大変です、かみさんが育児ノイローゼです!

>>62
65さんが言ってるように、過去の話なんだろうけど、実際私の場合、
鬱による入眠障害で、一睡もできないことあったよ。
鬱病に関する知識が、あまりないようですね。
いちおー話ﾁｮﾄ外れたのでsage

的外れなカキコを「何か？」で締めくくると、すごく変…。

ここの>>1って、みんなの意見を聞かずただ近況報告してるだけじゃん。
みなさぁ〜ん、マジレスするだけ無駄ですよ〜。

１は「近況報告」と言っても
奥さんの状態とか全然詳しく書かないよね。
だからどんな状態なのか全く解らないし
これじゃアドバイスのしようがないよ。

>>64
あの、なんで鬱病だと朝起きられないと？
早朝覚醒とかあるので、むしろ早起きさんたくさんいますよ。

つうか、１のﾊﾞﾊﾞが奥さんにいやがらせしてんじゃないの？
１は自分のｼﾞｼﾞとﾊﾞﾊﾞに言っておきな。
近寄るなって。
旦那の両親の「厚意」は嫁にとっては「ただの迷惑」「大きなお世話」
だったりするからね。
孫フィーバーで舞い上がってるｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞほど要注意。
たとえ遠く離れて暮らしいてても頻繁に電話してくるような
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだったらやっぱりｳｻﾞいです。
心当たりはありませんか？
近日中にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに会う予定とか、特にｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが訪ねてくる予定
なんかがあったら、それが原因で鬱っぽくなってるのかも。
まぁ旦那から見たら解らないかもね〜・・・
でも現実に「姑が鬱の原因」ていう人多いですよ。

>71
禿同
私は姑と小姑（だんな姉）が鬱の最大の原因ですた。

欝の体験談って・・・ちったぁ既存すれ検索すれ。

なめたらあかんぜ！産後ウツ・その1
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002897168/l50

つーかジジババなんでそんなにイヤなわけ？

>74
義親に対しては、夫を産み育ててくれたことへの感謝の気持ちを込めて敬意
を払いつつ、フツーにお付き合いしたいものなのです。
が、向うは何だかんだとウザいわけですよ。特に姑が。
女としてのライバル意識や敵意をぶつけて来たり、やたら干渉したり。

そして孫が産まれるとなると、ウザさはパワーアップ。
妊娠中や出産後は精神的に不安定なので、舅・姑の何気ない言葉にもの凄く
傷ついたりする事も多いです。
そして、本能なのか何なのか、子供を舅・姑から守りたい！と思いつめたり
もするのです。被害妄想に近い場合もあるけど、本当に子供を奪われそうに
なる人もいたり・・・。

舅・姑関連のスレにいろんな事例が書かれているので、ご一読あれ。

>74
あなたは男性ですか？
それとも毒女？
小梨？
↓是非こちらも参考になさって下さい

妊娠出産にまつわる姑との確執　その３
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025080472/-100

>>75 とはいっても、じじばばたちが孫の顔を見る年頃となると
50代も中ごろを越えたころだろ?

そうすると自分たちの老いが如実にでてくるわけ
そこへ新しい自分の遺伝子をもった命が誕生するわけだから
嬉しいにきまってる

そのへんの所を理解してあげないと、ただ単にうざいという一言では
済まされないと思いますが

自分がじじばばになったときに嫁におなじ仕打をされても何も
文句はいわないというのならば別ですが

>77
そりゃごもっともな正論ですけど、甘いね、と言っておきます。
76ののスレ見てごらん。ほんとうはその1から見て欲しいけど。
キツイ言い方すると、その無理解が妻を追い詰めるんだよ。
姑との間を妻がストレスに感じているとすれば、ね。

>78
全く同感。
７６の人は、確かに美しい正論を述べておられるけど、
現実そんなに甘くないよん。その無理解が、妻を追い詰めるという言葉に
拍手喝采。奇麗事には説得力がいまいちないね。（毒舌御免）

何事でも、愚痴って聞いてもらって理解されるために言うわけで、
自分があってるか間違ってるかとか、
客観的な判断とか正論っていうのは必要としてないと思うよ。
今はうんうんと聞いて上げて、出来るだけ鬱の原因を取り除く努力をしてあげて。
奥さんが相当馬鹿じゃなければ、冷静になったときに、
お義母さんの気持ちも分かって上げられるはず。
いま正しいことを理解させようとすればするほど
奥さんがお義母さんを、このままずっと理由もなく毛嫌いすることになりかねない。

めちゃ泣きの時だんなに子供抱っこしてもらうと、気分的に楽だった。
何しても泣き止まない時なんか気が滅入るよね。そんな時の旦那のサポートはありがたい。
あと、一人でゆっくり入る風呂は格別！！

