【自殺は】早く死にたい喪女【嫌】3

前前スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1203766986/
前スレ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1214218647/

無いと困るスレなので立てました。

>>1乙

>>5以降は、俺とセックスしてから自殺するかどうかを検討すること。








いい思いし過ぎて、生きたいそしてもう一度俺とセックスしたいと思うようになるぜ！！

あーーーーんん！！！！
気持ちいいい！！！
せいじさーーん！！！！
そこはだめええ！！！！！」

身辺整理してるけど昔の物が出てきて思い出したくないものも出てきて
いちいち奇声発してしまう
とりあえずこれ全部捨てなきゃ…

>>6
セックスどうする？

>7
死なないの？

氏んでどうなる？

ｴｺになるよ

そうか！！　　えっ！？

>>5

イケメンなら考える。

お母さんがころしてくれるなら本望だと思ってころしてって頼んでみたけどダメだった
はやくしにたいなあ

なんつーか死にたいっていうより消えたいなんだよね
フッと消えたいなと思うことが多くなってきてる

同意します
なんか建設的になれないし疲れたおかあさんに会えないし誰かに愛されて甘えたかった自分からはそんなことしたくない余裕がない

>>5だが、、

>>13
>>14
>>15
セックスはいつする？

何をするにもこんな事やったってしょうがないと思ってしまうから本当につまらない人生を送ってると思う
会社と家の往復しかしないし家ではテレビも見ないでボーっとしてる
喪女板見てるだけまだいいかなｗ

>>4だが、

>>17さん
セックスしたくてレスしたのか？
まぁ良い。
ハードかソフトかどんなセックスがいいか、レス待ってるぞ！

>>18
百万くれ

>>4だが、

よく読め。
まずはセックスしてからだ。話しはそれからだ。

ミニ朝青龍でいいならセックスしましょう！

みんな死ねばいいのに☆

マジで☆

とりあえず死ぬ前に私の好きな人を傷つけた人間をみな残らずSATUGAIしてから
心安らかに死にたいけどそんなことする気力も技量もないので死ねない

結局死ねないのね

自分の人生抹消したい
身辺整理でもするか

>>17
そう思いながら結局これから何十年も生きるのかと思うと気が重いな

死にたい
逃げたい
もう何もわからない

>>21〜>>28さんよー

>>4だが、
セックスどうする？最近数が増えたし、いっぺんにやるか？
至上最強の9Pでもやるか！

>>28

>>4だが、
おいおい、貴女何死に急いでる！

それはちょっと待っただー！！


あんた、本物のセックスしらないな？
それを知れば、死ぬのシの字すら出て来なくなるぜ！
まだまだ待っただ！俺とセックスしてからだ！
話しはそれからにしとけ！

>>30
とりあえず寒い

>>21の朝青龍さん、

アンタも何考えこんでんだ！！？？

まずはセックスしてからだと言ってるだろ！変な事考えるなら、俺を逝かせる方法を考えろよな！
その方が健全だぜ！

セックスしてから、その後の相撲界に弟子入りするかどうか考えたらええ。

今俺は、ベストな生き方を教授したぞ！！

吐き気がする

人並みに物事をこなせない自分と、
ずっとずっとずっと向き合っていかないといけないのがつらい。
親が死んだら自分も死にたい。

今まで人を恨みながら生きてきた
死ぬ時も恨みながら怖い顔して死ぬだろうね

>>35さんよ〜

>>4だが、

貴女、物騒なことをおっしゃいますな〜。
『怨んで生きてきた！』なんて。。

しかし、原因はただ一つだぜ！
それは・・・


おっと、ここから先の説明はセックスしてからだ。


セックスの素晴らしさによって貴女の怨みを抱きながらの生き方が如何にちっぽけなものか気付くだろうし、またその怨みすらセックスに対する情熱へと変化するだろう！


セックスは万物を超越する！

わかったから・・ほかのところで勧誘して下さい
ここは自殺は嫌なスレだし

>>37さん、

>>4だが、

貴女の発言は、セックスを知り尽くした者の発言！！

俺と同等の領域に居る人間だな。

という事は、『セックスは万物を超越する！』との合言葉は既に承知されているものと見た！！

お互い死を急ぐ者にセックスの素晴らしさを伝道していこうじゃないか！！！

はいはい、面白いね

ゴキブリうざい。死にたい

自殺以外で楽に死ねる方法ってあるのかな？

荒らしﾀﾋねや

死にたい＝命のともしびが揺らいでいる状態。
でもそんな状況ってちょっとしたことが大ダメージになったりするんだよね。
ただ存在しているだけ、今日という日を生き抜くだけでもいっぱいいっぱいなんだからさ…
ほんともう、いっぱいいっぱい('A｀)　全てが。

とりあえず来週超ひっさびさの近距離一人旅でリフレッシュを図ろう。少しでもともしびの揺らぎがおさまれば。

でも死にたいって気持ちはきっと変わらないし、絶対不滅だろうが、
とりあえず「きやすめ」「そのばしのぎ」で死を待つことにする。

は〜金が欲しい。大金が欲しい。
なんかもう金さえあればいいや。
まぁその金すらないんだけど。
生きていくには金がいる。
地味に暮らしたって金はかかる。
こんな無駄な人生になんで金なんかいるのか。でも死ぬ勇気はない。
はぁ…情けないよ。

仕事もできない、友達もいない私なんてもういらない

生きるのマンドクセ

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。

しかし、そんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから・・・

>>47君あのさ〜

>>4だが、ここは『セックスしてから自殺するかどうか考える』スレだぞ！

スレチ甚だしいわー！
アホは去れ。消えろ。

セックスしてから考えればいいんじゃない？
セックスは気持ちいしセックスを一日中やった後に
決めればいい事だよ・・・。
最もセックスを一日中やった後にそんな事考えられないと思うけどね。

どこぞの喪男ニートが監視してんのかここはｗ・・・
くだらね。

>>47はコピペだよ

>>49さん、あの〜

>>4だが、

処女のくせに見栄をはるなって。
本物を知った乙女はそんな発言はしない。

本物を教えてやろうか？

結婚の憧れもないし仕事の野望もない
なんかすべてにおいて冷めてる
だからすぐ消えたい

楽に死にたいな…
でも生まれ変わりたいとは思わない
成功すれば美人でリア充でお金持ちだけど、失敗したら不細工で貧乏でマラリアで死ぬかもしれん
でも封印されるのも嫌だ

>>23>>24 うんうん　分かる分かる
一人旅って楽しいのかな

あれ、>>43>>44の間違いでした。
死ぬのを諦めて生きてみようと思ったんだけど、いつもおもうのは人生長すぎ。
今頑張っても、絶対40、50歳で死にたくなるだろう
一旦決めてみたものの、幸せな終焉を迎えるには、長すぎる。
人生そう甘くない、現実で生きていけなくなる時が来るかもしれない。
その時はもう耐えられないだろう、、、と想像してみる。
頑張ってみる。でも、わたしはキモィ・・

身辺整理ついでに持ってるもの売っても多分10万いかないな…

>>17
凄くわかる。
自分の場合冷めてるというか、若者らしさが皆無
同年代が激しく苦手
生きるのめんどくさい
全てがめんどくさい
自分大嫌い今すぐ消滅してしまえ

もし不治の病にかかったら、治療でなく安楽死という選択肢は存在するか

外国だと認めてる国もあるらしいけど、日本では認められてない。

そうか、、
外国に行って死なせてもらうか、日本で治療を拒んで死期を待つか、可能性が低いオペを受けさせてもらうか

睡眠薬たらふく持って樹海にいきたい。

>>53
私も一緒だ…

なんとなく色々な事が嫌になって、仕事辞めるのと同時に携帯の番号変えて誰にも教えてない。
でも解約しなでまだ何かを期待してる気がする自分が鬱。
なにがしたいのか自分でもよくわからんわ。

好きな人?

今ならいる。

黒い服を着て、長い鎌を持った人。

友達いない 生まれ育った家庭家族が嫌い 職場の人とコミュニケーションとれない
趣味もない 馬鹿で仕事能力ない 性格良くない 運ない 考えても考えても長所みあたらない
イライラ鬱々して周りに不快まき散らしてる
自分をコントロールできない
どうしたら良いかわからない どうしようもない 益々汚れていってるなら終わりたい

小さな頃から生きてて楽しいと思った記憶が薄い。
親には申し訳ないと思うけれど、正直親が憎たらしくもある。
こんな感じで生きてても、つまらない生涯だろうな。
自殺は苦しくて怖いし、生きてるのも同じくらい苦しくて怖い。
どっちを選択するのも嫌だ。
何が楽しいんだ？
生きてて楽しいって言ってる奴らが羨ましい。

年金払いたくないよー

甘いものがやめられなくて太る一方
この2ヶ月で7kg太った死にたい
お腹いっぱい満足するほど食べて死にたい

映画『バージンスーサイズ』を見てた。５人姉妹がみんな自殺してしまうの。

ひとりが「オーブンに頭を突っ込んで」亡くなってたらしい。
ナレーションだけで映像無かったんだけど閉所で窒息したってことかな。火はまさか点いてないよね。始めて聞いた方法だ。

普通の？ガスオーブンではない？

自分、若干人間不信に陥ってます・・・

ｺﾐｭ力ないから仲良くなれない。デブス。馬鹿だからバイトしかしてない。楽しくない。親の借金があるから死ねない。死にたい

何で親の借金なんかに振り回されてんだよ
親の借金なんか関係ねーよ

デブとかブスだとかブサイクだとか関係ねーよ
そんなのはデブとかブスだとかブサイクだとかいって
人を見た目で決めつけてる人間の方が間違っているんだって

とりあえず頑張らずに生きればいいんだよ

>>73こういう書き込みみると少し嬉しくなるけど世の中心ない人ばかりだ不細工だと尚更

>>73
『頑張らずに生きていけばいい』？？？

弱肉強食の世の中にそんなアドバイスはあかんやろ。余計構ってちゃんが甘えるだけや。

動物の世界とて食うか食われるかの中を頑張って必死に生きているのはよくご存知だと思う。
必死に頑張った者のみよい暮らしができ、頑張らなかった者（頑張ったが方向が間違っているバカ）は生活が苦しくなるのは、当たり前。

優秀劣敗は当然のことや。

このスレ、負けた者が二度とはい上がれなくなるような傷の舐め合いスレでんな。

まぁ負ける奴がいるから、勝つ者がいる。
そういう意味で有り難い

死ぬ前にＡＶ出るといいよ

霊的な噂が絡んだAVの怖さは異常

>>72

親の借金返すつもりなの

死にたい死にたい死にたい
今日の夕方は死にたいなんてこれっぽっちも思ってなかったのに数分でどん底に落ちた

死にたい死にたい死にたい

今日クラスでバカな発言して爆笑の渦ｗｗ 恥ずかしすぎて死にたい なんか元々小さいプライドがズタズタだし今日は今まで行きてきた中で一番辛い日かも はぁ‥

スパーンと車にでも跳ねられて即死したい

私も即死がいいな
せめて死ぬ時ぐらい苦しまずに死にたい…もう生きるの疲れた…

轢くのいやだ！ひきたくない・・・
相手が死ぬと即交通刑務所だし、車傷むし><

事故はなあ…死んだ方は良いかもしれんが
轢いた方の人生が大きく変わってしまう
誰にも迷惑かけず、苦しまない死に方なんてあるのかな

あ、なんか突然に「自分は役立たずだから死にたい」って思ったんだけど。

うーんうーんうーん楽に死にたい。はやく死にたい。なんか傷ついたりするの疲れたから
なにも感じなくなりたい。死にたい。

将来の希望がなさすぎて早く死にたい
職なし学歴なし
早く死ねるなら働かなくていいのに
嫌なところで働くくらいなら死にたい

早く死にたい。人に迷惑かけてばっかりだ。

飲酒運転(麻薬打った後の運転でも可)の車にひかれて死にたい。
犠牲者は私だけならなおさらｸﾞｯﾄﾞ。

>>88
どうしても車に轢かれたいんだね、
ご希望通り梅酒コップ一杯のんで時速30�`くらいでバンバンひいたるぞォ！
死ぬまでひくぞ。

あー
楽しくない。楽しくない。

死にたい
それと同時に人を殺してみたい

きにいった

どこかの天才が余命を誰かに分け与えられる薬か機械を発明するまで、私は待っていられない
死んだもん勝ち
生まれたことが負け、生きてたらずっと負け

痛みに耐えて良く頑張った!!

今すぐじゃなくて、あと15年後くらいに死にたい。
「ちょっと早かったね」くらいがいいな。

http://oogi-mukouhara.cocolog-nifty.com/blog/　死ぬ前に痴漢させて

三笠フーズの毒米事件を見ていて、
このまま安い米食べてれば10年後には確実に死ねるんだなーと思ったけど、
周りの人間が次々肝臓ガンになってたら、医療費も高騰して病院の空きも少なくなってるだろうし、
まともな終末医療を受けることもできなくて苦しむのもイヤだよね
やっぱり、日本終了する前にさっさと死んでおきたいよね…

>>93
時間を分けて下さい。

やらなければならない事が山ほどあって、時間が足りません。

宜しくお願いします。

だが断る。

将来の展望も生きてく自信もない死にたい

昨日帰り道に奇声発してうろうろるいわゆるキチガイがいた
横通りすぎた

もうだめだー
夢を叶えられる気がしないー
そのためにバイト一本にしたいけど不安だし、そんな勇気さえない
だめだ

仕事がちゃんと出来て自分で稼げるならまだ生きていく希望あるけど私にはそんな能力がない
仕事する能力ないとかってマジで致命的だよね
とくに私みたいなキモブスはさ・・・本当、無意味だよ

夢も無いぜ…
適当に死にたいと一桁年齢から思ってる
死にたいってか消失したいわ

>>103
ナカーマ('A`)人('A`)
貯金状況スレ見てたら同じ喪でも
みんなしっかり稼いで貯金もしてて…自分が情けない

ニートです早く死にたい

浜松・連続女性暴行：被告に懲役１８年　「非人間的な犯罪」−−地裁支部判決　／静岡

浜松市の連続女性暴行事件で強姦（ごうかん）致傷などの罪に問われた同市中区北寺島町、韓国籍の会社員、李正遠（イチョンウォン）被告（３４）に対し、
地裁浜松支部は２２日、懲役１８年（求刑・懲役２０年）を言い渡した。
北村和裁判長は「非人間的で、良心のたがが外れた犯罪傾向。性犯罪に対する抵抗感は鈍磨していて、矯正には相当長い期間を必要とする」と述べた。
判決によると、李被告は０６年１０月〜０７年３月、市内の民家に侵入するなどして
当時１５〜３３歳の女性８人を暴行するなどした。
判決では、１５歳の少女に対する事件では、李被告が「強姦までしてはかわいそうだ」 と考えて、自主的に暴行をやめたとする弁護側の主張を認めた。【平林由梨】
毎日新聞
ttp://mainichi.jp/area/shizuoka/news/20080423ddlk22040178000c.html

落雷希望

このまま発癌率100％の毒物入り米が蔓延したら、
10年後ぐらいには肝臓癌の人だらけになって、
いちいち延命治療とかしてらんないし、安楽死へのハードルは低くなってると思う
その時がチャンスだ！

誰か真面目に殺してくれまいか

親も姉も美人でブス女の気持ちを分かってくれない
死にたい
父からもらったガタイのいい体いらない。長い顔いらない。華奢にうまれたかった

社会不適合者だからだめぽ
家族大好きだから迷惑掛けたくない消えたい
ヌッと消えてしまいたい

>>109
親や兄弟や友達が肝臓癌になるのはやだな…

戦争とか事故のニュース見ると、どうせなら毎日死にたいなんて思ってる自分みたいな奴が、代わりに死ねばいいのにと思う。

この先結婚も、仕事に生きるのもできる気がしない。夢も無し。早く死ぬのが一番しっくりくるな。早く死にたいな〜。

家にあるアルコール類一気飲みするわ
酒飲めないけど

無趣味・飽き性・友人なし・夢なし・特技なし・資格なし
仕事もできない。遊びも楽しめない。とにかく無気力・・・
長生きなんてしたくないから、体調崩しても病院は行かない。喫煙もしてる
食事なんて栄養まったく気にしてない。
なのに無駄に健康なんだよな・・・生きたいと思う人に肉体を譲りたいよ

自分も資格なしアルバイト経験しかなし
夢もない友達もいないし仕事能力ゼロ
愛想悪いしすぐイライラするし馬鹿
高校卒業以来、健康診断なんていったこともない
別に癌になってもいいやって感じ
金かかるのは嫌だけどさ
あと年金も保険も払ってないしな
真面目に私を殺してください

子供の頃から夢とか無かった。
今も無いしこれから先も無い。
結婚して子を産むのが女の幸せとかいうけど自分にとっては
結婚も子育ても何一つ魅力的じゃない。
恋愛したい、結婚したいって言ってる喪女はまだ救いようがある。
自分はゴミ屑以下

女性用の相談板。発言小町
http://komachi.yomiuri.co.jp/
人生案内・心身
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/

権力者中心の社会なんて滅んでしまえばいい

不登校になりたいけど
親には迷惑かけたくない

凡人は三十前後ぐらいまではなかなかやりたいことは見つからないもの。
あなただけじゃないわ。

生きたくない
だるい
死ぬしか残ってない

>>119
私も同じ。
結婚して子供を産むのが幸せと思えない。
自分にそういう能力がないだけなんだけど。
かといって何か仕事に生かせるような優れた能力もないわけで。
何よりも体力も気力もないので死んだほうがいいんだろうな。

>>119
わかる
結婚とか子育てとか女ならそういうのに憧れるのが当たり前にたいな
空気があるけど私もぜんぜんそうじゃないな
小さい子供と一緒にいる母親を見るとなんだかよくわからないけど嫌悪を感じてしまうくらいだ
そういう人たちはそういう人たちでいいと思うし否定する気はないんだけどどうしても
世間ではこういう感覚を負け惜しみだとか嫉妬だとかってとらえる傾向があるけど
本当に嫌なんだよな。もうわかってもらおうとも思わないけど
で、打ち込める仕事なりなんなりあればいいけど、能力もなければ気力もなく
親にも愛想つかされそうだし、どこか誰にもみつからないところに行って
ひっそり死ぬのが救いようのない自分にできる精一杯の親孝行かなあと思いつつ
チキンなせいでダラダラ鬱々と生きながらえているという現状

ちょっと汚染米大量に買ってくるわ

早く逝きたい

今夜眠ったらもう二度と目が覚めませんように

そんなに死にたいなら飯食うな！！！って母親に言われた。
確かにな。
でも腹は減るし、なにより食べることだけが楽しみなんです。
餓死は絶対できないな。

死にたいよねマジで
生きてるうちは謙虚で質素にいきたいところだけど
生きてるとなんだかんだと欲が出てきてしまう
やだよこんな自分

早く死にたーい

早く逝きたいんだけど、オナヌーでも逝きたい><
性欲さえなければ死ねるのに・・・

唯一の救いは家族に何の気持ちもないこと
もっとも、この苦しみの根本的原因は家族にあるからね
向こうに死ねとは思わないから
自分は楽になりたい

>>129
むしろ不摂生の方が早くあぼーん出来るが

彼氏がつめたい

死んでる…！

夢なんかなくて当たり前だっつーの。
そんなもん持とうとするから落ちこむんだよ。
私の夢は〜とか平気で口にできる人間のほうが頭オカシイんだって。
この世の中はキチガイだらけなんだよ。
人類なんか早く滅亡してしまえばいいんだ。

あげてやる

結婚もしたくない。てかできない。子供もほしくない
夢もないしやりたいこともないのに一生働いて生きてくなんて地獄
寿命なんて３０年でいい

長いな。八年でいいよ。八年たったら眠りながら死んで生まれ変わりなしがいい。

今の時代、一瞬で痛みもなしに死ねる薬あるよね。
手に入れたい。

すぐ死ぬ青酸カリですら苦しいのに
楽に死ぬ薬なんてあんの？

>>141
一般人が手に入れようとして手に入るもんなの？

安楽死で医者が使う薬、
一般には無理、動脈注射で使うらしい。

悲しいこと考えるなよ
私が抱き締めてやるから

ありがとう＾＾でも、体臭　臭くない！？

筋弛緩剤だっけ？＞安楽死

上の方のレスにあったけど、私も、子供の頃から「夢」とか「将来像」って
全然無かったから、大人が喜びそうな事を答えてた。
恋愛・結婚・母となり…みたいなことも憧れないんだよね。
負け惜しみじゃなく、恋愛なんて無理、他人と一緒に暮らすなんて無理、
人を育てるなんて無理。
寂しいという気持ちはあるがそれを上回る。

吉野家で毎日食べれば毒を摂取できるかな？

筋弛緩剤も周囲的には静かに死ぬけど
実際はっていうか本人は苦しいって説も聞くし、
消えるようには亡くなれないんだな…

筋弛緩剤って窒息死でしょ

自殺希望者百人あつまったらみんなで逝く？
多すぎだね、なんかの宗教みたいになっちゃう＞＜
二人でいいよね、雪にうもれて死にたい。

>>150
二人って誰と死ぬの？

早く死にたいけど自殺は嫌
から
早く死にたいし自殺もいいかな…
になりそうになってきた

なんか最近喪女板も落ち着けない…

２０代で麻酔医の女医が薬で自殺したことあったよね
うらやましい

楽に死ぬために医学部を目指すか
とんだ遠回りだなｗｗ

>>153 その仕事がうらやましい

眠ったまま目が覚めなければいいのに

>>156
理想だよね…
そしてそのまま肉体も消滅してほしいわ

お母さんなんで私を産んだ
産むなバカヤロウ
こんな子供になっちゃってごめん
もう死にたい

おそかれ早かれ私は自殺するだろう。つまらない世界にうんざり

世界がつまらんっていうより私がつまらん

(∪^ω^)わんわんお！わんわんお！

死にたい

死にたい

私も子供欲しいとか思ったことない
てか、こんな仕事能力ゼロでブスな女の遺伝子残すほうが絶対に罪だと思ってる

とにかく

イ�`

理由はない
根拠もない
以上

>>165
こういう人に聞きたいのだけどなぜ生きないと駄目なのか
基本自分自身何一つ仕事も出来ない人間だから
死ぬなと言うお前さんらに自分の生が尽きるまで
のしかかる可能性すらあるぞ
そんなのでもいいのか？

