育児板・泣いた話

育児に関する、泣けてしまったエピソードきぼんぬ

ハンバーグを作ろうと思って、
あまり研いでいない包丁で、
たまねぎのみじん切りをしました。
泣けてしまいました。

下の子を叱っていた時、
上の子が、｢本当はいい子なのよ。だから叱らないデー。｣
と泣き付いてきた。
思わず上の子を抱いて泣いてしまったよ。

>3
良い話。age

あげてみようかな、と。

数が数えられるようになった息子。
「おかあさんとはいくつになったらばいばいなの？」
「100くらいかなあ」
「ばいばいやだ〜」→抱きつき

出産後一ヶ月くらいは
気が張って何とか乗り越えられたが
二ヶ月くらいで、これも永遠に続くわけが無いことは知ってたものの
どうにも思い通りにならない乳児の横で泣いた

。。ってココは感動した話だけ？

夫と喧嘩した後泣いていたら、まだ２歳だった娘に
「ママ笑って」「一緒にご飯食べよ」と言われたとき、
違う種類の涙が出そうになった。

実父が弱ってきたので数年前同居した。
偏屈な人だったけど、孫娘（私の娘、当時3歳）をたまに
公園に連れて行ったりした。
「この子は運動神経いいから、すぐ自転車乗れるようになるぞ」とか
「俺が死んでも、この子は覚えちゃいないだろうな」と言っていた。
その数ヵ月後、本当に逝っちゃった。
娘は4歳になり、ちょっとの練習で2輪車に乗れるようになった。
そして6歳の今も「おじいちゃんと公園に行って楽しかった」と
時々思い出したように話す。
いつまでも忘れないでいてあげて欲しい。

７！わかる！わかるよ！頑張るんだよ！

だいぶ前だが、娘（当時８ヶ月）をひざに乗せてあやしていた。
ごきげんで、顔をのぞきこむとキャッキャッ笑って可愛かった。
もっと笑わせようと変な顔して「あばばああっ」とか言ったら
手足を振りまわして喜んで笑った。
その手が私の目にあたって、コンタクトが飛んだ。
それっきり探しても探しても見つからなかった。
泣いた。

あげようっと

>>11
ﾜﾗﾀ。
情景が目に浮かびこっちまでもらい泣きしそうです。

先日、前に勤めていた職場に出産したのでその挨拶に行った。

一緒に働いていた人はみんな生後２ヶ月の我が子を見て
可愛いと言ってくれたんだけど、
ほとんど会った事のないパートの推定４０才前後のおばちゃんに
いきなり「疳の虫はない？あったらすぐ救命丸飲ませなきゃダメよ」
「添い寝はダメよ、自立が遅くなるから」
その上「妊娠は順調だったの？」と聞かれたので
「切迫早産で入院したんですよー」と答えると
「あらー、腹帯してたー？」
妊娠中は保温の為にゆるい腹巻きタイプをしたた事を言った途端！
「ちゃんときつくしなかったからなったのよ。
　きつくしたらお腹の張る事やトラブルなんてないんだから」

…ここまで古い考えのオンパレードに感心してきいてたら
今度はおっぱい自慢。
私は微量は出るので、精神安定の為に頑張って混合でやってるんだけど
「ミルクは身体の弱い子になる」
「私はビュービュー飛んでた」
などと話が止まらない。
ちなみにこの人、仕事中。
さすがにおっぱいの事を他人にここまで言われると
自分の涙腺がゆるみそうになったので、逃げてきました。
表でこっそりと泣いた。

>14
元気出して！そのおばちゃんは無神経すぎ。
気にしちゃ駄目だよ。

長男が２歳前・長女が６ヶ月くらいの時。
公民館で託児つきの講習会があったので、参加しました。
５回くらいあって、最終日に預けてた子供たちを講習室へ、託児係の人が
つれてきてくれました。
で、下の子は寝たきりだから、無理なので長男を探したけどいない。

託児の人が、「一人、妹のそばにいるって来ないのよ」と言ってるのを聞いて、
まさか…
託児室へ行くと、やっぱり長男。
そういえば、いつもは言わないんだけどこの日に限って、「母さんの代わりに頼むね」
と、何気なく言ってたことを思い出しました。
まだ、２歳かそこらの物心つかない子が。
他の子は下の子がいようとお母さん会いたさに来てたのに、言いつけ守って
我慢してたのねと思うと、涙が溢れました。

>>16
ええ子や〜

私が病気で入院したときのこと。数日だけ臨時で保育園に預けたのだけど
旦那が仕事帰りに迎えに行くと子供二人が門の近くでじっと外を眺め待っていたと。
保育士さんが部屋に入ろうといっても聞かず、旦那が近寄ると下の子は泣きつかれ
ぐったりしてたって。あれから1年になるけど
いまだに病院の前の通るともう、入院しちゃだめって言われます。ごめんね

>>14
なんでばあさんって
そんなに「乳が出た」って自慢すんのかね（藁
話もどしてスマソ。

寝てる時、ハイハイ時期だった６ヶ月の我が子に
三角形のとんがった積み木で脳天殴られた。
額が割れて流血しながら涙した。

３日後寝てる私の鼻の穴に娘が指を突っ込んできた。
ん？と思った時は遅く、カリという音と共に鼻から
夥しい流血。
鼻の穴を押さえて号泣した。

>>20の話で思い出した。
ｳﾄｳﾄﾓｰﾄﾞの我が子にほ乳瓶で額を思いっきりガツンとやられたこと。
二度や三度じゃないですよ。
添い寝が甘く楽しいものと夢見ている方々。
プラ（環境ホルモン対策済みが出てるよ）製のを買っておくのをお勧めします。
まあ２００ＣＣもはいってりゃ凶器には違いないが。

目から火花は出たが涙は出なかったのでsage.

今、このみんなの話で、泣いているよ

おばさん（または姑）の時代の子育ての自慢（苦労）話なんぞ
聞きたくもない。風化して嫌な事（失敗した事）なんぞ
とっくに忘れてしまってるんだ。

乳児湿疹がひどかったうちの子。１週間違いで生まれたイトコの子と並べて
皆で見てたら、実祖母が「こっちの子（いとこの子）はかわいらしいけど、
こっちの子（うちの子）はオカシイなぁ」って何気なく言われた。
イトコが代わりに怒ってくれたけど、言葉も出なかった。後でこっそり泣いたけど。
今ではすっかり綺麗になった顔見て、「ホンマに可愛いなぁ」っていう祖母を
未だに許せない。

１歳の頃、朝目が覚めるとよたよたと寝ている私の方にやってきて
頭突きをする習慣がありました。
これが涙出るくらい痛かったね。瞬間、声も出ない。
いつも顔に青タン赤タンをつくっていて
「（旦那さんに）殴られたの？」と知り合いに心配されるほどでした。

年子の兄妹。上が２歳、下が１歳になる前のこと。
妹の方が風邪で鼻が詰まって、一晩中ぐずぐず。
もう２晩以上そんな状態で、朝方の５時。私も眠くて、限界！！
「もう知らない！！」って、その子に背を向けてたら、
お兄ちゃんがむくっと起きてきて、妹の背中をとんとん。
「おかあさん、○○（妹の名前）泣いてるよ。
　○○、だいじょうぶよ〜」　　とんとん。
なんか、いっぱいいっぱいな気がして子供につらくあたってた自分に情けなくて、
やさしいお兄ちゃんが本当にありがたくて、思わず泣いちゃいました。

３歳になるちょっと前の話。
２ちゃんのみすぎで睡眠不足。子供が一人遊びに夢中なのをいいことに
うとうとしていると、なんだかごそごそと押入れをさぐっている娘。
またなんか引っ張り出してるなーとおもいつつ頭はボーっとしてました。
すると押入れから自分のお昼寝用毛布を引っ張り出してきて、私にかけると
となりで添い寝して背中をとんとんたたいてくれました。
感激してウルウルきちゃいましたよ。
こんなママでごめんねー。優しい子に育ってくれてうれしいよ。

私もいっぱい泣いたのであげときます

良スレ上げ

age

壁 |дT)o エーン
ちきゅうはまわるきみをのせて・・・

age

娘が2歳半の時。持病の為半年に1回の割合で1週間程入院していた。
病院は完全介護だった為面会時間は1日3時間程だった。
夕食を食べさせて面会時間が終わると今日も一人置いていかれる事を察した子供は
大泣きする。次の日には完全に声が潰れてしまう位。
それを見て必ず泣いてしまう妻に｢お前が泣いてどうするんだ！｣
と一喝するのが日課になっていた。そんなある日、帰る時間になると娘が
一言｢また明日ね。｣と言ってタオルケットを頭からスッポリ被って横になった。
胸が潰れそうになりながらも病棟の廊下を歩いていると、後ろから
｢待ってる。明日待ってるから。｣とベッドの柵につかまりながら
それでも泣かずに見送ってくれる娘を見た時は我慢できずに泣きました。

｢待ってる。明日待ってるから。｣
なんて言われると帰れなくなってしまう。涙、涙

差し出がましかったらごめんなさい。
泣ける話＠２chバージョンリンクです。
ストレスがたまった時は思いっきり泣くのもまた有効な解決法です。
泣きたい時にどうぞです！

３０代板
嗚咽
http://yasai.2ch.net/middle/kako/973/973086841.html
嗚咽その２
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/middle/997509116/

生活板
思いだしてホローリとくる家族との思い出
http://life.2ch.net/kankon/kako/996/996065986.html
思いだしてホローリとくる家族との思い出Part２
http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1007046017/

オカルト板（怖くないよ）
◆◇心霊ちょっといい話◇◆
http://piza.2ch.net/occult/kako/981/981981363.html
◆◇心霊ちょっといい話◇◆PART2
http://piza2.2ch.net/occult/kako/988/988651605.html
◆◇心霊ちょっといい話◇◆PART3
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/occult/1002357757/

どこかしらないーとおいところでーってあんぱんまんの歌でなける。
ダンナが嫌なとき特に。あんぱんまんみたいな亭主がほしい。

長男がまだ１歳の頃のこと。
我が家では家族で車ででかける時は荷物を積んでから
最後に長男を乗せて出発していた。

ある日、長男をパパの実家に預けて
パパとふたりでライブに出かけた。
子ども連れじゃないのでいつものマザーズバッグは置いて行った。
久々のデートを楽しんで帰って来たら姑が
「○○ちゃん、ママのバッグ抱えて
　ずっと玄関でパパとママが迎えに来てくれるの待ってたのよ。
　それでそのまま寝ちゃった」

なかなか戻ってこない私達をどんな思いで待ってたのかと思うと
「子連れじゃないと楽だね」なんて言ってた自分が嫌になった。
長男に申し訳なくて涙がでた。

生後3ヶ月の息子は、産まれた時からあまり泣かない子で
オムツとミルク以外は殆ど大人しく寝てるか
1人遊びしてるような子です。
それを良い事に、殆ど遊んでやったりせずに
1日中寝かせっぱなしにしてた。
そんなある日、いつものように１人遊びしてる息子に近づいてみると
私の顔を見て、ニコっと笑った。
いつのまにか笑えるようになってた事に気付けなかった。
なんてバカな母なんだと悲しくなって、申し訳なくなって
思わず息子を抱きしめた・・・。

なかなか字を書こうとしない息子（４歳）に字を教えていて、何回教えても
間違うため「いいかげんに真面目にやりなさいよ！」と叱ったら、普段見たことも
無い様な顔をして、肩を震わせながら「できないの…難しいの…お手伝いして、ママ…」
と、口元をギュッと結んでいるのを見た時、「何でこんな事でこんなに怒って
いるんだろう」と後悔して涙が出てきました。
「ごめんね、ごめんね、怒ってごめんね」と謝るとボロボロ泣きながら抱き着いて
きたので、２人で泣いちゃいました。子供の前で泣いたのはこの時はじめてです。

　∧__∧
（´∀｀)　　＜ 涙・・・ふいて
⊃　⊃□　　＼＿＿
　|
　Ｕ−Ｕ

下の子生まれて入院中、
上の子（当時１歳８ヶ月）を実家に預けていた。
当時上の子は言葉が遅くて心配だったの。
ある日上の子が私の洋服をギュッと抱きしめて
「あー・・ママだぁ・・ママだぁ・・ママぁ・・」って
言ったんだって。それを見て私の母が泣いてしまったらしい。

>41
泣けた

今晩寝る前「人魚姫」を読んであげた。
これって、子供の頃から何度読んでも泣けちゃうんだよな〜
昨日初めて読んだらしいダンナが
「なんちゅう悲しい話なんだ！」と叫んだ・・

ちょっとスレ違いですが、ン１０年たった今でも鮮明に覚えている
「ママを泣かせた話」。

年子の姉と３つ下の妹にはさまれた真ん中の娘だった私は
真ん中っ子の例にもれずマイペースで独立心旺盛な子供でした。
姉は体が弱くて病院通いが続き、妹は「小さいから」と甘やかされ
何かと言えばしわ寄せがくる立場だったのも一因かもしれません。
（母は姉と妹を連れて通院。私はお留守番という日常でした。）
４歳ぐらいの時、オヤツを食べながら母とおしゃべりしていて
前後の会話は忘れましたが、私が
「◯子はね、ママがいなくても平気だもん！大丈夫だもん！」と言ったら
母が急に、ものすごく悲しそうにポロポロ泣き出してしまいました。
子供心に「あ。マズイこと言っちゃった」と慌てた私は
「う、うそだよ！ごめんね。ママ泣かないで！！」と必死で弁明いたしました。
まだ寝る時の「マイタオル」が欠かせないぐらいのチビっ子だったのに
何でそんな事を言ったのだ…。しかも自信満々で…。

今でも、フト思いだしては「母は覚えているかな〜？」と思います。
お母さん、あの時はごめんね。

なんつ〜か、大事にしていきたいスレ…。

>>33
泣けた。
娘さんはお元気でしょうか。

コピペですが…。

私の妹、生後３ヶ月で突然死した。
もう３０年も前の事。

先日父親がそのときの事をはじめて口にした。
病院に駆けつけた時、すでに息は無く医者もマッサージ、
あきらめたんだって。
でも父は信じられなくて自分で人口呼吸やり続けて・・。

だんだん、つまんだ鼻が紫色に変わって行って、先生も
泣きながら　もう止めましょうって。
私に出来た子供（初孫）、生まれ変わりって思ってるみたい。
たまに名前間違えて呼んでる。

その話、聞いたとき自分の部屋に戻って嗚咽した。
子供に先立たれるほどつらいことないよね。

>46
泣いた〜

あの、今全部の板見れますか？
既女板とか、雑談から下の板が表示されないんですが
うちだけでしょうか？
スレ違いですが今上がってるとこで聞かせてもらいました。

>>43
お母さまは悲しかったというよりは、幼いながらに気を使っている
４３さんの健気さに胸を打たれたんじゃないかと思います。
私だって同じ立場だったら泣くと思うなあ。

ちょっとした事なんだけど、２歳の息子と金八先生を見ていて。

ラストシーンで生徒が乱闘騒ぎになった。
最初のうちは言い争いのまねをして大声を出していたが、
そのうち乱闘もエスカレート、息子も泣き顔になってきた。
あちゃ〜　ちょっと刺激が強すぎたかな〜　と思っていたら
｢ないてゆ、ないてゆ｣(泣いてる、泣いてる)と…
周りにいた女子生徒たちが泣いているのに対してだとわかった瞬間、
私もホロリときてしまったよ。

みれるよ>>48

私が小１の時の話ですが、学校から、
給食費を貰ってくるようにと集金袋が生徒に渡されました。
家はそんなに裕福ではなく、母親は口癖のように
「お金がない」といっていました。
私はその言葉を聞いていたためか、
集金袋をランドセルに隠していました。
数日後、担任から家に連絡が入り、
母は私に集金袋を隠した理由を聞いたそうです。

「家にはお金が無いから、お母さんがたいへんだから」
と私が泣くと、母は二度と子供の前で
「お金が無い」と言わない！と思ったようです。

・・・・悲しくないですね
すみません

大丈夫、チョト切ない…。>52

虐待で亡くなった子供の話とか餓死したとか子供が死んだ話や
ニュースをきいたとき。子供を抱っこしてる時なんかにこの手の
話を聞くと、号泣。子供産んで涙腺がゆるくなりました。
ミルクで育てていますが、ミルクをあげるのもオムツを換えるのも
私以外の人がしても子供はわかんないって思うと自分の存在なんて
このコには必要ないのかな｡｡｡と自分の実家に帰る度思ってました。
（実家には母・父・姉夫婦がいてよく世話をしてくれます。）
ある日両親達があやしても笑わなかったのに私が抱っこしてあやすと
最高の笑顔で応えてくれた時には、あ、やっぱり私はこのコにとって
必要なんだな、って思うと涙が。。すんません。逸れてしまいました
けど良いスレなんでアゲます。

妊娠中、マタニティーブルーになった。
そんなある日、スーパーに旦那と買い物に行って
入り口の座れるとこに座って旦那が買い物してくれるのを待ってた。
（店が混んでたので）
隣りにいたおばちゃんが
「旦那さん待ってるの？優しい旦那さんでいいわねえ、赤ちゃんも産まれるし
これからいいことばっかりねえ」
と話しかけられて、なんかダーッと泣けてしまった。
そうだよ、幸せなハズなんだよ今の私は。なのになんでこんな鬱鬱してるんだよ。
とかいろいろ考えちゃってさ。
あの時のおばちゃん、びっくりさせてしまってｺﾞﾒﾝ。
ほんと情緒不安定だったのよ私。

>55
泣いた話には違いない・・・。

＞46
お猿さんの話を思い出してしまいました。
お母さん猿は、赤ちゃん猿が死んでもずーっとずっと
だっこして毛繕いして
おっぱい飲ませようとして
赤ちゃん猿の死体がひからびて
頭がとれてしまうまで
ずーっとずっとそうしていたそうです。

＞５７
あぁ、そういう動物の話も泣いちゃうよね。ペンギンが死んだ子供ずーっと
あっためて離れないとかテレビでやってると。
子供産まれてから特に駄目。号泣。

疲れて、心がささくれだって、いつもより強く叱っちゃった時。
泣いている我が子をみて、自分も泣いちゃった。
そしたら、「ママは泣かないで。」って泣きながら慰めてくれた。
いじらしくて、もっと泣いた。
泣いた泣いたって、しつこい？

小学生のときの話。
おばあちゃんが手袋を編んでたの。
でも、それ、弟に編んでたんだ。
「どーして？」って聞いたら、「男の子の色の
毛糸だからよ。次に編んであげるね」。
たまたま、その色の毛糸があったから、編んでたんだけど、
私はくやしくて、くやしくて、「おばーちゃんなんか
大嫌い！！」って初めて「嫌い」なんて言っちゃった。
でも、結局、その手袋は編みあがらなかった。
未だにその編みかけの手袋、持ってます。
おばあちゃん、ごめん・・・

60さん、優しいねー。
私なんか毎日3歳目前の息子に
「ままなんか嫌いなった。」って言われている。

おばあちゃんは60さんが優しい子だって当然知ってますよ。

あげとこ

良スレなのにあがらないね。

このスレ応援age。

上げたいので、とっときの話。

１年前、姑が病気で入院した。
子供達はおばあちゃんが大好きで、皆でよくなるようにと祈ってたんだけど、
初夏に亡くなりました。
特に娘は、今でもおばあちゃんの話をすると、涙出ちゃうくらい。

で、１学期の終わりの個人懇談会に出かけたとき。
廊下には授業で作った七夕飾りが。
うちの娘は何書いてるかな〜と探して、見つけました。
「おばあちゃんが早くよくなって、家に帰ってきますように」
命日は七夕の翌日だったんです。
懇談で担任と、一緒に泣いたよ。

良い話聞きたいage！！

現在妊娠5ヶ月目の友人は、妊娠を知らずに頭や歯が痛いとバファリン、眠れないと
ハルシオン、風邪をひいたらパブロンゴールドなどを飲んでいた。
不安で職場のオバちゃんに相談したら「なんてうかつな事を！」とコンコンと説教
され、挙句「身障児が産まれる」などと脅します。
うかつだったとは言え、産む決心をした妊婦を不安にするのはやめてやれ！

>67
誤爆？

私の両親は自営業。
いつも店で仕事をしていてあんまり遊んでもらえなかった。
子供の頃は解ってはいたけどちょっとさみしかった。
そんな私が子供を産んだ。
母は１日しかない休みの日に
毎週私を手伝いに来てくれる。
「大変だろうからいいよ」と言うと、
「いいの。私はあんた（私の事）に責任がある。親だから。
孫はどうでもいい。
子供に対して責任があるの。
あんたも自分の子供に責任があるんだよ」と言われた。
母の愛ってこういうものかと感じ、
自分も親なんだ・・・とちょっと泣いた。

＞69
うちの母も煮たような事言ってました。
産後の手伝いをするのは、孫がかわいいんんじゃなくて、
お前（私）がかわいいからしてるんだって。
わかっている事でも、口に出して言ってもらうと嬉しい。
おかあさん＾＾

昨日の向井亜紀のドキュメントに号泣した！
「この人の遺伝子残したい」
なんて思った事なかったから！

主人の仕事、そして私達の学歴の事で、子供がいじめられたと知った。
子供は気を使ったのか言いにくかったのか、何も言わなかった。
知ったのはずいぶん後になってからだった。
何も言わない息子がいじらしかった。
人から見たら、立派な親じゃないかもしれないけど、それでも私達は十分幸せなのに。
自分の人生を振り返って後悔したりしたけど、でもどうしようもないし、「子供に自分のせいで嫌な思いをさせたんだな〜」と思うと悲しくて泣いた。
情けないママでごめんね。

娘がはじめて喘息で入院にしたとき。
その病院は完全看護なので、面会は午後の３時〜と言われた。
翌日大量の入院荷物を両手にさげ、少し遅めの３時１０分ごろ、病室に到着した。
室内からは、娘の悲しそうな泣き声。
どうやら私の来るのを待ち侘びてたみたい。
看護婦さんがすかさず私を見つけて『○○ちゃんママ来たよ〜』といい、
続いて『ほらぁ〜、お手手の時計さんと同じになったら、ママ来たでしょう？』
と娘に話しました。
ふと見ると、娘の左手首には看護婦さんがボールペンで書いてくれた時計の絵が。
針は丁度３時を指しています。
ママこない〜、ママこない〜、と泣いてばかりの娘に
看護婦さんが考えた苦肉の策なのでしょう。
その気遣いにありがたいなぁと思うと同時に
自分の左手に書かれた時計の針の形と、
ベットの真後ろに掛かってる本物の時計の針の形を
見比べ続け、朝からずーーっと私が来るのをこの子は待ってたんだなぁ〜
と思うと、切なくて、申し訳なくて、泣けてきてしまいました。

見比べながら、

>>73
ううう。泣いちゃいました。
子供が病気になってしまうのって、本当に可哀想。
特に親と離れての入院生活は辛いでしょうね。。

>>73
ほんと泣けました。
面会時間終了のチャイムと同時に
子供達が一斉に泣き出すのを聞いたことがあるけど
ものすごく切なかった・・・

>>73
泣けますね・・・。
私も大昔　たびたび保健室で母が迎えに来るのを寝て待ってて、
母の顔を見ると大泣きしてました。
保健室ごときでこれだもんね。
病室で何日も　って辛いだろうね。

うちは下の子が生まれて、上の子を少しおざなりにしていた。
最近になって、上の子が朝方シクシク泣くようになった。
聞くと「怖い夢を見た」と。
詳しく聞くと「お母さんがいなくなる夢」と言われ､
今まで自分のことばかり考えていたことに気がついたのであった。

>>69
寂しい思いから開放されて良かったですね。

うちはダンナの親が超忙しい自営業だったので、自分が寂しい思いしたぶん
自分の子は（ダンナの）母に嫌味言われても（自分の子に否定されてるみたいで
気に入らなかった）めげずに子供の世話してくれる。

一杯一杯してて、子供の小学校の副会長までしてるのに、娘がたまたまクラスで
問題ある子とつきあってて、その子の悪事に加担したとか言って（勘違いなのに
勝手に決め付けて）他のその子から被害に遭ったという子の親が
複数で文句言いに来た。

その子の親には文句言いに言ったけど無視されたとか言ってうちに来たらしい。
きめ台詞は「お宅も忙しいから…（子供をほったらかしてるんだと言いたいらしい）」
その時は同じクラスの子の親だし、子供たちは仲いいので我慢したけど
（うちの店の客だし）よく観察してみると言ったけど。

はっきし言って、文句言いに来た親の一人は、うちのもん買っといて料金滞納
してる奴。
夜中に子供ほっといて仕事に行ってる奴。
その人から店にくると言う電話があったので、滅多にない休日に
家族でお出かけしてたのに支払いしてくれるのかと思って、慌てて帰ってのに
そしたら訳わかんない話。
その話は娘からも聞いてたけど、それとは全然違った。
どんだけ私たちが子供みて、学校のＰＴＡも仕事が犠牲になってるかなんて
全く知らないくせに、あんな事言われて言い返せなかった自分たちに
悔しくてあとで涙が出た。

役員だって、自営業だから暇だろうと決め付けてならされたもの。
それでも、ダンナは自分の母は忙しくて役員どころか参観日なども一切行かなかった
ので、地域に育てられた人だったの。
だから、その恩返しのつもりと、子供がお世話になってるからという気持ちで
受けているのに、そんな事言われる筋合いないわい。

と、もう何ヶ月もたったけど思い出すたびに悔しくて涙出る。

感動秘話じゃなくてｺﾞﾒｿ
申し訳ないので下げる。

>77　長い上にスレ違いでわけわかんない話ダナ

もう泣ける話ネーノかー？あげ

二人目出産の時。
里帰り出産で、上の子は実家に預けていたけれど、
昼間は毎日連れてきてもらっていた。（上の子当時１歳７ヶ月）
出産当日はいざ連れて帰ろうと思ったら大泣き。
それでも、その時は個室も空いていなくて大部屋だったので
何とか連れて帰ってもらった。
その翌日、個室が空いたので個室に入れてもらい、
「これでもしどうしても帰らないと泣いたら、泊まらせることも
できるぞ」と思っていた。
そして、帰る時間がきた時。
上の子は涙をぐっとこらえて、私に手を振った。
泣くのをこらえているのは、ものすごくよくわかった。でも、
泣かずに「またあしたね」と。
・・・こっちがぽろぽろ泣けました。
後日、旦那に話した時、旦那も涙目になってました。

>73
今、妊娠中なのですが、自分が子供の頃に入院したときのこと思い出しちゃいました
あの頃、どれだけ母親が恋しくて病院で（やっぱり完全看護）泣いたかなんて忘れて
大きくなってからは、ずいぶん親のこと邪魔しちゃったっけなぁ・・・
なんて思ったら、申し訳ない気持ちになりました

子供の入院関係の話なんですが。

うちの子は１歳半の時に、ある手術をしました。
そのオペ出しの時、
普通ならストレッチャーに乗せて行くんだけど
まだ小さいので私が抱いて手術室の前まで行きました。
そして手術室の看護婦さんに渡そうとすると
何かを察しているのか、しがみついてきました。
それでも看護婦さんに抱かれて手術室に入っていく息子。
閉まる自動ドアから「抱っこして」のポーズの
息子をただ見つめていました。
立っていられなかった。

>81
ううう、泣いてしまった・・・

ありがちな出産話ですが。

私が二人目を出産する時の事。
早朝５時ごろに旦那に病院まで車で送ってもらい、その足で旦那実家に長男
（１歳１０ヶ月）を預けにいき、朝食もとらず旦那は出勤してしまったそうな。
姑は普段から可愛がってくれていたので長男はおとなしくパパにばいばいしたらしいけど
その後、午前中いっぱいミニカーの入ったリュックを背負って玄関に座っていたそうです。
後で聞いてちょっと涙目になっちゃった。

初めてのあかちゃんに無我夢中だった。
ろくに眠らず、夜鳴きもひどかった娘。
へとへとに疲れはてて、抱っこでゆすりながら
「あんたはママを苦しめたいの？ほんとにひどい子だ」と
悪態をついた日々。
赤ん坊の気持ちなんて、全然わからない。
母親の自信なんて、みじんもない。ただ、もがくだけの日々。

あれから数年たって、娘は五歳になった。
「あのね、ママ」（もじもじ）
「なぁに」


「あたしね、ママのこと、生まれたときからすきだったの」

あの頃の私が一番聞きたかった言葉。
やっと聞けた。こっそり台所で泣いた。

みんないい話だよ〜、涙止まらないよ〜

泣かすなよ・・・仕事中だぜ？

>84
ううっ…　ﾅｹﾀ。
今、ギャアギャア泣いている息子も
いつかそういう風に言ってくれる事を願って
あやしてあげてきます・・・。

それにしても夜泣きのときの子供ってどうしてあんなに「地獄から
生還した…」みたいなひどい顔してるんだろうね。
こっちが鬼かーと思ってしまいそうな…
あんまりつらいので
「この子は以前水子にされた子供で、人の良さそうな私をたよって生まれてきた。」
こんなに泣くのは以前の記憶がよみがえるから。ってバーチャルな物語を作って
しのいでたよ。そんな付加価値でもつくらないと相手ができなかった。
病んでたかなーわたし。

84泣かすな！この〜！

>>88
どこの誰が言ったかは覚えてないけど、１歳までは前世の思い出を覚えてるって。
それが本当かどうかなんてわからないけど、話が出来たらそれが聞けるのになーと
思いながら育ててました。
でも、輪廻とかが本当なら、水子でなくても誰かだったのかもだから、
前は誰だったのかなとか想像するのはﾀﾉｼｶﾀﾖ。
どんなでも、前向きに頑張るのが目的なら、いいんじゃない？
でも、子供には将来言わない方がいいかもね。
頑張ってね！

ほんとだ
84ええ話やの
じわっときやがったよ。

>88
夜泣きの顔ってそんなにすごいんだ・・・
うちの子５ヶ月になるけど
いまだに夜泣きしたことない
そのうちするかもしれないから〜怖いわ・・・

家の子は５ヶ月から始まった。夜泣き。
なんちゃって脅かしてしまった？ごめん。（w

看護婦をしていたときの話
その子は先天性の心臓の疾患で何回目かの大手術をすることに
なったんだけど「ウルトラマンと一緒じゃないと頑張れない・・」と
だだをこね始めて、お母さんからのお願いもあり話し合いの結果
ウルトラマンも一緒に消毒して手術室に向かいました。
手術は成功。

おちゃめな主治医はその子が麻酔から覚める前にウルトラマンにも
細い包帯を巻いてウルトラマンも手術したことにしておきました。
ことあるごとに「ウルトラマンも頑張ってるからね！」と励まし
抜糸もウルトラマンと一緒。その後元気に退院していきました。
また成長したら手術になるけどきっと頑張れるはず！

たった２０センチくらいのビニールの人形でもその子にとっては
一緒に頑張れる大切なヒーローだったんだなって思いました。

ちょっとスレからずれてるのでサゲ

いや！泣けたよ。頑張ったな〜！グスン

向井亜紀さんの「１６週」にはメチャ泣きたかった、が
妻の手前こらえた。おもいっきり泣きたかった。
　

今23週なんだけど電車で初めて席を譲ってもらって
ビックリしてちょっとハズカシカッタです。
もちろん嬉しかったけど。
私はどちらかと言うと老人には譲ってたけど
妊婦さんには譲ってなかったから・・。
自分が妊婦になって初めて大変さに気づいたけど
それまで病気じゃないしね〜なんて考えてたから
期待してなかったんです。
30代前後のサラリーマンでした。
どうもありがとうございました。
泣ける話ではないか・・。

>84
泣いた〜

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100げっとあげ

もっと　泣かせておくれ

上の子は、ちょっと言葉が遅くて、２歳すぎても「お父さん」が言えなかった。
「お母さん」はしょっちゅう言っていたけれど、夫は「早くお父さんって言ってくれないかなぁ」とやきもきしていた。
一生懸命教え込んでいたけれど、なかなか言おうとしない。

でも、本当は言葉が遅いよりも、先天性の心疾患のほうがずっと心配だった。
最後の手術は２歳ちょっとの時で、入院先では親は病室には入ることはできなかった。
毎日窓ガラス越しに子供をあやしていたけれど、お互いの声は聞こえない。

子供は４度目の手術の翌日逝ってしまった。
「とうとうお父さんって言ってくれなかったなあ」って泣いていた私たち夫婦に、看護婦さんがけげんそうに、
「お子さん、パパを見て、いつも『おとうさん、おとうさん』って言っていましたよ？
おうちでは言ってなかったんですか？」と尋ねた。

