離婚てどれくらい辛いの？

というスレが年代板にありますが、こちらでも語ってください。

2

鼻からｽｲｶ

ケツにもすいか

尿道からたまご

ﾏｼﾞﾚｽすると、死にたいくらいﾂﾗｲ

喧嘩もしないくらい冷め切って、お互い望んでの離婚だから、全然つらくない。
罵り合って別れてないせいか、養育費の受け渡しで会っても
まるで親戚みたいな感じがする。
「体に気をつけて仕事がんばってね〜」「そっちもね〜」って。

　　　　　　　　

初めて離婚を通告されたときは晴天のへきれき
実際にしたときは、つらくはなかった。

今は独身を謳歌中。。。

ほほう…

>>7
そこまで冷め切ってると相手に恋人が出来てもまったく何とも思わないもん？

>>11
うん。新しい恋人がどんな人か見てみたい気はあるけど
あくまでも野次馬的な興味。

離婚したいけど、仕事がなかなかみつからず
生活の保障もなく出て行けない・・・。
世の中ほんと厳しいよー！！
でもこの夫と一生暮らして行くのはつらい。

>>13 不景気で、なかなか仕事も見つからないでしょう…

今の旦那さんは暴力とか振るうわけではないんでしょう？それとも飽きちゃったのかな？

>13
子供いないならなんとかなるよ
若い時間の無駄遣いだから、早めに別れた方が良いかも
私も別れて本当に良かったと思っているので。

最も別れたい理由によりけりだけどね。

この板なら、世代に拘る必要もないな……

>>1
礼を言うぞょ

>>13
就職難の現代に、子無しのため、母子家庭としての保護を得られぬ条件下で
離婚した女性たちの具体的な生活事例が聞かれると良いな。
以前に、「ヤクルトおばさんでもやれば良い」と書いたら、
ずいぶん女性陣から怒られたが、職業に貴賤上下はない。
職種を選ぶことなく、何をしてでも生き抜く意思が必要だろう。
近年は工事現場のガードとして、うら若い女性が立っているのを
見かけることもある。
大型の宅配トラックの運転席に、茶髪のお嬢が座っているのを
見かけることもある。

離婚しようとしている最中もけっこう辛いですな。
終わったら楽になる、と信じて今は耐えてます。
まあ、違う意味での苦労は色々するんだろうが。

＞大型の宅配トラックの運転席に、茶髪のお嬢が座っているのを

そんな捨て身の茶髪のヤンキー上がりと一緒にされても
生き様も生きてる背景も全然違うんだから。

なんか>>18って感じ悪いな

＞そんな捨て身の茶髪のヤンキー上がりと一緒にされても

って、一体１８はどんなごりっぱな生き様なんだろ

>>19
こんくらいで反応するとは藻前もしかして茶髪のフリーター？

>>20違うよ、ヤンキーとは縁のない一般人
でもさーなんつーか
「ワタクシそんな臭い仕事なんてできませんわ」って感が漂っててイヤなのよ
贅沢言わんと、一生懸命汗水流して働けや！！
って思ってしまう庶民出の私

＞20
ほんとだよ。ばーか。

別に×１でもある程度若くて
学歴職歴がそこそこあれば事務職ぐらいは
あるよ。
結局結婚中だろうが離婚後だろうが、
それまでの学歴や職歴など経歴がそれぞれ反映される
にすぎないんじゃないの。まあいくら経歴があっても
４０過ぎるとヤンキーもお嬢さんあがりも一緒くたで
厳しいけどね。

>>23が真実。
一々あれくらいで脊髄反射する>>19は育ち悪そう。

>>17
私の場合、調停中が一番しんどかったなぁ。
今はおっしゃるとおり違う意味の辛さはあるけど、
自分が頑張ればなんとかなるという辛さではあるので
あの頃に比べれば精神状態はずっと良好です。

>7=>12
私も同じ。全然辛く無かった。
元旦那が再婚した時も、妊娠したのを告げられても、子供に親戚(というか異母兄弟）
が出来るな〜って、なんとなくホンワカしたぐらい。
子供たちも、父親の所に遊びに行った時とか今妻さんに会うので、子供のｺﾄ喜んでるよ。

遅くなってすみません!!
いろいろな意見ありがとうございました。

夫は暴力をふるうわけではないです。
離婚したい理由は金銭感覚の違い、性格の不一致、
それと（私が夫に対して）異性として見られなくなってしまったことです。
ひとつひとつを具体的に書くと長くなってしまいそうなのですが、
これから先を考えた時、このままじゃ嫌だなって感じてしまったので・・。
子供はいないのですがいずれは欲しいと思っています。
でも、どうしても夫とはそういう気になれないんです。
それどころか触れることさえしたくないくらいになっています。
こんな状態、夫婦としては不自然じゃありませんか！？

>>27
そういう理由で別れたら再婚厳しそうだなあ
よっぽど美人で手に仕事もってたら別だけど

>>13=>>27
>離婚したい理由は金銭感覚の違い、性格の不一致、
>それと（私が夫に対して）異性として見られなくなってしまったことです。

1. 金銭感覚の違いは大きいし、離婚原因としては納得。
　　これも性格の不一致の１つかな？

2. 性格の不一致って、
　　たとえば、金銭感覚の違いの他に具体的に何があるの？

3.[ 異性として見られなくなってしまったことです]
　
　離婚して再婚しても、そういうタイプは離婚を繰り返す。
　それでもいいのなら、それは個人の価値観。
　結婚より恋愛に生きるのなら、そういう道もありかも。
　でも、不倫や浮気に走って他の家庭を崩壊させないようにしてください。

＞子供はいないのですがいずれは欲しいと思っています。
＞でも、どうしても夫とはそういう気になれないんです。
＞それどころか触れることさえしたくないくらいになっています

これって、問題。
そんなに嫌悪感を感じていても、結婚生活を続けられるのはスゴイ。

>>27
結婚生活に向いていないね。
早く分かれたほうが、旦那のためにも良い。
一人で生きていくほうが、他人に迷惑かけないんじゃない？

>27
離婚して、「この人の子供が欲しい！」と思える人を
見つけた方がいいんじゃないかな？
お互いに、ムダな人生を過ごしてるよ。

嗤うなかれ。
いざとなれば、女は水商売。男は土方だ。
何しろ今日では、高卒者を採用対象としていた職域にまで
就職難の大卒者がなだれ込んでいるという。

>>27さんの気持ち分かる・・・私も結婚向いてないのかな。
というか、20代で結婚したとき、自分はSEXはキライだと思ってた。
淡白だったし、どうでもよかった。結婚は生活と性格と思って結婚。

でも、仕事にかまけた20代が終わり、30代に入って
レスになってることに気づいた。しかも、自分に性欲が湧いてきた。
でも、夫にセックスアピールなんて求めて無かったから、
夫とは本当にしたいと思えない。
でも、自分にとって色気のある人とはしたいと思う。

20代と30代で男の好みが激変したのもひとつかな。
昔は優しくて社交的な「男女平等」タイプ。
今は亭主関白系の「オレについて来い」タイプ。

友達夫婦みたいなのはラクだけど、どうしてもセックスする気になれない。
やっぱり、夫唱婦随的な昔ながらの日本的な夫婦のが、
男と女になれていい気がする。そういう夫婦が羨ましい・・・・・・・・

読んでるとみなさん意外と普通の理由なのね
うちは金関係のトラブルが引き金というこの時代にありがちな理由
はっきり言って離婚が辛いって言うより結婚生活のほうが辛かった
もう一度結婚する気にはなれません

>>34
女性は大体30歳ころに女性ホルモンの分泌がピークを迎え、
その後は急速に下降線を辿るそうです。
性欲を司るのは男性ホルモンで、30歳までの女性は女性ホルモンの働きによって
性欲が抑制されるのですが、それが切れることでセックスに貪欲になる、と。
みんなそうみたいですね。結婚が向いていないというより、若いころの選択が
先を見越していなかった、というところでしょうか。
逆に男性は当然男性ホルモンの分泌が悪くなり性欲が減退するので、
一生連れ添うつもりなら、そうとうそちらが強い相手でなければ辛いでしょう。
下世話な話ですが。

13＝27です。

性格の不一致と感じるのは、夫のだらしなさが許せなくなってきたところです。
初めのうちは「仕方ないな。そのうち自分でやるようになるだろうな」って何でも自分がやっていました。
でも何度言っても何年経っても直らない。
私はきちんと整理整頓されていないとダメな性格なので、
いつも洋服を脱ぎ散らかしたり、使った物を出しっぱなしにされることで
ストレスが溜まりどんどん苦痛になっていきました。
違う人間同士が一つ屋根の下で生活するのだから、多少の我慢はしなきゃとも思います。
でもやればできることをやらないという姿勢が我慢できませんでした。
「どうせこいつがやってくれるから」っていう人任せなところ。
この人はこういう人なんだとわかって、もう一緒にはやっていけないと思いました。

それと決定的だったのは、生活費が少なくなって話し合いをしたときの
「俺の金だろう」って発言でした。
たしかに直接稼いできたのは夫で私は専業主婦だからそう言われたら反論できません。
だけど結婚したら『お給料＝家庭のお金』という考えでいた私には
ものすごくショックだったんです。
じゃあ今までの自分の存在って何だったんだろうって。
力が抜けて、少なからず残っていた愛情も一気に冷めました。
夫は自分のお金を全部自分のために使えないことに不満があるようなので、
だったら別れた方がお互いのためにいいのかなって思いました。

あとはレスになってしまったことです。
自分でもどうしたらいいのかわからないです。
以前はあんなに好きだったはずなのに、触れたくもないと思うようになるなんて。
そして一旦そう思ってしまうと気持ちを元に戻すのも難しいです。
だから一度自分の気持ちを見つめ直す意味でも、別居したいと思いました。
そんなわけで今は引越資金を貯めるためにバイトしています。
長くなってすみませんでした。

＞「どうせこいつがやってくれるから」っていう人任せなところ。
＞この人はこういう人なんだとわかって、もう一緒にはやっていけないと思いました。
勘違いだよ。「奥がやってくれるだろう」じゃなくて、「別にやらなくてもいいのに」と
思ってるんじゃないの？あんまりご実家が整理整頓されるほうじゃなかったとか。

＞「俺の金だろう」って発言でした。
そりゃ、ひどいね。いったい何年前の人間だよと。そりゃ冷めもするだろうね。

でも、それはそれとして、そんな旦那なら利用してやる骨までしゃぶってやる
くらいに思ってもいいのでは。「旦那のお金」でご飯食いながら新しい出会い探すとかさ。
その人にはちょうどいい報いなんじゃないの

こんにちは。自分は、まだ×１では無いのですが、参加しても良いですか。
最近と言うか、今年に入ってから、カミさんと上手くいかないんですよね。
理由は簡単に言うと「価値観の違い」って感じですね。それは多分、お互い様で、
きっとカミさんもそう思ってて今年に入ってから喧嘩が絶えません。
最初の内はお互い我慢をしていましたが、最初に彼女が限界に達したらしく、
付き合ってた頃からは想像もつかないような事を言いだし、冷たくなり、
でも、俺は、そのうち収まるだろうと聞きながして、なるべく気に障らないように
してました。でも、俺もそろそろ我慢の限界で、カミさんに対して、
愛情の欠片も無くなってしまってます。それに、彼女の実家の母親を見てると、
彼女もこのまま行くとあんな感じになってしまうのかと思ってしまいます。
つまり、義父に対しての言葉使いや態度が、俺から見てあまりにも横柄で、
俺だったら切れてるよっといつも思うのです。
最初に言った、価値観の違いとは、お互いが、何を大事に思うか、何が愛情なのか、
何が優先なのか、そんな根本的な事すらずれてしまってる様な状況です。
今は、結婚して３年になりました。そして、去年産まれた子供も居ます。
子供の事を考えると、離婚なんてするべきじゃ無いって思うのですが、
このままでは、俺自身が、駄目になりそうです。
きっと、離婚をすることはものすごくエネルギーが必要で、疲れるのだろうと思います。
それでも、自分みたいな状況で、離婚して良かったって思ってる人って居ますか？

旦那の母親のせいで､離婚した人いますか?

離婚して辛いのは本人同士じゃなく
子供の方だろ？

>>40
まだしてませんが、させられそうです。
詳しく書くと長くなるので省きますが、
旦那の母から「子供を産んだら100万円あげるわよ」と言われて、
絶対子供を産むまい、と決めてウン年。
いくら怒鳴ってもなだめても子供を作ろうとしない私に対してキレて、
いろいろと言い掛かりをつけて追い出されて、今別居中です。

旦那とは別に問題なくやっているので、たまに家に戻るのですが、
私がここまでされても、母親の言うことをハイハイ聞くだけの旦那を見てると
なんだかなぁ…という気が最近してます。
私を追い出しておきながら、家（現在旦那が１人で住んでいる）に勝手に入り込んで
掃除してるようなのですが、勝手に私の洋服や持ち物を捨てたり、
自分の家から持って来た物（食器や敷物など）を持込んだりしてるようです。

こちらには離婚の意志はないですし、旦那も離婚する気は（今のところ）ない、と言ってくれているので
喚き散らしているのは旦那の母親だけなので、
「どうしても出ていけというなら、向こうから調停立てさせよう」
と思って、こちらからは一切の連絡を取らず、放置してますけどね。

>>37
私は♂なのだが、あなたのご主人は
私の元妻を見ているようです。

>>42
旦那がダメ

>>39
私は♀なのだが、あなたの奥は
私の元夫を見ているようです。
是非お子さんは>>39が引き取ってください。
それができないなら、お子さんのためにも>>39がそばにいて
お子さんの価値観が奥一家に影響されて変にならないように
監視すべきです。

>>44
私も同感です。ダンナが母親にガツンと言うべき。

感情的というか、一方的というか
自分には一切非は無いのですか？
一生懸命自己弁護している様子が前夫を見ているようだ

>40
ﾉｼ。
元ﾀﾞﾝﾅにも原因大きく合ったと思うけど、
ﾀﾞﾝﾅの母親にも、かなり呆れた経験有り。

やっと今年の夏に別れられたのに、
未だに私に金銭をせびりにくる。羞恥心てものがないらｽｨ。

離婚でもめてるときが一番辛かったな
どれぐらい辛かったかって言うとストレスによる過食で
一年間で２０ｋｇ以上太ったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>48
私は離婚直後に太った。
ストレスから解放されて、ご飯が美味しいこと！ｗ

離婚って辛くない。
イヤな相手から解放されてすっごく晴ればれとした気分だった。
心も身体も軽くなって毎日ｳｷｳｷしたよ。

辛いのは離婚を本気で考えてから離婚するまでの間だよ。

離婚までが辛いというのは同意。
決めるまでにかなりエネルギーを使う。
決心してしまえば、すがすがしい気分。
市役所に届を持っていった日、
(星野監督ではないけど)
ようやく今日から自由だ、と思った。

あのすがすがしい気分、開放感と自由な感じ。
つい、もう一度味わいたいと思っちゃう。

>50
同意、離婚して晴れ晴れ、
女性は今を、男性は過去を見ているというのに納得。

どうして男って過去を見るんだろうね。（今になって）
まるで、もう一つの人格が現れたような鬼みたいな顔だった
泥沼の時期には、想像しえない事を言ってくる。
かつて家族旅行した話とか、結婚前の良かった時期の話とか。
寂しくなったのは、離婚理由になった女に振られたからだと思うけど、
そんなの知るかという感じ。
早く前向きになって、新しい彼女でも作ってほしい。

>54
わかる、後になって「あの時楽しかったよなー。」なんて
こっちの記憶では、その時の旅行なんて苦痛でしかなかったのに、
楽しかったらしい、そりゃこっちばかり気を遣ってたからね、ｹｯ
ってなかん字です。

うちの元亭主には、もう少し過去も見てもらいたいよ。
どこへ行ったか風来坊、養育費ぐらい送って鯉！

>56
うちの元夫も生きてんだか死んでんだかって感じ。
慰謝料はあきらめるとしても、子供の養育費は父親としての
最低限の義務でしょう。
やっぱり養育費さえ支払えないような最低な男だったのか、と再確認したよ。
離婚して正解！だったワケだ。

今は、あの男とこれ以上関わるより、スッパリ縁が切れたほうがいいわ、と
養育費はもうあきらめたよ。

>>57
私も諦めてますよん。
下手に関わると、精神が消耗するし。
お互い、養育費に頼らなくても済むよう、健康に気をつけてｶﾞﾝｶﾞﾛｳp(^^)q

>>58
うん。おかげさまで子供も真面目に素直に育ってるし、
立派にひとり立ちするまでｶﾞﾝｶﾞﾛｳﾈ！

アンビリーバボーでストレスが溜まる出来事ランキングに離婚が入ってたが、ありゃ嘘だったか

>60
正式に離婚が成立するまではｽﾄﾚｽ溜まりまくりだったけどね。
離婚できた時はパアっと世界が明るくなった。

女はそういう人が多いのかも知れないけど
男はどうなんだろ？引きずっていくのかな？

離婚してよかったとは思っているけど、
後遺症は大きかったけどね。

結婚・離婚は人生の最大のストレスだった。

私は、離婚はストレスからの解放だったよ。

>63
同感、ああこれでやっと開放されるってね。

結婚も離婚もけっこうなストレス・・納得してしまった。
http://homepage1.nifty.com/gatagoto/1BanHome/ne/1banhom027.html

男だけど、離婚して晴れ晴れ、すがすがしかったよ。
まあ当然それまでがタイヘンだったけど。

また香ばしいスレだな

結婚も出来ないおまいには到底理解出来ない世界だろうな。

>67
同感ですわ。

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>>67
結婚するだけなら誰でもできるが？

だって婚姻届だすだけだろ

相手の同意がない場合は破棄できるから
出すだけとは言えないな

>>70おまいの場合、まず相手を探す事からだろ。
アニメのキャラとは結婚出来ないんだぞ。
現実を直視するんだ、マトリックス。

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
目くそ鼻くそだろ（ｗ
離婚ＤＱＮに言われたくねーよ。

離婚の理由はさまざまだろうけど体力的にも
精神的にも疲れる。フラフラボロボロぼろ雑巾のような。

離婚を切出した者ですが、やはり説得中は
辛かったです。
離婚届を出した時は、本当にす〜っとしましたね。
で、その後も元ﾀﾞﾝから、謝罪に来いだの
ｷﾁｶﾞｲ女だのメールが届いたり、
俺の周りの奴は皆おまえの頭がおかしいって
言ってるっていう手紙が届く…。

そして何より、この板を読んで子供が母子家庭
の子だからって、こんなに差別をされたりするのか
っていうことを知り、すごい辛いです。

>>75
私も元ﾀﾞﾝからおまえの頭がおかしいって言われた。
仕事もしない、家事も育児もやらないような人間に言われたくないっちゅーねん。

>75.76
ﾊｹﾞﾄﾞｳ、前旦にそっくりそのままその言葉をお返しするよ。

>40
私は姑が原因でメンヘラになって、それからなんだかホントに訳わかんないまま離婚してしまいました。
姑と私の間に口出ししない旦那が悪いのか、メンヘラにさせた姑が悪いのか、私に落ち度は絶対！なかった、言いつけ守ってたし、仲良くなろうと必死だったのに。

>78
同居の女性は良くあるらしいね、間に入れない旦那は情けないと思う。
大変だったと思うけど、世の中同居が前提のマザコンばかりじゃないよ。
無理すんなよ。

>>79　レスありが�d！
同居じゃないんだー・・・別々に住んでたんだけど結婚前後スゲー色々言われて、気軽に過ごせなくなっちゃってね・・・。
彼はマザコンなのか、ハテナ？だけど、頭が上がらなかったのは事実、そばで私が何か言われても口出さなかったもん・・・そんな人とは思いも寄らなかったさ。

無理しないように生きていくよ、トラウマは残ってるけどねっ。

調停中だけどヘトヘトです。離婚って大変。。

>>81
ガンバレ!!!!　それを乗り切ったら、
楽しい未来がまっているぞ〜。

>>75です。
離婚して１年、いまだに手紙が届く。
子供に会いたいっていう内容→じゃあ会う？って
返事→イヤ、お前の頭がおかしいから…よく考えろｺﾞﾙｧ!!!
→無視….→子供に会いたい、会えない辛さが分かるかｺﾞﾙｧ!!!
って

男ですが、３年前に離婚しました。

結婚当初から元妻と折り合いが悪く、日々のケンカに疲れ果て、このまま成長する子供の前でのケンカが続くよりと思い離婚しました。
離婚の手続きを初めてからは、それまでのケンカが嘘のように無くなり荷物の分担も運び込みもお互いに手伝いながらやった程でした。
当時１歳半の子供がおり、月４万円の養育費と月一回の面接を条件に親権・養育権を向こうに渡しました。
はじめの半年間はバタバタしてるからまだ逢わない方がいいと云われ、子供を見ている母親の立場である元妻に従い、逢いませんでした。
その後、保育園に入園して環境が変わったから、もうすこししたらとの返事が来て、現在に至まで離婚後一度も元妻にも子供にも逢ってません。
元妻は当然かもしれませんが、逢わせたくないって所が本心でしょう。
３年間一度も逢っていないので、現在の私の心境は物凄く逢いたい気持ちと、正直、当然私の顔を憶えていない子供の反応が怖い気持ちでイッパイです。
私と元妻の立場ではなく、子供の事を一番に考えた場合、私は逢うべきなのか、まだ逢わない方がいいのか。
結論は最終的に私が決める事ですが、もし同じ様な境遇にある方がいらっしゃれば、ご意見をお聞かせいただけないでしょうか。

逢いたいなら逢ってこい
覚えられてなくてもそれはそれだ
優しいおじちゃんからやり直せばいい

どっちかというとあんたは元嫁とケンカしたくないんだろう
子供に逢わせろと強く言うとまた険悪になってしまうと

しかし君は間違いなく父親だ
子供に逢いたい、愛したいという気持ちは持って当然なんだ

いまどうしてる
よくしゃべるようになったかな
もうひらがなの読み書きもできるんじゃないのか
病気してやしないか
写真を送ってほしい

いろいろ話してみろ
そしてまず元妻に君の気持ちを理解してもらえ

離婚したいと言われてから６日目ですが、かる〜く３�`痩せました。
早く普通にごはん食べれて、薬に頼らず眠りたい…
明日はメンヘル板で評判のよかった、病院に逝ってきまつ。（´･ω･｀）

＞８５
だんなのほうが病気だとおもい、大きな心で見守るのがよし。
あなたの人生だからねーー

最初の結婚は若気の至りというか、一年持たずに離婚しました。
相手の人が結構な年上、という事もあり、喧嘩にもならない
冷め切った関係というか・・・

で、再婚して子供も産まれ、とりあえず順調だったのですが、
ひとつだけ忘れてる事がありました。
子供産む前からセックスレス・・・７年目に突入してました。
離婚する事になりました。辛いです・・・
主人の浮気が二度ほど発覚したのですが、
前に離婚した時の親の泣き顔、などをいっぺんに思い出して、
誰にも相談できずにため込んでしまった結果、
触られるのもイヤになってしまって。
まだ子供が一人で良かったのかな、と前向きに考えようと思っても、
やっぱり辛いです・・・

＞子供産む前からセックスレス・・・７年目に突入してました。

どうやって子供を作ったのですかｗ

ナイスなつっこみでつね

>>88
えーと、子供がお腹に入ってから一切性交渉なし、って事です。

お勧めの懸賞・お小遣いサイトをピックアップして紹介してます
月に１万円以上は厳しいけど、4000円ぐらいなら稼げます！
http://aa4a.com/suikas/

俺もつい２週間前離婚したよ。
もう、人生のどん底って感じだよ。
まさか、まさか、この自分がＸ１になるとは思わなかった。
Ｘ１なんて朝、川合俊一と菊間が騒いでるだけでまったく関係ない世界だと思っていたよ。
離婚前から仕事を退職して就職活動中だったから、もう何もかもなくなったようだよ。
近くに友達でもいれば相談できたんだろうが、それも無理。
でも最近やっと友達に会いに行って相談して、ようやく前向きになれるようになった。
まったく普段の生活では「前向き」とか全然意識してなかったのに、離婚してかなり落ち込んでから
急に意識し始めた。
でもこの板みたら、同じような悩み抱えている人が結構いるんだなと思ったら
ちょっとだけ気が楽になったよ。

>>92
そうだよ、こちとらそろそろバツ２に突入しそうなんだから・・・
あーもう二度と結婚しないわ

>>93
もう三度と・・・の間違いでわ

ちょっとﾜﾛﾀ
離婚2回か･･･パワーあるな。

俺個人の話としては、相手に非があったから罪悪感も無く
清々したな。
友人にも、「なんか、明るくなったな」って言われた。

別れた原因にもよると思う。

自分も明るくなったと言われる。
のびのびしていると。
回りの人間には迷惑かけているんだろうけど、
ケースバイケースだと思う。

さっき公園で飯食ってたら、
ちょうど前の嫁さんぐらいの女の人と、自分の娘ぐらいの小さい女の子が隣のベンチで仲良くご飯食べてた。
ときおり聞こえてくる笑い声、嬉しそうに何かを話す女の子。
ああいうの見て、涙が出て来るぐらい辛い。
去年の今頃、今の自分を想像出来たろうか。

というわけで会社早退。
やってらんねーよ。

>>98
仕事はちゃんとやった方がいいぞ

ﾌｶｰﾂした時の自分の為だ

>>84レス、ありがとうございます。
言われた通り、元妻と争いたくないんです。
争えば、その結果が私と子供の関係にそのまま反映されるのが怖くてね。
でも、逢うことに決めました。
そうですね、イイおじさんから始めればいいんですよね。
ありがとうございました。

離婚でつらいと言うか、腹立たしいのは、配偶者の嘘。
いかに相手が悪い奴か、自分に非がないかを宣伝するために
周囲を巻き込んでの嘘。

付き合う前から転職活動していて、自分の意思で転職したはずなのに、
どうして、私が、給料アップで優雅な生活のために
あなたを転職をさせた事になってるの?　一度も、転職なんて勧めたことなんて無い。

どうして、私の口癖が、「あの人は育ちが悪い」になってるの？
そんな口癖無いじゃない。そんな事を言うとしたら、よっぽどのときのはず。

どうして、私が整形した事になってるの?

他にもたくさん嘘があった。共通の知人の話を漏れ聞いて驚いた。
ここまで嘘をつくのかって、驚いた。
こんな人だったなんて離婚して、はじめて知った。
本当に離婚してよかった。どうして、あんな人と結婚したんだろう?