そんなのだから公営の安楽死施設は必要と思うが、
奴隷(税金を貢ぐ国民)を手放したくない国は
作る気０だろうな

二子玉川大師
http://www.nikotama-kun.jp/fuukei_temple_tamagawadaishi.htm

四国のお遍路さんと同じご利益があって、憑きﾓﾝが一気に取れるらしい・・・。
ワタスも店のｽﾀｯﾌを連れて八月頭に行ってきました。正直、最初はﾋﾞﾋﾞﾘますが、
ご利益がありそうな気がします。

ブスでも美男の遺伝子を取り入れれば可愛い子供になるかもだよ。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1316424438

喪女板でそれを云うとは…。

消えてしまいたいと思うけど自分が死んだら悲しむ人がいて自分の葬式で大切なひとが泣いてる姿が浮かんできてつらい
すごい死にたいってわけではないけど生きたくない
生きてるのめんどくさい

自分の葬式想像すると悲惨だよ
失笑とかおこってそうだよ

↑
人が来てくれるだけいいわよ。私なんて誰も葬式なんてこないわ、きっと。
まちがって結婚することになっても同じことだから困るし。

おお、スレタイどうり

早く死にたい

>>166
俺は寧ろそういう人間を拾いたいと思っているのでね＾＾

理由はあるが長くなるので省略

兎に角つべこべ言わずイ�`

黙って言う事聞けｶｽ共＾＾

死にたいじゃなくて生きたくない、生きたくないので死にたい。
でも死んだら身内は泣くだろうから、死ねない。
願わくば、はじめから存在しなかったものとして消えたい

自殺したいわけじゃないけど長くこれからもまだまだ生きなくちゃいけないのが怖い。喪だから一人で一生終えるだろう。と思うと五年くらいなら生きてもいいが１０年、２０年と考えると老いたわたしが一人…生きたくない。

なるべく楽に死ねますように もう痛かったり苦しんだりは嫌です

また小学生が飛んだね・・・
なにがあったんだろう。

この際だからみんな一緒に(´・ω・｀)

みんなでいっせいに飛ぼうか。

20代のうちに死ねたら本望、自殺他殺は嫌
病気でも苦しまず死ねたらいい･･親不孝だけど

死ぬんじゃない。
みんな生きろ。
つべこべ言わずに生きるんだ。
生きてりゃ、きっといいことあるさ。
理屈じゃないんだ。
生きてればわかるさ。


この有無を言わせぬ言い切る感じ……。
嗚呼、俺ってなんて格好いいんだろ。
おまえら惚れるなよ。

>>178
まだまだいくらでもやり直しのきく小学生でも飛べるというのに
私ときたら・・・

>>183
お前もまだやり直せる

なんでみんな死にたいと思うの？
私はねチビで骨太で顔デカで短足でブスで笑顔がキモくて顔色悪くて
声が小さくて暗くて根暗でマイナス志向でプライドが高くて
頭悪くて運動音痴で仕事嫌いで借金があってパチンコ依存症で
つきあった男は出会い系で知り合った男だけでしかもこっぴどく振られて
もう３０歳なのにバイトでしかも長続きしなくて対人恐怖症の鬱気味で
心臓悪くて喘息もちでヘルニア一歩手前で免許も資格も一切ないから
それでも生きる価値ありますかね？

六本木ヒルズから、十人一緒に飛んだらすごい話題になるだろうね＾＾
マイク持った基地外連中が沸いてきて、大騒ぎｗｗｗ
一人ひとりの実家にはびこって、それまた大騒ぎするんだろうな、バカくせ〜ｗ

なんの根拠もないのに>>184のレスを見て泣きそうになった
弱ってるんだな
今ちょっとでも優しくしてくれる人が現れたりしたらコロっと行ってしまいそうだ・・・
むしろ逝きたい・・・

>>186
集団自殺でそんな騒ぎになるかな？
通り魔に刺されて死んだとか事件に巻き込まれて死んだとかじゃないと家に来なくない？

占い信じすぎてふりまわされてる自分が嫌
占い依存みたいな。
明日が怖い

生きるのﾏﾝﾄﾞｸｻ
仕事も会社が潰れてから面接落ちまくりで働く気をなくした
酒とタバコを嗜んで手術が必要な内蔵の持病があるけど絶賛放置中。
ｶｰﾁｬﾝは保険をたんまりかけているのでさぞ嬉しかろうと

何もする気になれない
生きてても無駄だから死にたい

目が覚める度に憂鬱になるよ
ずっと目が覚めなければ良いのに
何故自分なんかが生まれたんだ
この存在が許せない

>>190
こういうのに限って長生きしちゃうのだよな
自分も右脇腹痛いのだけど放置中

まぁ自分の場合金が無いからｗ
今年中に逝けそうかな

もうほんと自分生きてる意味ない。
いつも恋愛うまくいかない。どんなに他の事が上手くいっても、人間は愛がなければ生きていけない。
まあ別に他のことが全部うまくいってるわけじゃないけど。
顔ダメ体ダメだから最悪だよね。
男の人怖いけど、でももういい加減人並みのお付き合いがしてみたい。
なんでほかの女の子と私はこんなにも幸福度が違うのだろう。
…ってブスキモイからよね。　やっぱり死にたい。
死にたい死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
ごめん。２ちゃんに「死にたい」って書かないと落ち着かなくなってる。

いつまで死にたいって言っているんだろうね
ばーか！

・・・

働かなくても生きていけたらいいんだけどな
無能だし人目に触れるだけで公害だからひきこもって
暮らすのが一番世のためかなと思う

もうやだもうやめたい

>>198
おまえのような無能とは、同類じゃないからわからなくて同然なんだよ！
死ねよ。どうぞ！
へっぽこカス女！

なんだよお前らｳｼﾞｳｼﾞすんなよ
俺と遊びに行こうぜ！

>>199
通報しましたからね。

長生きしている地球を見習え。
自然は生きてるぞ。

あるやろ、なんか…
栄養管理士とか福祉の資格とかとって活躍しなはれや！！！

このおばさんみたいにちょっと厚かましく生きなはれ。
この番組は縁起がいいっていってはるわよ。聴いたらいいことあるそうです。

http://asahi.co.jp/webio/asx/seiten2.asx

そんなに死にたいなら西日本で冷凍ギョーザに事故米食べなさい

>>204
それ以上に危険なもの食っているだろ
それが年齢が経ってくると
ジワジワボディーブローの如く効いてくるから

少なくとも氷河期位から長生きなんか出来無さそうだよな

生きてても死んでるみてぇなもんだ。ははははは☆

妄想の中で最高の自分と向き合ってると、夢から醒めた時の反動が辛いなあ…
つい死にたくなる
それでも苦しんで死ぬのは嫌だから、眠るように死にたいな
それで、夢から覚めたら、妄想の世界が現実になっていたらいいな

仕事に疲れたから、こんなこと思うのだろうな
あと一日で休日だ

ブラックホール安全よ！ネットで騒いでるバカもいるけど安全よ！心配無いよ！地球はダイジョブよ！
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1220937721/
【地球消滅】ﾌﾞﾗｯｸﾎｰﾙなんかできねーよ、安心しろ⇒理論上は可能だから暴走したら判らんよ、ごめんね♪
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1221052840/
ブラックホール(-人-)ﾅﾓﾅﾓ

もう死ぬしかない時期にきたかも。
職場（といってもバイト）ではおかしな鬼女の八つ当たりの対象にされて
苛められてる。辞めたくても年齢が年齢なだけに逃げられない。
道で他人から避けられるくらいのキモブスだしもし転職できたとしても、また変なのに目を付けられる可能性高いし。
で、家で出来る仕事としてイラスト関係のサイトを作って売り込んでみても
だれも見やしないし、相手にもしない。他の作家と比べても一番スルーされてる。
才能も無いみたいで仕事にならない。
賞くらいは取ったことはあったのに。

もう逃げ場はない、親は毒だし高齢だし、楽に死ねる方法を模索するのみ。

顔の創造が綺麗だったらと思うと、虚しくて死にたい。
欲しいものが何一つ手にできないのなら、生きる意味なんて無いよ。
あれもこれも諦めて、諦めて諦めて諦めて…もうつかれた

>>210
なんて私。
私は今年の冬が最後になるかな
といいつつ死ぬのが怖くて生き恥さらしそうな気もするけど

シャーリーの母カワイソス＾ｐ＾

>>209
死ぬくらいなら一矢報いたらどう？
鬼女の件は悪口言われるなら、
携帯の録音機能で録音等で証拠を集めて
鬼女を引っかけるとかできそうだが

大阪なんかブスでも堂々と生きてるよ。
ブスばかりだし。

私の会社に鬱病の後輩がいます。
いつも休みがちです。

私は人からは強く見られ（実際は弱い）、その後輩の面倒を見るよう会社に言われています。

会社からはやんわりと辞めさせる方向にもって行ってもらいたいと依頼を受けているのですが、絶対に辞めさせまいと対応することにしています。

何故なら、鬱の彼女の存在により私が会社から必要とされる存在であり、頼られるからです。給料も実は二割も上がりました。

だからお願い、絶対に辞めないでね！まだまだ貴女は使えるのだから！


こんな私は悪でしょうか？（実際の話しです）

めんどくさい死にたい
死にたいって考え出すと息苦しくてしょうがない

出勤前に、また頭の悪いネタと説教を見た、鬱だ…
こいつが真んでくれたら、死にたい気持ちもおさまるんだろうか…
自覚の無い真性を相手にしても、疲れるだけだ
さあ、いこか…

もう少ししたらバイト辞める予定
仕事できなさすぎでもう迷惑かけられないから辞める
仕事ろくに出来ない金ないもうマジで早く死にたい
３０歳まで生きようと思ったけど２１才でもう死にたい

前スレで、家族が亡くなったら葬式どうするかみたいな話が出てたと思うんだけど、
↓このスレになかなかためになるレスがいっぱい入ってる

【社会】「父は胃潰瘍で死んだ。葬儀を出す金がなかった」…遺体を1年放置 - 大阪
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1221137252/

とくに↑のスレの196が私らにも関係ある感じでよかった
こんな風に、とりあえず身内の最後の義務みたいな感じで最低限に葬ってもらえたらいいな

死にたい。
恋が実らずに何年も悲しい思いしてる。
愛されることがないなら死んでしまいたい。

我々は人魚姫なのだよ

人魚という名の半魚人ですね、わかります

がけっぷちのポニョですね俺ら

わァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

苦しいことが多すぎる
ラクになりたいから死にたい
でも一生遊べるほどの大金が懐にころがりこんできたらそういう気持ちもなくなるんだろうな
まあそんなことはありえないから死にたいわけだが

あーブラックホール来い

ちょっとがんばろうって思っても、次の瞬間には私ごときが
がんばってなんになるの？って虚しくなる
なんかよくわからないけどテンション上がって最高の気分になる
ことがあるんだけど、少し時間がたつとすごく気分が落ち込む
その落差がひどい。最近は具体的な死に方とかよく考える

＞よくわからないけどテンション上がって最高の気分

わかる
私の場合なんか楽しくなってひゃあひゃあ笑ってる数分後には
死にたくなる

あまり仲良くもない弟に死にたいって言ったら
いいよ、早く自殺して。むしろありがとう。って言われた。
私なんか生きてたって誰からも感謝されないどうしようもない人間だって思ってたから、
私が死ぬことで喜んでくれる人がこんなに身近にいてくれたんだなぁって思ったらなんだか死ぬのも怖くない気がした。
ありがとう。

>>226、>>227
すごくわかる・・・。
自己啓発系の本を読んで、マイナスのことを考えてはいけない、
じゃあ頑張らなきゃとか思った数分後には、死ぬことを考えてる。

臨時職員（専門職だけど、採用試験がない。１年更新）だけど、
結婚しても働く気あるの？共働きしてくれる人を望んでる、
身分が安定してないとねって理由で（もちろん働く気はあると答えたけど）
男に振られ、不安定な仕事だと振られるのか、じゃあ何か資格を取って
転職しようと思うけど何をしたらいいのか、わからない。
民間企業で働いたことがない三十路女など、誰が雇ってくれるんだろう。

結婚に逃げることもできず、仕事も臨時。来年仕事あるかわからない。
地方都市で安定した仕事なんて、公務員くらいしかないじゃないか・・・。
もうホント、死ぬしかない。

ノストラダムスの次の予言って（外した時のサブの予言）なかったの？

>>228
こっちおいでよ。

>>231こっちってどっちさ

ここにおいでよ＾＾

もういるよ、なんかありがとう。
おいでって言葉の効果ってすごい。

なかま〜＼(^o^)／

>>228
本音はたとえキョウダイでも、仲のいい人に言うべきだよ。

>>228
本音は吐かない方がいいよ、特に男には

悲しすぎる

三笠フーズによるカビ毒米
食べたら体内に時限爆弾セット完了
発ガン率100％
外食してお米食べたことない人なんていないでしょ

農水省はアフラトキシンB1の事を隠して
ミタミドホスの事だけを持ち出して安全発言

あ、因みにこの安全発言した人は
「集団レイプは元気があってよい」の人

http: //www20 .atwiki .jp /aflatoxin /pages /16 .html
(半角スペース埋めてね)

死ぬのは母親を一人残すのができないから無理と思ってたけど
母の姉が旦那さん亡くなって一人で住んでる
寂しいから一緒に住まない？と母を誘ってきてるらしい
これ聞いた瞬間「これで死んでも大丈夫だ」って気が楽になった
でも自殺ができない…病気か事故で死にたい

姉は小さい頃からの夢を叶えて働いてて、心配させるからと親に愚痴一つ溢さないのに、私ときたら…
負担かけて通わせてもらってる学校も中退しそうだし、好きなことだけして、愚痴ばっか言って心配しかかけなくて
ここぞと言うときに頑張れない甘ったれ

こんな娘でごめんね


早く消えたいけど自殺する勇気はない…

３０歳までに死ぬ
決めた
もう決意は変わらない
なんかそう決めたら楽になった

自殺は精神力いるからへタレの自分には無理っぽ
苦痛をともなう死に方はどうしてもこわい
アルコール度高い酒飲んでわけわからなくなったあと極寒の地で眠って凍死がいちばんいいのかなあ

凍死は失敗したときのこと考えるとリスクが高過ぎる

自殺は全部リスク高いよ　

とにかくイ�`

いくら出来が悪かろうが、親より先にしかも｢自分で死ぬ＝自殺｣が一番の親不孝です

だから生き抜きなさい！

自殺が全部リスク高いのは承知だけど
凍死失敗で壊死とかあったら嫌だな…そういう意味では高過ぎ

なんとなく、20までしか生きられないと小さい頃から思ってたのに
もう22…未来を欲しいってあんまり思ったことないんだよな
気掛かりといえば好きな作品の結末くらい

凍死は、北欧やロシアじゃ冬に酒くらって路上で寝てしまってあぼーんが日常茶飯事らしいと聞いたから
案外カンタンに達成できると思ったんだけどな

死ぬのもめんどくせーな
そもそも生まれてこないっていうのがいちばんの勝ち組だな

どうせ劇毒米煎餅食っているから、ガンで死ぬのだろうなって思う




コンビニ弁当ドカ食いしておけば早々にあぼーん出来そうだな

>>241
私と逆パターンだ…
私の場合、姉である自分は学生時代はいじめられるし低学歴だし、友達いないし、卒業して2年間ﾌﾘｰﾀｰだったし、せっかく就職したのに鬱になって心配かけてるし…

それに比べて妹は、私より頭いいし、しっかりしてるし、友達も多いし、将来の夢に向かって頑張ってる…
普通、姉の存在って頼りになる、しっかりしてるって感じなのに自分には全くない
姉としても、人間としても失格。生まれてきたくなかった。

両親が結婚して八年目にしてようやく授かったのが私。
こんなんでごめんね。
期待はずれでごめんね。
私は試作品だと思って！
妹があなた達の第一子です。

>>252
なんでだろう？？？？？
不思議？自分も同じなんだけど、なんか意味があるんだろうと思っていままで生きてきた
だから死ねない。

また障害児の弟の事で両親が喧嘩してる。
父親が母親を殴った。
こんな家出ていきたいのにそんな収入も無い。
友人すら居ない。
人間大嫌い。
楽しい事なんて何も無い。
安楽死させて欲しい。

自分も人間嫌い、だから生きてるのも辛い
>>254あなたは好きになれそうかも、味方になりたい。

>>255
ありがとう。
両親の仲が悪いのが一番辛いよ。
人間が嫌いだから結婚できないし子供なんて絶対に産まないし幸せになれない運命なんだろうな。
一人暮らしして猫と暮らしたい。

ねこ可愛いし癒される、
しあわせになれるから、もう少しがんばろうか自分が生きてる限りあなたの味方＾＾

あたしも昨日「人間が嫌いなんだよ！多少痛くてもいいから殺してくれ！」と思ったけど、また今日も生きてる。
このスレは温かくて気持ちいい。
やっぱりもう少し生きてみるか

>>249
へーそうなんだじゃあ北欧かロシア行けば簡単に死ねるんだな。
苦痛をあまり伴わず簡単に死ねる手段があると知って少し気が楽になった。

なんていうか、些細なことでも、恥をかくのが嫌なんだ・・・
もう恥をかきたくないから死にたい。
今も誰かに見下され続けているのかと思うと、もう恥ずかしくて・・・

毎日毎日同じことの繰り返し…
生きてて意味あるのかなぁって思う

なんかもう気力がわかない。コミュ力なくて、まともに人と関われなくていつも一人
生きてて楽しいことなんかないし。親にも鬱なの？とか言われるし
どんだけ暗いんだろうな自分。もっと明るくて友達たくさん作れるような人間になりたかった

死にたい
人間って誰もが一度はそういうものを味わうときがあるのかもしれない
けどこうしてまだ２ちゃんねるに書いているうちは
まだ現実逃避のうちでしかないのか

なにこの中途半端な気持ち
どうしたいのかどうされたいのかわからない
ただつらいことが多すぎて生きていたくない
誰かがつらいことなんて俺の方がと言うんだろうけど
そんなの自分に余力があるからで
孤独で顔面も人生も終わってて友達いなくて生まれつきの運勢は悪い上に
性格とか問題ありまくりで恋愛ひとつうまく続かない自分の
この辛さのカタマリを誰か心から理解してくれる人がほしい
自分が自分がって言ったところでどうにもならにし
みんなそれぞれにつらいのはわかってるけど

前までは死にたい消えたいって思ってたけど
最近は「どうして生まれたのか」って思うようになった。
「未来」じゃなく「過去」に執着するようになって
「生まれてこなかった」事にしたいと途方もない事を考えてしまう。

これだけは言わせてほしい


｢人って変われるんだよ｣

>>260
自分もそうだ
恥をかきたくないって、結局自意識過剰なだけで自分が思ってるほど
周りは私のことなんか見ちゃいないって分かってんだけど…
些末なミスや治しようのないコンプレックスをいつまでもイジイジ気にして
しまいにはどこに出しても恥ずかしくないパーフェクトな自分を妄想して現実逃避
死んだ方が良いよなぁ

久しぶりに鬱になってしまった。
自分の存在が惨めで仕方ない。死にたいというか、こんな欠陥商品は生まれてこなければ良かった。

弟とかも私が死んだら絶対に喜ぶ。私の部屋が空けば、荷物置き場が増えるし。

最近は、楽に死ねる方法を具体的に考えてる。

この間 事故で結果　頬骨がえぐりとられてしまいました。
今は退院してショックで。。。まだ。。俺がいないとな。

人口爆発・食料危機のためにも安楽死を認可すべき。
私なんて生きてたってウンコ製造機だし親と国の負担にしかならない
だいたいさ、子供の頃から希望なんて持ったことなかったよ
こんな家私なんて産まなきゃよかったのに
私の代で腐った家系終わらせる前に
母の代で終わらせてくれりゃよかったのに

　 　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ 　　　　／⌒｀⌒｀⌒｀ ＼　　　　　　／￣￣￣｀⌒＼
　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡　 　 /　　　　　　　　　　 ヽ 　　　/ 　　　　　　　　　ヽ
　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡　　(　 ノ⌒〜⌒〜⌒ヽ､　)　　　|　　_,＿　＿人_ 　 .|
　　.|　」　　　／'　'＼　　|　　　ヽ/ 　　 ＼, ,／　　 i ﾉ 　　　ヽ|´ ┏━　━┓｀i /
　 ,ｒ-/　　　 (･), ､(･)　　|　　　　|　　　■■■■ 　|　　　　　.|　　《･》　《･》　 |
　l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|　　　　|　､　　,,,,(､_,),,, 　 ﾉ|　　　　(6|　　　,(､_,)､.　　|6)
　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､.　 |　　　　ヽ　　　ﾄ=ﾆ=ｧ　　 /　　　　　.ヽ　　ﾄｪｪｪｲ　 /
　∧ 　　　 ヽニﾆｿ　　　l　　　　　＼. 　｀ﾆﾆ´　 ／ 　　　　　　　ヽ. ヽニｿ ／
　 　 ヽ.　 ｀ー--一' 　.ノ　　　　　　 ｀ ┻━┻'　　　　　　　　　　　｀ー一'
特別会計に手付かずの似非改革者　　　　　北朝鮮拉致問題にも無頓着　　　死ぬ前に自民に投票してね

自殺はガチでヤバイからやめとけ・・・part12
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/occult/1220439520/

ネガティブ治せばなんか変わるのかな？
全くとんちんかんな事を聞くが鬱、落ち込みは漢方で治せる和漢餞ってやつ飲んだ事ある人いる？

>>252
私もなかなか生まれなくてやっと授かった子供だって前に聞かされて
最近なんで自分だったんだろうと思うよ
もっと違う子なら良かったのになって
私なんか社会のゴミクズにも及ばない