でもこの>1の奥さんの育児ノイローゼの原因は結局まだなんだかわかってないんでしょ？
姑とは限らない。
奥さんの育児力の不足かもしれないし、>1自身の奥さんに対する無理解かもしれない。
それともお子さんが育てにくいタイプなのかもしれない。

ただ姑とのことを一般的に言うと、姑という立場を嵩に来て嫁に有無を言わさない女王様姑が本当に多いの。
子供を取られたようになるのもよくある話。
嫁は母となって子供を守り家庭を完全形成したいのに、干渉が入ってきてしまう。
それも「言うことを聞け」と言わんばかり。
これの舅パターンも多いよ。
中に入ってだんなが徹底的に奥さんをかばってあげ、自分の親＝舅姑をないがしろにするようでないと、
奥さんは「誰も彼もが敵」状態に陥ってしまう。

あまり、１悩んでない気がするんだけど・・・。
気のせいかしら？

姑のの言葉は聞いたふりして、知らん振り。
２泊３日が限界。夫の実家参り。

かみさんの実家行くのは苦痛じゃないんですが、何か？

確執とは逝かないまでも昔の育児法を正解とばかりに奨める姑もいるからね。
姑本人にとっては善意なんだけど嫁にとってはただの押し付けってこともあるよね。
ここ参考に
昔とは違うのよお義母さん！２
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1006507503/l50

１さんは知らず知らずのうちにこんなことしてませんか？
やはり男には子育ての大変さがわからないのか？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1023146365/l50

>>85
あたりまえだろ。
嫁に出した家と嫁に貰ったと思ってる家じゃ
することがちがうんだよ！
嫁に出した親は娘がいじめられないように婿に上げ膳据え膳でもてなすが
嫁に貰ったと思ってる家じゃ嫁は家政婦扱いだ。

>>85
男って馬鹿だね。

>85は夫なのだね？
たとえば義父から「子供はまだか」「やることやってるのか」
「できないのは君に原因があるからじゃないのか、病院で調べてこい」
「おかしな子が産まれたら君の家系の血のせいだな」って
訪問の度に言われても苦にならないんだったらあなたは聖人だねぇ。

育児＆家事を仕事に例えたらこういう類いの口出しかな。
「パソコンなんて贅沢な、紙と鉛筆でやれ、昔はみんなそうやって
書類を書いてきたんだ」
「君の会社、あぶないんじゃないのか？　転職のあてはあるのか？」
「義弟はボーナスが○×だったぞ。で、君のところはいくらなんだ」
「まだ出世できないのか！　君のお父さんに似たせいだな」
「社会人としては▲するのが常識だ。▲しなさい、▲はいいぞ」
「親戚の使ったワイシャツとスーツがあるから使いなさい。
わざわざ新品を買うことはない」
「そのネクタイ、今度親戚の息子が就職するから寄越しなさい」
「体調が悪い？　根性が足りないだけだろう、さっさと出社しろ」
「同僚の◇くんは○だそうじゃないか、どうして君は彼のようにできないんだ」

本題と関係ないからsage

>89
ﾜﾗﾀ!!!

んー、世の中欝のママさん大井よねぇ

昔と違って核家族だし点金属だし
ママ友も作りにくい環境だよね

私も点金属の旦那なんだけど産後11ヵ月にしてやっと
ママ友ができました

ささいなことだけど凄く嬉しいです

>>60です。

書き方が紛らわしくてごめんなさい。
今は鬱状態から抜け出して、楽しく育児やってます。
睡眠障害もありましたが今は早寝早起きのリズムで落ち着いてます。
みなさん詳しいですね・・・。

>>1さん、最近見かけないけど大丈夫かな？
　ノイローゼも鬱もうまくいけば治ります。
　頑張って！！

うう・・・失敗した・・・。
ごめんなさい。

赤ちゃんにとって不快な環境はすべて排除したはずなのに、
それでも泣く！！ってときにもう途方にくれるんでしょうね。
私は小梨だからそこらへんのストレスはわからないけど。
友人の場合とくに赤ちゃんの泣き方がひどかったらしくて、なにかの
病気じゃないかと大学病院で検査までしたけど、結局原因不明。
で、軽い鬱状態みただったので、旦那と私と数人の友人で説得して
心療内科へ。授乳中ってこともあり、薬の処方はなしでカウンセリング
だけ。それでもだいぶ改善したよ。
何をやっても泣きやまないときはひたすら抱っこ。泣きたくなったら、
我慢しないで赤ちゃんと一緒に声上げて泣いちゃうってことをやっていたら
以前よりぜんぜんストレスはたまらなくなったそうだ。
>>1も他の新米ママもがんがれ！