別れてから相手の本性が見えるって本当なのね。

離婚しそうです、養育費はないです、今も生活費入れてくれません
未就学児二人抱えて生活していけるのか・・・
毎日不安で不安でたまりません。

旦那に対しては好きだったから結婚したし情は今もある。
でも未練はない、一生会わなくてもいい。
最初は辛いのかもしれないけどすぐに過去の事になりそう。
でも子供はどうなのかな。

>>101
それは、酷い！！
でも、離婚できてよかったじゃん。

>>101
わかるわかる！
私も調停のときや手紙で、ないことないこと一杯言われた。
しょうもないたとえだけど、
毎日子供の夜泣きで寝てなくても、朝はちゃんとダンナより早く起きて、
朝食も着替えも用意して玄関まで見送ってたのに、
いつも全然起きてこないから自分で何もかも用意して、一人で出勤してた
なんて言ってた。
細かいこと一つ一つぜーんぶ嘘ばかりで、この人の脳は一体どうなっているのか
不思議だったしちょっと気持ち悪かった。
調停で嘘を言うのは自分に有利にするためだろうとまだ理解できなくもないけど、
私本人にまで嘘言って何の得になるのかな？

101さん
私もこれから調停申し立てしようと思ってるんだけど、相手は元旦那じゃなく姑なのね。
奇麗事で解決しないとは分かってたけど、調停って嘘ついてもいいの？
ものすごく私は傷つけられて、心の病気になってしまったんだけどさ、当時元姑の言った事がずっとすとれすになってて。
こいつの心ない言葉で、今の私の心は元に戻れない、昔に戻れないから、調停で言おうと思ってるんだけどね・・・。

106さん
医者の診断書もらうべし

一応働いていますが給料やすいしパートだし
どうしたって生活していける額ではない。
正社員とか長時間の仕事はことごとく面接で落とされました。

107さん
診断書はもらってきました。
ただ、それでも嘘ついてくるんじゃないかと心配。
言葉巧みにしらをきっても一応診断書以外にも証拠はあるんだけどね。

コレについて皆さんの意見も聞いてみたいっす、弁護士も必要かどうか。

>86さん、ありが�d
両親と友達と薬に支えられて、少しだけど落ち着いてきます。
彼は浮気・借金と一度ずつしているので、繰り返すかもね。
ある意味病気かも。もうどうでもいいけど。

>>1
離婚も十人十色だが、
相手に離婚を突きつけられた側は辛いぞ、人間不信にも陥る。
一ヶ月近く自分生きているのか死んでいるのか解らない生活をしていた。

ちょっと長文失礼。
4年付合っての結婚だったのだが、
俺の友達に、「友達の彼女、嫁と遊ぶのが好き」な奴がいてよ。
結婚式前に元嫁と二人で遊んでいたのだよ･･･
勿論色々俺も言ったし行動もしたさ、けど俺に断りも無く遊ぶ。

離婚はしたくないので書類出すとき最終確認もしたさ
でもな、結婚式前夜もそいつと居たし、結婚式当日も実家に帰った。
で、久しぶりに家に来たと思ったら「○○君のことが好きになったから別れて」だとさ

最終的に離婚まで約3ヶ月、結婚からの生活日数約5日
別に憎しみとかは無い、寧ろ持てと友達に言われるくらい

しかしマジで相手の本性が見えました。
俺の有る事無い事並べて自分を正当化するんだもんな・・・参るよ

慰謝料は貰いたくなかったが、周りにけじめだと言われ請求
全額、親に譲りました。使いたくないよこんな金。

だがな、好きなら付合えよ＞元嫁、元友（両思い）
今でも普通に遊んでいる･･･やるせない気持ちだけが残り中

俺は後遺症で「告白→OK→失敗怖い→やっぱり友達でいよう」なのに勘弁汁！
そんな25歳男小梨　でもまだ、今年結婚＆離婚なのだよな・・・

111ゲトｗ

追記
　憎しみがないというのは、俺にも落ち度があったのだろうとおもってるからでふ

皆幸せになろうな〜(´；ω；`)ｳｯ…

短かったのがせめてもの救い。
まだ若いし、がんがれー

>で、久しぶりに家に来たと思ったら「○○君のことが好きになったから別れて」だとさ
推測だけど、多分嘘だな。他に理由があると思うぞ。

>だがな、好きなら付合えよ＞元嫁、元友（両思い）
つきあってないんだろ？

何があったか知らないけど、結婚するにしては、会話不足だよ。

>一ヶ月近く自分生きているのか死んでいるのか解らない生活をしていた。
短くても救いだよ。
人間不信は何年も続く場合もあるしさ。
１０年続いたよ。

全然つらくないよ
あいつと縁が切れたからよかった
だって腋臭、足臭、いいとこなかったもん
結婚したのは若気の至り

辛いというより　恐怖で焦ってた。正直。
子供の親権を取られそうで、協議離婚して
子供の籍をすぐ家庭裁判所へ行って手続きするまで
眠れなかった。
元だんなは、子供を可愛がれ無くて、子供に執着してないのは
分かってたけど、籍抜いて気が変わったら、
子供を連れて行かれちゃうと思って（狂ってたかも）
焦ってた。
家庭裁判所で手続きしてるとき、若い子やおばさん
色んな女の人たちが居た。
私も回りも、子供抱えて裁判所で手続きしてた。
手続き終わって、係りの人に「手続き終わりましたよ。」
って言われた時、ほっとしたのか泣いた。

>>116
がんがれ！！！！！！！！！！！

>>116
泣きたいときは、泣けでつ。
これからでつ。

嫁さん死んだクチなんだけど
新居の3LDKで仕事から帰るといつも独りぼっち。
時折、台所の蛇口から落ちる水滴の音。

各部屋に置いてある荷物やそれらの存在感はわかるけど
なぜか、四方八方何もない真っ暗な空間に一人でいる気分。

それが半年してどうしても嫁さんを忘れることができない中、
相手のお母さんから、もう別れて次の人生歩んでいいから････
といわれた時は、虚無の心の状態なのに、
目から涙がこぼれてきた。




亡くなって８年が過ぎました。
彼女への想いと、新しい人生へ踏み出すことが
裏切りのように思え、なかなか次に進めません。

>>119
あなたの気持ちは同じ立場になってみないとわからないけれど。
私なら、もし自分が死んだら自分の愛する人には、
新しい女性を見つけて幸せになって欲しい。
裏切りでは決してありません。逆に、それがあなたの
亡くなった奥さんの望んでいる事なのではないでしょうか？

いつか誰かと出会いが合ったら、むやみにそれを遠ざけなくても
良いと思います。
おせっかいですが、レスさせて頂きました。

>>115
おまえもバカだな

１２０さんと同じ
裏切りにはならない

>>120 >>122さん
ありがとうございます。
亡くなるまでが短すぎて切り替えられない自分がいます。

住居を変えるとか、相手に自分の過去を受け止めてくれるか？
など様々なことを考えてカップル板等を見ると、
なかなか素直に受け止めてくれる女性を見つけるのも
少々無理があるかな、とかなり消極的になっています。
（自分の過去を話すことは辛いとは思っていません）

なんというか･･･心が折れてしまっている自分が情けないです。

>>123=>>119

>なかなか素直に受け止めてくれる女性を見つけるのも
>少々無理があるかな

>心が折れてしまっている自分

受け止めてくれる女性を探すのではなくて、
まず、自分が立ち直る事が専決じゃないの？
他力本願ではなく、自力で立ち直る。方法はよくわからない。
相手を探すのは、その後のほうが自分にとっても他人にとってもよいはず。

ですね。
アドバイスいただいたことは十分理解しています。
職場や普段は表情や行動には出していないつもりなんですが
やはりどこかで出ていたりするのでしょうか････？

仮に新しい出会いがあった時は
妻との思い出などは処分したほうがいいのでしょうか？

>職場や普段は表情や行動には出していないつもりなんですが
>やはりどこかで出ていたりするのでしょうか････？

多分、出ていると思います。御自分で気づかないだけだと思う。

>仮に新しい出会いがあった時は
>妻との思い出などは処分したほうがいいのでしょうか？

処分しようとして、できるものなのでしょうか？
何事もあなた次第です。他人に聞く事ではなく自分自身に問う事だと思います。

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>>125
処分するべきですね。
前妻のものがいつまでも家にあるのってウザイ。
処分出来ないうちは新しい相手を見つけるのはやめたら？

×１子蟻は再婚するのは難しいものなんでしょうか？

>129
子蟻×1ですが、もうすぐ再婚します。
初婚の人でも結婚に縁がある人とない人がありますし｡｡｡
一概には言えないと思いますよ。

130さんおめでとうございます。129です。離婚をしたのは義理の妹なのです。
離婚して3年経つのですが、私の友達が義妹を紹介して欲しいと言われ紹介をして良い
ものか悩んでいる所なのです。

生きてゆけないくらい(涙)
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>131
ありがとうございます。130です。
せっかくのご縁ですから紹介してさしあげてはいかがでしょうか。
差し出がましい言い方ですみません。
私は再婚するつもりはありませんでしたが、彼と出会い、
あっという間に話がまとまってしまいました。私には中学生の子供がいますが
彼ともとても良い関係が築けています。今はとても幸せです。
もし義妹さんに再婚の意思がおありでしたら、義妹さんのお子さんが少しでも
小さいうちがよろしいかと思われます。
義妹さんと義妹さんのお子さんにとって良い方向に進みますように。

>>132
おおー。泣けた。

私も家裁で調停員に
　+我慢が足りない。
　+生活の事を考えていない。
　+子供の事を考えられないのか。
などと、言われた。

子供の面倒も観ず、生活費も入れないままで
出て行った夫は得意げに微笑んでいた。

129です。義理の妹は前に再婚はしないと言っていましたが、まだ若くチャンスは
あると私は思うのです。子供は4歳。僕にはパパいないの？と言われた時に私は答えられず
にいました。再婚相手を紹介という前提ではなくお友達を紹介みたいな方が自然でしょうか？
義理の両親は再婚に反対なんです。我儘なので再婚してまた離婚してしまったらと不安な気持ちが
あるようです。

>>135

>僕にはパパいないの？と言われた時に私は答えられず

子供が父親を欲しがるから再婚、というのを諸手をあげて賛成とは言えないです。

子供の父親になれそうな人「だから」再婚するのか。
それはそこまで好きでなくても、子供のためにする再婚なのか。

配偶者になるべき男性は、「父親になりたいから」結婚するのか。
ほんとは子供がいない方が良いのか。
その子供が好きだから、父親になりたいが為に、仕方なく？結婚するのか。
これはほとんど考えられないと思うけど、それなら「子供の為の結婚」とは
言えないし、再婚したからといって、実の父親同様になれる保障も無い。

僕のパパ＝ママの旦那さん？
私は再婚しないと決めてる子蟻×１だけど、自分が好きになって再婚したいならまだしも
子供に父親を与えるための再婚相手探しには、ちょっと疑問なんです。

>135
129さんはやさしい方なのでしょうね。
もし紹介されるのなら、はじめはお友達からというお付き合いが一番自然だと私も思います。
お付き合いをしていくうえでいろんなことがわかってくるでしょうし｡｡｡
良いお付き合いができるといいですね。

>136
貴重なご意見、頷きながら拝読いたしました。
うちの場合は彼が父親となることを自ら望みました。
彼と出会ってお付き合いが始まり再婚が決まる短い期間の間に、
子供が自立するまでの家族のあり方や、子供が巣立った後の夫婦の過ごし方、
老後のことなど、とことん話し合いました。

子供もそんな彼を新しい父親として自然に受け入れることができました。
そして私も彼もお互いを必要としています。
恵まれた例なのかもしれません。

これから家族一緒の生活が始まると、いろんな問題が出てくるかもしれません。
でも、何でも真摯な姿勢で話し合いをしてくれるこの人となら乗り越えていけそうです。

一度離婚を経験して、今度こそ幸せな生活を、と思って再婚してみたら、
6年セックスレスの会話なしの結婚生活でした。
悩みに悩んで「こんなの夫婦じゃないよ、離婚しよう」と言ってみたら、
「は？？？」って・・・（しかも素で）。
悩んでるのは私だけで、旦那様はその生活に満足してたんだろうな。
家に帰るとご飯ができてて、掃除が行き届いていて、
綺麗にアイロンがけされた服を用意しててくれればそれでいい、
そういう人だったから。

まあ、他に女がいたんだもの、それで満足に決まってるよね。
一体何がいけなかったんだろう。自問自答の毎日です。

そのままで一生結婚生活を続けるつもりだったのかな、>>138の旦那は…
男だって年齢重ねて、容姿もそれなりになって行くんだから
いつまでも女作っていられると思うなよー
138は悪くない。
その男にはいつか天罰が下る。

漏れも>>138は悪くないと思う。

私も138は悪くないと思う。
138の家事能力はその旦那も満足していたようだし
もっと他に138の良さがわかる男が居ると思う。

どっちも悪くないんじゃね？

私が離婚して辛かったこと

子供が父親という存在を知らないこと
ほんとごめんね

私の元旦那も138の旦那みたいな奴だったよ。
妻と母親（もしくはめしつかい？）を勘違いしてるよね！

143
冷たいようだけど、知らないなら知らないほうがいいんじゃないかなぁ。

うちは物心ついてから離婚したからはっきり覚えてるんだけど
むこうが再婚したことを子供にどう話したらいいか、
今後の関わりをどうしたらいいか、頭を悩ませているので・・・

４才の娘は「男なんてだいっきらい！」と言って園の男の先生とも口もきかないし、
父親との面会もすごく嫌がるのでしばらくやめようと思っているところです。

お友達でやはり父親がいない男の子がいますが、男の人が大好きで店員にもぺらぺらと話しかけたり
「パパが欲しい」と言ったりするそうです。

この違いは男女差なのかなぁ？それとも性格？
まぁ再婚する気もないからいいんだけど何となく気になります。

今引越しの荷造りをしていまふ。
４年間暮らしたこの部屋には莫大な荷物の量。
ゴミ袋も１０個はすてました。
といっても本当は必要なもの、
洋服がほとんどだけど、彼との思い出を忘れるために奮闘しています。
ヤフオクでも出せば金になるけどそんな気力もないし、
毎日紛らわす為の酒もかかせません。
涙は枯れることなくでるし、頭も痛い。
あー疲れた・・・

>>147さん
はぁ〜、想像しただけで疲れました。
てっちり食べて、酒飲んで忘れろ！

ヤフーオークションの検索に
バブル崩壊！
と入れてみてください。
私はこの情報を元に、今では1日に3万円ほど稼いでいます。毎日です。
しかも、誰にも会わず一人で、インターネットとメールだけで。
私は普通のサラリーマンですが、主婦の方はもちろん学生の方だって誰でも稼げるのです。
考えてみてください。年収数千万〜数億稼いでいる人が世の中にいますが
彼らは私たち庶民の数倍〜数十倍働いていると思いますか？答えはNO！です。
興味のある方は是非見に来てください。詳しい事が書いてありますから。
見にくるだけでも価値がありますよ。
この情報を手に入れれば、必ず人生の勝ち組になれます！私のように。

荷物で思い出したけど、
元旦那が出て行った時、捨てようか迷ったモノがある。
ガンヲタだったから、数々のプラモコレクション（たぶんレア物もあった）
全長1m以上あった、戦艦ヤマトのプラモ。
ご飯も食べないで一生懸命作ってたのを思い出して
気が引けた。でも捨てた。
こんなのでもオークションに出していいのかな。残しておくんだった・・。

>>148ﾀﾝありがとう。
かんばる（／ヘＴ）

別居、離婚、そして田舎に帰ることに。
自分で決めたことだけど、気持ちの整理つけるのが苦しかったようで
（その時は気付かないもんで）接食障害に。
先日最大級のがきて、吐いたらむち打ちになった・・・。
首が痛いから食うことも動くこともままならなくなった。
これで吐かなくて済むんだ〜と思うと笑えてきた、けど泣けてきた。

>>147
思いした。離婚した歳の年末最後のゴミ出し日に３０個ぐらいゴミ出して
ゴミ車が通りすぎた後、置いて行かれてて焦って、
市のゴミ係の所に焦って夜中に電話したよ。
正月を、庭にゴミ積んだまま過ごすのかと焦って。

年末なんで積みきれなくて、もう一度廻ると言われて安心したよ。
その時「ゴミ袋いくつぐらい出されてます？基本は各家庭、一回
２〜３個が基準なんですが」と聞かれて「１０個ぐらい・・・」としか
言えなかった(w

秋に離婚して、年末まで毎週１０個ぐらい捨ててたんだけどね(w

離婚後、家内が残していった荷物のほとんどを引っ越しの時に処分した。
引っ越し費用１０万
ゴミ処分費用１２万

自分の荷物なんて、車とＴＶと段ボール１０箱くらいしかなかった。
男の持ち物って少ないよね。

昨年末から仕事が無くて、当時3歳の娘の保育園の
送り迎えは私がしていました。妻は会社の事務の
仕事をしていたのですが、その会社の役員の人から
「10月には別会社を立ち上げるので来ないか？」
見たいな事を7月ごろに言われて、それから夫婦関係が
ギクシャクし始めました。娘は公立の保育園に通って
いましたが、世帯主が無収入だと退園させられるといわれ、
その後9月に仕事が決まったのですが、そのころには
離婚。離婚の保証人には彼女の母と会社の役員の人が
なってくれました。その諸々の手続きは元妻がやったのですが
スピーディーでした。今、私の家から5分としない所に住んでいるため
彼女が用事がある時とか、こちらが娘に会いたい時とかは
行き来しています。娘も週末には泊まりに来てくれています。
離婚の前後は彼女がかなりメンヘルだったのですが、今は
落ち着いてきています。ただ、娘と話していると、どうもその
役員の妻帯者は彼女の家に泊まっているみたいなんです。
会社は本当に立ち上げるみたいですが、その打合せと称して
夜、娘と元妻とで居酒屋に行ったりしているみたいなんです。
母子家庭で経済的に不安な所に付け込んでいるように見えて
悲しくなります。私はメンヘルな元妻が娘に虐待しそうな
勢いだったのと保育園を強制退園させられるのを避けるために
離婚届に判を押したのですが、まさかその事実を知った役員が
入り浸るとは思いもしませんでした。

このふざけた男に制裁を加えたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？
離婚届のコピーはあるので、その男の住所はわかります。
相手の家の妻にこの事実を伝えてやろうかとも考えています。

あ、ちなみに言い寄ったのは男の方からです。妻に内緒で見た携帯の
メールにそいつが口説いているメールがありましたので。

釣りか？ネタか？

制裁？嫌がらせの間違いじゃないの？

釣りでもネタでも嫌がらせでもない。
今でも元妻と娘を愛している。

愛してるならそっとしといてやれ。
二人だって落ち着くことが出来ないだろう。

でも、元妻の相手の男は許せない。
娘も今では4歳。この間、私の家に泊まった時、
元妻と一緒に寝たいのに元妻はそいつと抱き合って寝てると娘は
寂しそうに言っていた。

>>159
ぷ。お前が甲斐性なしだから浮気されるんだよｗ
他人の足引っ張ってる暇あったら自分を磨けよｗ
この勘違い野郎ｗ

>>160
お前、何様のつもりだ
偉そうに

>>161
あ？お前こそ何様ですか？ >>159 の元妻は会社の役員とやらに旦那のだらしなさや
頼りなさを愚痴ってるのは間違いないだろ？俺もその役員みたいな立場に
なったことあるから分かるんだよ。元妻が旦那の欠点を事細かに話すのを
聞いてるうちに情が移ったんだろうよ。

まぁ俺の場合はヤリ捨てしたけどねｗ
それはそれは情けない男だったよｗｗ

>>162
てめー コロスぞ？

元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。

>>162
小汚い男。子供の気持ちくらいわかってやれや。

１５９はい慰謝料や養育費は払ってるのか？
相手に制裁するってこと以前に、元妻娘に幸せになれる方法を考えろや。

>>166
よく読めや
制裁を与えたいのは会社の役員の妻帯者の男のことだろ
ダンナが不安定の所に元妻に言い寄ったんだろうが！
で、仕事を口実に夜に泊り込んでんだろうが。
なんで夜、しかも女の家に行く必要があるんだよ。

ダンナの離婚はあくまでも娘の環境の事を考えての
ものだったんだろ

「元」妻の恋愛関係に「元」夫が口出す権利があるの？？

恋愛関係はどうでもよくても養育環境は重要じゃないかと…

>>159
子供引き取れば？

>155

漏れも似たような経緯で離婚したよ。
漏れの場合は、漏れが仕事にかまけているうちに、女房の仕事仲間（男）が言い寄ったんだけどね。
制裁なんて考えない方が良いよ。
ハッキシ言って時間が無駄になるだけ。
漏れは離婚してからもう早6年になる。
思い出すといまでも不愉快なことに変わりはないけど、いまじゃだいぶ落ち着いてきた。
制裁めいたことも考えないではなかったけど、離婚によって得たものも少なくないので、制裁的な
行為を実行するには至らなかった。
落ち着いて周囲を見回してみたら如何かな？
離婚しなくちゃ得られないものも確かに存在する筈だよ。

DQN同士の争いか┐(´д｀)┌

>>165
162に言うのはお門違いだな。

そうだな、子供を引き取ったので思うように働けないんだな
熱出るし、行事もあるし
一緒に居るのは楽しいけど収入が思うように貯金できないんだな

>>171
同意！

155 の気持ちは、痛いほど判るが
ここはぐっと堪えれ。
間男もたしかに悪いが、
いちばん悪いのはそんな男を簡単に咥え込んだ・あんたの前菜だ。

ここで過去に囚われて何年か復讐に燃えるより、
すっぱり忘れてあんたの未来の幸せを考えな。
未来のあんたの幸せと間男への復讐を天秤に掛けて
どっちが重い？

>171
ありがとう。
今、少し落ち着いています。
171さんはお子さんはいるのでしょうか？
私は慰謝料は離婚の時の話し合いで
元妻がいらないというので、払っては
いません。まぁこの時点でオカシイと
思わないといけませんでしたね。
養育費は3万円払っています。
その他、面会時の食事代は勿論私もちです。
実は今朝、娘に会う事が出来たので
その男のことを聞いてみたら、
保育園から帰ってきたら寝てたと
言いました。妻帯者の癖に完璧に
入り浸っているようです。
でも、今は娘がかわいそうに思うだけで
元妻に関してはあまり感情が動きません。
離婚して親権は元妻にあるのですが子ども
の監護権を取ろうかと思っています。

＞174
実は転職をしようかと考えています。家から自転車で通える所です。
収入は減りますが、娘と2人ならやっていけるような仕事です。
フレックスも導入している所なので、決まったらまずは、自分の
環境の地固めをしてから娘を引き取ろうとと画策しています。
それまでは、元妻とは着かず離れずのよき相談相手状態を
築こうと思います。

>176

> 171さんはお子さんはいるのでしょうか？

いますよ。
いま12歳で来年中学にあがるデッカイ息子が。
ちなみに、私はあなたと同い歳ですよ。

> 実は今朝、娘に会う事が出来たので
> その男のことを聞いてみたら、
> 保育園から帰ってきたら寝てたと
> 言いました。妻帯者の癖に完璧に
> 入り浸っているようです。

余計な御世話かも知れないけど、あまり娘さんにそんなことを聞かない方が良いと思いますよ。
子供なりに心を痛めているはずだから。

元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。
元妻はその役員の男と毎日パンパンやりまくってるよ。

>>178
頭、大丈夫か？

>>179 あ、？てめーなんだこら？？

>177

>ちなみに、私はあなたと同い歳ですよ

すごい！かなり若いうちに結婚されたんですね。
今12歳の息子さんはかなり頼もしいのではないでしょうか？

>子供なりに心を痛めているはずだから。

そうですね。もう、娘には聞かないようにします。
私と会ってる時には、その男のことを忘れるように
触れ合いたいと思います。

>>180(´,_ゝ`)ﾌﾟｯDQN晒しage

>>180
火病は体によくないよ（ ´,_ゝ｀）

174です。
私は２５歳の女です。
転職ですか〜私は今のとこが自分にあっているのでここで根をはろうかと
思ってます。いつか正社員になれるといいな、と思いつつ
障害者の親と３人暮らしなのでなかなか思うように生活できないですが
今が一番幸せかな〜
>>176を読みましたが、私も慰謝料、養育費はもらっていません。
いらないと私から切り出しました。
人、それぞれだと思いますが、私はもう関わりあいたくなかったし
養育費等で繋がってるのが嫌だったのです。
今は音沙汰無しでとても幸せです。
娘さんといつか生活できる日がくるといいですね

>184 174
女性の方だったんですね。
シングルファーザーかと思っていました。
娘の養育費は今後、銀行振り込みにしようと思っています。
先だって養育費を手渡した時、「金！」と一言いって、ぶん取るように
取られたからです。
娘の為の養育費であって、元妻の為ではありませんので・・・

>人、それぞれだと思いますが、私はもう関わりあいたくなかったし

当初は元妻に対して「いつか、気が変わるんじゃないか・・・」
と思っていましたが、元妻は自分が勤める会社の会社役員と
デキているみたいなので、もはや過去の存在ですね。
その役員は新しく会社を立ち上げると「社長」になるのですが
元妻を愛人扱いしているんです。
あ〜、4歳になった娘が不憫です。
私に会える時は思いっきり甘えさせてやろう！と思います。

>>155
証拠を取って、タヌキおやじの奥に知らせてあげれば？

俺ならそうする。

>>185
>あ〜、4歳になった娘が不憫です
綺麗事いってんじゃねーよｗ
本当にそう思ってるんだったら復讐とかキモい事言ってないで
不憫な娘のために行動起こすだろ？

あまったれてんじゃねーぞ、こら！
お前の綺麗事のために子供を利用してんじゃねーよ！

>186

>証拠を取って、タヌキおやじの奥に知らせてあげれば？

離婚届の保証人欄にその男の住所があるので今度さりげなく
元妻にお願いしてコピーを撮ろうと考えています。

>187
現時点では、行動を起こすための準備段階です。

>>155
元奥が不安定（メンヘル）になるまで、追い込んでやれ！
ついでにその男の社会的な信用も奪ってしまえ！
そいつの家庭も壊してやれ！
きれいごとにしか過ぎない意見はクソくらえ。

なめられたままでいいのか？
殴られたなら殴り返せ！

いや、待て。。。
その男を怒らせて暴力を振るわせることは出来ないか？
そうなれば、病院からの診断書を切り札に出来るぞ。
その前に警察へ被害届を出さないとな。

傷害でタイ━━━━||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||━━━━ホ
となれば、無様だな。（ｗ

>185さん
なんだか読んでて養育費の受け取り方が酷いですね・・・
銀行振り込みでも子供さん名義のを一つ作ってカードのみを
元嫁さんに渡された方が良いと思います。何故かといいますと、
振込みした養育費をどのように使用しているかがわかるからです。
周りの母子の方を見てると子供の為、というより、自分の服を買ったり
してる方が多いのです。私の周りだけかもしれませんが。
通帳をこちらで保管していれば、いついくら引き出したかがわかるし。
もし、私が払う身であればそうしてると思います。
＞私に会える時は思いっきり甘えさせてやろう！と思います
とてもいいパパさんだったんですね。私のとこと１８０度違う・・・

>190
ありがとうございます。
でも、その方法って振り込んですぐに
全額引き落とされたら意味無いんじゃないかなと
思うんですが・・・
娘用に何に使ったか解る様にするにはどうしたらいいのかと・・・
ただ、今後の張り合いにはなりますよね。
通帳を持ってるだけですけど、これで娘といつでも一緒だという気持ちには
なれます。
なんか臨時収入があった時とかに入れておくとか。
私自身は一人身になってますから、最低限の貯金と生活費があれば
それでいいので。

それがですね、役に立つかもしれないのです(^-^)
今年の１０月から扶養手当が減額になりまして（といっても何百円）
５年後から今の手当ての半額になるんです。
その時に相手が「今の養育費では足りないから増額してくれ」と
言われ裁判を起こされた時にかなり役に立つと思います。
毎月これだけ振込みしてるのに何故余裕が無いのか。
振り込むたびに全額引き出しして一体何に使用されているのか。
振込みしてるのは子供にかかる為の費用であって嫁の私用のためではない。
すでに彼氏がいる元嫁ならば全額養育費になってるはずがありません。
私の周りの×子持ち女性彼有りの話の内容はひどいものです。
臨時収入があったからといって振り込みは禁物です。
毎月養育費だけを振り込むようにしてください。
もしかするといずれ貴方にも素敵な女性が現れるかもしれません。
そしていつ事故、入院と重なるかもしれません。
娘さんのためにも、３つくらい先のことを考えてみてください。
あまりいいこと書けなくてごめんなさい

>192
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
明日、早速娘名義の口座を作ります。
あっ・・・・
その時の口座の住所ってどうしましょう？？
私の住まいの所でいいんでしょうかね？

銀行も郵便局も今は身分証明書がいるから・・・
養育費用の通帳つくるからと元嫁さんに話して何か証明できるのを用意してくださいね
なので住所は今の娘さんが登録してある住所になってしまいますね・・・

あ、相手に渡すのは絶対カードだけですよ！
通帳、印鑑は渡さない、見せない、にしておくといいです。
そして通帳はこまめに記載してください。
以上！

>194
はい、ありがとうございます。
ありがとうございました。皆さん

>195
皆さんのお心遣いに涙が出ます。

先程、元妻に娘の養育費は月3万は
振込みにしたいと連絡しました。
口座を作るから娘の保険証（身分証明書）がほしい
と申し出た所、こちらで作るからと拒否されました。
挙句、親権はこちらにあるからこちらで決める。とか
養育費はいらないとまで言い出す始末です。
娘のために払うのに、親権を盾にそこまでするか！
と怒りを覚えます。
実際、元妻が自分のために使うとか、足りないとか
文句を付けられないようにしたいのですが、
どうしたらいいのでしょう？

198は155の私です。

>>155ガンガレーヾ(｀Д´)ﾉ

６，１７，１９４，１９５（すいません、全部私でした・・・）
名前の欄がばらばらになってました・・・

そうですね、あちらで作るというのであれば作って頂いて通帳だけ貰うと
良いかもです。手渡しだけは証拠として残らないので次からは拒否してください。
それでも元嫁さんが拒否し、養育費はいらないと言い出すのであれば、内容証明のように
紙に書いてもらい、(書いてもらう時、証人を一人は用意して）拇印を押してもらいましょう。
これもまた後々「養育費を払ってくれなかった」などどふざけた事を言われた時に
役に立ちます。そして、娘さんの通帳が作れないのであれば、ご自分名義でつくり
そちらに貯金していくと良いかもです。戸籍謄本にまだ娘さんの名義がのるのであれば
一度それを用意して銀行なり郵便局なり持って行き、これで身分証明書にならないか
聞いてみるのもいいかもですね。
元嫁さんが養育費を拒否しても、貴方がこつこつと娘さん用に貯金しておくのも
いいですよね。
先の書き込みで元嫁さんに彼氏がいるとのことですが、もしそれが原因で娘さんが
ほったらかしにされたりするようであれば、調停で引き取ることも出来るかもしれま
せんよね。心を鬼にするのも大切です。
私も心を鬼にしてこれから自分の人生を歩もうと先週決めました。

すいません、６は間違い。別スレの番号でした・・・

>>198
公証役場にて公正証書作ったらどうでしょうか？
私はいただく側だったので、逃げ切られる事がないようにさせていただきました
お二人でよくよく話し合って決めた内容･･･金額や払う方法、面会の事などを、
法的に拘束力のある文書にしてもらえます。
私の場合は養育費のほかに、いずれ教育に際して(大学とか)費用がきつくなった時には
足りない分を負担してくれるようにする、など条件をつけさせてもらえました。
（でも相手も決まった額を払い続けてくれるわけだから、極力は自分で頑張るつもりですが）
公証人も間に入って、作成する内容をまとめてくれたので、私には良かったですが･･･