どうせグズはグズなんだから
とっと死ぬに限る

>274
おおむね同意なんだけど、
自殺って結構残された家族が迷惑こうむるでしょ
死ぬ時まで他人に迷惑かけたくないなーってのもあるし

>>273
私も似たような…
一人目は流産で二人目は心臓病で生後数か月で死亡
で、三人目の私がダメダメながら２０年以上生存している…
二人もだめだったんだからもうやめとけよって神が言っていたんじゃないかな…
それなのにまた生むからこんなダメな人間が世にはびこることに…

>>275
そっか？一生寄生される方がいいのか
自殺で一発で消えるのがいいのかと
冷静に考えれば分かるはずだが

>>277
まともな親なら子供が自殺したりしたら自分を責めるんじゃないか
例えそれがどんなにダメな子供でもさ

私が自殺することで、両親の人生に「娘が自殺した」なんていう汚点をつくりたくないなぁ

あ　げ

親は自然の摂理でいけば自分より先に亡くなるから待てるけど、
自分の場合妹がいるから…ただでさえお荷物の姉なのに、
妹の人生の汚点になるわけにはいかない…。
誰か殺してくれるか病死・事故死できたらいいんだけど。
そしたら、死んだその時くらい、誰かが私のこと可哀想にって
思ってくれるかもしれないしさ。

何だよう癌になるまであと１０年！？生殺し状態じゃないか

また鬱の波がきた。
潔く死ねる勇気か、強く生きれる勇気かどっちかほしいorz

今末期癌になった妄想してみた。
寂しすぎて泣けた。次はモテまくりますように
もう少し生きてぇよ〜なんだったんだ私の人生…

妄想ストップ
明日が来る前に死にたい

自殺死体の叫びって本を昨日読んだ
これ見たら自殺する気なくすかなって思ったけど無理だね
本の中には自殺しようと思って樹海に入った女の人がいた
けど樹海で死ぬ場所探してるうちに先客の腐乱死体を発見した
そのせいか女の人は怖くなって死ぬのをやめたそうだ
実際そんな死体を生で見たら怖くなって自殺やめるんだろうか・・・

>>284

腐乱死体は見たことないけど、奥の方進んだらそこらじゅうに
白骨化した死体あるよ

葬式代は残して死ななきゃ家族に金銭的に迷惑かかるよね

死蝋化とかもあんのかな

死蝋化って遺体のたんぱく質が溶けて分解されて遺体が石鹸みたく白くなることを言うんだっけ？

一人目は堕胎、その一年後に私が出来たって言ってたな…
その後生まれた弟と池沼。
知的身体的にも自分は健康なのに、ダメな人間。
両親もグズ
私と弟の代で終わるだろうけど、これは種の繁栄って意味では
生き物としての役目も果たせない、無意味な存在だよなー

今ニートだし、特につらいこともないけど、スパッと死ねたらどんなにいいか。
生まれ変わりとか絶対したくない。
家族は優しいし、経済的にも恵まれたのに感謝の心とかわかない。
ありえないけど例えば優しいイケメンと結婚できたとしても、家事をきちんと
やって育児してなんてやりたくないから即離婚なので、結婚自体したくない。
できないから大丈夫だけど。

こんな害にしかならない基地外はせめて健康なうちに殺して臓器提供すべきだな。
でも安楽死がいいよ・・・。

気分害したらごめんなさい。

今日は敬老の日。
15年前に亡くなったおばあちゃんに無性に会いたい。

日本人の寿命が世界一ということが誇らしげに取り上げられているけど、いいことだと全然思えない
体がガタガタになっても生きながらえることはいいことなの？
人間の寿命なんて60まででいいと思う

幸福な人間の寿命は長くてもいいけど
不幸な人間の寿命は長くて３０くらいにすべき

>>290
私も同じ。
結婚して子供を産んでよき母、よき妻になることが女の幸せとか昔から全然ピンと来なかった。
何もかもが面倒で早く死にたい。
私の代わりにもっと他にまともな人が生まれてきてくれればよかったのに。
私には人間は向いていない。

わかるわかる
たとえば性同一性障害？の人は自分が男（あるいは女）であることに
違和感がある人たちだけど、自分は自分が人間であることに違和感がある。
自分のようなやつに人間の頭脳や複雑な感情は使いこなせない
どうしようもないよね

私が死んだら周りの人から私の記憶が消えればいいのに
そうすれば親も悲しまないし
周りから「子供が自殺した」と言われることもない

なんか人間不信とか人とうまく関われない人が楽しく生きていける道ってあるのかな
普通の人だったら恋人作って結婚して子供うんで
家族や友達と仲良くやってって色々楽しみがありそうだけど
私は人と長い間関わるのが苦痛にしかならない。でもひとりでいて寂しくないわけじゃない

>>292
>>293
激しく同意。
漠然と30までには死にたいなあと思ってた。
もうすぐ30・・・、もう十分です・・・。

>>294
そうなんだ。
本当は何もかもが面倒で億劫なの。
猫がうらやましくなったりする。
がんばれば楽しいことはたくさんあるってみんないうけど、それはがんばらないと
楽しいことなんてないっていうのと一緒だと思う。
それなら楽しくなくていい。
がんばり続けるなんて辛いだけだと思う。

>>295
なんか人が当たり前にもっている優しさとかが自分にはない。
いわれてみれば根本的に人じゃない気がしてきた。


こんな事書いたらドン引きか叩かれると思ってたから、不覚にもちょっと嬉しい。
でも、思ってること全部書いたらやっぱりドン引かれるかもしれないけど。
ああ、でもみんな若い人なのかな・・・。
いつまでも頭の中が幼児以下だよ。

長文すいません。

>>294-295
まさに自分の気持ちそのまま同じだ…。

遺伝子の多様性の為と言っても、生きる気力すら萎え萎えな遺伝子配列は
必要無いだろう。何故生まれてきてしまったんだ。
気力ゲージが尽きたらゲーム終了ってな具合にいけばいいのにね。

誰にもわかってもらえないから早く死にたい。
今、思いっきりわがまま言うよ。

わかってもらえる努力はもう棚に上げるよ。
他人なんてもうどうでもいいから私のこと丁重に扱え！
私は悲劇のヒロインだ！世界で一番かわいそう！だからもっと優しくしろ！！
私はナイーブで傷付きやすいから酷いこと言うな！
お母さん褒めて！金よこせ！

こんなことリアルで言えないから死にたい。
私はかわいそうなんだから、皆優しくしろよ。
もうどうでもいいよ…

よしよし
よく頑張ってるよ。

>>300
かわいいよ＾＾

思いっきり悪態ついて物投げてわめき散らしたいよ
だけど後で罪悪感にさいなまれそうだからできない
中途半端な良心がうずく…

家族が悲しもうが苦しもうが関係ない、私が死んだら自殺だの何だのと近所の人間に色々言われるだろうけどそれもどうでもいい。もし今日突然死んだとしても何とも思わない。やりたい事とか何も無いし後悔なんてしない。死んだら二度と生まれ変わりたくない。

そうだね。死んだあとのことなんかどうでもいいよね
今まで私が苦しんできた分うんと苦しめお前らとさえ思うし
自分勝手な言い分だけど、それが本音かな

周りに苦しめとは思わないけど、確かに周りがどうでもいい
悲しもうが汚点になろうが私は楽になりたい
死後は知ったこっちゃない

ああ、でも人を巻き込む自殺方法はしたくない

ここは居心地が良いですね。

>>297
凄く分かる
つかず離れず適当にいたい
>>298も言ってるけど猫が羨ましいよ
家の猫と入れ代わりたい
もしかしたら前世は猫だったのかもしれんな

お願いがあります。

あなた方があちらの世界に行く前に
わかめ酒というものをやりたいので協力してもらえませんか？
その後はあなたのお尻をペロベロ舐めさせてください。
世のカップルがやってるこんなことあんなことを体験してみたいのです。
ぜひお願いします。

今の職場になじめない
私だけが浮いている
みんな楽しそう、私とだとつまらなそう
あの場にいるのがすごく苦痛
おかげで、不眠、食欲低下、頭痛に吐き気に苦しむ毎日
やめたいけど、やめさせてもらえない
もうイヤだ。行きたくない。行きたくない。
もう、死にたい。

誰か、私を殺してください。

あなたに問題があるならどこに言っても同じだし
その職場の雰囲気や傾向のせいなら職場を変わればなんとかなる。
どっちなん？





とりあえずわかめ酒お願いします！

女性のあそこにちんこを入れたい。
風俗行くと料金たかくて、、

おっぱいをなめたい。

ちんぽを一人「でいじって精子を出しているのには飽きた。
女のぱんつのにおいをかぎたい。
うんこを見たい。
欲求不満たまって、電車で痴漢しそうだ。
そうなったら人生がおかしくなる。

彼女でも作って、毎晩えっちやりたい。

どくさいスイッチがほしいな
ドラえもんに出てきたやつ
名前言ってボタン押すと
その人間が最初から存在しなかったことになるんだよね

中学高校で恋愛できなかった劣等感が消えない。
こんな国滅びればいいのに、、、

自分のことがだいきらい。
だから自分殺したい。でも自殺こわい。痛いのこわい。
ってどういうこと？やっぱり自分がかわいいの？だってほんとに嫌いだったらそいつが痛かろーが苦しかろーがどうでもいいじゃん。
中途半端に死にたいってほざいてるチキンヤローってことですよね。
こんな自分とこれからも付き合っていくのかと思うと…
まさに行き地獄

グズグズ言ってんな　まとめて俺が抱いてやるよ

よし、逝こう
自殺は勢いが大事だよね

起きるのがめんどくさい
顔洗うのがめんどくさい
歯磨きが風呂が化粧が外出がコミュニケーションが
何もしたくないし生きたくもないわ

横になってるときが一番いいよね
そのまま目をつぶってずっと目を覚ましたくない
明日が来なければいいのにってずっと思いながら今に至る

あなたのお尻をペロベロ舐めさせてください。

明日が怖い…
朝なんてこなくていい
怖いよ…

死にたいって思うのは人間だけなのかな
動物はいいよな
適当に生きて子供作り寿命来るなんてｳﾔﾗﾏｼｽ
外出ＯＫの飼い猫になりたい
人間ウザーとか猫集会で言いながら生きてるだけで可愛がられるなんてｳﾔﾗﾏｼｽ

金持ちの家の飼い猫になりたいよね。
ずっと寝てるだけでいいって凄くいいよ
しかも食事とトイレの世話はちゃんとやるが忙しくてあまり家に居ない飼い主だったらもっといい

ネコにはネコの苦労があるよ、縄張り争いとか餌場の取り合いとか
どのネコもが交尾できるわけじゃないって、うちのタマが言ってたお(=^・^=)

　　　　生　　ま　　れ　　て　　き　　た　　く　　な　　か　　っ　　た　　ね

当たり前のことも怖いなんてなあ…
何度も言ったけど、ノストラダムスはどうしたんだよう…

友だちいない。
作ろうともしない。
今日も誰とも、一言もしゃべらなかった…
自分じゃなくなりたい。
努力なんか生まれて一度もした事がない。嫌な事から逃げ続けていたら、知らない間に周りの娘たちとの距離が開いてしまった…
みんながいろんな事に努力したり、友だちと遊んだり、彼氏と過ごしたりしてる時、私は部屋に籠もって映画見て音楽聴いてただけ。それで幸せになれるわけないよね。

>>75
関西っていうか大阪民国ってこういう考えの奴おおいな。
ネットで自己主張激しく方言つかうし。
関西弁で書く人は大概他人を押しのけて自分が自分がって感じの意見ばかりだし；；
やっぱり動物に近いんだろうか。
ノイロもそうだったな

今日久しぶりにVIP行って
死にたくなった。

ロリ顔どころかバケモノ顔だし
貧乳どころか乳輪デカすぎる垂れ下がった巨乳だし…。

こんな顔に生まれるくらいなら
生まれたくなかったよ。
殺して…。

しょこたんになりたい。

>>328
今がずっと続くわけじゃないよきっと大丈夫。

>>330
生まれてきて良かったと思える日も必ずくるよー。今苦しいなら思いっきり泣けばいいんだp(^-^)q

飼いネコいい
見た目も体裁も気にしなくて本能がままに生きれるものな
だったら飼いネコじゃなくてもいいわ

人間は感情とか見た目とか異常に気にしすぎる
もうなにもかもリセットしたい

>>75は加藤に切り裂かれればいい。
ここの住人みたいに大人しく死を選ぶばかりの者ではないよ。
闇の住人に都合のいい屁理屈はいい加減にしときな。

>>328
幸せなんて人それぞれなんだから、他人のことなんか気にする必要ないよ。
自分の幸せを見つけるほうが最優先。簡単に見つけられるほど人生甘くないよ。

☆心中自殺相手募集☆28ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221027231/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/
電車に飛び込み自殺　3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
【ノックダウン】硫化水素による自殺76【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220995002/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/
比較的楽な自殺方法Part19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221446244/

>>328
イイ！　男からしたら猛烈に興奮する話だと思うわ。
内にこもってた色白なメガネっ子に眼鏡をとらせたら
あら不思議、この子、かわいいんじゃ？
みたいな。

学校で「キムチ」を販売
http://shingomatrix.jp/images/kami901.JPG

■その１http://shingomatrix.jp/2007/01/deep_2.html
■緊急報告　性教育http://shingomatrix.jp/2007/01/deep_1.html
■キムチ登場http://shingomatrix.jp/2007/02/deep_5.html
■キムチ登場　おかわり編http://shingomatrix.jp/2007/02/deep_4.html
■おはようhttp://shingomatrix.jp/2007/02/post_254.html
■本名＆通名http://shingomatrix.jp/2007/02/post_258.html

もうあの職場に行きたくない
つらい、つらいよ
仕事に行く途中で死ねないかな
対向車の車が斜線はみ出して私の車にぶつかってきてくれないかな

最低な人間に成り下がってしまった。
もう死にたい。
死にたい。

もう駄目。
あしたバイトの帰り、事故ったフリして橋からダイビングしようかな。。。
どこぞの漫画の主人公みたいに「27歳で死にたい」って思ってたけど（理由は一緒）
27歳まで待てねぇや

今日担任から校内の一生徒が病気で亡くなったと発表があった。
自殺したら「〇〇さんは自殺しました」といわれるのだろうか･･･
それで「なんか自殺しそうな人だったな」と思われるのかorz
まあ、こんなこと気にしてるようじゃまだ死ねないけど

>>342
２０世紀少年かい？
ちょうど今日見てきたよ。なんか元気出た。
でも映画館から出てきたらまた鬱になったけど

社会からも誰からも必要とされてないみたいだし将来が絶望的だから死にたい。こんな人生送るなんて思わなかった。
自殺は怖いから嫌だと思ってたけど最近はふとした時に場所とか方法とか考えてたり、このまま就職出来なかったら自殺しようかなって思ってたりする。家族の前では分からないように装ってるけど死にたいと思う気持ちが今まで以上に強くなってきた。

>>345
うわあ。似たような状況かも…
就職できないから毎日親父とギスギスしてて、つい最近、ついに死ねって言われたよ。
親より先に死ぬのだけはやめておこうと思っていたんだけど、親のお許しが出たから
もういっかななんて思っている。
でもお母さんのほうがすごく親身になってくれるから、お母さんが生きているうちは
どうにか生きなきゃとも思う…
とりあえず親父を黙らせるためにバイトが決まったって嘘ついて、仕事行ってるふりして
出かけたりしている…ほんとは面接落ちまくりなのに…
外をふらふら歩いて、人気のない場所とか、高い場所とかを半ば無意識に探している自分がいる…
スーパーで度数の高い酒類を眺めて、これ一気に飲んで泥酔して近くの川に飛び込もうかな、とかいろいろ…

>>345
私がいる…
でも、私の場合死にたい死にたいと願っていながら、どこかで誰かに助けてほしいそばにいてほしいなんて思ってる自分もいる。
そんな人いないのわかってるからよけい辛くなって死にたくなる

朝からおっ恥かいて、今は異物の存在で座ってる。最近親と以外話しをするのが苦痛過ぎる。朝挨拶とか、イラネ。

昨日の新聞で孤独死の写真いくつか見た。異臭やら殺虫剤やら書かれてたけど、動物や植物たちが孤独に死んで行くのなら、人間に出来ないはずがないと思った。同じ生き物なのだから。

>>338
そんなに上手く行くならこんな所に来ないよ
>>328じゃないけど、全く同じ事考えてる

もしも、「私は負け犬だから何をやってもダメ」という様な思考が生じている場合は、「私は負け犬」「何をやってもダメ」と２つの事が安易に結び付いています。
これは、「今日は仏滅」「何をやってもダメ」と２つの事を結びつけて、「今日は仏滅だから何をやってもダメ」という思考を形成するようなものであり、こうした結び付きは解除する必要があります。
従って、「私は結婚していないし、子供はまだいない。しかし、私は仕事で充実感を味わっているし、週末を一緒に過ごす人もいる。
物事がうまくいく時もあれば、ダメな時もある」といったように思考を変化させる事が望ましいです。


あの〜何も持ってないんすけど〜

またバイト落ちちゃったorz
もう失業保険も切れるしいっそのこと消え去りたいorz
ブサイクだしもうなにもしたくない誰かに顔見られたくない

>>343
学校で飛び降り自殺があったんだけど、校内放送で校長が｢転落事故｣って言い張ってた。
大人は汚ねぇと思った。
スレチでごめんなさい。

地球にいるの疲れた
宇宙に帰りたい

>>351
同じく。プラスな事が無い
あったとしても必死に考えてやっと思い浮かぶ小さな事で
マイナスな事が多過ぎ、でか過ぎて何の支えにもならない

自殺者４万人を目指す為にとっとと死のうよ
早く早く

いっせのーでで死のうか

自殺したい人集合

>>354
お前どこ星人よ
>>356
本当の年間自殺者数は三万人どころじゃないって見方もあるみたい。
十万は居るとか
まあどういう計算なのかは知らないけど

死にたい

かわいいお嫁さんになりたい
でもいいので夢をもとう

自殺は外聞もあるし家族に迷惑かかるからできない
耐えながら泣きながら我慢しながら生きていくしかないんだよね

また懲りもせず人類滅亡予言やってるよ・・・（日テレ）
西暦2043まで待ってればみんな死ねるってさ！＼(^o^)／

死にたい。疲れた。もう色々考えたくない

どこかに「死にたい」と書き込んだ時点でそれは「死にたくない、誰か
助けて」っていうサイン、あるいは死ぬ気もないのに冗談半分で死ぬ死ぬ
言う行為は既に亡くなった人への冒涜だと思います。ご先祖さんが泣い
てますよ。

>>363
計算したら62歳だった。
流石にこの年になったら開き直りが出ていそうだｗ

なんかもう就職できないとかそういう悩みなんて吹っ飛ばすような状況が
来てほしいな。地球上の資源が枯渇して仕事どころじゃないとかそんなん。
そこそこ生活はできてるけどいつもモヤモヤした不安がつきまとってて、
そんな感じでなんとなくズルズル生きていると不意に死にたくてたまらなくなる。
飢餓とかで苦しんでいる人たちは本当に一日を生きるのに必死だから
死にたいとか思う暇なんかないんだろうな。
死にたくなるのって、すっごく苦しくてたまらないときじゃなくて
なんとなくボヤーっと生ぬるい日々をただ死なないから生きてるような
感じのときなんじゃないかと　思うようになった…

NHKの一期一会観て自分もそう思った。

死なないことの連続を生きているとは言わない
そのとおりだよCC

生きてるよ。

死なない積み重ねを人生とは言わないだった

あれ！

死にたいよ

死にたいなあ
しかし自殺も楽じゃない…

だめだよ

ご先祖様を冒涜していたのか。ああ､何て事をしていたんだ…立ち直ろう。

なんて思える気力も無い。それよりキツい。
でも自殺は出来ない､怖い。情けない､早く死にたい

そもそも何で自分は生まれてしまったのだろう

生まれてきたのが間違いだね

限界だはやくしのう

チミタチ！！
簡単に死のうなんて考えちゃいけない！！
このオジサンが、相談にのってやろう！！
何があったかいってごらん？
あなたたちか良い人生を歩めるようにと力にのりたい

今朝も目が覚めて生きていると思うと鬱

迷惑かけるほどのブスじゃない！










と、思ってた

今日も死んだようにおはよう

朝目が覚める度にまだ生きてるんだ私と思う

私たちのせいで日本の男が…

06年の日本の赤ちゃん、150人に1人が中国系―日本
http://www.recordchina.co.jp/group/g23527.html

(´;ω;`)

>>386
ブス！

>>386
っﾊﾝｶﾁ□

　　ミミ彡ﾐミﾐ彡彡ミミﾐﾐ
,,彡彡彡ミﾐﾐ彡彡彡彡彡彡
ﾐﾐ彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ""""""""ヾ彡彡彡
ミミ彡ﾞ　　　　　　　　　ﾐﾐ彡彡　育児よりも改革だ。改革に痛みはつきものだ
ﾐミ彡ﾞ　＿　　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
ﾐミ彡 '´￣ヽ　　'´￣｀ ,|ミﾐ彡 生活テロとも言われている　ガハハハハ
ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡
　彡|　　 　　|　　 　 　 |ﾐ彡　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　彡|　　　´-し｀)　　／|ﾐ|ﾐ　　　／地方と老人、女や弱者が大嫌いな小泉純一郎です。
　 ゞ|　 　　　､,!　　　　 |ソ　　＜ 　もう７５歳以上は生きなくてもいいじゃないですか！
　　　ヽ　'´￣￣￣`ﾉ /　　　　 │　　　 「年金ピンハネ！大成功」 「改革のためなら地方は切り捨てる」
　　　 ,.|＼､　 　　' ／|､ 　　　　│　　　　　　「後期高齢者医療制度の強行採決はオレのお陰だ！」
￣￣| ｀＼.`──'´／ |￣￣｀ 　＼　　　　　　　　「育児も福祉も消費税アップまでは予算削減していく。改革が全てに優先だ」

