回避性人格障害の喪女　part6

回避性人格障害の特徴

1.非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする
2.自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない
3.自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする
4.社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている
5.「自分なんかは（相手に）ふさわしくない」との思いから、人との出会い（new interpersonal situations）においても交流を控えてしまう
6.自分は社会人として不適格（socially inept）である、魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている
7.新しく何かを始めることは「恥ずかしい（embarrassing）思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる


回避性人格障害の喪女　part5
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1304243442/

▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、
診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←重要

今日も今日とて回避回避o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ o(^^；o)Ξ

いちおつ

>>1スレ立て乙

いちおつー

昔、行きついたサイトで「回避依存症」を知って「あてはまるなあ」って思ってた。
ただそう言うサイトは他には見当たらなかったし、2chにも無かった。
性格の傾向を大袈裟に「依存症」とまで言っているのとかと思ってた。
今日たまたま「回避」で検索したら「回避性人格障害」を知った。
「人格障害」だったのか…何かびっくりした。

いちおつ

回避が寂しい季節になってきたよ

人生からも回避したい

ここって何歳ぐらいの人が多いのかな

きっとアラサー

21歳

アラサー以降のおばちゃんばっかだったらショック…
歳とっても治らないってことだろ…

生物学的敗者になるのが確定する時期だから必死なのかなあ…

今30。20越えて治る見込みの無い、自分を変えられない奴はあっという間に年取るよ
この10年強、何の意味も無く過ぎていった。この先もっと早く過ぎていくと思う
中身の無い、空っぽの人生なんて、とっとと終わった方がいいけどさ
つか、生物学的敗者ってなんだよｗ私は増えすぎた人類のことを考えて少子化に貢献してるよ
優秀な人間だけ細々と生きていればいいじゃん。一番の問題は劣子化だ

おばちゃん必死過ぎて怖い…
頑張ってください

>>16
他人に対してそういう事言えるうちは大丈夫だよ
寧ろ性格悪い健常者寄り

30過ぎると改善してくる人多いらしいよ

でも人生の重要イベントって20代までに偏ってるんだよね…

諦めついてどうでもよくなるからじゃね？
後は完全消化試合の人生

寧ろ悪化だと思うよ
結婚＝幸せとか女はロリこそ至高って風潮でも消えない限り喪女は年齢いくほど苦しむよ
未婚や老化が足枷にはならないって人なら別だけど大概の人は気になるでしょ
気にしないよう努めても周りが指摘してくるだろうし
それ以外で充実して普通に近づこうにも今は不景気で回避悪化誘発のダブルコンボ
おかしいよ、それって普通じゃない、あなたはいりません
なんて回避が最も嫌いそうな台詞を吐かれるシチュエーションが揃ってる

世間への執着捨てて引きこもってりゃ関係ない

ロリこそ至高なんて風潮はオタクだけの話でしょw外出なさすぎ２ちゃんに引きこもりすぎw

必死すぎ

いや>>22はかなりそのとおりでしょ…

仕事得るにも男得るにも適齢期があってそれ過ぎると難しくなるのは事実でしょ
そしてどちらの適齢期も20代中盤までが限度
まあアラサー超えても女の魅力ある人はいるし仕事出来る人もいるけど
このスレにはそんなごく恵まれた少数派はいないよねえ

私24歳だけどもう年とるの怖い
大学中退してから何もしてなくていつの間にかこんな年齢に…
結婚するの当たり前って風潮だし年とったら周りから寂しいおばさんって目で見られるんだろうな
はやく死にたいわ

若い時の貴重な半年を引きこもって過ごして何も変わらなかったならその後ずっとそのままだょ
引きこもりを放置してる家庭環境にも問題ある
早いところ見切りをつけるのもいいかもねえ

逃げてばっかで大学４年間何もしてこなかったな
もったいないと思うけどやっぱり怖くて逃げてしまう・・

もうすぐ抜けられないパーティーだお＼（^o^）/
立食形式で３時間耐久ボッチだお＼（^o^）/
今すぐ隕石衝突して死にたいお＼（^o^）/

>>29
こわすぎてﾜﾛｴﾅｲ
自分がその状況になったらと想像しただけで頭痛くなってくる

必殺トイレにこもったりこもらなかったりを発動するしかないな

行ってくるよ（´；ω；｀）
私が一時間以内に盲腸の発作に襲われるよう祈っててくれ

大丈夫かね・・

>>29
どうだった？

>>34
生まれなければよかった。

大丈夫かい？
お疲れ様
あんまり引きずらないようにね…後に響くからさ…

私(長女)→根暗ニート、友達0、彼氏いたことない
妹→明るい、公務員予備軍、休日はよく友達と遊ぶ、彼氏はいない
リア充までいかなくても妹羨ましい
私は今にも死にたいのに

>>35
(´･ω･)つ旦　お疲れ

あのねぇ・・・ちょっとうざいかもしれないけど、
これで最後にするから言わせてね

このスレで心配してくれたり、励ましてくれた人がいなかったら、
自分まじで馬鹿な真似をしてたかもしれない
皆は気まぐれにレスしただけだったのかもしれないけど、どうもありがとね
ほんとありがとね

＿|￣|○

>>39
お前みたいな優しいやつには
幸せになる祝いをかけておいたからな

>>39
べ、別に29のことが心配でレスしたんじゃないんだからね！
ただちょっと自分と重なって気になっただけなんだから、
変な勘違いしてお礼とか言われても困るし！
とりあえず暖かくしてゆっくり休みなさいよね！

回避って、ちょっとした優しさがすごく嬉しいんだよな
その逆にささいなことで凹みすぎるわけだけど。
アップダウンの激しさを何とかしたいわ…

お前らに幸あれ…

嬉しい事されても、それを素直に表現したり感謝の言葉を言うのが苦手だ…
だからなるべく行動で示すようにしてる、物をあげまくるとか
でもそんなんじゃ全然本心は伝わってない気がするし
いろいろ間違ってる気がする

人が怖すぎてしねる
今まで生きてこれたからなんとかなるかと思っていたが
それは親の庇護があったからで
成人して数年たち、これからのことを考えると
生きていける気もしない

>>45
自分が思っている以上に、他人から受け入れられない・歓迎されない自分の存在に絶望しかないよ・・・私は

まんまテンプレ通りで吹いた

まんまテンプレだが目をそらしながら生きて行く

>>43
嬉しいと同時に悲しくなるな
なんで自分みたいな人間に優しくするんだろうっ苦しくなる
店員に親切に話しかけられただけで泣きたくなるときがあるよ

3、4当てはまりすぎる
コンプレックスに押しつぶされそうだし
そのせいか顔を下向けて髪で隠して歩くし相手の顔見れないんだぜ…

そういう病気になるのって大概ブスだよね
ブスに優しく接してもなんの得もないし、勝手に人から逃げてりゃええやんって思う

完全なブスよりちょいブスのほうが陥りやすいと私は思うけどな。回避ってどっちつかずの危うい性質だと感じる。
日により自分への評価がころころ変わりがち。良くも悪くも自分への執着、主観の尊重が強くて、
相手への興味よりそれらが上回るから、結果的に回避してしまう。
結局は自分を優先することで他を疎かにしてる。
でも自分が他者から優先されない・尊重されないことに対しては敏感で、快くは思わない。
結局自分勝手なんだなと思う。快楽主義とも言えるかも。気持ちよい・楽なほうに逃げる。マイペースにも程があるといった感じ。
例えば自分が傷ついても傷つけても、面倒くさいの感情が芽生えたら途端に回避の扉が開く
傷ついたときに周りに助けをうまく求められず、求めず、まぁいいやと諦める。逆もしかり。
この面倒くささはどこからくるのか？
と思う。
他者に気持ち良く受け入れられない経験が、上手くできない自分の記憶が、そうさせるんだろうか
人一倍敏感で、自分勝手。
相手との距離感が難しい。煩わしい。
０か１００なら楽なのに。０も１００も面倒だけど。

主従関係以外の人間関係が築けないorz


小さい頃から虐められていたわけじゃないけど、嫌と言えず軽く奴隷のように利用されて扱われてきた。
そしてそうなるのが嫌と思いながらも相手の言いなりになるだけだから楽というのもある。

『普通』の人の方が苦手だorz

分かるなぁ。

私の場合、自分より立場が上の人か下の人だと、「比較的」関係が築きやすい。
同等の人だとだめだわ・・・
一番ダメなのが、優秀な同期。

相手が目線が対等な普通の立場の人だと言い訳が
自分自身にも他人にも効かないからなあ…

相手も当然対等な判断力があるものだとして接してくるわけで
当然最初はこちらを尊重する態度でくるけど期待に応えられない

ガッカリされたり失望されたりし続けると
最初から自分は出来ないんだよ、そう扱ってくれていいから！
って相手のせいじゃないのに思ってしまう

>>52
なるほどと思いながら読んでしまった。自分の評価云々やら凄いわかる。

もし自分に理解者ができるとすればここのスレの人なのだろうが、
実際に出会えても友情を築けることなんてありえないんだろうな。

てか何だそのメル欄は（´・ω・｀）>>56

>>52
全文全力で納得＆同意。

＞例えば自分が傷ついても傷つけても、面倒くさいの感情が芽生えたら途端に回避の扉が開く
＞傷ついたときに周りに助けをうまく求められず、求めず、まぁいいやと諦める。逆もしかり。
＞この面倒くささはどこからくるのか？
＞と思う。


ちょっと虐待みたいなもの受けてませんでした？
虐待受けた子ってそういう風に無気力になるみたいですよ。
自分の力ではなんともならないから諦めるしかなくて。
自分への評価がころころと定まらないっていうのも、
きちんと親からの無償の愛情を受けてればそうはならないと思います。
条件付きの愛情だったり、気分次第で八つ当たり受けてるとそうなりやすい。
結局一番身近な他者が、恐怖の存在でしかないから
他人一般が怖くて仕方ない。
なので傷つけられる前から閉じこもって、
自分への尊重や執着がさらに比重を増す、みたいなループかと。
・・・まあ私のことなんですけど。

>>52
本当に全部わかる
全部共感して泣きたくなった
なんなんだろうね
とにかくめんどくさいことがあるともういいやってシャッター閉めちゃうんだよな
友達とケンカして仲直りとか中学生の時が最後だわ
今はケンカすらしないし、不穏な空気になったら切るから…それの繰り返しでまともな友達なんて１人もいない
自業自得だけどグレーゾーンの友達とか切りたくてたまらなくなる

ちなみに私は親との関係は昔からずっと良いから、家庭のせいで回避になったんじゃないのは明らかだ
小学生の頃から友達に軽んじられて扱われてきて、友達に必要とされた記憶があまりないのが回避に繋がったと思ってる
まぁ原因が分かったところで別に治しようもないから仕方ないけどね…

他人にいい意味でも印象を持たれるのが怖くて
褒められてもそっけなくしてしまう
愛想の悪いブスぐらいのイメージのほうが楽

でも正直嫌われるのは嫌なんだよな・・・・
なりふり構わず生きることができれば幸せなんだろうけど

ツラツラ考えて自分の本当の気持ちは透明人間になりたいんだと気づいた
嫌われるのは嫌だが、なんというか空気でいたいというか

よくも悪くも印象に残らない、でも排除されない、そこに居てもいい
誰にも期待されず、誰にも悪意を持たれず好きにやっていいというか
学生の頃はこの位置をキープできてて今もそうであって欲しいと気づいた

断るのが怖いイエスマンだからすぐなんでも安請け合いしてしまう
家に帰って｢なんであんな約束したんだろうなんで期待させたんだろう｣って鬱々…
凄く逃げたい…
回避なのにイエスマンって…
宗教の勧誘とかは後が怖いし引き受けたら最後だろうから、そういうのはちゃんと断れるんだけど…

皆実際に回避だって医者行って診断されたの？？

診断はされてないけど全部当てはまってる

診断すら回避…

診断されて、自分が障害持ちだって真実から回避できなくなったら、
愛情持って育ててくれた親に合わせる顔がない・・・
こわくて診断受けられない・・・

障害って言ってもたかが人格障害じゃない。診断で違いますーって言われたほうが気が楽じゃない？
病院行かずに自己診断のみでギャーギャー言ってるの見るとすごく滑稽だよ。
スレタイ変えたら？回避〜だと思う喪女って。実際診断された人ってどれだけいるんだか・・・

違いますと言われても別に現状変わるわけでなし。
診断下ってる人と下ってない人の住み分けで差別化図っても意味があるわけでなし。
「たかが」人格障害とか言っちゃう神経の奴が寄ってこなくなるわけでもなし。

自分は診断下っててお前らとは違う、診断も受けてない奴は書き込む資格なし！とか思ってるわけ？

感情的になってしまって、少し言い方が悪かったと思う。ごめんなさい。

っていうより、本当に悩んでいたらちゃんと診断受けて、もしそうであれば治療受けたいって思うんじゃないかな、
って少し疑問に思ってさ。本当に辛くて救いが欲しかったらそうするべきだと思うし。

回避は病院さえ回避すると思うよ
私は一度勇気出して病院行ったけど一回で行くのやめた
先生と合わなかったのもあるけど、自分のこと洗いざらい話すのが苦痛すぎて無理だった
だから回避と診断される暇もなかったよ
回避はそういう人多そうだし、もう診断云々言うのはやめない？
今んとこ「はぁ？それで回避とかなめてんの？」みたいなスレチな書き込みないしさ
現実で常に自分を抑えて生きてるんだから、こんな２ちゃんのスレでぐらい適当にグチ吐いたり共感しあったりしたいよ

>>70
同感。
荒らしもスレチもなく平和に会話してたのに…細かいことはいいよもう。

ちなみに自分も今まで1回病院行ったけど1回で行かなくなった。
「昔の友達とか切りたくてたまらなくなって切っちゃうんです」って
普段絶対他人には言わない一番隠したい部分も頑張って言ったのに
「えぇ？なんで？すごいね〜^^;」って苦笑いされたよ。
まさか心療内科の先生に引かれると思ってなかったから泣きそうになったわ。
それがトラウマでもう病院なんて絶対行かないと決めた。
クリニックの看板見ただけでイラッとする。

ていうかぶっちゃけ回避って病院に行く意味ないと思うんだよね。
回避って診断されたからって別に治療法ないし。
もう回避なりにどう生きていくか、そう考えるしかないと最近は思ってる。

＞普段絶対他人には言わない一番隠したい部分も頑張って言ったのに
「えぇ？なんで？すごいね〜^^;」って苦笑いされたよ。
まさか心療内科の先生に引かれると思ってなかったから泣きそうになったわ。

あるあるすぎて・・・＞＜
うん今はそういう話いいから。
カウンセリング受けたいなら予約入れますか？的なこと言われたわ・・・。
一大決心して今まで誰にも話せなかったこと話したのに泣ける。

うんうん。人格障害って性格の問題でしょ。
結局病院行って治るもんじゃないって思ってるんだけど違うのかな。
対処療法的に安定剤とか出されるくらいで。

なんでこのスレへの書き込みは回避しないの？

自分も思いきってクリニック行ったけど変わらなかったな。
半年くらい薬飲みながら通ったけど最後には主治医にとくに話すことないは気を遣うで逆にストレスになったorz

しかし、なんでこんなボロボロになってしまうまで他人に気を遣うんだろ。

子供の頃は大人のような子供で、今は子供のような大人。

人格障害は病気じゃないからなおらんよ
鬱の治療はよくなってるけど回避は全くかわらない

回避が病気じゃないって知ってる人が1人しかいないとは…
病気でもないのに診断ぐだぐだ言ってたって診断なんか下るわけないじゃん
病気じゃないんだから
少しは本読めよ

>子供の頃は大人のような子供で、今は子供のような大人。

何という私。

今日から泊まりがけの研修行ってきます。
食事なんかはお一人様なれてるし、飲み会もスルーできるし、
前あったの脱出不可なパーティーよりはましだと自分を奮い立たせてくる。
みんな頑張って今年を生き残ろうね。

みんな肩凝りとか大丈夫？
職場で毎日ずっと緊張してたから肩ガッチガチになった

>>76
病気じゃないってことは知ってたけど
じゃあ人格障害かどうかは誰がどうやって判断するんだろ
実際に回避だとか境界例だと診断されたって書き込みなら見たことあるけど
その人達は嘘ついてるってことになるのかな

障害のある無しは医者が診断できるが
治療はできないって話だよ…人格なんだから。

>>78

自分も肩凝り酷い。
今日はうまくいかなかった‥と一人反省会な日は首凝りから頭痛もくる。

対人面でうまくいったと感じる日はならない不思議。

>>80
人格は治療できないっていうのも知ってる
>>76は診断なんか下るわけないって言い切ってるから
私のレスはそれに対しての疑問なんだけど

２８で月収１５万のフリーター(今の仕事場で4年勤務）

処女、恋愛経験無し

ルックス中の中

鬱病＆回避性人格障害

友達０


って感じのスペックなんだけど似たようなスペックの人いないかな？(´・ω・)

30で月収ゼロの無職（12年）

処女、恋愛経験・片思いのみ

ルックス中の中

うつ病・回避性人格障害・心身症

友達0


被るところはあるけど似てはいないな、ごめん

ルックスが中の中って言えるのが羨ましいな…

その人によって基準が違うからなあ。
中の中ってAKB48でいう選抜に入れるレベルかな？

てか重度の回避性って>>84のように高校まではなんとか行けるけど、それ以降はずっと無職のイメージがある。

この病気で仕事してる人すごいな　
面接とかまず無理だもん

自分もそう思う
だから町工場みたいな所で、人と関わらず黙々と部品作る部署で職人技磨いてる
周りが年配の人で会話しなくても許してくれそうな環境に逃げてる
バーとかクラブとか大勢でわいわいやるリア充空間は行った事ないし
そういう「みんなで一つの目標に向かって」って空気を強制する職場の雰囲気だと絶対無理

不細工声低いガタイ良しの見た目女要素ゼロ＋名前が変で
それを散々叩かれバカにされてきた自分は面接が一番のハードルだ
基本的に1番最初に開示しないといけない部分を否定されて生きるってすごい辛い

>>88
すごい
職人とか専門職種あこがれる
この性格って本当に生きづらいけど
ちゃんと自分の適性にあった仕事について自活できてるの尊敬

>>90に同意
このくらいしっかりしてれば、回避じゃなくて適材適所みたいな気がする。
誰にも迷惑かけず、立派に自立してる。素晴らしいよ。

>>91
進路選択誤るといろいろ詰むよねぇ
本当しっかりしてる

今読んでる本によると
他人と電話できない、苦手な人は
社会不安障害の可能性もあるって書いてある
やべえ・・

>>92
まさしく自分社会不安障害だorz
一時期事務の仕事やってたけど電話出るの怖かったわ。
あまりにもgkbrするもんでお局から
「喪山さんねぇ、相手はヤクザじゃないんだからリラックスしなさいよ」
と言われたけど、そういう問題じゃないんだよ…。
まぁ結局あまりにも仕事出来ず一週間でクビになり、もう五年は無職。
あと学校では一緒に食事する習慣が苦痛だったな。
食べるとこを見られるのが嫌で。

>>93
でも面接ちゃんと受かって怖がりながらも
電話対応頑張ってたの偉い
事務なんてﾊﾞｲﾄでも倍率高くて受からないし
理解できない人には本当に理解してもらえないもんね
甘えとか自己責任って言われて終わる
社会の荒波にもまれて頑張ってる人からしたら仕方ないけど

自分は面接とか初対面は大丈夫。
自己紹介的な話すことがあるうちや、まだよそよそしい時は。

時間がたってからボロが出るんだよね。

マニュアルにそっただけの対人関係はできるんだけどな。

重度コンプレックスって感じ
コンプな部分は徹底的に避けるし晒したりとか絶対無理なんだけど
コンプ感じてない部分は普通っぽく振舞える

みんな金持ちなの？
何でニートしてられるの？
将来どうするの？
ああそうか結婚かあ

結婚ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分も面接本当苦手。
とりあえずやってみて毎日ちょっと楽になったのは

・完璧主義をやめる
毎日60点くらいの出来なら上々！と思うようにした
ほっとくと90、100とか目指してうまくいかないと絶望的になるから
野球選手だって三割打てたらいいんだしと言い聞かせる
・自分が人を良い悪いとか脳内で無意識に裁くのをやめる
・気持ちが乱れそうになったら、どうでもいいやーを唱える

とくに対人に関しては、100の成果とかを期待しすぎてうまくいかないと
あぁぁやるんじゃなかったぁ死にたい
となるから30を目安にしてる。

とにかく恥をかきたくない気持ちが強すぎるけど
「他人はあなたのことなんてそれ程見ていません。
皆自分のことだけで頭がいっぱいなんです、ちょうど今のあなたのようにね。」
って言葉を見てからちょっと楽になった

てす

てす

電話がまともに出来ないとか事務として論外だよなw

首になった事ないから分からんけど首切られたら自信喪失して身動き取れなくなりそう。

>97 両親とペットの猫がいなくなったら、私もいなくなろうと思ってる。

せめて就職してから回避発症したかった…
大学まではどうにか逃げながらやってこれたけど就活は逃げれない…
死にたい

>>105
つらいよね
正社員にこだわらず自分に適性がありそうな仕事を探すといいよ
ﾊﾞｲﾄととかも視野に入れれば選択肢も増えるし
正社員よりは面接回数も減るから
たとえ安定した職業でも続けられなければ意味がないし
自分に合わない選択をすると今度は職場で適応障害になって廃人と化す

今となっては内定欲しさに性格とか適性検査を捏造したのがダメだったなあ
一度レールから外れると途方にくれるね

>105 大学まで行けたなんてとても尊敬するよ。私は高校中退してしまったから。

ペットとかよく飼えるなぁ。
自分は犬欲しいと思ったけど、自分に飼われて幸せになるとは思えなくて諦めたよ。

色々な悪い条件が重なって納得行く事が出来ないのが辛い
諦念より達成感を味わいたい

出っ歯だから矯正中。 歯並びが綺麗になれば、理不尽な批判をされる回数も減るかなと。
出っ歯で口呼吸だと、馬鹿にされたり怒られたりしやすい気がする。
どんなにやる気があっても、顔が無気力だから、期待もされないし、結果を残してない時は非常に叩かれやすい。
自分より無能な奴に批判されるのは筆舌に尽くしがたい。 もう疲れた。

>>106自分も同じことしたよ
>今となっては内定欲しさに性格とか適性検査を捏造したのがダメだったなあ
>一度レールから外れると途方にくれるね
今は派遣で、派遣っていう形が回避の自分にはあってるんだけど
これから先の人生を考えると憂鬱だよ。

今日本屋でパーソナリティ障害の本買って自己判断試してみたら見事に回避で引っかかった…。

職場で一部にはお高く止まってると思われてるしさ。
仕事の話以外ほぼ自分から話しかけることがないから。
逆だよ。人の仕事を中断させてまで楽しませられるような話題私に出せないんだよ。
本当はもっと楽しく喋りたいし気になる話題とか混ざってみたいけど少しでも拒絶されるのが嫌で結局黙ってる。

でも仮に親密になれたとしても相手の好意が増すたびに嫌悪感が増してくからどうしていいかわからない。
覚えている限りでは小学生の頃からずっと 仲がよくなる⇒突き放す⇒ほどよい距離或いは絶縁というパターン。
相手に対して失礼なし最低なことだとはわかるのにどうやっても止められない。
おかげで今付き合いがある数少ない友人も1ヶ月〜1年に1回ぐらい会えれば平気、むしろ心地良いとすら思えてる。

今後もしうっかりかのうじに出会える機会が巡ってきたとしても、友達ですらこの有様じゃあ希望が無さ過ぎるんだぜ…。
この先何年何十年このまま生きるんだろうと考えると…あーあー。
長々と愚痴ごめんなさい。性格の問題で薬も無いのであれば矯正に励むしかないね…。

>>112
＞人の仕事を中断させてまで楽しませられるような話題私に出せないんだよ。

あるある、超同意。会話だけじゃなくて、全てにおいてそういう感じの気持ち。
一緒に食事して美味しいと思ってもらえるわけないし、
一緒にお茶して楽しいと思（ｒｙ
電話して（ｒｙ

店でいくら不景気でも自分に買われたらお店の人嫌だろうなとか思うようになってきた

>>112
その人の性格だと日常生活に支障が出るから
障害って診断されてるのであって
目に見える病気とかじゃないのがもうね
この生きづらさは本人しかわからないから
周りの理解を得られないどころか下手したらいじめられるという・・

来年から仕事で営業させられそう
今は事務だからなんとかなってきたけど、営業なんて精神崩壊する
仕事とは言え、他人と今以上に接するのは無理だ

二歳の時、姉の学校への送り迎えについていくのが嫌でいつも一人で留守番してた
集団行動が出来なくて保育園にも行かなかったし、
小学校もほとんど不登校で中学は数回行ったかってくらい

ここから人間レベルまで這い上がっていくのは大変そうだ

＞＞116
私は。
保育園、６年間行って。
学童は小１で行かなくなる。
小学校は４年生の初めまで後は不登校。
中学は一回も行ってない。
後はひきこもり。


同じような人いない？

社会に出たい・・・

勉強はどうしてたの？通信教育とか？

>>117

小5でいじめられてから引きこもり15年選手だったけどネットで知り合った人のとこで働いてるぜ。
回避は少しずつだけどマシになってる。

どんな形でもいいから人と関わっていればチャンスがあって、自暴自棄になったほうがうまくいくみたい。

ネットでどうやって知り合うの？凄いな。

自分も自暴自棄になりたい。破滅的な映画は好き。

＞ネットで知り合った人のとこで働いてるぜ
ｋｗｓｋ

破滅的な映画ってなんだろう。フィルム・ノワールは私も好きだなぁ。

>>120 >>121

SNSで同好の士と意気投合。
「ところで今度会社立ち上げるんだけどニートしてんなら手伝いに来いよww」
給料ほぼゼロでスターとはいえ電話番もろくにできない自分をよく置いてくれたもんだ。

すごいなー！
雇ってくれたその人もそうだけど、ほぼゼロに乗っかったあなたもｗ
でもおめでとう。
人と出会わなければそういう奇跡が起こる余地すらないわけだもんね。

クズの気まぐれで作った会社なんかすぐ潰れるよ(´・ω・｀)

社会復帰のお手伝いをしてもらってると思えば、
給料ゼロでも、得るものは多いような気がするｗ

あけましておめでとう

ヒキと外に出てるってのは確かに大違いだね
今はネット環境有る無しも大きいな
多分人によっては携帯もPCもないだろうから

回避性人格障害って治る？

ごめん、まだ正確に診断されたわけじゃないんだけど

全部>>1の項目に当てはまってヒキだったら、やっぱ疑ったほうがいいかな？
精神科に行くのが怖くて誰にも言ってないんですが…

診察を回避するようなら

短期の仕事で担当の人が同級生の母親で
それが縁で次の仕事も任されたけど、同級生が二人そこにいた…
学生時代のことも今のことも筒抜けで辛い

>>130
うわああああ
地元ってそれが怖いよね
でも仕事もらえたのすごいよ
中学の時友達だと思ってた子に
実はバカにされて皮肉言われてたって気づいてから
絶対に会いたくなくなった

過去同級生と何かあったとかでなければまだいいけど
いじめられてたとかそういう過去があったら生き地獄

正月なんで従妹家族が遊びに来たが、案の定上手く会話出来なくてうわああってなった
気まずい雰囲気に耐えきれなくて、途中から一人でずっと犬と遊んでたよ…

>>130
地元は田舎？
職場で過去の知り合いと再会とかキツい。

跡継ぎの若いのがいなくて困っている伝統ある職人の弟子になろうかな

やっと若いのが来てくれたと期待と希望にあふれる職人さんの瞳が、
日に日に失望の色を濃くしていくことに耐えられるか？

でも回避や喪って本来そういうポジションに収まってる人が多かったのではと思わずにはいられない
人の代わりに働くロボットやPCとかの便利アイテムが増えてしまったから
特殊一芸タイプやコツコツ黙々石の上に三年な人は行き場がなくなってしまった

親に自動車学校に申し込めってせかされてるけど不安で仕方ない
いろんなことが怖すぎる

自分も人にすすめられて申し込んだことがあるんだけど
教習所の若い子達や警察官のような立居振舞の教官とのワンツーマンに
あっけなく回避して投げ出してしまって少なくはない教習料無駄にしてしまった
当時は回避に加えて視線恐怖も強かったんだけど
自分は何もしないほうが、かえって無駄にするお金を最小限に
できるのではないかとさえ思った

教習所はなんとか乗り切ったけど教習課程も免許試験も期限ギリギリ
自分の意思で取りたいと思ったわけでなく
大金かけてるのとたまに付き合ってくれた友達がいたからなんとかなったようなもん
今は立派なペーパー＋車無し、田舎住まいなので人生終了同然
ちなみに妹は教習所投げた
駄目親持ちの環境で育つと駄目が伝染する…

私は教習代全部自分で払ってたから泣きべそかきながらでも通ってたな。
途中登校拒否になったりもしたけど何とか免許取得できた。
よく私みたいな不器用でコミュ障が免許なんて取れたなって思う。

>>135
うわああ
考えただけで震えてくるｗ

でも一度は考えるよね

>>135
本気でそれしようと思ってる
だけど>>1が共感出来過ぎて回避に利用してるのかもしれないと思えてきた
まあ悪いことじゃないし選択肢のひとつとして良いよね!