ほかにもいろいろな方法があるかもしれませんね

アル中になりましたが　やっと立ち直りました

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>201
いま、その妻帯者の男が元妻の所にいるみたいです。
今朝方、娘に会いたいと電話した所、最近娘が
夜に起きたりして不安定だからしばらくは2人だけの
生活にしておいてほしい・・・との事で諦めたのですが
先程、元妻の家の近くを通ると家の明かりが付いてなく
自転車もありました。
まさかと思い周辺を行くと、その妻帯者のバイクが止まっていました。
体調が悪いとか娘が不安定とかいいながら、不倫相手の誘いには
ホイホイついて外出していくあたり許せません。
これでは娘が不安定になって当たり前じゃないですか。
土曜日の夜に誘い出すふざけた男ですが、それに娘を一緒に連れて行く
元妻も元妻です。

私自身、精神的に変になりそうです。
娘を取り戻したい・・・・

娘は引き取れ。
けど元妻の恋愛はほっとけ。もう遅い。

そんなＤＱＮババァさっさと見捨てろ

>208
少し冷静になられた方が宜しいのでは？
娘さんのために何かしてあげたいのか、それとも元嫁に復讐したいのか
自分の考えをハッキリさせた方が良いと思いますよ。

よしんば娘さんを引き取れたとしても、一生他の女性と再婚しないと、
娘さんに誓うだけの覚悟はお有りですか？
新しいお母さんが出来ても、幼い子供は混乱するだけですので、子供の
ことを真剣に考えるなら、最低でも子供が成人するまでは、再婚はすべ
きじゃないですしね。

>>208
何もかも奪われたという気持ちで一杯なんでしょうね。
かつて俺もそういう気持ちだったから充分理解できます。

親権者は元奥なんですよね、確か・・・
親権を取り戻すには、まずあなたの生活が安定していなければ
だめだよね。（収入が安定していて、育児も充分可能か？）
引き取った場合、どう育てていくのか明確なプランを練っておく必要があります。

それとは別に、その男の奥さんに元奥との関係を話して、不適切な関係を
解消させたほうがイイと思うよ。
これは復讐じゃなくて、子供さんがよりよい環境で育ってもらうための手段と
考えて下さい。

もし、男と別れて（或いは男の奥に訴えられて）元奥が不安定になり、
メンヘルに逆戻りし、子供さんを育てられる状態で亡くなった場合、
（つまり育児放棄とか、暴力とか。。。）あなたが子供さんを救ってあげて下さい。

(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

まずは、あなた自身の生活を安定させること、次に男との関係を清算させること。
がんばって下さい。

>>208
ストーカー化してやんのｗ

ほっといてくれと言われてなぜ家の周りをうろつく？
娘が心配なんて言ってるが、お前の本性はそれかｗ

>精神的に変になりそうです
お前はもともと変なんだよｗ
自覚しろ変質者め！

きょう、娘と公園散歩する事ができました。
元嫁の母から電話がかかってきまして、
何かと思ったら、元嫁が親権を私に変えてもいいと
いっているそうです。
あす家庭裁判所に行って手続きを聞いてこようと思います。
これって一人で行ってもいいものなのですかね？

>>208
行く前に家庭裁判所で必要書類があると思うので
聞いてから、行ったほうがいいですよ。
たぶん必要な書類があったような気がします。

ｈｐじゃ調べられないかな？？

>>214
良かったじゃん。けど娘さんは何て言ってるのさ？
ちゃんと育てる覚悟はできてるかい？大変だよ。

>>214
しっかり守ってやんなよ。

みなさん、ありがとう。
家裁には電話してから行きます。
娘は私といると遊んでくれるからいいみたいです。
元嫁は放任していたみたいですから。
実は9月に離婚したんですけど自分の親には今日
報告したんですよね。散々怒られたけど
協力はしてくれるとの事でした。
守る者、小さい命、もう一人の自分・・・
娘に対しては様々な感情が溢れてきます。
力が沸いてきます。

>>218
娘さんを幸せにしてあげられるのは、あなただけなんだから
しっかりな！
何かと大変だが子供がいるだけで幸せと感じられるなら大丈夫だ。
とうちゃんがんがれ！

>>218
がんばれ。

あぼーん

あかちん塗って治るくらい

>>218
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。貴方みたいな人ならうまくいきますよ。

そういう俺は5月に離婚言い渡されて今進行中、、、なんだ
かんだでまだ別れてませんが、土日とか別の男の家に行って
るようでかなり不安定になってます、、、

ヽ(`Д´)ﾉﾓｳﾄﾞｳﾆﾃﾞﾓｼﾃ

それは不倫では・・

今、元嫁から電話がありました。
「気が変わった。親権を渡さない事にした。これから弁護士と
相談して裁判を起こす・・・」

と、いってきました。

もう、疲れました。

年内には3人で住んだこのマンションから実家に引っ越します。

今、何をしたらいいのか。もう、どうでもよくなっちゃいました。

安らかに永遠の眠りにつくことばかり考えはじめています。

助言、励ましの言葉をくれた皆さん。

ありがとうございました。

私は離婚というものがこんなに辛いものだとは
考えていませんでした。
甘チャンでしたね。
実は今月25日が私の３７回目の誕生日なんです。

自分で自分が楽になれるプレゼントを贈ろうと決めました。それまでに
身辺整理をしようと思います。

弱すぎるぞ

>>225
しかも自分にプレゼント贈ったりするとよけいに辛くなる可能性が
大なわけだがｗ
甘チャンは気付いてるのか？

ちなみに復讐も後から辛くなる可能性が大なわけだがｗ
甘チャンは気付いてるのか？

>>218さん
安らかに永遠の眠りにつくことばかり考えてます？？って

疲れた？？　娘はどうするの？
私は　親が離婚してて　父親に会いたっておもったよ。
娘を思うなら　パパはここに居るよって
いつでもいるから　来いぐらい思ってあげて
引き取れれば　母親はどんな人か分からないけど
娘が可愛そうに思うなら　戦ってでも引き取ってよ。
守ってあげてよ。

>>218
弁護士付けて戦えよー
子供を守りたいならくじけるな！

絶対に根負けするな。
まずは間男をどうにかしろ！

結局、ネタなんじゃないの？

つーか根性無さ杉。妻帯者とやらに負けるわけだわ。

>230　231
ネタではないです。
根性無さ杉ですよね。俺。

もう負け負けの人生です。

>238
娘の事を思うと涙が止まらなくなる。
俺ってこんなに涙もろかったっけ？ってくらい涙がでる。
間男がいるのはわかってるんだけど
たぶんね、俺、本当はまだ元嫁のこと愛してるのかもしれない。
だからね、弁護士つけて戦うとか、そういう気になれないのかも

弱いよね、俺って。

いらない存在みたいだ。親からも見下げ果てたヤツみたいなこと
いわれた。

なんだったのかなぁ　俺の人生って

まぁつらいよね、離婚は。
私は女だけど。
何とかやってこれたのは、子供がいたから。
でも二度と男と暮らしたいとか結婚したいとは思わないよ。
奥さんはタフだね・・・・

なんか日にちが空いたことにより話がかなり進んでますね。

元嫁さんに振り回されてる感じがするのですが・・・
会いたい会いたいと伝えてるかと思いますが、それが逆に元嫁さんに
からかわれていないでしょうか・・・
強気な姿勢で闘ってほしいです

親権をもらえなくても、娘さんは貴方の遺伝子を持っています。
娘さんの父親はあなただけなんだから

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それほど自信があるんだなー。
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裁判するとか、親に見下げた奴だとか言われたぐらいで
メソメソするなんて本当に甲斐性無しですね。
そんな男が所帯持とうなんてのがそもそも勘違い。一夫一婦制の弊害。

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>>236
必死だな

ぜんぜん辛くないって〜！
離婚してからというものの　若い男に囲まれて　毎日おいしいもの食べて
3LDKのﾏﾝｼｮﾝに一人で住んで、ﾌﾞﾗﾝﾄﾞもの買いまくり！
仕事もしっかりやってるけど毎日楽しいよ。

俺も全く辛くない。解放されたかんじ。
運が向いてきたっていうか、宝くじには当たるは、女のあたりがいい
っていうか。239と同意。
結婚に向かない男、女っているよ。

おめでとう！
気分次第でどうにでもなっちゃうよね〜
私は今が一番楽しい！

そうだな、いちいち行動チェックされてた俺としては、こんな開放感
感じたの何年ぶりだろう？犬と秋口オープンカーでドライブしたんだけど
そんな気分。

離婚って辛いもんじゃないよ。

私も逆に解放されました。
朝から閉店までパチンコにつき合わされ、毎日飲み会につき合わされ
一人部屋はくれない、一人での行動は絶対禁止。
それが２年くらい続いてやっと離婚。
今はすんごい自由で仕方ないくらい

離婚ﾎﾔﾎﾔだけど、辛ぁい（´з｀）
毎日２時間ほどしか眠れない。
眠くならないの。
すっごく疲れてるのに…こんな事初めて。
未練はないのになー。

眠くならないっていいじゃん。
そんだけ自分の時間ができるってことだよ？
やりたいことやれる、読書だって　勉強だって　趣味だって　テレビゲームだって。
眠くならないことを悪いことと思うから辛いんだよ。
本当に肉体的に疲れたら眠れるさ。　疲れたとか思ってるだけ

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離婚は、つらいものなのだと思っていたんだけど、そんなにつらくないの？

>>247
そのひとによるのかもね。
別れる内容だと…。

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てか　離婚したいと思ったから　離婚するわけで、
相手が望んでいて、自分がしたくないと思っていたとしても
離婚届に判押した時点で自分も結局は離婚したいという意志を
見せたことになる。
したいと思ったことをして、どこらへんが辛いのか？

狂ってるな　ここ。
だから　言われるんじゃないの？
×生きててもはずかしくないのとか。
結構おき楽な感じなのね。

家内がアルバムを2冊に分けてる・・・
＿|￣|○ もうだめぽ

離婚は辛くないって。
人生にはもっと辛いことなんてたくさんあるのに
こんなことで辛いとか言ってるようじゃ　ダメだね

1年以内に復縁した場合、×が付かない
やり直し可能期間ありの保留つき離婚とか戸籍制度にあったら使う、かな？

>>250
死別の漏れはどうすればいいんだよ。

>>255
相手が死にたいと思ったから死んだんだよ。

>>256おまえ笑えん。サイテー

>>250の理論だとそういうことになるのか・・・。
>>255は気の毒だな。
でも>>250は離婚といってるわけであって死別といってるわけでは
ないので　聞いたおまえが悪いんじゃね？

辛さは、鼻毛を抜くくらい‥かな。

皆さん、いろいろありがとうございました。
書き込みすぎてアク禁にまでなってしまいましたが、
その後の報告、そして決意をします。

区の無料法律相談を2回ほど受けましたが、
明快な答えは得られませんでした。
裁判にしようにもお金がありません。

決定的だったのは、今日です。

今日、娘の声を聞きたいとメールを入れたら
電話が掛かってきました。
「○○ねぇ・・・今幸せな気分なの！昨日は
ナンジャタウンに行ったの！あっママごめんね。言っちゃった。じゃぁねぇ〜」

洗脳する元嫁、されている娘。もう、一緒に暮らせないとはいえ、
娘から聞いた言葉にかなりあきらめの色を示し、自殺を決意しました。
もう、疲れた。
明日、練炭買って、心療内科で睡眠薬もらって
正月早々に死んでやります。

事あるごとに「死ぬ」を連発していた元嫁。
しかしながら実態は幸せそうです。
家族の事を思って仕事をしていた自分は一体何だったのか？

死ぬとか脅しておいて、親権から何から全てぶん取っておいて
今、不倫してます。
娘もすっかり洗脳されているのが今日の電話でわかりました。

いいですよね。自殺して。私にはもう無くすものはありません。
面会はさせない。養育費を払え。娘は元嫁になついている。
私の存在について色々吹聴しているのでしょう。
生きる意味はお陰さまで何一つ残されていません。

明日、クリスマスプレゼントとしてキティの貯金箱を買って
元嫁の家の前に置いておきます。その時に併せて練炭買います。

心療内科に行って離婚のショックから不眠症だといって睡眠薬
もらいます。
実家の親も私に対して情けないヤツの一言。早く出て行けだって。
なので
もう、どこにも居れません。あんたらの協力がなかったから
元嫁がメンヘルになったみたいな部分もあるのに。

ま、年明け早々に実家で一酸化炭素中毒で死ぬ事にします。

さようなら。

>>260
ﾉｼ　ﾊﾞｲﾊﾞｲ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　@@@
あら　>>260ってｺﾋﾟﾍﾟ・・・・・・・（ﾟдﾟ）ｱﾗﾔﾀﾞｰ

え？260ってコピペだったの？

そう、コピペです。
でも本人ですんで。
あっちとこっちと
両方見させてもらってるんで
この際、両方に貼っておこうと思ったんです。

実家で自殺して家族に迷惑かかることは考えないんだ。
ほんと自分勝手な男ね。
離婚されて当然、死にたきゃ死ねば？

元嫁と娘はこんなﾔｼと離れられてよかったんじゃないの。
マイナス思考で責任転嫁ばかりで挙句の果ては2ちゃんで自殺宣言するような男。
そりゃー嫁も愛想つかすわな。

正月早々葬式を出すハメになる実家に同情するよ。
葬式代は残して逝け。

コピペしても誰にも止めてもらえないし、いたわってもらえない、
その理由を考えてから死になさいね。
じゃなきゃ、大人になるまで生きてた甲斐がないから。

ばいばーい(^0^)
２６７の言うとおり葬式代は残してけよ(^0-)-☆

かわいそうだよー。
でも死んじゃうこと無いじゃん。
死んだらおいしいもの食べられないよ？
あったかシチューとか食べて元気だしてね。

つらくないの。
本当は、いろんなチンやマムコにあたってよかったの。

未だに元の体重にもどらない…
最初はちょっとしたダイエットなんて少し喜んでたけど、
そろそろ本気でヤバクなってきたかも。
メンヘルの薬もらって飲んでも、あんまり食欲戻らないな〜
こんなになってることを元旦那にブチまけて当たりたいけど、
そんなことしても相手にされないで「俺はなんて言えばいいの？」
と逆切れ気味に言われるだけだろな。
借金・浮気をして、更にに気持ちが冷めたから離婚したいと自分の気持ちを言った途端の
あの態度の変わりようを見たとき、本当に同じ人とは思えなかった。
更に正式離婚してないのに、女の子とケーキバイキングに行くその開き直りぶりに唖然。
こんなヤシ、罰が当たりますようにと祈らずにはいられないでつ。

すごいスレだな
こんなんならずっと独身でいようっと
気が楽だ

自殺かー。。
俺もするんだけど。
死んじゃえとか軽々しく書き込んでるのがいるけど
こんなのが人間の本性なんだろうな

基本的には、「死ぬよ！」＝「助けて！」だよ。
本当に死のうとしたら邪魔されたくないから、黙って消える。
だからいつも「なんで一言、打ち明けてくれなかったんだ」
って、死んだ後にみんなが言うんだよ。

俺はネットで「自殺します」なんて軽々しく書き込む奴の人間性のほうが
信じられんよ。

ほんと　あほだよなぁ〜
死ぬとか書いてる奴が本当に死んだためしはねぇ
本気で死のうと思ってる奴は　こんなところに書き込みもできねーほど
心が落ち込んでしまってんだよ。
そして　止めたいと思っても　誰も止めることはできない。
固く決まった人間の意志ってのは　他人がどうがんばろうが変えることは
できねーからな。
こんなところに書き込んでるやつは　結局>>275が言ってるみたいに
「死ぬ＝助けて」だろ。
誰も助けられねーよ。自分で解決しろってんだ。

みんな匿名だと強いねｗ

これくらいだったら　匿名じゃなくても　いえるぜ（　´_ゝ｀）
文章で言わなきゃいけないんで　逆にまだゆるく書いてるほうだけどな。

>>208
無料相談ではロクな弁護士にあたらなかったようですね。
てか法律がなんでも守ってくれると思っちゃ駄目。
前にもあったけど、まずあなたのしたいことを明確にしなきゃだめだよ。

面会交渉・・・あなたは娘さんにとって唯一の父なのだから特殊な場合でなければ当然認められます。弁護士つけなくたって裁判はできるんだよ。
養育費・・・払わなきゃいけないの当たり前。あなたの名前で口座作ってこれが養育費用だと言ってカードだけ送ればいいじゃん。
元嫁になついている・・・いいことじゃない？あなたの幸せじゃなく娘さんの幸せを考えなさいよ。

しっかりしろよ！
娘が「お父さんに会いたい」って思った時に叶わなくてもかまわないのか？

みなさん、辛いのに頑張っているんですね、私は小梨×１　２７歳
ですが、今友達が結婚ラッシュで取り残され感が強いです。私は前夫
とはすごく仲が良くて、前夫は時には父に、母に、兄に、って感じで甘えていました。
ｂｕｔ..ギャンブル好きで、借金もかなりしたりして、頼りなく
思えてしまって、いつの間にか離婚しちゃいました。その後、彼も出来ましたが、
経済的に安定しているけど、会話していても満たされません。前夫と貧乏してでも
復縁って考えも浮かびましたが、でも決心つきませんね..。
借金は作ってほしくなかった..でも今でも前夫の事が気になる時もあって
嫌です。馬鹿です。

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自分では「強く乗り越えなきゃ」と気を張っていたから、辛さの実感は
なかったなー。
でも、公証人のジイサンがやたら優しい言葉をかけてくれて、
帰り電車の中で涙が出てきた。
ホントは心細かったんだろうと思う。
ﾊﾟﾝﾋﾟｰな男に慰められても鬱陶しいだけなんだけど、公証人の純粋な優しさは
やっぱりｷｭﾝときたわ。

あんたらさ、別れるくらいなら何で結婚したのさ？
「この人がベスト」と思ったんだろ？
結婚できたんだろ？人生の勝利者なんだろ？結婚式の日勝ち誇ったんだろ？
結婚すら望めないオレ達から見たらあんたら、みんな甘っちょろいわ！
おい？世の中ナメとんのか、あんたら？

離婚して初めて迎えた大晦日は悲しかった。
別れてからつらい事いっぱいあったけど、あの日の悲しみは特別だったな。
どのうちも家族みんなで過ごしてるんだろうなと思うと
当時４才だった息子抱きしめて泣いたっけ。

今は息子も中２になり親離れし始めました。
私もあと数年頑張って、絶対にいい人見つけやるーーー！！と今は元気いっぱい。

>285
がんばって！　そのうちいい人見つかりますように。

離婚できて幸せでした。
ごねずに簡単にサインしてくれて有り難う、元旦那。
そういう冷めた関係になってたからこそ離婚したんだけどね。

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離婚届けに書いてもらう他人の署名は誰にしましたか？

協議離婚では二人必要ですよね

>>283
親友と私の父親

>>291
役所の受け付けの人に頼めないかなあ・・・

>>1
離婚は辛くなかった。手続きは面倒だったけど。離婚してしあわせになった。

離婚自体はアッサリしたもの。ただその後の後遺症に苦しんでます。
言われた側だからかな。青天の霹靂とはこのことか！って感じでブルブル震えたもん。
薬飲んで、ヒマだけど仕事もあるし、なんとか日々生き抜いてるって感じ。
でも、自由は確かにあるな。かなり持て余してるけどｗ

なにがおまいをそうさせるのだ？
離婚なんぞ、たいしたことじゃねーと思うがな

離婚していなかったら、今ここに別の未来があったのだなと思うと少しつらい。
でも今はそれなりに立ち直って生きているから少し幸せ。

離婚しないと、健康保険、別に作れないんだよね。
ＤＶ夫に居所を知られないようにと、
保険証も使わず、医療費は全部自腹で払っていたところで、
子供に手術かも、って言われて泣いた。
なので、離婚成立時には、ほんとにほっとしたよ。
それしかない。

今は離婚して辛いって言うより、自分の双肩にいろいろかかってきてるのに、
自分は充分にできないって辺りがきついだけ。
結婚してたらそういうこともないんだろうが、
自分にはそういう選択肢、なかったからなあ。

私も離婚しないという選択肢はなかった。
今子供と二人元気に暮らしているのは
あの時離婚したおかげです。

でも慰謝料、養育費を一円ももらっていないのできついです・・

離婚して不便な事不自由な事はいまだに無し。
浮気する妻への悩み、子供を虐める妻への悩みから解消されてすっきりした。
子供には片親にして『正直スマン』と思うが、うじうじ悩む父親を見ているよりは人生
前向きに生き生きしている今のパパを見ている子供の方が幸せそうだ。
生活費から大人一人分減ったのもかなり裕福です

300！

もうすぐ20日以上経ちますが、皆さんいかがお過ごしですか？

姑の暴言（それも天然で悪気がないのでこっちの対応しようがない形で）
で、どうしても逢うことすら出来なくなって１年。
夫公認で逢わないでようやく平静を保っていたのだが・・・

夫の気持ちの中で半年もしたらほとぼりも冷めると思ったのか
タイミングを見計らってあわせようとする。
一応考えるもののやはり許すことが出来なくて、却下。
無理強いはしなかったのでなんとかなっていた・・・

年末、どうしてもイベントであってほしいといわれたとき・・・
あきらめて逢うつもりだったが仕事が入っていてどうしてもいけないといったとき・・
夫の言葉で最後の糸が切れました・・・
察するに私より、姑のご機嫌のほうが大事だったようです・・・・

それから３ヶ月、悩み続けて、体重が６ｋｇほど落ちてます・・・
とてもじゃないがということでレスもしています・・・・
こんな状態でメンヘルの薬も飲んで仕事をすることで精神をつり合わせています。

どうしても私の中で姑の存在を受け入れられないそして、そこから波及して夫の
存在すらを受け入れられなくなっています。
将来介護・・・出来ないと答えが出ている自分がいます・・・
でもちゃんと自分で選んだ夫だし、・・という自分もいるのです。
浮気を結婚してからはしないし（前はいた）
お金も入れてくれているし（足りないので仕事をしているわけですが）
決定打があるわけではない。
でも夫を受け入れられない・・ジレンマ。

離婚したい・・したほうがいい？しないほうがいい。
いや精神的にも・・・
悩みまくって、います・・・どっちがつらくないんだろう・・・・

>>302
無理に会わせようとされると辛い、ということをきちんと話は
されたのでしょうか？
精神的なところって、自分以外の人は分からないものです。
きちんと話はされましたか？このままであれば離婚という選択肢もある、
とはっきりと伝えることも大事だと思います。
それでも姑のほうがいい、という旦那さんだったら、自分の心の負担を
外すためにも離婚という結果になってもいいのではないかな、と思います。

>>302
>>察するに私より、姑のご機嫌のほうが大事だったようです・・・・
ご主人の気持ちはそんなに簡単な、
というかマザコンっぽい理由ではないと思いますよ。
家族が仲が悪いのはご主人にとっても相当なストレスです。
ほとぼりが冷めたころに関係を修復しようとするのは当たり前。
姑と直接対決すればいいのにと思うけど・・・

＞３０３さん、３０４さん

私のことを言われるのは別によかったんですよ。
人間として出来てないことは当たり前だし、
先人の知恵と思ってきいておこうとかいう無理やりにでも
納得できる理論を自分のなかにおいたので。

でも自分の親のことに関して暴言を言われたので
どうにも許せないんです。

直接、言われたことに対して言い返したことがあったのですが
泣かれて、自分をいつまでも正当化された上で、忘れてねといわれました。
この人は話が出来ない人というかいっていいことと悪いことが区別ついていない人と
判断しました。

舅が亡くなっているので夫にしてみれば親が不憫なんだろうなぁ・・・ということと
姑にとって息子である私の夫が自分の恋人であるがゆえに
何でも自分の思うがままにしてきた、夫もそれを受け入れるように育てられているので。
マザコンというふうには思ってないものの親と私とでは親を取るだろうなとは思うのですよね。

今はもう、考えることすらつらいです・・・。
もう、私がいなければこの親子はうまくいくのではないかとか
もっと相性のいい奥さんを今からでも探せるからそれでいいじゃないかとか
私じゃむりとか。
もう、いいから苦しくて・・・・・

ひたすらに現実逃避に近い状態です・・・

>305
大変ですね。
ご主人が公平な審判役ができないのであれば続けていくのはキツイですね。
３０４でえらそうなことを書き込みましたが、
わが家もうまくいってるわけではないですからｗ
嫁：おふくろが嫌い。
私：嫁のおやじが嫌い。（黙ってるけど）
2年間レスだし、そんなに貧乏でもないのに小遣いくれないしｗ
上手く言えませんが、なんていうか、そんなに自分を責めないでというか・・・
もしももっと相性のいい奥さんがいたとして、その♀は幸せになれるかな？
私はだめだと思います。
それからたぶんあなたは心の病気に罹ってるのでは？
もしそうなら、まずは治療に専念したほうがいいと思います。
医者はたぶんご主人も一緒に診察に来てくださいといって、
ご主人に、姑とは当分の間会わせないで下さいと言うかもしれないし。
そうなればしめたものと思うのですが・・・

>>302
私もまったく同じ状況から離婚しています。
いったん距離を置いたものの、半年ほどで「また会ってほしい」と切り出されたところも同じです。
その後、義母とのつきあいを強要され、
何度も何度も話し合いましたが私は最終的に離婚を決断しました。
私は、離婚してよかったと思っています。まったく後悔はありません。

ご主人と何度も話し合われることをお勧めします。
私は、話し合う過程で、元夫に対して気持ちが醒めてゆくのを自覚しました。
話し合いの日時、内容等メモをとりながら、なんども話し合ってみてください。
ご自分のお気持ちもはっきりすることと思います。

ご主人は、３０２さんが、今悩みから痩せてしまっていることに、なにかおっしゃっていますか？

＞306,307さん。
ありがとうございます。

そうですね・・・・たぶん精神はかなり疲れてきていると思います。
医療関係者なんで、自宅に少しメンヘルの薬はあるのでそれを飲んでます。
それと仕事に集中することで何とかしのいでいる限りです。

話し合いですが、以前その話に触れたとき、私は極力冷静に客観的に
事実のみを話すようにしたつもりだったのですが
「俺の親の悪口を言うな！」といわれ
「実家に帰る」といわれて、しまいました。
怒らす言い方だったのだろうかと自己嫌悪に陥ったりして、付き合いが出来ない私が
悪いのかも知れない・・と思ったり。

夫の実家は今の家から車で３、４０分なんです。
一方私の実家は飛行機駆使して帰るところです・・・・。

それ以来話し合いすると、最後は
「実家に帰る」といわれてしまって・・・。
結局は帰ってはいないのですが・・もう話し合いすらする気力もありません。

そのせりふだけは私はいわないでおこうと決めていたんですよ。
ちゃんと自分で決めて、結婚したんですから。

（続き）

姑は天然な方なんで・・悪気がないのはよくわかるんですけど。趣味は子供、孫。です。

知人にどうにも苦しくて相談したんですが（成人した息子二人持っている方）
「そのお義母さんはおかしい。」
息子を持っている方でも言われるような状態です。
下記のことを話したんです。
夫は某売り場に勤めているのですが、そこは一般のお客さんも多数出入りします。
そこへ、仕事も絡まないのになんだかんだと理由をつけて訪問しています。
「どこそこ行ってお土産買ってきたから」
「孫がどこかに連れて行けといったから。」
「季節柄、そろそろ鍋もおいしい季節だろうから、食材持って行く。」
「通りかかったから。」
不思議に思わない夫も夫だとは思うけども。
私も一般のお客さんが来る職場で働いていたこともあったのですが、もしそこに
用事もないのに父親が来たら、用事以外で二度と来るなというだろうなと思いましたけどね。
まぁ、やはり上司からはあんまりいい顔をされていないのだろうなとは思いました。
「なんで同居しないんだ？」
といわれたといってましたから。
それを言われて、やっぱり私は落ち込んでしまいましたが・・・・。

「それはあちらがおかしいから貴女が気に病む必要はないから・・」
といってくれ、少しだけほっとしました。

私の親に対する天然な暴言（思い出すとつらくなるので書くのはご容赦ください）を
話したとき、絶句されました・・・
「時と場合を考えられない人なんだね・・・・」
「逢わないほうが貴女のためだ。」
根本的に考え方が違いすぎるのかも知れません・・・私自身が許容できなくて・・・

痩せてしまったことには夫はあんまり感じていません。
「胸が減った。」
というくらいです。今は神経が持たないのでレスもしてます。
・・・・・疲れてますね・・・
一人になったら楽になるのかぁ・・と感じてしまう今日この頃です。

>>309

＞痩せてしまったことには夫はあんまり感じていません。
＞「胸が減った。」
＞というくらいです

その男、クズですね。そんな男を育てた母親（つまり姑）が
マトモな人間なワケないでしょう。
昔、私も拒食症に陥った時、同じ事を相手の男から言われましたが
まぁ相手はヤクザだったわけで、『しょーがないな』と今では思えますが。
貴女のご主人も、同じレベルです。

