毒親におしゃれを禁止されて育った人

スレタイどおりです。私は親におしゃれを禁止されて育ちました。
買い物に行かせてもらえるのは年に一回程度。
両親ともセンスがないので子供の私に着せる服のコーディネートは
メチャクチャ。高校生になり自分でバイトして新しい服を買うと目
ざとくチェックされ「それはどこで買った、いくらしたんだ。高い
服は買うな。無駄遣いはするな。金は貯金しろ。」と毎回言われ
ました。24歳になるまで親元にいましたが、その間服は自由に買う
ことができませんでした。
もし親の言うことを聞かずに服を買って怒らせると飼っている犬が
蹴飛ばされたり叩かれたりといじめられるので逆らうことはできま
せんでした。24で家を出ていま31歳(♀です)。
数年前に犬が寿命で死んだので両親とは絶縁しました。
毒親に育てられてその後絶縁した人の話を読むとだいたい絶縁して
めでたしとなりますが、私の場合絶縁して親からは自由になったも
のの服のセンスがないことに苦しめられています。
私と似たような状況の人や、理解ができる人はいませんか？
荒らし、煽りはスルーでお願いします。それと、親のせいにするな
、環境のせいにするなという説教系もスルーします。

私は強行突破しましたよ。
オシャレに関しては。
「今時こんなの普通」って言ったら何にも言われなくなった。
しかし恋愛や性に関することは何か罪悪感あって…。

そういう親ってやっぱり元喪女でお見合い結婚じゃない？

私は20歳まで親が買った服しか着せてもらえませんでしたし
ファッション誌も読んだことはありませんでした。
今思えばファッションを気にすることが犯罪のように刷り込まれてました

でも今は周りの人からファッションセンスがいいといわれたり、
同世代の人にはまねされたりしますよ

たぶん、チャライ服を着て変な男が寄ってこないようにと
心配してのことだったんだろうと思うが、
おかげで喪になったような気はする。

>>1
それはひどすぎる…!!
私の母親も私が高校まで自分が買ってくる地味色でオバサンみたいな服しか許してくれなかったな。
中学のとき学年全員がスカートの丈を膝上にしたり眉毛なんかを整えてたけど、私は膝下でくつ下とくっついててからかわれていたなぁ。
百均でヘアジェルとか爪磨きとか勝手に買った日にはそれが見つかってなぜか3時間も怒鳴られ説教された。マネキュアも興味本位で買ってみたけど、その時見つかっていたらどうなっていたことか…。
そんな調子だったから高校も地味でダサめだったかも。アクセサリーなんか付けて遊びに行ったことなんてない。母親が怖くて。
修学旅行のとき私だけ当時の先生に「旅行慣れしてるね〜」なんて言われたほどラフな格好で浮いていたのを思い出した。その時は気づかなかったけど。

>>1
大学から母親無視して反抗し始めたんだけど、ファッション雑誌を参考にコーディネート考えた。
コンビニのファッション雑誌を適当に選んで買ってみては？

私も親がすごかった。
今は就職して一人暮らしして、
外に出て初めて自分の親が異常だったんだと気付いたよ。
外に出たのがやり直せる年齢だったのがせめてもの救いだったけど。

>>5 おお、ものすごい共感
私も修学旅行のときみんな私服気合入ってたのに
私だけオバサンプログラマーみたいに地味で、ブラウスにジーパンだったｗ

＞１今からでも遅くないからおしゃれがんがれ
服屋のはいったビルをみて、「おっ可愛い」って思った店で
店員さんにコーディネイトしてもらったやつを丸ごと買うといいかも。

>>2さん
強行突破したら飼い犬がいじめ抜かれかねないので、私はできませんでした。
2さんは強行突破できてよかったですね。

喪女でお見合い結婚＞母の若いときの写真を見せてもらうと喪でもなく、高校の
時はバンドのドラム担当だったらしい。父とは恋愛結婚。

>>3さん
よかったですね。

>>4さん
それはあると思う。男には気をつけろと何度も言われたし。

>>5さん
ひどいですよね。三時間怒鳴られ説教ですか。私の場合はそこまで長時間
怒られないかわりに、数年前のこととかしつこく執念深く話しをむし返され
ました。
雑誌はいくつか気に入ったものを講読してます。

>>6さん
確かに外に出ると自分の親の異常さがよくわかりますね。

>>7さん
就学旅行は中学高校と私服は許されなかったのが私には幸いでした。

ショップの店員は、丸ごとコーディネートを頼むほどの信頼が私にはあまり
ありません。似合わない服とかおかしなコーディネートとか持ってきて
売りつけられたりすること多いですし。運がよければいいショップや店員
にめぐり合うこともあるけどすごく少ないですね。

ここじゃ駄目なの？
毒親持ちの喪女４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1194805027/

私がいっぱい

>>9さん
ひとくちに毒親に育てられたといってもいろいろな人がいるので、その中で
特におしゃれのことでの悩みに焦点を当てたいと思いましたので。
おしゃれでないがゆえの生きにくさをもっと掘り下げて書き込みたいので
こちらを立ち上げてみました。

>>10さん
切ないですよね。

やっと毒親がくたばってくれたのに、チビでガリだからユニクロにもしまむらにも着られる服が売ってNeeeee!
無印バンザイ。


美容院でどうやって注文したらいいのか分らねえorz
雑誌の切り抜きなんか持って行ったら私の顔と見比べてプゲラされるに決まってる。

ニッセンがあるじゃないか

私はピザだけど
ここで既製服がある限りミニスカートだってワンピだって
買うっ（笑）

国防色時代の過去など思い出したくもないです

うちはまだ軽度な方かもしれない…
中学の頃キャミソール着てたら「何それ海じゃないんだから」と言われたり
マニキュアしたらブツブツ言われたりしてた

>>8
かなり可愛そうな環境ですね…
しかしセンスがないと言うわりに「変なコーディネート」を見分けてるじゃないですか。
それが本当に変なのかどうかは別として…
雑誌も買ってるし、自分が思ってるほどださくないんじゃ？？
どうしても気になるなら、定番の組み合わせから服を購入したらどうでしょう？
ある程度裁縫しっかりしたところで買えば、黒のニットにジーンズでもださく見えないと思う。

なんか偉そうにすみません。感性は少しずつ養われるし、焦らずゆっくり頑張って下さい。

毒親からは逃れたけど、12さんと同じくチビガリなんで着れるサイズの服が
なくて困ります。サイズがなければおしゃれする以前になってしまう。
ただユニクロだと大人用の一番小さなサイズが着れるんで12さんは本当に
小さくて細い人なんですね。
しまむらはサイズが基本大きいのばっかじゃないですか？服以外のものを
買ったことはあるけど、あの店で服は買ったことがない。

美容院もう4ヶ月行っていない・・・・。すっかりプリンです。
切り抜きを持っていってそれをプゲラされたことはないけど、モサいから
なめた態度とられて、嫌になって行かなくなるの繰り返し。
ようやくいい美容室に出会えたと思ったら、美容室へ着ていく自分サイズの
新しい服を買えなくて行けないでいます。

>>1
説教系は受け付けないとの事のようなので、違ういい方で
ろくすぽ自分の着飾り方も考えられない31歳
それが今のお前

やっぱさ、普通の親って子供がださい服着てたらアドバイスして育てるもんなの？
うちはそういうの一切なかったんだけど。

>>18デリカシーがないのが多いよね
こうすればいいんじゃない？じゃなくて何それ？お洒落？ｗ的なコメントするんだそういう親は

15さん
＞それが本当に変なのかどうかは別として…
これなんてどうですかとすすめられたのを見て「え？なにこのヘンなの・・・」
と思うような組み合わせなんですよ。
もしかしたらおしゃれ上級者が着ればおしゃれになるのかもしれないけど
私がきたらモサいの確実です。
数少ない(でもつながり切れそう)喪じゃない友達とは、
ショップ店員のすすめるものは結構似合わなかったり、コーディネート
として変なのもあるから鵜呑みにできないと話したことがあります。
たぶん友達は裕福だから高くても似合わないものをすすめられるのかも
しれないし、私のほうはモサいから「めちゃくちゃなコーディネートでも
わからないだろう」となめられて変なものを出されるのかも。
服装はようやく27のときから「このままではいけない」と危険を感じて
センスをましにしたいと少しだけ気を使うようにはなりました。
家を出て２年間は「今度からはおしゃれなショップで好きなものが買える
んだ！」とデパートやファッションビルで買い物をしましたが、センスが
ないのでめちゃくちゃでした。
その後服にお金をまわせる余裕がなくなり、しだいにスーパーの服を買うように
なりました。始末の悪いことに意外とスーパーの厨房向けの服は細身でサイズ
がちょうどいいものが多かったです。その頃は雑誌もどうせ無駄と買いません
でした。

黒のニットにジーンズ・・・・いまだにその格好をするとおしゃれからは
ほど遠くてオタクくさくなりますね。バサバサプリンの髪もいけないのは
わかっているけど・・・・。いくら縫製の良い服でも台無し。

そんな12さんが偉そうなんて思いませんよ。焦らずゆっくり感性を養って
という言葉がありがたいです。最近閉塞感を感じていますので。

おしゃれもそうだけど、「女性」「大人」になる事を嫌がられてる。
「あんたはいつまでも子供でいてね」て言われてる。もう２８なのに。
女っぽい格好（キャミとかスキニーとか）したいけど、
親に「色気づいた！」という目で見られるのが気持ち悪くて出来ない。
通勤でも毎日（会社は私服）、タートル＋ピッタリしないパンツ＋スニーカーだよ。
ほんとは爪磨いたり身体マッサージしたりしたい。でもプライバシーがないから無理。

>>20
アンカーぐらいまともに付けろよ

昔、親父が親戚の連帯保証人になって超貧乏だった時期、おしゃれな服を買うことを禁じられてたよ。
今は人並の生活レベルまで改善したけど高３まではパジャマみたいな服ばかり着て外出してた。
トレーナー＋薄手のジーパン＋スニーカー。髪はゴムで結ぶだけ。
美容院に行く頻度も２年に１回くらいだった。
整髪量も満足に買えないから水だけで寝癖を直すんだけど天パだから全然直らなくて、いつもボサボサ。
靴下もボロボロになるまで新しいのを買ってもらえなくて毛玉だらけのやつがいっぱいあった。
４つ下に弟がいたからスニーカー以外はお下がりできるように？男女兼用っぽいデザインのやつだったような気がする。
通販のカタログで２９８０円くらいのかわいい服を見つけて、これを買ってほしいと言ったらすっごい怒られた。
近所の衣料品店で５００円まで値下がりした叩き売りの服とかを着るのがデフォだったｗｗｗｗｗ

見た目のせいで高３までずっと汚物扱いでいじめられてて、親を恨んでたけど
今はもうそのDQN親戚とも絶縁したらしく、
「あの時は辛い思いをさせてごめんね。本当はあんたが子供のころ、あれもこれも買ってあげたかった…」って
両親揃って言ってくれたので、なんかもう水に流そうかなって気持ちになってる。

ブラジャー禁止されてたよ。あんなもんつけるのは売春婦だって言われてｗ
殴られまくったから怖くて従ってたけど、私Ｇカップ。逆に頭おかしい人って
目で周囲に見られてたと思う。
見事に垂れて、３０にして乳だけおばあちゃんみたいにダラーンとなってる。
ま、見せる相手もいないけど。

>>20
垢抜けるにはやっぱ髪型とメイクが手っ取り早いんじゃないでしょうか。
もささとサヨナラするにはある程度勇気がいると思います。
私ももさい自分が嫌で、見た目だけでも人並みになりたくて、恥を棄て頑張ってます。
顔デカがコンプレックスなのですが、頑張って美容院で「顔小さく見えてスタイリングが楽な髪型でお願いします」とオーダーしました。
結果、もさいのはだいぶマシになりました。するとさっき言ってた黒ニットスタイルもだいぶオタク臭は減りました。
もちろん、スタイルも悪いので靴はヒールにしてます。

私がもさいのは親のせいではありませんが…
もさいのをなんとかしたい気持ちは一緒なのでｗ
一緒に頑張りましょうね！

>>24
見たい

>>21
服装に関しては今の格好でいいんじゃないか？
キャミなんて売女っぽいだけだし、スキニーもただの流行に近いよ。
その手の流行系な服ってのは一回着たら案外飽きるもんだよ。
ましてや通勤なら着飾るもんじゃないよ。
エビちゃんOLとか安そうで馬鹿っぽい。

>>21さんみたいになぜか「女性」「大人」になるのを私も嫌がられました。
「いつまでも子供でいてね」とは言われなかったけど同じようなことを親は
内心思っていたようです。そのくせ「将来は親の面倒を見ろ」「ここまでお
前のことを考えるのは親しかいない」と恩着せがましい言い方をよくされま
した。言うことが矛盾してるんですよね。社会でうまく生活していくために
は人並みに「女性」「大人」にならないと難しいのにそれをやらずに、
とりあえず親のために働いて金を持ってきて世話をしろという、子供を金づる
的にしか考えていないことがその矛盾からわかってしまいました。

>>24さん
ブラをつけるのは売春婦だってすごい考え方ですね。
>>18−19さんの流れみたいに毒親ってデリカシーがなくてしかも非常識な
ことを頭ごなしに押し付けてくる。そのとばっちり(世間からの冷たい目)を
受ける方はたまったもんじゃないけど、毒親はそんなのおかまいなしですね。
悪い意味で人目や見栄を気にしない。


>>25さん
美容室でのそのオーダーはいいですね。
私も顔デカでバランスが悪いのが悩みです。
体が貧相なのに顔、というか頭がでっかちでスタイル悪い。
ただ「スタイリングがラクな髪型で」は言いやすいけど「顔が小さくみえる
ようにしてほしい」と言うのは確かに勇気がいりますね。
ヒールは履くとみっともない歩き方になるので、歩き方の練習と筋肉をつける
ためにDVDつきのバレエウォーキングダイエットという本を買いました。
最近さぼってますが、続ければ効果が期待できそうです。
私も、もさいのをなんとかするために頑張りますね。

>>23さん
両親から謝罪の言葉が聞ければ、許しの気持ちにもなれますね。
両親が毒というより毒なのは親戚ですね。
私も人並みの生活レベルになりたいです。

べつにダッサい格好してる女がみんな
彼氏ができないってわけではないんだよねｗｗｗ

それ激しく同意
どういうことなんだあれ…
妥協点を上手に定めているからなのか…？

化粧したらぶん殴られた

>>24
ひ…ひどい！！


>>30
格好が原因(コンプレックス)で俯いてたら、ね…


みんながんがれ
親が可愛い服買ってくれてお洒落のアドバイスしてくれて
素敵な男性との出会いを期待してくれて…

それでも喪な私が通りますよ。

姫野カオルコ「ドールハウス」とか読んでみて
この人の本は全体的に喪女向けだと思う

>>1がコテハンになる意味がわからない

>>34
わかる！
姫野カオルコ自身が毒親持ちの喪女っぽいからなぁ。
『ドールハウス』とか『喪失記』読んで泣いたよ。

>>34
おお姫野カオルコ!!
彼女は喪女界のノーベル文学賞を受賞すべき人ですよ、ガチで。
私から見れば姫野先生は長身美人だと思うけど、ご本人の喪女思考はもはや哲学的ですらある。
少なくとも私は、今も昔も姫野作品に救われている。

初めてこのスレ来たけど全員と握手したいｗ
うちの場合、母が某化粧品会社の販売美容部員だったから
ど田舎の中ではかなり垢抜けた美人だった。
しかし自分がちょっとでも服やおしゃれに興味もつと嫌な顔された。
そのくせもさすぎるのも世間体上嫌だったみたいで色々ダブスタな事言われたよ。
今は実家住まいだけど家に金入れてるからかほぼ何も言われない。
言われても無視してるｗ

>>19
子供心に傷つくような言い方するよね。

子供らしいおしゃれとか言って、やたらとクマちゃん柄ｗとかの服を買って着せられてた。
中学からは私立だったからか、比較的裕福で派手な同級生は
ブランド物を当たり前のように身につけている環境で(ブランドが必ずしも良いかは別として)
余計肩身が狭かった。

自分の好きな服を表に着れないと判っていても買って満足してる。
そうじゃないと必要最低限のジャージとかしか買って貰えなかった
自分が可哀そうで・・・


ブラも親元離れてから初めて買ったよ。
ピンクのレースいっぱいっ
毒母が死んでも身につけない大嫌いな色だ（笑）

私、高校卒業して大学生になっても化粧とかしたら普通にお父さんに
殴られてたな。
露出高い服は絶対にNGだったし、アクセサリーもご法度。

ここ見てると意外に父親に殴られて育った人いるから安心した。

私の親も同じです。中学校の頃、友達と一緒に洋服買いにいきたいと言ったら
「そんな不良みたいな真似は絶対に許さない！」と酷く怒られました。
お小遣い制ではなく、いつも必要に応じて親にお金を貰うシステムだった為、高校を卒業するまで
自分で洋服はおろか靴下一足にいたるまでおしゃれをしたことがありませんでした。
進学と同時に実家を離れましたが、今でも実家に帰るときお洒落して行って怒られたらどうしようという気持ちになって
帰るのが憂鬱です。

わかる。
私、お洒落がしたくて。大義名分がほしくて。
ホステスやりますた。
化粧して自分の金で好きな服買って着る日々は嬉しかった。オッサンに乳をわしもみされても。はさまれても。
実家帰ってキャミとスカート着てたら継母に売春婦って睨まれた。

締め付けキツイと精神病むよね

学校や職場とかで家庭の話がでてきたらどうしてます？

女らしさを求められる自分と女になりたくない自分がいるわ。

男が怖い・・・
父親にも殴る蹴るされたから。
今でも後に立たれたら下向いて軽くパニくってる。
でも好きになるんだよなあ〜（苦笑）
そして傍にこられたら悟られないように鉄化面ｗｗ

告白？交際？　それどこの世界の話？（笑）

女っぽい服を着ていく自分も妙で困っている。
トレーナーとスエットしか与えてもらっていなかったので
まだおしゃれの感覚が判らない。

>>47
喪女というより虐待じゃね？

中学まではパンツは年に１〜２枚しか買ってくれなかったです。
当然ブラも無し。
進退測定の時は母親のシミーズ（笑
高校に入ってからはついに「自分の物は自分で買え」と。
服も年に１〜２枚当ったかなあ・・・

今はシーズンごとに買っています

みんな遊郭に売り飛ばされた娘のようにあわれだ

バイトするまで、パンツ３枚ぐらいしか持ってなかった。
うちは母が毒で、父親が｢服や下着をいい加減買ってやれ｣って言うまで、買って貰えなかった。

中学生の時、たまたま外で母と待ち合わせした事があったんだけど、母の職場の知り合いが私を見かけたらしく｢オバサン(＝私)と歩いてると思った｣と、母に言ったらしい。
それを笑顔で、私に伝える母。
今でも忘れられない。

>>51
＞ それを笑顔で、私に伝える母。
怖いお…怖すぐるお…
その母親とは離れて幸せになってますように

母親とか母親がわりってなんでそうなんだろーね
白雪ひめの継母はもともとは実母だし

子ども育てるって行為事態がそうさせるのかもね…
なんだかんだいって子供に自分の時間奪われるから、憎らしくなるとか
母親ってパートや働き行ってても家事やらなくちゃいけないしストレス貯まりそうだし家に混もっての家事や育児なんて、ほんとは誰もやりたくないんだよ
それを押し付けられたのが母親って役割だよ
父親も仕事の金を吸収されてるし、ほんとは誰も父親にも母親にもなりたくないんじゃないかな…

お金も時間も心にもある人以外は、理想の父親にも母親にもなれないと思う
ただ、母親も父親もいなくなると国が少子化でヤバいからそういうのをテレビで理想とされていて皆それに騙されてるだけ…なんて言ってみた

毒親スレでやればいいのに

子供と家族はほしいけど、自分の生活は犠牲にしたくない

こういう人が子供を産んじゃうんだろうね

今着てる服をうｐするスレ part6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1197030016/
モテないのって親からの影響じゃね？
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1163643910/
毒親持ちの喪女４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1194805027/

つーか子供産むときそこまで考えてないんじゃ。
よくよく考えるとすごくおそろしい行為だが（子供うんで育てるとか）

浅田真央って毒親の理想のタイプなのかな

>>59
>>57

魔王ちゃんのパパってホストじゃなかったっけ？

おねえさん達の涙と酒であの笑顔が出来てるんだ・・・
っと思って見ていたが・・・

元ホストで、今は複数の飲食店やクラブを経営
ママは元ソプ嬢

少し違うけど、うちは父親も母親も、今風のおしゃれを禁止にしてきて、ほんと嫌だった。
不良ファッションと思うと禁止。黒い服やミニスカ、銀のアクセサリとか。古いけど、アムラーみたいなのが最高にダメ。
だっさい花柄のババくさいワンピースとか、真珠のネックレスとかはＯＫだった。要は「お嬢さんらしく」って。
その基準がものすごく古くって、高校のときに軽いギャル風が流行っていたけど「ヤンキーだ」と何もかもＮＧ。
そのせいで明るいグループからハブられてた。

自分で働くようになってもまだまだ「ギャルはダメ！」って、皇室（母が大好き）みたいな格好を推奨されて・・
もうほんとに嫌になって、ジーザスディアマンテばっか着てやった。ギャルじゃない。お嬢さまじゃん、って。
（実際はギャルの子やキャバ、風俗の子が着てるのは知ってます）
姫なんです、って感じでいつも手袋に日傘さしてヒラヒラ、露出はなし。これは母親が推奨してきたもの。
ディアマンテの店にも連れて行ってやった。店員さんはみんな、不良じゃない。丁寧でおっとり。
ものすごく混乱したらしく、髪を大人しくしなさいとか色のハデなものはダメ、くらいしか言われなくなった。
ド紫にドピンクの服を着せてたくせによく言うよ。今では逆に「ジーパンはいたら？」とか言って来る。

喪女の香水スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1191714732/
女なんて髪型と化粧で何とかなるよ。
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1195460389/
【復讐心】綺麗になりたい…【今に見てろやヴォケ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1187885231/
脱喪ファッション！2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1194189635/
喪女ファッション18
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1199279770/
☆★28歳以上限定喪女ファッション★☆
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1186197521/
デブ喪女のファッションその他 part8
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1195104424/
川 喪女のヘアスタイル 川
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1194007765/

私の母は髪の毛の始末が面倒だと
幼稚園の時からずっとショートカットばっかり命令してました。
それは３７歳で独立するまで…

３０代の今でも「お前は長い髪など似合わない」って呪いの言葉を
吐きます。
年に数回会いますがしつこいわあ（笑）
いやロン毛に関らずスカートやフェミニンな服装も説教だけどね。

>>65うちと似てる…！

私も子供の頃
皆可愛いロングだったのに面倒だからとショート
といっても親に切られてた
まゆげより遥か上の前髪
私だけ戦時中の髪型だった

高校生ぐらいになりキャミやスカートはくだけで淫乱呼ばわり

私なんて刈り上げされてたよｗ
美容院はボッタクリだ!ワガママ言うな、色気づいて…とか言われて中学生まで床屋に行かされたｗｗｗ

>>66
まゆげより遥か上の前髪

私も全くもって同じｗ前髪の生え際に沿って切られてたｗ
もはや前髪じゃねぇしｗｗｗ
とにかく私が“女”であることを禁止されてたな。
初潮が来たことを母に告げたら、絶対誰にも言うなと口止めされたっけ。
赤飯炊いてお祝いなんてありえないｗ
携帯から自分語りスマソ

うちの親は可哀想な母親を演じるのがうまかったなぁ
オサレや友達付き合いに興味もつと、
『お母さんはこんなにがんばってるのに、あんただけ楽しんで』みたいな顔してさ
勉強が友達ですみたいなガリ勉女やってればすごく気分よさそうにしてて。
親を裏切っちゃいけないとか悲しませちゃいけないって言いなりになってきて
馬鹿にされたり影で笑われたりでぜんぜん良いことなかった。

家は裕福で、地元じゃそこそこ名が知れてた。
だけど親はまるで昭和初期のような考えで、
小学校のときは、ジーパンは学校で履くものじゃない、と禁止
そのくせ変わりの上着もパンツも買ってくれず、
毎朝無い服の中で着るもの選んでたなあ…母親のお古もその中にあったしねｗ
やっと服を買ってくれたと思ったら、ユニクロのパジャマのようなトレーナーとインナーｗｗ
クリーム色とかばっかりで、一目でユニクロと分かるものばかりｗ
お洒落に目覚めた友達からはバカにされまくったｗ
（ちなみにそいつは中学でギャルのリーダーに）

中学は中学で眉毛を揃えるのもストレートパーマも禁止で、
ついに小学校の頃のダサさを払拭できなかったよ
犯行のために制服のスカートを短くしてみるもののちぐはぐな感じになるしｗ
お金持ちと言うことで嫉妬されるのに、ダサいからと言って馬鹿にされる。
人の心が良くわかった三年間でした。

さすがに高校前にはブチ切れて、メンヘラ寸前になって訴えてようやく前より自由になった。
だけど思い出す度に辛いし、もうなんかユニクロが着れないｗ

>>70
カワイソス・・・

お小遣い貰えないから自分で買うことができなかった
かと言ってバイトは禁止だから驚愕の母センスと着回し☆で我慢
服装のことでも虐められたし見下されるし自分でも恥ずかしかった

うちは父が厳しかったよ。
高校生にもなって茶髪・ポケベル・ピアス・ミニスカ・ルーズソックス駄目。
オマケにバイトも駄目。だからってお小遣いが多いワケじゃない。

茶髪・ミニスカ・ルーズ→学校は勉強しに行く場所だ。
ポケベル→そんなもんで繋がってる友達なんか不要だ。
ピアス→親から貰った体に傷を付けるなんて言語道断。
バイト→勉学に励め!!!

典型的な頑固親父でした。

>>73
高校生ならそれくらいが普通じゃない？
社会人になってまでおしゃれ禁止されるのは酷いと思うけど。

>>73程度なら大して厳しく無いと思うけど…
その程度なら校則でも禁止されてるでしょ

18歳で大学生になって初メイクして出かけようとしたら
玄関先で髪の毛をひっつかみ、強烈に罵った母親。
そんな母は髪は茶髪でフルメイクでおしゃれ。
いったい？

ピアス→でっかい耳くそ
眉毛→細い変なの似合わない
化粧→なんでそんな格好してんのわはははははは

なんかこう、服も化粧もだけどちょっとでも笑われたり
｢なんでしてるの？｣って言われると次からは同じことできなくなる
化粧後とか見つからないようにこそこそ出る

>>73
今大学1年だけど、高校時代そんな人周りに山ほどいた
自分もそうだった

７３じゃないけど
山ほど居ればみんな同じで気にもならないけど
高校じゃおしゃれに気を使った子(おしゃれというかみんな同じような格好)
ばっかりだった。真面目モサ子はクラスに2人くらい。
黒髪の子多かったけど髪形に気を使ったり、スカートはひざより上だった。
私ともう一人だけひざ下。クラスで浮いてた。ＤＱＮ系はモサを鼻で笑い、
普通っ子たちは、多少引いてた。
やっぱりみんな似たような子たちでグループ出来てた。
もう一人の真面目っ子は良い子だったけれど勉強とアニメの話ばかりしてきた。
フラッシュバーーック

せめてゴムの伸びきってないパンツ穿きたかった

パンツのゴムは入れ替えて何年でも穿く。
ガーゼ状態になったら当て布。

靴下もつくろう。
ゴムが伸びきったらソックタッチ。

…節約と言えばココまでがリーチだ。
虐待とは親はまともなおしゃれするんだ。

皆早く逃げるのだよ。

sage

なぜ自分がいじめられるか分からなかったが、10歳の時自分の写真を見たら解った

服は勝手に母親のセンス独断で買われ、いつの間にかあった。(田舎の古臭い)お嬢。
ピンクハウスｗｗｗおっさんみたいなセット(なんか花柄のトレーナーにコーデュロイのズボン等)ｗｗ化け物ﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗ
しかもかなりのピザで不細工リンゴ、面倒だからとショートカット強制で服とあいまってチンドン屋状態
その日から写真が嫌いになる

ここからは自分のせいだけど、反動で勘違いを起こし、中学時代ヴァカみたいに流行に走ってド派手な服(エンジェルブルーだのナルミヤインターナショナル系列)を着る様になる。今思えばガキ臭いブランド。
もちろんピザで不細工だしセンスないから全部ちぐはぐで着こなせない。勿論またいじめは起きた。
この時には母親は既に高井していてセンスについて何か言う人もいなかった。最後まであんたの好みの方がまだ良かったよ…。金がバカらしい位掛かったし父には負担かけて後悔してる。
今立派な喪

長文ごめん
余談だけど、太ってる時ってなぜ自分で｢ピザだ｣と気付かない？痩せてるとさえ思うよね。特に10代は中2病だし。兄弟にブタって言われても…。いじめられてるだけなんだと取って。本当に愚かしい。スレ違い連投ｽﾏｿ

「女の子は太ってる方が可愛いのよ」と豚のように食べさされ
カロリーや栄養学など皆無な親親戚がいたら〜ピザまっしぐら…

物心つく頃には巨デブ。
糖尿病発症

はぁ〜実家離れて正解だったわ。

>>27
失礼だけどこうゆうのが毒親の心境なんだろうな。

私の母は「白のスポブラ以外の下着をつけるなんて淫売!」な人だったから、同級生がお母さんと可愛い下着をキャイキャイ言いながら選んでるのを見かけた時すごく羨ましかったなー。
もし私が親になることがあったら(あり得ないけど)、娘には人様並みに可愛い格好をさせてあげたいよ。

わかるなあ。
一人暮らしして、初めてパステルカラー以外の下着を買った時はドキドキした。
いいドキドキじゃなくて、何だか分からない罪悪感でｗ

私も、自分のお金でかわいい下着を買ったときは嬉しかったなぁ。
今はもう２０代後半なのに、未だにかわいいフリフリのピンクの下着を買ってしまう。
オバサンのくせに、なのは十分に分かってる。でも、若い頃着られなかったから今でも「もういいや」と思えない。

母親が買ってくれるのは、値段は高かったようだけどオバサン、バアサンくさいベージュやモカの下着。
へそまであるデカパンとか。本当にださいやつ。マンガに出てくる女の子が、自分の部屋のかわいいタンスに
かわいい下着がいっぱい詰まってるのが羨ましくて仕方なかった。

あと、服装じゃないけど持ち物もかわいいもの禁止というか、与えられなかった。
小学校の時、何か必要なもの持っていくのに、周りの子はサンリオの紙袋や別のキャラの紙袋なのに、
うちはそんな時、スーパーの食品を入れる袋を渡された。言っても分かってくれない。すごく恥ずかしかった。

子どもで居ることを喜ばれて、いつまでも小学生時代の服を着られることを「いいこと」とされた。
買うにしても、子供服売り場の服を着ることを。子供服では胸が入らないということは「悪いこと」のように扱われた。

昔お洒落出来なかったからって変なセンスになるなよ
バイト先に来たピザカップルの女が古着スタジャン(汚れた緑)、水玉スカート、デニム、ウエスタンブーツで現れた時は失笑だった

コレコレ
人間は中身も大事でしょ。

うちの親は中途半端におしゃれが禁止だったので対応に困った。
たとえば化粧は大学のときはすると文句を言われてすっぴん推奨。
けっして美人だからすっぴんのほうが奇麗とかじゃない。
私はデブスだし。
でも大学をでたとたんなんで化粧してないんだとキレる。
そして化粧が上手くないとブチキレる。
今まで化粧品を買っても文句をいい捨てたりしてたのに、突然化粧が
できるようになるわけないないじゃないか。
基礎化粧も怒られてたっけ。
母はある年齢になったら必要なことができると考えてるらしい。
化粧も学生は禁止だけど学生じゃなくなったらできて当然みたいな。
人生全てそんな感じで今30超えても彼氏もいない私に絶賛ブチキレ中。

>>90
中身は深く付き合わないとわからない。
人間は所詮外見で判断するし、判断される。

だって渋谷にいるようなＤＱＮの格好の人とか
おもわずpgrしちゃうよ。
そして怖いと思って避ける。

私は、母親が、伯母と祖母に断りきれなくて、一回り上のいとこが買ってもらって
４人も着てきたというめちゃくちゃな服を着させられて育ちました。
中学になってやっとお古の品がなくなったと思ったのですが、最高に
ファッションセンスのない母親が気に入った洋服しか買ってもらえなかったので、
あいかわらずのださ生活を。
ファッションセンスのある姉は、そんな子ども時代を過ごしてきているので、
つらさは分かっているはずなのに、センスのいい服なら押し付けてもいいと
勘違いをしていて、私に「あれを買いなさい。」とか「これとこれを組み合わせて
着なさい」と何から何まで指図してきました。母はセンスが悪いくせに、姉の
センスの良さは分かるようで「お姉ちゃんの方がセンスがいいのだから、お姉ちゃん
の言う事を聞きなさい」などと言ってきました。
高校になって、バイトを始めた後は、自分のお金で服を買おうとしたら
「そんな服を着てたら車に乗せない（これまた交通の便が悪い地域なのよね）」
だとか、「自転車で行くからいい」と言えば「そんな服着てたら家から出さない」
とか言われました。
以上のような事を、私は、どこの家庭もこんなもんだと最近まで思っていました。

>>83
日本語でおk

センスの良い姉がアドバイスしてくれるなんて最高じゃんｗ

>>89
それかわいくね？
>>89のがセンスない

昔オサレできなかった反動で今ショップ店員やってる。楽しいよ。
相変わらず喪だが。

うちは父がブランド大好き人間で、うんざりするほどいろいろ買ってた。
そのせいで母は私に絶対あんな風になるなと、
幼少時からみすぼらしい格好ばかりさせられていた。
それは高校まで続き、破れた服は何度も繕いで着ていた。
部屋着は小学生の時のを着るルールだった。(ガリ体型なのでギリ入った)
実際母親も、化粧は冠婚葬祭でもない限り絶対しない人で、自身の服もめったに買わず、
買ったとしてもそれがどれだけ安い服かを得意げに私に話してきかせた。