毎日中傷ばかりしているおまえが死ね

今日もふと思い出したくないことを思い出して死にたい
あんな言葉浴びせといて言った本人は全く覚えてないんだからズルい。
ああ忘れたい記憶から消えてー鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱欝鬱鬱鬱

正直者が馬鹿でおまぬけだと言われる時代、
こころある人達・・・リア充に付き合って生きることもないよ。本当バカくせ！

今日仕事の帰りに車に轢かれそうになった
轢かれりゃ良かった

それでも仕事がある人はいいなあ…あったらあったで辛いんだろうけど…

自分は父と母の間に生まれて、「家族」の中で生きてきたけど
結婚する予感ゼロだから４０，５０になっても一人。
そのうち親は死ぬし、友人は結婚して高齢喪女とは
話が合わなくなるだろう。
完全に一人ぼっちになるんだろうと思うと
今のうちに死にたくなる

父母が優しくて、貧乏だけど十分に幸せ感じさせてもらった
だから余計に将来が暗い

家庭崩壊だし、友だちもいない。
どこにも居場所がない。
心に余裕がないから、誰にも優しくできない。
実現不可能な夢ばかり見てる。

前に車に轢かれて頭から落ちたのに、傘とリュックがクッションになったせいで無傷だった。
せめて頭打ったショックで才能が芽生えたりすればよかったのに…
人間て頑丈だね。

人間って体だけは頑丈なんだよな…
で精神はもろいと、だからなかなかどうして難しい…

久々に死にたくなった。死ぬのなら就職も恋もダイエットも貯金の心配もいらないのに。
私は事故った時、もし死んでたら必ず霊になってた気がする。何もやり果たせてないし。寝るのは幸せ。

富める人はさらに富み、貧しい者からはさらに奪い取られるだろうみたいなのが聖書の言葉にあるらしいけど
お金だけじゃなく人生の充実度的な意味でも言えると思う･･･

うまくいかなくても味方になる恋人や仲間がいる人は結局いろいろうまくこなせる人が多いけど
自分は本当に何もない･･･
せめて慰めてくれる人がほしい･･･

「２ちゃんねる」に毎日新聞の「朝比奈社長を殺す」と殺害予告をした家事手伝いの男を再逮捕
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1221794457/

そうそう、車に轢かても自転車はぐちゃぐちゃ、自分は無傷みたいなの多いよね

妻がブラッド・ピットと婚約していたことを克服できない！コールドプレイ、クリスの告白

コールドプレイのボーカリスト、クリス・マーティンがローリング・ストーン誌の7時間にもわたったというインタビューの中で、
妻グウィネス・パルトローがブラッド・ピットと婚約していたことに対する
思いなど、その心の内を語っている。コールドプレイはアルバム、シングルともに
全世界で記録的なセールスをたたきだし、今や世界的なロックバンドだ。そのボーカルといえば
モテモテで自信満々と思いきや、インタビューによるとクリスの童貞喪失は22歳で、
みんなからかっこいいと思われたいからロック・スターになったらしい。グウィネスとは
2003年に結婚。2人の間にはアップルという娘とモーゼスという息子がいる。真剣な交際に
なったのはグウィネスが初めてで、今は自分の妻となり、二人の子どもまで設けても、
まだ、グウィネスの元婚約者だったブラッド・ピットのことが心にあるという。
「ハングリーにもなるよ。もし妻がブラッド・ピットと昔付き合っていたとしたら、
自分を証明して見せたくなるだろう？」と語るクリスにステージでの堂々とした姿は
重ならないが、どこか人間くさく共感が持てる。学生バンドから世界的なバンドへと
コールドプレイが育った影には、自身へのコンプレックスとブラッドへの競争心があったと
いうことなのだろうか？
http://cinematoday.jp/page/N0014200

クリスチャンになって救われた者です。
マルコ ９章　３５節には「だれでも人の先に立ちたいと思うなら、
皆のしんがりとなり、皆に仕える者になりなさい。」とあります。

私は教会に行ってみることをお勧めします。嫌ならいくのやめればいいだけだし、
今の世の中、仏教では救われません。
変なのに捕まらないようにしないといけないけどね。
朝鮮人牧師がいるところなんかは避けましょう。
あとエホバとかも避けましょう。

私はプロテスタントの教会にいってます。大げさなものではなくて
教会とは信仰の場でもあるが、単に人と人が集まる場でもあります。
お寺もむかしはそうでした。何度か行っているうちに悩みを聞いてくれる人も
見つかるでしょう。もちろん最初から他人に気を許してはいけません。
キリスト教徒だからみんながみんな人格者ではないです。

ここで調べてみるといいでしょう。一度トライしてみてください。
◆キリスト教　おすすめの教会◆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1152547677/l50

行ってはいけない教会3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1210585485/l50

結局は自分次第なんだけど、助けようとしてくれる人に出会える確率はそこそこある
気がします、まともな教会にいけば。

いくのは正直めんどくさいと思うので行きたいと思う人だけどうぞ。
スレ違いスマソ。

某Ｗikiぺーじより
自殺は、問題の解決にはならないとされる。人生の諸問題は、自身の想念と行為が
作り出したもの、あるいは厳しい環境であったとしても、自ら定めてその中でより
豊かな自分をつくることを決意してあの世から誕生して来たとされ（本人が定めてきた
といえども、その運命には上限と下限があり、さらには己自身は孤独ではなく、本人の
自覚と自助努力に対して、天上界の守護・指導霊及び光の天使の助力があり、道は
切り開かれて行くとされる）、自殺は転生のカルマ（思い方、行い方の癖とそれに
まつわる自助努力で解くべき課題）を持ち越すだけのことだからであるとされる。

また、生き恥をさらすよりは潔く死を選ぶ、という思想におぼれてはならないとした。
その思想は突き詰めれば自己保存（自分の「名」、自意識へのこだわり）に行き当たるとされた。

眠るように死にたい。朝目が覚めなきゃいいのに。
どんなリア充でも一度くらい死にたいって考えたことがあると思ってたけど、どうも違うらしいことを
最近知った。

やっぱ眠るように死にたいよね
無能なくせに無駄に生命力だけはあるゴキブリみたいな自分がうらめしいわ

寝てるときはなにも考えなくていいから好き
自分から行動するのが苦手…
生きてるのが辛い
毎日だるい

人間やめたい
生まれ変わるなら石とか空気がいい
いっそのこと無になりたい

同意すぎて禿げそう

近所のネカフェに新規で行ってきた。
身分証明で免許証見せたから住所とか本籍とかバイトの子に見られた。
これは仕方ないけど、そのバイトが住所とか覚えようとしてる感じだったんだよ。
（会計で受け付けに行った時、私に気がついてなくて来店時に私が書いた住所とかを見てて慌てて隠した）

なんで遠くのネカフェに行かなかったんだろう。
凄く後悔。死にたい。

ここの住人みたいな人達に会ってみたい
でもリアルではけして遭遇しないという不思議
みんなひっそり生きてるからかな・・・
毎日みじめで死にたいと思っているのは自分だけなんじゃないかと思ってしまう

ここの負のオーラに押されて笑ったと同時に泣いた。
自分と同じような人が沢山いると思った。
それなのにまだ自分が一番可哀想とか思ってしまっているから
何だか自分が情けなくなった。
ぽんって消えたいね
死ぬのは怖いよ

>>408
嫌なこと一度寝ると忘れちゃうんだって言ってるのとか聞くと
すごい距離感を感じる
目覚めるたびにああ目が覚めなければ良かったと思う自分とは何という違い

>>414
遭遇しないんじゃなくて、気づかないだけだと思う。
あなたから見たら気丈に生きてる人だって、一人の時には何を考えてるのか分からないんだから。

>>414
それ私。車で職場と家の往復だけだし
友達と遊びに行くこともない。まさにひっそり生きてる

年末大掃除で見られて恥ずかしい日記なんかは全部処分した
売れるもんは売って身辺整理してる
でも死ぬ勇気がない。生きるのも嫌。どうしたいんだよ自分
こんな葛藤を毎日してる

>>417
だろうね

姉がディズニーランドから帰ってきた。
土産は私だけなし。ピザブスヒッキーだから馬鹿にされてるのわかってる。
昔から都合のいいときにこき使われ、気持ち悪い・触るなと言われてきた。人間扱いされてこなかった。
本当に死にたい。

もう消えてしまいたい。

>>414
私ひっそりっていうよりこっそり生きてるから人と逢わないや…
活動時間帯が夜だし

今までは嫌な出来事があったときとか死にたいと思ってたけど
今は慢性的に自分が嫌いすぎて死にたい･･･
ダメすぎて惨めすぎる
常につらくてほとんど限界･･･

誰か食事に水銀を入れてくれ

心療内科通ってる人いる？

>>420
じゃこっちからもスルーすればいいのに、馬鹿ね
命令されても無視それでいいじゃないの
それにお土産も無いという事はいないことだからね

その手の人間ってビビって反応しているから、
プププ面白いって感じになっているのじゃないの？

このスレの何％が女子なんだろ？

お前ら甘えすぎ!
何割かはネタだろうけど
マジで死にたきゃ、死ねば死に方ランキング
第１位首吊り
第2位練炭
第3位飛び降り(当たり)
第4位薬
あなたはどれを選ぶ？

私が死んだらカーチャン(難病持ち)の面倒見る人いなくなんだよ…

今は事故米をたらふく食うのが流行り

>>429いやいや
流行りはメラミンですな

ゴキブリみたい
ナメクジみたい
死にたい

【自殺は】早く死にたい喪女【嫌】3
全レス嫁とは言わないが、スレタイも読めないばかに
ネガの奥深さが分かるわけないな

今度立てる時は、
>>1に
生きててもいいことないし、人生を楽しくする努力をする気力も湧かないけど自殺はしたくない、
そんなどうしようもない駄目喪女集合
って前スレにあったの復活してほしい

リア充に人生楽しくないって言ったらキモい人扱いされた
そのリア充は人生楽しくてしかたないらしい
私もそうなりたいよ…

ああ、私の知ってるリア充もそんな感じ
年取って子や孫に看取られ大往生って死に方しか考えられないらしい
自分はそんな死に方、思い描くことも出来ないよ

>>432
「※本気で自殺を考えてるわけじゃないが」

っていちいちレスに付け加えんの面倒だよ
死にたいとか首釣るとか言っても勇気ないし実行に移す気はない
でもなんかの拍子に死ねたらそれでいいです
っていう自虐的なノリの前提で書き込んでるんだと思うよ
そうじゃないレスはスルーすりゃええ

>>427
首吊りだろうな、家族には迷惑かかるが
家族には散々迷惑かけられまくりだから気にすることはないけどな
後は赤の他人に迷惑かけるから(薬は硫化水素の場合だけど)

リア充は何かへこんだ事あったら「超死にた〜いｗ」とか言うけど
本気で死にたいとか思った事ないんだろうなぁ

>>435

>「※本気で自殺を考えてるわけじゃないが」
>っていちいちレスに付け加えんの面倒だよ

いちいち書かなくても>>1に書いとけば読めるでしょって意味
スルーしてるけど勘違いが多すぎるよ

死にたいが口癖になった
世の中の事とかどうでもいい。消えたい。どうでもいい
仕事できない、コミュ能力ないは生きて行くのにまじで致命的だな。
その上借金とか、まじ勘弁してくれ
働きたくない、何もしたくない
何をしても虚しい。どんどんどんどん壊れていく崩れていく

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死にたい。ごみだから早く焼却して

>>441

ごみじゃない。あんたも生身の人間だ

77 名前：文責・名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/24(日) 06:55:41 ID:3Lpg7/Lu0
124 ：匿名希望：2007/11/27(火) 07:42:58 ID:FvQ57foI
145 名無しさん＠お腹いっぱい。 [] Date:2007/11/27(火) 03:09:18 ID: Be:
820 けーこ 2007/11/26(月) 10:53:29 ID:hsw9aGjl
あたしストーカーみたいなのやってたよ。ちょっとした探偵気取りできて楽しかったよ。請け負い元はだれか分かんない。友達の友達からおもしろいからやってって頼まれましたよ。だからその仔は知ってんじゃないかな？
内容は、ある男の容姿とか教えられ見かけたらあたしがメールすればいいだけ。その男何かしたの?って聞いたら悪い人だからってさ。それだけ。たぶん女の子がやってることだから些細な痴話だろうけど。暇なときやってるとこれがハマっちゃってた。

でもこんな事やっちゃったら犯罪みたいだよね。それに飽きたがらもう見かけても適当に連絡するだけ。友達の友達が主犯ですよ〜〜〜。あたし自白したから許して〜(=゜ω゜)ﾉ

821 けーこ 2007/11/26(月) 11:08:51 ID:hsw9aGjl
メールであたしに指示することもあったよ。なんかいっぱいその男のこと調べてあってさ。そいつにこう話してとか。友達といるときはこうしてとか。やっぱ友達もやってるのね。みんなやってんじゃんってさ、罪の意識消えちゃってたです。(=_=;)

m(_ _)m陳謝

↓　は自殺したら永遠に救われぬ。↓

地獄界の諸相

*「地縛霊・浮遊霊が特定の執着によって地上界の一部に形成する地獄界」
特定の執着（死への恐怖から自身の肉体への、あるいは特定の「もの」への執着等）を
持つ霊が、その執着により地上界の特定の場所（事故現場、自殺現場、戦死箇所等）から
離れられず、その場所に地獄界を展開する。このような霊を地縛霊・浮遊霊と呼ぶ。
同じような意識を持つ人に憑依しその人生を狂わす場合もあるとされる。彼らに対しては、
特定の人が、特定の経文を上げても救われず、経文や祝詞が理解できる霊なら地獄には
落ちることはないとされる。

↓　自殺したら永遠に救われぬ。↓

*「暗黒界」

自殺者の世界。一寸先もわからぬ穴倉のようなところに閉じ込められての苦しみの連続。
鼓膜が破裂するような轟音の鳴り響く世界等、一様でない。この世では、頭痛や幻想に
襲われても麻酔や疲労が救いとなって眠ることができるが、あの世では意識は克明なので
それが叶わない。

生きていてもつまらないから死にたい。
幸せなんかになれるわけがない。どうせまた失敗するんだ。金も無いし無職だし彼氏も友達も居ない。母親も妹も周りの他人も皆幸せそうで羨ましい。私ももっと幸せな人生を送りたかった。一時期は考え直そうとしたけどやっぱり私には無理みたいだ。あー、早く死にたい。

↓　自殺したら永遠に救われぬ。↓

自殺者の心理は自己保存の極点に近く、その想念は「光」を否定するものであるため暗黒地獄
（一寸先もわからぬ暗闇の世界に囚われ、その中でも轟音のなる場所等様々とされる）に匹敵し、
わけても、客観的に理由の説明できない自殺者の死後の苦しみは長期にわたるものとされる。
それだけに、このような想念に支配されてはならない（自殺者の霊が耳元で誘うこともあると
されるが、自殺後の世界についてどのようなうまい話を聞かせられようとも、かかる霊と
同調現象が起こる時点で危険であるからには対話してはならず、生きている人間とまず
対話を心がけることが肝要)。

>>447
もっと解りやすく。

>>448
目を合わせちゃいけません

ID:5gZDry61へ
>>432

>>446
無理して生きることはないよ。
辛かったら人生から逃げてもいいんだよ。
人間みんなが幸せになれるはずはないんだ。
あなたみたいになぜこの世に生まれたのかもわからないような人間だっているんだ。
生きていることに何の意味もなく、誰からも必要とされない人間だっているんだ。
あなただって望んで生まれてきたわけじゃないでしょ？

何も無理して生きる必要はないさ。

自殺も立派な一つの選択肢だよ

楽になろうよ？

さ

ココに来て半年になるけど、最初レスの文面みても解らなかったことが
今はなんとなくわかってくるようになった、たった一レスでも何回も読んでると
その人の想いがなんとなく解ってくるような・・・不思議？

長く接しているとわかることもあるということなのかも
てことは、長く生きてみれば何かわかることもあるかもしれないということなのかも
そんなスタミナがないから死にたいんだけど…

人生を有意義にする一切の努力が面倒なだけ

どこのスレに行っても説教厨が湧いててうざいので逃げてきた

亀だが>>404
「教会に通うand/orキリスト教や聖書が好きな喪女」ってスレでも立ててよ。

駅のホームで線路凝視しながら黄色い線の外側歩いてたら、駅員に声かけられた

自殺場所的な意味で仕事帰りの駅のホームと線路ってすごく魅力的
あれほど絶望感を煽る場所は他にない

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1201362264/276

援護射撃お願いします　

内村航平選手に１クリックで良いんで♪

･ベランダうんこ事件
･変な人に声かけられた(嘘)事件
･校庭に水で好きな先輩の名前書いてたら殆どの先輩達が見ていた事件


この事件を乗り越えた私が言う!!どーにか逃げながら生きてたら少しだけ楽になれる

くだらなすぎて笑えない

人を信じる事が出来ない
何をしても楽しくない　早く死にたい

>>456
ここにも沸いているよ頭のおかしい説教厨が
ま一歩も外へ出たことのないヒキニートなんだろうよ

あんたみたいなね

はやく死にたいって思ってたけど
スーパーにカッターナイフ持った狂った女のひとがいて
次々に店員が顔や腕など切りつけられて警備員もなかなか取り押さえられない状況で
自分は向いの建物に非難した。そしたら別の人がカッターナイフ持ってて
逃げたら行き止まりだったという夢を見た。
逃げながら、生きたいんだと思った。

自殺は勇気がなくてできないから、誰かに殺されたい
むしゃくしゃしていて誰でもいいから人を殺したくなった人、死刑になりたいから人を殺したい人ete…
私はそんなあなたを待っています。

>>466
そういうのって待ってるときは来ないんだよな

小さい頃包丁突きつけられたときは生きたかったけど
今はその過去から逃げられなくて逝きたいよ

借金が残ってるから今は死ねない。

死亡率と給料が高い危険な仕事に就きたい。

生命保険にも入っておかないとね。

35くらいで寿命きていいや 80年生きるとかどんだけ＼(^O^)／

今はブスでダメ人間だけど、まだ若いからいい
でもこのまま美味しい思いをすることもなく、
ただハードルが上がって老いて、
醜くなって、
体も不自由になって…
　
青春なんてないし、これからも良い思いなんて出来ない
ただ底辺で老けてくだけ
ただ造った親を憎むばかり

. 　＼
　　　 ＼
. 　 　 　 ＼
.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　38歳になるころには
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　係長ぐらいになって　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　お盆には嫁と子供を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　川で遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　高校野球を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　スイカ食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

>>470
わかるわ…
今はまだそこそこ若いからいい…
本当の地獄はこれからだ…

同和幹部?＋公明党支持＋（元?）暴力団＋通名韓国人がDVやって、妻に反撃され、射殺されました。
人権擁護法が通り、彼がもし生きていていたなら、人権擁護委員になっていたかもしれません。

産経　民家で男性射殺される　大阪、妻を容疑で逮捕へ
ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080616/crm0806161335016-n1.htm
>大阪府茨木市北春日丘、元暴力団組員の土建業、金眞一さん（４５）

朝日　妻を殺人容疑で逮捕　大阪・茨木の夫射殺事件
ttp://www.asahi.com/kansai/news/OSK200806160098.html
>大阪府茨木市北春日丘３丁目の土木建築業、日島真一さん（４５）

全日本同和会大阪府連合会役員名簿 キャプ
理事　日島真一　ttp://specificasia.up.seesaa.net/BW_Upload/dfbvdfvbfdg.jpg

ニュース映像キャプ　
公明ポスター自宅　ttp://image.blog.livedoor.jp/tonchamon/imgs/9/e/9ea27755-s.jpg

死後結婚
http://jp.youtube.com/watch?v=9ctzhI0I0hQ

生きてても空　飛べるよぉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⌒V⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　　,べ´￣｀ヾへ.　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　ノﾉjj ﾉﾘノ)））从　　　　 ／
　　　　　　　　　　⊂⊃　　,　'＾爻il ﾟ ヮﾟﾉ,へ. 　　 ＜ 　�d�j
　　　　　　　　　　　　　　ノﾉ从ﾘ⊂i)飛iつ从ﾊ　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 く_/_j_〉　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　⊂⊃　　　　 　　　　　　(_ノ_ﾉ　　　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　彡

はよ死にたい。
欲を言うなら、近所で騒音かき鳴らす奴全員ぶっ殺してから死にたいわｗｗ

どこどこ！？応援に行くぞ！

真夜中に、わざと空吹かしして、爆音たててく暴走族を倒してから逝きたい

かっこいい！

酷い踏切事故
http://jp.youtube.com/watch?v=rJ8KnbGRt-U&feature=related

いつか衝動的に自殺しそうな気がする…
最近時々死にたいと思う気持ちがとても強くなって抑えきれない時がある

だめだ、死にたい
なのに死ねない
苦しいのはいやなんだ、15分耐えればいいだけなんだって言い聞かせながら
首吊ったりやめたりを繰り返してる
（たぶんやめられる高さでやってるのが悪いんだと思うけど
やめられない高さっていうのが家の中にない）
残された家族には迷惑かけるなとか仕事中途半端にほったらかしてるな（まだやめてない）
とかもあるけどやっぱり生きるのが辛いんだ、消えてなくなりたいんだ
なんで生まれてきちゃったんだろ
死にたい死にたい死にたい死にたい
メンヘラのくせに体だけは無駄に健康だし
飛び降りの方がいいのかな、てっとり早さで首吊りの方をやってるけど
昔首吊ってみたときに1回だけ「あ、これ楽に逝ける」って時があったのに
その時はいろいろあってやめてしまった
あの時死んでればよかったんだ
もうやだ

悲しいね

どうせ死ぬなら>>478のように死ぬのはカッコいいな

誰かと一緒に死ねたらいいのに

そだね、心中とかいいよね

心中なら同性がいいよね
男はなんか怖い
友達と一緒に硫化水素した女性二人組のニュース見たけど
私にもそういう友達がいればいいのになあと思ったな…
元友達は就職したりいい大学に行ったりしてしまってなあ…

