=ママ友付き合い苦手？でも寂しがりやのママ達=13

あっという間にＰart１３突入です！
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから普通の友達付き合いより
難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　　すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、でもちょっと寂しいママも
ここでは揉めることありません。
上手なママ友とのお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなであったかいブレイクしませんか？

過去ログは>>2-5あたりで

（過去ログはこちら）
Ｐart１ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/986/986437415.html
Ｐart２ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/993/993807957.html
Ｐart３ 　http://salad.2ch.net/baby/kako/998/998191372.html
Ｐart４　 http://salad.2ch.net/baby/kako/1002/10026/1002614119.html
Ｐart５ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1005/10050/1005065975.html
Ｐart６　 http://life.2ch.net/baby/kako/1008/10080/1008003836.html
Ｐart７ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1011/10119/1011977228.html
Ｐart８ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1014/10149/1014909149.html
Ｐart９ 　http://life.2ch.net/baby/kako/1016/10168/1016859997.html
Ｐart１０ http://life.2ch.net/baby/kako/1019/10193/1019304499.html
Ｐart１１ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1022595427/
Ｐart１２ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1024904630/

>>1さん、おつー。
まったく、次スレを立てる前から１０００取りするヤツありかよ？

>>1さん、お疲れ。
ありがとうage

じゃ、早速ネタをおひとつ。

見栄っ張りなＡ子さん。「カンペキママ」を目指すのはいいんだけど、
お口だけご立派、態度・しつけは最悪という口と行動が反比例ママ。
「うちは9時にはもう寝かしつけているのよ」と、遅く寝る子のママに自慢。
「お食事はみんな手作りしているのよ」と、離乳食始めたばかりの私に説教。
「プレ幼稚園で、協調性と自主性をお勉強させるつもりなのよ」と育児論。
・・・と書き連ねたらキリがないけど、ある日真相を知ってしまった。
マンションの廊下に高らかに響く「ピーピーサンダル」。それはＡ子さんと
Ａ子さんのお子さんの歩く音。夜10時近くでも共用廊下で親子運動会。
これが一度だけでない、週に４〜５日。しかもすべて10時近くｍ、10時過ぎ。
お食事の手作りは、毎日Ａ子さんの実母がわざわざ来て作っていると判明。
うちのつくり、共用廊下側に台所＆台所窓があるので丸見え。
何度も目撃されているので、今まで私たちに言っていた事は何だったのだろう？

いいお母さん宣言されても、引越しの時挨拶にもこなかったし、
廊下であっても知らん顔しているようなＡ子さんだったから、
事実がわかっても「やっぱりね・・」としか思わなかったけど、
お母さんの常識を疑っているので、もう何を言ってもみんなスルー。
でも得意げに独自の育児論を語る・説教する・・・ああ、もううんざり。

>>1さん乙かれぃ！
向こう行ったら誘導がなくてちと焦ったよｗ；

後スレができる前から１０００取り合戦するのはやめてくれ。
探すのに手間取ったよ。
てことで、誘導アゲ。

むかつくんだよ！
誰だよ1000取った奴！調子こくなよ！
お陰でdat落ちしてよめねえよ！！

>>5
スレチガイの香り。

一番むかつくのは前ｽﾚで
「次の人次ｽﾚお願い」って逃げたやつと
その次の「立てたこと無いから分かりません」って放置したやつ。

大好きスレ保全ageしときます。
もうすぐ、鬱な園生活、またここで
癒させてもらいます。

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１さん乙〜。
私も今は実家天国ですが、そのうちまたこのディープな世界に
戻るのね・・・鬱。

夏休み終わらないでいいポ。。。

もうすぐ二学期保全アゲ〜

夏休みだと単独行動が許されるからいいよね・・・
まだ幼児だけど、9月になったら週に何度かの用事（児童館やら）が
始まって気の合わない輩とも接しなければならん。
こんな年になって夏休み明けが怖くなるなんて想像もできなかったよ。

ID:Yoqc06HEタン、ここでお話聞くよ！
友達になってあげるよ！

9月に親子遠足があるよ･･･ﾄﾎﾎ

いやだよ、ベルマークの集計係。。。
ディープな奥様達と茶飲みながらだなんて、どーせ、根掘り葉掘りの
質問責め＆噂話に付き合わされるんだ・・・。
無表情でいると、「無愛想なヒトね〜」とかって、陰で言われるんだ
ろうなぁ。けッ！

>>17
親子遠足、鬱だ。

親子遠足なんてなくなればいいのに。
あんなの
先生がラクするだけの遠足じゃん。

10月にはウザイ運動会・・・
ああ鬱だ・・・。

あぁ〜嫌だね。 主婦連のウザイ噂話。人が何しょうが構わないのに。近所に居るよｳｻﾞｲのが。でもﾏﾏ友欲しいんだよね。欝

>17 >19
同じく鬱

５月に遠足あったけど、うちの園は３年保育主流で
４月から入った子はクラスに３人だけ。
そのうち１人はうちの子で、着いたときには敷物
の輪が点々とできていて、どこにも入る場所なし。

この調子で、先月のプール参観も・・・
来月は運動会、再来月はバザーだ・・・鬱

とにかく、ヒトの名前を覚えるのが苦手。
幼稚園ママなんて、みんな同じ顔に見えるんだよねー。
パンツにＴシャツ、髪はショートかロング。
これで、一様に話す内容が噂話か子供の話しだったら、印象に残る人
なんてそれこそいないよ。
ただ単に私の物覚えが悪いだけなんだろうけどね。

>>23
私も・・・。
でも中には、やけに他のママに詳しい人っていない？
ダンナさんの職業まで調べて世間話のネタにしているママがいる。
他のママに「あの方のご主人の職業聞いておいて〜」なんて言ってた・・・

↑いるいる〜。
ご主人の職業・学歴、ママ友の学歴、実家の内容（っていうのかな）。
子供の教室＆おけいこ、兄姉の通っている学校、そこを受験するために
通った教室や塾の名前、月謝･･･よくリサーチしては
ネタにして言いまわってる人がいるよ。
「お調べさん」と呼んでいる。

>>25
いるね、いるね！
それをサラっと普通に話すならいいんだけど、
ちょっと悪口っぽく話するんだよね。
先日、ランチに誘われて参加したら、
「○○さんちのマンションは狭い、あんな部屋買う気が知れない」とか
酷い事をバシバシ言っててショックだった・・・
自分もこんな事言われてるんじゃないかって心配・・・

>26

人のいろんな噂話や、悪口などを言っているのを見ると、
私がいない場所で、私のことも言われているだろうなぁって思っています。
悪口や噂なんてそんな感じじゃないでしょうか・・・・？

>24〜27
いる！いる！
うちの近所にも生息してるよ。
この人は新しい情報を仕入れると「うちでお茶しません？」と誘って
世間話と称して喋りまくっているよ。
どーせ人の噂話しなので断り続けていたら、電話してきて
何げに報告してくれる。
この人のおかげで
私は「顔は知らないが、名前と詳しい素性は知っている」という
人がどんどんふえてます。
情報を仕入れたくて寄ってくる人がほとんどなのに
「私って社交的だから友達がどんどん増えちゃって、お付き合いが
　大変なのよね〜」と勘違いして悦に浸っている奴ですわ。

うちもいるよ。
情報通２枚舌ヴァヴァ。
昔、別なところでさんざん懲りたので
なるべく自分の家族の情報は与えないようにしてるけど
どっかからか拾い集めてきてさ。
こちらが自分のドジ話とか脚色して話してあげると
喜々として説教めいたことも言ってくるよ、激藁。

>>23
スキンヘッドママがいたら、私も即、覚えるＹＯ。

でも向こう同様、こちらも印象に残って無いんだろうな。
スーパーでばったりあって、｢あ〜、こんにちは･･」と、
お互い固有名詞を出さぬまま不自然な挨拶＆社交辞令を交してる。（汗汗；

マンション狭いは言われてるかも。うち、３ＬＤＫの６８�uだし。
前に初めて話し掛けられた人に「●●さんは何故越してきたの？お
住まいは分譲？一戸建て？賃貸？」と聞かれた。
『はあ。分譲です。』と答えると、「これから、一戸建て購入のご
予定はあるの？」。『いいえ。ないです。』と答えると、その人は
手を打って「あらッ！そうなの？うちもずっとあそこのマンション
に住まうつもり。良かったら、うちのマンションの婦人会にいらっ
しゃいよ〜。ステップアップすると老人会もあるのよ〜！！」だと
・・・。こんな人とババァになるまで一緒だなんてゴメンだよ。
やはり、主人の職業と年収も聞かれたな。職業までなら答えてやっ
てもいいけどさ。。。
こういう人って、陰で電卓叩いたりして、他人の家のプロファイル
してそうでコワイ。

>23
私も仲間よ〜人の名前と顔を覚えるの、すごく苦手。
道で人に会釈されて、つられ笑顔でおじぎをしたあと
「・・・・誰だった？誰だったんだ？？？」と落ち込むこと多数。

最近工夫してることは、相手の名前を知人・有名人の同姓の人と
連想して覚えることかな。こうすると結構いけます。
ナカタさん（サッカー選手だよな）・シマさん（課長島コーサク）

しかし。
ホンダさん（ええとバイクつくってる）・オギクボさん（駅の名前だ）
とまでやってたり。すまん。人の名前とは思えない覚え方だ。

もうじき夏休みがおわるのかと思うと欝。
子供たちと好きなときにいきたいところに出かけている生活。
身体的にはあちこち連れて行ったりで疲れますけど
幼稚園での付き合いがないってことは本当に
心穏やかでいられます。
まあ、園での生活も習うことが多くて必要だとは
思うけど・・・
自分が子供の頃2学期が始まるのが
いやだったようなそんな感じでしょうか。はああ

＞３３
私も嫌です。詮索ババァと立ち話ママ達。

>31
ステップアップにﾜﾗﾀ

今までママ友なんて居なかった。
保育所に通い始めて、初めてできたママ友はとても気の合う人。
他のママさん達もイイ人ばかり。
避けたい人もちょっといるけど・・・
保育所いれてよかった。と心から思う。

>36
いいっすね･･･。
心から羨ましいっす。
しかし働かないと･･･。

>>35
このおヴァヴァの口癖です＜ステップアップ
本当は「一戸建て購入のご予定は？」＝『これからステップアップする予定は?』
でした。ステップ・・・。ん〜、何のカリキュラムなんでしょう？
老人会の次は同じ霊園・・・でしょうか？

短時間パートしてます。
園の延長保育利用です。
で、２学期からは週３日から週６日になります。
正直園の送迎で「あ、あの嫌なママに又遭うな鬱ー」とか
思ってたのが夢のようだ…。
だって今時間がないせいで身体辛いですから。
職場ではミスで罵倒され帰宅時には胃がシクシク痛むし。
結論としては、園に限らず嫌な奴はいっぱいいるね。
ダブルで嫌な奴と直面するから
頭ごちゃごちゃです。鬱だ。

嫌なやつ、どこいったっているよ。特に女はね。
だから、収入ほとんど期待できなくても在宅から離れられない。
旦那には「まともに働け」っていわれてるけど嫌だ。
仕事はしたいけど会社いきたくないんだよう。

＞４０
胴衣。

幼稚園のママ友（１度くらい複数人数で遊んだ程度）から
チェーンメールが届いた‥‥
他に回すなんてことできないので、
『チェーンメールは回さない事にしているんで、ごめんなさい。』
と送りかえしちゃった。黙ってればよかったかな。
せっかく送って来てくれたメールがこれじゃガッカリだよ‥‥

久々に公園へ行ったら、同じマンションの人に、めちゃめちゃ避けられた。
前はよく話したりしてたのに。
何か気に触る事でもしたのかな？とも思ったけど、
そんなことできるぐらい会ってないし。
他の人は普通に会話してくれたから、公園内でハブにされてるわけでもないし。
もー、すっごく鬱‥‥

ごめんなさい、ちょっとグチらせてもらいました。

>>42
チェーンメールって・・・。厨房じゃなんだからさー。
そんな輩は放っておいたほうが良いよ！

ところで、チェーンママンズと同じマンションの人は関係あるの？

>43さん、ありがとう。
グチに付き合ってくれて。

チェーンママンズと同じマンションの人は別人です。

>>42
同じマンションの付き合いって大変だよね。
うちも同世代の子供がゴロゴロいて面倒だよ。
このあいだ、うちの娘より１つ下の子供の
ママグループがトラブル起こしてました。
皆いい人達なんだけど、毎日遊んでて段々キツクなって来たみたい・・・
だってホント毎日遊んでて、しかも午前の部・午後の部両方遊んでました。
そりゃトラブルも起こるな〜・・・。

＞４４
わたしも同じマンションのある人に避けられてるよ。
こっちが挨拶してもすっごーく嫌そうに「あ？おはようございます！」
って言うんだ。決して向うから挨拶しないの。
むかついたから、同じ厨房レヴェルに成り下がって、ﾔｼには挨拶しない
ことにしましたッ！・・・ヴァカですね。でも、挨拶くらい気持ちよく
したいし。

>>44
それ、嫌でも絶対挨拶はしたほうがいい。
あとで、挨拶もしない失礼な人扱いされたら嫌でしょう。
くだらない嫌がらせをする人ほど自分を棚にあげるのが上手だから

大きな声で、まわりに聞こえるように（←ココ重要）
ニッコリと「こんにちは！」って。

半年前ぐらいから態度が変だな〜とは思ってたけど、
ニコニコ笑って話し掛けてくれた時もあったから、気のせいかと思ってたんだけど
今日のはあからさまに避けられた！
久しぶりだねー！と挨拶したら、あーそうねー、と一言だけ言って
逃げるように他のママさん達の方へ歩いていったの。
なんだかなぁ‥‥イヤな事があったんならハッキリ言って欲しいのに。
勇気出して聞いてみようかな‥‥でもなかなか踏み切れない。

前に本当にイヤなことされた相手から
泣きながら『私なんかしたぁ？？？はっきり言ってっ』と
言われたが何も言えなかった・・・
ちゃんと言えば良かったが心の準備が出来てなかった。

>>48
気分悪いね〜。マンション内の派閥には関わらない様にしてるよ。
分譲だとそうそう簡単には移れないし。
きっと、そういうﾔｼらはアメーバみたいに分裂を繰り返してグチャ
グチャグロい人間関係の中でのた打ち回るんだよ（ｲﾋ
慰めにならないかもしれないけれど、放っておくのがイチバンかも

うちは、２０世帯ほどの賃貸ﾏﾝｼｮﾝで
子持ちが多くて
派閥ができるほどの人数もなく
みんなで仲良く〜みたいな感じでｳﾁｭです。

私の性格次第では
仲良くできそうな人達かもしれないけど
私だけ結構ﾎﾟﾂｰﾝ的存在。
みんな
程良い距離感を持ってつきあっていて・・・。
どのぐらいの規模のﾏﾝｼｮﾝが
住みやすいんだろ。

>>49
私も全く同じ経験あり！
すごい性格の悪いママで、自分の事は棚にあげるタイプ。
突然夜の９時に来て、散々文句言われた。
言い返したかったけど、その年の４月から子供同士が
同じ幼稚園に入園するのが決まってたからグッと我慢した、波風を立てない為に。
分譲だから絶対引っ越せないし、今もすごく悩んでいます。

そうか‥‥もうしばらく様子見ようっと。
挨拶すればしてくれるし。
ただ公園でまた避けられるのかと思うと鬱‥‥
挨拶だけの間柄だと割り切るしかないか。
幸い（？）賃貸だから、しんどすぎたら引っ越せばいいし。

自分のこと棚にあげて相手を批判する人って
自分のほうが、相手より正論だったり、ツッコミどこ
みつけると（無理やりひっぱりだしてでも、悪意解釈してでも）
いっきにガーってたたみ臥せるよね。
それで、似たような思考の仲間とその相手を攻撃して
仲良しこよし。あーヤダヤダ。

果たして自分はどうかって思ったら相手なんて批判できないし
よしんば「む？」って思っても言えないものだよね。
しかもパッと見、相手のほうが「いい母」っぽく見えた日にゃあ…
なにをもってして「いい母か」なんて誰にも決められないのにね

幼稚園児の母です。
マンションで、知りたがり噂好きママ達に、出くわすと、必ず、
これから私がどこに出かけるのか、詮索してきます。
私の娘が、薄いバッグを、持ってると、「ピアノのお稽古？」
厚いバッグも持ってると、「プール教室？」
うっとうしいです。同い年の子供達の、お稽古事の情報を、すべて
把握したいみたいですね・・。

付けたし。

同じマンションのママは、「００さんは、子供をピープルに毎日、
通わせてるのよ。月謝のモトを取ろうを思ってんじゃない？」
とか、余計な詮索をしてます。本当、ほっといたれよ、って心境です。

あ、あ、ここには「夏休み終わるの嫌だな」な方が大勢いらっしゃって嬉しい。
身内やら知人やらに「もうすぐ園始まるから少しの辛抱だね」とか言われて
「ﾊｧ??」って感じだったので。。。。

子供立ちとﾏﾀｰﾘ遊んだり保育所付きｼﾞﾑに自分のﾍﾟｰｽで行ける幸せもあと少し、、。
また送り迎えで園の母達と遭う日々が近づいているのね、、鬱。

保育園＆１年生ママです。１０００世帯ある、大型分譲団地に住んでます。
朝になると、市内のほとんどの幼稚園バスが団地の周りに止まります。
それぞれ同じ園同士で、４〜５人ずつ輪になっている。
それはそのまま小学校の派閥へと成長。
うちは隣町の少数派の保育園。１０００世帯あっても３〜４人しか通ってない。
上の子が１年生になったら、ある派閥ママがごっそり役員になりました。
夕方たまに公園に行くと、別の派閥親子が陣取って居心地最悪。
挨拶は一応するけど、すっかりハブです。
悲しいかな、親子の顔と名前が未だに一致しません。
同じクラスになった息子が、一緒に遊ぼうよと誘いに行っても、
お友達と約束があるからゴメンネ〜と、親が断ります。
空気が読めない息子が、「誰と？」と聞いても「ちょっとね」と名前を言いません。
その後、幼稚園時代の友達と一緒に団地の公園で遊んでいた模様。
なんかねー　感じわりィ・・・。
そういうわけで、１０００世帯あってもママ友０です。
ちゃみちいよ〜　

改行忘れました。読みづらくてスマソ　（鬱

＞58
感じ悪いね。どうして子供の遊び相手まで親の派閥でかためるかなあ。
みんな一緒に仲良く遊べばいいじゃん。と思ってしまうが。
本当に女子中学生の仲良しごっこが結婚しても続く感じ。

さっき、外が騒がしいから覗いてみたら、私のことを嫌っているらしい
Ｋさんとマンション１のウルサ方の●さんが一緒に井戸端会議してた。
●さんとはマズマズ仲良しだたけれど、新学期からは無視されるかもな
ー。ああ、嫌だ。あんな園、早く卒園したいよ〜。

ママ友から残暑見舞いのメールがきた。
５人で遊んでいるのだが、1人には「実家どうだった？」
あとの２人には「来週、〇×で会おうね」との言葉。
〇×って私も良く行くショッピングセンター。
私には何の言葉もなし。嫌われてるのかな。
それとも他の人がその子に頻繁に連絡してるのかな。
なんか、ﾁｮﾄムカついた。

>>62
知らないほうが良かったこともあるよね。

北海道は、もう夏休みは終わりさ・・・・。
今週の月曜から幼稚園始まりました・・・。また体調崩しそうでイヤだなぁ。
夏休みが恋しい。早く冬休みよ来てくれ・・・。

麻木久仁子に、顔がよく似た、性格キツいママがいるんだけど、
夏休みでも、TVで麻木を見かけたら、胃が痛い・・。
麻木自身も、嫌いなタレントになっちゃった。
ほっぺた膨らまして前歯突き出して、おしゃべりする姿がそっくり。

ガチャピンに似てるよね＞あさぎ

>身内やら知人やらに「もうすぐ園始まるから少しの辛抱だね」とか言われて
>「ﾊｧ??」って感じだったので。。。。
禿堂。
昨日同じマンションの未就園児さんのママに同じ事言われた。
「いやー幼稚園あったらあったで、色々面倒なんですよ〜」って言ったけど
「へぇーそーゆうモノなんだ・・・」って考えていました。

私も非常に鬱・・・。
毎日恐いママの顔見るのかと思うと、頭がクラクラしてくる。
秋は運動会もあるしなー。

うん、時々見かけるよね。ガチャピン顔の人って。

うちのマンションにも困ったママいるー。もう、そのおうちは
上は中学生、下が年少で小学校とは全く関係ないのに、小学生の
子供のいる家に顔をつっこむの。
そして人の悪口ばかり言ってる｡内容は大人しそうな人をターゲットにして
あそこのうちは実は貴方の事を悪く言っているわよ。というもの。
もう聞くだけでも嫌｡それ自体がすごい悪口なんだし。
しかも言われてる当人はほとんど人付き合いをしていなさそうで
どう考えてもその人の嘘としか思えない｡
それにその人これまでも噂話ばかりしていて、しかも嘘ばっかりだった。
それなのに、その話を真に受ける方もなあ、いくら自分の評判が気になるからって。
その人のせいで引越していったおうちは数組あるよ。
Ｈさん、あなたさえいなければこのマンション平和なんです｡

人の悪口言うﾔｼ一番腹立つよね。
そいつの悪口言いたいが、自分もおんなじになるのやだから、
絶対言わない。

幼稚園からの派閥あるよね。
うちのマンションも、公園に陣取ってる派閥があった。
あの人たちと同級生ね、気をつけた方がいいわよ、
なんて言われたので、くっつかないようにしてた。
幼稚園は違ってたからあまり接触なかったのだけど、
うちの子、小学校にあがってからいじめられたよ。
そいつらの子供に。
そいつらがかなわないほど、すごい人になれって
息子には言ってやってるけど。

うちのマンションにも、最近越してきたすごく愛想のない人がいて、
こちらから挨拶するまでは絶対に目を合わさないし、
「こんにちは。」って言っても、無表情でちょっと頭をかしげる程度。
（このひと、人付き合いが苦手ｏｒ嫌いなのかすぃら？友達できないタイプよね。）
と思っていたら、今日、その人と公園で遭遇しました。
友達と仲良く1時間くらいしゃべってました。
公園デビューしてから3ヶ月経つのに、未だにママ友ができない自分が
とても情けなくなりました。

＞７２
いるよね、そういう人。なんか打ち解けるまで時間かかるっていうか。
私も同じような経験ある。すっごい反応薄くて、一見人付き合い苦手
ッぽい人がある人とは大盛り上がり。同じ人には見えなかったよ。
私はまだその人と仲良くなる前に他のママ友できたんだけど、
その人と公園で会っても声かけても、未だ反応薄。
決まった人としか話したくないみたい…。
７２さんは無表情さんの友達に声かけてみたらいかがでしょう。
その友達つながりで仲良しになれるかも。

全然カンケーない話ですが、ウチの近所のあいつマジうざい
子の月齢近くて家も近所で年上で無難かとおもたらお節介野郎（女）
だった。あー変な自慢ばかりで人の話は、受け入れず。
実家が金持ち農家？らしいけど、だったら車買ってもらえや。
高級チャリで威張ってるんじゃねえよ。
マジうざいうざいうざい。うざいのは、私かな？ははは。

挨拶の時何故かすごく感じ悪い人っているよね。
多分向こうは親しくしたくない人には
距離を置きたいから
そっけない態度を貫くんだと思うけど
私は挨拶はたかが挨拶としか思わないから
気持ちよくしたいだけ。
結果、いつもこちらからじゃないと挨拶しないような
数名には
自然とこっちも無視するようになりました。
こっちが声かけないと当然向こうも無言ｗ
色んな人がいるよねホント…
逆に接点ほとんどないのに（クラスや歳が違う）
朝、よく挨拶してるってだけで
なんとなく親しくなったママもいるしね。

『ママ友』なんて、所詮ただのご近所さんよね。
お互いに子供がいて、ただ近所に住んでるっていうだけでしょ。
本人同士は別にウマが合うわけでもないしさ。
それより、自分の友達を大事にしたほうがういいよね。
そこから育つ友情でもあれば別だけど。

ところが、結婚して家を出ると、周りはママ友しかいないと言う罠（ｗ

＞72
相手によってアカラサマに反応の違う人いるよね。
私の場合は、一緒に園の役員やってた人（大阪出身者）が、派閥仲間とは
大阪弁で面白おかしくマシンガントークで盛り上げ、私と二人になると
ムッツリ黙りこみ最低限の標準語＆敬語・・というのが一年続いて鬱でした。
特に私とトラブル起こしたわけじゃないのに、派閥仲間以外とはつきあわない、という
態度がハッキリしたヒトでした。
でも仕事がやりづらいったらなかった・・あげくに、その人の子がうちの娘を
いじめるし、娘が「おばちゃーん」と駆け寄って手にすがろうとしたのを
振り払っているのを見た日には、内心激怒しましたYO。

＞７７
あ〜いるいる　子供同士でも派閥関係を貫き通そうとする親。
子供は関係なく遊ぼうとしても
「さ〜○○ちゃん　あっちに△ちゃんがいるからアッチで遊ぼうね〜」とか
はっきり言ってすげえむかつく。
小さな小さなサル山に閉じこもって何やってんだか・・。

>77
大阪に来てから、そういう人が多くて閉口してるよ。
すんなりサラッとした人間関係が育つ土壌がないんだろうな。
仲間意識が強すぎて×××

もちろんそうじゃない人もいっぱいいるけど、
また、コロッと態度変える人かも？？と思うと
あまり知らない人に話しかけるのが怖くなった。

私、すごく人見知りするんだ。
だけど打ち解けると弾けるタイプなんだよね。
派閥うんぬんは気にしないけど
どうしてもいつも話している人との方が
テンション高くなるな。
結局は相手によって反応が違うと受け止められるんだろうな。

調子いい人って思われてそうで鬱。

>80
あ〜、人見知りする人と、人によって区別つける人とは、
違うからね。
誰も、初対面から弾けなかったからって、何とも思わないんじゃない？
何度も何度も繰り返しで不信感募っていくんじゃない？

私は早く幼稚園が始まって欲しい
夏休みの間行き来出来る友達がいないから
子供が退屈してる気がする
呼んだらもしかしたら来てくれるかもしれないけど
私自身が、話題に乏しいし、切り返しが旨くできないから
浅い関係すら駄目になりそうな気がする
幼稚園でも大勢の中に何となく一緒にいて、
話すしか出来ない自分が嫌だな
人と仲良くなる為には自分が変わらなきゃとは
思ってるんだけど
私が母親じゃなかったら、この子は幸せだったかも
うざいカキコだったらｽﾏｿ

>80
私も打ち解けるまでに、すごい時間かかるタイプ。
人付き合い苦手だし。

で、たまに話しやすい人がいて、この人いいなって思うと
その人は誰とでもきさくに
話すことができる社交的な人なだけで・・・。鬱

仲良くなれるかもと思うと
たーくさん知り合いがいるタイプだったり。ふぅ。

>83
私もなかなか打ち解けられないし、お付き合いは苦手。

たま〜にこの人とならうまくいくかな？と思うと、
やはり相手は誰とでもうまくお付き合いできる人。

２〜３回会ったところで、いつも私は切られる。
きっと私に問題ありなんだろうね。

こんな私なんで、出産後友達付き合いを続けている人はゼロ。
最近はひとりのほうが楽。子供に友達がいないのはかわいそうだけど。
来年の幼稚園入園で、子供にだけは友達を作って欲しいと思うけれど…。

>84とこのスレの人みんな
地元で結婚して地元に住んでます？私、ぜんぜん知らない土地にきて、なんとか
少し話せる人ができたんだけど、その人は地元の人だからなんか友達いっぱい。
やっぱり羨ましいな。

>>82
私が母親じゃなかったら、、、
自分も時々ふと思います。
同じような人がいてちと驚いた。

地元人は、交際範囲広いよね。ママ友は学生時代からの友人ってのも多い。
でも、他所からの人でも要領よく打ち解けてる人たまにいるよ。
大阪にいたこともあったけど、仲良くなれた人はやっぱり他所出身者だった。
地元の大阪人は確かに付き合いづらかったなと前のレス読んで思った。

>>76
私もそうだと思って、ママ友つくろうとしたら大失敗。
あせるあまりに人を見る目がなかったというか。
相性のわるい相手だったというか。

でも、ママ友以外もできるよ。趣味をひろげよう。
その趣味から友達ができると楽しいよ。
でも、育児サイトからは作らないほうがいいよ…

>78

「さ〜○○ちゃん　あっちに△ちゃんがいるからアッチで遊ぼうね〜」とか

　これってその人の子どもがきかない性格でママさんが気にして初対面
の人だったら気遣うからせめて気の置けない知り合いの子どもに・・・とかってケースも
あったりして。
　言葉がもう露骨だったの？

その人が元元の知り合いでわかっている仲で気楽だからつい・・・って
パターンもあると思って。

>89
だから、結局それが子どもを囲い込んでるってことなのでは？
子どもがきかない性格だから、子どもが人見知りする子だから
なじみの●●ちゃんへ･･･って親が押し付けてるだけではないかと。

>>74
高級ママチャリって、どんなのだ・・。

>91
プラチナ、ダイヤちりばめタイプのやつです。

＞８２〜８３，８４、、、
わたしなんか、幼稚園参り、通算６年目なのに、
声掛けてくれる人いな、、、い。

皆楽しげに見えるわ〜　ふぅ〜。

うちの子はもう大きいのだけど、
今日、引越し前に住んでた町の公園へ子供を連れて行ってみた。
「ここで、遊んでいたのよ。」
「ふーん」（興味なさげな息子）

そこには乳幼児の親たちのグループがあって、キャーキャーと
大（バカ？）騒ぎだった。
他に、ポツリポツリと一人、二人でいた母親たちは辛そうだったな。
「どうってことないんだよ」と声をかけてあげたい衝動にかられた。

うちももう小学生なんだけど、前住んでいたところのことを
「○○ちゃんがねー・・」とか言ってもきょとんとしてる。
「忘れちゃったのー？」と聞くと「さあ？」
こどもに友達作らなきゃってあせらなくても大丈夫みたいだよ。

>>94
「どうってことないんだよ」と声をかけてあげたい衝動にかられた。

本当に過ぎ去ってみれば、どうってことないんだけどね〜
昔の自分を思い出したよ。

夏休みに入る直前、休み中遊びにきてよ、プール出すから。とか公園近いし遊ぼうね、とか、どっかいいところあったら行ってみよう、声かけて。とか、休みになってどう過ごしたらいいのか皆何となく不安なのかなって思いました。
自分も、わからない気はしないけど、まず、真剣に熱すぎる夏だったし、正直、気を使う元気もないって感じでした。
実家に長く帰る予定もあって、その方が自分は楽しいし。毎日、自分のペースが心地よかったし。
こちらから、お誘いすることもなかった。
そして結局、よそからも１度だけメールがあっただけ。気乗りしないし断っちゃけど。
こんな、事していて、２学期みんなが連絡取り合って遊んだりしていたら、淋しい思いするのかなっていう身勝手な自分が鬱。

最近知り合ったママ友。とにかく毎日会いたがる。
「明日何してるの？」「毎日夕方に一緒に公園に行こうよ」「外の空気吸わせなきゃ
子供がカワイソウよ。あなただってクサクサしちゃうでしょう？」
悪い人では無さそうだけど…。
夏の間は「暑くて外に出れないよ〜」とかわしていたのだけど、さっそく
「涼しくなってきたね♪」メールが。
こちらが暇だってことはばれてしまっている。
うまく断る理由無いかな？
私は基本的に一人が好き。ママ友と会うのも嫌じゃないけど、毎日は勘弁！
月に１、２回で充分だよ。

＞98
いるんだよね。そういう人・・・
私の周りでも子供が小学生になった今でも、公園につるんで出てる人達がいる。
下の子達がいるせいかもしれないけど。
それに、ママたちのおしゃべりの為に集まってるみたいだし。
私は、フェードアウトさせてもらいました。
小１の息子は、自分で別のお友達と約束して遊びに行くようになり
母は、のんびり2chさせてもらってます。(w

あれだけしつこくメールや電話でランチしよ〜、お茶しよ〜、と誘ってきた近所の
顔見知りママ。ﾊﾟｰﾄ始めたみたいでメールも電話もなくなったので清々してたんだけど
この間ばったり会ったのでお愛想で「又、今度お茶でもしましょうね〜」と言ったら
ものすごくバカにした感じで「ダメ！忙しいから！！」だってさ・・・ハイハイ、
わかりましたよ。

あ・・・何気に１００ｹﾞﾄー
初めてだから嬉しい。

>>98
そういう人いた。でも私家で仕事してるって最初に
いってあったから、メール一切シカトしたら来なくなった。

>>98
私も経験アリ！毎日毎日、メールでお誘い。もしくは日記。
一日５〜６通。正直参った。

でも、黙ってメルアド変えました。後はどうなってもいいや、と。

この夏休み誰も誘って遊んでない。
そんな年少の娘が「○○ちゃんと遊びたい」と言うようになった。

その子の母親とは何回かお話した事はあるのだけど
電話してみてもいいのだろうか？
そんな勇気私にはない･･･。

当方まだ子梨ですが、社宅に社宅専用のミニ公園があってその存在が今から鬱・・
昼間家に居ると目の前の公園から同じような４歳くらいの女児の母親連中が
２〜３人でラフな格好で集ってる時があるんだけど
子供出来ても無理してそこで遊ばせなくていいよね？不自然かな？
公園の存在がなきゃこんな事考えないんだけどね。

>>98
同じマンションの子供が同学年で同性のママ友が
まさにそんな人だった。
しかも、外遊びなら気が楽だけど、
決まって家の中で遊びたがるから面倒でした。
それだけでなく性格も極悪で、人の悪口＆噂話が大好きな人。
何回か「用事がある・・・」
などの理由をつけて断っていたら、同じマンションなのをいいことに
本当に外出してるのか、してないのかチェックしに来た。

>>102
メール送っても返事がないのは、嫌われてる。と云う事かな？

実名出したいくらいウザイあの親子(出さないけど）
はぁー人の意見ぜ〜ったい聞かないくせに自分の意見を通す。
近くに住んでなかったら友達になんか絶対ならないタイプ

>105
あなたの子供が公園に行くころには
その女児の母親連中は公園卒業してると思われ・・・（笑）
まぁ、知り合いばかりで窮屈なら、
お散歩かねて遠くの公園に行くのも全く問題なしです。
あとは母親の体力の問題です。

