幼稚園入園前から仲良しで友達だと思っていたＡのこの返答にすごく
ショックを受けました。
続きます。

自然にこの４人とは離れるようになって、Ｄ以外の３人とは挨拶程度の
付き合いをしていたのですが
やはり理由を知りたくて3ヶ月程たったくらいにメールで本人に聞いてみました。
返事は「今更、あなたに教える親切心は私にはない」との事でした。
最後に遊んだ日に私が何か失礼な事をやったか言ったかしたのだろうと
思います。
一生懸命思い出してもそこまで怒らせるような事をした覚えはないので
なにが彼女の怒りに触れたのかは分かりません。
それからそのグループにも新しく仲のいい人が増えたみたいで
空気で分かるのか、耳に入っているのか分かりませんが
私にはよそよそしいです。先日無視もされました。
今では開き直ってるつもりですが、こういった集まりがあるたびに
憂鬱になります。
長文になってしまいすみません。
たくさんのレスありがとうございました。
おかげで卒園まで、笑顔でがんばれそうです。

何かさあー子どものいじめと同じだよね・・。
それほど許せないことってなんなのだろうって
誰だって思うよね。このＤみたいなタイプに限って
自分には寛容だったりするんだよね。

>>513
例えばどんな物言いが気に障るの？

５２７・５２８・５２９
怒らせた原因はその日にあったことだけではないと思われ。
積もり積もったものがその日に爆発したのか
以前からアナタとのズレを感じ続けていたんじゃないかと。

私もある相手にチリ積もで切ってしまったことあり。
堪忍袋の緒が切れた、と言うのかな。
納得いかないことがあってもその場その場で
誤解を解いていくタイプならいいけど
いつも笑顔をつくってる心の中で
不満を溜め込んじゃってるタイプの人は
ある日突然我慢の限界を超えて切れると思う。

>>479,480
別にそのひとたち、嫌がらせいったり、悪口いってきたりといった
攻撃してくるわけじゃないんでしょ？
悪いところがあなたにあっても、相手は親しくすることを
望んでないんだから、そのままフェードアウトしたほうがいいよ。
攻撃されないだけありがたいって思おうよ

>529
文面を見た限りでは、Ｄはちょっとおとなげないね……。
自分とはあわないなと思ったら、さりげなく距離を置けば言いだけの話なのに、
ほかの人たちも巻き込んであなたを無視って、なんだかイヤだなぁ。
うちの社宅にもその手のﾏﾏ達がいるけど（輪になってｺｿｺｿ噂話、仲間以外の人には
挨拶一つ返さない、掃除当番まで一緒にしろとｲﾁｬﾓﾝつけてくる、いつもつるんで
ファミレス通い等等）一人では何にもできない人たちなんだろうね。
中学生の頃にこういう子たちがいたっけ……。

困ったﾁｬﾝと早々に縁が切れて逆にラッキーだったと思って、
家族で素敵なクリスマスを過ごしてくださいね！

積もり積もった怒りが爆発・・・
ってトラブルもよく聞く話しだね。
それは相手にも非はあると思うけど
新しく仲良くなった何も関係のない人までを
巻き込むのはやりすぎだと思う。

>>529
禿同！！
ある日突然我慢の限界を超えて切れて仲間はずれ
って、やだね〜。吐き気がしてくる。

>>534でした

ゲッ＞５３４さんと同じような事を書いた上
スゲー意味不明(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
＞５３５の
＞それは相手にも非はあると思うけど
は
＞５２９さんにも非はあるのかもしれないけど　の間違いです

レスくれた方、どうもです。
＞５１４
サークルは和気藹々していて、私がそのママにされた事などは
誰も知らないもので、あまりはっきりとオーラを出せないのです。
一応、人前なので挨拶くらいするんですが、そうすると話すことに
なってしまって…

＞５３１
言うこと言うこと、感じ悪いんです。
先日、そのママがサークルに入って来た時なんか
私を見つけて開口一番「あ〜ら、こんな事やってたの？」。
今日は他の人から、うちの子が病気だった事を聞いたらしく
「入院した？具合悪かったんでしょ？」ですから。

これから週に２回、顔を見るのかと思うと…
でも４７９さんみたいに相手が幼稚園ママでは無かったのは
未だ救われてる部類なのかもしれませんね。

女同士の集団には、よくあることです。
気にしないで。悪いのは相手。
理由をきいても多分つまらないことだよ。　　
嫉妬とか、言わないのは言えない位つまらないこと。　　
一緒にいてもいつか離れていく人と思ってね。
そんな人たちに振り回されず子供と旦那を大切に。

そう言えば、私の身近にもそんな話しはあったよ。
うちの近所の人だけど子どもの友達のお母さんが怒って電話をかけて
きて絶交宣言されてその後にそのお母さんが大勢を味方につけて・・。
理由もつまらないことだったみたいだよ。でもそのお母さん、曲者と
いうことでだんだんと人に嫌われているみたい。

補足。無視されたり仲間はずれにされる。
辛いことないよ。そんなの。
うざったい奴が向こうから縁切ってくれてラッキー。と思おう。
そんな人も、そんなひとのいいなりになる人もたいしたことない。
そういう仲間内は、共通の敵がいないと成立しないんだから。
あなたを敵にしているのに飽きたら、新しいターゲットをみつけるだけ。

長いので時間がある方だけ読んで下さい。

近所のママの事でいつも気が重いです。仮にHさんとします。
２年前、散歩の途中で話し掛けられて、遊びに行き来する
様になりました。（と言ってもHさんが来るばかりです）
子供を預けに来たりする様になって、少し図々しい人だな・・
と思って来たのですが、近所なだけに嫌とも言えずに上手く
やって来ました。
ママ友達を増やしたいみたいだったので、私のママ友を一人
紹介しました。すると、最初は私も一緒に遊んでいたのがHさん
一人で紹介したママ友の家に遊びに行くようになり、次第に
私は遠慮する様になりました。
Hさんの子がウチの子を仲間外れにするので、それを見るのが
辛かったのもあります・・・。続く

５２７・５２８・５２９
の話とは切り離して聞いてください。

私の身近にグループから理由も分からず
無視されて、一人行動の私に擦り寄ってきたママがいたんですが・・・。
私はそれほど親しく付き合ったんじゃないんで
ハッキリとは言い切れないけど
仲間はずれにされたのはこのママにも非があったんだろうなあ・・・
と思わせるような言動が感じられた。

仲間はずれにされた時、悩みすぎることはよくないけど
相手を非難するだけじゃなく
自分の行いを反省して次のお付き合いに活かさないと
同じ失敗の繰り返しになるような気がする。

自分が潰れるほど自分を責めるのは良くないけど
体験からそれなりの反省と改善をしないと。

でも、私の家には別に遊びに来たりして、なんとなく「この人は
全部自分だけのものにしたい人なんだな・・・」と思う様になりました。
（そう思うまでに色々あったのです。）
そして、幼稚園の入園時期がやって来てKさんと気に入った幼稚園が
一緒だったので、同じ幼稚園に入園さる事になりました。
（元のママ友は仕事を始め保育園に入れました）
クラスが一緒になった事もあり、遠足の時など一緒に座ったり
していたのですが、他のママが私に話し掛けて来るとHさんは
露骨に嫌な顔をするので、私はHさんに気を使いながら、Hさんも
一緒に話せる様に努力したつもりです。その後、私が少し体調を壊し、
入院をしていた時期があり、幼稚園から離れていた時がありました。
そして体調が戻り退院し、幼稚園に送り迎えをするようになりました。
すると、Hさんは沢山ママ友が出来ていて、とても私が話しに入って
いける状態ではない程でした。被害妄想かも知れませんが、「どう？
アナタに頼らなくても私はこんなに知り合いが出来たわよ！」と言う
様な目をして私を見ていた気がします。続く

ある事情で夏頃から私はバス通園させる事にしました。
乗り場には私と息子だけで気楽でした。息子も同じバスコースで
仲良しの子が出来たらしく、私も嬉しかったです。
ところが今月、Hさんも突然バス通園を始め、近所なので同じ乗り場
になりました。Hさんの子は最初バスに乗るのを怖がっており、先生に
挨拶も出来ませんでした。息子は「一緒に乗ろう！」と手を引いて
隣同士で乗っていました。息子は仲良しになった子の隣に座らず、
Hさんの子と一緒に座る様になりました。
最近になってHさんの子はバスに馴れ、先生にも元気に挨拶するように
なりました。そして、やっぱりな・・・と思うことがありました。
Hさんの子は息子より先にダッ！とバスに駆け乗り、息子の仲良しの子の
隣に座る様になったのです。どうって事ない出来事かもしれませんが、また
とても毎日が憂鬱です。Hさんの子が息子の仲良しの子の隣に座った時、
Hさんは本当に嬉しそうな顔をしていました。

本当に長文で申し訳ありませんでした。ここに書くことによって、私は
つくづくHさん親子が苦手なんだな・・・と思い知りました。

皆さん、叱咤激励ありがとうございます。
今までこの話は誰に話せるわけも無く、もんもんとしていましたが
色々ご意見が聞けてよかったです。
そして、つもり積もって爆発というのはあるかもしれませんが
私的には考えにくいです。
最後に遊んだ２,３日前に電話が掛かってきて色々と人間関係の愚痴などを
聞いていました。
ズレを感じている人間に対して愚痴などの電話を掛けてくるとは
考えにくいのと、Ａと話してる時にＡがポロっと怒ってる理由は
最後に遊んだ時に理由があるんじゃない・・と言った事です。
それ以上はＡの立場もあると思うので聞けなかったのですが
最後に遊んだ日に地雷をふんだようです。
私もこういう風になってから色々考えました。
やはり私にも理由があると思います。ただ、もう友達ごっこはこりごりです。

>>543
疲れていますね、かなり。
図々しい人と上手くやっていこうとすると、利用される。よくあることです。
Hさんは「相手の物を吸収し尽くすのが生きがい」のタイプですね。
そういう人は、吸い尽くすまで離れませんよ。
小学校は別のところだといいですねぇ。

>>543
まだうちの子は幼稚園に行く年じゃないから
他のママさんとの付き合いも知らないから
的外れなレスかもしれないけど・・・

Ｈさんの表情を気にして他の人とつきあったり、
子供同士の友達関係にまで気にするてのは、いきすぎじゃない？
子供同士の事に関して言えば、バスで誰の隣に
座ろうが子供同士の勝手だし、Ｈさんが嬉しそうだったってのも
あなたから見て、の話でしょ？
自分でも書いてるけど、あなたがＨさんを苦手に思っているだけ。
それを子供同士の話に持ち込むのは筋違いだよ。
子供は子供のつきあいがあると思う。