そんな感じで、私はオシャレに関して罪悪感を覚えるような性格に育てられたため、
自由の身になった今でも、買い物は無意識に作業服みたいのを選んでしまいます。
先日は、友人数人に「後ろ姿だけ見ると男子中学生みたい」と言われてしまい悲しいです。

兄のおさがりをずっと着ていた
女の子らしい格好は一切しない
今もデブなのでメンズ着てる

>>94
ごめん、煽りじゃなくバカだからどの辺りが日本語でないか解らない。本当にどうしたらいいか…。
これから睡眠薬一瓶頂きます

>>100
94じゃないけど、別に文おかしくないと思うよ。
強いて言えば改行とか？

>>100
ちゃんとわかるからおｋ
日本語勉強し直すべきなのは>>94の方

ニッセンの春のカタログが届いたんだけど
下着のページは飛ばしていた。
可愛いブラとかパンツはよその世界の話だと思っている自分に
気がついて苦笑してた。

毒親の洗脳恐るべしｗｗ

服は親の認めるものじゃないと買ってくれない。ミニスカとか露出が多いチャラチャラした服はダメ。
小学校時代はチェックのスカートとか襟に果物とか花の刺繍の入ったブラウスとか、
大人が子どもに着せてかわいいと思っても子どもはあんまり好きじゃない格好をさせられた。
中学時代はモームスの加護ちゃんみたいなのに憧れてたけど、当然言い出せないｗ
隠れてピチレモン買ったりしたけど、「こういうのお母さんは好きじゃないんだよな」って諦めた。
高校に入って多少大人になって、そういうのが急に幼く見えて、親の認めるようなものが逆によくなっていった。
うまく洗脳されたんだなあと。

>>98
実際母親も、化粧は冠婚葬祭でもない限り絶対しない人で、自身の服もめったに買わず、
買ったとしてもそれがどれだけ安い服かを得意げに私に話してきかせた。

そんな感じで、私はオシャレに関して罪悪感を覚えるような性格に育てられたため、



↑ここ私と一緒だぁ＼(^o^)／

毒親の奴らにお洒落を禁止され、あんなの（流行の服など）は売春婦だ不良だ親不孝だと叩き込まれ
死ぬほど嫌だったしつらくてウザかったのに、自分だって可愛い服が大好きだし着たいのに、

未だに、流行りの格好の女の子を見ると、つい否定的な目で見てしまう自分がいた。

洗脳されてる自分にものすごい嫌悪感・・・・ハッとしてしまう。
未だに、可愛い服が着られない。「そういうものは自分が着るべきでない」と、無意識に思わされてる。
この洗脳がとける日は来るのかなぁ・・

自分も刈り上げヘアばかりだったなぁ。
短ければ短いほど毒親、ご機嫌。
小学生の頃は伸ばしたいとか思ったけど
自分も短い頭の気楽さを覚えてしまった。
シャンプー楽だし。

ただ、30才を過ぎた頃に結婚できない娘の世間体の悪さを
感じたのかいつもどおり、自分がベリーショートにしてくると
毒が「短すぎるのではないか」と言い出すようになった。
「はぁ〜？？？今更何いってんだ」て感じ。
耳に毛がかかっただけで文句たれてた癖に。
もう死ぬまでショートだっつうの。

髪型に関しては苦い想い出があるなー
前髪は眉上にさせられた。私は眉下が良かったのだが。
子供の頃、親と一緒に美容院に行くといつも言い争いになったもんだ。
眉上か眉下かなんて、大人になればどうでもいい事なんだが(実際今の私ならどうでもいい)、
子供心にとっては本当に大きな問題だったので毎回悲しかった。

しかも前髪一直線＋おかっぱ一直線だったから完全におひなさまだった。
そんな戦前みたいな髪型は、少なくても私のクラス(小学時代)では私一人だけだった。
美容院に行った次の日はいつも、今度は学校を休む行けの言い争いだった。

ここ読んでるとうまくおしゃれができるようになった人と、現在進行形で
喪のままの人がいるけど喪から抜け出せない辛さを私はよく味わう。
自分では服に気を使っているつもりでもやっぱりどこかセンスがずれてるせいか
世間の目も態度も冷たい。
時には聞こえるように「さむい」とか「ださい」とか言われて凹む。
嫌がらせとかいじめとかよくされるけど、これがもし服が世間並みに
まともならここまでされないだろうなとも思う。
私だって人なみにおしゃれになりたかったよ。でも親がそうさせてくれなか
った。家では親から「おしゃれなんかするな」といじめられ、外では
「ださい」といじめられる。私の居場所なんか無い。
外で見知らぬ他人に聞こえるように「ださい」と言われるのが嫌で
休日はひきこもり状態。毒親のことでメンタルクリニックに通っていたが
服装の悩みは話さなかった。カウンセラーに言っても無駄だろうし。
そのクリニックに通っているときも待合室で聞こえるように「だせ」と
言われて恥ずかしかった。こういう自分の服装がダサいという悩みは
相談できる場所なんてないんだろうな。「ダサい　服装」でググっても
出てくるのは男性向けばっかり。

褒めたことは１度も無いくせに、やる事為す事pgrしてきてすごいウザい。
いい加減にしろよ

｢あの時に産まずに下ろせば良かった｣
｢アンタは私の言う通りにするしか能が無いし､家に居られ無い｣
｢女らしくしなさい…でも御洒落は高いから駄目｣
｢私は良いけど､アンタは駄目｣


母親に言われた…ory

いつも私に当たって罵詈雑言な癖に他人の前では悲劇のヒロインぶって嘘の人生を話す

御陰で私は見事に現在進行形喪女…

逃げたいけど逃げられ無い様に状況を母親が作って監視してるから

おしゃれというか、可愛いものを選んだり可愛く見せようとしたりすることを否定された
見た目なんかどうでもいい、使えればいい、そんな下らない事考えてる暇があったら
勉強しろ、と。安物か、高くても全くオシャレでないものばかり。
家を出てやっとオシャレは必要なものであることに気がついた。以前よりも
使いやすく、今の自分に適した値段で見た目もいい物を選べるようになった
家に帰ると服装チェックがうざい　夏でもシャツ着てるか確認し寒い寒い！
アンサンブルでインナーがキャミだと服を引っ張って、胸が見える！　
スカートをめくって、ストッキングをはけ！など。
不快な顔すると、そういう顔するんじゃない、と私がキチガイ扱いされる
子供みたいに着膨れになれば満足なんだろうか　

ココの人たちみんな・・・・ﾌﾞﾁｬｲｸになれ(つ⊂)ﾅﾑﾅﾑ

ココの人たちみんな・・・美人にな〜れ（＾０＾）ｂ〜〜〜

イトコに、年が近い美人の女の子がいたから、私がかわいい服とか帽子、靴を欲しがると、親に
○○ちゃん（イトコ）じゃあるまいし、ブスのお前がそんなの着ても仕方がないｗって言われて買ってもらえなかった。
イトコがいなくってもそういう風に言われただろうし、買ってもらえなかったんだろうけどね。
でも、そのせいで未だにイトコのこと素直に好きになれない。

私は美人ので頭の良いいとこと同じクラスになったよ（苦笑）
それもさ〜後攻でｗｗ
「絵〜〜〜？従兄弟なの？？？」とひそひそ言われたなあ…

ローリーとマッキーみたいなもんだな。
母は当然その子が可愛くて仕方ない。
今は子供の育児の相談をするんだそうな。
ハイハイ私は喪女なんで結婚しませんからね。

リップクリーム買ったぐらいでゴチャゴチャ言われる。
唇切れて痛いから買っただけなのに「何色気づいてんの」とか
意味不明すぎワロタ。頭おかしいんじゃないかと。

私もお洒落を禁止されたな…そして二十歳を過ぎた今でも…でもファッション雑誌買ってはおしゃれに気を使うようになり、母親は面白くないみたいだ。
昔はジーンズで刈り上げでばっかだったなぁ。
買ったばかりのスカートも捨てられたし…

うちのバカ母親、わたしが髪ちょっと茶髪にしたり眉毛細くしたぐらいでねちねち文句言ってきたり、発狂してた。
もう異常すぎて話にならん。

いまはもう離れて暮らしてるから
あんなやつと顔合わすことないから本当気分的に楽になった。

私も小さい頃から女の子らしい可愛い服や
髪型は似合わないと否定されて育った。
髪の毛はおかっぱ（もちろん母カット）、
服は男のいとこのお下がりばっか。
でも高校生になってバイト始めて、自分の
好きな恰好するようになったよ。親に猛反発して。
　
・・でも親の言ってたことは正しかったと今頃気づいたよorz

パステルカラーの嫌いな毒親って覆いねｗ

自分で働いて自分で稼いだ金をどう使おうが勝手だよね
何でいちいち値段とかセンスとか口出してくるんだろ

ワカメちゃんカットだった子供時代・・・ORZ

うちは女らしいことや大人になることをpgrする一家だった
既に5歳の頃には女らしい格好は
私はしてはいけないのだという概念があり
ずっとズボンしか履けなくなった
いまだにスカートは制服以外で履けない
スカートを履くと「男なのに女装をしている」
みたいないけない気持ちになる
服を選ぶ時に無意識にスカートは除外してしまいおしゃれを楽しめない

ウチも従姉妹が美人だよ。よく比較されたなあ。
大学で離れたころから私も身なりきにするようになった。それまではありえないおばはん臭い格好させられてた。
母いないから母がわりの親戚のオバサンに用意された服。
髪型はカリ上げからボブに、服は通販やヨーカドーとはいえ自分で選ぶようにしたら、その頃セフレができた。
オバサンの女大学講に逆らうのは小気味よいものだった。
ようやく自分デートオサレできるようになったのだ。化粧を毎日して（オバサンはとにかく化粧するといびるが)
コンタクトにしてパステルカラーの服を着て。似合わない訳じゃないことに気付いた。
女友達とよくメイクしあったなあ。楽しかった。
私のパステルカラーを阻んだのは実は父親もなんだ。どぎつい原色着せられて髪はカッパ、時代遅れのもらいもんのズボン。スカート禁止は今だに泣ける。
そんなだから友達もいないし小学校の頃は地獄だった
自分の子にはまともな格好させようと思う。

うちの親みたいなのって結構いるんだ…
私は兄弟にデブスって呼ばれてるけど、そう呼ぶようしつけたのは母。
いちいち服に駄目だしされた揚げ句、しま〇らで買った服の方が良いと言われる。
そのくせ自分は何十万もするものをポンポン買う。私はお小遣なんてもらったことがない。

母親に耳から上の毛をハサミでばっさり切られ、いびつなショートカットに。ついたあだ名は和田アキ子です。
あー、死にたい。

20歳になっても私に服を買わせてくれなかった毒母。
私が買えばあんたはお金が減らなくてすむと言って。
しかし20歳で熊のプリントのトレーナーやセーターは
ないだろう、と思いながらも怖くて従った。

毒母の弟（叔父）も私によく服を買ってくれたが、
傾向が母と一緒で、毛糸のセーターで三つ編みの女の子が
どでかく編みこまれた物だった。
兄弟で似たような物をセレクトしてきて、はぁーって感じでした。
でも表向きは有難うと喜ばねばいけなかった。

成人式の着物は買ってもらえましたか？
私は色々な理由をつけて買って貰えませんでした
最終的には「成人式にはいかないと言ったでしょ！」と私のせいにされました
まぁ、行きたくはありませんでしたが着物があれば行ったと思います

中学生の頃はマニキュアを買っただけで不良扱いされました
服も買って貰えませんでした
買う時には、デザインや色など色々と煩い
大学生になりお金が自由になった頃から反動が出ました
卒業後は洋服の販売員をしていました
「最新の服を着こなすのって楽しい」と思いましたし、
自分なりに「綺麗になったな」と思いました
毒親はそれが気に入らなかったようです
毎日のように「キャバ嬢」「早く辞めろ」と怒鳴られました
それだけが理由ではありませんでしたが、辞めました
今は事務の仕事ですが、好きな服を買い着ています
毒親は煩いですが無視しています

好きな服を着ることは私のビタミン剤のようなものです
でも、おしゃれを禁止されていた為に性格にも自身が持てなくなり、
喪女になってしまった可能性が高いです

成人式の着物なんて、当然買ってもらってないよ。
喪服みたいなスーツで出ました。
せめてレンタルしたかった。

成人式の着物？それなあに？

フリマでね成人式のフワフワストールが売っていた。
買っちゃったよ・・・０ｒｚ
猫にあげたらお母さんと思ったのかモニモ二してたなあ。

一緒にムーミンママみたいな作りの
パーティ用ミニバッグも買ったよ。
持って行く機会なんてないからナプキン入れにした。
うちのトイレはちょっとゴージャスｗｗ

買って貰えない物は自分で買うと癒されるよ。

同年代の友人は、普通に可愛い服を着せられて今日まで育てられ、
オシャレをしても母親に誉めてもらえ、気付いたらセンスが身に付いていたタイプ。
一緒に買い物に行ったとき、私からしてみれば「え、そんなのどうやって着るの？」
というような服を彼女は買っていたけれど、
次の日着てきたらちゃんとコーディネイトされていて上手く着こなしていた。
彼女が特別オシャレな人なのではなく、彼女のような人がごく一般的なんだと思う。
私はずっとズレた格好で育てられ、自分なりのオシャレをすれば母親から見下され、
この歳になっても一般的なセンスが身に付いていない。
「気付いたら身に付いていた」なんて絶対ありえなくて、
今から学ぶような姿勢で努力しないと、一般の人と同じにはなれないのだと思い知った。

>>133
同じ状況。
>「気付いたら身に付いていた」なんて絶対ありえなくて
同意。
私もショップに行って「どうやって着るんだろう」と思う服がほとんど
だけど、着こなす人がいるから売られているんだよね。
世間とズレたセンスで育てられ、いまだに一般的なセンスが身に付いて
いないから浮くし自信も持てない。
なんとかこのズレたセンスを世間並みに持っていこうと、自分なりに
努力はしてるけど、これは本当に難しい。
自分のなかの感覚なわけだし。
時間をかけて地道にセンスを矯正していくことにした。

私は自分が一番ださいしモサモサだと思う。
かわいい自分になろう！と服買ってお化粧道具買って
時々思い立ってやってみるけど、頭の中では、「こんなくだらないもの買って」
っていう母の言葉だらけになってぜんぜん楽しめないでため息で終わる。
本当に、突然かわいくなれるわけないよ。一般的な女の子が少しずつ成長していって
手に入れたものを、突然出来るようになるわけない。
何よりも、普通楽しめることを全然楽しめないっていうのが辛すぎる。

>>133 >>134 >>135
わかる。言ってることすごくよく分かる。
私もまさしく矯正しなきゃ、という感じ。
オシャレな物買うと、頭の中で親の嫌な言葉がリフレイン。
もし一般的なセンスが身に付いたとしても、このトラウマ？は一生消えない気がする。

>>133−136
同じく
「もったいない」「そんなもの」「あんたには●が一番似合う」
●とはセンス、オシャレ、流行とは架け離れた、毒の自己満センス。

今でもオシャレに抵抗あるし、諦め感たっぷり。

基礎化粧品はもちろん日焼け止めさえ邪魔されて買えなかった。
今思えばなぜ洗脳されてたのかさえも分からない。
従ってた自分が恥ずかしくて仕方ない。まだ抜け出せてないしな。
今から抜け出したところで他の人より何百倍も劣った容姿になったし何やってももう無理。
「若いうちから化粧してると早く老ける、若いうちは太陽に当たれ、太陽に当たらないからキレやすくなるんだ」
とか散々言われて手入れの方法も知らないで育って、おかげで出来上がったのはシミ・シワだらけの顔ですよ。
若いうちからお手入れして磨きをかけてきた周りの子のほうがよっぽど若くて綺麗だ。
人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>135
>本当に、突然かわいくなれるわけないよ。一般的な女の子が少しずつ成長していって
手に入れたものを、突然出来るようになるわけない。
何よりも、普通楽しめることを全然楽しめないっていうのが辛すぎる。

自分が感じていたことを言葉に表わすとまさにそれ。
おしゃれを楽しめない時点でまたしても世間から浮いてしまうし。
私も自分が一番ダサくてモサいと思ってる。
事実会社ではいつも一番ダサいのは自分だし。
>>133の言葉を借りるなら「気付いたら身に付いていた」のは、世間から
みると失笑もののダサいセンスが私のセンス。

普通に男から優しくされてみたい気もする。
十分キモデブスなんで無理だけどｗｗｗ
私には化粧品一つ買い与えなかった母はこないだ化粧品の
セールスで一括購入した。

ここの皆ほどではないけど、ショートカット強制、スカートはかせないとか、
女を遠回しに否定されてた。
そりゃ姉と違って小太りで色黒じゃ女の子らしい服は似合わないが、
姉と丸切り対極の少年ファッションを与えられて少し精神が歪んだ。

最近になってようやく、ピンクの携帯とかピンクの携帯ミラーを持てるようになった。
積極的に選んだりはしないけど。
昔なら何が何でも持たない色だった。

服はセンスないから相変わらずだけど、呪縛から逃れて来たのは嬉しい。

化粧するのを否定されて育ってきて、就活の為のメイクでてんてこまいな私。
周りの子達が、時間かけてやってきた事を、いきなりやるのは無理ですよ。

私の母親の母親、つまり祖母も毒だったらしく、
母が髪を伸ばしはじめれば根元からおさげ髪を鋏でばっさり。
女の子らしい色の洋服は着させてもらえず、
母が大事にしていたリカちゃん人形を勝手に他人にあげたりしていた。
そんな感じで母は育ち、母も昔は喪女だった。

負の連鎖だな…

うちもそうかも
まぁ祖母はすんごい田舎の人だからしょうがないかなとも思うけど…

小さい頃からずっとオカッパで髪は短くないといけないと思ってたけど最近延ばし始めてる
たぶん母には似合わない、切れとか言われるだろうが反抗してやろ

パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1201304777/52-54
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2007/12/22(土)ID:53v4XOV+0　2007/12/23(日)ID:R4I22Rdi0　ID:U0l8dViy0　　　　　　
【延岡】宮崎県北情報PART3【日向】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1196865970/78-82
マルハン総合スレッド ９http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/673-681
【山と川】宮崎県児湯付近PART１【自然ｲﾊﾟｰｲ】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188235164/427-432
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】ttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488/364-366
ガイア（笑）ttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/714-716
2007/11/14(水)ID:IQ2W+BsJ0　2007/11/15(木)ID:Fi5mVWm/0
マルハン総合スレッド ９http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/486-488
マルハン難波店http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1146755003/434-437
ガイア（笑）http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1178977365/490-492
ガイア正社員友の会http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188211786/134-138

工作員に荒らされ機能停止したスレ
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1187021165/
【山崎】MPT渋谷パート9【シャネル】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1197771701
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1188885488
MPT渋谷はマルハン・パチンコ・タワー渋谷の略です。

【ＦＥＧ/ＴＢＳの】ピットクルー株式会社2【プロ工作員】
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/k1/1198321297/l50
(株)電通は六代目山口組の企業舎弟
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koukoku/1180395086

みんなさ、どっぷり酔える音楽でもかけながら化粧やらオサレに没頭してみようよ
わたしはビョークのpagan
poetryとか聞いてる
親の声がわかないように音に溺れて。
妖艶系試してみるといいよ
なりたい自分に、なろう。
サナギから化身するように。

子供の頃外見としての女の子らしさを否定された反動なのか今異常なくらいピンクが好きだ
さすがにピンクの服はきれないけど小物がピンクばかりで鞄の中が凄い事に…
昔は青や黒が好きだったのに（そう思い込んでただけかも）

>>147
お、私発見。
私もピンク大好きで鞄をあけるとピンクピンクピンク
もう林屋ペーパーかと自分に問い掛けたいくらいピンク。
あと、花柄やレース、フリルも大好きだ。
思いっきり「女の子」って感じのものが大好きだ。

あと、子供の頃髪を伸ばすのを禁じられていたためか
髪を伸ばすことと言うか髪自体に異常な執着がある…
可愛らしいヘアゴム（ヘアアクセ）を付けた記憶もないんで、
買い物をするたびに大量にヘアアクセを購入してしまう…

毒親って髪のばすのいやがるよね
私の子供のころは男子にキノコカットって言われてた
切ってた本人はそこらの美容師より巧いと信じてたらしくその儀式は中一の秋までつづいた

ビートルズの時代じゃないんだから。

自分も中学入るまで五分刈り寸前のベリーベリーショートにされてた。
辛うじて美容院で切らせてはもらってたけど
当時は美容院だろうが親が切ろうが何でもよかった。
クラス１短い己の髪型が嫌で嫌で死にたかった。

毒親って短髪好きだよね。
手入れが楽なのもあるとおもうけど、
それだけじゃないよ、長い髪に対する拒絶は。

↑の人と同じく髪に異様な執着がある。
痛んでもなかなか切りたくない。

幼馴染みの親が全く同じタイプだ。
キノコカットでからかわれてた、なぜか姉はひいきされてて、長髪。
その子は奇跡的にスレてない子に育ち、彼氏ができた。
顔はブスなんだけど。

やっぱり長髪は
どうしても女性性というか「女らしさ」を感じさせるための
一番分かりやすい象徴みたいなものだから、意識的に、
もしくは潜在的な無意識的に親が嫌がっているんじゃないかなあ・・・・・

小さな反抗と精神的自立、自分のお洒落のために髪を伸ばしているよ。
美容院へ行くたび母が美容師に
「短くしてください」と指示を出す光景が目に浮かぶ。
美容院や床屋は嫌いだ。
友人に「髪長いほうが似合うね」って言われたときは嬉しかったな。
家では母に「暑苦しい」「汚い」「（洗髪時の）水道代が無駄」とか色々言われるから嬉しかった。

>>153
だね…
でも姉はずっとロングだったから納得のいかないモヤモヤがある。
今私はセミロングで、姉はショート。姉も何か思うところがあるのかも。

毒親持ちで、生理や子宮、妊娠出産、子供が嫌いな人はいるかな？
私は小学生のころから子宮と胸がいらないと思い続けてる。
性同一性障害なのか、毒親教育の弊害かは分からないけど…
でもロング好きだから性同一〜じゃあないよなぁ。

>>155
でも毒親教育の弊害は少なからずあると思うよ？
自分含め、幼いころ「女らしさ」を異常に否定されて育った子は
大人になっても
そういう女の象徴みたいのに反射的に拒否感を示してしまう人が多い気がする。

わたしは初めて生理が来たときに親に言えなかった。
生理用品の置いてある場所は分かってた上、子供なりの知識を駆使して一ヶ月目は乗り越えたけど
二回目の生理が来たときに洗濯機に隠し入れた汚れた衣類でばれた。
性的に大人に近づいた事を親に知られたくなかったんだよね・・・

>>156
そうかぁ。
毒親の弊害って実家を離れてから分かることも多くて、(実家にいた時は髪の毛伸ばせなかった)
個人の考えや趣味嗜好なのか、歪んだ教育の賜なのかよく分からないよ。
気持はって目には見えないからやっかいだ。
子宮取ってみたら何か気持に変化あるかな。

肌を見せることや、体にフィットする服にすごく抵抗がある。
一般的な体系ではあると思うんだけど、どうしても着れない･･･
母親に「恥ずかしい格好だ、真面目なあんたには似合わない」と思い込まされて育ったからかな？
海でビキニとか着れちゃう女の子がうらやましいよ。
だぼだぼ服しか着れない自分が情けない。。。

>>159
これすごい私だ。
ピッタリした服だと胸のあたりとか自意識過剰だけど恥ずかしくなる。
服を選ぶ時の第一条件として、ゆとりがあるか、だから。
服はサイズ的にはMでジャストだが、だいたいL、気分によってはLLを選ぶこともしばしば。
同じような体型の友達はタイトめのが可愛い、と言ってよくSを選んでいるというのに…
あとはミニスカートやらタンクトップ(夏)とか、絶対着れません。恥ずか死ぬ。

服も勿論だが靴も駄目だね・・・・ハイヒールなんか
あのかかとの高い形が嫌で嫌で、生まれてこのかた一度もはいたことが
ないがな！！（笑）　ありとあらゆる面で女性嫌悪が染み付いているよ・・・

就職活動のときに仕方なくパンプスを履いたのがやっとだったけど
それでも嫌で嫌でしょうがなかった。足が完全に隠れているブーツならば
なんとか履けるけども、露出の多い靴とか、ミュールとか、
そういうのも大嫌いで履かない。サンダルがいいところ（笑

>>159
>>160
タイトスカートはけますか？、私はこれも駄目です。
本当に嫌でしかたがないから余程のポジ思考の時でもないと
はかない・・・・一年に一度あればよい方だけど
ここ数年、年中ズボン以外は、履いていないなぁ・・・・・
あと「フェミニン」な服とかピンクで「ゆるふわ」な服とか
キャミソールとか、いかにも女性雑誌に載ってる服も嫌だ。

>>162
仕事で仕方なく･･･という時以外は履けない。ぴちっとしてるもんね。
ファッション雑誌に載ってるような服ほんとは着たい。でも着れない。
髪型やお化粧をどんなふうにすればいいのか全く分からないし、
服だけ着ても絶対浮くんだろうなぁって思って苦しむ。
今の子は普通にお手入れしたり服装に気を使ったりしてアイドルみたいだよね〜
自然にそんなふうに出来るってとってもうらやましい。

大学のとき、親に学生なんだからまだ子供！ってキッズ服着せられている子がいた
たまたま小柄な子だから着れてたけど。
バイトして年齢相応の服を買おうとしてたこともあったみたいだけど、結局あまり買ってなかった
髪も自分で切ってた　
洗脳って恐ろしい

>>162
タイトスカートって…いきなりレベル高いなw
タイトさの度合いにもよるけど、着たらまず平常心じゃいられないだろうなぁ
それなら「ゆるふわ」なスカートの方が、体の線が出ないだけまだ大丈夫かも。
あー何でこんな思考回路に育っちゃったんだろう。
普通にスカートとか買ってみたいのに恐れ多い。スーツの下とかしか持ってないよ。


>>163
＞今の子は普通にお手入れしたり服装に気を使ったりしてアイドルみたいだよね〜
ホントそう思う。近所に小学校あって、小学生を毎日見るんだけど、
とてもお洒落だよ。髪染めてる子も多いし。
小学生にすら負けてる自分…て落ち込んでしまう。

ここの皆とオフしたいw
ハチクロのはぐちゃんみたいなのを着こなすオフとか

私も親に洋服は制限されていた。 小さい頃から服は黒。下はジーパン。
ピンクとか淡い色は禁止されていた。
髪の毛も伸ばすこと禁止されていて高校入る直前まで刈り上げしていた。
妹だけ、髪を長くしていて親がみつあみ編んであげたり、リボンとかのついたゴムとか買ってあげていた。
私も今、30歳近くなるが、やっと肩まで髪を伸ばしたが、肩に髪がふれるたび、ゾワッとしてしまう。

高校のとき、親にバイト禁止されてて、小遣い5000円で生活してた。
でも服を買うお金は一切もらえず、小中の頃着てた服をそのまま着てた…
もちろん美容院代もくれるはずがなく、安いすきバサミで適当に切って変な髪型に。
かなりの激ダサ女子高生でした＼(^o^)／

うちの母はアパレル系勤務でおしゃれ推奨で、
職場から色々とサンプルとか貰ってきてくれたけど、
玄人好みっぽいとんがった服ばっかり。
今で言う姫系のかわいい服はpgr
髪は凝ったヘアサロンに連れて行かれて、
手入れの難しいショートにさせられた。

ずっと髪伸ばしてピンクのかわいいワンピ着たかった。
経済的に余裕ができたこのトシになってパーティ用に、
思わずジーザスディアマンテ買ってしまった。
ｲﾀｲ喪女だと笑われてもいいや。もう40歳なんだけどね。

皆、私よりは絶対かわいいよ
私は何もしなければ原始人みたいになるもん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
原始人に謝れ！て言われるくらいｵﾜﾃﾙ。

うちの親、私の顔見るたびにいつも小声で罵ってくるくせに
整形したいとさりげなくほのめかしたら激怒された。
ムカツクから近い将来絶対整形して見返してやるんだ。
また激怒されたらこっちも言い返してやろうかと思ってる。

>>168 ﾅｶｰﾏ。5000円でワンピース買ったら他のもの買う
お金がありません。せめて週一ぐらいアルバイトさせて〜って思ってた。
土日もなにか授業がある進学校だったから使い道もなかったけど、
私服のおしゃれはしたかったんだ。

>>146
ビョークはデビュー＋1とポストのあたりしか
知らないけど、pagan poetry聴いてみたくなった。
さなぎか・・・・・。
一生さなぎでおわったら嫌だな。
なりたい自分ってわかってるようで案外わからなくて
でも、今のままの自分でいるのは嫌なのは、わかっている。
毒親からの影響は大きかったけど、私も化身できるように
がんばってみる。

「音楽」「サナギ」のキーワードで
”なんかのサナギ”を思い浮かべた私＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ


とにかくビックリするぐらい暗い色の服しか持ってない。
親から買い与えられた服はもちろん、自分で選んだ服も暗い。そして必ず無地。
少しでも明るい色を着ようものならソワソワして落ち着かない。
刷り込みって恐ろしい。他人が着てるのを見るだけでも落ち着かない。重症だ
柄物着てる人なんか、別世界の人のようだ。
今春は思いきって明るい色のを買ってみようかな…どうせ親には罵られるだろうけど…

私は>>174の味方だぜ。
春は花柄が流行るらしいから思い切って着ようぜ！
小さい花柄なら抵抗なく着れるし、小物使いでもおｋだよ！

仲間がいっぱいいて感動した。
うちも高校まで服買えなかったよ、流行の服はどんな大人しい服も風俗嬢だの言われて、
勝手に買ってくれば返品させられる。言うこと聞かないとアバズレ呼ばわり。
服だけならまだ良かったんだけど、下着も買わせてくれなくて、ずっと母親のＡカップブラかスポブラ着用だった。
服の制限が何とかなって真っ先に下着を買いに行ったら、Ｆカップありました。
下着屋のおばちゃん店員に「体型崩れるどころか体壊すよ！」と怒られたけど、
自分だって好きで付けてたわけじゃないから困っちゃったよ。

私は脚の毛手入れしたり
化粧水とか買うのも怒られたなあ…
色気づいてるって。
鏡に向かって身だしなみ整えてるだけで
言われた。
おかげで人がいる前で鏡見れない。
トイレとかのね。
髪伸ばすと似合わないってショートにされたし。

ところで皆親に殴られてるんだね。
私も毎日のように怒鳴られて
殴られて髪つかんで引きづり回された。

殴られるのは普通かと思ってたが
そうじゃない事を最近しった。
しかってしつける為にはたくのはあるかもしれないが
みんなが受けたのはどうみてもただの暴力だ。

うちは、親がすること→なんとか許される
親がしてないこと→許されない　…なんだ。

暗い色の服(親も着れそうな色)→「その服いいわねー」(自分が買ってきたんだろうに白々しい)
明るい色の服(親は着れなさそうな色)→「まさかそれで外行くんじゃないでしょうね」
あとは177さんの例でいうと、
足の手入れ(親してない)→「そんなの必要ありません！」
化粧水(親してる)→「……。」(何も言われないけどいい顔しない、しかもずっと見てる)

あげ

>>174
なんかのサナギってピューと吹くジャガーの
ハマーの歌だよね、たしか。

暗い色で無地の服しか私も持っていない。
パーソナルカラーで診断してもらったら
夏だったけど、夏タイプの人が着るには暗くて
重い色の服ばかりかってしまう。
診断のあとは夏タイプを意識して、似合う系統
の色の服を買っていたけど、似合う色の服が
いつもあるわけじゃないのと、ずっと重くて
暗い色ばかり選んできたから結果的に戻って
しまった。>>164が洗脳という言葉を使ってたけど
こういう服選びのセンスって刷り込みとか洗脳とか
喪女には怖いひびきの言葉が似合うな。
私も柄ものを着てみたが、うまく着こなせるセンスも
自信もないし、勇気もないや。

ぐだぐだ長文申し訳ないが、ちっと吐かせて

私も小学生くらいまでおかっぱ強制だった。今は伸ばしているが正直嫌な顔されてる。
服も自分で選ぼうとするとぐちゃぐちゃと否定されて結局母の見立てだった。
どうせださいことになるので服は買いたくなかった。
でも、たまに欲しいな、と思ってぽろっと言うと狂喜乱舞して「じゃあ週末にヨーカ堂行きましょ！」
いや、他の服屋に…と言おうものなら高いでしょ！とか、はぁ？どこ行きたいの？知らないでしょ！と。
行けば私の意見を聞いたうえで完全否定→私が選んでくれ、と依頼する形になる。
友達と行った店で小遣いから珍しく自分で買った服もぼろくそにけなされ、未だに箪笥の肥し
脚が剛毛だから…と悩んでも処理を禁止された。
本当に「悪気はなかった」らしく、最近ようやく自分で服買えるようになったら
「よう〜やくちゃんと買えるようになったわね。安心したわぁ〜＾＾」
「そう！こういうのを買えばいいと思ってたのよ。どうして今まで(ry」
「あ、これはあれと合うわ。こう合わせなさい！(鼻息すごい)」以下、コーデ命令を延々賜る。
服を選んでる時も母の声が頭に響いている。調子が悪い時は本気で狂いそうな気さえする。
おしゃれ禁止、とは違うかもしれんが、私の自信・自尊心根こそぎなぎ払ってくれたよ。

近いうちに、生まれて始めてゆるパーマかけて染めて、ピアス空けようかなと思ってる。
思うだけで期待と罪悪感で疲れて動けなくなる

うちはお洒落は大歓迎だけど派手な格好すると凄く視線が冷たかった。
田舎だからミニとか色物とかはビッチ扱い…。
私はギャルよりの格好したかったのに親はnon・no系ばかり勧めてきて。
ギャル→お姉と変化したときにパンツ中心のファッションが気に入ったみたいでましになったけど。
そのうち脚さえ出さなきゃ満足だって気付き、背中やデコルテ全開の服をデニムと合わせて楽しむようになった。
今は一人暮らしだから反動でミニが多いかも…。基本体のラインを強調する服が好きだし。

流行の服を着たら売春婦ですか｡
ならばいまの日本は売春婦だらけですね｡

みんなが売春してるなんて知りませんでした｡

ﾋﾟﾝｸのﾌﾞﾗを着けただけでどこかに売られるんですかね?