>>102
嫌うというか…。忘れたころにメールくるのは嬉しいけど
毎日来られると嫌だなと。…わがままだけどね

>>108
ウザイとおもっても、ここで晒さないこと。出さないのは正解。
それで、他の人に「○○ってうざいよね」なんて言わないこと。
そう言って追い出したりしたら、あなたはウザイ親子以下になる。
相手に原因があれば、何をいっても何をやってもいいわけではない。
ここを履き違えている人多いよ

今、妊娠５ヶ月です。検診の超音波で赤ちゃんに
会えるのが楽しみな毎日です。
ここ読んでるとママ友付き合いって大変そう。。
しっかり自分を見失わす、周りの人に振り回されず
私も頑張ろう〜
（OL時代、どろどろの女独特の関係に振り回された経験ありなので）

>>108
>>110と同じだけど絶対出しちゃダメでつ。
「通報しますた」になるでつ。

ところでこのスレは下げた方がいいのでつか？

>111
まだ赤ちゃん生まれてないのに今からママ友付き合いの心配するなんて
おかしいよ。今は楽しいことだけ考えてください。

私、ケータイを持たず、メール関係のウザさは、ありません。
「ゴメーン、私ケータイ持って無いんだ〜　珍しいでしょ〜（ｗ」
で済ます。
本当の友達とはＰＣでやり取りしてます。

もうすぐ夏休みも終わるけど、幼稚園の友だち（というか
ほとんどいないのだが）と１度も遊ばせてない。
１ヶ月まるまる実家に帰ってたせいもあるんだけど、今さら
なんかどーしよ・・・なんて思ってしまう自分が、ウツ。

>>115
私も一度も遊ばせていない・・・
そろそろ幼稚園始まるね〜
また行事や送り迎えの時のママ達との接触があるかと思うと
かなり鬱、鬱・・・

秋は運動会などの行事ばっかなんで鬱よ。

あーそーいえば、夏休み前に幼稚園で同じクラスのママ３人組が
「毎日夕方まで○○公園で遊んでるから、みんな遊びに来てね〜」
って言ってたな。
誰か行ったんだろうか？
うちの子は行かなかったが。

うちの幼稚園のは、月１のペースでＰＴＡ総会がある。
そして、それが終るとクラスのママ全員で、洒落たレストランでランチ。
特に、うちの子のクラスは仕切り屋ママがいて、
その方がイベントを計画するんだけど、本当に精神的にキツイ・・・。
ああ、また幼稚園が始まるよー鬱・・・・・・・・・・・・

田舎の若い奥様達。普段はみんな働きに行っていて
顔を合わす機会がほとんどなく、たまに地域の行事で顔を合わした時
仲良くなろうと話しかけるのですが、私と二言三言話すと
他の人と「そうそう、○×の△△さんがさ〜」と私の全然知らない人の
話題になり入っていけない。みんな近所から嫁いできてるか
近所で仕事をしているので共通の知り合いが多い。
遠くから嫁いで来た私は疎外感・・・
地域の行事の多いのでその度に鬱になる。

保育園で。
子供の顔を見て挨拶をして、私の事は無視。
ちっくしょー。
保育園の父母会では保育園側に文句たらたらなババァ。
敵に回したら怖いから適当な笑顔だけど、だからシカトされんのかな(藁
つか、大人なんだから、挨拶はしっかりしろ！！
これから何年付き合うんだろう･･･ｳﾁｭ

月曜日は公民館の集い。
ニガテなママさんと顔あわせるのかな？
顔面神経痛になってもいいから、とりあえず笑顔笑顔・・・。

子供が生まれてからずっとこのスレ読んでヒキってたけど
とうとう私もママ友づきあいに突入します。
何事も経験なのでとりあえず家に呼んでみようかな（呼んでとは言えないし）
でも家狭いからママ３人＋子供４人なんて呼べない。どうしよう。
一人ずつ呼んだら最後の人が気を悪くしそうだし。
それよりうっかり変なこと口走って嫌われないか心配…
私、初対面の人とはテンション上げて楽しく会話できるんだけど
すぐ話が尽きて、つまんないやつだとばれてしまうので…

もうすぐ新学期あげ・・・

＞122　私も、そういうとき無意味に笑顔笑顔。
自分で自分のことアホみたい・・・とか思いながら。（泣）
職場では人間関係の悩みなんて無いのに、PTAや地域の付合いは苦手。
なんでかなぁ・・・。

>>123
私も、同じ。
初対面の人とは、割と明るく積極的に話せるけど
何度も会うようになってくると
一通り知ってるわけだし、会話に煮詰まってくる。
家族以外の人間とは沈黙が怖い私は、それでもいろいろ話すんだけど
あとで「余計な一言だったかな」「あんなこと聞いて失礼だったかも」
と一人でもんもんとしてしまうこと多し。

今仲よくさせてもらってるママさんは
私と違って神経質なとこがなく、おおらかなﾀｲﾌﾟ。
なので私は彼女といると他のママさんといるよりほっとします。
最初は自分と似た性格のお友達を捜してたけど
逆によかったかなーとか思ってる。

>>126
>初対面の人とは、割と明るく積極的に話せるけど
私もこんな感じ・・・。
出掛けた先で会った、その場限りの人とは
結構、積極的になれるんだけど
幼稚園のママさんとか、何度も会う人となると
全く会話が続かない、何をしゃべっていいか解らなくなる。
鬱〜。

夕方になるとベビーカーでお散歩しているご近所のママ達
今更ながらその輪にも入っていけず…

周りは専業サンばかり
家は兼業の予定　みんな幼稚園なのに家は保育園
先が思いやられます
はあぁ〜

>>128
我が家と同じパターンです。
小学校まで引きずっておりますわ（鬱

＞１０５
うちは一戸建てですが、目の前が公園。
私も子梨の時からその存在がｳﾁｭでした。
どういうお母さん方が集まっているのかつい見ちゃいます。
で、先月子供が生まれました！
お散歩するのはまだまだ先だけど、ついいろいろ考えちゃう。
本当に目の前なんで玄関出ただけで見られちゃうの。
だから他に行くとか、居留守使うとかできなさそう…。
なぜか楽しいことじゃなくマイナスなことばかり頭に浮かんでしまいまふ。

以前、ボスママ＆その取り巻きみたいなママばっかりの地域に
住んでて、児童館や公園に行っても無視され続けた事があり、
ママ友付き合いがウンザリになり、隣の区に引っ越しました。

ここに越してからは、公園には行かず、家の前で遊ばせたり、
学生時代の友人（子持ち）と遊んだりと気楽な毎日。
しかし、子供が近所の子供達と自然に遊ぶようになり、正直いって
「あーまたママ友付き合いが始まる・・・ｳﾁｭ・・・。」
とか思ってたんです。
トラウマで、思わず構えていた私とは裏腹に、御近所の方はいい人
ばかりで、感激しています！
やっぱり地域によって様々ですね。○○区、殺伐しすぎ！

>>131
地域というか、ウチの所は、マンションによって差がありすぎです。
私んとこのマンションは、割とﾏﾀｰﾘしてますが（古いマンションのせいか
小さい子供が少ないからかな？）、近所の築数年の新しめのマンションは
派閥がすごいらしいです。

最初は構えていた方がいいと思う。
知らず知らずに仲のいい人と出会える可能性が高かったよ　私は。
あせっちゃダメ　マターリマターリ　が基本！

あれ！！131さんとIDが一緒！！！！？？？

もしかして、図書館からですか？？

ママ友付き合いは、さほど苦手じゃないつもり。
でも、うちの長男（年中児）は他の子供と遊ぶのが嫌い。
「ママだけでいい！　あっちに行こうよ〜」と、
ものすごい剣幕で人の輪から外れてしまう…。
幼稚園ママたちは、子供が仲良し同士でお母さん同士もかたまる傾向にあるから、
我が家は結局どこにも入れずじまい。
たくさんの人と浅く広く顔見知り程度で、互いの家を行き来したり、
一緒にゴハンを食べたりするような友達は皆無…。

人付き合いやお喋りは好きなのに、なんか寂しいよぅ……鬱。

わ

ひゃあ、ごめん。途中で押してしまった・・・

>135
子供同士の相性はあるよね。
特に女の子だと必ず二人一組でペア、みたいなの。
園バスの席を巡って毎朝女同士のドロドロとした争いが・・・（藁
135さんのところ、もし兄弟がいればそのお友達と遊ぶとか駄目ですか？

おねがいちょっと愚痴らせて下さい。

私、３２才、一歳児の母。
子供が７ヶ月の時に引っ越ししてしまったのでご近所さんのママ友が欲しくて
某育児系サイトでママ友募集して２３才のママさんとお知り合いになったの。
家も割に近くて良かった〜と思っておつき合い初めてみたんだけど、すでに苦痛。

彼女、２３才で若いっていってもしっかりしている方だと思うのね。
私なんかよりもよっぽど良いママしていると思う。でもね、子供の誕生日が一週間
早いからって「先輩ママ面」するのってちょっとうざい。

予防接種でも離乳食でも普段の生活でもトイレトレでもなんでもかんでも
「あのね、赤ちゃんってね、〜〜〜でね、だから〜〜じゃなきゃダメなのよ！」
って、ねぇ・・・・

>>138
育児サイトってかなり当たり外れあるよね。
私も県外から嫁いだので、メル友たくさん作ったけど、いまでもつきあいある
のは数人いますけど悲惨な思いも結構したよ。
何人も会ったけど、自分ばっかり話して人の話聞いてくれない人や
こちらから話題ふっても返事しかしない人・・・とか。
でも同じ市とかだと、後々児童館とかで会って気まずい思いしたりするのよ。

138ﾀﾝも早く気の合う人がみつかるといいね！

>>138
反論はしないの？「個人差あるのよ」とかって。
キツイ言い方かも知れないけれど、ナメられちゃってるかもよ。
でも、その２３才のママ、馬鹿っぽいよ（W
普通に生活してきた人間なら、年上の人と話をする時は多少なり
とも言葉を選ぶと思うし。。。

>>138
なるべくママ友やめた方がいいよ。
文面からは全く合わない感じだね。
きっと138に合うママ友見つかるよ。
浅く広く付き合って、
気の合う人とちょっとずつ仲良くなるのがいいかも。

>>135
＞たくさんの人と浅く広く顔見知り程度で、互いの家を行き来したり、
＞緒にゴハンを食べたりするような友達は皆無…。

私も同じ!!ママ友は広く浅くだな〜
深く付き合いはじめたらまた色々面倒もあるみたいだし、
少々寂しくてもその方が身軽でいい場合もある。
趣味や、仕事など子供と関係ない自分の友達がいれば、全然平気だよ。
このスレの住人の苦労を読むと益々そう思うよ。

でもﾔｯﾊﾟﾘ ﾁｮﾄｻﾋﾞｼｲ ｶﾅ･･

>>139

>でも同じ市とかだと、後々児童館とかで会って気まずい思いしたりするのよ。

その通り！
相手の周りにママ友がだーーっといたりすると、特にね。
児童館に来る人なんてこの辺の何分の一くらいだろう、と頭で考えつつも
鬱。分譲で引越できないもの鬱。自分の性格だとどこ行っても同じ、と
自分を慰めています。子供にすまないよぉ。

子供のためと思って　マンションで同い年の子を持ったママさんとお友達になりました。
私より10歳年上だったけど　最初は悩みや相談聞いてもらって本当に楽しかった。
でも　その家族ともう一件の家族　合わせて３家族でキャンプに行ったときから
雰囲気がガラッと変わりました。お酒が入っていた事もあるのかもしれませんが
「ここの家はマンションで一番汚い」「ここは子育てしていない」
と　だんなも怒りまくり　そこまでして友達がいるのか　と言われました。
上の子の時　あんまり私に友達がいなかったから　子供にも友達が少なく
下の子だけは・・・と思ってました。
旦那が「俺がいるから　いいやん」と言ってくれるので　もうその人とは
連絡してません。キャンプ等のお誘いも断っています。（当然か・・）

この間　自分の実家に帰省したときに母親に付き合いって大変ね　と　言うと
「自分が今一番正しいと思う事をしていればいいのよ」と言ってくれ
気持ちが楽になりました。友達がほしいという気持ちはとても大事な気がします。
でも　あせっても仕方がない事だったんだなぁと感じます。

先日知り合ったばかりのご近所ママから電話があっていきなり切られた。
どうして？間違い電話をして黙って切られたのか、それとも…

>>144
同じマンションは難しいよね。
トラブったら後々面倒だし、気まずくなっても会っちゃうし。
私も散々な目に遭ったので良くわかる！
先日も同じマンションの、別のママ＆子供グループ３家族がケンカしていました。
原因は子供同士のトラブル(軽い叩き合い)らしいです。

それと全部が全部とは言わないけど、
あまり年の離れ過ぎた人同士って難しくないかな？
私の周りのママは全員10歳〜12歳年上で
やっぱり年上って事で立てなきゃ！と気を使うし
いつまで経っても敬語が抜けない(私だけ)
いつからタメ口に切り替えたらいいのか、いまいち踏み切れないんです。

年中の下の子、夏休み中友達と遊んでない。
遊ぶどころか、私も上の子（小二）も一歩も外に出ない日もある。（今日もだ）
三人でゴロゴロとゲームやビデオで過ごし、ヒマを持て余しています。
こんなんでいいのか…。
早く幼稚園始まって欲しいけど、送り迎えを考えると鬱だなあ。
お母さんたちと顔合わせるのがメンドイよ。

>>146
早速　お返事ありがとうございます。
最初は年上ということを全く感じさせる事無く　若々しくて
元　保母さんということもあって本当に気軽に育児の相談してたんです。
今考えると会話のほとんどに　マンションの人々がでてきて
私が彼女のしらない人の話をすると　無視されました。
きっと　マンション中の人の事を知らないと気がすまなかったのかなぁ？
また　子ども会の役員も偶然にも一緒になり　チクチクと笑いものにされ
本当に嫌でした。でも　そうさせたのはわたしだったのかなぁ
と反省するところも多々あります。
敬語は使っていたのですが、立てると言う事はしなかったし・・・
来年からは　下の子で同じ幼稚園になりそうです。（涙）

年の離れた友達ってママ友だからできるような気がする。
私より6個上のママ友、一人はぜんぜん気取らないし、年上を
感じさせないステキなお姉さんなんだけど、もう一人はママ友とは
ちょっと呼べないなあ。すぐ年上って感じで威張ってるし、
余計な気を使わないといけないから、会うと疲れちゃう。
あわなきゃいいんだけどさ。

それより、すぐに深ーくディープな付き合いを望んでくる人は
ちょっとご遠慮。そんないろいろ悩みとか相談されても、ヘタなこと
いえないよなあ、って引いちゃう。広く浅くから徐々に仲よく、
でいいんじゃないかしら？最初からいきなりじゃ、受け止めようがない

>>144
まぁ、年上だから必ず「立てる」って訳じゃないんだけれど
私の場合は、どうしても気を使ってしまいます。
しかも皆さん割とエリートなご家庭なので、余計に気を使っちゃうんです。
>チクチクと笑いものにされ
>本当に嫌でした。でも　そうさせたのはわたしだったのかなぁ
>と反省するところも多々あります。
私もあります、同じ経験。
きっと、それは144さんが悪いんじゃなくて
そうゆう人達なんですよ。
私も軽い「いじめ」みたいな事をされています。
同じマンションで幼稚園も同じだから、幼稚園の行き帰りも同じ道だし
会いたくなくても、毎日毎日会っちゃうし、逃げ場がありません。
もし、近所に複数幼稚園があるなら
なるべく、その人達とは別の幼稚園に入れた方がいいよ・・・
私も今悩んでて、転園しようか悩んでる最中です。

>>148
あなたがそのママに既に嫌悪感を感じているなら
悪い事言わない、幼稚園別々にした方が無難だよ。(と言うか絶対にイイ！)
入園してもっとギクシャクしたら、その後対応とか大変だし
それに、一度ママ友になって同じ時間を共有した仲だと
いざ離れるとなったら、カナーリ気まずくなっちゃうものです。

うちは年少ですが、夏休み、幼稚園のママさん＆お友達とは、誰も会ってません。
電話するような仲の人もいないし、子供は遊びたいというけど、適当にごまかしてます。
長女の時は、張り切って友達作ったけど、嫌な思い出もたくさんあるので、なんとなく
消極的になってしまう。このままでいいのかなー？来年の夏休も鬱だな。。

>>140､141
レスさんきゅ、です。

いえね、何か私が言うじゃないですか、すると「うちのママもこういってる」って彼女の実母の
意見が必ずでてきて「私自身が六ヶ月から牛乳飲んでて全然平気だったってママが言ってるから」
とか、「私自身が一歳三ヶ月でおむつ取れたってママが言ってるから」
っていうのさ。

もう面倒になってそういう話になる度に「ふ〜ん」とか「すごいねぇ」って流してる。
でも、育児の話以外だと年齢差があるだけでなく家庭環境というか、これまでの
生活環境とかもまったく違うので話題が合わない・・・・
私は一応大学行って６〜７年は会社勤めしてから結婚。
彼女は高校１年で中退してバイト転々した後に歯科医院の受付を数年勤めて２０才で
結婚。旦那さんも彼女と同じ年で高卒で建設関係に就職。

彼女の友人も子供が居ながら水商売に勤めてたりとか、１７才で高校中退して
でき婚している子とかばかりで話を聞いているとびっくりしてしまう。
やっぱり学歴で判断するワケじゃないんだけど、世界が違うなぁって。

つきあいをやめたいと思いつつも子供達は楽しそうに遊んでいるので
仕方ないかなぁって・・・・・・・でも、疲れるんだよねぇ・・・・

ホント、愚痴ですんません。これから他のママ友も作れるように子供の遊び場とか
彷徨ってみます。。。

スレ立てようかと思ったけど、新スレ立てるほどのことか！？って
怒られそうだから、無難なスレ探してここに辿り着きました。
ちょっと内容ズレてるかもしれないけど、よろしくお願いします。
子供は、1歳半です。

皆さん、御主人の職場の方（子蟻）との交流ってありますか？
うちの旦那は、自分の同僚（というか部下）の女性達を
私のママ友にさせようとしました。子供同士を遊ばせたいから、と。

もともと私は、ここのスレに共感するような性格で、毎日同じ公園に行ったり
自分から積極的にママ友を作る気はないです。独身の友達は多いのですが。
（つまり気が合う、好きな人としか仲良くできないタイプ）
そして旦那の同僚と会いましたが、どうにも仲良くしたくないタイプでした。
それで旦那に「今度彼女達と会うときは私は行かない」と言いました。
そして喧嘩になりました。

どうにも旦那は、私に積極的にママ友付合いをしてほしい模様（子供の為に）。
毎日公園に連れて行くことを望んでいる模様。それがかなりプレッシャーです。
一応スイミングには通ってるので、全く他の子と交流がないわけではないです。
スイミングの時以外にも会うような人はまだいませんが、徐々に仲良くなれる人が
見つかってはきています。

旦那には、「友達を選ぶ」という感覚が理解できないようです・・・。
私は物凄く好き嫌いが激しいし、一般的な感覚とは合わないのです。
皆さんの御主人は、ママ友付合いに関して何か言ってますか？御意見伺いたいです。

うちは、旦那があれこれ言う事はないけど、旦那の同僚が家に来た時、
何かあったらうちの家内も誘ってやってくれとか言ってて、
奥さん思いの人だって思ったけど。
でもそういう旦那さんだったら、代わりに公園行ってくれたり
幼稚園の送迎とかしてくれそうだね。

>155
奥さん思いかあ・・・。確かに旦那は良かれと思ってやってくれてるのは
わかるんですが、私にとってはありがた迷惑なんですよね。
ちなみに旦那は朝から深夜まで仕事で不在、土日はほとんど寝てます。
たまに土日に預けて何時間か出かける事はできますが、公園や幼稚園の送迎は
望める状況じゃないですね。土曜のスイミングも連れてってくれないし・・・。

>>154
うちの旦那も同じだよ。姑がご近所ママたちと常に集まっていて
リーダー的存在、という社交的なママ（という言葉を旦那は使った）
だったそうなので、子供とふたりで家にばかりいる私を見ていると、
「暗くて人付き合いしない母親だと、子供も人付き合いのできない
かわいそうな子になってしまう」と気を揉んでいるようです。
自分の上司や同期に、うちの子と同年生まれの子がいるようなのですが、
「今度職場でバーべキューあるんだけど、みんな子連れで来るから
うちの坊主にも友達できるなあ」と、嬉しそう。私といえば、
その上司の奥さんや、同期の奥さんたちと、うそ笑いを浮かべ、
楽しそうに振舞って一日いい奥さんを演じなきゃいけないのか・・・
と鬱です。

>>157
おぉ、同志よ・・・！（ｗ
こういう事って旦那に口出しされるのが一番つらくないですか？
マイペースにいきたいのに。しかも姑と比較されるのって本当に嫌。
団体でバーベキューとかって、私も独身の頃から苦手な事です。
大変そうですね・・・適度に頑張ってきて下さい。

>154
よく分かります。
うちは、Uターンで半年前に旦那の地元に越してきました。
それから旦那の同級生家族と遊ぶことも多くなり、
旦那のほうも、友達の奥さんと仲良くさせたいみたい。

でも、本人同士（旦那と友達）は気が合っても奥さんとは
気が合うとは限らないよね。
うちの息子はもう５歳なんですけど、赤ちゃんの時は
転勤先ということもあり、友達作りに必死でした。
気の合わない人とも仲良くしたりね。
でも、結局そういう人たちとは薄っぺらな関係。
寂しさを紛らわせていただけだったのかも。

>>153
やっぱり153さんとは世界が違うんじゃないかな？
少しずつフェイドアウトして行った方がいいね。
これ以上深い仲になると、離れる時気まずくなると思うから・・
でもたまにいるんだよね、子供の月齢がちょっとでも早いと
先輩ママ気取りする人。(w

＞１５９
私も同じＵターン。
ダンナの同級生はもちろん、その奥さん達も、私より先に
仲良くなっているから、後から来た私は入りづらい・・・。
年齢もダンナと同じくらいだから、みんな私より上だし。
ＢＢＱもあるんです。昔話とかされると全然わかんないー。
手持ちぶさたでいつも子供達と遊んでる。
この間も私達が到着したら「ベビーシッターさんが来たよ」と
言われた。ふぅ。
３、４年たってやっと慣れて来た。
メンバーで彼女できた人がいて、別の新人さんが来たからかも。（W
たまにメールのやりとりする位の間柄になってホッとしてます。
でもそれ以上は望まないカモ。

私は、ママ友作りが大の苦手で、
同月齢ﾍﾞｲﾍﾞ餅のママ友２人しかいないのですが、
心許せる貴重なお二方。
だけど２人とも旦那さんが転勤族なので、
引越しちゃうと、残った私はヒッキ〜になる予定。
２ｃｈばかりしていそう。不健康だわ。

公園とか逝っても、
他のママさんたちって、
迫力あって、近づけないオーラが…。

だけど、いずれ、ﾍﾞｲﾍﾞも幼稚園などに通うようになり、
他のお母さんたちとかかわらなきゃいけないのかなぁ〜と
思うと、ｳﾁｭです。

>159, 161
やっぱりこのスレに書いて良かったー、って感じです。
こういう感覚の人もいるんだよ、ってわかるだけでも救われます。
だって旦那は、いかにも私がおかしいかのように言うんだもん。

>159
>でも、結局そういう人たちとは薄っぺらな関係。
>寂しさを紛らわせていただけだったのかも。
私はそうなるのが読めてるから、最初から付き合いたくないんですよねー。
疲れますよね、そういう関係って・・・。

>161
既にできてる輪に入るのは私も勘弁してくれ〜っです（ｗ
ベビーシッターさん、か・・・。あ、こないだ初めて児童館行ったら、
ママグループが話に夢中になってて、子供達は放置状態。
うちの子と一緒に遊んでる私の所に、自然に何人も子供が寄ってきました。
それでもママさん達、挨拶もないの・・・鬱。

>161

うちの旦那たちも私より年上。
それにしても「ベビーシッター」呼ばわりはムカツクね！
私もだんだん慣れてくるにしたがってキツイジョークを
言われるよ〜　ﾑｶｯ
3,4年もすると慣れてくるのか・・・

でも、難しいよね旦那の奥さんとはやはり深く付き合えないかも。
つっこんだ話したら筒抜けっぽいしｗ

>162
幼稚園行ってるけど、他のママさん関わってないよ私・・・ｗ

このスレ読んで「私だけじゃないんだ」とちょっと安心しました。
うちの子は現在４ヶ月。ご近所でのママ友はお向かいさんのみです。
お向かいさんは２ヶ月の子どもさんがいるんですが、上に３歳のお姉ちゃんがいて、その子がらみのママ友がご近所にわんさといます。
私は仕事をしていることもあり（現在育休中です）、専業主婦が多いご近所のママたちとうちとけにくいです。
結局私の育休が終わればうちの子は保育園に、近所の子どもさんは多分幼稚園。
ご近所でこれから出産予定の人もいますが、仲良くなりたいけど、きっかけが…って感じです。
なんだかこの先を考えるとつらいです。

>>158
旦那にそういうことで口出しされるのって、
確かに辛いですよね。マイペースでいきたいです。
姑がママ仲間の中心的存在だった、というのはあくまで
姑自身と旦那がそう思っているだけだ、と私は感じています。
姑と旦那はよく似ていて、私からするとでしゃばりの
目立ちたがり、自分の意見押し付けタイプ、で周囲が
引いているのに全く気がつかないサムいところがあって、
陰で冷笑されていてもそれにも気がつかない、といった感じなので、
社交的、とは便利な言葉だなあ、と思いますた(ｗ
学生時代、就職してからと、通算１０年以上女の園のどろどろに
揉まれてきたので、バーベキューも表面上はなんとかがんがって
しのぎたいと思います。

姑がボスタイプなどではないけど、
ダンナに言われるのは
｢母親同士が仲良しだと子共同士も自然に仲良くなるものなんだ。
オレもそうだった。だからお前ががんばればいいのに。｣
これ言われるとつらいかな･･･。

亀レスでｽﾏｿ｡
>>135
＞ママ友付き合いは、さほど苦手じゃないつもり。
＞たくさんの人と浅く広く顔見知り程度で、互いの家を行き来したり、
＞一緒にゴハンを食べたりするような友達は皆無…。
＞人付き合いやお喋りは好きなのに、なんか寂しいよぅ……鬱。

それは２年前の私！気持とてもわかります。私も同様人付き合いは苦手では
なかったです。きっと自慢されたり嫌味を言われてもそれをそう受け取らない
ヤツだったのかもとここ読んでわかった（笑）あれは自慢してたのか私に・・と。

こんな気持の時は人を見る目の自分のセンサーが弱っているから本当に
気をつけて下さい。私はその後子供が仲良くなった親と付き合うようになり
ゴハン食べにいくような仲にったのですが（誰かとしょっちゅうべったりするのは
元々好きではなかったけど）今まで寂しかったから舞いあがっていて・・・。
その人がとってもやばい性格の人（被害妄想・ねたみ・ひがみが強い）だって事
見ぬけなくなってこてんこてんに心をやられてしまった。もうボロボロ。
どうしてこんな人だって見抜けなかったのだろうと自分にも激しく後悔。
人付き合いが苦手っていってる人の気持がよくわかった。それ以来人が怖いよ。

>167
実際に、見てても仲良しママ達の子は群れてるかも。
（同世代間でも「お友達意識」が高いってゆーか）
近所でも夏休み中、必ず誰かの家に集まってママ達＆子達の集いやってる。
そのうち子供達は飽きて外で勝手に遊び出す→群れママ以外の子とも
遊ぶ→また飽きてママが集う家に戻る→群れママ以外の子もついてく→
「あんたは関係無い」とか言われて家から出される・・・
っていうような光景を見ているとイヤな感じするよ
子供だったら好きに遊んで好きに友達作ればいいのに。

私は単独行動派。公園も群れママがいると思うと敬遠気味。
だから子供にも友達は少ないかも。
子供はそれをどう感じてるのか、考えると我慢してでも群れママ派に
日和った方がいいのか迷ってしまう。
自分一人の事だったら何とでもなるけど、それが将来子供に何某かの
影響（しかも悪影響だったら）が出たらどうしようと、群れママ達を見て
考え込む今日この頃。

でもってサゲてないし。
逝ってきます。

群れて噂話や悪口を言う人って
家の中が、汚い事が多い気がする。
洗濯物たたまず、だしっぱなしだったり、
キッチンに、物があふれてたり。
玄関にも、ジャガイモやペットボトルが置いてある。
群れてる時間があったら、掃除すればいいのに。

そうとも限らない。元知り合いの陰口悪口あげあし大好きママーズは
みんなきれい好きだ。

えーっつ？！うっそー！

ｶｽﾞﾀﾝ、演技派（ｗ

>>172
うちの周りもそうかも。
噂話・悪口大会を繰り広げている、同じマンションのママ達、
家の掃除はキッチリかも。あくまでも私の知ってる人だけど・・・

>子供はそれをどう感じてるのか、考えると我慢してでも群れママ派に
>日和った方がいいのか迷ってしまう。

そういうのって無理してやってもボロが出ると思うし、自分の性格も
なかなかすぐに変えるのって難しいですよね。だいたい群れて噂話とか
してるような人達が 人間的に優れているとは、どうしても思えない・・・。
だからこそ自分はこういうアウトロー（ｗ な性格になってるんだし、
子供がどうしたいかは 大きくなるにつれて自分で選択してってくれれば
いい事なのでは・・・と私は考えてます。

一番いいのは、このスレ住人みたいなアウトロー同士のママ友が1人
近所に見つかることだな〜。そういう人となら仲良くできると思うんです。
そして旦那よ・・・こういう私の性格を、認めて欲しい・・・（泣）

あ、上の、>>169でした。

私が知ってるウワサ、悪口大好きべったり集団も、
家事はきっちりだし、家も奇麗だよ。
朝も早い！
私のような単独ヒキ気味のほうが家は汚いかも･･･。
だって、誰も来ないし･･･。

>>167
姑時代と一緒にして欲しくないですよね。
子供は大きくなれば自分で気の合う友達をみつけてきます。
そうなった時のためにも母親は浅く広くでいいんじゃないでしょうか。
下手に群がってると子供も新しい友達できた時、
ママのグループに気使って大変だと思うな。

すみません、愚痴らせて。同じマンションのあるママが感じ悪いんです。
いつも睨まれ、挨拶しても「ああ！？」みたいなカンジであしらわれます。
マンション内であっても、どこで会っても、こちらから挨拶しないとあちら
は挨拶しません。でも、挨拶しても嫌そうな顔をするので、こちらも挨拶す
るのは止めようかな・・・と思っています。
最近は同じ園の同じ雰囲気のママ達と群れて、文句を言ってるみたいで憂鬱
です。こうなった原因は薄らと分かっているのですが、挨拶って基本中の基
本だし、最低のマナーだと思うんですが。。。厨房じゃないんだし。
休み明けが近いから、気が重いです

>>177
家が汚いと人を呼ばない、人を呼ばないと家が汚い、
どっちなんだよ、どっちもです、って感じ、わかります(笑）。
最後に他人を家に上げたのは去年の７月。その時は台所も居間もピカピカで
すっきり。今は・・・(鬱）。

>>179
私は無視されてもあいさつだけはしますよ〜。基本中の基本だから、という
気持ち、よくわかります。反応はかなりにぶいと痛いほどわかってても
半笑顔で「こんにちわ〜」。相手が子連れならその子供に半分話し掛ける気持ちと
思って、嫌な顔されても、続けます。「いい大人なのにあいさつもしない自分」になっちゃうと
逆に変なストレス溜まりますもん。相変わらず失礼な相手の後姿を見送りながら、
内心、「成長しろよ、厨房ゴルア」とつぶやいてます。

>>179
自分の書き込みかと思ったよ〜。私もグチらせて下さい。
私も、同じマンションで同じ幼稚園の同じ年が５人いるんだけど
皆、私に対して自分から挨拶するって事をしないんです。
私がいるの気付いてても、見なかった様にすぅ〜って通り過ぎちゃうし、
だから必ず私から挨拶します。
そのママさん達とは、１０歳以上年令が違い、皆さんハキハキしている方で、
ご主人がエリートで高学歴(慶○大卒・防○医大卒など)な家庭なので、
おとなしく口下手で、田舎出身の高卒の私は避けられてるのカナ〜って思います。
ランチなどのお食事会も、先月一度だけ誘ってもらったけど、
通常、私だけ１人無視して４人で行っているみたいです。
私が話題を振っても、必要以上に会話しようとしないし、(気のせいかもだけど)
確かに高卒の私となんて、すすんで付き合いたくない気持ちもわかるけど、
あつさつぐらい、するのはルールだと思う。
最近じゃうちの子供にまで、そんな態度です>そのママさん達

去年の夏、公園に行ったら派手な格好してるﾏﾏたちが
子供を池で遊ばせていて、慌てて回れ右をして帰りました。
タオルとか用意してなかったし、子供も他の子が水で遊んでたら
絶対入りたがるだろうし…。
でもなにより、私自身がその派手なママの輪に入ってく自信なくて…。

で、今年の夏。
その派手なママグループの仲間にちゃっかり加わって、公園の池で遊ばせてます（ｗ
そのママたち、一度話してみたら
実は気取らない＆気を遣ってくれるいい人ばかりだったの。

去年の夏とは違う夏らしい夏を過ごせてラッキー。

>>180,
そうですよねッ！こっちまで同じレヴェルに成り下がるのって、子供に対しても
ハズカシイですよね。うん。わたしも挨拶だけはしておこう♪
>>181
カンジの悪い人達ですね〜。何様のつもりなんでしょうね？
私の例の人達は反対にいわゆるギャルママ崩れ＝ヴァギャルママ達です。
１８１さんも、がんがれ！

>>183
レスありがと！
このスレでも度々話題になるけど、同じマンションの人で
イヤな人いると鬱になりますね〜。
自分の生活の基盤となる場所に悩みがあるってとても辛い。

私も向こうがあまり挨拶してくれないから悲しくなって
シカトしたいなー、なんて思ったけど、
そーゆう輩に限って、こっちが挨拶を怠ると自分の事を棚に挙げまくって
「あの人って挨拶もロクにできない非常識な人〜」って周りのママ友に吹聴するからね。
そして不思議な事に、そーゆう人ってママ友・取り巻きが多い・・・

挨拶の話しがでてるので、思い出したんだけど、
うちの近所に
挨拶された＝自分とお友達になりたがってる
と思ってるママがいるんです。
引っ越してすぐの話し。
会ったら挨拶は当然だと思ってしただけなんだけど、
次の日突然家に誘いにくるし、子供も一人でくるようになって…。
しかも「うんちしたいからトイレ貸して」だって。
１分もしないとこに自分の家あるのに。
そんな面識全然ないのに気味悪いなぁと思ってたら
ちょっといわくありげの母子だったようで。（子供が遊びにきて物盗んだり）
なんかこんな風に思う母親もいるんだったら、
軽はずみに挨拶しちゃいけないなと思った出来事でした。
それでも一応してますけど。