心中の意味がわかってないね.,

毎日夜は明日への恐怖に襲われる…
あの職場に行きたくない…行きたくない、行きたくない、いきたくない
でも、朝が来たらいかなければいけない
私に明日なんてこなくていい。今日で終わりにしたいと思い続けて21年…
もう、イヤだ

>>489
尊敬する。

>>488
二人以上で自殺することも心中っていうと思うけど…

眠ってる間に心臓止まって死ねたら最高だね。

自分のタイプはどれですか？↓

食べるのが大好きでダイエットもできない。
→栄養管理士、調理師
メガネ、知的、インドア派
→図書館で司書(資格)として働く
人に冷たくできない、愛想良くしてしまう。
→介護福祉士として働く、など

なにか資格をとって転職したらいいんちゃうかな。

転生も嫌なのに転職だと？



誰か私を無に帰してくれる人はいないかなorz
感情がある事さえもうざったくてしょうがないよ…

自分のことしか考えていないエゴの強い人間は救われることは無いもの。

介護福祉士も司書も持ってるけど
前者はワーキングプアど真ん中だし後者はコネがないと就職できないよ
今は風俗でもワーキングプアだしね
早く死にたい

>>487いい大学ってどこ？

生きるって辛いと思っている人が多くいる一方で
生きるのが楽しくて仕方が無い人たちもいるであろうわけで。

この差を生んだのは一体何であろうか考察してみたい。

考察したら、ここに報告してくろ
それはワタスも興味ある
は〜しかし消えたい

決して埋められない生きるのに向いてるか向いてないかの差

>>500
頸が折れるほど同意したい

前世でなにか悪いことしたのかな！？最近マジでそう思う。

つきあってくれ

逆に凄く充実した幸せな人生だったから今こうなってるんじゃないかな
ありえないか

夢もないし無気力で目標もなく毎日がつまらなくて仕方がない。
せめて夢中になれるものがあったらいいのになぁ。
はやくポックリ逝きたいわ

俺は毎日前向きさだけを頼りに生きてる。
何年も前から・・・
でも意志が弱いせいで時たま自殺を考えてしまう。
楽しく生きられないのは個人の問題だよ、身分相応の楽しみ方が出来れば満点なんだよ。
俺はダメな奴だ。理解しても出来ないなんて。

父上様、母上様、喜んで下さい。いい立派な死に場所を得ました。
皇国の荒廃、この一戦にあり。大君の御盾となって、潔く死に就き、宿敵を撃滅せん。
男子の本懐、これに優るものがまたとありましょうか
２３年間の幾星霜、よく育てて下さいました。
この度がその御恩返しです。
よくも立派に皇国のために死んでくれたと褒めてやって下さい。
ああ、我ら特別自爆隊。向かう所は敵空母に急降下

「スターリングラードはもはや街ではない。
日中は火と煙がもうもうと立込め、一寸先も見えない。
炎に照らし出された巨大な炉のようだ。
それは焼けつくように熱く、殺伐として耐えられないので、
犬でさえヴォルガ河へ飛び込み、必死で対岸にたどり着こうとした。
動物はこの地獄から逃げ出す。
どんなに硬い意思でも、いつまでも我慢していられない。
人間だけが耐えるのだ。神よ、なぜ我等を見捨てたもうたのか。」
　　　　　　――ドイツ軍将校の手記より

ベストハウスでやってたよくある感動話だったけど、子供産んだけど不治の病になって亡くなったお母さんと真剣に変わってあげたいと思った。

サプリのセントジョーンズワートを飲めばいい。
ただし日本製は消費者を舐めていて含有量が少なく、効果がない。

ウサギの寿命を看取ってから死ぬ
おそらくあと２〜３年。これからはやりたいことやってく
友達もいなくなったし。死ねばいいやって思ってから色んなことするのに
勇気出てきた。人目なんか気にしない。
思いっきり自己中に余生過ごしてやる

>>511 おお開き直ったれや

>>510日本のサプリは消費者を馬鹿にしてるよね…
馬鹿にする社会だから、かな

なんもやる気起きね
どうしてこんなになにもかも不細工なんだろ。せめて容姿が綺麗だったら……死のうなんて考えないのに

http://jp.youtube.com/watch?v=-OfzJL4qj0s&feature=related

毎日死にたかったんだけど、うつの薬を飲んで少し変わった
昔もらってた薬は効果が感じられなかったんだけど、最近家族の薬を飲んだら効いたよ
死にたい気持ちに支配されている自分から、死にたい気持ちを客観的に見れるようになった
少食を気をつけているのこともきいている感じがする
余計なお節介かもしれないごめんね

なんの薬？

映画見てて思ったけど、即死の感染病とか流行らないかね〜
速攻で感染者に抱きついて菌をいただき☆

>>517
セイロガン

即死したいなら簡単だ30階から飛び降りばいい

>>513 そう、セントジョーンズワートは鬱に効くサプリだけど
臨床実験で「〜くらいは最低摂取しないと効果が出ない。」と
実証されているのにも関わらず、日本企業は金のことしか考えていないから
誇大広告で消費者を騙し、効果の出るはずのない僅かな含有量で販売している。
高額訴訟が起きるアメリカのサプリと比べると雲泥の差だよ。
アメリカは物価が安い国ではないのに、含有量が日本の３倍で
価格もへたすれば安かったりするんだから呆れる。

大阪なんて不細工ばっかりだけど笑いで乗り切っている感じだわな。

無能コミュ力なし
疲れた

>>523
馬鹿だから、疲れて当然！
ああ？
おめえ馬鹿ーーーー！！！

「よし！前向きに生きよう！」と思って自分磨きしてるのに、
ふとした瞬間に死にたくなる。
頑張ってる自分が気に食わない。何もかも気に入らない。

でも自殺なんてしたら家族に迷惑かけるので出来ない。
家族に自殺者がいると、結婚出来なかったりするんだってね。妹に申し訳ない。

精神病に思われるからじゃない、実際自殺する人って確かに精神が病んでるから死ぬ
精神病が身内に居ることじたい忌み嫌うよね、遺伝とか。
鬱とかかなり前よりも理解されてきたけど、まだまだ偏見は多いみたい。

>>517
リーゼだよ

パキシルは？

パキシルは飲んだことないよ
過去飲んでいたのはドグマチールとPZCだよ
一回だけだとデパスも飲んだことがあるよ

>>525
なんかあなたの文面見たら涙出てきたよ

今更だけど辛いのは自分だけじゃないなって。

私もふとした瞬間にくる絶望感と無気力さが凄いよ

だからセント飲めって。

セントは国によっては、薬で、鬱病への薬で一番はじめに出されるよ。
ドイツでは７割以上の精神科医が坑鬱剤じゃなくまずセント処方するんだって。
鬱病の薬と同じくらい、人によってはそれよりはるか上の効果があるって言われてるよ。
まあ飲んでみるのもいいけどどうせだったら海外のを個人輸入するのが良いよ。確かＤＨＣででてるけど高いよね。
ただ３、４ヶ月飲み続けなきゃいけないらしい。
私は鬱病じゃないし精神病じゃないし悩んでないけど薬学部なんで…(｀ω´)

終わりなき旅を聞いてください
ミスチルの
少し元気がでる

早く死ねるように一年前から仕事二つ掛け持ちして、ゴハンも減らして、
そんで無理やり来月から一人暮らし強行する予定。
自分から死ねる要因を作るようにしてる。
過労死出来たら良いのに。過労死って一体どういう死に方なんだろう。

>>534
何らかの病気になって死ぬんじゃない？

>>535
病気になるなら病死にならない？

>>536
脳とか心臓とかの病気になるか自殺するかだよ

死にたいっていうか無かった事にして欲しい。
叶うならば誰の記憶にも残らずに消えてしまいたい。
いっつも自分が灰になって飛んでく妄想をしてる。

>>532
業者？だからさ効果のないものを飲ませるなよ
心配しなくともお前の言うことなんか聞かないってｗ
売れないからこんな所に説得に来て馬鹿じゃないの
まぁここでしか居場所がないから仕方がないか

もう消えたい
人間のクズ過ぎてごめん生きててごめん

無趣味でつまらん

普通の容姿に憧れるなぁ。
この容姿(顔）が全ての不幸の元凶だ。
今自分に敵意を向けたり嫌がらせを楽しんでる連中も、
私の容姿さえ普通で、普通に良い人生を送ってたら牙を向いてこなかったわけだし。。
こんな状況になんてなりはしなかった。
ほんと酷い顔だわ。。

>>532
私も薬学部だけど、こういう雑学系は大学では学ばなかった
薬理学とか分子生物学とか基礎学問が主だから
メンヘラ板のスレや業者サイトを検索したら容易に見つかるような情報を
鵜呑みにしたり、素人の人に医薬品の個人輸入を勧めたりするような
事は、薬学出身ならしないと思う

生きてて、いろんなことにすごい焦る。

彼氏どころか私だけいつもひとりぼっちなとことか、
進路とか、容姿が悪すぎるとことか、
わたしだけどんどん取り残されちゃって。
全部自分がだらしないせいだけど。

あー。もうどうしよう。
誰でも辛いことあるんだろうけど、
どうしても周りの人が輝いてて幸せそうに見えちゃって、
今日は眠れない。

もう自分の力じゃ自分を助けられないけど、助けてくれる人もいないし、毎日苦しいし、早く死にたい。

私この世に向いてない。

たくさんの人を傷つけてしまった
友達だった人、職場の人、そして家族…
どうして傷つける言葉をいってしまうんだろう
言った後に後悔しても、心に傷つけた後だからもう遅い
もう誰も傷つけたくない
それには死ぬしかない
死にたい

２０歳くらいで人生終わりにしたい

日本人女性は世界一寿命が長いです

でも自殺率は高い

30くらいで寿命こないかな…

最近2chでも居場所がないわ
自分ではまともなこと言ってるつもりなんだけど周りから見たらＫＹなんだろうな
現実だと余計居場所がないしネットにまで居場所がなくなったらもう

>>550
居ていいんじゃない！そこまで謙虚になることはないよ
自分の思ってること書きなぐったれ！

愛されたい愛されたいもう誰でも良いよ
好きだよって言って欲しい
辛いもう無理死にたい
でも死なないで欲しいって言って欲しい
存在意義を教えて欲しいこんな自分にも生きてて良いよって
言ってくれる人が欲しい
いないくらいなら死んでやる思いっきり苦しい死に方で死んでやる
なんだよこの涙、うぜぇーーーーー
でももしかしたら、明日や未来は良いこと有るかも！とか
思ってる自分が一番うぜぇーーーー

あーあーごめん、めっちゃウザイ事言うわ

生きるって何！？それ、美味しいの!???

好きだ

>>552
美味しいと思うか不味いと思うかは貴方次第だよ

貴方が何を想い、何を悩み何を抱えているか
今、全てを理解してあげられないけど
この空の下、同じ時間を生きている
遠く離れていても貴方は独りじゃない

死ぬ必要は無い、一緒に生きてみよう

消え去りたい。
こんな惨めな気持ち抱えながら生きていたくない。
何をしても人より劣る。
学生時代は不登校、社会に出てもお荷物的な存在。居たたまれなくなり退職。
進学を考えるも入試の面接で性格や不登校のことをつつかれまくり…不合格決定。
人生が転落していくのが手に取るように分かる。
きっと私はこの進学を諦めて、適当にバイトとかしてプラプラするだろう。
社員としては雇われないだろう。
どんなに前向きに気持ちをもとうとしても無理。。
自分には自慢できる長所が一つもない。長所の作り方もわからない。
短所しかない。人を失望させることしかできない。
存在価値がない。
気分の浮き沈みが激しくて気持ちがもうついていけない。
疲れた。
そんなに頑張っていないくせにこんなこと感じる自分が嫌い。
はやく死にたい。さっさと死ねよ自分・・・

>>555の気持ちが分かりすぎる…

私も愛されたい。寂しい。
リア充は、当たり前に異性に好かれる。当たり前に告白される。
当たり前に付き合う。当たり前に幸せになる。当たり前に結婚を申し込まれる。
当たり前に家族が持てる。当たり前に…　リア充だったら当たり前のことを、私は実現できない。

もう生きてる意味ないし価値もない。神様、どうして私は生まれたんだろう。
こんなにみじめでさみしい人間作らないでください。死にたいです。
何の罰でしょう。　前世でものすごい人殺しだったのかな？

>>548
比率が・・・



　　　りあじゅう
　　　￣Γ￣
もじょ／　
￣Γ／▲　　
　／

>>557
自分も愛したいし、愛されたい、寂しい・・・
何所かで会えるかも、それまで待ってて
前世ってなんとなく気になるよね、本当にあるんかな。

守護霊とかいるのかなあ。
私のはなんか頼りなさそう

>>557
ありがとう。　待ってる＾＾　
霊感全然ないから分からないけど、
前世かなり気になる…２ちゃんでも前世視てもらえる（本当かどうか…やっぱインチキかもしれないけど）スレがあるよね。
明日も外に出なければならん−−−彼氏が途切れないリア充に会うから妬みが表に出ないようにしてるから疲れる…。


>>560
リア従になれなかったことに対して、私は守護霊さんに申し訳ない気持ちでいっぱいだ…。

彼氏はおろか大学でぼっちだし孤独で自分が惨めすぎて死にたい
地元の友達は皆リア充で私だけ置いてけぼり
バイトは1日目で嫌になってソッコー辞める
人間と接しないからどんどん対人恐怖になる∞ループ
社会不適応な自分がこれから就職して世の中渡っていけるとは思えない
一人っ子だから全ての責任と期待が私にかかってて重い
家庭環境も最悪だし学校に居場所ないし生きてる価値ゼロ

死にたい、というか生きていたくない。
ドブスで頭も要領も悪くてなんにもできない無能人間。将来が怖い…。

愛されたい・・・・たった一人の人でいいのに。

勉強めんどい
対人恐怖
神経質
将来不安
死にたい

ほんとに両思いになるなんてほんの数％だ。
でも、人は愛されると相手を愛するようになる、好きになろうとする。それが惰性でも。
生まれ変わったら大好きな人と両思いになりたい。
出会えたことを感謝したい。
そしたら何も要らないよ。
甘いな・・。

このスレざっと読んで、なんて私の書き込みが多いスレだろうと思った

2012年すら信じるよ
私はやる事なす事ダメ人間
居なくなった方が自分にも周りにもいい存在

例えば日本人の寿命が約82歳としましょう
あなたが生まれて約82歳までに約３万日しか生きれないのです。
仮に、あなたが27歳だとしましょう、すると約２万日しか人生残されてないのです。
例えてお金で考えると２〜３万円なんて、あっという間に無くなってしまいますね。

>>561
あれはネタスレですし前世なんてありません
人間は細胞の塊ですから、死んだら無機質な骨になるだけです

人類を滅ぼすためにオラに元気を分けてくれ！

>>571
急いで！！ほら、てめえは生きるな！
てめえはごみだぞ！自殺しろ！
そこ、自殺して！

てめえ喪男だろ

事故死したい
親がいるから自殺できない
育ててもらった恩はないが金銭面で迷惑かけたから
金返さなきゃすっきり逝けない
完全な毒親ならば心おきなく死ねたのに
私を産んだのがこの家族の運のツキ
４人ならそこそこ幸せだったでしょうね
私もこんな家族だとわかっていれば生まれない方が幸せでした

父がＤＶ、母が精神病
姉もＤＶの標的になって精神病、真ん中の兄はいじめにあいリスカ、私はＰＴＳＤで対人恐怖症
こんな家族だと結婚は無理。
男性恐怖症に加えて不細工だから始めから希望薄。
人間は人の皮を被った狂気だ。
父のせいでどんないい人も信じられない。裏に狂暴性があると疑う癖がついてる。
でもどこかに何かを期待してる自分がいる。
いつかは・・・なんて思う私がいる。
無駄かもしれないのに。虚しい・・・

>>562
私も一人っ子で家庭もくそみそだしお先真っ暗だ

なんか生きる気力も希望もないしさ
普通は、それなりにあれしたいこうなりたいって目標持つものなのかな
幸せな結婚したいとかさ
私は早くから「どうせ結婚も仕事も出来ないだろうし対人恐怖だしいずれ野垂れ死にか」と思っていた
何
どうやったらリア充みたいになれるのか

酷い発言かも知れない、でも絶対言えないから書かせて・・・

安易な気持ちで産んで欲しくなかった
子供が欲しいから生むとか、正直信じられない。
私だったら、こんな世界に子供なんて絶対産まない。

>>534
遅レスだけど、過労死狙いは難しいよｗ

過労死までの道のりは長い。
死にたいってことは楽しみや希望がない状態なわけで、
そんな気持ちで毎日死ねるほど辛い激務を朝から晩まで続ける気力を搾り出すのが本気できついよ。

結論として、過労死できるくらい辛い仕事は、家でご飯作ってくれたり、支えてくれる人と、
毎日仕事に通う気力が出るような夢や希望がないと続けられない…

生きるのってなんでこんなに大変なの

母親死んでから全て変わってしまった。
もうこの世に信頼出来る人間が一人もいない事実が恐すぎる。
誰にも本音で話せない。
母親が死んだこの部屋で独り寝るこの日々がいつまで続くんだろう。
静けさが怖い。

生きるのに向いてないみたい。何を頑張っていいのか分からない。
寒いし消えたい。

>>577
私も常々「何で私なんか産みやがったんだコンチクショー」って思ってる
産むなら責任を持って、あったかい家庭で幸せにしてほしいよ
勝手に仲悪くなって別居して家庭めちゃくちゃにして、私には相談できる兄弟すら作ってくれず
親にはほとんど感謝してない
幸せを与えられないならお金を無制限にくれ
自分が万が一子供生んだら絶対幸せにする、こんな思いは絶対させない

お金は自分で稼ぐものだよ

>>583
わかってる
でもこんな不幸にしたんだから、お金で償ってもらいたいの
賠償金って感じ

恐怖の大魔王とか期待してたのに来なかったし
うんこ

ブスだし無能だしコミュ力ないし、わたしってなんで生きてんのかな
なんのために生きてんのかな

ｇｄｇｄ考えんのはもう疲れた
もうなんでもいいからさ、とりあえずふっと消えたいよ

そう、死にたいというより消えてしまいたい
現実問題死んだら誰かに死体どうにかしてめらわなきゃだし、死んでからも迷惑かけたりするのは嫌。
本当に消えたい、未来が見えない

以前は星を眺めながら、宇宙ってどうなってんだろ〜と考えふけるだけで
時間が流れていってた。
宇宙に比べれば、自分はなんて小さい存在なんだろうって感じると、悩みが
ふっとんでいた。

今は…、宇宙？何それ、美味しいの？
この世の真理より、永遠に滅びない美しい肉体が欲しいよ
醜い自分なんか、宇宙の塵に戻っちゃえ…になってきた

>>577
私も産んで欲しくなかった。
私みたいなダメ人間を産んで親もがっかりしただろうけど。
遺伝子操作で優秀で人の役に立つ立派な人間だけ産めばいい。
親も自分も不幸にならずにすむから。
本当は跡継ぎになるような男の子が欲しかったらしい。
今なら産み分けとかできるんだろうけど。
もう二度と生まれてきたくない。

ブス過ぎて死にたい
誰か…死にたいよ…

自分が生きる意味がわからない

>>590
はい！　ここにいますよ・・・

死にたい
仕事も見つかんないし、誰にも必要とされてない
人に迷惑ばっかりかけてる
もういい
早く死にたい

>>592
ありがとう。

違うスレで、さっき体つきのことで悩みを書いたら、いや体っていうよりここの人たちは
顔が悪いのが問題みたいなこと言われたんで…あ……やっぱそうかって。
死にたくなったよ。

違うよ・・・自分をしっかり持って

肌治らない汚さでひきこもり、ストレスや姉妹がリア充すぎる惨めさで過食、一人だけブサイク、過食で誰にも必要とされず、自分が家族を無視してるくせに、自己嫌悪のループ。もう助けてもうやだ‥涙しかでないよ

>>577
私も生んで欲しくなかった。父は肥満で脂性で糖尿病でワキガ。
そんなんでよく子供作る気になったよねｗ劣化遺伝子ありがとうｗｗｗ
「子供が出来るまでは、と薬を飲まなかったんだ」って何それ美味しいの？
子供作ろうなんて思わず、大人しく糖尿病の薬飲んでればよかったのに^^

ワキガとか脂性とか遺伝してんだよ。ふざけんな。
いい年して親のせいにするのはよくないって分かってるよ。
でも乗り越えられないよ。私は弱いんだよ。もう疲れたよ。子供の頃からずっと死にたかったよ。
なんで生んだの？子供好きだから？私のことは好きじゃないくせに。

>>596
私も汚肌すぎて死にたい
もう疲れた
汚肌ってだけで本当に人生が狂った…普通の肌だったらもうちょっと前向きに生きれたんだろうな〜って思う
早く死んで来世に期待するよ
毎晩泣いてるけど涙って意外と枯れないんだね
ただ普通の生活をしたいだけなのに…誰か殺してよ…

親には悪いけど、生まれてきたくなかった。
生きてる意味あんの？って考えてしまう。
何のために生きてるのか分かんないよ。

こんな不細工でデブな遺伝子欲しくなかった。肌も汚いし。

なんか…もう駄目だわ。

何やっても空回ってるし上手くいかないし、ある人の迷惑行為に振り回されるし、どうしようもない。

そして今はとにかく人が怖い。
やっぱり表面上で言ってる事と、実際に思ってる事は違うわけで…。
人の考えてる事が全く分からなくて怖い。

消えた方がいいのかな？自分なんて。生きてる価値も見い出せない。

>>560
ゴメン・・・









ﾜﾛﾀｗ

生きててごめんなさい
死のうと思って自分で首しめたけど辛くて止めた
死ぬ勇気もないとか馬鹿すぎる

・・・

>>597
何故産んだの？
という質問は愚問だな。

アンタの父さんは糖尿病の薬を我慢して、自分の生死に関わることをしてまで、セックスがしたかったんだよ。母さんにクンニしてあげたかったんだよ。

また母さんもそんな父さんが大好きで、大きい一物をフェラチオしてあげてたんだよ。

生死を超越してまでだ！

いいかアンタ、あんまり甘えるな！

アンタの父さん母さんがお互いを望み、お互いを欲し、セックスをしたのだ。

その結果がアンタなんだよ！

>>604
念のために書くけど、セックスは薬飲んでても出来るよー。
私が子供の頃も普通にしてたし。
「子供が欲しかったから」薬を飲まないでいたんだよ。

>>605
子供に薬の影響が出ないため、というそういう意味ね。

>>605
薬の影響が出て、アンタみたいなしょーもないのが産まれてきたわけだな。

40くらいで死にたいな
その頃には本格的に日本オワテルだろうし
癌家系だからさっさと癌で死んでしまいたい

日本オワルの？!

