親に抑圧されて喪女になった39 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親は子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください。
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※前スレ
親に抑圧されて喪女になった38 毒親
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1387686351/

「幸せ恐怖症について」

・自分の女性性を受け入れられなかったり、夫に愛されないことに不満をもっている母親は、
娘が誰かから愛されること女性として目立つことや幸福になることに無意識下で激しく嫉妬する傾向がある。
・意識の上では、「あなたのために！」と娘に接しつつ、善意が娘をダメにしている。
・こういう母親は、 買い物に行けば、微妙に似合わない地味な服を「あなたに似合うのはこの服よ！」と言って買え与えるなど、
女の子らしい髪型などさせず、ボーイッシュな格好をさせたがる等、
娘が自分より女性として幸福になることを無意識に妨害しようとする。
・そうした母親の顔色を見て、娘は幸福を避けることを学習する。
母親の機嫌を損ねないようにするには、母親よりも、自分が女性として劣っていなければならないと悟るようになる。
・また、無自覚に娘に嫉妬した母親は、娘の行動に激しく干渉する。
・いい男をつかまえたときほど、ヒステリックに「あの男はダメよ！」と交際を反対する。
幸せな気分にひたっている娘に向かって、「それはよくない！」と、怖い顔で干渉する。
「あなたのためを思って言っているのよ！」と、付け加えることも忘れない。
たくみな話術なので、娘も、母親は善意で言ってるんだ、と信じてしまう。
・逆の場合、つまり、娘が不誠実なダメな男を恋人にしたり不幸なときは、
母親は黙っていて、むしろ、娘に対してやさしく振る舞い、もし誰かにヒドイことをされたら、
それこそ親身になって相談に乗り、時には一緒に泣いたりもする。
だから、娘も「母親は自分の味方である」ということをなかなか疑わない。
当の母親ももちろん、娘の幸せを妨害しているなどという自覚はない。


この幸せ恐怖症は、現在とても増えていて、若い女性の９割がそうだと言ってもいい。
もしあなたが、素敵な悦びを母親に報告することに抵抗を感じるとしたら、
つまり、悪い報告はできても、いい告をするのが怖いとしたら、母親に嫉妬されている証拠。
間違いなく、幸せ恐怖症でしょう。

「不健康で過剰なコントロールをする親」とは、子どもの成長をはぐくむためではなく、自分（たち）を喜ばせ、自分（たち）を守り、自分（たち）のためになるように行動する親をいう。
そういう親の具体例をあげてみましょう。以下の項目にはお互いに重複する部分もあります。

・完全主義者の親
・極度に過保護の親
・独裁的な親
・言動が支離滅裂で、子どもの頭を混乱させる親
・厳格すぎる親
・子どもをあざけったりバカにしたりする親
・権威主義者の親
・子どもの心を操ろうとする親
・粗暴な言葉で子どもをののしる親
・あれこれ細かくかまいすぎて子どもを窒息させる親
・情緒的に疎遠で、子どもに心を開かない親
・尊大で横柄な親
・子どもに絶対に譲歩しない親
・いつも神経がピリピリしていて気が休まらない親
・いつもイライラしていて機嫌が悪い親
・抑圧的な親
・人間的な感情を示さない親
・子どもに対して押しつけがましい親

不健康で過剰なコントロールの害が起きるのは、
欺隔と混乱に満ちた家庭ばかりとはかぎりません。
外から見れば理想的に見える家でも、内部は正反対だったりすることがよくあります。
特に、本当は問題がたくさんあるのに「うちには問題なんてありません」という顔をしている家では、
親の有害なコントロールが行われていることが多いものです。

・親のしつけ、エゴ抑圧と神経症との関連

悩む人の親は、子供の心を萎縮させてしまう。
のびのびさせてなかったり、「こうあるべき」「こうでなくてはいけない」と非常に偏った育て方をしてしまう。
それはその親の親からの教育やしつけの問題もあるんだけれど、とにかく子供はのびのび出来ない、自由じゃなくなってしまう。
自分の地を出せないで、いつも自分を防衛して生きるようになる。
人の顔色、反応を一々チェックして、状況判断をしてしまい、自己主張もできなくなる。

親にそのままの価値を認められないで育ってきた子供は、自分の中でも存在価値を認められない。
自信がつかないし、寂しい。孤独の感情が増し、もろくなっている。
だから非常に傷つきやすい。
それから今度、親があんまり強いと、萎縮した子供にとっては、人の中でも自己主張をしないから、人に合わせるような生き方をしてしまう。
エゴを充たせないと、何かあるごとに罪悪感を持ってしまう人も多い。
人間関係でも、感動がない人は、コミュニケーションも人ととりにくくなるし、疎外されやすい。
相手にも楽しみを与えられないから、バランスがとれないから、結局は人間関係も悪化する。
浮いて孤立をしてしまったりする。
ますます対人恐怖症、視線恐怖症的な症状が大きくなる。
うつ病にもなりやすくなる。
ストレスを浴び続け、発散もできない。そして、もろい上に楽しめないから。
孤立した人は相手に合わせよう、疎外されないようにしようと思って生きている。
感情がない（あまりわきたたない）人が相手に合わせようとすると、感情が余計もろくなるから、余計うつ病気味になる。あるいは対人恐怖症が悪化したりする。
でも、本人は必死で人と合わせようと頑張っている。
本当にすごい努力をしてきている。ただただ頭を下げるほかないくらいの。
しかし、その努力がすべて徒労で空虚に感じる。

その状態で、何かしらの精神的ショックを受けると、強化されてしまい、神経症へとつながっていくケースが非常に多い。

☆　あがり症（対人的緊張）と親とエゴ抑圧の関係

強い親とか力関係で圧力を受けた子供は、地を出せなくなる。
自己主張が出来ないし、やっぱり存在価値を自分に見いだすことが困難になっている。
傷つきやすく、マイナス思考に陥る。

それから自分を抑圧して強い力で押さえつけられたり、それ以外にも「こうあるべきなんだ」と親に教育されると、その枠から出られなくなる。
だから、冒険心が潰され、リスクチャレンジできなくなり、逃避と防衛本能が大きくなる。
知恵と演技で自分を守りながら行動するようになる。

・親からの心理的虐待

過干渉する親たちは「対象者を心配し、幸せになることを望んだ愛情からの躾」であるとしたがるが、
実際には対象者が一つの人格を持った人間である事を認めることができず、
『対象者は親の所有物である』といった観点で自らの価値観や好み、
思考を一方的に押し付けて支配下に置きたがる親のエゴが見い出される。

被支配が過度におよんで自我が充分に養われていない対象者は、
まず自分自身によって行動計画を立てられなくなっていたり、
批判・抑圧ばかりされてきて自己肯定感が低いために自分が人並みの幸せや快楽
（友達や恋人を作ること、趣味を持ったり買い物をしたりするという基本的な欲求）
を望む事にすら罪悪感を持ってしまったり、また興味を失ってしまっていたりし、
自身の人生設計を立てられなくなり人生を立ち止まらざるをえなくなる。
また、自我が形成されていく段階において、同世代の人間との交遊や恋愛といった経験から
コミュニケーション能力、対人関係を構築していく術、社会性などを学ぶ機会が無いまま思春期や青春時代を過ごして大人になってしまうため、
成人しても社会に順応する事が出来ず、社会から取り残されてしまったりもする。

この問題に際しては、保護者側に対しては過干渉は心理的な虐待だと一刻も早く自覚させる事が必要と考えられ、
同時に対象者に対しては「自分の人生は自分自身のものである」といった世間的にはごく当たり前の事に気づかせ、
回復のための取り組みが必要と考えられる。
もっとも、過干渉をする様な保護者は家庭内教育や躾に関して強い自信（ポリシー）を持っている場合がほとんどで、
教育方針等に関する問題で対象者や第三者からの意見を素直に受け入れる様な保護者であれば始めから過干渉などする事も無いと考えられる。
そのため、対象者が過度の抑圧や干渉による精神的ストレスを何十年分も溜め込んだまま
（気晴らしする事にまで罪悪感を持ってしまう様に幼児期から長年に亘って抑圧されてきたため）
成人して社会に順応出来なくなっている対象者の姿を見るまで、自らの間違いに気付かないケースが大半を占める。

いちおつ
スレ読んでると、親からこんな扱いを受けるのは自分に非があるからだと思ってたって人がおおいね。
私は全くそんな事思った事ない。
確かに両親の子にしては頭悪いし、要領も悪い。
満点取れなかった位で何？98点取れてるんだからいいじゃない。
無表情だから何？口答えせず家の手伝いしてるじゃない。
八つ当たりで怒鳴られて言い返したら、そこまでわかってるなら親に気を使えとか言われた。
もしかしたら私は単に根性曲がってるだけかと思って、毒親やAC本読んだら
自分が一杯いて安心した。
私だけがおかしいんじゃなく、親もおかしいんだと確認出来て安心した。
でも本当は私がおかしくて、普通の親に育てられたとしても今と変わらないクズ同然だったのかなとも思う。

>>1乙
親に愛されてたらこんな人生つらくなかっただろうな
なんか疲れた

学生の頃、ほのかな恋心とかあの人好きとか言うと「マセた子！」って嫌悪感丸出しだった親
大人になって「いい人居ないの？従姉妹の〇〇ちゃん結婚するんだって」って
今更、言われても人を好きになる事が分かんないし幸せな結婚もイメージ出来ない立派な喪女になりました。
従姉妹は優しいお父さん友達の様なお母さんで愛されて育ったから私とは違うんだよ！
ある意味思い通りに育って感謝して欲しいくらいだよね。

>>9
それぐらいでも自分が恋愛出来ないのは親のせいだと責任転嫁出来るのか

ここに来るおブスさんたちの何割が普通の家庭なら結婚できたんだか
まぁ普通の親で恋愛出来ない人に比べれば
責任を押し付ける相手がいるのは幸せなのか

ネットの匿名掲示板でしか憂さ晴らしできないチキンな小心男は今の時代に生まれて幸せだよねえｗ

>>1
乙です

>>10
前スレの最後みたく鬼女認定されちゃうんだろうけど本当にそう思うわ
親が邪魔してこなかったらモテたっていう自信は一体どこから湧いてくるんだ

喪だからってデブスってわけじゃないんでは？
毒親が育てたから性格に難ありだったり
暗かったり本人にその気がナイとか
デブス代表の木嶋なんてモテモテじゃん？

近頃このスレ見ないようにして、ずっと漫画読んだりテレビ観たりして現実逃避してたんだけど、今日現実逃避用の漫画買いに行った先でちらっと母がしんどいを読んじゃって現実に引き戻された…
ああどうしよう
ていうかああいう本って最後まで読まなきゃ意味ないのにほんのちょっとしか読めなかった。なんかつらくて
どうしようもないな私

>>7
私も親の暴力や嫌みで非があると思ったことない。
理不尽なことされてそれに怒りを覚えるのは当然だよ。
自分を省みて落ち度がなければあなたも私もクズではない。

http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/wom/1338454414/50
↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

>>15
あのコミックエッセイですか・・・
あれはヤバイ、うちの母親と共通点ありすぎて他人事とは思えなかったｗｗｗ
作者さんはあれだけの猛毒母の元でよく一人立ち出来たなあと尊敬してる。

ずっと前からなんだけど
私の失敗（と言っても大したことがない）をネタにヒステリックにぎゃーぎゃー人格否定した数時間後
何事もなかったかのようにニコニコしながら話しかけてくるのは何だろう
母：人を攻撃して・言いたいことを我慢せずに言えてすっきり→子供の失敗をすぐに許してあげるさっぱりした性格のアテクシ
私：サンドバッグ→自分が悪いから叱られたのにいつまでも根に持つ陰湿な性格・親不孝者
こういう図式になるのを狙ってるのかな
一方的に母が得をして私が損をするようになってる

あくまで「ぐずでのろまな子供の失敗を叱る」という形で、その時の言葉選びも、
例えば「死ね！お前なんか生まなきゃよかった！」という言葉は使わず
「あんた何やってるの！！しっかりしなさい！！！！！」という、
その場に居合わせて語調を聞いて表情を見ないと異常性が伝わらない、文字上では母のキチっぷりが伝わりにくいやり方だから
人に相談できないし母を責める形で反抗しにくいし
母自身自分の高圧的な性格を見て見ぬふりできるように無意識のうちに計算し尽くしてるんだと思う。恐ろしい

最近嫌なことされたら、我慢できなくて家の物を壊したりしてる。
力関係が私の方が強くなってきたから母は抑えられなくて
大分静かになった。
けどすぐに忘れて嫌なことされるけど、前よりまし

もういやだあの人と会話したくない
なんで私は必要なことだとしても話しかけたんだろう
結局その内容何も教えてくれないし
話しかけてもむすっとしてすっごくいやーなかんじで
なんか体重くなってきたエナジーバンパイアかな？幸せ吸血鬼かな？知ってるけど

苦しくなってきた
もうひとつ私は弟と二人兄弟なんだけど
末っ子で一人息子だと母親からしたら姉（弟より大人でしかも女）なんて
厄介で仕方ないんだろうな
父親は無関心か操られててずっと私は孤立無援でネットも禁止で世間知らずの馬鹿な奴でしかなくて悲しくて仕方ない

なんで反抗するの！？と言われたときもあった
奴隷じゃない子供がいないあたし可哀想！ってことだよ
思い通りにならないから子供は怒るあたしたちは大変だなんてよく言うよ

とっくに成人してるのに母親が過干渉すぎていい加減窮屈
はたから見れば普通の仲のいい親子だと思う
ただこっちは外で見たことしたこと言ったこと全部漏らさず報告しなきゃいけないから常にビクビクしてる
百歩譲って話すだけならいいにしろ、何かにつけてデリカシーがなさすぎてほぼ確実に傷つけられる
昔なんとなく自分の行動を知られるのが嫌だった時期があり、買った漫画の話や遊びに行った話を簡単にしかしないようにしていたら
「見せられないようなもの読んでるの！？言えないような所に行ってるの！？」と血相変えて怒られてから本当にトラウマ
これじゃ恋愛なんてな…

家出たい吐きそう
嫌いな人間と住みたくない
職場の人間関係保たせられたことないし逃げ場がない

>>24
同じ過ぎて泣けてきた
こういう話って人に話すと必ず「嫌ならさっさと家出なよ」って返ってくるから誰にも話せないよね
ちょっと態度を変えると、誰の影響だ！って激怒するけど、友達なんか一人もいないわ

言われたことをこなしても次の要求が待ってるだけ
自分の事を少しでも優先させたら親不孝者扱い

金づる予定の私が稼げない立場で、先日なんで思い通りにならないのかと愚痴られた
どんな状況になろうと搾取される側からは逃げられないんだな

うちは母っていうより父親が毒だった。
父の言うことが絶対で気を使ってる母はそれに合わせて毒化した。
母も変なところはあったけどね。
恋愛の話どころか職場の飲み会に男の人がいたってことも話づらい。
前にちらっとそういうこと言ったら「男の人と飲んだの！？話したの！？」って驚いちゃってた。
男と飲んだって・・・職場の忘年会みたいなのだし男も女もないのに。
大人数だし、おっさんおばさんもいるし。
そう言っても「あんた男の人と話せるの？」とか変なこと言うのが不快で
それからは一切そういうこと言えなくなった。
人に聞くとみんな普通に恋愛とか彼氏の話を親にしてるみたいで驚く。
自分の親にもし彼氏いるなんて言ったとしたらどんな反応するのか想像できない。
気持ち悪い雰囲気になるとしか思えない。
そんなこんなでもう30歳超えて恋愛なんてますます遠のいた喪女だけど
今更親は婚活しろとうるさく言ってくる。あれほど門限だの合コンするなとかうるさかったのに。
孫が欲しいって言ってくるけど、それって周りがみんなそうだからなんだよね。
子供の幸せより自分らが普通でありたいんだろう。

>>2
山岸涼子のマンガかよｗ

毒母が歯茎腫れて機嫌悪い。
あんた(私)の風邪が移った！ばい菌が歯茎に入った！と大荒れ。
何でも人のせいにしなきゃ気がすまない。
ガンになった時も、あんたたちのせいでストレスで病気になった！
だったし、ホントにムカつく。

職場のレクでアキレス腱切った時はさすがに誰のせいにもできず、
『私は普段働き過ぎだから、神様が休めって言ってくれたのかしら〜』
とかほざいててアホかと思った。

>>28
働くような年齢になってて、男性と話せるの？！って母親も猛毒だと思うよ

子どもの人生邪魔しておいて、手の平返して自分達だけ普通になれる！何てよく思えるよね、あいつら

結婚して子ども産んでも結局なんだかなぁ？という思いと葛藤闘いは続くみたいね
鬼女や家庭板の既婚の人達見るとね、毒親は絶対変わらないや

去年あたりに自分が毒親育ちのACだと気付いたけど
何をどうすればいいのか分からない
年齢的にも人生やり直すには遅いし
色々詰みすぎててどうにもならん
何から始めたらいいんだろう…
毎日息苦しくて辛くて絶望しかなくて消えたい…

毒親って絶対に満足するってことを知らないよね。
掃除をしても料理をしてもバイト料の半分を家に納めても不満ばっか。
最近はいい年してるんだから結婚しろとか言い出しおったわｗｗｗ
思春期にかけてさんざん女性性を否定しといてよくもまあ・・・

いじめ自殺する子の親って毒っぽい
どこに行っても安住の地がないんだろ
学校ではいじめ 家では条件付きの愛情
死ぬしかないよね

子供の頃はどこにも居場所無かったよ、唯一本読める場所と
読んでる時は楽しくて本ばっかり読んでた。

今は実家出たから自分の家は居場所だと感じる、温かいし。

>>32
何をするにも遅いなんて事は絶対にないよ！！始めるなら何だって
いつ始めてもいいんだよ。紙でもネットでもいいから、嫌だった事と
やりたかったけど、出来なかった事を書いてみるのはどうかな。

ご飯食べてると「何食べてるの？」本読んでると「何読んでるの？」
テレビ見てると「何見てるの？」電話かけてると「誰と話してたの？」
外出するときは会う相手、行く場所、何をしに行くのか全部聞かれる
毎日これの繰り返し。監視されてるみたいで息苦しい。
私単体のことだけじゃなくて、
私と知人の人間関係(私としては触れられたくない)にも首突っ込んでくる
母親ってこういうのが当たり前なのかな？
私は毒親だと思ってるけど、人に話すと心配してくれてるんだよ、しか言われない…
何でこんなに子供のことを管理したがるんだろう
小学生ならまだしも成人してるのに。
母親の毒な部分以外の元々の性格も嫌い。噂話悪口大好きなところは特に
疲れた

着る下着にもケチ付けてくる
少しでも女性らしい大人っぽくて可愛い下着を着ければ、色気づくなと言ったり、からかってきたり。
中学生になってブラジャーが必要になった時も買ってもらえず
体操服を着た時に友達に指摘されて恥ずかしかった
買ってと言い出せたら良かったけど、絶対からかわれて嫌な思いするの分かってたので言い出せず。

書いたら少しスッキリした。連投すいません

いじめられたって言っても、「やり返せ！自分を煩わせるな。私がどれだけ先生から言われるかｇｄｇｄ」だからね
なら学校で暴れてもいいのかって言ったら、好きにすれば、だからな
大人になってからの結果論でしかないけど、小学校の時の奴らなんかは全部一匹ずつ再起不能に
しておけばよかった
奴隷を我慢させる為に優しいからだの暴れても自分の為にならないとか方便でしかなかった

>>36
自分とこのキチガイの場合、今は監視ってより小さい子供が親の気を引くのに一々喚いたりする
のに似てる
一人で何かしてると構って欲しそうに一々やってる事とか見てるもの否定してくるから

お母さん寂しいんじゃない？とか甘えてるのよとか吐き気がする
甘えるとかしねよってかんじだｗ
子供には甘える事を許さないで本当に小さい頃からクズの親代わりの慰め役までさせてて
はした金もなくなって誰からも相手にされない汚い婆のなんか介護したくない

放置してると本当にホームレスみたいになるから近所とかの手前、自分の為にホームレス婆の
身なりを気にして金ないのに適当に安く服見繕って買ってやったりするんだけど、
安物服ばっかり押し付けやがってとか、私におしゃれさせたいのねｖとか、もうキチ害に関わりたくないよ…
相談所だの福祉のやつらってこんなのとすら普通に住めって強要するんだから全く存在価値がない
お前らがこんなのと一日中狭い部屋で暮らして病まないわけないと言ってやりたい
また万引きでもなんでもいいからやらかして捕まって欲しい

毒親に楽しい思い出って聞いても自分が若かりし頃ちやほやされたとか、高くて美味な物食ったとか
高いブランド品買ったとかお世辞で綺麗とかいわれたとかそんなのばっか
子供に関してって言ったら、高い物買ってやっただとか、あの時転んだとかあざ笑う事とか
そういうのばかりしか聞かない
小さい頃連れて歩いてたらかわいいって言われたとか、虚栄心満たす為のペットか物と変わらない
飼ってた小動物の末路みたいに罪にならないなら育てるのが面倒になった時点で餓死させて
ゴミとして捨てられたんだろうな
死ぬっていうか殺しておいてなんでか「かわいそうに」とかもっともらしい事言うから整合性がなくて
余計寒気がする
かわいそうとか言いながら本心は面倒な事から開放されてすっきりｖってのが丸見えなんだよ
正直幼児の頃そうされた方がマシだった
生まれた時点で母乳与えるのすら面倒で病院側に投げてたみたいだし、これが親の愛情なのか

うちの毒母は聖母系なんだけど、
最近親の希望をくみ取って行動するのを止めたら
私に対するあたりがキツくなって、妹と二人で私の愚痴を言ってるみたい

今まで親のいう事聞いて、先読んで行動して機嫌とって…っていうのが当たり前だったのが、それをしなくなったので私は「自己中で自分の事ばっかり」なんだそうだ
私がアナタのために行動しないから気に入らないだけでしょ
なんで私のせいにするの、なんで私に問題があると思うの、どうして私が自由にすることを認めてくれないの
「言う事聞くなら愛してあげる」っていう条件付きの愛情って、まさにこういう状態なんだろうね…

母を心の中で切り捨てる覚悟がないと解毒出来ないと実感した
でも何度断ち切っても未練は残る…

>>36
わかる
はぐらかしても教えるまでしつこいし、言いたくないって言ったら切れる
なんで聞くのって聞いたら、特に意味はない、お前が気にしすぎ、素直じゃない等々
とにかく、私が教えるまで収まらない

>>41
聖母系笑った
同じ感じの母親

希望に沿わないと「私を苦しませようとしてるの！？」と悲劇のヒロインと化す
反抗(自分のしたいことやってるだけ)も、私の好み(母親が嫌いな食べ物が好きだったり)も、
全部「母への当てつけ」で「そんなことばっかりする○○(私)は自分がない」と
今までその通りに受け取って、私には自我がないんだろうかと気にしてたけど
よく考えりゃ子供の行動いちいち気にしてる母親の方が自我がない
「人を傷つけようとするとき、自分の一番言われたくない言葉を言う」って心理を知って、ああ自覚してるんだこの人・・・と思った

言葉では「花粉症大変だね〜」といいつつ、私が家にいると「風が気持ちいいから」「換気しないと」と家中の窓を開け放ったり、
車に乗っても窓を全開にして、閉めてとお願いすると「この気持ちよさがわかんないなんて」と途端に不機嫌になったり、
部屋干しにしてる洗濯物を私の留守をついてわざわざ外に干しなおしておいてくれたりするのを生き甲斐にしてる毒親が、今年ついに花粉症デビューした。
ざまあ

うちの役立たず世間知らず専業主婦ババアから電話きた
「パパ出世したのよ！給料上がるしうふふ喪子ちゃんは給料上がった？ええ1万円？w」
みたいな内容、人の給料や職業バカにするなんて最低な人間だわー知ってたけどー
しかもテメーは1円も稼げないというのに
明日早いからって言ってガチャ切りしたった これ以上自己否定させないでくれ
死にたくなる

>>29
凉子

>>41>>43
うちと同じ
手のひら返しヤバすぎ
エネルギー全て毒のために消費しないと不機嫌
うちは祖母もそんな感じで毒家系過ぎて寒気する

主婦友達も同じように監視しあってるから
女同士はかくあるべしみたいなのを娘にも押し付けるのかな
私はかわいくないけど弟はかわいくてたまらないらしい
男の子キュン()だもんね

>>38
家と瓜二つすぎる

大人になってから暴れなくてよかった…なんて欠片も思わないよね
寧ろ少年法厳しくなかったんだからやっときゃよかった…って後悔しかないわ

絶対に母とエンカウントしない一日がほしい

エナジーバンパイアってうちの母のことだ

父親は長男で若い頃に父親を亡くして年の離れた弟が成人するまで父親代わりを務めてきた
そのせいか妹たちには異様に甘く彼女たちが何をしても絶対に怒鳴ったりしない
その一方で私には非常に厳しく平気で侮辱したり罵倒したりと扱いの差が激しい
私には家事を負担させておきながら妹たちには雨戸閉めひとつさせなかったり
幼い頃から理不尽だと感じてきたが最近になって私は自己投影に使われているのかなと思うようになった
普段は寛容な大物ぶっているが若い頃から父親代わりを務めなければならなかった自分の人生に内心では不満があるのだろう
同じ長子という立場にある私を軽く扱うことで長子というのはそういうものだと
家族の為に犠牲になるのが当然なのだと自分で自分を納得させ若い頃からの不満をねじ伏せて心穏やかになりたいのではないかと
父親の異様な甘やかしの為に妹たちは浪費家の援交常習犯や育児放棄DQNに育っているのに相変わらず罵倒されるのは私ばかり
私を大切にしろとは言わない、私と同じように妹のことも怒鳴ってみろ、悪いことをしても叱られないなんておかしいと
私が昔から指摘しているのに一向に変わらない以上これから先も期待はできないが
とりあえず父親が妹たちに抱いている幻想を潰して行くことから始めようと思う
上の妹が援交やってた独身時代に持ち歩いていた写真どこにやったかな
幼少時の私と妹ツーショット、変顔でパンツ丸見えの私と澄まし顔で可愛く写ってる妹の横にこれが私！こっちはお姉ちゃん！と書き込んである一枚
他人に見せて「お姉ちゃんより君の方がかわいいね」と言われたい欲求が見え見えの陰湿さがよく伝わる一枚
上の妹が腋臭でいじめられたことに罪悪感を持っているようだけど体質的に父親からの遺伝ではないし援交や結婚できる程度には他人と接触できるし
同じように遺伝で決まっている姉の容姿を笑いものにするような子だから気に病むことはないよと言ってやりたい

母親は祖父母から、「箸より重い物は持たせない」といったレベルに
手塩をかけて育てられたみたいだが
自分の子供に対しては無関心、手をかけたくない、というスタンスなのが不思議だったな
母親はその世代の女性としては珍しいレベルの高学歴だけど
それは祖父母が「娘だから」と低い扱いをせずに、高い教育を受けさせることを望んだこと
家事なども一切、手伝わせずに、ひたすら勉強をできる環境を整えたから
当の母は、その祖父母の努力、苦労をまったく自覚しておらず
自分だけの能力でここまできたと本気で信じているところが傲慢だなと思う

>>52
読みにくい
精神異常者の文章みたい

いくら吐き出しスレでも推敲ぐらいすりゃいいのにね

便所の落書きみたいな所で一々難癖つけるなら読まなきゃいいのに
同調欲しいならもっと読みやすく書けとか傲慢なクソが多いな

家の母親は私が飯食ってるのが面白くないみたい。
何か食べてると必ず覗きに来る。コタツで寝てても伸び上がってまで覗く。
台所でかちあうと、「ご飯よそってあげるわ〜」と言って
茶碗にほんの二口ぶんくらいしかご飯を入れてくれない。
後はご飯が余ったと言って全部サランラップに丸めて冷凍してしまう。
その上、その丸めた奴、スプーン２杯ぶんづつを２０個くらい作る。
そんなだから、次のご飯の時に３つくらいまとめて暖めて食べようとすると
「３つも戻して！どんだけ大食らいなのよ！！」と怒鳴り出して
どんだけケチなんだか呆れるわ。

>>55
DQNは駆除でいいのにね。
こんなになるまで傷つけてきやがったこの人の父親や妹をかわりに罵ってやりたいけど、家族だからと情けを残してしまってるのかもしれない。
私は家族に対して一つも気持ちなんて残ってないわ。
早く神様が連れて行ってくれればいいのに。
それが本人や私にとって一番幸せ。

母と一緒にいるのがつらい
嫌いな訳ではないけどつらい
自分こそ万物の正義を地で行く考えの人だから一般的に間違ってても断固として譲らない
子供は親に従うもの、お母さんに刃向かってみろ！痛い目にあわせたるからな！！と
挑発的な態度で向かって来られるのも薄ら寒いし
父親とは不仲だから私の悪い所は全部父親似
最近お父さんとよく喋るねwよかったじゃんwwwと父親との仲を茶化してくる
「買い物行くならついていって あげても いいよ？」と何故か上から目線
しかし出発時間や回る店などこちらが母親の都合に合わすことになってる

子供の頃はお母さんてどこもうるさいし過保護だよねと思ってたけど
うちの母親は自分が世界の中心にいなきゃいけなくて
一人っ子の娘は私にしか懐いていなくて
自分がいつでも優遇されなきゃ嫌な自意識過剰な人なんだなと
大人になって周りの家族を見て思った
残念だけど母親が望むように昔みたいにお母さんこそ絶対神とはもう思えないわ
本人に言えば否定して喚き散らすからここで吐き出し

妹が16才でナンパしてきたアラサー男と付き合ったり、嫁ぎ先でDVされて骨折して実家に逃げてきても母は復縁するよう妹夫に手紙書いて応援してた
父親は妹夫から離婚した母と復縁しろとプッシュされるのを嫌がって遠くに引っ越してしまった
私は妹夫にブスババア言われてベランダにタバコのゴミぽい捨てされるの嫌で距離置いてたら、妹夫が変に目を合わせて挨拶してくるようになった

ここにいる人みんな精神異常者だから

母親も精神に異常きたしてる

ヤフー知恵袋でこんなタイトル見つけた
ネタなのか本当なのか知らないけど、毒親すぎて泣けてくるわ

娘が不細工で困っています

私には5才の娘と中1の息子がいます。
娘は、世間一般の方から見るとかなり不細工な方だと思います。
正直、娘の将来が期待できないので、娘の生活費が痛いと感じます。
大学には行かせず、高卒で家を出てもらうことも検討しています。
最近では子育てにもチカラが入りません。

リアルやったねたえちゃんかよお前ら

>>63
ネットじゃなく地域の精神保健センターに相談してほしいね
うちの母は「孫が不細工で悲しくなってきた」って被害者ぶって落ち込んでる

幸せのためには毒親を拒否ること
http://ameblo.jp/merumo112/entry-11283549427.html

実家住まいのみんなは休日どうしている？
私は今まで、平日休みの仕事していて、さらに
帰宅時間も遅かったから家族と顔合わせる時間少なく、
食事も体よく別にできた。しかし、4月から仕事変わって
普通の時間帯になり、休みはカレンダー通り。
外したら確実に顰蹙買うのだけど、家に居ても無言でネチネチとやれる。
もうすぐ昼食の時間だけど、用意しようとしてもしなくても
罵られて、「三十路なのに結婚もしないで家に居て！！！おかげで
私は体調が悪い！」と責められる。もうほんと疲れた。
しかも、縁談がきたかもしれず、胃が痛い。

昨晩、仕事で帰宅が遅くなったので親に
「帰宅が遅くなるので夕食は結構です。」とメールを送った
特に返信もなかったのでそのまま気にせず十時頃に帰宅したらオヤジに
「どういう理由で何時に帰宅するかぐらい連絡しろ！
その程度のことも連絡できないならうちから出て行け！だらしなすぎる！！どこまで自己中なんだ！！」
と物凄く発狂された。

まぁ確かに私が言葉足らずだったのは認めるがあそこまで怒り狂う意味がわからなかった。
何時に帰宅するのかそんなに知りたかったのなら一言「何時に帰宅する予定ですか」とメールで返信してくれたら答えたのに。
というか普段は何時に帰宅する予定、と書かれていても書いてあっても大して気にしないのにな。

これに限らず気分で怒り出すスイッチがコロコロ変わるからこちらとしても対応に困る。

ある漫画の作品で少し小さい女の子にある女がその女の子を男装させて旅させるって話があった
女だとなめられるだろうから女ってことを武器にできるようになるまでそのかわいいポニーテール帽子で隠しときなとか言って
意味が分からない
その女は女性らしいかわいい格好してて女の子は控えめな格好でズボンなんだよね
話の内容でその女の子に男装させたいからその話なんだろうけど
他の女キャラは途中で衣装変更したり更にかわいい格好したりしてるのに
その女の子だけずっとその格好のまま、衣装変更も無し

抑圧されてるからか自分ずっとその女の子キャラが好きで他の女キャラは嫌いだったりする
あの作品で色んな女ヒロインキャラが好きな人は抑圧されてない好き勝手してきた人なんだろうなってうらやましくなる
かわいい格好した女キャラ好きなほうが楽しいだろうし
かわいいキャラ好きな人は抑圧キャラよりかわいい格好キャラに見た目だけで飛びつくんだよね
かわいい格好したキャラの創作で結構盛り上がってるとうらやましくなる

あの子もかわいい格好に衣装変更してもらえればいいのにな
作品の関係で無理そうなんだけど

文章長いですね
あとその抑圧してきた女キャラ
その女の子のことすぐあんた呼ばわりしてたり
あの馬鹿〜〜とか馬鹿にしてたりするんだわ
で他の男キャラにはあなた呼び
(あんた呼びもいるけど)
人によって態度分けてるんだよねその女
だからその女キャラはよけい嫌い

ずっと長く連載しててまだ連載してるんたけど他の抑圧喪女さんにも見てもらってどう思うか知りたい
というかその抑圧された女の子キャラを好きになってもらいたいのもあるけどさ
強要じゃないけど
ポケットモンスターspecialってやつです