>>184
>そーゆう輩に限って、こっちが挨拶を怠ると自分の事を棚に挙げまくって
>「あの人って挨拶もロクにできない非常識な人〜」って周りのママ友に吹聴するからね。
>そして不思議な事に、そーゆう人ってママ友・取り巻きが多い・・・

そうなんだよねー。うちは分譲だし、いざというときの逃げ道がないんだよ（涙
例のママはマンション１のウルサ型と仲良くなったみたいで鬱です。
取り巻きが多いのは、本当、何故？？？
でも、よく見ると類友なんだよ（Ｗ

>>185
コワイはなしですね〜。

＞挨拶された＝自分とお友達になりたがってる
＞と思ってるママがいるんです。

それって、「新しいカモ見っけ〜」って思われてるんじゃないんでしょうか？

ちょっときいていただけませんか？
私は現在２歳の娘のいる専業主婦です　ママ友で仕事をしている方がいるのですが
今度　複数人のママさんたちで合うことになってたのですが（サークルみたいなもので）　その日が延期になってしまった
んですね。それで彼女は自分が仕事をもってるので日がころころかわってしまうと休めるか
どうかわからないので参加できないからとちょっと怒ってるみたいなんです
「専業主婦の人はいつでもいけるかもしれないから　簡単に日にちをかえちゃうんだよね〜」
って私にいうんですが　なんと返答してよいものかこまってしまいました
おそらくそのサークルはほとんどが専業ママさんの集まりだと思うんですが
（平日のお昼などに活動するため）もっと彼女の都合を組んであげるべきなのでしょうか？

>184
いやだねーそんな人。
でもいるんだよねー。そういうやつって人によって全然態度違うんだよね。

うちも社宅です。
同じ社宅の人をあからさまな悪口っていうんじゃないけど、これがまた曲者で
遠まわしに悪く言うかんじ。私たちとはちょっと違うみたいな。なんか同意
していいものか悩みます。正直、人の家庭にそんなに興味あるかね？って感じ。
別に表面的な世間話してる分にはいいんだけどさ。彼女たちと長く話すのは
苦手です。でも同じ敷地内で子供の相手するのに全く話さないわけにもいかないん
だよね。集合住宅だと基本的に人のことがめちゃくちゃ気になるひとって
やっぱいるんですよねー。

>>186
>うちは分譲だし、いざというときの逃げ道がないんだよ（涙
同感。
うちも分譲で、入居して２年弱です。
なけなしのお金がはたいて買ったので、
買い替えなど夢の夢だし、我慢するしかないんだよね・・・。
ゴミ捨て場も同じだし、郵便ポストも集合しているし、
同じマンションだと本当に逃げ場ナシって感じだよね、良くわかる。
>>189
>同じ社宅の人をあからさまな悪口っていうんじゃないけど、これがまた曲者で
>遠まわしに悪く言うかんじ。私たちとはちょっと違うみたいな。なんか同意
>していいものか悩みます。正直、人の家庭にそんなに興味あるかね？って感じ。
そうそう、分かる！
「噂話以上悪口未満」みたいな事を会話するんだよね。>噂好きママたち
基本的に私はのけものなのでランチとか誘われないんだけど、
夏休みに入ってスグに、家に呼ばれてお邪魔したら、
すごい噂話の嵐！幼稚園の他のママさんをネタにくだらない噂話。
と言うか、半分以上は悪口なんだよね。
「○○ちゃんのママは年食ってるよね〜アハハハ〜」などの悪意に満ちた会話。
「○○さんのご主人の職業聞いておいて〜！」
「うんオッケー」なんて会話も飛び交っていました。

あー１８４さんお友達になれそう！

「噂話以上悪口未満」みたいな事を会話するんだよね。>噂好きママたち
基本的に私はのけものなのでランチとか誘われないんだけど、
私もそう！そういう噂好き連中からは基本的には誘われないよ。それも
やり方がホントに巧妙でさ。なんか土産なんかは低姿勢に持ってきたりする
んだけど、絶対誘わないの。って誘われたくもないけどさ。社宅でやっぱり
大きい顔してたいんだろうね。

すごい噂話の嵐！幼稚園の他のママさんをネタにくだらない噂話。
と言うか、半分以上は悪口なんだよね。
「○○ちゃんのママは年食ってるよね〜アハハハ〜」などの悪意に満ちた会話。
「○○さんのご主人の職業聞いておいて〜！」
「うんオッケー」なんて会話も飛び交っていました。
うわーこわ。ほんともっと他に会話ないんかい？と思うよね。
ご主人の職業よしんば知っていたとしても絶対他言しないと思うけどなー。
人のプライベートなこと詮索したり、興味ないような顔してかぎまわったりする人
ってほんと信用できないわ。

みょーに他人の家のことしってるママってちょっとコワい。
顔もあわせたことないのに、どっから聞きつけたんだろう？って。

いきなりふかーく、ディープな付き合いを望んでくるママンにはうんざり。
ちょっといま、困ってます。「この人なら、友達になってくれそう」って
思われてるのはいいんだけど、いきなりこう、全身受け止めて〜！！状態って
どうしたらいいかわかんないなあ。

娘（年少）の友達のママとの付き合いがうざくなってきた。
夏休みに入って家に遊びに来た時、「何時でもいいよ」と言ったら
１１時に来た。昼をウチで浮かせるため。
当然、お昼を用意して（サンドイッチとかパスタ）出したら
「ウチの子、こういうのダメなのよねぇ〜」って手も付けない。
ジュースとスナックを平らげて暗くなるまで居た。

おまけに昨日、園で会ったら「３月に引越しするのぉ。それまで仲良くしてね」と
言われた。期限付きかよ・・・。
本当に仲良かったら、学区が違っても付き合いって続くものでは・・と
思ってしまいました。
それに私が他のママと話しているといい顔しなくて、彼女に遠慮してしまい
他にあまり話するような人いないのに。。
ﾑｽﾒも仲良くってその子供のこと大好きなだけに、
あー、鬱。

ｸﾞﾁ、ｽﾏｿ。。

>193

うちは逆だよ。
うちが転勤で社宅を出るとわかったらさっさと離れていった人がいた。
「来年同じ幼稚園に行けないんだったら、○○ちゃんと仲良くしてもムダよね〜」と
陰口言ってるのを聞いてしまって、鬱……。
さっさとうちの娘の代わりの仲良しさんをみつけて、
「園バスでもお隣同士に座りましょうね」と親同士約束している。（半年以上先なのに！）
はぁ〜、勝手にしてください。

193さんも元気出してね！　
困ったちゃんと長〜いおつきあいをするよりはかえってよかった……と考えては？

>192
私が書いたのかと思ったよ。
私も、詮索好きなめんどくさいママになぜか気に入られたようで
毎日のように帰る時間に待ち伏せされて、
興味の無い人の噂話とか延々とされて疲れる。
かなり引き気味なんだけど、相手はお構いなし。
他に友達見つけてほしいとマジでおもうよ。

過去レス読んでないのでガイシュツだったらごめんなさい。
まま友って幼稚園、保育園逝ってるお子さんだったら
自然に出来るのは分かりますが、集団行動をしてない子の場合
どうやって出来るんですか？

毎日公園逝ってますが、大きい公園のせいかいつも顔ぶれが
違うし。あと話しかけられても
息子（2才1ヶ月）がすごい他動なのでいつも追い掛けてるんで
ままさんと世間話出来ないんですけど。
でもデパートとか逝くと、うち位の子を連れたママさんグループ
を見かけます。どういう所で仲良くなるんだろう？
児童館とかかなぁ。それとも母親学級？疑問です。
でも私今まま友出来ても、家絶対呼べない。
幼稚園入る前に、汚部屋なんとかしなきゃ。

>>196
質問の答えではないけど、保育園だとママ友できないですよ。
送り迎えで顔を合わせることはあっても、みんな忙しいし。
って、一番の原因は性格でしょうね。
できる人はできるし、できない人はできない。

>196
うちは団地なので、同じような家族構成の家庭が多く、
自然といくつかのママ友グループが形成されるようです。
あとは、出産のとき同室だったとか、母親学級の時に保健所で知り合ったとか、
小児科でいつも会う顔ぶれとか、児童館や図書館とか……。

>>196
人によって様々だけれど、私の周りの人は
児童館のサークルとか、習い事、
それと、同じマンション、社宅、近所つながりが多い気がします。
あと、保健所の乳児検診で会った人とか、
公園で自分と子供のプロフィールみたいなのが書いてある
名刺を配り歩いているママもいました。

私も娘が多動の激しい子で、すぐにどこか行っちゃうので
ママ友なんて全然いなかったし、
幼稚園に入った今でも、家に呼ぶまでの仲の人は０です。

200

息子５歳、いままでと違う夏を過ごしてみました。
今までは、自宅でプールして皆を呼ぶ
　　　　　お弁当作って公園でみんなで・・
　　　　　公園で遊んだ後、マックかファミレスへＧＯ・・・
　　　　　水遊びできる遊び場へみんなで・・・

息子にお友達と遊ばせなくちゃ・・・
夏なんだから日焼けするほど皆と遊ばせなくちゃ・・・って。
私、ちょっと強迫観念に捕らわれてたんだよね、きっと。
今年の夏は息子とふたりで電車でＧＯ！デート三昧しました。
ふたりだけでお出かけ、ふたりで家でマッタリ・・・
ふたりでランチ・・ふたりで映画・・・楽しかったぁ・・・。
余計な気をつかわないで過ごすのがこんなに楽しいなんて。
自分で気付いてなかったけど、私は今まで結構ムリしてたんだな。
あのお付き合いは私にとって負担だったんだな。
マヌケなので今頃そう気付きました。
考えてみれば子供がママとのお出かけを喜ぶなんて幼い頃だけ。
今までもったいない事したなぁ・・・。
もっと息子とふたりだけの時間を大切にすれば良かったのに
お友達と過ごさなきゃって焦ってバカみたいだった。
冬休みも、幼稚園が半日の日もふたりでデートするぞ！
今までの生活、変えるぞ！
決意表明です。
聞いてくれてありがとう・・・。

>201
楽しそうな夏休み、良かったですね〜！
おつきあいでみんなと同じことするのって、どこかで無理があると思うし、
にこにこしてても結構気を使ったりするから、実は疲れるだけだったりするし。
私もちび２人連れて、バスや電車で行く近郊の旅、楽しみました！
安上がりだし、子供のペースで行動できるし、何より気楽なのがイイ！

以前住んでいた所で知り合ったママさん。
いきなり初対面で名刺を渡され、「ぜ〜ったい連絡してよ」って
念を押され、毎週顔を合わせなきゃいけないので、仕方なく電話した。
そしたら、家にコイコイとうるさく、私も友達欲しかったので
何気なく行ってみたら、すごいの。もう、私とあなたは友達よって。
｢今日からあなたのこと○○って呼ぶから(呼び捨て）。
私の事も××って呼んで」って。「はぁ〜」しか言えなくて。
その後も、毎日のように電話攻撃。公園行こうとか、とにかく
群れるのが苦手な私だから、ウザイ。
毎回、何かに理由をつけて断ってるのに、向こうは気付かない。
その後ダンナの仕事で、隣町に引越したんだけど
私から、引越す事も新しい電話番号も教えなかった。
ほっとしていて、そんな事すっかり忘れて、以前住んでいた
町に買い物に行ったら、彼女に会ってしまった。
すご〜〜〜〜〜〜い目つきで睨んできた。ｺﾜｲ。
彼女にとっては、私はﾄﾓﾀﾞﾁだったのかなぁ？
最初っから全身全霊私に付きまとわれても困る。
ママ友の付き合いなんて、月に１回あればいいよ。

レスどうもです。結構社宅、近所つながりが多いんですね。
>197さんの性格によるものというのには納得。
私も団体行動苦手なのも有るんですが、気分屋なんで
公園とかも好きな時間に逝ってたりするんですよ。
スケジュールきちきちするの好きじゃなくて。

＞203
ストーカーのよう。そのまま。
引っ越されて、縁切る事出来て良かったですね。

>199
家に呼ぶ関係って、気持ちの中でこれ以上って基準があるよねー。
今住んでる所（単に私の周りなのか）ちょっと知り合うとすぐに
家に呼び合うのよ。
昔からごく親しい少数の友しか自分ちに入れなかった私にはとても
しんどい付き合いだよお。

>201
うちも基本的にそんな夏休みだったよ〜。
いつまでできるかわからないし
周りに振り回されるのはこりごりだったし。
引越したせいもあるんだけど。
ほんと気兼ねしないのはイイよね。

…でも、途中から「ピンポン君」に付きまとわれて
ﾏﾀｰﾘ気分が台無し（ﾎﾞｿｯ
いつも家でﾏﾀｰﾘしてたら
ヒマそうなヤツとしてカモにされたみたい…
スレ違いか…

みんな結構家の行き来とかしてそうですね。

前のサークル仲間の皆さんは
割と気軽に、今日は家によってねーって感じで誘ってきたなあ。
しかも、どこんちも綺麗に片づいてるんだよねー。
一度でも誘われるまま家にあがると
「次は○○さんちに遊びに行きたいわ」攻撃が凄かった。
うちは狭い上に物がすごく多くて散らかってるし
客が来ると落ち着きのなくなる座敷犬も飼ってるんで
自分ちの番がこないうちにﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしました。ごめんなさい＜サークルの人
今つきあってる近所のママさんたちは、そういうのなくて気楽！
子供が大きくなって（２〜３歳）騒ぐからかな？
うちもマンションだし、部屋を片づけたとしても
正直よべるのは一度に一組くらいと思う。
走り回られでもしたらかなーり困る。
階下からは以前騒音（というか床にレゴを落っことした音）で注意されてるし
隣は挨拶もしてくれない老夫婦だし。

私が人付き合い苦手なのは、｢家に呼ぶのがいや｣これにつきます。
外でしゃべったり、遊んだりは良いのに、いったんそのうちの子が
｢家に上がりたい｣と言い出すともう、イヤになる。（親が言い出すのは言語道断）
家に来たがる子は極力避けたい。自分ちにもたまには呼んでくれれば
まあ、仕方ないか、と思えるけど、いつもうちに来たがる。
あまりに避けたので、この間顔を見るなり泣かれてしまったが…
広い家ならまだしも、2部屋しかないので、いつもご飯を食べ、風呂あがりは
裸でうろうろし、布団を敷いて寝る生活の場に、他人をあげる気には到底ならない。
それなのに…なんでみんな、うちばっか来たがるんだよう…！！

家に遊びに行かせて！ママって、単に子供の遊び場提供してくれ、って
いう人も多いよね。幼児の場合特に。
ひき気味だったもので、最初の頃は友達できて嬉しいな！と勘違いして
自分のことベラベラ喋っていた当時の私が今となっては恥ずかしい。

明日　子供の学校で草引きがあるよ〜
めんどくさいめんどくさい・・・
どうせ　バカママ達のしゃべり場になるだけじゃん
天気予報は雨ってでてたけど　延期になるのもいや
嫌な事は早くすませたい
一人で黙々とすれば　またターゲットになるのかしら・・

ママ友ができた。
「みんなでうちに遊びに来てね♪」と半ば強引に誘われて行ってみたら、
彼女の家には見知らぬｵﾊﾞﾁｬﾝが２人。
「お義母さんかな？　それとも近所の人…？」と首をかしげていると、
おもむろに「日中友好の掛け橋でうんたらかんたら〜」というビデオが始まった。
その主役は池○△作ｾﾝｾｰ…？！　
そう、彼女は某ｶﾞｶｰｲの人だった！（ｵﾊﾞﾁｬﾝたちは、どうもベテラン会員…らしい。）
子供を遊ばせたりお喋りしたりは全然できず、ビデオの次はパンフレット攻撃で、
みんなもう、うんざり。
あれこれと言い訳して逃げてきた。その後もしつこく電話勧誘が…。
急速に馴れ馴れしくなるママ友には要注意！！！

数少ない心許せるママさん＆ﾍﾞｲﾍﾞちゃんは
遊びに来ても良いけど、
気心しれない人たちはちょっと怖いでつね。

幼稚園の送り迎えで、知り合いのお母さん達に
にこやかにアイサツするのすら苦痛でしょうがない。
何でこんなに嫌なんだろう？と考えると
誰に会うか毎日わからないからかもな〜、と･･･。
思いがけない人に会ったり、会いたくないけど
しばらく会わずに済んでた人に会ったりすると、とにかく心がざわざわとして。
もう3年もこんな日々。
やっぱりバス通園で、たとえ嫌な人がいても
決まったメンバーとならドキドキしないで済むんだろうか。

うちの子発達遅延で、１歳になるのに寝返りもお座りもしないんですよ。
少しでもプラスになればと思って、親子スイミングに行ってるんだけど、１人とても嫌な人がいて困る。
「発達遅いんで、筋力付くかと思って来てるのよ」って説明してあるのに、会うたびに「うちの子はもう○○ができるの。すごいでしょ」って何度も言いに来るんですよ。
スイミングの先生が心配して「最近どう？」って話しかけてくれるんで、「そうですねー」なんて状況を話してると
わざわざ割り込んできて「うちは○ヶ月で出来た」って…。
最初は私も自分の子の発達遅れを気に病んでなかったし、その人の子供にも「すごいねー、早いねー」って、普通に対応してたんですけど、あとを追いかけてきてまで言うので最近は苦痛です。
他の人は「発達遅れてて、病院に通ってる」って話を聞くと、気を使ってくれて自分から「うちの子すごいのよ」みたいな話してこないんですよ。
そういう人の子供には、「わー○○ちゃん、もうたっちできるねー、すごいねー」って、心から言えるんだけど…。
悪気はないと思うんだけど、今まで楽しかった（自分の気晴らしにもなっていたので）週１回の１時間が、嫌いになりそうです。

＞241
最悪母ね。そのカァチャンって。
214気にするな!!
私が241の友人だったら
その母にｶﾞﾂﾝとｲｯﾊﾟﾂ言ってやるぞ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ　214

まだ子供が１才なので、幼稚園等の煩わしい関係は知らないんですが。
挨拶が苦痛だと書いてる方は、会社に行ったと思ったら良いのではないでしょうか？
いじわるなお局先輩や、気に入らない上司でも、挨拶はしないといけないですよね。
そんなカンジで。

独身の頃、販売してたので、お客さまとか通りすがりに「いらっしゃいませ〜」と声掛けてました。
（人懐っこい性格ではありません。仕事だから）

でも今住んでるトコの人達、結構顔見ても無視してるので、私もこの頃無視モード・・・。

>215さん
ありがとう！
子供はすごくプール好きで、楽しそうにしてるので、頑張って通います。
最悪カアチャンは、我慢できなくなったら、はっきり文句言ってやろうかな。

＞217
言ってやれ！
自分の子は自分の子。よその子はよその子
マイペースで　頑張ってね

>>211
私も同じ経験あります。
私のときは　真○苑　せっかく友達になれると思ってたのに
また違うママ友に「家に来て」と　言われたので行けば
とある生命保険のセールスレディーにならないかとの事・・
スキがあるのかなぁ　負のオーラバリバリの私・・・

194さん、励ましありがとね。
なんだか２学期って行事が多くて、ほんと鬱。
今日会ったら、なんだか以前よりﾖｿﾖｿしくて、離れられてた。
既にもう切られた模様。
いいや、もーーーーーーーーー。ﾑｽﾒが園で楽しくやってりゃ。
194さんも、負けないでねっ。。

もうすぐ新学期で鬱です。
バス停でもなじめず
クラスの人も最初から知り合い同士で固まっていて
子供は特定の仲良しなんていないみたいだし。（年少）

どうやって仲良くなればいいのやら。
会話も全然続かず。
同じ小学校になるような近くの人としか仲良くならないのかな？

親子遠足、仮病で休みたい。

スイミングってさぁ、友達作りが第一の目的って人おおくないー？
コーチの説明全然聞いてなくて、ﾋﾟｰﾁｸ喋ってばかりのママうざい。

うちの子も来年から入園…
なのに、親の私が人付き合いベタでいまだ親友ママ友はゼロ。
言葉も遅いので、親しいお友達を家に呼んだほうがいいってアドバイスを
検診で受けたのに…鬱

近所ではそれなりに同じ年代くらいで遊ばせていますが、
これが距離感がまた難しい。最近やっと気づいた。
最近までは、毎日のように近所、近所と遊んでましたが
近くのママ（とても人当たりの良い人）と親しくしすぎて
私が悪い癖で、なんか地雷を踏むようなことをしたのか、言ったのか…
ﾋﾞﾐｮｰに避けられてるような感じに。（目を合わせてくれないとか）
そうなると、「何がいけなかったんだ!?」と私の性格上
顔色を終始うかがうような会話しかできない…もっと深みにはまる罠。

でも私っていつも誰とでもそうなんだよなー…
軽い世間話がこなせない。なんか余計なこと言ってしまうらしい。
回転が遅いからのせいで、皮肉とかそういう高等テクを言ったつもりはないのに･･･

今日は夕方子供が寝てしまってるので遊びに出ないですむよ。
ほっとするけど…はあぁ。
こんな私だから大目に見て、と言えるほども親しくないし。ほんと鬱。

ここのスレの人たちって、核家族なのかな。
同居してる人で悩んでる人、いるかな？
私って家に帰っても近所付き合いもない寂しい人だから、
同居したいわって感じになる。。

>223
よーくわかる。距離感難しいよね。
私なんか勝手に決め付けちゃって距離置いたりしてしまう。
なんか、毎日同じ人といるのが苦手でだんだん会話も同じことしか
話さなくなるし、出来るだけ踏み込み過ぎないように傷付けないように
会話を考えると鬱で、だんだん会うのがつらくなる。
「浅いぐらい浅く、広く」ぐらいの方が私はラクだな。

うちも来年入園予定の子供がいます。
人付き合いが苦手なので、子供は毎日一緒にいる友達はいない。
公園などに行っても、そこで知り合った子と遊ぶぐらいで
下手したら行くたびに違う子なんてザラ。
もうすぐ３歳６ヶ月検診があるんだけど、その時に「いつも遊ぶ
お友達がいますか」なんて聞かれたら答えられない。
特定の子供がいなくちゃいけないのかって考えてしまう。
追い込まれて行くような気がするけど、来年はお互い幼稚園に
入園するんだしそうなったら違う世界も見えてくると思うよ。

そんなに考えすぎないようにラクに行こうよ。（って自分にも言い聞かせてるｗ）

うちの息子（年中）も、特定の仲良しさんはいないよ。
園ではいろいろな子と遊んで楽しくやっているみたいで、とりあえず一安心。
どっちかっていうと、子供というよりもママさんたちが「仲間づくり」に熱心みたい。
「○○ちゃんと△△ちゃん、一緒にマックで食べて帰ろうねぇ〜」とか
「この後◇◇ちゃんたちと一緒に××公園に行くよ〜」てな感じで、一人、また一人とフェードアウト。
（うちの場合、下の子が障害があるので連れて行けないところもあって何度か遠慮しているうちに、
いつのまにかどのグループにも入りそびれていた…）

群れママさんたちは、イベントのときに孤立しないようにとりあえず仲間を確保している感じに見えるのは気のせいでしょうか。
常に「私たち、こ〜んなに仲良しなんですっ！」とアピールしてないと、不安なのかな？
（ちょっと僻みも入ってるｹﾄﾞ…w）

どこにも属さないのってちょっと寂しいけど、その分余計な気を使ったりしないで
子供たちのペースで活動できるから、これはこれでいいかも。

>226
私もどのグループにも属していない。挨拶はするけど、それ以降の
会話はない。。

ウチは１人っ子なので、下の子の世話とかで時間潰したり、紛らわせたり
出来ないのがﾂﾗｲ。会話のきっかけにもなったりするじゃない。

普段はいいとして、ﾔﾊﾟｰﾘ遠足とかイベントは気が重いわ。

225さん、226さん、ありがとう。

>私なんか勝手に決め付けちゃって距離置いたりしてしまう。
なんか、毎日同じ人といるのが苦手でだんだん会話も同じことしか
話さなくなるし、出来るだけ踏み込み過ぎないように傷付けないように
会話を考えると鬱で、だんだん会うのがつらくなる。

↑ああ、おんなじおんなじー！
もうお互いについてのだいたいの会話は済んでるし、
会うとなんにも出てこなくて「…今日は変な天気だったねー」とか
どうでもいい会話を苦労してしぼりだしてる。

たまにはちがうとこでぼーっとしたいような気もするけど、
2,3日出てこないと「…どうしたの？」（なんか悪いこといった？）て感じで
誤解されてることもあって…あんまり意味ありげに別行動はできない感じ。

べったり近所と仲良くなるのも最初は嬉しかったけど、こうなってみると
時々しか出てこなくて上手く距離感出してるママなんかの方が
うまいな〜と思う。（それはそれで孤独感があるのかもしれないけど）
お互い来年入園したら、また世界が変わってくるかもしれませんね。
そういう良い意味での広がりを期待する毎日です。

226さん、がんばって幼稚園ライフ送られてるんですね。
私も娘がとても言葉が遅く、とても友達ができそうにないので
開き直って一匹狼でもいいや〜、…とラクに来年いきたいです。

来週は、明るくあいさつして、それでも避けられてたらしょうがないや。
ラクにがんばってみます。

>>224
私、夫の母と同居してますよ。
絶対にやめた方がいいです。家庭版などの同居スレを一度じっくり読んでみることを
オススメします。

今は核家族で寂しい・・・って思うかもしれませんが、同居してみたら
「常に他人が家に居る」ストレスを一年３６５日２４時間フルタイムで抱えなくては
ならないんですよ。

私は同居していてよかった、なんて思ったこと一度もありません。
うちの娘もまだ一歳で、私も近所付き合いもなくて寂しいですけど、
でも、これが家族だけで暮らしていたらそれでものんびり楽しく過ごせるのになって
思ってます。

この間、年少の幼稚園の夏休みのイベントで久しぶりに
息子が同級生と顔をあわせた時の話。

こういうイベント初めてだから、誰といればいいんだろう
なんて考えていた時、大勢の中から「探してたのよー」って
そこそこ話があう気さくなよそのお母さんに言われて、ほっと
したのもつかのま。

相手の子と遊びたくない、と宣言してぴゅーっとどこかに
消えてしまった我が息子。別に相手の子がいじわるな訳でも
ないのに、あーあ、って感じでした。そう言う年令なのかなー。
ママ友付き合い苦手だけど、ボロをださないように
ネコかぶってママはがんばってるのにーと思ってしまいました。

＞229
禿同！！！
うちも義母だけですが、絶対にやめたほうがいいよ224さん。
私も同居前は近所に同じ保育園のひとはおらず、
兼業なので知り合いを作る暇もなかなかなくて
寂しい思いをしたこともあったけど
今ではそれが懐かしいくらいだよ。
家族だけで暮らせるに越したことはｱﾘﾏｾﾝ。

>>216
｢今住んでるﾄｺの人達、結構顔見ても無視してるので、私もこの頃無視ﾓｰﾄﾞ…。｣

私も今そんな感じです。大人気ないのわかってるけど。
新築で一斉入居だったので、会えば必ず挨拶してたけど、
たいていは感じ悪かったり、無視されたりで早10年。

小梨時代が長かったので、お付き合いもなくて、
子蟻になった頃にはすでにグループもできていて、私は蚊帳の外。

挨拶しないくせに、足音がしたり、背後に気配を感じると、
わざわざ振り向いてこっちをみたり。もう本当に不愉快。
もちろんｴﾝﾄﾗﾝｽを堂々と占拠するし、ｴﾚﾍﾞｰﾀｰの扉もさっさと閉めるし。

今日は我が子が通う予定の幼稚園の先輩ママさんから、
いろいろ話を聞いて、作戦を練ることにしました。
ﾏﾝｼｮﾝでは嫌な思いをしてるので、幼稚園ではとにかく挨拶だけは
仕事と割り切って頑張るつもり。

ｺｺに越してきてから、性格が歪んだ私…。鬱。

そうだね。挨拶は大事かも。(たとえ相手が無視したり
感じ悪かったりしても。)つらいけどね。
がんがれ！

あー、ざっとこのスレ全部読んでなんかほっとした。この夏休み、家に友達を
呼んで子供同士一度も遊ばせなかった。そんな人が他にもいてさ。
でも心の中では「誰かと遊ばせなきゃ」って思っていて、なんだかもんもんと
していました。でもいいんですね、これで。無理に人呼んで、気使って、疲れて
、結局後で後悔するんだもん。

私自身ママ友欲しいって思うけど、話題に乏しく、話術も無く、顔見知りはいるけど
なかなか親しくなれない。この性格なんとかしたいって思うけど、そうそう急に
社交的になんてなれないよ。無理して頑張ってみたところで空回りしそうなのは明白
だしね。今後奇跡が起こって気の合う友達ができれば儲けものだけど、無理せずﾏﾀｰﾘ
逝きますわ。

>>234
私が書いたのかと思ったぐらい全部同じです。

＞無理に人呼んで、気使って、疲れて

同じ同じ。　
それに加えて、掃除が嫌いで家の中もｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬで
飲み物や　おやつ用意したり・・・って
考えるだけで　疲れる。

顔見知りいるけど　進展しない。
周りはだんだん仲良しになっていくし。
話題振られても会話続かず　盛り上がりに欠ける。

近所に社交的で友達もいっぱいの最強の人がいるけど
やっぱ努力してるのかなあ。

>>235
うちの近所の社交的な人は、
はっきり言ってエライと思う。努力してるよ。
1年半前に引っ越して来てから、
まだ子ども1歳だったのに積極的に習い事して、
全然知らない言葉も違うこの土地で(しかも閉鎖的)
仲良しの友達グループ作って、しょっちゅう集まって
遊びに行ったりしてる。
その人すごく腰が低いし優しい、でも
曲がったことが嫌いで嫌なときははっきり断る。
地元民で子どもが幼稚園児、毎日送り迎えしてるのにまったくママ友なしで
何の情報もない私よりよっぽど色々知ってる･･･。

>>236
うちの近所の明るいママさんは、すごく気兼ねなく誘うのが上手。
ついつい一緒に遊びたくなるようなタイプ。
お友達も多いけど、「みんなで仲よくなれたらいいね」って紹介してくれたり
でも、押し付けがましくないからすごく気楽にお付き合いさせてもらってる。
優等生タイプでは疲れちゃうけど、失敗の話をしてくれたり、
その人と話してると引き込まれて時間なんてあっと言う間。

はぁ〜明日から2学期だね。
みんながんばろう。

あんまりがんばらなくていいよ。

>214
泣いちゃえ！
私、違う状況だけど似た立場にあったことがあって、にこにこ返事しつつ
我慢できずにじわっと涙浮かべてしまった。
相手はやっと自分のしてることに気付いたって感じだったよ。
二度と意地悪＆おせっかいなことは言わなくなった。
泣かれたら困るからやめただけかもしれないけど、私は平和になった。

新学期こわいよーアゲ。

>>かをりさん
マイペースでがんばるよ！
ホントにありがとう！

>>240さん
どうもありがとう！
泣いて見せるのも手かもしれないね。

彼女は多分スイミングでママ友を作りたいんだろうね。
222さんが言ってるような、「お喋りしにスイミングに来ました」をやりたかったんだろうけど、うちのスクールはそんな人は１人もいないんでちょっと浮いてる。
あのアプローチの仕方じゃ友達になる気なんて起きないです。

新学期早速つかれたので立ち寄らせてもらってます。

ｽｲﾐﾝｸﾞのﾏﾏ達、ﾌﾟｰﾙで井戸端会議状態だった。
ホント、コーチの話なんて全然聞いてないし、
五月蝿くて私にはコーチの声すら聞こえない。

ﾛｯｶｰﾙｰﾑでも子供はほったらかしで、おしゃべり三昧。
私が着替えている間、あちこち歩き回らないよううちの子供にお菓子を与えたら、
よその子がお菓子をひっくり返してた。もちろんその子のママはおしゃべり中。
一応、謝ってきたけど、｢おしゃべりに夢中になってないで、自分の子供くらい
ちゃんと見てろ！｣って、言い返したかったよ。(小心者で言えないけど)

ﾛｯｶｰﾙｰﾑでおしっこを漏らした子がいた。
その子のママは、近くにあったモップでふき取ったはいいが、
洗いもせずモップを元の場所へ返却。

あまりのモラルの低さと、子供が体調を崩したので、
そのｽｲﾐﾝｸﾞｽｸｰﾙはやめたよ。

＞２２４
２２９、２３１さんと同じく、選択肢があるなら同居はお勧めしません！
家の外で苦痛を感じているならなおさらよ。
今度は家の中でも苦しむ事になりかねません。
他人なら、割り切って挨拶だけの付き合いとか、フェードアウトとか
できるけど家族だとそれができないでしょう？
私も主人の両親と同居してますけど、毎日つらいです。
それなのに逃げ場がない。
１階が親世帯、２階が子世帯の２世帯住宅なんですけど、
何度お願いしても勝手に上がってくるので、一人になれるのって
トイレぐらいしかない。トイレですらビクビクしながら入ってます。
もともとｲﾝﾄﾞｱ系だったのに、１階を通らないと玄関に出られない為、
ますます外出しなくなりました。
どうしても用事がある時は、２階から飛び下りたくなる程です。
例え家族でも、たぶん義理でも実の親でも、人間関係は大変です。

＞245
＞２階から飛び下りたくなる程です。

ﾔﾒﾚ！！思いとどまるんだ

ｽｲﾐﾝｸﾞって、子どもの年齢が低ければ低いほど
お友達作りが目的の人が多いからね･･･。
うちの幼稚園でもベビーｽｲﾐﾝｸﾞ仲間でつるんでる人達が
一番強烈。

ｹﾞｰ､
万一、二世帯でも立てて同居になる事になっても玄関もすべて別にしよう・・
下から上がってくる部屋階段には
降り口にも登り口にもこちらから施錠できるようにしよう・・（そうしないと聞き耳立てられそう）

スイミング、うちはベビーじゃないけど
送り迎えの時に、だべってるママさん達が
みんな意地悪そうに見えてしまった（その時の雰囲気で）

>248 再三断ってるのにプライバシーに踏み込んでくる場合ならともかく
イザ同居ってなったときにアタマっからそんなことされると気分悪くないか？
被害妄想＆過剰防衛過ぎるような･･･