>>183
中高生で、ちょっと厳しい親御さんなら、ギャルっぽい格好を嫌がるのは、わりとあることだと思うよ？

>>185
当時22歳。取り敢えずスカート（ミニは特に）とパステルとフリルと花柄はダメ。
あと小さい頃はロングヘアも。小さい頃から妹は全部OKなのに私は駄目だった。ルックスの違いだったって今は分かるけど。
しかし後に解ったが何故か茶髪やキャミやベアとかはＯＫ。よく分からん。

22でフリルのミニはきついよ。
それ親御さんは
おしゃれ禁止ってよりみっともない格好はするな
って意味だったんじゃないのかね。

喪女のみなさん
親が変な人が多いよね

｢毒親｣の意味を教えてください

>>128ﾜﾗﾀ

22でミニは普通では…？
マイクロミニとかはさすがにはしゃぎすぎだと思うけど。
それとも姫系が痛いってことかな？
見た目が年相応なら25くらいまでラパフェとか着ててもいいと思うんだけど。

>>187>>191
フリルもミニもって意味です。たまにパンツをはくとやたら似合うと喜んでた。
「可愛くないんだから可愛い服装しても似合わない」だの「太い脚出すな」だの言われてました。
顔はともかく脚はどう考えても太くなかったはずですが…
今は何も言われなくなったけどそれでもスキニーとかはくとやたら喜ぶ。
それでも粗食な食生活やスキンケアの熱心さは感謝してますけどね。

ここにいる奴は行動力ないの？　親がウザイなら高校でたら一人暮らしでもすれば
いいじゃない。貸与奨学金でも貰ってさ。

>>193“愛と言う憎悪”って言葉がある。

皆さんのお気持ちお察しします…

母は私がおしゃれに興味持つことを喜んでくれてアドバイスとかしてくれるんですが、父は断固反対します
理由はお金がかかるから

父は浪費癖があり、自分の物にはお金を惜しみませんが母と私に関する生活費は払おうとはしません
もちろん生活するのにやっとなのでおしゃれなんてできない

数ヶ月後にはバイトできるので生活費もおしゃれ代も今よりましになると期待してます

長文すみませんでした

>>195
うちの父親と同じだ…
あなたの気持ちわかるよ、痛い程わかる…

大人になってから母親に聞いてみた。どうして子供の頃私だけ
短髪＆ボーイッシュファッション強制だったのかって。
そしたら
姉にはロングヘア＆フリフリ乙女チックファッションをさせていたから
妹の私には真逆の格好をさせて見飽きないようにしていたとハッキリ言われた。
当時私が髪を切られるたび、服を着るたびに嫌だと訴えていたことを
頑なに、時には鬼の形相で拒否してきた理由がそんなことですか。
母親の身勝手な都合でどんだけ辛い子供時代を送ってきたか。悔しい。

>>157

私も経験ある！
半年くらい言えなかった。母はうすうす気づいていたんだろうけど。
そうなった理由は、たぶん生理が始まる何年か前、母に生理って何？と私が
質問したときに「まだそんなこと知らなくていい！」と言われたのがきっかけ。

その後、小学校の林間学校や修学旅行では生理用品を持たせてくれたけど、
何となく受け入れがたい気分だった。

数日前、偶然にも小４の息子が（現在私は母子家庭）「月経って何？」と
聞いてきた。私は少々恥ずかしかったけど、母が私にしたようなことは
言わず、包み隠さず話した。息子はまじめな顔で納得したから、話して
正解だったと思う。

昔、母が生理についてきちんと教えてくれたら、今頃きっと何でも相談できる
関係だったんだろうけど、あの一件のおかげで私は母に何かを打ち明ける
のが非常に勇気の要る、苦痛な作業となってしまった。

長文＆自分語りゴメソ。

未だに倖田くみの失言やディスカバリ○チャンネルの妊娠セクロスの神秘のCMを見てると鬼瓦みたいにお母さんがにらんでくる…現在二十歳の私

ちなみに洋服で可愛いやつ買うと返品されたりしない？
高校生のときにリップ買ったらめちゃめちゃ怒られた…orz

>>182
ロング可愛いよ。ゆるフワパーマ可愛いよ。
ピアスは膿まないように、こまめに消毒するんだよ。


みんな可愛いんだから、自信をもっておしゃれしてごらん。

>>198
子持ち母子家庭なら×1板行けよ

>>201様

ご気分を害させてしまって、大変申し訳ありませんでした。
もう少し語りたかったのですが、最後にさせていただきます。

でも、>>1読み返したけど、子持ち母子家庭を排除するような内容が一言も
ないんですけど？

>>201様

ご気分を害させてしまって、大変申し訳ありませんでした。
もう少し語りたかったのですが、最後にさせていただきます。

…でも、>>1読み返したら、子持ち母子家庭を対象外とするような表現が
一言もないんだけど？

子供いる時点で喪女じゃないだろ！
喪女はセックスしたことないどころか
彼氏いないのが条件なんだから。

>>198
あんた昔あった鬼女板の「子供の頃つらかった奥様」スレにも書き込みしたことある？

ｗ
ここ喪女板だしｗ
彼氏いない歴＝年齢に当てはまらない人は書き込むのやめてくださいねｗｗｗ

まぁＬＲも読めない礼儀知らずは放っとこうよ

親にボーイッシュな服装をさせられて
今ではピンクが嫌いになってしまったけど
時々ピンクの似合う女の人を見ると激しく憂鬱になる
ブスだけどピンクのスカートなんか着てみてもいいだろうか…

>>197
悪いけどなんか笑っちゃう。
子供は親の人形かよ。

>>207
着てみても良いと思います。

ブスのピンク反対！

うるさい！

遠の昔に二十歳を過ぎた今、逆に親からピンクを推奨されるようになった。
年齢的に「ピンク=子供」になったんだなあと実感。まあ好きなんだけど

ブスのピンク反対！

禁止の逆パターンですが
小さい頃はなんか恐ろしい程のブリっっっっっっブリの服
（キャンディキャンディがドン引きする位のメルヘンパーティウェア、
あんみつ姫がひっくり返る程の七五三衣装など）を着せられていた。

最高峰のチャイドルがTVで着てたらさぞかし可愛かろうが
言うまでもなく幼少のみぎりの私の顔といったら（ｒｙ
おまけに肥満（ｒｙ

幼稚園の頃までは自分も周りも容姿など気にしなかったため
特に考えもしなかったが、小２ぐらいでいじめられ出し
そこでようやく自分の姿の珍奇さと服と顔のギャップに気付き
　唖　然

意を決して、親に
「こんなブリブリは嫌だ。みんなのような普通の子供服
（砂場で遊べるようなカジュアル）で学校に行きたい」と頼むと
「いい服着せてやってるのにそんな乞食服着たがるならもういい！
もう何にも構わないから好きにしろ！」
とブチキレられ、それ以後は本当に放置プレイ

「こういうのがいいんでしょホラ」と年に数回商店街のケミカルジーンズｗｗや
ヨーカドーのトレーナーｗｗｗを惣菜のついでに買ってきてくれたが
月に二回連れて行ってもらっていた美容室も殆ど連れて行って貰えなくなり
小　４　か　ら　中　２　ま　で　の　散　髪　回　数　一　桁

ええ、当然キモがられましたよ
着たきりの伸びほーだいでパンツなんて黄ばんでもまだはかされましたから
親は反抗したことの報いと言わんばかりに
「好きな乞食ルックができてよかったねｗｗｗ」などとほざき続け
こっちもムキになりキ喪ルックを貫き通した。

中二に進級しさすがにマズイと思ったので自分で
足首ｗｗｗまで伸びた髪をちょん切り、貯めた弁当代で美容院に行って
ようやくクラスメイトに口をきいて貰えた。

私は２７になり無地のスーツで無難に暮しているが
親は今でもジーザスディアマンテを着ている。
すげえのに育てられたとは思うがセンスが似なくて本当によかった

ケータイ小説よりも泣けたよ

亀だけど
>>147>>148
私もバッグの中はピンクの小物ばっかり。
気がついたらそうなっていた。
入れ物のバッグは地味なベージュというかカーキ
みたいな色。
どこかでバッグは女性の自尊心とかプライドをあらわす
アイテムと読んだことがある。(うろおぼえ)
そういう見方を自分のバッグと中身の小物にしてみると
外側は地味に目立たないようにしているが、内側は
かなり女らしくありたいと思ってるというふうにも
とれるのではないかと。

>>154
私の親も同じく美容室に行くたびに「短く」と私の髪型を
オーダーしていた。
「髪が長いと水道代がかかるから切れ」とよく言われた。
毒親はおしゃれかどうかを基準にしないで、経済的かどうか
で服や髪型を決めるんだよな。

>>155
生理や子宮、妊娠出産、子供が嫌いではないんだけど、
結婚にはどうしても夢が持てないし、願望もない。
結婚して子供がいて当然の年齢になったけど、自分が
生きていけるお金を貯める事ができれば、このままで
いいと思っている。結婚に夢や憧れを持って、結婚を
したがっている人がどうにも理解できない。
あんな毒親の結婚生活を見ていれば、夢や理想なんて
持てなくなるよ。

連投スマソ
>>213
現在27の213の親の年齢は40代以上になるよね・・・・。
213親はジーザスのショップに通販とかではなく、自分で買い物に行って
服を買ってるの？旦那がどう思っているのか気になる。
それと近所の人やショップの人も。
おしゃれ禁止の逆パターンでも、極端だと子供には迷惑だよな。
文読むと親の好みの押し付けでしかないし。
＞キャンディキャンディがドン引きし、あんみつ姫がひっくり返るほど

なかなか着こなせる子供はいないだろうに・・・。
自分の思い通りに子供が動かないといじめるのは毒親の典型。
しかし「乞食みたいな服」ってすごい思考回路だ。
なぜこうも毒親の思考回路は極端なのか。

213親はいつまでジーサスを着るつもりなんだろう。
213が今では人並みのおしゃれをしているのが救いだ。

もうすぐ二十歳だ。
これを期に自分が好きな服を着ようと思う。
髪型も自分の好きなロングを貫き通す。
夏までに４０キロ代前半を目指す。
脱喪、親離れ、初の彼氏を目標に頑張る。

♥

父親は私がメイクすることを凄く嫌う。
私が化粧に30分以上いつもかけていることを知っているくせに急に「10分後に○○行くから急いで準備しろ」と言い出す。
待たせると当然機嫌が悪くなるし、断ると余計に怒るから必死で急いで化粧する。
その間も「デパート行くわけでもないのに化粧するなんて頭おかしいんじゃないか」と嫌みを言われる。
洋服も「チビ（158cm）でデブ（45kg）な癖に何着たって一緒だろ」と言われる始末。
三十路前の女が化粧っ気なくて安っぽい服着てる方がおかしいだろうに。
だから今では里帰りすらしなくなった。

>>218
どうやってハートマーク変換出すの？

私の両親は毒親ではないけど私がオシャレするたびに「そんな格好するな」とか
「普通の格好しろ」ってよく言われてきた。自分の格好もちょっと奇抜すぎるのかなって思うけど、
「うるせー！」って言いながら自分の好きなファッションしてる。
親が暴力ふったりするんだったら私だったら殴り返する。自分が悪いとき以外はだけど。
自分は親の臑かじりまくりだから本当は文句言える立場じゃないんだけどねwww

これってなに？
ttp://entryplug.info/2ch/01_info.html

>>220
私は218じゃないけど、webにあった？をコピーしてパソコンの単語登録機能で
「ハート」で変換できるようにしたよ？？
・・・でも何か私のハート変だwww

ハートでなかったwwwwwオワタ＼(^o^)／
ごめんなさいorz

母親のことはやっぱり好きだけど、もう自分だって大人だし
自分でお金を稼げるようになったから好きな格好をしたい。
もう私は手のかからない子じゃないんだ。
今時の若い子の格好をして友達とはしゃいだり、
お洒落して男の人と食事に行ったりしたいんだ。

おとこみたいに育ってブラジャーはいらないよねって言われた。
スカートもクラスで長いの自分だけだった
スカート短いこを馬鹿にしるくせに、私がきもいって感づいたらしく
「あんたはああしないの？」って言われたときはいらついた

毒親から化粧や女らしい服装を禁止されて道具扱いされて精神的虐待を受けてた｡

特にピンク色やフリルやレースのついた服装はNGで､今ではいつも黒装束…

可愛い物を買いたくても毒親達の嘲笑いと罵声が脳内でこだまして怖くて買えない

顔つきが幼くて化粧っ気が無いから中学生に間違えられる

来年で成人なのに…

ここ一年髪を伸ばしてる。
人生初のロングヘアにしたくて。
ツヤラサの綺麗な髪に憧れてヘアケアを毎日欠かさずしてる。
やっと肩につくぐらいになった。
だけどもうすぐ夏。
母親に「暑苦しい、切れ。」と言われるんじゃないか、
母親に思いっきり鋏で切られるんじゃないか、
美容院に連れていかれ髪をばっさり切られるんじゃないかって恐怖。

自分でお金を稼ぐようになって買い物依存気味になった。
服買っても母親が怖くて着れない。
全部タンスの奥に隠して、一人で部屋で着てる。
「あんたには似合わない。」って絶対言われる…

この板でこんな風にを書くのもなんですが、私はそこそこモテました。
でも両親共に毒親で、それどころじゃなかったから、
告白してもらえても、結局誰ともおつき合いすることなく現在に至りました。
毎日、父がキレテいつ暴力振るいだすかと怯えていたし、母の暴言と暴力にも怯えていました。
特に母は、私におしゃれをさせなかったし、鏡を見て髪をとかしてるだけでも
わめき散らしたりしてたし、胸が大きくなり始めた時にもひどいことを言われました。
今はヒキコモリです・・・。

このスレ読んでたら涙出てくる…。私がたくさんおる

私がいなさすぎる・・・

うちの親、毒は毒なんだけど
母親がとにかくおしゃれ好きで、娘にもおしゃれさせる事が大好き。

「服はお母さんのお古でいい。そんな金使うくらいなら
オタクグッズ買う金くれ」っていつも言ってる。

服は着たきりスズメで「まるで山下清だ」と周囲からよく言われる。

母にプレゼントされたブランド物のバッグを質屋に入れて
その金で同人誌、ゲーム、フィギュアを買う
どうしょうもないオタク娘です

なんか、おまえらの親と交換してほしいわ

ここで話題になってる親が、オタグッズ買うためになら金をだすとでも？
そんなもの、おしゃれや身だしなみ以上に制限されるだろうに。

髪を伸ばしたいとどれだけ言っても許してもらえなかった子供の頃。
理由は風呂に入れるとき手間だから。

男の子と間違われまくったのが今でもトラウマ。
確か小学二年生でやっと髪を伸ばせたっけ……。

>>232
231は腐女子であることをところかまわず
自慢したくてしょうがない中ニ病の腐女子。

天然パーマだからという理由で、髪を三つ編みにするよう15年間も強制させられてきた
その間、髪型はずっと変わらず・・・ダサくてもっさい頭だった
最近嫌気がさして、思い切って初めて美容院に行き
腰まで伸び続けた三つ編みをバッサリ切ってもらった

美容師に綺麗に整えてもらったが、母親はそれが気に入らないらしい
見苦しいから縮毛矯正をかけろ、薬剤を買いに行こうとうるさい
服装もキャミソールはNG　ボトムスもずっとズボン（しかも母親が勧めてくるのはダボダボの古いデザイン・・・）
服を買ってきた　と言うと、「まさかキャミソールじゃないだろうね!?」が第一声

気がついたら全く男の気配なしでもうすぐ30歳になる
結婚する気はないけれど、もしまっとうな親の元で育ったら自分はどんな人間に育ったのか興味がある

追記。
おかげで服を買うのもビクビクするように育ち、
買うのはもっぱら古着屋（300円）で気に入った物ばかり・・・
「そんな服あった？」
「自分で買ったんだけど」
「ああ、だからそんな変な服なんだね」

服のセンスでどうこう言われる筋合ねーよｗｗｗ

>>229
少し気持ちわかるかも・・・
私もモテる程ではないが、少しは恋のチャンスもあった。
しかし、デートした事が母にバレると、彼を見たこともないのに
「そんな大したことのない馬鹿男と付き合うな、あなたにはもっと良い相手が
いるはず」と貶され、外泊は勿論禁止、２０過ぎなのに門限も７時、休日デートも
反対されたので、交際は長続きしなかった。

あげ

禁止はされてなかったけど､とにかくよく笑われた｡

高校時代､髪がのびて結んだだけで
｢ぷーｗｗ一人前にオシャレなんかしてｗｗ｣
スカートはけば大笑い｡
ブーツなんか爆笑｡
non-no等雑誌見るだけで｢色づきやがってｗｗｗ｣とにやにや｡
母も父も…二人して｢お前みたいな子供が何やってんだｗｗ｣と笑ってた｡
ブラジャーなんか｢お前がいっちょ前にこれをつけるのかｗｗｗ｣と笑われ泣いた｡

何故ここまで笑われなきゃいけないのか､
そんなに私はオシャレする資格もないのか辛くて悩んだ｡


今大学で一人暮らし始めて好きな服買いに行けるようになった｡
少しずつ慣らしていってる｡
もう二度と親には会いたくない｡

自分達の娘なんだもの、可愛くはないんだろうか
私は眉毛整えたら怒られるとか
キャミワンピきたら商売女とか
言われるけどでもその程度だ
娘が女になるのが許せないのかなぁ

>>237
娘の事買い被りすぎだねぇ。
そりゃ２ちゃんみてﾌﾋﾋとか言う娘になるわな

お金がかかるからという理由で髪の手入れをあまりさせてもらえなかった
縮毛矯正をしたのは大学に入ってから。
ユニクロ以外の可愛い服を着たのも大学生になってから。
今は髪を伸ばしてる。もう少し長くなったらパーマあてたいな…。
後、中学時代にコンタクト代を要求したら金がかかると文句ばかり言われたな
コンタクトにしていいと言ったのは母なのにさ…

>>226ワラタ

携帯から失礼。

>>240
たぶん最後の１行、その通りなんだろうな。
似合ってなくてもブスに変わりなくても(240さんがそうだって意味ではない)、
意識して女っぽい格好して、力技で(自分の)意識を変えていくのがいいのかなぁ・・・。

私の家だけじゃなかった…(´;Д;｀)
肌の手入れもブラのこともまったく教えてくれず
ニキビ肌、たれ乳(貧乳なのに)歯もガタガタ矯正したい。
服を買うと無駄遣いと叱られました。

>>239
分かる・・・
自分は就職活動のためのリクルートスーツを着たときですら
「ミニスカート（笑）」みたいな感じで笑われた・・・
サイズも丈も合ってるのに、どうして笑うのか理解できない

私はブスだけど、仮に平均以上の容姿だったとして、親は私にどう接したんだろう。
綺麗だったら愛してくれたかな。
女っぽい事しても許されたのかな。

書きたいこと山ほどあって長文ごめんなさい

>>245
肌は弱ければきちんと手入れしないと大変なことになるんだよね。
私もアレルギーで人前に出るのが辛いくらいボロボロでひどくなった。
母に「かゆいよー。助けて病院に連れて行って」って何回か言ったけど
「命にかかわることでもないのに、金の無駄」で一蹴された。
地味な格好でもいいから清潔に見える格好がしたかったけど
母の言う『子供らしい格好』っていうのは髪の毛ぼさぼさ不潔に見える汚らしい格好･･･。
それ以外は『子供らしくない』からと嫌な顔されたり怒られたり。
汚い格好とボロ肌でそりゃ同級生とかに笑われたよ･･･。
心無い人は思いっきり指指して笑ったりコソコソ陰口、普通の人は私に関わらないように無視な感じ。
母に思い切って「こんな自分を変えたい。笑われたくない。」言ってみたら、
「気のせい、あんたの被害妄想」でｵﾜﾀ。こういう母親って鈍感なのかな。
自分で稼げるようになって病院行ったけど、
「もっと早く来てくれたら綺麗に治ったのに」て言われた。
普通の親なら「女の子の顔に傷や跡残ったら大変だ」って病院連れてってくれたはずなのに･･･と思って
部屋がプールになるくらい泣いたよ。

今２７歳。実家暮らし。
中学３年生の時、もみあげが少し長めのショートヘアが流行った時
（内田有紀とかグレートチキンパワーズの人みたいなやつ）
「そんな髪形していたら、高校受験の面接で落ちるからもみあげを切れ」
と言われて、切った。
まるで河童みたいになった。
今思えば従う理由なかったけど、その時は嫌々ながらも従ったんだよなあ。
服も流行りのやつは絶対買ってもらえなかった。

自分でお金を稼げるようになったので、今は好きな髪形、服装をしているけど
たまに母と買い物に行くと、視線が気になって体が硬直してしまい
何も買わずに帰ってくる。

下着も今、かわいいのを買って着けているけど
その洗濯物を見られると
「売春婦みたい」と言われるので、下着は必ず自分で洗う事にしている。

下着は言われた
高校まで白やら…
迷彩の服着るのもダメ
大学入って始めて迷彩のｽﾎﾞﾝ買った｡
親はずっと顔に似合わないのにｶﾞｰﾘｰないわゆるｱｰﾋﾞｰﾙｯｸにしたがってた｡

うちは母は普通だが、母自身がオシャレに興味がない。
父、祖母は異常。
眉を整えれば親不孝、スカートは売春婦、しかしパンツを履けば男みたい。
だからずっとキュロットスカート。
トップスは冬はトレーナー、夏はTシャツオンリー。
中学校でセーラー服でも大爆笑された。お前がセーラー服？pgrみたいな。
スカートに嫌悪感を抱いてしまって、高校は私服の高校にいった。

大学２年の時に、父親急死。
それを気に母も祖母と絶縁。
今までオシャレに興味ないと思ってた母も、
急にオシャレ･メイクを初めて、親子で楽しんでる。
母も父と祖母に縛られてたんだろうな。

ちょっと
ここにいる人たちの親ってなんでそんなにひどいの？
それこそ親の顔が見てみたいわ

>>249｢売春婦｣は､うちの母もよく使った言葉だ

化粧すると｢売春婦｣
髪を巻くと｢売春婦｣

なんでなんだろう

下着も、白＝男ができたのか？
ピンク＝売春婦　黒＝何もいわず捨てられた。
結局ベージュ。
しかも祖母は、自分と同じサイズのを着せたがる。
私＝M　祖母＝３Lくらい。

>>251
良かったね。

>>241自身がそうなの？？

小中学生のころ、ベリーショート(刈り上げ)で短パンにTシャツで黒い服ばっかり着てる女の子って
サッッパリ分からなくて男の子の格好が好きなのかな〜？不思議だ…とか
スカートとか履いて髪伸ばすの楽しいのに勿体無いな〜子供時代にしか着れない服もあるのに
俺って個性的ｗとでも思ってるのかな？
とか浅はかなこと思ってたけど原因は親だったのか！
嫌だと思ってた人がこんなに居るなんてびっくりした

>>257
小中学生のファッションは親と兄弟がかなり影響すると思う
姉のいる子は流行に敏感だった

禁止されてはないけど
髪を結ったり基礎的なことを教えてもらえなくて
そういうものにかなり苦戦した
貧乏だったから服もたくさん買えなくて
コーディネートの失敗が多く
なかなか上手くできない
美容院に行くにも暗い顔をされた学生時代
もう金のかかる事が嫌いになりました＼(^o^)／

昔、当時流行っていたﾙｰｽﾞｿｯｸｽがみっともないと言う理由で履かしてもらえなかった。それでも履きたかった私は外出するたび普通の靴下→ﾙｰｽﾞｿｯｸｽに履き変えてた。あと、化粧も禁止だったから、家に帰る前にｼｰﾄとかで必死に落としてた。

今はもう大人なので
何も言われないが、
胸元や背中が露出してる服はなんとなく買えない･･･

携帯から失礼しました

>>252
いやーそれが外ヅラはいいから見てもらっても何も感じないと思うよｗ

>>253
リアル2ちゃん脳というか…
実際、性犯罪が報道される度に、詳細が分かる前から「そりゃあ被害者のバカ女が悪いよ」とか言ってたりした。

ここ見てると、娘を女として認めたくない、
いつまでも子供扱い？なまさに「毒親」（特に母親）って
たくさんいるんだな。

逆に男で父親に男らしい格好を禁止されるっていう例は
聞かないよな・・・。なんでだろ。

>>262
男で母親に女の子っぽく仕立てられている子ならいたな。
そのお母さん、堂々と「女の子が欲しかったんです♪」とか
大勢の前で言っていたよ…
その子本人はまんざらじゃなさそうだったから
割と健全な大人になったけど。

>>263の末尾なんかおかしいなゴメン
その子、中学生くらいからはフツーの男子の格好してました。
かわいい子供の時期だけね、女の子っぽかったのは。

Glayのジロウも女っぽい原色系ばっか着せられて育ったらしいしね。あのポップセンスはそのせいか

このスレの人は、親に不細工だと思い込まされてる人も結構いるんじゃね？
だいぶ前だけど、本か何かで読んだことがある。

私に関してはそれはないなｗ
外でキモイとか言われるけど可愛いとは言われたことないし
本当に可愛い人は毒親以外の他の誰かに可愛いと言って貰えるだろう
私の親は売春婦とはいわなかったけど手のかかる・金のかかることが嫌いだから
喪子は何もしなくてもそのままで可愛い(笑)よとか言われて放置でした…おしゃれ？何それ？状態。
ニキビ面・癖毛のデブスが可愛い訳ないだろ
中学の時、ひっつめ髪・ニキビ面・セーター・ジーンズで玄関先に出たら
「奥様ですか？」と言われたのが地味にショックだ…

>>266
それあると思う。女の子なんてメイクとファッションで
かなり変わるし。
親が暴力的だとか、中高生で経済的に無理があるなら
しょうがないけど、大学生以上なら親に反抗して
あがいてみるといいと思う。


私は小さい頃の反動で、ベタベタに女っぽい格好しすぎで
男どもに引かれてるけどorz

私は毒親のせいで性そのものを受け入れられなくなった
男と話すのは暴力を受けそうで怖い
女と話すのも騙されて貶められそうで怖い
自分自身の性別も受け入れられない　体が気持ち悪い

性別無しで産まれられたらどんなに良かっただろうと思う

>>269
性別無しで産まれられたらどんなに良かっただろうと思う

私もほんとに心からそう思う。

>>270
同じ事を感じている人がいて嬉しい
あとＩＤすごいなｗ

多分小さい頃から男・女の嫌なところを見て育ったから、
大きくなった今でも受け入れられないのだと思う
兄弟も気持ち悪いので避けてしまう
自分がブラジャーを着けている事実も気持ち悪い
生理とかマジで耐えられない
だからと言って男になりたいわけじゃない
粗暴・粗野で腕力をバロメーターにしている野蛮な人間になんかなりたくない・・・

>>269
私も同じ。私は胸が嫌で人から見られるのを恐れて猫背になってしまったよ。
母が、男との接触が無いように、汚らわしいだとか発情だとか
いちいち嫌悪感を抱くような言葉ばっかり言って。今でも憎い。
ただ男に生まれてくればよかったかもーって思うことはある。
そこまでおしゃれしなくていいし、仕事がすごい出来るし。生理ないしｗ

>>272
やっぱり親が、娘が女になることを阻んでいるんだろうな・・・

つか、こういうのは性同一性障害とは違うよね？
先天性のものではないし、そもそも自分の持っている性別に
違和感を感じるというのとも違うし・・・
何と言えばいいんだろう

このスレには、>>273さんと似た悩みを抱えている人が多くいるけど、
その苦しみを克服できずにいる人がほとんどではないかな。
だから273さんの思いに共感できる人は多くいても、アドバイスなどを
自信をもってできる人は、少ないのではと思います。

みんなあああああああああああああおはよー(^o^)／

>>275
おそよおおおおおおおおおお＼(^o^)／

>>274
克服した人・・・いるのかな
もしもいたら話を聞いてみたい
幼少の頃から刷り込まれてきた意識って簡単には変えられないよね
特に自分のアイデンティティに関わることは・・・

私もカーキとか迷彩の服は高卒ぐらいまでダメだった
軍隊ぽいからだそうです

>>266
あるかも
今接客のバイトが楽しいので全力の笑顔でやってるが、
かなりお客さんから褒めてもらってる

親からそんなこと、一度も言われたことないが

中学の時、雪や雨の日は学校行く際に長靴履かないと凄い剣幕された…
みんな普通に靴やブーツなのに。
高校の時、十字架のネックレスこっそりつけてたら見つかって「お前はキリシタンなのか！」と怒鳴られた。

もちろん女を意識させるような服なんて絶対着れなかったし今は着たいとも思わなくなった

胸も生理も要らない。
男に生まれたかった。
タンスの中男ものの服ばっかりになってる。好きだからいいけど


>>277 分かる。
私も今接客のバイトだけど、親に言われた事がない言葉貰う。
こっちが素の自分だと思う

ずっと眉ゲジゲジ強制で整え方もわからん、
化粧品なんてないし、種類が多すぎて何に使うのかも、どうやってメイクするのかもわからん。
バイトの面接行っても、落ちるよな…。
絶対引くよね…。性別不詳の乞食みたいだし
しかし、金がないと逃げ出せないよ………。

化粧とか眉は、本当に困ってるなら今からでも自分で勉強すりゃいいじゃん
ネットで調べられるし。

そうだよね…。親の事考えたら怖いというか、
変な罪悪感とか金がもっt(ryって考えてしまうというのもある。ああ…。
何かいいサイトないかな。

ひとり暮らしをしてから自分の好きな服を着てメイクをして下着も凝るようになった。
10年経つ今でも実家に帰るときはすっぴんで一番地味な服を着て綿のヘソパンで帰る。
そうでないと母親にひどいことを言われる。
無視してもいいけど気分が悪いので自衛している。

>>281
これはオタクをメインにしたサイトなので参考にならないかもしれないけど・・・
一応自分のブクマにあったので貼り
ttp://www.oxiare.net/

>>282
同じくﾉｼ
一度うっかり可愛い下着を見られたら「売春始めたんだろう!?」って勝手に思い込んで怒りまくってたｗ
この顔で売春とかｗｗｗｗねーよｗｗｗｗ
私はまだいいけど未だに実家暮らしの姉は20代後半でスポブラ+10枚セットで売ってる綿のパンツがデフォだよ…
メイクもしないし服も親お下がりのよれよれジーンズにトレーナーとかだし。

うちは、親に「美人だ。かわいいだ。」って言われる。それも拷問。
だって、他の世間様には不細工って言われるんだから。

>283 ありがとう。優しいね…。参考にするよ。

>>281
＞親の事考えたら怖い
わかる…
よそのスレでこんな事言ったら
「親が怖いっておまｗｗｗｗいくつだよ情けねぇｗｗｗｗｗ」ってpgrされる事間違いないけど
なんというか変なプレッシャーがあるんだよね。
小さい頃からの刷り込みって言うのかな、何ていうかホント…情けないやorz

>>273
分かる。女でいるのが嫌なんじゃないんだ。
でも女として見られるのが苦痛というか……これじゃ男と付き合えんわ。

スカートもいっぱい持ってるけどはけない。

眉毛整えようと自分なりにがんばったけど母にﾌﾟｷﾞｬｰされた。
きっと他の人にもﾌﾟｷﾞｬｰされるんだろうな。
どんどん自信が無くなって、もう部屋から出たくないよ。

油性ペンで毒の眉毛をつなげてやれ！

>>285
「かわいいだ」方言か？
少しなごんだ。

>>287
リアルで「親が怖い」と発言したら友達にも
理解してもらうのは不可能だった。
なんで？？？？？って顔された。
こればかりは生まれ育った環境なだけにｏｒｚ

知人の家に行ったら、場の流れですき焼きをすることになった
みんなが普通に一つの鍋をつついている
あまりの和やかさに、自分がその場にいることが
強い違和感として感じられた・・・

家での食事とは違う穏やかな空気が流れていて愕然とした
この差は体験しないと分からないよ
>>291の言う、生まれ育った環境の差は大きいんだな

あー私も家の中はずっとピリピリしてたな。
いちいち変なことに目くじら立てられるから全然落ち着けやしなかったｗ
でもどうでもいいことにキーキー言う割には基本的な作法は全然教えてもらえなかったんだよね。
たとえば食事のマナーとか。
大人になってから友達にやんわり指摘されて愕然としたよ。
おしゃれ以前に矯正しなきゃいけない事がいっぱいある…

>>289
母親しか言わないかもしれないよ。
うちはそういうことがよくあった。

私も同じ理由で猫背。超背低いのに猫背orz

>>283
そのサイトで書いてあった。まさにそのとおりだなぁと思った。

次に、典型的な女子高生や女子大生を想像して下さい。一般的に、彼女達は華やかですね。ね？
華やかな人達の中に、地味な子を1人放り込んだら、どうでしょう。そう、悪い意味でとても目立ちますね。
これを反対解釈すると、 「少し華やかな服装をした方が、良い意味で周りに溶け込んで目立たなくなる」
という事が容易に想像できます。逆説的なこの考え方、ほんの少し採用してはみませんか？


今更気づいても、その当時馬鹿にされた心の傷は一生ついてまわる･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もともと大人しいほうだったけど、ここまでネガティブにされたのは
やっぱり母が原因だと思ってしまう･･･。