妻の育児ノイローゼ(気味)の「鬱」とか「不満」の指向性、
子供に向けられてる場合と夫に向けられてる場合があると思われ。
１は、どっちだい？

私です

>1
よくわかってるね。
もう理屈じゃない時もあるし・・・。
ところでお子さんは幾つなんですか？

>97
>30

>>1
↓「産後鬱スレ」参考にしる。
奥さんの元お仲間がごろごろいるでよ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002897168/

済まん、ガイシュツだったね。
私も今では立ち直ったけど、産後しばらくは鬱だった。
一時は旦那に対して、
「所詮、あんたには分かんないわよね。」
という絶望感でいっぱいだったよ。
育児にも協力的な旦那で、今思うと何で？って感じなんだけど、
理屈で割り切れないのが産後鬱なんだよね。
1も理解してっとは思わないけど、一番辛いのは本人だという事は覚えといてね。
早く抜けられます様に。。。

100？

退院して３週間ほどですが、まさしく産後鬱の状態です。
逆子のため帝王切開で産んだのですが、入院中から義両親が親戚を
連れて来て、良く知らない親戚のおばさんから「帝王切開だと楽できて
良かったわね」などといわれ、入院中も毎日泣いてました。

赤ちゃん自体はそんなにぐずらないし、いい子だと思うんですが実両親が
「あんたが頑固だからこの子も頑固で逆子だったんだ、」とかすべて私の
責任の様にいわれ、今も毎日泣いています。
おまけに両方の実家が近い為、義両親が孫見たさにやってきて更に鬱になって
しまいました。

赤ちゃんのことよりも周りにいろいろと言われるのが今は辛いです。

>>102(‥、)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ
辛かったろうによく頑張ったね。
二人とも無事で良かった良かった。
辛くなったら、またいつでもおいで

>102
ダンナ様には相談してないのかしら？

>>102
なんで帝王切開は楽だって思うんだろう？
お腹切られちゃうんだよ！
自然分娩でもどっちでも命がけなのに。

疲れてるのに義両親の訪問大変だね。
デンワの回線切って、ドアには「外出してます」「昼寝中です起こさないで下さい」などをはっつけて撃退してください。

>102
何か言われたら我慢しないで
目の前で泣いてやれ！

何故だろう．．．1より102の方が心配だ。
あ、スレタイがあかんのか。

102、無理するな〜、ここで吐き出せるもんは吐き出してしまえ〜！

>>104
だんなに解決できる器量があるなら、１０２さんは鬱にならないって。

>>102
今度言われたら「子供を投げてしまうかも」って号泣してやれ。
私はそうやって脅して別居したよ。
とっても心配になってきた。
よかったらメールちょうだい、話聞くよ。

私の母って産前は鬱の気配全くなかったのに、
妹の出産後、産後鬱からそのまま神聖鬱になって
私がものごころついた時にはずっと入院してた。
時々退院しては自殺未遂起こして入院、を繰り返してたのを
何となく覚えてる（当時は普通の病気だと思ってた）。
そして私が５歳の時に病院で自殺した。
本当にナメたらあかんですよー。
私は鬱というよりはイライラ、カリカリするタイプだったけど
全く協力しないダンナをいじめたらちょっとｽｷｰﾘしました。

レス有り難うございます。

義両親．実両親に言われたことは旦那にも相談しています。
義両親には旦那からいろいろと言ってもらっているんですが、何しろ
うまく伝わらず喧嘩になってしまうことも多いみたいなんです。

私が義両親の愚痴を旦那に言ってるのが実両親は気に入らない（親として）
らしく旦那には一切義両親の愚痴を言うなと毎日の様に言われています。
自分の中で解決できれば一番いいんだろうと思うんですが、まだ未熟な為
なかなかうまく行きません。

実両親にすれば義両親に不満を持っていると子供が間違った方向に行くという
考えらしく毎日の様に「感謝の気持ちを持て」とか言われています。確かに
言っていることは間違ってないとおもうんですが、８０さんが書いていらっしゃる
ように聞いて欲しいだけなのに正論でいわれると、なんとも言えない辛い気持ちに
なります。

心配して下さってる方有り難うございます。実家に居ても辛いので今週に旦那の
所に帰ることにしました。

がんばれ

産後の鬱は案外ながびくから
お大事にね。

>>102
わたしも逆子で帝王切開で。
状況もすごおく似てた！

自分たちの家に帰ってからは、どっちの母親が
赤ちゃんをお風呂に入れるかでまたもめて
結局嫁であり娘であるわたしが神経をすり減らしただけでしたよぉ。

今子どもが成長してみて思うんですが
親も親だし、いちいち真に受けてた私達も私達だった。
だけど初めて子どもを産んだばかりではわからないよね。
余裕もないしね。

赤ちゃんかわいいでしょ？
この子が生まれて幸せ幸せ。
要はいいことだけ考えて、ばーさん達がきたら
乳母が来たとでも思ってほっとくのがいちばんだ。
ほんとに大変なのは、これからなんだから。

揚げてみる

さらにage