何であんなに声がでかいんだろう？
鼻息荒いし　つば飛ばして喋るし
もっと普通に喋れないんだろうか

おまけに臭い　
変な臭いがする

とっとと死んで欲しい

成長で骨が太くなったら
今までのしかえしってくらいに嫌がらせが起きた
気持ち悪い
生まれた時から骨太の人はかわいそうだね・

自分の顔が嫌すぎる。
普通にブスだからというのもあるけど親に似てるから吐き気する。

声も性格も似てるところがあると余計に嫌になるね

子供のころに毒母と毒姉に遊んでよい人と遊んでいけない人を勝手に決められてた。

うちの近所に地主がいてＳさんは所有してる土地が広大で、Ｕさんは土地はそこそこだけど事業が上手くいき金持ちだった。

ＳさんとＵさんの娘は小１〜２の時に私と同じクラスで家も近いからよく一緒に遊んだりしてた。

仕切り屋のＳさん、ちょっと意地悪なところがあるＵさんと私の３人で遊んでると毒母や毒姉は大満足でした。

しかし、同じ登校班のＭさん、Ｋさん、Ｉさんと遊んでると烈火の如く怒り、二度と一緒に遊ぶな!!と殴られました。

小６で優しい性格のＭさんは母子家庭。
同い年のＫさんは在日韓国人でお母さんが水商売。
ひょうきんなＩさんは創価学会員。

この３人はレベルの低い人間なんだから。ってな理屈で遊んではいけないって散々言われた。
登校時にこの３人と私が話したりすると姉が毒母にチクって酷い目に合わされたよorz

こちらからして見れば『地主の娘』『社長の娘』『金持ちの娘』はレベルが高い人間
『母子家庭』『親が水商売』『在日韓国人』『学会員』はレベルの低い人間なんて
線引きする人間は最低だと思うんだけどね…

ごめん、実際にその属性から被害にあった身としては、地主や社長の子と遊べとは言わないけど
その３つの属性とは関わらないに越したことがないのが実感
特に３番目は最悪

正義感が強い人なんだろうけど、その正義感を逆手に取られてオウムの信者みたいに
なった人が居ることを忘れないで欲しい
絶対的な悪って、あるんだよ

>>76
まあ、実害があったなら恨んだり警戒心を抱くのは仕方ないと思う。
（私自身、学会員に迷惑な事をされた事があるし）


絶対的な悪…
馬鹿みたいにお人好しと友人たちに言われるし、
騙されたり利用されたりした経験がかなりあるので、忠告は真摯に受け止めます。

精神病んでる人なら皆そうだと思うけど、もう親助けようって発想が持てなくなるよね？
その前に自分がなんとかなることが先だし。
大人になればなるほど無理だなって思う。

地元に仕事がないっていうのと親から離れたい気持ちで都会出てきたけど
親が帰って来いとばかりに地元にこんな求人出てるよと報告してきてしんどい
私がどうして出て行ったか考えた事ないんだろうな…

うちも祖母がキチなんだけど家族から腫れ物あつかいで放置されてるな
うちの母もいずれああなるんじゃないかと思ってるわ

頭おかしくなってしまった人はどうにもならない
親不孝みたいに言われるのがイヤだけどこれ以上自分の人生を犠牲にはできんよ

説教始めると必ず自分を引き合いに出して《私の若い頃はこんなに努力したのよ！》って言うのがムカつく。
そんなにご立派な人間なら今頃こんな底辺生活してないだろうに。
努力した(してる)人は自分からそんなアピールしないもんだよ。

努力したとかこれをやった自分は偉い！とか本当うるさいね
やれていない事だってあるくせに都合悪い部分は記憶から消去。あのいかれた頭うざすぎる

もう家のこと考えたくなくて別なことにエネルギー使いたいのにきっかけが掴めない
頑張りたいのに頑張れない…縛られた生活や蔑まれる事に慣れ過ぎてどうしたらいいかわからない

自転車置いとく小さいテントみたいなの買ったって母親に伝えたら
強風で飛ばされるでしょ！→２０キロの重しと杭も買った。おく場所も風吹かない
屋根の掃除する人来るけど大丈夫？→水が上から降って来るって事？何が言いたいのテントだよ
駐車場に置いたら狭くなって車の後ろのドア開けられないでしょ→じゃあ別のとこに置くよ
そこ地面に水道メーターあるでしょ→水道メーターの後ろに置くから問題ない
そこ屋根掃除する人が何かしてたけど大丈夫かな→は？ここ水道メーター以外に何もないけど
よく知らないし見てないからわかんないけど２年前何かしてた、けど見てないから分からない、場所もそこかどうかも知らない→何が言いたいの！とここで我慢出来ず怒りぷつける

何なの本当にストレスで眠れない
自転車買って楽しいサイクリング生活送ろうとしてたのに
謎な不安煽りして来てそれを振り払うのに凄い疲れる
しかも何を伝えたいのか本当に分からない

一人暮らししたいなあ
思いきって都会行くには年取りすぎた感が…
でもこのままでは介護も多分任される
家事全然しないんだよ、いやんなる
自分のひきこもり体質もダメだと思うが、いいようにこき使われてるわ
周りが普通に結婚して子供持ってるが自分は無理だろなあ

>>83
毒親の、何もないところから不安を掘り出してくる能力は異常

偉そうな言い方だけど、毒母に自分の人生を生きてほしくて
趣味やパートで外に人間関係を作ることを勧めても絶対聞き入れられない…
なんであんなに頑なに拒否するんだろうか
私や兄弟にしがみついてる方が、楽だしリスク低くて見返りも確実だからかな

「弟の手がかからなくなったらパート行く」ってずっと言ってるけど
小学校卒業したら〜が中学、高校、大学と延び延びになってて、結局外に出たくないだけでしょって思う
こういう人にしがみつかれたら本当に振り払うの大変
逃げて家出て結婚した兄ですら未だに世話やかれてる…魔の手のようにどこまでも追ってくる……

最近昔住んでた地元に帰ってきた
歳とったら着れなくなるし
ちょっとおしゃれな服着ようかなと思ってるけど
地元は知り合いの目があるからできないな
昔抑圧のせいで地味な格好してたし
他の皆さんは地元とかいるならどうしてるんだろう？
他県に行くのも楽じゃないしな…

抑圧とは違うけど子供の頃から「お前には無理だ」みたいなことよく言われたよ
小6になって朝の登校班長になるときがきてすごく楽しみだった
それくらいの年代って何かを任させたりすると嬉しいよね
高学年がいなくなった近くの班とくっつくことになり
11人くらいの大所帯の班になった
そこには同じ学年の友人Aもいた
そしたらうちの母親がAの母親に
「うちの子にはこんな大所帯は無理だから、二つに分けようと思うんだけど。
AちゃんはしっかりしてるからBくんCさんたちをお願い」
と勝手に班を二つに分けた
その場にいた私はすごくショックだった
私は全然知らない子たち(くっついてきた班)の班長にさせられた
友達だったAやBが楽しそうに登校してるのが羨ましかった

高校卒業後の進路どうするかのときも
大学は家庭の事情的に空気読んで諦めたけど
代わりにやりたいことが見つかったから話したら大反対された
具体的にはtdlで働きたいってことなんだけど
どうやって暮らしていくんだ、寮があるならいいけどないなら駄目
とか言われ結局叶わず進路未定で卒業
世の中進学で家出て10代で一人暮らしもたくさんいるのに
この親就職でも寮がなきゃok出さないのかと思った
その後長くフリーターしてたけど辞めて
リゾバ(旅館住み込み)に行くと言ったら
「そんな水商売みたいなことして」と訳のわからないことを言う始末
昔の人は住み込み=水商売ってイメージがあるみたいね
とにかく、どうも娘を家に縛り付けておきたい模様

最近毒親持ちの知り合いが出来たが、もう正直この人自体も毒だと思ってる。
私は相手の話を否定したことはないのに、こっちの話をすぐ否定する。
もしくはあんたはまだましだよ私なんか〜〜だよ。
と自分語りがウザイ。
こういうのって普通はお互い様で、相手を否定せずに聞くのが普通じゃないの？
なんで私が無料ホステスしなきゃいけないんだよ。

>>89
早くその人から離れた方がいいんじゃないかな
どんどん悪いもの引き寄せそう

>>85
泥の付いた手を子供の服で拭うな！って言いたくなりますよね。
もしくは魔女に呪詛でもかけられているような気分になってくる

>>84
自分は一人暮らし諦めきれない
このまま行くと毒の思い通りの介護人生になるのは嫌だしとにかく一人暮らしを目標に頑張るしかない

>>90
そうだよね。ありがとう。
少しずつ距離を取ることにします。
その人もいつかは、気付いて変わるんじゃないかと思ってた。
けど変わろうと思っててさえ自分を変えるのは難しいのに、変わる気ない人なんて変わる訳ないもんね。
毒親とかサイコパスに何言われても聞き流せられるようになりたい。

>>87
ボロ家だから普通のリア充の格好で家から出てきたら不自然になってしまう
毒親にダサい格好させられたのもあるけど家がダサいからどっちみちおしゃれが無理
某研究者の会見で控えめな格好って報道されてたけど自分にとっては派手に着飾ってるようにしか見えない
リア充から見れば自分は地味というよりホームレスみたいな格好と思われてるんだろうなあと思う

うちも中学生みたいなダサい格好
髪染めてないしピアスもしてない
年相応になると垢抜けるかと思ってたんだけどな
もう今はアラサーだから、ある程度小綺麗にしないとやばいんだけど

私も服装ダサいわ…

少しでもお洒落したり目立つような格好をしたりすると目ざとく気づいて騒がれる
毒親の指示からはずれた行為をすると必ず攻撃されるし否定される
だから少しでも毒の機嫌を損ねないように目立たないように無難に振舞わないといけない

妙齢の子供が服装が地味でださいのに、親は「派手な色気づいたチャラチャラした格好、
男にうける格好するよりも、地味でお堅い格好をしたほうがもてる」とか思い込んでる。

「20代後半や30代になったら年相応の落ち着いた格好（私らからすると地味でババ臭い格好、
田舎の主婦のような野暮ったい格好）をするのが当然だ」とも言う。しかしそのような事をいうくせに
妙齢になって周囲が次々と結婚出産し始めると焦り始めて「異性のよい相手はいないのか？」とか、
「もうよい歳なのだから結婚しなさい」、「孫が欲しい」とある日突然いい始める矛盾。

子供たちが異性の魅力を感じさせることもない、色気ゼロの芋臭い地味な格好をしているのに、
一体どこに今時の、同世代の男性が引っかかって釣れると思っているのか不思議だ。

映画観たあとに、近くの親子連れが楽しそうにどこでご飯たべようかって話し合ってうらやましかった
うちだと｢映画でお金使ったんだから今日のご飯は残り物よ｣っていわれてた
パン屋で好きなパン買っていいよっていうから選んでたら大声で｢高いのはだめよ！｣って
いわれて恥ずかしかった

うちはお金持ちじゃないけどすごくお金に困ってるわけでもなく、親の好きなことには必要以上に贅沢してる
でもいつも、うちにはお金がないのよ！家計簿が大変な事になってるのよ！っていわれ続けてきた
なにか問題が発生して親に相談しなければならないときでも、少しでも出費がからむ内容だと般若みたいな顔になって
狂ったみたいに怒鳴りはじめるから必要なことが相談できず不安感でいっぱい

私が自分で働いたお金で必要最低限の物を買うことさえ不機嫌になるし
口癖が｢おまえに幾らかかったと思ってる！｣だし

ふつうに節約してお金を大事にするというのと何か違う、いろいろ変

中学の頃から母が私に執着していて、高校は辞めさせられ、通信通いながらバイトしていたがバイトも辞めさせられ
就職したら辞めさせられ、今バイトしてるけどそのバイトも辞めさせられそう
勤務先にどうこう言うんじゃなくて、家で顔合わせてる間はずっと文句嫌味愚痴。それに私が耐えられなくなる。
かと言ってニートしてたらしてたで文句嫌味愚痴
母はずっと私を家に閉じ込めて延々と嫌味を言い続けたいらしい。母がイライラするのは私のせいだからそのイライラを私にぶつけないといけない。
だから私は一生家にいなければならないらしい。
でも働いて貰わないとお金ないから困る。でも働くと帰宅時間が遅くなり、それがまた嫌らしい。数時間私が家にいないだけで毎日発狂してる。
母以外と買い物に行った事ない。バイト以外で一人で外に出たことない。友達もいない。中学の頃はいたけどもう疎遠。
家を出たい。でも、母に逆らえない怒られたくない怖い嫌われたくない。でも、このままじゃいけない。

時間が戻せたらなーと後悔していくとこの家に生まれた時点で詰んでたなと行きつく
流産した子がいたそうだけどその子生んでたら私を生んでなかったとか笑いながら言ってた親…
もう大事な長男様だけにしとけよ。苦しめるために私はいたのかよ

メグ・ジェイの動画とかまとめを日々見ながら頑張ろうって自分に言い聞かせてる
ほんの一時でいいから満足できる人生でいたい

母親がメンヘラ。
急に泣き出したり怒り出したりする。
こんな環境でまともにコミュ力養えって言われても、やっぱり無理だよ。
兄は黙って母親に従ってるだけの超コミュ障だし。

高齢親スレでよく、親が高齢だから今時の服やモノを買ってもらえなくて云々〜という話がでるけど、特に高齢でも貧乏でもないのに買ってもらえなかった家って何なんだろうと思う。
うちの母が散々、
おもちゃや漫画ばっかり買いあたえられて甘やかされてるwだの
母親が35歳の時の子wだの
馬鹿にしていたいとこは、今年大学を卒業して有名企業に勤め始めた。
親子仲も良好らしい。
一方子供を20で産んで厳しくストイック(自称)に育てた事だけが自慢のわが家は。
姉は何年も前に出て行った限り音沙汰も無く(風の噂だと工場と夜の仕事の掛け持ちバイトをしてるらしい)、
私はいい年して実家で派遣社員、
弟は学校でイジメにあって引き籠り7年目、
父はいい年してアイドルの追っかけ
と散々な事になっている。
年齢よりも、毒親かそうでないかの方がよっぽど重要。

その通りですよね・・・。
極端な話、安定した愛情を注げる人が傍にいてくれれば
血が繋がっていなくても構わないんだろうね。

うちは母親が芸術系の仕事に憧れのある人間で最悪だった
子供の中の、親の憧れるジャンルの才能を伸ばそうとやっきになるくせに、
才能が問われる仕事は水商売だからダメ、かといって毎月サラリーをもらう仕事も平凡でつまらないとdisりまくり

私を特別な才能のある子供にしようとする一方で、私が才能を伸ばそうと行動すると握りつぶしてくるということが同時に起こってた

芸術面に才能があるが、芸術系の道には進まず、東大に入れるくらい賢くて、医者になって母親の面倒を見る娘
に、なってほしかったようだ

あんたは音楽の才能がある（親自身が本当は言われたかったこと）
勉強していい子になりなさい（親の子供への欲望）
医学系の道に勧め（親と同じ人生を歩んで欲しい）（看護系の母だったので）

あと、
男より有能な女になれ と、 家事を完璧にやって母を助けろ も同時に要求されたな
母親の気分次第で娘として扱われたり、息子として扱われたり、夫として扱われたり、母の母として扱われたりした
だもんで、アラフォーになった今も自分の欲望の所在がよくわからない

加藤智大の母親の子育て方法（2chソースだから真偽不明だが）見てデジャヴ感
うちの場合は母親だけじゃなくて両親ともにこんな感じだったな
中学のときに彼女がいたという点は大違いだけど

最近のモンペがひどいって話で｢遠足にコンビニ弁当を持たせる｣
っていうのを見てそれは別におかしくないんじゃない？って思ったんだけど、毒育ちの考えなのかな？
私は学校行事ではそういうことなかったんだけど、子供だけの集まりではスーパーのおにぎり持たされたことあるんだよね
そういうのってここのみなさんとしてはふつう？ひどい？

無理してクソマズイ自作のお弁当持たせて良い母親ぶってるやつよりはまだまし。

辻の弁当にケチつけてたバカ鬼女はそんなところだろうね
プチトマト1個、ブロッコリー１個いれて料理はいろどりが大事ｗｗｗとか馬鹿かと
色なんかにこだわるなら冷凍食品だらけのメニュー見直せよと

親に抑圧されたのと喪女になったのって関係ないよね
ブスだから喪女なんでしょ
ブスに産んだ親が悪いっちゃ悪いけどさ

美醜は関係ないよ。
遠野なぎこも超絶毒母持ちだし、しょこたん家もどうやら・・・。

しょこたんも？

毒がクソすぎて母親という字すら見るだけで吐き気がしてくるわ
世の中の母親神聖視が凄すぎて家族の良い話系とか全く共感できなくて困る
母の日？知るかよ勝手に商社のキャンペーンに踊らされてろっての

「母という病」読んで絶望してる
これ一生立ち直るの無理じゃねえか
発達障害スレでオキシトシン摂取する治療出てるから
一度試してみたい
ちょっとは改善されるかな

>>114いまは東大病院と金沢大学だけだからそこへいくしかない

>>115
ありがとう
まだまだ一般的な治療法じゃないんだね

>>110
自分は母親いなかったら彼氏できたんじゃないかと思ってる
思春期の頃から精神病の親診なきゃならなかったし、20代は死ぬことしか考えてなかったし
今、天の思召しか不可抗力で奇跡的に独り暮らしできたけど、天国。
まず、死ぬことを考えなくなった
やっと自分の人生始まった気がする。女としては終わってるが

>>113
仲間がいて嬉しい
母性本能とかくだらない

喪女板で親孝行の話題でるとなぜか必ず母親限定なんだよね
不思議だわ

クソ毒市ね
朝からてめーの気分であたんじゃねぇ
普通の家庭に生まれたかった

鬼は馬鹿だからなりすましも満足にできない
両親大好き設定にすれば少しは自然になるのにお母さん大好きお母さん大好きばっかり
大嫌いな残り物亭主を持ち上げるのは我慢ならないんだろうね

毒親のせいで
一日もスッキリと寝たことがない
毎日気になること１つか２つする
で頭いためさせてくる
親の金でアパート生活した時だけすやぁと寝てた気がする

もう私の人生に口出ししないでほしい
ってか私の人生にかかわってこないでほしい
疲れた…orz

>>113
母とか親というより全くの他人の性格悪いおばさんに嫌がらせされたという感覚しかない
ここでも毒親や毒母と書きたくなくて毒と書くことが多い

>>121
毎日悪夢で飛び起きる
一度脱出してた時も職場でボロクソに攻撃されてたから毎日自殺考えてた
結局コミュ障は一生どこ行っても地獄だと思い知った
>>117みたいな一人暮らしで楽になった人が羨ましい

毒が居なかったら彼氏できたとまでは言わないけど、本当はもっと明るい性格だったんじゃないかなと思う
ポジティブな考えが浮かんでも自分で抑えつけちゃってわざわざネガティブな方向に引っ張られてる気がする
こういうの幸せ恐怖症って言うのかな

もう少し楽に生きられたんじゃないかとは思うわな…
今は生きづらくてしょうがないし
何に対しても自信も持てないしネガティブに考えてしまう
人から褒められてもなんか気持ち悪さを感じてしまって
素直にありがとうとか言えないし
ねじ曲がりすぎてるわ

実家に行くとろくな事がない
もう引きずられて３日も仕事休んでる。
最悪。
早く元に戻って頑張らないといけないのにどうでもいいやって思ってる
だけど３日も休んでるのに心がまた自分を責めてバカにするから焦って全然休まらない。
実家行く前はちょっとずつ自分を褒めてそこそこうまく頑張れてたのに
たった１日実家に行って親や妹や婆ちゃんと話しただけでまた無気力というかどうでもいいやって状態。
やっぱりしばらく帰るのやめよう
様子見に行ってあげてって頼まれたから行ったけど本当に実家行くと気分悪いし良い事無い。
休んでるのにずっと動悸がしてる。
はぁ最悪。
３日前に戻って自分を殴ってでも説得したい。
明日から頑張ると思って３日も過ぎてしまった。
頭の中で私を責める声、早く出て行ってほしい。

>>127
痛いほど分かるわ
荒地に種撒いてやっと小さな芽が出て喜んでたところへ、わーっとなだれ込まれた感じというかね
私もそれが嫌で実家に帰ってなかったのに向こうからの連絡でぐちゃぐちゃになった

なんかお門違いなアドバイスかもだけど
実家に行けばいつでも馬鹿にして責めてもらえるんだから
自分一人の時くらいは褒め過ぎなくらい自分を褒めてもバチは当たらないと思うよ

昔から採点、批判、嫌味しか言われなかったな
批判ばっかされると自己肯定感が育たず優しくされても戸惑うんだってね

親戚が来る？え？聞いてねぇよ
部屋掃除あと2時間でやるの？私が？？
晩御飯どうすればいいの？
なんでいつもなんでもかんでも急に言うんだろ
掃除も食事も全部私にさせるのに
そんな急に言われても人様に出す食事なんて急に無理だよ
あげく自分は午後いないって私に親戚のこと全部押し付けるのかよ

結婚できない子供を育てる親の特徴６
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1378223779/

これ見るとあるあるで泣けてきた
結婚したくないって思わせる親ってどんなにお金持ってても毒だわ

>130
子供の頃から結婚に夢みたことない。
将来の夢はお嫁さんになって子供たくさん産んで育てたいって普通に言ってる人たちが信じられなかった。
平凡な人生が嫌っていうんじゃなくって、結婚や子育ってって苦痛なんだと思ってたから。
母親は父親から女扱いされず気を使って言いなり。
父親はいつ怒り出すかわからないし、20歳までは私がいないときに部屋に勝手に入って
部屋のものを見てよくないもの（普通のファッション雑誌とか）を勝手に捨てられたりしてた。
母はそれを見てニヤニヤするだけ。
優しいときもあったりしたからいい親なんだと思っていたんだけど
子供の男女交際に関しては潔癖みたいに嫌がって門限だの厳しかった。30歳になった今は結婚しろとうるさいけど。
父親もあと２年で定年でこれからは毎日家にいるようになる。
それまでに実家を出なくてはと思ってる。
父親も毒っぽいけど、父親と一緒にいるときの母親は子供を一緒に批判して共感を得るみたいなところがあって
そのときは毒っぷりがすごく悪質になる。

＞優しいときもあったりしたからいい親なんだと思っていたんだけど

これが毒親の最大にして最凶の武器ですよね・・・。
常時基地外全開だったらどんな事をしてでも親元から出ようともがいたと思う。
時折見せる優しさに全力で縋る、DV被害者の気質になっちゃってるな・・・＞自分

時折優しいから、毒親だなんて親を批判する心を持つ自分を責めたりしてね。
気が付いたら親のいいようにコントロールされてた。

>>130のスレみた。他人事とはおもえない
そっくり激似の家庭環境の人たちが大勢いた…

学習性無力感がまさに自分だ

歳の離れた妹の時は躾もゆるくなっていて
マンガ読んでもおしゃれしても怒られない
私の時はあんなに縛られて全部親に振り回されてたのに
妹はなんであんな図々しい要求やワガママが許されてるの？

たぶん妹は結婚できるけど私は出来ないだろうな…
小さい頃からずっと何となく思ってたけど、私は最終的に自殺しそうだ

姉であるあなたが毒攻撃の防波堤になったんだと思う。
うちも長女の自分が被害担当艦となって精神を蝕まれ、下の弟妹は学校に結婚に充実した毎日を送ってますわ。
もちろん、二人とも被害を受けなかったわけじゃないんだけど
家から出る気力もなくなるくらいくらい精神やられる事はなかったんだよね。
本当に不条理。

うちは年の離れた姉が毒を回避したおかげで、被害が私にきたなー
姉がさっさと家を出て、それを親は「親を捨てた冷たい子」と感じたらしく、
「あんたはまともに育ってね」
と小さいころから言われきた
姉は大学で彼氏見つけて堅実な結婚して、子供もすくすく育ってる

一方、私は何を差し置いても親に尽くす子供に育ったのに、
今更「孫はかわいい。あんたもさっさと産んで」とか言われても困る

意見なんて全く通じないね
本人達は自分達ほど素晴らしい親はいないって信じ切ってる
するだけ無駄だからできる限り会話しないようにしてると拗ねてんのかwとか言ってくるし
人をあざ笑って馬鹿にしてくる
それ指摘すると冗談も通じないの？そんなこと言うわけないじゃんとか言うし
なんで親のために尽くしてきたんだろう
親=金を出してきた ってことでずっと服従してきたし、いつも誰が金かけて育ててやったと思ってるんだってセリフで奴隷だった

>>137
ありがとう
しかしそう思うと妹のため親のための人生で、自分のために人生生きたことないな
これまで摩耗されてきたものは本当に取り返しつかない気がするわ

>>138
お姉さんがあなたの事も家から引き抜いてくれたら良かったのにね…
守ってくれる人がいなかったのはつらいね

この絶望感というか、無力感はどうすればいいんでしょうな。
頭では分かっていても体が動いてくれない・・・

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0220/484900.htm?o=2
の質問主のレス読んで、
うちの親まんまじゃねえかよｗと思う以上に、（うちの母親は離婚じゃなくて父は死んでるけど）
毒思考ってこうなんだ、うちの親もこの思考なんだ、これじゃ私がナニ言っても無理だわなｗｗって勉強になった
他人様の意見なら多少は聞くかもしれないが（うちの親は人目気にするタイプ。他人の意見が法律ｗ）

昔は親とよく映画を見に行ってたが、必ずヒス起こされてケンカになるので一緒に行かないようにしたら
最初は怒ってたけど今は慣れて母一人で行けるようになったから、それぞれ一人で行ってるんだけど、
「今なにか面白い映画ある？」って母に聞かれたんで無難に「アナと雪の女王」すすめた
そしたら「やっぱやめた！お前が面白いっていう映画はつまんないから！」とか「アニメ映画は見ない！」とか言ってたんだけど、
この映画がヒットしてきて、歌も宣伝の為もありテレビで流れるので、なにげに私が「この歌流行ってるね」って言ったら、
母親がいきなり「でも、この映画見ると、『生まれが良くないと幸せになれない』って思う人がいて、良くないんだってね。」
とか言ってきた。ﾊｧ？って思った
良くないんだってね、って、皆が言ってたみたいに言うのは何なんだ
こういう「皆そう言ってるの聞いたよ」みたいな言い方するのって昔から時々あって、なんかモヤッとしてた。
誰がどこで言ってたの？みたいにさりげにソース確認すると下手なウソつく時みたいに　しどろもどろするし

アナ雪の歌に関しては、
「感情を押さえて、素直な娘で」→「ありのままで　もう気にしない　何を言われようと」「自分の道を行く」「完璧な娘はもういない」
っていう歌詞なので、それ聞いたら毒母としては顔しかめて「邪教の歌！！」と反発心を抱くのは分からんでもないｗ

連投ｽﾏｿ
でも142の小町みたいなの読むと、
毒親本人が質問してると見せかけて、
毒に育てられた娘のほうが、親になりすまして（言い方悪いけど）
親思考になって書いてるのでは？（レス読んで癒されるため）
って思って見てしまう・・・

ウチの親が機械オンチで、私から何かしてもらえないとデジカメも何も触れない、パソコンで小町に投稿するなど逆立ちしても無理
って状況だからそう思ってしまうのかもしれないけど

最近気づいた
我が家のタオル、アラフォーの私が小学生のあたりから使ってるやつばかりだ…
自分の加齢集だとおもってたけど、タオルの悪臭だった…
ためしに洗ってあるタオルに水をたらしてみたらすぐに異臭がしはじめた
もう洗っても菌が死なないレベルに腐りきってる
どんだけ不潔な環境で育てられたんだろう…
しかも今までそんな不潔なのが当たり前だと洗脳されてきた自分に愕然

>>144
不潔、ってのは毒親あるあるでも最たるものだね
うちもそんな感じだよ
両親ともに水虫だけど何十年も同じタオルつかって全身しろうせい皮膚炎みたいになってる
台所のフキンももう20年近く同じでボロ雑巾以下で悪臭はなってる
漂白しても数回の使用ですぐ異臭
もう繊維が傷んでどうしようもなくなってるんだろうね
それで平気でシンクとか手とかふいてその手で顔中ボリボリかいてる

私が子供の頃からある腐った洗剤とかがいまだに洗面所のしたの収納にいれてある
もう腐ってとけてるビニールとか
なにがはいってたのかわからないレベルのどす黒いペットボトルとか平気でおいてある

垢が浮かんでる三日目の風呂湯
バスクリンまぜても鼻で息がでいないような不潔な湯に肩までつからされたり
水虫の母親が素足で歩き回ってる床に平気で寝そべってたり
とにかく衛生観念がゼロ

肌がきたなくなったのは絶対に毒親の不潔な環境のせいだと思う

毒からの電話
「この前言ったブログ見てくれた？東京でも講座やってるんだって！参加しなよ！」
私「いや、そういうの興味ないしいいわ」
「カウンセラーとか向いてると思うんだけど、やってみたら？」
私「いや、興味ないし」
「せっかく東京住んでるのに！何で行かないのーもったいないことして」

こうやって毒は自分のやりたいことを私の罪悪感を利用してやらせてきたんだなー
毒の元から逃げたせいで断ることはできるようになったが
休日に家にいたいはずなのに外に出なければ損するのではという強迫観念が出る
物理的に離れても支配され続けてるし自我なんかとっくの昔に死んだのかも

こっちの罪悪感を利用して思い通りに動かそうとするよね。
なんで罪悪感持つんだろう、これのせいで最終的に言いなりになってしまう。

家に毒母がいてそれだけでもアレなのに、職場に毒BBAがいて私のことを嫌ってる。
私が仕事うまく行ってたりお客様と楽しく会話してると、つまらない嫌味言ってみたり、必死で私の粗探しして指摘する。

自分が頭悪くて要領よく仕事できないからって足引っ張るのやめろ。
私が喪でブスだから不幸じゃないと面白くないらしい。

>>132
＞時折見せる優しさに全力で縋る

すごくわかる。いつもが酷い分、たまに優しくされると値千金に感じてしまうんだよね
私は無視されることが多かったせいで見捨てられ不安がすごいんだけど、
最近ようやく「こいつを切り捨てれば、ものすごくラクになるんじゃないか」と思えるようになった
情を断つのはすごく勇気もいるけど、どこかで思い切らないと一生このままだと思うんだ
自分の心と戦ってる感じ

人に偉そうに言うなっていうけど息子をキチガイニートに育てたんだから偉そうに言われるのは当たり前でしょ？
親として尊敬されることなんて大してしてないくせに
孫が欲しいだなんて贅沢なんだよ！！
私が恋愛も結婚もしたくないなんて思ってんのかよ
身内に問題があるのに結婚なんてできるわけないだろうが
付き合う人や結婚する人にそんなこと言えなくて惨めな思いするから遠ざけてるんだよ
そもそも娘のことなんて考えてないからあんなキチガイが育つんだ
生きるの面倒臭い
みんな早く死んでほしい

近所の主婦（長年親しくしていたママ友）から最近距離を置かれている距離なしの毒母
それに気づいてない様子で哀れだ・・

昔から何をするにしてもいちいち批判しておいて
お前向上心はないのか？夢はないのか？つまんない人生だなw虫みたいだなwとかさ
なんかもう本当に話が通じないなって思った
俺はいかに素晴らしい人間かを延々と語るけどあんたの時代とは違うんだよ
こいつは私と兄が公務員か薬剤師になって結婚して自分の面倒見てくれる未来を夢みてたみたいだけど知るかよ
どこまで自己中のうぬぼれやなんだよ
「お前たちは失敗作だわ」とか言うか？普通
世間体だけで子供産むからこうなるんだよ
兄も私もまともに育ってないのが証拠だ
口癖は「俺ほど素晴らしい親はいないぞ？お前は恵まれてるんだぞ？」ですよw
優しい時もあるってのが本当に辛い
逃げなきゃいけないのに

>>154
全文ウチの毒母と同じ。
逃げましょう。

うちの毒が他人様にも手を出し始めたw
ちょっとした知り合いの独身男女をくっつけてあげようと思い立ち
その人の職場に電話して家電の番号聞き出し個人宅に電話
ちなみに女性の方は鬱で休職中 もちろん断られた
この内容をお母さんいいことしたでしょ的に話してくるバカ毒

鬼女が必死に母の日スレ伸ばしてて笑える
いくらネットでなりすまししてもてめえが娘に嫌われてる事実はかわらねーよ底辺

気分の上下が激しすぎるうちの毒母
上機嫌で笑ってたかと思えばいきなり無言で不機嫌全開、何をたずねても無視
あれに振り回されて育ったせいで、常に顔色伺って不安が絶えない性格になってしまった

ACの本に「自他境界をはっきり持つことが大切」ってあったけど、ほんとそう思う
あのクソがどんだけイライラしていようと、それに影響されないようにしなきゃ

垣根なしでおせっかいなんだよね・・

うちのﾎﾞﾀﾞ親も妹の友人をﾀｹﾞにして家に泊めたり
空港まで２時間かけて送り向かいしてる

母という病と愛着障害子供時代読んで死にたくなってる

>>160
興味わいたから早速アマでポチッてきた。
関連書籍も興味深いものばかりで休日楽しめそうだ。
暇だと色々考えちゃうから本読むか編み物か掃除してるんだけど
一人暮らししたからといって全部解放されるわけではないんだね。
肉体は自由になったけど心はまだ縛られてる感じだ。

もう嫌だ、もう一緒にいたくない。
母親はヒステリーの塊で、小さい頃から母親の感情で左右されてきた。
家を出たい。
一人暮らし考えよう、本気で。

母が重くてたまらない(墓守娘)もおすすめする
同じく死にたくなるからじっくり読んではないけど

一人暮らししたらアドレス・電話番号は教えない方が良いかもしれない
ほんとに心は縛られたままなあ
何かするとすぐ心の中の親が責めてくるというか
些細な物事に親の影がちらついて、そのたびに憂鬱になるよ

そもそも人格形成に影響しまくってるよね
優しくされなかったから他人に優しくされると焦るしどうしたらいいか困る
なんでも1人でやってきたから相談したり人を頼るのも苦手

母親の口癖「この家にいてもつまらない」
欝で2階の部屋で休んでたら
「早く働いて欲しい。お願いだから働いて」と書かれてメールが送られてくる。
どうしていいかもう分からない。

大学入学まで毒父の傍にいて、毒父の欲求を満たすように、
勉強なり私生活なり送ってたんだけど、大学入って都会で一人暮らしするようになって、
なんとか就職できて、親のコントロール下から離れてからが辛い。
何をしてももう、誰からも褒められないし、叱られない。

自由になったはいいものの、なんだか目標とするものがなくなって、ダラダラと毎日過ごしている。

会社もやりたいことがあって入ったわけでもないし、興味のない仕事をする部署に配属されて、
勉強するわけでもなし、やる気もなく、毎日一人寂しく家に帰ってぼんやりしている。

こんな時毒父が傍にいたら、「お前はもっとこうあるべき」「こういう仕事をするべき」「もっと勉強するべき」って、
毎日見張って、その期待に応えられたら思い切り褒めてもらって、もう少し生き生きと日々過ごすことが出来たのかなって思う。

それは毒父じゃない気がするけど毒父なのかな
毒親にも色んなパターンがあるから難しいね

>>167
私の父親の場合、単なるコントロールフリークなだけかも。
他の方のレス見ると、本当にありえない毒親多すぎだから、かすんで見える（笑）
スレチだったらごめんなさいです。