（ネタにマジスレｶｺﾜﾙｲかも）

来週、親子遠足だってよヽ(`Д´)ﾉ
新学期そうそうｳﾁｭだな

>>247
自分泳ぐのスキだし、子供も水遊びスキなので
ベビースイミング通おうかと思ってたけど、そんな風に思われるのね。
偏見だと思いますが・・・。

ベビースイミングったって、地域によっていろいろなんじゃないの？
いちがいに２４７みたいにひとくくりにはできないと思うけど。
私もこの秋から娘といっしょに行くつもりだよ。
純粋に子供がプール好きだから、それだけ。

>>214
その相手のママ、配慮ないよね。
傷つく気持ちも察するけど、発達遅延・・・。
あなたの心の隅っこに「うちの子はまだできない」って思いがあるから、つらくなるのでは？
仕方ないって思うのとは違うけど、これがこの子のペースなんだ、って思うことが出来れば
うちは早いでしょ、うんぬん言われても「あら、そう、すごいわね」ですむと思うの。

うちは発達遅延じゃないけど読み書きが遅くてね。
最初同じ気持ちだった。
でもその気持ちって子供に伝わるんだ・・・心の底のあせりっていうか。
ひどいのは相手だと思うけど、もう少し子供のペースを受容できるようにしたら
いろいろ捕らえ方が変わってくるんじゃないかな、って思いマスタ。

＞２４６
２階からじゃ死にきれないですよね。玄関を通りたくないという意味でした。
たいてい義母がリビングにいて、行き先とか帰る時間を聞かれちゃうんで…。

＞２４８、２５０
いろんな家庭があると思うので、それぞれですけど、
私の場合、同居前はうまくいくと軽く考えていたので、
もっと覚悟しときゃよかったと思っています。

ﾀﾞﾝﾅの発案で、２階にくる内階段の上がり口にドアを付けました。
このドア１枚でも、付ける時は両親に反対されました。
同じ１つの家なのに、そんなのおかしいって。
カギもなく、上半分はガラスですけど、音も多少遮断されるし、
精神的にも少しは区別できるからこれだけでも付けといてよかった。

私の様子にﾀﾞﾝﾅが今から外階段をつけようかと言ってくれましたが
１００万円以上かかりそうだったんでそこまでしなくていいよと断りました。
子供が産まれたし、こらからもっとお金かかるもんね。
母は強くならないとーっと思っています。
スレ違いなんでsage

>>255=245
強くなるーっと決心されてる所に水をさすようですみません。
外階段のこと、ご主人から言ってくれてるのなら、考えてみてもいいかも。
これから赤ちゃんが産まれるとなると、今までの義両親の態度からしても、
これまで以上に246さん達の家庭に入り込もうとするのではないかと心配に
なったもので。

赤ちゃんが泣くたびに様子を伺いに来られては、産後の疲れた体の回復も
ままならないと思います。いっそのこと簡単なものでもいいから内階段の
ドアの所にも鍵がつけられるといいと思うのですが・・・。

流れに添わず、スマソ・・・。

唯一、良く遊びに来る子。
息子とは、相性がいいという感じではなく、他に遊び相手がいないって関係かな。
それはいいけど・・・
うちばっか来るんだけど、それもいい。私もその方が気が楽だから。
だけど、なんか、ずぅずぅしくなって来て鬱。
冷蔵庫あけたり、〇〇が食べたい。とか。〇〇じゃイヤだとか。
こないだあったおもちゃはどこ？さがして！！と怒ったり。
たわいのない物のだけど、ほしいほしい、とか。断ると、「ずるい」とか・・・
この頃、めんどくさくなってきた。
親と一緒に来ると、そんなことは言わない。

これから色んなお友だちできたとして、やっぱり皆、そうなっていくの？
親との関係じゃなくて、子どもとの関係で鬱になってる自分て大人として失格・・・。

＞２５７
冷蔵庫開けたり　あれこれして！っていう子供には
ガツンといわなきゃわかんないよ。
「オバチャン家で勝手にあちこち開けないで」
「おやつならこれしかないの　文句言うならオウチで食べておいで」とか。
小学生になると少しずつ大人になるからそんなに心配しなくてもいいよ。
ただし躾の出来てないガキもいるけどね。
そんなヤツは出入り禁止。

子供を見れば、いくらネコを被ったママでも本性が分かっちゃうなーと思った。
最初は「とっつきにくい」と思っていた人でも、子供がすごくいい子だったりすると
、やっぱりそのママも感じの良い人だったりするし。。。

ママがどんなに良い人ぶっても、子供がすっご〜く意地悪で口が悪かったりすると、
親も同じ。わたしはこれにまんまと騙されたよ。。。

>259
禿同

>>259の続き〜
例えばそのカアチャンの子供が「馬鹿」だの「てめえ」だの、その他オトナの入れ知恵
としか思えないような言葉を吐いたときとかね〜。
今まで「子供だし仕方ない」・「あの人はあんなにいい人だから、子供がああいう感じ
なのは他の家の子の影響だろう」って考えていたんだけどね。やっぱ、見ている人は見
ているんだな、『あなた、彼女を信じているととんでもないよ』って忠告してくれたよ
。始めは優しくしておいて、後からジワリジワリといじめるのが常套手段とも言ってい
たなあ。・・・そういえば、今まで「？」って思う様な事もいわれていたけれど、彼女
の親切さの方を信じて疑わなかった。でも、それが彼女流の「洗 脳」らしい。。。
今まで彼女達とは色々あったけれど、彼女の子の言う事を信じて、うちの子が悪いと思
っていたことをすっごく後悔している。。。今になって冷静に考えれば、悪いのはあの
子だ！何て無駄な時間を過ごしてしまったんだろう。自分の子を蔑ろにしてまで。。。
今、彼女の洗脳にどっぷり漬かっている親子がいるけれど、早く気付いて欲しいよ。

近所に、市の育児施設があって。
そこで気さくに話し掛けてくるママと話が合って、メール交換を始めたんだ。
で、「ウチに遊びにおいでよ」って言われて遊びに行ったの。
しばらく話してたら、段々と宗教の勧誘みたいな話になってきて、
「嫌だなぁ」って思ってたら(ピンポーン)ってお客さんが来たのね。
「同じ所に入信してる人なんだけど、近くを通ったってゆうから」って･･。
前もって約束してたでしょ？って感じで、上り込んで来ちゃって。
「子供見ててあげるから、ゆっくり話聞くといいよ」とか言い出してさぁ。
無理矢理って感じで入信させられそうになったから、帰ってきたよ。

ママ友として付き合っていきたかったのに･･すごくショックでした。
それ以来、その施設にも行ってないし(いると思うと行けない)、
メールの返事も出さなかったから、後味も悪くて本当に最悪でした！
その施設で、私みたいな思いをした人が何人いるのやら･･･

うち私自身、周りとの付き合いは浅めでにこやかにしてて
子供にも他の人の悪口なんていわない（というより話題にしない)けど
子供（女)の言葉使いが悪くて閉口してます・・・

今勇気を出して（娘の一歳の誕生日なので）ﾏﾝｼｮﾝ下のﾏﾏ軍団へ子供と手押し車持参でｺﾞｰ！したんですが、あまりに圧倒的な雰囲気に下にはいったもの帰ってきてｼﾓﾀﾖ。娘よ。外で遊ばせられずｽﾏﾝ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>264
始めは誰でもそんなもんさ。
自分以外の人たちがやけに親しく見えて鬱になる｡
でも中に入ってみればそうでもないことに気付くよ。
気楽にいきましょ。

ディープな付き合いお断りってこのスレでよく読むけど
皆、どこまでお付き合いしたいと思ってるの？

ウチは10ヶ月のべビィ♂が居るけど
挨拶程度だよ。

べビィには友達は幼稚園とかで作って...。って
思っちゃう。
何か、一緒にご飯行ったり、グループに入るのは抵抗がある。

ママ友だと、比べたり、万が一私がママ友とギスギスしたら
子供まで悪口の対象になるって聞いて
全てのグループがそうだと思わないけど、そういうの気にしながら
付き合うのは大変そうだから、私としては
いまみたいに挨拶だけのがラクです。

>266
暇な時に、一緒にお茶するくらい。
お茶するっていっても、家にあげるんじゃなくて、ちょっとお洒落な喫茶店ね。
・・・ウチ、旦那が外食とか好きじゃないから、そんなトコあんまり連れてってもらえないんだ。

私の中のディープな付き合いといったら、休日に友人家族皆でバーベキューしちゃうような感じ。
いくらなんでもそりゃ勘弁って思う。
同じように、旅行もダメ。

相談にのって下さい。
初めての育児でいろいろ不安とかあってママ友が欲しいと思うけれど
私自身積極的な性格じゃなくて、地域の育児サークルに参加をしても
なかなか話し掛けることができなくて、結局子供とポツンとしたまま。
見るに見かねて保健婦さんが仲介してもらっても、
本当話が続かないんですよ。情けないことに・・・（涙
上手く人付き合いができなくて、サークルの帰り道は
かなーり鬱。
子供の無邪気な笑顔に「また頑張ろう」とは思うのだけど・・
友達を作るきっかけとして、どんなことを話し掛けたらいいのですか？

ごめん、積極的でないなら、別にむりして友達つくらなくても。
育児で不安があったら、ネットで相談したってすむことだし。
返ってストレスになるくらいなら自然にまかせるのがいいと思う。
集団生活になれば勝手に友達くらい、本人がつくってくると思う

>>266
家の前とかで、ばったりあったら立話程度。それ以上は要らない。

264です。265有難う！元気でてきますた。娘を外で遊ばせられず、かなりｳﾁｭだったから．．．。私がﾋｷ気味なんがいけないのかなとｵﾓﾀりさ。遠くの公園にﾎﾞﾝﾔﾘ通うさ！と考え直してみたよ

お返事くれた方　ありがとうです。
勉強になります。

ベビーベッド知り合い経由で借りあいになってるけど
前の奴がまた借りたいとか電話があって。
こっちが臨月のおなかを抑えながら半ば無理やり
取りにいかさせられたけど、奴が引き取る番になって
佐川が安くなるからドライバーに頼めば安くしてくれるって
だって。しかも９００円でやるってよ。そんなわけないだろーが。
結局こっちが持っていってあげることになったよ｡
このDQN、だれか殺して！

>>262
市の施設なら職員に「宗教に勧誘されますた！」とチクルべし。
公共の場でそれは非常識。
つーか、宗教勧誘が私は大嫌い。

>>266
私も挨拶程度、たまにお互い通り過ぎる時とか
立ち話もするけど子供同士が同級生で、
今後も長く付き合うであろうって人だけ。
なんか自分の損得しか考えない付き合いとか言われそうだけど、
一度深入りして痛い目あってるので、これが一番いいと思ってます。
ほんとに子供のためにしか付き合ってないなぁ。

あ、学生時代の自分の友達は別ね。

広く浅く付き合おうとがんばってたママ、突然路線変更して
一切みんなと連絡とらなくなってひきこもっちゃった。
何もみんな心当たりがないのに（あったこともないのに）
「いじめられた」と言い出して、事の真相がみんながみんな
わからない。一生懸命だったのに疲れちゃったのかな？と
心配なんだけど、イジメられたとか妄想はちょっと怖い。

>>277
広く浅くとか努力してる奴に限って
変に近寄らないでよオーラができて
打ち解けにくくなってるんだね。
悪口も仲間はずれも度を越さなきゃいいんだよ｡
度を越してる奴がいたら逃げるが一番っす。

＞258　レスありがとう。
その子のお母さんは、姉御肌のひと。
ちょっとスピーカーっぽい情報収集好きなとこあるけど、嫌みではないし、
広く浅くやってるってかんじ。
私としては色々、経験的なアドバイスに助かってるとこ多いし、
お母さんはＤＱＮにはみえないよ。
ただ、彼は一番上が中学生の３人姉弟の３番目、うちは１人目の子だから、環境はかなり違うよね。
同じ我が儘でも、パワフルに感じる。
色んな子に会っても、振り回されちゃいけないですね。
他人の子が怒ったり、泣かれたりするのは、処置に困るとこあるけど。がつんと行ってみます。

深く付き合ってりゃ文句いわれ、
浅く広くでも＞278の言われよう。
お付き合いは難しいね〜

>277　は、「みんな心あたりがない」って言うけど、
実は277の知らないところで何かあったんじゃないの？
みんなみんなって、みんなに一人一人確認したの？すごいねー。

＞２７７
私はやめた方の人間なんだけど…。
引っ越ししてきて、年長からの入園だったので、
結構がんばって挨拶だけはしてたんだけど、正直
疲れちゃって…。
今はこちらからしないと絶対、挨拶しない人や無
視する人にはしてません。
それに幼稚園は私自身の友達を探すために行くの
でなく子どもが行くのに必要だからついてくだけ
で、ある意味「仕事」としてこなしてけばいいや
って割り切れたからです。
これは、子ども自身が園でうまくやってるという
確信が持てたからこその割り切りなんだけど…。
挨拶してもしなくても言う人は作ってでも悪口言
うんだもの、気持ちよく暮らすためにはある程度
の割り切りは必要かもって…、勝手ものかしら？＞私

うちの娘と仲良しだった子。ママはいい人だと思っていたんだけれど、
とんでもない意地悪ｻﾝだった。その人は自分の子に相手の子の悪口を
吹き込むの。「●●ﾁｬﾝはヴァカだから仕方ないよ。」・「あんたの
頭は鳥の巣頭。本当は知らない外人の子なんだよ〜」とか。。。
それも、相手の子を追い回し耳元で囁き続けるの。
見かねた人が辞めるように注意をしても、その子は相手の子がいかに
悪く・自分はその子よりも●●が上手に出来るだの何だの、反省の色
はまったくなし。相手の子が大泣きしていても、親は「だめよ〜。」
だけ。おまけに相手の子の親に「●●ﾁｬﾝも『イヤ』ってはっきり言わ
ないから・・・。」だと。親子共々『ゴメンナサイ』が言えない。

こんな人と3年付き合って来た。
わたしの知らないところでは、同じ園バスの子をイジメ続けて登園拒否
に追い込んだり、命に関わるかも知れない意地悪までしでかしていた。
いずれも親は相手に謝らず。。。それを最近になって知った。
たま〜に、普通では考えられない意地悪な事を言う人だったけれど、さ
ほど気にしないでいた。でも、それが彼女の本性だったんだ。。。
「子供はウザイから抱っこしない」彼女がある日、ポツリと言った台詞。
たぶん、彼女の子は愛情不足で、親の言っていた友達の悪口を実際に言う
ことで親との一体感を感じていたんだろうな。
・・・それとも、親が子供を通して間接的なイジメをすることでストレス
発散をしていたのだろうか？？いずれにしても、計り知れない『心の闇』
っていうものを持った人だなあと思った。

＞２８３
いろんなお母さんがいるとは思っていたけど
てめぇのストレスを発散させる為に
他人の子供を間接的にせよいじめて泣かせて笑っているなんて信じられない。
こうしてドキュソがドキュソを作り上げているんだね、

>>284
すごいでしょ？このお母さん自身も親に愛情を貰えなかったみたいで（それは
私もだけれど）、なんだか、幸せな子供を憎んでるという感じなんだよ。。。
お世辞でも他所の子を「かわいいねー」だなんて言わないし、けど、自分の子
が誉められればすっごく自慢気になって「そうなんだよねー」なんて言ってく
るし。（たいしてキレイな子でもないのに）
まえにはそのひとの子がモデルやってる子に「●●ﾁｬﾝは『顔』だけだね。だって
ヴァカだもんね。」って言っていたのはびっくり。
親も近くにいても叱らないで「そういうこといっちゃ駄目でしょー。」だし。
マジで親子共々逝ってほしいです。

＞２８１
胴囲。
わたしなら、ことの真相を知ってたり思い当たる節があったとしても、
めったなことは言えないのでしらを切ります。
それが思いやりでもあると思うから。
話が伝わるにつれ、ニュアンスも内容も変わってしまうのはよくあること。
最後にはいろんな人を傷つけてしまう結果にならないとも限らず。
結果に対して無責任なことはしたくないからです。

「いじめられた」も誰か直接本人から聞いたのですか。
思い当たる節のあった人が軽い気持ちでそのことを言ったら、
いつの間にか本人が言ったことに変わってしまったのかも？

ひきこもりの理由なんて本人にしかわからないでしょう。
体調が悪いのかも知れないし、身内のことかもしれないし。
どうしても知りたいなら
みんなに聞かずに直接本人に聞いてみたらいいのに？

>>277
そもそも「ひきこもり」したって言い切れる？
あなたの周りの人と連絡とってないだけで、あなたの知らない他の人と連絡とって
会ってるかもしれないし。
それともひきこもってる人の事、毎日チェックしてるの？

>>277 ボ ス 猿 で つ か ？（ﾜﾗ

広く浅くって、そりゃ難しいわな･･･。
うちの幼稚園なんて、深くべったりか
まったく付き合わず、みんなから無視された存在か
どっちかだよ。
近所付き合いなんかだと、案外みんな適当なんだけどな。
幼稚園に行くとなぜあんなに人が変わったようにイジワルくなるんだろう。

ああ、今日は小学校の懇談会です。
我が家の子育て方について話し合うんですって！
苦手・・・

近所との付き合いってどのくらいすればいいもんですか？
うちは新興住宅地で、とりあえず同じ会社が分譲した家が３０軒ほど
固まってます。みんなほとんどが専業主婦で、長女の同級生がなぜかたーくさん。
　近所の公園と近辺に（道路）いつも子供が出て遊んでいます。
が、うちはその通りから一軒だけ離れた場所に在り他の子はみんな同じ通りに
家が並んでいる為、夏のあちぃ日なんてトボトボ歩いて外に出る気なし、
みんな遊んでるか分からないから出なかったりで（結構出てるらしい）
だんだんうちだけ浮いた感じに。
　
　しかも、うちの子は今年から幼稚園に入れたので、いつも地域の未就児対象のクラブで
つるんでる親子とは余計に距離ができした。

　最近はたまにその公園に連れて行っても、完全にうちの子だけ入れない状態。
来年、ご近所の同級生はみんなそろって公立の２年保育行くんだけど、
このままじゃ、余計浮いてしまうから公立に変えた方がいいのか悩んだよ。
　
　今更、公立に変えて、その仲良しグループと付き合うのも・・・だからこのまま
今の幼稚園で行こうかなと。

　仲良しグループはトールペイント繋がりで雑貨とか小物とか大好きで、
いつも暇さえあればそんな話で盛り上がり、雑貨屋めぐりとか子連れでしてる。
私、そんな趣味なし。経済的にもそんなコトにお金かけるんだったらもっと
違うことにかけたいのぉ。幼稚園も結局、私立の方が高いけど、時間的にパート
とか出れそうだから公立で母も園仕事忙しくやってるよりそっちのがいいわけ。

近所ってどのくらいの距離でお付き合いしたらいいもんかな。
小学校はもちろん近所の子と同じ所なわけで・・・。

＞仲良しグループはトールペイント繋がりで雑貨とか小物とか大好きで、
いつも暇さえあればそんな話で盛り上がり、雑貨屋めぐりとか子連れでしてる。

全員が同じ趣味なんてうそ臭い。
たまたま近所に住んでるってだけで全員趣味まで一致するなんて
んなことあるわきゃないじゃん。
絶対無理して合わせてるママが何割かはいるって。
誰の家に行っても同じような雑貨やトールペイントの作品が飾ってあるなんて
つまんねー。
そんなグループ無理して入らんでよろし。

幼稚園児のお母さんって大変そう。
今日も公園で、仲いいのか悪いのかわかんないような会話してたし。
うちはまだ１歳だけど、あーゆうの見てると今から鬱。

このスレの>>292って、社交辞令を解しないヒッキーですか？

>290
うちの近所の人もそういう大きいグループ作ってたんだけど
就園前までは全員、｢公立に二年でいいわ〜。｣なんて言ってたよ。
こういうのって1人が｢公立で十分｣とか言い出して
他の私立行かせよっかな〜と思ってた人も
言い出せなくなってる場合があるようで。
結局私立に3年で行かせる人あり、そのまま二年保育にした人ありで
分裂してたけどね。まぁ落ち着くところに落ち着くと。

>290
うちは社宅だから、仲良しﾏﾏ友派閥が結構はっきりしてる。
幼稚園も仲良しﾀﾝ同士で同じ園に入るパターンが圧倒的。
うちは「園に入るのは子供だから」と割り切って、
子供が一番行きたがったところに決めたよ。（そこは少数派）
他園の円陣軍団に圧倒されることもあるけど、さくっと挨拶してあっさり送迎。
無駄なおしゃべりで余計な気を使わなくて良いし、
子供も元気で行ってるみたいだから、「ま、いいかな」と。

自分の経験だと、小学校に入ると近所の子以外でも気のあった仲良しさんが
見つかるから、あんまり無理して仲間入りを考えなくてもいいのでは？
親が無理してるのって子供にも敏感に伝わると思うし……。

>>291
同委ですねー。
あわせてる人もいるんでしょうね。
ていうかあわせてる人の方が多そうだけど。
分譲は長いからかなり覚悟しないと恐いぞ！！！

>>295
またまた胴囲
ずっと付き合いたいと思うならなおさら別の幼稚園に
する方がいいかも。幼稚園からむとなぜか嫌な面見えすぎちゃったり
周りの変な母親に邪魔されたりするから。
小学校に入れば子供は子供で友達作るから、
親は親の友達と遊べばいいよ。
ほんとに友達ならべったりじゃなくても続くはず。
園が変わって終わりなら、その程度の友達だったということで。

レスありがとうございます。
そうですよね、無理にお付き合いの輪の中に入らなくていいよね。
親同士が仲が良いと子供も仲よしってのは小学校に入るまでってのは
聞いていました。（甚だ実感）

＞＞２９１誰の家に行っても同じような雑貨やトールペイントの作品が飾ってあるなんて
つまんねー。これ、藁！！まったくだよ。

これできっぱり、さっぱりと今の幼稚園に通わすこと決心つきました。
いや〜２ちゃんって案外いいトコですね。
本当にありがとうございました。

>>291
私もそう思う！なんだか嬉しい。

今朝、娘を園まで送りにいったとき、大キライなＳさんが立ち話をしていた。
適当に挨拶したけれど、聞いてる素振りもなく無視された。
Ｓさんの子とうちの娘は仲良しで、園門の内側で一緒に遊んでいたから、娘に
声を掛けて立ち去ろうとしたその時。。。。
Ｓさんがｼﾞﾄ〜っとした視線でこっちを見ていたの。まるで、「あ〜ら？この
人、挨拶しないのかしら？」みたいな顔で。わたしはしたのにそっちが無視し
たんだろーがッ！ってゆーか、ｼﾞﾄ〜ﾝと見てないで自分も挨拶すればッ？
とりあえず「おハヨウゴザイマス」と再度挨拶したけどね。
なんか、ばっかみたい。あー！馬鹿馬鹿しい！Ｓ，おめえはボス猿かよッ？
キモイからロマなワンピは止めろ！それから、脚見せるなら脛毛剃れッ！
それとＳの取り巻き！わたしのことを上から下までジロジロ見るな！
おまえはピーコか？ああ？ｺﾞﾙｧ（゜Д゜）

>299
なんだか、ﾜﾛﾀ。　
こんな話なのに、笑える文章を書く、ｱﾅﾀが好き（笑。

>>300
アリガト。これから、迎えでつ。
今週は午前保育なんで。。。

しまった。。。

>299のレス読んで気が付いた。
私の周りにも「挨拶は相手からされるもの」と勘違いしているｳﾞｧｶの多いこと多いこと。
子供に気を取られて人が近くにいることに気付かず、こちらから挨拶しそびれて
しまうこととかたまにあるでしょ？
そのときの相手が運悪く上記のようなタイプだったりすると、最悪。
気付いたときには相手はすでに通りすぎていて、振りかえってこちらを睨んでる。
嫌な予感がするな〜と思っていたら、案の定次の日にはそのｳﾞｧｶが「私を無視した」だの
「挨拶の仕方も知らない常識知らず」だのと、私の陰口を近所にふれまわってる。
相手が何かに気を取られて自分に気づいてないとわかったとき、大人として次にとる行動は
わざわざ書くまでもないと思うけど、普通「自分から挨拶する」だよね？
しかしそういう発想は、どうやら彼女の頭にはまったく無いらしい。
いったいどっちが常識知らずなんだか。

>>303
いるいるいる！
あの人挨拶しない〜とか愚痴言う奴に限って、
自分から挨拶してなかったりとか。
自分の事は棚ａｇｅのくせに他人には厳しいんだよね。

>299＆303
いるいるそういうヤツ！
自分の気に入った人にしか話しかけないで、それ以外だったら
自分からは絶対挨拶しない。普通同じクラスに通わせてたら
挨拶位するでしょ？ずっと私の方から挨拶してたけど
返ってきてもそっけないかんじ！約1年半大人げないのも
イヤだからがんばってにこやかに挨拶してきたけど
もう限界・・あと半年だけどもうやめたよ。
案の定な反応だけどね
元ヤンらしく、顔もかなり怖い！かわいそうになるくらいに。
子供を産んでも目つきはなかなか抜けないのかねぇ
しかもそんなやつがクラス役員！
目立ちたがりで、服も超ド派手色。
一緒に歩いてたら恥ずかしぃ〜
でも遠くにいても大人数でいてもすぐにヤツを発見できる！

激しすぎる程同感！！
いるいる、「絶対に自分からは挨拶しない人」
そうゆう輩は、高〜い棚を持っていて(w)自分の事は棚に上げて
他人を攻撃しますね。わかる、わかる・・・。
それと、幼稚園に入園して少し親しくなったママさんで、
一度、二度遊んだ事あるんだけど、その人私がいるのわかってても
絶対に自分からは挨拶しない・・・。
いつも声かけるのは私の方。
しかも、「こんにちは〜」と言っても返事がない時もある。
この人の事別に嫌いじゃなかったけど、段々「距離を置いた方がいいのかな」
と、思えて来た。あまりにも挨拶に無反応なので。

>>303−305

まったくですよ！顔にも顕われてます。Ｓさんは顔の産毛がボーボーでつからね！
他人ばかり気にして、自らを省みない証拠でつ！
元ヤンもｳｻﾞｲでつね。なんせ、子を産んでも現役さながらの目つきでつから。
負けじと、自称オシャレママもウザイ。自分の格好が一番と思ってるらしく、上か
ら下まで舐める様に見てきますからね。コンサバがイチバンだと思ってるあたりが
かなりの勘違いｻﾝ。

>>306
一応はしておいた方が良いよ。私もＳさん絡みの近所のあるヒトに
同じ様な対応をされてるけれど。。。
あいさつしても嫌そうに「ああ、おﾊﾖｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ！」なの。
先日なんて、銀行のＡＴＭで私の後ろにいても挨拶しなかったよ。
気付いてこっちからしたけれど。挨拶って基本中の基本だと思う。
それすらせずに相手を悪く言う人こそ、
幼 稚 園 児 以 下 の Ｄ Ｑ Ｓ

今年６月に子供を産みました。（初めての子です）
この夏は産まれたばかりと言う事と、あまりの暑さで
家から一歩も出ないような生活をしていました。
みなさんは何か月頃から外（公園とか）に連れていきましたか？
また、そこで会った子供連れにはどういう風に声をかけましたか？
家に呼んだりする関係になった場合、それは知り合ってどれくらい
たった頃ですか？

質問ばかりでごめんなさい。
ママ友は面倒だなと思う反面、いい関係を作れるなら・・・と
思っています。

>309
私は去年の夏（８月）に産みました。
やっぱり暑いので、外出なんてしませんでした。（新生児だし）
一応お宮参りするし、外気に慣れさせようと、１ヵ月経ってからそろそろと抱っこ紐使って外出しました。
（時間にして15分もしてないと思う・・・）
お宮参りを30日〜31日でしようと考えてるなら、きっとその位が境目なのかも。

そっか、挨拶しない人って結構いるんだ（安心感）
なんか自分が悪いことしたのかと思ったりして鬱だった。（名前も知らないのに）
今日からまた送り迎えが始まって最悪だったけど、ここ見て落ちつきますた。
今後も面倒だが自分は無視されても挨拶します。

そうです。
おなじレベルになってはいけません！
私も　私だけに挨拶してくれない方と二年間戦ってます。
必ず　奴の口を開かせます！

ＯＬの頃いました、いました！
「おはようございま〜す」
上司「はい」

ん〜〜？！はいじゃねえんだよ・・・ってね。

年齢が違うクラスにいる人なんですけど
挨拶をするタイミングがなくてそのままお互い無視状態になっている。
あんなに沢山の親子がいるのにもう毎朝、最悪なのは帰りも遭遇。
名前も知らないし、言葉も交わしたこともないのに
なんだか朝と帰りが憂鬱。
こうなったら自分で時間をずらすしかないかなと思ってる。

>309
うちは２年前の夏に出産。里帰りだのがあってようやく
２ヶ月ぐらいから親子２人でちょびちょび出かけだした。
そしてちょうど秋〜冬になるころから保健センターに体重はかりに行ったり
市の育児教室（離乳食の勉強会みたいな）同月齢の子が集まるところへ
出かけたら気の合う＆常識ある人と知り合いになれました。生後４ヶ月かな。
以来２才になった今でも月１くらいで遊んでもらっているので気は楽です。

集団といえば育児広場に頻繁に通うようになたのがハイハイ期。
息子があちこちの子供とからむようになると
親同士も顔見知りになるよ。月並みだけど
「おいくつ（何ヶ月）ですか？」からはじまって
慣れてくると会話も自然になる。ただし波長の合う人に限るが。
公園もそうだけどとにかく自然にあいさつしていれば
子供の成長に合わせて子供が勝手に動いてくれると
ヨソのお母さんと話をするようになるよ。
あんまり考えすぎなくていいと思う。
ｴﾗｿにごめん。がんばってくれ。

週3は幼稚園帰りに友達とお遊びコース、
家に帰ると己の言動に嫌気しまくりで鬱入る・・・　
早くオサラバしたい幼ティエーン!

２８８の言うとおり、広く浅くってなかなか難しいよ。
私が今頭来てるのは謙遜のふりをして何気に自慢するママ。
すごく賢い人はそれが始まるとすーっと消えるんだけど
本人はあの人たちは私をバカにしてる。話を聞いてくれない
とおっしゃる。
バカにはしてないのよ。
頭がいいだけなのさ。
挨拶しないママも前にいたなあ。
本人いわく旦那さん裁判官なんで、市民とつきあっちゃいけないんだと。
絶対にだれとも付き合わないでねっていってやりたかった。
（でも言えなかった。小心？）

該出の方と同じですが、私も挨拶、初対面くらいの会話、聞きたいことある時とかの会話は苦になりません。
でも、自分に面白味がなく、自信もないため、お友だち関係が自然に続けられないのです。
または、何となく苦痛になってしまうのです。
これは、おそらく、幼稚園関連のママ友に限らないと思います。
誘ってくれれば乗るけれど、自分から誘うと、相手が無理して合わせてくれてないかが心配で苦しいのです。
会話も、途切れないために、くだらないこと、思ってることずれてること、変なタイミング・・・。
自分で変だったと後で気がつく分、疲れます。
でも、普段はそんなこと考えてないそぶりしてると思います。
暗い顔してても、さらに悪くなると思うし。
ＤＱＮと思われているでしょうか？

名前も知らないけど、毎日通園などで顔をあわせる人には、
サクッと挨拶、ニッコリキープで、スルッと通過でよろしいかと。
なんなら、頭ペコリの挨拶でも無視よりはマシでは？

今秋公園に初めて行こうと思ってますが
公園に行く時ってどんな服で行けばいいんでしょうかね。
きれいな格好だと軽蔑されると思うし、
あまりにダサって格好だとバカにされそうだし。

住んでる所にもよると思うけど、
Ｇパンにシミの付いてないＴシャツやトレーナーでいいんじゃない？
公園に行く服のことで悩んだことはないな

>318
ここはたぶん貴方と同じような方が多くいらっしゃるスレだと思います。
私も同じです。疲れたときここに来て癒されてます。

このスレの>>320って、生まれて初めて公園に行くんですか？
服装のことを気にしてどうするの？

>>318
私もですよ。
幼稚園や習い事で、いろんなママ達と知り合う機会はあるのに
なかなか自然に付き合える人ができません。
唯一波長が合う人も、子供同士が別の学校になったので
自然と距離ができてしまったし･･･。子供がらみでなくなった今こそ、
買い物や習い事（自分達の）に誘ったりすればいいんだろうけど
自分に似たタイプの人だから、誘ったら引くかな？と悶々としたりして。
学生や独身ＯＬの頃はこんなこと悩まなかったのになぁ。

>323
釣り師か‥‥＼（´Д`）／

>320
私は毎日ジーパンとTシャツだよ。
ｵｻﾚな人はｵｻﾚだけどね。

同じ園に感じの悪いママがいます。
彼女は雨だろうが晴れだろうが、したの子はいつもベビカ。
でも、それは、彼女が腰痛を持っていたとしたら仕方のないことだから別に
それは気にはなりません。
ただ、狭い園門をグイグイと入って逝き、母親らが一斉に集まればベビカな
ど入る隙のないところへも進入していきます。なおかつ、強引なので、他の
お母さんが遠慮して彼女を避ける始末。それでも、我が物顔でグイグイと進
み、「ありがとう」「すみません」すら言いません。
もちろん、ぶつかったヒトに対しても何も言わないのです。
ベビカにぶつかられると、ｶﾅｰﾘｲﾀｲのに。。。
私も過去に2度ほどぶつけられましたが、謝られたことはありません。
そして、今日もぶつけられました。いい加減、頭に来ていたので、
「いった〜・・・」と聞こえるように言ったら、暫くして振り返り、
「ｽﾐﾏｾﾝ・・・」と、仏頂面で謝ってきました。
で、近くにいた同じ毛色のﾏﾏﾝ達とこちらを見て何かﾋｿﾋｿ言い出しま
した。どっちが悪いんだよ！ったく。

>>320

よっぽどのウルサ型がいない限り、清潔感のある普段着でＯＫだと思ふ。

ママ友がいない私。
息子が幼稚園に入園してから、軽い世間話が出来る人が3人くらいできました。
どの人とも1対１でお話する為か、会話が続かない。
毎日「何話そうか、どうしようか」と迷ってるうちに
「じゃぁ。」って感じで帰って行ってしまいます。

あまり相手の事を聞いて嫌がられても嫌だし…。
みんなは何を話してるの？どうやったらあんなに仲良くなれるの？

入園までずーっと単独行動をとってきて、ママ友なんて別にいらないやっと思ってたのに
こんな事で悩むなんて思ってもみなかった。
ﾔﾊﾟｰﾘママ友欲しい。いつまでも園庭ひとりﾎﾟﾂｰﾝは嫌だ。

誰と誰がどこかにでかけた、幼稚園終わってから一緒に遊んだとかの話を小耳
にはさむと、心がｻﾞﾜｻﾞﾜ・・・。広く浅くの付き合いでいいわと思っているのは強がりで
本心はもっと親密に付き合いたいって思ってるのかも。そんな自分が嫌だよう。
もっと強くなりたい。どなたかも言っていましたが、誘われれば行くけど、自分から
企画して誘うのはちょっと勇気ないんですよね。だからﾀﾞﾒなのかな。

愚痴でした。

>330
微妙だねえ。でも、親密につきあいたいって思うなら
自分が飛び込んでいかないとだめだと思う。
けど、一旦飛び込んでしまうと抜けられない。
それでもいいから親しい人がほしいなら、頑張ってみるべき。

もめたり面倒は嫌と思うなら、割り切るしかないんじゃないかな。

自分の友達を作るなら、別に子供どうしのつながりに
こだわる必要はないと、あたしは思うけど。
幼稚園にいくことを、仕事と割り切って、自分の友達は
例えば、趣味からみとかで別に作るってこともできるよ

私の場合、幼稚園でママ友というのを作る気なかったんですけど、
（もともとの友達と妊娠出産がかぶったから）送り迎えの時に
同じクラスのこどもと一言二言「おはよ」と挨拶交わすのをきっかけに
顔なじみになってよってくるこどもとまずなかよくなりますた。
げらげら笑いながら体当たりしたりこそばしたりしてくるこどもに
「ｺﾞﾙｧ!!」と言いながらだっこして少しふりまわしたら、それを見た
ほかの子もよってくるようになり、ちびっこのお友達？がたくさん
できました。
それをきっかけに、その子たちのお母さんとなかよくなったりしました。

体験談でちた。

げと？

私も育児サークル行ったら、お母さんじゃなくて子供についつい話しかけてしまうなあ…。
週に２時間ほどしか合わない、特に意地悪もしない他人の子ってかわいい。
お世話しなくていいのに、結構なついてくれるからおいしいとこ取りって気分になる。
関係なくてｽﾏｿ

夏休み明けの一週間すごく疲れた、もう限界!今日はお誘い断って帰ってきたよ
まともな会話出来ない自分にへぶぅ〜、ここは同じ思いの人がいて癒されマス。

>>335
お疲れ様　ゆっくりしましょ

＞３３５
お誘いあるだけいいじゃん。相手がまともな会話できないから断ったんじゃなくて、
自分がまともな会話できないの？
空回りして変なこと言っちゃうことってあるけどね。

このスレの>>335って、ヒッキーですか？

>338
（ﾟдﾟ）ﾊｧ?????

