学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 8

人の話が理解出来ない、簡単な計算や暗算が出来ない…。
仕事に支障をきたす病気です。
解決策などを語りましょう。

学習障害(LD)と発達障害(ADHD,ADD,AS)とは別物ですが、
併発することもあります。
また、発達障害の中でも注意欠陥障害(ADD)・注意欠陥他動障害(ADHD)と
アスペルガー症候群(AS)とは別物ですが、
ADHD(ADD)とASとを併発することもあります。

この障害について本格的な話をしたい方は、
メンタルヘルス板に行ってみましょう。

次スレは>>980までに立てましょう。

前スレ
学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 7
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1272171037/

過去スレ
学習・発達障害の喪女　
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1202987396/
学習・発達障害の喪女2　
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1223770253/
学習・発達障害の喪女３
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1237385968/
学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1244344540/
学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 5
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1251367889/
学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1263370858/

関連スレ＠喪女板
【口が滑った】喪女の失言 4【嫌な空気】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1273036271/

専門板
メンヘルサロン
http://toki.2ch.net/mental/
メンタルヘルス
http://toki.2ch.net/utu/

＞＞１乙

前スレ＞＞ 778
何ヶ月ぶりかに友人と会っんだけど自分も長時間人といるの向いてないと確定したわ。全然悪い人らじゃないしやっぱ自分と人は違うんだと無意識のうちに思ってるからだと思う。別れて一時間ぐらいたってるけど心がまだ苦しい

私、発達障害の上、回避餅でもある

愛想笑いされると居たたまれなくなる・・・

親しい親戚や両親以外とは上辺だけの会話だけでいい。必要最低限の会話だけでいい
定型を装うのは一回が限度。これでもきつい。
定型に心開いたらもう終わり。言葉を選んでも傷つけてしまうし、
自分が頭が悪い中身のないやつだってばれるて、嫌われるor避けられるの無限ループ

規制で書き込めなかったけど、次こそはスレタイを改正して欲しい
ASもADHDもADDもLDも「軽度発達障害」の一種であり
「軽度発達障害」は発達障害のうち、知的障害のでない種類の発達障害を差すんだよ

たまにADHDと軽度発達障害と軽度の知的障害を併発してることはあっても
ADHDはいわゆる「発達障害」ではないし
LDやASなんて症状があるもののうち知的障害がない物を差すから
本末転倒だ。

このスレタイになってすぐの頃も指摘されてたけど
軽度発達障害（AS、ADHD、ADD etc）や軽度知的障害の喪女 が適切

それなりに人懐っこくてイイヤツまで
言葉で無差別に傷つけちゃうから辛いよね。
ちょっと気に入った相手と気軽に仲良くなることさえ許されないなんて。

「今度遊ぼう」「また連絡する」「○○しようよ」
の口約束がどこまで本当なのか分からない…………
本気にして受け取ってるのに
一向に実行されない。

仲間だ。
でも違いは私は大抵のことは経験上、
社交辞令だと知っているから放っておく。
でもたまに「何時が空いてますか、予定は？」と聞かれびっくり。
いいかげんなやつと思われているかも。

私はそういうの実行しちゃうタイプ。迷惑がられてたりするんだろうな…
一応、自分がしつこい性格だってことはわかってるから、気をつけてはいるんだけど

バイト探しているんだが採用されたとしてもちゃんと働けるのかとか人間関係が不安だ。

このスレの人達は何してる？

>>11 私はバイト。
首になったら、バイトすら見つからなさそう（実際そうだった）でとても怖い。
今のままでも生きていくには厳しいけど…

>>11
今は資格浪人中
家に居て勉強ばかりしてる。
言うまでもなく、資格取得してからの不安は多々ある。

アスペに生まれたせいでなんたらかんたら〜、と愚痴ばかり零していたら
疑ってアスペ診断をさせた母親にまで、
「あんたはアスペじゃない。」と今更言われるようになってきた。
いや、私本当に行き辛いんだけど・・。
あの、後で思い返すと実に奇妙な思春期時代の過ごし方は何だったのかと。
救われたわけでは全くないけど、
診断がクロだった時、自分の中でしっくりくる物があった。
謎謎の欠けていたひとつのパーツを見つけた様な発見が。
でも、母以外の家族は最初から私を「アスペではない」と反論していた。
「外の私」と「家の私」も大分違っていて、「外の私」だと視覚的に見て
精神疾患(根本に対人恐怖)を見て取れる場面もあるだろうから、それで「変な人」
に思われてしまってるだけで、実はアスペではない可能性もあるのかもしれない。
思春期時代の言動も精神疾患から来てたってことはあり得るのか？頭の中ぐるぐる〜

長くなってスマン。ここの皆さんはアスペ診断する時、脳検査とかされました？
私は、話をするだけで、ずばりアスペだと即断する形で診断を終わりました。

>>9
相手が友達でも社交辞令と受け取ればいいのかな
さすがに会社の人とかに言われたら社交辞令と分かるんだが
友達に「今度遊ぼう！メールするね」って言われたら
一生メールを待ってしまう…しんどい


>>11
バイトだよ〜
単純作業じゃないと出来ないからなぁ…

>>11
美容室でバイトしてるよ、お茶出したりとか洗濯、掃除だけだから結構楽

知人のアスペは頭いいから資格取って派遣で働いてるとか聞いた。
もう１人の知人はLDだから単純作業系の職場に就職してる。

>>11
浪人留年卒論ブッチのトリプルコンボのFラン学生しつつファーストフードバイト
自己アピール空欄で新卒就職も決まらなそうだし､
仕事出来ない→人間関係険悪･責任ある仕事は任されない→ランクが絶対に上がらない
ので
社員登用とかどの業種でも絶対無理と悟った｡
しかもバイト6件目くらいだけど､どんどん条件が下がってきてる気がする｡
年度末に職変わるだろうけど､仕事なくてガチニートになってるかもしれん｡

>>11　職場の人間関係は本当に入ってみないと分からない。
私は何度も転職をして学んだことがある。
職場の空気は正社員、バイト、ＯL、工場など関係なく
現場での事実上リーダー格の人の性格で決まる。

リーダーが優しく、穏やかで、我慢強い人だと
まわりの人も優しくなる。場末の工場であっても。

リーダーがDQN性格で(高学歴でも)
いつもイラついていて、すぐキレて怒鳴りちらす所は、
まわり全員ＤＱＮ性格で下に当たりちらす。
上場企業でも。

なんとなくそう思う。

http://www.youtube.com/watch?v=vthJmrJCHA4
あるある過ぎてワロタ

>>18
いい事いうね。確かにそうかもしれない。
どんなところでも節度を持って自分を保つのって難しい。

>>11
派遣で短期バイト

学歴職歴なし、バイト転々としてる時点で正社員は諦めた。
短期で食いつなぐのが最良とさえ思えてきたよ

社交辞令とかお世辞が苦手で言うのも言われるのも正直嫌だ
円滑なコミュニケーションには必須なのは理解しているけどやっぱり異和感がある
思ってもいないことを笑顔を作ってサラサラ〜っと言えちゃうのはすごいなぁと思うと同時になんか怖いというか
中身が子どものままなんでどこ行っても馴染めない

でもさ、外でて働いてるだけ自分を誇っていいんだと思う

短期（派遣、バイト）の働き方はバレない傾向があるので確かに気は楽だった
単純な仕事内容なら、よほどのことがない限りおかしなことにはならないから一人でもいいが
仕事内容がややこしいと、同じような仕事をやる人が数人いたほうが尚いい

仕事を引き受けるときは、自分以外に同じタイミングで入り、
同じ仕事をする人はいるかをいつも確認する
（繁忙期のヘルプ作業などで複数名募集していることがたまにある）
いなくても仕事は引き受けるけど、いた方がお互いわからないもの同士で相談できたりして楽
自分はウツが出ていないときは、わりと人懐っこいところもあるので、できないことはキャラでごまかす
そして社員の人に仕事ができないというレッテルを貼られる前に契約を終える
そんなかんじの繰り返しだった

ウツが出てるときで同じ仕事をする人が誰もいないと最悪なパターンになる
挙動が出てきて、人にものが聞けない状態になるから
そういうのがトラウマになってる

でもそうならないような形でまた働きたい・・・

>>18
自分も仕事内容もそうだが、人間関係をかなりじっくり見る
どういう人がいるのか？そこの把握が仕事覚えるよりも先にしていたりする
それで仕事覚えることがおろそかになり、タイミング逃して後々聞きづらくなったりして
悪循環を生み出してしまうパターンも多いのだが・・・

自分は人よりもできない意識があって、だから何かあったとき誰なら聞きやすいかとか
そういうことが初めから気になって仕方がないんだ
落ち着いたトップが入ると、その安心感だけで随分仕事に対して余裕が持てるのが早い気はする
仕切っている人間の器・・・大事だよね

歳を取るにつれて人と喋ることがどんどん苦痛になってる
言いたいことは頭にあるのに言葉や言い回しが見つからないし、舌が回らない
そのせいでつっかえたような喋り方になってしまう
最近この喋り方を人から注意されたんだけど、何が原因でどうやって直せばいいのか分からない
本当にひどいからなんとかしたい

文章を書くことも年々苦手になってる
自分の文章やらメールやらを後で読み返すと日本語が崩壊してることが多くてぞっとする

あと、>>8>>9と同じで社交辞令と本心の区別がつかない
社交辞令を本気にして迷惑がられたり、逆に本心を社交辞令だと解釈して相手を傷つけたり…
皆はどうやってこの区別を付けているんだろう、本当に不思議だ

子供の頃エレクトーン習ったけど、ピアノもそうだけど左右と足同時に違う事て出来なくて苦手で、下手くそで。
だから結局長続きしなかったな。
みんなもそう？

人と食事しても、会話しながら食べると、話しすると普段より食べるのがずっと遅くなり、
同じように話ししながら食べてる相手は食べ終わってるのに、自分だけ全然進んでないとかもよくある。

思考も一緒で、考えなきゃならない事、処理しないといけない事が沢山あるともう何もできなくなる。

好きなものが沢山あると、それぞれを器用に上手く同じように行動したり気持ちを配分できなくて、結局どれも中途半端にしかならない。

同時処理が全くできないよね…orz

>>11短い正社員時代を除けば短期派遣、バイト。
単純作業が多い。
そういえば過去スレで看護師さんとかいたけど
どうしているのかね。
小町で大人の発達についてのトピあったけど
弁護士、学者、医者、技術者がゴロゴロいてびびった。
ああ、世界が違うんだなと思った。

単純作業ってよくいうけどどんなの？

二ヶ月前に入った職場、仕事が難しくなってきてヤバい辞めたい‥
クレームきたら首にしてくれ。私のレベルではこなせない

>>27
自分もそうだよ…
ピアノ習ってたけど全く弾けやしない
楽譜も一瞬で読めないから耳コピでなんとか弾いてたけど
曲が複雑になるとできない

大人になって車の運転と同じだと気付いたけど
やっぱり運転もできない
同時にやること多すぎて処理できないよねorz

食事も同じだなぁ…
子供の頃から食べるのが遅いし、
昔は一つの物を食べ終わるまで次の食べ物に行けなかったから三角食べが苦手だった


>考えなきゃならない事、処理しないといけない事が沢山あるともう何もできなくなる。

それ病院の先生に言われたなー
「まず優先事項を考えて順番をつけなさい」って教わったけど
どれが優先なのか理解できないし
自分が好きなものが、優先順位が低い場合
待ちきれなくて先にやっちゃう

「まず優先事項を考えて順番をつけなさい」

どこに行っても必ずこれを言われまくりなんだけど
正直良くわからないんだよね
家にいるときはそんなことやったらわからなくなっちゃうから
頭に浮かぶ順にこなしてたから、最終的に帳尻が一応何とか合うんだけど

仕事だと周りの人がこいつなんでこの順番で仕事してるんだよ
って最終的に一日中見張られてるようなことになっちゃって
プレッシャーとストレスで駄目になる
テスト勉強も目に付いた教科からやってたりしたから
間に合わないものは全然点取れなかったり
朝学校に行くまで徹夜で帳尻合わせたりしてた

>>31
ああああ、そうそう。
私もやりたいやつからやったほうが結果的にさほど遅れが出ないしうまくいく。
なのに、監視されてると思うとそれが出来なくて
優先度の高いやつからやらなきゃアホだと思われるってマジメに思い悩みすぎて、
結果すべてが期日になってもどんづまり！

なんか自分のことを言われてるみたいで、はっとさせられたわ・・。
他の健常者みたくくそマジメにしようとしても無理なんだって受け入れて
これからは気にせず、やりたいやつからやろうかな。

結構先延ばしって、そういうところから起きてるのかも。

自分が集中力のないアホだと自覚してるからこそ、
せめて表面だけでもまともに…とかたくなになって
融通きかせられなくなってるっていうか。
帳尻さえ合えば、誰かに合わせる必要なんかどこにもないのにね。

>>29
派遣でよくあるおまけをペットボトルにつける仕事とか、携帯の番号確認とラベル貼りやセットとか。

数日の短期仕事だったけどデーター移動仕事でコピー＆ペーストする仕事は、会社が人数人しかいない時間も緩いまったりした会社だったからサクサク出来たな。
ミスは多少あったけど。
時間に厳しくなくて自分のペースで出来る仕事なら安心して出来る。

会社でカイゼンが取り入れられて
自分のやり方はあれも駄目これも駄目と駄目だしされて
すっかり混乱してしまった

あー診断したい。でもただのアホだったらイヤだな
こんなに生きにくいのに

ADHDの衝動性のせいで子供の頃、叱られたり注意されても平気で言い訳してたの思い出してあぁーとなる。
扱いにくい子だったろうな。

優先順位ってやっぱり
締め切りが近いものや、その仕事の重要度（入ってくるお金とか？？
そんな難しい仕事をしたことないけどｗ）
とかなんじゃないの？

ここの人で他の病気と併発してる喪女さんいないかな？
自分は初診で単極うつとパニック障害だったけど双極性障害に変更された
そっちの治療を優先されてるんだけど、発達障害（疑い）もあるらしい
IQは80台とか・・・もう死にたいorz
言語域は普通なんだが、算数問題が壊滅的にできない
双極のうつ期で頭働かないのを差し引いても馬鹿すぎる
昔バイオリン習わされてたけど両手同時に動かすのが苦痛だった
長期的に物事考えれないし融通きかない
子供のときから喪子ちゃんは変わってるねぇとか言われてた
でも学校の知能テストでひっかからなかったんだけどギリだったんだろうか

>>33
帳尻か。まあそうだよね。
帳尻さえ合えばペースはそれぞれ違っていいもんだもんね。
確かに周り見てると、ちょうどよく、いい加減なんだよな。
それに比べて自分はいつも自分を追い立てるように物事に向かわせてた。

なんか今まで焦ってたことがアホらしい…

朝食途中にトイレいったら、食事そのままに掃除機かけだしてしまい
母のメモが目に入ってナベを洗わなきゃと思い出したが
その前に朝食終えなきゃ…
うわ、洗濯忘れてたけど先にシャワー浴びて今着てる物脱がなきゃ、、、
と、思ったのに何故か下着姿で2chしてるんだぜ
と、そんなこんなで、いつもただでさえ少ない休みが終わってしまう…


>>36
特効薬があるわけでもないし、当然ながら病名で遅刻やミスが許されるわけでもない
診断するメリットってなんだろうなとも思う

帳尻。意味まで調べちゃった
なんとなくはわかっているけど改めて（苦笑）

そう、自分も相当他人と優先順位が違うみたいなんだよね・・・
ただ自分のやり方をきちんと説明できれば、
他の人にも理解が得られる場合もあるんだと思うんだけど、
その自分の優先順位もよくわかっていなくて
とっちらかっちゃうから、周りにも呆れられるんだよな

自分の優先順位を知ることからやらねば
ここの人は何を優先しているのかな

仕事でも、生活でも・・・

>>41
そのかんじわかるよ〜
なにかせかされる状況があると自分もそうなる

優先順位もさることながら、「時間の見積もり」が全く出来ない。
風呂と着替え(服選びはまた別)と食事はめちゃくちゃ早いんだけど、他のはムラっ気ありすぎて予測付かない。
テンミニッツ買いたくなったけどお蔵入りになるだろうな……。

>>38
締め切り近いのから手を付けると、慌てて仕事の出来上がりがテキトーになるから
極力余裕持って取りかかれってビジネス本に書いてあったよ。
あと、発達障害の人は後回し傾向が強いからやりたくない事から手をつけないと大変な事になると個人的に思う。

広汎性発達障害

祖父と父親がアスペ
欠陥品を作ったのが
憎らしいわ

‥30歳越え
‥もう居なくなりたい

ここの皆とルームシェアしたい………
料理だけは得意なので料理作るよ…

>>45
料理得意とか、うらやましいよ
慣れの問題もあるだろうけど、一品ずつしか作れないから
たいしたメニューじゃないのにすごい時間かかってしまう…

家事も集中力が続かないし
こんなんが結婚とか他人と暮らしたら大変な事になる
喪女でよかった…

>>45
辞めたほうがいいと思う。
同じ発達でも性格が合わないとやっていけない
愚痴や慰め合いならできると思うけどね。

自分は同じアスペとメールしてるんだけど、
急にメールが来なくなって、何かおかしなこと書いたかな？とか色々不安になってきた
そしたら一ヵ月後にメールが来て、「資格の勉強してたんだ。ごめん。」ってメールが来た
でも前のメールの内容は完全無視で内容が変わってた
私が一生懸命考えてメール打ったのにね・・・
腹立ったから、私も一ヵ月後にメール送り返したらその人からメール来ないよ
自分のことは資格勉強のことで仕方ないと思って、チャラだと思ってるのかな

発達に限らずルームシェアはプライベートスペース作るのと
ルールきっちり決めるのがデフォだもんね
大雑把な人ならいいけど､こだわり強すぎるタイプには向かないと思う｡

>>45
じゃあ私は共用スペースの掃除する｡
風呂でもトイレでもキッチンでも任せろー｡
飲んでリバースしても笑って掃除出来るww

自室は捨てられなくて汚部屋だけど､学校とかの掃除はピッカピカになるまでやってたんだぜ……｡

この先だれかと共同生活するなんて考えられない。
どんなに孤独でも無理。
人間関係なんて仕事だけで精一杯だ。
長期間に渡る友情すら今だありえない。

診断って精神科に行ったらいいんですか？

ちゃんと発達障害の診断できるところじゃないと的外れな事言われるかもしれないよ

自分の場合は、発達障害支援センターにところに問い合わせて
近所の大人のADHD専門病院の電話番号を紹介してもらった。
が、毎月決まった日時に電話でしか新規の予約を受け付けてないうえ
人気なのか、何度かけても電話がつながらなく予約が不可能に近かったので
他の病院に片っ端から「大人のADHD取り扱っていますか？」と電話をかけて見つけたよ。

そう、本当電話繋がらない。これ何てチケットぴあですかと思ったわ。

自分はずっと心療内科に
通ってて良くならなくて
転院した大学病院の精神科で今の先生に検査してもらって発覚した｡

病院に通うとして、
病院に何を期待していいの…？


二次障害な薬で治るとしても、
その後。または
二次障害ない場合。

>>55
まず根本的な所から突っ込むけど､二次障害も薬だけで治るとは限らない｡
たとえばウツとか併発する人いるけど､その理由は職場での人間関係とか対人トラブルが大半
そのトラブルの原因が発達障害なら､許容してもらえる職場に移るか辞めでもしない限り
いつまで経っても二次障害も治らない｡

突然なんだけどiPhone持ってる人いる？
ADHD的にオススメなお役立ちアプリとかない？
せっかくだから色々活用したい

>>55
私も、ADHDの人が診断を受けた動機と受けて改善されたり
具体的に良かった事（気持ち的な面や二次障害以外で）を聞いてみたい
福祉系の資格勉強で習ったという母に喪子はコレなんじゃないかと言われて
ADHDを知って診断受けようと本やネットで調べたんだけど
ある本に成人には投薬などの治療法があるわけではなく、そもそも治せるものでもないから
診断自体にそれ程のメリットはないと書いてあった
ネットの体験談でも診断受けて自分を知れたとか謎が解けてスッキリしたみたいのはよく読むけど
仕事とかで具体的に何が変わったとか良かったって話はあまりみないし…
診断を受けて（受けてなくても）自助会に入ったり支援センターでアドバイスをうければ
生活する上でのヒントは得られるそうだけど…
そのくらいかねぇ？

自分には休日にやらなきゃいけない事や会の人間付き合いなど
負担が増えるだけな気がしてしまう

支援センターでアドバイスなんてしてくれるの？
自分の所はな〜んもなかったよ
「あなたアスペです、けどまああんま気にすんな」て感じで終わり

支援センターいったけど、自分はすごい怒られたよ。

うちは親が全く理解なくて、支援センターの担当者の人に
私の日頃の行動がいかにヒドイか、家族にも迷惑をかけているかを
父親が、「こいつはもう駄目だ。」「コイツは嘘つきな人間だ」など１時間文句言いまくったら
センターの人も親に同情したらしくて、私の話は全くきかずに、
担当者の人と父親にその場でこれでもかと言うほど（もちろんセンターの職員の人達の人前で）
こっぴどく説教されて私が涙を流すくらい、どぎつく叱られただけだった。
アドバイスとか相談じゃない。そんなもの一言もなかった。
これでもかというほど、センターの人におもいっきり叱られただけだった。

ただただ、怒られただけで帰宅した。同行した親父も、「お前がいかに異常でキチガイか
これでよく分かっただろう！！！センターの人にもきつく言われて思い知っただろう！！」
と帰り道にも怒られた。ショックで鬱病がさらにひどくなったよ。

支援センターとは名ばかりだね。支援も相談もなかった。なんであんなに叱られたんだろう。
私は三十路なのに同世代ぐらいの職員にこっぴどく叱られまくった。

職員が数人いたけど、一人の職員には、発達障害ではないかと言われたけど
もう一人の職員にはアンタは発達障害でも何でもないからと言われ叱られた。

専門病院の紹介もしてほしいと、事前に予約電話で申し込んだのに、２時間中
ひたすら叱られまくっただけでそれもなかった。病院の話すら一言もでなかった。
自力で発達障害みてくれる病院探すしかない。

>>60
気の毒に。。。

支援センターと言っても中の人はピンキリだから
変な担当に当たったね

鬱で病院には通ってるの？
そこから紹介はして貰えないのかな？

長文スミマセン。他の人にも聞いてみたいです。

支援センターにいって、支援も相談に対するアドバイスも全くなく
ただ、ひたすら２時間中叱られただけで帰宅したので、いまだに
支援センターの意味がわかりません。みなさんはどうでしたか？

叱られただけなので、たぶん私の日頃の行いが相当ひどいから
支援センターの人もムカついて腹が立ったのだと思います。
お医者さんみたいな、的確なアドバイスをもらえるんじゃないかと
勝手に期待した私が悪いのですが、支援センターに行った事のあるみなさんは
職員の人には、怒られましたか？

大人の発達障害を診てもらえる病院にもいってみたいけど、もし行ったとしても
その病院でも、医者から叱られるんじゃないかと思うと怖くていけません。
自分の普段の行いが悪いから叱られても仕方がないのですが、叱られるのが怖いです。

でも、普段の行動を正直に話すと、あまりのひどさに呆れて
きっとまた医者から叱られると思うのです。
私は駄目人間なので良い所が一つもありません。もう駄目です。

>>62
ま、まって・・・
悲観するのは早いよ
発達障害での病院とかはまったく詳しくないんだけど
たとえば鬱とかで精神科に通うときでも
医者との相性ってかなりあるの
その支援センターの人に怒られたって、
その人と相性が悪いだけだからね
もし病院に行ってお医者様に怒られたとしても
それはそのお医者様に医者としての技能がないだけで
>>62さんの問題じゃないよ
だから納得のいく相性のいいお医者様を見つけるまで
色々当たってみたほうがいいよ

>>61
>支援センターと言っても中の人はピンキリだから
>変な担当に当たったね

そうなんですか？

親父の話を聞いた担当者と、
私の話をきく予定だった担当者と、
父親の、男３人がかりで、こっぴどく叱られました。

当初は私の話も聞く予定だったらしいのですが、
（詳細は割愛しますが）結果は、ほとんど私の話は
聞いて貰えませんでした。なので全面的に父親の話だけを
センターの職員は信用しました。父親は普段から私を嫌っていて、
「コイツは駄目な奴だ」「コイツの話を信用するな」
「こいつは嘘つきだ」と何度も職員に話していたので
私の話は全く信用してもらえませんでした。

男３人に叱られるとこわいですね・・・バカだのアホだの
人間としてあなたはどうかしているだの散々叱られました。

鬱で総合病院に行っていますが、その病院では
大人の発達障害は診ないとはっきりいわれました。
子供のヒドい発達障害だけを中心に診ているみたいです。
夜も遅いので、また続きは次回にします。失礼しました。

>>64
その支援センターの変な人が
支援センター内のボスだったり
色々と複雑な内部事情パワーゲームがあるのかも
もしくは発達障害に関しての理解不足とかね

どちらにしても複数個所行ってみようね＾＾

総合病院で、
「他の大人の発達障害を見てくれるところ紹介して下さい」
って言い難いかな？

では私もねますね＾＾おやすみなさい

書き込みからもなんとなくどんな人なのか分かる気が…………

バカやアホなんて初対面の人に面と向かって言うかね？被害妄想入ってませんか

>>64
私は支援センターとやらには行ってないからよくわからんのだけど
とりあえず父親と行かない方がいいんじゃない？
まず１人で行くべきかと

というか父親自身が大概アレって感じがするな〜

バイトのオリエンテーションで簡単な計算問題の紙が配られたんだけど、
（一問目が商品のグラム数の合計を答えなさい。、二問目がそのグラム数の平均を割り出しなさい。小数点〜以下は四捨五入な問題）

どっちも不正解だった。答え合わせの時、自分の馬鹿さが恥ずかしくて思わず紙隠したよ…。
高校の頃にスーパーでバイトする際の簡単な計算問題をやらされた時も、
足し算や引き算にもすら所々間違えたりして、
割り算なんて間違いだらけで面接担当者がひいてたくらいだった。

これってやっぱり発達障害疑った方がいいの？今まで自覚はなかったんだけど。

支援センター行ってるけど親とは別室だな、担当一人だから親が話してる時は待たされるけど
発達発覚前精神科いくつも行ったけど医者やカウンセラーが怒るのは絶対してはいけないことだよ
それだけでその人ははずれです、被害妄想なら別だけどね
自分はアドバイスされる→叱られてる？→怒ってる！と脳内変換することがあったので
あと支援センターでも最初からアドバイスもらうなんて期待しちゃダメ
まずは何回か通って分析しないと、支援もその後
それにあちらは手助けなのであって最終的には自分でするものです
あと私は母親と行っていた(過去形)なんだけど
母の「支援センターの人はこう言ってたよ」ってのは大抵解釈がズレるので
必ずセンターの人に後日確認とりました
私は母の言うことを鵜呑みにし、思い込む癖があるのですが大分矯正されたよ

認知の歪みの問題もあると思う
人が発した発言を何でも正解って思っちゃうんだよね
>>71みたいになりやすい
間に人が挟まると伝言ゲームのように伝聞だからずれも出るし

まあ自分で判断するといつもおかしいから
自分以外の誰か外部に無意識に正解を頼ってしまう
ってのがあるからかもしれないけど

前も似たようなこと書いたけど、
嫌われ系の発達の男になつかれるのがたまらなく嫌。
なつかれるっていったら大げさなんだけど、
こいつなら何とかなる？みたいなオーラをだしてるっていうか。
垢抜けてないことも原因のひとつだろうか。
やさしそうなブス顔なんだよね。自分でいうのも何だけど。
普通の男性にさけられるし、完全発達やグレーゾーンのドジ系の男性に
女性扱いされても、何か複雑だ。
精神的に幼稚なのが全員の特徴…。死にたい。

中の人もピンキリだけど自治体によってもピンキリなのかもね。支援センター
私が通った所は医師も職員も面倒くさそうにしてて患者を馬鹿にしてる感じ
被害妄想ではないと思う、多分
何回も通ったけど、職員からは「忘れそうな時はメモとってみたらいいんじゃないんですか〜？」と
支援センターでそんないまさらなアドバイスするかみたいなアドバイスされてなんかもう脱力した
いろんなことで追いつめられて藁をもつかむ思いで行ったのに
適当に集められたのか知らないけど、そこの医師も職員も発達障害よく知らないんだろうなと思った
今は別な病院通って鬱の薬をもらってる
支援センターという名前だけど当たり外れあるみたいだから
基本、支援は期待しないで行った方がいいだろうね

皆がどこに住んでるかわからないけど
田舎は余計そうだろうね…。
自分は田舎住みだけど、いい医者すらいない。
皆横の繋がりで繋がっていて、
セカンドオピニオンしても同じようなことしか言われないし「なんだかな」って感じ。
そして優秀な医者は都会に行っちゃう。
都会の方が医療でたくさん学ぶことがあるんだろうしね。

だから発達障害に詳しいような勤勉な人が田舎にはいない気がする…。
いっそ知的障害みたいな、目に見えて日常生活に支障がある人ようなじゃないと
サポートって難しいんだろうね。

こういうのって本当にどうすりゃいいんだろうね…。

>>67
録音レコーダーを持っていったので、言われた証拠は残っています。
本当にバカアホ言われました。父親と口をそろえて言われました。
他にも、「親や家族に迷惑ばかりかけて罪悪感は沸かないのか。
一体、どういう気持ちで毎日を生活しているのか！？」とも叱られました。
私は相当なバカでアホで犯罪者なのでしょう。

>>71
うちの県の支援センターは、一回きりで終わりと言われました。
重病とか余程の件がないかぎりは、一回限りの面接で終わりだと。
２度も３度も来て貰うことはまずないので、今回これっきりで
全て終了ですと言われました。きっと私の人間性が最低最悪なだけなので
もう諦めようと思います。

>>76

ふてくされちゃだめだよ。
貴方が人間性最悪かは見てないから確実にはわかんないけど、発達障害や鬱を少しでも良い方向に持って行きたいから支援センターや病院行ってるんでしょ？その努力してる人間を最悪とは私は思わないよ。

私も「お前頭おかしいんだからまともにあつかわなくていいわ」て医者に当たって嫌な思いしたことあるから気持ちわかるよ。

父親が理解ないのもおなじ。とりあえず父親はほっときな。理解してもらおうとする無駄な労力で鬱がよけいひどくなりそう。

>>76
そこの職員は給料泥棒だ
自分が電話かけたところの支援センターは、
電話かけなおしたりしてくれるくらい私の話しを聞いてくれた

自分の場合は県内の心療内科に片っ端から電話かけまくって
大人の発達障害の検査をしているか？って質問して調べた
検査を受けつけてない病院もよく話聞いてくれるところもあった
大きな病院や小さくてもちゃんとしてるクリニックだったら
電話をかけてきた人の話をきいて相談にのる専用の仕事をする人までいる
そういう人がいるとこは自分の病院の利益にならないのに
発達障害を扱っている病院のリストまでファックスで送ってくれた

兎に角あきらめないで

福島のど田舎に住んでて
県内で一番デカイ病院行ってる
主治医とは相性悪いし
変なｺﾄ言っては怒られるww
自立支援貰ってるし
薬で何とかなるｺﾄもあるから通院してる…

>>60私も障害認定受けようと思っていたけど
親も一緒に行かなくてはならないのなら諦めた。
全く理解ないのも同じだし。なんの為の支援センターなんだろう。
２時間に渡って説教なんてありえない。人権侵害レベルだろう。

自分のコミュ力のなさは以上だと小学生の頃からずっと思ってて
意を決して心療内科にいったらアスペと診断された。道理で当たり前の
ことができなかった筈だよ。ニートにならなかったら一生出来なさが分からずに
苦しんでいただろうからその点はニートになって良かったと思うけど、学生の頃に
不登校にでもなってたら早く気づけてて自分にあった仕事（工場系とか）が分かって
たらまた違ってたのかと思う。取りあえずコミュ力が最高に必要な事務系が向いてな
いことが分かったから工場関係の仕事を探してるんだけど不況のせいと、ど田舎に住んで
るせいか全く求人がなくて困ってる。

最近は工場や倉庫や清掃でさえコミュ力や配慮のできる人を求められるよ
私本当にできる仕事なーーーーーいｗ

みんな何の仕事をしているの？私は無職だよ

私も無職
短期アルバイトを転々としてるだけ

言われた事をただやればいいみたいな仕事？は本当減った気がする。
人員削減してるからだよね…
今のアルバイトは一昔前の新入社員より難易度高いんじゃないか？

コミュ力もいらない単純作業も今はリア充や普通の人が殺到するよ
明るい人がいた方が職場も活気づく
だからそういう仕事でも明るくて頭がよく動く人間を採用したがるよ最近は

>>86
まじか
５年くらい前自分が高校生だった時に夏休み限定で工場のバイトしたんだけど
仕事中も昼休みもほとんど誰も喋んないで今思えば最高に快適だった。
でも今と昔じゃ状況も違うだろうし普通に考えれば明るい人選ぶよな‥‥