こんな書き方してごめんなさいね。
貴女は解放されるべきですよ。
自分自身を大切にして欲しい。

世の中には、本当に『えええええ？？？』って思うような
キチガイがたくさん居るんです。貴女の配偶者も例外ではない。
そんな人間のために、消耗する必要はないですよ。

>>302
お子さんがいないのであれば、離婚してもよいような・・・
ご主人は我慢するに値しない人ですよ。

ご主人は、姑とつきあえという割りに、
話し合いには応じず、実家に帰るなど
間に入ってかばってくれたりするわけでもなさそうですから、
この場合、離婚となれば有責となるのはご主人、ということにもなるのではないでしょうか。

いろんな言葉ありがとうございます。

相変わらずあんまり眠れないのでこんな時間にここに来ています。

子供はいません・・というか婦人科系病気が判明して今治療用にピルを服用している次第です。
夫に言えば、これ幸いと避妊せずにしたがるのが眼に見えるので言ってません。

私はあんまり話すのが上手じゃないというか伝え方が下手なのかなぁ・・・と
思うことが多いので、夫が最後にそういうのは私の言い方が悪いのかと、思ってしまうんです。
極力感情的にならないように話そうとするんですけど、つい涙が出てくるんです。
そうすると「泣くな！」って言われて、どうにもならなくて。
泣くのはずるいと自分でも思っているけど・・・。

胸が減ったというのは本人にしてみればレスしているから減っているといいたいんだろう・・と思います。
事実、今年になってからとてもじゃないけど夫と出来ないのです。
ちゃんと自分で決めた結婚のはずなのに、どうしてこんなことになっているんだろうと。
自分が情けなくなってきます。

夫の立場から見れば
「妻（私）が逢いたくない」って言うのを認めている＝かばっている　なんだと思います。
私は、別に夫が姑に会いに行くのをとめたことは少なくとも自分が行かないというようになってからは
ないんです。夫自身が
「自分（私ですね）と一緒じゃない限り行かない。」
というんです。
それはつまり、私に付き合えということだなぁ・・と感じています。
「逢わないければ逢わないほど気まずくなる。」
そういわれて、逢わないという私の罪悪感が募って・・・でも許容できなくて・・・

自分自身で自分を追い込みかねないなぁ・・と感じて必死で仕事に逃避しています。

何がいいたいかわからなくなってきてますね・・・すみません・・。

>>302
あのぉ…もしかしてご主人はモラルハラスメントをあなたに
しているんじゃないかしら。
あなたが感じてられる罪悪感の強さって第三者からするとおかしいです。
ご主人に巧妙に罪悪感を植えつけられてるんだと思います。
ご主人にその自覚はないでしょうけれど。
それに義母さんは天然ではなくモラハラのハラッサーだと思います。
母親がハラッサーだとご主人も少なからず悪影響を受けています。
視点を変えてご自分の状況をみつめてみてください。
モラルハラスメントを一度検索して調べてみてはいかがでしょう。
夫のモラルハラスメントに苦しむ妻のサイトを紹介しておきます。
とにかくご自分を大切にしてください。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

>>302さん
私も>>313さんが書かれているようにモラルハラスメントではないかと思います。
また、ずっと過保護に育てられた旦那さんじゃないでしょうか？
職場に来るのも、あれこれと理由を付けて手出ししてくるのも当然、と
考えているのでは。
話し合いをしてもダメなようでしたら、一度冷却期間をあけてみるのも
いいかもしれません。ご実家に少し帰られたり、１人でゆっくりと考える
時間も時には必要かと思います。
失礼ですが、旦那さんはあなたと母親のどちらが大切なのかな…と考えると、
書き込みを見る限り母親に偏りすぎな気もします。
一度きちんと「離婚」という選択肢も含めて話し合うべきだと思います。
あまりご自分を責めずに、お体を大事になさってください。

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>離婚てどれくらい辛いの？

子供に会えなくなったのが辛い。
貴方が一番大好きな人（家族でも恋人でも良い）に数十年単位で
会えなくなると言えば分かってもらえるだろうか？
ただこれは離婚の状況によるので、全てが子供に会えなくなるわけではない。
もちろん自分で引き取ればこの問題はない。

別れ方にもよるのだろうが、新しい恋に向かって歩き出そうとする気力がなくて辛い。
俺の場合は最後まで相手のことを嫌いになったわけじゃなかったから、
また誰かを愛してもそのうち居なくなってしまうんじゃないかとすごく臆病になっている。
（但し元妻に未練があるわけではない）
結婚に至るまでの恋愛期間において、かつてのように不安になったり一喜一憂したりするのがﾏﾝﾄﾞｸｻい。
恋人を積極的に探そうとしても、ﾊﾞﾂｲﾁという経歴の傷が大きなハンデとなり、思うように相手を見つけられない。
ﾊﾞﾂｲﾁだということを明かすと、途端に態度を翻す女が大杉る。
最近ではもうまともな恋愛や結婚ができるとは考え難くなっている。
（×ついた時点でそもそも有り得ないのかもしれないが）
女が居なくて寂しいとかいうのではなく
俺の人生は両親を失った後、このまま一人ぼっちで人知れず失われていくのか
と思うと情けなくて仕方が無い。
独りになってしまった今この時、今までの人生は一体何だったのか
これからの人生を積み上げて行く意義はあるのか
自分でも分からない。
子供に会うことすら叶わず、養育費すら拒否され、半ば強引に送金しているだけの存在に
どんな意義があるのか分からない。

俺にとって離婚は何の益も無く、ただ心に絶望的な虚無を広げただけ。
人によっては「お互いにプラスになった」と言う人も居るが、俺には全く理解できない。
金も権力も際立った容姿も無い凡人男には、人生に終止符をうたれたも同然の事だと思う。

>>316
随分と落ち込んでるじゃない。たいじょうぶ？
金も権力も際立った容姿もない凡人女、ついでに出産期限も過ぎかけてる女だけど
こんなに深く愛し合えるのかと思えるような人と出会ったぞ。
貧乏だけど初婚の美しい男だ。
捨てる神あれば拾う神もあるさ。
あなたが妻子を深く愛したことのある人なら、きっとあなたを愛する人は現れるよ。
ただ人を深く愛することや傷つくことを恐れているうちは誰にも愛されないだろうけれど。

>313、314さん

書かれていたサイトに行ってみました。
・・・当てはまります。確かに。

夫の無意識下によるモラルハラスメント、および姑からのそれ。私を完全に自分の下においておきたい。
自分の思うとおりになってもらえなくては自分が納得しない。
自分が一番でいたい。
これは姑からそういう風に育てられていたことに行き当たりました。
長男で、お殿様で、最後はその家での頂点で。

ですが私と彼とでは基本的に優位に立てない一点がありました。
私自身は気にしたことなどなかったのですが、彼はおそらくは気にしていたと感じられます。
学歴・・・の差、です。
私は幸いにも、自分が成りたいと思う職業になり、その仕事自体も自分がやりたいことを出来ています。
彼自身は、どういった事情かは聞いていませんが少し思ったとおりには行かなかったようで、
今も仕事は嫌いではないものの職場に対する不満ばかりです。
それがある種の私への劣等感がある様子です。

そして、私に逃げる場所をふさいだ上で、自分が優位に立てる状況を作り出し、
私の罪悪感をあおってきて、その、罪悪感から彼の思うとおりにさせていたと感じます。
本来ならば感じなくてもよいはずの罪悪感を刷り込まれていたようです。
私ががんばりすぎること。
完璧主義者であったこと。
あまり人に弱みを見せるのを嫌うため、自分自身を追い込んでしまうこと。
そのあたりをうまくついていたようです。
もちろん本人は意識的にやっているわけではないのですが。

あらためて彼自身を見つめました。
やはりどうしても彼自身を受け入れることは出来ないことを悟りました。

母親に電話をして「どうしても彼を受け入れることが出来ない」と
話したら、「自分で気がついたなら、それでいい」といわれました。
「ちゃんと自分で考えて言葉を捜して、相手に話をしなさい」とも。
「それが最後の思いやりになるのだから。」

今すぐ抜け出すのは難しいかもしれません。
彼が優しくないとか、わざとやっているわけでもないのですから。
でも、このままでは私も彼もだめになると感じます。
共依存に近い状況下に陥ると思います。

時間をかけて、彼にわかってもらえるように言葉を捜してみます。
ようやく自分自身を見つめることが出来ました。

こんな答えしか出ない自分が哀しくもありますが
前をちゃんと見て、進んで行きたいと思っています。

つらいのはつらいと思うのですが、そういう思いが自分の中に出来たことで
少しだけ息が楽に出来るみたいです。

ありがとうございました。

>>318
もしもあなたのご主人がモラハラのハラッサーであるのでしたら
ご主人と言葉で闘うこと、ご主人にわかってもらうこと…
は残念ですが無理だと思ったほうがいいです。
先のｻｲﾄでは妻たちがいく度も「わかってもらうこと」に
挑戦していますが、わかってもらえた例をみません。
それはハラッサーは治らないと言われるゆえんです。
私には詳しい知識がないので、そこのあたりのことをあなたに
うまく説明はできません。
先のｻｲﾄの被害にあっている妻たちのBBSに書き込まれるのが
一番だと思います。
数ヶ月前からそのBBSをロムしていますが、たちどころに
真摯で生きたアドバイスを得てられます。
あなたは元々は強い方だと思いますが今は相当に弱っても
おられます。
あのｻｲﾄにはそんなあなたを傷つける人は全くいません。
親身になって相談に応えてくれます。
どうぞ全力で今の状態から抜け出してください。

適当なスレが上がってないのでここに書きます。
今、調停離婚成立して役所に届け出すために来たんですね。
いや、戸籍の窓口って婚姻も出生も当たり前のように一緒なんですね。
前と後ろは婚姻届けカップルで私一人一目で分かる緑の用紙。思い切り気まずい。orz
…産婦人科で出産と不妊外来分ける考慮のできる今日このごろ、
離婚届け窓口も分けてくれないかな、と思った桜満開の春の午後の市役所…。
わがままスマソ。
でもつらいものはつらいんですよ。

>>320
自分で出しに行ったんだ。
行き辛かったでしょう。
私は、出してもらいました。
用紙を貰いに行くのも元旦那でした。
至れり尽くせりな人でしたが、お酒飲むと…
殴られて　体ぼろぼろでした。
>>320乙

大学時代からずっと好きだった彼。
その彼と卒業後付き合い始め、２４歳で結婚。
何も申し分ない彼だったのに、
何気ない一言で喧嘩が絶えなくなった･･･。
それから家庭内別居して、
２６歳で、お互いの将来のことを考え、離婚しました。
まだ嫌いじゃないし、やり直せるならやり直したいです。
今２８歳。少し成長して自分の未熟さを知った。
子供もいないし、再婚も出来そうだけど、彼の存在は心から消えないと思う。
私はどう生きていったらいいのかわからない。

精神安定剤も飲んでるけどほとんど引きこもりで、無職です･･･。
つらいです。

>>318
もうここには来られないかもしれないですけれど…
ｻｲﾄを紹介した手前責任を感じてみてきました。
あまりﾚｽがつかないのはあなたがﾓﾗﾊﾗかどうか確信をもてない、自分で
考えたいとおっしゃっているので、無責任なこと言えないなという感じ
なんだと思います。

これからも遠慮されずに他の方のﾚｽに思い当たる節があったときなど
どんどん書き込まれていったらいいと思います。そうやって吐き出す
ことで回復されていく方を何人もみました。
被害の状況を激しい口調で訴えられている方にはﾚｽがしやすいので
しょうけれど、ｵﾌﾞﾗｰﾄにつつんだようにどこかひいて書いてられるから
差し迫ったものを感じてもらえなかったのかもしれません。
ASAさんの掲示板でのように具体的に辛い場面を書き込まれたり、日々の
辛いｼｰﾝやあなたが追い詰められている心情を直接的に書かれたほうが
よりいいんじゃないかと思いました。
あなたがご主人や姑さんにされてきたことに対する怒りをはっきり表現する
ことだと思います。
ASAさんのところでの記述のほうがよほど共感が得られやすいと感じました。

とにかくご自分を大切にしてください。
迷いの中にはあなたをそこまで追いつめたご主人へのわりきれない想いも
確かにあるのでしょう。
そんな想いをかかえたまま20年30年やりすごしてこられた方の書き込みも
みられますけれど、あなたはそうなりたいですか？
ﾓﾗﾊﾗかどうかなどほんとうはどうでもいいことだと思います。
大事なのはあなたがご主人と結婚してこんな状態になったということです。
被害を受けたところに病名も症例も確信もほんとうは必要ないです。
あなたが精神的にも肉体的にも追い詰められひどく弱ってしまったという
事実だけで充分だと思います。

>>322さん
一度別れた相手とやり直す、というのは難しいことです。
私も相手が嫌いで別れたわけではないので、辛さは分かりますが、
それでも前を向いて歩いていかないとどうしようもないですし、
次再婚するときにその経験を生かせばいいのではないでしょうか。
別に元旦那さんを忘れる必要もないと思います。過去の幸せより
現在、またはこれからの自分の幸せを追い求めた方が
精神的にも楽になれるのではないかな、と思います。
私も抗うつ剤と安定剤を飲んでいますし、同じようなことを考えた
ことは何度もあります（私は♂ですけど）。
一度、少し勇気を出して外に出てみてください。
一歩でも前に進むことが出来れば、また違った世界が見えてくると
思いますよ。

辛い辛いって言っても自業自得だよね(´ｰ`)y-~~

>>325
辛い（かった）ことを語れっていうスレで、そんなこと言われてもなあ。

>>324さん、ありがとう。
初めて書き込んでみたのですが、
あなたの温かい言葉、
すごく嬉しかったです。
またレスします。
前向きに生きるよう、努力してみます。

>>327(>>322)さん
あの程度の書き込みでよかったのでしょうか（汗）
一人でいるとどうしても悪い方向へ考えがいってしまいますから、
何か話したいことや聞いてほしいことがあったら、また書き込んでみると
いいと思います。私も仕事暇なときはここよく見てますし、
みなさん気持ちの暖かい方が多いですから、きっと話し相手にはなれると
思います。
急に、というのは難しいですから、お互いに少しずつ前に進んでいけたらいいですね。

私もあなたと同じ２８歳、やっぱり一人は慣れないので早く恋人が欲しいです。
低身長、ルックスもあまり良くないので出来る見込みが０に近いのだけが辛い…（´・ω・｀）

>313>328さん。

・・いえ、たまに見に来ています。

オブラートに包んでいる・・・ですか。
それはやはり、自分の中でも葛藤はやはり多いので・・・・。

今日は夫が泊まりでいないのですが、とても気持ちが楽なのです。

夫のために何かをしなくてもいい・・・
それがこんなにも楽なんて思いもしませんでした・・。
これがたまにだからいいのか、
それとも・・・・。

それは明日からの時間で判断つくと思います。

ただ、やはり離れたほうがきっと楽になるとはなんとなく感じています。

自分のために食事の支度をして、のんびりお風呂に入る。
何にも、気兼ねすることなく・・・

あと・・何とか理由をつけて、自分を悪者にしたくないという心理も働いているのかも知れないです。
でも、傷つかずに済ますなんて無理なんですよね。

姑がどうの夫がどうの、倫理感、世間の目・・・・
それすらすべて跳ね除ける勇気が必要なんだと感じています。
今はその準備期間です。

お金を貯めて、家を探して、自分自身をしっかりと固めて。
そうじゃなければなし崩しになる。
少なくとも私はあの姑とこれ以上かかわりたくない。
多分普通の姑、多分普通の夫。
ただ、私には耐えられないんだ。そう確信しつつあります。

怒るというより、もう姑に対しては「哀れな人」としか思えないのです。
だからって私がその犠牲になる必要もないはず。
そんな姑を見捨てられない夫、そんな人だから好きになっていたはずだから。
でも、もう、いい。
もう十分だ・・・やるだけはやったんだ・・
そうおもいつついます。

彼がふと漏らしました。
「自分（私のことです）が神経高ぶっているからけんかなんかしない。」
そういう風にしか考えられない人です。
私が何を悩んでいるのかなんて考えてはいない人です。
自分本位にしかものを考えられない。

疲れた・・・もう、彼に何かしたいとも思えない。
尊敬できない。
一人にして・・・・欲しいと痛切に感じつつあります。

このつらさと離婚のつらさ・・どちらが私のためになるんだろうと今、苦しんでいます。

>>329さん
確かにおっしゃるとおり離婚に対する世間の目というのはまだ
多少ありますが、それほど気にする必要もないかと思います。
色んな事を悩んでしまうのは分かるのですが、ご自分の体をまず第一に
考えてあげてください。
大変なことですが、やはりどうするか決めるのはあなた自身なのですから、
後悔のない道を選んでください。
とりあえず今日はゆっくりと体を休めるのが一番かもしれませんね。

>>329のレスを、>>329のご両親が見たら泣くだろう。
昔ほど、離婚で軽蔑されるようなことは無いと思います。
寧ろネタにして、その経験を肥やしにしてパワーアップする人まで増えてるし。
>>330に同意です。精神的な健康を第一に考えた方がいいです。
そのために、貴女を苦しめる人間に気兼ねする必要は無いと思いますよ

葵と申します。
３２２です。
今日はさっきまで友達に悩み聞いてもらって、
飲みに付き合ってもらっていたから、精神状態は普通です。
３２８サンは優しいですね。
私と同い年かあ･･･。随分悩んだでしょう･･･。
私も誰かと会ったりしていないと、本当にヒキコモリで最悪です。
離婚して東京に出てきました。
あまり知り合いもいないので辛いときはホントに辛いです。
そのときはここに来ますね。
　　　　　　　　　　　　　　　　葵より

2年程前に離婚しました。

離婚後、日を追うごとに、前夫を嫌になっていく自分がいる。
結婚してた時はごまかしてた気持ちが、離婚後になって
どんどん表面化してきた。
ああ、私はこんなに前夫に冷めていたんだ・・・と自覚しています。
別れて良かったです。

まだ、気力が完全に復活しているとは言いがたいのですが・・
仕事の期首で忙しいけど、それを張り合いにして精神を奮い立たせています。

本日夫は午後休みだったらしく、私が9時に帰宅したときには家にいました。
部屋には昨日の出張の残骸のかばんが投げてあり、脱ぎっぱなしの服がリビングに。
当の本人は部屋着に着替えパソコンと戯れながらテレビをみてビールを飲んでいました・・・。

「夕食は？」
と聞いたら一言
「今日は何？」
と返されました・・・・・。
そして今日はこれやあれやして疲れたという話を聞かされました。
私は一日仕事だったんだが・・と思いながらも、何も言わずにいました。
夕食は自分が疲れていたのでお弁当を買ってきていたのでいいのですが。

帰ってきてからお風呂を沸かし、お味噌汁を作り、明日のお弁当の準備を黙々としている間
彼はただ、リビングに座って「疲れた」を連発していました。
昨夜は飲みにも行ったようですが「疲れただけ」といい・・・。

私が疲れたを言わないのは以前彼に仕事の愚痴などをしたことがあったのですが
「俺はそんなこと聞きたくない」と言われてしまったからです。
悪口は聞きたくないそうです。
でも、自分は言うんだなぁ・・とさめた眼で見ている自分がいました。

言うだけ言って納得したのかお風呂入って夕食食べて、私が後片付けをしているうちに寝てしまいました。

仕事ってどんなに自分が選んだ仕事でも愚痴ってあるんです。
でも、ぐちっているだけじゃなんにもならない。
だから私はどうしたら楽しく仕事が出来るようになるかを考え、試行錯誤しながらもようやく会社で
信頼をもらえるようになってきています。
そうすればひいては自分の身になると思うからです。
愚痴を聞きたくない、のは分かるのですがだとしたら私にも言わないで欲しい・・・。
言われれば言われるほど、彼に対して信頼が落ちていく気がします。

そんな彼ではレスにもなってしまい、体重は先週計ったらお正月から８ｋｇ落ちていました。
その割には風邪とか引かないなぁ・・・・などとぼんやり考えている自分がいます。
知人には「神経はっているんだろうから、はやいとこ決断しなさい。離れたほうが貴女のためだ」
といわれてしまいました。

GWに最後のチャンスと考え旅行（正月前から予約してます）に出かけますが
そのときに彼の変化が感じられなければ、夏のボーナスで家を探そうと決めました。

5月の終わりに実家へ親戚の法事で帰省します。それも夫の判断に使おうとも考えています。
彼はドタキャンを気にしない人なんで。
「仕事だから」という一言で何もかも通ると思っている人です。
相手が待っているということを考えられない、姑も一緒です。
自分中心で周りが回っているという根本的な考えがあるのでしょう・・。

気持ちが彼から離れていくのを感じながらも、楽しかった時間がまぎれもなくあったことが
私の決断を鈍らせてしまうし、彼自身がやさしくないというわけでもないこともそうでしょう。
消耗は激しいのですが。

何とかまだ、食べることが出来ているので何とかなっています。
食べられなくなったらそのときはもうだめなんだろうなとか思う自分がいます。

後悔しないように自分の中を固めたい、今はそれだけを考えています・・・・。

連投失礼します・・・・

今朝は早く出勤するということで早めに起きて、お弁当の準備をしました。
夫が起きてきて、リビングの指定席に座ったので私は
逃げるようにパソコンの部屋に行きました。

一服して落ち着くと、私のところへ来て背後から
「寝室行って、胸もませて。」
言っている間に胸に手を伸ばして、触り始める。
後5分もしたら出勤でしょう？
そんなことして何したいの？
私、いったいなんなの？ずっとこんな生活が続いてきた・・・。
ようやくレスして落ち着いた・・・・・・。
「したくないから。」
言葉を選んでいる余裕なんてない。
何でしたくないかを話したほうがいいのは分かっているんですが・・・・・。

確かにレスをしている私が悪いのかも知れない。
でも、仕事仕事と家事分担について、やろうともしない、言わなきゃやらない。
頼むときは何度も何度も、下手にでて時間を空けて言わなきゃやらない。
頼んでから最低15分はかかる・・・。それならばと自分でやれば不機嫌になる・・・。
もう、頼む気にもならない・・・。
休みの日はただ、自分のやりたいように過ごして、私が仕事で疲れて帰ってくると
「急がなくてもいいよ、そんなにお腹空いてないから。」
言葉だけ聴いていれば優しいのかも知れない、でも自分でやるわけじゃない。
私がやるのをただ、待っている・・・

私自身まだ、混乱しています。
彼に触れられても何にも感じられない。やめて欲しいとしか思えない。

一緒にいると、ただ、ひたすらに早く出勤して。
帰ってくるのも遅くてもいい・・・
一人にしておいて、お願いだから。

一緒にいても苦しくて、何がどうして、こうなったのか。
私が全部悪いのか？彼は彼の思うがままにいるだけだって言われる。
言葉だけ優しくても、素直に受け取れない。
私が何をどうしてようと家のことさえやっていれば何もいわない。
もう、どうしたらいいかわからない・・・・
きっと、いい旦那さんじゃないといわれるんだろうか・・・・
私が要求しすぎるのか・・・・

いっそのこともう、自分の感情なんかなくなってしまえば楽になるんだろうと思う。
眼をつぶって、受け入れてしまえば、自我を殺してしまえば・・・・
どうせ怒ったって、「神経が高ぶっているだけだから」って流されて終わり。

疲れた・・・

暴力や借金等で離婚に比べたら、少し甘えた感じがするのは私だけ？料理できない、何もしない旦那はゴマンといるよ？それで離婚だなんて男性もかわいそう。

>302
びっくりするくらい、旦那も私も性格や状況が302夫妻と似ています（除く姑）。
身体は正直。食べられなくなったら手遅れです。
摂食障害になったら、今ある職や生きる力まで失ってしまう可能性大です。
治療には長い時間がかかります。私も摂食障害になりました。あなたが心配です。

旦那は外面いいから、暴力や借金とか、みんなが納得してくれる離婚理由がないもんね。
私の場合、1本1本こっそり羽を抜かれたかごの鳥の気分です。
気付くともう飛べなくなってて、何でこんなになるまで気がつかなかったんだと
今度は自分で自分を責めて、わずかに残った自らの羽をむしってしまって。
羽が減ったのを見計らって鳥かごの扉を開け「自由に飛んでいいよ」って言う旦那。飛べない自分。
客観的に考えたら羽がないから飛べないのは当たり前なんだけど
判断さえできなくなって「勇気のない自分が悪いんだ」「旦那は優しいのに」と
また自分を責めて自ら羽をむしる、そのループ。

302さん、まだ少しでも旦那に情が残っているうちは自分も旦那も責めないで。
特に「旦那を責めた後」の自己嫌悪は通常の５割増で自分の心も身体も傷つきます。
「結婚の相性が合わなかっただけ」と割り切って考えた方が自分の身体のためです。
別居、離婚できるのも健康あってのこと。決断は早い方がいいような気がします、
長文でごめんなさい。

>別居、離婚できるのも健康あってのこと
健康じゃないと何もできない。私も最近全然食べられなくなって、ものすごく
体調が悪くて本当に何もできなくなってしまったから実感してます。健康じゃ
ないと考えも悪い方向にいくし、どんどん落ち込んで、どん底までいきます。

まずは健康！身体が元気になれば気持ちも少しずつ明るい方向に自然とむかう
みたいです。今もまだ少し体調悪いけどどうにか食べられるようになりました

>>338
激しく同意。
松下幸之助さんだって同じ事言ってるね
お金が無かったら、そりゃ大変だけど
健康を失うのは致命的だと
健康＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞金
だと一生懸命訴えてますたよ

ありがとうございます・・・・・

こうやって書き込んでいくことで自分を保っているような気がします。
吐き出す・・なのかもしれませんが。
相手を責めれたらどんなにいいんだろう、と思いますが。
なにがどうして、何が悪いのか、どうしてなんだ、と本当に悪循環です。

それこそ本当にほかに好きな男でもいたら言いやすいのにとか、
彼にほかに女でもいたら・・・とか
そんなことを思う自分に自己嫌悪して、落ち込んで・・・。

家での口数が必要最小限になりました。
食事中も食べている量は以前の半分くらいなのですが「ダイエットしているから」といって
彼にはごまかしています。
食べたくないんです。
会社とか彼のいないときは普通に食べられるんですけど。
でも、量は格段に減っていると思いますが。

会社の人が気がつくくらい体型が変わっているらしいのですが、彼は何も言いません。
減ったとも増えたとも。

昨夜は、朝方に彼の手が私の腕に当たった時点でびくっと目が覚めてその手をそっと離して
もう一度眠りました。
眠りが浅いのが分かります。

はぁ・・・・・。
もともと決断力は弱いので、今はもう精神力のみで生活してます。
何とか、思い切る強さが欲しいです。

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離婚後6年が経過するのに、未だに克服出来ません。
未練たらたらですわ。
皆さん、どうやって克服しましたか？

離婚後半年。
事情があって別れたのでふっきれずにたらたらでしたが、
先日元旦那に新しい彼女ができたことがわかり、吹っ切れました。
3日ほど泣きましたが・・・。すっきりしたよ！
もう自分の思い出の中の旦那とは違う人なんだ、と思って。
相手のことは死んだと思ってあきらめた。

342さんは奥さんが子供を連れて行ったのかな？
もしそうなら完全には立ち直れないでしょう。未練があってもしょうがない。
子供なしで夫婦だけで離婚だったら立ち直ってなきゃ情けないけど。

やっぱり子供と離れる事がつらい。未練たらたらだよ。
夢に出てくるんだよー！元嫁なんかどーでもいいけど。

345さんは奥さんが子供と会わせてくれないんですか？

<<346
子供が会いたいって言ったら会わせてやるだってよー。
まだ４才だからな、子供に俺のこと何て言ってるか分からんけど。
養育費は払ってるからこっちが要求すれば向こうは拒否出来ないと思う
けど。
また揉めるのも子供のために良くないって思うから今は我慢してる。

×１じゃないけど、前提の別居中です。
仕事にも意欲がなくなりました。
ていうか、生きる気力がなくなりました。
迎えが来ないかな・・・。

一番エネルギー使うときだね
がんばれ

>>348
気持ちはわかるが、まずは落ち着け。離婚することになっても新しい道はいくらでもあるし
復縁だって珍しいことじゃない。今は自分の人生において試練が訪れていることを自覚し
必要以上に先のことは考えるな。

>>349-350
ありがと｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!
あんまりかんがえないようにしまつ。

時間が癒してくれると思うよ。

351
多分ここにいる人は私も含めみんな同じようなところを
乗り越えてきてるから気持ちすごくわかってると思う。
あなたも大丈夫だよ。あせらないでゆっくり乗り越えるといいよ。
絶対いいことある！

>>351
ｵﾚは離婚を言い渡され1ｶ月程、説得したが結局、離婚にいたり、
その後、仕事も手につかなくなり今の351のような状態になった。
1年と3ｶ月前の話だ。今でも元妻との思い出をおもいだすと涙が出てくる日がある。
だが傷の痛みは日々治まっていく自分もいる。・・・
たしかに今の351にとっては辛い時だと思うが自分の人生を悲観せず先のことはあまり考えるな。
傷跡は一生残るかもしれないが傷の痛みは時がくれば安らぐよ！
その時が来るまでゆっくり歩け！人生あせるな！