>>143
あたしが読んだ本は
むしろ人との接触が少ない仕事を適職としておすすめしてたよ
うろ覚えなんだけど、警備、運転手、学者、学芸員あたりだったかな？
自分はもう若くないから職人さんとかきついかもだけど
若い喪女さんたちは頑張って欲しいな

学者は意外と濃厚な人間関係が展開されそうな気がするなぁ。
助手とか学生・院生、他の教授とか。
しかも分野によっては外国の学者とのお付き合いとか・・・ｺﾜｲﾖｳ
分野を間違えなければ大丈夫なのかな？

職人とかは、親方との人間関係の構築を成功できれば勝ちかもね。

回避系のスレでよく「ボダにタゲられやすい」ってあるけど
本当だと思う。
なんか昔から世渡り上手い境界例っぽいのに踏み台にされること多かった。
ただでさえ回避で辛いのに、回りがボダ多くて余計に悪化した。
なんかもう疲れたわ・・・

ボダがよくわからないけど
踏み台にされることはよくあったなぁ
そういう人って関係の自然消滅を狙っても離してくれないんだよね…

踏み台ありすぎる
もしくはその時その場だけの都合の良い人ってポジションにしかなれない
でもってそういう目に遭うと他人に対して被害妄想も強くなっていくから困る
可愛がられて育った子なら相殺するエネルギーもあるんだろうけどね…

私も踏み台なんてよくあったな。私があまりにも人の気持ち考えなかったってのもあるけど。

>>145
確かにそうだね
学会で発表とかもあるだろうし
でもサービス業よりは向いてる人もいるのかな？

踏み台あるね
人との適切な距離がとれないからか
すぐいいように扱われてた
はっきり嫌だって言えないんだよね・・

研究者はコミュ力の有無が超重要だからやめとけ…
所属研究室の教官とか他の学生、共同研究者とのつきあいを上手くできなければ研究は上手くいかない
教官の中にはまともじゃない人も多いから、そういうのに当たるとマジで大変
精神を病んでいつの間にか学校止めた人、自殺した人を沢山見たよ…
それに何とか学位取ってもコネがないと仕事探すのも大変
その仕事だって数年契約だし、かといって他の仕事就くのもハードルが高い

よほど自分の頭に自身があるんじゃないなら、この道は本当に止めといた方が良い

回避なんとか直せないかな…
漠然と何とか治るもんなら治したいとは思うけど、震災で家族死んじゃったから生きる目的が半減してしまって
今死のうかそれともなんとか治してまともな人間として生きてこうかすごく悩む。
どうにかこっそりネットで薬買って飲んだりして直せるようにならんかな

駐車場で車出る時駐車場の主と会っちゃったんだけど面倒臭いからシカトして回避した。
駐車場代払う時気まずいなあ。

こんなスレあったんだね。わたしにぴったり

自分は放射線技師という医療系のマイナーな職についてるけど
なんでこのしごと選んだんだろう…と後悔の日々orz

もっと人とかかわらない仕事がしたいなぁ
最近事務職いいなってすごくおもう

放射能技師って健康とか大丈夫なのかな

さすがに自分の被ばく量は把握してるよｗ
業務中は線量計つけてる、問題ない

パイロットやＣＡの被ばく量は放技の10倍はあるらしい
どうでもいいけど

病院系は大変だよね
自分も病院で事務やってるけど、
いろんな経歴、職種の人と関わらないといけないから毎日つらい
事務と言えど、いろんな人と関わる事務もあるから、
結局は仕事内容によって回避に優しいかそうでないかが変わってくる気がする
一人で黙々やる仕事につきたい…

パイロットやＣＡって被爆量高いんだ、初めて知った

みんな仕事してるだけ偉いと思うよ
自分は回避のおかげでずーっとヒキってばっかりだから尊敬する

回避でよく社員とかできるなあ　まあ言い訳になっちゃうかな。
私はバイトで限界や。

自分もヒキとバイトの繰り返し
自分のスペック的に用意されたタイミングで蹴躓いた時点で終了だったからな…

ほんと他人と極力関わらないで仕事して生きて行くのは大変だよね
周りとあまりコミュニケーションとらないでいると
何かあった時に濡れ衣着せられたり悪者にされたり

一つのところに長くいて精神やられたので短期派遣で食いつなぐ日々
長くいないと思えばどんなところでもまあ耐えられる
しかし不景気に加え年齢的にも限界を感じている

>>154
すごいなぁちゃんと仕事できてて。
マイナーだなんて全然気にするところじゃないよ。
ってか、人と関わる時間短そうに思えるけどそうでもないのか…。

親の事業の手伝いやってるけど
自分がいなくてもどうにでもなるようなことだから、給料泥棒感がすごすぎる。
親が倒れたら自分が継ぐんだろうけど絶対無理。考えるだけで氏にたい。

>>163死ぬなら養子にしてほしいほど
事業やってるなんて勝ち組じゃないか…

自分も親の会社で働かせてもらってるけど
引きこもりやめさせるためにって感じだったしいい歳して自立してない劣等感で
死にたい
できたら今年転職して自立したい
同年代の子達は今までの結果がでる年齢になってるしそういう報告聞くと
しんじゃいたくなる

>>154
一人事務だけど、電話以外誰とも会話しないで終わる日もあるし楽だよ
話しても業務上の一言二言だけだし
自分勝手にいろいろできるし

154だけど、>>166さんみたいな職場うらやましいな
自分のペースで進められる仕事っていいなーと思う

>>163
患者さんひとりひとりと接する時間は少ないよ
でも職場の人間関係はけっこう密だからわたしにはやはり難しい
あと、医療系の人って自己主張強すぎる・・orz

愚問かもだけどやっぱり事務職ってパソコンスキル必要だよね…？
今24だけど、遅いかなぁ

>>167 事務は人気だから条件いいところは殺到して、経験ありの人が大勢いるから経験ないと厳しくなるが
経験なくても若さを買ってくれるところもある。条件悪いところは（休みが少ないなど）常に募集してるよ。
転職理由はつっこまれると思うけど医療職の経験を認めてくれると思いますし、まだ若いですよ。
パソコンの勉強は本などでもできますし、市がやってるような安いスクールなんかもあります。（うちの場合広報誌に載ってる）

回避のキツイところは、こんなんでも人嫌いではなく、むしろ人との接点を持ちたがるっていうところだと思う。
人嫌いで一人でも平気！っていう孤高の変わり者になれたらどんなに楽か。
結局、極度の臆病者なんだよね。
傷つくのが恐いし、傷つくといつまでも引っ張って乗り越えられない。

回避の人同士なら、仲良くなりやすいんだろうか？

まず接点が無いし、もし会って仲良くなりかけても、自分ならなりかけで連絡を絶つ。
ボロが出るのが恐いから。

>>169
回避という共通項目があっても
結局のところ他と一緒で価値観や感覚が合わなきゃ
当たらず触らずの関係にしかなれない…と思う
「またスルーかい！気分良くなったら連絡くれよ気にしてないから！」
「スペックも気にしないし探らないよ！」みたいな感じで
回避行動を許してもらえるかもしれないってのは居心地良いかもしれないね

>>167
ブラインドタッチと基本的な操作はできて損することはないと思うなあ。
同じ事務職でもワードエクセルなんかで書類作成、集計作業以外にも
会社独自のプログラム使って入力作業することもあればアナログに手書伝票かもしれないからなんとも。

>>166のような羨ましい職場ならいいけど
電話応対来客応対に加えて式典関係の司会進行、補助役その他諸々
女だからというわけで何かと表に引きずり出される事務もあるから気をつけて…。

てす

バイトの掛け持ちをしている

午後のバイトを止めて
午前中のバイトを午後まで延長すると決めたのに
怖くて仕方がない

>>1
回避性人格障害って・・・
それ単なる根暗ブスのことじゃん。
なーにいっちょまえに病人面してんだかｗ

病気ちゃうし

>>175
昭和脳の人来たｗｗｗ
アレルギーも好き嫌いとか言いだしそうなレベルだねｗ

みんなはどのくらいの年齢の時に不全感というか、回避性人格障害の特徴が出た？
自分は中学二年生ごろから一気に他人が怖くなって、高校では完全に孤立化して今に至ってるんだけども。
小学生の頃は比較的普通だったのに…。比較的だけど。

自分は小学生の高学年でいじめられてからだな。
それまでも人付き合いはうまくなかったけど、別にそれでも平気だった。
急に他人の目が気になりだして、「自分変なんじゃないか、みんなに合わせなきゃ！」
って思えば思うほどうまくいかず、空回りする自分に死にたくなるの繰り返し。
とはいえ、いじめられてなくても、普通になろうと空回って、回避になってたかも

普通になりたいって思いが強いんですよね、でも結局普通にもなれないから死にたくなる。

自分はイジメの影響大きいと思う
イジメって基本的に自己否定される事ばかり
それ年単位でやられたら自信無くして当然

自分>>179なんだけど、愚痴らせて。
回避になったのは、いじめのせいかな？
→いやいや、そのせいにして安易に逃げては駄目だ。そういえばもっと前から空気読めなかった。だからいじめられたんだ！
→でも、いじめられたから自分が他人と違うって気がついたんだ。そのまま育ってたらもっと大変なことになってたかも
→あー、でもやっぱりいじめのせいで回避になったのかな？

を無限ループしている。
マジで助けてほしいよ。どうせ結論なんてでないのにね。

自分もいじめが原因かなと思うことあるよ
小1のとき前日まで普通に仲良くしてた子達にハブられたことが今でもトラウマ
昔のことなんでもう原因すらも覚えてないし自分ももちろん悪い部分があったと
思うけどそれがきっかけで今も女子のグループみたいなのが怖い
そういう経験をしても強く生きてく人もいれば自分みたいに脆い人もいるから
やっぱり何が原因かはわからないけど

＞そういう経験をしても強く生きてく人
凄いよね。森山中の大島とか、ブスキャラで笑われてるけど、マジで尊敬する。
よくお笑い芸人なんてなろうと思うよね。
しかも、しっかり良い旦那見つけてるし。
結局、自分が脆いから駄目なんだろうな。

自分は大島の逆だ
一度怒られたり否定されたりするとそれだけで全部どうでもよくなる
言われたあとは見返してやる！って考えちゃうけど、自信がないからただそうやって考えるだけ。
行動に移せない…

大島の強さはほんと尊敬する
幸せになって良かったと思うと同時に羨ましい

大島さんわかる
これで過去親兄弟との関係も微妙だったってなら本気で尊敬するわ
結婚や他人と仲良く出来る人って親との関係はまともだと思うんだよなー

やっぱりみんな『普通』になりたいんですね。
なかなか難しい事だけど…

大島さんはいじめっ子に「お前が泣くと面白い」と言われて
「私の泣き顏はこいつらを笑わせている」＝芸人になろう
と思ったらしいし
旦那にはブスと結婚したら面白いからという理由でプロポーズされ交際0日で結婚
喪だった大島さんは最初は冗談なのかと悩んだりなかなか素直になれなかったらしいが今ではあの通り
すごい人生だよなあ
森三中のロケで大島さんのがんばり方は他の2人の比じゃないし
本当尊敬する

考え方しだいだよね。
刑務所入ってても悔い改めて更正しようと前向きな人さえいる。
我々にも本当はできるはずだと思う。

いじめだけじゃなく親の育て方ってすごく大きいと思う
そもそも親が子供を卑下するような育て方すれば
何事も自信が持てない人間に育つに決まってるんだから
うちはしょっちゅうお前はどうせ駄目だお前が悪いって言われて育ったから
何事にもああどうせ駄目なんだと諦める無気力な性格だし
心の根深い所で常に罪悪感みたいなものを抱えている

大島さんのエッセイ読んだけど
大島さんの受けたいじめは壮絶だけど
家族からはきちんと愛情注がれて育ったんだろうなって感じがした
だから芯の部分が折れずに克服する力があったんだなって思ったよ

親にどんだけひどい育てられ方しても、今は朗らかで人に好かれる性格で
いい人に囲まれて幸せに生きてる女性も居るんだよね。いくらでも。
結局は本人がこれからどう生きるかが問題なんだよ。過去をほじくっては
原因や責任を探してばかりで、弱い自分を乗り越えようとしない内は
無限ループから逃れられない。

毒親持ちだけど周囲に恵まれてるときは人並みに人生楽しんでたし動けてたわ
でもチャンス投げ捨てとか幸せ回避ぶりは全然変わらなくて
結局前には進めなかったな…

回避だけど、引っ張ってくれる人がいると結構ホイホイ前進める
こういうのって依存かな

校則ガチガチな高校生までは何とかやっていけた、
というより今思うと決められたことをこなしてただけ
比較的自由な大学生になると集団よりも個人が重要視されて全く生活についていけなくなった
何をするにも自分の意思が大事な年齢になったときに初めてまともな人間じゃないんだと気付いた
それまでは無能でも普通の人みたいに生きていける人間だと思ってた
これやったら迷惑かかる、自分がここにいると邪魔なんだ、嫌われることが怖くて結局中退した
それから数年ひきこもり
面接に行くのも自分みたいな人間が面接に行ったらガッカリされるし
気持ち悪いと思われるのが怖い、実際受からなかったし

決まり事がある→それさえ守ればミッションクリア、一応人並み枠という安心感
自由にして良い→自分自身や自分が選択したものは理由はどうあれ肯定されない(どころか更に攻撃も)
人生経験から「何をしても否定される」と思い行動に移せないってのすごい分かる

>>195
私かと思った…
高校、大学のくだりほぼ同じ
大学中退→ひきニートオワタコース　1年以上ひきこもりからつい最近一念発起してなんとか工場パートをしているけど
体力がついていかないし、さらにそこでも人に嫌われている…
なにをやっても駄目なんだと痛感した

人と何をしゃべったらいいのかわからない。

「人と何をしゃべったらいいのかわからない」って言えばいいよ

そんなこと話して変な奴だと思われたら居場所がさらに狭くなる。怖い。

もともと居場所なんて少ないし変な奴ではあるけど。

社交辞令と本当に遊びに誘ってくれてることの違いがわからないよ
「今度遊ぼうね〜」って言われたら「うんそうだね〜」としか言えない
自分からは誘えないし、誘われても心の底では面倒だと思ってる
そもそも相手にボロがでるんじゃないかと思って怖いわ
人間怖い
友達にも嫌われてる気がする

>198
>200
すごくわかる！

回避って男性に多いらしいね
女性だとボダや自己愛とかが多いのかしら
ますます肩身狭い…

>>203
そうなんだ
なんだかしょんぼりするねｗ
言われてみれば周りには自己愛っぽい女の人ばかりだったかも
可愛い子なら蝶よ花よって育てられるだろうしね・・

自己愛の人って婆になったら、とんでもない犯罪犯しそうだ

引きこもる男、迷惑かける女。

男は世の中から逃げ続けた後に黙って自殺するけど、女は人を巻き込んで死ぬ死ぬ言いいながらも死なない。

ああ、性差による傾向はあるかもね
自殺女性やメンヘラ男の例外が多々、たっくさんあるにしろ、あくまで傾向は

なるほど
迷惑かける側になれないあたしたちはやっぱり少数なんですね
回避で自傷行為する人はほぼいないみたいだし
っていうか回避は痛みからも逃げるよね
痛いし怖いし絶対嫌だ

何に対してもチキンなんだよな＞自傷行為しない

ある意味冷静な客観的目があるからしないんじゃ？
切ったところで痛いし死ねないし何の意味があるって感じ

切ったところで家族にも迷惑かけそうだし
他人にこの人病んでるとか思われたら余計自分のコンプレックスになるのは分かってるしね
たまにどうしようもなくなったときは痣とかならない程度に太ももをバシバシ叩いてるよ

母に相談すると常に、自己否定することを刷り込まれてたよ

嬉しい報告したら、それはあんたの力じゃない、周りのおかげだ、
悪いことがいつ起きてもいいように下手にでなさい、
悪いことが起きたら、自分が悪かったんだから反省しなさい



もともとの性格が傲慢な人間や、順調な青年期以降なら良いスパイスだったろうけど

引っ込み思案で人見知り、恥ずかしがり屋の私に幼年〜青春期にこれじゃ、人生楽しめないよね

あと小学校の同級生が、自慢するな、私の真似するな、とひどかったし

社会人になってみたら
みんな自分に都合のいいように解釈して楽しくやってるのに気づいた
嬉しいことは、喜び合うし
悪いことは、励ましたり、相談したりしてさ

愚痴なんてみんな言ってる
学生と違うのは後に引きずらないだけ
回避できないと、愚痴ることでストレスを発散する
そんで関係を継続していくんだよ
自分も言われてるだろうけど、自分も言ってるし
気にしないで、人生楽しんだらいいんだよね

アスペの反対が回避性だと考えてる

人の気持ちを考えすぎたり
相手の気持ちがわかりすぎる
だから、自分が動けなくなる

回避性には、自分が優しいように他人も優しいのが当たり前なことを知れば、治ることがある

人の善意って、ちょっとしたことで、わりとそこら中に溢れてる
挨拶だったり、譲り合いだったり
善意には信頼がついてくる
信頼されてる人は善意の固まりなんだよね
捨てる神あれば拾う神あり、見捨てられることってないよ
誰かが助けてくれる
誰かに会うためには、人のつながりを大切にしておく。優しくしてくれる人を大切にする。誰もいないなら、今はmixiでもなんでもいいから、出会ってみる

私は回避性が治りかけてて、人生が充実してきた
そのお礼に、今度は自分が人に善意をあげれるようになりたいんだよね

周囲に恵まれてると人並みくらいになれるのは分かる
逆を言えば周囲が酷いとその中で底辺に居ようとしてしまうから人生散々な事になる

はあ・・・・やっちまった。店長が前バイクで走ってたのにシカトしちまった。

他人と気を合わすことができない
その場の空気が読めない
対人間の距離を計ることができない
馴れ馴れしくするか、よそよそしくすかのドッチか
相手と目を全く合わすことができないか
相手の目を見つめ過ぎるかのドッチかしかできない
単純な馴れる訓練では治せない
内気や恥ずかしがり屋とも違う
脳の１部が狂ってるのです

簡単に言うなら少数派
孤高のカリスマみたいにはなれないタイプの

0か100かどっちかの考えしか持てないんだよね
いいとこ取りとかグレーゾーンというものがわからない
愚痴も意見も言えなくて世渡りの仕方がわからない
自分が嫌になって消えたくなるけど自傷は後のことを考えると怖くて出来ない
辛い時はひたすら食べて逃避してるよ
吐くのも後遺症？みたいなことを考えると出来なくて体重は増えるばかり

>>219
＞0か100かどっちかの考えしか持てないんだよね

ただの強迫かと。
てかメンヘラはほとんど何らかの強迫は入ってるでしょ。
こうあるべきとかもっと何とかしなきゃとか「〜べき思考」の塊だからね。

>>214
言ってることは最もだけど、それが出来たら苦労しないよ
頭では「これは自分の被害妄想だ、考えすぎなんだ」ってちゃんと分かってるけど、関係切っちゃったり身を引いちゃうから回避なんでしょ
それにどんなに人に優しくしても人を信頼しようとしても、結局上手いこと利用されるだけだったり最後には裏切られる人間っているもんだよ
214さんの書き込み読んでると周りに恵まれてて、回避もそんなに重くなかったのかなって思った

回避の思考の特徴と原因を本で読んだら当てはまりすぎてワロタ

思考の特徴
�@両極端で単純な認知に陥りやすい(0か100かの思考)
　→自分の理想体重を上回っただけで「誰にも愛されない、何をしても無駄」だと決めつけ一日中ごろごろする
�A他人を心から信用できない
�Bプライドと劣等感が同居している
　→このギャップに振り回され精神状態が不安定になりやすい
�C認知のキャパが狭い
　→トラブルが起きるとすぐに解離したりパニックになるので建設的にトラブルを解決できない
�D自分と他者との境界線があいまい
　→他者が怒っていたり悲しんでいると必要以上に感情移入したり、自分のせいだと思い込んでしまう

回避になる原因
�@消極的で不安や緊張が強い遺伝的要因
�A強く否定されたりいじめられた経験
�B親に支配され何かをさんざんやらされた結果｢これ以上努力したくない｣と考え努力を放棄

つまり回避って思考が幼くて忍耐がないんだよね
回避を治すには�@彼氏を作る�A小さな目標を立て達成するのを繰り返す　のどちらかが良いらしい
真性喪女の自分には�@は到底不可能でつらいｗ

>>222
これ何て私…

https://twitter.com/zahara_a_sita

>>222
oh・・
小さいころから異常なまでにチキンだったよ
遺伝ってやっぱりあるのかな・・

�A小さな目標を立て達成するのを繰り返す
ってどんなことをすればいいのぜ？
小さな目標ってなんだろ、意外とむつかしな(´；ω；｀)

>>222
改めて特徴書かれると無理ゲーすぎて氏にたくなるｗ

遺伝なのかよくわからないけど、母親が微妙に回避傾向ある。
友人関係の愚痴聞いてると、共感しすぎて困る。

>>1
なんか納得
ほとんどの喪女はコレだよね
正論叩きつけられると、耳が痛い的な反応取って逃げ出すし
かと言って、欠点を自発的に改善しようともしない

ただ、黙って自分を受け入れてくれる王子様を待ってる
そんな印象

>>227
うちのママンも回避傾向あるよ
お友達もいないし

人から嫌われたり批評されるのがこわいっておかしいかな

最後の行に関しては別におかしな事ではないよ
誰だって拒絶される事には多かれ少なかれ恐怖を感じて当たり前

だからと言って、「嫌われても仕方ないような行動」を取ったりはしない
そこが普通の人との違いかな
怠け　甘え　そういう方向に行っちゃうから後々取り返しの付かない事になる

嫌われるのが怖いなら、好きになってもらえばいいだけの話。
・友人たちの信頼を得よう
・意中の異性に好きになってもらおう
そういう方向に原動力が行かないのがダメなんだろうね。
何もしないで一方的に慕われるとか、そういうのは優れた容姿を持ってる人だけの特権。
棚を用意しなきゃ牡丹餅は落ちてこないんだからさ・・・

そうだね
気をつけないと
ありがとう

信頼を得たいがために頑張らなきゃって思いこみすぎて駄目になっちゃうんだけど。
なんとなーく話してて、いつの間にか仲良くなるとかができないんだよね。
肩の力の抜き方がわからないというか。

ちなみに、自分は奇跡が起こってタナボタで王子様が声かけてきても
恐くて逃げる自信があるorz

好きな人がいる飲み会で心理的ぼっちになるとか他の女性と仲良くしてるのを見るとか
ちょっとした恥をかいたり嫌な思いをするとそれがトラウマ化して
私なんかが無理するから悪かったんだ死にたい死にたい！となり
もう二度とその会に顔出したくなくなったり関係者の連絡先を抹消したりする
誰にも心を乱されない一人が好きで仕方ない
昔から興味あったけど回避ゆえ行けなかったヒトカラに
上のショックがあまりにも大きかった勢いで行けるようになった

ヒトカラすらも嫌の事考えて回避したりする

小学生の頃からおまえは駄目だ、出来ない、どうせ無理だ、お前が悪い、
ｷﾁｶﾞｲって言われてきた。本当に出来が悪いし顔も頭も性格も悪い。
今も何も変わらず年だけとったし他人とうまくやっていけない
急に人が嫌いになって縁を切ってしまって今引きボッチ
人に嫌われるのを極端に怖がって何もできないし、逆に必至すぎて
相手がつけあがって見下されたりする。
親切にしてもこいつ使えるｗｗｗ扱いだし生きるの辛い
早く結婚しろみんな孫がいる早く自立しろと言われるがどうしたらいいか
わからない。友達すら家に連れてきたことないのに

昔は
・誰かにかまってもらえる→嬉しい→仲良くなろうと努力する→でも嫌われるの怖い→自分から離れる
だったのに、同じこと繰り返してるうちに段々過程の合理化・簡略化が進んで、
・誰かにかまってもらえる→自分から離れる
になってる気がする。

効率よく物事を進める能力なんてないくせに、なんでこんなとこだけ・・・
そりゃ構ってる方もあほらしくなるよな。

自分から自爆して居場所なくしていくのがこの病気

結婚とか子供とか
回避には絶望的だよ

>>238
あああ
そうなんだよね
とりあえず自分から嫌われる行動はしないようにするよおお

このスレ見るのも回避しちゃう

>>231
>>233の下二行と全く同じ
好きになってもらう努力をしようとしまいと
相手が自分を好きになったらますます嫌われるのが怖くなって逃げてしまう
自分が相手を好きであれば尚更

「自分には好きになってもらう価値がない」
「猫かぶってる自分を見て誤解してる」
　　↓
「本当の自分を知られて嫌われるのが恐ろしい」
　　↓
だから自分から逃げる

自分でもどうしようもないマイナス思考

>>213-214
おめでとう
よき人生を歩んでください
…てか、それで治っちゃう人は最初から回避じゃないと思うｗ

お二方が書いてることなんて、ここにいる皆知ってるし、自覚してる
「気にしなければいい」のを痛いほどわかっていながら
それでもできないのが、回避性人格障害でごわす

>>222
これ凄いねｗ　テンプレにしたいぐらいだ
＞�@両極端で単純な認知に陥りやすい(0か100かの思考)
　→自分の理想体重を上回っただけで「誰にも愛されない、何をしても無駄」だと決めつけ一日中ごろごろする
＞�Bプライドと劣等感が同居している
　→このギャップに振り回され精神状態が不安定になりやすい
＞�C認知のキャパが狭い
　→トラブルが起きるとすぐに解離したりパニックになるので建設的にトラブルを解決できない