信じられなくて、看護婦さんにいろいろ聞いてみたら、夫が来るたびに子供はわりとはっきりとした発音でガラス越しに「お父さん」と呼びかけていたそうだ。

なんだか少しだけ救われたような気がした。

祖母が他界したとき、幼稚園年長の息子が
鼻に詰めた綿花を抜き取り始めた。
かなりやんちゃな子なので、誰もが「また悪さを始めた」と思った様子で、
居たたまれなくなった主人に、バッチーンと２メートルほど
弾き飛ばされるビンタをあびた。
周りの親類からも、親の躾うんぬんと嫌味を言われる中、
また息子がばーちゃんの鼻の綿花を出し始めた。
主人にむなぐらを捕まれ「いーかげんにしろ！」と怒られた直後、息子が一言
「大きいばーちゃんがぐるじいじゃんかぁぁぁ」（苦しいじゃんか）
と泣きじゃくり、その場の皆が涙した。
やんちゃで手のつけ様のないところもあるけど、
やさしい子に成長していてくれたんだなと、その日以来息子が私の誇りになった。

>102
・・・号泣してしまいました。
お子様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

>>105
私も今一緒に泣いています

>102

ううっ！他のスレで馬鹿母に怒りを感じていた時に読んだので・・。
泣いてしもた・・。

うちも「お父さん」「お母さん」がやっと言えるようになった２歳児。

本当にご冥福をお祈りします・・。

>>１０７
他のスレで馬鹿母に怒りを感じていた時に読んだので・・。

えー？それどこ？（いっぱいありすぎるかもしれんが）

>107

寝る所だったのにー。（藁

子供がいても旅行したいのスレの１にムッとしてたのさ・・。

１３０だったのね。。。

自分にレスつけるは、他板の名前そのまま・・。
寝るので勘弁・・。

＞１０３
年長だったらちゃんと事前に「死」の意味を
教えてあげれば理解できたかもしれないのに。
そうすれば息子さんも殴られずにすんだのに・・
「眠ってる」とか言うと火葬場で
「焼いたらしんじゃうー」って泣いちゃう子がいるんだ。

一気に　このｽﾚを読みました。
号泣して目が痛い。。。
１５ヵ月になる娘は　体重・身長のｸﾞﾗﾌの、下の線をたどる　小さい子で、食も細くて、　
今日も　少しか食べてないのに「ごちそうさま」を言う娘に
「食べなきゃ　大きくなれないのよっ！」と　怒鳴ってしまいました。
娘は両手を震わせて　大泣きしながら　私に寄って来ましたが、
哺乳ﾋﾞﾝにﾐﾙｸを入れたのを　渡しただけで、無視して　食器を洗っていたら、
昼寝用にひいていた　自分の布団にクマのぬいぐるみを抱きしめながら　一緒に入っていました。
ときどき　クマの口元にも　哺乳ﾋﾞﾝをあてて、頭をﾖｼﾖｼと撫でている　娘を見ていたら、
ﾏﾏ友達に「○○ちゃんって小さい〜」「どうしたら普通になるんだろうね」という言葉を気にして、
怒鳴って　しまう自分が嫌になって泣いてしまいました。
会う人は　皆「人見知りもしないし、あつかいやすい　良い子だね〜」とも　言ってくれるのに。
泣いている子には　自分のオモチャや　ぬいぐるみを渡したり、する　心の優しい子なのに・・・。

　

あぁ〜このスレ良いなぁ〜ボロボロ泣けてしまうよ。

>113
身体が小さくても心が大きい広いお子さんなんです！大丈夫！

>114
ありがとう。
人や物に対して　愛情がでてくる時期なんだと思うのですが、
私が怒鳴る事によって　そういった優しさも摘んでしまうのじゃ･･･
と　反省しました。

このｽﾚを読んでいると　小さな子供達の純粋で無垢な　優しい気持ちで
あふれているので。

泣ける話と言うより反省の意味を込めてなんですが・・

土曜日、部屋を整理してたら
子供達のへその緒や、胎内に居た時の
超音波写真、入院中足に巻いてたバンド等が
出てきた。
他にも子ども達が書いた手紙とか絵とかを
まとめて一箇所に保管した。
手紙を読んでいたら上の子が覚えたての字で
「ぱぱとままは○○（自分の名前）の
たからもの。だいじだいじ。
いまのままのままがすき。
いまのままのままがだいじ。」って書いてあるのを発見。
私が書いた日付を見ると2年前、幼稚園の年中の頃。
思わずうるうる・・・

それなのに、昨日の夜上の子が二段ベッドの上から
ふざけてて落ちて頭打った時、心配するよりも先に
怒ってしまった。叩いてしまった。
ギャーギャー泣きながら
「ごめんなさい、ごめんなさい、迷惑掛けてごめんなさい。
もう2年生になれないかも」って謝ってた。
夜間の救急外来に連れて行ったけど
「ごめんなさい・・お金使わせちゃってごめんなさい・・」
「ママ、ありがとう、病院に連れて行ってくれて」って・・

私って子供にとって相当な鬼ヴァヴァなのかもしれない・・

上の方にリンクされていた「嗚咽」スレの「ポケモン」と「ハムたろう」が出てくる話は
思い出しただけで泣いてしまう。
どちらも、お子さんを亡くされる話。
亡くなられたお子さん達が、天国でみんな仲良く遊んでいるといいな〜・・・と
空を見ながら思う。

泣きたいあげ

なんかないのアゲ

私が元旦那の精神的暴力に耐えられずに離婚した時。
細かい事情をはなさなかったので父や母は
「また我が儘ばかり言って」
「だからお前は・・・」と私を責めていた。
そんな両親に娘（小２）は、陰で
「ママはいつもパパに怒られて泣いていたんだ」って、一生懸命代弁してくれていた。

冷え切った夫婦関係を子供たちに悟られないように、と布団を被り、声を押し殺して
泣いていた筈なのに、眠っていると思っていた子供は知っていた。

寂しく、辛い思いをさせてしまったかと思うと涙が出てきた。
ゴメン。あなたはいつもママの事を見ていてくれたんだね。

>>120
うう・・・泣けたよ。お子さんのためにも頑張ってね。

「嗚咽」スレ読んでて、朝から大泣き・・・
あんまりにも泣けたので、コピペ

2歳になる娘がいます。私はこの子を抱き上げたりおぶったり
してあげたことがありません。
高校のときの事故で、右肘から下がほとんど動かないからです。
でも子を思う親としての気持ちは、決して人に劣っていないつもりです。

先日離婚が決まりました。
主人が有責なのに、他に女の人を作ったからなのに
腕のせいで親権をとれませんでした。
娘とはあと2ヶ月しか一緒にいられません。

買物の帰り、娘と手を繋いで歩きます。
だらりと下がった右手を、娘が精一杯の力で握ってくれて
でも、私はその手を握り返してやれない…
一杯抱っこしたり、おんぶしたりしてあげたかった。
ずっと、ずっと傍にいて成長を見守りたかった。

うう・・・爆泣

うわ〜…なんて話だ…なんとかならないのか…

自分自身の話でごめんね。

幼稚園の頃から両親の仲が悪くて母だけ別居してたんです。
その頃の記憶はあまりないんだけど
おばあちゃんと一緒に母親のところに行き
「帰ってきて」ってお願いしてる記憶だけはっきり覚えています。
小２の時に戻ってきてくれたんだけど
その日、私がそろばん塾に行く日だったけど
塾休んで一緒にいたいって言っても
「塾まで送るよ」ってお母さんに言われ
塾に行く途中の喫茶店でチョコレートパフェを食べさせてくれました。
「ママ、塾から帰っても家で待っていてくれるよね？」
「ちゃんと待ってて、夕ご飯は＊＊ちゃんの好きなカレーライス
作って待ってるから。」

それが母を見た最後です。
母は私を見送ったあと、そのまま計画的に蒸発してしまいました。
カレー、お母さんと一緒にすごく食べたかったのに・・・。

あとから聞いた話なんだけど
この日、無理やり家に連れて帰ってきたそうです。

>>124
気の毒な話なんだけど最後の２行がわからない。

１２４です。

この日（小２の時）母が家に帰ってきたのは
自分の意思ではなくおばあちゃんと父の説得で
仕方なく帰ってきたそうです・・・

って書きたかったんです。すみません。

7歳と3歳の娘がいます。
この間,夕食を3人で食べながら、ニュースをみていました。
1歳の男の子が餓死したニュースを見ながら私が泣いていると、
｢あの子、うちに来ればよかったのになぁ、いっぱいご飯も
お菓子もあるのに」と、上の娘。
「さっちゃんのお布団に入れてあげるよ。泣いたらトントンしてあげる。
ぬいぐるみも貸してあげる」と、下の娘。
「ほんとやな、いっぱいだっこしてあげるのにな〜」って
また上の娘。そのコトバに泣きました。

>>117
30代板、初めて行った。私もボロボロ泣いた。
読んでから、ハム太郎を見るとなんだかウルウルしてしまうよ。

>124、>126
なるほど・・
辛かったですね。
お母さんが待っていてくれると信じていた貴方の事を思うと
胸が痛みます。
>>126さんに幸あれ。

　　　　　　　　　　　o　∵.：∵.∴　o
　　　　　　　　　o　：∴:.:　:　.::　::∴ o
　　　　　　　 +o ∴:::..　　　　　　 ..:::∴o +
　　　　　　 　o ∴::.　　／■＼　 .:: ∴ o
　　　　　　　 o ：:::..　 （ ´∀｀　） ﾜｼｮｰｲ
　　　　　　　　o ∵::...（||　　　 ||） .: ::∵ o
　　　　　　 　　○ ∵：.: ⌒ ⌒:...:　:∵ o +
　　　　　　　○　　o　∴∴∴∵∵ o
　　　　　　o 　　 + 　 o　o　o　 o　　+
　　　　　。　　　　　 　　 +　　　+
　　　　　ﾏﾏ…
　　　 /■∨■＼
　　　(,-д（´∀｀ ）
　　　（っ(__ﾉ　　ソ
　 　　｀フ　ノ)　ﾉ
　　　　（＿_）＿）

１２４，１２６です。

その後、私は結婚したんだけど
夫の帰りが遅いと訳もわからず不安になったり
半狂乱（自分の意思ではなく）になってしまい
・・・なんていうか、愛してる人が急にいなくなるという
不安がトラウマになったみたいです。
わざと嫌われることをして夫の愛情を試したり
そんな事ばかりやってました。
「もっと俺を信じて欲しい。重荷なんだよね」といわれて
離婚してしまいました。

今、娘がいるけど
この子には私みたいに愛情に不安がる性格には
なってほしくないです。

え――――――――――――

今「嗚咽スレ」見て来た。泣き過ぎて目が腫れた。今だれか来たらマジ困る。（汗

>>122
この話、ひどすぎる・・号泣
この娘さん、ダンナが引き取るって事だけど
ダンナと浮気相手の女に育てられるのかな。
それともダンナの親が面倒みるのかな。
あぁどうか幸せになって欲しいよ、娘さん。
親権をダンナにって決めたのは裁判？
許せねー

>>130の
この絵を見て思い出したまるきり関係ない話なので下げるけど
なにかの本で遭難者の体験談の一つだったか、神隠しの話だかで
昔女の子が山近くで行方しれずになったらしい。
凍える様に寒く皆心配していた。
捜索していたひとが女の子を見つけた。
木の根元で安心しきった顔で眠るように死んでいたんだって。
枕元には衣類が丁寧にたたんで置かれていたらしい。
足跡はその子以外にはなく第３者が関わった様子はなくて、
その子はお母さん子で、お母さんも可愛がるだけでなく
きちんとしつけていて、寝る前に衣類をたたんで枕元におくようにしていて
その子の死に顔はお母さんに甘えて膝の上で眠っているときと同じだったので
遭難して怖かったけど最後にはお母さんの膝で眠るときのように
安心しながら死んでいったんだね・というｵﾁがついていた。
ほんとの話かわからないけどこれを読んだとき、
人間最後はやはり母（父）なんだなぁと思わされたよ。

凍死の時は暑くなるらしくて衣類を脱いでしまう人もいるらしい・・

>>135
これから、買い物に出るのに読んじゃったよ〜
泣いちゃったよ〜
買い物出るの、ちょっと遅らすよ〜

関係ない話かもしれないけど、先日新聞で見た記事。
同じ年頃の子どもがいる親として、ご両親の「笑顔を見ていたら〜」
に心が痛んだよ。
良かったら協力してあげて。
http://www.chugoku-np.co.jp/News/Tn02031009.html

名スレ埋もれないでage

本で読んだ話

産婦人科の誤診で赤ちゃんが仮死状態になり大学病院へ搬送。
緊急帝王切開で第二子が誕生。

妻は「自分がもっと早くに違う病院に行けば・・」と責め続けた。
夫は涙を見せずに妻を励まし、保育器の中の我が子を見守った。

祈りもむなしく子供は２６日で天国へと旅だった。
夫が我が子の亡骸を引き取りに行き家についてから初めて妻の前で
大声を出して泣いた。

葬儀の日に夫は妻につぶやいた。
「骨をひとかけら、食べちゃったよ。
　君はおなかの中で動いてたから、この子がいたって実感できるだろうけど
　僕にはそれがないから、せめて自分の中に残しておきたかったんだよ」


ちょっと本見ながら泣いちゃった・・。　

>139
うちも胎児仮死の疑いで緊急入院、緊急帝王切開だったから、人ごとに思えないー。
よくぞ定期検診のたった３０分のＮＳＴで「苦しいよ〜」って意思表示してくれたよ・・・。
結局無事に産まれて（へその緒を首にぐるぐる巻きにして誕生したが）今３ヶ月。
最近とびっきりの笑顔を見せてくれるようになった。
子供の笑顔を見るたび、よく頑張ったねって旦那と褒めてやってる。

下の子がお腹にいた時、切迫流産で入院することになったんだけど
一番気がかりだったのは、当時4歳だった上の子を残してくる事だった。
夜、家で寝る時に上の子が「ママ、ママ」と泣いていると聞いた時は
私も病院のベッドで今頃泣いているのかなと思い、上の子に会いたくて
毎晩泣いてました。
そしていざ、出産の為に入院する時「もう病院に行かないでね」
と言っていた子が
「もうすぐ赤ちゃんに会えるんだよね。ママ、頑張ってね」
と、言ってくれました。分娩室で痛くて苦しい時、上の子の言葉が
何度もよぎって、お陰で頑張れた。あの時は有難う。○○○!

>>141
分かるよ、私も切迫流産、切迫早産、破水と
３回も上の子残して入院したから。
ウチは３回とも我慢してくれたんだけど、
生まれた日に私と一緒に赤ちゃんがベッドに寝ているのを見て、
初めて拗ねて「ばばと帰る！」と言い出だして。
その時の子供の写真を見るたびにいとおしくなる。

そうそう、確かに一番寂しいのは自分かもしれない！！

就職してからボーナスが出るたびに母方の祖母の欲しい物を１つ買ってあげていた。
それから数年後突然祖母は他界。
遺品整理に行った母から「おばあちゃんあんたに買ってもらったものタグも取らずに全部しまってあったよ。もったいなくって使えなかったんだねえ」と聞いた。
最期になってしまった買い物の時の服を選んでいる祖母の顔を思い出し号泣。
物を買ってあげるだけじゃなくって、いろんなとこに連れて行ってあげればよかった。

＞139のは泣ける？
私はむしろ寒かったが。。

定期あげ

>>35のリンク集ｲｲ！
どれも泣けたが、やっぱり嗚咽が一番泣けた。
また泣きにいこう・・・。
感謝age。

>144
骨食べるのはちょっと・・・。

でも勝 新太郎も母親だか亡くした時同じ事したよね。
男の気持ちとしてはそういうこともあるのかもね。

>148
うちの旦那は絶対やらないだろうな。
男の気持ちなのか・・・。
そっか、なんか寂しくなってきたな。

>>35
心霊チョットいい話って・・？ﾄﾞｷﾄﾞｷ
恐くないって書いてあるけど本当？ﾄﾞｷﾄﾞｷ

＞150
恐くないよ。ほーんとにいい話。
私も亡くなったおばあちゃんに会いたくなった。
スレ違いなのでsage。

埋もれていたので
あげます

泣きたい気分上げ

そろそろ創作しますか？

先週４ヶ月になる娘が、ある手術のため入院しました。
手術室に入る前、これから痛い目にあうのも分からずに
親の顔を見ながら、ニコニコとしながら手術室に入る娘を
直視できませんでした。
手術終了後、麻酔ではれた顔で、とても悲しそうな顔で戻ってきた娘。
しばらくして娘を抱っこした瞬間、親の顔を見てニッコリ微笑んだ娘の
顔は一生忘れる事は無いと思います。小さな体で本当によく頑張って
くれたと思います。
頑張って生きようとする姿は、大人も見習うべきだと思いました。

数年前・・・
旦那が家に帰っても殆ど口もきかず、
常に不機嫌の固まりみたいな状態になった。
もちろん子供の相手も全くといっていいほどしない。
というか、子供が「お父さ〜ん」って甘えるのすら
さも鬱陶しげにする。それまでは凄く可愛がっていたのに・・・。

仕事上で悩みがあり、軽い鬱状態みたいな感じだったらしいのだが
まだそれがわからなくて私も悶々としていた頃・・・

ある日子供と私とで買い物に出かけ、その帰り道、車を走らせていると
さっきまで降っていた雨があがり、綺麗な虹が出ていた。
「わぁ〜お母さん！虹だよ！きれーだねー！」
と子供は大喜びだった。
私も「ほんとだ。綺麗な虹だねー。よかったねー。」とか子供に言ってた。
その時子供が
「お父さんもこの虹見てるかなー？見てるよね。見てるといいなあ。
こんな綺麗な虹見たらお父さんも元気になるよねー！」と・・・

その数日前、４歳の誕生日だった子供は旦那が「おめでとう」すら
言わなかったのでとても哀しそうにしていた。
だけどお父さんがやっぱり好きなんだよね。
早く元気になって欲しいんだよね。

なんだか色んな想いが込み上げて泣けてしかたなかった。

お父さんに教えた？
少し反省してほしいよね！

息子が2歳半くらいの頃、反抗期に入り毎日戦争みたいだった。
夫は子煩悩な人だけどちょうど仕事が忙しい時期で朝から晩まで息子の面倒は
私一人。
公園に行ってはお友達とケンカし、家にいては本棚の本を端から引っ張り出して
ぶちまけ、スーパーに行っては店内を走り回る息子にホトホト手を焼いていた。
他の子と比べると言葉も遅くて、何言ってるのか分からない事ばっかり。
今思えばかなりに詰まっていたんだろうなぁってわかるけど、その時は毎日が
必死で全然余裕がなくて。。。
どうしてうちの子ばっかり言う事きかないんだろうってイライラしてた。
ある日、息子がテーブルの上のコップを倒して、その瞬間私のイライラがピークに
きてしまい、「もう！どうしてママをそんなに困らせることばっかりするの？！」
と私自身が泣き出してしまった。
すると息子が小さな手で一生懸命私の頭を撫でながら、私の首に抱きついて、
「ママ、ママ、しゅき・・・」とたどたどしい言葉で慰めてくれた。
こんなに小さいのに一生懸命私を心配して、この子の心はちゃんと育ってるんだ。。。
そう思うと自分の身勝手さに腹が立ち、息子がいとおしくて余計に泣けてしまった。
今でも何かあると、あの時の息子の小さな言葉を思い出して頑張れる。

私は今、旦那に出て行かれて離婚の一歩手前。
母は離婚して今は弟と二人だが、弟の結婚が決まりちょっと頼りづらい。
そして私の実家は汚い。（Ｗ
そんな状況下、嫁さんが来るという事で、私も手伝いに行って大掃除している。
暇だから良いが、多少理不尽だと感じていた。
今日も一日掃除していたが、何しろ訳のわからん年代物ばかり。
捨てようとすると嫌がるのでうんざりしながらやった。
夕方になってようやく終わり、半分フテ腐るように帰ろうとしたら、
「これ持って行きな」と汚い日記帳をよこした。
見ると私の小学校三年生の時の日記。
「全く！こんな物までとっておくから大変な事になるんだよ〜」
と言いながら持って帰って来て、子供寝かせるまで玄関に置きっぱなしだった。
で、ここ読んでセンチモードに入り、思い出して今読んでみた。
私の小学校三年生といえば、両親が別居中で私は母、弟は父と、離れていた頃。
「お父さん」の登場しない日常の中、二度、父と弟に会いに行った内容があった。
たいした事は書いて無いし、字も絵も非常に汚くて笑えるが、
電車に乗った私と母を見送ってる父と弟の絵があった。
父と弟は後向きで、私と母の顔が書かれている絵なんだが、よく見ると、
母がハンカチで目を押さえている。横で笑顔で手を振る私。
下手くそな自分の絵なんだけど、切なくなってしまった。
そしてこれから私ら夫婦が決断しようとしている事の残酷さ、
この日記を捨てられなかった母の気持ち、全部が入り混じって号泣。
色々な意味で、アイタタ！な日になってしまった。

うる覚えなんだけど、読売新聞での記事。

生後まもなく病院でなくなった子供を持つ親が、病院に我が子がこの世に生まれた証としてカルテを欲しいと頼んだ。
しかし、病院ではカルテを持ち出すことが出来ず断った。
かわりに、生まれてから亡くなるまでの体重や体温などを記録した物をくれ、両親と亡くなった子供への手紙が添えられていた。
「○○ちゃんへ
生まれてきてくれてありがとう。あなたのことは決して忘れません。」
病院で亡くなった子供は思い出の品があまりになさすぎる。
その上、思いで自体が少ないために人々の記憶からも忘れ去られてしまうのだ。
周りの人間は「また子供を作ればいいじゃないか」などと無責任なことを言うが、本人達にしてみれば代わりの子供などいない。
両親は病院関係者の「忘れない」という言葉が心からありがたかった。

>159
>私ら夫婦が決断しようとしている事の残酷さ

それに気付いた事が大事。
そしてこれからどうすれば良いか考える事は
もっと大事です。
できれば旦那さんと一緒に沢山考えてください。
これからもお子さんの笑顔と共に暮らしていける様に。

http://www.area-link.com/~nakayama/info/poem/watashiga.html

出産後に読んだのだが、泣けてしまった。
生まれてきてくれてありがとうって心から思った。
周囲の反対を押し切ってまで産んで良かったって。

うちは三人娘です。
義両親とは近距離別居で、毎週末は殆ど一緒に食事したり、買い物したり。
でも義両親が一番可愛がってるには長女。
次女は末娘が生まれる前はろくに名前も呼んでもらえず、どっちかっていうと邪険にされてた。
次女はちょっと癇が強くてよくないてたこともあったかもしれないけど
とにかく長女に何か買ってやるから、次女にもついでにといったかんじ。
長女が成長して、そこまで「おじいちゃん、おばあちゃん」と言わなくなると
今度は末っ子を可愛がる。
うちは身内ばかりの零細企業で旦那がその後を継ぐことも決まってるし
私はあまり波風立てないようになるべく義両親と上手くやってるつもりだった。
でもある時家で次女の髪を乾かしてるとポツリと
「＠＠＠（次女の名前）、ＸＸＸ（私の実家）の方のおじいちゃん達の方が好き・・。」と言った。
それを聞いたとき、「この子は今までどれほど辛かっただろう」と思うと
涙が止まらなくてしばらく泣いてしまった。
家では「みんな平等に」と扱ってるつもりだったけど
こんなに頻繁に会うのだし、影響が少なくないはずない。
旦那が帰宅しても、旦那の両親の事を悪く言うことになってしまうので躊躇ったけど
結局私も涙ながらに次女の話をした。
さすがに旦那にも堪えたようだった。
今は適度な距離をとるように、次女がまだまだ甘えたいような時は抱っこしてやるように注意してる。

先日、朝子供を２人（兄、妹）を保育園に送っていった時のことです
保母さんに妹（１才半）を渡してだっこしてもらった時に

保母さんが「○○ちゃん可愛いね、先生もらっちゃおうかな」

とふざけて言ったら

兄（３才半）が、泣きわめいて妹を取り返そうとしていました
先生もビックリして謝っていました

いつもケンカばかりしている２人ですが、
こんなにも妹のことを思ってくれてると考えたら
ちょっとホロッときました

>>163
義両親さんがどういう基準で御孫さん達の扱いを変化させているのかは
分かりませんが、年輩の方ほど「長子かわいや」で
下の子を差別する傾向はあるみたいですね…。
私の友人も男・男・女の２番目で祖父母からはあからさまに
虐められたようです。
長男（長女）は跡取りだから大事。末っ子は最後の孫だから可愛い。
二番目は跡取りでも最後のでもないからどうでもいい。
どうせそのうち出ていくんだから可愛がってもしょうがない。
昔の人ならではの「お家基準」の態度なのかもしれないですね。

私自身も３人娘の次女なので、なんだか気になって書いてしまいました。
子供にとっては祖父母の愛情よりもお母さんのしっかりした愛情（味方）が
あればそれだけでも幸せだと思います。
まったく通りすがりの私が言うのも変ですが
３人姉妹が仲良く立派にご成長される事をお祈りしております。

あげ

>105
ぼろ泣きしちゃったよ！！

>113
わかる！うちの子も小さくて食が細いんだよ。
５歳なんだけど３歳くらいの大きさ（母子手帳なんかの平均値参照）しかないよ。
大きい＝良いことではないって頭では思っていても子供が小さいと不安になるよね。

>163
私は弟と二人姉弟だったけど弟は長男だからと何かとかわいがられていた。
食事のときのしつけも私にだけ異常に厳しくて弟には異常に甘い。
理由は「女の子は嫁に行く。嫁に行った先で食べ方が悪いと親が笑われる」

大きくなってからも小使いくれないし、物は買ってくれないし…
私がアルバイトで稼いだお金で買ったものを弟が盗んでも
全く弟をしからない。
理由は「女の子は育ててやっても嫁に行く。物を買ってやるのは無駄。」
「住まわせてやってるだけでありがたいと思え！ここは○○（弟の名前）の家だ」

愚痴ってｽﾏｿ。
だけど子供は兄弟間で差をつけられるとすごい心に残ると思う…

>>163
うちは上の子が女の子、下の子が男の子ですが
私の実家の父はあからさまに上の子をかわいがります。
めったに会わないんだけどね・・
電話をかけてきては上の子とだけ喋って切っちゃうとか・・
下の子が「○○（自分の名前）、じいじと喋ってない・・」って
プーープーーって鳴ってる受話器を握り締めて寂しそうにつぶやく事も
何度かありました。
ちなみに上の子も私の父親の事は余り好きじゃない（ﾜﾗ

163です。
愚痴ってしまったのに、皆さんからレスがついてちょっと嬉しいです。（感涙
次女はよく熱を出すのですが、どうもそれも精神的なものが大きいと思っています。
家にいてあまり義両親に会わない要にしているのですが
幼い頃からのトラウマなんでしょうか、家にいてもなかなかよくなりません。
おかしなことに長期休み私の実家の方へ行くと元気なんです。
なのでまたこの春休みも行くのを楽しみにしているようです。

子供にこんな辛い想いをさせてしまったことで自分の不甲斐なさを痛感していますが、
家にいるときはなるべく明るいムードメーカーになるように努めています。
レスを下さった方、本当に有難うございました。

でもさー、子供と一緒にいるとかがむことが多いし、
子供ってめくらない？

誤爆？＠１７０

=170
ここまでぼろぼろ涙をこぼしていたのにー。自分の誤爆に情けなくて涙が・・・

子供が一万円札をビリビリに破き、窓から降らせてしまいました。
ある意味、泣ける話なので・・・しくしく・・・

＞１７３
泣けたよ！！

173
大いに泣けたよ！！

>173
な、泣ける〜。
せめて千円札だったら・・・・

ここまで、一気に読んだ
あげ

びりびりに破いても、窓から降らせたりしないんだったら
セロテープでくっつけちゃう事とか出きるだろうけど…。（泣）

初めての出産で、新生児を抱っこするのもオムツを替えるのもおぼつかず、
おまけに母乳が全然出なくって、自分で「私はダメな母親だわ・・・」って
ブルーになってた。
看護婦さんにオッパイぎゅーぎゅーとマッサージされたけど母乳が出なくて
呆れ顔で「もう部屋帰っていいよ・・・」って言われた。
悲しい気持ちで病室に戻ってくると、枕元に旦那からのメモ書きが・・・。
「さっき来たけど、オムツ交換中だったね　ガラス越しから見てました。
気がつかなかったみたいなので、帰ることにします。　一生懸命オムツ
交換やってたな　がんばれよ！」
声出して泣きました。

心が荒んできた。泣きたい気分あげ

今日子供の卒園式でたくさん泣いたのに
このスレ見て又泣いた・・・
今日は泣いてばっかだな（＾＾；

>>178
やぶれたお札はセロテープでくっつけちゃいけない
らしいよ。そのまま袋とかに入れて銀行に持ってくん
だって。その時判別できなくてもあとで鑑識して
口座に振り込まれるらしい。今月のこっこくらぶで読んだ。

>>156
旦那さんに嗚咽スレを読ませてみたら？。
あそこは悲しい話だけでなく、
行き詰まった人が立ち直ったことや人生訓なども書いてある。
読んで救われることもあるよ。

>>179
いいだんなさんだね。
でも退院してからも
何事にも
「がんばれ〜」って口だけだったら
困っちゃうけど。
いや、煽りじゃなくてね。
二人三脚で育児する
ダンナであることを祈っています。

>182
うちは、マンションの７階・・・
高台に立つマンションなので、一年中風が強いのです。
よって、ひとかけらも回収できなかったのです。
あの１万円があれば・・・・と思いつつ、２０日の給料日を
待ちます。どうか子供達が病気しませんように。

＞＞159
まだ離婚してないんだろ？
旦那にあんたの日記見せろや。
どんな事情にせよ、後悔する要素は無くなるまで頑張ったれ！！

今日遊園地の仮面ライダーショー見に行ったら
たっくさんの子供たちが「アギト頑張れー」とか一生懸命応援してるの。
ポケモンとハム太郎の話を思い出して人ごみで泣いてしまった…

コピペなんですが。

6 名前： 名無しの心子知らず 投稿日： 2001/02/19(月) 21:18

離れて暮らすみーまへ

今日写真が届きました。真っ白い雪の中でほっぺを真っ赤にして
もうどこから見ても北国っこですね。
調子良さそうでなによりです。

ママは今日も満員電車で通勤でした。
疲れたけどみーまの写真見たらどれも可愛くて元気出たよ。
東京のお空がもっともっときれいだったらみーまと暮らせるのにね。
そばにいてあげれなくてごめんね。

もうすぐ２歳のお誕生日だね。
みーまは何が欲しいかな？

早く一緒に暮らせる日が来ますように。　　　　　まま

私もある本からのコピペ

私は看護婦をしていました。
あるとき、マー君という２歳のかわいい男の子が
階段から落ちて入院してきました。
輸血のために血液型を調べると、
その両親からは生まれるはずの無い血液型でした。
母親が浮気して出来た子をだんなの子と偽って
育てていたのです。
家庭でもいろいろあったのでしょう、母親すら面会にこなくなりました。
それでもマー君は回復して元気に退院していきました。

２ヶ月ほどして、火傷と打撲で再入院しました。
母親は転んで、といっていましたが虐待によるものだと
いうのは明らかでした。
その傷でマー君は目が見えなくなりました。
それでもマー君は必死に生きようとしていました。
元気になったマー君を両親に渡したくなかった。
でも引き取る意志がある両親から引き離すわけには
いかなかった。

そして３度目にマー君に会った時
マー君はもう何も言ってくれませんでした。
たった２年間の辛く苦しい人生だったと思います。

>>189
涙・・・・・・・
マー君！
可哀想。

>184
ありがとう
おかげさまで、家事にも育児にも協力してくれるイイ旦那でございます

>>189
人は無力だ。
この話が創作であることを切に願う。
でないと辛すぎる…。

大変遅レスでごめんなさい。
>>157さん、
旦那にはこのことは話してないです・・・
何度か話し合った中で、「子供もすごく寂しいみたいだけど
それでもあなたのことが大好きなんだよ」
と言うようなことは言ったんですけどね。

>>183さん
アドバイスありがとうございます。嗚咽スレ、いいですよね。
ただ、旦那は2ちゃねらーではないので・・・。

とにかくレスをありがとうございました。嬉しかったです。

>>187
ハム太郎は分かるって言うか、私も大泣きしたんだけど、
ポケモンってどこにあった？
一応「嗚咽」全部見てきたけど、分からなかった。
どんな話だっけ？おしえてﾁｮ

先日娘が幼稚園卒園しました。
式が終わって先生にさようならした途端泣き出しちゃって。
友達や先生とお別れしたくないーって。
それまでずーっと我慢してたみたいで、私ももらい泣きしちゃったよ。
頑張って幼稚園通ったもんね、小学校行っても友達いっぱいできるといいね。