昔は正社員とバイト(パート)の仕事内容が別れていた。
バイトは何も考えなくていい単純作業が多かった。
不況のせいもあり、バイトに社員レベルのコミュ力、責任の重い
仕事をあてがう会社も出てきた。

無職率高いねｗｗｗ私もだｗｗｗ

やることがあらかじめ決まってる仕事ってやりやすいよね。
自分は、とある発送業務のバイトに巡り会えて
発送業務の順序や時間がほぼ一定で(繁忙期以外)
黙々とやれる仕事だったから楽しかったんだけど
このご時世あっさりリストラされて今無職

接客も苦手ではないんだけど
臨機応変できないから大変

>>83　無職ですよ
たまーに単発仕事やります

アフィリエイトでもやってみてはどうでしょうか？
まず儲かることはないけど上手く当たれば月に３０万くらいいく人も居るみたい。
無料ブログではじめれるから元手もかからないよ＾＾
Ｗｅｂ収入板に行けば色々と方法は教えて貰える。

こつこつ１人で空き時間に作業すればいいから精神的には楽だと思う。

>>91に追記

詐欺も多いのでもしお金の支払いが発生しそうな時は
ネットを駆使して口コミ情報を集めて判断して下さいね。

>>27
自分の書き込みかと思った。
私も、エレクトーン、本気でダメだった。
無理矢理習わされてやる気もなかったのも悪いんだけど、
両手で演奏＋足でベース＋リズムの切り替え操作
(今も自分で操作するのかな？)
どう考えてもハードル高すぎ。
発表会が苦痛で仕方なかった。
６年習ったけど苦痛しか感じなかった。
幼なじみやいとこにピアノが上手い子がいて、比べられて凹んだっけ…。
子供時代は色々トラウマだらけだから記憶を消したいよ…。

自分がやったのはピアノだけだけど、左手が少し複雑になるとダメだったなー
後、指運が数字必須！みたいな。
片手で届かない位離れてる時は指定されないと不安でたまらない。
アニメけいおん！初期は
１つコード覚えたら次忘れる、演奏と歌を同時に出来ない、裏打ち
先送り癖 過集中 等 やたらあるあるが多くて鬱ったADHDとAS併発。

楽器あるあるｗｗ
自分はアンサンブル楽器やってた。
主旋律のパートを任された時は良かったけど、2番とか3番とか
伴奏的なパートに振られると恐ろしいほどできなかった。
主旋律やってると曲の全体も把握しやすいのに、ベースとか和音とかになると誰が何をやってる時に
自分が何を弾いてるのか分からなくなって、曲の全体像も掴めなくなってた。
周りからは、一番目立つパート（主旋律）だったらやる気出して、伴奏パートはやる気ないとかどんな自己中ｗｗｗみたいな。
シャープやフラットが5個も6個もついた難解な楽譜をいきなり渡されて、その場で弾くレッスン内容が絶望的に嫌でやめた。

自分は音楽得意でずっとやってるけど
>>95みたいな感じでやめてく人は定型でも沢山見たよ

このスレ好き
わたしはおかしくないんだ、ってほっとする

>>96そういうの書き込んでどうするの
だから発達障害じゃないとでも？
>>95は音楽以外にも日常生活困難なことあるかも知れないじゃない

テレビ見ながらご飯食べることが未だに苦手なんだが
あと食べながら話すことも超苦手
手が止まるし、味わからない
話すときはカフェもしくは居酒屋（お酒入るとＯＫ）

>>98
別にそこまで言ってないよ

ええと、なんだ
私はこのスレの人は発達障害って前提で見てるけど、普通の人と同じ部分もある
(できないのは発達のせいじゃなくて別に普通のこと)
って聞いたら私は安心するんだけどな
みんなは違うのかな
勿論他に困難を抱えてるだろうことは分かってるよ

それに私はピアノ得意だったし、かと言ってこのスレの人が
私に対して「ピアノができるなら発達じゃない」
とか言うとは思わないしな

私は工房で働いているんだけど人間関係大変。
昔なら高卒正社員がやっていた事を
変わりにパートが変わりにやってるから仕事もしんどい。
給料は安い。

人手不足で同じ会社の工場に行かされた事もあったけど
規模が大きくて移動するのもモノを取りに行くのも一苦労。

95です。楽器以外でも困難なことありすぎてるよー。
>>96の言うように、定型でも自分と同じ理由でやめてく人はたくさんいたよ。
ピアノができる発達だって全然いいと思う。個人的には羨ましいｗ

楽器の話が出たからそうしたけど、どんなことでも視点が変わると同じ物でも分からなくなる。
カエルの歌みたいな、一生に何回も聞いたり弾いたりする曲も、演奏箇所が変わると混乱する。
主旋律やってた時は分かってた曲の構成が、2番やベース担当になったらまったく分からなくなる。
自分が口で歌える旋律と、実際に弾くべき旋律が違って、手と頭が連動しないんだ。
分からなくなるレベルが定型とはだいぶ違うなあと思った。

外出したら、同じ道でも行きに見た風景と帰りに見た風景が違うから迷子になったりね。
「こんな道だっけ？」「行く時この店の前通ったじゃん」「行く時は右手に見えたから分かんない」（帰りは左手に見える）
というようなことがよくある。行きと帰りでは日光の当たり方が違うから分からないとかも。

つまり同じものでも視点が変わると全然分からなくなるってことを言いたかっただけなんだ。
長文すまん。まあなんだ、困ってるけど上手く付き合っていきたいよ。

>>99
自分も食べながら話すの苦手で(元々会話自体苦手だけど)3人以上での会話も難しいから、普通なら一番楽しいはずであろう職場の昼食の時間が本当に辛い。
飯のときくらいひとりで食わせてくれと思うよ…毎日そんなだから休みは極力人と会いたくない。
毎日疲れる。

>>101
わかってるから大丈夫だよ

今日も周りとテンポが合わなくて疲れた
自分が得意なことは周りがついてこれないし
自分が苦手なことは全くできずに周りに迷惑をかけてしまう
もう少し落ち着きたい…そうしたらもう少しバランスのいい人間になれると思うんだ

職場の一人飯、なんていい言葉なんだ。憧れる。
世間一般からしたら女が一人で昼飯くってるのって、「カワイソー」なんだろうけどね。
お昼か、３時休憩どちらかだけは一人になりたいよ。

このスレの人らの血液型がOならブスである可能性大
でも性格は割と愛され派

みんな良い子に寝ているのかな

そうそう、楽しい筈のお昼は面倒な時間
だからいつもお昼返上で働いちゃうよｗ

工場もクビになったしレジもまともにできなかったし
もうどんな仕事についたらいいのかわからん

発達傾向のある（あるいは完全に発達の）男性に好かれることが
多くない？

それ外見がおとなしめな女なら誰でも甘く見られてすり寄られそう

ここ一応喪女いた

とは言ってもなぁ…
好意以外の何らかの目的の下心や、さほど本気の恋愛感情でもないのに
半ばやけくそな「下手な鉄砲この女なら打ちゃ俺みたいなのでも当たる、当たるなら誰でもいい」
的なすり寄りだったら、言い寄られてもそれはモテてるって事にはならないんでは。

>>111
モテる男性なんか「淑やかで上品な女性」ならともかく
ただ大人しいだけの何考えてるかわからないドンくさい根暗なんて
つまんなくて面倒そうで体目的でも近寄る気にならないよ、ましてや本気で付き合うなんて
やっぱり寄ってくるのは>>110の言うとおり発達くさい男だけ。

発達臭い男にも近づいてこられない件

同年代の男の人にはスルーされるばかりだけど
おじいちゃんとか２０歳以上年上の男の人にはわりと親しくしてもらえる
座敷わらしみたいな顔してるから、孫的なかわいらしさを感じるのかもしれない
それはそれでありがたい。冷たくされるよりは

自分も発達臭い男にも犯罪臭い男にも全く近寄られないが、
確かに自分の父親より年上の男性には可愛がられた経験あるな
駄目な子ほど〜ってやつかな、違うかも
ちなみに顔はおかめさん系
対女では年上ダメだけど

自分は半々かな
オバサンでもオジサンでも
可愛がってくれる人もいれば
鬱になるほど嫌う人もいる

‥手帳もあるので障害者専用の集団面接会に行ってきた

結果はお祈りだったが
圧迫面接じゃないだけが救いだったよ‥orz

私は逆に老若男女問わず、発達障害っぽい人とは合わない場合が多い
今は研究室の後輩のアスペ臭い男子学生にすごく嫌われてる
私も今は嫌いだ

そして仕事とか金銭とかが関わらなければ、老若男女問わず嫌われることはあまりないと思う
仕事とか金銭が絡むと厄介者で後ろ指指されるけど

私も発達障害者が合わないというか嫌い。向こうも嫌いだろう
逆に天真爛漫な障害者とは合うというか、誰でも合うだろうか
レベルの低い会話にも耐えられる。見下しや偏見、邪気が一切ないから
近くにいても自分が穢れない安心感がある。当然、深い付き合いは無理だが

基本、孤立して孤独。一人でいる事により
結構、精神力みたいなものが養われている

寂しくなったら普段と違う事して紛らわせば良い

一番嫌なのはスケベな発達障害男。
しりが当たったらニヘェと笑い「すいません」とか
（自分がどんな表情してるか全く自覚がなさそう）
人のジャンバーの上あたりをつまんだりする男とか。
やめてくださいといわなかった私も悪いが。
スケベな発達障害男にばかり異性として見られる。
もう、嫌だ。
天真爛漫系は私も人として好きなんだけど、
嫌われるタイプにばかり目をつけられるよ。
だから、発達障害の人がいそうな職場には近づかない。
暗そうなところとかブスなところが
「こいつなら俺でも」って思わせるんだろう。
人として冷たいと思われようが、あの人たちには
挨拶するときには無表情で、係わり合いを持たないようにするに限る。
家では批判大好きの気の強い女だから、そこらへんをだしたら
異性としてみないでくれるだろうか。

天真爛漫系も苦手、子供も苦手

分かるわ。
「この子なら俺みたいなのでも…」と寄ってくる発達男性も
どうでもいい発達男になら強く出られる私のような発達女性も、おそらく内弁慶なんだろうね。
ところが…

＞家では批判大好きの気の強い女だから、そこらへんをだしたら異性としてみないでくれるだろうか。

いや、逆に気弱めな発達男性だからこそ気の強い女性に惹かれるって事もあるかもよ。

人によって態度を変えると言うと聞こえは悪いけど、
怖そうな会社の上役やら、私なんて手が届かないだろうなと言う今時風の若い男性には
足がすくんだり腰が引けてしまうけど、そういう発達男には「やめてください」とかバシッと言えたりして、
で、そういう態度を取ると「しっかりした女性だ」とか言って余計気に入られるという事もままあったｗ
違うよ…全然しっかりしてないのに。ｏｒｚ　強気でいられてる時の私で判断されても困るのに。

でも、どんどん勘違いしてくる相手に毅然とした態度を取る事は間違ってはいないと思う。
発達男に限らず、定形男でも共依存相手を探してるような奴とか、
「俺は全ての女性社員に大人気！」と勘違いして嘲笑されてる奴にもちょっかい出された事もあるけど
勘違いさせておくとあとあと大変だった。

本当にどうしたらいいんだろうね。
毅然っていうかさ、
荷物を嬉しそうに持ってきてくれたんだけど、
ここでニコニコして「ありがとうございます」なんて言ったら、
勘違いされると思って、
無表情で「ありがとうございます」と言ったら、
相手ムスっとしてた。（例のニヘェの男）
しかし、まともな健常男は誤解されたくないから
相手が逆に「ありがとうございます」という状況がおきても、
自分に対してこういう態度だけど、気持ちはわかるから
ムスっとなんかしないけどな。
もちろんニコニコもしないが、こういうもんだよねと割り切れるぐらいの
気持ちは持ってる。だから、自分も無表情で終わらせる。
ただ、ムスっとされたらそれが正解。なんだろうね。
これからは喜ぶことにしよう。
何か文章だけ書いていると、自分の自意識過剰だと思われそうだけど、
発達男のあの面倒くささっていうか、小学校３年生の男の子でもわかることが
わからなさ具合って一体何なのだろう。
普通の女の子とか可愛い女の子が羨ましいよ。

その発達男にしっかりした態度っていうのも、
俺にだけ心を開いている、他の奴にはおどおどしてるのにって
思われていた可能性もなくはないんじゃない？
限りなくプラス思考の人が多いから。（こっちがかわいそうになるほど
マイナス思考の人もたまにいるけど）

自分は発達臭いというより、周りから生理的にキモがられてる男と仲良くなったりなつかれるな〜
仕事は一応できてるからその人たちは発達じゃないと思う。
でもどこかほかの人たちとずれてるんだよ。ＫＹだったり

仲良く色々話してるうちに、周りから「あいつら付き合ってるの〜？笑」みたいな噂立てられたりする
前の職場で笑顔が大切だと思って誰にも笑顔で対応してた時があるんだが、
一人の男の子に何を勘違いされた（好意みたいなのもたのか）か、
接客業の仕事中でもあるのにもかかわらず、だらしない顔でニタニタ笑いながら私のほうを見てきたり
一緒に帰ろうとか遊ぼうとか誘われたね

なにが青春だよ！！
なにが家族だ！
なにが友達だ！
なにが愛だ！
なにが仲間だ！

私は一人だ！一生独り天涯孤独！
誰が助けてくれる？！一体誰が私に手を差し伸べてくれるのか！？
一生孤独と戦って生きていく。いつ自分で自分を殺めるか
そんな不安の中、いつ社会に埋もれて見えなくなるか
いつ社会の外に放りなげられ消え去るか
そんな不安の中、私は生きている。
そして自らそれを選んでる！もうどうしようもない！
クズに生まれクズとして育ち底辺人間泥カス以下ありがとうございました！！！！！！
誰か私を助けてはくれないのか！！？？？
助けてください！！！！！！！！
もう嫌だ！生きたくない！でも生きていたい！！！！！！！

寂しいよ！！！愛してほしい！！！抱きしめて欲しい！！！
それができないのなら夢で終わるのならいっそ消えてしまいたい！！！！

誰かの一番になりたい一生不動の誰かの一番として生きていたい！！！！
私が死ぬときは一緒に死ぬというような、そんな誰かがいてほしい。
そばにずっと消えないままに私と共に。
一番になりたい！！！誰かの一番でいたい！！！！！！！
ねえ一体誰が、だれが私を愛してくれるというのか！？！？！？！？
一番に私を愛してくれる人は現れるのか！？！？？！？！？
あらわれんだろうよ！！私は一生独り！死ぬまで孤独！
全てを自ら遠のけて、自ら孤独を選ぶ。
そんなのは嫌なのに！嫌なのにでも選ぶ。もう無理どうしよう。
母親はもういない。その母親でさえ、私のことを本当に愛していたかといえば
そうではない。きっとあの人も私と同じような人だった。糞が。同じ運命だろうよきっと。

私はだれからも愛されず、そしてだれも愛せない。
誰かが私を愛そうとしても、私はそれを受け取れない。
結局自分で自分の首を絞めている。孤独が好きなのか！？いやそうではない！
そういう生き方しか知らない！助けてほしい！！！！
この負のループから救い出してください！！！

そんなの自分しかいないとか、そんな当たり前のことわかってる！！！！
けど甘えてもいいでしょう！？誰かが私を助けてくれる！？！？！？無理無理！！！！
一生無理だ！
いつか私は自分で死ぬだろうな！！！！！！！！！

自分も職場の女性社員に「あなたと彼（異性に避けられるタイプ）お似合いよねﾌﾟｯ」て言われたよ
当本人もなぜか積極的に行動してくるから不思議。女だったらとりあえず誰でもいいのか

>>126
その人は恋人いるの？既婚者？
あなたに嫉妬してるんじゃないの

>>127
その女性社員は２０代でまだ独身だったよ
お似合いって言った男性も２０代だから嫉妬は１００％ない
現に「○○さん（女性社員）も合ってるんじゃないですか」って返したらムッとしてたｗ思いつきで発言するもんじゃないな

>>125の気持ちってすっごく分かるな。自分も似たような感想。

>>128
言ってよかったよ。
それぐらい言わないとなめられるから。
発達男が避ける女性って
明るい（ただし、誰にでも優しいタイプではない）
派手
人の悪口が大好き
きつい
これらの要素が大事なのかも。
しかし、これをやってたら健常でしかも自分を女性扱いしてくれる
数少ないまともな男性にまで避けられそうだ。

発達男がﾀﾞﾒなんじゃなくて、その人の持つ弱さというか、
見下し感がこちらを不快にさせるわけだから
都合のいいように解釈しちゃっている鈍感な発達タイプにははっきりした態度とるべきなんだよね

結構顔はまともだったりして、もてそうなんだけど、
ひつこいとかヒトクセあるタイプが多いからたちも悪いんだけど

まぁ自分だって、お熱を上げた人には
はっきりした態度とってもらわないと諦めきれないところあるし
お互い様かなとも思うのだが

まぁいろいろやっかいだよな・・・話しまとまってないな、ｽﾏﾝ

このスレって自分自身が学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女のスレじゃないの？
お前ら池沼は池沼の男がお似合い

自分の事棚に上げて相手の事だけボロカス言う池沼女はそりゃそんな男にしか相手にされないよねｗ

>>131
だね。そういうの、発達と言えどもそういうのって感づくもんだよね。
発達に限らず割と多くの男性について言える事かもしれないけど、
「こういう女なら俺でも」みたいなそんな幻想抱くから、
婚活詐欺女みたいなのに騙されたりするんだってのに…

よく発達は言葉を額面通りに受け取るとか空気読めないとか言うけど
必ずしも本当にそうだろうか？とすごく疑問に思う時がある。
自閉症と診断された知り合い♂で、言葉の裏や態度の表裏にすんごく敏感で
読むのがとても上手な人がいたりする。
体育会系ヤンキーやおせっかいオバちゃんの方が鈍いんじゃないかと思うぐらいに。

>>125
既婚の発達って凄いよね
他人と住む事が出来るって
軽度なんだろうなと思う

自分は孤立孤独を潔く受け止めようとしている
どうせみんな年取って虚しくなるか一人になるか

中高年で離婚とか多いし
結局、若い時の現実逃避

人間は孤独

人生の成功こそ意義があり真の幸せ

>>125は顔偏差値スレのコピペだった

学習障害とか発達障害っていうのはそもそもがそういう｢障害｣を
持つ人に対して社会がハンディキャップとして認識してあげて
手を差し伸べることで社会で共存を目指すというのがそもそもの
考え方のはず。だけれど、このスレ見ると日本の社会の異質排除、
価値観の狭量さ、余裕の無さの中で発達障害が本来の意味を離れた
差別としての記号と化してるの見て暗澹たる気持ちになるね。

あなたが｢発達男｣を見る視線というのは、これまで身の周りの社会
からあなたが受けてきたとの同じ視線と同じであるということに気が
付くと何かが変わるかも知れない。

ここも変な男らに粘着されてるし、前から
「発達の男ってどう思う？」とか
「発達の男と付き合いたいと思う？」みたいなこと
ageて聞いていく人ってなんか何かを期待してる発達男のような気がしてた（違ったらごめん）んだけど
発達の人同士は難しいと思う

>>137
発達男も性欲処理の術として発達女にも
目をかけるのだから、お互い様と言える

ぶっちゃけ女なんてセックス道具だｗ

で
↓

この発達喪女なら自分でも

↓

上手くいかず憤慨悪態

一般的に異性に好かれないタイプの男に粘着される マジ無いわキモイ
ってのが上のレスには多いけど、喪じゃないのよアピールにしか見えないよね。
余程よく解らん態度取らなけりゃ、向こうもがっつかないだろうに。

発達×発達は、どちらかが見下し感持ってなければ本人同士は平気だと思う。
子供作っちゃうと、機能不全家族になるその他問題山積みになりそうだけど。

喪女も喪男も生理的に受け付けない異性を
除外視して喪を名乗る。暗黙の了解なのか

発達は男女関係なく見下し貶し逆差別する奴ばかり
辟易する。発達は性格が悪いと勘違いされ易い原因

同族の癖に自分を棚に上げてる、馬鹿にしてる差別してる、だから何？
そんな事言われたって、生理的に嫌なものは嫌なんだ。
リアルではこういう本音は許されないのも性格悪いのも
棚に上げてるのも十分承知の上で吐いてるんだ。

＞あなたが｢発達男｣を見る視線というのは、これまで身の周りの社会
からあなたが受けてきたとの同じ視線と同じであるということに気が付くと

とっくに気づいてるけど。発達なんてそりゃあキモがられて当然と思ってるよ。
そう思ってるからこそ、こういう自分の性向諸々に気づいてからは
少なくとも表向きは、仕事であまりうだつはあがらなくても、
ここにあげられてる痛い発達男のような事はしないようにと
それなりに工夫して社会を生きてきたつもりだ。
それでも、それに対する疲労感や色々追いつかない事はある訳で、
そんな諸々をここで吐きに来てるんだ。ここでぐらい放っておいてくれよと思う。
本当の非狭量とは、「そんな事思うのはいけません」と制止する事じゃなくて、
こういう本音をも「これも一つの所感」と受容する事だと思う。

私自身に直接向かって「やーい発達ｗ」とはやし立てられたりしたらそりゃ辛いけど、
ただ一般論として「発達ってキモいよねー」とか、それこそニュー速あたりで
「これ発達って言んだろ？きめぇｗｗｗ」というのを見てる分には、まぁそうだよね…としか思わない。
自分もそういう嫌悪感があるだけに、そう言いたくなる輩の気分もよく分かるからだ。

一方、リアルでの発達障害者＆その関係者の集まる場所だと
発達障害者に対しどこか赤子を見るような視線の定形の人がいるんだよね。
それとか、発達当事者の人でも、自分より色々立ち遅れてる発達の人に
上から目線でアドバイスして回る人がいる。（仕事でそこそこ成功してる人や高学歴や高ＩＱの人に多い）
あからさまに「発達キモーイｗ」と言うだけが蔑視・差別って訳じゃないんだよ。
「棚に上げてるのは分かってるんだけど」と断りながらも
本音を吐露する一部のここの人たちの方がよほど癒される。
建前論でしか話せないリアルが嫌で、ここみたいな所に好んで来てるってのもあるんだ。

>>141
コラコラここに誰からも好かれない真性喪女がいるぞ。

たしかにこのスレ見てると発達は性格悪いなと思うけど
発達じゃなくても喪女板は大体こんなもん。

喪板の中でも真喪ってほとんどいないだろうね。

>>137
＞＞あなたが｢発達男｣を見る視線というのは、これまで身の周りの社会
からあなたが受けてきたとの同じ視線と同じであるということに気が付くと
っていってるけど、123にとっくに気がついていると書いているんだがな。
発達女で男に対して執着っていうのはあんまいない。
いないことはないけど、発達男のほうが割合が高いっていうのか。
それは女性と男性の性欲の差も絶対あると思うけど。
とにかく発達の男性は面倒くさいよ。
全部がじゃないんだよ。
女性全般を回避する人とか、天真爛漫で、人の気持ちがわかる人とかは別。
嫌でしょうがないのは性欲が高い発達の男性なんだって。

連投でしつこくてｽﾏｿだけど

>140みたいなのも定期的に来るね。感じ方は人それぞれだからまぁいいけど
人の弱みに付け込む事で発生する対人ニーズなんて、誰にでも発生しうるんだよ。
そうされた事がない人は、そういう機会が今までにたまたまなかったというだけの話。

差別厨なんて定形にだっていくらでもいるよｗ
提携はそれを隠すのが上手い、あるいは気付いてない事が多いってだけの話。
例えば鬼女板とか見てみなよｗ

うーん、馬鹿だからよく流れわかんないんだけど
発達だからという以前に一人の女としてのプライドが
喪を名乗りつつも発達と名乗りつつもあるのだなと自分でも思った
この悔しさはいろいろバネにできると思うわ
できないこととか多いけど、その分直感や感性でカバーできることもあったりもする
もっと自分を理解して賢くしたたかに生きていきたいものだ

>>140
いや、中には彼氏がいたことがある人もいるだろうけど、
大体本当に喪だと思うよ。
少なくとも私個人はそう。
生理的に（顔とかだけじゃなく表情とか行動とかＫＹぶりとかが）
受け付けない異性とセックスするぐらいなら一生喪のほうがマシっていうのが
大体のここにいる人の考えだと思う。
だから発達で女性に好かれた経験が全くないタイプの男性は
ほとんど期待しないほうがいいと思う。
私だって自分の好みの人がいても、異性に対してはそういうスタンスだよ。

みんな文章力あるなぁ
まともに読めん理解できん

読んでると目がチカチカしてくるｗ


はい、自分だけです、すみません。

この流れ目が滑って読めなかった



同じものばっかり食べてる喪さんいる？
外食でもとりあえず同じもの食べる、コンビニでも同じ物買うし
最近フレンチトーストにハマってて、毎日フレンチトースト食べてる。
三ヶ月目。

フレンチトースト作るよー
レトルトカレーと、冷凍うどんと、フレンチトーストが
昼食の定番メニューです（ニートなので）
でも三ヶ月はまだ続いていない
イチローの毎朝カレーみたいだねww

>>153
やっぱ定番ってあるよね
定型でもあるのかなー
少なくとも、私の家族は「変だ」と言うし
少ない友達は「毎日違う物食べたい」と言うし


ちなみにフレンチトーストの前は
ホットケーキブームが半年続いた

>>150-152みたく「長文読めない…」というようなレスが時々来るけど
長文ウザイ連投やめろという皮肉なのか、それとも純粋に文が読めなくて困るという事なのか
後者なら、こういうのがこういう風にしてもらえると有り難いと言う風に
書いてくれれば建設的で良いと思うんだけどどっちなんだろう。

>>155
自分は後者
長文、というかそういうのが単純に頭に入ってこない

箇条書きみたいに
要点を押さえてくれたり、図解があると理解できます。

>>152私も同じものばっかり食べてる
スーパー行ってもコンビニ行ってもおにぎり買う
毎日おにぎり

>>152
あるある
自分はマフィンブームだった
(朝マックみたいなやつ)

今は目玉焼きに塩コショウブーム

明日の朝が楽しみだ

わたしは同じものばかり着てしまう
１シーズンの服のバリエーションが３パターンくらいしかない

>>137一部のどうしょうもなくキモイ「発達男」について困っていると書いてあるだけじゃない。
発達男全員を見下しているわけではない。
発達女は定型女と比べて人あしらいも下手だし
相談できる友達も少ない現実もあるしね。
私達になにもしてこないアニメ<ロリ>ヲタ男(あくまで一例)を持ち出して、
ここであいつらキモイと騒いで、差別しているわけではないでしょ。

>>149わかる。女は好きではないタイプの男と結婚するくらいなら、
一生独身でいるほうがいいと思う人が多いと思う。
でも男は好みではない女でもいないよりまし、と思うやつも多い・・・と思うよ。
男女の違いはある。
男にもてそうもない女を狙う、勘違い喪男は半端なく迷惑、キモイ。

ジャルジャルの野球部のコントを見ていたら、
新入部員の頓珍漢な言動がまさに自分そのものでで死にたくなった。
小学生の頃とか本当にあんな感じだったから、親や友達・先生からも
凄くイライラされてたんだよな・・・改めて申し訳なく思った

>>155
私も後者
自分の低能さ故の嘆きです　すまん…

>>131だけどね

>>155
なんとなく気になるのでレスしとく

とりあえず
>>134の後半と>>143の後半は自分もよく反応する部分だからわかる
自分は思っていてもあなたみたいな文章は書けないんだけどね

わかる人はわかると思うよ

やっぱ発達の人って頭かたいねー
へんに理屈ばっかごねてさぁ
こりゃもてないわけだ

>>155
両方あるけど、まず後者かな
興味があることだとガンガン読めるし頭に入るけど、そうじゃないと目が滑ってよめない
なんていうか、「文章を読む」というより「文字を見る」って感じになっちゃって、頭に意味が入らない

>>159
私も
超ヘビーローテーション

>>161
あれ初めて見た時笑えたけど、これバイト中の自分に似てるなと気づいてちょっとへこんだ
飽くまで真面目にバカやって終いには突然キレだすところがほんと似てる

やっぱり両方の意味の人もいるんだね
自分は155じゃないんだけど、そのレスで思い出したのが同じアスペの知り合いの人

話の中にどっちともとれるような遠まわしな嫌味を感じる事があって気になってたんだけど
天然じゃなく本当の嫌味だったんだなと今気づいた
考えてみればアスペだって普通に皮肉くらい言えるもんね
何だかストレートにくるより後味悪・・・

子供の頃からいじめのターゲットにされたり、仲間はずれにされたり、仲良く
なっても途中から避けられたりしてた。私は人を知らない内に苛々させてしまう
らしい。しかしどこで怒らせたかわからない。発達なのか単に私の人間性なのか…
でもここのスレ読んでると思い当たる節いっぱいあるけど、どうやって親に相談
しよう

>>168
本当に頭イイヤツは嫌味さえ言わないよ。関わりたくないから刺激したくないって発想
頭の悪い人は思ったこと言わないと気が済まなかったりするよ
嫌なら黙って離れれば良いしもう関わらない人になんで言わないと気が済まんのかねと思うわ

>>169
自分の過去を振り返るとスルー力が足りないのと
友達をセレクト出来ないっていうか、嫌でも一緒にいてしまったり。
最近じゃ距離感ない人はＦＯするし関わっても意味ない人もＦＯするよ
そこで離れたら相手に悪いとか思うんでなく
私はこういう人と仲良くしたいからって自分の意思を優先するようになった

>>165
＞興味があることだとガンガン読めるし頭に入るけど、そうじゃないと目が滑ってよめない
なんていうか、「文章を読む」というより「文字を見る」って感じになっちゃって、頭に意味が入らない
あー、スッゴくよくわかる。自分もそう。
言葉が上滑りして頭に入ってこないんだよね。

自分欝病は診断されたADDに関しては未診断者なんだけど(その病院ではADDに関してはやってないみたいで）、ADD、欝の他に回避性人格障害もある気がしてきた…。
自分に対した中身も外見も自信がなく、仕事に対しても一度も社員に受かった事がないから、どんどん殻に閉じこもってしまう。
新しい事にも自信がないからチャレンジ出来ない。
出待ちでサイン握手写真なんてとんでもない。無理も無理。まず出待ち自体が出来ない。
ライブも離れてる所から、こっちは相手を見れても相手はこっちが分からない距離から見るのが安心する。

まず、相手が自分を受け入れくれる体制があり、好意を持ってくれてないと心を開いて話せない。
だから保険の営業は超苦痛だったなぁ…

今も孤独で人と関わりたい気持ちはあるけど、自分と本当に気が合う人じゃないとダメ…
寂しい…仕事もしてない生活保護だから、このまま孤独で劣等感抱いたまま無駄に年だけ取っていくと思ったら死にたくなる…生まれてきたくなかったよ…

>>159>>166
('A`)人('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

>>164
キモイ勘違いをする男にモテルぐらいなら
モテナイほうがよっぽど精神衛生上いいよ。
それは健常の女性も発達の女性も同じだと思う。
>>166
自分も１シーズンに３パターンぐらいしかなかったけど、
毎日同じ服を着てくる発達の男の人を見て、これはいかんと思った。
微妙に臭かったし…。
その人は極端すぎるけど、女性だと３パターンぐらいだと
またその服？と男性以上に思われる率が高い。
やっぱ５パターンぐらいは作っておいたほうがいいかも。
服も同じのばかり着てると消耗早いしね…。

みんなどんな仕事してるの？

>>134
>よく発達は言葉を額面通りに受け取るとか空気読めないとか言うけど
>必ずしも本当にそうだろうか？とすごく疑問に思う時がある。
>自閉症と診断された知り合い♂で、言葉の裏や態度の表裏にすんごく敏感で
>読むのがとても上手な人がいたりする。

発達障害のなかには人の感情や態度に機敏な人もいるみたいだよ
コミュニケーションでトラブることが少ない分目立たないのかもね

■裏2ch ？ ？ ？ ？ ？ ？

http://bit.ly/aOpMDN

規制が無いから安心だよ。
皆も今のうちに避難をしましょう。

>>171
ライブ出待ち握手サインはむしろ普通の人はできないんじゃない？
熱中すると周りが見えなくなるような人しかできないような
発達障害じゃなかったとしても、ある種のＫＹじゃないとできない気がする
そもそも普通の人はそこまで偶像に熱中しない

ライブの出待ちをする場所さえ不明という馬鹿さ加減
ライブ会場の出入り口で良いのか・・・判らない
会場グルグル回って見付けるしかないのかな

外国バンドだから高過ぎる。値段的に握手サインは挑戦したい・・

>>152
ほぼ毎日同じものを食べているよ。
しかも何年も。
家で食べるときは、もやしとキャベツ、玉葱の炒め物。
木綿豆腐。
弁当のときは必ず自分で作ったものを持っていく。

現在無職なので家でずっと同じものを
一日一回大盛りで食べるｗ

毎日同じ弁当を買って食べ続けていた
いつも同じなので周りにいつも同じなの？好きだね〜
と揶揄されていた

>>171
自分も回避傾向有ると思ってる｡
併発者って多いのかな?