このあたり、すごくわかる
�Bなんて、ほとんどのねらーがそうなんじゃないの
プライド高くて自虐思考とかﾜﾛﾀｗ　……ﾜﾛﾀ……

トラブルが起きるとすぐに解離したりパニックになるので建設的にトラブルを解決できない


まんま私だぜwwwwwwwwwwww人と連携する事が出来ないから一人でパニックになって自爆してます。

親友と連絡とったり遊ぶ頻度が狭まると回避したくなる
連絡は月一度、人と会うのは半年に一度位かな
これが自分のペースなんだと自覚できたらなんか楽になった

よく親友なんかできるね回避なのに

>>222
原因全部当て嵌まっててワロタｗｗワロタ…
しかし回避直すのに目標を作って達成するってのはわかるけけど
彼氏ってのはどうにも納得いかない
何故彼氏？

>>234
おまおれすぎてビックリした
飲み会のくだりもヒトカラのくだりも100パー同じ
ヒトカラ恥ずかしいし…とか思ってたけど最近回避症状が余計ひどくなって遂にパーン＼(^o^)／って爆発して
突発的に平日の朝に３時間ヒトカラしてデビューしてきたｗめちゃくちゃ楽しかったｗ
ラッキーなことに受付の時も会計の時も誰とも会わなかったし最高だったなぁ
いつもは行動するのに１〜２日かかるのに、あの時は「くっそがあぁああ！もうどうにでもなれぇぇぇ！！！」って感じで振り切ってたからできたｗ

>>248
おまおれありがとう
ヒトカラ、一回行くとふっきれるよね
入室しちゃえば一人だし密室だし誰にも気を使わなくて良いし
平日昼なら団体も少ないし、入室のハードルさえ越えたら気にしすぎ素人な喪には良いストレス解消法だと思う
自己失恋したり鬱になったときは研ナオコのかもめはかもめとかあばよを歌うとすっきりする

ちょっとでも傷ついたり危険を察知するとすぐ閉店ガラガラしてしまう、亀みたいな性質は情けないと思うけど
なんかで見た「その臆病さがあったからこそ、あなたのDNAをもつ先祖が数々の危険から逃れて生き残ってこられたのかもしれない」
みたいな文にちょっと救われた

たまには馴れ合いやめろ。
少しは解決に向けた前向きな話もしろ。

>>249
閉店ガラガラ笑ったｗ
まさしくそのとおりだわ
生への執着というか
危険なことから逃げたい欲求がひどい

じゃあ、まずは言い出しっぺの>>250さんﾖﾛ！

サバイバルしてた原始時代なら有能スキルだったのかねぇ。
でも、遺伝というなら、原始から現代までの間の先祖はほんとどうしてたんだろうと思う
うちのオカンは私よりも回避だけど、資格とお見合いで人生勝ち組。
太古からお見合いだけで繋いできたDNAだったんだろうか。

７以外全部激しく当てはまるわ

>>252
んじゃいくぜ！
私は毎日公園を5キロ走ってる。
1時間くらいかけてストレッチとかもしてる。

みなさんは改善に向けてどういった事をしていますか？
もしくは改善に向けて有効な事はどういった事だと考えておらますか？
適当に思いついた事で良いので改善へのヒントになりそうな事ございましらヨロシクです。

ちなみに毎日走る→体健康→心も健康へ
と考えております。

すごいねー、そんなに運動系で、上から目線もできるのに本当に回避なの？

ま、煽りは置いといて話に乗ると、
わたしはデブだけど去年からダイエットを本格的にはじめたよ〜。
とはいっても、３カ月かけて５キロ程度だけど。
でも、デブが汗みずくで外走るなんて恐くてできないので、
全部家の中で運動している。

前に黒沢がホンマでっかTVで、病的にネガティブでヤバいって相談してたときに
「ダイエットか男を作れ」って言われてたよ。
女性の自信って、ほんと見た目か異性なんだねぇｗ

>>256
脂肪を燃焼さすのは有酸素運動が一番手っ取り早いみたいよ。
もち食うの我慢もするけど。
ジョギングは夜8〜9時にしてるから暗くてそこまで目立たないよ。
それに主婦とか太ったオッサンとか最近ブームだからたくさん走ってるよ。

馴れ合いの何がいけないんだろう
現実で誰からも理解されず他人と気軽に馴れ合うこともできないんだから
このスレでくらい馴れ合ったっていいじゃないか
それさえも回避には許されないの？もうやり切れない

運動もいいけど魚食もいいと思うよ
食事は地味にでかい
ビタミンミネラルはもちろん、青魚(DHA)系は本当精神の安定にいいよ
放射能のこともあるから最近は缶詰とか買うの控えてしまってるけど
あと過度じゃなければ多少は馴れ合いというか共感しあうのは良いかと思うよ
外じゃあまり本音いえないから、回避あるあるって感じで笑うだけで地味にすごく救いになるなぁ

相変わらず回避全開な性格ですが、
周りの話に耳を傾けるという小さな努力はしてる。
自分が中心になって話すのは苦手なんだ。

回避ってただの性格なのかな。

自分が周囲より劣っているっていう自覚があるから、オドオドしてしまうんだと思う
でも・・・例えば猫とか相手ならそうはならないでしょ？
あえて悪い言い方をすると、相手が格下だって認識してるから精神的に余裕が出来るおかげ

つまり、何か1つでも「他人が自分を軽視出来ない理由」というのを身に付けてしまえば、自然と自信が付く
能力　内面　容姿・・・は板的に無理か　何でもいい

＞自分が周囲より劣っているっていう自覚があるから、オドオドしてしまうんだと思う

ま さ に そ れ

自分の場合、劣等感の塊だから内面や容姿の改善努力はしているが、
親が言うには必要以上に自分を卑下してるというから性格自体を直すしか生きやすくなる方法はないかな。
例えば○○ができたら普通の人の感覚なら自分を誉めたい☆なのに自分は、
自分に置き換えるとたいしたことないし相変わらず取り柄ないゴミだし云々って思考回路らしい。

死ななきゃ生きられない
もう自分が自分である限り今世で幸せになることはないと思ってる
まぁ・・次もないだろうけど・・・

名言だな。世界、生きずらすぎて笑えるよね。
いろんな可能性を考えてみるけど、もはや私に生まれてしまった時点で無理ゲーっぽいよ。
こうなったら、なんとか死ぬまで凌いでいこうぜ。

自分に置き換えると、途端に駄目に見えるってのもわかる。
なにができても、誰に慰められても、自分が駄目な人間にしか見えない。
私の場合、きっと王子様だかに「キミは素敵だ」とか言われても
「お前の眼腐ってるｗｗあ、もしくはなんか詐欺る気なの？」って絶対思いそう。
なんでこんなに自分に厳しいんだろうね。
しかも駄目な方向に。

馴れ合うつもりはないんだけど、あるあるすぎて泣けて来る
努力して奇跡的に魅力的なルックス(や特技とか)を手に入れたとしても
そしてそれを褒めてくれる人が現れたとしても、
それを信じて受け入れられるようになることこそが大きな壁なんだろうな

> なんでこんなに自分に厳しいんだろうね。

これは…「自分に厳しい」んじゃなくて
相手の発言を自分が信用する気がないからだと思うよ

「自分がダメ」だと思う自分の考え＞＞＞＞「相手のダメじゃない」という自分に対する感想

自分の思い込んでる意見を押しのけてまで、
他人の意見を取り入れる気がなくて我が強いだけ
自分の認識の改善を迫られたくないだけ

ようやくここまでたどり着いたけど、そこから先の認識改善が
自分は進める気がしない…

これプラスワキガでますます回避になりました

ワキガだけでも病院で治療してみたらどうだろう？

確かに、他人の意見を信用したくない。しかも良い意見だけ。
そっか、私は我が強いんだ、やっぱり駄目な奴なのねっていうのは水のように馴染んでくるのになｗ
あとは、自信を持って行動して、なにかで痛い目見るのが恐いんだと思う。
いまのスタンスなら、「ほーらやっぱりこんな自分じゃ駄目だった」って思えるから
出来の悪い鎧の意味もあるんじゃないかな。

>>258
あんまり過度の馴れ合いは単なる愚痴と甘え合いになるだけだから。
傷の舐め合いは一見、優しさと安心と甘美な香りがあり麻薬みたいに癖になる要素もあるし危険だよ。

程々にしないと進歩なくなっちゃう。
互いに反論したり批判したりも重要。

何らかの形で自信を付ければいい
中身の伴っていない態度だけの虚勢じゃなくて、能力に裏打ちされた自信をね
周囲より秀でた部分があれば、それで一目置かれるようになる

>「ダイエットか男を作れ」って言われてたよ。
>女性の自信って、ほんと見た目か異性なんだねぇｗ

これって確かにガラリと変わる人(よくある彼氏や結婚出来て豹変)もいるけど
結局周囲の態度が変わるって事なんだろうな
喪ｐｇｒするような人には完全な盾となってくれる

綺麗になった途端、周囲の態度がガラッと変わったら
「ああやっぱり世の中見た目なんだな。世界って屑だ」って絶望しないもんかね

「素敵な彼氏が出来る事で自分にも同じだけ価値がある」と思い込んじゃうんだろうね。
女の脳ミソって単純でアホだから。

君等の行動原理がダメ過ぎる
君等が求めてるのは「救済」だ
自分から這い上がろうという意思は全く無く、どん底にいる自分を引っ張り上げてくれる強く魅力的な異性を待ち望んでるだけ
本気で自分の事を気に入ってもらいたいなら、ダイエットの1つくらい出来ないわけがない

実際は外見だけで決まるわけじゃないし、中身でもちゃんと勝負出来るけど・・・
性格は？　学歴は？　職業は？　才能や技能は？
って聞かれた時、勝負出来るだけのモノを持ってるの？

人間、けっこうちゃんと付き合ってみたって中身なんて
そこまでわからないんだから、見た目の印象から入るのは
どうしたってしかたない
かわいかったり、綺麗な方が得に決まってるし、それを否定するのも変だ

第一印象いい人より悪い人のが実は根はいいやつで仲良くなるってタイプばっかだった

でも第一印象ではい駄目ってなったら挽回するのってものすごく大変だからな
今は生き急いで当然っていうか石の上に三年みたいなのが全く流行らないだけに
第一印象最重要で性格の良し悪しみたいなのは第二第三印象枠なんだよね
かわいい顔、かわいい声、既婚、子持ちみたいな初見で分かる女子得アビリティは
持ってれば持ってる程生きるの楽だとは思う

そもそも｢性格の良し悪し｣の基準が曖昧で難しいよね
他人の悪口良いまくりの人間だって、それだけ他人を見下せる＝物怖じしなくて行動力があって面白い、とか
逆に悪口を口にせず他人に気を配れる人間が、大人しくてつまらない奴と評価されてるのを見た頃もあるし
だから第一印象が重要なのかなという気もする

まあ回避の人間って総じてセロトニンの分泌が少なそうだよね
知り合いに本当にポジティブの塊みたいな人がいるんだけどいつもバナナ食べてるわｗ

>>279
ほんと難しい。
痛みに鈍くて、多少人のこと傷つけようが強引に我を通せるやつがこの世界では勝者の気がする。
少なくとも、「あのとき悪いこと言っちゃったな」とか何カ月も悩む人は好かれない。

そういう意味では>>274とかそのタイプに見える。
誰も他人に助けてもらいたいとは一言も書いてないし
むしろ助けられようとしたら逃げるという話し出し
ダイエットを頑張ってるって書いてるやつまでいるのにな。
文盲なのに、上から目線で自信満々。
でも、こういう人って世の中にたくさんいて、確実に自分の性格については悩んでない。

今はマスゴミや奇麗事で作り上げた暗黙多数派マニュアルがあって
携帯を持っているか？ツイッターをやっているか？大学へは行っているか？
自己主張は強いか？可愛いか？彼氏はいるか？お金はあるか？
既婚か？子供はいるか？親を大切にしているか？
当てはまってれば性格悪かろうがスバラシイ人間で
当てはまってなければ十中八九性格良くてもダメ人間って言われる

>>196
まさにそれだわ
今さらどうすればよいのかわからん

一度回避を自覚して、思い悩みつつ克服したと思ったけど
また最近回避の傾向が出てきてしまった気がする…
でもここ読んでて原因がわかったわ
最近新たな創作系の趣味を見つけて、同趣味の人たちと交流してるんだけど
みんな初心者ながら作品しっかり作り上げてるし意欲もあって
お互いの作品に対する意見もどしどし出し合ってる状態なんだけど
自分はまだ何もできていないし自分の意見が的外れだったらと不安になり
何も言えず何もできなくなってきてその人らとの交流を回避しつつある。
自分も何か一つ作品作り上げれば少しは克服できる…と信じたいんだがorz

http://sankei.jp.msn.com/region/news/120115/ngn12011522340003-n1.htm

>>279
なんかバナナあったから取り敢えず食べてみたわ

回避性人格障害って病気なの？
対人恐怖やSADとどう違うのかな
自分は対人恐怖からくる神経症だけど､この言葉最近聞いたからわからない…
医学的に認証されてるのかな

ちなみに自分は第一印象だけはいいといわれる
本当の自分を出せないから深い付き合いになればなるほど話せなくなるんだけど､
一度しか会わない人は偽りの自分でもいられるから
自分みたいな人いないかな…

>>280
アドバイスしてくれてるんだろうけど
274さんの書き方だと意見をおしつけられてるように感じるよね
あたしも274さんみたいにポジティブになりたいなｗ
もっと建設的な話がしたいなら専用スレがあるみたいだからいってみたらいいよ〜

>>286
回避は人格障害だから病気というより性格なんじゃないかな？
日常生活に支障が出る性格だから名前が付けられてるのかと思うんだけど

格安サイトＴＯＭ−ＳＨＯＰ☆

【tomoya107】で検索してくださいヽ(^。^)ノ

おススメです♪

>>288
病気ではなく性格なんだね｡この性格が悪化するとSADみたいに体に症状が出るって感じかな>>1をみると…

とにかくポジティブな性格ではないわけだよね｡
自分に自信がなくて､少しでも自信があるように見える人がいると劣等感にさいなまれちゃう…
>>288さんも274さんも落ち着こうよ｡

私は最近少しずつ変えたいと思って動いたりしてる｡
ある芸能人みて､ああこんな適当に生きてる､考え方してる人もいるんだなーと思って考え方少し変わった｡
みんな考えすぎちゃうんだよ
自分が思ってる以上に適当に色々やってみると以外とうまくいったりするかも
この性格は本当に考えすぎなんだよね…

ごめん｡>>289の>>288さん274さんに対する意見は忘れてくださいw勘違い｡

そう。>>274さんみたいにこれいったら何か言われるかも…って多少の事では気にしない位になれるといいよね

ポジティブな意見しか聞きたくないって人は、
ここには来ないほうがお互いのためだと思う

【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/1-100

あと、ID:Jp8gf534は回避じゃないんじゃない？

私も本当に考え過ぎる。
人の存在を確認するだけで余計なこと考えてしまうから、対話してると逃げ出したくなる位疲れる。
お酒を飲むとかなり楽になる。神経鈍るから。
でもいつも飲酒する訳にいかないし、病院で出された薬はあまり効かなかった。
考え過ぎるの本当にやめたい。

>>292
ごめんね｡これでも回避じゃないかと思うんだ
最近考えが変わってきたからだと思うんだけど､
元々中学から5年以上引き込もってた位の対人恐怖だから

この性格でうまくいかなくて未遂起こしたこともあるしw

まだ安定しないけど､環境が変わったことと､ある人の考え方で少し変わったのかも
ポジティブなレスがここに合わないならとりあえず誘導スレいってみるね

上の四行は、あなたに書いたんじゃなくって
最近他人のレスにまで口出す人へ向けてだよ。
ポジティブなレスするだけなら、なんの問題もない。

回避って他人の目を気にしすぎるから
未遂も起こせないヘタレが多いんだよ。
変われたんなら、なにもわざわざ背負い込む必要はない。

自分もテンプレそのまんまの性格で苦労してんだけど、
なんとかしたくて「認知行動療法」の本読みはじめた　なかなかためになる

例えば、「私は人より劣っている」と考えてる人
人より劣ってることを証明するために、いい面を全くみようとしなかったり
優秀な人と比べて負けている所ばかり見つけたり自動的にしてしまうらしい
幼少期のトラウマとか親の育て方とかいろいろ影響もあるんだけど
もうそう思い込んじゃうとなかなか変えられないし、悪循環にもなる
それを突き崩していこうっていうのが認知行動療法らしいよ

このスレ読んでると、自分の内面を掘り下げて考えてる人がやっぱり多いみたいだし
自分もまだやろうとしてる段階だから結果はまだ何も出ていないけど

>>293
分かる分かりすぎる
自分も素面じゃどう思われるか気になって気になっておかしくなりそう
お酒飲むとフワッと楽になるんだよね
依存しそうだorz

ハードルの下げ癖がついちゃってるのかなぁ。
成功体験が乏しい。
それか、ちゃんと成功体験あるのに大事にしないでスルーしてるかも。

自分がないんだよ。
自分は自分。これが私だ！文句あっか！？
ってのがない。
まあ最近の若者は総じて主体性に欠けるらしいけども。

とりあえず相対的に物事を考えるのは何のメリットもないからやめた方がお得。
人は人。自分は自分。
例えば人間関係なんてなるべく持たないようにした方がいい。

そういえば物心つく頃からスポーツ万能で秀才でいつも大勢の友達に囲まれてる兄がいたから自ずと比較されてた
どう頑張ってもお兄ちゃんのようにはなれないからせめて目立たないよう、親や友達に迷惑がられないようにって人の視線ばかり気にして、小さい頃から泣く時は誰もいない所でこっそり泣いてたな…最近思ったけどスーパーとかで癇癪起こして泣き叫ぶ幼児って正常なのかも

>>295
気にしすぎて未遂も起こせないって納得…
いつも死後や助かってしまった時のあれこれを考えすぎて行動に移せない
妄想ばかりしてるわ…

>>300
優秀な兄はいないけど、少し似てる。
兄のほうが優遇されてるからって泣けない、注射で泣くなんて恥ずかしくてできない！とか、
幼稚園児から思ってた。
もっと小さい頃はギャン泣きしてた記憶もあるけど、今でも恥ずかしい。
４歳くらいからこれって、やっぱり回避は生来のものなんだろうか

幼少期に極端な比較対象があったり子供にそれを求めるのか…ってレベルの圧力があった人は多そう
比較癖や諦めの境地が脳に作られてしまう

自分は元々不安が強かった＋親に関心もたれなかった＋出来のいい兄弟の引き立て役だったな
男は学歴、女は容姿至上主義の家系に育ったからブスな自分にはどうしようもなかった

だからこそ自分の人生と真剣に向き合うべきだったと激しく後悔してる
性格磨いてたくさん友人を作る、愛嬌を身につけて彼氏を作る、死ぬ気で勉強に打ち込んで資格を取るというように、
親から愛情が得られないことが明白なら他の方法で自己肯定心を身につけるべきだった
そこまで頭が回らなかった自分の馬鹿さに愕然とする

自分を省みる事は出来る　けど改善しようとまでは思わない　もしくは思っていても実行に移さない
そういう人の行き着く先がこの人格障害なのかな
どんどん自信が喪失していってこうなってしまうと

自分は悪くない設定で何でも他人に責任転嫁する「自己愛性人格障害」よりはまだ修正が効くけど、
年齢が行き過ぎてしまったり、社会のレールから踏み外してしまったりすると、厳しいかもしれないね

>性格磨いてたくさん友人を作る、愛嬌を身につけて彼氏を作る、死ぬ気で勉強に打ち込んで資格を取る

でもこういう曖昧なものって手に入れた結果に納得出来るかっていうと微妙
自分なら友人が多いこと、彼女や彼氏がいる事より
愛されて育った人が空気を吸うが如くそれを普通に当たり前にやってのける事に嫉妬してしまう
資格はナマモノでないし基本唯一絶対だからいいけど

自分は自己愛と回避をいったりきたりしてる気がする
家庭環境考えると自分が全部悪い訳じゃないっていうのと
いや最初からこんなでハズレ遺伝子だったんじゃ…っていうの
これも白黒思考かも　どちらも影響あるよね
加えて発達障害気味だからもうね…

>>308
あなたは甘えてるだけだと思うよ

世の人から見たら、やっぱりこの障害は甘えなのかねぇ。
自分宛てでもないこんな些細な書き込みでさえ傷つく自分が恐い。

寂しいのに友達と遊ぶのが苦痛だったり、今まで生きづらさを感じつつも、
自分なりに、目標設定して、それだけ考えてやってる。生きづらさは無視してきた。
でも、ここ数週間のうちに、色々フラッシュバックして、
自分は回避性かもという結論に急速に至って、毎日泣いてる。息苦しい。死にたい。

新しいことは怖いんだけど、今までの反動か、始めたい自分がいる。親が過保護で、
出来なかったけど、いざ、始めてみようと思うと、怖い。でも、何か変わるのかな。
人と会う時も、怖いけど無理に「楽しみ！」と思うようにしてみた。当日、楽しめるのか分からないけど。
これを繰り返して、楽しい経験が増えれば、なんとか変われるのかな。こんなに辛いのは嫌なんだ。普通になりたい。

かまってちゃんだなあ

>>310
嫌々ながらも逃げられない立場に立ってる人が同属嫌悪発動させたら
間違いなく甘えって言うと思う
回避って程度や種類？があるから評価も色々だろうね

学校がきつすぎる人が恐すぎて教室飛び出すとこだった別に普通のディスカッションみたいなやつでもなんでもない講義なのに
家だと怖くないのがいい

甘えて何が悪い

場の空気を変えちゃったりしらけさせるのが何より怖い

>>304>>307
むしろそんなに色々条件クリアしないと自分を認められない所にこそ
問題があると思う

「〜であるべき」なんて理想を実現できなくても
自分の存在を許して愛せてるのが、普通のまっとうな人だよな

318補足すると
だから「理想の自分になれないと自己肯定できない思考の歪み」そのものを
変えないと駄目って気がする
自分もそうだから、お互いに…

>>315
授業でやったディベートで死にそうになって保健室逃げたの思い出した
あれ攻撃的すぎるだろｊｋ

理想の自分かあ
女ばかりの職場で陰口が酷くて適応障害なったから
今度は人間関係が濃くないところ探してるんだけど
ハロワの職員さんに説教されたよｗあげく優秀な息子自慢された
人間関係がどこでもあるのは知ってるよ・・

>>320
嫌われたくなくて自分の意見がいえなかったりする
アメリカだとディベートはできてあたりまえなんだよね
死んじゃう

回避は日本人にとくに多いらしいからね。
アメリカに生まれなくてよかったというか、アメリカ人だったら回避にならずにすんだのか

欧米はうちの子最高！かわいいかわいいって育てるのが普通だから
回避みたいなのにはなりにくいんじゃないかなあと思う
ただその中で運悪く親がハズレだったり苛められたりしたらすごく大変だろうけどね…

メンヘラ全般そうだけど自分がおかしいのを親とか周りの環境のせいにされそうだから誰にも言えんし怖くて病院もいけないわ。
書いてて自分でもアホかと思うけど、医者に「今までの環境が云々、親の育て方が間違ってて云々」とか言われたら立ち直れない。
親と数少ない友達が人生のすべてだからそれをちょっとでも否定されたら何にもなくなるわ。

わたしも病院行ってないな。
というか、回避って病気じゃないから病院行っていいの？
親とか周りの環境のせいって言われたくないからじゃないけど、されたら申し訳ない。
きっかけではあっても、やっぱりなったのは自分のせいだと思うんだよね。

689:彼氏いない歴774年 :2012/01/24(火) 18:21:23.32 ID:FqroCM0U [sage]
学習障害とか回避性〜とか毒親とか
ブスとかアトピーとか死にたいとか貧乏とかのスレ

甘えという言葉しか浮かばない
何の苦労もしたことないお嬢様たちなんだろうなと思う

親のせいにしたり周りのせいにしたりしている書き込み見ると
その人の実情知らないから自分も若干そのように思ってしまう。
でも勝手に脳内補完してる自分こそが他人の気持ちを理解できないお嬢様なのかなとも思う。

誰かのせい親のせいなんておかしいよねって事は自己責任なわけでしょ
だったら自分でなんとか出来るってことよ？
なんで何もしないの？
なんとかすればいいじゃない

自己責任だからといって全て自分で何とかできるとは限りませんよ
それに大きな変化があって困難を乗り越え克服するくらいなら
穏やかに表面上何もないままこの状態でいる方がいいんだな。
要するに自分自身の問題であるから自分でなんともしないことができる。
そして私はそちらを選択する。全てから逃げ回っているのです。

>>382
じゃあ、誰かのせいだったら、誰かがどうにかしろってこと？
意味不明すぎるよ。

わたしは、傷つけられたのは誰かのせいだけど、立ち上がれなかったのは自分のせいかなと思ってる。

どのことでも言えるけど、あいつは俺より不幸じゃないからとか
おれのほうが大変だったから、あいつは幸せとか
そういうのって比べられるものではないと思うよ。
そこで競っても、終わりがないし、救いもない。
あと、そういうことをマジで口に出して言う人とかは、
本当は自分に自信がないから、一生懸命他人をsageて自分をageてるんだろうなって思う。

はじめてこの回避ってやつ知ったけど、いくつかあてはまるから自分はそうなのかなぁ・・
ちょいちょいこの話でてるみたいだけど皆さん病院行って診断されたから自分は回避だって言ってるの？
私は、昔からある癖みたいなものなんだけど、
なんか知り合いとかが授業とかで近くにいてもタイミング逃すと話に入れなかったり、
変な意地がでて話しかけないでオーラだそうとしたりしちゃう・・。
回避の人で同じようなことしちゃう人いる？

＞なんか知り合いとかが授業とかで近くにいてもタイミング逃すと話に入れなかったり
これあるあるだなあ
私は途中から話に入って行って上手くできる自信がないからいかない。
話したいなー今私だったら○○って返したかなーという脳内シュミレーションをやってすごす。
でも話しかけないでオーラは出さないな。
変に意識してると思われたくないから、スマホに夢中なオーラを出す。

回避も大きく分けて完全に思い込みの人と他人から指摘なり攻撃されてって人がいるね
症状が同じでも根っこでは相容れないだろうな

私の場合幼稚園の時から輪に入れなかったし、生まれつき回避だと思う
自分がないっていうか、これが私ですって人に言えない
初対面は普通の人でいられる（愛想がいいわけじゃないけど軽い人見知りレベル）
２回目３回目からは怖くなるよ　
とにかく人と親密になれないから当然恋愛もできないし友達もいない

回避は改善できるの？障害と受け入れて人並みを望まなきゃいいのかな
要は人の中に飛び込んで成功体験を積めばいいんだろうけど
今まで一回も成功していないのに、一体何度失敗しなきゃいけないんだって
思うと相当根性いるね　でも治したいな　私は生まれつきだから無理かな