父親が私にセクハラしていたのでずっと女らしくなるのを避けてました。
で、父親の元から母親と脱出、今度は母親が私が買ってきた服を取る…orz
私がピザデブ、母もピザデブ、体型が似てるから
おしゃれな服を探すのが大変なんだよ。
そんで買ってきたら母が取る。
母からおしゃれを禁止されたわけじゃないけど実質禁止だ。
かわいい服ほど取られる。
「あったから着るのよ。あんたには必要ないでしょ」
だって。
私が金属アレルギーになってしまったので、
指輪やネックレスとかみんな取られた。
せっかく頑張っておしゃれしようと思ってるのに、何で
ジャマするんだろう。母に似合わない色の服を買ってきても取られるんだよ。
一緒に住むなってことなんだろうな。本当にいやだorz

>>297
むしろやせて横取りしても着られないサイズの服を買ってきたらよくね？
とポジティブシンキング

>>285
毒親って、お洒落も痩せるのも小綺麗にするのも阻止するくせに
そうやっておもいっきりダサくて不細工にしておいて、
「あなたは美人だ」というよね。
あげくのはてに「せっかく親が美人に産んでやったのにお前は根性が
ひねくれているから自分をﾌﾞｽだと思いこんで親に厭がらせをする」
とまで言い始める。ｷﾁｶﾞｲ。

全部読んだ。泣いた…。
みんなの髪型の話とはちょっと違うかもしれないけど
小学生半ばくらいのときに
長い髪がなかなか乾かない→寝るのが遅くなる(だった気がする)って理由でよく怒られてて
最終的に後ろ髪ひっつかまれてハサミでギッチョンされたの思い出した。
そのあと抱きしめられて泣きながら謝られたけど、もはや何も感じなかったｗ
当時の服装も写真で見ると思わず目を背けたくなる…。

中高のときもスカート丈とかほんのちょっとの化粧とかすごい嫌味っぽく言われて
かなり神経質になったし。小学校の軽いいじめの経験も拍車かけたと思うけど。
大学入って急に介入されなくなって、まわりにもおしゃれな知り合いが多かったから
いまは昔に比べてまだ見られるかんじにはなってきたと思う…。

こないだ成人式だったけど、もちろん着物着なかった。
同窓会みたいなのだけ行って、友達の晴れ着見てちょっと着たいなーって思ったけど
着た姿を親に見られるのがすっごい嫌で、後撮りしろって言われるけど逃げてる。
そんな私はもちろん彼氏いない歴＝年齢ｗｗｗ

お洒落を邪魔するのに外見褒めてくるってのはあるなぁ。
性格ひねくれてるとも言われてたｗ

オシャレに対する興味は「そのままで可愛いのに」
「（透明マニキュアを見て）爪がかわいそうよ」→罪悪感

ちょっとエッチな漫画（意味が分かってないまま借りてた）を発見。
「こういう物はまだ早いと思うのよ」
男女のいちゃいちゃは悪いことだと思い込む。

つーか、娘の持ち物をチェックする行為が今思うと多いに謎。

>>299
前半３行は思いっきり同意。
でも、親しか認めてくれる人はいないし、結局親の元を離れられないから、
もう何したってダメなんだよね。
人生疲れた。
お金持ってるか、美しい遺伝子を持ってる親の元に産まれたかった。

>>300
自分も似た経験、ある
髪の毛が腰まであったので、私が寝入っている最中に（！）
毒母がハサミを持ってきて髪を切り落とそうとしたっけ
偶然目が覚めたので、必死に抵抗した・・・
髪の毛も人体の一部だし、これって普通に人権侵害だよなあ

>>300
すげー体験だなぁ…大変だったね。
三十路の私からおせっかいを言わせてもらうと、
成人式、親に言わないで撮っといたほうがいいよ。
今すぐでなくてもいいから、写真館で若くてぴちぴちした
ころのかわいい写真を撮るといいと思う。
私は二十歳のとき撮らなくて後悔した。
26才でこっそり撮ったけど、やっぱり二十歳なりの若さがある。
一枚でいいからオシャレして撮る事をお勧めしたい。
着物じゃなくていいから、何か自分らしい写真をｵｽｽﾒする。

>>292>>293
私も他人の家に行って自分の家との違いに
愕然としたことがある。
冗談を言うと「ふざけるな！」と怒るし、
怒るような場面でもないのにいきなり
スイッチが入ったように「ギャー！」
ってかんじで怒鳴りだしたり、これで
明るい性格に育つは厳しいだろ。

もう何年も前のことでうろ覚えだがHという雑誌で
市川実和子と櫻田宗久が対談していて確か市川
実和子が「生まれ育った家庭環境の薄暗さは
一生つきまとう(または、どうしても滲みでる)」
と発言していたのをいまだに覚えてる。


＞でもどうでもいいことにキーキー言う割には
基本的な作法は全然教えてもらえなかったんだよね

まさにそのとおり。毒親は親になる資格がないのに
人並みに家庭を持つのが過ちの始まりだな。

>>304
私は目がかなり細く、視力も悪い。普段は眼鏡。

振袖の写真を撮ったとき、なぜか眼鏡なしの写真も撮った。
でも目は小さいし見えないから余計細めてるし、正直気持ち悪い写真になった。
それなのに（多分見合用）残した写真は全部眼鏡なし。
はっきりいってこの世の終わりのようなデブスの極みのような写真。
親……頭大丈夫か？

ま、写真撮影の時も散々邪魔してたから予想はついてたけど

私も>>300と似たような体験した。
小学生のとき、長い髪を結うのに時間が掛かりすぎだという理由で激怒され
その場で結わいてある髪の毛の束を引っつかまれてジョッキリ切られた。
しかも中学入学時は、邪魔だからって理由で強制的にショートカットにされた。
それが中学校3年間ずっと続いた。

あと小学校時代のとき、やっぱり長い髪のことで
「プール行くのに邪魔じゃない！」と凄い勢いで怒鳴られ
ヘアブラシの硬い部分で顔面というか鼻を殴られて鼻血を流したことがある。

>>304
自分も成人式に写真を撮らなかった口だｗ
というか成人式に参加しなかった
垢抜けない顔で、昔の知り合いに会うのが怖くて・・・
でも眉毛を整えたり化粧をして毒母に笑われるのが怖くて・・・
結局家で、ひっそりネットをして過ごしたことを覚えているよ
惨めだった

まさに今26歳な訳だが、今から写真撮りに行っても笑われないかな
家にDMとか送りつけられて発覚するんじゃないかと心配なんだけど・・・

小学生のときは祖母に前髪をざっくり切られてた。
眉毛の上３センチぐらいで真っ直ぐに。（前髪ほとんど無いよｗ）
いじめられてた原因の一つです。
嫌で嫌で泣きながら切らないでと頼むのに怒って切り続けてた。
中学生になったらさすがに切らないでくれたけど、眉毛は見えるようにしないと怒られてた。
眉毛も整えたら怒られた。
大学生の今でも黒髪でショートカットじゃなきゃ怒られる。
眉毛も手入れできない。
私は何をしても妙なセンスの祖母に怒られるようです。
両親も似たような性格だしオワタヨー＼()／

昔化粧板にここみたいなスレあったな。
姉がマニキュア塗ったらピーラーでガリガリ削られましたとか、
怖いエピソードばかりだった。社会人になったのに化粧させてくれないとか、
親が変な宗教やってて、下着は白しか認めないとか。

家を出て一人暮らしを始めて一番嬉しかったのは
いい匂いのするシャンプー・リンスを思う存分使えるようになったことだなぁ。
「これが周りの子の髪からしてた匂いか〜」って初めて使ったときちょっと感動した。
家じゃそういうシャンプーは頭の軽い女が使うものだって使わせてもらえなかったから。
癖があって割りと量も多いのに美容院(もちろんオサレ系じゃなく近所でおばちゃんがやってるような所)も
半年に一回行ければいい方、リンスやヘアスタイリング剤は全然使えなかった。

>>308　つ【カモフラージュ住所】【カモフラージュアドレス】
現像してもらったものを自分で取りにいくようにすれば、
そんなダイレクトメール送ってくるような写真館は、今、
少ないんじゃないかなぁ。
電話番号はｹｰﾀｲ書いとけば十分連絡つくし。
26歳でもいいから撮っとけ。ﾏｼﾞお勧め。
なんか回し者みたいになってるけどorz　
でも喪だってきれいになって、
きれいな証拠写真を残すのもいいことなんだ!!!
女の子はみんな、かわいいんだよ！

>>308
着物のＤＭ送られてくるようなトコじゃなくって、
写真館に行けばいいんじゃない？
一階建ての小さな写真館なら地方でもよく見かけるよ。

>>312
>>313
レスありがとう
成人式の前には、どこから個人情報が漏れたのか
レンタル振袖や着物屋からDMやカタログがわんさか来たから警戒していた
逆に考えて、そういうのを送ってこない小さな写真館みたいなところに行けばいいんだよな
言われるまで気づかなかった
ケータイは持ってない・・・PCのメール連絡のみでお願いしてみようかな

郵便物対策なら局留めって手もあるけど…既に利用してららｽﾏｿ
ttp://www.jp-network.japanpost.jp/services/post/general/index03.html

>>312
>きれいな証拠写真を残すのもいいことなんだ!!!
>女の子はみんな、かわいいんだよ！

禿げ上がるほど同意。
308さんがいい写真館に出会えるよう祈ってます。

>家じゃそういうシャンプーは頭の軽い女が使うものだって使わせてもらえなかったから。


あるあるあるあｒ

久しぶりに幼稚園児の双子の姪と甥に会った。
二人ともお洒落な服を着ていたり、
沢山持っていてすごく羨ましかった。
姪は髪を長く伸ばして可愛いゴムで結ってた。
羨ましかったな…私の分も幸せになれよ、五歳児！

>>317の心の綺麗さに私の心も洗われるようだ・・・
みんな幸せになれ！

私も成人式無しだった。
「成人式の着物を買いなさい」と祖母が数百万円くれていたが
教育費の一部を返せという名目で母が没収。

成人式の日は親から電話がかかってきて「あなた何してるのよ。普通の子は
自分で着物や美容院そろえて成人式するのよ？」と叱責された。

卒業式は一応いったけど、華やかな袴姿の同級生に「留年するの？今日は手伝い？」といわれた。

毒親にもいろいろあると思う。〇〇みたいになったらやだとか。家に金の余裕がないとか。単に自分が我慢してるのにガキの癖にっていう基地外もいるけど
でも怒鳴って取り上げるだけでなぜダメかも説明せずどうしたらいいのかもアドバイスもしないから子供は余計執着しゆがんでゆく。

>>319
すげー太っ腹なおばあちゃん素敵

自分のところは、父方祖母は他界し、母方祖母は母と同じ性格だから
成人式に着物なんてお金がかかるものはとんでもない！と言われた。
着物の代わりにお祝いとして時計を買ってくれたが、
「これなら一生使えるから無駄にならないでしょう」と言われた。
一生に一度の記念日すら、私が着飾る行為は無駄なんだね……
悲しい。当日は喪服のような黒いスーツにその時計をして出席しました。

自分 妹(二つ下)
文具 親のお古 サンリオ
制服 ﾎﾟﾘ100%一張羅 純毛
受験 金が無いから 私立高級学生寮
下宿私立駄目
成人式 なし 晴着着て友人と記念撮影
車 自転車 新車親から
余生 親の介護墓守 婚家でゆとり
・
・
・
あのね、自分も実子ですよ。母親が途中で男作ってトンズラしたから
20年持病を騙し騙し入退院繰り返しながら家事どっぷり。体力がついていかないから就職諦めた。
給料オール小遣いで散々遊んでた妹がギリギリの年齢で嵌め婚してからは
知らん顔。葬式とか人目があるところは皆に愛嬌振り撒いて人気者。
親が隠れDQNで仕事の欝憤は自分一人(病弱なのでどうなってもいい｡母親は他人なので遠慮して甘やかし過ぎた)に暴力振るって解消していた。
いじけた暗い性格が嫌われ友人０だし、すぐ本性がばれて見下されるので
誰とも拘わりたくない。ジジイの葬式をして墓守押し付けられても自分自身は無縁。
妹のところへ行ってくれと言っても遠慮して「迷惑掛けられない。もし行くんならそのかわりテメエには年金は一銭もやらん」

もう死ぬしかないのか
親父の支配から逃れるには。

携帯ｶｷｺ大失敗ｽﾏｿ
制服は自分にはﾎﾟﾘの一張羅で妹は純毛製のお着替え用有り、など差別アリアリなのに、
こんな役立たずの自分だから親に金を使わせないのだけが誇りだった。恥は誇りを上回らなかった。
成績が父親を追い抜かないように進学も阻害された。
親は外面だけはお調子者のお人好しだから正体ばれずにボケ勝ち死に逃げ。

おしゃれ禁止とまではいかないけど、けっこううるさく言われる。
腹痛くてうだうだしてたら親に、
「そんなズボン履いてるからじゃないの？」
と嫌みっぽく言われた。そんなズボンって…ローライズのジーパンですがWWこれで腹痛くてなったら病院はさぞ儲かるぞWW

>>322イキロ

10代のとき、家の中では恥ずかしくて外へ着ていけないような物しか
着用を許されなかったなあ。
体力作りに散歩したくても自由に外へ出ることができなかったっけ。

これから何を楽しみに生きて行けばいいのか本当に分からない。
たいした仕事もしてないし熱中できる趣味とかも全く無いし
自分は生きているのが本当に無駄だなぁと思う。
日々、親への恨みばかり蓄積してパンクしそう。
何か楽しいことないかな･･･

うちの親テレビでセレブなガキとか出ると
「ガキの分際で」と毎回言うな
散々オシャレはじめ色々なもの禁止させといて
「あんたに不自由な思いさせてなんてないものね」とか言う
あーうぜー

ﾈｶﾞ丸出しで美容院(2nd)の会話でかなりの年下相手にギクシャク。
んで何か髪を拭くタオルがかなり臭く、どうやら床拭きタオル使われたらしい
シャンプー台の客は漏れ一人だっし。上手なんで行きつけにしようと思ったが止〜めよ。
ｼﾞﾌﾟｼｰマンドクサ｜｜｜｜｜○|￣|＿｜｜｜｜｜

家の方針で床屋さえもいかず髪ぼさぼさだった

中学はきにしだして自分できってた

今はバイトはじめて美容院いってるが服センスねーし頭でかいしなんじゃこらー

恋愛と交通事故は自分で意識しなくても
もしかしたら巻き込まれるんだ。
いきなりぶつかる（当る）んだよ。
だから諦めずに毎日を生きようじゃないか？

親なんか親とも思わない。あんなやつらしらん。
自分はもうあんなやつらはほっといて、できるだけ前向きに生きるようにしてる。
自分がしてきたことの報いを受けろって思いながら縁きった

小学校までは1000円以上の服着せてもらった覚えがない。
「子どもは風の子」って言われて冬でもずっと半ズボン履かされてたし、
習字の墨がついた服とか引っ掛けて少し破れた服とかも、
「まだ着られる」って言っていつまでも着せられてた。
髪も常に常に耳が見えるくらいまで切られてた。
中学校入ってからも、セーラー服は曲げたあとが見つかると怒鳴られたし、
眉毛とかもいじったら駄目だった…。

高校入って鬱状態になって心療内科通い始めてから、
ようやくいろんな事が許されるようになったけど、
今じゃお洒落する気力も起きないよ…。

西武は高いから×。よそ行きの服はイトーヨーカドー（笑）
普段着るのはサンキ・しまむら以下のスーパーの中の洋品店で。

そんな生活を送ったせいで、ケチでファッションセンス０の喪女ですよｗ

元から断て

自立可能なら逃げてもいいと思う

大学の時もあまりのダサさで(すっぴん、髪ボサ、変な服)失笑されまくってた。
センスのかけらもない、食べ物のカロリーも気にしない親だったけど
それでも放って置いてくれれば問題なかったのに。変な親って自分の中に
子供を取り込まないと気がすまないのかな。
笑われるの嫌だし、もう部屋に閉じこもっていいよね？

>>331
ヲ メ

>>336それでは親の思う壺

恋愛もファッションも化粧も全部禁止だったなぁ。
高校終わって1年ニートして家出したけど、相変わらずセンスねーし
彼氏なんていたことないから男の接し方わかんないから一生喪なんだろう。。。
悲しい人生だ。

中学まで友達と遊びに行くのも男と出かけるのもダメ。
ムダ毛処理も眉毛の手入れも髪を伸ばすのもダメだった。
今は普通にしてるけど、たまに怪訝そうな顔をされる。
今ダイエットをしてるけど、やめろやめろとうるさい。
ダイエット始めたら「モデルになれるわよｗ」なんて言いやがる。
今まで「一緒に歩くのが恥ずかしい」とか言ってたくせに。
服を選べばセンスが悪いというけど、母には言われたくない。

中高生でバイトもしてない手伝いもしない勉強もしないのに高い服や化粧ねだるのは問題だけどそれでも髪を綺麗にしてさわやかに周りに不快感与えない程度に女のこらしくするのは躾の一環だと思う。
年相応、手入れと少しのおしゃれはエチケットという常識がない。
毒たちがばかにする普通に小綺麗で少し華やかな女の方が周りに対して気遣いがあると思う。
なんで毒は子供らしさばかりおしつけてくるんだ。いちいち毒は過剰すぎる。バランスという一般常識にかける。

>>324
あなた、ちょっと違う……

>>341
>小綺麗で少し華やかな女
毒はこういう女性に対して、嫉妬やら怨念が物凄いよね。

うちの親、私には男みたいな格好しか許さなかったくせに、私の友達がかわいい格好してるのをほめた。
「なんで私はダメなの？」と言うと「あんたには似合わない」だって。

そして髪はださいショート、伸ばすと不良になると言われ、服はいつまでも子供っぽいもの、下着も小学生用。
「女」になるのを徹底的にうとまれた。生理が来たら「男とやりたくなると来るのよ」と言われた・・
でも、実際の私の容姿が悪いとかいいとか以前に、夫婦仲が悪くて嫌いな旦那に似た私が気に入らなかったみたい。

そういうの本当にムカつくわ。親の都合で。その親が、私が喪女になったらなったで
「あんた、いつ結婚できるの？子供は早く産まなきゃ！」だって。「何で」と聞くと「女はそうする役割！絶対産め！」だと。
じゃあなぜ、私が普通に女になってゆく過程を叩き壊して邪魔をした？

子供用のパンツはいて切りっぱなしの真っ黒な髪、肌が荒れようがすっぴんでリップクリームさえつけない、
いつもズボンでブラも子供用の女と子供を作りたい男を探して子作りしろと？
（今は独立したのでなるべく普通の服を着てるけど、親の言うなりなら↑のようになる。）

そして、「あんたのせいじゃん。孫はあきらめな」と言ったら「大事に女の子として育てたのに、娘は精神異常だった！」
と泣き喚かれた。もう、こいつは狂ってると思って死ぬまで会わないのが精神衛生上いいと思った。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1205253777/

孫の顔見せろって言うだけまだ人間じゃないのかな・・・
私の両親は「結婚するな」「子供を産むな」と幼い頃から洗脳してきたよ。
人間としての性まで絶たれたらどう生きたらいいんだろうね・・・
そして弟の所に出来た孫達と嫁は猫可愛がり。

出来婚だから私が二人揃って憎いらしいｗｗ

親は異性の子どもが可愛いいと聞いたことがある

>>1
もういないと思うけど私そんなかんじで育ちました
服だけでなく髪型も
中学生まではまるで大正時代のようなおかっぱやショート
髪を伸ばすことは女の子として自分の憧れだったけど
結局高校生になるまで毎月カットしに連れていかれました（無理矢理）
行きたくないと告げても説教やもう行くしかない！と追い詰められるし
駄々をこねて意地を張っていると最後は
親が養ってるんだからその間は親の言うこと聞きなさいで連れて行かれた
大学時代は服装に困った（特に1年目）
ださいもさいおかげで色恋沙汰の女の嫉妬とかに巻き込まれるイジメは受けなかったけど
あまりのだささにおしゃれを求める子たちとは仲良くなれなかった
親の言うこと無理矢理聞かされていたわりに同年代とうまくやれないことが
思春期の葛藤となり、親の言うことを聞かなくなった
親のせいにしてたんです。でも何をするにも自分の意見など聞いてもらえず
親の言うとおりにしていたし。

大学生になった今でもおしゃれすると母親は苦い顔
だから実家に買えるときは地味な格好にします
悔しいのは母親の大学時代の写真をみると
髪型も流行のもの、服装も流行のかわいらしいものを身に付けていたこと
自分は子どもとして愛されてなかったのかと疑うほど不信になってます。

>>348
「あまりのだささにおしゃれを求める子たちとは仲良くなれなかった」
これすごく共感する。高校の時とか顕著に現れてた。
皆グループみたいなもの作るけど、そうだった。
仲良くしたいっていうか、いろいろ教えてほしかった
向こうはこちらを白い目で見てたし、どうしようもなかったけど

男の兄弟いる人どう？兄弟の方も服装とかいろいろ言われてる？
ウチはお兄ちゃんは完全放置なのに私だけオシャレ禁止みたいな扱いうけてるんだけど
大学入って昔程は言われなくなったけどそれでも毎日のように身だしなみに文句言われてます
門限９時だし、コンパ禁止だし、バイトも禁止。私もう２１だお
お兄ちゃんはピアスしてても髪染めてもスカートはいても文句言われてないのに何でよ

ここ読んでてふと何かの本で一部の母親は無意識に娘の不幸？
（似合わない服を着せるとか）をのぞむと読んだことを思い出した。

あははははと笑っただけで
母の機嫌が悪くなった気がした
私の機嫌が良すぎるのが気にさわるんだろうか
じゃっかん不幸ぎみの方が受け入れられるのか。
小学生のころ、ださい布でバック作ってもらった覚えが。
さすがにそれはねーべと
しかし可愛いなあーなんてよろこんであげたお。

二十歳過ぎても「化粧は早い」と化粧品を使わせてもらえなかった。人生初のメイクは成人式だった。
高校生のときマニキュアしたくて、こっそり爪を伸ばしてたら
母親に「なにその爪、鬼の爪みたい」と言われ、父親には無理やり切られたこともあった。
あと保育園に通ってた頃のプールで遊んでる写真（保育園で撮影）を見ると
他の女の子達はみんな赤とかの可愛いらしいワンピース水着なのに
私だけ兄のお下がりの黒い海パンをはかされてた。子供とはいえ女の子用の水着くらい買ってほしかった。

今20歳なんだけど、成人式の着物代も出してくれなかった。
化粧も未だにしたことがないし。
もう化粧しないとって言ったら「あんた色気づいたの？」だってｗ

夫に愛されなかった妻は自分の子供（女の子ならなおさら）が自分以上に
女として幸せになる事が許せないらしい。自分と同じ不幸を味わうよう
仕向けるんだってさ。教えてgooかなんかの回答にあって見て妙に納得してしまった。

小学生の頃はＴシャツをズボンに入れてた。出してると「みっともない」と怒鳴られるから…
中学生の頃、唇が荒れてたんで薬用リップクリーム(メンソレータムの２本で99円)を塗ってたら
「色づきやがってｗｗ似合わないよｗｗ」
と言われた。
服も眉毛も自分でやることは全部「似合わない」と言われた。

自分が買い物に行ったりしたとき、
必ず母に一着服を買ってご機嫌取り。
母にも何か買って帰れば怪訝そうな顔はされないし、言葉の攻撃もなし。
洋服がダメならお菓子やお惣菜などでもいいかも。

うちの父親は
・ファッション誌の購読
・髪染め
・パーマ
・ピアス
を無駄だの不良がすることだのと言ってさせてくれない
化粧も良くは思ない

服を買う金も一緒に買いに行った時しかくれない
しかも、どうせ「この前も買ったじゃないか」と言って、大して買ってくれない
母親も父親から小遣いをあまり貰ってないから、頼めないし…
自分で買いに行くにも、小遣いは月2000円だしな…


センスも金もないから、今も地味で同じような服しか着てないよ
お洒落に興味あるのに、ないって他人から思われてるので辛い…
努力が足りないだけかもしれないけど


大学生になりたくない…orz
家から出て、俗世間とも関わるのをやめたい
もう誰にも会いたくないんだお(´^ω^｀)

うちの親は毒って程じゃないけど、服とかはほとんど買ってもらえない
金が無いんだよね…
辛いわ
このままだと一生脱喪出来ないかも

高校生かよ！だったら
・髪染め
・パーマ
・ピアス
あたりは校則で禁止されてるんじゃ？
私が高校の時は親の毒に浸かりきっててそういったことをしたいという願望さえなかった。
親に喧嘩売ってまでお洒落をしたがる妹が全く理解できなかったなあ。

>>360
ピアスとかではないよ
学校行ってる間は制服だからいいけど、私服が無い
おしゃれしてる子が怖くて、私服見られないように遊ぶの放課後だけ
私服の行事は全部休んでる
本当にお金がない
親は一生懸命働いくれてるから文句なんて言えない…
バイトも禁止されてるし
　
ぐちぐちな長文でごめん
でも吐き出せる所がないんだ

>>358
高校生ならそんなもん。

>>360

私の県は禁止してる学校の方が少ないです


>>362

大人になっても許してくれません
父方の親族の殆んどが許さないだろうし
家柄良くないのに…

別に髪やピアスはいいけど、服は困る…
友達にバイトすればって言われたけど、させてくれない
小学校の時みたいに笑い者になるのか…

でも一緒に行ったら、大しては買ってくれないとはいえ、
買ってくれるには買ってくれるんでしょ？
「この前買っただろ」とかそういう事は、どこの親でも言うよ。
ファッション誌購読を許してもらえないとかも、
月２０００円小遣いがあるのなら、その範囲で自分で買えるじゃん。
なんか毒親には思えないけどなあ。

>>364

行けるのは月2回程度で1回につき1着までです
10分程しか待ってくれません
センスがないのに10分で選ぶのは大変…
大体、女子高生が父親同伴で服を買うのは異様なわけで…
浮くからHoneysなんて特に行けない…orz

ファッション誌は立ち読みで済ませようと思います
それでも、月2000円だと服を買うには足りないかと
どのシーズンも数着ずつしかないので、大学に通うのが憂鬱でなりません
バイトさせてくれたら問題ないのですが…

ファッション誌って高い服しか載ってないからあまり参考にならないよ
ネットができるならネットショッピングサイトがオススメ。楽天とかね
安いのが沢山あってモデルが着てる写真が載ってるからどんな感じになるか分かりやすい。
どんな服と合わせたらいいかも分かる。まあ値段なりの品質だけどハニーズよりは良いかな。
ただ親が毒だと通販は厳しいかもね。私も高校生の頃通販利用がばれて殴られたことがあるし。
代金引換だと配達人から電話がかかってきて支払額を伝えられるから。
社会人になった今でも通販利用には良い顔しないし小言を言われるけど
高校の頃、「親の金を無駄にして！」的なことを建前に怒ってたので強く禁止できないみたい。

学生時代→「自力で食ってけないくせに服なんか欲しがるな」
社会人になった今→
(私が自分の金でオシャレして何が悪い的な事を言うと)
「○○(昔離婚した父親の名前)と口癖が同じ。やっぱり○○の悪い血継いでる」

結局うちの親は私が何やっても気に入らない模様ｗはーやれやれ

>>366

確かに、ファッション誌に載っている服は買えないようなのばかりですよね
だから、Honeysなどに行って、ポスターやマネキンを参考にする事が多いです
ただ、お洒落なリア充の子がグループで買いに来てたりするので、かなり居づらいですけど…(--;)

ネットはもうすぐ出来るようになりますが、見るだけで買えないと思います
自分の小遣いとは言っても、元は親の給料ですし、そうでなくても文句は言われるでしょう
服を何着も持ったりバッグを複数持つのは無駄だと考えているようですから

>>358
大学は最大のチャンスかも。しかしここで脱却できないと
一生このまま･･･な最後のチャンス(と私は思う)
就職してからも変われるのかもしれないけど、
生きてきてあんまりピンとこなかったよ。
親がオカシイって気づいてて、自分が変わるなら大学に入る時がいちばんよさそう。
高校の時点ではピアスやパーマは普通の親でもダメて言うかもしれない。
もっとオカシイ親ってのは、ピアス・パーマ以前に髪の寝癖もそのままにしろ！
ドライヤーなんか使いやがって！と変なこと言ってくる。ぼさぼさの汚くみえる髪で
学校行けって言ったり、それが子供らしいってことだと無理やり押し付けてくる奴。
自分は何も変わらないまま過ごしてしまって後悔だらけだよ。
何も出来なかったやつにｶﾞﾝｶﾞﾚ言われても･･･て思うかもしれないけど358ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>369

いえいえ、ありがとうございます(´;人;`)
そう仰って頂ける方がいるだけで助かります(ノ_・｡)

正直言って、私もこれが最後じゃないかなって…
これ以降だと、全くではないけど殆んどチャンスないかもしれないと焦っています

確かに辛いけど、このくらいで嘆いている自分が情けないです…
自分で努力しないといけませんね

万が一、このチャンスを逃しても諦めずに頑張りたいです(`･ω･)（できるかな…）
差し出がましいでしょうが、369さんも諦めないで下さい…

>>370
「とりあえず大学出て就職して親と別居」も頑張って。
親と同居だと彼氏つくることも許されないし、男の気配がすると
すぐ感づかれるから結婚もできないと思う。

大学時代、親の経済的支配でぱっとしなかった人で
就職したら自分のお金でみるみる綺麗になって彼氏もできた人、何人もしってるよ。

月2000円の小遣いから服を買うなら
アウトレットとか古着で500円〜1000円くらいのやつって感じかな？

極端におかしい親は恐らく満たされなかった思いの代償行為を行っているんだろうな
まあ親を変えるより自分が離れるほうが早いか

>>368地元の地域情報を調べて、フリーマーケットに参加するのはどうかな？
良い物でも、かんなり安く手に入ったりするし。



うちの父親は元無職のパラサイト毒親で、私が中高生の時はパジャマ以外に服をワンセットくらいしか持ってなかった。
禁止と言うか、娘のファッション自体に興味持ってくれなかったし、世の若い女の子たちの服を小馬鹿にしてた。
結構進学校だったからバイトがバレたら停学当たり前で、ビビりな自分には無理だったし…ぶっちゃけ修学旅行に持ってく小遣いをねだれなくて、オッサン相手に売り擬いの事やって小金を稼いだ事もあったよ。一回きりだけど。

でも大学入ってから親父も働き出して、あの時の埋め合わせのつもりか、「化粧を習いに行け」とか「これは服代」とかで50000円くらい用途を聞かずにポンとくれるようになった。
親父は凄く口下手なんだけど、「自分は女の服なんかよくわからんからお前に任せる」って気持ちが短い言葉に感じられるから、
お金を貰う事よりもそれに戸惑ってしまう。
そしてお金もらっても、センス皆無な私は変なもんばっか買っちゃうのが情けなくて申し訳なくてね…。

いっそ毒親貫いてくれてたら、嫌いでいられたのに。親父のばかやろー

>>371

できれば、そうしたいものです
東京の近くに住んでいるので、できるかはわかりませんが…

因みに、結婚は寧ろさせたいようです
きっと、有名大(MARCH以上？)卒で、髪染めやピアスもしていなくて、若者言葉を全く使わない人しか許さないと思います
そして、老後の自分を養わせるつもりらしく…

だから、就職で家を出て行方をくらますことが出来ると良いのですが…

自分の子供が大人になるのが理解できないのは
その親がまだ子供だから、なのね。そう思う。

アタシの父親とかも「色気づきやがって」とかうっさいヤシだし
それに怯えてた暮らしてきたアタシだったんだけど、
一人暮らしして自分のカネで専門学校行くようになったら、
急に弱音とか吐いていたから基本的に臆病な人間だったのね。

親もアタシも。

>>372

幸運なことに、電車で1駅の所にアウトレットの店があるので、暇があれば行ってみようと思います

>>374

フリマですか…!!
アウトレット同様、考えていなかったので、調べてみます
何しろ、自暴自棄になってお洒落を諦めていたので…

>>374
(ﾉд`)お父さん…

うちはおしゃれ推奨だったけど好みじゃないものばかり着せられた。
私は派手色好きでお姉系好きなんだけど
地味色で芸術的なギャルソンとかそういうのばかり買って来られた。
成人式にはごく普通のハタチ女子としてふわふわ振袖着たかったけど
若さの全くない、染めもの職人の手染めの作品を用意された。
うん百万円とか言われると着ないわけにもいかないし
ものすごく複雑な気持ちだったなあ。
いまだにショッキングピンクの下着着けてたりすると険しい顔をするし
その辺のお姉さんみたいな格好をしていると
私が教育したのにありきたりな既製服しか選べないなんてセンスがないって
散々怒られるけどもう気にしない。。

>>376ああ分かる…酒片手に一晩語り明かせそうなくらい分かるよ君の気持ち

>>377おおよかった、東京近いなら結構開催されるだろうしね。アウトレットと違ってまとめ売りとか、更に値引いてくれる人も多いと思う。
無理に頑張らなくてもいい。ただ、負けるなよ。

細い子(Lぐらいまで）ならフリマでドンドン服を買えばいいよ。
終了間際なんて投売り＋おまけしてくれるから。（＾＾）
問題は購入した服やアクセサリーをみてどう親が激怒しないかだよ。

友達にかくまってもらえたらいいんだけど…

>>380
ねぇさん、アタリメで一杯やりますかい？

ファッションの初心者は地方のユニクロなどから攻めて
それから都心のユニクロ、と言う風に同じお店でも少しづつ
ランク上げていけば親もその辺ニブイからわかんねぇスよ。

>>379ギャルソンか、ある意味羨ましいけど合わないと辛いだろうね。特にあの手の服は好き嫌いハッキリ分かれるし。
うちの親は本来ギャルと言うかお姉系のカッコして欲しいらしいし
でも私はヨウジとかが好きだから、親のセンスだけ取り替えたいわ…

