OBOEGAKI

忘れるよ。全部忘れる。
それが寂しくて、もう少しここに居たいと思うよ。

sage進行でつらつら書いていきます。
日記なんて上等なものじゃなく、これは単なる覚書。

過去スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1090406619/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1096972196/l50

１０００

前スレは、この間の足切りで見事に落ちた。

mixiにも日記を書いているから、
再度ののスレ立ては躊躇していたのだけど、
向こうには書けないこともあるので
またこつこつと書き連ねていきますか。

>2
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗ
おめｗｗｗｗｗｗｗｗ

あげく「再度のの」だって。

Over 1000 Thread:

スレ再建にあたり
コテを若干変えてみました。

「青さん」と呼ばれるのは好きだ。
「SPLさん」だと、自分じゃないみたいな、
奇妙な違和感を感じたりして。

そういや「SPL」ってつけたのも適当だったもんな。

当時BLOOMの「スイートピー」っていうカラーの
ネイルとグロスを愛用していたので
そこから適当に拾ったんだった。

しばらくすると刺激を感じるようになって
使わなくなってしまったけど。
でも色々と覚えてる、あの頃のこと。

わたしは成長できているだろうか？

スレタイはザゼンを意識してみました。
まともに聴いたことないけども。

この間のPOPJAMのザゼンはかっこよかったなあ！
とにかくギター、ギターにやられた。
頭と心、それに体まで、一気に引っかかれて持っていかれる感じ。

カウントダウンジャパンまであと2週間、早いな。
20歳を越えてから、一年がどんどん早くなる。

仕事はね、余裕ぶってはいるけど
相当切羽詰っています。
とにかく人手、人手が足りない。

予算足りないのは分かるけどさあ…。
あの仕事量をうちの係、中でも彼に被せるのは、酷だ。

そんでわたしは役立たずだし。
いつまでたってもクソガキのままで
時々無性に情けなくなる。

宵闇の向こうの月に問うてみても
答えはなく白い息が霧散するのみ。


でもさあ。
できない、なにもできないよ。
そう思って落ち込んでばかりいるけど
お前努力足りないじゃん。

自問自答しながら駐車場まで歩く。
数百メートルの道のりがとてつもなく長く感じる。

打ち消すように音楽を聴いています。
この間出た、スカポンタスのクリスマスアルバムがお気に入り。
http://www.jvcmusic.co.jp/-/Discography/A018330/VICL-61779.html
これを聴くときはいつも、車の中でゆらゆらしてる。