>>354
横レスして本当に申し訳無いが
離婚の原因、良かったら教えてもらえませんか？
前妻さんの方から、切り出されたのですか？

>>355
おそらく元妻に好きな男ができたのかｵﾚに飽きたのどちらかではないのかな・・
元妻はそこそこの容姿だったしコンビニにつとめていたからｵﾚ以外の男との接点もあったはずだし・・・・
離婚する半年程前から急にｵﾚに対する態度もオドオドしくなったからなんとなく変だなと思っていたんだが・・・・
ちなみに暴力、借金、浮気等は一切ありません。

書き忘れたが元妻からの離婚申し出の文句は{あなたへの気持ちがなくなった。}
のと{色々やりたい事がある｡}の二点ばりでした。
まあ交際期間約7年婚姻期間4年7ｶ月だからｵﾚに飽きたのかなぁ〜(涙)

>>356
辛いこと書かせて申し訳無かったです
ありがとうございました

文面を見ていると、まだ前妻さんへのお気持ちが残っておられるようですね。
そういう人には、きちんと優しく、あなたに相応しい人とめぐり合えるようになってます。
時間が解決してくれる、とはよく言いますが
実は私、これは時間が癒してくれるのではなく
その『痛み』に慣れてしまうんだと思っています

余談で申し訳ないのですが、昔の話。私は
『先生、いつまで私はこんなに苦しいのん？』と訊ねました。

そしたら
『ずっと苦しむんですよ。それを背負って行くのが人生です』
と精神科医に言われ、重度の病状から奇跡の回復をしました。
あれから１０年経ってやっと、『生きてて良かったかも』と思える瞬間が近づきつつあります
まだ私は２０代ですが、きっとあなたにも幸せが降ってきますよ。ここの皆さまにもね！

>>358
自分もそう信じてます。また、そうなるように自分の心に余裕がある時に言い聞かせています｡
そして351さんや離婚等で苦しんでいる方達も今の辛い時を早く乗り越えてほしいと思っています。

ずっと一人で強がりながら生きてきて初めて甘える事を知った人と25の時
結婚した。恋人の時はうまく行ってたのに結婚してから喧嘩が絶えなくなって
エスカレートしていった。結婚１年で別居。それから私がだんだんおかしく
なっていくのをみて母親がたまらなくなり27で離婚。
私は将来の不安、結婚と家庭への強い想いから離婚したくなかった。
でも本当の幸せってなにか考えた時わからなくなったりもした。
このままではよくないとは思ったけど離婚できなかった。
すごいすごい怖かった。仕事もしてなかったし年齢も気になったし
精神的に別居してから悪くなった。自分に自信もてなかったしなかった。
離婚してもう半年ちょっとたって今28才。
まだ前をむいて歩き出せない自分がいる。
頑張ろうとしたり前向きになろうっていう気持ちがストレスになる。
今すごい寂しい。どうしていいかわからない。
ここ３年ぐらい本当につらかったからなんか疲れた。
今まで頑張らなきゃと思いながら生きてきたけどもうそういう風にさえ
思えないぐらいほんとに疲れた。

>>360
私もそうですよ。
頑張ろうとか前向きになろうって気持ちがすごくストレスになりますよね。
でもまた28才でしょう？いくらでもやり直しが出来ますよ。
私なんかプラス10才（ｗ
あと10年若くして離婚したならどれだけ良かったか、といつも考えてしまいますもの。
とりあえず、おいしいものを食べて面白いテレビを見て、結婚前の自分を
取り戻すようにしましょうよ。

色々と×1の方はつらさや不安などがあるんだろうけど、
最終的には『人』だよ。歳とか離婚歴なんて関係ないよ。
これは私の経験上から言える。

私は×1の人と付き合ったけど、もう別れそう。
理由は私を利用する、思いやりのない人だから。
でもね、『もう×1はこりごり！』とは不思議と
思わない。上に書いたように『人』だよ『人』。

横レス、スレ違いしかも毒女がごめん。だけど世の中には
私のように、離婚歴があっても普通に付き合うヤツがいる
んだ、と安心して自信を持って頑張っていって欲しいな。

体を壊してる場合じゃないよ〜！

このくらい、辛い。


　 .-┼- 　 　┼　 、　-┼─ 　 ,--t-、　 l　　 ﾉ┼-　 |　-┼
　 ,-┼/-、　/　　i ヽ　 / -─ i　/　　|　　|､　 ‐┼-　 |　　 |　
　ヽ__ﾚ　ノ　　　 α、　　/ ヽ＿　V　　ノ　ノ　ヽ ‐┴‐　 し　 αヽ
　　　　
　ﾉ┼‐　r､ ﾉ-ｧ　 |　　　 -┼-　|　　　 -┼─
　＿|＿ 甘　ﾒ､　 |　　　 -┼-　|　　　　/ -─
　 ノヽ､ ﾉヽ/　ヽ ヽ＿/　α^ヽ 　ヽ＿/ / ヽ＿ o

　|　　|　_l_＿_　　　　|　　 |　　　──,　　／　 -┼─､ヽ -┼ー i　　　、
　　　 |　│　´　､ヽl　ﾄ､　 |　　　　 ／　<　　　　/ -─ 　 　 ヽ、 |　　　ヽ　
　　 ノ　 └―　　ノ　|　　 ヽ＿/　 ヽ_　　＼　　/ ヽ＿ 　 ヽ＿　 ヽ/　　'　o

毒女さんいい人だねー。はげまされるよ。
なんかここ見てると28歳の人多いよね。
そういう私も28歳女です。離婚して1ヶ月たって
就職活動開始です。がんばるよぅ

>>362
そうだね。付き合うのは簡単だよ。
実際結婚したわけではないんでしょ？

バツイチ子持ちと結婚してみたら
どういう現実が待ってるか、それでも乗越えたとか
そういったレスを見たい。
例えネタでも励まされると思う。

私も同じ独身女子29歳。
付き合うのには全く抵抗無いけど
結婚となるとやっぱり怖いよ。
この板でも
離婚経験者との交際に関しては
そこそこ楽しそうなレスを見かけるけど
特に子持ちの離婚経験者との結婚生活に関しては
ポジティブな意見も見たこと無いから。

お金が切実な問題なのではと思う。

私が知っているケースでは、、
先輩でバツイチ子持ちと結婚した人がいるけど、実家が裕福な
自営業なので養育費も実家（で働いたお給料・かなり気楽）
から払ってるのでその人の場合はとても幸せそう。
元妻も実家が裕福なので全部弁護士を通して、ってことで元夫婦同士
が会うこともないらしい。

もうひとり、会社の元同僚の子は結構大変そう。
元妻がだらしない？人なので、何かにつけて金銭的要求をしてくるらしい。
旦那さんは子煩悩なので、「子供のこと」と言われると断れないらしく
請求のある月はお小遣いいらないから、と言ってお金をあげているらしいけど
その子にしたら、旦那さんの親や会社の人への評判も気にするから
そんなことも出来ず、ストレスがたまるらしい。
もちろん、子供もまだ。
旦那さんのお給料が減ってしまったので、当分作れないかもと言っていた。

やっぱりお金は大事だよね・・

自分がこれからその人を愛していけるかどうかが大事だと思います。
自分でちょっとな…、と思うことがあれば結婚なんてしないほうが
いいでしょうし。
私は×だからどうこう、独身だからどうこうってそんなに
大事なことかな、って思います。

私も２８歳（男ですけど）。これくらいの歳の×１さんって結構多い
んでしょうかね。
これから色んなことがあると思うけれど、前を向いて頑張って行きたいですね。

今日届を貰ってきました。今月中に提出予定。私も２８歳。
まだ引越しの予定も立たず、混乱してます。彼は仕事仕事で
ほとんど家にもいないので、何も進まない。

私もいま悩んでいます。
結婚してまだ数ヶ月なのに離婚を考えてる私って・・
離婚された方にお聞きしたいです。
結婚してどのくらいで別れましたか？

>>369さん
６年半で離婚しました。交際５年、結婚６年半だったなぁ。
子供がいなかったのが不幸中の幸い（？）だったけれど、
元妻は離婚当時には浮気相手の子供がお腹の中にいたみたい…。
今じゃ２児の母らしいですよ…（つωＴ）

>>369
普通に考えて、離婚するなら早い方がいいよ

>>369
籍を入れて３ヶ月後には離婚しました。
披露宴はまだ招待状を出す前だったのでしてません。
夫が、実は女性がダメだったとわかったから(見合いでした）
なのですがそれでもかなり落ち込みました。
色々手続きが終ってみて、早くてよかったと、それだけが救いかなと
今は思えます。でも決して離婚を勧めるわけではないです。

>>369
1年ちょっと。世間的にはスピード離婚などと言われるが、
自分的にはよく頑張ったほうだ。
やり直すなら早いほうが良いしね☆

あの私の両親のことなんですが、結婚して25年になります。
私は22で家を出ていたのですが、退職して現在無職で実家に帰ってきています、
(もちろんこのままじゃダメだと自覚はしています。)
弟も社会人で家を出ています。

親父は、暴力を振るう、ギャンブル、借金、女とかそんなことは、一切ないの
ですが、亭主関白で家ではやりたい放題で、自分のやりたいようになんでも
勝手にします。家のことは何もしないし面倒臭いことは、すべて母親です。
そこで母や私が突っ込むと「ここは、俺の家だ何が悪い」と返ってきます。

母が我慢して耐えているのを見て育ちました。
もう見てられません、何とか離婚に導きたいのですが何かいいアドバイスありませんか？

今年で結婚１０年目です。子供梨。
今までにも何度か悩んだことがありましたが、その都度
自分を戒めてやってきました。
決定的な決め手（浮気、ギャンブル、多額の借金、嫁姑問題など）がないだけに
自分の努力が足りないせいなのだと余計に自分を責めます。

だけど１０年目にしてまた離婚しようかどうかと悩むだなんて
これから先もずっと同じ悩みを繰り返すんじゃないか、本質的に
お互いの価値観が合わないんじゃないかと本気で悩んでいます。

このまま漠然とした不安や不満を持ちつつ生活していく辛さを取るか
離婚して自分にとっての未知の辛さを取るか‥‥結局、同じ所で
ぐるぐる回る勇気しか持てないような人間だから、ずるずると
ここまで来てしまった。こんな自分が情けない。
日に日に自信が削がれていく気がします。最近ずっと外に出るのもなんだか辛いです。

今日、僕はバツ１になった。
有休を取った僕は昨日元妻から送られてきた署名捺印入りの離婚届を持って区役所に行った。
忙しそうな職員が今日中には処理できますという言葉に少しムッとしたが、これで２年間の結婚生活も
本当の意味で終わったなと寂しさを感じた。
区役所を出た後、元妻に連絡(メール)したほうがいいなと思い携帯を手に取った。
何時もの様に件名欄は「奥さんへ」、これが最後の奥さんへのメール。
返信を期待していた訳じゃないが帰りのバスの中でマナーモードにした携帯をポケットの中で握っていた。
バス停を二つくらい過ぎた時に元妻から返信が来た。
件名欄は何時ものように「旦さんへ」本文には「今までありがとう。お仕事頑張って下さい。」と書かれていた。
僕は男なのに、バスの中なのに、人が沢山乗っているのに涙が溢れて止まらなかった。

>374
うちの父親も家事一切しない、おまけに仕事しない飲んだくれでした。
酒が入ると母に暴力。子供の頃から何度か母に離婚してとお願いしましたが母はしませんでした。
そんな父親は私が高校の頃に借金残して他界しましたが、母はそれ以来泣き暮らし腑抜けです。
結局のところ夫婦にしかわからないこと、子供には理解し得ない事だと思います。
昔の人は今と違って我慢強いのでそう簡単には別れないし。あなたのお母さんは離婚したいと言っていますか？
言っていなければ、離婚したければしたらいい、私達子供はあなたの味方だからと
伝えておく程度でかまわないと思います。別れたければきっと母親から言ってくるでしょう。

>>376
そうか・・・・・・・・・・
今は辛いだろうが、お互いが選んだ答えだからな・・・・・・・・・・
これからは別々の道を歩む事になるが、お互いがお互いの幸せを願うような
人生を送れるようになれるようになるといいな・・・・・・・・・・

>372
夫が女性がダメだった

どういう理由だ？もーほー？

>>354のほうが同情をさそう
妻がコンビニって、家計大変なのね

>379
ではなくて、今までに女性と付き合ったことがなくて
どうしてよいかわからなかったみたいです。
一度も手もつながずでした。女性が怖いみたいです。

男性としては女性はあまり他の男を知ってほしくない、
女性は経験豊富のほうがよい、

世の中うまくまわらんな

みんな大変なんだね。漏れは独身・未婚なんだけど、ふらりとここに来た。
初めて付き合った子は漏れの前に交際していた体目当てのＤＶ男に舞い戻った。
次に付き合った子は体育の教師で、高校２年生の教え子と寝て懲戒解雇くらった。
その次に付き合った子は精神が脆く支えきれずに別れる時大モメした。

こういう経緯があると、もう恋愛が面倒だし、怖くなってくる。
結婚できるだけ羨ましい。漏れにはそれすら厳しそうだ。
女は平気でウソをつき、人を裏切る、というのが刷り込まれ、偏見ができてしまった。
それがいけないのというのは重々承知しているが・・・。
新入社員の無邪気な笑顔を見ると、懐かしさと刹那さが心を覆う。

age

>>383

情緒あるカキコやねぇ。

>>383
俺の友達はもう日本人はヤダと言って
ひたすら国際交流に励んでいます

>>386
(・∀・）ソレダ！

>>383
３回躓いたくらいで弱音吐くなよ
私なんか３人連続暴力団員だったＹＯ
それでも誰かを好きにはなるし
出会いもあったし
まぁ４人目は商社マンでその次のマスコミ勤務ソルジャーと縁があった
こんなもんだわさ
２度あることは３度あるけど
６度も７度も続かないよ

続くとしたら、アナタのほうに問題があるんでしょう

私の場合、離婚成立までの1年が、辛かったです。
今すぐ、相手が、死んでくれないかなー。そうしたら面倒な手順はぶけるのに。
と、毎日毎晩呪ってました。
怖いでしょ〜？。ガクブルブルブル〜〜〜。
こんなに毎日、不幸な事件や事故があり
こんなに沢山の人が、惜しまれながら亡くなっているのに、
どうしてそれが相手じゃないんだろう？
世の中うまくいかないもんだわなーって、そう思ってましたねぇ。
離婚が成立したら、もう、ハッピーハッピーで、
そんな恐ろしい気持ちもすっきりさっぱり消えてくれました。
本当に、良かったですー。ヤレヤレ。
相手が１００歳まで生きたって、ケッコウケッコウですね。
はいはい。頑張ってー。お幸せにーという感じです。

　離婚後、お辛い気持ちを、未だ抱えていらっしゃるみなさん。
どうか一日も早く、平安な時間を迎えられますように。
元気だしてネ！
　そして、私のように離婚前の現在が辛く苦しい方、
もうちょっとですよ。成立したらパラダイスだ！ガンガレーっ。

私も離婚経験者です。辛くて死ぬことを真剣に考えた時期もありました。
しかも、子供を道ずれに・・・・。怖いでしょ。

ようやく心も生活も安定してきて離婚が成立して1ヶ月後、今度は救急車で運ばれ
緊急手術・・・。くも膜下出血でした。
死ぬことがすごく現実で、かつこんなものかと恐怖もなくなり、いつ死んでもいいやって
しばらく元気なくなりましたよ。
今は再びに身も心も元気に暮らしていますよ。

ふらりと偶然やってきた離婚調停中の者です。
いやぁ、離婚する事しか合意できてなくてモメとります。
陰で借金して浮気してるくせに、離婚原因はお互い様などと調停委員に言い放った奴．．。
証拠はあがってんだよ（藁

いや〜、中途半端なボンボンは怖いね。
『離婚』っつーたら手のひら返したように態度が変わった。
おかげでフッきれたけど（藁
浮気相手も一緒にまとめて慰謝料請求、訴訟へゴー！！
お金もらっても癒えない傷だが、お金を払わせるのが奴らに与えられる最大の痛みだ。
そして私は新しいスタートをきる．．負けんぞ！

>>391 お金を取ろうとするから揉めるんじゃないの？
そんな男ならもう無視して、自分の事を考えたほうがいいね。
相手を傷めつける為に慰謝料取るなんて、気持ちが本当 後ろ向きですよ。

>>392いや．．今まで赤字の家計を埋めるのに、独身時代の貯金はほとんど使った。
石にかじりついてでも自立するつもりだけど、子供がしばらく病院に通う必要があって、
もしかしたらまた手術するかもしれない。
イザ！という時のお金がないと困るんす。
嫌がらせがひどくて、さっさと別れたいんですけどねぇ．．
でも　慰謝料取る＝後ろ向き　に見えるのかしら？？

がんばれ。
とれるもんはとれば良いが結婚前の貯金は赤字の為に使ったってのは
結婚すりゃ当たり前のことだからいちいち言うな。

>>391
書きかたがイタいな。藁って久しぶりにみた・・・。
こんな奥じゃ旦那も逃げるかも

>>395

>>391　はさ、子供さんが病気って言ってるよ
病気の子供を抱えた女性が、自分たちの生活を守るために
精一杯生きてるとおもうよ。
あれくらいの勢いがなきゃ、離婚して生きていけないさ。

だから、私はイタイとは思わなかった

391です。
ここではこの書き方、イタかったですか．．すみません。

>396さん　ありがとうです。

子供は先天性の病気があって、手術はしたものの、いつどこに支障がでるかわかりません。
離婚を決意するまで悩んで泣いての繰り返しでしたが、泣いているだけでは何も変わりません。
私は母親になりました。
子供を一番に考えられないあの人と別れて、母子二人で生きていきます。
ごめんなさい、お邪魔しました。

>>391
ごめんなさいなんて言わないでいいよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

どんな理由があるにしても、口の利き方には気を付けたほうがいいよ。
低能なレスには、それ相応の煽りが付くから。

オレが言いたかったのは、恨むことをパワーに生きるなってこと。
人間が歪んでしまう。あなたには相手への悪意が満ちているからさ。
もちろん、相手がひどいのはわかったけど、それでも一つ屋根の下で
暮らした相手。あなたにとっては離婚すれば他人だが、
あなたの子供にとってはどんなダメ男であろう父親だ。
母子家庭でいきることはつらいことだと思う。それには深く同情する。
でも、相手への恨みを、生きる力にしてはだめだと思っている。
幸せにね。

別れるってことには勢いというか、これまで！っていう気迫が要るよね。
その勢いがあるからしばらくは元気でいられるけど、その反動って結構大きいんだよね。
そのことを心配して、私も391をイタイと感じた。
悲しいことは悲しいと、その時泣いて吐き捨てたほうがいいよ。

>401
反動…確かにある。去年の離婚手続き関係で１２月は怒涛のように忙しくて
やっぱり、391のように藁って感じでイタかったと思う。
年末年始に反動でどん底の真っ暗闇だったもの。
今も少し、ぶり返してきて少しヤバイ状態だけど、前よりはマシかも
声に出して泣きたいときに泣くという術を覚えたから。

感情の制御ができにくい人は少なからずいると思うんだけど、
もし許されるならカウンセリングとか受けることをお勧めします。
俺はそれでずいぶん救われたし元気になった。
元気な状態が長続きしないことも多々あるけど、鬱屈してると
ほんとに悪いことしか考えなくなって幸せになれません。
全国のつらい思いを抱えている皆さんが幸せになれますように。
俺も、元嫁も含めて・・・。

>>403
カウンセリング受けたほうがいいかな、と思いつつ
最近は普通の生活がなんとかできるようになってきた。
それなのに、今日怖い夢を見て
夢の中で必死に元旦那を探してて
ハッと目が覚めたら隣には誰もいなくて一人だった。
こういうのは辛い・・・。
また感情の波が来るんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「円満な離婚」「幸せな合意」した方は、それはそれで結構なのですが、
私の場合は、残念ながらお互い憎み合った末の離婚成立でしたので。
憎む事をパワーに、調停を乗り越えるしか、当時は方法が無かったです。
相手は、「こっちがもらいたいくらいだ、最低限のその下ですら、養育費など絶対払いたくない」
こちらは、「あの守銭奴からどれだけ搾り取れるか、どうすれば将来の為、毟り取れるか」
悲しい話ですし、さぞ見苦しく、また、哀れに思われるでしょう？

しかし、成立後は、そういう負の感情からは一切開放されます。
「離婚する」というのは、「終わり」のある仕事ですから。
全く先が見えなくても、どんなに今が辛くても。

その時はどんなに醜い自分で
そんな自分が嫌いになって、逃げ出したくなって。
だけど、どうかあきらめないで。どうか、負けないで。
勝ち取ったお金はお子さんの為に使うのですから。
それは、必要なのですから。

心療内科に半年以上通っても
立ち直れないくらい。

離婚を言い出した方は
辛くないんだろうな・・・。

>>406
あせることはない。Myﾍﾟｰｽでゆっくり癒せ
>>407
それは俺も同意見

>407,408
いや、そうとも限らない。つらい時はつらい。

>>407　人それぞれだと思いますが、言い出すほうもツライですよ〜。

私も３年前に離婚しました。（現在２８歳）
およそ5年付き合った後、結婚しましたが、結婚生活はわずか２年でした。
離婚するときにメンヘラになってしまって、ようやく最近抜け出せたかな？という
感じです。
暴力を振るわれたわけでも、借金をされた訳でもありません。
なので「離婚を考えるのは自分が悪いんだ」とただただ自分を責めつづけ、
よき女房になろうと一生懸命でした。
うまくいかなくなったのは、姑が最初の原因でした。

結婚する前に同棲をし始めたのですが、その時に姑が
元だんなのカード（会社で付き合いで某信販系のカード）で勝手に買い物を
してたのが発覚したんです。もちろん請求は元だんなにきて、「これは何？」と
聞くと「知らない」との返答だったので、一応支払いを済ませてだんなの両親にも
使ったか聞いてみて、と言っておきました。
すると姑がそのカードで度々買い物をしていた事が判明しました。
２０を過ぎたいい大人が、親にカードをあずけるのもどうか、と思いましたが
それを自由に使って、支払いもしない姑にあきれました。
一応お金は請求したんですが、バカ高い利子の事を何回か使っていたらわかってる
ハズなのに、使った分しかもらえませんでした。

しょうがないので利子はこちらで負担したんですが。

長くなってすみません

その件で姑に不信感は抱いたものの、同棲を経て結婚しました。

しかし結婚したら、姑に「手のひら返し」を頂きました。
結婚する前から多少口は悪く、デートにもくっついてくるような姑（弟もついてくる）
だったんですが、結婚したら自分の姉妹達と嫁の悪口大会みたいなモノを開き、
たまに遊びにいくとあいさつの返事もろくにされなくなりました。
だんなはそんな自分の母を見て「あいつおかしいから。」と言ってはいましたが
姑の前に出ると私をかばってくれたりはしませんでした。

最初の不信感がつのり、２人で生活が困難になってしまったので
とりあえず私は実家に帰り、別居しましたが、だんながすぐに追いかけてきて
私の家で同居になりました。
この同居がさらに精神を悪い方向へ導いた様で、だんなは家の両親にもウケがよかったの
で、自分の両親から「なんであんなにいい人なのに・・・うまくいかないのは
おまえが悪い」と言われ、自分が悪いんだ、とまた努力するようになり、
結果メンヘラになりました。

それから、私の両親、だんな、だんなの姑の間で、よき夫婦でいようと
一生懸命やりました。
また自分たちで生活できるように、と日曜も働いてお金を貯めました。
しかし元だんなはすっかり私の家のいごこちがよくなってしまったのか
まったく「家を出て、自分達の生活をする」という意思がなくなってしまったんです。

散々悩んで、自分が悪い、と耐えて血尿まで出してがんばりましたが
私の「離婚して下さい」の一言にだんなは一生懸命貯めた貯金を持って、
出て行きました。
その後も自分の両親から責められ続けて、もう一生結婚はしない、と思っております。
なので老後も一人で生きていけるように、個人の年金保険に入ったり、貯金をせっせと
してます。

長文失礼しました。
私が離婚で悩んでいた頃に、ここみたいに吐き出せる所があったなら・・・
と思いました。

>>410
本当にお疲れ様です。なんというか涙を誘うものがありますね・・・。
まだ28歳なのに「もう結婚はしない」ってのも寂しすぎますよ｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ
残りの長い人生、一人で生きていくおつもりなのでしょうか？
はぁ辛いですね、、、

28はまだ若いよ。
仮にあなたの精神を癒すのに5年かかったとしてもまだ33。
漏れみたいに年下興味ナスって男もいるから、頑なにならずに
とりあえず好きなことして傷を癒しましょう。

長文を読んで頂いてありがとう。

>>414 悩んでいる頃は「自分よりももっと辛い思いをしてる人はたくさんいる」
「こんな事で悩んじゃだめ」と歯をくいしばって耐えました。また、精神科に行く
にも勇気がなくて、家事は何もしたくない、誰とも会いたくない、食事も無理、
独り言が激しい（当時働いていた同僚に「何！？」とびっくりされて、独り言を
言っているのに気づきました）眠れない。等々すべて自分の「なまけ」だと思い
普通の生活をがんばってしていました。
今はもう「もう二度と離婚したくない」という思いが強いです。
離婚したくない＝結婚しなければ離婚はしない。なんです。
もし結婚して、また同じ事になったら、と恐怖ですらありますね。

>>415 ありがとうございます。今は自分に少しづつ余裕が出てきてます。
色々教室に通ったり、充実した日々です。

私にとって離婚は血ヘドを吐くくらい辛いものでした。
でも今となっては「あの時離婚しておいてよかった」と思っています。

>>416
何年か経って心の傷が癒えた頃に、
410さんが素敵な相手に巡り会えますように☆彡　(-人-;）

学生時代から苦労もなく、一流企業のＯＬになり、一流と思えた男性と結婚し、
子供もかわいく生まれて、友達みんなから「なんて幸せな人生！」とうらやましがられて
ました。でも旦那がいきなり精神的な病気におかされてしまったのです。
それが２年前・・。世間体を取り繕って、がんばって生活してきました。
旦那も仕事にはどうにか行ってくれてたので、給料もそのままだったし・・。
でも私が精神的におかしくなりそうで、ついに別居しました。
このままだと離婚ってことになりそうです。私の人生挫折知らずだったから、
本当にどうなるんだろうと思うと、泣けて、悔しくて。
仕事さがしてますが子供も小さいので、なかなかうまくいきません。
でもがんばらないと！子供のだめに！私のために！

>>418

もうやり直す事は絶対無理なんですか？
だんなさんへの愛情がなくなってしまったの？
精神的な病、という事ですが、どの程度のものなんでしょうか。
子供に悪影響を及ぼすようなものですか？

子供さんが小さいと、仕事をするのも大変でしょうが、
職を選ばなければきっと仕事もありますよ。
がんばって下さいね。

>>416
まだ多少辛い時期なのかもしれませんが、
時間と共にまた元気になれると思いますよ。まだお若いですし、
これから色んな事があると思います。いい経験をしたな、くらいで
思っていた方が精神的にもいいのかもしれませんね。

>>418さん
今まで挫折知らずっていうのがすごいですね…。
世間体を取り繕って、という言葉がちょっとなんだかなぁと思いますが、
お互い精神的にやられてしまうようでしたら、離婚という選択肢も出てくるとは
思います。
ただ、お子さんがいらっしゃるのですから、早まった事だけはしないように
したほうがいいでしょう。お互いが相手を嫌いになったわけではないですよね。
私も離婚して精神的にやられましたが、通院や薬、あとは時間でなんとかなりました。
一度しっかりと話をされてみてはいかがでしょうか。

>>417 ありがとうございます。

>>420　自分の中で少しづつ消化してきてるかな、と思いますが、
度々両親に「お前は親戚の○○さんに似てるから、一生無理だよ」とか
「老後はお前がいるから心配ないね」とか言われると、蘇ってしまいますね。
いっそ一人暮らしでもしたいんですが「家を出たり入ったりするな」と言われて
ますので、中々出来ないんです。

日々保険の証書を見て、「あ〜６０までかけたらこれだけ自分に戻ってくるのね！」
なんてワクワクしちゃってます。

>418
なるほど、そうですか…。大変ですね、よく頑張ってますね。
旦那さんの病気に独りで立ち向かわずに、専門家を味方につけてはいかがでしょうか。
旦那さんの受診についていって、主治医の方に、旦那さんをどう支えたらいいか
相談するとか、あなたがカウンセリングにかかり、カウンセラーに相談するとか…。