髪を染めてピアスをした若者言葉の彼氏のほうがいいっていう考えがなんとも若いっつーかｗ
若いうちなら自分を変えるの楽だからがんばれー。

>>380
はい、ありがとうございます(p_q`)頑張ります！

値引きもあるんですね(ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)
全く行ったことがないもので…f(^_^;)


>>381
実は軽くピザなんです
これも親と関係あるけど、放置していた自分も悪いんで…
お洒落の研究と平行して、ダイエットに励みます

アクセは不味いかもしれません
激怒はないけど、ネチネチ嫌味を言われる可能性が…
しかし、服と違って隠せるので大丈夫かと


>>382
同じユニクロでも地方によって違うんですね(･o･)
自分の住んでいる地域には3つ店舗があるようです
方向はバラバラだけど、自転車で30〜40分で行けます
違いがあるか見てみようと思います

>>384

正直な話、私も髪染めやピアスの方は怖い感じがして苦手です
でも、若者言葉を使っている人は平気だし、全く使っていない人はなかなかいなそう…

今は彼氏よりお洒落ですけどね…

頑張ります☆

>>379
子供のころならともかく、自分の好みには口だしされたくないよね。
私もある意味うらやましいけど。

おしゃれとは違うけど、
かわいい小物や家具を欲しがるのもうちの親は嫌がったな。
当然実家にある家具はホムセンで一番安いラインの奴ばっか。
コーディネート？何それおいしいの？オサレな家具なんて金の無駄！って感じだった。
でもお金貯めて自分好みのデザインのテーブルとか買ってみたら
全然愛着のわき方が違うんで目から鱗だったよｗ
つくづく実家は心に潤いがもてない雰囲気だったなーと思う。

母親のセンスが絶望的すぎて、母と同年代ぐらいのお母さん達が
みんなお洒落に見える。

お洒落なお母さんと歩いてる娘も同じようにお洒落だ。
親子で美容院に行って二人してお洒落ヘアで帰ってく、
うちは中学生まで母同伴で床屋に行って、母の支持で短髪にされてたから悲しい。

うちの親はファッションには疎かったし、8人家族で食費だけでもバカにならくて大変だったと思う
でも行事にはかならず食事ﾊﾟｰﾃｨ開いてくれたり、心はイイ人なんだと思う…
もったいないとかはよく言われて嫌だったけどね
食事には気を使ってくれたおかげで、ちょっと無理しても体だけはほんとに健康ｗ
昔の人だから服に疎いのはしかたないのかなと思うことにしてる
今は幸いにも一人暮らしで仕事も見つかったからお洒落できる環境にはあるけど
まずはファッション誌なりネットなりで色々調べようと思う

うちの親は、服も家具も超メルヘン趣味(進行形)
幼き頃は、お姫様コスプレ？的な、くるぶしまである丈の
長くて重くてヒラヒラすぎる衣装？を常に着せられていた。
子供心にその外見が恥ずかしかった。しかもそれを着ていると普通の子のように遊べない。
少しでも服を汚すと大激怒。あだ名はピンクオバケ。おかげで友達はいなかった。
母も同じような服を着ていて、離れていてもすぐ親子だと悟られた。
中学生になってもそれは変わらず、いいかげん普通の服を着たいと言っても
このお洋服いくらしたと思ってるの！着なきゃダメでしょ！と猛反撃。
おこづかいは本代しか貰えず、自分の力ではどうにもならなかった。
高校卒業と同時に猛反対をおしきって家を出て、貧しいながらも自由な生活。
ジーンズ＋Tシャツを軽々と着れることが本当に嬉しい。
他人にはダサく見えているかもしれないが、今はこのコザッパリとした格好を楽しんでいる。
ちなみに50歳の親はいまだにお姫様コスプレです。

いろいろな親がいるんだねぇ

>>391
＞このお洋服いくらしたと思ってるの！
やっぱり毒親ってこういうこと言うよな…
でも会う人すべてに服の値段言って歩くわけにもいかないし。
ダサいの着て笑われて嫌な思いするのは自分だしな

小学生の頃
癖が強いせいかﾛﾝｸﾞﾍｱを禁止された
ﾍｱﾋﾟﾝも危ないからﾀﾞﾒ
ﾄﾞﾗﾏの人物の髪型にしたいと言ったら変だから辞めろ

ﾊﾀﾁの現在
数年前から眉毛の手入れをしてるけどやり過ぎなのが気にくわないらしく未だに怪訝そうな顔で愚痴られる
０の拡張ﾎｰﾙも非難のあげくｶﾀﾜとまで言われた


自分のｴｺﾞを押し付けて排他的な所が嫌い
自分と違う価値観を認めようとしない人間は大嫌いです

>>394
私も癖が強かったからロングヘア禁止だった。
母曰く「短いほうが癖が目立たない。」だったけど、
逆にかなり目立ってたよ…今は母の言うことは完全無視のロング。
髪の重みで癖もゆるいウェーブ程度だし、
色々可愛いヘアゴムが付けれて楽しい。
母は相変わらずのショートカットで、
私には矯正矯正禁止だったくせに母は矯正かけてる。

オレの姉がそう。
母親は、自分はきれいにしているのに、姉には復讐している感じ。

おかげで、40過ぎていまだに独身＆ダサイ＆ブス。
なんとなく、もう無理だろうな、と思う。

ピンクとかヒラヒラとか柔らかいシルエットのフェミニン系かあ
自分には縁の無い服だったよ。

シマシマ、黒、灰色しか着用を認めず、スカートも不可。
化粧もブラジャーは認めないし。

社会人になってから反動で好きな格好をしている
それが気に食わない毒親

チュニックにハーフパンツが悪いか？
女の子らしいレースやリボンが悪いか？
香水を１プッシュして悪いか？

成人式の振袖が欲しかったよ
自分の周囲には「振袖を買って貰えなかった（禁止）」人はいない
自分で判断して買わなかったりレンタルをした人ならばいるけれど
喪女だし結納も何もないけれど、もし結婚や結納の機会があったとしたら、
振袖を持っていないのは「そういうレベルの家庭」だと思われそうだ
嫁入り道具だもんね、振袖

何で化粧がいけないんだろう｡
もううんざり｡
人が化粧してると横からグチグチグチグチ…
なにが｢化粧しないほうが可愛いのに｣ だ糞が｡
お前の子供なのに可愛い訳ねぇだろうが｡


一人部屋が欲しい
出て行きたいよ

うちの母は長い髪が嫌い。
８０〜９０年代に中学、高校、大学の年代で世間はワンレンとか前髪が後ろに向かって巻いてるロングとかが主流の時代をずっとショートで過ごした。
３０代半ばに米国に一人で移って、センスのいい日本人美容師さんにやってもらうようになってからようやく肩ぐらいまで。
この歳で独身喪女で短いとここではレズと思われる。

>>350のお兄さんの服の趣味が気になるこの頃

何か泣けてきた

もしも私にファッションセンスやヘアメイクテクがあったなら
このスレのみんなと買い物行ったりコーディネイトしたり
メイクしたり
小物とか選びっこしたいよ


センス0テク0素材マイナス値の自分が歯痒い…

30代でも「制服カラー」しか選べません。
たまに「明るい色を」とがんばるととんちんかんな変な色を選んじゃう。
そもそも明るい色を買ったところで合わせる服がない。
化粧もしたことがないので下手。
会社の先輩に「化粧ぐらいしてきなさいよ。失礼よ」と言われた。
で、カラーコーディネーターの勉強をして２級までとったけど
自分にはさっぱり活かされない。
服を選ぶときには「母の目」になる。
やだやだ。

>>402
確かに。お兄ちゃん、スカートはいてるのか・・？！そして何も言わない親って。

うちは、母親が地黒なのに、私が父親譲りの色白なのを母にものすごくねたまれた。
火ぶくれになるのに強引にプールに連れていかれたり、夏は外に出されっぱなし。家に入れてくれない。
父はたまにかばってくれたけど、基本一緒にいるのは母親だから、いつも肌を焼かされた。

そしてニキビや肌荒れができると大喜びで、治るまで毎日「ブツブツが！汚い。可哀相ね！」。
私の肌がきれいな時には、一切何も言わないくせに。
「跡になるわね！」「可哀相！」「肌だけしかとりえがないのに、もう完全にダメになっちゃった・・」と延々と言う。

実家に居た頃、お風呂上りをいつも覗かれた。
子供の頃に火ぶくれにしてやったのにシミがない！と思ってるようだった。肩や背中を食い入るように見ては
ホクロを指差して「ついにシミできちゃったの！もうおばあさんだ！可哀相に！」と、顔は押さえきれずに笑っている。

一緒に電車に乗れば「あの女の人、白くて素敵。あなたは白いと思ってるんだろうけど、あの人より真っ黒よ」と。
一生こんななんだろうか。本当にうっとおしいし、気持ちが悪い。日焼け止めを全て盗まれたこともある。

>>401
私もそれ疑問だったけど、触れちゃいけない気がして黙ってたw

>>404
ひ ひどい…完全にお母さんだけ一方的に僻んでいる感じだね。
うちは逆で、母は祖母譲りの色白もち肌、私は父譲りのアトピー＆サメ肌のダブルコンボ。
だから私も常に母から可哀想可哀想言われて生きてきた。
他人ならまだしも、親から可哀想と言われる度に子供心にみじめで、本当に悲しかった。
自分の肌のことよりも、親にそう言われることの方がよっぽどこたえた。
でもその気持ちが理解されることはなく、結局いまだに可哀想と言われ続けている。

>>403
がんがれ。普通色のファンデだけでもつければ
先輩に文句は言われないかもね


>>405
つ「そう思うなら○○(高い化粧品や化粧水)買ってよ」

とか言えば少しはおさまらないかしら。

「売女」や「売春婦」って、毒親の大好きフレーズなんだね。
私の親も私を罵るときは決まってその言葉を多用する。

中学生くらいになるとみんな色つきリップとか眉カットしたりしてたけど、
そういうのは「売春婦になるような子」「不良」と言われて一切禁止。
胸が大きくなることを異常に嫌ってて、スポブラオンリー、
しかもＳサイズのサラシみたいなのだった。

ジャスコでクラスの女の子がお母さんと一緒に可愛いブラを選んでたのを見て、
私はすごく羨ましかったんだけど、
母親は「あんなの買うなんて下品、あの子とは口きいちゃだめ」と言って、
次の学年でその子と同じクラスになったことをマジで学校にクレーム入れた。
そういうことを何度も繰り返して教師からは見放されるし、
学校でももちろんハブられてた。

高校の制服が高いとか言って、どこかからのお下がりだった。
でもその高校は制服を一度モデルチェンジしてて、
襟の形や紋章の位置とかが変わってたから、
お下がりだったらお下がりってすぐばれるから恥ずかしかった。
必死で勉強して入った進学校なのに、
その学校のシンボルである制服を「おめでとう」と買ってもらえないことが、
一番いやだったんだ。哀しかった。

どうしても友達と同じ制服がほしくて、
同じ高校の生徒相手に使われなくなった部室長屋で体売ってた。
１回５千円、放課後とか昼休みにやって、自分で制服を買った。
今考えると本当にばかだったと思うけど、
どうしても他の子と同じ制服を着たかったんだ。

お金は全部学校のロッカーに隠していて、
買った制服も家からは着ていけないから、
お下がりの旧制服を着て家を出て、朝一番に学校へ行ってトイレで着替える。
帰りもトイレで着替えてから帰る。
洋服も色つきのペンも雑誌も、
買ったら体操着にくるんで学校指定の鞄に入れて、
次の日学校に持っていってロッカーに隠してた。
いつかばれるんじゃないかと思ってたけど、３年間ばれなかった。

奨学金もらって大学入って、寮に入って親から離れた。
親は今でも何かあると私を「売春婦」と罵る。
そうだよ、と言ってやったらどんな顔をするだろう。
あんたが育てた子どもは、同級生に体を売ってたんだ。
あんたが親戚に自慢して回ってる有名私立大学の受験料も、
私が同級生からせびりとった金で手付けを払ったんだ。

後悔はしていないけれど、時々自分の体がものすごく汚れている気がして死にたくなる。
そんなんだから、彼氏もいたことがない。
きっともう、誰にも愛してもらえないんだ。

>>407
読むに耐えないほど気の毒すぎる…。
どうか407が幸せになりますように。

>>407
諦めちゃダメだよ。
私はあなたの味方だぞ。

親が色事にうるさいとと子供の恋愛感覚狂うというか極端になるんだろうね
私はずっと恋愛知らずの喪だけど
妹は高校生の頃から妻子持ちとつきあってブランド物とか色々買って貰ってた。

>>407
誰よりも幸せになれ！マジで

大爆笑するけど、
自分は男性ホルモンがめちゃ多くて
すね毛ぼーぼーでした。
でも、剃っちゃいけないって言われた。
で、ある時やっとそったけど
別に何も言われなかった。
だったら早くそるんだった。
あんなにすりこませたのはなんだろ。
支離滅裂で馬鹿な親だから
さっさとしんでほしい。

>>407
母親も母親だけど、あなたもあなただと思う。
父親はいなかったのかな？
理由はどうあれ、同級生相手にそんなことするなんて考えられないよ。
母親には思いっきりぶつかってみた？「あんたおかしい！」ってちゃんと言えた？
自分の意見はちゃんと主張しなきゃだめだよ。

しょうがないんじゃないの？
制服の方を取ったんだから。
男とセックス出来る時点でここにこれないハズでしょ？
喪序の板なのに変ジャン？

釣りか？としか思えなかったです。

>>407に対して素朴な疑問。
学校でそんなことしてたら普通に同級生とかに噂が広まって、
最終的には親の耳に入るんでは？
仮面つけてしてたとか？

>>415
釣りだよ

>>413
>母親には思いっきりぶつかってみた？「あんたおかしい！」ってちゃんと言えた？
>自分の意見はちゃんと主張しなきゃだめだよ。

それができる相手（親）は、毒親とは言わない。

>>407です。

>>413
母親の言っていることに文句を言えなかったという意味では、
もちろん私も悪いのだと今となっては思います。
でも、高校生だった私が「みんなと同じ制服が欲しい」と言って、
「あんたは親がどんな思いで金を稼いできてるか分かっていない。
　学費だって食費だって、血の滲む苦労をして稼いできた金で生きてるくせに、
　これ以上贅沢がしたいなら出て行け」
と言われることがたまらなく怖くて、それが正しくないことだとは思えなかったんです。

父は仕事が忙しく毎晩夜中まで帰ってこず、
休日も仕事か、家にいても寝てすごしている毎日でした。
それは私が幼い頃から変わらなかったし、
子育てのことは母に任せるという感じだったので、
私が母に怒鳴られても殴られても何も言ったことはありません。
父親とはそういうものだと思っていましたから、相談しようと思ったことはありません。
でも、同級生に体を売ってまで欲しかったものがただの制服なんて、
私はやっぱりおかしかったんですね。

>>414
すいません、喪女って彼氏いない歴＝年齢の女のことだと思っていました。
セックスしたことがあっても、彼氏がいなければ喪女だと思っていたけど、
違っていたならすいません。

>>415
派手なグループの男子生徒とは関わらないようにして、
地味でどちらかというと真面目な男子生徒だけとしていました。
学校なんか停学になってもいいと思っている人なら言いふらされるけど、
ばれたら向こうも困るという相手なら黙っています。
一度、噂が立ちそうになったこともあったけれど、
私は常にクラスから無視されていたから私が昼休みや放課後にどこにいるのか
気に掛けるような人は一人もいなかったし、
教師もいじめによる陰口の一貫だと思って気に留めなかったようです。


書いたことは事実ですが、信じてもらえなくても仕方がないと思います。
やっぱり当時の自分のしたことは汚らしいことだと思うし、
自分でも異常だということも分かっているし、
私も弱いところはあって、全部が親のせいだとは思っていないから。
気分を悪くされた方がいたらすいません、
励ましてくれた>>408>>409>>411さん、本当にありがとうございました。

>>417の
「母親には思いっきりぶつかってみた？「あんたおかしい！」ってちゃんと言えた？」
を見ると、わからない人には本当にわからないんだなあと思う。
親にそんなこというどころか、イヤな顔したり生返事しただけで、
意識がなくなるほど殴られたり庭木に縛られたり、裸で外に出されたり、
風呂のお湯に「これでもか」と言われながら頭突っ込まれたり…
そういうセッションが何時間も続く
そういう経験を幼児の頃から繰り返ししていたら、
親に厭な顔することすらできないよ。

毒親持ちはカルト宗教に洗脳されているのと同じ状態。
生死を握られていると本当に思ってるし、実際そう脅されながら子どもを育てる毒親もいる。

ピアノのレッスンで、先生に「ここは先週も言ったでしょ？」と
優しく言われるだけで、（レッスン中同伴でうしろについていた）母親に、
帰りに信号で車がとまるたびに、助手席でひっぱたかれて体ちぢこめて
反対側のドアをぐいぐい押しながら、このままドアが開いて転がり落ちたら…
また怒られるだろうななんて思う。同時に、となりに止まってるトラックの運転手さんに
見られるのは恥ずかしいと気になる。
泣きたいけど、泣くと余計ひっぱたかれるので、泣けない。
「どうなのよっ」といわれながら「はい」
「なにがはいなのよこの馬鹿」とひっぱたかれながら「すみません」

挙げ句の果てにはこのまま車をぶつけて死ぬとかいわれて、
スピード出されて、髪の毛が総下だって恐怖で声もでないような
経験、417は何度したことがある？
更にそのあと、家で父親が帰ってくると、こんどは髪の毛ひきずられて
蹴られ殴られ、楽譜を破られ、裸足のまま家からたたき出されるんだよ。
夜中すぎて母親が「あなたは母親がいてありがたいと思いなさい」なんて
したり顔で家にいれてくれるまで、庭で犬みたいにうろうろしてね。

ピアノがきちんとできなこえればお前は世の中に存在価値がない屑、
と言われながら育てられると、どんなに苦痛でも「ピアノやめたい」と
言えない。言えないどころか、じぶんも親に「ピアノがきちんと
できないと親に捨てられる。親の評価こそが自分の全て。
自分の存在理由ががなくなる。捨てられる」と思わされているから
「ピアノやめたい」と発想すら浮かんでこない。
逆に（親に気に入られるために）「ピアノをやめたくない」とまで
思うようになる。
だから、よそからみれば、親だけがピアノをやらせたがっていて
本人はピアノのレッスンがいやでいやでしょうがなくても
親「そんなに厭ならやめろ。やめさせてやる」（楽譜を破り捨てる）
私「続けさせて下さい」（ひーひー泣きながら小学生なのに土下座）
という不思議な展開になる。

ピアノの先生は私がピアノのレッスンを苦痛に思っていることに
気がついて「やめたいならやめてもいいんだよ」と何回も優しく
きいてくれたけど、そのたびに「ピアノの先生に、私がピアノを
嫌いなのに親が無理にやらせていると思わせてしまった＝親の
顔に泥を塗ってしまった→ばれたら親に殺される」と必死になって
「やりたいんです。私の自由意思で。」と小学生にしてはとても
ぎこちない表現で必死に先生に言ったこともある。

本当はもちろんやめたかった。

ここにいる反論を唱えてる人に噛み付くのは一番簡単なストレス発散だ。
でもね真の敵はここにいる人達じゃないんだ。

それは解るよね？
今君はどんな生き方をしているのだろう…大人になり、パソか携帯を
もてるからこそここに来たんだよね？
君の親は毒親だと私も思うよ。
がんばって逃げれたのかなあ…それで悔恨でここにこんなにも
長文を書いたのかな…君が独立して幸せになっている事を切に祈る。

みんな思いだしたこと（表面的に浮かんできたこと）を断片的に書いているだけで、
うらにもっと深刻で継続的なことがあると思うよ。

たとえば健常な家庭で「誕生日に欲しいものを買ってもらえなかった」と
毒親家庭で「誕生日に欲しいものを買ってもらえなかった」は、意味が
全く違ったりする。
前者では、意思疎通の行き違いや、単なる親の財布の都合によるものだったとすれば
後者では、そもそも（日常的に）意思疎通そのものがない、誕生プレゼントそのものがない、
親が子どもを喜ばせようと思う気持ちすらない、何が欲しいなんて子どもから言い出せる
雰囲気が家庭に存在しない…ということが隠れていたりする。

でも、健常な家庭なのか毒親家庭なのかは、他人が判定するものじゃないと思う。

>>413の
>母親には思いっきりぶつかってみた？「あんたおかしい！」ってちゃんと言えた？
>自分の意見はちゃんと主張しなきゃだめだよ。
…だけど、これができないからこそ、毒親の被害者であるといえるわけで…。
それができれば、みんなこんなスレでうだうだいってないと思うよ。

毒親家庭では、子どもが感情を自由に表現することは許されてない。
毒親家庭で怒りを顕すけ特権を持っているのは親だけ。
そういう子どもは小さなころからみじめな思いに為らされているので
子度ｍのころに自分の家では普通と違うことが起きていたことについて
ぼんやりとした記憶しかないことも多い（そもそも普通の家と違っていた
ことに気がつくまでに時間がかかる。子ども…とくに毒親家庭の子どもは
自分の家しか知らないから、自分の家がおかしかった、とはっきり意識して
気がつくのは30過ぎぐらいのことも多い。自分が内面に抱えている怒りすら
押し殺して気がつかないでいることが多い。
親に依存し支配されている状態では親を肯定しないと生きていけないからね。

>>417
制服はファッションでもあるが、連帯感を育てるものでもある。
皆同じ制服を着てる中、一人違う制服を着てたら目立つし浮いてしまう。
それはイジメにもつながるし、内向的な人なら友達が出来ないことだってある。

>>424
親は子どもの付属物ではないという事に気付いた時は、もう手遅れだったりね。

>>426
間違った。
子どもは親の付属物ね。

同級生に会った。その友達、学生の時は明るくてスポーツ大好きで
男の子っぽく、顔もあんまり可愛いほうでは無かった(目が細く一重、髪が剛毛天パ)
で、会ったんだけど見違えた…。女の子らしい魅力的な子になってた。
顔自体は変わってないんだけど雰囲気がものすごく可愛らしい。
可愛いだけじゃなくきちんと大人っぽくもなっていた。
髪もちょっと伸ばしてふわふわパーマかけて、ワンピース着てた。
普通の家庭に育つと、自然に女性になって行くんだな　と思った。
私は何も変わらず不細工なままなのでちょっと嫉妬ｗ
その子の親は教育ママで高校までは厳しかったけど大学行ってからは
好きなようにさせてたらしい。親って影響しまくりだね
自分の家が本当に酷いものだったんだと確信して泣けた。

テレビにキャバ嬢兼シングルマザーみたいな人が出てくると、
ものすごい勢いで罵倒する。
自分のこといい親だと思ってんのかな。

ああいう人の子供のほうが勝ち組だよ

407だけど気に食わない意見にかみついたって何も解決しやしないよ。

>>420の親は間違いなくクソ親だろう。あんたが受けたのは紛れもなく虐待だ。
だけどみんなそれぞれ辛い思いして生きてるんだ。
自分もピアノ習ってたけどいつも420みたいにいつも怒鳴りつけられたり髪引っ張られたりしてたよ。
やめたいって言ってもやめさせてくれなかった。
子どもにピアノの楽しさを教えてやれないカスのすることだよ。ピアノを習わせる資格なんてないクソ野郎だ。

>>407は悪いけどビッチの言い訳にしか聞こえないよ。
高校生ならマクドナルドだろうがケンタッキーだろうがバイトする先はいっぱいあるはず。
それなのに、なんでわざわざ同級生に？普通は身売りなんて発想はないはず。
どうやってそんな発想が？売春婦って親になじられたから？そこがいまいちわからない。
普通の思考の持ち主なら、普通のバイトをするだろう。地道に稼げば必ず金は溜まるし。
制服代なんて土日のみで１ヶ月もバイトすればたちまち溜まるからな。
仮に、親が怒ってバイト先に電話してこようが、家から追い出されようが無視すべき。
親の同意書は自分でサインして自分でハンコ押したしな。

反抗して家から追い出されたって未成年なら行政が保護してくれる。
バイト先が見つかって電話されたら、無視してくれと頼むかまた別のバイト先を探せばいい。
いくらだってまともなバイトができるはず。
とはいっても、あんたも精神疾患で追い詰められていて正しい判断ができなかったんだろう。
過去のことを責めて悪かった。あんたが悪いわけじゃないもんな。

勝手に生んだくせに、何が血の滲むようなお金で育ててやっただよな？
生んだんなら血の滲むような思いで育てて当たり前。
当たり前のことしてるくせに威張り腐ってるんじゃねえよ。
そんなこと言うクソ親とは一緒に暮らしても毒になるだけ。
冗談じゃないよな。マジでシェルターに入ったほうがいい。

>>419
家を追い出されたって何も怖がる必要はない。
お湯に頭突っ込まれたら、近所の人に向かって大声で叫んで助けを求めろ。
もしくは外に出るチャンスがあったときにあらゆる人に向かって叫んで助けを求めろ。
何も怖がる必要はなかった。

一人で抱え込まずに誰かに相談するべき。
虐待されていたなら近所のおばさん、市役所、先生、市の無料相談ダイヤル。
お前らを助けてくれる機関はいろいろあるはずだよ。
担任がクソだったとしても、学校の中で１人ぐらいは話聞いてくれる先生いるだろうよ。

一人でウジウジ悩んで、掲示板のムカつく意見にかみついたって何も解決しやしない。
解決してくれるのは助けてくれる人に助けを求めること。それだけだと思う。
今被害にあってる人はとにかく周りに助けを求めて欲しい。

もう話しにならん

とにかく虐待性の強い毒親の話は他スレでやって欲しい。
お洒落禁止ぐらいじゃ大した毒じゃないと言われてるみたいだ
なによりも変な人沸くし

ただ吐き出す場があるだけでいいんだ。随分楽になる。

自分に似合う服がさっぱりわからん。
自分が着たい服には金額も体型も届かない。何よりコレ許されるのは10代までだろ、な感じ。
今、キレまくって好きにやろうとしてるけど怒りと恨みと情けなさと絶望とに襲われてうまく進めない。
大人になれば好きにできると言ったって、大人になってしまったら意味無いのに。
親にぶちまけてみたって屁理屈と自己中理論で余計傷つけられる。
普通に女の子して、素直におばさんになっていこうとしている同世代が憎くてたまらない

>>432
年を重ねるにつれて合う服が全く分からなくなってくるよね。
今はインドアな趣味を持つ女の子でも綺麗にしてるし
本当に取り残された感じだ･･･

>>432
うちもおしゃれなんて全くできず、修道女みたいな生活をしてた上、
虐待をうけて10代半ばからずっとカウンセリングに通いつづけて
今30代だけど･･･。

他人憎んでる暇があったらさっさとおしゃれした方がいい。
他人を憎むと人相にでる。顔だちが余り可愛くなく、華やかさもない上に
憎みジワなんてできてて発散してる雰囲気悪かったら最悪。

さっさと美容院いって、服買って、可愛くしたほうがいいよ。時間は待ってくれない。

万が一自分に子供ができて、その子がお洒落や恋愛に興味持ちだしたり
若くしてリア充生活楽しんでたら絶対嫉妬して苦しむだろうな
でも自分の親みたいにはなりたくないし子供もかつての自分の様に苦しめたくない。
正直言って怖い。
本当に万が一だけど。子供欲しいとか思わないし。

>>435
私は嫉妬はしないでやりたい放題にさせてダメにしそうｗ
欲しい物出来る限り何でも買ってあげたり･･･。それはあまりいいことじゃないって
分かってるのに、自分が出来なかった分やってあげそう。
喪女の妄想でごめんなさいだけど、そのまえに
もし結婚する相手が出来て親に報告とか絶対嫌だ。
こいつとヤってるんだなとか思われそうで。普通に育てば
そんなこと思わないんだろうけど。

うちは母子家庭かつ親が仕事続かない人だったから、
とにかく金が無かった
気が付いたら小学校の頃の服を高校で着てたりしたし、
私服では恥ずかしくて外に出れなかったよ
大学入った最初の夏は、着れる服がだっさいTシャツ二枚とパンツ二枚しかなかった
大学は夜学で、働いてお金を稼いだんだけど、
とにかく服買うと怒られた、家にいれて貯金しろと
五千円以上の買い物、できなかったよ
学校のみんなにこっそり笑われてたのも知ってたけどね

で、卒業して会社入って、基地害からものすげえセクハラにあって、
（私をロックオンしたのではなく、女だからロックオンされた）
ストレス頂点に達して、買い物依存発症
今大量に服があります
貯金もずっとマイナス

着るに困ることはなくなったし、実は色のセンスがあったことが判り、
有り難いこともあったけど、自立する為の資金が貯まらない
三十路だってのに、泣けるぜ

>>435
そうならないように自分が楽しむのよ！
子供だけに楽しませる必要はナシ。

私も、435さんと一緒で子供に嫉妬しちゃうのを心配した。（まだ未婚で当然子なしですが；；）
だけど、それでじゃあどうしよう？って考えて、
自分もおしゃれを楽しむ！まず自分が幸せでいる！

その上で、頭こない程度に子供にもやらせる。
子供に嫉妬しちゃうようなら、子供に言ってきかせる。
「親でも嫉妬しちゃうことあるから、たまにママが満面の笑みでニコニコ
お前のことを誉められなくても、許してね」って。
全部を自分ひとりで抱えなくても、許して貰えるんじゃないかと思うことにした。
だって、一人じゃ抱えきれないんだもの。

子供にイジワルはしたくない。でも自分だっておしゃれしたい。＞＞今しとけ！って思った。

まず、自分が満足してないと自分以外の人に親切にできないのはきっと親子関係でも一緒だよ。
自分が飢餓感かかえて、人に親切にできない。
だからまず、自分を大事にしよう。私達は。

>>430
自分も毒になることで毒親を克服したつもりになった人？

>>438
既女発見ｗ

うん鬼女だわなー

>>435
私は逆だな。
子供にはうんとオシャレさせてリア充になってほしい。
私の場合オシャレは強行突破した。
最初の反抗は小学校高学年で今で言うミュールを買った時と中学生でミニスカを買った時。
最初「何？！このおませな格好は」って説教されたけど、これくらい普通だと開き直った。
それ以来何にも言われなくなったよ。
でもやっぱりセンスがない。
雑誌はモデルさんが綺麗でブスの私にはあまり参考にならない。

ただ親には清潔にすることと笑顔でいることは躾てほしかった。
親は美的感覚が全くなくて何が不潔で何が清潔かの区別が付かない人。
娘が不潔な格好してても全く気にも止めない。
親の言う通りの生活してて、当然のように学校ではいじめの標的になった。
私に娘がいたら清潔にすることと女は愛嬌が大切だということを絶対躾たい。
いや、当たり前なんだろうけどね。
まあ一生喪は確実だけど。

>>442
小学校でミュール買って、中学でミニスカ買ってる時点で喪じゃないし
開き直って親を黙らすことができた点で毒親じゃないような気がするｗ
いや別にいいんだけど。

>>443
ミュールだろうがミニスカだろうがブスなんだから仕方ないじゃん…。

ところで携帯って高校生でも持ってない人を探すのが困難なくらい普及？
私は持つなと言われて『あれは別に無くてもいい物なんだ』って自分に言い聞かせてたけど
今考えるとつらい。同級生はあれで連絡取り合ってたんだなぁと思うと、泣けてくる。
まぁ、ぼっちの私には必要のないアイテムか。。。

毒親スレで語らなくてもと思う方々がいらっしゃるなあ…
貧乏スレと勘違いしてるよ。

>>446
貧乏はだめなんだ･･･すまんかった。
家、貧困と毒のミックス＼(^o^)／ｵﾜﾀ

私の両親も毒親だと、このスレで改めて確認した。
ここ数年前から親に何か言われても
「なんで？」
「聞いてないのに余計なアドバイスありがとう。」
「それって嫉妬？」
「そうなんだ、私には分からないな」
などなど、肩すかしな返答している。

対きちがいにはそれ相応の対応が必要だと思う。
他の人はどんなひらりマント使ってる？

348だけど。
>>340>>341
未婚で、当然子なしだと書いているのに何故既女（；；）？？

うちも貧困と毒親mixです。母親からの人間サンドバッグ扱いと嘘吹聴と親戚からのリンチと、
父親の見殺しと外面良くて家の中地獄と、15歳で私自身が病気して寝たきりになり、
学校留年・うつ病とひきこもりもmixです。

もし一見明るく見えるというなら、落ち込みを表面に出したらとても生きていかれないからです。

>>448
無視してる。
どうにもならないときは「はいはい、そうですね、あなたの言うとおりです」って嫌味たらしく言う。

うちは禁止されたわけじゃないけど、ほとんど親が選んだものを着せられて、その上、「お前はかわいくないから何を着ても似合わない」って散々言われた。
だから、高校生になっても、自分で買うのは靴下くらい。たまに自分で服を買うと、「変な服」ってすごくバカにされた。
だんだん、自信が無くなって、自分が何を着たいのか、何が似合うのかわからなくなった。ただのジーンズでも「お前は太ってるのに、ズボンなんてみっともない」って言われて。
親と絶縁してから、少しずつ試して自分の着たいものがわかるまで、かなり時間がかかった。
これって、精神的虐待だよね。子供の頃の私を今、客観的に見ても、容姿も体型も全く普通レベルだと思う。

私もお洒落したい可愛くなりたいと願望を持つまで時間がかかった

金なくておしゃれしようとは思わなかったな。

中学生の時ピチレモンが見つかってすごい怒鳴られた記憶が

二十歳を過ぎた娘にすっぴんでバイト（スーツ着用の接客業）に行かせる母親がおかしいと気づくのに２１年かかりました。就活をはじめるときに、友だちに聞いておいて良かったです…。