人間関係がロクに構築できないのを日銭稼いで物欲解消することで生きてたから
高校から8年､殆ど途切れずバイト色々やってた｡
けど､仕事出来なすぎてシフト干されたり酷い時は解雇されたり
人間関係からの逃避で転職したり｡
自己PRがマトモに出来なくて､履歴書提出ある説明会ドタキャンしたり
面接ブッチしたりで就職出来ず､糸が切れて卒論も書かず留年｡
今の職場(ファーストフード)は2年くらいやってるけど
(転職しようにも､卒業間近の学生じゃ他がないのが分かってたから)
卒業で辞めたら､もうバイトすら受からないんじゃと思うorz
というか､値踏みされてる気がして就職面接が本当に怖い

此処見てると喪の原因は発達や二次障害だと分かるね
メンヘラでも彼氏や友達、人脈に恵まれてるのもいるが

重度発達と人格障害の決定的な違いは人格は味方を作る事が大得意
孤立孤独してる発達は才能あれど社会的成功は難しい

今日自分の仕事ぶりを改めて見て本当にセンスがあるし
自惚れじゃ無く凄い。セレブも認めざるを得ない才能ｗ

ｽﾏｿ…

仕事は大抵派遣ばっかりで、派遣もバイトもクビになる事が殆どだったな…更に職安で正社員の仕事受けるも全敗で自信喪失のドツボに…

せめて容姿が良ければ良かったのだけど、中身も見た目も自己評価が低い。
一つでも自分に自信持てる事があったら人生違ってたんだろうな…

>>183
わたしも似たような感じ　orz
時間はどんどん過ぎていくし、自分に自信はないし
首でも吊って死のうかなって何度考えたかわからないけど、
もうちょっとがんばって生きてみたらいいことがあるかも…
という小さい希望みたいなものが脳裏をかすめて今日までズルズル生きてしまった。
本当は死ぬのがこわいだけなんだろうなあ…

人生って大変だよね

昨日発達の被害にあった人の言葉で
自分がどれだけ周りにとって害になる存在か改めて思い知って
うつ病も重なって泣き崩れてしまった
でも自分を愛してくれてる唯一の両親をみると、
両親が死ぬまでは何とか生きないとって思った

片親が発達っぽいから、それから自分は遺伝したんだろう
その遺伝で自分は人生滅茶苦茶にされたけど
やっぱ自分の親だし、子供思いでいいところある

その後は余生を誰もいない山小屋なんかで、
一人で自給自足しながらくたばりたい

自分なんか両親ともに発達だけど…

当然、人生滅茶苦茶だけど

＞その後は余生を誰もいない山小屋なんかで、
一人で自給自足しながらくたばりたい

私も前からこれ希望だけど今の時代
隠遁は物凄く贅沢な事なんだよ。

細川元首相みたいな生活ていうか
ターシャテューダみたいな生活か

生まれながらにして上流階級の超エリート

まぁ貧乏暮らしで良いんでしょうが…

山小屋とか、最初からその土地に住んでるならいいけど
途中から移り住んで永住するなら、コミュ力と財力ないと悲惨なことになるよ
都会でホームレスのがマシなレベル

最近はロハスやスローライフなんかでワイルドライフは
都会人の憧れ、隠れた？人気余生の過ごし方なんだよね

私も同じ物を食べ続け季節毎に3パターン位の服装
発達でオシャレな人知ってるけど、その人は恋愛体質
顔は弥生顔！アスペは弥生顔、ADHDは縄文顔とか

わたしも平安時代とかに生まれていれば美形だったか……な

田舎の山小屋レベルだと逆に都会の方が楽だよね。（ド田舎出身）
地元民も入らないような山奥で山姥のように暮らしたい。それも小学生が度胸試しに来てうるさいか…。

考え方が極端なのか、働くならそれなりの給料もらいたい、みたいな意識が働いてしまって困る
「給料低くてもいいじゃん。13万円でも節約すればいいじゃない」に対して「相当楽ならいいけど、そうじゃないんでしょ？いやだよ！」って思ってしまう。
むしろ、働くなら人間関係は無理でも、技術や専門知識ならたくさん手に入れたい。もう、一番やら世界やらを目指したい。
技術や知識を手に入れたらそれなりの収入を得られる分野に行きたい…とか（すごい技術なのに、その辺の事務OLのが給料いい、とかあるけどそんなのいやー）

今無職でろくに社会経験もない上に30近いんだけどね…ハハ、泣きそう。むしろ泣いてる。

>>189
＞アスペは弥生顔、ADHDは縄文顔とか
ないないｗｗ


「節約」って高等技術だよね、家計簿とかつけ忘れて続かないし
値段を比較して…とか

あ、でも、この人アスペだなって思う男性は
2人とも目が細くて、頭が大きかった。
目の細さとかは実際は、そんな関係ないとは思うけど、
同級生とかでも人と上手くやれない変わった人には、
どちらかというと頭の大きい人が圧倒的に多かったな。
中には頭が小さい人もいたけど、大きい人がほとんど。
そういうことがあってから、余計に頭の大きい人は見てしまう。
頭の小さい人は頭の回転が早い人のほうが多い気がする。

あんま見た目とかは関係ないんじゃない
元は二重で美人でも限界まで太ると
みんな社会の教科書に出てくるような昔の人みたいな顔になるよ
平安時代とかの様子みたいな写真(絵)によく出てくるような。

発達障害ゆえに体型管理できない人とかはいると思うけど

ダウン症は顔に出るっていうよね。
最近は発達障害の子だけクラス分けされてるらしいけど、みんな顔似てたりするんだろうか。

そして頭のサイズと太るのはあまり関係ない気がする。
自分体重は標準レベルだけど、並んだらハッキリ解るレベルに頭デカいよ。
ちなみに目は奥二重だけど絶対に細くはない。

ダウン症は明らかに顔違うよね。みんな同じ顔っていうか。
でも発達障害自体、病気なのかなんなのかまだ良くわかっていない感じじゃない

自分の親もアスペ母と発達障害父(但し父は天才枠)なんだけど
親の世代は発達障害なんてほぼ知られていないだろうから仕方ないんだけど
今発達を自覚してるのに子供産む人って本当に嫌だ…………

mixiコミュとか見てると
「うっかりでダメなママとママそっくりな子供で〜」とか罪だと思う…
子供が可哀想でならない

親と同じくうまいこと生きていけるとは限らないのにね〜

>>197
昔より遥かに発達障害にとって厳しい世の中になってるのにね
発達向きの職人気質の仕事は機械に奪われ、軽作業は海外へ…
私の両親も発達持ちで、親から受けた躾不足やその他のダメージを思うと
自分も少なからず同じようなことをやりそうだから子供は諦めてる
どう考えても定型お母さんと同じようにはできないもん…
ゴミ部屋とまではいかなくとも、綺麗な部屋で育てることは確実に無理だろうし、
いい加減に見える母親に育てられたら、もし定型に産まれてくれてもいい加減に育ちそう

子供を不衛生な格好でいさせる親って発達障害だよね
子供がテンパなのに目立たないように髪を結ったり短く切ったりしない親とか
あと恋愛に否定的だったり保守的すぎる親もその傾向があるって負け組板で見た

部屋が汚部屋過ぎて、無くし物が更に多くなる…。
an・anが片付けられない部屋特集みたいのだったから見たら、ちっとも汚部屋じゃない。ビフォーだって充分綺麗。
片付けたいけど、７年住んでる６畳しかない部屋(足の踏み場なし状態)では荷物を避ける場所さえない…
結局どうしていいか分からないまま月日が経ち、またどんどん物が積み重なっていく…
部屋が汚いから益々無気力で何もしたくなくなるのかな…
自分みたいな者には、片付けてくれる人が一緒にいないとダメなんじゃないか、て気がする…。
人と一緒に住むのは難しいだろうけど。
人と関わってないから結婚もないだろうし。
友達すらいるんだか分からない、滅多に会わない連絡しない感じで毎日孤独だし…
友達と知り合いの違いって何だろうね…

うちの母親、飲み会に男がいるだけで「このアバズレ!」 って罵ってくるよ……。
罰ゲームで告白されるような自分にそんなん有る訳無いだろうと(略

>>199
天パはむしろショートの方がやばい
それ以外は同意

>>199
私の親のことだわ。それでイジメられるんだよね、ホント毒
親が面倒だからと２日に１回の入浴だったのを
いとこにバラされたのもイジメを加速させたな…はぁ
そんな私も今では風呂なんて夏以外毎日入る必要ないと思ってるｗ

>>203
あるある
うちはお風呂は入ってたけど、髪をあんまり洗ってなかった
リンス(今はコンディショナーか)も私が小学３年生くらいになるまでなかった。そりゃボサボサの天パになるよ
あと石鹸で洗顔してなかった
あと朝歯を磨くって文化もなかった(これは今もあんまりしてないけどｗ)

あと母親は同じカミソリを何年もずっと使ってた
ホテルにサービスで置いてあるようなＴ字の使い捨てのやつ
絶対刃、ボロボロだったろうよ…

あとちょっと色気づく(眉毛いじったり、服を買ったり)と茶化すし、子供の心理的な成長を阻害する
あと大学生になるまでブラしてなかったし、
大学生になっても西友で３枚500円みたいな木綿のパンツ(オバサン向けの方ではなく子供向けのやつ)を勝手に買って来てた

そのくせ突然、「化粧しないの？」「結婚は絶対してね」とか言いはじめる不思議

でもお互い大分、世間一般のセンスがわかってきたみたいで、今日は親子で買い物に行ってきた
まだまだ問題はあるし、完全に普通になることは不可能だと思うけど、大分マシになったよ

何か読みづらい文章になってたごめん
「あと」が多過ぎだ

いつかあったな発達障害の診断に行ったら親が知的障害ギリギリなのが発覚したって人の書き込み
お風呂は週に一度で服も一週間同じの着て、歯も磨かなかったって

私も頭洗うのは週に一度だったよ
髪が痛むからって洗わせてもらえなかったし、ドライヤーも禁止だった
いとことかが小さい時に家にやって来て、夜親（叔母）が抱いて歯を磨いてるのが衝撃的だった
我が家は歯を磨く習慣なんてなかったから
耳鼻科検診の時は耳掃除してもらえなくて耳垢溜まって、一人だけみんなの前で医師に掘られて
そのことをネタにいじめられたんだよね

ウチもひどかった。フロ、週に２回くらい。はみがき習慣はまったくなし。
ブラは中２の時親切な同級生が、クラスでしていないのあなただけだからと教えてくれた。
母親に言ったけど買ってくれない。３ヶ月くらい説得して３枚１０００円くらいのを買った。
パンツは高２になるまでグンゼ(子供用)だった。
小学校２年くらいで体操服のモデルチェンジがあった。
５歳年上の姉のお古があった為、卒業まで型の古い体操服で死ぬほど恥ずかしかった。
これではイジメにあうはずだ。

>>203>>204
私だけじゃないんだーって、安心した。
朝洗顔や歯磨きをするって習慣も知らなかったし、
夜もろくに風呂も入らないから髪の毛ボサボサの毛根はねちょねちょ
服装も母親手製の怪しい布きれ。しかもろくに着替えない。
自分でも何かオカシイのはわかってたんだけど、どうしたらマシな見た目になるか分からず悪戦苦闘してたわ
自分の頭に合わないカチューシャしてたせいで、カチューシャがしょっちゅうずれ落ちて目隠しになってた…

今は多少マシになったとはいえ、周囲の人と比べるとモサいのがキツくてたまらない。
サロンに雑誌になんやかんやにかなりの金をつぎ込んでるんだけど、
「なんでその服選んだのww」「いい年なんだから、もうちょっとメイクに興味もってみない？」って言われるレベル
なにより自分自身が、他人の側にいると自分のモサぶりがキツクてたまらない。

ファッションやヘアメイクについての本や専門家の解説って恐ろしいほど理解不能なんだけど、なんだろうアレ…

この流れ全部あるある過ぎて泣ける…
同世代が親になる年齢になったけど、我が子をできるだけ可愛くプロデュース！が
当たり前で幼い頃を思い出すと切なくなる
発達障害を知るまでは親には私への愛がないんだと思ってたわ

ここだったかどこだったか忘れたけど、発達親で辛いと言ってる人に対して、
定型親も辛い、発達の気持ちを分かってくれない、理解がない、と長文レスしてる人がいたけど
親世代は発達でもなんとかなってた世代で無自覚だし、発達親でも共感はしてもらいにくいよね
親に対して仲間意識も持てないし、やっぱちょっと恨んでしまう。いや、ちょっとじゃないかも…

祖母が発達＆軽度の知的障害なんだけど、基本的に片付けとか全然出来なくて
部屋からゴキブリの大群が出てきたことがある。
私と母で一緒に片付けたんだけど、たった2日で元通りになってた。

祖母は社会経験が全くないし祖父も優しい人だから、日常生活で特に
困るような事もなく過ごしていたみたいだし、自己評価が極端に高くて
自分は滅茶苦茶デキる人間だと勘違いしてる。幸せな人だなーと思う
ちなみに祖母は私のことを「低脳」「誰に似たんだろうねぇ」と馬鹿にしてる
あんただよ、あんたしかいないよ。

>>210

日常生活で特に
＞ 困るような事もなく過ごしていたみたいだし、自己評価が極端に高くて
＞ 自分は滅茶苦茶デキる人間だと勘違いしてる。幸せな人だなーと思う
＞ ちなみに祖母は私のことを馬鹿にしてる

このあたりよ〜くわかる
私の母世代(60代)はPTAを12年間1度もやらずに済んだ世代
今だとありえない
困った人はしょうがないで許されてた時代
だから自己認識がズレてて
｢自分は嘘をつかない良い人｣ と平気で言う
こっちは本音と建て前の間で苦しみ、距離感がわからず苦しんでるのに…
無駄にポジティブで、暇さえあれば私を貶す
でも母は診断はされてない
働いてるわけでも無いし、今さらなので
>>210さんのおばあ様は若い時に診断されたのかな？

>>211
昔は発達って概念すら薄かった（なかった?）から
>>210の診断ついでに話したらほぼ確定ってパターンじゃないか

というかGの大群が出るゴミってどんなんだ……｡

母と話し合いが一切出来ない。私を金に汚く嫌らしい嘘吐き
呼ばわりする。嘘吐いてないと懸命に説明しても「あんた
政治家みたい。記憶にございませんの」とか一向に信じない
自分ばかり喋って、こっちの話を全く聴かず中断して完全無視する
この完全無視って虐待とも認められていた様な。そんな母は当然
父に浮気され捲くり一文無しに。母が人を絶対に許さず過去の事を
いつまでも延々と愚痴愚痴言う。母は家族で一人だけ血液型違うA型
まぁ関係ないけど。母は子供の時は優秀で頭が良かっただろう。でも
人間の扱いが下手な発達で私もそうで、この不幸の悪循環を断ち切る
べく喪に脱落した感じ。学生時代はクラスで注目を集める立場だった

自分には母しかいないのに理不尽な言い掛かりと嘘吐き認定で完全無視…
こちらの言い分なんか聴く耳持たない。彼氏でも作ったらとかほざかれた
事ある。セックスしないと継続不可能な付き合いは無理だし出会いもない


孤独感が酷い時、辛うじて受け身の趣味で麻痺させる

>>212
なるほど、ありがとう

>>213
私も母とは話しが通じない
自分が話したい時に唐突に喋り始め、気まぐれに止める人だ
愚痴愚痴しつこいのも同じ
母が部屋のドアをノック無しにいきなり開け、怒鳴る様に話し始めた時、
私は携帯で話し中とかよくある
でも絶対に謝らない、悪いのは常に私
だから私の方が症状は遥かに軽いと思う
そんな私だけど、小学校高学年時には
｢言葉を真っ直ぐ受け止めすぎ｣
｢冗談が通じない(つまらない)｣
｢応用力が無い｣
｢創造性に欠ける｣
と級友や教師に言われてたな
でも、あの頃は問題にもならず、手の 掛からない楽な子供扱い
現在…リーマンショックでウン10年勤めた会社が潰れ、
無職の今どうしたらいいかわからん…
多少辛い事があっても、リズムの連続性で勤務できたけど
非日常や変化には本当に弱いな、自分

昔から不思議だった。子への遺伝はいろんな意味でよく言われてたのに
社会で能力がない人は結婚して家庭に引っ込めとか
能無しが子供を作ったらそれこそ問題じゃないのかと

子供なんか作るの怖いわ。遺伝もそうだけど、自分がまともじゃないのに、１人の人間をまともに形成させるしつけや教育ができる気がしない…。
その前に子供を作る行為自体が嫌だけど…自分の体を他人に見られたくない。人様に見せられるような体じゃないから絶対嫌だ。

社会的には弱肉強食社会の中では肉になってくれる弱がいないと
強も成り立たないわけで、弱が弱を再生産する必要があるんだよ。
テレビの野生動物特集でライオンが鹿捕まえようとして餌食べてる鹿の
群に近づいていくと他の鹿は敏感に察知して一斉に逃げ出す中で
一匹だけ一瞬逃げ遅れて追いかけられて掴まって腸食い破られて
喰われるトロいのがいる。あれと同じ。
全体の中で一部トロいのがいることでライオンは生き延びていける。
そういう自然の調和ということ。

子供を作るにしても、
グレーゾーン的な男性は危険だよね。
ちょっとドジで抜けてるサラリーマンとか。
かといって、空間認識がずば抜けて高すぎる人とかも
アスペっぽい。理系の人も微妙だな。
まぁ後者は優秀な人が多そうだけど、
子供の癖は強くなりそう。
遺伝するのは確かでも、少しでも薄めてくれるような人がいいよ。
この生きづらい遺伝子を。
アスペとＡＤＨＤの夫婦ってすごく多いらしいけど、
疎外感を感じる同士でそうなっちゃうのかな。
でも、自分は絶対嫌だな…。
アスペじゃない人が多そうな職業って何だろう？
教師とか、料理人？
そういう人と見合いでもしようか。
まぁ断られるわな１００発１００中。
こういう人は自分が人と上手くやれないんだから、
結婚するにしても明るくはなくても、ある程度人と上手くやれる人と
結婚したほうがいいと思うけどね。現実は難しい。

前に子ども虐待に関する本を読んだ。
そのなかで虐待親は高確率で、発達障害の疑いがあると書いてあった。
特にネグレクト。
このての親には、なぜ子どもを毎日お風呂にいれるのか
着替えさせるのかを理解、納得させることが非常に難しいと書かれていた。
虐待は負の連鎖といわれるが、単なる生活習慣の連鎖ではすまない何か・・
他に根深い原因があるのではないか、それは親の発達障害ではないかと。うーん。

>>219
とんでもない。
教師も科目によっては結構いそうだし、料理人なんて職人だから多いんじゃない？
しかしＡＳはともかくＡＤＨＤは結構好かれるキャラの人も多そうなのにね。

いそうだしって一体何の根拠があって言ってるの？
教師って生徒とコミュニケーションする職業なのにアスペルガー多いの？

教師のアスペも結構いそうな気がする
授業中居眠りされたり学級崩壊させてしまう教師はそんな感じ
私と性質が同じな気がする

発達障害には先天的なものと後天的なものがあるそうだ

先天的なものはみんなも知ってのとおり、遺伝
後天的なものは虐待。虐待された子供は脳の大事な機能が破壊されてしまうことがあるらしい
そういう子どもの一部は、発達障害のような言動をとるようになるそうだ

中学の美術の先生、発達発達だったのかと思う。
会話通じないし、奇想天外で成績のつけ方も滅茶苦茶だと言われていた。
生徒からも馬鹿にされてたし、先生仲間からも苛められてた感じだった。

>>221>>222
教師って結構変な人少なくなくない？
もちろん私にも原因があるんだろうけど、私とうまくコミュニケーション取れない先生なんか沢山いたよ
重度になると自分のコミュ力のなさに気づけないレベルの人もいるし
コミュ力のない人がコミュ力の必要な仕事に就かないという根拠もないよ

あと発達障害でもモテる人もいるでしょ
スポーツ選手とか芸能人に少なくないし
まぁそれは発達障害でも「ただし美人に限る」「金持ちに限る」って例外的な話だけど
私も「友達として」なら結構他人から好かれるよ、自分で言うのもなんだけど
あと他の板の発達障害スレだったら普通に恋人いる人もいるし、全ての発達障害が喪ではない

自分の目の脂肪がすごく厚くて、目つきが悪い。（？の下垂）
そんなに食べ無くても（身長-100）kgで太め。（三食　米茶碗半分・豆腐・煮魚か肉）
アスペの長男も同じ。二人ともどちらかというとADHD傾向のある母似と言われる。
だのに健常の次男は父と同じく痩せイケメン。

一重瞼でも親類みんなそれなりに人相がいいのに
こんな突然変異なほどに睨みつける様な目、正直、長男と自分の二人だけ。
発達と関係あるんだろうか…なんて考えてしまう。

文字化けした。一行目の最後は（まぶたの下垂）です。

>>222
全員じゃないけどＡＳに理数など特定の科目に強い人が多いのは確かだし
対人能力に多少問題あっても勉強のできるＡＳなら「試験に受かる為の試験」は得意だろうし、
対人能力だってその自閉度の程度や教えてる科目や環境のいかんによっては
なんとかごまかしながら勤められてる教師がいてもおかしくないだろうという事で。
そんなにツンケンせんでも。
既存の具体的ソースをもってこなければ何も考察や想像ができないというのもどうかと思うし
そういうのが許せないってどういう頭だろうかと思う。

>>226
この手の論調もよく来るけど
ＡＳはこういうところがあって〜、みたいな文が書かれてあったら
こういうのは普通、傾向論として読むものでしょ。
なにも発達障害の分野に限らず「男は〜で女はこう」みたいな表現はごまんとあるけど
ものごとを分かりやすく整理するために「全部ではないけど他より目立つ代表として」という
含みがあるという暗黙の了解があるもので、なにも
「ＡＳは全員一人残らずこう！」と厳しく限定してる程のものではないんだよ。

ＡＳはともかく〜の文にカチンと来たのかもしれないけど、
ＡＳはＡＤＨＤよりさらに好かれにくい事が多いのは事実。

正論も語気語調次第

>>230
？？？
別にカッとしてないし、何でそう責められてるかよくわかんない

＞ しかしＡＳはともかくＡＤＨＤは結構好かれるキャラの人も多そうなのにね。
→実際少なくはないと思うよ。
私(ADD)も友達としては好かれるし、他の板を見たら非喪もいるし。

＞ 教師って生徒とコミュニケーションする職業なのにアスペルガー多いの？
→コミュ力がなければコミュ力が必要な仕事に絶対に就けない訳ではないし、個人的には結構いると思う

って一例と私の個人的な考えをレスしただけじゃん

確かに自分がADDだって書かなかったのはわかりづらかっただろうし、多少検討違いのレスだったのは謝ります

でも私は別に自分の一例を出して「だからそれは違う！100%断定できるもの以外、撤回しろ」とは言ってないし、「傾向」の話の中で自分の話として「一例」を出したってよくない？
場合にもよるんだろうけど、2chなんかたかが便所の落書きじゃん

前から思ってたけど結婚してたり友達がいたり、そこそこ人間関係築けてるのにアスペっておかしいと思う。
たとえ少人数でも自分を理解してくれる人がいたら普通の人じゃん。
そんな都合のいい障害あるんだろうか。
そういう人はただ仕事ができないだけだと思うんだけど
プライドが許せないからアスペのせいにしたいんだろうなと感じてる。

>>233
テレビや本で取り上げられる女性アスペは結婚して子どももいるって人
けっこういるよね。わたしも不思議に思ってた
ｱｽﾍﾟなのによく結婚にこぎつけられたよなあ

人の気持ちもわかるタイプのＡＳもいるよ
友達がいて仕事ができないのはそういうタイプのＡＳか、軽度のＡＳじゃない？
コミュ力がない＝ＡＳじゃない。ＡＳでも色んなのがいるんだよ

皮肉なことに人の気持ちがわからないぐらいの方がうまくいくことも多いからね
定型でもありがちな依存とかは情によってのしがらみだとも思うし・・・
普通の恋愛は難しくても、
結婚みたいに、あいまいな感情だけで成り立たせられない関係（割り切ったというか）こそ
むしろ成り立たせられるってことがあるのかなぁとか思う

だから結婚できないという発想は自分はあまりないのだが・・・
でも自分は恋愛したいからなぁ
なんとなく書きながら虚しくなっちゃった

親、環境、本人の資質がそろって恵まれていれば二次障害にも無縁で
幸せになれるかもしれない。あくまで軽度ならだけど。

>>237
エジソンがそうかもね
まあ小学校は辞めさせられたんだっけ

発達障害の素質を潜在的に持っていたとしても
それが問題として顕在化してなければ「障害」とは呼ばないんだよね

流れ無視して悪いけど、ここのみんなは自分が発達だってこと、
学校、職場とか周りの知り合いに話してる？

友達としては好かれる、でも仕事とか実務能力がﾀﾞﾒﾀﾞﾒで、そういう関係の人には疎ましがられる…って凄くよく分かるわ

軽度のADDだからｱｽﾍﾟのことはそこまで詳しくないけど。
数は少ないけど、仲の良い友達の間では天然、弄られキャラとして生きてきた
昔からクラスに一人か二人、べったりする位仲良しな子はいたけど、
集団行動が全くﾀﾞﾒでクラスの中では浮いてたと思う
とにかくトロ過ぎてついていけない。
よく言われてたのはマイペース。

駄目な人の気持ちは良く理解出来るから、ﾒﾝﾍﾗ系の人に相談されたり、依存されたりもよくあった。
でもそういう人とは共依存っぽくドロドロして駄目になることも多かったな…

時間や空間の把握能力が壊滅的、見た人が皆ひくだろうな、って位の汚部屋住み。
どうして皆が当たり前のように自分でスケジュールを立ててその通り動けるのか、さっぱり分からない。
頭の中がうまく整理出来ないから、時間も部屋も整理出来ないんだろう。
バイトしかしたことがない（出来ない）けど、
毎回最初はニコニコと優しかった職場の人達があきらかに苛立って行くのが怖くて辛くて、絶賛ニート中。
今仲良くしてる友達とも、一緒に仕事するようなことになったらダメになると思う。

昔は今より遅刻癖も酷かったから、それで友達なくしたりもしたな。


自分は恋愛は出来ても、結婚が出来ないタイプだと思う
逆にｱｽﾍﾟの人は恋愛より結婚向きだと思うよ。
結婚って精神的なもの云々より、現実的に対処しなきゃいけない問題が多過ぎる
駄目人間過ぎて、親がいなくなったら絶対一人で生きていけないタイプなのに…
将来が全く見えなくて辛い

>>239
「言わない方がいい」って医者とカウンセラーに言われてるから言ってない
他の病気で病院行って、医者に今飲んでいる薬について聞かれて、
何の病気なのか聞かれたら言うくらいしか、他人には言ってない

>>240
わたしと似すぎてて涙出てきた

>>226
一行目の「なく」が何回あるかわかんなくなるやべぇｗｗｗ
なくな…くな…く…な…く…

>>240
まるで自分が書き込んだかと思うくらいに似てる・・
一応正社員だけど、240が言うみたいに毎回最初はニコニコと優しかった
職場の人達があきらかに苛立っていって、今じゃ私を辞めさせようと
圧力かけてる。この先一人で生きていける自信がないよ

>>233
>>237の言う通りだと思うよ。発達障害に限らず、どんな障害でも
必ず差別しかされなくて、誰にも愛されない人生しか送れない、なんて事はないだろう。

今までアスぺ？と思える人は一人しか出会ったことないけど、
周りの子にも「疲れてる時に○○ちゃん(アスぺぽい子)がずーっと話してきて適当に相槌打って〜」
「あー分かる、そんな感じだよねｗ○○ちゃん」と言われてるの聞いた事あるけど、
決して嫌われてる訳じゃなくて、そういう子として受け入れられてた。
「変わり者」というより「素直な気の強い子」で通る印象だったから
おそらく軽度で、いいご両親だったんだと思う。

>>233
物凄く気持ち分かる。同士よ

>>240
＞ 時間や空間の把握能力が壊滅的、見た人が皆ひくだろうな、って位の汚部屋住み。
＞ 頭の中がうまく整理出来ないから、時間も部屋も整理出来ないんだろう。

ここら辺り全く同じ
本、雑貨、化粧品などが埃にまみれ積まれてる
毎日、それが無理なら週1回でもハタキをかければ違うだろうに、でも、出来ない
因みに私は、とっさに左右が判別出来ない、
何とか目的地に行けたのに、何故かリセットされ帰り道がわからなくなる

また、式と名の付く改まった場が超苦手(挙動不審になる？)
卒業式、入学式、葬式、結婚式、…記念写真も大嫌い
だからなのか、結婚への憧れは昔から無い
人生を共に歩むパートナー、互いに欠ける部分を補い合う同居人は欲しいと思うが…
昔から変わり者と言われ、このまま偏屈者として一人老いるかと思うと切ない

泉 流星さんっていうエッセイ書いてる人もアスペなんだけど結婚してる。
この人の本読んでると経済力をもった父親と夫の重要性がわかる。
（本人に自覚は無いだろうけど）

普通に誰でも家庭を築くには経済力は大事だろうね

>>213だけど、未だ母が完全無視の精神的虐待を継続中
不安定で不眠…

自分、掃除機かける場所すらない位足の踏み場のない汚部屋…汚部屋すぎて時間だけはあるからスカパー付けたいのに人を部屋に入れられないから設置も出来ない。
地デジ電波の検査も断った。
ＰＣも工事できないからネットブック。

遅刻も多い、お金の管理が出来ない。計画的にする、て事自体が難しいよね…

人の表情は割りと読み取れるほうだと思う。
「失言」→周りの表情で失敗に気づく。
人を褒めるのも割と上手いほうだと思う。
「○さんと△さんは人として合うんだと思う」と言ったら
○さんはすごく嬉しそうな表情をしてたし。
たまに変な褒めをしてしまうが。
ただ、健常みたいに褒めで仲良くなったとしても
その空気をずっと維持するのが非常に困難。
教師、料理人は健常が多いかもって言ったのは、自分だけど、
７割方の教師は人と上手くやれる人がほとんどだと思うし。
３割がたはわかんなくて、混ざってる人もいそうだけど。
料理人っていうのはケーキ職人みたいにひたすら同じものを作るんじゃなくて、
忙しい時間でパッパと作るのを要請される料理人のイメージ。
アスペは忙しい料理人は向かないって書いてあったから。

>>238家のまわりで農業や漁業やっていた時代、
お見合いで結婚して専業主婦で一生を終えられた時代は
発達でも生きていけた。ちょっと変わった人、偏屈な人ですんだのかもしれない。
大家族時代は１０人も人がいれば、１人くらいそんな人はいただろうね。

>>248
TVで見たアスペ女性(泉さん？)
夫が夕飯いらねのつもりで
｢今日は残業で遅くなるから、待ってなくていいよ｣
風な婉曲な言い方をすると通じない、とやってたな
私も駄目だ
せいぜい30分位経ってから、あれはもしやと気付き
でも理解力に自信無いから
｢それは夕飯いらないって事？｣
と聞き返しそうだ
人付き合いでこんな事がしばしばあり、
遅いけど確認した方がいいか、迷惑か頭グルグルで疲れる
暗黙の了解がわからぬ
話し言葉は曖昧で略す事が多いけど、メモ(文章)は推敲してあるし、読み返せるからわりと大丈夫な気がする

未だ精神的虐待が継続されている。諦めの心境になってきた
やるべき事も手に付かない。色々面倒臭すぎる・・・・・・

本当に反面教師だ。頑固だと幸福になれない。みんなの家族にもいるのでは

>>233
受動型アスペなら可能かも…よ…

積極奇異が一番問題。社会人の年になってもトラブルメーカー
2chスレに書き込む大半が積極奇異アスペじゃないかと思う

相変わらず精神的虐待が続行されてる。酷い・・・
自分だけ吐き散らして、後は断固完全無視・・・・
このダメージの御蔭で始末した虫の残骸も捨てる気がしない
酷いよ。天涯孤独だよ。虫の残骸さえ貴重な他生物だったと感じる
まぁ、それは流石にないか・・・

何だろう落ち着かない。皆さんは薬飲んでる？

>>253は気付けるだけすごいよ
そんな言い方されたって分かるわけない。ご飯作って寝てるよ

話題に乗るの遅いけど私は中学までお風呂は月に１回だったな、今は２日に１回だけど
服や下着は今でも１週間に１度かえてるだけ。外出するときは服だけ着替えてる
学校で「臭い」って言われてるのに気付いたけど
だからってどうしていいかわからなかった。