>>547
頑なに皆が何も言わないってのは、Ａさんに口止めされているんだろうね。
たぶん他の人には脚色されて伝わっているからよそよそしい態度をとられちゃったんかな。
でも、そういうのって薄々感づくものだし、他の人は成り行き上仕方なく
Ａさんに同調するしかなかったって人もいるだろうから、Ａさん以外の人の
態度に関してはあまり気にすることないよ。今後、その他の人とは打ち解けることも
あるかもしれないし、あなたと同じ被害者がいつ出てもおかしくないかもだし。
もしも、一方の言い分にしか同調できないような人たちだったならば、
どこかで縁をきっといた方が身のためだから良い機会だったろうしね。

>548
ありがとうございます。
旦那さんが転勤族なので、転勤を待っていましたが、
今年の夏転勤を蹴ったそうです。Hさんが旦那さんに
「出世はしなくていいからここに居たい」と言ったと。
引き抜きの声が掛かる前に、所長に頼み込んでいたので
何とかなったそうです。鬱です・・・

補足。
お子さんの仲良しの子がＨさんの子供さんと
隣同士に座っているのを見て、面白くなかったり、
あなたが紹介したお友達とＨさんがあなた抜きで会っているのを
知って遠慮したり・・・というのを聞いていると、
友人関係に序列がある、と考えているみたいにとれる。
誰とどのくらい仲良くしようがそれぞれの勝手だし、
多く会っているから、多く話しているから一番親しい人だとは限らない。
親しくなりたい、と思ったらそうアプローチすればいいだけだと思うけどな。

>549
バスの隣に誰が座ろうが関係ないのは心では解ってるのですが・・・
ごめんなさい、口下手でうまく説明出来るかどうか解りませんが、
Hさんの子は息子を見下してる所があり、息子にはとても意地悪です。
例えば一緒に塗り絵などしていても、「下手だからヤダ！
一緒に塗らないで！」など今まで散々傷つくことを言われて来ました。
子供同士なら良くある事でしょうね。でも、何となく親子で共通してる
部分がある様な気がしてならず、悶々としています。それとバスは関係
無いか・・・すみませんでした。

>>543さんの子供さん、すごくいい子じゃない？
友だちもたくさんの子が寄ってきやすいタイプだよ。
子供さんに関しては、親から見て不利な感を持っても、何とか平静を装って
子供さんが何かを感じないようにしてあげとくのが良いと思った。

>553
いや、あやまられると困ってしまうのだが・・・
子供だからズケズケ言っちゃう部分はあるかもしんないし
親子だからってのもあるかもしんない。
ただ、そうやってあなたがお子さんの気持ちにシンクロした
みたいになっていると、かえって自分にストレスたまるんじゃないかと・・・。
（お子さんがＨさんのお子さんを心底嫌がっているなら別ね）
親は子供の一番の理解者でありたいと思うけど
やっぱり他人だから、子供はあっけらかんとしてるってのもあり得る。
取り越し苦労はしないほうがいいと思ったまで、です。
話は別だが

ただ、気になっているのはHさんに「さいきん543さんの
子とウチの子遊んでないみたい〜ウチの子別にたくさん
友達出来たみたいだから！」ってかなり前に言われたんです。
まあ別にそれはそれでいいじゃん・・・って思ったのです。で、
ある日ウチに用事があって電話が来て、バスの話しになって
「息子は最近○○君と遊んでるよ」と話の流れで言ったんです。
するとHさんは「○○君！？あの子乱暴だって聞いたよ〜」って
言ったんです。
その直後にこの事があったので、少し引っかかってるのも事実です。
乱暴だって言った割には隣に座って喜んでる・・・変なの、って感じで。

＞５４３
付き合うだけで疲れるだけです。
もうＨさんとは距離をとった方がいいですよ。
Ｈさんより親しい人を作って、Ｈさんが何か言えば
また何か言ってる、関係ないわ〜と言う姿勢をとった方がいい。

>554
ありがとうございます。良い子かどうかは解らないのですが、
実は入園前に息子は言葉が遅く、言葉の教室に通っていた事が
あり、そのことをHさんは知っています。幼稚園ママの前でなぜか
そのことを引っ張って来て言いたがるのには参ります。（隠す気は
無いんですけどね）そしてHさんの子は私に「△くん（うちの子）
ったらまだこんな事も出来ないんだよ！」と私に言いに来るんですね。
そんな時も平然を装っていますが・・・辛いです。

＞５４３
私も出来るだけ距離を置いた方がいいと思います。
Ｈさんがこの先変わることはないでしょう。
大変かもしれませんが
あなたが息子さんを直接園に送っていく事はできないのですか？

ふと自分が子供になったつもりで考えてみる・・・
きっと母親が友達のことをあれこれ言うのは
嫌な気持ちになるだろうなぁ。
遊んでる自分が一番よく知ってるよ、と感じるに違いない。
現に私の母は社宅住まいで他の親とイロイロあった
時期もあったようだが、私が誰と仲良くしようと詮索しなかった。
一度同じ社宅の子に無視された事があって落ち込んだりしたけど
その親に何かしたってこともなかったみたい。
私自身は母に、気にするな、あなたは悪くないと励まされた。

>556　Ｈさんはきっと何らかの意図があるんだろうけど、
ここは気づかぬ振りしてスルーしたほうがいいと思ったよ。
「ウチの子別にたくさん友達が・・・」→「ふーん。よかったね」
「○○くん、乱暴だって」→「そう？聞いたことないなぁ」　など。

ここのママさんて、小学生並のお悩み相談。

>555
そうですね、子供の事は子供の事で別に考えるのが良いですね。
ちょっと反省・・・

>557
何度も考えました。もう関わらないで置こうと。
でも、本当に家が近いんですよ。ウチからは見えませんが
Hさん宅からはウチのアパートの駐車場が見えており、私が
いるかどうかバレバレです。アポ無しで来るんですよ・・・
親しい人を作る・・・それも考えましたが、本当にいい人か
どうか見極めるのって難しいですよね〜ママ関係は浅めで
付き合いたいかな・・・と。（進歩ないですね・・・ダメですね）

>>543.>>558
ははぁ、それはどうやらHさんはあなたの「弱み」を握っていると
勘違いして、強気に出ているんですね。
そして、多分、子供にもそれが伝わっていますね。
努力して、疎遠になっていくしかないですよ。
辛いのを我慢してまでお付き合いしなくちゃならないお相手でもないようですし。

＞543
Ｈさんは　543さんより優位に立つのがうれしいだけの
人では？
543さんのお子さんがまた別の子と仲良くなったとしたら
その子とＨさんの子が仲良くしてるのを
見てうれしいだけとか。

Ｈさんの話を聞いて小学校の時のいやな女子を
思い出した・・・
子どもみたいだね　Ｈさん

>>543さん
自分だったら、バス通学止めるか、あえてあからさまにひとつ手前のバス乗り場
に移動するかしちゃうんだろうけどな。
言葉の教室のことも、「隠すつもりもないけどさ、そんなアピールするような
ことでもないから、毎度ご披露してくれなくてもいいわよぉ。」とか
子供のこんなこともできないにも、「いいじゃん。ねー。」とか
つい言っちゃうだろうなあ。
距離をおくかフェイドアウトするかそっちがそうならご遠慮なく言い返しちゃうか
って言う選択は無理なん？

>>543　　アポなしで来ても［今忙しいから〜．］とか［体調がちょっと・・・」
　　　　　って言って断れないの？

　　　　　自分がキツければ＆子供が不憫ならだんだん疎遠になる用にしないといけないかもね。。。

>>549　　アナタちょっと感じ悪いょ

>559
来年になれば園に送り迎え出来る様になるかも知れません。
それも含めて色々離れる方法を考えてみます。

>560
そうですね・・・私も以前は子供の事には口出ししない親になろうと
思っていたのですが、いざこうなってみるとダメですね。
なかなか難しいです。

>>566　感じ悪くてｽﾏｿ。万人受けする文章書けるなら
ママ友付き合いも苦手じゃないだろ、てことで許して。

>>544
そうね。だから、一回手痛い失敗してからは、だれとも親しくしていません。
それが尤もてっとり早いし。
ママ友つきあいって自分には向いていないし。
相手に迷惑かけてじぶんもしんどいなんて、なんもいいことない。

でも、原因があるからって、大人気ない仲間はずれや
あまつさえ、悪口いったりとかってのは絶対にいけないと思うけど。

>>543
Hさんももちろんおとなげないんだけど…
>ママ友達を増やしたいみたいだったので、私のママ友を一人 紹介しました。
これが、ひっかかる。
その相手と知り合えたのは私のおかげよ的に感じてしまう。

きっと相互的に誤解の部分もあるのかもしれないけど
和解する必要性もないし、いやなとこしか見えない相手と親しくしても
損しかないからさっさとフェイドアウトがいいと思う

>563
披露しなくていいよ・・・って言おうと思ったのですが、それを
言えば「ああ、バレるのいやなんだあ！」って思われるのが悔しくて。
それがダメだったのか・・・

>564
優位に立ちたいんだな・・・という感じはしていました。
でも、理由が解らないんです。何の為に？って不思議に思えてなりません。

>565
遠慮無く言い返す・・・ちょっと頑張って言ってみようと思います。

>566
今度来たときは体調悪いフリをしてみようと思います。

>569
私のお陰とは全く思っていませんでしたが、Hさんにそう取られて
しまっていたのだとすれば嫌な思いをさせてしまったのでしょうね。

>>543
人間どう解釈されるかわからないから…。嫌だねえ。
物の解釈の仕方があう、あわないも相性だと思うし
あわないあいてと接触するのは事故と同じ。
自分にとってはどうでもいいことでも相手にはどうでもよくないことって
あるし。たとえば、543さんが思ってもみなかった方向に解釈されてしまって。
それでHさんが嫌な思いをしたからといって、Hさんが543を
いびりだしていい理由にはならないよ

>572
ありがとうございます。
ママ友を紹介した時もわざわざ紹介した訳ではなく、
たまたま公園で会った時に紹介しただけだったのですが、
余計なお世話だったのかな・・・。（でもその時はそんな
風には見えなかったし、話しも弾んでいたので良かったな
ぐらいにしか思っていなかったのですが・・・。）

うわー、大変そうと思ってしまったよ。>543さん。
読んでて胃が痛くなってしまった。ママがおしかけてくるのも鬱。
いい顔せずに、逃げまくれーーー。そういう人はもう、
ずーーーーーっと変わらないからさあ。自分が逃げれば
他の人も同じ目にあうから、自分だけが悪かったんじゃないと
冷静に気がつくよ。家に来たら、忙しいと断る。子供にも
違う友達を作る。バス停ずらす。遊びに来たら出かけてしまう。
534さんの悪口を人に言ったりすると、自分が悪い人に見えるから注意。
相手が言うのはほっとけ。これだけ、いやな思いしてるんだから、
万が一、気のせいだったとしても、もう関わらない方が身のため。
どんだけ避けたって、近所で遭遇するよ。みんなにも同じ目に
あっていただいて、被害を共有しよう。