結果毒父なんだけど、むしろなぜ毒親だと気づいたのかが不思議だね。

たしかに
上のように恋しくなるものの、コントロールされてる間は辛かったりするのかと邪推
共依存？

愛知で83歳母親をやかんで殴り殺した55歳娘
写真見たけど奇麗な人だった
でも55歳にしては白髪だらけの頭
きっと今まで生きてきて葛藤があったんだろうな

自分の思い通りにできると思ってる毒母
父親が死んだら遺産を自分の好きに使っていいって言われた！とかお金は自分のものアピール
まだ生きてるし入院なんかもしてないのによくそんな事言えるよな…
子供の頃から私にはお金をほとんど使ってなかったケチ女
私の給料も狙い父のお金も狙いほんとうにろくでもないくそったれ
母方の血筋やばすぎる。逃げたい

親からの軟禁について検索してたら二十歳過ぎて働くの禁止、おこづかいももらえない女性の話が出てきてこれ私じゃん！ってなった
うちはその人の家とは違って貧乏なんだけどさ。料理や買い物や洗濯さえちゃんとできるかわからないっていう生活スキルのなさがもろ自分。
バスに乗るだけで大冒険なんだもん

ナイナイの矢部は解毒できたのかな

自分の場合子供の不幸を願う親がいるということを受け入れなかったのが被害拡大の原因だった
無意識レベルでこの人は絶対正しいと思ってしまっていた
親も人の子で間違いを犯すと分かってるだけで受け流せたろうに

朝ドラ楽しみに見てたんだけど
飲酒咎められて一回父親に殴られ大騒ぎって
なんにも悪くないのに殴られ続けた自分的にないわ

それは報告しなくていいです

何か毒親ってボケて長生きしそうな気がする
認知症って自分勝手でキレやすくなったり他人のせいにしたりとか毒親が元からそういう性格だから将来普通に病気で死ぬんじゃなくてボケそうって最近すごく思う

葬式で一族集まったて数日過ごしたんだけど
母の嫌なところが母の姉、イトコ、祖母、みんな受け継いでるんだなってわかった
汚い食べ方やいちいち否定したりマイナス発言したりお喋りで思い込みが激しいとか大雑把で自己中とか色々
遺伝するんだなぁ

>>174
やべっちって毒親育ちだったの！？ナイナイファンだけど知らんかった（思ってもみなかった）
若くして売れたが故に親兄弟にまとわりつかれてるなぁとは思ってたけど
でもなのかだからなのかやべっちって器でかくて優しい人だよね
スレチだったらごめん

自分も知らなかったんでｇｇってみた

・傷害で前科一犯←まぁまぁ
・「お母さんが実家に帰った」と報告する電話をエサに、矢部に車購入代金をねだった←あっ…（察し）
・矢部の口座から毎月多額の金額を引き出して愛人に貢いでいた←（アカン）
・無職の頃、「浩之が借金を返してくれたら働く」と言った←ダウト
・矢部に借金の催促をし、断られたら「勘当や」と言った←これうちも似たようなこと言われた覚えある

完璧クズ親だ

>>161>>163
ほんとそう
毒だったらこういうのに対してああ言うんだろうな、毒はああいうの好きそうだな、とかちょっとしたことであのクソ親のこと思い出して憂鬱になる
毒にされた嫌なことを連続で思い出したりとか

上でも出てたが毒は境界線を分かってないから子供にも他人にも密着しすぎるんだろうね
だから密着し続けられたこっちは、いつまでも心か記憶の中に毒が住んでるというか……
毒の顔色を考え続けて生活してきたから毒の思考がトレース出来てしまうというか

ふとした瞬間に思い出すのと悪夢に毒が出てくるのが嫌でたまらない
一人暮らしすることで物理攻撃はなくなったから良いことづくめだが、それだけが困る
記憶消したいよ…………

>>181
矢部の収入なら一軒家プレゼント出来るけど、お母さんが「不動産を持つとそれを担保にして
また借金するから、ないほうがいい」って断って公営住宅に居るんでしょ
ナマポも申請して、矢部が急いで取り消させた
あそこで取り消さなかったら矢部も河本梶原ナマポの時危なかった

早く○んでくれたほうが

甘えさせてもらえず関心も持たれず、理不尽な仕打ちされてそれでも普通の家っぽい感じにもなるから
つい信じたり情をかけてしまったり…
そしてまたひどい目に合って傷つけられる
やっと目が覚めた今では空っぽな自分がいるだけだ

やべって貧乏だったけど毒とは違うと思う
貧乏で親父がクズって家は結構あるけど親恨んでなくて自分の人生ちゃんと送れてる人はいるし
毒って子どもの人生全部潰れるようなもっと重いものだと思う

私は
出てる情報だけで他人から見てもこれだけ酷い親なんだから
実際に一緒に生活してきた子(矢部)はもっと酷い目にあってるんだろうなと思ったけどなぁ。

豚切りすまんけど愚痴投下

全部親の希望に合わせてきたから自分が本当に空っぽ
せめて母親だけでもいなければ違う育ち方が出来たのに…と真面目に思うけど
母親だけのせいでもないし、そんな事思う自分サイテーとも思う…

自分が中身のない人間で、自己主張もできなくて、大体において意見も特になくて
そういう人って誰からも好かれないんだなーと社会に出てものすごく実感した
自分のどこが問題で、何をどうしたら人間的な魅力が身につくのかわからない…
希望も展望もない
本当に生まれたくなかった

>>187
私もだ。
母親と父親の親(私からみたら祖父母)もそれぞれ変わってるから親だけのせいではないし
かといってこの気持ちの原因は親だしなかなか割り切れない
だけど確実に私で負の連鎖は終わるから私の子供(いないけど)は苦しまないからいいやと思ってる

自分で最後にできるって思えるだけでも楽になれるね

しばらく気持ちに蓋をしてたけどまた色々思い出してきた
本当の事話してるのに無視されたり信じて貰えなかったり
本当わたしには興味ない人達だったんだなー
それでもお金や雑用の要求は私なんだよな

読んでたら思い出した
24歳の時、夏セールで可愛いワンピース買って
家帰って試着してたんだ。そしたら毒母に
みっともないから返しなさい!!と執拗に繰り返したため
服屋に一緒に返しに行ったわ...
今思うとあんなにヒスり続けるほど変な訳がない。
玄関での服装チェックが鬱すぎる
鎖骨が出てるだけで売女扱い
今でも、服買ったら見せろさわらせろうるさい。
拒否したら、触るなってか!反抗か！
とかヒスりだす。
毒お母様。私もう三十です。
いつまで虐待するつもりですか。
私みたいになりたかったら〜
とか言っていますが、永遠になりたいわけない
このサイコキチババア
どっからその発想が出てくるんだ？
自己愛過剰過ぎる。

>>190
ウチも。
新しい服着てるとジロジロ見るし、出掛ける時は必ず玄関に見にくる。
最近は地味な格好で家を出て、他の場所で着替えてるよ。

朝の忙しい出勤時に悠長に話しかけてきたり
地味な服でも、会社に行く格好じゃないいい！
とヒスだよ。朝からなんでエネルギーあるんだ。
夕飯時も粗探ししない日ないよ。
今夜は、顔が青黄色いとか、前髪長すぎとかだよw
サゲないと生きていけないドブスなんだよ。
労働も禁止されてたけど、無視して働いてる。
早く家出たい。
とことん私の幸せが許せないんだよ。
かわいそうなババアだな。

母親が被害妄想ばかり垂れ流しててウザい。
私が小さい頃からしょっちゅう「近所の人がー」って言ってたんだよね。
自分は、そんな母親の言葉を真に受けてた。
ウチは悪く思われてるんだって。
でも、よくよく聞くと直接何かを言われたわけではなく「こういう目で見られた」なんて話ばかり。
その被害妄想いい加減にしろよ。
全部作り話じゃないの？

毒親ってなんで常に鼻息が荒くて
目が血走ってて　興奮・緊張状態なの？

なんかギリギリのところで生きてる人って感じがするうちの親

遠くに行きたいできるものなら海外に住んでそのまま海外で死にたい

>>185毒は毒じゃね？
軽い重いはあっても毒には変わらない、少なくとも普通の家庭じゃないさ
>>186の言う通り表には言えないようなこともあったと思うし
貧乏でも今は幸せに暮らせてるって人はいるけど、それはその人が強くて毒に負けずに努力し続けたからなんだと思うの
あと運が良かったからかと
芸能人なんてテレビにバンバン出て散々要求されて大変だろうによく生きてると思うわ

手のかかる子ほと可愛いとか言うけど、手がかかるからというより初めから愛玩対象だから揉め事になっても許されるんだと思う
嫌われたくないって思いでなるべく迷惑かけないよう息を殺して生活して
結局愛されることなく搾取対象であることは変わらないまま時間だけが過ぎたな
愛玩対象は１、２度良いことしたら感謝されるけど搾取対象は何をしようと意識して貰えず貶されたりするだけなのね
もっと早くに気付いて勇気持って行動できていれば…なんで甘い期待なんて持ってたんだろう

昼ドラのヒロインが胸糞

父親がしょっちゅうキレて暴力ふるってた
私が風呂に入ってるのを覗こうとしたり、朝目が覚めたら父親が隣で寝ていた
こともあった
母親の髪をライターで燃やそうとしたり、愛犬を蹴ったりしたりと、とんでもない
屑で、毎日おびえて暮らしてた
そのせいか、脳の作りがなんかおかしい気がする。
人と接するとき、いつも嫌われないようにと考えてしまう

母に泣きながら離婚してと頼んだが聞き入れてもらえなかった
最近母親から（父は既に他界）「お父さんはあんなんだったけど、お母さんは
いいお母さんだったからよかったね」と言われた

>>164
まんま私だわ
人からの厚意を受け入れられないし弱みも見せられない
親に相談とかしたことなかったな

秋葉原の殺人事件の犯人の親も毒だったけど、最近、犯人の弟が自殺したらしいね
その弟は愛玩子だったわけだけども
愛玩子だから毒と同じで空気読めなくて毒を庇って親は悪くないとか言ってたようだ

兄は働かされて弟は引きこもりでとか、まさに搾取用と愛玩用
恋人に「あなたの家族は全員異常だ」と言われてショック受けるとか、それまで毒家庭で育ったって全く考えなかったのかね
兄から返事が来ないとか、そりゃ来ないだろうよ、私だって愛玩子から手紙来たら返事なんか出さんよ
まともな手紙じゃなかろうし
アホなんかな

加藤の弟は私もモヤモヤした
兄があんなことになってるのに自分は普通に彼女作って結婚できるつもりでいたとかちょっと神経疑う
希望を失ったから自殺しますって・・・
マスコミが殺した、とか弟に罪はないのに、とか同情的な意見多くておどろいた

正直兄弟って似たり寄ったりだと思うよ

人を殺すか、自殺しかなくなるーって下り見て
あーこいつも加藤と同類だなって思ったし

被害者はこっちなのにもう大人なんだからいつまでも親の事なんか言うなと言われるが、何でチャラにしなきゃいけないんだよ あの時にグレて家飛び出していれば幾らかましな人生になっていた気がするな

本当にもう疲れてしまったわ
毎日毎日びくびくしながら暮らすのに疲れた
ストレスっぱねぇ…
一人になって静かに暮らしたいな…

>>204
その通り！
なんの謝罪も償いもしてないのにいきなり過去扱いにするんじゃねえ！こっちはまだ苦しんでるんだ！

ここの人達で一緒に脱出できたらいいのに

なんで甘えられなかったのか、主張できないのか…考えれば考えるほど親のせいでしかない
兄弟と差をつけられまくれば何もいえなくなるわ
逃げたいなー

一緒に逃げようよ

>>118>>123
本当にそう
世間的には理解されないんだけど母親って言葉が大嫌い、存在が気持ち悪い
もはやアレルギーじみてる
毒としか書きたくない

>>209
脱出考えるオフ会とかどうかな？

誕生日だからピザ買ってやるって珍しいこと言うもんだなと思ったら
今から行くとか突然行ったあげくメニュー言おうにもメールにも電話にも出ない

買ってきたのは1番安くて1番シンプルなやつこんなのだったらいらない自分で作れる
そして一言「これで母の日楽しみだわー！」
はぁ？あんた母親業なんて何一つしてないじゃんよ
全部私に押し付けてきたくせに何が母の日だ
大事な大事な長男ちゃんに祝ってもらえ

この意見に「全面的に」同意する人は毒親になる要素多め。
「条件付きで」同意する分には別に関係ない。
http://i.imgur.com/EtFUUer.jpg

>>212
うちもそう。いらないって言っても無視されて渡される事ある
欲しいって言ったものはくれないのに…

勝手に決めていらないものよこして見返りもらえるって思考おかしいよね
完全に娘の人格は認めてないってわかるわ

毒って介護とか医療系の仕事を妙に進めたりしない？
あれって絶対、将来面倒見てもらうと汚い計算をしてんだろうね

自分のことしか考えていないのに（基本人間はそうだけど）、それを人のことを思っていろいろしてると思い込んでるので手に負えない。

何で毒親って他人を巻き込まずにはいられないんだろう

運転免許の車校サボりまくってる馬鹿兄を心配して、あの子は鬱かもしれないとか言い始めたw
27にもなって運転免許代ママとパパに出してもらって給料は毎月使い果たして家に金も入れず箸さえ自分で持ってこない
掃除も手伝いも何一つしたことない
そんな馬鹿兄のどこが鬱だよ

こっちは精神病んで色々あったのにお前は甘えだの言い訳するなだの言いまくり
今日も突然今から親戚が来るとか言い出して部屋を片付けさせられた
あいつらはテレビみながらソファでのんびり
部屋汚すのはいつもこいつらなのにお前が汚したお前が汚したほらここにお前のペンがあるとかばっかり
家を出ると言うと老害祖母の面倒どうすんだとか家を出る理由なんてないだろとかw
なのに普段は、私が病気があるから家を出られない事をわかったうえで自立しろ脛かじりとか言って来る
先天性の病気だからこいつらの遺伝子のせいなのに弱いなお前根性ないから病気になるんだとか言ってくる

うちの母も私が精神病の診断受けたときは
甘えだ！心が弱い！とか言って薬も診断書も勝手に捨てたくせに
自分がちょっと落ち込むと「鬱かも知れない！私可哀想！」と周りに不幸アピール
人のものは勝手に捨てるくせに自分のものは溜めこむ一方だし
私に居間の掃除しろと言った直後に居間で昼寝始めるし
毒親って自身や愛玩子の扱いとサンドバッグの扱いが別人レベルに違うよね

母の嫌いなところは色々あるけど、1番はデリカシーがないところ。
悲しいことがあって私が泣いてたら「なんで泣いてるの？（笑）悔しいの？（笑）」と煽ってくる。
高校生の時、部活の引退試合で結果が振るわなくて泣いてたら、「なんで泣いてるの？練習が足りてなかったんじゃないの？仕方ないじゃん（笑）」って言われた。本気で辛かった。
なんていうか、今この状況でよくそんなこと言えるなと思った。
父も毒だし早く1人になりたいわ

毒親育ちは、自立することにかなりの労力を割いてる。
愛されて育った人間は、自立することに、あまり労力がかからない。
余った労力を、人に愛されるための労力に使える。

スタートラインが違いすぎて、疲れたよ。

何年も毎日毎日批判やら嫌味とやら嘲笑われて育てられた人間がどうやって人を愛せというのか

出掛けるにしても誰といくの？どこに行くの？の質問攻めで
友達とご飯に行くと曖昧に伝えても○○さんとなの？○○ちゃんとなの？と当てるまで質問攻めする。
誰と出掛けたかが分かれば次は何を話したか、何をしたのかの質問攻め。
しかも、答えてあげないと可哀想だとインプットされてるから、はぐらかすのも本当に疲れる。
質問攻めが嫌で友達と遊びに行くこと自体が嫌になりつつある。
自立して一人暮しってどうしたらいいの。

>>223
あるあるあるあるあるある
把握しなきゃ気がすまないんだろうね

必要な時期にブラジャー買ってくれなかった母親の気持ちが理解できない
小遣いもくれなかったし買ってと頼んでも絶対買ってくれなった
もう終わったこと、と思っていてもふと思い出すたびに言い表せない怒りがわいてくる

>>225
うちもそうだった。
ブラが欲しいと言ったら「色気づいて気持ち悪い！」
生理がきたと告げたら「子どものくせにイヤらしい！」と謎の反応。
もちろん生理用品なんて買ってくれなかったので基本的に自作してた。
祖父母から貰うお年玉は下着と生理用品代に消えていってたなぁ。
その後母は糖質だと診断されたけど、子どもの頃に受けた仕打ちは中々割りきれない。今でも母親が嫌い。

子供のままでいてほしいって親の勝手な願望が大人の女になっていく娘を認めたくないんでは？自分だってブラしてるんだからブラの必要性わかってるだろうによく出来るよ

>>223
あるある、帰宅後は尋問されるよね、何してたの？って。
私の場合、本当の事を言っても必ず疑われる。

職場で知り合った人が、私の環境を見かねて色んな人を
紹介してくれようとしていたけど、その人が男性だったがために、
「下心があるはずだ！」「噂になる！」と大騒ぎされて大変だった。
その人は親くらいの年齢だったし、大人数で女性もいる集まりだったのに
大騒ぎで、同性だと「何か売りつけられる！」と騒ぐし、結局断り続けている。

毒って搾取子が自力で切り開こうとするのをすごく嫌うよね。
このまま家に居たくないからなんとかしたけど、何かしようと
すると大騒ぎで、ふらっと自由に出かけられる人が本当にうらやましい。
このままでは家に縛り付けられて終わりだし。連休苦痛だ。
毒親だけ出掛ける予定だったのに、母が具合悪いとか言い出し、
家にいるよ。

毒母が離婚してから新しい恋人が出来たっぽくてコソコソ遊びに行ってるんだけど、気持ち悪いし無性に腹立たしいわ

毒にしかならない思い出話言って人が気分害さないとでも思ってんのかよ！
「あんたは○○君に嫌われてたよね〜」とか「うちの死んだおばあちゃんはあんたの友達の○○ちゃんを嫌ってた」とか…良いことならまだしも嫌なことなんていちいちもう思い出したくないんだよ。そんなことすら分かんないからこんな毒家庭になるんだろうが！
口を開けばくだらない話ばっかして家の問題なんとかしたら？クソBBA

>>221
まともな家庭のリア充は大学進学とか自然の流れで一人暮らしできてるし自分は一人暮らししたいとずっと思っててもすんなりいかないし人生全体が失敗経験しかない
普通の人が当たり前にできてることが時間も労力もかかって精神崩壊して未だに一人暮らしできてない
コミュ力があって精神が安定した人生送りたかった

例えばDVシェルターとか最近は母子家庭のシェアハウスとかあるみたいだけど毒親から逃げてきた人のそういうのがあればいいのに

うちの親は陰湿
私を悪者にして
被害者づら
被害者はこっち
なんでこんな親にあたったんだろうな
他の家は生き生きしてるのに
私だけ障害物多すぎる
死にたい
こんな障害物おおくなかったら
普通に彼氏もいて
結婚だって普通だったかもなのに
邪魔ばっか
人が性格わるくなって失敗するようにしむけてきてるし
ジャップだわほんと
こんなゴミみたいなとこ産んどいてその陰湿さかよ
気持ち悪いなほんと
なにもないねぇーあーきもいなぁ

朝からケンカした
母だって苦しんでるのになぜわからない
親のせいにするな

はいはい、全部私が悪いんですよね
私が家族の空気悪くしてるんですよねｻｰｾﾝｻｰｾﾝ
私だってこんな風になりたくてなったんじゃねーよ
自信を持って行動出来るならとっくにやってるよ
「お前には無理」「だからあんたは駄目なんだ」
そう言われ続けたら自分は駄目人間なんだって思って
自信なんて持てなくなるんだよ

>>234
ああ、同じだよ。私も良く言われる。
毒は「お前はダメ」といったのも私を奮い立たせる
ためだったとか、言い出す始末。
そこで何かしようとしても殴ったり、否定したりして
きたことはすべてなかった事。
それにしても自分がしてきたことは全部
チャラどころか、子供を思ってやったことだから
すべて正しいと思える気がしれない。

都合に悪い事は私の妄想で片づけようとしているし。
さらに人から自信も気力も奪っておきながら、
「私もそれくらい親から言われたけど、それをあんた
みたいに恨みがましく親に言ったりしなかった！」
とか、「親のせいばかりにして、犯罪者と同じだ！」
等々言われるが、まだ本当に子供のうちから、「死ね」
「出いてけ！」「本当の子供じゃない」「殺しちゃうかも」
だのと頻繁に言ってた人たちに言われたくない。

毒親って人を試すようなことばっかするよね
○○しなくていいからね→本当はやってもらいたくてやらないと怒る
やらなくていいって言ったじゃんと言うと言った！私は正しいんだから！ってキレる
それでいつまでもいつまでもその話題を引っ張ってママはいつもやってあげてるのに…って被害者ヅラ
最初の時点でやってあげても「当然でしょ？」としれっとしてたり矛盾だらけ

>>212
うちも珍しく、誕生日にステキな計画たててるから楽しみにしててねっていうから
うっかり期待してた

そしたら誕生日のメニューは牛丼(並)だけで、お金がかかるからっていう理由で
サイドメニューなしだった

ガッカリ感が表情に出ちゃってたみたいで、
「おかあさん、喪美ちゃんがどんなに喜んでくれるかと思ってわくわくしてたのに」と
悲しそうにいわれて誕生日なのに加害者気分だった思い出

牛丼好きだし、祝ってくれる気持ちがあるのは受け止めようとしたけれど
娘に金使いたくないって信念を見せられたのと感謝の強要が辛かったのでいっそもう
誕生日は忘れてくれてかまわない

>>236
こういうのもあるな。
「○○しても（すれば）いいよ→○○して欲しい」
これならまだ「○○しろ！」て命令されたほうがまだましだね。「なんでそんなことせにゃならん」て反発できるからね。

要は自分の手を汚さずに、あるいはそれに見合う対価を払わずに自分の欲求を満たそうとするんだな。
人に命令するにはそれなりの理由や対価が要るし、お願いするにもそれなりの作法があると思うんだけどね。
せめて「お願いだけど」とか「悪いんだけど」とか言えんもんかね。まあそんなこと言って頭下げる気はサラサラ無いんだろうけど。

今まで父親だけ毒親かと思っていたけどこのスレを読んだらどうやら両方毒だった
父親は殴る蹴る当たり前小学生の頃は首締められ今でも罵倒、人格否定は日常茶飯事
小さなことで怒ったらそこから一人で興奮して将来の事やら性格やらを怒鳴り散らすタイプなんだけど
母親も殴る蹴るだし私を加害者に仕立てるのが大好き
ちょっと友達とでかけたら家事を手伝ってくれない！私一人やればいいのね！と喚く
年が10以上離れたまだ幼い妹2人の面倒も私に押し付けて飲み会に行くし
バイトしだしたら私しかこの家の事を考えていないとかずっとブチブチ言ってる
話好きでずーっと喋ってるし会社やらなんやらの愚痴を深夜までぐだぐだ聞かされる
仕事から帰ってきてもあんたらのために金使うんだから休ませてと家事押し付け
金ない金ない言う癖に兄はバカ私立しかいけないのに行かせて携帯代払ってるし家事もやらせないし子供の面倒も見させないし
挙げ句の果てに兄もなんでもかんでも私にやらせる
(私は公立単願で落ちたら出てけ、携帯代払うお金があるのに契約させてくれない、夕方から夜のバイトはやらせてくれない)
子守りのせいで中学半分不登校だし
こんな家早く出ていきたい
でも出てけとか言う癖になるべく家にいろとか家族だから支えるのは当たり前とか
もう疲れた

父親にしょっちゅう風呂を覗こうとされた
朝起きたら父親が隣で寝ていることもあった
父親が母親に「もう喪子は乳ばバンドやっとるんか？」と聞いてた。

殴られたりもされたが、こういう性的なことが一番嫌だった
こんなのと離婚しない母のことも嫌い
父は死んだが、最近やたらと「喪子はお母さんを助けるために生まれたんだよ」
「あんな父さんだったけど、お母さんには恵まれたから良かったでしょ」
「お母さんを助けてね」と母に言われる
あんなのと離婚しないのも同罪なんだよ
しかも「逃げようと思えば逃げられたはず」とか言いやがるし
私は母より絶対先に死んでやる

喪女板以外では毒親持ちの人でもふつうに恋人出来て結婚もしてるのを見ると自分は下の下なんだな…と思わされる

ああ、やられたよ、連休最終日に婚活しろ、結婚しろ攻撃。
今まで散々、人から人生の楽しみを奪い、自信を奪い、
恋愛の機会をことごとく潰しておきながら良く言えたものだ！
と反撃したら、そんな事言っていない！そもそも好きな相手が
いたら親が反対しても会いにいくだろう！とか
意味の解らない事を言われ、自分達がした事はチャラで
私が全面的に加害者だと。
もういい加減にしてほしい。仕事もワープアだし、
先が見えない。何かしようとする度に、潰されてきたから
もう気力がない。

今更ながら毒になる親を読んでみた。
物理的に暴力を振るわれた訳じゃなかったから、両親を毒親と呼んで良いのか迷いがあったけど
読んでみると確かに毒親だった。
幼い頃から、すでに捻れはじめてたんだと思うと今更どう手を打っていいか分からないし
奮起する気力もなくて、ただただお腹に重たいものが溜まっていく。
カウンセリングでも上手く吐き出せない。
無条件に親に愛されたり、親を信頼できたりする事が本当に羨ましい。

>>242
いやいや、独女板用の毒親スレみるかぎりでは
仮にも好きな相手がいたりして結婚前提で隠れて付き合っていたり
運よく婚約したりしても、親が大反対して全力で潰しにかかると思うよ。
溺愛子は別扱いなのだろうけどね。
独女毒親スレだと、彼氏や彼氏の義両親と会食のときとか何かの機会で
毒親が暴れて婚約白紙にされたり破談持ち込まれた人けっこういるし。
結婚の機会を潰されたあとは良い相手も出来ずいかず後家になったり
高齢女性でもう結婚は絶望的と書いてあるひとばかりだから非喪女でさえ難しいよ。

毒親がいたとしても彼氏とか旦那が居る人は羨ましいわ
自分を好きになって支えてくれる人がいるってだけで
ちょっと自信になると思う
こちとらずっと孤独でこれから先も孤独で
一人で悩んで苦しみながら生きて行くんだろうからな…

今まで、自分の親が不出来なのを受け入れて許そう、親も人間だから失敗しても仕方がなかったんだ、受け入れられないのは自分の器が小さいからだと思ってた。
でも、本当に受け入れないといけないのは、小さい頃に受けるはずだった暖かい愛情は取り返せないし、どんなに訴えたって毒親は毒親のままって事実なんだね。

メンヘラボーダーの毒母は嫌われて当然だと思うの

死ぬかもしれない手術するんだけど事前説明も入院手続きも手術当日も
お前が休めよイヤお前が休めよと毒がケンカはじめてワロタ
しかも互いに、お前親だろ行けよとか言っててさらにワロタ
最後は、手続きも説明も娘だけじゃダメですか？私達忙しいんですとか主治医に電話しててさらにワロタ

事実を言っただけなのに人の発言微妙に盛って被害者ぶるってなに？

なんかもうﾏｼﾞ限界だ…つかれた
死にたいとしか思えなくなってきた
感情がすり減って死んで行ってるのが分かる
なにもかもどうでもよくなっていってる
死にたい…消えたい…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>241
>>245
わかる
自分の場合は恋愛に限らず人に縁がないのは、親のせいだけじゃなくて自分自身の性質もあるんだけど
誰も味方がいない不安が常にあるよ、一番の味方になってくれるはずの親が敵なんだもの

これから自分ひとりでがんばってかなきゃいけないのに、何やってもダメダメで
この先どうしたらいいのか未来が見えない

>>246
わかるなあ…

私は今までうちの親って厳しいんだなってくらいに考えてだんだけど
ここ1年くらいで毒というものを知っていろいろ調べて絶望した
私が育った環境はどう考えてもおかしいもので、他の子達が可愛がられて褒められてる間に
私は理不尽に怒られたり毒同士の喧嘩だけを聞いて育ってきたんだよね
例え今から毒との関係が良好になっても小さい頃の時間は戻ってこない
寂しくてつまらなくて嫌な思い出しかなくてさ、許すなんて無理だけど
毒は聞き入れないし昔には戻れないし現状を受け入れるしかないんだよね

肉体的虐待は無かったけど毒父っぽい？
漫画以外の娯楽禁止(ゲーム機は無断処分)
休日も朝7時昼11時夕方5時半には食事、会話禁止(咀嚼音しか聞こえない)
同性でもお泊り会禁止夕方5時には帰宅
旅行は現地着いたら○時に集合！散れっ
外食も自分が食べ終わったら抜ける
itではないけどペットみたいな呼び名付け

「この家族は失敗だった」
「子供は自衛隊に入って死ぬべき」

休職中の私に対して「体調が悪いなら死ぬべき」「俺は家族兄弟を捨ててきた(今も事業が傾く度に金銭催促踏み倒し)から喪子も捨てればいいんじゃない？」と悪化の一方だw

クレヨンしんちゃんの一家団欒シーンは異世界に思える

>>251
共感してくれる人がいて嬉しい。

そうなんだよね。
今、毒親がどうにかなったとしても虚しさは埋まらないし
虚しい子供時代の上に出来てしまった自己には響かないんだよね。
他の家庭の子と比べると心が飢えて惨めになる。
それでも知らないまま縛られてるより、毒親ってものを知れただけマシだといいなぁ。

母の日が近づくと自分に花買ってやりたくなるわｗ

>>252
うちもこんな感じだよ。ほぼ全部おなじ。リア充に喋ってもだれも信じないけどさ。
今の時代だと絶滅種過ぎて同世代にも、こんな子供いないけど
ゲーム機も買って貰えなかったから一度も体験した事がない。
ＤＳみたいな携帯用ゲーム機ですら無理だったのでさわったことがない。
子供の頃に、同世代の子と同じような遊び方をしたかっただけなので、
成人してからゲーム機を自腹で買ってまで、改めてゲーム楽しむ気力は残ってなかったな。
自分の同じ歳の大人は、子供時代にゲーム機を与えられて散々堪能してきたから、
成人後はゲーム卒業して恋愛や、ファッションなどの別のものに興味が移ってる。


余談だけど、うちの家の近隣周囲では私の家の一家だけが適齢期過ぎても結婚すらできず
異性の縁もなく、いない暦年齢の喪男、喪女なのだけどこういう家庭のひといる？
喪女ですら兄弟のだれか一人は脱喪して、結婚してる家が多いのにそれすらないんだ。
近所一帯では明らかにうちだけがあまりに潔癖すぎておかしさ満載なんだよｗ
お約束だけど親は「おかしい」とは微塵もおもってない。むしろ、交際暦がなくて
生真面目で精錬潔癖のほうが、異性から引く手あまたで結婚できるといまだ思ってる。

>255
ﾉｼ
今子供のころに出来なかったこと買ってもらえなかった物を
自分で買って堪能しようと思ってもひたすら虚しい
服装は未だに子供っぽい格好をしてしまう

親から与えられた似合わない服を自分で脱がないと加藤智大のようになってしまう

子供の頃から無意識に色んな事我慢してきた
怒られたり殴られたりするのは私が駄目だから
頭悪いから何も出来ないからって思ってたんだろうな…
そんな感じで今までずっと我慢を重ねて来て
アラフォーの今になってそれが爆発してしまった感じ
反抗期が来たかのようにすべてにイラツクし
毒に言われた事は絶対やりたくないしやるつもりもない
毒が口を開けば開く程何もしたくなくなる
自分はACじゃないか？うちは毒親じゃないか？って気付いたのも
去年ぐらいだし、なんか色々毎日辛くて死にたいわ

自分より娘が幸せになるとか許せない！
みたいな母。
やっぱり精神病んでるんだろうなぁ。
早くこの呪いから解き放たれたい。
いなくなってもあの世から呪われそうで恐い……。

>>258
状況も年齢も同じだ、気持ち痛いほどわかるよ
毒親の方は自分の育て方が悪かったとは全く思ってないから絶望的

でも、今まで溜め込んできたものが排出されてるんだから良いことだと思うようにしてる
吐き出せないままある日突然キレたら、それこそ加藤みたいな犯罪者エンドだよ
苦しいけど、AC脱出するために必要な過程なんだと思う
もっと早く気づきたかったけど仕方ないよね、これから全力で自分を癒していくつもり

えっ、加藤の弟自殺したんだ
ざまぁだね。
うちも妹は愛玩用私はサンドバッグだったから
なんか清々した。

母の日かぁ。
食べさせてくれたことには感謝するが
それは父の稼ぎが良かったせいだし。
父も母に完全に尻に敷かれてるから、
私が母の愚痴いうとキレるわけ。
どうかしてるぜ。
あんたは陰で妻にボロクソ言われてるんやで……………

>>256
自分も似たような感じ。
とにかくファンシーな文房具とかを忌み嫌ってる親で
頼み込んで頼み込んでしぶしぶ買ってもらうって具合だった。
今は・・・もう抑制無く買いまくりですよ。

女性の毒親持ちの人の体験談読んでると途中まで共感出来るのに、大抵彼氏の力を借りて毒親から脱出してるのを見ると地に落とされた気分になる

そういう慈悲深いタイプより、毒親に成り代わって更に苛めて搾取してやろう、と目論む
屑男ヒモ男のほうが多いと思うんだが　誤解してるか騙されてるか、じゃないのかなー

母という病と愛着障害読んでるんだけど
カウンセラーのような一緒に障害を乗り越えてくれる
存在がいたら回復も早いんだって
それが恋人なら尚良しって
そこに行きつけないからここにいるわけで

うちは両親とも毒だから異性に対してもそういう感情持てない
好きな人もできないなんて死にたい…

>>241
親が嫌いってのが共通してても友達も彼氏もいて結婚してる人とは考えが全然違うというか結局そういう人って自分が苦手なコミュ力が高い人でしかない
人間関係やっていける人は別次元の存在でしかないしコミュ障で毒親持ちの人しか共感できない

>>268
ほんとコミュ力持ちは別次元だよね。
褒めない認めない否定的な毒親がいても、早くから彼氏彼女がいた人は
あんな親どうでもいいとか、見返してやるとかで気力に満ちてる。
味方がいて条件なしの愛を体験してるって全然違うよ。
どこかに自分の居場所を作れるって羨ましい。

遠野なぎこが結婚したらしい
どんなメンヘラでも顔が良ければ彼氏も結婚も簡単っていうのがよくわかった
ブログで辛い辛いと言っても余裕のある感じだなとは思ってた
心の場所がある人は違うね
前にテレビでなんとかっていう難病でも結婚して子供いた美人女性いた
ブスなら誰も相手にしないくせにとしみじみ思った

