【バンギャと心の病 4】

http://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1003328808/l50
http://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1007801892/l50
http://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1035735901/l50
↑前スレ。
荒らし厳禁・sage進行でよろしくお願いします。

書き込みが出来なくなってしまったようだったので、立てました。
ﾏﾀｰﾘとよろしくお願いします。

たびたびｽﾐﾏｾﾝ！
http://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1061710881/l50
↑こちらが一つ前のｽﾚで、今回は4じゃなくて5でした！
申し訳ありません！

よーんーげー・・・・ﾄ！！

ttp://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1003328808/l50
ttp://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1007801892/l50
ttp://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1035735901/
ttp://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1047403645/

前スレ
ttp://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1061710881/

正確にはここは「バンギャと心の病　６」だからな。

立てようとしたが、立てられんかった。なんかいつもこうなるな。
ま、これからもよろしくだからな。

>>1
　乙カレーだからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日お茶ｲﾙ?
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

こんにちわ。
>1さんお疲れです(*´∀｀*)
簡単なｽﾚﾀｲなのにスレを探すのに迷ってしまいました；（汗

今まで学校で、悩みとか愚痴とか言ってた友達が4人くらい居たんです。
最近は色々と皆悩みがあって、ちょっと落ち込んで鬱気味だったんです。
でも…その中の一人が、急によそよそしいって言うか
あんまり私達と話をしなくなったんです。
理由を他の友達が聞いたら
「何かあの3人と居ると鬱になるんだよねー…（苦笑」
って言ってたらしくて…。
元々落ち気味だった自分は、それを友達から聞いて凄くｼｮｯｸで…
今まで一緒に考えて、悩んできたのは何だったんだろうって、哀しくなってしまって。
凄く惨めな気がして…・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
確かに、鬱な人間と一緒に居るのは憂鬱かもしれない…けど…
そんな事言われてしまうと…。
私は元々色々考えすぎてしまう面があって、今回の事も気にしすぎなのかも
しれないけれど…どうにも出来なくてこんな長い文章書いてしまいました；

分かりづらくてすみません；

前スレ>>835
　感動したのはもれのふとましさのおかげと言ってやるからな。
　消えたくなることもあるよな。そういうときは、ほんのちょっとで
　いいから何もせず、ぼんやりしてみるよろし。それから、
　すべきことの優先順位を作ってやるよろし。マターリでいいんだからな。

>>7
　信じていた友人が、実は一緒にいたくなかったと知って、
　ショック、ということかえ？まあ、そういう人もいるかもしれん。
　思いっきり泣くといいからな。
　　他人が何考えているかなんて、考えてもわからんよ。もし
　相手に気に入られることばかり考えてたら、何もできなくなって
　しまう。大事なのは、自分がされて嫌なことはなるべくせず、
　自分がしてもらいたいことをすることだからな。人は悩みを
　抱えているものだ。それを分かち合うことが駄目なら、とても
　悲惨なことになるからな。ま、マターリやるよろし。長文で謝る
　ことはないからな。
　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

前ｽﾞﾚ>>827さん
814です、レスありがとうございます。今の仕事はテレマーケティングで、
…電話の仕事でも、受信では無く、発信の方です。
仕事と割り切って図太い精神でやっていても、滅入ってきます。
周りも、数ヶ月しか続かないんですよね。

もうバイトだからこそ、ダメそうなら違う仕事に変えることも可能ですよね…。
自分には特に資格も何も無いから、これくらいの仕事で躓いていちゃ
どうしようも無い…って思ってしまうんですが、
世の中には色んな仕事があるんだし、自分に合うものを探していきたいと思います。
勉強になったことは沢山ありました。
今までに得たことは、どこへ行っても役立たせること出来ると思うので、
何とか頑張ります。

前ｽﾞﾚって…ｽﾚです！（ﾜﾗ
ああ、今日は何だかﾐｽばかり。
でも、笑えるﾐｽで良かった…。

>>9
　あ〜、そりゃ〜ストレス溜まるわな〜。そういう仕事は
　続けられないからといって根性ないとか甘えていることには
　ならないからな。どの人も数ヶ月しか続かない仕事を
　長期間やり続ける仕事と比べるのはおかしいからな。だから、
　むしろやめたく思うのが正常なのかもしれん。
　　もれも資格なんてないからな。資格をたくさん持っていても、
　即戦力にはならん。どこ行っても、一から仕事を覚えさせられる。
　そこでいろんな失敗を経験して覚えていくものだからな。
　「もっとも成功した人はもっともたくさん失敗した人である。」
　マターリやるよろし。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　←ｺｳｲｳﾌｳﾆｲﾙｶﾓｼﾚﾅｲ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

