群青の夕暮れをゆけば

(・д・)<お元気ですか？保守！！

>703　星さん
近しい親戚にきのこ農家がいるもので…。
熊避けの鈴を鳴らしながらぜいぜいと山を登る様は
典雅さの欠片もありませんｗ

>704
私は、個人的な問題の多くは
「余裕がないこと」から生まれると思っています。
だから焦るし、イライラするし、優しく出来ないし、自己嫌悪に陥る。

じゃあ余裕を持つにはどうするかというと、
何が起こっても大丈夫、という自信を持つことで。
じゃあ自信を持つにはどうするかというと、
努力して、でも駄目で、それでもまた努力して。そんな方法しか浮かばない。

で、私は誰よりも怠惰で、その努力を早々に放棄するし、私なんて駄目だと見限る。
少しずつでも治して行きたいんですけど、なかなか大変です。

>705　星さん
保守有難うございます！留守がちですみません。
ぼうっとしてたらもうこんな時期。
大人になると一年が早いですね。

またそちらに遊びに行きます。具合のほうはいかがですか？

そういえば明日は、
いつか好きだった人の誕生日だったはずだ。

家族以外で、初めて私を、
私みたいなどうしようもない人間を、好きだといった人。

今、彼はどうしているだろう。
知る術も無いし、知らないままのほうがいいのだと思う。
でも、ただ、元気でいて欲しい。

いつか風の噂で
あなたが病気を患って遠くの町へ越したと言う話を聞いたとき。
目の前が真暗になった。足元が心許なく感じられた。
今ここに居て息をしていると言う実感が薄れた。