でもまた同じ事繰り返しそうだよねあの人

母の日で思い出したのだけれど、当時 毒母が私へ暴力を振るった挙句に何故か加害者である毒母が｢警察だ！警察だ！｣と大騒ぎして実際に何度か呼んで警察が来ていた。

自首？するとかでなく、警察に愚痴る為に呼ぶとか意味が分からない。

暴力を振るってきたのは、毒親たちの借金を肩代わりしたのをいい加減返して欲しいと私が言ったから。
数百万肩代わりした私へ感謝もせず｢お前は金金言って！｣とヒステリー起こして暴力とか何だったんだろうか。

ちなみに支払ったお金は、持病があって毎月リハビリと治療が必要な体なのにも関わらず仕事掛け持ちで働いて貯めたお金なんだよね。
10代の頃から数年に1度入院や手術が必要だったので、そういった不安から働いてすぐに家を飛び出さなかった私も悪かったのかもしれない。
(入院・治療費用は成人までは祖父母が支払ってくれていた)

が、その数百万で一人暮らしの資金にして 例え入院が必要でも宛らてたはずなんだよ。

今は毒家脱出してなんとか暮らしてるけれど、母の日が近づくと警察呼んで騒いでた毒母を思い出す。

バカみたいなことだけど錠剤を飲むのがいまだに苦手
小さい頃薬を飲まなきゃいけないたびに
さっさと飲めよ！○すぞ！！って母に怒鳴られて何時間もシンク前で泣きながら立ってたこと思い出す
いまは小さいのなら飲めるけど大きめのはまだ無理
ちなみに母こそ錠剤苦手で絶対飲もうとしない

感傷的すぎて馬鹿な親、暗くて弱くて一緒にいると気が滅入る。
そういうの負の感情を人に移そうとする、ウィルスみたい。
こういう親は子供の人生だめにする。
暴力的でもないしモラハラでもない
また別のタイプのなんていうか本当にじわじわ侵食して内部から壊しうつるウィルスみたい。

あるある！
話すどころか、傍にいるだけで処理しきれない悪い感情を子供に移そうとしてるのが分かる。
すんごいズッシリ来るし

わかるわかる
癌みたい
気付いた時には全身に転移して末期状態の手遅れ

>>273
バカみたいなんかじゃないよ。
毒親は怒る基準や限度が普通の人たちから逸脱しているから、子供はトラウマになる。
錠剤飲むのだって子供が幼いなら親がもっと工夫すればいいだけで、それが出来ないなら医者にかかった時に親が相談しておけばいいだけな話。
場合によっては薬局で錠剤を粉末で処方してくれるしね(粉末にすると少しお金が余計にかかるけれど)。

私は子供の頃に扁桃腺肥大があって飲食がうまく出来なかった時に273が言われたのと同じこと言われたり、
暴力振るわれたり 飲み込めずに吐き気で顔がブチ色になってるのをゲラゲラ笑いながら観察されたことが頻繁にあった。

結局、肥大しすぎて呼吸困難起こす騒ぎになって扁桃腺は取ったけど、その騒ぎの前日にも同じことやられたよ。
呼吸困難って最悪の場合 死に繋がるのにね。

化粧板で娘のニキビを治そうとあれこれ質問して
皮膚科にも連れて行ってる母親のレス見て泣けてきた
ああいうお母さん欲しかったな

>>239
＞小さなことで怒ったらそこから一人で興奮して将来の事やら性格やらを怒鳴り散らすタイプなんだけど
＞ちょっと友達とでかけたら家事を手伝ってくれない！私一人やればいいのね！と喚く
＞バイトしだしたら私しかこの家の事を考えていないとかずっとブチブチ言ってる

ここがうちと同じ過ぎる
特にたまーに遊びに行くと気に入らないらしく、行った先の否定やらあんたは若いからいいね、そんな所行けてと謎の嫉妬
加えて家事なんか私が半分以上いつもやってるのに、そういう時だけ全部お母さんがやったんだからねと被害者顔
バイトも金なんか必要な時にも文句付けて渡さない癖に、バイトなんかやって家事やらなくていいんだからいいわよね だってさ
一人暮らししたい金幾らあれば出来るんだろう

>>278
そういうの見て最初は羨ましさから嫉妬してたけど
今はそういう親子関係と私の親子関係は違うんだから
私は私がされた事に値する程度の事しか返さないけどそれでいい私は非情じゃないって思うようにしてる

毎日ニコニコで大切に育てて悩み聞いたりしてきた親は
老後に同じように大切にされる価値があるだろうけど
うちは違うんだから罪悪感持たない

小さい頃散々訴えて求めた愛情を「うちはうちよそはよそ」と蔑ろにされたんだから
大人になった今「〇〇さんの娘は働いたお金で親孝行に海外旅行行ったり温泉旅行行ってる」
「〇〇さんは母の日に〇〇してもらった」って言われても
今こそ「うちはうちよそはよそ」を返す時

毒って人間として欠落してるんだよね、共感性が無いというか
子供の苦境を目の当たりにしても一緒になって悲しんだり助け舟を出したり、そういう事が全く出来ないんだよね。
今まで目を逸らして生きて来たけど、このところ身に起こった事件で改めて実感しているわ。

あと母親の癖に女としての嫉妬心をむき出しにするのは止めて欲しい・・・マジで。

愛玩子の糞兄は好き放題のうのうと暮らしてるのがムカつく
家のことなんて何一つせずメシー！しか言わない
バカだから夜遊びしまくりでコイツの夕食は無駄になること多いからほっとけばいいのにバカ親どもは「あの子は遠慮してる、優しい子だから。作ってあげないとかわいそう」って言うんだよね
バカも後で食べるーばっかり言うし、野菜や魚中心にしたいのにコイツがワガママだから肉ばかり
毎日家族に餌やりしてるのに毒親は「これであの子足りるかなぁ？」が口癖
これ以上作れねぇよお前が作れ
何度こいつの飯を捨てたと思ってんだ
玄関の門もしめない、窓も網戸含め開けっ放し、風呂に深夜に入ってうるさいうえに換気もしないから万年カビ掃除
少しでも注意すると愛玩子ちゃんに何てこと言うの！？かわいそうでしょ！！あんた細かいのよ！
毎日毎日些細なことで罵倒されてきた人間が大雑把に育つわけないじゃん

愛玩子は好き放題しまくりでいいねー

食べてる時に鼻ほじったり頭皮を触って指を鼻につけてずっと匂ってたり下品な行動が気持ち悪いからやめてって言ったら理想が高すぎるどれだけ立派な親求めてるのお前は異常って言われる
親らしいことは何も求めてなくて2歳児でもできることなんだが
むしろ逆に親が子どもにしつけとか常識教えたりしないといけないのに何一つしてもらったことないし
毒の時代ってボケーっとしてても就職できて見合いできて中身空っぽでも平凡な人生送れたのがムカつく
毒が今の時代に生まれてたら就職結婚無理で確実に転落してた

毒キレると身体を叩いてくるんだけど今朝方「暴力はやめてほしい」と言ったら「これが初めてだ」って言われて驚いたよ

祖母が宗教にハマり母子家庭、散々「男(父)はクソ」と叩き込まれて育ったとのことなのに、これまた毒な父と結婚し水子あったのに子作りをし先天性障害喪を産む
結局離婚して「父はクソ」とry

×家庭で育った子供は法律で結婚禁止にして欲しいわ、ループするだけ

ああいう人種って不都合な記憶を消去したり、逆に都合よく改変したりするのが大得意だよね。
幼稚園の頃、工作の時間に作ったカーネーションをゴミ箱に即ポイ捨てされた事があるんだけど
後年問い詰めたら一切覚えてないって・・・もうねｗｗｗ

毒親のなかにはガチで軽度知的障害者か、健常者と知的の中間のボーダーライン親や、
発達障害者親が混じっているから、285のような症状はありえるよ。
いまと違って大昔の時代だから正式な医療診断受けていないだけでそれらしき親はいる。
ちなみに私の親も診断はされていないけど医者に面接した折に、若干疑われてる様子だった。
医者は気を遣ってか親に対しては直接断言しなかったけど。私はおそらくその遺伝の可能性で
（診断済）ガチ発達障害喪だよ。

うち祖母が発達だと思う
祖母も毒で母も毒で兄も毒でみんな性格似てるし
祖母の子供1/2は精神が弱い
その孫世代は各家庭1/2の子は精神面も弱くそれぞれ珍しい病気もち
残りの1/2は好き放題してるし言いたいこと言いまくるから相手してると疲れる
母が自己中な毒に育ったの絶対祖母のせいだわ

記憶改変あるあるすぎる
こちらが何も言わない限り、全部相手の都合の良いように書き換えられてる
母や父の日だって
いつも何もくれないよね→いや、去年これあげたよね→これは○○さんに貰った手作りだ！捏造するな！
→後日部屋で手作りキットの解説書を見つける
解説見つけるまで、記憶改変したのはこっちの方じゃないかとさえ考えた
日常会話でもこんな風に筋道立った作り話を信じ込むから、少しでも改変される気配があれば証拠を保管したり必死
会話中も言った・言ってないになるから気が抜けない

都合悪いことは記憶から消すかなんとか都合いいように解釈しようと無理やり事実を捻じ曲げるよね
あとは良い悪いどっちにしろ過去の事に執着するけど自分の事ばっかりだし
もう家の事考えたくもないのにここにいるしかなくなってる自分が嫌だな

都合悪いことは記憶から消すかなんとか都合いいように解釈しようと無理やり事実を捻じ曲げるよね
あとは良い悪いどっちにしろ過去の事に執着するけど自分の事ばっかりだし
もう家の事考えたくもないのにここにいるしかなくなってる自分が嫌だな

ボイスメモ録っておくかーって気になるよね
条件をコロコロ変えるから一時期それやって文字起こしもしてたけど気持ち悪くてやめたw

私が若かった頃は女であることを認めず若い楽しみや恋愛を許さなかったくせに
最近アラサーに入り始めた私に向かっておばさんと連呼し始めて殺意がわく
早く死ねよ

娘にわざと醜い格好をさせて思春期の間ずっといじめられた私になんのフォローもしなかったくせに、早く死なないかな

>>292
うちの親も「おばさんのくせに！」「いい歳したババアのくせに！」が毎日の口癖。
「お前と同世代の女性は、みな結婚をし子供産んでるから
おまえの年齢では皆、近隣周囲からおばさんと呼ばれているのが世間の常識なんだ！！
だからお前はおばさんなのだ！」「いい加減に自分を中年おばさんと認めろ！」とかね。

若かりし時期は、”自由恋愛”も”女性”も認めないけど、
「おばさん」だけは人並みに自覚してきっちり認めろというのもおなじ。

でも他の掲示板で似たような毒親相談があって、親が娘を婆呼ばわりするという相談で
普通の親子は、自分の娘がたとえ年齢が幾つになろうとも口が裂けてもババアなどとは言わない
とか、自分の血をわけて腹を痛めてまで産んだ愛する子供にババアとは言わないのが常識だから
そんなおかしな親がいるなんて信じられない、とかいう回答者がたくさんいて驚いた。

>>294
毒親は今でこそネットで認知度が多少は上がったけど、まだまだだよね。
さらに非毒親家庭出身者には毒親の知識があったとしても実感わかないと思う。
まさに「そんなおかしな親がいるなんて信じられない」んだよ。

そもそも毒親って何なんだろうね。
知的障害とか精神疾患の一種なのかな。
「そういう人」で済ませていい問題じゃないよ絶対に。

知的障害か、発達障害か、人格障害か、なにかしらの精神疾患の部類には入るだろうね。
うちの親も馴染みの内科医から何度も心の専門の医者にみてもらったほうがいいと
指摘されてたけど絶対にいかなかった。私は普通だ、おかしくない、でたらめいうな！って。
あとは「精神科なんかに行ったら最後、わけの分からない薬を飲まされるから嫌だ！」
「薬には常習性があるから一度飲んだらやめられなくなる」
「腹を下すような強い薬を処方されてさらに具合が悪くなるだけだ！」とね

>>294
現代の価値観だと全然若いけど、毒親が現役だった昭和時代なら年増扱いされる歳になったとき
「ついに喪子はおばさんになったんだー♪おばさーん♪」ってニヤニヤされながら言われた事があった。
目をギラつかせた様子は人間じゃなく、気味の悪い動物みたいだった・・・

私がおばさんならアンタはおばあさんだね
って言えばおk
「なに？○○おばあちゃん」とか言えばそのうち黙るよ

日本の場合は儒教の影響が強い
学歴差別やいじめにも繋がってる

>>296
うちの母親は会話に主語がなくて
私だけじゃなく親戚からも「会話が成り立たない」と面倒臭がられてる
片付けも出来ないし同じ失敗を何度も繰り返すし絶対何かの障害があるわ
本人も自覚してるみたいなんだけど「障害なんだから仕方ないでしょ！」って開き直ってる

>>298
それもやった。通用しなかった。親は「そのぐらい分かっている。」
「親をおばあさんと呼ぶのなら、お前も結婚するなり孫産んで自立して、世間様と同等の行動をしなさい。
偉そうに口答えするのなら、名実ともに親をおばあさん扱いできるようお前が努力すべきなのだ。」、
「自分がおばさんと自覚していないのはお前の方だ。現実を教えて指摘しているだけだ」
「親にたて突くのか。親に反抗するのか。」…などetcよけいに逆切れして倍返しで袋叩きにあっただけだった。

>>296
>>300
毒親って精神疾患だよね
会話が成り立たない、片付け出来ない、何度も繰り返す、うちもだ
あとお世辞を真に受ける、質問の答えみたいのがさっと答えられない
「前置き＋答え」を「前置き(のようで前置きですらない)」しか話さないのはデフォ
ボケるには早すぎるし疾患としか思えない
もう10年離れて暮らしてるけど、たまに帰ると異常さがよく分かる
一緒に暮らしてたら3日で感覚狂うレベル

毒同志気が合うのか片方がブチギレるともう片方の毒が加勢する
普段はそんな仲良くないのに母が正しい父が正しいって互いをフォロー

例えば食べカスや食べ残しも構わず入れるから汚物まみれの我が家のシンク
食べ残しはゴミ箱に捨てるとかシンクに置く時一回流すとかすればいいのに
汚いから洗うの拒否するとキーキー叫びだした
食器洗うくらい常識だろおおお何様だあああああ親に向かってえええってバカみたい
家事なーーんもしないくせに母親名乗るほうが非常識
そしてキレると必ずお前育ててやった恩を〜金を返せ〜って大暴れ
世間体&介護のためだけに私を作ったくせに

毒親ってなんで自分ほど素晴らしい親はいないと信じ込むあげく
何かにつけて自分は親なんだぞって主張するのか
だったら親らしいことしてみろ

今日は毒の日

いっそのこと毒って気づかなきゃ良かったと思う
今さら取り戻すなんて不可能だもんなぁ…
うちの両親は結婚しちゃいけなかった人
どっちもキチガイみたいだもん
まともな家庭なんて無理

お前が悪いしか言われたことない
少しでも反抗すると幼稚だなこれくらいでって言われてたしw
なにしても親が善悪を決めてたなぁ
例え私が殺されてもお前が悪いって言うと思うわこの人たち

私はかなり口悪いってよく言われるけど物心つく頃から包丁片手に「お前｣｢ｺﾛすぞ」「ぶっｺﾛす」「血見たいのか」
とか言われ続けたやつが口悪くならないほうが奇跡

親への感情って憎しみと軽蔑しかない

職場で一日中他人と関わるのが苦痛すぎて発狂寸前でいつもやめるんだけどコミュ力あって家出れてる人が羨ましい
毒にも毎日殺意しかないけど逃げる方法がない
コミュ力だけがほしかった

病院先で、もともと普通だったのに仕事や生活でつまずいたのを契機に
まじで発狂して基地外になって入院した人はいるよ。いま廃人。
本格的に発狂しないだけ良しとしよう。

毒親と顔合わせる時間を減らすため、帰宅拒否してしまう。
それで疲労が蓄積して辛い。
リビングにいてはいけないんだよね。というかいたらストレスで死にそうになる
粗探しがすごいから。髪型とか服とか全部。
毎日家に帰りたくない。家出る予定だけどストレスが溜まって
生活楽しめないし、虐待してた人の顔も声も存在そのものと毎日暮らさなくては
いけないなんて死にたい。
子供の頃からリラックスしたことない。
今でも緊張が消えない。家で緊張、会社で一応笑顔とか
自律神経おかしくなるに決まってる。
父の還暦も一言も言わなかったし、母の日もサイレントでおしまい
子供に軽蔑されて毎日死ねって思われてかわいそうな人たちだよね。
毒母の楽しみは毎日私の悪いところを声に出して優越感に浸ることだよ
そうしないと生きていけないなんてかわいそう。
そう思えるようにはなったけど、このストレス感をどうしたらいいだろう。
引っ越すつもりだけど引っ越しが完全なゴールではないかもなとか
不安にはなる。けど、とりあえずのゴールにはなりそうだ。
吐き出しスマソでした。文章が変だ。
みんな少しでも安らいで暮らせますように。

いろいろ思い出してフラバ。
吐き出させてほしい。
子供の頃からなんで「あんたの事を思って言ってる。」って言うのに否定する
んだろうって思ってた。でも愛情はまやかしでただ否定したいだけだった。
やれと言われてやってると烈火のごとくやるな！と怒られる。やめるとなんで
やらないんだ！と怒られる。そのたびに反論すると、やるななんて（やれなん
て）言ってないと逃げる。親にむかってそんな事言うのかってなる。

それに否定したいだけじゃなくて、私の失敗を望んでたんだと思う。
就職うまくいかなかったんだけどあざ笑ってた。私の失敗が嬉しいんだと思う。

毒の日を盛大にスルーしてやったら当てつけのごとく他人に私の愚痴電話してて殺意湧いたわ
ちょっと聞き耳たてたらよくもまぁ赤の他人に自分の事を棚上げ＆誇張した上で娘の事をあそこまでこき下ろせるもんだなと
むかついたから自室で物に当たったら毒も当てつけのごとくでかい物音立てて仕舞にはなんか独り言でキレてて草不可避
あーこんなことなら高校卒業した時意地でも上京して専門いっとくんだった…毒に本当のｷﾁのように発狂ヒスられて怯んだ自分が憎い
絶対今のように毒に飼いならされてる苦痛より一人で生活する苦痛のが圧倒的にマシだったはず
基地ヒス無職ナマポ毒母と二人暮らしで私が10万以上稼いでも私の取り分はたった2万程度って
どうやってこの負のスパイラルから脱出できるってんだよ…

いい加減親がしたことを「こいつらはしょせん他人、自分は自分の人生があるんだからスルーしよう」って思えるようになりたい。
だけどどうして許さなきゃいけないのか、
許さないにしても物心つく前からの仕打ちをなかったことにしないといけないんだろうっていう怒りがわいてくる。
この感情が両方ともぐるぐる回って怒りと憎しみと、＋思い出して悲しくなったりでもうどうしようもない。
親は「いい加減許してよ」って泣きまねしていう割に、
「ちょっとしたミスくらい誰でもするよね？」「今は誠実に生きてるじゃん」「喪子を思ってやったのに何がいけなかったの？」
といつも喧嘩しかしてないくせにこんな時だけ口をそろえて責め立ててくる。
もともと私は身体が弱いのもあって自分を責めてたけど「過去のことをいつまでもぐちぐち言ってるお前が一番汚い」って言われてから完全に狂った。
毒だと気付かなきゃよかったって意見を見るけど本当にそうかも。
今は過食嘔吐で本当にやり場のない気持ちと自分の汚さ醜さを吐き出してギリギリ精神保ってる感じ。
でもやっぱりふとした瞬間に発狂しそうになる。
普通に働いて家を出られる健康な身体が欲しかったなんてこれこそ悔やんだところでって話だしなぁ…

みんなで一緒に逃げよう

完全に毒親育ちのメル友がいるんだけど
毒親育ち特有の生きづらさを抱えてるし、間違いなく彼女の親は毒親なのに
自分の親を毒親だと絶対に認めようとしない。
それどころかむしろ親をかばう発言をする。お母さん大好き！お母さんを尊敬してる！と。

松本清張の鬼畜の子供やスタンドバイミーのテディを思い出して切なくなる。

>>314
その人が尊敬してると言うならそれでいいのでは
逆に人から普通の親と思われてても自分が嫌いなら毒だし
本人がどう思ってるかが一番大事だと思う

>>314の言ってる意味分かる。
親に愛されなかった辛さがある人はそんな感じになる。
毒親って分かってるけど認めようとしないんだよ。
親に愛されたいから、毒親の価値観etc.で生きようとしてしまう。

二人きりのときになると粗探ししてきたりぐちぐち文句つけてくる
普通姑が嫁にやるような行為だろ…それを実の娘にするって本当に愛情なんて持ってない他人と同じ扱い
他人にはいい顔しててもそいつらはアンタの事この先ずっと助けてくれる訳じゃなんだぞ
どうして一番当てにしてくる子供をないがしろにすんだか

過去スレでまえに誰かが書いていたと思うけど
嫁姑関連の愚痴スレで、世間一般のお嫁さんが「これは酷すぎる」「あんまりな仕打ちだ」
「もう耐えられない」「発狂しそう」「離婚よ離婚！」と愚痴っている姑からの嫌がらせとか
姑からの嫌味・皮肉、暴言の内容が初歩的レベルで、ものすごく可愛らしくみえてくるのが真の毒親もち。
毒親の子供は、世間一般の正常な感覚とはかけ離れていたり、認知がいちじるしく歪んでいるから
ふつうの女性なら異常・虐待だと思う事ですら、もはや異常とすら思わなくなってる。おかしな所で悪い方に慣れきってる。

嫁姑関連相談を興味本位でみると、これしきのことで鬱になっているのか、精神やられているのか
と驚いたことがあるよ。冷静に比較すると自分がいかに異常なのかよくわかる。
世間一般のお嬢さん（嫁さん）が優しい家族に囲まれて、親の愛にあふれた
あたたかい幸せな家庭で育ってきたのか…自分との生活環境が天地ほどの大違いに驚愕する。

>>317
うちも意地悪な姑みたいに重箱の隅つついてきたりするわw
洗い物終わったあとに水滴がどうとか
もうちょっとこういう風に置けとかいちいち細かい
やり方なんて人それぞれだし、そんなに私のやり方が気に入らないなら
自分でやってくれって感じ

ってか毒って「これはこうじゃないと駄目」「こうしないとおかしい」
みたいに勝手な決めつけがあるんだよな…
いつもいつも答えも選択肢も一個しかないっていう…

＞他人にはいい顔しててもそいつらはアンタの事この先ずっと助けてくれる訳じゃなんだぞ
どうして一番当てにしてくる子供をないがしろにすんだか

これ本当にそう思う。

>>319
同じ同じ。
昔から手伝いしても文句しか言われない。やらなきゃまた文句言うし。
疲れる。

>>320
＞＞他人にはいい顔しててもそいつらはアンタの事この先ずっと助けてくれる訳じゃなんだぞ
これ、毒親って友人関係だけではなく、異性関係でも同じこというから人間不信にならない？
喪だから交際経験ないけどさ、人間をあまり信用できない。まず疑ってかかるようになった。
コイツ何か裏があるんじゃないか？なにか魂胆があって利用するために近づいているのか？って。
たとえば

「いくら夫婦とはいえ紙切れ一枚でつながってるだけの赤の他人。親子は血縁があるから
損得の利害関係の計算はないし、一生涯、死ぬまで永遠に身内だけど夫婦は他人なのよ！
本当にあんたの事を親身になり心配するのは血縁のある実親しかいないのだ。
恋人や、夫婦は所詮は赤の他人だから信用ならない。恋人や夫婦はギブ＆テイクの契約関係だし
お互い利害関係でつながっているだけなので、何かメリットがなければ一緒に生活しない。
あんたが人生でどん底に陥ったりして本当に困ったとき、赤の他人の恋人や旦那は助けてなどくれないぞ。
用なしですぐに切り捨てる。愛想を尽かし嫌気がさして紙切れ一枚で即離婚だ！！」みたいなことをよく言う。

そのわりに子供が適齢期過ぎた途端に、結婚しろだの孫だの言い始めたのでわけがわからない。
子供が一生独身では困るとか、よい男性はいないのか？とかボケたこと言い始めた。
お前がいうところの男は生活するにおいて「利害関係でつながるだけの信用ならない相手」だろうに
なぜ結婚しろというのか？と。

単に金づるが欲しいんだろ。

心療内科に掛かって「あなた自身がやりたいことは何なの？」という医師の投げ掛けに答えられなかった
園児ぐらいの頃は自分からピアノの教室通いたいとか言ってたらしい(でも嫌々な記憶しか残ってない)けど、それ以降は親の期待に沿うまま結果応えられず当然ゴミ扱い
精神病と告げられたら楽になるかなと思ったけど安定剤だけだった

私もそうだよ。
毒の爆発とコントロールに耐え続けていたら、いつの間にか自分が何をしたいか分からなくなってた。

>>323
つまり精神病だと告げられたかったわけだね。
普通の人間は自分が楽なこと、楽しいなと思うことを[やりたい｣と思うんだけど、
毒親に育てられた人間は、それを自分の｢やりたいこと｣だとは認識できないんだね。
しかも楽しいだろうと考えることを実際やってもあまり楽しくないんだ。
実際に何かをして楽しいと感じた経験が少ないからね。あったとしてもそういうことはやっちゃいけないと育てられたからね。

>>323
やっぱり心療内科でそういうことを訊かれるんだ…
昔友人に打ち明けた時、何をしたかったの？と訊かれて
「もうわからなくなっちゃったよ」としか答えられなかった。
毒親にやりたいこと、好きなこと・物を話すとボロクソに言われるのが
オチで、好きだったはずのものが嫌な思い出にまみれてる。
私は医者に行くべきだと長年思い続けながら行けない。
こう言ってもしもこうなったら…と考え過ぎて身動きが取れないんだ。

毒が望んでるのは子どもが友達も彼氏もいなくて独身でずっと同居して介護させること
真逆の人生送りたかったけどコミュ障で無理だったからせめて家出て介護しないことだけはこれからも諦めたくない

>327

>>321みたいに一応「結婚しろや」といってくる親もいるよ

>>319
317です。洗い物の水滴とか同じこと言われるｗ
そのくせ自分が同じことしてたりするし文句つけてこない場合もあるし
理屈も筋も通ってないくせに常識人だと思い込んでるとかもうね…

初診ってのもあるけど病名はすぐ告げられずに数回、数年後もしくは処方薬で自己判断…メンタル系スレ見てるとそんな感じ
精神病自体甘えと言われてきてたから心療内科行きなさいには随分抵抗したw
お悩み相談所≠何かをするための手助けをする場所だから、迷走しながらも学業に専念してた頃に受診しとけば良かった

親の金でアパートくらししてたとき
三角いれにナプキンいれてたんだけど
それを毎回父親がかたずけてゴミ袋にいれてて
それを私が嫌がるの母親がわかってるのに父親にさせてた

>>319
私も重箱の隅つつかれてたなぁ。
小学校低学年の時にお手伝いで皿洗いしたら
『遅い、手伝ってもらう方が時間かかる、私が一人でやればあっというまに終わる』
他にも散々横から文句言いまくって貶して挙げ句の果てに終わった途端に
『はぁあ、結局洗いなおさんならんから余計疲れるわ』と言いながら当てつけるように洗い直し開始。
洗濯物干しも洗濯物たたみも風呂掃除もとにかく何から何までケチつけまくって貶す
それでいて正しい(と思っている)やり方を教えたりアドバイスは無しでシッシッと追い払われる。
こんなんだから手伝いたいなんて思う気持ちもやる気も自信もなくなる
だが手伝わなかったら『私一人で大変、私ばっかり大変、誰も手伝ってくれん』と喚き散らす。
何かして欲しいと期待してるんなら口で言うか誘導すればいいのにしないで文句だけ言う。
親元離れて結構経つから忘れてたけどここ読んでると色々思い出す。

>>326
そうそう、自分の好きなことしてると頭ごなしに叱る。
大人になった今も、自分の価値観に合わないことを全然認めない。
もうしんどい、疲れたよ。
なんで好きなものを否定されなきゃならんのだ。
毒親は家庭のこと何もしないくせに。

>>321
ダブルバインドさって異常だよね
不安定な家庭でただでさえ安心感がない子を、さらに不安に陥れるような事を言い、追い詰め愚痴のゴミ箱にしておいたあげく
親は何の手助けやアドバイスしなくても、子どもは勝手に自立すると思ってる

自立どころか何故か立派になって親に恩返ししてくれるという、勘違いは何処から来るんだろう？

辛かったと言っても当時も聞く耳持たない上に、親はこんなに○○を我慢して子育てしてるとか喚き出す
後に言っても、過去は帰らない頑張らなかった子のが悪いと親も世間も責める

>>297
アラサーに突入したらニヤニヤしながら同じ様に言われたわ
何故自分の子にあそこまで卑しい顔が出来るのか、さっぱりわからなくて長年悲しかったけど
親のこれまでの生活と生き方も不満で楽しい事が無いから、子に変われる可能性があるうちは潰したかったんだろうね
それが思惑どうりに叶ったから、あんな顔してたんだろう家の場合は

>>298
若いときは言えなくてね、今では勿論お婆さん呼ばわりしてるけど

>>241
自分が屑になったと思うのは、既婚女性の結婚生活が不幸だった時

結婚してても不幸な家庭を、何故か自分より下だと思ってしまうんだよね、母親への気持ちからこんな事を思うようになってしまったのか？

>>221
船の例えを思い出すわ

毒親育ちは穴の空いた船、沈まないためだけに、かなりの労力と金額を使う

普通育ちの船は勿論穴なんてない進むための船、進む事にお金を使える

毒親育ちは無意味な苦労しても「今まで何やって来たの？」
と笑われ呆れられる

あるあるｗ

>>334
終り２行同じだ
私はしょっちゅうふさぎ込んでいたけど、ある時ソファに並んで
どうしたのと訊いてきたから、私も年齢だけは立派な大人になってたし
やっと聞いてもらえると思って、昔こういうことああいうことが
辛かったんだと話したら、無言で聞いていた毒親が嗚咽を漏らし始めた。
悪いことしたかなと思いながらもぼそぼそ話し続けたら
そんな昔のことを！嫌な思い出なら忘れてしまえばいいじゃないの！
いつまでも執念深いんだね！とキレられた。
やっと冷静に耳を傾けてもらえる、徐々にわだかまりが解けるかもと
微かな光を感じたのは錯覚で、まだ毒を買い被っていたんだと思い知らされた。

>>332
あなたは私か！
素直に『○○手伝って！』って言わないで『〜してくれない、私は大変』て言うんだよね。

手伝ってもありがとうも言われないし文句ばっかりだからアレだけど。

船の例え凄い納得した
穴塞ぐことに集中してたら前に進めないもんね
よく、例え毒親だったとしても大人になったら自分で勉強出来るんだから自己責任だと言うけど
学問ならいざ知らず、人とのコミュニケーションなんて小さい頃に学ばなければ
大人になって身に付けようと思ってもなかなか身に付かないよね
「気を使ってくれるのは有り難いけど、もっと他の事気を使って」って言われるけど
これ以上何を気遣えばいいのかわからない

私には何も与えず抑圧だけしてきたくせに
かわいいかわいいムチュコタンの彼女には手厚い支援をしているうちの毒母
毎日のようにムチュコタン彼女のためにカルト宗教の祈り捧げてるｗ

毒によるとその子も長女で親に金の無心をされてるらしい
私は無職だからｗｗｗｗ毒にやる金がないけど
私と同じ人種なのに、話聞いて励ましたり食品を少し分けたりして手厚い待遇(ただしカルト宗教の祈りつき)

どうせこうやって支援してる自分に酔いたいだけだろ
血のつなかってない他人にここまでするくせに
本性は実の娘には小さい頃から身体的精神的に虐待する人間なのだから

頭おかしいわ

モメると必ず関係ない話を引っ張ってくるんだよね
そして私の人格人生全てを全否定しにくる
些細なことで長々と全否定されるからスルーしてるとドヤ顔で自分ほど素晴らしい人間に育てられたお前は幸せだとか言う
最近は結婚しろとか働けよ(公務員や一流企業でってこと)とか「お前のためなんだぞ」を掲げながら延々と話す
毒の演説が始まると、黒いヘドロのような塊が身体全体を飲みこんでいくような感覚になって耐えられない･･･

>>341
わかるわ･･･いまさらどうにもならないよね

このスレにいる人で仕事も交友関係もうまく行ってる人いるのかな？

>>315
私も全く同じこと思った
多分私は申し訳なくなるくらいここの誰よりも毒薄めな人間だと思うけど
それでも母親のこと毒親だと思ってる
なぜならこの世の中で母の子供は私と弟だけだから、
他の誰が違うお前は間違ってるって言ったってそう思ってもいいよねって思ってる

喪女の親ってなんでカルト宗教好きな奴多いの？

>>345
多いね
申し訳ないけどカルト信者の親は総じて毒だと思ってる

>>339
先日の私とほぼ同じ状態でレス読んでびっくりした
酒飲んで酔ってたからもう我慢できなくてつらかったこととか吐き出しちゃったんだけど、
「もう終わったこと終わったこと、忘れよう？＾＾」って言われて
最後にはいつまでもネチネチとかお前成人してるだろ何歳か言ってみろいつまで過去のことを〜とかそういって責めて憎めば？仕返ししてるんだろとか散々だったｗｗ
結局毒に「親」を望み続けていた自分に嫌気がさして死にたくなっただけ
こっちは忘れたくても忘れられないんだよ

簡単に忘れられるならこんなに苦しんでないっつーの！

男に遊ばれるwだかの理由で学生時代のバイト制限も多そう
結果社会性のない大人に
↑も「言ったっけ？」と返される始末

>>345
そうかな　逆に信仰心が全くないのも困るよ

長文ごめん
カルトやマルチなのかよくわからないけど
うちの母親は変なものによくハマってた…

全部キッカケは私のためなんだけど
病気が治るって言う金の棒買って来たり、飲めば治るサプリ、塗れば治る塩みたいに
ありとあらゆる物を試させられた
病院の先生よりそっちを信じてて「薬は身体に悪い」「あんなキツイ薬を平然と出すなんて先生おかしい」とか難癖つけては病院を転々としてた

私がニートになった時は、占いみたいなのにハマって
「喪子はこういう星の下に生まれたから、○年○月頃から元気になれる」とか
前世が見える人の所に連れていかれたり（ニートなのは中世ヨーロッパで迫害された時のトラウマとかｗ）
あと怪しげな講演会も一緒に聞きに行ったりした