ずっとうまくいっていると思っていたのに、突然旦那が「離婚を考えている」
と言い出し、人生をリセットしたいみたいなことを言い出した。
子供もいるし、子供も旦那は死ぬほどかわいがっていた。生まれてから、何でも
やってくれて世界一のパパぶりだったので、「別れたら子供と一生会わせない」って
反乱したら、「それも覚悟している」って言われたときはぞっとした。
結局別居して離婚ということになった。「俺はおまえと子供を幸せにしてあげられなかった」
とか「女では絶対ない」と言って、マンションをそのままにして、自分は貧乏なぼろいアパートに
引っ越して行った。慰謝料１０００万に、養育費月１０万、きっちり払ってくれてる。
いまだによくわからない。離婚原因が酒乱とか女という人がうらやましいと思う。
「おまえのことは今でも好き」とか言われて離婚した。私も好きだった。
なんなんだよーおまえは！！って感じです。

>>423
＞「女では絶対ない」
もしかして・・・男？

>>421
周りから色々言われるとどうしても気になったりしますよね。
自分は自分って思えればうそれが一番楽だと思うけれど、
実際はなかなかそんなふうに思えなかったりして。

＞日々保険の証書を見て・・
何でもいいから自分の楽しみ見つけたりするのって凄く大切だと思う。
そういうのってハケ口にもなるし、精神的にも逃げ場作っておかないとキツイですものね。
色々教室なんかにも通ったりしてるようですし、いい感だと思います。
なんか上手く言えないけど410さんには頑張って欲しいです。
ちなみに414と417は俺ですｗ

俺はまだ結婚すらしてませんけど、ここの書き込みを読んでると
やっぱり結婚ってものすごく覚悟いるなってしみじみ思いました。
当たり前のことだけど、相手の人生に関わるって凄く重たいことなんだなって。

>>424
思いもしなかった。答えだー。なるほど。
しかし世の中にはいろいろな男がいるもんだ。
案外、早く手をうって正解かもよ>>423
変人はまちがいない

うちの父は、１７年前から精神的な病に悩まされています。
でも、母は離婚もせず耐えてきました。
私も、耐えてきました。決して、幸せな家族とは言えません。
でも、両親が離婚して、母に育てられた方が幸せかというと、
そうではないと思う。
両親そろっていても幸せなわけじゃないことは分かっているけれど
片方では、足りないときがきっとあると思う。

私の場合 辛いと言うより
脱力感でした。

>>427
だから離婚ってつらいんだよー

不思議なもんでつ。
離婚は辛かった。
裏切られた側だったのに、何とか元に戻れないかと、毎日祈ってた。
元嫁の苦しそうな姿を調停で見て踏ん切りつけた。
でもしばらく凹んでた。

数週後……　ん？　なんだろ、この感覚は？
数月後……　あれれ？　ナニヤラ少し楽しいぞ。
今……　　　開放感でいっぱい。

結婚も離婚も後悔してない。
今苦しいﾔｼ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>423
私が書いたのかと思った。
そういう人はね、まだまだ子供なの。
たぶんあなたと恋愛ごっこしていただけで、結婚は
意識していなかったんだと思う。
だから平気でリセットできるんだよ。
まあでも慰謝料を払って養育費まできっちり入れてくれる人だし、
子供も可愛がってくれていた人なら
そのうち絶対に向こうから連絡してくるよ。

もうそんな旦那より、もっと素直で可愛いお子さんがいるんだから
あまり凹まずに自分の人生を楽しんだ方がいいよ。
向こうも、こっちの水がやっぱり甘かったと気がつけば
真剣に考える時がくるかもしれないし。
超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

423です。
>>431さんありがとう。
自分の人生って言葉しばらく忘れてた。
自分の人生なんて、歩んでいいのでしょうか・・。
子供に申し訳なくていっぱいです。私が楽しくしとかなきゃ子供も
ますます不幸になるって思うんだけど、楽しむなんて・・。
ごめん、まだたちなおってないです。

>>432
＞自分の人生なんて、歩んでいいのでしょうか・・。

子供と一緒に楽しめばいいんだよ。
元ﾀﾞﾝﾅの影に囚われてるうちは何も楽しめないし、
そんなあなたの顔を見てるお子さんも辛いと思うよ。
どうせなら子供と一緒の時間を楽しみながら
ほんの数分でも自分の時間も作るとか工夫してみて。
育児や家事に追われてきついかもだけど、
元ﾀﾞﾝﾅのことを思い出す時間を作らない方が精神衛生上良いと思う。
今、きっとお子さんはあなただけを頼りにしてるんじゃないの？
それなら母ががんばらねば！ね！

何だか頑張る気がするよ

今、妻から離婚を申しつけられてます。
原因は私がちょっと間が差して一度だけですが浮気をしてしまった事です。
それまでは一度も大きな喧嘩もしたことの無いくらい仲が良かったのですが

浮気の事は自業自得なので言い訳はしてないのですが、何度か謝罪と説得を
しているのですが、全く聞き入れてもらえません。
離婚したことを考えると、本当に息が出来ないくらい苦しくなり、どうして
いいものか分からなくなって来ました。
時間が経てば楽になるのかもしれないのですが、私としては妻のいない生活が
考えられません。

ここで聞いていいものか分からないのですが、どなたか良いアドバイスが
あればお願いします。

結婚5年目、子供なし、2人とも働いています。

読みづらい文章ですいません。

>>432
いいか悪いかじゃない。それしかないんだ。

子供と一緒にいられるのなんてほんの20年くらいだ。中学校に行くように
なったら親に依存することもなくなる。それまでのことを楽しもう。

がんばれ！時にはサボれ！！

>>435
妻の両親に土下座しに行く

それでダメなら離婚
慰謝料は100〜150万でいいでしょう

>>435
漏れの失敗を踏まえて言うと。

生真面目に謝り続けるしかないな。
「説得」はいらん。
頭丸めてみせなよ。いや、マジで。
いっしょけんめい謝る。少しユーモラスに。
嫁さんが「ﾌﾟｯ」と吹いてくれたら、何とかなるんじゃない？

>>437
妻は今のところ、すぐに離婚してくれるなら慰謝料はいらない
と言ってます。
自分のせいですが、妻はかなり精神的に疲れている様子です。
都合のいい話ですが、私はなんとかもう一度やり直したいと
思っているのですが・・・

>>435
女は感情で動くから、理詰めはいかん。
理解してもらえる事は永遠にないと思って、ひたすら
謝る。
ありとあらゆる手を使って謝罪の意を表せ。

セクースに持ち込められれば希望はある。

>>439
＞すぐに離婚してくれるなら慰謝料はいらない

最初はこう言う女が多い。が、すぐに心変わりして大変なことになるぞ。
くれぐれも怒りに狂うような状態にはさせないように。
誠心誠意謝罪だ。

・・・・ただ、保険のために「離婚してくれるなら慰謝料はいらない」という
やりとりをこっそりと録音しておいた方が良い。
いざという時に、これが切り札になる。

>>438
ありがとうございます。

口べたなので、自分の思っている事が全部伝わっているか
分からないのですが、許してもらえるまで謝り続けます。

頭はすでに坊主なので、あとは誠心誠意謝罪していきます。

>>439
あと、相手は浮気の証拠として何を持っている？
浮気はどうやってバレたんだ？

＞頭はすでに坊主

大変なときにすまんが、ビール吹き出したよw

>>442
＞頭はすでに坊主

職場では大丈夫か？

夜遅いのにレス頂いてありがとうございます。
なんか、人に聞いてもらえて少し気持ちが楽になりました。
>>440
そうですね。完全に許して貰うのは難しいと思うのですが
できる限り誠意は見せていこうと思っています。
セクースは今、妻が男性に対して嫌悪感をかなり持っている
との事なので難しいです・・・

>>441
肝に銘じておきます。

>>443
携帯を見られました。内容的には「これからやりません？」的な物です。

>>444
すいません。代わりに髭を剃ってみます。

>>445
自営業なので大丈夫です。仕事的にも結構ラフな格好がOKな業界なので

［バツイチ苦楽部］

＞頭はすでに坊主
これで私なら、「ばーか」と言ってわらってしまいそう。
その後、ヨン様のかつらを買ってあげる。

私は旦那が、折れてくれたら、すぐ元の夫婦になっと思うけど・・。
私は折れぱなしでしたが、旦那の凍結した心はもう溶けることはなかった。
人間、許しあい、ま！いいかって気持ちが大事と思う。
最後まで原因もよくわからなかった。
幼稚園の息子が喧嘩した相手と次の日仲良く遊んでいるのを見て、
「そうでなくっちゃ！」といろいろ学んでます。

>>449
あんたいい人だな。
きっとお子さんも真っ直ぐに育つよ。

そうだね。喧嘩しないより、けんかしても上手に仲直りできるほうが
大事かもしれないな。

刺激しないようにしてたら、取り返しつかなくなってた・・・

いやいや。

お互い言いたいことは言いつつも
冷静さを保ちながら、喧嘩にまで発展させないのがベスト。

喧嘩はイカン！ガキのすることだ。

議論と言い争い、喧嘩の区別がつかんかった。

>452
それだと、「正しさ」で相手を追い詰めちゃうことがあるよ？

>454
そうそう。議論できる相手じゃなかった。

やっぱり気持ちの切り替えが早い人がいいよね。
案外一方は、この辺で。って思ってるかもしれないけど、
いつまでも、ネチネチされると、また喧嘩になる。
「じゃごはん食べにいこ！」「OK！」みたいな感じで、
ちょっと飲み込んだら、いい関係がきづいていけると思うな。

>>452
分かってないなぁ〜

>それだと、「正しさ」で相手を追い詰めちゃうことがあるよ？

主張する側もイヤミをにじませたりしないで堂々と主張する。
聞く側は自分に非を感じたら、直ちに素直に謝る。
これにつきる。

追い詰められる、られない〜なんてのは、ほとんどの場合
主張する側がイヤミっぽくネチネチしてたり、もう一方が変なプライドもってて
素直じゃない場合がほとんどだろ？

>>454
>そうそう。議論できる相手じゃなかった。

相手と議論できないんじゃ、その時点で離婚決定。
人間関係の基本は「よく話し、よく聞く」

女は謝らないよ。
自分が全て正しいと思ってるから。

>457
いや、「正しさ」を武器に使う人は、もっととんでもないよ。
相手に「自分が悪いのか」と思わせるように仕向けておきながら、
相手が「自分が悪いと思わされている」と感じることを封じる。
正しいことを言ってるように見えて、実はとんでもない束縛をしかけてくる。
その上、本人には自覚が無くて、本当に自分は正しいと思い込んでる。

…>457がこの手合いと無縁であるなら、それに越したことはないよ。

離婚つらかったけど、ある意味ドラマチックな人生になったな。

>>460
いいね。そうだよ。

>>458
ｳﾁは逆だったよ。
旦那は何があっても謝らなかった。
プライドなのか知らないけど。
「ごめんね」の一言で治まることもあるのに。

>>462
ウチもそうだった。
どんなことをしても自分が一番正しいと思ってた＞旦那
浮気や借金、姑問題まで。別れて呪縛が解けた気がしてすっきりした。
スレ違いだけど、離婚して辛いというよりも楽になったな。

>>459
なんか言ってる事がおかしくない？

>相手に「自分が悪いのか」と思わせるように仕向けておきながら、
>相手が「自分が悪いと思わされている」と感じることを封じる。

【仕向ける、思わされてる】ってことは、ホントは正しくないって事じゃないの？
つまり、それは本当の【正しさ】ではない訳で・・・

>正しいことを言ってるように見えて、実はとんでもない束縛をしかけてくる。
>その上、本人には自覚が無くて、本当に自分は正しいと思い込んでる。

丸め込まれちゃダメだよ。相手の間違いを的確に指定しないと。
それでも意地張ったり、変なプライド持ってたり
思い込みや固定観念の塊みたいな香具師に結婚生活の継続は無理だよね。

「相互理解」には両者の謙虚さが絶対条件。

きのう、嫁と正式に別れた。
正直かなり辛いっす。
俺は３０２さんが出会った姑と同じような母親をもつ夫だった。
内面ではみんな幸せになってもらいたかったのだけど
なかなか自分の母親を説得できない自分がいて正直もどかしかった。
別れを繰り出したのは嫁だけど、嫁も相当辛そうだったので、
無理に引き止めることはやめた。
元嫁になってしまったけど、元嫁には元嫁の人生があるから、
これから幸せになっていってほしい。

親と分かれたくても自分と親とはどうにも分かれられない。
自分が生まれてしょってしまったものはどうにもできないから
もっと親と向き合い、そして嫁から見て自分自身に足りなかったもの、
出来なかった事をもう一度見つめなおしていこうとおもう。

男の方が絶対謝らないに決まってるじゃん。
ギャグに変えて「冗談も通じないのか」みたいにもっていく。
その手の摩り替えに乗るか!

＞４６５さん。

もし、私が夫に言い出したらそういう風に思ってもらえているのかと考えてしまいました。

今現在、小康状態というか、動けない状態です。
貴方のようにお互い・・というのが一番ベストだと思います。

貴方と私の夫との一番の違いは「説得する」という選択がまったく彼の中にありえないことでしょうか・・・。

彼の幸せは自分の母親と私両方に世話をしてもらいたい。なので・・・。
母親の夫で私の子供でいたいような行動をとるようになっています。

今はただ、彼をみて、いつ切り出すかの判断を見極めている状態です。

ちなみに・・・元奥様からの兆候はそれなりにおありになられたのですか？
そして、それは分かりましたか？

男女関係なく、謝らない人は謝らないよね…。

うちの場合（別居中）まさに>457のタイプの旦那。

彼の能内の“正しさ”だけが全てなの。

それが世間一般から見るとかなりズレた正しさだとしても。

私なりに色々努力してきたけど、結局一緒に暮らすうちに昔よりも酷くなってしまった。

旦那をこんな風にしてしまった原因は本人の素質以上に私が悪かったんだろうなと思う。

彼はこれからも一生、今のままの考え方で生きていくんだろうな…かわいそうな人だと思う。

>>468
いや、旦那は大丈夫だよ。
早く開放してやりな。

>302さま
>ちなみに・・・元奥様からの兆候はそれなりにおありになられたのですか？
>そして、それは分かりましたか？

彼女が私や彼女のご両親に相談していたので私も理解していました。
実はその事で一度私と私の母親との間で言い争いになってしまい、
それから私の母親に対して彼女が嫌悪感を抱くようになってしまいました。
（彼女に対して全く持って申し訳ないと思っています。）

誰か、旦那さんとあなたの事を理解されてる第三者の方が
いれば、話がもっとうまくまとまるような気がするのですけどね。

何も発展的なことが申し上げられなくてすみません。

>465さま

相談して、理解していたのですか・・・・
それは、彼女にとってはつらくても嬉しいことだと考えられますね。

いろいろあって、私も夫に訴えたことがあったのですが
「俺の親がそんなに嫌いか！！！！」
という答えが返ってくる人ですから・・・。
けんかになると実家に帰りたがる人ですし。

私の両親は「貴女が納得するまでかんがえて決めなさい」とは
言ってくれています。

おつらいことをお聞きして申し訳ありませんでした。

>>457
>相手と議論できないんじゃ、その時点で離婚決定。

二人がおかれている環境（仕事や子供）から考えて、
やらなければならないことを確認しようと言ったら、
「理詰めで言われて恐い」と拒否されてしまった。

だから離婚した。

>>472
そりゃしょうがないよね。
だけど、あなたも相手に恐いと思わせてしまったことは
反省すべきですね。
もちろん拒否してしまった相手が一番悪いとは思いますが。

>>435です。
あれから何度か妻と話ししたのですが結局、ついさっき離婚することになりました。
離婚届は明日以降に妻が役所に持っていくそうです。

私としては何とかやり直そうと誠心誠意謝罪したのですが、妻曰く
「浮気のことは確かに許せないけど、それ以上にあなたに対する不信感、嫌悪感でとても
一緒に住むのはもちろん、別居しても同姓と言うのが凄いストレスになる。本当に申し訳
ない気持ちがあり、私の事を本当に想ってくれているのなら、一度他人に戻り、そこから
また始めれば考え直す事は出来るかもしれないけど、今の結婚したままではどんなに謝ら
れても素直に聞けない。」との事でした。
妻の本当に辛そうな姿、言葉を聞いて、これ以上苦しめてはいけないと思い、離婚を
決意しました。

最後は二人で軽く笑いながら思い出話が出来たので、これで良かったのかなと思います。
今後どうなるか分からないのですが、妻の「もう一度信頼できるようになれれば・・」
と言う言葉に期待して、これから今回の事を教訓に日々過ごして行こうと思ってます。
そして、いつの日かまた妻と楽しかった日々に戻れるよう努力していこうと決めました。

ある程度結果は予想していたので、今は思ってたより辛くないです。
何日かたって、色々思い出して辛くなるときもあるかと思いますが、妻の最後の言葉を
思い出せば、がんばろうって気持ちになれると思います。

最後に前回レス付けていただいた方々、ありがとうございました。
長文、乱文で申し訳ないのですが、とりあえず報告でした。

>473
後悔はしないが、反省はする。

教訓としては、そういうところがあることを理解してくれない
人間とは深く付き合わないことかな。恋愛には不向きな人間だ・・・

http://www.miputo.co.jp/kaku_store/sinnjyuku.html

　　　　　　 ,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
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　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

離婚するな！
最初から結婚するな！
クズが！！！！！

>>474
奥さんのやたら冷静な作文的発言に笑いました！！

つーか何かの本で読んだセリフに大部分が似てる･･･
確か嫌な相手ときっぱり手を切る方法、というコラムだったかな

>>474
まぁ「ちょっと魔が差して」と表現して浮気するようなアンタだから、
奥さんも愛想が尽きたろ。しかもそんな程度の浮気がバレるような
危機管理能力の無さも問題。秘密を抱えたら墓場まで持ってくくらいの気合を持て。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ''''''　　''''''ヽ　 ∩
　　/ -=・=-∴-=・=-ﾉ |　　
　 |　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,, ミ /
　彡､　 ｀-=ﾆ=- ' 　／　毎日辛ぇだろ？
/　＿＿　｀ﾆﾆ´ 　/
(＿＿＿）────

>>480
確かに（爆笑
ﾊﾞﾚる浮気しか出来ないなら最初からするなよ

あほか、ばれたから浮気なんだよ。

あとぐされなく切れればそれっきりなんだから。

浮気はばれてもばれなくても浮気だよアホ

知らぬが仏だから、見つかんなきゃ大過はない。

しかし、実際には難しいがな・・・

>>484
それが分かんないバカだから離婚したんだよ。

血反吐はくくらい辛い。そして憎しみも残った。
しかし、天然性格ゆえに仕事始めてなんとか普通でいられるようにした。
その間メンタルクリニックにも通った。不眠になったから。
あんなつらい日々が自分の人生にあったなんて。ご飯食べれなかった。
半年後、みごと立ち直り、結婚相手にも出会いました。

　血反吐というのか、憎しみが強かったね、相手は障害があったのだけれど
周りの人の話を聞いてみても、「あの人は、悲劇のヒロインで、ただ結婚をしてみただけだったんじゃないの�U」
なんて言われましたね、付き合わされた方のみにもなって欲しいな。
でも、最初は、好きになって結婚したのだから、自己責任ですね

俺は離婚してちょうど１ヵ月経った。
ここに同じような道を歩んできている人がいっぱい居ることを始めて知った。
すべてを読んではいないが、中には同じ気持ちの人も何人かいた。
俺が原因で離婚となった訳だが、俺は元嫁が好きだ。今でも…
離婚前の別居中は鬱に近い状態まで落ち、嫁が「今、離婚届を出しました」メール
が着た時は、頭の中が真っ白になった。しばらくは何やっても集中できなかった。
テレビ見て旅行したことがある場所が映ったりすると思い出し、涙が出た。
それ以外、他の周りの人にも迷惑をかけてしまった事に物凄く心が痛んだ。
しばらくは、勝手に涙が出るくらいしんどかった。
最近は落ち着きだしたが、ふと思い出してしまう状況になると寂しくなる。
親友や、知り合いが、新しい彼女でもと紹介してくれるが、元嫁よりも可愛い
はずの子でも受け入れられない自分がいる。
最近、戸籍：住民票とかが必要でもらいに行った後、紙を見ると「婚姻」「離婚」
の欄を見た時、久々に涙が出た。
何時になったら、前のような俺になれるのか・・・
幸い仕事がすごく忙しいから、その部分の気晴らしにもなってる。
人にもよると思うけど男って弱いね。

>>483
おまいは可愛さで女を選別すんのか？
おまい、浮気癖があるだろ？

>>489
安心しろ。
俺が寝ぼけて書いたのかと思ったぞ。

>>489ｺﾋﾟﾍﾟうざいYO
どこのﾅﾙｼｽﾄ妻だー?

コピじゃないよ。
俺の本心だよ。

>>489
離婚してもう半年経った。
離婚当時あんなに悲しくて辛かったのに、今は全く平気だ。
いつの間にか思い出も記憶も曖昧になるもんさ。

あとは自分に同情しないこと　これ最強！

>>494
自分に同情しないことってのは、具体的にはどういうこと？
辛かったよな？とか自分で思うのはダメってことなのかな？

>>495
自分のことを自分で「かわいそう」「かわいそう」って思わないこと。

自分のことを「かわいそう」なんて思って良いはず無い。

×１には
「自己責任」・「因果応報」がふさわしい。

離婚って別につらくないよ。
結婚してた頃の方が辛かったから。
今の彼は前の旦那とは正反対のタイプ。すごく居心地がいい。
でも籍を入れるのは２〜３年同棲してからにしようと思う。

>>498
じゃあ何故結婚したのかな？
居心地を悪くしたのは、あなたのせいでもある。

人のことは分からないのだから、そう断定するのはどうか。

これが意外と辛くない

>>501
そういう神経だから平気で離婚できたんだな

　　 　　　 　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　 ''''''　 　 　 ''''''::::　 　 　 |
　　　　　　 /　　'-= =-,＿-= =- ヽ　 /＿＿＿__
　　　　 　 /　　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　 　　　｀-=ﾆ=- ' 　　　/　　/　　 / 　毎日死にてぇーだろ？
　　　　 /　　　　　　　｀ﾆﾆ´　　　　/　　/　　 /
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　/　　/　　 /
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

いま離婚協議中のひとって
どうやってなぐさめたらいい？

>>504
ﾃｨﾑﾎﾟなめてあげるとよい。

みんな、もっと前向きに考えれば？

>>506
このスレでそんなこと言うなよ・・・。

離婚しようと思ったのは結婚後何年目ぐらいですか？

結婚10年目で離婚。小梨、双方職業ありなので経済的心配はなし。
なんとなくすれ違いというか、一緒にいる意味が判らなくなった・・って
感じで、特に大きなトラブルがあった訳じゃないけど別れた。

今、付き合っている人がいますが、好きだけど結婚は考えない。
「「大好き」と思っている同士でも結婚して年月が経てば必ず冷める」
と思うようになったから。
やっぱりどこか、傷ついたのかも知れない。

そりゃ間違いない。ひねくれた性格になってない？

異魔○餓○吐死○
ＰＣのキーボードを打つ音　　机の引き出し締める音
イスが回転する音　　話す声
なんでもうるさい！　とよくも文句言ってくれたな！
いちいち他人に文句つけんといかんのか？　完全にアタマがおかしい基地外女！
テメエの仕事中のしゃべりの方が、よっぽどうるせーんだよ！　　この超ジコチュー！
仕事してるふりしてバッグのＨＰ見てんじゃねー！　　見栄っぱり借金ビンボー女！！！
給与明細を数ケ月もファイルせず、ほったらかすな！
休暇日数の計算もデタラメ！　　書類の整理もデタラメ！　　弁当の注文も忘れる！
右翼と左翼の違いも知らん無教養ブリ！！　　超低脳・超低学歴が調子に乗るな！
○○が結婚できんとか、さんざんホザいとったが、
一番結婚できんのは異常性格者のテメーだ！！　アタマ悪杉で理解不能だろうがな（笑）
某上司がテメエを「あんなもんを嫁にしたらエライこっちゃ」と語ったことがあるぞ（大爆笑！）
自分の無能さを棚に上げ、他人の些細なミスを言いふらし悪い評判を広めるな！
一番評判悪い最低・クソ女はテメーだ！！　　職場中の常識じゃ！　はよ気付け！低能！　
権力者のオサーンの前だけキモーイ愛想笑い（吐き気！）　　女に対する態度と違い過ぎ！！！
トーゼンの超嫌われモン！！　もう生理的に受け付けんよ、テメエの腐りきった性根のキモサわ！
人間関係は表面だけのウスッペラ！　　会話は最低限の業務連絡のみの完全無視！
テメエなんか、誰一人、相手にしてないんだよ！！！　　ギャハハハハハハハ
同年代ではテメエだけだな、昼食一緒じゃないのは！
テメエひとりがいないだけで、雰囲気サイコー！！！　　みんな心底楽しいよ！
もう、いい加減ウゼエエエエエエエエエーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
最低！　　カス！　　クズ！　　ゴミ！　　キモイ！　　異常性格者！　　超低脳・超低学歴！
テメエは存在自体が間違いだ！　人間として生きる価値もねえよ！
テメエさえ氏ねば、世界中が平和、みんなが幸福になれるんだよ！
早く、氏んどけ！　世界中、みんなの幸福のために！
宅●死刑囚に包●で篠れとけ！
佐●保カッ●ー少女に首、●断されとけ！

離婚して４年１０ヶ月経過。再婚して７ヶ月経過。
相手が変わっても、自分が変わらなくちゃどうしようもないな。と痛感。
離婚て、メチャクチャ自分と向き合わなきゃいけなかった。
「自分が悪いからこうなっちゃったんだ」って離婚前の１年間悩んでた。
会社から帰る道すがら、泣き出しちゃいそうになってた。
人間不信に陥った。一番イイと思った相手を否定することは、自分をも否定すること。
自分をまた好きになるまで、たくさんの時間が掛かった。
結婚はお互いが同意して起きること。
離婚はどちらかが望んで、相手が了承して起きること。だと思った。

自分が変わるなんてことはなかなか難しくて大変なこと。
だから一度離婚を経験する人は二度、三度と繰り返す傾向がある。
再婚して7ヶ月経過ということは、そろそろ倦怠期なんでは？

彼２４歳。×１子持ち（２人）１７歳でパパになったといういわば出来ちゃった結婚。
年上の元妻との離婚原因はたぶん彼の浮気。
そして私と付き合ってからも浮気をしまくりです。
浮気が原因で離婚されたのに懲りないものなのでしょうか？？
そんな彼から結婚しようねと言われ・・・。

無理か・・・。

>>514
彼との結婚が無理とか
そういう問題ではないと思われるが。

遊ばれてるだけだからな。

>>514
彼は他の女にも「結婚しようね」と言ってる気がす

奥さんが鬱になって家を出てしまった場合
旦那さんにどんな問題があったんでしょう？？

あぼーん

>>518
ﾊｧ?
知るかﾊｹﾞ。

>>518
推測ですが、たぶんモラハラ夫だったのかと。

今離婚調停中だが、体力・気力・時間・金すべて消耗しますね。
そんで結婚した後悔と相手への憎しみばっかり残って。
もーウンザリです。
思うに、五年くらい交際してそれから五年くらい同棲して
それでしっくりくるようなら結婚すれば
自然にうまくいくような希ガス

離婚を考えてる夫婦って、食事は別々？

あ

>>523
別々。つーかウチの場合は食事→皿洗い、洗濯、掃除、育児
全て拒否されますた。
夫婦間が冷えきってるならさっさと別居した方がﾏｼ。
気分的にｴﾗｲ楽になりまつ。

なんだこのスレタイ？嫌な椰子と離婚できて普通に嬉しいじゃん？

>>526
いや、嬉しいのは確かなんだけど、
それまでの過程がどーなのか言ってるんじゃないの？
‥違いますかそーですか。
回線切って首(ry

確かに、エネルギーは要ったが、離婚してみれば、なんだこりゃ。
もっと早くしておけばよかった。ってかんじ。

現在母子家庭状態(子♀1人)なので離婚しても私は結婚前から正社員で働いていて経済的にはやっていけそうです。旦那は｢男は仕事さえしていればいい｣という考え方で男尊女卑で共働きだからって何も協力してくれませんので、体力にも自信はあります。

でも世間の風当たりはキツそうですね。離婚したらそっちの精神的苦痛は耐えらるか心配です。

x1母に育てられた知人いわく、
「世間の可哀想だとかの同情的な目、あるいはあの子は片親だからという差別、
偏見の目で見られる事はまだ我慢できた。でも当の母親から同じような目で
見られるのが何よりつらかった。離婚を決めた当人たちがビクビク、ガタガタ
するな！子供にはどうする事も出来ない現実なんだから。」と。

また「日本の片親はがんばりすぎるか、全くなにもせずほったらかしで両極端」とも
言ってました。

何が辛いのか分からなくなってきた。悩みすぎて。

>531
そうだよねぇ、自分が離婚しておいて子供を差別するんだよね
「私はお父さん立派だったけどあなたの父親は（ｒｙ」とか

自分が被害者だと思ってるやつは、いくら辛くても同情できないよ

私は片親で育ちましたが、特に差別を受ける事もなく
普通に育ちました。
私も母も、母子家庭には見えなかったらしく
言わなければ誰も気づきませんでしたし、逆に裕福な家の子だと
思われているようなところもありました。
就職先も「母子家庭だと通らないのでは?」と思われるようなところを
受けましたが、何の問題もなく合格。