カルマって自分の個人として過去の人生から引きずっているものと
家族として持っているものがあるらしい。

一応生きてるけど死んでるようなもんだわ
軽く対人恐怖症で引きこもりがちだし
楽しみとか没頭できる趣味ある訳じゃないし
毎日飯喰ってテレビ見て寝るのループ…
私みたいなんが何故生きてるんだか
親いなくなったら完全にやっていけないし早く(ry

766 文責・名無しさん sage New! 2008/05/25(日) 03:17:29 ID:FDuryM600 1
918 可愛い奥様 sage New! 2008/05/24(土) 23:26:44 ID:ybKeFRvw0
いま朝日ニュースターでやってる議員トーク番組で
公明党の高木ってオバサンが、さらっと「韓半島」て言った…

922 可愛い奥様 sage New! 2008/05/25(日) 03:12:11 ID:A22aOAne0
＞918
呉善花さんが書いた本の中で「韓半島」という表現を使っていたから、
本国の韓国人特有の表現なのかもしれないね。


767 文責・名無しさん sage New! 2008/05/25(日) 04:56:29 ID:NPJ2CJm20 1
>>766
韓国では普通の表現、同名のタイトルの反日映画もあったし｡
北朝鮮も｢北韓｣と呼ぶ｡
公明党の｢高木｣か、限りなく成りすまし臭い名前だね｡


768 文責・名無しさん sage New! 2008/05/25(日) 15:30:25 ID:uexUSKFx0 1
>>767
> 公明党の｢高木｣か、限りなく成りすまし臭い名前だね｡

全国の「高木」さんには申し訳ないけど俺もそんな気がするよ(´･ω･｀)

外国にワーキングホリデーでいったことがあるが
日本人同士みんな良くしてくれて楽しかった。

しばらくの日本脱出も考えてみては？
いいことばかりではなかったけどもね。

このスレだけは荒らさないでほしい、
唯一心のよりどころの人がいっぱい居るから、頼む・・・

35くらいで死にたい
その頃には女としての価値がゼロになるから(今でもほとんど無いけどまだ若さが取り柄)
秋葉原殺人の加藤は自分の醜い容姿のせいで女にモテないって悩んでたみたいだけど
容姿で全てが決まるのって女の方だよね
男はブサでもとりあえず痩せてファッションに気を使ってそこそこ収入あればやってけるじゃん
容姿とかいう努力のしようがないもので人生決まる女に比べたら…

今、生理でジ‐ンズが汚れてることに気がついた。
あー事務所のイスに血ついてたらどうしよう;;
というか職場の人に気づかれたかな;;
あああああ

先生にあってきました。言われたのは

�@あなた自身の人生の目的を見つけて生きねばならない。
目的(sense of purpose)がないまま人生を過ごすことは避けるようにとのとことでした。

�A　何のために生きるのかわからないと質問しました。
　　�@に加えて言われたことは少しでも自分の魂の向上を図るため、だとのことでした。
　　オカルトかよ、とちらっと思いました。

�B　人生はつじつまがあるようにできているとのことでした。
　　いいことばかりも悪いことばかりもつづかず、バランスがとれるようにできているとのこと。

でも今の自分の悲惨な状況ではその言葉もなかなか信じられません。

>>595
遅くなってごめんなさい。
何度も励ましてくれてありがとう！

まだ若かったり年とっても結婚して家庭もって子供育てて…って
してたらいいけど
30越えて独身の女は悲惨だよね
喪女はつらい。喪女は年齢が自殺の原因でも全く不思議はないよ

「彼氏いるの？」「子供いる？」「旦那さんは？」とか聞いてこないでほしい
返事するときに情けなくて困る

なんかでも自分が男だったら秋葉原やミナミみたいな凶行に走るのかな
女は男より理性保てるからあんまりそういう事件は起こさないよね
自分と同じような状態なのかもしれんが、凶悪殺人犯には一切共感できない
ここの喪女たちは家族にさえ迷惑かけたくないって思ってるというのに

>>615
容姿も性格も能力もなんの取り得もないから今すぐ死にたい
何か一つでもあれば人から認められて幸せになれるのにさ。

死んじゃだめだお(´・ω・｀)

自分は泣きながらでも生きるお〜(T_T)

死ぬな

死にたい

ついポロッと独り言で「死にたい」って言っちゃったら
笑われた
そう、君にとってはギャグみたいな話だよね

私もポロっと無意識で「死にたい」って言っちゃったことあるけど、（自覚はなかったけど言ったらしい）
その時は母親に「死にたいなら早く死んでよ。いますぐ死んで。ほら早く。どうせ死ぬ気もないくせに…」
って言われた。
その時はいきなり何度も死ね死ね言われたんで驚いたよ。

ほかの人にもたまに死ねって言われる。つらい……。
確かに死にたいんだけど人に言われると辛いね。言わないで欲しい…。

>>627
失礼だけど母親ひどい…他にもっと言葉あるだろうに…
例え冗談でも嘘でも、人に死ねって言われるのは辛いよね。

せめて身近に何でも話せるような友達でもいりゃ死にたくなったりしないんだろうか

もう将来とか言ってる年じゃないかもしれないが将来の事考えるほど死にたくなるｗ
子供も生みたくないしっていうか結婚できそうにないが
特に楽しみがあるわけでもなければもう家族とあんまり関わりたくない
母親が父親を顔で選んだばかりにクソ家系のドロドロ人間関係に巻き込まれてマジ萎える
母親はその愚痴ばかり私に言ってくるが自己責任だろうが
姉はビッチで結婚するし面倒な事は全部こっちにまわってくる
もう馬鹿馬鹿しい
ピンポイントで隕石落ちて来い！

今気づいた。自分のID…MO(喪）な上に3Kとかｗｗｗｗ＿|￣|○

>627
私も会社の先輩にいきなり「お前なんで死なないの？」って言われたことあるよ。
人間関係が原因のノイローゼがようやく回復しつつあったときに言われて、
頭真っ白になって何も言えなくて涙が止まらなかった。
それでも向こうは何度も「何で死なないの？ねえ何で死なないの？」って。
ようやく前向きになれそうになってきたときだったのに一番ひどい状態に逆戻りしたな。
今もメンヘラで死にたい死にたい言ってるけど、なぜか言われるのは傷つくんだよね。
もし自殺する時が来たらそいつあてに
「あなたこう言いましたけどこれで満足ですか？」って遺書書いてやりたい。

私はまだ他人だったけど、627は母親だもんね。辛かったね…。あったかくしてお休み。

>>627
私も母に「はいはい、勝手に死ねば。ジメジメウジウジ悩んでこっちがイライラするわ」
と言われたよ。
私はいつも母の愚痴聞いてたじゃないか…

私は死にたいって言ったら泣かれた
本気なら山奥行って遭難して心中するかってさ
そんな事言われて余計辛くなって悪循環の無限ループ
いっそ殺してくれ

死にたいって人に言って、「じゃあ死ね」って流されても、「そんな事言わないで」って
悲しまれても、どちらも辛いよね。
私の場合は死にたいと直接言葉にはしてないけど、人生に何の希望も持って
なくてさっさと寿命が来て欲しいっていう含みを持たせた話をしたら、
「そんな…」って母に絶句された。
その様子見て、ああ、私はひどいことを言ってしまったんだなって後悔したよ。
ネガティブなこと言うと、言われた方も傷つくから、口にしちゃいけないんだなって
思った。

>>631
その先輩は頭がおかしい人だから、あなたが気にする必要なしよ。
基地外じゃないか、人にそんなこと言うなんて。

>>631
普通にパワハラだから訴えれる
っていうか私学生だけど社会人になるの怖いわ…
学生なら嫌なら転校したり通信にしたり学校行かなきゃいいけど
会社は苛められても簡単にやめたり出来ないもんなぁ

死にたいって人前で口にするのは駄目だろうな…
多分向こうにしたら「こっちだって大変なのよ！」みたく思うんだろう
かくいう自分も前は家族の前で言っちゃってたんだが

今は死にたいって言いたくなったら手近なもので首絞めることにしてる
なんか脳細胞が死んでく感じがして落ち着く

>>631
それ録音しておけば、かなりのお金になったのに！！！
自分も、親死んだらすぐ死にたい。
結婚も出産もやだし。
年取るのもやだ。そのまま死にたい。

100年後の世界を想像してください
あなたもあなたの嫌いな人もみんなこの世に存在していません
今悩んでいることなんて馬鹿馬鹿しく感じるでしょう
もっと気楽に生きましょ
そして楽しみましょ

>>638
たまにそういうのは思うんだよな
広い広い宇宙の中の銀河の中の太陽系の中の地球の中の自分
失敗やらかして恥ずかしい羽目になっても5年後にはたいがい他人は覚えてない
でもやっぱり嫌なことがあるとすぐに鬱になる

今の自分が100年前の人を知らないのと同じか。
100年後少しは世の中良くなってるかな？

人生は短いようで実は長い。辛いなぁ

後どのくらい生きればいいんだろうね
何かを成す事って、すごく時間がかかるし、
生きてるうちに出来ることを想像してみても、あまり期待出来ないし…
今すぐいなくなってもいいな私

>>642
人生は何かを成すにはあまりにも短い
だが
人生は何も成さぬにはあまりにも長い

夢を叶えた人や成功した人をテレビやネットで見たり聞いたりする度に「なんで私じゃないんだろう？」とか「どん底に落ちればいいのに」とか思ってしまう。
そんな自分がたまらなく嫌だ。いっそどこか違う世界に行けたらいいのに。死んだら永遠に幸せな夢を見続けるんだろう、って勝手に思ってるんだけど…そうなら死にたい。
夢も希望もなくなってしまって、この先若さもなくなってくなんて生きてる意味ないや

>>644
すごくよくわかるｗ
特に自分に関することがうまくいかないと妬み全開。
他人の不幸でメシウマ状態なんてν速ネタじゃないけど最近本当に思っちゃうよ
苦しんで生きるなら死んで無になりたい

既に、若さもなくしたワタシが通りますよ w
40手前のババアだけど、死ぬまでには時間あり過ぎる。
こんなつまらん人生が、あと40年とか…これなんて罰？？

>>644
それ思う。
私も成功したかった、大物になりたかったって夢もあったけど
現実にはそれにもなれないどころか、普通の人にもなれないって・・・

私も普通の人ですらうらやましいな
喪女ブログとか見てても友達いるだけで劣等感が湧く

ぽっくり逝きたい
幸い脳卒中家系なんだが、中途半端に持ちこたえて後遺症に苦しむのは嫌だな・・・

人間は唯一「死」を知ってる動物だから悩むんだよね・・・・。

草木のように無心に生きてみたい…
「死」さえ知らなきゃ、死にたいだなんて思わなかったよ

相手が死にたい言って自分が｢えっ！なんで？｣と問いかけてるのに訳も言わないとイラッとくる

死にたい死にたいしか言わないから、じゃあ死ねと言ったら出て行ってしまった

こっちが心配して車で捜しにいってメールやTEL送っても返事がない。
警察にも訳を言って問い合わせても情報も無い

一週間位経ったら、ちゃっかり生きてやんのｗ

(;`-ω-)

女は死ねばいいよ

毎日を生きてるのが苦痛というか辛くなってきている。若い時はそんな事なかったのに。
特に生き甲斐もないし。
将来に希望も持てない。


ふっと消えて無になりたい。

メンヘラ
体だるくて動けない
病院も行き忘れた
未来がない
死にたい

>>638
100年後今の日本人口から比べ日本人が１／３が減り、外国人移民が1000万人増える、そしてハーフの子供が増えブサイク喪男喪女は淘汰される。
200〜300年後、純日本人は五割をきるであろう

ニフラム〜

１／３に成り…だな！

死ぬ前に全財産投げ打ってお気に入りのホストとデートしたい

相手が死にたいと言ってきたらギュッと抱きしめて「ダメッ！」って
目を見て明るく言ってあげるだけでいいのよ。

日本は全て(モラル、経済、他人への思いやり、治安など)の点で落ちて行っているから
その中でも弱い立場の人間は何もいいことはこれからも無いでしょう。
沈んでいく泥船の中にいてもいいことはありません。弱者はますます
虐げられ、搾取され、いいように使われるか阻害されて弱体化するだけです。

>>555
自分が書いたのかと思った

>>657
・・・悲しい・・・

>>654
ハーフってか混血でしょ

移民たって難民や中国や中南米で白人は来ないでしょ
白人だから綺麗と言うつもりはありませんが

>>555
>>660
二人とも所詮努力しないから転落していくんだな。

努力や根気やねばりは全くなく、責任は全て人のせい。

ほんと甘えたの構ってチャンやの。
そんなんじゃ誰も相手にせんよ。

２ちゃんねるを知らなければ
今ごろは絶対違ってた
もっとまともな生活できてた
こんなサイト知ってしまったことが人生最大のミス

おまえら・・・

どうせ死ぬなら俺に首輪をつけて散歩させてからにしないか？

残りの人生なんて消化試合です
くそつまんねー

まだだ、まだ落ちんよ！

>>664
>>555だけど責任は全て人のせいって笑わせるわ。
別に誰かに構ってもらいたい訳じゃないし同意もしていらん。
ただ愚痴っただけだ。
勝手に推測して発言するなよ。

諦めたらそこで試合終了ですよ

説教厨にレスされちゃった。気持ち悪い
どこのスレにも出没して人に説教しないと気が済まないとか異常だね
最近色んなスレに湧きすぎ

前より変な人多くなった気がするね
おかしなこと書き続けてる粘着もよく見る

生きる意味って？おまいらマジ教えて。ないならしにま...

>>665
同じくｗ
まぁ私の場合2ちゃん知らなくても
まともな就職はできなかっただろと思う(´ω｀)
今はここで癒されてるよ

>>664
こういう奴って何でわざわざネガ系のスレに来ては人を見下してるの？
何がしたいの？

>>675
見下したいというより、理解できないんだろうな
そして多分世の中の多数派の意見でもあると思う、悲しいことに
挫折や絶望を知らない人に死にたい心境をわかってもらえないのは仕方ない
努力が足り無いのはわかってる
だけど美人な人間とブサな人間では努力の報われやすさが全然違う

生まれてきたくなかった〜

>>638
ということは、あたりまえだけど私にとって大切な人もいないんだよね…。
悲しい。取り残されるのは嫌だからはやく死にたい。

【韓国】「ごみ餃子」波紋、関連業界に拡大
ttp://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2004060858588

>１９９９年１１月から最近まで、Ｗ食品から３３０ｔ（およそ１億７０００万相当）の納品を受けたＡ社は
>「今回摘発された不良具材は米国や日本への輸出用として製造されたため、国内には流通していない」と釈明した。

>>676
頭よいね、そうだと思う。
悲しいけど！

早く死にたい
でも自殺はまわりに迷惑かかる

小さい頃の写真見てたら泣けてきた

サイパンでバンザイクリフでも見てきたらいいわよ！
取り憑かれても知らないんだからね…
http://www.tsuru.ac.jp/~omori/saipan/banzai.htm
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%90%E3%83%B3%E3%82%B6%E3%82%A4%E3%82%AF%E3%83%AA%E3%83%95
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1067095011/433

○○さんは親御さん（お母さん）に愛されたい、本音が言えない。
お母さんを理解してから、愛される人が現われる、と江原さん。
○○さんは１００の言葉より一つの愛の眼差しが欲しかったのよね、と美輪様。

最近ずっと辛い
長生きしたくない

>>681
幼い頃の写真は泣けるね
こんなに可愛くて両親に大事にされてたのにとか色々思う
人並みに幸せになれるはずだったのに
そうしなかった自分に絶望する

対人恐怖で、人と話すとキョドってしまうよ。
死にたい…。

人生がつまらなくなったうまくいかなくなった時期ってあります？
私は高校のとき。いく高校を間違ったってうのもあるけど
本当にやり直したくなるぐらい後悔しているわ。

人生の分岐点はいつだったのかしら、皆さんの場合？

むしろうまくいってた時期なんかない

京都市の喪女カモーン
[email protected]
２４才、♂。

巨大隕石が地球にぶちあたらないかなっていう妄想をいつもする
自分的に一番平和な最後

小一でいじめられたのが運のツキだったな。
それから対人恐怖になりずっと高校まで暗い学校生活。
学校が楽しかった時期が一度もない。
だから、生まれてこの方「いい時期」がない。
常に消えたいとか死にたいとか考えてきた。

>>687
十代の頃は友達もそこそこいて結構楽しかった、高校中退して社会での人付き合いで（それなりの友人もできて）
なんとなく学生時代の友達とも時間も遊びも合わなくなって、面倒くさいような、ウザイような
自分から連絡するようなこともなくなって、自然に付き合いもなくなった、

友達を大事にしてこなかったから、今のダメな自分になったと思う、あの頃が自分の最大の転機だったのかな。
元々の人見知りの性格もあって、今は一人きり・・・

>>685
泣ける…

親より先に死ぬのはやめよう

生まれたことが間違いだったな

顔が不細工すぎて、死にたい。
仕事中にもこんな事ばかり考えて（通りすがりの人から、学校やら職場で全部でやられ続けている（現在進行形!）嫌がらせなどを全て思い出しては）
突然目に涙浮かべてたり・・・

もう不安定でしかたない。だれか個露して！

昔から喪だけど中学時代はDQN男子とも話してた
というか容姿で差別しない、根が良いヤンキー男子が多かったな
個人的にヤンキーは嫌いじゃない
ギャル男・チャラ男・普通系は女の美醜で態度変えるから嫌い
高校は屑男子多すぎでほとんど喋らなかったけど女友達はいた
大学受験で第一志望受けずに不本意な大学に行って一人ぼっちに／(＾o＾)＼
明らかに大学受験が全ての元凶ですorz

>>697
>高校は屑男子多すぎで

ここ呼んだ時点で
「共学へ進めたあなたは、私なんかより喪偏差値は低い」と思って
全部読む気が無くなった。ｽﾏﾝ・・・・

>>696
学校や職場はわかるが通りすがりの人って…？
何をされるの？

そういや、前に勤めてたカラオケの職場の男どもは
職場の女の子に点数付けてたな…

そしてその職場で派手でもなく地味でもない女
(学校で先生に目を付けられる程でも無く要領のいい中間タイプ)
のメス臭い恐ろしさを知った…

>>699
ああ、ここのｽﾚの人たちはみんな幸せなんだね。

通りすがりの人からはわざと「ｵｪｪl-」みたいな声出した咳をされたり酷い人だと路上へ唾吐かれるよ
（警察沙汰になるだろうから）私へ直接唾掛ける人はまだいないけれど・・
どれだけ傷つくか＞あえて傷つけるためにそういう声だしたら唾吐いたりしてくるんだろうのは分かってるけどね

不細工で悩んでる人は整形したら良いやん
何でしないの？

１．オペする事自体の勇気がないから。＞手術室恐怖症

２．周囲（ﾀﾞﾁはｾﾞﾛなんで職場の人。リア充男女問わず私の顔pgrしてくる。意味もないのに突然「あー気持ち悪ぃｗ」とか日常。）
　　カミングアウトする勇気がないから。

３．お金の問題


以上です

>>703
１．に加えて、

医師に笑われるんじゃないかという恐怖もあるから病院へはどこへも未だ行けないでいます。

整形すると気持ち悪さが増す予感
変な言い方だけど整形に向いてる顔と向いてない顔ってあると思う

とりあえず一重まぶたなら二重にしたらいいと思う。整形しないでも
あるでしょ、名前忘れたけど。これだけでだいぶ印象が違いますよ。

とりあえずその職場辞めるだけでも大分違うと思うけど・・・

今みたいに頭かルックスが良くないと結婚できないほうがいい。
昔は猫も杓子も結婚してたからブサやバカが大量に増えた。

いまでもバカやブスは大量生産だよ
韓国の女性はみんな整形してるらしい

死にたい

>>647
私も、将来は有名人になると根拠の無い自信があった時は普通の人生なんてつまらないと思ってたけど、
普通の人生さえ送れないなんて思ってもみなかった。
普通ってすごいことなんだな。

自分なんて大嫌いだよ
死にたい
消えたい今すぐ
優しくなりたいのにどうしたらいいのか分からない

>>703
＞意味もないのに突然「あー気持ち悪ぃｗ」とか日常
こんなこと言われてくやしくないの？
今の状態を改善しようとは思わないの？
あなたのレス読んでると
顔がどうこう言う前に内面にすごく問題がある気がする
手術室恐怖症とか言ってる前に
チャンスがあるんだったら試せばいいと思う
整形は最終手段だとしても
髪型変えるとか肌のお手入れ頑張るとか
手段はいくらでもあるのに

別に今現在外見に手抜いてるなんて何処にも書いてないのに…

無い内定だから鬱になっちゃったのかな？
昨日の夜から大した理由も無いのに、ずっと泣いてる
睡眠薬飲まないと寝れないかもしれないorz
精神科探さないかんかな…

>>715
私は既卒の就職組だが、私の妹も内定貰えなくて泣いてた。就活本当に大変だね。休み休み頑張って。

>>716
有難うございます。
実は昨日の朝から一睡もしてないのに、あまり眠たくない自分が怖いです。少し寝ぼけて？怪我したけど
昼夜一転するけど、今から寝れるようにしたいと思います。
きっといい企業さんに出会えますよ。私も頑張ります。

親にも殺すって言われているし、そろそろ死のうかな
いっそ殺してくれたらいいのに

親にも殺すって言われているしそろそろ死のうかな
いっそ殺してくれたらいいのに

糖質だか醜形恐怖だかの人がいるようだ
病的に気になるならメンタルクリニック行くのもいいよ
話して薬貰うだけでもマシになるよ

整形は何年か経ったらまたお直ししなきゃいけないじゃん
二重整形埋没法も糸とれてくるし
1回目はうまくいっても何回もお直しすると素人目にも整形ってバレるようになる
CDTVで話題になったケイコとかその典型
それに美人になって結婚出来たとしてもどうやってカミングアウトするよ？

>>713
ﾚｽありがとうございます。
でも、肌は皆「綺麗ね」と言われます。
髪型は美容院では絶対ヘアーカタログで指名します。
私なりに努力はしています!