大学に入ってから毎日顔洗って歯磨くようになっただけでも「色気づきやがって」と嘲笑われて、去年基礎化粧品を揃えたら罵られました。
どうして人並みに身だしなみに気を配るだけでこんなに。
オシャレ以前の問題なのに。
無視を続けてきたら、最近はようやくあまり言ってこなくなりました。

それでも、オシャレするのは後ろめたいことだという気持ちに縛られてます。

本当に親が毒親だと、子どものうちは毒親だと気づけないのだと思います。大人になってからやっとおかしいことに気づいても刷り込みのせいで、なかなか真っ直ぐには進めなくて。

今はとにかく人並みになりたいです。

>>455
人の親を悪く言うのはなんだけど…
あなたのお母さん、変。
歯磨き、洗顔、基礎化粧品なんか、色気云々以前の問題でしょ。
最低限の身だしなみにまでケチつけるなんて。娘に嫉妬する毒親は多いらしいからね。

あのね、おしゃれは後ろめたくなんか無いよ。罪悪感感じなくていいの。
女に生まれたんだから、好きな服着て化粧するのは当たり前。あなたは悪くない！！
あなたが一生懸命働いたお金なんだから、自由に使っていいんだよ。
これからどんどんおしゃれも化粧も楽しんで欲しい。お母さんがなんと言おうと、私はあなたの味方です。
ネット上じゃあ説得力ないけど…本当に、呪縛から解放されてほしい。目を覚まして！あなたはあなたの人生です。

ここの住人の親は、455の親みたいな人も多いと思うけど
うちの親もだいたい似たようなもんだし
21の時に初めて化粧水を買ったらめちゃくちゃ驚かれた＆お前には必要無いとも言われた
実際親が化粧水買ってるのも見た事無いし
たまに(週一程度)レモン水みたいの作って顔にぬってるくらい
だから子が違う行動に出たことが許せなかったんだろうな
これでコスメなんかも買ったことバレたらどんなことを言われてたか
親は化粧なんて一切しない人だし
髪や服のタイプその他、親の感性と少しでも違う格好をしたら非難囂々
私が留守の間に全て捨てられてたり、とかはもう何度あったことか

とにかく変な親からは少しでも早く独立するしかないと思う
私は数年前から一人暮らし始めたけど、一生戻りたくないと思ってる
今学生の人は、今のうちにお金(家賃)貯めておくことをすすめたい

話がちょいとずれるけど
常識をしらない親の元で育っても、親を見本とするから何が常識かわからなくなる。
そして親の言ってることが非常識だというこを知っていくうちに
親の一言一言まで疑うようになってしまった

そういえば両親からメス豚メス豚と言われ続けてきたから、そういうものなんだろな〜ぶひひ〜と思っていたんですが
１５６cmの４３kg
客観視すれば痩せ気味であることに気がついたのはごくごく最近です。
これはまだ笑い話の範疇なのでいいのですが、他にも親のおかげで自分の価値観はおかしいんじゃないかと疑いだすと止まらないです。
親も当てにならないけど、その親を見て育ってきた自分はもっと当てにならない。

うちは大学に入ったら何も言われなくなったけど
高校までは化粧もオシャレもダメだったけど
流行りの服を着ようとすると「何それー変だよ」「そんなの着ないで」とか
親にネガティブなことばっか言われてた
今は周りから「オシャレだね」「かわいいね」って言ってもらえるようになったけど
毎回コーディネート考えるのすごい苦労してるし（本当に泣きそうになる）
センスある子が羨ましくてしょうがないし
たとえほめられてもそれを素直に受け止められない

もういっそ人類全員にスウェット着用を義務付けてくれたらいいのにー

>>458
うちは母に肥育されて151cmなのに50キロの豚に。
「あなたのためにつくったのに残すなんてつくる甲斐がないわ（いらついた声）」
で、高校卒魚うまで限りなく残飯を詰め込まれる。
大学に入って家を出てから、当然痩せ始めた私。
拒食症で35キロになっても、親は
「色気づいてダイエットなんかしちゃってキャハー！
そんなに痩せて自分ではうんといいと思ってるんでしょうけど、みっともないわよ。
もっと食べなさいよ。ほらほら（いいながらイライラしてくる）」だったなあ。
だから実家に帰った時は（夏休みとか帰れといわれてずっと実家にいましたハイ）
親の前では死ぬほど食べて、あとでトイレで吐く過食嘔吐になった。

一度生活の中に組み込まれてしまったものは、わかってはいてもどうしようもないですよね…。
今も拒食過食なのでしょうか？
１０代２０代のなったあとに治る人もいれば、だいぶ経ってから、それこそ年金をもらうようになってから治る人もいるので、あまり気負わずに。なんだか上手く言えなくて変になってしまって、すみません。

連投失礼。445です。

過去ログにあった「自分が女として上手くいってないから娘にあたるタイプ」なんだと思います。
母はそれなりにお化粧してそれなりにオシャレしているので、周囲からは「あんな普通の母親からなんでこんなモサい娘が…？ｗ」と見られてます。
あー、みんな騙されてる騙されてる。

精神的に母と距離を置けるようになったので、これからは自分は自分で楽しんでいこうと思います。
ちょっとホっとしました。ありがとうございます。

親が元教師で私の担任と同僚だったりした。
今で言うモンスターペアレンツで
学校に乗り込んで毎日視察クレーム校長に直談判。
周りの教師が私に優しいのは親が怖いからだとわかっていた。
「親がうるさい割には子どもはバカ」と言われたくなくて
一生懸命優等生にしていた。
「ダサいくらいがちょうど良い」とズボンとポロシャツ、トレーナー。
風邪をひいたら医者に連れて行くのが大変だから
スカートはほぼ履いたことなかった。
中学生の時一度だけ髪のピンをバッテンにして帰ったら
「A先生（母の元同僚、私の顧問）への裏切りだ！」と狂ったように罵倒された。

なんでだよ。あんたの面目立てるために私なりに頑張ってたんだよ。
あんたの手作りの教材持って同級生に笑われながらあんたの望む
進学校に行くために学年一位とり続けてたじゃないか。
夜３時まで勉強してちゃんと理性保つために手にコンパスさしたりして
小学校時代なんか朝お道具箱の中に墨汁掛けられててもあんたがまたうるさいから
騒がなかったじゃないか。
ヘアピンはただちょっと魔が差しただけじゃないか。みんなが可愛くしてるのを見て
ちょっとだけやってみたかっただけじゃないか。
裏切りってなんだよ。死ねよ。死ね。しね。
じゃなかったら私が死ぬよ、高校受かったら。


と思ってた昔のこと思い出してさっき過呼吸になってしまった。
このあいだ高校を無事卒業できたことが信じられない。夢みたいだ。友達ありがとう。

娘にあたるというのはうちの親にも当てはまる。自分が得られなかったものに対する執着がすごい。

ニュースキャスターやスチュワーデス、才色兼備で華やかな人を見るたびに、
「あの人は綺麗なだけじゃなく一流大学出て、抜群に頭のいい人なんだろうね。」等々羨ましそうに、
かつ私を非難するように言ってくる。ニュース見るたびなのでほぼ毎日。

それだけ人の綺麗さを羨むわりに、娘の私が綺麗になろうと努力すると全力でバカにする。

テレビに出てる彼女達だって一日で才色兼備になったわけじゃなく、化粧だって練習しただろうし
、服を選んだりダイエットしたりと10代の頃から努力してあの綺麗さを手に入れているのに。
同じ様に私が何かしようとするとすぐ嘲笑する。

小さい頃から不細工と言われ続けたために、卑屈で自意識過剰な人間になってしまった。

スレの最初の方で、母親の価値観が常に頭に染み付いてて、何かしようとするたび気になる
というようなことがかかれてたけど、私も正にそう。何度も自分を変えたいと思ったけど、挫折する。

今日も化粧の練習しているところを見られ、散々言われた。悔しいけど、
冠婚葬祭の場でさえノーメイクの親の、化粧に対する意見なんて何の価値もない。

お金ためて一日も早く自立しようと思ったよ・・

口を開けば自慢話しかしない。
特に、若い頃いかに優秀だったかという話題が多い。(同じ話もう1000回位聞いた)
で、ほぼ毎回「それに比べてお前は…」という方向にいきつく。

がんばって＠コスメとか見てみるけど
「高校の時から使ってました！とってもオススメ☆」とか書いてあると
自分は化粧水でさえ使えなかったのにこの人たちは好きなように生きてたんだと思って
憂鬱度がアップして辛い、泣きたくなる。こんなことばっかりで辛いよぉ･･･

働き始めてから何かが壊れたかのように化粧品や靴、バッグ、服を大量に買ってしまうよ
今では買い物依存です、あはは…

若いうちは迫害されるけどある程度の年齢になると透明になれるんだよ

やっぱり最後は恋愛とかも諦めて
透明な存在として生きるしかないのかな

透明人間になってみたい

おぉこんなスレが…！

うちの親(特に母親)もそんな感じだった
出掛ける直前や選んでる時に「本当にダサいからやめて」「あんたにはそういうの似合わないから地味なの着てなさい」などと言われ続けて自信が持てなくなった
化粧してる時も「無駄無駄〜やめなさい」と言われ泣きたくなったな

自分がそういうのに興味無いからって子供に言うのは本当に勘弁して欲しい
でもいちいち落ち込むのも無駄だと気付いて無視してたら母もお洒落に興味持ち始めたらしくこの前パーマかけてきたり化粧品の話するようになった
もし自分が母親になったら子供はお洒落な子にしてあげたいと常々思う

長文ｽﾏｿ

>>464
（；＿；）
私みたいで可哀相になる。
それでも子供は、親の愛情が欲しくて必死で頑張ってしまうものなんだな、と
464の体験と心情を見て思った。

最近自分の性格が母親そっくりになってきたような気がする。
外面は良いが基本他人へは無関心、自分のことしか考えないところが。
唯一違うところは、母は外見にお金を掛けないが
私は外見にしかお金を掛けないところ。
お洒落を解禁されて色々試していくうちに、
自分の空っぽさ、自分自身にしか興味がないことに気が付いた。

女の子で大人になるまえに成長が止まった！て感じの童顔だと
まだ可愛らしさとかあるからいいよね。
私は女なところが全然見つからない、東幹久そっくりの男らしい顔(つд⊂)
こういう育てられ方をすると女性ホルモンまで少なくなるとかあるのかな？気になるｗ
あと年をとった親ってのが毒親の原因の一部だよね。
考えに柔軟性がなく頑固。
母親の更年期と娘の一番いい時期が重なるのがだめっぽい。
「くやしい！娘を女にしてなるものか！」って感じの干渉がひどかった。

>>455

私が書いたかと思った。
就職して窓口でお化粧しないといけないのに、後ろめたくて出来ない。
先輩に怒られて、お化粧は好きじゃないと言い訳している自分って何。
可愛い格好とか、綺麗な化粧品とか、憧れるけど、
自分とは別の世界にあるものだとしか思えない。
化粧品、買って捨ててる。馬鹿みたい。
仕事好きだけど、会社辞めたい。
優しい父に、お金ないのかと聞かれても、
化粧が好きじゃないとか言ってるの、
私は誰に気に入られたいんだろう。
次に何かを言われたら、もう駄目だと思う

「あんたは男みたいだしブスだから地味にしてなさい」
と母親から言われ小さい頃からベリーショート、服は親の買ってきた
男物ジャージ。少しでも可愛いものを持っていると「何それ」と
笑われて挫折。自分はブスだから何をしてもだめだと思い続けていたが
社会人になって、会社の先輩のアドバイスのお陰でお洒落に目覚めた。
もうスカート、化粧品買いまくって変身。親からは基地外あつかい&近所に
「うちの娘がおかしくなった」と言いふらされたが気にしない。

薄汚れた男物の服を着てぶすっとした表情でいる自分より
明るい色の服を着てニコニコしてる自分のが好きだ。誰かに笑顔で挨拶したら
笑顔が返ってくることなんて今まで考えもしなかった。
化粧をして始めて自分の顔を好きになれた。まあ、そんだけブスだって
ことなんだけど。
はじめは罪悪感があったけど、周りが「身なりを気にすることは常識」だと
背中を押してはげましてくれたから、今はもうない。
生まれと育ちの親は、家の親だけど、女性としての育みの親は会社の先輩達
周囲の人たちだと思うようにしている。

バイトするようになってはじめて服を自由に買えるようになった
今まで服とか小物を全然買ってもらえなかった反動かもしれないけど、
センス無いなりに色々買ってコーディネートするの凄く楽しかった
しかし今日母親にキレられた。「病気」だの「流行の服を着る資格はない」だの「ダサい」だのと…
今までそう言われ続けて育ったから自分のセンスに自信がもてなくなった
それでも雑誌買って研究して、ようやくお洒落が楽しくなってきだしたのに…
そもそも母親の言う「立場」とか「身の丈」って言う言葉が嫌いだ。
デブスだから、家が裕福ではないから、私には自由に服を買う権利も無いのか
私が今までどれだけ服のことで苦労してきたか分かってないらしい。
おまけに来月から給料まで親が管理すると言ってきた
死んでも渡さないけどね。子供の頃のお年玉だって黙って使い込まれた。
こんな親に預ける金は一銭たりとも無い

長文失礼しました。

ここでいわれる親の多くとやたらDQN嫌いなちゃねらが
かぶるんだがどんなもんか
キリスト教原理主義の教義にも通じるところがあるね

うちの母親はデブスなんだけど中高生のとき先輩と付き合ってた
という話を喪女の私に聞かせてくる
どうせ妄想なんだろうけどそれを指摘したら
ファビョるから聞き流してる

肌が人より弱すぎて蚊に刺されただけですごい炎症と跡が出来るのに
それでも何も対策してくれなかった母･･･
娘に関心が無かったのか？
ただの無頓着か？
愛情が無かったのか？
未だに答え出ないけど
ボロボロの手足見るたび泣けてくる。

親と一緒にショッピングセンターに行った時のこと。

ピザな自分にキャミソールとか露出多めの服とか持ってくる母…
父＆妹＆自分で猛反対したが、似合う…着ることができると本気で信じているんだろうか

あげ

小学生の時から、親に毎朝「髪の毛を結っていくんじゃない！」と
寝癖のついたボサボサ・バサバサの髪の毛で学校いかされたよ。惨めだった。

時にはフケまみれの髪の毛で学校に行かなくてはならなくて、周りの子に
フケを指摘されて嫌だった。

>>484
私は縮毛で爆発してるか、3日風呂に入らせてもらえずにベタベタな
気持ち悪い髪かどっちかで学校行って周りの子に影で馬鹿にされてたｗ
本当は笑える話なんかじゃないしすげー惨めで嫌な思いして、
でもｗでもつけて自虐しないと心がぶッ壊れそうだ
今でも思い出して惨めさがよみがえってくる。

>>477
会社の先輩が良い人でよかったね。
周囲の人も447のみだしなみを整えるのに
協力的なんて、すばらしく恵まれた環境
だと思う。

私の周りにはそんな親切な人いなくてモサい
自分をいじめたり嫌がらせするような人ばかりだ。

447の親が近所に「娘がおかしくなった」と言いふらした
と言うけど、こう言ったらなんだけどおかしいのは
447親のほうだと近所の人たちは内心思ったのでは。

みんな私服だけ？制限されたの
私セーラー服買ってもらえなくて
近所の卒業した子のやつ貰って着てた。
入学式からサイズの合わない古着だよorz

わたしは中高で制服の違う一貫校に通ってたんだけど、ひとりだけ高校でも中学の制服を着続けてたよ
先生もわかってるから何も言われなかったけど、友だちは露骨に言ってきた
当時は何も考えないように努めていたんだけど、最近思い返してみると友だちがいただけマシだなと思うようになってきた

>>293
私もそうだな変なくだらない事にはうるさく言うくせに
基本的なこと挨拶とかありがとう、すみませんとか
教えてくれないし周りから変って言われてからするようにしたし。
お箸、鉛筆の持ち方も教えてくれなかったから自己流の持ち方。
それでも人並みの娘に育てたって思ってるのが痛いよな…

>>487
>>407が制服を買ってもらえなかったこと書いてる。
487は私服だけ？と聞いてるが制服買ってもらえないうえに
私服も制限されていたのか？

チョットごめん　　　　　私はお洒落を禁止させられてたわけじゃないけど、小学校の頃は男物の服ばかり着せられてた。その頃は何も気にせずに着てたなぁ orz

うちは制服買ってもらえた。ただ、親の物のようだったな。私の言う事はスルー。
中学の夏服スカートは、成長して膝より少し短くなった時にくるぶし近くまで長くされた。
そして着崩し方から色々と指示された。暑い時はコレ脱げ、寒けりゃコレ着ろ、今日はこうしろ…って
ルーズなんか売女か乞食だ、みっともない！だったのが、流行おくれになり始めた途端買い与えられた。
ま、他の事に比べてはかなりマシだったと思う。が、恨みはいくらかある。

こっから愚痴
正社員になって3ヶ月ちょっと経つんだけどさ、
通勤時間が高校生と重なるんだよね。しかも通勤路と通学路が少しかぶってる。
なので普通の女子高生を嫌というほど見るんだ。皆可愛い。青春してるって感じ。
嫉妬に狂って叫びたくなる。あるいは、こんな奴がいてごめんね、と消えたくなる。
チビなのでBMIで20くらいでないと見苦しいだろうに、今私23ぐらいある
こんななのに親は「お前は馬鹿だから食わない」と蔑むように怒る。家出たから一応開放された、が
普通の食事がわからないよ。モノも量も。常に多過ぎか少な過ぎか。食育っての受けたい

私服も制服も買ってもらえなかった（近所の年上の子のもらいもの）
中学入学で144センチだったのが中３で160センチになったのに
制服はそのままもらいもの（くれた人の身長は153センチくらい）
美容室へやってもらえない上に家で髪を切ってもらえるのは年一回。
いつも長い髪で裾がそろってない汚い髪型だった。
昔の写真見ても嫌なことしか思い出せないから捨てたよ。
小学校の修学旅行の時なんか私服自慢しあってる同級生見て
泣きそうなの我慢するのに必死だったし楽しめなかったな。

私もガキの頃悲惨だった
学校行く時はいつも黄色とか水色のいかにもダサダサなキャラクター着せられてた
短髪男顔だったのもあって女の子って服が似合わなくて
スカートはいつも周りに不審がられたり笑われた…男子からいじめもあった
夏休みとか休みの日は男もの着る事にしたら
弟の友達に格好いい兄ちゃんと褒められた
今思えば似合わない女もの着るより
男もの着て学校行ってれば良かったと後悔してる
周りの運動部の女子もボーイッシュだったし
あ、なんか親のせいってより私のせいかコレ

学生時代、風呂が三日に一度だった
汚いし不潔でした。
毎日風呂に入りたいといったら
母「私は気にならないもん」だと
おめーのことは聞いてねえ
しかも生理のときは風呂禁止だし
生理の時に風呂にはいってもいいと雑誌で読んだときびっくりした
おしゃれどころじゃなかった

今は一人暮らしで好き勝手にやってるけど、
「親がこの場にいたらこうされるに違いない」
「運が悪ければ今私はここにいなかったかもしれない」
ってifがたくさん思い浮かんで鬱になるよ…

ライブに着ていく服を決められるとか、
そもそもライブに行かせてもらえないとか、
噂話を吹聴されて立場が悪くなるとか、
合わない靴をはかされて転んで死ぬとか、
アレルギー食品を食べさせられ続けて死ぬとか、
冒険させてもらえなくて、困った時用の脳の引き出しがなくて
行動停止するとか失敗するとか死ぬとか。

足のサイズが22センチなのだが母親と姉に
「そんなに足が小さいやつはいない」
と責められて二人と同じ２３．５センチの靴を無理やりはかされていた。
一人で暮らすようになってやっと自分に合う靴がはけるようになった。
母は今でも
「おねえちゃんはしゃれっ気がなくていいわ」
と言っている。
私から見たらどこがいいのかわからないので何を言われても無視している。

>495とかなり似てる。

学生時代、風呂が三日に一度だった
汚いし不潔でした。
>うちは週に2回だった。でもこれはじじばばの方針で二世帯住宅でじじばば部屋の近くに風呂があったから、
仕方なかったけど。中2で新築してからはシャワー入り放題。
でも毎日風呂を沸かしてくれる家庭の子がうらやましかった。

毎日風呂に入りたいといったら
母「私は気にならないもん」だと
おめーのことは聞いてねえ
>うちも！「私の学生時代はみんな汗くさかったけどね。汗臭いのは青春のシンボルよ。
　シャンプーくさいのはイヤ！」
　時代が違うんだよ、時代が！学校の私の立場考えろよ！しかも体育会系の部活で毎日汗かいてたんだぞ！ふざんけんなよ。

しかも生理のときは風呂禁止だし
生理の時に風呂にはいってもいいと雑誌で読んだときびっくりした
おしゃれどころじゃなかった
>うちもあまり入るな、といわれた。まあ、強行突破して入ったけど。

風邪を引いたときに入るな、といわれた。
一度風邪で５日間ぐらい風呂に入ってなくて汗もかいてたから
髪の毛がめっちゃ脂ぎった。髪だけでも洗おうとしたら止められた。
風邪は治ったので学校へ行けといわれた。学校で髪の毛のことでいじめられた。
死にたかった。高校へ行ってもキモイブサイクな男子にそのことを影で言われてた。　

どこまでエスカレートするんだろうね、不幸自慢
舐めあいするんじゃなくて嫌ならさっさと解決考えようよ
悲劇のヒロイン演じてる人って頭が弱いって本当だ

不幸自慢舐めあいをリアルでできないから2ちゃんでやってんだろ？こういうスレなんだからウザイ説教すんなよ。

>>499の意見に賛成するわけじゃないけど
こう言いたくなる気持ちも少しわかるかな…

現在も親から縛られ続けて、不満が積もってる人は
少し親がビックリするような行動に一度出てみるのが良いと思う。

私の親も厳しかったけれど自分の意見を
受け入れてほしくて、ある日から突然、ヒステリックなフリしたり
家出したりして、枠に収まってた自分を
思いっきり捨ててみたんだよね。
その時から、私の意見も少し尊重されるようになったよ。

私の取った行動は極端だから、あまりオススメできないけど
一度、親が敷いたレールを外れて、自分の意見を
大胆に表現してみるのはどうかな？

そこで初めて親は、貴方を一人の人として意思を
持ってる人格だと認識してくれると思います。

これは、私個人の意見なので正しいとは言いきれませんが
参考程度にしてください；

ここのレスは殆ど過去を振り返ったものじゃん
だから解決しようが無いし説教も不要

このスレに限ったことではないけど過去の不幸話にわざわざ噛み付いてくる人うざいよ

もう解決しているけど、過去と他人は変えられないんだよ。
だからここで当時惨めだったり悲しかったことを吐き出すくらいいいじゃないか。
説教するなよ。

生まれたころからずっとそういう親の支配を受けることは
簡単に解決できることじゃないと思うよ。

やればなんでもできる、と言ってる人はちょっと単純なんじゃね

脳が焼き切れるように、
脳の血管にサロンパス貼ったように、
脳の血管が冷たく痛い。脳の血管が焼ききれる。ビリビリする。

本当に支配としか言いようがないよね
骨の髄まで毒が染み込んでいて、いくら前向きに努力し続けていても、なかなか毒が抜けてくれない
今は後遺症のようなものが残ってる

ここに書き込んでいる人たちは、ちょっとでも前に進めた人たちだから、そのことに自信持っていこうよ

…と、あまりスレの流れを読めてないことを書き込んでく

>>499>>501みたいのは
元喪のリア充が喪女に向かって
「彼氏がいないからってうじうじ固まってないで行動起こしなよ。
私だってモテなかったけどおしゃれしたり
ダイエットしたりして頑張ったらすぐに告白してくれる人が現れたよ。
誰だって努力すれば彼氏なんてすぐ出来るんだから」
と説教してるようなもんだよね
自分達だってそんなこと上から目線で説教されたら嫌なくせに

自分で買った服が数えるほどしかないのに気が付いた。
母が買ったけど
「お金ないし、まあ趣味悪くないからいいか〜」ともらってたけど。
自分で店で試着して選んだわけじゃないからあまり愛着沸かないし、似合わない色だったりする。
母は同年代に比べたら若く見えるし、おしゃれだ。

自分で服かって貰った奴は返そうと思う。
自分で買った服で、箪笥を満たしたい。
ふわふわワンピやショーパンはきたい。
足短いし太股やばいし、湿疹のあとだらけだけど。

小３くらいまで、間違った健康知識を持っていた親はお菓子を一切禁止
それがゆるくなってくると、今まで甘いものをほとんど食べられなかった私は甘いものを貪り続け
ぶくぶく太り出して汚肌に。
服は１０００円くらいの安物。
近所の裁縫好きな人が作った安物の生地で作った変な柄のズボンをはき
明らかにﾊﾟｼﾞｬﾏなのにそれを上下着て学校へ行ったりもした。
小学校はずっと親の選んだ服を着てた。
親のセンスは最悪で、箪笥を開けて目に付いた服を適当に出して着せれば大抵合ってると思ってた。
上はいつも男児向けの変な服。
高さ違いの二つ縛りに、親の切ったがったがたの前髪。曲がってるなんてもんじゃなく
-l_',l-l←こんなレベル。

高校生になったさっきもわたしに明らかに似合わないテロテロの安いコートを買ってきて
「要らない」と言うと怒っていた。
裏地がついていればお洒落らしい。もう暖かくなって着てるのに秋冬向けのコートとか何考えてるんだ。
本当に安ければ何でもいいと思ってるのか。
変なセンスまで遺伝して今でもダサい服装しかできない。

興奮したせいか日本語不自由になってしまったorz

まあ結局、自分の人生、自分で変えるしかないわけだが・・・

へんな服おすすめされたなー
高校一年のころお母さんのかなりだるい感じのダボダボの上着着せられて
（８０年代のはやりだろうか）学校行ったら
クラスの女子たちの目が抜け作先生みたいな目になってた
笑うに笑えんみたいな。
「い、いい服だね・・」とか言われた

整理の時は一週間お風呂に入らせてもらえなかったよ．

昔は体があったまると経血が逆流するって信じられていたそうな．
でもウチの母は戦後生まれｗｗ
シャワーすら禁じていたので整理の時は超最悪・・・

毒親って何だよｗ
シングルマザーのこと？
喪女母？

>>513
まぢ?!
それわないだろ???

嘘だと言ってくれ(￣□￣;)!!

>>513
宗教か何かの影響かな？
生理中はずっと入浴・シャワーしないって人いたよ

>>514
毒になる親

まずはこのサイト音読してみようか
ttp://www.winpal.net/~jiro/h/doku.html

大変だったね…お風呂なんかは経済的な事情がない限り虐待に含まれるんじゃないだろうか

小さいころから髪をのばすのを許されなかった。耳にかかると散髪屋にいけといわれるがごまかして伸ばしていると
強い力で髪を結わえられそうになり、耐え切れず痛いといってしまう　すると結えないのにのばしてても邪魔だから切れ→最初へ
12歳のとき伸ばしたいと言ってきりにいかなかったら、はさみをもって馬乗りになってきられた
弟が絶対に怒られないような些細なミスでも私は怒られて顔を殴られた
小さいころはベランダや家の外に出されることが多かった　確かに私が悪かったこともあったが大抵は些細なことだ（靴をそろえなかったとか）
泣き叫んでるうちは絶対に家に入れてもらえないが時々母がドアをあける　
入れてもらえると思って駆け寄ると目前で閉められる　泣きつかれて声もかれ果てたころにやっとドアがあく　
今思えば泣き声を聞いて面白がってたんだろうと思う（考えすぎだろうか）
雑誌や本を買ってよんでいると立ち読みしてくればいいのにと言われ、賞を貰ったりしても他人の子を褒めても私を褒めることはない
自分の価値を肯定してくれるのは自分だけと言う感覚が育ったので服にはそれなりに気をつかうけれど
ちょっとでも新しい服をきていると　どこでかったのいくらしたのと問い詰められる
大学の前期試験に失敗したとき、寝たふりをして両親の会話をきいた
私を金食い虫といい、どっかに売ってしまえばよかった、でもぶさいくだしそれもどうせ叶わなかっただろうという内容だった
私もそのとおりだったろうと思ったが、悔しくてその日はずっと部屋にこもってないた。
無事後期試験で第一志望に進学し大学生活も残すところ1年　最近では地元に就職しろと言ってくる
父はあと５年で退職で家のローンがのこっている
整形して美人になって失踪するつもり
長文スマソ

みんな幸せになろう…なってほしい

スレ違いかも知れない。

私のばあい小6まで母親がいたんだけど、
母親はおしゃれで服とか買ってくれたんだよね。
んでそのままいけばよかったんだけど親死去。
嫌々60歳くらいの祖父母に預けられてからがおしゃれ禁止。
ちょっとオシャレしようと思うと
「なにその変な格好。やめなさい」
「雑誌にのってもん・・」
「モデルだから似合うんだよ。」
まだ小さかったから、あぁそうなんだって思うようになっていった。
祖父母が着せようとするのはセンス悪すぎもう最悪。

そっからはジャージで過ごしてます。

母親の買ってきた服やらしかないことに気付き、異常だと実感した。
勇気だして服見に行ったけど結局なにも買わなかった・・・・
キャミワンピかわいい！と思うけど、手持ちの服と合わせられない
家にあるのは黒やグレーのカットソーばっかり。しかもユニクロや無印の。
給料どたらタンスの中を入れ替えるくらい服を買わなきゃいけない。早く流行の服着たいな

>>520
まずはマネキンの服まるごと買うことから始めると良いよ。

母に「可愛い」とか言われると無性に腹立つ。
母に植え付けられた観念と正反対のことやった時に限って言うから。
超奥手な娘を温かく見守る優しい母気取り。はぁ？あんたのせいだろ？
一人暮らし初めて、自律を許されてるとこんなに世界が輝いてるんだと感動。
と共に自分がすごい汚物に思えてみじめ。青春？なにそれおいしいの、みたいな

私も小学生の頃、母親に無理矢理、髪の毛を切られていた。伸ばしてみたかったけど、絶対に髪の毛を伸ばしたら駄目だった。
平成なのに昭和３０年代の髪型。服装もスカート禁止。母親が私に何を求めていたのか、よくわからない。
今は好き勝手にしているけれど、どこか漂う無力感。
甘えとか言う人もいるみたいだけど、学習されたもの、刷り込まれたものは、私の場合は消えていない。
楽しんで生きることができない。
それでは、生きていても辛いだけ。
上手くいかない人生に疲れた今、うつ病で通院しています。

>>522
私が叫びたかったこと書いてくれてありがとう
ついでにもっと叫んでいきます
母「あんたは暗い。大人しすぎる。もっと自信を持ちなさい」
･･･はぁ？
ほんとにぶん殴りたいよ。
あんたのせいで周りの子からはみ出して一人ぼっちなこと多かったじゃないか。
女としての自信無くなるように差し向けたのあんたじゃないか。
私だって人並みにおしゃれしたかった、可愛くなりたいと思った
それなのに全部あんたが踏み躙って、黙らせておとなしくさせたんじゃないか。

多分母親が死んだところでこの嫌な気持ちが無くなるとは思えない。だから死ねとかは思わない。
自分が死ぬしか負の感情を消し去る方法って無いんだろうな。

>>523
同じく精神科通ってます。
どろどろの負の感情と憎しみばっかりが体をめぐっているような感じがして辛い。

子どもの頃は髪を伸ばすことが許されず
いつも「まことちゃん」みたいなざんぎりオカッパ頭にされた
弟は有無をいわさず丸坊主にされてた

親は田舎出身なのでセンスがなく
いつもダサダサのジャージとか着せられた
お陰で小学校でイジメにあった

高校生になって、お洒落に興味を持ち出したら
高校生が色気づくな！と言われて、可愛い服買うことも許されなかった

今では私もすっかりダサダサ芋女になってしまいました（´・ω・｀）

もうずっと前のことだけど、成人式行かなかった
17歳くらいのころの「色気づきやがって」って言葉が引いて、
ずっとジーパンだけだった
成人式の日は雨戸締めて真っ暗の部屋で布団の中から動けなかった
親には、友達がいないから行かないんでしょって怒鳴りつけられてた
たしかにあいたい友達はいなかったけど、そういう意味じゃないんだよ

振り袖着たくて、友人の結婚式の時、借りて着た
そしたら親に、見合い写真とっておけといわれた
高級パッケージに包んだ娘を売り出したいのであれば
そういうのは親が用意するもんじゃないか

今は、学生時代の同級生にあってもわからないくらい女なカッコばっかりしている
たぶん反動で、でも身支度しながらいつも「色気づきやがって」って反芻してる
なにこのヒラヒラとか思いながらすごく真剣に眉描いたり
全然楽しくないし、センスないから雑誌とか映画のファッション丸写しで、
すごく必死
馬鹿みたい

中学生になるまでだけど、髪もお風呂場でへんなおかっぱに切られてた
しかも切った毛が服に付くととりにくいからって一糸まとわぬ真っ裸させられて
親とはいえ、はずかしかったよ

たまに、ガラス窓とかに自分の全身たたきつけたくなる　

ここの書き込み見ると極端に可哀想だと思うものもあるけど
ださいのを親のせいだけにしてる人も多いと感じてしまう
解放されて今現在好きな物を買える立場なら頑張ればセンス良くなるよ
別にみんなが自然に親にお膳立てされてセンス良くなったわけじゃなくて
最初は冒険したり店員にpgrされたり変な物買って失敗しながら
おしゃれになっていくものだと思うけどな

仕返しに親の服装を批判してみたらどう？
｢何そのババクサイ服｣｢センス無いね｣とか

私に嫉妬してた母。その母を、半シカトで面倒くさいことから逃げてた父。夫婦がうまくいってない家庭だった。
色白、髪が細くて茶色、食べても痩せてる、目が二重、これは全部父からの遺伝で
とにかくそれが気に入らない母から、「あんた男っぽい」と正反対の事を言われて、男の服を強要された。

