=ママ友付き合い苦手？でも寂しがりやのママ達=８

いよいよＰart８突入です
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから普通の友達付き合いより
難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２　　すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、でもちょっと寂しいママも
ここでは揉めることありません。
上手なママ友とのお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなであったかいブレイクしませんか？

（過去ログはこちら）
Ｐart１　　http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=986437415
Ｐart２　　http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=993807957
Ｐart３　　http://salad.2ch.net/test/read.cgi/baby/998191372/
Ｐart４　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002614119/
Ｐart５　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1005065975/
Ｐart６　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1008003836/
Ｐart７　 http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1011977228/

優しく楽しくまた〜りしましょう。
では、どうぞ。

お疲れさまでした　❀ฺ
どうもありがとう　☺ฺ

Ｐart６　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1008003836/
Ｐart７　 http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1011977228/
　　　 　 ↑ビミョ〜にずれた！！くやちい！！！

1さん、ご苦労様でした。ありがとう。

「いよっ、スレ立て屋！」
（前スレに「スレ立て屋」と呼んで、って書いてあったから呼んでみました）

１さん、有難うございました。
早速、書き込ませていただきます。
先週、園の行事等で会えばお茶をする程度のお付き合いの、
ママ友達と喫茶店に行きました。
そのなかの1人が、妊娠しているのかな〜、と気づいていたのですが、
去年の春、流産していたこともあり、
もし違ったら悪いので、本人が言い出すか、
明らかに、そうだとわかってから、お祝いを言おうと思っていました。
会話の流れで、やはり、その人が妊娠していることがわかり、
「おめでとう」と言ったら、
「みんなでいつになったら○さん（=私）は気づくのかな〜って話してたのよ」
と、いかにも私が鈍いような言い方をされて、宇津。
確かに、その人は、他人や他人の子供のことを、
何でもズバズバ言ういとだけど…。
なんだか、疲れます。こんなお付き合いばっかりで。

>>5
あまり深入りしても余計に疲れるから
「ごめんね、鈍感で〜」で済ませた方がいいよ。

＞５
私は気遣いができているあなたが好きです。
そう思っている人も多いと思うよ。

前スレの >906、907
遅くなったけど、レスありがとう。
年長になれば変わってくる、そうですね、そうだといいな。
私も転勤族で今の幼稚園は途中からです。
だから子どももひっくるめた付き合いに関してはある程度あきらめてる
ところもあって、大抵さーっと送り迎えして楽に過ごしてますが、
3学期になってクラスが盛り上がってきてしまい、それを目にすると
どうにもつらくなってきて、つい、ここで愚痴ってしまいました･･。
気に留めてくれてありがとう。
今日も子どもは預かり保育に自ら進んで行ってしまいました。ﾀﾊﾊ･･･

>>5
私もあなたみたいに、さりげなく気遣いしてくれる人好きです。
私の体験談ですが、以前、ウエストゆるめのワンピースを着ていたら
同じマンションの住人３，４人から「おめでたーーーー？おめでとう！」って言われました。
私は別に気にしなかったけど、結構無神経だと思ったよ。
実際、二人目不妊に悩んでいる人もいるだろうから
思い込みだけでそういうデリケートな話題を相手にふるっていうものどうかと思うな。
>>5さんもあまり気にしない方がいいよ。

うちの子と3ヶ月違いの子供がいる奥さん。
向こうが年上のせいかけっこうおせっかいです。
「お雛様どこに置くの？」「親戚集まるの？」「ちょっと薄着なんじゃない？」
他の家の人にも聞いてるみたいです。でもこの人は男の子のお母さんなんですよ。

団地内で子供同士遊ばせているし、フェードアウトも難しい…ウツ

>>10
これからもおつきあいが避けて通れないなら、通り一遍の
返事で流すしかないのでは？
でも、一つ答えたらまたそれに重ねて質問されちゃうのかな・・・

３ヶ月の子供を連れて育児サークルに加入するのってどう思います？
市のサークルが４月からの参加者を募集してて、引っ越したての私と
しては参加したいんです。
でも、お遊戯も工作も出来ない赤ちゃんを連れて行くのは非常識なん
じゃないか？って最近考えるようになりました。
幹事さんに電話で相談したら「お母さん同士が話すだけでもいいから
説明会に来てから決めたら？」と言っていただけました。

今まで人間関係で特に悩んだこともなくて、これから始まる育児ライ
フにウキウキしてたんですが、このスレを読んで不安になってきました。
考えが甘かったかな。。。

>>12
全然大丈夫だと思うYO!
だって、「育児」サークルなんだし。
それに、同じくらいの赤ちゃん連れのママもいるかもしれないしさっ。
尻込みしないで、チャレンジしてみるのがいいと思うYO!!
（かくいう私も乳児のママです）

＞11
通り一遍の返事…そうですね。そうしてみます。
相手の勢いに飲まれて返事したくないこともつい答えてしまうんですよね。
頑張らねば。

サークルのママグループが自分には合わないと思って
自然にフェードアウトしたつもりだけど娘の幼稚園に仲間がいた様で
何だかあちこちに私の噂が・・・・。
ｳﾁｭ･････。このｽﾊﾟｲめっっ！！！
　
周りが皆私のことを悪く言ってる様な気がするのじゃぁ〜〜。

前からのグループがあって馴染めないのは仕方ないけど
そうじゃない初対面が殆どのクラスで年度末になっても
結局馴染めなかった（他の人達は仲がいい）自分に対して
あらためて付き合いが苦手なんだなっーて思ってるよ。

あちこちから情報を集めてはボスママに報告して
機嫌を取っているヤツがいるんだよねえ　どこにでも。

今妊娠中なんだけど、やっぱりママ同士の付き合いって
しなくちゃいけない（せざるを得ない）んでしょうかね〜。
もし自分が働いていたら、そういう付き合いは無いんだろうなと
思うけど、専業主婦である今、子供を同じくらいの子供と
遊ばせたりさせようとすれば、必然的にしなくてはいけない・・・＞お付き合い

多分みんな、「もっとさっぱりと付き合いたい」と思ってるはずなのに
どうして「ボスママ」とか出来て、情報の流し合いみたいになっちゃうんだろ。

みなさん、公園へはいつ頃から行かれました？

>6 >7 >9
レスを、有難うございました。
このような、細かいけれど、ヒッカカルことが重なって、
だいぶ宇津な気持ちになってましたが、
暖かいレスを頂いて、すこし元気が出ました。

幼稚園でお母さん同士で陰湿なイジメみたいなのしてるグループがいる。
いじめられてるのはあまり徒党を組まないおとなしい人。
言いやすいと見るやアラを探してグループで笑いものにしてる。
もうサイアクです。

＞17
いる、いる。
「何でも相談してね。」とか言って聞きだしてはボスママに報告する人。
しかも自分がカッコいい様に書き変えて噂を流す。
ナルシストには注意しなきゃね〜。

子供絡み出なかったらバシーンて言えるのになぁ…。
でも自分が気が強いせいで娘に友達ができなくなってしまったら泣いちゃうよ。

なんだか人質取られてるみたいなきもち。

＞18
こんなこと書いておいてなんですが、今はあまり面倒なことを考えないほうが良いと思いますよ。
私は産院でとってもいい友達に出会えました。
問題は近所のママ友…

＞１８
公園で知り合うママ友は
自分の友達だと思わないほうがいいよ。
ママ友＝育児という仕事上仕方なく付き合う同僚･上司なのだよ。

公園で子供抜きでお付き合いしたいと
思える人にも出会えたけど、
本当の意味で仲良くなれたのは
子供が小学校に入ってからです。
子供がらみのしがらみがなくなるからね、小学校は。

そうそう。仕事がらみって感じだよね。
毎日鬱だけど、仕事行かなきゃって感じで公園いってるよ。
同じ毎日通うのでも、学校、って感じじゃないのが、やだよね〜。
全然たのしくない。
普通の仕事でもやることあるのに、公園なんかいってると、
子供みてるだけで何にもすることないんだよね〜。
だからみんなイヤミとかいってるんだろうけど、
そんなのやだも〜〜〜ん。

最近は小学校ママも鬱だよ。
名残惜しいのかしらんが、お手手つないで授業参観、懇談会。
参観は授業そっちのけで話しまくりだし
懇談会は隣どうしに座りたがる。
何しにきてるんだろう。

>25
授業参観中の私語、ほんっと見苦しい。
どこの小学校もあんななんだろうか。

>23
おお，うまい考え方ですね
>ママ友＝育児という仕事上仕方なく付き合う同僚･上司
仕事上の意見（育児方法）は参考にしても部署（子供）は違うからね〜って
考えればいいのか．

みなさん、そういうママ同士のしがらみが
すごくでてくるのって
どのくらいからなんですか？
付き合いの程度によっても違うとは思いますが
やっぱり、子供が歩き出して公園などに行くようになってからでしょうか？
今はまだ子供が乳児なので、いい友人関係しかないのですが
１歳〜学校へいくまでの数年間、私には皆さんが
経験してるような事、切りぬける自信がないです。

＞２８
う〜ん、その人の性格によるのかも。
特に嫌な人とか癖のある人がいなくても
自分が勝手に「誰も誘ってくれない」とか
受身の態勢で悩んじゃうタイプだったら
勝手に蟻地獄に陥っちゃうしね。

＞２５
え？そうなの？最近では「幼稚園ママ」の延長版で「小学校ママ」もあるの？
クッソ〜！！幼稚園の辛抱はあと１年と思っていたのに・・・、プラス小学校の
６年か・・・。泣けてくるぜぃ・・・。
小学校は成績とかが関係してくるからもっと激しいのかな・・・？

>30
幼稚園のお付き合いほど、物理的に拘束されないけど、
なんだろ･･･濃いところは、濃い。
地域差もあるし、同じ学校内でも、
ベヴィな場所にいるママ達もあれば、
全然お気楽なママも。
ぺヴィなところはﾏｼﾞで精神的にきつい。
それこそ腹の探りあい、
先生問題、成績問題、人間関係、受験問題、地雷はゴロゴロ。
でも、ほんの一部だよ。
子離れしていない親に関わると、恐ろしい目に。

>29
私が正に、その状態で悩んでます。子供はお友達とうまくやってるけど
私がヘタレなせいか幼稚園以外で誘われません。前は少しはあったんだけど
その人たちにも最近フェード・アウトされました。喧嘩はしてません。
でも私と話してても皆つまらなそうです。うまくお付き合いできる人って
何が違うんですか?
>31小学校に行ってもまだママ同志のお付き合いってあるんですか?
幼稚園の送り迎えが無くなったらママ達とは顔をつき合わさなくて
済むと思ったのに・・・(鬱

＞32
子供がお友達と上手くやってるならいいんじゃない？
＞幼稚園以外で誘われません
私なんて幼稚園でも誘われないぞ（ﾜﾗ
一人が気楽♪ってなればそんなに気にならないけど
32ｻﾝは寂しがりやさんなのですか？

幼稚園でのお誘いって何ですか？
幼稚園で、親同士がややこしく関わる所って
どんなことがあるんですか？
いろいろ難しいのですね・・・

私も１人が気楽でいいや〜って思ってたけど、
親子遠足のときなんかは、仲良しママ軍団で行動してくれちゃってるから、
なんとなく、子供に申し訳なかったな。

そうなんです。行事の時とか迎えに行った時に井戸端会議に
あぶれちゃうのが嫌なんですよ。
>寂しがりやさんなのですか?
うん、そうだと思います。でも下の子がもう歩けるようになってきたので
幼稚園に行っても下の子を見るために井戸端会議どころではなくなるので
一人でいても言い訳が出来るので気楽にはなってきましたが。
寂しがりや&人目を気にしすぎなんでしょうね。"一人でいる=友達イナイ"
って思われるのが嫌なんだと思う。人目さえ無ければ一人でいる方が
むしろ好きなくらいなんです。あと子供がお互いの家にお友達が遊びに
行ったりしているのを知ると羨ましそうにしてるんです。誘われなかったら
自分から行くべきなんですかね?長文スマソ。

＞あと子供がお互いの家にお友達が遊びに
行ったりしているのを知ると羨ましそうにしてるんです。誘われなかったら
自分から行くべきなんですかね?

お子さんおいくつですか？
年中くらいになれば親は送迎だけして
子供だけで遊べると思うんだけど
周りの人たちはどんな感じですか？
親も一緒にお茶してるのかな？
上に小学生とかいると下校時に家にいないといけないし
習い事の送迎とかあって
よその家でお茶してる暇はないんだけど・・
私だったらとりあえず先に自分の家にお友達を呼ぶかな。
（この場合、子供に誘わせる。これがポイント）
呼び返してくれる人もいれば、呼び返してくれない人もいるし、
こればっかりはなんともいえないからもし相手が
「今度はうちに来てね」って言わなくても気にしないことかな。
こんなんで参考になります？

>37さん
レスありがとうございます。ウチのクラスのママ達はここのスレで聞く
よりずっとさっぱりしたお付き合いの人が多いみたいで(私の知る範囲では)
お昼のランチとかも個人的には皆してないみたいだし、幼稚園でお迎えに
行って挨拶の後30分くらい園内で遊べるので皆それで良いと思ってるのか
その後また家に行って遊ぶという事はそんなに繁盛に無いような感じです。
ウチのクラスの人たちは上に小学生の子がいる人が多いのでかもしれません。
上の子がいるとお茶してられない・・・そうですね。それは考えたことが
ありませんでした。それを聞いて少し気が楽になりました。

↑子供は幼稚園年中と１歳児がいます。

>23・27
会社の同僚的存在、当たってるなあ。
昔居た会社の人との距離の置き方と同じ事（適度に距離をおく)
してるかも。でもどこの会社もそうかもしれないが
休日も会社の人と仲良くどっかいく人とかいたし、
それ見てて、よくやるなぁっていうのと取り残された気持ちがあったっけ。

>>1
このスレＰart１〜Ｐart６迄たてた者です。
スレ名変えることなく、また１の主旨も変わることなく
続いていることをとても嬉しく感じます。ありがとう！　☺

私も時々参加させてもらってます。
やっぱりここのみんなは私にとっても拠り所です。
また〜り続きますように。

習い事で知り合った感じのいいお母さん達の
仲間に加わりたくて、がんばってきたけど、がんばるのやめます。
自己中心的で、ずる賢いボスにもう我慢できません。
気に入られようとボスにコビを売る自分にも嫌気がさしました。
他の人達はとても良い感じなのでお付き合いしたいけど、ボスが
邪魔するならもういいや。

＞42
きっとまた気の合う人たちに出会うYO！
無理のあるつきあいは、自分にも子供にもマイナス多いから、思い切って離れて正解。

>>41
どういたしまして。。。
みんないろいろな悩みはあるけど、ここで発散してうまく人間関係を築いていけるといいですね。
ﾏﾀｰﾘいこうね！！！

>42
がんばらんとならん時点で難しいよ。いつか
がんばらんでも仲良くなれる人があらわれると思う。
それに、自分が苦手なそのボスと、その人たちが
仲いいってことは、その人たちとボスは、なにか通じる
ところがあるんだよ。きっと無理してつきあってても
そのボスの人たちと通じている何かにつまづく時がきて
終わりだったんじゃないかな。たぶん。

＞４２
そうそう　
がんばらなきゃならない付き合いなんて疲れるだけだよ　
無理なく付き合える人にきっと出会えると思うよ

親の出てくる機会の少ない幼稚園を選ぶっての、どうでしょうか？
実は、上の子の園が、親の出番が多くてトラブル続出だったんで、こう思ったんですが・・・
機会が少ないということは、子どもの様子がわかりにくいという難点があるでしょうが、
親同士の摩擦は少なくなるでしょうね。

邪魔する人っているよね。女っていくつになっても幼稚園児の頃から
あまり進化しないみたいだよね。もとから仲の良い人に接近する人を
凄い勢いで蹴落とそうとするお母さんて多い。
もっと自由にのんびり付き合いたいから私は群れないし
仲の良い人が付き合ってる別の人にも興味は示さない。
それが結構うまくいく秘訣。付き合いは大抵、一対一。
よく、自分の仲の良い人同士を引き合わせて友達の輪を
広げようとする人いるけど、要注意。自分でひき合せておいて
自分より仲よくなろうもんなら大変なことになる。
一人でも凛としている人になりたい。
いろいろ失敗してきたからこそ。

私も色々経験して一人でいることが楽だと悟ったつもり。
ここには幼稚園の話が多いのですが、聞いて下さい。
3ヶ月ほど前から娘がダンススクールに所属しました。
近くで行ってるダンスとは違い（そこは皆楽しくという感じ。）
そこは、選ばれる事が重要という感じで選ばれてイベントに出る子
と出れない子は雲泥の差ができたりします。
たまたまオーディションで一緒になり同じ日にスクールに入った子の
ママは気の合う人でよかったのですが、その子は選ばれる子で
うちは選ばれない子になり、だんだん選ばれる子だけのレッスンで
会うほかのママと仲良くなりやはりどこでも同じだ〜と痛感。
幼稚園とは違いうちは選ばれてるんだから・・のプライド高いママの
多いこと、まだ入ったとこで知らないけどきっとボスママなる
キャラクターもいると思われ、48さんのように私も一人で凛とできるか
ちょっと不安だー。

いつもはロム専門でしたが、皆さんの意見が聞きたくて書き込みすることにしました。
子供は４歳で午前中は公園で同じマンションに住むＡちゃんＢちゃんと遊んでいます｡
子供たちはもう昼寝もしなくなり、午後もお友達と遊びたいと言うのですが、
どの家も下に小さい子がいたりするので午後は公園に連れて行ってあげることが
出来ないのでたいていどこかの家に子供だけ遊びに行ったり、来て貰ったりしています｡
ところが先日うちに遊びに来たＡちゃんとＢちゃんが帰るとき、
ＡちゃんがＢちゃんを玄関の前まで送って行き「Ｂちゃんのうちでもう少し遊びたい」と
言ったのでＢちゃんのお母さんは「じゃあ、少しだけね」と許したようなのです｡
するとＡちゃんは「ご飯も一緒に食べたい、お風呂も入りたい」と言い出し、
優しく面倒見のいいＢちゃんのお母さんはＡちゃんちに電話し、
その日は食事とお風呂を一緒にした後返したそうです。
そして次の日はその逆でＢちゃんがＡちゃんちにお世話になったそうです｡
ここ何日かそれが繰り返され、子供たちも癖になっていると言うか
それが当たり前のようになってきているらしいのです。
このままいくと数日後にはＡちゃんやＢちゃんが我が家で
ご飯を食べたりお風呂に入りたいとごね出すのが目に見えています｡
我が家では遊びは５時まで。その後は家族でときちんとけじめをつけたいんです｡
例えば下の子が入院して親が付き添わなければならないなど
事情があるときに預けあったり出来る関係ってありがたいなと思うのですが
普段、何でもない時にひんぱんにこういうことをするのは嫌なんです｡
私は冷たいのでしょうか？都合良過ぎるでしょうか？
こういうことってみなさんはなさってますか？
この先、相手の子供たちが夜我が家に来たいと言った時どうすればいいのか、
また親御さんたちにどのように言えば角が立たないか、
ご意見いただけたら嬉しいです｡

>50
私は絶対「風呂、ご飯の世話」を他の子にもするなんて嫌です。

私が他の子に言われたら「うちはダメだよ〜」と軽く流しますね。
うちにはうちの、よそにはよその決まりがある！と
他の親子に分かってもらいます。

>50
よくわからないのですが
あなたの子供もAちゃんと一緒になってBちゃんの家で
食事や入浴をしたのでしょうか？
そうでなければ
そのあとの文章の
>このままいくと数日後にはＡちゃんやＢちゃんが我が家で
>ご飯を食べたりお風呂に入りたいとごね出すのが目に見えています
というのがよく解らないのですが？

>この先、相手の子供たちが夜我が家に来たいと言った時どうすればいいのか
「うちは遊びは5時までなの」といえばいいだけの話では？

ただ，いままであなたの子供も一緒になって
食事や入浴をさせてもらってたらやっかいですが
ただそうだとすると
>我が家では遊びは５時まで。その後は家族でときちんとけじめをつけたいんです
とあなたが書いているのは変ですね？

うちはうち，よそはよそ，でいいのでは？
別に相手も何も思わないのでは無いのでしょうか？

＞５０
もしかしたら　そのＡさん親もＢさん親も１回か２回ぐらいの
つもりだったんじゃないかな・
子供がギャンギャン言うからしょうがなく　している・・と。
でもＡさんもＢさんもホントは辞めたいのに
どちらかが言い出すのを待っていて　でも自分からは言い出せないから
ずっと続いているのでは？
絶対に止めた方がいいよ　結構神経使うもんなあ。
うちに来たら来たで　気を使い
およばれに行ったら行ったで　大丈夫かと心配になり
どっちにしても気を使う。
メンドくさそー。

>52
文章がわかりづらかったようですみません。
うちの子供はＡちゃんやＢちゃんの家で夜お世話になったことはありません｡
ただＡちゃんＢちゃんの家で許されているので
Ｃちゃんち（我が家）も大丈夫だと２人は思っているはずです｡

>>50
昔、マンションに住んでる頃はあったな〜そういう事も
雨の日は誰かの家で遊び、そのままごはん。夏なんてプールの
後におにぎりやくだもの持ち寄ったり、春は前の公園で花見
しかもコンロ持ち込んで焼肉だけでなくて、鍋始めたり、
お風呂も入れたり。うちは下がいなくてまめにしてたなー
ただ、お父さんが昼に寝てたから呼ばれっぱなしで悪いかなと
思いしてた所もあり。。。その分子供が寝たらうちで飲み会とかもしたよ。
あんまり思いつめない、そのうち幼稚園とか行きだすとイヤでも近所だけの
付き合いとかだけですまないし、もしかしてお泊りとか発展したりして。
私はいま一戸建てで近くには爺・婆しかみないし、仕事・習い事で忙しくて
そういう付き合いないから、逆に寂しくらい。

>50
わかるよ、
けじめをつけたい気持ち。
冷たいとかそういうわけでもないのよね・・
私も似たようなことありました。
お風呂や夕飯の事も同じような感じで悩みましたよ・
親子共々お気に入りの相手と寝食を共にしてるといっても過言でないように、
べったりつき合う事が当たり前になっている人達っているよね。
『私達はこうしてつき合ってるのよ、仲良くしたければ合わせなさいよ』と
いうような雰囲気がひしひしと伝わってくる。
私は常識の範囲を超えるような付き合い方をする人とは
一線を置くようにしています。
子供同士が仲良しでも破綻は目に見えるし。

>Ｃちゃんち（我が家）も大丈夫だと２人は思っているはずです

ごめん，これまったくわからん
2人..て子供のこと？だったら「ウチは遊びは5時までだから」で
いいのではないでしょうか，それでなんで角がたつのかなあ
子供が一時「え〜？Cちゃんの家でもあそびた〜い」って言ったからってなんでしょう？
大人が毅然として「うちはだめよ」といえばいいのでは？
もしかしてお子さんが仲間はずれになるかも..と心配しているのなら
それは無用な心配だと思うのですが

続き。
当たりさわりのない関係を続けたいなら
「うちは遊びは１７時までなの、続きはまた今度ね」と明るく言うようにしたら？
他の子達は「まだ遊びたい、今度は○ちゃん家のお風呂入りたい」等言うでしょうが
負けてられませんよ。
「まだお風呂掃除してないの・・お風呂洗剤買いに行くからね、またね」とか
かわす。
「うちは同じようにはできないよ」とわからせる。
それで子供達がよりつかなくっても気にしなくていいと思う。
無理してお風呂入れたりご飯作るのだけはやめたほうがいい。

生活のリズムが崩れるのは嫌だと
はっきり言ってもいいのでは？
とくに下にお子様がいらっしゃるのなら
夜の来訪者によって眠れなくなったりして重大問題だと思うけど。
お泊りさせてあげられなくても
昼間にみんなでケーキを作ったりして
女の子の喜びそうなちょっとしたイベントかんがえてみては？

＞５０さんが心配する気持ちもわかるよ
「昨日Ｂちゃんちに行ってご飯食べて一緒にお風呂に入ったんだよねー」
って言われると　＞５０娘ちゃんがかわいそう・・ってことだよね。
ひいては＞５０娘ちゃんが「私もＡちゃんやＢちゃんとお風呂入りた〜い」と
言い出すかもしれないしね。
う〜〜ん　私だったら・・・「寝る時間が遅くなるから出来ないわ〜」
って言うかな。

>51->>60
たくさんのレス、ありがとうございます（涙

去年引越してきたばかりで４月からは幼稚園が一緒なので
親子とも友達が欲しい反面、ベタベタした付き合いは避けたい…
口下手なので下手な言い方で断ってしまうと
今後どんなことも誘ってもらえなくなってしまうのでは？なんて
考えて悩んでいました｡

そうですね。明るくしかし毅然と「うちはダメなの」と断ろうと思います｡
それぞれの家庭にはルールがあるということを子供たちに教える
いい機会かもしれませんね。
>60さんのおっしゃるような心配は確かにありますが、
>59さんの提案してくれたイベントを考えて娘には納得させようと思います｡

皆さん本当にありがとうございました。

久しぶりにこちらにきました。愚痴です。ごめんなさい。
保護者会がありました。嫌な人がいてずっと悪口言っているようなので
行きたくなかったけど、私が悪いことをしているわけでもないし、最後だから
行ってきました。
社交的でフレンドリーなその人は、今度は相談ちゃんになっていたようです。
ママの中でも活発系の2人と、相変わらず先生に私の事を訴えているようでした。
その2人が急に態度が硬くなったことと、会話の中で「ずっと相談受けていて」と
いうのが聞こえたので。
そして当該の人は妙に明るく、その２人の冗談交じりの会話にも真面目に
反応しており、「私は初めてだからわからないの。」と言ってました。
自分を真面目で冗談の利かない善意の人に見せたいのかなと思ってしまいました。
「かよわくてかわいそうな善人」を悪く言える人はいないよね、きっと。
それに対し私は無愛想で親しく話す人もいないから、その人の言った通りの人と
思われやすそう。
他の人は関係ないから、なるべく騒動が無いようにと黙っているのに。
世の中は不条理だなあと。
話さない＝言えない＝悪。言ったもの勝ちなのかしら。沈黙は金と
信じていたけどぐらつく。だって、小学校はうち１人なんだもの。
今まで言われたこと全部、爆弾破裂させたって構わないのに。

62
でも、いざとなると言えないのだろうなあ。
それに人の事を悪く言う人は、かえって自分の方が被害者と信じ込んでいる
ような気がする。だから何を言っても変わらなさそう。
それは、かよわい善人の自分がかわいそう、誰か助けてと
相談して友人増やすみたいに。
あと１ヶ月なのに。次の善人の自分に相対する悪人ターゲットがでてこない限り
言われ続けるのかしら。鬱。あちらはあと１年下の子が残っているし。
でも無邪気で悪気が無いというのは、無神経で責任感が無いにならないのかしら、
もういい年なのだから（ごめん、考え方がネガティブね今。）。
そして一方的に聞いて確かめもせず悪意をもつ人の行為はいじめに近いものが
あるのでは。または自らの手は汚さないかよわいお姫さまを守っているのかな。

それで外に沈黙で通している分、主人に愚痴を言いすぎて大喧嘩になってしまい
ました。家庭崩壊になったら相談ちゃんだけでなく聞いてから確かめもせず不愉快な
態度をとる人達も名前を挙げて対決しようと思いましたよ。音羽事件が身近に
感じられたわ。とほほ。
もう変な人と思われてもいいから問い詰めてみようかしら。
言わないと解らない世の中なのかな。黙っているのは臆病だからかしら。

次は良かった事ね。
こんな状況にも関わらずお話してくれた人に感謝。
初めてのお友達で年少がんばれたのは○くんがいるから保育園に行く、と
言わせた子のお母さん。恩人だよ。
今回挨拶もできなかったけど少し前に普通に声をかけてくれた、うちの子が大好きな
お友達のお母さん。落ち着いていて品があるの。その子もうちの子にはもったいない
ような育ちがよさそうな男の子。本当にありがとう。前嬉しかった分、
今度は冷たかったらどうしよう、と声をかけられませんでした。ごめんなさい。　
また子供同士がとても仲良い子のお母さん。アニメの話が合うかもと少し感じたけど
失礼しました。普通にお話してくれてありがとう。すごく嬉しかった。
あと歳が近くて話していてなんとなく波長が合うなあと感じていた人。
本当はまたーりともっとお話したい。
あと、もう１人の担任。２年間事情を知っていたと思うけど常にニュートラルで
いてくれました。別にはげまされた事は無いけど、かえって冷静に普通にしてくれて
本当にありがたかった。
そして、他のお母さんたちにも感謝。人の悪口は聞くだけでも基本的には嫌なこと
だと思う。私が地雷踏んだばかりに。
また子供達はおおむね関わり無く仲良くしてくれた。
息子も保育園のみんな大好き、と言ってます。
卒園で悲しいのは子供達と会えなくなること。本当に皆かわいくて話していて
楽しかった。私はママさん達とは上手く話せなかったけど、子供と話すのは大好きでした。
こういうことはちゃんと会って伝えないといけないよね。
２ｃｈで言ってもしょうがないけど、どこかで言っておきたくて。
長く生きてきた人生、一朝一夕には変えられない。でもそれだけでもだめだよね。
このスレもここにいる皆も好き、暖かくて。ありがとう。

もうすぐ春休みだし、うちも「お泊まり来てね」「お泊り行くね」って
言い出すんだろうな。
ヒ〜！！やだよ〜！

長いねえ。
気持ちはわかるんだけど、自分の好き、嫌いとか
波長のあう、あわないで「いい人」「悪い人」って線引きするのは
ちょっとどうかと思うな。
それって自分のものさしを、相手に押し当ててることでしょ。
それじゃ、悪く思っていることを口にださないだけで
中身はかわんないと思うな。
「この人嫌」って思う時点で「気にしている」わけでしょ。
好きの反対は無関心。どうでもいいやつに何言われても
痛くも痒くもない。そう思えないと同じことのくり返しになると思う。

62-64
詳しい事情はわからないけど不器用で生きにくい人なのでしょうね。（私もだ）

もうちょっと肩の力抜いた方がいいかもしれない。
普通自分が思ってるより他人は自分になんて興味ないもんだよ。
反対に嫌だと思うと不思議なくらい相手にも伝わってるものだし。
陳腐な言い方だけど他に興味を移すことが今の苦しみから
開放される唯一の方法だと思う。

そーいえば　古畑任三郎ってドラマの冒頭で
いつもライト浴びて話し掛けていたよね。
その中で「自分が嫌いだなあ・・と思っている人は
大抵その人もあなたが嫌いだと思っています」
ってのがあって
妙に納得したよ。
一概に言えないけど　あたってる所もあるんだなあ・・。

近所で仲良くなったはいいけれどその人の言動がどうしても嫌だったので
（虚言癖）距離を置くことにした。
子供同士も同じ年なので周りの人が興味を持って探り始めた。
その人は私が幼稚園に電話してそこの家の子供が発表会でどんな役を
やるのかなどを聞くので呆れて距離を置いたと言いふらしていると知り
物凄く驚き傷ついた。
しかし最近になってその人は精神障害者だということがわかった。
その人の両親も精神障害者だった。
子供も物凄く攻撃的でかんしゃくを起こしやすく情緒不安定だったが
こどもだからそんなものだろうと気にしていなかった。
もっと早く気付くべきだった。
今はその人の機嫌の良い時のみ挨拶する程度のお付き合いをしています。
でも言いふらされた悪口の事を思うと、幼稚園の参観日などで
他のお母さんと顔を合わせるのが苦痛です。

>>67
同意。62さん、自分の家庭の平和が一番さ。子供に本でも
読んであげて一緒に昼寝でもぶっこいてみなはれ。子供の
寝顔はなによりの薬でい。

だまってる方がいいよ。相手にしない事。
周りの人もわかってくるし、黙ってるとおもしろくなくて
また、標的を変えるその繰り返しで結局誰にも相手にされなくなる。
私は黙って幼稚園変わってやった、その後なぜやめたかで、けんかに
なったらしい、あなたのせいよ。いいえあなたのせいよみたいに。
ちなみに、今も会うけど向こうがしてきたら挨拶する程度。

>>62
世の中、そんなものだと割り切れば？
別に一生のおつき合いをする訳ではなし、その人たちと仲良くならなければ
人生だいなしになる訳でもない。
要するに、あなたや子供の人生に深く関わってくる人じゃないんだから。

>>63
問い詰めたいってわかる。
私も彼女を大勢の前で問い詰めてみたい･･･。

みんな悩んでるねぇ。だけど悪口言われるお母さんってやっぱりどこか違うんだよね。
ズケズケ物言い過ぎたり、聞いてんだか聞いてないんだか反応鈍かったり。でもね、忘れて欲しく
ないのは、あくまで子供あっての幼稚園なり学校なりなんだって事。子供7が楽しかったらいいじゃん。
誰だって一緒にいて楽しい人と仲良くしたいもん。誘われるの待ってるだけの受身の人や気を使う
人はつまんないよ。

＞７４
そ・・そうか　待ってたらだめか・・。
話かけられると　延々喋り倒すんだけど
自分からは話し掛けられないんだよね〜。
「あ　今話していいかな」とか余計な事ばっかり考えちゃってさー。
何とかしたいのが本音だよ。

74さんの、
誘われるの待ってるだけの受身の人や気を使う
人はつまんないよ。

これ、わかるし、私はよく人を誘う方ですが
そういうので気を使わなくなるのって
ある程度相手をわかってきたり、仲良くなれた頃じゃないでしょうか

始めは手探り状態です。私も。

余計なこと考えなくても大丈夫だって！力入れないで頑張れ！はずしたっていーじゃん。
みんな何も考えてないよ？わざわざ話かけるんじゃなくてしゃべりたいときにしゃべればいーだけの事。

自分をしっかり持ってる人が最後には一番強いと思う。私も上の子の時は回りに合わせすぎて
イライラしたこともあったけど、自分にとって何が一番かって優先順位を付けたら
方に力が入らなくなったよ。最初はみんなドキドキなのは一緒じゃん？

私のまわりでは逆に、悪口言われるほうより言うほうのお母さんのほうが
「どこか違う」人多い。
悪口言い過ぎて、結局いま誰からも相手にされてないよ。
それから「一緒にいて楽しい」だけなら良いけど、「一緒に悪口言って楽しむ」ような連中は
地雷原なので近寄らないようにしましょー。
「悪口大会」→仲間割れ→分裂→・・以下同じ・というグループを、佃煮にする
くらい見てきたよ。

>>77
>みんな何も考えてないよ？
同意できないな。

＞79悪口の内容によるのでは？でもみんなが思うというのはそれなりの人だと思うよ。
その人のことであちこち大会できてるもん。

＞80誰も話しかけよー話しかけようと思いながら話してるんじゃないって事。

自分は内容如何にとわず、悪口を「言う」人は信用できないな。
言われる人間に非があることと、悪口を言うことは別だと思う。
特に、みんながそう思うから、悪口を言ったり、言うことが
「正しいこと」みたいになるのはおかしいと思う。

悪口を言いたいくらい納得行かない人に会った場合は
黙って去る。この人は気に入らないけど他の人とは
仲良くしたい、なんていうのは、ただのわがままだと思うしね

＞83私もそんな出来た人間になりたいですぅ。

悟ってるなぁ。７４さん。
でも、そうやって年中ハッピー、ハッピーでいれるかいな？
いろんなことがあって、２ちゃんにレスして・・・
そうやって、心の整理が出来るってのもあるんでないでしょうか？