結局のところ「母子家庭がいけない」のではなく
「母子家庭だから」と言われるような家庭に問題があるんだと思います。

このスレ読んでかなり落ち着いたよ。
もれはスピードだけどね。
落ち込んで、休憩して、これから
元の自分に戻ろうかというところ

まもなく離婚する者ですがここの意見としては
離婚が子供に与える影響は看過できないレベルですか？
それともたいしたことではないと考えてますか？

子供の年齢によるかな

離婚てどれくらい辛いの？

「アナルにフィストファックぐらい辛いです」

　　某重大冤罪事件　即時抗告棄却決定(受送達日：7月21日)
http://white.ap.teacup.com/applet/enzai2005/archive?b=5b
　この冤罪事件の即時抗告棄却決定には、薬理学の教科書を無視するようなことを平気で書き、事実をねじ曲げている。医学部／薬学部の学生が驚くような事実誤認を
記している。
　しかも、この冤罪に続発するV2K被害で多くの人を苦しめている。

横浜Ｍ田中選手が重傷事故　運転中に７２歳男性はねる
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050905-00000197-kyodo-soci
犬追って？線路走る７８歳、はねられ死亡…ＪＲ横浜線
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050905-00000215-yom-soci


　　このような裁判官にあなたは自分の人生を託せますか？

1（大江戸線　六本木〜青山一丁目　平成17年6月18日）
　　　http://www016.upp.so-net.ne.jp/happa_2005/
　　大江戸線の屈曲部での怪音や、それにつられて発言する乗客、
　停車前に開口してしまう運転士や都民の本音に御注目下さい。
　運転士の錯誤は、オーバーランや扉の開閉ミスだけに留まらず、
　重大な列車事故を引き起こし、乗客の健康を害する。

　2　(筆者自宅浴室：夏　2004)
http://www.geocities.jp/happa_prr/
　　Web movie のうち、やや甲高く変調されている奇妙な音声が
　横浜市都筑区センター南地区の住民を苦しめている正体です。
　浴室には、乳幼児がいました。
　　

　3（強制発声が電磁的現象である証拠。23 AUG. 2004）　　
http://www.geocities.jp/happa_enzai/
横浜市都筑区にある港北東急SC ２階の吹き抜けで、グレーの
　公衆電話の上にテープレコーダーを載せ、自宅浴室で録音した
　「ふざけんな」の反復音を再生すると、やや甲高く変調されて
　いる奇妙な音声がその通りになり、4階のボールパークにいる
　乳幼児がその通り発声する現象が見られた。

　　乳幼児の場合、頭蓋骨の大泉門などの柔らかい部分からの
　直接の大脳の電磁的刺激、及び血流内の金属の磁化に伴い
　中枢神経系の電気信号の混線を生じる。混線そのものが自己
　の内部の他者として感じられるものの、逃げられないために
　これを「自分ではない（解離）」と二重に思考することで処理
　する。
　反復される電気信号は、軽催眠を引き起こすほか、どのよう
　な個体であっても瞬間支配されるのは避けられず、意図せぬ
　発声や判断力の未熟な乳幼児においては悲惨な事故が生じる。
　（参考：ブレーメンの笛吹き）乳幼児は、つねに二重の思考を
　強いられるため、母親と自分と迫害者の3者が内界に存在した中
　で、認知能力を育てる。母親と自分と迫害者の通常でない鋳型が、
　成育につれ補正されても、結婚、出産、家族の死など20〜30年後
　の家族構成の組替えの際に再び問題を起こし、人生を破綻させ
　ることが予測される。
　参考文献：「心的外傷と回復」　J.L.ハーマン　みすず書房

　　病的解離を乳幼児に強制する代償は、その乳幼児の人生の
　破壊である。
　　このような医学的に有害な措置を停止させるように、三権
　を司る者に働きかけていかねばならない。

ベトナム帰還兵のための心的外傷後ストレス障害解説
　　　http://www.vva.org/benefits/ptsd.htm
　国立PTSDセンター（米国）の文献
　The Range, Magnitude, and Duration of Effects of Natural and
　Human-Caused Disasters: A Review of the Empirical Literature, 2002
　　http://www.ncptsd.va.gov/facts/disasters/fs_range.html
　Terrorist Attacks and Children(乳幼児の症状)
　　　http://www.ncptsd.va.gov/facts/disasters/fs_children_disaster.html

　 (資料)
電磁波による人体への影響について情報交換するスレ
http://science4.2ch.net/test/read.cgi/denki/1100231965/
☆電磁波問題「高圧線は危険ですか？」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/atom/993307831/l50
マイクロ波使用のマインドコントロール その９
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/police/1107563785/l50

脳波を測定するときには、閉じた眼の上から断続的に光刺激を与えて、異常な
脳波が誘発されないかどうかを診る。（光過敏性）　ポケットモンスターのテ
レビ番組で乳幼児の調子がおかしくなった事件は、まさしく光過敏性の問題で
ある。眼は、光学受容器であり、電磁波の影響をもっとも受けやすいだけでな
く、いくつもの脳神経の支配筋が眼球周囲に集中している。慢性的かつ不規則
な電磁波暴露は、光過敏性を増大させることにつながるだけでなく、思考を混乱
させ、中枢神経系の発達を阻害する。つばのある帽子をかぶったり、アイマスク
をしたり、おしぼりを眼の上に載せたりするのは、中枢神経の保護に相当する。
疲労したときに、十分な厚さを持つコンクリート壁を遮蔽にするのも、同様の機序
である。この事件は、言葉を覚えている最中の乳幼児の中枢神経系を破壊するよう
な蛮行である。

　ポケモンの分析
http://www.tomabechi.com/cognitive/pokemon.html
　感覚と磁気
http://www.tdk.co.jp/techmag/magnetism/zzz22000.htm
　コンピュータルーム等における電磁波の影響について
http://www2s.biglobe.ne.jp/~gakuyaku/new8.htm

ズ

つらいのぁ

離婚してもう７年くらい経ちますが、今だにくよくよしています。次の一歩、踏み出したいです。

>>545
くよくよしてるのは何故？
後悔や未練があるから？
結論を早急に出してしまったから？

私は２年揉めて離婚したよ。
悩みに悩み、苦しみ抜いて離婚したから、もう８年経つけど後悔してない。
もう二度と会うことも話すこともないだろうけど、
会いたくもない。

>>1
辛くないよ。すっきり爽快だわ

同じくスッキリした。
まだ離婚して４ヶ月だけど。
独身っていいわぁヾ(〃^∇^)ノ

これからだよ。

どれくらい辛いのか？？

頭に円形脱毛症が出来るくらい辛いです。

やっぱり、子達を父なしにしてしまったから。

私は、離婚して1年半年くらいだけど、毎日ふとした瞬間に、
元旦の優しかったところとか、元旦との楽しい思い出を思い出しちゃって、
涙がにじんできてしまいます。それ程辛いです。

>>550
>>551
復縁できないの？
なんかグッときちまった・・・

私も離婚して３年
傷跡もなく今は爽快な生活ですね
　

ううん。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｗｗ

>>550です。

復縁はないです。夫と離れたくて離婚したので。子供のために我慢して一緒に居ましたが、自分が耐えられなくて別れたんです。

結婚も離婚も全て自我。子供のためにと頑張っても空回り。

一番の犠牲者は子達。子に申し訳なくて…。至る所がハゲちゃって。離婚もしんどいけど、結婚と言うのもしんどい。こんな母でごめんよ。子達。ママは、どうしようもない馬鹿なんだ。

私の場合、自己嫌悪でいっぱいになり、辛くなります。
そして、優しく微笑んでくれた元旦の顔を思い出すと、
涙が出てきます。
あんなに優しかった人になんであんな酷いこと言ったり、
酷い態度を取ったりしたんだろう。
そんなことが元旦には辛かったんだろうね。
そのときの辛さが、今度は形を変えて私の身に
降りかかっているんだと思います。
私の場合はこれに耐えなければなりません。

>>555
辛いでしょうが、お子さん達は、
頑張っている貴女をちゃんと見ていると思いますよ。
子供の良いところも悪いところも全て受け入れて愛してあげれば、
お父さんがいなくても子供は幸せに感じて育ってくれると思います。

どれぐらい辛いかって？

ストレスで自律神経がやられ、排卵障害の不妊症になりますたよ。
今は彼氏ができて、穏やかな生活は取り戻したものの、
生理は戻ってきません…。
彼氏は未婚ですが、子供産めそうにないし再婚はしない。
今はただ、この穏やかな生活が少しでも長く続いてくれることを
望むのみ…。

離婚してすぐは割と平気だった。

でもそれから3年経った今
後悔・自己嫌悪→開き直って前向き、の繰り返し。
たまに楽しかったことを思い出して眠れなかったりする。

死期が近づいてんの！？

辛いよ。今までの人生の中で一番辛かった。

浮気した側は呑気に遊んでるようだけど、こっちは一生子供を１人で立派に育てなきゃいけないってﾌﾟﾚｯｼｬｰと裏切られたｼｮｯｸを未だひきずって必死に生きてる。辛い。たまに消えちゃいたくなるよ。辛いよ。

>> 559
本当だよね・・
私もされた事は一生忘れないよ。
たまに夜中に思い出して咽び泣いてしまう・・
子供に八つ当たりしてしまいそうになるのが今一番怖い・・
全て忘れられたら楽だろうな。
これからも辛いけど同じく頑張ろうよ・・

あんなに優しかった人を浮気→不倫にまで追い込んでしまった自分。
何故あの人が不倫走ったのか原因を考えずに、あの人ばかりを責めていた自分。あの人が帰って来れる環境をつくることが出来なかった自分。
あの人を待っていれなかった自分。
後悔の嵐。

子供まだ小学校入ってないし、私と一緒にいたいっていうから働けないよー。
生活苦しいよー。
また早く再婚したい。でも出会いがない。
後悔の嵐。

何でみんなは籍とか結婚に拘るの？紙上の問題じゃん。そんなの。

旦那のこと忘れて新しい人生を歩むために新しい恋をしたい。
でもちょっと人間不信気味で、心を開けない自分。
もともと内気なほうなのに、もっと引っ込みがちになってる。

たかが紙だが、されど紙

離婚して 2年…元気で過ごしてたつもりだけど ここのｽﾚ見たら
昔の事思い出して 涙が出てきた

今でも彼を好きなのかなぁ…

>>565
がんばれ

今離婚の危機を迎えています。♂です。
なんか、生きるのってツラいっすね。
みんないろいろ悩んでるんだな。

俺思うに、女性はもう少し客観的に物事を見れないのかな？
あまりに「私が、私が」って主観的な言動が多すぎるよ。
男性に思いやりがない奴も多いけど、女性だって多いぞ。特に子供が出来てからな。
さぁ〜今日の仕事も終わった！帰って妻と子供の顔をみたいなぁって帰っても、舌打ちされながら「もっと残業して稼げ！」とか言われてみ
客観的に考えれば、言われた相手の気持ちがわかると思うけど、どう？
どうして、お疲れ様って迎えてやれない？労いの言葉一つかけられない？
女性のDVだって結構ｷﾂｲよ。

客観的というか、
離婚の痛手を引きずってまだ足元で立てない心理状況なだけじゃないの？
離婚理由にもよるし。人それぞれの性格も違うし、仕方ないんじゃない？
人間だもん。

>>568
も未だに愚痴っている文が長いのはマダマダ過去引きづってる証拠だよ。

>>569
心の中を読みましたね？w

私はまだ離婚し半年だし 子供に会いに元ダンが週1ぐらいの割あいで会うから なかなか 情を引きずってる私にはキツかった…けど 若い女と付き合ってるみたいだし そろそろ私も気持ち まっさらにしよう(^^;)

ダンナと暮らした十年は 他の男性とも全く かかわりなかったから 新たに恋愛するのが怖かったりする…今 気になる人いるけど 中学生みたいに 顔見るだけでドキドキして 声すらかけられない(//▽//)…年はとったのに あり得ないぐらいウブになってしまってた…

５５９さんの気持ち 全く私も同じ…養育費は少し毎月もらってるからを条件に 当たり前みたいに私達の家に上がりこみ 幼い子供達にはパパ、パパと慕われ 夜は決まった時刻には 彼女の待ってる元ダンは自宅に帰ってく…

>>570
あ、ごめんねｗ。イングランド戦観てて・・・
さっきは通りすがりでふと書いてしまった

多分ココって、今の心情を吐露したり、見知らぬ他人レスからでも少しでも癒されればのスレなのではと思っただけ。
ましてや、人の気持ちって自分と必ずしも同レベルではないと思うから。クローン人間じゃないからね。

時が解決してくれるのかもしれないし、わからないけど。皆さん頑張れとは言わない。
いつかリセットできる日が来ます様に・・・同じ×として幸せ祈りたいだけ。それだけだけかな。すんまそん。

元ダンは、さんざん好き勝手な事してきて 離婚してからも特に失う物もなくダメージも少なく 若い彼女と楽しげだし 子供達には定期的に元ダンの好きな時に会え あまりにも都合よすぎ…元嫁の私んちにはズカズカ上がりこむくせに住所教えない…

>>575さん
家に上げるのはやめれば？というか家に上げるれる程自分に元旦への気持ちがあるんじゃない？
気持ちなければ普通はできないからさ。

面会は外で。母親付き添わなきゃならない程小さいうちは仕方なくで。
それ以降は父子に任せればいいじゃん

>>575
そうだよ、お前なに考えてんだよ。近所の目も考えろよ。

>>575
つーか、離婚の理由は？
養育費はちゃんともらってる？

会わさなきゃいいのに

父親に会うのは父親と子供の権利だし、
母親がその権利を私情で奪うのは許されることじゃないよ。
子供に害がある場合は別にして。
そういう身勝手な母親が多いのは事実だけどね。
私は>>576に同意だな。

子供の権利とか主張するなら離婚しなきゃいい、
会わせられるってことは、少なくともいいお父さんって
ことなんだろうから。

>>581もう少し法律に乗っ取って理論的に。

法律で子供にあわせなきゃいけない権利ってあったっけ？
子供のための権利は養育費だな。

面接交渉権

過去に父親に子供を会わせない母親に対して、
最高裁から500万円の損害賠償支払いを命じる判決出てるね

母親としては考えさせられたよ

あ、でもごめん、これは引き取らない側のみの権利だね

そっか、身勝手だから離婚するんだった。

正直、法律とか権利とかは詳しくないのでごめんなさい。
ただ、元ダンナと子供に合わせて、家にもあげれて、子供はパパパパ
と慕っている。それは結婚している時となんの違いがあるのかな？
子供からしたら単身赴任のお父さんって感じかな？
それなら別居で十分なんじゃないかな？

>>586はバツイチじゃないの？
確かに出来る限り離婚はしないほうが良いと私も思う。反省もあるし。
でも一概に全ての人がそうだとは私は言えない。

バツイチじゃ〜ないな。
ただ、すべての人がそうだといってるんじゃない。色んな理由あって
離婚にいたってるんだろうから。
ただ、575に対しては？？？スジがとおってないな。

俺は×６
目標は×１０以上
生きてる限り、いろんな女と結婚・離婚を繰り返すのが夢
離婚など、辛いものではない

恋愛遍歴を戸籍に残したいのか？

何だかんだ言って 子供が居ての離婚は 何かと大変(^^;)ＤＶとかでない限り お互い歩みよる努力したり 別居して頭冷やしたりしたら離婚率も少しは減るかな？

離婚した直後は爽快な気分だったけど 日が追うにつれ 複雑だったり思い出が蘇ったり やはり揺れ動き辛かった…愛情とは違う情がそう思わせるのかな？

やはり離婚してからも元ダンと頻繁に会うのは おかしいのかな？元ダンに気持ち残ってたけど 新しく女いるのに かかわるだけ先のない関係は時間の無駄？確かに離婚という結論を急ぎすぎた私の落ち度…

離婚率とか考える時点で偽善者

読解力がなくてごめん。

>>589誰の何の筋？
>>595偽善者？
意味わかりません。

５７５です。離婚の理由は色んな事の積み重ねです。養育費は子供に好きな時に会わすのを条件で月に数万 遅れ遅れもらってます。子供は下がまだ二歳だし 一緒に私も会ってます。続く…

続きです。…最初は彼女とも別れたと言い 私も元ダンを完全に嫌いで離婚選んだわけでなかったし 元ダンに【一年後に迎えに行く】と言われた事もあり 家に上げましたが やはりオンナと続いてて 私はマヌケでしたが ようやく吹っ切れました(^^;)

５８７さんへ 結婚してる時と一見変わりないよう映るかもしれないですが 月に数万の養育費以外 私が朝から晩まで働き家事し育児し ましてや元ダンとも 夫婦してた時とは違う遠い関係です。 一言では言えないですが 子供の事も何から何まで全て母親の私の肩にかかってます。

約束守らなかった元ご主人は確かにひどいね。
でも吹っ切れたんだ。良かったね(^-^)

でもせっかくの>>576さんのご意見、
参考までに心にとめておいたほうが良いと思う。
貴女の精神面を考えても。

あと、ごめん、アンカー付けてくれると読みやすい。

今週木曜日に旦那の母親を交え話し合う予定の２７歳３歳の男の子の母です。
簡単に言うと性格の不一致なんですが、周囲に相談してもみんな口をそろえて
旦那の考え方が幼稚との判断です。

旦那の主張をずっと聞いていた私は、私がおかしいのかなと思いかけて
ましたが、踏ん切りがつきました。

私がうざいという理由で向こうから離婚を言い渡されました。
この場合、今ある貯金は折半しないとだめなんでしょうか？
今まで共働きで、私も正社員で仕事してますが、やはり生活の心配は
あるので、継続的な養育費の支払いはあてにしてないけど、貯蓄はあるに
こしたことは無いので・・・。

養育費のつもりで貯金くれって通用しますかねえ・・・

うちも同じような理由で離婚したけど別れる寸前は人格責められ自分が悪いんだと自分責めてましたが今となればあんなわがまま幼稚男は勘弁ですいまだに連絡してきます

602さん、そうですよねえ。なんか言われ続けるとおかしなことでも洗脳
されるというか、常識が分からなくなってました。

旦那母もだんなをかばう発言をしているし、親子そろってＤＱＮです。
スムーズに話し合いがすすみ、一日も早く離婚したいです。

602さん、そうですよねえ。なんか言われ続けるとおかしなことでも洗脳
されるというか、常識が分からなくなってました。

旦那母もだんなをかばう発言をしているし、親子そろってＤＱＮです。
スムーズに話し合いがすすみ、一日も早く離婚したいです。

>>601
遅レスですが、貯金に関してだけど
結婚後の貯金は共用財産だから、離婚の際には財産分与の形で
折半になるよ。
結婚前からのアナタ名義のものは、アナタのもの。

自分は今思うと幼児性がちょっと強かったので、離婚に至った口です。
今は元妻子と良好な関係で、月に何度も家族単位で遊んでいます。
一番重要な「日常生活」の舵取りができなかった、という事です。

自分の母親は、わりと自分をかばう方向に話をもっていくのと、
元嫁家族との意見になじまないので、自分が話を止めていました。
いまとなっては、自分の親より、元嫁の親との交流の方が多い程です。

そんな自分からのアドバイス。

・ダンナさんが言う事は、目の前でメモをとる！（日付も！）
　一見、話が変わっていても、ダンナさんなりの理論は一応ある。
　ただし、無理にわかる必要はない。
・専門家の言葉を引用する（無料相談等で！）。役所関連では弱い。
　必要であれば、多少予算がかかっても、ダンナをつれてプロと相談。
　そのときに、今後の養育費も決めて、公正証書をつくってしまうのがいい。
　権威ある人からの「こうだから、こうしなさい」に弱い。

離婚はつらくない。
結婚生活が地獄だった
浮気と借金を繰り返しして精神科にずっとかよって死にたいってくりかえしてた
子供いなかったので。迷いはなかった
あんな愛した人を今は死ねばいいのにっておもう

今は楽しくてしかたない

確かに。死にたくなるほど辛かった

明日 元旦那と子供の三人で 水族館に遊びに行ってきます。

やり直したいなぁ…

離婚後のしばらくは気持ち 残してたり復縁を願ってる私が居たけど 別れても相変わらず口から出任せばかりの嘘つき元旦那には ほとほと愛想尽き 今は全く愛情も未練のかけらも無くなり これからが離婚後のスタートだと実感(^O^)/

連投スミマセン(^^;)離婚の理由 経過によると思いますが 離婚後しばらくは本当に辛かった…後悔もたくさんしたし 私自身の我慢が足りなかったのかと自分を責めたり後ろ向きだったけど今は驚くぐらい気持ち切り替えれて 生まれ変わったようです('-^*)

木曜日に話し合い、離婚が決まりました。養育費３年分の一括ということで貯金の
旦那取り分３分の２はもらえることになりました。

離婚したらすぐに旦那は実家を出て一人暮らしをすると言っているので
おそらく彼女か、好きな子がいるんだろうなあと思います。（他にも浮気を疑う
要素はたくさんあったが尻尾はつかめなかった）

でもだんな一家と手がきれてせいせいしているところが大きいです。
ただひとつ、３歳の子どもが保育所の昼寝のとき寝言で「お父さんも
お母さんも仲良くせなあかんねんで」と言っていたことを保育士さんに
聞かされ、子どもから父親を取り上げてしまったことだけは、一生
償わないといけないなと思っています。

離婚届は来週提出になりますが、みなさんお子さんの様子は変化しましたか？
どのようにフォローしてますか？

ちなみに毎月旦那は１回会いたい、そのときに養育費３万円を渡すと言っています。

２人男のこどもいる？

ってか。奥さんは、子供まかされ、旦那は、週に何回かあったりしてで、
若い女とうまくやってることにどんな気持ちでいらしゃるんでしょ？
もういいやってかんじ？

613,614はそれぞれ誰に対するレス？

>>612
養育費の取り決めをしたなら公正証書に残す事をお勧めする。
口約束だとバックれられたらそこまでだよ。

公正証書は旦那の署名も必要ですよね？私ひとりで行っても手続きは
できないものですか？

離婚する前は｢離婚する事が目標｣になってるからそんなに辛くない。
離婚雑務が終わって、ある日、突然、独りに耐えられなくなる。

離婚は良いよ〜♪
寂しくなる？いやいや所詮、人間！すぐ慣れるし！

まだ×ではないけれど、多分もうすぐ×の別居�Hヵ月目です。
最初、ﾀﾞﾝﾅに別れを切り出された時、まさしく晴天の霹靂でした。
元々ﾒﾝﾍﾗだった私。
離婚届けにﾊﾝｺ押せるようになるまでに�I�`痩せて、仕事も生活も失いました。
憎しみ悲しみ虚しさ愛おしさ、相反する感情でぐちゃぐちゃでした。
最近やっと前が見てみたいと思えるようになりつつあります。
ﾀﾞﾝﾅもﾄﾞﾛﾄﾞﾛ揉めてた頃とは別人みたいにまた元の優しいﾀﾞﾝﾅに戻って(多分私も)きてるのかな。
とにかく辛かった。
でも今もﾀﾞﾝﾅを愛してます。たくさん傷付けあってしまったけれども…。

>>617
手続きは1人でもできたけど、
取りにいくのは2人じゃなきゃだめだった気ガス。

６１４さんへ 今の私の状況にそっくり！最初は元旦からも復縁ほのめかされてましたが そんな最中にも若い女が家に出入りしてるの知り 全く愛想尽きました。…ご勝手に…って。

円満に解決したかに思えたけど、ちょっとしたことが原因で、裁判にかけると
旦那が言い始めました。

なんか養育費を一括で払って（６００万ほど）と言ったら、そんなこといった
立派な脅迫罪やぞと言ってきました。そうなんですか？
それが無理なら給与引き落としにしてといっても、それは俺が決めることで
あって強制されるべきものではないと。

まあいろいろあって裁判にかけるらしいです。（何を？）
詳細は分からないけど、裁判ていうことは私も自分で弁護士さんをたてないと
いけないんですか？

>>617
公正証書はあくまで、「この二人はこういう約束をしたので
そのことを証明します」と公正役場のかたが認めてくれるもの。
ただ、それを裁判所にもっていった場合は、差し押さえなどが
できることもあるらしi。

養育費を一括ではらう義務はないし、それを強制はできないし、
養育費の支払方法もあくまで夫の任意です。

ただそれでいきなり恐喝にはならないとおもうけどね。
旦那さんも裁判所または弁護士に相談したら
調停からすすめられると思います。
ただ、あなたがあまりに向こうに強気な態度すぎると
あまり最終的に有利にならない可能性もあるとおもいます。

裁判にたぶんいきなりはならないから、呼び出しが万一きたら
考えたらいいとおもうよ。
もし払えということで、あなたがやくざまがいの友人などに
脅しを手伝ってもらってたら、恐喝？にひっかかるかもしれない。

さっそくのレスありがとうございます。
支払い方法は強制できないんですか・・・。そしたらいつでも払い逃げできるわけですね。
今メールで確認したら共有財産を半分よこせという向こうの言い分を拒否している件を訴える
そうです。
先日の話し合いで、養育費３年分の一括払いで今の財産の旦那取り分はおいていくと
いう話になってたんですが、それを旦那がやっぱりやめたいと言ってきたのでこういう
結果になりました。

離婚は辛いというより面倒くさい。

>>1
全然つらくはないが、手間ヒマかかりすぎて疲れる。

>>625
共有財産は折半だから全部独り占めは無理じゃない？
養育費3年一括より子がある程度の年齢まで払って貰う方に賢く導けば？
勿論会社を辞めて逃げたら払い逃げ終わりだけど
3年一括で、では4年目にいきなり続きが始るかも疑問。時の流れは大きいよ。
一括で終わりのﾘｽｸもあるわけだし。とにかく目先が欲しければ別だけどね。
離婚後も子供と会わせたり父親としての愛情と自覚を持続させる。
腹は立っても芝居でもいい「夫婦として離婚とはなったけど
父親として子供のことは今後も宜しくお願いします」と別れ前に頭下げとけば？
離婚とこれは別。冷静に賢くがいいよ、人間性は夫婦だったんだからわかるでしょ。

３歳で離婚か
浮気も確たる証拠ないってし
旦那名義の貯金も結構あるし
旦の実家と縁切りたいか・・・
当人にとっちゃ深刻だが、もっと熾烈なドロ沼経験から観たら
そんなに深刻かよ
子供が結婚して子供産んで離婚したみたいなもんだな
努力ってもんができないんだろうな。僅か数年簡単に離婚するなぁ男も女も

子どもがいればかなり辛い。不倫の恋は絶対成就しない。とにかく別れるな。の

>>629
彼女の場合は旦那が離婚を望んでるらしい。（>>601参照）
一方が離婚を強く望んでいるなら努力もへったくりも無いんｼﾞｬﾏｲｶ。

あとは事務的に離婚手続きに踏み込むだけ。
逆に離婚する時は相方を嫌いになってたほうが
気分的に楽だと思う。

みなさんレスありがとう。職場の人にも相談したらやはりみなさんの言うように目先の
小金よりも長い目で見ろと言われていずれにしろ弁護士（第三者）を間に立てて
話し合うようアドバイスされてます。

ちなみに貯金は私名義なんですよ。中身は二人で共働きした結果なんですが。
額もそんなに多くはない（３００万くらい）んですが、財産を渡さないというのは
通用しないようですね。ただ、今の仕事は珍しく続いていて当面辞める気はないらしい
ですが、旦那は転職も繰り返していて、給与天引きもあまり信用してないんです。
だったら４年目からもらえなくてもいいかと思っていたわけで。

金曜日に知人の紹介の弁護士さんに相談する予定なので、そのときに今後の進め方など
聞いてこようと思います。

てか子供がいなければ３分で離婚だろ
嫁と別れるのが辛い？そんなことありえない！
子供のみだよ　元嫁と別れたくない？全て芸だよ

子供がいても辛くないんですが何か？

>>634
子供はつらいね。

そうでしょうか？両親の不仲を見て育つくらいならいっそいない方がまし。

今、離婚間じかやねんけど、つらいなぁ〜・・

子供がいなくなるってのは、耐えられへんなぁ。

あんまりデリケートな人間やないけど、まずは、ひっこしやな。

がんばろ！


って、簡単に切り替えでけたらええのになぁ〜

637さん、そんなに子どもを愛してるのに、なぜ引き取らないの？
嫁に愛がなくても、子どもにそれだけ愛情があるのなら引き取ればいいじゃん。

不本意な離婚なの？

今日、少し子供に会ったけどつらかった。
アイス食べながら散歩して、最後に嫁はんの車に乗るときの
「いっしょがいいのぉ〜」
って声が、悲しかった。
『また、今度な』
っていう嫁はんの言葉もきつかったな。
子供から"パパ”をとらんといてほしかった。
もちろん引き取りたいです。
けど、"ママ"をとりあげたくないから、とにかく悩んでます。