ずっと読んでみました。うれし涙、悲し涙、いろんな涙が出ました。
子どもの病気はつらいものですよね。

うちは長男が3歳の時、喘息の発作で入院しました。家内は下の子を
妊娠中で、つわりがひどかったために、同じ病院の産婦人科に入院
していました。
病院へつれていったら、すぐさま酸素テントの中に入れられたので
驚きましたが、2、3日で回復、大部屋へ移ることができました。そ
の時に「ダイナ持ってきて」と頼まれました。当時テレビでやって
いたウルトラマンダイナの人形です。鞄に人形を忍ばせて出社し、
そのまま病院へ行って長男に渡しました。そしてひと通り私とごっ
こ遊びをした後、こう言われました。
　「お父さん、ぼくもお母さんもいないくてさびしいでしょ。だか
ら、ダイナといっしょにいて」
　そう言って私のコートのポケットに人形を入れたのでした。顔を
見ると、目に涙を浮かべていました。本当は、自分が寂しくてたま
らなかったに決まっています。「じゃあ、今日はダイナと一緒に寝
るね」といいながら、こちらの涙を悟られぬようにするのが大変で
した。
その後も何度かテントに入る入院をしましたが、今では7歳。まだ各
種の薬は欠かせませんが、ずいぶんとたくましくなりました。子ども
が心配で思いきって会社を退職し、自宅で仕事をするようにしました
が、今では食費の心配をしています。「過保護」と笑いながら指摘す
る友人もいますが、しっかりと付き合える時間はごくわずか。いやで
も子どもは巣立っていきます。だからせめて、生活は多少苦しくとも
今は一緒にいられる時間をできるだけ多く、と思っています。
（だからこんな時間まで仕事することになるのよね）

>194
これだよ。
コピペしながら読んでたら、また涙出ちゃった。


330 名前：大人の名無しさん 投稿日：02/03/03 19:14 ID:nZeS7Dhi
大亀レスですが、
>>163さんのお気持ちがよくわかります。
私はもう三年ほどまえに、やはり息子を亡くしました。
9歳でしたが、半年間に及ぶ闘病生活のあと天に召されました。

息子は当時大流行していたポケモンの大ファンで、
夏に公開される映画を楽しみにしていました。
先生に言われてましたし、私達もおそらく夏までは、
もたないと覚悟していましたが、日に日に目に見えて衰弱していく息子は、
それでもテレビで映画の予告編を観ては、コロコロコミックの特集を読んでは、
楽しみにしているのが、健気でした。

7月に入って、病状は末期になって来ました。
もはや起きることもできず、呼吸器をつけたままの息子が、

「ルギア爆誕観たいなあ、観られたらもう思い残すことないや。」

と言ったときはさすがにこたえました。
9歳です、9歳の子供が死を見つめて言った言葉です。
それからすぐに息子は昏睡に入り、そのまま世を去りました。

私は妻と一緒に、公開の日に位牌を持って映画館へ行きました。
不吉な予感を告げる嵐の中、滑空して主人公を助けにいくヨット、
憎らしい、ポケモンコレクターの男の飛行船、
深海に鋭く光る瞳、そして巨大な渦巻きがわきあがると、
客席にあちこちから「ルギアだ！」「ルギアが出てくる！」と子供たちの声が
聞こえてきました。

当時すでに30を過ぎていた私ですが、一切アラ探しすることなく
子供の目でスクリーンに展開する冒険活劇を観て、
小声で「こりゃあ観たかっただろうなあ・・。」と何気なくつぶやいた瞬間、
私は本当に泣き出してしまいました。嗚咽なんてもんじゃありません、慟哭です。
「観たかったよね、すごいシーンだもんね。」と妻も泣いていました。

映画の最後で、世界を救った主人公を背中に乗せてルギアが空を飛ぶのを観て
「俺の息子をそこに乗せてくれ！」と本気で思いました。
その心理をうまく説明できませんが、>>163さんの「名前を呼んで答えてくれ。」
というのが、すごくよくわかります。

どうか元気を出して下さい。

>195　ｻﾝｸｽ
私も読んでて泣きました。
月並みながらお子様のご冥福をお祈りします…

オー誤爆！
↑は>197の誤りです…逝ってきます

長いんだけど
絶対泣けるから是非読んで。
プチタンファンの「読んでくれてありがとう」という本より。
長いので適当に中略して書きます。

４歳、２歳、生後三ヶ月の３人の子供の母です。（中略）
私は自宅で添削の仕事をしており、いつもいつも時間に追いまくられ
ストレスは溜まる一方でした。
主人には「早く帰ってきてよ！」と文句をいい、子供にも当たって
しまったりしました。でも、休みになれば主人も子供の相手をしてくれ
家族で出かけることも多く、平凡ですが小さな幸せは続いていたのです。
けれど、その平凡な日々が幸せだったと気付いた今、
それは刻々と終りに近づいているのです。私はストレスからくる
体調不良が一年前から続いていました。多忙なため、病院に行くのを
延ばしているうち、３人目の妊娠がわかり、産後一ヶ月健診のついでに
消化器科を訪れたのが最初の受診でした。
病院中あちこち検査にまわされ、案の定、即入院･手術と言う事に
なりました。（中略）
そして手術。恐くはありませんでした。だってつらいお産を３回も
経験してきたんですから。（中略）
手術は胃の摘出で４時間ほどの予定でした。ところが実際には
２時間ほどで終わってしまったのです。何故か。
それは切除不可能だったからです。開腹してみるとすでに
手の施しようが無いほどガンが進行していたのです。

手術前主人は「後数ヶ月の命だろう」と宣告されていたそうですが
手術後には「もう時間が無い」そうキッパリと言われたというのです。

手術後、病名の告知を希望していた私に真実が告げられました。
「スキルス胃癌」あの逸見政孝さんと同じ病気だったのです。
つい２ヶ月前は同じ病院の産科病棟で幸せに浸っていたのに
突然絶望の底に突き落とされたのです。（中略）

今、私は入院しています。手術から２週間経ち、心の整理は出来ています。
何故か死ぬ事は恐くありません。
ただ、幼い子ども達を残していく事だけがつらいのです。（中略）
子供達のかたわらにはいつも私と主人がいたのです。
なのに、突然私だけがいなくなってしまったら・・。
母親のいない子供、といわれるのは不憫です。子供達は幼すぎて
私の死を理解できないでしょう。
でも保育園で、母の日にお母さんの絵を描く時、
遠足にお弁当を持っていくとき・・・。
これから先、母親を恋しいと思う瞬間が必ずくると思うのです。
泣いても、叫んでも、もう自分の側に母親が戻ってくる事はないのだ、と
子ども達が気づく時、その幼い心はどんなに痛むでしょう。（中略）
なくしかけて分かったのです。育児は戦争です。
イライラして子供に当たる事があっても、それは仕方のない事。
完璧な母親を目指す必要はないのです。
子供にとって一番うれしいのは母親がいつも元気で、
必要な時にはいつもそばにいてくれることです。
いいえ、極端に言えば生きていてくれさえすれば、
十分なのではないでしょうか。（中略）
皆さん、怒ったり、泣いたり、笑ったり、
子供達と一緒に命いっぱい生きてください。
そして誰よりも自分の健康には気をつけて。（後略）

子ども達に心を残して
３３歳と２ヶ月の短い生涯を閉じた彼女に合掌。

その後、彼女のお母さんから編集部に届いた手紙

（前略）
早すぎた娘の死と、残された幼い孫たちのことを思い
そしてまた、娘の無念さを思い、何度涙した事でしょう。
娘は決して、つらいとも痛いとも言いませんでした。（中略）

生後２ヶ月で預かった次男も１歳４ヶ月になり、
保育園に入る事になりました。お兄ちゃんやお姉ちゃんのいる
お父さんの家に帰りました。少し寂しくなりました。
子供達３人に宛てた日記帳がありました。
大きくなって読めるようになったらお父さんが渡してくれるでしょう。
ある日の娘のつぶやき
○３人の子供達は私の生きた証。３人をばらばらにしないでネ。
○病気になったのが私でよかった。
　夫だったら、私が狂っちゃう（誰がなっても困るのです）。
○この世からあの世が見えないけど、あの世からこの世が見えるかもね。
○三途の川で私を待っているのは誰かな？プチ（小学生の頃飼ってた犬）　
　かもね。
○自分でも不思議なくらい、死を怖いと思わない。ただ、子供達の
　事を思うとつらいナ・・。でも、もう考えない事にした。
　どうにもならない事だし、親がなくとも子は育つ、だものね。

（中略）私は娘に時々問うのです。
「あの世からこの世が見えますか？心残りだった子ども達が、
日々成長していく姿が見えますか？」と・・。

若いお母さま、子供は宝です。あせることなく気を大きく持って
明るく過ごしてください。

>200
うう・・・朝から号泣。
だんなとしょうもないことでケンカして悩んでいた自分が情けない。

アンリーバボーに出てた、亡くなった貴嗣くんのお母さんが書いた本、
読みました。
貴嗣君の上の子も、４歳で同じ病気で亡くなっているそうです。
泣けました・・・。

×アンリーバボー→○アンビリーバボー

>１９７さん

ありがとう！嗚咽スレは絶対泣くから読めない、と思っていたから
ここで読めてよかった。
我が家にも７歳のポケモン大好きな息子がいるから
どうしても自分に置き換えてしまってね。朝から激泣きだよ。

>200
涙のアンパンマンマーチでドラマにも
なったわよね。あたしも自分に置き換えて
号泣したわ。そして、考えさせられたわ。
子供を残して逝くなんて・・
ダメだわ。思い出しちゃったわ。

>>207
そうです、「涙のアンパンマンマーチ」の
原作です。私はドラマ見てないんですよ。

子供が突然死んだらどうしようって考える事はあっても
自分が子供を残して死ぬ事って考えた事もなかったから
脳天にガツン！と一発食らったようなショックがありました。
子供の写真やビデオばっかり撮っちゃうけど、
自分も写真やビデオに写っておこうかなーなんて思ったりした。

息子の幼稚園の友達の男の子が亡くなりました。
お葬式当日、息子を亡くしたお母さんにかける言葉も見つからない。
そのまま、最後の別れに花を棺に納めている時、
母親はずっと息子さんに話し掛けて、やさしく頭をなぜ、
微笑んでさえいました。
その目には、涙があふれ、頬をぽろぽろとつたっています。
私は､あんなに甘くて切ないラブシーンを、
ドラマや映画でも、見たことはありませんでした。

てのが、新聞に載ってて、朝から泣いちゃったなぁ。
ちょっと、文才無くて伝わりにくかったらごめんなさい。

もう・・・朝から目が脹れちゃったよ・・・

私子供が死んだら発狂すると思う。

>>130
ｲｲ(･∀･)!

殆どの親がそうでしょ（ｗ

泣ける話ではないし、もしかしたら流れを悪くしてしまうかも
しれない、とすごく迷ったんですけれど。

親のない子はかわいそう、とかって言い方はやめませんか？
きっと、何の気なしに使っているんだと思うのですけれど。
それよりは、死んでしまったら子の成長を見られないから、とか
一緒にいたかった、とか。
そういう方が、なんていうかこう。正しいんじゃないか、って。

正しい、というのはおかしいかなぁ。うんと。
そっちの方が、ほんと、なんだと思うし。

これ以上書くとほんと長くなりそうなのでやめときます。
決して！　誰かを非難したり、スレを荒そうとは思ってないです。
ただ、どうしても気になったから、です。ごめんなさい。

大切なのは、ちゃんとお母さんもお父さんも、時々健康かどうか
定期検診に行くことだよね。
うちの近所でも若いのに病気が手遅れで亡くなってる人たくさんいます。

私は婦人科に行って、子宮ガン検査とか受けに行ってるんだけど、
詳しい検査は痛いのね。すごく。出血も３日以上あるのよ。
で、医者がこの検査は一回したら皆さんその痛さにまいって
それっきりしないんですよ。と、言われました。
でも、200の話、当時プチタンファンで読んで、
若いうちから子供と離れ離れになりたくないから、頑張って
検査してます。
モチロン、子供やダンナも病気は早めに病院へ。
健康あっての幸せだもんね。

私、やっぱり頭の検査に行って来よう！
頭痛がしょっちゅうで酷いんだよね。「大丈夫だろう」とは思うけど、万が一。
今は未だ子供の為に死ねない！…ってココ読んで思った。

気をつけて行っておいで>>216

>>214
ごめん、意味がわかんないんだけど。
このスレで「親のいない子はかわいそう」って
いう意見が出たの？
>>200に書いてあることを言っているのなら
「母親のいない子が不憫」って思ってるのは
亡くなってしまった母親自身だから、
これはもうどうしようもないよ。

217有難う。何か嬉しい一言。

私は病気をもって産まれて母親に心配をかけていた。
今でも腹を割って話すと私が病気をもって産まれたのは
自分の責任ではないかと悔やんでいるそう･･･。
そんなに悔やむ事はない、私は産まれてきて幸せだ
と言う事をいくら言っても、悔やむそうです。
私の父親は仕事人間。私が産まれた時には自分で会社を
設立し一番忙しい時だったらしい。
そのせいもあって、私より仕事を優先していたと
つい最近まで思っていました。しかしつい最近父親が
酔った時にこうこぼした。
「お前が産まれた時なぁ、お前が死ぬんじゃないかと思って
　せっかく取った仕事をふいにして病院に2時間もかけて行ったよ。
　お客さん怒ってたなぁ〜あはははは〜結局仕事も手に着かず
　最悪の滑り出しの会社だったよなぁ〜けどお前が無事でよかった。」
父親、泣き上戸ではないのにこの日は泣いてました。私も泣きました。
母親、トイレに行って泣いてました。
父親の年収も追い越し父親よりでかい家に住み、父親より良い車に乗り
その話を聞くまでは父親を追い越した気分でいた自分が恥ずかしい。
両親にはかなわねぇなぁ･･･と思った21歳でした。
仕事人間な父親が嫌いだったけど自分も今は仕事人間になってる。血筋だなぁ。
いつか一緒に暮らして楽させてやりたいな･･･。
あんまり感動しないけど我が家で起こった感動した出来事でした。

＞「親のいない子はかわいそう」
世間には親が早世した人もたくさんいるから、
なんらかの配慮がいるのではないかということでしょう。

子を残す無念さも分かりますし、
片親だからと差別する世間体が残念ながらなくなっていないことも念頭に置きたいです。

友達の子が先日亡くなりました。まだたったの４ヶ月の赤ちゃん。
出産時は本当に五体満足で元気でした。
ある日ミルクの飲みが悪くなって病院に行ったら、即、手の施しようがないと。
機械を付けられながらそれから２ヶ月頑張ってくれたそうです。
でも今度発作がきたらもう装置の電源を切って楽にしてあげましょうと
せんせいに言われ、そうしてあげたそうです。
亡くなって何回もまぶたを閉じさせようとしても、また眼をあけてしまう。
お葬式が終わって火葬場で眼を閉じました。葬儀屋さんが友達に
「赤ちゃん眼を閉じたよ・・・　諦めたんだね」
赤ちゃんももっと生きたかったんだね。これから素敵なことてんこもりな人生だったのに。
生後一ヶ月の自分の子をみて、友人の子の分も頑張って生きて行ってほしいです。

４ヶ月なんて柔らかくて甘い匂いがしてふんわりしてて可愛い盛りだよね・・
親の声も聞き分けるし、目を合わせると笑ってくれる。
そんな子を失って本当に辛いだろうね。
陰ながら支えになってあげてください>>222

何か病気だったんでしょうか？気になる。

子宮ガンの検診ってどんなことやるんですか?
痛いんですね？。。。＞＜

うちの子が３歳くらいのときに無職になって必死に職探しをしていたとき
自分はすごい顔をしていたらしい。子が一言「ママだいじょうぶだよ」
抱きしめて泣いたら、「ママどこか痛いの？」
これでもう号泣した。
>222さんのお友達の話…身に詰まる…　自分いま子供がいない状況まったく
考えられないもんな。自分耐えられるだろうか。

>>225
子宮の入り口と奥の方の２箇所の細胞を、器具で採取します。
数日間出血します。痛いです。

でも、ﾊｹｰﾝ手遅れで子供置いてさっさとあの世に逝ってしまうかもと
いう悲しい場面を考えると、耐えられるよ。
検査中は、可愛い子供の顔を思い浮かべたり、好きな歌でも口ずさんで
痛みを逃しませう。
頑張れ。

>>227
ありがとう。
やっぱ、先に逝ったりして子供を悲しませたくないよね。
健康には気をつけます。

子供を亡くして辛い思いをしている親や
心や体に障害を持っていても一生懸命生きている親子もいる。
それなのに心身ともに健康に産まれてきた子供を
親の手によって殺してしまったり
親の手によって心や体に取り返しのつかない傷を負わせてしまうバカがいる。
本当にやるせない。

↑そういうのは此処では結構です。大切なスレなので・・・。

>>229
確かに、自分のこと同じぐらいの子が、虐待されて死んでしまった･･･
なんてニュースを見ると余計に、つらいですね。
体重なんて、自分の子の半分しかなかった･･･とか
本当に悲しくなります。

>>230
ごめんなさい

>>230
何で？ﾏｼﾞﾑｶﾂｸ
何様のつもり？

>230
なんで？いってること正しいじゃん。
あなたのレスを見たら気分がさめてしまった。

>233-234
ｼｮｳｶﾞｲってキーワードにたかってくる厨房もいるから、
>230さんはスレが荒れることを心配してくださったんだよ。

まぁまぁﾏﾀｰﾘage

子供が３歳の頃、風邪を引いて寝込んじゃって
保育園に連れて行くことさえ出来なくて
旦那は私に風邪薬を飲ませた後、子供と私を残して仕事へ。

私は子供を送っていかなくちゃ…せめて保育園に電話しなくちゃと思いながら
気が遠くなって、そのまま眠ってしまったようです。

気が付くともう昼前でした。
少しはっきりしてきた意識の中で見えたのは
ベッドの上で掃除機のジョイント（筒の部分）を口に当てて私に向け
その後外に向けるという動きを繰り返す息子の姿でした。

何をしてるのかとたずねると
「こうやってな（筒を私に向ける）風邪を吸うて
　こうやってな（筒を外に向ける）風邪を外に出しよるんよ。
　母さん元気になった？」

ほろりと来ちゃいました。

カワイイ！

私の母は産婦人科で看護婦をしています。その母から聞いた話ですが、

先月出産予定だった妊婦さんが、予定日前最後の検診を受けたところ、
お腹の赤ちゃんは既に心拍が停止していたそうです。
一週間前まで何の異常も無く、順調だったそうです。
先生が、「辛いと思うけど、あなたの身体を思うとこのまま入院した方が良いよ。」
と告げたそうですが、彼女は取り乱し、「でも先生！この子動いてますよ！生きてます！」
と泣きじゃくってしまい、母を含めた何人かの看護婦さんで説得したそうです。
仕事中の旦那さんに来てもらい、事情を話したところ、旦那さんが
「妻の気持ちももちろんですが、私の気持ちも整理がつかないので、今晩だけでも
この子と一緒に居させてもらえませんか？」と先生にかけあい、
歩けない程の奥さんを声を出して泣きながら連れ帰ったんだそうです。
翌朝、夫婦で来られ、そのまま入院・・・出産に至ったそうですが、
薬を使った陣痛に十時間苦しみ、退院するまでの間、二人とも
一度も泣かなかったそうです。
その後も死因は特定できなかったそうですが、母が、
「涙が枯れる程泣いたんだろうね。見ていられなかった・・・。」
と言った瞬間、こらえきれず泣いてしまいました。
私自身、少し育児に行き詰まっていたいましたが、
そんな自分を改めさせる話でした。

＞239さん…それは泣いた話と言うより、号泣した話だよ…
(,TдT）グスン。

旦那と喧嘩して家を飛び出す事が３年に一回くらいある。
一年前もそうだった。
「もうだめ、やっていけない」深夜当てもなく車を飛ばす。
子供をおいていけるはずもなく
明け方４時近くに帰宅。
へとへとに疲れ布団に入るけど神経が高ぶって寝られない。
ようやくうとうとしかけた頃
旦那にたたき起こされる「俺の飯は？」
春休みということを幸いに
旦那が出勤してからまた布団へ潜り込む。
「子供たちにご飯食べさせなきゃ・・」
猛烈な眠気。
目が覚めると昼の１２時近くで
子供達はテレビを見ている。
「お母さん起きたの？目玉焼き二人で作ったんだよ！食べて！
わたしたちはお腹空いたから二人で食べちゃったよ。」
台所には子供達が用意してくれた目玉焼きと焼いたウインナーが。
こみ上げる涙をこらえて「ありがとう、頂きます」
それから１０日近くそんな日が続いた。
・・・ごめんよ。
せっかくの春休み、重い空気を味あわせてしまったね。
子供達は一回も「どうしたの？」とは尋ねてこなかった・・
優しい子供達、ごめんよ。
私達夫婦の中に溝があることを二人とも小さい頃から
とうに知っているんだよね、
ごめんよ。

>>241
子供何歳？
子供だけで火を使うって怖いよ・・

>242
確かに危険ですね。
小学５年と１年ですが・
上の子は調理実習もしていますし
４年生のころから目玉焼きは側について特訓しました。
目玉焼きとウインナーくらいしかやらせていませんし
油は油引きで使わせています。
下の子は冷蔵庫から材料を出したりする程度です。
子供だけで火を使うなんて事は親が家にいないときは絶対にさせないし
許可を得てからです。
今回私が嬉しかったのは私が参っているときに
子供なりに行動を起こして、食事の用意をしてくれたり
励まそうとしてくれたことなんです。
火の怖さはくどいくらいに教えています。
子供も細心の注意を払って作ったようです。
どうやら私はただのｲﾀｲ母親のようですね。

小学５年なら、いいんじゃないか？
うちの兄は、中学生になても、ガスの火が付けられなかったのだが、
そっちの方が問題大有り、だと個人的には思う。
ま、今は美人な奥さんの虜で、せっせと料理してるらしいが。（ｗ
とにかく、２ちゃんの基準は神経質すぎよ。

うんうん、うちも小５になったら目玉焼きくらいはさせると思うよ。

私もかなり母まかせの子供だったけど、
５年生で目玉焼き位は作ったなあ。
オーブンが今ほどお手軽な使い方ではなかったので
クッキーとかもフライパンで作ったりしたよ。

そうよ、小５ならお料理ぐらいさせないとね。
火が危ない！ってずっと台所から遠ざけていたら
料理もできないDQN妻ができるのよ。
男も奥さんが病気のときぐらい目玉焼きぐらい焼けなきゃね。

２年くらい前の事故の話。
小さい子を抱っこして母親が上の子を連れて踏切を渡っていた。
電車が近づいたらしく警報音。
渡りきったところで線路の上に下の子のサンダル？（靴？）がおちたのに気づき、
上の子が遮断機を潜って取りに行ってしまった。
確か親は止めたと思う。
母親に向かって「僕、取ったよ！」という感じでサンダルを振り上げて
笑顔を見せた瞬間、
電車に轢かれた・・・という事故があったらしい。
詳しいことはわからないけどそういう事故。
悲しいね。

火の話が出てきたからって、そんなところに突っ込まなくって
良いんじゃない＞242
こういうところで、そういう無粋なことをいうのってちょっとね。
実生活でも、目の前の相手に同じ事言える？
言えるっていわれればそれまでだけど。
見識を疑うよ。そういう突っ込みは、よそでしたら。

＞241さんはお子さんにに対して、本当に大切な
生活力とか、人を思いやる気持ちとかをきちんとつけてあげられているんですね。
ジーンときてしまいました。
良いおかあさんなんだろうな。

すごくおばあちゃん子だったウチの娘（３才）
おばあちゃんが去年の秋に亡くなったんですけど、
お葬式の最後のお別れの時に、娘はおばあちゃんの冷たい顔を撫でて、
「ばあば、ゆっくりねんねしてね。○○（自分の名前）いい子してるからまた遊んでね」
泣かないでおこうって思ってた私も、ダンナも号泣してしまいました。

こんなんで泣けないか・・・

歩けるようになって、家の中でもじっとしてない１歳の息子。
ソファから転げ落ちて机の角で顔面を打った！数日後には目の周りが青く
腫れてきて、親ながらお岩さんのような顔になってしまった！
それを、新聞勧誘にきたおっさんに
「どうしたの、それ？」「凄いな！！」「お母さん何歳？若いなぁ」
とか根掘り葉掘り聞かれた。どうも虐待を疑ってたみたい・・・。
こっちだって気にしてるのに・・・と思ったらくやしくて泣けてきたよ。
若い母親だからそう疑うのかな？年齢なんて関係なにのに。

>>251
うちは、ベビーカーから転落したよ。
ホントじっとしていないんだな。息子。
虐待って疑われそうだったから、あんまり外出しなかったよ。
眼科に行って目だけは見てもらったけど。
若い母親なんて、羨ましい〜。
思いたい奴には思わせておけばいいよ。
若くたってきちんとしてるママたくさん知ってるもん。

>250
目がうるうるしたわっ！
うちのばあばに置き換えて
うちの息子がそんなこと言ったら･･･
とシュミレーションしてしまいました。

今やっと全部読み終わった・・・
そして号泣・・・
みんなイイ子じゃないか〜！イイ子age!

>>249
>>242は子供が５年生だって知ってたら
突っ込まなかったと思うよ。
５年生なら調理実習もやってるし
全然問題ないと思う。
それなのに鬼の首とったみたいに偉そうに
ダラダラと説教臭い書きこみする
あなたのほうがどうかと思うし
スレ汚してる。
>>241も最初から子供の年齢くらい
書いておいてくれたら・・・

＞２５５
もう、いいってば。
せっかくの涙が・・・。くそー

下の子が２歳のころ、泣くとおしっこを漏らす癖があった。
部屋が汚れるのが嫌だったので、思いっきり叱ったとき
お風呂場に閉じ込めてしまった。（今思えば、なんて残酷なことを）
そしたら、上の子３歳がそーとお風呂場へ行って
「泣かないでね、今僕が出してもらえるようにお願いして
くるからね。」って言ってるのが聞こえ涙！

私は子供が歩き始めた時、火傷させちゃった・・・。
アツアツの紅茶を入れたマグカップをテーブルの上に置いて､味噌汁の火を
消そうとしてガスコンロに振り向いた瞬間、後ろで「ぎゃ〜！」って・・・。
足音しなかったから、全く気付かなくて・・・。
救急車で病院に運ばれた時、救急隊に慰められ涙。
病院では医師に子供の体を調べられ虐待では？と疑いの眼差しに涙。
帰りのタクシーでは、運転手に
「俺の知り合いにも○印のチーズ工場で働いていたとき、チーズのナベを頭から
かぶってすごい火傷したけど、治ったよ！大丈夫！！」って慰められ涙。

マグカップの紅茶って
少量でしょ。
そんなんで救急車呼ばないでヨ
本当に必要な人のところに
救急車が行かなくなっちゃうよ。

書き込むときにいちいち年齢やら性別やら書き込まないといけないのかよ！
素直に子供について感心したこと、教えられたこと、そして泣いたことを書き込めばいいじゃん！
ここでは必要以上のつっこみは野暮ってもんだぞ。

自分の体験談を書いてる人って
勘違いが多い。
自分の不注意で子供に怪我させたり
勝手に嫌な思いをさせたりしておいて
泣けた・・っていわれてもねぇ。

嗚咽スレ見てみなよ

しつこいってば…

>>261
あﾗ　そう。

>259
大人にとってマグカップの紅茶が少量であったとしても、
体の表面積の小さい子供にとっては大量である、って事、気が付かないもんかね。
自分中心でしか物事を判断出来ないって、頭悪い証拠だよ。

馬鹿な親の見本のような話。

うちのダンナは危険なものからは一切遠ざける主義。
もし子供がはさみ等で怪我をしたら「置いていた親が悪い」と怒る。

一方私は、
「危険を遠ざけ過ぎると自己防衛ができなくなる」と
常々思っていた。

何度言い聞かせても
ファンヒーターに近づこうとする息子。
私は「熱さ」を解らせようと
息子の手の甲を一瞬通風口に押しあてた。
案の定、それから息子はヒーターに近づかなくなった。

しかし、２週間たっても
息子の手には、くっきり通風口の痕がついていた。
私は「息子に解らせるため」というより
なかば「戒め」的な事をしてしまっていた。

これは虐待だよね。
ダンナはあえて何も言わない。
息子に対して申し訳ないのか
なんだか解らなくて、泣いた。

>>265
考えは間違っていないと思います。自分が痛い目見ておかないと、
自分が他人にした時の事、考えるようになって、人にはしなくなる。
少なくとも私は、そう育った。ちっさいときはさみで遊んでても、執拗以上に
母は止めなかった。そのケガした時の事まだ覚えてるから、人には絶対しない
って思うもん。ただ、ちょっとやりすぎただけなのかも・・・
あまり自分を責めないでください。いつか、傷も癒えて、お子さんが分かる時が
来るかも知れないから・・・

アレッ！？
泣こうと思ってここにきましたが、間違えましたか・・・

今日のおはスタ、泣いた。。。
小１〜小５までの大親友が引っ越し。お別れ会。みたいな。
板違いさげ。

私も泣こうと思ってココにきたんだけど・・
なんかいつのまにかﾄﾞｷｭｿ親の
懺悔スレになっちゃってるね。
大事にしたいスレだったのにがっかりだ。

＞育児に関する泣けてしまったエピソードきぼんぬ。

・・だからいいのでわ？
それとも感動秘話！じゃないといけないのかしらん？

子供が亡くなったりの話は確かに泣けるけど、
かわいそうな子供がわんさかいると思うと、
それだけで泣ける。懺悔エピソードも、親が
反省して泣いてるのだから、ホッっとするよ。
失敗しない親なんているのかな？
私は自分が怪我して入院したけど、子供に寂しい
思いさせてしまって、反省したよ。お母さんは
元気じゃなきゃ、と思ったもん。

>270

育児の感動・涙を共有したいから、というみんなの気持ちが、
このスレを育ててきたんじゃないの？
ただの懺悔では、
「それは親の不注意」だし、共感はしづらい。
スレ違いだろうとまでは言わないけどね。

ただ、今みたいな流れが続くようなら、このスレも落ちていくだけのこと。

前はもっと素直に泣ける話が一杯だったんですが。。。
どこでズレちゃったんでしょ？

＞251からとオモフ

たしかに「良スレ」からズレつつありますな。

この子達を拾ってあげて下さい・・・

｜　　　　　　　　　｜　　　｜　　　　　　　　　　｜　　　｜
｜　　　|　　｜　　　　　　　　　　　　　｜　　｜　　　　　　
　　　ｌ　　　 ｜　　　　　　　｜　　　　　　　　　　｜
｜　､､,,...,.....,､　　　｜　　　　　　　｜　　　｜　　　　　　　　
　 ／　　　　＼　　　　　　　　　　　　 ｜　　　　　　　｜　　｜
／=＝=＝=＝=＼　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　
⌒⌒⌒丁⌒⌒⌒　　｜　　　　　　　　　　　　｜　　　
　∧ ∧ |　　　　　　　　　｜　　｜　　　　　　　　　｜　　　｜
　(*ﾟーﾟ)∧ ∧,,∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　 / っΔﾟ*)ﾐ*ﾟДﾟ彡 　｜　　｜　　　 　｜　　　　｜　　　　
＼(＿つU_)ﾐ,,,UU..､､､.....､、...,,............､､､................,,,.......､､､､.....