誰かの悪い噂話が流れると、それをマンマ鵜のみにするママ達のなんて多いことか。
そうまで気になるんだったら、直接本人に確認しなさいよ！
小学生レベルのお頭ばっかりで、ウツ・・

年中ハッピーでいられたらいいわよ。だけど世の中いろんな人いるもん。まぁ振り回されないよう
にしなきゃね。私だって日によっちゃー話するのもしんどい時もあるわよん。

>74
私は受身の方ですが
受身だからって何で悪口言われなきゃなんないの
迷惑掛けているわけでもないし

はー？よく読んでね！被害妄想な人は論外！

＞83
同意
あちこちでたとえ悪口大会あっても私は参加しない＆人の悪口を鵜呑みにしない。
こりた経験がある（気が付くと派閥に取り込まれてたり、反対にデタラメ流されて
ハブにされたりね）から、自分の目で判断するのがモットーになった。
もちろん、「みんなが口をそろえるのも当然だなコリャ」というような人にも
ぶつかるけど、その時は何も言わず距離をおいてる。「沈黙は金」

私の周りでは、「悪口言う人」＝「悪口言われる人」だったりする。
やたら群れを作りたがって仕切りたがるし、詮索好きで口が軽い。悪口噂話大好き。
初対面の人には積極的に近づいていって愛想振りまいているよ。
仲良くなったところで「○○さんだからつい話てしまうけど・・・」って他人の悪口話を始める。
それをスタバなどの公共の場所でやるから、すぐに当事者の耳に入る。
そんな行動が周囲の知るところとなり、誰からも相手にされなくなったその人。
「自分は悪いこと何もしていないのに、何で皆から無視されたり、悪口言われなきゃならないの！」
と涙流して逆ギレしているのを見たことがあった。
「悪口言ったこと」は全く覚えていないくせに、他人から「悪口言われたこと」
は異常に気にするし、いつまでも根に持っている。
おめでたいというか、やっぱり「どこか変わっている」よね。

mtly0AOC
余計なお世話かもしれないけど
貴方にこのスレは合わないんじゃないかな

それともお昼休み中ですか？

私は話すのが苦手なので
話そう話そうとがんばりながら話し掛けてます
話のノリも悪いので
ノリのいい人には気を使わせていると思います。
社交的な人と話していて
時々つまらなそうな顔をされるときがありますが
74さんみたいな考え方なんだろうなと
ちょっとそういう人たちの考え方がわかった気がします。

いきなりメールしてすみません。
はじめまして、××といいます。
最近２４時間接続になったので、ネットをうろつき始めました。
こちらにはＡさんからのご紹介で来ました。

○○さんのサイトは、読んでて、もー共感できることばかりです！！
（中略）
私は、××に住んでいます。
きっと、いつか、オフ会などで会えますよね？
最初から長いメールで失礼いたしました。
私はＨＰがないので、どうぞこれからもメールなどで宜しくお願いいたします！



こんな友好的なメールをもらって、すっかりお友達気分だった私。
だから、半年も経たないうちに同じ人間から嫌がらせされようとは
夢にも思わなかったのよね。
人間見た目や評判じゃわからないんだなぁ。

あのね、嫌がらせされて嫌な気持ちはわかるよ。
似たような経験あるからね。
だけど2ちゃんでメールの内容は晒さんほうがいいと思うが。
下4行だけでよかったんじゃないかな。
これじゃ「メールの内容を伏せ字で2ちゃんにさらす嫌がらせ」だよ

＞95
そのまま載せてるわけではないのでご心配なく

＞92ほーい。了解しました！最後にみんながんばってねー。友達は数じゃないぞー。
嫌われてなんぼの精神で行くと気が楽よ。自分がどう思われてるかってびくびくしなくても
みんなあなた達と話したいと思ってるんだから自信持ってね。おどおどされると困っちゃう
事もあるのだ。

>>91です。少し付け足します。

そういう私も、その人に一度立ち話でつかまり
「自分はちっとも悪くないのに、皆が・・・・・」と泣きつかれ
適当にかわしてその場を立ち去った事があります。
私は誰とも群れていなかったし、部外者だったから同情してもらえるとでも思ったのかな？
でも、その日の晩８時ごろ電話があり、延々とその話し。私もつい仏心を出して、
「悪口を言ったつもりはなくても相手によっては悪口に感じる場合もあるから
そういう話題はしない方がいいのでは。」とアドバイスしたら、また、逆ギレ。
翌日、その人が私に酷いこと言われたと噂になっていました。
ムカついたけど、反撃するのもバカバカしかったので今後無関心を決め込むことにした。
こんな人間もいるんだと知ることができたし、いい人生勉強になったしね。
今は会えば挨拶はするけど、ホントに挨拶だけだな。
というかその人が私を避けているかも。

>98
たぶんその人は　９１さんに同情をしてもらいたかったんだと思いますよ　
例えば同情したら「９１さんだって私と同じ用ように思ってるんだから」って
噂が流れるだろうし、アドバイスしたら逆ギレでしょ
こういう相手には　無関心が正解だと思うよ
会えば挨拶　それで充分、充分。　関わらないほうがいいよ
　

ゴメン！変換ミス・・
＞９１さんだって私と同じ用ように思ってるんだから」って ×
　９１さんだって私と同じように思ってるんだから」って　　○
　でした、失礼！

>>74
学校や会社と違って年齢、世帯収入、生活レベル、学歴、ＥＱ、家柄
そして子供同士の相性、集団の中での子供の評価のされ方（含、思い込み＞ALL）
が絡んでくるから悪口言われる人が変な人とは限らないよ。

「○○さんの家に行ったら下の子（２才）にボーロ出されたから食べさせたの。
そしたらその夜急に熱出しちゃって病院に行ったの。
家に帰ってボーロ見たら成分に蜂蜜が入っていたの!信じられないでしょう?
そのせいでこっちはひどい目にあってしまって・・・
いい人なんだけど知識のない親とはつきあえないよね」

こんなことを言いふらされてる人って･･･。
そこで小1時間説教をしたかったけど知ったかぶりだと言われそうなので
黙っていました。
でもいわれた人は「あの人結構常識ないんだって」と噂されてます。
馬鹿が多くて困るわ･･･。

>101
ﾜﾛﾀ，ボーロの話は実話ですか？

＞１０１

同感。
悪く言われてる人が、必ずしも変なヤツってことでもないと思う。
知り合いに、妬みから凄く悪い噂を次々と流された子がいて、かわいそうだった。
彼女が否定すればするほど、面白がって煽る連中とかもいて、
傍で見てて「ヒドイなぁ」って思ったよ。

ちなみに彼女のの場合子供のお勉強の出来が良くて、妬まれてた。
さすがに子供には直接攻撃できないからねぇ。

62-64です。レスありがとうございました。
>66 波長のあう、あわないで「いい人」「悪い人」って線引きするのは
>ちょっとどうかと思うな。
波長が合うかどうかで判断しているつもりではないのですが。嫌いな人とはその前から
かなり嫌味を言われており、その具体的な事は前にこちらにアップしたことがあるので
書きませんでした。
善人悪人というのは単なる表現です。善悪という価値で書いたつもりではないし、
「いい人」「悪い人」とも書いていないと思います。だから波長が合う＝いい人とは
言ってないと。ただもう少し話してみたいと思った人でしたので。
また、悪口を言っている人も私にとっては「嫌な人」だけど、他の人には気の合う人と
いう場合もあると思っています。表現が拙く誤解を与えました。
あと短い方が読みやすいとは思いますが、たまっていたのと、言いたい事は
それぞれ個人によって違うので構わないのでは。「長いねえ」ではじまると長文で
書けなくなる人もでてくるのでは。他の人が長文でも私は気になっていない
せいかな。まあ長文だなあと思ったのでsageにしました。
＞66、67、68
嫌いと思うと相手に伝わるのは、まったくその通りですね。その人に去年の春
話し掛けられた時感じましたから、それ以来なるべく顔を合わさないように避けて
います。で、きっと相手も感じているのでいまだに言っているような気がします。

＞70，71、72
とレスを下さった皆様。
気にしないように接触をもたないようにしてきたのですが、これから親参加の
行事が多いのでナーバスになっていたのと、人が発言している時にこそこそ
されたのと先生の態度もいまだに硬かったので気にかかってしまったのですね。
そして夫にはただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのに分析とアドヴァイス
なのでお互いの観点がずれたことでの喧嘩でした。
>74
相手に問題があれば悪口を言っているのですか。それはしょうがないこと
なのかな。黙って放置というわけにはいかないのでしょうか。
「子供が楽しければ良い」というのは同意。
「一緒にいて楽しい人と仲良くしたい」というのも同意。だから皆と仲良く
しようとは思っていないです。挨拶と2，3の会話で充分。それさえも出来ない
状態では、ということなのです。

ずっと私は黙っていて、わかってくれた人もでてきたみたいで、普通に声を
かえてくれる人が増えてきました。このままなら沈黙は金で卒園できるかな、
と思っていたところに、相手を変えてはいまだに騒いでいるので鬱になって
しまったのです。もしまた変な状況になったら嫌だなあというのと、
こちらも騒いだらクラスが険悪になったのに先生はわかってくれていない、
という感情がせめいだのです。期待してはいけませんね。
レスを下さった皆様、いろんな意見があり、落ち着いてきました。
ありがとうございます。

長文なら、改行を上手く使うと、読むのが苦手な人も読みやすくなるよ。

>106
ああ、画面を少し小さくしたらなんて読みにくい。すみません。
これから気をつけます。

>>104-105
吐き出せ吐き出せ!
身近な人にこんなグチを聞かせたら面白おかしく脚色されて
言いふらされてしまう可能性もあるけどここなら大丈夫なんだから。
2chに救われる事もあるよね。
文章は出たら引っ込まない言葉と違って気をつけつつ読み返して送信できる。
それでも自分が伝えたいことが伝わらない場合もある。
言葉はもっと誤解を呼びやすい。
やっぱり沈黙して周りの人とかかわらず雪解けを待つほうが無難。
後で振り返ればつらい思いをした時期は短い時間だよ。

>>101
ボーロの話しは笑い話に聞こえてしまうけど、当の本人達にとっては笑えない話ですよね。

私の知っている奥さん同士3人が子供の予防接種に一緒に行く約束をした。
その中のひとりが「その日はちょっと都合が悪いから」と電話してきたので、
残った2人で一緒に予防接種に行った。
それを後で知った、「都合が悪いから」って断ったママは
「えっ？私が都合が悪くなったって断ったら、普通は日時を変更してくれるもんじゃないの？
2人ともなんか冷たいよねーーー」と、他のママさん達に言って回っていたそうだ。
彼女自身で都合のいいように脚色しているから、
その予防接種に一緒に行ったママ達＝思いやりのない自己中のママ達
って事になっている。
悪口を言って回る人こそ要注意人物だと、こちらも接し方に気をつけている。
悪口の内容も本人脚色の主観ばかりで信憑性は全くないし。

>>109
同意。
ボーロの話しは笑えない実話です。
他の人でも
「昨日○ちゃんと遊んだら○ちゃんは咳をしていて
うちの子が染されたみたいでその夜に熱を出した」
というのも珍しい話ではありません。
潜伏期間というものについて小1時間・・・と行きたいところですが
心の中では冷ややかに、口ではトラブルを避けたいために
「今流行ってるからはっきりそうとは言い切れないんじゃない?」
と言うしかありません。

62です。
>>108
ありがとう。嬉しい言葉です。
ほっとしました。いろいろな意見を読んでいるとどんどん
落ち着いてきます。
沈黙は金、続けていこうと思っています。
どこかでガス抜きしないと爆発しそうになるので、２ｃｈは
ありがたいです。
本当にありがとうございます

２ちゃんで吐き出す時も、設定を実際と少し変えてる私。
このご時世、知り合いがここ見てるとも限らないからね。

私のまわりはﾈｯﾄやってるママは今のところあまりいません。
PCが携帯並みに普及したらなんかｳﾁｭだなー

私も62さんのように吐き出したいよ。
けど、ネットでも反応が怖くて書けない・・・

　うーん。今一度自分を振り返るのもいいかも？

>>115-74
こういう人こそ定期的に人間関係でド壺にはまっていそうなんだけどなぁ。

またきたんだぁ。
レス沢山ついてるから嬉しくなっちゃったのかな

祭？＞117こういう場だったら言えるのね、ボーロさん。

ボーロは>>116だよ。
祭りを興したい人に釣られるのは不本意だけど
こういう場だから言えるんだよ。
「自分をしっかり持ってる」のと自己中心マイルール押し付けは違うの。
「子供」以外共通点のない人には白黒はっきり物を言わず常にグレーな
返事しかしないので私は
「人の話きいてるんだか聞いていないんだか反応が鈍い」人になってる。
>>74がイライラするのはあなたがその相手に相手にされていないって事だよ。
たぶん自分が好かれていないのを感じ取っているから嫌なんだと思う。

サークル内でちょっと今注目されちゃってるAさん。
正義感がつよくて、お行儀の悪い人には比較的言いたい事は言っちゃう
ってタイプの人なんだけど、私はそんな彼女が結構好きで、これまでずっと親しく付き合ってきました。

ところが数ヶ月前くらいに同じサークルのメンバーであるＢさんから
「ねぇ、あなたAさんと特に親しいみたいだけど、大丈夫なの？」
「あんまり大っぴらにサークル内でAさんの肩は持たないほうがいいと思うけど。
あなたまで色々言われかねないから・・」
「立場悪くしない方があなたの為だと思うんだけどな」
みたいな事を言われました。

ちなみにコレはＢさんに言わせると私に対する親切な助言らしいんですが、
私からみるとなんだか体裁の良いＡさんへの陰口にも聞こえるんですよね。

私は損得で友達づきあいするつもりはないので、
Ｂさんの考え方が「賢い方法なのかも」とは思うんですが、今一つ納得できてません。

>119まぁまぁ落ち着いて。私は誰にもイライラしてないよん。
＞120あなたにとっていい人なら別に他の人が何言おうと関係ないじゃない？
Ａさんが多分こーゆー事で言われちゃうんだろーなーってわかってあげて
それでも好きなんだからさ。聞き流しておけばいいよ。

>121

早速のレスありがとうございます。
そのＡさんはちょっと一本気な部分がある人で
場面によってズバズバとモノを言う傾向にあり、
そういうところが少し「恐い人」と周囲に誤解されちゃうみたいです。

逆にＢさんは「親切な人当たりの良い人」と、サークル内では通っていて
他人の事にも殆ど無関心なマイペースで温和な人。と言われていますが、
今回私にこういう事をわざわざを言ってくる辺り、
どう見ても「他人のすることに無関心な温厚な人」とは思えないんですよね。

＞104
こちらこそごめんなさいね。

抜けた人をいつまでも悪くいうのは、それを「接着剤」にしている場合もある
と思う。あるでしょう。誰かを悪く言って、共通の敵をつくって固まるケース。
その人を悪く言う=共通の話題になっていることってありえると思う。
実際、たとえば、もしすごい「言われてもしかたのない人」だとしても
（けっして104さんがそうだというわけではないので了承プリーズ）
それを言い続けるのはおかしい。ネット上で仲たがいとかした相手の
HPとかいつまでも見続けて文句いうのと同じくらい馬鹿げている。
合わない人とはどうしても合わない。もう離れたんだから、何言われても
相手にしなければいい。頑張って。しばらくはしんどいと思うけど。
「他人を気にしなくなる」って難しいけど、そうなると、一気に楽になれる。
楽しいことを、たくさんしよう。もう他人になった人に引きずられるのって
こころの無駄だよ。

>104
相手に問題があれば悪口ってそんな事ないですよ。悪口というと聞こえは悪いけど
傷つく様な事平気で言っちゃう人っていますよね。言われた人が他者に言います、
で、周りは気にするなってなぐさめる程度で言った張本人を嫌な人とは決めつけないです。

とにかく、ママ同士のお付き合いは「悪口を言ったら負け」
です。時には「言ったもん勝ち」と言うグループもありますが
そう言うグループは、いつかは自然消滅します。
自分が比較的平和な位置にいる場合は、たとえ腹に据えかねる
ことがあっても、「○○さんて実はね」シリーズはやめましょう。
そんな噂を聞いても、自分が嫌な思いをしていない時は聞流し
ましょう。どうしても嫌な相手がいる場合は、無理をせず、
さりげなくその人からフェードアウトしましょう。
その相手と、気持の良い挨拶を続けるだけの距離になれば
その他のお付き合いを続けたい人達とも、末永く縁が保てる
はずです。
さりげなく距離を置いた相手が、あなたの事を悪く言っても
売られた喧嘩は買ってはいけません。あくまでも、険悪に
ならないように、挨拶だけはきちんとしていれば、他の
人まであなたの悪口を言う事はまず、無いでしょう。。。

第一子が４才くらいになれば、独身時代の人間関係のカンを
思い出して、上手に振舞えるようになるはずです。

若いママさんたち。頑張れ！

あまりにもみんなに言われてる人はかわいそうになるしね。一人をみんなで
ってのは乗らない。

半日ですごい進んだと思ったら。他の人の話で盛り上がってた
ぐすん。。。

＞127どーした？泣かないでぇー！

私の後の長い人に負けたようだよ。
思わず書き込んでしまったもんすぐに。。。

聞いてあげるよー。

とことん付き合いまっせ！

あ〜、鬱だ〜。
私ってまわりに流されやすいし、僻まれやすい。
実際自分が良い人じゃないけど（超腹グロの極悪だよ…）
一人でいるのはさみしい。
最近仲良かったママが精神傷害らしいってゆ〜のは知ってたんだけど
（その人の親もなの）。
最近ちょっと距離あけてたんだけど、今日たまってたことブチギレされたよ。
あ〜悪かったな〜って思うこともあって、それはあやまったんだけど、
被害妄想的なこと（Aさんちの子には優しくしてうちの子にはやさしくない）
みたいなこととか、全然そんなことないのに…
きっと、今つるんでる人達と私の悪口大会とかしてるんだろうな〜…
その人達と、仲良くなりいたいなんて思わないけど、世間って狭いし、
家とか放火されそうで怖い。

＞132気にしない気にしない！悪口って聞く方もしんどいのよ。精神障害とは？

>126
私もそういうのは乗らない。

いくらその人に悪く言われる理由があるにしても、
悪くいうほど気になるんだったら、直接本人に注意してあげたら？って思うんだけど。

以前そういう事を平気でしてるヤツがいたので、
「大勢で騒いでたって埒開かないんだから、本人に直接言ってみたら？」
って話したんだけど
「えぇ〜？！でも、そんな事いったら気分害するじゃない。○○って思いやりなさすぎ〜」
と言われた。
でも、本人が気分害することを、影でわーわーネタにして騒いでるのも、どうかと思うけど。

考えようによってはネタにされる人はシャレでなく妬まれてるのかもね。

>>130 131
ありがとう49です。
>>132
私も一人だよ〜　3年ほど前にそいう目に遭ったけどうちは商売してて
あれこれ噂に勝手にされると困るから、絶対挑発には乗らなかった。
タンカきって大喧嘩して、皆から総すかん食らった人いたもの。
だから、火点けられるって言うのも大げさだとか思わないよ。
気をつけてね。

・・かも知れないけど、どちらにしても直接本人に「悪いところを指摘」する勇気がないなら、
それを他の人にどうこう言うのはやめたら？と思う。
結局それって陰口だもの。

今だけ。変な人は相手にしないが勝ち。

みょうにライバル意識が強い近所の人
子供が同級生で同姓なんだけど
お遊戯会の役とか運動会のかけっこの順位とか
会うたび聞かれてうざい
最近じゃ、そいつんちの子供まで
「ママ、私　○○ちゃん←＜うちの子＞より早く走るね」
なんてやる気満々で、相手にしたくないけど感じ悪いです。ハイ…

>>132さーん同じ悩みだ!わたしは>>69です。
本当に誰かにグチをこぼしたいんだけど
相手は普通の状態ではないので決して悪く言えないのがジレンマです。
なんかおかしいというのを周りの人が気付くのも時間の問題だと思うのですが
それまでが･･･辛い。

私は転勤族なので近くに古くからの友人もいなく寂しいのですが
時期がくればお別れできるのが救いです。

みなさんレスありがとう。
今だけとか思ってがんばってみます。
あんまり群れないようにしてたから、
周りの人にしてみれば『何きどってんの〜？』とかおもわれてそうだし
この辺の人ってうわさ話とか大好きな人が多くてやだ。

つねに精神安定剤とか飲んでるし、壊れたとことか知ってるから、
ほんとコワいよ〜（涙

>141さん・・
もしかして私達同一人物の事を話してる・・ってことはないよね?
親も娘も・・ってよくあるパターンなんだろうか?

>>139
同名ってのも、ライバル視されるよ。こちらも意識しちゃう。
近所だと　あらゆる所で「○○ちゃん・・・」という声を聞くので
自分とこの事かと反応するのが鬱だった。誰もまねして名前は
付けないが、「こっちの方が早く生んでんだぞ・・・」なんて思う
自分がとっても心が狭く情けない。克服（慣れ）するまで随分
かかった・・・

以前我が家にいやがらせをしたママ友を街中で見掛けた。
そしてなんと、仲良さそうに一緒に歩いてたのは、
私がソイツから嫌がらせをされたときに優しく慰めてくれた知り合いたち・・。

なんだ、結局アナタたちもグルだったのね。
信用できる友達だと思ってたのに、この極悪人！

でも、正体分かって良かったわぁ。

>120
どうなんでしょう。
私もそういう時、Ａさんタイプの味方をしてしまいがちなんですが、
後から嫌になって続かないことが多いです。
アクの強い人も面白いですが、なんとなくいつもこちらが
引きずられるかんじになって、結局疲れてしまいます。
意外と腹黒そうなＢさんタイプのほうが
常識の線さえ守れば、良い付き合いができるかもしれない。
どちらにも肩入れしないで、義侠心は抑えて冷静に見守ったほうが
いいかも。偉そうなこと書きました。

うちも同名だったよ。しかも、同じ幼稚園で同じバス停で同じクラス・・・。
無視されるよりライバル視される方がずっといい・・・。
同じく「こっちの方が早く生んでんだぞ!」って思っていたけど、結局、
うちが引っ越ししたので。ラッキ〜！！

>>144
そんなもんだよ。うちに来たら向こうの悪口、向こうには
こちらの様子を伝えて、あんたはスパイかって人がいた。
友達が早くから気づいたので悪口を言ってなかったのがよかった。
そのまま、皆引いていったのは当然。

＞１４５
１２０です。
あれ以降何もレスなかったから、今覗いてみてビックリしました。

説明不足でしたけど、Ａさんはアクは強くないんです。
普段はどちらかというとオットリ。
でも、目に余る行儀の悪い人にはバシッと言っちゃうんです。
（もしかしたら、そのギャップがこわがられる原因？）

実はＡさんには家庭内が一番苦しかった時期に話を聞いてもらったりして
精神的に助けてもらった仲なんです。
お付き合いももう３年以上あるから、酸いも甘いも・・という感じ。
でも、そういうＡさんと私の仲をＢさんは知らないから、表面だけ見て
ああいう事を言ってきたのかな？とあとになって思いました。

たしかにＢさんとは普通に接してれば、これからも良い付き合いが出来そうですが、
今回ああいった部分をみてしまったので、ちょっと考えてしまいました。
彼女に目を付けられたとき、何されるかと思うと・・。
表面いい人っぽいだけに、余計にコワクテ(ｗ

そう?で流しておいてＡさんには絶対にｂさんの言っていたことを
言わなければいいんじゃない?
もう言っちゃった?？

言ってません、まだ。
言わない方がいいですよね、やっぱり。

そのAさん最近サークル内で自分が妙な注目されてる事を自覚してきて
サークル辞めようかな、といってます。


詳しくは分かりませんが、Ｂさんの取り巻き連に
いくつか悪い噂を立てられてる様子。
（Ａさんは知らない）

うわぁ・・・Ａさん、Ｂさんの話し聞いてたら
今までにあった、ドロドロした人間関係を思い出すわ
影のボスやらとりまきやら
やっぱり共通してるのは、一見穏やかで良い人。
でも強烈な二枚舌で一度
この手の人に餌をやろうとして噛まれると毒が
全身をまわりがんじがらめになる・・・
急接近してくる人はいつも注意している。

＞１５１
う〜、こわー

>151
急接近してくる人って、ヤバイの？
唐突に近づいてきて「お友達になってね（ニコ）」も同類？

＞153
私151じゃないけど、いきなり親しげに近よってきた人が
実は・・・・という
ひどい目にあった経験があるので、最初から妙に
ふれんどりいな人はﾁｮﾄ警戒するあるよ（私の場合）

いつも取り巻きがいる人は良くも悪くも要注意だね。
ペースに巻き込まれたらがんじがらめで大変！

＞１５３　１５１です。
１５４さんのレスの通りです。
愛想よく急接近！は
何か情報のみを求めて、とか
大げさに言えば宗教からんでるとか・・・
相手に損得感情があるということです。

知ってる〜。
そういう類の知り合い、以前社宅に住んでた時期にいたよ。

まさに

愛想よく急接近。
ハイスピードで友達を増やす。
情報交換しまくり。
利用し甲斐のある人とはずーーっと付き合う。
コイツは使えないな・・とみると、悪口いいだして、仲間からハミにする。

彼女のせいで安い家賃の社宅から泣く泣く引っ越したお宅の何件あったことか・・

宗教はないけど（ﾜﾗ
聞きたいことがあるときだけは、すっごく愛想いいですよね。
まぁ、ハミにされても屁でもないからいいんだけど。
だって、そういう人って視野が狭すぎませんか？
同種になるのも、なんだかバカバカしいし。

>>158
その通りなんだけどママ付き合いの世界は視野の狭すぎる人
だからといって非難できない。

ママ付き合いの世界≒厨房・工房付き合いの世界、
と感じる今日この頃。
せっかく大人になったのになぁ〜。

>>160
禿同。
下手に社会に出ていい空気吸わない方が良かったかも･･･。

>161
激藁

いい空気、私も吸いすぎたのかも(w

ママ友付き合いがこれほど、低レベルな世界とはおもわなんだ。


今は周りの顔色伺いながら暮す必要なくて、マイペースでのーんびり。
ハミにされた当初は「私って社会生活不適応者？」なーーんてマジに悩んだけど、
その社会が低レベルだった事に気がついてからは、なーーんだって感じ。
早々に一抜けして正解！

まったくもってその通り。>162

この時期は送別会、歓迎会がうざい。
顔合わせの為なのはわかるが
集会所で昼間にお茶会にしとけばいいのよ。
わざわざ夜に宴会開いたり趣向も凝らすこともないでしょ？
買い出しいったり、高い料理頼んだり。
観送迎される身にもなってみなよ・
毎回毎回エスカレート。
夜逃げしたいくらい・・

糞スレ

「低レベル」とか言っちゃうのもねぇ。
じゃ高レベルな付き合いってどんなものかと.....

幼稚園入園準備のために布バッグをつくるのにみんなで生地買いにいこうと
いわれたけど断っちゃった・・・
ぞろぞろ自転車で連なっていくのやだし、自分が早く決まっても他の人を
待ってなきゃいけなかったりその逆もあるだろうし。
一人でゆっくりみたいと思って・・・
生地なんて勝手にそれぞれ見にいけばいいのに、なんで勢ぞろいでいきたがる
のか理解できない。
気心の知れた友人とのお買い物ならともかく。
「つきあいわるーい」とか思われたかも？

皆に質問！
抜けてからのボスママと取り巻きはどうなった？
けんかして更に分裂。とか悪口言ってる人って周り回って
その人に帰ってきたりとか、悪いことしてる人って必ず罰が当たってる。
私のまわりではね。

小学生レベルのお付き合いの仕方を堂々と大人がするんだから
お世辞にも高レベルとは言えないでしょ？

というか元々高レベルを望むほうが無理かと思われ

そんなこといったら「お前は何様じゃー」って怒られるだろうなぁ・・・
でも、実際は低レベルと思うな。

高レベル＝群れない
どう？

>166
何か性格悪くないかい？一緒に行きたくなくて断るまではいい。
しかし、なんだかなー。幼稚園生活楽しければいいね。

昨日だんなに言われたよ。
主婦の世界ってマジ怖いらしいぞ！
おまえよけいなことはなさない方が良い！！

ものわかりのいい旦那でよかった。
でも、子供にも友達って必要だろうし…
常に１人でいるって不可能じゃない？

自分に合わない＝入れないグループ＝低レベル
なんか負け惜しみに聞こえるのは何故？

じゃあ、私も性格悪い？

どっちかというと買い物は１人のほうが気楽なタイプ。
ゆっくり見られるし、効率も良いので。
別に悪意はないんだけどなぁ。
ダメ？

>>166
それは何人位で行くのかな？
3人までならいいけど、5・6人なら私も嫌だな
当然ぞろぞろには子供も含まれ凄い事になるのは分かるし。
動物園とか遊びにならいいけど、買い物ならお店の人も
迷惑だわね。

＞174違うのよ。＞166は言われてもないのに先入観から
かんじわるーいって言われたらどうしようって誰も
そんな風には思わんだろー。誘っただけでそこまで
言われた他の人もかわいそう。

>173
自分に合わないから低レベル、なのではなく
やってる事に疑問を感じるからなんですが。

いい大人がなんで、こんな事を・・って、コレもダメ？

＞１７６

丁寧に解説してくれてｻﾝキュ

なるほどね。
それぞれの立場で見方違うもんね。

＞１６６さんはこれまでにも色々あったとか？
それで、ついそう思っちゃうとか？

＞177やってることって？群れちゃいけないの？気が合う者同士
仲良くしてちゃいけないのかな。群れるって言い方嫌だけどさ。

幼稚園でつるんでいるグループママには
園長も難色を示すよ。

程度によるじゃない？

私にも気の会う仲間はいるので、ランチしたり、お茶したりとかするけど。
うぅ〜ん。
年がら年中くっ付いて歩いてるようなのはどうも・・ヒク

＞180何となく理解。様は子供そっちのけで大声で周りが見えてない
人たちの事ね。

166です。
そっかー、性格わるいですか。
いい方が意地悪かったかな？

大人４人、子供７人です。

＞大人４人、子供７人です。

うっ。
ビミョォ

>>166
悪くない悪くない。にこにこしててもお腹では皆そう思うよ。
その人数だと微妙だね。もしかして、下の子とかつい他の子まで
面倒みてしまったりする。。。いい人？
気疲れするなら行かないほうがマシかも。

>>182
いや、たいていその中から一人は退園児が出るから。
その後のウワサも凄いし・・
子供同士の活動にも支障が出る。

>>166
付き合い悪いと思われているよ。
自分だけいいのを買って差をつけよとしているとか。
そして行った人だけであなたの悪口言ってるかもよ。

で、入園してから「166さんのバックみた〜？」とウワサされるよ。
去年の家の子のクラスの女の子のお母さんたちはそうだった。

久しぶりにチャットに誘われて参加したんだけど
大半がその場に来られてない人の噂話・悪口で鬱

私も参加してナイとき、色々いわれてるんだろうか？

>>186
退園児とは穏やかでないね。
噂の中身によっては次の年の人数とかにも影響しそうな感じ。

＞＞69さん。＞＞132です。
同じやつの事！？
私が某スレに書いたやつ（まさに今なんだけど…）コピペではっちゃいます。


うちのそばのやつも親子でちょっとおかしい。
子育てでおかしくなったのかその前からかわかんないけど、
そいつの母もおかしいらしく、『実家に行ったら
ママがラリってた。やだったからかえってきた。』
でもそいつ、だんなが出張とかでいないと、安定剤、カゼ薬、酒
のんで、ぶっこわれ旦那に電話。
『帰ってきてくれないと死ぬ』
しょうがないから車で帰る途中近くにすんでる、だんな実家の父に
『心配だから行ってやってくれ』
旦那の父が帰ってくると風呂場で包丁持って爆睡してる嫁ハケーン。
その横では１歳の娘が大泣きしてたらしい。
お前、自分の親の事言える立場かよ？
このままだと、間違い無く娘も病むね。

なんで、そんなことしってるかってゆ〜と、
仲良くしてた時期があって、（最初はそんなヤツだとおもわないし…）
そいつのダンナに直に頼まれたんだよ（汗
『こんなことがあったから、俺のいない時なんかあったらよろしく。家近いし』
とかいって。
もちろんことわったけど、そんなこと他人にたのむなよ。


ものすごい、怖く無いですか？？

「自称高レベル」な人には誰もが引くだろうな。
嫌われると思う。

幼稚園ママって携帯番号教えあってます？
当然のように聞いてくる人達がいるけど、用事もないし連絡網あるし
家の番号でいいじゃん。っておもうんだけど、教えてっていわれると
嫌とはいえない。

＞183=166
何気にレス読んでたけど
私は166さんの行動に禿同。
でもそのあと「つきあいわるー」って思ってしまう
ちょこっとの気の弱さものも頷ける。私もそうだろうな。。

つるみだすと抜けにくいよね。
そーゆーことわかってて
あえてつるまないママさんは
人間関係ってものをわかってるかも。
レベル高めってことでいかが？？

口に出すわけでもなし、良いんじゃない？
ｺｺでなら

>187
手芸が得意で凝ったバッグ作っちゃうと
陰口叩かれちゃうのかしら。いや〜ん。

ゴメン
＞１９４は１９１さんに対してね。

>190
その一歳の子供が心配だわ。

＞195
私は素直に尊敬するけど。

１９５さんは手芸得意なんだ、イイなぁ・・

〉185
面倒見いいなんてことはないです〜
娘はきっとみんなといっしょにいきたがるでしょうけど
親の私がこうなので・・・

〉187
欠席裁判（こういう言葉だったかな）ってやつですね

>192
ちょっとした連絡とかメールでやりとりしてるよ。
まぁそこそこ仲良くしてる人だけどね。
直接電話で話すとついボロっと言わなくてもいい事まで言っちゃったり
する事って無い？
道具は便利に使えばいいと思うよ。
わたしの場合細く長く付き合うには必須アイテムだな。（w

＞187そんな奴いるかー？私は5年幼稚園通ってるけどそんないじわるな人
会った事ないけどなー。
＞190彼女もそうなるのに何か事情があったのかもよ？寂しいのかもね。
でも、実際近くにいたらヒク。

>>201
上の子の時はいなかった。（と思う）
下の子（男）の女の子のお母さんたちは凄かった。
発表会に結ぶゴムを一緒に買いに行ったと自慢していた。
一人来なかったのはそこのお母さんはみんなよりカワイイのを
つけようとしているからだといっていた。

うちの子の行ってるところとは別の所にいる幼稚園教諭の妹に
その話をしたら「そんなのよくある話。クラスで仲良くなったナーと思ったら
だんだんおそろいのものが増えてきてそのうち親同士が揉める。
翌年のクラス替えのメンバー次第で退園児が出るので、おそろいが目立ち始めたら
園長も警戒している」
「子供同士仲は良くても親が仲間に入っていない人の子供には園側も
仲間はずれにされて寂しい思いをしないように気を配るので親はますます
悪口をいわれやすいんじゃないかな」
と言っています。
仲良くなってもならなくても陰口いわれるなら
関わらないで言われた方がマシ。
だって事実はひとつもないんだからネタに無理があるもの。
私は子供の仲良くしている親子にたまーに遊びに来てもらったりするくらいで
後は子供の繋がりがない近所の人と仲良くしてる。