>自分が逃げれば他の人も同じ目にあうから、
>自分だけが悪かったんじゃないと 冷静に気がつくよ。
逃げると冷静に気がつくのには同意。
特に、ちょっとでも自分に負い目があると
相手はそこを徹底的にあげつらってくるから、
自分の悪いとこだけみえて、相手の言うことを変に納得するんだよね。
でも、冷静に考えると、自分だけ悪いわけじゃなかったり。
自分が悪いからといって、相手のやってることが正しいわけじゃないって
いうからくりに気がつくのはその相手と離れてから。

他の人たちも、534さんの悪口を共有してコミュニケーションと
しているうちは気がつかないけど、いつかその中の誰かが
やられる立場になったら、そのときは気がつくよ。
そういう人たちは、自分の足を食べるタコと同じだから。

あのう、横レスすみません。
ちょっと相談してみたいことがあるんです･･･
内容はかなりお子ちゃまみたいなことで申し訳無いんですが、
皆さん、2歳くらいまでの子供の友達（当然向こうも2歳くらい）の家に
初めて行く時、「遊びに行っていい？」と聞いてから行った事がありますか？

いえ、その人、ウチにはもう2度くらい誘ったら来たんですが、向こうからは
まだ1度も誘ってくれたことが無いんですよ。でも、ちょっと行ってみたい･･･
行く、と言ってもうちの場合は午前中は11時過ぎには昼寝に入るので、
そんなに長くはお邪魔しないつもりなんですが。

ていうか、ヒトの家に行くのはいいけど、呼ぶのはみんな嫌なもんなんでしょうか？
別にそんなに大層なおもてなしをするのでなくても。

>543
誰かのレスにもあったけど、Hさんって、
いつも誰かに優越感を誇示してないと、自分を認められない人では。
そういう人って、こっちが「カチン」と来ているのを見るのが、活力源。
何自慢しても、困ったこと言っても、「そう」、「良かったね〜」など、
適当に（ここがﾎﾟｲﾝﾄ）相槌打っとくのが一番です。
そのうちHさんも、張り合い抜けして、離れていくから。
（張り合い抜けする前に、一度、あなたが反応しないことに逆切れして、
陰口言って回る可能性はあるけど＝経験から、
そういう悪口って、あんがい周りもわかってて、ｽﾙｰしてくれる。）
また、家に突然押しかけてきたら、
「掃除してないから、喫茶店にでも行きましょうか」と言って見る。
Hさんﾀｲﾌﾟは多分ケチ（他人の家にばかり行くことからしても）と思うので、
結構、これで撃退できるかも。
それから、Hさん、一見、華やかに社交しているように見えて、
そういうｸｾのある人だから、実は、多くの人から、気づかれない程度に、
敬遠されてる可能性大。
Hさんとの付き合いを絶ったとしても、あなたが悪者と思われることは、
ほとんどないよ、きっと。

>576
ぐぇ！漏れのこと言われてるかとｵﾓﾀ。
子供の年齢が違うから違うんだろうけども・・・・ｱｾｱｾ
う、うちのﾊﾞﾔｲは部屋が汚いから呼べないだけなんでつ〜〜〜〜
お呼ばれされたお宅は新築一戸建てでとーっても綺麗なおうち。
漏れんちはこ汚いﾏﾝｿﾝな上にﾀﾞﾗ奥な漏れ。
漏れも２，３回お邪魔させてもらってるから、
そろそろうちにも誘わなきゃ申し訳ないなーとｵﾓﾃるんだけどね・・・
こ、今年中にはｷﾚｲにしてお呼びしたいでつ、ﾊｲ。

>>576
私はとっても親しい間柄の人以外が家に来るのも
お邪魔するのも好きではないのです。
他の場所と違って、話題がつまらなくて帰りたーいとか
思ってもなかなかその場から抜け出せないから苦痛なんです。

「お招きする＝お招きして欲しい」という意味なのかしら？
それとも単に「ウチに招くのが好き」なだけの人なのか・・。
お招きする気がないなら、お邪魔するな、って思います？
誘わないなら何回誘われても断れ！それがマナーでしょうか・・。
「ウチに来て！」って暗黙の「私を呼んで！」なの、やっぱり・？
どうなんでしょうかねえ・・。

汚らしい人たちが家に遊びに来るのはイヤーーーー！理由は汚いから。
外を裸足で歩いた足で平気で家に入ってくる神経がわからない。

百歩譲って相手のオタクに行く場合も何かイヤーーー！

家の中で鼻くそほじったり、よだれをたらされるのもイヤーーー！
自分の子供のならまだしも、よその家のこのなんてまっぴら！

注意しろよ＜親

>579
個人的には、自分から招いた場合は、何回招こうと、
お返しは期待しません。
ただ、招いたかたちではないのに、うちにばかり遊びにこられることが
短期間に何回も重なれば「いったいこの人は、
うちを喫茶店か、児童館だと思ってるのかしら」と、警戒し始めますね。
別に、招き返して欲しいとは思いませんが、
多少は、いつも上がらせて貰って負担をかけてないか、
という、気遣いが見えないのは嫌ですね。
そういう無神経というか、自分中心の人との付き合いは疲れるから。

＞580
外をはだしで歩く人って？？？？
公園とかではだし遊びしたら、家に上がる前に拭くけど…。

>>582　なぜかマンションの外廊下を裸足で歩いている子がいるんでつ。
　　　　
　　　「ピンポーン」に靴を履かないで玄関までお迎えに来てくれる子とか。
　　　　
　　　ベランダを裸足で歩く子とか。　

>579
人によるけど、
2回お招きしたら、2回呼んでもらえるのが当たり前
前回来ていただいたから、今度はお宅よね
と、きっちり思っている人もいるよ。

上記の人は、はっきりしていて、
怖かったけど、わかりやすかった。

公園で「じゃあ、お昼寝が終わったらうちに来てね〜｣
なんて、なんとなくグループが形成されつつある時って
行ったり来たりしましょうねって言う前提があるような気がする。
「じゃあ、今日はうちに来て〜｣と言うのが何回かあって
そのうち行ってばっかりの人や、人んちに行かない人は
「〇〇ちゃんママってさ〜｣と言われるようになる。

連続ごめんね。

私は、自分から「来てね」と言った場合は
呼んでもらえなくても気にしない。
ちょっと寂しく思うかもしれないけれど、
それぞれだからいいやって思う。
人の家に行くのが当たり前みたいに思われて
あれ？って思ったら、
もう「来てね｣と言わなければいいだけ。

ちょっと嫌なのは、
玄関前で話しをしている時に、
子供がずかずかと人んちにかってに上がりこんで
中で遊び始めるのを
止めもしないで、入ったあとで「だめよ〜」なんて言って
なし崩しにするママ。
「人のおうちが好きなのよね〜｣じゃねえだろ。
子供が入りたがる子だって分かってるなら
しっかり捕まえておいて欲しい。

私も２歳の子持ちです　基本的に家におじゃまするのもされるのも苦手
およばれしたら　自分のよびかえさないといけないのかなぁとか思うので
自分が呼びたくない場合はいかないようにしてます
団地だからあまり家の中でどたばたされると困るってのもある
下の家にけっこう響くんですよね〜　きた子供さんに走り回るなっていうのも
無理やろうし（２歳代です）
あとリビングと寝室と台所が全部つながってるのでそれもつらい
リビング＆台所だけで通せるんだったらまだ助かるのになぁ
ちなみに今まで呼ばれたことのあるおうちはみなさんきれいな３ＬＤＫ以上の
マンションの方ばかりでした
ウチュ

ほぼ毎日のように幼稚園のママ＆子供が遊びに来るので嫌・・・
毎回、お菓子やジュースも出さなくちゃいけないし
お菓子やジュースをこぼすので汚いし
オモチャは出しっぱなし、押入れまで開けてふとんや色んなもの出すし
嫌ーーーーー!!!!!!!
その挙句、「●●ちゃん家ってきったねぇ」とか言うし・・・むかつく
毎日じゃなければ私だって歓迎するのに・・・
嘘はあまりつきたくなくて今まできたけど
今度からは用事があると言って断るしかないな。。。

公園で遊んだ友達の家に勢いでなだれ込む事がよくある｡
総勢4〜5人とそのママと下の子(ﾍﾞｲﾍﾞ)　
皆でﾎｯﾄｹｰｷや炒飯､おにぎりなんて昼食食べて帰宅､昼寝の時間になる。
それは暗黙のうちに回り持ちだよ、順番までは決まってないけど。
でも条件が同じだからそれでやれるとは思ってる｡
核家族､0歳〜4歳の子どもばかり､家は散らかってても仕方が無いと思ってる｡
子どもが騒いでも問題ない､危険なものは一切置いてない等｡
ここ読んでるとすごく恵まれてると思ってる｡

>>587
うちの近所にもいるいる！！
幼稚園行ってる男の子にお菓子をあげたら
舌打ちして「ちっちぇーなー」って言われた。
襖をよごしたり、ジュースこぼしたり
親がいなかったらポカンとやってやりたかったよ〜。
子供も嫌なやつだが、親も思い上がってる嫌なやつだよ。

みなさん、参考になるお話ありがとうございました。
しかしほぼ毎日行ったり来たりがある、っていう方もそれはそれで
大変疲れそうな話ですねえ（ﾊｧ〜

いえ、私も呼んだら呼んでほしい、とは必ずしも思わないんですが、
今回のその人に対してはなんかもうちょっと仲良くなりたい、っていうか･･･
その人の家もわりといいマンションなんで、ちょっと行ってみたいかなぁ、と。
こう書くと「好奇心剥き出しでウチに来るような人は嫌」とレスされそうですが、
別にただちょっとお邪魔してみたいんですよ、それだけなんです。

悩まずに「行ってもいいかなぁ？」と屈託無く電話できたらここに書きこまないんですが、
なんかここ読んでるとそんなことをしようもんならどうなるんだろう？と
かなり不安になってしまったんですよ･･･。嫌われたくは無いし。

小学生時代の屈託の無かったあの時代が懐かしいです。

>>590
部屋の間取りやカウンターキっチンに興味があるとかそういう話で
盛り上げてみて、なにげに「マンションってどんな感じか見てみたいなあ〜」
とか言ってみれば「じゃ、今度うち来る？」って流れになりそうだが。
遊びに来られるのが嫌なタイプだったら、そういう言葉は絶対引き出せないので
諦めるしかないけどね。

小学生の子供のママ友で相談です。一年生の時同じクラスで子供同士が仲良く
なりました。うちの娘がお稽古事に週2回行っていてその子も「習いたい」と来るように
なりました。
最近そこのお稽古をやめて別の教室に移ろうかと考えているんです。で、他にも
見学（体験）に行こうと思い、そのママ友に話しました。話した理由は、
以前にも他に移ろうかと考えたことがあってその時チラッと話したら「見学行く時は
誘って。こっそり辞めたりしないでね。」と言われていたからです。
そしたらすっかり
私達親子以上に辞めるということに乗り気で某教室の体験レッスンをしました。
そのママ友親子は体験した教室をとっても気に入ったようでした。
うちの子供に帰ってから話を聞くといまいちだったようで・・。
で、自分達に合ってるんだったら合ってる所に行けば？何も同じ教室に
しなくても・・と思うんだけどそういう事って言うと棘がありますか？