毎日毎日「アゴ、しゃくれてない？ｗ」「いや、逆に上の歯が出てるｗ」
「髪が天パでグチャグチャ、きもちわるいｗ」「そういうまっすぐでペタっとした髪は幽霊の髪ねｗ」
「ガリガリの欠食児童ｗ貧乏人の子？ｗ」「モデルに比べたら百貫デブのブタってわかってる？ｗ」
「目がギョロ目ｗ」「二重のくせにシジミみたいな小さい目ｗ」と、正反対のことを言いまくる精神攻撃。
食べ過ぎる！と怒られたり、食べなすぎる！といわれたり・・

こういうのやられてると、一体自分は太ってるのか？やせてるのか？わけがわからなくなってくる。
今思うに子供の頃の私はすごくかわいかったのに、ブスブスと言われた。ダブダブの汚いおさがりの男服を
着せられて、学校に道具を持っていく袋、みんなサンリオとかなのに、スーパーのレジ袋（魚臭いままのもの）を
持たされた。制服着るようになってやっといじめから解放されたけど、母の精神攻撃は続く。
ものすごく昔に買った化粧水を、「これ塗りなさい」と押し付ける。私の顔にシミができると大喜び。
写真を撮る。シワを見つけたと言っては大きな声で言う。「あんたの顔見れば、もっと見つけられるよ」と言ったら
「嫌ねえ・・いい子になってほしくて大事に、ゼイタクさせて箱入りでお嬢様に育てたのに」だと。死ぬか？

> 「嫌ねえ・・いい子になってほしくて大事に、ゼイタクさせて箱入りでお嬢様に育てたのに」だと。死ぬか？


同じ同じｗ
「お姫様のように育てたのに」って
お姫様って髪の毛つかまれて引きずり回されたり
食卓で気持ち悪いから食うなとかいわれたりするのかな

ROMで済ませようと思ったが
このスレには俺の妹が山ほどいて涙出るわ

>>531
おにいちゃん
たすけて

>>528
そんなこと言ったら、殺されはしないだろうけど病院送りになりそうだよ

>>533
毒親をお持ちでない方なんだよ。説明してもきっとわかってもらえない
たまに来るけどスルーしましょう

確かに今私は美容院も行ければ服も自由に買える。
けど、行動を起こすと頻繁にフラッシュバックのような状態に襲われる。それで竦み上がってしまう。
自分がすごく醜く見えて狂いそうになったり。それは特別良い所でもなく、ＧＡＰなどへ行ってそんな事になる。
それらを振り払っておしゃれを楽しむ事はかなり難しい。頑張って楽しんでみようとすると頭がガンガンしてくる。

昨日、久しぶりに親に会った。私の服の傾向がわずかに変わったのを目ざとく見つけてからかうんだ。
「えー、あんたまさかこぉーんなヒラヒラとかの方行くの〜？」って手足を奇妙にばたつかせてニヤニヤして。
親は親でＡＣ的で、振舞い方や接し方を知らないのだろう。でもだからって許す気も慰めてやる必要もない。
だって私の気持ち・意見をぞんざいに扱ってる（悪気の有無は知らんが）のは進行形の事実だから

結構髪の事でやられてるひといるんだね…
上の人もいってるようにフラッシュバックがあるよね
美容院に行って落ちてる髪見るとむりやりきられて
たたみに散らばった髪を思い出す

あの、すいません…中学まで風呂場で裸で、親床屋って普通じゃなかったのでしょうか？
前髪ぱっつんにされた記憶がかなり…初美容院でのカットも文句つけて結局ぱっつんにされました。
自分の過去に思い当たること、よんでて結構ある。

>>529 >>530
「お姫様」なんかじゃなく
「お人形」のように育てた、の間違いだろと親に言ってやりたい
人形は素直で反論もせず、何を着るかも持ち主(親)の自由だからね
所詮箱入りのお人形かよ、と

>>537
親床屋は普通にあると思うが、中学まではまず無いだろうし、裸は異常かと。
何より親の気に入る髪形を強要なんておかしい。
小学5年くらいかな、親床屋の子いて周りから「美容院行けよw」って言われてたが、
「美容院より自分の好みに合わせやすいよ。（具体例説明）皆もお母さんにやってもらいな！」
って言ってた。あの頃は、子供の言いなりとはクズ親pgrとか思ってた…

髪を伸ばすと短くしろと言われ､短くすると伸ばせと怒鳴られていた｡

だから横髪を肩より短くして後髪だけ長いウルフカットにしたら髪だけは何も言われ無くなった｡

経済的事情もあって、大学に入って自分でお金を稼ぐようになるまで親床屋。
ただし弟はずっと千円カットながらも床屋に連れて行ってもらってましたよ…おかしな。

「色気づきやがって」って言われると、自分が汚いものに思えて悲しかった。
今でもおしゃれにお金を使う（ほとんどしてないけど）ことに、すごく罪悪感を感じる。
もう一人暮らしして自分でお金稼いで生活してるのに...。どうしたら呪いが解けるのかな。

生理が始まった時、「汚い」と言われたなぁ。

>>527
正論なんだろうけど、ひっかかるのは
＞解放されて今現在好きな物を買える立場なら頑張ればセンス良くなるよ
ここの部分を(おしゃれすることを)親に罪悪感や無力感を植えつけられた
人は、そういう気力がなかなかわかないんだよ。
そういう気力がわくには時間がかかるんだよ。
こういうこと書くと527には「やっぱり親のせいだけにしてる」と
言われそうだが。
虐待を受けた子供はその日を生き抜くのに必死で余裕を持つことが
できないと本には書いてあったが、まさにそのとおりだと実感する。
悩んでる時間があるなら、行動しておしゃれしたり明るい生活が
送れるように努力したほうがいいと「頭では」わかっている。
けど子供の頃からずっと刷り込まれてきたことは、簡単には変えられないよ。
インスタントに今までのものを変えられたら、こんなとこで吐き出したり
しないっての。
527は毒親に育てられたわけじゃないのか？それとも毒親に育てられたけど
今は立ち直っているのか？

>>528
いいなそれ。言ったらどんな顔するだろう。
まあ親によっては、その言葉にショックを受けることなく
こちらへの虐待をさらにひどくするかもしれないが。

母親は自分が綺麗になることしか考えていない。ちょっとでもできものできたら大騒ぎするのに
私がニキビ面でもケガしてもどうってことないわよ、たいしたことないって言う。
服なんかも冬は1週間くらい洗わなくて平気よーって言って小学生の頃は
洗濯してもらえなかった・・。そんな生活してたから背中も胸もニキビだらけになったよ
必要最低限のものを買ってくれないから、お金盗んで買ってたけど全然足りなかった
監視と束縛、最悪な母親だわ
いつも、だらしない、売春婦みたいな、大人が見ればすぐわかるのよっって言って
制服のひとつボタンあけてるだけで言われてた。
今は立派なヒキコモリだよｗ
ほんと死にたい

>>155
＞生理や子宮、妊娠出産、子供が嫌いな人はいるかな？

まさに私がそうだ。子供嫌いで出産だけはしたくない。子供を産んで子供と過ごせる人が不思議に思えるほどだよ。
自分の遺伝子が入った子供なんて考えただけで嫌だな。


殴られたり髪を切られるほどではないけど
一般的な子達のようにお洒落ができず勉強勉強と言われてばかりだったからそれもあるかもしれない。


その反動か異常に見た目を気にする醜形恐怖、過食症。親元を離れてからは買い物依存で服ばかり買ってしまうようになった。劣等感も人一倍強い。


ファッションは時間がかかるけど本人の努力次第でどうにかなりやすいもの。

普通に友達と遊んでお洒落して結婚したら何の疑問も持たず子供を産む、そんな一般的な人には無い強烈な劣等感などの方が厄介だよ。

>>545
同じようなことされた。
うちの母親は派手では無かったが堅物で、「勉強こそがすべてを救う」みたいな考え方の人だった。
でも家をゴミ屋敷にするだらし無さも持ってた。そして華やかな女の人を罵るのが大好きだった。
アレルギー持ちですぐ肌に出てくる私を「命にかかわることじゃないでしょ」と放置。
自分の部屋だけは綺麗に出来たけど、それ以外が汚染されてるから結局は肌がめちゃくちゃに。
「子供らしく日焼けいっぱいしろ、日焼けして黒くなれば肌汚いの目立たないだろう」と
炎天下に外に出され、子供らしくて良い　と大満足してた。
日焼け止めなんか買ってもらえなかったし、私が自分で買ったときは舌打ちされた。
服は簡単に着替えられるけど肌とかは脱げないもんね。辛い。

自分の友達しか分からないけど、母が罵ってたような女の子たちのほうが
今、幸せな暮らしをしてる。そういう現実をなぜ母が教えてくれなかったのか
本当に腹が立つ。

結局、人間は外見が最低限普通であってこそ
勉強や人間関係、、仕事、恋愛が普通にできるんだと思うわ・・
２０後半になってつくづく思う。人間見た目が大事なんだなって・・
せめて人並みになりたい

ストレスを感じたり苦労したりする人のほうが
疲れ顔、老け顔になっちゃって
おしゃれとか恋愛を楽しんでる女の子たちのほうが
ずっと若くてピチピチ･･･
人生って不公平だよね。

似た境遇の人がたくさんいて涙がでた。
自分もずっとおしゃれや女っぽいことを否定されて育った。
黒髪ショート、眼鏡、ジーンズに地味な上着･･･
若いうちしかできない格好じゃなくて、おばさんになってもできそうな、
暗くて野暮ったい格好。
最近これじゃいけないと思って少しでもおしゃれしようって思ってるんだけど
毒親は何か変化があると目ざとく見つけて文句言って邪魔してくるし、
今までおしゃれしたことないからどうしていいかわからないし、
昔からの刷り込みも抜けなくて苦しい。

この前やっと生まれて初めて髪を染めてゆるふわパーマかけたんだけど、
気持ち悪いだの、原始人みたいだの、散々文句言われた。
そんなにおしゃれしちゃいけないのかって悲しくなった。
私だって人並みにかわいい髪形してみたかっただけなのに。
そして短いほうが素敵だのショートにしろだの髪が赤すぎて獣みたいだの言ってくる。
（実際はほんの軽く茶色くしただけなのに）

生まれて初めて買ったエナメルパンプスにレースのパンプス用靴下履いて、
最近流行りらしいゆるめジーンズのロールアップしてみたら非難轟々だった。
「上は田舎者みたいな格好してるくせに下だけそんな格好して･･･
突飛すぎるおかしい！！どうりでズボンの裾上げてると思ったら･･･etc。」
パンプスだけならいいらしいけど、パンプスからはみ出てるレースが気に食わなかったらしい。

この前生まれて初めてミニスカ買ったときもすごい不機嫌になって、
そんな格好してるのとは一緒に歩きたくない、自分の娘とも思えないとかﾜｰﾜｰうるさかった。

黒の下着を見ると（百円ショップやユニクロで買ったやつなのにｗ）、
何かすごくいやらしいものを見たような、商売女の下着を見たような態度をとる。
まぁこんな色の着て、やぁねぇ･･･って。

自分は足毛深いんだが、無駄毛処理の話をしたら、そんなことはしなくていい、
自然のままでいいとかなんとか。毒親は元々毛深くなくてつるつるしているから
毛深い女の子の気持ちがわからないんだろう。

とにかく娘が今時のかわいい格好することが気に食わないらしく、
全力で足をひっぱってくる。ちょっと服や髪を変えるだけでこんな調子だから、
おしゃれすることにすごく罪悪感みたいのを感じてしまって苦しい。
普通の女の子みたいに自然におしゃれを楽しんでみたい。

友達の親は多少高くともセンスある服買ってくるし、
娘の買った服にも文句つけない。うらやましい
私の母は地味で安いものばかり買ってくる
「何着たって誰もあんたのことなんて見ちゃいないわよ」って……
私が一度だけ服を買ったときには、母はそれを見て鼻で笑った
それ以来服はこっそり買って母に見つからないところに隠してる
そして友達と遊ぶときは玄関出るときだけ母の買ってくれた服を着て、
近くの公園のトイレで自分の買った服に着替えてる
兄もやっぱり同じような悩みを抱えてるっぽい
お洒落な服をたくさん持ってる友達が羨ましいよ

>>551
親なんかだいたい、安くてダサイものしか買わないんだからさ
親の前で堂々と自分の買った服見せ付けたほうがいいって
あと、親が買ってきた服に対してこんな服着れるわけないじゃん、ださいなって言うとか・・
私はそうするようにしたら、お金だけくれるようになったよ
だって自分で服かったほうがオシャレだし可愛い服かえるじゃん

>>552さん
私は母と服の趣味が合わなくなったら金くれなくなったよ。
もしくはスッゲー嫌な顔でワンシーズンに1着2着を散々嫌み言われて何とかもぎ取ってた。
でも刷り込みされてていまだにジーンズ5本を延々履き回してる自分。
スカートはくと物凄い罪悪感に苛まれる

ここの人たちの親って恋愛結婚ですか
憶測なんですが高齢結婚とかお見合いに近い親が多いのではと考えています
私の親もそうですし

私がちょっと値段のはる洋服をかうとお母さんでさえ安いのに
と言い
すごく激安な服を買うと嬉しそうにＯＯちゃんはそれぐらいのでいいんだよ
といわれます
最近はそういうのがおかしいと意見したらいわなくなりましたが
前は子供だと思って黙っていると結構いわれていました

確かに親が安いの着てると申し訳ない気にもなるよ
お金は大事にしなきゃいけないしね

ボロくて安い服装をしていて、本当に理解してもらえるだろうか？
例えば就職とかの面接で。。。

やっぱり無理だと思うんだ．
身に付いた仕草や態度と服装がなければお終いなのに・・・

白い服はプチッて汚れが付くから着れないわ〜という母
気をつけてれば良いじゃん
と思いつつ、白い服を買うと↑を言われそうで買えない
思い切って白いワンピ買おうかな
呪縛から逃れたい

私に普通の格好をさせる事すら禁止して、
もちろん頭髪まで厳しく管理したセンスなしのズレた母親、
最近老年期のせいかハゲてきだしてあわててるww
テレビで宣伝してるオシャレカツラを見ながら、
「カツラつけたら？」って言うとファビョりまくりww
つけるのが億劫で嫌だけど、ハゲてくるのは焦るらしいw
自分自身の不精のせいでどんどんみすぼらしくなるといいよ。
私はあんたに禁止されてみすぼらしかったけどね。

ざまみろと思う反面、もう一緒に歩きたくないw
親子だと思われたくないw

ずっと祖母の管理下の元、両親も私もお洒落禁止されてた。
祖母曰く、服は長く着れるデザインの物を選ばなければいけなく、10代でも50代になっても着れる服をきなければいけない。
でも安物しかかわないから、少ない服をフル回転で着るからせいぜい一年が限界W
今は反発して家出て、アパレル系で働いてる。
両親も私がプレゼントした普通の服を喜んで着てる。だんだん祖母も弱ってきて、自分の権力が及ばなくなってきてるのわかってるらしく、変な宗教に入って、さらに変な服着てる。

最悪な母親、DQN親族…って私だけの不幸じゃなかったんだ(ρ.-)

このスレのみんなが、幸せになれますように〜o(^-^)o

微妙なプリントの服ばかり「着ないか」って押し付けてくる
お下がりで、しかも加齢臭のする時代錯誤の服なんか着ねーよ市ね

【実験】
犬を鎖で繋いで毎日電流を流し続けます。当然 犬は電流を恐れるようになります。
今度は鎖を外して電流を流します。しかし、犬は逃げずにじっと電流に堪えます。
「逃げろ」と言って犬を遠くに追いやっても、犬は自分から元の場所に戻って来て、
大人しく電流を受けるそうです。
ずっと電流から逃げられなかった経験から『自分は無力だ』と思い込んでしまうようです。

この犬みたいな人 このスレに一杯いるよね。
鎖はもう外れてるんだよ。

そうだね
たとえ物理的に離れられても
｢こんな無駄なものを買うなんて。｣
｢恥ずかしい格好した売春婦になりたいの？｣
｢おしゃれなんて馬鹿女がするもの｣
みたいな母の言葉が頭に居座ってて、何も楽しめないし
悪い事をしているみたいで嫌な思いをする。
記憶消したい。

「モテモテになりたいのねｗ」
「容姿さえ良ければなんでも許されると勘違いしてるのねｗ」
「（ブスの癖に）自分の容姿がいいと思ってるのねｗ」
「みんな見て！あいつ必死にお洒落してるよ！
人に見られる為だよ！（誰もブスなんか見ないのにｗ）
笑っちゃうねｗｗｗ」
って皮肉系も腹立つ。

昨今は
「容姿差別？気のせいだよ。みんな中身しか見てないよ。
ブスほど嫌われるのは単に容姿と中身が比例してるからだよｗ」系の
言い訳が苦しい世の中になったけどな。ざまみれ。

大人になってから電車の中とかで見かける子、
ある程度まともな服着てないと（基準が明らかに安さオンリーとか）心配になる
不思議なんだよね。私の時は「ガキなんて安物で十分。他のお母さんたち…正直バカだわ」
って言われてきたからさ。子供に贅沢ばかりさせるなとか言ってたけど阿呆ですか。

うちは「あなたは可愛いんだから」＝「だから化粧・ダイエットその他、色気づいた事するな」だった
でも私は醜かったんだ。最近こそ親不孝の成果でマシになってきたけど。
当時の周りの人も多少は可愛いと言ってくれた。
が、それって単に「チビ」「ガキ」という意味だっただけで、親の付属物としてだった。
だから、「可愛い」がすごく怖い。褒め言葉なのに、私にとっては人格否定・自己実現禁止の言葉。
前は、まともに褒めてくれた人にまで「普通のお洒落して何が悪い！」と掴みかかりそうだった。

>>561も幸せになれますように。
毒親のもとで育つとなにかと大変だけど
できる範囲でがんばろうと思う。

あまりに理不尽なことされて私が発狂したら
必ず食べ物でにじり寄ってくるのがムカツク。
食べ物食べ物食べ物食べ物
食事でなだめる＝母の愛情
頭悪い毒親だから食べ物だけが愛情だと思ってるみたいだ。
毎回同じようにして毎回嫌がられてるのに、何故それが分からないんだろう。
｢私、今　母親してる♪｣みたいに思ってんのか？愛情の押し売りやめろ
物は何も要らない。
太るから食べ物なんか要らないし、そんなことされても
友達からの数少ない誘いを勝手に断ったことや
服を勝手にゴミに出されたことが許されるわけないだろ。
穴あきヨレヨレジャージとかは残すんですか、そうですか。

>>1判る！家は流行の服を着るだけで、（ボディコンまでは行かないけど）すぐ、目が光る。
おしゃれをする＝男に媚を売るため
と父親は思っているらしい。女なら普通の欲求だよね。
あと、やたらに自分の子供なのにエロイ目でみるのが嫌だった。
もはや他人かよって思う。家で胸を出すような服は死んでも着られないな。

>自分の友達しか分からないけど、母が罵ってたような女の子たちのほうが
今、幸せな暮らしをしてる。そういう現実をなぜ母が教えてくれなかったのか
本当に腹が立つ

同意
中学校の時、私の友達のことを派手だからって色気違いとか
罵っていたけど、その子は結婚して子供産んで幸せに暮らしてる

読んでると、親が親なら子も子だなって思うレスがいくつかあるね

↑毒親的煽りはスルー

もともと精神的に強いというか活発な人は
母に同じようなこと言われても、何とか自分は自分ってやっていけるようになるみたいだ。
根が大人しい子・ストレスに弱い人はどんどん悪循環で抜け出せなくなるみたいだ。
普通は「この子は大人しすぎるな」と思ったら、もう少し明るくなるように
手助けするのが母親じゃないのか？禁止・否定ばっかりでますます引っ込み思案にして何のメリットが？
自分の母の行動・言動は本当に謎すぎる。

たしかに。なんでもかんでも子どもが自分より下じゃないと気が済まない母親は謎だ。

昔から「白雪姫」の母みたいな女はいっぱいいたんだろうなー

連休に久しぶりに実家に帰った。
母親は自分の金でやった歯列矯正後の顔を見て
「お前らしくない顔になった」と言った。
伸ばした爪を見て悲鳴を上げた。
昔なら悲しくなったり、すぐに爪を切ったけど現在は無視無視。
何を言われても平気になるのに10年かかった。
10年経っても母親の言うことは変わらない。

全部親のせい的レスは違うんじゃなかとおもう。

うちの親も束縛がつよくてしかも最近の流行もしらないから
私がほしい服もいちいちケチ付けてくる

そのくせに人前では
「この子の人生なんだから好きにさせてる」
とか言うよね。

>「この子の人生なんだから好きにさせてる」
言うね！　うちは親自身の恩師の前で
「私たちも年だし、この子が気に入るようにすればいいって思ってるんです(*^-^*)」と
さんざん振り回しておいて、私が崩れたら、知らん全て自己責任！だって。
で家帰ると、どうしてこうしない、ああすればいいだろ、と私のペース丸無視で詰め寄るんだ。
親の奇妙な思想に同意・実行しないと人格まで否定して、後で「本心じゃない、気にするな」
じゃあ、と次から無視すれば「親不孝」「不良」と蔑まれる。私は人形じゃねえ人間だ

>>612
ｗｗｗ

こんなスレあったんだ
真っ先に姫野カオルコの小説を思い出したけどやっぱり既出だったか

>>537
似たひと発見・・・
私はリビングで裸で切られて、
終わった後は掃除機で全身に散らばった髪の毛を吸われてた…
それが中３まで続いたなぁ

私も親床屋だったしかも風呂場で全裸でね。中学生くらいになってさすがに抵抗あり
それで美容院行かせてほしいと頼むとそんな金だせねえ美容院も家で切るのも同じだって
行かせてもらえなかったそれでバイトができる年になるまで前髪は自前カットで
後ろは伸ばしっぱなし初めて美容院に行って髪を切ってもらったときただ量の多い髪を梳いて後ろは揃えてもらうだけ
だったけど家とは全然違うし…髪のことだけじゃなくても私に関する金はケチだったね
家庭科で使う布代も買ってくれなくて課題が出来なくてクラスで白い目で見られたり辛かった
人並みのことしてくれなかったのに働くようになったら家に給料入れて当たり前のこと
と言って10万弱親に持っていかれるし親と離れたいから家を出て今は一人暮らしやっと楽になった

>>1
うちの母は、なまじ裁縫ができたから、全部手作りだった。
２２歳で就職するまで、何もかも、そう下着まで手作り。
デザインなんて、もうダサいなんてもんじゃなく、ダサいという言葉に失礼なくらい。
大学生になっても、バイトもテレビも禁止されてて、他人から見ればものすごく浮世離れしてたと思う。

就職して、まず始めにしたことは、ファッション雑誌で服とメイクの研究。
…母は、どうしても認められなかったみたいだけど。

手作りとかだと、ダサいとか思うことに罪悪感すら生じてしまうんだよな
もうすべてが辛い

母親がこんなに干渉しなければ
人に笑われることも少なく
精神的ダメージも少なかったのに

親は「学歴があれば困らない。お前は色気づくのは忘れて勉強のみに専念しろ」
って言って私は勉強ばっかの人生だったんだけどなんの役にも立ってない。
勉強出来ないお洒落な子の方が人生楽しんでるだろ。タイムマシンあるなら若いときの自分に
言ってあげたい。こんな親の元で生まれてなければ絶対もっと楽しい人生だった。

女は学より色ですよ…

>>588
毒親って勉強とお洒落が両立出来ることを絶対に教えないよね。
今の時代、どっちも出来て当然な感じなのに、わざわざガリ勉か馬鹿女かどっちか取れみたいな。
勉強は人並みに出来て、清潔にみえて明るい女の子が一番だっていうのに。
友達は、お洒落は上手で人より少し勉強が苦手だったけど
高校で彼氏が出来てからは精神的な余裕からか人並み以上に出来るようになったよ。
二人で勉強してた。ｾｯｸﾙもしてたがｗ
そして今はイケメソなお医者様のお嫁さん。

女も男も見た目が重要だってわかってんのかな？
それにオシャレと勉強は両立できるよ
ただ、お金がない場合は無理だけどさ

そうそう。私の親は60近いし、昔は容姿なんてそれほど重要じゃなかったから
わからないんだろう。ヘキサゴンのバカアイドルとか見てると凄く羨ましい。

うちは母親が自分(親)の好きなものばっかり押し付けてきて本当につらかった。ひらひらのチュニックとかレース付とか大嫌いなのに。
絶対嫌で徹底反抗したけど、そしたら必然的にオタファッション。
元が友達作らない人間だから見た目は学校の最底辺にいたわ、絶対。

今はそんな母親から解放され(紆余曲折あって祖父母の援助で予備校、寮住まい)、自分の好きなものをユニクロなんかで物色して買ってる。幸せ。
やっぱ街中で若い同性を観察するのが一番。痩せようって思えてくるし。

ちなみに、上着はオタ時代のを2/3使ってる。パーカーって便利。
ユニクロの白いVネックTとクルーネックカラーTを合わせるだけで以前の自分と断然違う。カラーTは思いきって色鮮やかなのを着てる。心が元気になってくる。
今ではアクセサリーショップも普通に行ける。
本当、親の言いなりになるってロクなことないなぁ。

ちなみに現在、私が視界から消えた母は妹をいびりまくっている模様。
ﾌﾙﾎﾞｯｺにしてやろうか迷うわ、あの毒親。
私がうわべの友達なんかいらないって態度なだけで人殺しと同列扱いする母だ、あんたをやってやろうかって昔は思ったわ。

今見返すと思いっきりスレチだった…すいませんoyz

>>593
むしろいい親じゃん

殺すとか怖いよ

>>593
小学生のときクラスにひとりくらいいたな〜
明らかに親の趣味でやたらと可愛い格好をしてる子

なんにせよ、このスレではいい親

>>595>>597
やらされてる方はこの世の地獄ですよ、マジで。
どこのお嬢様のネグリジェですかって感じのフリフリのワンピース自作して着せてくるんですよ。ありえない。小学生にしてもあり得ない。
母方の親戚も親戚で、中学時代に基礎化粧品プレゼントされたけど猛烈に肌にあわなかったんです。それ言ったのにまた押し付ける。

母とは絶縁したい。

小学生時代に着てるものを3日以上洗濯してもらえなかったり
寒くてもジャンパーすら「贅沢だ」といって買ってもらえんかった
ような漏れみたいな人はいるか？

>>599
なんか思い出した
わたしもあまりに見た目がアレな小学生だったから、同級生の母親たちが心配して、うちの母親に直接聞いたらしいんだよね
余計なことを…モチロンさらに悪化した

うちも似たような経験が…
小学生(確か3-4年)の時、いつもの友達の家に遊びにいったら
その友達のお母さんに「●●ちゃん、大丈夫？」って聞かれた。
その帰り、手みやげに紙袋いっぱいの服を持たせてくれた。
子供服を買いすぎちゃったから、と。
記憶が曖昧だが、確か全部タグついていたと思う。

当時は、何でこんなこと？？と分からなかったけど、
今思えば、あまりに格好がひどすぎたんで、ほどこしを受けたんだな。
恥ずかしい…。まあ毎日破れる寸前まで着倒した服ばかり着てたし、
けっこう哀れに見えたんだろうな。
親は本当に着るものが1枚も無くなったときだけ、
フリマで100円くらいの服を買ってくれた。

毒親って肌や体形にも興味無い。本人が興味無いならそれでいいんだよ。
でもあの人達、娘が自分の肌や体形に良くしよう努力をし始めると
「やめろ！！」て、身だしなみの範囲のお洒落も意地でも止める。何なんだろう？
「人間中身だよ」なんて建前ばかり言って、良いこと言ったつもりなんだろうけど
就職の面接とかで有利なのは見た目しっかり気を遣っている人のほうだよ
寝癖だらけのボサボサボンバーヘアと化粧も満足に出来てなくて病気のようなくすんだ浅黒い肌とか
印象悪いだけだ。だいたい同じ能力を持った人なら、見た目が良いほうを選ぶんだってさ。
毒親持ちなんて恋愛なんか異世界だし、社会ですら生き辛すぎて、本当に最悪。

>>602
激しくウチの親と同じだ。
毎日風呂に入ったり、フツーに顔を洗うことすら
激しく叱責されて「贅沢だ」呼ばわりだったぞ。

超氷河期だったのに、リクルートスーツをバイトして
買っただけで「お前の頭はおかしい。」とかね。

今は実家出たから、毎日風呂入れるし、マジ天国。
アトピーも喘息も治ったよ。

そんなクソ親ぶん殴っちまえ

母好み以外の服は勿論、アクセサリーも嫌がり
いちいち鬱陶しいので実家に帰るときは全て外してく
一度、うっかり指輪を付けて行ってしまい
それを机に置いておいたら見つけられて
「なにこの、千円の安物」って言われた
あと、毎日髪洗うの嫌がる
なんで？
実家いる頃はきつかったわ‥

>>602
人間中身だよは名言だね毒親の中じゃ
着飾る事を必ず否定する…

でも自分のお金でやるようになると何も言わないけどね
多分家のお金で美容や服に回されちゃたまんないってのがあるのかも。
私の友達で母親が子供に月数万も美容や服、遊びや趣味全部出してる母親居るけど
あれも考えもの…始め羨ましかったけど甘やかされ過ぎてて人間が腐ってた…
働きたくなーい勉強面倒くさーい。遊びだけ出かけるのに学校行かないし
金銭感覚狂ってたから価値観も周りと合わないし
そっちの方が嫌かも…

>>606
本物の毒親は、自分の金で美容とかやるようになると
さらに激しく否定するぞ。

特に娘の場合、若くて自由になる金があるって事が
ねたましく思えるからね。

ここ読んだけど
服洗濯してくれないとか寒いのに上着買ってくれないとか風呂に入らせてくれないとか…
立派なネグレクト(虐待の一種)だよ…

小学校の時親が廃品回収で出た洋服を拾ってきた服を着ていた私は勝ち組ですか？

母とフロにはいってまんこを洗われるのが嫌だった
タオルで力いっぱいこすられるからクリトリス辺りがヒリヒリして翌日まで
痛かったおしっこする時にすごくしみて痛かった
今はトラウマ
子供の時だったから痛いともいえずただされるがまま
母も人のみになって洗うことをせず力いっぱいまんこをごしごしとか
思いやりも無いし冷たい人だとおもう
母って昔から気が聞かない人

母は頭がおかしいので昔はみんな頭洗わなかったんだとか言って
三日おきにしか頭を洗わない子供の頃は私も一週間に一回しか洗ってなかった

その母はやはり頭がおかしいので体はゴシゴシこすらないと垢が落ちないと言って
わたしに力いっぱいゴシゴシ洗うよう指示された
今は

うちも毎日髪洗ったり風呂入ったら嫌がった

>>1
うちの母親の生い立ちに似てる。
未だに爺婆共の呪縛から逃れられないみたいで苦しんでる。
すっぱり絶縁した方がいいのに、育ててもらった恩があるからって関わり合いを持ってんだよね……。
最近爺婆共もボケが入ってより攻撃的になってきたからちと心配。

>>607
自分の金でやるようになると、そんな金あったら家に入れろ・自分のばっかりずるいとか言い出すのがうちの毒親クオリティー。

家の労働力として飼うために産んだと思う。
働いて金もってこい。他のこと覚えれば味を占めて居なくなるかもしれないから
なるべく他の子に近づけないで育てよう。　みたいな。

>>616
なるほどね。労働力か。
言われてみると思い当たる部分があるな。
働いた金は家に入れて親にラクをさせろという
意図が見え見えだウチの親。というか「老後は
お前が親の面倒を見るんだからな。」とも言われている。
そのためにも無駄遣いはするなということらしい。

だけど>>557、>>602のように学生時代はともかく社会人に
なってもおしゃれとそれ以前の身だしなみを禁止されてると
周囲からまともに扱ってもらうことができないことも多い。
働いて家に金を入れさせたいなら、職場の人間関係をうまく
いかせることが当たり前だろうに不思議と毒親はそれが頭に
無い。美容にも服装にも無頓着な女が職場のヒエラルキー
では底辺にいざるを得なくて、仕事をやる気も人生を楽しむ
気も無くしていることに親は全く気づかない。
>>587に全く同意。家でも外でもいじめられて何度もひきこもり
になったよ。
「なんでこんなになったんだかね。病院でも行くか？」と
言われた日には誰のせいでと悔しかった。

母親によく言われてたのが
「あんたの事なんか誰も見てないからｗｗｗ」だった。
誰も見てないはずなのに馬鹿にされる・笑われる。本当は人は人のことよく見てるし
ちょっとでも外れてると、すぐに影で何か言われる。
自分にはずる賢さが無かった。まじめに親に従っていれば親が喜んでくれる、悲しまないっていうのが
いつも頭にあって、言いなりだった。本当に馬鹿だった。
今思えば「あんたの事なんか誰も見てないからｗｗｗ」って言ってた母親が
参観日に何を着るか悩んだり、きちんと化粧してたのを思い出して
悔しくて、腹が立って仕方ない。
ひとつだけ良かったことは、絶対に人を笑ったりしない事くらいかな。

私も、もの心ついて以降は毒母に
「あんたのことなんか誰も見てないわよ。
芸能人でもあるまいし。」
と含み笑いをされつつ、常にイヤミを言われる日常でした。
（服装や髪型に気をつかったり、ちょっと流行にあった
服を買って欲しいとせがんだ時など・・・）

そのくせ、第三者を目の前にすると
「私は子供の気持ちを第一に考える母親なんです。
子供の意思を尊重し、子供の幸せが私の幸せです。」
みたいないい親を完璧に演じていた。
結局、自分は「いい母親」ぶりたいだけ。
私の気持ちなんて、まるで無視。