＞202なるほどね。うちは男だからなー。そういえば、女の子のママ
からは同じような事（髪飾りとか）聞いたなー。

私が>>166さんの状況だったら
…基本的に気分次第。
最近ずっとそのメンツ、って状況ならパス。んで後でちょっとﾌｫﾛｰしとく。
よっぽどおひさで気が向いたら行く。
でも「おひさ」の人とあまり日用品買いに行ったりしないよねえ。あは。

私自身はプライベートで特定の人と
月１でも「必ず」会わなけりゃいけないとなると苦痛に感じるタイプ。

話を蒸し返してスマソ。
ちょっと前に「高レベル」「低レベル」の話があったけど、
「高レベル」というか「大人」のお付き合いとは、、
「和して同ぜず＝他人は他人、自分は自分、されど仲良き」のお付き合い、
「低レベル」というか「厨房」のお付き合いとは、
無理やり同化（するふりでも）しないと、やっていけないような、
お付き合い。　私にとっては、こんな感じです。

お揃いか〜･･･うちも娘なんだけど、私がママ付き合いってしないから
他の子がどんな格好で、何を持ってるか知らないんだよね。
保育参観に行ってみると、他の子は似たような飾りのヘアゴムに
ラブリーなトレーナー＆刺繍つきストレッチジーンズ。
我が娘だけ、ただのカラーゴムで髪をしばり、男の子チックなユニクロ。
バッグも、他の子はみんなキャラクターのキルティングだけど、うちだけ
結構凝った手作りバッグだったりして。
こういうことで足並み揃えないからますます声かけられないのかなぁ。
ごめんよ、娘･･･。

低レベルで固まっている人もいるけど
そうじゃなくて仲良くしている人たちもいるよね。
田舎だったらなおさら。学生の時同級生だったとか旦那同士が友達だとか
親戚関係にあるとか。

子供がらみ以外でのしがらみを自覚して賢く付き合っている人たちもいるから
そういう人たちは他を寄せ付けない雰囲気はあっても悪くないと思うよ。
そういうのをマネして「グループ作りましょう」とやるのが一番
たちが悪い。

女の子のママ同士だと色々あるんだね。
って私も女の子いるんだけど(w
仲良しさんとおソロで何か付けたりした事ってないなぁ。
それで揉めたとか、悪く言われたことも無かったしナ。

我が家の場合娘の幼稚園時代って少し前の話だから、今は感覚が違うのかな？

おそろ・・・ってやだなー。生理的に受け付けない。
昔から大勢とは逆の道を歩んでた私はアマノジャク。

なんでおソロにするのでしょう

子供だけならまだしも、親同士でもそいうのってない？
「私たちとっても仲良しさんなのよ〜」と皆に知らしめたいのかな？

私も生理的に受けつけない型なの。
やってる人いたら、ゴメン

こういうのって、学生時代におトイレにまで一緒にいくような
友達付き合いの延長の感覚なのかなぁ？

おソロに反応してしまいました。
わたしが知っているＫさんがまさしくそのタイプ。
先日、子ども同士お揃いの服とか着せていた人の陰口をいいふらそうとして失敗し、
逆に自分のDQNぶりを公表してしまいました。
前からＫさんを知っている人からは、今、逆に自分が警戒されています。
わたしは前からＫさんにはどことなく見下されているなという感じがしてたから
距離を置いてきたけど、最近妙に急接近してきてます。こわいです。
どうも自分がないがしろにしてきたから他のママ達もそうだろうと思ってるらしく、
今回の事件のこともわたしは知らないと思ってるのでしょう。
おあいにく様です。わたしはＫさんとは距離をおいてきたけど、他のママとは普通の
おつきあいをしてきたので、今回の事件は知っているのです。
Ｋさんのあまりにも突拍子もない行動にみんな不安になっていろいろ連絡取り合う
ことになってしまったのです。だから悪口いいふらそうとして、逆に今までのＫさ
んの悪行ブリが白日の下になってしまう結果になってしまったことをＫさん自身だが知
らない。
みんな大人だから表面上は今まで通りつき合ってるし、Ｋさんはどうでもいいけ
ど子どもが同じ学校になるからってはっきり言っている人ももいた。
表面上はこうだからＫは今回はうまく乗り切ったと思っているらしい。
ほんとうは警戒されているとも知らず。腹グロぶりも露見してしまったことにも
気付かず。ほんとにばかな人だ。
うまくいったと思って心底幸せそうなばかっぷりを見ると、人間ができてない
私はすごくむかつきます。それと同時にこのＫさんっていう人の腹グロぶりが
こわいです。自分が気に入らなくなった時の豹変ぶり。Ｋさんおそるべし・・・。
わたしは大人じゃないけど、このＫさんという人の人間性のどす黒さが怖いので
あたらずさわらずつき合っていこうと思ってます。だってほんとに怖いんだもの。
すごく優しい人がいて、その人でさえＫさんって怖ろしい人・・・って言ってた
くらいだから。
自分が女王さまでないと気が済まない人Ｋさん。それがうまくいかないと、
人のせいにして自分は被害者ぶりたがる。あくまでも周りを自分の引き
立て役もしくは信奉者にしないと気が済まない。どこまでも他人をばかに
したこの態度、つき合いきれないです。
はやく引っ越してくれることを祈るのみです。
今表面上はうまくいっているけど、この平和も長くは持たないんじゃないかなー
という気がするので、彼女の前から早くフェードアウトしたいです。

オソロかぁーー
経験ないです。
子供同士の仲良しグループはあったけど
誰もオソロにしようなんていわなかった。
洋服の趣味もてんでバラバラ。
子供も「○ちゃんとおなじのほすぃ〜」とか
言わなかったし。

>>211
そうとう恨みがあるみたいですね。
Ｋさんより怖く感じます。
何かされたのですか？

不安になって連絡とりあう時点で似たりよったりだと思うけど

びとんのグラフィティのポーチ。
「わたしもほすい。かう」
っていわれた。真似しないでなんて､あたしに言う権利
もちろんないんだけどさ。いっつもいろいろ真似するんだもん。

＞＞２１３
こわがらせてしまってすみません。
恨み、あるかもしれないです。今まであきらかにわたしのこと相手にして
なかったし、話す機会があっても、どことなくばかにしているなーという
感じが透けてみえてたので距離をおいてきました。
それがここに来て急にわたしのことも子どものことも誉めまくってます。
そして前仲良かった人のこととか自分の不利になる情報を知っている人の
ことをいろいろ言ってきます。自分に都合いいように脚色して。
これがほんとに苦痛です。
はっきりと悪口をいうっていうのでもないけど、名前が挙がった人のこと
を敬遠したくなるような話の持って行き方で、彼女の正体を知らなければ
思わず彼女に同情してしまうようなニュアンスです。
例えばＡさんは彼女の行動を束縛したがっておしつけがましくて困ってい
るとか。でもほんとうはＡさんは彼女が頼むので車を出したり、親切にい
ろいろしてあげているんです。もちろんガソリン代とか駐車場代とか知ら
ん顔だそうです。それなのに親切の押し売りって人に言いふらしてる。
自分もよく遅刻するくせにある人に何分またされたとか。
ほんとに相づちに困ってます。
恨みっていうよりも、わたしとして正義感だと思いたいんですけど（ﾜﾗ

＞＞２１４
うーん、鋭い。それもそうですね。
でも「○○さんもこう言っていたし」みたいな言い方をされると、
○○さんはＫさんにほんとうにそんなことを言ったのかなって確認すると
思います。なんで○○さんはそんなこと言ったのか、ほんとうに言ったの
か確認したんだと思うのですが。
自分の意見をいうときに他の人もそういってたっていう言い方する人
なんで。それと今回のことって個人攻撃だけでない部分もあったので。
詳しいことは書けなくてｽﾏｿ。

自分を守るためだったらなりふりかまわない人なんだなというのが分かって
しまったので、まとわりつかれて鬱です。
今はいい人を全面に打ち出してきてるけど、ひとたび彼女の気に入らないこ
とをした日には・・・・・。
早くフェードアウトしたい。彼女抜きで平和にやってきたのに、ごたごたに
巻き込まないでほしいです。

>216
そんなに嫌なら距離取ればいーんじゃないの？
これ読んで悪いけどあなたの事お気の毒とは思えなかったな。
みんなも思ってるからとか十分振り回されてるんじゃん？

うちは４月から小学校ですが。
今は保育園です。
保育園の父兄で「みんなおんなじ」
「みんな、そうなんですよ」が口癖のママがいるので
マジでわたしは嫌でした。

というのも子どもはそれぞれ個性がありますし
成長の度合いも違いますよね。
だから、みんなそれぞれでいいと思うのです。
親も子も、ね。
団結が必要なときには助け合う。それでいいのではと。
もちろん思いやりは大事ですよね。それは前提の上で。

ところでそのママですが、卒園前の父母会で
(うちの子は仮にSちゃんとします）
夫がうちの子は保育園がだいすきなので
卒業するのを寂しがっていると言ったのをうけて
「うちはーSちゃんとは全く違ってー
保育園は早く卒業したいって言ってます。
早く学校に行って100点をとれるようになりたいんだって」
とわざわざ言い

みんながその話し合いの後、卒業に関して話し合っているとき
「うちは、用事があるので帰ります」と言ってさっさと
帰ったのだって。「みんなおんなじ」って主張はどこいったー？え？

みんなで何かをするって言っても。
そこにはいろんな思惑もあるからね。
どうでしょう？
やはり「適当」がいちばんなんではないでしょうか。
憎まれず参加せず。

取り方は人それぞれだけど、ここで恨みつらみを書いてる人って何か頭堅い
なーと思ってしまうよ・・・
放っとけばいいじゃん。

>>216
むやみに相槌うったらだめだよ。
わたしもエライ目に遭ったけど、相槌だけで適当にあしらってたのに
白を黒と言われ悪者になり、いつのまにやら一人が多くなったけど
気にもしてないのに、最近どうしたの？一人でとわざわざ電話してくる。
本当に怖い人はいっぱいいるよね。

>211.216
両文とも長くてちょっと引きましたが、ついつい熱く語ってしまう
なんでも物事を真正面から捉える人なんだろうなぁーと思ってレス付けました。
実は自分もそうなので(w

要するにアナタは評判の宜しくないＫさんに、急に友好的に
付きまとわれて困ってるんですね。
コレまでの態度が態度だから、余計に。

なので、いかにして上手くフェードアウトするか、頭を悩ましてると・・

いつも読んでるばかりの母ですが、思ったことを…
皆さん、頑張っていますね。私は極端に人嫌いなので、基本的には
いつも子供達と自分だけで過ごしたい人です。群れに巻き込まれたり
つるんだり、考えられない。世間話はにこやかにするが、最近全く誘
われなくなった。嫌われたんでしょうね…混ざりたくないのに、鬱だ。
なんか、自分が空気のような存在になってる気がして、消えたい…
私達以外のバス待ちグループが降園後こっそり遊んでるのを知ると激しく
落ち込む。あー強くなりたい。

うーん。>211=216さんは
Kさんが周りからの評判が悪いから付きまとわれるのが嫌なの？
（自分の評判も悪くなるから？）
それとも、過去になんかされたの？
誰かの評判とかから切り離した、自分の眼でみて、どう思うの？

それと、ちょっと横レスだけど。

>「○○さんもこう言っていたし」
私は、こういう風に言ってくる人にこそ、警戒する。
自分の意見に自信がないとき。特に誰かを批判したり
する場合、自分の正当性に自信がなかったり、
どこか後ろ暗い気持ちがあるとき（たとえば、相手。
この場合、Kさんね。をおとしめたいとかいう気持ちが
ある場合）に、自分以外の「誰か」も同じこと言ってる。
みんなそう思ってるって言って自己正当化するんだよね。
実際「みんな」がその相手を悪くいっていても、いなくても。
どっちにしても、自己正当化。みんなに嫌なことをするKさんの
悪口、悪評なら言ってもいいって、自己正当化してるだけ。

こういう場合は、言ってきた人は「Kさんを嫌う」ことで
みんなから浮きたくないっていう気持ちと、
１人でそのKさんを排除したくないから、みんなで排除って思うのか。
「自分はこの人たちから離れたくないから、Kさん追い出してしまえ」
っていう気持ちがあるのか。そんなとこだと思う。

だからきっと、その「みんな」の基準から外れる人がでてきたら
また、「みんながそう言ってた」で追い出すだけだと思う。
それがあなたにならない、という保証はないと思うよ。

例え、どんなに無神経で性格まがった人間に対してであっても
「あなたが悪いんだから、みんなに嫌われて当然」って
思ってしまって、なおかつ、それを他者および本人に言ってしまえる
「みんな」っていうのも、どうかと思うんだよね。

「私はあなたが嫌い」と「みんながあなたを嫌いって言ってる」って
随分違うと思うんだよね…。長文＆スレ違いスマソ…

>>222う〜ん、わかるよ。。。
私もだからこのスレ題に引かれてずっといる一人なんだけど。
寂しいと少しでも思うならたまにでいいから
こちらから歩み寄りしてみるのもいいんでない？

>>223これもわかる。
「（私に非があると）○○さんも言ってた」って電話口で言われた経験有り。
とても卑怯な言い回しだと思う。。。
（でも211=216さんは面と向かって言った訳じゃないからね。。）
でもでも実際女同士ってそんなもんだと思う。
悪口で結束強くなる、っていうか。

>「○○さんもこう言っていたし」

最近知り合いから似たような台詞聞いた覚えが〜

彼女の場合は良く人の噂話をもって来るのですが
私が話の出所を聞くと「○○ｻﾝが言ってたのよ」とか
「なんかみんなが騒いでたの」ってなるんだよね。

こういうのって結果揉め事とかに発展しても
「私が言った話じゃないから〜」って似げられるもんね。
・・・ちょっと警戒しないといけないな。。

ちなみにその知人の場合「人で○さんを排除したくないから、
みんなで排除って思う」方だと思われます。

>222
私もわかるよー。
人付き合いがキライなくせに、
他の人たちが楽しそうにつるんでるの見ると
羨ましいの。
そのたびに、「よせ、おまえにはできないだろー」と
自分に言い聞かせてる。
その輪の中に入ったら入ったで、違和感感じるんだ。

>224
悪口で結束強くなる。確かにあるね。けどそれって本当はもろいんだろうね。
たいがい、壊れる前に新たな対象がでてきて保ってしまうけど。

>225
その知人さん。排除することに後ろめたさがあるんだろうね。
後ろめたいくらいなら、そんなことしなければいいのに。

>226
>人付き合いがキライなくせに、
>他の人たちが楽しそうにつるんでるの見ると羨ましいの。
これも、わかる。私もそうだった。
でもいろいろあって、自分が悪いとこもたくさんあってのことだけど
もう痛いのは御免だ。って思うようになって。
いまでも、ときどき「楽しそうでいいなあ」と思うこともあるけど
無理して入るのは止めておく。自分にも周りにも不幸だから。
…ママ以外の趣味や自分の場所をもつと結構平気になってくるよ。

結局「上手な距離の置き方」が一番大事で、一番難しいね・・・
地雷チャンを敵に回さないよう、恨みをもたれないよう
ニコニコしつつ遠ざかる・・・あー、コツを知りたい。

地雷ちゃんってさ、なんだかんだいって
まわりにいつも人がいるよね。
で、よそのお母さんの事何でも知っている。
「聞いた話しによると…」って。
コワイ

もうこれからは集団生活のなかで嫌な思いとか
しなくてすむんだあ〜自由を手に入れタア〜（´▽｀）/
、と思ってから早×年。
出産するとまた集団に自分もはいらなくちゃいけないんだなあ・・・。
まあ、実際にがっことか行くのは子供だけど。

産まれるの今月なんですけどね（＾-＾；）

私は24歳なんですけど、通ってる病院の妊婦さんに同世代らしき人があまりいなくて不安・・・
24歳で出産なんて特別早いような気もしないんですが、、、
子供と同じ学年のお母さんに同世代がすくなかったら困っちゃうな。
24歳位の人いる？

>230
はーい、24歳です。第一子出産は21歳でした。
この辺は田舎なんで、若いお母さんも多いだろうと思ってたのに
意外とみんな年齢高かったです。
たまに若いのがいても、ルーズソックスはいてたりする（ｗ
子どもが小さいうちは寂しい気がするけど
幼稚園や小学校に入れば、親の年齢はほとんど関係ないです。
親同士の付き合いも、子どもの年齢で決まるから。

今日第１子の保育園の体験入園に行って来ます。
人付き合い苦手なのでとーっても鬱・・・
同じ社宅のドキュ２人組と一緒な保育所
ドキュ２人組のうち１人が一緒に行こうと誘ってたくせに
いきなり、もう１人のドキュといくからと昨日行って来た・・
かなり鬱・・・

>>232
わかるよ〜。うちも似たようなもんだから。。

>232
なんかそーやってキープしておいて
おいしそうな方を選ぶんだね。
やなやつだね。
自分がされたらとか思わないんだよ。
想像力の欠如な人、カンベン。

ﾄﾞｷｭが多い団地です。
みんな旦那が同じ場所で働いているので、旦那の仕事の出来とか成績を噂の種にするの。
友人を作るのには面倒だが、外面が良いのでついお茶会とかに行ってしまいます。
帰ってきた後でいつも落ち込みます。
子供が再来年幼稚園なので、隣町まで通わせたい。
つーか、早く転勤にならないか毎日願っております。

地雷ちゃん、お向かえに堂々たる姿で住んでおります。ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ・・・

>>235
団地って（公団）借上げ社宅になっている棟あるよね・・
私も昔そういうトコに住んだけど・・・・タイヘンだったわ･･。
却って純粋な社宅の方がまだラクよね。

236さん　　
それがさ・・・官舎な訳で。
同じ格好したｵｯｻﾝがぞろぞろ毎朝出勤です。
試験の結果まで近所中が知ってるの。
怖くて友人を作ろうなんて気になれません。

>>237
官舎も団地なの?公営団地の一部が官舎って所?
一番嫌なのは引越しの時だよね･･
近所の人たちが総出で手伝いに来て新しい引越し先の知り合いに
持ち物報告するんだもん。

238さん
ｳｿついてｽﾏｿ。恥
周り近所全部官舎です。
引っ越しの手伝いの持ち寄りは手作りばかりでﾋﾞｸｰﾘ。ｺﾝﾋﾞﾆで買った物を隠したくなりました。
家具ﾁｪｯｸ有りです。そして嫁入りﾀﾞﾝｽはどうした？と聞かれます。
持って歩けないつーの。で買ってないのですが。爆
もしやお仲間ですか？　違いますよね。笑

>>239
お仲間ではないです。（藁
私の両親はお仲間でした。
一般企業だと引越しラクラクパックなんですよ。いいですよ〜気楽で。
辞令が出て近所の人達が来る前の日まで母が徹夜で箪笥の裏まで
拭いていたり賄い支度をしていたのを思い出します。
（あそこの家は汚かったとウワサされない様に）
子供の幼稚園、学校などでは
足並みを揃えつつ「真似された」と言われない様にするのに苦労したそうです。

「地雷を踏んだらサヨウナラ、よりつまんなくても一人を選んだ方が
いいかもね。経験上。確かに楽しそうなのやら、上手くいっているのやら
もいるし、そんなのを目の当たりにするとうらやましくなるのも確かだが。
でもね、そう見えても

「地雷を踏んだらサヨウナラ」になるくらいなら
つまらなくてもひとりでいるほうがマシ。もしタイムマシーンがあったら
地雷を踏む前の私のところに行って「危険！！！近寄るな!」と教えてやりたい。
ま、いろいろ失敗したからこそ最近は地雷探知機も作動するようになったけど。
でもさぁ、曲者ってさぁ以外に「私は曲者です」って顔してないからねぇ。
名札でも付けててくれんかねェ。「くせもの」って。

あぼーん

すまぬ。241は打ち損じたものです。ｂｙ242

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

とりあえず今日は挨拶代わりだ。また定期的にきてやるからよ。
待ってろよババァどもが！死ね！！！

こわーい

231さん、れすありがとー
21歳出産ってはやいーーっ！！！
親同士って年齢関係なくなっちゃうものなのか〜。
でも話すネタが子供のこととかになるからかな？
まあ、まだまだわたしにとってしばらく先の話ですが（笑）

まず無事に産まないと・・・。
今月末に産まれまーす。

「地雷ちゃん」去年踏んじまいました（鬱）

＞２２９
地雷ちゃんってさ、なんだかんだいって
まわりにいつも人がいるよね。
で、よそのお母さんの事何でも知っている。
「聞いた話しによると…」って。


コノ場合の“よそのお母さん”ってのが、わたしです。

最初はわたしと結構親しいママのところに
『ねぇ、○○さんてさぁ〜。』と、わたしに関する噂話を振ってきたらしんだけど。
コノ手の話って、得てして本人の耳に入るのも早いのよね〜。
（『地雷ちゃん』にとっては予想外だったみたいだけど）

サスガに聞いたときは信じられなくて、ビックリもしたけど
性質の悪いのと早めに関係が切れて、結果良かったんだと思う。

一応本人にも『なんでこう言うことしてるの？』とやんわり抗議したんだけどさ。
一切反省の色ナシで呆れかえりました。
逆にわたしが難癖つけてる、と言わんばかりの態度だったし〜。
あぁ、コリャ〜何言ってもコイツには無駄かな？と思ったわよ。

それにしてもその『地雷ちゃん』本当に感じの良い人だったんだよなぁ。
229さんの言うように“いつも周りに人がいる”状況だったしね。

人ってパッと見で判断して、気をゆるしちゃ〜いけないねぇ。

>>243〜>>250
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/saku/1015395412/l50

削除依頼してきました。
ＡＡ荒らし最近、晒し上げの上、出入り禁止
になるって知らないの？
めでたいやっちゃ。（ｗ

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/saku/983755739/l50

削除依頼こっちね。
晒し上げられないようにお気をつけあそばせ。＞234〜250

２１６です。
昨日勢いで書いてそれに付けてもらった返事を読んでもう一度自分の気持ちを
振り返ってみました。
わたしやはりＫさんとはウマが合いません。これは前から感じてたことです。
見下した態度はなおしてくれたけど、どうも価値観がちがう。
相手との距離感がわたしと違うと思われます。
家庭内のことも話しもしてくるし、こちらが踏み込んで欲しくない話題にまで
首をつっこみたがります。しゃれにならないことも平気で言ってさらっと人を
傷つけます。
やっぱりフェードアウトしかないと思うんですけど、地雷ちゃんなので
フェードアウトもＫさんの納得のいく理由がないと・・・・以下略。

ところで、近所で評判が良くない人だらかＫさんを避けたがっているのではない
です。書き方悪くてスマソ。
みんながＫさんと今まで通りにつき合ってるので、Ｋさんも今まで通りいい人ヅ
ラして全然反省の色がないと言いたかったんです。
陰で非難された人がＫさんのいいがかりのような言葉の中からも自分の反省点
を探そうとし、Ｋさんを非難しなかったの対し、彼女はいまだに相手を陥
れようと私相手に裏工作してます。反省してたら裏工作なんてしないと思う。
それとも相手が反論のできないところで一方的に自分の言い分を言うことに
悪意もないし作為もないと本人は思ってるんだろうか。

Ｋさんが怖いのは表裏がありすぎること。
地雷を踏まないうちにフェードアウトしたいです。まだ踏んでなくてもそのうち絶対踏むと
思うわれ。いや、もしかしてもうすでにいくつか踏んでいるかも知れない。
彼女のにこやか〜な笑顔がこわいです

今，テレビ朝日ですごく怖い番組やってる....

な・・なんだったの？＞２５７

ママ友づきあいとはﾁｮｯﾄ話がずれるんだけど
ご近所づきあいについてのバラエティをやっていて
都会者の夫婦（子供一人．2歳）を田舎に住まわして
「ご近所づきあい」をしてもらうというもの
隣組，飲み会（しかも子供は疲れて寝てるのに交互にいろんな家でやる）等々
考えられないような濃いつきあいをする
しかも番組はこういうつきあいに好意的で，夫婦も最初はいやがってたんだけど
最後には「皆さんに親切にしていただいてありがとうございました」な〜んて
テレビに向かって言う..というもの（本人達は都会の高層マンションの自宅に帰る）
色々意見は有ると思うが私には怖かった....
あの人達短期間だからあんなこと言えるんだと思う...

やっぱスレ違いだったかも..逝きます
（番組の途中で257を書いたんですよ..最後まで見たら
ママ友づきあいというよりご近所づきあいの番組だったもんで..）

>257
いや、違わなくもないでしょ。大丈夫。
今月中に一戸建てに引っ越します。
子供が入学なんで、子供会、町内会にも入る予定。
今までアパート住まいのヒッキーだったから、園ママとの距離さえ
つかんでいればＯＫだったのに。あーあ。
子供がらみの濃いぃ付き合いが待ってるのかな〜(激鬱

＞２５９
セキララ白書はやらせでしょう。

スレ違いでも無いみたいなので戻ってきました
>262
いや〜ヤラセだとは思って見てたんだけど
番組制作者側の「濃い〜近所づきあいってすばらしい！」って
締めくくってるその方向性が嫌だったんだよね
出演者夫婦は結局都会に戻るわけだから，きれい事しか言わないし..

>216
わかります。
私も最初は嫌われている、というよりも見下されている、と
いうかんじでした。
言っている内容も、こんなことを言われても私なら
平気でしょう。というかんじで。
それで話したくない、と思って私は避けるようにしました。
ところが、それから1年余り、ずっと続いているの。
それもどんどんエスカレートしていって。
今では先生までが私に態度冷たいですよ。
いつもその人は誰かに相談していたから、あちらのほうがかわいそう
って思われているのだろうなあ。
おかげで一時私にとって良い雰囲気だったのに、
また針のむしろへと。
黙っていると被害者とはわからないのかしら。

こちらを読んでいてなんとなくわかったのは、
悪口を言う人は言われるほうが悪いと思っており、
言っている自分は悪くないと信じている事。
それで、言った相手に嫌われたら被害者意識を持つ事。
相手も嫌うとは考えていないのかしら。
それとも見下した相手に嫌われるのは理解外なのかしら。

だからお互い嫌っているのだから接触しない、
ということは通じないのね。
避けたら、私を嫌っているが皆を嫌っているのよ、
になったり、ものすごい被害者になる。

>>125　さんの言うとおり
>あくまでも、険悪にならないように、挨拶だけはきちんとしていれば

が出来なかった私。同じ場所にいるのも苦痛というのがきっと
顔にでていたと思う。
おかげさまで「沈黙は金」を通したにもかかわらず
針のむしろ。
先生はどんなに泣きを入れられても保護者には
中立を守るべきではないのかしら。
あと少しなのに。

＞＞２６４さん、つらそうです。
頼りない先生ではないですか。でも２６４さんも書いてるとおり
あと少しだからがんばれ。
２６４さんの近くの地雷ちゃんもかならず自爆するから、その時を待ってて。
一時期良い雰囲気の時もあったのならその時のことを覚えている人もいて、
地雷ちゃんの本性に気付いている人もかならずいるＹＯ。

それと気になっているので。くどくてスマソ。
「○○さんも言っていた」って言ったのはわたしではなくてＫさんです。
「○○さんに話しを聞いてもらったんだけど」とか
「○○さんも言ってた」をあまりにもＫさんが連発するので、
ほんとうに名前を挙げられている人がＫさんと同じ考えなのかを確認するために
連絡を取り合ったと言いたかったのです。”不安になって連絡を取り合う辺りで
すでに・・・”というお返事があったので、それに対しての説明でした。
みんなが普通につき合っているから表面を取り繕えたことに満足して
全然反省してないと言いたかったのであって、
みんなが普通につき合ってるからいけない、Ｋさんをみんなで追い出したい
と言いたいのではないです。表面ばかり気にしているＫさんは
表面が取り繕われている間は決して反省しないみたいだし、
それどころか自分の言い分が通ったと満足しているようなので、
Ｋよ、ちょっとは反省しろと思ってます。
みんながＫさんを嫌っているから悪口言ってもかまわないとか、みんなで
Ｋさんを追い出してやろうということではないです。反省して、裏工作
するのやめろ、と言うか、いい加減嘘とか同情ひこうと人を振り回さないで
くれーと思っているくらいなので、「○○さんも言ってたＹＯ」なんて
口が裂けても言わないです。

>>253

そうそう、地雷ちゃんって
いつも回りに人がいるし、第一印象はいいんだよね。
でも素顔を知ってしまうとコワイ
まわりの人は気づかないのか？
それとも我慢してるのか？

２５３の「コイツに何言ってもムダって」ってわかる気がする。

悪口いってるのがバレても、余り立場が悪くならない人っているんですよね。
被害者意識がすごくて、それを周囲にアピールするのが本当に上手なの。
コノ人頭良いんだぁ〜と感心するやら、呆れるやらです。

でも、こういう人はマジでコワイと思いますよ。
私も地雷に気をつけようと思います。

＞２６９
いるよね〜、被害者意識が強いのって！自分が言い出しっぺなのに、いつの間にか
被害者になっていて「○○さんに・・・って言われちゃったの〜」ってなることが
ある。よく周りに言えるもんだと、この人に輪から外された私は遠くから感心する。
でも、どうしてわざわざ周囲にアピールするんでしょうね？
自分ひとりの胸の内に抑えておけば、周囲の人は余計なことに巻き込まれずに
済むのになぁ・・・。

>269
やだ。わたしも去年はそういうタイプの人に被害を被ったよ。
で、思い切り、悪者にされたよ。
でも、縁を切る前に言いたい事・やりたい事はやりつくしたからスッキリしたよ。
わたしのケースの地雷ﾁｬﾝは被害者意識強し・「わたしは他人よりも苦労してるの
。誉めて誉めて〜。」・服や持ち物に対する他人への妬み強し・他人の忠告に耳を
傾けられないなどなど、天然なのか計算ずくなのか分からないヒトでした。
ただ、ﾁｮｯﾄ、ＡＣぽいヒトでしたね。他人に誉められたり認められないと鬱に入る
ような。。。それが高じて、他人を悪く言い「でも私は違うんだよ〜。」と、必死
にアピールしていたのかも知れない。悪口が本人にばれても自分がしかけた喧嘩な
のに完璧な被害者面。自分が悪くされようものなら、「鬱」に入って落ち込んでい
ることを人づてに伝えるなどして悪足掻き。でも、「悪い人の悪口言って、本人に
恨まれて、『ああ、私が悪かった』と反省してる」自分をまたもやアピール。。。
こいつが散々悪口を言っていたＯさんと実際に付き合ってみると、別に何ともない
人だった。言っていた事はほんとに酷かったよ。年下の男性をナンパしただの・子
供を虐待してるだの・何回も堕胎してるだの。。。聞くのもどうかと思ったけれど
、本人に「こういうこと言われてるよ？」と伝えたら、そんなことしてもないし、
話してもいないと激怒してたよ。Ｏさんにたいする妬みが原因だったらしい。
自分は苦労してるのに共働きで自分で自由に使えるお金があるＯさんは苦労知らず
だから『悪』みたいなニュアンスの事を言っていたよ。Ｏさんだって、仕事と育児
の両立はキツイはずだろうに。。。

来月か再来月に分譲に引っ越しだけれど、自治会に入らなきゃイケナイのがすっご
く鬱です。。。どうか、こういう奴がいませんよーに。

>>271
あらら、私が1年半前に被害にあったタイプと同じかと思ったわ（笑）
私自身ママさん達との付き合いを良く分っていなかったので、彼女との初対面時の
「仲良くしてねっ」って近寄ってくる人懐っこさにまんまと騙されて仲良くなった事が私の一番の失敗。
気がついたら彼女の「仲良しグループ」の一員にさせられていていた。

でも付き合っていって分った彼女の本性は、
・とにかく独占欲が強く、グループ外の人と話ているだけで嫌な顔を露骨にする。
・自分が悪口言っているのがバレてその相手に冷たくされているのに、自分は被害者気取り。
　証拠が挙がっていて問い詰められてもとシラを切り通す。
　どうしても逃げ切れなくなったら、すぐに泣いてその場を切り抜ける。
・自分の思い通りにならなかったり、自分の話を皆に聞いてもらえないとすぐに逆ギレ。
・自分の価値観で何事も発言するため、相手を不愉快にさせていることに気がつかない。
　例えば、「子供に安い服を着せるなんて信じられない」「習い事をさせないなんて信じられない」など。
・妬みが強く、相手の旦那さんの業種や給料・貯金、相手の身に付けているもの、旅行へ行く場所などが
　気になって仕方がない。すぐに探りを入れてくる。自分より勝っている人の事は影で悪口を言う。
　
等等、挙げたらキリないけど今は言いたいことを彼女に言って縁を切ったから私もすっきり。
でも、今、やたら愛想を振りまき人懐っこく接している彼女を遠くらか見ていると
時折「獲物を物色するカラス」のような行動をしている事に気がついたＹＯ！
きっと彼女のような人種ってどこにでもいるだろうし、こういう人間と接する機会って今後もあると思う。
だからこそ、うまく切り抜けていかないとまた同じ目に遭うんだろうなって自分に言い聞かせている。

わたしがみた人は

表向き⇒相談事にも親身になってのってくれる、親切で頼れるいい人。
本性⇒相談を受けた時に様々な情報収集する。
でも、すぐにベラベラと誰かに喋るような愚かな事はせず、
『他人の動向には殆ど無関心な人』
『口が固い安心できる人』という良いイメージを定着させる。


得意技はお節介と親切を履き違えた干渉行為。

その結果、干渉された側に混乱を招いて、
下手すると周りを巻き込んだ騒動に発展。

責任を問われると、心外といわんばかりに自分の正当制をアピール。
自分の非は一切認めないが、相手側の非は徹底してあげつらい、叩き、
都合良くそちらへ責任転嫁を計る

全ては、自分の親切を素直に受け取れない相手側にあるんだと主張し
自分は被害者と周囲に吹聴する。

最近、地雷ちゃん同士が仲良くなった。
一人はおしゃべりな地雷ちゃん
人から聞いたことを何でもストレートに本人に言ってしまう。
いつも仲のいい２人組で行動してます。
もう一人は常にリーダー格の地雷ちゃん
嫌いになると、たとえ子供でも冷たくするコワイ人
さてさて、数ヶ月後にはどうなるやら。

>267さん　ありがとう。
本当に地雷ちゃんの本性に気づいている人もいるのかな。
１人でも判ってくれている人がいると思えたら救われます。
誰も解ってくれなくて、皆にこのまま非道い人間と思われて
卒園かと思うと、今までの「沈黙」は何だったのだろう、と
悲しくなってくるので。

２６７さんのように、私にも確認にきてくださーい。
別にＧさんの名前を出さなくていいから。
先生も一方からしか聞かないで、私に確認を取ってください。

それと、Ｋさんのような人は自分は悪く無いというのが主体にあるから
反省はしないような。
しても表面上だけか、反省の方向が違うような気がする。
あー、私の周りにも２６７さんとその周囲のような人がいれば。