>>576=590
お気持ちはわかるけど
「行ってもいいかなぁ？」とは言わない方がいいんじゃないかなぁ。
何回か遊びにきた時点で「また来ちゃったー」
「気にしないでー次はじゃあ○○さんち？」みたいな会話はなかったの？
いや、でも私自分からお誘いした場合でも
ついついお返し（お招き返し？）期待しちゃいますねえ。
でも言葉にはしないなー
期待するけどお招き返しがない場合もあることも仕方ないとは思ってます、はい

相手の事に関しては言わず、自分の子の事だけ言えばいいんじゃない？
「うちの子あわなかったみたい」って。
相手の家の事は気にしなくていいと思うけど。

>>592へのﾚｽでした。

>591
遊びに来られたくないタイプなら、
590「(ドキドキ)マンションって、どんな感じかみてみたいなぁ〜」
相手「（うちに来たいってことかな？)マンションによって
それぞれ全然違うわよ」
590「（プッシュが弱かったかな？)相手さんの所はどんな感じなの？｣
相手「（やっぱり来たがってるな)うちのは全然素敵じゃないもの。
あそこのモデルルームのがすごく良かったわよ。今度行ってみない？｣
590「（手強いよ〜)え〜でもすごく良いマンションじゃない〜。｣
相手「（負けないわ！)貴方のおうちの方がずっと素敵よ〜｣
なんて駆け引きがあるかも？わくわく。

>596
藁タ。

>>576
お世辞にも「今度はうちにも｡｡｡」と言わない人っていますね。
私の場合は年中児で、子供だけおいて親は定時に迎えにくるっていうﾊﾟﾀｰﾝが殆どなのですが。
それでも場所を提供してることには変わりない。
何かおやつだったり、おかず一品だったりを手土産にもってくることがそのお礼で、その時のことは完結って感じになってるっぽい。
まぁ、それぞれ家で商売してたり赤ちゃんがいたり、事情もあると思い割り切ってます。
576さんはもっと親しくなりたい｡｡｡ってことだからﾁｮｯﾄ違うか。
やっぱり考え方の違いみたいなこともないですか？

続き
淋しいと思うかもしれないけど、やっぱり人によって考え方が違うと思うんですよ。
仲良くなることの定義って。
その辺の見極めを間違うと、折角のｲｲ関係もだいなしになってしまうと思います。

>>598
>それでも場所を提供してることには変わりない

そう、場所を提供しているんですよね。
呼び返しは私も期待しないけど、なんか↑それをわかっていない親って
増えたかなあとか思ってしまう今日この頃。
私も「今度はあなたの家にいいですか？」って言えたらなあ、となんべん思ったことか。

>>596
あなた面白い（ｗ

>597 >601
アリが�d
ていうか、書いてみて気がついたけど、
ママ友生活も、駆け引きを愉しむ、笑えるネタさがし
と思えば、なんかもうちょっと楽になるかも。
その心意気で明日は乗りきってみようっと。

>574
バス停を変えるのはちょっと難しいですが、バス時間ギリギリに
行って、さっと家に帰る様にしてみようと思います。
冷静に気が付く時が来るのを願って、頑張ります。

>575
>いつかその中の誰かがやられる立場になったら、気がつくよ。

他の人がやられたら凄く気の毒だな・・・って思いますが、
とりあえず私は逃げる事にします。無駄な事は話さない、遊ばない。
これで行こうと思います。

>577
同じ様な経験があるのですか？今日はバス停で会っても「うんうん」
とだけ言って去りました。
Hさんはケチと言いますか、散らかされるのがキライと言っていました。

たくさんのレスどうもありがとうございました。
全く離れるのは無理だと思うのですが、自分なりの方法で
出来る限りHさんと離れる様に頑張ります。

>>587
お気の毒様。
ふとんなんか出されたら怒りますよ。文面からしてママも一緒に来るんでしょ？
注意しないの？飲みもの、お菓子は手土産で持ってきてくれないの？
ｻｲｱｸだよ。それは。

>>587
お気の毒様。
ふとんなんか出されたら怒りますよ。文面からしてママも一緒に来るんでしょ？
注意しないの？飲みもの、お菓子は手土産で持ってきてくれないの？
ｻｲｱｸだよ。それは。

呼ばれた家が新築の豪邸だと、お返しに呼ぶのすごく気を使います。
うちは狭い賃貸だから、こんなボロ家に入れるの申し訳ない。
ほんとは呼びたいんだけどなかなか呼べないでいます。

>594さんありがとう。
先にママ友のほうに「どう？」と聞いてみたらすっかり気に入った様子。
で、自分ところはあまり気に入ってないという事を伝えました。そしたら、「よく考えたら
私もちょっと・・・」と私達と一緒にまた別のところを探すと言われたんです。
条件で考えてもウチとママ友とでは希望に上げる点が違い、同じところっていうのは
難しいと思うんです。そもそも、今のお稽古をやめる理由がわからない。

私は娘が自分のペースで選んで決められたらと思うんだけど先日の見学の時は
「車で連れて行ってあげる！○時に迎えに行くから」といわれ待ってました。
でも約束の時間に来ない。携帯に連絡しても通じない・・。バスで行くには完全に遅刻。
急遽旦那に連絡とって送ってもらいました。1時間して遅れてママ友とその子供も来たんです。
買い物してて忘れてたとか・・。お稽古も休みがちだしそれほど真剣に探してるようにも
感じないです。
もう一軒見学に行く予定でそちらには彼女が連絡をして、今日（28日）に私にファックスを
くれる予定になってましたが、連絡なしです。＜私ばかりが動いてて悪いから彼女が連絡をする！と
言ってくれてたんだけど。

約束は時々すっぽかされるんで私の「友達」というより本当に「ママ友」なんですが
ちょっとしんどいです。はあ、ごめんなさい、愚痴ですね。。

約束の時間を忘れてたって時点で　はぁ？って感じなんですけどね
それでも　怒らず　また約束をとりつけてお稽古事をさがしにいける
６０８さんはすごいなぁってほんと思います
私だったら　その人ととは今後一緒に約束しないかも
なんか振り回されTる感じでいやです
でもそれを我慢しないとママ友づきあいできないのかな？
だから私にはママ友がいないのか・・・・

ウチに遊びに来てもらいたいんだけど、何か構え過ぎちゃって
気軽に誘えなかった･･･。何度か来てもらった時はそれこそ姑が来る時のように
掃除して、お茶の用意をして。自分で勝手に疲れちゃう。
だけどこの前ママ友の一人に誘われて行ったら、かなり家の中が
雑然としていて、だけど居心地良かった。
そんな所を見せてくれたのは気を許してくれてる証拠かなとも思ったし。
呼ばれる方としては少しくらい家が汚くても別に嫌な気分はしないですよね？
今まで、完璧に掃除してないとﾀﾞﾗ奥だと思われるんじゃ･･･とか
気にしてばかりいたけど、もっと楽に呼べるようになりたいです。

深夜ではありますが、ちょっと目がさめてしまい、ここも気になったので
のぞきに来ました（ｗ

いやはや皆様、またまた参考になるレスをありがとうございました。
うーん、駆け引きですか･･･私の場合は下心がミエミエで
却って激しくｲﾔらしくなりそうな不安･･･
なんかでも恋愛チックで楽しげではありますがね。

とは言っても、恋愛もそうであったように、また皆様もおっしゃっているように
こちらのテンションと相手のテンションが違う、という場合は往々にしてあるので
そこらへんの見極めって大切ですよね。
まあその場合はすっぱりと諦めるしかないですね･･･寂しいけど。

それと>>610さん
私は取りこみ立ての洗濯物が転がっていようが、洗い物がたまっていようが
全然気になりません。OKです。
まあTVによく放映される｢片付けの出来ない女」(←かなり常軌を逸している)
の家はﾁｮｯﾄ･･･ですけど（ｗ
というか自分がどうしても片づけが終わらなかった時は、家に入れる前に一応
「いや〜、ちょっと散らかってるけど目ェつぶっててね」とかなんとか言って
入ってもらいます。小さい子供がいてなかなか片付かないのはお互い様、
相手も一応その辺は理解はしてくれていると思っていますが･･･

少し雑然としていた方がいいよ。
私のママ友さんは、子供１１ヶ月がおもちゃを出すと、出した先から片付ける。
なんだか申し訳なくなっちゃいます。

１歳１ヶ月の子どもを持つ専業主婦です。
ちょっと愚痴いいですか？
昨日高校時代の友人が子連れ（２歳半）で遊びに来たんです。
友人は友人の子供の残したゼリーとかジュースとかを余ったから
○ちゃん（うちの娘）にあげてと言って私のほうにゼリーとジュースをくれたのです。
でも私はあげたくなかったのでうちのはゼリーは嫌いだからとかジュースも
麦茶があるからとかごまかしていたのですが、私がお茶を出している間に
勝手にあげていたんです。
○ちゃんが欲しがってたからって（確かに娘はなんでも興味があって欲しがります）
みんなはこんなこと気にしないのかな？子供はどんな病気持っているかわからないから
恐くないですか？
私は不妊治療とかしてやっとやっと生まれた子供なのでとっても神経質になりすぎているのかな？
それと娘は「ねんね」とか「まんま」とか少しですがしゃべりだしたんです。
友達の子供（２歳半）だけど「ワンワン」「バイバイ」しかしゃべらないとかで
で・・・「いいねぇ〜」って言うので「うちのおしゃべりなのかな？」って言ったら
気に障ったのか？
その後に「哺乳瓶でミルクまだあげてるのうちのはこの頃コップで飲んでたよ」
「まだはいはいしてるんだ〜めずらしい」とか言い出して・・・
確かにまだ哺乳瓶であげるのは良くないかもしれませんが・・・なんか帰って
からどっと疲れちゃいました。
友達でも子供が出来てからとか付き合い難しくないですかぁ〜はぁ〜

>>606
たとえ呼ばれても、ボロ家にはお邪魔しませんのでご安心ください。

子どもが安心して遊べる家ならドコでも喜んで行くよ｡
自分の家にも呼ぶし､散らかってるなんて関係無い隅にズズーッと寄せとけばOK｡
家で子どもと二人向き合ってるより子どもだって楽しいだろうと思ってる｡
長方形大型炬燵の天板斜めに立てかけてミニ滑り台とか
(ちょうど良い角度に親が足で押さえてる)子ども達すごく喜ぶよ〜｡

>>614
クリスマスの飾りつけもお金を使って業者任せ。
高さ３メートルのツリーをレンタルするとか？
が、その家の母の実態は２ちゃんの荒らし。
人の子供を「死にましたか？」なんて書いて楽しんでるよーな人の家には、
死んでも足を踏み入れたくありません。
･･･などと相手にしてるとつけ上がりますね♪　放置、放置っと。

>615
＞長方形大型炬燵の天板斜めに立てかけてミニ滑り台
自分家でもよそでもそんなことはしたこと無い。もしうちでされると戸惑う。
煽りではないんだけど、かなり激しい遊び方ですか？

家に招待したり・されたりではお茶やお菓子を食べながら話←親達
おもちゃでままごとだったり、お絵かき←子供

ずっと家の中で過ごさないでみんなで移動して外にも出て遊ばせてます。外では
激しいかなあ、子供。

>>613
自分の子供にはあげたくないゼリーやジュースを
友達の子に出してやったのか？

＞618
613じゃないけど、友達の子は613の子より年上だよ。

>617
うちの子たち(兄3歳､妹2歳)の雨の日の遊びの定番です。
雨だと友達も家でﾓﾝﾓﾝとしてると思うので電話していっしょに滑ります｡
4人位でもみくちゃになって滑ります､頭からおしりからうつぶせあお向け
色々試します｡人形も滑らせてOK｡ﾐﾆｶｰはご法度､拾い損ねると堅く痛いので。
じっと足で押さえてないといけないのが難点｡
皆おとなしいお子さんなんだ､こちらは親だけお茶など飲んでいられません､
たまにある静かな時は悪い事をしている時!