ねぇ？って、最近ここのスレによく出没するけど、何が言いたいの？
何か恨みでも？？
まッ、放置がイチバン(^O^)

夏休みが終わって間も無いのに早速遠足。
ベッタリくっつくママ友はいないけど、ご近所ママさん達と
一緒にお弁当食べました。
（自分からではなく、「一緒に」と誘ってもらってね）
そんな私が気になるほど、ポツンとした同じクラスの親子が・・・
自分から人に声を掛けるの、苦手なのに
そーゆー人を見るとつい「寂しくないかな？」とか
勝手に心配して余計なお世話を焼いてしまう。
相手だってあえてポツンとしていたかったかもしれないのに。
・・・で、空回り。
自分でもバカみたいだと思ってるのに、放っておけない。
疲れた。その上鬱。

>>336、337さんアンｶﾞト〜言いまわしとか言葉が足りないなどです。
あとウケ狙いで結果的に相手の子を茶化しちゃうみたいな・・・バカです。
↑この子のママは自分から私に話し掛けてきません、絶対嫌われてる　
それでも気づかないフリして話し掛けたりしてる、すごく疲れます。

>>341
いい人だ！！
同じ幼稚園になりたかったよ、ｱﾅﾀと。
私だったら
声かけてもらったらｳﾚｼｲけどなあ。

誰でもﾎﾟﾂｰﾝは寂しいと思うんだけど。

はじめてここを知りました。
なんか私に似た考えの人がいてホッとしました。
私は、特に友達付き合いが苦手でも方なのに
どうしてもあの公園の雰囲気になじめません。
公園にたくさんママ軍団が溜まっていると
その公園に行こうと思っていたのに素通りして
別の公園に行っちゃいます。
子供が「どうして行かないの？」って聞くので
なんとかごまかして別のところにしちゃいます。
未だにうちの子にはお友達がいなくてかわいそうだから
なんとか近くにお友達を作ってあげたいとは思っているんだけど・・・
私が悪いんだよなぁ〜

子供が生まれた頃は、いつか私にも自然にできるだろうな〜って
そう思ってたけど結構甘かったです。
今まで学生やOLだった時は与えられた場所でがあったから
友達は自然にできたけど、公園みたいにいつも同じ人が
自分と同じ日に来てるとは限らないし、
そうゆう状況で作るのってとっても難しいんだなぁってつくづく思います。

今日はひどい雨。それでもどうしても済ませなきゃいけない用があって
駅前に出た。立寄ったスーパーの子供の遊び場で、ちょっと帰りがけに子供を遊ばせよう
と連れて行き、うちの子（２歳）がそのへんにあるおもちゃを手にとった瞬間、
「だめえええっ！」と４歳から５歳ぐらいの女の子がそのおもちゃを取り上げた。
他には同じく４、５歳ぐらいの男の子とその母親が。この女の子のかーちゃんは
どこにいるんだ？とあたりを見回したがいない。その女の子は別におもちゃで
遊んでいたわけではない。ぼーっとそのへんに立っている（たぶん母親の姿を
探している）だけ。それなのにうちの子がおもちゃを手にとろうとすると、
「だめえええ！」とやって来て取り上げる、を繰り返す。彼女の遊び＝小さい子
いじめ、のようだった。何度かそれを繰り返した後、思いっきり「だめええ」
と乱暴に胸をつかれ、すごい勢いでうちの子がひっくり返った時は、さすがに
「そりゃあ、やりすぎじゃねえか？」
と声に出して言った（表情はあくまで柔らかくを心がけ）。人間のできていない
私は、その女の子のムナグラを掴み、「あんたの母ちゃんどこ行った？あんた
みたいな底意地悪いガキ一匹野放しで何やってんだｺﾞﾙｱ！呼んで来い！！」
と怒鳴った・・・というのは妄想です(笑）
「そりゃやりすぎじゃ・・・？」と話し掛けた後、クズのようなおもちゃなら
貸してくれるようになった。なんとかそのおもちゃで遊ばせていると、後から
１歳ぐらいの女の子を連れたママさんがやってきた。他の子供はいなくなっていた。
その女の子が１歳の子に意地悪する→その女の子のママはいない→私がその子のママ
だと勘違いされ恨まれる、と気の小さい私は思い当たり、急いでうちの子が遊んでいた
おもちゃをその１歳の子に「はい、どうぞ」と笑顔で渡し（その子のママも笑顔）
嫌がるうちの子を小脇に挟み、その場を立ち去った。
公共の遊び場で、年上の子に意地悪をされた時、どんなふうにその場をとりなしたら
いいでしょう？

>345
興味あるネタをありがとう。私も４，５歳の特にオンナノコのちょいイジワルに
敏感なのよ。ついでにうちの子は同じく２才です、男児。
けっこう野放しの子でタチ悪い子っている。下の子を連れて親はその子を放置なのかな。
うちの坊主は姉ちゃん好きなのでイジワルでもついていったりするんだよ。
であーだこーだ言われて親の私は目をマムシのようにしながら
「まだ小さいからやさしくね。みんなのおもちゃだよね」と声をかける。
でも何回かその子に話し掛けてる（内心はムッとしながら）と
放ってばかりいられた自分に声をかけてもらえるんだという意識からか
すこーしだけ素直になってくる。
きわめつけに「うちの子はお姉ちゃんが好きなんだよだから一緒に遊んでね、おもちゃも貸してね」と
まあ半分ジョークみたいに言うとホッとしたような顔をしてた。
淋しいのかな・・そういう子。
親、出て来いｺﾞﾙｧと思うんだけど。

>345
公園やデパートの遊び場なんかで結構ありますよね、こういう場面。
私はにこやかに
「小さい子に乱暴しちゃダメだよ。怪我しちゃったらかわいそうだよね」と言ってます。
（ただ、なかには「何いってんだよﾊﾞﾊﾞｧ」などと口答えするﾅﾏｲｷﾁｬﾝもいる！）
話しても聞く耳を持たずに乱暴するようだったら、諦めてその場を離れることも。

デパートの遊び場に幼児だけ置いていく親って、たいていDQNﾁｬﾝだったりするから
逆ギレされたりして怖いことあります。
うちの子は1歳前に、幼稚園くらいの女の子にいきなりヘアブラシでデコを殴られました。
ハイハイしていたら「近寄るんじゃねーよ、バカ！」といきなりガツン！　で、たら〜りと流血！
「赤ちゃんを叩いたらだめだよ！」と叱ったら、ちょうど買い物袋を下げた金髪母親＆ﾏﾏ友が降臨。
「アンタ、ガキのケンカに口だすってどーゆーワケさ」などと囲まれて凄まれました。
血まみれの赤ん坊のデコを見ても顔色一つ変えず、口々に
「ケンカの傷は勲章だよ。女だったらこんなことぐらいでオタオタするんじゃねーよ！」
「そーだ、そーだ！　○○、よくやったぜ」と…。
あまりにあまりなので使ったことのないような乱暴な言葉を吐いて帰ってきました。

今だから笑える話です。

今月は幼稚園でバザーがある。

>>345-347
そういうのは非常識な親ｽﾚかこんな子と遊ばせたくないｽﾚでどうぞ

>>348
今年はバザー委員に当たっちゃって6月ごろからバザー用の商品作ってます。
誰かの家に集まって打ち合わせをしたり、作業をしたり。
まぁ同じ目的のためにやってるから普通のお付き合いよりは楽です。

>デパートの遊び場に幼児だけ置いていく親って、たいていDQNﾁｬﾝだったりするから
>逆ギレされたりして怖いことあります。

こんなことロリ野郎が嗅ぎ付けたら怖いよねー。

>350
うちの園ではクリスマスバザーがあります。
月曜日に担当者選出。（ていうかジャンケン。弱いから当たりそうで怖い…）
どんな品物を作っているのか参考までに教えてくだされ〜。

一対一の時はすごく親しげで「こんなこと言えるのあなただけよ」
って感じなのに、他に数人くわわると絶対、私と目もあわさない
「アンタ邪魔よ！」みたいなオーラだしまくりなんだよね。
他のママは一対一の時も複数の時も変わらないのに
その人だけなんだよ・・・。
「あんた邪魔」光線とばしまくったくせに
次にあうと何事もなかったようにニッコリねこなで声。
なんかその人の態度に一喜一憂してる自分がバカみたい

＞351

でもたくさんいるよー、本屋・おもちゃ屋などに置き去るママたち。
売り物を子供が空けてても何にも言わない。
子供を信用してるのか、どうでもいいかの判断つきにくいが。

うちの息子が持つ物はたとえ木の枝１本でも
すぐ取り上げる乱暴者の同じ年の女の子。
普通、自分の子が悪い事したらその取り上げたおもちゃは
「○○ちゃんのじゃないでしょ？」と言って
返さないでしょうか？
でもその母親は「じゃ、○○（うちの子）くん、これで遊んで〜」
とほかのおもちゃを渡す。
息子が他の物で遊んでいたら別に何も思わないんだけど
今持っていたおもちゃで遊びたいと叫んでるのに知らん顔。
ホント呆れかえります。

専業主婦で１歳３ヶ月の男の子一人です。もともと外に出るのが
面倒な性格だし、隣に主人の親が住んでて、子供もおじいちゃんおばあちゃんに
遊んでもらえれば満足ってかんじなので、積極的にママ友って作ろうとも
思ってなかったんです。でもこれじゃいけないって思って、
一人誘ってくれた人を頼りに、月２位育児サロンに行くようにしてるんですけど
なかなかお友達ってかんじになれなくて、自分としては
がんばってるつもりですけど、お互いに価値観や感性が合わない、というか。
もちろんこちらから合わせていくつもりはありますけど
その前に向こうのほうから「あんたみたいにくすぶってるような奴、
お呼びじゃないのよ」みたいなオーラ出されたり。
とにかく自分を高めようとかいう意欲、全然ないタイプだし
「こんなに輝いてる自分、見て見て」とかいう人みると向こうむきたくなる。
でも本音いうとやっぱりママ友欲しい。
この前実家に帰って、久しぶりに高校の頃の友達にあいました。
ママとしては先輩なので相談してアドバイスもらったり、変な事心配して
「ばかやなー」とか言われたり、姑や夫の悪口言ったりして、すごく楽しかった。
損得抜きで付き合えるママ友欲しいなー。

>356 ママ友は所詮ママ友。
わたしもいろいろお付き合いをしてみて、
そう思いました。
結局、子供が小さいときだけのお付き合いで終わってしまいました。

合わない人と一緒にいるとつかれませんか？
無理することはないです。
そのうち環境が変われば、ママ友なんていらなくなるし
自分にあった人とお友達になれますよ。

子どもが仲良くしている子のママ・・・でも、自分自身との接点なさそう。
仲良くなりたい、気の合いそうなママ・・・でも、子どもは趣味大違い。けんかしたり、いじめられたり。

どちらのママと、お近づきになりたいﾃﾞｽか？
子供同士が仲良し。ママも波長合うみたい。なんて人いたら、もちろん嬉しいけど。

>358
>子供同士が仲良し。ママも波長合うみたい。

こんな人まずめったにいないと思った方がいいよ。
子供は子供、親は親で割り切った方がいいかも。
取りあえず、前者後者とも当り障りなく付き合っておいて
子供がある程度大きくなったら波長あう人と親だけでって感じが
ベストなんだろうね。

私は子供優先。子供が遊んでてつまんなそうだと、いくら気の合いそうな
ママでも、なんか仲良くなれない。うちの子がおとなしいので、強引な子
や、意地悪な子だと｢なんで注意しないのよ？｣と心の中で不満がたまって
しまう。卒園までは、遊びに親が付属してなくちゃなので、すごい苦痛…
子供が、誰とでも仲良く遊べるタイプだと、親もそうなのかな。
うちは、親も子も人付き合いに不満が多いタイプなので、友人できそうも
ないです。でも、気楽だよー。寂しいけど、わずらわしさから逃れる為に
友人無しを｢選択｣してるんだと思えば、たいしたことないよ。
でも、１組だけ親子ともに大好きな友人が遠方だけどいるので、彼女達の
存在が大きな精神的な支えだけどね。

>356
うちも同じ月齢です。
私は母親学級などで知り合ったママ友とマメに連絡とってたけど、
最近は疎遠気味・・・。
嫌な思いをした訳ではないんだけど、
子供が昼寝の時間なのに無理して出かけたり、
お互いを家に呼び合ったりするのに疲れちゃって・・・。

でも学生時代みたいな友人が近くにいたらなっていうのは
すごくわかります。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>353いるね、そんな人。一対一の時は本当いい人なのかな？って
思うんだけどさ。一人いるだけでストレスだよね。

私のママ友はネットで知り合ったひとばかりです。
育児ノイローゼになっちゃったとき、ある掲示板でカキコしたら
すごくたくさんの人が励ましてくれました。
それをきっかけに、いろんな掲示板にお邪魔して、たくさんの
ママと知り合いました。
偶然にも同じ市内に住んでいる人と会ってご飯食べたりしました。
彼女とはその後も子連れで遊びに行ったりしています。
ネットだと本音トークから入れるから、友達作りやすかったです。

ああーーー！！！
まさに今いるんだよお！
そんな人が私にも

しかも二人ででかけるって事は他の人に意図的に言わないし
はじめに私のほうが先約だった放課後の家で遊ぶ話も
２回もキャンセルされて　仲良しグループの方優先されたし
親友！飲みにいこう！一緒にいよう！とかいってて
グループでさっさといってしまったりって
ぽかーーーーーーーーーん！ですよ

まあ自分から親友を語ってくるやつって大概そうなのかな？
二人目も同じ園だからさあ
波風立てたくないし
めんどくさい・・・・・・

なんでわざわざよってくるんだろう？
子供同士が特に仲良しってわけじゃないし

そしてやっぱり傷ついたよ

園でのお友達いないから　うれしかったし

コミュニケーション下手だからかな　私が

>>364あるある!園で一人顔見知りの人がいたので話し掛けても
自分には既に仲間がいるからなのか、お呼びでないみたいな態度。
なのでこっちも無視してたのに、仲間が転勤で居なくなった途端
公園行こう〜とかお誘いがキター。子供も親に似て二人の時は
仲良しなんだけど、何人か加わると必ず家の子をハブにする
こういう人って自分では上手く立ち回ってるつもりなんだろうね。
私が何で離れて行ったのか気づいてないかも

私もあったな〜。
引越して来て急接近ってな感じで仲良くなった人がいて
やっぱり「あなたとは気が合うわ〜」なんて優越感をくすぐること言ってきて。
しばらく一緒に行動していたんだけど
実はその人、それまでつるんでいた人が
役員やらで忙しくなってその代わりに私とって感じだったみたい。
もともとつるんでいた人が任期を終えた途端、私の事は即ﾎﾟｲ。
話し方や態度まで変わっちゃってた。
急接近する人には気をつけましょうが教訓になったよ。

>>345です。レスくださった皆様、ありがとうございます
非常識な親スレか、こんな子と遊ばせたくないスレに行こうかとも
迷いましたが、子供同士の諍いや一方的な意地悪など、実は上手にとりなす
のって難しいもんだなあ、と感じ、みなさんがそんな時、
どんなふうに対処されているのか、一番自分の感覚にぴったりくるママたちが
来ているこのスレでお聞きしてみたかったのです。
子供はまだ２歳なので、意地悪されても意図するところがわからず、突き飛ばされても
ﾎﾟｶｰﾝ、とするばかりで。今はまだ意地悪やイジメを理解していないので、
年上の子にされた場合、どのようにとりなしたら？と悩んだのですが、そのうち
同じぐらいの子（ママ友の子）とも、そういう問題が起こってきたら、相手ママの
気持ちもあるし、なるべくｶﾄﾞを立てないように、和やかに遊びが続行できるような
諭し方、というか接し方ができないと、母親同士の関係も気まずくなりそうで
微妙だなあ、と、これから先のことを思うとﾁｮｯﾄ鬱だったりもして。
私はただでさえ、優しそうなｵﾊﾞﾁｬﾝ→こいつはﾅﾒてもｵｯｹｰ、と思われがち(笑）なので、
よその子（ママ友の子）に対しても毅然と、説得力を持ってその場をとりなせるママさん、
尊敬します。今回のことで、自分の子は小さい子には優しく、お友達と仲良く分かち合って
遊ぶのがｱﾀﾘﾏｴ、という感覚の思いやりのある育ってほしい！と心から思いました。

>>352
遅レスでスマソ。
私はカントリードールの担当になって作ったことが無かったけど、
本を見て作りました。自分でもなかなかの出来だと思ってます。
売れ筋は、やっぱりカントリー雑貨のようで、オーナメントを作ったりとか、
空き瓶にペイントをしている人もいます。
簡単なものでは、ヘアゴムにレースやリボンをつけて髪飾りとか
キャラクターものの布地を切り取って綿を入れ、ワッペンを作ります。
クラフト系の趣味（トールペイントや洋裁など）を持っている人は、
それを生かして作ってますね。
クリスマスバザーなら、リースや松ぼっくりをアレンジしてろうそく立てを
作ってみてはいかがでしょうか？
自分も趣味が広がるし、人との輪も広がったのでバザー委員になってよかったと思います。
３５２さんもじゃんけんに負けるかどうかわからないけど、
もし、なってしまったら頑張ってくださいね。

なにが嫌って、私には「友達紹介してして！」って散々させて
しばらく経つと紹介した人たちの悪口ばっかり。
こういう人って自分の友達は一切紹介しないで、話ばっかりするんだよね。
「こんなに友達いるんだ♪」みたいな。
最近こんなのばっかりですっかりヒッキーになってしまった。
友達って一体なに？多ければいいのか？
惑わされずに子供と家族を大事に頑張るぞ。本質を失わないぞ。
と、決意表明してみました。唐突でスマソ。

>>369
私も去年、娘が幼稚園に入園して同じようなことがありました。
年中でクラス替えがあるまで、人間不信に陥ってしまいましたよ。
人の悪口しか話のネタの無い人がいるんですよね。
でも、皆の前ではいい顔ばかりしている。やっとわかりました。
そういう人には近づかないほうがいい。1つ賢くなって最近楽です。

>>352
350さんじゃないけど、去年クリスマスバザー担当だった経験から♪
私のクラスではミニリースとクッキー作ったよ。
人数少ない園なんで、一学年一クラス。
子供も１２人しかいないので全員で製作と販売しました。
（年長クラスは小さいパッチワークのかば飾りとクッキー。先生方は色つきのろうそく。）
クッキーは園の伝統?のようで、毎年両クラスで作ってます。
ジャンケンがんがれー！

関係ないけどクッキーにハーブを入れたら
「これカビ生えとるんちゃう？！」と大騒ぎしたｳﾞｧｳﾞｧがいて蒼ざめた……。
人騒がせなんだから。もう！

「かば飾り」⇒「壁飾り」です。河馬を飾ってどうする……（恥

>372ワラタ。

秋に遠足があるんですが
今から気分が鬱です。
バスに乗って（席数の関係で２人分の座席に子供３人座るので
母親と子供は別々の席）
春の遠足の時は、ひとりで座ることになってしまい。

同じバス停のﾏﾏとも親しくないし
別のクラスの唯一の知り合いだけが頼りなんだけど
その知り合いには仲良しがいて
春遠足の時は一緒させてもらったけど、きつかったです。

その知り合いとは、都合が合わなくて
いまだ家の行き来も実現してない。
いつまでも
その人にしがみついているみたいな私って情けない。

行きたくない・・・遠足。

>374
前スレにも同じような方のレスいっぱいあったから、きっとクラスでも
あなただけが、１人ぼっちが耐えられないって思っている訳じゃないはず。
大丈夫、頑張って・・・。
でも、１日だけのことと思って割り切り、
思い切って、ひとりぼっちが好きな人を演じてもみる手もある。
堂々としていれば、そう見える。
あっちが楽しそう、こっちが仲良さそうって思わない。
すると、以外と冷静に他にもひとりぼっちでいる人が見えてくるかも。

私の場合、友達欲しいわけじゃないけど
誰にでも、ニコニコして気さくに見えるらしくて
すぐ声を掛けてこられます。
でも、初めのうちは会話があるんだけど
それが２回、３回と会うと、何話していいか分からなくなる。
冗談一つ言うのに考えてしまったり。
誰も話掛けないで・・・って思ってしまう私って、おかしいかな？
何、会話してんだろう。みんな。

今日公園で、子供を怒鳴りつけ、ひっぱたいているママに会いました。
子供の月例も同じぐらいなので、一緒に遊んでいたのですが
そのこがとても乱暴で、うちの子をたたいたり、突き飛ばしたり。
うちの子も、かなり引き気味でした。
私も、「行かなきゃ良かった」ってとてもブルーになってしまいました。
こんなんだから、友達できないのかなぁ。

＞377
あなたが悪いわけじゃないんだから。
いつかは波長のあう人と巡り合えるよ。
落ちこむなよ

>>377
あなたまちがってないよ。
そんな親子と仲良くなりたいひとなんているもんか。
友達がたくさんいるママでも引くと思われ。

幼稚園行くのうちゅです・・・おかあさん。。はりきりすぎ・・・
がんばりすぎ・・・「うちは、ほかの幼稚園とちがうの」とか「教育方針違うお母様には入ってきていただきたくないわ」とかいって・・・威圧ムード！！
とか言いつつ･･･園の廊下には、小動物の糞落ちまくり！あーーーんど先生みんな･･ドキュソっぽいし・・・真冬でも短パン、半そで、みんな先生、あだ名でよびあい・・・
転園したいよおおおお

>>358
私は自分の友達と、子供の友達は別物って割り切ってる。
子供が遊びたい子がいて、遊ぶ場合は、自分はあくまでつきそい。
だから、その相手の子のママとも最低限の挨拶と世間話程度。
自分の友達はママ以外でしっかりいるから平気。
なんでもかんでも共通の友達なんているわけないし。

>>353
私の近所のママ友もそういう人。同じ町内で子供も
同級生なので、なにかと会う機会が多いんだけど
自分のいつもつるんでいる、近所の人達は普段働いていて
その人達がいない時は、私にべったりで「飲みに行こう」や「
お茶飲みに行こう」とか色々話しかけてくるのに
自分のつるむ人達が、来ている時は完璧に知らん顔
こっちには声も掛けてこない。なめられているんだろうなあ。

>>381
同じく。子供の友達ママも、その他保育園・学校・地域で知り合った人は、
友達じゃなくて、｢知人｣だと思って割り切ってる。
友達じゃない分失礼の無いようにとか、気を遣って接するので疲れるけど、
親しくなろうと期待してない分気が楽。

>>380　
キズが浅いうちに近所の他の幼稚園にするしかないのでは？

>383
ほんと同感。そうすべきですね。

私も子供が5歳くらいまでわかってなかったよ。遅いけど。
他のママと親しくなろうとしすぎてた。
自分の友達を欲しがってた。
まぁ、私の場合は昔からの自分の友達と疎遠気味なので
余計にママ友に期待してたのかも。
1人でも別にいいやぁ〜と思い始めてから楽になった。
他人のことも気になって仕方なかったけど、冷静にマワリを見渡しても
どうせ親しくなったところで付き合いが続きそうにない人達ばかりだし、
自分がつるみママだった頃、付き合いに費やして来た時間って後から
ムダだったとしか思えないし･･･。
あ〜、いちいち経験しなきゃ学べない自分のアホさに反省。

保健センターの保健婦さん
よく、友達はいるの？（子供とママ）
みたいな子というよね。実際、子供が友達と遊ぶようになるのは
幼稚園あがってからくらいなのに・・・
お友達がいるかいないかではなく、
ママと子供の心のつながりのほうが大切。
ただでさえ子育てで疲れているんだから、友達作るのは二の次でいい。
保健婦という職業なんだから
近所のおばちゃんみたいなこと言わないでﾎｽｨ･･･

>385
まるで私のこと？と思うくらい。
私も4年近く…というか、この2チャンに出会うまで、
すっかり勘違い＆ノイローゼ一歩手前状態だった。

子供ができれば、友達も自然にできると勘違いしてた。
そんなこたぁないんだよね。
やっと最近、どうでもいい、ひとりが楽ってのがわかったよ。
はぁ〜、時間が掛かった。そして、時間の無駄だった。

いままでｱﾌｫ丸出しだった自分に鬱…。
でも余計な力が抜けて正直ﾎｯとしている。
お互いこれからはﾏﾀｰﾘしようyo>385

>>386
そうそう！！　まったく同じこと言われました＞保健婦に。
うちの子
少し言葉が遅くて保健婦が家庭訪問に来たり、電話かかってきたりで
他の人たちよりも保健婦との関わりが多いんだけども。
毎回のように
「公園に行ったりする？」だの
「近所にお友達は？」とかｳｻﾞｲ。　ちなみに公園にも行かず友達なし。

人付き合いがない＝孤独でストレス＝子供を虐待？みたいに
保健婦は思っているようです。
それで、幼稚園入園したら、うちの子も言葉が増えたって言ったら
「今まで同年齢の子との関わりあいがなかったから・・・」うんぬん　と
保健婦に言われ、気分が鬱になりました。

＞３８８同じようなかたがいてうれしい。
私も保健婦と両親と近所の人、昔からの友達にまで言われて欝でした。
すこし公園行ったりしてもみたんだけど、
過ぎてみると、別に公園に行かなくても友達がいなくても
たいした問題じゃないとわかったﾖ。
幼稚園に行けば子供は自分で友達を作るし、
もし作れなかったとしてもたいした問題じゃない。
それぞれの個性があるのだから
それを伸ばしてあげればいい。皆と一緒である必要は無い。
と今はそう思えるようになった。

幼稚園からのアンケートで、
子供と公園に行くか？
親同士の付き合いはあるか？
という質問があってどちらもいいえと答えた自分・・
果たして私と同じ回答の人はいるのか？とおもた

>>388
保健婦さんはわりとそういう人多いね。
それ以外でも、保健婦さんの話は5割程度できいとくほうが
いいと思う。親は私達であり旦那でしょ。
保健婦が一生子供の面倒みてくれるわけじゃないんだし。

公園の、主みたいなママに
思いっきり無視されているみたいなんですよね・・・
公園に来るときは、いつも大勢のママ友と一緒で
Ｔシャツに、パンツ姿の人としか口を利かないの・・・
スーパーとかであっても、いちいち避けるし
私の格好って、そんなにおかしいのかなぁ。

みなさん、公園へはどんな格好で行っていますか？

>392 私の格好って、そんなにおかしいのかなぁ。

ってあなた、どんな格好で行ってるの？全身ブランドですか？

>>392
無視なんてする人は相手にしなければいいんだけど…。
392さんも、もしかして…「こんなダサイ女にはなりたくない。
なんで服に気を使わないのかしらみっともない」
なんて思ってないですか？そういうのって以心伝心で伝わるみたいですよ。

ママ友作らない主義の私だけど、相手に失礼のないようにだけは
してるよ。相手と自分を比べない。相手を勝手に評価したり
批難したりしないようにしてるし。他人は他人。きっちり線引き

＞393
社会人の頃着ていた服で
普通の、パンツルックですよ。
ブランドって言っても、パッと見た目には
判らないようなものだし。
いかにもフォクシー・シャネルではないですねぇ。
でも、うちの近所では、エルメスのバーキンを
ママさんバッグにしてるような方が、結構いらっしゃいますよ。

＞＞394
確かにそう思っていたりします。
お化粧もせず、毎日同じような格好をしている彼女を見ていると・・・
私の、態度に、問題があるのかもしれないですね。
３９４さん、気がつかせてくださって、ありがとう。

>>392
＞みなさん、公園へはどんな格好で行っていますか？

私はスカートマンセー。
Gパンは履き慣れて無いのでしゃがむと足ｲﾀｲ。
パンツは持って無いし、スカートの方が動きやすい。
時々おでかけ兼公園はしごもなので
ブランドスーツも有りですが、特別視はされて無いよ。
そんな人を無視して平気な人のいるママ軍団には入らなくて正解。
他の公園に足を伸ばしてﾏﾀｰﾘしましょうね。

同じマンションに、うちの子と同じ歳（1歳）の子供がいるママが
ふたりいるんですけど、ふたりは仲良しみたいでお互いの部屋を行き来してます。
私はこのママたちとは、会えば挨拶する程度です。
今日、うちのポストにふたりのママがやりとりしてる手紙が入ってて、
間違ってうちのポストに入れてしまったんだろうけど、
気づかずに読んでしまいました。まぁ、見事にうちの文句てんこもり！
1歳児に三輪車は早すぎる（手押し付きでもダメなの？）
車の止め方が気に入らない（ちゃんと白線内に止めてミラーもたたんでいる）
ベランダの花壇から花粉や胞子が飛んでくる（朝顔の？）
ダンナの愛想が悪い（おたくのダンナも超愛想悪いけど、何か？）
など。
手紙を差出人のママへ届けようか、あて先のママに届けようか、
迷ってしまったけど、差出人のママに届けました。
今ごろ、(((((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてることでしょう。

同じマンションのほかのママたちに誘われて、
プールや公園やベビーハイキングなんかにも行ってるみたいで、
「私もがんがって仲間に入れるように努力しよう！」
と決意した矢先に・・・もうだめぽ・・・

＞398
お手紙ですか？
中学生の女子じゃないんだから
プップップと笑ってやれ！！

>398
まじで？
そのママたちのポストって、398の家のポストのとなりとかなの？
何で間違うのかねぇ？

>398
今時手紙のやりとり・・って電波の届かない所にお住まいですか？
しかもわざわざそんな内容手紙に書くってかなりのDQN？
友達になる前にわかってよかったじゃん！
別に仲間に入るのに努力なんて要らないYO!!もっと力を抜いて気楽にいこう。

もーいいや、ヴァカだと思われても。
気楽に生きよう・・・と
思ってから楽すぎて１０キロも太ってしまったわｗ
子供ものびのびしてるよ。
あ、マナーと常識は極力守るようにしてますよ、念のため。

ポストは上下なんです。
封筒には宛名などが書いてなくて、開けたら、手紙と写真がはいってました。
つーか、ほんと、なんでわざわざ「手紙」なのかわからん・・・。

>>392
私も好きな格好してますよ。Gパン主体だけど
けっこうこだわったもの選んでるし、化粧もしてるし。
単に自分が好きだから。
基本的に、自分の好きなようにやるといいと思う。
それで無視する人がいたらその人が、そういう人なんだし。
だからこそ、こっちが相手を馬鹿にしたらいけないよ。
相手を馬鹿にすることほどきれいじゃないことってないと思うよ。
どうせなら、かっこよさを追求してしまいましょう！

>>398
悲しいかな。大人になってでも、誰か共通の敵をつくって
その相手のことを、重箱のすみつつくくらいの勢いで
つっかかって悪く言うことでコミュニケーションする人がいるんだ。
私もそういう人知ってる。…汚いし品性がないって思う。
何やっても何いってもそういう人はそうだから、脳内あぼーんしてる。
「私の悪口で絆深めるしか方法知らないかわいそうな人たち」
程度に思っておけばいいんじゃないかな。
そして、けしてやり返さないように。自分の品性が地におちます。

そうですね。>>398さんは気にしない方がいいだろね。
適当にあいさつはする程度で、知らん顔してるのがいいと思うよ。

服なんて、何でもいい・・・。清潔ならば。
園のママ関係、その人の好みってだけで、その他の判断基準にはならない。
子供中心の関係なんだもの。
間違ってこだわっていると、浮いちゃうと思う。
どっちにしても、ＴＰＯをはずさないことですよね。

>>407
確かに。TPOをはずすのは、相手に失礼だから。
行事にチャイナとかで来られない限りはなんとも思わないけどね…

>405,406
そうですね。
今まで通り、挨拶だけのお付合いにしておきます。
（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

あーいやだいやだ！
毎日毎日メール攻撃。
うちは好きで子供にブランドものをきせたりしてるんだけど
それをすごく非難する。それぞれ好みがあるしーて
いうけど、着れなくなったらくれとうるさいうるさい
来年から幼稚園、同学年なんだけど
うちと一緒にするといってきかない。
子供にあったところがいいんじゃない？
見学とかいったら？というと、どこか早く決めなさいよという。
もういやー引っ越したい。そこのだんなさんが転勤族なので
それを祈る毎日です