酷く動揺していたんだ。そのころにはもう、恋愛感情なんて無かったのに。


その話をしていた人たちに、詳しい話を聞けばよかったと、今でも後悔している。
たまに夢にあなたが出てくる。子供のままのあなたに、会えないでいつも終わる。

苦い経験だ。
二度と同じ間違いはしないようにと心がけている。
私を認めてくれたあなたを、忘れることは無いだろう。

どうか元気でいてください。
願わくば可愛い彼女と、誕生日を迎えていますように。

【お】

おおらかに広がる大地の上
途方に暮れて立っている

いつか上空から声がした
「好きな方へ行けばいい」と

それでも私は立ったままだった
見渡せど見渡せど何も無く
時折風が渡り寂しくなりながら

そして夜が来て　私は座り込んだ
とても晴れた　からりとした夜
寂しくて　悲しくて　眠れないまま空を見た

そこに何があったと思う？

私はそれを見て泣いたんだ　そして初めて良く眠った
この胸にある温かいものを信じていたいと思ったんだ

見渡す限り何も無い大地を今私は進んでいる
探すもの　求めるもの　時々見失ってしまうけれど
それでも道は少しずつ長くなる　空はいつだって青く居る

>>424　あ
>>429　い
>>572　う
>>653　え
>>709　お

自分用メモ


今日はここまで。おやすみなさい。

見ないふりをして先送りにしているのが見え見えだ。
分かっているのに。分かっているのにな。

空疎な娯楽で間を埋めたって
腐った根っこを叩きなおさなければ
ほんとうの安らぎなんて得られない。


気晴らしなんかじゃ気は晴れなーい♪
…久しぶりにTOMOVSKY聴こうかな。

ちょっとシリアスに傾きすぎ。
意識的にでいいから、呑気でいたい。

はやく髪が伸びないかな。
誰のためにって、結局は自分のためだけど。

自分が何の力も持たないことを悲しく思う
あなたの夜が寂しくないようにただ祈っています

言葉で抱きしめるのはどうすればいいんだろう
いくら尽くしても伝わる気がしない

でも、あなたは大丈夫だよ
いつか時は流れて苦しみや悲しみは薄れていくもので
無くならないにしろ　あなたを苦しめるものではなくなるんだ

私みたいな取り乱し屋が言っても
説得力なんて無いだろうけれど


ああ、釈迦に説法だなあ
でも、でもね、上手く言えないけれど、あなたは大丈夫

(・д・)<言葉で抱きしめるって素敵な表現ですね
(・д・)<SPLさんにもSPLさんの大切な人にも
(・д・)<平穏が訪れますように

セキュリティルータを交換したら
ネットに繋げなくなりました…。
知人宅より飲み会帰りにレス。

>715　星さん
だけど先日KREVAのアルバムを聴いていたら
同じような言い回しがあって、
好きなものってのは滲み出るものなんだなあと苦笑いました。

穏やかに生きていたいですね。
そのためにも強くありたいなあ。
できれば大切な人を守れるくらいには。

そして保守ありがとう！
しばらく復旧出来そうにないので助かります、ありがとう。

(・д・)<復旧できそうですか
(・д・)<PCって便利だけど
(・д・)<原理が分からず使ってる自分に、疑問を感じることってありますよね

ほしゅっとくね

復・活o(・∀・)○！！

>717　星さん
保守、どうもありがとう！

>原理が分からず使ってる自分に、疑問を感じること
見渡せばそんなものばかりで、
何だか不思議というか、これで本当に大丈夫？
なんて気持ちになることがあります。
文明って本当に便利なのか、ときどき疑わしくなる。

>718
保守ありがとう！！
落ちたらきっと泣いてました。

私にはまだまだここが必要だよ。
他のどこでも物足りない。

この数日、色々なことがあった。

研修に行って、人と仲良くなった。
誰にも本気になれない代わりに、
どこにいても恋を拾えるように思う。
（その善悪は分からない。子供なのだろう）

相変わらず音楽には随分と救われる。
そしてときどき音楽に追い詰められる。
気持ちばかりがはやり、前のめりに転んだ。
鉄の味は血の味。掴めぬままの拳の中身。

つまりはなんら変わっていないということです。

世は平穏でこともなし。空はいつだって青く澄む。
私の泣き声もいつか掻き消えて
やがて日も差すだろう。

別スレが落ちた。
というか、落とした。

あまりにも醜態をさらけ出しすぎた所為なのだけど、
これからはそういうものもここで書くことになるだろうと思う。

ますますみっともないスレになりそうだなあ。
まあでも、仕方ないか。

明日は、遠くの人の誕生日。

心も体も遠くにありすぎることを
悲しく思って嘆いたこともあったけれど、
それでも私は
物言わぬあなたに色々を教わった。

日向のような穏やかな幸福に包まれていてください。
お誕生日おめでとう。元気でいてね。

少し早いけれど今日はここまで。
おやすみなさい、良い夢を。

おかえりなさい☆

memo

---
73 ：スリムななし(仮)さん ：04/08/19 02:01
ここ一ヶ月でふくらはぎと太ももがぐっと細くなって自分でビックリしたので報告。
身長160cm、体重は51キロ。体重はほとんど変わってないのに、
ここ二週間くらいで太ももが52cm→47cm、ふくらはぎが34→31.7cmになったよ・・・。
やったことは会社で綺麗な足の先輩に
「貴方はペタペタあるいててヒザ開いてるから、ヒザ擦る様にしながら、つま先は前に向けて、
太ももから出してかかとから下ろす様にして歩くとオトナの女性っぽく綺麗に歩けるよ」
といわれてそれを実践しただけ。マッサージもなーーーんにもなし。

自分では気づかなかったんだけど、彼氏が足なでながら「なんか細くなってない？」
と言ったので測ってみてアラびっくり・・・でした。
めっちゃ足首キューっとした足になってて一年ぶりくらいにスカート履いておデートしました。ｳﾚｽｨ・・・。
小さい頃からひざ上肉＋大根足＋ししゃもの三重苦で、
母親にも「あんた足出す格好やめな」と言われてきたのに。悲しいのは年女になってからこの真実を知ったこと。