母が変なものにハマるたびに財源の父親がキレていたたまれなかった
今は母の情熱はオシャレに向いていて、美魔女を目指しているらしい
私は今もニートで
病気は病院の薬が一番効いた

>>351
何か最後の１文で笑ったわｗｗｗ
そりゃあサプリで病気が治るなら病院なんて必要ないよね
うちの母はママ友や近所の人から勧められてよくマルチ商法に引っ掛かってる
父親には使った金額誤魔化してるから怒られたことはない
あと占いも好きで「喪子は今年すっごくツイてるんだって☆」とか言われたけど
早速ヘルペス悪化させるしものもらいになるし圧迫面接にぶつかるし散々だわ
おまけにオシャレにもハマってる
私には「オシャレなんて男好きの尻軽女がすること！スカートなんて穿くな！」って教えてたのに
自分は楽しそうに化粧品選んだりファッション雑誌読んだりしててムカつく

まあ毒は基本バカなんだな。それも自分がバカだということがまるっきり分かってないほうのバカ。

>>352
なんで病院の薬がダメって思ったのかが謎
怪しい情報にまどわされすぎって今なら思うわ

ジョンレノンが女性の社会進出に苦言「子供の気持ち考えろ」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1354816517/

今日の午後、NHKラジオで毒親取り上げてたよ

>>353
本当それ
真性のバカなんだよな、毒って


ここに書き込んでる人の為にも言っておくけど、毒親は本当にバカだから大事な話や相談をしてはいけないよ

そりゃ学生のうちは彼氏居ない方が親としては安心だもんね

子供のうちに予行練習しないで大人になったらいきなり結婚を求めるってどういうことなのかね

毒自身がマトモな家庭で育っていないから常識がないしすべてがズレてる

常識や空気の読み方って家庭より学校や友達から吸収する部分の方が多いと思うけど

毒親に行き先バレずにふらっと消えて見知らぬ土地で暮らしたいんだけどそのやり方で出る方法って一つもないよね？
金貯めて遠くに行ったとしてマンスリーやらシェアハウスでも無職は保証人いるから結局毒親に住所バレバレで家出るしかないっぽい
無職保証人なしで住めるというか泊まれる所ってホテルしかないし
毒親から逃げてきた人のシェルターとかシェアハウスがあればいいのに

2ちゃんのスレでまえ毒親から脱出用スレみたな。いまもあるかわからないけど。
ＵＲは保障人いらないよ。

虐待されていた子の試し行動について読んでいて気が付いた。
毒の子供に対する嫌がらせは試し行動なんだな。

あれだけ他の人には良い人ぶるのに
どうして自分の子に対してはそれが出来ないのだろう？
そのせいで子に嫌われ、子から捨てられそうになっているのに
何故うわべだけでも良い親の演技ができないのだろう？と
不思議だったが、試し行動だと考えて理解できた。

毒は試さずにはいられないんだな、子の自分に対する愛情を。
どんなに醜い自分をさらけ出しても許してくれる無償の愛を
自分の子に求めているんだな。

それに応えることは共依存にしかならないと思うから
毒のことは心置きなく捨てることにしたよ。

喪女にもそういうとこあるよね

うちの毒母は私に対してもいい人の演技してるよ
人に対する恐怖心からやってるみたいで言動全てが嘘で塗り固められてる感じ

>>364
親孝行なんてしなくていいよ
毒には無意味だし
私はもうATMにしかみれない
面倒なんて絶対見ない
家のことでこれ以上嫌な思いしたくない

URはもっと敷居高く感じるというか前調べた時無職の場合家賃の百倍の貯金がないといけないみたいだから無理と思った
地元で定職についてシェアハウスとかURに入るのが無難だろうけど遠くに逃げたい
世の中の人って簡単に蒸発とか家出してるイメージなんだけど何でみんな簡単にできるんだろう

>>364
私も試し行動について少し調べて理解したけど許す気にはなれないな。
試し行動を知ったキッカケが
誰とでも寝て手首切った自慢して彼氏が途切れたことがないメンヘラ知人だったからかもしれない。

>>368
逃亡犯とかどうやってるのか不思議だよね。

捨てるものがなければできるんだろ
お前らはまだ捨てたくないものがあるのさ
プライドとか

幼少期からの恐怖政治によるマインドコントロール&しがらみを解くしかないよね
毒されてるのは分かってても今こうやってネットできるし…と切羽詰まってはない

母親早く死んでくれないかな
住み込みの仕事決まってやっと解放される、と思ったら物忘れ発症だとよ
どうせ母親が死んでも誰も人集まんねーだろ
酒飲んで散々自分より弱い立場の自分の子供二人に当たり散らした結果、大人になった自分の子供からゴミみたく嫌われてんのも
飲酒し過ぎて脳細胞が死にまくったのも全部自業自得だ
ほんと汚らしい婆あだ 外いるとき気持ち悪い留守電入れてくんな

数日前仕事に行ってる間に、本を200冊ほど捨てられてたみたいだ
収納場所を確保するまで、段ボールに入れて物置部屋に保管して、何度も捨てないでと念を押したのに…
ゴミを清掃センターに置いてきたとは言ってたけど、まさか本だなんて思わなかった
新しい本とサイン本と資格などの参考書を根こそぎ捨てられてしまったよ
自分の部屋に置いておけばと言われそうだけど、私だけ自分の部屋がないからどうにもならないし
何で捨てた！と怒ったら、片付ける身にもなれと会話にならないし、もう疲れはてたよ…

>>374
私も学生時代に私物捨てられまくった。
捨てないで、ゴミじゃなくて必要な大事な物なのって何度も言ったけど何度も捨てられた。
ゴミじゃないってわかってて捨ててるんだと思う。
毒持ちじゃない人には理解されないけど、子供の悲しむ顔や苦しませる事を喜びにしてる親もいるんだよね。
ゴミだから捨てたいんじゃなくて、私が大切にしてる物だから捨ててやりたい奪ってやりたいんだなと気付いた。
捨てておいてと頼んだ物はいつまでも捨てないで置いてある。
捨てないでと頼んだ物は捨てないでと頼んだ週か次の週にはすぐ捨てられてる。

>>374
じぶんも随分昔このスレで書いたけど親が勝手にお宝勝手に捨てたよ。全部ね、全部。
毒親のやりそうなことだ。わざわざ貼り紙して「これ捨てるな」と段ボール箱に書いたのに無視で捨てられた。
私も芸能人や作家の苦労して手にいれた直筆サイン本も、本好きには貴重な昔の初版本も、貴重なおまけも
再販されない雑誌もぜーんぶ捨てられた。本以外にも当時購入したばかりの新品ＣＤと新品ＤＶＤボックス、
初回版も特装盤もぜーんぶ廃棄。歌手コンサートグッズもゴミいき。ネットやオクで買い直そうと思っても特別版だと
珍し過ぎて見当たらず同じものすら再購入できず泣く泣く諦めるしかなかったというorz

UFC 158 - ジェイク・エレンバーガー vs. ネイサン・マーコート
http://youtu.be/gCHuM9y6Z1Q

UFC 165 - ヘナン・バラオン vs. エディ・ワインランド
http://youtu.be/SbD51nY4-5U

やっぱり物を捨てたがるんだね
毒親って思い出を大事にしない傾向にあると思う
亡き父の遺品なんかは眼鏡と小物以外処分されたし、私が大切に取っておいた記念品なんかも勝手に持ち出して捨てられてしまった
もう手に入らないとか、物を見て昔を懐かしむって感情がわかないのかな？

話は違うけど、何より許せないのが父が倒れた日、私が心臓マッサージをしながら救急車を呼んでいるのに、毒母はこっちには一切来ないで自分の身支度をしてた
そのまま亡くなってしまったけど、そういう場合って着の身着のまま救急車に乗っていくものじゃない？
いつも助けてくれてた父がいないから、もう毒母の天下だわ

>>376
私のものもなくなったな。

意図的じゃなくて
箱に書いてある字も見ずに捨てたんだろうけど
小学校時代の日記帳とかね。
「あんたが間違えて捨てたんだろ」って言われる。

不思議なことに透明のでっかいケースに入れておいたものも丸ごとなくなった。
思い出のものとか大事なものがいっぱい入ってたんだけどな。
自分の手元で保管しておくべきだったな。

>>378
毒親の決めぜりふは「死んだら、あの世にはなにも持っていけないのよ」、
「持っていけるのは思い出だけよ。思い出さえあれば十分でしょ」
「もっていても私らが死んだらゴミになるだけ。場所を取るばかりで無駄だから捨てた」
…ということでモノで残る物体の品は、あれもこれもお構いなしに全部捨てまくり。
私の学校アルバムも、記念写真も、なにかの賞を取った賞状も廃棄しまくり。
ふつうの親はそういう類は絶対に捨てないらしいのだが毒親は捨てるね。やる事がとにかく極端。
私が先に死んだなら焼くなり捨てるなり好きにしたらいいのに。
せめて子供達がこの世に生きている間だけでも（子ども本人が大切にしている物に関しては）
一応、取っておこうという思いやりすら無いね。毒親の自分基準でしか考えてない。

>>379
連投失礼。わたしも日記帳捨てられたよ。379さんおなじく透明のプラスチック用の
ケースに入れられた物も大小合わせて10箱ぐらい全部捨てられてたわ。
あとは幼児の時に読んでいた大事にしていた絵本、友人知人から貰った旅行土産や記念品、
友人から貰ったむかしの手紙、私の誕生日に貰った誕生日祝いの品、
大学入学祝いのときに母親から貰った貴重なバッグまでも華麗に捨てたわｗ

うちの毒の口癖は子どもの可能性を否定することばっかだわ。
兄弟に「あの子は勉強がダメな子」って勝手に決め付けてるんだけど、兄弟は頭はいい。
いつも他人を否定から入るから、兄弟揃って歪んでしまったよ。
親は子どもを選べないし、子どもは親を選べないっていうが、
子どもは成長するまで親を捨てられないから不利だよなあ。

＞うちの毒の口癖は子どもの可能性を否定することばっかだわ
一緒だ
小さいころからいつも「どうせ失敗するぞ」「お前なんか努力したって無駄」って言われてた
友達の話をすると「その子あんたの事嫌ってるんじゃない？」と言われたし
宿題してたら「無駄だからやめろ！」って怒鳴られたこともあったわ
そんな育てられ方したもんだから立派な社会不適合者が出来あがりましたよ
最近は「どうして取り組む前に諦めるんだ！」とか言われるようになったけど
何したって無駄って教えてきたのはそっちだろ…
一番身近で頼れるはずの親からずっとそう刷り込まれてきたから今更考え方を変えようとしても難しい

>>375
＞私が大切にしてる物だから捨ててやりたい奪ってやりたいんだなと気付いた
本当それだよね
最近ようやっと自分もそれに気づけたよ

服やら本やら思い出のジャージやら大事にしていたものをバンバン捨てやがる


思わず唖然としたことを思い出した
いつもは自身の好みでこっちが欲しくないもんを無理やり押し付けてきて喜べよってゴリ押ししてくる毒が一回だけ、
本当に一回だけ私の好みにあう私の好きな動物のヌイグルミを買ってきてくれたことがある
それ大事にしてたら、ある日、すごい不機嫌そうに「それ捨てていい？」だって
拒否っても何度もしつこく捨てようとしてきた
あんなに大事にしてたの知ってるだろうに！！
テメェで買ってきたものすら子供が大事にしてたら取り上げたくなるとか、もうアホかとバカかと

それから私が生まれた時に婆ちゃんが買ってくれたという箪笥
細工が好きで気に入ってたのに「あれ捨てていいわよね？邪魔だし」だとよ
私が生まれた時にお祖母ちゃんがお祝いに買ってくれた大切な品なのよって話してくれたのはアンタですよね？っていう
お祖母ちゃんも話を聞く限り大層な毒なんだが、毒はお祖母ちゃんに洗脳されきってる超マザコン
そんなマザコンのアンタが大好きなお祖母ちゃんが孫に買ってやった品ですら許せないのかよ、と呆れかえってしまったわ
子供が大事にする所有物に嫉妬というか執着するというか、そこまで奪いたいかと
理解できんわ

娘が憎くて嫌がらせしてるのはまだわかるけど
本当に忘れてたり無意識だったりするタイプはどういう頭になってるの？

うちはゴミ屋敷だが捨てる人も多いのか
捨てない上に、親戚じゅうからゴミを押し付けられてくる
空の容器とか染みだらけの服も捨てない
不衛生で机の上に蛆虫沸かしたり、畳にキノコが生えてた事もあった
こっちまで気が狂いそう

>>385
うちも毒自身がおばあちゃんの信者。
おばあちゃんの言うこと絶対だと思って、キツイことばっか自分に言ってきたけど、
ただ自信を無くしただけだった。

>>375
わかるよ、こっちの大切にしてる物に執着して隙あらば壊したり捨てようとする
何が楽しいのかまったく理解できないよね

ちなみにうちは、捨てられたことに対して苦情を言おうものならヒステリックに
意味のわかんない反論され、それを聞きつけた父親がどすどすやってきて理由もきかず
殴られるというおまけのパターンまでついてたよ

うっわ…
母親が私の物やたら捨てたがるの自分の家だけかと思ってた
実際まだ使えるものとか服なんか切り刻まれたりして捨てられた
絵が好きな私が一生懸命描いた油絵とか嬉々として「捨てていいｗｗｗ？」って聞いてきたよ
私自身だけじゃなく私が大事にしてる物まで不要だという意思表示をしたいんだなと受け取ってたわ

毒親のデフォだったんだ
もう人格障害の一種として名前ついてもいいくらい
これだけ言動に共通項あるなんて偶然じゃない
もう医学的に認めてもいいくらいの人格の病気だよね、毒親って

>>386
うちの毒母はそれも併発してるわｗ
悪意＆忘却のコンボ

「嫌なことはすぐ忘れられる」のが毒母の自慢
嫌な事だけじゃなく大事な事も覚えてられないレベルの大馬鹿なだけ

毒親についてネットで調べてたんだけど
女性だと彼氏や旦那に巡り会えて助けられましたって人が多くて参考にできん…
自分に自信がないせいか異性だけでなく同性のことも信じられないしどう接したらいいかわからない

母親＆愛玩子な妹を敵だと認識して育ってきたせいか女性全般が男とは違った意味で苦手だ

>>393
喪子ちゃん仲良くしようね

捨てていいか聞いてくれるのはまだマシかと
自分の場合一言も聞かずに勝手に捨てられた時一言言ってくれりゃいいのにいらないならいらんって言うし一言確認しろよと発狂した
全部自分の都合で行動するし誰からも嫌われても昔は見合い婚できたのがムカつく
地獄に落ちてほしい

毒って子供に発狂されても涼しい顔してるよね
満足げに

>>392
なんで当たり前のように恋人がいるのかわからないよね
自分が好きになれない人間がどうして他人に愛されたり他人を愛したりできるのか、全くわからない

なにくそ！とか見返してやる！という「自尊心」、一定の「人間としてのプライド」持ってるひとは
>>392のような自分を救ってくれるような、よい異性と恋愛できそう。でもこのように書くと、
自尊心もプライドも一切無いのであれば、相手は誰でもいいから駄目男でも底辺男でも誰でもいいから
選ばなければ自分に妥当な相手と恋愛でも結婚でも出来るでしょ？と突っ込まれる事があるしなぁ。

毒親の元でまともに自尊心が育てられるのだろうか
美人なら多少育ちに難があっても親以外の周りがどうにかしてくれて世界が広がるけど、不細工だと…

毒親はなんで毒なのに結婚や恋愛ができてるんだろ。
なんで子どもが犠牲になるんだろ。

距離なしスレがまんま毒

別に美人じゃなくても彼氏の力借りて毒親から脱出してる人多いよ
女性で毒親から逃げられた人って大抵このパターンじゃない？
なんだかんだ女は給料少ないし、毒親持ちは学歴ないことも多いしなかなか脱出するお金貯まらないし
性的な抑圧が少なかった人は恋愛にも抵抗なく進めるのかな
子供のころから男と付き合うなって言われてきたのに、最近になって売春でもして家から出て行ってよって言われた

キチガイ親でも恋愛できてた事実

>>398
＞自尊心もプライドも一切無いのであれば、相手は誰でもいいから駄目男でも底辺男でも誰でもいいから
＞選ばなければ自分に妥当な相手と恋愛でも結婚でも出来るでしょ？

そういう投げやりな結婚をして子供を作った連中が毒親になるんだと思うよ
そんな相手の子供可愛いわけないし

毒親からの脱出で、こんどはモラハラひも男に捕まって更に搾取されたりするんだってば…

>>398
最初の行で毒思い出したわ
何かあるたびに「なにくそ！と思ってやれよ！」ってよく言われてたの思い出した。
毒が私を貶す→私落ち込む→「なにくそ〜」
毒が私を貶す→私麻痺して反応せず→「なにくそ〜」
もうね、書き出すと今でもさっぱり意味わからんｗ
「なにくそ！と思って言い返してこいよ！」ってよく言われたけど毒が何をしたかったのか理解できない。

叩いて鍛えてやってるつもりだったんじゃない

>>404それ希望通りの相手と結婚しなかったからじゃなくて、それでも真面目にやれない性格のせいだろ
だって希望の会社に就職出来なかったから入れた会社では適当ですっていうのと同じでしょ？

就職と結婚は全くの別物ですがあんたがそう思ってたいなら止めないよ

どう別なの？

ちょっとｗｗｗｗ
本気で言ってんの

>>392
親が嫌いな人でも早くに家出て友達も彼氏もいて普通に仕事もできてる人とか共感できないし参考にならない
コミュ障だと親から逃げたくても上手くいかず自殺かヒキのどっちかしかないと思う
国も婚活とか少子化とかコミュ障増やす対策にばかり莫大な金かけるのが意味分からないしそんな金あるなら毒親から逃げるシェルターとか作ってほしい
今の何百万といるヒキとか見合いの犠牲者なのに

>>411まさか愛がどうこうとか言い出さないよね？

うん
そういう話じゃない

相手しても無駄っぽいな
何も通じなさそうなところが毒相手にしてるときの感覚に似てるんで以後スルーするわ

>>402
鬼女みると幸せな人と、結局旦那からも奴隷扱いされても離婚出来ないような人に分かれてる
鬼畜旦那も結婚前や数年は優しかったりはする模様

>>414一回くらい理由言えよ

違うと言ってるだけで一度も具体的な事を指摘してない
相手が察するべきものと思ってるのか
コミュ力無さすぎだろ

>>406
なにくそ！なんて薄汚い事を言う割りには、毒親本人は見返すための努力など全くしない口だけ星人だったので、あらゆる意味で信用信頼尊敬など出来ない
家のアレはお金も労力かけないで、子にだけ努力させて何らかの成功を夢見、美味しいとこどりだけしたかった模様

＞お金も労力かけないで、子にだけ努力させて何らかの成功を夢見、美味しいとこどり
うちと同じｗ
毒母がよく「親がろくでなしであればあるほど子供はなにくそ！と人一倍頑張って成功するものだ！」とかほざいてたよ

>>386
発達障害の酷いのと人格障害のコンボなんじゃない？

>>361
その友達付き合いを阻害するのが毒親ざますよ？
同じ話題に入れないように色々規制しまくる、常識あったり顔色読める子ども程潰されてく

他人の言うこと聞かない、平気で借りパクや万引きとかするような図々しいタイプの悪ガキのが人生ましに送れるという…
躾とか道徳は親がまともな場合かつ、一定レベル以上の生活クラスにおいてのみ有効なんだなと

>>421
それ髭の荒らしだと思うよ
ID辿れば？

世の中の人って結婚なり子育てなり人生ちゃんと考えて生きてると思うんだけど毒に何も考えずに適当に生きて来たのあんただけって言ったらそれはない世の中の全員が何も考えてないって言われたけど毒が間違ってるよね？
何も考えてなくても正社員なれてたまたま見合いできただけで子どもの人生ボロボロに潰しても何とも思ってないのが逆にすごいと思う
例えばノー天気な主婦とかでパート無断欠勤してやめていく人っているけど毒ってそういう人と同じ思考だと思う
自分のしたことで人に迷惑かかろうが知らんがなって感じだ子育てでも手抜いたり嫌がらせして子どもの人生に負担かかってもどうでもいいわ知らんがなって感じだし
見合いして出産したこと自体が子どもの人生全部に迷惑かかってるのに

>>419
同じ同じ。

>>424
そうやって「ろくでなしな自分」は全面肯定するんだよね
キチガイだわ

全面肯定というかうまく逸らしてるつもりなんだろう。
｢私のことは悪く言うな。お前ががんばれ。｣てことだから。

>>423
就職氷河期を知らない世代の人は正社員なんか簡単になれたんだよ。
その時代の人が今の若い世代に何を言おうとも説得力ないから、聞かなくていいよ。

毒親の｢子供を産んだ人間は偉い｣｢結婚した人間は偉い｣｢年長者は全て偉い｣

って思想がよく分からない。
産んだってまともに育てられなきゃ偉くもなんともないし、結婚も残り者同士が社会的に見栄をはるためにした時点で偉さが分からない(お互いに支えあっていたなら別だけれど)。
で、年長者が偉いっていうのは戦前や戦中・戦後直後くらいの録に医者にもかかれず延命も難しかった時代を生き延びた お年寄りなら当てはまるだろうけれど、
現在の様に医療が進んで誰もかれもが長生きできる状況で偉そうにされてもな……と。


>423
みんな考えて生きてるよ。
自分の欲求や行動が招くであろう事態を考えずに生きているのは毒親だけ。

こういうのって仔犬や仔猫を可愛い可愛いって飼ったはいいけど、成長して大きくなったら｢可愛くなくなった｣って捨てる人たちと同じ思考回路なんだとおもう。

>>406
同じだ
なにくそ！よく言われたな
あとお前にはハングリー精神がないからダメなんだとか
うちの親が高齢だったせいもあるかもしれないけど
外に出るとなにくそってあんまり言わないし聞かないよね

>>429
いまの人たちって「なにくそ」使わないのか。うちも高齢親だから
当たり前のようになにくそ言うよ。現在進行形で使用している。

親がありえないレベルの世間知らず
他スレで「ブスだから就職できなかった」「採用は顔がすべてだって知らなかったの？」という感じのやり取り見て思い出したが
就活してた頃も無い内定での卒業が確定した時も「顔は関係ない！」の一点張りで困った

うちの親もなにくそって言うわw

毒人間の出産は二次災害でしかない
ままごとだし

そこまで性格悪い奴っていったいどんな人がそいつと結婚しようと思ったんだろ
いやまぁ父親見れば分かるんだろうけど

>>409
>>411
就活(就職)を恋愛(結婚)に例える人って結構いるよね。
ESは企業へのラブレターですとか真顔で言う人。
求職者が百社以上に応募したり、企業が二人以上採用したりしても浮気や重婚にならないあたりで違うと気づいてもよさそうなのにね。

求職者が沢山応募するのは浮気じゃないだろ
恋愛でも確定するまでは候補は何人もいるわけで

>>436
結婚は一応オンリーユーという考えの存在を建前としているけど、
就職(採用)にはそんな考えは建前としてすらないよ。
第一志望云々は「おはようございます」くらいの意味しかないのは常識だし。

オンリーユーを前提にしてると思ってる奴なんかいるのか？

>>437
働いたこともない人なんでしょ
相手の頭がからっぽなんだから相手するだけ無駄

うちの毒も地頭悪い上に酒飲んでリセットされるからタチが悪いわ
すべてにおいて、言ってない！言ってない！て、話にならん
ていうか小さい頃、物を取られたり虐められたりすると、なんで取られた！だのなんで虐められた！だの自分が責められたな
去年就活の相談をしたときにわけわからないこと言いながら逃げ回られて、ああこの人は
ただ単に自分にとって面倒臭いものが嫌なんだな、てやっと気づいたわ
飯作ってやってるのに家事してやってるのに！て逆に飯や家事以上のことはなんにもしてくれないよなこいつら、て
クラス担任や学卒ハロワの臨床心理士さんに就活の相談してたら気づいたわ
そんでその次には金！金！て、さっさと毒を老人ホームに入れるための金貯めてそれを手切れ金にしたいわ

＞飯作ってやってるのに家事してやってるのに！
子供がいなくてもやって当然のことだよね

うちも親自身の都合の悪い発言や行動はなかった事にされるわ
確信犯なら親の性根の底辺さにげんなりするし、
素頭の悪さのせいならこんなんが自分の親かという絶望しか感じない

毒親に共通項は山ほどあるけど「無責任がポリシー」も含まれるみたいだな

>>441
バカだから考えられないんだよ、考える頭がないから面倒臭いんだよ
洗脳解けた今は逆に清々しいよ、私は今も未来もあるのにこんな下らない奴らに今まで縛られ続けてたんだな、て
少なくともクラス担任も学卒ハロワも、仕事と言えど真剣に向き合ってくれたよ
君はなるべく相談できる人を外にたくさん作るべきだね！って
ただ、これ以上◯◯してやったのに！て言われるのは癪だからなるべく沢山貯金して手切れ金にするつもり

手切れ金って言うけど一度金渡しちゃうと一回じゃ済まないよ

小学校中学校大学にかかった学費返せ、塾代返せ、
幼児のころから成人するまで病気や入院で支払ってきた過去の医療費全額返せ、
いままでお前の為に支払ってきた何百万、何千万という養育費耳そろえて返せ、
とか言い始める。ソースはうちの親

自分が育ってきた家庭環境を振り返ると怒りとか嫌悪感抱くのは勿論なんだけど最近はもうそれを通り越して死にたくなる
冷静に考えると自分自身がこの世に存在してることを否定したくなって消えたくなる

なんで子供産む前に死んどいてくれなかったんだろうって思う

>>441
うちも「家事やってあげてる」みたいなことを昔からいう。
当然のことを何言ってんの？って感じ。
姑舅がいないからって家散らかすな。

持病持ちで高齢出産な時点で、生まれる子供がリスクありな確率高いのに ｢(みんなが)産んでるから子供ほしい｣って理由で出産。
毒親が思い描くような子供に育たなかったから｢お前なんか産むつもりはなかった｣と罵詈雑言。
あと｢金返せ、お前にいくらかかったか！｣って家事一切しない遊び歩いてるか子供殴るしか脳がなかった毒母に言われても……という。

だったら｢健康な体に産んでくれなかったばかりか、医者にも録に連れていかなかったせいで生じた苦労と時間返せ｣って言いたいわ。
しかも人の体のハンデを指摘して馬鹿にするとか親以前に人間として異常すぎる。毒親って、子が一番にコンプレックスに感じていることを平気で言うよね。

……夢で過去に言われてきたこと思い出して悔しくて勢いで書き込んじゃってすみません。

このスレの人は毒に口答えしないの？

うちはよく喧嘩する
話は噛み合ってないけどｗ

喧嘩と言えるのかは判らんが言い争いになるな、同じく話は通じてないけど。

あと、昔は私もだったけど、毒のおかしな態度や暴言に言い返さないのはアカン
毒は馬鹿だから対等に接しようとしたり大人しくしてると
何言っても良いと勘違いして余計に調子に乗るよ
殴る脅すくらいの態度でビシッとしてやるべき

>>449
ムダだからしない。
分が悪くなると出ていけ！しか言わないから話にならん。

あることがどうしても嫌で伝えようとしたけど無理だった
のれんに腕押しっていうか
どうしても止めてくれないからキレて怒鳴ったこと何回かあるんだけどそれでも駄目
親が子に干渉することの何が悪いのかわからないって感じ
もう出て行くしかないけどそれも言うと機嫌が悪くなるから話したくない

父が昔から躁鬱の気があって、私や母と喧嘩したり自分に都合が悪くなると
すぐ逃げに走って出て行こうとする
なるべく早く転居先見つけて出ていくからｗとか、俺は行き倒れが理想とか、
高尚ぶる癖に根本の思考が短絡的で破滅的でほんとに疲れるなぁ…はぁ
私が子供の時なら家庭崩壊が怖くて震え上がって黙ってたけど、もう今さら
その手口が通用する年齢でもないんだけどな
止めてほしいんだろうけど、もう出ていくなら好きにすればいいよ
私は色々あっても結局父のことを親として無条件に愛してしまってるし、せっかく
家族三人しかいないんだから仲よくしたいとも思ってるけど、父自身の心の問題は
私にはどうしてやりようもないわ
絶対止めるなよ、止めるなよ！ってダチョウ倶楽部かよ

結婚以来ずっと母に食わせてもらってるのも忘れてるみたいだしね
散々借金を作って全部母が肩代わりして三千万近く支払ってきたのに自己愛が
激しくて自分は能力があると思い込んでる
私の学費もローンも何もかも、全部母が出して父は何の責任も負わずただ浪費
するだけ
自分自身のことでキャパオーバーして私と向き合う能力のない父が憎くて憎くて
どうしようもない気持ちはあるけど、もう最近の父の言動見てるとああこの人
は子供から成長できない人なんだと落胆と疲労のほうが大きい
娘にまで自分を大事にしてほしくて脅迫めいた愛情確認してくる親とかだるいっす

>>453
うちの毒父も行き倒れ願望みたいなの言うわ
アホかと思ってる

ちゃん付けで呼ぶのやめろと一度キレたら　さんつけになった
でも最近また復活してきてるしうざい

姉と妹が愛玩子、私は毒親から無視されて育ちました。

小さいテーブルで台所で1人食べる食事は寂しかったです。
姉や妹はテレビアニメを見ながらリビングでハンバーグやグラタンなど美味しそうな物を食べてて、私は余った冷やご飯に麦茶をかけたものとか食べてました。

修学旅行には行かせて貰えたけど、家に帰ってきたら妹は大きなぬいぐるみを買って貰い、姉は私がひそかに欲しがってたゲームを買ってもらってた。
(もちろん私は遊ばせて貰えません。
「うわあ、すごい」とか「あ、これどうするの？」とか姉たちが楽しんでる声を聞くだけ
テレビ画面すら見せて貰えません)

この家の人たちは私が少しでも良い思いをすると、意地悪な事で仕返しするんだ…って考え
児童相談所の前まで行ったけど、勇気がなくて入れなかった。
(食事は残飯とはいえ与えられてたし、嫌がらせされてたけど修学旅行も行かせて貰えたから相談しても多分保護してもらえなかったろう)

そんな風に育てられた私たち姉妹ですが、愛玩子の妹は私を馬鹿にしてストレス発散してたせいか自分は特別な存在という妄想に取りつかれ、社会不適合人間になってしまいました。

姉は結婚し、妹は無職で毒親にあれやこれや命令しまくり、物をせびり食事をたかり毒親はすっかり参ってしまいました。

そしたら、毒親なんと私を頼ってきやがりましたorz

親曰く、(愛玩妹)はワガママで高飛車で駄目だ。従順で甘ちょろい(私)がいい、最近年取ったせいか心細くてねえ…
なんて私に老後の面倒を見てもらおうと企ててやがんのorz


まいったよ本当…

>>456
家庭板の真ん中スレにてお待ちしております

＞そんな風に育てられた私たち姉妹ですが、愛玩子の妹は私を馬鹿にしてストレス発散してたせいか自分は特別な存在という妄想に取りつかれ、社会不適合人間になってしまいました。

ウチは姉がこうなりましたわ…嫌われ者でね　でもその属性まで押し付けてくんのｗ

数日に一回は、疲れて帰宅するとテーブルの上にびっしり細かい文字の手紙が置いてある
要約すると「私にもっと優しくして、ご奉仕して」みたいな内容で、読むと精神力がごっそりと奪われる
手紙をやめてほしいと頼んでも何事もなかったように次の日また置いてある

仕事でミスしてすごく落ち込んだので、そっとしておいてと頼んで部屋にこもってたらわざわざ来て
「ねえ、私もうずっと笑ってないから笑いたいの、私が楽しくなるような事して」とか言い出した
いつかは普通の親子みたいになれるかもとわずかな希望をずっと持ってたけれど、絶対にもう無理だと確信した

読まずに捨てるという選択肢はないのかい

開放されたい

その手紙をＵＰしてみんなで引き合いませんか　拡散すれば楽になるかも

てかそういうババは世間が狭くて鬱屈してるんだから、ネットで世界広げればいいのに
普通にいきいきクラブでも行って発散すりゃいいのに

世界が狭いけど、外に出ていくのはイヤなんだよ。威張れなくなるから。
だから、狭い縄張りで自分が君臨するために全力で他人の足を引っ張るんだよ
役所とか警察とか、人間関係が組織の中で閉じてる環境のオッサンも毒母親と似た性質があると思う

毒母が友達と出掛けたなんて、生まれてこのかた見たことがない
兄が友達の結婚式に行って、二次会に行くのを知らなかった毒が「信じられない！」と一言
発狂しながら、「結婚式のあと新婚旅行に行かないなんて！」とかのたまってた
妹が公務員と付き合ってて、給料を知って「そんなに少ないなんてありえない、金もないなら別れろ」とか言ってるし、時代が止まってしまってる

連続殺人鬼の生い立ちとか読むとだいたい毒親だよね

毒親育ちで子供は欲しくないし、親とも絶縁したい。
こんなヘンな人間と結婚してくれる人なんていないよね。
結婚はしてみたいけど無理だろうな…絶望しかない。

出家したら実家と縁切れるのかな。

数日親がいなくてﾌﾟﾁ一人暮らし状態だけど精神的にすごく楽w
やっぱり家出たいな…
一人でのんびり暮らしたい

もうアラサーなのにとにかく干渉される
分単位で何したか誰に会ったか何時に起きて寝たか確認される
あんた昨日は何時に部屋の電気消したわね？とか今生理よね？とか
反発したりもう干渉をやめてくれって言うと、
あんたも私に細かく干渉すればいいし誰のおかげで今まで生きてられると思ってんだって言われる
共依存っぽい状態なんだと思う
家を出て距離置きたいけど殴られたりするわけじゃないから罪悪感が捨てきれない
でも互いのために離れるのが一番いいと思うから頑張りたい

上のほうの「なにくそ」で思い出したが、
毒って他では聞かないような独自の言葉を使うよな？
うちは「あんたは耐え難い」とかしょっちゅう言ってたが
他所では誰にも言われないし一度も聞いたことがないんだけど。
少なくとも「あんたは〜」という使い方では

あるある　メシとかクソとか便所とかしょんべんとか
ほんと独特。イマドキ誰も使ってないよって思う。

うちは親が「あんたはオオハラショウスケだ！」といって毎度馬鹿にするが
そのオオハラショウスケが誰なのかすらよく分からない…昔の有名人のようなのだが…。
他にも犯人を捕まえる、を「犯人をとらまえる」という言い方をしたり、言葉遣いが逐一古いね。
服装を「とっくり」、「モンペ」、「ももひき」、「スパッツ」、「肌着」、「乳バンド」、「シミーズ」
何から何までだいたいこのような感じ。

