学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 7

人の話が理解出来ない、簡単な計算や暗算が出来ない…。
仕事に支障をきたす病気です。
解決策などを語りましょう。

学習障害(LD)と発達障害(ADHD,ADD,AS)とは別物ですが、
併発することもあります。
また、発達障害の中でも注意欠陥障害(ADD)・注意欠陥他動障害(ADHD)と
アスペルガー症候群(AS)とは別物ですが、
ADHD(ADD)とASとを併発することもあります。

この障害について本格的な話をしたい方は、
メンタルヘルス板に行ってみましょう。

次スレは>>980までに立てましょう。

前スレ
学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 6
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1263370858/

関連スレ、過去スレは>>2

過去スレ
学習・発達障害の喪女　
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1202987396/
学習・発達障害の喪女2　
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1223770253/
学習・発達障害の喪女３
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1237385968/
学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1244344540/
学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 5
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1251367889/

関連スレ＠喪女板
【口が滑った】喪女の失言 3【嫌な空気】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1251445702/

専門板
メンヘルサロン
http://hideyoshi.2ch.net/mental/
メンタルヘルス
http://anchorage.2ch.net/utu/

10 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 02:12:14 ID:MlWGaNhY
仕事してるだけで偉い･･凄い
只の恥曝しなだけって…

でもAS最新本読んだんだけどASは端正な容姿も特徴らしい
容姿だけ褒められて生きてきた謎が解けた。容姿だけ好かれても
人に疎まれる結果となり孤独。ASの知識が変に広がって自称増えてるが
見極めの一つに容姿はまともが言えるね。この板のAS過去スレでも
容姿だけこのままでASだけなくしたいと連呼していた知的障害も
ありそうな人いたが、それは自分の容姿は嫌いじゃないと言う事で
結構ASは妙に外見的には妙な自信を持ってそうだよね
本にもある通り、見た目は普通だから
コミュ力もあって上手く対応出来れば言う事なかった
贅沢言わなければ

11 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 11:02:00 ID:hRO7DFPm
私も中学くらいから容姿だけは褒められるようになったけど、同性からは一層
疎まれるようになった。自信がないだけに容姿褒められても居心地わるい。
そうか、ASにはそんな特徴があったんだね...orz

13 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 12:02:18 ID:YJmwFBJo
私も生まれた時から兄弟より手足が長く生まれたAS
子供の時も可愛くて馬鹿だから誘拐されそうになった
最近あるハーフの子に自分の子供時代の顔が似てると思った
やっぱりー言われてたんだ。ちょっと日本人離れしてるとか
容姿は十人並み異常でも、滅茶苦茶だよ人生

イケメンに可愛いと言われた時は凄く楽しく生き生きした
だが、AS喪で友達ゼロで、誰とも上手くやってこれず
人間関係諦めて悟りを開きそうだ
容姿云々よりASで愛されてる人（友達、彼氏、結婚まで）羨ましい
ASって過敏や怒りで黄印部分勃発したりするからASでありながらAS嫌い
そんなASが普通の幸せを手に入れ人に愛され助けられ生きているなんて
AS喪こそ真のASだよ。容姿いいAS喪率が高くてもASだけで充分喪になる

15 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 13:23:48 ID:Vem1/WU3
容姿か
自慢じゃないけど、心当たりあるからドキッとしたよ
中高時代、容姿を褒められたことが幾度となくあった
容姿と障害の関係でいえば、確か、糖質患者が年不相応な幼い顔立ちが多いと
関連図書で読んだことがあるよ
容姿の話だからって訳じゃないけど、アカニシって発障だと思う
いつも会話のやり取りが支離滅裂だし、あのクールな表情も実は感情が鈍磨しているだけなんじゃないか

17 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 16:21:18 ID:28wMEVrU
自分もこの流れなら言える

2ｃｈのどこ行っても、モテない話で「容姿はいいんだけど」の前提がある話は決まって即フルボッコ。
（特に必要もない限りはあえて話さないけど）
「言い訳するな」「勘違いしてるだけｗ」「そうやって油断して天狗になってるからだ」
ええ言われないでも分かってますよ。
どこへもろくに吐きだせやしない。
>10とか>13とか>15の話、ちょっと分かる気がする。特に>13

私も容姿だけは小さい頃からよく褒められた。現在でも初めて顔出す場所では必ずと言って良いほど
でも発達だからというより、母親が美人で遺伝したから。しかし脳みそは父からバッチリ受け継いだ。
気の強い母が、温和でなんでも言う事聞いてくれそうな父を引っかけたという感じ。
そして母は服装をバッチリかまう性質で、口うるさく叱られながら仕込まれたので
表面的にはなんとか精一杯普通の人のフリして生きてる。多分。
でも多分、良く見るとどこかキモイ所がにじみ出てる可能性大なんだろうな…と思う。会話でイライラさせられたりとか。
しかも実は二次元コンプレックスの密かに脳内キモオタだしｗ

小さい頃から母親から叱られてばかり。現在はＴＶの話ぐらいしかせず、全体的に母親は機嫌が悪い
父も口を閉ざし、機能不全家庭っぽい。
できれば独り暮らししたいけど、パートで事務やってるけどボーナスなくて薄給だし。しかもとっくに三十路超え…。
今の家は持家で一人子だから野垂れ死にはないかもしれないけど、世間からは白眼視されるよね…
なまじ容姿は良く褒められるもんだから、そのうちなんとかなるんじゃないかとタカをくくってたのよね。
それに表面的には最初の頃は「普通の人のフリ」もできるもんだから、もう問題は解決したものと思っていて。

「○さんは容姿がいいんだからいいじゃない

18 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 16:23:13 ID:28wMEVrU
あ、間違えてリロードしちゃった

「○さんは容姿が良いんだから」みたいな事を言われると「またそれか…」と思いつつ
「容姿がいいからって何でも解決する訳じゃないよ？そこから関係を進められるかはコミュ力とかであって…」
と言うと、「えーだって容姿が悪かったら中身だってみて貰えないし」「悪い人よりは有利だよ」
んなこた分かってる。
「んな事分かってる。主旨を理解多いな。

19 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 16:34:16 ID:28wMEVrU
…また手が滑って間違えてリロしちゃった。だから駄目なんだな（汗
容姿がいいからって解決する訳じゃなくて最終的にはコミュ力命。っていうのを
私がこの身をもってまさに体験してる訳で。奇麗事を言ってる訳じゃないんだ。

で、人との会話で「そんな事改めて言われないでも分かってる、私の言いたい事の主旨はそうじゃなくて…
と思ってモヤモヤする機会も非常に多い。それもまた生きづらい原因なんだろうな。
「ううん、容姿が良いからって必ずモテる訳じゃないんだよ、なぜなら…」という風に深く会話を進めていきたいのに、
「せっかく人から褒められたら、否定しないで「ありがとう、そうかもしれないね」と言っておいた方が良いよぉ」と遮断される。

21 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 22:40:35 ID:onmZ2keV
>>17
＞脳内キモヲタ
同じく。

三次元の女の子はハブったり妬んだり悪口言ったりしないから、二次元の女の子が好き。
男子は三次元二次元共にかわりなく好きだけど、女子はやっぱり二次元が好きだなぁ。

容姿は褒められるし歳より悪く見られがちだけど、中身は濃密なヲタです。

22 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/01/16(土) 22:56:05 ID:A6181tlP
この流れに乗りたい
私も容姿云々は貶されたことがない
鼻筋くっきり、二重のでかい目、ジーパンの裾詰め知らず
未だにジーパンは裾詰めのやり方も頼み方も知らない

子供の頃の周りの反応は「お人形さんみたいな子ねー」がデフォ
ロリ変質者との遭遇率が半端ないし頭弱いから真面目に相手してしまう
「相手にしないでさっさと逃げればいいのに！」って言われても
咄嗟に相手にすべきかしないべきかの判断ができないから立ち止まってしまう
で、相手にするこっちが悪いことになってる

美人ねと言われてもどう返せばいいのか分からない
他人から見ると並以上らしいから「そんなことないよ」と返すのは違う気がする
かといって「ありがとう」と言えるほど自信があるわけじゃない
肯定か否定か考えてる間は無言になってしまうから印象がた落ち

親もAS傾向有りで、褒められて育たなかったから、褒められた時どうしていいか分からない
お返しに相手のことも褒めればいいんだろうか、でも義務みたいに褒め返すのは偽善じゃないか？
なんて考えてるうちにまた無言になって空気が悪くなる
年をとったり流行りについて行けなくなったりすることで、世間の美人タイプから外れるようになって
やっと「私なんかもうこの年で●●だし〜」って理由が使えるようになって正直ホッとしてる

僻み厨のコピペですか。うっとおしい

>>1
おつー

>>1
乙です

ここ最近、会社の人達の視線が怖い。特に上司はあからさまに「うぜぇ…市ね」って顔してる。
協調性なくて空気読めない自分ではっきりもわかる。ただでさえブス喪で可愛げがないうえ、仕事まで出来なくてすみません。
最近は挨拶しても聞こえないふりされるようになったし、本当に消えてなくなりたくなる。
自分は他人を煩わせるために生まれてきたのだろうか。

自宅周辺で待ち伏せ襲撃　新宿の集団暴行殺人
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080411/crm0804110230002-n1.htm
>金さんは父親が経営する韓国食品の輸入販売会社で働く一方、地元暴力団周辺者や
>不良グループともつながりがあり、別の不良グループと対立を繰り返していた。

この地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人は
広末涼子の元夫、岡沢高宏氏の相棒であり、宮崎あおいの旦那、反日小僧、高岡蒼甫の兄貴分

●反日小僧、高岡蒼甫の隣が地元暴力団周辺者や不良グループともつながりがある成り済まし朝鮮人
ttp://www.mudaijp.com/wp/wp-content/uploads/2008/03_3/008.jpg

ＴＵＢＥ前田、暴力団系パーティー出席…テーマ曲ボツ
ttp://www.zakzak.co.jp/gei/2005_07/g2005072304.html

暴力団と関係、中日の２応援団に応援活動禁止令
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2008_03/t2008032724.html

細川たかしさんら５人、暴力団組長とゴルフでＮＨＫ降板
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081008/crm0810081110007-n1.htm

●●●反日小僧、高岡蒼甫が出演するドラマのスポンサーは反社会的企業です●●●

提供ロゴ有り
ドギーマン・グリコ・P&G・大塚製薬・NEXON・LION・NTT DoCoMo・PIZZA-LA・キューピー
UHA味覚糖・SUBARU・日清食品・DHC・Calbee

CMのみ
タケダ・味の素・資生堂・Disney Mobile・au・パナソニック・MEGMILK・KINCHO・UNIQLO
Audi・VIDAL SASSOON・hoyu・KIRIN・ケロッグ・ZENRIN・

ネット通販で届いたポーチのファスナー部分に紙でくるんだもようなものが
ぶら下がっていたから、ファスナーごときでなんでこんな過剰包装なんだ？と思って
何も考えずにタグと一緒にハサミで切り落としたら、紙くずの中から
可愛らしいチャームが出てきた・・ちょっと考えればすぐわかることなのに
どうしてこんなに馬鹿なんだろう。勿体無さ過ぎて死にたくなった。

>>8
私も少し違うけど、会社の人達が自分をどうみてるかと、
上司というか社長がどうみてるかが怖いなと改めて思って帰宅しました。
でも自分の場合は空気読めなすぎて、どこからが考え過ぎなのか、ずっとわからないでいるので
心配し過ぎかもしれませんが。

「挨拶しても聞こえないふり・冷やかな対応をされているかどうか」も、
誰かしらにされてるような、されてないような
…という感覚で分かんないんですよね…。
しかも仕事できてるか何なのかもよくわからないという感じで、ホントに
自信ってもてないですね。

会話になってなかったらすいません。

自分も？昔からわりと他人や人間関係の事ばかり考えてるのに
コミュ力が全然改善しないのはやっぱ障害すぎる

私の人生は全てが黒歴史。
もうマジで地元にはいたくない。
近所の人間や同級生や昔の同僚とも二度と会いたくない…。
みんなは実家にいるの？

>>13
実家住まいだよ。一人暮らしとかしたことない
でも幼少期〜小学生の時に引っ越しと転校を何度かしてるから、
「ほぼ全ての黒歴史が地元（特定の地域）に集中してる」ってことはない

一番やらかす中学高校にかけては、６年間の一貫校にいた
もちろん色々やらかしたけど、のびのびした校風で級友にも恵まれて
あんまり深刻な大きな悩みはなかったなあ（もちろんあったけど）

逆にそこで野放しにされ過ぎて、悪い意味で今に至ってる面もあるけど

さっき給湯室で経理のお局様とｵｻｰﾝ社員が
「あの人(恐らく私)またやらかしちゃったね。これでもう二回目でしょ？」
「この忙しい時期にいい加減にして欲しいわよ」
「誰もいない時にこっそり呼び出してさ、ガツンと言ってやろうよ。」
みたいな話をしていた。恐ろし過ぎて死にそうになった。何事もなかったかのように立ち去ればよかったんだろうけど、 このタイミングでなぜか給湯室の扉を開けてしまった自分。一瞬にしてその場の空気が凍りついた

小中学の頃はみんな優しかったからのびのびとした学校生活が送れたけど、
女子高に入ってからは周りが派手系のリア充ばっかだったせいもあってか
とにかくフルボッコだったな。最初はなんで自分が嫌われたり
怒られたりするのかがよくわからなかった・・
でも高校の3年間で「空気を読む」ということをようやく覚えたような気がする。
それでもまだ全然空気読めないし協調性もない部類の人間には変わりないんだけどね

中学時代だけは唯一、周りから嫌われてないと思ってたけど、勘違いだったみたい…。
不良もいない、目立ったイジメのない学校だっただけで、１０年経ってようやく自分が実は快く思われてなかったと判明。
優しくしてもらってただけでホントは嫌われてたなんて、かなりショック…。
ホント、mixiなんてやるもんじゃないね。
中学時代にいつも一緒だった子を見つけてメールしたら、見事に無視されたし。
大学時代には東京で友達ができたけど、東京を離れて６年…。連絡も年賀状程度に。

今は仕事してないから新しい友達はできないし、もはや新しい友達つくる勇気もないんだよね。
一人も慣れてきたら楽しいけど、今みたいに夜中とか、たまらなく寂しくなる…。

わがままで生きたいように生きてる人が羨ましい
周りに愛されて不自由なく生きてこれたんだろうな
私はいつも周りに迷惑かけて生きてて申し訳ないとへりくだりながら生きてる
人生難しすぎる…苦しむために生きてるみたい

一方的に一般人を攻撃したいから
自宅周辺でうろうろしてかつあげを繰り返し
盗聴、盗撮を続け捏造してまでネットに中傷を流し続ける長田一家の負けでしょうね

保身の塊、2ちゃんのボス長田がコミュカが無い女詐欺師ですかね

客の悪口を2ちゃんで書き続けるボス長田雅子が
学習障害じゃね

同じくmixiで仲良かった同級生にメールしたらシカトされた
その人もアスペっぽくて痛かったのに
その当時のグループで自分だけはぶられてる

しゃべり方がおかしい40歳の喪女、永田真己
こいつの性格、まさに学習障害および精神障害。
恐るべし史上最強の喪女

>>1
だからLDもADHD/ADDもASも「軽度」発達障害の一種だと何度言えば……('A`)

友達いない、恋人いない、まともに仕事もできない無職、家族ともうまくいかない、こんな自分が生きてる意味がわからない。
明らかに社会のお荷物。
でもプライドだけはご立派。ホントに馬鹿みたい…。

13の気持ちが痛いほどわかる
自分も人生すべてが黒歴史
特に学校の側には近寄りたくない
昔の知り合いにも会いたくない
嫌な思い出しかないから
地元がイヤでイヤで仕方がないのだが薄給のパートの身なので（会社クビになった）
一人暮らしも出来やしない
情けない
こんなところ一刻も早く立ち去りたいのに
田舎はアスペにはキツすぎる

自分も黒歴史ばかりで地元暮らしだけど
周りの女は外部に嫁いで行ったから滅多に会わない。
スーパーとかイオンに行く時は、混み時を避けるから尚更会わない。

診断を受けてはいないが、ADHDはたぶんガチ。
ASは昔より影を潜めたが、ACも疑いありそう。

小さい頃からずっと、
「どうしてわたしってこうなんだろ。どうして他の子みたいにできないんだろう。」
って思うことがたくさんあった。でもうまく説明出来なくて、誰にも言えなかった。
ADHDという障害の存在を知って、目から鱗というか、ずっと抱いていた違和感の理由がわかった。
それが5年くらい前。それから、自分なりに、自分にあったやりかたを探している。
小さい頃からずっと抱いていた、「わたしはどう生きればいいんだろう」という疑問の答えは
まだ見つからない。どの本にも書いていない。

きのう部屋の掃除するはずだったのにほとんど片付いてない
何事も先延ばしにしてしまう

腹がスゴイ出てて、体型も変。
この体型のせいで、着れる服が少ない。
大人になるにつれて、どんどん服装に困るようになっていった。
ジーパン履くと、お腹がキツイのに、脚の部分はダボダボ。
キューピー体型で損してる。

仙骨が反ってる感じがするので、そこに効く体操してる。
効果はあるよ。

私もそう体型が変

せめてファッションに気をつけようと雑誌とか読んで流行の服買ってみたものの
あまりものひどさに我ながら悶絶
先日帽子をかぶって外出したのだがふとガラスに写る自分のキモさに衝撃
ただのキモいおばさんだった
同じ服を着てるのになぜ自分は他の人のようにさわやかなお姉さんにならんのか
これじゃ嫌われるのも仕方ないか
努力はしてるのよ、一応・・・でも土台がこれでわ・・・。

言いたくないけど人間遺伝子でほぼ決まる
発達とわかってからより感じるようになった
外見はひどくても人並みに仕事ができればまた違った人生がまっていたであろうに
なんにもできないって本当に辛いよ

発達障害（特にadhd）の女の人って子供の頃、
おじいちゃんにお正月どっか連れていってもらえたり遊んでもらったり
可愛がってもらったりした人って結構多そうな気がすんだけどどうなの？

>>28
全文同意

昔から担任の話理解できないのは
俺が馬鹿なだけだと思ってたわ

>>31
分かります。
せめて外見だけでも！って思っても、その「せめて」も叶わない。

自分の場合、発達障害の子供を持つ人が仙骨や骨盤の歪みが治ると、
子供の行動が落ち着いた、っていうの見て自分も歪み治そうとしてる。
定型の人でも脳機能？が上がるっていうし。

ただ自分はヒキ経験２度ありで、摂食障害も起こし激痩せもあったので、
現時点まで色々と大変だった。
そもそも生まれつきバランスの悪い体型で、バランスをとってたわけだし。

>>32
当たってますが何か。つかそれは何を根拠に…

精神病関連ということで語らせて下さい('A`)

私は小さい頃から短期間に精神疾患をいくつも体験してるって最近知った
小学生のころは周りの人間が醜い自分を嘲笑っているんじゃないか、
っていう妄想にとりつかれ
今は今で、トラウマも相まって、おしゃれ系？の女と怖くて話せない
優しく接してくれるのに、拒否って逃げて…相当失礼な人間だと思う

今は軽度の、健忘と難聴のせいで会話がたまに成り立たない…orz
足りないキャラで、とぼけて誤魔化してるけど、ひとりになると結構落ち込んでしまう
こんなんじゃ社会に出ても、お荷物にしかならないよね

あと、ダイエットや自分磨き（笑）も全然続かないし、
どうせ散らかるからと掃除も手に着かない

少しずつ満遍なくおかしい、欠陥人間
んで、怠け者にみられるのが更に辛い（健常者からみれば怠けになるんだろうね）

文章がまとまってなくてごめん

>>37
あのー、一言で言えばスレ違いです
そもそも精神病じゃないし（二次で併発することはあるけど）

【産経抄】３月１７日
http://sankei.jp.msn.com/world/china/080317/chn0803170342002-n1.htm

▼それにしても日ごろ国会の内外で、「人権、ジンケン」と声高に唱えていらっしゃる方々の声がチベット問題では小さいのはどうしたことか。
今国会に人権擁護法案の上程を考えておられるセンセイたちは、与野党問わず「チベット人の人権を守れ」と中国大使館に押しかけても不思議ではないのに、
そういった話は寡聞にして聞かない。

>>23
こういう女に限って無差別殺人やら幼児・児童虐待といった
恐ろしいことをしでかすかもしれんから気をつけろよ！

ASとかなり強めの火の輪型ADDを併発してるらしい
火の輪ってなんだよ

>>36
なんだその上から目線な態度は。このゴミクズカス不細工野朗が。
死ぬの？青虫食うの？日本拳法の直突きでもくらうの？
祖父に可愛がられていたのはおめーのたんなる思い込みだよ。
俺の知ってるadhdの同級生の娘はまるで天使ですごい可愛がられてたぜ。

何言ってんだこいつｗｗｗ

正直もう自分が何したいのかワケわからん
自分の意志とは違う方向に全てが流れていく
そんなつもりじゃない
けど、相手が何考えて何言ってんのかわからない
相談できる人はまあ居るけど、毎回毎回聞くわけにもいかない
だけどわからなくてテンパって悩んで眠れなくて
もう普通の人と関われないのかなって感じるようになった
本当にいろんなことがわからないよ

>>44
激しく同意

今日も疲れた
頭が痛い
寝る

自分では気をつけているつもりなのに、同じ失敗を何度も何度も繰り返す。

ついさっき、母がまだ入浴してないのに、お風呂のお湯流してしまって叱られた。
(「お湯流さないでね」と言われていたにもかかわらず)

さらには「そんなだから、何度見合いしても結婚できないんだよ」とまで
言われる始末。

こんな自分がたまらなく嫌だ…。
自分のことさえ好きになれない私が、結婚なんてきっと無理。
「死にたい」とまではいかなくても「消えてしまいたい」と思うことはしょっちゅう…。

でも、発達でも特に女性は結婚してる人かなりいるんだよね。
そういうのを聞くと、軽い方のはずなのに自分は一度も異性と付き合えてないなんて。
なんであんなもっとイタいのが結婚してるの！？恋人いるの！？とつい嫉妬してしまう。

この性格の悪さがいけないんですねそうですねｗ

わかる
しかも専業主婦が多い気がする
どうかしてるぜっ('A`)

要は甘え力だと思われる

発達障害の長所がうまく社会的需要とも合ってて
ちゃんと働けてたり、結婚できてたりする人を見ると嫉妬してしまう

>>47すごくわかる
痛く見えても、男性から見ると「守ってあげたい」みたいな感じに納まってる人が私は特にイライラする

ちなみに私の場合はそれを通り越して「守り切れない」って感じらしい
誰かに甘えたいよ

昔から自分がなんか浮いてる気がしてた
何をやっても（実際は間違っていなくても）間違っている気がして仕方なくて
周りが褒めてくれても心底は喜んで無い。
何故って常に「なんかよくわかんないけど違う」感があるから。

なんか人より感覚というか軸が曲がってるんだよね。
まわりの皆と一緒に走り出して、自分も同じように力を出して走るのに
いつの間にか皆とずれていく、離れていく。そんなかんじ。

だから一生懸命やっても「なんか変」「わかってる？」「どうして変な考え方するの？」

なまじっかコミュ力があるだけになお辛い。
ふだん付き合う（男女間じゃないよ）には「ちょっと変っているけどいい人」評価。
でもそんな評価する人達もほとんど向こうから私を誘う事は無い。
仕事では最初は評判普通だけどその後決して上がる事は無い。

「それも個性だよ」といわれてもそういう貴方は普通側。

今無職。いきてくの辛い。

昔、自分がどうして嫌われたりいじめられたりするのかわからなくて、周囲を憎んでたけど、
今から考えると、あの頃の私に嫌悪感抱かない人がいたらそれはそれで問題だと思うほどに
自分が気持ち悪い人間だったとしみじみ思う。

せめて母親とかがもうちょっと私に関心持っててくれてたらなー。
今更だけどね。

もうみんなにバカにされるのは嫌

学習障害バカ母だから勉強とか教えてもらったことない
教養もないしやることが鈍臭くてヘラヘラしてて本当イラつく
ばあちゃんがよくキレてたし>>47とかすごいわかるわ

>>52
私もだよ・・もう嫌だ
昔は「天然だね」「面白いね」って大目に見てもらえてたけど
最近じゃ「その歳にもなって」ってドン引きされるようになった。

>>49
私は子供の頃から「可愛げが全くない」って言われる。
どうしてそう言われるのかもよくわからない。というか甘え方がわからない

社会生活できない

みんなが当たり前にできることができないって辛いし本当に疲れる。
　
どんなに頑張っても結果ついてこないし、なにより他の人みたいに慣れる・発展するってことがない。
最近、ある物事に対するとき、最初の能力が自分の限界なのだと気づいた。
どんなに時間を費やして努力しても何にも変わらないなんて悲しすぎる。
自分は空間認知・記憶力・判断力が異常に劣ってるみたい。
パソコンだって何年も使ってるのに、打つのかなり遅いし、指が打ちたいキーにうまく落下しない。
今年就活だけど、不安でたまらない。少なくとも普通のOLでやっていくのは無理なのはわかってる。
自分」なりに工夫して、自分にあった仕事をしたいと思うけれど、そんな仕事この世にあるのか・・・
ここの人たちはどういう仕事してるの？
あと、今までのバイトや仕事で一番自分に合ってると思った職種ってある？

質問ばかりでごめんなさい。参考までに教えていただけるとありがたいです。

何でこう生まれたんだろ？

確かに、なんでこんな障害負って生まれてきちゃう人がいるんだろ？
将来的に、受精卵の段階でなんとか回避できるようになったりするのかな。

ラジオ聞いてたらね、「トム・クルーズが自己啓発セミナーまがいのインチキ新興宗教にのめり込んでるんだよねｗｗｗ」って
冗談めかしてパーソナリティ達が笑ってた。毒舌的な冗談だし、確かになんか怪しげな団体であることも理解できる。
でも、彼を笑うなんて絶対できない。小さい頃からLDで苦しんで、自分なりに必死に解決法を探して、
それでたどり着いたのがその宗教だったわけで、しかも彼自身が「そのおかげで症状が改善した。」って言っている。
これが発達にとってどれだけ大きなことか、定型にはわからないだろうね。
誰も助けてくれないから、藁にも縋りたい気持ちも。わたしだって症状が改善したって思えるのなら、
インチキ宗教にでも縋りたいよ。まあ、ああいうとこは金ないと門前払いだろうけど。

>>56
自分ががいる
記憶力がないって、大きいですよね
成長、発達、さらには心とか、判断力とか…記憶力が不可欠であって
それを先生に相談しても人間性を疑われる始末だし
車校はカーブ曲がれないし、溝に落ちるし、蛇行運転だし…orz

自分がこれだとすると、子どもはもっと酷い症状を抱えて生まれてくるのかな？
ここにいる喪女たちは、もし結婚できたとして、子どもは望みますか？

まず結婚や恋愛の意義を理解できないんだが

結婚したいという人の気持ちがわからない

家庭を持つ意味がわからない

子供を育てる意味がわからない

ちなみに物心付いたときから自分の子孫は残さないと決めていました
父親がひどいASなんだがもろ遺伝しました。
正直言って父親を恨んでいないと言ったらうそになる

>>58
宗教で治るわけないでしょ
しっかりしてよ

発達障害って
自分や周囲が普通から外れた箇所に
気付いて注意していけば
ならなかったり、
治ったりするものですか？

ADHDは大人になって軽くなる人もいる
他はわからん

>>64
気付いた時にはもうそういう人に
なっちゃってるんですかね…

なんか自分は勉強だけは厳しくやらされて
後は何もできなかったし、
出来ると思ったこともなかったんですが、
元々苦手なら人より一生懸命取り組まないと
余計出来なくなるのに
それをやらなかったからかなぁ、
と思っています。

人の表情見ても「多分そうだろうな」って
直感的に思うことに人並みに確信が持てなくて
色々いちいち考えてしまい、
なおさら分からなくなることばかりです。
考えちゃう時点でもうアウトなのかな？
そういう頭の時点で考えても無駄なのかな？

>>62
そういうことじゃないっつーの

私みたいなのと結婚したら、旦那がかわいそうすぎる…
だから誰も好きにならないと決めた
でも、たまに寂しくてたまらなくなる時がある

資格試験勉強しなきゃいけないのにずっとネットやってる。
家事や勉強など嫌なことやってると気が散って仕方ないのに
ネットやゲームだと嫌なことを思い出す事もなく本当に没頭してしまう。
今日はもう目の疲労も限界来て頭がガンガン頭痛、吐き気に襲われるぐらい
ネットとゲームをやってた。
これって学習障害と関係あるのかな？

>>68
私は高校時代からそんな生活だったな、社会人になって発達障害の特徴に
あてはまりすぎ（空気が壊滅的に読めない、優先順位わからない、発言を理解されない等）
毎日怒られてる上司に「期待して損した」と今日いわれたよ…
元々、契約社員だし６月で契約終了予定だったけど、明日上司より上の
役職員に退職届出して５月末退職にしてもらう予定だ…
もう疲れたよ…障害ならソレ専門の学校に行きたかった

>>61
私もそう。
結婚して家庭を築く意味がわからない。
それは私に与えられた使命だと思ってる。
そして神様が遺伝子を繋ぐ選択肢をなくしてくれたと感謝してる。
家庭というもの自体、子供だった私にとって逃げ場のない恐怖でしかないから。

みんな凄いや
私は自分の事しか考えない人間だからどうしても結婚したい

結婚しなかったら、家族に先立たれて将来ひとりぼっちですよ
若い時は五体満足で仕事もだましだましできるかもしれない
寂しかったら外に出れるかも知れない
だけど、ひとりぼっちのお年寄りになっちゃたら…地獄だと思う
いつまでも女がフリーターや派遣で生きていけるほど日本は甘くない

>>71
同意。自分みたいな人間は結婚する資格・子孫を残す資格がないみたいに言う人がよくいるけど、
私はそこまで殊勝にはなれないや。

もう仕事嫌だ。何もかも投げ出したい。誰か救ってほしいよもう
でもそのくせ、キャパ狭くて好きな人じゃなきゃ嫌だとか言って喪なんだがｗ
私なんてこれでも多少は普通の人に見られるよう気をつけてきたお陰で
壊滅的なイタさではないと思うのに、発達に限らずもっとイタい奴でも
結婚してるのなんていくらでもいるんだから、なんで私を好いてくれる人がいないんだよー
くそーくそーくそー。

と毎日心の中で悪態をついている。性格まで腐ってオワタ＼(^o^)／

誰だって幸せになる・求める権利はある。自分にその意志さえあれば。
こんな私でも仲の良い友人が出来たんだから、そのうち彼氏が出来て結婚出来るだろ。
と希望を持ちながら生きてる。

そのどこかで、将来どうにもならなくなったら死ぬしかないとも考えている。
結婚してる兄が裕福で、お前の面倒くらい見てやると言ってくれてるけど
現実的に考えてそんな迷惑かけられないし、心苦しすぎて無理。

人生なるようにしかならないから、思いつめないようにしてる。
幸せ絶頂でも、家族を置いて突然病気や事故で死ぬ人もいるわけだし。

そうか。結婚したいと思っている人多いんだね
確かに将来ひとりぼっちになって寂しいというのはわかるんだけど
自分の場合、他人の中にいても一人でいるときより孤独を感じるんだよね
他人（定型の人が）が何考えているかよくわからないし対応の仕方がわからないというか
他人といてもいつも一人になっちゃう
一人でいるより他人といる方が寂しいし哀しい

