回避性人格障害の喪女　part7

自分も脳内彼氏の妄想よくしてるｗ脳内では明るい自分…
社会人になってから回避になった気がする。学生時代はなんとか楽しかった
社会上手く生きられない…コミュ力高いリア充ばっか

ゼミのディベートが苦痛で仕方ない。相手側の意見の矛盾点を追及したら泣かれた…
こっちだって手が震えてるし、心臓バコバコだったってのに、それでパニック起こしそうになったわ
ディベートってほんとに嫌だ。追及したら相手に嫌われるかもとか、変なこと言ってないかとか心配になる
でも、4年生だから率先してやらないと後輩に「こいつ馬鹿だな」と思われそうだし
はやく卒業したい

>>947
おぅふ
回避にとったらマジキツイよね
でも947さんは悪くないよ
ディベートで泣いてたら社会にでて自殺するレベル
人間関係が酷いとこだと面と向かって「死ね」って言われたり物投げられるし
むしろ後輩が社会にでる前にストレス耐性をつけてあげれたとでも思ってさ・・

職場の後輩が自分のマネをして笑いをとっている

その場面を影でチラ見して　
はぁーとタメ息しかでない三十路

>>924
Bad Apple!!いいよねオタソングだけど好きだ
そのまま影絵の動画のイメージが強いけど
歌詞はまんまそうだもんね

流れてく時の中ででも 気だるさがほらグルグル廻って
私から離れる心も見えないわそう知らない
自分から動くこともなく時の隙間に流され続けて
知らないわ周りのことなど私は私それだけ
夢見てる？何も見てない？語るも無駄な自分の言葉
悲しむなんて疲れるだけよ何も感じず過ごせばいいの

カラオケに未だに入らないのが憎い。

店員か営業の仕事したら友達欲しいとかあまり思わなくなるから。
一度挑戦してみたら？

ネトゲは適当に気の向くままで。
レアアイテム集めてもリアルでは役に立たないから。

今まで病院で言われたのは「鬱気味かも」「適応障害かも」「PTSDかも」。
いずれも診断名を下すのはもっと様子を見てからと言われ、
診察時の自分のイタい発言を思い返すと恥ずかしく、２度と同じ病院に行けず不明のままです。

テンプレの ３〜６に関しては、正直「…というか自分の良さを理解出来ない相手／社会の方が変」
という思いが根底にある。
人付き合いは、赤の他人とその場限り関係ならわりとOK、
でも面白くもないのにウケた振りしたり 話題の為にネタを捏造したりで、後でどっと疲れる。
レギュラーな付き合いはボロが出るので苦手。
いつも装ってる感があるので楽しめないし打ち解けられず、
職場などでは大抵「飲み会を内緒にする人」リストへ。
極稀に親しくなりかけた人がいても、一度でも醜態をさらしてしまうと
恥ずかしくて自ら交流を断ってしまう。よって友達ゼロ。
常にベタ誉めされていないと安心出来ず、少しでも否定されるとそれだけに固執し凄いストレスに。
（自分では「なぜかいつも他人は自分だけに辛く当たる」と感じてるけど、
　第三者から言わせると↑で、私の被害妄想らしい）
なぜ他人は私を愛さないの！？優遇しないの！？という不満を感じているけど、
自分が他人に尽くすという概念は、無いらしい。

自己愛性 or 演技性人格障害が近い気もするけど、
「とりまき」とやらが居ないし、
テキトウな人に媚びてまで味方を付けたいという気持ちは全く理解出来ない。

１〜３歳は過保護な家庭でベタベタに甘やかされて育ち、
幼稚園入園で同年代の子供との付き合い方が分からず、早くも通園が恐怖に。
小学校では典型的なイジメられっ子。同時に家庭内の問題が。
高校〜大学と事件に発展し、一層ヤバい人に。
現在、服装等で一見リア充を装ってはいるが
少し話すと２ちゃんで長文自分語りするオーラが滲み出る、「なんかキモいしムカつく人」。

・・長くなりましたが、これって回避性っぽく感じられるでしょうか？
病院へ行かなきゃならない事は分かっているのですが、
少し心の準備をしておきたいと思ってます。

>>948
ありがとう…すっきりした
後だしですまないが、泣いたのは同期ふたり。これからの人付き合いを考えると胸がバコバコ
心臓神経症持ちでもあるので、体が言うこと聞かなくなる前になんとかしなきゃなぁ
でも、社会に出たらもっと辛いよね。がんばります