懲りずに新スレでもやるからな

￣|￣￣|￣￣|＿＿＿∧　 　誰ﾓｲﾅｲ。踊ﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁ
￣￣|￣￣|￣| ・　∀ ・　）　
￣|￣￣|￣￣|　⊂　ノ　　
￣￣|￣￣|￣|　 ノ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ
　　　　　　　　　　（(　　∧＿＿＿_∧ 　　　　　∧＿＿＿_∧　　)）
　　　　　　　　　　　　(（ ・ ∀　・ 　 ／ﾞ)　　　(ﾞヽ. 　・　∀ ・ ）)
　　　　　　　　　　　　　ヽ,　　　　　　　〈 　　　 〉　　　　　　,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　(＾⌒｀,,ﾉ)　　 （､､ ´⌒＾) 　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 l,＿,ﾉ´￣￣　)） 　　（(￣￣ヽ,_,l
　　
　　　　　　　　　　　　 ∧＿＿＿∧ ﾀﾞﾝｼﾝ　∧＿＿＿∧　ﾀﾞﾝｼﾝ
　　　　　　　　　　　　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　　　∩　　・ ∀ ・）　
　　　　　　　　　　　　（つ　　　　　丿 　 　　乂　　　　 ⊂）
　　　　　　　　　　　　 （　　　　ヽノ 　 　　　　(/　　　　　）
　　　　　　　　　　　　 し´（＿＿_）　　 　 　　（＿＿_）｀ Ｊ
￣|￣￣|￣￣|
￣￣|￣￣|￣|　ｻﾂ
￣|￣￣|￣￣|彡　　
￣￣|￣￣|￣|　　

>>7
状況が完璧には解らないので、的外れなﾚｽだったら申し訳ないんですが…。
私から見て、まず一番問題あると思うのは、4人の中から離れ気味だった子が
言っていたことを、そのままあなたに言ってしまう友達かも…って思います。
どちらに対しても気まずくなるって解りそうな気がするんですけどね。

私は、ちょっと離れ気味になってきてる友達のことは、理解出来なくはないです。
彼女だって、強くないんじゃないかな？
何か助けられることがあったら、したかったと思うんだけど、
自分が抱えているものも多き過ぎて、このままだったら自分が倒れる
→4人全員共倒れに陥っちゃう…というｲﾒｰｼﾞが頭に浮かんで、
自分の為にも、みんなの為にも、ちょっと距離を置いて冷静になってみたい…
って気持ちがあったかもしれないと思う。
あと、4人も居ても、その人の話は今までみんなでちゃんと
聞いてあげられていたか？という疑問も…。
その人は、聞き側に立つだけだったなら、参ってきちゃうと思う。

7さん達が、どのくらいの年齢の人なのか解らないけど、
子供や、大人でも素人の人が、深刻な問題を真剣に考えても、
改善されないことはあるから…。
愚痴を聞いてもらえれば全て解決出来るような問題だったら、
近くの親しい人にお願いしてもいいと思うけど、
同じレベルの子供同志・素人同志じゃ、限界もあると思うよ。

何よりも言いたいことは、…その友達のことは、恨んじゃだめですよ！
他人から聞いた話だけで「何それ？」ってなってちゃ、
7さんの方こそ、彼女に理解無いように思えてしまいます。
お互いに強くなんて無いんだ、と自覚して、付き合いが続いていければ…と思います。

>>モララーさん
レス有難うございます。
なるべく、ﾏﾀｰﾘしながら考えてみたいと思います。
有難うございました(*´∀｀*)

>>13さん
レス有難うございます。
自分が抱えているものも多き過ぎて、このままだったら自分が倒れる
→4人全員共倒れに陥っちゃう…というｲﾒｰｼﾞが頭に浮かんで、
自分の為にも、みんなの為にも、ちょっと距離を置いて冷静になってみたい…
って気持ちがあったかもしれないと思う。

この意見は、そうかもしれない…と思いました。
ただ、何ていうか…その子は聞き側ではなく、どちらかと言えば話している側だったんです。
でも、もしかしたら適切な言葉を言えているようで、言えなかったのかもしれない、と改めて考えました。
もっと冷静になって、また再度考えてみたいと思います。
有難うございました(*´∀｀*)