話変わるんだけど
自分の好きなものについて知られるのが嫌って人いる？
私それで好きなものについて話せなくて
嫌いなものの話しかできなくて
あんまり話すほうじゃないんだけど、家族と話したくって
本当は興味ないのにテレビ見てリアクションしたりしてた
それで、自分でも気付かないうちに嫌いなものを見たときに過剰に否定したりして、
すごく長々とその何が嫌いかどこが嫌いかについて聞かれてもいないのに話して
今日「そういう話しても相手が不快になるだけだよ」って指摘された
家族ともうまくコミュニケーションがとれてないなんて、今まで不快にさせてたなんて、
それに自分で気付けなかったなんて、
もう自分が本当に許せなくて
罪悪感とかで気持ちがおかしくなってて、誰かと一緒にいたら余計変になりそうだったから
部屋で一人で落ち込んでた
そうしたら家族が「怒ってるの？」って話しかけてくれた
なのに「言ってもどうにもならないよ」とか言ってしまった
なんてこと言うんだ！って自分でも言った後に気付いて、これでもっと落ち込んで
ちょっとしたら落ち着いたから怒ってないんだよってだけ言おうとしたのに
今まで興味ないのに反応してたことや、生きてても楽しくないとか
そういう、また家族を傷つけるような、負担になるようなどうしようもないことを言ってしまった
私ってなんでこうなんだろうっていつも思う
余計なことばっかり言って、相手の気持ちも察せないし
本当に小さいころからこうで、「不快だ」って言われたら気付くんだよね
「態度が悪い」とか、言われてもわからないこともあったし
なんとかなったらいいのに・・・・

長文ごめんなさい。
あの「話変わるんだけど」は自分のレスの話がって意味で
みなさんのレスをないがしろにしたわけではないです。

>>258
睡眠薬のこと？
あんまり飲むと効かなくなるって本当なのかな
なんか怖いから私は眠れないとき落ち着けないときは何もしてないよ

人肌くらいの暖かい牛乳飲んだら落ち着くんだっけ

別に気にしないで下さい。私、社会でも家庭でも孤立感が辛いです
波があって、一人でも全然平気な時とそうじゃない時の差が激しい

言われても理由が全然分かりません
全く考えた事もないことを（自分としては）いきなり言われた格好になるので
何がどうなのか分かりません

「そんなつもりじゃない」と言って相手を逆上させることなんて
しょっちゅうです。考え続けてもわかりません
今でこそなんとか自省の方向で考えてますが
当時は本当に理不尽に責められてるとしか思えませんでした
言ってるほうが悪者くらいにしか思ってませんでした

>>258
ストラテラ飲んでる

>>259
とりあえず服と下着は毎日替えて、お風呂も毎日入るように心がけよう

＞自分の好きなものについて知られるのが嫌って人いる？
ものによる
例えば私は腐女子なんだけど、そのことについては知られないようにしてる
自分の性的な趣味を公におおっぴらにするのってホモ好きとかじゃなくてもどうかと思うし
知られたら大体自分にとって不利な状況が起こるから

でも漫画が好きとか、アイドルが好きとかそれくらいは話すし、
他にも趣味で言えば旅行、華道、ペット、映画とか、好きなものについては話す
むしろガンガン話し過ぎて退かれるから、自重するよう気をつけてる

でも自分の嫌いなものを否定する話も大好き
こっちは元々あんまりいいもんじゃないし、もちろん話し過ぎたら嫌がられるから
好きなものの話以上に自重するよう気をつけてる

>>259も気がつけたなら、今から気をつければいいじゃない
反省しつつも自分を責め過ぎないようにして生きていくしかない
定型だって、言われて気がついて反省することは多々あるよ
私たちはちょっとそれが多かったり、その時期も遅かったりするけど
できる限りの努力はしつつ、自分のペースで生きていくしかない

あと気をつける方法も色々だよね
私はまずしゃべり過ぎないように気をつけてるんだけど、それも限界があるから
むしろ逆に話術を磨く努力もしてる
IQテストの結果を見ても、幸いにもその方向性は私に合っていたっぽい

まあバランスだけど…そしてバランス悪過ぎだけど…

話しすぎるのよく分かるよ。
何か興味ある事があると、他の会話中でもなんでもかんでもそれに結びつけて
最後はその自分の興味がある事に話をもっていってしまう。自分も無意識にやってた。
たちが悪い事に、自分が好きになったりハマったりするのはいつでも１つの事なので（前は宇宙についてで、今はフィギュアスケートｗ）
本気でそれについてしか話さなくなるんだ。

「もうその話はいいよ」と言われるまで、それまで延々とその話題について話してるなんて気づかなかった。
そう言われてから過剰に気にするようになったけど、でも興味がある事以外の事はほんとに全く興味がないから
話す事が全くないし、相手の話聞いてても「・・・」て感じなんだよね。
私はそれから職場の人とあんまり雑談しなくなったな。もともと喋りは得意じゃなかったし。

自分のテストの結果は言語性が低くて、動作性は１３０以上あって、中でも「処理速度」が一番高かった。
これがいかせる仕事なんてあるんだろうか。あったら転職したいよ。
ずっと派遣ジプシーしてるけど、ほぼ全ての職場で人間関係がギクシャクしてる。
目だったミスとかイジメとかは無いけど、明らかに遠巻きで見られてる感じがする。
自分は一見見た目が良いので、どこいっても最初はすごい話しかけられるんだ。遊びに誘われたりもする。
でも何回かやり取りしていると普通じゃないのに気が付くのか、サーっと人がいなくなる。
逆に叩いてくる人もいる。自分はずっとこのままだし、相手が勝手に初見でイメージ持って、そのイメージと違ったから叩くなんて。
すごく疲れるよ。でも言葉のニュアンスが分からないから、何か言われてもその場では「はぁ・・・。？」みたいにしか思えない。
家に帰った後とかに、あれは遠まわしにこう言ったつもりだったのか！と唐突に気が付いて
相手に対してふつふつと怒りが沸いたりする。

今まで行ってた派遣先で一番居心地良かったのは外資系だな。日本人スタッフの人もほとんど帰国子女の会社だった。
みんな「自分の業務以外は知りません」てスタンスで（頼めばちゃんと手伝ってくれる）、私が変な受け答えしても全然スルーだった。
人と違っている事＝個性、と普通に認識してる雰囲気ですごく良かった。辞めたの後悔してるよ。
他の職場ではマイナスに言われてた事が、ここでだけはプラスに言われてた。
他「いつもローテンションで恐い」、外資「いつも落ち着いてて頼りになる」
他「言われた事以外はやってくれない」、外資「頼めば何でも対応してくれる。助かる！」
みたいな。

自分も見た目良いんで最初はいいんだけど結構すぐ距離置かれるわ
ババア年齢にさしかかりようやく「そりゃ離れるわな」って気づいたけど。
距離感のなさや褒めたりフォローしたつもりが相手を怒らせてたり。
余計なことは言わないのが一番。つまらない奴暗い奴と思われる方がまだマシ
何も言わない何も返さないって選択肢もあることがようやくわかった

空間認識能力が破滅的にひどい。
茶道とかも、全く流れが覚えられなかったし。
事務のほうがまだマシなんだろうけど、難しいだろうし。
仕分け系のバイトに行くと、数少ない発達の男性にことごとく目をつけられるし。
どうしたらいいんだ。。。

自分はもう人間関係は諦めてるよ
他人とかかわらないほうが、どっちにとってもいいからね
家族とも分かり合えるとも限らないしね

うちのアスペ父は急にキレてき「いつもおれに何時かなんて聞くなよ！」って
確かに父親に時間を聞くのが習慣化してたけど、自分こと棚上げにしてキレるなんて思なかったわ
父はいつも人に「あれ知ってるか、これって何？」って聞くのが口癖なんだけど
聞かれるたびに自分で調べろよって、こっちもたまにイラつくんだわ
本人はいつものことだから、それが当たり前だと思って何とも思ってないらしい
それをそれとこれとは別の問題だ！ってほざきやがったわ

他にも自分の言いたいことを「あれ、これ」で省略してなに言ってるのかわからない

>>259
自分も学生時代に結構不潔にしてたなぁ
体操服が常時生乾きのにおいを発してても気にならなかったし
スカートしわくちゃで靴下伸びてくたくたで虫歯多数で口臭かっただろし
今思い出すとかなり恥ずかしい…何故か数年たって自身の異様さに気づくんだ

レスありがとう

>>263
家に引きこもってるからいいやって思ってたけど、今日からそうします

今日無理して感想言わないようにしてたら、口数はすごく減ったけど今のところ余計なことまで言わずに済んでる
家族と会話しなくても、一緒にいるだけで嬉しいし
これでいいかなって思うんだけど、話うまくなったほうがいいんだろうな

>>264
しわくちゃスカートくたくた靴下虫歯多数いっしょだ
卒業してから「あれはまずかった」って気付くんだよね

私は学生の時だけじゃなくて、もう辞めた職場でも同じことしてた
職場のおばさんにやんわり注意されて、それから直した

>>269
発達は話上手じゃなくて、聞き上手になったほうがいいと思う。
自分が話したらそれだけで災いのもとになるから、本で聞き上手になる練習してる

昔から口数が少ない子だった
でも、実はしゃべりたがりな自分がいたことに気付いて、ここ数年は
自分のこととか好きなものとか嫌いなこととか、言わなくていいことも
かまわずしゃべってた
そしたらなんとなーくまわりが引いている空気を察するようになって
焦って余計に取り繕うようにしゃべって、さらに悪循環
そんなループを繰り返していた

で最近改めて思うことは、やっぱり基本的には余計なことはしゃべらない方がいい
昔の自分はわれながら賢かったと思う

ただストレス発散の仕方を知らないでそれやってると鬱になるんで
こういうところで本音書いたり、カウンセラーさんにしゃべったり
できれば友人に自分をわかってもらう努力をして（なるべく素直であるようにすること）
自分を理解してもらうことに力を注いで、
人間関係の基盤を一から作りたいんだけどね

できるかな〜〜どうかな〜〜自分次第なんだよなぁ
はぁ

みんな今までにどんな仕事してきた？やってみてどうだった？

近所のスーパーのレジのバイトに応募しようかと思うんだけど、向いてないかな？
経験者いたら聞きたい。

スーパーのレジのバイトやってたことあるけど
まともにできなさすぎて最初やさしかったチーフが
だんだん冷たくなってきて辛かった。
知らず知らずのうちに自分独自のやりやすい方法でやっちゃってたりして
教えた通りにやりなさいって注意されたりした。
２ｃｈのバイト板をのぞいてみたら、レジなんて猿でもできるわｗｗ
という書き込みがあって、そうか自分は猿以下なのかと思った。

実際やってみないと向いてるか向いてないかどうかはわからないんじゃないかな。
いろんな人がいるから

私も子供時代かなり不潔で、中学生から気を使うようになったけど
それでも風呂2〜3日に1回、歯磨き1日1回くらいが精一杯だった（やりなれなくて面倒だったのと親から毎日風呂はもったいないと言われた）
しかもいまだに身嗜みが完璧じゃない
気をつけてるんだけど気がつくと大抵どこかがだらしなかったりする（爪伸びてたり、寝癖、服のしわ、ムダ毛処理忘れとか）
全部を親のせいにはしないけどやっぱり子供の頃からのしつけって大事だなと思う

>>271
わかる！
しゃべらないでいると周りとはそこそこの関係でいられても、自分が辛くなるんだよね。
きっと大抵の人はそのバランスをとれるんだろうけど、全てにおいてall or nothingの自分には無理。
でストレス溜まって鬱→薬飲んで頭ぼーっ→ミスの連鎖が待ってるｗ

扇風機片付けなければ…布団変えなければ…更衣しなければ…
あと職場の間服も出さなければ…('A`)

季節の変わり目って色々めんどくさい

精神障害者手帳もってる人いますか？取って良かったですか？
自分はいま先生から勧められてて、だからおそらくは取得出来るくらいの重さなんですが
派遣だけど働けてるので、取れるとしても３級だと思う。

３級だとあんまり福祉系のサービス受けられないですよね。
ＪＲの割引もないし（普段はＪＲしか使わない）、映画もそんなに見に行かないし。
税制面の控除にしても、自分の収入からするとあまり関係ない額なんです。

とうか、税金で食わせてもらう程には重くないとうか。（一見は）健常者っぽいというか・・・
精神的にはすごく辛いんだけど、周囲からすれば「働けるんだから福祉サービスいらないでしょ」て思うはず。
でも自分の認識では一生治る事はない、一生辛い思いが続く障害なんだよねってモヤモヤする。

未だ精神的虐待と屈辱が継続中だお。孤独・孤立感が凄い
友達皆無の発達負け組み過ぎる。恋人以内より負け組みだと思う

うちの親は異常だと思っていてここを読んだらうちの親とそっくりな話がたくさん。
ドライヤーつかわせてもらえなかったなあ。。。
使いたいって言ったら、色気づいて気持ち悪い。ちゃらちゃらしやがって
って散々なじった。くせ毛だからブローして乾かさないと爆発して無残な姿に。
小学生中学生と髪のことでからかわれたなあ。。
今は自分で買って使えるけど、坊主にしろとかわけのわからないこと言ってる。

つか友達恋人両方いない訳で生きてる意味がないと見做す輩もいるだろう
本当に一人で生きて誰とも何も共有しない人生なんて虚し過ぎる
確かに発達は第一印象が良い場合もある。だが、それも中高年になれば
只の気持ち悪いor不気味な高齢喪にしか見えなくなってだろう。悪夢だ

小学生高学年でわきの毛が生えてきた。
剃刀を使わせてくれなかった。
なぜか、ノースリーブで学校に行かされた。
一日がすごく長かった。絶対に腕をあげられなかった。でも、周りにはきづかれてたみたい。
当然小学生のころはいじめられてた。

>>280
訂正
>中高年になれば
只の気持ち悪いor不気味な高齢喪にしか見えなくなっていくだろう

つまり若いうちに何とかしなければならない

にきびができはじめる１０代洗顔フォームや化粧水もつかわせてくれない。
使うとおきまりの「ちゃらちゃらしやがって」

「おまえは外見をとりつくろうしか取り柄がないのか」となじられる。
周りの可愛い女の子たちがうらやましかった。母親の化粧品をかりたりして
おしゃれしててうらやましかった。

「あぁ、、この人、昔は割と可愛かったり美人って感じだったんだろうな」
みたいな。せいぜい30代までか？40代入ると流石に厳しいか？
年齢と共に第一印象の需要も減ってくなんて恐ろし過ぎるだろ
もう足掻くしかない。いや、見苦しいから自然体で

そんなきちがいな母親は
おりもの、血のついた自分の下着を汚れた部分が見えるようにひっくりかえして、
皆が使う階段に置いておくような人物。
上のほうにかみそりを１年つかう母親の話があったけど、うちのは私が
ゴミ箱にすてたのをひろって使ってる。当然さびてるし、母ぼろぼろ。
歯ブラシまでごみ箱からあさる。

発達障害の親って、子供を清潔にしないのとあと社会性を軽視して育てるよね
真面目にさえしていればコミュ力なんて必要ないって思ってる
よく新聞とかで子供の誕生日とかで親がメッセージ書いてるのとか見たら
「人から好かれる子になってください」って思いを託してるの見て、ああ普通の家庭なんだなって思う
発達障害の親はそういった価値観に欠けてるんだよな
自分も他人に配慮できないし、子供にもできるように躾しないのが特徴

>>283
うちなんか雌と雄がいるキャラクター物使っただけで

「彼氏が欲しいって感じだな…ｗ」だよｗハァ？ｗて感じ

壊れた電気がままで捨てずに植木鉢として使っている。
近所の人からは基地がいと思われてるはず。ゴミを捨てると環境が破壊される
といいはってなにも捨てない。段ボールもいつか使うとため込んでほころだらけ、湿気も
すってしなしな。ぜったいに使えない。
紐の切れたサンダルも私のごみ袋から拾い出し、ベランダ用にしている。
ひもの部分の少ないサンダルなのでひもが切れると足と固定できない。
靴底に足を載せるだけで歩くことができないのに無理やり引きずってあるこうとする。

>>272
自分はコンビニでバイトしてたけど、４年間続いたよ！！

レジ打ちだけなら大丈夫じゃないかな？

>>273
むしろやり方を強要？されると分からなくなるよね…。
自分もやりやすいやり方で覚えてた。
あと、自分は口頭の説明が苦手だったので、
レジのマニュアルを借りてノートにメモしてたよ。

>>276

＞ 季節の変わり目って色々めんどくさい

超同意
昨日、半袖で自転車で買い物に行ったけど寒〜
でも、長袖は何処？
クローゼット？ その前の床にあるのを片付けないと、扉が開けられない
→いいや半袖で、となった
今夏はお出かけは３枚のシャツで過ごしたけど
うち２枚は10年以上前に購入した物
もしこれが破れたらと思うと…
普通の女性には買い物は楽しみでも、私には苦行だよ

>>277
私今申請してるよ
まだ時間かかりそうだけど、いつになるのやら
何級になるかはちょっと気になるところ
ちなみにJRの割引って精神にはないよ。うちは市民バスが無料になるくらいかな
私は障害年金も勧められたけど、未払いがあるから受給資格がないんだよね
威張れる事じゃないけどさ　ごめんなさい

>>287
彼氏がほしいって感じだな。
さげすむようないやーな言い方でしょう？わかります。
多感な時期にそう言った言い方されると恋愛は「悪いこと」て植えつけられますよね。
やつらは精神が崩壊してますよね。

>>275
そうそう、オールorナッシング
バランスとれない
そんでもって自分も薬飲んでいるけど、頭使わなくなって微妙・・・
多分何かがきっかけで余裕ができれば大丈夫なような気がするんだけど
こんな自分でもそういう時代が少しはあったから・・・


しかしスレののびが尋常じゃないですな
親の異常さ・・・うちもそうだけど
ネットがないころに自分も同じようなことで悶々としていたからさ
あのころの自分に自分だけじゃないんだよって言ってやりたかったよ
そしたらもう少し早い段階で手を打てたかな？どうかな？

>>286

ほんとうにその通りですよね。このスレではじめて共感できる意見をたくさん
みることができました。
社会性＆コミュ力＝ちゃらちゃらした遊び人のもつ能力だから必要ない

ってな感じです。うちに気違いは。
真面目なことだけが大切なこと。っておしえられました。
大人になった今、もうておくれですが、真面目なだけな人は「どこかおかしい」
人が多いと気付きました。

ちなみに今、うちのきちがいは階下で暴れています。
トイレの不潔さを注意したら
「おまえは昼過ぎまで寝てる」って切れてる。
休みの日昼過ぎまでねて何が悪い。おまえも社会で働いてみろ。
パートすらできない癖に。

今の社会って、真面目な人よりコミュ力のある人を求められるよね
一般的な仕事なら、真面目なだけが取り柄の人よりも
「この人と一緒に仕事したい」って周囲に思わせたり
職場のムードメーカーになれるような人が求められてると思った

２９６さん
その通りですよね。コミュ力大事です。

>>286私の母親も子供の社会性って分かってなかった。
家に友達を連れてくると発狂する。
連絡網の家の電話でさえ、その後何日も機嫌が悪くなるくらい怒る。
(携帯が一般的でない時代だった)
中学生(制服)になり友達と遊びに行くことになったが、外出着が１枚もない。
小学生の時の服はもう無理。泣いて騒いで３ヶ月後にやっと２セット買ってもらえた(泣)

>>298

うちも友達家によべなかったー。友達のいる前で発狂する。
私は友達の家にいくから、私も家に呼びたかった。
だんだんだれにも呼ばれなくなった。あたりまえだ。

学生時代のださい私服というか私服がない状態、反動きているわ
それで社会人になって、貯金しまくってまず見た目からなんとかしようと
いきがったが
少し極端に走りすぎたらしく、それもまた惨めな行為なんだと最近気付いて・・・ごにょごにょ

あぁ極端な自分・・・なんて愚かなんだ

>>290
普通に可愛いくて痩せた女性だったら買い物も楽しいだろうとは思うんだけど、自分はデブだから服を安く、気軽には買えない…

この板の職業スレ見たら欝になった…みんな立派だな…
派遣は派遣でも日払い派遣な仕事と、保険の営業しか働けた事がない無能な自分には、普通の事務派遣すら敷居が高いよ…orz

今は鬱病の時に下りた生活保護で暮らしてるけど、ADDの疑いもある今、普通の人並みの生活は無理なんだろうな…
普通になりたかった…

貯金しまくれるような能力があるだけすごいよ
わたしなんて　わたしなんて…

>>302
ウツになりながら、身も心もボロボロにして数年間だけ働けたときのお金
食費削ったり、家にお金入れなかったり、
やりたいことがわからなかったからなんとなくためられたお金
しかも昔の話
今はニートだから・・・能力じゃないから・・・

>>218定型と発達は仕事を別けてほしい。
野生の世界だったら自分はとうの昔に、ライオンに食べられてしまっている。
でも人間に生まれ、現代社会に適応出来ずにだらだら、ニート、フリーター暮らし。
グループワークが苦手、精神的にもつらい。
結婚、子育てなんて遠いどこかの誰かのことといった感じだ。
居場所がほしい。愚痴ばっかりでゴメン。

居場所欲しいね。
生きてるハードルが高すぎた
泡になって消えてしまいたい

>>200前後からのレスを親に読ませたいわ
うちも風呂は二日に一回とか、ブラを買ってもらえずマラソンの時擦れてヒリヒリ、血も出たり
子供時代からデブで虐められたし、友達を家に呼べなかったり、人に好かれるように育てられなかった。
仕事出来ないし働きたくないって話したら
じゃあ早く結婚しいとか、なにそれ。結婚にあこがれるような可愛げある人間じゃないし
こんなダメ人間で体も顔もいけてない女誰が相手する？
なんで結婚できると思ってんの。将来自殺かホームレスしかないわ。

未だ精神的虐待と屈辱が続いている。孤独感で躁鬱になり眠れない

女らしさ　を教えてもらえなかったよね
子供は親のコピーなんだから子供の前で下品なことすんなやと思う

不測の事態にめちゃくちゃ弱くて、ものっっすごいパニックになる
具体的な指示がないとテキパキ動けない
人が多い所も苦手
今は事務やってるけど、事務仕事とか
人と接する仕事は向いてない事が分かった…
学生の時に工場で短期のアルバイトしたけど、
初日から女性陣にハブられた事を思い出すと、工場も向いてない気がしてきた
どういう仕事に就いたらいいのか分からない…アラサーなのになあ…
最近は死ぬことばっか考えてるわ

せめて頭が良かったらもっと職業の選択できたのかな…？
１人でコツコツ作業なイメージな歯科技工士やってる人いる？
でも歯科技工士のスレ読んだら仕事量の割に給料安いみたい…14万とかの人もいるようで…

時間守れないからフレックスタイムの仕事で気を使わないで出来る１人作業仕事って何かあるかな…

歯科技工士いいなーと思ったけど、なるまでが大変そうで即断念した

歯科技工士、若いころたぶん自分に向いているかもと直感的に思った仕事だった
（コツコツ手作業が異常に得意だったから）
でも、結局ならならずに普通OL→続かず
今となっては稼ぎゼロになるんだったら、もっていてもよかった資格なのかなとも思うけどね

ここではブラ買ってもらえなかった人多いねｗ
なんでそんなに目の仇にするのだろう。

私の母はしていなかったのだが、その存在を知らない、
必要性を感じなかったとは違うらしい。(あたりまえだが)
中学に入る直前の保護者の集まりで、女の子は急に身体が
成長するので用意しておいて下さいとの話があったらしい。
その話が好きなのか？やたら繰り返し話していた。
それなのに、買ってと言ったら発狂だ。

当時高校生だった姉もしていなかった。
ほんのちょっとでも女の部分を見せると怒り狂う発達母？
定型の親を持っている人がうらやましい。

今更ながら「片づけられない女たち」を読んでる

まだ途中だけど自分に当てはまりすぎて鬱になってきた

いきなりで申し訳ないんだけど、車の免許は無理な気がしてきた…
とにかく距離感が掴めない。どうなってんのかよく分からん。
例えば車線変更する時、サイドミラーで確認して移るわけだけどそれがもう…
後ろの車との距離感が分からなくてぶつけそう。
今はとりあえず原付なんだけど、原付もミラー確認は勘でやってる。
こんなんじゃ怖くて運転なんか出来そうにない。
ここの人は免許持ってる？

免許取ったけど教習中は何度も挫折しかけたなあ
仮免１回落ちて本免は２回落ちた…
学科は一回で通ったけどいろいろトンチンカンなことしすぎて
担当教官には失望されたもんだぜ。
右折と左折、どっちが優先かもわかんなくて信号が青なのに止まっちゃって
周りに迷惑かけたりとか。
車はたまに運転するけど、いまだにこわいので一生初心者マークを付けておこうと思います。

>>316
そうか。でも取れたんだね！すごい！
教習所か…金かかるし安い値段じゃないから迷ってる。
どうしようかな…

>>315
ADDの私も免許は持ってるけどペーパー
適性検査からボロボロだったし、何度も失敗したし、試験ももちろん落ちまくったから恐すぎる
しかしアスペっぽい弟は普通に運転できてる
ここでも前に似たような話が出たときに「運転好き」って人もいたから色々だと思う。
発達障害の症状ってやっぱり人それぞれの部分まあるし

正直免許なんかいらないよ。自分はどうしても普通に運転できないから運転やめた
たどり着くまでに著しく疲れて話にならない感じ
免許はゴールド
身分証明に便利なんで原付だけとるといいよ。車イラネ

歯科技工士って歯医者に営業しなくちゃダメって聞いた
だからなるの辞めた

最近ようやく「人間の見方」みたいなものがわかってきた気がする
学歴とか受賞歴とかは人を見る一面であることは事実だけど、一面でしかない
ずっと親に「学歴さえあれば」「勉強さえできれば」で育てられてきた
薄々間違ってるなとは気がついていたけど、それでも世間一般と認識が大分ずれていたということに

就活に失敗して、自分が発達障害だとわかって、さらに一年くらい色々挑戦してみて気がついた
確かに私の親の世代は学歴の価値比重が高かったと思うけど、それがずっと変わらないとでも思っていたのか

そして私が就活失敗して色々調べたのか、今更になって急に意見を変えはじめた
しかしそれまたおかしなことになっていて本当にイライラする
「前から言ってたじゃん」→言ってません、もしくはその言ってたことをやったら冷やかしてくるくせに
「女は顔」
→あなたたちの子どもです
それでも最大限何とか化けてるしどうしようもないんだから
そんなこと言って無駄に落ち込ませないでほしい

ADDだけどMTの免許取ったよ
MTの操作は最後まで意味不明だったけど友達と一緒に入学して一緒に卒業できた
田舎の道だけど車通勤してます。毎日同じ道しか走らないから事故もなし
都会の道は一回運転してから二度と運転したくないと思ったｗ

田舎に戻った時に免許(マニュアル)を取るのに通ったけど、半年かかったなぁ…
マニュアルは親の車がそうだったからと、ＡＴもどっちも乗れるからと言われて。
でも、クラッチ難しいし、Ｓ字もダメ、駐車もダメ、エンスト起こすわで、なんとか免許取れたけど、すぐに不注意で前の人の車オカマ掘った…。
その後東京にまた出たので乗ってないけど、絶対運転向いてない。
よく音楽聞きながらとか話しながら運転できるなと思う。自分はそんなの運転が散漫になるわ…

田舎にいた時は山の道が超怖くてビクビクしながら運転してた。ガードレールの脇は崖だから…
高速なんて無理も無理。死ぬ行為になる。シュミレーターででもぶつけたり高速下りれなかったりしてたし…
都会は車なしで過ごせるから助かるよ…

私は高齢喪だからまだAT限定なんてなかったよ
田舎だから車ないと生活できないんだよ

>>313

そうそう。女の部分をみせると発狂。
かだづけができないのとどう関係あるんだ？
濡れた髪にドライヤーを当てるだけで色気づきやがってとかイミわからな過ぎる

免許は取れたんだけど、乗ることに迫られないとなかなか運転しない
怖いという気持ちの方が勝っちゃって・・・
いつか必要に迫られれば乗ることはできるような気もするが
１回ぶつけられたことがあって、それからもう免許は何年もペーパー状態
「ドライブが好き」ということを１度本音で言ってみたいものだ


取ろうか迷っている人に言えるのは、必要に迫られているならとった方がいいし、
時間がかかっても取れると思う
逆に必要性を感じないなら、別に焦って取らなくてもいいと思う
必要なときに取ればいい
その方がなんとなくの動機で取るときよりも集中力が違うし、
実際に運転できるようになることにたどり着く過程が
実践的でスムーズなような気がするな

運転は難しい…てか無理だわ
教習中に、周囲の車が「先にどうぞ」的な合図をしてくれたんだが
全く分からなかったので教官に怒られた


注意力散漫でそのうち事故るなーと思ったので
運転してない
田舎だから不便だけど仕方ない…

みんな大変だな。
私は車輪がつく物は自転車以上のものは乗りたくない。
人身事故が怖い。
以前Ｔ字路で、自転車同士の軽い衝突事故を起こしてからは
極力スピードを出さないように乗っているくらいだ。

AT限定だけど通勤やなんやかやでほとんど毎日運転してる。
距離感掴むまでにちょっと時間かかったけど、教習も落とさなかった。
たぶん今の運転も、そんなに酷くないと思う。

ただ、凍結路面で滑ったときはパニックになったし、いまでもなる。
意識も記憶も鮮明だけど、体と意識が解離しちゃって訳わからない行動をとる。
凍結路面だけじゃなくて、不意の出来事(人が飛び出すとか)でもそうなる気がする。

なんでも習得スピードがめちゃくちゃ遅い
人の100倍くらいの時間をかければ、ごく普通に出来るようにはなる
が、それじゃあ仕事とか出来るようになるまで待ってもらえない

どうして皆一回説明聞いただけで出来るようになるんだろう
どんなことでも必ず「最低」一度は「思い切り」失敗しないと無理なので
するっと出来るようになる人が信じられない

車も今では普通に運転出来るけど、今でも初めての道は
迷わなかったことがない
ナビを搭載してるのに普通に迷子になるので
絶対に他人を乗せられない
緊張して更に問題行動を起こすので一人運転で
音楽も聴かず当然余計な行動はせず一心不乱に運転する

他人に見られない習得の時間が欲しい
勉強だって家で夜中にこっそりとというのがあって始めて可能なのに

>>330

＞ 人の100倍くらいの時間をかければ、ごく普通に出来るようにはなる
＞ 音楽も聴かず当然余計な行動はせず一心不乱に運転する

超わかる
仕事の結果だけ見て、やれば出来ると思われがちだけど
自宅で予習、復習、シミュレーションなど、凄い労力かけての結果なんだよ
一心不乱でやるから、反動で休日はぐったり
同時進行も苦手で、メモしてもアクシデントがあって、
そっち優先したら本来の仕事を忘れたり
努力してクリアーするとハードルを上げられ、
どんどん追い詰められ、夜も眠れない、すぐ目が覚める

人間関係で苦労しなければ人生もっと楽しかったのにって思う。
悩みの根源は大体人間関係。

自分は人間関係はもう諦めているんで
せめて親の全否定がなければ良かったと思う
風呂に入らなきゃ体は綺麗にならない
でもうちの親は風呂にも入れず綺麗でなきゃいけないとかって
行動と結果に伴わず結果だけを求める物理的に無理なことを強要するタイプ
友達いなくても今ある趣味と共に寿命まで静かに生きていくんで
せめて子供時代に趣味を奪わないで欲しかった。
趣味に再会したのはババアになってから。
これがあれば孤独もそんなに辛くなかった気がする

ｶﾞｲｼｭﾂかもしれないけど綾屋紗月さんの「発達障害当事者研究」すごくよかった

>>335
どんな内容なの？

既婚で2児の子持ち母が著者か・・・
喪とは違うな。ここの人はAセクやノンセクもあるんじゃないか
無ければ男とやって結婚位出来そうだよ

さ、今から自慢ブログでも久々に更新するかｗ
冗談冗談ｗ読者0人。アクセス解析自分だけｗ

最近サイト巡回すら面倒で仕方ない。
でもお気に入りサイトチェックはしたいという矛盾

>>337
自分はたぶんAｾｸだけど、これは障害のせいなのかなってたまに思う

私もAセクだと思う。
Aセクっていう言葉を発見した時「これ私の事」って思った。
学校でも異性に発情するのが正常だと教えられてきたから
なにも思わない自分が不思議だった。

私はノンセクか性嫌悪みたい
気になる人はできたことはあるけどそれは本当の恋愛感情なのか
自分でもわからないままに終わってしまった
障害のせいなのか元からの性質かまたは親の刷りこみのせいなのかわからない

私は二次元コンプレックス。成人してからの脳内恋人は全て二次元ｗ
でも小・中学生の時生身の男子に初恋・セカンド（当然片思い）はあったし、
エロ画像も時々ムラムラと見てみたくなるし
完全なＡセクシャルでもないのかな…
でもその時以来恋愛感情湧いた事なし。なんでだろう。

小学生くらいの時から変人と言われ続けてきたけど、
たぶん今でも他人からみると「独特」な部分ばっかりなんだろうけど
もう自分では、どこがどう普通の人と違うのか分からなくなってるｗ

でも声を大にして言いたいのは（言わないけど）、空気嫁ない事は読めないだろうけど
「何も考えずに」言動しているわけじゃないって事だ。
自分の中ではちゃんと筋道のたった考えがあって、それに従って行動してるし会話してる。
でも他人からしたら「えっ、この人変」て事が多いってだけで。