あと、先生に指摘されたんだけど、私は何か言うとき「お気を悪くされたらすみませんが」と頻発するらしい
無意識に予防線張ってるのかな…。同じような人いませんか？

>>953
そっか・・同期か
なんというか、豆腐メンタルだね
気持ちが良くわかってしまうのが回避の悲しいところだよね

大事なのは「指摘されたのは矛盾点であって、人格が否定されたわけじゃない」
ってことだと思うんだけど・・
理系なら研究実績とか教授のコネで比較的容易かもだけど、
文系の就活は圧迫面接とか奇抜な質問もしてくるから
どんどん議論しまくって今のうちに批判もバンバン受けたほうがいいかもって思う
よくわからないのに適当なこと言ってごめんね

私は直情的なのでその場では熱くなって言いすぎてしまうことの方が多い
「お気を悪く〜」は言わないけど、予防線は会話の端々で張ってると思う
こうやっていちいち「個人的には〜思う」みたいな表現をしてしまうとことか
一概には言えないけど、とかあくまで私個人の話だけど、とか
責任を取らなくて済むように話す

>>952
あくまで素人判断だけど、別物の気がする。
回避って自分に自信がない、こうなったのも自分のせい、社会恐いって人が多いんだけど
あなたの書き込みだと、ほとんど他者や環境のせいだって思ってるみたいだし
べた褒めされないと駄目って、回避ならべた褒めしてくるやつも疑って恐い。
なぜ他人は私を愛さないの！？優遇しないの！？なんて、そんな自信に満ちたこと思ったことないや。

自己愛＋回避かもね
併発することもあるみたいだよ

回避と一言に言ったって人それぞれ症状に違いがあるだろうしね
回避の人は他人を攻撃しないと決め付ける人がよくいるけど
回避故に自分を傷つける者に過敏になったりする事もあるし
自分が全て悪いと思いながら自分を理解してくれない他人を憎む事もある
精神病は人の数だけ微妙に症状違いがあるから安易に貴方は回避じゃないとか言えないよ

＞なぜ他人は私を愛さないの！？優遇しないの！？

１〜３歳までベタベタに甘やかされたってあるから根底にこれがあるのは普通なんじゃないかな
4歳でバッサリ切れたとかでない限り親といるときはずっとこの調子ってことだろうし
イジメられて回避になる人は多いと思う

レスありがとうございます。

同じ親に育てられた弟はこんなじゃないし（上下男女の差はあるにしても）
自分がことごとく嫌われるのは自分に嫌われる要素満載だからって事は自覚していて、
でもそれはたまたま運悪く「好かれる人間像」の規格から外れているだけで
例えば 海外には私が好かれたりモテたりする価値観の国もある。という感じに思ってしまいます。

社会は「怖い」というより「気持ち悪い」。
自分の価値を認める人→いい人　理解しない人→嫌な人。
嫌な相手への攻撃心や感情を表には出さず、とにかく逃げるか避けるので
よく「腰が低い」「遠慮し過ぎ」「(お世辞で)人が良い」とか言われてしまう。

もし、容姿や才能に恵まれなかったゆえ
妄信的に崇拝して無償の愛を注いでくれる一定数の他者が存在せず
症例が成り立っていないだけの「仮性自己愛性人格障害」みたいなのが存在するとしたら
いちばんしっくり来るんだけど。。

ひとつの病名に当てはめる事は無意味とも思うけど、
とりあえず話の合う人が集う場所を見つけたいです。



　

行き過ぎはよろしくないけど、自分を愛することは悪いことではないとおもう
自分はＡＣだと医師に指摘されてて、
言われるまで人間未満のクズだとおもってたがそう思う性質て知りすこし楽になった
でも友達と遊んでても話してても「自分なんかといて楽しいのかな、なにも得もないのに申し訳ないな」
とかいちいち考えてしまい人といるとつかれてしまう
学生時代の数少ない友達だけが笑ってはなせるわ…

脳内友達についてレスくれた人有難う

自分は彼氏欲しいとあまり思わないせいか脳内彼氏は無いな
男欲しくない、って言う意味じゃなくて
「友達が出来る」がレベル1で、「彼氏ができる」がレベル2みたいな感じで
友達の方が先に欲しいって思ってしまう

自分を一番優先してほしいとか誰かの特別になりたいわけでもない
親友って存在は憧れるけど、まずは普通の友達が欲しい

回避の中でも何種類かタイプがあるみたいだしね

回避だって自覚したら気が楽になったし、何より自分の感覚に対して対処しやすくなった
そして行動も変化させていける気がする
今でも他人と関係を深めることを億劫だとか恐いと思う気持ちは有るけど
今までは自分の感覚を優先して行動してずっと回避スパイラルだったから
感覚よりも思考を優先して動くと、まだマシな方向に動けている気がする
もちろん上手く行かなくて後で枕に顔つっこんでじたばたしたい時も有るけど
何もしないよりは経験値増えた気分になってお得