(つД｀。)もっと早くやっておけばよかった・・・。
素　で　お　す　す　め　で　す！　タダだし！やってみ！！
面白いのが、この歩き方で歩くとたくさん歩いてもししゃもにもならないし、
ひたすら太ももが締まって綺麗な足になれるんです。ビックリ。

>726
ただいま(*´д｀*)

どうぞまたお付き合いくださいませ。

知り合った人と話してみたら、
「ホワイトバンド欲しい」と言っていた。

「でもあれ、募金とかされないんですよねー
使途不明金って嫌じゃないですか？」と尋ねたら
「んー、でもファッション的にかっこいいじゃん」だって。

…その人が少し羨ましくなった。平和だなあ。

そうはなれないし、なりたくもないけど。

ホワイトバンドといえば、
「ほっとけない　世界の貧しさ」がキャッチフレーズで。

なんだかこの言葉、あんまり好ましくないなあ
貧しい人を上から見下ろしている感じだよなあ
なんて思っていたところに、
ある好きなイラストサイトの管理人が
こんなテーマで絵を描いていたのを見て、少し笑った。

「ほっとけない　世界の醜さ」

上のは、あんまり深く言及する気が無い、単なる雑感だけど。

軽はずみである部分とそうじゃない部分、
その落差に自分という人間をどう評価していいのか分からない。

それとも私は、単なる捻くれ者の2ちゃんねらかな。


風が吹くたびに冷えていく。
冬がすぐ傍に来ているのが分かる。
力を蓄えて過ごすこと。
くだらないことで消耗するのは、極力避けてゆこう。

今日はここまで。おやすみ。

日曜はいつもブルーで
月の按配も気にする余裕が無い

穏やかでいたいと何度も何度も願う
そしてそれを聞き届けないのは神様ではなくて私自身

物質によってもたらされる幸福や快楽は有限である

物質社会は消費社会
大量生産・大量消費・大量廃棄
買うときの脳内麻薬・使うときの脳内麻薬
やがてそれも薄れ新たなモノを欲しがって

って麻薬中毒者と同じじゃないか　いうなればモノ中毒？

揺るがない・持続する・絶対的な幸福ってのは
存在しないものなんだろか

もし存在すると感じられるときには
「あっち側の人」呼ばわりされるんだろうなあ
それでもいいや、と思ったり思わなかったり

上手なやり方を知ろう
大人になりたいよ

恋したいぜこんちくしょう

>>722みたいなのは恋とは言いがたいし。
川本真琴の「1/2」みたいなものじゃないと
恋なんてした甲斐が無いと思う。

♪あたしたちってどうして生まれたの？半分だよね

埋まらない部分を埋めたくて必死なのだろう、
本当は他者に委ねないで自分でどうにかしたいんだけどなあ。

普通の日記はmixiで
心情吐露は2chで

そう使い分けようと思ってたんだけど、
どうも境界線が曖昧になりがち。
おんなじ人間のおんなじ一日だから仕方ないのかなあ。

今日はマフラーをして出かけた。なんだか少し嬉しくなった。
みなさんも風邪には気をつけて。おやすみなさい。

風邪ひきました。
おやすみなさい。

>738
あれだけ言ったのにあなたって人はもう。
ビタミンとってあったかくしてくださいな。
お大事に。

前向きと後ろ向きの間をふらふらしている。
向く先がどこだろうと、見ている先が前だろう、
そういう考えもあるけど。

とりあえず決めた。
私はこれからちょっとペースを上げて生きよう。
行き急ぐくらいで丁度良い。

・30歳を目処とする
・尊厳死についてもう少し突っ込んで調べる

保守します。

(・д・)<尊厳死なんて・・何かありましたか？
(・д・)<人の生死は自分自信の事なら尊厳死を選びたくても
(・д・)<愛する人なら形があるだけでも良いと思うでしょうね
(・д・)<考えても答えの出ないパンドラの箱のような気がします