昨日も連絡で園の他のお母さんから電話があって、
それが電話でもわかるようなつっけんどんな感じでした。
最後に３年間のお礼を言ったら、「あっ、では」みたいな感じで
さっと切られてしまった。
前に１回しか話したことの無い人で、なんでそんな態度を
とるのかしらとまた鬱に。
そこまでする人もなかなかいなかったよ。
でも人の話を鵜呑みにして、他人に露骨に出す人というのが
解ってよかったのかも。

>>271さん、他にもそういう人がいるのですね。
Ｏさん気の毒。そんなことまで言われているなんて。
平気で言う人が理解できない。
でも、私も何を言われているか解らない。人付き合いを全然して
いないので入ってこない。
でも相当嫌われているようだから、相当な事を言われているはず。
＞天然なのか計算ずくなのか分からないヒト
そうそれ。それにこちらの人は不安症候群みたいなところがあった。
あと、＞縁を切る前にした言いたい事・やりたい事　
はどんなことですか。
私もこの先学校では一緒にならないと思うので、すっきりして
さよならしたい。

地雷チャンってみんな同じようなタイプだね。
私の知っている人もそう。

でもさそういう人ってどこか病気なんじゃないかなって
最近本気で思ってる。
どこか神経が病んでる人なのかも･･。知能指数が物凄く低いとか･･。（本当に）
一見普通に見えるというのがタチが悪くて困る。

>272
う〜。。。本当に似ている。
特に4･5番目。世間知らずで困るよ。キレイな服を着て良いもの持ってる人は
彼女からすれば「悪」・「浪費家」らしい（藁
ほんと、自分の価値観・立場からしかものを見れないｵｳﾞｧｶﾁｬﾝでした。
わたしも言いたい事言ってスッキリ。

＞277
やりたい事とは、、、。
ちと陰険なんだけれど、彼女が悪口言いまくりながらも「ママ友」だと
言っていた人に洗いざらい話してやったということ。
あまりにも酷い内容だったよ。その人の事を親友だといっていた割に。

＞２７８
そうだね。それ、禿同。＜そういう人って病気
泣くし鬱るし逆切れするし。おまけに誰かが自分を認めてくれないと
気が済まない。場の空気も読めない。病的と思えるほど他人を貶す。
自分に非があるとは思わず、反省という言葉を知らない。
私の例の人は悔しい事があると夜も眠れないらしい。
Ｏさんが自分の好きなものを買ってるから悔しいというのが原因だそ
うだが、それを口に出して言う事自体が異常に思える。
彼女とわたしは旦那の年齢も近く、お互い若くして子供をもうけたの
で、共感してくれると思ったのかもしれないが。。。

彼女は社会人としての経験が皆無に等しく、短大時代は遊びまくりで
就職後1ヶ月で出来婚。何がなんだか分からずに出産→育児→出来年子。
自業自得といえばそれまでだが、ある種、可哀相な人かも知れない。

出来婚でも腹を括って頑張っている人もいるのだが、彼女は始終、自分
の環境に対する文句ばかり。文句を言うわりには行動を起こそうともし
ない。「出来ない」・「無理」・「小さい子供がいるから」と。
口ばかりで努力すらしないし、常に悲観的で被害者気取り。。。
これが病気でなくて何と言えよう？？

さて、病名を考えよ〜っと。

>267さん、２７５です。
もしかしたら文章から２６７さんがＫさんの名前を出して
確認しているかのように感じたらごめんなさい。

＞別にＧさんの名前を出さなくていいから。の文は
２６７さんのように相手の名前を出さずに、別にＧさんの名前を
出さなくていいから。
と書くべきでした。申し訳ありません。

それと、私は２６７さんの元の文章も読んでいたけどそのレスを
つけた人のような感じ方はしなかった。
前の方の74あたりの人のレスを一通り呼んでいると、1日での
変化が、自分の考えー周りの反発ー同調ーいい人でおわる。
になっているようで、実社会でのコロコロ変わる人をみるようで、
そして次の日には別人の顔でレスをする。ような。
ネット上でも工作する人がいるのだったら、実生活では？
と考えるとそういう人本当にいるんだ、と自分に納得させました。

お友達の少ないママに逆に質問。付き合いたくないのか、グループに入れないのか？
私はグループというものに自然に属しているし、とても楽しいので正直みなさんの
気持ちがわかりません。子供も常に親の仲良しと遊んでいるので幼稚園では活発です。
親に友達がいないと子供がかわいそうじゃないですか？

>>207ですが。
>>282
付き合いの長さにもよると思いますよ。
急速に結成されるようなグループって揉め事がつきものだから
近寄らない方が無難だと思うから近寄らない。
子供が赤ちゃんの時から徐々に徐々に仲良くなったグループなら
いても楽しいと思う。

幼稚園だと親同士お互いの長所を認め合えるような仲ならいいけど
遠慮して謙遜しあったりすると子供も傷つくだろうし
とっても仲良しもいいけれど子供のうちはけんかも必要だと思うので
仲の良いグループ内で揉めて欲しくない。
子供同士は忘れてさっぱりしても親はいつまでも覚えている場合もあるし
それでお互いに無用にギクシャクする可能性もある。
親同士付き合いがなければお互いに謝って収まるものが仲良しグループ内だと
収まらないし、子供の友達は自由に子供に選ばせたい。
精神や身体の成長でお友達が変わりやすい時期だから
「最近○ちゃんが遊んでくれなくてうちの子が傷ついた」なんていう事もない。

私は子供の為にグループ付き合いをしていないよ。
でも無所属なので誰にもしがらみがなく普通に接することが出来る。
悪口も耳に入らないので先入観がない。
それ故に地雷チャンにあたってしまうこともあるけど
自分で合わないと思う人と義理で無理な付き合いもしないので軋轢も生じないよ。

なんでグループに入らないの?と聞かれたら一言で言うと
「子供のため」
かな。

ちょっと質問ですが
子供が異性の方が親のトラブルは少ないですか？
同性だとライバル心でやすいものでしょうか？

>282
付き合いたくない、グループに入れない、どちらも違う｡
情報交換や軽いお付き合いはしたい。でもどこにいくにも
つるんだり人の噂ばかりしているグループに属するのは御免｡
幼稚園児になれば親が一緒じゃなくても遊べるので
親は送り迎えするだけで子供だけの行き来がほとんど。
ちっとも寂しがってなんかないですよ。
逆に夕方まで親子で一緒の人たちって
夕飯のしたくとか家事とかする時間がなくなって困るのでは？と
心配してしまいます。

>283
親同士仲が良いと子供同士喧嘩しても良く知った子なので逆に悪く思わないし、私のグループは
自分の子のように叱るし理想だと思ってます。父親同士も仲いいし程良い距離も保っており、みんな
大人だなぁと思います。上の子の時も同じ様な感じで、小学生の今でも安心して学校に行かせられるし
情報もいっぱい耳に入ってくるので、ママ付き合いって伊達時と思うんですよね。
付き合いの悪い親御さんを持つとやはり子供さんがかわいそうですよね。
遊びにも誘ってもらえない事が多いし・・・
幼稚園ではクラスの半分位の方は付き合いあるんですが、残りの半分の方はおとなしいのか暗いのか
陰が薄くて名前も出て来ません。なので親睦会をするにも、誰だっけ？と最後まで名前の出てこない人も正直いますね。

そうだね、自分んちとは異性の子には、あんまり関心がない。
同性だと遊ぶ機会多い＝トラブる機会も多いから。
ただ私の子はもう小学校中学年なのでそうだけど、
幼稚園くらいの時には男の子が女の子をいじめてたり、
その逆があったり・・で、性差より個人差（ガキ大将タイプとその反対など）の
組み合わせによるトラブルのほうが多かった気がする。

グループに入ってない人はきっと悪口ばかり言ってとか無理してるんじゃ
とか思ってると思うのかも知れないですけど全然そんな事ないです。
悪口言っても楽しくないじゃないですか？それぞれ得意な分野を教えあったり
毎日充実しますよ。
くだらない付き合いはしません。

くだらない付き合いをしない人もいればくだらない付き合いをする人もいる

立て続けにショックだったことがあったので良かったら読んでください。

母親学級で知り合ったＡさんとＢさんがいます。
Ａさんとは同じ社宅・Ｂさんは少し離れたところに住んでます。
皆、去年男の子を出産してしばらくは楽しく付き合ってました。
Ｂさんは職場に復帰したのでなかなか会えなくなり時々ファックスして交流をとってました。
昨日「Ｂさん元気かな？」と思いファックスを書いて送りました。
夜返事が届いたのですがその中に「ベビーフードをたくさんもらったから届けに行ったけど
留守だったのでＡさんに預けてきました」とありました。
私は初耳だったのですぐにＡさんに電話しました。
すると「あった時に話せばいいかと思って」と・・・
それで「いつの話しなの？」と聞いたらなんと1週間前と言うのです。
なんで電話してくれないんだろうと思っていると「ねぇ、外に出てる？」とさも
私が家にこもってるから会えなくて言いそびれたようなことを言うのです。
この人はきっと私が電話しなかったらずっと言わなかったんだろうなと愕然としました。
Ｂさんにお礼だって言わなきゃいけないのに「あった時でいいや」なんて悲しくなりました。

＞287
ありがとうございます。
今はまだ乳児なのですが
こんな頃から、異性の子には心からかわいいな
と思えるのですが、同性の子だと、どうもそう思えないんですよね。
まだわからない年齢でも、ちょっかいかけられたときの気分がまるで
違います。
今仲の良い友達が異性の子の親なのでホッとしてます。
変なレスでｽﾏｿ

＞290
なんか感じ悪い目にあっちゃったね。
物とかからむと、せこいやつとかいるからやだね。
けっこう、そういうとこ（物、金がらみ）でもめ事とかおこるし。
せこいやつって自分がせこいの分かってて
でも周りにはそうゆー風に思ってもらいたく無いからって
無理に自己防衛して地雷になりそう…


仲良いおつきあい、いいんじゃない？
ってゆ〜かむいてないからうらやましい位は思うけど、
うちのそばには入りたいって思うグループないわ〜

続きです。

Ａさんのことで落ち込んでいると今日の昼間Ｂさんから電話がありました。
なので「ベビーフードのこと昨日初めて聞いたから御礼が遅れてごめんね」と言うと
「そんなことより一生のお願いがあるんだけど」と言うので聞くと
「明日9時〜12時まで子供預かってくれる？お姑はぎっくり腰だしダンナも私も仕事だから」と。
なので即答せず「スケジュール見てまた電話する」と一旦切りました。
ダンナに相談すると「幼稚園ぐらいの子ならまだしもまだ7ヶ月の子なんて大変だし
何かあったら責任とれないから断ったほうがいいよ。1回預かるとあてにされるし」と
言われました。確かに自分の子だけでも大変だし最近は会ってないから慣れてないし
Ｂさんの子はインフルエンザが治ったばかりというので色々考えて断りの電話を入れました。
丁重に話すと「あっそ、じゃ他あたるから」とすぐに電話を切ってしまいました。
今までになく無碍な感じでそっけなかったです。
きっと「一生のお願いだって言ってるのに何よ」とこっちがひどいぐらいに思ったんでしょうけど。
Ａさんに頼んだか聞くとこれから聞いてみるとのことでした。
私としてはずっと付き合って行きたかったから相手にも無理なお願いして
気を使わせなかったし、万が一何かあるといけないから断ったのに・・・
ダンナや他の友達は「それでそういう態度とるんじゃそれまでの人だったってことで
割り切っていけばいいしまた友達作ればいいよ」と言われましたが社宅じゃＡさんは
近いし顔合わせることもあるし・・・
本当に憂鬱になりました。これから公園デビューする矢先だったのに・・・
しかも明日はＡさんちにベビーフードを取りに行くので気が重いです。
長々と読んでくださってありがとうございました。

子供が絡んだお付き合いは、大きくなっていくとより複雑になります。
Ａさんは、そういう性格の人！と割り切ることも大切では･･。ママの体調も
まだまだ完全ではない時期です。あまり落ち込まないようにね！子供の
笑顔を見て頑張りましょう。

＞290
うちの子も同じ月齢の子だから
ツライ気持ち。わかるわ・・・
今はまだママ友少ない時期だからなおさらだよね。
でも、対応はそれでよかったと思う。
旦那さんの言うとおりだよ。
きっとこれから良い友達見つかるよ

優しいお言葉ありがとうございました。
私がとった態度は間違ってるのだろうか？と悶々としてました。
Ａさんの無神経さとＢさんの自己中な態度に驚きをかくせませんでした。
皆、男の子で月齢も同じで良かったと喜んでいてはかない夢でした。
子供の顔を見ると「自分のせいで友達ができなくてつまらない思いさせてるかも」と
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
元気になるのにしばらく時間がかかるかもしれないです。

>290
あなたが悩む必要ないよ！無責任によその子預かれないよね。
そんなに小さいならなおさらだと思います。友達ってこの人！
という人必ず出てくるから。これからじゃない。
元気出して！ダブルで大変だったね。

＞２９０
Bさんには
「ベビーフードありがとう。
この間は力になれなくてごめんね。
子供を預かるって大変な事だから
安請け合いは出来ないと思って・・」っていうような
手紙を何か御礼の品（借りをつくらないように）と
一緒に持っていったら？
それで分かってくれないようならBさんも
それだけの人だったのよ。
深い付き合いにならないうちに
相手の本性がわかってよかったと思うようにしましょうよ。
Aさんは・・社宅だから普通の集合住宅と違って
ちょっと厄介かもね。
でも少しづつ距離をおいたほうが良いかも。
＞子供の顔を見ると「自分のせいで友達ができなくてつまらない思いさせてるかも」と
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
赤ちゃん何歳か分からないけどまだベビーフード食べるような年齢でしょ？
まだまだ友達なんかいなくたって平気だって。

あ、7ヶ月ってかいてあったね。ｽﾏｿ。
子供が友達と一緒に遊べるようになるのは
まだまだ先だよ。焦らなくて大丈夫。
あせるとまたヘンなのに引っかかるよ。

＞２９０
ＡさんＢさんとは
これ以上付き合わないほうがいいと思われ。
友達なら、これからできるチャンスは
いくらでもあるよ。

>>286
うちの子のクラスはグループになっているお母さんはいなかったなあ･･。
隣のクラスのお母さんたちは異常に仲が良くて
その後崩壊していざこざでタイヘンだったよ
（緊急集会があった）

最近知り合ったママ友
キャバクラに勤めててナンバー１だったとか
昔の彼氏は今でも自分が好きで、自分も旦那よりその人が好き、とか
業界人の友人がいて麻薬を預かったとか
もともと自分は育ちがよくてとか
得意家に話す。

まだ子供１歳になってないから、ママ友って初めてなので
彼女がDOQNなのかどうか判断できない。
一見、妄想っぽいけど都心住まいなので
そんなこともあるかもねえっと思ってしまう。

ただ、普段の彼女は嫌いじゃないけど
心の底で「嘘だろ！」っと突っ込みをいれたくなる話をしてる時は
うざったい.......

私ならDQN決定ですが・・
ママ友がはじめてとかそういう問題じゃない

＞３０２
ああ・・コンプレックスの塊なのね・・と生ぬるい目で見る
んでフェードアウト。
付き合うと何かにつけて
対抗意識を勝手に燃やしてそうだ・・ｱｱﾒﾝﾄﾞｸｻｿｳ・・。

>302
なんか煽られちゃいそうだけど、同じ目にあった。
私の場合けっこう共通するとこあったから、（自分がDQN!)
例えば昔の彼氏がまだ自分の事好きとか
派手な生活してたとか。

実際そんなこと自慢げに話したりしないけど、
相手から言われると分かる〜とかあいづちうちゃったりして。
でも最近相手が破裂した！
結局僻まれたんだけど、
プライドが高い分威力がつよい！
DQNの私がいうんだからまちがいない！
フェードアウトしとけ！！

最近は自分のどきゅん加減に嫌気がさしてヒッキーぎみだけどね…
子持ち主婦の世界に馴染めるようになったら世間にでるわ…

>>302
その系の話ってホントの話でも人前でするのはね・・・
相槌うって放置。
良いコトも悪いコトも昔の話は胸にしまっておくのがいいな。
はっ、だから自分は友達いないのか?1

しばらく見ないうちにたくさんのレスがついていてとっても嬉しかったです。
取りあえず明日はベビーフードを取りに行っていつもと変わらない態度で様子をみていようと思います。
そしてＢさんにはアドバイスにあったようにベビーフードのお礼を言います。

言い忘れましたがＡさんは電話で「このベビーフード、キュ○ピーのなんだ。
１つ開けて食べたんだけど柔らかすぎていまいちだったよ」と報告してました。
私とまだ分け合っていないのに勝手に開けたことと人からもらった物にケチをつけるなんて
本当に失礼な人だと感じました。

皆さんの激励を励みにまた育児頑張ります。

>>290
まだ7ヶ月とのこと、まだまだこれからだよ〜
ちなみに私が一人目を抱えていた頃の友達は引越しなどで皆バラバラ
になりました。校区も隣の人もいるけど会わないよ。ぜんぜん。
今は3人いるけど手も離れて自由です。気の会う自分の友達だけ
付き合いしてます。がんばれ〜。290。

>>302
う〜ん。自分的には自分のﾓﾃ話する人はやっぱすごく低脳にみえてしまう。。

223=227です。
>281さん
ちなみに74は私ではありませんので。
自分がここで書いたのは45,66,83,95,123,223,227です。
自分が勘違いしたなって思うところは「ごめんなさい」
ですが、基本的な路線は変わってないと思いますが？

>267さん
私は、「みんな」があなたにKさんのことを話すときに
「「○○さんも言っていた」」って言っていたのだと思ってた。

でも…
Kさんが「○○さんも言っていた」と言われた
↓
それを相手に確認する。

うーん、私はできない。
そういうことを言われた時点で「みんな」という言い方を
するKさんから離れるし、きっとその「みんな」にも
不信感を抱いてフェードアウトすると思う。
その「みんな」に関わっていると、否応なしにKさんとも
関わらないとならないじゃない。

それに、もし、何かもめることがあったときとかに
自分のことも「確認」されるのかって考えてしまう。

自分が「ママ友つきあい」を一切やめてしまったきっかけに
この「みんなで決めた」とか「みんなそう思ってる」とか
いう言い方されたことが大きかったので、それにナーバスに
なっているんだと思う。

誰とも関わらないって決めたのに。
こうやって、人と関わることで悩んだり、思い返して
しんどくなったりしている。割り切れなくて嫌だ。

自分の過去、仕事、学歴、自慢げな旅行話、小学校、中学校
時代の自分、話題はいっぱいありけどどのくらいまで
オープンにすればいいのでしょう。
ママ友をつくるには、ある程度心を開かねばならないような
気がするんですが。人によって使い分けるべきでしょうが、
遠回りに噂になるのも怖い。
だから私にはママ友ってできないのかなあ。

>>302
気を付けないと、私は自分がであった地雷ちゃんも、
ここに皆が書いてる地雷ちゃんも絶対普通の家庭で育った人とは
思わないよ。　人を罠に掛けて陥れる。虚言癖。大げさに騒いで
人を巻き込む。どれをみてもお水の世界で男を渡り歩き、一癖も
ふた癖もありそうな女のすることと思ってたもの。
はじめからキャバクラナンバー1なんて公言するなんて
正気じゃないな。

>310さん、２８１です。
私の書き方もはっきりしなくて不快な思いをさせまして
申し訳ございません。
ただ、私は>223=227について言ったのではなく、
>>217,219，214についてのことに言ったのです。
そのうち、217,219はパターンも74さんと似ていたので。
また別人だとしても、同傾向の考え方があるのだなあと思いました。
74さんについてはＩＤがその日は変わっていないので、読んでいて
変わっていく様子を、現実にいる悪口を言っている人との
思考と重ね合わせて、全く理解できなかった行動様式が少しは
見えてきたようでした。
それでだいぶ気持的に楽になったこともあり、私には
とてもありがたい人でもありました。
ですので223-227さんが74さんであるとは思っていません。
文体も内容も異なっていましたから。
しかし曖昧になり誤解を与えた事をお詫び致します。

＞３１１
私もそれいっつも思うな。
ママ友に限らずね。
私は自分の事あまり話さない。
相手が話してたら、それに合わせて自分も話すって感じかな？
どこまで飛び出て良いか分からず
もし飛び出しても、相手がひいてないか、自慢にとってないか
後で気にしてるな。
聞いてもいないのに、自分の事ぺらぺら話してる人って
こっけいに見える時あるもんな。
あぁ、無邪気におしゃべりになってみたい

前にも、同じような境遇のレスがあったけど、
児童館に１年通ってたけど、友達は出来なかった・・・
初めから、上の子が幼稚園に通ってるママ友が輪になってたり
してて、ある程度グループが出来あがってた、
何人かは、私の事気にかけて話してくれてたから
そこそこ会話は出来てたけど、それ以上話す時間もなく
そのままズルズルと一年が経った、
公園友達は出来たので、児童館でも平気かな？と思ったけど
私が甘かった・・・・、別に陰口とか言われた訳じゃないけど
いつも疎外感があって、今期で児童館は止めようと思ってたけど
今日、来期の児童館クラブに入らないの？って声かけてくれた人が
いて、今度も児童館に通おうと思った。
声かけてくれたことがすごく嬉しくて、もう少し自分も頑張らねばって
思ったよ。

>281さん
気にしないでくださいね。私も誤解してしまってごめんなさい。
文字って難しい。もっと精進しないといけないですね＞私

>311,314
その辺の兼ね合いが難しいよね・・
私は余計な事言わないようにしようと心がけるんだけど
ふとした沈黙が怖くて、聞かれてもいないことや、
つまんないことをべらべらと話しすぎたり、行動した時期があって
その頃は毎日後悔していたしぐったり疲れていた。
無理せずに普通にしてればよかったな・・
今は越したので過去のしがらみからは逃れられてるし、
もう無理をするのはやめた。

＞317
314です。
そうなんですよね。
私自分の事は話さない分、しょーもないことはよくしゃべってしまって
気がついたら、失言の嵐になってしまうんです。
沈黙が怖くて、あせってしまったりして舞いあがるんですよね。
ホント、もうぐったりです。
昔からそういうとこあって、年齢と共に落ち着いてくるかな
と思えど、余計酷くなってる・・・
数々の失言も若さがあれば許せるところあるけど、もう限界だわ。

＞315
児童館クラブって育児サークルとは違うのでしょうか？

>318
無理しなくてもいいんじゃなかな？
私なんて子供がらみの友だちなんて一人もいないよ。
その場その場で会話するくらいの人はいるけどね。
さらりと会話してさらりと帰ってくる。
友人を作らない主義ではないんだけど、出来ない。
でも、全然平気だよ。

グループの人数が多ければ多いほどグループの中で
またいくつかのグループが出来てる。
嫌いな人が一緒だと気が合うんだよね。きっと

結局、全員と気が合うわけじゃないし

>>315
頑張る事ないよ。
この先長いんだし。10年単位で考えてご覧。

>318
レスありがとう。
転勤等の大きな転機があればそれを機会に今までの無理した自分を変えてみる。
かといって我が儘になれ、というわけではないのよ。
やるべき事はやればいいし。
大きな転機がなくても徐々に今までの行動を押さえるようにすると
段々肩の力も抜けてくるし。

私も沈黙が恐くてしゃべりすぎることがあって
なんと相手は一見穏やかな地雷・被害妄想・プライド高の
３連発主婦だったんだわ。いわれの無い言いがかりつけられたり
して大変だったわ。それ以降なるべく主婦友とは距離を置くことにした。
基本的に沈黙が恐い人って気が弱いサービス精神のある人なんじゃないの？

>>282　282さん　あなたスレ違いよ。
私は幼稚園ではないけど　同じマンション（分譲）内の人と
揉めて顔も見たくなかった
だから　マンションの人達が子供を外で遊ばせてても
外に行かせられなかった　子供はみんなと遊びたいって泣いたよ
その時の母親の気持ち分かりますか？胸が張り裂けそうだったよ
親しくしなければ　揉めなかったのだから　
お付き合いをした事を後悔したよ

282さんは人徳もあるのでしょうが、グループで又はママ友で
嫌な思いをした事がないのはラッキーなだけ、
ココでそういうレスは遠慮してね

その後　子供の為私の為　マンション買い換えました

>>324
たいへんでしたね。
分譲を買い換える、っていうのはよくよくのことだったんでしょうね。

うちは、賃貸時代に、お付き合いが「煮詰まって」しまって、結構
シンドイ時期がありました。
で･･･他の理由もあって（二人目が生まれて手狭になった、とかね）
分譲マンションに引っ越したわけですが、自分に言い聞かせていたことは
「最初から濃い付き合いはしない」
「特に近い人（隣をはじめ、同じ棟の人）とは絶対に深入りしない」
「付かず離れずが一番」
見たいな感じ。

少し寂しいのを我慢しても、相手の人となりがわからない間から友達作りを
あせらない！ということでした。
これは上手くいったと思う。

それでも･･･同じバス停になった幼稚園のママには泣かされましたが。

地雷が周りに地雷だと周知される事ってある?
私、同じ分譲地で子供同士同じ年（しかも♀）同じ幼稚園の人に
物凄いウソばっかりいいふらされて困っているんだけど。
家の方が土地、間取りが広いのが気に入らないらしく
会う人会う人に「うちは最後の方に買ったから（狭い家しか残っていなかったと）」
と一生懸命言っていて（一番最初に契約してるんだけど入居が遅かった）
私が共通の知り合いを家に招こうとすると
「やめて!」「いいよいいよ外で遊ぶから!ね、ね、」と大慌て。
家と同じインテリア用品を揃え子供に同じ服を着せおもちゃを買ったといえば
大慌てで買いに行き同じお稽古事をさせる。

そんな彼女は我が家が税金を滞納しているとか（払っています）
お金に困って最近子供が出来たのを堕したとか（妊娠してません）
私が自分の子供をバカにしたと友人たちに泣きつき幼稚園に訴えに行く始末。
どうりで幼稚園の園長が最近どうも私に対しやけに親切で愛想がよく
他のお母さんの前でうちの子を大袈裟に誉めるようになり良い子だとアピール
してくれる訳だ。
うちを完全に排除する為の苦労は厭わないらしく近所、幼稚園、学区、児童館の
人たちに粘着に悪口を言いふらしているらしい。

この人の言動が普通ではないとわかってもらえるまでいったいどのくらい
我慢したら良いのか････。
その人は実親と2世帯同居。お父さんは精神障害者の作業所に勤めているので
私の立場ではどんなにつらくても周りの人に
「あの人ちょっと『おかしいのよ』」とは地雷ママの事でも言えない。

＞３２６
大変だね。その人、表向きは人当たりも良く『カンジの良い人』で通っていませんか？
そういう人って、かなり努力（？）していて心労が絶えないから、恵まれているあな
たが気に入らないのよ、多分（Ｗ
わたしが１年半ほど前に絶縁したママがそうだったもの。。。
友達イッパイ、被害妄想強しで涙でまわりを騙し、人を悪く言って自分を良く見せる
っていう、ここでもｶﾞｲｼｭﾂの典型的なタイプ。
自分の家のボロ（？）が出ない様に他人をこき下ろしてカモフラージュなんて最低で
すよね。ほんと、こういう人達はカウンセリングでも受けに行ってほしいわ（Ｗ

>>326
でも、園長にはばれているんでしょう？
そこがポイントだと思う。
うまい地雷ちゃんは園長まで丸め込むよ。
あと、よその人があなたに関わらなくなったのは
面倒なことに巻き込まれたくないため。
いくらなんだって親しいふりをしたって税金の話や
中絶の話なんかをペラペラと話したりはしないし
ましてや言いふらす奴なんて信用置けないじゃないの。
あなたをかばえば、あなたにされているようなことを
自分にされると思うから刺激しないだけだと思う。
大変だと思うけど、案外人って冷静に観察しているし
決して地雷ちゃんを味方するだけじゃないから、がんばって！
つらくなったらここに吐き出して行こうよ！

ありがとう!
>>327さんのいうとおり。ここで散々ガイシュツの典型的な地雷ちゃんです。
人当たりがよく、気遣いが上手く世話好きで、悪口言っていないふりをして
悪口を言う。それに相槌を打った（であろう）人が言っていたと
相手を思いやるフリをして言いふらす。
それをたしなめると泣く。辻褄が合わないことを指摘されて泣く。
作り話も大得意。自分は特別。なんでも私を通してくれれば悪い様にならないわよ
というような口ぶり。早々に気がついたのでお付き合いはしていません。
>>328ありがとう!
園長はもう?十年もここで園長（おばあちゃんです）なので
（子供の同級生のお母さんが通っていた時から園長だったらしい。しかも年をとってないとか）
丸め込もうとすればするほどボロが出るんだと思う。
地雷ママを何匹も見てると思うから一目で見ぬいていたりして（ｗ。

子供への影響はその園長先生がフォローしてくれているので心強いです。
ちょっと「あの子は園長のお気に入りだ」って悪口は言われてるみたいだけど･･･
だから別に気に病む事はないんですけどね。
ここにも長く住むのでヘタに動かず周囲が気付くのを待とうかなと思っているのですが
ちょっとムカムカ来てるので････。
ここで癒されます･･。

＞３２９
いいなぁ。あなたは周囲の人に恵まれていますね。
きっと、被害者はあなただけではないと思います。328さんがおっしゃっていた
様に冷静に観察しているんだと思います。
わたしなんて散々でした（Ｗ
まともに話が出来る相手ではなかったし、話した内容に脚色を加えるような事も
あり、完全にわたしが悪者。。。わたしはその人が子供をデパートなどで放置し
て他人に迷惑をかけても知らん顔なところが「まずい」と思って、やんわりと忠
告しただけなのに「わたしは子供に対して愛情が無いってあの人に言われた。」
ってことになっていました。
どこかおかしいママって、出産を機にホルモンバランスが崩れて精神的に不安定
になっているんじゃないのかな？やたらに攻撃的で不安定ですぐ泣きますよね（Ｗ

彼女とは近所なので顔を合わせることは避けられません。
その度に嫌なことを思い出します。本当、わたしもここで癒される（Ｗ

>>330
本当に園長には頭が下がる。
私には何も言ってこない（でも気を使ってくれてるのは身に染みてわかる）
相手にも注意するわけではない。
自然な流れで解決に向かうように仕向けてくれているような気がする。
きっとみんなにそうなんだろうと思います。

でも家も物凄く近所なので問題は幼稚園だけじゃないんですけどね。
夫も自営業なのでうちの信用を落とすようなことを言われたりしていて
ちょっと困っています。

コメントありがとうございました。

子供のいる友達も既婚者の友達も初めてで
彼女の発言に疑問を持ちつつも、
ママ付き合いって、こんな感じなのかなあっと思っていたいました。
（こんな感じ=子供の成長の話か過去の栄光の話がメイン、それがちょと誇張されている）

そんな訳ではない？もっといいおつきあいができる人も
いるってことなんでしょうか？

>>305さんと一緒で自分も割とまともでない道を生きてきた方なんで
ちょっとDQNでも、面白い人の方がいいと思ってつき合ってたんですが

そんな話（モテ自慢）ばっかりされると、心開いてくれてるのか..
ナメラレてるのか....と気持ち嫌になっていて
私ってワガママなのかな？っと悩んでいたのでした。

今の時点では彼女が地雷になるなんて想像できないんですが....