ウチにも屋内用木製すべり台あります。

今年はクリスマス仕様に飾り付けちゃおうと思いました。

>620
うちは女の子2人です。遊ぶのもやはり女の子が多いです。
なんとなく解ります、男の子（3歳一人っ子）がたま〜に来るけどそのママは
全然男の子と女の子で「遊び」が違うと言ってました。その男の子はおとなしいと思うんですが
話を聞くと台所のシンクに上られたりローテーブルの上に立ったりと
怒ってばかりだと・・。

その一人っ子の男の子は女の子数人にまじって女の子の遊びに付き合ってくれます。
（女の子のおもちゃしか無いので）
男の子「ねえ、ままごとってなにをすればいいの？」
お母さん「えー、じゃあ、あんたはお父さん役でもすれば？」
男の子「ふふ。」って真っ赤な顔して恥ずかしそうに参加してます。
見てて可愛いなって思いますね、男の子も。
わりと同性の子供と遊ばせる傾向があるんで新鮮ですが・・←うちのマンション

>619
613は、甘味料、香料、着色料たっぷりの菓子は
与えたくないってゆう主義の人かと思ったのよ。
でも、友達の２歳児が喜びそうなおやつとしては
なんのためらいもなく出してやったのかよ、と。

どっちにしろ、こういうタイプのお母さんは
おつき合いは、ややこしい気を使わなきゃいけないから
敬遠されそう。

＞＞子供はどんな病気持っているかわからないから
恐くないですか？
って・・・自分の子以外は、ばい菌って考え方だね。

>624
私は友達の子の食べかけだからあげたくないのかと
思ったわ。だから「子供はどんな病気持っているか
わからないから恐くないですか？ 」の発言につながるのかと。

神経質なお母さん、私も敬遠するわー。(ｗ

でも私は子供の食べさしを他人の子にすすめないし、
勝手に食べさせたりしないけどね。
よそお子供が欲しそうにしてても、親に確認とってからにするよ。

虫歯がうつらないかな？とは思う。

一応確認はとる。あげてもいいか？って。もらう分には平気。
もともと食がほそいから、同じように食のほそい子と
シェアさせることもわりとあったかな。お子さまランチとか2人で
ひとりぶんでも余るくらい食細いから。

613です。
>>618
友達はゼリー、ジュースを持参で遊びにきました。

自分の子供以外をばい菌扱いしたつもりはないのですが、
やっぱり私が神経質になりすぎでした。

着色料とか保存料とか気にしないタイプなのですが、
ちょっと食べかけってのが気になって・・・
みなさんは気にしないのって思ったものですから。

>>613
自分の子供より年齢が上だと、すごくがさつに見えたりするよね。
自分の子が赤ちゃんの時は、すげークソガキっておもってたような
子供に、自分の子も進化するとは想像つかないんだよね。あと、
１年たてば、自分も考え変わってるかもしれないし、変わってないかも
しれないし。ずっとお手本にしたいような子供もタマにいるけど。

食べ差しとか、発言とか、単にアバウトな人なのでは？
気を遣うタイプ同士でも、疲れるし、色んな人がいるもんだよ。
あと、月齢であれやるこれやるとか、習い事始めたの？とか
急にちょっと目の色変わったりすると、親同士のつきあいは
難しいなと思うよ。自分もやってるのかなと思うけど。
人づきあいは、子供が人づきあいできる人間になるためって割り切って、
ほそぼそやってます。お母さんもいて、友だちもいて楽しくって
子供にとっては天国だよね。もっとパーってしたいけど、体力が。

>>630
613です。
レスありがとうございました。
友達はもともとアバウトな性格なんです。
自分自身離乳食が進まないなどで、悩んでいたので
そこを指摘されてイライラしちゃったみたいです。
そしてその友達は子育てについての講義等にたくさん参加していて
いつもパーフェクトなんです。（離乳食も完全手作りで完璧だったし）
そんな友達に言われたので余計こたえちゃったんです。

まだ月齢が低い1歳代はどーしても神経質になってしまうよね
気持ちはわかるよ　がんばれ　６３１さん
ただお友達の件は　まぁ　あまり神経質にならないほうがいいよ〜
いろんなママがいるからさ

>>613
初めての子供で、しかもまだ園とかに入る前あたりまでは、
皆なそういう神経質な感じだったよ。
>>614さんも言ってるけど、皆な忘れちゃうんだろうな…
視点が広がりすぎかもしれないけど、
そういう同じように子育てを経験をしてるママ、又はおばあちゃん達が、
意外と冷たいな、わかってくれないな、って思うこと沢山あります。

>>613
昔からの友だちっていう安心感と言うか、気の遣い方が向こうもちょっと油断してるんかもね。
自分だったら、やれやれとあきれつつもあいつならやりかねんと思い黙って許すか
嫌だと思ったら、えー私が食べるとかいって自分で食べちゃうかも。

>>634
私も。自分で食べるかな。それに新規のママ友ではなく
昔からの友人だったらそれこそ「まだあげないで」とはっきり言うな。
昔からの友といっても仲良さの度合いもあったりして難しいのかな。

欠陥不妊ママの>>613を叩くスレはここですか？

>>636
はぁ？

>>613
私も、他の子どもの食べ残しもらうなんて嫌。子ども３人いるけど。
その人は平気なんだろうね・・・。
私なら「いらないの？じゃあ処分するね〜。うちの子食べないから。」
とさらっと言って、自分のうちならそのままゴミ箱に捨てる。

１歳１ヶ月なら、ゼリーやジュースはまだ早いって思う。
初めての子どもなら、よけいにそうだよね。

>>632〜638さん
613です。
レスありがとうございました。
わかって下さる方も居て少しホッとしました。
自分でも神経質になりすぎてるんじゃ？って不安だったので。
友達なんだしそのときにちゃんと言うべきでした。
あとで愚痴愚痴しちゃって恥ずかしいです。

スレ違い発言かもしれませんが
中身の残った食べ物を
ゴミ箱にどうしても捨てられません。
なので、ママ達とランチすると、
ものすごく食べ残す（食べ散らかす）→躊躇なく捨てる
という場面に何度も遭遇し、いたたまれず
結構それがストレスです。
家族同士で食事を共にするって、かなり
親密でないときついと言うか、
それぞれ家庭の背景や生き方が凝縮されている様で
神経をすり減らす事が多いと思いませんか？
考えスギ？

＞640
考えすぎ。
よそのうちはよそのうち、と思いましょう。
そんなことでストレスためるの損ですよ。

ママ友と話す内容ってみなさんどんなのですか？

私は、子供の最近の様子や、どこかへ出かけた時の話し、
ちょっとした育児の質問、ぐらいです。

>>640
私もだめ。捨てられない。だからいまはもう誰とも
食事になんていかないけど、いくときは自分の分から少量
とりわけるか、子供のあまりものを食べるので注文しません。
ひとのうちは…とやかく言えるものじゃないから放置しかない

>640
私もそうです。よって、自分ちのは全部私が平らげる。
私の場合は結構年がいってるので、いまどきはこんなものかと思って
ストレスをためないようにしています。
親が戦争を経験してる世代って子供の頃からいろいろ言われてるけど、
回りの人のお母さんって若い人が多いから。

人付き合いなんて、自分を
少し犠牲にでもしないと
成り立たないもんだな｡

>638
食べ残しっていうけど、613の友達は
持参したおやつを自分ちの子にだけ食べさせるのを、
ちょっと悪いなって思っていて、たまたま
物欲しそうに寄って来た613の子にあげただけって
状況のように思えるけど。

>613も、せっかく自分ちに遊びに来た旧友なんだから
多少なりとも好意的にとってあげなよ〜。
あなたの中にある「自分の子以外はばい菌」っていう潜在的な気持ちは
すぐに相手に伝わったと思うよ。
>638
＞いらないの？じゃあ処分するね〜。うちの子食べないから。」
とさらっと言って、自分のうちならそのままゴミ箱に捨てる。
ってのは、その人の目の前でやる訳？
たとえ残してしまったものだとしても、あんまりいい気持ちしたいと思うけど・・・。

どう読んでも、何度読んでも613さんに好感持てない。

>640でつありが�d
やっぱ、考えスギか。
よそはよそと、勿論スルーする様にしてるんだけど、
一緒の食事で自分だけが厳しく言ってたりすると、なんか変、
というか、わが子に注意するのを
遠慮してしまうのが辛い。
「全部食べたらデザートね。｣といつもの様に言おうとしても
隣の子は、残し放題で、先にデザート食い散らかし。
親も容認。
こういう場合、すごく気まずいです。
自分のスタンスを貫いていいものか。

そもそもランチしなければいいのですね。
でも子供にとっては、良い思い出だろうな･･と思うと･･

12月と言えばクリスマス会が…
誘われないのも寂しいけど誘われて行くのも鬱。

>>648
それって、難しいよねー｡
何度そういう状況に出くわしたことか｡
私の場合、ついつい、周りに合わせて
注意しないことが多かったな｡
その後、後悔するんだよね。
でも、ひきこもりにもなりたくないしさ｡
臨機応変にやるっきゃないよな−。

先日お世話になりました>>479>>480です。
無事にクリスマス会の誘いを断ったのですが
今日、事情をしらない仲良くして頂いてるお母さんから
電話がかかって来まして、
どうして参加しないの？一緒に行こうよ、と言われました。
なんとなく気が進まなくて・・という返事をすると
行けば楽しいし子供も喜ぶから一緒に行こう。と誘われて
一応考えとくとしか答えれなかったのですが、
どうしたものかと悩んでおります。
このお母さんに事情を説明するのは巻き込むようでいやなので
言いたくはありません。
クリスマス会は半月先の事なので用事がある、お稽古事があると言う
理由は通用しないような気がして
かと言ってドタキャンはこのお母さんを裏切るような気がするので気
がひけます。
皆さんならどう言って断りますか？
なんどもごめんなさい。