>410
目アド変えたら？

かえたんだけど、毎日会うから
かえたでしょーおしえてーってこんな感じです。
今も外で呼ばれてる。いかないと家にくる。

>412
そうかー、
メールは極力でないようにするとか・・・
家にこられるよりか外で会う方がましだね。
幼稚園はよく吟味しないと後悔するから
探られても「迷ってるの〜」と、はぐらかして明かさない方が良いとおもう。
同じ園にされたら今まで以上にしつこさ倍増しそうだね。

>>412
そういうストーカーちっくなご近所ママさんに悩まされている
話を聞くと、息子とふたり、静かに気ままな暮らしをしているのも
悪くないんだなあ、と思いますた。付きまとわれすぎるのって
本当に辛そうだ・・・転勤してくれるといいね、そのママさん。

　よく男関係のことで「追うより追われる人になんなさい」とかって
言うけど、ママ友関係にもいえると思うよ。つくづく・・・。
　ママ友関係、ほんと「こどもの友達と自分の友達は別」と
割り切って正解。
　中途半端にママ友つきあいしてても、やはり子供が好きなAちゃんの
お母さんと家族包みで濃厚につきあっているBちゃん親子がいたりして
子供に「なんでウチはいけないの〜〜〜」（家族ぐるみの二家族のレジャーのとき
）って言われてしんどかった経験から、「するならする、しないならサラサラ
笑顔」は二番目の時の座右の銘ですわ。
　
一応、幼稚園時代はAちゃんちもBちゃんちもそれなりに仲よかったので
余計に子供は混乱してたみたいです。

思ってみれば幼稚園時代の感じいい二番目以降のママさんたちは
みんな「ニコニコ、でもあっさりよ〜」な感じだったけど、皆さん
苦労の末に到達したスタンスなのかしら。


　

で、このスレの>>415って、誰にも追われず独りぼっちなのですか？

>>415
そうよ。色んなもめ事見てきたからね〜
1人目ってどうしても、一生懸命になっちゃうからね。
2人目以降は、下の子ばっかりに合わせてらんないし、
一生懸命にならなくてもいいんだって悟るしね。

幼稚園はぜったい言わないようにする。
もう絶対いやだ。
さっきもあそんだんだけど
「ちゃんとメールしてよね」
「幼稚園決めてよ！」など、さんざん。家にぼーっと
娘といたいよ。外から、娘の名前を呼ぶから
娘がすぐ反応して居留守もできない。
二人め妊娠中なんだけどばれるとまた言われそうでつわりでも
遊んでる。きつい。二人めどうする？最近してる？
あせるよねーなんて言ってる人なんで。でも、負けないもん。
二人めで来たら絶対遊ばない。子供ふたりで遊ぶ。

>>410
いるよね〜（Ｗ
ブランド服ｸﾚｸﾚってうるさい人。。。
で、あげなきゃ非難するんだよね（溜 陰でｺｿｺｿ。。。
「私だったら、もったいなくってかえな〜い！あの人って浪費家だよねー！」とか。
でも、メールストーカーコワイね。。。
『ちゃんとメールしてよね！』でつか？・・・絶句でつ。。。

　あら、見ない間にレスがちらほら・・・

>>ねぇ

　独りぼっちって事ないわよ。やっきになって一生懸命にママ友つきあい
するよりも趣味なり好きな事なりしてほのぼのオーラを出せるように
なったらそっちの方で友達が出来て、だんだんうまくまわったわよ、って
意味ですよ。

まあ、会社の同僚と同じですね。＜ままとも
縁のある人とは続くし無い人とは無い。
以外な人と続いてたりするのでどこに縁が転がってるかわからないとも
思う。
　誰に出会ってもいいようにいい空気を出していればいいのでは
ないかと思われ。



　
　

ここ読んでいるとなんか慰められる…。
幼稚園でなんか一人だけ取り残されている気がして、焦ってるんだよね。

年少が一クラスしかないから、○さんと×さんは仲良いみたい、
なんて目について、談笑していないのは私だけだったりすると
何で話をするだけのこともできないのかなあ、なんて悲しくなっちゃう。
自分は決して話しにくいタイプではないと思うんだけど…。
話し始めればそこそこ盛り上がるし。でもその場だけなんだよね。

幼稚園は子どものためのもの、とは分かってはいるんだけど、
本音を言うとやはり自分の友達も欲しい。
でも、こちらからは何度か声を掛けているのに、どうしてあちらからは
誘われないんだろう？なんて悩むのも疲れちゃったよ…。

ごめん、ちょっと前に話題になっていたかも。

私はあちこちの公園とか育児広場に行っている。
でも、今子供が２才になって思った。
それまでは、幼稚園行く前までって特定の友達はいらないと考えてた。
でもあちこちの公園いくと近所でしょっちゅうその公園であそんでる同士
仲良くやっているんだよね。
やっぱ頻繁に遊ぶ相手を作ってやるべきか？
ここではみんな幼稚園に行けば勝手に友達みつけてくると
言っているけど。
1歳代には思わなかったナヤミが出てきたよ。

毎日同じ人間と会うのは
安定もあるが重いと考えてる私。
うーーん。
ちなみにマンションの同年齢の親子とは着かず離れずやってます。

>>398
本音を知っちゃうとコワイね。
私もメル友同士の会話が入ってきて私はスルーされてるんだって知って
その後レスするのこわかった。
でも同じマンションにもいひとはいると思うのでがんがれ！

>422
う〜ん…。　正直なところ、
特定の友達が出来なければ、経験・学習できないことがあると思う。
例えば、喧嘩の時の、引き際・仲直りのしかた等、
相手の様子によって、考えたり、行動したりすることを身に付けるには、
特定の、仲良しがいたほうがいいような気がする。

娘も、転勤・転居の人生で、ｽﾃﾃﾞｨな友達がいたことがなく、
そのせいか、友達づきあいが不器用＝他人の気持ちに疎い　ところが
あります（持って生まれた性格かもしれませんが）。

ただ、親同士が、いくら一緒に遊ぶ機会を作っても、
子供同士の相性が合わなくて、上手くいかない場合もあるし…。
それから、子供同士の相性が良くても、親同士が上手くいかないと、
子供は、親の顔色を結構見てるから、上手くいかなかったり…。

赤ちゃんの頃から、親子とも、自然に行き来する関係だと、
一番スムーズに行くようだけど、引越して、別れちゃったりするし…。

近所の小学生のお母様方のお話では、
小学校に入ると、揉まれて、その子なりに、人付き合いは
覚えてくるそうで、心配しなくても良さそうな気もしたり…。

いまのところ、「自然の流れにまかせよう」と考えています。

>418(410
二人目お腹にいるなら無理な動きは禁物だよ。
上手く交わせるといいね。

はぁ〜。今日はこれから園の保護者会。
もう堪らなく嫌です。毎日の送り迎えだけでも精一杯なのに、、。

学期に1回の、親だけの親睦会みたいなのもまたあるんだろうし、、。
夏休みが永遠に続けって正直思ってました。
でも親睦したい方も多いんですかね？

では、逝ってきまーす。

＞４２１
それ、まったく私と同じよ！
話もほどほど盛り上がるけど、一通り話が終わると、もう・・・。その場限りなんです。
相手が話題豊富な人だと、楽なんですよ。こんな受け身だからいけないのかな。
分かっちゃいるけど、なかなか・・・。

このスレの>>427って、話題が何もないんですか？
毎日何をして過ごしているのですか？

>>426
親睦会ありますよねー。
これ本当に「したい！」って人いるんでしょうか？！
あんな表面的にしかお付き合いない人達とピザ作ったり、
カラオケ行ったりなんてお金の無駄なんですけど。

>>429
「一緒の社宅のママたちとパン作り
してるんだけど、あなたも来ない？」と。
ガキが傍らでうじゃうじゃしている狭い社宅の台所で、
よその子に気を使い、初対面のママたちと談笑しながら
パン生地こねる自分・・・
自分ちでパン作る５倍は疲れそうだと思い、「そのうちに」
と言ったまま。社交辞令でも誘ってもらえるうちに少しは
参加しる自分！と思うんだけどなあ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1020245945/636

の続きなんですが（向こうではｽﾚ違いに感じるので）
あれから夏休みに入って7月の終わりにいつものように遊んでいました。
そこで、相変わらずの息子の仲間外れ、親は何も言わず。
とはいえ、やっぱり息子も悪いので、見せしめにとみんなの前で
息子にビンタを食らわせました。でも、相手は何も思わないようで、
親達も「あ〜ぁ、叩かれちゃったよ」って感じ。
そのときはあまりにも頭に来てしまい、亭主が迎えに来たこともあって
「みんなね、○○のことが嫌いなんだって！もう帰るよ」
と、くやしいやら、息子を見せしめにしてしまった罪悪感で一日泣いていました。
で、夏休み中は都合もあったりでそのグループとは遊びませんでした。
（他に友達もいないんだけど）

で、2学期に入り、あきらかにおかしい。
表面上は普通に互いに接してるけど・・・。
迎えの時は私は時間の10分くらい前に到着してるけど、他の3人は
時間ギリギリに一緒にやってくる。
しかも、車で来て一緒に乗って帰っていく。
というのも、家の方向はバラバラなのに（近所なら「ついでに乗ってく？」
みたいなことはあるだろうけど）一緒に来て一緒に帰って、そのまま一緒に
遊んでるの？って考えてしまう。
お誘いの電話なんてかかって来ないし、こっちからかけても「都合が悪い」と
されてしまうことが1学期からほとんど（要領が悪いだけなのか？）。

どうもハブられてるように感じるのですが・・・
ハブにするなら徹底的にしてくれたほうが気が楽なんだけど。
どうせ来年までの付き合いだし（引っ越すので）、と割り切りたいのですが
そうもいきません。

ホント、子どもを通しての付き合いって難しい・・・

↑なんか文が変ですね。「あなたも来ない？」と誘われた、です。
私も親睦会とかそういうの苦手かも・・・

>>427
わかる！わかるよ〜。
お天気の話でもして、ちょっと共通っぽい幼稚園の話をしたら
もう次に話すことがなくなっちゃうって感じじゃない？
話題がない、と言うより、何を話して良いか分からなくなる…。

私は結構お喋りな方なんだけど、余り親しくない相手だと
どういう話題を持ってくれば失礼がないか、相手が乗れるか
考えすぎてしまうところがあって、返ってそれで話せなくなるんだよね。
構え過ぎちゃうっていうか。

>>428
話題がないんじゃなくて、「この人に対して何を話題にすれば
いいのか」というのを上手く見つけられないだけだと思う。

>>431
無理しなさんな。
その人達がすべてじゃないんだし。
小さいうちは親が守ってやればいい。
学校に行ったらおやの出番はなかなかないんだから。
もう離れたらいいよ。穏やかに暮らしなさいな。

>>433
＞私は結構お喋りな方なんだけど、余り親しくない相手だと
＞どういう話題を持ってくれば失礼がないか、相手が乗れるか

一緒だわ･･･私と。
だから、この頃人と会うのが面倒になってきて、
友達なんていいやぁ〜ってなっちゃってるよ。

>>431
切ないね〜
子供って素直でまわりの空気読めないから、いじめられても
いじめられても一緒について行きたがるんだよね。
見てる親は本当に切ないっていうか、歯がゆいんだよね。　
引っ越すことがわかってるなら、もう安心して離れたら？

なんなら転園しちゃえ！

>>431
うーん。子供を叩いて「みんな嫌いなんだって！」そういう言葉を
はかれたら、誰だってちょっとこの親子と距離を置きたいなと
思ってしまうと思うけど。

>>437
それに気付くには、もう少し時間が必要かもね。

>424さん
４２２です

丁寧なレスありがとう。
おっしゃる通りで、ある程度
子供も大人もステディ化してないと
ケンカ等のやりとりも遠慮なくできないよね。
それを感じています。

そして子供同士の相性については
子供の動物的カンとか慣れがあるのでしょうね。
公園ジプシーだったけどちょっと公園を固定してみて
様子みてみます。自分的には長期戦で。
やはり、あーだからこーだからとあわてて
友達つくるとかならず失敗しそうだし・・。

しかし、親があんまり揺れ動く精神状態だといけないよね。
自分の信念に毅然としてないと。

>>431
＞息子を見せしめにしてしまった罪悪感で一日泣いていました
あ〜わかります、似たような事が私も何度かありました。
431さんの気持ちは痛い程、わかり過ぎる程なんだけど…息子さんの事、
もう少し見守ってあげられたらどうかな…
私は過剰に反応しすぎて、一時期ノイローゼっぽかった時もあります
でもきっと、その位の年齢に色んな事を学ぶんですよね。こんな事したら
喜ばれるとか、逆に嫌われるとか…上下関係とかも。
仲間はずれはつらいだろうし、何より母親がショックですよね、不憫で。
でも、今の時期にそういう機微というか、人間関係を学ぶのって大切だと思う
自分のその頃を思い出してみてもそうだった気がするんですよね
まだまだ危なっかしく見える彼らですが、自立にむけて学習中なんじゃないかな
431さん、親同士の人間関係は、あまり気になさらないで、リラックスして下さいね
自分らしく、そしてにこやかにしていればいいと思いますよ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

＞３９８
その紙を掲示板に貼って、「ご配達の様ですが、どなたですか？」と
あなたの名前と印鑑押してもいいのでは？

>440さんに激しく同意です

>431さん、私もわかりますよ
仲間はずれにされる息子さんを見て
腹が立つやらやるせないやらで
お辛かったでしょう。
息子さんは幼稚園では楽しそうなの？
それだったら、>431さんは辛いと思うけど
それでよしとするぐらいの方がいいと思います。

>431のことも中に貼られていた626も痛いほどによく判ります。
同じような事は何度もありました。
そのたびに悔しくて悔しくて・・・
「気にしすぎよ」「みんなこんなもんよ」
「おたがいさまよ」「そんなにお宅の子はご立派？」なんて言われたり。
苦しくて悔しくて・・
我が子が似たようなことしようものなら一斉にハブにしそうな勢いなのに、
自分たちのことになると
「いいのよお互い様！（けど、あそこは違うのよ､ﾌﾟ」というような事もありました。

>434の言うとおり、無理しない事が大切ですよ。
関わらないのが一番です。
多少寂しく感じることもあるでしょうけど
心の平穏がなによりですよ。

我が子・・・×
うちの子・・・○

今日ママ友から電話があった。
その人とは、妊娠中にあるサイトの掲示板で知り合って、近所なので何度か
オフ会に一緒に出席したり、産まれてからは公園情報を聞かれて答えたり、
一度ずつはお互いの家に行き来した間柄。

その人にはすぐに二人目ができたんだけど、夫婦ともに実家が遠いので預かって
くれる人もなく、雨の日の買い物に車に乗せて！と頼まれたのを断った。
（このスレか前スレで書いた）

今日の電話は、二人目の予防注射が来月あるので、その間上の子
（ウチのと同じ月齢・１歳８ヶ月）をあずかってくれないか、ということ。
悩んでしまった。
二人目で大変そうなのは見ててわかる。でもあずかってる間に何かあったら、
とか、次も次も、と頼まれたら、とか考えてしまう私は冷たいのかな。

市のファミリーサポート制度とか、生協のそういう制度とか、調べれば
道はあるのだから、そういうのを利用してほしいよ・・・。

結局、ウチの夫は交代勤務で（これはホント）その日は夜勤なので、
昼間家で寝てるから、我が家でなくて、児童館みたいなところで
一緒に遊んでるから、その間に行って来れば・・・と提案しました。
彼女は、「考えてみる」と言って電話を切ったけど、どうなることやら。

>445
断って正解、キリがないし。
予防接種くらいで預かったりしてたら大変だし、
いろいろエスカレートしそうだ。
しかもその手の輩は人には頼るくせに
自分が頼られるのは嫌がるしね。

431みたいな輩とは付き合いたくないなー。

息子の友達の女の子はとにかく手が早い。
何もしてない息子を突き飛ばしたり、たたいてきたり。
でもその子のお母さんはとってもやさしい叱り方なので効き目なし。
何度もやられて泣かされる息子にはがゆい思いをしていたとき、
ずっと「止めて」を連発し、我慢しつづけた息子が
反撃して女の子をたたき返した。
逆ギレした女の子はそれこそ狂ったように暴れだし、
すぐ息子になぐりかかってきた。それも何発も。
その子のおかあさんはびっくりして女の子を止めたけど、
聞く耳の持たないって感じで息子の頭をつかんでる。
息子はあまりにもの恐怖で泣きまくり。
さすがに私も腹がたったので、女の子の手をにぎり、
「悪いのは△△（女の子）ちゃんでしょ。
○○（うちの子）が何もしていないのに頭たたいたり
押してこかしたりしてるから○○が怒ったんよ。
△△ちゃんだってたたかれたら痛いの分かるでしょ？
人の嫌がる事はしたらダメ！」
と言ったんだけど、その間お母さんは人事のように見ているだけ。
女の子はあまりきつく叱られた事がなかったのか
私の話を聞いていたが、私が手を離したとたん
再び息子の頭をしばこうとしてきたので、「ダメっていってるでしょ！」
と女の子の足をたたいた。（軽くだけど）
自分の子がどれほど悪い子か理解できてないそのお母さん。
やさしくしかるだけじゃダメな子がいることも分かって欲しいです。

>>448
すみません、家の次女はそんな風です…
正直、娘が可愛くて仕方ないのですが、相手のお母さんの手前、きつく
叱ってます…
デモンストレーションとしてでも、やらないといけないかな、と。
娘は娘で、好きな子を構いたくてやってるみたいなんですが…
こーゆー子を持つのも辛いです。長女は逆に448サンの娘さんのような感じでした。
その子に腹が立つというより、そのお母さんの態度に腹が立っていたので、気をつけてます…

>>431
他スレで
>確かに、妹をいじめる息子はムカツク奴なんだろうけど。
とあるようだから、一方的にいじめられているわけでもないようですよね？
子供と自分を重ね合わせすぎないで、もう少し離れて見守ってはいかが
でしょうか？したり、されたり、仲良くしたり、泣いたりその繰り返し。

＞私がその親ならその場で子どもを殴るね。
＞親心としては、その姉をどっかに引きずってって、言って泣かせないと
気がすまないけどね。

そこまで思うのって・・・・少し過剰反応のような気がします。
相手の親もきっとそんな本心に気がついているはず。ちょっと怖い。

>431さんは、自分たちが好かれていないのは息子さんの空気が
読めないからだと、息子さんをみせしめに怒ったけど、
そのみせしめは、他の人に対するものでしょう。
周りのお母さんたちに、自分で自分の息子を怒っているから、って
エクスキューズしていたら、お子さんが一番かわいそう。
お子さんがあなたの犠牲になっている。あなたはその年齢で状況を
理解できましたか。できていたなら覚えているはずです。
他のレスにもあるように、浮いているのはお子さんではなく、
あなたではないでしょうか。
きつい書き方をしましたが、今はお子さんとの二人の関係を
築いてあげたほうがいいです。ほかの子と仲良く遊べると
あなたが認識できる状況が来るのはその後だと思います。

>>431
息子さんはその子たちと遊びたいと思ってるの？
もしそうだったら、別だけど。
そうでなかったり、すごくその子たちでないとだめという
わけでもなかったら、他の世界を広げること考えてもいいかも。
さもなくば、451さんみたいに、子供と2人楽しむ。

っていうか、自分だったら、仲間はずれにされたら
その子たちと遊ばない方向で考えるけど。
その子たちしか、世界に子供がいないわけじゃないし。
仲間はずれなんてしたり、それを黙認するような親の子は
どこまでいってもその程度。こっちから三くだり半。

それとも431さんは、そんなバカ親と友達になりたいの？
そんな親に嫌われようと仲間はずれにされようと痛くも痒くもないでしょ。

みなさん、優しいレスですね。。
何にしても、（いくら相手＆子がDQSだと思ったとしても）
ぶち切れてしまっちゃあ､お終いですよ。。
向こうの都合の悪い部分は省いて、あちこちで言いふらされるのが
おちです。爆発しないよう、いい方法考えてがんがりましょう。

>>452のように、その子たちと遊ばない方向で考える・・・というのも選択肢
のひとつです。
でも431さん、逃げていると、いつまでも同じですよ。どこへ行っても。
私は転勤族で、そのたびに都合良く逃げてきましたが、問題の本質から
目を背けていたので、どこへ行ってもしっくり来ませんでした。
>>451さんの言葉が、ずっしり来ました

そうだね・・・でも４３１さんのケースは
やはりその親子グループから離れた方が良いような気がする。
世界にその子たちしか遊び相手が居ないわけでもないし
来年引越しが決まってるなら
家族でのんびり近所を散策したり
引っ越したらいけなくなりそうな所にでかけてみたり
人間関係のわずらわしさから離れてみてもいいんじゃないかな。
今は充電期間とでも思ってみては・・・

あ〜うちなんか隣の女の子がそんな感じですよ＞４３１
一戸建てなんで逃げようにも逃げられないし
上の女の子の「○はこっちに来ないで」「○君の分はないよね〜みんな！」
「○が来た　逃げろ〜」はしょっちゅうです。
（ウチの子がその子やその子の妹をいじめたとか一切ないのにこの仕打ち）
考えた結果「その子がきたらさりげなく移動する　別の場所で遊ぶ」です。
この方が絶対気が楽です。

近所の小１女子たちアンド年長男子。
4歳と3歳のうちの娘たちをハブにすること多々あり。
あまりにも頻繁なので頭にきた私、
大人げなく出て行ってしかりつけてしまいますた。
その親にも言いつけますた。
今考えると少々恥ずかしいことしたかなと反省。

>>457
やりかえせば、いいかえせばするほどドツボになるよね。
それをネタにさらに嫌がらせされたりね。
沈黙は金

このスレの>>457って、親子揃ってヒキコモリですか？

>>458
そうですよね。沈黙は金。
これを頭の中でくりかえし、我慢我慢。
今度やられたら娘たちを連れてお出かけします。
近所の子供たちはお出かけするのがうらやましいようで、
これ見よがしに車でお出かけしちゃいます。
やっぱり、私って大人げないなぁ。

ヒッキーの座右の銘って「沈黙は金」なんですか？

>>460
大人気ない

>>452
４３１の相手の親は果して「バカ親」かな？バカ親はどっち？

今回の場合は、まだ小２と幼稚園児で、その妹と４３１息子のケンカと
いうこともあるみたいだから少し子供達の関係を傍観している時間が
必要なのではないでしょうか。相手の親はそういう姿勢だったのだと思います。
でも「仲間はずれやめなさい！」って相手の親が我が子を殴って
叱りまくるくらいしたらいいのにと思っているので、そういう態度に
出ない相手の親に腹が立ったのでしょうが、みんなの前で自分の子を殴り、
捨てゼリフをはく。こういう行動をとっていては「離れたほうがいい」って
思う前にあちらから離れていくのだろうと思います。もう少し子供のことで
冷静になる心を持たないと永遠にこの繰り返しになると思いますよ。
悲しいけど大切な我が子は誰にでも好かれ、誰とでも仲良く楽しく
できるわけではありません。冷たくされても子供なりに乗り越え様と
していたのに、それを親がぶち壊してしまってどうする？？？

>>461
あんたみたいに、なんでも人につっかかるよりいいと思うけどね。
ねえスレいきなよ。みんなあんたを、手ぐすねひいて待ってるよ

>>463
あのさ、それが、その一度だけだったら、431もそんなに
おこらないのと違う？
>相変わらずの息子の仲間外れ
ってあるでしょ、そこから推測できるのは、恒常的に
その息子を仲間はずれにしているということ、
文から、親ぐるみなのが想像できるね。

じゃあ聞くが。親ぐるみで、自分の子がよその子を
仲間はずれにしておくのが正しい姿か？
確かに自分の子に、あたってしまったのは431いけないわな。

でも自分は、もし、子供に積極的に仲間はずれを推進するような
親や、そういう親の子は遠慮したいね。

念押しで聞く。
>>463

●自分の子が、恒常的に特定の子をなかまはずれにしている
●自分の子が、恒常的に特定の子になかまはずれにされている。
それぞれのケースに該当したらどうする？

で、
●自分の子が、恒常的に特定の子になかまはずれにされている。
そのうえで、なかまはずれにしている子たちの親は
恒常的に、見てみぬふり
だったらどうする？

●自分の子が、恒常的に特定の子になかまはずれにされている。
そのうえで、なかまはずれにしている子たちの親は
積極的に、親ぐるみでなかまはずれを推進している
だったらどうする？

ついで。

●自分の子が、恒常的に特定の子になかまはずれにされている。
そのうえで、なかまはずれにしている子たちの親は
、相手の子の親が気に入らないという自己的な理由で
子供に、その子ををなかまはずれにするように指示している。

こうだったらどうする？

>>466,467
＞親ぐるみでなかまはずれを推進している
＞なかまはずれにするように指示している

ここまでやってるかどうかはわかんないんじゃないの？

このスレの>>466-467って、脳内妄想が激しいんじゃない？
統合失調さんですか？

うちもずーっといじめられっぱなしだったけど、相手の親は軽く注意するだけ。
でも、うちの子が、反撃した時、「そんなことしたら、もう家には遊びにこれないよ！」
と、きつく注意された。ちょっとむかついて、それからは、相手の子にも怒るようにした。
そんなことを繰り返すうち、親同士もうまく行かなくなり、疎遠になりました。
1年くらい間をあけて、また遊ぶようになったけど、喧嘩しなくなってた。
年齢もあるだろうけど、いつもくっついてると、親子ともども煮詰まって
いいことないのね。と実感。でも一度仲良くなると、距離が難しい。
いろいろ面倒になって、次女は幼稚園で1人も友達がいない。
最近になって、お友達と遊びたいと言うようになった。
電話するような仲の人もいないし、、、ちょっと鬱。。。

いじめられて親が注意しないタイプだったら様子見て切る罠。
一人ぼっちの方がマシ。

いるね〜。自分の子が他人の子を思いきりハブやイジメておきながらも知らん顔や
良い訳をし、いざ自分の子が同じ立場にされると、とたんに文句言いまくるﾔｼ！

さんざん他の子をイジメて、その子らから反撃くらったＳちゃん。。。
滅多に泣かないけど、その日に限って大泣き。
するとＳ親は「●●ﾁｬﾝが◎◎だって言ったから〜！」とすかさず、相手に謝らせ
ようと文句ﾀﾗﾀﾗ。。。
おいおい、お前んちの子が他の子に同じ様なことしても「それは××ちゃんがいや
だとハッキリ言わないから・・・。」っていつも言ってるだろ？ちょっと虫が好す
ぎやしないか？？？幼稚園でいじめっ子と意地悪母として有名なＳﾁｬﾝ・Ｔｻﾝよう？

このスレの>>472って、他人に面と向かってものが言えない人ですか？

431さんはもう疲れてるんだよ。
だから無理して一緒にいてもしようがない。
誰だってあるさぁ〜万人と合うわけでもないよ。
しょっちゅう目を光らせて子供守ってるわけじゃ
ないんだろうし。わざわざ「人間関係の勉強」
とか言って、過酷な環境にわが子を置く必要なんてないよ。
気がついたなら、距離を置くのが懸命だと、あたしは思う。

みなさん　この後も引き続き
ねぇ？ ◆w.CBecv2 を
放置の方向でおねがいします　まったりいきましょう

４３１の話で盛り上がってる時にごめん。
ちょっと愚痴らして・・・
今日、幼稚園で保護者会があった。
子供を送ったあと、保護者会の時間まで一時間くらいあったので
一度家に戻ろうと帰りかけたら同じクラスのママ達数人が
門のところにたむろってたので
お茶でもいくのかな〜と思い｢皆さんどこか行かれるの？｣と
なんとなく声かけたら皆固まってしまい
｢いや・・ちょっと・・ねぇ〜｣
｢その辺ぶらぶら・・・・｣と明らかに返答に困ってるというか
私を誘いたくないオーラがあらわれてて・・・
｢じゃ、また後ほど｣と挨拶して去ったけど
すごーく重い雰囲気になってしまって、まずったなぁと思った。
私も誘って貰おうと思って声かけたつもりじゃなかったんだけどね・・・
｢グループ外｣の人とは一切付き合いたくないって事かな。
なんか気まずくなっちゃって明日からイヤだな・・・・
そして私は｢友達のいない人｣と思われたんだろうな・・・鬱。

>>476
そういう空気私も浴びたことあるある。
「いってらっしゃーい」と嫌味タップリで言い返してやりたい
ところだけど、｢じゃ、また後ほど｣なんて、素晴らしい対応じゃ
ありませんか！
ったく、ご一緒にいかが？と社交辞令でも言ってくれれば、
まだ可愛げがあるのにね。もちろん行かないけどね（藁

明日からはシラーっと普通に接してればいいんじゃないのかな。
挨拶だけはしておいて、つかず離れずでね。

>>476
気になる・・・けど気にしないことにしようよ。
グループ満場の一致で、「あの人も誘おう」とならないと
だめなんだろうね。その場で、「あら、じゃああなたもご一緒に」
と、その場の流れで誰かひとりが言い出してもＯＫ、っていう
雰囲気じゃなかったのでしょう。別に気まずいと感じなくても。
明日からもごく普通にあいさつだけしてたら問題ないと思うよ。

私もさ、この間午前保育の日のお迎えのとき、すっごくお腹がすいてて
知り合いのお母さんに
「今、すっごいお腹すいてて、だからお昼ご飯作る気しなくてマック買って帰るんだ」っていったら
「ふーん」ってなんか変な顔されちゃって、ちょっとは何とか反応してよ
って思ってマックのドライブスルーへ行ったら
さっきの人と他の人たち＋子供たちがマックへ入っていくのを目撃。
別に一緒に行きたい訳じゃないんだし、私たち、これからマックへ行くの
ぐらい言ってくれたっていいじゃない。って思った。
目撃してしまったこっちがいけないものを見てしまった感じで
いやな気分になっちまったよ。

パート主婦だけど
幼稚園でのママ同士のつきあいって本当に
レベル低いって再認識しました。
外出ればわかりますよ。
なんか異様過ぎて最近怖さがひしひしと。
毎日ぬるま湯生活だからなんだろうな。
やだやだ。

>>480
ほんと、低レベルですよね。
グループの中に入ると人の噂しか話題がないのかって感じだし。
グループを抜けたらぬけたでいろいろ気にかかる。
そんな自分もレベル低ぅ〜って思う。

ここのスレ読んでると鬱になってきます。
息子が来年幼稚園なので・・・。
悲しい現実を知らされたみたい。

グループ以外の人は受けつけてくれないんだったら
誰も仲良しがいない私は
遠足でどうしたらいいんだろう・・・。ｳﾁｭだ。

遠足は子供が楽しめばよろしい。
そのための遠足なんだから。
４〜５時間の我慢と割り切り子供と楽しみましょ。
・・・と言う私は遠足解散後、一番に電車の駅に
むかいましたが・・・・。

運動会も鬱……。
応援の陣取りシートに命をかけるグループがいっぱいいるからなぁ。
自分はあっさり無所属派なので、きっと離れ小島のように後ろでポツーンかと。
でも変に気を使って早朝から並んだりするよりましかな。

＞４７７・４７８
愚痴に優しいレス、ありがとう・・・
すこーし重たい気持ちが晴れました。
がんばって気にしないようにします。

＞４７９
そーなのよ。なんだかこっちが悪い事したみたいな
気にさせられちゃうのよね・・・
でもこういう思いしてるの私だけじゃないんだと思って
ほっとしましたです。

なんかみんなグループグループって目のかたきにしてるけどさ。
上の子が同じ学校だとか、子供の習い事とか、役員繋がりとか、
そんなかんじで自然に集まっただけじゃないの？別に私達だけで
仲良く過ごしましょうね、なんて誰も思ってやしないよ。
誘ってもらえないとか気にする事ないと思うけどなー。
特にランチとか親密な話が出てしまうから「ご一緒に」なんていって、
話が見えなくてかえってつまらない思いさせるかも、って思うと
安易に声かけられないこともあるし。みんながみんなイジワル
じゃないから。

>>487
誘ってもらえないことを気にしてるわけじゃないのよ。
聞いたときにサラッと正直に言ってもらえないから嫌な気分になるし
その場が変な雰囲気になるのよ。

>488のようなレスを書いたつもりだけどのってないのでどこかで
誤爆してたらスマソ。

>>488
でも私だったら４７６さんみたいに「お茶でもいくのかな」という
雰囲気の人達にわざわざ「みなさんどこかへ行かれるの？」なんて
聞かないよ。それって「私も行きたいわ」という意味なのかしら？と
聞かれたほうだって「どう答えれば」と困惑するよ。
ヘンな雰囲気にしたのはそんなこと聞くほうでしょ。

そうかな？
行きたかったら自分から「お茶でも行きませんか？」って誘うと思うし
話が合わないだろうからって気を使って嘘をつかれるほうが傷つくよ。

ママさんたちの高笑いが苦手です。
たいしてそんなに面白くもないことで、どうしてみんな
そんなにヒステリックに高笑いするの？
しかも学校内でPTAの小委員会やっているときなのに。
あなたたちの笑い声、しっかり学校中に響いているよ、と言ってやりたい。

子供の頃から、おばさん集団を見ると身構えてしまってた。
あの頃は上の年代だからかなって思ってたけど
今でも同年代とわかってても身構えてしまう。
この年代（30〜40）の人達って自分も含めて生臭いからかな。

>483,484
明日、親子遠足です。子どもは無邪気に
「お弁当は好きなところで食べていいんだって。」
とのたまうが、しか〜し、母の好きなところと君の
好きなところは絶対に違うと思う。
一人ポツ〜ンの方が気楽。かえって、子どもが友達
の方に行きたがって、向こうが歓迎してない時の身
の置き場に困る。

>>480
パートに出たくらいでレベル高くなってると思いこんで
他人を見下しちゃう人ともお付き合いしたくないっす。

４８０じゃないんだけど…
幼稚園でのおつき合いに疲れてる私は、下の子は
保育園にやろうと決意してる。
正直、働く必要ないし、働きたくもないけど、自
分や子どもの精神衛生上、しょうがないと思って
る。こんな理由で働くって言うと煽られそうだけ
ど、もう絶対、幼稚園はいやだ。

私も外に出たいです。。
このひくーいレベルから抜け出したい・・。
愛想笑いは疲れたよ〜。。

>496
私も同じこと考えてるよ。
幼稚園ってなんでこんなに憂鬱にさせるんだろ。
専業主婦でお茶するお金と時間が
もったいなくない人でないと勤まらない。
下の子、保育園真剣に検討中。