信用を落とすような事を言われるって、
それはもう、違う物なんでは？
うちも自営だから、信用の大事さは判っているつもりです。
だから、すごーくむかつきますよーーーー。
生活かかってくるんですもん。
一応、転ばぬ先の杖として、データーはきっちり残しておくべきですよ。

>>333
普段は近所で仕事をしていないのですが
近所の人や知り合いに頼まれると引きうけるんです。
そうしたらそこの家に出入りした＝家族ぐるみの付き合い!？
と勘違いして嫉妬するらしく
うちが儲かりもしない仕事を頼まれて大変迷惑したと言っていた
と、やられました。
確かに「うちも頼みたいけどいくらなんですか?」聞かれた時に警戒して
「ううん。儲けなんて取れないわよ。」とは言ったけど・・
というか、そこの家には全く縁のない物を扱っているので相手にしなかったのですが。

＞ 夫も自営業なのでうちの信用を落とすようなことを言われたりしていて
＞ ちょっと困っています。

え。。。（汗 場合によっては訴訟問題だよね。
そういうこと、考えてないのかしら？地雷ﾁｬﾝ。
それも、根も葉もない事なんでしょ？
よっぽど、あなたに不幸になってもらいたいみたいね。凄い執念。
「自分より下」の存在がいないと気が休まらないんでしょうね（Ｗ ＜地雷ﾁｬﾝ
チンケなプライドだ。ｹﾂ！

>その人は実親と2世帯同居。お父さんは精神障害者の作業所に勤めているので
私の立場ではどんなにつらくても周りの人に
「あの人ちょっと『おかしいのよ』」とは地雷ママの事でも言えない。

これ、ちょっと意味がわからないんだけど
その地雷ちゃんのお父さんが精神障害があるって事？
それとも精神障害のある人たちのいる作業所に勤めている人って事？
どっちにしろお父さんのことは地雷ちゃん本人とは関係のない事なのでは？

地雷ちゃんて、本当に似たタイプの人間なんですね。
まさか皆さん、わざと話を合わせてる？
とまで思ってしまいます。（あり得ないけど）

＞３２３さん
わたしも言いがかりつけられて事あります。
その前に既に地雷ちゃんから陰口叩かれててたのは、
人づて聞きいて知ってたのですが、
そういうのって、『相手がこわくて問い詰められない』部分がありませんか？
わたしはそうだったので、半年近く悶々としていました。
その間、半ノイローゼ気味にもなり、不眠になり、大変でした。
わたしに対する陰口を信じ切ってる人もいたので、
親しかった友達がどんどん周囲からいなくなって、とても辛かったです。

でも、ある日“いつまでもこうしてたって埒あかない。
悶々としてたって、なにも解決なんて出来ない。”と思い切って、
地雷ちゃんへ“実はこういう話を聞いてたんだけど・・本当？”
と切り出してみました。
彼女の言い分は“言われる方にも非があるんだから仕方ないでしょう”という感じのものでした。

失言というのかな？
確かにわたしにはそういう事が何回かあって、
誤解を生んでしまったり、人を不快にさせてしまってたりしてたんですが、
それ以外のことで、どー見ても『ついでだから言いがかり付けてきた』
という内容の事を言われて、どうして？と不思議に思うと同時に、悲しくなってしまいました。
これまでの私に何度か失言があったのは認めるけど、
でも、私の話してること全てに悪意があるなんて解釈はひど過ぎます。
段々怒りもこみあげてきたので、こちらも
『なんでそういうふうに単語一つだけをあげつらって、これは悪口だ、と決めつけて批難の対象にされるのか分かりません。
『私には勿論そんなつもりはないし、その件についてはこれまでのいきさつを知ってる人に
聞いてもらったら、私が悪意で言ってる事なのかどうかは判断できると思いますけど。』
と抗議をしました。
そうしたら彼女は『あなたにはこれまでの、誤解を生むような失言の経緯があるんだから、
そういうふうに思われても仕方がない部分もあるんですよ。
悪意にとられるのが嫌だったらもっと発言に気を配りなさいね』
みたいな事を言われ、結果として全て私が悪い、みたいに言われてしまいました。

何か一つでも私の至らない部分があったら、それ以外の事でも
悪者みたいに思われても仕方が無いのでしょうか？
私はその後暫く家に引きこもって、対人恐怖症みたいになっていました。
今でも『こういうふうに言ったら誤解されるのかな？』
『この話はどういうふうに話したら誤解されないかな？』
とビクビクしつつ、人と接してる自分がいます。

同じマンションに住んでるＴさんの４歳の息子さんのＲくんはママが大好き。
ＴさんとしゃべってるとやきもちやいたＲくんに殴られることもしばしば。
今日は妊娠６ヶ月のＹさんが殴られてた。
Ｔさんは「だめよ〜」って注意してたけどなんかおざなりっぽい。
それなのに、リーダー格のＫさんの娘の頭にＲくんが葉っぱかけてたら
Ｔさん怒る、怒る。
ＫさんをぶつＲくんにもすごい迫力で怒ってた。
それより妊婦さんを殴るほうが問題あるんじゃ・・・と思ったんですけど
対応の差にびっくりしました。

>313
＞74さんや＞217さんの言ってる事ももっともだなと思うところがあると思います。私も自分に対して甘いところがあるので、慰めてもらえると確かにうれしいですけど時にはピシーっとしないとなーと思う事時々あるんですよね。
逆にしっかりしてる人がうらやましい・・・粘着に番号探すのよしましょうよ。あなたもちょっと怖いかも。いろんな意見聞けて私は参考になります。

＞337
　あーー。ほっとんど私と一緒だ。
　私にも非が確かにあった、というところも一緒。
　ボスママとメール対決(？)だったんだけど。人の話を全部悪意にとって
　あれは私たちに対する嫌味だ　とか
　私たちの気持ちを考えたことある？　とか。
　”たち”ってところがポイントね。私だけじゃなくてみんなそう思って
　いるんだって、私に言いたかったみたい。
　でも実は裏で情報操作してて、自分だけ被害者みたいな形を作ってた。
　結局グループの人たち一人一人に謝罪のメールを入れたけど、その後
　そのグループの中で私の家に一番近かった人から、そのボスママの
　裏の行動が全部わかって、愕然としたよ。
　ごたごたしてる当時は、私が悪いんだ、私が悪いんだってずっと
　自分を責めて、病気になった。
　半年くらい経って、そのグループの子の数人は私のことを同情
　してるって話も回って聞こえてきたけど、はっきり言って
　くそくらえって気分だった。
　今でも病院通ってるよ。思い出すだけで体が震える。

　＞337さんもほんとに嫌な思いをしたけれど、その相手はきっと
　失言がなかったとしてもそう言うやつだったんだろうから、
　時間はかかるけど忘れたほうがいいよ。
　2年近く経つけど、私もやっとそれほど構えずに人と話せるように
　なってきた。
　でも、ママ友はもうこりごり。

失言とは？

気に入らない奴が言う自分だけが気に障る言葉

だというのが真実。
同じことをお仲間が発言しても失言にならない。
と、地雷ちゃんは考えているのだと思います。

ご近所づきあいで私が学んだ事。
�@近所の人とは、メールで情報のやりとりを極力しない。
�A本人のいない所で、その人の話題をする人には、なるべく
自分の事を話さない。
（自分の事は聞かれるまで微笑と共に沈黙、他人の話の時は決してうなづかない）

�@は何か問題が会った時に、メールだと他者に勝手に転送したり
する人がいて、しかも最終的に話が300倍位に膨らんでしまって、
収拾するのが大変だったから。

�Aは例えその他人の話題が悪口じゃなくっても、
（例：朝起きられない、子供が少食だ、アトピー体質だ・・等）
不特定多数の人に知られたくない…っていう心情を汲み取れない人は、
結局自分の話題が盛り上がったり、人から注目される方を優先させる人だから。

うまく書けなくってごめん。。。

うちの近所の地雷ちゃんだけじゃないと思ってちょっとホッ。
面倒見はいいのはありがたいんだけどとにかく根掘り葉掘り・・・
どうして各家庭の夫の最終学歴を聞きたがるんだろう。
うちの夫の大学名、話した事ないのに知ってた。前に同窓会
通知来てたでしょ？ってポストまで見たのかな？怖い・・・

337です

>340さん、ありがとうございます。
私ももう忘れようと努力してるんですが、何かの切っ掛けでふいっと頭によぎると
ダメです、まだ。

この地雷ちゃんからは他にもいくつか事例をあげられ
『こういう中傷もあったわよね。』といわれましたけど、身に覚えのないものばかり。
身の潔白を証明したかったわたしは、
『何処で見聞きした話なのかな？』と彼女にきいたのですが、
『私は直接見たわけじゃなくて、その頃周りで騒いでたみたいから・・』
と言われました。
『なにそれっ？』って思いました。
自分で直に目撃してた事でもないのに、当時の騒ぎを鵜のみにし、
しかも『中傷したでしょう』とこちらを堂々と責めてくるなんて、信じられません。
そういうことは確証があってから言ってきて下さい、と思いました。
言われた方がどれだけ困るか、傷つくか・・・分かって無いんですよね。
自分は正義！って思ってるんでしょう。
怒りと同時に呆れかえりました。

>>316さん
こちらこそ。私も書いては自分の欠点をみつけ、
読んでは癒されています。
文字でさえこうだから、言葉となると瞬時の判断もいるし
もっと難しい。私のほうこそ精進です。

>339さん。
粘着に番号を探していたつもりはないのですが。
誤解を与えてしまった方がいたので、その人のことではない
ことを確かめるために、レス番号をさがしました。
でも、この人の次の発言は何かしら、とずっとヲチしていたので
確かに怖いかも（汗；
今ちょうど私自身が悪口を言われていて、何故あの人は平気なの？
と激鬱状態の時に、悪口を言う側の人間が現れてそういった人の
考えが知りたかったのだと思います。
そのおかげで、本当に楽になった部分があり、私にとっては
文字通りありがたかったです。
私もいろいろな意見を聞けてたのしいです。
だから違う意見の人は書き込みするなと、言う意味では
なかったのですが。
私も書き込みをしていて慰めだけの意見をいただいているわけでは
ないし。それがまた自分にとっていいことだと思っています。
現実ではママ付き合いがないので、ここで知る事ができて
良かったと思ってます。
ああ文章って難しい。まだまだ修行の足りない自分。

＞＞３１８＝３１０＝２２７＝２２３　さん
＞＞３１３＝２８１　さん

わたしの書き方が悪くてお二人にもご迷惑をかけてすみませんでした。
元の文は、わたしの相手に対する嫌だ嫌いだ大っ嫌いだという思いが
強すぎてました。優しくなくてﾏﾀｰﾘしてませんでした。
文章もわかりずらくてｽﾏｿ。精進します。ｍ（＿＿）ｍ

今になって「ほっとけばいいじゃん」の意味が分かった気がします。
自分が書いたものに返事がつき、それに対してその時に正直に思ったことを
返事にして・・・を繰り返し、「ほっとけばいいや」という気持ちになりました。

現時点ではどうしても理解し合うのが難しいということもあるようです。
だから「ほっとく」。
でもその理由は「こいつには何をいっても無駄」ではなく、
「いつか分かり合えるかも知れないけど、今は無理と見た。」
にしときたいです。

３１０さん、くやしい思いをされたようで。
私の近くで３１０さんがされたことをしようとしている人がいるみたいです。
自分を含めたくさんの人を傷つけても懲りず、まだ誰かの行動の裏を読み、
どうしてこんなこと（言う）するんだろうね？とわざわざ言葉にする。
彼女によって切り取られた行動とか言葉は、不愉快です。
彼女はどうして・・・？の先は言いません。
それでも充分に思考の誘導もしくは洗脳されているような気持ちになります。
現に彼女の新しい友達の何人は誘導されてます。
こういうことをすればどうなるか計算してだとしたら悪質だし、
天然でやってたとしても迷惑です。
でも、こんな風に「させられている」という気持ちになるのは
性格が合わない証拠です。だから悪質だとか天然だとか
推測する必要もなければ、「させられた」などと被害者意識を
もたされる必要もなく、ただフェードアウトすればいい。
相手だって天然でやってることなのに、勝手にこちらに
被害者意識を持たれてしまっては困るというにも一理あるとｵﾓﾜﾚ。
相手がだまってフェードアウトさせてくれそうになく思えて
いらついてました。そんな風に推測におびえて勝手に被害者の
気持ちになるのはばかげてます。おびえるだけの
実績を彼女は持ってるけど・・・つまらいないいわけしちゃった。
だってほんとに怖かったんだもん。子どももいるし。(ﾜﾗ
（これ全部書き終わったら逝ってきます。）

２８１さんのこと、ほんとに誰か確認して欲しいです。
「○○さんがあなたのことこう言ってたけど？」という直接的な言葉でなく、
実際に会って話してその人の物差しで自分と合うかどうか確認して欲しい。
誘導されたイメージに洗脳されて相手を決めつけないように、自戒したいと
思います。

それからここを読んでて思ったことです。
・ある人に感じた感情が悪いものだったら、胸の内にしまっておこう。
・自分の印象を相手にも要求しない。
・悪口をきかされても自分の物差しを大切にする。
・悪口言う人のことを悪く言ったら同じレベルに落ちるだけ。
・他の人のプライベートな話題までしゃべってくる人は信用ならない。
・理解できない相手なら深くは関わらない。ただし、挨拶と世間話はするべし。

長くてｽﾏｿ。では逝ってきます。

このスレ訳わかんなくなってる。
疲れた。

自分が書いたもの読んだから顔から火がでたＹＯ。

誰がDQNだあいつだこいつだと言ってる間はわたしがDQNだ。
気が合う合わないでつき合って行こう・・・・というわけで

あらためて逝ってきまーす！

>326さんとは逆に、自分で自分の事を、
「税金何十万も滞納してる。」とか
「数え切れないくらい中絶した」とか、
ちょっと人格を疑っちゃうような事を自慢げに話す人がいます。
どこが自慢なのかというと、
自営で収入が多すぎて、その分税金が普通の人よりも多いっていいたいらしい。
それと、自分が妊娠しやすい体質だって自慢したいらしい。
聞くたびにひいてしまいます。
でも「そんなの駄目じゃん、早く税金払いなよ」なんてアドバイスはしません。
そんなこと言うと逆切れされるのがオチなので、
「えーそんなに収入あるんだ、いいなあ」
「できやすいんだね、うらやましい」とでも言っておきます。
悪口言いふらす人に比べたらかわいいもんですね。

>>336
いろいろあって書ききれないのですが
お父さんが見た目にもわかる障害者です。奇行も見られます。
彼女はそれを隠したくて仕方がない様子。
自分が裕福な家庭でお嬢様育ちだった事にしたいようです。
その気持ちもわかるし、彼女にもそのけがあるのではないか?と思い
そうだとしたら悪口言えないな･･と思っています。
精神障害の人の辻褄が合わない発言や行動を責める事は出来ないじゃないですか。

もうそうだとしたら周りの人も気付けば同じように生暖かい目で見守るしか
無いと思うのです。だからといって
「あの人病気なのよね・・」という噂もするのは良くないしそういうひとがいたら
やはり庇ってあげないといけない。
ここでは言えるけど今後この土地に長く住むつもりなので
彼女の一家に関しては何をされても黙ってるのが得策のような気がしています。

前に家の前で幼稚園のママと話をしていたらお父さんが
通りかかったので挨拶をしたところそのママは
「何!？今の人?」と驚いていました。
「近所の人（それ以上質問するなよ光線発しながら）」とだけ言ったのですが
地雷チャンは次の日には私達二人が地雷チャンの家を指差して笑っていた
と別の近所の人に電話をしたそうです。
「そんなことしていないでしょう?」と聞かれました。
そこのうちも同じ分譲地に住んでいるので事情はわかっている様子。
（遊びに行ったときにお父さんが庭に入りごみ箱の中の空き缶の袋を空けて
中身を出してまたしまうといった行為を透明あぼーんしていました
私も何も見えないかのごとく振舞いました・・）

そんな事情で彼女の事は周りに気付いてもらう意外解決法がないのです。

本性知らずに仲良くしてしまった同じマンションに住む地雷ちゃん。
地雷ちゃんの悪行が住人の知るところになり、総スカンされかかっている時に
「最近皆が冷たい」と電話で泣きつかれたことがある。
（私の悪口を言っているらしいとの話を聞いていたし、
私自身地雷ちゃんから遠ざかりたいと思い始めていたが、行動に移せなかった時期だった）
今思えば何で地雷ちゃん相手にマジなアドバイスしたんだろうと反省しているが、
・　噂話・悪口は絶対にしない。相手に誤解を与える話しない。　
・　「冷たくされている」と思う相手でも挨拶だけは必ずする。
・　自分が言われて嫌な事・されて嫌な事は相手にもしない。
と言い方を柔らかくしてアドバイスした。そうしたら地雷ちゃん、
『そんな事なら私いつも気をつけているし、むしろ失礼なのはあっちだよ。』
『それにそんな事をいちいち気にしていたら、話す事なくなってしまうでしょ。』
　（→話す事がなくなる、ってアンタは悪口・噂話・自慢話以外に話題はないのか？）
『ホントここの住人は怖くて、自分勝手な人が多いよね。』
と耳を貸すどころか逆に切れて怒り出し、電話を切られた。
今なら予想できた展開だが、その時はかなり驚いた。そして、
『私の言ったことが地雷ちゃんの地雷を踏んでしまった』事に気がついた。
その後、地雷ちゃんは私にとても失礼な事を言われたと、被害者面で皆に話まくったみたい。
その地雷ちゃんの特に仲の良い人達の私に対する態度が一変した。
暫く辛い時期を過ごしたが、今はその地雷ちゃんとも完璧に切れたので良しとしている。
ホント、地雷ちゃんはコリゴリ。「当たらず触らず」的な態度で接するのが一番賢いと悟った。

＞『それにそんな事をいちいち気にしていたら、話す事なくなってしまうでしょ。』
これって地雷ﾁｬﾝの共通語？
うちの近所の地雷ﾁｬﾝも何かあるといつもそういう。　

結局、地雷ちゃんって、話題が貧困っていうことかしらね。

あの・・・・
ごめん・・・・もすこし短くして・・・・

地雷ちゃんへの怒りのやり場がないのなら
「非常識親スレ」あたりではいかがなものか。

地雷ちゃんというまでないけれど「ひがみママ」が近所にいる。
ちょうどうちの子（２人）とほど同学年、年齢同士で性別も同じってのがミソ。
その人の家の方がウチより所得ありそうだし、
旦那もいいとこ勤めている（だろう）し、
いい幼稚園行っているのだから本当ならばゆったり構えていいものなのに
なぜだかうちがうらやましいらしく
口を開けば「いいわね〜うらやましいわ〜」ばかり。
子供が暴れん坊で手が付けられなく、子供だけで外に出せず
２４時間一緒なのがストレスらしい。
私がパートしているのもうらやましいらしい。

・・って普通、逆よね？
うらやましいのはこっちだよーー！
なのに、なぜ？

＞３５５
ハゲドウ
長すぎて読む気にもならねー。
短く簡潔に書くことも大事ッスよ。

>>355
文章力が乏しくて、簡潔に纏めることができんかった。
ｽﾏｿ・・・・逝って来ます・・・・・・

幼稚園２年目（もうそろそろ終わるが）にして、やっと周りの状態が見えてきて、
地雷ちゃんを踏まないように、みんなが気をつけていることを最近になって知りました。
私は一度地雷ちゃんを踏んでしまったときに、他のお母さんたちから「あの人にだけは気をつけていれば、他は大丈夫だよ」
といわれました。もっと早く言ってくれ・・・・・・。私は最近になってやっと、ほどよいお母さん同士のつきあい方の距離を覚えました。
２年もかかりました・・。あと一年無事に過ごせることを祈ります・・・。

結局、地雷ママは小さい頃から今現在までずっと周囲から恐れられ、
気を使われる存在だったってこと？
本人は自分の感情に素直にいられるから落ち込んだりしないんだろうな。
地雷ママって絶対自己嫌悪に陥らないだろうし、ある意味幸せなのかも。
そのまま年を取るのかと思うと、不幸のような気もする・・・・・・。

>360
禿同。ある意味つまらない事ですぐ落ち込む自分が情けない・・・
でも無神経な人間には落ちぶれたくないな・・
私は相手が冗談で言ってる事も冗談に受け取れない・・
そう思わせるところがあるからからかわれたりするのかもーと
顔で笑って心で泣いてしまう。

＞３６０
でも、地雷ﾁｬﾝ自身は自分の事を傷つき易いとか心配性だと思ってる事も
あるよ。で、他人に「繊細さ」をアピール。
心配性といっても、他人が傷ついていないかではなく、「自分は他人に嫌
われていないか？」ということしか頭にないみたいだったよ。
どの地雷ﾁｬﾝも被害妄想『大』みたいだしね（藁

＞３５２
気にしなくても良いと思うよ。別に読みづらくないし。
語ると長くなるのは、それだけストレスが溜まってるってことじゃない？
逝く必要なし。

>347さん
３１８＝３１０＝２２７＝２２３です。（長い…か）
いろいろありました。うん。やっぱり、必要以上に親しく
ならないのが、いいのかな…なんて思います。
元々人付き合いって得意でなくて。
相手に否定意見出すのがこわくて、納得してないことでも
適当にあいづちうって、実行しないから、よけい泥沼。
きっと私みたいな、怖いから適当にあわせて、それで余計に
事を不味くしてしまって、地雷扱いされる人もいると思う。

そういうのもあり、すっぱりと。
向いていないこと無理したらダメだな。他の人にも迷惑になる。
「仲間になりたい」って思うと余計ダメなんだから
最初からそんなこと止めればいいんだよね。

それと…「地雷」な人でも、そうでなくても…
誰かの悪口言う時は必ず
「言われる方にも非があるんだから仕方ない」になるんだなって
思います。

非がある相手なら、何言ってもいいってことはないと思う。
私は、相手に非があっても、それを指摘できない。
自分が相手の非を指摘できるほど立派じゃないって知ってる。

＞３６２
それ、うちの近所の地雷ﾁｬﾝだ！
＞地雷ﾁｬﾝ自身は自分の事を傷つき易いとか心配性だと思ってる事も
あるよ。で、他人に「繊細さ」をアピール。
心配性といっても、他人が傷ついていないかではなく、「自分は他人に嫌
われていないか？」ということしか頭にないみたいだったよ。

まさしくその通り。
自業自得、口は災いの元、という言葉を知らないのか？とｵﾓﾀよ。

＞１
子供産んでるんでしょ？って言われても・・
子供ってこっちがいきんでれば
勝手に旋回して出てくるし・・
タンポンは入れるものだし・・
え？旦那のチ○コが入ったんだろうって？
でもチ○コは自分で入れたんじゃなくて
旦那が突っ込んだんだし・・・
あ、ﾀﾝﾎﾟｿも旦那に入れてもらおうかしら。

誤爆しましたｳﾁｭ。
逝きます・・

＞365
いやいや、とてもなごんだよ。
サンクス！

地雷女ネタは、そろそろ別にせーへんかい？

近日、近所のママさんたちと会う。
気取ってない感じの人ばかりなんだけど。心配。
自分がなんかやってしまわないか不安だ

地雷…という言葉を見るたび、「自分が地雷になってはいまいか」と
いう不安が膨らむ私は地雷？？
地雷性格そろってるので…（やきもちやき・内向的・被害者妄想）
でも気付かれないよう明るく振舞ってるが、時折爆弾発言をしてしまう。
リーダー格の年上ママに激しくつっこみ入れちゃうとか。ノリで…
とたんにその場、凍りつく…はあー鬱…

ここの所長いし、堂々巡りだし読むの疲れた〜
地雷ネタでスレ作ればどうだい。
さびしんぼうのママ言ってみよう。

地雷ちゃんは周囲を巻き込みます。
依存心が強いのか、とにかく他人が常に自分に好意的で
ないとだめ。
そして、自分の考え＝皆の考え　で同調させるように
あの手この手をつかう。
そのためには手段を選ばない。虚言はあたりまえ。
でも本人は嘘と思ってない。本気で信じて言いまくるから
聞いている方は疑えない場合もでてくる。
悪口を言うのは、言われるほうがひどいから。でも
反対に嫌われている事をちらとでも感じると、被害者意識が
増幅して、人を陥れる。
性格よりももう病気の位置にいる人。

誰でも、時にははずしたり不適切な発言を行うことがあるけど、
周囲を巻き込んで正しい自分をアピールし、気が済むまで続ける人
でないなら大丈夫。

>>371
確かに長いけど、それはそれで良いのではないかと。
それだけ皆「地雷ちゃん」に対して苦労してきたんだろうし。
ここを拠り所と思って、今まで溜まっていたものを吐き出しているから
つい長くなってしまうんだと思うよ。

>373
禿同。

それにしても、『地雷ちゃん』て世の中にケッコウいるのね。
あんな性格の悪いやつなんて、そうそうこの世の中にはいないと思ってたのに・・・

でも、辛いめにあったのは自分だけじゃないと分かったら、少し慰められたカンジ。
皆さんありがとー。

>>48 そう思うんだけど　この場合はどうかな？

前のマンションに住んでいる時同じフロア−にわが子と同級生の親子Aがいた。
ちょうど私のママ友（今となってはこの言葉大嫌い）で月齢が同じB親子がいたので
紹介した（といっても病院で一度会ったことがあると言ってた）

一度だけ3親子であそんだが　気がつくと私抜きで会っている。
そんな事が何度もあり、「私何か悪い事したなら謝るよ」と２人に言った。
答えは「別にないよ、いつもCさん（私）いないから」
確かに私はいつも出かけている事が多かった。
駐車場が目の前なので車がないから出かけているのわかる。
でも　それなら電話してくれればいいじゃない？
彼女たちだって電話で連絡取ってるんだろうから。

そんな風に私が話しを振ったにもかかわらず、
２人はそのあとも　私抜きで会っている。
ある時などゴミすてに行ったら　２人がいた。
挨拶だけで部屋に帰り　そのあと公園に行ったら
2人がいた!!!
すんごいショックで泣きたくなった。
挙句に、2人はジュースを子供に飲ませ始めた。
わが子が「欲しい」と側に寄っていったのに
無視された・・・
「ごめんね、上げれなくて」の一言もない・・・

その後その二人とは縁を切ったのは　いうまでもない・・・
あっ、そういえば一度他のママ友DがB宅に遊びに行ったら
Aがいたので「あなたたちってCさん（私）の紹介でしょ？
Cさんはどうしたの？」とDは聞いたそうな
二人は黙っていたとのこと・・・

以上なんだけど　やっぱり私が悪いのかな・・・？
＞自分でひき合せておいて
＞自分より仲よくなろうもんなら大変なことになる。
確かに身をもって体験しました。
でもなぁ、同じマンションなんだから、バレるじゃない？

今ではママ友いません。仲良くならないよう気をつけて居ます。
おかげでトラブルもないけど
下の子には家を行き来するお友達がいません。
私は平気なのだけど　子供に悪いかなって
思って居ます。

長文でごめんなさい。
でも正直な皆さんの感想が知りたいです。
やっぱり私のただの　ジェラシーなのかな・・・・？

>>３７２さん
そこにプラス、人の好き嫌いがハゲしくないですか？　自分に好意的な人には
とことん・・・。気づかいの限度を超えている。
周りを振り回しっぱなし。人の話を聞かない。都合のいいことしか言わない。

本性を見破られてない人からは”社交的で気遣いのすごくできる人”だと思われてる。
そこには計算が隠されているのに・・・。

とにかく3人以上の集まりの中でトラブルが起こる原因のひとつに、
地雷ちゃんが1人は潜んでいるからじゃないのかなあ。

>376さん、禿同
>本性を見破られてない人からは”社交的で気遣いのすごくできる人”
>だと思われてる。
私もそう思っていたよ。(泣）
長くなるのは、地雷ちゃんが粘着でその分溜まってるせいだと思う。
ここで書いているのは、言いたいことの１/１０。
地雷ちゃんがしたことの１/１００くらいの事。と思ってしまうよ。
病的な人に関わると、こっちがおかしくなってきそうになる。
という私も今地雷ちゃん大爆発中。

＞３７５
何も覚えがないのに、そういうことされると悲しいよね。
留守が多いとの事、「きっと誘っても車がないから、いないよね？」って
思われたのかもしれないし、会う約束を前からしなくても、突然時間があいて
「今、ヒマ？じゃあ遊ばない？」って感じで会ったのかもしれないですね。

>369さん
その気持すごく良くわかる。心配だよね。
でも大丈夫。自分が失敗しないか心配しているのはあなただけ
ではないと思う。
私も一人目の時は何か変なことを言ってしまわないかとか、
うまくなじんで場の雰囲気を壊していないかとか考え、
空回りしたところがあった。それで別に何にも嫌なことをされて
いなかったけど、自分が疲れてしまい公園ママ達から
フェードアウトしてしまいました。
でも、２人目では、無理をせず（あくまでも自分の中でね）すごそう
と思っている。
この間も集まりがあったけど、皆（他の人は１人目）気を遣って
いるのがわかった。
前は気になった話の途切れた時も、天使が様子を見に来て
くれてると今思っている。
ほんの少しの失言なら、自分が思うようにタイミングが
悪かっただけと、相手も思ってくれているよ。
気を遣いながら徐々に仲良くなれるほうが、良いと思ってます。
楽しんできてください。

私、この前爆発しちゃんたんだけど（W
もしかして、地雷ちゃんだったのかしら？
でも、周りの人を巻き込んだり、取り入ったりなんてしなかったよ。
「地雷ちゃん」ってひとくくりにしたら私も入るのぁ。
定義づけ難しそう。

地雷ちゃん、地雷ちゃんっていうけどさー。
雰囲気省みず罵詈雑言垂れまくってる最近の地雷批判の人（たち？）
の無神経さだって十分に自分たちで言うところの「地雷ちゃん」だよ。
堪えてる人が何人もいるの察せられない？

みんなそれぞれの体験や辛さを言ってるだけだよ、なんでそんなにカリカリすんの？＞381

>>381
「地雷」カキコに堪えている人なんて、そんなに何人もいたんだ？
私は「この話題長く続くなーーー」とは思ったけど、
「きっと皆それだけストレス溜まっているんだ」ぐらいにしか思わなかった。
カキコに対して個人個人感じ方が違うから、様々な意見があっていいと思う。
でも、ちょっとその書き方ってキツ過ぎませんか？
地雷関連のカキコをした人が読んだら、あまりいい気持ちはしないと思う。
「地雷」という言葉を使っていても、カキコ内容はこのスレに合った
「上手なママ友とのお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、苦労話」だと思うけどな。
スレ内容から離れるのでsage。

まぁ愚痴の垂れ流しは確かだけど勉強にはなるよね。

みんなの思ってる無謀な人達を「地雷」と呼ぶのは賛成！
でも最近育児開けてもかなり下がってるのも事実。
もう少し短いといいかも。

>379さん
ありがとう。楽しんでこれると、いいな。
どうも自分は、陥れたりとかはしないけど（むしろ、相手に
否定的な事が言えなくて、結果八方美人になってしまう）
地雷っぽいので、一度爆発しちゃったので、怖くて誰かと
接するのが怖い、というとこがあるんで。

どうしても「できない！」って思ったら、相手に迷惑かける前に
フェードアウトするつもりです。

んー。言葉はキツイけど、381に同意。
正直、長すぎて疲れるし、地雷カキコが続いてから、
今までの雰囲気と違ってきた気がする。このスレ。
地雷カキコの間に何回かやんわりと？ってカキコもあるよね？
ここまで続くと、カキコしてる人って粘着さん？って思いも出てきてしまう・・・・

家の子が産まれる時に買った名付け本に「じらいや」って名前が載ってたな。

良く行く公園で数人のママさん達とオムツトレーニングの話題をしている時、
「うちの子は自分からトイレでするって言うから、もうオムツが簡単に取れちゃったのよ。
もし良かったら余ったオムツを差し上げるから、いつでも取りにいらしてね」
と「育児に熱心なママ」で有名なＭさんが会話に入ってきた。
皆オムツトレーニングに苦労していたから、皆でノウハウをＭさんに聞いたりした。
それから数日後、公園で子供と砂場遊びをしているとＭさん親子がやってきた。
が、暫くしてＭさんの子供が砂場でお漏らししてしまった。
その瞬間、いつも穏やかなＭさんの形相が鬼のような怖い顔になり、
激しく子供を叱りつけ足早に帰宅していった。

ところが、翌日Ｍさんと公園で会うと、何故か私に対してヨソヨソしい態度。
それから、何故か会話でチクチクとＭさんに攻撃されたり嫌味を言われたりする。
お漏らしした現場を見たのが原因なのかな、と思うがイマイチ良く分らない・・・・。
ママ友ってホント難しい・・・・・。

私も地雷ちゃんネタ早く終わって欲しい。
381に同意。堪えられない、というか読み飛ばしてる。

他の人は現場を見ていなかったの？389さんだけにそういう態度なの？
Ｍさんはバツが悪いんでしょうね。

「じらいや」っていう天むすの店、まだあるかな〜

>>391
＞他の人は現場を見ていなかったの？389さんだけにそういう態度なの？
その日に限って誰もいなくて、見ているのはうちだけでした。
でも、オムツトレーニング中の子供が遊びに夢中になって
お漏らししてしまうのはごく普通の事だし、別になんとも思っていなかったです。
私が皆に言いふらしているとでも思ったのかもしれないですね。

＞389さんだけにそういう態度なの？
そうですね。今も挨拶しても無視されちゃうこと多いですね。
公園へ行ってもＭさんは取り巻きのママさん達とは和気あいあいやっているようです。
そこへ私と子供が行くと、その場の空気が変わってしまうのが分ります。
「そんなの知ったこっちゃない」と、堂々と子供と遊んでいますが。
もともと独りで行動するのが好きなので、そんなに辛くはないです。

＞３８９
見栄っ張りなんだよね
こんな母親を持って子供は苦労するよ。
なにかにつけて「一番」を要求されるだろうよ。
やれやれ。

地雷ネタにカリカリする人って、やっちゃった、身に覚えでもあるの？

今は他人事だけど、いつかは自分にも・・だから気を付けよう。
って私は思ったけど。
誰かも書いてたけど、内容はスレの主旨に沿ってるし勉強にもなると思います。
それに、ココにきて吐き出せて、気持ちが少し整理された人とかきっといると思う。

まぁ、感じ方は人それぞれだけど、もしも自分が一所懸命書いたものをそういうふうに
言われたら、悲しくならないかなぁ？

同い年が近所にたくさんいる団地って
子供がらみの揉め事多し
出来るだけ同級生のお母さん連中とは
余計な話しをしたくない
最近じゃ、なるべく人に会わない様に
コソコソしてる自分が悲しい〜

オムツ外しに限らず、なんにでも血眼になって競いたがるお母さんているよね。
うちの場合3ヵ月違いの同姓の子のママがそうだったの。
そのママの自慢は子供の発達が早いこと。
生まれたときから、髪の毛フサフサ（というかボウボウ）で、
歩き始めたのは８ヵ月。
それ以降も家の○○は今何ピーズのパズルができるだの、なんだのと
事あるごとに自慢ばかり。
新しく入居したお宅に赤ちゃんがいようものなら、
『今何ヶ月〜？じゃあ、もうこういう事できる？あらぁ、まだぁ？』
などと、我が子が早めに出来てた事を持ち出して、自慢話。

傍で見ていて、捕まっちゃった人がお気の毒だったわ。

389です。レス下さった方、ありがとうございました。

そのＭさんは、ママ同士の会話の中でも
育児について詳しかったり、物知りで世話好きだったので
一目置かれている存在でした。
Ｍさん自身もそれを意識していたように思います。
常に皆から注目を集めたくて、必死になっているのかしれません。

ママ友達との間に起こる揉め事は、お互いの言動・言動だけでなく
子供が絡むことによって誤解が生じる事が一番の原因かもしれませんね。
だから余計にやっかいなのかもしれません。

>>398

×・・・　お互いの言動・言動だけでなく
　　　　　　　　　　　　　　~~~~
○・・・　お互いの言動・行動だけでなく
　　　　　　　　　　　　　　~~~~~

ごめんなさい。間違えました。

>375　似たような事あったなー、昔。
原因はわからないままでフェイドアウトだったけど
たまたまその２人が意気投合しちゃった位にしか考えられないよね。

団地住まいで子供が多いので、３９６の気持ちがよくわかる〜。
子供が小さい時はそれなりにママ友作ろうと頑張ってたけど、
今は社交辞令程度にしか付き合わないな〜〜。

時間とともにどうでもよくなって、その場しのぎで適当に過ごすこと
だけを考える、っていうカンジ。
深入りしすぎると結局、つまらんストレスの元になるだけ、っていう
悟りをひらいた・・・。
所詮仲良さそうに見えてもただの個の集まりであって、ホントに仲の
良い人たちって少ないと思うよ〜〜。

３８９も、厄介な人に当たってしまったみたいだね。
あまり深入りせず、ﾏﾀｰﾘいきましょう。

>>390同意
>>395むしろ私は逆…
そういう人と縁がないから話がピンと来ないんだ。
ラッキーなことかもしれないけど

>>390 同意。
他の話題も入れづらいし・・。

まぁ、そうカリカリなさらず・・。
所詮興味のある話にだけ反応すりゃいいだけでしょう。
雰囲気悪くなるから、もうやめよう。

わたしは、いわゆるママ友づきあいが苦手で
挨拶は必ずしてたけど、
家に行ったり呼んだりの付き合いは公園で会うママ友とはしてませんでした。
（呼ぶのは結婚前からの友達）
たまに「うちに来ない？」と誘われても、
「もう昼寝の時間」「人が来るから」「ごめん、きょうちょっとやることあるから」
などとにっこり笑って断ってました。
公園で当たり障りのない話はするけど、
電話してまでは愚痴はこぼさないといった程度でした。
そしたらなんと、
「○○さん（わたし）は、お付き合いが上手だから」
と言われたんです！それも別のシチュエーションで複数の人に。

わたしはママ友の達人・・・ﾔﾀﾈ

>>405
そ、そうか？
嬉しいか？
私なら「えﾞ嫌味？」ってｵﾓﾁｬｳﾖ…

夫にもそう言われた。
嫌味と思わないところが達人さ。

いやいや，付かず離れず，挨拶はしっかり..
ママ友の王道でしょ
家に招いたり..って必ずしも親しくなるのに必要とは思わないけどな
見習わせていただきます>405=407

何するわけでもないが好かれる人と、
何をしても、顔も覚えられない人がいる。
私は後者。
幼稚園の同じクラスの役員ママさんにこないだ
「え〜っと・・・・お名前は？」なんて聞かれてｳﾂ。
最低月一回は園で会ってるし、行事での写真をあげたこともあるのにだ。

>>375
同じ経験アリ。
経験から言うと、これ以上この二人に何も言わないほうがいいよ。
できたらさらっと自分から誘う。
その時の雰囲気が悪かったらフェイドアウト。
私は、「私のこと避けてない？」と片割れに聞くと
逆切れされて二人から攻撃されました。
今ではお互い脳内あぼーん状態（ｗ

>>402
同意〜。「似たもの同士じゃん」てｵﾓﾀﾖ。
私もそんな変な人に縁がないよ。多分居ても最初から関わらないつーか。
自分で呼びこんでるのに気がつかないのがｲﾀﾀ。

レスつけて下さった方ありがとう。
なんだか納得いかないんですけどね・・・。
自分が反対の事されたらどうなのかなって。

まぁ今回の事は　私が甘かったと反省し吐き出せてスッとしました。
　
＞409　　顔を覚えてもらえないと言う事は
　　　　あなたが　普通の人間であり、DQNでない事の証明です。
　　　　好かれる＝嫌われる　と紙一重　
　　　　誰がどんな事で　妬むか分からないのが「ママ」たち。

「ママ」になると今まで付き合ったことのない人たちとも接しますよね。
つくづく　思いました。よほど気をつけないと上手く行くわけないなって。

>>411
＞誰がどんな事で　妬むか分からないのが「ママ」たち。

だからそのキモイ決め付けやめてくだしゃい。
411がその「ママ｣だっていうのはよく分かるが。
ここの大半の住人はもっとドライっていうか411とは毛色が
ちと違う気がするんだけど。
こんなこと言うとまた逆ギレかしら？ｸｽ....