というか恋愛自体無理
付き合ったら頭悪いのがバレるから
親でさえ一緒に行動しててイラっとされてるのに他人と一緒とか無理
このスレの人は発達障害でも軽度の人が多そうだね
私は知的障害者レベルだからなあ

>>74
＞他人の中にいても一人でいるときより孤独を感じる
＞一人でいるより他人といる方が寂しいし哀しい
これすごく分かる。自分もそうかもしれない
世の人は、ただ飲んで騒ぐだけの集まりの何が楽しいんだと思う
一方、何か特定の分野について話す集まりとか、趣味を楽しむ集まりとか、
そういう目的のある集まりだと孤独感はさほどでもない気がする
自分から「この人に興味がある！」とがっついた人とかｗそうめったにはないけど。

最近、人生に１回くらいは恋人が欲しいって焦るようになってきたけど、
自分のこと分かってくれる人じゃないと無理だよね。

今まで自分が好きになった男って、しっかりした女性と付き合うことが多いし。
自分のことも、ちゃんと出来ない私には無理だ。
やっぱり付き合うとなると、問題が多すぎる。

>>77
＞自分のこと分かってくれる人じゃないと無理だよね

だよね
人からも言われるわ、相手は私のこと理解してくれて穏やかで心の広い人じゃないと無理だろうと
人に心を開く事ができないし感情のコントロールが難しくて
同性とすら付き合うの大変なのに男の人とって想像できない
本当にアスペで結婚してる人が謎なんだ

自分ばかだから、よく冗談や半分真剣に「バカだねー。」「話しがかみ合わないｗ」
って言われることなんて日常茶飯事なわけだけど
一人になったとき、そのとき笑って済ませた？ことに対して腹が立ってきたり
あとは思考力が落ちているときに言われると拗ねたり、メールだとマジギレ反撃してまうorz

健常者なら自分のプライドをある一定の高さで保ちながら生きる事出来るけど
脳の障害だとすぐ馬鹿にされるし、プライドを保つだけの力量も無いし
自尊心を最低レベルまで落として生きて行かなきゃやってけない

乙武さんみたいに五体満足じゃなくても脳が優れている場合は
うちらより充実した人生が送れるんだよね…
人間の人生は全て脳の出来次第…orz

>>75
＞付き合ったら頭悪いのがバレるから
もの凄くよくわかる。大学の頃は周りの女の子が凄く優しかったから
どうにかなったてけど、ゼミの発表とかで教授とか男子学生にイラッと
されることがたびたびあってその都度ビクビクしてたなぁ・・
一人っきりの時にいきなり声かけられて笑顔でひどい嫌味を言われたりして
家に帰って泣いたこともあった。自分は存在しているだけで誰かを苛立たせたり
煩わせてしまうんだろうなと思うと死にたくなった

その後必死に就活してなんとか就職は出来たものの、2年目なのにありえないミスを連発。
周りからは完全に嫌われちゃってるし、むしろ池沼だと思われてる。
最近もデカいミスをやらかしてしまって、もう信頼なんてかけらもされてない。

学校の勉強は、理解するというより、正解を見つけるって感じだったなー。
これがこうなってこう繋がるから正解、じゃなくてストレートに正答。
テストでマルもらえたらオッケー。
歴史とかの、キーワードとキーワードが直結する問題なら丸暗記でいけた。1192ときたら鎌倉幕府、みたいな。
でも数学みたいに数字と記号と式を展開させてまったく別の答えを出すのが無理だった。

人間関係も同じようになってる。遠回しで褒められても嫌味言われても、その場でぱぱっと展開できない。
あっそう、としか思わない。後になって、自分が馬鹿にされたことに気づくんだ。
自分の中で、いくつもキーワード同士のパターンを作ってるけど追いつかない。当たり前なんだけど。
普通の人には「そんなこといちいちやってたら疲れるじゃん」と言われる。
でもこっちからすりゃ、普通の人の言い回しが疲れるんだよ…。

学校の勉強はまるっきりわからなかった
勉強のスピードと勉強の仕方がわからなかったのが原因だったんだと今になってわかった

学校の教師からは小馬鹿にされること多かったな
特に中年婆教師達は病人扱うような接し方で嫌だった
喪女っぽい先生は優しかったけど

それとリア充教師もタチ悪かった
学生時代運動部の有力選手だった奴とか特に
高校の時の国語の先生はそれでも傲慢なところが全然なくていい人だったけど
ああいう人が本当に心が綺麗な人なんだろうな

小学校低学年辺りで自分は他の子が当たり前のようにやってることが出来ないのに
気がつき、中学に入ってからは無能さを知られるのが怖くて「本気出してないキャラ」を
演じるようになった。高校でギャルや派手めな子にpgrされたりして居場所なかったけど
その頃は頑張れば結婚くらいは出来るんじゃないかなと思ってた。
大学で友達も出来てそれなりに楽しくやっていたけれど、就職した途端に
改めて自分が無能だったことを思い出し、毎日死にたくなってる（←今ここ）
万が一彼氏が出来たとしても絶対に長続きしないだろうし、上手いこと結婚出来ても
幸せな家庭なんて築けないことが目に見えてる。今後どうやって生きていこうか、
考えるだけで鬱になってしまう。人生に選択肢がない

＞後になって、自分が馬鹿にされたことに気づくんだ

たしかにそうなんだけど、全て馬鹿にされてると認定すればおｋ

あと教師なんて一般企業のホワイトカラーになれなかった吹きだまりだよｗｗｗ

このスレを読むと知り合いに当てはまることが多いのですが、どうでしょうか？
もし怪しいのなら本人に伝えたほうが良いのでしょうか？それとも黙っておくべきでしょうか？

・時間を守らない。○時集合だと言っても必ず一人だけ遅れてくる。
理由を聞くと「監視されてるみたいで嫌（←？）」とキレるか「途中で見た服を試着してた」等普通の人では考えられない発言。
・とにかく優先順位が付けられず「後でわかる人が来てからやればいいよ」と言われたことを
他に優先順位の高い物までほっぽり出しひたすら考えてる（結果両方出来ない）
・ただの質問にも「責められてる！」と思うらしく、硬直してだんまり。
・何人かで歩いていても歩調を合わそうとせずさっさと一人で行ってしまう。そして一人迷子。

>>71
普通に結婚出来ると思って生きてこれたことが
私からすると信じられない。

人間って基本的に自分と同レベルの人と一緒になるよね？
相手も子供も自分と同じレベルなんじゃないの？
みんなは親とか家族は自分とは違うのかな…

親も年収低くなかったし
私も兄弟も学歴とか低くないし
就職先もそれなりだったけど
でも明らかに問題あるよ。

別に殊勝だとかそういう問題じゃなくて
先が見えてる、って話。
希望が持てない。

おまえらをたすけたい

お断りだ!(ｷﾘｯ

じゃあ見守ってるからな
なにか辛いこととかあったら話し聞くよ

>>87
知り合いに「お前障害者じゃね？」って言うの？言えるの？
どんなに仲の良い親友でも言えることじゃないと思うけど

発達障害の発見て基本は幼少期は親に見つけてもらうか
大人になって自分がおかしいって気づいて自ら診てもらうかだろ
自分が発達障害だなんて一生知らないままの人間なんていくらでもいるし

今までの職場で4人ほど発達障害じゃないかな？って人いたけど
診断済みの私より仕事できなくて、ありえないミスしまくってもあまり気にしてなかった。
「あーまたやっちゃった。私っておっちょこちょいだから☆」という感じで
怒られても落ち込んでる様子がなかった。
でも全員既婚者でパートは自分の小遣い稼ぎ程度らしくてお気楽で羨ましかったな。
結局ポジティブだったりマイペースで人の評価が気にならない人は
劣等感抱える事もなく発達障害なんて気にせずに生きていけるんだなと思った。

明らかに仕事できないのにポジティブな人って不思議
なんなんだろう、発達障害じゃなくて知的障害？
自分は劣等感と申し訳なさで死にたくなるよ
羨ましい

確かに喪女板でもいるねえ
すごく痛々しいというか精神年齢の低い書き込みしておきながら
他人のことを頭悪いとか基地外とか言って笑ってる人
ああいう人って自覚のない発達障害の匂いがする

>>87
>>92
本人にだけ言わないで、その人以外の友達らの集まりで
「あの子ってさ変わってるじゃんｗｗｗ」「うん、ちょっとどころか変すぎるよねーｗ」
「新聞やNHKの特集にあったけど発達障害っていう障害みたいなんだよ、症状かなりあてはまっててさ、びっくりしたもんｗ」
「あぁ名前聞いた事ある！なんだぁ障害だったのかｗｗ」
「成人だと無自覚な人いっぱいいるらしいからそれだと思うんだ」
「不器用すぎるって確かにねぇ・・・・（苦笑）」
「遅刻もいっつもだしわけわからん言い訳しかしないしｗ」
「優先しなきゃいけないことわかってないし、こっち迷惑するのわかっててワザと意地悪してるのかと思ってたよ、自分も」
みないな流れで話題にした事はあるなあ
友達っていうか仲間の一人、知人程度だからまぁそんな雰囲気

発達障害の恋愛スレだと恋人に指摘する人多いけど
友達だと話題のネタで終わる事のが多いんじゃない？
で、迷惑かけられて限界になってくるとあの子と付き合うのやめよう、みたいな暗黙の了解になってFOかCO
反省ない子だと自然消滅だろうな

まぁ本当の理由しらないまま自然消滅した方が幸せかもしれないね
知り合い程度の間柄なんだし

みんな障害手帳持ってる？

ADHDなんだけれど、忘れやすい性質に困っている
引き出しの中にやりかけの仕事を残せばいつも忘れるし、
やらなければと思った事があっても他にしなければならない事が出てきたら前者は忘れる
おまけに思慮が浅く衝動的に行動してしまう
上司によく冷めた目で「よく考えろ」と言われる
ADHDに向いている仕事ってあるのかなあ…
もう辞めたくて仕方がない

>>71
家があれば、なんとかならないの？

オーストラリアの日本人殺しＣＭ
http://www.youtube.com/watch?v=MhG6CuJiR2E

Most Racist Australian Commercial
http://www.youtube.com/watch?v=LbRoCFlNfkQ

唯一障害(ADD)のことを知ってるのが母親なんだけど、自分のダメなところは努力して直そうとしなきゃダメよ
って言われるのがいらっとする…てか努力して直せたら健常者と変わらねーじゃんとか卑屈な考えをしてしまう
発達って当人にしかわからない辛さがあるよね…

親に毎年公務員試験受けさせられるのが嫌だ
何を高望みしてるのって感じ
公務員で働けるものなら臨時でも教師を続けていたよ
でも理由を話しても到底わかってもらえそうにない
好きで発達に生まれた訳じゃないのに
早く公務員試験の年齢制限にひっかかりたい

>>102
親は認めたがらないよね。
「障害」と名が付くものだし。それでも教員やってたことあるんだ。短期間でもすごいね

前のレスで恋愛話が少し出てたけど「そんな君がいいんだ」とか言ってくれる人が現れたら…
家事を一切しない正子に求婚した白洲次郎みたいな
なんてな

２４歳だから、今彼氏作らないとヤバい気がする。
思春期前に二次障害が来たせいか、漠然と「彼氏欲しい」って、
今まで思ったこともなかったけど。

そもそも喪女のくせに男に求めるものが多い。
顔が良くて性格優しくて、自分の面倒見てくれる人がいい。
そうじゃないと付き合えん。
でも、そんな男いないよね。

私のバイト先の隣の課に、高校を出たばかりのバイト男子が4月から入ってきたのだが、
話を聞いているとアスペっぽい。

彼の特徴
・話しかけても返事をしない
（挨拶されたら返すことはできる。しかし自分からはしない）
・わからないことがあっても質問しない、フリーズする
・不満なことがあると顔に出す
・普段は話さない癖に、自分の待遇の不満はハッキリ訴える
・頑固
・周りと打ち解けようとしない、協調性がない
・基本的に無表情
・入社して2カ月が経とうとしてるのに、課員の名前を全く覚えない
（課長すらも！）
・仕事を何度説明しても覚えない
・お茶くみをさせたところ、お湯に近いような薄いお茶を入れた
・バイトの面接に1時間以上遅刻してきた

「あの子おかしいよ〜」「あの子に仕事頼んでもムダ！」と、
皆、陰で言っている。
同じアスペとしては、複雑な心境だ。
社会経験積んで多少改善されたとはいえ、私も昔は彼と少し似ていたから。

学習障害（認定）と多分ＡＤＤもある中一女子一人っ子の親です。

忘れ物はしょっちゅう、
さっき注意したのに、言った瞬間に同じミスをする。
頑固で、頑なに自分のやり方にこだわる。
整理整頓できない。
身だしなみも整えられない。
時間の感覚が、一般的な感覚と微妙に違う。

・・・友達も一応いるにはいるが、薄い関係。
うちの家にくる時だけ、遊ぶって感じで
何かある時には誘われない・・・。

興味の範囲がとても狭く、他人に無関心。

運動はからきしダメで、勉強も全然。
書道も６年間通って、とうとう５級のままで辞めた。
不器用さが半端ない。　丁寧さがなく、ぶっきらぼう。
すぐあきらめる。

・・・もう、私が鬱状態です。
将来、この子はやっていけるんだろうか？

コピペだよね？

>>105
健常者の叩きレスなのかと思ったｗ
＞・普段は話さない癖に、自分の待遇の不満はハッキリ訴える
＞・頑固
＞・バイトの面接に1時間以上遅刻してきた
その青年、この三つ以外は全部私と一緒だわ

遅刻は昔はよく遅刻してたけど
毎日行ってる場所でも突然迷子になったり電車に乗り遅れたり、
忘れ物して家に帰ってからまた向かわなくちゃいけなくて結局遅刻する性質があるから
もう自分はそういう人なんだと諦めて、
家から目的地まで往復してついでにブラブラできるぐらいの余裕があるぐらいの時間を持って外出するようにしたら
なんとか治った(ちゃんと着くとかなり暇になって時間が勿体ないんだけど)

高校のときは遅刻ばっかりしててよく担任に注意されてて(不登校症状的なもので歩く度に足が遅くなるのもあった)
今日こそ遅刻しないと意気込んで行ったら
深夜2時に着いちゃって担任に心配された

普通の人は視覚的・聴覚的に情報が多量に入ってきても
必要な情報を上手く取捨出来るらしい
自分は一気に入って来てどれが必要なものなのか分からなくなる…
例えばAと話している時に隣でB・Cが大声で話していると
Aと話している内容が頭に入らなくなる、というように
何にしても自分は大きく劣っているんだなと思わずにいられない
定型発達者と見えてる世界が違いすぎる…

>>107
念のため・・・コピペじゃありませんょ

毎日毎日、同じ失敗ばかり繰り返してます・・・。
何度言っても、ヤル気がないのか
そもそもヤルつもりがないのか
努力してもどうせ自分は出来ないから
ヤルだけ無駄と、努力して結果を出そうとしません。
なので、益々周りと差が出るばかり・・・。

プライドばかり高く、目先の楽な方へ何かと理由をつけて逃げて行ってる娘です。
毎日、ため息しか出てきません・・・。

>>110
ここが何板だかわかる？
育児板にそんなスレがあったと思うからそっち行ったら？
悪いけどコピペだと思ってしまうよ

>>110
すみません・・・。
私も、ワード検索でこの板にたどり着いて
書き込んでから、スレ違いかも？と思っていました。
昨日は、ちょっと気が動転する出来事があったので
確認もままならないままで・・・

他板へ移りますね。　有難うございました。

初めてここ来て障害っぽい人は自分だけじゃないと安心感がわいた。

そうかな？
このスレの住人は高学歴だったり専門職に就いてたりしてレベル高いよ
軽度の人が多そう

二次障害がアレでアレ過ぎる

えっ？高卒で靴下工場勤務とかいませんか？

>>116
高卒で工場勤務が駄目だった私がいます。

叩かれそうなスペックの人はわざわざ晒さないだけでしょ
大生板で大学名晒すのは東大京大早慶マーチばっかりなのと同じ

まさか中卒ニートのまま成人するとは思わなかった＾＾

「さっきも言ったと思うけど」「今言ったでしょ？」
　　　　　　↑
　職場で何度このセリフ言われたか・・・。

疲れがたまってくるとＡＤＤ的な症状がひどくなるんだけど
この場合ただの疲れかな？
うつになって病院通ってるけど昔からＡＤＤ的な症状がある
って言ったけど聞いてもらえなかった
どうして診断に至ったかの経緯をお聞きしたいです

発達障害の自助グループで初めて友達が出来た。
その人は既婚で子持ちなんだけど、発達障害のせいで仕事も家事も苦労してるみたい。

でも見ためは奇麗で、スタイルも性格もいいので魅力的。
もちろん若いころはリア充だったみたい。

自分とはえらい違いだ

今日、アスペルガーの専門書読んだけどアスペの子供って
なぜか色白で見た目利発そうな子が多い、って書いてた。
私地黒だから少数派なのかな？

まー、過去に散々荒れた、容姿がどうこうってのも、特殊能力云々も、色白ってのも、結局は統計だから。

今夜弟の婚約者の両親が挨拶に来る予定。
弟はつきあい面倒くさいとか言いつつも友達いて彼女いて普通の定型発達みたい。
ちゃんとした人生送れるのがうらやましい。そして幸せになって欲しい。
自分はもういろいろ諦めてるけど、将来なんらかの二人の迷惑にならなきゃいいなとか
現在の時点でなんらかの迷惑になってなきゃいいなとか
いろいろぐるぐる考えて落ち着かない。
昔は自分も結婚して子供産んでとか普通に人生送るものだと思ってたけど
何の根拠もなくなんでそんなこと考えてたんだろう。

>>125
普通の人生ってハードル高すぎるよね・・・
この先死ぬまで一人ぼっちで暮らしていかないといけないのかと思うと
なんか気が遠くなってくる。親に謝りたい

オカ板で話題の塩まじないなんてやってみた。
バカで自分に合った仕事が見つからない、とトイレットペーパーに
書いて塩包んでトイレに流した。
その日のうちに偶然このスレに出会って自分が発達障害だという現実
に気付いた。　
とりあえず支援センターに行ってこい、ってことか。

>>127塩とトイレットペーパーで済んで良かったなｗｗｗ自分は藁をも掴む思いでインチキ占い師に3万払ったｗ
このスレに出会うのもっと遅かったら3万じゃ済まなかったかもしれない・・・

どうも占いの意味が理解できない

ここの皆は学歴普通or学校にはちゃんと通えてた？
自分はADHDで小学校高学年から中学まで半年ごとに不登校繰り返し
普通高入学→休学→通信編入卒業→専門入学するも中退→現在ニート。
バイトもミスが多すぎて続けられない。
家事も出来ない。
ここまで駄目な人間もいるんです…

>>129占いは塩とトイレットペーパーと同じ意味だけど。
みんな何かしら答えが出したくて右往左往してたんだなｗ

ADHDと最近わかったんだけど、学校は普通に通えたし大学までいった。
頭も悪くなかった。けど仕事が全然できない。家事も全くできない。
部屋の中めちゃくちゃだし、衝動が強いから時々ものすごい突飛なことする。

>>132
うわ、ほぼ同じだ・・特に自分の場合家事が全くできない。
料理も簡単なものしか作れない。（もちろん仕事も出来ないけど）

得意先の人がうちの部署にリンゴを20個くらい持ってきた事があったんだけど、
自分はリンゴの皮むき苦手だから軽く水洗いして適当に配っちゃおうと思ってたら
お局様に「ちゃんと皿に乗せてから持って来い」と叱られてしまい、仕方なく
給湯室にあったよく切れない包丁で必死にリンゴを剥いた。死ぬほど不器用だから
なかなかうまく剥けず、デコボコになってしまったリンゴを上司のところに
持っていったら「23歳にもなってそんなことも出来ないのか」って呆れられた。
今でも「そろそろリンゴ剥けるようになったー？ｗｗｗ」ってネタにされることが
たびたびあって、惨めで悲しくて消えてなくなりたくなる。

ずいぶん古くさい会社だなぁ
リンゴの皮むきできる23歳なんてド定型でも限られてるけどね
今年29になるけど包丁でリンゴの皮むきなんかしたことない
むしろ剥く必要があると思えないんだよな、皮美味いから

どこに行っても馬鹿にされるし相手にされない
今日も後輩に馬鹿にされたし駄目だ
思えば中学からずっとこんなんだ
発達障害って分かって安心している自分がいるけど
もうこれは治んないんだって絶望している

自分が他人にどう思われているのかものすごく気にしてしまうくせに、
他の誰か(家族、友達、職場の同僚etc…)と付き合っていくうえで、
相手の気持ちが分からないものだから、本当に困ったものだorz

おまけに自分でも悲しくなるほどモテなくて、恐れていたこと(一生独身)が
近い将来現実になりそうだ…不安で不安でたまらない。

ほんと絶望的。
バイトでいろんな職業転々としたけど本当に何も出来ない。
特に飲食(ホールもキッチンも)は本当に地獄だった。
皿割るわ客に水かけるわ物壊すわでまるでネタのようなとんでもないミスばかり。
FFも無理。清掃も無理(トロい)。コンビニも無理(レジの金額が合わない)。
ADHDがまともに出来る事って何もないんだよね。
家から出ない事が世の中の為だと思う

一度も結婚ってものに憧れたこともないし選択肢に含めたことさえもない
自分には関係ない異次元のものとしか思えない
子供の頃によくあるウェディングドレスへの憧れもなかったし、興味さえ示さなかった
恋愛からして理解できない、他人と一緒にいるのはストレスにしかならない（肉親でさえ）

とりあえず飢え死にしない程度に生きれればいい
どうせ今の高齢者みたいに長生きできないだろうし
なんとなく30半ばにバタッと逝くような気がするんだよな

>>138
禿同
まず彼氏がいる自分が想像つかないし
他人と暮らすなんて耐えられない
なんで皆恋したいのか理解できない

発障は短命ってのは本当かな？
確かにASの父方の家系は早死にしてる人多いけど・・・

>>130
高校から不登校になって中退
それから働いてはひきこもるの繰り返し

>>137
私も全く同じ
仕事してると自分が知的障害じゃないのが不思議に思えてくる

若い頃は同じく他人と暮らすとか考えられなかったけど
年取ってきたら人並みの結婚に憧れるようになったよ

>>134
133だけど、リンゴの皮むきなんて中学の調理実習以来やってなくて、
その後も散々池沼扱いされて「これじゃ結婚出来ないのもわかるわｗｗ」とか
「今までどうやって生きてきたの？ｗ」とか
散々馬鹿にされて凹みまくったけど、あなたのレス見てホッとした。ありがとう

恐らく今年も同じ会社が同じ時期に同じものを送りつけてくるんだろうな・・鬱

こっそりピーラーを持っていくんだ！
私は毎日自炊するから結構料理できるけど、りんごの皮はピーラーでむくよ
そのほうが早いし薄いし綺麗だもん。気にするな。

>>141
自分だったら発狂して包丁を別のことに使いそうだ

自分は見た目がまあまあいい。
ただ仕事が全くできない。
某所のエレガやってたけど、上司が離れたとこで、私が聞いてないと思って『○○さんは見た目いいけど仕事全くだめだなー』って話してるの聞いて泣いた。
ちなみにADHDだけど仕事の手順が全く覚えられない。職場の人の名前もたまに忘れる。
死にたい。
みんな精神科通ってる？

15歳位から人の名前と顔が覚えられなくなったな
自分が言った事も忘れるし過去の事とか覚えてない
覚えてたとしても嫌だった事、失敗した時の事だけ
だから普通の楽しかった記憶とかあんまりない

参考になればと思って書く
私の職場は職業カウンセリングとかする所なんだけど、
一人すごい指名数とってるひとがいる。本当は指名は禁止されているのに。
でもその人ってちょっと言い方きついけどおかしいくらい物忘れが激しくて、
いろんな所を開けっ放し・置きっぱなしなんだ。今日も私のペン（名前書いてある）を自分のだと思って使われてしまった。
書類の抜けも多い。私が修正したりしてる。
いわゆるものすごいドジっ子なんだけど、人の話を優しく聞いて、親切に受け答えすることはできるみたいなんだ。
だから市名がとれるみたい。
このｽﾚを見ている人の症状はそれぞれで、人の気持ちが全く分からない人もいれば、普通に分かる人もいると思うんだ。
おかしいレベルのドジっ子の人に、適性があればの話だけど、カウンセラー的なことって向いてるのかもと思うよ。
もちろん人それぞれだろうけど

>>44なんという私｡
もう疲れた｡早く死にたい

私は精神的距離感が欲しい
他人と喋るのは楽しい、親しくなるのが苦痛
家族と離れて暮らすのがこんなに楽だとは思わなかった
この前親が家に来てマジで泣いた
仲は良いんだけどな

精神科は意味ないと思う
カウンセラーも専門の人じゃないと意味ないと感じた
ストレスたまるだけだ
今理解のある人（専門の相談員）に出会えてすごく嬉しい
今まで私にあたった30人くらいの専門外の医者カウンセラーその他の人ごめんね

『なんも用がないけど一緒にいるだけで落ち着くから友達と特に何もしないで側にいる』
（喫茶店とかで、特に何も話さないでそれぞれ携帯いじったりしてるとか）
っていう考えもあるって教わったんだけどイマイチ理解できない。
私は何もしないんだったら、家に帰って一人で趣味の事したりくつろぎたい。

恋人同士が、特に何も目的がないけど「ウフフ、キャハッ♪」っていちゃついてそれが楽しいっていうのは
なんとなく分かるような気がするんだけど、友達同士で側にいるだけで安心したり楽しいってどういう心理なんだ？

それは家族に近い距離感なんだと思うよ
そうじゃない家もあるだろうけど、みんな、自分の部屋でもできることをリビングでやってたりするじゃない？

私はそんなリラックスできる友人なんていないけど、弟とはそんな感じのときあるし、そう考えると理解できる。

カウンセリング受けたいけど調べると１回でも結構な金額で躊躇してる
おまけに近くの発達障害センターでは「ADHD？何それ？」状態で泣いた
身近にアドバイスしてくれる存在が欲しいんだけれど
どこかにいいカウンセリング無いかなあ…

なんとなく人さみしいから誰かと距離的に近づいていたいって感じなのかな？
寂しいときにぬいぐるみ触ったり、猫がそばに寄ってくると嬉しくなるーみたいな。

自分は神経過敏なせいかと思うけど、人間が側にいてリラックスできるってすごいなぁと思う。
一緒に何かをやって楽しい！とは感じるけど、安心はないなぁ。
道に迷ったとき人間を見つけたらホッとすることはあるけどちょっと違いそうだし・・

相手の言っている事はそのままなら分かるけど、言外は分からない。
しかも相手の求める答えを用意できないのは無理だろう…

>>151

カウンセリング高いよね。
カウンセリングとはちょっと違うけど、発達障害センター以外で相談できそうなところだと以下のがあるみたい。（アスペの就労支援本から引用）

＊＊＊

役所の福祉課（障害福祉課）
　・市区町村の役所では福祉課かそれに類する担当課が相談を受けている。相談先を選び切れない場合はまずこちらへ
　・探し方：居住地域の役所に連絡をとり、発達障害支援の担当課をたずねる
　・相談する：地域の関連機関のなかから、適切な相談先を教えてもらえる。関連機関のパンフレットが手に入る

医療機関
　・発達障害やそのほかの障害について、診断・治療が受けられる。セミナーやトレーニングを開催している機関もある
　・探し方：かかりつけの病院や総合病院などで、専門医を紹介してもらう

精神保健福祉センター
　・医療機関と連携しながら、障害者の健康と自立を支援している機関
　・探し方：役所の福祉課や発達障害支援センターなどに問い合わせ

当事者団体・支援団体
　・発達障害当事者や支援者が運営している団体。正しい情報が得られる。

普通のカウンセリングはすごく高いけど
うちの県の発達障害施設みたいなとこだと無料だったよ多分
今通ってる

test

規制解除ｷﾀ！

物事が貫徹できないから色んな人から信用されない。興味あるからやり始めるとその興味あることから派生したものに興味持ってまたそっちをやり始めるとまたってエンドレスに続くんだよね、似てる方いますか？
しかもバイト先の人たちが喪女さんは嫌み言っても気付かないからますますムカつくって話してたらしくてそれ聞いてまたかって泣きそうになった

話し言葉が独特でキモいとか、話し聞けないとか本当にわかった？とか怒らせてしまったり←本当に聞いてるのにさ(´･ω･`)

嫌味しか言わない人は徹底的に無視、気にしてたらこっちが生きて行けないし
余分な感情に責任持つ義務ないもん、ビシッと注意してくれる人だけを信じてる

「喪子さんマジウケるーｗ」
は「マジキモイ」の意味で言ってるんだと、ふと気付いた

死にたい

>>158は会話で嫌みの部分ってわかる？
私あんまりわかんないんだよね、
今日の会話に嫌みがどこにあったのかを考えはじめてから頭のなかごちゃごちゃになって話すのもますます苦手になったよ。
陰口で連帯感持ってる人が多い気がする

今って就職氷河期って聞くけど自分たちはいつの時代も氷河期って感じするからあんまり不況って実感ない。
>>159
それ言われたことある。
喪女さんって天然だよねぇ、マジウケる
＝喪女さんって頭弱いよね、マジきめぇ
なのか…orz
ちなみに当方ADHD。お医者からは個性って言われたけど仕事できない、物事に気になると飛び付いてしまうって個性じゃなくて欠陥にしか思えない

感受性のポイントがズレててテレビが怖いから今家にテレビがないんだけど、そしたら世間のニュースについていけなくなってしまった
さすがに鳩山さん辞任を知らないのはまずいだろう
ネットは情報過多で興味あることだけピックアップしちゃうからまんべんなく何が起こってるか知るのは難しい
新聞もとってないし困った
でもテレビない生活快適すぐる

最近、自分が学習障害である事に気付いた。
ネットで調べたら自分に当てはまる事ばかり。
聞く能力が劣っている。

早慶レベルの大学に奇跡的に受かって通っているけど、正直全然ついていけない。
テスト前は泣きながら勉強する。
昨日の英語の講義で自分が当たった時、笑われた。
学校の勉強が辛すぎる。

母も学習障害なんじゃないかと思う。
教えてあげた方がいいのかな？
言わないでおいた方がいいかな？

ちなみにあまり仲良くない。

天然と言われても何て返せばいいのかわかんない
そこで黙っちゃうとまたおかしな人なんだよね
日常会話でもこう言われたらこう返すみたいなテンプレが欲しい

>>163
「テヘッ☆」っと舌を出しつつウィンクして拳で自分の頭を軽くコツン
が正しい

>>159
そうだったのか？！
こんな私のすっとこどっこい発言や行動にでもほんとにウケてくれてるんだと思ってたよorz
関西人なので笑い取れればおｋ！みたいなとこもあるしな
当方もADHD。
初対面の人と3時間も行動してると、7割方「〇〇さんて結構天然ですよね」と言われる…
それに慣れてくれた人だけが友人として残ってくれてる。