カワイイ！でも家には犬が居るの…ごみんね。

ズレ修正あげ。

泣ける話ないのかな･･･？？

朝から熱がでて、具合が最悪に悪くて。頭痛もひどかったとき
旦那が息子に「ママ、頭痛いんだって」といったら
小さな手が「ちちんぷいぷい！」って。…泣けた

あげときます

お話を待つ間に
スレの杜の「泣ける２ちゃんねる」でもどうぞ。
http://hiroshu29.tripod.co.jp/
誓ってブラクラではありませんが
どうしても心配な方はスレの杜トップから辿ってください。
http://www.aa.wakwak.com/~rewmew/
（左側にずらっとある中にリンクされています）

このスレもリンクされてるヨ！

音楽一般板からコピペ

74 ：名無しの歌が聞こえてくるよ♪ ：02/03/22 16:41 ID:1TpS667t
このスレ懐かしくて涙が止まんない。
死んだおばあちゃんとよく一緒に観てたこととか
小さい頃入院したときに、面会時間が終わると
ちょうど「みんなのうた」が始まって、
おかあさんが帰っちゃった、
って思いながら観てたことを思い出した。
物悲しい歌やメロディが夕暮れ時になると一層胸に詰まって
なみだがぽろぽろ流れてきて
一緒に観てた子達もつられて泣き出して、みんなで大泣きしたよ。
しまいには看護婦さんまで泣いてた。
あのころ一緒に入院してた子達もいまじゃみんないい大人だろな。

私の子供ね10ヶ月の頃，高熱が続いてその日はなんだか目の焦点があってないような感じがしていつもなら旦那は夜中まで仕事してるんだけど
その日は夜はいっしょにいてって頼んでいっしょに看病してたのね．それで寝ていた子供が弱々しくフエーンって泣くからまた熱を計ったら
41度もあって水分とらせようとしたら急に手足がだらーーんってなって目がひっくりかえったのね．そしたら呼吸も止まってて
『息が止まってるーーー』って叫んだら旦那が一生懸命人工呼吸してくれてようやく息は戻り救急車で運ばれた．
2週間入院した．いまでも子供が悪戯して頭にくるとあの時の事，思い出して『もしかしたらこの姿，見れなかったのかも』
と思うと優しくなれる．助かったときは泣いた．．．

＞２８３
助かってよかったよね。
でも、途中で切ろうよ。読みにくいぞぉ。

軍板より、特攻隊員の遺書です。何回読んでも泣ける・・・


セブ島から特攻出撃した大和隊隊員植村少尉が幼いわが子に
あてた遺書。


素子　素子は私の顔を能く見て笑いましたよ。私の腕の中で眠りも
したし、またお風呂に入ったこともありました。素子が大きくなって
私のことが知りたい時は、お前のお母さん、佳代叔母様に私のこと
をよくお聞きなさい。私の写真帳もお前のために家に残して
あります。
素子という名前は私がつけたのです。素直な、心の優しい、思いやり
の深い人になるようにと思って、お父様が考えたのです。
私はお前が大きくなって、立派なお嫁さんになって、幸せになったの
を見届けたいのですが、若しお前が私を見知らぬまま死んでしまって
も、決して悲しんではなりません。お前が大きくなって、父に会いたい
ときは九段にいらっしゃい。そして心に深く念ずれば、必ずお父様の
お顔がお前の心の中に浮かびますよ。
父はお前が幸福者と思います。
生まれながらにして父に生き写しだし、他の人々も素子ちゃんをみると
真久さんにあっている様な気がするとよく申されていた。
またお前の伯父様、叔母様は、お前を唯一の希望にしてお前を可愛がって
下さるし、お母さんも亦、御自分の全生涯をかけて只々素子の幸福を
のみ念じて生き抜いて下さるのです。必ず私に万一のことがあっても
親無し児などと思ってはなりません。父は常に素子の身辺を護って
おります。優しくて人に可愛がられる人になって下さい。

お前が大きくなって私のことを考え始めたときに、この便りを読んで
貰いなさい。

昭和十九年○月某日　　　　　　　　　　　　　　　　　　父

植村素子へ
追伸　素子が生まれた時おもちゃにしていた人形は、お父さんが頂いて
自分の飛行機にお守りにして居ります。だから素子はお父さんと一緒に
いたわけです。
素子が知らずにいると困りますから教えて上げます。

日本も戦争をしていた時代があったんだよね。

しんみり・・・

泣ける話じゃないかも・・・だけど、今日息子（5歳）が初めて一人で電車に
乗って親戚の家に行きました。ローカル線なので運転手さんに降りる駅など
書いたメモも渡して見送ったのですが、電車の中から両手で「ばいば〜い」
と不安そうな顔をして手を振る息子の顔をみていたら「一人で行くなんて
大きくなったなぁ〜」とか「今ごろどんな気持ちなんだろう・・・。」とか
考えたらすご〜〜く泣けてきました。その後、親戚からの電話で「私の顔みたら
急いで飛び降りてきたよ」と聞き不安だっただろうに一人で頑張ったね〜と
また泣いてしまいました。親ばかなのでsage

sage間違い・・・逝ってきます。

≫２８３
子供が高熱だしたら（大人でも）濡れタオルで、首筋を冷やしなさい。
解熱剤より即効性があります。

>290
いやいや、でも子供は「冷やされる」という行為自体をいやがる事もあるんだよ。
体が小さいので、それこそ体中がビッショリになったりもするし、熱さまシートも
ベリリと歯がされてしまう。
正に「小さな暴君」なんだろうけど、フラフラとしながら自分の「主張」を
遠そうとする姿をみると
「イヤなんだね、イヤなんだね。そうか、分かったよ〜」ってなってしまうんす。

冷やすのは気持ちよくするためだから
嫌がったら無理に冷やす事ないって
お医者さんから聞きました。
確かに首筋やわきの下を
冷やすと大人でも
少しは熱を下げる効果はあるそうですが。

>288
いや、気持ち判るよ。
成長したような、でも頼りないような・・。

私が高熱で寝込んだ時。
主人は仕事で家にいなくて、１歳１０ヶ月の息子に夕食
あげたので体力切れて、そのまま床に倒れてしまった。

ふと気がつくと、うつ伏せに倒れた私の右手小指を握りしめながら
となりで寝ている息子がいた。

そして、私の上には、息子のお気に入りのピカチュウの毛布が
一生懸命ベットから引きずって来てくれた形のままかけられ
ていた。

こんなに小さな体で、私を精一杯気遣ってくれたのかと思うと
うれしくて涙が止まらなかった。

>294
ううう。泣けた。

>294
泣けるねぇ、自分のことで精一杯のはずの小さな子供なのに
ママが心配で一生懸命毛布引きずってきたんだね。
うちの息子（3歳）も妊婦の私を気遣って優しくしてくれることがあって、
ちょっとウルウルしちゃう時があるんで、この話には余計に泣けました。

結婚して、子供２人を産み　旦那さんの両親と同居を始めたとたんに
嫁が上の子供だけ連れて実家に帰ってしまった
下の子はいらないって置いていった
旦那の両親はかなりの高齢だが、置いていかれた孫を育てている
最近離婚が決まった
当時５ヶ月の赤ンボだった子も今は２歳になった　
おじいちゃんが「もう少し話し合ってなんとかならなかったのか、自分も
もう長くはないし、いつまでこの子の面倒がみれるだろう」と言うと
２歳の子供はうわーんと大泣き
「嘘だよずっと一緒にいるから安心しなさい」とおじいちゃんが言うと
シクシク泣きながらおじいちゃんの胸元に手を入れて肌着の襟元を引っぱり出し
ちゅうちゅう吸っていた
あんな母親でも居た方がよかったのか？と考えさせられた

297はどういう関係の方？

>>297
泣ける・・
そんな母親、いらないよー（涙
おじいちゃんも孫の前で
＞いつまでこの子の面倒がみれるだろう
なんて言っちゃダメだよう・・えーん（涙
でもおじいちゃんｴﾗｲよう・・（涙

>>298 親戚です

そうなんだ。
下の子も可哀相だけど、連れて行かれた上の子も
そんな母親なら心配だね。

自分が子どものときのエピソードをひとつ。

私が５歳のとき、クリスマスに妹が産まれた。
帝王切開だったので母はクリスマス一週間前から入院し、
父が会社に行く間、近所に住む祖父母に預けられた。
祖父母は私にできあいのものばかり食べさせていた。

そしてクリスマス、いつもはあこがれていたはずの七面鳥の丸焼きが
目の前に出されたとき、私は
「お母さんの作ったごはんが食べたい」と言って泣いたそうだ。
さみしかったんだなあ。

アルプスの少女ハイジのビデオを借りて子供と見た日
上の子(男３才１０ヶ月)が寝ようとしたときに布団のなかで

「お父さんもお母さんもまだ死なないよね
　おじいちゃんもおばあちゃんもまだ死なないよね
　○○くん（子供）が、大きくなったらみんな死んじゃうの？
　○○くん大きくなるのいやだーーーー」

と言って泣き出してしまい、俺は返答に困りました

本当に子供は感受性が豊かで、子供が離れたくないくらいには
家族もそれなりに幸せなんだなと思いました

ただ妻の祖母が入退院を繰り返しそろそろ危険な状態になっています
上の子は、その大ばあちゃんが大好きで妻の実家に行くと
大ばあちゃんの部屋に行き、なにやらずっと話をしています
大ばあちゃんが死んだときには、何か話してやらないとダメだなと思っています
でもどんな話をしてやれば良いのか分かりません、弱ったなこりゃ

スレ違いっぽいのでsageます

>>303
あ〜、うちも一緒です。うちの娘(２才２ヶ月)私の実家の大ばあちゃんが大好き
なんです。遊びに行くたびに部屋から出てきません。
今は危険でもないけど、そう長くはない歳です。
きっと、亡くなったら『ひいばあは？』って聞くんだろうな。
そういう時、本当に言葉に迷いそう。
今のうちにお子さんと大おばあちゃん、出来る限り
会わせてあげて下さいね。

日テレみてる？

>>305
見てる。もうボロボロ・・・泣いています。

日テレ、もう泣ける泣ける。
自分も現在妊娠８ヶ月。
他人事とは思えない〜
赤ちゃん達、みんな元気に大きくなっておくれ。

日テレ泣けるあげ
医師も大変だ。
重責だよね。

やっと泣き終わった・・・
先天的な心臓病の子見て、自分も心臓病だったからその時の親の気持ち考えて号泣。
やっと出来た子供３６週で切迫早産になりそうになったお母さん見て、
自分も８ヶ月の時「危ないから入院だよ。家も遠いしね」って全く同じこと言われたのがフラッシュバックしてまた号泣。
しばらく３ヶ月の息子抱きしめたまま泣いてた。
みんなみんな元気になってー。お医者さんも看護婦さんも頑張ってー。
そして３０７さんも頑張ってねー。
ううううううううううう（まだ泣ける）。

ワタシがあまりに号泣するので、
３才の娘が困ってました。
もう寝る時間だってのに・・・。

494ｇの赤ちゃんにも泣けちゃった。
みんな元気に育ってくれたらいいね。

/

がんばってる子、いっぱいいたね・・
ふだんささいなコトで怒ったり嘆いたりする自分を恥じた

あ〜やっと落ち着いた。明日は起きたら目が腫れてそうだー。
ちょうど今日検診だったんだよね。
で、エコーで見てみて、１７６０gと言われた。
それよりももっと小さい赤ちゃん（４６０gくらい）を見てたら
もう何だか泣けて、泣けて。
＞３０９さん
ありがとう！わたしも実は子供の頃軽度の心臓疾患持ちでした。
手術とかはしなかったけど、体育のできない学生時代を過ごしたよ。
一応、今のトコ妊娠に関しては問題は無さげだけど、やっぱりちょっと不安です。
でも３０９さんも克服して、今は赤ちゃん抱っこしてるんだもんね。
わたしもがんばります〜。

泣ける話しではなく、私が泣いた話し…よかったら聞いてください。

４才と３才の腕白タイプの男の子がいます。下の３才の子に
ホトホト手を焼いてます。
先日、お友達２人を噛みついてしまい、内1人には眉間に血がにじむ
ほどの引っかきキズを負わせてしまった。
そして、同じ日に兄弟喧嘩をしていたら、上の子に向かって石を投げた。

２才過ぎた頃から「噛みつく」という行為が出てきていた次男。
何度も何度も…してはいけない行為だと力説している。でも、一向に
改善する兆し無し。
言葉も達者で、要領も良い（ずる賢い）為、よく言われる「言葉にできない
もどかしさ」の行為では無い。

３人の子に危害を加えた日…私は泣きながら次男を叱りました。
どうしてなんだろう。何故、一向に改善されないのだろう…。
今日も次男を１日中叱っていた。（友達の意地悪のオンパレード）

もう…泣きたいです。

＞３１５
うちのもそうだったなぁ。
あんまり私が怒るもんだから、そのうちウソまでつくようになってね。
いつも誰かに「すいません」って謝ってばっかりだったよ（ｗ
周りから見れば、ほんと躾もできないDQNな母親って思われてたと思うもん。
だけど、私なりに一生懸命だったんだけどね。
「どうして」っていつも自問自答でさ。

今は小学3年生。
落ち着きも出てきて、友達もいっぱいできて、毎日トラブルもなく
楽しそうに過ごしています。一時期は多動症かもなんて悩んだりもしたけど、
根気よく言って聞かせていた事が、少しは実を結んだのかな？って思っています。

ただ、度重なると親も余裕がなくなってしまって、
かなりきつい事を言ってきたことを、少しながら（かなりかな）後悔も
しています。親だって人間だから、泣いてもいいんですよ。
一緒に泣いて、頑張っていけば、子供はママが大好きだから、
ママの嫌なことはしなくなりますよ。がんばって！

ひかりちゃんを救ってください！
http://www.npweb.com/hikari/index.php
励ましのメール読んでたら涙がとまりませんでした。
同じ年の子を持つ親として、どうか助かって欲しいです。
日本もまだ捨てたもんじゃないですね。
がんばれひかりちゃん！

男なんですが、読んでいたら泣けてきたので書き込んでもいいですか？

俺、ずっと保育士になりたかったんです。叔母が近所の保育園で働いていたので、
その人の紹介で、放課後暇な日は一緒に遊んだりしていました。
でも、絶対に受かると思っていた推薦入試は見事に落ちてしまいました。
一度でも失敗したら諦めて親の薦める大学を受けると約束していたので、
結局保育士の夢は諦めて、地元の大学を受ける事になりました。
簡単に諦めるなよ、と思うかもしれませんが、弟も進学控えていたし、
正直、自分の進路に対する不安もありました。

受験勉強と気まずさで、それから保育園にはぴたりと足を運ばなくました。
子供からの年賀状に「またおにいちゃんとあそびたいな」と書かれていて、
子供を裏切ったような、申し訳ない気持ちになったこともあります。
春になって無事に合格も決まり、家でのんびりしていたとき、お世話になった園長より卒園式の招待状を戴きました。
自分に会う資格なんてないことは解っていましたが、もう子供達を見る事もないので、スーツを買って出席する事にしました。

元気よく園長から卒園証書を貰い、小学校や将来のことを夢一杯に語る子供達を見ていたら、
「なんで俺はこんな簡単に夢を諦めたんだろう」と、自分が失ったものの大きさに気付いて、人前にも関わらず泣きました。
式が終わって、教室で子供達と戯れていたら、年賀状もくれた、よく遊んでいた男の子から俺宛の便箋を貰いました。
叔母から俺も今日は出席すると訊いて、前日に書いてくれたそうです。
中には、当時流行っていたアギトごっこで、俺が子供達と一緒に遊んでいるイラストと、
「小学校になったら、お兄ちゃんみたいなかっこよくてやさしいお兄さんになりたいです」という手紙が入っていました。

――漢字を使っている――そっか、もう小学校になるんだな。
前に字を教えたときは、ろくに自分の名前も書けなかったのに――

そのことに気付いたら、また涙が溢れてきて。「ありがとうな。頑張れよ」とだけ言い残し、
俺は逃げるように保育園を後にしました。

子供達と遊んだ時の思い出は正直辛いものになってしまいましたが、それでも卒園式には出れてよかったと思います。
今までの自分の夢への訣別と、春から大学で新しい夢を探そうという目標もできました。

最後に、見ている訳ないけど、年賀状や手紙を贈ってくれた健太へ。

俺は、自分の夢も簡単に諦めてしまったような駄目な奴だけど、少しでもお前の憧れのお兄ちゃんになれるよう頑張るから、
そのときは、また一緒に遊んでくれな。俺がまた怪人役でいいから。

子供産んだ訳でも、親でもない俺ですが、健太の成長に少し関わることはできたと思います。
そう信じて、場違いとは思いつつ書き込ませてもらいました。

長文駄文すいませんでした

そういえば言い忘れてたが健太。 小学校にはなれないぞ、多分。

>316
レスありがとうございます。
読んでいて、心が救われる内容です。

我が家の次男坊…ウソを言います。やはり、私も叱りすぎだと思います。
ただ、彼も悪い事しているんですよね。だから、これからも悪い事は悪いと
言い聞かせていきます。

本当にありがとうございました。

>>318
ｼﾞｰﾝときてたのに>>320の一言にﾜﾗﾀ

私の可愛い甥っ子の話。
父親が医師なので「ボクも大きくなったらお医者さんになる」と言ってます。
どんなお医者様になるの？と聞くと
「どんな病気でも絶対治す！　そんでばぁちゃん（私の母）を１０００歳まで
生かす！」
・・・う〜ん１０００年はムリだと思うけど、ばぁちゃんもおばちゃんも楽し
みにしてるぞ。

>>318さん、がんばれ！

>318
子供達の純粋さに泣けた。
318さん、あなたは決して夢を諦めたわけじゃないよ。
子供達の笑顔を守り続ける、そんな未来に向かって歩いていって下さい。

家の娘が１歳の時もしかしたら知的に遅れると
医師から告知され泣き暮らしていた時あるお母さん
からしていただいたお話です。

あるご夫婦に赤ちゃんが生まれました。
両親は赤ちゃんに沢山の絵を見せていました。
けれど赤ちゃんは絵には少しも反応しません。
数ヵ月後”目が見えません”と告知されます。
両親は”目が見えないのなら沢山の音を聞かせて
あげよう”と音楽を聞かせましたが、”耳も聞こえません”
とお医者さんから言われてしまいます。その後
”お子さんは成長はゆっくりです”と言われた時
”じゃ、私達夫婦がこの子の後をいつも歩もう。
そうしたらこの子は最後じゃないから”

上手く伝わらないかもしれませんが、私には
涙でした。その後娘は遅れもなく成長しています。
最近では泣いていると娘に”ママ笑って、に！！”
と励まされています。

３人目の出産で帝王切開のため入院した日の夜。
息子（５歳）
「ママは小さなお弁当と豆だけしか持って行っていないので、死んじゃうよ〜」と大泣き。
その後、パパの説明で納得しぐっすり眠ったそうだ。
豆は、節分の後だったので、病院へ行く支度をしてる私に
「これも持って行ってね。お腹空いたら食べてね。」と
息子の分の少しの豆を渡してくれたもの。
息子の優しさが嬉しくって食べられなかった。
次の日、その様子を知らせてくれたメール、今でも携帯から削除できず、
残してあります。

その後、かわいい妹が出来、息子は優しい兄となりました。

＞”じゃ、私達夫婦がこの子の後をいつも歩もう。
そうしたらこの子は最後じゃないから”

ううう・・・（涙
私も子供の成長に関して悩んだ時期がある。
>>326さん、よかったね。
お子さんの事も、そういう素敵なお話をしてくれる
お母さんが身近にいたことも。

いつも外で車の音がするとパパが帰ってきたのか思い、
いそいで玄関に行きパパが来るのを待つ娘。
しばらく待ってパパが来ないと、車の音はパパのじゃなかったと分る。
しょんぼりしてリビングに戻ってくる。

･･････って話を妻から聞いただけどうるった。　
えーーい！　残業なんぞしてられるか！　今日も定時帰りだぁ！
　

＞３２９さん！！

そうです、出来るだけご家族と一緒にいてあげてください。
私も父親の帰りを待ちわびる子でした。
喜んで待っていてくれるのも短い間だけ(？）の事。
10年もたてば、別の意味の涙を流してしまうことに
ならないように、祈ってます。

>329
いいなあ。うちは毎日帰宅１時半だよ・・・。
休みも週１日あるかないか。
おかげで息子が産まれてから（ほんとは産まれる前から）ほとんど母子家庭。
できる限り早く帰ってあげてねー。
・・・仕事のヤマ早く終わらないかなあ（はぁ・・・）。

うちのハハオヤが言ってた話。

私は、年子の女２人姉妹の妹なんだけど、姉は生まれたときからすごく
手のかからないおとなしい子だったらしい。姉が一歳三ヶ月で私が生ま
れてからも、それは変らず、母はそれにかまけて私にかかりきりになっ
ていたそうだ。
姉が幼稚園に入園した時、入園式で園長先生に、
「明日からお母さんと仲良く手をつないで、登園して下さいね。」
と、言われた。
で、次の日、母が姉と手をつないで幼稚園に行こうとしたら、姉は手を
もぞもぞ動かしてちゃんとつながなかった。母が、
「○○ちゃん、何してるの。ちゃんとつなぎなさい。」
と言うと、姉は
「お母さん、手ってどうやってつなぐの？」
と聞いたそうだ。
それまで、出かけるときは母は私のベビーカーを押し、姉は母のスカ
ートや、バッグの取っ手、ベビーカーのフレームなどをつかんでいた。
母は、こんな小さい子供が手も満足につなげないなんて、自分はなん
という事をしてしまったのかと、情けなくて涙が出てきたって。

私はそれまで、姉のことをワガママで勝手な嫌な女と思っていたのだ
けれど、そう思っていた自分が少し恥ずかしかった。今では、お互い
結婚してすごく仲良くなったけど、自分に子供ができたら、姉のよう
な思いはさせないようにがんばろうと思う。

>332
涙。
お姉さんもお母さんもその当時必死だったんだろうね。

>>333
うん。何も知らず一人のほほんと生きてきたような気がしました。
それが恥ずかしかった。誰のおかげやねんって。

初産で無事生れた事を告げられた旦那が号泣。
しかも病院中に響き渡るかのような大音響でｳｫｫ〜ﾝ。
私も最初は感動で泣いたケド、途中から旦那の号泣っぷりがウケて。
笑いをこらえるのに必死で泣いた。
　

335さんは旦那様にとっても大切にされてるんだね。
いいなぁ

335さんのカキコで思い出したけど、
うちのだんなさんは妊娠中は「生まれても泣かない！」と言い切ってたのに、
いざ生まれて子供を見るとこみ上げてきたらしく、
わたしのところに来て　「ちゅっ」　としてくれました。
なんか気恥ずかしくもなりながら嬉しかったです。
それまで出産で体が興奮しまくってたので泣かなかったんですが
それでちょっとうるっときました。

泣いた・・・明日目がはれちゃってるだろうなあ。

もっと子供を大切にしないとダメだよね。
あまり泣かないのをいいことにほったらかしだ。
１歳の娘をギュゥゥッと抱きしめて寝ます。

保育器に入っている赤ちゃんと見ると無条件に
心から「がんばれ！元気になれ！」と思う。

>339
同感です

私の長女は、産まれた時から黄疸が強かったので、産まれて１週間は
光線治療の為、保育器に入れられ、手に抱く事が出来ませんでした。
毎日そばにいたんですけど、狭い透明の箱の中で泣きながら手足をじたばたさせてる
娘を見て「何でこんな体で産んじゃったんだろう」って
泣いてしまいました。
今はすごく元気に育ってますけど、あの時の辛さは忘れてません。

全部読んだの今日で２回目。
同じ話読んだはずなのに、何回も泣ける。
そしてage

>>340　　私も同感！
私の娘は2日だけなんだけど、光線治療で保育器入りました。
目に直接光線くらわないように目隠しされたら大泣きして。
1週間の339さんにくらべたら少ない日数だけど、私まで泣けました。
退院の日の検査で娘だけもう1日光線治療で退院できない、って言われて
泣きながら家に帰ったのも今となっては思い出話。元気に育ってます。

>340
うちは子供がふたりとも、光線治療を受けました。
私は自分が退院の日に、赤ちゃんを抱いて病院をでたことがありません。
母乳は治療のさまたげになるそうで、授乳もできずにしぼっては冷凍して
いました。目隠しされてオムツだけであやしーい光線をあてられている姿は
今でも思い出すと涙がでます。
…春休みで毎日うるさーーーい！と怒鳴っている自分をちょっと反省。

なんで黄疸は光線療法で治るんだろう？不思議。

実家に姪っ子（1才10ヵ月/一人っ子）がいます。（私の兄の子です）

私の姉が出産の為２ヶ月ほど実家に戻ってました。
無事に女の子が産まれ、それから約１ヵ月ほどで家へ帰っていきました。

その姉達が帰った次の日の話です。
姪っ子は毎朝と同じように、「あ〜い〜〜♪」（←産まれた姉の子の事）と言いながら
姉達が寝ていた部屋の扉を開けたそうです。
が、当然そこにはもう誰もいません。（荷物や布団などもすでに片付けてたそうです）
しばらく探すそぶりもしていたそうですが、いないというのがわかったんでしょう。
…姪っ子はｼｸｼｸと泣き出したそうです。

姉のいる間、授乳中の時などいろいろお手伝いをしようとしたり、
散歩へいった時はお花をお土産にもって帰ったりと
生まれた子を可愛がっていたそうなので、やっぱり寂しかったんでしょう…。
１ヵ月ほどたった今でもたまに思い出すらしく、散歩の時は花を摘んで帰ったり、
むずがる時は姉宅へ電話したりしているそうです。

この話を姉から聞かされて、
可愛いと思いつつも姪っ子が可哀想でたまらなくなりました。

本当は姪っ子には姉の子と同じ学年の弟か妹かができるはずでした。
でも、義姉が流産してしまって…。
兄夫婦はなかなか子供ができず、姪っ子じたい待望の子だったんです。
この光景を目にしているであろう兄や義姉のことを思うと、
なんともいえない気持ちになります。
兄夫婦と姪っ子に赤ちゃんが授るよう願ってやみません…。

長文ですみませんでした。

姪っ子に黙って帰っちゃったの？＜お姉さん。
それとも１歳１０ヶ月だから分からなかったのかな。
チョットかわいそうだねー。

＞347
一応話はしてあったと思います。
でも、よくわからなかったんでしょうね。

うちの息子もようやく４歳。男の子だけど赤ちゃんが大好きです。
半年ほど前から家のあちこちに飾ってある赤ちゃんの写真を見ては、
「ねえねえ、この赤ちゃんはだあれ？」と聞くようになりました。

「これはね、ヒロくんのお姉ちゃんのユキちゃんだよ。
ヒロくんが生まれる前に死んじゃったの」
最近、その説明の意味がようやく理解できるようになったようです。
他の兄弟がいるお友達を見るととても羨ましそうに
「きょうだいなの？　ねえ、きょうだいなの？」と訊きます。
「なんで僕だけ、お姉ちゃんと遊べないの？」と言って泣かれたときはこちらも辛かった……。

ごめんね、お母さん、体が悪いからもう赤ちゃん産んじゃだめなんだよ。
ほんとはユキちゃん産むのだってお医者さんに反対された。
ヒロくん産んだときは本当に死にそうだったの。

いつか、ヒロくんにかわいいお嫁さんが来るから、そしたら赤ちゃんを作ればいい。それがきっとユキちゃんだよ。

そう説明したら納得してくれました。

でも
「えーっ、でもぼく、赤ちゃんの作り方わからないよー」
と言われてこれには苦笑。
夫が
「大丈夫だ、オマエが知らなくてもきっとお嫁さんが知っている」
とつっこんで大笑いになりました。

落としてスマソ。

>349
ええ話や…。
最後にはオチまであるなんて。
なんか泣き笑いしてしまいました。
赤ちゃん好きな優しいヒロくん、かわいいお嫁さんもらうんだぞ〜

ヒロｸﾝ・・１０年もすれば
「赤ちゃんの作り方分からない」って
言った事なんてすっかり忘れちゃうんだろうな。
幸せなｹｺｰﾝしろよ。見守ってるぜ。

私の子供は３才で、今日入園式でした。
私と一緒に行ったのですが、ほとんどの方がお父さんも連れてたんですね。
主人は、子供がうまれる１ヶ月前に事故で亡くなりました。
子供にとってた、父親がいないのが普通だと思ってたのでしょうね。
説明はしてたのですが・・・
入園式が終わって、早速友達が出来たウチの子は、その友達に
「○○ちゃんの、パパは？」とか、
「パパいないんだ〜！」って笑われてて・・・
でもウチの子は
「ママがいるもん。パパいらない！」
って怒りながら言って、私の所に来て「帰る〜」と抱き着いて来ました。
家に帰って、おやつをあげてる時に
「○○（子供の名前呼んで）、今日は偉かったね〜。じっとしてたね〜」
ってほめたら、首を降って
「でも、お友達に怒ったよ。ホントはパパ欲しいんだよ。でもね、ママが悲しむから言わないの〜」
って大声で泣き出してしまいました。

知らないうちに我慢させてたのかって、自分を責めて泣いてしまいました。

>352
やはり子供さんがかわいそうだね。
幼心にもお友達から「笑われた」「バカにされた」と
子供さんが感じているようなら、早めに担任の先生に相談して
「世の中、両親そろったうちばかりではない」
「両親そろってることが優れているわけではない」ということを
指導してもらった方が良いように思う・・・。

>353
おそらく、子供は感じてると思います。
353さんの言う通り、担任の先生に相談してみる事にします。
その時は、そんな事考えもしなかった私も、子供を傷付けたのだろうなと
思います。フォローすればよかったんだろうか・・・

子供は私にしか守れないのに、全然子供の気持ち分ってやれなかった
自分にも泣けて来た・・・

＞「○○ちゃんの、パパは？」とか、
「パパいないんだ〜！」って笑われてて・・・
相手の親はどういう対応してたの？
ﾍﾗﾍﾗ笑ってたら許せねー。

>>355
「パパはいない」を単にその親子ともども「今日は（仕事などで）来ていない」ぐらいの意味だと思って、「あらあら、残念ねー」って感じでニコニコしてしまったのかも……。

うちも、ずいぶん前に近所の子に
「夫婦って一緒に住んでいるうちに似てきたりするの？」とか訊かれて
「そーねー、○○ちゃんちはお父さんとお母さん似ているの？」
ってつい言ってしまったら、そこの家、母子家庭だったんだよね……。
お父さんの顔見たことないなとは思っていたんだけれど、それまで全く気が付いていなかった私もかなりウカツ。

>>356
うーん、でも
352の子供が
＞「ママがいるもん。パパいらない！」
って怒りながら言って、私の所に来て「帰る〜」と抱き着いて来ました。
という態度をとってるのを見たら
私だったら
「傷つく事言ってごめんね」って
子供と一緒に謝るかな。
パパが死んじゃった、とは思ってなくても
相手の子供が傷ついたのは事実なんだから、
人を傷つけるような事を言った事に対して
謝ったほうがいいと思う。

とはいえ、私も実際の現場見てないし。
相手の親は気づかなかったのかもしれないけど。

３５２
私も母子家庭で育ちました。先生が父の日の贈り物のこととかすごく気を
使ってくれて子供ながらにうれしかったことを覚えています。
仏壇の前に贈り物を供えたとき母が泣いてたのを今でも覚えてます。
私もお父さんがいないことで、嫌な思いをたくさんしました。
名簿を配るときに、お父さんいないの？てわざわざ聞いてくる奴とか。
娘さんには、世の中にはお父さんがいない人はたくさんいるんだよ、
と教えてあげてください。

ウチは再婚家庭で名字も変わったりしたけど、周りがフツーに接してくれたから
特別な意識をもたずにフツーの家のフツーの子供として育ったよ。

担任の先生にみんなの前で指導されるのってどうかな？
かえってヤな気持ちになると思うけど。
なにか傷つくことを言われたりした時サラリとたしなめてもらうようにすれば
いいんじゃないかな？

>358
> 娘さんには、世の中にはお父さんがいない人はたくさんいるんだよ、
> と教えてあげてください。
禿同。
自分の家庭は普通じゃない、自分は不幸だ、と思い込むとやっかいだよ。

昨年の１２月に離婚したんです。
最後の方は、もうお互いにけなし合うしかできなくなって。
子供は当時３歳のお姉ちゃんと２歳の弟。
「子供のためにも」と話したけど、その時の妻は聞かなかった。

本当に急に、僕がマンションを出る事になり、
前夜に荷物を片付け。次の日、仕事を休んで運んだ。
その日の朝、最後の保育園への送り。
「ママの言うこと聞いて。仲良くするんだよ」って、ふたりを抱きしめた。
涙がこぼれそうだったけど、我慢したのは、子供ふたりも頑張って我慢してたから。

送った後、荷物を運ぶのにマンションに戻り、部屋に入った瞬間
涙が止まらず、立っていられなくなった。
出る間際に、一緒に写ってる写真と、二人のシャツを持ってきた。
匂いや、感触を忘れたくなかったから。それが一番の宝物になった。

先日、元奥からメールが来て
上の子が「パパとママは結婚式するんだよ。ねーちゃんがドレス買ってあげるから」
って言ってるって。下の子は僕に「アギト」を買ってくれるって。
忘れてないんだと思ったら、激しく泣けた。

偶然、このスレを発見して、硬く閉めてた蓋を開けられちゃった。
子供に会いたい。一緒に寝たいよ。
遅くまではしゃいでも、もう怒らないから。だから一緒に寝たい。

二人とも凄く優しい子なんです。
今夜は久しぶりに、ふたりのシャツを抱いて寝るよ。

泣きながら打ってるから、乱文、スンマセン。

>344
亀レスでｽﾏｿ。
新生児の黄疸の原因（？）であるビリルビンという物質が
紫外線で壊れて水溶性になって尿で出て行くから、という
説明を受けました。
私の子も1日光線療法をした。退院の時もまだ黄色かったけど
「このくらいなら大丈夫。母乳の子は母乳性黄疸もあるから
長引くこともあるけど、また一ヶ月健診の時に診よう」って
言われてなんとか一緒に退院できました。
泣ける話ではないのでsageます。