あとは相も変わらずbonobos、ずっと飽きないでいる。
miceteethも好きだし、ラストライブに向けて
PENPALSも聴き返そうと思ってる。

それにしてもbonobosのボーカルは良い声だ。
バタードッグのタカシくん、
ロッキングタイムの今野さんに並んで
私の中の三大まろやか声ヴォーカリスト。

ねむいねむい。

一晩無茶すると
如実に翌日に響くようになってきたので、
（歳か、歳なのか）
節制して、良いコンディションの頭と体で暮らしたい。

本当はそうするほうがらくちんなんだよね。
なのにどうして、だらだら起きてしまうんだろう。

新しいMDウォークマン買わにゃ
長距離移動が持ちこたえられないわ

あとね、あれだ
ルミナスの新作リップ欲しい
新作じゃなくてもいいや、
ヴェルニ�Uのピンクとレッドをそれぞれ買いたい

ボーナスなんて所詮うたかたの夢ですよ
あっという間に消えてなくなるわい

今日は遠くの人からメールがあった。
「用事はないけどなんとなく」だって。
なんだか嬉しくなった。
一瞬でも私のことが、頭をよぎったんだなあって。

あれから一年か。
きっと彼も、思い出していることだろう。
忘れて欲しい醜態も、いくつかあるけれど。

もう二度と会わないのかな？会わないのかもね。
でももし会えたら、良い友達になれるような気がするよ。

つってうっかり寝ちゃったりしてな

せっかく脳みそがあるんなら
その全てをフル稼働させたい
それが叶わないのなら
余計なことを考えなくてすむように捨ててしまいたい

どちらも無理だなんてつまんない
現代医療はわたしの役には立ってくれないのだろか

全知全能か木偶の坊か
極端なんだろうな
中庸こそが美徳、そうかもしれないけど

脳みそ半分取っちまいたい、って
はるは歌って
医療の最前端てやつはすごいぜ
おれをみろよ
って
旅人は歌った

0か100かはもうやめよう、って
いつかのスレで言った気がするけどな。
変わらないな。駄々っ子なんだよ、駄々っ子。

【12月の予定】

16日（金）：課の忘年会を蹴って夜行バスで出発
17日（土）：東京着　友人と飲み食いし、その後ライブ
17日深夜：東京発
18日（日）：地元着

19日（月）：半日の振休とって美容院へ
20日（火）：例の書類提出

22日（木）：出張、夜から運命の飲み会

25日（日）：家族に寿司を御馳走する

27日（火）：全域調査
28日（水）：職場の大掃除、御用納め　夜行バスで東京へ向かう

29-31日：カウントダウンジャパンフェスティバル　酒を飲み肉を食う

長文を書けない体になりつつある。
あるいは、ここでも。

大事に使いたいと思います。
今日はここまで。おやすみ。

にゃー
甘えさせろやい　ちくしょうめ

さむいさむい　急に冷えたな
明日、道路凍ってなけりゃいいんだけど

空に深い青、黒、低く流れる雲の白
抜けて射す月明かりは強く
街灯の無い道は青々と明るい

右に原野、奥に広がる工場群
左に公園、道路を挟んで港
真ん中に何も無い道路
冷えた空気は動かず　その中をゆく

いつも歌を口ずさむ
ライフイズカミングバック　僕らを待つ
オーベイビー
ラブリーラブリーウェイ　甘く素敵なデイズ

日々はまるで他人事
甘くもなく素敵でもなく
わたしの力の及ばぬところで
物事は決定され動いていく
だけど、それでも

風が吹き夜の空気が揺れる
首をすくめて家路へ急ぐ
諦めたのなら私はここには居ないだろう
手も足も思うがままに動くのだから

夜は見ている　わたしは歌う希望の歌

全ての命が祝福される日がありますように
悲しい人が大きく笑える瞬間がありますように
優しい人が自らの体を暖められますように
拗ねて寂しい気持ちの人が丁寧に愛されますように