と書いていて思ったけど、ダイエットの時（結構大きい減量）と似た気分だ

ひきこもり6年目なんだが未だに打開策が見当たらない
リアルはもちろんネットでも誰かと関わることなんてできないからずっと一人
友達なんて一人としていない
きっともう人を好きになれないんだろうな
自分のことも大嫌いだし　なんでこんなことになったんだろう自業自得なんだけど

>>965
他人とは思えない状況だ

まず外出て仕事して金を得る、だとは思うのだけど中々…
落ちるとこまで落ちると這い上がるのが大変

友達とか言ってる時点で・・・
大人なら1人で生きる覚悟しなきゃ。

>>967は友達ゼロでひとりで生きてるんだ
すごいね…

>>965
友達になりたいわ
考えられる手段としては短期とか単発の登録バイトかなぁ
履歴書不要のところが多いし、「いつはいれるの？」って
きかれるくらいだから敷居が低いよ
家が近かったら一緒にいきたい

>>967
みんなわかっちゃいるんだよ嫌ってほどに
でもここにいる人達は心が弱っている人もいて
そんな正論言われても心に響かない
むしろ響きすぎてさらにひきこもるよ
ポジティブスレもあるんだし、症状が良くなれば
黙っていてもそちらに移行していくでしょ

>>966,969
言葉かけてくれただけで嬉しいです
山や海しかない田舎なので、バイトの求人もろくにない状況なのだけど
少しずつ外出られるようになったら短期バイト探してみます
本当にありがとう

チラシの裏にでも書いておけば良いものを
みんなが見て気分悪くするかもしれないって事まで考えずに
吐き出したいばかりで勢いで書き込んでしまってすみませんでした。

>>970
うちも周りは田んぼとご老人しかいないｗ
でも土地によって回避の難易度も違うんだろうね
気にすることないよ
回避だからすべてが気になるのはよくわかるけど、
傷つくような書き込みをスルーするのも訓練だと思って
受け止められるくらい心が回復したらそういう一個人の意見もあるんだって
参考にしてみればいいんだと思う

土地の難易度ってあるね
うちは田舎でもDQNやヤンキーが多い感じの半端な田舎
バス無いし電車は一時間に1本で車必須だし上下スウェットでイオンへって雰囲気
車無いから外に出るなら徒歩か自転車なんだけど
いい歳して自転車ｐｇｒ、え、自転車？ﾋｿﾋｿって空気すごすぎて極力外へ出たくない
小学生、老人以外の徒歩は最早珍獣

>>972
田舎は車ない人は人にあらずって感じが強いね
東京とか横浜に住んでる友達は当然車持ってないし
ペーパードライバーでも誰からも何も言われないらしいのに
うちの田舎だと「免許持ってない」ってだけで
陰口言われたり嘲笑される

案の定フェードアウトしてしまったｋら
もう知り合いでもないかもだけど
連投ごめん

私はボダと回避どっちにも当てはまるんだ
最初はすごい人見知りで、嫌われたくなくてあまり自分から関わらないようにしてるんだけど、
向こうから優しくされたり好意を感じると一気にベタベタ甘えはじめて、
なにか嫌なことがあると感情ぶつけまくって、
そのあと冷静になって申し訳なくなり環境ごとフェードアウト
どうしたら普通に距離おいた人間関係作れるのかまったくわからない
回避の人は私みたいなタイプ大嫌いだと思う
いつもすみません…

>>975
すごくわかるなぁ。自分からは自信がないから関わりに行かないんだけど
それでも相手から寄ってこられるとそれに甘えて次第に依存してしまう。
冷たく当たったり試すような事してしまったり・・・。
私は自分の評価はすごく気になるんだけど、誰かに受け入れてほしいっていう
願望がすごく強いがために、少しでも受け入れてくれそうな人が見つかったら
その人にどっぷり依存して寄り掛かってしまうんだろうと思う。
確か回避と境界どっちもの人用のスレがどこかにあったような・・・。

回避と依存両方ある場合があるんだね
自分は嫌われたくないから友達にも依存はできないな
数人と数ヶ月に一回遊んだりランチしたりで充分。というか依存して嫌われたら立ち直れないからだと思う。不快にさせたら申し訳ないし
そのせいか、乙女ゲとかして脳内彼氏への依存はすごい
でもその脳内で妄想して、現実でバランスとれてるんだなと思う
医師には気をつかわず堂々と言いたいこといえといわれるが無理すぎる

ああ、自分もネットでしかそういう事はできないや
リアルでは依存はおろか遊んだりすることもできないｗｗ
自分の存在を消すことのできるネットって便利だね

>>972
>>973
それはひどいね。東京の田舎よりだけど自転車や徒歩なんて普通だし、東京は入れ替わり激しいし色んな人がいるから
ﾋｿﾋｿﾌﾟｹﾞﾗはいい大人（老人は多いけど）はしないよ
現に自分は貧乏ワープアで友達は皆正社員とか裕福な主婦だけど皆優しいし
ただ茅ヶ崎生まれ育ちの子には私の職種話したら
「底辺じゃん、大変じゃない？」とかいわれたわ周りはその子見て引いてた…後から気にするな！と言われたら涙でたわ