>>412
ヲイヲイ、ちとコワイよ。マタ−リいこうよ。
私もあなたの考えに賛成だけど、まぁ笑って過ごしましょ。

働いてるわけじゃないけど
土、日ってホッとする。

＞４１４
でも、土日が過ぎれば、月曜日・・・。
ああ〜、Blue Monday・・・。

＞375
似たような経験ある。けど、自分に大きな原因があったから
仕方ないって思ってる。自分では無意識のところで、
迷惑かけていたとこもあるし、もともといいかげんな処あるし。

もしかしたら、無意識に相手のカンに触ることしてたのかもよ？

いま自分は、「積極的に友達になりたい」気持ちでいたのが
大爆発して、今は基本的にひとり行動。それなら嫌な思いも
しないし、相手に嫌な思いをさせることもない。慣れると１人も
気侭で気楽でいい。けど、たまに寂しくなる。
自分を介して知り合った人たちが、楽しそうにしていると
「よかったね」と思う反面、うらやましいって思う自分が
醜くて、汚らしくて嫌になる。

ママ友で苦労したこの一年。
納得できないこと続きでプチノイロ−ゼになったりしたけど、「沈黙」をまもり通した。
でも今週の土曜日で晴れて卒園式。
今になって､本当に「沈黙は金」だったと､心から思える。

そして、色んな事を勉強させて貰ったということから、出会った人に感謝している。

友達ふたりともあなたから離れたいんじゃないのかな？
去るものは追わない方が良いと思うけど。

わたしは短気だし好き嫌い激しい方だと思います。
でも、もうオトナですから面には出しませんが。
ママ友（本当はこの言葉、キライ）が度を越えたことをやったり・言ったりして
くると、無表情で挨拶だけをし、あとは無視・・・などということをしたことが
あります。裏で悪口を吹聴したりとか、汚い事はしませんが。。。
あ、これじゃ充分、面に出していますね（Ｗ
こんな融通の利かない性格だから友達が出来ないんだと思います。
今、子供の散歩や習い事以外ではあまり外に出ません。
笑顔で当たり障りの無い話が出来る人ならたくさんいます。
「ママ友」ってそんなに必要なモノなのかなぁ。。。？
幸いにも長女はわたしに似ず、社交的な方ですが、こんな母を持つと
今後に影響が出ないか心配です。ﾊｱ。。。（溜

>>419
私の事かと思ったよ。
私も習い事と幼稚園の送り迎え以外あまり出ないし、付き合うのは
自分の友達で子供の友達の親（ママ友）はいないよ。
うちの長女もこんな母と諦めたか友達付き合いもあっさりしてる。
誰かにべったりとかしないし。
家にも呼ばないし、イキイキ活動か習い事ばっかりで今後に
影響しないかな？私も心配。

＞４１７　お疲れ様！　あと一週間がんばれ〜「沈黙は金」。
積もり積もった感情を爆発させないように、残りを慎重に過ごしてね。
テキも最後だから、奇想天外な攻撃をしかけてくるかも…
気を付けてね。
勉強させてもらえたと感謝できるなんてエライ。
私はその当時はどうしてもそう思えなかったもん。
その境地に行けたのは、卒園してだいぶ経ってからだったよ。

>419&420
私もそんな感じだよ〜。
当り障りのない話をする人はいるけど、ママ友っていうのはいない。
娘はまだ幼稚園に行ってないから、遊んだりするお友達もいないよ。
時々こんなんでいいのかなあ？って思うけど、娘はとても積極的。（ｗ
同年代の子を見かけたら、喜んで向かっていきます。
来年、幼稚園に行ったらどうなるのかなあ？
母親同士のお付き合いを考えると今から鬱だわ。

>410
あなたは今までラッキーだっただけかもよ。

『似たもの同士が引き合う』ってケースも確かにあるだろうけど、
身に覚えもなく『地雷ちゃん』に当たっちゃったかわいそうな人もいると思うな。
ｲﾀﾀ・・ってアナタ。
マジ傷ついて、これまで１人で抱え込んでて、ここでやっと吐き出してるような人もいるんだから、
やめなよｿｳｲｳﾉﾊ

>>421
どうもありがとうございます。
ホント、爆発しないように気を抜かないようにしないと…（笑

いつか「あんなこともあったなあ。。。」と笑えようになりたいと思ってます。
421さんにも良い出会いがありますように。

http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/7491/
ikuji板の皆様　いかがお過ごしですか？　聞いて下さい。

★
「驚くべき事に」春季国会に成立する「メディア狩り法案」について２ちゃんねるで
急遽出来たＨＰです。増築される予定だそうですが、まだ今日できたばかりです、
二日前迄は、「２ＣＨねらすら」この恐怖の法案を知りませんでした。
皆さん読んで下さい。


貴方方は、如何お考えになりますか？

私、今「あんなこともあったなぁ」って口です。
揉めて約１年半かなぁ。
でも、相手が今近所にいないっていうのが大きいかも。
近所のままだったらまだまだ後引いてたかなぁ。

>417
４１７さん、偉いなあ。私は学校の役員でおこちゃま丸出しの人に
本当に迷惑を受けた。自分のことを棚に上げた誹謗中傷メールまで
出されたけどガマンし続けてたら、プチノイローゼになった。
でも明日で役員終わりなの。今まで言いたかったぜーんぶぶちまけて
やろうと思ってる。今後も学校で付き合いある人なんだけど。
相手にしない方が大人の対応なんだろうけど、言いたい事言われて、
ずっと我慢してきたので、もう精神状態の限界。

>>427さんも偉いですよ〜。役員お疲れ様でした！
私も幼稚園関係の母たちには一切話してません。どこでどう話がまわるか分からない世界だもん。
相手は明らかにオカシイ。ご近所さん仲間ではあったものの、個人的なつきあいは
しなかったにも関わらず、ものすごい嫌がらせを受けた。
下手したら、第二の音羽事件になりそうな勢いだった。

その中からもっと早く抜けてればよかったと思いました。
それと深入りは禁物。その人には私個人の深い話は殆どしてなかったけど、
してたらもっとひどいことになってたかも・・・。

ほんと全部ぶちまけたい衝動にかられます。でも、黙ってるのが正解。

＞４２７さん、起きてる？

駄目だよ〜　言っちゃ駄目！！　今までの我慢が水の泡だよ。
私が境地に至れたのは、「にっこり笑って挨拶したほうがいいよ」
というアドバイスを受けて実行したから。
テキは最後にとどめの一言を刺してきた（周囲は凍った…）けど、
「１年間お世話になりました。ありがとう。」とにっこり言ってやった。
（ちょっと引きつってたけど）

悪いうわさをうのみにしてる人達は、こちらから願い下げ。
巻き込まれて困るから深入りしないけど（ま、これはこれでズルイかもしれ
ないけど自分だってそうすると思わない？）ちゃんと見極めてくれる人も
いてるよ。
相手がおかしいのなら、同じ土俵に下がってたたきのめしたってむなしいよ。
気持ちはよ〜くわかるけど、我慢して！
できた大人として迎えられる、新しい春がすぐに来るよ♪

>>427
私も>>428,429に禿同です。
今まで我慢してたなら、あともう少し頑張って！
必ず見てくれている人はいるよ。
私は、あまりにもずうずうしいママ友にぶちきれて言っちゃった経験あり。
今にして思えば、なぜもっと我慢しなかったんだろうって思う。
自分が思うほど相手は気にしないし、悩むだけ馬鹿馬鹿しいよ。
結局、子供のために仲直りしたけど、どっちが悪いかわからなくなっちゃった。
何も言わないほうが自分のためよ。
お馬鹿な経験者より。

皆さん､どうもありがとうございます。

>>427
皆さん書かれている通り､絶対に言っちゃダメだよ！
言ったら最後。あなたも他の事情を知らない人たちから、いやな人と同類としてみなされること間違いなし。
気持ちは痛いほど良く分かるけど、「自分のため｣と思い直して我慢してたほうが賢明。
いつか必ず「言わなくてよかった。」と思える時が来るから。

基本的にはべたべた「つるむ」のは嫌でも
園や学校の保護者会で一緒にいる人がいれば心強いよねー。

何故だか私は小さい頃から一人になるように出来てるような気がしてならない。
中学の時の部活（軟式テニスです…）でダブルスくんだ人が転校しちゃったり
高校の時の３人組、一人だけ帰る道が逆だったり
行事とかご一緒できると思ってた幼稚園ママさんが
入園直前で急に旦那さんの仕事の都合で引越しちゃったり。

周りみるとほんと上手く、和気藹々やってるようにみえる。
運悪いのは私だけちゃうんかと。
…マイナス思考がいけないんかなぁ。
同じような方いませんか？

>>432
人間て結局はひとりﾃﾞｼｮ？
夫だって、どんなに仲良くたって全てはわからない。
子供だって、ある程度年とったらわけわかめ。

上手くやろうと思うから失敗するんで。
期待なんかしないで、合えばラッキー位でやってみたら！？
私だけみんなと違うし・・・・・・・・・
とかいう考え方は悲劇の元だよー。ファイトッッ

さ、週末終わり・・明日からまた頑張るでぇーーーー

私は正直言って、バリバリ公園ママでした。こんなに理想的な人たちに囲まれて
運が良すぎ。でした。
１年後、グループのみんなも幼稚園の年少入学の時期を迎え、それぞれ自分の考えで、
それぞれの幼稚園を選び、そして程よく付き合う関係を続けてきました。

でも、思わぬ形で不幸が襲いました。私の主人が、あまり人には知られたくない
心の病にかかり、〈誰にも話したくない、知られたくない。〉で、
時には、つきたくも無い嘘をついたり、ごまかしたり、そんなことがとてもこころ
苦しかったです。
最近少し元気が無いねと心配もされました。

結局それでも知られたくなくて、遠くへ引っ越してしまいました。
結果的に主人の病気は、１年半かかり、何とか現在社会復帰まで行きましたが。

良い友人だからこそ隠し事を続けることはできませんね。
関係が良くても、困ることでした。とても悩みました。

>427さん、もうココ見ないかなぁ〜。
私は言っちゃって、更にヒドイ事になった口なので絶対言わない方がいいと思う。
431さんがいうように
＞あなたも他の事情を知らない人たちから、いやな人と同類としてみなされること間違いなし。
になるよ。

私は余りの事に我慢し切れなくて『絶対○○さんの事は許せない』って
みんなの前で言っちゃったの。
そうしたら、なにも事情を知らない人達の間では
『○○○さんて、粘着でコワイねぇ。』とささやかれてたそうな（鬱


折角これまで耐えてきたんだもの。
どうか自分を大事にしてね。

あぁ〜今日から叉、公園行ったり
幼稚園の送り迎え〜
会いたくない人、嫌いな人がいると鬱

>>427です。みなさん有り難う。
私の場合は彼女から仕事上で迷惑をこうむったことは
ほとんどの人にもう知られています。彼女の扱いについて
私はいろんな人に相談していたし（役員の仕事の話として）
他の部員も多少の迷惑を受けているので理解はされています。
役員になる前、私とは仲が良かったので甘えもあり、私にだけ
彼女は傍若無人な態度をとったようでした。
私がぶちまけたいのは、彼女にです。彼女には今まで
好き放題、言いたい放題させてきたのです。
しかし、彼女は自分の言動、行動が多大な迷惑をかけていたとは、
これっぽっちも思っていないのです。自分の役割を果さない為、
周りがカバーしていたのに、その人達を「でしゃばり」と
周りに吹聴しているのが、どうしても許せないのです。
心配してくれたみなさん、ごめんなさい、
今日、彼女に一言言ってきます。

>>427
どうも、ママ社会では我慢が美徳のようだけど、そんなことはない。
はっきり自分の事は主張した方が良い。それで、周囲にどう思われようと、
筋の通ってる方が最後には、勝つ！そこまでいくまでに周囲のバカが何を言おうと
気にしちゃダメ。第一、そんな事情も知らないのにあれこれ言う方が、間違って
る。そんな程度の人に何を言われようが、平気ですよ。
ただ、やるからには、冷静に。理論的に話せば相手も落ち着くし。
正しい方が最後には勝つ。４２７さん頑張ってね。

わたしの周りにﾁﾄ変わったヒトがいます。Ｋさん23歳。
ん〜・・・なんて言うか、他人の幸せをとことん面白く思わないタイプかな。
・仲の良い人達の中で戸建・分譲マンションを買う人達が情報交換みたいな
話をしていました。するとＫさんが「え〜。わたしだったら買わないな〜。
だって、パパが大きな借金背負うんだよ？あたしだったら買わないな〜。」
と、言いました。「でもね、Ｋさん、人それぞれだしね・・・？」とある人
が言うと「でも、リストラとかに遭ったり逝っちゃったらヒサンだよ？」と
さらにつっこみ。公庫には色んなシステムがあるのに（Ｗ たしかにＫさん
にはつまらない話題だったかもしれないけれど、自分から首を突っ込んでき
てそりゃないだろ？（それまでＫさんは別の集団と喋っていて自分から「何
何ぃ〜？わたしも混ぜて〜。」とこちらに入ってきた）
仕舞いには「マンションとか一戸建てなんか買わなくても幸せな家族だって
いるんだよ？うちなんかさ、車も持ってないけれどそれでも幸せだよ！？結
局、見栄でしょ？ジブンチが幸せならそれでいいじゃん！！」と、ﾄﾝ珍感な
セリフを吐いてきた。
・ある人が持っていたブランドのバッグを見て「それ、本物？」。
普通、言うか？そんなこと。さらに「美豚なんて、所詮はビニールに革が付
いてるだけでしょ〜？あたしだったら買わないな〜。」だと。
そんなセリフが堂々と吐けるくらいだから、賢いコダワリのお買い物してい
るのかな？と思ったがぜんぜんそうでもない。安さ命らしい。
わたしもブランド物所持の有無を問われたので持ってるというと、「は〜（溜
・・・持ってるだけ良いよね。」と一言。わけ分からん。
他の非ブランド主義の人は自分のスタイルを確立していて、すごくカッコイイ
し、他人の持ち物を批判などしない。


でも、常に「ジブンチが幸せなら、ひとんちなんてどーでもいいじゃ〜ん？」と
言ってるＫさん。本当に矛盾している。他人が自分より幸せな要素を持っている
と夜も眠れない・・・みたいなことを言っていた。ヒトに妬み紛いの嫌味を発せ
られるだけのパワーがあったら、仕事でもしたら？って思う。でも、子供を預け
るのは可哀相だの何だの、言い訳の百曼陀羅。認可園じゃなくとも、安くて定員
の空いてるところは何個所かあるのに。。。

・・・長文ｽﾏﾝ。

＞４２７・４３７さん
そういう事情でしたか。
感情が高ぶって〜という感じに受け取ったんで、思わず止めてしまいました。
ごめんなさいね。とても冷静なので安心しました。

＞４３８　　確かにそういう場合もあります。「我慢が美徳ではない」
言うべきか、言わざるべきかを見分けるのが難しいワケで…（＾＾；）

＞ただ、やるからには冷静に。　
ホント、そう。熱くなったほうが負けです。あくまで冷静に・理論的に！
４２７さん、良い結果が出るように祈っています。
実は私も失敗ちゃんより。

いつも、ここを読んで励まされています。
人のことをぐじぐじ思うより、自分が行動を･･と、肝に銘じているけど、
つい、めげてしまう･･･。
親しくしているご近所ママ、ちょっとだけ気が回らない(？)人。
反対に私は気がつきすぎて、自分で自分の首をしめているタイプかも。
お互いに実家にも旦那にも頼れない境遇で、
そのひとも、まだ下の子も小さいので、いろんな行事その他、
上の子同士のお楽しみに付き合うのも大変そうなので、
そう言うのを見ると、ついつい
ついでだからいいよと、お世話を引き受けてしまう。
子供同士仲良しだし、私も自分が言い出したことだから、構わないんだけど、
だんだんそれが当たり前になってきていて、
私にも下の子が（ちょっと年は上）いて、すごく苦しいときがある。
そういう時、「上の子を連れて行くから、じゃあその間うちの下の子をお願いね」と、
頼めば、やってくれる人なんだけど、
毎回、お願いしなきゃならないのが苦痛。
「いいよ、いつでも何でも言って」という感じをアピールしている人なら
言いやすいんだけど
何かものすごく言い出しづらい雰囲気で･･･。
自分としては、何とかフィフティフィフティな関係にしたいのですが、
相性が悪いのか、自分のキャパ不足努力不足か。
自分がもっと積極的に、仕切ってしまえば良いだけの事なんだろうけど、
めげてしまって時々、無性に距離を置きたくなってしまう･･･。
でもお互い助け合えば、上の子同士、下の子同士で世界が広がるのだから
頑張ったほうが良いよね････。

ムネオの証人喚問見た？どの世界にもいるんだよ。
夫の会社や政治の世界、ご近所ママにも・・・
やっぱり正しい事しなきゃね。
地雷は掘り起こされるんだよ。

だから、みんな頑張って。

＞親しくしているご近所ママ、ちょっとだけ気の回らない（？）人。
反対に私は気がつきすぎて、自分で自分の首をしめているタイプかも・
ご立派なんですね。
＞私も自分が言いだした事だから、構わないんだけど、
だんだんそれが当たり前になってきていて〜苦しいときがある。
そういう時、「上の子を連れて行くから、
じゃあうちの下の子をお願いね」と頼めばやってくれる人なんだけど、
毎回お願いしなきゃならないのが苦痛。・・諸々。
自分が言いだしたなら仕方ないのでわ？
頼めばやってくれるなら良いのではないでしょうか。
＞自分としてはフィフティフィフティな関係にしたいのですが、
相性が悪いのか、自分のキャパシティ不足か・
なるほど、
「私がこうしたから向こうもこうあるべき」と思うのですね。
それは相手を自分の意のままにしたいように思えますけど？
＞自分がもっと仕切ってしまえば良いだけの事なんだろうけど・
それでは貴方の望むフィフティフィフティの関係ではなくなりますね。
＞めげてしまって時々、無性に距離を置きたくなってしまう
向こうが上手に距離を置いているのに
貴方が入り込んでいってるのでわ？
＞でもお互い助け遭えば、上の子同士、下の同士で世界が広がるのだから
頑張ったほうが良いよね・・・。
頑張ることはありませんよ
貴方が思うほど相手は貴方に入れ込んでるわけでもないし
そんなに張り付く必要もないと思います。
自分には自分の暮らしがある、
その辺をよく考え直しては如何でしょうか。
肩に力を入れることはないんですよ。

私、地雷ちゃんにならない様にがんばるわ〜

＞443
自分で自分の首をしめていることを、ご立派といわれてしまうとは･･･。
わかってるから苦しいんです。
仕切ってしまえばと書いたのは、
相手を意のままにしたいということではなくて、
自分の気持ちをきちんと伝える労を惜しまぬ様にしたいと、
言うことなんです。
今、毎週彼女の上の子をうちの子と一緒にお稽古に連れていっているのですが
このごろは毎週当然のように、上の子だけぽんと出てきて、
彼女からは、お願いねとも何とも言われなくなってきたのです。
お稽古からの連絡も何もかも、
こちらからお知らせしていて、次回はこう言うものを準備するようにとか、
全部、私が伝えているのです。
それを彼女が私と上手に距離をとっている行為としたら、
私はただの間抜けです
別に彼女に張り付いているわけではありません。
むしろ利用されているのでは････と考えることが辛いのです。
利用されたりしたりの関係はいやなので、
フィフティフィフティでありたいと。

でも、肩に力を入れることはない･･･
ここは、心にぐさりときました。
考えてみます。

>441
相手に対して、気がまわらないって思うのって。うーん。
それって「私はこれだけ気が回るんだから、相手も
それくらいできて当然」って無意識に思ってない？
そんな自分の思ってること、なにもいわずに分かる相手もいないし
自分がわかることは、相手もわかるってことはありえないと思う。

それに、私が伝えてる、とか、お世話してる…ってのも。なあ。
相手が「してよ」って言ってきたからしてるわけではないんでしょ。
頼めばやってくれるってことは、本当に必要なら、相手も頼んで
くると思う。とりあえずやめてみたらどうかなあ

441さん、頑張れ〜！
そう、きっとあなたは利用されているのに気付いたからお辛いのでしょう。
お便利ちゃんになるなんて、断固拒否しましょう。
わたしもズーっと上の方でレスしましたが、「足になりナさ−イ」と言われて、
思い切りむっとした顔したし、同じお稽古事だからついでに送れといわれたとき、
「事情があるときは送りますけど、毎回は嫌です！」ときっぱり申し上げました。
はっきりいわないと、それが当たり前で、あなたはどんどん見くびられてしまいます。
はっきりきっぱり言いましょう。それでつんけんするような人は友達やめて正解です。

連続ごめんなさい。
自分のカキコを読み返して、
確かに、自分はこんなにこんなにしてあげたのに、
そして、彼女を見下しているような書き方ですね････。
汗が出ました。自分がいやになります。

今の状況変えたいなorやめたいな・・・と思ったら、あとはテクニックの問題YO＞445
少しずつ用事を入れて忙しいヒトを演出。
挨拶にっこり、時々おすそわけなどして、相手に敵意はないことをアピール。
とにかく生活ペースを少しずつ離すと良い♪
時間がかかるから焦らずにね。
方針を決めたら、あとは考えすぎずにサラリ〜といきましょう。

レスをありがとう。入れ違いになってしまいました。
人付き合いってしんどいですね。
あうんの呼吸でわかてくれると思っていると、
どんどんどつぼにはまってしまう･･･。
良い関係になれたと思っても、馴れあいになってしまうと････。
毎回緊張しているのもしんどいですが、
やはり言わなきゃいけない子とは口に出していくようがんばります。
私も、良くしてもらっている人に、慣れっこになっているかもしれない･･･。
謙虚になるよう、気をつけます。

>>442
『地雷は掘り起こされるんだよ。』
↑名言！心に刻むわ。

>>427です。
私が言いたい事言う前に、彼女が又暴言をはいたので、
プッツンきた他の役員が先にダーッと彼女に意見しました。
それに私も便乗してこわごわ思いを言えました。すっきりした〜。
「役員全員がこう感じた、ここが困ったのだから、少しは
反省して欲しい」と言っても「それは皆の勘違いだ、私は
悪くはない」と言い張りらちがあきません。凄い人もいたもんだ。
ただ他の役員のいるところで揉めてしまったので、学校の
伝説になってしまうだろうな・・。それは気がかり。

>452
>>427さん、ご苦労様でした。
自分の意見が最後にいえてよかったんじゃない？

＞「それは皆の勘違いだ、私は
悪くはない」と言い張りらちがあきません。凄い人もいたもんだ

はい、いますよ〜。
世の中にはそういう種類の人間がｹｯｺｳ

それから、伝説つくったのはアナタだけではありません。
私もとある世界ではきっと・・・
それでも、ちゃんとやっていけてますよ。
気にしない、気にしない。

>>441
>>445に書いたような苦労があるのなら初めから書いてくれたら
>>443のようなレスしなかったです、きつくてごめんね。
お稽古の送迎も貴方任せだということですが
はじめに「いいよいいよ、ついでだから私がやるよ！同じところに行くんだし
気にしないで様の事を言ってしまいませんでしたか？
また先方が「いつもすみません」等言えば
「いいのよ〜気にしないで時間になったら子供下ろしてくれれば」とか答えていません？
そういうことはお互いに言いだしにくくてストレス溜めていたりするんですよ。
だから「自分のほうが気を使ってる」とか「こんな事言ったら悪いかな」とか
両方思っていたり。
上手くやろうとすればするほど上手くいかなくなるんです。
お稽古も自分の都合がわかっていて始めた事なのですから
行き先やクラスが同じと判っていても、
あえて、明るく「むこうで会おうね！」とか
言って自分で自分の子のみ送迎でよかったんですよ。
同じところに行くからと「私が送迎するわ」とか「交代でしよう」とか
言うことはないんですよ。
今となっては断りづらいでしょうけど覚悟してはっきり言うとか
「お稽古の前に用があるから今日は送迎できない」等言って
この状況を脱したらどうですか？
そのうち向こうも自分で送迎するようになるでしょう。
明るく「むこうで会おうね！」は便利です。
この先ずっと使えます。
子供の授業参観、運動会、「何時に出る？一緒にどうお？」
明るく「むこうで会おうね！」
会ったらにこっと挨拶するだけ。
それでかわしましょう。

４４１さんはエライと思います。そのお友達は甘えすぎかも。
「助かるなあ」と感謝してるだろうけど、ここまで４４１さんが
負担に思ってるとは気づいてなさそう。
お稽古をしばらくお休みする、とか変えるとかできないの？
私もワガフリ直そう！

・・・というより>>441さんは、ここで散々ガイシュツの地雷ちゃん
扱いされる恐れがあるヨ。
誤解されない様に親切もホドホドニネ。

>>427
お疲れ様。何はともあれ、向こうが大勢の前でブチ切れたんだから、
かえって良かったね。きっと、要注意人物だってことが周囲にも認識
されたんだから。伝説になるのは、４２７さんではなく、お相手のほうだから
気にする必要ないですよ。
ホントに標準規格から外れてるようなのいるんだね−。製造元は点検整備
してから嫁に出せよ！

＞４４１
親切でしたことが「やってあたりまえ」と思われたら、頭にきますよね。
４４１さんもその人と付き合いを続けたいんだったら、理由を作って
送り迎えを断ったほうがいいですよ。（いままでやってただけに、断り方が
難しいけど）もしかして、相手は４４１さんがそのことを苦痛に思ってることを
分かってないかもしれないですよ。でも、その後の付き合いもあるでしょうから
嫌みっぽく言わないように。

＞441さんみたいなパターンって結構あるよね。気持ちはよくわかります。
こう言ってみてはどうでしょう？
先生の連絡、私も抜けているところあるし，○ちゃんもたまにはお母さんが来てくれると嬉しい
と思うよ。下のお子さんまだ小さくて大変だろうから何かあったらその時は遠慮しないで
頼んでね。私も頼むときがきっとあるだろうから・・・
と。

たびたびすみません。
>454さんの指摘どおりです。
全部身に覚えのあるセリフです。自爆ですね。
（それと、レス、きつくないです。
あの文を読めば、私もそう感じたと思う。
今は、言われたとおりと思います。)
自分で蒔いた種だから、愚痴を言うのはお門違いですね。
こんなへなちょこにもかかわらず、しょうがないなぁと慰めてくれた人、
すみません、ありがとうございました。
自分が地雷というのも、文章にしてみて良くわかりました。
親切しても相手には求めない、求めることは口に出す。
程よい距離をキープする。で頑張ってみます。

嫌なことがあったら書き込むそして読み返す、で冷静になる。
いい事じゃないですか？
そんな時もあるさ！ドンマイドンマイ！

４６１さんに同意ですわん
４４１さんが、ちょびっと元気になったみたいで良かったよ！ﾏﾀｰﾘ尉逝こーね

×　ﾏﾀｰﾘ尉逝こーね
○　ﾏﾀｰﾘ行こうね！

でした。。。恥ずかしいので下げ

>441
お気持ちわかりますよー。私もそのお友達って気がまわらないと思いますもの。
お友達にせめて４４１さんの下のお子さんを送迎の間
お願いできたら、それほど苦にならないんじゃないかしら？
下の子連れての送迎は車でも大変ですものね。
それと、上の方のレスにもありましたが、たまにはお母さんも送迎して
あげたほうがお子さんも嬉しいのでは？！というようなお話を
されてみてはいかがでしょうか？その際には４４１さんが相手の下の子を
お預かりするとかね。
今まで一緒に送迎してたものを、きっちり別々にって言い出すの結構
勇気いりますよね。お付き合いはこの先も続くでしょうし。
がんばってくださいね。

ここもあながち、無駄ではないよっていう見本だね。
441、良かったね！！
吐き出すだけでなく、一皮剥けた441が見れて
他人事ながらうれすぃ〜〜

「人間て、ひとりひとりが全く違う
複雑きわまりない宇宙だということ」

これ、最近読んだとある映画に寄せられた文章なんだけど、
ここ見てると本当に実感。
ここに書いてるママも、書かれてるママも、複雑で・・・

>441さんのようなトラブルって多いと思うなー
どちらかが溜まっていたものが
ある日ドカーン爆発して
無視や悪口が始まって泥沼化・・

>>467
あるね。
本当はどっちも気を使ってるんだろうけど余計な気を回しすぎて
礼儀知らずになってるんだよね。
送ってもらってる方も
断ったら好意を無にする様で悪いな
と思っているだろうし
お互いに断ったら距離を置きたがっていると思わせてしまったら
相手を傷つけるんじゃないか？
と好意を見せる方も好意に甘える方もパフォーマンスだったりするんだよね。

礼を過ぎれば無礼なり・・ってやつね。

>467 >468
でも、無理がきた関係を上手くほぐすのって、難しい…。
今、ある幼稚園ママのことで頭を悩ませている。
その人、自分の家に人を集めたり、皆でどこかに行くのが好き。
いい人なんだけど、なんだかわからないところのある人なの。
その人が音頭を取って、イベント等をすることが数回あったんだけど、
彼女の思うとおりに行く場合は、彼女が仕切って、私には事後連絡、
思うとおりに行かない場合は、他の人との連絡を、私を通じてしたがる。
この間も、私が中継所になってしまったうえ、
私の考えとして話したことを、他の人たちと私が相談した結果と
勘違いされ、説明しても、理解してくれない。
何かあったら、絶対私が悪者になるんだろうな〜、鬱だ。
ハッキリ、直接、皆と話して、って言いたいんだけど、
今回も言えなかった…。今度までに上手な言い方を考えて言わなきゃ（溜息。

久しぶりに書き込み。
今日、たまらなく疲れることがあった。
幼稚園ママ友と二人で食事していた。
そしたらその人には言ってないびっくりするような
私事を知っていた！「〜なんでしょう？大変よね〜」みたいに言われびっくり。
そのことはとても親しくしていたママに１人だけしか言ってないんだけど。
幼稚園ママは皆そのことを知ってるそうな・・・。
ここのスレで色々学んでいたので手広い付き合いはしていなかったし
人の詮索もしないし、また自分のこともあれこれ言わなかったのね。
同じ園、学校でそれやると辛くなるから。
たった一つのことだけどつくづく勉強させられた。
皆に知られて困ることは、誰にも言うなってこと。
ママ友が悪いとは思わない。悪気無く言ったことかもしれないし。
悪いのは自分。
あんまりいい内容の私事ではなかったので、噂されてたのかと思ったら
帰ってから疲れて寝込みました。

「皆に聞かれて困ることは誰にも言うな」これ今回の教訓ね・・・。

幼稚園ママＷさんと親しくなったのはいいけど、
その人が最近怖いです。
一時期はしょっちゅう家を行き来するほど親密だったけど、
無神経な発言が多くて、最近ちょっと距離を置いていた。
お互いに他に仲の良い人ができたりして、うまく距離を置けたと思っていたけど、
Ｗさん、とんでもない粘着質だったの。
私が他のママの家に行っていたら、近所でもないのに、
いつもいきなり訪ねて来る。
（それもどうでもいいような用事で。何でわざわざ今来たの？って感じ。
それで、友達がどうぞ、あがってって言ったら、用事があると言って帰る）
そして、夜「仲間はずれにされて悲しかった。私もうこの町を出て行きます」
というメールが来る。
他のママと外出してたら、Ｗさんからはめったにかかってこない携帯が鳴って、
「今○○さんと一緒でしょ。どこよ？」って言われる。
近所でもないのに、どうやってこっちの行動を把握してるのか。
友達は、盗聴されてんじゃない？って言い出すほどです。
自分はもう他の友達と楽しくやってるって自慢するんなら、もうこっちに構うな。
怖すぎて縁切りたいです。

>>471
>そして、夜「仲間はずれにされて悲しかった。私もうこの町を出て行きます」
>というメールが来る。

こういうメールを園ママ友に送るっつー時点でそうとうヤバイ。
早く離れなはれ。

>>471
こわいですう。ママストーカーですか？
まじで盗聴探知機とかで調べた方がいいんでないですか？
幾つぐらいのヒトなんだろ
他にやることあるだろって言ってあげたいね

＞472
やっぱりそうとうヤバイですよね。
早く離れたいです。
逆鱗にふれないように上手に離れる方法があればいいけど。
あと娘の仲良しｻﾝの親だから、娘のこと思うとチクリと胸が痛みます。
完全に切っちゃうともう子供同士も遊べなくなるかな、なんて。

＞473
彼女は３０台後半です。
昼間は子供が幼稚園と小学校に行っていて、暇でたまらないみたい。
携帯の着信拒否の設定しました。

て

相手の行動が気になって仕方のないママって意外と多い。
私の知っているママさんの話。
公園で知り合ったＡさん、Ｂさんとはママ友同士だが、
どちらかというとＡさんと気が合い、お互いの家を行き来していたらしい。
ある日、Ａさんと電話で話をしていた。
電話を切った途端、Ｂさんから電話がかかってきた。
Ｂ「今、Ａさんと電話していたんでしょう？」
　「えっ、そうだけど。何で知っているの？」
Ｂ「あなたとＡさんの家、両方に電話をかけたらどちらも話中だったから。」
　「あ、そーなんだ・・・・」
Ｂ「いつも私が電話すると留守電か話中で連絡取れないから、確認してみたの。」
その為だけに電話をかけてきたＢさん。
今、Ｂさんが怖くてちょっと引きこもり気味だと言っていた。

>>471
着信拒否か・・・。相手の反応がコワイですな。
できることなら、「憎まれずに嫌われる」ように
仕向けられるといいんだろうけど。
相手の方から離れていくような、いい方法があればなー。

>>478
うん、そうだね。
その手のタイプの人は拒絶されたとなると、
益々逆上してしまう可能性があるから、着信拒否後の反応が心配だ・・・・。
それこそ自宅にバンバン電話かかってくるかもしれない。
きっと>>471さんのことが気になってしょうがないんだよね、その人。
暫く相手を刺激しないようにした方がいいかもしれないね。
>>471さんが暫くお友達の家に遊びに行かないで、その人の行動半径に入って
いなさそうな場所で会うとか（それでも見つかってしまうかな？）
その人がいる前では、他のお友達とあまり親しそうにしないとか。
ホント、何かいい方法ないだろうか？

以前このスレの最初の方にもｶｷｺした者なのですが自分の中で
また悩むところが出てきて皆さんのご意見を参考にしたいので
また覗かせてもらいました。同じクラスで入園始めの頃、娘を
いじめた男の子がいたんです。幼稚園に私が抗議してその子のママも
誤ってくれ、子供同士も仲良くしていたので私もそのママとも普通に
やっていこうと思っていたのですが向こうは幼稚園に抗議されたことを
こだわっているのか普通に話してくれる時もあるのですが明らかに
よそよそしくされる事が殆どです。で、その人が最近二人目が出来たんだけど
赤ちゃんの用具を殆ど捨ててしまったといっていたので哺乳瓶とかベビー服を
譲る約束をしたんだけど今にして思うとよそよそしくされているので
ひょっとして迷惑だから譲らない方が良いのかなとも思うんだけど約束して
しまったので何も言わずに譲らないでいたら「あの人、譲ってくれるって
言ってたのに口だけだったんだ」と思われるんじゃないかとどうしたら良いのか
迷ってます。別に悪口を言われたりはしてないようなのですがそのママの私に
対する態度は明らかによそのママに対する態度とは違います。ダンナに言わせると
「幼稚園に抗議されて普通に付き合えるわけ無いだろ」と痣が出来るほど娘を
苛められたから抗議したのにまるで私が悪い事をしたような言われ様です。
ベビー用品を譲ると約束した事は守るべきでしょうか?それとも向こうがアクションを
起こしてくるまで(多分無いだろうけど)放置しておくべきでしょうか?