成功体験もそうだけど失敗しても大丈夫って言ってくれる存在も重要
上のレスで周囲のせいにすんなって言ってる人がいるけど
周囲に許されてきた人とそうでなかった人では性格も生き方も全然違うよ

>>325
＞というか、回避って病気じゃないから病院行っていいの？

近くの心療内科、「精神病と人格障害は対象にしていません」ってしっかり書いてて怖い。
もし不眠とかなっても人格障害はｶｴﾚ！とか言われるんじゃないかと思うと絶対いけない。

精神病と人格障害以外って、そこは何なら受け付けてくれるんだろ？

そもそも回避って
7.新しく何かを始めることは「恥ずかしい思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる
があるから、病院にすんなりなんて行けないよね。
誰だよ、こんな無理スキル考えたやつｗなんかの罰かｗｗｗ

病院にかかってみたことある人、できればどうだったか教えてほしい。

>>334
まず１人が悪いとか１人がつまらないって考え方やめれ
１人でも楽しく生きていける

最近は人と関わるの煩わしいし１人が楽だわ

>>337
病院行っても嘘ついちゃうから意味ない。
というかみっともなくて正直に言えず隠しちゃう。
いい歳して人と馴染めないとか便所飯とかただのコミュ障っぷりを告白できるかよみっともない。

便所飯wwwwwww本当にしてる奴いるのかwwwww

>>336
真面目にそこが何を診て
病院の体を取ってるかわからんね
本人は何かわからなくて診断して欲しくていくだろうに

これはダメですだのあれはダメですだの言って
患者を追い返すんだろうか？
それってただのヤブってことじゃないのかと

真面目に精神科医や臨床心理士になる人って病んでる人も多いみたいだね
関わり続けるから病むのかな？
後は椅子さえあれば始められる商売ってことで手出す糞医者もいるとか
患者相手に人格否定する暴言で問題になることも多いし
>>336の病院は地雷臭ぷんぷんする、絶対行かない方がいい

まったくだ
内科名乗るのが良心的だろ

精神科に興味をもつくらいだから似た因子とかトラウマになった出来事があるとか
健全な人間は近寄りさえしない気がするなあ…わかんないけど

まあでも病院行って薬飲んでも何も変わらんね
性格治すのってブサイク治すぐらい難しい気がする
で整形にあたる心の治療法がいまのとこ存在していないという

でもまあ実際診れないのにとりあえず受付だけして
「人格障害はウチじゃあ無理ですねー」とか言われて初診料3000円取られるよりいいわ…

自分の場合は他者と関わるスキルが尋常じゃなく低いので
病院なんかよりタケシが司会のテレビでやってた
今だけ家族ごっこみたいな集まりに参加したほうがよさげだ
何故家族なのかは、子供役なら親役に可愛がってもらえるし
親役なら子供役が無条件で甘えてきてくれるから

家族仲が悪い家庭に育つと人と触れ合うっていう根本的な部分が欠けていて
それが他の人との差、コンプレックスに繋がる
「人はひとりでは生きていけない」ってベタな言葉が心に刺さりまくりながらも
アー…ハイソウデスカって流すように脳みそが出来上がってる

自分も他者と関わるスキルが尋常じゃなく低いよ
ホンマでっかでやってたけど、子どものときに甘えられなかった子が
甘ったれになるらしいな　それにコミュニケーションは学ばなきゃ
できるようにならないから、やっぱ親子関係が基本だってさ
アダルトチルドレンと、回避って結構かぶってると思うから
AC関係の改善とかすればマシになるかもしれないね

>>348
親子関係もそうだけど
友達づきあいで人間関係を学んでいくものだもんね
そしてそれらから逃げるわけだから身につくはずもないか

>>384
甘ったれになる、って具体的にどんな感じですか？
一応なんでも一人でやってしまうクセはあるけど・・・

多くの精神的問題の根本がACという説もあるよね
甘ったれについては
だっこなどの甘えを要求する→してもらう→受け入れてもらえたという安心感が育ち次第に要求しなくなる

拒否される→不満が蓄積→要求がしだいにエスカレートする
で、満たされなかった甘えをいつも要求するようになるのが甘ったれってことだった気が

結局解決法は
テンプレに書いてあることっと反対のことをすればいいのかな
批難、反対意見を恐れず、人と接触の多い職業活動をする
自分が好かれていると確信が持てなくても、人と交流をする　みたいなｗ
全部できなくても7このうち3つぐらいでも治ればだいぶ楽になるね
そこを目指してみよう…できるかわからんが

それ何回もしようとしたけど失敗した時のダメージが強すぎて
反動で寝たきりとかになっちゃうから無理だった。一生日陰で暮らすしかないかもしれん。

見目で初見バッサリされない人は接客業やるのもいいかもね
バッサリされる人は自分なりに出来るオシャレ始めるとかそういうとこからになるんだろうな

一気に頑張ると反動が来るのにはすごく同意
気にしい＋やらなきゃって強迫観念があるから引き際がわからないんだよね

>>354
昔接客業のﾊﾞｲﾄの面接に行ったら
「うちは接客業だから・・」と落とされたｗ
人間なれもあるから
何度も頑張ってみる価値はあるよね
後は採用してもらえるかどうか

反動あるある
そっか強迫観念なのかな
こんなんじゃダメだって思いすぎて
身動きが取れなくなる

>>331
＞なんか知り合いとかが授業とかで近くにいてもタイミング逃すと話に入れなかったり、
＞変な意地がでて話しかけないでオーラだそうとしたりしちゃう・・。
なんか萌えた

>>228
前半は同意だが、後半に意義を唱える

＞ただ、黙って自分を受け入れてくれる王子様を待ってる
回避はそんな王子様からも逃げますｗ
黙って自分を受け入れてくれる相手なんて
なんか裏があるだろうと信じられない
本当にそんな良い人だったら、もっと良い女性を見つけてくれと思って
自分から離れる

凄く自虐的っつか、自分を貶めて安心してるところがあるくせに
人から貶められるとひどく傷つくアンバランス

自己否定するのが当然なネガだから、他人のポジティブっぷりに驚く
「自分を愛してほしい」とか言ってる男女見ると唖然とするわ
愛されるほど自信があるのか？

つか、「本当に自分を愛してくれる人が欲しい！」とか言うけど
お前らのどこを愛すればいいのかわからんｗ
顔も性格も経歴も平々凡々のくせに、すごい自信だね〜
人から愛される、と思えてるって幸せだね

>>358
君は一生人から愛されない、それだけの糞みたいな性格してる
他の人は愛されるだろう
君は無理

>>358
自信じゃなくてただの人間としての欲求だよ
おまえだって生きる価値もないゴミなのに、飯食って屁こきながら2ちゃん見てのうのうと暮らしてるだろ

>>360
人から受け入れられることで自己愛は満たされるからね
自己愛の形成が上手くいかないのが回避なのかなと思う

傷つきやすいのはあるなあ
人から批判されたりするのも怖い
やっかいだよ

前から思ってたけど、ここってキモい男性が粘着してない？
それか代わる代わるきてるのか。
他人にチャチャ入れる前に、自分のキモさを自覚したほうがいい。

他はともかく
＞凄く自虐的っつか、自分を貶めて安心してるところがあるくせに
＞人から貶められるとひどく傷つくアンバランス
これには禿げあがるほど同意する。
あとはそこまで攻撃的になれないけど、
愛愛言ってる人たちは普通で、自分は異星人なんだなってつくづく思うよ。

悩んでる人がいると呼ばれてもないのに駆けつけてきて
自説を一方的にぶちまけて満足げに去っていくクズってたまにいるから、そういうのが来てるんじゃない？w

>>359-360　おっしゃる通り！　自分はゴミカスです
しかし、そんな脊髄反射するほどイラっとした？
ただの吐き捨てだったから、反応あってビックリしたわ
「愛される・愛されたい」と思う人がほとんどで、それが普通なんだろうね
>>358で「自分のこと貶された！」と感じてムカついたのかな　だとしたらゴメン

「君のこと大好きだよ」って言われても
「ど〜せ、『私も大好き★』って言い返して欲しいだけなんだろ？
『誰かを愛してる自分』が好きなだけだろ？？　自己愛乙」と考えてしまう
「好き」と言われても、信じることができない
ゴミなの自覚してるから、愛されるなんて間違っても思えない
蛆虫のくせに「愛して欲しい」なんて相手に求めるのは滑稽だ
生きてる価値がある、なんて考えたこともないｗ
好意を向けられると不安になって即座に離れるから、生涯喪のままだ

ただ、糞とか生きる価値無いとか人に言っちゃう時点で
ID:amOaxo/oもID:I9TrKgFVも私と同類になってるよ　自覚無さそうだけど
カスと思ってる相手と、同じことしちゃあかんわ
「生きてる価値無い」と他人を罵った口で、「誰か私を愛して！」と言うの？

愛情への欲求があるのは幸せだ
自分には無理！と回避を繰り返す身としては、若干うらやましい
家族でも、友人でも、彼氏でも、愛情があるってのは良いことだね
煽りたいわけじゃないんで、がんばってくだされ

>>364
ゴミカスじゃないよ
口にださないだけで思ってる人は多いと思う
「よくそんなに自信があるなあ〜」って思っちゃうよね

面接とかでも「できると思います」って言ってたのに
実は全然できないって人がたくさんいたけど
社会で通用するのはそういう人達なんだよねえ
ひきこもれる人がうらやましい・・

>>362さんみたいにキモすぎてバイトすら出来ない人もいるからな、私も人の事言えないけど。

自分は新卒面接で「私は他の人より凄いんです。ぜひ採用してください！」ってできなかったから
道、踏み外しちゃったぞ。
氷河期なのに、そりゃ受かるはずがないｗｗｗ
でもこれができないってことは、本当はいまの人間社会で生き抜く資格がないんだろう。
野生生物だったら即淘汰されてるのに、人間だから生き汚く醜態さらしてる

>>366
ところで、それは嫌味かレス間違いかどっちなの？
ある意味正解だけどｗｗｗ

就職活動は回避にとって難関だね
自信なくて人は自分より他の誰かを選ぶって確信して生きてきた人間には面接が苦痛すぎ
特に新卒就活の自己PRの濃さに耐えられるはずもなかった
人間性を期待されない職場って工場とかしかないのかなぁ

履歴書書くのがハードル高かった
やりだしても馬鹿みたいな字間違えして何度も書き直してたし

どんなにブスでも、どんなに性格悪くても、どんな犯罪者でも、
恋人がいたり他人から認められてたりで自分に自信満々だとこんな奴でも私なんかよりは
みんなに認められていてきっと優れた人間なんだろうな。と関わりもないのにヘコむ。
褒められても「今この人にお世辞を言わせたからあとできっと嫌われる」と鼻がつんとしてくる。
あとあまり関係ないかもしれないけど「この××って○○だよね？」って何かについて聞かれた瞬間、
今まで知っていたはずの××について一瞬にして自信がなくなって何もわからなくなるのが一番の悩みだ。
回避と関係ないかもしれないけど、追求されたら家までの帰り道も正確に言えなくなった。
物心ついた時からこんなんだからよくトラブルの犯人にされまくったけど、あまりにも人にそうだ！と言われると自分でも「あれは本当に私がやったのでは…」
と思ってしまうから怖い。（冷静に後から考えれば出来るはずのないことでも）
いつか何か取り返しの付かない重大な間違いを犯してしまいそうだ。

>>371
あるあるすぎる
特に気が強い人が自分にとっては鬼門
しっかりしていて仕事ができるからこその気の強さなんだけど
性格がきついきつい

結局はそこの職場の人間関係がどうかによるよね
それがすごく怖いｗ
前の職場がトラウマで回避がひどくなったかな

気が強い人って
仕事してるように見せかけるの上手いよ。
弱い奴に向かって「ちょっと！何やってんの」って人前で大声出して
まるで自分が何かやってる風に見せるのが常套手段。
実際は指一本有益な事やってなくてもｗ

仕事場で嫌なオバハンがいて
その人の事で鬱屈してるので愚痴モード失礼。

>>373
いわれてみればそういう面もあったかも
こっちが間違えるとわざわざみんなの前で批判するけど
自分が間違えると笑ってすませるんだよね
よく言われたのが「あんたなんかじゃやっていけない、辞めたほうがいい」
この言葉って回避の心折るのに効果的だよね
あなたに雇っていただくわけではないです・・
あたしも愚痴ってごめん

その場で反論できないよね。
なんていうか「そうか、人にこんな事言われるんだからきっと皆もそう思ってるんだろう…」
ってたかが一人のおばさんに言われただけなのに全員の総意のように聞こえてしまって、
そこからはもういかに自分がゴミクズかにしか目が向かなくなっちゃうんだよな。
どうしてその場で冷静になれないんだろう…

気が強い人にもいろいろあって、
トロかったり気が弱いタイプに対して軽くいじめっぽく対応してくるタイプと
弱い人にきつくあたったりするわけじゃなくて
基本公平に接するけど、ダメと思ったことはしっかり誰にでもいうタイプといる気がする
後者だと尊敬できるよ

この性格に生まれ持ったスペック考えたら
物事をやり遂げるのに人の何倍もかかるのは分かってるつもりなんだけど
普通の人と足並み揃えられないって辛いなあ

自分30歳だけど、会社勤め、一番長い職場で1年くらいしかもってないわｗ
大体人間関係でつまづく。

私も。同期入社とかでも他の人達はどんどん仲良くなっていくのに、自分は逆に距離ができていくw
んで居づらくなって辞めちゃうという…

この性格は会社勤めに向かないんだろうね
第一次産業も第二次産業も壊滅的な今の世の中を生きていけないｗ

○○向かないとまでは言わないけど
良い方向に存在認知してくれてる人がその場に数名いないとダメだろうな
ぼっちな空気は耐えられるけど攻撃には弱いからなあ…

高校の頃、男の子が怖いと相談した友達に「世界が狭いね」と言われた
大学の頃、コンパで普通に座っていたら男に「君って暗いね」と言われた

当時ショックを受けまくって
10年近く経ってもずっとトラウマで忘れられない
ぶっちゃけ恨みにも思ってるし、我ながらネチネチした性格だ…

ネチネチ言われたことを根に持つのは回避の癖なのかもね。
でも382はコンパ行けるくらいだから、底辺の底辺じゃないよ。大丈夫。

ありがとう
今は半ヒキで完全に底辺なんだけど頑張るよｗ

>>382
読んでたら涙でてきたｗ
友達だと思ってた子から言われると本当に傷つくよね
あたしはそれで人間不信になったよ
嫌な記憶が忘れないのは何故なんだろうね・・

大学が地獄すぎる
今年多分10単位くらいしかとってないｸﾞﾌ
人がおおい

高校卒業してから大学でも一人も友達いなかったしバイト先でも友達できなかった
脳内友達しかいなかった
高校時代の同級生をこっちから誘っても、多少断られたぐらいで凹んでしまって
自分から誘うことが極端に減って、誘われるのを待つだけになった

26になって、ネットで知った女の子に勇気出してこっちから連絡取って
一緒にネトゲで遊ぶうちに親しくなった
今まで、学校もバイトも会社の悩みも家族含めて誰にも言えなかったし言われたこともなかったけど、
その子とはそういう苦しい部分の話も生まれて初めてできた
趣味の広い子なので色々おすすめのものを教えてもらったりオフで会うようになった
それから3年経つけど他に友達は出来てないし知り合いも増えてない

でも、自分から動けばちゃんと成果は出るんだなーと思った
他の人に比べてずっとずっと効率悪いけどさ

まんまテンプレ通りだった
ちょうど自分なんかと一緒に遊んだ人はたのしくないんじゃないかって申し訳なく思ってたとこだ

なんかだんだん周りから腫れ物扱いになってくるんだよね

奇跡的に同じ職場に何年かいることができたとしても
「あーあの人はちょっとね…」って変わり者としてのポジになるよ
強烈に嫌われるような影響力はないし、目立ったことしないから空気
うっすら嫌われて誰からも興味もたれず、腫物扱いされてる
まあ、各部署に男女含めてそういうのがポツポツいるけど、
こっちからすると、その人たちはキモいし余り者同士仲良くするって流れにはならない
もちろん向こうも私のことを嫌っているから　同族嫌悪だろうね

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
成し遂げたいと思っている目的　　　途中でそれを破壊しまくる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292

やっぱり回避同士でコンビニやるべきだと思います。
別に普通の社会で生きていく必要はないわけですし。
オカマバーで働いてるオカマさんみたいなもんですよ。

前々から自分でも気がついてはいたけど、改めて診断書に『人格障害』って書かれていた。ショックだった…。

大学だと誰とも話せなくて当然友達出来なくて研究室でも浮いてた
論文書くのを実習先でやるようになったのを機に
自分としては今迄のパターンをリセットして
挨拶から世間話から普通にしてそれなりに溶け込んだつもりでいた
そこまで親しくならないのは、年齢や性別や身分の違いのせいだと思っていた

でも、自分の１年後から来た別の実習生の方がすぐに馴染んで
周囲も私相手よりもずっと親しく接していた
多少の努力じゃ常人には追いつけないんだなと悲しくなった

>>393
精神科受診して、回避性って言われたの？
治療すれば改善するだろうから、前進したんじゃないのかなあ

回避は性格だから治らないって前みたけど

治らないけど思考の悪いクセとかを変えていけば
改善するってなんかで見たよ

人付き合いが得意な性格になる訳じゃない
これは間違いないけど
もう少し逃避癖を直してマシな人付き合いがしたいな

性格なら治るじゃん

やっぱ認知行動療法だなぁ
長い時間をかけて考えの歪みを自覚して行動を変える努力するしかない
http://merckmanual.jp/mmhe2j/sec07/ch105/ch105a.html

（抜粋）
個人の人格特性が形成されるまでには長い年月がかかるように、
適応の妨げとなる特性を治療するにもかなりの年月が必要です。
人格障害を短期間で治す治療法はありませんが、比較的早く現れる変化もあります。
たとえば、薬物療法や環境ストレスの低減により、不安や抑うつなどの症状はすぐに軽快します。

行動の変化は1年以内に生じますが、対人関係の変化には時間がかかります。
依存性人格の人ではたとえば、「決められない」という言葉を口にしないようにすることは
行動の変化であり、意思決定の責任を買って出たり、少なくともある程度は受け入れるという形で
職場の人や家族とかかわるようになることが対人関係の変化ということになります。

治療法は人格障害のタイプにより異なりますが、すべての治療に共通する原則がいくつかあります。
本人の思考や行動パターンから生じる望ましくない結果を、心理療法士が繰り返し指摘する必要があります。

大半の治療の基本となるのは心理療法（対話療法）で、不適応行動や対人関係のパターンに
何らかの変化がみられるまでには、通常は1年以上は続けなければなりません。
医師と患者の間に親密で協力的な信頼関係ができると、患者はそこから自分の悩みの根源を理解し、
不適応行動を認識できるようになっていきます。

行動療法は、落ち着きのなさ、社会的孤立、自己主張の欠如、かんしゃくなどの行動を変えるのに役立ちます。
境界性人格、反社会性人格、回避性人格の場合は行動の変化が最も重要です。

いきなりスーパーポジティブは無理だろうけど
人並みの事が出来る環境になれば人並みのフリをする事は出来るよ

小さい事からでもいいんだよな、自分から誘ったり声かけてみるとか
断られたり無視されたら凹むだろうけど、回数こなせば慣れてくるだろう

最初から出来る人や少し練習しただけで出来る人にはいつまで経っても追いつけない
それどころか人並みにもなれずまったく報われないこともある
結局は外見知力打たれ強さみたいな資質の問題だから
なによりもポジティブに頑張る回避って不自然だよ

それを一縷の望みにかけていつか、、、というのは酷だな
生まれと育ちの不平等の格差がある限り、やるよりやらないほうが幸せなこともある
人並みのフリできればなんとかなると考えてる人は、人とは違う人はダメ、とりわけネガだったり劣ったりする人はダメ、という偏った価値観の奴隷
現代社会では現実的に損なのは否定しないけども

回避ってほとんどの人が「人並みの〜」とか「普通に〜」とか言い続けてて全く進歩ないよね。
自分だけの固有の人生で生きていけよって思う。
いつまで「人が〜」とか言ってるの？

自立っていうかいい加減独立しなよ。
自分が無さ過ぎだから比較ばっかりして損だとか得だとか言う窮屈な価値観に支配されてるんだと思う。
こんなところの人と馴れ合ってたら自分も一緒に落ちていきそうだから自分は違う道を行くよ。

まあ、資質によっては屁理屈で生来の感受性ねじ曲げて人並み目指す生き方でいける人もいる
でもキョロ充みたいなワナビー特有の不自然さや、自分を押し殺して世間に合せる苦労を強いられてる
恨みつらみ疲労感は隠し切れないので、自然に普通な常人からはどこか変な人に映るだろうけど
もっともそれが出来る人ならこのスレのお世話にならないだろうし、来るとしたら駄目人間を説教してやるみたいな感じでウザいタイプだろうね

「自分は自分の道をゆく」って言える人は
他人と上手く付き合えないとしても、それはかっこいい変人だと思う

回避って、心の底では他人と触れ合いたいって望んでるから苦しいんじゃないの？って思う
ただの人間嫌いなら嫌い、でいいんだよ

認知行動療法でいう何でも一般化しすぎだよね。
決めつけやべき思考ばっかりだし。

マイノリティだったら何だっていうの。
みんな同じじゃなきゃいかんのかと。

ChSG7fYsの一方的な決めつけとレッテル貼りうざいなあ
傍から見れば一番偏った考え方してるのに

うーん
どうにかして回避な自分を自己正当化しようとした結果
社会が悪い、鈍感な健常者が悪い、私は悪くない何もしなくていい
なんとかなるって考えてる奴は馬鹿、他人は全部馬鹿
って中二病と自己愛こじらせまくった感じだね。

>>406
いや全然
「人と触れ合いたい」って思ってる回避多くて驚く

とにかく誰とも関わりたくない　→
でも仕事などで関わらないといけない　→
回避発動！　うまく関われません★　→
嫌われる・無視される・馬鹿にされる・ウザがられる　→
「君、いらないから＾＾」　→　解雇

……だから悩んでおるのじゃよ
人と付き合わずに生きていけるならそうしてらぁ

>>410
てか本心では人と触れ合いたいのが回避だと
色んな本やサイトにも書いてあるけどな
そうじゃなかったら別の障害を疑うべきと書いてある本もあったし


>回避性人格障害と依存性人格障害には他人と親しい人間関係を持ちたいという
>能動的な関係欲求がありますが、分裂病質人格障害には他人と親密な人間関係を
>取り結びたいという欲求がはじめから存在しません。

>本当は他人と関係を持ちたいのに『批判・拒絶・恥辱を恐れる心理』によって
>他人と効果的なコミュニケーションをすることが出来ないというのが回避性人格障害の本質であり

http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

本質つか出発点がそこなんだもんね

まあでも一人でもいいし一人のほうが楽だなぁと思っちゃう
のもわかるし、分裂病質人格障害なのかなとぐぐってみたら
それには当てはまらなかったわ。
本当は他人とふれあいたいし理解しあいたいのだけど、
うまくいかないから一人でいいやという思考に落ち着いただけか。私は。

実は自閉圏の人とかいう可能性もあるけどね

>>404
やっぱ認知療法だね〜
どうしても「普通」の人と比べて自分を否定してしまうけど
それはできるだけやめて、腰据えて課題をクリアしていくのが一番いいみたいだね

>>404
おっしゃる通りだし、こんなところの人と慣れあって云々とあるけども
そもそもなんで回避のスレにいるのか単純に興味あるわ
回避の自覚があったのに、考え方変えたり努力して治ってきてるなら
どういう風にしたのか参考までに教えてほしい　

>>411
そうなんか〜
でも分裂や自閉にはイマイチ当てはまらないけど
回避だと「人への依存」以外は恐ろしいほど当てはまるんだよ

嫌われるのが怖いから仲良くしたくないし
失望させるのが嫌だから愛なんて要らないし
一人でいるほうが、まったく気楽なんだよな

皆、本心では触れ合いたい・愛されたいという欲求が強いのかな？
自分はそういう欲求が希薄なぶん、気楽なのかもしれない
「仲良くしたいのに、できない」となると、つらいよな…

>>404
それが出来たら脱回避だと思うわ
このスレにいる必要もない

いやー私も愛されたいとか無い無いｗ
少なくとも自覚はないよ。
でも拒絶されること否定されることにすごーく敏感に反応してしまうから
それって裏を返せば、愛されたい受け入れて欲しいって本当は願ってるってことなのかな？
って思うって話で。

自覚無くてもやっぱり>>417の言う通りじゃないかな

嫌われるのが怖い→嫌われたくない
拒絶されたくない→拒絶されたくない

人との関わりがどうでもいいとか、ただ純粋に1人が好きな人だったら
そんな思いに悩んだりしないと思う

拒絶されるのが怖い→拒絶されたくない

だった
大して変わりないけどｗ
心の奥底で、人に受け入れられたい欲求があるからこそじゃないのかな

人に愛されたい欲求はやたらある　隠してるけど
愛されたいけど、愛されないから苦しむ　

人格障害って種類あるけど根っこは全部愛情の問題って本に書いてあった
根本は同じなんだって　もし自分が人に好かれるタイプの性格だったら
回避にはならなかったかもしれんが、自己愛性とか演技性とかになってたかもｗ

人に嫌われるのが怖くて逃げるって、１人が好きなんじゃなくて他者との繋がりにめちゃくちゃ過敏なだけ
恐怖やプレッシャーから楽になりたくて逃げる回避行動で
まさに他者を中心に世界が回ってる回避そのものじゃん

まあ、「回避はこうでなくてはならない」
「これに当てはまらなければ、絶対に回避じゃない」
なんて厳格な決まりは無いから…
ざっくり当てはまると思うなら、そうなんじゃないのかな
鬱病とかと違って、性格的なものだからね
いろんな人格障害を併発している場合もあるし

共通してるのは、「この性格は生きづらい」という一点かと

>>395 精神科で回避性って診断されたよ。もともと不安障害で通院してたんだ。

回避治したいけど変なやり方で無理して挫折して鬱って流れがありそうだから
専門家の指導のもとやりたいんだけど、
病院いくほどの症状はないんだよね　民間のカウンセリングじゃ不安だし
性格だから治らないとしても、自信つけたいんだよね

>>414>>416
私は引きこもってたし思いっきりど真ん中の回避性人格障害だけど
認知行動療法を受けて考え方がだいぶ変わったよ。

調子良い時（体調良い時など）が動くチャンス。
人間はちょっとした心境の変化は必ずある。
それを生かす。

まず捨てる。そして諦めない。粘りに粘る。何度でも再チャレンジする。投げない。
何一つ比べない。自分の人生は世界に一つだけ。誰にも関係ない。
人は人。自分は自分。

ずっと、拒絶されるのが怖い・嫌われたくないと思って来たけど、
いつのまにか自分のほうが相手を拒絶したり（受け止められない、逃げる）、
嫌ってる（苦手に思う）ことに気付いた。
あまり好かれたいとも思わないようになってきたかも。自分が相手を
好いているかというと、そうでもないということにも気づいて。

回避も時間が経って、ただの人間嫌いになってきたような。
あまり良いことでもないけど、少しは楽になったかも。

でもこれまでの自分は他人のサービスというか、気まぐれな善意やら
好意やら厚意を気にして縋ってばかりで生きてきたんだよなあ

>>425
独学でやりました？
いくつか本は読んで、少し考え方は変わったんだけど
なかなか行動を変えるまでには至らない
誰かにサポートしてもらった方が回復も早いかなと思って
でもめちゃくちゃ高いんだよね確か