欝がひどくなって来月実家に強制送還される事が決定しました。
実家だと常にイライラしてて家族に当たってしまいます。
今までの自分の駄目な部分を考えると死んだ方がいいような気すらする。
友達もいないし何も無い田舎に帰って来てバイトしたりして普通の生活出来るのか不安。
まとまりない文章でスマソ。

>>15
私も酷くて実家に戻った奴です。
私の場合、学生生活も終わる時期だったので、
鬱のせいで強制送還というのでも無かったんですが…
（むしろ、そんな状態だったことは、親はあまり解っていなかった）。
戻ってきた当初は、今までと比べ物にならないくらい当たってた…。
2年くらい経って、また完全に良くなったとは言えないんだけど、
こういう病気って、薬を飲んでいても、すぐ治るものでも無いし、
家族にも少しずつでも解ってもらえるようにして、
頑張らずにゆっくり治していけたら、と思います。
あと、私もいきなり田舎に戻って、それも凹みましたが（ﾆｶﾞ
今まで家賃などに消えていた分のお金で、多少交通費かかっても
ﾗｲﾌﾞに行けると思うので、時々息抜きも出来ると思います。

>>13
　ナイスだからな。

>>14
　礼を言われるほどのことなどしてないからな。マターリすると
　いいからな。

>>15
　今までの自分は窓から投げ捨てれ。人間、どんな状況でも
　慣れてしまうものだからな。時にはそれが怖いことさえある。
　ま、ここで愚痴でも書くといいからな。謝ることないからな。

>>16
　息抜きは必要だからな。うつ病はマターリ治すしかないからな。
　つらくなったらいつでもここに来るなり、ふとましいモララーを
　思い出したりするといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタがないのにageてやるからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

気づいたら新ｽﾚが…。新ｽﾚおめでつ(´∀｀*)
いきなりだが漏れ昔っから物無くすとその物の価値とかに関係なく不安で不安で泣きながら見つかるまで部屋中ひっくり返してまで探す癖がある…。
これって変なのかなぁ？(´;ω;｀)
物無くすと不安で怖くて頭ん中真っ白になって死にたくなる…。

>>15 >>16 漏れも同じ状況だよ。ひどい鬱で大学でパニックおこしてそのまま実家に連絡され、返された。 こういうのって自分でどうにかしようとしようとしても なかなか変えられないから つらいね。※携帯からなので改行できてなくて スマソ

>>19
　変かどうかはわからんからな。とはいえ、物よりももまえ
　自身が大事なのだからな。物がなくても、それで
　何かが滞ってしまうなら問題だが、そうでないなら
　よくよく本当に必要なものだったかを考え、
　忘れるよろし。あとひっくり返すと却って見つからなく
　なるからな。もちつくこと、それとマターリだからな。

>>20
　ゆっくり行けばいいからな。それが自然のリズムだからな。
　それを無理してやったから欝になったのだと思うからな。
　がんがらなくていいからな。謝ることないからな。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　←ｺｳｲｳﾉﾓｱﾘ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

>>19
私も何でも捨てられないし、お金じゃなくて物が財産って感じになってる。
自分以外の人には、何も価値無さそうな物ばかりだけど。
それはそれで、悪いことじゃないと思うよ。
それだけ物に愛情持ってるとか、感謝の気持ちがあるって、いいと思う。

でも最近思うのは…、例えば震災とかﾃﾛとかで、
一瞬で大切な物どころか、家とかも失ってしまうこともあるかもしれない、と。
それでも、一番大切なのは、助かった命で、
それさえあれば、また何処へ行っても生きていけるはずで…。
もし、そういう状況になった時って、意外と強く生きていけると思う。
生きていかなきゃいけないと思うんだ、大切な物を全部失くしても。
そういうことを想像して、今しがみ付いてる物が無くても大丈夫なように…
自分さえ居れば大丈夫なように…、少しずつ意識が変わっていってるよ。

新スレがいつの間にか(´∀｀)
モララ−さん、前スレで姉と仕事行ってたと書いた者です。
首の病気が出ると思うけど、2月から新しい職場行ってます。
自分に無理をしないと決めたので、色んな面で無理しないようにしました。

>>22
　激しく同意だからな。

>>23
　無理をして体を壊しても何にもならんからな。だから、無理しないのが
　いいからな。マターリマターリだからな。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌｫﾌｫﾌｫ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