私は引け目なんて全然感じないわ。趣味も他の友達と全然違うし、引かれるけど
むしろ「ライバルいなくてラッキーｗ」とさえ思ってる。

自分は好きな人が出来たことがないよ。
もう30数年生きてるけどさ。

３０過ぎだけど初恋まだです。いつかくるのでしょうか・・・

私もまだです…
むしろ年を重ねるごとに、人といるより一人の方が爽快な自分に気がつく

他人といる時間＝我慢する時間だと思っていたので、
他人といると楽しいとか、安心する、リラックスする…って聞いてびっくりした。

「自分がやりたい行動を、ちょうど友達もしたいと思っていたからどうせだから一緒に行く？困ったことがあったら助け合えるし」
みたいな感じだとおもってた。

はいはい恋愛に興味ない冷めてるワテクシカックイイ

あらら腹いせに来たのね、ヒキの困ったチャンw

>>348
あなたID追ってるの？
そこまで必死な人って何だか気の毒に思える

今気になる人はいるけど
絶対に相手の迷惑になるだろうから好きって認められない

学生時代、好きな人は常にバレバレだったなw
でも１０代後半あたりから人を好きになることはなくなった

男とやる事さえ妥協できれば結婚位出来るのが、
このスレの※発達喪＋Aセクorノンセクor性嫌悪

※結婚は容姿ではないから美人以外も当て嵌まる
周囲の,街の,スーパーの,∞既婚者を見ると分かる

既婚発達と発達喪の違いは股を開くか開かないかの違い

�_だよねえ

近所に母子家庭がいくつかあるけど、一発ヤリ捨てようと思ったらデキちゃって
結婚してみたものの子どももろとも捨てられた、みたいな感じの残念な容姿の人もいて、
同じくいろいろと残念なわたしも結婚などしたら同じ轍を踏むのではないかと恐くて恐くて
仕方がない

発達障害と結婚について
tp://uramonken.at.webry.info/201007/article_1.html

自分達みたいなのはさ、片付けも出来ないから、逆に掃除を自らしてくれて世話してくれる、面倒見が良い人がいればいいのかね？
そんなパートナー滅多にいないだろうけど…
今の汚部屋見るとげんなりする…どう片付けていいか分からない…orz

相手がこちらにベタ惚れしてるなら世話係も
かってくれるかもしれないけど
そうでないならなあ

女の人でも言うじゃない
自分は家政婦でもなんでもないんだからって男の人に

レジのバイトの話をした者です。
レスしてくれた人ありがとう。
自分計算できないから無理っぽい…諦めます。
やっぱ障害持ちはじっとしてろってことか。

発達の遺伝子って相当強いよね
組み合わせもあるんだろうけど

しっかりした嫁を持ってる人のほうがストレスは少ないだろうなとは思う。
旦那が嫁にコンプもつほどは別として。
お互いしっかりしてない同士だと、イライラがすごそう。
>>359
遺伝子が強いっていうのもあるけど、
やっぱり変わり者同士がくっつくことのほうが原因として強いんじゃない？
自分を女として見れくれる人はまんまアスペか健常にしてもグレーだなって
感じる人だけ。
普通の人が感じる違和感を自分もその要素があるから、
それほど違和感を感じないことが原因なんだろうね。
うちのクソ両親もグレーゾーン同士って感じだし。

>>358
お疲れ〜

きっと何かできる仕事あるよ
自分も最初スーパーのレジやったけど、
どうにも合わずにバックレ

レジなんか、接客なんか無理なんだと思ったけど
コンビニのレジは出来た
場所や人やお店の雰囲気にもよるのかなと思った

とりあえず、年末のゆうメイト(内勤)はどう？
あそこはかなりアレな人(ソース私)でも出来るし、単純作業だし、皆ぼっちだったし、
真面目に勤務してれば仕事出来なくても大丈夫なもんだったよ
２週間くらいで終わるし、勤め上げたら自信になるかも

>>359
遺伝じゃなくても発達障害の親に育てられたら発達障害ぽい性格になると思う

>>362
環境的遺伝だね
うちは両親の両親(私の祖父母)からちょっと変わってる

でも環境は親から受けるものだけじゃないし脳の作りがまともなら
矯正は出来ると思う

私は養護学校卒の学習障害者です。
同じ障害をもつ、同性の友達が欲しいです。
誰か友達になって欲しいです。

メールでよく誤解を生むんだけど(主に頼み事)、これも空気読めないって事なのかな…

>>366
たとえばどんな状況？

>>366
もしかして頼み事だけ書いてメールしてない？
用件のみのメールは冷たい人だと思われるから

こんにちは、お元気ですか？今日は暑いですね〜みたいな前置き書いて
まず相手の都合を確認して、返事が来たら「ありがとう」という文章から始まり、
相手がＯＫで確認が取れたら、頼みごとをしたい理由をメールして、
もしよかったら手伝ってくれませんか？よろしくお願いします。と低姿勢で自分は頼みごとをしてる

さっき、臓器提供意思カードのサイトで登録してきた。
これからカードが家に届くはず。勿論、臓器提供しないという意思表示で
本心は人様のためになるなら自分の臓器を提供したいんだけど、
例の臓器移植をしたらドナーの人格が乗り移ったみたいに
移植者がドナーと同じ行動をとるようになったり、性格まで変わることあるみたいだから
もし自分の臓器が移植されたら、移植者に申し訳ないじゃ済まなくなる
移植者が頭が悪くなったり、コミュ力なくしたり、変な行動したりするかもしれない

>>368
移植受ける人は「副反応怖いけどそれでも今の生活よりいい」と思っているのではないかな。
なんつーか、生き延びてからの出来事だし。
というわけで、生きているうちは役に立たぬ私の身体を、私は使って欲しい。

>>364現代社会は誰でも適応出来るものではなくなった。
定型に生まれても親から適切なしつけ、教育、愛情を受けられず、
環境も最悪(貧困、いじめ、虐待、DQN環境、低学歴)だと底辺で終わる人も多い。

発達に生まれても理解ある親、恩師、友人、本人の資質、環境(温厚な人間関係)、運に
恵まれれば、学者、技術者、医者、専門職、アーティストなど勝ち組もいる。
裕福で容姿よく、経済力と理解のある夫をゲットし引きこもり系専業主婦の道もあり。

見た目では分からない軽度知的障害者も悲惨だ。「累犯障害者」を読んだ感想。

>>367
まさに>>368な内容です…orz
自分としては低姿勢なつもりのメールでも…

プライベートならまだしも、仕事で>368みたいな悠長な事がやれるかよ…

簡単な計算が恐ろしくできない（一桁でも）
現在バイト探し中だが、一桁の足し算を延々やるやつを
面接時にやらされると１００％の確率で落ちるorz
あれって何のためにやるのかわからない。
何を判断してるんだろう…

用件のメールなのに
なんか前置きやら社交辞令やらでなかなか本題に入らないメールってあるけど
あれはイライラするなｗ
早く用件言えよみたいな

>>373
内田クレペリンじゃないかな
あれはゆっくりでも正確にした方が良い結果が出るらしいよ
メンヘル板の発達障害スレかどこかでそう書いてた

>>373
普通の精神構造(？)を持っているかどうか、らしい
「最初は元気だからそこそこできる」
→「中盤は疲れて来て少し効率が落ちてミスが増える」
→「最後は慣れてきて最初と同じくらい、もしくは最もミスが少なくたくさんとける」
みたいになるのが普通らしい
うまく伝わらなかったらごめん…言葉だとちょっと説明が難しい

あとこれは私の推測なんだけど、単調で多少退屈な仕事でも集中力を切らさずにできるか見てるんだと思う

ちなみに私は毎回一行飛ばすんだぜ
計算はできるけど向いてない

>>373は何のバイトをしようとしたの？

わたしはよくレスアンカー間違える
てにおはの使い方もよく間違える

今日久々に単発バイトしていて思った
慣れるまでが大変だけど、慣れた仕事に関しては人より作業スピードが速い

・・・かも（気のせいだったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲだが）

>>373です。レスくれた人ありがとう。
ちなみに面接した所は大きいホームセンター。
（品出しがメイン作業）
ゆっくりやっても出来なくて、一桁なら指を使えばなんとかなるけど、
面接官が見てるから使えなくて（他の人にも見られるし）ほぼ白紙。
回収した面接官のえっ？って顔が忘れられないorz

足し算のみならず引き算もダメで、９−７も一瞬固まるレベル。
でも国語や英語はそこそこ出来たから、親や先生にも
単に努力してないだけって思われてて辛かった。
長文ごめんなさい。

>>380
たしかに慣れた仕事は速いかも。
一度脳内で定型化されれば、それなりに戦力になれる。
でもそうじゃないものに対しては全くの戦力外、つーか足引っ張る。
どういう基準で定型化されるのかもよくわからないし、怒られるの怖くてどんどん縮こまるばかりだよ。

>>382
まぁね・・その慣れるまでが大変
人並みのスピードでいいから、幅広く何でもこなせる方が世間からはじかれなくてすむからね
ここの方は多分できるものとできないものがはっきりしている
たぶん何が得意で、不得意なのかを自分でよくわかっておくといいよね
上の人みたいに計算が苦手な人もいれば、暗算がめちゃくちゃ得意な人もいそうだし

できないことへの恐怖（罪悪感）より、できないことに対しての周りの反応に萎縮してしまうんだもんな
何かができるようになりたいというより、周り（の反応とか）が気にならなくなるような自分になりたい
とうのが手っ取り早いと思うんだが
なにか根本的にひっくり返らんとそれもまた無理なのかね？

検査結果や心理士さんとの相談でだいぶ自分の得意な事や苦手な事が分かってきた。
だけど自分の特徴に合っていて、なおかつ、それなりにちゃんと食べていける仕事が見つからない
今は定型でも食べてくのが大変だろうけど…。

知能検査を受けた後、「今までの人生見返したい！」「能力が高い部分を活かしたい！（低い部分はほんとうに低い）」って欲がどうしても湧いきて辛い。
周りから「あの人は性格はアレだし話通じないけど仕事の専門知識はしゃれにならん。仕事オタクだよ」ってキャラになりたい
アホな妄想でごめん

>>384
いやいや本当にそうだよね
そういう得意なものとかキャラを含めて一目置かれるような存在になれれば
怖いもの無しなんだけどね
夢のまた夢なのかな
確かにそういう欲が辛くもさせるけど、甘いかもしれんが妄想と紙一重の希望を持っているということでw

懲りない
ほんとうに懲りない
今実習中で毎日の課題があるんだけど
先延ばし癖がどうにもなんなくて、
家では時間あんのにＤＶＤ見たり２ちゃんしたり
腹が立つほどのんびりして
4:00〜くらいから焦りだし、
結局電車の中とか駅のホームとかで血眼で
みみずみたいな字で書きなぐる
誤字脱字多し→怒られる→
明日から気をつけます！今日の分の直しもやります！
→帰って同じようにぐうたらのんびり
やることが増えて更に億劫、先延ばし
→朝間に合わん　遅刻

どんなに自分を罵倒しても
懇願しても　どうにもならん
「実習行くだけで疲れてんだから
　家ぐらい好きな時間長く取らせろ」っていう
考えが頭にこびり付いてんのかな
「ちょっとずつ」直していこうとするのも歯痒い

先延ばしとか　悪習慣を断ち切れないのとか
ＡＤＨＤだと思う　病院いこか…

ちょっとお金かかるけど
たまにファーストフード店とかで途中まででもやって帰るのとかはどう？
自分と同年代か、それより若い子もいるような場所で。
自分もたいがい懲りなさすぎる方だけど、
今日この方法でおおまかな構成だけ作って帰ったら、いま家で仕上げ作業出来てる！

食べるのも寝るのも忘れるくらい熱中できる仕事に出会って
仕事のしすぎで過労死したいなあ

仕事が楽しい、職場楽しい、ていうような人になりたい…
30過ぎてもまだ就職出来ず路頭に迷ってるなんて…毎年誕生日近くなる度鬱になる…
無駄に年だけとって、人生経験や中身が年に追いつかない。
人とも関わっていけないから孤独死まっしぐら

前にコンビニでバイトしたことがあったんだけど、もうコテンパンにされた気分だった。
頭の回転が遅いし悪いから覚えらんなくてくたくたになった。
人いっぱい来るしやることいっぱいあるしでずっと混乱状態。
忙しい職は向いてないんだなと悟った…

あと覚えると言っても勉強の暗記とかなら得意なんだけど、仕事内容とかそういうのが…

どうやって生きていこう…

ああ
授業中に質問されても答えられないんだよね
先生の話を聞いたりノートを取ったりする作業と
理解する作業はべつだから。
自分が理解できるまで勉強し直さないと無理ＤＡ

>>386
医療系？私も頭悪い上にだらけちゃって今本当についていけてない
本当に積み重ねていく教科ばかりなんだもの…
予習復習はもちろんテスト勉強もまともに出来ないんじゃ出来るはずない…
分かってるのに努力出来ない
苦しくて苦しくてやらなきゃいけないって思ってるのに、
先生に嫌われてクラスの人にも罵倒されて苦しい

それなのにいつもペーパーは受かっちゃうせいか先生からスルーされたりする
よくテスト落ちちゃう子は呼び出しとかされててウラヤマ
本当は私が一番呼び出されなくちゃいけないのに

このスレもＪＪ多いね

>>394
「自虐風自慢」というより「自慢風自虐」だと思う

「スタイルはいいのに顔は残念」みたいな感じ
両方ダメならむしろ放っておいてもらえるのに、
妙に中途半端で逆に笑いのネタにされる
だからといって、その両方ダメな方がいいかと言われたらまた別だけど

あと「頭はいい（ペーパーテストはできる）」系は、
特に女だと、ぶっちゃけあんまり社会では役に立たないからなあ…
むしろ、できればできるほど嫌われていくことが多い

私なんて自慢するネタが一つもない
発達障害で頭悪いし、激ブスだし、スタイルも悪いし、貧乏だし
自虐風自虐しかできないよ

運良く仕事にありつけたとする
最初はやる気がある人に見られる
確かにこんな自分だから、せめて人の足を引っ張らないようにとかで一生懸命なだけなんだけど。
あと自分なりの理解の仕方で根本的なことをわかっておかないと初歩的なミスをしそうだから
他の人からすれば細かいことを確認しておこうとする
そういう行動が、何か勘違いされて、仕事ができそうとか、細かいところに気付くとか
言われるが

それは違う、本当に違うのだ

現にそれで説明されても、はぁ〜そうなんですね〜と
わかっていなくても自分には関係ないなと判断できるものに関してはとっととスルーして
聞いておきながら、理解しようとしないし

ほんと自分で意味もなくハードル上げてあたふたしてるような気がする

なんかいっつもからまわり

一度スルーしてしまったもの
そのときはそれでもOKなんだけど
あとあとやっぱりきちんと理解しておいた方が自分にとって良い場合がある
そのときが最悪なんだよ

あのとき聞いたことを今更もう１回確認できないよなってなる
（あのときわかったふりしてスルーしたから）

あーーー書きながら愚かな自分が見えるね
教えてもらっているものに関してはまだなんとか聞けるけど、
自分からわかった振りしちゃったものに関しては
あとあとおかしなことになるから、つじつま合わなくて

って何度も同じこと書いているなorz

うーん
所詮人に説明されたことをその場で頭で理解できるほど、頭は良くない
自分はどちらかというと
体で、実践で覚える、理解する派なんだ
だから、言葉だけで説明されても理解できないんだ

だから本当は仕事のこととかは人に質問したくないんだよなぁ
言葉の羅列で説明されるのが困る
それを理解できない自分に戸惑うだけ
本当は実践しながら教えてもらえるのが一番ありがたいんだよな

でもうっかり聞いちゃうんだよね〜、初歩的ミスで馬鹿にされたくはないから

あープライドの塊
やだやだーー

年齢引く１５才くらいが精神年齢な気がする…


最近レス読み違いして、
レス主と賛同レスに勝手に怒ったりしてしまう…
よくよく読んでみると正しいのに
さらーっと読むと全く別の意味に捉えてしまうこの不思議

テストの文章問題もいつもこうだった
あー、定型脳の人と１日交換してみたい
冴えた脳で、この先どうするべきなのか、どういう対処すべきなのか
考えたい

誕生日が近くなると鬱が増す…。年だけ取って精神年齢も人生経験も追いつかなくて幼いまま…

人間としてポンコツなら、せめて見た目位よく生まれたかったよ…
デブスで鬱持ち、回避性人格障害にADD…最悪だ。
女は特に見た目さえ良ければ人生上手くいくし…

>>392
亀だけど医療系で働いてるよ〜
学生時代ほんっと大変だった。
でも就職したら、いつかこの機転の利かなさでやらかすんじゃないかって不安。
後輩入って指導とか無理だし、鬱になった。
いまはパニックに片足つっこんでるけど、何とか生きてる。
この道はすすめないけど、特性違う人なら上手くできるのかもしれない。
頑張れ、応援してる。

>>401
以前にも書き込みあったように
顔がよくても発達で中身を知られたら
周りの人間が離れて行ったとか、書き込みもふくすうあったよ

後他の掲示板でもたまたまみかけたんだけど、
沢山の美人が、美人だからという理由で周りの女から嫉妬や嫌がらせを受けたり
のけ者にされたり、ひどいと職場やクラスでいじめになったりするみたい
女からのねたみを受けるのは、殆どの美人に共通してるみたいだ

道を歩いてたら変なのに付きまとわれたり、それを振り切ったら「調子に乗るな！」って言われる人もいるんだって
かってに写メとられたり、男からの妄想、イメージの押し付けで大変な目にあったとか、結構いるみたいだよ

>>402
ありがとう！実習って言ってたから医療系の学生さんかと思ったけど働いてるのか！
卒業して資格取得しただなんてすごいよ
でもやっぱり仕事は大変なんだなぁ…

自分はどうしても怠けちゃうし、病気並の睡眠過多気味だから向いてないと思う
コンビニのバイトでさえ店長や客に使えない認定される激悪脳みそですよ

親が怒るので仕方なく学校には通ってるけど、
もっと単純作業な仕事探そうと思う
でも正社員でコンビニバイトより単純作業ってあるのかな…
正社員じゃないと親に殺されるから鬱


あ、あと皆さんペーパー通るって言ったのは自慢じゃないです
大学も底辺だったし、今通ってるのも名前書けば受かる専門学校だし
てかたかがペーパー通るって自慢のうちに入るのか知らんかったごめん

>>404
402だけどごめん！>386とは別人です。
自分のことのようでつい亀レスしちゃったのです。

私もよく寝るよ。
遅刻ギリギリに起きる→仕事→即帰宅→寝る、の繰り返し。
仕事があっても9時間以上寝るし、休日は本当に一日中寝てる。
そりゃ元々できない仕事が更にできないよね、みんなはその間に努力するんだもん。
でも私はこうじゃないと生きられないんだなー。

保育士じゃないけど保育園に勤めてる
保育園てASには辛い職場だ…
子供のほかに職員、保護者とも接しなきゃいけないからパニクって慌ててしまう
今日は運動会だったんだけど、自分の仕事をする(って言っても簡単な仕事)ので精一杯だった
保育士さんたち園児たちともうまくコミュニケーション取れないしボーッと棒立ちしてる事が多かった
気が回らないし、保育士の先生たちには｢使えない変な人｣って思われてるんだろうな…
子供たちとも仲良くなれないし、今日運動会を見に来た保護者には確実に｢変な人｣がいるって思われたんだろうな
体よりも脳みそのほうがいっぱいいっぱいで疲れた

>>403
見た目良くても意地悪されるのか…((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ女って怖い

誰か役所のケースワーカーとかに仕事先や仕事に就くための訓練校とか、そういう相談した事ある人いますか？
鬱やADD持ちでも障害者枠とか斡旋てしてくれるのかなと…
ただでさえ就職難のこのご時世だし、定型と一緒に受けても受からないと思うんだ…
今までも一回も受かった事がなかったりする…orz
一度でいいから必要とされてみたい。選ばれたい…(´；ω；`)
でも何の資格もないし、大した経験もしてないからいらないよなこんな出来損ない…

ここのスレに来る人で長続きした職ってなに？

すごい働きたいけど、自分のこと考えると不安で怖くて踏み込めない。
みんなどうやって生活してるの？実家かな？

とにかく私は周りの状況を把握することが出来ない
自分のことでいっぱいいっぱい
だからよく人や物とぶつかる

中卒で もうどうしたら稼げるかわからない
風俗は嫌

風俗でもしょうがないけどさて、通用するかなあ

私と似てる>>406

>>407
ﾉｼ

手帳持ちで先月に
ハロワ主宰の障害者就職面接会に行ってきたよ


結果はお祈りだったけど
超大企業の事務職とかあった｡

身体はモテモテだった

>>408
実家住まいだけど
コンビニが一番長くて５年やった
とはいえ、フルタイムではないけどね…


コンビニも時間帯によって大まかにやることが決まってるから
自分は楽だった
(14時にパン廃棄、15時に弁当くるから検品、16時に郵便局員が来て、17時にヤマト…みたいな)

接客も
自分はマイペースなのが良かったみたいで
客に急かされてもマイペースでやれたし(怒られたけどｗｗｗ)

ただお店がすごいいい店長だったというのもあるかも

>>413
手帳というのは、身体障害者ですか精神障害者ですか。
どちらの手帳になりますか？
発達障害でも障害者手帳はもらえるんですね。

私はASで精神障害者手帳持ってるけど
どちらかというと療育手帳が欲しい

>>416
精神障害者手帳と療育手帳では何か違いがあるんですか？
両方とも同時には貰えないものなんですか？
自分も病院に行って手帳とか欲しいです

今日もなんでもない所で転んだ。
走っていたわけでも、段差がある所でもないのに(泣)
普通に歩いていて捻挫する私って・・・

今なにをすれば、次になにをすればいいか瞬時にわからず
モタモタしたり手がふるえたり、何かをやっている振りして意味のない動作をしたりしてしまう

仕事ができない→風俗でも・・・みたいに逃げ道に思う発達がいるみたいだけど
風俗のことは色々調べたが、発達向きじゃないような気がする
ソープなんかでもやってる時間より客と話す時間のが多い
風俗系のチャットなんか、独自にキャラを研究して稼ごうとしてる子が結構多い
キャバクラやスナックも客と話すのが本業だし、定型の中でもコミュ力ある人でも難しいみたいだ

風俗は、若さ・容姿・愛嬌・営業力だと思う

結局客に選んでもらえないと収入にならないわけだし
年を取ったら需要がなくなるし
（年を取っても続けようと思ったら管理側に回る必要がある
店を持つとか・雇われママになるとか）

売り上げについては嫌って程言われるだろうな>>風俗

自分がカウンセラーに提案されたのは
椎茸の収穫、モヤシのパック詰めだった
そんな求人､見たことねぇｗ

色んなバイトや派遣やって来て気が付いた事は、
自分は「ここまでは自分の仕事」とキッチリ決まった枠の中で
自分がやりやすいようにある程度カスタムしていける職種が合ってる。

例えば事務職なら、何でも屋の庶務よりは、総務課の「社会保険担当」とかくくりがある方は長続きした。
常時相手とやり取りするコールセンターは無理だった。
以外にも、アパレルは結構平気だった。自分の中で「こういう店員を演じる」と決めてたからかもしれない。
キャバは数日やってみたけど（見た目は非ギャル）、自分があまり他人には興味ない事を再確認してｗ辞めた。

今は専門職の派遣してるんだけど、一々口を出してくる現場上司（しかも専門家じゃない）がいて
ペースが毎回乱されて、最近結構ストレス溜まって来てる。

「7−3」などの暗算ができないので指を使う。
指使うな！と言われたら頭の中で「7、6、5……4か？4なのか？」と数えて何度も確認する。（数が大きくなったら無理）
お釣りの計算ができないのでいつも他人に任せきり。電卓使ったら笑われた。

算数でつまずいたのは小学校2年生のとき。それからずるずるひきずって数学は鬼門に。
どんなに勉強しても数学は10点〜30点。答案用紙は計算の跡で埋まっていた。ケアレスミスも多かった。
最初の数問を時間をかけて必死に解いてかろうじて点数をとっていた感じ。
バイトもしたけどレジでパニックになって二日でやめた。

就活ではSPI等の試験がサッパリで面接に進めず。たまに運よく進めても面接で惨敗。
会話に論理性がないのであらかじめ質問を想定して台本を作成。台本にない質問をされるとパニック。
しかし卒業ぎりぎりに挑戦した面接でなぜかプログラマーとして採用。嬉しかった。

……なのですが、今は辞めたくて仕方ありません。
まとはずれな回答をしたり、言葉の裏が読めなくて後で叱られたり。
時間の見積もりも間違えてばかり。進捗報告ができないどころかその存在すら忘れています。
基本情報のテキストを購入したはいいものの「第1章1−1」から既に理解できません。

未診断だけど学習障害？と思いそれとなく親に言ってみたら
「そんなわけない！こんなに丈夫に産んであげたのに！」と怒鳴られました。
今は心療内科でもらった薬を飲みながら勤務しています。他人に興味ないけど他人怖い。

長文すみません

>>424
大変だったね。
今も大変なのは変わらないだろうけれど、よく頑張ってるよ。

心療内科にかかっているなら、今までのことを相談してみるのはどうかな。
口で説明するよりも、事実を紙に箇条書きして。

もう既に相談していて、医師から「そんなわけない」と否定されたのなら、他の病院(発達障害に実績があるところ)の受診を薦めます。
私は、就職後鬱→通院先で発達障害否定→支援センター紹介の病院で診断を受けました。
診断うけたからって、人生変わる訳じゃないけど、いろんなことが腑に落ちて、気持ちが少し落ち着いたよ。

あと家族の理解は…得られなくても仕方ないよ。
人の気持ちや行動はどうにかできるもんじゃない。私の気持ちがみんなの思うような動き方をしないのと一緒で。

長文でごめん。
あなたの気持ちが楽になることを祈ってる。

>>425
レスありがとうございます。心療内科の先生にはまだ相談していません。
初診が先月で、まだ完全に先生を信頼できていないので緊張します。
勇気が出たらメモに書いて渡してみようと思います。

家族の理解についてはおっしゃるとおりですよね……。
母親には心療内科に行くことそれ自体に反対されています。
今の会社を辞めることも考えていますが、単に問題の先延ばしをしているだけのような？
辞めたからといって自分が変わるわけじゃないし、どこも雇ってくれなさそうです。難しいですね。

いつか自分にとって居心地のいい場所を見つけられたらと思います。

>>408
何も長続きはしなかったよ…
日払い派遣で軽作業の日々→ハロワで就活するも惨敗→仕方なしに保険営業の繰り返し(もって半年。一番長くても一年半だった。)

派遣で電話受信応対、発信営業などもしたけど電話は自分には鬼門だった。受信応対の時はテンパるし、言葉使いも色々指摘され、モニターにはメモの付箋だらけだった。
結局１ヶ月で受信応対はクビにされたがホッとした。毎日気持ち悪くしてたからストレスで…。

今もデブだけど、まだ今よりは痩せてた頃(それでも60キロ台デブ)、スナックでも働いてみた。
しかし会話を繋ぐのが難しい…。デブなのもからかわれたりもした。
そんな中でお爺さんなお客とちょっとキョドった韓国人とかにだけ指名はあったけどｗ
お客さんの顔と名前を覚えるのが難しい。
店自体が暇で客あんまり来ないからだんだんそれも苦痛に…。
この仕事も結局、風邪引いて休んだ時にその後クビにされたけどね…

私も電話応対が苦手だ。
通販のオペレーターは１日でクビになった。
住所、電話番号とか聞き取れないし
簡単な質問も答えられないしで散々だったよ。

>>408
事務のパート。今の職場が一番長く続いてて、4年半になるかな。
でも実家。一人暮らし経験なし。文字どおりのパラサイトシングル。
こんな奴、誰も魅力に感じないよね…

電話仕事もいろいろあるよね

自分は会社の代表電話を３年以上取り続けた
１日５０件以上はとっていただろう
でもそんだけやっても最後まで慣れなかった
未だにトラウマになっている

代表電話なんて、どこの部署につなげていいのかわからない内容のものも多い
たらいまわしにするとクレームにもなりかねないし
とにかく会社のこと、社員のこといろんなこと知っていなくちゃならない
普通の人だってあたふたするであろうこの仕事を、
なんでまぁ自分のような柔軟性もなく、判断力もない人間に任せていたのか
まぁ下っ端だったからなんだけど

当たり前がわからないこの非常識な自分に
普通の判断を常に求められていたことが一番辛かったかな

軽いADDかもしれない。診断したらほとんど当てはまった。
職場の人や友達には天然だよね〜ってよく言われる。
仕事は一応できてるし、友達には迷惑かけてないと思う。
自分では昔から生きづらさみたいの感じてたし、母親には変わり者と言われて育ってきた。
両親は昔離婚したけど、今思えば父がアスペルガーだったかもしれない。
病院行ってきちんと診断受けた方がいいのかな？
自分が障害者だと言われたらショックなんだけど…

あぁ、やっぱり関係者の書き込みじゃあないな

>>431

＞ 軽いADDかもしれない。診断したらほとんど当てはまった。
＞ 職場の人や友達には天然だよね〜ってよく言われる。
＞ 仕事は一応できてるし、友達には迷惑かけてないと思う。
＞ 自分では昔から生きづらさみたいの感じてたし、母親には変わり者と言われて育ってきた。
＞ 両親は昔離婚したけど、今思えば父がアスペルガーだったかもしれない。
＞ 病院行ってきちんと診断受けた方がいいのかな？
＞ 自分が障害者だと言われたらショックなんだけど…

>>431
大きな問題がないなら診断受けない方がいいよ
少なくともお金と時間はかかるし、根本的な治療はないし、特にメリットもない
せいぜいカウンセラーに悩みを相談するくらいでいいっ思う

そもそも症状が多少あっても、大きな問題が起きてなかったら"障害"とは呼ばない
まぁいい年して喪なのはそれなりに問題かも知れないけど

ごめんちょっと書き込みミスってた

私も簡単な繰り上がりのある暗算できないな…
7+8=15、17-9=8、とか何回もやってるから分かってる筈なのにパッとでてこない
思えば子供のころ公文式やら家庭教師つけてもらってたのに算数・数学だけは全く駄目だった
あと話変わるけど、加減がつけられないみたいで調子に乗るとすぐ度を越してしまい、よく周りを怒らせた
あの自分の好きな事になると急にテンション高くなって騒ぎながら延々語り
周りうんざり…な空気読めないオタクのような感じ(実際私もオタクなんだけど)
変わってるねーと言われるのが嬉しくてわざと変なことしてた中二病的なものも
あったかもしれないけど、今でもうっかりすると他人に迷惑かけるし本当に頭可笑しいのかもしれない
検査行こうと思うけどアスペだと言われても治せるものじゃないし
断定されたら立ち直れなくなりそうなんでずっと先延ばしにしてる

>>422
椎茸の収穫なら徳島のハロワで見たことがあるよｗ
他にみかんの収穫とか。
田舎なら時期があるが野菜系の求人多いと思う。

普通にしているつもりなのに、「ぼーっとしている」とか「無表情」とか言われてしまう。
最近はパートのおばさんから「笑わないのがかっこいいと思ってるんでしょ。感じ悪いよ」と
注意されてしまった。子供の頃から笑顔がないとかやる気なさそうとか言われて、
笑顔の指導？みたいなものまでされたことがある。自分では楽しんでるつもりなのに
「すっごいつまんなそうだったね」と言われて落ち込んだこともある
無理して笑顔作ったりテンション高めにふるまってたらウザがられるしどうしたらいいんだ・・

>>434
ありがとう。
一言多いと言われませんか？

なにこいつ？

ADDじゃなくてASの人っぽい

>>439気味悪い…

>>439こそ一言多くてKYにみえるが…
本人に自覚がない所がガチでASっぽいね

>>434は親身に書いてくれてると思うし、一言多いと私は思わないな…
いい年して喪なのはっていうのも思いやりからというかここ喪女板だしね

多分>>431>>439は病院に行けばADD混じりのASと診断されそう
ASの診断が受け入れられないのであれば病院行かない方がいいだろね

439さんは434さんの書き込みに
悪意があると思っちゃったのかな？
最後の一文は一般的論みたいなもので
少なくともここにいるみんなに当てはまることだし、
個人に対して書いたものじゃないとあたしも思う。
相手が何を伝えようとしているか考える訓練すると良いかも・・
自分の思ってることはっきり言えるのはいいことだけど
人間関係を円滑にするにはそれだけじゃだめだよ。

今頃>>439は被害者スレで発達障害叩きに精を出していると予想

…ってのは冗談として、なんかアスペって言うよりアスペ自称してる定型の人と同じ臭いがする。

真面目なアドバイスが欲しかったんじゃなくて単に同情したり慰めて欲しかっただけでは？

何にせよ、仕事がきちんとできてるのは羨ましいよ

派遣に登録しようかと思うけど、正直何をしたらいいか。
例えば、データ入力でも漢字で住所や氏名を入力するバイトは
間違いが多いし（マンション名とか思い込み多数）
ある程度きまりきったことを入力するバイトなら何とでもなったけど、
あ、体力はあるのかな。
でも、そればっかりは正直きつい。
複数のことをするのは無理っていうのは納得。
情報で錯乱する。
ホールは難しいだろうしね…。
事務のほうがマシだろうとは思いつつ、まず受からない気がするし。
ああ、文章もめちゃくちゃだわ。