いっそのこと他人なんて苦しんでも迷惑かけてもどうでもいいと思えたら楽なんだな
自分だけに関係することなら結構気楽に出来るんだけど、
人が少しでも関わるとこれしたら迷惑かも私が触ったら嫌がられるなとか
考えて結局行動出来ず無害通り越してただの役立たず。
たまに行動してみるとそのことで相手が戸惑ったり何でそんなことするの、しなくていいのにと言われたり
動いたら動いたで余計なことしちゃうし。
やることが決まってないとずっと突っ立ってるだけだ。
学生時代の調理実習や飯盒炊爨も班の輪に入っていけなくて
一人でウロウロしたり同じ道を何度も往復して何かしてるように見せてたな。

>>427
カウンセラーなら1回7000〜1万円くらいすると思うけど
認知行動療法やってくれる病院もあるよ

それで、結局回避だけでも病院って行ってもいいの？

回避性パーソナリティ障害の特徴・症状・治療法
http://allabout.co.jp/gm/gc/381380/

こういうの見ると行っていいと思うけど
特に生活に支障を来たしている場合は治療対象になると思う
ただ、軽い回避くらいだと医師によっては門前払いもあるだろうけどね…

人格障害に理解のあるお医者さんを選べばさらにいいかも

>>428
あるある
ずっと一人で洗い物してた
家出なら普通に調理できるんだけどね・・

>>428
人が良すぎるね。やはり回避は優しい。
いや気が弱すぎるだけか。
もっと厚顔無恥で図々しくなれればね。
嫌われ者世にはばかるとは本当のことだと思う。

女としての基本スペック(容姿だとか雰囲気)が低いから
知恵と鈍感力が生きていく上で絶対必須だったのに
どっちも持ち合わせられなかった感じ…
女子供は優先ってゴムボートにずっと乗れない人生

ちょっと調べたら認知行動療法なんて腐るほどやってるじゃん。
http://www.jun-clinic.com/ninchi1.htm
http://www.negishi-clinic.jp/
http://www.harada-mentalclinic.com/index.html
http://www.stress-coping.com/index.html
http://www.ys-clinic.jp/
http://ichigaya-mental.jp/cognitive/
http://www.e-heartclinic.com/clinic_info/sp_pgm/cbgt1.html
http://colvercl.exblog.jp/14973305/

この辺とか読んでると面白い。
http://www.fuanclinic.com/byouki/sad_rinpu.htm
http://www.fuanclinic.com/byouki/yobou1.htm
http://www.fuanclinic.com/byouki/y_fuan01.htm

去年から課題も就活もやらずに過ごしていて、ここを開いてみました
やりたくないサボり癖を病気だから仕方ないと理由づけしたいだけの卑怯者だとは自覚していますが
一度受診して違うよって言われてみようと思います

頭痛などがない場合、心療内科と精神科なら精神科を探した方がよいのですか？
総合病院か開業医かなど病院選びのポイントを教えて下さい

>>435
まあ地方はやってる病院かなり少ないのが実情だけどね…

>>437
まず一番大事なのは自分が通いやすい場所にあることだと思う
回避は特に逃げ癖ついてるからさ

引きこもってないし、自分の身の回りのことはやってるし一応今は働いてる
職場は孤立して辞めたパターンが多く友達はいない
人に好かれない誰とも親密になれない、嫌われるのが問題
最初発達障害かと思ったがどうも根本的に違うし、対人恐怖症とも違うし
これが一番しっくりくるなと思って数年、認知療法の本は読んでるけど難しい

自分もなんとかしたいんだけど、この程度じゃ精神科だと門前払いだろうし
やっぱ普通のカウンセリングがいいかな

>>435-436
自分が通っている病院が含まれている
私の場合社会不安障害も入ってるみたいだ

>>427
いえ精神科クリニックを探して通いました。
カウンセリングは保険が効かないので1回7000〜10000円は覚悟しなきゃですが。
自分じゃどうやっても新たな発想とかできないので自分でやるのは限界がある。
第三者の考えに触れた方が早い。

高いけど薬貰いに精神科に10年とかダラダラ通ってるより良いと思う。
というか少し覚悟をきめてみるみたいな感じで。
良いカウンセラーなら必ず効果があると思う。

>>439
普通のカウンセリングより認知行動療法のカウンセリングの方が明らかに良いと思う。
回避には認知行動療法だと感じる。
話聞いて共感してもらったりより違った考え方を取り入れたり、考え方を矯正してもらったほうが良い気がするから。

>>1すごい当てはまった。回避性だったのか。

優しくされると戸惑うよね？
「私なんかにこんなに良くしてもらって申し訳ない」
「これも今だけでいずれ離れていくんだろうな」
って思う。そしてぎこちなくなって浮く。
で、悪口言われたりすると嫌な反面心の底で落ち着く。

恥かいたりすると自分ダセー情けないってかなり自己嫌悪。
だから慣れた人以外には素直なリアクション取ったりはっちゃけられない

カウンセリング一回１万円とかは、さすがに払えないな。
保険のきく精神科の通院でさえ億劫でバックレたりするのに。

>>441
だいぶ効果があったぽいから聞きたいんだけど、
認知の歪みが改善するとして、行動面でも改善ありました？
たとえば前はできなかったこういうことができるようになったとか
人からの印象が変わったとかありますか？

相手にどう思われようと気にしなくていいとか、人と比べる必要はないとか
先の不安やら失敗を考えすぎないで目の前のことに集中するとか
わかってはいるんだが、できる気がしなくてなかなか行動に移せない・・・
希望が持てないのも自信の無さからなんだろうが、どうしたらいいもんかね・・・
いやまぁやるしかないんだけどさ・・・

世の中自分優位に上手くいくこともある
と脳に教え込ませたいがなかなか…
現実っていやね

＞相手にどう思われようと気にしなくていいとか、人と比べる必要はないとか
ここまで暗示かけるのは大変だから、
「世の中の人は自分が思っているよりも他人のことなんて気にしてない」
を叩きこめばいいと思う。
実際、回避って自意識過剰すぎるよね。
自分はそんなに他人のことを気にしてないのに、自分は他人に気にされてると思っちゃう

もう嫌だ駐車場代払い行ったら家主の娘さんに出くわして挨拶したら無視された死にてええええ

家主の家の敷地内に駐車場あるから車出す時、家の人と出くわすとマジ気まずい。
これをキッカケに車売る事を決心した。もう無理限界気まずすぎw

普段挨拶するの怖くてシカトしてしまったりするから無視されるの当然だけど
実際無視されると、どうしていいか分からなくてパニックになりそうになる。

人と全く比べないって相当難しい気がする
どんなものも良くも悪くも比較の上で成り立ってる気がするし…てのは考え過ぎかな
比べても折れずまあいっかと流せる自己肯定感が欲しい

認知行動療法できる病院探してみようと思う
毎回自分のこと説明するのがしんどすぎていくつも行けてない

>>448
向こうも無視しちゃって悪かったなってちょっと思ってるよ。
きっとどうしていいかわかんなかったんだよ。
そういうことってよくあるよ。
そういうことにしとけばいいんだよ。家主の娘に駐車場借りてるわけじゃないし。

って人の事なら普通に考えられるんだけどなぁ。自分のこととなると皆と同じ。共感しまくり。

>>447
ほんとにそうだよね
大学生の時、当然友達いなくてご飯一緒に食べる人が居なかった
人に一人で居る所を見られたくなくて食事せず図書館とかにいたけど
院（同じ学校）に進学してみたら、他の大学から進学してきた人とかもいっぱいいて
「世の中色々な人がいるなあ」って思うようになって
普通に教室で一人で昼食食えるぐらいになってた
学部生の頃は、授業で「適当にグループ作って討論してください」ってやられると
トイレ行くふりして教室から逃げ出してたけど
院生になったら、周囲に「入れて」って言ったり一人の人にも声かけられるようになった
非リア充な喪オーラが相手に安心感を与えるのかもしれない
でもこれって小学生レベルだなあとしみじみ思う

人と比べないの難しいよねーどうしても優劣ついちゃうもん
勝ってる場合は気分よくなるんだけど、実際は負けてることのほうが多いから
でも勝つためにすごい努力するかっていうとしないんだよね…
ウダウダ考えるより動いたほうがいいんだろうね

勝ってる場合気分良いってならまだいいんじゃないかな

肯定されたり優遇されたりがホント無い人生だったから
勝ったり優勢な状況に立つと自分がこの位置でいいんだろうかって不安になるし
勝てる状況すら回避する場合が多々あるよ…負けてほっとしたりね
自分の中で不遇で悪い位置が当たり前になってる

>>453
ホントは力あるのに、自信ないだけなんじゃないの、うらやましいなあ
考え方さえ帰ればすごくうまくいきそうだね

私の場合勝つことは滅多にないし、負けが定位置だよ
能力がないってことを真正面から受け止める勇気がないんだ〜

>>281
いるいるそういう人。

自分の身近な友人は、布教とかいってインディーズヴィジュアル系バンドの話ばかりだった。

盛大に誤爆しました、すみませんでした

自分の場合回避なのは人間関係だけじゃなくて、やるべきことに対してもそうだ

中学受験の頃は、成績も良かったからすごい一生懸命やって御三家クラスに入った
でも中学受験って基本的に首都圏及び関西の中のごく一部でしかやらない
中高ろくに勉強せず、高校になって模試受けてみたら
地方の人とか公立の人がすごい成績良くて自分は全然でやる気無くして
（それに気付いて勉強すればまた多少は違ったかもしれない）
センターだけで入れるとこでいいやとかそういう流れになった

他人より先んじてるうちはやる気すごい出すけど
不利な点からのスタートになると逃げ出したくなる
見た目ブスなのは分かってるから体重管理はするけどメイクや服はやらない、のように

私は自分を認識した相手に二度と会いたくなくなる
１回目は外面で自分偽って接することが出来るんだけど２回目にはもう会えない
あと自分にはできるわけ無い、期待には応えられない
失敗したくない気持ちが強くて何も出来なくなった

治るなら治したい

>他人より先んじてるうちはやる気すごい出すけど
>不利な点からのスタートになると逃げ出したくなる

これすごいわかるわ…
頑張っても100点満点中50点しかとれないみたいに思ってしまうともう動けない
無駄なことはしないって言えば多少聞こえはいいけど
第三者から見たら間違いなくプライドが高いとか怠けや逃げに見える

私逆だなぁ
一生懸命頑張って、最下位でもいいから入りたいって思って入れた高校で
（だれも追ってこれないから人生リセットし直せると思ったのも大きい）
最初に受けた校内模試がトップ近辺だったので、なんだこの程度なのかとがっかりしてやる気無くした。
ただやる気なくしたと同時にどんどん勉強も難しくなっていって結局追いつけなくなったんだけどね！
ただ底辺にいる自分っていうのにものすごく安心感あった。
いざこうなってみると、これぞ私の居場所感、がパネェ。>>453さんに共感する。

綺麗な景色見てたり、楽しい時間を過ごすと
なんか恐ろしくなってもう早く帰りたくなる、帰る家は地獄なのに。
景色も見ちゃいけない気分になる。
これも回避？なのかな

>>458
すごい分かる。対人関係でもそうだしお店とかでもそう。
同じ美容院や歯医者には行けないしコンビニも1回行ったら三カ月とか期間空けて行ってる。
通販でメール便や定型外発送扱うところが増えて助かってる。

攻撃されたりイジメられたりの人生だとそこが自分の定位置になってしまうんだよな
イジメられて追い込まれた精神状態、叩きつけられたスペック＝いつもの事、普通、評価として脳が覚えてしまってる
だからそれ以外の良いポジションに立つ機会が来るとこれは普通じゃない！無理！
自分がこのポジだとのび太のくせに生意気だと攻撃来るし！と逃げるしかなくなる

一人でも私の事嫌ってそうな人が近くにいると挙動不審になる。
私なんか口開かない方がいいんだと思って何も喋らなくなる。
そして居場所を無くす。

いじめられる→環境の変化で徐々に明るくなり友達も出来る→またいじめられて殻に閉じ籠る…をずーっと繰り返してきていつの間にか出そうとしても素を出せなくなったしただの雑談すら出来なくなって人を必死に避けるようになった

子供の頃から感情の浮き沈みが激しい気分屋でワガママでおしゃべりな性格だったけど性格を直す事も出来ず、今は母親にしか本当の自分を見せられなくなっちゃった
素を出したところでまた反感持たれていじめられるだけだろうけど今のままじゃ挙動不審なきもい人だしなんかもうどうしていいかわからない
どういう人間になりたいかもわからない

うちの先生が『無理して人と関わらなくてもいい。ホームレスになっても生きていけるんだから』と言っていていた…。

>>464
自分を押し殺して生きるのが一番辛いんだよね。
私はそういう生き方だから共感する。

回避なのに人に対しての評価が厳しい人っている？

私は、ずっと人と関わってこなかったから、
自分＝最低辺、周り＝何でも出来る
って意識が抜けなくて、
人には得意不得意あるのは分かってても、
私に出来ることを周りが出来ないはずないってのがあるから、
人が自分より出来ない事があって、出来ないーって言ってると、
「やろうとしてないだけですよね？」
みたいなことを、言ってしまったりして、こじれたり…

無いな
SAD併発だから他人に攻撃的な物言いなんかもありえない

>>467
その考え方はすごく分かるｗ

しかも私は、自分がすごく下手なことであっても
"私は生まれつき苦手だけど普通の人なら
できて当たり前でしょうに(できないのはおかしい)"
とかいう考え方から抜け出せない。

>>467言わないけどそう思う事多いです…
というかこの年まで周り観察してきて
大抵そうなんじゃないかという気になってしまった。
中には本当にできない人もいるけど
だからといって自分みたいに浮いている訳ではないからな〜

というか実際に「人が自分より出来ない事」が無いからな…

あー自分より出来ない人（滅多にいないけど）見ると
なんでそんなこともできないの、って思って見下してるふしはある
逆に自分より出来る人（圧倒的多数）見ると、
この人は私より上っていう認識になってて対等に話せないよ
結局、人と比べることでしか判断できないんだろうなあ
ホントは何が出来ようができまいが、対人関係には関係ないんだよね

他人に攻撃的な思考になるのは全然わからないな。
回避といっても色々なんだね。

昔は自分より出来ない人の事何でこんな事も出来ないのかな？って思ってたけど
ここ数年は全然なくなったな。そういう機会が極端に減ったってのもあるけど、実際
そういう場面になっても優越感に浸る事も見下す事もないと思うわ。２８っていう年齢のせい
もあるんだろうけど、そういう気にならない。

攻撃っていうか素朴な疑問だけどな。

やろうとしてないだけですよね？と口に出したりはしないが
普通ならやれるよね…は確かによく思うわ
何で条件揃ってるのにやらないの？とかそういう感じ
逆に？それだけ条件揃ってるのにダメなんだ…なんて思うこともある
自分の場合間違いなく条件が揃わない環境故の嫉妬からだｗ

>>473
今は攻撃的な考え方って言われても確かにそうだな
って思えるようになったけど

かつてはそもそもそれが攻撃的な考え方だと自覚してなかった
自分が一番下って認識が定位置（それってつまり自分が判断の基準だよね）

自分の行動には価値を抱いてないもんだから
自分が出来ることは取るに足らないことだって気持ちが
どうしても捨てれなくて

でも得意不得意があるから、自分が出来ることを出来ない人もいるわけで
なんていうか最低辺の自分より更に下ってどんなんよ
みたいに感じちゃうというか…

自分自身を価値がなく大切な存在じゃない
思ってるから駄目なんだろうね。
それを元に判断しちゃうから。判断基準がこれじゃあ…

自分に出来ることを周りが出来ないはずない
って思考は確かに思春期の頃はあった。あるある過ぎて吹いた。
だけどそれを自分を責める道具にすることが多かったな。
他人になんでできないの？とか言ったことはない。
あ、でも、なんでもできるって吹かしてる奴には言ったことあるな。
本気でその吹かしを信じてたし、
なんでもできる完璧人間（を演じてるん）だから、私にできることがあなたにできるのは当たり前でしょ？
って問い詰めたことはある。純粋な疑問として。
まあ相手は母親だったんだけど。

なんか自分より下はいちゃ駄目って思ってるのかな
自分の心の中で…

でもそれって相手からしたら凄く失礼というか
鼻持ちならない奴と感じられるんだと思う

だから自分より出来る人の出来ない部分を
揚げ足を取るみたいな感じになっちゃうというか…
その時の認識は素朴な疑問のつもりで聞いてました

そもそも最低辺の自分と比べてなので
相手は長所も短所もある、ごく普通のレベルの人なんだと思う
そんな人にそんなこと聞いて冷静に考えたら
嫌がらせで聞いてるのか？って思われても当然ですよね…

でも当時の自分には、何故嫌がられるのかよく分からなかったんです
ただ聞いてるだけなのに何で？みたいに
馬鹿にしてるの？とか舐めてんの？とか言われて
いやそんなつもりないんです、って言うけど信じてもらえなくて

ダメだこういう人が一番怖い

見下すとかではなく、
ほんとは出来るのに出来ないって言ってるんだろうなー
と勝手に思ってしまって、
「私も○○出来るようになりたいなー」
って言われた時に、「えっ、やりたくなくてやってなかったんじゃないんですか？」ってなる感じです

攻撃的…と言われてみればそうなのかも…？
でも攻撃する意識はないですほんとに

うんうん、わかるよ。
最底辺は自分だ、って思い込んでるから
なんで？って思っちゃうんだよね。

まあ今は相手にも自分にも得手不得手があって
相手に自分よりもできないことがあるからって、相手が自分より下ってことではないし
相手よりできることがあるからって、自分が相手より上ってことではない
ってちゃんと理解できるようになったんだよね。

認知療法とかよくわかんないけど
多分その頃のあなたよりも今のあなたの方がきっと、正しい認識をもててるのだと思う。
少なくとも自分の認識の歪みを現時点で客観的に見れてるし。

とにかく卑屈にならなくていいんだと思うよ
現実に不得意なことが多すぎて、あんまり出来なかったとしても

自分以外はみんな優秀、自分は最低みたいな考え方、私もなくはないけど
それにはまってるときってロクなことないよ
全部自分が悪いように見えてきて疲れるし、周りにも伝わって悪循環
人が何ができてるとかにとらわれないように意識したら楽になる

攻撃っつーか
「できません」
「できないわけないですよね？」
「（できないって言ってるだろｺﾞﾙｧ）」
で相手を否定してる事になってるからモメるんだろうな

違うかもしれないけど
自分ができることは皆できると思って、
どうして褒められてるかわからないことならある。

きょとんってしてしまって、自分なんか褒めてくれたのに
褒め損させてしまったかなーと後悔する。

攻撃性って防衛反応だからむしろ弱さだと思うよ
弱い人間ほど怒ったり他人責めたりするし
理解できないとか言ってる人いるけど、そういう感情は卑屈であればあるほどあって当たり前だと思う

当たり前ではないだろう
回避であっても人それぞれだ

回避性人格障害のタイプにも4種類あるらしい
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

・葛藤のあるタイプ
・過敏なタイプ
・恐怖感の強いタイプ
・自己を見捨てるタイプ

攻撃性のあるのは「葛藤のあるタイプ」じゃないかね
何らかのストレスがきっかけになってその敵意が相手に向けられることがあり、とかあるし
自分は完全に社交不安障害で「恐怖感の強いタイプ」だ

>>487
人間の本能で「闘争か逃走」があるし
回避は逃走一択なんだけど闘争の部分がいつ出てもおかしくないと思う
闘争が一切人間なんて存在しないと思うし
無い方がおかしい、というんじゃなくて攻撃性があっても自分は性格が悪いから・・・とか思う必要ないと言いたかったんだ

>>486
うんそう思う、ヤンキーが攻撃的なのも
社会的に弱者だから、攻撃することで身を守るしかないのだなぁと
思うことある。

>>487
あなたのもの言いも同じくらい攻撃的だと思うんだけれども。

>>490
まあ、2ちゃんではネット弁慶だからな
リアルとは違うわｗ

たしかに２ｃｈは匿名だから書けるって事が沢山あるねえ
リアルじゃいえないわ

ネットで攻撃的になって罪悪感で自分を責めまくって激鬱状態に陥る事がよくある。

罪悪感があるなら、あなたは優しい人なんじゃないかな。
自分のためにも、同じことを繰り返さないようにできればなお良しだと思う。

>>488
勉強になったセンクス。
多分自分は過敏なタイプかな。

自分が最初に攻撃的とか書いちゃったんだ。
なんか微妙に荒れさせちゃってゴメンね。

>>485
あー、あるなあ。

褒められることがあると〜とか書き込むと
「アナタ回避じゃないでしょ？」
って飛んできそうで怖くて
そういう系って書き込み辛いんだけど
褒められた時の対応が出来ないのも悩みの一つだよ…

私は、怪訝な顔をしてしまうか、「え、あ、はい…」みたいに流してしまうか、そんなことない駄目ですってオドオドしてしまう。
凄く失礼だと自分でも思ってるから直したい…

>>488
回避にも種類があるって初めて知った
自分は多分自己見捨て型かな
自分に無関心すぎて年相応の服装や身だしなみが出来てないと言われる
20代前半だけど体型（姿勢？）・顔つき・服装など色々とババ臭いらしい
だけど気を使う意欲もお金もない

妄想かどうかは分からないけど
一日中パソコンとか漫画、本、映画みたいな
非現実的なものに費やしてる
場所に関わらず思い出し奇声とかしてしまうし、
ヒキニートでもある
色々直さなきゃとは思ってるけど・・・

>自分に無関心すぎて年相応の服装や身だしなみが出来てないと言われる
>20代前半だけど体型（姿勢？）・顔つき・服装など色々とババ臭いらしい

自分もこれあるあるだけど頑張ったところで周囲の評価が
ブスが何してるの似合わないｐｇｒや失笑モノだからな…
服装に限らないけど自分で体感出来る位良い具合だと必ず誰かが叩いたり邪魔してくる
要するにブス相応に底辺してないと周囲からは否定否定で自分ってのを認識してもらえないんだよね…
全力で頑張るとか100%出し切る、本音で語るなんて
1人で全て出来て評価も自分が下す物事か匿名じゃないと無理だ

>>497
攻撃対象になりやすいんだよね
他の人なら言われないような
嫌味とか悪口いわれやすいみたいで
より回避が酷くなりました

努力するの疲れたよ

>>488
過敏タイプ以外のタイプの特徴全部当てはまってる…
昔は恐怖タイプの特徴だけだった気がするけど年々こじらせてるのかな

回避で中高（←特にイジメられ系）、大学、職場と孤立していて
昼飯なんて人と食べることはまず無かったし、有ってもごく気の合う一人とぐらいだった

仕事クビになってバイトになったけど、同期の人たちが
当たり前のようにお昼誘ってくれて一緒に食べられて
その間に色々テレビや仕事の話したりするのがすごい楽しい
お菓子分けてもらったり、こっちからあげたものを食べて貰えるのが嬉しい
（中学生の頃、私が持って行ったお菓子は同級生には受け取ってもらえなかった）
1時間の休み時間は今までの人生では「長い」としか思ったことは無かったけど
初めて「短い」と思えるようになった
人と話すのは楽しいって思えた、普通の人にとっては当たり前の事だろうけど

でも、このバイトは扶養控除内でしか働けないので、
いつまでもやれる仕事じゃないんだよな
就職活動しながらだけど、人間関係に前向きになれたのは嬉しい

>>500
それは良い話だ。

>>500 とっても素敵なバイト先ですね。素直にうらやましい。

「回避の人は優しいよね」「鬱病になる人は真面目なんだよ」
「アタシって人の気持ちが分かりすぎるからいけないの」
「あ〜あ、図太い人がうらやましい★ミ」

こういう書き込み大嫌い
自分の至らなさを、他人を下げることで誤魔化してるだけだ
メンヘルが己を保つのに必要なのかもしれないけど、一般人をディスるな
精神患ってるヤツなんて、自分含めてみんなおかしい


……とか、マイナスでしか考えられないのも回避の悪いところだよな
常に自己嫌悪、同属嫌悪を繰り返していて救いが無い
「回避は優しい」とか言えちゃう人がｳﾗﾔﾏｼｲ
自信？　ナニソレおいしいの??　…

回避の悪いところじゃなくて>>503の根性が曲がってるだけ
一緒にしないで

自分ならそう言う風に思ってもここには書き込めないな

>>504　そうだよ
おっしゃる通りのクズだよ
>>504のように「自分はまっすぐ」と信じられる人とは違う根性曲がった基地外だよ

こうやって便所の落書きでも即座に叩かれるような
カスみたいな性格だから実生活でも嫌われて嫌われて嫌われつくして
悪口言われて罵られて排除されて迷惑かけて死ねばいいのにって思われるんだわ
ナニいっても人を不愉快にさせるだけだから実生活でも怖くて喋れない

ゲロだと思ってるなら無視してくれよ
なんで攻撃してくるんだよ
ばっちいと思うなら、汚いと言うのなら触れないでくれよ
精神病患者は優しくて真面目で人の気持ちが分かりすぎるんだろ？
頼むから頼むから頼むから頼むから関わらないでくれ
ここは愚痴の掃き捨て場じゃないのか　愚痴も言えないのか
嫌な気分になったらスルーしてよ
延々と荒らし連投してるわけじゃない、たかが1レスの愚痴だろ
アドバイスも立派なご意見も求めてないんだよ
そんなの実生活だけでいっぱいいっぱいんだよ、もう嫌だよウンザリだよ
もう傷つけないで叩かないっていくらお願いしても攻撃されるのなんで
みんなクズを罵るのって楽しいよね　ゴミなら罪悪感無しに踏みつけられるもんな
ねえ、>>504、人に「根性曲がってる」って言うのはどういう気分？
メンヘル板の大多数って「自分だけは綺麗な障害者」だと思ってるのかな
私みたいなのけものの基地もいるから全員とは言わないが常識あってうらやましい
「自分の障害は綺麗で可哀想だけど、お前はただ性格悪いゴミクズ」って思いたい

どうしようもないなんてとっくにわかってるんだよ
言われなくても自覚してるよ　どれだけ性格変えようとしたか
でも駄目なんだよ　どんな頑張ったって嫌われまくるんだよ
人間と思われて無いからどんなこともできるだろうけど私人間です
迷惑かけないようにひっそり生きてたまに愚痴吐くことも許されませんね
一生、外でも内でもネットでもこのままかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
涙ﾄﾏﾝﾈ　

>>505みたいに綺麗な人格障害になりた
このレスもうんこみたいきもい　嫌ならNGして

>>506
自分のダメさや醜さが分かっているという賢さを
アピールしているんだよね、わかります。
私も時々やっちゃう。

今日も一人ぼっちだ。
自分と同じくらいの周りの子はみんな楽しそうに見えるけど、自分は友達が出来たとしてもメールの返信すら出来なくて関係切っちゃう。
その子の事が嫌いなわけじゃないのに。