それでもそういう事されるというのは、よっぽど酷い顔だからでしょう？
健康体にメスを入れる事はとても怖い事だと思います・・・私ほど顔が気持ち悪いなら手段はないのでしょうが。。(涙
ここにいる方もレス頂いた方も、私を見たら（私と街中で通り菅ったら）普通に「ﾋﾃﾞｰｗ」「ｽｯｹﾞｰ見た事ねーpgr」ってやるんでしょうね・・

連投すみません。
>>722
＞でも、肌は皆「綺麗ね」と言われます。
↑ですが、私にとっては（散々気持ち悪い開きすぎの目や鼻口のバランスの悪さで散々「気持ち悪い」と傷つけられてきたから）もう何の褒め言葉には聞こえないです。
むしろ嫌みにすら聞こえる事があります（←状況によっては・・ですが）

まぶたが一重ならまず二重にしましょう。
あとはメイクを徹底的に研究するの。メイクは女の特権よ。
http://www.cosme.net/product/review/product_id/282076

一重じゃありません。数十重です。（三重？四重？）もう訳わかりません、この目

三重、四重ならプチ整形でなんとかなるんじゃない？
他に気になる部分はあるの？
太ってるとかならダイエットすればいいだけだし

そうね。目のまわりのプチ整形なら評判がよい医院でよく医者と相談したうえで
やってもいいんじゃないだろうかと思う。男でもしてる人いたし☆
私はまずダイエットしないと。

他は・・・ｶﾞﾘ体型なので必要ないです（ｶﾞﾘというより美容体重＋1kg〜500g程度）
ブーツに身にすか履いてい見たりもう再来年で三十路ですが頑張ってきました。
瞼の脂肪吸引にくまとりも必要ですね、その前に↑向いて見事に横に広がったﾌﾞﾀ＆ﾀﾞﾝｺﾞ鼻をどうにかしなくてはいけません。
たらこ唇で鼻をつまむと上唇まで一緒にくっついてきます。とかっているのです。
でももう無理だったみたいです。
この顔の所為で10代20代と棒に振ってしまった。



ただ手術室恐怖だし、ｸﾞﾘｰﾝやブルーの手術着見るだけで心拍数が上がって下痢がはじまる。

一重を二重にって云うけど
二重にすると気持ち悪くなる場合ってあるよね

スカートの中盗撮　朝鮮学校教諭逮捕　札幌厚別署

札幌厚別署は十日、道迷惑防止条例違反（盗撮）の現行犯で、札幌市清田区平岡四の二、
北海道朝鮮初中高級学校高級部教諭蔡奎植（さいけいしょく）容疑者（２３）を逮捕した。

調べでは、蔡容疑者は十日午後八時三十五分ごろ、同市厚別区大谷地東三の市営地下鉄東西線大谷地駅構内のエスカレーターで、
同市清田区内の女子高校生（１７）のスカートの中を、バッグに隠したビデオカメラで撮影した疑い。
女子高校生から通報を受けた駅員が現場付近で男を取り押さえた。

ttp://www.hokkaido-np.co.jp/news/society/48781.html

えーと　石垣島３万なら安いのかなぁ？http://www.e-myholiday.com/tours/view/1210/203/
締め切り１０月までか・・・旅費が３万なのかそれともホテル代？

>>728
手術は多少なりとも皆怖いと思うけど・・・
ほんとに下痢したことがあるからそう言ってるの？
どちらにせよ何かを手に入れるためには何かを犠牲にしないと

死にたい喪女たちが集まるとこなのになんていう話してるの
きれいになって生きたいやつは美容板でもいけ

明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように
明日起きたら死んでますように

硫化ガスでも発生させなけりゃムリｗ

私も早く死んでしまえたらいいのにと常々思う。
親と猫どもを見送ったら、一人ひっそりと死のうと、
今から漠然と考えてるよ。一人っ子だから、後のことなんて
どうでもいいしね。死んでしまえばどうにかなるもの。

不可抗力な死に方をしたい。楽に死ねれば一番幸せだけどさ・・
多少苦しいとか多少痛いとか、あったとしてもすぐに死ねるなら
それがいい。バイクに乗ってて、思いっきり岩にぶつかって即死
とかいいなぁ。癌がみつかっても治療しないでおこう。

ここを読んで思ったこと。私のこともそうだけど、
なんでみんなこんな悲しいことで胸を痛めむなしい思いを抱え、
悩んで苦しんで辛い思いをしてるんだろうね。本当なら
ここのみんながそれぞれの悩みから開放されて笑顔で生きれれば
どんなにか、いいのにね。本当は、みんなが少しでも幸せになれれば
それが一番いいのにね。

でも、現実はそうもいかなくて。私もできるだけ早く生涯を終えたい。
２０までには死にたいと、１０代の頃は願ったことがある。でも
死ななかった。紙一重で死ぬチャンスはあったけど、生きてしまった。
そして今、２０代もあと少しで終わろうとしている。３０までには、
この世から消えたいよなぁ。１０年前と、なんら変わらないね。
どうしょうもないね。

>>736
あなたと歳が近そうだ。
ノストラダムスの予言が当たって二十歳で死ねればいいな、と漠然と
願ってたが、三十路手前の今はもっと切羽詰ってる。

親のこときちんと送ってから、と思うけど、それを待つのすらしんどい。
でも決して親にさっさといなくなって欲しいとかじゃなくていつまでも
元気でいて欲しいから、罪悪感でいっぱいだ…。
私が死んだら妹は墓の管理もほっぽりそうだけど、死んだ後なんて
どうでもいいか。

つまりはこの世に生まれたくなかった

他人が持ってる自分についての記憶ごと、この世から消えることが可能なら…
ってのがこのスレの総意なんだろうか

生きる意味を見出せない
何しても死にたい気持ちから開放されない

散々苦労はしてきた
だからもういい加減死んで眠りたい

唯一の話相手だった犬が、昨夜亡くなった。
もう、これで話し相手が居無くなっちゃった。

>>736
私も可愛い彼女が逝ったら逝こう…て思っていたけれど
実際逝ってしまうと、（昨日の今日だから、、か）呆然としてしまって何も考えられないでいる。
悲しい。ただただ悲しくて涙が止まらない。

苦しい・・・どうして？もう一回抱っこしたい・・・

なんかさ、死者が出るような祭りとかあるじゃん。
ああいうの自殺目的で行く人っているのかな？
わざと身を委せて危ない所に行くみたいな。
祭りで死んだら、自殺とかよりは親も少し気が楽かな？と思った。
保険とかかけてたら事故認定して貰い易そうだし。

将来を考えると恐怖でしかない。
たいした職もない底辺で、年金も払えないからもらえないだろうし
親死んだら天涯孤独
一人でどうやって生きていくの
家も金もない
餓死？
もし体壊したら…ボケたら…

だから親が死ぬ前に、若いうちに死にたい。
将来が来ないうちに死にたい。
ノストラダムス死ね！

それに万が一親が病気や要介護になっても、
介護できる金も気力もない。
一人でどうすればいいかわからない。


育ててもらった感謝より、産んで欲しくなかった。
父親とも愛しあってなかったようだし。
若気の至りで結婚しちゃったんなら産まないで欲しかった…
他の精子に道を譲ればよかった。

なにもしないよりはなにか動いたほうがマシだと思ってなにかやってみても
いつも周りが自分より出来る人ばっかりで気力がなくなる。努力してみても
なんにも努力してないのと同じような気がしてくる。
最後はきっと家を追い出されて住むところがなくなって高校生とかに石を投げられたりして
みじめに死ぬんだろう

>>742
ノストラダムスもう死んでるよw
死に逃げずるいよねw

ハンズに売ってたロープで首を吊ろうかと本気で思った

生まれてきたくなかったなー

将来のことを考えるだけで泣けてきて一人で号泣した
どうせ結婚できないし
この先楽しいことも何も無いのにどうすればいいんだろう

定年まじかの職場の上司（男）に理不尽な事で
最近、何度も注意されている。
自分の事を嫌っている事はわかるが、超ムカツク。
飲酒運転で事故でもして、クビになってほしいと
マジで思う。
こんな事が続くと、死にたい願望がますます強くなる。

お金を持ってるだけで偉いと思っているような人間に、頭を下げ続けることに疲れた
ちょっとした嫌なこと一つで、その日あったいいことが全部帳消しになってしまう人生
辛い記憶と経験だけを得るための、長くて暗い人生
こんな人生いらない
誰か持ってってくれ

同意殺人で罰せられない国ってどこ？
殺してくれる人は見つけたけど、その人に前科を付けるのは嫌なんだけど…

【禁】【呪】この文章をコピーして流布しないと来世が不幸になる【禁】【呪】


つ【｢狂い｣のすすめφ(.. )ひろ　さちや】

つ【大河の一滴φ(.. )五木寛之】

つ臭【もう、背伸びなんてすることないよφ(.. )宇佐美百合子】臭


死に急ぐ者は森山直太朗の｢生きてることが辛いなら｣

病に冒されし者はさだまさし・ベストの｢防人の詩｣

道に迷える者はC-999の｢CORE｣ を最後の力を出してでも執るがいい


俺は何度でもお前らに訴えるんだろうな

【この世に運命なんてない】

｢僕らは皆　旅人だろ　筋書はないんだよ　聞かせてよもっと　君の声｣

【この世に運命なんてない】

苦しみ、悶え喘いで逝かない奴は皆無。大丈夫

俺の名は｢タブー｣
さあ、死ね(10)

自殺すると世間体の面で親に迷惑かけるから、常に自分が
ヒーローになって死ねる場面がないか探している。

たとえば子供が道路に飛び出したのを助けて死ぬ、とか工事
現場で銅線が外れて鉄筋が落ちてきて下にいる人を押して助
けてｱﾎﾞｰﾝ、とかね。即死できるのがベスト。

毎日事故や殺人なんかのニュースが流れているのに
何故自分じゃないのだろうと思ってしまう

自分の死も生もなかったことにして消えたい

小学生の頃、寝て見る夢の中で、ドラマに出てくる様な大きい会社で有望な社員として働く自分を見た。周りから必要とされてるリア充な自分だった。
私の将来の夢は設計士だったから「ああ〜、きっと叶うんだ」って思ってた。でも現実はニート。いじめで高校辞めちゃったから、学歴で笑われること、対人恐怖がまだあるってことで何もできない。
夢の中の自分に出会いたかった。どうしてこうなっちゃったんだろう？最近は毎日泣いてる。過去を悔やんで未来に不安を抱いて泣くだけの今が繰り返されていくだけなら死にたいよ

＝！《要コピー保存》！＝

死にたいけど死なねーんだろ？(10)

このスレ見てると自分だけじゃないんだってちょっと元気になれる
なんちゅーネガでヒガミ根性丸出しなんだろって落ち込みもするけど。こんな元気の出し方なんてさ

今日も　死にたい死にたいと思いながら生きていこう

電車辛くない？マナーの悪い乗客が近くにいると辛い

死にたくてもご先祖様が守って死ねない人っているらしいよ
手相に出てるから見てみたら？

今日は今から仕事だ…
職場行く途中で死ねないかな…

やだな…でも、逝ってこよう

４年ほどまえの話です。
ある日、本当になにもかもイヤになって、
家の近くにある高い橋の上から、下を流れる川の水面を眺めていたら
死ぬことなんかすごく簡単なことに思えてきて、
どうしてそんなことをしたのかわからないのだけれど、
気がついたら靴を脱いで裸足になっていました。
靴の上にバッグを置いて、欄干にかけた手に力を入れたとき
ふいに背後から男の人の声がした。
「なにしてんの？」
ただのオジサンだったらよかったんだけど、相手が悪かった。
20代後半のしかもイケメンです。
もう、しどろもどろになって激しくキョどる私…。
「あ、別にワタシ…あのなにも…」
「危ないよ」
「す、すみません」
「謝ることないよ。でも、ひとつだけ忠告していい？」
「え…」
「キミ、ウンコ踏んでるよ」
「エエエエ〜ッ」

そのことがきっかけで、彼とつき合うようになり、来年の春
とうとう結婚式を挙げることになりました。
「人生は一寸先は闇」って言うけれど、闇ばかりじゃなくて光だって
あるんですね。
ウソだと思われるかもしれませんが、ぜんぶ作り話です。

お先真っ暗だわ
死にたい

金も仕事も気力もないわ
ただの粗大ゴミ

＊！《要コピー保存》！＊

お前らは絆で結ばれているんじゃない。｢傷舐｣。お互いが足手まといになってるのに気付け

悪しき関係は断ち切れ。個にこそ己の真価が現れ、心眼を得る

友達も恋人も居ない俺が立証する

孤立ではない。｢独立｣の奨めだ(10)

>>761ウケタｗ

×死にたい
○逃げたい

どうせ本音はこうなんだろ？

>>761
信じる・・・現実でもありえる！絶対！
橋の欄干で待つ！　何年も待つ！　私は信じて待つ・・・・・

人は一人では生きていけないのかな？やっぱり・・・
最後まで一人だと死ぬしかないんかな？

自分が弱すぎるのか
みんなが強すぎるのか

人は、独りで生きていくことはできるか……。

この問いを哲学的に考えれば答えは「イエス」でしょう。
でも現実的には「ノー」と答えざるを得ません。
あなたが服を着て寒さに震えることなく毎日を過ごせるのは
インドネシアや中国に住むあなたと同世代の女工たちが
一日数百円という賃金で黙々と働いてくれたおかげです。
あなたがさっき食べたコンビニ弁当もどこかの誰かさんが
作ったものです。
どこの誰かはわかりませんが、彼らが裕福で恵まれたな人たちで
ないことは想像に難くありません。
あなたがいま使っている電気もガスも水道も、どこかで誰かが頑張って仕事して
くれているから使えるんです。
つまり私たちは、人の力なくしては一日も生きていけないのです。
誰ひとり話し合える友人もなく、あなたが真っ暗な孤独の淵に沈んでいる
としてもあなたがどこかの誰かさんに助けられているように、
もしかしたらあなたもどこかの誰かさんの役に立っているかもしれないのです。

ここで少し私の話をさせてください。
中学生の頃、私は孤独でした。
学校でひどいイジメに遭い、先生までもがそれに荷担し、私は無視されました。
父母も、そんな私を煙たがり家にいてもまともに口さえ聞いてくれませんでした。
そんな私の唯一の救いがおじいちゃんでした。
泣きながら帰ってきた私の手のひらの上に、なにも言わずただ一粒の飴を置いてくれるのです。
それはとっても甘くてクリーミーで、涙の味を忘れさせてくれました。
おじいちゃんからこんな素晴らしい飴をもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では、私がおばあちゃん。
孫にあげるのは、もちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら、彼もまた特別な存在だからです。

だよね(T_T)

>>770
ありがとう。

結婚出来そうにもないし、金もないし、生きていくことが不安。
寝てる間に死ねたらなーと真面目に思う。

明日も仕事 なんのために……

人生なんてそもそも不可解以外の何モノでもないよ。
そもそも「存在」自体がヘンじゃん。
ワタシなんか生まれてこなければよかった、を根本まで
たどっていけば宇宙なんか誕生しなければよかったんだよ。
宇宙じたいに意味はないんだ。
生まれてこなかった人にとって宇宙があろうがなかろうが、
知ったこっちゃない。関係ないからね。
宇宙に意味がないんだから、人生に意味なんかあるわけない。

人間なんて、生きて死ぬだけですよ。
素晴らしい人生なんて最初からあるわけないじゃん。
あったとしたらそれは思いこみですよ。
どんなに「素晴らしく」生きたとしても、
100年後には跡形もなくなってるんだからさ。
それどころか、何億年かしたら太陽だって燃え尽きちゃうんでしょ？

孤独はデフォでしょ。
どうせ一人で生まれて一人で死ぬんだから。

人生なんて基本はつまらないもんなんじゃないの。
なにか期待するほうがおかしいと思うんだけど。
幸せなんてあれは幻ですよ。
リア充……？
あんなの幸せそうなふりしてるだけだから。
幸せそうな人は、みんなで幸せごっこしてるんだよ。
基本はつまらなくて、退屈で、苦しくて、辛いもんなんですよ。
幸せそうな人見て、嫉妬したり自分と比べて自分を卑下するのはばからしい。
どうせ、みんな五十歩百歩だよ。
どうせいつかは、みんな死ぬんだからさ。
人のことなんか、いいじゃんどうだって。
なんにも期待しないで生きて死のうよ。

じゃあさっさと死んだ方が得だね

>>770
最後の2文は何かのコマーシャルだっけ？
なんとなく懐かしい。

人を愛すれば愛するほど辛い、愛が深ければ深いほど辛い・・・
これホントの話し。

愛ゆえに人は苦しまねばならぬ！
愛ゆえに人は悲しまねばならぬ！
愛ゆえに！・・・
俺はそのときから愛を捨てた。いや、帝王の血が目覚めたのだ
帝王に愛などいらぬ！邪魔するものには死、あるのみ！
ならば、俺は愛のために戦おう

だが帝王もぬくもりだけは捨て去れぬ

16人に同居強要、1億円詐取か＝元通信販売業の男再逮捕−大阪府警

大阪市生野区で元女子大生ら複数の男女が集団生活を強要されたとされる事件で、
同居の元女子大生（22）にうそをつかせて現金をだまし取ったとして、府警生野署は5日、
強要と詐欺の疑いで、韓国籍の元通信販売業南成信容疑者（34）＝詐欺罪などで起訴＝を再逮捕した。
容疑を否認している。
　同署は、南容疑者が元女子大生を含む計16人の男女に暴力を振るって同居を強要したり、
このうちの複数から総額約1億円を詐取するなどしていたとみて追及する。　

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070205-00000167-jij-soci

みんな孤独で死にたくて、
自分だけじゃないと思うと生きる気力が沸いてくる
逆にポシティブなスレにいる方が死にたくなってくるｗｗｗ
うぇっうぇｗｗ

禿げあがるほど同意

あと死ねって言われるとああ？誰が死ぬかってなる

平凡でいいじゃないか
平凡さを求めれば気が楽だよ

昨日電車に乗ってると途中で男子高校生の集団が乗ってきて私の向かいに座った。案の定私を見てヒソヒソと笑い声 私は下を向き寝たふりを…すると｢お姉さんって処女？｣すぐ近くで声がしたから見上げると一人の男子が半笑いで私を見てた。

786です
答えずうつむくとしゃがんで何度も聞いてきた。たまらず私が小さくうなずくとそいつは元の場所に戻った様子で数人の笑い声が…次の駅で私は逃げるように降りトイレで激しく嘔吐して泣いてました。家でも先程まで死のうか悩んでいました。

そう言う時は刺していいんじゃないかな
あるいは冷たく「はぁ？」とかいって迷惑そうにガン見してやれ

明日朝起きたらぽっくりいきたい

一見>>788が危ないこと言ってるように見えるけど、自分も同意
そのＤＱＮには精神的に参る出来事が起きますように。
>>787にいいことありますように
そういう時は何か自分の好きなことするといいよ。

おいしい物食べるとか好きな音楽をずっと聴くとかビデオとかＤＶＤとかニコニコとかね。

>>789
起きちゃ駄目だろｗ

>>788
お返事ありがとうございます。
それは無理ですね〜私にはそんな度胸全くありません いつもこうゆう時は泣いて鬱になってます10日ぶりぐらいに外出してコレだったのでやはりひきこもりを続けます。男子中高生はコワイ…

>>785
その平凡が難しい。
と書いたところで平凡てなんだろうと思った。

>>790
自分は788ではないが
イヤなことがあるたびに、食ってストレス解消してると
取り返しのつかないことになるぞ。
過去、骨折で動けない＋ストレス食いで2ヶ月で8キロ行った…orz

自分も含め、喪女にピザが多いのは
ストレスで食うからなんだよな。
でも、やめられん！
自分にしか、自分を甘やかしてもらえないと
買い物かヲタ道か食いに依存するしかないもんな。

>>792
なんでもかんでも泣く癖やめたら？
開き直ったり出来ないの？
そんなんでこの先どうすんの
世の中もっと辛いこといっぱいあるよ？

>>783禿げあがるほどてｗ
>>792そいつら警察に突き出してＯＫ

女神板で拾った画像を貼るスレ
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1223158235/
【うｐ】レディース＆ヤンキーの女神【上等】
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1177512644/
あなたのおっぱいをみたい＠女神板78
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1222932589/
あなたのオリハメ撮り画像が見てみたい　8発目
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1218312741/
女の子が自由にうｐするスレ
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/neet4pink/1211121786/
女神が女神板に到底うｐできないものをうｐするｽﾚ
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/neet4pink/1211562852/
女神様が好きなようにうｐするスレ
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1222153275/
ニーソ・ニーハイ・ハーマイオニー
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/neet4pink/1220599931/

電車乗ったり、一人で出歩く時は音楽プレーヤー必須だな
イヤホンしてれば何も嫌な事聞こえてこない
音楽だけは優しいよ

自分は生まれるべきじゃなかった
なんで生まれてきたんだ
早く死にたい

結婚なんてできないだろうな…って以前に、もしチャンスが来ても結婚したくない。でも40代50代になった時に孤独なんて耐えられない。
誰かに尽くす一生も孤独に生きていく自信もない。それに、たいしたナルシストじゃないが老けて行くのが怖くて堪らない。