MDウォークマン買ってきた。
「thank you for the music」を聴きながら町を歩く、
それはきっと素晴らしいことだろう。

我欲無くなってきた
年取ってきて枯れてきたかな
無意味に疲れることがなくなって良い感じ

あとはたまに体と心が触れ合う人が居れば
もうそれでいいや　それでめちゃくちゃ幸福だよ
わたしは充足してるいよ　強がりじゃなくて本当に

memo

・宇多田の眼鏡
・ロッキンルーラ
・スクービードゥー

ピアス開けないと！！

試着したパンツが入らなかったこの悲しみ

あの人が居ないあの場所は
安らかであり空虚であり
また一片の希望がある

でもやっぱり居て欲しいよ
そしてわたしがどう感じるのか知りたい
言うなればそれは「思い込みの排除」

「何々でなければならない」「何々に違いない」
それらが消えたときに残ったそのままの感情を
久しく忘れているように思う

わたしはあの人が好きだったろうか？本当に？
「好きであるはずだ」という思い込みではなかったか？

知りたいけれどあの人が居ない
早く帰ってきなよ

誰かの目があると一気にだめになる
ここくらい素でいようや　なあ
なんのためのアレだってんだよ

ここはやりきれない自意識の墓場
雪に土に埋もれ
ひっそりと眠れ

美人に生まれ変わりたい、とは
そんなに思いませんが
自分ではない誰かになりたい、とは
しょっちゅう思います

パーマかけたよ
見れば見るほど母親に似てる

今夜地元を発ち、夜行バスで東京に向かう。
明日は友人と遊び、夜は恵比寿のライブハウスでライブを見る。
その日の夜にバスで東京を発ち、明後日の朝に地元着。

0泊3日の馬鹿しかやらないバスツアー、単独開催して参ります。
ライブ久し振りだから嬉しい！夏フェス以来かな？
楽しむぞー

新スレですね！7つ目かな？
再建おめでとうございます☆

>35
ありがとう。

うん、前に使っていたコテのを入れると7つ目ですね。
すぐ落ちたものや別コテのもの、乗っ取りなんかを加えると
11スレ目だったりしますがｗ

これからはもう余所に手を出さないで
善も悪も清も濁もここでやってしまおうと思います。
嫌わないでくれると嬉しいのだけれど。

大人であること、頑固であること。
筋を通すことは難しい。
確固たる人間として生きるのは困難である。

清潔な彼女の生き方に見蕩れるよ。
日和るのはきっと、自分の生き方に自信が無い所為。

ああ、でも、難しいなあ。
獅子座らしくありたいのだけれど。

好かれたい、というか
嫌われたくない願望が強いのだ。

ばかばかしいことだよ。
だけど、かなぐり捨てることが出来るほど、強くもなれない。

ソウルフラワーユニオンのライブはとても楽しかった。
レゲエ調の曲も、ファンクナンバーも、
ロックンロールも、チンドンも、
全てのうたは生命賛歌の祭りである、という感じ。
汗だくになって踊った。

ライブは好きだ、音が響くと居てもたっても居られなくなる。
次に直に音楽に触れられるのが待ち遠しい。

年末は、綺麗に晴れるといいな。
何にも煩わされないで、音と遊びたい。

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.★
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∞_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。★::
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:‘
　　　 ／　 　 ☆｡|..　＜ 新スレおめでとうございます::。・゜’。
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:‘
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ★゜◎∂:.

泥のように眠る日々。

いつでも自分を好きでいる、
そんなふうに生きられるようになるといいのにな。

>40　星さん
綺麗な花束をどうも有難う！
とても嬉しいです。

ここは、前スレとはまた違う雰囲気になるかと思います。
見守っていてもらえると嬉しいな。

明日は勝負をかける。多分。

きちんと目を見てお話できますように。
神様。

還付金ﾌｫｰｰｰｰｰ！！

年末調整で、2万7千円返還されてきました。
すっかり忘れてたから本当に助かった。
明日の飲み会と、あと買ったアクセサリーの支払いに回そう。

昨日は結局飲みすぎて、
ゆっくり話すどころかゲラゲラ笑う馬鹿騒ぎに終わった。

でも終わり際に
手を繋ぐとか、腕を組むとか、した。
ごっこ遊びのようで楽しかったけれど。

それにしても男の人は、
体に関わる事項には敏感だな。いつも思うけど。

たとえフリや予感であっても見逃さないで掴まえてくるし、
息を呑む瞬間っていつも同じだ。

仕掛けるなんてそんなこと。
勘も経験も足りないのに。
でも、もしかして、生まれつき備わっているのかな。

久し振りにハイスタ聴いてる。
カステラとかハイスタとかジャンルなんて全然違うけど、
ギターがジャカジャカ鳴るやつは時々凄く聞きたくなる。
ベイシックなのかもなあ。

期待と不安を交えて
祈る様な気持ちで
誰かのメールを待つなんて
随分と久し振りの気がする。

思い出すとドキドキする
酔っ払っていないときでも
あのくらいの力で
つかまえていて欲しい。

醍醐味。

NHKのロボット大会
（正式名称失念、理科高専の人たちがロボット技術を競い合うやつ）
を見て、このレスを思い出した。

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122 名前：メイク魂ななしさん（sage） 投稿日：2005/12/20(火) 07:49:48 ID:NQzRTRMeO
浮気・女遊びしない美形男、探せばいるよ。
服装ダサかったり、女慣れしてなくて
口下手だったりするけど。