連投失礼
>>163
私が言われるのは行動面でやらかしてる（物なくした、道に迷った、遅刻など）ことが多いので、
「めっっちゃおっちょこちょいなんですよー。失礼しました」
と正直に言う。

口を開けば無意識にKYなこと言ってしまうのはわかってるので、普段は聞き役に徹する。
意見を求められたら言うけど「…斬新な意見やね」みたいに言われる事が多いな

>>165
本当にウケてくれてるのかもよ

>>167
期待をもたせないでくれｗ
本当にウケてくれてる時は笑いとばしてくれるよね。
言葉の裏に隠された意味読むのは本当に下手だから、気をつけたいと思います…

>>160
158じゃないけど、私は言われたことの大半が皮肉や嫌味のように感じるよ…。
ありがちな話かもしれないけど、可愛いねなんて言われても、馬鹿にされてる気がする。

>>166
＞ 「めっっちゃおっちょこちょいなんですよー。失礼しました」
私もそんな感じ
「本当にドジなんです、ごめんなさい〜。また何かしたら注意して下さいね」って返すかな
明るめに言う
暗く言うと気まずくなるから

連投すまそ
私もよく「変わってるね」「面白いね」って言われる
嫌がられてると思う時もあるけど、好意的に言われてると思われる時の方が多い
あまり気にしすぎない方がいいかもよ
ポジティブなバカの方がネガティブなバカよりまだマシだと私は思うから、
最近はもううまくセーブしながらこのキャラでいこうと思ってる

しかし「天然」とはあまり言われないんだよね
バシバシハッキリ言うタイプの症状が出てる時の方が多いからかな

周囲に余裕があるときは、「天然だねｗ」「面白い！」「その発想はなかったわww
」って好意的だけど、
あまりにズレる頻度が多くなったり、相手に余裕がなくなってくると「天然だね」ですまなくなってくる
そして精神的に病んで、仕事を辞めるのパターンの繰り返し・・・

で、そんな感じで辞めた前の職場の同僚から今日「久しぶり、大丈夫？（汗の絵文字）」のメールが届いた。
好意は嬉しいんだけどなんて返したらいいのかさっぱりわからない
下手に返すと「貴方の時間の合うときに会おう（呑もうとか遊ぼう）」って流れになりそうで、でも会いたくなくて
なんて返せばいいか分からなくてメール放置しちゃって「ああああー」ってなってる
なんて返したらいいと思いますか？

「貴方の時間の合うときに会おう（呑もうとか遊ぼう）」

こういうの大半が社交辞令だからなぁ
定型の気遣いに対してこちらは気の利いた事できないから困る

定型に比べて精神的に脆いというか、些細な事で涙が出てくる。
まぁ数分後には全然違う事を考えてて涙も止まるんだけど。

遊びの誘いを社交辞令だと思って「そうですね〜また今度」って返して
「何曜日が空いてます？来週はいつ空いてます？」とか返ってくるとビビる

他人と仲良くなったら楽しそうだなーとは思うんだけど
仲良くなるスキルがなくってあわあわしちゃう

>>172
精神的に病んで辞めて、正直会いたくないなら、
お誘いありがとうございます。→
【求職中】今は家事や職探しでバタバタしてて
【再就職後】新しい職場はちょっと今忙しくて
【療養中】ちょっと体調を崩してて
→（上記の状況に合わせた文の後）すみません。また落ち着きましたら連絡しますね。
がいいんじゃないだろうか。

>>176
ものすごい参考になりました！ありがとうございます
状況に応じたバージョンがたくさんあってすごい、ああ、なるほど・・！

今回のメールは「最近暑くて困りますね、●さん（相手）も体調に気を付けてくださいね。ではでは〜」
って感じで（実際とはちょっと違う文面ですが）、誘いが出る前に早々に終わらせてしまいました。

大抵、「遊びに行かない？」の前に、「元気？今何やってるの？じゃあ忙しいのかな？暇になるのいつ？」とか
何回かやりとりを重ねて、「じゃあ貴方の暇なとき何かして遊ぼうよ！」ってなるのがとても苦手。

はじめから「●●に興味ない？時間あったら遊ぼうよ」って言って欲しいよー

>>177
いえいえ。
社交辞令ってどう対応していいかわからんよねー。
参考になれば幸いです。

私は、ACもやや併発しているっぽいので、例え少々苦手な相手でも、何か断る時は
「気を悪くされたらどうしよう」とか変に気を使って悩んでしまうんだけどさ…
でも自分の狭いキャパ超えた付き合いや仕事を受けると、だんだんストレスになって自滅するんだよねorz

ACってアダルトチルドレンのこと？
今Wikipedia見たら自分に当てはまりすぎワロタ
（ウィキが信用できるかは別だけど）
実はASだって分かる前精神科で「アダルトチルドレンですね」って言われたことあるんだけど
当時十代で、子供なのに大人びてますね、みたいな誉め言葉だと勘違いしてたｗｗｗバロスｗｗｗｗｗｗ
（「子供なのに、自分の親の親代わりしてて大変ですね」と言われたので）
スレチごめん

以前、療育手帳の申請をするってカキコした者だけど、
4月に検査受けてほぼ二カ月待ちに待って療育手帳貰える事になったよ！
検査終了後にセンターの方から「手帳が貰える可能性は十分あります。」
と言われてはいたけど、ホントに頂けるとはビックリだわｗ

さっき役所に手続きしに行ったら手帳が来るまで一月かかるって・・・・
ついでに障害年金の事も聞いたら、申請するにはすごい複雑で面倒な
手続きが必要だと知ってもう泣きたい・・・・
年金課の方が優しい方で「一回で済む方はいませんので一つ一つクリアして
行きましょうね。」と言って下さったのが救いだわ。

諦め癖がついてる。どうせ自分は駄目だしって思ったら
大半の失敗は受け入れられるようになってきた。
ちょっといいなと思う異性がいても、まず手を伸ばさない。
自分みたいな異星人と、普通の人が合うわけないじゃんって思う。
そのうち別の人がその人を好きになってアタックし始めると、あーもう無理だなと思う。
そもそも恋愛の駆け引き自体が発達の自分には鬼門なんだけどさ。
何のかんの言って、好きです！付き合ってください！って言える人はちゃんと自己肯定できる人なんだね。
もちろんすごい勇気を振り絞ってるんだろうけど。
自分がそれをやるというのは、異種族が人間に好意を伝えるようなものに感じる。
友達と同じ人を好きになった時、相手は人間なんだから敵うわけないな、とか。
悪い癖でもどうしようもない。

ADHDとACの併発ってのがまた特殊なんだってね
自分は経度ADD＋アスペ、高機能性自閉症？の傾向有りって診断をもらって色々気を付けてはいたんだけど
まだ何か根本的に足りない気がしてて、昨日偶然見つけてピッタリ過ぎて驚いた
パソコン規制中でアドレスは貼れないんだけど、興味があったらADHD ACでスレ検索してみてほしい

規制解除されてた
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/adhdac2.htm

狭い車の中でさえ、いつも気づくとハチャメチャになってるよ。
この間、人を乗せなきゃいけなかったから、ゴミもそうでないものも、ゴミぶくろに全部ブチこんで、そのまま…。
また選別すること思うと頭が痛い…。

>>183
読んでてしんどくなった…

少し疲れたり、楽しくなくなると食べちゃう。
我慢しようと思ったら我慢していられるんだけどずっと疲れたまま＆不機嫌なまま・・
アロマやらカラオケやらストレッチやらマンガやら色々試してたんだけど、結局食べるのに戻ってしまう。

しかも、食べないなら食べないで1日2日全然平気（気にならない、気づかない）なんだけど
一口でも食べたらおなかがいたくなるくらい食べないと満足できず止まらないタイプ。
なんかいい方法ないかなー

>>186
体重、体型は太り気味なの？
そうじゃなかったら気にしなくていいと思う
気分転換の方法をちゃんと見つけてるってことだし

キャバとかやってみたいけど発達にキャバは鬼門だよなぁ
世の中コミュ能力だよね…

>>188
私AS(受動型)ですが週2でキャバしてます。
お客との会話よりもお店の子やボーイに馴染めないのがきつい。
どーしてああも自然と可愛がられる行動できるのかな〜と日々感心してます。
会話を発展させる為、飲み過ぎる→酒乱気味な為普段とのギャップに店の子引く→みたいな
対お客様なら酒入れた方が調子いいんですけどね、基本一気断らないし酔うと止まらなくなって。
次の日鬱になるorz
これで好きな人にも振られました。
酒入れなきゃ会話出来ないんだもんな；

>>189
喪女?

感覚過敏の悩みが一番大きい

>>191
クリトリスの感覚も過敏なのかな？
君かわいいね
乳首ダブルクリックしちゃうぞ＾＾

ADDだがキャバは体入でもう無理だったけどスナックで1年くらいホステスしてた
客の顔覚えられないわ気は利かないわでママには相当嫌われてたけど
無駄に広く浅い知識が役に立って、気難しい客でもすぐ会話が発展するから女の子には有り難がられた
あと何故かお爺ちゃん客にうけがよくて助かった
ただ、長くいると気の利かなさと要領の悪さで客にも嫌われるようになる
常連客怒らせて帰られた事も何度もある
発達は水商売には向かない、やるなら短期間で、店に迷惑かける前にすっぱり辞めるのがいい

余談だけど、ホステスやってて一度も客に口説かれたことがないｗ

やっぱり喪女は結構いるんだな…
なんかすこし安心した

わたしは子供の頃はまいにち先生におこられてたな。
遅刻と忘れ物は毎日で、多動もすごかった。
「喪田さん！静かにしなさい！座りなさい！！」ってどなられてた

今多動は減ったけど、落ち着きないねってたまにいわれる
遅刻忘れ物はあいかわらず多い。

まわりの人に迷惑かけないようにもっと頑張らなきゃと思う

私は風俗やってる。
生活の為のお金を稼ぐ手段として自分の心の葛藤を捨てられるなら、
実は、ADHD喪女には風俗嬢は結構向いてるかもしれない？とも思う。

なぜなら
・キャバやクラブみたくお客さんへの営業電話やメールなどはほとんどしなくていい
・店では脱ぐんだから出勤時の服にこだわらなくていい
・店内は暗めなのでそんなに丁寧にがっつりメイクしなくていい
・大体の店が、女の子同士の関係をあまり持たなくて済む（個室待機の店もあるし）
待ってる間は何しててもいいし、最悪どうしても人間関係に悩んだ場合、比較的すぐ辞められる
・今相手してる目の前の客に一定時間接し終わると、すぐ次の客にいける
・キャバとかだと（ぶっちゃけた話）店外デート〜Hにこぎつけるまで、客と駆け引きの会話などしないといけないが、
とりあえず性欲を処理するのでそういう駆け引きはない
・変に一生懸命サービスしてしまうから、客は喜ぶ
・人によるかもしれないが、（好奇心から）あまり抵抗なく脱げる
・人によるk（ry 、異常に敏感なので喜ばれる
・＋喪女であれば、彼氏への罪悪感など感じなくて済む。

遅刻と体型維持と最低限の清潔感にだけ気をつければ大丈夫、生理休暇ももらえる。

ここまで書いといてなんだけどｗ、ただし余計生活は乱れるし、ハマったら抜けられなくなるし、
ここまでいっちゃったら女としてどうなのも思うので決してお勧めはしません。長文失礼

教育学部なんだが発達障害の話が授業でされ度にうわああああってなる

>>195
たぶん多いよ、発達障害の風俗嬢。定型より。
かつて援助交際とかしてたのも発達が多いとの話。

｢うちの子は普通｣と決めつけられて育った人いるかな。自分は無自覚で。

なんで小さな時から親が知識をもってきちんとした対応をしてくれなかったんだろう。と考えてしまう。
今(25)になって、ネット歴数年でようやく自分がこの中のどれかだという事は理解できたけど、今までこんな存在なんて知らなかった。
目に見えての障害ではないから、頭が記憶力･要領が悪い、運動もダメ……位にしか表現できなかった。
考えてみたら父も多分無自覚アスペだし、しっかり姉妹でジャンルは違えど受け継いでいる(全員無自覚･障害否定すると思う)

色々と周りに迷惑をかけたと今になって認識できた。対処していれば……。
診断も相談もさっぱり分からないよ。わからないし、全てが恐い

こういった障害の存在という知識がないと更に無自覚で連鎖していく気がするよ。

>>198
私がそうだよ　いわゆるPDDだけど。
小学生の時忘れ物多くて（といっても宿題とかやりたくないから忘れたふりしていただけだけど）
一人だけ放課後性格テストみたいなのやらされて、その結果がおかしかったらしく
親が学校に呼び出されたけど、逆に怒ってしまったらしい。
まあ普通だと思い込んでる子供をおかしいと言われてハイそうですか、って親は少ないかもね。
でも私言葉は遅いし、はいはい寝返りはしないし、写真撮ればカメラの方見ないし
目を合わせないし、自分の話しなかったらしいし今思えば結構怪しかった。
うちの場合はきょうだいが多くて一番上の私に気が回らなかったんだと思う。
これで自分が一番下だったら、他の子供に比べて遅いのでは、となったかもしれない。
中学の頃はけろっぴが大好きでバックや財布までけろっぴだったため、同級生に
子供っぽ過ぎるとかげ口を叩かれていたらしい。
ちなみに今はバック財布はさすがにないが布団カバーもパジャマもリラックマだ。

中学生がけろっぴ好きでべつにいいじゃん
こっちは30過ぎてもけろっぴだらけだよｗ

>>194
＞「喪田さん！静かにしなさい！座りなさい！！」


フリーザ様で再生された

>>197
さすがにそれは嘘だと思う…
他の世界より発達の比率が多い、ならまだ分かるが
さすがに定型より多いなんてこたない。
ADHDならともかく自閉圏は潔癖症が多そうだし

てか>>195は本当に喪女か？
性交経験があるなら例え風俗でもここに来る資格はないような

まだ処女なのに、さすがにそこへは捨てられんわｗ

このスレ発達障害というよりなんちゃってメンヘラみたいなのが多くね？

風俗に限らず、底辺な職業って
発達かどうかは知らんけど超軽度の知的障害持ってる人は多いらしい。AVとかも。
まー考えたら当たり前だけども。

私も前にホステスさんやったことあるよ。ADHDで演技性人格障害のケもあるから
会話はわりとできる。2chが趣味だから広く浅い知識もあるしねｗ
底辺キャバでも日数出ればお金はいいし、デブスでも若けりゃやっていけた。
…けど、若い時期にそんな仕事に逃げないで、もっと経験になるような
仕事しとけばよかったかなと、キャバで働けないような年になってから思う。
ほんと、どうやって生きて行けばいいんだろう…

アパレルとかBAやった事ある人いる？
ADHDで仕事出来ないうえに飽きっぽいんだけど
好きな分野なら続けられるんだろうかorz

>>202
それが残念ながら、初体験はﾚ〇ｰﾎﾟで、2回目は〇ｲｰﾎﾟとまではいかないが
泥酔してフラフラな時半ば無理やりやられて（この時の記憶はない）、
3回目以降は仕事上の（お金もらっての）しか、したことないんですｗ
アラサーなのに彼氏と呼べる人が出来たこともないし、好きな人と幸せな…なんかしたことない。
処女は捨ててもいいと思える時まで大切にしてね。

変な話しちゃってごめんね
喪女の仲間には入れてもらえませんか？

まぁこれもキャバなどと同様で、年取ったらやってけない職業だからなぁ
美人の高級クラブママさんとかでもない限りは。
あと10年後どうやって生計立てようかと悩んでるよ。
指圧とか整体の勉強でもしようかなと思ってる。

>>202
自分は>>195じゃないけど
この板、よく喪女の定義が「彼氏いない歴＝年齢の処女」って言われてるけど
ローカルルールに処女なんて書いてないんだよね


なんかすごいそういうのこだわってしまう

>>202
>さすがに定型より多いなんてこたない。

診断基準をどこにおくかで話が全然違ってくるから、
現段階ではまだわからない。
囚人の75％は発達という結果にしてる調査団体もある。

だけど、底辺世界には、池沼や自我機能の低い発達が
かなりの率で関わってるのは否定できない。
アスペは自分を崇高なものだって思ってる人多いけど。

でも成人の発達障害の問題を世間にもっと関心を持ってもらうためには、
囚人の７５％を発達にするような概念を広げてもいいと思う。
人権問題として認められないっていう人もいるだろうが、
今みたいに薬が禁止されてる現状を変えて行くには必要。

うちらは+喪という二重苦の中、そういうのを自覚した上で、
世間と折り合いつける仕事を見つけるしかない。

>>206
そういう体験を明るく話せるあなたは偉いと思うよ。

>>196
私の学部にも心理学科みたいなのがあって（私は違う学科だけど）
友達の研究室に行ったら発達障害関係の本があってうわあああってなった
この前は最近学内で知り合った人がアスペの本を読んでてうわあああってなった
「あの人絶対発達障害だよ」とか思われてんのかなあ

>>198
うちは弟がもっとひどくて、それを基準にして親は考えるから
「アンタはちょっと変わってるけど、普通なんだから（発達障害ではないという意味）
もっと頑張れるはず」って言われて育った
そのせいで自覚するのが遅れたから、仕方ないとはいえ結構恨んでる

ていうか今もちょっと性格が変わっているだけの健常だと思われてるみたいで辛い
この前母親が他人事のように、近所の自閉症の教育に強いらしい養護学校の噂話をしてきてすごく複雑な気持ちになった
もう少し症状がひどかったら私も弟もお世話になってますよ…

そして両親とも多分発達障害
さらにおそらく「家族のなかで自分が一番マシ」だって思ってるw
母親は「夫はKYで神経質、息子はアスペ、娘は変わり者で困る」って言ってる
父親は「妻は時間にルーズ、息子は問題児、娘は変わり者で困る」って言ってる
そして私は「発達障害、変人の自覚があるだけ自分が一番マシ」だと思ってる
弟はちょっと症状がひどすぎてどう思ってるかわかんない

ちなみに私はADD＋高機能自閉症・アスペの傾向有という診断済
そして多分父親アスペ、母親はADDな気がする
弟はアスペが一番強そうだけど色々併発してそう

長文ごめん

>>206
＞2回目は〇ｲｰﾎﾟとまではいかないが泥酔してフラフラな時半ば無理やり
この時点ですでにアウトだろ、迷惑？ごめんねと思うならそのまま黙って消えろ。

>>208
＞でも成人の発達障害の問題を世間にもっと関心を持ってもらうためには、
＞囚人の７５％を発達にするような概念を広げてもいいと思う。
大反対、とんでもない。
自称発達障害のただのなんちゃってメンヘラを増やすだけだし、
（こんなのが増えると、医者が発達を扱う事を敬遠するようになり、結果本当の発達障害の人が苦しむ）
逆に「犯罪者は全員発達、発達は皆犯罪者予備軍という偏見が横行する。
発達障害の概念が広まる事は、子供の教育界には有効で良いようだけど
世間一般の多くは「どいつが発達くさいかゲーム（笑）」のようなものが流行ってしまってる。
一昔前みたいに全くの無知よりはましかもしれないが、
これ以上は別にイラネ、と切に思う。「知ってる人は知ってる」程度でいいと思う。

>>211
>「知ってる人は知ってる」程度でいい
いかにも自分のことしか考えてない人間の考え。
それはあんたが今「知っている」からだろう。
偏見や迫害が大きくなればそれに対抗する世論や勢力は必ず出てくる。
そういう社会を作っているのが定型の方々。
そのためにはいったん、どんな形であれ徹底した周知が必要。
子供には全員検査するくらいであってほしい。
最初からわかっていれば、給食に薬うんぬん･･･
なんて外部から言われて却って傷つくこともないのに。

定型の犬、乙

>>212
>>211がはたして自分の都合だけを考えてるだけの文かどうか、今一度よく読んでみろ。
ま、なんなら試しに一度やってみりゃいいんじゃ？とも思うがね。多分実現されないだろうが。
そこまで言うなら実際にどこかへ提案してみな。

>>213
同意。

>>214
極論しか言えないのであれば黙っててね。
概念を広めるという意味を理解できてないようだね。
下らん煽りに同調するのは小さくて弱い人間の証。
犯罪者予備軍として十分に自覚しろ。

>>214
>>211で下手に喧伝される事の危険性を考えて真面目に書いたのに
それをなんでいきなり偉そうにあんた呼ばわりされなきゃならんの？
それを極端にとらえて犯罪者とか言って攻撃するってやっぱり発達ですねｗどっちが極論なんだか。
あまり褒められた根性じゃないが、ネットでで抑圧を放出する事で
リアルでは迷惑をかけずに済んでいるタイプもいますから。
「私は他の発達とは違って視野が広い！私が発達のイメージを変えるんだ！」とキラキラと熱くなって悦に入ってるタイプだろう。

>>216
お前、本当に頭悪いな。発達が発達を笑う同じ穴の狢。
そしてそうやって笑うということは、発達が危険分子と
いうことをちゃんと理解してるじゃないか。
他にも突っ込みどころ満載だが面倒なのでやめておく。

>>210
ウチも家族全員が、それっぽい。
一番、分かりやすいのは兄だけど。

もちろん、両親に自覚があるわけない。
私の二次障害が酷くても、何とかするために動いたり、
考えるのも嫌でしないって感じだ。

子供に対する罪悪感もない。
親として認識力が欠けてるのに、それも子供だけだと思ってる。
兄は小さい頃に母親が当たってたせいか、最初から変な人って感じだった。
兄が、どう思ってるかは自分も分かんない。
母親は「ストレスで当たってた時期があって、そのせいかな？」って認識なんだよね。

無自覚で子供産むのが一番子供にとって残酷だなあと最近特に思う
うちの子は普通って思ってる本人が実は全然普通なんかじゃなかっただけなんだけどね
今頃の小さい頃からちゃんと支援センター通わせてもらってる子が羨ましい

>>210>>218
うちもそんな感じだ。
家族全員発達だと発見が遅くなるよね。
うちは父が典型的なアスペで母はずっと定型だと思ってたけどおそらく軽度のADD。
自分はADHDで脱線しまくりの社会不適合者だけど
頭と会話はアスペ弟よりマシだから単なる怠け者？だと思われてる。
弟は小学校からずっと無遅刻無欠席の超真面目っ子(学校では)だけど
友達と揉め事が多かったり頭悪いのに偉そうでとにかく頭堅い。人の話を聞かない。人真似をして笑う。
弟はちょっと頭がやばいと自覚はあるみたいだけど弟より重度であろう自分は怠け者扱い
弟は弟で「なんで駄目人間の喪女の味方ばかりするんだ」って両親にキレてる。
家に一人でも定型がいたらまた違ったんだろうなorz

>>198
＞「うちの子は普通」と決めつけられて育った人いるかな。自分は無自覚で。
20代半ば以上の人はほぼみんなそうだと思う。
それより昔は「軽度発達障害」って概念がなかったし、診断もしてくれる所なかったから、
ADHDの場合「落ち着きのない子」、ASの場合「自分の世界に閉じこもる変わった子」
っていう性格の問題だと思われてたと思う。

>>210,218
私は現在はADHD診断がおりて、投薬受けて自立支援も受けてて、父親に思い切ってカムアウトしてみた。
けどそれでも、どんなに説明しても
「障害なんて気のせい、思い込みだ。結婚や就職できない言い訳にするな」
と父親は決めつけて、認めようとしないよ。

母の行動や家の中の散らかり方など改めて見たら、ADHD的特徴がありありと。多分母親もADHDだと思う。
そして妹が、もう誰が見ても障害者、とわかる発達遅滞。
>>210さんちのように、私もこの妹と比べて、全然普通だから、障害のはずがないと思われてる。
まあ2人の娘のうち1人ぐらいは健常と思っていたいだろうな。

父は多分定型だとは思うが、自分の意見が絶対で、それ以外はおかしいと決めつけて罵倒する人だし、
（少々アスペっぽくもあるかも）
母は自己正当化型で過干渉で、突然ヒステリー起こしたり不機嫌になる人なので、
私はすっかりADHDのACになりました。

代行レスはここへ151
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1275592289/

759 ：動け動けウゴウゴ２ちゃんねる ：10/06/11 01:34 ID:z7FSDw1I
【スレのURL】http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1272171037/
【名前欄】
【メール欄】sage
【本文】↓
>>214
>>211で下手に喧伝される事の危険性を考えて真面目に書いたのに
それをなんでいきなり偉そうにあんた呼ばわりされなきゃならんの？
それを極端にとらえて犯罪者とか言って攻撃するってやっぱり発達ですねｗどっちが極論なんだか。
あまり褒められた根性じゃないが、ネットでで抑圧を放出する事で
リアルでは迷惑をかけずに済んでいるタイプもいますから。
「私は他の発達とは違って視野が広い！私が発達のイメージを変えるんだ！」とキラキラと熱くなって悦に入ってるタイプだろう。」

発達の親族には特徴持っている人多いよね

うちは父が発達の遺伝を持っている定型だと思う。ＡＤＤみたいなところがある
兄はリア充だけどなんかへん。人と目を合わせないし、
そのへんを歩きまわりながら椅子に座らないで食事する変な癖がある。一応頭はいい
次兄は接客やってるけど、普段はアスペと思われるような自分勝手な行動ばかりする
自分はアスペの診断済みで、軽度の知的とは言わないまでも知能指数が低い

父方叔父は若い頃は宴会と甘いものを食うの固執して糖尿病になった
その叔父の孫は小４なのに九九も言えないらしい。算数の成績もすごぶる悪い。
祖母は嫁いびりがひどい自己中で、次男嫁も苦労したらしい。長男嫁は仕打ちに隠れて泣くほど

母方叔父は趣味のものをコレクションすることに固執、
特定の自分の習慣に固執してお願いしても聞かない。普通に仕事はできてるけど、友人は少ない
母の腹違いの兄の子供は二人とも知的障害者
母方のいとこは学習障害の診断済み。

自分の障害の原因は血縁結婚にあると思われ
父方祖父母が近親同士の結婚をしやがった
あとは自分は父が年をとってから産まれた子供だからそれも関係あるかも
ま〜、自分は先祖代々離島に住んでいるんだが、
血縁結婚ばかりして子孫をつないできた地域だから、発達や障害者は生まれやすいのかもしれない

そういえば学校時代を振り返っていろんな子がいたな
もちろん私もアスペだけど
同級生で今思えば自閉症の女の子がいた
その子はみんなから「何で喋らないの？自分から努力しないとか変」とか言われてた
性格が暗くて喋らないとかじゃなく明らかにどこかおかしい感じがした
言われたことができなかったりと何かとトラブって文句言われてた
やっぱりその子の母親も変わった人だったな
今どうしてるんだろう？

銀魂の沖田総悟(18歳）フィギュア

http://www.1999.co.jp/image/10119518a/20/1

アイマスクバージョンやバズーカ装備ドS顔チェンジ
でギミックも豊富クオリティ高いです

>>225
小学校でそういう子いたわ
ちょっと関係ない話だけど、その子が何にもしないでもじもじもじもじしてるもんで、こっちも気を遣ってたんだけど
こっちが手いっぱいになってその子の面倒が一瞬見れなくなったとき、たまたま先生に見付かって叱られたことが未だトラウマ
「そんな余裕ありません！」と泣いたら「喪子ちゃんは何でもできるから出来ない子の気持ちが分からないのね」と言われた
未だ恨んでる（その子じゃなくて、先生のことね）
当時は知られてないことだし、私自身普通に生活してたけど、私だってアスペなんだぜ・・・
今中卒の引きこもりだよ、明らかにできない子の部類だよ
まぁ、だからなんだ、言い訳するなって話だが
因みに今その子は普通に学校行って卒業して働いてるみたいです

>>227
うわあ…
もうそういう話聞くと腸煮えくり返る。
何も分かってない。配慮が足りないよ。
その先生。

子供に子供の面倒みさすなよな

幼稚園のとき行事で泣いて結局参加しなかったことが多々ある
お遊戯のダンスとか行進とか
歯医者ではこの子は泣いて仕方ないから
全身麻酔してもらいなさいと言われたり
耳鼻科で診察がいやで走って逃げたりしたらしい
最近それらを思い出してひょっとしてこの中のどれかなのかと疑ってる
初めに発達障害なんじゃ？って思ったとき皆さん何をしましたか？
親に聞いたけど発達障害のこと何も知らなかった

ググった

>>224
そういうの関係ありそう

うちも親が幼なじみで田舎の山奥の出身だけど
その地域は親戚が多くて絶対血が濃い。
辿っていけば近親結婚した奴も出てくると思う。
父方の祖父はもろ障害者だったし
母方の祖父の血縁にも発達の人がいるんだよね。

遺伝子の組み合わせって遠ければ遠い方が良いって言うし
離島とか田舎の集落は障害者率高いと思う

うちの祖父母はいとこ同士の結婚だったわ

今時の学校や病院って、自閉症に詳しいのかな？
自分の過去を振り返ると「何で誰も気がつかなかったんだろう…（助言しなかったんだろう）」って思う。
「親が気がついてればここまで苦労しなかったのにー！」ってうらみつらみじゃなくて、
チック・下垂手・緘黙・つま先だち歩きその他諸々あからさまに特徴見えてたのに
親・教師・鬱で長期入院時の医師・入院時の特殊教室…誰も疑わなかったんだろうか。ちょうなぞ。

発達障害の人は何故かあさっての方向に進む人が多い気がする
結構突出した才能があってその分野にいけば成功しそうなのに
裏腹の専門学校に進学した同級生は結局中退したし、
ずっと○○になりたいと拘ってた同級生もその職業には就けなかった様…
まあ本人達がやりたかった事だから余計なお世話ですが。

>>235
似たような感じ
学校で色々資格取ったけど（大した資格ではない）あまりに適性ないから全部仕舞ってる
本当はそっち方面で働きたかったんだけど
というか何の仕事やらせても適性ない
基本的な配慮や協調性の面がまず絶望的でおまけに頭が劇的に悪い
発達障害者は芸術家の適性がある人が多いって聞くけど、それでご飯食べてける人の方が稀だよね

>>230
私は逆
アスペとか聞いたことはある程度で、自分が発達障害だなんて全然思ってなかった
どっちかというと躁鬱か何かだと思ったのと、やっぱり何か生き辛さを感じて
学内のカウンセリングに行ったらADD診断をもらった

＞親に聞いたけど発達障害のこと何も知らなかった
発達障害なんて世の中の大半の人は知らないと思うよ
私も自分が診断されるまで知らなかったし、親ってことは結構な年齢でしょ？
比較的新しい概念の障害だし、さらに知らないと思うよ

連投ごめん>>234
まだ発達障害ってよくわからんことも多いし、
大人のADHD、アスペはないとか言い張る医者もまだ多いんでしょ？
診断結果も医者やカウンセラーによって変わることがよくあるっていうし
詳しくて相性のいい先生に運悪く会えなかったんだと思う
それに医者ですらそんななんだから、特に親とか教師は知らないと思うよ

>>230
私も今発達障害じゃないかと疑っているけどとりあえず臨床心理士に相談することにした。

>>234
実は発達障害の児童に対する態勢はだいぶ変わってきてる。
厚労省も児童に対してはかなり力入れてる。
今時の若いお母さんや小学校の先生は、大体が発達障害のこと知ってるよ。
よほど情弱で問題意識の薄い学校や親じゃない限りはね。
このまま行くと、見殺しにされるのは成人した大人だけ。