でもさ、皆愛想笑いしてるよ。
普通に話ししても、心の中ではここまでは話題ふってもいいかな？
とか相手を見て距離感をつかむようにしているよ。
ぜんぜんレベル低くないと思う。人の付き合いってそんなものだよ。

500　でもつかれちゃうね。

>499
そうだよね。近所の人相手でも幼稚園や学校の先生相手でも
心の中でいろいろ考えながら話すよね。普通のことでしょ。
何と比べてレベルが高いとか低いとか言ってるのか知らないが
見下す気持ちが顔に出てるからうざがられるのかもよ。

>499
それは、周囲に恵まれてるからだと思うよ。
その程度なら、誰も、ここまで言わないと思う。
時々、エエ〜ッ、こんなの有りですかぁー！　って叫びたくなるほど、
ｱﾝﾋﾞﾘｰﾊﾞﾎﾞｰな方や事態に、かき回されることもあるから。

かくいう私も、一山越えて、ﾏﾀｰﾘ中。
2度と、ああいう事態には陥りたくない（勉強になりました）。

ここまで言っちゃいけないとかわからない人がいるんだよね。
そうなると仕事だから来てるとか思えるほうが割り切れるようになる。

幼稚園の人間関係がわずらわしいとパートに逃げる人は
パート先でも人間関係に悩まされるんだよ。

私の周りだけかもしれないけど、やたらと他人に干渉・噂好きな
人って女子高出身・女きょうだいのみのママ多いんだぁ。
女ばっかりの中で生活してると妙な事でこだわりでるのかしら。
共学か女子高かなんて母親同士で何か関係あるの？！

>504　まあね。でも仕事がメインだからね。際限のないお茶会にも
呼ばれることはなくなるし、保育園では朝つまらない話を聞く必要もないし。

>504
それも、極論じゃないかな？
私の場合、少なくとも、勤めてた間は、幼稚園で出会ったような、
信じられない出来事はなかった。
それと、勤めは、自分だけが、行動や気持ちを整理すればいいけど、
幼稚園は、子供のこともあるから。

>>505
分かる気がする。私も女子高だったけど、他人を干渉したり
自分たちと似ていないものを徹底的に叩いたり。
そういうのがうんざりだった。嫌らしくて大嫌い。
他人にいやがらせして何が楽しいの？そういうとこがわかんなかった。

なんで他人は他人、自分は自分て思えない奴多いかな。
なんで他人と自分を比較して格付けしたいかな。
自分より上とか、自分より下とか。そういうの、浅ましいって
思わないのかな。自分に自信ないのかな。

>>499、501
レベル低いどころか、ママ友とのお付き合いはかなり高レベルなかけひきだと
思う。学校でも会社でもこんなに相手の気持ちをみださないように
気をつかいながらなんて、しゃべらないよね。人って身内の悪口いわれると
本能的にむっとするじゃない？ましてやかわいい子どもの話題が中心なんだから
気をつかいまくりだよ。

>>476
うーん、自分だったら、声かけないだろうなぁ。
もし、自分のことも誘う意志がありそうなら、最初から
いないときにそういう雰囲気にしないだろうし。
…というか、ただ単に面倒臭いからだと思うけど。

気にしない気にしない。
誰かをぬきにして、こそこそお茶しにいくのに
ついてっても疲れるだけでお金と時間の無駄だよーん

>>509
確かに、ママと話す時のあの気持ちは、取引先と
話しをする感覚に似てる。
自分は固定のママ友、作ってないんだけど、たまに近所の
人と話す時、結構仕事モードに入ってるし

だからー駆け引きするくらいの人はまともなんだって。問題は駆け引きもせず
ずけずけと土足で人の家庭に入ってくるような変な人たちがいるんだよね。
暇な（もちろん幼稚園ママとか保育園ママの問題ではない）人たちに。

私も、そんなに駆け引きしまくってしゃべってくる人のほうが
少ないと思う。そういう人って、けっこうバレてるもので、
ああ、何よりも人に嫌われたくないんだなぁ、という感想を持って
眺めてしまう。

どっちかというと
人の子やけに誉めたかと思うと自分の子ども自慢したり、
気が抜けまくってる人のほうが多くない？

付き合い始めのママ友Ａさん。悪い人じゃないけど微妙にひっかかる。

○無口だったりぶっきらぼうな人を「あの人日本人じゃないみたい」とすぐ言う。

○人の車に乗せてもらって買い物に行っても自分のペースでさっさと買い物して
　終わったらレジの前で退屈そうにぼーっと待っている。特に文句は言わない。

○家に某スーパーの買い物かごが２個あって、「どうしたの？」と訊いたら
「えへ、持って帰ってきちゃった〜」。

すっごくささいなことなんだけど、どれもﾓﾆｮﾓﾆｮ。（いやかごはささいでもないか）
フェードアウトした方がいいのかな。

>>513
1番目…その言い方はひっかかるね
2番目…マイペースな人だな。気使ったり、使いながら買い物
　　　　するよりいいから、まいっか？
3番目…かごなんて、何に使う気なんだ・・・悪気ないっぽいが手癖ﾜﾙｰ

よって、私なら「浅くならおつき合いしてもいいけど…ﾓﾆｮﾓﾆｮ　　です。

付き合い始めで、すでにこれだけ引っかかることがあるなら
フェイドアウトしたほうが良いんでは？

>>504
その話はよく聞く。働きにさえ出ればこの低いレベルの人達と
おさらば、って思って勤めるともっととんでもないことに
巻き込まれるらしい。

>512
気使ってんのバレてるかな。でも、バレバレなくらい気を使うと相手は攻撃的には
ならない。近所のママ友とのトラブルで落ち込むくらいなら、そんな風に思われ
たほうがいい。わたしの場合嫌な事があると旦那にあたっちゃうから家族仲まで
悪くなっちゃうので。

運動会で、保護者のリレーのメンバーに勝手に入れられた。
走るのは大嫌いなのに・・・。
卒業まで六ヶ月、あと少しと思って頑張ります。

このスレの>>518って、デブですか？

最近出来たママ友は、ウチの子を誉めてくれないの。
私は気を使って、「すごいね。かわいいね。」
って誉めまくりなのに、謙遜する訳でもなく、
ウチの子の事は、ちょっと「ご〜！」って太い声を
出しただけで、「すごい声！恐い！！」だって。
せめて、元気だね。くらいでトドメテ欲しい…。
こんな事にこだわる私がＤＱＮでしょうか？

>520
あ、そういう人いるいる。
気にしない、気にしない。
よく人の話は聞かず自分のことばっかりしゃべる人いるじゃん
そんな感じよ。
頻繁に会ってるとムカつくかもしれないけど。
相手の子を誉めるのをやめてみるとか・・。

>520
その相手と自分の相性があわないだけだと思うよ。
自分はむしろ、自分のことばかりしゃべる人は嫌いじゃない。
そういう人って、相手の言うことも事細かく聞いて無い場合が
多いから（自分がしゃべることに気がいってる。人の話を
聞いてるあいだも、自分がなにしゃべるか考えてる）
返って気がらくだし、細かいこと気にしない人が多いから。
オンリー自分な人は、自己中心的な反面、他人を過度に気にして
いない人が多い気がする。

私は、相手が言わないことは、あえて深く聞かない主義。だが・・・
毎日、園のバス停が一緒のママは、ちょっと先輩。
聞き上手で、事細かに聞いてくる。
元来、体育会系って言うか、先輩と感じている人に対して、従順な私は、
何でも答えている・・・。いつの間にか・・・。
そして、今日も自分のことだけしゃべり、聞かれ帰ってきた・・・。
後味、なんか鬱。
相手も、本当に聞きたいことかどうか、ただの話題のためと思うが・・・。

>>520
初対面ママとのコミュニケーション法って、
だいたいが相手の連れてる子を褒める、だったりします。
自分の子が褒められるのは当然、と考えている人が
けっこう多いのか、それともたまたま出会った相手が悪いのか、
私もいつもそのパターンですよ。相手はしまいにはいい気になって
自分の子の自慢トークに入り、あきらかに「おたくのお子さんより
賢いでしょ？すごいでしょ？」ぐらいの勢い。こちらの子をお世辞でも
褒めることはしない・・・そんなのばかりだから、いい加減もう慣れました(笑）。
逆に、いきなりお世辞かまして褒めてくれる人に出会うと驚き、どう反応して
いいか困り、自虐、子虐ネタで自らシタテに出てしまいます。
いいの、褒められなくても。いつでも心のベストテン第一位は我が子(笑）。
顔のかわいさも、性格の良さも、うちの子世界ｲﾁ〜！と内心思ってりゃいいやと。

今日、娘のベビースイミング２度目。
上の子を半年ほど前までいれていた同じスクールなんだけど、
なんとなく雰囲気がかわってなじみにくい。
娘と同じくらいの年齢の子も結構いるんだけど、みんな
ぴしっ！！と音が出そうなくらいがちがちのグループで固まってる。
うちの娘なんて、よそのママのケツがぶつかってしりもちついてたよ。
なのに、何にも言わないんだ、そのママ・・・。
スイミング自体は娘も気に入ってるし、私も別にママ友くれくれ
ビームは発してないつもりだけど、なんとなーく行きづらい雰囲気。
知人が少しいるんだけど、なぜか遭遇しないんだよね。ｳﾁｭ。

>524
私は自分の子が誉められるのが当り前なんて思ったことないなぁ。
と言うより、そんなに他人に自分の子のこと誉めてもらいたいですか？
それがお世辞でも？
よく行く公園に>520のような人がいるのですが、
自分の子を誉めてほしいが為に相手の子供を誉めているのがはっきりわかるので
リアクションに困ってしまいます。

でも、まぁとりあえず相手の子供のことは誉めまくり、だよね。
それで、向こうも、私の子供を誉めまくって、
｢ううん、そんなことないよ｣｢ううん、そんなことなくないよ｣
｢ううん、そんなことなくないことないよ｣っていう無限ループに陥るのが定番。

だから、自分の子供が誉められて当然、って思ってるかもしれないな、私。
もちろん、社交辞令だろうし、本心じゃないだろう、とわかってますよ。
でも、誉められないと、あれッ？とは思うかも。

だから、別に他人にお世辞で、自分の子供のことを誉めてもらいたいというわけでは全然ないのですが、
なんというか、こう、まず誉められるのが会話の定番、みたいに身体に染み込んじゃってるんですよ。ばかばかしいっちゃばかばかしいですがね。

私は人の子をほめるのが苦手なんです
ｳﾁﾉｺがほめられても相手の子をどう言ってほめて良いか
悩んじゃう，お世辞に聞こえないかとか..
逆に自分の子があまりほめられるとすごく恐縮する..

そういうﾔｼもいるってことであまりきにしないほうがいいかも

>>528
うん、馬鹿馬鹿しいね。

>509
まさにそんな感じ！！
ママ付き合いって、職場の人間関係より大変。
ていうか、今まで生きてきた中の人間関係の中で1番大変だと思う。
ほんのちょっとしくじっただけでも
「♪いやあ、ゴメンゴメン」「大変申し訳ございませんでした。」
じゃすまなそうな感じがしちゃうもん。
どうでもいいことでも気を使うし。
あ〜やだやだ。

>529さん
私もあなたと同じタイプ。
ついでにもういいから誉めないでと内心思ってる。
初対面の人にガガーってうちの子誉められても本当返答に困る。
「おたくの○○ちゃんだってすごいわよ〜」とか言ってみたいものだけど
いかんせん初対面、あんたの子供が誰だか分からん！
いや、分かってても上手く言えないんだけどね…

誉められた時はなんて返答すればいいのか困るよ。
誉められるのが社交辞令ってママさん、コツを伝授してください。
誉められるほどでもない時ってなんて答えればいいの？
確かに他の子より発達はやいよなって時はなんて謙遜すればいいの？

ほめてくれないとスネちゃうママンが一番こまる。
何の話してても「うちの子はこうだよー」と自慢。

私は意地悪なので、「すごいね」って言って上げないことにした。
毎回それじゃ、疲れちゃうもん

>532
同志ですね！ﾁｮﾄ嬉しいかも
ウチも，他の子より発達が早いほうなんです
発達なんてちょっとくらい遅くても早くても自然のことなんだから
別に大げさに誉めなくってもいいのに..とこっちが思っても
すごく誉める人っているんですよね..困る

自分が相手の子のいいところを見つけるのが下手なだけなんだろうし
向こうも，発達がいいと誉めやすいだけなんだろうけど...

>532
禿同！
こっちの精神不安定な時には
「（我が子が〜できる事について）誉めるような事だったんだ…
　ママ気づいてあげれなくてごめん。もっとちゃんと見つめててあげなきゃ…」
なんて自分自身の深みにはまってて、さらに相手の子の良い所なんて
目に入らない悪循環（ｗ

>535
え？私が二人？

>535さん>>532に自己レス？？

間違えた！
535は532で、529さんへのレスでした。

混乱させてｽﾏｿ

>538のかく乱作戦にまんまと引っ掛かっちゃいますた。

なんか最近つくづく人付き合い嫌になったよ。
どっか山奥で自給自足の生活して家族だけで暮らしたい･･･
なんて思っちゃう･･･現実的に無理だけどさ。

>540
嫌なことでもあったのかい？
よしよし
540ﾀﾝにとっては深刻かもしれないけど、地球レベルでは
きっと大した事ないんだよ。
カナダで山の上からロッキー山脈を見たときに思ったことです。
だからがんがれ♪

高校時代の同級生で同じ時期に出産して同じ時期に結婚したような子いるけど
大大大嫌い。メアドも教えない。

初めまして。11ヶ月になる男の子のママです。
あんよはまだできませんが「そろそろ息子にもお友達を」と思い、
公園デビューを決意!!
家の近所にはふたつ公園があって、ウロウロとしてはみたものの、
同じぐらいの子供はあまり見かけずじまい。
たまに見かけても、すでに２人〜数人のグループだったりで、
なかなか声がかけづらいのです…。
しかも私は35歳。11か月の子供のママにしては高齢ですよね。
それも手伝ってどうしても最初の一歩が踏み出せずにいます。
公園にいる赤ちゃんを見ると息子が「あーあー」と遊びたそう
にしてるのがまた切なかったり…。
先輩ママさん達はどうやって公園デビューを克服しましたか？
どうか教えてくださいませ。

>543
公園デビュー・・・スレがあったな。まあいいんだけど。
デビュー、とまず構えないほうがいいです。ただ公園に行くだけ。
あんよができない子って、まだ少ないかもしれない。まだその月齢
だと、子供のお友達云々って感じじゃないですもんね。
どうしても公園にこだわらずに、近くに児童館とか幼稚園が未就園児
向けに開放したりしてるところはどうですか？あんよがまだの
お子さんだったら、室内のほうが遊ばせやすかったりしますよ。
あと、ママの年はあんまり気にしないほうがいいんじゃないかな。
そんなの人それぞれだし。
力を入れすぎずに、ほどほどに頑張ってくださいね。

幼稚園の息子がちょっとしたことで
仲良しグループの仲間はずれに
親子でﾎﾟﾂｰﾝ状態です。

ウチの息子も悪いところが大いにあるので
悪いところを改めて
また仲間に入れてもらうか
新しい友達をつくるかまで
ｳﾁｭです。

最近仲良くなった人、会話の中にやたら他のママ友の話しをする
聞いても「ふーん」て内容だから返答にこまってしまうだよね
この人の心理はどうなんだろうか？自分に友達が多いのを自慢してるのだろうか？
こんなこと言ったら私の考え過ぎなのだろうか？
そしてやたらと人と人をくっつけたがるんだよ。
私はグループにならない付き合いが好きなのに・・・
そんなにママ友グループを大きくしてどうしたいのだろう。

ここ読んでると、自分の所の子供より低い月齢のお子さんをお持ちのお母さんが、
結構育児サークルで悩んでたり、公園で困ってたりするので驚いた。
ウチの子は１才になったトコ。
歩くのもまだ頼りないし。
他人と遊ぶなんてまだまだ〜と思ってるから、私自身、よそのお母さんと話した事ない。

私がのんびり過ぎるの？
もう他の子と積極的に遊ばせないとダメなのかな？

何でも自慢したがるママ知り合い。しかもしょーもない自慢ばっかり。
最近ウザイし、友達にもならなくていいや、って思っているので
「そう？」「それって普通じゃん？」とあえてほめないことにした。
同じ月齢だからいちいち比べて、自分ちの子がちょっとでも優れていると
すごく大げさに騒ぐ。本当に嫌な感じ。
しかもダンナもダンナで「育児をよくやってるナイスなオレ」だって。
二人の世界でやっててほしい。外に出てくるなよ。

>547
あせらなくていいよ。
まだまだ子ども自身が遊び相手を求めるのは
先の話。
あまり早くからお友達、お友達って遊ばせると
まだ怒っても怒られた意味がわからん小さい子を
怒らなければいけない場面に遭遇し、
自己嫌悪になるのがおち。
そして、ママ付き合い苦手・・・・と、このスレ
どうりのママになるのだ。

いつも行く公園で、よく会う人がいるんだけど、その人、公園に来る人（子供）全ての
名前を覚えてるんじゃないかって感じで、誰かが来ると必ず「あっ○○ちゃーーん、久しぶり」
とか、「あ、□□くんだよ〜」って大きい声で言う。私はなかなか名前覚えられないので、
すごいなーと単純に思ってた。それに私も子供の名前覚えてもらって嬉しかったし。

しかーし、昨日、あまり人がいない砂場で、「失礼ですが、いくつなの？」と・・・。
えっなんでそんなこと、と思いつつ、答えちゃう私。そしたら、私の知り合いで
最近そこの公園に来てる人の年が知りたかったみたい。まあ私の年は枕って感じで。
で、「若そうだけど、いくつか知ってる？」だってさ。

その他にも昨日は、「あそこの土地は、聞いた話によると××さんちのもので」とか
噂ばっかり。私は「ふーん、そうなの。」「へーそうなんだあ」としか言えないので、
あっちはつまらなかったらしく、（もっと私からも情報を引き出したかった？）早々と
他のママと話を始めたけど。

社交的で、一見感じよさげなんだけど、注意しよう・・・と思った出来事でした。

>>548
いやな奴だね｡
いつか天罰が下ると思って
聞き流すしかないな｡
そういう「でしゃばり」が
ボスっぽかったりするのが
またやっかいなんだけど、
出る杭は打たれるか何か知らないけど
必ずいつかは孤立したり、
それで大損することに
世の中なってる。

>>548
うーん、そういう知り合い昔いたけどなんとも思わなかった。
ふーん、そうなの、へーっていってれば言いたいこと
言ってすっきりして去るし。変にぐちゃぐちゃ考える人より
単純で楽で扱いやすいと思うよ。
むしろ、とっても気を使う人が怖い。
そういう人って、相手が同じように気を使って当然。
使わない人は非常識って思ってる人が多いから。

あ、レスがついてた、嬉しいです。

549>547
ありがとう、そう書いてもらうと気が楽です。
転勤族なので、引っ越すたびに、病院と美容院探しで悩むんですが、
子供がいる今は、公園探しまで加わるのか〜と思うと、チョト哀しいです。
まぁ、てくてく歩ける日まで、子供との蜜月を楽しむ事にします。

ママ友付き合いって難しいわ。
あまり良く知らないママさんに声を掛けるのに、いきなりタメ口きけない。
でも、そんな私は硬くて遠慮しぃだって言われる。
だからって急に馴れ馴れしく話しかけたら引いちゃうよね。

543>544
即レスありがとうございました。
今日は家の前の公園に行ってきたんですが、やはりグループだらけ。
「ハァ…」と思いつつ子供と遊んでいると、同じ月齢ぐらいの赤ちゃんと
お母さんがやってきて隣で遊び始めました。
勇気を出して「おいくつなんですか？」と聞くと一瞬驚かれたようですが
「11か月なんですよ」。ウチの子と同じだ!!
お互い一気に親近感がわき子供談議で盛り上がりました。
帰りに携帯番号を交換し、また会う約束もできて…嬉しかった〜
その方と今後うまくつきあえればなぁと思います。

>554
同感！　あまりよく知らない人にタメ口ってだめだ〜。
自分がタメ口きかれるのは別に気にしないんだけど。

逆に、最初っからあんまり馴れ馴れしい人の場合、地雷ﾏﾏだったりすることもあるし。
（鍋とかｿｳｶとか自然食品とかﾏﾏﾀﾝﾊﾞﾚｰの勧誘とか……）

１１ヶ月の子が公園で遊ぶってどんなですか？
うち、一歳２ヶ月だけど、その辺よちよちするくらい。
遊具で自分からすすんで遊ぶのってやっぱり一歳半くらいから？

自分は同じような立場の人に命令されるのが
大嫌い。
だから園や学校のお手伝いなどで
よそのママから
「あれして、これして」とか
「こうしたら？」とか言われるのが
激しく苦痛で相手につばかけたくなるほどむかつきます。
こんな私はやはりママ友付き合い苦手ということですね。

何度も会って話してるのに
いつまでたっても敬語使われると
「きっとこの人は私と親しくなりたくないんだな」
って思って心の中で距離を置いてしまう。

そうかなー、初対面で２言目からタメ口きかれると
逆に警戒する。ずうずうしそうな人だなって

>>559
それ、わかるな。
ある種、友達になれるか、なれないかの目安かもね。
あと、目を見て話してくれないとか
こっちの話しに乗ってこないとか。

私もそんなのばっかり気にしているので
疲れてしまう。

>559
よくわかんないけど、何度も会って親しくなるとするでしょ？
でも相手が明らかに自分より年上とかでもタメ口でいいの？
気を使ってるのかもよ？

うーん、仕事がらみとかそういうんだったら話は別だけど
同じ年齢の子を持つ母親同士、年齢なんか関係ないと思うし。
もし自分が高齢出産で周りのママたちより明らかに年上で
敬語使われたら、それだけで壁が…って鬱になると思う。
そんな風に気を使われたくないｶﾅ。
あと私はタメ口＝馴れ馴れしい、馬鹿にされてるとは思わない。
敬語でも馴れ馴れしい口調の人っているもの。

こういうのって人それぞれ考えがあるだろうから、あくまで自分はってｺﾄで。

私は９歳年下のママ友とタメ口が会話してるよ。
別に何とも思わない。
でも、いつまでたっても敬語の人がいて（この人は８歳下）
「敬語じゃなくていいよ」って言ったら、前に住んでいた所で
言葉遣いのことで色々言われたからクセになってしまった
と言っていた。
「年下のくせに口の利き方が生意気」なんて言う人もいるし
難しいよね。

サークルで1見、苦手だなって
思ってた人がすごく親切で
子育て上手だったんで
かなりびっくりした｡
先入観持ってると損なこともあるね｡

>>561
わかるよ〜。
何度話し掛けても反応が悪い人。
結局、こちらとは深く付き合いたくないんだろうな。
第一印象がいい人には積極的に話し掛けているが、
私には・・・・。
まあ第一印象が悪い私がいけないんだけどさ！

ママ友を作る作らないってまだ真剣に考えてないのですが
このスレは参考になりますた。
今日行った検診でたくさんの同月齢のお子さん持つお母さんたち見たけど
気がつけば自分、息子とポツネンしていた。
挨拶程度の会話をいろいろ交わしてみたけど、会話が続かないなあ。
他人に興味がわかない。
初めて会った人になに聞いていいかもわかんないし、
（場合によっては何訊いても失礼かも、とか先走る）
おそるおそる無難そうなこと訊いても、「ハァ、そうすか〜」ってな感じどまりだしね。
ママ友作りに致命的かも・・・

しかし、自分は全然一人で平気でも、子供までポツネンに巻き込むのは
かわいそーだなと思って溜息です。

俺は普段、警護を使う方ですが、
けして距離を置いている訳じゃありません。
ただ、子供の時から、親に言語統制されたせいかどうか、
誰に対しても敬語が標準語なのです。
無理して相手に合わせてタメ口にすると疲れる＆落ち込む。
もし、あなたの周りに敬語ママがいても、
単にそういう言葉遣いが染み込んでいる人なのだと思って、
許容してくだされば有りがたいのですが。

ちなみにこちらは相手が敬語でもタメ口でも、全然平気です。
自慢がらみの慇懃無礼やぶしつけ発言には怒り爆発ですが。

私も意識せずに敬語を使っているかも。
自分の子供に対してもつい使っちゃうし。
子供が同い年の親の中にはいると、若い方になることが多いんで
身に付いちゃったのかの知れないです。
この辺の方言もうまく使えないし。
下手に使って変なしゃべり方になるよりは、敬語の方が楽だもの。

敬語使う使わないの話の途中、すみませんが・・・

母親同士は付き合いやすい（気が合う）が、その子供同士の相性が悪いっつう
ことありますよね？母同士、子供同士どちらも気が合うなんてのは理想だけど
そう上手くいかないこともありますよね？

そういう場合、割り切って付き合っていますか？子供が幼稚園行っている間、
母親だけでランチはするけど、幼稚園から帰ってきてからは一緒に遊ばないとか。

母親同士があまり親しくないのに、「今度遊びにきませんか？」なんて言ってみて
嫌な顔されないか心配。だから新規開拓できずに子供の友達を呼ぶこともできずに
いる私。

>570
お子さん同士が園で「お約束」してきませんか？
そうなると、だいぶ楽になると思います。
子供同士が「お約束」してくれば、親同士の気なんか合わなくても、
どんどん電話して、家によんじゃってます。
なかには、明らかに母親がｽﾄｯﾌﾟをかけてるな、とわかる場合もありますが、
そういう親子とは、ご縁がなかったと考えるようにしています。

外で一緒に遊ぶのは大歓迎なんだけど「家にこない？」って誘われると
ヒイてしまう。というのは私は家に遊びに来られるのが嫌いだから。
子供も家じゃ楽しくなさそうだしね。ママ友同士、家に集まる人って
何するんでしょ？

>572
ウチの子は、結構、家で遊びたがります。
天候や、子供次第ですね＝遊ぶ場所。
個人的には、家に呼んでも、呼び返されることは期待してないし、
非常識じゃない限り、遊びに来られるだけでも、全くかまわない。
要は、子供の為に、呼んでるわけだから。

＞ママ友同士、家に集まる人って 何するんでしょ？
子供付でしか集まったことないけど、
幼稚園の話や、子供の話を、ごくｱｯｻﾘするだけ。
大部分は、子供の面倒みたり、一緒に遊んでたりします。
つか、ママ友主体で（子供主体じゃなく）、
人を呼んだことも、呼ばれたことも無いです。

>>567

私も、１人でいる事好きだから全然平気だけど、
子供が可愛そうだなぁ〜って思っていますよ。
でも、病院とか逝って、まるで友達作りに来てるかのように
話してくる人を見ると引きます・・。
さささささぁ〜、って近づいてきて
｢お子さん、何ヶ月ですかぁ？」
っていきなり聞いてきて、ペチャクチャ話し出すﾔﾂウザイ。
私だけかなぁ？

あー、本当にもう、頭にきたっ！

いつもいつも自分ちのやってることが一番すごいって自慢のＡちゃん。
大したことしてないどころか、普通以下のＤＱＮ行為ばかりを自慢して
ちょっとでも自分の子より発育発達が早いとふてくされて毒を吐く。
一度すれ違いざまに挨拶しただけで友達にされて、本当に迷惑！！
ＤＱＮの国のメルヘンワールドに逝ってらっしゃい！って感じ。
もう二度とかかわりあいたくないです。

>>571
>>570はちょっと話しが違うんじゃないか？
「親同士は気が合うが子供同士は相性悪い」って言ってるよ。
私はまさにそのパターンで親とはすごく話しがはずむんだけど、相手の子は
おとなしくてうちの子は走り回るのが好きなので家に呼び合ったりはしない
けど子供が園に行ってる間にたまにランチに行くよ。

>576
そうね。前半というか、中心の話題は、仰る通りでした。
後半というか、最後の３行についてだけ、レスしちゃってました。ｽﾏｿ。

>５７７
まさか私とあなたは友達？なわけないか！話があまりにも・・・。

＞５７１
あまり子供同士で約束してこないんです。かといって母親がお膳立てするのもなあ、と。
同じマンションの友達とはよく遊んでいます。

先ほどの話を詳しくすると、私を含めてランチするママ達は４人。で、私以外の３人の
子供達は気が合うんです。しょっちゅうどこかの家で遊んでるそう。別に私の息子が
仲間はずれに、ということではないのです。３人のうちの一人とは気が合うんです。
ただ私が焦っているだけなんですがね。息子は別にみんなと一緒に遊びたいと
言わないし。その気の合う子とは遊びたいと言うことがあるので、たまに遊びます。

そんなことで、ママ達とランチする時も以前は楽しかったのに、最近は３人で遊んだ時の
話なども出るのでついていけず、私もあまり楽しくなくなってきているんです。
「○○君（私の息子）は最近誰と遊んでるの？」なんて聞いてくるし。悪気は無く
ただ単に聞いてくるのですが、私は落ち込んでしまうんですよ・・・。

＞５７７ではなく、＞５７６でした。ｽﾝﾏｾﾝ

一人でいると全然たいした事ないくせに仲間と群れると異常に
強気な態度をとってくれるママがいます。しかも同じ幼稚園で
住んでいるマンションも同じです。最悪です。エレベーターで
会ったりしちゃうのが嫌なので時間をずらしたりして登園して
います。しかし園に行く道で会ったりする時もあるので最悪な
気分にさせてくれます。群れると何も怖いものはないのでしょ
ううか。ツーンとした態度とったりこそこそ話したり一体何な
んでしょう。私は当然嫌いですがこの感情を押し殺して普通に
接していくべきなのか、目には目を・・・でいくか悩んでます
。子供は異性同士、遊んだこともなければ興味も示しません。
同じマンションでなかったらよかったなー。さいあく。
ちなみにボスキャラでも何でもなく地味な馬に似たママです。

>580
>馬に似た　……ﾜﾛﾀ！

群れると強気ってことは、一人で何もできない小心者かな？
やり返すのも馬鹿馬鹿しいし、あっさり挨拶してあとは脳内ｱﾎﾞｰﾝでいいんじゃない？
馬はほっとけ、ほっとけ！

>>581　
レスありがとうごじゃります。
馬はほっときます。

>>578
私も570さんと同じ感じだった。
幼稚園のお母さん同士で仲良くなって、子どもが園に行っている間に
一緒に遊びに行ったりランチ食べたりしてたんだけど、
うちだけ女の子で無口でおとなしいタイプ、
あとの4人は男の子で活発で家も近所、と言う感じで
子ども同士は全然接点がなかった。
やっぱり私も「この前○君のおうちに行った時は・・」とか言う話を聞くと
ちょっと心がざわついたけど、そういう話がサラッと出る方が
かえって自然かな、と思うようになったよ。
だって、普通に世間話してて「この話題はやめておこう」って
変に気を使われるのも疲れちゃうし｡
今は子どもは小3になって、学校もバラバラだけどママ友同士はいまだに
遊んでる。子ども同士は今はなかなか遊べないらしいけど。
園の○ちゃんのママと仲良し、って考えないで
たまたま子どもがらみで知り合った友達って考えるといいかも。
なんか文章が変でごめんなさい｡
ただ、これでもやもやしてせっかくできた
友達と離れちゃうと、もったいないと思って｡

>>580
群れる奴にすごい人間は居ない。特に群れて人の悪口
批難身勝手な批判にもりあがって、それを楽しみとしている人間にはね。
そういう人間は、狭い価値観しかもっていないから
その価値観からはずれた人間が存在すると、とっても嫌なわけ。
そういう人間は根が意地汚いババアだから放置が一番。
反面教師として、あなたは広い世界に目を向けるのがいいと思われ。
そんなくだらないものに関心むけてる時間がもったいない。

今日遊んだママ友。
これから不倫しようかと言う経緯を聞かされた。
どう答えればいいんだYO!