ああいう人間に、罰って下らないものなのだろうか…。

私も服や髪型を気にすると母親に「あんたのこと誰も見てないから」って言われてた。
母親は毒だったのか。
今でも流行りっぽい格好やオシャレをするのは罪悪感感じる。

バイトで新しい服買っても、それ何処で買ったのいくらしたのっていつも聞かれてた。
あと化粧してると凄く怒られた。
バイト代貯めてヴィトン買っても、そんな高いバッグなんてお父さんも持ってないわよって言われた

でも今は一緒に買い物に行く位仲良し。化粧品真似されたり。ついに母が私の影響でヴィトンのバッグを購入したw

うちん家と一緒だw
中学〜社会人2年目位迄服を買うとアレな人のようにギャアギャア煩かった。

たまたま一緒に百貨店に行く機会があった時、
通ったCOACHでお母さん似合うと思うよ!等心にも無い台詞を吐きながら商品を買うのを薦めたら本当にノリで買いやがった。
その時は何となくムカついたがそれ以来
私の買物に何も言わなくなった。

「あんたなんか誰も見てないわよ」
はお母さんの常套句だなｗ

みんなと反対だ
俺の場合母がデザイナーだからどこ行くにもファッションがダメなら外出を認めて貰えなかった。
生まれて初めて着た服が子供用のディオールのワンピースだった。
子供の頃からパリコレクションに連れて行かれた。
俺は現在二十歳大学生だが旅行はアメリカ行くにもイギリス行くにもイタリア行くにもドイツ行くにも全てにおいてファッションが関係していた。
今は一人でサッカー見にイタリアに行けるようになったけど。

因みに子供の頃はいつも母に髪を切られていた。
パーマの実験されたりジョン・レノン髪にされたりカートコバーン髪にされたり…

ある意味羨ましいわ

私の場合は親のセンスが古臭くて、服を買ってはくれるものの
一昔前の物ばかりだったよ。
髪も「女の子が産まれたらみつあみのおさげにするのが
お母さんの夢だったの！！！！」と大泣きすから
学生時代は前髪は眉毛上でパッツン、みつあみで
髪型の事でよくイジメられた。ほどいたまま帰宅したら泣くし
服もちょっとでも可愛いのを買おうとすると何故か却下
ちなみに服も滅多に買ってはくれなかったからいつも同じ服

小さいの頃(小学校低学年くらい)、母親にずっと男物の服しか着せてもらえなかった。
本当はワンピースとかヒラヒラしたのとか着たかったのに
明確な理由もなく一方的に「ダメ」とされ、全部母親に決められた。

私が少しでもお洒落や恋愛に興味を持ったりすると
「色気づいちゃってｗ」と嫌みを言われチクチク刺激される。
故に女の子らしくさせることすら許されなかった。

このスレ読んでたらもしかしてと思ったんだけど
これって毒？
だとしたら落ち込む・・・・

もっと言うと、その影響で女の子らしい洋服に嫌悪を感じるようになった。
洋服に、というよりは女の子らしい洋服を着ている自分に嫌悪感・・・・みたいな。
すごく苦痛。

なんかそういうの精神的虐待だよな
自分の子供にそんなこと言うか…？
男の子みたいな格好をさせるのはもしかしたら、変質者から守るためかもしれないが
あんたなんか誰も見てないとか…存在否定じゃないか

>>630
みたいなじゃない。
完全に男の洋服だった。

>>618
「人は誰もあんたのことなんか見てない」
本当にこれは大嘘だよな。
そう。誰も見てないならなんで服装のことを
笑われたり、バカにされたりするんだ？
私もずる賢さが足りなかったクチだ。
親ではないが同じように人は他人のことを
見ていない発言をしていた知人がいた。
そのくせその知人は外でおしゃれな人を観察
するのが好きで、ある時は尾行しておしゃれな人が
何を買っているのか調べたそうだ。
言ってることとやってること違いすぎ。

>>610
それ性的虐待っぽいなｗ

親に禁止されるなんてことあるんだね
私は高校が校則がおかしくておしゃれ禁止だったけど、三年間でもきつかった
眉毛を剃りすぎる人がいるから顔の無駄毛処理禁止、てのが特にきつかった・・・

歯が変な風に生えてきたので、矯正…と言ったら
「はぁ？歯なんか手を加えてどうすんの？そんな事に興味を持たない！馬鹿じゃないの」
成人しましたが、おかげで虫歯できまくりで神経除去までいきました。
非常にみがきづらいから汚いし、笑いたくない。笑えない。おかしな笑いになる。
歯を出して笑ってしまった所を写真に撮られると死にたくなる。
今、矯正すると下手すると100万。そんな金ねぇよ。
好き勝手やれだ？ああ、スタートをマイナスにしてくれて有難うよ。一生覚えてるぜ。

毒親のすすめてくる服と
自分を魅力的に見せてくれる服が違いすぎ。
他人に似合う服を指摘してもらわなかったら
ずっと毒親好みの服のままだったかもしれない。
自分に本当に似合う服も知らずに。
刷り込みって恐ろしい

自分に似合う服を自覚できたんだ。おめでとうです。
>自分を魅力的に見せてくれる服
私はこれが未だにわからない。ってか、魅力なんてあるんですか？なレベルだ。
とりあえず、親には何も言わせずに服は選べるようになったが…

泣くのを容認してくれる友達が欲しいな。何もしてくれなくていい。
ただ、一緒にいて聞き流して背中ぽんぽん、ってしてくれるだけでいいんだ。
でも自分で遠ざけてしまって一人ぼっち。誰も信用できない。

なんか、皆さんの話かなり当てはまりすぎてどうしよう・・・
ウチは３人兄弟で一番上が私とは１０離れた姉、２番目が３つ上の兄。そして私
幼稚園〜小学校低学年くらいまでは兄のお古を着てたのでよく男に間違われてた
まぁ当時、お古なんて当たり前だったし気にしてなかった
ただ、姉が居るのに姉のお古を着た記憶不思議なほどない
そして私が末っ子であるが故新品の服を買ってもらえることは殆どなかった

服装に関して一番最初に親に傷つけられた記憶は小学校入学式の礼服のこと
姉がいたから当然お古のワンピを着る事になる
しかし私は当時からかなりピザ。反して姉は凄くスマートだった
どう考えてもサイズ合わねーしミチミチだったが
後ろチャック半あきの状態で無理して着せられた
「おねーちゃんはあんなにスマートなのに。どうしてあんたは・・・」
という言葉を繰り返し何度も聞かされた
小学校の校門前で記念写真を撮った
写真が出来上がるとやっぱり「おねーちゃんはスマートなのにｒｙ・・・
だった。何年経ってもその写真を見るたびに同じ事言われた
子どもながらに嫌だったが何が嫌だとか表現することができなかった
ことあるごとに姉と比較されて育った気がする
今思えば小学生以下の子どもの体型って親の管理のせいじゃねーの？
幼稚園から帰っても母親が居らず、たくさんのおやつだけが置いてあった

小学校時代は服を買ってもらえても女の子はピンク！赤！でしょ
ってのが母親の決まりだった。それ以外は否定
そのせいで今はピンク・赤は大っ嫌いな色になった
あとは相変わらず兄のお古も着てた
なんだかチグハグな格好になってたかもしれないが
ず〜〜〜〜っと幼少時代から｢うちは貧乏だから｣って洗脳されてたから仕方ないと諦めていた
お姉ちゃんはいつも新品着てたのにね
そして、不思議なことに姉の子ども時代の写真にはどピンク。ど赤。ってのがない。なぜだ。

中学に入った
胸が目だってきてもなかなかブラつけるのを許してくれなかった
何度も何度もお願いしてやっとくれたのは母親のお古のスポーツブラ
｢色気づいてきて・・・｣といわれた
女になっちゃいけないのかな？って思った
私はやっぱり図体よかったから周りの子より生理が早く来た
母は｢恥ずかしいから誰にも言うな｣って言ったのでそうしてた
生理になってもナプキンは母が決めた安いけど材質最悪なもんしか認められなかった
どうせ捨てるもんだから・・・って。
確かにそうだけど吸収力悪くてショーツに血が流れた
文句言うとと今度は赤ちゃんの布おしめをしなさいと言われた
ショーツに布おしめをしてそのうえにナプキンという意味不明な格好
勿論股間はもっこりになった。シティーハンターばりにもっこりｗｗ
スカートの時はよかったけど、ジャージの時は常に内股(笑)
おかしいよなぁ〜とはウスウス思ってたけど、生理のこと自体恥ずかしくて誰にも聞けなかった
｢昔は皆こうしてたんだよ贅沢いうな｣というので納得することにした。

高校に入った
さすがに自分で服選びたいとせがむとしぶしぶOK
しかし、同伴じゃないと許されず結局親の趣味の服を着るしかなかった
今度は地味な黒とか灰色とか地味色がタンスに並んだ
中学〜高校の母親の口癖は｢あんたはデブだから可愛いもの何にも似合わない｣だった
確かにデブだった。でも傷ついてた
ある日知り合いの人からお古でミニスカートを貰った
正直、ムチムチだった。だけどスカートは制服以外キュロットまでしか許してもらえなかったからルンルンだった
ハッキリ覚えてないが母には嫌味言われた
ねちっこく｢デブで〜服なんか何にも似合わないｒｙ｣
とか言われ続けたもんで流石にキレて数少ない自分なりのお洒落っぽい服を
｢こんなもん捨ててやるよ！どーせ似合わないもんね？｣
って目の前でゴミ箱に叩き捨ててやった
何か、全部嫌になってた。
修学旅行で学校側が”スカート短すぎも長すぎも良くない”ということで
スカート丈をチェックすることになった
スカートが長すぎるのは私ともう１人の子だけだった
それを母に言うと何故か満足気だった
昔のスケバンみたいにスカート長いのが母のお気に入りだった

高２くらいから急に胸が大きくなったＢ⇒Ｄな感じ
母親は胸ペッチャンコだったのに
どうやら父方の遺伝らしい
｢あんたいやらしいことばっかりかんがえてるんでしょう？｣
などといつもの言葉攻撃〜嫌味タラタラ
こればかりはやっぱり嫉妬なんだなーと感じていた
救いだったのは姉も胸大きかったこと
おかげでしぶしぶだけどブラ買ってもらいやすかった

高校卒業後社会人になった
化粧水すらつけたことなかったのにイキナリ化粧することなんかできるわけない
でも、しなきゃいけないんだろうと焦った
友人は卒業祝いに母親から化粧道具一式貰った〜って喜んでた
なんかすごく羨ましかったのとうちはきっとこんなことしてくれないだろうと悲しくなった
そのことを母親に話し、化粧の仕方教えてと頼んでみたが無視された
じゃぁ化粧品会社が化粧講習するから行こうとすると止められたが化粧を教えてくれるわけではなかった
仕事始めて３年間くらい化粧しなかった
口紅も色付きリップくらいしかしてなかったがそれだけで罪悪感があった
高校じゃ許されなかったんだよ
職場の人に説教されたりしても｢化粧したくないんです｣って逆切れで逃げた

社会人になっても自分のすきな服買うのを許されなかったでも買ってたけどね
やっぱり親には｢そんな服似合わないよ｣｢そんなもんに金使うなら貯金しな｣って色々文句言われた
親元から離れてもセンスないから変な格好してた
今更取り戻そうと一所懸命ファッション雑誌読んだりしてるけどやっぱ難しい
今も田舎に帰る時は母親が気に入りそうな服をチョイスしてる自分に鬱
なんていうか毒母におしゃれ関係で関わったことってこんな感じだけど
色んな面でコントロールされてると思うよ
なかなか呪縛は解けない・・・

長々失礼しました<(_ _)>

性に関係ある事は物凄く引きずるよね…
自分が喪なのの原因の一旦は、母の呪縛かもしれない。

なんで毒親は子供を「自分以外のいきもの」って判ってくれないのかね…
昔は〜だったから、あんたもこれでいい
(自分が嫌いだから)あんたにそんな格好似合わない
大きくなって、自分から分離しようとするとキレる
なにが不安なのさ、母…

>>617
私、今ひきこもってる。
中、高校と影で笑われたりした。天パと肌が弱いのが汚く見えるらしい。
母親に身だしなみのお洒落も禁止されて(髪をドライヤーで落ち着かせるとか・
制汗スプレーを使うレベルのことまで禁止)、見た目も生活に疲れたおばさんぽいし
気持ちの面でも、自分だけは何も楽しめなかったっていうのでヨレヨレ。
大学まで行ったら皆大人だから何も言われないだろうと思ったら違った。
やっぱり笑う人は笑うし、口に出さなくても皆思ってるんだろうな･･･と思った。
中、高と必死に耐えたけど外に出て笑われるの、もうウンザリって思ったら
張り詰めてた糸がプツンと切れて外出できなくなった。
本当は、人並みに仕事して、恋愛もして遊びにも行って結婚もしてみたかったなー、
なんて思って涙出てくる。もう無理だ。
母からもらったもの→対人恐怖、醜形恐怖、鬱病

ここは喪女専だけど、喪男でも同じような人がいっぱいいるんだろうなあ

ずっとジャージだった。
今思い出してもあれはおかしかったんじゃないかと思う。
ブラジャーが擦れて痛くて、はみ出ても買ってくれなかった。
先生に注意された時、恥ずかしかった。
制服のスカートが入らないので、チャックを外したままゴムで留めた。

勉強しかやる事ないからやって大学合格して、
そしたらいきなりマルイに連行された。
「好きなの選びなさい」って言われたけど
何がすきなのかも不明だった。
なんだかんだで結局、10万円位買ってもらった気がする。

もうあの時の服は大きすぎて着れない。
痩せた私に、今になってお洒落しろ、と言ってくる。父親は嬉しそうに遊びに誘うようになった。
それは嬉しいけど、どうも家の親は優しいのか酷いのかわからない。


いい服より、あの時ブラジャーとスカートがほしかった。
ユニクロのワンピースが着てみたかった。

中３までブラを買ってもらえず

初ブラは高１。中一のころ服の上から
乳首が透けてると気付いてからずっと猫背で胸隠してた。
体育の時とか地獄でたまに姉のたんすから借りた勝手に。
みんなしてるのにしてないの自分だけだった

昔のことだしさ
今キレイになろ

でも確かに小さい頃は一人っ子ってのもあってやたらお嬢さんの格好させられたな。女らしいのが大嫌いで拒否しまくり。

バレエにピアノも習ってたし、挨拶で「ごきげんよう」って言ってたらしいしW


親が見栄はるから他人からはお嬢さんて言われたけど、でも実際は中流サラリーマン。そのギャップに苦しんだ。

結局中学３年までファッションについて考えたこともなかった。


でもさ、中学生になると同じ指定ジャージ着てても垢抜ける人とそうでない人の差が激しいよね
あの違いはやっぱ体型なのかな

束縛するわりにいざとなるとごまかしたり役に立つことは教えないで未熟者のまま手のひらでコントロールするのが毒親のやり口だね

>>644
でも男は腕力で反抗できるからなぁ
しかも母親は息子に甘いじゃん
少なくとも
キレイになっていく若い息子には嫉妬はしないｗ

おしゃれに関して苦しめられるのはだいたい娘
息子には別の苦しみがあるんだろうけど

小さい頃からショートが義務付けられていた。
ドラえもん見て、しずかちゃんみたいな髪型にしたいって言っても却下。
服は親戚（男三兄弟）から貰ったお下がりばっかりで男物。
だけど、顔が女の子の顔だったから、男の子に間違えられる事はなかった。
近所の人も「あ〜お下がり着てるね」って感じだった。
だけど、私が男に間違われない事が面白くなかったらしい。
成長して、ブラが必要になった時は、早い段階で買ってくれたけど、
買ってくれたのは何故かＡカップばかり。
下着屋さんで店員さんにちゃんとサイズ合ったのを勧められても、
「大きい胸なんてかっこ悪い」
と、Ａ以外買ってくれなかった。
中学でセーラー服を着なければならず、そのときも
「ジャージで登校しちゃだめなの？」とスカートはくのを面白くなかったみたい。
女の子らしくなっちゃいけないと思い込んで、拒食症になった。
高校時代、ギャル全盛の時代でみんなスカート短かったから、
ギャルじゃなかった私も短くした。
毎朝毎朝ギャアギャアうるさくて大変だった。
不細工の癖にとかデブなんだからとは言われなかったけど、
とにかく女の子らしい格好を許さなかった。
でも、スカートを短くする事で、呪縛からちょっと解き放たれた感じがして、
拒食症は治まった。

大学は家を出て一人暮らし。
バイトもして、自分で好きな服買ってた。
友達にも恵まれて、親のこと話したらちゃんと理解してくれて、
オシャレやメイクを教えてくれた。
しかしたまにアポなしで来ては、掃除と称した持ち物チェック。
気に入らないものは捨てられたり、切り刻まれたり。
私の講義中狙ってきてたみたいだから、
さぞかし満足気に帰って行ってたに違いない。

法事で実家に帰ったとき、ロングヘアーの私を見て、絶叫。
「なんで私に言ったとおりにしないの？なんで私に気に入られようとしないの？」
と
親戚一同の前で叫びまくり、叔父叔母の勧めもあって、今は心療内科に父が通わせている。
母は、子供は親がいないと生きていけないから、
親に気に入られるように一生懸命になるはず。
なのに何故あの子（私）は自分に気に入られるようにしないのか？
っていう思いがずっとあったらしい。
私が生まれてから、父親が私にべったりになちゃって、
自分に自身がもてなかったらしい。
なんだよ、結局は私が原因かよ。

だっさいショートカット強制,女の子らしい服装の禁止,身だしなみの無頓着
おしゃれした時の冷笑…　このスレには覚えのあることばっかりだ。
うちは後妻の継母だからそうなのかと思ってた。妹(自分で産んだ子)には可愛い格好させて
毎日髪をきれいに結ってたから。
私が父の前の女に似てくるのは嫌なんだろうとそれなりに納得してた
でもみんな、血の繋がった実の母親でもそうなんだね…

そういや実母は実母で、大人になってから再会した時に
『私の手作りした服を着てほしい』といわれ
寝巻みたいなとてつもなくヘンな服を着せられて街を歩かされたｗ
20才過ぎてたので大変キツかったが、涙ぐみながら着てと頼まれて断われなかったよ
どっちに育てられたにしてもお洒落は鬼門な人生だったかもしらん

男なのに書き込んじゃって申し訳ないんだけど
俺の場合は、男の癖に何色気づいてんのってお洒落は許されんかった
逆に姉は色々とお洒落さしてもらってたけど
男は勉強して良い大学いって良い会社に入ればそれでいいって……
せめて人並みの服くらいは着せて欲しかった

そういえば…周囲からは、過保護とか心配症すぎないかと言われていた。
実際どうなんだろ。

他の人と同じです。
学生時代は、オタっぽいチェックシャツにジーパンですよ。
服屋すら入ったことが無かった。

下着とかは、母が祖母なんかから頂いたやつを、小さくて履けないからって
私がオサガリで、使ってました。
っていうか、今もですけど。
服とかだって小さい頃から、遠い親戚からのお下がりかスーパーで安売りしているやつ。
私は、自分で選べなかった、買う時に悩むから…。
見て直ぐに『これにする』って決めれないのですよ…。
両親は短気なので、そういう躊躇したりすると逆ギレしますからね。

雑誌すら買った事なかったから、明らかに変な格好だったし、
小学校の頃から対人恐怖が少しあって、変に思われていた。

高校卒業してから、皆みたく普通になりたくて、
服とか買ってみたけど、服は高価なので怒られてしまった…。
もう買ってません。
色とかも、暗い緑とか茶色とか白でないと、「お前はアバズレか」とか言われます。
仕事とかに行って、新入社員の会みたいなのに出席しなければならなかったのですが、
始まってから1時間もしない内（8時位）に、携帯には激怒の電話が鳴り響きました。
そういえば、学校とかでも数少ない友人から、
「学校の帰りにカラオケに行こう」なんて言われたこともありましたが、
いつも家に帰る時間くらいに激怒の電話がかかってきた。（6時位に）

そのうち、なんだか自分が醜い事が異常に感じ始めて、他人のに笑われている様な気がして
人の目も見れないし、自分の存在で他人が不快に感じてしまっているのではないかと思ってしまいます。
自分自身に自信が持てなくなり、醜形恐怖やら視線恐怖とか対人恐怖で引きこもっています。
外に出るときは、完全に全身を覆っています。

>>655
そういえば…周囲からは、過保護とか心配症すぎないかと言われていた。

っていうのは、親がね。

部屋のものは全部見られるしね。
新しく、何か買って、引き出しとかに入れておけば
数時間後には見つかります。
どこで幾らで買って、何のために使うのかって聞かれます。
それに、部屋のものの位置が、無断で移動されます。
だから、「ここに置いてあったものが無い！！」ってなります。

兄弟の部屋のエロ本すらとりあげられますねー

しかも、自分の下着なんて、高校卒業するまで買えませんでした。
まだ未成年だから早いとかって…。

↑自分の親に似てるわ

>>655
あるある。ウチは前もって飲み会だって親にいってあるにもかかわらず夜８時過ぎたら
遅い！なにやってんだ！って電話かかってきたよ。しかも会社に(笑)
こんなことばっかだったから同僚と付き合いなんてままならなかったよ
親だって職場の飲み会とかあるだろうにどうして理解してくれないのかね〜

親は一体どうしたいんだろうね
羽もいでカゴの鳥にして一生飼い殺しにでもしたいのかね
私はアンタらのペットじゃね〜〜

カラオケとか飲み会とか旅行に行ったこと無いから
どうしていいのか分からない。
旅行に行く時のホテルの予約の仕方？
カラオケってお店に行ってから何をどうすれば･･･とか、
電車もバスも乗るの異常にドキドキする。切符ちゃんと買えたんだろうか、路線はこれで合ってるんだろうか？って。
いい大人が一般的な事も知らないから恥ずかしくて死にたい。
きっとこういうことって普通の人は繰り返し経験して覚えてるんだよね？

私も高校までずっとサイズ合ってない下着を着けてた
問答無用でＡカップを渡された(たぶん自分がＡだから）
他の子が親と一緒に採寸して買うというのを聞いて驚いた
自分はまず親と一緒に買い物に行くというのをした事が無かった…
もちろん小さい頃はショートカット強制

なのに今はどうも男が出来て欲しいらしい
無理だよww

そうそう、なぜか全身激安のダサ服強要しておきながら、手入れを否定しておきながら、
おまけに友達と近場に出かける時さえ入念なチェック＆長時間の事前指導が当たり前
なのに、良い人いないのぉ？なんだよね。半分はざんね〜んw半分はpgrって顔
てめえはどうだったんだよ、って泣くまで問い詰めておきゃ良かった
正直、私に異性との交流は許されてないと感じていたから耳を疑ったよ

眉毛整えたら「親から貰ったものだろなんでそんなにするんだ！！！」とすごい剣幕で怒鳴られた…
とっくに成人過ぎてるんだけど…
あと二十歳前は「お前はまだ未成年なんだぞ！！」と出掛ける度に言われた

私もブラは高校入ってからだったな…

うちの親見合いの晩婚なんだけど毒親多い気がする

自分は初ブラは24歳になってからだった
それまではダイソーのスポブラをつけて猫背で歩いてた

貧乳ということもあって、 ブラなんて買ってもらえなかったよ
高校卒業してから自分で買った

最近初めてキャミを着たよぉぉお

というか、それ以前に金が無いから
内緒でさえも、何も買えないもの…

腐れマムコ共

ムトウのラプティって通販なら、結構可愛いやつありますよ

私も中学までは親の言いなりで、ダサい従兄弟のお下がりの服しか着せてもらえなかった。
下着までお下がりだった。身体測定の時は恥ずかしかった。
「子どもはすぐ成長しちゃうんだから良い服買う必要ないでしょ」って。
筆箱や文具も皆が使っているような可愛いのは買ってもらえず（買って、と言いだせる雰囲気ではなかった）、
学校で貰える参加賞を使っていた。鞄も親の手作りのダサいやつで。
髪はいつも親が切ってくれてたから、すごくダサくて変な髪形だった。

>>601さんみたいな経験したことがある。
塾の先生から袋いっぱいの服を貰った。その時はなんでかわからなかったけど、
当時身に付けているものがあまりにもひどかったんだな…。

高校に入ってからお洒落に興味を持ち出し、大学に入ってからバイトして欲しいものを買えるようになった。
昔買ってもらえなかった反動か、半端なく浪費してしまう。

手作りは辛いよね
使わないわけにはいかないし

うちもワキスプレー禁止だったｗ
「ＣＭにだまされるんじゃないわよ！」ってお店の中で怒られて
しぬほど恥ずかしかった
髪型は常にマッシュルームみたいで眉毛口髭も放置


立派な喪に育て上げたくせに、結婚しないのなんてよくきけるよ

一生養ってね、お母さんって言ってごらん

学生です。
御洒落やメイクすらせず寂しい生活してて
毎日パジャマみたいな寝起きスタイル
今日「服欲しいなぁ」とか呟いただけで「見た目ばっか気にしてるんだね〜中身を磨きな」とか言われた
うざかったわぁ(´・ω・`)
あんたの方があたしより服持ってるだろ…

うちは性的なものに異様に敏感で居心地悪かった。
図鑑のダビデ像の股間にはテープが貼ってあったし、テレビでキスシーンでも
あろうものなら、急に話しかけてきたり、ちょっとだけエロの入った雑誌も
速攻で燃やされたし・・・
スカートを履くことすら罪悪感を感じていたあの頃。
今は家を出て一人暮らしでリハビリ状態だよ。。

色々こうやって言ってくるのに
毎日のように「お前の顔なんか見たくない」とか
「世話がかかる」とか「自分の好きな様にすればいいのに」とか言ってきます。
自分の好きなようにすれば「不良だ」とか文句言うし
だからって、言う通りにしていれば、「1人じゃ何もできない」とか「出て行け」とか言うし。
…どうすればいいのかな

「その格好なんとかならないの？」とか「酷い格好しやがって、恥ずかしいから外に出ないで！」とか言ってくるけど
服を買えば、色とか、スカートやズボンの長さや、シワの多さで文句言うので買ってないのに…。
酷い酷いと言い、親はスーパーの激安服をたまに買ってきてくれるんですが、
40代が着るような服で、着たら着たで、似合わないと鼻で笑われます。
一体何なの？！！

そんで「お前はクズで我儘だ、何一つ自分でできないんだ」なんて言うし・・・。
身なりが酷いので、周囲には冷たい視線を送られますよ

友達の親は御洒落に興味あって親も子もセンス良いってのに
あたしの親はなんじゃこりゃ状態
弟に買う服も、もう高校生なのに小学生みたいな服買ってきたり
私には頼んでないのに地味でお爺ちゃんが履いてそうな靴下買ってきたり
それで「あんた達洒落ちゃって」と訳わからん事言い出す。
自分で服買ったり髪染めたら近所の笑われ物とか恥ずかしい格好と汚す
もううんざり(;ω;)(;ω;)

うちの場合それなりに服は買ってくれたような気はするけど、その他(ちょっと眉をいじるとか髪染める)に異常にうるさくて
中学生の頃に眉をいじろうものなら父親に怒鳴られるし殴られたような気がする。
高校に入ってからは髪染めるのと化粧とルーズソックス禁止。化粧はごまかしたけど髪がなぁ…orz

でも社会人になった今は、母が「その化粧品わたしにも買ってきて」とか「その化粧やって〜」とかわたしの身なりを、派手だの今から出勤？だの言ってくるわりには興味を示してるみたいなので、あの頃は心から「若者は若者らしく」なんて思ってたのかなぁと思い始めた。

父親は知らね。前に何かのことで殴り合いのケンカになったし、一生分かり合えない。

>>676
ウチと同じ！！
言っている事が矛盾しているよね。

●　「お前の顔なんか見たくない」　＜っていうくせに＞　「世話がかかる」
＝　ってバカな子供より上等な人間である（と思いこんでいる）自分の優秀さに酔ってる。

●　「1人じゃ何もできない」＜と親が決めつけているのに＞「出て行け」＆「自分の好きな様にすればいいのに」
＝　って、コントロールだよね。過保護で自信を喪失させ、突き放してパニックさせる！ってものすごく陰険。
普通の家庭では「出て行く」にも段取りを現実的に相談できるのに・・・なんで感情的なイジメなんだろ。
うちの自立についての話し合いって。

わたしも、どうすればいいのかなって？すっごく考えてる。

親が怖いけど、親以上に親密な関係をつくれないの。一人なのよ。えーん。

>>860
どうすればいいんだって、イライラしてしまいます。
「勝手に育って勝手に死ね！」って言われますよ。

家では、そういうイライラした発言されますが
外を一歩出ると、コロっと人が変ったようになります。
「悪者にはなりたくないからね」って言われました…

すいません間違えました。>>860→>>680

>>675
＞ダビデ像の股間にはテープ
ごめん噴いたｗｗ

秘書や受付の仕事するとムッとする母親。
不採用になるとものすごくうれしそう
清掃やガソリンスタンドのバイトとかはすごーい喜んでた。
女や娘に対する敵対心強すぎ。
あいつらは娘が自分より下って思えたら幸せなんだろうな。

>｢悪者にはなりたくないからね｣って言われました

こんなところにうちの親が！！
毒母、外でいい人に見られたいから余所の人にはにこやかで楽しい人を演じてる。
家では般若みたいな顔で嫌味ばかり言ってるのに。
たまに鋭くて毒舌なおばさんが「あなた、娘さんに年相応のことさせてあげなさいよ。家に縛り付けて可哀相。娘に女のたしなみを教えるのも親の仕事よ」とチクッと言われると帰宅してからさあ大変。
「あんたがもっとしっかりしてないから余所の人に意地悪された！親を悪者に仕立て上げるなんてとんでもない子！全部あんたが悪いのに！あんたの責任よ！」とすごい顔で怒鳴る。
自分が娘に眉や顔のムダ毛の手入れすら禁止したり服もダボダボもっさり以外は捨てたりするのは棚にあげてさ。
とにかく自分は外でいい人でいられないと我慢できなくて、本当のことを指摘する人は自分を陥れて馬鹿にするために悪意で言っていると決めつけている。
毒親の頭の中には「反省、自省」って言葉はないみたい。
なんかこんな親で恥ずかしいしもうストレスで限界、おかしくなりそうだよ。

>>684
うわうわ、そうそう。
「衣装代がかかるし、通勤時間がかかって、結局は同じ事よｗ」（なにが！？
が口癖でさぁ。

近所の農家の爺婆にさりげなく嫌がらせをされている。
ちょうど奴らの畑が家の傍で時間帯によってはばったり
出くわすことがある。
爺→私の姿が見えなくなるまでわざとらしい咳ばらいを
連発。私の顔を見た途端に痰を吐き出したこともあった。
婆→しじみの腐ったような陰湿な目で私の一挙一同を
睨み付けながら監視。
この爺婆ども近所の人と道で立ち話をしながら聞こえるように
私の悪口を言ってくる。
「あの家の娘は・・・ださい」
農作業服を着て土に汚れた爺婆に悪口言われる自分終わってる。
ちなみに私の母近所の家の娘さんのことを(農家の爺婆の家ではない)
「あの家の娘は会っても挨拶もしない暗い性格で着てるものも
ダサいんだよね」と悪口を言っていた。
それと同じことを私が言われていると母は知らないようだ。
喪な外見のおかげでいい歳した大人とか老人の底意地の悪さを
垣間見ることができます。

>>687
うちは親戚がダメだ、もう会いたくない
母が何を言ったかまでは分からないけど『親にたてつく娘』として
親戚にも睨まれてる。『親にたてつく娘、しかも汚くて暗くて気持ち悪い、オタク。
変な事件起こしそう』みたいな。好きでこんな風になったんじゃないのに･･･。
もともとの性格みたいに言われるのが嫌だ。母がおかしくなかったらここまで暗くならなかったのに、
友達作るのも外出するのも規制されて辛い思いして、でも気持ち悪いオタクていう変な目で見られるのは
何も出来なかった娘のほう。母じゃない。
親戚農家多い。でも娘さんたち服や髪に気を使ってみんなモデルみたいな格好。羨ましい。

スレチだったらごめん。できたら聞いて。

うちの母親は服は結構買ってくれた。
ファッション誌はむしろ読めとすすめていた。
実際今でもファッション誌読むのは好きなんだ。


だけど、それらを着るのにはめちゃくちゃ反対された。
ちょっと肌を出せば、寒そうだから一枚の温かいのを着ろ。
重ね着をするくらいなら、一枚の温かいのを着ろ。…って感じで。

でもさ…一枚でおしゃれに着こなすのって難しいじゃん。
アクセすら意味が分からないって付けさせてくれないの。
だから当然地味でモサくなる。頭ではこうすれば良いって分かってるから尚更辛い。

おまけにそんな私を見て、「あんたってホントダサいわよねwwww」って言うんだ。

ホントどうしろと？

私みたいな喪でも、一枚着で可愛く着れるのを探すのがどれほど大変だと思ってる…。
もうホントやだ…orz

>>689
お母さんにもあなたの愛読紙を
読んでもらってはいかがかな
これカワイイ！えーヘンだよ！なんて話してみれば
お互いの理想をわかりあえるんじゃない？

>>688
私も友達作ったり外出するのを規制というか
干渉されている。
私の友達なのに呼び捨てにしたり、どういう家庭
のコなのか私にしつこく聞いてきたり。
外出しようとするとどこへ行く帰りはいつだ誰か
一緒かとこっちはいい歳した社会人なのに聞きまくる。
親のせいで親戚に誤解されるっていうのは辛いよな。
毒親はなんでそんなに自分の保身が上手いんだろうな。
687はできるだけ親戚に会わないようにしたほうがいいのでは。
私も近いうちに家を離れるつもり。
他人だが農家の爺婆すごいストレスなる。
言われるほどダサい自分が仕方ないとも思うけど、私の母も
農家の爺婆も他人のことを言えるほどの身なりでもないのに
よく悪口言うと思うよ。
爺婆に対してはその歳まで生きて悪口三昧か、母に対しては
ひどい性格だけどこれでも血が繋がっているんだと
情けない気持ちになる。
そういえば今どき農家の家のコでも関係なくおしゃれだよな。