一番手っ取り早いのが、
自分の生んだ子供が発達障害と診断されて、お母さんも発達障害でした、
なんて診断されて、そして子供の薬を貯めて自分も飲むｗ　ことだったりしてね。
いや笑えませんな。

あ、ごめん、薬の話はADHDの場合だね。

>>238>>240
今は発達障害がだいぶ知られるようになってきたんだね。
自分の地獄のような思春期を思い出すと、今の自閉症の子達にはあんまり苦しんでほしくないなーと思うよ

今になって脳の特性や、特性に合った学習方法なんかの本を借りてきて読んでるんだけど
学校で受けてきた授業がことごとく『理解しづらい方法』で笑えた。今更なんだけどちょっと悔しいww

今は授業中歩き回ったり大声出して授業妨害したりクラス崩壊するケースが多いから
親御さんも学校側も発達障害には敏感なんだと思うよ
今発達障害の子供が増えてるってニュースもあるし。

【発達障害】20年で10倍　広がる診断、対策急務　福岡市


http://live28.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276173571/l50

わかっているが、相手にわかっていることを上手く言葉にして伝えられないために
理解していないと思われてしまうことがある。それで、そこまでは理解していますよ、
ただ今回の出来事が今までとパターンが違ったんで、どうしていいかわからなかったんです、
と伝えたかったのに話を聞いていない、覚えていない、いいかげんでやる気がない、
人を尊重しない奴と思われる。自分の目の前の事でいっぱいいっぱいになってるだけなんだ。
しかもその目の前の事って相手にとって利益になると思ってやってる事だったりする。
まあ勘違いなんですけどね、いっつも
他人に対しては役に立ちたい、迷惑かけたくない、要求はなるべくのみたいっていつも
思っていて、すごく気を使っているのにな…　上手くいかないよ

今までIQが低いのかと思っていて、参考程度にネットのIQテストしてみたら
一応平均の範囲内だった。2つのサイトで確か113と115。あてになるかは疑問だけど。
学習障害、発達障害も考えられるのかな。

学習障害の検査がしたくて、病院に問い合わせたら
通知表もってくるか親つれてこいって言われた。
通知表なんかとっくの昔に捨ててるし、うちの親はこういうのに
理解がなくてファビョるし検査できない・・・。
みんなよく検査できたね。

通知表は学校が保管してるよ。役所か学校に問い合わせてみたら？
ただあまり年数立ってたら廃棄してるけど。

病院や、例えば職がなくて栄養失調で倒れた等切迫して困窮している様子が見える場合など
ケースによっては親同伴や通知表がなくても診断が下る事もある。

>>245
あるあるあるありすぎる！どう伝えればいいんだろうね。

うまい説明もできないし、つまずくところが他人と違うみたいだし、
考え方の速度とか、方向性にずれることも多いみたいで苦労してる。

変なたとえだけど、
「川から大きい桃が流れてきた！」なんて事があったとして
「貴方桃を切る物持ってきて！」
って頼まれた時、私は（桃を切るとしたら包丁だな。でもこれだけ大きいと
斧とかのこぎりの方がいいのかな？ていうか切っても食べきれないし
冷蔵庫にも入りきらないぞ。この暑さで痛んじゃわないかな・・・。
今切るよりも人が集まってきてから切った方がいいんじゃないかな？）
と思って
「今切るんですか？人を集めてから切った方がいいんじゃないですか？」
って言っちゃう。
そうすると
「そんなこといいから！なんでもいいから切るもの！ああもう！包丁持ってきて！」と怒られる。
仕方ないから包丁持ってくる。
桃が大きすぎて切れない。別の誰かが「のこぎりの方がいいんじゃないですか？」っていう
のこぎり持ってくる。切る。食べきれない。桃傷む。場の空気が「近所の人たちも呼んだ方がよかったですね〜あっはっは」ってなる。
私、笑いに参加できない。
みたいな感じの事もしょっちゅうあってイライラする。

先日発達障害ある社会人の集まりに行ってみたけど
なんていうか本物って感じだったね。
自己がすごく頑なで周りが本当に見えない。
単に周りから孤立したりＫＹだったりする程度じゃ
アスペとはいわないのかな？
自分はそれですごく辛い思いしてるんだけどね

>>249
それ分かる分かる、自分と通じるものがある。
「○○をして！」というような事を言われても、納得できる理由がなくてはなかなか動けない。

自閉だけどアスペじゃないってことある？

>>249
すっごいわかる！想定するって感じ？
だけど、頼んだ方はそこまで考えてなかったりするんだよね。

>>250
へえ〜
そんな集まりがあるんだ
ちょっと興味あるな

たしかにその程度じゃ、いろんな可能性があるけど、
他にもあてはまるように思えるところはあるんでしょ？

>>249
そんなに細やかなところまで素早く気が回るなんてなんて賢い人だ
と思った私はいったいなんなんだろう
別の誰かがのこぎりの方が良くない？って言った時に
あっそうか本当だ！って思うタイプ
包丁持ってこいって言われたら包丁包丁包丁…って他のことがまったく見えなくなる

>>252
もちろんあるよ。

>>249
たしかにすごく気が利くね。将棋するの得意そう。
アスペの人は頭がいいっていうのはこういうこというのかな。
自分には全くないところ。

>>250
自分で気がつかないくらい周りが見えない人の方がかえって幸せなんじゃないかと思う

>>249
私だったらこうだな
「桃切るもの持ってきて！」
(これくらい大きいと包丁じゃ無理かな、ノコギリの方がいいかも)「切るものって何ですか」
「包丁に決まってんだろｺﾞﾙｧ」
「本当に包丁でいいんですか」
「だから早く持ってこい」
「本当に本当に包丁で大丈夫なんですね？」
「しつこい！」
包丁持っていくが切れない
「あー包丁じゃダメだった！ノコギリ持ってきて！」
「(ｲﾗｯ)あなたさっき包丁と言ったじゃないですか、絶対包丁で切って下さいね」

こんな感じ
相手によっては最初に「ノコギリの方がよくない？」と言えるけど(練習した)
言えないときが問題

あと私の場合
「人を集めてから切ったほうがいいんじゃないですか？」
と言って聞いてもらえなかった経験はないなぁ

>>250
アスペと言ってもピンからキリまであるのがこの障害だからね。

私もアスペだけど、自分の身内のアスペは私からしたら有り得ない位の事するし、本物って感じするよ。

>>250
ギクッ!自分と同じ集まりだったりして・・・

>>249
私も考えすぎて空回りする時があるかと思えば
全く気が利かなくて何していいかわからずボケーっとしてる時がある
極端なんだよな

人といると今変なふうに思われたかなとか、気が利かなかったかなとか、他の人だったらこういうときどうするのかなとか常に考えちゃって本当疲れる…ひとりで勝手に疲れてるだけなんだけどさ…

>>249
頭いいんだな
自分だったらたぶん
「貴方桃を切る物持ってきて！」
「はい！え、切るもの？切るもの！？切るもの…え？切るもの…え？え？どうしよう」

ってなってるうちに別の人がどこからかノコギリ持ってくる感じ
で、「ああっ…ノコギリね！」って


でも100回に1〜2回くらいチェーンソー持ってくよ

何かあればきちんとメモってるのに、最近上司からどうしてメモ取らないの？って
言われてしまった。しかも周りからも、「誰に何を言われてもﾎﾟｶｰﾝとしてるだけで
メモすら取らない」って陰口叩かれてることを知った。傍から見たらそういうふうにしか
見えないんだろうなと思うと悲しくなった。

>>264

ごめん、失敗した。
>>264
わかる。
私もポカーンとしてるってよく言われる。

>>249
自分だったら刃物を取りに行ってる間に違うこと考えて
刃物を持って戻るのを忘れるｗ

>>249
自分の場合は
「貴方桃を切る物持ってきて！」
「包丁ですか？でかいからのこぎりの方がいいんじゃないですか？」
包丁にしろのこぎりにしろ保管場所がわからず、おたおた探してる間に他の人がさっさと持ってきてしまう
が大体のパターン

で、ごくたまに>>249みたいに「人集めてから切った方がいいんじゃないですか？」
まで頭が回った時は、結局切っても食べきれず桃が傷んでしまって
「近所の人たちも呼んだ方がよかったですね〜あっはっは」
の時に
「だから私最初に今切らないで人呼んでからの方がいいんじゃないですか？って言ったじゃないですか
あんなにでかい桃だったのにもったいないったら」
とつい言ってしまって、あっはっは…となってた場の空気が気まずくなる。
相手により、言えずに終わった場合は腑に落ちなくてイライラもんもんとする。

連投失礼
自分ひとりでやたら張り切って、空気読めずに突っ走ってしまった時のことを後でふと思い出して、
うああああなんてKYで恥ずかしい奴だったんだ、あれに関しての関わった人達の記憶を消去して回りたい…
って自己嫌悪で落ち込むことないですか？
私今まさにその状態で眠れないorz

>>269
あるある
>>268も
言えずに終わったときイライラするあるある
言ったら言ったで>>269になったりどうしようもない
しかも長いと10年はひきずるし
トラウマもん

>>268
きもい

おまえよりはまし

求職中なんだけど、自分に合う仕事がわからなくて辛い。
求人を見てると、全部できるような気がするし（神経過敏＆複数同時作業が苦手なくせに、
音がうるさいスーパーのレジや、同時に色んなことする事務仕事も我慢すれば我慢できるような気がしてくる）、
逆にどの求人を見てもなにひとつできないような気がしてくる。
後者の事をこぼすと「辛いことがない仕事はないんだよ！」
「実際に仕事してみないと、合うかどうかなんてわかるわけないでしょ！」と怒られるので、
適当にトライしてきたけど、もう何回も何回も体を壊す→回復→仕事就く→体壊すを続けてきた。

年も30近いので、今までのようにトライ＆エラー繰り返すのも大変になってきた。
努力しようにも資格とろうにも、もうどっちにむかって努力したらいいか分からないよ、疲れたー！

×適当にトライしてきたけど、もう何回も何回も体を壊す→回復→仕事就く→体壊すを続けてきた。
○適当にトライしてきたけど、もう何回も何回も、体を壊す→退職→回復→就職→体壊すを続けてきた。

>>269
あるあるｗ
思い出すと何もかも嫌になって鬱になる

>>273
ほぼ、同じ状況だよ。しかもアラフォーｗ
人生終わってるよ。
精一杯努力している部分が他人にはたやすく出来ちゃう
（自分の場合「あいさつをしわすれないようにしよう」とか
「ちゃんと視線を合わせるようにしよう」とかの初歩レベル）ことだったりするので、愚痴れない。
あと、メインの仕事が手元になかったり、誰かに声掛けて仕事を貰うとかの
『待ち』の時間の過ごし方が分からなくて困る。
普通っぽい会話ができない。
→自分では普通の会話のつもりなのだけど、なんとなく相手からFOされてしまったり。何が悪かったのかさっぱりわからない。

今は資格取得のために勉強中だけど、この資格、営業力が必要なんだよねー。
自分で自分が嫌いになるよ。

私もアラフォーで人生終わってる
たぶん重度のアスペなんで何の仕事やらせても適性ない
本で見てもアスペの適職ってプログラマーとかエンジニアとか芸術家とかしか書かれていない
そんな頭や技術があったら悩んでないつーのｗ
資格も色々取ったけど適性ないから仕舞ってる
何で仕事ってリア充向きみたいなのしかないんだろう
昔は喪の巣窟だった工場とかでさえ今は歓迎されるのはリア充ばかり

私もアラフォーだよ。
昔、職場で「自閉症」とか「びょうきだと思ってる」とか言われたこと
あるけど、今となっては診断はしてないけどほんとに病気みたいだから
「アルジャーノンに花束を」の主人公みたいな気分。
もうどうしていいんだかわからない。

アスペは甘え

アスペは出来損ないのポンコツ

人間もどきの失敗作のくせにいっちょまえに権利ばっかり主張するなよ

>>256
それってどんな感じなんだろう？

>>280
自閉症でググるといいと思うよ。
もしくは自閉症関係の本を、本屋で立ち読みしたらすぐ分かると思うよ。

職場にあの人多分一緒(AD/HD)だな…って人がいる。
周りの人が死ねと言わんばかりの悪口を言ってて、前の部署で散々やらかして異動になった自分のことかと思って、ここではまだ問題起こしてないのに何で…と思ってたらその人のことだった。
ミスのレベルや周りの人の怒り加減が前の自分そのもので、その人の話きくといつも自分のことのようにヒヤヒヤしてしまう…。
何とか気付いて病院行って検査とか受けてほしいなって陰ながら思ってる。

相手の言葉がどういう意図を持ったものかすごく考えてしまう
裏読みというか、悪く言えばいつでも勘ぐって疑ってって感じ
（疑ってるつもりはないけど）
でも相手は特に何にも考えずにその言葉を発してるんだよなぁ
分かってるけど理性と感情は相容れないや

もっと要領よく生きたい
車でいえば、燃費を良くしたい

>>281
レスありがとう
あのね知能が高い自閉＝アスペって感じで書かれたものが多いから
知能障害がなければ自閉であればアスペなのかと思っていた…
違うんだね

仕事もだけど、人間関係がまずだめになる。いらいらされて、最初は我慢して
くれてたり、叱ったりが、時間たつごとに変化して、こいつ頭おかしい、知能障害ある？
って思われて、（まあだいたいあってるけど）目の前で悪口大会になる。
何言ってもわからんだろう…って。もう叱るとかじゃなく切れられる。「もうやだ〜この人」
って発狂されます。
私もやだよ、自分が。相手のために新しい場所に早めに移動するしかないけど、
もう生きててなんの希望もない。

このｽﾚ、いったいいくつの「たぶんアスペ」があるのだろう

幾つか前のスレで看護師が多かった記憶がある
あの人達って本当に発達障害だって診断されてるんだろうか？
実習に付いて行けるのが不思議だし、アスペとかだと看護師の仕事って超鬼門だと思うんだけど
症状の出方は様々なんだろうけど
軽度なのかな？

>>285
全く同じ。
仕事が出来ない事で人間関係がこじれるのは辛いよね。
自分は頭おかしいと疑われ始めたら
完全に嫌われる前に逃げちゃうけど(辞める)。
逃げてばっかの人生

>>287
賢いアスペはお勉強はすごくできるから
資格はすぐとれちゃうんだよ
で、現場では使えない
医療事務や麻酔医みたいにあまり患者と触れない職場ならよかったのに

>>289
うん、だからアスペ特有の配慮や空気読むところ、人の気持ちを察するところで引っかからないのかなと
実習中に患者さんや指導する人とトラブルにならないのかなって
このスレだったか他スレで発達障害の人が、看護学校行ってたけどトラブってばかりで辞めさせられたって書き込みも見たことあるし
アスペでもあまりアスペお症状がない人もいるんだろうか？
だとしたら羨ましい

私はとことん我慢する。我慢して耐えて耐えて最後にどうしようもない重度の鬱で終わる。
入院歴あり。仕事(学校)が変われば人間関係も終了。長期間に渡る仕事歴、友だち関係
なんて夢のまた夢。

ADHDで最近障害者手帳もらった。
大学出てからもう５年ぐらい、いろんな派遣やバイトやってきたのに、何一つこなせなくて１ヶ月続けばいいほうだった…。
適性チェック受けても、全部底辺だったから、一体どんな仕事ならできるのかわからない…。
障害者職業センターの人も、なんかいかにも慇懃無礼な感じで、言ってることがよくわからないから、最低限しか話したくないし…。
みなさんは何の仕事してるの？
食品を学校や企業に配送する仕事でも挑戦してみようかと思ってるけど…今まであまりに何もまともにできなかったから、仕事するのが怖い。早く働きたいのに…。

耐える前に辞めさせられないのが不思議
私だったら人と接するような専門職の学校だったらまず一番に落第させられてただろうから
もちろん耐える意思はあるけど

デイケアやボランティアに参加して、『団体の中での過ごし方』を勉強しようと（慣れようと）思ってるんだけど、
一人でいるのが好き過ぎて、他人と会うモチベーションがわいてこない。
社会復帰の為に、必要だとは思っているのに
わざわざ交通費払って時間割いて楽しくもない他人と過ごす訓練するのか〜げんなり。と思ってしまう。
（言葉が悪くてごめん）

このスレの人達と出会いたいな・・・
今、何を間違ったか事務の仕事してて
毎日身が切れる思いです
やめたいけど親からも見離されてるから
どんなに辛くても働くしかない

孤独で辛い
友達の作り方も身に付けないままこんな年になってしまった
初対面では変人扱いされて辛いしもうどうしようもない
どうせ自分には無理なんだろう
色々あきらめなきゃいけないんだろうな

４月から職場を移動しました。
わたしの後任に入った人と先日会ったのですが、
わたしの仕事の間違いを指摘されました。
わたしの仕事は、全体的にミスが多く雑だったようで、
その人がわたしの仕事を一からやり直しすることになったそうだ。
その仕事をするために２年間も費やしたのに。
その期間は何だったんだろう。
私の後任の人にはわたしの失敗の尻拭いをさせて申し訳ありません。
ご迷惑をかけてすいません。
生きててすいません。って感じです。
ほんと、どんな仕事だったら、人に迷惑をかけれず生きていけるんだろう。
だれにも迷惑をかけずに生きたいけど、無理だ。

私もアラフォーです。私より少し上の世代の発達障害の人は世間体もあって
結婚している人がほとんどですよね。
私も生まれるのがもう少し早かった方が幸せだったのか、それとも
同じ障害のある子ども共々、生きづらさを感じながら生きて行かなくてもいい分だけ
幸せなのか・・・・・

もしこうだったら、なんて考えたら余計苦しくならない？
結婚しても上手くいかないから、結婚してない。と考える。
自分でもひどい人生だとは思うけど、子供や夫を自分の犠牲にしなくてよかった。
こんな状態で生まれてきたにしてはよく耐えたと思っている。一人で死ぬ事が私の使命。
自分の遺伝子は絶対残さない。

わたしも299と同じこと考えてる。
同じ障害を持った子を再生産したり、他人に迷惑をかけないように
生活の糧を得られるだけの何かさえあればね。
ただ、この先どれだけ長い人生が待ってるのかが分からないのが不安ではある。

>>298
今発達障害者が多い原因がそれだって他板のスレに書いてた
恋愛できない発達障害喪同士を無理矢理見合い婚させたツケだろうって
昔から発達障害者はいたんだろうけどね
でも昔はそれでも働く場所もあったからそのへんはいいよね
あまりにひどい発達障害者の遺伝子は淘汰されて行ってるんだと思うよ

昔の人が発達障害者喪を見合い結婚させたからこんなことになるんだ

ごめん書き込みに失敗したとか何とか表示されたから

気にしても仕方ないけど、
定型の人に「そんな難しいこと言ってないと思うけどなぁ〜」とか
「それ、我慢できないの？なんで？」とか言われるとグサッとくる。

私も私で発達障害の事を知る前は定型の人に「なんでできないの…？」
って言って怒らせていたんで人のこと言えないんだけども

例えば、なんで過集中できないの？とか（ごくごく小さい）音が聞こえないのはなんで？とか

＞「そんな難しいこと言ってないと思うけどなぁ〜」

それ学校時代に先生からよく言われたよ
「え？本当にわからないの？」とか
あれ言われる度に自分は他の子とやっぱり違うんだって思った

>>287
今看護師やってるけどきついよ…自分は診断されてないけど
・集中してるつもりなのに、集中できてない(らしい)
・そのため時間配分がかなり下手　要領が悪いとかいうレベルではない
・色んな物品をそこかしこに置いてくる

自分はこれでもベストを尽くしてるつもり
先輩とか優しいけどもうそれより自分の限界かもしれない
最近休みの日でも体調がすぐれない
でもこのあと自分が就ける職業が浮かばない

でも先輩とかすごいいきいきしながら働いてるんだよね
それ見てるとあー自分もこうなりたいなと思うけど、かけ離れ過ぎてる
辞める前に病院に行こうと思う　患者として

診断に親との面接が必要なのか。親元離れてるし一人で大丈夫だと思ったのに困ったな

私の心理士さんからちょっと聞いた話だから『絶対』とか『そういうもの！』って話じゃないんだけど、
看護士さんにはADHDの人が多いらしいよ。
むしろADHDの人のほうが色んなことに気がつける（気が向ける？）から
看護士はADHDでないととやってられないらしい（これは、茶化しぎみに、大袈裟に強調して言ったんだと思う）
「気になるこの作業は、ここまでやっておけばOK」っていう基準とか
「この位の時間配分で！」っていうのが分かってなかったり、
頼まれていたこと、やろうと思っていた作業を忘れてしまう人が多いらしいので
そこをカバーしていく工夫やサポートがあったらいいだろうね（「この作業はここまでやったら次をやる！」みたいな基準をハッキリ作ったり
忘れないようにメモを書いて確かめられるだとか）
みたいな感じの事を言われたよ。

仕事で何もできないんじゃみたいなグチをこぼしたときに、こんな感じの事を言われたよ。
実際はもっと分かりやすい説明だったんだけど、私が言い直すとなんか変な日本語になってしまってごめん
私はアスペで現在無職。続けられる仕事にめぐり合いたいよー

>>307
何歳ごろに話し始めたかとか、どういうふうに遊んでたかを
聞きたいらしいね。

地元では、診断してくれるとこがない。
発達障害支援センターに電話しても、他の精神病院すすめられるし。

まともな人生を歩みたかった
障害も無い普通の人間が妬ましい

でもさ、こういったら、失礼だけど。
盲目や五体不満足の人に比べたらマシなんだよね。

>>311
抱えてる問題が違う

私は身障の方が羨ましいなぁと思うときが多いなぁでも比べられるもんじゃないし、
毎日もっと楽に暮らせますようにーー！ってあがいてるよ

今定型の人とメールしてるんだけど、話がわかりづらすぎて爆発しそう。
何が言いたいのか、話題と目的をはっきりさせて欲しいよ…

発達障害の診断受けに行った人の書き込みを以前見たけど、親も一緒に行って遺伝とかも調べるらしいよ
その人は親がかなり重度で知的障害に近いレベルだったって言ってた

>>310
超同意
発達障害は死活問題

そうかなあ、盲目の人や五体満足でない人だって、
「わたしは目は見えないけど、コミュ力は普通にあるし、空気読んだりできるし、アスペの人とかのが大変そう〜」
って思うかもよ？そう思う人がいたって全然おかしくないと思う。
もちろん「アスペくらいなによ。盲目のがずっとずっと生活するのが大変よ！」って人もいるだろうけど。

手帳や年金や障害者枠とか、待遇も発達とは違うしね。

あっ　リロってなかった

顔や頭が良かったり才能のある障害者がニートや引きこもりや自殺者に対して
「自分が健常者だったらもっと頑張るのに」とかって言ってるのはムカつくよね

>>317
「私が●●の立場だったらもっと〜」系はムカツクね。

自閉症者は想像力が低い、と言われてるけど、
定型発達者の方がよっぽど想像力低いじゃないか！と思う場面も多い。ふしぎ。

ぱっと見た感じ普通の人にしか見られないのがつらい。
私は１対１なら会話出来るのだけど、グループになると話が見えなくなる。
だからいつもやさしい特定の人としか話せない。
お高い人、まわりにに合わせようとしない人と思われているらしい。
確かにそうだけど、それしか出来ない。

>>315
ハンディキャップ板に発達障害被害者のスレあります

は？

>>315
多分、普通に空気読める人って、改めて「私は空気が読める！」「コミュ力がある」とかは思わないんではないかなぁ
それが普通だから
「なんかズレてる」「天然」「空気読め」言われてから『私、空気読めてないんだ』と気づくんであって。

親と一緒に病院行かなきゃ診断してもらえないならうちは無理だろうな
全然私の事注意して見てないし、恥をかきたくないから嘘を平気でつく親だから。
通知表だって何も変な事は書いてなかった。親や校長のチェックが入るから下手な事
なんて書けないし。成績のいい子、校則を守る子はほっぽりだし。何も面倒を見てもらった
ことがない。幼稚園の先生は自分も加担してたいじめが私の親に発覚するのびびって
嘘を報告していたし。もう詰んでる。診断もあてにならんわ。

医者にまできらわれる

ぶすなのも大きいんだろうけど、イヤそ〜な顔を隠そうともせず、むしろ前面に出されちゃう

うっざ

>>322
「私はコミュ力ある！」って主張してるんじゃなくて、
盲目じゃない人が自分と盲目の人を比べて「私は目が見える」と言っているのと一緒で、
「アスペはコミュ力ない・空気が読めない」という情報に基づいて「私は違うし」って言っているっていう例え話だよ。

久々に美容院行ってきたー。ドライヤーの音とかガヤガヤしてるのが大の苦手なんで
ただでさえくたびれたのに雨が降ってきてさらにだるいーー

天気によって体調が作用される人いない？
私は雨の日（寒い日）だるくて仕方ないんだけど、復活の仕方がわからなくって困ってるんだ。
何か工夫があったら教えてください

私は通知票にずっと「協調性がない」「他人に配慮できない」って書かれてたよ
就職試験の受験票みたいなのにも書かれたｗ
当時は景気良かったからそれでも就職できたけど
今思えばアスペの症状もあったんだね

・明るく真面目
・協調性がある
・友達に気を遣い過ぎ
・忘れ物が多い
って書かれてたアスペが来ました

「○○より不幸！」ってのもアレだけど、「○○よりマシ」っていうのも
自分を苦しめるだけでよくないと思うよ
そういうのって相対的なものじゃないし

>>328
何が言いたいの？

>>329
通知表なんてあてにならない

>>322の誤解っぷりを見て、自分の過去の失敗を思い出した

職場の昼食が苦痛で仕方ない。
大体10人くらいで食べるんだけど、複数での会話が苦手な上に＋食べる作業なんて難しすぎて本当疲れる。
仕事でかなり気を使ってるのに、昼休みもろくに休めなくて毎日地獄だわ。
OLさんのひとりランチ羨ましい…

>>23
どんな人か詳しく教えて。

>>326私も雨の日はいつもより疲れる。
身体温度の調節機能がないので、ものすごい暑がりで寒がりだ。

>>332ひとりランチいいよね。あこがれる。
でもそんなことしたらただでさえ浮いているのに怖くてできない。
外国映画に出てくるオフィスって、各デスクごとにしきり板みたいので
簡易個室になっているけどあれがほしい。
日本では考えられない。個人主義の国ってプライバシーがあっていいな。

グループだと、飛び交う会話の入り方がわからなくて、
ただニヤニヤするだけになってしまいます
自分でも分からないんだけど、自分で、症状を軽減させる事は可能なのでしょうか。。？

反感を買わないレベルに届かないかなって、試行錯誤を繰り返してるけど…
頭の回転が速い友達みたりすると、泣きたくなります

＞でもそんなことしたらただでさえ浮いているのに怖くてできない。

かつての私もこう思ってたんだよな。意地悪な局だらけの会社に勤めてた時に。
でも思い切って一人ランチすればよかったのにと今じゃ思ってるよ。
どうせ浮いてるのが誰から見ても明白なんだから、一人で食べてたってさもありなんだし
無理に加わる方がむしろ不自然なんだ。
その時はだいたいいつも全員（8人ぐらい）で一緒のテーブルで食事をするようになってたんだけど
時々はその中の若手のそこそこ仲良しグループ2、3人ぐらいは違う場所で食べてたし。
私はたった一人で浮いてたけど。局3人が本人がいる目の前で
明らかに私の事だと分かるようなひそひそ話してたもんなー。
あんなに辛い思いするぐらいならそんなとこで食事しなくてもいいのに
なぜか「他の場所で食事する」という選択肢が思いつかなかった、私も馬鹿だったよ。

今は女一人の職場だからまぁいいけど、この先どうなるか。

>>335私も多人数での会話は言葉が聞き取れなくて困る。
もし聴力に問題はないのに、うるさい所での会話ができない、聞き間違えが多い、
電話応対が困難などの症状があるのなら、聴覚情報処理障害かもしれない。
メンタルヘルス板にそういうスレがあるので見てもいいかもね。

説明するのが下手すぎて泣けてくる。

「〜〜〜という事情があるので、○○○について教えてくれませんか？」
と言うせりふの「○○について教えてくれませんか？」はいえるんだけど
「〜〜〜という理由があるので」の説明がちっとも頭に浮かばないしまとまらない。

お店で「すみません、消しゴムってどこにありますか？」とかなら困らないんだけど
「自分に合う仕事の見つけ方には、どういう種類がありますか？」とか
「私の住んでる地域でやっているデイケアと、ボランティア募集の一覧ってないですか？」とか
聞きたいのに『こういう事情や状況で、貴方にこういう答えを求めてます』ってのがうまく説明できなくて
結局なにも言えない。

>>230　１０年位前｢自閉症だったわたしへ」という本を、新聞の広告欄で見た。
その瞬間ピンとくるものを感じて、すぐ取り寄せて、そのあと寝食忘れて読んだ。
知的障害はないが重度の自閉症女性で、私と同じところがありすぎた。
私は自閉症ではないが、何か変だと感じつつ過ごして来た。
最近になってテレビを見て発達障害という言葉があることを知った。

>>325
なるほど。
やっぱりここですら履き違えてる私／(^o^)＼
読解力なくてごめんなさい。

今汚部屋をちょっとでも人が歩けるレベルに片付け中なんだが、全然進まない
ダイエット茶の試供品でも飲んでブレイクしようと、湯を沸かしたら、かけっぱなしで空炊きしてしまって、
もうちょっとで警報機鳴らすところだったわ…
あっぶねぇ

やらなくちゃいけない事をうっかり忘れるのが怖い
ふとしたきっかけで忘れてた事を思い出したらすぐに実行するようにしてる
お陰で要領が悪い…
うっかりした物忘れを防ぐ方法が知りたい

>>341

思い出したらすぐ実行するって偉いな。
私なら「思い出したー、でも後でやろー」で結局忘れちゃいそう。

私はなんでもとにかくメモってるよー
ポストイットに『月末までにお金払い込む』とか書いて
メモ貼るコーナーにぺとり（私はテーブルの端）。用事が終わったらはがして捨てる。

私は一日のスケジュールを作らないと不安で仕方ないたちなので、
一日のスケジュールを書く→
ポストイットのメモ見る→
「今日出かけるついでに、郵便局寄ろう」で、スケジュール帳にさっきかいた「払い込み」のメモを貼る。
→で、スケジュール見ながら行動してる。

前は色んな場所にメモを書いてたんだけど、結局はそのメモ事体なくしちゃうんで
今はポストイットをテーブル周りかスケジュール帳に貼るだけにしてみたらちょっといい感じ。

ポストイットは便利だよね。
私は一つの用事につき、一枚のポストイット作って自分と一緒に移動させてるよ。
用件が済んで捨てる頃にはボロボロになってるｗ
机とかPCモニタの縁とか、絶対目に着くところに貼ってる。
いっぱい貼ってある＝やることいっぱい　ってことだから自動的に焦ってきて
先送りする癖がちょっと軽くなる気がする。
問題は、用件が発生した時にすぐポストイットを作れるかの瞬発力？ところorz
何をやるべきか、一通り整理して書き出す時間がいる。

私は>>343さんと逆に、ポストイットメモを作りすぎてしまう・・。
用事は忘れないんだけど、どれを優先していいのかうろたえるww
どうしてもやらなくちゃいけない日時も決まってる約束事以外の優先順位決められないw
いちおう順位つけるんだけど、「なんか気分が乗らないから今これできないけど、
他のことならできるかも〜？」と思って手を出してぐちゃぐちゃ