成績はそこそこだったし、普段挙動不審とか自閉症とか支障はないんだけど、たまに何か障害があるのか疑いたくなることがある
レジにしても初めてやる仕事とか一連の流れを教わると、たいていの人はメモとるかさらっと耳で聞いてすんなり理解しているような動きだったんだ
でも私は耳だけだとすぐ忘れちゃったり、途中からすっぽ抜けて真っ白になってもうダメ
メモをノートにとっても、いちいち羅列して順番をみないと、心許なくて泣きたくなるくらい
この次なんだっけ、このあとどうだっけみたいな頭痛がする
周りが３ヶ月で覚えたことが私は二倍三倍トロい、なんとかやるけど本当の意味で理解してるのは体に染み付いた1、2年後くらいだった
それが定着しても応用力がないから、ボサッとして見えたりうろたえることが多い
めちゃくちゃ飲み込みがわるくて泣きたくなる
数学だけやけに苦手なのはなんか関係あるんだろうか？

＞体に染み付いた1、2年後

これわかるよ。体が条件反射で考えなくても
出来るようになるまでは本当におっかなびっくり
なんで皆飲み込み早いんだろう

発達障害だしコミュ力無いし頭悪いしこれっていう職能も才能も無いし職歴もないし
最後の砦だった体力も体壊して無くなった
働ける状態じゃなくなって、貯金でなんとか生きてる
同い年の他の子達はとっくに稼いで贅沢な独身生活してるか、結婚して家庭に入ってぬくぬくしてんのに
子供の頃から親に殴られたりクラスで変人扱いされたり人に騙されたり
大人になれてももう何にも残ってないし何なんだろ、この人生

>>449
わかるよ…わかりすぎる…。

レジは特にお金扱うから怖くて
余計ﾋﾞｸﾌﾞﾙしてる…。
クレカとかポイントカードとか使うから余計怖い。
間違ったらどうしよおおおやべぇぇぇみたいな気持ち。
メモして、清書してレジのやり方順番みたいな感じにまとめたんだけど
いざ実践するとあわあわしてしまう。
こんな店員じゃー客もﾄﾞｷﾄﾞｷするよね…はぁ。
早く慣れたい。

>>449
全文同意

>>452
自分は接客は適当にできても、いざお会計となるとき
カードとお金恐怖症であわあわする
ポイントカードもあなどれない
ポイント率変わるのとかマジ嫌なんですけど・・・
お客に問い合わせされるのが嫌なんです
いや理解していればいいんだけの話なんだけど

>>449
文字での情報や、数字を理解するのが苦手…とかは？

私の場合が「文字で書いてある説明を読んでも、なんとなく分かった気はするんだけどなんかピンとこない…
忘れそうだからメモを何度も読み返さないと…、でもメモを閉じた瞬間に忘れちゃう！！
なんでこんなに仕事の手順が覚えられないんだろう！！」
って状態だったので、思っただけなんだけど…。

ちなみに、今は、作業の手順や仕事の全体像を全部図表に書き直して
さらに文字だけじゃよく分からないんで、横にイラストや写真を添えたりしてる
そしたら「ああ、こういう事ね！」ってなんかピンとくるようになった気がする
（それでもちょっと動揺すると、覚えた事が頭からふっとぶけど！）

…って書いてて自分でもわかり辛い文章だ＆全然違う話してたらゴメン

美容の専門学校に行こうか迷ってるんだけど
女社会だし接客業だしやっていけるか不安
でも一生使えるような職を手につけたい
それとも大人しくパソコン関連にでも行くべき？
こっちは就職で失敗しそうだし体力もつか不安だし頭悪すぎて勉強ついていく自信ない

自分で選んでこんなふうに生まれたんじゃないのに、なんで制限されなきゃなんないんだろう

最近毎晩泣いてる。
働きたくても使えないから雇われない。
当然仕事がないから金もない。
毎日に生きる希望が持てない。

もういい加減死んだ方が楽な気がする。

>>456　
行けるのなら美容学校行った方がいいよ
とOL挫折した自分は言ってみる
キツイことは多いかもしれんが、それはどこに行っても同じ
だったら少しでも興味があることで努力したいだろう
可能性もそれに比例すると思う
がんばりやー

>>457
自分もわりとよく泣いてます
うまくいかなくてというか、苦しくてというか
もうよくわからないや
お金も底ついてない
でも希望はちょっとだけある
だから生きようと思う・・・そうするとなんだか涙出てくる
自分の場合は悔し涙かな・・・

美容っ

ASと正常のグレーゾーンなんだけど
どこの職場行っても人間関係で早々と詰んで辞めてきた。
グレーだけど底辺人生まっしぐら。
底辺仕事は独り完結ありえない仕事しかないから
誰とも会話続かない、信頼して付き合えない、だと
職場にいる時の、業務以外の時間がすでに苦痛で、入ってもすぐに居心地悪くなってしまう。
今の時代、底辺に楽な仕事なんか存在しないし
グレーでも人間関係で詰まなくて済むにはどうしたらいいのやら…orz

＞＞460
自分も働くことは嫌いじゃないけど、コミュ力のなさのせいで人間関係がうまく築けないから
結局働くのが嫌になってくる。コミュ力のなさで悪口とか結構言われたりして過去のトラウマが
未だに忘れられなくて今現在ニートです。
普通の人からすれば喋んない人間なんて何考えてるか分かんないし
不気味だろうからしょうがないんだけどね・・・。

私もだ
基本的な空気読んだり配慮したりができないから、何の仕事も適性ない
気を付けてやってても周りが見えなくてそういう言動してしまう
他板にそのこと書いたら
「気を付けてるようで気を付けていない、努力していない」って言われるし・・・

人と雑談するのがすごい苦手だ。
テーマがある会話とか、取り留めない話でも会話の中身はデータ交換〜みたいな人たちとなら楽しく盛り上がれるんだけど

若い子に多い
「会話を楽しみたいから、内容はどうでもよくって、とにかく楽しく会話する」みたいなのとか
「自分と同じ感情を共有することで他人との距離を測ってる」みたいな人とはまったく通じ合えない

パートのおばちんとの会話は自分には楽だったなぁ…
もちろん、深く仲良くなったりはできないし、プライベートで遊びたいとかないんだけど
表面上の社交的な会話は楽しかった。ぁぁぁ

うちの父親はADDだけどコミュ力あり
私ADDはコミュ力なし

せめてコミュ力も遺伝してくれよ・・・

コミュ力は婚活したらちょびっとだけ上がった
でも男嫌いに拍車がかかった
鬱も再発

どうやって一人で生きていけばいいのか解らない

コミュ力・・・ここの人はお酒入ったりすると饒舌になったりしませんか？

雑談好きは若い女に限らないよ
そのまま年とっておばさんになるだけ。
あと、人によって一日に喋る言葉の適量は違うんだって。
多すぎても少な過ぎてもストレスが溜まる。だから話好きの人はどんな話題でもいいからよく話すらしい。
私は、言いたい事言うだけは大好きだけど、全包囲に気遣いのできた当たり障りない発言は全く面白くない。

>>466
元々饒舌だけど、酒が入るとかなりやばくなる

>>468
そっかもともと饒舌なんだ〜
普段はいろいろな人がいそうだよね
別にしゃべりたくなくても沈黙が嫌でしゃべっちゃう人もいるかもしれんし、


自分はお酒を適量（？）ぐらい飲むとかなりコミュ力上がると思っていて、
たいていどんな人とでも話せる
緊張が解けているんだと思う
しかし普段はぎこちないというか・・・
気遣いの空回り的な会話になりがちなんだよね

アルコール入ったときと普段の差が大きいと、ひかれる気がする。
「お酒はいると喋りやすくなる」って必ずしも良い印象ではなくて、陰では「やっぱ変人ｗ」と言われてるんじゃないかと考えちゃう。
私ひねくれてるからこう思うだけなのかもしれないし、実際楽しい人もいるんだろうけど。
普段キョドる人が酒で(私から見て)普通っぽくなってるのを、職場の人たちが馬鹿にしてるのみてるから…

確かにお酒飲んだらほんの少しコミュ力あがるなあ。
でも、多少上がる程度。コミュ力以前に会話ってなにが楽しいのか未だにわからないや。

饒舌＝コミュ力有、ではないと思う
私はひたすら喋ってることはできる
でも相手の質問の真意を汲み取って答えるってのは苦手だし、
言っちゃいけないことを言っちゃったりするし、
微妙に常識の基準が違うのか、勘違いしたり、されたりすることが多々ある
つまり空気が読めない

ちなみにADD＋グレーゾーンのアスペと自閉症
全体的に軽度な方ではあるみたいだけど

学校の授業のような、ただ読み上げられるのは頭に入ってこない。大学も講義とか全然集中できないだろうから進学あきらめた
直接じっくりやることを説明されると分かるんだけどなぁ

自分はずっと黙ってる。
もし今の言動、行動が空気読めてなかったら…と思うと怖いから。
言動はまあ黙ってりゃ済む話だけど、行動はまだまだ不安。
じっとしとくわけにいかないし、だからもう絶対なんかやらかしてる。
自覚が無いだけに余計に…
いつも自分の会話、態度、を振り返っては自己嫌悪。
だから一日の疲労感がハンパない。
力加減を覚えていくしかないのかな。

615:彼氏いない歴774年 :2010/10/06(水) 19:46:42 ID:z/ACtl+i [sage]
障害者枠で入ってきた新人

アスペだか鬱だか知らんが、どこらへんが障害者なの？
佐々木希みたいな可愛い顔に、ちょっとゆっくりな頭なだけでコミュ力あるじゃん！
男性社員なんてメロメロだよ
過剰にサポートしすぎだよ
私の方が障害者なんじゃねーかと思うよほんとに
自分にも「喪子ちゃん喪子ちゃん☆」って寄ってきて可愛いんだよ
本当にムカつく
自分の存在価値がわかりません



-------------
こういう人が「ADHDの天然のんびりママさんでっす」とかになるんだろうな…
鬱死

学歴がガタガタすぎてやばい
中退もしてるし…
新しい環境に入れば馴染める事もいつか
できるだろうと努力してきたけど駄目だった
今は発達障害に伴う二次障害がきつい
パニックになる癖も年々ひどくなるし死ぬまで
こうなんだろうな

>>473私もただ読み上げるだけの授業はダメだった。
ノートの書いたり、授業内容をプリントにしてくれない先生はとても困った。
先生の言っていることは言葉が所どころ抜け落ちるし。
耳から入る情報ってあまり憶えられない。

>>473
確かに読み上げだけの授業はダメだった！
教科書丸写しでも板書してくれればなんとかなったんだけど。
単位落とした講義は全部そうだったことに気付いたよ。
もっと早く気付きたかったなー

今日病院行ったらアスペの可能性が高いことを示唆された。
昔から物忘れとか部屋が汚いとか指示が重なると混乱するとか半歩ぐらいの人との微妙なずれとかがあって
知能テストの結果の「言語性＞＞動作性」「能力のばらつき」とかで自分はADHDを疑ってたんだけど
ADHDにしては知能が高いからみたいな理由でなんかアスペ判定が出そうな感じらしい。

11月にまた面談なんだけど、とくに投薬とかもされてないのでそこまで丸腰で仕事保つ気がしない。
ていうか検索しても明確な治療法とかもあんま載ってなくて、これから一生治るあてもなく
生きてるだけで人に迷惑かけたり、信頼されかけてむ結局がっかりされて仕事を辞めるのを繰り返すと思うと
自分が人のふりをした欠陥品の道具にしか思えなくて、時間の無駄過ぎて死にたくなる。
「アスペの人にはその気質を生かして社会的に成功した人もいますよ」と言われても
何の才能もなく人並みのことすらできなくて人生詰み状態の自分には何の救いにもならない。

これからどうしよう。今まで会った人やこれから会う予定の人のためにも今すぐ死ぬのが最善なのは解ってるけど
痛いのが怖くて自殺に踏み切れない。一応現場職なんで明日の仕事のことを考えると手首とかも切れない。
幸い内臓は悪くないから、臓器提供してあげるかわりに全身麻酔中に死ねたら
一応人の役に立てた上で無痛で死ねていいのになぁと毎日思っている。

大きい工場で深夜の短期のアルバイト。
今日で二回目なのに
あなたをどこに配置するかで私達が帰れるか決まるからと言われ、今日の配属先がギリギリまで決まらなかった。
何十人もいるのに…一回バイトしただけなのに…泣きたい(;_;)
ラインは単純作業と言われてるのにそれすら出来ないって。

ちなみにクビになった経験ありの大卒ニートです…

ライン工は自分のペースで出来ないからつらくないか。
トイレも行けないし。

みんな親からどんな教育受けてきた？

うちは母親が「他の子と何か違う」って気付いて矯正（暴力）しようとして、結局ダメで
「これはもう愛嬌を持たせて、他人に優しい愛される子として生きていかせるしかない」と考えたらしくて
ひたすら「他人に親切にしてあげなさい。自分が損をしてでも何でも譲ってあげなさい」って教えこまれた
自分は盲目的に信じちゃって、その通りに生きてきた

結果は…親友にも他の友達にも「便利な奴」扱いされて絞り取られてポイ
バイト先の上司も同じで、取り返しつかないくらい体壊すまで働かされてポイ
教えこんだ親自身も身内の世話を押し付けて、職能をつける時間と機会を奪い取っておいてポイ

今、仕事も職歴も職能も友達も健康も無いし、他人に媚びへつらう以外の対人スキルも無い
母親が憎い
ただでさえ生きるのに精一杯な障害抱えて生まれてきたのに、他人に何を譲ってやらなきゃならなかったっていうんだ
他人は何も親切になんてしてくれないのに
毎日体が痛い、働けない、親友に裏切られたトラウマで狂いそう、たまに外に出ても他人と会話が成り立たずに恥かいて帰宅
何のために生きてるんだろ

>>481
今日は流し(最初に商品流す人)だったから大丈夫だった。
日曜日で一旦最後だから辞めようかな。

>>482
私は放任(両親共働き)だったよ。
母親はスキル高くて、フルで働いてたのに子供に何にもさせないで(料理、皿洗い、洗濯、家の掃除全般)全部自分でできる人だった。

でも私も損する生き方なので親の教育関係なく発達障害の気質だと思う。
他人は心の中で距離取りながら生きてるけど
私はさらけ出してて後でがっかりする事がしょっちゅう。
何か用事ある時だけ呼んでくる友達ばかり。
もう誰も信用したくないのに、ちょっとでも誉められたり、悩み相談(相手は軽く悩んでるだけ)されたら
つい嬉しくて自分の事話して後でバラされたりとかある。
いい加減学ばないといけないのにな。

>>482
我が家は親もアスペっぽくて、教育方針みたいなのが大きくズレてた
社会性とかコミュ力とか人様に好かれる女性に育てるという概念は全くなし
真面目で金銭感覚のしっかりした子が一番みたいな考え方してる
だから今考えたら周囲から浮きまくったり、人様に嫌われる行動しても注意なんてされなかった
そのかわり他のことでは厳しかった
親自身が空気読めない配慮のない行動を悪気もなくやってしまう人だ

能力に関しては、親は客観的に見た娘の能力がわかっていない
普通長年一緒に暮らしてきたらわかるものなのに
だから能力に見合っていない無理めな仕事しろって言ってきたりする
そこまで鈍感なのも発達障害なんだろうか？
でも私に私のような子供がいたとして、子供にとってできないことくらいは分別できそうだけどね

私は>>482ほどじゃないけど、ちょっと似た感じ
私が生まれる前から、母親が振興宗教(草加ではない)に熱心だった
もちろん集会とかにも連れて行かれるし、教えみたいなのもある程度刷り込まれる
そんでやっぱり宗教だから(？)「他人に優しく」「人が嫌がる仕事をすすんで引き受けなさい」みたいなことを刷り込まれる
だから、そういう風に育った

でも学校とかで何か引き受ける度に(部活の部長とか)
「そんなの他の人がやればいいんじゃないの？」って嫌な顔をするんだ
一体本当に何なんだろう

しかも結局、そういうところからその宗教を心の底から信仰できなくなったんだけど、罪悪感が半端ない
変に影響を与えるくらいなら、いっそ完全に洗脳してほしかった
「今の私がこんな状況なのはちゃんと信仰してないからかも知れない」とかも思ってしまってとても怖い

ちなみに「そんなの他の人に」って言って代わりにやれって言ってたのが勉強
確かに勉強は必要だし、それなりの大学に入れてよかったと思うし、感謝もしてる

でも問題はまず「学歴も必要だけど、それを活かすにはもっと色々な大事なことが必要」ってことがわからなかったこと
中学高校で、散々部活もリーダーをやることも否定されてきたから大学ではあまりやらなかったし、
バイトも「そんなのいいから勉強しなさい」って基本的には禁止だった
そしたらコミュ力は伸びないし、ものの考え方も外見も幼いままで、
その上変な学歴に対するプライドだけ高くて就活失敗

もう１つの問題は「何事にも自信が持てない」ってこと
何をしても「そんなことより勉強しなさい」って否定するし、
勉強は勉強で学年トップとか東大レベルではないから「まだまだ全然でしょ、もっと」って否定された
(ちなみに両親は東大ではないけど超高学歴。でも就職は結局コネ。
あと当時は今より学歴のウェイトが高かった)
おかげでろくに自己ＰＲもできないし、人から誉められても素直に受け取れない
あと好きな人ができても「私なんか…」って思って退いてしまう

親も最近、私が就活失敗してようやく「学歴が全てじゃない」ってわかったみたい
でも反省もしないし、相変わらずしてくるアドバイスもとんちんかん
中途半端だからもう何も言わないでほしい

ごめん長文だし後半ちょっとJJっぽいね
どちらかと言うと毒親スレ向けかも知れない
でも多分母親はADDで父親はアスペ
だから考え方がおかしい

>>487
すごく共感した
うちの親と同じだ…

病院行きたい。
何科に行けば診断してもらえるの？
ここは行った結果や診断結果しか報告されてないから
それまでの過程を説明して教えてほしい。
料金はどれくらい？保険は効くの？具体的に教えてほしい。

もうこのままじゃ死ぬことしか考えられない。
周りは誰も理解してくれないし、自分は「変で面倒な奴」と見なされる。
つらいよ。

>>489
教えてチャンうざい！！！
そんなの過去ログや発達障害関連スレ読めば書いてあるだろ。
皆、自力で考えて自力で病院探しているんだからそれくらい
自分でやれや。

>>490
すみませんでした

>>486
わかる部分多いなぁ。
子供は宗教と鎖国的教育の影響で最初期から周りとズレてるのに
親だけ途中から入ってるからコミュ力あるとか嫉妬ｗ
「そんなの他の人がやればいいんじゃないの？」ってセリフから
親だけは「ほどほど」「世間の常識」を知ってるって伺える。

”親に宗教を信じ込まされて……な人のスレ”っていうのもあるよ。

>>397-398
自分と同じ悩みをもつ人たちがいた。
なんか泣きそうだよ。

何か情報を交換するため、じゃなくって単に会話の雰囲気を楽しむために適当に会話するってのが理解できない

今まで、相手の言った台詞に対してちゃんと答えになってるように答えてたんだけど
あえて『全然答えになってないけどテンポだけはあってる』にしたら受け入れられるようになってきた。
みんな楽しそうにしてるけど、私はそれのどこが楽しいのか全然分からん。
「話の進み、遅ぇえええーーー！」ってイライラしてしまう。

レスくれた人ありがとう

>>492
母親もコミュ力含めて器用な方ではないと思う
その母親(私の祖母)もすごく変な人だし、なんか勿体ない人生送ってるし
(頑張って超難関大学入って、難関資格取ってるのに結局主婦)
今も何かパート先で面倒な仕事を押し付けられたらしい
拠り所を求めて宗教に依存してるんじゃないかと思う

父親は超ＫＹ。多分アスペ
そしてやっぱり器用じゃない

両親とも、私を同じ道を歩ませないようにアドバイスはしてきたんだと思う
しかし残念ながらそれが全く検討違いで、結局とりあえず似たような不幸ルートに繋がったｗ
しかも宗教にはもう疑問持っちゃったから依存できないという…


まぁ親としては最悪だけど、友達だったら頭いいけどちょっと変わった面白い人として付き合えたんだろうな
私も周りから似たようなこと思われてるんだろうけど

>>487
似たような環境すぎてびっくりしたｗ
ADHDの一部の人は宗教とか霊関係に入れ込む人が多い気がする…

欝で具合が悪くなったら、「憑いてるんじゃないか」と言う母と祖母
ASの父と祖父は「真面目で勉強さえすれば人生やっていける」という考え

父はアスペで能力が高くて自分が出来ることはお前も出来て当然思考
どんなに頑張っていい成績を取っても褒めて貰えなかった
能力が低いADHDの母は「自分はできないけどあなたなら出来る」という考え
過干渉でプライベートな内容を外で喋りまくる変なADHDの母と祖母

私も同じように発達障害と社会に出て気付いてから異常さに気付いたよ…
社会じゃ勉強よりコミュ力のほうが大事だし、
真面目に頑張るよりも他人から見て頑張ってるように見せかける能力が大事だよね

私も皆と似た環境すぎてびっくり。
とくに、人に尽くして、裏切られて損して･･･ってところ。
自分は喪女であることを泣いてカウンセラーに相談したら、
まず女の友だちつくりなさいって言われた。
利用されるんじゃなく、対等な関係でつきあえる友達をつくれって。
やってみようかなって思った。
仕事で忙しいし過去にいい思い出少ないから、つきあい等閑にしてたけど。
みんな、女友達いる？

若い頃はそれなりに男が寄ってきた。
でも、怖くて結婚に踏み切れなかった。
発達だから傾向として自閉・・・相手の言うことよく聞かないし
まして照れての比喩や遠まわしな表現なんて通じないし。
こちらが好きでも言えない、言わないってのもあるけど、
子供時代から同性の友達と対等な関係結んできた土台がないから
異性でも失敗するか、びびるのかと思ったよ。

アスペが濃厚な発達障害ちっくで無駄に長生きする家系…

生きづらくて仕方ないから、幸い行かず後家の私で血を絶やしてやる。

自分がこうだから、オカルトちっくな人を引き寄せやすいみたい。

職場は人が入れ替わりやすいが、自己愛、私より重度の発達障害系
根性ひん曲がり、宗教熱心+アスペちっく
などなど盛りだくさん。

よその課は、まともな方達が多くかえって辛い。
皆とあまり上手くやれないのを楽しんでいる自分もいるのは確かだ。
客観的に分析するのも実は楽しかったりする。

しかし、それを生かせない。

>>497
いない
前はいたけど「こいつ何かおかしいけどPCに詳しいし頼めば何でも言うこと聞くぞ」
って利用したおされた
さすがに無理って段階で頼み事を断ったら、奴隷のくせに！って皆いなくなった
ついでに嘘も吹聴されたよ

対等な友達ってどうやって作るか解らない
それにもう友達作る勇気ない

>>497
少なくとも、一緒に遊んだり飲んだりに誘える、同年代の女友達はいる

連投ごめん
友達はいるんだけど、グループみたいなのに、高校くらいから所属してない
小学生の時はあったけどもうほとんどの友達の連絡先もわからない
中学のは個々ではちょこちょこ連絡は取るけど、グループ自体は消滅した

「いつもの同じメンバー」なのは、ゼミ同期会、高校の部活会、高校のクラス会とか、明確な共通事項があって集まるもののみ
極端に言うと、sex and the cityみたいな「仲良しメンバー☆」っぽいものがない

それなりに仲がいい同士数人で飲んだりすることはあるし、友達自体には恵まれてると思うし、大きな不満はないけど
「年に一度は高校の仲良しグループで温泉☆女子トーク報告会」みたいなのに憧れる

>>500
身に覚えがありすぎるw

「奴隷乙」って言葉を知ってようやく自分の状況が理解できた。
頼みごとに限らず、私が何か行動を起こすと否定しまくる人たちばっかりだったよ

（新しい服を買う→「なにその服膨張色じゃんpgr」、きれいになりたくてサロンに行く→「そんな事までしなくても
適当にやればきれいになれるでしょ〜？」、資格をとる→「そんなのとっても意味ないでしょ！」みたいな）

奴隷乙って言葉を知ったあと、引越しをして、その機会に今までの友達とはばっさりお別れして
（「引越し？親がかわいそうだと思わないの！」って騒がれたけど、
引っ越した後は「都会でいいね〜w今度ライブ行くんだけど泊めてよww」になった）
今は友達いないんだけど、周りに自分の行動を否定しまくる人がいないってのが快適すぎてしばらく一人を満喫したいw

みんな、ありがと。レスうれしい。
>>503 あなたは私？　かと思うくらい同じ。
カウンセラーには親元離れたことはよかったですねって褒められた。
>>500
あなたを奴隷として見たんじゃなく、
そいつがわがままか私たちよりひどい発達だと思う。
発達被害者スレ見ると、発達の特徴は自己中、言い訳、相手を責めるだから。
定型とかはそういう奴らはスルーするところ、私たちが相手しちゃうの。
ＰＣだったら話に乗るぐらいはいいけど、複雑なこと聞かれたら
「あっ、そういうことはメーカーサポートや質問サイトで聞いて、
私はそうしてる」とか言ってスルーするとＯＫ．
それで悪態ついたらこっちから願い下げ。
それが「距離のとり方」なんだと思う。
ただ、私は「それくらいおやすい御用、私も楽しい」と
本気で思う楽天家で後からたいへんorzと後悔が多い。
忙しくなったごめんとか、後は自分でとかいうようにしようと思う。

発達被害者スレって読んだ人いる？
あそこ読むと、発達って二種類いると思える。
ひとつは自覚してる自分。ＫＹだけど、
基本人に頼らないし迷惑かけない。自閉≠自己完結で自立。
仕事ではミス少ないし、ミス指摘されたら謝るよ。

一方、職場にやっぱ発達？って思う人がいて、
その人は自覚してないし、ミスするとまわりを責める。
仕事できなくて、職場の決まりに従わない自閉だけど、
まわりに依存して生きてる。

アスペの場合はミスした後で気付くことが多いからなあ
気を付けてても知らず知らずに空気読めない言動してしまう
だから無自覚とか、無反省とか、やる気がないと思われてしまう
一応すごい自己嫌悪に陥ってるし、謝るんだけど通じない・・・

私は１０年くらい前、誰とつきあっても結婚できないことを思い悩んで
テレビでＡＣの特集を見て、自分がそうと思った。
両親離婚、妹も離婚、親戚一同で離婚、自殺未遂多い”ＡＣエリート”家系（笑）。
当時自助グループに通って、やっと自分の居場所ができてうれしかったよ。
そこで仲良くなった仲間がいるが、今思えば発達だ。
発達だからＡＣになるのか、ＡＣのせいで発達傾向になったのかわからん。

ＡＣと気づいて生き直すつもりでいろいろリセットしたけど
年取ってより喪女になった今、会社でアスペと陰口言われて発達を自覚。
大学病院で診断お願いしたけど、問診で「違うけど傾向はある」と言われた。
でもこのスレ見ると、自分とそっくりでびっくり。

ID:MEVqkzlrさん、３５歳以上ヒキスレにいませんでした？
元彼とディズニーランドに行ったとか書いてた人ではないかと思うのだけど
違ったら悪いけど似てるので

>>505　自閉≒自己完結の誤り。

発達なら　奴隷乙　より　被害者スレで憎まれる加害者のように
わがまま、自己中、自覚なし　になったほうが　子孫は残せる。
ソースはうちの両親、同級生。
両親は見合いで結婚して子供でき、結婚生活維持せず母は実家裕福のため離婚。
同級生発達だか結婚して子供でき仲悪いけど生活力なくて離婚しないでいる。

>>508　その人ではないです。
興味もってヒキスレ見にいったけど、わからなかった。
何番ぐらいに出てる？
自分ヒキではない。
一応会社員。でも自閉で精神的にはヒキ。
明日は代休で今日は夜更かしした。

彼氏いたことある人は喪女じゃないよ。
発達障害者見下してるし場違いなスレに乗り込むしなんなんだろうか。

>>480 自分もライン作業向いてないよ。
すごくゆっくり流れてても間に合わなくて半泣き。
そこは派遣だったから２度と行かなかった。
ラインは本当に向き不向きがあると思うよ。
だから元気だして！！

>>511　
発達障害を見下してるんじゃなくて、こういいたいんじゃないかな。
発達には２種類いて、片方は自覚して自省してこのスレに来る様な人。
もう片方は、自覚してない人。自覚してないからまわりに被害をまき散らす。
私の母は無自覚の発達で、片付けられないしお金の管理できないし
子供は別人格とわからなくて、暴力で支配しようとしたりして家族に迷惑をかけている。
私は孫の顔見せられないくらいしか親に迷惑かけてないよ。

>>455
国語系は得意なのに、そこに数字が入る話になると頭になかなか入ってこない気がする
たぶん図式や絵みたいにした方が私も頭にすんなり入ってくるタイプかも
文字でも手順が細かく箇条書きにされていないと頭から記憶がすっぽ抜ける情けない頭だ
何度も見直したりしても、見ないと数ヶ月間くらいはポロポロこぼれ落ちることが多い
無意識でできるくらいのレベルに達しないと、人並みにできないっぽい・・・

数学はのび太みたいな点数だったなぁ…高校の時なんて先生の説明が何言ってるかわからなかったわ…
理解する前にドンドン進むし…

>>512
ラインじゃなくて、自分の机の上だけで黙々と作業する仕事(派遣で携帯のキットのセットとかした)はどうかな？
ただ、こういう仕事は時間の流れが非常に遅く感じ、退屈ではあるけど…。
出来る仕事が少ない上、このただでさえ仕事得られにくいご時世…自分みたいなのって生活保護かニートしか道がない気がしてくるわ…

>>513
どうでもいいんだけど、ここは「もてない女板」の発達障害スレなんだ
ＡＣは発達障害とは違うから(併発してる人は少なくないけど)スレ違いだし、
一度でも男女交際したかとがある、しかも昔はそれなりにもててたって人は板違い

どうしてもここにいたいなら、ID変わるまで待って、ここに合わせていらないことを書かないようにして、書き込んで下さい
それが出来ないなら他の板に行って下さい
２ch全体で「アダルトチルドレン」とか「AC」とかで検索すれば出てきますよ

私もラインだめだった。最初はいんだけど、途中でわけわかんなくなって私の次の人の二度手間になった。

>>515
派遣で食品工場のラインも携帯の検査も両方行ったけど、結局､どっちも数こなさなきゃいけないからしんどいよ……｡
食品工場では､外人さんに外国語で悪態つかれて、携帯は､慣れないと判別出来ない部署にも関わらず作業スピードを怒られて｡

ついでに､単純作業がガチ向いてないみたいで
どっちも途中でボーッとしちゃってヤバかった｡寝かけたり｡
ホームセンター?の伝票入力の事務にも行ったけど､こっちも途中でウトウト
立ってるか座ってるかの問題じゃなかった……｡

OLさん　が憧れだったのに論文も書けずに締切り落とすレベルのksだから
どうも夢は叶いそうにない……｡

ID:MEVqkzlrは発達障害じゃなく、境界性人格障害（いわゆるボダ）か躁鬱病じゃないかと思う
勝手に病名決めて可哀想って他スレでは言われたけど
彼氏とディズニーの人も同じような感じだった

>>476
自分も高校留年、専門中退で学歴コンプがやばい。
履歴書送付のとこはまず書類で落とされるし。
専門はなかった事にしてしまおうかとも思うけど、
後の会話でボロが出そうだし…死にたい

>>今はきちんと卒業しても書類で落とされるよ。
気にしすぎることはないよ！
そういう自分は、転職コンプがある。
最初の会社は半年でクビ、次も半年、次がんばって１年。
仕事をがんばってもいつの間にか浮いたりいじめられたりで
転職歴はなかった事にしてしまいたい。

私は転職回数だけじゃなくて、退職して療養してた空白期間もキツイ

履歴書は働いてた期間を嘘ついたり会社をまとめて書かないと面接までいけない
面接でも転職の多さに必ずつっこまれるけど…
（直前の仕事をごまかすと保険だとかの関係ですぐバレるらしい）
適職に出会いたい。理系だったらまだマシだったのかな…とかタラレバばっかり言っちゃう

ものすごいどうでもいい話かもしれないけど、
いわゆる自閉症のファンタジー世界の中でもいじめられたり不幸になってしまう
マゾなのか、いじめ方を思いどおりコントロールする事でストレス発散してるのか分からないんだけど…。
文献を読むと大抵『敵がいなくてなんでも自分の思い通りになるしあわせな世界〜』みたいに書かれててあれ？って思う