田舎は世界が狭いから本当に人間関係と仕事のなさと不便さの三重苦だよね
みんな名前知られてるから下手に動けないしすぐ情報がまわる
DQNほど早く結婚して子供産んで地元に居座るから余計に居づらい…

>>975
分かるよ、私もそのタイプ
でも歳を取るごとに依存と回避の割合が逆転してくるよ
若い頃は依存の方が強かったけど今逆

>>980
ずっと喪だろうな…って予感がする地方人は
とっとと都会へ引っ越すのをオススメしたいくらいだよ
常に暇人や噂好きの監視と評価の的にされて仕事もほとんど無く、
高齢独身＝変人扱いで精神的にも金銭的にも動けなくなる
※実際そんな事が無かったとしても回避ならこれ以上のプレッシャーを感じるハズ…
仲の良い喪友がいるとか家族と仲が良いとか実家がお金持ちでも無い限り本当に地獄

田舎でつらかったら東京においでよー
皆同じアパートでも挨拶程度だし
誰が独身とかいちいち気にしないし詮索しない
職場には高齢独身の方やバツイチ子持ちの方とかいるけど既婚も未婚も皆仲いいよ
東京は冷たいという人もいてたしかにあっさりしたつきあいだけど、人をバカにしたり気持ちをえぐるような人はあまりみたことないな
だから自分でもなんとか生きてる

>>983
いい人達ばかりだね
田舎は連帯感なのか仲間意識なのかわからないけど
すぐ人のあら探しばかりするし、仲間ハズレが酷い
どこにいってもなかなか仲間に入れなくて
回避になったようなもんだけど、職種とか土地柄もあるのかな

>>984
土地関係とかはあるかもしれない
姉は地方の大学にいったら周りの干渉とかひどかったらしく一年でやめて帰ってきたよ。
東京はよくも悪くもあっさりしてるから、回避向きじゃないかと思う
職場によっては仲間はずれとかあるかもしれないけど、学生時代からいじめとか仲間はずれとかあまりなかったし社会人になったら皆一人暮らしするからバラバラで全然昔のきつかった知り合いとかあわなくて気楽だよー

都会に出られる人がうらやましいよー

県庁所在地に行っただけで、ぐだぐだになってしまう自分から
したら東京に住むなんて夢のまた夢だ
地元から出たいと10年以上考えてるだけでなんにもできない

＞地元から出たいと10年以上考えてるだけでなんにもできない

なんて自分
10年もあれば何でも出来そうなものなのに何も出来ていない現実……
環境悪いしスレタイだから何でも人並み以上かかるのは分かってはいるけど…
歳取るごとに色々悪化の一方だｗ

>>985
お姉さんも苦労したんだね
人数も多いから競争率自体は変わらないかもしれないけど
単発バイトからいろいろな職種があるのも魅力的だね
回避の程度にもよるだろうけど
自分が可能な範囲の求人も探しやすいだろうし

東京出れたらどんなに良いことか…(´・_・｀)ｗ
でも東京も地方から出てきた田舎者の集まりなとこもあるから
結局は人口比というか割合の問題なんだろうね
東京生れ東京育ちの親戚は本当にニコニコしてていつも元気で裏表がなくて
そんなに関わったことないけど良い人だな〜ってよくわかる
田舎の親戚はどうしてもしきたりとかもあるし他人に厳しい人が多い
って同じ事ループして言ってるだけだな…ごめんｗ

>>986
東京が地元なのも厄介なんだぜ。
地方の静かなところで暮らしたいと思ってるのに
慣れきった便利さが当然と思い込んでて、
5分に1回電車来ないとﾔﾀﾞﾔﾀﾞとか普通に思ってて結局うるさい所に住んでる。

>>987
仲間がいて安心したよｗ

>>990
なるほどなー
やっぱりないものねだりなんだろうか
一度住む場所を交換してもらいたいもんだｗ

>>990
回避なのに地方の静かなところで暮らしたいなんて変わってるな

>>990
なんかﾜﾛﾀｗ

生まれ育った都内で一人暮らししてるけど滅多に電車使わないから
5分に1本でも1時間に1本でもあんま関係ないや…チャリンコさいこーです

一時期田舎に住んでたけど、人が少ないからちょっと挙動おかしいだけで即悪目立ちするんだよな…
それが恐ろしくて東京に逃げ帰った
田舎より都内のほうが色んな意味で静かだ

でも自分は対人恐怖もあるから人がごちゃごちゃいる都会も辛かった
パニック発作おこしかけてそれがトラウマで電車も乗れなくなった

わかる
結局どこ行っても駄目だ