図書館に本を返しに行く（1週間以内ならいつでもいい）とか、
扇風機を見に行く（気が向いたらでいい）とか、
ひとつひとつはすぐ出来ることが山のようにた〜っくさん積んであって、
やる気が出ないからやりたくないという…

>>305
＞「そんな難しいこと言ってないと思うけどなぁ〜」

私は今でも職場でよく言われるその言葉
言葉で言われると全然理解できないからちょっと頭の弱い人と思われてる

人が喋ってることを聞き取ってメモすることが出来ない
書くスピードが頭から抜け落ちるスピードに追い付かない
おしゃべりしてても前に喋った内容すぐ忘れてる
まぁ女同士のおしゃべりなんて話題がコロコロ変わるから支障ないけど
仕事とかだとなぁ・・・
最近実際聴力だださがりだから筆談で生活したい

話を聞きながらメモなんて出来ないよ〜！
思いっきりメモ用紙を机に広げて、会話をストップしてもらいながら書いてる。
むしろ、話を聞く→メモとる→メモを見て「ああ、こういう話だったんだ」って理解してるくらい

ちょっと複雑なせりふを耳からの情報だけで理解するの無理。
たとえば「すみません今担当の者が席をはずしておりますので、折り返し担当者の携帯電話から
●●さんのお電話に直接ご連絡させていただければと思うのですが、
構いませんか？お手数おかけします」
みたいなせりふはまず一度じゃ理解できない。
「え？私が担当者の携帯電話に直接電話すんの？」
「担当者が私に電話してくるのを待つの？え？どっち？」ってなる。

私が今日やった失敗

火木土に牛乳やらヨーグルトが配達されることになってるんだが
土曜日の朝絶対取りこんだはずと思いこんで配達の箱開けなかったのを
今日ふと開けるとあった。飲むヨーグルトもヨーグルトも牛乳のふたも
なんか発酵してるのかパンパンになってた。
もうそれ見て愕然＆自分に激怒。
今日一日イライラが止まらなかったので
半泣きで「なんで土曜日取りこんだと思ったんだよおおおおおおお
死ねよおおおおおおおおお」とか「なんで私ばっかりいいいいい」
とか叫んで冷蔵庫蹴って爪が割れて血が出た。
5分ぐらいで落ち着いたけど
このイライラとか衝動性もADHDとか関係あるのかな
車乗って道に迷った時も車線変更間違えてクラクション鳴らされたりすると
必ず叫んでしまうし。ADHDとか関係なく性格悪いだけなんだろうか

>>348 イライラとかの衝動が押さえられないのはADHDの症状にあるよ。 私はまだこの障害だって分からなかった時、親からかんの強い子だなと思われていたよ。
成人してからはそんなにないけど、中学校くらいまでは泣き叫んだりしてたよ。

OLとか看護婦とか皆すごいな。
私はホワイトカラー系の仕事は1回目の正社員時代だけで、後は
倉庫や工場での仕事しか出来ない。それだってすぐ辞めざる得なくなるし、
長く働ける人すごいと思う。

みんな診断もらうの簡単だった？苦労した？
初めて精神科行ったのが４年前なのに、発達障害どころか、
何なのかすら分からない。

その間に副作用で重病になって、今やそれどころじゃない。
検査入院した時に、精神科医２人と心療内科医１人に会ったけど、
あくまで脳神経外科にかかってるから、診断を受けるわけじゃないし。

アスペの可能性が強いから、早く診断受けたい。
自分（２４歳）より下の世代の子が普通に発達障害を知ってるのを、
見るとウンザリしてくる。
親は相談しても無駄だし。

検査の前の段階で医師に「あなたは発達障害じゃないから検査は受ける必要ない」と否定された人はいっぱいいるけど
ちゃんと検査を受けた人で発達障害認定されなかった人っているのかな？
自分が知ってる限りでは見たことないんだけど

>>349
レスありがとう。
ちょっと安心したよ。
加えて今生理前だから尚更おかしいのかもしれん。

>>352
どんな検査だったか、ちょっと忘れてるんだけど、
ロールシャッハ？とかやったかもしれない。
簡単な計算を短時間でやるとかも…。

精神科医の一人が、そういうことやって、他二人には自分が病んでからの、
経緯を話したくらい。

>>348
関係あると思う
自分も17歳までカッとなると泣き叫んで物投げたりしてた
あとその時の感情のまま衝動で大事な事を独断で決めたり(あさっての方向)
ちょっと上手くいかないと『もういい、もうどうでもいいや』
って諦めもやたら早い
衝動性は買い物、趣味の浪費にも出て
一度欲しいと思った物は絶対手に入れないと気が済まない

私はIQテストに近いようなものがあって、それを受けたらADD気味かもと診断された
ただ、今独立して一人で生活しているんだから、これからも頑張って
ストレスが原因で能力が低下する場合もあるからで終わった

さっき会社から返すはずのキーが返ってないと電話があった
私が返し忘れたかもしんない・・・もうマジで仕事辞めようかと思う
でも次どんな仕事ができるってんだよ
あまりにも忘れてしまうことが多過ぎてもう生きてるのに疲れた

>>352
アメリカではいるらしい
そういうのが増えるんじゃないかと危惧されてる
日本ではどうなのかね
まぁ認定されなかったらそれはそれで恥ずかしいから言わないだけなんじゃないか

それに例えばIQの結果が全く同じでも生活を普通に送れていれば障害じゃないし支障があれば障害だし
難しいところもあると思う
あと私の弟は、性格的に診断してしまうと「どうせ俺は障害だから」みたいに
萎縮する可能性があるから診断（認定？）されなかった
私は診断されると安心するタイプだから診断された

どこの病院に行けば診断して貰えるの？

あと発育暦みたいのがうそみたいに残ってない

家族も居なくて天涯孤独なんですが……

ここ見てると、診断も発覚も難しいように思う。
医者にしても何にしても運次第じゃないかと…

専門の病院とかあればいいのに。

やばいまたやってしまった。
今日振り込みに行ったんだけどなかなかATMが作動しなくて
イライラしてATM何回も蹴っ飛ばしてしまった。
ほんと異常者だよ。あれ銀行の人カメラで見てるよね。
>>355
そうそう、ちょっと挫折するともうどうでもいいって投げ出してしまって
やる気出ない。勉強もダメ、趣味もダメ仕事もダメで何も続かない…。

ちなみに熱中できて飽きないのが唯一ネットとゲーム
人生の何のプラスにもならないことばかりに熱中して
その他の事にはすぐ飽きてしまうんだけど
同じような人いる？

>>358
私は県に電話で相談して発達障害が診断できる医者のいる病院を紹介してもらった
ただ15歳未満ならすぐ見付かるけどそれ以上だとなかなか厳しいと思った
その前に相談してた市には結局なかったし、県の方も探すのに時間がかかった
その医者とも性格合わなかったので、診断だけしてもらうって割り切って
検査の結果だけ聞いたら更に別の診断済みの人が行く施設を紹介してもらった

何件も精神科回ったけど、発達障害？なにそれ知らないって医者とか、
専門じゃないから分かりませんって医者とか、
更には発達障害なんて存在しない！という持論を持つ医者とか、
とにかく知識なさ杉な医者が殆どだから専門探したほうが早いと思った
てか専門じゃないと診断できない分野なんだね、これ

ものの名前が思い出せないんだけどもうどうしよう
会話ができないでござる

あとみなさん、社会で複雑な事をされてるんですね
文章読んでも理解できません

>>360
ノシ

上司とケンカした勢いで会社辞めちまったから、仕事探してるんだけど私ができそうなのないや・・・
面接で取り繕って入社できたとしても、絶対仕事できないから怒られまくって欝になるの分かってる・・・
早く再就職先見つけたいのに、毎日ハロワで私ができそうな仕事探す時間だけで終わってる；；
何やってんだorz
お願いだから経験者優遇！とか要資格！とかやめてくれ〜
経験積みたくてもできないんだよ；；資格とろうと必死に勉強しても本番で必ず最後にアフォみたいなミスして取れないんだよ；；

そして清掃とか底辺の仕事でもいいのに、「せっかく短大出したんだからそれなりの仕事してね」って言う母親やめてくれ〜；；
私何の仕事もできなくなるじゃないか；；

>>361
らしいね。
よく見てるアスペルガーの人のブログ見ると、
最初の病院で発達障害専門の医者を紹介すると言われたが、
実は適応障害や強迫性障害の専門の人で、その医者とかなり言い合ってる。
それでホントに発達障害が分かる医者を紹介されて診断されたんだけど、
２番目の医者との、やり取りは自分には出来ないと思う。
最後に「結果は変わらないと思うけどね」って嫌み言われてるし。


自分も最初に行った精神・心療内科の病院の医者は、
ドクハラし放題の気持ち悪い医者だった。
当時は反発する力すらなかったけど、アレはおかし過ぎる。

学生時代はADHD＞アスペだけど
社会人になったらアスペ＞ADHD
だよね。

うんうん、ADHDだけど、集中できないのがこんなに大変とは思わなかったよ。

診断のことだけど、私はＩＱテストやったよ
そしたら言語性ＩＱ＞＞動作性ＩＱでこれは発達障害かもしれないだそうで
医者も「障害まではいかないんですけど」とハッキリとは言わないんだけど
病名が欲しいわけではないが、自分は何でこんなに苦労しているのかは知りたい

>>349
私の場合は部屋の掃除するとイライラしてきてヒステリー起こす
掃除は極力しないのでゴミ屋敷状態
整理整頓という作業ができない。ヒステリーはＡＤＨＤの傾向もあるのかね

仕事がいっぺんに何個もできて、それがかつ急を要するものだともう頭真っ白になる…焦りまくってるのに頭は全く働かなくなって、ザワザワ胸騒ぎがして苦しくなる。
何をどうすればいいのか全部わからなくなるんだよね。
今は上司の配慮で移動して前の部署から比べたらかなり楽なところになったけど、あの感覚だけは本当に嫌だ。
でも働いてる以上は絶対についてまわることなんだよね…。
生き辛い。

一生罰ゲームみたいな人生だ
こんな苦しいのがあと何十年、とか思ったらほんと…
どうせ害悪にしかならない人間だしな

人を好きになる感覚とか、人間関係を重ねていく楽しさがわからないんだけどどんな感じ？

どんな優しくて人当たりのいい人とでも、始めの方はよくても長く顔をあわせていくうちに必ず嫌われる。
だから今は誰に優しくされても「結局こういう流れになって、こういう風に嫌われていくんだなー」と思えてどんな人も好きになれない。
表面上、挨拶するとか、天気の話をするぐらいはできるけど、それ以上入ってこられるとすごい困る。
周囲の人たちを見て『はじめはぎこちなかった人間関係が、時間が経ってどんどん仲良く親しげになっていく様子』を感じ取ることはできるんだけど、
自分が他人と人間関係を重ねていく、とか、親しくなる、とかはわからない。

同じ趣味の子と趣味の話の発表会はできるんだけど、相手の反応はあんまり大事にしてないからただ『観客役』が欲しいだけだし人を好きになるってよくわからない

>>371
私はわかってるんだかいないんだかも分からないです。
人を好きになった？と思ったこともあるけれど…もう2度と何も感じないかも。

でもまぁ、私の場合、初対面でも大なり小なり奇妙にしかできないから、
人間関係が初対面だけで終わることが多いですが。
悩みならあっても「話題」はなく、また、
いつのタイミングでどんなふうに打ち解けるのか？が謎です。
ごく僅かに、私の一方通行な話を聞いてくれる友人もいるにはいますが、
診断して時が経つと、やはり音信不通状態になってしまいました…。

簡単な文章さえ書けない。

ちょっとした言い回しの意図せんことが本気で分からない
例えば
「そんなんじゃ生きていけないよ」ってよく言われるけど「生きていけないんじゃ死ぬだけだろ？だから？」
「それでいいと思ってるの？」は「いい（問題ない）と思ってるからやってる」
としか思わない

周囲の人が「生きる」ってことに執着しすぎてるようにしか思えない


売春も芸術も根本では同じだし
臓器提供（されること）も人肉食いも根本では同じ
露出度の高い格好するのと手作り料理を振る舞うのも同じこと

なぜ片方が非難されもう片方が推奨されるのか分からない

私にすりゃ社会の方がおかしいんだけどね

それじゃただの中二病だよ…

本気だけどね
（ちょっといらっときちゃったぜ）

まさか人前でそんなことは言わないよ
経験測で乗り切る
けど「自分で考えたらどうなの？」って聞かれたらものすごい困る

>>374
いや、お前のほうがおかしいよ

多分発達以外の何かをこじらせているのだろう

>>371
私も人間関係を重ねていく楽しさは分からない
ただ私の場合嫌われたくないという思いも持ってるから
人間関係もそれなりにするけどかなり演技入ってるし
嫌われたくないのに別に自分が相手を好きなわけでもない最悪さ
更にその相手が自分と親しいと思って
こっちのテリトリーに入ってこようとするのが困る
本当に身勝手な人間だなと思う

回避性人格障害の人いっぱいいそう

恋愛感情がわかない。
こんな私でも理解して付き合ってくれる、女の子のツレとか友達は大好きなんだ。
でも男性に対しては、かっこいいなとかなんとなく好意は持つし、お友達になったりは時々あるけど、
「彼女になりたい！ずっと一緒にいたい！」とか思えない。
まぁモテもしないからいいんだけどね。

だから今、西野カナとか加藤ミリヤの曲って「女の子の切ない恋心にすごい共感できて〜」
とか言われて流行ってるけど、自分は全然共感できない。
例えば「もっと…」って曲など、自分とは正反対で、歌詞の1フレーズたりとも共感できなかった。

西野カナとか加藤ミリヤだとスイーツと喪の感覚の違いというのもあると思うのだが・・

人間関係まともに築けない
1対１でも大人数でもどうやって会話に入れるのか
今だに分からない
頑張って他に居場所作ろうとしても結局浮いたまま終わっちゃう
今も後輩に馬鹿にされてるしｗ
発達障害が分かって生きづらさの理由が分かってホッとした部分も
あるけどもうこれは治らないんだと絶望している自分もいる

治らないね…
もう人間関係に救いを求めるのはやめてるよ。仕事にも。他の人が情熱を傾けられる、
生きる意義を感じられる可能性があるものはことごとく自分にはない。結婚もできない
、子供も持てない。親孝行もできなかった。友人関係は苦痛のみ。
なんにもないけど、暑い日に砂場でひたすら砂をいじるのが好き。で、疲れたら水を
たくさん飲むのが好き。それだけで生きてる。

餓死しちゃうよ

人間関係が築けないのは、人と真剣に向き合おうとしすぎている為じゃない？
リア充とか見てるとどんな人とでも気楽に話してて
（当たり前だけど）身構えていない感じ
些細な一言を引きずったり、自分の発言で「不味い事言ったかな」と悩んだりしてるから
疲れてしまって結果人間関係を築くのを放棄してしまう、とか
まぁ自分の事だけどね…

>>385
私がいる。

上で回避性人格障害の名称が出たけど、なってもしょうがないと思う。
ズレてる、合わない、お前ヘンって日夜耳元で言われ続けてきたようなもんだし。
定型でもそんなことやられたら、たまらないだろうけど、彼らは否定されたとおりの結末を迎えずに済むだけの頭があるからね。
発達は能力的に、否定する奴が「ほらだから言ったじゃんwww」みたいな結果しか残せない。
おはようからおやすみまで常に、否定され続けてきたのが発達だよ。
救いは、人格障害は適切な治療で治るってこと。

何書いてるかわからなくなってきた。
スレ汚しごめん。

精神科行ってADHD（ADD）かもしれないと話したら、
「大学を卒業できてる時点でそれはない」って言われたんだけど納得できない。
出席だけしてりゃ単位くれるようなFランなのに…
診断済で大卒の人っていないかな？

いくらでもいると思うけどなあ
公表してる大卒の有名人もいるし

>>387
私も大卒だけど、最近手帳貰えたよ。
そんなにいい大学でないにも関わらず、講義内容が全く頭に入らず、その不安から精神的にやられてしまいました…。
卒業後も、バイトさえまともにできなくて、明らかに社会生活に支障あったから、ＡＤＤの診断が下されたんだと思うわ。

病院変えてみたらどうかな？発達障害者センターみたいなところで病院紹介してもらったほうが、確実かも。

自分が診断に至ったケースは珍しいかも

なんかトロい、目視で判断できない、空間把握怪しい→斜視っぽい気がする→眼科
普通に近視と乱視なだけ→じゃあなんだろう→眼科医「LDじゃね？」
眼科医に発達障害の専門医を紹介？してもらう→ADD、LDだった

そっちだったかー…、と

その眼科医なんかすごいね

ADHDってお勉強はできるっていうイメージだから
大卒は結構いるんじゃないの？
私は一夜漬け勉強は得意
持続的勉強は苦手タイプで辛うじてFラン大に滑り込んだ口だけど

>>387
私も最初の病院で全く同じこと言われたよ！
｢大学卒業できてるんだから何の問題もないでしょう｣って…だったら困って病院なんかこねーよ！って
思った
でもどうしても納得いかなくて、県に電話して紹介してもらった病院で色々検査受けてADDって診断されたよ

sage忘れごめん

私はじっとしてられない
決まったら時間に絶対ご飯食べる
残業は出来ない
物が自分が置いた位置に無いとイライラする
他人に指示されるの嫌い
機嫌がいいと歌うたいます

>>378私はどのような人間関係でも「親しき仲にも礼儀」ありだ。
でも世の中の大抵の人は「親しくなったら礼儀なし」「隠し事なしね」になるのでイライラする。
私はパーソナルスペースも狭いし、自分のテトリーにちょっとでも入り込まれると
キィーー！ってなる。
世の中の大半の人が余りにも無礼なのでいやになって付き合いが悪くなる。
回避性人格障害といわれてもしかたないが、無用にいらつきたくないし、
心穏やかに暮らしたいと思うと一人になるしかない。
昔から一人でいることに苦痛はない。

ASの人だね。もろだね。

突然の質問ですみません。
皆さん、コミュニケーションで苦労なさっていると書いていますが、文章を読むかぎりでは大変わかりやすく、何の違和感も感じません。
気持ちや考えている事は、文章で書くと伝わりやすいのでしょうか？
単に言葉での説明が不得手なだけなのですか？

>>395
わかる。実家なんかはプライバシー無視されるし、今は自分の部屋もないし、早く出たいけど先立つものがない…悪循環。
自分の領域に関して、すっごく神経質みたい。
自分ペースなり順序を人に乱されるとキレそうになるし…。
診断はＡＤＤだけど、アスペもグレーゾーンらしい。
チキンだから人に凄く気つかうし（しかし、多分見当違いな気遣いなのだろう）人と付き合うことに疲れちゃうよ…。

>>397
簡単に言うと、異常なまでに口下手なのかなと思う。
反射的に言葉が出ないし、相手の言うこともすぐには理解できないの。
勘違いも激しいし。
前に誰かも言ってたけど、プライベートな会話なら大した問題でもないけど、仕事となると本当に支障ありまくり。
もう、働くのが怖い…。

>>397
文章の方が伝わりやすいと思うな。
声に出すと「えーっと…あの…えー…」みたいな、余計な音が入っちゃうんだよね。
ゆっくり喋って、相手の相槌を待つのも苦手だし、一方的に喋り続けるのもまずい。
文章なら自分のペースで書けるし、読む人も自分のペースで読めるからね。
テレビやラジオの肉声を、そのまま文字に書き起こすと、文章と声の違いがハッキリする。

>>395
同じだ。一人でいることに苦痛はない。
でも大勢の中でハブられたり、取り残されるのはすげー苦手。

>>395
多分同じ感じ
一番苦手なのは、勝手にオープンにしてきて、
「ここまで私もオープンにしたんだから同じだけあなたもオープンにして！」
みたいな人、本人はそんなつもりじゃないかもだけど
いや、そんなオープンにしてなんて頼んでませんから、と思うことがよくある
そのおかげで周りの様子には疎い、女特有の噂の共有みたいなのダメだ

あと「一人＝寂しい」みたいな価値観やめてくれーと思う

大人になった今は、一人でいることに苦痛はないけど、高校ぐらいまでは色々と辛かった。
人をバカにしてばかりいる人たちと一緒にいるのがストレスで、グループ抜けたはいいけど、完全な孤立もかなりキツい。
イベント関係は勿論、体育とかグループ作るような授業も苦痛だったよ。

>>395
これってアスペの症状なの？
同じなんだけど

初めて来ました。文章が下手なのでイライラさせてしまったら
すみません。長文をお許しください。

自分はＡＤＨＤかアスペかのどちらかだと思うのですが、
正式に診断された方に聞きたいのですが、診断後はお薬とか何か出るもの
ですか？部屋が片付けられないので頭の回転がよくなってスッキリする薬が
あればいいなと思いますが。（リタリンという薬は最近は処方されなくなった
と聞きますが。）

私は部屋の片づけが出来なくて、超汚い部屋状態になっていて
家族から毎日怒られて喧嘩ばかりしています。どんなに怒られても殴られても
片付け出来ないので、私が片付けられない事がきっかけで親が離婚するまで
発展しています。

両親からはお前のせいで離婚だと散々怒られているし、
先日は、殺すか殺されるか寸前の殴り合い＆首絞められまで発展しました。

親からは「なぜ誰もができること（片付け）が出来ないんだ」と、
毎日叩かれて、殴られていますが、できません。毎日が喧嘩です。
本当に困っています。せめて自分が発達障害か診断を受けたいです。
専門の先生に相談したいです。切羽詰まっています。

しかし親はこういう事に否定的で、いままで専門医で見て貰った事はないです。
精神科には通院中ですが、そこで相談しても「今時、発達障害の患者なんて大勢いるし、
あなたは自分で自分のことが分かっているからそこまで重度で酷くないので
診断する必要なし」と言われて相談にも乗ってもらえ無かったです。

自分は深刻に困っているので専門医や、カウンセリングを受けたりしたいのですが
現在、うつ病で無職なので医療費は親が出す事になるし、いちいち事あるごとに
親の同意なくしては病院にもいけません。

発達障害に否定的で、今までは
「発達障害なんていう病気は無い。これはただの甘えだ。努力が足りないだけだ」
と言っていた母も私のあまりの酷さに、最近は（テレビの発達障害ドキュメントを見て）
「発達障害のテレビを見たらアンタとそっくりだった。もしかしたら、アンタは
アスペかＡＤＨＤなんじゃないか」と、最近になって理解を示すようになりました。

しかし、まだまだ偏見があるのか、専門医探しや
病院へいくまでには至っていません。何とか親を説得したいのですが
よい方法（よい説得のしかた）などありましたら、皆様の意見など
ご教授ください。

あとは他にも、物忘れが非常に激しくて、それについても
両親が我慢ならないらしくて、殴られ叩かれ喧嘩になります。
部屋の電気を消し忘れただとか、ガスの元栓を閉め忘れただとか、
物を失くしただとか、他にも色々ありますが、
両親はとても昔気質で堅物なので、そういう点も「お前がだらしない
せいだ。不注意をどうにかしろ」と、もう精神的に限界で我慢ならない
という事で毎日喧嘩になります。私は叩かれてばかりの毎日です。

親からも他人からもキチガイと言われても構わないので、何としてでも
発達障害の専門病院へ行きたいです。本当に困っています。

近くの精神保健福祉センターなどに相談してみては？

>>404
うちと全く同じだ…。
私はネットで、〇〇県 発達障害 支援 みたいな感じで検索して、そこに相談して手帳取得に至ったよ。
先立つものや仕事があるなら、実家から出たほうがいいんじゃないかな？
私も近々、グループホームに移る予定ですわ。

昔からひとりでいるのが異常なくらいに好きだなぁ

学生のときはひとりでいる奴＝可哀想みたいにすぐ思われるから(女だと特に)かなりきつかったけど
物心ついたころから留守番なんかも余裕でできてたらしいし、多分もうその頃から自分は何か人と違ってて、他人といると勝手に余計な気を使うから疲れるってことが無意識にわかってたのかも…って今になって思うわ

>>404
>>405に同意。
最初から福祉センターに親を連れて行くのはハードルが高いから、まず一人で行くのが良さそう。
行くのが辛いなら、電話でもいい。
とにかく辛い、死ぬかもしれない、殺されそうになった、毎日喧嘩、叩かれるってことを伝えてみては。
何より自分の身が危ないということを伝えると、センターの人も見捨てるわけには行かないと思う。
専門家が強制的に入ってくれたら、親の理解は少しは進むんじゃない？
二次障害が出てればお薬も出るはず。
発達は薬で治るものじゃないから、薬に頼るような考え方はしない方が良いと思う。

すごく切羽詰まってるみたいだし、藁にも縋る思いで書き込んでるのは分かる。
精神福祉センターか、保健所にあなたの書いた内容をそのまま伝えればいいよ。
あなたの文章なら、親が診断に非協力的なことも分かるし、すごく辛い毎日な事もわかる。
本人が親を説得しようとすると、親は余計に意固地になる。
医者なり支援者なり、第三者から「娘さんは発達障害で相当苦しんでいます」とか
言ってもらう方が納得しやすいんじゃないか。

無事に相談への道が開けたとして、そこから先どうしたいのかもハッキリさせておいたほうがいいよ。
親をねじ伏せたいだけなのか、辛い気持ちをただ吐きたいだけなのか
家を出たいのか、仕事をしたいのか、その辺を決めてたほうがスムーズに行くと思う。

>>391
ADHDって勉強できるの？
集中力無いからできないほうかと思ってた
勉強できるのはアスペのイメージ

>>395
＞でも世の中の大抵の人は「親しくなったら礼儀なし」「隠し事なしね」になるのでイライラする。
あなたの周りの人間のレベルが低いだけ

397です。
答えていただいてありがとうございました。
詳しく書けないのですが、今抱えている対人トラブル、コミュニケーション上のトラブルの解決にむけてのヒントになりそうです。
本当にありがとうございました。

>>371
＞どんな優しくて人当たりのいい人とでも、始めの方はよくても長く顔をあわせていくうちに必ず嫌われる。
だから今は誰に優しくされても「結局こういう流れになって、こういう風に嫌われていくんだなー」と思えてどんな人も好きになれない。

亀レスだけど凄くわかる。ごくまれに自分に興味を持ったり気にかけてくれたりする人がいるんだけど、
そういう人と親しくなってもやがて向こうが私に失望してしだいに距離をおかれてしまう・・・

分かる。　初めの方と皆対応違い過ぎる。
最初笑顔ですごい人懐っこかった人が
段々馬鹿にしたり冷たい態度になるのが悲しい

>>404読んで母親に
「そんなの気のもちようでしょ
　そんなの見てないで働くとこ探しなさいよ」
って言われたの思い出した

これ言われた時かなりショックだった

未だに自分に障害があるのかさえ分かってない

バイトなり仕事なり、誰でも多少は怒られるだろうけど、普通の人なら一日中かつ毎日は怒られないんだろうね…。
頑張ってるのにイラつかせてしまうって悲しすぎる。
何度も聞いたら怒られるのわかってるから聞けない→失敗して怒られる。どのみち怒られるわけだ。
とりあえず、やっぱり空気は読めないんだろうな。すごーく気をつかってるつもりなのに、すべて空回り。

>>412-413
なんか…思い出してしまった。
初めてバイトしたスーパー、指導してくれてたおばさんが最初は凄く優しかったのに、途中から豹変して辛かった。

＞どんな優しくて人当たりのいい人とでも、始めの方はよくても長く顔をあわせていくうちに必ず嫌われる。

はじめは優しかった人が怒鳴ったり意地悪な言い方ばっかりするようになる場合もあるけど、
相変わらず優しくて人当たりいい風の笑顔で話しかけてくれるんだけど（必要な時だけ）
なんか小学生の子に対応してるみたいな接し方される事の方が多いな（腫れ物扱い？）

一番嫌なのは「（障害の事を話した時）私は理解するよ！私は味方だよ！」とすごいいきまいてた人が
すぐに「どうしてお前はー」とか「そのくらいはー！」とか言い出すようになって、「やってらんない！」と怒りだす事だな。

優しい人や人あたりのいい人と交流するのが一番むずかしい。なんでいつも悪い方に変化させちゃうんだろう。
ほんともう、優しい人や人当たりのいい人にどう接していいのかさっぱりわけがわからない。

>>406
グループホームに移るって、発達障害とかのグループホームがあるの？

グループホームに入るなんて余程の重度なんだね
ホームのメンバーみんな発達障害なのかな？

手をプルプルさせて
首をひねりながら舌を出して「あああうあああぁ」ってうめいたら何故かすごい気持ちが安定したよ

お前らもやってみ、気持ちが楽になるから

これがわたしのもともとの姿なんだろうな
そう考えるとかなり頑張ってる

釣りです

sage忘れた

>>409
頭自体は悪くないと思う。
勉強に関しては理解するのが早いし一夜漬けとか丸暗記は得意だけど
計画的にコツコツ勉強するのは苦手ってか出来ない。

>>417-418
グループホームと言っても、ワンルームマンションなのよ。
重度かどうかは自分ではよくわからないな。
自分自身を客観視するのって難しいし。
他の入居者はどうなんだろ…？

>>404大丈夫？
発達障害の診断してくれる医療機関は少ないし、予約でいっぱいらしい。
時間がかかるかもしれない。
部屋が汚いってどの程度なのか。部屋から悪臭や虫が湧くのなら掃除
しないとマズイかもね。
掃除にかこつけて暴力ふるうのなら逃げたほうがいいよ。
２ちゃんねるに掃除板があるのでのぞいてみるのもいいかも。
かなりの汚部屋で困っている人もいるし、掃除の仕方参考になるよ。

>>404
毎日殴られるって普通じゃないと思うけど…
私も気に入らない事があるとすぐ殴ってくる親と
一時暮らしてたけど一緒に暮らしてた時はそれが
当たり前で自分が悪いと思ってた。
けどいくら発達だからって…毎日罵倒されたり
殴られてりゃ余計おかしくなるよ
親も異常だからその遺伝じゃないの？
うちも暴力オヤジの部屋、とんでもない汚部屋だった…

ここ読んで私も発達障害ではないかと思いました。

ですので私も診断して欲しいと思い、病院を探したのですが、
こういうのって子供向けばかりですね。

で、その中で、大人向けＡＤＨＤの治験参加募集のＨＰを見つけたので申し込んでみました。
ＨＰの中を見ると治験参加者に選ばれたら診断もして貰えるみたいです。
http://www.otona-adhd-chiken.com/index.html

こういうのに参加してみた方がもしいらっしゃったら
感想を聞かせて頂けないでしょうか？

いいな、治験やってみたい。
採血の回数が多いのだと怖いな。

>>390
視力も関係あるの？
自分も外斜視で片目が弱視。神経系も弱い。
脳の発達だけでなく体の発育もかなり遅かった。
中学入った時は130ちょっとで初経も遅かったからよく馬鹿にされてたな。

視力は関係ないでしょう
原因は視力でなくてLDだったと

病院自体はバスで普通に行けそうなんだけど、母親が来てくれるか不安。
父親は病気で入院してるし、自分も身体的な病気で同じ病院にかかってる。
両親共、発達障害なんて信じてないし、母親は今は父親のところに毎日通ってる。
父親に精神的な負担はかけさせたくないけど、自分も病気のせいで一人で行くのは危ない。
せっかく支援センターから発達障害を診れる病院を教えてもらったのに。
母親になんて言えばいいのやら…。