>>360
激しく泣けた・・・

>360号泣〜
時々会ったり出来ないの？
お泊りしたりとか｡
あなたもかわいそうだけど、子供達もかわいそう。
いつまでもいいお父さんでいてあげてね｡

夫婦が離婚して別々に暮らしていても、
子供達にとって>>360はずーっとお父さんだもんね。
子供達もお父さんに会いたいんだろうなー。
３６３さんの言うとおり、
毎月一回でもいいから週末にお泊まりとかしたらどかな。
がんばれ、３６０。

＞３６０がんばれ！！
うちの兄も3年前に離婚して子供と離れて暮らしてた。
私も甥っ子になかなか会えなくて寂しかった。
ある日、元奥さんから「もう子供とは一切会わないで、
連絡もしないで！」と突然メールで告げられて、兄は
一生懸命連絡取ろうとしてたけど、取れなくてね…。
半年位逢えなかったって。どうにかして連絡がとれた時、
奥さん一人で頑張りすぎて、ノイローゼみたいになってたし、
兄も逢えない間精神的にﾏｲってたみたいだった。けど、
子供には何の罪もないんだよね…。話し合った結果、
再婚というのはないけど、今は、親子3人で暮らしてる。
奥さんはうち(実家）には顔を出さないけど、甥っ子はホントに
嬉しそう。兄は子供を思ったらそれが一番だと今更ながら気づいた
っていってたよ。だから３６０さんも、いつか親子で暮らせる
ように願って下さい。願えば叶うと信じて。応援してますよ！！

泣いた･･･あげ。

>360　＞二人とも凄く優しい子なんです
それはきっとあなたの子だから。
いい子に育てた事に誇りをもって。
親子の縁は絶対切れない。ましてやあなたの言葉を見る限りいい関係は
続くよ。

みなさん、暖かいお言葉、ありがとうございます。
乱文だったので、もっと、色々言われるのかと思っていました。スミマセン。

色々事情があって、子供と一緒に寝るのはまだ難しいです。
他の事は何とかなっても、子供の事は他の何をもっても穴埋めできないですね。
今、痛感しています。

ありがとうございました。

ウチの子は新生児黄疸でもＡＯＢ不適合という特殊な黄疸でした。
私の血液と子供の血液が合わず、強い黄疸が出て、すぐに血液交換しなければ
脳に障害が残る、といわれました。産まれて２日目の事でした。
普通、黄疸といえば光線治療で治るものと思っているので、なぜ交換輸血しなければ
ならないのか、しばらく理解できず、先生から説明を聞いている途中で
涙が止まらなくなってきました。体すべての血を抜いて輸血しなければならないなんて・・・。
治療の承諾書を読むと「エイズ、肝炎に感染しないという保証はない」
「まれにショック症状がおきる」等、耐えがたい内容が書かれていました。
小さい小さい体に手足共、注射器が刺さっていて、泣き声を上げている姿を
見たら涙で見ることが出来ませんでした。
昨日の初めての授乳ではがんばっておっぱい飲んでくれてたのに…と。
夜中も何度も目が覚め、タオルで口を押さえ、声が漏れないように泣きました。
治療は無事に済み、発育も良く、あのときの事が嘘のようです。

このＡＯＢ不適合は２人目にはさらに重症な子が出来る可能性が
高いのであまり進められないと言われました。
どの道、あの手足に針が刺さっていて、治療機に入っている光景は
もう見たくないので二人目は考えてないです。

母親がＯ型、子供がＢ型の場合に多く見られる症状と言う事です。
辛い思いをさせた分、今は愛情をたっぷり注いで育てています。

>>369さん、今は元気でよかったですね。
　　　　　　
今日急に娘が高熱を出し、病院へいきました。小さな子供に点滴、
ロビーまで泣き叫ぶ声、それを聞いただけで私が涙してしまいました。
点滴のささった小さな手首を見たら涙がとまらなかった。
たった一回のことでこれだけせつなくなる、重病の子供をもったお母さんの
気持ちを考えたらますますせつなくなりました。

子供の病気、せつないですね。
「点滴を入れるのに病院中に響くような叫び声」も親としてつらいですが
「長期にわたって入院し、たびたびの採血や点滴・注射のため、
2歳になったばかりの子が看護婦さんや先生が注射ワゴンを引っ張って来室すると
泣くどころか自分から進んで腕を出すようになってしまった」
という知人の話に胸が痛くなったことがあります。

医者になんて慣れて平気にならないで欲しい。
注射なんて、予防接種だけでいい。
注射なんて大嫌いで、わんわん泣き喚く子でいい。
本当にそう思います。

なんてことない話なんですが・・・
今年のお正月、４才の息子と２人でＡＭＣに映画を観に行きました。
すごく混むので始まるだいぶ前から目当ての映画の入り口に並んで
待っていたら、息子が「ジュース飲みたい」と言い出しました。
妊娠後期の妊婦だった私はしんどくて、また列の最後に並び直すのが嫌だったので
「ここから離れたらまた一番後ろに並ばなきゃいけないんだよ」と言うと
「ボクが買ってくる」と息子。
周りに並んでいる家族連れが、分担してジュースやポップコーンを買いに行ってるのを
うらやましそうに見ている息子が不憫になり
不安ながらも千円札を握らせ「これでジュース２つ下さいって、言うんだよ」と
少し離れた売店までおつかいに行かせてしまいました。

売店まで角を２回曲がるので様子が見えず、ヒヤヒヤしながら待っていました。
なかなか戻ってこなくて心配になり、
やっぱり４才の子供を１人で行かせた自分が非常識だったと後悔し、
迎えに行こうと思ったその時、
特大サイズのカップを両手で抱え、ニコニコ笑顔で戻ってくる息子の姿が！
２人分のストローがさしてある特大コーラを私に渡し、またトコトコと売店の方ヘ走る息子。
そしてもう１つ特大コーラを抱えて戻ってきた・・・。
売店の人にも迷惑をかけただろうし、特大コーラ２つ(とても飲み切れません)を見て
複雑な思いでしたが、「えらい？」という表情で私を見上げる息子がいじらしく
「すごいね。きちんと買えてえらかったね」と誉めてあげました。
その様子を見ていた、後ろに並んでいた女性が「小さいのに偉いですねえ。私の子供達なんて
私に順番取らせて下の階で遊んでますよ」とまた誉めてくれたので、
自分の非常識さも許してもらえたようでホっとして、恥ずかしながら涙ぐんでしまいました。

家の子は３歳１１ヶ月ですが
生きてきた半分は病院生活でした。
一番辛かったのは、２歳の時
心臓手術を終えICUから病室に移り
初めて食事を摂った時、いきなり吐いて
しまいました。すぐに先生を呼んだんですが、
嘔吐物がひどく身体に付けられた管や身体を
ふく為またリカバリ室に運ばれる時、
”ごめんね、ごめんね”と言っていたんです。
娘は肝機能も悪い為吐いてしまうと先生から
説明を受けましたが、娘の言葉に”気持ち悪かった
のに。。ごめんねって言わなくていいよ”と
涙声になっていました。その後看護婦さんより
”ごめんね”というのは手術前後に５〜６名で
身体に点滴や管をつける為大人が”ごめんね”
と一斉に言われたからじゃないかと。。。
その話に五体満足に産めなかった申し訳ない
思いがこみ上げて涙。。
今こそ元気で入院もありませんが、元気で
成長してくれるそれだけで涙です。

先週、４歳の息子の保育園のクラスが一緒の女の子の
弟さんがなくなりました。７ヶ月でした。詳しくは
聞いていないのですが、なにか病気だったようです。
いつも元気に保育園の送り迎えをされていたお母さん
とも、たまにお話ししました。お腹が大きくなって、もうすぐ
ですね、とお話ししたこともありました。お通夜では保育園の先生達も
みんな泣いていました。とても、とても小さな棺なのです。
もう二度と、あんな小さな棺は見たくないです。

今の生活に感謝して、生きていこうと思いました。

>373
かわいい子供さんだね。

>374
元気になられて良かったですね。

>375
涙・・

「懺悔スレ」や「親ばかスレ」でも
作ってそっちでやってちょうだい
っていうのも混じってるね。

＞377
あなたこそ、スレ違いなので下げてちょうだい、マジで

しょうがないよ。きっと377は373のお母さんの様な
微妙な気持ちになったことがないんだよ。
完璧に子育てや人生をこなしているか、あるいは鈍い
感性なのか…なのでしょう。

このスレ、ずーとチェックしてるけど
いいスレなんだよねー。
でも定期的に微妙なカキコが入って
ズレていくんだよな・・。

まあ、「泣いた話」であって「泣かせる話」じゃないから、
共感出来ない人もいる、という訳で。

ほんといいスレですね。
朝から、泣きながら、ここを見てたら、４歳の子供が
「かあちゃん、どうしたん？はい、ティッシュ！」とティッシュを一枚くれました。
ありがとうよ。息子よ。ビェ〜ン(T_T)

ズレていくのも、２ちゃんねるらしさということで・・・

明日はうちの小学校の入学式で、
その準備のため新６年生が出校した金曜日の話。
特殊学級にも新１年生が入ってくるので、同じように飾り付けをしていたら、
たかくん（仮名）が、「どうして特殊学級ってあるのかな？」と尋ねたので、
「世の中には、ゆっくり成長していく子もいるんだよ」と答えたら、
「ぼくの兄さんは、小学校１年になる前に死んじゃったんだって。
　父も母も悲しくて、ぼくが生まれるまでに３年かかったんだって。
　そういうのもあるんだよね・・・」
と話してきたのを、紙のお花を飾りながら聞くだけしかできませんでした。

子供のけがれのない心を大人になっても
もてたらいいのに。。。
子供に教えられる毎日です。

サーカスの象の話をご存知でしょうか。
サーカスのテント小屋にいくと、 大人の像は小さな杭に細いひも、
それに対して子供の象は大きな杭に重い鎖でつながれています。
小象は 鎖を引っ張って逃げようとしますが、
足が痛いだけで逃げ出すことは出来ません。
何度もそれを繰り返すうちに、小象は絶対逃げられないと本気で思い込むようになり、
逃げよう とさえしなくなります。
やがて小象は大人になりますが、『大きな杭に重い鎖』は『小さな杭に細い
ひも』に変わっても、やはり逃げようとはしません。
サーカスの象は、逃げようとさえすれば逃げられるのに、
逃げようとしないから、逃げられないのです。
この話は『>>1の子供が馬鹿にされたまま大人になる』というものが、
どんなものかよく表わした話です。

やり返すことが出来ない人間は将来の行動パターンに
多大な影響を与えるということです。

いとこの子が、小学校入学前に白血病で亡くなりました。

いとこと言っても、私より一回り上のお兄ちゃんで、私自身も、
すごく可愛がってもらったことを、今でも覚えています。

子供は、一歩（かずほ）君。
産まれた時未熟児で、どんなにゆっくりでもいいから
一歩一歩、成長していってくれたらいいという願いが込められた名前でした。
２歳の頃に、貧血を起こし病院で検査したところ白血病と判明。
すぐに、福岡の小児ガンでは有名な病院の近くに
引越し、治療に専念していましたが、移植以外に助かる手立てはありませんでした。
両親は、型が不適合でダメ。国内のドナーに、一人だけ適合者が見つかったのですが、
土壇場になってのキャンセル。こういった事態は、よくあるケースらしく
海外でのドナー待ちの日々でした。
日に日に弱っていく、我が子を見ながら、お兄ちゃんはこう言っていました。
「一歩は、大丈夫。一歩一歩、今までも乗り越えてきたんだから、
今度もきっと、乗り越えていくよ。産まれた時の小さな手や足を思い出したら、
こんなに大きくなった一歩に、超えられないわけないからね」
決して、悲観してたわけでもなく、子供の生命力を信じてたと思います。
丁度、一歩君が６歳になった頃、私が妊娠。
お兄ちゃんは、「さいたいけつを是非欲しい」と言ってきました。
もちろん、２つ返事でＯＫし、小児ガンの病院から、
連携している病院を紹介してもらいました。でも、お腹の子が７ヶ月に入った頃、
一歩君は、この世を去りました。

お兄ちゃんは、このさいたいけつを、他の白血病で苦しむ子に使って欲しいと
言ってくれ、どの子に使われたのか、使われていないのか、判りませんが
病院に預けました。
泣けるってわけじゃないのですが、
世の中には、病気と戦っている多くの子供達がいます。
この話を読んで、少しでも多くの子供が、助かるように皆さんにも
ドナー登録して欲しく思います。そして、出産される方には、
さいたいけつの登録をお願いしたいです。
よろしくお願いします。

>386
涙・・・
私も臍帯血バンクに登録しようと思っていたんだけど、そこの産院では
扱っていない（臍帯血の輸送にコストが掛かるらしく、大量の輸送が見込める
大きい病院でしかバンクは行っていないらしいです）ので、
個人で臍帯血を登録しました（勿論有料で、利用出来るのは二親等内です）。

私の出産した医院は小さいと言っても、１日に３〜４人の出産はあったのですから、
もう少しこういう所に補助があってもいいんでは？と思います。
臍帯血採取は、全然痛くもないし、数分で終わります。

ミューズのＣＭに泣ける〜
新しい兄弟が来た！お兄ちゃんは緊張気味で、ってやつ。

「子供が生まれてから涙もろくなってしまいまして」

このスレ超感動好きあげ！
　

＞386
私も、七年前に出産した時に病院から申し出があって、よく解からないま
さい帯血を摂取しました。
その時は、よく解からなかったのですが今３８６さんの書き込みを読んで
誰かの役に立てたのかなー
なんて、少し安心しました。

みんないいこだよ２００１から。
このスレ読んでも泣いた事ないんだけどこれ読んだときは泣いたなぁ(T_T)

共働き夫婦の朝は子供の検温から始まります。　保育所に熱のある子供は
預けられませんから。　　その日、寛人は熱がありました。　近くに子供を
預かってくれる知人や親類のいない私達夫婦は、気が付くと｢アナタが休んでよ。｣
「いや、そっちこそ」といい争っていました。
突然、寛人が体温計を隠しました。　すっかり感情的になっていた私は、
今度は寛人に向かって、「どうしてそんなことするのよ！」と声を荒げました。
寛人は涙を必死にこらえながら、こう言いました。
「あのね、お熱があるとパパとかーかがケンカするけん。おしりのお薬（解熱の
ための座薬）入れてもいいよ。」
その瞬間、私も夫も体の力が抜けてしまいました。　大切なものは何なのか、
そんな一番大事なことを私達は忘れていたのです。

かーかはお仕事が大好き、かーかを待っていてくれる患者さんもスゴク大切。
だけど、だけどね、寛人の笑顔に勝るものなんてこの世にないんだよね！　　

もったいなぁ〜い！あげあげ。

>>391
＞このスレ読んでも泣いた事ないんだけど

マジっすか？
私は行き詰まってしまった時、ここ見て大量に涙します。
何度読んでも泣いてしまう話が幾つもある・・・。グスン

泣く泣くsage

あげ！なんでさがってんの？

感動あげ

>>391

私もその話は印象に残ってます。
っていうか、しまじろう取ってて良かったかも？っていう理由の一つにその本の
存在があるのだよね、私の場合。
今年はその本が届いたらしまじろうやめようと思っているのでした。

うちの近くの公園で遊んでる５歳と２歳の姉妹。
いつも二人で遊んでて母親の姿は見たことなくて、きっとDQN母だって思ってた。
でも、お姉ちゃんのほうが妹の面倒をいつも見てて偉いな。反面教師か？なんて
思ってたある日うちの娘（１歳）に妹のが三輪車で激突。
幸いケガは無かったんだけど、その時お姉ちゃんのほうが走ってきてうちの娘に
向かって泣きそうな顔で「ごめんね。大丈夫？」って言った後、私のとこにきて
「すみませんでした」って誤った。その姿があんまり健気でいじらしくって
涙がでそうになった。５歳なんて普通はまだまだワガママいっぱいに遊んでるころなのに、、

息子が幼稚園に通っている頃、
仲良しだったお友達にいじめられるようになってしまい
なにをやるのにもうつむき加減に・・・。
そんなときに運悪くあるお友達の指をピアノの蓋にはさんでしまって・・。
幼稚園に迎えに行くと説明をする先生と私の前で
息子はうつむいて無表情になってしまい、
その後ろでクラスの子たちは「○君ね〜●君の指はさんじゃったんだよ〜」と
迎えに来る母たち一人一人に大声で報告。
「そうか、じゃあ●君に謝ろうね」といって
息子の背中を押してやるのが精一杯でした。
園庭で遊ぶ●君を呼び止めてそのお母さんにも話をして謝りました。
そして「はい、●くんに自分で謝りなさい」って促したとき
「○君は悪くねぇんだよ！
　わざとじゃないの俺はじめから知ってるからいいよ！
　もうさっき謝ってくれたぜ、なっ○君」
そう自分から言ってくれたんです。
その子は乱暴で言葉が悪いと評判の暴れん坊でしたが、
なんて真っ直ぐに育ってるんだろうと心を打たれました。
息子がわざとじゃないと言っていることに「そうね」
と言いながら謝らせることばかり考えていた自分がはずかしくなりました。
あのころ親子で寂しくつらい日々の中通っていたので、
うかつにもその子のお母さんの前で「ありがとう・・」と泣いてしまいました。

小学校は別々になってしまったけど、
●君また遊ぼうね！

一ヶ月前の話ですが、６ヶ月の娘がとにかく甘えん坊で
抱っこしないとすぐ泣くんです。
育児ノイローゼ一歩手前＆風邪だった私は泣き叫ぶ娘を
抱く力もなく、号泣してしまいました。
「もういやだ、もういや、育児なんか無理・・・！！」
と、娘の泣き声がやみ、なんか違う種類の声を出してる。
ふと見ると、娘が、私に、笑いかけているのです！！
「あぶぁ〜、あぶぁ〜」と声まで出して。
「・・・もしかしてなぐさめてくれてるの？」
うれし泣きしてしまいました。一生忘れませんきっと。

昨日「クレヨンしんちゃん　大人帝国の〜」を娘と二人
でみてて、私は不覚にも途中で寝てしまったんだけど、
娘は最後まで見てたようでした。
終わってから目が覚めて、「面白かった？」と聞くと、
急に泣き出したんです。私が寝てしまったことを怒って
るのかと思って「どうしたん。」と言うと、「感動した。
大人になったらママと離れなアカンのんやろう。」と言
って大泣きするんです。映画がどんな内容なのかわから
ないので私と離れるのがそんなに悲しいのかと思うと
私も涙が出てきて泣いてしまいました。

>>401
うん、大人帝国思いがけなく感動しました。
こんなに泣ける内容とは思ってなかったので不意打ち。
大人になることの意味とか、未来を生きようとして戦う子供たちとか
娘さんがおいくつか判らないけど、きっと感じるものがあったんでしょう。
これをうちの子たちと見られてよかったと思ってます。

あげ逃げ

昔、すさまじくリアルな夢を見た。

妻が仕事場まで後ろに子供を乗せ車で迎えに来た。
俺もなぜか後部に乗った。

高速走って帰る途中、やたら速度出してカーブを
曲がりきれず、高速高架からまっさかさまに転落。

内心、恐怖で凍り付いていたが、ふと子供を見ると
「みんな死んじゃうの？」という目で、恐怖を満面に
浮かべてこっちを見ていた。

すると自分自身の恐怖感がウソのように消えて、
「大丈夫、お父さんも一緒に死ぬから。お前と一緒に」
と言って子供を抱きしめた。落下感を感じながら数秒。

息を殺して目をつぶった瞬間、目が覚めた。
ふと気が付くと泣いている自分に笑ってしまった。

ここと嗚咽スレ、一気に読んだよ。
まいった。特にハム太郎。

>>399
じ〜んときちゃいました。

今、ニュー速で話題のスレの紹介です。
涙無しでは見れません。
「【園長先生ご乱心】野球拳で教育だい！」
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/news/1018770172/l50

野球拳とバイブの大好きな園長先生です。

みなさん、こんにちは！
新年会お疲れ様でした。昨年の忘年会以上に大いに盛り上がりました。恒例となった野球ケン、途中コ
ンパニオンとどこかへ消えてしまった人、小道具を使って遊んでた人、本当に楽しそうでした。
また、新年会に参加されなかったメンバーの皆さんも下の画像を見て楽しんでいただければと思います。
※一部画像が過激なためそのままお見せできないのがとても残念です。

ニュー速板で話題沸騰！昼と夜でこうも変わる

>>407
こんな園に子供あづけたくないです。

夜age407

このスレ感涙泣き大好きアゲ。
　

昨日日テレで放映していた「ドキュメント02」。
未熟児網膜症で失明した子が保育園に通うまでの話だったけど、
お父さんが我が子を受け容れられるきっかけになった詩に号泣。
どこかに載ってないかな…。

http://www.mainichi.co.jp/eye/feature/gyakutai/199810/1025.html

虐待で亡くなっていった子供達の事件の特集です。（毎日新聞）
あまりに重過ぎるので感受性の強過ぎる親御さんは見ない方が良いかも。
虐待が如何に残酷なものかわかると思います。
涙無しでは読めません。

>414

・・・・絶句。
思わず眠っている息子の寝顔を見に行ってしまったﾖ。
どうしてそんな酷い事を、実の子供に出来るんだろう。
どうして周りの大人は助けてあげることが出来なかったんだろう。
世界中の子供も大人も幸せになれればいいのに（泣

先程４１４で紹介したリンク先は
１部から９部までで構成されていますので
できれば全部読んでみてください。
画面の右の方にリンク先が出ています。

414、こういう「泣く話」は悲し過ぎて嫌だな。でも現実なんだね。

１部だけ読んだけど…言葉にならない。

そうですね､本当に悲し過ぎて私も最初読んだ時
とても嫌な気分になりました。（ブルーになり過ぎた）
でも、これを読んで皆さんが自分のお子さんをいたわる気持ちを
新たにしてくれれば良いな、という気持ちもあります。

１部・２部と読んできました。
あまりに壮絶で号泣してしまう話も・・。
でも、自分の幼少時代と子育てを始めた頃のことなどを
思い出して自分を振り返るいい機会だと思って
これからすこしずつ読んでいこうと思います。

布団に入っている我が子の頬をさすって涙が出ました。

タイトル見ただけで、胸をえぐられる感じだ。とても読めません。
ただ単純に、いい大人が力の無い子どもを虐待するっていうのが、
たまらなく恐ろしい。。。。。

最後まで読めなかった。涙が止まらないよ。
どうして我が子にこんな事が出来るのだろう・・・

2部まで読んだけど、もう読めません・・・。
悲し過ぎる・・・、辛い思いでいっぱいです。

ハム太郎はどこにあるの？読みたいよ

>424
ハム太郎はここ。
嗚咽２　ttp://yasai.2ch.net/test/read.cgi/middle/997509116/l50

>414
怖くて読めない。
自分の子を大事にしようって、改めて思うのは当たり前だけれど、
こういう子を一人でも減らすには、どうしたらいいのか。
何かできることはないのか。

おととし、１９歳の時に母親とも思いたくないけど、
私を産んだ人が家を出ました。
いい年こいて、出て行くときは幼児みたいに大泣きしました。
父親とも思いたくないけど、カネだけは出してた人のところに
残りました。小さい時から殴られてばかりでした。
５歳年下の妹とも思いたくない同居人がいます。
甘えるのが上手くて、父親を味方につけています。
ババァがいなくなってから、あの２人の同居人をツライ毎日。
家事をしてないとおこられる。
私も大学生で、いろいろバイトとか忙しい。
妹みたいな同居人は早く帰ってきても何もしない。
ストレスがたまりすぎ、好きだった人や
仲がいいと思ってた人にも裏切られ、人間不信になりました。
小さい頃からのトラウマのせいか、人間関係、
とくに恋愛はダメです。
しかもブサイクだし、いいところは一つもありません。
おかげで、精神的に参りました。
でも、明日、やっとカウンセリングが受けられます。
だけど、やっぱり自分を愛してくれる人が欲しい。
卒業して、いっぱい働いてお金を稼いで、整形します。
家を出るために、お金をためます。今はお金がすべてです。
こんな思いをする子供がいなくなるよう、
ここに来ている皆さんはお子さんを愛してあげてください。

>426
がんばって家を出てね。
いつか、自分の人生は親との関係だけで出来てるんじゃないし、
自分が「被害者」以外のアイデンティティを持ってるということが
わかる日が来ると思います。（なかなか実感できないんだよね）
426さんにはやくその日が来ますように。

>>414
最初の雪の中で写真を撮ったって・・
これだけ読んで気持悪くなった。吐き気がした。
他のは読めない・・
気持悪い涙しか出てこないよ・・
ひどすぎる・・

仕事先の同僚のお友達が亡くなりました。
まだ３８歳でした。お子さんは小学生でした。

原因は胃ガンでした。なにか調子がおかしいと思っていた
けれど、病院に行くのが怖くて、見てみない振りをして
いたそうです。どうにもならなくなって、病院に行ったら
もうすでに手遅れだったそうです。
「私、もう死ぬのを待つしかないの。」という事実を聞かされて
一ヶ月後の死だったそうです。同僚は、はやく私が引きずってでも
病院に連れていけば良かった・・・と後悔して泣いていました。

健康診断って、大事ですよね。残された子供達のことを思うと
やはり自分の健康も大事だな、と思います。

母親にとっては「旦那に安心して子供を任せられるか」がいちばん重要なんだよね。
こう言ってはなんだが仕事はまわりに迷惑かけるが、どうにでもなる。
問題は子供のことだ・・・
よほど体調が悪いと検査になるけど、検査受けるにも一日がかり。
ご飯や洗濯、お稽古。先生との伝達事項、生活関連諸々。
これが旦那に任せられるなら「体がおかしい」と気づいても
旦那に任せてすぐ病院に行けるのに。
まぁ元は姑のしつけなのだが・・
三つ子の魂１００までもだからね。

私は息子が１歳直前の１２月にロタウイルスで病院へ行って、珍しく夫が仕事が忙しくない
時期だったので病院へ送ってくれたついでに子供を見ていてくれるというので自分自身が内科の
診察を受けたことがあります。
時々胃が痛み、で、その痛みが時間と共に腰や背中の方へジワジワと広がってくるような嫌な感じ
が半年ほど続いていたのだけれど、なかなか自分の為に時間が取れなかったんだよね。
簡単な問診と血液検査を受けて帰宅、その後３日ほどして息子のｸｽﾘが切れたので再度小児科を受診、
で、またも内科が空いていたので内科で検査の結果を聞いて帰るかなぁと気がむいて、今度は子供を
膝の上に乗せたまま内科の診察を受けた。
結果、「今日はご自宅へお帰し出来ません、このまま入院して下さい。」だった。
病名は胆石だったんだけど、石の位置が悪くて肝機能障害を起こしていたそうで。
私はもちろん近くに住んでいた実両親もパニック、唯一夫だけがテキパキと仕切ってくれて心底助かった。
1歳前でやっとつかまり歩きが始まったばかりの息子を実家に預けて、実両親も二人とも仕事してたけど
父が夜勤の仕事だったので綱渡り状態だけどどうにか持ちこたえてくれた。
でも後半はバテてしまって義母が仕事を休んで上京してくれた。
肝臓の数値が正常の15倍ほど異常で肝臓を元の状態に戻してからでないと手術が出来ず、結局退院まで
1ヶ月かかってしまったよ。
今でも思う、あの時気が向いて検査を受けていなければ、あの時気まぐれで検査の結果を聞かずに帰って
いたら。。。。。、ヘタしたら肝臓をダメにしてもっと深刻な事態になっていたかもしれない、と。
でも自分の体調って一番最後になっちゃうんだよね、辛いけど。

感涙　名スレage

414読んだ｡
吐きそうになった｡
３歳の娘の寝顔を見に行って、すりすりした。
やつは、ぬくぬくの大福みたいに、正体不明で眠りこけていた｡
娘は、全ての大人は自分を可愛がってくれると（多分）信じてるよう。

どうか一人でも多くの子供に、こんな幸せな眠りが訪れますように｡

当時、２ヶ月だったうちの子は昼夜ぐずりがひどくて、私は頭がおかしくなりそうで
追い詰められていました。
旦那は出張が多く、引越したばかりで知人もいないし。
夜中ぐずると足の裏をつねったり、仰向けで寝ている息子の顔を抑えて
「なんで寝ないの」と文句を言い、平手で両ほほを何度も叩きました。
ぬいぐるみを力いっぱい投げつけたり。
火をつけたように更に泣く様子を見るとすーっとしました。
罪悪感と虐待の繰り返しで、やめたいけどできない悪循環。
ある日スヤスヤ寝ている息子の横に添い寝をし、天井を見上げたら
はっとしたんです。
上から人がかぶさって暴力される恐怖・・・
乳幼児で目は見えないにしても、息子はいつもこれを感じてたんだと思うと
本当にすまなくて号泣しました。
それ以来虐待は止まり、元気で５歳になった今でもすまないと思うし
彼の心のどこかに恐怖は残ってないかと心配になります。

虐待の記事は身につまされて、涙が止まりませんでした。
長文、スレ違いすみません。

>434
途中で気付いてよかったね。
心配になる分、いっぱいいっぱい息子さんを可愛がってあげてね。

ゆっくり休んだら今度は優しい両親の元へ生まれておいで

春になったらお花見に
夏になったら海水浴に
秋になったらハイキングに
冬になったら一緒に雪だるまを作ろう

そして暖かい部屋で美味しいごはんを沢山食べよう

〜〜〜虐待で亡くなった全ての子供達が安らかに眠れますように〜〜〜

海軍大尉　植村　眞久命　２５歳
神風特別攻撃隊大和隊　比島海域にて戦死
植村大尉の「愛児への便り」は靖國神社社頭掲示の第一回分で大きな反響を呼んでいた。
特攻隊員は独身青年が選ばれたいたという理解がゆきわたっていたため、
愛児を遺して特別攻撃隊という「自殺行」に志願した若き父親のあったことを知って世間は驚いたのだった。
植村大尉は母一人、子一人の母子家庭であったので、家系を絶やさぬため、早くに子供を作っていた。
事情をしる戦友達の配慮で長崎県大村基地から南方へ出撃する前夜、東京の自宅まで軍用電話を繋がれ、
受話器を通じて赤ちゃんの泣き声を一声だけ聞いて出発したそうである。

素子、素子は私の顔を見てよく笑ひましたよ。私の腕の中で眠りもしたし、またお風呂に入つたこともありました。
素子が大きくなつて私のことが知りたいときは、お前のお母さん、佳代叔母様に私の事をよくお聴きなさい。
私の写真帳もお前の為に家に残してあります。素子という名前は私がつけたのです。
素直な、心の優しい、思ひやりの深い人になるやうにと思つて、お父様が考へたのです。
私は、お前が大きくなって、立派な花嫁さんになつて、仕合わせになつたのを見届けたいのですが、若しお前が私を見知らぬまま死んでしまつても、決して悲しんではなりません。
お前が大きくなつて、父に会ひたい時は九段へいらつしゃい。そして心に深く念ずれば、必ずお父様の顔がお前の心の中に浮かびますよ。
父はお前は幸福者と思ひます。生まれながらにして父に生きうつしだし、他の人々も素子ちゃんを見ると真久さんに会つている様な気がするとよく申されていた。
またお前の伯父様、伯母様は、お前を唯一の希望にしてお前を可愛がつて下さるし、お母さんも亦、ご自身の生涯をかけて只々素子の幸福のみを念じて生き抜いて下さるのです。
必ず私に万一のことがあつても親なし児などと思つてはなりません。父は常に素子の身辺を護って居ります。優しくて人に可愛がられる人になつて下さい。
お前が大きくなつて私の事を考へ始めたときに、この手紙を読んで貰ひなさい。
昭和十九年○月吉日
植村素子へ
追伸、素子が生まれた時おもちゃにしていた人形は、お父さんが頂いて自分の飛行機にお守りにしております。
だから素子はお父さんと一緒にいたわけです。素子が知らずにいると困りますから教へてあげます。

>>437
誤爆してたね。
あっちにも書いたけど
前にこのスレで見たよ、この話。

>>438これ見て泣いた。BGMの赤とんぼもいい・・・。
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/6646/vol4.html