>742
保守有難う。
もこもこ、あったかそうなお名前ですね。
包まらせてください。

>743
死について、時々考えるんですよ。
考えるというより、思いを馳せる、といったほうが近いかな。

未来なんて何一つ分からないけれど、
死が来る事だけははっきり分かっていて、
だからその際にどうしたいのか、
今からしミューレートしておきたいなと思います。

因みに私と両親は、皆「尊厳死肯定派」。
私が30歳になったら
http://www.arsvi.com/0p/et-nsk.htm
ここに加入したい、と母に言ったとき、
「私が責任持って医師に伝えるから大丈夫」と宣言されました。

どうなんだろう。
形が残っているほうが、いつまでも捕われて、辛いかもしれない。
日々は流れ、少しずつ忘れることで、救われることも傷つくこともあるなら、
それならどちらが最善なのだろう？
その場にならないと分からないかもしれませんね。

しミューレートって何だ。変な誤字。
正しくは「シミュレート」ですね。

夢板のスレ保持数が1200から1000に変更になったとのこと。
好きだったスレがいくつか落ちてしまった。
まやちゃんごめんね。もしまた立てたら遊びに行きます。

そうだったのか。まだ大丈夫だと思ってたのに落ちてびっくりしてましたよ。
次は立てるかどうかわかんないけど、ここにはこっそり通い続けるので
また相手してください。

>まやちゃん
こっそりじゃなくていいようｗ
じゃんじゃん遊びに来てね。

今月はじめに行った研修先で、
どうみてもマーマレードにしか見えない
「ゆず茶」というものを家族へのお土産に買った。
（実際パンに塗って食べても凄く美味しい）

夕食後、小さじ三杯の柚子ペーストにお湯を注いで、
よくかき混ぜた後にカモミールのリキュールを少々落とす。
これを少しずつ飲んでいく。酸味と甘味に舌が染まる。

もう外はいつも寒くて、ときどき窓が鳴る。
だから温かいものが嬉しくて、いきおい言葉少なになる。

誰かのことが一瞬胸をよぎるのは、こういうときだ。
今何をしてるんだろ、私の隣に居ればいいのに、とか何とか。

私はこれからどうしていきたいのかなあ。

なんとなく生き、なんとなく食べ、
なんとなく働き、なんとなく呼吸している、
正しいも正しくないもないのだろうけど
そういう日々を慈しむのは少し難しい。

豊島ミホの「檸檬のころ」が面白かった。
私の中の10代が、少しだけ報われた気がする。
この人の著作をもっと読みたいな。

今日はここまで。おやすみなさい。

日が過ぎるのが早いなあ。
この調子じゃ、すぐ年も越すだろうな。

「らしさ」というものについて、考える最近です。

(・д・)<遊びに来てくださってありがとうございます
(・д・)<年齢と共に一年が早くなるのは
１歳児の一年は１分の１　　３歳児の一年は３分の１　　２５歳の一年は２５分の１だからだそうです。
(・д・)<私なんか １，２ヶ月前に年賀状書いた気がします

人の不幸や悲しみを
エンターテイメントにするのは
もうやめようよ　ほんとに

それってだって楽しい？面白い？
私はもう嫌だ　テレビって時々本当うんざりする

刺激なんて無くていいよ　穏やかでいたい
何か静かで柔らかい音楽が聴きたい
若しくは汚れた耳を洗い流す静寂を

物見遊山で口を出す私も同罪なのだろうな。
仙人にも聖者にもなれないけれど、
進んで下卑ていく必要は無いだろう、
進んで自分を軽蔑の対象にする必要は無いだろう。

自分を好きでいるためには、どうしたって理想が必要になる。
それが世間とそぐわないからって何だ、
合わせていて何が楽しいよ。口さがないのは好まない。

心地良くいよう、そして貫き通すには強さが要る。