昔働いていた店で「店長の部屋から○○借りてきて」って言われて
「店長はさっきバイトの面接してました」って答えたら、
「じゃあ邪魔しないように部屋に入って借りてきて？」って言われた。
何を思ったか、ノックもせずスッと入って置いてあるところの目星は
付いていたのでそのあたりを探していたら店長がびっくりして
「何？」と言うんで「○○を借りてくるように言われたので」と答えたら
呆れたような声で「そこにあるから持って行って…」と言われた。次の日、色んな人から
「店長があなたのこと変わった人だって言ってたけど何かしたの？」って
言われ、ようやく昨日したことがおかしかったと気付く。
ただ単に常識がないバカなのかな。でも考えなくても分かるよね…。

>>524
どこがおかしいのかわかんなかった…
邪魔しないようにって言われたら自分は物音たてないように借りてくるかも知れない｡
こういう場合､どうすれば良いんだ
店長に話しかけて良いのかな

正解はノックしてドア開けて失礼しますと一言
そのあとＯＯ持ってくるよう言われたので入っていいですか、とか？

自分もとっさの行動は絶対常識ないよｗ
後からこうすればいいって思うことはあるんだけど。

>>524
入るときは軽くノックする、頭を下げつつ中に入り身を小さくしながら「すみません、○○を取りにきました」と言う、
物音を立てないように物を探す、部屋を出る時は無言で頭を軽く下げて出て行く
一連の動作は、いかにも申し訳在りません…ってオーラを出しながら身を小さくして行う…

って感じでいいのかな？わからん
バイトといえど面接中に部屋に入っていって失礼にならない適切なふるまいってレベル高くないか？
その瞬間にどうしても必要な物なら仕方ないけど、面接の時間の10分15分くらい待ってた方がいいような気がするんだけど
…なんかこういう常識って、店や人によるよね。
Aって職場ではaってルールが正しかったけど、職場Bではbにしないと怒られる、みたいな。

>>527
＞ Aって職場ではaってルールが正しかったけど、職場Bではbにしないと怒られる、みたいな。
職場どころか人による、前のバイトはそうだった

例えば接客なんだけど、
Ａさん「何ボサッとしてるの？お客さんが途切れたら裏の仕事して！」
Ｂさん「何で裏にいるの？お客さんがいつ来るかわかんないんだからちゃんと持ち場にいて！」
みたいな

普通の人は、バランスよく対応ができるんだろうな

仕事の話だけじゃないけど、基本的に発達障害者って真面目過ぎるのと
文字通り受け取り過ぎなんだと思う

>>528
曖昧な微調整も苦手だよね。
白黒はっきり細かく言ってくれないと。

>>527
面接中待ったほうが良い場合は
＞「店長はさっきバイトの面接してました」って答えたら、
＞「じゃあ邪魔しないように部屋に入って借りてきて？」って言われた。

「ああじゃあ終わったら取ってきてくれる？」って指示になるかと。
ただ指示した人の緊急性や性格を把握しないと難しい

複数の行動指定があると、本来は両方を入れた行動になるところが
新しい指定だけ頭に残って、いつもやってるルーチンの行動のほうを
忘れるというか蔑ろにするのが問題かなと思った

１・店長の部屋に入る時はノックをして入る、というのは必要行動で
どんな場合（当然今回も）ノックしないで無断で入るのは失礼←これは必ず頭に入れておくこと
特に今は面接もやってるし

２・バイトの面接をしてるので、なるべく面接の邪魔しないよう静かに借りてくる←これが今回の指示
店長に必要最低限だけ告げて（○○借りてきてと言われました、とか）
早急に備品を借りてさっと退出

が「邪魔しないように」だけが頭に入って、「静かに行動しよう」を優先した結果
ノックもせずに無断で店長室に入り、説明もせずにうろうろ備品を探して挙動不審
１が全部飛んでしまったってこと。複数指示が難しいというか。

父親と姉はADHD、AS
父方の祖母は父親と姉に言動が酷似している
母方の祖父は完全な毒親(子供を完全に自分の支配下に置く、気に入らないことがあると怒鳴り散らす、手を出す）
そのせいで母親の性格は歪んでいる
親族にも障害者や自殺者が多い
自分は学歴だけが取り柄の社会不適合者。

今思えば、両親(というか親族全体)の教育方針がかなりずれていた。
他人を思いやり互いに協力し合う・建前と本音を上手く使い分ける・誰に対しても愛想良くふるまう・いちいち会話の「意味」や「必要性」を考え過ぎず軽い会話を楽しむ・
自分の女性性を受け入れる・根本的な自己肯定心を身につける…
そういった周囲の人間が当たり前に身につけている社会性や社交性を一切学んでこなかった。

他人に遠慮せず自分の意見をそのまま口に出すべき・必要かつ重要な事柄だけを口にし、不真面目であったり無意味な事柄は口にすべきでない・女であることに甘んじてはいけない・
他人に愛想を振りまく必要は無い、と教えられてきた。

それを信じて他人の気持ちなんて考慮せず、自分の思うままに振舞ってきた。
思ったことだけを口にし、女らしい振舞いに嫌悪感を覚えていた。
大学に入学して大勢の人間と触れ合う中で、実は「普通の人」は本音と建前を使い分け、上手く他人と付き合っていると知った時、驚愕した。
皆も自分と同じように本音だけを口にしてると思っていたから、それを知った瞬間他人がめちゃくちゃ怖くなった。本心が見えないから。
そこで初めて自分の家系や家庭が異常であることに気がついた。
かといって今更「空気を読む」なんて高度なことできるはずもなく。

今までの人生で身についてしまったこのずれを矯正したい。

>>531
今大学生なのかな？
まだ「若いから」「学生だから」で許してもらえるから
失敗を恐れずに、色々人と触れ合って、挑戦してみて下さい
バイト、ボランティア、サークル、習い事…学べることはたくさんある
いっぱい失敗して、直せるところは努力を繰り返して直す、
どうしても直らない苦手なことは自覚して、対策を考える

特に同年代だけじゃなくて、大人がいる団体に所属するのがオススメ
あとボランティアはバイトよりも失敗に寛容だからオススメ

お互い頑張ろう

自分が発達障害なことと向き合えない
普通に生まれてたら得られてた物があきらめられない
普通になりたい、普通の女の子になりたい
普通の人達に見えてる世界が見たい、同じ価値観で世の中を見たい
同じ能力が欲しい
それで仕事したい、死に物狂いで働くから

私に「普通」をください、神様
私が望んでこんなふうに生まれたんじゃないんです
それなのにその責任は全部私が追い込んで一生を苦しく生きていく理由を教えてください

みんなありがとう。
工場バイトは日曜で最後（３回目）だからあと一回頑張って更新しないで短期で辞める。

>>531
上の人も書いてるけど、外に出てとにかく失敗して学ぶといいよ。
私も大学戻れたら最初の就職先と違う場所選んだろうな。
社会に出てから他の人と違うのを痛感したから。

完全に発達障害とはいえないグレーゾーンな気がする
だから努力不足、不得意分野、みんなそうだと言われたら反論できない
120％努力したか聞かれたらできてないと思うし証明できない
1、2、3、4と工程があったらたまに3が抜けたり、全部30％くらいはわからずにやってたり

頭からスッポリ記憶抜ける部分があったりなかったり
そんなのあるあると言われたら自意識過剰なのかなとか…

>>529
今日、接客関連のあるバイトをして、すごくそれを痛感した

なんていうか、自分ってコンピューターみたいだって思った
矛盾のない命令を的確に与えれば、動くんだよ

でも現実は違うじゃん
空気読んだり、色々な想定外の事態に臨機応変に対応しなくちゃいけない
でもそれはプログラムされてない、プログラムしきれないから無理

それと処理速度に限界があって、たくさんアプリケーションを開くとフリーズする

あと「ホスピタリティがない、自分がしてもらいたいって思うことをお客様にもして」
ってよく注意されてるんだけど、その基準がずれているのか、
ちゃんと自分ではやってるつもりなのに、いつも怒られる

「優しい人だね」とはよく言われるんだけど、ホスピタリティとは違うのか…？
何事にも優し過ぎるのかな

とりあえず自分のできること、できないこと、もっと認識しようと思う

あとこのバイトは辞める
続ける方が多分、世の中にも自分にも被害を与えるから

定期テストの試験範囲みたいにココからココまでの中から
設題が出ますっていう風なら、それを丸暗記してしまえば困ることはないんだよね…

しかし現実の世界ではそんなことはありえない
事前に入れておいた、知識以外の対応も当然だがどんどん出てくる
（というか未知の事を自分の判断力でこなすって部分が
年を取れば取るほど求められてくる）

＞矛盾のない命令を的確に与えれば
これは学生のように指導する責任を持った先生など
「自分以外の誰か」が常に必要になる

独り立ちした大人の社会人は、基本的に自分の力で自分に
「矛盾のない命令を的確に与える」を行わないといけない。
言われたよ、いつまでも補佐なんて必要ないからって。
自分で何とか出来ないなら学生バイトよりも劣るって。

>>536
うまいこと例えるね

確かにそうだ
・時と場合
・ケースバイケース
・その場に応じて
って難しいよね
マニュアルがあればその通りに動けるけど
マニュアル外や、マニュアルなしに対応できない



自分は接客業なんだけど
マニュアルはこなしてるけど
マニュアル外が起きた時に
遠慮なく聞ける人が職場にいるからだと思う

だからもう30前なのに、チーフやら店長やらにはなれない
でも接客業は頭が果てしなく疲労してしまってしんどい………
やめたいけど…学歴も資格もないから辞められない

>>532>>534
レスありがとう。自分のレスを読み返したら、文章能力無さ過ぎてびっくりした。要領の悪さが滲み出てるな…
今は大学卒業→就職失敗して求職中なんだ。書き方が悪くてごめん。

大学では大学公認団体に所属して重要な(といっても所詮学生団体だけど)ポジションにいたし、大勢の大人や外部の人間とも関わった
バイトも接客と塾講師を掛け持ちし、成績も良かった。論文は表彰された。
自慢っぽくなってしまったけど、結局それでも就職失敗した
四年間ずっと人とコミュニケーションが上手くとれなかった。周りの人間は腫れものに触れるかの様に自分に接していた
自分から積極的に話しかける→いつの間にか自分以外の人間が自分抜きで仲良くなっている　の繰り返しだった

何というか、自分という人間は根本的の部分がクズなんだと思い知った。
例え学校の成績が良くても課外活動に真面目に取り組んでも、人間としての根本の部分がおかしいんだと思う。
実際コミュ力が無いし。でもコミュ力ってどうすれば身につくのか全く分からない。
だれかマニュアル作ってくれればいいのに

>>539
どんなとこの就職目指してたの？
でもいざとなっても塾講師できるからいいね。

周りの人って、話を細切れに話す気がする。
たとえばものすごい極端なたとえなんだけど、

「昨日の晩御飯おでんだったんだけど、慌てて食べたら舌やけどしちゃって、今日も話しづらい」
って一言言うのに
「昨日の晩御飯おでんだったんだ」「へぇ〜いいねぇ」
「でね、おでん好きだから、慌てて食べちゃったの」「熱そう〜w」
「そうしたら舌やけどしちゃって」「ホラ、やったかwwww大丈夫？！」
「も〜駄目、今日になっても話づらいよ〜」「その割にはしゃべってんじゃんwww」
「まぁそうなんだけどねwww」

みたいな…。
なんかびっくりするくらいのろのろ話してる傾向がする。
そう思うようになってから、なるべく人と話すときゆーーーーっくり少しずつ話すようにしたら少し話が繋がるようになった気がする。
「この話し方がいいのか！」と思って、今までなんの支障もなく盛り上がれてた発達障害のある人との会話も
同じようにゆっくり一つずつ相手に確認するように話すようにしたらものすごい評判が悪かった。

分かりやすい話し方とか説明って人それぞれで、『万人に共通する至高の話し方』があるわけじゃないんだよね…
相手の反応を見て、分かりやすい方法を選択していくものだよね…むずかしすぎる…

>>531
＞実は「普通の人」は本音と建前を使い分け、上手く他人と付き合っている

でもこれ…、
私こないだ付き合ってくれてる友人らにあるとき
「ひょっとしたら自分は、うっとおしい奴だけど義理で誘っておいて
後は深入りせず当たり障りのない付き合いをそこそこしておいた方が
かえって後腐れなくてすむから、という腹で誘われてるんじゃないか…という思いがあるんだ」
と思い切って心配してる事を打ち明けたら、
「楽しい時を過ごそうとして誘ったのにあんな言い方して。そんな風にとる人はもう誘わない」
と怒られ、10年余りの付き合いをバッサリ切られた。
だって定形は本音と建前を使い分けてるんでしょ！？本当に心配で疑問だったから聞いたのに。
一体どうすればいいんだ…！・?・(ノД`)・?・。
他の仲間は、ああそういう心理があったのねまぁ仕方ないか、と分かってくれてその後もつきあってるけど。

>>542
定型の人は無意識にできるんだよ。穏やかな人でも、さらけ出し過ぎず損しないような関係で生きている。
あからまに意識的にやるのは計算高い人だけ。
その友人は計算高くない方だったんだろうね。

定型の、その無意識にできることが発達持ちにはできないから
ショックを受けて変に気にするから自分湿っぽいなーと思ったりする。

接客業をやってる人っていうのは、
空間認識能力は普通なみにある人なのかな。
自分は空間認識が果てしなく駄目なので絶望的。
事務をしたいけど、この不況で、バイトの事務だって受からないだろうし、
コールセンだけは絶対嫌なんだよね。ストレスに弱いから。

>>539
私はずっと年上の喪女です。気持ちよくわかる。
自分も就職活動でへこんだ。
でも、今思えば、就職うまくいく条件は３つあると思う
１男子である　２コネがある　３コミュ力ある
友達は皆当初は隠してたけど、結局男女ともコネ使ってた。
就職して数年してから言うのよ、コネで頼んだから辞めにくいとか。
私は有名大卒だけど、男女とも学歴プラスコネのセットでなんとか就職できた。
私たちは３も得意ではないけど、１，２が大きい原因かもよ。
落ち込みすぎないで。
自覚した発達のコミュ力養成講座なんかあるといいね。

上の、ライン作業で打ちのめされた喪です。
単発でホテルの接客やってるけど今日、用意されてた20個の乾燥具入りのお椀を床にぶちまけちゃったよ…。
社員さんに思いっきり軽蔑の目で見られた。
接客は社員にならない？って気に入られたり、何こいつって感じで嫌われるかどっちかだ。

完璧にできる仕事がひとつもない…

何故接客業に空間認識能力？
ひょっとして空気読む能力とかの事を言っているのかな？
自閉には空間認識が優れているタイプも多く、テストではそこだけ突出してる人も多い。
空間認識があって積み木摘んだりするのは上手だったり、
物語を読んで人物の意図や立場をくみ取るのは上手くても
リアルでの人間関係での認知能力が全然ダメな人はいるよ。

空間認識っていうか、ようはあのお客には禁煙席で今、あそこの席が空いていて
っていうのを覚えているのは空間認識かなぁと。
人物の意図や立場を汲み取るのは上手いよ。
表情を読み取るのも。
でも、いつも失言して、その後にみんなの表情で
失敗したと気づくんだけど。
空間認識が優れてる人のほうが働いて収入を得るっていう意味では
まだ生きやすいかと思う。
人間関係のごたごたはあっても。

自分はテストでは一応空間認識は高く出たらしいけど、できん坊主でパート事務だけどな…ｗ
という事は能力より努力不足の方が大きいのかな。発達だから人間の認知は明らかに弱いけど
まあ、どれか一点という事ではなく、色々な要素の複雑な兼ね合いなんだろうね。

>>541
目からウロコだ
自分は一度に全部話してしまう
しかも､コロコロ話が変わったり､飛んだりするもんだから相手を困らせてたかも｡

学習障害の友達がいるけど､その子も話さないと気がすまないようで､話してる最中に私が質問してもそれをスルーして話を続けるんだよね

良いこと聞いたよ､次から話し方気を付けてみる｡

>>548
自分は接客業だけど
記憶力がないのと、同時にいくつものことは出来ないので
ファミレスとかのホールは無理です

レジ打ちのみ(コンビニとか)ならﾁｬｶﾁｬｶと出来るので
なんとかやれてる…

あの子は軽度の発達障害
遺伝が原因かな？原因は不明

一方的にずっと喋り続ける子って学生の時いた。今の職場にもいる…
兎に角声がでかい。調節できないのかね
ただ2人とも凄く気が強く自分大好きだから人生楽しそう

>>553
私の職場にもいる･･･
いろいろ共存の道を対策したけどダメで、
聞き流してフェイドアウトするのが一番と思った。
困ってるときは慰めてくれる優しさもあるんだけどな。

私自身が、感情が高ぶると声が大きくなる。
でも言っている内容は呆れるほど論理的で感情的ではないため、周囲は奇妙に思うみたい。
普段は声小さくてもごもご喋るうえ、どもり気味。
なんつうか両極端で、調節機能がないんだよね。

私も感情が高ぶると大きな声になっちゃう。
でも>>555さんと違って論理性が無くてただ感情的になるから嫌だ…。
家族と喧嘩しても｢はぁ？意味分かんないんですけどｗｗｗ｣とか言われるし、
それ以外の人からは子供っぽ過ぎてドン引きされて余計馬鹿にされる。

あと普段からも音量がコントロールできないからバカでかい声か小さい声になる
自分で気づくときもあるけど人に指摘されないと気付かないときもあるし。

それとこれとは別問題なのかもしれないけど、街中での会話とかも出来ない。
うまく相手の声が拾えないし、赤の他人の会話なんか誰も聞いてないって分かってても
周りに関係ない人がいると本当に喋れない。
歩きながら、買い物しながら会話してる人ってすごいって思う。

小声で会話とかも相手の声が聞きとれないし、自分の音量うまく調節出来ないから困る。
聴覚に異常はないはずなのに。

記憶力いい人いる？

自分は経験したこと見聞きしたもの全部覚えていられるんだけど
周りの人間はそうじゃないんだよね、話した事とか約束とか忘れられてびっくりする
皆が覚えてなくて「そんなこと無かったよ、記憶違いじゃないの？」「嘘ついてるんじゃないの？」って言う

「そこまで記憶力いいなら証明してみせて。円周率を100桁覚えるくらい簡単だよね？」って言われるけど
自分が覚えていられるのはエピソード記憶だけで暗記は苦手だから、そんな証明なんかできない
最近はもう家族に「ありもしない作り話と嘘ばかり」って頭おかしい扱いされる

でも妄想じゃない
この間、母が約束事を忘れてて「そんな約束なかった、嘘もいい加減にしなさい」って言われて口論になって
腹立って記憶通りに何もかも再現してみせた
母と私が座ってた位置と、話した内容一字一句、口調も、母の表情と動作も全部説明した
途中で母が「あっ！」って大声上げて顔色変えてたよ、思い出したって
証明できたのはこれ一個だけ、他はやっぱり嘘、妄想って言われる

統合失調症じゃないかって疑われてる
証明のしようが無いときは自分でも疑いそうになる
もしも自分の記憶が妄想なら、私の頭の中ってどこまで信用できるんだろ？
最近こんなことばかりで困る…どうしたらいいんだろ
ICレコーダーでも持ち歩いて会話を全部録音すればいいの？
でも、それこそ狂ってると思うんだ…

私も無駄なことだけ記憶力が働くよ
他人の嘘を見抜いたりとか無駄な勘だけは働くし
でも頭は劇的に悪い

>>557
記憶が本当のことならちゃんと覚えてる相手もいるはずだけど、まさか一人もいないの？
「ああ、あれか。あったね」とか。普通の記憶力の自分でも他人から言われたりする（逆もしかり）
もしかしたら、自分とその人の人間関係の問題ではない？
相手が話を聞いてないとか、自分が相手に振るエピソードがものすごく細かいものだとか

>>557
自分は正直今日あったことも良く覚えてないことがある
まあ自分みたいな人はあまりいないだろうけど

その人にとって興味ない事どうでもいい事って
記憶から消去されちゃうって事あると思うよ

>>557
なんか、約束だと感じる基準がずれてるとかない？
申し訳ないけど、記憶力がいいのは事実なのかも知れないけど、
「会話の内容の重要度の理解のズレ」みたいなのが問題な気がする
会話の受け取り方というか

例えば
Ａ「今度、駅前に新しくカフェができるんだって」
Ｂ「いいね、できたら行ってみたい」
Ａ「うんそうだね、楽しみだね」
程度の日常の軽い会話を、「ＡとＢは、今度そのカフェができたら、一緒に行くと約束した」って認識するとか
２人とも、「行ってみたい」「楽しみ」とか言ってるけど、
行くとは言ってないし、特に２人で行くとは言ってない
そんで、ただのどうでもいい普通の軽い日常会話だから、すぐ忘れちゃう

これで例えば557がＡで、Ｂがその友達で、Ｂが他の友達(Ｃ)とカフェに行っちゃったとしたら
「何で私を誘わないで、Ｃと行ったの？！」って約束を破られたと思うとかない？

具体的にどういう約束をしてるのか身バレしない程度に聞いてみたい

私も小さい頃はたまにあったけど、
「ふーん、相手にとってはどうでもいいことだったんだ。まぁいいや」
って思うようにした。責めても無駄なことが多いから
他人なんか信用しない方がいいよ、私なんか自分すら信用できないもん

>>553>>554
それなんて私

大分マシになったけど、どうしても治らないから、
本当に喋り過ぎたら「いつも喋り過ぎてごめんね」って謝って
些細なことでも自分が役に立てる時は、全力で他人を助けてる

そうやって、「ちょっと変わった人だけど、いい人ではあるんだよね」
ってことで市民権を得ている(…と思う)

＞ 凄く気が強く自分大好きだから人生楽しそう
これもよく言われる
「本当はいつも自分のしたこと言うこと後悔するし、自分なんか嫌い」って言うと
「嘘でしょ？！」って言われる
親しくしてくれる人からは「意外と気にしいだよね」ってわかってもらえるけど

まぁでもあんまりウジウジする方が嫌がられるみたいだから、
もうあんまり気にしないようにして、周りのイメージ通りに生きようと思ってる

２chでも喋りすぎ
連投長文ごめん

>>561
自分も同意するけど最近は考え方を変えてみるようにしてる

＞他人なんか信用しない方がいいよ、私なんか自分すら信用できないもん

これとか。他人が信用出来ない人というか（そういう場合も勿論あるけど）
結局は自分の判断力が自分で信用できてないから
他人をちゃんと判断できてなくて、

結果実際の他人に気付いた時、自分の認知とのずれが大きくて
なんか違ってる…みたいな。
傍から見たら最初からあの人はそういう人だよとか。

相手が悪いこともあるし、自分がただ勘違いしてただけの場合もあるというか
なんかうまくいえないけど。

勿論自分が思ってたのと違って
実はとてもいい人だったんだって場合もあると思う

普通に接するのに内心は探りを入れてたり粗探しができるのが定型。
バイト先の話しやすいと思ってた人が複数人で私の陰口言ってたあああ

私は誰に対してもまんま接するしスペックでの差別はしない。ていうかできない。

>>558-561
レスありがとう
覚えててくれる人もいるんだけど、重要な話とか相手に不利な話ほど覚えててもらえてない感じ、かな
相手に不利な話は、話してるうちに相手の話す内容が徐々にずれていくから、相手が記憶を都合良く改ざんしてる気がする

母とはお金の約束が多い
「試験料出してあげるから何か資格を取ってきなさい」って言った三ヶ月後に
「そんなこと言ってない。あんたが資格取りたいって一人で取りに行ったんでしょう」
資格取る意志は自分で確かにあったけど、お金出してくれる約束はうやむやにされてしまった

バイト先の上司に「怪我をして安静にしたいので一週間休みをください」って言ったけど
「休んだって完治するんじゃないんでしょ？この忙しいのに」って一日しか休ませてもらえなかった
その後も何度か休ませてほしいって頼んだけど「嫌ならいっそ辞めれば？」って脅しみたいな事言われて休めなかった
そのせいで怪我が悪化して、そのことで会社全体と揉めたけど上司は「そんな酷い事は言ってない。休みが欲しいとも聞いてない」の一点張り
「では、あの時期の繁忙期に私が一日休んだ記録がありますが、この休暇はなぜ頂けたのかご説明ください」って言ったら黙り込んでた

統合失調症まで疑われたのは、
「なんで結婚しないのか、相手を見つける努力もしないのか」って両親に責められて
小学生の頃に父親にアダルトビデオを見せられたりスカートに手を入れられたりしたから男が怖い、セックスが怖い、
本当のことを言うと父親も憎い、一緒に暮らしていたくない、って言ったから。
父は「覚えてない、してない」、母は「この人はそんな人じゃない」しか言わない
でも、私はビデオの内容も股を撫でられた指の感触まで覚えてるんだよ
そう言ったら「子供だったのにそこまで覚えてるなんておかしい、妄想だ」って
何年も一人で苦しんでたのを血を吐くような思いで告白したら「嘘、妄想」って狂人扱いされて、今すごく苦しい
一生にかかわる被害を受けた上に嘘吐き呼ばわりされて苦しい
こればっかりは本当に証拠が無いし証明もできないから、主張するほど頭おかしい扱いされる

>>566
それは忘れてるんじゃなくて忘れたって言い張ってるだけだよ
だってそれを認めたら自分の非を肯定しないと駄目だから。

まあ虚言癖の人は自分の記憶を改竄する事も多いから
本当になかったことになってるのかもしれないけど。

母親の資格の話は、軽い気持ちで（その場の思いつきで）
言って本当に覚えてないだけかもだけど
（昨日言ったことを忘れてとかなら問題だけど、途中で一度も
その件について話さなかったなら、三ヶ月も前の話は覚えてない人のが多そう）

父親の性的虐待のことは、父親は自分の身の破滅に繋がるから
絶対本当だったとは死んでも言わないと思う
（犯罪者って警察にでもシラ切るでしょ）

母親も父親の性的虐待なんて、家庭崩壊に繋がるような大問題は
自分が父親を信じたいと思ってる限り受け入れないと思う
勿論その態度が許せるものではないのだけど

人間信じたい方だけ信じたいって部分があるし
あまり心が強くない人だと厳しい現実なんて見たくないって
他人に責任転嫁して現実逃避起こしちゃう人も多いからね

バイトの上司なんか完全にシラ切ってるだけだよ
記憶力がいい云々とかそういう問題じゃないと思う
こういうのは本当はバイト先に友達とかいて
日々それについて相談したり味方してくれる人を作っておくと
上司のほうが言い負けるって言うことになるんだけどね

>>566
後半の父親との話はまた別の問題だから置いておいて

母親との資格の話は、母親はそんなに真面目に話を聞いてなかったんでしょう
いわゆる生返事というやつとか、ただやる気にさせたいだけの適当な応援だったんだと思う

あと資金援助の頼み方や態度も問題があったんじゃない？
結局、申し込むのは自分の意思なんだから、会話があったとしても
「お母さんが言ったんでしょ、だからお金ちょーだい」って態度だと、相手を怒らせるよ
「頑張るから、少しお金助けてくれない？」とかなら「頑張ってね」ってくれるかもしれないけど

あと、会話してた時点で何の資格かって、ちゃんと決めてた？
例えば、母親としては「具体的に就職にちゃんと役に立つ、TOEICとか、プログラミングとか」ってつもりだったのに
あなたが「江戸検定申し込んできた」とかなら、お金くれないでしょう

バイトの話もちゃんとどういう怪我とか説明した？
あと、どうしても休まなきゃいけないなら医者に診断書を書いてもらうとかして説明できる

それにそもそもバイトなんて使い捨て
よっぽど有能だったり、人員不足とかじゃなかったら、辞めてもらってもいいって存在だから仕方ないよ

＞ 相手に不利な話は、話してるうちに相手の話す内容が徐々にずれていくから、相手が記憶を都合良く改ざんしてる気がする

残念ながらみんなそうだよ
逆にあなた(というか私達かな、似た書き込みたよくあるし、私もだし)が、バカ正直なだけ
でもこれは善悪の問題じゃなくて、そういうものだから仕方ないと思って、自分でも気をつけていくしかない
ハッキリ言っちゃうと、全体的に「甘い」感じがする
悲しいけど、「人間、他人のことはどうでもいいと思ってる」って割り切らなきゃ、多分バカを見続けるよ

とりあえず「相手が覚えてない〜」って一方的に文句を言うだけじゃなくて
「自分も悪かったかもしれないけど」って認識するところから始めて、
どうすればよかったのか考える習慣をつけるといいと思う

それで、それから父親との一件も含めて、カウンセリングに行った方がいいよ

でもカウンセラーも、両親も、結局は他人だからね


長文ごめん
なんか、自分にも当てはまることだったから

>>566
あなたの告発を事実として認めたら自分が社内で処分されるからね
病欠を認めない上司は多い。都合の悪いことは見てみぬ振りする
昔催事をやった時一緒に組んでやった他部署の人が
上司に休み貰えなくて点滴打って仕事に来てたことある
あれはひどいと思った。まあ本人も催事が不安で上司を信用できなくて
無理やり来てたんだけどなんだかなと思った

>>566
もう一つ父親について
もともと父親が手癖が悪い人間なのかもしれない

だから自分がやったことにそもそも罪悪感が一ミリもなくて
アダルトビデオ見せるなんてたいしたことない
子供にちょっといたずらするなんてたいした事無いって思ってたりした場合

そもそも父親の中で軽い出来事なので
まるで記憶に残ってないだけなのかもしれない
それだと言いがかりを付けられてるだけとしか感じないのも
無理ないことなのかもしれない。酷い話だけど。

「ツレがうつになりまして」でブレイクした細川てんてんの「どーするの？私」をブックオフで見かけたので買ってみた。
読んでみたらまるで自分の事が書いてあるみたいで落ち込んだよ。

作者は高校卒業しても進路を決めてなかったのでニート。
その後、職を転々とするが
・接客業はまったくできず同僚のパートさんからやめたら？と言われる
・工場のラインはスピードについていけず、主任から簡単な仕事なのに何でできないのと言われる
・自動車通勤だったが車の運転が苦手で田んぼに何度も落っこちた
・事務職は計算が苦手なうえ電話が怖くてなかなかとれなかった
・集団行動や人間関係が苦手で周りから浮きまくる

作者は世間知らずっていうのもあるけど、発達障害の傾向があるのか？
漫画家という天職に就けてうらやましいけど、売れなくなったとたんどん底に落ちそうな危うさがあるね。

>>566

幼少期に虐待、性的虐待、育児放棄等を受けると発達障害になるから、あなたはもしかしたら後天的な発達障害なんじゃないかな。医者じゃないから正確な事は言えないけど。

後天的な発達障害は治るんだって。

深刻な書き込みの中空気をよまずに571を投稿してしまったorz
話の流れをぶった切って申し訳ないです。

>覚えててくれる人もいるんだけど、重要な話とか相手に不利な話ほど覚えててもらえてない感じ、かな
>相手に不利な話は、話してるうちに相手の話す内容が徐々にずれていくから、相手が記憶を都合良く改ざんしてる気がする

これはあってあたりまえだそうですね。
カウンセラーにすら話を都合の良いように変えられてしまった経験があります。
前に勤務していた病院の院長先生は患者さんに重大な説明するときには了承をとってICレコーダーを動かしてたよ。
あとで「言った」「言わない」の水掛け論から訴訟まで言ってしまうからだそうです。
（余談ですが院長に発達障害特有の空気を読まない発言をしてしまい院内の伝説になってしまった過去がある私...）
バカ正直ゆえ自分に不利になりそうな可能性があるときは記録をとるようにしたほうがいいかもな〜。

>>566　性的虐待なのでカウンセリングにがいい。行くべき。
>>572　自分は父がまんまアスペ。母はＡＤＨＤ。
　　　　私は病院に行って傾向はあるが診断つくほどでないといわれた。
　　　　私は会話のキャッチボールができないとかＫＹとか加減がわからないとか
　　　　登校拒否やクビになったり喪女を貫いて、影ではアスペと言われてきた。
　　　でも、ＡＣのカウンセリング始めて認知行動療法やって発達障害も知って
　　　だいぶ改善してきた。
　　　ア）治ったきたのか、イ）発達なりに成長したのか、ウ）対処方法おぼえて適応したのか。
　　　エ）親の育て方で発達傾向が増長されてたのが、逃げ出して薄まった
　　　みんな、そういう人いませんか。そしてどれだと思う？

>>566
しつこく長文レスしてごめん。最後。

親の性的虐待に苦しむ子は多い
そして物語のように、最後は相手が反省して謝罪してくれるなんて事が
残念なことだけどあまり無いのも現実としては多い

反省するような親はそもそもそんなことをしないことが多いから。
あなたは酷いことをされた。本当に可哀想だと思う。
相手に思い知らせてやりたい、確かにそう思っても無理は無い。
酷い親を酷くないと思い込む必要も無い

だけど親の考えを変えさせるのは
年寄りは頭が固まってるし、自分の都合の悪い
聞き入れたくないことを聞き入れるのはおそらく難しいと思う

このままだとあなたの人生が親によって更に潰されてしまいそう
（下手すると等質とかいって入院させられてしまうとか）
できればもう親とは距離を取って欲しい
頭おかしいとか言われ続けたらあなたが可哀想