人の群れにいるの怖い
猫ちゃんの群れなら落ち着くのに

いや単に劣等感と自己愛プンプンまき散らしつつ、過剰な一般化してるのがキモウザいだけなんだけど

私もそうだから他の回避の人もそうだよね、
いやでもその中でも私はわりと特別に不運で不幸な回避、
ウン、そう、私分かってるから、

みたいな

ええ、私もキモウザいけどね←>>506の真似

>>503
とりあえずブーメランな事に気づければおｋ

便所の落書きにもルールがあるんだよ。ここは個人のゲロ吐き場ではないんだ。
一般人をdisるなとか言って、自分も回避の人全員をdisってる。
自分から殴っておいて、あいつら殴ってくる！って怒っても誰も同情しないってこと。

>>507>>510　賢く見えるよね、超絶きもいよね、自虐美味しいです！
つーか一般化しようなんて思って無いけど
そう見えたなら私の書き方おかしかったんだわ　御免なさい
書き忘れて悪かったが、自分は回避自己愛諸々混じってるガチキモ喪だよ
だから　ス　ル　ー　し　ろ　ってんのにな
「どうにか罵ってやらないと気がすまない！ﾌﾝｶﾞｰ」って思っちゃうのかな

「自虐して自分守ってるだけだろ」なんてよく言われるし
いまさら教えていただかなくても知っているんだけども
どうしてみんな、わざわざ改めて言ってくるんだろう？
嫌ならNGしろと書いてんのに、回避してくれず
>>507のようにチクリチクリと刺してくる
さあ傷つけこのクズ！ホラ泣け！！と言わんばかりに
遠〜まわしに貶してくるのは、自分は汚れたくないからかな？
直接的に罵ると自分が嫌なヤツになっちゃうもんなｗ
そういうイヤミな言い方は、ヌルッとして気持ち悪いんだが
>>507がそれで優越感に浸れるのなら、まあいいか

>>510みたいに罵倒してくるほうがまだ潔いけど
＞ええ、私もキモウザいけどね←>>506の真似
こういう予防線はこっちが恥ずかしくなるなｗ

他人のサンドバックになることでしか自分に価値を見出せなくて
理不尽に叩かれても、やってもいない事で激しく罵られたときも
「こうやって怒ることでこの人がスッキリするなら」と逃避し
目の前で、みんなが私の悪口で盛り上がってるときも
「私を嫌うことで皆がまとまるならいいや」としか考えらんなくなってた
ネットはさらに思ったままを書くから、さらにさらにフルボッコｗ

普通の人の悪口を言うのは気が咎めちゃう＞＜
だったら、人間じゃないゴミを叩こう！
クズを「クズ」と言うのは悪口ではないから、思う存分「批判」してやろう！
すばらしいストレス発散方法
このスレにいる「一部」の人たちも、そういう「常識的な人たち」ぽい
人を傷つけるのって楽しいし、見下すのって心地いいもんな
というか、こちらを人とすら思ってくれないもんな？
何度目の前で飛び降りてやろうと思っただろ
結局アタマおかしくなっちゃって、サンドバック役にもなれなかったｗ
すみません、でも私人間です

精一杯見下してくれていいんだけど、そんな嫌いでウザい相手に
どうして、どいつもこいつもかまってくるのだろう？　不思議
逃げても、いつもいつも顔真っ赤にして追いかけてきて、罵ってくる
や、こっちは関わりたく無いです　ホントカンベンしてください
なんかムカつかせたなら謝るから、粘着するのやめて無視して
私に対する分析とか、嘲りが欲しいなんて思って無いっす
遠まわしなチクリもうっとおしいです
レスつかなきゃ愚痴捨てて消えてたし、消えるのにさ…

「コイツに一言言ってやらねば！」と思われるほどクソなんだろうが
そんなのよくよく存じ上げておりますし、相手するの疲れるので、もうええです
クソには砂かけて、元の話題にお戻りください
お騒がせ致しました

>>511-512
まったくその通りだよ
すべて言うとおりだと思う

しかし、かまうなっていくら言ってもみんな釣られちゃうんだな
カマッテチャンには良い場所かもしれないけども
レスに返すため長文投下してたらアホくさくなったし
書いてる間にまたレスついてるっていう……はぁ

ウザいだろうからあぼんしちゃって、皆の気持ちいい話題をドゾ

落ち着けよ

読んでないけど

>>515
……なんで終わった話を蒸し返そうとするん？(´・ω・｀)


回避ポジスレで、病院とか薬の話題が出てるけど
認知療法以外に、医者から処方された薬とかある？

自分は抗うつ剤を処方されたら、気分がすっとして
人から怒られる恐怖が嘘みたいに消えた
そんなに強い薬ではなく安価だったから
「これなら、障害と付き合っていけるかもしれない！
よし、がんばろう！！」と
ウキウキと仕事してたらミスって、いつも以上に怒られて
「やっぱ何しても駄目じゃん＼(^o^)／」と
前にも増して対人関係に恐怖を感じるようになってしもた

>>516
その薬の名前教えてください

自分の良いところを書き出してそれを褒めて行くスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1328276504/8

8 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2012/02/04(土) 02:02:54.12 ID:/DEJk7QE
顔がキモい→微グロだけどユニークな顔
挙動不審→小動物系(ただし図体はでかい)
ネガティブで陰鬱で卑屈な性格→一歩退いた観点から物事を見てる

いっぱいあったよやったよよかったよ


私らもこんなふうにやってみようよ！

>>517
＞メ●ラックスは、うつ病や不眠症、自律神経失調症、更年期障害などに用いられる薬です。
＞不安や緊張感を和らげる働きがあり、気持ちを落ち着かせます。おだやかな作用の安定剤です。
＞持続性心身安定剤です。体内にすぐに吸収されますが持続が長いのが特徴です。
↑これ
落ち着くんだけどめっちゃ眠くなるのと、穏やかになりすぎて
いつも以上におおざっぱになって失敗増えた orz
離脱の頭痛があったので、結局処方を変えてもらった
安定剤は良し悪しあるから、お医者さんと相談してみてくだされ

>>518
ネガな考えに行き着いたら同時に同じレベルのポジを妄想しろとはどこかで誰かが言っていたな
彼氏出来ない自分←→彼氏が出来た自分(結婚とかまで考えてはいけない）
TDLに行けなかった自分←→後日TDLに辿り着く自分って感じで

>>519
ありがとう
抗うつ剤じゃなくてマイナーだね

自分もデパスとメイラックスのどちらかは常備してるけど
寝不足の時に飲んで会議中に爆睡して大目玉を食らってからは
いざというときか入眠用にしか使ってない（もともと頓服の薬だけど）

ID:24F1OXMN　さんを病院に隔離して下さい(´・ω・｀)

>>521
書いて気づいたけど、抗うつじゃなくて安定剤だｗ
確かに安定するよね
でもマイナスも大きいんだよなぁ

やっぱ地道に>>518みたいなのがいいのかな
正直、気分が落ち込むとそれどころじゃなくなるけど

なんか荒れてるんだね
>>488
そのサイトわかりやすいねーテンプレにしたいぐらいｗ
自分は全部あてはまる　しいていえば、過敏と恐怖な気がするけど
前半の幼少期の育ち方のところもわりと納得いった
子ども時代につまづいてんだよねー自分は３歳まではまともだったようだ
幼稚園から中学生までに回避の基礎ができて、高校以降で確定したぽい

わたしもどれもあてはまる。でもどれか一つがぴったりくるって感じではない。
でも何もしなくて回避しまくってるだけだけど、年取ったらまじでちょっと楽になってきたわ。
恥っていう概念はあんまりよくわからないけど、
他人が見てる、恥ずかしいいたたまれないっていう気持ちが薄れてきた。
皆多かれ少なかれダメなところあるし。完璧じゃない。完璧じゃなくてもいいんだよね。

不潔で不浄な私

>>526
そんなこたあない

親戚付き合いまで回避がでる
綺麗な嫁さんや可愛い子供とか
まぶしすぎて近づけないんだよねぇ
話す話題もないし

あるあるですなあ

まぶしいあるある
さすが生きつつ死んでる逆ゾンビ

相変わらずしみったれた書き込みばっかだな。。。
こんなこと書き込んでるうちは駄目だろうな。

>>530
あー、やっちゃったね。
まさにお前いまこのスレに書きこんでるよｗｗｗ

>>530
どういう書き込みだったら満足なんですか

自虐レスが多いね。
傷つかないように先回りして自分を守ってるつもりが自分を駄目にしてる。

なら理想的なレスの手本を見せてもらいましょうかね

やたらストイックだったり説教っぽいカキコはだいたいブーメランなんだよな
書いてる本人も自覚はあるとは思うけど

ここは回避を改善に向かわせるためのスレってわけじゃないんだから
節度を守れば、辛かった事とか愚痴くらいは吐き出してもいいんじゃないの？

回避は悪意に敏感だから気になっちゃうと思うけど
「そういう意見もあるの〜確かにそうかも〜」
くらいに思ってればいいよ

これが現実でもできればかなり改善されるんだけどね
面と向かって悪態つかれるとフリーズするんだよ・・

SNSやっても交流どころかプロフィールも書けない
他人に自分晒したくない
恥ずかしいこと一切したくない
足元つまづいたりするのとか他人にチラ見られるのさえ怖い
って感じだったけど最近ありのままで振る舞ってみようかな
と時々思える
まだ現実では上手く実行は出来てないけど

>>506
わろた
わたしはあなた好きよ

びっくりした…そろそろ落ち着いたかな

怖いけど、相手の気に入らないとこを言葉でぶつけれるだけ健全なのかなと思って、ちょっと羨ましくもあり…
誰か喧嘩始めると無言になって私は関係ないオーラ出してやり過ごしてた、実家での自分を思い出した
わー！ってわめき散らしたり、人にずけずけ文句付けてみたり、子供のうちにそういうことをやっておきたかったなぁ…って気持ちがある

>>540。
あなたは私か。母親が父親に向かって不満爆発させてる時とか
（父親は最終的に逃げて部屋に篭ってしまう）
どうしていいかわからなくてとにかく嵐が過ぎ去るのを
他人事のように自分の中に篭ってた

あと母親がグチグチ行ってくるときにちょっとでも
愚痴先の相手（一番多いのは父親だが
舅姑兄弟の妻とか近所の人とか仕事先の人とか）の

肩を持つようなふうに聞こえること言うと
100倍返しでワーワー言ってこられるので

ただひたすら黙って愚痴が終わるまで聞いてるだけ
何も感じない考えないようにしていた
そのうち母親のそばにいるだけで不調に

確かにあの役たたずで頼りにならない
責任感も薄い父親に腹が立つのはわかる
でもその不満をぶつけないで欲しい。

それを聞くのが自分は辛かったのだと今なら考えられる
当時は気の毒だけど自分にはどうしようもない
どうしたらいいのか、どう感じたらいいのかもわからないって感じだった

空気読めないからどこ行っても蛆虫扱い
嫌われるの怖かった
叩かれるの怖かった

最近は好かれるのが怖い
嫌われるとむしろ安堵する

最初からこいつは良いとこなしのダメ人間なんだと認識してもらえると楽だよね
人からの好意がだんだん下がっていく過程が怖いのと同時に
やっぱり自分は何の取り柄もないつまらない人間なんだなって思い知らされる
習うより慣れろと言うけど経験値がためられないのか慣れることがないよ

変な質問なんだけど、回避で社会的地位が高い職業に就けてる人っている？

社会的地位が高い職ってどの辺から？
公務員、弁護士、医師…みたいな感じなのかな？
それはちょっと気になる

嫌われるのは嫌だけど好かれるのも怖い
一定の距離感がないとモゾモゾして気持ち悪い
小学生の頃から毎日遊ぼうとか言われると気持ち悪くなって逃げてた
他人の熱とか匂いとか一緒にいるときの雰囲気が苦手

>>546
その通り、公務員もI種とか司法試験パスとか（詳しくないのでごめん）医者とか

博士持ちの研究員（国立でも）って性格悪い人や変人多かったけど
その中でも回避ぽい人ってさすがにいないようなので
やっぱり本当に部屋にこもって一人で出来る仕事以外は
回避だと無理なんだろうかって思った

>>548
あなたはどんな仕事してるの？

学生
モロ回避で学内で友達一人もいなかったせいか実習先に飛ばされる
いっそ回避だから同年代より年上や目上ばかりの環境の方が良いかと思ったけど
（まだ挨拶程度しか行ってないので詳しくは分からないが）
自分みたいな研究員はいない様子なので少し不安になった
当然、みんな博士までとって留学行ってきた人達なんだから回避のわけ無いんだよな…

>>550
学生さんか
私も大卒だけど、大学の先生とか研究員の人って我が道を行くような変人は多いけど
止めどないお喋り好きが多い印象
クリエイティブな仕事って回避には全く向いてないと思う

クリエイティブ系も一人作業系は私は合ってるけどなぁ
（その前に研究員がクリエイティブかどうかは学科内容による気が）

私は芸術系の大学だったんだけど
芸術系の先生は、こっちが年中オドオドしてても
人としてどうかと思う格好でも
飲み会行かなくても
作るものさえ作っておけば評価はくれた

仮に作品製作は得意でもプレゼンが駄目駄目だわ

>>552
芸術系だとどんな実習先に飛ばされるの？
博士とか留学とか書いてるからてっきり理系かと思ってた

ごめん
違う人だった

>>555　気にすんな、ドンマイ！

>>550
外国行って博士とってたら
周りの評価と己の研究に自信がある人たちだろうからね。

研修中は知らないこと、わからないことは聞く、やらなきゃいけないことはやる。
これさえやれば、相手だってちゃんと返してくれる。
一生懸命にやってれば大丈夫だよ。

自分は運よくほとんど一人で仕事できる事務所に就くことできたんだけど、
その事務所も今年一杯あるかどうかわからない…
今更人付き合いうまくできる気がしない
ここ無くなったら本当にどうしようか考えてる

研究職は身分が不安定なのがね…
三年くらいで契約が切れるからそのたびに新しい仕事先探さないといけないし
コネと情報が超重要だから、学会とかでマメに人脈（笑）作らないと年齢（ポスドクは年齢制限あり）で詰んじゃう
コミュ力必須でマジ辛い
だから精神病んじゃう人多いんだろうな、この業界

話聞いてくれた人有難う、始まってもいないのに不安でたまらなかった

>>558
理研とかだとチームまとめて数年契約制だっけ？やっぱりぴりぴりしてる？
実は教授に「理研がいい」（毎年学生を送っていたから）と言ってみたけど
「君の性格じゃ無理」と一蹴されたことが有った、先生の判断は正しかった
能力以前、性格で行ける場所が限られるのが回避辛いって愚痴
優秀な人ならまた別なんだろうけどな

>>559
私も理研は行ったことないんだけど、良くない噂は結構聞いてる
上司がアレで苦労したという話から、同僚にチクチクやられて（イジメのタゲにされた？）泣く泣く別の所に行った人の話とか
私の知ってる理研で上手くやってる人って皆リア充タイプだから、教授の判断は本当に正しかったと思うよ

559さんの派遣先がどういうところかは分からないけど、研究室って結局そこのリーダー次第
行った先の教授なり主任なりと上手くやれるなら大丈夫
分野によって違うかもしれないけど、ベタベタした関係を好まない人は多いから
真面目に研究に取り組んでさえいれば何とかなる…と思う

ちなみに研究職に回避は少ないと思う
学生の時はそういう人も多かったんだけど、多分回避は途中で詰んでドロップアウトする確率が高いんだろう
余計なお世話かもしれないが、卒論より就活に力入れた方が良いよ…

理研へのルートがあるってことはそれなりの研究大学なんだろうな
高学歴過ぎだろ…

研究職っていや、自分学芸員の資格とれる大学に行ってたんだけど、
学芸員こそコミュ力ないと難しいぞと先生から力説されたことがある。

裏側では人脈作って助け合い、
表側では人に展示品の説明をする
サービス業な職業なんだと。

研究職はコミュ力なくても務まるってどこから生まれた誤解なんだろう
たしかに不特定多数の人と関わることはないんだろうけど、近くの人間とは濃密なコミュニケーションが必要

研究職に限らず学歴が必要な仕事ほどコミュ力必要だと思う

コミュ力が必要なのはどこでもだけどなｗ

回避に一番向いてないのは、営業だと思う。
コミュ力云々じゃなく、
自信持って商品売り込むとかね。

そうそうコミュ力がいらない場所はないよー
でもコミュ力にもいろいろ種類があるから自分にできそうな仕事を選ぶしかないよ
自分が一番向いてないと思うのは教師とか保育士とか
多数の子供に舐められずに、人前で授業するなんて絶対に無理
それならまだ営業のほうがいくらかマシ　

>>565
子供はともかくその親とか絶対相手したくないわ

回避の人は職業選択間違えると
大変なことになるからね
まだ未来がある子達はよく考えてね

看護師なんかも回避には厳しそうだな

>>568
回避症状の個人差と職場の人間関係があるから
一概には言えないけど
知り合いの看護師で欝で休職した人を3人知ってる
責任ある仕事なうえ、とにかく人間関係がひどいって言ってたよ
現役看護師さんとかマジ尊敬

看護師は対患者ってよりも、医者、他の看護師とのやりとりがね
あと恐ろしく頭の回転が必要と思うから自分には無理ｗｗ
介護もキツイけど看護より緊迫してない感じだから合う人には合うかも
事務もコミュいるからねー　みんなどんな仕事してるの〜

仕事自体に興味を持っても、コミュ力を考えたら全部回避せざるを得ないｗ
もうやだ／^o^＼

院生、就活きまらないまま修了、家事手伝いの王道パターン
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

接客業やってるけどしんどい。

>>570
介護実習いったけど職場によっての差が酷い
ギスギスしてて怒鳴られることもあれば職員さんがとても優しいところもあった
ただ、男性利用者さんにセクハラされてトラウマ＼(^o^)／
介護士さんからしたらセクハラにもならないくらいなうえに
笑って流さないと仕事にもならないみたいなんだけど
男性が苦手な自分は見事に回避発動です

看護学生だが辛すぎ辞めそう＼(^O^)／回避にはまじでむりぽ

みんな若いんだなあ
私はオバサンだから、いろんな職場回ってきたけど、
いまだに自分に何が合っているのかわからない
２０代までなら失敗しまくってもいいから
やりたいことやってみればいいと思うよ

>>575
看護はとにかく実習がきついらしいね
あたしからしたら看護学校に入学できただけで十分立派だよ
とにかく体と心を壊さないように気をつけてね

病院バイトで入ったことあるけど天使と鬼で真っ二つだね
鈍感ときつい人しか生き残れないんだろうな
ついでにネット上での知り合いの女医と看護士はいるものといらないものの選別が上手ですごいクール
おそらくきつい側の人だろうなあ

577
さんくす(;_;)(;_;)
既に精神的におかしくなってるよ…今日は寝ずに記録かなorzはぁ鬱

回避しまくってニート　何もできる気がしない

>>580
同じ｡色んなことから逃げてきたツケが廻ってきた感じ
ここ見てて眠れなくなってきたよ

>>581
体に悪いから寝よ
悩んでもなるようにしかならないよ
最後の最後、いざとなったら生活保護もあるし
そうなる前にできることをやってみればいいんだよ

>>582
そうだね…自分にできる最後のことはできる限りやっていこうと思う
レスありがとう｡それだけで救われたよ

自分はバイトで
呼び込みとか遊園地とか含めて接客業、電話でのクレーム処理、家庭教師はできた

でも、学校では誰とも話せないしたまに同年代ばかり集まるバイト（個別指導とか）やると
全く話が出来なくてすごい苦痛
こんなので就職できるのか
採用されてもやっていけるのか

無理だろうなあ
自分にできるバイトをWワークとかしてやっていくしかないんだろうか

>>584
バイトで何か問題でもあるの？
別に一生バイトでいいやん。

>>584
それだけの仕事ができるということは
コミュ力自体には問題ないんだろうからなんとかなるでそ

社会に出たら同年代ばかり集まることのほうが少ないんだし
それだけスキルがあるなら職業選択を間違わなきゃなんとかなりそうだよ。
這い上がれるうちに上がっとかないと、年取ってから挽回は無理だからね
と、底辺アラサ―が言ってみる

たまに子供と話す機会があると、小学生も高校生も私なんかより大人で恥ずかしくて逃げ出したくなる
なんて中身の無い人間なんだろう、ひとつも面白い話さえしてあげられない
今までいろんなことから逃げてきたからだなぁと思ってただただ泣いた

働くことより、就活がキツい…
卑下癖ついてるし、失敗したときの保険かけずにはいられないから
「○○が出来ます！御社の利益になります！」
なんて胸はって言えない；

自分には駄目だったって職じゃなくて、
今、自分に合ってるなって職につけてる人いないのかな
いたら詳しく教えて欲しい…

働き始めたら失敗するかもしれない仕事を延々とやり続けなきゃならんのだけど…

ごめん何か気にさわった？；
働くことが楽だと言ってるワケじゃないんだ、ごめん；
これでも先月まで数年社会人だったしブラックな会社にもいたことあるから、
働くのが大変なのは重々…

ただ、就活というか転職活動中で、
自分を偽って、明るく見せなきゃ自信満々に見せなきゃ、ってのが、
私には働くことよりキツくて…
だから、働く人をバカにしてるとかではないんですごめんなさい…

オバサンの私が転職とか就活についてアドバイスしてみる
無理に明るくふるまうのがいいわけじゃないと思うよ
その会社でやる仕事と、自分の考え方の一致する部分を見つけてそれを動機にする
どう考えても合わない会社、元気いっぱいの人を求めています！とかの会社は受けなくていいｗ　
下向いてボソボソとかは論外だけど、チャラい子より
真面目な落ち着いた人をとりたい会社もあるはずだからそこに当たれば受かるよ

自分に言い聞かせてるんだけどね

>>591
ものすごーくよくわかる
就活怖くて内定ないまま卒業する
一度面接は受けたけどめちゃくちゃ怖かった
自分の人生や考え方全てが評価されるなんて
自分が面接官なら絶対採らないとか考えながら喋ってる
数人の面接官からガン見されるしきつすぎる

>>591
就活のとき履歴書で自分と向き合いいいとこ探し、
面接はじっと審査の目線をもらうとかね。就活怖いよくわかる。
仕事はずっと続けるの本当だから、
相手もずっと一緒にやっていける人を探してるんだよな。

明るくて真面目、コミュ力とバイタリティのある英語話せる人。
↑こんなんどこにいるんだよwwww　って思う。

>>592さんの言うとおり、
自分にはここが合ってるから来たってのをアピールしてみたらいい。
私は仕事辞めて今ニートになってるから、お仕事探し一緒に頑張ろう。
そっちのが一歩前を歩いてるから、またなんかあったら聞かせて欲しいな。

>>592-594
ありがとうございます！
明るく振る舞おうとしなくていいって考え方は
凄く気が楽になるかも…
いいこと聞いた…
頑張るよー
>>593さんと>>594さんも頑張って下さいレスありがとう

バイトで携帯勧める仕事（ロゴ入ったジャンパーきてニコニコしてるだけ）してたけど、
いざ契約の段階になると別の人にタッチできたからすっごい楽だった。
長時間の立ち仕事で腰傷めてやめたけど。

>>589
＞「○○が出来ます！御社の利益になります！」
やばすぎるｗｗｗｗ
何にもできないし、御社にはマイナスすぎて面接の時間すら申し訳なくて氏にたいですｗｗｗ

回避を自覚するようになってから、いろいろ原因を探ってみたんだけど
今度はその原因になった人たちに対する憎しみがハンパ無くて辛い。
なんでこっちはあんたらのせいで今でも苦しんでるのに
あいつらは楽しく生きてるんだろう
理不尽で理不尽で腹立ってくる。

逆に自分は生まれついての回避だったから
（思い返せばもう幼稚園や保育園の段階でその傾向が有った）
納得しちゃうというかなんというか

原因がはっきりしてるなら克復することもできるんじゃないかなあってのは甘い？

>>597　煮詰まってどうしようもないなら吐き出したほうがいいよ。
折り合いってか、ある程度納得できないと、進めるものも進めないと私は思ってる。

>>598　
私もつい最近回避って言葉知って納得したし、
自分の問題がある部分がちゃんとクリアになったから、
ようやく対策立てられると思って安心した。
原因不明だったときを考えれば、こうやって共感してくれる人がいるだけ凄く嬉しい。

面接こわい超わかる
学校のクラス替えの日とか死にそうだったよ

花いちもんめで名前呼ばれなかったらどうしようとｇｋｂｒしてた幼き日を思い出した

面接どころか、美容院行くだけで自分死にそうになるんだけどｗ
はぁorz

>>600
クラス替え本当に嫌だった。席替えも。
環境が変わるのが怖くて仕方ない。
>>602
そろそろ美容室行かないといけないんだけど、予約の電話するだけで死にそうになる
回避の他に対人恐怖の部分もあるからキツイ

>>601
全く同じだ
花いちもんめは恐怖だったｗ

あと順番に飛んでいく縄跳びとか
運動音痴だから自分が足引っ張る可能性のある遊びが恐ろしすぎた

>>605
あるあるｗｗｗ

リレーも嫌だったなぁ。

連帯責任とかね
居場所がないよね

人気ある人が失敗しても「もー！ｗｗ」「ごめんｗｗ」で終わるけど
…しーん「…あ、どんまい……」ってなるのが…

飲み会参加したけど
黙ってニヤニヤ顔を浮かべることしかできなかった
話かけてくれる人もいたけど会話続かなくて申し訳ない…
>>608みたいな感じで腫れ物扱い空気だしｗ

バレーボールとかサーブ打てないと空気微妙になっちゃって怖かったなー
最初はみんな気を使って優しいけどずっと失敗してたら責めてきたり舌打ちされたり…

あるあるすぎる・・・
私も就活怖くて全くやらないまま卒業しそうだ
車の免許もバイトさえも回避でやらなかった

>>611
通いだと回避が発動するので免許は合宿でっとった
多少運転下手でも合格させてくれるし費用も安いよ
でも都会なら持ってない子多いよ
就活は回避にとって鬼門だね
エントリーシートとか白紙だったわ・・

就活と卒論を回避して留年決定しましたが何か？

留年を回避しなよ

言い返せない(´・ω・｀)
まあ普通の回避だったら留年くらい回避できるんだろうね
本当自分が情けない

ていうか回避治したくない。
治したらただのつまんねーのにずうずうしく話すやつになる。
そんな人になりたくない。こわい。

回避っていうか身の丈に合った生活をしてるだけなんだろうか。
ブサイクだから出会い系するのも申し訳ないからしないし、
面白い話も返事も出来ないから友達も作らないし、
身のほど知らずの嫌われ者の方がよっぽど悲惨だと思う。

回避の人って後々を考えたらそっち行った方がよっぽど苦労するのに今を回避するよね
そんでどんどん追い詰められていって将来を悲観して死に逃げようとする
どうすれば回避治す、若しくはうまく付き合っていくことができるかね
もう嫌だよ

人づきあいに関しては私も諦めてる
ただ一人でもしっかり生きていけるようにはなりたい
お店入るのも注文するのもオドオドするし
バイトの面接でもアピールするところなくて自然な受け答えも出来ないで
この先どうやって生きていけばいいのか

>>618
おお…突いてくるね…
回避した結果が今の八方塞人生だ
後悔してるんだけどそれでも回避してしまう
考えなしなのかな

逃げたら逃げた分だけ戻ろうとする距離は広がるっていうね…
気づいたら二十代半ば…

どっかで聞いたんだけど、
考えるってことは「過去」か「未来」しかできないってあった。
だから「今」を生きようとすると、考えるってのはできなくなるし
後悔ってのもする暇なくなるらしい。