いつまでもうじうじ・・・・

>>651
その誘って下さっているお母さんが信用できる人なら
思い切って今までの経緯を話されたらどうでしょうか？
そうでないとあなた自身が「付き合いの悪い人」と誤解
されてしまうかもしれませんよ。

>648
うちの子は小食です。
家では食べられる量しか盛らないから基本的に残させない。
でも外食だと量が多いし、楽しく食べさせたいので無理は言わない。
ただしデザートやお菓子は、ちゃんと食べてからと言ってる。
とにかく小食なだけでなく、小さいから。

本当は厳しくしたいけど、雰囲気をこわしたくなくて言えない人とかも
いるんじゃないかな。
私も普段の食事は毎日いらいらしてしまうから、外食の時くらいいいかと
思ってしまうから。

>>651
どうしてもの用事があって。それ以上は言わない。
人によけいなことは言ってはいけない。どこから誰から
背ひれ尾ひれがつくかわからない。
親切そうな、あなたの味方よ的な人ほど信用できん。

>>648
小さな子供のときの、食にまつわる思いでって結局親との
ことが残ってて、誕生会だクリスマス会だって覚えてない。
親と楽しくすごせればいいんじゃない？親ぬきであつまれる
年齢になってから友達との思いでって始まると思う。
親が「お友だちとの思いで」をセッティングする必要ってないと思う

>>648
友達と食事をするときは躾をゆるくしたらダメ？（人に迷惑をかけない範囲のことなら）
私はそうしてるんだけど…。
家ではごはんの前にお菓子とか普段は絶対許してないんだけど
友達と一緒にごはんのときはその場の雰囲気で「いいよ」って言っちゃう。
私の場合、ママ友と食事することはそうしょっちゅうあるわけではないし
たまにの「特別なこと」で、まず第一に「みんなで楽しく過ごす」ってのが重要と思ってる。
子供も「今日は特別」って認識があるから、別のときに同じコトしたい〜って
それほどしつこくわがまま言わない。
例え言いだしてもぴしっと「あれは特別なの」で子供も納得してるみたい。
甘いですかね〜？

悪の華　　　　三井住友

　　　　　http://www.page.sannet.ne.jp/pepetaro/

>>655
勉強になりました｡

>651
クリスマス会って、平日？　週末？
週末なら、法事があるって言っといたら？
これなら、前もって決まってても不思議じゃないし。
平日だったら、う〜ん…　義理の親戚が来るとかいう理由は使えないか？？

たびたびすみません
613です。
>>646
ちょっとその友達とは不妊治療中に色々傷つけられて（４度目の流産した直後に
子供がいないほうがお金かからなくて良いよとか・・・）
それをいまだに根に持っていていやな解釈してしまったと思います。

>>647
私の心の中を見透かされてような気がします。
今の私は自分でも嫌なヤツだと・・・
もっと自分が変わらないとダメですね。反省します。

↑↑
見透かされて→見透かされた
ごめんなさい。

＞６１３
話題とずれるけど、2歳半で「ワンワン」程度の1語文しか出てこない子は
言葉の発達が相当遅いと思います。
3語文を話す子もいるし、発達の幅があるけど、
年からすると1歳半検診でチェックを受けているかは不明でしょう。
幼児期に発達遅れのあった子が小学校に入ってから
落ち着きの悪さなどにより、障害を確認したケースが増えてきているのです。

1歳半の男の子を持つママ友がいます。
一度、一緒にご飯を食べに行ったのですが、その男の子はご飯を投げ散らかす、奇声をあげる、お皿を割る、他人の席に行く、等とても大変でした。
「謝れば大抵の事は許してもらえるから大丈夫」と彼女はいつも言っています。
正直、私はもう一緒に外食したくない…。
「家で食べよう」と言っても却下されるし…。
ほんと子供が絡むとむずかしくなりますね、付き合いって。

そもそも一才半くらいの子供連れの外食なんて疲れるだけだよ。
家で食べた方がよろし。

そうですよね、本当にママ友達ってお付き合い難しいです。
私の友達も663さんのお友達と一緒です。一緒に食べに行っても
その子は食べている以外はずーっと店内を走り回ってる状態です。
この間、パスタを食べに行ったのですが、４歳にもなるのに
ミートスパゲティを手で食べて、少し食べちゃあうろうろして
他のお客さんが椅子に掛けてあったコートに触ったりするもんだから、
もうヒヤヒヤで見てられませんでした。家にも遊びに来て欲しいんだけど、
同じ調子で食べ散らかされるので辛いです。
ママ自身はとても楽観的で、この間おもちゃ箱にソフトクリーム入れてたのよ〜
って大笑いしてました。

>>664
疲れる、というだけでなく、周囲の人々にとってはとても迷惑ナンだろうなあ、と。
子連れ主婦の特に屋内のレストランでの食事って。
動きを制限されるから子供もかわいそう。
親自身も食べた気しなくないですかね？

うちはまあいろいろ経験したので、外食は公園や児童館等、子供の動きが
制限されない所だけにしています。
あと家に呼ぶときは食事はしてきてからね、という風にきっちりしています。
家ではお茶菓子だけです。お互いにその方がラクかと。

あと>>660
いやな思いをこれ以上しないためにもその友達とはしばらく遠くなった方が
いいんでないですか？
別に会わなきゃならない理由もないみたいですし。

>665
お行儀が悪いのにパスタなんて、もう少し食べやすいものにしてあげるとか
親が考えなきゃいけないのでは。
子供がいない頃、外食してて、騒いでるのも嫌だったけど、怒り声が
聞こえてくるのも嫌だった。だから、子供が小さい頃は外食なんてほとんど
行かなかったなあ。

人に迷惑掛けないようにって必死に育児してるけど、
実は適当に迷惑かけつつ、笑ってる方が、子供にとっては
幸せなんじゃないかと。キレてぶっちゃったりする位なら、
人様に後ろ指さされようと、親が泥かぶってるのねって
尊敬の目で見てます、わたし。行儀の悪い子がいると、
自分の子に視線が集まらなくて、ラッキーよ。

>663,665
そんな行儀の悪い子供に来られても、大変だから、よそで会って正解。

>>638です。

>>646
友人の目の前ではせずに、台所へさげてからあとで捨てるよ。
やっぱり子どもが２〜３歳までは、食べ物は気を使いたいな。
無添加などにこだわるわけではないけれど。
一番下は乳児だからなおさらね。
ちなみに、私自身も他人の残した食べ物は食べられません。
友人の子どもが残した食べ物を、食べるというのもできない。

うちの場合は特殊かな。
二世帯同居している姑に、危ない食べ物をしょっちゅう押し付け
られるから、食べ物捨てるのは嫌だけど割り切ってる。
上の子ども達（小学生二人）も、「おばあちゃんのくれる食べ物は
食べられないこともあるというのを理解している。
スレ違いになるからsageね。

今晩、幼稚園の文化祭の打ち上げがあります。でもなんだか気が進まなくて…。

うちのクラスでは、男の子ママ達が仲がよくて固まってて、何かあると
「女の子のママって○○だよね〜、私達男の子ママは●●で〜」って感じで言われます。
男の子ママ達は通園方法が徒歩通園で、ママ同士が毎日顔を合わせるので
仲良くなってて、女の子ママはバス通園が多くてママ同士の交流が少ない方が多いです。
なので、男の子ママで固まって盛り上がってて、女の子ママが周りにいるという構図が
よく見られます。

私としては子供の性別は関係ないと思ってたんだけど、そんな風に言われると
なんでそうやって区別するんだろうな〜って思っちゃって…。考えすぎかな？
でもそうやって言われてしまうと、話をしにくくなってしまいます。

>>671
うちはその逆バージョン！
同じバス停から乗る10人くらいのうち、男の子は三人であとは女の子。
（ちなみにうちは男の子。）
女の子のお母さん同士がとても仲が良いので、ほとんど毎日のように
ローテーションで家にお招きして遊んでいる様子。
習い事もみんな一緒にしています。
たまにお義理程度に「○○君も来てくれて構わないんだけど……あ、でも、
女の子の玩具しかないし、遊びも違うしみんな大人しい子から物足りないわよね」
と、あまり歓迎していないオーラがほんのり。なので、遠慮しています。
男の子同志は気が向けば遊ぶけど、他の園の子と遊んだり、児童館で大きな子と遊んだり
それぞれ別の習い事に行ったりしているので、密接感は少なめかな。
はたで見ていると、うらやましいというよりは正直「大変だなぁ……」と思う。
三日に一度はマックやファミレス通い。髪のリボンの色を揃えたり、
お揃いのビーズのアクセサリーを作ったり、お弁当のおかずも同じにしたりと、
武将な私には絶対無理だ……。

男の子、女の子で区別するのはなんだかおかしいと私も思うけど、
がっちり固まってるグループに組み込まれちゃうよりは、今のほうが気楽でいいな。
多分子供の性別がどうこうということよりも、グループ作って仲間内だけで
べったり盛り上がっちゃうのが好きな人たちなんだよ。
671さんもあんまり気にせずに、そのグループママたちにはあっさり挨拶程度で、
他のママさんたちと楽しく過ごせばいいんじゃないかな。

×武将
○不精　でした。ｻﾑﾗｲじゃないんだから。うわー、恥……。

武将ﾜﾛﾀ。

どうやら私の周りのママ友もクリスマス会or忘年会をやるらしい。
児童館で低〜い声で「何人だっけ？」とか話してるのが偶然聞こえてしまった。
話してた人達に無視されてたりとかじゃなく、むしろいつも友好的に話したり
してたつもりなので、どういう人選をしたのかちょっと気になっちゃった。

でも前からここ読んでたし、今子供２歳なんだけど、今からそんな濃い〜つきあいは
大変かもな、と自分を納得させてる。

>>669
私も同じ気持ちだ…。叩かれそうで言えなかったけど。

いつも思うんだけど、大人と子供がきっちり棲み分けできてればいいのにな。
レストランとか、遊ぶ場所とか。
でもそれはそれでまた弊害がありそうだけど…。
（子供の性質を知らないまま親になって育児ノイローゼ、とかね〜）

＞＞675
子供をのびのびさせてやりたい主義なら、
子供がのびのび行動すると迷惑がかかる場所へ連れて行かなきゃいいだけだよ。

>>672
うちもまったく同じです。
バス停６人中　女の子４人　男２人。うちは男。
女の子たちは
毎日　帰宅後　１時間ぐらい外で遊んでいる。
週１回は家でお茶。

楽しそうに見えるけど大変そうにも見える。
うちはもう一人いる男の子とは
ほとんど遊ばない。
毎日　女の子のママたちは仲良くしてるので
元々　それほど仲良くもない私は
会話もない。
最初は義理で誘われたお茶会も断り続けたら
メンバーから除外された。
喜ぶべきことなんだけど　なぜか心中複雑。