みんなでシェアハウス住んだら楽だと思う

なにか行動するとどんなに些細な欠点でも見つけ出して「お前はそこがだめなんだ！」「もうなにもするな！」
何もしないでいてもやっぱり干渉してきて「○○をやれ！」「なんで何もしてないんだ！」

本当に頭おかしいわ

>>470
「オオハラショウスケ」は会津磐梯山っていう歌に出てくる小原庄助さんじゃないかな
若干スレチでごめん

>>471
一人暮らしが良いわ
相手が良い人でももう他人と暮らしたくない

だよね　人間はもうこりごり

>>464
私、小学生のころに誰でもいいから殺したいってよく思ってた
危なかったんだな
一歩間違えたら彼らと同じになってた……

基本的に意見・意志は聞いてくれない
兄にいじめられてもあきらめろとかお前が悪いとか言われる理不尽さ
ほったらかしなのに進路には口出しするわ干渉するわ…
お金なら平気だ大丈夫だって言いながらそんな余裕なかった。でも私にはきちんと話してくれなくて結局私がひっかぶることになる

暴言罵倒してくるのはそっちなのにこっちが冷たい態度だとキレて文句つけてまた暴言吐きまくり
録画して自分たちがどれだけ矛盾しているか、汚い大人像作ってきたか見せてやりたい

小学生のとき、一度いとこの姉ちゃんに親の実態を話したら張り手くらわされたよ
「親の悪口言うもんじゃない！」ってさ
色んな意味で情けなくて私が泣いたら満足げににっこり笑って（反省したと思ったらしい）ハンカチ差し出してきた
毒親じゃなく無理解な世間の人間も敵だと重い定めたエピソード

そのいとこは同居してた自分の実母に年金や年金を孫（いとこの子供）に全部使わせた後、家から追い出して絶縁してるｗ

毒親じゃなく　×
毒親だけじゃなく　○

無理解な人間というよりも、毒に浸りきって洗脳済みになっちゃった人じゃないかなーその姉ちゃん。
幸せに育った人はもっとソフトな反応をするよ

毒というより鬼だな姉ちゃん
既婚でなく修羅的な
普通いきなり張り手（手をあげるという行為）はない

>>477
私も兄にいじめられたけど、訴えても聞いてくれなかった。
そんなんでもうBBAな年齢になったんだけど、どうせ助けを求めても誰も助けてくれないって思ってしまうし、頼れなくなって、
結局底辺に行ってしまったよ。

もう毒と離れて暮らしたいんだけど、現実的に離れるにはどうしたらいいのかな。
賃貸借りたりの保証人やお金とか、やりくりできた人いる？？

【ケツ毛バーガー再び】写真袋の合言葉を特定されて女子学生の全裸やSEX画像が大量流出→大学が調査へ
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1400755287/

ファイル共有ソフトの使用によって猥褻画像が大量に流出した、「ケツ毛バーガー事件」をご存じだろうか。
このたび、それに類する流出騒動が発生した。
発端は、ある男性が使用していた「写真袋」の合言葉（パスワード）を特定されてしまったことだ。
（略）
男性の写真袋には６６０枚もの大量の画像があり、交際相手の女性を撮影した猥褻な内容が数多く含まれていた。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/01.jpg
コスプレや水着、裸エプロンや全裸だけでなく、尻の上にミカンを乗せて「鏡餅」といったネタまで、
画像は様々だ。そればかりか、二人の性行為を撮影した画像、女性が男性の性器を口にくわえている画像、
女性の顔や腹部に男性の精液がかけられている画像なども発見され、話題に。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/02.jpg
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/03.jpg
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/04.jpg
（略）
女性のＴｗｉｔｔｅｒやＦａｃｅｂｏｏｋは削除済みだが、氏名、経歴、通学先だった大学や
専攻分野が次々に判明。男性のツイート内容からも、通学先だった大学や専攻及び本名、学生証の画像等、
そして交際相手の情報までも見つかった。
http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/image/05.jpg
当サイトでは、一連の画像が撮影された時期も含め、今春まで女性が在籍していた大学へ連絡を取った。
学生生活課の担当者によると、今回の騒動については全く知らなかったという。現状の詳細やその確認方法を
尋ねられたので、本件の概略や経緯と共に説明した。これから確認がなされる模様だ。
一方、男性の通学先だった大学の学生課も、本件は初耳だったという。卒業した人物への対応は困難であると、
担当者は述べた。だが、在学中に撮影した画像で本件に関連する内容を、当人は現時点でもネット上に残している。
そのことを説明したところ、対応を学内にて検討するとのことだった。

そのほかの画像一覧　http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/gazou.html

http://www.tanteifile.com/geinou/scoop_2014/05/22_01/

聖心なのがﾜﾛｽ

>>477
>>482
私が書いたのかと思ったよ･･･

>>484
これ聖心女子なの？
彼氏クソすぎ…

楽しいことするのに罪悪感がある
こんなことして親はどう思うだろう？こんなもの買ってまた何か言われたらどうしよう？
そんなのが嫌で隠そうとするんだけど答えるまで問い詰められるし買ったものはチェックされる

オラクルのCEOラリー・エリソンも、ものすごい毒親育ち

>>487
わかる
高校生まで制服以外の服持ってなかったんだけど、働くようになってから
自費で買った服を「お前が着てるの見たことない。どうせ似たようなものばかり。捨てろ！」って言ってくる。
超リアの姉が捨ててった娼婦のような服やブーツは大事にとっといてるのに。
10代の頃にフリルつきのふわっとした服着てみたかったなあ。

家事は全部自分でやってて働いてるから食事も別で作って別室食べなんだけど、
鼻の下びょーんと伸ばした気持ち悪い顔で背伸びしながら毎回おかず覗いてくるのが気持ち悪い
だからキッチン無人になるまで待つんだけど、ご飯が9〜10時になる。
あともう手に入らない本とか母の猫がオシッコかけて数十冊単位で台無しにされた…
別に故意でなく、本当に無意識に人の物壊したりするのがすごい怖い。怒ってもキョトンとしてるんだよ。
やっぱ頭に障害でもあるんだろうね。母の血筋に人格障害者何人もいるし

>>482
保証人については信頼できる親戚・会社の人・友人の誰かに頼むくらいかな
あるいは保証会社かUR、携帯2台持ってちょろまかす手もあると各スレでちょくちょく見るよ
自分の場合は毒と離婚した父に保証人を頼んでみたら了承もらえたので助かった

お金は殆ど毒に搾取されてたからクレカのリボ払いでキャッシングして工面
借金は嫌だったけど、もう背に腹は変えられないもの
あとは敷金礼金なしで安い家賃のとこ探して通帳とカードとクレカと最低限の荷物だけ持って飛び出たよ
かかったの10万くらいかな

逃げる気力も金もない
しにたい波が久々にきた

>>490
レスありがとう、それくらいの気概が無いとだめだね。
よく頑張ったね。
UR、考えてみるよ。
住環境悪そうであるけど、離れた方が今後のためになりそう。

＞携帯2台持ってちょろまかす手もある
どういうこと？

>>492
他にもレオパレスとか保証人協会もあるし、本気で失踪〜とか絶縁〜あたりでググってみるといいと思われ
まぁ住環境の変化はしょうがないね……
私は毒のことずっと養ってきて生活費も光熱費も家賃も全部100％払ってるのに自分の部屋がなかった
だから、六畳一間でも毒に侵入されない自分の空間が出来て嬉しかったよ
それで充分だと思えたんだ

あと、よく頑張ったねって言ってくれてありがとう
とても嬉しかった、生活の励みになります


>>493
詳しくは忘れちゃったけど、保証人に適当な名前書いて連絡先に2台目の携帯番号を書いておくみたいな話だった
だから電話かかってきても自分だからっていう
昔の話だから今通じるかは微妙だけどね

レスありがとう
その場合保証人の住所もでっちあげるのかな

小さい頃から、とにかくこっちの言い分は全く聞かずに頭ごなしで全否定
同じマナーの注意でも、弟や父には言わずに私にだけ集中攻撃
なんで毒母って娘をサンドバッグにすんのかな。同性の子供には愛情持てないんだろうか

>>496
＞同じマナーの注意でも、弟や父には言わずに私にだけ集中攻撃
あるあるww

食器の片付けとかそれぞれがキッチンに持ってけばいいし
効率もいいから親父も自分の分は自分で運べばいいって思うんだけど
それ言うとなんの理由もなくとにかく「駄目」の一点張り
意味不明
昔からそういうのあって私にだけあれしろこれしろだから理不尽に思ってた
家事は女がするものって思い込みすぎてんのかね？

男に甲斐甲斐しく尽くす自分に酔っていて
更にそれを娘にも伝えようとする出来た母親
のイメージが脳内にあるのでは
うちの母親だけど

家事は女がするものって言っていろいろ言いつけられるのは娘のわたしばかりだな
そのくせお金を稼いで入れろとか金の要求までされるし
男兄弟は家事の要求も金の要求もなし
逆にいい年齢でも小遣い渡すお金貸すばっかだった

もう家の事で精神使いすぎた

>>497
それはいいんじゃない？
女はそういうのが身につくことで結婚できて勉強や仕事ができなくても生きながらえるし、
逆に男はそういうのいらない代わりにいい大学や会社に入れなきゃ詰むでしょ

よくねーよ
食器の片付けくらい男女関係なく自分でやれっての

女性で家事が出来ないと、結構辛いよ。
いくらいい子でもそれだけで損する。
躾でクドクド言われるんなら言われておいた方が得だよ。
すげームカつくとは思うけど、後々育ちがいいってことになる。

>>500
それをしてよいのは毒親じゃないリア充一般家庭だけ。普通の家庭であれば娘はいずれ必ず結婚して家をでていけるから。
毒親もち不細工喪女が結婚できるとおもってんの？ただでさえ喪なのに勉強も仕事もできず、生活能力なく
できるのは家事能力だけっていったらそれこそ人生詰むわ。結婚できない喪女が家事できたところで意味ないの。
生きてゆく為に金を稼ぐ能力がないと駄目。頭も阿呆で勉強も仕事もろくにできず生きていけない喪女は将来ホームレスかナマポだよ？

>>496
自分も物心ついた時からずっとそんな感じだけど、毒本人の意識は良い方に矯正してやる・してやってるという感覚しかないよ
無意識は間違いなくサンドバックなんだけどね
前にそういう事を指摘したら更に人格攻撃が激しくなったから疑問を口に出すのはやめた方がイイかも

普通の親子は自然にお互いを思いやれるんだろうなぁ…とふと思う

男家族には家事させないあるあるあるある
母が旅行に出かけてた間、家族の洗濯掃除ペットの世話は全部私がやったのね、
でもニートの弟は皿くらい洗えと思って父と自分のだけ洗って
弟の食器（小さい取り皿一枚とフォークのみ）放置してたら帰って来た毒が
真っ赤な顔して「放っておくなんて！異常者！あの子は傷ついたわよ！！」って言ってきた
おかげでニート弟はごみすら捨てられない。
アマゾンから届いたフィギュアの梱包とかも全部破り捨てたまま放置。

叔母に言われたんだけど、母と叔母が遊びに行っても
「アタシがいないとあの家は回らないのよ〜ほら女手があってもあの子でしょ。あ〜心配」ってずっと言ってるんだって
優しいお母さんねーって相手は言ってたけど「遊んでるときにうぜーよ、お前もしっかりしろよ」って釘刺しだと思った
こうやって娘をけなすのって家事でしか自己表現と自己価値を実感できないからだよね
娘の可能性摘み取るのだけ必死。私の好きな食べ物すら知らないのにあんたには夢がないとか言うし。

>>502
釣りか？
一般的な家事って掃除洗濯料理とかだろ？
そんなもん毒親に人格否定レベルで攻撃されながらじゃなくても
そのうち自然に出来るようになるわな、しかも毒のやり方は大概効率が悪い

後、毒は自分の知ってる範囲や余計な事には異常に粘着するけど
一般的な気遣いや礼儀は教えず毒本人も知らない事が多い
だから喪にはコミュ障が多い

>>506
後半あるある。
躾には、やたら厳しいけど、人に対する思いやりとか優しさとかは、教わらなかった。

いい歳なのに、未だに自分が何したいか分からない。

決められた事を真面目にさえやっていれば生きていけると思ってるようだな
自分がそれで生きて来れたからなんだろうけどよく生きてこられたな

毒頭おかしいわ…
言っても居ない事を
「あなたにこう言われて私は傷ついた」とか被害者ぶるってなに？
傷ついてるのはこっちなんですけど？
こうされたのが嫌、これはおかしいってぶつけてやったら
お決まりの「アナタの為を思って」って…ねーよww
子供の為を思うならまず子供の意志を確認してからじゃねーの？
そういうの一切せずに押し付けて何があなたの為だよ
自分の為だろーが
もう本当に嫌だ…ノイローゼになりそうだ…死にたい

>>509
あなたの為〜あるある
先に確認してと言っても「サプライズでいいことしてあげる私優しい！」に巻き込まれる
勝手に兄の部屋の模様替えをしてぶち切れられてたときは笑い堪えるのに必死だった

何か事件が起きる度に世の中が親は関係ない親は悪くないって反応にすごい違和感を感じる
2ちゃんですらこういうスレ以外はみんな親は悪くないって人ばっかりだし
犯罪者って全部親の悪影響で起こってるのばっかりなのに

母親が基地外レベルで料理下手
実際下手なんだろうけど
そのくせインスタントやファストフードを憎み禁止する
お前の作るクソ飯より食えるんだが

>>512
煽るつもりじゃなく疑問なんだけど自分では作らないの？

>>513
今は自分で作って母親の作るものは極力無視してる
でも食べないとキレる
「食べさせて愛情を確認する」という精神病らしい

>>514
なるほど
それはキツいね

二年くらい精神分析に通ってるんだけど
かなりの頻度で母や家族への恨み辛みを話すから
先生も「こいついつまでお母さんお母さん言ってるんや」と呆れてそう…
家族への恨みってどうやったら断ち切れるんだろう
吐き出すだけじゃダメって事はわかったけど
吹っ切れない
寂しい
親の事を諦めたつもりでも諦めきれてない

吐き出した所で楽にはならないんだよね…
逆に罪悪感みたいなのが出て来たりして苦しくなったり
許す許さないって問題でもないし
自分でもどう消化したらいいか分からないわ

>>516
私もいい年して恨みつらみ言ってるよ、しかも本人たちに。
ほとんどスルーされてるw

今の自分はあいつらのせいだ！ってたまに思ってしまうけどさ、いつまでも毒親の責任にしていたところで現状は解決しないんだよね。
毒にいくら謝ってもらったところで、昔のことなんて消えないし、
昔のことを蒸し返さないレベルまでいって、ようやく許したことになるんだろうね。

毒って家事子育て全て手抜きなんだけど掃除はしたことないし食事はスーパーのおにぎりとか惣菜を床にポーンと投げてこれ食っとけみたいなたまに作っても糞まずい野菜炒めみたいなの一品だけとか
時代のおかげで見合いできて主婦っていうくくりに入れてもらってるだけで実際は無職の家事やらない中身空っぽのおばさんでしかないし本当に30年以上あって何も家事できないってこの人一体何なんだろうと思う

例えば子どもが行方不明になって何十年も探してる人とか死んでも一生思い続ける人とかっているけど毒は何で探してるの？どうでもよくない？って感じ
まともな親なら一生かけて探すし毒は子どもが行方不明や死んでもさっさと死亡届け出してはいさいならーって感じで一瞬で忘れると思う
人に対して何の感情もないというか関われば関わるほど新たな欠点を発見してすごい疲れるしいかにやばい奴か嫌というほど分かったから早く家出たい

>>516
先生は呆れた態度してるの？
なんか病名付いてないの？PTSDとか？

>>511
わかる
ここまで「親は悪くない」が根拠なく固定観念になってるのって日本だけだと思う
おかしいよね、犯罪者は幼い頃の養育環境が影響してる確率が高いってのはその道では常識なのに
嘘で固めた美談や建前はもういいから現実見ろやって言いたくなるわ

「とにかく親は神様」的な考え方って儒教の影響だとか聞いたことある

気にする必要なんてないと思いながらも
そういうの見るといまだにどこかで罪悪感にかられてしまうのが苦しい
恨んだり親みたいになりたくないって思うのもきっと縛られてるからなんだよね

>>520
毒のタイプにもよると思うよ、姿くらました子を探すか探さないかは
世間体を気にして、とか金づるが欲しい、とか労働力がいなくなって不便だからって理由で草の根分けても子を探すタイプがいる
実際、家出した自分を探すため市役所に怒鳴り込んで暴れて泣き落として住所調べた毒が凸ってきたし
あの行動力にはワロタ
その行動力を他に活かせねえのかよと呆れた

全体重で　負ぶさってくる
もたれかかってくる母親だったので最悪だった
ボーダーと共依存になってしまって　

ちょっとスレ違いだけど、認知症で行方不明になる老人が増えてるらしいじゃん？
あれ、親のこと捨ててるように見えるんだが…。
本当は消えてもいいって思ってそう。

>>527
中にはそういうケースも絶対あると思う
「このまま消えててくれれば助かる」みたいな
メディアではそこは報道しないだろうけどね、「古き良き日本」()の姿に反するからさ

>>525
自分が言いたかったのは単純にまともな愛情のある親がよかったってことなんだよね
毒親ならみんな逃げたいし自分が消えたらもちろん探さないでほしい
毒に子どもを探すような親であってほしいって言ってるんじゃなくて元からまともな人が親だったらよかったのにって意味です

>>523
そして皆神様になりたがることで子孫を繋いでいこうとするゲスい企み。

>>518
自分でも恨みがましいって思うけど
吹っ切れないよね

>>521
いや、ただ自分で情けないと思っただけで
先生はひたすら優しいよ
病名はついてるけど治療と精神分析うけてるところは別々だから
その先生から病名告げられたことはないんだ
でも共感してもらえるから解毒の足掛かりになるかと思って通い続けてる

茹でガエルになってる人が大半だろうなこのスレ
さっさと抜け出さないと

｢いつまでも親が悪いと言って｣｢いい年した大人が｣って馬鹿のひとつ覚えな事をドヤ顔で言う人間の神経がわからない。
あと｢親だって大変だったんだから｣とか、まるで見てきたかのように言うのはなぜ？

震災経験者や戦争経験者、レイプや身体的な障害がある人などにも｢そんなことを心の片隅にでも辛い・苦しいなんて感じるな｣って言えるのかな。


何年、何十年経っても癒えない苦しみを持つのがまるで悪であるかの風潮や、｢水に流す｣という言葉を自分たちの都合がいいように使ったりする現状。

こうやって｢そんな現実はなかった｣かの様に揉み消したがる人種って、
反省や内観、失敗から学んで工夫しながら改善していくのを止めた人間なんだろうなって思えて嫌悪感しかない。

そんな簡単に許せたり無かったことに出来る様なことなら、そもそも｢家族の絆が〜｣って世の中の風潮すら矛盾するんじゃない？
絆があるはずだ、親と子は普通こういうものなんでしょって刷り込みされて生きてきたら そりゃ色々と手放しにくいよ。

>>533
そういうふうに毒親持ちの言うことはなっから全否定する連中ってさ、
“その人の親の言動とか実態を自分はまるきり知らない”って事実にも目を向けないよね
なのに当事者に向かって上から目線で人を断罪できる神経が本気で理解できない
人として気味が悪いよね

給料ほとんど取られる上に残った金は母親含めた生活費に充ててるから服や化粧品買う金がない。
それでも安い化粧品を買い集めて社会人としての最低限の身嗜み程度の化粧はするけど服は中々買えない
偶に母親が気紛れに服をくれるが完全に男物か微妙な女物
見るに見かねた叔母がこっそり金渡してくれるんだが異様に鋭くてそれがバレてお前の親は誰なんだ、縁切るぞって殴られて土下座して謝罪させられる。
謝る意味が分からないんだけど謝らないと妹やペットにまで八つ当たりするから毎回同じように謝ってる。
土下座する度何の為に生きてるのか分からなくなる。

家族っていう一般的には最後の砦っていうか誰もが持ってる聖域みたいなものに
苦しめられてる人間がいるなんて想像もつかないんだろうね
だからついぽろっと「家族に疲れた」なんて溢そうものなら「その年で反抗期？」とすごい勢いで子供扱いして否定してくるｗｗ
あなたが恵まれてるのはよおっく分かりましたｗｗｗ

>>536
いじめや自殺のこととかテレビでやると必ずコメンテーターが
まず家族や先生や信頼できる大人に相談をみたいなこと言うけど
そこが破綻してるんですけどｗって思うわ

私がニートなのは毒親のせいって本気で思う
親だけのせいではないし自分の努力が足りてないのも知ってるけど
でも「お前らのせいだ！」って誰かに一緒に親を責めてほしい
小さい時から伸びようとすれば矯められて、の繰り返しでもう精神的に殆どしんでる

>>538
私が書いたのかと思ったw

なんかもう本当に色々疲れたわ
ヤル気なんて全く出ない
自分の中の色んなものが死んでる感じ

ニュースで折檻された子とか捨てられた赤ちゃんの見ると子供が可愛くないのかねーとかかわいそうとか言ってるけど
罵ったり愚痴吐き用のごみ箱みたいな扱いしてきたお前が言っても説得力ないっていつも思う
親から学んだのはどれだけ自分勝手な人間がいるか理不尽さに耐えなきゃいけないかだけ
愛情とか楽しさとかそういうものを得られる家族がいるって学んだのは本の世界からだった

>>539
＞自分の中の色んなものが死んでる感じ

超分かる
どんどん自分が無感情になっていってる　というか無　死にながら生きてる感じ
もう生きることにも死ぬことにも興味がない
理不尽なこと言われてもムカついたり悲しくなるのはその時だけで次の日には無になる　何も思わない
ニートなんだけど、なぜか勉強だけはできるから自分でももったいないなとは思うし
その気になれば学校だって資格だって難しくないと思うけど、「その気」になれんわ…
病気したから体が弱いしお金もない　能力だけあってもしょうがない

美人とブスの悩みスレはよくあるけど
髪型、服装で若干モテ度が変わる（若干には変わりないけど）
女の悩みスレってないね
「髪型、服装をいじればイケてる」と思ってると勘違いされてて、書き込みづらい
（「イケてる」じゃなくて「マトモになる」なんだけど）

親に、容姿の悪さが引き立つ髪型、服装を押し付けられて苦痛だった
バナナみたいにモコモコした袖の上着とか、シャツじゃなくてパーカーとか
痩せて見えない服を押し付けてたと思う

分かるよ・・・よーく分かる。
娘の若さに嫉妬してたんだろうけど、思春期あたりから毒の様子がヒートアップしてきたっけ。
やっぱり私も変なお下がりを着せられてたり、ヲタみたいなファッションをさせられてたし
前髪も気持ち悪い切り方されたりしたのが本当トラウマ。
自分用のきれいなワンピを買ってくると、マジギレして恐ろしかったなあ。
それで抵抗すればよかったんだけど、そのままズルズルと何年も酷い状態に・・・。

母親がコミュ障で世間知らず
理系だし若干、アスペが入っているのかもしれない
普通の母親のように子供を可愛がれなかったことに、少し罪悪感はあるようで
しかしそれを認めるのはプライドが傷つくからだと思うんだけど
子育ての失敗を常に父親のせいにしてたw
「父親に似たから、どの子も出来が悪かった」と
で、その後に自分の学生時代の優秀エピソードが続く
それには子煩悩な祖母の必死のバックアップがあったことには、まったく触れない
全部、自分の力だったと思ってる

母親は「自分に欠点がある」とか「自分も間違うことはある」
ということを絶対に認められない人なんだな
見た目は大人しそうで、地味だけどめちゃくちゃ傲慢なんだと思う
コミュ力が低いから友人もいないし、学校でも職場でもママ友でも
どこ行っても浮いてたみたいだが
それは「自分が優秀すぎるから」だと本気でそう言ってた
実際に女で東大卒は珍しいけど、家族にも同じ態度で接してくるからたまらない
中学の時に少しテスト勉強をサボって雑誌を読んでいたら
「あなたはどんなに頑張っても、東大には絶対に入れないよ！」と
勝ち誇った顔で言われたのが忘れられない

自分の間違いや失敗を認めるくらいなら、

「不運なことに、産まれた子がたまたま出来損ないだった」
「母親である私、かわいそう」

…って事にした方が本人はラクなんだよねー

自分を大事にできない
肉親にさえ大切にされなかった自分を、自分一人で大事にしようったって
なんだか惨めな気持ちになるし
そう感じながら頑張るのって、すごく疲れる

毒にタゲられなかった弟は
部屋もきれいにしてるし、車も早々に買って
どんどん大人になっていく
弟は好きだけど、羨ましい、憎い

ささいなことなんだけどさ。
初潮の頃に何も教えてくれなかったり、胸が大きくなっても周りの子がブラしてるのにスポーツブラ一枚だけだったり、
何で私の女性の部分を大事にしてくれないの？って思った。

>>511
洗脳されて気づきたくもない人か、低レベルで親になった奴等が自分援護で浸って書いてるんだと思ってる

>>473
朝寝・朝酒・朝風呂で身上を潰した、それはもっともだ って貧乏人の僻み満載の歌だね
朝酒は流石に今の時代でもどうかと思うけど

団塊より上の世代の母親なら昔は言うかもだけど、それより若いならさらにその親の受け売りなんじゃないかな

>>548
女性として抜かされたくないんだろうね嫌だよね
家は親は貧乳だからか、ブラのカップサイズの計り方すら知らなかった無知なモテないさん

だから娘の若さをライバルと見なす親への最大の復讐は、着飾って男と遊び回って、かつ大事にもされることなんだよね

当時の性格悪いリア充子達の振る舞いのが正解だったなんて…とぶっ倒れそうで何もやる気でないわ
我慢や道徳や儒教なんて何の役にも立たない、でも今の子達みたいにスーパーフリーになっても幸せ掴めるのも一握りという矛盾

テレビでスピリチュアル（）系の番組見て毒母が涙ぐんでた
「赤ちゃんはこの世に生まれたくて、お母さんを選んで生まれてくる」ってくだりで大きく頷いてた
どんだけ責任逃れしたいんだよ
自分が同調圧力にまけてほしくもねー子作りしただけだろ
「妊娠&子育てするハメになったのも私じゃなくて娘の意思」とかふざけんなよ

>>552
これ思い出した


＞子育て中のお母さんと、子育て支援者のために
ttp://www.30ans.com/memory/backnumber/200605.html

「虐待される子どもは、自分から親を選んで生まれてくるわけではない」と考える方もおられるでしょう。
記憶のある小学生は、次のように話しています。
「それも承知で生まれてくるの。お母さんが成長するまで、何度でも同じことを言いに来るんだよ」。
つまり、お母さんが成長するために、あえて虐待する親を選んで、「お母さん、成長してね」と、
親の成長を祈ってくる子どももいるらしいのです。
親は子どもを成長させるものと思っていたのですが、
どうやら反対に、子どもが親の成長を願っている場合もあるらしいのです。
そう考えると、ご自分のお子さんを見る目が、ちょっと変わりませんか？

>>553
こういうの大嫌い
育児ノイローゼとかの人にはホッとする話なのかもしれないけど
肩の荷のおろし方間違ってるよ

うちの毒母もスピリチュアル系好きだけど
何か苦しい事があるとすぐ「運命的な理由がある」って思いたがるよね
自分に問題があると認めてほしい

読み返したら変な文だったｽﾏｿ
「よね」は無視してください＞思いたがるよね

なにかやるたびに全否定されてクズとか生まれた価値ないとか言われたらそりゃクズで生まれた価値のない人間になるよ
いっそのこと親なしのがどれだけ楽だったかな
家族や親に憧れられるから

>>553
これゾッとするんだけど…。
虐待する親のことを選ぶとか頭が沸いてるよね？

>>553
こういう孕んでひり出しただけで聖母認定してるキチ○イ共が
マトモに悩んでる母親や親に頼れない子を追い詰めてるのにね

ワープアで喪女という二重苦だけど、私もどっちも母親のせいだと思う
ちょっと注意されただけで「無価値、消えろ」って言われてる気持ちになる
でも怒りとか悲しみとかすら持続しない
ずーっとマイナスに針が振り切ってたから、もうこれ以上行かないのかな
モテる妹と母親に「あんたと暮らしたいと思う男なんてこの世に居ない」って言われ続けてたから男性恐怖症
年上に公園とかで土下座させて喜んでる妹に夢中な男ばっか見てきたから勝手に失望してしまってる

父親にブス、バカ、お前は橋の下で拾ってきたんだって半笑いでよく言われてたな
ちょっと反抗すると誰のお陰で生きてられると思ってるんだこのクズが！とか言われて
性的なことでからかわれて言い返してから15年くらい話してない
そんなことないんだろうけど、異性がみんな父みたいな人だったらどうしようと思って怖くて嫌で仕方が無い

>>

>>559
自分も父親だけでなく親戚にまともな男がいない故に男性恐怖症になってしまって絶望してる
異性に対して心が開けない

間違えました。ごめんなさい

人と接するのが楽しい、安心して話していいという教育が出来てないから前に進めない
馬鹿にして貶したり、要求ばかりされ続けたら他の人も同じなの？と疑うのは当然だと思う

なんとか変わりたくて機会得ようとしてるけど亀の歩みだ

>>559>>561
私も子供の頃に父に理不尽に殴られたり
兄に殴られたりしてイジメ倒されたからか
男の人＝暴力振るってくるって思ってしまって
男性恐怖症な所があるな…
怖くてどう接したらいいのか分からないし信用できない

25歳の姉が友達の結婚式に招待されたんだけど仕事が忙しすぎたのとおしゃれが全くわからないからドレスを選んで買って欲しいと母と私に言ってきたんだけど
私がアドバイスしても全く聞き入れず25歳なんだからしっかりしたもの、値段の物着なきゃ！といいはって
結局母が買ってきたのが喪服にしか見えないこんなかんじのワンピースでびっくりした
http://i.imgur.com/yMCIjs4.jpg
私が無理やり上着脱がしてストールかけたりアクセサリーつけてマシにしたけど、子供の頃私たちが欲しいがった服は絶対買わないで母自身がいいと思ったものだけ与えるってスタンスがまだ根付いてて腹が立った
しかもダサい服を着せようとしてるわけじゃなくて本気で服選びのセンスが古いタイプの人だから手に負えない
服を買いたいと言えば手間のかかるやつだ！
この服が欲しいと言えばこっちのこの色を着ろ！
おしゃれな下着が欲しいと言えば色気づいて！と言われ10代全てを過ごしたトラウマが地味に蘇った

>>553
反泥が出る
ついに虐待肯定かよ、母親ならなんでも無罪にする気か？冗談じゃない
まさにキチガイが書いた文章だね

>>535
私が書いたのかと思った……
あのさ、こんなん言われても無理って思うかもしれないけどさ、似たような状況だったから、それでも言うね
土下座なんかしなくていい、殴られたら殴り返していい、縁切る言われたら切ってみろやって言い返していいんだよ
どんなことしても逃げて
住み込みの仕事探してでもなんでもいいから逃げて
ペットと妹さん連れて逃げて
妹さんはもし未成年だったら無理かもだが、それでも貴方が無理して犠牲に防波堤になり続けるのもアカン
貴方だけでもなんとか逃げてください
その毒、私の経験からしてますます行動悪化する

>>564
毒＝喪でもあるから服選ばせても究極にモサいダサいの選んでくるよね
もしくは娘をダサくさせようとわざと変な服着せたがる

散々だな

皆さんはスーザン・フォワードの「毒になる親」は読んでますか？

人に怪我とか不幸があるとなぜか興奮し始める
恩売りつけるチャンスうかがっているようにしか見えない気持ち悪い

あーやだもう
やっと好きな芸能人できてその芸能人のおかげで元気出たのに
親からなんか悪く言われて沈んだ
うちの親少しはよくなったかと思ったら結局は今まで通りなんだな
病気の症状話してるだけでなんで愚痴愚痴言いやがってって言われるんだよ
今までお前こそ散々私に愚痴しか言わなくて罵声しか浴びせなかったくせに
私は今まで愚痴愚痴言わなかっただろうが
病気とかで辛くて言ってるのにお前みたく子供虐待してサンドバックにするより全然マシだろうが
あーなんなんだよもう

やっと今更この世界は汚くて嫌なものなんだと理解したわ
小さい頃は良い物がある良い事があるんじゃないかと思ってたみたいだけど
普通育ちの人から見た世界は綺麗で優しいものなのかね？
あーつれえーwww
毒親系の本でも読みあさってみたらいいのかね
つかうち引きこもれる部屋が無いのが辛い
毒親系の本読んでたら馬鹿にされるか機嫌悪くなって逆ギレされそう
辛いことばかりで辛い嫌になる

ものすごい逆恨みなのは分かってるけど
妹の防波堤になって、家も出ずに堪えてたのに
妹はさっさと会社の寮に入っちゃって結婚しちゃって
私だけ親を押し付けられたみたいでものすごく悔しい
あんたが「置いていかないで」って言ったから我慢して小遣いもあげて…
って今まで「してあげた」事がどんどん思い出されて腹がたつ
それであんたは私の事考えて何かしてくれた事あった？！って憎いけど
そんな押し付けがましい自分も情けない
自分でも自分が嫌だ

妹とか下に守る者がいるとどうしても逃げづらいけど
あの時一人で逃げてればよかったのかなって、レス見てて思った

要領のいい末っ子タイプそのまんまの言動だな
親に何かあったら妹にも何かやらせなよ
姉だからなんて理由で全部背負う必要皆無
大人になったら姉も妹もないよ

毒親って被害妄想酷いから勝手にストレスためて自爆するタイプだと思う
なんて言うか、それだけ周囲振り回してたら自業自得ってかんじ

私も防波堤って感じだけど

次女は子供のころから自立的で立ち回りが上手く小ズルい感じだった
脳筋だから私がいなくてもほとんど毒の影響は受けなかったはず

私がいたことで三女がそんなに助かったという感じもしない
むしろ、毒親二人いるみたいで　うざい姉だったと思う

うちも死にやがれくたばりやがれ○○さらしやがってとか、散々
小学校低学年から言われてた(自分の記憶では。赤ん坊や幼児の頃に
言われてても覚えてないと思う）。暴力も虐待もされて病院で緊急手術する
事態にもなった。本当に両親が気違いって辛過ぎるな。毒親もまた
毒親育ちでAC。娘をクソババア呼ばわりあるある過ぎたｗ言い返してみるが
先にダメージ与えたもん勝ちだよね。不意打ち食らわされるの大嫌い…