とにかく今に集中するってのが大事らしいよ。
今できることはなんなのかって考えたとき、
小さい事でもやれることがあるならやる。それを繰り返すと明日になる。
明日になったら明日できることがある。そんな感じらしいぜ。

>>621
二十代半ばってまだ若いじゃん…

あなたは何歳？

>>616
同胞よ
面白くて皆から好かれる人間にはとてもなれそうにないから回避でいるのが世間様にも自分の精神衛生上的にも一番いいのかもしれない。
でも皆から嫌われてる人とか迷惑かけても許されてる人見るとすごくポイズンしてしまう。

>>624
30代
人生詰んだ

自己評価が低すぎるもの問題なんだけど
回避は、世の人の評価も悪い意味で低すぎるんじゃないかと思う。
恐い恐い言ってるけど、じつは世の人でそんなに恐い人なんてそうそういないんじゃないかな。
でも、昔一回でも酷い人に当たってると、世の人全員が腹の中ではあんなんじゃないかって思っちゃう。

友達とも家族とも周りの人とも比べてしまって自分が最底辺にいると感じる
姉は結婚して子ども二人いて仕事も出来る
自分は彼氏の一人もいないで、仕事も電話すら恐怖するくらい何も出来ない…
家族で私だけ欠陥品

他人に関しては例え欠点しか目につかなくても
他に良いところがあるかも、他の場所ではうまくやれてるかも、欠点だと思う私がおかしいのかも・・・
という想像の余地がある
一方自分自身には想像の余地などなく、知るところ全部クズ＼(^ｏ^)／
よって自分が最底辺としか思えない

>でも皆から嫌われてる人とか迷惑かけても許されてる人見るとすごくポイズンしてしまう。

あるあるあるすごくわかる

最近、勧誘の電話を断るたびに
自宅に放火される気がしてしょうがないんだがどうしよう
糖質のケまで出始めたかもしれなくて怖い

友達からのメールに間違った解答をしてしまい後で気付き
あああああああああああとなってしまう。
小心すぎるのはわかってるが、まともな受け答えのできない自分が
恥ずかしくてしょうがない。

>>618
わかる
自分は大学生や院生時代に回避すぎて
（人と話せないことが苦痛で学校行けないとか）就職チャンスとか全部潰した底辺フリーター
今は辛いと思うけど、そこで楽に逃げたら
回避にとってはもっと辛い現実しか待ってないから
まだ社会的に間に合う段階の人は頑張ってほしいと心底思う
回避が人並みに世の中で生きていくには、ある程度の社会的地位を保って
（その集団の中では馴染めずつらいけど）周囲に虚勢張っていくしかないと思う
底辺でもいいやって言うなら別だけど

既卒でろくな職歴無しでの職探しなんて、
相当能力や資格とか超有名大学とかでもないと人間力が重視されちゃうので
回避には絶対ありえない
それよりはまだ学校と言う枠に守られてるうちに頑張れ

学生の頃の自分を諭してやりたい
「なんであの時」ってずっと後悔する事になるって
中学の時、高校推薦貰ったけど（今の制度になる前）
まわりのピリピリムードに勝手に不安になって、辞退して一般で受けようとした事がある
辞退届け出したら、担任に呼び出されて説得されて結局推薦で受けたけど
高校以上になるとそんなふうに声をかけてくれる人もそうそういるわけもなく、自分の判断に後悔ばっかりだ

>>633
病院にいって治療を受けるとか
無料の就活セミナーいきまくるとかね

自分は結局職場に適応できず拒食になったけど
自分の回避の度合いを見極めて
まだ間に合う子達には頑張ってほしいよ

一人だけ違うことをしてる気分になって不安になったんでしょ
皆と一緒に一般受けてピリピリしたほうがマシみたいに

自分もおんなじことをやりたくて特に希望でもなかったのに
大学進学したわ。皆と一緒に模試とか受けてたほうが不安にならなかったし
自分だけ就職とか無理無理無理、怖いし、そこまでする理由もないし

商業高校に行ってたら間違いなく就職してただろうけど

>>636は>>634宛でした…

このご時世回避じゃない普通の人でも
どうにもならなくて自殺したりしてるから
かえって気が楽だわ。

回避じゃなくても人生に希望はないよ。アハハ。

回避しまくった結果色々無くなってしまった
たまに寂しさや空しさやらがごっちゃになってすごい勢いで襲ってくる

回避だから友達作らなくていいやと思っていたけど
本当に一人もいなくなるとさみしい
「心底友達なんていらない」なら回避じゃないんだよな

今は家族がいる分まだ良くても年とってからが怖いよね
家族もいない友人いないじゃ本気で困った時誰にも相談できない
今すら地に足ついてないのに
老後を考えると発狂しそうになる

老後を回避するためには・・・死ぬしかない？

回避的には死ぬって相当勇気いるし準備も必要だから
他に出来ることあるんじゃね

回避だと他人と話が合わない
何か相談しても、｢一人旅してリフレッシュしなよ！｣とか｢新しい環境で再スタートすればいいよ！｣って言われて辛い
それが出来たら悩んでない、新しい環境が怖いですごめんなさいって言いたいけど、
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな人に見られたくなくて｢そうだね！やってみる！｣って言ってしまう
そしてまた解決しない無限ループ

>>644
あるあるあるある
そしてそんな返事したくせに何にもやってないからその人と次会ったり話したりして何言われるか恐くなって電話に出なくなって疎遠に・・・
そういう人達からしたら本当意味解らないだろうね。自分でもわからんよ。
根本的にどっか違うんだろうな。

私かと思ったｗ

パンが無いならお菓子を食べなよ！ってアドバイスは
パンもお菓子も持ってない人には無意味なんだよ…
せめて小麦粉栽培法あたりからアドバイスしてくれなきゃ…

他の回避の人にも当てはまってて安心した。安心しちゃだめだけど。
出来ないですって言ったらそこを色々突っ込まれてめんどくさくなる…
なんで出来ないの？え？って空気になるのも怖い（だから回避する）
私の｢出来ないこと｣が世間一般の人の出来ないことよりレベルがかなり低いからキョトンとされるし
いまさら苦手を克服するのが恥ずかしくなってまたどんどん苦手が増える…どこから手をつければいいの

SNSやめたー！みんなネットの友達だけど(5人くらい)
何か急にもう糞みたいな自分見られたくないと思って
結構依存性だったけど頑張ってやめたよ。
これでリアルもネットも誰も私のこと知ってる人いない。
プラマイゼロが一番だー寂しいけどホッとしてる。

ノン気の♂です。どうやら好きな子に回避性が強く出ています。友人がいません
し、相談も苦手です。空白の時間も苦手のようでいつも多忙です。
破綻しそうで見てられませんが、話聞こうにも自分が詰まってくると
連絡が取れません。一人で抱えます。心理状態わかりませんか？

ノン気って、ホモじゃないって意味？
わざわざそんな自己申告する人って初めて見た

イヤ・・・回避ではないという事です。板的に関係ないヤツ消えろみたいな
書き込みを他スレで喰らったので。調べても症状や傾向ばかりで的を得ませ
んでした。同じ悩みをお持ちの方であれば、教えていただきたいのですが・・

同性愛板でもないのに言うと逆に怪しく思えるねｗ
まあそれはどうでもいいけど、空白の時間が苦手で予定をつめこむって回避の症状なのかね…？
むしろ、やらなくちゃいけない予定すら放り投げて逃げるのが回避のデフォな気がするけど

あ、被った
そういう意味ねｗ

>>653　スイマセン、言葉不足でしたので、補足します。母子家庭なので
経済的な理由も有ります、高校の時からバイト掛け持ちしてます。今も副業
して夜中まで仕事してます。ただ友達が出来る様でもなく、半年もすると
違う環境にいます。現在発表会前で回避全開で、音信不通です。

バイト先に馴染めなくてツラい。

>>650がなんでここにいるのか意味わからない

>>655
心理状態が知りたいって言っても
その人が回避なら、人やプレッシャーのかかる行動が苦手で
「回避したい、逃げたい」ってそのまんまだと思うけど…
他に何が知りたいの？

回避して回避して、結局回避した先でもアレなんだよね
他の人の何十倍無駄にしてきて、無駄にしていくのか…
わかっちゃいるけど回避しようとしてしまう

>>650はメンヘル板の回避スレでも質問してるな

>>658 現在音信不通なんですが、心配しています。
今がピークっぽいんですが、応援するのか、放置しておくのか、
距離感保ちつつたまに連絡するほうが楽なのか教えて欲しいんです。
本人が悪いわけでもないですから、少しでも楽にならないかなと。

>>661　こういう言い方をしてはなんなんだけど…
その子がほんとに回避なのか疑問に思うよ。
君が勝手に「あの子は回避だ」って思ってるなら逆に失礼だし。
助けになりたい気持ちはよくわかるけど、
相手が>>1に当てはまると自分で言ってない限り
ここでの相談はただのスレ違いだと思うよ。

レスｽﾏｿ

>>662
キツい言い方だけど、その心配自体、負担なだけ

回避は半端な関係性の人に半端に心配されると、
平気だよって取り繕うのもしんどいから、構わないであげて
まして掲示板で相談されるなんて万一バレたら最悪だよ

安価ミスった´Д｀；
>>661です…

言っちゃ悪いですけど、
スレ違いと板違いの区別もつかない上、
「ノン気＝回避ではない」「的を得ない」とかマトモな日本語も使えないレベルのあれな人間なんだし
相手が回避性なんじゃなく、単に相手に嫌われて連絡を絶たれてるだけだと思うの

>>664 きにすんなww

>>665　あんまり言いたくないが一度661が病院行ったがいい。
きっとなんか薬もらう程度には、煮詰まってんじゃないかなぁ。

すまん。>>665じゃない>>661だったorz

心配されてる相手、何となく回避じゃなさそうだしなぁ
高校の頃からバリバリバイトしまくって、副業して色んな仕事を渡り歩けるって
例え友達いなくても相当なバイタリティだ

>>668
確かに色々な仕事なんて回避には相当なハードル…というか無理だなｗ

予定詰め込むなんて回避じゃ無理だろ
自殺行為だ

勝手に回避だとか友達いないとか思われて心配されるとか
そら回避じゃなくても連絡も絶ちたくなるわ…
ストーカーにはなるなよー？

20代前半から、ひきこもったり時々バイトしたりで30代後半になってしまった。
最近はじめたパートも、社員の人が優しすぎて辛くて辞めた。
馬鹿みたいな理由だけど、今日このスレ知ってなんか腑に落ちた・・・。
治らない性格なら、このまま死ぬまでひき時々パートで行くしかないね。早く召されたい。

上の人が心配してる相手って回避じゃなくてスキゾイドっぽい気がする
回避とスキゾってよく似てるけど（人付き合いが苦手で引きこもり傾向あり）、
あっちは友達とか人間関係にまるで興味がなく、孤独であることに寂しさを感じない
そんなだから、自分の性格や行動について問題意識を持っていないそうだ

問題の彼女がどっちかは分からないけど、ほっとくのが一番ってのは同意

ひきこもって時々パートで暮らしていけるの？
親の財産があるとか？

このスレのタイプは従順で家事もそれなりに手伝うだろうし、
お金使わないから、よほど貧乏でなければやっていけると思う

>>675
ごめん、家事もすべて回避してるわ
なんか風呂さえ入るのが苦痛で鬱入ってるのかもだけど

その上、ネット通販でゲームや漫画に散財してしまうという…

>>674
実家住まいとかで家賃無しなら時々バイトパートでもいける
ただまあ将来性ほぼゼロですが

回避とはまた別で風呂駄目な人たちっているよね
自分風呂は個人行動だから大丈夫だ

>>676
家事やっとくと家族との摩擦を回避する可能性がちょっぴり上がるからﾏｼﾞｵﾇﾇﾒ
暇な時間が潰せる上にクズみたいな自分が少しは役に立ってる錯覚もできる。

>>676
草むしりとか皿洗いとかでも気晴らしになるとおもうよ
あと図書館おすすめ
それに趣味を料理にしちゃえばさほどお金かからないし喜ばれるよ〜

>>672
それで何の問題があるんだ？
それで人生充分良いと思うよ。
原発とか日雇い派遣とかやってまで働く必要はないよ。

とにかく考え方変えましょうね。
普通とか一般的とかいう考え方はメンヘルには意味ないので。
ぜんぜん違うけど芸術家みたいな独特な考え方をしてみた方がいい。

メンヘルなのに働かなきゃとかナンセンスだよ。
はっきりいって犯罪者でも何でもいいんだよ人間は。
この辺の考え方に気付くと世の中がだいぶ違って見えるようになると思うよ。

>>680
こういう風に、自分の考えを押し付ける人が一番苦手

カウンセリングも最終的には押し付けになるよ。
認知行動療法は結局はネガティブが考え方をやめさせてポジティブな考え方にさせるだけだから。

いずれにせよネガティブな考え方を否定せざるをえない。

「自分はこうあるべき」「こうでないと恥ずかしい」と思っていたことを
一度考え直してみるのは大事だね

>>680はそんなに悪いこといってないんだけど口調が。
＞とにかく考え方変えましょうね。をしてみた方がいい。
とか、すごく上から目線です。
金出して請うているカウンセリングの先生ならいざしらず、それじゃ余計な反発買うだけだよ

家事するかしないかは、家族にもよるんだろうなぁ…
うちは親が忙しくて
適当でもいいから誰かやってくれたら助かるわー！
って感じだからやれるけど、
親が専業とかで家事上手くて細々言われる感じだと
一切出来ない気がする…

てか仕事しろw

>>680は考え方自体はいいんだろうけど
回避スレ向きではない気がするなぁ…
そもそも回避ってメンヘルか？っていうのもあるし、
ありのままの自分を認めたり、認めて貰ったり、
ってしたいわけじゃない人の方が多い気が…
メンヘル向けの考え方を持ち込むのは何かズレてる気がする
>>672に対しては、同じように
「それでもいいんじゃないかなぁ」と思うけど

いや人格障害のひとつなんだから明らかにメンヘルなのでは…

病気、ではないわけだしなあ
働かなければいいじゃない！なんてドヤ顔で言われましても
そんなことしてたら「どこも悪くないのに怠けてる」って
本人のプレッシャーはともかく、世間との軋轢が大きくなっていくだけ

回避って「変わりたい」（大体の場合は周囲が変わってくれるのを待ってるだけだけど）
って思うから苦しい、って状態なんじゃないの？
そこで「働かないコミュ障のありのままの私を認めなさい」って開き直ったら
もう回避じゃなくて別の人格障害な気がする

無職開き直る奴よりは日雇い派遣だろうが何だろうが働いてる回避のが偉いと思うわ

社会に抹殺されない程度に開き直るのは悪いことではないと思う
が、その辺はもう個人的な倫理観とか価値観の問題になるな

開き直った引きこもりメンヘラの考え方としては下の本が参考になる
自分としてはこの本の内容には共感6割、嫌悪感4割という感じだった
変わらなきゃ、変わりたい、と思ってる人が読むと嫌悪感10割かも。。
http://www.amazon.co.jp/dp/4778312589

>>688
そう言われればそうか…
じゃあ、メンヘルって全部一括りにして話せるものか？
ってとこでどうだろう？
どうも、「メンヘルなのに働かなきゃとかナンセンス」って
いうのは、うつとか、恐怖症とか、
そういう場合なんじゃないかなあって…

>>689-690
まあよく分かるし全然間違ってないし正しいし当たり前な考え方ではあると思うよ。
けど、そういう考え方してるうちは中々良い方向には行かないんだよね。
そういう一般論的な考え方してるとすぐまたがんじがらめに戻っちゃうし自分をダメだと決めつける方向に向かうよ。。
もちろんそういう考え方のまま何とか人生をまっとうするのも良いことだと思う。

自分もずっとずっと長い間そういう感じだったし。
捨てきれなかったしそこまで思い切れなかったし、結局は吹っ切ることかができないままだったし。
で、結局はがんじがらめの世間一般がとかの繰り返し。

そこから突っ切るまでにはかなり時間がかかったよ。
突っ切ってしまえば別世界。
あとはヒッキーであろうが犯罪者であろうが世界で1つだけの人生を行けば良いだけ。

しかしちゃんとした認知行動療法を受けてもなかなかそこまでは到達できないらしい。
悟りと同じだから辿り着けた人同士にしか分からない世界だと思う。

悟り（笑）開いちゃったんすかｗｗｗぱねぇｗｗｗかっけーｗｗｗ

こういう煽りみたいなの入れてくる人、リアルでもいるよね。
たまに勇気出して人前で喋ったときにさ。
気力を削がれるね。

悟りなんか開きたくないよｗ宗教的要素が入ってくると話は変わってくる
普通に現実社会で地に足つけて生きていきたいから、認知療法が一番理にかなってる
認知療法やったからって急にうまくいくわけでもないのはわかるけど

なんとなく流れに便乗して…
以前ネットゲームをやっていた事があって自分は無職で24時間ログイン可能だったのに
世間の普通と体裁と無職ｐｇｒの恐怖に縛られて夕方以降しかログイン出来なかった
でもゲームの中には無職と公言して昼間からログインして遊んでる人が沢山いて
ある意味自分の意思を貫いた充実した時間を送っている
働いて家に帰ってきてから余った時間をゲームに使っているわけでもなく
無職の特権で100%ゲームを楽しんでるわけでもなく
なんて半端でどうしようもないんだって思ったわ…

>>696
朝は7時前、昼は12時から、とかね。

言葉尻なんかどうでもいいよ。
認知行動療法も悟りと同じ事だから。
突き抜けないうちは何度も同じところをぐるぐる回ってやっぱり自分を駄目だと思い続けるだけでしょ。

言葉尻はどうでもいいからとにかく突き抜ける、突っ切る感じね。
中途半端に器用に認知を変えたりは人間はできないと思うからね。
まあ書き方が難しい。

>>696やるべき事も娯楽的な事も
及び腰というか自分がしっかりそこに入ってやってる！という感覚得られにくいよね

>>678-679
家事を手伝うってもやり方が変だったり下手だったりしたら逆に迷惑になったり余計呆れられたりするじゃんか
料理なんか地雷だよ

自分は家族でも人目があると何もできないから日雇い転々としながら一人暮らししてる

>>699
ああーわかるなあ　全力投球できていない感じもするし、
その中に自分がいていいのかどうなのかとモヤモヤする感じもするし
これでいいんだっていう感覚が常にないからねー
何事にも何割か「逃げ」の部分を用意してる感じ

どこかの精神科医が悟りを開くというのは精神科的には狂っている状態、と言っていたのを思い出した
そうそうそんなレベルに達する人はいないだろうけど、突き抜けられたら楽だろうなあ
それこそ芸術的才能でもあったらな…

中途半端に小手先だけ変えようとしても中々うまく行くものじゃないよ。
捨てずに新しいものだけ得ようとしても元に戻って今みたいにぐるぐる永久ループだよ。
思い切って捨てきらないとだよ。
心配しなくても社会性はそうそうなくなるもんではないから。

ここは喪女なだけで実は悟るというか自分を持ってる人も多そうだけどね。
メンヘルの回避は本当に自分を1ミリたりとも肯定できないような考え方してて一般論的なものに凝り固まってるからね。
世の中多様化してるようにみえてどんどん自由度の低い凝り固まった考え方が蔓延しちゃってる。
その典型がまさに回避。

>>696
どうせネトゲするって事実には変わりないんだから
ビクビクしながら何かに怯えながらやるより
開き直って楽しめる方がいいよね

正直何か不快だなぁ…
喪女板に来る説教男と似た感じする

私も料理は家族にでもダメだ
カレーやシチューや市販の味付けの素を混ぜるだけの誰が作っても同じ味になるやつなら平気
自分で味をつけていくとちょうどいい味が分からないし色んな不安が過って捨ててしまう

説教臭い人いるけど普通に男だと思う

>>696
同じことやってる人がいたことに驚いた。
自分も常時接続可能なくせに決まった時間しか接続できなかった。
「ニート乙ｗｗｗ」とか言い合ってるギルメンの潔さがうらやましかったな。

>>690
その本の作者の前作を読んだけど、
５％くらい影響を受けて脱ヒキし、非正規だが働きだして２年目だよ。
働けなくても何かしら魅力のある人がいるんだなと分かって、
なんか失敗しても大丈夫かもって思った。

>>705>>707
別に構わんでしょ。どうせいずれは通らざるをえない道なんだし。
逃げ続け回避し続けるか、向き合うかだよ。
ここは永遠に続く無意味な馴れ合いと泣き言ばかりなんだし。

つまるところ回避が治療不可能と言われてる原因は全てここに集約されているわけだし。
自己否定ばかりのくせに他社からの否定は許さない。
というより他社からの否定を恐れ絶対に受け入れない。抵抗するか逃げる。

医者にしろカウンセラーにしろ最終的には今の回避の人達の考え方を否定せざるをえない。
最終的には説教と同じだよ。
で、ほとんどの回避は逃げる、行かなくなるから治療不可能というパターン。

屁理屈こねてガイドライン無視かw
こいつが直ってるとは思えないし

・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は一切禁止です。

人が○○だから○○であるべき。社会が○○だから○○であるべき。
といった受動的な考え方は否定せざるを得ない。
自分は○○だから○○したい。といった能動的な考え方に変えるしかない。
悟りというより主体性や自分の世界を持つ。

回避の人は誰よりも常識的だし、反社会性など微塵もないし良い人ばかりなのは分かってる。
でもだからこそ社会や常識にとらわれすぎて周りに左右されすぎる。

古典的だけど荒らしにかまうのも荒らし

荒らしでも何でもない。
最終的には説教になるのは自明の理。
回避はそこから逃げ向き合わないから回避なんだよ。
少しでも自分を変えたいと思うなら多少の説教は受け入れないと。

本当に医者やカウンセリングでも回避に対してはいい加減あきれて説教みたくはなるよ絶対。
だって回避は逃げ続けかたくなに人の意見を受け入れようとしないから。

ま、今時どこの会社でも主体性を持て、常識にとらわれるなって言われるよ。
人と同じことしてても競争に勝てないわけだし。
とにかくそういう考え方してる人が社会で活躍してるわけだ。
人や社会にとらわれた考え方してるから回避ってことよ。

ヤバスｗｗｗ

おっしゃるとおりカウンセリング２回やめてますｗｗｗ

すみませんｗｗｗ

はあ…　どうしたらいいんだろ…

今までずっと避けてた喪女板に初めてきて初めて自分の症状を知った。
そうか、回避性人格障害なんてのがあるんだね。ボダとか自己愛とかは有名だけど有名なのは他人に迷惑かけるタイプだからで回避性は他人と関わらないもんなぁ。

以下自分語りチラウラ。どうせ書き逃げだし。

今までずっと喪女板を避けてたのはガイドラインのせい>>711
自分は風俗嬢だから。26歳処女の時に余りにエロ漫画好きすぎて憧れるあまりにネットで「どんなデブでもブスでも働けます」って書いてた仲介業者になかばヤケクソで応募。
確かに私よりデブやブスや高齢もいっぱい働いてた。

でもみんな対等な人間関係を築けるおしゃべり好きの人ばかりで自分とは違う存在で私は中々馴染めなかったけど、
店長から「うちの店はパネルに嘘がないからアナタにつく客はみんなデブやブスが好きで納得して入ってる人ばかりだよ。100人中99人は○○ちゃん（細くて美人）を選ぶけど１人くらいはアナタを選ぶ人もいる」って言われて心が軽くなってはっちゃけた。

それから客とはコミュ障ながら少しは会話ができるようになったけど相変わらず同僚とは嫌われるの怖くて無理だし客しか出会いがない。客はセフレにはなってくれるが彼氏にはなってくれないし私も怖くて体以上の関係には踏み込めない。

でもきっとガイドライン的には処女じゃないと喪女板は出禁だよな…とか色々考えてしまう。しかし喪女板のスレをいくつか読んでみたけど自分はやっぱり喪女のままだ。しかもどう考えても回避性人格障害だ。
早く治さないといつまでも風俗では働けないし両親も高齢だし。

きもちわるっw

２６歳で風俗入店とか、あんた今一体何歳なの・・・

>>721
長文スイマセンでした。キモいと言われるのは覚悟してましたが吐き出せてスッキリです。
>>722
33歳です。熟女店なんで50歳近くの人も働いてますよ。

うげ〜〜〜・・・

リアルチラ裏にしとけよ…

何か最近変なの連打で来てるなぁ…
雰囲気良くて結構好きなスレなのにな…

まんまテンプレだった
病院ではボダ気味と言われたけど回避とSADも併発してるように感じる

今大学4年だけど当然就活はしてない
でも金持ちじゃないのでバイトはしなければいけない

コンビニで接客のバイトをしようと思って1ヶ月過ぎた
不採用だったらどうしよう、採用されても仕事覚えられないかもしれない、
人間関係が築けないかもしれない、クレーム入れられたらどうしよう
とか色々言い訳してるうちに
中国人や高校生ですらできる仕事だよって言われても私は彼らより優れてるとは思えない

回避でバイトって結構きついよ
接客自体より職場の人間関係がね
ロッカールーム行くこと考えるだけで気分落ち込んで逃げたくなる

>>726
自分も変なののくせによく言うよ…
そういう差別意識みたいのの塊だから回避なんだろうけど。
しかも馴れ合ってるだけなのに雰囲気良いとか…
情けない傷の舐め合いしたいだけでしょ所詮は。

>>727
病院行ってるのに考え古いまんまなんだね。
人間関係がどうとか優れてるかどうかとか相変わらずの典型的な相対的思考方法なんだね。

自分の気に入らない書き込みが、この人のホームであるスレにあると不満を書き込まずにはいられないんでしょ、この人は。

>>729
横レスだけど、病院に行ってるのにって…
周りを気にしすぎる思考が既に変わってるんなら
もうそれ病院行く必要もなく、回避治ってるじゃんｗ

そうだね；
何かごめん；

>>728
でもバイトしか（ギリギリ）できることがないから

>>727
レスするか迷ったけど…やっぱりしとく。
迷惑だったらごめん。

予定なく卒業すると、なんにも所属が無くなるから、本当に孤独になるよ。
社会に関わらないと、必要とされる機会すらなくなるし。
んでもって、人と関わらないから寂しくて、コミュ障と鬱が発症する場合がある。

ソースは自分だから一概に言えないけど、前例があるのは確か。

回避だから自信がないだけ、怖いのは回避だから。
そう思ってバイト面接受けてきたらいい。
案外どーにかなったりする。多分。

いやだああああああああああ
クラスメートに「明日お昼みんなで行こうね」って誘われた。
いつも一人で食べてるからだろうか。
いつものごとくヘラヘラ笑うだけで、はっきり断れなかったよぉー・・・
何話せばいいんだ？怖いよー・・・

>>735
自己嫌悪フラグだなあ・・・・９０％上手く喋れないだろうから後で自己嫌悪で悶え苦しむんだよなあ・・・。

優しくされれば優しくされるほど自己嫌悪で辛くなるという・・・。

まあ・・・・頑張って・・・(-_-;)

雑談ができない。
今転職したいんだけど
万が一成功してもその先の事考えて不安で堪らなくなる。
雑談できるようになるには雑談で鍛えるしかない、悪循環。

わかるなあ
初対面で形式的な当たり障りのない会話はむしろ得意なんだけど
慣れてきてプライベートな話になると何も話せなくなる

>>735>>737
知らんがな(´・ω・｀)