>５８３
ありがとー！！
そっか、たまたま子供がらみで知り合ったと思えばいいのか。
確かに、普通に一緒に遊んだ時の話されるほうがいいですね。内緒にされるより。
私もそれには普通に「そうなんだー」と言って対応しています。それでいいんだ。

ただ子供（息子）が友達少なくてさみしくないかな、と心配なんですが、幼稚園では
色んな友達と遊んだりしているので、親が心配してるほど子供はなんとも思っちゃ
いないんでしょうね。少し気が楽になりました。

過去トラブったお母さんと接するのが苦痛です・・・。
私が周りの反応に敏感なので、トラブったお母さんと私が近づいたりすると、
トラブった事を知っている人たちの反応まで感じ取ってしまい鬱になります。
何も気づかない振りはしていますが・・・。
周りの反応を感じ取ってしまうので、イヤな気分になることが多いです・・・。

>587
「気にしない！」って言っても気になるよね。
とにかく「笑顔」で乗り切るしかないのかな…。
周りの反応は、気になるけど、
彼女達にとっては、所詮は他人事、そのうち忘れてしまいます。
あと少しだよ、ﾏﾀｰﾘやり過ごしちゃえ。

＞５８７
私も同じ。
私は近づかないようにしてる。
怖くてね。。。向こうも私と係るの嫌みたいだから
近づいてこないよ。
いやだよね。お互い。

>>587
なんてタイムリーな話。
私もトラブったばかりです。
ウチは幼稚園児なんだけど
今度の火曜日がトラブル後の初顔合わせ。
あー、連休だっていうのにｳﾁｭです。

トラブったってどんな風になるんだろう？
お互いに罵り合いとかしちゃうの？

私も聞きたい　みんなどんなトラブルがあったのか・・

罵り合いとかはしないんだけど
詳しくは書けないけど
手っ取り早く言うと子供同士のケンカ。
で、その後親同士の話し合いでちょっとモメたってところです。
お互い、親バカだったのがトラブルの原因です。

>580
>ちなみにボスキャラでも何でもなく地味な馬に似たママです。

そっくりな人がいた〜！！あの人のことかと思ったよ。
クラス懇談会で自己紹介するときなんか、
いるかいないかわかんないのに
公園で集団でいたりすると
いきなり強気でしかとしたりするヤツ。
バス亭仲間に嫌われまくって、お歩きさんに変更してた。
幼稚園の人には「子どもが喘息で歩くよう医者に言われた｣と言い訳してるらしい。
事情知ってる人は、笑いものにしてるよ。
子どももスネオみたいな性格で嫌われてたな。

http://profiles.yahoo.co.jp/tengaiten2002

>594
あんた…イヤなかんじだ。

うんうん。
594が底意地悪そうに見えます・・・

私、家で一人で好きな事してるのけっこう好きなんだけど
どうもなついてくる人が、逆のタイプってケースが多くて鬱。
長電話好き、おしゃべり好き、噂話好き、世話焼き、おせっかい。

こういう人の子供がまた、一人遊びの出来ないうるさい子が多い。
うちに遊びに来ても、「ね〜○○君のお母さ〜ん」と息子より私になついてきてウルサイ。（もう小学校高学年だよ）

ほっといてくれＹＯ！オーラがなんで伝わらないのか鬱。

>>596-597
胴衣

>598
きっとないものを求めているんだよ・・でも迷惑な話だ。

もっと小さい子なら「ﾏﾏにそのお話してあげてね、喜ぶよ」なんて言うと
ウキウキしつつおとなしくなるんだけどね。
大きいとそうはいかないし。
なるべく家にあげないようにするしかないかな。

どうしても家に呼びたくない人がいる。。。
呼ばれたらこちらも呼ぶのが礼儀だとおもうんだけど。
その人は自分の家の常識を他人にも押し付けるから嫌。
例えば・・・
・「友達が来たらＴＶは普通つけておくもんだよねー」→誰も見ていないのに勿体無い。
・「子供って外では色々規制されるからストレス溜まる
じゃん？家の中ぐらいは好きにさせてあげるんだー」→だからって、テーブルに乗っても叱らないの
はちょっと・・・掃除機のホースを振り回す
のも危ないだろ？注意しろ！
・「外で怒るのってちょーハズカシイよね？だからあた
しは家でしか怒らないんだー」 →叱ることの意味を知ってるのか
っつーか、アンタのｷﾝｷﾝ声を聞
くと嫌なきぶんになる。
「や〜め〜て〜！」じゃ、子供は
言う事きかんよ！
ああ！こんなﾔｼと早うトモダチ辞めてえよ！でも、地雷ﾁｬﾝなんだよね。ﾊｱ。。。
おまけに他人の家のインテリアチェックまでしやがる！
「あのひとんちは黒が基調で子供のいる家らしくない！」とか「汚い」とか。。
しまいには「●●さんちに行ったら、触っちゃいけないものがあって、いちいち
注意されるのが嫌〜。」だと。。。他人の家に行ったら、そこの家のルールに従
うのは当たり前だ。ちなみに●●さんちは熱帯魚の水槽があって、それをそいつ
の次男（２歳半）が思いきり強く叩くから注意されただけだった。。。
うちにも海水魚の水槽があるし、触られたくないものもあるし。。。
それに地雷ﾁｬﾝの息子ﾀﾝは他人のバッグも平気で漁るしね。。。
はあ、嫌だ。今日呼ぶことになってるんだけどさ。。。

今後呼ばれても行かない。そしたら呼ばなくてすむ、とか。

一歳の子を一歳の子連れの私に預けて
ちょっとの時間でも買物に行く人ってどう思いますか？
二人ともまだ歩かないので行動範囲は広くないのですが
おうちに遊びに行った先で
「ごめん、ちょっとだけ！！」と言われて断れなかったです。

少しくらいならみてあげるべきでしょうか？

>602
家に呼ばなくてもいいんじゃないかな…。
相手の家にお呼ばれした時に、充分、お土産持っていってれば。

私も、違ったタイプだけど、地雷ちゃんと家を行き来する関係に
なって、ﾄﾞﾂﾎﾞにはまりました。
はまったきっかけは、地雷ちゃんからのお招きを受けたので、
家にも呼ばないと、失礼かな？　と思い、招き返したこと。
あまりに困ったことがあったので、共通の知り合いに相談したら、
知り合いは、やはり地雷ちゃんが厄介な人だと感じていたので、
地雷ちゃんの家に招かれたことはあっても、
（地雷ちゃんが行きたがったにもかかわらず）自宅に呼ばなかったそうな。
50：50に拘らずに、相手によって、対応することも、大事だな〜と、
勉強になりました。
今度呼ぶのを、最後にしたら？

>604
場合によるけど・・
一度でも受けちゃうとナァナァになりがちなので
なるべく断る方が良いと思う。

＞606
そうですね。気をつけたいと思います。
電話で頼まれたり、連れてこられたりだと
用事があるからと断れるけど
相手の家にいるとどうしても断り難い雰囲気がしました。
この人、病院行く時とかみてあげるよー。
と言ってくれてるのであまり深読みすることもないのかもしれませんが

利用されすぎ。
預かってる間にその子に何かあったら
あなたの責任にされるかも。
もう大きい子ならともかく
１歳なんて突然の事態急変と隣あわせでしょうに。

子供を預かったり預けたりは、あまりしない方が賢明かと。
何かあったら責任取れないもの。

あ、ちょっとかぶった？
失礼。

>604=607
個人的には、短時間（1時間以内）で、
相手の子供の様子や癖を良く知っていて、かかりつけ医が一緒で、
かつ、相手の親が常識をわきまえた人だったら、預かる。
ﾊｰﾄﾞﾙが高すぎるか（笑。

>>602
子育てに関して価値観の違う人とはあまり付き合わない方がいいと思う。
ストレスがたまるだけだしね。

自分ちでは子供がいたずらしないように綺麗に片付けてあるくせに
うちに来ると子供にやり放題にさせるｱﾌｫがいたが、速攻で付き合い絶ったよ。

604です。
預かったのは１０分くらいで始めてでした。
ママ友のなかで一番気があう人で
常識人だと思っていたし
今後も仲良くしたいと思っていただけに
彼女の無責任さが表れた行動にショックを受けていました。
彼女とは距離を持っていきたいと思っています。

>>613
よその子預かるのは確かに神経使って大変だけど
たった10分で縁切っちゃうの？

＞614
縁を切る・・・てとこまでは行かないけど
お互い一人目だし、
私は自分の子に怪我をさせたことも彼女は知っていたのに
彼女に信頼感がなくなったのはどうしようもないです。

暫くは様子をみることにしようと思ってます。
今後またこんな事があったりエスカレートしてきたら
縁をきろうかな。と

＞615
そうだね。最初は10分だったのが
どんどんエスカレートしていく可能性もあるし。
出来ないものは出来ないでいいと思うよ。

相手の人の家で10分。
それは預かるという言い方は大げさすぎるような。
1時間もいないのなら大変だけど、私は10分位なら気にならない。
遊びに行った先の人が上の子の幼稚園バスのお迎えに行く場合とか
「いいよ見とくよー」ってね。大概10〜15分くらい。

１０分くらいなら子供嫌いな私も平気。
この前ちょっとと言って２時間近く帰って来なかった時は
参りました・・。幼稚園児だけどね。。
距離をおきたいと思いました。。はー。

幼稚園の運動会が終わった。
クラスによって観覧席が決まっているので鬱になった。
旦那そっちのけでおしゃべりしているママグループの中、
私だけ孤立している感じ・・というのは大げさだけど、
普段誰とも付き合わないので、こういう時に孤立しちゃんだよね。
ママ友はいらんけど浮くのはイヤ。
どーしたらいいんだろ。

ママ歴８年になるけど､ママ友はいません。唯一年長の子のバス送迎の時の雑談が楽しみ。
それ以上の付き合いにはなりません。
焦った時期もありましたが、今は自然に任せています。
学生時代の友と､メールしたり､たまに会ったりで満足しています。
挨拶程度の付き合いでも、合う人、合わない人がいます｡
ご近所関係は、この先何年も続くので、ムカツク人(思いっきり無視されたり、突然親しげに話し掛けてきたり？の行動の人）にも当り障りの無い様にしています。
こういう人に限って、本当によく会うんです・・。
もっと、ひどい例も聞いたりしているので、このくらいの事は序の口なのかな・・。
人間関係に億劫になっているのは事実です・・。

子供を預かる事は、信頼関係と責任で成り立つのではないかな。
ＴＶでやってる「目を離した一瞬、事故に遭いました。責任は誰に？｣みたいな事も無きにしも非ずなので、
その辺の事も考えたうえで、預かるべきだと思う。
と、顔見知り程度の関係の子供をお願いされて、軽い気持ちで引き受け旦那に話したら説教された・・｡
確かにその通りだと反省した出来事だった。

このスレの>>620って、ヒッキーですか？

>>615
＞私は自分の子供に怪我をさせたことも彼女は知っていたのに

…ってどゆこと？？？

604です。
いろんな人の意見が聞けて参考になります。
＞623
子供がまだつたい歩きの頃、私がすぐ後でみていたのに
すべって頭に怪我をしたことがあります。

私は今回、預かる時間がどれくらい・・・と言うよりも
彼女のそういう軽い気持が表れた事に残念でした。
あまり片付いていないおうちだったし、たとえ１０分でも
二人ともつたい歩きしまくり、ハイハイしまくりで疲れてしまいました。
お願いされた時、「ええ！？早くかえってきてよー、自分の子だけでも
大変なのにー。」と言ったけど「ごめん、ごめん」のくりかえしでしたし
帰ってきたときも「つかれたー。」と何気にいったんだけど
「ごめんねー。」でした。

お互い転勤族だし、助け合っていこうね〜なんて言っていたのですが
ちょっと考えてしまいます。

＞＞６２２
ヒッキｰって何､誰？

>625
？？？
会話になっとらんぞ。

>>619
私も同じです。
ﾏﾏ同士のつきあいありません。
人付き合い苦手で普段はひとりでも平気なんですが。

行事になるとｷﾂｲですね。
行事のとき
さみしくないように日頃からつきあいを
がんばってるんでしょうか。他のみなさん。

>>618
お疲れさま
行事などの時寂しかったら、係になれば役割同士で集まったりするから
忙しいけどいいんじゃないかな。

＞６２６
初心者なのですみません。
ヒッキｰとは､ニックネームなのか、何かの略語なのか分からなかったので､質問しました。

>>629
ヒッキー＝ひきこもり　です。

宇多田ヒカルだと思ったのですか？

>>584
群れてるの苦手
実際に悪口・批判で大盛り上がりの現場もみてるので
絶対関りたくないし、関られたくもない

＞そういう人間は、狭い価値観しかもっていないから
＞その価値観からはずれた人間が存在すると、とっても嫌なわけ

群れの「価値観が同じ」なんて所詮はまぼろしのようなもの
内心「違う」と思っても、もう群れから抜け出せないような状態
ってことも多いらしい
抜けて一人より、偽りの群れに身を置くほうが楽なんだろう
空しくないのかな？

>>620
送り迎えの時等、あんなに大勢の人がいるのに
何故か必ず遭っちゃう苦手な人っていますよね。
同じクラスでも顔も覚えない人も沢山いるのに、、、。

雨なんか降ってるとラク。もうすぐお迎えだし、もっと雨降らないかな？

>630
ようやく分かりました。

主婦のヒッキｰも多いみたいですが、私もそうなのかしら・・。
人とあまり関わらないと､呆けやすくなるとも何かで聞いたので、意識してないと・・。

>>605
>>612
ｱﾘｶﾞﾄ。。。そうだね、５０：５０でなくてもいいや！
そいつとはフェードアウトしつつあるんだけど、避けるとギャアギャアうるさい
奴なので厄介です。。。はあ。。。
＞６１２さんのﾚｽにもあったように奴も自分の家は綺麗にしているくせに、他人
の家では好き放題やらせています。。。娘は掃除機のホースで目の下を怪我させ
れそうになりました。それでも、奴は「やめて〜！もう、ムカツク〜！」しかい
いません。食べ歩き上等で食べ溢すし・・・本当、家に呼ぶのとトモダチやめま
す！

>>632
雨の日のお迎え、私もﾗｸ。
園庭でお迎え母たちとしゃべらなくてすむから。
ｻｯﾄうちまで帰れる。

送り迎えの途中の道で一心不乱にメールを打ち、こちらが
挨拶しても顔も見ずにカルく頭を下げるだけの香具師って
感じ悪！

今、幼稚園のお迎えから帰ってきた。
あー、雨でよかった。
うまくフェードアウトできてし。
かる〜い挨拶程度で
トラブル後の初顔合わせもスンナリ終わりました。

良かったね。

>>638
早速のレスありがとう。
嬉し。

私もお迎え今つらいの。
だからなんとなくﾚｽしてみました。

>640
どうしたの？やなことあった？

もともと幼稚園の母達の付き合い苦手で、
下の子が年少で入ってから、去年までのﾏﾀｰﾘ友が
いなくなってつらいのです。
（去年までは上の子が幼稚園に通ってた）

>>640
そうなんだ。
ゆっくりのんびりやっていきましょ。
まだ年少さんなら、きっとこれからだよ。
お子ちゃまがきっとﾏﾀｰﾘ友を連れてきてくれるって！

ありがとう！
うれしいよー
がんばるよー

聞いてください。
同じマンションの友達。子供が幼稚園から帰ると
お誘いのメール・・・。
うちの子は相手の子とうまくいかないのに。
いつもいつも乱暴されてばかり。
実は子供が２歳代から「○君とあそびたくない」と訴えられてきた。
相手の親もたいがいうちの子とはトラブルになるのは
わかってるはず。乱暴した時に限ってかなり
おしゃべりに夢中だし。
子供を入れてのお付き合いはちょっと距離を置きたくて
相手からの遊ぼうメールに「子供が○君と遊びたくないと言ってる」
と正直に返信・・・。いいよね、これで。

いいというか・・・今までよく我慢してきたね。

>646
禿同。
２歳の子供が、「○君とは遊びたくない」って言うのは、かなり異例のような…。
（意地悪されてるのに、なんで遊びたがるっていうケースの方が多くない？）
相当、相性が悪かったのね…。
>645
今まで我慢させられてきた、あなたのお子さんが不憫。
是非、ストレートに言ってあげてください。
お母さん同士、気が合うのなら、幼稚園に行っている間に、お茶でもするﾖﾛｼ。

うーん、形に残る拒否はどうなんざんしょ。
たぶん、携帯メールでしょ？
他人に見せられたりしたらﾄﾗﾌﾞﾘそうなｹﾊｲ。

けど、勇気あるね！これから明るくｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ。

>646-649
レスありがと。相手のママとはいい感じなだけに
今まで子供につらい思いをさせました。
猛反省しています。
幼稚園選びの時にこのままじゃ幼稚園でもやられると思い
幼稚園は別にしたのは正解でした。
・・・・でも下の子も同じ年なんだなあ。鬱。
親子セットで気が合う友達なんて、そうそういないんだね。

　「親子セットで気があう」なんてそうそうあるわけじゃない・・・
位に思ってた方が気が楽ですよ。
幼稚園・小学校にいったら親だけでのつきあいも出来るだろうし。
それにねえ、同性で妙に子どもが仲のいい親とのつきあいってのも
結構気つかうの。仲良しの親はあっさり出来るひとが一番。

>651
＞仲良しの親はあっさり出来るひとが一番。
涙流すほど、同意！
仲良しの親が、あっさり出来ないひとで、嫌な思いをさせられ続けてます。
なんで、よりにもよって、あの子と仲良しなの＝我が娘？

先日あそび場で、同じくらいの子のママから
初対面だというのに、また遊びたいから携帯おしえてと
いわれた。教えた。電話かかってきた。
悪い人ではなさそうだけど、初対面でそうできるのが理解できない。
なんかの勧誘かと疑ってしまう

>>653
わたしも以前、そういうふうにいわれて自宅の番号を教えました。
が、彼女は学会員でした。ヤンママだからまさか・・・と思っていたんだけれど。
なんでも、この地区の「ヤングチーム」（？）のリーダーらしく。。。
でも、性格は押しが強すぎで嘘吐き。。。おまけに他人の旦那に色目を使うとんで
もないﾔｼでした。。。
でも＞６５３の例でゆくと、ただの図々しい人かもしれないね。年齢はいくつくら
いでし？

今日、児童館のプログラムに行ったんですが、帰り際に
あるママさんが他のママさんに「署名、したっ！？」と訊ね、
その後「みなさーん！お話があるので下の公園に集まって下さ〜い！」と・・・。
不気味なので帰ってきたけど、一体なんだろう？署名って。コワイ。

子ども同士の降園後のお約束が、かなり憂鬱になります。
前に誘われた・誘われないでもめたので苦痛なのです。
遊ぶ・遊ばないは子ども同士の話なんだけれど、親もついてくるのが多いから、
人間関係が大変なんです・・・・・。同じ様な悩み持っている方いますか？

>>656
います。私もです。
私の子供は、誘われないクチです。
そう方が気楽だと思ってました。
子供が他の友達がお約束しているのを見て
ボクもボクもというので
お情けで遊んでもらっているので
みじめな気持ちでいっぱいです。

＞６５６
いるいる！幼稚園児を見守るｽﾚでも書いたけど、私も憂鬱だよ。
うちの場合は、子供が勝手に約束してこないので、あまり遊ぶ友達がいないこと。
わずらわしくなくて良いといえば良いんだけど、なんかうちだけ取り残されてる
感じだからさ。子供はあまり誰々と遊びたい〜！と言わないタイプ。

６５６さんはもめちゃったの？そりゃ、かなーり憂鬱だわな。

あー。憂鬱。まじでウチュ。今、幼稚園選びの真っ最中なんだけど、同じマンションのママ友がうざい。
何処の幼稚園にする？一緒に園の見学行こう！！一緒の幼稚園に行かせよう！！（と言いつつ、自分の実家付近の幼稚園を強く勧めてくる。。実家の近くの幼稚園だと、何かあったときにババに駆けつけてもらうんだってさ）
「まだ決めてないー。」って逃げてるけど。。出来ることならこのまま逃げ切りたい！

ウチの子が着ている洋服についてもいちいちウルサイ。何処のブランド？いくら？今度一緒にお買い物行こう！（いかねーよ）

もともと人付き合いが苦手なんだからさー。ほっといてよ。一人で本読んでるほうが落ち着くのよ。

ウチに遊びにくるのは良いんだけどさ、子供が鼻くそほじくって床に捨ててるの見たら注意してよね！
床にたらしたヨダレも拭き取ってよね。（あたしって心が狭い？それとも神経質すぎ？）

もー。嫌になっちゃう。

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この頃、息子の友達が毎日来る。
同じマンションの子。
バスから降りると、「〇〇君ちにいきたぁい！」と、いきなり言う。
息子は、いいよ〜。と私の目の前で交渉成立。または、バス内で約束済み。
毎日じゃ、悪いよって相手のお母さんは言うけど、子どもは聞かない・・・。
前もって用事を作るといっても・・・。
買い物なんてのはダメ。余計なモノ買わされるのはイヤだし。
予防注射も使った。
なんだか、ゆっくりしたいが、仕方ないのか。

>>653
えっ！それはだめなんですか？
あたしも初対面でもすごく仲良くなったりしたら携帯番号聞いちゃうんですけれども
まだ保育園にも行ってないのでその場だけで終わっちゃうのはつまんなくて…
誰かれ構わず聞いたりはしませんが（笑

そうか、ダメな人もいるんですね。気をつけます。

>661
個人的体験からすると、
いつも、余所の家にばかり遊びに行きたがる子は要注意。
子供そのものというより、親に問題がある場合がある。
お話からすると、相手の親は、その場にいるのに、
手をこまねいて、子供の言いなりになっているだけのようだし、
何となく「要注意」な気がする…。
（本気で「毎日じゃ悪い」と思っているなら、
「今日は、ダメよ！」と、子供にハッキリ言うか、
「今日はウチ（ないしは児童館・公園）で」と、代案を出してくるはず。）
私も、同様の状態にﾊﾏｯて、疲れた時期がありました。
どうしようもなく疲れた時は、朝、我が子に
「今日は、○○だから、お約束はなしね。」と言い聞かせてから、
登園させてました。
○○の内容は、お稽古事や病院通いだったり
（別に、やりくりすれば、遊ばせられないこともなかったのですが）、
たまには、ストレートに、
「お母さん、今日、とっても疲れてるから」だったりしました。
ウチの子は、とりあえず、これで納得してくれて、
言い聞かせた日は、お約束を断ってくれたので、助かりました。

>604さん
亀レスでｽﾐﾏｾﾝ。
おそらく、初めてのお子さん、動きもあわ立たしくなってきて、少々お疲れ気味
なのですね。

＞お互い転勤族だし、助け合っていこうね〜なんて言っていたのです

実は、「お互い」ではなかったってことですよね。
でも、これで縁を切るうんぬんは、相手の方も、考えがおよばないであろうと・・・。
まずは、できないことは断ることですね。
そして、相手を責め過ぎて、もしかしたら実はいい関係を、必要以上に悪くしてしまわないでね。
老婆心ながら、気になったので。

>661
うちもいつも来られる側。
しかも、うちの子と遊びたいわけではなく、おもちゃやおやつが目当て。
もう〜ムカツク。
うちの子に｢あんたもどっかの家行きたくないの？｣と責め口調で聞いたら
｢行きたくない。うちではお母さんと遊びたいし。｣
なら、親子共々、降園後のお付き合いは避けようと決意。
他の子が遊んでても、遊びたいなら加わり、イヤなら帰る。
コレで良いと思えるまでに早3年…（もう卒園です）長かった…

近所のおくさんが苦手。小梨の時から話し好きだったけど、
子どもできて仕事やめてからパワーアップしてる。上の方で
子どもほめてくれないってあったけど、その人は子ども構っ
て光線ダシまくりで会うと何か子どものこと言わないといけ
ない雰囲気で正直ウンザリ。そうそうほめ言葉も見つからな
くて、会う度、己のボキャブラリーの貧弱さにｳﾁｭ…。
で、昨日は妊婦服でぶーの私をめざとく見つけて、「いつ？」
「１２月です。」「そう、この町内では５人同級生がいるわ
よ。」「そ、そうですか…。（既に逃げ腰な私）」「うちは
ねぇ。１２人もいるのよ。」「よ、よくご存じですね。（後
ず去りを始める）」「そうでもないのよ。あなたも仕事やめ
て一人で何なさってるの。」「家事をもたもた…。」
そこへ、彼女の仲良しが通りかかって解放されました。
きっと、今頃は私の妊娠の情報が町内を駆けめぐっているこ
とでしょう。二人目ですが、上が小学校になっての引っ越し
で、あまりママつき合いしてこなかったわたしですが、出産
が怖くなった瞬間でした。

>666 後ず去りって、わかるな〜
関わりたくないおしゃべりな近所の人と話すときは
私もいつもそんな感じ。
私が公園で子供を遊ばせていることを知っていて、
○○さん（私のこと）は誰と仲良しなの？
とか聞いてきて、適当に子供の友達を教えておいて、
名前以外聞かれてもはぐらかしていたら、
私のいないときに公園に行って、リサーチしてきたみたい。
あの人は妊娠中なのね、あの人は家がどこどこなのね、とか言われた。
学年が違うのに、そんなに知りたいか？
もしかして、私のストーカー？とか思っちゃった。

>>667
世の中似た人がいるんだなと思いましたよ。
幼稚園のお母さんに（家も近所）ストーカーされて本当に
つらかった時思い出しました。
電話とか盗聴されているのかと思うほど我が家の事情に詳しくて
その上、それをご近所に犬の散歩で触れ回ってくれる。
一度など家族旅行の先に先回りされて泣きました。
ホテルまで一緒。飛行機で３時間かけて行くようなところなのに。
部屋から３日間出られなかった。シクシク。
そこのお子さん、遊びに行った先で夕飯は食べさせてもらうし
（迎えにこないので）お風呂までも。お泊まりになった家もあるんですよ。
あげくに毎日遊びに行く場所が勝手に決められていて
朝、幼稚園に送る時に「今日は○○ちゃんの家で遊んでなさい」と
迎えには来ない。用があって断ったら「早めに教えてくれないと
予定が狂うじゃない」って怒鳴られた。
今はもう別の小学校なので安心ですが、同じ幼稚園のお母さんで
５，６人はその人のせいで退園なさいました。小学校が同じ人は
こけの一念で国立小学校に入学させたし。我が家は同じ中学に公立だと
なるので今から私立受験です。
あのころここがあったら、きっと怒濤のカキコをしていたでしょう。

うちも、近所つきあい、幼稚園ママ付き合い、程ほどにしてる。
だって、面倒なんだよねえ。うちの園、3時コウエンなんだけどそれから、どこかの家に
遊びにいって・・・とか考えるだけでうちゅ。ささと帰りたい。習い事もしてるし。
ほかの人たちは、なんか遊びにいってるらしいけど、まあ、気にしない。割り切れるように
なりますた。何より、子供が園で楽しんでるようなので、いいんじゃないかと。
子供も、園でお友達いっぱいいるみたいだし。

うちも、引越し前のマンション思い出した。みんなすぐ群れたがった。
うちも、はじめは頑張ったけど、私のＡＢ型特有（？）なみんあでもいたいけど
ひとりでみいたいし、いられる、っていう性格が災いをなして・・・
なんか、うちだけ徐々に外れていった。でも、それってらっきーだと思った。
ちょっとさびしさとか感じるときもあったけど、皆みたいに毎日決まったパターンで
生活すんのやだ、気持ち悪い、っ戸思った。
朝10時頃まで、近くの公園、んで、昼一緒に食べる、午後までまたー利・・・・
それにすこしでも参加しないともうハブでした。
でも、私は、子供と二人公園ジプシーしたりするの好きだったし、デパートいってふらふらしたり、
車で昼真っからスーパー銭湯いったり・・・自分がしたいことするほうがすきですた。
群れててもろくなことない。いない人の悪口いいまくりだったし・・・
のんきにするのが一番となんとなく思ってます。

うちも、はじめは頑張ったけど、私のＡＢ型特有（？）なみんあでもいたいけど
ひとりでみいたいし

大丈夫でつか？

５６５さん

＞｢行きたくない。うちではお母さんと遊びたいし。｣
＞なら、親子共々、降園後のお付き合いは避けようと決意。
＞他の子が遊んでても、遊びたいなら加わり、イヤなら帰る。
＞コレで良いと思えるまでに早3年…（もう卒園です）長かった…

　うちの子も同じ事言ってたので、すごく驚きました。
私も３年かかって子どもと出した結論です。
昔はかなり無理をしていましたが、最近は、子どもが遊びたいときに遊び、
うちに呼びたいときは呼んでと、うまく調節（？）出来るようになりました。
今日は、久しぶりに我が家にお友達を呼んだけど、かなり疲れましたよ。

＞６６５
それ、ムカツクよね。うちも以前そうだった。お菓子なんかも、出さないようにした。
後園後、すぐにうちに来ちゃうから、息子に「来る前にこっちから行って来い！」
とけしかけたっけ。でも息子、すぐにうちに連れて来ちゃう。
今日はうちには連れて来るな、とも言えないし。

６６６さんの書いた人って私の苦手は近所の人にｿｸｰﾘだ。。。
他人事とは思えない。（ｗ

すごく遅レスだけど･･･
前のほうに女子校卒だと云々な人が多いって発言、ちょっと嫌悪感感じた。
わたしも女子校卒だけど、そういう先入観を卒業校で人にもたれたら嫌だし、
大体、ここのスレの人、人付き合いに苦労してる人たちが集まっているなら、
もっと人に対して寛容だったり優しくてもいい、と思った。
ちょっと哀しかったよ･･･関係ないのでsage

>675
書いた人間ではないので蒸し返すのもどうかと思うけど、
ちょっと最近感じたことで、女子校にしてもママ集団
にしても女ばかり集まると独特の集団ができるって意
味かと思います。
仕事の時や学校でも男の子がいる時の女のこ集団とは
なんか違うなって思う雰囲気ないですか？もちろんど
こにいても集団はできるけど、その濃い部分がさらに
強調される感じ、っていうか…。上手く言えないけど
女子校でも集団にならない人はいるだろうし、集団に
なっても嫌な感じな人ばかりではないけど、嫌な感じ
な人は女だけになるとさらに濃くなるっていうか…。
ごめん、変な文章ですね。

>675
私、女子校10年行きました（ｴｽｶﾚｰﾀｰ式じゃないよ）。
正直、もう沢山です。
はっきり言って、すごく嫌でした。
息苦しいんですよね。逸脱を許さないっていうか、なんと言うか…。

続き
社会に出て「女子校独特の雰囲気」から逃れて、ホットしました。
だから、「女子校卒」がある種のいやらしさを象徴する言葉として使われても、
別に、違和感を感じない。

でも、子供出来て、専業になると「女子校」的世界が再び…。
>676さんが、仰ったとおり、女ばかり集まると、
同じ雰囲気になるんですね、女子校と。

でも、女子校卒を忌み嫌う人って、
女子校卒的（笑。　ラベリングして、差別して行くって、
女の集団の特徴だと思うけど。

どうしてＰＴＡの集まりって、１１時３０分に終わるんだろう。
絶対誰かが「お昼食べに行く人〜」って募ってﾌｧﾐﾚｽへ行く。
総勢１６，７人でﾌｧﾐﾚｽ行くのってコワイよね。
なので私はいつもﾊﾟｽ。
昼ﾒﾂくらい気楽に食べたいといってみるﾃｽﾄ。

女子校っぽいかなぁ？
女子校っていうよりも
女子中学生の頃を思い出すよ、私は。
何か子持ち専業の付き合いが始まってから
昔別れたクラスメート達に再び出会ったってかんじ。
急に見晴らしが悪くなったよ。

あー私も>680さんの考えに近い。
私も高校は女子高だったけど、選択科目のクラス分けのせいか、（美術クラスだった）
周りは変わった人が多くて、アナタはアナタ、私は私、みたいな感じだった。
どっちかって言うと、厨房のときの連れションに近いような。＞群れママ
私もその頃は連れション大好きだったんだけどなぁ〜、もうどうでも良くなった。

sage

>679
１１時半に終わるのって羨ましい・・・
特に無駄話してる訳じゃないのに、終わるのは大抵１２時半
美味しそうな給食に匂いがプンプンしてる中で、お腹をグーグーならしながら
会議をしてるのは辛い〜

無駄話やら空白の時間が多いなら、会議のやり方自体を問題に出来るんだけど
前向きな意見が活発に出るが故だからな〜

あ・・・話題が違う
うちはそういうお食事会が役員会でも、クラスでも無い。
楽は楽なんだけど、一度くらいなら合っても良いなと思う。
でも、思ってるだけで口に出せない小心者の私

>>669
うちもそうしてる。
でも割り切れなくて辛いです。

蒸し返して本当に悪いとは思うけど、
わたしは女子校でかえってみんなさっぱりしたつきあいしてたから、
女の集団だからといって色眼鏡で見られたりしたら嫌だな、と思って。
主婦のつきあいもさ、最初から「女の集団」って気負ってたり先入観もってたりするから
いけない部分もあるんじゃないかと思う。
「女の集団って嫌だよね」っていう女のほうが、個人的には嫌だと思う。
実際、女の集団に独特なものがあるかどうかは、個人によって感じ方違うだろうから、
わからないけど、根拠があるようなないようなわからないようなことで
色眼鏡で見るのは、やめようよ。同じ女なんだから。
このスレだって、自分たちが嫌な思いをさせられている「女の集団」といっても
ほぼ差し支えないんだから･･･

園ママから、再来月の休日、皆で一緒に遊ぼうという誘いのﾒｰﾙが来た。
しかし、何故か、誘っておきながら、
「近頃、忘れっぽいから、そちらから（休日遊ぶ件で）話し掛けてね」と。
どういうことだろ…。

ちょっと（というか、私にとっては、かなり）難しい人で、
自分から挨拶しない癖に、他人から挨拶がないと（ﾜｻﾞとではない）、
「あの人は、私のことを嫌いなのかも」と、ﾒｰﾙを周囲に送るような人。
私から、休日遊ぶ件で、相談を持ち掛けないと、
変に裏読みされるかも知れないから、不味いんだろうな…（欝。

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あまりにしつこいママ友。
ナンバーディスプレーにしてたから
かかってきたら居留守使ってました。
それでもＦＡＸでしつこいので
着信おことわり設定にしました。
これで我が家は静かになる…はず。
プルーンに血迷ったヤツは嫌いだよ。

ことあるごとに
誰かが○○さんのことを悪く言っていた、とか親と子供にまつわるトラブル系の
ことをいうママがいるんですけど
でも絶対に当事者の名前は言わず、聞くと「それはいえないわ」と言うのです。
だったら最初から言わないで〜！余計に気になると思いませんか？
忘れた頃にわざわざメールで
「あのことはみんなの前で決して言わないでいただけますか」
とかいって送って来られるとなんかむかつく。
人のことおしゃべり扱いしないでよ〜。

>>690
その人はトラブルメーカーだと思う｡
そういうの聞くと気になるでしょ。そして、本当かどうかわからないと
思っていても、ついつい「あの人が…」と考えてしまう。
そうすると相手も何かわからずとも嫌な感じを受ける｡
そういうのは余計な情報だと思う｡
本人は確信犯なのか、たんなる思い込みなのか、地雷なのかわからないけど、
そこからトラブルは発生しやすいよね。
実際、トラブル系の噂で全く無い事まで触れ回って人とつながりを持とうと
する人と、情報集めが好きで、本当かどうかわからないことまで
親切心で言いまくる人がいて、その人達の周りでは疑心暗鬼の嵐。
結局そのうちの１人は逃げるように引越しましたけど。
そういった人たちは、聞く人がいればいくらでも言い続けるので、
聞かないのが一番｡いつあなたのせいにさせられるかわかりませんよ。

うちのマンションの同じ階の奥さんいつ見ても誰かしらと立ち話ししてる。
会うと感じ良く話しかけてきて悪い印象は全く無いけどなんだか警戒してしまう。
近所付き合いって面倒臭いです。
私はだらしがないから突然こられても玄関にさえ出れないよ。
頭ボサボサ、ぱじゃま姿がほとんど。家のなか崩壊状態。
分譲だから逃げられないし。挨拶程度の付き合いが無難かな。

>687
早々にそのﾏﾏとは縁切りをしたほうがいいのでは・・・
振り回されて疲れると思うよ。
いろんな兼ね合いもあるだろうけど。

付き合いがもうすぐ2年になるママ友達とこの間飲みに行ったんだけど、
「一人しか子供がいない○○には二人いる子供の大変さは理解できない」
･･･ｼｮﾎﾞｰﾝ。うちは子供はまだ一人。計画的に年を空けたかったから
まだそうなんだけど、なんか溝があるみたい（涙）気づけば周りはみんな
二人目以上。私も見てて大変だなっていつも思うけど、自分の育児の愚痴
も話せないよ。話すだけでイライラも解消されるから良かったんだけど
そう思って聞いてたのね。なんかショックだなあー。

うーーん、それは仕方ないよ2人目以上育児が大変なのは当然だし、
私も1人しか子供のいないママ友から育児の愚痴とか聞いても
「甘いな」なんて心の中で思ってるよー。
あんまり深く悩まなくてもいいのでわ？と思いますた。

そっかー。うんそうだね！
その大変な部分が少しでもなくなるように、私と一緒にいる
時は手伝ってあげてるんだけど、そのおかげで
二人目が出来たときのシミレーションさせてもらってるし。
ううー、元々ﾈｸﾗ性格の上に考えるときりがない自分なので
695ﾀｿにサラッと言ってもらって良かった。
サンクスです。