子どもいくつ？
うちとかぶるかも・・・
うちはすんなり私が引き取れたけど、離れ離れになるなんて考えられない。

６３７さんは離れてもいつまでも子どもにとってのいいパパでいてあげて。
いつか子どもに父親が必要になったときはそっと手を差し伸べてあげて
ほしいです。

4歳のおんなのこ。
自営やねんけど、将来子供と仕事がしたいと思って、模索中。
今の仕事は男用なんで･･･
やっぱり夫婦って他人なんかな？
こんなにつらいのはいややな。
こどももつらいんやろな。　よめさんも

うちの元旦那、元々子供嫌いやけど自分の娘も嫌いらしい。ガキなんか要らんし別に会いたいとも思わないって…。子供嫌いなのによくでき婚したな

子供が一番辛いんだよ
冷たい様だけど、それをわかってあげなよ。
一緒になって、子供作って、どんな理由であれ離婚するのも親の勝手
感傷に浸るのもいいけど被害者は子供だということを忘れない様にね

そうだな。
子供が一番辛いよな。
解ってはいるけど、、、、やっぱり自分が一番と考えてしまう自分がいる。

子供のために一緒にいてくれたらええねんけど。
俺といるのはしんどいらしい。
そんなにひどいんかな、おれ･･･

>>645
奥さんから切り出したみたいだね
離婚原因って何？
離婚間近ってことはまだ籍抜いてないんでしょ？
自分に非があるならそれ認めて話合ったら？

飲みすぎて、言い過ぎたんやと思う。
もう、酒はやめる。
そう思って残ってた酒類、みな捨てた。
こどもが入れてくれたビールはうまかったな。

原因はお酒か
飲む度にいつも何か言っちゃってたのかな？
あのさ、アル中扱いする訳ではないよ
自分の覚悟を見てもらう為に奥さんと二人で専門の病院へ行って
お酒を辞める意志を見せたらどう？
覚めたレスした>>643だけど書き込み見る限り、しらふの時は気の弱いいい人なんじゃないかな？
多分普段は奥さんが強くて家庭で主導権握るタイプ。
>>637はお酒が入った時に鬱憤言ってたんじゃないかと推察

たしかにそうかも。
とにかく話ができるまでは反省しときます。
２ちゃんって、意外とええもんやな。
みなさん、ありがとう。

>>649
さんの場合、金銭やら暴力やら浮気でもないし。
奥さんが紙切れ一枚のｷﾞﾘｷﾞﾘの線上に居ると思うから
結婚したんだから一度こうだったからといって
即離婚考えるならそれまでの女性と思う。今ｷﾞﾘｷﾞﾘの線上に居るんじゃない？
話合って後は>>649が実行するにつきる
やり直す可能性があるなら、お互い感情に任せた離婚はしないに越したことはないから
子供の為にもね
まっ、ｳﾁは何度もﾁｬﾝｽ与えても駄目だったｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ旦那だったからさ。その間10年か・・・
子供4歳なんてまだまだ結婚生活短い
離婚で一番傷つく子供が少しでも少なくなる様に願ってるよ。やり直せること願ってる、頑張って！
おやすみ

>>650さん
ありがと！
週末にでも話し合って決めたいです。
この空白の時間が苦痛やな･･･

結局、一睡もでけへんだ。

仕事のだんどりしやなあかんな　　ふぁぁ〜あ

がんばって！

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　 　/　　　/　　　/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　 /　　　/　　　/ 　　　　手紙が届いた・・・
　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　￣￣￣￣￣


　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　　　離婚届　　　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　　　．．．.　　　　　　　 /　　/　　　/
　　　　 /　　　　 ..　　　　　　　　　 /　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　 /　　　/

左遷されたよ

いろんなこと話し合って、再出発することになりました。
やはり、相手を思いやる気持ちが足りなかったんだと思いました。
別居中のつらさを思えば、たいていのことはがんばれると思うんで、
子供と嫁はんのためにこれからはがんばります。
このスレで助けられた気がします。（大げさかな･･）
助言やアドバイス、はげましてくれた方、
ありがとうございました。

>>1
普通のカレー味ぐらい辛い

なんかさ、離婚って、
離婚をしたがった方は、離婚前に、諸々の理由で苦しめられて辛い思いをし、
離婚をされちゃった方は、離婚後に、後悔とか未練とかで辛い思いをするって感じ？

そうとは限らんだろ。
離婚をしたがった方は、離婚後に、諸々の理由で後悔するかもしれんし、
離婚をされちゃった方は、離婚後に、言われたことですっきりすっぱりするかもしれん。

死ぬほど辛いに決まってんだろうがゴルァ！
…と、今日離婚した俺が言ってみるorz

一番辛く寂しいのは子ども。あやかちゃんの冥福を祈ろう。

辛いね…。でも、きっと幸せになれるさ！

別にどうという事はないなぁ、子供もいないしさ。

慰謝料５００マソと言われた時に殺意を覚えたくらいかなぁ。

>>662
一度はお互い好きでたまらなくて結婚した奴等でも別れる時は恨みや殺意…
もう怖くて結婚できん
だから今は俺と同じ気持ちのバツイチ子持ちと遊んでる
でも老後考えたらもっと怖い…

この先一人はつらいなぁ

＞663
金さえあればつらくないだろう？

子供は4歳。
離婚だけはさけたくて、家庭内別居になった。

自分のことしか考えられなくて
子供が受ける傷、親としての責任がどちらも分かっていない。

子供が子供産んじゃって、育てているってかんじ。

慰謝料てなんで男が払うの？教えて大人のひと

女が慰謝料払うケースだってあるでしょう。
女が浮気したとか、女に非があた場合は慰謝料を当然、請求できます。

究極、相手がどんなにいやでも（暴力とかは論外）子供と離れるのが
いやだったら、どっちも離婚はできない。やっぱり子供と離れてもいいと
思える人限定じゃない？私は言われた方だから、この人子供と離れて平気なんだ
と思って、それを乗り越えるのが一番つらかった。あと生活とはどうにでもなった。

子供産むより痛い

一瞬で白髪が増えた

くよくよ一ヶ月、その後は開放感と未来への期待と夢！でも選択は慎重に、素晴らしい人生にむかって頑張って！

大腸がん検診くらいツライ

素晴らしい人生に向かうという逆の道をひたすら歩くような気持ちに
なるもの。小梨だったら逆かもしれん

幸せな家庭の話を聞けなくなる。

２年近く、家庭内別居です。もう、そろそろ決断の時かと、思ってます。
子供もいるし４０を過ぎ、年齢的にも。
話合いをしないといけないのですが、夫の声だけでもすごく嫌悪感を感じるのです。とっても苦痛です。
これを乗り越えないと、次の期待する未来がやってこないと、思うのですが。

>>675
調停すれば？
ウチも家庭内では会話しなかったよ。調停に必要な確認も全て筆談だったし。
別室で顔見ないで話合いは進んでいくのだ。

調停→筆談という方法で、悔いはないのでしょうか？

ないんじゃねえの。
愛はとっくに消えているのだから。

そうですね。
愛はないですね。
私に必要なのは、アクションを起こす勇気かもしれません。

平川なみえだよ

家庭内別居の時は、つらかった。でも離婚して子供と二人暮しになったけど、
今思えばどっちもどっちかなあ。家庭内別居の時はいつかまた、仲良しになれるかもとか
いつかまたと希望があったけど、今は何もない。

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平和だねえ

この人、池内ひろ美に相談したらダメだよ

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食べられない
寝られない
仕事に集中できない

の三重苦

離婚しました。

疲れたんだけど、疲れてる場合じゃない

ニュース速報新スレです。
【池内ひろ美を】ああ、ついに論談・二階堂に飛び火！文春のお真意は？煩悩109【考察する日々★15】
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【ニュース速報+】
【ネット】今年の「炎上」…かわいそうな上村愛子さんブログ、姑息な池内ひと美ブログ
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1167483819/

片想いの相手がバツイチです。
ときどき辛そうな顔してるのは、
やっぱり離婚が原因なのかな。

癒してあげたいよ…。

離婚に至るまでは疲れたけど今は幸せ♪
元旦死ね

言葉では言い表せない
二度とあの苦しみを味わいたくない

未だに立ち直れてない
思い出すたびに胸が締め付けられて苦しくなる
別れて間もないってのもあるけど
元旦を思い出さない日は一日もない

ダメぽ

これまでの人生で経験したことに比べたら
屁でもないし、
やること多すぎて落ち込む余裕ない。
今は希望の方が大きいかな。
元旦とはどうしても子供作る気にはなれなかったけど、
今度は「夫として」じゃなくて
「父親として」いいなと思える人に出会いたい。
そのいい人との間でＸであることが障害になったときは
辛いんじゃないかな〜

女の分際で偉そうにすんな

女は生む機械なんだよwww

>>694　
なるほど！
プログラムが父親不適格と判断したのか。
それじゃしかたないね。
何がひっかかってたのか自分でもよくわかんなかったけど
たった今謎が解けたよ。ありがとうございました。
ウィーン、ガシャ、ウィーン…

695がいいこと言った

出産で7キロ太り、いくらダイエットしても痩せなくて、離婚で一気に
10キロ痩せた。
大成功。。。

離婚して次良い事あれば離婚もいいね。

死ぬほど離婚したかったから離婚したけど。
辛かったといえば、会社を休んでの調停くらいかなぁ〜。
むしろ晴れ晴れしてます。

辛い目にあってたんだね。

離婚が辛かったというよりは、結婚が辛かったというわけか

ツラクテツラクテショウガナイ

悩んでた時の方がつらかったな。
今はセイセイしてる。
周囲の夫の愚痴聞いてると「そんなに嫌なら離婚すれば？」
と思う。みんな自活できる能力身につけろよ！と思います。

ええスレや

子供に会えないのがめちゃめちゃ辛い。
それだけ。
それ以外は何の未練もない。

死ぬ位つらい

別れてしまえば大したこと無い。
養育費が辛いけど。

離婚がつらいのはまだいい
結婚生活続けてる方が地獄だったから

養育費をもらっても
心の傷は癒せない
何年たっても辛い

まだ二週間目で死にたいほど辛いけど
これが何年も続くものなんでしょうかね

子供に悪くて辛い。
夫の親がｽﾄｰｶｰするので辛い。
人を恨むのが辛い。

結婚相手と出逢う前に戻って何もかもやり直したいって思う？

思わない、色々あったけど旦那のことめちゃくちゃ愛して結婚したし
楽しい事もいっぱいあった
その時一番好きだった人と結婚できて愛し愛される
女としての幸せを味わったからそれでいい
自分の人生の1ページとして後悔は無い
これからまた違うページを作る

頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
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無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
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>>712
別の人がいいんじゃね

せつない、せっかく結婚したのに…

そりゃあ離婚するぐらいだから
その相手と結婚したこと後悔してるに決まってるじゃん
結局は添い遂げられなくて独身に戻ったんだから回り道した気分だ
小梨だから余計に

>>713

俺も本当はそう思ってる。
本当は言ってあげたいことや謝りたいことや感謝してることや言いたいことはたくさんある。

未練は今はないけど
楽しかった時間を過ごさせてくれたのは彼女がいたから。

オレなんか今年２５で×２だぞｗ来年３度目の結婚予定(^-^)v
親、親戚、友人からは結婚すんなっていわれるけど、そんなの関係ないね！

人生の節目
終わりだったり始まりだったり。
回りに気遣いして貰うのが辛いな

>>13
まったく同じだ。て５年前のレスか…。

俺は33だよ。これから離婚予定。
みんな何歳くらいなの？

33歳。
夫の不倫で離婚。新築の家も売る羽目に。泣いた。
包丁かまえて夫の帰宅を待ってたこともあった。
あと一歩で殺人犯になるところだったかも。
信じていた人に裏切られ、立ち直れず生ける屍のようだった。
今はすっかり性格も変わった。暗くなったかも。
今でもたまに夫を刺し殺すために包丁を持って夫を探す夢を見る。

旦那浮気発覚。
女と別れられない家族を捨ててもいいと言われた。
知り合って1ヵ月もたたない相手に負けた

前日まで何も平凡で幸せな家庭だったのに家族に愛情があったのは最初の1年だけだったと言われた(結婚4年)

旦那が知らない人に見えた。子供のために我慢しようとした。
私の目の前でのメールや携帯。
相手の写メを見せられる、堂々と外泊。
体やセックスまで比較され心が壊れた。

壊れた私を疎ましく思い、離婚を急かされた。
女との生活を考えて養育費慰謝料なし、無一文で子供たちと家を追い出された。

信じていた人に予告なしに裏切られて今も笑えない。

>>725
今からでも遅くないから相手と旦那さんから慰謝料を取るべし。
養育費も。

>>724だけど
>>725が自分かと思ったくらい似てる。
離婚後３年は請求権があるから、まだ遅くない。
バカ亭主は追いつめてやりなよ
男なんてしょせん目の前のセックスが最優先な生き物
どうせその女とも続くわけがない

私も今でも笑えない。
できればズタズタに刺し殺したい。

>>725　俺は、それの逆パターン。
一ヶ月じゃなくて2年だったけどｗ
離婚までは、子供もいたし元妻への憎しみと愛情や嫉妬で苦しんだ。
向うの実家で離婚届も出されて、全くこちらの話を聞いてくれなかった時点で、
そんな家族ならこっちから縁が切れて清々したと感じたら、不思議と心が落ち着いた。
このままでいたいから、二度と会わないように祈ってる。
あの力士顔と声を聞いたら、沈めてたものが怒りで爆発するかもしれんしｗ
自己中は、子供を巻き添えにしないで、一人で破滅して欲しいと心から願う。

>>725

今の私と似てる。
信じきっていたからこそ逃れられない虚無感と
頭の中が怨みで支配された人間に変えらてしまった憎しみで毎日苦しい。
旦那には本当に逝って欲しい。
この世からいなくなって欲しい。
嘘ばかりでこっちが悪者にされそうになって本当のことを遺して死のうとも思ったよ。
今はその気持ちを慰謝料と裁判に向けてる。
お金で済むことではないんだけど、あらゆる方法で追い詰めたい。
発覚から３年いないなら請求できるよ。
気の済むまでやった方がいい。
でも、昔のような自分には戻れない。

>>729
ほんとにお金ですむことじゃないけど
追いつめてやりたいですよね。
昔は「金さえありゃほとんどのことは解決できる」と思っていたけど
実際はなにを買ってもいいものを食べても贅沢しても
一方的に裏切られて家庭を失った哀しみと絶望は癒されないです。
多少気がまぎれたりはしたけど、物に対するむなしさを感じる羽目になり
今は物欲も完全に失いました。人を信じる心も死んだし
こんなに自分を変えてしまった離婚というものがうらめしい。

俺は趣味に仕事に顔が輝いていたころの気持、顔に戻ったよ。
元妻に会う前の趣味を始めるのが一番の薬。
俺はサイクリング。１０年前よりはるかに進歩した自転車を買って、
毎日が楽しくてしかたない。俺を苦しめていた子供の写真は見ない。
雑誌を楽しんでいる。美味いものを探しながら走る。
人生ってこんなに楽しいものか・・
１０年前に落として諦めていた宝物が見つかった！って感じ。
念を継ぐな！　ってよく言われるよね。
せっかく　入院もしないでおれる自分があるんだから、
もっと大切にしてくれ。　人生を楽しもう！
出会い、出産、子育て、離婚。
交通事故に合ったと思って忘れよう！

>>725
私も今から慰謝料と養育費は請求すべきだと思うよ。
お金を貰ったとてすぐ気持ちが簡単に切り替わるものでは
ないと思うけど。
でも元旦の責任や人間性のなさは金をもって
しっかりけじめをつけてやった方がいいと思う。
醜くてもいいじゃない？気の済むまでやったって。
元旦が憎いのは愛情がまだ残っているからなんだよね。


うちの姉もいきなり出張中の元旦からFAXで
「好きな人ができた。別れたい」だったよ。
鬱にもなったけど弁護士つけて慰謝料請求した。
相手側の女性の証拠が少なかった為時間がかかった。
端から見たら加減にしたら？にも思えたけど
徹底的にエネルギーを注いだことで逆に吹っ切れたみたい。
憎い男から馬鹿な男だったんだと思える時が立ち直れる時かも。
笑顔に戻れる日が来るといいですね。

>>732

うちも出張先から朝電話で突然言われたけど（女性のことは隠して）、
FAXかぁ〜すごいな〜
上には上がいたもんだ。
バカにするな！ですよね。

＞ 醜くてもいいじゃない？気の済むまでやったって。

同意。
虚しい自分虚しい時間ってこともわかってるけど
やりきれない苦しみを事務的なことに費やしているうちに多少整理できるよ。
自分は弁護士先生に言われて離婚までの経過を時系列に整理してた時
こんなに夫が好きで信じてたんだと改めて悲しかったけど、
最後は、当時そうであればあるほど奴を追い込めるんだと思うようにしてたよ。

>>731さんのようにきらきらしてた自分に戻れるまで10年ですか…

人の裏切りも、それを許せない自分も知る前に戻りたい。
まだ、愛は一度と信じてた頃の夢を見ていた自分に帰りたい。
全てを忘れるには遅すぎて、死を選ぶには言い訳が上手になった自分を憎みたい。

稼いだ金を自分だけに使える自由と、何も育たない人生に悲しみを。
心を閉ざす勇気も、子供の明日を助ける希望も無い男に絶望を。

でっていう毎日に、明日も朝が来ますように。
ポエム禁止ｗ

>>734

＞ 人の裏切りも、それを許せない自分も知る前に戻りたい。
＞ まだ、愛は一度と信じてた頃の夢を見ていた自分に帰りたい。

泣…
元旦に対する涙はもうなくなったけど、自分への涙はまだ残ってた
大好きな人達がたくさんいて笑顔でいた自分に戻りたい
平凡な生活だけどそれなりにひたむきに生きていて
それが平凡に誇りでもあったあの頃に戻りたい

自分を変えた夫に会いたくなかったよ

>>731さんがうらやましい
外に出て体を動かす趣味だからなおいいのかもしれませんね。

私は離婚をきっかけに親・兄弟の愛情とありがたみを再認識できました。
自分の根幹がしっかりしていれば人は強く生きられる。
でも今後、他人と家族の契約を交わす勇気は今はないです。
また一方的に裏切られたら･･と思うと怖いです。
生きていくのに一番必要な「自分の家庭」を作れないむなしさと
怖さは今まで経験したことのない大きな苦しみです。

二ヶ月前 旦那の浮気発覚。
やり直そうと頑張ってきたけど旦那は相手の事が忘れられないと。

それでも 自分が頑張れば 努力すれば 旦那の気持ちが戻ってくるかもしれないと精一杯やってきた。
子供もいるし、下の子は生まれたばかり。

でもさ いまだに 『忘れられない』なんて言ってる旦那をみて 覚悟を決めて諦めなきゃいけないのは自分なんだと 思った。
さっき子供抱いて 離婚届け貰ってきた。

旦那に告げると 『俺はまだ離婚届けに判をおさない』と言われた。

でもさ もう無理だよ 傷ついたし 旦那の顔みるたび現実突き付けられてつらい。

旦那もさ 忘れられないならはやく離婚に応じてくれればいいのに。

つらいつらい。
ほんとにつらいー。

今旦那と別居中だけど、私はやり直したいと思ってきたけど、旦那は離婚したいだけでやり直す気は一切ないと…
まだ結論は保留状態だけど、私が離婚してもいいって気持ちにならないとダラダラと別居が長引くだけなのかと感じてきた。
自分の気持ちを我慢して、旦那が望むようにするしかないのかな？
いざ離婚したら、子供達に何て説明しよう…
愛情も情も何もなくなってたら、ラクに離婚できるのかな。
わけわかんないし辛いー

>>737
辛いですね・・・

私も1ヶ月前に夫の浮気発覚
相手や家族・会社を巻き込んで大騒ぎして
夫は私に戻ると決めてくれたけど
ドコモのCMのBGMを聞くたびに切なそうにする夫
誰かの目を気にして私と2人で出かけられない夫
何より、同じ部屋で手を繋いでＴＶを観ているのに
心ここにあらずな夫

別れてしまえば楽になれるはずなのにそれでも別れられない
時間が解決してくれるとは言うけど・・・

まだ夫が『忘れられない』と口に出さないだけマシなのかな？

私も発覚からの期間がちょうど同じくらいだよ
同じ頃にあなたも死ぬ程苦しんでいたんだね
うちは小梨だけどまだ小さなお子さんもいるなら
もっと難しい状況だね
今は夫が出て行って別居中なんだけど、
いなくなったことでずっとずっと楽になった
前は帰宅する時間になると吐いたりしてたよ
なぜ？どうして？幸せだった頃に戻りたいと思ったけれど
夫は全く変わってしまったので
この別人と一緒に生きることは今よりもっと地獄だと思い離婚を決めたよ

>>737です。

>>739気持ち分かります。相手に心まで奪われて…一緒にいるのつらいですよね。
うちはもう駄目です。
>>739の旦那ｻﾝ、早く目を覚ましてくれるといいな。

>>740離れれば楽になれますか？今日もさっきまで話し合ってました。もう駄目です。つらいです。

離婚しかないのに 決断が鈍ります。まだ頑張らなきゃいけないのかな。
旦那がくれる養育費･慰謝料合わせれば なんとか生活していけそうです。
でも、旦那をまだ愛してるし 子供の事を考えると…。
嫌いになれたらいいのに。

>>741
とりあえず別居してみたらどうかな？
一緒にいるのが辛いなら、距離を置いていたほうがまだラクだと思うから。
安っぽいアパートでもいい。
旦那抜きで生活してみると環境が変わるから、少し精神的に落ち着けるよ。
そこでまたじっくり考えてみるのも悪くない。

離婚はいつだってできる。後悔のないように行動してくださいね。

>>737
>>739>>740さんではないですけど。
>>737のレス読んだら離婚の腹決めたのかと思ったけど。
>>741の旦那をまだ愛してる、嫌いになれたら
が本音なんだね。

辛いのはお察しします。
でも貴女の本音がそうなら生活していけそうでも今離婚したら
それはそれで後悔するんじゃないの？離婚は赤の他人になるってことです。子供にとっては父親一生だろうけど。
顔を見ない・生活空間にも居ない。確かに楽にはなると思う。
ただ別居すると心は離れるよ。旦那さんも離婚はしないと言っているんだし
貴女と子供＞＞女の位置で貴女と子供が女より一番なんだと思う。
男の浮気って生活なし恋人みたいないいとこしか見れてないから
イザ浮気相手と再婚したら現実生活でうまく行かず別れるパターンが多い。
で恋愛盛り上がり勢い女と生活始めて目が覚める男が多い。

ここで貴女が居なくなったら喪失感で女のところへ行くと思う。

離婚に対しては人それぞれで自分はこうだから貴女も…と簡単に勧めない。自分で決心できたときがその時だよ。
感情もも皆違うし貴女とお子さんの今後にここの誰一人責任は持てないよ。
冷たいけど離婚するかどうかは結局自分自身が決めることなんだよね。

>旦那に告げると 『俺はまだ離婚届けに判をおさない』と言われた。
それって忘れられない云々は別として浮気女より貴女と子供の方が大事だからでしょ？
浮気女のが大事ならとっとと離婚届けに判押してるよ。
どちらになろうが自分の本音が失せた時が決断のとき。

>>742ありがとう。別居も考えたんです。でも私には出来なかった。覚悟は決めたはずなのに結局離婚なんて出来ないんだ。
>>743旦那が毎日ちゃんと帰ってきて 離婚届けに判おさないんだから まだ…堪えてみようと言う気になりました。
がんばります。でもすごくつらいからまたすぐに心が折れそう。
子供いるんだからしっかりしなきゃ駄目だよね。

まだお子さん産まれたばかりとあるけど生後数ヶ月？
変な表現の仕方で悪いけど妊娠中の奥様とお腹の赤サンのが大事。
その浮気相手女は都合のよい体だけの女だったんだよ。
赤サンは子供の成長期で一番めまぐるしく変化して可愛い。
ある日突然ママパパの顔みて笑う様になったりハイハイしたり
マンマとかママとかパパとか言える様になったり。
旦那が毎日帰ってきて赤サンを凄く可愛がってるならたっぷりパパの愛情を受けさせてあげて。
今は寒いけど暖かくなったら親子３人でベビーカー押して公園へ散歩とか。
もう少し大きくなったら赤サン連れOKの宿見つけて1泊のミニ旅行とか。
多分今、寒いし日中赤サンと二人で家にいて外の世界と遮断状態な時期なんじゃない？
何もなくても外界と接点持てる時期までの生後数ヶ月は子育てかなりしんどいもの。
とても傷ついたんだから毎日毎日同じことばかり考えちゃうのもわかる。
日常一番係りあるのって赤と旦那しかいないんだよね。
３歳までは本当に純真無垢な子供時代で手はかかるけど一番可愛い盛りだし、今後どうなるかわからなくても
赤さんを中心とした３人の親子の幸せな時期は後にも先にも別居しちゃうと得られない大切な時間かもしれない。
赤サンを中心に構築してみてそれでも耐え切れない時は別居も有りで。
今すぐ別居せずとも逃げ道があると思えば心が軽くなるよ。
二人が生活から消えたらどうせ旦那は自分のした事の重大さを責め地獄の苦しみを味わう筈だから。
今は赤サンを愛してあげて下さい。赤サンでもママの寂しい辛い気配はもう察してます。
赤さんも寂しいはず。
長文ｽﾏｿ、読みずらいかもｺﾞﾒﾈ

4 2 5 2 7 6 4 0 6 2
3 4 2 2 1 0 1 6 1 4
8 2 2 4 8 1 1 1 4 5
1 4 5 8 1 2 1 5 0 8
8 6 6 3 4 2 3 6 2 2

このｽﾚ 読んでるだけで
なんだか胸が痛くなる…つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

つらいね。いつかこんな時もあったと余裕で思えるようになりたい

もし、自分が母親で養育権を持ってて一緒に暮らしてる子供に、
「僕はお父さんが大嫌いだから、これ以上関わりたくない。電話もしたくない。だから縁を切りたい」
と言われたらどう思いますか？

昨日離婚が決まりました｡
届けはまだですが…理由は全く考え方が違う｡旦那のだらしない性格｡嘘つき｡ギャンブル好き｡多額の借金｡
そして生後１ヶ月の娘の出産祝い金を盗み出しパチンコで使い果たしてしまいました…(15万程)
もぅどうしようもない…
それでも離れてもう別れるんだと思うと少し切なくていい時ばかり思い出して淋しくなります…
これから乳飲み子抱えて一人で生活も不安です｡いつかよかったと思う日が来るかな…

今までとこれからの人生を全否定された感じ

>>745 三行にまとめてくらさい

>>752
場の雰囲気読んでよ。長文くらい読みなさい。
本人の精一杯の文章なんだから。

子供がいてもギャンブルって依存症だね。
母子家庭の方がよっぽどマシだよ。苦しくても借金ないしね。
ガンガレ

愛情あるから辛い。
それでも離婚に拘る旦那に折れて離婚する事にした。
離婚しても別居中の今とほぼ紙切れ1枚しか変わらない条件と引き換えに。
子供の面会も自由、車や家財もそのまま、家のローンも払い、養育費も貰う。
やり過ぎかとも思われるだろうけど、旦那の自己中な離婚理由に対する代価と割り切る事にした。
それでも辛いよ。

妻がでていきました。考え方の相違です。
妻の言いなりに生活を続けてきたけど、爆発して意見をいって、
親まで巻き込んで喧嘩。
相手の親も、うちの親に切れて話しにならん。
嫁が嫁いできった感じよりも、嫁の実家の監視下の元に、
生活をしてるって感じでした。
少し胸が痛いけど、不思議と涙はでてこない･･･。
物理的に寂しい。。。

ここの人に比べたら、私は全然マシですね。

夫婦喧嘩に親が関わると話がかなりややこしくなるよね。
親は自分の子供が一番可愛いから。
本当喧嘩に親は絶対混ぜない方が話がまとまる。

そうですね。
双方の親が違う宗教です。
でも、宗教の問題よりも嫁の考えが、自己中心的なことがある上、
嫁の親も、言い分を行かずに、嫁をかわいがりすぎ...。
宗教の内容ではなく、一般的な意見として、うちの親が意見をしても、
嫁は聞こうとせず。。。宗教の問題と片付けられる。

ことの発端は、考え方の相違で喧嘩し、嫁がうちの親に電話したのが問題。
うちの親は、色々な考えがあるから色々な話しを聞いてみてはと提案したら、
それが読めとしては嫌のようで、拒否。
嫁が自分の親に相談にいき、嫁の親がうちの親を事情も聞かず一蹴。
嫁が帰ってきたが、なんか、腑に落ちない。

旦那の浮気で離婚するんだけど 小さい子供が二人。
子供と三人で幸せに暮らそうとか思うし これからいいことあるよとか周りに言われるけど 心にぽっかり穴があいた感じです。旦那が憎くてしかたない。

759さんと同じ。

こんなことになるならもっと子供が小さいうちに別れればよかった…。
ただただ子に傷を負わせるだけ。なのに糞旦那は女と一緒。絶対許さない。