そんなもん話さなきゃいいじゃん別に。
分かって欲しいのか慰めて欲しいのか知らんけど人に同意を求めるような構ってチャンな書き込みは勘弁して。
日記は日記帳にでも書いとき。

>>739
何を今さら…
これまでもずっと、基本的にそういう自分の状況を話してきたスレだと思うけど

だよね。クラスメートの話は珍しいけど。
回避の代表的な悩みだから別にそれくらいいいんじゃない？
最初のほうに「わたし、ちょっと人と話すの苦手なんだ」ってニコッと笑うだけでもだいぶ違うと思うよ。

弱腰なカキコ見ると同族嫌悪で虱潰しにでもケチ付けないと気が済まないんだろうなあ
全部ブーメランだろうに

あんたいつもブーメランブーメラン騒いでるよねw

病気だよ
入院したほうがいい

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%95%E3%83%AC%E3%82%B4%E3%83%AA%E3%81%AE%E9%8C%AF%E8%A6%9A

弱音を吐き出してあるある私もって共感して慰め合いたい段階の人と、いつまでそんな進歩のない傷の舐め合いしてるの考え方を変ようって段階の人が混在してる。

過度の馴れ合いも問題だし批判的な意見も必要だけど２ちゃんねるで建設的な議論は無理だと思うな。

他人のレスに文句つけるほど後ろ向きなレスが嫌なら
ここじゃなく↓に行くべき

【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

>>738
めちゃくちゃ分かるわ・・・

面接とかではすごい印象良さげに振舞えるんだけど
いざ働き出すと、どんどん喋らなくなる

>>708
潔さが羨ましいのすごくわかる
薄らぼんやり見える自分の理想は仕事もゲームも完璧☆なんだろうけど
現実はスペック不相応で自分には理想高すぎなんだよね
頑張ったとこで器用貧乏の枠にしか収まらないんだから
どちらか極めたほうが(世間的には仕事だけど…)結果的には絶対良いのに
良い顔しいだし捨てるのが怖いからそれができない

>>738
自分もそれなんだが、どうしたらいのかなあ…
壁作って閉じてるからオープンな会話ができないからなのかな
初対面の会話ってだいたい決まってるからね　その後が問題なんだよね
いつも最初は一応上手くいくのにだんだん悲惨になってく

すごくプラス思考に考えると、最初は普通にできるってことは
あからさまに異常だったりキモいわけじゃないと思うから
改善の余地はあると思いたい

>>696
うわ、すごい自分だわ

ネトゲやってたとき、昼間は違うキャラで遊んでたもんな
そのキャラで本キャラにお金送ったりして。
夜に、「おやすみなさーい＾＾」って落ちた後はもう一つのキャラで遊ぶとかやってた

昔パートしてたところで、ちょっとしたいじめみたいな感じになって辞めたんだけど。
突然辞めたから、色々言われた。
「喪女子さん喋らないよねｗチームワーク必要な職場だからｗ」
「突然辞めるなんて社会人としてどうなの？ｗそんなんじゃどこ行っても通じないよｗ」
結構ﾄﾗｳﾏ。これからどうしよう・・・。

パートのおばさんの言うことなんか右から左に流せばいいよ
751のこと以外でも誰のことでもあれこれ言うのが好きすぎる人種
ズケズケキツイ言い方するのが仕様　
これは、回避で喪女でも年食った自分が経験上言うから間違いないよｗ
でもできれば突然辞めない方いいから、次は辞めるときは何か月前とかに言えばいいよ

>>738
>>747
すっごいわかる！
何話せばいいかわからん。

>>750
やっぱり別キャラやってるかｗ同じすぎるｗ
ID抜かれてもバレないように、本垢と別垢は接点ゼロで数年遊んでた
お金の移動も露店経由とかものすごいコソコソしてたわ

>>751
そんなの、過去に何度もあったよ
「かけもちしてる」って言ったら、そのバイト辞めた後に 私が本当に働いてるか
かけもち先に来た婆とかね

出勤してから掃除を1時間ぐらいするんだけど、みんな同じように同じ場所で
楽しく喋りながらやらないとすごいグチグチいわれた
ほんと、年いったイジワルなオバサンってトラウマになる

>>747
自分すぎる
面接のときは完璧別人化。
明るいしハキハキしててシッカリしてるみたいな理由でいつも採用されるけど、働いていくにつれボロが出て結局居づらくなってやめちゃうパターン
面接のときは出来るのになんでその後は無理なのかつらい

自分もそうだけど、面接とか初対面のときはテンション上げて挑めるから大丈夫なんだ
そのテンションを維持しようとしたこと何度かあるけど、毎回２週間もたずに自律神経失調症になって体壊す
やっぱ無理はだめだね
かといって素を出すと嫌われるし、もう一体どうしたらいいのやら…

自分が書いたかと思うようなレスいっぱいｗ
ネトゲの別アカも、初対面じゃなくなるとうまく話せなくなるのも。
自分のことを話すのが怖い。
それでも相手と二人なら、がんばれば少しは話せるけど（ほぼ相槌だがｗ）
三人以上になると、空気にしかなれないわ。

私は、1対1だと構えちゃって喋れない。
数人いれば、うなずいて、たまに発言すればいいから楽。

>>756
「雑談」がすごい苦手なのかもしれない
面接だと、受け答えがだいたい決まってるし その場限りだからかな？
なので接客業してても、お客さんとは愛想よく喋るけど
従業員とは会話しないｗ

http://lifehack2ch.livedoor.biz/archives/51304643.html
これだな

私はまるきり逆だなー
初対面が凄い駄目で、
だんだん馴染んで相手の情報引き出せたら、
後は相手の事について話してればいいから楽
自分の事を話すのがとにかく駄目だから面接はきっつい
こっちの事聞きたがる人とは上手く話せない

いじめ関係のwebマンガ読んだら、胸が痛い。
修学旅行のグループ分けで余りの押し付け合いとか、クラスの中にある暗黙の序列とか。
もうアラサ―なのに、こんなにトラウマが残ってるとは思わなかったよ。

そういうの年齢関係ないと思うよ
寧ろ小さい頃純粋に吸収してしまった事(良いことも悪いことも)のほうが残ってるもんだ

あーもうこの先の人生どうしよ・・・
こんな性格じゃ仕事続かないし結婚なんかできないし
詰んだなぁ

>>761
読んできた　意外とそういう人多いのかなあー
一回しか会わないってわかってる人となら、気安く喋れるのになあ
毎日同じ人と会わなきゃいけない学校とか会社だとコミュ障が強くなるよ
雑談が苦手って言うのもあるし、自分のこと話したくない

中身がコンプレックスの塊、暗い学生時代、ハブられて辞めたバイト…
ろくな経験してないから、どうしても隠したくなるよね
しかも私の場合趣味もないから熱く語れることもないし

その場限りだととりあえずテンション高めで無難な会話してれば良いから楽
関係が深まってくると疲れてボロが出てくるし、誰かに見抜かれてそうなのが嫌だ‥

ところでバレンタインどうする？
他の人が配るから配る予定だけど、私からはいらねーよって思われたら嫌で気が重い

数少ない友人と縁切ったら、気持ちいいような虚しくて悲しいような微妙な感じ。
嫌われる前に消えれてよかったっていう安堵感はすごく心地良いんだけど、
なんか情けなくて馬鹿みたいだ。

回避なのは間違いないんだけどそれ故に明るく振る舞ってる
みんなは明るい私が好きなんだろうしもし暗くて他人の顔色うかがってばっかりの本性バレたら嫌われそうでこわい
怒らなくて優しいよねってよく言われるけど優しいんじゃなくて誰かに怒って嫌われるのがこわいから
結局自分が一番可愛いんだよね

>>769
分かるわー

ここに居る人って何歳ぐらいが多いんだろ？
自分は物心ついたときから回避で一人飯も出来ない大学生だったけど
25ぐらいになったら集団の中で一人も余裕になったし
30近くなったらバイト先のよく知らない人と休み時間普通に話せるようになった
年食うとあつかましくなるのかもなとちょっと思った

自分は年齢より周囲の対応や環境、自分の現在の立ち位置が大きいわ
○○なのに△なんておかしいよねー！と自分を非難してくる声の大きい馬鹿が1人いるだけで地獄
こういうとき芯がしっかりしてるというか
自分を肯定されて生きてきてるとブレないし折れないんだろうけどね…

>>768のようなこういう書き込みが多いというか典型だけど、

「情けなくて馬鹿みたいだ」 → そんな事ないよ大丈夫だよ ｏｒ 分かるよ私もだよ

のどちらかを求めてるんだろうけど、もう少し自分で考えなきゃね。

お前>>770もいつも安っぽい共感はやめとけ。

馴れ合いなんか何も生み出さないんだから程々にしとけよ。

>>772
なんでこのスレにいるの？

あらゆる回避スレにいるな

ここにいる人は病院で回避性人格障害って診断されたの？
診断はされてない自己診断な自分がいてもいいのかな？

>>773
過度の馴れ合いを防止するため。
ただ単にその１点に尽きる。

自治したがる人って回避とは別の人格障害じゃないだろうか？

>>777
そんなことはどうでもいい。

新参者は古参のベテラン連中に惑わされちゃダメだぞ。
新参者は馴れ合いどっぷり浸からないように気をつけろ。
ベテラン連中は自分の居心地の良いようにしようとするから。

傷の舐め合いという甘い蜜の中にどっぷり浸かって成長止めたらお終い。
どこの精神科のデイケアも２０年３０年選手のベテランに頭悩ませとる。

＞ベテラン連中は自分の居心地の良いようにしようとするから。

自己紹介乙ｗ

少し居心地が悪いくらいがちょうど良いんだよ。

誰よりも否定されることを恐れてる回避に意見すると反発はもちろん凄いが、
耳の痛い意見も必要。少しは意見を戦わせないと。

甘い誘惑の同調ばかりじゃなくて他人の全く違ったいろんな考えに触れ合い
アドバイスし合うのが最良。

１人でやってくんない？
荒らしと同じって自分で気付いてないのかな

メンヘラ板でも自治して説教しまくってるマジキチだよ
このIDをNGにしたらいいよ＞9P6eFs9x
構ったら調子乗るからね

>>738
つhttp://news.nicovideo.jp/watch/nw195585
・人づきあいが悪い
・相手を知りたいという欲求に欠ける
・他人からどう思われるかばかり気にしている
・自然な会話が出来ない
・空気を壊すこと、人に嫌われることを恐れる

（人によっては）
・初対面はやけにノリノリだったり
・2回目以降は上手におしゃべりできません

「初対面はノリノリだけど継続的な交際ができない」
コミュ障って、ようするにまんま回避じゃんｗ

>>781　かまっちゃ駄目っす
誰もレスつけなくなれば飽きて消える
イラっとしておさわりしちゃうと、いつまでも粘着されますお

「コミュ障を克服する」云々に書いてある
■誰も自分を見ていないと気づく
■どう思われたっていいじゃん！と自分勝手に行動してみる
コレ、まったく見当ハズレだｗ

皆、びっくりするほど他人をチェックしてるよ…
「そんなとこまで見てんの！？」って恐ろしくなるほど
細かい部分まで見ていて、話のタネにして、他部署に言いふらしてる
自分勝手に振舞おうものなら、シカトor総攻撃を受けるよ

もともと回避は他者との距離感が掴めないんだから

>>781-782
意味のない過度の馴れ合いを防止してるだけ。
荒らしも自治もしてない。調子に乗るタイプでもない。

とにかくお前ら精神科のデイケアに居るような20年、30年選手にそっくりだから、
過度の馴れ合いだけは努力してやめるようにしとけ。心地よいのは理解できるけどな。

何？デイケア通ってるの？w

394 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2012/02/14(火) 17:29:44.98 ID:Ixzoztu6

こんなのどこの精神科でもある定番の議論じゃんか。
どうしても固定メンバーが沈滞し、それを忌み嫌う人達との対立。
そう単純に解決できない難しい問題だよ。

こういう奴ってどういうつもりなんだろう
まぁよくいるよね
理屈や正論だけボコボコぶつけてきてアドバイス()してるつもりになってる自分に酔ってるだけの人
いい迷惑だ

>>783
コミュ障って回避じゃん〜でなく回避がコミュ障って枠に入れられてしまった感じ…
自分はコミュ障で間違いないがｗ

　説教厨vs馴れ合い厨

もっとやれ

太郎vsユメニモを思い出すw

死ねよカス

喪女のスレなのに普通に男来てるでしょｗ
確かに慣れあいが多いし（慣れあいや愚痴が悪いとは全然思わない）
もっと建設的な前向きな意見がいっぱい出てくるといいなーとは思うけど
いちいちレスして意見を押し付けてくる執念が謎ｗ

回避の人を普通の人が見たら、やっぱり滑稽なのかな・・・。
直せるものなら直したい。

受容のいろんな段階の人がいるだろうし
これ、定期的に貼ったほうがいいのかね

【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

>>794
初対面程度ではわからないと思う
付き合いが長くなると、その滑稽さがばれはじめると思う　ソース私ｗ

>>1が全部あてはまる／(＾o＾)＼ｵﾜﾀ
自分の他にもこういう人いるのか
なんか感慨深いやら悲しいやら愛しいやらｗ

友達を自分から連絡経ちまくったら、一人しか友達いなくなったｗ
その子も結婚・子育てでほとんど連絡とれてないけど。
イトコもみんな結婚して子供いるし、疎遠だし
一人が楽すぎて泣けるｗ

>>784
だよなあ
こっちがぼーっとしてるだけでも、今あの人のこと見てた？とか
何気ないしぐさでも男意識してるとか機嫌悪いとかなんとか色々理由付けされる

自分から連絡断ってしまうね
手紙や電話来ても返事返せずスルーしまくって連絡来なくなった
もう10年友達いない

本当に私、リアルに友達とか知り合いが一人もいない
でも一人に慣れ過ぎて寂しいのかどうかもわからない
多分、友達欲しいと思うんだけど(と、いいつつ頭の中は「面倒くさい」と思ってる)
こうなってしまったのは全て自分の行動の結果なんだよね
でも新しい人間関係築くのも面倒だし怖いよ

>>799　そうなんだよね
回避なりに対人関係を良くしたくて、明るく挨拶してたら
「媚びててウザい」とお局にヒソヒソされて
丁寧な言葉遣いを意識してたら
「アイツ、気取ってるんじゃないのｗ」とpgrされて
同期(♀)を会社の前で5分待ってただけで
「オトコを待ってるんだ」とデマを広められた…

なにが「誰もそんなにお前なんて見て無いよｗ　自意識過剰乙！」だよ
めっちゃ見られてますやん

もうかまわないでください……空気になりたい

>>799,802
あるあるあｒ

複数人だと何故かリーダーや姫のグループ内で目立ちたいってタイプに狙われる…
単純に自分に無い気質を感じて気に喰わないんかね

回避でもまた違うタイプだね。
書いてる内容を読むに、特徴としては、女性に嫌われやすいってとこか？
毎回めっちゃ周囲に見られてるって人は、その前に敵認定されているからだと思う。
自分にかかわるすべての人をそこまでチェックしているヤツなんていないよ。
目を付けられてるから、そこまでチェックが入るんだ。
私の経験でいくと女性に嫌われやすい女性は
・まずまずの容姿
・ハキハキしてたり、ぶりっ子してたり、でもその割に人心を掴めてない
の人が多い。
ちょっと目立つけど、仲間や後ろ盾がない人が叩かれてるような。

群れない（群れられない）女は大抵目付けられるわな

無愛想な女性は目つけられやすいと思う、経験上。
ニコニコしたらびっくりするくらい目つけられない。

人付き合い怖くて、知り合い見つけても気づいてないフリしてスルーしちゃう
無視してるように思われてるよね…でも一度やると癖になってやめられない

>>805,806
ボスキャラにはヘコヘコしろ
でないと目をつけられるって事ですねわかります

>>804
おお…その通りだ　的確すぎる
自分は何を間違ったか、受付やってたのさ

・ハキハキぶりっ子のくせに人の心が読めない

マジでコレだわ…
ニコニコしてるとムカつかれるタイプだった
自分では頑張ってるつもりが、お局様から
「仕事もできないくせに、ヘラヘラしてうざい」と思われてた
「アイツ男待ってる」とか変な噂立ててたのは他部署のオッサン

嫌われたくなくて愛想よくしてたら、男女どちらからも嫌われたでござる

ボス的なババアって、単独行動する奴が大嫌いなんだよね
みんな同じように行動しないと気に入らない。

というか、縄張り内で自分の力が影響しない女性＝敵なんじゃないかと思う。
女性に嫌われやすい回避は、女性が少ない職場を探すとかすればなんとか凌げるんじゃないかと。

>>807
前方に自分の歩行スピードよりも明らかにゆっくり歩いている知人集団見つけると、
どうしていいか分からなくならない？
距離があるならまだいいけど、間隔数メートルになって気付いたときとか・・・。

自然に挨拶して追い越せばいいとは思うんだけど、
どうしても挙動不審になるんだよね。

>>807>>812
分かりすぎるわあwwwwww大体あえてシカトされたと思われてるから次会う時超絶に気まずくなるw

>>798,800
なんという自分
自ら連絡断ち切って友達なくしてるのが自分だけじゃなくて安心した…

自分から連絡断つのは本当にやめたほうがいい。
昔すごく優しい人がいたのにスルーしてたらそれっきり
多分今後その人以上に優しい人なんて見つからないと思う
今でもすごく後悔してる

>>815
とはいってもやっぱり共通の話題だとか何か適当な理由ないと難しいよ
理由は無いけど連絡したかっただけ〜☆ってサラっと言えるような自信や鈍感力持ち合わせてたら
回避にはならないだろうしなあ
絶ちに絶ちまくって完全ぼっちな身としては連絡絶つな！にはとても同意だけどね

>>811
そうだね・・・
店長が男で、上司が男のところは結構長く続いた。
気がつく子って言うので評価をもらえた（以前接客業してたので）

でも 寝掘り葉掘りきいてくるオバサンがどうしても嫌い。
前の職場も、ほとんど関わらないようにしてた。
この人を味方につければ楽なんだろうけど、ほんと無理orz

数日おきに、今日こんなことあったよって軽くメールする習慣をつけるといいよ。
職場でチョコ配ったけど、そっちはどうした？とかさ。
用事がある時しか連絡しないだと、送る壁が高くなってて逃げちゃうんだと思う

送る相手がいません

人と会った時からどう話を終えて別れるかを考え始め
人とメール交換始めるとどこで終わらせるかを考え始める
これ以上送ったらしつこいかな？うざいかな？とか考えて自分からさっさと終わらせてしまって安心する

>>818
自信なかったり邪険に扱われてきてると
そういう普通の事をメールするって滅茶苦茶ハードル高いよ
ある程度環境が似てないと自分語り乙されるし相手にもしてしまう
壁打ちする根性あればいいだろうけど

引きこもってるから送る内容がない

自分は家族とか長い付き合いの友人には普通にできるのに
ほかでは回避全開で、まともな職につけない。
ただいま絶賛ニート生活継続中。
友人と話合わなくなってきたけど、なんとか頑張ってる。
こういうタイプの人もいますか？

家族とは普通にできるけど
ヒキだから友人は皆無

高校までは環境のせいもあってぎりぎり友達がいた
大学になったら全く友達できなかった
研究室でも浮いてた
会社も派遣（部署で一人だけ）だし友達どころか知り合いできない
高校までの友達ももう連絡つかなくなった

高校出てから出来た友達はネトゲで知り合った女の子一人
でも割と何でも話せるのですごい有り難い
遠方で滅多に会わないからうまくいってるのかもしれない

>>823
自分がいる
でも最近仕事や子育てを頑張ってる友人達や
こんなろくでなしな子供を養ってくれてる家族に対して
後ろめたさや申し訳なさの気持ちの方が大きくなってきて
何かと避けがちになってきてる…
表面では普通にできるんだけどね…

唯一の友達がいた頃も会おうって自分から誘うことはまずなかった
誘われるのを待ってるだけ
そんなことしてたら周りに誰もいなくなった
仕事でも回避炸裂で来月から無職だ
この先どうしよう

表面作っても、しばらくしたら回避の性格出ちゃって
ああ嫌われるかな、どうしようかな
ちゃんと話続けなきゃ
と思ったり
この人苦手だ、でも逃げちゃダメだ
とか考えちゃうと、みんな何となく空気で気付いてしまうんだろうね

なんか近付き難い人
っていうのが、回避性な人の印象な気がする

>>825ネット限定でも気楽に話せる友達いるなら立派。
自分はネット上でも友達作るとか無理
どうせ自分みたいなのは呆れられちゃうだろうなって思うから。
プライド高いのか、でも普通なら
ダメなとこあってもプライド高くても
普通に友達くらいいるからな〜

ネットで友達作ろうと思ってもオウム返しばかりになる
ネットで友達つくれるのすごいと思うよ

>>826
よかった、仲間がいた。
わかるな。別に周囲は普通に接してくれてるのに、劣等感か半端なくて
この人心の中では私のこと嫌がってないかなとか考えちゃう。
で、そんな自分にさらに自己嫌悪

>>831
わかるよ、自分もそうだ。
本当は嫌なのにお付き合いで優しくしてくれてるんじゃないかとか勝手に想像して距離置きたくなる。
自分に何一つ誇れるものがなくて優しくしてもらえる根拠（？）がないんだよね…。

根っこも幹もないからなあ…花なんて咲くわけないのに
花とか実を求められる現実

花も実も望まないから、せめて踏まれても踏まれてもまた生える雑草になりたい…

というか、なんかもうここまでくると、種類が元から違うような気がする。
同じ植物ではあるんだけど、みんなは綺麗な花が咲く草で、自分は苔とか。
いや、根を深く張れとか、他に負けないように背丈を伸ばせとか無理だから！
や、やめて、強い太陽の光は天敵なのよ！！みたいなね。

どの程度社交辞令なんだろう、といつも考えてしまう。
大学やゼミ・サークルの飲み会も比較的仲の良い友人のお誘いもほぼすべてお断りしてしまう。
100％受け身で、基本ぼっち行動。
誰かが言葉で招き入れてくれるまで人の輪に入れない。

よくそんなんで友達なんているな（笑）

「誰も声かけてくれない」って落ち込むけども
相手もそう思ってるんだよな
「なんで、こっちに声かけてくれないんだろう？」
「あの人はきっと、私を嫌ってるんだね」
「一人が好きみたいだし、そっとしておいてあげよう」

一度誘われて断ったら、もう二度と誘われなくて当然
社交辞令とか意味がわからない
誰だってオコトワリシマスされたら傷つく

基本、回避は「相手のことを考えすぎちゃう優しい人」じゃなくて
どこまでも自分・自分・自分で超自己中心的なんだと思う
真面目クズというか、自分が傷つかない事が最優先
もちろん例外もあるけど

ネットで友達とか絶対無理だ
返事返すのに神経使いまくって疲れ果てていく
ゲームの仲間とのやり取りも同じ
向こうからレス来たら返さなきゃという義務感が苦痛になっていく

自己愛性〜と同じで、自分中心のようで実は他人中心なんじゃないかな
回避することで一時は安心できても、結局自分のためにならず、自分で自分を傷つけ続けてるわけだし
自己愛は他人の評価がないと生きられない／回避は他人の評価の中で生きられない
正反対でも他人の評価ばかり考えてるって点では同じで、他人中心の考え方
自分のことをちゃんと考えられていたら、同じ失敗をこうも繰り返さないはず
だからまず自己評価を高めることが大事なんだと思う　学習性無気力とも関係ありそうだけど…

問題なく社会に溶け込めてる人が無根拠に持ってる安心感を努力で手に入れ維持するのって相当難しいだろうね
自己評価は物心付く前までの育てられ方やオスメスの能力の個体差に強く依存してるから後で高めるのは至難の業

>>829
最初はリアルで会うつもりとか正体明かす気も全く無くてネットでだけ話してた
向こうの方が先に仕事の愚痴とか言ってきてくれて
こっちも便乗して生まれて初めて愚痴を言えたって感じかなあ

知り合いに愚痴とか絶対言えないし
2chにレス書くような気持ちで喋ったら相手も聞いてくれて
数年かけてようやく会う気持ちになったよ
相手に恵まれていたんだと思う
その他ではネット経由で会った人はおろか親しくなった人もいない

明日から自動車学校に行くんだけど逃げ出したい
人前で失敗したりすることがすごく怖い
視線恐怖気味だし集団でやる教習とか不安過ぎる
また黒歴史が増えそう

>>827
私も今、そんな感じ。
自分から誘うことは無く、いつも受け身。
最近だんだん連絡取り合わなくなってきたから、そろそろかな。
そして私は約束してもだんだん気が重くなって、どうやって断ろうかひたすら考えてしまう。まあ実際に断る勇気は無いんだけどね...

自虐してると安心する
高い評価を貰うたびにプレッシャーになる

ほっといてください
そっとしといてください

シカトとかイジメとかされなければ
別に好きになってもらわなくてもいいんです
壁のシミぐらいの認識で結構です

むしろシカトされると安心する

シカト凄い楽

>>841
自分で言うのも悲しいけど
親といい学校のクラスといいハズレくじだらけだった…
小さい頃いいよ、大丈夫だよって言ってくれる存在が欲しかった

子供時代に恐怖感植えつけられると難しいよね。
色々自分について考えたり試行錯誤したりしてきたけど
結局根本に恐怖があって
一人の時にイメトレなんかやっても現実に直面すると
こわいこわいムリムリムリってなる。

物心付くまでに全部決まるってことはなさそうだ
小さい頃は（どこにでもいるようなレベル）神童として育って自信いっぱいの性格で
友達付き合いにもまるで問題無かった
良い中学に入って、自分なんて大した能力じゃないと気付いて
自信なくしたついでに学内では回避発動、学外に対しては高慢な態度
大学受験失敗して大したところ行けなくて周囲を見下し＋回避の最悪コンボ

「回避だからもうだめだ」と思ってたけど
自分の場合は社会的に高い評価さえ受けられれば（今は底辺）
外部への回避な性格は治るかもしれないと気付いた
今から資格取得とか試験とか頑張るところ

上昇志向の回避って自滅型だと思う
例は自分

自分もだわ　理想が高い分ね…

やってみてだめだったらものすごい凹むだろうなーとは想像する
と言うか成功前提では考えられない
ただ、今が底辺でこれ以上自己評価が下がる心配も無いし
失うものは何一つ無いからやってみようと思った
他にやることも無いし

数少ない友人や家族や金銭や一応社会的地位の有る人は
悪あがきのせいで何かを失う可能性が有るなら無理に挑戦しない方が良いと思う

よくやらない後悔よりもやった後悔のほうがいいとか言うけど私は逆かもしれない
今までやろうかやらないか迷ってから思い切ってやってみようと決断してやってみたことほど
どうせ上手くいかない、恥かくだけってわかってたのになんで無理してあんなこと
したんだろうって後悔が残ってる気がする
そういうことが何回かあってか自信なさすぎて挑戦するっていうことが最近なくなったけど、
やらなかった後悔なんかよりもこれ以上傷つきたくないっていう気持ちのほうが大きいし
これから何かやってみようっていう気も起きないよ
そしてこれは回避だからこその考え方なんじゃないのかと思った