私の夫がそんな感じで、相変わらずダサいし
買物センスないから色々面倒だけど、
かわいいし優しいし愛しいから、いいよ。

こういうタイプは理系学部や大学院には
無駄にたくさんいたような…。


最近の寒さで 湯たんぽ代わりにもなってくれる夫が
ますますｲﾄｼｽ…。ﾉﾛｹでごめん…。
-----

確かに純な感じの人が多いように思う、理系の人。

何も悲しいことが無かった一日でも、
ふと「死にたいなあ」と
口に出ることがある。

心療内科にかかるような病気を患ったことは無い。
だけど、これはちょっと、いけないんじゃないだろうか。


たとえば今ここに、苦しまずにあっという間に死ねる薬があったら、
わたしはためらわずに、一息で飲み干すだろう。

生きていて良かったと思ったことなんて、本当は、一度も無いよ。
瑣末な喜びで、誤魔化し誤魔化し、存えてはいるけれど。

空っぽ。
色即是空ってこういうこと？
違うか。仏教は「そして生きる」ことが前提だもんね。

ああ。美味しいコーヒーが飲みたいな。
外は風が強くて、穴熊みたいに篭もって寝ている。

悲しくなるのは冬だから、だったらいいな。

つかまえていてよ

自分のことが好きになれたらいいのに

神様を信じる強さを僕に
生きることを諦めてしまわぬように

天使たちのシーン／小沢健二

七尾旅人の奥さん、いいなあと思う。
http://tavito.seesaa.net/article/10811074.html

こうでありたいよ。理想形。
わたしはどうも、いちいち感情的だからなあ。

記憶を反芻することが止められない。
わたし、いつからこんなに、はしたなくなったのだろう。

どうして、こうも、慣れることが出来ないだろう。

クリスマスイブ。空に星。

地上のわたしは、思うように動かない心を、持て余している。

思考の迷路に捕われている。

「考えたって答えなんて出ない」
「なるようにしかならない」

100回そう言い聞かせ、100回「でも」と口をつく。

いくえみ綾の描くところの、
「どろどろでぐちゃぐちゃであわあわ」。
どうしよう、どうしようね、凄く苦しい。

居ないからこそ、妄執に捕われるんだ。

居てくれたらいいのに。
隙間を埋めてくれればいいのに。
そしたらわたしはこんなにならないのに。


あーもうこれだから！！
だから人を好きになるのは嫌なんだ、
苦しくて仕方が無いよ。

胸がぎゅうぎゅう痛い。
痛いときは、泣いてもいいんだっけ？

望んでばかりの人間が、愛されるはずは無いのにさ。
馬鹿だね。大馬鹿だよ。

これはあれだ、不用意に触れた罰。
熱を持った部分から、痛み、腐食し、消えていく。

でもさ、こんなに愛しくなるなんて思わなかったんだよ、そのときは。

そして劣等感が来る。
「わたしなんか」という言葉の檻が出来上がる。
自分の価値の無さに愕然とする。

でもね、これは努力を放棄した結果だよ。

それでもどこかに傍観が残っている。
これはいいことなのか、悪いことなのか。
わからないや。

苦しい。吐きそうだった。
ちょっと追い詰めすぎ、ゆっくり呼吸をしよう。

2006年の目標、「心身を安定させる」にしようかな。

他には、
・拗ねない
・怯えない
・構えない
・甘えない
・穏やかでいるよう努める
・向上心を持つ
とか。

しかしここで「向上心って何だか貧乏臭い」
なんて思ってしまう捻くれ根性。
それに上の目標ってなんだ、小学生かよ。

小学生並みの精神構造をした大人、ということですかね。


あー、誰かに背中をさすっていて欲しい。
「大丈夫だよ」って、ぽんぽんってして欲しい。

時々こういう夜があって、
不用意に甘えられない分、大人って損だなあと思うよ。