毒育ちは女きょうだいと男きょうだいだと、なんか違うのかな。
女の子3人も毒親が育てたらどうなってしまうんだろうって、ちょっと心配。

>>574
そうだね
妹も大人で、もう何もできない逃げられない子供じゃないよね
ありがとう

頑張ったねとかよくできたねって言われたかったなぁ
テストで100点とっても他の教科でとってないから怒られる
美術の絵や家庭科の裁縫で賞をもらっても「あらそう。まぁママの子だからね」
周りに見せると凄いねって言ってもらえる趣味もくだらないと一蹴
何をやっても認めてもらえなかった
そのくせ「あんたは一度も美味しいって言ったことがない。文句ばっかり」とか…
そういう育て方をしたのはあんただろって冷めた気持ちになるわ

さっき仕事から帰ってきたら母（専業主婦）に皿洗いを頼まれた。キッチンで皿を洗って片付けていたら居間からこんな会話が聞こえてきた、
親父「居間が汚い、誰か居間に掃除機をかけろ」
母「喪子にやらせたら？」
親父「喪子はどこだ？」
母「知らない」
親父「あのガキ本当に家のことを手伝わなねぇな」
…あんたがたが昼飯くった皿を洗ってるんだよ。

ろくに家事もせずに家でごろごろ昼寝して韓流ドラマばっかみてる母にも、内実も良く知らずに汚い言葉で暴言を吐く親父にも吐き気がする。

普通の家庭で育った人には家族って大切で良いものなの？
そう思うのはいいけど押し付けないで欲しい
相談しても言葉の最後にはかならず家族なんだから一緒にいなきゃって言われるのは辛いよ
今でも家じゃいつもおびえててヘラヘラご機嫌取りしてるんだけどそれでも一緒にいなきゃダメかな
挙句の果てには性善説まで持ち出してさ
そんなにうちのクズ親擁護してなにがしたい

みんなほどではないけど、私も昔は親に色々言われたなー。自分を否定するようなこと。
私のお母さん、学生時代いじめられていた時期があったらしくて、多分娘には同じ思いをさせまいと思っていろいろ言ってくれてたんだと思うけど、
お陰様で自分の事を卑下する能力だけはいっちょ前、自分の意見なんて糞ほどにも持てない喪女に育ちました！！
ありがとうございます(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

もう嫌だぜ
周りの親戚皆普通育ちなのに自分だけ親から虐げられて育った
性格や基盤や軸の強さが違いすぎる

周りがまともな家庭の子ばっかりでだんだん辛くなってきたから離れたよ
家族団欒ていいよねーとか言われてどうすりゃいいの
温かい家庭に育ってきた人を憎んだりはしないけど自分の育ってきた家がいかに異常なのかを実感させられる友達なんかいらない
一人でいい、ほっといてほしい

一人でいいほっといてくれとか言う奴は周りを不愉快にするから内職でもして山奥で暮らしてくれよ
文明社会にいる限りそこにいる人とは誰とでもなんらかの関係を作ろうとするのが人間なんだよ
その中にいながら拒否するとか一般人を不快にさせてることに気付いてない
人の中で暮らしたいなら協調する義務があるよ

なんかあんたのほうがよっぽど不愉快なんですけど。

母親が見た目の若さに執着してて見苦しい
６０が５０に見えてもしょーもないだろ
しかも美人なら若くいる価値があるけどしゃくれブスだし
あんのじょう嫉妬してきて若さを謳歌させないようにちょいちょい嫌味言ってくるわ

>>587
悪い所を指摘されて不愉快になるのは逆恨みというんだよ

傍目で見て585より586のほうがよっぽど不愉快だってつもりで言ったんですけど。

今さら毒になる親読んでみたら共感した
もっと早くになんとかしたかった

>>590
ID:0TxXxUigは迷い込んだただの阿呆
ほっとけ

親の顔の洗い方が下手だったから
（上手くやらないと、生え際や耳に石鹸が残る洗い方をしてて、怖くて真似できなかった。）
長いこと絞ったタオル以外で顔が洗えなかったよ

>>591
共感できる内容なのかぁ
なんとかってそのときは大体気づかないものなんだよね…

なんか誰か大人に抱きしめられたい気分
変な意味じゃなくて
不安で心細い
人って抱きしめられてると落ち着くらしいな
どこで聞いたかは忘れた
なんで生きてるのはこんなに辛いことだらけなんだ

NARUTOってアニメが仲良い家族の話ばかりで前は見てて嫌で辛かったけど
最近はなんとも思わなくなってきたな
最近は両親いなくて皆から疎まれてたナルトが実は親から愛されてたのが分かってよかったなと思う
本当良い話だなあれ

親と話してると途中から急に娘を追い込むような話題に走るからもう親と話をしたくない
なんでそこまで話が飛ぶの？ってくらい関係ないネガティブな話に行くし、
私にはどうしようもないことを延々話し続ける。気が狂いそう。
なぜここまで話が通じないんだろう…うちの親を説得できるような人間なんてどこにもいないんじゃないか？それくらい頑固だわ…
外に出たら相手が折れてくれたりする機会が多くてびっくりした。相手が私に合わせてくれるなんて機会が今まで滅多になかったんだよね
世界にはそんな人間がいると知らなかったから人と微妙に噛み合わなくて、
今日なんて仕事で相手の親切をうまく受けとれなくて怒らせてしまった…超後悔してる…

小説とかドラマとかで学校や職場に馴染めないけど親に支えられて立ち直るみたいな話だと全然共感出来ない
寧ろ、はっ？身近に支えてくれるまともな人間が居るのに甘えてんじゃねーぞクソが
と思うようになってしまった
私にとってまともな家庭、普通の親っていうのは最大の幸福なんだよ
学校でも虐められ家庭にも翻弄されてきた私は一体何なのか
誰も助けてくれる人なんて居なかったわ

子供のころは誕生日のお祝いもクリスマスプレゼントもお年玉も一切なかった
だのに30近くなったここ数年になって私の誕生日にケーキ買ってきたりプレゼントをくれたりする
どうせするなら子供のころして欲しかったし、この年になっていきなりそういうことされるのが心地悪い
特に経済的に余裕が出たってわけでもないし・・何故？と思っていたが毒親もちの人の書いたコラム読んでて
子供のころは「これから何者にでもなれる」という眩しいエネルギーに何もない親が嫉妬して虐めてたが
そんな毒親に育てられた子供が全然人生を謳歌出来ず、今にも自殺しそうなくらいエネルギーが消えかかって来たら急にやさしくなる・・・みたいなことが書いてあって
私も毎日死にたいと思ってるし、エネルギーなんか目に見えて無いしそんな感じなのかなぁと思えてきた
散々虐めて来たくせに急に普通の家庭の親子ごっこがしたくなったからってそれに娘が付き合ってくれると思える神経が理解出来ない

>>594
過去の自分を今の大きくなった自分が抱きしめるやり方があるらしいけど
それじゃないんだよね
誰かに撫でられたり抱きしめたりされたい

抱きしめられたり心から大事にされたい
喪じゃない毒親育ちなら恋人が出来てそういうことされて自己肯定感も生まれてくるのかな

長文・乱文で読みにくいかもしれませんので、嫌な方は読み飛ばしでお願いします。

毒親の元を脱出してから数年が経ち、ようやく本来 普通の人たちが持っている感情や感覚がわかり始めた。

物心ついた頃から20代前半くらいまで、何かに愛着を持ったりするのが全然わからなくて、周囲が｢お気に入り｣や｢宝物｣って言ってるのがとても遠い世界の話の様に聞こえていた。
物はボロボロになるまで大切に使うし、何かをまともに与えてもらったこともない(一人っ子で、食うに困るような父親の稼ぎだったとかでもなく)。
で、周囲からは｢この子は無欲ねぇ｣｢欲がなくて良い子ね｣とよく言われたけれど本当はそういうのではなく選択する前から全ての選択肢を取り上げられていたからだったんだと気付いた。
好きな色・好きな格好・好きな食べ物・好きな学科などなど毒親が好む物に全部塗り込められていた。
そもそもが毒親たちの好みや欲求なだけで、本質的な私自身の欲求ではないのだから
そりゃ欲なんてでるわけがない。

その事に気づいて、当時 毒親という言葉をまだ知らないながらも｢介護してｸﾚｸﾚ｣予備軍な毒親と親戚連中から逃げて、数年経ってようやく｢大切な｣とか｢宝物｣といえる様な環境になってきている。
ここには私が｢選ぶ｣という選択肢すら奪う人はいないし、それを壊そうとする人間も居ない。
まだ、あまりにも殺風景すぎる住まいだけれどお気に入りのマグカップや食器・雑貨など少しずつ増やして｢自分の｣好きを増やしていきたい。

ただ、まだ怒りという感情が薄れるまではスレで吐き出したり書き込みさせてください。
(怒りという感情すら20年近く抑圧されていたのだと最近知りました)

親に抑圧されて育つと物事を柔軟に考えられなくなる

>>600
そんなことない。
毒親育ちだと、愛をクレクレ厨になって、結局恋人が疲弊して終了。
自己肯定感を他人からもらおうとしてしまうんだ。
これは喪とかモテるとか関係ないと思われ。

いっそキリスト教に入信すれば「神に愛されてる」と思えて
愛情飢餓感は薄れるんだろうか…とか考えちゃう

毒が何を言っているのかわからない
疲れた

どうしてあんなのが生きてるの

毒に触られた 最悪
触られたとこ切り落としたい

きめぇ

言い争いになる度「私の言ってること何か間違ってる？」からの「私が全部悪いんだ！！！」とキレるお決まりのパターンどうにかして欲しい
あの年齢になっても怒るパワーあるところが人生無気力の私からしたら信じられない

毒親めんどくさい。
気分で言ってることがコロコロ変わる。
気に入らない事があるとガキみたいな幼稚な言葉で喚きまくる。
子供のミスや落ち度を目ざとく見つけてギャーギャー喚いて。
こっちの落ち度が見つからないと意地でもなにかをこじつけてまでイヤミを言ってくる。
子供を貶めたくて、自分より下にみて、自分の支配下に置きたくて必死って感じ。もう疲れた。

毒の性格の悪さはもちろんだけどこの数年の不潔さや臭さが急激に進んでて殺意がやばい
毒の視界に入るだけでもすごいストレスなんだけど一人暮らししたいけど上手くいかない
平凡に働いて一人暮らししたいだけなのにコミュ障すぎて無理だった
心の底から確実に別居したい

>>598
家も似たような感じだよペット扱い出来た幼児時代じゃないんだけども

思春期〜女として楽しめるような時期を徹底的に潰してきた
幼児時代との違いにパニックになり人間不信かつ鬱など色々病んでしまい、ビクビクしながら一番輝かしい時代終了

28歳くらいからはニヤニヤ笑いながらオバサン呼び、終わったね〜的な追い討ち
だが仕事で遅くなった日は、デートしてきたんじゃないのっ！と洗い物をガチャンガチャンしながら妄想で不機嫌さ丸出し基地

そして完全終了した今、服や下着に凝ったら？出掛けてみては？色々チャレンジして？等と理解ある母親気取り
なんなんだろこの生き物…

>>606
私は除菌アルコールで消毒するよ

＞そして完全終了した今、服や下着に凝ったら？出掛けてみては？色々チャレンジして？等と理解ある母親気取り
ウチのとまるっきり同じ
もう無理ってなってから薦めだすんだよね、それまで邪魔してたくせに

毒に洗濯ものを勝手に干された。
大事に扱っていた下着を適当に（傷みそうな感じで）干されるこのイライラ感

>>598,611
同じような感じだよ
小学校高学年位から、色恋沙汰や性的なことを先回りして抑圧されてきた
周りの皆はグループで遠出したりして楽しんでるのに、私は外出は文房具を買いに行く以外ダメ
それ以外で出かけたい時は母→父の順に頭下げて外出の許しを乞わないといけない
そうまでしても、たいていダメ
段々誰からも遊びに誘われなくなって孤立していったよ
学生時代はギュウギュウに押さえつけてきたくせに、25過ぎたあたりからは馬鹿にし出した
まだ彼氏の一人も出来ないの？一生結婚できないで働いて行くの？ｗと嬉しそうに
今はもう34になったんだけど、去年あたりから急に態度を変え出した
いい人いないの〜？応援してるからガンバッ☆みたいに友達親子のような真似をしてくる
昔人間関係を散々妨害したり精神的虐めをしたことは無かったことになってる
私が女の幸せを掴むのはもう無理そうだから安心して、毒の心に余裕が生まれてるんだろうな

>>615
まるきり同じ
仕事辞めて結婚して孫見せて自分たちの面倒見てくれというようなことを頻繁に言われるようになって辛い
多分親と同世代の友達に孫ができはじめて話についていけないんだろうけど
重すぎてつぶれそう

加藤の親も加藤が自殺に失敗して実家へ帰ってきたとき初めて息子に謝ったらしい
死にかけの息子になら謝れるんだろうね
その後の惨劇を考えれば毒親の謝罪なんてなんの意味もないことがわかる

娘に対抗心を燃やすのやめてほしい……疲れるし気持ち悪いし……

>>615
＞私が女の幸せを掴むのはもう無理そうだから安心して、毒の心に余裕が生まれてるんだろうな
本当これだよね
基本的に「娘が自分より少しでも幸せになるのが許せない」ってスタンスだから
堕ちる所まで堕ちないと娘に優しくなんてできないんだろう

親離れって10年はかかる
リア充は中学生の反抗期からこれをやってるから適齢期に結婚できるんだな…

結婚しるって言われてる人が羨ましい。
うちは結婚の二文字もない。
女の子として扱われてない。
昔から可愛い服着せてもらえなくて、愛されたいのに愛されないみたいなのが歪んだ人格に繋がってしまった気がする。

どんな風に歪んだの？

35歳くらいになれば一見健全っぽい親になるのか…
あと5年とか気が遠くなりそうだ

親のせいでトラウマできたとか
今まで親に酷いことされたとか親に言ったら
聞いてるの辛いからやめてとか辛い辛い言われて電話切られたw
なにがやめてだ辛いだ
お前らのせいでこっちはずっと一生苦しむんだぞ
なんで逃げんのこいつら
少しはまともになってきたと思ったらやっぱり口先だけなのか
もう嫌普通に育ちたかった
そしたらこんなに苦しい人生じゃなかった
どうしたらいいんだこの苦しみは
酷すぎる

具合悪い
なんか動きたくないもうw
今までのこと思い出したり親戚と話すと具合悪くなる
もうやだ神様早く私を死なせてください

>>622
異性を傷付けるのが楽しい時期があった。
後は人間不信や協調性無いところ。
自分を相手のために我慢しすぎて死亡するところ。
今必死にそういうのを改善しようとしてる。

>>626
傷付けるのが楽しいも協調性無いも相手のために我慢しすぎるのも全部矛盾するんですがそれは

男子によくいじめられたからか父がモラハラだからかはわからないが
異性を傷つけまくって振る妄想ならよくした
そういう思いが強すぎて、万が一自分のことを気に入ってくれる異性がいてもそういう付き合い方しかできないだろうと思ってた
実際は喪で少しももてないから心配無かったけど

そういや24歳過ぎたあたりから両親にニヤニヤ笑いながらオバサン扱いされるようになった
元々可愛い服は買ってもらえなかったけど40〜50代のミセス服ばかり勧めてくる
帰りにバス停で私と同じ服着たマダムと目があって気まずかった

そんな両親なのに知らない子供に爺さん婆さん扱いされると怒っててワロスｗ
そういうの平気なんだと思ってたわざまぁｗ

>>629
モデルのエビちゃんの雑誌買って見せてあげればw
20代ならできればオシャレしたらどうだろ
全然オシャレしてないなら後になって後悔するかもよ

>>629
うちの母もそう
もういい歳したおばさんなんだからって言うとムキになって
「そっちだってもうおばさんって言われる年齢なんだからね」って言い返されるｗ
その時まだ２０代だったんすけどねｗ

>>629
書き忘れた
エビちゃんは30代で子供いて綺麗でオシャレしててよく表紙に出てるモデルだから
その人に対しても同じ事言うのかとね
629さんはエビちゃんより若いし

今、三十路なんだけど、子供の頃から恋愛に興味を
持つ事を否定されてきた。１０代〜２０代は常に監視。
学校は女子校。

三十路の今になり、やれ婚活しろと言い出し、知り合いすべてに
「良い婿は居ないか」と聞きまわっている。それが不思議で仕方なく、
なぜだろうかとと思っていたけど、ああ、自分達と同じ人生を歩ませようと
今まで抑えつけてきたんだなとわかった。両親とも見合いで結婚している
からね。今なら市場価値も下がっているから
「贅沢言わずに我慢して結婚しろ」と言ったところで大して咎められないし、
傍から見れば「娘思いの親」にも見える。
無理やり結婚させられないように逃げたいけど、どこまでも追ってきそう
で恐ろしいし、夜逃げ同然で逃げるとしても、暮らしていけるだけの仕事
があるのかとか色々考えてしまっている。今もワープア同然の給料しか
もらえていないし、部屋借りるにしても審査通るのかという有様。

>>627
時期によってそれが変わったってことですね。
全部が同じ時期に同居してたわけがないです。

>>624
うはwww私と一緒すぎるわ…

毒親持ちの人って「自分から不幸になるのが好きな人」だよね

アホが

毒親に変わってほしいと思うけどもう期待しない
親子関係が改善されたとしてもそれは自分の一方的な努力によるものだと思う
だけど毒が何の反省も努力もしないのがムカツク

>>629
自分は子どもの頃から10代20代とダサいジャンパーやトレーナーにダサいダボダボのズボンとかだからその辺歩いてるお爺さんとかぶる
好きなファッションして青春謳歌してる若い子と外ですれ違うと絶望的な気分になる

>>632
ありがとうエビちゃん歳上で子供がいるようには全く見えなくてやっぱり凄い
生まれてはじめてファッション誌をポチってみた今から楽しみ
雰囲気だけでも少しマネてみたい

>>640
お礼を言われるとは思わなかった
エビちゃん見た目若いね、さすがモデル
あと雰囲気も落ち着いてて大人だと思う、想像だけど
生まれてはじめて雑誌ポチったのかー楽しみだね
何の雑誌かな？
聞いてしまってごめん、何買ったのか気になってしまって
自分ははじめて買ったのなんだったかな
雰囲気を真似するかぁ、良い雰囲気をもつのは良いことだね
雰囲気ってどうやって真似するのか？見た目からかな？
ごちゃごちゃとすまない
640さんがこれから良くなっていきますように

>>641
彼女が表紙のAneCanの６月号を美文字練習帳もついている様で
いきなりは無理でもヘアスタイルや服を少し参考にしてみようかと
きっかけをありがとう

エビちゃんは子どもいない気がする

エビちゃんは子どもいないよ
いつまでも若いけどね

二十数年生きてきて自分がどれだけ窮屈な生き方してきたか理解できるようになった
自分で可能性潰して逃げまくって本当勿体無い
唯一の利点はどれだけ家族が信じてはいけないかわかったことくらいだ
もう自由に生きられるように前に進まないとな

勝又容疑者も・・・

死んでくれ
どうするのこのガラス
今何時だと思ってるの
家にいたくない
でも家を空ければ何されるか分からない

>>642
おお、AneCanか
きっかけを与えられたのだろうか、よかった(*^_^*)うれしいな
ぜひ色々やってみてください

エビちゃん子供いなかったっけ？
前になにかで見たと思うんだけどな

タイムリーだなぁ、美文字練習を昨日やったよ。
ひらがな意外と難しいね。

子供いるのはエビちゃんの双子の妹？じゃないの？

もう20後半だし家出たいけど、唯一優しく育ててくれた祖母を見捨てて行けない。
90後半で色々助けが必要なのに母は全く無関心。
昔からどれだけ頑張って家族を支えて生きてきたか知ってる身としては
こんな汚屋敷でぞんざいに扱われて終えるなんて不憫でしょうがない。

母は外で遊びたい放題＆家事育児放棄スピリチュアルババアだし、父は無関心で定年後ずっと家にいて１日中寝てるかネット。
しかも嫌韓動画ばっかり見ていて本当に気持ち悪い。
大学進学を期に家を出て行った兄が羨ましいし妬ましいけど、戻ってこない方が良いとも思う。
私がなんとかするしかないけど絶望しか見えなくて辛い。
家事全般をやってるけど何も響かないし残らない。
何をしたらいいかわからない。

>>651
もう家のために自分を犠牲にしなくてもいいんじゃないのかな。

>>597
ああああああ、分かる、分かるよ、凄く分かる
問題が起きても家族だからやり直そうエンドとか、実は家族のためを思っての行動だったから和解エンドとか舐めてんのかと
他にも家族の素晴らしさがどうこうって日本映画のＣＭを見るたびにヘドが出そうになる
最近は創作物のわざとらしくない理想のお父さんお母さんを脳内家族として再生する始末だよ……


>>595
ナルトは一人であんだけ苦労してきたからってのもあって自分も良かったねって思えた

>>624
あいつら毒は現実を受け止められるだけの強さがないんだよ
だから発狂したり泣きわめいたり暴力振るったり都合いいように記憶改竄して逃げるんだ
逃げられないようにもっと電話してもっと言うべきだよ
効いてる効いてるってやつだよ
ぶつけてやるべき


>>651
きっと、お婆ちゃんなら貴方が家を出るのを多少寂しく思っても応援してくれると思う
それが普通の家族の反応だよ

ダサい服を全部捨てるだけでも違うよ

ちょっと聞きたいんだけど、生命保険金の死亡受取人誰にしてる？
毒父、毒母、毒妹で機能不全家族だった。
全員大嫌い。私の命のお金を渡したくない。


でも喪だから、他に書ける人が居ない…。
(生命保険会社ってあんまり血縁の遠い人は書かせて貰えないみたい)

本当は児童養護施設とか苦難を背負った子供の為に寄付したいんだよね。
弁護士とかに遺言状託しても、保険会社に受取人は提出しなきゃいけないだろうし…一旦でも毒にお金が行くと、手放さないと思うんだよね。

上手く毒身内の名前を書かなくて済んでる人がいたらアドバイス下さい。
(因みに頼りにしてる叔母さんとかそういう親戚は居ません)

私も遺産（残ればだけど）を甥姪に渡したくない　そいつらのせいで、そいつらの親のせいで
私の結婚を妨害され、遺産を託すべき子供を持てなかったようなものだから
今でも「貯金はいくらあるんだ」と探りを入れてくる　
あいつらになんか渡したくない　いとこの子にお願いして、動物保護施設に渡したいと思っている

>>656
保険は入院保険のみ。
死亡保険は加入せず葬式代は貯蓄でまかなう。
その名義は母親にしてるけど、アテにもできない少額にしてますわ。

あとは遺言状で、これ最強よ。

>>652,>>654
651です。
ありがとうございます。
そう言って頂けると自分の考えは全うなものだとほっとしました。
気持ちを新たに進もうと思います。

遺言書は公正証書でね

毒親に嫌なことを言われた時ってどういう対応するのが正解なんだろう
今までは会わなきゃ良かったんだけど、今後どうしても顔合わす機会ができてしまった
知りもしないくせに仕事や生活全てにダメ出ししてくる
前に友達に相談したら、真に受けるからダメなんだから聞きながせと言われたんだけど
聞きながしたり淡々とした反応だと「親を馬鹿にしてる！！」と怒り出して厄介なことになる
かといってよく考えた上で返答しても、こちらの不安を巧みに煽って精神的に潰しにかかってくる
こちらが強くなるしかないのかな…もうだいぶ強くなってはいるんだけど

生命保険が何なのかすら分からないし世の中の税金とかの仕組みが全く分からない
今までバイト転々でまともに定職についたことがない
昔から毒に何か聞いても嫌そうに流されて一生自立できずに同居して介護だけしろって感じ
子どもにずっと3歳児でいてほしいんだろうけど早く家出て地獄につき落としたい

>>662
私も一緒。
いい年してやばいよ。
これからお金の勉強しようと思う。

ホーンティングっていう映画の、冒頭のリリテイラーが怖い
本編なんかくそみたいに詰まんなくて、キャサリンゼジョーンズの美貌しか
見るところがない映画だが、搾取子であろう妹が、散々親の介護をさせられた挙句
財産だけは姉と姉にヒモに持って行かれてしまう、あそこだけが怖い

是非見ておいてほしい　介護するなら当然他の兄弟は財産放棄！

あーもう今から聞こえてきそう

怠け者で吝嗇で散々介護から逃げたくせに、全て片が付いたら「本当は介護したかったのに

「さ　せ　て　も　ら　え　な　か　っ　た　自分が可哀想」
これ平気で言うんだよ愛玩子　ほんとヒモ諸共しねばいい

もう一度手伝えともちかけて断った証拠をとっておくんだ
録音でもメールでも

三者面談とか医者の前とか親戚の前とか
いつも私の代わりに母親が返事してたな
私が答える前にサッと入ってくる

この子は〜にします。○○だからwwって馬鹿にしたり
この子は〜なんです。○○ですからwwって勝手に感情決めたり
いつも私が答える前に返事してたなぁ
相手が私の方向かって聞くと
「〜でいいんでしょ？はっきり言いなさい！」とかw

あげく「あんたは自分の意見ないの？なんで私が代弁しなきゃいけないのよ！」とかキレてた

さらに自分が聞きたいけどちょっと聞きにくい話だと「あんた○○聞きたいんでしょ？聞かなくていいの？聞いたら？」とか私に恥をかかせてきたな

>>662
私も同じだった。
分からないことあったら市役所行くといいよ。
どこの窓口でもいいから行って｢親が高齢で、今後一人で暮らすことになった場合に必要となる書類や やっておいた方がいいことなどありますか？｣
って聞いて専用の窓口に案内して色々と教えてもらうといいかも。

私の場合わからないことが何なのかも分からない状態だったんだけど、
市役所とか地域の福祉士の人に何度か相談していったら分かるようになってきたから……。

>>667
うちの親も「自分の意見も言えないバカ娘の代わりに言ってあげるアタシ」みたいなのに酔ってる所あったな
一番ムカついたのが、高1の5月くらいにやる遠足で、同じ中学出身だけど仲良くない近所の同級生に
「明日の遠足うちの子と一緒に行動してやってくれる？」
とか電話してた時だな。
恥ずかしすぎてさすがに怒鳴りつけたら
「あんたのためじゃない。一緒に行動してやればいいじゃない。」
とか悪びれずに言い放ちやがった。
「一緒に行動してやれ」って、まるで相手が頼んできたみたいな言い方しやがって
こんなことで良い親アピールしてんのか？ふざけんな
働いてもいないくせに掃除すらしないで、見かねて掃除したら物がなくなったとかキレだすし
自分は間食しまくって腹空いてないからって食事の用意しないのが普通なくせに
自分はいい親だと信じて疑わないその神経どうなってんだよ

>>662
上二行全く同じだわ…
お金関係は本当にわからない

>>656です。
遺言状で何とかなりそうなんですね。
何年もモヤモヤしてたので、解決の糸口が見えて嬉しい。
皆さん教えてくれて有難う。

後、保険の事分からない…って書いてる人がもう成人してて興味があったら
イオンとかの大きいモールに各種保険紹介のお店がたいがい1軒は入ってるから
そう言う所で話聞くといいよ。
私も手厚い物に入ってる訳じゃないんだけど。話聞く事自体は無料で色々教えてくれるよ。

>>671
トンクス
今度いってみよう

6月は毒親から逃げるための準備強化月間としよう
些細なことでいいから何かしら動こう 振り向くなよ！

入院してたとき手術日にくるのも嫌がったし術後ICUに4〜5日いたときも1度しかお見舞いにこなかった(嫌々)
一般病棟に移っても言わないと来てくれなかったし来ても洗濯物だけ持ってさっさと帰った
入院中はお金がお金がって医者にもさっさと退院させろとしか言わなかったし病気の説明も全然聞いてなかった
大丈夫？とか痛くない？とか
そもそも心配されたこと自体なかったんだよね

それでやっと、あぁ私は今だに親に愛して欲しかったんだなってやっと気づいた
もらえるはずもないのに、もしかしてってずっと期待してたんだなバカみたい
切れてると思ってたけど親の鎖ってそう簡単には切れないんだなぁ

子供を育てる適性が自分達にあるかも考えずに無責任に生んで 育児書も読まず周りからアドバイスを聞くわけでも無く感情のままに怒鳴り散らす 馬鹿な奴等に国が去勢してよ

普通の親は我が子に幸せになって、苦労しないで、楽しく生きてとプラスの事を願うけど
毒の場合は自分より幸せになんかさせるまいと子の足を引っ張る
子がいい年になっても対等な大人と認めず支配下に置いてコントロールしようとする
自分の思い通りにならないと手が付けられないほど怒って(嘆いて)意見を通す
子の成長や変化を恐れて、違う世界に羽ばたくのを全力で阻止しようとする
こんな母親うんざり

こないだ毒母が急に「あんた今何歳？」と聞いてきたので「32だけど」と答えたら
「さんじゅうｗにｗｗババアだね〜！」だって
じゃあ59歳のあんたはなに？生きる屍？
確かに32は若いとは言えないが、遥かに年下の娘をババア呼ばわりって

そいつより若かったらババアじゃないわけでもないだろ
言った奴が何歳だろうとババアな年齢であればババアだろう

>>677
底辺ジジイはさっさと首吊れや

何するのも親がどう思うかをまず気にしてしまう
自分がどうしたいか分からないのが辛い

>>678なんで内容に反論しないの？
なんで言った奴の年齢で自分がババアかどうかが変化するの？

>>680
676は私。678は書いてない
32は若いとは言ってませんよ

毒にババア扱いされるのが耐え難くムカつくだけです

べつにババアでもいいんだよね
そりゃ年下から見ればババアだし
ただ自分よりババアにババアって言われるのがウザいんだよね
ババアって言葉に腹立つわけじゃなくて、そういうくだらないことで子供みたいに茶化してくるのが腹立つ

小太りが巨デブに「豚」と言われた時のムカつき方と同じですな

別に自分がデブならさらなるデブにデブと言われてもむかつかんけど
まず自分がデブなのかどうか
デブじゃないなら言われたらむかつく
事実デブなら仕方ない
言った人が誰だろうと事実が変わるわけでもないのに

【芸能】水沢アキ、息子への殴る蹴る唾吐く「死んじゃえばいいのに」等の虐待を認める　「優しいお母さんが幸せとは限らない」と持論展開
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1402423523/

>>684
うわあ

うわあ

そういう話じゃなく、毒親はどんな話題でも娘を下に見て嘲笑してくるから不快だって話だろ
事実は変わらないってそりゃそうだわ
頭悪くて理解できないなら黙ってればいいのになぁ

一日中べらべら喋ってるけど話す内容は愚痴・批判・頼み事のみ
死んでくれとは言わないからせめて失語症になってほしい
家事も仕事もせず話す友達もいないんだからもう声なんて必要ないだろって思う

うちみたいに家事も仕事もしてない毒母ってどのくらいいるんだろう
してればいい親ってわけでもないけどしてないとより重荷になるわ

>>687
そういう話だろ
事実なら甘んじて受け入れろ

>>682
うん、老人に言われたくないよね、娘の女の価値が下がったのが面白いだけなんだろうが

老女、年寄り、お婆さん辺り連呼して黙らせたけど
私がBBAって事は、産んだアンタはもっと年寄りってわからないの？っとか煽る
ﾌｧﾋﾞｮｯても面白いし落ち込んでも溜飲下がる

家の中でアイツらと同じレベルに堕ちたくないと頑張って来たけど無駄だったから、低脳には徹底的に言わなきゃわからない

小中高どころか20代殆どこちらを毎日毎日何かしら理由つけて罵詈雑言まくしたてて来た毒女親が
30越えた頃から急にやさしい言葉かけてきたりお小遣いやお土産でご機嫌とろうとしてくる
心理って何？正直気持ち悪いんだが　こちらを体の良い人形扱いしてる？

子供が自分より幸せになる芽が全部潰れたから余裕かましてるんでしょ

あいつらどっちも○ねばいいのに

過去に戻れたらなとしょっちゅう考えてしまう
お金がないならないで話してくれればいいのに。平気だからとか嘘つかなければいいのに
その平気だって言葉がお前が金稼げばいいんだからっていうような言動の片鱗を感じて
兄弟と比べて冷遇されてきたこれまでを思うと本当に私の幸せとか迷惑とか気にしてこなかったんだと今でも落ち込んでしまう

抜け出すチャンスは自分で作るしかないんだけど、分かってても動けない
いろいろ昔は興味を持つもの多かったのにやれなかった過去がずるずる尾を引いてる

思えば無職時代に家事を手伝ったのが運の尽きだった
その後は働いても家事やら用事やら押し付けられて結局潰されてる
完全に自立できないなら働かない方がマシだと悟った

過去に戻れたら、って言うならよその家に生まれたら、せめて養子に行けたら、
まで遡るんでもう無意味
せめて悪魔のような長男長女が難産の時点でお星さまになってくれてれば…
天下取れてたかもなあ　環境悪すぎなんだよ

ttp://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0

母親が友好的な表情を浮かべた時と、無関心で冷たい表情を浮かべ続けた時の赤ん坊の反応

わずか２分で絶望して泣き出す赤ちゃん
こんなの何十年もやられ続けたらそら心折れるわ

一人暮らししてる子供のものを何の断りもなく勝手に捨てるのって世間から見て普通なの？

やること成すこと全てうまくいかない
やる前に「私にできるはずない」って思ってしまって実際に失敗する
失敗を繰り返すうちに行動を起こす気力すら奪われる
自己肯定感を失うとここまで人生変わるのか
もう這い上がれる気がしない

>>697
電車やスーパーで聞かされる奇声やギャン泣きが、能面への対応のラストの方にあったので
おおっ！と思った　スマホ母への抗議なんだろうけど　でも煩いわ

>>699
まるっきり同じだわ…

毒親が原因で何も書き残さず自殺してる人も多いんだろうな

「全部人(親)のせいにしてればいいでしょ」って毒母がよく怒鳴ってるけど実際お前のせいだよと言いたい
言ったところで泣きながら「もう許して！！(ヒス)」ってパターンだから言わないけどさ

カウンセリングを受けたこともあるけど
家族なんだから何かあったって絶対喪子さんのこと大事に思ってるよ、みたいな反応しか返ってこないし諦めた
結局自分自身で気持ちに折り合いをつけていくしかないんだろうね…
こんなこと気持ち悪いから口が裂けてもリアルじゃ言わないけど本当は寂しくて寂しくて仕方ない
友達との関係すら私が重すぎて破綻したことがあるしもうどうしたらいいのか

そんなに人に依存するなよ

>>704
依存して迷惑をかけるのはわかってるから今はもう学生時代の友達とは縁切った
今は仕事先の人と事務的な話をするだけです、気分悪くさせてごめんなさい

カウンセリング行こうと思ってるけどそういう親の心子知らずよね的なこと言われたらしんどいな…

カウンセラーもピンキリだからね・・・

私がかかったことあるのは精神科で、薬を決めるための診察の合間にぽつぽつ話をするくらいだったけど
その先生は「分かり合えない人のことは割り切った方がいい、無防備に心を開いて自分から傷つきにいく必要はない」ってスタンスだったな