うちの周囲は男女問わずおとなしい子としか遊ばせたくないってお母さんが多い。
子どもだけではなくその家の躾の方針とかお母さんの性格も判断される。
関わりあいたくないと思われれば例え家が隣だろうが、幼稚園のバス停が同じで
あろうが子どもの性別や年齢が同じであろうが容赦ないですよ・・・ここ。

613に好感が持てないという意見もあるけど自分は気持わかるよ。
友達の子が自分の子より大きいという点がポイントになってる。
大きければ歯もいっぱい生えてるから虫歯も気になるし
遊びも激しい年ごろに差し掛かってるからやっぱり病気も気になるよね。
613が初めての子育てならなおさらそうだと思う。
これが同じぐらいの月齢だったらたぶんそんなに気にならないんじゃないかしら。
そもそもそれだったらゼリーもジュースも登場しないんだろうけど。
子供が大きくなると「その頃どうだったか？」を忘れて
ジュースやお菓子を勧める人って時々いるものですが
親のいないスキに勝手に食べさせるというのはやっぱり友人のマナー違反。
613は責められるべきでないと思う。。。。

よそのお宅へ遊びに行って、家じゃ食べさせないゼリーやジュース
やスナック菓子を出されることがある。
（自分の子は１歳ヶ月、よその子　一歳２ヶ月から１歳半）

勿論、こちらとしてもおやつ持参で行くわけだけど
そういうのを食べつけている子に、ベビー用のお菓子なんてのは
相手にされないし、相手はせっかく出してくれてる訳だし、
意固地になって食べさせないのも気まずいし、ってことで
いつもごちそうになってしまいます。
そのうち分かるようになったら、
「お友達のお家で食べたお菓子が、お家でも食べたいよ〜」ってな
ことになるのかな〜。

>679
揚げ足取りじゃないけど、「人の家の子供をバイキンのような言い方」
は613が非常識だよ。確かに、613が目を放した隙にお菓子あげちゃった
お友達も非常識だけど、悪意があったわけではないよね？
相手が嫌がることをするのは確かにお友達に非があるけど悪意はないでしょ？
それなのに、平気で「バイキン」よばわりするような言い方した613が悪いと
思うんだけどね。神経質になる気持ちだってわからないわけじゃないけど
それにしてもそんな言い方、自分がされたらどう思う？

>681
というか、自分だったら見てない隙にゼリーやらジュースやら
あげられたらその場で613ほど冷静でいられないと思うんだな。
「バイキン」呼ばわりじゃなくてもどうしても小さい子を
持ってるとそれより大きい子は汚く思える場面というのはあるよ。
やっぱり行動範囲が広い分色んな物をその手で触るからね。
私は子供が赤ちゃんの時２歳半の友人の子が
ベビーベッドに上がっていたのがいやだったよ。
その裸足の足の裏はキレイなのか・・・と思って。
2人目からはそんなこと気にならないけど最初の子は
いろんなことが気になるものだった。私の場合は。

>681
613の文中に「バイキン」という言葉は
一言も出てきていませんが・・・？

>>680さんに同意です。
友人に限らず、たまにしか会わない義理親の場合も同じです。
相手がすすめてくれるのにあまりに目くじらたてるのもどうかと。
だってその場限りじゃないですか、だったらその場は楽しくやった方が
賢明だと思うんですよ。
お菓子やジュースだったら、家に帰ってからちゃんと歯磨きしてやれば
済むことだし、1回や2回甘いものを食べたからって体に変調をｷﾀすなんてこと
普通は無いと思いますし。よっぽどアトピーかなんかの特別な体質なら
事前に言っておけばいい話ですし。

でも皆さんの「親のいないｽｷに」って表現、善意でお菓子を出したかもしれない
その人にとってはすごく冷たいですよね･･･なんか悲しい。

>>684
親のいないｽｷにあげたのは
「善意のお菓子」ではなく「自分の子の食べ残し」ではなかった？
もしかして「善意の自分の子の食べ残し」という解釈？

一連のやりとりを見て、６１３さんととのお友達が
以前から友達だったというのが一番の謎。
それとも対して仲良くもなく腐れ縁的関係でたまたまお互い子供が
できたのかな。
新規のママ友ならともかく、なんかよそよそしいやりとりだなと思った。
たぶんお互い悪気はないんだろうけどコミュニケーションの行き違いみたいな。

　　　　　　　http://genie.gaiax.com/home/ffppppffpfp

結局613さんだって、食べ物以外のことでなんとなくわだかまってる
ことがあって、それでたまたまネットで愚痴っただけにみえるけど。

>>613です。
せっかく久しぶりに遊びに来てくれた友達にも友達の子供にも失礼なこと書いて
しまって申し訳ないとこのことは本当に反省してます。
>>681さんに言われたとおり、自分の子供が同じように思われたら嫌ですものね。
ここにカキコしたことでいろんな意見が聞けて良かったです。
子供を産んでからあまり人との交流がなくなって（検診や予防接種とか親子学級
の時以外）13年間会社勤めしていたから急に孤独になった気がしていたので
（でも引きこもりじゃないですよ）

>>689
そんなに気にすることないと思うよ。
私も上の子が小さい頃は色んなことに神経質になってたから
気持ちはわかる。
子供の成長と共に母親も慣れて
だんだん図太くなっていくんだよね、きっと。
（いい意味で）

>>672
武将激藁！

うちはまだﾍﾞﾋﾞなのでﾏﾏ友づきあいってあんまりないんだけど
ここ読んでたら大変だなと心配になってきたよぅ。
なんでもおそろいにしてて本当に楽しいんだろうか？
お稽古事なんてとくにその子によって合う合わないがあるし。
それに毎日お茶やらファミレス通いだったら一体いつ家事をするのかと
小一時間････（略
私もｻﾑﾗｲ者だからあっさりしたﾏﾏ友付き合いを目指すぞー！

読むだけでも、とても勉強になります。
考え方を学び、それに則って当たり前のことをコツコツやれば、
成功するはずです。何も特別なことではないのです。
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来春から息子が幼稚園なのですが、ここ読んでたら
ブルーになってきたよ。
どうもこれからいく幼稚園ＤＱＮな親が多いらしく
親に対しての注意事項の連絡が良く回ってくるとか。
幼稚園決めた後にわかったことなのでもうかえられないし・・・。

>693
これから、２年か３年続くんだから、今からでも変えられるのでは？>幼稚園

私自身、ちゃんと幼稚園のことを調べないで安易に入園して、後悔しているので。

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>694
693です。
一応決める前に何人かに聞いてそこを勧めてくれた人（旦那の友達の奥さん）
もいたし、家からも近いので決めました。今からでもかえられるかなあ。
694さんの後悔している理由はなんですか？

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最近、親子を家に呼ぶのにすごく抵抗を感じるようになりました。
ていうかみんな人の家ではお菓子をむさぼるくせに、手土産無し。
持ってきたとしても食べ残したものは持って帰ってしまうし・
しかも持って来たその菓子たるや300円程度の駄菓子。
ウチで用意するのはその3倍はするぞ･･･
なんかわりに合わないよな〜、と思って最近は人呼ぶのもよそう、と
思っています。子供は「遊びに来てほしい」って言っててかわいそうですが。

ていうかこんな私はやはりケチクサイんでしょうか？
ヒトになんか期待しているほうが浅ましいんでしょうか？
ヒトを呼ぶのって奉仕の精神が無いとダメですか？

ていうかあげます。
次の人は700ゲトですね。

700ゲット

>>698
お菓子おいとかなきゃ良いじゃん｡
ちょこっと置いといて
それがなくなったら
おもちゃ遊びさせるとか。
要領悪いかなって思ってしまう｡
どちらにしろ、698は人を家に
呼んではいけない人かも。

>>698
あなた高いお菓子用意しすぎ。
もっとリッチな人同士でつきあうとか。リッチでも金使わない気もするが。
金銭感覚の同じ人同士でつきあうと楽しいのでは。
服装の似たママ同士が仲良しとか、同じアパートとか、社宅とか、
習い事とか、結局そういうことなのかと。

>>698
701に同意。なんでそんなに用意する必要あるの？
それに自分が呼ぶ親子の家にいったことないの？
みんなそんなに出してないんじゃないの。持ってこないぐらいだから。
私も300円程度しか持って行かないけど。

>698
高級ケーキ用意してると腹立つだろうね・・・。
奉仕の精神とはいわないけど、割り切りかな。
いきなり最初からは、うまくいかないよね。
私は二・三回様子見てから（その間は採算度外視）、相手に合わせてる。
でも結局、長く行き来が続くのは、金銭感覚が同じ人。
家に呼ぶたびに採算考えちゃうような相手は、親しくなれないってこと
でしょう。

これからは、別に高いお菓子を出さないで、みんなに合わせれば
本人も、友人も気が楽になると思います。
別にみんな高級な菓子を目当てに来るわけではない。
そんなことで不満を持って、良い友人を失うことにならないように。

私は>>698さんとは逆。うちもいつものように駄菓子用意して待ってたら、
手土産に高級ケーキ屋のどう見ても1個400円する菓子を
人数分（親子4人分）持ってきてもらったことがあって、すごく恥ずかしかったことがある。
もちろん、次にその人の家に行くときにはそれなりの手土産で行ったけど。

ていうかめんどくさいから本当は手土産とかなしの方がいいんだよね。お互いに。
でも子供によっては「え〜、おやつこれしかないのぉ？」とかいうのもいて、
結構頭にくることも正直、ある。
家中のおやつを見つけられて、全部食べられてしまった日にはなんか虚しくなった。
相手の親の手前、出さないわけにもいかないし。
>>698さん、わかるわかる。
ねぎらいの言葉とか子供の遊び相手になってくれるとか、手土産に代わる何か、を
期待してしまう人って、実は意外と多いんだと思うし。
だってほとんどの人は何かとケチだもん。

あ、そういや今思い出したんだけど、
1年ほど前に来た人は身なりがそれほどお金かかってないし、
本人もすごく気さくなんで気楽に待ってたら、な、なんと
銀座のセンビキヤのフルーツかごを手土産にしてきた･･･
あれって最低でも3000円位するよね。
でもあまりに高級過ぎる手土産って、そりゃ嬉しく無いわけじゃないけど
なんか気後れするよねー、悪すぎるし。一応、お返しはしたけど。

子供には麦茶＆安菓子１袋（ないこともしばしば）
最初はわりと気を使ってやったけど家に１度も呼び入れない子が「あ〜おなかすいた」だの「なんかないかな〜」と言い始めたんでいやなら来るな精神にのっとりました。
しかし子供は外遊びするのが１番いいんだけど今の子はゲームしか遊ばないんだよね・・・

正直、友達が遊びにくるときに何を用意したらいいか迷います。
たいてい友達は「手ぶらでおいで」と言っても何かしら
持ってきてくれて、いつもそれをいただいて終わり、なのですが、
うちにはお菓子を買う習慣がなく、子供（2歳）のおやつも
ない日が多い。あっても果物。自分はコーヒーのみ。
近所に気の利いたお店もない。
かといってスナック菓子やスーパーのケーキとかじゃ
あんまりかなとも思う。
自分の食べつけないものを出すってのもなんだし。