>>480
向こうが何か言ってくるまで黙ってれば？？

あちらだって、よそよそしくしている手前、何もいってこないんじゃないの？
ベビー用品だったら他にも貰える人がいると思うし

>480
読みにくい。

実は私も失敗ちゃんです。
>>427 >>452 亀レスですがお疲れ様でした。
言いたいことを言えて、スッキリできて良かったですね。
自分の非を認めないっていうか自分に非があるとさえ思わない人
たくさんいますよ。
これからは、「当たらないように」祈るしかないですね。（＾＾；）

＞４８０
子どもさん同士は、その後仲良くしているの？
（だいたい、男の子が女の子にちょっかいかけるのは、気になっている
って事だから）
別に何もないのなら、向こうの出方を見たほうがいいんじゃないかな。
ご主人の言うとおりだと思います。
お古の事で、また新たないざこざの種ができるかもしれないし。

>480
あなたには被害者意識が感じられます。今は子供同士仲が良いとの事。
先生にどのように話をされたか、先生がその方にどのように話されたか。
子供同士の事とは言えやはりやられっぱなしだと一言言いたくなる気持ち
はわかります。でも、よく考えましょう。子供はある程度勉強が必要です。
相手お母さんは恐らく仲良く遊んでるから良かったではなく、また何か
してしまわないかドキドキだと思いますよ。

約束は守った方がいいです。出来ない約束はしてはいけません。

>>427>>437>>452です。

>>483
>自分の非を認めないっていうか自分に非があるとさえ思わない人
>たくさんいますよ。
本当に「みんなが私を理解してくれない」と思っててﾋﾞｸﾘ｡
彼女はカッとなると宗男みたいに相手を威圧する言い方をするので
周りが迷惑したという事は気付いてないだろうと思ってたけど、
その事を言ったら、「青天のへきれき」というポカン顔をしていて、
「私はただ普通に言っただけよ？」の一点バリ。悔しかった。
でも口火を切った役員が「あなた、そんな事をこれから
続けていたら友達なくすわよ、気をつけなさいね！」と
言ってくれてすっきりしたよ〜。

>481
>483
>484
レスありがとうございます。
抗議した時は「子供同志だからケンカはしょうがないけど
どうして痣が出来るほどのケンカになるまで何とかしてくれなかったんだと
幼稚園の対処の仕方に抗議をしたつもりでそのママにもその様に言ったのですが
最初に子供のケンカごときに抗議をした私がいけなかったのでしょうか?
私と深く付き合うとまた些細なことで揉め事になると思われてよそよそしく
されてるのでしょうか?

>486
残念ながらそう思われてる可能性が高いですね。言われたほうは覚えてる
と思います。でも、あなたが悪いんじゃないんです。ほとぼりが冷めるまで
じっとしてるしかないですね。相手が他の人に特にあなたの事を言ってないよう
なのでよかったじゃないですか。下手すると冗談ぽく、うちも先生に言われ
ちゃうかもー！とみんなのネタにされますよ。納得いかないかも知れませんが
よくあるパターンです。だから言う時は慎重に。

それといじめられた、という解釈はよくないです。常に明日はわが子が逆の立場
になってるかも？と少しおおらかになってみるといいと思います。

>441
レスありがとう。
肩の力を抜いてのんびりいきましょうね。

>486
うちの子の幼稚園では懇談会の度に
「お友達同士の喧嘩などで気になった事があれば
必ず当人同士で話す前に幼稚園を通して連絡してくださいね」
って言われているよ。

たいてい　やられた方の親にもやった方の親にもその日のうちに
連絡くれるけどな･･･。
やられた方には相手の名前は明かさないけど
やった方には相手の名前を言ってい連絡する様に言ってるみたい。

>486さんのところの幼稚園の対応も良くないのは確かだよね。
でも対応が悪い幼稚園は何をやっても対応が悪いから
486さんが幼稚園に何を言ったかよりも
486さんの抗議内容を相手にどう伝えたのかが問題だよね。

誤解されていそうならきちんと話した方がいいですよ。

>490
ウチの幼稚園からもその様に言われていたのですが担任の先生は
私にはケガをさせられた事を毎日報告していたのに相手のママには
ケガをさせている事をずっと言っていなかったのです。「幼稚園で
何とかしますので」と言うので暫く静観してたのですがますます
ケガがエスカレートしていったので抗議に至った訳です。

>491
さっき相手のママにベビー用品の事にかこつけてと言っては何ですが
電話をしてみました。前から7ヶ月に入ったら渡すと言う話しになっていて
今度の16日で7ヶ月になるのでそうしたら声をかけるつもりだった
と言ってました。だから彼女の方で声をかけて来るまでは後は何も言うまいと
思っています。あとそれとなく
「あの一件があって付き合いづらいと思ってる?他の人より話しづらいみたいだから」
と聞いたら
「私、そういう事何にも考えないから。ごめんね」と言われました。
私はどうやって今後付き合うべきでしょうか?そのママと私が仲良くしてる人が
共通の人だったりするし、彼女事態は嫌いでは無いので出来ればなかよくして
いきたいんです。彼女のいう事が本心だったら私の考えすぎだから私が考え方を
変えるべきなんでしょうけど、どう見ても他の人と話す時は人なつっこそうに話すのに
私にはその日によってマチマチなんですよ。振り回されてるようで疲れちゃってます。
長文ｽﾏｿ。

そっかぁ・・私があなたの親や姉妹なら一緒になってカーッっときてると
思います。幼稚園最低ですね。まぁ、相手も面と向かっては言わないで
しょうからあなたが感じてることは確かなのでは。
出来るだけ普通にしてればいいんじゃないかと思います。

>492
親に言わない場合もあるんじゃない？
「幼稚園で何とかします」ってことは、先生が子供に
指導するって意味でしょ。
実際、入園当初は、集団生活に慣れてない子供ばかりなんだから、
喧嘩は当たり前、子供に仲良くやることを教える時期だと
思うけど。

＞振り回されてるようで疲れちゃってます。
492に彼女が振り回されてるよーな気が。
余計なこと言っちゃったもんだね。

>480
すみませんが、もう少し句読点を使って下さい。
非常に読みにくいです。

>480
＞「あの一件があって付き合いづらいと思ってる?他の人より
＞話しづらいみたいだから」
＞と聞いたら

あ・・・・そういう事を電話で言われた時点で、自分なら
ｶﾅｰﾘひきます・・・・でも、言い方にもよるのだろうけど。
余程親しいならまた別か。

ベビー用品の事がよくわからない。
何にそんなに拘ってるのか？疑問。
あげたくないのなら、あげなければいいんじゃ？
そういうのって、
「家にあっても邪魔だから、お古が嫌でなければ
引き取ってもらう・・・」って感覚でライトにやってくれれば
助かるし嬉しいけど。
趣味が合わなくて他に回すことだってあるだろうから。　　　

裏にそんな重ーい感情があると思うと正直イラナイヤー。

きつい事ばっかり書いたけど、あなたは少し冷静に
考えてみたほうが良さそうだと思うよ。

私もｶﾅｰﾘ引かれちゃうとは思ったけど、おかしいと思ったら
自分の考えを言って、相手の考えも聞かないと上っ面だけうまく
いってて内心はドロドロって感じで嫌じゃないですか。
ママ友ってやっぱりそんなものなんですか?
ベビー用品の話しが出ていた時は比較的話しをしていて、
最近またよそよそしくされていたので、何か気に触る事したのかな
前に約束したけど、どうしようかなと思ったんです。
ｵﾓｰｲ感情は別に無いですよ。ママ友として仲良くしていきたいと
考えているだけなのですが彼女は私とは、そう思えないみたいです。

ベビーカーか？
相手の趣味もあるし人から物を借りるのって気苦労もあるから
貸してくれると言われてもその気持ちだけ受けとって
（ホント？助かるわ。是非！　と言ったとしても）
その話はそこで終わらせて時期が来たら自分で手配しようと
したんじゃないの。

今はジジババもお金を出してくれる家も多いしベビー用品くらい
リースもフリマもあるし兄弟身内ならともかく
たいした親しくも無い他人に借りるほど生活に困っている人は少ないと思うよ。
相手も電話貰って困ってるんじゃないかな

＞自分の考えを言って、相手の考えも聞かないと上っ面だけうまく
いってて内心はドロドロって感じで嫌じゃないですか。

もうすでにドロドロ。

＞彼女は私とは、そう思えないみたいです。

思えないだろうねえ・・
私もこんな人知り合いにいたら引くぞ。
ベビー用品の話のときは、そばに別の人いなかった？

＞自分の考えを言って、相手の考えも聞かないと上っ面だけうまく
いってて内心はドロドロって感じで嫌じゃないですか。

うーーん。そういうのは20歳までにしておいて
そろそろ大人の付き合いを覚えた方がいいよ・・
よほど親しい相手ならいいけどね

＞497まぁまぁ、落ち着いて。これ以上相手に言わないでいいよ。
で、明日からは普通にしてればいい。もう済んだ事は気にしない、
気にしない。

>497って、なんでもすごく気にしそーなタイプ（ｗ

私ならベビー用品のお古はあまり貰いたいと思わないよ。
特殊なもので手に入りにくく、これがないと困るっていうものならともかく。
確かに細々・・と集めたら馬鹿にならない金額。
けど必要な物最小限にすればいいし、選ぶのも楽しい。
清潔で可愛い物を使いたいのが親心だし。
これはあくまでも私の場合です。
新品同様で後腐れない（恩着せがましいとか愚痴愚痴言うことのない）場合なら
貰うかも。もちろん有り難くつかわせて貰う。

「あげるからには、きちんと洗濯も手入れもしてある」
というレスがきそうですね。

>497
気にしがりやの497に気の毒だけど、
これで終わりかもという覚悟があって訊いたのかな？
いくら純粋に話し合いたかったと497が思ったとしても、
向こうは、ひゃー怖い怖いと受け留めたと思う。
その上、面白おかしく井戸端会議のネタにもされる。
ママ友はそういうものだと思う。

あまりひとつの事にこだわらないで、
去るものは追わず、
自分が気を使って何かをしたあげく、悪く言われるのと、
何もしなかったことに、悪く言われるのとでは、
同じ悪く言われるなら後者のほうがマシでしょう？
私も似たところがあるから、自分にも言い聞かせているんだけど、
ママ友付き合いは、期待しすぎず
うまくいけばめっけもんと思ってあっさりいこうＹＯ

>497
>504さんに同意かな。
>497=480さんは、自分を受け入れて欲しいという要求が
強すぎるんじゃないかな。
受け入れる、受け入れないは、他人が判断するもので、
他人に、受け入れることを強要は出来ないと思う。
済んだことだから、言っても仕方が無いんだけど、
ベビー用品の件、
「前、こんな風に言ってたけど、どうする？」
って事務連絡みないに、あっさり伝えたら、
相手も、あなたもモヤモヤしなかったろうに。

まぁ、人の気持ちって日々揺れて変わるものだからね。
むかっと来ても時間がたつと忘れたり、思いがけなく相手のいい点知って
見直したり・・いろいろあるから。
「ホントは〜と思ってんじゃない？」とか「あの時は〜で、ごめんね」とか
あんまりエンエンと引きずると、かえってその時点の人間関係に固定しちゃうよ。
あっさりさっぱり、こだわってないとこ見せて、普通どおりに接したらどうでしょ。
挨拶だけにこやかにして、他のママ友に相談したりするとまたこじれるから、
とりあえず他のことで忙しく過ごして、気にしないようにするの。
永久に続く関係じゃあないんだからサ。

小学校に入ればママ友とも付合いが淡白になる、って定説だと思ってたのに
幼稚園の時にはない地域活動ってもんがあるんだね。。、
幼稚園の時は地域から離れた所からバス通園。おまけにバス停仲間０。
ちょっとさびしくもあったけどまあいいやーとやり過ごしてたツケ（？）が
今、回ってきたって感じです
以前、冷戦状態で引っ越してったＫ家族が去年舞い戻ってきて
「子供会」が一緒だよー。出たがりのその人はしっかり役員。
頼りにしてたママもＫの前では私に一線引いてる感じ。
ああそれもいや〜〜。

上手くやり過ごす方法教えてください。

そうだ…ここって小学生ママもOKですか？
子供の進級に合わせて小学生スレに逝ったほうがいいですか？

>>507
いや、小学生ママでもＯＫ。
幼稚園ママを達観したご意見も聞けると思うし。
また、小学校での付き合いも学びたいので。
楽しみです。

>>507
ちなみにこのようなスレもありますので
参考になさってくださいね。

小学生の保護者ＰＴＡー４
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1012913786/

皆さん、レスありがとうございます。皆さんのご意見を
読んでとても参考になりました。
でも今は自己嫌悪で頭がいっぱいです。
あと一年、子供の為にもしっかりしていきたいです。

１さんありがとうー。
そちらも見てきます。

あっ完結してる。終了。

同じマンションのママ達がすごく苦手。
一言でいって合わない。ヤンキー上がりみたいなのばっかりで。
でも、いやな顔も出来ず文句も意見も言えない私は都合のいい存在で、
自分が留守のときに用があるヒトが来たら、（うちを）呼び出すように
言っておくから、オートロックの解錠よろしくだって・・・
鬱だア、用事もないのにインターホンがなるだけでイヤなのに。
うちの子のお昼寝タイムにかかったりしたら、激怒！

>>513
「出かける予定だから、ごめん！」って言っちゃえば？

＞５１３
いやもうそのまま「子供が寝ている時間にインターホンが鳴ると
起きちゃうから出来ないわ〜」でいいじゃん。
小さな事でも積もり積もればかなりのストレスになるよ。
しかもそのストレスの張本人は御気楽に過ごしているんだよ？
それってすっげえ腹立たない？
それでイやな顔するのは非常識ヤロー　
関わらないでおいてラッキーって思うほうが楽になれるよ。
言わなきゃわかんない愚鈍ﾁｬﾝって困るよねえ・・。

>>507
私も小学生の子がいます
幼稚園に比べると付き合いもｱｻｰﾘになると思ってた！のに
役員が宴会好きで辟易してます
親睦会、飲み会、送別会、花見････嗚呼、鬱

しまじろうスレだとスレ違いなんでこっちに・・・

ママ友が全員しまじろう始めた。
でも、値段の割にチマチマしたおもちゃで（見せてもらったが）
なんかすぐゴミに変わりそうだしキャラも可愛くない・・・
みんな「良いよ〜」っていうけどなんかどうも駄目。
旦那に話したら日本昔話のビデオ買ってくれた＜全２０巻
「これを買ったからって口実に断ればいいよ。」って。ｳﾚｼｲ
ありがとう旦那。

>517
その手もらった！
しかしダンナさんいい人だなぁ。
昔話のビデオは末永く楽しめそうだよね。

>>518
どうぞ使ってください（ｗ

日本昔話じたい好きだったんで嬉しかったです。
市原悦子と常田富士男の語り口もｲｲ!
ヒッキー母なんでこれ見て和みたい・・・

>517
あの、６万もするﾋﾞﾃﾞｵ？すごいね。
私はレンタルしてﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞ(ﾎﾞｿｯ　しました。

＞514、515
レスありがとうございます。
本当に、最初に言われたその場で、そのように断れば良かったと
つくづく後悔してます。
その日だけっていうのではなくって、これからずっとという意味合いなので
様子を見て止めてといいます。
そのヒト、すごーく常識人的な顔していい人ぶってるのですが、
思いきり自己中で横柄なヒトだとはっきり分かりました。
もともと付き合う気は全くないのだけど、波風は立てたくなくって。
誰に対しても、そんな気弱な自分がイヤになります。

>517にうちのしまじろうビデオ、ダンボールいっぱい貰って欲しい
（いらないでしょうね・・）
そして「いっぱいもらったからもうこれ以上いらないの！」の口実に使って欲しい
あのビデオ子供が幼稚園に上がったらみんないらなくなるらしく
どんどんお下がりに回すんだよ。
うちには96年の「ほっぷ」とかもあるヨ。
どうだ〜。いらないだろう〜。

いらなくなるものをなんとなくとるより
長く楽しめる名作を選んだあなたの家庭は賢いよ・・

私ホスィ．．．

うちの主人は今でもレンタルしてるよ（ｗ　＞まんが日本昔話
むかでどん、というのが入ってるのがお気に入り♪
もうアホかと馬鹿かと・・・って感じ。昔話って名作だよねー

>523
いまにいやになるほど回ってくるよ。
でもあげたい・・・

えーホスィよ。まじで。
パパが転職で途中で止めざるを得なくなった。
子供はしまファンだったのに。(TT)

うち…。最初いちねんかんだけとって、やめた。
子供、興味なかったみたいだから。無駄だった…

スレ違いっしょー

まったくだ〜

仲の良いママが妊娠して私も産まれるのが楽しみだったんだけど
最近早産で赤ちゃん亡くしちゃったのね。
一度遊びに行って「残念だったね・・」って（これしか言えなかった）
話したけどその時は明るくて普通だったんだけど
きっと物凄く悲しんでいると思うんだよね
なんかこういうとき気の効いたこと言えないんだ。＞私
せっかく色々本音で話してくれてもそれが
悲しい話しだと「元気出して」とか軽率に言えないし
いろいろ考えすぎちゃって聞いてるんだか聞いていないんだかわからないような
態度の時もあるとおもう・・・

こういうとき適切な言葉で励ましたり出来る人が羨ましい･･。

＞530
多分そのお友達は貴女の気持ちをわかってくれてるんだと思いますよ。
励ますのも場合によりケリということもあります。
口先だけ「元気出して！」って言うよりも
あなたのように何も言わなくても気遣ってくれる人の方がありがたいこともありますよ。
あなたらしく気遣って差し上げればいいと思います。

>530
難しいねぇ。
けど、気の利いたこということもないのでは？
余計に傷が深くなりそうだし。
さりげなく支えになるようにしたらいいと思う。

>>531-532
ｱﾘｶﾞﾄ。
なんか他の人達は物凄く上手くいい事いうんだよね
あー。私もこういうふうに言ってあげれば良かったなー
と思ってもその気持ちすら言葉に表せないよ・・

普通に付き合いたいけどこっちから用事のあるとき以外は
連絡しないほうがいいかなーと思って
むこうから来た時には普通に話してるけど
なんか感じ悪いかなー。
早産してからまだ1ヶ月半くらいだから
新学期が始まったらまた子供を通して会えばいいのかなー

>530
難しいね。私もいつもそう言うとき、すごく不器用で悩む。
でも、シンプルに考えてみようよ。
相手の事を心から心配してるのか、
それとも相手に良く思われたいとか、
そっとしておいて自分は冷たい人間だと誤解されないかとか、考えてないですか？
自分ができる方法で、相手にとって最善だと思うことをやるしかないと思う。
それで、行き違いがあったとしても、
自分が心から相手を思いやった結果なら、
善しだと思う･･･。

＞５３０
そういう時ってどういう言葉をかけていいかわからないよね。
でも、自分だったら・・・っていつも置き換えてみる。
新学期になったら「体の具合はどう？」って一声掛けてみては？

よくお誘いを断る方法が話題になってますが、
逆の立場です。
時々、子供が同じ月齢のママ友数人で集まってるんですが、
誘っても、いつも断る人がいるんです。
（うちと同じマンションなので私が声をかけることになってしまう）
なんか、もう電話するのが気が重くて・・・。
向こうも言い訳考えるのも大変だろうし、もう誘うの
やめようかとも思うんですが、たまーに参加するし、
他の人たちにも「○○さんちは？」って聞かれるので、
毎回声をかけてます。
メールで連絡できればまだ気が楽なんですが・・・。
愚痴でごめんなさい。

>>534
＞そっとしておいて自分は冷たい人間だと誤解されないかとか、考えてないですか？

これは考えちゃう。落ち込んでいるときに誤解させちゃって人間関係でまで
悩ませてしまったらどうしよう・・とか、
傷つけるのが怖いんですよ。こういう時期だから余計に。

出かけたときに「○○のケーキ屋さんの近くにいるけど食べたいケーキある？」
って電話して買って遊びに行ったりしてるけど･･。
自分に置きかえるとますますどうしていいのかわからないです。
放っておいて欲しいような、気分転換に話しをしたいような・・

>>535
新学期になったら心機一転して新しいクラスの話しや先生の話しをしようかな

子供の幼稚園の担任の先生が、出産のために退職される事になった。
クラス役員さんの呼びかけで、寄せ書きをする事になったんだけど、
他のお母さんに「何書こうかね〜」なんて話ししたら、
「やっぱり、元気な赤ちゃんを産んで下さい」じゃない？なんて答えが。
私は、>530みたいな事もあるし、出産って何があるかわからないから
「元気な赤ちゃんが産まれてこなかったらいけないから…」なんて言ったら
「なんでそんな事言うの〜！」ってＤＱＮ呼ばわりされた。
やっぱ私はＤＱＮなのでしょうかねえ？
寄せ書きには結局、「お体にお気をつけて」てな感じで書いたよ。

＞５３８
＞「元気な赤ちゃんが産まれてこなかったらいけないから…」
本当にこういう言い方したんだったら、DQN呼ばわりもしょうがない気が、、、

内容の問題じゃなくて言い方の問題だと思う。

言い方（書き方）ってむずかしい。
2ちゃんででさえ、おめでた♪報告のカキコにレスするのに気を使うよ。
「元気な赤ちゃん」「無事に」「健康で」とか入れると、そうでない赤ちゃんを授かった
ママさんが見て辛いかなと思って。（私の子供も病弱だから）
結局「早く可愛いベビーに会えるといいネ」とか書いてる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ | ／
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聞きたいのですが、年が上のママには敬語を使いますか？？
半年くらい前から「おやこの広場」というものに参加してるのですが、
結構年上のお母さんばかりで、話し掛けるにも、どーん！と行けません。
仲良くしたいのですが、もうすでに仲良しグループができていて、わいわい
盛り上がっていて、なかなか入り込めません。話し掛けると普通に話しては
くれるのですが、私が緊張してるせいもあり長続きせず・・・・。
向こうからは、あまり話し掛けてくれないし・・・。
いっそのこと、タメ口でなれなれしく（？）入り込んでってみようかなー、
と思うのですが、それで嫌われてもいやだなー・・・と思い・・・。
どうですかねー？年下のママには話し掛けにくいですか？
別にもう仲いい人がいるから話さなくてもいいやーって感じなのかなー。
友達ほしーよー。




いっぱい話せる友達がほしーよー

同い年でもタメ口になるまで1年くらいかかったけどな・・・

私はママも中でも年上のほうだと思うけど、
年下の人からタメ口で話されてもぜんぜん嫌じゃないよ。
というか、自分の年齢はあんまり関係ないように思う。
同じ年齢の子供がいるママは同期（？）で、
年上の子供がいるママは先輩、って感じがしています。
初めは話しかけるの勇気いるよね。
グループで来ている人もいるし。あまり友達ほしいと
思わないほうが、うまくいきそう。でも
きっと、同じように友達ほしいと思っている人
いると思うよ！

>542
分かる！「親子の広場」私も今日はじめて行きました。
グループできててなんかいきづらい・・・
もしかして横浜のですか？？？まさかね。

>542
4月から入園なので、今日で「親子広場」（私の住んで居る所では
名称は違いますが）を卒業してきました。
子供がお座りの頃から通っているので、仲良しのお友達も出来ました
長く通ったのですっかり主のようになってしまいましたね〜

私は３０代後半だけど、あきらかに失礼な言葉使いでなければ
タメ口で構わないと思います。
542さんが緊張する〜と思ってるように、きっと相手も緊張している
かもしれないですね。
子育ては長いですから、のんびりと気の合う友達を見つけて下さい

逆に、子供の友達のママと少し親しくなった後に敬語で話されると辛いなあ。
例え年下のママからでもね。
一線を引かれているというか･･･
まあ、「育ちのよいママさんなのね」と思うことにしてるんですけどね。

あまりお友達になりたくない人にはタメ口ってきかない。
仲良くなったらタメ口かな。でも年上の人にはタメ口でも
友達と話すときほどはくだけた口調にしないように気をつけてる。

＞５４２
分かるなぁ。。。そういう気持ち。わたしは２２歳で１人目を産んだので、
当時は『若いお母さん』でした。
敬語ですが、始めの頃は恭しくなり過ぎない程度に使いました。
初対面で「普通で良いよ」と言われても、なかなか出来ない性格なので（Ｗ
あと、「〜じゃん？」・「だよね〜。」・「ヤバくな〜い？」・「マジ〜？」
とかの言葉は普通にお喋りできる様になっても使いませんでした。
「若いから馬鹿っぽい」と思われたくなかったので。
普通に喋っても、はめ外しすぎない様に気遣っていれば良いんじゃないのかな？

537みたいな人が傍にいて、お友達は幸せだよ。涙！



　

うわ。行が空いちゃった！ｺﾞﾒｿｯ逝ってきます

専学、高校、就職時代の同級生に勇気を振り絞って連絡したけど、皆用
事があるって断られちゃった。
すごく寂しい。
一人は別に寂しくないと思ってたけど、孤立してると感じちゃうと駄目
みたい。
都会じゃないから児童館みたいなのもないし、こないだ単発でやってる
絵本の読み聞かせの会に行ったけど、緊張＆はいはいする子供を追っか
けてたら運営側の人と少し話しただけで終わっちゃった。
集合住宅で乳幼児のお母さんも住んでるみたいだけど、なかなか顔を合
わす機会もないし（それ以外の人もない）。
公園行っても大きな子とお母さんしかいないし。
（親子は2人で遊んでる）
ダンナのメールも返ってこなくて、さっき思わず泣いちゃった。
寂しいよう。

>552
泣かないで、こうやって書き込みみてレスしたからねえ

うんうん。泣かなくてもいいよー。

＞５５２
頑張って！私も孤独だよ！
旦那、メール返してくれないのはうちも同じ。

>>553
ありがとう。すごくうれしい。

さっき、連絡が取れなかった友達から電話があり、明日遊びに来てくれる
ことになりました。
涙が出そうにうれしい。
友達は大事にしようと思ったよ。

＞５５２
そういうのが重なってしまうと、ブルーになるよね・・・。
でも、大丈夫。
ほら、こうして私も書き込みしているよ〜ん！！
泣くな〜！！涙は心の汗だ！！
なんちって・・・。

>>550
そういってもらうと嬉しい・・・
私、ママ友達そんなに多くないの。
付き合えば長いけど･･･。

>>552
近所でお友達が欲しいのなら生協の共同購入の班に入る、という手もありますよ。
なければ作っちゃえ。

>>552
お子さんは何ヶ月ですか？
私は21で出来ちゃった結婚でしたが、友達は皆仕事に遊びに
忙しく、たまに来ても話は合わないし、ブランドの服・カバンだし
すごくブルーでした。
そんな時だから、よけいに近所で同じ位の年の子供を持つママと
仲良くなりたい〜とあせったな。。。
初めはママでなくてもいいんだよ。赤ちゃん抱いて公園に行くだけで、
お婆さんや犬の散歩のおばさん、いろんな人と話してると
そのうち誰とでも喋れるようになって、自然と友達になってるもの。
がんばってね。
そうそう、自分の経験から一つだけ。
こういう時期には、若い人の訪問販売に気を付けてね。
家で子供と孤立してるのを察してか、友達みたいに慣れ慣れしく
話しかけてきて、ついつい乗せられて羽毛布団買わされたもの
（それもおばあちゃんにあげて自分は使ってない）
今なら考えられないよ。皆、モニターで撃退だし！

宗教・編む系にもね。

>>561
編む系って何？詳しく教えて。。

>>554.555.557.559.560．561
ありがとう。
今10ヶ月です。私は28。
やっぱり、近所で同じくらいの年の子の親と仲良くなりたいと焦ってる。
生協はこないだお知らせが入ってきて見に行ったら、チラシ自体が間違って
配られたらしく、誰もいなかった…
訪問販売はやけに保険屋さんが来て、最初は寂しさついでによく話を聞いてた
けど、うざくて断ってる。気をつけます。

疲れてぼーっとしてときに衛生調査とか言うのが来て、つい話を聞いてたら今度
産むの調査とか言い始めた。
色々話しちゃったよう。ゴムの隠し場所とか（鬱）
>>562
あむ○ぇい（よく知らないけど）

ウチのクラスに厨房・消防のお姉ちゃんがいる男の子がいるけど、
親は夫婦揃ってパチンコ狂いで、幼稚園児の息子をお姉ちゃんたちに
預けて夕方から８時近くまで近所でパチンコ三昧。
子供達は８時近くまでお菓子を食べて過ごすみたいです。
だから電話連絡網なんかもいっつもお姉ちゃんがでて「伝えておきます」
だから親睦会なんか出席しないかって思ってると、必ず出席するんだよね。
先日の役員選抜なんかも、「仕事がありますから」って断ってたけど、
みんなパチンコやる時間がなくなるから断ったって知ってるよ。
みんなによく思われてないの知ってるから無理にでも顔出す小心者のくせに。
そのくせ自分にちょっとでも敵対する人間に対してはすごくするどく見分ける。
まるで根室の某議員みたいな性格。
なんと苗字も同じです。
こういうやつがクラスにひとりでもいると、みんな腹の探りあいになっちゃう
のよね・・・。

＞＞564
いる、いる！そういうやつ。
私の身近にも…
しかも苗字も一緒だ！

>>536

もう誘わなくていいのでは？
あなたの推測どおり、相手も困惑してるんじゃないかしら。
たまに顔出すのは、どうしても断りきれない時なんじゃない？
他の人に聞かれたら「いつも断られるから」と事実をそのまま答えたら？
ただし、悪意を交えずにね。

寂しくて児童館も近くになくて公園行っても誰もいないような
地域に住んでいる人は
・・・・・この方法･･･物凄いリスクが伴うんだけど・・・たぶん使えない・・

近所の話好きのオバチャンが経営している美容室に行くと
いろいろ教えてくれたり友達紹介してくれるんだよね・・。

あと買い物もなるべく近所の商店でするようにすれば
なんとなく知り合いも増えてオバチャンと仲良くしているうちに友達も出来るんだよね。不思議と。

私の友達ってだいたいそこらへんのオバチャンの仲介で知り合った人だよ

>566
愚痴にレスありがとうございます。
その人は、ウチによくお茶の誘いの電話をしてくるので、
全くつきあいたくない訳ではないみたいなんです。
私としては、ママ友とは特定の人と親密になるよりも、
何人かでワイワイと育児の悩みなどを喋って、ハイ解散〜っていう
あっさりしたつきあい方のほうが気楽でいいのですが、
人によるんでしょうね・・・。

>>552
市でなにかやってたりしませんか？
保健センターとか、子育て支援みたいなことを最近では
やってるところも多いですよー。市に問い合わせてみては
どうかなあ。うちの市は近所のサークルを紹介なんて
こともしてます。

あと、保育園で就園前の子供に園庭開放したり、
幼稚園で次の世代の園児を獲得するためか、少し先だけど
2-3歳時のお教室みたいなことをやってる場合も
ありますよー。

あと、どの程度都会じゃないかわかんないけど・・。
習い事にいってみるのも手かもしれない。
子供教室やベビースイミングとか同じ位の子が
集まるので、お母さんの友達もできやすいかも。
友達作ろう！って気を張っていくとがっかりしちゃう
ので、運良く気があって話せる人がいればいいなって言う
心構えがいいかも。無料体験で様子見してみては
どうかなあ。

私も人付き合いはうまい方じゃないんだけど、
たまたまマタニティスクールで一緒だった人と検診で
再開、市の子育てサロンに言ってみない？って誘われて
それから発展してサークルに入ったおかげで、
公園もすんなり溶け込めました。きっかけがなかったら、
自分でサロンに行こうって発想にならなかったし、子供と
二人でヒッキーしてたと思う。たぶん、公園言っても人と
話せなかったと思う。
ちょっとしたきっかけなんだよね・・・。
人付き合い苦手な方なんで、気疲れしちゃう時も
あるんだけど、楽しいときもあるし、まあよかったかなと。
ここを参考にがんばってるよ。

もやもやと････人付き合いがなんか怖いです。
もともと他人に会うと異様に疲れる自分。
ひとりでボーっとしているのが好き、集団は苦手。
まめな性格でもなく、人間関係を維持するための努力が苦手。

そんな私が現実で、今、ものすごく気を使って
人並みに暮らしているつもりだけど、
いつもなにか抜けてるし、失敗は数え切れず。
掲示板を見ると(このスレだけじゃなく)、慰められるときもあるけど、
さらに怖くなってしまう･･･。

みんなこんな気持ちを抱えているのかな････？
それとも現実では少数派なのかな････

＞570
気にしたらだめよ〜。
そういう私も人付き合い苦手の、明るいヒッキーです。
でも自分が思うより他人は思ってなうのも事実なんだよ。
自分にできる事をしながらしていけばいいと思う。
ただ、見るからに無愛想ではなく、「聞き上手」みたいな格好になると
相手にも自分も楽じゃないかな?