>>23
たぶんそんな女は一生精神障害でいるんじゃ〜ないの？

常に部屋の床に物が散乱して足の踏み場がない状態で親からキチガイ呼ばわりされてるけど、逆にどう生活すれば散らからないのか本気で教えてほしいわ。
どうしてこうもだらしないんだか我ながら嫌になる。
やっぱ頭がおかしい域だからなのかなぁ…。

>>432
同じく…。
私は潔癖気味で、洗濯しまくり、除菌しまくり、手も洗いまくりの割に、片付けが全くできない。
やろうとするとどうしていいかわからず泣きたくなってくる。
部屋だけでなく、車の中もぐっちゃぐちゃ。
矛盾してるんだけどね…。

TVでたまに特集されるような、ゴミ屋敷の主って
統合失調や認知症も多いだろうけどADHDも絶対多いと思う。

かくいうわたしも汚部屋住人。

>>426です

昨夜、ＡＤＨＤの治験に応募したのですが、
今日早速丁重にお断りの電話がきました。。。orz

申し込みの時に簡単なチェックをするのですが、
その点数がＡＤＨＤとしては症状が軽いので。。。とのことでした。
セルフチェックでもＡＤＨＤと言うよりはＡＤＤの方でした。
自力で病院探すしかなさそうです。

私は人の話の意味が理解できなかったり空気読めなかったり
時間の感覚がなかったり、後は他の方と同じく汚部屋の住人で
お金の管理もできないので自己破産寸前のサイマーです。

症状軽いかもしれないのですが、
人生はすでに詰みの状態です；；

>>435
＞自己破産寸前のサイマー

同じく
返せるアテがない、給料のいい職になんかつけないし…

>>435
自分も登録してみたら、双極性障害があるという所に
チェックしたせいで一次審査すら通らなかったorz
うつ病（双極性�U型障害）なんだけど、精神病があると
駄目なんだね・・・・ガッカリ。

最近になって気づいたけど、昔からテンションがおかしかったかも。
入学とかクラス替えとか、新しい環境に入った時は、頭がフワフワして必要以上に騒ぎまくり＆笑いが止まらなくなってドン引きされる。
で、環境に慣れると、一部の親しい人以外に対して殆ど口を開かなくなる。
診断はADHDだったけど、アスペもちょっと入ってると言われた。
後になれば、ナニやってたんだろうと思うんだけど、衝動的に奇行に走ってしまう自分が心底イヤ。
メールでちょっと不愉快なこと言われて、それに対して文句のメール返したために縁切られたことも、この数年で何回あっただろう…。
中学時代なんかも、自分は愛情もって友人に接してたつもりが、傍目にはいじめてるように見えたらしい。
日記の内容があまりに情緒不安定だったせいか、mixiで再会した同級生たちからもドン引きされた。
もう二度と同窓会なんて行けないや。恥ずかしくて。
すっごい自己嫌悪。
人に迷惑かけてしまい、自分自身も傷ついてしまう。
もう人付き合いしたくないけど、時折たまらなく寂しくなるしな…。
長文すみませんでした。

>>433
全く同じだ。
私も手は暇さえあれば洗うし足の裏も帰宅後・出掛ける前・寝る前、等頻繁に洗わないと気が済まない
潔癖症気味なのに、部屋は足の踏み込み場もない汚さ…。
何なんだろうねこれ。自分でも可笑しいと思う。

>>433
>>439
私も。
私はそれ、「動物性潔癖症」って名付けてるｗ
動物って自分の唾液で毛づくろいしてるのに、石鹸であらった人間の手で触られても
毛づくろいしたりするからｗ
なんか気持ち悪いんだよね。携帯とかも、外出したらすぐウェットティッシュで拭く。
化粧も、帰宅したらすぐ落とす。

>>439
結構いるんだね、潔癖だけど片付けできない人。
矛盾しててホントに辛くなってくる。

どうでもいい話だけど、自分のIDの始まりが893でびびったｗ

>>440
なんかわかるｗ
自分が汚いのは気にならないけど他人が触ったりしたとこは汚く感じる。

人が口つけた物は飲食出来ない、
食器も全部自分専用
鍋と焼き肉は菜箸なきゃ無理
ゲームのコントローラーも毎回濡れティッシュで拭いたり
昔は家の中を裸足で歩くのが気持ち悪くて常に靴下履いてた。
でも自分が風呂入らなかったりして汚くてもあまり気にならない
部屋も歩けないぐらい汚いし
結局自分勝手なんだよなぁ
他人と共有するっていうのが苦手

自分もそうだ
なんなんだろうなコレ

あ

とりあえず床下にある
散らばってるものを一箇所にあつめてから
少しずつ捨てていくといいかも
必要なものは百均で小物入れとか箱かってきて
文房具とかアクセとか種類ごとに仕分けるといいよ

>>430
亀レスだけど、診断までもうちょいだね！
母親にどういう風にいえばいいか分からないって事を
支援センターに相談電話して言い方を教えてもらうってのはどうだろう？

私は「職場で病院に行くための休みをもらうのに、（障害のこともあるし）どういえばいいのか分からない」
とか色々教えてもらったよ。

「こういう風に言ってみたら？」ってアドバイスができればいいんだけど、
私もなんていえば台詞を言ったらいいのか分からなくてごめん。

手帳と自立支援を貰った‥

>>447
どうやって？経由が知りたい。

親に無理やり見合いをさせられそうだ…。
イヤとは言ったが、通じてないかも。もう決めてきちゃったのかも。
発達×高齢フリーター喪女×男性不信なんてなにも
（期待するようなこと）起こらないよ。

…しかも男性不信の大きな原因は
その見合話をもってきた父親自身にあるのを分かってないんだろうな…。
（もっとも、男性不信じゃなくてもコミュ力もないのですが。）

個人的なことでスイマセン。

>>447
あたしも聞きたい
どうやりました？

>>449
無理やりってひどいね
ご両親としては大切な娘を思ってのことなんだろうけど・・
どうしてもだめそうなら形だけお会いして丁寧にお断りするのが一番だよ

結婚はしたいけど、子供は産みたくない
本当は子供大好きだけど自分の遺伝子がorz

>>442
まったく同じだ
ドアノブなんかハンカチ越しでないと握れない
高齢喪フリーターだけど、バイト先の人からやっぱり腫れ物扱いされてる感じがする
障害者に向けられる哀れみに満ちた笑顔なんだよね
優しさもどこかぎこちないし

>>449
行くだけ行ってみてもいいんじゃないかな？
身近に好例もあるよ。
うちの叔母、発達障害っぽい（昔の人だからわからない）のね。
気の進まないお見合いの結果、いい伴侶を得た。
叔母は家事も仕事も一切せず、三食昼寝付きの生活を４０年ぐらい送ってるｗ
全部叔父がやってくれるらしい。
一応子供は産んだけど、全部祖母に面倒見させてたとか。
夫の退職金を半分貰って、無駄遣いしまくり。
まぁ、こういう人生もどうなんだという気もするけどｗ

ものすごい不器用でいまだに正しく箸が持てないし食事もボロボロこぼす
しかも口周りの感覚も鈍くて食べかすがついてても気づかない
仕事だけじゃなく日常的なことすらまともにできないほど不器用さが度を越えていて自分でも嫌になる

>>454
私も食事ボロボロこぼす
どの服にも食べこぼし跡があるw

みんなどんな仕事してる？
今無職で、自分で稼いだ金で専門いこうかと思うんだけど
もう二十代後半なうえ、適職がわからない・・
とりあえず生活保護がもらえる年齢になるまで
食いっぱぐれないようにするのが目標なんだ

>>456
生活保護って何歳からなの？

障害者手帳があると、若くても年齢関係なく生活保護とかが
優先的に受付けて貰えるって聞いた事があるけどホントかな

>>457
求職活動しても雇ってもらえないことと、
家族から援助がもらえず資産も何もないことを証明できればいいみたい
若いと働くように言われるけど、高齢ならもらいやすいって聞いたよ
でも実際はどうなんだろうねorz

>>458
障害者の生保さんは知らないけど、
子持ちの生保さんとか精神病の生保さんとか知ってる。
精神病の生保さんは今三十歳で、家族と離れて生保生活してるよ。
あたしなんかより良い生活してるwwなぜww

とりあえず明日もハロワ行ってきます。

生活保護は地域によっては相当厳しいそうだよ…

病気や障害で職もなく切実に生活に困っていても、なんだかんだと難癖つけて申請を突っぱねられるケースが多いらしい。
良心的な所もあるんだろうけど…

それは最後の望みの綱としつつもあまり期待せず、ぎりぎりまで自活手段を考えておいた方がいいかもしれない。

>>449です。レスありがとうございます。
>>451
そんなふうにします。ありがとうございます。
結婚したいなんて思えて羨ましいな…。
>>453
私の「男性不信」って、小さい頃に父親の暴力・暴言で育ったのでそういう人を自分が見抜けるとは思えないんです。
父親は結婚、家族＝幸せと思ってる様子ですが。
それに男女のことにしても、中学生レベル以上のことを自分ができるとは思えなくて。

大きな理由がそんな感じで、昔好きになった人も、真剣に物事に取り組む人にみえたのに、人を低く見るような人だったかもしれないようなことが、会う最後の機会に起こったり、結局私には何もわからないんだ、という感じです。

ついでに、「会話で互いを知り合っていく」というものが何をすることなのかも分からない、わりと奇妙に見えるレベルだと思います。
たとえば今、思いつく会話が出身地や仕事を聞く程度。それ以外いったい何をどうすればいいのやら。

えっと、とにかく、長くなりましたが、
父親のすすめというのがどうしても嫌悪感しか出てこないので、>>451さんのようにするつもりです。

>>460
厳しいんだ・・
うちの地域が比較的甘いのかもなぁ
知り合いの生保さんが毎日エンジョイしてて正直うらやましいw
でもあたしたちの老後も生活保護があるかもあやしいし
できるだけ貯金と節約頑張るよ
ピンピンコロリが理想です

>>461
うん
むりせず頑張ってくださいね

>>461
＞私の「男性不信」って、小さい頃に父親の暴力・暴言で育ったので
うわぁ･･･自分もアスペ父の暴力と暴言で小学校からずっと男性恐怖症です。
会って断るのも勇気いると思いますが頑張ってください。

今さらだけど
>>449の状況が全く同じだ。
私も父親に、父の知人と半ば無理やりお見合いさせられた。
（半ばというのは、断れないように持っていく。
遠回しに、気が進まない、今のままでいいと言っても聞こえなかったことにされる。
はっきりとしたくないと言ったら怒られる）
出産も、私は自分の遺伝子残したくないし、子供を可愛がる自信ないので、たとえ結婚はしたとしても子供は産むつもりない。
と言ったら、女は子供を産まないと人生の意味がないとまで言われ、殴られ罵倒された。

結局、会うだけは会って、その気にならなかったので最終的にはお断りするつもりだ。
自分の人生なんだから、自分で選んだ方がいい、親に強制されるより、自分で選んだ結果なら後で後悔はしない。
それだけはわかる。
お互い頑張ろうね。

>>463
うちも似たような感じ。
物心ついた時には毎日両親は喧嘩してた。
父は酒乱で、私自身も殴り合いのケンカして怪我したことある。
ある程度年齢いってから知らされたのは、父親は浮気ばかりしてたということ。
父親は、世間体から離婚はしたくないし、母親は慰謝料もらえないから離婚できない。

私は、死んでも専業主婦にだけはならないと誓ったよ。
>>461同様に、自分がダメな男を見抜ける気がしないし。
よく二人で遊んだりしてた男友達も皆、真面目そうに見えて結局は下心から親切にしてくれてただけだった。
単に私が“その程度のつまらん女”ということなのかorz

男性というかそもそも人にあんまり興味がない上に、
おでかけの回数やメールのやりとりは一ヶ月にいっぺんもすれば充分すぎるだろ
と思うくらい人とのやりとりを負担に感じるタイプだし、
神経過敏なので扉の開閉や掃除機音、テレビのザッピングに耐えられない気がするので、結婚…うーん。

共通の話題もあると思えない。

>>466
同じ。
しゃべらないので異常者扱い。
一人で仕事して生活したい。

>>449(>>461)です。
>>462, >>463さんありがとう。
こんなこと、言う先もほぼないので、言えてよかったです。

世の中っておしゃべり好きな人多いよね…
私はしゃべること苦手だから、しゃべって何がそんなに楽しいのかまったくわからない…

全レスウザい
何度も出てこなくていいよ

>>469
私は情報の交換としての会話なら面白いと感じるんだけど、
定型って「会話自体に内容はないけど、会話の掛け合いが楽しいからしゃべってるよ〜」って感じの
会話のための会話するからなぁ…。なにその高等な遊び異次元だわって思う。

>>468
何かあったらまた書きこんでね
思いつめちゃだめだよ

学校時代、先生の言っている事の意味がまったく汲み取れなくて
みんなは朝礼の為に校庭へ出たり、音楽室へ移動していたのに
自分だけ取り残されて、教室にポツンとしていたことが多々ある。
「みんなどこへ行った？」「私だけ何故ここにいる？」と
自問自答していた。だからと言って
周りの奴らも先公も一切何にも咎めなかった。空気だったんだな。

>>470
失せろ低能

>>473
私がいるwww

私は軽度の発達障害だけど
学習障害はｶﾜｲｿｽ
学習障害じゃなくてよかった

>>468
お見合いの結果とか書き込まなくていいからね

どちらもそれぞれの生きづらさがある。どちらで良かったとかやめようよ

学習障害も様々だけど
社会に出たのち不利を補える適材適所な場所を得られたら、発達障害の人より快適に生きられることもある

もし多少のLDがあっても、人付き合いが好きで社交性に優れている人ならそれだけですごいと思っちゃうな私は…

>>478
純粋にLDだけの人って珍しいんじゃないの？

ADDとアスペって相性悪い？よね
私がADDで父と弟がアスペだけど全く合わない
毎日言い争いばかりで発狂しそう

>>479
ん？と思ってぐぐってみたら、LDの半分以上がADHDも併発してるんだね。
LDはまったく別物という印象だったから、勉強になりました。

もし両方抱えるなら片方だけのほうがいいのは確かだ…

>>480
それはあなたとあなたのお父さん弟さんとの相性が悪いのであって
例えお互いの性格が障害に基づくものでもADDとアスペの相性が悪いのとは違うのでは


偏見ｲｸﾅｲけどアスペって正直全体的に人間関係アレだし(私も)

なんか変なやつが沸いてんな…

流れぶった切って申し訳ないんだけど、
イライラする事されたとき、相手に口出してしまう人っている？
心理士さんに、「不満があっても何も言わないで、それとなく距離を置くのがいい」って言われたんだけど
どうしてもそう思えないんだよね…。

たとえば相手がカンカンに怒っててギャアギャア失礼なこと喚いている時に
「その話は間違ってます！」って反論するのはイケてない対応っていうのは分かるんだけど
『夜の遅い時間に携帯にメールを送ってくる人（バイブにしてても目が覚めてしまう）』とか
『私が、好きなテレビを見ていると分かっていて「この時間なら家にいると思ってたから」って電話をかけてくる人』とか
イラっとすることされると私はすぐ「その行為は嫌だから、別の時間にしてほしいな」って言っちゃう。
他にも行きたくない場所に遊びに誘われたら「一緒に遊びたいけど別の場所がいい」とか、
平日の夜に飲もうと言われても「仕事でくたくただからちょっと無理、休日の前夜なら会いたい」とか。

それでいいと思うんだけど、確かに自分には友達が少ないし、やっぱり駄目なのかなぁ。

ていうかイライラの沸点が低すぎて困る。

>>484
私は、あなたの対応は間違っていないと思います。

>>484
いいんじゃない？てか私もそうする。
はっきり言わないと伝わった気がしないし、また同じことやられるんじゃ…とｇｋｂｒする。
時々誰にともなく言わなきゃ伝わんないじゃん！って叫びたくなる。
定型は回りくどすぎ。てか日本人が空気読み過ぎなのか。
「それとなく距離を置く」って、距離の取り方（置き方）が分からないから
障害として苦労してるんだし、その心理士のアドバイスはずれてる気がする。

「定型がおかしい、自分はおかしくない」って思考がまさに発達

>>時々誰にともなく言わなきゃ伝わんないじゃん！って叫びたくなる。
>>定型は回りくどすぎ。てか日本人が空気読み過ぎなのか。

そう、それなんだよね。
口に出して言って、自分も相手もWin-Winの状態にしたくてたまらない。
嫌なことがあったら「あ、この人苦手だなぁ。この人と会うのを避けよう」ってなかなか思えない。
「あの行動だけが私にとってひっかかるところがあるから、口に出してお互いの妥協点をさぐろう。
で、会うときは心のひっかかりない状態で会いたい」って思っちゃう。
相手にも、自分に嫌な行動を見つけたら、はっきり口でいって欲しいと思う…。

ほんと定型っていうか日本人は回りくどすぎるし本当の気持ちを言わなさすぎるよ…
でもどの国よりも日本で暮らしたいので、日本人の習慣を知りたいしうまくやっていきたいよ…
でもむずかしいよーーー！！なんであんなに周りくどいんだ！

>>487

>>「定型がおかしい、自分はおかしくない」って思考がまさに発達

定型はおかしくない、自分もおかしくない。
ただお互い大切にしてる論理が違うだけ。
定型が多い社会なら定型のふるまいを知っていたほうがより楽に生きていける。
でもあまりに感覚が違うので、どうしても理解が難しい習慣に直面する…んじゃね？

この流れにはあまり共感できないんだけど、アスペ傾向のある人の話なのかな？
イラッとはしてもわざわざ口には出さないし、そんな偉そうな態度とれない
むしろ自分は常に他人と距離を置きすぎて本音が言えずに親しくなれない方だ

アスペな自分はよくわかる。
空気はなんとか読めてもそれを実行はできない、非常に苦痛。

ああでも、大した理由もなく偉そうにしてる人に、つい
「偉そうですね」って言っちゃう癖？はある…悪気はなくて、素朴な疑問みたいな
神経逆撫でして大変なことになる

ASは自分は正しい、絶対間違っていない
っていう思考だから厄介だね。
世の中定型で成り立ってるっていうのに。

>>489
>>486はまさに>>487だろ

なにやら区別をつけたがる人間が多いが
常識的に考えて、自分にとって不利になるのなら
口出ししないで身を引く、自分にとって有利になるなら
口を出す。ただこれだけだろ？ｗ

何でもかんでも口を出す人間→うざいだけ　だろ？
自ら進んで自分が不利になるように仕向けてるんだから感じ方の違い
云々関係無しに、孤立するのは本人が悪いんだよ。
理解なんてされると思うなよ？

言いたいことをグッと我慢することができないだろ。
定型は自分の言いたいことを我慢して円滑に事を進めようと出来るが
発達はそれが我慢できずに言いたいこと言って、だから相手の我慢してることすら気付かなくて
空気読みすぎだの口に出せだの抜かす。
我慢してる相手に本能のまま口に出して言い逃げすることのどこが
＞自分も相手もWin-Winの状態
になるんだｗ

アスペらしいが今日バイトの面接行ってくる
もし運良く受かったとしてもコミュ力破壊してる自分に接客は勤まるだろうか。
バイト希望先がよく行くところだからそこが心配
空気読めないって言われるけど「空気」という概念からわからない自分は一生読める気しないわ

そもそも定型定型って何？
定型でぐぐっても定型郵便とかしか出てこないわ
このスレ見るにどうやら発達ではない健常者って意味みたいだけど
これって専門用語なの？

すれ違いがいる。巣に帰れよ

>>言いたいことをグッと我慢することができないだろ。
>>定型は自分の言いたいことを我慢して円滑に事を進めようと出来るが

自分はアスペで、言いたい事をグッと我慢するべき場合と、
我慢しなくて言っていい場合が本気でわからない。
『我慢してる相手に本能のまま口に出して言い逃げすること』を
したくないので、具体的にどういうときはどうすればいいのか教えて欲しいよ。

>>500
アスペで本気でわからないのなら全部我慢するしか道はない

まあ、人間は平等にできていないんだからしょうがないね

>>501

ありがとう。

ある人の行動がいやだなぁと感じたら、
「やめて」って言わないで、自分の方でその行動に出くわさないようにするとか、（どうしても自分が嫌なことをされるのが我慢できないようなら）その人との交流自体を避けるって感じでOKかな？

うまい例えが出てこないけど、例えば
貸した物をいつも手荒に扱われるのが嫌なら、その人から「貸して、お願いっ！」って言われても、はぐらかして貸さないようにするとか
ある人に会うといつもからかいのネタにされて嫌で嫌でどうしても我慢できないなら「（その人も来る飲み会に）行こうよ」って誘われたときもはぐらかして行かないようにするとか、
買い物の列に並んでたら知らない人に割り込みされてむかついた時も、「むかつくなぁ！」と思う位で済ませられそうなら、黙って見過ごす
…とかでいいのかな。


仕事の指示が小さな声過ぎて聞き取れないところがあるような時には、
「すみません聞き取れなくてもう一度言ってもらえませんか」って言うのは口に出したいんだけど…、これは平気かな？駄目？

皮肉と嫌味をわかろうね

これだからアスペは・・・って言われる典型例だね。ああやだやだ
こういう奴はネット上にも出てこないで欲しい。>>502は最低最悪

ちょっと待って。
相手との円滑なコミュニケーションの為に「こうして欲しい」とか「これは嫌だ」と正直に伝える事は、アスペだろうが、定型だろうが大切な事なんじゃないかな？
アスペだから言ってしまうとか、定型だから空気読んで、言わないとかじゃないと思うよ。

今変なのわいてるからスレに小休止入れたい



あと多分同じことを伝えるにしても言い方や態度が違うんだと思う
上記の内容程度なら言ってもかまわないと私は思うけど
イライラしながら言ったんだったらダメだと思うし

無表情で「すみません聞き取れなくてもう一度言ってもらえませんか」っていうのと、
申し訳なさそうな表情で「もう一度お願いします！」って言うのじゃ全然違うしね。

私はADHD。昔はKY・自己中・嘘つき・適当・暴言の合わせ技で最悪だったが、
長い年月をかけて自分なりに訓練して、対人関係は問題なくなってきた。

でもとにかく落ち着きがなく、集中力がないことで悩んでる。
集中力ってどう訓練すればつくんだろ。集中しよう！って決意した矢先に意識が飛ぶ。

>>507
> 無表情で「すみません聞き取れなくてもう一度言ってもらえませんか」っていうのと、
> 申し訳なさそうな表情で「もう一度お願いします！」って言うのじゃ全然違うしね。

仕事してて何度もいわれた
「あなたの「天気いいですね」は棒読み」
本気で謝ってるのに
「「すみませんでした」って言えばいいと思ってるの。反省を感じられない」
とか言われる。

でもそんなの演技したって逆になんか申し訳ない。
心の中では反省してるんだけどなぁ。

>>508
なんで演技するのが申し訳ないのか、私にはわからないんだけど、
なんにせよ、結局は「自分の気持ち」と「相手の気持ち」、どっちを優先するかだよ。

「演技なんてしたくない。心の中では反省してる。」っていう自分の気持ちを優先したら、
相手には反省は伝わらない。
自分の気持ちを犠牲にして、なんとしても伝わるように表現すれば、
相手には反省の気持ちは伝わる。

どっちが対人関係において角が立たないかは明白だよね。
それでも自分の気持ちのほうが大事なら、それでもいいんじゃないかな。

>>509
そうか。そうだよね。

こういうことも言われてみないと本当わからない。
何を考えても浅いんだよなぁ。そりゃ嫌われるわ自分

アスペの2/3年齢説って信じます？

実年齢より幼く見られるとか、
その年齢に適した学習や人間関係が築けないとか。
年齢に適した〜って分かりにくいけど。何となく幼い。

>>511
前の職場にいた先輩がそんな感じだった
自分より年下の職員にも煙たがられていて
あたしとはと十二歳以上はなれてるんだけど、
「同い年の友達ができたみたい」って言われたよ・・
本当のところはどうなんだろうね

>>511
私がそうだと思う
もっと大人になりたい。もっと割り切って生活できるようになりたい
>>508みたいな感じ
「生きていく上でつくべき嘘」がつけないバカ正直

発達障害支援センターに紹介してもらった病院があるんだけど、
いつ行こうか迷って行けてない。
ていうか、母親も一緒に行ったほうがいいのかな？

もろ行動とかアスペなんだけど
感情移入とかしやすいしたぶん人の気持ちもわかる（細部まではわからんが）



ただの頭の弱い人かな私･･･

>>515
ちょっと自分で言うのはアレなんだけど、周りからも言われてることなんで書くね
私一応定型と同じくらいの正確性(？)をもって感情移入出来るし相手の気持ちもわかるらしいけどアスペだよ
ただ頭の画像処理がおかしいらしくて感情移入のパターンが定型とは違うんだけどね
あと相手の気持ちがわかるってのも経験則がごっちゃになってるし
アスペにも色々タイプがいるよ、自己判断は危険だけど

私もアスペだけど、私の場合は気を許せる人じゃないとあんまり自分の意見を言えないタイプ。
あと子供の頃からいじめられる事が多かったから、相手が自分の事嫌ってるとかそういう空気にはすごい敏感。
でも逆に周りに嫌われたくなくて頑張るんだけど色々空回りしてよく馬鹿にされてたな。今考えると発達障害特有の痛い人だったって自分でも思う。今はもう2年以上引きこもってる。

>>515
私もずっと「他人の気持ちを考えて行動してる」って思ってたけど
最近、全然そんなことないってことがわかった（人に言われたり、急に自覚したりして気がついた）
確かに考えてはいるけど、「自分のされて嫌なこと、嬉しいこと」の基準がずれてて、
それを他人に当てはめて考えてたから、結局他人から見たら
「他人の気持ちを考えられない人」になってた
最近は、「他人のされて嫌なこと、嬉しいこと」、少しわかってきた気がする

>>517
他は私はあまり同意できないけど、
＞空回り
ってのはすごくわかる
私の人生大体これ
そして無駄にエネルギー使って、本当に動かなきゃいけないところで疲れてる

ごめん>>516がほとんど似たようなこと言ってた
空気も読めない上に2chの書き込みも読めないのか私は…

>>511
そういうのあるんだ…
私は老け顔だし初対面に近い人には
しっかりしてるとか言われるのに
付き合うにつれて馬鹿にされたような
子供に接するような態度を取られる。
まずもうじき三十路なのにおまけに客なのに○○ちゃんはないだろ…
と思うんだけど実家に出入りするようになった保険の業者とか
業者関係にそのように呼ばれる。
親愛というより明らかに子供に対するような態度
ニートだからっていうのもあるんだろうけどね

>>511
アスペに限らず発達は幼いよ。
自分ADHDだけど20すぎてようやく小学高学年、中学の精神って感じ。
発達と思われる家族や親戚も幼稚臭い。

履歴書とかに自分の年齢書く度にビックリするよ

私もだ…結婚はおろか、彼氏が欲しいと思ったことさえない。
数えきれないほどお見合いもしてるけど、好きな人ができない。
やっぱり、どこかおかしいのかな？

妹に結婚も出産も先を越され、自分は４０代喪女＆処女。
親は何が何でも私に結婚して欲しそうなんだけど、本人はもぅ諦めてるから。

何とかダメ人間脱出したいと、今、必死にもがいてる。
(仕事も段取り悪くて、怒られてばかり。おそらくアスペ。)

…でも、親が死んでしまった後、どうやって生きていけばいいのかすごく不安。

連投スマソ。

ちなみに、お見合い相手から「好きだ」と言われたこともない。
おつき合いに発展しても、すぐに別れてしまう。
何度「やっぱり無理。パス」と言われたことか…。

恋愛の楽しさが分からない。
たとえ結婚できても、うまくやっていける自信がない。

>>518の前半、そうなんだよね
努力はするんだけど、人とずれてるから努力の方向があさって

>>523
自分もだよ。３０代半ばだけど彼氏が欲しいと思った事もないし
恋愛したいと思った事もないし、結婚したいと思った事もない。
親からは「自己中だからだ」って非難されるけど
自己中で自分の事しか考えないから（他人に奉仕したり、他人に尽くす
事を考えないから）恋愛や結婚できないのだと思ってたけど違うのかな。

恋愛や結婚に関して、微塵も興味が無い。なんで世間の皆が
あんな必死になって恋愛したり、切実に結婚したいと思うのかが
分からない。

今なんとか事務職やってるんだけど、これ以上仕事できるようになれる気がしない。
努力とかの問題じゃなく自分の能力的にそろそろ限界だと思う。
昔から何やってももうこれ以上のレベルは無理ってわかるんだよな。

服装パターンがいつも同じ
服を買わなければと思って買っても結局着るものは一緒
食もパターンが同じ。
朝はほぼいつも同じ商品のチョコ、
昼はほぼ同じ商品の菓子パン、
夕方は必ずプリンなど。

このスレの人はあるある？

わかる
失恋して自殺した人の話とかきくと”なんで、そんなことで・・・？”と思う
イジメられてとか仕事クビになって死にたい気持ちはよ〜くわかるけどね

>528
超あるあるです。私の場合、
服装→1週間分を上下ちょこちょこ変えるだけでずっと一緒の服を着回し
食事→何日かおきにスーパー行っても買うものはほぼ同じ
お昼は、毎日同じところでだいたい同じもの
(2〜3ヶ月に1度くらい違うものにしてみるけどすぐ戻る)

あと、ある芸能人のファンなんですが、音楽番組に出てたりすると
その人の部分だけ何時間も繰り返し見てたりします。

人にちゃんと教えてもらって言われたことは、辛うじて出来るんだけど、
気を利かせて臨機応変に何かをするということが出来ない。
だから職場では役立たずだと思われて辛い。

恋愛に重きを置くというのは私も分からない
彼氏に振られて自殺未遂とか、ストーカーまがいのことをやるとか理解できないよ
仕事場の人を好きになるのも理解不能だ。職場結婚とか。
仕事相手になんで恋愛感情？公私混同じゃないの？って思う
やっぱり冷たい人なのかな…

年齢３分の２説は当てはまる気がする
今２７なんだけど、やっと定職の大事さとか自分を食わせることとか
考えられるようになってきた。これって遅くても18歳頃には意識してないとだめなんだよね…
ほんと幼いよ。初対面の人には年齢を信じてもらえない。

恋人にふられて自殺未遂はどうかしらないけど、
ストーカー犯罪はアスペの容疑者結構いるらしいよ。

私は顔自体は童顔でもなんでもないけど、
自我とか道徳的なことは確実に遅れてるな…
ていうか文字通り「知恵遅れ」って感じだ。いつ追いつくのかね。

私も彼氏も結婚も興味ない。友達に紹介してもらっても面倒くさくなってすぐに会わなくなる。紹介してもらうのさえ面倒に思えてしまう。嬉しいと思った事がない・・・

彼氏どころか友達付き合いも面倒
その場限りの付き合いしか出来ない
メール来ても返さないんで友達いなくなった。

>>533
らしいよって、ソースは？ちゃんと統計的根拠を出さずに
そんなこと言うのは
アスペルガーへの偏見を生むだけ
アスペルガーに犯罪者の印象を植え付けたいのならともかく