わたしが住んでいるところは相当の田舎で、
だから人が居なさ過ぎることの辛さは
よく分かるつもりだけど、
人が多すぎるゆえの辛さも相当だろうと感じる。

東京に遊びに行ったときなんかに、時々ふと、
「ああ、こんなに人が居るのに、みんな『他人』なんだなあ」と
呆然とするときがある。

誰も居ないところに一人でいるのは案外平気なのだ。
翻って、沢山人が居るのに一人なのは、堪える。

係わり合いを持たなければ、人は生きていけないのだろう。
拒絶しながら求めるなんて、そんな回りくどいやり方、しなければいいのに。

体温の有難味に気付く。
あなたが傍に居て欲しいよ。

サンタクロースでも、どんな神様でも、なんでもいい。
もっと穏やかで、晴れた秋空みたいな、
そんな心を手に入れさせてください。

なんてね。大人なら、自分でなんとかしよう。
呼吸して、笑って、少しずつ自分を整えて。
大丈夫、大丈夫、今日まで生きてこれたんだから、
今夜もきっと大丈夫。

おやすみなさい。良い朝を。

ああ、ダメだ、やっぱり辛い。

こういうタイプの人間が
セックス依存症になったりするんですかね、
と人事のように考える。

でもね、自分の弱さをひけらかすのは良くないよ。
それでどうにか食べて行こうとするのは良くないよ。
わたしはどういうふうに在りたいの？
きちんとあるだろう、理想像が。

わたしは凛としていたい。
わたしは自分を好きになりたい。

見誤っていないよね？なら大丈夫。
寄り道しようが、ぬかるみに落ちようが、
目差す場所の頭上に星さえ出ていれば、
きっといつかたどり着ける。

泣いた後は笑えるんだ。人生は意外と上手く出来てるんだから。

全てがめんどくさい。
今すぐ世界が終わればいいのに

ミッシェル聴こうっと

>72みたいに
無理やりにでも最後は「上げて」
書き込みをするというのが
ずっと前からのわたしのやり方だった

けど　なんかな　齟齬が酷い

消えたい
消えたい
疲れてる

世界の終わりﾏﾀﾞｰ？

何が嫌って
この距離がいや

笑顔のくせに
笑顔のくせに
届かないなんて

他人だもんね
仕方ないよね
ばーか　死んじゃえ自分

発作きた
mixi退会ボタンに手が伸びる

あー
わたしを知ってる全ての人の前から
消えたい

乱調
調子が悪いってこと

治るまで待ってて

夜には東京に飛ぶ。
よって現在荷造り中。


あのね。
あのひとがわたしに興味持ってるかどうかなんて、
それくらい自分で解る。

それでも何とかしよう、何とかなるはずだって
無邪気に思うには
わたしは少し、歳を重ねすぎたよ。

からまわるのはもういやなの。
否定されるのはもう嫌なの。
眼鏡の彼を交えた飲み会での
毎度の動悸・眩暈・不安感・絶望感だって
出発点はそこだったじゃないか。

傷付くのが嫌なんじゃないよ。
穏やかに過ごせなくなるのが嫌なだけ。
まだ始まってもいないのだから
引き下がるのも苦ではない筈。

にゃー

さてと。
ぐちゃぐちゃ呟いている場合じゃない。
わたしは今から東京へ向かいます。

カウントダウンジャパンフェス
http://www.rijfes.co.jp/countdownjapan/

これに全日程参加予定。
一年の垢だの膿だのもやもやだのを
うっちゃりに行ってきます！

もしかしてこの書き込みが今年最後になるかもしれない。
これを目にした神様仏様コテ様名無し様、
どうぞ保守していただければ嬉しいです。

それでは行ってきます！皆様、良いお年を！

いってらっしゃいませ
よいお年をー！

　　　,　ﾉ）
　　ﾉ)ノ,(ノi
　 (　　　　(ノし
┐)　∧,∧ 　ﾉ
..|(　( ....:::::::) (
￣⊂/￣￣7 )
　（/ 保守 /ﾉ
..　￣TT￣