>>414
やっぱ、自分の子供を殺した場合って、普通の殺人より罪が軽くて済むんだね。
ちっちゃいころ、まだお父さんとお母さんが神さまだった頃、テレビで子供の『折檻死』
のニュースをやってた。ニュースキャスターはその犯人夫婦を断罪するような口調だったけど
幼い自分は母に
『なんで、お父さんやお母さんが自分の子供を殺したらいけないの？
　子供はお父さんやお母さんのものだから、好きにしてもいいんじゃないの？』と聞いた。
母は『自分の子供を殺すのがいちばん悪いことよ。お母さんはそう思う』と答えたけど、
幼かった僕は納得できなかった。
だって、お父さんもお母さんも神さまだったから。
神さまは人間を自由に殺していいんだよ。そう思ってた。
虐待する親もきっと神さまだったんだろう。
神さまもいろいろいるからね。残念だったねターくん。
僕は殺されなくってラッキーだった。

子供なんて、親の胸三寸で好きなようにできるんだよ。
殺そうが、殴ろうが好きにできるんだよ。
圧倒的に強い立場にいるって、どんな気持ちなんだろうね。
僕は親になったことないからわかんないや。
トンボの羽をむしって遊んだ時のように、あなたもそう感じているの？

>>440
このスレすごくいいスレだったのに・・・。
もとにもどそうよ〜〜〜〜〜〜〜！

子どもの虐待って、別れた母親が子連れで再婚して、くっついたドキュソ男が
殺してしまうってケースが多いよね。母親が守ってやらなくて、いったい誰が
無抵抗の子どもを守ってやるというのだろう。そんなに男が欲しいか？　サカ
リのついたメス豚め！　ドキュソの親を持った子どもが不憫で泣ける。
虐待で亡くなった子どもたち、化けて出てこいや。おじさんは味方するぞ！

>>442
禿しく胴衣するが、微妙にスレ違いと思われ。

：：：：：：：：みなさんにお願い：：：：：：：：：

はじめからちゃんと読んでスレして。
ここをもとに戻してください。

>414
今読んできた
声を出して泣いてしまった
１０月２５日の事件なんて凄く可哀想、言葉も出ないよ

みんな違うｺﾄで泣いてしまっている、、、

育児感動物語スレだったのに、、、

>>414
私も読んだ。亡くなった子どもたちが可哀想で可哀想で…。
子どものまるまるしたほっぺが好きなんだけど、食べるものも貰えないで
死んでいった子ども達のことを考えると、涙が出てくる。

>>444
読みました。
これだけは言えます。>>84は、パクリ。
なぜならば・・・まぁいいや。

うちの隣に住んでいる女性は
数年前に旦那と別れて、今は１人で男の子２人
（どちらも小学生）を育ててる。
毎日ものすごい剣幕で子供達を怒っている。
大声で怒鳴るので、全部うちまで聞こえてくる。
育児はすごく大変なんだと思うけどさ。
でももうちょっとなんとかならないものかと思う。
思わず私のほうが怖くて涙がでてきちゃいます。

頼むからさ〜過去レス読んで雰囲気つかんでから
カキコしてくれ。。。

私は父の記憶がありません。
父は、私が１歳７ヶ月の時に交通事故で帰らぬ人となりました。
私には年の離れた兄姉がいます。
兄は１３歳、姉は１０歳離れています。
母が私を妊娠した時、３０代半ばを過ぎていました。
３人目を妊娠したことを姑に話すと「そんなに年いってから産まれる子は、ロクな子
じゃないから堕してこい」と２万円を母に渡したそうです。
母は父に話すと、そんな姑の言動に父は猛烈に怒って「せっかく授かった大事な命だ。
あと一人や二人俺が食わせてやるから産め」という言葉に母は涙したといいます。
父は、私のことをとても可愛がってくれたそうです。
仕事から帰ると私を膝に乗せ、いつも童謡を歌っていたそうです。
雨の降る９月のある日、父はいつものように出勤し、もう「ただいま」と帰ることは
ありませんでした。
もちろん、私は父の死を理解できません。
身体中に包帯を巻いて横たわる父に「おとたん、ねんね？」、頭の包帯をさすって
「おとたん、いたい、いたい。」タバコのケースを差し出して「おとたん、ぱっぱよ」
と、しきりに話しかけていたそうです。
母は、その後、再婚することもなく、女手ひとつで私たちを育ててくれました。
その苦労は、大変なことであったと思います。
今、私は可愛い息子と優しい夫と、慎ましく暮しています。
息子は、私が父を失った時と同じ１歳７ヶ月ですが、まだまだ「ぱぱ」「まま」
「ばいばい」とか６語くらいしか言えない・・・
私は、もっとしゃべれたぞ〜
でも、そんな息子を見ていると、さぞ父は無念だったろうな、と思います。
この話しをすると、いつも夫はうるうるきてます。

>>451
私もウルウル…

age

>451
マジ泣いた。お父さんはきっと、あなたや息子さんたちを
お空から守ってくれていると思うよ・・・。

>>451
いい人だ、お父さん・・・。
お母さんもいい人だ・・・。

離婚して２才の子供を実家に預けて働いています。
普段は離れて生活しています。
会えるのは良くて月に一回。
子供の好きなお菓子や本やおもちゃをお土産に持って会いに行きます。

「次はなんのお土産が良い？」と聞くと
「おみやげはなんにもいらないの。ママが来てくれたら良いの。」

お風呂の中でそう言われて思わず声にならない声が出て泣いてしまいました。

下の子の出産入院のため息子２歳をダンナの両親に預かって貰った時、
おばあちゃんが夜お店（小売店）のシャッターを閉めようとすると、
おかあさんが帰って来るから閉めちゃダメ！と毎晩大泣きしたそうです。
昼間は泣かずにいるのに・・。

それを聞いてこちらまで泣けそうでした。

>>456
働きながら実家で一緒に暮らせないの？

>451
「おとたん、ぱっぱよ」 ・・・。涙・・・。

>>456
いい子だあ〜〜〜〜（号泣）！！！！！

ほんと、泣けるけど、いい話だね。
号泣。

>>458
うん。職場と実家が離れているからね。
一緒に暮らすのが自然なんだけど
今職を失ったら、それこそ死活問題だから。
子供に負担掛けてるのはわかっているんだけど
生きていく為にはしょうがないと思ってふんばっています。

まさしく「できちゃった結婚」の私
2月妊娠発覚、彼は結婚しようと言ったけど
しきたりとか世間体を重視している私の両親、当初もちろん結婚には反対
しきたりとかはばかげているという強い信念を持った彼
当然媒酌人を立て結婚式をするものだと思っている私の両親
ホテルで結婚式をすること自体が無駄だと思っている彼
結局媒酌人は彼の親戚。悪い人じゃないけどうるさいおばちゃんタイプ
つわりをこらえつつ式の打ち合わせと両家・仲人・彼の橋渡しに
胃が痛くなる日々。
結局結婚式は感動的だったし彼もよかったと言った。
結婚してからは彼の両親と同居。とてもいい人なのは良かったけど
まだペースがつかめず疲れる。
どうしてもイヤになったら一人でこの子を産んで育てるんだと
心で思って、顔はいつも笑って、譲れるところは全部譲って、
好き勝手ばっかりいう人達を一人一人なだめすかしてお願いして

今は幸せです。
生後半年の我が子と旦那と仲良くしてる。
あんなに反対した私の両親は孫ばか全開、旦那の両親とも
ばかな話して大笑いしてるほど仲良し。

でも子供が生まれてその日、病院でみんなが帰って
赤ちゃんは新生児室、個室で一人になった時
今まで精一杯がんばってはりつめてたのがぷつんと切れて
お前やっとここまでこれたよ、私の味方はお前だけだったねって
一人で大泣きした。

このスレにくると、泣いた後
心が暖かくなるよ。。
＞463　きっとお子さんがママの
頑張ってる姿見て”頑張ったね”
って言ってくれるよ、数年後には。

２歳の子どもを連れてスーパーに買い物。
カートにも乗らないし、手もつなぐのを嫌がるし
でも
追っかけてても品物見れないし、仕方なく気にしながら見てた。
ふと見ると走ってる我が子が
出口から出て行きそうだった。
外は歩道ですぐ車の通りの激しい通り・・。
急いで追いかけた。
道の真ん中に立ち、様子をうかがうように私の方を振り向く子供。
さいわい車は来なかった・・・。
心臓が飛び出しそうだった・・・・。
スーパーに戻ると入り口付近にいたおばさんたちがいっせいに
「おかあさんー！！しっかりしなよー。」
「ちゃんと見てなきゃだめじゃーん。」
と大きな声で・・。
急いで買い物をすませ、家に着いたとたん
涙がいっぱいいっぱいあふれ出てきた。。。。

>>451
遅レスだけど、本当に泣けてしまったよ。
周りの人たちもそんな451さんの無邪気で優しい姿に泣かされただろうなぁ。
うちはさっきまで夫婦ケンカしてたけど、明日の朝には仲直りしようと思いました。

…生協とか、利用すればいいんじゃ・・・（以下略

↑は、>>465です。念のため。

主人の仕事は夜勤ばかり。
子供が父親とすれ違ってばかりの生活になる方が
嫌だったので、周囲の心無い中傷にも耳を貸さず、
昼夜逆転でそだてました。
今、息子は2歳。
すっかり”パパ大好きっ子”になって、出勤前の
主人を玄関までお見送りしては「てっしゃい♪ばっばってね！」
（行ってらっしゃい。頑張ってね）といってくれます。

主人も、この時は満面の笑顔で玄関を出てくれます。
たわいもない日常のひとコマだけど、じんわり、じんわり。

>465
頑張れ！

>465
・・・ちょっとこのスレと趣旨が違うと思われ。

>471
まあまあ。
>465
疲れてんじゃない？もうちょっとだよ、大変なのは。
って、わかってても出口見えない時あるよね。
がんばれ。

５歳の長男が自閉症です。満足に言葉もしゃべれない・・・。俺はこの子は諦めていた。
口で言っても解らないんだよ。躾以前の問題だ。療育センター、TEACHいろいろやったけど
あまり変化がなくて・・・。なんか育てるのが辛くなってきて。
叩いて躾けるしかないって。愛情もあるのかないのか・・。
反動か、２歳になる愛想のいい次男を可愛がってばかりいた。話し掛けるとニコニコ可愛い。
いっつも俺の後についてきて・・・。散歩もこの子とばかり・・・。
ちょっと前のこと・・・。
長男を風呂にいれた日のこと。いつもの様に長男は石鹸で遊んでた。体を洗おうとしても
まるで反応なし。口笛（？）を吹きながらシャカシャカ石鹸を泡立ててる。俺は内心
うんざりしながら子供の体を洗ってやった。洗いおわって、子供を湯船にいれた。
一息ついて自分の髪を洗っていると・・・。
子供が背中をさすっているんだよ！手を石鹸で泡立たせて。手だけで。初めてだよ。
なんで？自分の体も洗えないのになんで？
驚いたけど・・・。なんでか涙がでたよ。この子にしか見られてなかったけど、シャワーで
涙をかくしたよ・・・。その日、次男のほうは妻に風呂にいれてもらった。
なんで俺の背中を流してくれたんだろう？ほんの気まぐれなのか？解らないけど・・・。
ほんのちょっぴり、この子の親になって良かった。

>>473
初代嗚咽スレからのコピペかな？。

ｺﾋﾟﾍﾟでもｲｲ話・・

コピペでもいい話だね。
自閉症ってさ、
人とコミュニケーションがとれない
病気だからさ、
育ててる親も辛いよね・・

age

あげ逃げします。

451です。
私の稚拙な文章を読んでくださった方、ありがとうございます。
また、続きを書かせてください。
父の葬儀の日のことです。
お坊さんの読経の最中、中学生の兄の腕に抱かれていた私は突然、
歌を歌いだしてしまったそうです。
その歌は、父が交通事故で他界する前日まで、私を膝に乗せて歌
ってくれていた童謡の中の『しゃぼんだま』の歌でした。
当時１歳７ヶ月だった私は、もちろん葬儀も父の死さえも理解で
きないのですから、退屈しのぎだったのだと思います。
「しゃーぼんらーまーとーんらーやーねまーれーとんらー」しか
歌えず、そのフレーズばかり繰り返していたんだそうです。
父が亡くなってしばらくの間、夕食の支度をする母に「おとたん、
おしょいねー」ばかり言っていたそうです。
姉は幼い私に「お父さんは、しゃぼんだまになったんだよ」と言
いきかせて、兄は父の代わりに私を膝に乗せて歌を歌ってくれる
ようになりました。
父の死後、母は和裁の仕事をしながら、私たちを育ててくれました。
夜なべで針仕事をする母は、いつも『星影のワルツ』を泣きながら
口ずさんでいました。
物心のつき始めた私は、いつも同じ歌を泣きながら歌う母の背中を
さすることしかできなかったけれど、「どうして泣くの？」とは聞
いてはいけないんだって思っていました。
私は、今でもフルコーラスで『星影のワルツ』を歌えます。
でも、いつの日か母は、泣きながら『星影のワルツ』を歌うことは
なくなりました。
年老いて小さくなってしまった母ですが、父の分まで長生きしてほ
しいと切に願っています。
私の息子も１歳７ヶ月ですが、まだまだ歌を歌うまでに到達してい
ません。
でも、幼い時に父を亡くした私は、この息子を見て、父親の存在っ
て大事だなぁってつくづく思います。
私たち夫婦も、ささいなことでケンカをすることもあります。
でも、こうして夫婦喧嘩できるのも生きているからこそできるも
のなんですよね。
息子のためにも、夫婦仲良くいようと思っています。

色々あって旦那が家出してしまった時の事。
帰らぬ夫が気になって、私は泣いてばかりいたダメ親でした・・・
そんなある日、昼間は旦那からの連絡があるのでは！？と
外にも出れず、溜まったゴミを夜出しに行った時・・・
とても綺麗なお月様にむかって
上の子が・・・
「のんのん（月）さーん！ボクおりこうにしてるからパパ返してねぇ！」
「ママ泣いてるよぉ・・・可哀想よぉ」と。

それまで、ずっと沈んでばかりで子供の気持を察する気持の余裕すら
なくなっていた自分・・・
上の子の言葉にどれだけ励まされたでしょう・・・。



追記。今は帰ってきて家族で幸せに暮らしてます。

子供が１歳の頃実家につれて遊びに行った。
夏の夕立の後で姉がコンビニに行くと言うので子供も
散歩がてら連れてってと頼んだ。コンビニが遠くて帰りは歩かなかった
らしく姉は私の子を抱いて腕には私が頼んだ大量の食べものやジュース。
足元が雨上がりで悪く姉は子供を抱いたまま転んでしまったそう。
帰ってきた姿を見てビックリ。足や腕（夏だったので半そで短パン）
は傷だらけ血まみれ顔も悲惨なすり傷。
買い物したのもめちゃめちゃになってたけど
子供は笑顔でかすり傷一つない。自分の子供じゃないけど
命がけ（大げさ）で守ってくれた感じ。涙でました。
スレと少し違ってたらスマソ。

>481
いいお姉さんだね。
うちの姉だったら…以下自粛。

男だけど良いですか？
妻が27歳で亡くなりました。

妻が20歳のとき、上の子を孕ませてできちゃった結婚だった。
遊びのつもりで付き合ってたので、下品な言葉遣いと低い知性に
辟易した俺は、結婚してすぐに愛情がとっくに冷めてしまい、
もしも人生をやり直せるなら、とそんな空想ばかりしてこの7年過ごしてきた。

夜中に突然苦しみ始め、病院へ運ばれた次の日妻は死んでしまった。
子供には可哀想だったが、妙に自分は冷静だったんです。
葬儀の後、妻の身の回りの整理をしていたら、妻の財布の中から
俺の写真が出てきた。

そこで初めて号泣した。一晩中妻を想って泣き明かした。
俺は最低の人間だと思う。
俺が最低の女と結婚してしまったのではなく
妻が最低の男を愛してしまったのだと気づいた。
もう妻は戻って来ない・・・・・・。

>>480
今は幸せでよかったね。
夜のゴミだしはもうやらないでね。
カラスがすごいから・・

484の下２行に激しくワラタ。

＞４８３
読んだことがあるぞ。
コピペ？

４８３の話は嗚咽スレかどっかで読んだ。同じ人？

>>486 >>487
コピペとか、同一人物とか関係あるの？
いいじゃん、良い話しなんだから・・・・。

>>488
でもコピペは萎えるな〜

コピペは別にかまわないけれど、
コピー元も明記して欲しいな。

子供が産まれた瞬間（立会いだった）何の前触れも無く涙が左右から一粒づつ流れた。
びっくりしたよ。普通じゅわーって来るもんだろ。
つまんないのでsage

嗚咽スレは何板から入ればいいですか？

30代板

30代以上板にありますよ。＜嗚咽スレ

夜中にいきなり苦しみだして死んじゃうなんて
どんな病気？

子供をしかって思わずたたいてしまった。
やりすぎだと思った私は、
子供に「ママが悪かった。○○ちゃんもママの事パチンしていいよ」
と言ったら
「ママがかわいそうでできない」と言われた。
胸がつぶれそうになって、本当にごめんと思った。

>>496

全く似たような事が俺もあった

真っ直ぐ優しく育っている子供に対して
なんて自分は歪んでしまったんだろうと友人たちと話していたら
「子供がちゃんと育ってるのは、おまえら夫婦が頑張ってるからだ」
と言われ、ちょっと気が楽になった

まぐまぐＶＯＷより。怖くて泣けたよ。

○４日前のお弁当箱をまだ洗ってません。
　
あれ？スレ違い・・・？ｽﾏｿ

>>497
その友人いい人だね！！

あら、余裕で500げっと〜〜〜〜〜〜〜〜！

age

息子が小学1年生の時、クラスメートが事故で亡くなりました。
辛い辛いお葬式でした。御遺影がスナップ写真でした。
御出棺の時、お母様が「行かない！」と言って
号泣しながら、車に乗るのを拒否されていました。
涙が止まりませんでした。

次の年、同じ季節の頃。
遊びに行っていた息子が帰宅して
「今日、遊んでたらお花が咲いてたからYちゃん家に持っていってきてん。
そしたらプリンくれたー」
と言いました。
私はとっさに号泣されていたお母様のことを思い出し
せっかく気持ちの整理もついた頃に
同級生の息子を見たらまた辛くなっていらっしゃるのではと思い
息子に「なんでそんな余計なことを！？」
と言ってしまいました。
重い気持ちのままプリンのお礼をと電話をすると
「お花持ってきてくださったんですよー。うち、小さい子がいないから
ちょうどいいお菓子がなくて。ほんとにありがとうございました。」
ととても明るい声で言ってくださいました。
ほんとに喜んでくださっているようでした。

そしてやっと息子のやさしい気持ちに気がつきました。

>>502
いい息子さんだ〜！
（ノ＿；）

>503さん
ありがとうございますーー（泣）
今、中学3年で生意気です。（泣）

>502
そのお母さん、なくなったお子さんのことを息子さんが忘れないで
いてくれたことがなにより嬉しかったんじゃないかな。
ほんとにいい息子さんですね。

>505さん
（泣）…ありがとうございます…
また泣き直し……

502さんのカキコミを読んで、ほんとに泣いちゃいました。
いい話ですね。

>>502
相手のお母さんもいいお母さんだね。

（´Д｀；） ｳﾜｰｰｰﾝ
>>502さんの息子さんのような子供に
なってほすぃ。。。
うちの子。。。

>507,508,509さん
ありがとうございますーー（泣）
私が一番未熟者だったようです。
あちらのお母様もご立派な方ですよね。

また、そろそろご命日です…

うー、感動的な流れのところ申し訳ありません。
今朝子供（九ヶ月）と添い寝中、寝ぼけて子供の手だと思い
ニギニギしたら足だったらしく、おもいっきり顔を蹴られたのですが
よりによって目ん玉蹴られました。
「グチャッ！」と音がしたのと激痛で「わぁ！破裂したかも！」と
思わず泣いてしまいました。
でも鏡を見たら潰れておらず、充血しているだけでした…。
添い寝の皆様、寝相の悪いお子様にご注意です。

涙涙の感動の後の、マヌケな511さん（・∀・） ｲｲ! お大事に！

age!

あげ〜〜〜〜

ageてもいいかなぁ

二人目の息子を出産のため、近所の病院に入院中の出来事です。
ある晩廊下をはさんで婦人科に入院なさっている方が
生死の境をさまよっているようでした。
いつもは開け放たれている各部屋のドアもこのときは閉められ
３時間ごとの授乳もとても気が重いものとなっていました。
深夜の授乳を済ませ皆寝静まった頃その方がお亡くなりになってしまい、
その廊下に娘さんの「ママ！ママッ！だめよ！まだだめ！」という
必痛な呼びかけと嗚咽の声だけが響いていました。
まさに廊下一つで生と死をはさんでいる状況でした。
私はそのとき自分がもう簡単に死んではいけないのだと痛感しました。
私はすぐにベッドから起き出して公衆電話に向かい自宅に残してきた
もうとっくに寝てしまった長男の様子を聞きながら号泣してしまいました。

(T_T)　ママも辛かっただろうなー。

age

>>516

妻の出産した病院もそうでしたが、産科と婦人科って同じフロアーなんですよね
切迫で入院したときなんか、できれば分けて欲しいなと思いました

>>516
私、小児科で同じ様な体験した事あるよ。
516とは反対に親が子供の名前を何度も何度も叫んでて、泣き声が聞こえてきた。
隣の部屋に居た私も（肺炎で入院してた）息子を抱いて泣いてしまった。
横のベッドのお母さんも泣いてたみたい。
次の日の朝には、その部屋には誰も何も無くって、又悲しくなったよ。

このスレ大好き＆泣けるアゲ。
　

4才の娘
♪さかなさかなさかな〜さかなーをーたっべーると〜♪
♪さかなさかなさかな〜あたまーをーたっべーると〜♪エンドレス…
笑えて泣けた。

非常識な親スレに転載されてたのを
また転載

同人板のすさみスレより転載。

従妹が自傷行為で入院した…。
原因は従妹の父親と従妹の母方の祖父母。
あんたら言って良い事と悪いことってもんがあるだろ!?
確かにあんたらの愛するひとが亡くなったのは従妹が原因かもしれない。
でもさ、産んだら母親は多分助からないって最初っから言われたじゃん。
でも本人が産んであげたいんだって言って、あんたら賛成しただろ？
なのに、母がいないのはお前が悪い子だからだ、お前なんていらないって
ずっと言い続けてたのか？　ふざけんな。
あの子まだ三歳だよ？　なのに自分は生きてちゃいけないって思うくらい
追い詰めるなんて正気の沙汰じゃないよ。
あんたらがなんて言っても、従妹はうちで引き取るからな!!!!!
長文すさみ申し訳ない。

あんまりだーー！！
幸せにしてあげてください…

えぇー！？子供に責任はないんじゃ・・・？
そういう人でなしって本当にいるんだね。
３歳の子がかわいそう・・・。
でも守ってくれる人もいるみたいだから
元気に育ってほしいです。ほんとに。

お父さん、お母さん、
生まれてきてごめんなさい。

>>519
婦人科もそうなのですがこのときの入院で
同室の方のお子さんに異常が見つかってお子さんだけ
転院された方がいたんです。その方は最後まで私達と同室でした。
私達も看護婦さん達にここじゃあ酷だから個室はどうかと
お願いしたのですが、開きが無いからと言う理由で大部屋に・・。
産後２〜３日はずっとカーテンのむこうで泣いていらしたようでした。
でも退院前の説明会では顔を出してくれて私にお子さんの状態などを
むこうから話してくれました。「とても不安なの・・・」そういってました。
でも早く退院して子供に会いに行くと話してくれました。
ゴタイマンゾク、それだけで充分なんだとおもいました・・・・。

>523
たった三歳で自分は生きてちゃいけないと自傷行為・・
可哀相すぎる。何とか救われてほしい。

ﾏﾀﾅｲﾃﾓﾀ

ｱｹﾞﾄｷﾏｽ

あげ！みんな泣いた話ないの？

こんなのでもいい？ｺﾋﾟﾍﾟだけど

【のび太の結婚前夜】で好きなところは、
大人になったのび太が式の日を１日間違えていた事、
ドラえもんもタイムマシンのボタンを押し間違えていたところなどです。
（失敗ばっかりかも・・・）
　でも一番好きなのは、しずかちゃんとパパの会話のシーンです。
そして、パパのセリフ
「この広い宇宙の片すみに、ぼくの血をうけついだ生命がいま、うまれたんだ。」
「のび太くんは人のしあわせを願い、人の不幸を悲しむことのできる人だ。
それがいちばん人間にとってだいじなことなんだからね。」

柴田理恵が泣いちゃったんだよね。

いいよぉ、しずかチャンのパパ！

>>523
３才の子供が自傷行為…。（泣）
うちの２才半の子供なんて、いま大の字でのん気にぐうぐう寝ているのに…。
色々といたずらも多い頃だと思うけど、可愛い盛りの子供なのに…。

今日温泉に入った息子（１歳）。
赤ちゃん用の湯船の中で縁をつたい歩きしていたが、
歩きにくいのか疲れたらしく、両手を縁に置いたまましゃがんだ。
お湯から頭の毛が３本くらいしか見えなくなったが、
すぐに自分の行動の間違いに気がついて、立った。
水は飲んでいなかったけど、超スペシャル大泣きをした。

息子の出産のとき破水から３０時間経っても生まれず、緊急帝王切開。
救急指定総合病院の６人部屋に２週間入院したけど、
そこは訳ありで運ばれてきた妊婦（経産婦）ばかりで
赤ちゃんが「小児科」の新生児室に連れていかれなかったのは、
私と出血多量で運ばれてきた隣と２人だけ。
「呼吸がおかしいってどういうことだ！」と奥さんに叫ぶ旦那さんに
小児科から医師が駆けつけ、旦那さんをなだめるとことか、
「今の状態でも名前を考えなきゃいけないんだって・・・」
と、二人で泣いている夫婦とかを目の当たりにしてきた。
（個室は絶対安静の妊婦で一杯だった）

今、熟睡している息子を見ると、ありがたいことだと思うし、
あのとき同室だった人の子どもさんも元気に成長していることを祈るよ。

予定日の翌日の朝、調子が悪くて(陣痛ではない)病院に連れてってもらおうと
旦那に電話したら「上司がダメだって言うから自分で行って」といわれて
必死の思いで病院に行った。
到着したと同時に子癇発作を起こして、母子ともに瀕死状態になった。
何とか助かったが、医者は「お子さんも奥さんも今夜が山です。覚悟して
ください」と旦那に言った。それを聞いて旦那は、上司のいう事をきいて
私を一人で病院に向かわせたことを強烈に後悔し、男泣きしながら神様に
祈ったそうだ。結局、母子ともに助かったが、「もし、私か子供が死んでいたら
どうする？」と、聞いたら「上司を殺している」と、答えた。
普段は無口でなに考えているかわからない男だが、私を子供を愛していることが
わかった。細い背中がたくましく見えた。

息子が生まれ、物凄く手のかかる子で
私が育児ノイローゼになりかけた。
上の娘（2歳）にもちょっとした失敗でイライラして怒ってた事が多々あった。
旦那の仕事が忙しく、帰ってくるのは深夜。
本当に何をしても泣く息子に私の方がしんどくて泣いてしまった時
「母ちゃんどうしんたん？泣かんでええ。○○（娘の名前）が傍にいてるから」
「大丈夫。大丈夫」
と頭を数回撫で撫でしてくれ、優しく抱きしめてくれた。
怒ってばかりで我慢ばかりさせてたのに、こんなに優しく接してくれた娘に
申し訳なくて、また泣いてしまった。
「いつも怒ってばっかりやのに・・・ごめんね。ありがとうね。母ちゃんまた頑張るよ」
と涙声で言ってしまいました。

くぅ〜（涙）
>537さんの娘さん、私も抱きしめたくなってしまったよ。
あまりにもいじらしすぎる。
きっと優しいお姉ちゃんに育つんだろうな。

ほんと、子供ってなんであんなに優しいんだろうね。
私も怒ってばかりで余裕が無かった頃、
あまりのイライラで泣き崩れたことがあった。
そんなとき小さな息子が「ママ、どうしたの？いいこいいこね〜」と
なぐさめてくれたことがあったよ。
いつも怒ってるのに優しいねというと「ママが好きだから」って。
こんな子に自分のイライラをぶつけてなんてなってやつだって
物凄く反省したことがあったよ。

私も今日、そんなのあったよ。旦那の声が荒かったので
悲しくなってきて、私、涙うるうるしてたのに、旦那の
イライラがすぐには落ち着かなかった。その後、娘まで
旦那に怒られて、娘は大泣き。旦那、娘に謝る。その後、
「パパ、人を怒って人が泣いたらすぐ謝るんよ！ 泣いて
るのにまだ怒られたら、すごく悲しいよ。さっき、ママ
もそんな気持ちだったよ！」と旦那を諭してくれた。
内心「あれま、旦那、かわいそ。私も大袈裟だったのに」
と思いつつ、「ありがとう。」と娘に言ったら、心から
慈しむように、優しい声で「ママぁ」といいながら
微笑みつつうなずいてくれた。うれぴー。感涙。

妊娠が解って初めての検診の時に
赤ん坊の心臓が動いているのを初めて見たほどない頃に
カラオケで歌おうとした
「風といっしょに」

歩きつづけて　どこまで　ゆくの？
風に　たずねられて　たちどまる

ひとつめの　たいこ　トクンとなって
たったひとつの　いのち　はじまった

　やがて　なにかを　もとめて
　小さな　手のひらを　ひろげ
　きみは　すぐに　みつけたね
　きみじゃない　なにかを

フイを突かれてしまって、涙声で歌い出せなかったよ。

子供と同じ幼稚園に通うお友達の話ですが。。
お友達は３人兄弟の末っ子で普段は上のお兄ちゃん
達のパワーに押され気味で大人しくとても優しい
お子さんです。マンションの外からベランダに
泳ぐ鯉のぼりを見ながら”２階も4階も沢山鯉のぼり
あるね。僕んちはないの？”と聞かれたそうです。
上のお兄ちゃんの兜があるので鯉のぼりは買わなかった
そうです。家に戻ると部屋から幼稚園で作った
鯉のぼりを出してきて一生懸命に物干し竿に括って
”僕んちも鯉のぼりあるよ〜”とお父さんとお母さんに
見せたそうです。天気予報で明日は雨かもしれないと
聞くと”雨だから仕舞った方がいいかな”と聞いたそうです。
健気な姿にお父さんは泣いてしまったそうです。
そして”来年は鯉のぼりを買ってこよう”と約束したそうです。

>541
それって誰の歌？聞いてみたい。
何だか思わずうるり。

普段は忙しく、ほとんど子供と接しない夫に、子供が覚えたばかりの
つたない発音で、一生懸命「ちゃかいちゃかい？」と、たかいたかいを
ねだりました。
寝ころんだまま野球を見たかった夫は、渋々ながらも仰向けに寝て
足の裏に子供の腹を載せ、膝を伸ばす「たかいたかい」をしはじめました。
子供はもう、大はしゃぎ。
私も、良かったねぇパパに遊んでもらえてと、横でにこにこしていました。
そのときです。
野球を見ていた夫がテレビに気をとられた瞬間、子供の腹が足の裏から
ずれ落ち、脚を伸ばした高さから、慌てて脚を開いた夫の股間に向かって
一気に子供が膝から落ちていきました。
１２キロの体重が、夫の股間を直撃です。
顔を真っ青にしてぴょんぴょん跳びはねる夫の横で、必死に「ちゃかいちゃかい」
とねだる子供を見ながら、私はもう、笑いで涙が止まりませんでした。

>>543
小林幸子が歌ってます（ｗ
映画「ポケットモンスター・ミュウツーの逆襲」
のテーマソング。
ここで全歌詞が見れます。
ttp://pokemon.system.to/poke_ken/kaze.htm

是非聴いてください。
メロディに乗るともっとうるりときますよ。

>545
ありがとう。早速見てきました。
いいね〜。ミュウツーの頃、まだ小梨だったからポケモンに興味なかったんだよ。
今もまだ子供はポケモンなんてわかんない５ヶ月。
こ、これは今度ＣＤ屋さん行ったら買いだな・・・。
そして子供に歌ってやろう。

あ・げ！

今日、「E.T.20周年編」をみてきました。
なんか臆面もなくぼろぼろ泣いてしまった。
E.T.が一度死んじゃうところ、復活しておウチへ帰るところ・・・
20年前に見たとき、こんな気持ちになったかなあ？
ウチの子がもう少し大きくなって、お友達とのかかわりとかがわかるようになってきたら
ビデオでもいいから見せたいなあ、と思いました。

ってスレタイトルと微妙に違うのでさげます。
（でも20年前のオリジナルと、どこが違うのかわかんなかった）

前に「嗚咽スレ」を読んだことがあるけど全然泣けなかった。
でもここは思いっきり泣けてしまう。

やっぱり子供のことだからなのかな？

泣きはしなかったけどなんか、じいんときた。
絵もキレイだし。
ttp://www.geocities.co.jp/Milkyway-Lynx/9043/c-song.htm

>548
ラストあたりのシーンで子供達が大人達に追われる時、以前大人達は
ライフルを持って追いかけていたのが、トランシーバーに置き換えられて
いるそうです。
あとE.T.の動き・表情も以前よりも滑らかになるようにリメイクされて
いるそうな。

>550
わかるよ〜
私、独身小梨の頃は「はじめてのおつかい」とか、馬鹿にしてたんだけど、
子蟻の今は、なんかほろほろしてしまうよ。
親になって初めて、自分の中にこんな感情があったんだって知ったよ

なきたいあげ

今日、2歳になる娘に餃子の包み方をかみさんに内緒で教えた。
この前まで2枚の皮でサンドイッチ状態のしか作ることができなかったから
買い物から帰ったかみさんはそれ見ておおはしゃぎしながら
泣いていた。
うれしそうに泣いていた。
まだ一人目の子供、2人きりの昼の時間は大変なんだろな・・・
子供はやんちゃざかり、だだこねまくりなんだろな・・・
こんな　なんでもないことだけど・・
みんなの話見てたら　書き込んじゃったよ・・・
もっとがんばんなきゃって
幸せにしなきゃって
なんでもないこと守んなきゃなって

なんでもないようなことが　幸せだったと思う
なんでもない夜のこと　二度とは戻れない夜

泣ける話もっとナイ？

あげとけー！

いろんな所で話題になっているので見た人もいるかもしれないけど
「ほしのこえ」という物語の予告編しか見ていないのだけど凄く泣きました。

ttp://www.mangazoo.com/mztv/
にある下から２列目の左から２番目と３番目で見られます
育児で泣いた話ではないのですが、本当に凄くいい作品なので書き込みしました。

先日外がうるさいのでベランダに出ようとしたら、つんのめり、右足の親指つめが
はがれて、血がドーっとでてきた。
おくチャマに血を拭いてもらい、マキロンしたら、１歳８ヶ月の娘が
ティッシュで足をなでなでしてくれて
「パパ　足いたい？○○ちゃん　足　いたい」
と同じとこ抑えていた。愛しいね。
それから１週間たった昨日も、急に「パパ　足痛い？」って親指なでてくれた。
よく覚えてルナーって感心して　やさしさにほろりときた。

sage

segeってないじゃねえか。もういっかい。

手作りの子供服スレで見かけて泣けた｡
漏れの母さん、長生きしてくれよ。おろろ〜ん。

161 ：名無しの心子知らず ：02/05/09 19:12 ID:zn01xzL3
おれの母親、洋裁が好きだったんで子供のときは
手作り品ばかり着せられてた。
着心地がよくないので、既製品の方がうれしかった。
なんかほかの子とちがっているので、手作りの服が
きらいだった。
小学校三年の頃に、手作りの服を着るのがいやだと
おもいっきり駄々をこねてからは、ピタリと作らなくなった。

その母親が数年前、病気で亡くなった。
母が生前、おれの従姉の子のためにジャケットを縫って
あげていたそうで、従姉の子が大きくなったので、
それをおれに返してくれた。

自分の息子にそのジャケットを着せたら、ちょうど
ピッタリでものすごく泣けてきた。

子どもってほんとに可愛くていとおしい！

こんな事もあるんですね・・・病院医者板より
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1013434435/

>>563
うおぉぉぉぉぉ。
神様なんていねぇよーーーー。オーイオイオイ

>>563
泣いた…

>563
こりゃ泣けた･････。
こういうの、弱いな〜、ﾔﾊﾟｰﾘ。
そして、２ちゃんねら〜にも良スレがあると学んだYO!