私も失敗ばかりだけど、それをいつまでも悔やむより
「次に上手くいけるようになるために必要だったかも」なんて思っています。
多分皆心の中にはたくさんの葛藤を抱えながら生きてるんだよ。
あまり気にしないでね。

>>570
私も同じようなもんだよ。
少数派かもしれないけど570さんのカキコ見て
私と似てるかも・・・とｵﾓﾀよ。

>５７０ わたしも同じタイプだよ。


＞もともと他人に会うと異様に疲れる自分。
＞ひとりでボーっとしているのが好き、集団は苦手。
＞まめな性格でもなく、人間関係を維持するための努力が苦手。

特にメールの返事を直ぐに欲しがる人は疲れます。
誰かの悪口も聞きたくない。だって、自分も何言われてるか分かったもんじゃないし。
誰かを家に呼んだり･呼ばれたりも嫌だ。とりあえず、そつなくこなしているけれど。
笑顔でのお話も疲れる〜。
確かに少数派かも知れないけれど大丈夫だよ。
この中にも何人かいるでしょ！！

呼んだー？

＞５７４
あ！！ココたんだ〜！（・∇・）ﾜｰｲ

あっはははーあたしも！！
なんだよぉ、こんなにｲﾊﾟｰｲ！
全然少数派じゃないじゃんか！！

特に我が家の内情に探りを入れてくるような会話になると殻に隠れるか、
有毒ガスでも放出して逃げたくなるよ。
「しゃー！」って威嚇すると逆に反撃されるかも知れないからコワイコワイ。

>>570
>ひとりでボーっとしているのが好き、集団は苦手。
>まめな性格でもなく、人間関係を維持するための努力が苦手。

私もそうですよーー。
他人からは、愛想が良く思われているけれど、実は
「来る物は拒まず、去る者は追わず、でも自分のペースは崩さず」
っていう主義です。だから、結局最後はいつも独りで行動している。
他の人みたいにグループで仲良くできたらいいと思うけど、
自分独りの時間＞＞＞皆で一緒にいる時間なので
それは私には無理だったみたい。
他人に不快感を与えない程度に、適当にお付き合いしているかも。

もう１人いれてちょ！！

なんで、みんなひとんちの事、気にするんだろ〜ね〜？
集合！！ってかんじでいつも一緒にいる人達ってとくに、
そんな気がするのはわたしだけ？

>>578

×−−−来る物
○−−−来る者

私も人付き合いは苦手。
公園などで少し仲良くなれたとしても
次のステップに移れないのです。
相手の都合などを悶々と考えてしまったりして
自分から誘うことができない。
相手の人から何度かおさそいがあってもこの調子だから
ますますあせったり申し訳なかったりで重荷になってくる。
こんな感じで中途半端な仲の人が近所に数人います。
仲良くなったとしても持続できる私ではないので
もう必要以上にお近づきしないようにしてます。
気楽とさびしさを天秤にかけたらやっぱり気楽の方を取ってしまうけど
このままでいいのかなと時々ものすごい悩みます。
近所づきあい、ママづきあいしてないってはずかしいことかなあ・・とか、
こんなつきあい下手のママで子供に影響はないのかなあ・・とか
母親になってから悩んだり投げやりになったりの繰り返しです。

そんなママ大好きー。あなた性格良いでしょ？
隠してもわかるわよ。

幼稚園の役員スレに、「役員の仕事は忙しいが、園が終わってから
ママ友とのつまらない立ち話我慢してるよりはマシ。役員という名の
ヒッキーを選んだ」という話が書いてあった。

そうか！この手があったか・・・などと思ってしまう、常に一匹狼の私。

>581
私も同じです。（子供はもうすぐ２歳）
公園とかでちょっと話して仲良くなっても、家に誘ったりするまではなかなか勇気がなくて、
すごく悶々とするし、実際来てもらっても、ひととおりの子育て情報とかママの前歴とか
ひととおりを聞いたり話したりしてしまうと、もうそんなに話題が繰り出せないんだよね。
それで、帰った後すごく疲れてしばらくいいやと思うんだけど、孤独に耐えられなくなって、
また同じ事をしてしまう。
学生やＯＬだった頃は気付かなかったけど、どこの集団にも属していないって、こんなに辛いとは思わなかった。
今日、無い勇気を振り絞って、知り合いのママに電話してまた家に誘ってみたんだけど、
「あー起きて泣いちゃった。（ピンポーン）あ、お客さんも来ちゃった。じゃ、来週話そうね〜。」
（来週習い事で顔を合わせるので）って感じで終わっちゃった。
カレンダー片手に、いつがいいか必死で聞き出そうと思っていたのに・・・。
もしかして嫌なのかな・・・と思って鬱になってしまいました。
昔から人付き合い苦手だからしょうがないのだけど、楽しそうなママグループとかつきあい上手なママさん
見ると、落ち込んで焦ります。
皆こんなつまらないことで悩んでいるのかな・・・？
どうやって気分転換しているんだろう？
うちは旦那にこれらのことを愚痴ると、
「友達なんて、いらないだろ。いざって時に誰かおまえ達を助けてくれるのか？
　友達じゃなくて、既に競争相手なんだよ。」
っていうようなことを言われてしまいます。

>>584
友達がいらないなんてことはないよ。
あせらず、自分にあったママ友が一人でもいたら、公園に行くのも楽しくなるよ。
気長に気楽に楽しく付き合えるママ友ゆっくり探してね。
私も子供が１歳半くらいまでは、同じように疲れてたけど、今は気の合うママ友と
楽しく過ごしてます。

やっぱ、友達いらん。
挨拶と日常会話だけ出来る人が何人かいればいいよ。
何をするにも相手にあわせて集団行動なんてウザー。

旦那の出身校・年収・役職だの、わたしの前歴だのを聞いてきた時点で
一歩引くよ。
前なんて粘着な人に「１人で悶々としちゃって、誰かと話したかった。」
と、返ってくるまで玄関で待ち伏せされてキモかったよ。
べたついたの嫌い。

また不安になってきたよ。
一年前、ママ友達が一人もいなかった。
その後幼児教室の同じクラスのママ２人と仲良くなりました。
でもその内の１人と会わなくて向こうから教室も辞めて
転勤で越してフェードアウト。もう一人のママとは仲良しだけど
隣の市の人だし、あと２回の教室でもう会う事はなくなる．．．。
４月から市のスイミングに行く事にしました。昨日説明会で
行ったら１ヶ月くらい前にフリマで会って子供も同じ年だって言うんで
１時間くらい遊んだ人がいました。また遊んでね〜！！って
その時別れたのに、無視された。様な気がする。
友達の多い人みたいで５〜６人で集まっていた。その集団に近づけ
なくてこちらからは声もかけられない。

でもま、いいか。冷静に冷静に．．．。その人に何を期待してるんだろう。
自己完結ｽﾏｿ。書込んでいたら別に悩むほどの事ではなくなってきた。
子供が楽しくしてればいいよね。そのうち自然に話せる人がいたら
いいな〜。

>>584
私も“こんなつまらないこと”で悩みまくりだよ。
ママ友はまだ誰もいないけど、欲しくてしょうがない。
集団に属していないと寂しいよね。
属してしまうとそれなりに悩みはあるんだろうけど。
ああ、何書けばいいかめちゃくちゃだけど、あなたの気持ちは良くわかるよ。

＞586
そんな人ばっかりだったら、友達なんて作りたくないよね

私は公園友達がいるけど、子供を通して知り合った人達だから
そこまでの人だと思ってるよ、会えば会話はするけど
プライベートな時間まで、干渉されたくない。
トラブルママも今まで出会わなかったけど、何年か後
幼稚園に通うようになった時の事を考えると鬱だな。

>584
私も主人に何度か話したことがあるけど
「くだらんことで悩むな。時間がもったいない｡女はこれだから・・｣
みたいなことを言われてよけい落ち込んだのでママ友関係の話は
それ以来してません。
主人はこういうことには全然理解がないの・・。
私も表向きは全然悩んでないよ〜みたいな顔をしてるので
周りの人にはこんな弱気な態度や言動はできません。
関西でいう「ええかっこしー」なのかも・・。
でもこういうメンタルな話ってよっぽど親しい人にしかできないよね。
だけどココで話を聞いてくれる人がいて少し気持ちが癒されました♪

こちらもいつもほとんど同じ時間に公園に行っていて
その方もそのくらいの時間に来ていて
子供どうしが遊べるならば、
それでいいんじゃないかな。
学生時代の濃い付き合いを再現しようと思っちゃいけませんぜ。
公園友達はそこで完結！
話が合わないなと感じたら、子ども（相手のお子さんも含めて）と遊ぼう。
そうすると悪口の仲間に入らずにすむし。

上の方でも書いている人いるけど
「自分が帰属するところが無い」っていうことが不安なのかな。
「どこかに帰属したい」っていうのは人間の欲求の一つだから当然だよね。
自分を認めてくれると心から思えて安心できる場、自分の居場所が家庭にでも
学生時代の友達にでも職場にでもあれば一匹狼でも怖くないんじゃないかな。
でも主婦って家にこもりがちだしナカナカそうはいかない。
だから身近なママ友集団に入ろうとして苦労しちゃう。ツライよねー。

『ママ友達いらないや〜』って思ってる人は尊敬する〜。
友達つくるの苦手なくせに、誰かと仲良くなりたいな・・・とか
思うから疲れちゃうんだよな・・・。
・・・ってわかってるのに。

それと、自分の娘も大人になって同じような思いをするのかと思うと、
すごくツライ・・・。

集団に入ろうとすると疲れるし、気が合わない人が必ず出てくるから、
個別の友達見つけたほうがいいと思うな。
グループだといない人の悪口大会が始まるから、参加したくない時もせざるをえないこともあるし。

私もどのグループにも属していないよ。
公園行けばママ友たちと会って話すけど、
こんど、家に遊びに来てね、でも、
まだ１度も遊びにいったことないｗ
家が遠いこともあるけど、でも近所じゃなくて
かえって良かったと思ってしまう私も
やっぱり、ひとりが気楽で好き。。。

私は、一人は嫌い。
ママ友付き合いって、子供が絡むから色々難しいけど、子供は友達と遊ぶのが
楽しいし、喧嘩したりしながら　だんだん色々なことを覚えていく。
子供が忍耐を覚えていくように私自身も忍耐力をつけながら楽しんでます。
時々、ものすごく嫌な人に会って嫌だな〜と思うこともあるけど、男（旦那）には
わからない子育ての大変さをわかるのも女同士ならでは。
ママ友を卒業して友達になった人が数人いて、母子共に楽しんでる。
子供が１歳くらいまでは、グループに入ろうとしていて公園に行くのも
楽しいんだか疲れに行くんだかわからない時期があったな。
自分で無理して周りに合わせようとしていたから話していてもつまらなかったなぁ。

うちの幼稚園は、明日卒園式ですよ。　
年長のママさん、お疲れ様でした。といってもまだ、謝恩会とかで、うつかも？
一番下の子ならそれでもハッピーよね。
私は、まだ年中児のママなので、はあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
クラス替えやら、バス停の新メンバーなど、期待より不安のほうが大きいって。

>>594
>グループだといない人の悪口大会が始まるから、
>参加したくない時もせざるをえないこともあるし。

わたしもそれがイヤでグループ抜けた口。
でも、同じように考えてるママが他にもいたから、今はその人達と
つかず離れず、程よい関係で付き合ってるよ。

元グループの中心的ママだった人は『友達は多い方が絶対楽しいよね！』って
言ってたんだったんだけど、
あの人にとって楽しい事って、そういう悪口や陰口をいいあう事だったんだろうなぁ。

570です。
皆さんありがとう。
なんか、ほんとに共通の気持ちが持てて、すごく救われました。
偶然与えられた人間関係だけで、中途半端に仲良く（←この意味がすごくわかる〜）
暮らす毎日です。
友達を増やそうとか、もっと仲良くなりたいとか、
自分のキャパを超えた事は、もう無理。
与えられた人間関係だけを壊さないよう、地雷を踏まぬよう、
ひたすら気をつけて暮らすだけで精一杯。
第一子が生まれたての頃よりだいぶ、地雷のポイントがわかってきたけれど、
わかればわかるほど、人付き合いが怖くなる。
ひとりが好き、でも、大勢の中のひとりぼっちはいや。
本当は気の合うひとがいたらすごく仲良くなりたい。
わがままですね。
私が相手に超えられない壁を感じるように、
周囲も、私には見えない壁があると感じているのかしら？
壁を取り払えるひとが、正直うらやましいです。
それとも、周りからは上手くやっているように見えているだけなのかな･･･。
でも596のようなひとがやはり現実に多いのですよね。
私なんかでも、もしかすると他人からは、上手くやっている風に
見られていることもあるのかな･･･？？？
堂々巡りですね････。スマソ。

幼稚園年少の時
新しいお友達と早く馴染ませようと思い
降園後約束していた。

今思えば幼稚園に行ってなかったら
午前中だけ公園などで遊べば午後はお昼ねタイムだったはず・・・

子供的には幼稚園の時間だけで充分だったんだろうな。

>>592
本当にそうだよね、中々自分にとって相手にとっても
居心地のよい「帰属している居場所」って難しいね。
実家が近かったり実の姉や妹がいて（子蟻）なんでも話せたら
ママ友なんていらないよね。私はどちらも手に入らないので
一匹狼です、チト寂しいけどね・・・

>>593
家を買い替えなければ心の安住が得られない程
揉めたら　きっぱり「いらない」と言えるよぉ、私の実経験（涙
でも　これからでも　長い時間をかけて付き合ってみて
いい人だったら友達になりたいとは思ってます。
でもヤッパ近所はNGだな。

ご近所はね〜　揉めたら最後だからね（私も体験済
とりあえず時が解決してくれたから良かったものの
「一戸建てorマンションを買ったら　絶対深みにはまるまい」
と学習できただけでも良かったよ。
近所でものすごく気が合う人が出来たらそれはそれで心強いけど
ほどよい距離感って大事だよ＞ママ友の場合

私は妊娠中だけど
うちのかーちゃんに聞いたら
「あんたがちいさかったとき、お母さん同士の付き合いは大変だったよ
同じ団地でうちだけが保育園でほかの子はみんな幼稚園だから
馬鹿にされたり、やっと仕事終わってあんたたち迎えにいってほっとしようと
するとそのお母さんたちが、○○さん（うち）でお茶を飲みましょうとか
いってきたり。あんたたちが中学校入るまでこんな状態が続いて
かあさんは何度も近所の人たちに軽いいじめにあったわよ。
あんたもそうなるわよ」
といわれた。

ああ、今から鬱…

かーちゃんか。。。いい響きだなぁ。
私は両親が熟年離婚して、母は再婚し（またその相手が近所の人だったりして）
帰る実家がなくなりました。
皆は近所に友達がいなくて一人って事でも、旦那以外の頼れる所は
あるでしょう。
私には頼るところが無い。
もう慣れましたけどね。旦那や子供には何の不満もないし、
家族が元気で、仕事に習い事に毎日忙しいのでがんばってます。
皆もがんばれ〜

>604
がんばれ！！！

来週いよいよ卒園です〜。
あーせいせいするゼ、と思っていたら、卒園の話を
しただけでウルウルするママがいてびっくり。
どんな楽しい、充実した園生活だったのかと逆に羨ましかったり。

＞６０６
はげど
卒園したらお弁当は作らなくていいし　
一緒に送り迎えしなくてもいいし
あ〜やれやれ・・と思う
しかし！　卒園式で泣かないとは限らないぞ〜〜

うちの娘、現在ちょうど２歳。
児童館とかに６ヶ月から通っていて、
広く浅くいろんな人とお話はできるけど、深く付き合うのが苦手・・・
公園や道で会えば立ち話程度する人は１０人くらいいるけど、
約束して遊ぶような人はゼロ・・・
最近、みんなグループ化してきて、ますます馴染めなくなってきた。
ひとりでいいや〜と思いつつ、児童館で「このあとどうする？うち来る？」
なんて会話を聞いていると、ああ・・鬱・・・って思うようになっちゃった。
ひとりだけでいいから、仲の良いママが欲しいなーって思うけど、
できたらできたで、疲れるわ・・・なんて思っちゃうんだろうな〜
勝手な性格だよね。（ｗ
幼稚園も大変なんでしょうね。（鬱

>>569
遅レススマソ
うちの市は子育て支援活動は殆どしてないらしいことが判明　ｼｮﾎﾞｰﾝ
市の中心部で多少やってるらしいんだけど、車じゃないといけないし。
悔しいので市にメールしたよ。
自分でそういうの開いたろうかしゃん。
児童館とかいける人いいな。
与えられた人間関係、うらやましいよ。
広く浅くいろんな人と話せるのもいいな。

でもぐちぐち行っててもしょうがないので、学生の頃の友達にもっかい
声かけていってみようと思ったよ。

ここに書き込みするママは、とっても気が利く大人なんだと思います。
変な奴ほど、気付かない。ずうずうしい。
この板のママが、本当は世間でも多数派なんだと思います。
だけど、目立つ変な奴にかき乱される、気の弱い普通の人たち。
変な奴だけ消えてくれれば、みんな幸せなのにね。
私は、思い込みの激しい、言いたいことの言える人物が苦手です。

みなさんのお子さんは、どんなタイプの子ですか？
うちの上の３歳の女の子は、とても難しい子で…。
私に似て、ひとりで黙々と遊ぶのが好きなタイプで、それはまあ
自分自身の経験から無理にお友達と仲良くしなさい！とは思わないんだけど、
とにかく、周りの子とケンカばかりなのがつらくって。
お友達が寄ってきても「あっちいって！」。砂場の入り口で通せんぼをしたり
たまに誰かに話しかける時は命令口調。時には優しく言い聞かせ、時には厳しく怒ったり
いろいろやったけど、もうほんとにお手上げ状態です。
周りにはもうすでに、「ちょっと変わり者で、乱暴な子」だと認識されてるみたい。
娘自身は全く気にしてなく、しかも公園が大好きなんだけど、連れて行く私がもう
ギブアップ寸前です。私は人付き合い苦手だったけど、がんばって近所づきあいも
して、公園友達もたくさんできて、うまくやってきたつもりだったけど、最近になって
娘のふるまいがあまりにひどくてどうしたらいいのか。
微妙にスレ違いで悪いんだけど、何かアドバイスをください。
自分で思っていた以上にいっぱいいっぱいみたい、私。書きながら泣いちゃった。

この間、買い物帰りによった公園で
誰もいないから子供とノビノビ遊んでると
数分おきにゾロゾロとやって来た。
「○○ちゃんママ〜」「○○君おっはぁ〜」と…
何故か私達が遊んでた砂場に集まり
話し始めたが、誰かの噂話ばかり。
いづらくて、帰ってきちゃった

>611
わたしの娘も気性が激しいよ（鬱
独りで黙々型だったし。
でも、幼稚園で一人仲の良い子が出来てからは、芋蔓式でどんどん友達が
出来たみたい。わたしも最初は悩んだけれど、よ〜〜く観察してるとお互
いやったりやられたりだよ。
あとね、これは反省すべき点なんだけれど、わたしが厳しく躾すぎた反動
だったっていうのがあるんだ。。。ああしちゃいかん・こうしちゃいかん、
だったからね。これは＞６１１さんに当てはまるかどうか分からないけれ
ど。

５歳６歳になったら女の子なんてもっと凄いよ？幼いながらに女社会の縮図
みたいなもんだよ。。。
全然アドヴァイスになってないけれど、元気出してよ。ね？

>>611
3歳児なんてみんなそんなものでしょう。
多かれ少なかれみんな気難しいよ。
幼稚園に行くようになったら先生も放っといてくれるから
意地悪したら皆が遊んでくれないっていうのがわかって少しずつ周りに合わせるよ。
（といっても皆がそうなのでお子さんがやられるときも多々あるよ。
1日に何度も仲良くなったり喧嘩する）
・・・自分もやっていても「○○ちゃんがね・・」と
自分の苛められた話しかしないからそういうときには
「そう、いやだね。おかあさんも悲しい。
〜がお友達にそうしたらお友達も悲しくなるし
お友達のお母さんも悲しくなるからしないでおこうね」
と言っておけばいいのさ。
そしてすぐに相手の子の名前は忘れること。

親に隠れてやるよりおおっぴらにやる子の方がいいよ。
うちの子のクラスに物凄い子いるけどその子は先生の前でもどこでも
意地悪だから親達も別に気にしてないよ。
影でコソコソやったり誰かに命令してやらせたりする子よりいいよ

＞うちの子のクラスに物凄い子いるけどその子は先生の前でもどこでも
意地悪だから親達も別に気にしてないよ。

私だったら、嫌だよ。
影でこそこそも嫌だけど・・・
我が子がやられたら、どっちも「親出てこいや〜」って気になるぞ。

＞６１１さん、私は「難しい」子でしたよ（ｗ　母もかなり悩んでいたと思う。
荒れるのは鬱屈したものがたまってるからなんだよね。
私の場合と年子のちょっと病弱な妹がいて、構ってもらえなかったことが
原因だったと思う。母はかなーり気配りしてたけど足りなかったんだよね。私にとって。
一人遊びが得意ならシテニスとかのングルでできるスポーツをやらせてあげたら？
鬱屈したエネルギーが昇華できていいと思います。

６１４さんの書かれているとおり、いじめたりいじめられたりして頭を打ちながら
成長していくものだよ。高校くらいになれば「個性」として際立ってくるかもよ。

＞613,614
ありがとう。
周りの同い年の子達が、みんな仲良しさんで、公園の帰りには
手をつないだりしてるのに、うちの子は私にぴったり。
完全に浮いてきつつある娘に、イライラしてました。
この子の個性だし、もっと長い目で見ていこうって決めてたのに、
なんか疲れてしまって書き込みました。
今、もらったレス読みながらまた泣いてたら、娘がやってきて
「大丈夫、大丈夫、大丈夫よ〜」って歌いながら頭をなでてくれました。
あんたのことで泣いてんだよ！って思ったけど、嬉しかった。

>>615
私も勿論最初はイヤでしたよ（藁
でも誰にでも意地悪なので　ああ、この子はこういうキャラなのね
と諦めがつくと言うかなんというか・・
先生もわかっているし他の親もわかっているし
子供達もわかっているのでそれはそれで丸くおさまるものです。

とっても疲れることがありました。
被害者気分になるのはいけないです。でもそういうことしたら
こちらがいや〜な気分になるだろうと
想像できる行動を取られてしまった。
相手の行動をなんでも悪意にとるのはいけないと思う。
しかし・・・そんなことないわ〜なんてやっぱり思いがたい。

彼女の行動に気付いている人もいます。
わたしが彼女にいやがらせされていも黙っていることで、
逆にわたしに不信感をもっている人もいるみたいに感じてるこの頃。
いやがらせされてだまっているということは
いやがらせされるだけの身に覚えがあるのでは？とか、
わたしが愚痴を言わないのは
愚痴を言うだけ信用してないからと思われてないかとか、
疑われている気がするんです。
こんなこと疑うのってくだらないとおもう。
被害妄想だと思うけど、疑心暗鬼を止められないです。
このくだらない考えをなんとか止めたい、けどなかなか止められない。
沈黙は金って前にここに書いてあったけど、
ほんとうかなぁ？
彼女はガイシュツの「人あたりがよくて、自分の気に入った人に対しては
とことん尽くすタイプ」。だから「人付き合いが上手で気配りできる人」と
思われてます。実はわたしもこの人のことを
トラブってしまうまではそう思ってたので、
他の人がそう思うような気がする。
こうやって既に振り回されているのも、ばかばかしいなぁってわかって
分かってるんですけど。
気持ちの整理の仕方が見つからなくて苦しいです。
考えを整理するためのヒントがあれば教えてもらえないでしょうか。

６１９です。
＞＞こうやって既に振り回されているのも、ばかばかしいなぁってわかって
分かってるんですけど。 ・・・×

こうやって既に振る舞わされているのも、ばかばかしいなぁって分かってる
んですけど。・・・○

>619
なんかわかる〜！
ドンドン自分で深みに落ちってってるようなかんじ。
どうしようもない様なことなんだよね、人に良く思われたいって
おもってるんだけど、なんか悪者にされてるような
被害妄想っぽいんだけど、そこでなんかアクションおこしても
もっと悪者になっちゃいそうな気がするし。
よくわかんなくなっちゃったけど、
お互いがんばろう！

>>611
もう既に皆さんレスされてて落ち着いたとこだと思うけど。

あなたのお子さんは決して変わってる訳じゃないよ
時期もあるし、性格もあるし。むしろのびのび自己主張できる
素晴らしいとこがあるんじゃない。
まわりがあまりレッテル貼ってはカワイソウ・・
あなたがまずいっぱーい愛してあげてぇー。
まわりの外野なんかほっとけほっとけ！！
何思われてもいいじゃない。強くなろう・・・
大変なのは、幼少期のいっとき、だよ。

って、自分にもいいきかせてるんだけどネ藁

長かった３年間・・・・・今日やっと終わりました。
子供のことより、自分のつらかったことや我慢してきたことを次々と思い出し、
ボロボロ涙がこぼれました。最後の最後まで無視をしていたY.Oには知らん顔で
乗り切りました。もう送り迎えの、あのなんとも言えない独特な時間を過さなくて　
良いのかと思ったら気が抜けて・・・・・。小学校では、「沈黙は金」で
行こうと思います。ここに来ている皆さん、色々なご意見、アドバイス、ありがとう。
小学校で、また何かあったときは、ここで愚痴らせてください。

批判されるかも、だけど。
私は元々「人あたりがよくて、自分の気に入った人に対しては
とことん尽くすタイプ」というヤツでした。
このタイプ全部が全部そうとも言い切れないけど、私の場合
なんでそうしていたか…を書きます。参考になれば幸いです。

第一に、嫌われるのが怖かったんです。自分に自信がなくて、
自分の中に、私は嫌われて当然の人間なんだっていう気持ちがあって。
それでも、ひとりになるのが怖くて。それ以上に、嫌われて嫌がらせ
されるのが怖かった。結局「誰かに好かれている自分」が欲しかった
んでしょうね。で、仲良くなってくると、本来のぐうたらで
いいかげんで我が儘な性格が、自分でもわからんうちに出てきてしまう。
そもそも、もともと育児もキッチリという方ではないので
きちんとしている人から見ると、ものすごく適当らしい。

それと同時に、嫌われるのが嫌だから、同意できないことでも
同意したふりをしてしまう。当然同意していないんだから
その場限りで結果がでない。真面目にアドバイスしてくれた
人は、怒ってしまう。

私の場合は、こうでした。そのせいか「自分（や、自分の育児）に
絶対的な自信のある人や、真面目にやっている人」とは相性が悪いようです。
きっとそれだけじゃなくて、私と相性のいいママ友なんて絶対居ない…。

でもどういうわけか、育児と関係ない趣味の仲間とは
もめることなく仲良くできるし、実際そちらの友達は多いです。
数としては、男性が多いかな。女性でも、学生時代からの
気心しれた友達とは、お互いママになっても親しいです。
それに、遊び場とか、その場で遊ぶだけの相手とは、楽しくすごせる。
つっこんで仲良くなると、もうダメ。

ときどき寂しくなるけど、迷惑かけずに、もめずにママ友と
つきあう自信がないので、一切合切やめてしまいました。
それが一番、誰にも迷惑かからないし、もめたり嫌われたりする
心配もストレスもないから。ママとして誰かと知り合うことそのものが
怖いです。今となっては。自分のためにも、他の方のためにも
私は「ママ友つきあい」しないほうがいいみたい。

もっと積極的に、ひとりを楽しめるようにならなくては。
（もともと、あまりベッタリするほうではないはずなのですが）

ぐちぐちと、長く書いてしまってすみません。

長い上に連続投稿すみません。

でも、絶対に誓って言えるのは、だれかを仲間はずれにしたり
批判したりはしていません。悪口もいっていません。言われることは
あっても。だって自分が言われるの嫌いだから、人に言うのも嫌いだから。

自分を責めるのは、よしなさいな。
そこまで自己分析出来るなんて、
素晴らしいわ。

>619
自分が書き込んだ文章かとおもうくらい
貴方の気持ちが良く分かるよ。

ただし私は反論しました。
そして、更に更に悪く言われたよ。

あとになって、ここ読んで『沈黙は金』だったんだなぁ。って思った。

自分に大した非がなくても、目を付けられた相手の性質が悪かったら、反論する度に
もうコテンパンにやられるよ。

このスレがあって良かった。
今ずっと読んでてさ、泣けてきちゃったよ。
自分だけじゃないんだなって。

>>619さん
私も全く同じでしたよー。
でも、私の場合”みんなに好かれていたい＝八方美人”という気持ちが
自分の中にあるのに気付いて、それを”別にみんなに好かれることもないか”
と思ったら、すごく楽になった。あっ、これあくまでも私の場合ね。

ヤツの言う事を鵜のみにするやつは、所詮そこまでよ。
本当に分かってくれている人はいるんだからねー。

と思うようになると、だいぶ晴れ晴れとなりました。

まあ、そう思えるまではしんどかったですが。

>628
私もです。ここがあってよかったです。
ここへ来る前までは「いい年してまともな人付き合いが出来ない」って
自分を責めてばっかだったけど、ここにカキコして、皆さんに励まして
いただいたりアドバイスをいただいたり等でだいぶ楽になれました。
６２９さんがおっしゃる通り、自分の事を分かってくれる人だって必ず
いるんですよね。
負けません。

些細な行動の裏の裏を読んでしまったり、
本当は深く傷ついているのに
そんなそぶりを見せまいと振る舞ったり、
本当に疲れた時期がありました・地獄だった。

>>630
私も同じ気持ち、頑張ろうね。
私もここで本当に慰められたり
勉強させてもらったり。
毎日必ずここは覗いてる。
お陰で少しお付き合いの仕方がわかったような気がしてる。
まだまだ傷つくことも多いけど頑張る。
「沈黙は金、少し気の合わないママにも挨拶だけはにこやかに」
ここで学んだこと役立ててるよ。

>>631
大変だったね。
本当にご苦労様。

ありがとう。私もほんとうにここがあってよかったって思う。

＞ココさん
ありがとう。ちょっと、頭をなでてもらった気分だよ…。

>628
私も、ここに救われてる。本当にここがあってよかった。
ここで思ったことを言わせてもらうと
自分の中で整理ができる…気がする。

本当にわかってくれる人、いるんだよね。うん。
ママ友じゃなくても、いいや。

>631
ちょっとわかる…。632さんのくり返しになるけど
おつかれさまでした。…ゆっくり休んで

最近、周囲に気をつかいすぎてるせいか？不眠症・・はぁ。
目の下にクマを作りながらも、人に会うとニッコリ〜としてる自分。

６１９です。
わたしもここがあってよかったなって思っている一人です。

＞６３１
わかる・・・。されることは些細なことがほとんどです。
だからされたことで疲れるんじゃなくて、そういうことを
してやろうってほくそえんでいる相手の気持ちに打ちのめされてしまう。

＞６２７
わたしも反論したらそうなりそうな気がします。
気が済むまでとことんやらなきゃ気が済まない人のようなので。
以前一緒にスーパーに行ったときのことです。
その人の子どもがぐずって泣きました。
鼻と涙でぐしゃぐしゃになって手を伸ばしているのに
こどもを乗せたカートを陳列棚の隙間に置き去りにして
彼女は買い物を続けていました。
ときどき、その子の方に凍るような視線を投げかけながら。
「ママはこういうところで騒ぐ子は大嫌い」と子どもに言い聞かせてました。
あまり長いこと放置されて、ついにその子は泣き寝入りしてしまいました。
時間にしたら１５分から２０分強の間です。そこまでするかなぁって
思ったのでよく覚えています。
それを見ているので、彼女のわたしに対する行動の根拠がなんなのかわかる
ような気がしています。（もちろん思い込みだという気もするんですが。）

＞６２４
＞６２９
わたしも自分を振り返ってみると、嫌われるのを怖がっているのが分かります。
その裏を読むと、本当に怖いことは
そのせいで孤独になってしまうこと。誰からも相手にされなくなること。
ほんとは嫌われるのを怖がるんではなく、相手を不快にさせてないかを
気にした方がずっと精神衛生上いいんですけど。

６１９です。
連続投稿すみません。おまけに、長文で・・・。
お返事をくれた方、いろいろな考え方聞けて少し目が覚めました。
個々にお礼を書きたいくらいだけど、まとめてありがとうと言わせて下さい。
そして、できればもう少し考えるためにアドバイスが欲しいのです。

相手が自分とは合わないとわたしにもわかっているのに、
相手にされる些細なことをこんなに気に病んでしまうんだろう。
それがわかれば彼女のことなんてほっとけるようになれる気がするのです。
嫌われたら嫌がらせされてもしかたがないってどこかで信念に
なっちゃっているのかな。
わたしも嫌われるのが怖いです。何人もいるわけじゃないけど
わたしのこと大切にしてくれる人ももちろんいます。
なのに、なんでこんなに恐れてしまうんだろうと
自分で自分が不思議でなりません。
これがわからなかったら、今は乗り切れても
幼稚園に行ったら行ったで、小学校になったらなったで
同じことを繰り返してしまいそうで怖いのです。
気に病んでしまう自分の考え方の元をなんとかしたいです。

独身の頃は人にどうおもわれようと、全然気にしなかった。
ってゆーか気にもならなかった。
だから、好かれるか嫌われるかの両極端だった。
でも、別に平気。まわりはみんな自分の事分かってくれて
愛してくれてたから。

でも、子供がいると違う。
自分が一人なのは全然平気。
だけど、子供がひとりだとかわいそう。
みんなのママはほかのママと仲良しなのにうちのママは仲良しじゃない。
そんなふうに思われちゃったらものすごく悲しい。

子供の頃って、なにかと周りと同じが良いっておもってた。
私にはそうゆうの向いてないって分かったのは高校の頃。
みんなでトイレ行ったり、同じバックもったり。
ほんとにやになって、グループからはずれた。
べつにケンカしたり仲間はずれにされたりしたわけじゃないけど
いごごちがわるくなったから。

子供がいると自分一人の気持ちで動けないからつらい。
実際子供がそんなこと（親の友達）なんか気にしてないと思うけど、
できるだけ普通のママでいてあげたい。

でも私普通じゃないんだもん！
ある意味DQN…周りと同じってほんとムリ…

自分の個性だと思ってたけど、
ママの世界に個性なんかいらない、
逆に邪魔な物だって最近思うよ。

性格って簡単には直せないものなんだね。
今までとまったく逆にするなんてムリ…

>>637
子供のために・・・って思うのはわかるけど、ありのままのあなたと気が合う
ママもいると思うから、無理して疲れないようにネ。
私も群れるママたちに無理して混ざろうと思っていた時期あったけれど、
疲れてやめたよ。
おもしろくないんだもん。毎日が。
自然にしてたら、気の合う無理しなくても楽しく過ごせる友達がどんどん増えたよ。
適度に仲良い友達の多い人より、本当の意味で仲良しの人がいるほうが楽しいよ。
子供は自分で友達見つけるから、ママが無理しなくても大丈夫じゃない？

>638
はげ堂。
637の気持ちは自分かと思うくらい、良くわかる。
子育ての本なんかで出てくる、
親が人付き合いが良く、家に人の出入りの多い子供は
経験値が高くなる････云々
私はこれが長い間呪縛だったけど、
自分のキャラに合わないことは、無理すると良くない。
それより、取り繕わないで自分はこんな人間だけど、
それなりに頑張ってるんだよと、堂々としていた方がいいと、最近気がついた。

ところで、今日ふと思ったことが。
私のメールはポスペ。
はじめの頃ペットの成長が嬉しくて、
ポスペのメル友と頑張ってやり取りしたけど、
どの人とも何か合わなくて、苦しくて･･･
今、気の合う数少ないメル友はポスペじゃない人だけ。
ペットは全然成長しないしお花も増えないけど、今はもう何とも思わない。

ママ友付き合いも、こんな感じかなぁと、ふと････

わたし637とおんなじ感じだ。
へんな話し、普通じゃないつまはじき者たちと楽しくやってました。
もちろん「普通」の同級生たちからは、変な人扱い。
結婚して子供がいる今は、多少普通の人の皮をかぶってるけど（ｗ、
付き合えないことには、無理して付き合わないことにしてる。
子供は、親とは関係なく友達作るよ。
娘なんか、クラスの女の子たちと仲良くやってて、すごいなーって思う。
>637さんも、自分は自分、子供は子供と割り切って、むりなく
周りとお付き合いすると良いと思う。