最近新しいバイト始めたんだけど、通常じゃあり得ない失敗する…。
汚水を捨てに男子トイレに入らなきゃならないんだけど、忙しくてささっと捨てにいこうと入ったら、お客さんが用を足していた。(結構広めのトイレです)
謝って出れば良いものを何を血迷ったのか汚水流して何事も無かったかのように出て来てしまった。
一歩間違えれば変態だよね。いや既に変態か…。
申し訳ないし有り得ないし恥ずかしいし消えて無くなりたい。
なんで当たり前の事が出来ないんだろう。

ゴムやピンみたいな小物は、買ったそばからいつの間に無くなってるのが日常茶飯事。
最近はさらに酷くて、去年着てた服までいつの間にか無くなってる…。
一体どこに消えたんだろう…？
もうイヤ。散らかってて平気なわけじゃないのに片付けできないんだから、マジで泣けてくるよ。

>>530
全く同じだｗ
私は服にあまり関心がないため、上はわずか数着を着回し（夏はほぼＴシャツばかり）下は常に黒ズボン。
同じズボンばかり５本ぐらいあるｗそれを毎日交換。
食事もワンパターン。
そして同じく、自分の好きな芸能人（古いかマイナーか）以外は完全に無関心、世間の流行りは一切知らない。

だけど、何故かコンタクトレンズや化粧品なんかは、あれこれ違うものに手を出している…意味不明だよね。

確かに定型より発達は基本的に人間に興味無いと思うのでストーカーには
なりえないような気がするね
人それぞれだろうけど
自分は人のことに執着する気力も体力も時間もないのでストーカーにはなれないな
考えるだけで疲れる
毎日生きていくだけで精一杯ですww

特定のものに関心をもつ、集中すると考えればストーカーのなり得る気がするけど

アスペルガーとかは特に

サイコパスの多くは演技性人格障害で、演技性人格障害の半数はADHDとか。
塾講師が小学生に粘着して殺した事件とか、あれは犯人アスペだったね。
長崎男児誘拐殺害も、アスペがどうこうって報道されてた。

前に話題になったクローズアップ現代とかの特集もそうだけど
中途半端に報道して、興味ない人に中途半端な知識植えつけるなら
あんまり報道しないでほしい…

「そして発達だからって減刑はしなくていいよ…」って思うんだけど
日常生活では、「もっと支援とか、生きやすい工夫があればいいのに…」と思ってしまうダブスタｗ

行き届いた支援や工夫があれば、相当生きやすいだろうから
そこまでしてもらって「発達だから減刑して！」なんて言うのは欲張りだろうなｗ

何も金よこせとか、富豪にしろとか、夢みたいな要求をしたいわけじゃない
生活保護だって、もらわなくて済むならそれが一番いい
自分は生きてていいんだな、一人じゃないんだな
みたいな、生き物としての基本的な安息感がほしい
いつ傷つけられるか、傷つけてしまうか、怯えながら生きるのがしんどいよ

>>541に同意
ストーカーはアスペルガーみたいな偏見を助長するのは勘弁だけど
興味あることはとことん、興味ないことは全く、だと
恋愛、性的なこと、もしくは人に興味を持ってしまった場合
アスペはある意味ものすごい恋愛脳になりえるんじゃないか？
ここには自分を含めて人に興味ない人ばっかりみたいだけど、喪女だし
全体的なアスペの傾向としては参考にならないなぁ

>>542
＞演技性人格障害の半数はADHDとか。

どこから来たんだこの情報は

不思議だよね、一体何を情報元にしてるんだろう
>>533の〜らしいよ、もそうだし
それはどこからの情報なの？気になる

>>544
いわゆる「距離梨」とかも人に興味を持ってしまったアスペが多そう。

普通の人なら友達と遊んだり電話やメールなどで連絡取ることの優先順位は低いけど
興味の対象が人に向かったアスペは友達最優先になるから
たとえば受験などの大事な時期でも友達を遊びに誘う頻度は変わらず
社会人になっても友達と遊ぶために平気で有給取る。
そして相手が同じようにしてくれないと「自分より受験/仕事を優先させるなんて」とファビョーン。

自分は人に興味ないから距離梨とはむしろ正反対だけど
距離梨やストーカーの空気の読めなさ具合や他人の気持ちや都合を想像できない点には
同族嫌悪のようなものを感じる。

>>523-524 >>526
Aセク・ノンセクじゃないか？
もう知ってたらごめんだけど、本板にスレがあるよ。

>>541 >>544 >>547
私はそのタイプ。
何度か痛い目に遭って＆自分の特性を知って、
最近漸く、感情や行動をセーブできるようになってきた感じ。
年も年だしなw

好きになると、その人のことばかり考えてしまうのは相変わらずだが。

自分の言いたい事が、なかなか相手に伝わらない時がある。
聞き手が悪いんじゃなく、自分の話し方に問題があるんだと思う。
情けない。

>>541>>544>>547
もろ自分のことだ…

経験を重ねたおかげで少しずつマシにはなってるけど
未だに距離感とかそういうのが分からん。
そもそもそれが何なんだかを知らない。
だから人間関係でもうまくいかないのかな。
>>547状態になってしまっていつも台無しになる。

>>546
私も犯罪と障害を結び付けた考え方って嫌だわ。
障害者が犯罪を犯すと、メディアは障害を強調するけど、あれは偏見のもとだよね。
アスペとか関係なく、粘着質な性格ならストーカーになるし、もっと言えば、人間なら誰もが犯罪者になる可能性あるのに、障害者のことばかり言うのはおかしいよね。

>>549
私はお互い違う言語をしゃべってるもんだと思って仕方ないと思ってる
もちろん自分の方がマイナーだから、申し訳ないとは思ってるし
（日本で英語喋って｢日本人は英語わからな過ぎ！｣ってキレるようなもんだ）
色々気をつけてはいるけど

時々｢こういう解釈で合ってますか？｣って確認したり、
多少くどくなっても、できる限り省略しないで話したりしてる

バイトや派遣先で「何がどうわからないわけ！？」と半ばキレながら聞かれても、何がわからないかがよくわからなかったりするんだよね…。
そんな調子で何十回転職したことか。
どんな仕事ならできるのか、皆目見当つかないよ。

障害者職業センター行ってる人いる？

>>554
最近は行ってないけど、前は相談に行ってた。
だけど、そこの職員がどーも好きになれないのよね。
うまく言えないけど、なんか凄くモヤッとする。
二人の職員と話してる時とか、私の発言に半笑いで目配せしてたり…。
威圧感はないけど、モロに慇懃無礼というか、なんかバカにされてる印象。
私の被害妄想なのかもしれないが…。

>>553
その感覚よく分かるわー

でも何十回もの転職を受かってるのがすごいわ

>>553じゃないけど面接の場で取り繕う事は出来るんだよ
けどすぐボロが出て駄目になるｗｗｗ

何十回ってことは慣れるまでに辞めてしまうってことか。
せめて１年は勤めてみないとわからないよ。

まぁ私は１年医療事務を勤めてフルボッコだったから辞めた。

>>559
自分、今度医療事務の講座受けようかと思ってるんだけど
医療事務はそんなに大変だった？
やっぱり女の職場だし覚えることも多いし難しいよね

>>555
逆だ。職員を好きになってしまって、
就職活動にカコつけて、実は彼目当てに通ってる。
二人っきりの時はいいけど、他の職員が同席すると面倒くさいw

センターを利用して就職するより、
彼との結婚を狙った方が賢いし、可能性ありそう、
と、半ば本気で思い始めてるんだが、
どっちにしても、喪アスペにはハードルが高い。
上に書いてあるように、勘違いストーカー化だけはしないように気をつけよう。

>>558
こっちも逆。
仕事の能力はそれなりにあると思うんだが、
面接がなかなか受からん。

「面接突破能力」も含めて、「仕事の能力」なんだろうけど。

>>561
＞上に書いてあるように、勘違いストーカー化だけはしないように気をつけよう。


いや、もう…

>>558
まさにそうなのよ…。
一応普通の大学出てるせいか、面接は割と通りやすかったけど、仕事を始めた途端にボロが出る。

慣れる前に辞めるのは、勿論クビもあるし、あとは、まともに仕事が出来ないために凄くキツくあたられて、心が折れて辞めてしまうパターン。

知り合いで、私より障害の程度が大変そうな人がいるんだけど、理解のある職場（障害者枠）で働いてるという話を聞いたし、希望は捨てずにいたいよ。
まあ、一般での仕事はもうしないつもりだけどね…。

障害者枠で入る人は事前に上司から知らされるからね
「障害者だからできていないことがあっても叱らないであげて」って

障害者枠ってどの程度の人が受けられるんだろう
大学をでていてもうけられるのかな？
社会にでるためには必要なのかもしれないけど
社会にでると学歴なんて何の関係もないよね
仕事できないのに学歴があってもいじめられるだけだね

>>565
受けられると聞いたよ。
学歴は確かに役に立ってない…。
バイト先であてつけ言われたこともある。
おばさん「◎◎さんは元ヤンの主婦だけど、あの人とっても頭がいいんよ。テキパキ仕事できるしね。仕事に学歴関係ないね」
モヤッとしたよ。

でも学歴あるだけマシだよ。
学歴なしの仕事出来ないはもはや犬や猿以下

そんなことないよ。隣の芝生は青く見えるだけじゃないかな。
私はとにかく経済的に自立したい。
人から見たらつまらん仕事だとしても、社会の一員になれるだけで、今より遥かに幸せだと思う。
歯車でいい、駒でいい。
とにかく社会人になりたい。

学歴あるだけマシなんて言ってくれたの567がはじめてだｗ
毎日馬鹿にされていじめられてたから・・ありがとね。
睡眠時間二時間で勉強しないと大学受からない時点で
人と違って自分がどこかおかしいと気づくべきだったんだよなぁ。
>>568
人から必要とされる存在になりたいです。

学歴なぁ・・・
ぶっちゃけ東大合格者ランキングかなり上位の高校に行ってたが大学行けなかった前代未聞の生徒だった


勉強できないって言うと、勉強しても成績が上がらないとかそういう風に解釈されるんだけど
勉強というものができない、例えば机の前に座って参考書を読んだり問題集を解いたりという
勉強そのものの行為ができない、というのは結局今でも理解されない
やる気がないのとは違うんだけど・・・
仕事能力もなく今では元気にニートです

>>566
それくらいの言い方なら、まだやさしいほう。
「自閉症」
「ビョーキだと思ってるから」
どちらも違う職場で言われた。
会社でもアダ名つける奴っているし。

友達できても、だんだん格下扱いだし。

一人でできる仕事があったらなー。

自分はＡＤＨＤで、アスペに関してはグレーゾーンだけど、執着みたいなのはやっぱりあるわ。
執着の対象はしばしば変わるけど、人には理解されないような買い物の仕方をしてしまう。
昨日も、シャンプーばかり（しかもポンプ）を一度にたくさん買ってしまった…。
コレクションでもないのに、しばしばこういう衝動が抑えられなくなる。

あと、さっき、あまりの汚部屋に耐え兼ねて、泣きそうになりながら片付けしたけど、結局最後までやり遂げられなかった…。

しっかしみんなよくレジ打ちとか出来るよなぁ
今まで怖くて工場でしか働いたことが無い

このままだと本当にホームレス一直線だ

二十も後半になってだらーっと口からジュースこぼした
モス食ってたら後ろからトマトぼたって落とした

よくあるんだけど大人としてと言うより人としてなんかだめだ…
そしてただ紙をわたすだけの簡単なお仕事すらできないことを知った参院選ｗｗ

ＡＳ。
普段は自分を押さえ込んでるけど、元来の性格の、
「威張りたい、説教したい、正論言いたい、批判したい、寒い駄洒落言いたい、勝ちたい」
性分が、グワーと出るときがある。
うちで、一人でやさぐれて怒る。
見た目は優しく見られるが、近づいてこられて、仲良くなれても、演技しなきゃいけないから、いらいらいらいら。
こういう場合はこう言えばいいんだと自分で、プログラム入れて、そのとおり動いているロボットみたいだと思う。
人と仲良くすることはできるが、それを楽しいと思える日が、来るのだろうか。

小３までは、天国だった。
近所の子ども達を引き連れて、女のガキ大将をやれた。
思春期以降、もうできなくなった。
あと、考え方が男みたいで、女が好きだと言うとアマミユウキや、間や美紀キャラの子を
奉ることができず、（良いとも思えない）非常につらい。
どうでもいいことにきゃーきゃー言って盛り上がれる回路、どこに売っているのだろうか。

続投ごめん。
他人に頼るのは嫌い。頼られるとストレスになる。
つるみたくないが、ポツンと休憩時間に座っているのが苦痛。
話しかけられても、苦痛。そっとしておいてくれて、攻撃しない人は、あれは、神だと思う。
神が増えて欲しい。

女が好きだと言うとアマミユウキ
間違えました
女一般があこがれるアマミユウキ

伏せる必要あるん？

はー次の仕事どうしよ。。事務は嫌だ
もっと専門的なことやってみたい…

あなたも今日から個人放送局デビューしましょう！
http://yy59.kakiko.com/test/read.cgi/laneed21/1236215817/

>>576
それはＡＳではなく人格障害です
診断済みＡＳだとしても人格障害も併発しているからだよ

>>583さん、
何系になるんでしょうか。
回避性でいいのかな

>>584
暴言とか吐かず自分を責めるタイプならそうじゃないかな
誰に何を言われても流すことを覚えたほうがいいよ
悩み相談されても｢そうなんだ。｣これで終わりで良いし
言いたくないこと聞かれても説明しなくていいから｢色々。｣これで終わり
嫌なこと言われたら無表情無言で黙る。絶対に愛想笑いはしない

相手も自分の悩みとか話とか人に解決して欲しくて喋ってるんじゃなくて
ただ聞いて欲しいだけだからそこをこちらがあれこれ喋ると向こうも困るし
変な人はコイツ使えると思って寄生してきて何もいいことないから。

自分がスルーできるようになるとそんなにイライラしなくなるし
人がもう嫌なんです的サインを出してもすぐ読み取れるようになり
楽になると思うよ

>>515
あるあるすぎてﾜﾛﾀよ

そうなんだよねー
多分、多数派と感性が何かしらズレてるんだよねー
大人な方に「やっぱりあなたは芸術肌ね」って言われる事があるけど、
要するに「感性がズレてて絡みづらいよ、私はあなたとうまくやる自信がない」って宣告されてんだよね…

ああ、ヤバイ空気とかはわかるんだけど、何もできんから結果的にKY〜

生き易い世界はないものか

発達障害なだけでなく、Ａセクかノンセクの傾向もある。
流行りは全くわからず、興味の対象は常にマイナー。
そして異常なまでに子供嫌い、神経質、潔癖。

時々寂しくもなるけど、やっぱり疲れるから友達付き合いは殆どしてない。
わかりあえる友達ならほしいけど、なかなかいないだろうな…。

生涯孤独を判で押されたような人生
成功なければ何の意味もない気がする

芸術家肌なら芸術を極め成功する事しか幸福の道はない
人間としての尊厳が残っているなら

>>576です。>>585さんへ。
ボコボコに叩かれるんじゃないかと、このスレ見るの怖かったけど、勇気を出して、良かった。
威張りたいと思っているなんて、無茶苦茶、性格悪いと自分で自分を責めていたので、ホッとしました。
自己愛の人に捕まって、わがままだと説教されたこともあります。
585さんのレス、感謝します。印刷して、何度も読みます。

言いたくないこと聞かれても説明しなくていいから｢色々。｣これで終わり
嫌なこと言われたら無表情無言で黙る。絶対に愛想笑いはしない
これのとおりにやってみます。５８５さん本当にありがとうございます。

ここの人って、孤独の代償に芸術に関心持ってるor絵がそれなりに描ける人が多かったりするのかな
私ははっきり言って自分に絵がなかったらとっくの昔に死んでたかもしれない、孤独すぎて
かといって絵が描けても人脈がないから意味ないんだけどなw

>>590
ネットで公開したら？パラっと関わり作品の交流だけを目的に。
自分は偶然作ること始めてから(自分は絵じゃないけど)精神が安定したな
リア友には見せらんないわ。匿名で見たい人が見てたまに感想くれる位が良い

絵描くの好きだったけど「自分下手すぎる恥ずかしい」と思ってから
絵を描く自分を思い出すだけで死にたくなる

>>592
よう私。

また社交辞令やただの冗談がわからずまじめに考えて批判してしまった
もうしゃべりたくないし

自助グループの人が空気読めなさすぎて、悪意がないとはいえ無神経なことばかり言ってむかつく
同じアスペの人と友達になれたらと思ってたけどありゃ無理だわ
言っちゃ悪いけどあれじゃ人から嫌われて孤立するのも当たり前
当人は「自分は何も悪くないのに」と被害者意識丸出しだけど・・・
私もあそこまで酷くないけど、あの人と同じ障害を持っていて同類の人間であることに落ち込む

>>595
それはあるだろうね
喪女板見てても悪気はないけど配慮に欠けてる人が多いと感じる
もちろん私もだけど、だからこそお互いそんなじゃ友達にはなれないだろうなと思う
特に私が行くスレは異端な人が多く集まるようなのが多いから発達障害率は高いと思うよ

小６の時に、自分より協調性の欠片もない子に嫌な目に遭わされたことある。
だから発達同志は、一緒にいても無理だと思う。
ネット上で情報交換するくらいなら、プラスになることもあるけど。

自分も洋服を買うのが下手くそ
買うときはテンションが上がって絶対似合わないワンピや
他の洋服と合わせにくい洋服を買って、結局着ないままとか

サンダルもヒールが高すぎるわ靴ずれするわで
本当に、まともな買い物ができないorz

同じｗ
何を着たらいいのか全然わからない
アウトレット店のバーゲンとか行くと、奇抜すぎてなんなのかわからないような服を激安で売ってる
やっぱり私と同じ雰囲気の人は買わずに帰ってる
オシャレな人はどんどんカゴに詰めてる
私には未知の世界すぎるｗ

街で見掛ける同年代の高齢喪かな？って感じの人でよくサンダルに靴下履いてる人を見る
さすがにそれはないけど、きっとその人も同じ発達障害なのかも

発達は一生結婚するな。結婚しても相手が可哀想なだけだ

旦那が発達障害かも!?な奥様　10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274310243/

>>600
>>588

自覚ある発達障害は子供産む気なんかないんじゃないの
自分のことですら大変なのに。
他人のことなんたらかんたら言うよりも
自分は迷惑な人に左右されないように一人一人でちゃんとしてればいいんだよ
自分は被害者だって言う人って自分から構ってしまっている点あるしね
嫌な思いしたのも迷惑だったのもわかるけど
困った人は除外論の考えの人はいつまでたっても変な人のタゲになると思うよ
わからせようとして構うんでなく言い返さないもう相手にしないとか出来るようにならないと。

>>602
最近は覗いてないけど、昔みたときは
既女板だか子育て板だかで、子供産んでる発達障害者のスレがあったよ。
日常生活の愚痴とか苦労している内容について色々書いてあったのみた。

自分が発達障害でも子供が絶対に欲しいという女性は結構多いんじゃないか？

人間の本能だからね
私は喪だからそんなこと思える相手にも出会わなかったけど
好きな人と結婚できたら純粋にその人の子供をほしいと思うようになるんじゃないのかな
発達障害でも必ず遺伝するわけじゃないし、軽度だと日常生活もそんなに支障はないみたいだから
うちは母親が典型的なアスペっぽいから親子共々苦労した
だから子供産むのなんて恐ろしすぎ

はっきり言って自分から生まれた子供がかわいそうw
自分と同じ苦労はさせたくないな
本能より理性を優先させてもらうよ

発達障害関連の本を読むと、子供達が発達障害で、
子供が発達障害の受診をしているのをきっかけにして、その母親自身や
もしくは父親本人も発達障害だったという事が分かった人も多いみたいだもんね。

自覚がある人はまだいいけど、発達障害の自覚なしに子供を産んで
自分の子供達にも、もれなく発達障害が遺伝してる割合も結構いそうだよね。

私は相手を好きかどうかより相手の中身スペックにしか興味ないや
私が駄目でも左右されず自分を保てて人間的な賢さのある人。そのかわり顔はなんでも良い
そこに恋愛的な好き！っていうのはないかも。嫌いじゃなきゃいいっていうか
刺激も楽しいことも要らないから安定した関係を求めるわ
子供欲しいって思ったことは一度もないな
ＰＴＡだのママ友だの私には無理だわ。保守して人生終えるのがやっとって感じ

>>606
目立って子供が問題児な場合は親に問題があると思うんだよね
だけど私の世代はネットなんかなかったし子供の問題は子供のせい。
親の問題を親が解決出来てないのに間違った認知で子供にあれこれ指図
学生時代は疲れたわ。あれこれ言う前に自分のことやってくれって思う

発達障害の親はコミュ力を軽視したり子供を不衛生な格好でいさせたり
配慮のない常識のないことを平気で子供に教えたりするからね
それでもＤＱＮ気質ならば持ち前の図々しさで世の中渡って行けるけど
社会不適合にもなるよ
親の方は子供は親を反面教師に学ぶもんだと思ってるようだけど
だから親がどんな育て方しようと勝手に立派な大人に成長するもんだと思ってる

子供産んでも将来その子が生き辛さを抱えて発達障害はお母さんのせいだと
言われるのはつらいなあ。
「お母さんはね、自分が障害持ちだとは知らなかったのよ、許してね」
とか、子供に嘘をついてシラを切るんだろうか。
障害知ってて出来婚でさ。エゴそのものだよ。

>>610
知らなかったとしてもどっちか片方が発達障害なら生活していく中で
子供産む余裕がないこととかわかるよな普通。ツレの異常な点に気づくと思う
ちゃんと計画して行動しろよなって思うわ
そういう自分の能力を把握出来ていない点。色々と厄介なんだよね

>>609
暴言吐いたりする系の限らず受身で一見優しい感じでも
発達障害や人格障害は認知がズレているんだよね
周囲の人はそんなに素晴らしいわけではなく
たださしあたりない行動が出来ているだけで。
でも認知がズレた親だとよそのうちは素晴らしいっていう認識で
あれこれ無理難題で間違った認識のことを子供に押し付けるんだよね

今の社会現象であるニートや引きこもりが増えたのも
元はと言えば昔の人が発達障害でも無理矢理見合い妥協婚したのが原因らしいからね
当時は発達障害でも働ける場所がいくらでもあったから、発達障害者の存在自体も発見できなかったし

そうそう。当時は高度経済成長期で就職になんか困らなかったんだよ
今は勉強は充分足りていても面接で一発アウトだし。どうしようもないよね
それに昔は男尊女卑だったから父親がどんなにオカしくても
母親は父親につくんだよね。うちの親はそんな感じだわ
父が明らかに変で私を悲しませたり怒らせたりすることを悪気なく楽しそうにする感じ
だけど私が怒ると母親は｢お父さん可哀想。ごめんねパパ｣みたいな感じ。

うちの親も何かしら精神障害抱えてるんだろうなぁ、団塊世代だし完璧な毒親だもの
昔から家庭内も冷えきってる

>>600
他人の幸せを勝手に決めつけんなよ。
結婚は両者の同意なんだから互いの責任でしょうが

自分は両者の合意と十分な覚悟があるんなら産めばいいと思うけどな。
比較的軽めだからそんなことも言えるのかもしれないけど、非常識なんだろうか。

私も子供産みたい人は産めばいいと思うよ
そんなの本人が決めることだから

どこかの板で書いてた人いたけど、女の発達障害って
ブスじゃない、家が裕福、結婚の縁があるで人生の難易度が大きく違ってくるよな
私の人生生まれた時から既に消化試合すぎる

>>615
どうしてもレスしたいなら｢大変ですね｣だけがいいよ真面目に返すとまた変なの来るから
それかレス番つけないで結婚について自分の考えを書くのが良いと思う

>>616
確かに美人なら大人になってから救世主が現れる可能性があるわ
私もどっかで616さんが書いたような書き込み見たけど(自称金持ち美人アスペ)
ホントかいって位感情的なレスだったから信用してないや
ほんとにそうならそんなに感情的にならんと思う

>>616
本当だよね・・
家が裕福なら働かなくても学校でてすぐお見合い結婚すればいいし
美人なら相手のレベルさげればみつかるだろうし

これは発達障害じゃないけど、知り合いの美人だけど精神病の人が
今月結婚するんだ・・
リスカして救急車で運ばれても迎えに来てくれる彼うらやましい

>>617
自称金持ち美人アスペさんの書き込みは嘘っぽいね
本当だったらすげえな

>>618
私はその人境界か自己愛の印象を受けた。自分と他人の境界線がない感じ
元々毎度の荒らしがアスペは○ねみたいなこと書いて
スルーしてりゃいいのに私は美人で金持ちでなんたらかんたら始め出して。
616さんが見た方と同じかどうかはわからないけど。

メンヘラの結婚は大変みたいだよ
昔当時あった有名メンヘルサイトで同郷の人がブログ載せてた（当時ブログって名前はなかったけど）
その子はボダの甘えちゃんで、でも家が裕福ぽく毎日遊んで暮らしてた
そしてボダ特有の「彼氏が〜彼氏が〜」
引きこもってたらしいんだけど、オフ会や出会い系はするようで男切らさない
その時はメンタルオフで出会ったメンヘラの彼氏と付き合ってた
ある日ブログを閉鎖して、その後どうしてるのかわからず
最近偶然新しいブログを見付けた
新しいといっても何年か前のだけど
その彼氏と結婚して苦労してるみたい
その子は成長してて以前のような甘えたようなことはもう書いていなかった
別人みたいにしっかりしてきてた
しかし彼氏は結婚して豹変したらしい
おまけに夢を追いかけるためにニートになったとか
彼氏はきっと発達障害でACじゃないかと思った
メンヘラ時代の時はいじめによる対人恐怖とか書いてたけど
彼氏はきっと夢を追いかけたり、付き合って相手の良い部分だけを見てる時が好きなんだろうな

それから突然ブログ閉鎖したみたいで今どうしてるのかわからないけど
夢は実現していないだろうな
なんせ努力どころじゃ叶いそうもないデカい夢だっただけに
おまけにあの程度の精神力じゃ乗り切れないだろう

豹変する人ってさ本性現す前もそういうサインは出てるんだよね。口ばっかりっていうか
合うパートナーでも嫌なトコは嫌だし喧嘩もするしなんでも無条件には受け入れないけど
変な人ってなんでも受け入れます運命だあなただけですみたいな
言ってることが現実にそぐわないメルヘンな世界なんだよね
そんなにそんな毎日面白いことばっかじゃないしダルい時もあるし一時的に嫌いな時もあるし
だけど安定した関係みたいなのが普通だと思う。夢のような話はないっていうか
ボダって自身が言ってることもそういう現実性や客観性が欠けてるし
そういう人を選んでしまって見抜けなかったりするよね
普通の人は結構すぐ変だなって気づいて距離置いてＦＯするんだけどね

他板で見たんだけど、クラブママだったか誰かが言ってたらしい
やたら夢ばかり語る男や、安易に「幸せにする」とか
「俺は他の男と違ってお前を大切にする」とか言う男はダメ男率高いって
喪な私でもなんかわかるわ

へえ。なんでだろう？

まともな人は言葉じゃなくて行動で示すから。
それに幸せにする！じゃなくて一緒にとか自分もあげるけど自分ももらうって見解がない
人に対して上か下かの見解しかない証拠だよ

何をやっても中途半端な男なんだよ
好きなのは目の前にいる彼女じゃなくカッコいいことを言ってる俺様
いつまでも大人になりきれないんだ
これも発達障害か何かなんだろうけどね

カッコイイ言葉を選んでわざわざ難しい言葉や詩みたいな尋常じゃない長〜い発言で
んで用件は何ですか？？みたいな。簡潔に言った方が話も伝わって双方に良いのに。
そんなに自分が正しいなら一人でいりゃいいのに一人でいたくない相手が合わせろ思考

面倒くさい流れだな

舌好調だよね、さすがだわ（笑）

発達は遅れていないのに何故かスレタイは読めない人がたくさんいるんだよね
いつも不思議

どんな話ならいいの？
病院行って発達障害だと診断されて・・・みたいな真面目な話しかダメなスレなんだね

ここには重度のアスペの人も少なくないと思うから仕方がないよ

スレの趣旨と違うとかもうやめてと思ったなら
止めに入ったり叩くんでなく違う話題をふるのが良いと思うけど。

>>595
私もまったく今同じ気持ちになることある。


私は今、病院や相談センターに通っていて、医者や心理士さんにすごい安心感を感じてるんだけど、
向こうにしょっちゅう嫌悪感抱かせてる事言ってるんじゃないかと思うととても悲しい。

あと、負の感情バリバリなんだけど、
>>595の話したような人達（自分から見ても、あんまりにも無神経すぎる上に被害者意識丸出しでむかつきを感じてしまう人達）にも、
私と同じようにやさしく根気強く接してるんだろうな〜とか思うとなんかよくわからないけどもやもやした気持ちになる。
「自分も同類なんだな〜」って落ち込みなのか「アテクシは特別だから優しくして欲しい！」って意識があるのかわからないけど…。
どっちにしても凹む

今の流れがまさに>>595って感じがする

ここにいる方は車などの運転はどうですか？

自分は原付を運転してて車にぶつかる事2回
必死に頑張って普通免許を取得したものの、その後
自宅の壁や人の車にぶつける事5回
運転が下手なのは自覚してるから注意しててもこれだよ…

ちなみに自宅に帰宅しようとして、今まで何十回も通った道を選んだのに
何故か迷子になった事も2回ほどある

>>634
下手ですよ。
車3台分空いてないと怖くて駐車できないし。
それでも枠にはいらないこともある。
練習中。

原付はねずみとりやってるの知ってるのに、違反するし。
同じ場所で2度も。
（捕まってしばらくは注意するけど、忘れたころにやってしまう。）

田舎で知的障害者でも誰でも車運転してる地方に住んでる
運転歴長いけどやっぱ下手ｗ
運転は性格が出るとはよく言ったもんだ
要領の悪さ丸出しだよ
未だに細い道が苦手だし、車線変更もバックするのも苦手

夏の気持ち悪さが辛い。臭い、湿気、虫、最悪

田舎で交通が不便なところだから必死に免許とったけど怖くて運転できず結局ペーパー
つか車体の幅の感覚が最後までつかめなかった自分によく免許取らせたと思う
頭が完全なシングルタスクだから一人で運転は不可能だった
だからどこに行くにも自転車だけど車社会だから目立ってしょうがない

我が家も田舎なので必死に免許とったけど、やっぱりペーパー。
5年ゴールドだけど、合宿でとったから2週間しか運転したことがない。

電車が苦手で、電車通勤するぐらいなら職場の近くに引っ越すのを選ぶくらいだったんだけど、
現在無職になってしまった…。通勤の為にスクーターくらい乗れるようになったほうがいいのかなぁ。
自転車なら乗れるんだけど、スクーターのスピードや車体の重さが慣れなさそうで怖い。
（スクーター、教習所で実質2時間しか乗ったことないし、スクーターの交通ルールもろくに教わってない）

