子育てで後悔、反省していることを語ろう

以前たぶんここに、姉妹で姉だけを必要以上に厳しく育てたことを書いたものです。
もうずいぶん前でしょうか。
母親である私の育て方が間違っていた、お姉ちゃんは悪くなかった。お母さんが大人じゃなかった。ごめんね。
と、ここに書き込んだ後、お姉ちゃんが子供を連れて帰ってきたときに謝りました。
お姉ちゃんはそれまで普通に接してくれていたのに、無表情になってしまい、言葉は無かったです。
孫が昼寝をした後、再度謝ったのですが、
それっきりその話は無かったことにされたようです。
それ以降も、こちらが呼べば帰ってくるので、縁を切られた訳ではないとは思います。
でも、相変わらず、あちらから帰ってくることは無いので、許してもらえることは一生ないなと思います。

自分に自信が常に無かったから、お姉ちゃんに対して否定的で厳しくしていたなと今は振り返って思います。
あらためて、記憶が蘇ってきて自分がしてきたことをたくさん思い出しました。
お姉ちゃんが覚えているかもと思うと、お姉ちゃんの顔を見るのが怖くなってしまいました。

私は今の社会では虐待と言われることをしてきたと思います。
小学生の間は、夜は8時半には寝ないと体に悪いのに、こっそり起きて本を読んでいたりすると家を追い出しました。
集合住宅で家のドアの前にパジャマに素足で立たせていました。時代なのか、通報もされなかったし、何の罪悪感も無く、夜外に立たせていました。
本を読むと目が悪くなるし、お姉ちゃんだけ眼鏡の費用がかかるし本を取り上げると、
学校の図書館の本だから返してって言うんですよ。
親が怒っているのに声も上げずにこちらを睨んで泣くので、謝りなさいと言っても謝らない。
叩かれても謝らないのでゴミに捨てて、それでも謝ってこなかった。
私も主人も後には引けなくなって、そのままゴミ袋をゴミ捨て場に捨てに行きました。

お姉ちゃんはその後も本を読むのを辞めなかったから目が悪くなってしまいました。
この子は厳しくしても叩いても、聞かない子だから将来犯罪者になったり人の道を踏み外すかもしれないと、毎日気に病んで、
職場の同僚にも相談したけれど、同情されるだけで、誰もアドバイスをくれなかった。
叩いたりしなくても、何か辞めさせてあげる方法があっただろうって今ならわかるのですが、当時は精一杯でした。
同僚も、貴方に同情する、難しい子供の育児は想像を絶するって憐れむだけで
私はむしろ、なんでお姉ちゃんだけがこんなに酷いのかを常に考えていました。
実の親なのに酷いなと今なら思います。同僚に同情されたりするので自分は間違っていない外れを引いた可哀想な親だと思っていました。
8時半に寝ないのも、子供にどれだけ体に悪いと説明しても分かるはずはないですし、妹の方は低学年でしたので寝れるのですが、お姉ちゃんにはやはり厳しかったなと今なら思います。
でも、夜更かしは体に悪いよ、小さい字を読むのは目に悪いし眼鏡は虐められるよって冷静に伝えても、お姉ちゃんは頑固でしたのでだめだったとも思います。
読む本も変に大人びてて、児童書では無いものを読んでいたのも主人と心配していました。
学校の図書館だけじゃなくて、夏休みになると地域の図書館に入り浸るのも陰気で心配でした。

今なら個性かな、とも思うし、お姉ちゃんが読んでいた本は最近ドラマになったり映画になったりしていたので、
人気がある普通の本なのだなと分かったのですが、
妹が友達と仲良く一年中一輪車で遊んでるのに、お姉ちゃんは買ってあげた一輪車も乗れるようになると飽きて、すぐにまた大きい本を読み出す始末で、
本を読むことがあまりなかった私は気持ち悪く感じていました。
今、お姉ちゃんが読んでいた本が文庫本になっているので買って少しずつ読んで行っています。
本棚がたくさん埋まってきました。
自己満足ですけど、あの時理解してあげられなかった自分を責めながら本を読んでいます。

妹とも関係を見直して、少し放任気味ですが、楽しそうに大学に通っているので良かった、こっちは少しでも間に合ったと思っています。
浪人したのに留年までして、どこか抜けている子ですが、それもまた私の育て方が間違っていたからだなと受け止めています。

孫を抱かせてもらえてお姉ちゃんには感謝しきれません。
妊婦なのに殴ったことや、当て付けでしたことも、お姉ちゃんは許してはくれないでしょうし、お姉ちゃんの旦那（当時はまだ彼氏でしたが）にもはっきりと許せませんと言われました。
それでも孫を連れて帰ってきてくれる二人に申し訳ない気持ちと感謝の気持ちです。
今思い返せば、なぜあんなことをしたのかと思うのですが、冷静な今思い返すのは苦しくて、何も考えずひたすら働く毎日です。
まだ逃げていると思います。
主人も私と一緒に叩く怒鳴るをしていたし、今どう思っているのかはわかりません。
でもなぜ二人でお姉ちゃんを殴っていたのか、今考えても分からないのです。
夫婦仲は悪く無かったしむしろ良い方でした。
主人は無口でしたけど、怒ると怒鳴って厳しく叩いていました。
今はその影もなく、孫を可愛がって遊ぶ祖父です。
悪い夢かとも思えるぐらいに、今と当時が繋がっていないような月日が流れています。
私のヒステリーが治ったとは主人にも言われました。
お姉ちゃんが家を出て、ヒステリーが治ったなんて皮肉ですね。それまで矛先をお姉ちゃんに向けていた私が、お姉ちゃんが居なくなって初めて
ヒステリーを自覚しはじめたのですから。
お姉ちゃんを産んだときは、プレッシャーと不安で、育児ノイローゼ寸前だったと思います。親が助けてくれたからなんとか新生児を育てあげました。
なので、帰りもせず甘えず、どちらの実家にも頼らず育てているお姉ちゃんは凄い頑張っているなと、今更びっくりしています。
それと同時に、お姉ちゃんの育児が上手く行っていること、正しいことを認められなくてイライラしてくる私もいます。
まだまだ治っていない、反省していないなと自分自身を自覚はしています。

勝手に長々と書いてすみませんでした。
以前こちらに書いたときに、たくさんレス頂いたので、またこちらに今の気持ちを吐き出させて頂きました。