★今年ももう少しで終わりですね。皆様も良いお年を☆

(・д・)<あけましておめでとうでございまする
(・д・)<もうそろそろ帰って来られたでしょうか？
(・д・)<今年もよろしゅう ﾋﾗﾆﾋﾗﾆ

あー残ってた、良かったー。
皆様、保守ありがとうございました！
今年もよろしくお願いいたします。

>82　まやちゃん
無事に戻ってまいりました。
保守ありがとう！

>83　名無しさん
も、燃えてるー！
燃えながらの保守ありがとう！

>84　星さん
1日の昼には帰ってきていたにもかかわらず
流石に25歳にもなってライブでオールナイトはきつかったようで
2日の昼までずっと寝ていて、その後は飲みに行ってました。

わたしは今年も飲んだくれのロクデナシとして
生きていく感じが既にしていますが、
どうぞよろしくお付き合いくださいませ。

そして今年もおみくじ機能で遊べなかった罠。

神社という場所は凄く好きなのだけど、
生来の出不精と寒さが苦手な所為もあって
初詣にもまだ行っていません。だめだめですね。

大好きな氏神様のところ、早く行かなくちゃなあ。

今年は、いろいろなことが上手に出来る人間になりたいと思います。

いつも言っているのだけど、私は大人になりたいの。
本当の意味での大人に。

他者を裁かず、
他者に迷惑をかけず、
人に余計な気を使わせることなく、
自分を見くびらせることに長け、
自分の責任と裁量の中で
やりたいことをやりたいように自由に楽しめる。

わたしの持つ「大人」観はこういう感じなのだけど、
…遠いなあ。ものすごく遠いよ。

それでも、いつかね。生きている限りは精進精進。

カウントダウンライブのレポはミクシの方に書いています。

…で、ちょっと考えたのですが、
このスレをご覧の方で、ミクシの方の日記も見てみたい！
なんていう奇特な御仁がいらっしゃるのであれば、
別に教えても差し支えないかなあ、と思うんですね。
（大体、使い分けも適当なものなのだ、最近では）

住んでる地方も年齢も誕生日も趣味も性別だって
ここで公開しているわけで。
ミクシでも素性は分からないようにしているし。

既にミクシに登録されている方で、
もし知りたいという方がいらっしゃるのであれば、
フリーメールのアドレスにメールをいただきたいと思います。

このアドレスは1週間くらい後には削除しようと思いますので
そのあたり宜しくです。

あ、招待は行いませんので悪しからず（禁止事項ですし、ね）

memo

・スパンクハッピー
・スカタライツ
・DOPING PANDAのHI-FI
・舞城王太郎
・姫野カオルコ

書きたいこと

・一人酒の話
・ネット右翼がその同じ口で役人を中傷する心理

いろいろ思うところあるのですが
昨日からいきなりフルタイムで始まった仕事に
正月休みで鈍った心と体がやられているため
今日もダウン。ねむねむです。

そしてまた風邪をひいた。
明日も外勤フルで入ってるけど、頑張りましょう。

今夜は手ぇ握ってて。おやすみ。

stand by meって
ものすごく今さらだけどいい曲だよね

星さん、
時々でいいから顔を出してくれたら嬉しいです。

みんな居なくなるなあ…。

「諦めましたよどう諦めた　諦めきれぬと諦めた」

有名な都都逸。
わたしの今、そのものだ。

しかたないや、出来るだけがんばろう。

ひらがなの多用は
何だか好きじゃない
甘ったるい感じがする

セックスのことを
エッチと呼ぶ人とは
友達になれないと思う、と
いつか女友達と語り合ったことを思い出す

今は苦笑いで
嫌悪を上手に隠すことを覚えた
人知れず人を見下して
わたしはいつか地獄に落ちるね

(・д・)<青さん、もちろんまた遊びに寄ります。
あのスレタイは私の好きな人が使った言葉を引用したものです。
その人に気がついて欲しくて付けたのですがどうやら失恋してしまったようで、意味がなくなってしまいました。
今少し虚脱状態でﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことしかかけそうに無いのでスレを途中放棄することに。