こういうときにはやはり多少遠かったりしても
自分がおいしいと認めるお菓子を準備して待っているものなんでしょうか？

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最近、割と仲の良い（良かった）はずのグループから遠ざかって寂しいです。

原因は息子がそのグループの子供達とあまり気が合わないこと。息子だけ自転車も
補助輪無しでは乗れないし、仲間はずれではないけど、他の子は息子と遊ぶには
物足りない様子です。幸い息子もその子達と遊びたいと言わないので、無理に
遊ぶ機会を作らなくてもいいか、と心では思ってるんですが、うちだけ誘われないこと
が続くと、正直寂しい。

乗り遅れた（？）息子も不憫にも思うし、それによって私もそのグループのママ友から
離れていくのが寂しいです。

これしきのことでめげていては、この先不安。まだ年中なのに。

>709
そんなにいいもの用意する必要無いんじゃない？
友達ももっていったお土産食べてみたいと思ってるかも。

しょっぱい物と甘い物、スーパーで買ってきて、
お土産と反対のものをさりげなく飾りで出せばいいんじゃない。

もし持っていったお土産より、
高級なもの出されたら、
ちょっとがっくりするね。

それより今度自分が呼ばれたら、
そのひとと同じようにするってのはどう？

>709
うーん、私だったらせめて果物は用意して欲しいなあ。
食べたいケーキ買っていくから、そのあと用に。

>709
ウチもあまり間食はしないほうだけど、いつ誰が来るか分からないから
最低限ちょっとしたお茶菓子くらいは常備してる。
何も出さない、というのはイヤなんで。
それに小さい子供はおやつも大事でしょ。

>>709、714
うちもあまりおやつを買う習慣がないので、困る時もしばしば。
でも友達が来る、という時には前もってせんべい等のお菓子を用意しておきます。
おやつは遊びに飽きた時、途中子供同士がけんか状態になった時に
実力を発揮してくれます。面倒だけど、用意しておいた方がいいですね。

それと>>707、私は逆パターン。
私は洋服は安物志向だし、実際夫の年収も700万円そこらなんだけど、
住んでるマンションが所謂億ションだったりするので（親からの贈与で）
なんかみんな勘違いしてすごくいいものを持って来られたりしたこともあって
なかなか･･･だった。
ついでにママ仲間の間では私のことは「億ションの人」という代名詞が
あるらしくて、すごく鬱。ｲﾔだｲﾔだ･･･

>711
その　もやもやをグループ内の人に打ち明けない方がいいよ。
全然､気にしていない素振りでしばらく様子をみながら自然にしててみて。
また必ず流れは変わってくるものだから。
そんな事何度もあったよ。
そういう時　騒ぐママほど後で距離をおかれてるから。

>>698
食べ残し持って帰るのか…気を使ってるんだろうか。
一体なんて言って持って帰るのか。なんかカッコ悪いねー。

>704
>家に呼ぶたびに採算考えちゃうような相手は、親しくなれないってことでしょう。
>705
>そんなことで不満を持って、良い友人を失うことにならないように。

そうは言うけど何も知らなかった厨房時の友人関係でもあるまいし
やっぱ度重なったら算盤はじきたくなりますって。

このスレ初めて見てはまっています。

>711
男の子だったら、そういうことはざらにあると思います。子供が気が合う子と
自分が気が合うお母さんが違う。子供は子供。しょうがないよね。
今までよく遊んでたのに、と思うけど、年中ぐらいから結構大雑把に言えば
二つのグループに分かれちゃう。

お菓子のことについて
子供の年齢によって違うけど、子供が小さいうちは、よく知っている子は
ともかく、食事に響くこともあるから最低限出せばいいと思います。
子供は、その子と遊びたいから行きたいって言ってるんであって、「もっと
ないの」って言ってる子でも、お菓子が少ないから行きたくないとか
聞いたことないし、教育方針とでも言えば問題ないと思うけど。
だいたい、すごくたくさん食べる子ほど親が気にして持たせてくれるし、
そうじゃなかったら、家で禁止されてるからたくさん食べられるところは
ラッキーと思ってるかも。

>>712-715 レスありがとう｡
スーパーで甘・辛お菓子を買うアイデア頂き!
今度やります｡
一番問題なのは我が家の親子が
食事をｶﾞｯﾂﾘ食べておやつの時間も
食欲ないことかも｡
おやつ食べると夕食少ないので…<娘

>>720
そのほうがいい習慣だと思うけどね、本当はね。

７１５の億ションマンションて今時珍しいけど都内の一等地？
すごく興味あるな。

711です。
>>716、>>719　レスありがとう。誰かに聞いてもらいたくて２chに来てしまった。
でもそのグループの誰かには打ち明けない方がいいですね、やっぱり。
今のところ「最近○○君（息子）は誰と遊んでるの？」なんてｸﾞｻっとくること
聞かれても平静を装って、ママ友だけのお茶などには変わらず出向いてます。

このままの調子でいきますわ。

「億ションの人」って呼ばれるのはなんかすごいな

＞今のところ「最近○○君（息子）は誰と遊んでるの？」なんてｸﾞｻっとくること
聞かれても

相手も本当に気にしていないか、気にしていない風を装ってるのでは。
「親と子の付き合いは別」って事を相手もアピールしたいのかもしれないですね。
あなたも書いてる通り、このままの調子でいけばいいと思う。
本当に親同士仲良しだったら
そのうち子供達みんなﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっても親だけが集まるようになるから。

うちはご近所で子供が小さかった頃からの友達と、習い事の友達と、
私立幼稚園の友達がいるのですが、やっぱり近所の友達が一番です。
思ったことをストレートに言えるから、手土産のお菓子などで悩んだ
ことも無し。一方、幼稚園のお友達に関しては手土産はデパートに
みんなで買いに行くし、出産のお祝いだとか、お誕生日のお祝いとか、
長期の休みにみんなで集まったり、子供の保育時間でも親同士でランチ
したりと、すご〜く面倒・・・。みんなそれ程仲が良いわけでもないのに
そこまでするなよ〜って感じです。

>>723
なんだか、探りいれられてるみたいで嫌。
あとで、それをいいふらされてそう。
それなりに…とか適当にはぐらかしちゃうかも。わたしなら。
昔、子供どうしが気があわないながらも遊ばせていたらいいことなかった。

>>722>>724
あんまり関係無さそうなんで下げときますね。
いや、実際呼ばれてみると何かと居心地の悪いもんですよ･･･しょうがないけど。
まあ皆さん近所に住んでいるからそういうこともあるんでしょうが、
売り出した当時のモデルルームでもらったパンフレット一式（値段が書いてある）を
持ってて、「あなたの住んでるお部屋（いくらか）知ってるわーｗ」と。
うちは通わせているのも月に4000円しかかからない近所の公立の幼稚園だし、
買い物は生協等ごく普通なんですけどねぇ･ホント立派なのは住んでいる所だけ。
（公立の幼稚園、といってもまあ本当のビンボーな人は滅多にいないみたいですが、
　幼稚園にもマンション住民にも周りにはブランドで身を固めた人はまずいません。
　母親の付合いも住民同士のつきあい（←挨拶程度）もごく普通なんじゃないかと）

ちなみに確かに都心の千代田区のことではあります･･･実家がこっちなんで。
それにしてもみんな子供と遊ばせる、というよりは「家を見に来る」って感じなんで、
なんか私には人徳が無いんだな〜と、時々虚しくなることもありますわ、
なんとか慣れましたけど・（ｱﾊﾊ＆涙

連続ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
「えせ」金持ちのウチとは違って、プチ金持ちの友人の幼稚園では「お受験」の
合否ですごい雰囲気が硬直しているとか･･･想像するだにオソロシイです。
まあどこに行っても母親同士の付合いって大変なんですかね･･･
ふとそう思って書いてみました。もう消えます。

>715=728
消えなくて良いよ。
そういう雰囲気、分かる。
その中に居ると、どうでもいい些細な違いに
振りまわされ、気を使い、周りの行動を見ては嫌な気分になり
自分も精神的に追い詰められる。
特に>729のくだり。
そんなのどうでもいいじゃない、気にしないわ
自然に振舞おうとすればするほど、
実は細心の注意を払って、ストレスを溜め
一番気にしてしまうという罠。

>727
ﾊｹﾞ同です　＞なんだか、探りいれられてるみたいで嫌。
「最近、誰と遊んでるの？」「近頃は、×ｸﾝとよく遊ぶの？」などの
質問をしてくる園ﾏﾏには、警戒心を抱いてしまう。
ひょっとして、そういう質問をしてくるひとは、お天気の話題と同じように、
あいさつ代わりに聞いてるだけかもしれないけど…。

>727
たしかに。
よその子どもが誰と遊んでいようが、普通はあんまり興味ないよね。
（自分の子どもが仲良しの子どものママには、いつも遊んでいただいて
ありがとう、なんてあいさつするけど。）
私、そんなこと他の人に聞いたことないや。

ゲーーーーーー！！
私、結構言ってるよ＞「最近誰と遊んでるの？」
私はただの話しのつなぎとして聞いてるだけなんだけど・・
プライベートな事より
幼稚園の話題の方が聞きやすいし、話しやすいかなと思ってさ
あーもう聞くの止める！！ｲｯﾃｸﾙﾖ

>>733
>711さんの場合は
あまり気が合わなくなった前の遊び仲間から言われたんだったよね？
そういう経緯がある場合と>733さんの場合は違うんじゃないか？
711さんのシチュエーションだと優越感が漂っていそう

>>723は社交辞令を解さないヴァカですか？

でも、つなぎとして訊かれても、
見下されているとは思わなくても、
自分が居ない所で誰と誰と遊んだか気にしてるのかな？
ちょっとそういうタイプの人だろな？
とは思うですね。

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たくさんレスついていましたので、少し詳しく書きます。
最近誰と遊んでるの？と聞かれたのは>>734さんの言うとおりです。
ただ、そのグループ以外の同じマンションの友達（Ｉ君）と息子は
よく遊んでいたのですが、そのI君までもが最近はそのグループとよく
遊んでいる模様です。
グループのお母さん達は、I君とうちの息子が仲良かったことも知っていたので、
「最近Ｉ君と仲いいみたいでさ、よく遊ぶ約束してくるんだ」という言葉から
始まり、その質問に至ったわけです。
でもだからと言って優越感に浸っているとか○○君（息子）は誰も遊ぶ人がいなく
なっちゃったんじゃない？かわいそう。ﾌﾟｯ
という雰囲気ではありませんでした。さぐりを入れられてるという風でも無し。

どちらかと言えば、Ｉ君と遊べなくなっちゃったんじゃない？ごめんね。という
言葉が隠されていた気も。でもしゃくだから全然平気と平静を装っておきました。
長文ｽﾏｿ