免許は合宿だと、助手席の先生が制御出来る車に乗れる期間が少ないので
ペーパーになるのが見えていて無理だと思い、通常入校に決めた。

最初はあんな鉄の固まりが、地に足着いてない状態で
動く事自体に混乱してしまい苦戦
本来なら構内で一人でやる無線教習は
教官に無理だと思われたのかやらず

外に出てからは交通量が多く、先の道での右折の為の
車線変更が出来ず固まってたら（市バスが沢山走る道)
ダンプのおっちゃんが入れてくれた…ありがとう

予約が取れなくて二週間位乗ってなかったら恐怖でガクブル

免許取ってから１年位は、免許歴が６年早い妹に
乗ってもらわないと運転出来なかった。
行きだけ運転するとか、駐車場入れは変わってもらうとか
難しいところは変わってもらうとか、疲れたら変わってもらうとか…
凄く感謝。とりあえず今も恐怖だけど何とか運転してます。

うちも電車すら通っていないド田舎住まいだから必然的に車運転するしかない
免許取って10年になるけど事故3回起こした内2回廃車にしてる
いつか人轢き殺して交通刑務所行きになるんじゃないかとビクビクしながら毎日運転してる

田んぼに落ちて以来運転できなくなった

付き合いたい結婚したい
何時になったらそれが叶うんだ

みんながうらやましい。うちは親が絶対禁止して車の免許すら取らせて
くれなかった。車が無いとロクに移動できない田舎なのに免許禁止。

免許が欲しいなぁ。

説教するわけじゃないけど親の言いつけ守ってたら幸せにはなれないよ
どっかで親に反発しなきゃ良い人生にはならない

>>600
アスペって健常ぽいからわかりにくいけど
女のアスペで重症なのは結婚出来ないから心配するこたぁない
マジで付き合ったらすぐ男が逃げるよ
アスペは普通の女とあきらかに違うから。
自覚あってつつましくできるならいいけど
アスペだからそれは不可能

>>645
そうなのかな。

親がいうには、「アンタが免許取ったら必ず人身事故起こして、人を殺して
警察に逮捕される。そうなったら個人の問題じゃ済まされない。家族にも迷惑が
かかるし、家族や兄弟の仕事もクビになる。アンタだけならまだしも、他の家族まで
巻き込んで一生が台無しになるから絶対に免許は駄目」と言うんだ。
なので、事故を起こすくらいなら免許は取らないよといって遠慮してたんだけど、
それでもやっぱり免許が欲しくなってきた。今時、免許がないと就職先も見つからない。

>>647
いや、親の言うことも一理あると思う
私も同じ、車の運転は事故を起こしてしまうと思う
さすがに車は人の命に関わるから

就職ならなにかの資格をとってみるのはどう？
移動ならバイクにするって手もあるかもね
バイクならまだ事故は少なさそう

バイクは転んだら死亡率高いと思うが

バイクの方が安定悪いし体が露出してるからね

職場の多分アスペだと思われる女性がつい最近結婚したよ。
確かに容姿は良い。回りの人は結婚出来るんだねって感じに影で言ってる。
結婚が続くは分からないけどね。

>>647
私も自分が絶対事故起こすと思うから、運転しない
理由は親御さんの言う通り
でもお金と時間に余裕があるなら、免許は取るだけ取ってみたらいいと思う
証明書代わりになるし、とりあえず多少は履歴書の見栄えがよくなる気がする

そんで教習で本当に向いてないかどうか確認してみればいいと思う
ひょっとしたら向いてるかもしれんしね
私は本当に向いてないなって思うことが何度もあったから、一生ペーパーの予定

ちなみに教習中で私が起こした問題一覧
�@適性検査の時点でボロボロ、注意力散漫
�A酔って吐く×２（理由は緊張？）
�B無意識に信号無視
　（信号の存在に気がつかなかった。
　　通った後に先生から「今信号赤だったんだけど」って言われて、
　　「今信号ありました？」って返して、失笑された）
�C地図が読めない
�D居眠り運転
�E実技試験に何度も落ちる

絶対運転しない。できない。

>>647
その親の意見、自分自身に対して同じこと思ってる
自分にとってすごくありえそうで怖い
うちの親はむしろ事故なんて滅多にないから運転しろというけど
自分のダメさ加減は自分が一番わかってるからな…
でも実際田舎で運転できないとほんと仕事ないんだよね

私は最後の実技試験のとき、駐車してる車のサイドミラーと接触事故に・・・
でも免許は一発身分証明になるからあると楽

ここのスレ見たら私のような人たちがいっぱいいるのに
実際の周りの人たちはまさにリア充ばかりだ

いい年してコンビニレジ打ちしてるけど、ずいぶん年下のベテランさんにフォロー入れてもらいまくりだし
住んでる所が某南の島だから今の季節MINMIみたいな人たちが花火大会だのでワクワクしてんのも鬱だし

深夜涼しい海風に当たりながら一人ドライブ＆にちゃんするのが最高に至福の時間
恋愛なんてもってのほか・・・っていってられない年齢なんだけど

私は運転下手なくせに、車で一人旅するのが大好きという厄介なタイプorz
事故らしい事故は、幸い未だ一度もないけど、時々、いつも当たり前のようにしてたことがフッとわからなくなったりする瞬間があって、凄く焦る。
あれ、右折の仕方ってこれでよかった！？みたいな。毎日やってるのに…。
運転だけでなく、昔から「あれ、今わたしナニした？」みたいな瞬間はよくあったな…。
授業中に「あれ、今もしかして、指される前に答えちゃった！？」とか、コンクールでの演奏の真っ最中に何故か「今日は自分のソロなしだな」なんて、ありえないようなことを何故か咄嗟に思い込んで終わらせてしまったこともある…。
だけど、自分が緊張してるという感覚はないの。確かにハイにはなってるけど。

>>651アスペでも人と付き合えて結婚まで出来るならまぁ軽度だよ
重度なら人と付き合えないから
最初は普通の人だと思って接してても、付き合っていくうちに
「あれ、こいつ何かおかしい…」と思って、決定的におかしいと気が付いて距離を置いても
いつまでもいつまでも粘着してくるのはアスペ
何を言っても理解出来ないし、相手の立場に立って考える想像力が欠如しているから。
アスペルガーは、他人と自分の考え方が違うと言うことを理解出来ず、他人や自分の感情に疎く、
何においても理屈でしか考えられない。
だから何を言っても何をしても無駄。
他人の考えや感情というのは理屈では説明できないからね。

自己中心的でプライドが高く頭を下げることをせず、空気も読めない
言葉の文(あや)も通じないし、他人の話し言葉の節々にやたらとこだわり、
話の腰を折ってまで訂正する
相手の表情から本音を読み取れない
仕事は出来ない
アスペは生きていくのに苦労する

人格障害プラス低知能プラス無能
ってとこか
社会から疎まれて当然だわな
アスペルガーなんかに生れてきたくなかった

>>657
その子の症状とか回りの人から聞いてると重症な方だと思ったんだけどね。
結婚は二人の問題だし彼氏の方が彼女の事好きになっちゃったら有りだし。

アスペって女として結婚相手として好ましくない性格になってしまうからな（重度・軽度で差はあるが）
空気読んだり配慮したりが苦手で精神年齢低くて
だからいい歳して独身だと「あの性格じゃ売れ残っても自業自得」
「何で性格直して結婚しようとは思わないのかしら」とか陰で言われるんだよね
前の職場で相当言われてたと思う
私だって好き好んでこんな出来損ないの頭に生まれたんじゃねーよ
今は綺麗な顔とかより普通の頭がほしい

質問すいません。

こういう病気って、どこか病院で診察して
貰って、改善したりするものなんですか？

学習障害とか発達障害とか、殆ど知らなくて、
たまたまここのスレ見ていたら、
自分に当て嵌まり事が、多くて。
とりあえず要領とか覚えとかも悪く
自分の意思？みたいなのも無くて、仕事とかも
ミスしてばっかで、
何回も何回も聞いたりメモしたりして
やっと覚えてくタイプで…。

とにかく馬鹿って感じです。
人生振り返って、あまりにも計画性のない要領悪い事ばっかで
（今もですけど）

かなり当て嵌まる事が多いなと思いまして。

無知ですいません。

まずはググってみるといい

>>661
私は中身スペックが悪くても見た目が良いほうがいいや

アスペは二次障害で人格障害を併発しやすいから
二次障害の方は改善出来ると思うよ。アスペは直んないけど。
それが出来れば｢絶対こうだ！｣って思っても｢そう思うならいいや〜｣って出来ると思う
言い返すといつまでも続いて面倒くさいし
自分ひとりの事柄ではトコトンやりたいようにやって良いと思うけど
他者が存在する場所では｢そうなんだ｣って流すのが良いよ
たいてい流しても自分に不利益のない事柄だったりするし

自分の認知がズレてると自分もそういう人を引き寄せやすいから
まず自分が｢じゃあそれでいいよ｣で終わらせることが出来るようになると良いよ
そうすることによって変な人の類は構ってもらえないと悟りすぐ去っていくから。

>>657
もうそういうことなのにいつまでも粘着してくる人はいるね
一過的なことにしがみつきやすいのを利用して
もう絶対に関われる可能性がないことを示すのも方法の一つかも
そうしないと全く関わりなくても何年でも脳内妄想で都合よく解釈して執着する
嘘も方便。もう結婚してるからとか海外に引っ越して永住するからとか。
それがお互いに良いと思うし双方にメリットある意味のある嘘はついても良いと思うから。

あー思い当たる人が一人いる。
携帯水没と引越しが重なったので、千載一遇と不便を承知で思いきって番号変えた。
が、その後一年ほど経ったある日、なんと街でばったり遭遇。
「連絡先忘れちゃってね・・・番号変更の連絡遅れてゴメン」としどろもどろな私。
普通ならこんな言い訳通用しないのに、なぜか納得した様子で新しい番号と新住所聞いてきた。
どころかその日のうちに自宅訪問され、高価な本数冊とお気にのDVD数枚を貸す羽目に。
足止めするための方法なら敵ながらアッパレだわ。

重度アスペ=人生終了

か・・・人付き合いに置いて終わってる

最近軽度アスペが前面に出過ぎ。軽度なら努力して引っ込んでて欲しい
重度こそ助けられるべきなのにふざくんな！

重度アスペで何が辛いって、何の仕事やらせても適性がないことだ
本とか見ても重度のアスペに適した職業ってのが
プログラマーだとかエンジニアだとか博士だとか芸実家だとか職人だとか
そんな頭や才能があるアスペばかりじゃなく私みたいな無能アスペもいるのに
よく清掃や工場なら極力人と接することないから人間関係トラブらないとか言うけど
そこでさえ「他人に相談せずに勝手に一人で行動するから向いてない」とか散々言われたよ
自分では気を付けてるんだけど、それでも気付いたらやっちゃってるんだな

重度だけど仕事は一つの事に集中して乗り切るよ
才能あるとか勘違いして、あれこれ浮気しない事

>>657が真理過ぎて絶望的だ
>重度なら人と付き合えないから
そうだな、本当
もう友達いるだけで軽度だろがｗ

才能があるとか勘違いしていないし、浮気しようにも何一つできる仕事がない
一つのことに集中してできる仕事あるんならば重度じゃない気もする
才能を生かした仕事がしたいんじゃなく私にもできる仕事を求めてるんだよ

自分にも出来る仕事を諦めて続けてるの意味も含まれてるんだけどね
ネットのアスペって子供いたり妻や旦那がいたり既婚者も多いが
　あれこそ軽度じゃないか。私は仕事出来るより孤立を免れたい

先進国の人から毎月1円ずつ寄付されたい
そしたら生きていけるのに。馬鹿な妄想だが

本当に助けて欲しい。家にも恵まれなかったし虐めで学歴ないし辛い辛い

私はもう４０近いから結婚は無理
だから何とかひっそり独りでも生きて行くしかないんだよ
そうなったら何とか私でもできり仕事を確保するしかない
しかしそれがあったら苦労しなんだな

＞自分にも出来る仕事を諦めて続けてるの意味も含まれてるんだけどね

諦めるって？
私が言ってる「できる仕事」ってのは諦める以前の問題だよ？
諦めるってことは、自分には何か才能があるかもしれないけど・・・ってことが前提だよね？
私は何にも才能ないのわかってるから諦めることすらない
私の場合空気読んだり配慮したりができないから、それでも極力迷惑がかからない仕事だったらそれでいい

ど、どうしよう、わ、わかんない

ハイタッチができない・・・と30代にして気づいた
相手に合わせるつもりが、ことごとくズレて変な空気に。
せっかく失言もせず、無事に宴会しのげたと思ってたのに
最後の最後でムード台無しorz
ボケなくていいから！って周囲をいらつかせてしまった

>>674
おそらくID:P2jXlrHFは、雇ってくれる会社がなくて無職かなと
そしてID:6RJzMlOmは、底辺職だとしてもおそらく有職
だから嫌でも諦めて、浮気せずその職に集中するって主張。

立ち位置の違いがあるのに勝手な事言うな
っていうのがID:P2jXlrHFの主張かと。

二次障害のうつ病が辛い
嫌なことは忘れられずいつまでも覚えてるし
毎日が辛い

うちの母親は、発達障害者支援センターを病院だと思ってるらしく
相談の予約が取れたのを知ると「専門病院の予約が取れたのなら
私もいくわ」「病院へ行くのだから、あんたの汚い散らかった部屋の写真
をデジカメで撮って証拠として持って行きなさい」と言っていた。
なので先日、間違いを訂正しようとしたら
何を勘違いしたのかひどく怒られたので、訂正できずじまいで
母親は未だに、センターを病院だと信じている。

当日まで言うのやめた。どうせセンター言ったら職員に聞かされて
分かるだろうし。

>>678
病院ならよくて、その他の施設ならダメってどういうことだろうね
私の母は心療内科ならｏｋで神経科というと抵抗してた

心療内科→働きすぎて疲れた人が行く
神経科→頭のおかしい人が行く

ってイメージらしい。
支援センターの説明するとき、何かひっかかるワードがあったのかも
あやしい自己啓発セミナーみたいなのと混同してたりして

母の友人の息子が、どうも私と同じで発達障害系らしい、
という話をしていた時のこと。

祖母が「精薄」とか「知恵遅れ」という言葉を使うので、
（注　私に対してのことではない）
「今は『知的障害』っていうねんで」と訂正したら、
何を勘違いしたのかいきなりキレ出して、
「おんなじやんかいな、知恵遅れも発達障害も！」
「人より遅れとんにゃな！」と罵倒された。

元々、人に対して愛情のかけらもないものの言い方をする人で、
長年、彼女の性質には苦しめられてきたので、
今は慣れてる＆できるだけ言葉を交わさないようにしてるが、
さすがに傷ついたわ。

もしかしたら、「知的障害」と「発達障害」を言い間違えただけかも知れないが、
ちゃんと区別がついてるのかどうかも怪しい。

そもそも、祖母自身がかなりコミュ不全っぽい感じなんだが、
絶対に認めないだろうな。

だって今までそれで生きてきたんでしょう？
だったらいいじゃん

その年までコミュ不全だったとしても、信じようとしない気の強さで生きてこれたんだ

>>675
宴会とか体育会系のノリは私もあまりに苦手。
みんなでワイワイみたいなのが、自分には絶対無理。テンションについていけない。

しかも体育会系って、思考回路も発達の人とは真逆のように感じる。
「○○であれ」というストレートな言語的スローガンでがんがん動けて、
後付け理屈、つまり言い訳っぽい事は許さないという感じ。なんだか上手くいけないけど。
体系的な仕組みを明かされ、そこから納得しなければ動けない私とは真逆だわ。

>>675　言われて見ればハイタッチ私もできない！

ところで、言語IQ>>動作IQの人が多いみたいだけど、
ここの人達で動作IQ>>言語IQの人っている？
出会ったことなくて寂しい…。

>>684
ﾉｼ
そんな人、発達の中にはいくらでもいるよ。

「飲み会とかみんなでワイワイとか苦手」って人が多いんだけど、逆の人いない？

私は１人も好きだけど、飲み会みたいなのも好き
サシ飲みも入れたら先週は３回、今週は２、３回する予定
自分から誘いをかけたのはうち２つ

しかし予定を入れ過ぎてスケジュールがやばいことになっているのと
ついつい失態を晒したり、失言をするのは、いかにも発達障害（ADDです）

何事もうまくコントロールできないってのが、私の欠点の根源だと思う

>>686
大学の頃は飲み会好きだったよ〜
盛り上がるのも酒を飲むのが好きだったんだけど、なんか段々苦手になってきてるわ…
思えば大学時代は周りがみんなおんなじくらいテンション高くて、
それにあわせて自分もテンションひたすらあげてればいいって環境だったので過ごしやすかったんだと思う

今は、程よくテンションあげながらも大盛り上がりって程にははしゃがずにいないといけないっぽいとか
ある程度ぶちゃけた話はした方がいいんだけど、でも正直な気持ちや悩みをぶちゃけすぎてもいけないっぽい、
しかも店がうるさくて声が聞こえないー
ってのが多くて（というか、こっちの方が一般的だよね）、調整が難しいので苦手

私は、
『サングラスかけると目に映る光景に奥行きが出てくる』って人がいるか知りたい
たとえていうなら『グラサンなしだと普通の映画で、グラサンかけると3D映画に！』ってくらい
見え方が違ってくるんだけど、他に同じ人いない？

>>686
同じくADDたけど、昔からみんなでワイワイについてけない鈍くさい奴だった
今は一人も友達おらん、ほぼヒキコモリ

自分は周りに影響されやすすぎ
皆が盛り上がってると、別に自分にそれほどの気がなくても
それに刺激されて脳が活発化してくるのか
良い感じでテンション上がってくる

でも先陣切るほどの思いは全然ないので
盛り下がってる場所だと引きずられて、自分もテンションだだ下がり

受動型だなと思うけど、楽しい人の側にいないと
自分も調子を崩してしまうけど、
相手からはその他大勢のオマケくらいにしか
思われてないだろうから上手くはいかない

文章を終わらせることが出来ない｡

ここ3年くらいで顕著になった気がするんだけど
就活のエントリーシートも書き終わらない
大学のレポートも書き終わらなくて単位落とす
卒論も終わらなくて留年する

1年くらい前まではグチを延々ブログに書いたりくらいは出来てたのに
最近はそれすら面倒になった｡
バイト(肉体労働)は出来てるからウツと違うと思うんだけど
どうにか直せないだろうか｡

>>690

文章を終わらせる事ができないっていうと、
取り留めなく文章は書けるんだけど、書いてるうちに収拾がつかなくなって「ああもうダメだ！やーめた！」って事？
それとも、資料集めとかに時間を割きすぎて文章を考える時間が足りなくてタイムアウトーって感じ？
そもそも書く事自体、なに書けばいいかよく分からなくて何書いていいんだかわかんないって感じかな？

ちなみに私は1番目と3番目になりがちだよー

あたしは三番目だなぁ
毎日日誌書かされてたけど
まったく書けなかったよ
器用な人はなんでも要領よくこなしちゃうんだよね

みんな社会に参加できてるだけ羨ましいよ

幼稚園の頃から友達殆どいなくて一人が多くて
小中高と暗い、行動がおかしいといじめられ続けて不登校＆高校中退
看護学校も一人になって耐えられなくて辞め仕事先でもフルボッコ→転職しまくり

嫌味や悪口は常に言われ続けてついに派遣会社からクレーム来て仕事貰えなくなりそう
自己否定しまくる性格で喋るのが苦手な上に話に入っていこうとすると空気読めないんだよね
実家は長居すると出て行けってなるから一人暮らししてたけど生活費がなくて邪魔って言われながら帰ってきた
辛いときって立ち直ろうとしても追い討ちをかけるように家族や周囲の人は離れていくし
運も悪くなったしこのまま一生一人で生きていくのはキツいけど側にいてくれる人ができない

早く死にたいけどおばあちゃんに借りたお金とクレジットの支払いがあって死ねない

死んだら借金もチャラになるから、死んでもいいんじゃないの？

>>691
どれか分類するとおそらく1と2かな｡書きたいことってのはちゃんと有るんだ｡
たとえば卒論書いてるときとか｡
テーマを決めて､どんな論調｢主張｣かを考えて　ここまでは出来たけど

資料を集めて､その中から引用して
それを根拠に章立ててレポートや論文を書きなさい

この二行が全部無理だった｡
膨大な資料を､どう処理していいかわからなくて､ひとつづつやってみようと
目次を先に書いたら､どの話をどの章に組み込めばいいのか悩んで
書きかけのメモみたいなのが､数百KB出来ただけで留年した｡

エントリーシートの場合はまた違う理由が増えるんだけど｡
カッチリした､論理的な文章を書くのは全部苦痛
メールは普通長くならないから､先延ばしさえ気をつけたら
どうにか返事出来るんだけどね｡

>>693
似たような感じだ
小中高といじめられっぱなしだったよ
友達出来ても私の本性に気付いて皆去っていくし
もう面倒だから人づきあい断ってる

いじめられるよね
学生のころはいじめにたえてればよかったけど
社会人になると致命的だな
生きる気力がない

ただ耐えても何も進歩がないから締め出されてしまう。
解決策を考えだしても、結局実行するだけの能力ない
学生ってやっぱ楽だよ　親やどっかの大人が守ってくれる体制が
一応できてるもの。　あと目に見える損害が出ないのが一番でかいわ

>>697
社会人は成果主義だからね。
査定されるから辛い。
>>693と、ほとんど同じ。
小１で女で尻叩きされたの私だけだし。
ゆとりと言われてる頃の人は、走るの遅くてもみんなで
ゴールってかんじな授業でうらやましいな。
幼稚園から怒られて自信もなにもない。

>>698
学生のときは悪口言われても、物を隠されても
自分が我慢すればすむのに
社会人になったら自分だけの責任じゃなくなるのが辛いね

>>699
ゆとり世代は社会にでてから苦労すると思う
実際は学校より会社のほうが弱肉強食だもん

時々よく分からない妄想にとりつかれる事がある
変態的だったり病的だったり自分でも気持ち悪いし
止めたいけど止められなくて苦しい
こんな事病院の先生にも言えないし…
人に頼りたいけど友達もいないし親にも言えない

>>701
大丈夫？
妄想ってどの程度？
？誰も人がいないのに声が聞こえてくる――
？独り言が多い――
？独り笑いが多い――
って症状があれば、統合失調症の可能性もあるらしい
行くなら精神内科？なのかな・・
初期ならお薬とか治療法もあるらしいから、
専門の頼りになるお医者さんを見つけて早めに受診したほうが良いと思う

>>702
レスありがとう
精神科にはずっとお世話になってるから
大丈夫　薬飲むとちょっと落ち着くから
通っといてよかったと思う
妄想は今度オブラートに話してみようと思う

独り言が多い
独り笑いが多い
で統合失調って本当？
寂しいと独り言出ない？
あまりに会話してないと狂いそうになるから
脳の防衛反応だと思うんだけど
あと思い出し笑いとかも辛いことばっかだと
現実で楽しい事ないから思い出し笑いして
均衡取ってるんじゃないかなと思ってるんだが

思い出し笑いなんか普通だな
思い出し奇声もしょっちゅうだし

思い出し笑いもフラッシュバックで奇声もありすぎて困る
奇声はなんとか人前では声を出さずに息だけで「フシューーー」とかに抑えられるけど
思い出し笑いは声を抑えても表情に出てしまうからキモがられるし、自覚が無い時も多いからタチが悪い

>>695
論調や主張が見つけられるってすごいな。
私は資料読んでも「へぇ、ここの部分おもしろい話だな」で止まってしまって、
わけの分からない引用集みたいなのかいてたよ。あああああー

最近使い始めたんだけど、
マインドマップとか、フィンランド・メソッド使ってみるのはどうかな？
話したいことの全体像を掴んだり道筋を立てるのが楽になったよ

ここや病院で教えてもらうアドバイスは嫌いじゃないんだけど
実際現実で周囲の人達からかけられるようなアドバイスは苦手。
「それくらい●●すればいいじゃん、なんでできないの？」系の。
貴方達には簡単に●●できるんだろうけど、私にはそれがとてつもなく難しいんだよーー
という気持ちがうまく伝えられなくてもどかしい。
でも問題は解決したいので色々方法を調べて自分に合ったのを見つけたい、
するとしょっちゅう「それくらい●●すれば簡単じゃないですか。」と言われる
疲れちゃった

お前らは塾とか家庭教師とかで勉強してるのか？
「ひまわり学習会」ってどんなとこだ？

アスペの長所って何かある？
経歴書に書くことないよorz

＞貴方達には簡単に●●できるんだろうけど、私にはそれがとてつもなく難しいんだよーー
という気持ちがうまく伝えられなくてもどかしい。

気持ちはわかるんだけど絶対に伝えない伝えようとしないのが吉。相手には言い訳にしか映らないから。
とりあえずその場では理解できなくても｢はい｣と聞きその通りにやり
後でなんでそうするのか家で考えるとかがいいよ。
他者と共有している時間(会社や学校)と自分ひとりの時間(学校仕事以外のプライベート)と使い分けるというか。

人が｢こうするといいよ｣って言うのはやはりそれなりに効率の良い方法なんだと思う
自分で試行錯誤して何がどういうことなのか知りたいところだけど
そこは他者と共有している時間場所で自分ひとりでトコトン追求して良い場面じゃないから
仮に相手が示した方法が効率悪くても｢はい｣と言い従うのが角を立てなくて良いよ
とりあえずその方法でやれでやることはこなせて終わるわけだし。研究は後で一人で。

公式を覚えるよりも例題とその答えをとにかくたくさん吸収するっていうか。
普通の人はたいていのことに合わせられる公式を持っているけど
それが出来ない場合色んなパターンを暗記するしかないのかなと思う

>>711
＞理解できなくても｢はい｣と聞きその通りにやり

効率良い悪いじゃなくてその「その通りにやる」ができなくて困ってるってことじゃないのか？

指示通りには理解（＝実行)出来ないから、自分なりの方法を模索して
出来るようになろうってレスだよね

学生だと答えが合ってれば、どんな経過でもアリなんだけど
仕事だと人の指示に従わず、ワザと逆らってる
って受け取られちゃうんだよね

そんな非効率でって怒られるけど、その通りに出来ない
仕方ないから結論だけ正解に辿り着けるよう
工夫すると非常識と思われる。苦しいね

>>708はADHD(ADD)、LD的な悩み
>>711はアスペ向け対応策

ADD＋LDな自分にはそんな気がした

とりあえず…日頃から最低限しか喋らないのが無難だと思うよ
雑談とかもつまんないヤツと思われても良いからそうなんですか。(終わり)みたいな
間違ってもノリノリで喋るのはやめた方が無難。既に親しい親友とかなら別だけど。

相手に誤解与えても誤解を解こうとしたり
自分はこう思ったから…悪気はなかったのにと思っても何も言わない
それらをしてしまうと
｢じゃあ口じゃなくてそう行動しろよ！｣って余計相手が腹を立てるから。

｢嫌だったらいいんですけど何々｣とか｢無理だったら良いんですけど何々｣とかも。
嫌とか無理とか相手が決めることだから
自分では気を遣っているつもりでも他人が決めることを自分が言うことや
じゃあ言うなよって感じのことを口にすると相手に不快に映る

あと人は同じことを何度も言うことを嫌う。
仮にそれが正しくても一回言ったことはもう言わないのが良い
もし相手がスルーしたら聴こえてない伝わらないんじゃなくて
伝わっている上であえて相手が黙ってるんだと思ったほうが良い

＞もし相手がスルーしたら聴こえてない伝わらないんじゃなくて
＞伝わっている上であえて相手が黙ってるんだと思ったほうが良い

聞こえているなら、一言でも返事をすればいいのに
わざと無視して黙っているのは何故なんだ意味が分からない。
嫌がらせなのか？

距離感が掴めない自分を｢明朗快活｣だと長らく勘違いしていた
なぜリア充になれず疎外や迫害までされるのか全くわからなかった
そうかノリがいいんじゃなくて単なる池沼の性質だったんだ

>>716
｢嫌なんです｣｢言いたくないんです｣｢私は違うと思う｣のサイン。
普通の人にとって喧嘩しないで差し当たりなくそれ嫌なんですって伝えるサイン
このサインを受け取れないことを繰り返すと
｢言ってもわからないからもういいや。｣と何も喋らなくなると思う
ゴタゴタになって自分がメンドくなって疲れるから無視はしないけど
何喋っても｢へえ｣｢わからない｣しか言わなくなる

サインを受け取ったらとりあえず黙ってその話題はやめて
違う話に変わったらもう切り替えれば良いと思う
間違ってもさっきのこと謝ろうとか弁解しようとかするんじゃなくて
相手はもうその話はしたくないんでその話はしない
言葉で説明したりごめんなさいと言ったり口じゃなくて
相手はもうその話はしたくないってことを行動で示さないと
こちらは善意でも相手は余計腹を立てるだけだから。

普通の人は色んな人がいるとか自分が正しいわけではない(かといって間違っているわけでもない)
みたいな間を取る視点、これっ！って一つに飛びつかず広い視野があるから
困った人に遭遇してもわからせよう変えようとかは思わず
じゃあもうそれでいいんで私は違う人と仲良くするわって選択をすると思う

(仕事に関係ない事柄で)相手の考え方を変えようとする人はメンドクサイ人の類。

なんか解んなくなった

私も何かよくわかんなくなってきたけど、こういうのって結局人それぞれでしょ
同じ発達障害でもADHD、アスペで違うし、
同じADHD、アスペの中でも軽度重度でも違うし、
それぞれ個人で発達障害の他に持ってる性質も違うし、周りの環境も違う
他人のアドバイスは参考にはなるけど、結局自分で自分の方法を探すしかない

私は>>717と逆
自分は自分のことを「暗くて非社交的」だと思ってたけど、
周りに聞いたら「何言ってるの？社交性の塊でしょ」と言われた。
「せっかくの性格だから、ネガティブなこと言ってないで長所として伸ばしなよ」
とも言われたから、ポジティブに行動してみた。そうしたら、少し世界がよくなったよ
まだ色々調整は必要だと思うけど

自分は相手に時間割いて悩みを聞いたり、つくしたりしてるのに
定型の人は自分の距離を保って自分を守りながら生きてるのに気づいた。
小さい頃から近付いてきてくれた人には嬉しくて
壁を作らず何でも話してて勝手に仲良しだと思ってたけど
相手は自分のこと信用してなかったのに(^o^)
無意識に損得計算して間合い変える定型は能力ありすぎ。

人間関係に疲れた時とかだけ寄ってきたりする子はほんと嫌だ。
あと誘導尋問で根掘り葉掘り聞く人。

わかるな。仲の良い子と喧嘩したり休んだ時だけ来る子とかでしょw
でもそういうのを入れちゃう自分にも責任はあるっていうか
無視とか混ぜないとかはしないけど
嬉しそうに楽しそうにフレンドリーに喋るんではなく流す程度に交わすのが良いと思うよ

２でも調べないでクレクレ厨とかＫＹな人に構ってしまうと常駐されてしまうけど
｢スレチ！｣｢ググレカス｣って相手にしなければ変な人は構って貰えないと悟り他に行くしスレは荒れないし
一見冷たいけどこれがお互いに良いんだと思う

>>722
＞ 無視とか混ぜないとかはしないけど
＞ 嬉しそうに楽しそうにフレンドリーに喋るんではなく流す程度に交わすのが良いと思うよ

これができない。いい加減学んで自衛するようになったけど
いじめられ体質なのか嬉しくて親切にしちゃう。

後であの時嫌われてたんだって気付くことも多々ある。ってこれは単に知能が低いだけかもしれないw