青さんの恋は上手くいくとイイですね。失礼ながら意地っ張りな所とか小賢しい所とか、私と似た面があって心配w　頑張って！

>96　星さん

ああ、そうだったんですか。
たとえ叶わなかったとしても、その経験や想いがいつか、
星さんにとって大切なものとなるように祈ります。

それにしても、
ままならないことばかりで世界って構成されてるような気がしません？
もう慣れたけど、わたしは時々、そのことが悲しくなる。

＞失礼ながら意地っ張りな所とか小賢しい所とか、私と似た面があって心配w
ふふ。女ってそういうものじゃないでしょうか？

ああでも、小賢しいのはそうだけれど、意地っ張りはどうかなあ。
好きな人には、臆面もなく、すぐに「好き好き大好き」
言ってしまうので（堪え性が無いのです）、
もし意地を張っているとしたら、対象ではなく自分自身にですね、わたしの場合。

わたしを青と呼んだあの人の文章が
わたしは随分と好きで、

…ずっと読んで居たかったなあ

浮かび上がり、また沈み
ネットは波だ
そしてそこに浮かぶ人魚をわたしは時々愛している
大体は気配だけ残して居なくなるのにね

みんな死んでしまえって気持ちと
みんな幸せになれって気持ちの
根っこは同じだと思う

手を広げて
体を抱きしめるか
首を絞めるかの違いだけで
熱に触れるのはおんなじ

あとね、
全ての犯罪の根っこに在るのは
寂しさだと思うよ

>>62と>>94の反復

今は気分が悪くて
あのひとのメアド消してしまった
嫌なんだ、なんか
人を好きになると自己嫌悪が酷くなる
あたしなんか、あたしなんか、あたしなんか、って

いいところなんかひとつもない
愛される価値なんか無い
自分のことなんか好きじゃない
なのに何故あのひとに愛されるだろう？

でね
自分を嫌いなので
自分のことを傷つけたい願望が
わたしには強くある
（最終的には自死になるのだろう、まだやれないけど）

それにしたって
リスカする勇気は無く
お酒は人恋しくなって逆効果だし
煙草は聡い家族にいちいち咎められるのが面倒

で、どうやって自分のことを傷つけようかって考えてて…

痛みと引き換えの恍惚感があると思うんだ、リスカって
確かに献血とかすると、血を抜かれた瞬間に
ふわっと気持ちよくなるし（合法ﾗﾘ）

…やっぱセックス依存症向きだよなあ、わたしは
人の体温を感じられて、尚且つ自分を傷つけられる
誰かのことを気持ちよくさせてあげられることもできるし
これ以上の方法はないように思えるのだけどどうだろう

以上の文章はフィクションです
そう思っていてください

家族さえいなければ
わたし今すぐ死にたいのだけど

わたしは家族を
疎ましがりながらも愛しているので
なかなか踏み切れません
ああ面倒だ

さみしいんだろか

顔も
スタイルも
頭も良くなくて

でもわたしの一番駄目なところは
捻くれていじけてしまった心、精神なんだろう
ブサイクでも可愛い子はたくさん居るものね


明日仕事行きたくないな
ちょうど風邪引いてるし休んじゃおうかな
そういや明日は仕事であのひとに会うんだよな
どうでもいいや面倒くさい

もうずっと会わないでいたい
わたしの過度をあの人に背負わせるなんて
そういうみっともない真似したくない
それはわたしが背負わなければいけない荷物
誰かに頼るなんて無理なんだ、いけないことだ

真面目過ぎんじゃねーの、と
ちょっと自分で思った
適当で馬鹿な人間のくせになんでこんなとこだけ…

馬鹿晒し上げ

ちゃんと仕事行かなくちゃね
あのひととも笑顔で話せるように頑張ろう
おやすみなさい

陳腐だわ　改めて見ると

>>109

そんなことないよ。