カウンセラーより心理学とか自分で学ぶほうがマシな気がするな

それにしても「自己肯定感」がないと人生お終いだよね
なにもかもダメダメだ

お前らも親父の悪口ばかり言ってるけど大人しいオタクより殴るようなDQNの方が好きなんだろ

父はいわゆる大人しいオタクだけど母と私にはめちゃくちゃ当たり散らす人だったからどっちもやだ

辛し辛し

思いきり泣きたい気分だ
泣けないが
普通育ちならこんなに辛くて不安になることないんじゃないのかなって思うよ
毎日不安
くそ

自分の責任はないってスタンスでは
抜けられないよ　hahahahahaha

馬鹿女ども　いつまで親の責任にするの？

白夜行たまたま見返したら一話からボロ泣き
自分はさすがにあそこまで過酷ではなかったけど
子供の頃傷ついたことで一生苦しみいびつな生き方しかできない人案外多そう

もっと親に甘えてよかったしいろんな事に挑戦してよかったことにやっと気づいた
甘えちゃだめだ自分でやらなきゃ我慢しなきゃってずっと抑圧してきて今じゃすっかり気力なし
子供時代ってほんとに重要なんだよなと痛感してる

>>715
わかりすぎる
私はもう三十代だけどもっと若いうちに気づければよかったのにと思う

>>715
挑戦してよかったのにって、私もすごく思う
0か100かで成功しなければ認めてくれない親だったから
失敗したり馬鹿にされるような結果になるなら、最初から挑戦しない方がいいって思ってた
結局ニートになっちゃったけど「怖がらないで何かをした経験」って本当にない

中学時代、運動部加入が強制で、運動苦手な私は嫌でズル休みしてたんだが
両親に階段から引きずり下ろされる・パジャマを引き裂いて脱がされる・学校に
行かないなら山に捨てると脅された

そんな父は、病気で体が不自由になり、週に一度のデイサービスも行くのを嫌だと
言う。入院中は外泊したいとわがまま放題

母は仕事先の文句を言いまくり

子供だった私にどんなひどいことしたか忘れたのか！？
てめえらそんぐらい我慢しろ

>>717
「どうせ何しても無駄」だって言うのがうちの毒母の口癖だった
色んな事頑張ったけど毒が効いて来て結局全部毒母の言うとおり無駄になったよ
そうしたら掌を返して「何にでもチャレンジしないと！」とか言い出した
これも毒親のデフォだよね
全部潰しといてからポジティブなこと言い出すっての

全部無駄になったのは本当に能力不足だったんじゃないの？

親以外からは評価されてんだよｗ

>>715
私は挑戦したことによって更なる絶望を知ったよ

猛勉強して志望大学に受かった時、「これで這い上がれる」って思った
進学には反対だった毒も「あの大学なら」と認めた
就活時期の一番デリケートな時期に毒炸裂→就活失敗
卒業後も「働け」と言いつつ、正社員で探すと全力で潰してくる
「結婚すれば」と言いつつ、「でもあんたなんか選ぶ人いないかｗ」

大学の友達は裕福な家の子が多いから余計に惨めになる
結局底辺は底辺に引き戻されるってことなのかな

全力で潰すって具体的になにやるの？
行かせてもらえるかが親次第な高校までと違って就活で親の関係することなんかなくない？

722さんじゃないけど自分のケース

大学の就職課から教授が推薦状書くから受けなさい、と言われた東証一部企業
→暴力振るわれて顔にあざを作って教授に謝りに行く
仕方なく高校時代の先生のツテで地元企業を受けて面接
→入社確認の電話で親が断る

これで正社員の道は閉ざされましたよ　挙句に県庁の臨職になれだとよ
全力で拒否したわ　おかげでずっと派遣　親はこれで満足なんだろうよ！

>>724
なんでそこまで入社させたくないの？
公務員しかダメってこと？
ひどすぎる

自分（あるいはパートナー)より秀でてはいけないてことでしょ。

>>726
ほんこれ
親より秀でるな、親より幸せになるな、親のために犠牲になれ
という育児方針で育った

>>719
何にでもチャレンジしろあるあるww
私がやりたいって言った事をことごとく反対して
やりたくもない事を押し付けられた
でもそんな押し付けられたものなんて上手く行くわけがなく
どんどん自信をなくして何かをするのが怖くなった
なのに今になってやりたい事やれだのなんだの言って来るんだよな…

>>715
わかる意味のない我慢だったんだなと思うとますます無気力になる
若さはもう無い人生は一度きりなのにね

>>723
うちの場合はまず探す暇すら作らせない
ひたすら家事やらせてその全てにダメ出し
徹底的に時間とやる気を奪ってくる

毒母はその時に自分が楽できたことに味をしめて今じゃ家事なんてやらない
でも生活費も欲しいから「働け」って言ってくるけど解放される見込みもないのに誰が働くか

>>728
あるあるだよね。
で自分は何もやらない。

『私だって
お金があれば〜
若ければ〜
東京に住んでれば〜
どんどんチャレンジする！』
って理屈こねてるけど本当はやる気なんかない。

何にでもチャレンジしろ＝(私が認めたものの中で)何にでもチャレンジしろ、なんだよね
実際新しいことを始めようとすると、それはダメ、これもダメと全力で妨害してくる

喪女は気付くのが遅いよな
ろくでもない親でも中学生くらいの時に気付けた奴はリア充生活送ってる

NHK西村サミーアルゼンチン光金沖縄海焼きそば　ニューヨークビデオ反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題

NHK西村サミーアルゼンチン光金沖縄海焼きそば　ニューヨークビデオ反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題

NHK西村サミーアルゼンチン光金沖縄海焼きそば　ニューヨークビデオ反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題

>>733
うちは母親の実家生活で子供時代は曾祖母・祖母もいたから毒母の負担少なかった
平日は仕事で外出してるし夜は他の大人達もいるから二人きりなる機会は最小限

母親に余裕のある時期で攻撃される事があまりなかったから遅れたんだと思う
中学時代にはもう服が買ってもらえなくても当たり前みたいな意識が植えつけられてたし洗脳ってところもあるかも
負担が増すにつれて本性露わにされてやっと理解できた

親が糞で反抗心のある奴はヤンキーになるよな
喪は変に従順なんだよな

>>732
そう、それそれ。自分が良いと認める範囲(すごく狭い)で、なんだよね。

自分がどれをしたいかじゃなくて
どれだったら親が文句を言わないかで選択して生きてきてしまってるんだよね
自分で選んだように言われるし責められ続けて
自分も自分で選んだと錯覚してたりして自分でもﾓﾔﾓﾔの正体がよくわからなくて
なんというかね
むつかしいです。自分が。

どこどこの会社受けたい→あんたには無理
あれしたいこれしたい→あんたには無理

じゃあ何ならいいの？
自分の価値観に合わないものを全部否定する。

>>733
兄弟は親に早々に見切りをつけて進学で家を出てリア充だ
昔から合理的でなんか不思議と運もよかったなあ

毒におかされてしまう人は良くも悪くも真面目なんだよね
親や教師の言うことをなんでも真に受けすぎる

毒親に凸撃された
味方と思ってた父が最大の敵だったという…
絶対に親より成功してやる

>>733>>736
気づいてたけど人間関係が無理だったから上手く行かなかった
従順というかコミュ力がないと仕事続かないし家借りれないから家出れない
世の中のひきこもりとかも最悪事件沙汰になったり従順ではないし親嫌いだけどコミュ障で家出れないだけだと思う

子供が自然にできなくなる病気が世界中で蔓延してほしい
全くとはいわないから治療してまでしたらできるくらいで
わざわざお金出してまで作ろうとしてる人が毒になることはないと思うから

>>743
つ野田聖子

お不動様の呪い返しの呪文唱えたら毒に不幸が相次いだ
たぶん偶然だろうけど

うちの母親は揉めるとすぐ喚きながら「親は無償の愛なのよ！」的なこと言うんだがそれ言ってる時点で即見返り求めてますよねwwwと最近気づいた･･･
中学受験に落ちたって分かった時だってすぐに親に感謝しろ！って怒鳴られたし(その場に居た同じく落ちた友達は後で「結果すぐ後はいくらなんでも頑張った！とか努力のことを褒めて欲しいよね･･･」と複雑な顔してこっちを心配された)
まず親が考えるのが自分のことなんだもん
お陰様で私はまず親のこと最優先事項として考えてますよ骨の髄まで
ええ感謝してますとも敬ってますともさ ずっとこのスタンスで頭丸め込まれて生きるのかな･･･

最近母親が頼んでもいないのに洋服や映画のチケットを買い与えてくるようになった
母親とは全く趣味が合わないからそういうの渡されても困るので受けとるのを断ったら
「何よ！どうせ恩着せがましいとか思ってるんでしょ！」と怒られた
そう…恩を着せるためにやってたんだ…

せっかく大学は実家から離れたところに進学して、自分を形成しようと思っていたのに、
進路や学費のことで悩んで親に相談した挙句、自分が親に囚われてしまった。
父親が昔からカウンセリングを受けていたので、精神を病んだ経験者としてのアドバイスを私はよく聞いていた。
でも、それは間違いだった。結局、それは親の人生を肯定する為のアドバイスで、私に合うアドバイスでは無かった。
いつの間にか、独り暮らしの大学生活を、親の価値観に支配されて、自分を失ったまま、就職してしまった。
就職する時も、進路の悩みを相談する時も、何故か育ての親の祖母が先回りしていて、自分の意見を私に喋ってくるのが今でも苦痛。
今、経済的にも進路にも年齢にも悩んでいて、「進路が上手くいかない→生い立ちや親に囚われる→鬱」の悪循環の繰り返し。
今は町中でいきなり泣き出すくらい辛い。しんどい。
そういうちょっとした悩みを言えなくなったのも、学生時代に親に近づきすぎた、親に頼りすぎたから。
友達やカウンセラーに早めに悩みを打ち明けていたら、自分の直感を信じて未来を切り開く自信があったのに。
公的機関は支援も無いし、大学も卒業生には支援が限られる。
社会に出た途端、自己責任になる。
今でも、大学生が羨ましい。嫉妬する。
それなのに、外見や雰囲気が大人しそうだからか、自分の悩みは「まだ子供だからだ」と誤解されたアドバイスばかり受ける。
子供の頃から親の愚痴を聞いてきたのは、私なのに。
だからこそ、今になって人に悩みを打ち明けるようになったのに。
日本社会は、年齢が少しでも外れると、とたんに冷たくなる。
生き難い。しんどい。
どうしてまた親に頼らなければならない羽目になるのだろう。
子供の頃から、自立したかったはずなのに。

>>748
どんなアドバイスを受けたの？

何度も「親に相談」してる時点でスレ違い
甘ったれな餓鬼が親のせいにしてるだけ

毒親必死だな

自分が失敗した話ばっかりで毒親の実態やら
どう邪魔されたのかとか親に関して殆ど書いてないからでしょ

「私が死んだら生活に困るだろうから長生きしてあげる」と言われた
確かに経済的には困るだろうけどそれを補って余りあるメリットがあるんだよ、あんたの死には
精神的苦痛を受けないってだけでどれだけ人生楽しいんだろう

自分も母親に「もし私ら(両親)がいきなりしんだりしたらあんた生活保護でも受けな生きていけんやろ」「あんたが一人暮らしなんてすぐだめなる」といったこと言われた
以前からちょっと過保護ではあると思ってたけどこれは毒親と考えていいのかな…

過干渉の毒母のお守りや操り人形をやめられた人ってここにいるかな？

今まで何でもいう事聞いてた子が自分の好きなように行動しだすと
「今までは素直な子だったのに、自己中になった」
とか言われて、肩身狭い思いをしたり罪悪感が刺激されたりすると思うんだけど
みんなどうやって乗り越えたの？
私は罪悪感や親の冷たい態度がつらくて
元の人形に戻った方が楽なんじゃないかと時々よぎってしまう…

小学校低学年までは罪悪感と自分は悪くないって意識が同時に存在してた
でも高学年の時、同級生に母親の凶行についてすこし話したら「あなたのママっておかしいよ」
と言われた途端に自信が深まって罪悪感も消滅したかな

そこから母親と10年近い戦いを経て家を出て現在に至る
いつか毒親に苦しんでる人達を支援するために大学院で勉強してる

>>749

父親のアドバイス自体は、人によって評価が分かれると思う。
アドバイスは、
「身体症状が出るまでは、精神科医やカウンセラーに相談しなくても良い」

これを大学の保健センターの職員にたまたま言ったら、その職員は首をかしげていたので、
人によっては、それまでに相談しても良いという考えがあると思った。

というか、まだ大学生までの間は、些細な悩みでも人に相談して良いらしい。
成長過程だから。
この考えを、社会人になってカウンセリングを受けるようになってから、
ようやく受け入れられるようになった。
親にばかり相談していたのは、「学費を払うのは親」という意識から、
親に日常のこまめなことも許可を取る癖がついていた。
だけど、それが学生としては普通っぽくなかったと今は思う。
「アルバイトをすれば良い」「学生相談室に行けば良い」…といった、柔軟な考えが無かったし、
あっても人間不信で行動できなかった。

ちなみに、父親は、父親自身が苦しんだこともあって、子供に理解的。
ただ、私の家の場合は、その父親自身が、祖父母や叔父から「可哀想」、
「（父親の名前）はあれだから良くない」といった評価を受けていることが、
ネックだったと思う。
私も父親を頼りないと思っていたので、
父親の良いアドバイスと悪いアドバイスとを自分で見分けて評価できていなかった。

私自身も、両親が早くに離婚して母親がいないことで、祖父母から「あんたは可哀相」と言われてきた。
祖母からは、「高望みをするな」「アフリカの子供達は可哀相なんだから」「上を見たってきりがないから下を見なさい」
「私は人の世話をするのが好きなの」…等と言われてきた。
大学生になっても、服を勝手に買われたり、いらない荷物を送られたり、
手紙を送られたりした。手紙には、いつも自前の精神論や人生論と、「おばあちゃんは体の調子が悪いけれど
頑張っています」という内容が書かれていた。正直、暗い。

確かに、このスレに書いてある、虐待をするほどの親では無かったと思う。
ただ、しいていうなら、「相性が悪い」「愛が重い」「コミュニケーションが下手」「世代や価値観の違い」
…これらが合わさって、「今の時代を生きる子供に合わない」ことで、家族の関係が悪化したと思う。

「甘ったれたクソガキでも良いんだ」って思えることの方が、自然だと最近は思う。

家族に詐欺行為を働いていた叔父は、私に「人生は修行。苦しいことばかり」と言った。
でも、同じ年頃の学生は、私に「人生楽しみなよ」って言った。

その学生は、自分のコンプレックスを自分で克服して、自分の進路に辿りついた人だった。
「楽しめ」って、多分、娯楽や消費の為にわがままに生きろって、言っていた訳ではないと思う。

他にも、いろんな良い言葉を貰った。大学に入ってから。
それに気付いていながら、卒業するまで信じて行動しなかった私も良くなかったと思う。

適度に人に頼りながら、自己本位に生きていくことが、一番だった。

長々とごめんなさい。
私の場合は、毒親というより、今の時代特有の人間関係の問題なのかもしれない。
スレ違いかもしれないけれど、何というか、何かしらの参考になれば良いと思って書いた。

お引取りください

寂しくて毒親に電話してしまう前にここで絡んでいこう

自分の場合、毒親を口実に行動しないでいたっていうのはある

今そこを直しているところ

>>756
レスありがとう
確かに、身近な第三者が肯定してくれると自分の判断に自信ついて罪悪感減りそうだね
でももういい大人なので友達には話しづらいな…

にしても小学生で気づけたってすごいね
今は自分の目的を持って生きてるようでうらやましい
勉強頑張って

>>755
私は、子供に罪悪感を抱かせるのは、子供を服従させるための親のテクニックなんだって割り切るようにした

うちの場合は過干渉っていうより「なんでそんなひどいこと言うの」みたいにすぐメソメソする親で、
子供（私）が親の思い通りにならない
→親が傷つく、というより「あんたのせいで私はこんなに傷ついた」っていうのを子供にアピールする
→子供は親を悲しませないために親の思い通りに動く
っていうのが小さいころから染みついてた

でも子供に罪悪感を抱かせて、自分より親を優先させる子に育てるって間違ってるし、
親を大切に思う子供の気持ちを、親自身が利用するなんて相当卑劣だと思う
親の方が先にひどいことやってるんだから、親の思い通りにならなくても、私はなんにも悪くない

って開き直ったら、親の涙もあーハイハイって流せるようになった
自分の人生なんだから自分のことを優先して、親の要求には余力の部分で応えるようにしてる
もう100％は応えられないけど(ﾟ�听)ｼﾗﾈ

>>757
言いたい事はわかるよ
どちらかと言うと人生相談板だったか家庭板の、毒親と言うほどでは無いがモヤモヤするだったかな？そんなタイトルのスレ向けだけどさ

婆さんはダブルバインド的な思考だし、断り辛い性格の人の押し付けがましい好意の上に
明るい出来事より、病気とかでも頑張る婆さん自分が褒められたい！的な手紙でゲンナリするのも確か

甘ったれのクソガキのが年齢事の良い思い出があったりもして何なのさ？！ってのは
身内への遠慮や罪悪感や思いやりや奉仕で若さが潰れた人は大抵思ってる

NHKマシンセンター中東パクキン沖縄海焼きそば　西村ニューヨーク反省会ファミレス深夜ランチおしゃべり問題

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母は一重、父は二重なんだが、母似の私に、しょっちゅう母が「お父さんに
似たら良かったのに」と言ってた。「クラスの○○ちゃん、可愛い」「喪子は
美人じゃない」とも言われた。

小学生の時、公文をやっていたんだけど、学校の宿題が多くて大変だからやめたいと
何度も言ったのに「喪子がやりたいと7いったんでしょう」と許してくれなかった。

父は暴力をしょっちゅうふるっていて、私はいつもおびえて暮らしていた。
泣いて、母に離婚してと頼んだが離婚したら生活できないからと言われた。

部活がキツイから、休みの日は家にいたいと言ったのに「ずっと家にいてどうするの」と
許してもらえなかった。それなのに弟が同じことをいうと「そういえば喪子も
同じこと言ってたわ」と、あっさり許していた。

いちばん許せないのは暴力父と離婚せず、そのことを正当化していること。
「お父さんは酷い人間だったけど、お母さんは良いからよかったでしょ」と
言われた時は、はあああ？ってなった

>>764
＞離婚したら生活できないからと言われた
あるある
うちも「離婚したいけど子どものためにしない」ってずっとグチってた
こっちが「もう離婚か、せめて無理なら別居して」って言っても絶対聞き入れないんだよね
正直専業主婦やめて働きに出るのが嫌だっただけでしょって今なら思う

あと下の兄弟になるにつれ躾や束縛がゆるくなるのはしょうがないよね…
それで弟や妹を恨むのは筋違いだけど、嫉妬はやっぱりあるなぁ

レスありがとう
父は死んだけど、いまだに暴力の恐怖心が残ってる
別に私が喪なのはそのせいだけじゃないんだけど、無関係ではない
それなのに「いつになったら彼氏できるの？」と言われる

せめて「あの時は辛い思いさせてごめん」と言ってくれれば・・・

私が精神的に不安定になって不登校になった時も世間体気にして無理やり
学校に行かせられた。離婚しなかったのも、生活のためと世間体のため

父が屑なのは言うまでもないが、母も相当なもんだ

>>764
126 名前:名無しの心子知らず＠無断転載禁止 :2014/06/18(水) 16:50:36.85 ID:SBJVtygB
別スレに書いたらこちらのスレをすすめられました。

すごく下らない悩みですが、幼い頃からあまり両親に愛されませんでした。
父は大きい目なんですが、母は一重で、私は母に似ています。
母から「お父さんに似て欲しかった」と言われました。
中学の時、クラスに顔が可愛い子がいたんですが、母はいつも「○○ちゃん
可愛い」と言っていました。
私には「美人じゃないねえ」と言っていました。

小学生の時、公文をやっていたのですが、学校の宿題も多くて、辞めたいと
言ったのに聞いてもらえませんでした。

冬に家の中でコートを着ていたら「マナーがなってない。脱いで」と言われたのに
別の日に母は家でコートを着ていました。

中学の時、部活で疲れたから家族で遊んだり親戚の家に行きたくない、と言っても
許してもらえませんでした。でも妹が同じことを言ったら「そういえばお姉ちゃんも
同じこと言ってたわね。分かった、家でゆっくりしてね」とあっさり許していました。

こんなことが割と何回もあり、一つ一つは些細なことですが重なると、
親に愛されていなかった、生まれてこなければよかったのかなと思ってしまいます。

今はアラサーですが、たまに実家に帰ると、同じように私の言う事ややることを
否定されて辛いです。
同じような親子関係の方、いませんか？

別のスレでは、実家に帰らなければいいと言われますが、そこまで親が
嫌いなわけじゃないし、年に数回は顔を見ないと心配です。

７６４

ごめん、そこでも毒親スレをすすめられたからこっちに書いたんだ

仕送りももらってるし今まで何一つ不自由させられたことはないしいじめにあったときも
母はかばってくれた、今も普段は仲良し親子だと思う
ただ束縛が激しいです　いま大学３年で実家を出てひとりぐらしをしているのですが
友人たちと遊びに行って帰りが遅く(21時半くらい)なり今帰ったよとメールすると「不良だ！」と返ってくる
先週ゼミの課題をやるために図書館に20時くらいまで残っていて、やはり同じようにメールをすると
「こんな遅い時間なんて…不良になったね」と返信が来る
遊んでいてならまだしも勉強していて怒られるなんてなあ　あっはっは
夢見てた大学生になったら深夜スタジオ練習なんて夢のまた夢
ライブハウス帰りはナンパされてないかとか電話が来る。
思えば昔から０時過ぎに起きて勉強していると早く寝ろと怒られ
かといって早く起きればうるさいと怒られたっけ。
彼氏に関してはあの人と付き合いなさい少なくともタレントのだれだれ以上の
ルックスでないと認めない…などなど　しんどい。できるわけがない。
高校のだれだれｸﾝかっこいいわねとかもうそんなイケメンには彼女いますし相手にされませんし
一度実家に帰ると次はいつ帰るのなにして遊んでるの言えない場所へいってるの
どんなおともだちなのなんで行っちゃうの彼氏はできないのどうしてできないの
なんで痩せないの(ダイエットしようとしても母からからかわれるから続かない)
もう大学辞めてここ(実家)にいればいいじゃない地元の専門(BFの馬鹿校)いけばいいじゃない
とまあ色々とおっしゃる。
そういえば今、単発だけで長期のバイトをしていないのは母から長期休暇だけでなく
普段の土日に帰ってこれなくなるのはよくないし勉強を優先してほしいから
しなくていいと言われているから。
ありがたいけれど正直普通にバイトをしてみたい。
地元に帰って田舎の低い時給でこき使われるのは嫌なのだ。
そういうと甘えだと言われるけれど。

なんだかいったりきたりしちゃったけどここの中じゃましなほうかなって思ってる

親が「お前のものは俺のもの」状態でいつまでたっても子は親の所有物って感覚が抜けずに、それを常識と思ってて気持ち悪い
成人してるんだから一刻も早く家を出たいけど、家に入れるお金を一般家庭よりはるかに多めに搾取して私を手元に置く気満々。
引き出しから棚から机上の飾り物の缶の中身までひっちゃかめっちゃか盗み見て、勝手に盗む・捨てるは当たり前
ノートや本、何十個もある鞄の中身も欠かさずチェック
気持ち悪いと言うと「お母さんなんだからいいでしょ」

>>762

ありがとう。はじめて掲示板に書き込んでみたから、否定されるかと思ったけど、嬉しいよ。

確かに、どちらかというと、そっちのスレ向きだったかもしれない。
これからは、注意して書き込むことにする。

でも、あなたのおかげで、少しスッキリしたよ。

>>769
親の言うこと真に受けすぎだよ
「タレントのだれだれ以上のルックスでないと認めない」なんてのも
シャレで言ってるだけだと思うよ
何年後かに「あんなふうに言われたから彼氏ができなかった」と
文句を言ったとしても「え、何？本気にしてたの？」と笑われると思うよ

長期のバイトだってすればいいじゃん
親に止められたって普通の子はやるよ
実家で見張られてるわけじゃなし
あなたが親の言いなりの良い子すぎるわ

もちっと勉強してきてちょうだい

W杯で思い出した。
昔私が好きだったサッカー選手のスキャンダル（不倫）を嬉しそうに報告してきた婆、数年後自分の夫に同じことされて発狂してたｗｗ

大学から家出れてる人とか恵まれすぎだと思う
毒親に潰されずに逃げきれて羨ましい

大学行ったし一時期だけど一人暮らししたけど支配から逃れられなかったわ
もったいなかったと思うけど大学も一人暮らしも親が勝手に進めてばっかりで手続きとか全然手をつけられなかった
お金だしてくれたのも最初だけで次第に負担増やされるし
大学にこだわってたのも私に稼がせて老後の保険、愛玩子の兄弟のための予備みたいな扱いだったことに卒業間近でやっと気づいてボロボロになったよ
大学さえ出ればお金いっぱい稼げる！老後は遊んでられる！って図式描いてた毒母キエロ…

家を出たから気付けたのもあるし出れた人はそのまま逃げ切ったほうがいい

「なんで逃げないの？なんで言いなりで反抗しないの？」って感じの言葉って
自分の意思をもたせないように何もかも否定されてきた人には
グサッとくるから、あんまり>>769にキツくも言えないなぁ…

でも気持ち的には羨ましくてギギギってなってる

なんでこの頃毒親持ちかどうかさえ微妙な連中のレスが続いてんの
最低限テンプレに目を通せば当てはまるかどうかくらい判断できるだろ

うちの父は自分が不幸な時は優しいが
楽しそうにしていると不機嫌になるな

経済的には何不自由なく暮らさせてもらってるけど
逆に自立するのを阻止されている感じもする

もう開き直って、逆にこっちが利用してやろうとも思っている
悪いけど父親はATM

まあお互い利用し合ってるってことでいいのかね

母親は逆に、自分が弱っている時は攻撃してきて
楽しそうにしてるときは気持ち悪いほど擦り寄ってくるなあ
どっちがいいんだか…

とりあえず親に対しては
そこそこ不幸そうだけど
少しは楽しみもあるっていうポーズをとらないと駄目だなー
そのためには月に１回以上は会っちゃダメだな
月１でも少し多いなあ
２か月に１回くらいが丁度良い

>>733
そうだなー
思春期の頃は親に反抗的な子を幼稚だなーって思って馬鹿にしてたけど
自分のほうが全然精神的に幼かったなあ
こんなこと25過ぎてやっと気付くなんて…

>>781
私も思春期の頃そう思ってた
30過ぎて自分の幼稚さを痛い程感じてる
一般的な悪い親って働かないとか肉体的暴力とか
そういうのだと思ってたから
働き者で真面目な親に、他のことで違和感もっても
自分で潰してた
そう感じる自分が悪いと思ってた
子どもの頃から罪悪感に縛り付けられて成長して
自由に感じたり話したり行動したりできてなかった
自分がそんなに罪悪感もつ必要なかったんだと気づいたのは
30過ぎてからだった
恥ずかしいけど

なんで恥ずかしいとか自分に非があるような考え方するかな

なんでそんなトゲのある言い方ばかりするかな

じゃ好きなだけスレ違いの書き込みにレス続ければ
普通そういうの注意されるけどね

769です
テンプレ読んで当てはまるなって思うことがあったので書き込んでしまいましたがスレチだったんですね
すみませんでした
母の言うことが冗談ならどれだけいいかと思います
あと監視されてるわけでもないしと書かれている方がいましたが監視されているようなものです
うまく伝わりませんが
もうここには書き込みません 吐き出せただけでもよかったです
ありがとうございました

>>782
上の方にレスがあったけど、喪女で毒親に振り回されてるタイプは真面目な人が多いんだよね。
従順であろうと必死に努力しなくても良かったんだよね。

私は体調悪くても、素直に「しんどい」とか「休みたい」とか
言えなかった。
言うと、母親の眉間にカッと皺が寄って、しかめ面に無言で淡々と
世話をしてくれる。
まだ何か罵倒してくれたら言い返せるけど、世話はきっちりしてくれるんだよ
なぜか。しかめ面に無言で。
共働きで家事もしてたから、自分のルーティーンを崩されるのが
嫌だったんだと思う。私もかなり家事労働してた子どもだったと思うけど。

他にも何か不満なことがあっても、直接話すのでなく不満顔で無言。

働き者。真面目。いい人。全部当てはまるような親。
特段他人に話せるような悪い親でもないけど、そういう無言とか無視とか
ずーっと自分の中に溜まってたんだと、年くって思う。

育児板で「自分が子供のころ病気になったら親は罵倒するだけで
世話してくれなかったから、自分の子には罵倒などせずに
ちゃんと看病するようにしてるけど、すごくしんどい」と書いてる人がいた。

その人の子供はまだ幼児だから、>>788の親じゃないのは
明らかだけど、なんか似てるなあと思った。

家事労働させられる子供　家業を手伝わされる子供　他の兄弟は免除されてるのに、その子にだけ

児童労働を規制？笑わせんな

家でも外でもいかに子どもの不幸を願ってるかってことしか言わないから毎回口論になって終わる
とにかく遠くに行きたいって言ったら勝手に行けやどこでも行け知らんがなみたいにブチギレる
その割に昔一時寮に入ってた時は孤独だわもうあかんわとか電話してきてすごいムカついた
今も一時的にでもいいから逃げたいけど住み込みの仕事って30とかだともう無理かな
もし何か仕事あっても若いDQNばかりで精神病むだけだろうけど
このまま諦めて一生同居は絶対嫌だし性格は完全にひきこもりでリア充の中でいつも浮くし疲れた

リゾートホテルなら30すぎてても大丈夫

>>761
すごく亀だけどありがとう、参考にする
たしかに先に酷いことをしてきたのは親の方だ
未熟な子供の親への愛を利用して自分だけが満足してきたんだもんな
あなたみたいに私も自立した心を持ちたいわ

>>792
大体住み込みってそういうとこの接客だよね
昔一番続かなかったバイトがウエイトレスだからたぶん数日でやめるはめになるだろうとは思う
ずっと地に足ついてない人生だけど平凡に一人暮らしってどうやったらできるんだろう

自尊心低いと仕事探しって難しいよね
webの簡単な更新作業とかやってたけど、ほんの少しでもオリジナリティのあることを頼まれるとビビりまくってた
変な事してないか心配で心配でたまらなくて
ググって一般的なデザインはどうなってるか調べないと自信がないから手をつけられない
結局、精神と体力が続かなくて辞めてしまった

離れてたらお前が一日中無駄電話かけてくるから電話切ってて出ないって言ってるのに、「誰が！？（誰が
しつこくかけてくるんだ！？（意訳）」
お前が　って主語きっちり入れてるのに、人語通じないキチガイゴミ犯罪者どうしようもねえ
もう万事が日々の出来事すぎて愚痴吐くのもどうでもよくなる
さっさと死にたい
死ぬ前にとりあえずゴミ半殺しにしていくけど

親の悪いところを見抜いていたのは、小学生の頃からだった。
たとえそれが道徳に反していようが、関係ないと信じるべきだった。
親を上手く利用すべきだった。
いつの間にか、いつも自分の意見を言えなくなっていた。
死にたい。

毒親の子供でも、キャリア志向で生きたい。
それは自分の食い扶持と地位を自分で築いて、自分の為に生きていく為だ。
普通の人でさえ、その為に生きている。
それなら、アダルトチルドレンだってそうしてもいいはずだ。

人生の若い時を、自分の為に生きたかった。今でも生きたい。
綺麗事なんか、自分の為に利用して当然だ。

うちの親は陰湿
私を悪者にして
被害者づら
被害者はこっち
なんでこんな親にあたったんだろうな
他の家は生き生きしてるのに
私だけ障害物多すぎる
死にたい
こんな障害物おおくなかったら
普通に彼氏もいて
結婚だって普通だったかもなのに
邪魔ばっか
人が性格わるくなって失敗するようにしむけてきてるし
ジャップだわほんと
こんなゴミみたいなとこ産んどいてその陰湿さかよ
気持ち悪いなほんと
なにもないねぇーあーきもいなぁ

母ヒステリー
父ドケチ散財癖
祖母キチガイ

母には後遺症とかはないけど毎日ボコボコに殴られてた
そのあと6歳位の時に失踪して顔も覚えてない
今考えると父と祖母がキチガイすぎてそれでおかしくなっちゃってたんだと思う
自分と弟もそうだから

父は自分が遊ぶ事しか考えてなくて他人には鬼のようにドケチ
まあさすがに高校はふつうに行かせてもらってそれは感謝してますけど
大学進学も「もう働いて金入れろ」「ウチにはもうそんな金ない」で反対された
でも担任の先生に家まで来てもらったりして説得して奨学金とバイトで通うことになったけど
一つだけ父持ちという約束だった下宿の家賃（33k）も自分で払うことになってやめた
そのあとはバイト先でいちおう契約社員にしてもらって働き始めた

祖母は本気で狂ってるキチガイ
たくさんキチガイエピソードはあるんだけど特に家族が一緒に住むことに病的にこだわってて
毎日「大学やめて戻ってこい」「家族は一緒に暮らさないと」「一人暮らしは怖い」「婆ちゃん心配で死んでしまう」「〜〜ちゃんは婆ちゃんの飯を食べないと癌になる」（料理は婆ちゃんがしてた）「東京には殺人ダニがいて刺されると死ぬ」（？）
とかなんとかって一時間位泣き叫び続ける電話がかかってくるし出ないと週末に直接凸ってくるもんだから
こっちもノイローゼになって仕事も辞めて行くところがなくて実家に戻ってしまった

こんな家に生まれたら誰だって無理でしょ
弟もなんか変になってきてる
母親いないとか父親がドケチとか家にキチガイがいるとか
一つくらいならまあ我慢だってするけどこんなのってねーよ
ダルビッシュでも無理でしょ

自分より不幸な人間を作ること、自尊心を砕いて自分に依存する精神的奴隷を作ること
これを無意識でしているから指摘してやったらヒンヒン被害者面してきたわ
また罪悪感を利用してコントロールする気だろうがそうはいくか
毒のパターンは研究ずみなんだよ
相手に罪を自覚させてやったのは気分いいわ

>>800
いいなー
家は指摘しても
『又変な事言って…』
とか
無視、とかスルーとか全部響かないよ

傷つけられた分復讐したいのにつらい