カウンセリング等受けて心の傷を癒して欲しいと思う

小学生のときに夜目が覚めて両親の会話が聞こえてきた。
母「（私）を殺したい」「（妹）がいなかったらとっくに殺してた」
数年前に「あのとき起きてて聞いてたんだよ」と言ったら
「そんなこと言ってない！言うわけがない！」とファビョられたっけ。

そこまであなただけ憎まれる理由がわからないけど、聞いて開き直らないだけマシかもしれないよ
親も弱いから陰口みたいな形で発散していたのかもしれないし、普通なら直接聞かれたらイエスとは言えないはず
自分が産んだ子に絶対に言っていい言葉ではないけどね
あなたの親はあなたより人間ができてなくて弱いんだろうね

>>567-575
たくさんアドバイスありがとう
自分でも薄々気付いてたけど、文章で言ってもらえて助かったよ
私の頭がどうかしてたんじゃなくて、私が甘ちゃんだった結果だったんだよね

他人との記憶力の違いは子供の頃からはっきりしてて「？」と思うこともたくさんあったけど
最近、たて続けに色んな人と「有った、無かった」の口論が続いてまいってたんだ

家を出ようと思う
体壊してるし対人スキルも無いし仕事見付かるか不安だけど、人生立て直したい

・話しの道筋が追えない
・いっぺんにに指示されると最初の方の指示内容を忘れる
・自分の前の状況だけしか把握できない
そのため周囲の人や物によくぶつかる
・同じミスを繰り返す。進歩が見られない。足踏みする


その他にも色々
色々しんどい
あ〜あ…

よくあちこちに体ぶつけるのなんでだろ、と思ってたけど
これも症状の一つなのか…

腕、脚、腰骨周りは常に青あざだらけだよ。
自分の体をきちんと認識できてない。

知人と旅行にいってきたんだけど、自分に人付き合いは無理なんだと思い知った。
気を遣いすぎて過呼吸になるかと思えば、相手の揚げ足取りみたいな会話に意図せずなっちゃうし。
この旅行中、何度「常識なくてごめん」「ものを知らなくてごめん」と言っただろう。

人と旅行疲れるよ・・・
結構気を使うよね
普段と違うことだらけだから
常時軽いパニックさらけ出しているみたいなかんじになる

>>581-582
私は旅行で友達1人なくしたよ・・
それから家族や親戚以外とは行かないことにしてる。

確かに他人と旅行するとお互い本性見えてなんか気まずい空気になるよね
私も何度か友達旅行に行ってそういう思いしたわ
だからよく旅行に行くカップルとかすごいと思ってしまう
同性でも大変なのに異性だともっと大変じゃないのかと
実際カップルもよく旅行がきっかけで喧嘩になるみたいだね

あと人の家に泊まるのも苦手
まず眠れたためしがない
症状は年々顕著化していて
ここ数年は意地でも自分の家に帰ったり
帰れない時は寝ないの覚悟で過ごす
ちなみに一人でホテルに泊まるのはわりと平気だった

完全に気疲れだな・・・

>>574
その選択肢、結局はどれも全部同じこと言ってない？

自分の傾向を自覚することにより、色々気をつけるようになって
その一貫でカウンセリングも受けて、改善してきたんでしょう

先天的なものなのか、後天的なものなのかはわかんないんじゃない？
発達障害の原因そのものがまだわからんことも多いし、定義も曖昧だし

話変わるけど、私はアスペ。
職場の同期でＡＤＨＤの男がいて、上司とけんかして辞めたんだけど、
昔はお互い発達なんて知らなくて、
ただやる気なし、根気なし、直そうとしない男と軽蔑した。
今思えば、自分でもどうしようもなかったんだろうな。
人にはそれぞれ事情がある、という言葉をかみしめてる今日このごろ。

>>586
ありがとう。
確かによくわからない中で苦労してもがいて努力して改善した。
あのままなら生きてられなかったかもしれない。
もがくのは辛かったし改善した今もふとしたとき寂しくなるよ。

レジ打ちのバイトしてるんだけどお釣りが5478円だとしたら5748円みたいに数字を入れ換えてしまうことがよくある
電話をかけるときも×××-4680なのに×××-4860に掛けてしまったりとか
細心の注意を払ってるんだけどよくミスる
お客様が袋いらないって言ったのにレジ打ち終えると忘れて渡してしまったり
短期記憶か弱いのかもしれない

正しいプログラムの話にすごい同意。
さらに発達障害には難しい罠〓空気がある。
「ぶぶ漬け食べていきなさい」と入力されたから食べたらエラー出た!みたいな。
文字通りの「はい」「いいえ」を拾ってその通り実行するだけで精一杯だよ。
言外の意味とか空気読むとか難しすぎる。

空気読むのは本当難しいよね…
自分は今職業訓練の学校入って１週間だけどお昼休みをグループで食べるのが辛くて、
買い物行くっていって今日は１人で外に出てきてしまった
体力つけないと周りに合わせようとする余裕もない

最近はいじめられないことを目標にするくらいのギリギリ人生だよ

そして卑屈になって虐められ体質が染み付いてしまう
という悪循環もあるからなぁ。ある程度は割り切る必要もあるぜと
ADHDとAC併発者が言ってみる。
自分は人に執着がなく１人が好きだから、休憩中にぼっちは平気。
仕事中に食っちゃべる人のいる環境はキツい。

忘れてた。
ADHDスレで見つけたこれを貼りに来たんだった。
なんておまおれｗ

[594]優しい名無しさん 2010/09/18(土) 01:23:29 ID:pQNvCFxb
買うものは醤油
頭の中で連呼すれば忘れないんじゃね？


「醤油」
「醤油」
「醤油」
「しょうゆ」
「しょう」
「しょ」
「し」
「」


「ただいまー」←買ってない

[599]優しい名無しさん 2010/09/19(日) 00:02:06 ID:c5hlmwGk
>>594
「醤油」
「しょーゆ♪」
「ショーユー？」
「ショーミー？」
「おーいえ〜す♪」
「お〜いぇ〜♪」
「ふふんふ〜ん♪」
「ぱ〜ぱらっぱ〜ぱらっぱ〜ぱ〜♪」

「あ〜いむほ〜〜〜む♪……ふぅ」
（脳内ミュージカルしながらご近所ぐるっとしてきただけ）

みんなは化粧ってできる？
私は皮膚に何か塗る感触が嫌で、三十路近いのに化粧嫌い。
どうしても化粧しなきゃいけない時は、化粧というより武装感覚で気を強く持たないと駄目だ。
帰宅したらすぐにメイク落とさないと気持ち悪い。
ハンドクリームも苦手。化粧水ならさっぱりしてていいですよって言われても、駄目だった。
夏場に日焼け止め塗るのがきつかった…。
肌が潤ってる状態と、べたついてる状態の違いもよく分からない。
普通の人って毎朝出勤前にナチュラルメイクでも一応化粧はするんだよね。それがすごい。

>>595
25だけど肌が極端に弱いことを言い訳に普段はほぼすっぴんだよ。
あなたの肌が綺麗なら、ベビパを叩いて化粧水でハンドプレスしただけでも大丈夫だろうし。

今の仕事に就いた時に日焼けに参って
初めて日焼け止めやファンデは叩くようになったけど
未だにしょっちゅう忘れるｗ（それまではマスク有りの職場だから化粧不要)
改まった面接や数年ぶりに友人と会う時位しかフルメイクなんてしないｗ

MMUのパウダーは使用感が軽くて同性が見れば分かる程度の化粧感も出てお勧め。
下地も要らないし。ブラシで叩くだけだから扱いも簡単だし。
ロフトやハンズにも置いてるから、良かったら試してみて。

>>594
昔話で似たような話があった気がするなー

団子の存在を知らなかった人が、生まれて初めて食べてみたところ余りに美味しかったので
名前を忘れないように「団子、団子…」と呟きながら帰途についたものの、途中の障害物をよけようと
「どっこいしょ」と思わず口にした瞬間頭の中で「団子」と「どっこいしょ」がごっちゃになって
「どっこいしょ、どっこいしょ…」と言いながら帰ったという話

>>592
おお、同じだ・・

>>594
この前友人宅で○いおん見てたら、似たような話が出てきたのでびっくりした

>>595
自分は化粧好き。何ていうか着飾ること自体が好きなんだと思う。
ただ、指輪とかネックレスみたいなアクセサリー類を身につけるのがかなり苦手。
付けたとたん息苦しくなってすぐに外してしまう。なのに可愛いのを見つけると
買ってしまうんだよね

>>595
あたしも化粧は好きじゃないから
十代のころはずっとすっぴんだった。
でもマナー講座でやらされてからは
女しかいないのに毎朝塗りたくってるよ。
化粧が必要ない職場以外では社会人としてのマナーだし、
化粧すると相手もそれなりな対応してくれる気はする。
何度も化粧するうちにだんだん慣れていったりしないかな？

塗ったときの楽しさ　＞　不快感

な物が見つかると少し不快感も薄れるかも
香りが好きとかパッケージデザインが好きとか

自分は汚肌でもあり、スキンケアはするけどメイクは下地＋お粉＋眉だけで仕事行ってる。
メイク用品は持ってて楽しいからたまに買うけど、滅多に使わない。
というかフルメイクをすると、鏡で見たときに自分を認識できなくて困る。
ものすごい違和感があって、それが恐怖に結びつくんだよね。なんでだろ。

>>598
２期は見てないけど、けい〇ん！の１期は初っ端から
毎回ADHDあるあるエピソードが出てくる状態だったからなｗ
あれ見てｲﾋｰってしたり、自意識過剰pgrしたり、自己嫌悪に陥ったりしたのは
いい思い出……か？何を言いたかったんか分からんくなった ＼(^O^)／

>>602
幼少期の経験とかに何か理由があったりするのかな？
とりあえず、化粧は相手に対しての礼儀だから
化粧してるのがわかれば大丈夫だと思うよ。

>>595です。レスありがとう。すごく参考になる。

やっぱみんな何かの形で化粧になれるための時間って取るものなんだね。それがすごいよ。尊敬だ。

顔の彫りが深くて（美人って意味ではないです）化粧に意識が向きにくいのと
化粧することが社会の常識って、頭で分かってても実感できなくて困ってる。
綺麗にしてる時と、すっぴんの時の相手の態度の差を読めてないんだと思う。
更に仕事が続かなくて、化粧品の維持まで金銭的に持たなかったりするし。

皮膚の不快感では、何か塗ったら毛穴が詰まる感じがして、重たくなってしまうというか…。
スキンケアも最近渋々やるようになって、それでもかなりサッパリ系の化粧水しか使ってない。
朝までたっぷり潤う〜みたいなやつを使ったら、夜中にベタベタで目が覚めて顔洗ってしまった。
アクセサリーも重たさを感じて中々長時間つけてられない。
新型インフルが流行った時の、あっちこっちでのアルコール消毒もｳﾍｧだったなあ。

まずは意識を変えていくことからなのかな。もうちょっと頑張ってみます。
みんなの意見に本当に感謝です。ありがとう。
だらだらと長文ごめんなさい。

>>603
二期はもっと凄いよ。もはやあるあるネタどころか、
見ていてこっちがキレそうになるレベル。

>>605
アスぺがまとわりつく感覚が嫌でタートル嫌いな人多しっての思い出した。

>>595
自分も化粧大っ嫌いだった
27になって肌がくすんできて仕方なく必死で練習したり、肌に優しめの化粧品探したり

安めのならオルビスの
高いのならアベンヌあたり
このあたりのなら肌に負担少なくて気持ち悪くなりにくいよ

そんでも帰宅したら速効で化粧落とすけど

私(ADD)もタートルだめ
でも寒いのも嫌だし、見た目は好きだから、多めに折って着てるｗ
マフラーもくすぐったい

化粧は嫌いじゃない
落とすのが面倒ってことを除いたらむしろ好きかな

でも、化粧を始めるまでが大変だった
母親に冷やかされる？のとか、化粧失敗して世間からpgrされたら嫌だなと思ってできなかった
大学３年生で、就活って名目で習って、そこからはそこそこ自信持ってできるようになった

アクセサリーも嫌いじゃない
あんまり持ってないけど。お気に入りしか使わないから

服も嫌いじゃないけど、結局お気に入りしか着ないから、着たきりスズメ

>>609タートルだめだ。
いやなら着なければいいけど、困るのが美容院。
髪を切るときに巻くケープ？で最後に首まわりを留める時の違和感ってない。
初めから首の所はゆるめにと言ってもきつくてしょうがない。
いつも2回は直してもらう。美容師さんにもいやな顔されるし感覚過敏だなと思う。

化粧は好き嫌い云々より上手く出来ない。色々やるのも面倒であんまり道具揃えてない。
スキンケア用品も面倒くさくてなんか一本で化粧水乳液美容液入ってるやつ今使ってるけど、あんまり付けた感じが良い感じじゃないので、次はまた別の物を買う。

化粧品もそうだけど、コロコロ替える。何がいいのかわからないから。

>>605
ASは特に感覚過敏の気がある人が多いからよけいなんじゃない？
美人顔でフルメイクでがっつり塗るとケバく見える事もあるし
ファンデの化粧感＋眉をきちんとととのえて、多少紅をさす位で大丈夫かも。

自分もこってり系は苦手＆合わない化粧品はすぐに湿疹が出たり
痒くなるから苦手なんだけど
幸いオンリーミネラル（MMUの中でも粒子が細かく薄付きで有名なブランド）
に合う色があったから、それを愛用中。

そんな自分はADHDとAS併発、タートルネックのセーター、マフラー、タグ嫌い。

自分（ＡＳです）は美容はしてるけど、化粧は嫌い
数年前は周りに合わせようと、可愛い服をいっぱい買って休みの日にはおしゃれしてってやってたけどやめた

超肌荒れがひどいから岡江美希の本をを参考にして美容は参考にしてる
シミ増加対策にファンデーションはつけるけど、市販の日焼け止め毛用ファンデーションしかつけてない
シミしわは隠せないが、これで毛穴は綺麗に隠れる、後はまゆ毛を整えるぐらい

ああ、今日も予約時間を変更してもらった…
美容師さんごめんなさい
けっこう常連だから遅刻魔ってあだ名ついてそうだ

ところで>>1の病気ですって誤記？
病気じゃなくて障害だよね？

>>614
うん、間違いだよね。
大分前にスレタイを変えてからずっとじゃないかな？
後、>>6のコレは自分も気になってたから 次スレでは訂正したいね。

[6]彼氏いない歴774年 2010/09/12(日) 23:46:35 ID:E+I2x7N2
規制で書き込めなかったけど、次こそはスレタイを改正して欲しい
ASもADHDもADDもLDも「軽度発達障害」の一種であり
「軽度発達障害」は発達障害のうち、知的障害のでない種類の発達障害を差すんだよ

たまにADHDと軽度発達障害と軽度の知的障害を併発してることはあっても
ADHDはいわゆる「発達障害」ではないし
LDやASなんて症状があるもののうち知的障害がない物を差すから
本末転倒だ。

このスレタイになってすぐの頃も指摘されてたけど
軽度発達障害（AS、ADHD、ADD etc）や軽度知的障害の喪女 が適切

でも欧米だとメイクしない人も多いし
女の子っぽいカッコより機能派重視だし
あんまそーゆーのは関係ないと思う

ブラが嫌いだ。家に帰るとすぐ外す。
秋、冬の上着を着る季節はしない。
いつもむずがゆい感じで慣れない。

>>617
私もブラ苦手で家だとしてない

でも可愛い下着は好き…

>>611
＞ スキンケア用品も面倒くさくてなんか一本で化粧水乳液美容液入ってるやつ今使ってるけど、あんまり付けた感じが良い感じじゃないので、次はまた別の物を買う。

何がいいかわからないって言ってるけど上の文見たらきちんと選んでるよ？
感触が良くないからより良いものを探してるっていう。

土日だけホテルでバイトしてるんだけど一人で担当の部屋のセッティングしてた時に
いきなりドア開けてきたベテランバイトさんが○○さんて平日何の仕事してるの？っていきなり聞いてきて
仕事してませんて答えたら前職は？って聞かれて事務ですって答えた途端に出てって
裏でみんなに報告してて笑われてた。
多分あまりにもとんちんかんで自信なさそうだから本当に他の仕事できてたのか？って疑いを持たれたんだと思う。
その日のミス
名札付け忘れ、料理の向きバラバラ、子供に出す分の料理を大人の余りだと思い出し忘れる、
用意してあった持ち帰り用のビニール袋がないと思い用意したあと、もう部屋に置いておいたけど？と指摘される
掃除するために水を流したら社員さんに向けて水を流してたことを怒られる（自分なりには社員さん避けて流してたつもり）
掃除道具を裏にしまおうと何気なくドア開けたら社員さんが煙草吸ってて睨まれ、すいませんと小さく謝る
早めに上がっていいと言われていたのでベテランバイトさんに時間になったから帰っていいでるかと聞いたら
さっき社員さん言ってなかった？っとキレられた。私は社員さんに挨拶せずに帰っていいかを聞きたかったんだけどね。
生きていくのって難しい。

劣等種の溜まり場ですね。君達が劣等なのは、君達が悪いんじゃなくて産んでしまったお母さんが悪いんだよ。
お母さんを恨むしかないね。

>>614
私も美容院の予約時間より大抵遅刻するよ
というか大抵の用事において遅刻してる…はぁ

>>621
自分を恨むのも間違ってますが、母を恨むのも少し違う気がします。
出産はクジ引きなのでどの結果がでるかは母もわかりません。

ただ、育てて貰う中で障害特有のこだわり、理解力の低さがあった時、頭から叱らずこちらの言い分も聞いてくれたらどんなに救われたでしょうか。

アスペ=弥生顔 AＤＨＤ=縄文顔
http://www.geocities.jp/yanbaru5555/as1.htm

何できらっといきるに出演したアスペは劇不細工なの？
自称美男美女多過ぎキモイ勘違いアスペ。自分はADHDですがｗ

>>620
ウェイトレスやホテルのセッティングはADHDの仕事スレでも
向いてない方で頻出だよ。だからあまり気にすんない！

>>623 明らかな嵐は放置

>>623
確かに君の言う通り。僕が間違ってた。ごめんよ

>>619
どれがいいのか分からない、ていうのは自分にとってどれが一番いいのか分からないって事で。
コレ、ていうのがよくわからないんだよね。
スレ読むと、他の人は化粧品とか自分に合うもの見つけて愛用してる人もいるみたいだけど。
どれがいいかわからないから品が定まらない。
洗顔フォームやシャンプーも同じ。

>>624
また顔の話か

うちのアスペ親は縄文顔の見本図に出てくるような顔そっくりだよ
アスペの自分は弥生系だけど、二重だし
今まであったＡＤＨＤは弥生系が多かった

発達障害に美形が多いのは結構言われてるよね。
もちろん医学的根拠はないんだけど。
わたしも集まりに出た事あるけどそう思った。もちろん割合としてだけど。
センターの人も不思議なんだけどね、と言っていたよ。

>>628
気持ちがわからないでもないんだけど、みんなそんなもんだと思うよ
アットコスメとか見てると「もう手放せません！」みたいな感じで書いてあるけど、
美容広告ライター気分なんでしょう(←なんか悪口みたいだけど、別に悪い意味ではないです)

100%「コレ！」って確信を持てるものなんて、世の中にほとんどないと思う
何だかんだでみんな、思い込むことによって生きてる
そうしないと前に進めないから

特に問題がないものを使い続けて、たまにちょっと浮気で試してみて、そっちの方がよかったら乗り換えて、
失敗したらちょっと後悔して反省して、元に戻る
その繰り返し

真面目過ぎるんだと思う
恋愛だってそれくらいで本当はいいんだと思う
そう思えば脱喪くらいはできる人多いんじゃないかと思う

顔の話は自分もまぁ色んな人にあったが、
スケベというか女に飢えてそうなアスペ系の人は
例外なく頭でかぁの釣り目の顔長系が多かった。
第一印象からして女性に避けられそうな容姿で
コミュ能力も深まらないで、だから余計かもね。
あの手の容姿の人を見ると、自意識過剰といわれそうだけど
なるべくかかわらないようにしてる。
ちょっとしたことで勘違いする人がかなりいることが多い。

>>632
男性のASの方が特徴が強く出やすいからね。
専門家の中にも女性のASとは全く別物だと考える人がいる位。

>>628
選びたい物の方向性はしっかりしてるんだから、その中で色々試せばいいよ。

種類が多すぎと思うなら

・予算（100均〜ン万円まで）
・入手しやすさ（カウンター、DS、バラエティショップ、生協etc）
・肌の性質（乾燥、油性、混合、敏感）
・肌の状態（毛穴、ニキビ、しわ、シミそばかすetc）
・使う環境（汗や水への強さ、UV、崩れにくさや化粧直しの手軽さetc）

・質感（マットorラメやパール、しっとりor粉物）
・欲しい色と自分の肌に合う色味（イエベ、ブルベetc）

辺りを書き出してしぼっていけばいいと思う。

耳が悪いわけじゃないけど
雑音とか空調の音のせいで話が聞けない人いる？

職場が空調と店内音楽が流れてて
話が全く聞こえない…
うまく言えないけど、騒音の中で聞こえないわけではなくて
なんか集中できないというか


他の人は普通に会話してるから空調や音楽が大き過ぎるわけではないんだろう…

ファミレスとか喫茶店とかも駄目だ

>>634
そりゃADHDの特徴のひとつだよ
定型の人は色々な雑音の中で、必要な音を自然に聞き分けることができる。
ADHDは全ての音に意識がいくから、聞き分けることができない。
耳が悪いんじゃなくて脳みその機能が違うんです。

>>634
自分も長年悩まされているよ
このスレとかどう？

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1272202218/

気にしないのが一番いいらしいけど（ストレスも影響しているらしいから）
そうも言ってられない状況（仕事とか）もあって結構悪循環生んできついよね

>>634仲間。>>636では聴覚情報処理障害って名前もある。発達障害の一つらしい。
テレビやエアコンをつけられるだけでも聞き取りづらくなる。
昔、無謀にも販売の仕事をしてた時には、お客さんの声がまわりの雑音に
まじって聞こえなくて困った。

>>635>>636
ありがとう
そのスレいいね、ゆっくり読んでくる
やっぱそうか…

今の職場、店内放送とか空調とか他の店舗の声とかお客さんの話声とかカオス過ぎて
重要なことが聞き取れないし
聞き取れないくせに全部聞こえるから疲れる………
絶対音感もあるから、なんかもう頭ぐちゃぐちゃ
頭がスッキリするってどういう感じなんだろー

>>637
リロってなかった
ありがとう

定型だったらもっと静かな世界なんだろうか……
雑音多すぎるよね世の中

アスペの女て例外なくキモヲタで性格が悪いんだがここもそういう人多いの？

>>635 >>636
ありがとう、自分だけではないようで安心しました。
スレ見てきます。

飲食系バイトはメニューの聞き間違い、聞きもれがひどかったです。

上からの指示も「あの袋持ってきて」が「佐野服を追ってきて」等と意味不明な指示に聞こえてしまうのです。
目の前の状況に合わせて脳内で訂正する為のタイムラグが、ぼーっとした印象を与えていたんだろうなぁ。

>>632
＞スケベというか女に飢えてそうなアスペ系の人は
例外なく頭でかぁの釣り目の顔長系が多かった

これ、すごくわかる。なんでなんだろうね

>>642
俺じゃん、何て言うかゴメン。

私のまわりのアスペ男
１．名門大卒の公務員。色白丸顔目の細いたぬき顔。
２．大卒中小企業勤務。顔長、釣り目ではない。
３．有名卒の研究者。顔長、たれ目ではないが釣り目というほどでもない。
顔の形は関係ないと思う。血液型はＢ型が多い気がする。
自分はアスペ風味のＯ型。丸顔たぬき目。

ここ喪女板の喪女の為のスレだし。
ただでさえキ喪男がわいてるのにAS男の話なんかどうでもいいよ。
総合的なASの話がしたいならメンヘラ板でやれば？
荒らしに餌やるんじゃねーよ。

歯磨き苦手な人っている？
幼い頃から嫌いで、汚い話だけど未だに身に付いてない。
口の中をいじるのがいや。
いじられるのはもっと嫌で歯医者に行けない。
どうしたらいいの…

うーん口臭対策とか周りに迷惑かけない程度にすればいいんじゃない？
どうしてもいやだったらモンダミンやガム常備とか

>>645
餌はやりたくないけど
情報知っときたいから書いてほしいわ…
どういうわけかそういう男に粘着されやすいし、自分もうまくかわすなんてスキル無いから学校でもバイトでも地獄だった
気をつけた方がいい見た目の男とか、対策とか知りたい

思ってる事と違う事を口走る事が多くて嫌になる
右を左、左を右って言い間違えたり(頭の中では左右は分かってる)、
単位とか数を間違えて言ったりする(スパゲティー500gを5袋とか)
つまらない話をおおげさに誇張して話したりしちゃう時もある
こういうのも発達障害の一種なのかな
未診断だけど、アスペルガーだと思ってるんだけどね。

>>648
ループしてる事だし本スレもあるじゃん
向こうには被害者スレだってあるよ

>>648
なんかもうそういうのがダメなんだと思う…
>>644なんか全く役に立たない情報でしょ
そんなスペックの人達なんて腐るほどいるし、逆にその人達と同じスペックでもいい人はいるし、
その特徴に当てはまらなくても苦手な人も腐るほどいるでしょう
そう考えたら常に自分の周り全員を警戒すべき
「>>644にあるような人に気をつけよう！」と気をつけるくらいなら、
そのエネルギーの分、もっと他のことに気をつけた方がいいよ
しっかりしなよ

アスペだからこういう顔の人はこういう人ていう決まり事がほしいんだろ

枠（指定された答え）が欲しいのはわかるけど、
枠が決まるとそれに過剰に反応するのが問題だなと思う

中には枠に無理やり当てはめることをして
他人に過剰警戒して失礼な態度とるとかさ
最初はこういう傾向って一応頭にあるかもしれないけど
そのうち認識が摩り替わってこの顔は100％これになりがち

行動を観察して判断するしかないよね。
発達障害にはまた難しい注文だけど。

当事者同士のあるあるネタならともかく、型に嵌めて避けたい人は
被害者スレで存分にやればいいさ。

ADHDとAS併発の自分は童顔（丸顔、パーツが小さく余白が多い、鼻筋低い）
と写真を撮る時など気を抜くと死んだ魚の目になる事ぐらいしか
いわゆる軽度発達障害顔にあてはまらんが 。
後天的な要因のでかい表情や服装の傾向はともかく
障害による顔立ちの違いはあてにならんよ。
そもそもADHDとASの併発は多いんだし。

発達障害がなければ人生薔薇色（笑）だった気がしてならない

だよね
私と同じくらいブスでも人としてまともな人は、普通に仕事もしてるし
彼氏もいて結婚もしてるから
この顔でも発達障害じゃなければもっとまともな人生だったと思う
逆に発達障害でもブスじゃなかったら、それもまともな人生だったかもしれない
両方持ち合わせて生まれたのは罰ゲーム

発達以外にも貧乏＋毒親＋イジメ　で苦しんだ。
そもそもなんで実家があんなに貧乏だったかを考えると
親自体が発達で社会適応出来なかったことが、大きいと今では分かる。
貧乏でイライラ→子どもにあたる→ネグレクト→学校でイジメられる

発達ではない人生ってどうなんだろう。想像つかない。

うちも親の考え方が大きくズレまくってた
そのせいで子供の頃は恥をかきまくったしいじめられたよ
母親もアスペルガーだと思う

>>648
普通の男性だって、ブスの女性には冷たくて、
可愛い女性には優しくしてしまうものなんだから、
（私も草食系とかまじめな優しい男の子以外はそういう態度されるし）
挨拶をする時も仕事の関係上はなさなければいけないときも
なるべく表情にださないで、そっけない態度でいればいいと思う。
「おはようございます」（無表情）
「これ、違うんじゃないですか」（無表情）
でいけば。
だからって、ほとんどの人は冷たいとか思わないと思うよ。
必要なとき以外はなるべく関わらないように、
常に空間を空けた関係を意識すること。
あと、アスペって自分もそうなんだけど、
つい変な人を同類か？とか思ってじろじろ見てしまうことが
あるけど、あれは絶対にタブー。もちろん人をじろじろ見てしまうのは普通にタブーだが。
笑顔で挨拶も見ることもしない。（過去の自分の失敗経験から）
一般女子もそういう態度が大多数だし。
それで良いと思う。（あんまり可愛い人とか階級が違う子はまた別だよ。
勘違いするタイプの人でも自分のレベルはわかってるらしい。
だからこそ、どうにかなるのでは？と思われる人が目をつけられる）
誰にでも優しい態度の子を、
そういう人は、誰にでもなく、「過去の自分がされなかったのに、
そういうことをしてくれるこの子は俺に気がある？」と勘違いすることが多いから。
比較対象が周りの男への態度じゃなくて、自分の現在と過去の比較なんだよ。
しかも普通の人と上手くいかない女の子が多いから余計に親近感を感じるんじゃない？
個人的には地味な男っぽい格好の人とかはピアスをつけるとか
おしゃれが上手くなって女らしい格好をする。
あと普通の人と上手くやってすんでる世界が違う空気をだすこと。難しいけど。
心理学の本とか読むのはアスペでもそれなりに参考になったよ。
あとキモイ男性が近づかないタイプの女性は派手できつい女性が多いね。
近くにいたら、わざと芸能人の悪口を言うとか。

アスペでも彼女いる人はいる。
ただ、もともとの容姿も普通よりはるかに落ちて
なおかつ性欲も高いタイプのアスペの人は
第一印象でパスされるから、余計に妄想力がついて、キモイ人になる可能性が非常に高い。

はじめてこのスレ来たけど
似た人がいっぱいで安心した。

私も中学生頃まで汚かった。
風呂が面倒くさいから嫌いで入らなすぎて頭に虫わいた。
鼻ほじるのと爪を噛むのが癖で、爪噛む癖は未だに治ってない。
学校の机の中は、プリントやら給食費の封筒、
嫌いで残した給食の残り物ぶっこんでぐちゃぐちゃにしてた。
机の上も、授業中に消しゴムのカスこねて遊ぶことと、
落書きするのが好きだったのでめちゃくちゃ汚かった。

こんな私がこれまで一度もいじめに会わなかったのは
奇跡としかいいようがない。

>>646
面倒だからと言って後回しにしてるうちに
歯を磨くことを忘れてることが多い

歯磨く回数少ない人絶対糸ようじも併用した方がいいよ。もう命令レベルで。
歯の間の歯垢がおじいちゃんみたいにすんごい臭いからｗ
自分じゃ臭いに気付かないんだけどさ。

歯磨きなんて嫌い、あれは重労働、疲れる
一回に１０分以上歯をみがいてるんだけど、奥歯とか歯垢が取れないんだよね
強迫観念症みたいになって、全ての歯垢が取れるまで歯ぐきから血が出てもみがくようになった
完璧にしないと気が済まない。

この前の旅行でインドカレーの店がなかなか見つからなくて
別の店に行こうという親をよそに３０分以上探してやっと見つけた
親からは歯磨きといい、今回の件と言い「やりすぎ、そこまで完璧にしなくていいんだよ」と言われるけど、手を抜けない

>>663
血が出るのは力任せにしてるのもあるんじゃない？
後、軽度発達障害持ちは特に顎や口の小さい人が多いから
ブラシ部分が小さめの歯ブラシを使った方が磨きやすいと思うよ。

丸に近い小さいＴ字のヘッドの奴が使いやすくて最近気に入ってる。

ちょっと質問なんだけど、ここで「顔だけはいい」って言ってる人は両親も美形？

ちなみに家は両親とも発達障害っぽい高学歴で、私も学歴だけはそれなりです
でも弟はあんまり長所は遺伝しなかったみたい
…というか、発達障害の悪い部分を受け継ぎ過ぎて、上回ってる感じ

まぁそれはとにかく、美形が多いと言われてるのは
親が「ちょっと性格はおかしいけど、そのデメリットを上回るくらい美形だった」
(もしくは美形でないにしろ、家みたいに高学歴とか何らかの魅力があった)ってのがあるのかなと思った

>>うちもそうだよ。
両親、私、美形というほどではないけどそれなりの容姿と高学歴。
665さんの分析あてはまる。
両親は発達のまま力技で結婚し子供育てたけど家がめちゃくちゃで
私はこわくてできなかった。
喪女だけど、今思アスペ男との見合いはあったよ。
高学歴、公務員、容姿もまあまあ、でも今思えば強度のアスペ。
自分のこと理解したらできるかも。

>>666は665さんへのレス。

>>658　これもうちも同じ。

普段は気をつけて言葉を選んでしゃべるようにして大人しい人だと思われてるのに、酔うと駄目だ。
酔うと楽しくなるタイプなんだけど、すぐ自分の話に持っていったり、悪気なく話題を変えたり、ＫＹ不思議ちゃん全開になる。
あまりにも人格が変わるから「喪女さんっておかしいよね」って陰で言われてるの何回か聞いたことがある。
飲むのは好きだけど飲み会は恐怖。でも酒が好きなのでつい飲んでしまう。
酔うと抑えてたアスペがモロに出てしまうのは普通かな。
自宅で一人で飲んでる方が気楽だよ

アスペとアルコールの関係について知りたい