>563
号泣・・・

＞５６１
泣けた。お母さんすばらしいね。

風邪をひいたときにここ読んで、涙と鼻水が止まらなかった。
思いっきり鼻かんでたら、次の日鼻血がでて止まらなかった。
朝の出勤前で忙しい時間なのに泣きそうになった。

このスレ大好きなのであげます。
　

>>563
今、パパさんが最後のｶｷｺしてくれて
チャット状態ﾀﾞﾀﾖ。
あまりにもかわいそうでなにもｶｷｺできなかった。
今日でパパさんのｶｷｺは終わりにするって。

気になるのは、毒ついた後に、「あんたには感謝する」ってあったけど
レス番とかＨＮとかは振ってなかったんだよね。
「あんた」って誰だろうね。
１独特の「強がり」で「みんなに」という事かな、って私は解釈したけど。

>572 気が動転、というHNの人が居たような。水さしてごめんね。
いいスレだったよね。

で、パート2できてるし（藁

>ああ、そう言えば「オロオロ」していた人がいたね。
私あの時ロムってるだけで、何も出来なかった。

パート２、なにげに笑える。
でも、もう見ない事にした。

だって１に１０００ｹﾞﾄさせるとか言ってて
かんけーないのがｹﾞﾄしちゃったから収まりつかないんじゃないの？

あのスレッドの１さん・
大丈夫だろうか。
奥さんもけなげな長女も気になるけど・・
まだ初七日にもなってないはずだし。
一周忌まではどどどどどーと波のように過ぎるけど
そのあとの余波が怖い。

>563のスレ読んで泣いた一人です。
上の娘さんが弟の死をわからずに、
家に帰って来たんだと勘違いして喜んだというのに涙しました。

>>563
見れなかった。　誰かコピペしてくれればいいのに・・・鬱。
　

>563
パート２もそれなりに良い感じ。
静かに見守りたいような･･･
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/

>578
↑パート２にログがうぷされてます。
でもうまく見れない人も居るみたい。

見れません

>>579
回りくどい事せんと、コピペしてちょ〜ッ！・・・・・（泣
　

そんなことより>>1よ。ちょいと聞いてくれよ。
今日、「完全型心内膜床欠損症新生児1000�cさあどうする？」スレ行ったんです。
「完全型心内膜床欠損症新生児1000�cさあどうする？」スレ。
そしたらなんかマジレスがめちゃくちゃいっぱいで読みにくいんです。
で、よく見たらなんか心臓外科医や似たような境遇の人がレスしてて、がんばって、とか書いてあるんです。
もうね、いい人かと。とてもいい人かと。
お前らな、マジレス如きで普段してない長レスしてんじゃねーよ、感動もんだよ。
応援してますだとよ、応援してます。
なんか祈ってる奴とかもいるし。病状回復祈願か。回復するといいな。
よーし千度レス目指すぞー、とか言ってるの。協力せずにいらんない。
主治医さんな、１５０円やるから>>1の息子助けろと。
2chってのはな、たまにこういう良スレがあるべきなんだよ。
議論にもならない議論でいつ煽り合いが始まってもおかしくない、
騙るか騙られるか、そんな雰囲気の中に良スレがあるからいいんじゃねーか。
厨房は、良スレではすっこんでろ。
で、やっと300まで読んだかと思ったら、>>1が、1000になる前に逝っちゃったよ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、病状悪化で死亡なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
ニヒルな雰囲気で何が、逝っちゃった、だ。
お前は本当に逝っちゃったと言いたいのかなんて問うまでもない。
問い詰めるまでもない。小１時間問い詰めなくてもわかってる。
お前、退院しますた、って言いたかったんだろうと。
「完全型心内膜床欠損症新生児1000�cさあどうする？」スレ全部読んだ俺から言わせてもらえば
今、「完全型心内膜床欠損症新生児1000�cさあどうする？」スレでの最新流行はやっぱり、
吉野屋コピペ、これだね。
吉野屋改造コピペ。これが>>1の希望。
吉野屋コピペってのは煽りに使われることが多い。そん代わりいい作品もたくさん。これ。
で、それにアスキーアート（AA）。これ最強。
しかしこれを貼ると煽りと思われるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、お悔やみでも申し上げて1000まで行きなさいってこった。

連続ｽﾏｿ。
上のコピペにほぼすべてが凝縮されてます。
とにかく、１さんがすごくいい人で・・・
私もかちゅだからログを全部保存してるんだけど
うぷの仕方がわかんない・・・ｽﾏｿ。
本当にいいスレでした。

>>581
泣くぐらいなら読めよ。

http://www.42ch.net/UploaderSmall/source/1021769842.zip

>582のコピペ読んだらさらに泣けてきた…（泣

>お前は本当に逝っちゃったと言いたいのかなんて問うまでもない。
>問い詰めるまでもない。小１時間問い詰めなくてもわかってる。
>お前、退院しますた、って言いたかったんだろうと。

本スレでこれ見た瞬間涙出てきたよ。
わざと悪態ついてる1のレスでまた泣けた。

泣けるかどうか別問題にしても、これは読んでおけ
かなーり考えさせられた

http://ton.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1021564757/280

あげます。
　

さがってるよ〜。あげあげ。

よめないよ>>584

このスレ、読んでて、自分の娘の優しさを、改めて思い出した。
感謝。。。
どこの子も、子供はみんな、無条件に優しいね。
コンタクトが乾いて、調子悪かったけど、涙で潤って、いい感じ。
再び感謝。。。

>590
　　　 　| |
　　　　ﾉ薩丶　　　　ﾟ。ﾟ　.＿
　 　　 ||摩||　　∧＿∧ .|--¢、　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿　||白||γ（〃´Д｀）￣ 丶.)　＜ここを見ろ ttp://isweb38.infoseek.co.jp/motor/rsr125r/1013434435.html
　 ＼　||波||Ｌ二⊃ ￣￣＼￣　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼

あげますっ！（涙

2歳7ヶ月の息子が最近、突如「まま、ちゅき・・・」と言うようになった。
保育園で教えられたのかもしれないけど、
いろいろあってささくれていた自分には、衝撃的な一言。

可愛くて､泣けてくるね　>594
子どもって､親が疲れてきた頃を見計らって、
可愛いことしでかすよなぁ。

本能なのかね。

口よりも手が出るのが早い私の母親。
けして、そこらへんのＤＱＮ親のように
自分の子供の事の自慢などをする人ではなかった。
１００点取ってきても誉めることはなかった。

そんなある日、女子高に入ったわたしは女特有のいわれもないいじめにあった。
いたづら電話はもちろんのこと、クラス全員が私を空気の存在のようにしていた。
学校に行くのが辛くなったが、
母親に言うのも出来ずに
おなかが痛いと嘘をついて学校を休み
部屋で泣いている日々が続いた。

母親は分かっていたようだ。
私の部屋に入ってきて
「なにかんがえてんの！」
と私の頭をおもいっきりたたいてきた。
「そんなわけのわからん連中のやってることなんて
鵜呑みにするんじゃない！しゃきっとして学校にいってこんかい！
なんともないわいってふりして、学校に行け!」

むりやり制服を着られ、半分追い出されるような感じで部屋からだされた。
玄関でしぶしぶ靴をはいている私の背中に、
母はそっと両手をかけてこういった。
「私があんたのことをいちばんわかってる！
なにがあっても、おかあさんはあんたの味方だから！
がんばっていってこい！」
最後に背中をまた思い切りたたかれた。

そんな母もその２年後に病気で亡くなった。
私は社会人になって母になってから、その後のいろんな困難も
母のあの言葉を思い出して乗り切ってやっている。

長文ｽﾏｿ

うちの息子、春から小学生になったんだけど・・・

急性胃腸炎になって下痢がなかなか治らなかったんです。
学校のトイレは全然慣れてない和式、公園とかで
練習はしたけどお世辞にも上手ではなかったのだけど
「僕、和式のおトイレでもきちんとｳﾝﾁできたよ！」って
嬉しそうに報告してくれてました。
だけどある日から「やっぱりイヤ」と言うように・・・
気になって聞いてみたら、どうやら的がはずれて
ｳﾝﾁが便器の外についちゃったようなのです。でも
「僕、きちんときれいに拭いたよ」って・・・

すごく小心者なのに、びっくりしただけで大泣きしちゃう子
なのに、どんな気持ちで拭いていたのかと思うと
今でも涙が出ちゃうバカ親です・・・。

>597
我が子は文句ナシでかわいいものです。

私が転んだ時、娘が「泣いちゃいけません」と言いました。
嬉しかったけど、弁慶の泣き所を打つと、マジで痛いのよ〜。
泣きませんでしたけど。

age

>596
いいお母さんですね。思わずホロリときてしまいました。´д｀;

だめ泣けてきた。

これから息子に添い寝しに行きます。は〜…なみだ目

おはようａｇｅ

子どもにイライラしたり、怒りっぽくなったときに、
このスレ読むよ・・・。

ほんと、子供にイライラしたりした後でこのスレ見ると猛反省。

土日幼稚園お休みで家にいて、私はもう出産近いから外遊びにも行けず、
旦那は出張中で相手もいなくてエネルギーあり余りの3歳息子。
身体が重くてぐったりしていた私に愛想がつきたのか1人で勝手に玄関のドア
あけて外へ行こうとしていたのに気付き、もの凄い勢いで怒った。
ちょっと怒りすぎたかな、と思ったけど、何かあってからじゃ遅いんだもの、
きちんと目を見てちゃんと説明して怒った。
そしたら涙目になって「ママ、ごめんね、ごめんね、ママのことだいすきなの、
あかちゃんもだいすきなの、ママ、すきって言ってね、ママ、ごめんね」と
何度も何度も繰り返して謝ってきた。
本当にいとおしくて、自分の体調ばかり優先していた自分自身に腹が立ったよ。
このスレのお母さん達みたいに、頑張る、今日も反省。

うちのこ達は思いっきりお母さん子です。ちなみに娘3歳、息子2歳。
家族全員で買い物に行っても、「ママがいい！」と言って二人共私とてをつなぐ。
旦那は仕事が忙しく、毎日午前様で 10日以上も子供の寝顔しか見れない日もザラなんです。
だから、旦那の事はどうでもいいのかなぁ・・と思っていました。

ある夜、あまりに娘の寝言が激しすぎて起こされました。
聞いてみると、「パパ！」と言いながら大声で笑っているんです。
手にはパパの靴下が握られていました。(私が疲れてて洗濯物をたたまずに放置していた)
一緒に遊ぶ夢を見ていたんだね・・・
と、ちょっとウルウルしてしまいました。

>>605可愛い…ｳｳ

>>604
いい子だね。
ごめんねって、勇気のいる言葉だよね。
お子さんはお子さんで、理由のある行動だったんだろうけど、
お母さんの気持ちが通じたんだね。

うちの子は怒っても、なかなかごめんなさいを言わない。
それどころか、すごく反抗的な目で見返してくる。
余計に腹が立って、いけないと思いながらも叩いてしまう。
先日、母の日も近いある幼稚園から帰宅後、
「ヒミツのプレゼントがあるんだよ！ハイ、ママ、ありがとう！！」
とピンクの画用紙を渡してくれた。
開けてみると、どうやら私を描いたらしい、つたない絵があった。
顔のようなモノ、と、やっと認識できるくらいの絵。
でも、眉毛もある。
みんなと仲良く遊べずポツンとしていることが多い幼稚園で、
一生懸命描いたのかと思うと、切なくてそしてジワジワと母としての
うれしさが込み上げてきた。
先生に教えてもらったのだろうセリフも完璧。
「いつも怒ってばかりでごめんね。」と涙が止まらなかった。
・・・でも、やっぱりまた怒っている私・・・。はぁ・・・・・
長文、失礼。

年子で、お互いがライバルなので喧嘩の多い姉弟です。
上の子は 遠慮がちな子で、保育園での 人形劇や絵本の読み聞かせの時は、
後ろのほうから 見ているタイプのようです。
お友達から叩かれても、叩き返すことはまず無いんです。下の子と違って。

先月 保育園で弟の誕生会がありました。
いつもは 後ろから見ている娘が、一番先に会場に走っていって
一番前に陣取ったそうです。
先生に
「大事な○○←弟の名前。の誕生日だから、頑張れ〜ってするの」
と主張したそうで、普段は小さい子が前列なんだけど その日は大目にみたそうです。
いざ弟がろうそくフー-の順番になって、できなくって泣いてたら
娘が出て行って、弟の肩を抱きながら
「こんなしてやるんだよ〜」と言ってフー-っと消してくれたそうです。
内気な娘が 人前で・・・
保育士さん みんなジーンとした。と言っていました。

すごい難産だったけど、二人産んで良かったなぁと思っています。

うちには旦那の連れ子（4歳）がいます。いつもは「お姉ちゃん」って呼ばれてたんだけど
今年の母の日に「お母さんいつもありがとう」って画用紙に私の顔とカーネーションを書いて
渡してくれました。初めて「お母さん」って呼んでくれた事、すごくうれしくて
泣けてしまいました。ちなみにその日以降「お母さん」と呼ばれてます。
なんかくすぐったいけどすごくうれしいです。

>>609
うぇ〜ん！！
いつまでもお幸せに！！

>>609

いい話じゃ（；-；）

609さん、良かったね〜。思わず泣いちゃった。
お母さん、って呼ぶいいタイミングだったんだろうねぇ。
お幸せにね♪

>>609
いい話しだ．．．（泣）
私にも二人の連れ子（２、３才）がいるけど、二人には下の名前で呼ばせています
ちなみに旦那も子供に下の名前で呼ばせています。
下のコはまだ○○ちゃんと言えなくて「ちゃん！」と呼んで来ます
上のコはママ＝○○ちゃん（私）と分からないらしく家族みんなで買い物にいったりして
おばちゃんとかに「パパママ一緒でいいね〜！」と言われると
「違うよ！○○ちゃんだよ！！」と言います。
パパ＝○○（旦那の名前）って理解しているのに何でママ＝○○ちゃんと理解してくれないの？
と思ってしまいます。
いつかママ（お母さん）って呼んでくれる日をひそかに待ち望んでいます。

違う意味で泣いた話なんだけど・・・

ある日、３歳になる下の息子が、ふざけてカーテンにぶら下がり
カーテンレールが外れて落ちてきた。
私はカーテンレールが外れた事よりも、まずは子供に怪我がないかが気になったんだけど
それを見ていた４歳の上の息子が下の子に説教を垂れてた。
『○○(下の子ね)、わざとやったの？わざとカーテン壊したの?
わざとだったらいいけど、間違ってやったんだったら
ちゃんとママにごめんなさいしなさいっ。
どっちなの？わざと？間違い？』
？？？
普通は逆だろ・・・と思いつつ聞いてみた。

私『お兄ちゃん、なんでわざとだったらいいの？わざとだったらごめんなさいじゃないの？』
兄『わざとだったらね、やろうと思ってやったんだから謝らなくていいの。
　　間違いだったらやろうと思ってやったんじゃないからごめんなさいしなきゃいけないの。』

それを聞いて思わず大笑い・納得してしまった。
確かにやろうとしてやったんなら謝る必要ないよな・・・
なんて。
子供は子供なりに色々考えてるんだなー。
ま、悪い事は悪い事で、最初からやっちゃいけないんだけど、
子供の考える事っておもしろいなー、と。
久々に涙が出るほど笑ったお話でした。

>614
面白すぎる！

今、涙と鼻水でひどい顔をして書いています。
上の娘は今年で4歳。11月の終わりにもう一人、産まれる予定です。
603さん同様、私も息詰まった時、読みます。
最近は、上の娘にガミガミ言う母親になっていたかもしれません・・・。
スレ違いでしたが、ごめんなさい。

あげ

楽しい話も悲しい話ももっと聞きたいアゲ。
　

保育園に通ってるわが子。1歳5ヶ月。年上の御子のまねばかりして
悪戯し放題、何を言っても『イヤイヤ』。正直うつ状態カモ。

　寝つき時もコロコロ転がってやっと寝付いたところで後片付け、明日の
用意。終わったので様子を伺うと目が合ってとりあえず微笑んだら
わが子もニコリ。起き上がってギュッと抱きしめられた。
ちょうどわたしが脱ぎ捨てていたウインドブレイカーを見つけて
一生懸命に着ようとしていた。いつもならそれを手伝おうものなら
怒るわが子だがそのときだけは嬉しそうに着れるのを見ていた。
その上着を触ってはわたしを指指し『ママ、ママ』と優しい声で話していた。
久しぶりにわたしも顔がほころんだ。
　
　お茶を飲ませて寝付かせようと上着を脱がせようとしたら
悲しそうな顔をしていたのに気がついた。
日中保育園での生活が長くても親の着ているものに触れていたいと
思ってくれるわが子に感謝した。涙した。いろんなことを覚えて実行するのも
成長の証だと反省した。
　
　だから今夜は布団代わりに上着をそのまま着させてあげようと思う。
大変な分学ぶことは多いと痛感した一日だった。

>>619
うるうるしたよ・・。
私は昼間保育所に預けて求職中なんだけど、ついモタモタしてたりしたら、怒ってしまう。
なかなか職が見つからないのがイライラして、険しい表情になってる。
「お母さん？怒ってるの？悪いことした？」って聞かれてしまう。
娘の寝つきが悪くて怒ってたら、娘が「手、つないで寝る」。
つなぐと「お母さんと手をつないで寝ると、幸せな気持ちで寝れるの♪」って言ってくれた。
可愛くてギューってしたら、「大好き、仲良しだもんね」。
ありがとう。怒ってばっかりなのにね。

>>620
泣ける・・・

今年幼稚園年少にあがった娘は、生まれつき
背が伸びにくい体質。今年の夏くらいから
ホルモン注射をする予定。先日ポツリと
話はじめた。。。”何でいっぱい食べたり
牛乳も飲んでるのに私は小さいんだろう。。”
驚いた私は”誰かに小さいって言われたの？”
と聞くと”うううん、誰も言わないけど、
御飯いっぱい食べれば大きくなれるってパパも
ママも言ってから。。”言葉に詰まってしまった。
子供ながらに親の言葉を信じて健気に頑張っていた事。
正直ホルモン治療は毎日私が家で注射をしなければならず
私自身まだ自信がなかったので踏ん切りがつかなかった。
主人に話して少しでも早く治療してあげることにした。
小さい体で頑張っている娘に涙。。。。

そんな病気（？）があるんだねえ
どのくらい小さいのか聞いてもいい？

子供って、親が言ったことも忘れてるような言葉、結構覚えてるよね。
ホルモン注射が、お子さんにもご両親にも良い方向にいきますように。

自分の子供ではないのですが、今、姉の子供を預かっています。
姉は、色々と事情があって、ノイローゼ気味になって子供を虐待していました。
幸い、早めに私が気が付いて、今私が育てています。
姉は、今自分でも色々と努力をしていて、早く娘と一緒に暮らせるように
がんばっています。
あんなに、ひどい事された母親でも、この子には、たった一人のママ。
毎日、夜寝るときに、「ママの病気、もうすぐ治る？」って聞くんです。
（ママは、病気で入院していると言ってあります）
ママの病気が早く治るように、折り紙でいっぱい鶴も折っています。
早くママと一緒に暮らせるといいね。
それまで、ちーちゃん（私）と待っていようね。
我が姪ながら、小さい子供の純粋な心に胸を打たれます。
ねーちゃん、がんばって！

＞625
ちーちゃん健気だね・・・
625さん、優しい人だよ。応援する！！
お姉さん早く良くなって、ちーちゃんと暮らせるようになるといいね。

うーん、やっぱりこのスレくるとウルウルしちゃうわ。
そして我が子の寝顔を見に行ってしまう。
この間までワガママいい放題のきかんぼうだったのにこの春から幼稚園へ行き出したら
突然、素直な物分りの良い子になってしまった。
多少癇癪起こしてもすぐに「・・・ごめんね、ママ」と誤りに来るし、散らかしたおもちゃも
「自分でおかたししゅる」と自力で片付けるように。
あまりにも劇的な変化に母の方がついていけずちょっと寂しい複雑な気分。

そんな息子にももうすぐ弟が出来る。
日々膨らんでくる私のお腹に赤ちゃんが入っていることはわかっていてもどこまで理解できて
いるのかは不明、甘えん坊だから赤ちゃん返りするんじゃないかと思っているけれど。
先日、私の母が来て息子の前で私のお腹を撫でながら「赤ちゃんいい子いい子だね〜」と
やって見せたら猛然と怒った。
「ぼくがいい子いい子しゅるの〜！！」と、涙目になって必死に訴えてた。
ヤキモチを焼いたのか、赤ちゃんを取られると思ったのか、とにかくその様子が可愛くてちょっぴり
いじらしかった。
そんなに頑張って急にお兄ちゃんにならなくてもいいんだよ、ゆっくり、ゆっくり、ママも一緒にいる
からね。

>623 世の中には色々な病気があって私も娘の
病気を初めて知りました。3000人〜5000人に
１人の確率だそうです。
因みに４月生まれの年少で身長は86.5センチです。

泣ける話ではないですが 俺が小学校１年生の時の話。

当時、学校の土曜日授業は午前中までだったので
お昼ゴハンは家で食べるのが常でした。
いつもの土曜日、元気よく俺が帰ると
土曜日は居るはずの母さんが居ませんでした。
どうやら出掛けたのでしょうか、俺はマンガを読んで待ってました。
ですが腹の虫は待ってくれません。
何か食べる物はないかと台所を漁りましたが、
なんせ1年生の俺は料理はてんでダメ。手軽に食べられる物もありませんでした。
次にお菓子棚を見ました。あいにくお菓子は品切れでガックリ状態。
唯一、ロールパンという一袋８コ入りのパンを発見。
俺はやったーと思いつつパンをパクッとひとかじり。
ところが乾燥してるというか何と言うか、とにかくマズかったので
ひとかじりで諦めました。
もう昼ゴハンはいいや、と思った俺は友達と遊ぶ約束をしてたので
時間が早いとは知りつつも外に飛び出していきました。
　
つづく
　

友達とひととおり遊んで夕方が近づいた頃
昼ゴハンを抜いたせいもあったのか腹の虫がグーグー鳴りっぱなしでした。
「あー　お腹減ったなぁー」と晩ゴハンを期待しながら、
普通に「ただいまー！」っと家に入りました。
するとそこには目を赤く腫らし、号泣している母さんがいました。
俺を見るなり「ゴメンね〜」と抱きついてきました。
？？？の俺。　どうしたの？と隣にいる姉に聞くと以下のとおり。

母さんはパートをやっており土曜日は大抵休みか昼上がりなのですが
今日は大量の仕事を頼まれてしまい
ついお昼の時間を忘れて仕事に没頭してしまったのだそうです。
慌てて帰ると俺の姿は無く、残っているのはひとかじりした腐れかけのパン。
俺がどんなにお腹を空かせていたのか、
俺がどんなに寂しかったのかを思うと涙が止まらなくなってしまったそうです。
ふと見ると、テーブルの上にはのびきってスープなど無くなってしまったラーメン。
俺が戻ってきたら食べさせてあげようと急いで作ったそうです。
俺はそんな事全然気にしてなかったケド、何故か涙が出てきて、
「大丈夫だよ、お腹減ってないよ」と言いました。

ごめんなさい、もう１回つづく。
　

その日の夕飯はカレーでした。俺の大好物です。
その日、その日の夕飯の内容なんて覚えてないけど、
その時のカレーの味だけは今でもハッキリと覚えています。

母さんは俺が１９才の時、今から８年前に他界しました。
あのカレーが食べれないと思うとﾁｮｯﾄ寂しいですが
母さんからもらった「優しさ」はいつまでも俺の中にあります。
そして俺も今年で２児のパパになります。
「優しさ」を子供たちも受け継いでくれればと思います。
とにかくガンバリます！

長々とすいませんでした。
　

>>栄悟さん
すごくいい話ー。
愛情って、こういうことだなと思いました。

>>629
腐れかけのパンがひとかじりして転がってたら親として泣いちゃうよ。

>>629-631
初めてこのスレ読んだけど、泣いちゃった。
お母様の愛情と栄悟さんのそれを受けることのできる気持が
本当に良い関係の親子だと思います。
気持は必ず伝わるのね。

ここ、初めてきて一気に読みました。
涙、涙・・・
他スレで低次元なあおりにうんざりしてた所だったので余計に良スレが身に沁みました。

去年、友人が２人の子供を残して亡くなりました。
上の子３歳、下の子５ヶ月。
下の子を出産した後１ヶ月たっても調子が悪く検査をしたところ、乳ガンがすでに
背骨と肝臓に転移していたと言われたそうです。
上の子は夫側、赤ちゃんは彼女側の祖父母宅に預け速入院。４ヵ月後に亡くなりました。
お互いに辛くなるからとまだ３歳になってなかった上の子は病院へ連れて行かなかったのですが
最後の対面で会うまで一度もママのことを口に出さなかったそうです。
（それまではママにべったりの子だったのですが）
亡くなってしばらくしてから、スーパーに行ったときによその子が「おかあさーん！」と
言ってる光景を目にして、ようやく
「ママ、いつ帰ってくるの？」「ママ、お星様になったの？」とおばあちゃんに聞いたそうです。

彼女も妊娠後期に「胸が痛い」「背中が痛くてたまらない」と言っていたそうですが
妊娠中なんて身体中あっちこっちが痛むもの。
まさかガンだったなんて本人も周りも思っても見なかった・・・
彼女のご冥福を心からお祈り申し上げます。

久々に来てまたﾅｲﾃｼﾓﾀ。
ここのレスが伸びなくて毎日アゲてたﾜﾀｼの苦労が
実った気がしてまたﾅｲﾃｼﾓﾀ。

もちろん、ここのスレも入ってます。

「泣ける２ちゃんねる」
http://hiroshu29.tripod.co.jp/

>>626
ちーちゃんは書きこんだお方ではないかと思われ。

１歳１ヶ月の息子は、麺類が大好き。
外食のときはいつももりそばを頼んできたけど、
冷やしそばの季節になったので、
ちょっと豪華に「エビ天冷やしそば」を頼んだ。
店員さんがエビ天冷やしそばを持ってきたとたん、
息子はさっと手を伸ばし、エビ天をつまみ上げ
それを床に放り投げにっこりした。

いつものもりそばにゴミが入っていたと思ったんだろうな。（泣

>640
これも違う意味で泣ける…（藁

このスレ大好きアゲ。
　

へっ、１歳１ヶ月の子供に「そば」なんて食べさせて良いの？
そばアレルギーってのがあって、やばいんじゃ。。。

ちなみに家の子は親がそばでも、うどんやソーメンでっせ。

小さいときに交通事故で父親を亡くした従姉。

小学生１年生になり、母親におとうさんが欲しいとダダを
こねたそうです。
母親は父親がもういないことを解らせようとするけど、
彼女にはどうしても理解できない。
母親はカッとなって「言ってもわからない子は出ていきな！」
といって彼女を玄関から締め出したそうです。
泣いていた声がしばらく聞こえていたのが、いつの間にか
聞こえなくなったので、心配になって母親が玄関を開けて
みたら、どこへ行ったのかみえなくなってしまっていた
そうです。

一生懸命母親が探していると、近所のスーパーから子供が
来てますと電話。
慌てて母親が迎えに行くと、従姉がスーパーにはなんでも
売っていると思って「おとうさん、売ってください」
と買いにいったんだそうです。

そんな従姉も現在３０歳を過ぎ。自分の７歳の娘に
そのときのことを懐かしそうに話していました。
横で聞いていた、こちらがおもわず号泣してしまい
ました。

泣いた泣いた…化粧やりなおし！
子供っていいな。人間ていいな〜。

このスレ読んで涙する気持ちが、皆の心にいつもあれば、
虐待もいじめも、少しは減るかも知れないのに…

>643
アレルギーが無ければ普通はどんな食品でも摂取可
>640さんのお子さんは大丈夫だから喰っているだけのこと
誰でもアレルギーになると信じてる無知って怖いね
スレ違いなのでさげ

そのアレルギーをしらなくて１歳前にばんばん蕎麦を食わせた自分って逝ってよし？

>>646さん教えてください。
アレルギーが出るか出ないかって１度でも食べさせてみなくちゃわからないですよね？
その１番初めに食べさせていいのっていつ頃なんでしょうか。
食品によって違うんでしょうか。牛乳は１歳になればダイジョブなのは知ってるんですが。。
他の食材も１歳過ぎればOKだと思ってたんですが
>>643さんは、ああ言ってるし、不安になってきました。

>>648
スレ違いです。
質問スレで聞いてくださいね。

いちいちたらい回しみたいなことしてちゃキリないよ。
スレ違いなネタフリはｲｸﾅｲけどこのスレから生まれた疑問でしょ？

無関係な人間がレスを付けて申し訳ないが、アレルギー体質の人が
家族にいるのなら、ヤバげな食品を子どもに与えるのは1歳を過ぎてから
のほうが無難だ、と言われている。
「一回でも食べさせてみないとわからない」と言うが、その一回で
発作（アナフィラキシーショック、だっけ？）を起こして死んだらどうする？
小児科では一応の目安として、生後6ヶ月を過ぎるとアレルギー反応を
起こすかどうかの血液検査をしてくれる。それ以前は反応がはっきり
しないので意味無し。不安ならば、かかりつけ医で血液検査の
相談をしてみるがよろしいかと。