>>800
結婚はいいと思うよ。特に子供が出来た時には過去に感じたことの無い感情が生まれる。

何で今まで小さいことで悩んでいたのだろうって、死にたい気持ちが全くと言っていい程無くなりました。

子供がいると、ほとんどの対象が子供になり、悩み暇が無く、逆に子供のことで考えてしまうようになる。

そういう意味では健全になりました！


>>800さんも結婚出来るチャンスがあるなら、是非そうすべきですよ！

不細工だったら結婚出来なくて将来孤独感いっぱいで寂しい日々を送らないといけないかもしれないけどその時は我慢しよう！

健康なんて興味ないし早く死にたいから
食べたい物食べてタバコも何年も吸ってるるけど健康体…
無駄に丈夫な身体いらねーよ。生きたい人に臓器提供したい

※※！最後の言葉！※※


下手な馴れ合いは嫌いだからこの辺で消えるよ

◎【俺のカキコミは必ずコピー保存！今はそうでなくともいつか必ず君達の役に立つ】◎

俺の名は｢タブー｣
永久にお別れだ


《コピペ乱立スマソ(10)》



P.S.｢長寿の秘訣は怒り続ける事｣
て誰か言ってた

ここにもニコオタが…うぜぇ

>>775
後半が電気グルーヴの歌詞みたいで良いね

>>795
説教厨氏ね。消えろカス

普段から死にたいと思ってるけど、生理前になると何かがのりうつったみたいに希死念慮が凄くなる。
脳貧血起こした時は本当に苦しくなかったけど、脳貧血では死ねないもんなあ

他の人が「あたりまえ」にできていることを私はできない。
無能すぎる。死にたい。

私も２０７さんみたいに頭の中で「良い自分」を作りあげてる。
多分そうする事で自分をなんとか保てているんだと思う。

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2012-05-30 11:44:32
https://mimizun.com/delete.html

人から馬鹿にされながら生きるのに疲れた。
不細工で奇形の高齢底辺アルバイター。死にたい！

学校ではぼっち、家庭は刃物騒動になるほど家族仲悪い
自殺はする勇気ないが早く安楽死したい
でも新宿の母に長生きするとか言われたorz

希望がない。いつになってもぼっちだし欠陥人間だから。コミュ力欲しい

自分、不思議なほど危機感ない

不安感はあるけど。
義兄にも諭された。
まじ自分終ってる

自分が腹を満たしてウンコ製造するのと束の間の安らぎに浸れる寝床を
得るためだけに、無能さを毎日思い知らされながらどうでもいい仕事をする。
わずかばかりの給料を、刹那の救いに使って蓄えは微々たるもの。
自分を磨いたり健やかに保つ事に興味が無いから常に体は不快。
不釣合いなプライドばかりが肥大する。
自分に手を差し伸べてくれる人もいたのに、狭量で応えられない。

宇宙ヤバイとか100年後は皆死んでるとかどうでもいい。
私が消えられればそれでいい。私って存在が無かった事になって欲しい。
他の人は皆幸せに暮らしてください。私は人間に向いてない。

>>815
＞私って存在が無かった事になって欲しい。

よくわかるよ。
でも、あんたがそんなこと思う前に、他人にしてみれば
最初からあんたがいようが、いまいが関係ないことだよ。
自分が思ってるほど、あんたの存在なんて他人は気にしてないから、
そんなに気にしなくていいんじゃない？
あんたが知らない人が、今日死んでも、明日死んでもあんたは気にしないどころか
気づきもしないでしょう？
そんなもんですよ。
あんたの存在なんてたかがそんなもんですよ。
それはあなたに限らず、私を含めすべての人に言えること。
自分が思ってるほど、あなたは、そして私は特別な存在じゃないんだよ。
生きてても死んでてもたいした違いはないんだよ。

つまり何も気にせず死ねばいいわけだ

親や兄弟は関係あるけどね

葬式は必要だし自殺だと警察のお世話にもなるだろうし
これ以上人様に迷惑かけたくない

生まれてこなければよかった
自分を大切に思えない
両親が心配するから家では明るくいたい

失敗しまくったり衝撃の不細工面で他人の記憶に残るから死にたいに＋して消えたいって思ってるんだけど…

>>816
いやそんなこと分かってる。
他人がどう思うか気になるんじゃなくて、自分が今しんどいから
消えたいってエゴなの。
それに生きてても死んでてもたいした違いがないなら死にたいんだよ。

>>821
だね。

整形なんかがますます身近になってくると整形する資金や勇気がない私はますます絶望するだろうな

資本主義がいけないと思う

恥かきたくないから、死にたい。
恥かくのが怖い。無能だって思われるのが怖い。
でも実際そうだから仕方ない。でも怖い、死にたい

整形って二重なら片目３万でできるとこあるらしいね
私の知り合いがハーフみたいになってた
私みたいな元々鼻ぺちゃが二重になったところでブスは変わらないと思う。

それプチ整形じゃね？

>>819
葬式不要って遺書に書けばいいじゃん
ま、自殺ならやるとしても密葬だけどね。

好きな男の子に嫌われた…死にたい。
背だけデカくてガサツで男みたいで老け顔で知識も教養もなくて色気もなくてＫＹで臆病で悪臭漂わせる迷惑女でごめんなさい。
死にたい。

なぜ加藤は私を殺してくれなかったんだ
なぜあのビデオ店に居合わせられなかったんだ
気の毒な被害者より自分のほうがよっぽどクズ
もしかして引きこもるより外に出たほうが死ねる確率が上がるんじゃ…

>>830
＞もしかして引きこもるより外に出たほうが死ねる確率が上がるんじゃ…

それは当たり前だと思うけど＾＾：
私注意力散漫だからよく車をぶつかりそうになったりする
けど、もう一歩のところで回避してしまうんだよね。
本能かな？

コミュ不全だし世間のいう普通になれなくて辛い
死ねなくてしかたなく生きてる

私、車で事故ったことも事故られたこともあるけど、無傷だったよ。
私にぶつかった車のフロントガラスは割れてたのに…orz
頭から落下したのにたんこぶ一個。

結論として
負け続けてると勝つチャンスすら逃してしまう
勝ち続けてると多少の負けは吹き飛ばせる
このジレンマから脱却するには、かなりのハンディキャップを要するが
ハンディキャップを得てるのは勝ち組の方である

彼氏もいないのに1人でいいマンションに住んで
バカ高い家賃払って
毎日1人で酒飲んで
エステですべすべになっても誰も触らないし
さみしくて1人で泣いても誰も抱き締めてくれない
料理しても誰も食べないしおしゃれしても誰も見ない
好きな男を誘ったら微妙に面倒そうだったし
休日の夜なのに1人家でDVD
普通に幸せになりたい
誰かのために何かがしたい
死んでも誰も気付かないんだろうな

766 文責・名無しさん sage New! 2008/05/25(日) 03:17:29 ID:FDuryM600 1
918 可愛い奥様 sage New! 2008/05/24(土) 23:26:44 ID:ybKeFRvw0
いま朝日ニュースターでやってる議員トーク番組で
公明党の高木ってオバサンが、さらっと「韓半島」て言った…

922 可愛い奥様 sage New! 2008/05/25(日) 03:12:11 ID:A22aOAne0
＞918
呉善花さんが書いた本の中で「韓半島」という表現を使っていたから、
本国の韓国人特有の表現なのかもしれないね。


767 文責・名無しさん sage New! 2008/05/25(日) 04:56:29 ID:NPJ2CJm20 1
>>766
韓国では普通の表現、同名のタイトルの反日映画もあったし｡
北朝鮮も｢北韓｣と呼ぶ｡
公明党の｢高木｣か、限りなく成りすまし臭い名前だね｡


768 文責・名無しさん sage New! 2008/05/25(日) 15:30:25 ID:uexUSKFx0 1
>>767
> 公明党の｢高木｣か、限りなく成りすまし臭い名前だね｡

全国の「高木」さんには申し訳ないけど俺もそんな気がするよ(´･ω･｀)

【恋と受験と】好きな人に告白できないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ【第五世界】
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1223390061/

あたしの可愛い写真たまにうｐするから応援してね＾＾
住人さんが皆ちやほやしてくれるよぉ

もてないお前達はネットでも批判されるんだろうな＾＾可哀想・・・

好きな人とか何それ？みたいな感じだ
人間なんか好きになったことない

私は自分が嫌いだから人を好きにはなれない

>>835
>>バカ高い家賃払って
>>毎日1人で酒飲んで
>>エステですべすべになっても誰も触らないし

彼氏いなくても、こんな生活してる835が羨ましい。

>>835
少し前まで私も同じような生活してた。
ふとしたきっかけで、そのマンションを失ってごらん。もう何も残らないよ。孤独であれ、いや孤独だらこそ、その贅沢な暮らしがいかに恵まれて、自分の支えとなっていたかは、失って始めて気付くのです。

高給取りか資産家か、どちらにしろ金すらない自分には羨ましい。
でも金があっても満たされるとは限らないから835は辛いんだよね。

人間の幸せには３つあるように思う
１．愛　２．金　３．自己実現

全てなし

>>839
やっぱり自分を嫌いだと人って好きになれないんだね
私も人を好きになった一度も事ない
10代でもないのにこれはやばい

好感が持てる人はいたけど、普段男と接触がないし、接触してもプゲラされたりしたから、
普通に接してくれただけで嬉しくなる→好感という…
女性扱い・人間扱いされただけで嬉しくなる人生ってどんだけむなしいんだよ
「こんな私と会話してくれるなんて優しい人だ」という思考が悲しい

顔でかでぶす

鬱病、対人恐怖症

友達いなーい

居場所はネット(*^_^*)

母親は自分が悪いのに家出(笑)

なんで私ばっかこんな目にあわなきゃなんないのー

もう死にたいー☆

釣りか？

>>685
・親に小さい頃は可愛かったのに、いい子だったのにと言われまくった
・小さい頃は明るかったのか何か知らんが人間が寄って来てくれた
小学校から次第に社交性ゼロの根暗対人恐怖人間に。昔とのギャップが酷い
・小さい頃は容姿が比較的まともだった。今はブス

これらの理由からすごく惨めでつらくなって中学だか高校の時に、昔の写真の
笑顔で写ってる自分の顔をぐしゃぐしゃにした。正直同じ人間だと思えない
あれが自分だと思えない。なんでこれほど劣化したんだ
大学生の今はぼっち。リア充多い大学だから周り皆キラキラしててすごく惨め

私も大学生でぼっち。友達？何それおいしーの？
いつも一人で座って終わったら即家に帰るという悲しい日常。
ほんと何で皆あんなキラキラしてるの

>>808　　
その気持ちすごく分かる　　

>>835
肩もみでも何でもするから、金めぐんでください

>>852
何こいつ面白くもないから帰れ

>>838-839
凄く分かる
人を好きになる気持ちが分からない
自分なんか死んじゃえっていつも思ってる
どこかフラフラ歩いてたら死ねるかな

>>849
わかるなぁ
まあ小さい頃からﾌﾞｽだったけど少なくとも可愛がられてはいたもんな
今は良い時でｳｻﾞそうな態度、ひどい時(さっき)はあんたなんかいらない、と言われるｗ
まぁ学校さぼる私が悪いんだが。辛くてもみんな頑張ってるのに何でお前は頑張れないんだ、って
ほんとその通り。でももう少しまともな容姿なら…

恋愛系の話を見てると虚しくなってくる
この主人公には好きになってくれた人が、傍にいてくれる人がいるんだって…
私には彼氏どころか友達すらいないから
ならみなきゃいいんだけどみてしまう自分がイヤだ

自分は虚しくもならない
なんか掛け離れてていっそ別世界な感じ
失恋して死にたいとかいうレスも時々見掛けるけど不思議なもの見つけた気分になる

小さい頃に身に起きたことって人格形成に重大な影響与えるらしいから
こんな欠陥品になったのかなって思う
夜に歩道歩いてると車道を走る光に吸い寄せられそうになって困る
迷惑かけないように存在が消えればいいのに

私も車道に飛び出したくなることある…そんな事したら運転してる人に迷惑かかるから絶対だめだ！って
耐えてるけど、

恋愛もののヒロインてかわいいから嫉妬する対象にもならないな
うん。自分とは切り離された別世界な感じだね。
リアルで恋愛に心を砕いている人たちも同じような感じ。別次元。
異性ってそれだけでなんか怖いしなあ。軽く対人恐怖の気がある故に。

こういうあんまり一般的じゃない（かもしれない）感覚を持っていたり、学校や仕事がうまく
いかなかったりすることが多いと、自分てもしかしてすごい特別な天才なんじゃないかとか
そんな大それた考えがよぎることがある。
歴史上の天才や偉人は変わり者扱いされていた人が少なからずいるようだからもしや自分にも？！
……というような妄想をして今日も無様にどうにか生きながらえている
もしかしたらすごい芸術的な才能が眠ってるんじゃないのか　とか

社会不適合者で何の才能もない普通以下の人間だっていうのが真実なんだろうけど　ね

orz

こういうスレで説教したくないけど、
車に惹かれるように飛び出したいとかってやめて…
あなたと同じように人生に絶望している喪女だってハンドル握っているんだよ。
自分が運転しているとき、そんな奴がいて、そいつのせいで殺人犯。

それなんて罰ゲーム？

別に死ぬのはかまわないが他人を巻き込むのは勘弁して欲しい

だから迷惑かけないようにって書いてるじゃん

>>860
迷惑かけたくないから耐えてるってみんな言ってるじゃん
あなたこそ何なの？私は良識あるのよってアピールしてここの住人追いつめて楽しい？

ほんとに精神を病むと自分の意志とは関係なくふらふらっと車の前に
飛び出して死亡、ってパターンはあると思う。
悲劇

ガンの精密検査　もうすぐ結果でるけど
すでに上皮にはキテるんだ

これで早死フラグ立った・・・ほっ。
でもほんとは　生まれて来たくなかったヨ

>>865
うらやましい
ぜひ体変わってもらいたいものだ

>>366
いやいや私だ

学歴職歴資格なしで中退歴病気ありの
ド底辺のヒキだけど親が可哀想だから自殺できない
事故や殺人で死ねたら本望
でも家にいるから死ぬ確率が低い
頑張って外にでて死ななきゃと思うけど
向こうの過失を狙わなきゃ意味ないから
死ぬ確率はかなり低い
金持ちに轢かれたい

悪者の金持ちの車に引かれたい。
そしたら世間体気にした金持ちから見舞金（口止め）もたくさん家族に入るし
金持ちは悪者だからこっちも気にすることはない
あるいは子供とか助けて死にたい。
という妄想ばかりしている。

恋に生きられないならお金にまず生きたらいい。
他の女が恋人に使う時間とエネルギーを仕事や学びにつぎ込んで
えげつないぐらい働きまくってお金をまず貯めるのが
いつの時代でもセオリーです。まずは生活の安定をつかむ。
恋愛や結婚はそれからでもＯＫ。

>>866-867
いやここは私が・・・
癌とか病気で死にたい。痛くて苦しいだろうが・・
病死なら残された親も諦めてくれるだろう
自殺だと世間体があるから苦しめてしまうしな

不治の病いいねえ
いざ実際に患ったらすごく苦しくて仕方ないんだと思うけど
期限付きだからいいね。自殺は勇気がいるけど病気は否応なく
自分を死に向かわせてくれるからな。

>>865,
それはそれで辛いのう・・・><

死にたい

死にたいんじゃなくて消えたいね
その一言に尽きる

祖母がガンで入院してて今ちょっと危ない状態だ
出来るなら私が代わってあげたい
あんな出来た人間がいなくなっては駄目だ
私みたいなクズがいなくなればいい

【国内】「飲めば100％ガンも治る」？薬事法抵触の恐れも…“チェ・ジウ”が株主と広告塔、怪しい天然水素水「バナH」（週刊新潮）[9/25]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1222342103/

小さい頃レイプ事件にあってから自分も人も気持ち悪くて
生きる喜びなんてなんもない人生だったけど、
皮膚病持ちのブスでも誰かに片思いでもできればもっと人生楽しかったのかなぁ

過去にいって、自分が出来た時の両親の●Ｅ●を邪魔したい。
そしたらこの世に産まれずにすむのに・・・

>>878
片思いしろ、芸能人でも近所のおっちゃんでも、自分の好みにあった人に
思いっきり片思いすればいいよ、わくわくしてくるから☆彡

片思いは自由だ〜〜〜〜〜〜！

>>879分かるわ……
芥川の『河童』だっけ
腹の中の子どもに生まれたいか意思確認して出産できるってやつ
人間もそうならどんだけいいかしれない

生まれるのも自分の自由にならないなんて理不尽だ

>>881
芥川の河童はしんないけど、腹の中の子は生まれたいって言ったんでしょ？

>>880
うん、ありがとう。
死にたいと思わない時はないけど反対に明日を楽しみにしたり、
ワクワクするよう人生にやっぱり憧れるな
このスレから外れてしまうかもしれないけど・・

自分もこのスレで愚痴こぼしたり、励まされたりしてる＾＾

自分が人生の中で一番依存していたであろう場所でも
私はどうやら必要とされてなかったみたい。
私はさ、頑張ってるよ。
周りは分からないだろうけど、有り得ないくらい頑張ってるよ。
だからもう頑張れって言わないでよ辛いんだよもう嫌なんだよ屑なんだよ所詮私は。
私を認めてよ頑張ってる私を認めてよ
半人前だって私を非難しないでよ!!!!
もう家でもバイトでも学校でも
何かぼんやりとした存在になってるから
私は多分死にます。さようなら。
喪女板さ、まじ大好きだったよ!

>>882
いんや。
『僕は生まれたくはありません。
第一僕のお父（とう）さんの遺伝は精神病だけでもたいへんです。
その上僕は河童的存在を悪いと信じていますから。』
腹の中の子どもがこう言ったから、その意思尊重して母親も納得して産婆が流産させたよ。

>>885
学校ってことは学生さんかな。
大人は学生＝半人前って決め付けちゃうもんだよ。
誰も認めてくれないなら、自分だけでも自分を認めてやるんだ。
早く死にたい喪女なんてスレタイだけど、いくらなんでも若すぎる
頑張れとは言わない、むしろあなたは頑張りすぎたから、今は心がちょっと疲れてるだけさ。
さよならなんて言わないで！
別スレで元気なあなたが拝めることを祈ってるよ
スレチなレスｽﾏｿ

若いのはまだやり直しが聞くからなあ
就職でつまづいたらもうだめだわ
自分が生きていくだけの金も稼げない人間に生きる資格が無いのは当然だ
歯痛と生理半年止まってるの絶賛放置中
早くぶっこわれてしまえ〜♪

片思いしたいわー
けどどうしたら恋心抱けるのかわかんないなー…あー。

>>885
学校行ってバイトして毎日生活してるんだからそれだけでも十分頑張ってるよ〜
自分で自分の頑張りを認めよう？自分に厳しすぎるよ

>>886読んだ読んだ
芥川いいよなー

自殺は怖くて出来そうもない。死ぬの怖い。苦しい痛いの嫌。
だけど、死ぬことに憧れる。
死んだらもう何も考えなくて済む。悩まなくて済む。
この世の苦しみが全部終わる。
死ぬことを考えると、少し心が軽くなる。

人生オワタ

自分がいなくなっても悲しむ人がいないのが悲しい。
でも自分が自分の事を諦めきれない。
本当にだめ人間過ぎて笑えてくる

笑えるなら笑いなされw

>>892
君がいないと生きていけない人だっているんだ。

自分は存在するだけで人にも環境にもよくない
死んだ方が今流行のエコになる

学校ではぼっちでリア充DQNの前を通ると「陰キャラ来たｗキモｗ死ねよ」と言われ、かろうじて言われない時は変な目でニヤニヤ顔で見られる。家族ともあまり話さない。この人生なんなの


彼氏どころか友達すら困難だ＼(^O^)もう馬鹿にされてばかりの人生は嫌だ死にたいというか消えたい

死ぬの怖い。見た目派手にしたら言われなくなるかな？エモ系ファッションしたいわー

就職でつまずいたよ
死んだほうがいいのか

最近ずっと消えたくてしょうがない
死にたいっていうより消えたいんだなぁ
失踪したい
生きててごめんなさいってくらいダメ人間

死ぬ前に俺にメール送れ　

[email protected]

>>901
キ喪男ってスレチって言葉の意味が分からないの？

昔死んだばあちゃんが（享年81、ジイチャン戦死で一人でガキ三匹飼育）死ぬ間際
「長い人生だった…」と言っていたのを思い出した。

なんとしてでも八十台までなんて間違いなく生きないように、
自殺する意気地がないならば、なんとかして短命で終わらせる作戦がいろいろと必要だと思う今日この頃。

私にとっては４０も８０も変わらない それまでに死にたい

>>898
＞見た目派手にしたら言われなくなるかな？


私も以前全く一緒の事考えていた時期あったけれど
マリスミゼル（ガゼット？visual系ｗ）の様になったから速効化粧落とした。
顔が悪けりゃ、なにやっても駄目なんですよ

終わらせる前に、やりたかったことやっとけ。
探せばなんぼでもあるはず。

イケメンと
恋愛できないなら
死んだほうがマシ

汚い顔したブサイクと
恋愛できる人は異常

814-816
それだ。と思った。

>775の言う通りかも知れないね世の中というものは
けれど嘘でもいいから人に必要とされてみたい
下らない人生のなかにも、ささやかでも幸せだと思えることを見つけたい

……こんな頭の悪そうなことしか書けない自分にまた落胆する。

普通に生きたい…
ほんとは死にたくない…
でもこれ以上生きられそうにない

せめてお年寄りとか子供を助けて死ぬとかの
人の役に立ちながら死ねたらなあ
死に際くらい人様の役に立たないと無駄人生にもほどがあるｗ

わかる…わかりすぎる…
私の場合今まで生きてて本当に何の役にもたってないし常にイライラネガティブ人に対する悪口ばかり考えて母親が１人で育ててくれてるのに寄生ばかりで 人とかかわってももう駄目だ…
せめて母親にだけはお金をたくさん残して逝きたい 自分の命なんてだれも高い金だして買ってくれないだろ?%a

なんかバクってるし…
終わってる