スレ違いになってスマソ。
うちでは、>651さんの指摘の通りでいま必要ないことは
さけていますので、脊髄反射してしまいました。
あとは、質問スレでお願いすることとして、
さて、泣ける話です。。。

うちの子は麺類大好きです。
ちゅるちゅるとおいしそうに食べるのですが、、
欲張りすぎて「ちゅるちゅる、オエッ」。。。
>430みたいは話になってしまいました。

では本題は、↓さんお願いします。

↑430ではなく、>640でした。。。

先日、出産シーンのＴＶを見て感動してしまって泣いてしまいました。
2歳の娘と9ヶ月の息子の出産時を思い出し自分の出産とオーバーラップ
してしまって・・・。
ポロポロ泣いてる私に娘は
「母ちゃん？どうしたん？泣いてるの？ティッシュ持ってきたるわ〜」
と言ってティッシュを探して持ってきてくれ、
「○○（娘の名前）が母ちゃんの涙拭いたるわな。」
と言って何度も拭いてくれ、「ありがとう」と言うと
「もう泣いてない？」と言うので「もう大丈夫よ〜」と言うと
「ほんまに？？良かった〜」と言いながら今度は娘が泣き出しました。
「どうしたの？？」と聞くと
「母ちゃん泣くと○○も悲しいねん〜」と・・・。
涙拭くまで娘は泣く事を我慢しながら私の涙を拭いてくれたんだ・・・。
と思うといたたまれなくてまた涙。（w
そしたら今度は今までずりばいで遊んでた息子が傍にきて私を見て大泣き・・・。
その日は3人で思い切り泣きました・・・。
近所迷惑だっただろうな・・・。（w

良スレだと思います。

何度言っても忘れてしまい、いつも怒りネタになってることで、
今朝は息子（低学年）を怒鳴ってひっぱたいてしまった。
ご飯もロクに食べないで、泣きながら学校にいかせてしまった。
いつもならドアからずっと見送るのに今日はそれもしない。

いまごろ、何を思って勉強してるんだろう。
いつもドアから手を振って見送る母の顔がなくて寂しかったろうな。
出かけ間際に叱らなきゃよかった。
いつも自分の母親に「朝は出かける人とは絶対に喧嘩別れしてはだめだよ。」
って言われてたのに。

事故に遭わないで無事に帰宅してください。
無事帰ってきて、謝らせてください。

３ヵ月の娘が昨日初めて、声をたてて笑った。
それを見て嬉しそうな夫。
なんだか泣けた。

>>656
分かる〜〜〜！
私も朝は極力怒らない様にしてる！
子供を叱って送りだした後のあの後味の悪さったら…。
帰って来るまで気分が落ち込んでるもん。

>656 >658
でも、朝、怒らないで我慢した分、夕方、まとめて怒ってしまう私…。
情けなくて泣けます。

>656「朝は出かける人とは絶対に喧嘩別れしてはだめだよ。」

これは本当にそう思います！！
あとで後悔するのだけは嫌ですもんね。
早く帰ってくるといいですね。

≫658・659
朝怒れば双方ダメージ大きいし、
朝怒らなければ、帰ってきたとたん待ってましたと小言の嵐・・・。
どちらの場合でも、眠った子供の顔を見ながら夜中にプチ反省会。
あー、もっと穏やかでいいお母さんになりたいYO。

>>660
ありがとう。
謝るのがとても苦手なんだけど、今朝のことは反省。
がんばります。

ご主人や子供の持ち物のなかに密かに（別に隠さなくてもイイけど）
小さい「蛙」を入れとくといいよ。
「無事ｶｴﾙ」ってことでね。泣ける話しでないのでsage。

私は財布に小さい「蛙」を入れてるよ。
「お金がｶｴﾙ」ってことでね。スレ違いないのでsage。

本当にいいスレです。お金も帰ってきて欲しいです。仲間をつれて。

>665
うちの諭吉は人見知りです。
そして放浪癖もあります。

６６６で止まっていて縁起がよくないので数字変えアゲ。
　

>>656はちょっと身につまされる話だ・・・
いつも朝は怒号で始まる我が家・・・
怒らず息子を送り出す日はほとんどない。
でも双方とも健忘症だから、帰ってきたときには忘れてる。

>>656
無事に仲直り（？）したかな？
学校が漂流でもしてしまった日には、もう二度と会えないからね（藁

機会があったら読んでみてもいいかも、漂流教室。
お母さんに「クソババァ！！」って言って、そのまま学校に
行っちゃった子供のお話だよ。

age

みなさん、ありがとうございました。
昨日子供が帰ってきて
「けさは、ごめんね。お母さんもやりすぎたよ。」
と言えました。
そして今朝はいつもどおり、ドアから姿が見えなくなるまで
見送りました。
息子は何度も何度も振り返っては、ニコニコ手を振ってました。

かえるの話、いいこと聞きました。
我が家は折り紙がマイブームなので
とりあえず小さいものを折って名札の後ろにでも
入れさせようかな。

漂流教室・・・読んでみます。
何事も諸行無常。
今ある幸せが必ず明日もあるとは思わず、
今日もたくさんこどもに愛情を注いであげたいです。
あーこんなこと書いてたら、子供の顔みたくなっちゃった。
早く帰ってこないかな。（まだ朝だけど）

656さん、良かったネ。

私も奴らの持ち物にそっと蛙入れよ〜っと。いい話聞いたな♪

age

息子が6ヶ月のとき2度目の尿路感染症で入院したんだけど、
抗生物質の点滴を1ヶ月続けても熱が下がらず、
もしかしたら髄膜炎の可能性もあるからと
腰椎線種(字あってるかな?）したときは処置室越しに泣きました。
私からは見えないようにやるんだけど、泣き声って言うよりは
叫び声なんだよね。看護婦さん2.3人がかりで押さえつけて。。
結局尿路感染症と診断されたけど、腰椎線種だけは2度とヤダ。
（必要なら仕方ないんだけどね・・・。）

私はできるだけ二歳の息子をほめて育ててきたと自負している。
「えらいね。すごいね。かわいいね」etc..
そんな息子は、珍しく化粧をした私を見て、
「おかあさん、かわいいね。えらいね」とほめてくれた。
子育ての難しさを実感して…泣けません。ごめん。sage

>>675
「腰椎線種」では意味不明。「線種」って？？？
「腰椎穿刺」です。
腰椎に針を刺し、髄液等を採取したり、薬液を髄腔内に注入する
ための施術を意味します。
髄膜炎の疑いとのことなので、おそらくは、ルンバール施術（腰椎
穿刺による髄液採取とペニシリンの髄腔内注入）でしょう。
ルンバール施術により、後遺症が生じ医療過誤訴訟にまでなった
ケースもあります（たとえば、最高裁判所昭和50年10月24日判決）。
ご自分のお子さんのことですし、処置室ごしに泣いているばかりではなく、
どのような施術を行うのか、キチンと医師から説明を受けられた方が
よろしいかと思いますよ。インフォームドコンセントの時代ですよ。

>>677
腰椎「線種」ねぇ（藁）。
675さんの頭の中では、「腰椎」に「点線」、「波線」、「太線」、「細線」と
いった種類があると認識していたと思われ。
きゃー、うちの○○ちゃんの腰椎は、点線だわ、たーいへん、なんてね。
あ、そうか。その伝で行くと、「子供がくねくねして困る」スレの子供の
腰椎は波線なんだ！！　なるほど、納得。

>678
他人をバカにすることにもセンスが必要なのだなあ、
とふと気付かされる夏の夜明け。

と書いてから気付いたけれど
バカにしてるんじゃなくてギャグを言ってたのかも！

大学を卒業して、大手企業に就職したばかりの四月、妊娠が発覚した。
えっ？何で？　これが私の正直な気持ちだった。
苦労して入った大学、氷河期に死ぬ気でとった内定、やりたい事、やる
べき事がまだ山のようにあった。
自身の未来を考えて、即座に堕胎を決意した。

隣町の産婦人科へ行き「おろしますか？」と聞かれたとき、なぜか「は
い」と答えられなかった。
それから会社を辞め、主人と話し合い入籍。
結婚式や新婚旅行どころか、指輪さえもらえなかった。

胎児は順調に育ち無事出産。しかしここからが本当の戦いだった。
育児は思っていた以上に苦しく、毎日子供に怒鳴りちらす生活。
「お前なんか産まれてこなければよかった！」
「お前がいなければ、私は東京でやりたい仕事をしてた」
「お前のせいで、結婚式もできなかった」
毎日毎日、子供を責め旦那を責め、自身を責めノイローゼになった。
本気で死んでくれないかと思った事すらあった。

子供が1歳になったある日、体調不良で病院に行くことになった。
結果、かなり進行した子宮ガンだった。
私は23歳で子宮を全摘出した。

今息子は2歳になろうとしている。
朝起きると自分がご飯を食べる前に、バナナを私の口に入れてくれる。
私が朝が弱いことを知った上での行為だ。

あの時、堕胎しなくてよかった。
子宮摘出手術が終わったその日、私はベッドの上でおもいっきり泣いた。
悲しかったわけではない。嬉しくて、嬉しくて涙が止まらなかったのだ。
「息子は神様がくれた最初で最後のプレゼントだったのね」
そう思うと息子と主人に感謝の気持ちでいっぱいになった。

ＯＯＯくん本当にありがとう。
産まれてきてくれて、本当にありがとう。
こんなにくだらない私をママにしてくれて、ありがとう。
そしてこの世に出るためにママを選んでくれてありがとう。

あなたに逢えて本当によかった
うれしくて
うれしくて
言葉にできない

この歌をＯＯＯくんとそのパパに・・・

7ヶ月か8ヶ月頃、ハイハイしながらいろんなものを口に入れたりするのでまったく
目が離せなかったときの話。あまりにも神経を使いすぎで疲れきっててほんとに一瞬
寝てしまったことがある。だめだ、寝たら危険だ　ダメだ…
はっと気がついてがばっと起きたらこどもは私に添い寝するようにとなりで寝ていた。
なんかぴんぴんに張ってた緊張の糸がほぐれて涙出てきた。

>682
ああ、なんだか上の子供が赤ちゃんだった頃あたしも思い出したよ。
今4歳。赤ちゃん時代に戻って欲しい〜なんて思うよ。
あの頃は初めての育児で本当に神経使いまくりだったなあ。

>>681

出だしの部分、呼んでいて「え？私のとこ？」って思った。
うちは５歳の娘がひとり。
来月　子宮摘出手術をします。

娘には、小さいときから大切にしていた絵馬をつけたうさぎのぬいぐるみがあって
絵馬には願い事を書くんだよ　と言ってありました。
娘は「願い事が多すぎて書けない」といって　そのままだったんだけど
今朝、絵馬になにか書いてあるのを発見。
覚えたてのひらがなで書いてあった文字
「ママの病気がよくなりますように」
涙で文字がかすんで見えた。

>684　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪﾝ
ムスメﾀﾝ　可愛いねぇ。ママが一番大切なんだね。
どうぞどうぞ手術頑張って、一日も早く元気なママに戻ってあげてね｡
陰ながらお祈りしております。

担任に子供が顔が青くなるまでしばかれてこいといわれたこと

>681>684
自分には３人の子供がいるけど３人目妊娠中に
子宮頸がんの検査でひっかかった時の事を思い出した。
医者をはじめ、周りには２人いるから万が一の事があってもいいよね、みたいな事を言われた。
幸い３人目を産む事は出来たけど、その後の手術でもう子供は望めなくなった。

子供、大事に育てようね。

とりあえずアゲ

あなたに逢えて本当によかった
うれしくて
うれしくて
言葉にできない

子供を産んでから
私もこの歌をＣＭで聴くたびに泣けてくる
私は働く母だけど
仕事で毎日つらいことがあっても
保育園に迎えにいったとき
「ママ！」と満面の笑顔でこっちに向かって走ってくる
息子の姿にいやなことも忘れてしまう

旦那が育児全くしない人で>BRあ

旦那が<BRてすと

age

前に、姉の子を育てていると書いた６２５です。
今日、色々と上手くいかないのと、イライラとで、姪に八つ当たりをしてしまいました。
「あっち行って！」って。
よりによって、一番言ってはいけない類の言葉です。
（姪は姉（実母）に虐待されていたため、今は私が育てています）
そうしたら、姪は、隣の部屋に行って、目に涙を為ながら
「ごめんなさい。これくらい？」って聞くんです。（あっち行けの距離を）
もう、申し訳なくて、自分が情けなくて。
どう謝っていいのか分からず、思わず姪を抱きしめて、泣いてしまいました。
姪は、そんな私の涙を拭いてくれました。
どうして、こんな私にやさしく出来るんだろう。
姪に育ててもらっているのだと、反省の日々です。

>>693
まだがんばってるんだ！えらいよ、あなた。
ところで小蟻なんだっけ？＞＞693
かわいがってあげてね、姪っ子さん。

このスレ読んでると子供生んで良かったぁと思う。

681=675かな

675の書き込みにつき、677〜680にかけて漢字の間違いを
思いっきり指摘され、恥ずかしくなり、その事実を抹消したく
なった675は、とりあえずレスがつきそうなネタを探してきて
681にコピペ、という次第。
新ネタで、自分の恥スレを覆い隠すという、なかなか基本に
忠実なテクではあるが、成果は結構あり。
よかったね、675。
と、深読みする夏の夜の夢、ときたぁ。

？深読みする必要あんの？

私の妻は、私との口論（と言っても会話中で意見が合わなかっただけ）でパニックに陥ることがよくあります。
1才2ヶ月の娘の前でパニックすると、娘はわんわん泣き、逃げるように私にしがみついてきます。

こないだ、パニックが収まってきた妻と私がぐったりしていると、
それまで凄まじく泣いていた娘が、まだ歩きはじめたばかりの
おぼつかない足取りでトコトコ近づいてきて、
私と妻の顔をくっつけようとするんです。
「うん、ぱぱまま仲直りだねー」と言いながら私と妻がチュウすると、
まだ目に涙をためながら「イヒャッ」っとかいいながら笑ったんです。
（平静の時は娘の前でもチュウしてマス…）

夫婦してその場で泣き笑って娘を抱きしめました。円陣のように。


…妻も2チャンネラーなので、もしかしたらココ見るかもしれません。
すいませんが、この場を貸してください。

　小さい時に君がツライ思いをしたのは、この子を幸せにするためだったんだよ。
　色んな所に行こう。この子に色んなもの見せてあげよう。
　そんでおれらが60歳になったら2人でスペインに行こう。
　それまでフラメンコ頑張ってね。おれはスペイン語を頑張るよ。
　愛してます。


失礼しました。ありがとう。

>>697
とくに必要はないけど、そう思ったから書いてみた
だって、なるほどー！と気づいた気がしたんだもん。

>>698
いいダンナさまだ・・・。

私もたびたびパニックに陥る。
昔はダンナも必死になだめてくれた。
今は冷めた関係なので、気遣いはしてくれるがあとは静観。
私も育児でストレスがたまり、パニックになって吐き出したいんだろうな・・・。
大泣きして優しくなだめてもらいたいんだろうな・・・。
甘えてるとは自分でも思うけど、そうしないと、ストレスのはけ口が子どもに向かってしまう・・・。

698さんの奥様が羨ましいです。
妊娠・出産・育児は情緒不安定になることが多いです。
一生懸命に取り組むからこそ、ストレスもたまります。
これからも、親子3人でどうぞ仲良く。
子どもって、親が仲良しだと、本当にうれしそうですよね。

パニックって、具体的にはどんな風になっちゃうの？
スレ違いで申し訳ないけど、まだそうなったことがなくて。
ヒステリーみたいに叫んだりするのかな？
過呼吸症候群みたいの？

ちょっと趣旨から外れるかもしれないけど・・。
妹夫婦の子供、当時まだ1歳8ヶ月ほどでしたが、やたらに
人見知りして、じいちゃん（私の父）の顔見ても号泣。
父は子供が大好きでしたが、どうしても泣かれてしまうのでがっかり。
ところがある日、父が妹夫婦を訪ね、帰ろうとした時、いつもなら
号泣するはずのその子が、ニコニコしながらばいばいしていたとか。
「珍しく俺の顔見て笑ったな」父は上機嫌で帰途に着いたそうです。

その夜、突然の事故で、父は他界しました・・。

その後、妹夫婦が訪れ焼香するとき、その子に
「じいちゃんどこ？」と聞くと、ニコニコしながら父の遺影を
指差すのを見て、父もどこかで喜んでるかなぁ、と
ふと思う時があります。

>702
お父様、お孫さんのニコニコ顔が見られてうれしかったでしょうね。
運命とは、なんと酷なものなんでしょうね。

>701
700ですが・・・
私の場合、泣きわめいて、酷いときは過呼吸になります。
呼吸の仕方がわからなくなります。
一度ダンナひっぱたいて大暴れして、離婚寸前になりました・・・。

>>702
号泣

>>699
このスレ大切にしてる人結構いるよ。
リンクも貼られてるんだし、これ以上汚さない方が良いと思う。

>>700、>>701
彼女は小さい頃に、20歳くらいまで実母に肉体的、精神的虐待、
12歳くらいまで実兄に性的虐待を受けて育ってます。
（それを綴った日記があるのですが、僕は読めないです）
それが元でPTSDという病気を発症してます。

何を言っても「ごめんなさい、ごめんなさい」しか答えられなくなったり、
何もないのに周りを警戒したり、怒声発しながら物を壊したり、
上だけパジャマのまま裸足で飛び出していったり。
過呼吸で済む時はビニール袋を口に当てます。

文にすると壮絶ですね（笑）
でもその後の自己嫌悪の時が一番可哀相です。

age

自分の子の話ではないけど、>>702を読んで思い出したので。
４月に父が病気のため亡くなりました。お葬式で弔問客の応対を
していた母が、とあるお客さんの前で突然堰を切ったように泣きだしたのを見て
横にいた妹の娘（２歳になったばかり）が母の頭をなでながら
「ババ、めんこめんこしてあげるから泣かないで。」と・・・。

姪は今でも時々、「あーあ、ジジに会いたいな。」と言うらしく、母が
「じゃあ、ジジの病院行く？」と問いかけると
「ジジ、いないよ。お空に飛んでったの。」と答えるそうです。
父が危篤状態になってから亡くなるまでのほぼ１ヶ月毎日病室に通い、
臨終の際もそばにいたからかもしれないけど、
彼女なりに「死」を理解してるのかもしれないですね・・・。

>>698
奥さんの辛さは、私の比じゃないですね・・・。
奥さん、がんばっているんですね。
私ならとっくに壊れているかもしれません。
家族を優しく包み込んでくれる698さんと出会えて、本当に良かったです。
もっともっと幸せになって欲しいです。

ageます。。

uwa-n

>711
どうした？泣かないで話してごらん。

age

大切にしたいスレです。

>>714
そのような無内容な書き込み自体がスレを
蝕むという罠

なるべくsageでおながいしますだ

>>716
age!

超未熟児として生れました。
そんな娘に私の母がお見舞いに来ました。
保育器の中でかすかな呼吸をしている娘に母がそっと指だけ入れて言いました。
「おおきくなぁ〜れ　　おおきくなぁ〜れ」
母は１年前から痴呆症を患っています。
目の前に居る小さい赤ん坊が自分の孫だと分ったのでしょうか。
そんな母と娘を見て私はその場で泣き崩れました。
　　

>718
ネタ？

日本ＶＳチュリジア

只今２−０　日本勝利確実！
　

>>719
718は
「小さな小さなあなたを産んで」っていうドラマ＆本の
有名なワンシーンだよ。

「チュリジア」ってどこの国ですか。
今日、日本と対戦する国は
チュ ニ ジ ア
ですが。

二人目を産む時、長女は１歳４ヶ月でした。
私の実家に預けていた。
日中はそれなりにじじ、ばばと過ごしていたんだけど、夜寝る時ババに背を向け
声を殺し泣いていたそうだ。
１歳４ヶ月でそんなことやるなんて、と家族みんな鼻水をすすったそうだ。
私も、聞いた時もの凄ーくいとしくてウルウル。

このスレもうだめぽ・・・

>>724

>>724
>705や>７１6のような嫌みな仕切やが登場した時点で
終わってるだぽ・・・・・

うちの近所には、有名な仲が悪い嫁姑一家が住んでいた。
気が強いババアとそれに負けない嫁。
お互いに文句をポンポン言い合うような嫁姑だった。
ある日、とうとう姑が、病に倒れた。
姑は、「あんたには世話にならんよ！あっち行け！」
嫁は、「はいはい、うるさいよ。黙って、言うこと聞いてりゃいいんだよ。」
でもね、そんな姑の事（好みや性格、身体の具合）を一番理解してるのは、嫁。
近所では、アノ嫁さんじゃなきゃ、やってられないね。（ｂｙ嫁連合）
まったく、きつい嫁だよ。あれじゃ、○○さん（ババ）が可愛そうだ。（ｂｙ姑連合）

そんなこと言いながら、嫁は一生懸命に介護をしたの。

とうとう、姑が亡くなって、一通の手紙が出てきた。
「○○（嫁の夫＝息子）へ、△△（嫁）を大事にするんだよ。
　私は、多分、もうダメだろうから。あんまり働き過ぎないように、言ってくれ。
　くれぐれも身体を大事にするように。
　あんなにケンカが出来たのは、嬉しかったよ。
　あんなに、出来た嫁をもらったお前は幸せものだよ。
　△△がお前を選んでくれた事は、私の育て方が間違っていなかった証拠だよ。
　ババ孝行してくれた△△へ。ありがとう。」
その嫁さんは、私に手紙を見せてくれながら、涙をにじませていたよ。
義母と嫁、同居50年、親子以上の何かが生まれていたのかもね。

子育てとはちょっと違うからSAGE

前半、(・∀・)ｲｲ!のでage

私は学歴社会を支持します。
アメリカは能力主義だからいいなという人は多いのですが
それは違います。アメリカも学歴あっての能力主義。ハクがちがいます。
高卒の人たちは就業の機会にも恵まれていませんね。
一年以内に半数ほどは辞めていくということです。
やはり高卒ですからね。
まあ大卒でも男子進学率が３０％として、
まともなのはその一割。日本人の３０人に２９人はバカだということになります。
女子の進学率が高いのもバカ短大に行くためであって、決して高レベルを意味しません。
さて、高卒はカスタマーエンジニアだとかセールスドライバーだとか先物営業だとか碌な仕事がありませんね。
高卒の方は子供に「パパって高卒だって隣のおばちゃんが言ってたよ」なんて子供に言われたらどうするのでしょうか。
おそらく、顔から火が出るほど恥ずかしい思いをするでしょうね。
高卒はたいていは高校時代に遊びほうけていた人たちばかりです。社会の基本的なマナーを知りません。
大卒以上でもマナーを知らない人はいますが、両者を比べるといかに高卒が劣っているかがわかります。
高卒はたいていそのうっぷんを風俗やギャンブルで忘れるのでしょう。
私は、お見合いセンターの人と知り合いなのですが、そこの人も高卒の男の人と
大卒の女の人の結婚はうまくいかないといいます。
やはり日本は男社会ですね。当人同士が関係ないと思っていても親や
や親戚や社会がみんな暖かく見守るというのは希なことではないでしょうか
高卒は駄目なんです。このことをとにかく周知させることです。
高卒は使いモノにならないということを。あなた方は、高卒にもすごい人もいると反論されるかもしれませんね。
しかし、すべての人に開かれている難関資格試験も、彼らにだって受験の機会はあるのに合格者はほとんど有名大学ばかりです。
統計的にも高卒はだめなんです。
企業でも公務員でも３種は使いっぱしりで。常に上の機嫌を伺ってなければいけません。
高卒はイジメてもいいのです。彼らは怠け者、勉学の機会を自ら進んで放棄したのですから。
たとえ卒業しても勉強する時間は工夫してつくればいくらでもあります。彼らの　享楽主義故に
彼らは何ら向学心もありません。それが高卒なのです。
なお大学でもバカ大学少なくとも偏差値６０以下は人間ではありません。
学歴偏重とおっしゃるかもしれませんが、これも一つのふるいです。
同じ内容の人間がいたとすれば、企業側も大卒のよりレベルの高い方を選ぶでしょう。
勉強した故に人間性豊かになるということもあります。いろんな立場からの視点ももてます。
心を科学する学問でより人の心を知ることができる場合もあります。社会を批判するにも政治機構や社会の
仕組みも知らなくてはただの感情論です。
心の中で軽蔑しましょう。
古来人間は差別の歴史です。あなたが人権論を唱えようと
心の中で思ってる分は誰にも止められません。
人よりいい家に住み、人よりたくさん儲け隣の人より良い服を着たいでしょ
あなただって。アンケート取ったらほとんどの人がそう答えるはずです。マザーテレサみたいな人間は
日本にどれだけいると思います？
差別がいやなら差別がなくなるように、あなたの全部の財産をアフリカの子供に手渡せばいい。
その欲がなくならない限り差別はあります。

明治生命のＨＰ（www.meiji-life.co.jp)行って、
♪あなたに会えて♪のＣＭ見てきた。
過去に放送されたものも見れて、お薦め☆
そしてヤパーリ泣いて来たよ・・・・。

息子は２歳児。反抗期真っ盛り。
親子ともどもイライラしてきたら、息子抱きしめて、この歌うたってます。
最近は息子が先に「♪あたたにーあえてーおんとにーいかった♪」って
歌う事もあって、そんな時はストレスの嵐も消えてます。

afe!

>>730　明治生命のＨＰ見てきたよ。
「たったひとつのたからもの」編に大泣きしてしまった。

>>732
新宿で呑んでて、結構飲み過ぎてしまい
みんなと別れてから一人フラフラ。
そんで途中から記憶がないんだけど、ふと目が覚めたら
駐車場で車に寄りかかって寝てた。しかも、
自分の股間には人の頭が。なんかﾌｪﾗされてるわけですよ。
気持ちよく酔っているのでそのまま寝てしまい、
次の日の朝、ようやく起きました。
「よく覚えてないけど、なんかやってたなー」とか
思って、歩き始めたら、、、、

新宿２丁目でした。

通勤途中、会社の先輩に会った。
先輩が「あなたの髪って、ｻﾗｻﾗしてて綺麗ね」と言ってくれた。
でも、髪の毛先の方は、水分が足らずにﾊﾟｻﾊﾟｻして痛んでたので
「あ〜でも、私の下半身は乾いてﾊﾟｻﾊﾟｻですよ」
とデカイ声で答えてしまった。
場所は駅。時間は朝。周囲は登校途中の学生たくさん。
注目を浴びて動転した私は
「あぁ！違う。下の毛は！」と言い直し、さらに凹んだ・・・。

>729はコピペだ。くだらん。

>734もコピペだ。随分前に生活板で見た。

＞732見てきた。泣いちゃったよ〜。胸がいっぱいってこういうかんじか〜。

他の保険会社で、学芸会の本番中にセリフにつまった我が子を見て、
天国のお父さんがそっとささやいて教えてあげる
（お父さん役はカバチタレのあの人・名前が出てこない）
というＣＭを見ていて、私の父が「切ないな･･･」とつぶやいたときは
子供心に衝撃的だったなぁ。その時はまだあのＣＭの意味がわからなかったよ。

>>735-736
コピペを鬼の首を取ったように報告するｳﾞｫｹﾊｹｰﾝ

子供が座っている私の太ももの上にゲロった。
ゲロがパンツまでしみた。
泣けた。

agee!

先日よりこのスレ読ませて貰ってます。
泣かせるような話を自分もカキコしたいなあと
思いますがそういうネタは我が家には無いみたいです。

子供は健康だし、
子供を虐待してないし、
夫婦喧嘩もしてないし。

このままの状況がずーっと続いて欲しいです。

>741
新種の煽り？

さあ？

夫婦双方とも実家が遠いのに関わらず、実家に帰らずに出産しました。
母は出産退院後4日目まで手伝ってくれ、その後仕事があるので帰っていきました。
夫も仕事が遅く、私は新生児の世話と自分の体調不良でくたくたでした。
母が帰って三日目の朝電話が鳴りました。
「今新幹線の中、そっちに向かっているよ」
遠慮体質の私のことだから、あらかじめ
「行こうか？」と聞かれたら
「いいよいいよ」
と私が言うのを見越して、ふいに再度手伝いに来てくれたのでした。
電話をもらって母が実際に着くまで、息子を抱いて
「よかったね、よかったね」
と号泣してしまいました。
今思うとあの時母が来なかったら私はどうなっていたんだろう。
土日しか母はいなかったけれど、いてくれるだけで今までで一番励まされたような気がします。

>>741
それは何より。
でもね、子供を育てているとちょっとした感動とかってないかな？
別に泣かなくてもいいし、泣かせなくてもいい。
漫然と子供を育ててるより、ほんの些細なことでも感動出来るような
そんな子育てをしたい、って私は思います。

ちなみに、うちではもうすぐ第一子が誕生します。
子供と一緒に、いろんなことに感動できるような親になりたいと思ってます。

>744
おかあさん。。。（T_T）

なんの見返りも求めない、無償の愛って、素敵だね。

>744
私は退院後２週間、実母に来てもらったけど
「もうしばらくいようか？」と言ってくれた母に
なんだか遠慮してしまい
「いいよいいよ」って断った。
でも本音はあと１ヶ月くらいいてほしかった。

実母はその後、
「せっかく手伝ってるのに、もういいって言われた」
とかなり憤慨したらしく（父に聞いた）
慌てて後日「じゃあお願い」と電話をしたときには
母はハワイへ旅行中だった。
泣いた。

ほんと、母の愛って、素晴らしい！
私も、母になれて良かった！
>744さん、お互い、いっぱい親孝行しようね！

２児のパパです。
妻が妊娠に向かない体質なのでしょうか、最初の子の時は切迫流産で
入院、4ヶ月を過ぎた頃でしたが、医者より「胎児の頭に大きな水疱が
出来ている。このままでは知能に障害を持った子になるか、もしくは生
まれてもながくはない。」　と宣告され、どうするか散々迷った挙句の
決断として、言い逃れになるかもしれないですが、人工中絶の道を取っ
てしまいました。心より待ち望んだ子供だったので、私と妻はしばらく
気の抜けた日々を送りましたが、2年後に妊娠。そして予定日を迎え
る半月程前に大出血、病院の廊下を血だらけにして入院しました。
今度は、生まれさえしてくれるものならば、後々どんな苦労が待って
いようとも絶対に産もう（産んでもらおう）と二人で決めていたし、それが
最初の子へのせめてもの罪滅ぼしだなどと勝手に思い込んでいました。
しかし、そんな緊張感とは裏腹に、お腹の子は見事に復活し帝王切開
ではありましたが、私共に会いに来てくれました。
その子も今では保育園に通うやんちゃな4歳の女の子。
そして、今年の1月に妻は3度目の妊娠で、またも原因不明の大出血。
大病院に搬送中の救急車の中でショック症状を起こし、一時は血圧が
40まで下がり母子もろとも非常に危険な状態になりましたが、どうにか
一命（二命？）をとりとめました。しかし予定より2ヶ月も早い出産になっ
てしまい、暫くは母子共々ICU入り。　後の検査で子供に色々と問題が
見つかりましたが、私も妻も「生まれてさえくれれば・・・」という考えは
今でもずっと有効であったし、妻も「ふたりでならこの先、どんな事が
あっても乗り越えていける。」そのうえ、「産ませてくれてありがとう・・・」
とも。体じゅうに張り巡らされたチューブやコードがなければ誰の目の
前でもかまわない、思い切り抱きしめてやりたかった。

その夜、上の娘と一緒に寝ましたが、妹が生まれるのをとっても楽しみ
にしていたのに何で会えないのかと責められ、次期尚早かとも思いま
したが、これから会える妹は普通と違うかもしれない旨を伝えました。
しばらく黙って聞いていた娘が大粒の涙を流しながら
「赤ちゃんはパパやママやわたしに会いたかったから生まれてきたん
だよ。みんなも赤ちゃんにあいたかったんでしょう、みんなで守って
あげなきゃいけないんだよ。友達が出来なかったらわたしがずっと
遊んであげるから、足が悪かったらわたしがずっとおんぶするから
みんなで仲良くしてあげようよ。」
たった4歳の娘にここまでの思いがあることさえ気付きもせずにいた
自分を呪うと共に、これから始まるであろう未知の苦労を、やはり自分
の中で感じていた事を、どうしようもなく恥ずかしく思いました。

今、家族4人おそらくどんな幸福な家庭にもとうてい及ぶ事のできない
強い絆で結ばれ、この妻で良かった、この子たちで良かった、そして
この家族で本当に良かったと心から思っています。

長文に渡ってしまい申し訳ありませんでした。

>744　泣いた。いいお母さんだねぇ。

>748　行動のすばやいお母さんなんだね。

age!

>>744さんのお母さんみたいな、お母さんになりたい。
娘が大変な時にちゃんと助けてあげたいなぁ。