「集団●●ネット」っていうビデオをレンタルしてきて
見ちゃったら、なんか本当に鬱になってきた…。
ホラーが好きだから、それもホラーかと思って観たんだけど；
鬱持ちの私が見る映画ではなかった…。
自業自得とはこの事をいうのかな；
でも何か、本当に心がモヤモヤしてきたよ。
これがそのビデオのせいなのか、ただのいつもの鬱なのか。
どこかに、この不安を吐き出したくて書きました。
ただの独り言なんでウザかったらスルーして下さい。

あ、自殺願望がある人や鬱持ちの人はこれマジで見ない方が良いですよ；
興味本位で観たら、私みたいに鬱になっちゃうから；
探されない為に、ビデオのタイトルは伏せました。

来週受験なんですけど試験受けたくないです…。
漏れ高校中退してて、親がﾌﾘｰﾀｰは許さないって言っててまた一年から高校やり直すことになったんです。
でも漏れはまた学校に行く自信なんてないし勉強さっぱりやってないから今更高校行ってもまた辞めるような気がしてすごい不安です…。
漏れ昔親とか兄弟から暴力振るわれてて今医師にかかってるんですが、思ってる事うまく医師にも伝えられないし、家族に頑張れとか学校へ行かないでどうすれば良いんだとか言われると怖くて自分の意見も言えないんです…。
逃げ場がなくて怖いです…。

26
私の十代と凄く似てる。あなたに言いたい事ありすぎて書ききれないや(･ω･｀)

26
それを相談出来る友達はいないのかな？
暴力ふるわれたりとかって相談出来る機関あるし。
ﾑﾘに行ってやめて、
また親に何か言われての繰り返しじゃあ、
ﾎﾝﾄにあなたの精神が壊れてしまいそうで心配。
漏れも精神的にまいったことあるから、
あなたの役に立ちたいけど、漏れはあまりに非力だし・・・

相談出来る子もいるんだけど漏れの友達も今色んな問題かかえてて…。
あんまり余計な心配かけたくないから話せる子がいないんです(´･ω･｀)
最近では自分がどうしたいかさえもわからなくて…。
不安に押しつぶされて死にたいとか考えちゃいます…。

28ｻﾝ
暴力振るわれてたのは１〜２年前までの話なんですけどまだ親や兄弟が怖いんです。
家族にはそんな昔の事とか言われるけど漏れの精神的は未だ暴力受けてた時のことが忘れられなくて…。
児童相談所とかにも行く勇気もないんです…。

漏れ、いつも何でも上手くいきません。
人が普通にやってるような事でもダメです。
初めは「人１倍頑張ろう」と思ってやってきたけど限界かも…。
運も悪いみたいだし、人によく誤解されたり嫌われたりする。
学生時代、美術の課題が漏れだけどうしてもできなかったり
数学がいくら勉強してもできなかったり…。人付き合いも。
ライブとかいっても、麺に避けられてるってか嫌われてるっぽい
と感じることがしばしばあります。
なんか緊張しすぎで変なこと言っちゃったり、挙動不振だったり
他の子は楽しそうにおしゃべりしたり覚えてもらってたりするのに
漏れだけ全然だったりとか。なんかもう嫌です。

愚痴みたいでごめんなさい。
どうして漏れこんなにダメなのかなと思って…がんばりたいのに。

>>25
　伏字にしても何となくタイトルがわかりそうに思えたからな。
　ここに愚痴やらもやもやを吐き出してもいいからな。そのために
　ここはあるのだからな。モララー見て、ﾏﾀｰﾘしる。

>>26
　う〜む。逃げ場がないというのが辛いね。ここにいくらでも
　吐き出していいけれど、なるべくなら対面で何も言わずに
　話を聞いてくれる人の前で話すのがいいんだけどな。
　暴力振るった方はケロッと忘れているけれど、受けた方は
　そう簡単に傷は治らない。忘れられないのが当然だと思うからな。
　もまえには、何も考えず、ぼんやりする時間が必要だと思うが、
　そういう時間は作れないかな？何らかの機関に行くことを
　お勧めしたいが、それもむずかしいかえ？
　　思っていることが上手く伝えられないなら、メモに書いたり、
　ノートに書いたりして持っていくといいと思うからな。
　　役に立ちたいとは思うが、こんなことしか書けなくてｽﾏｿ。
　ここなら誰かが話を聞いてくれるから、また来るといいからな。

>>27-28
　役に立ちたいという気持ちがあるのも大切なことだからな。
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ﾏﾀｰﾘｼﾀｲｶﾗﾅ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

>>30
　ふむ。がんがっているが、思ったように結果が出ない
　ということかな？一つたずねたいのだが、自分が思っているほど
　上手くいっていないのか、客観的に上手く行っているけれど
　自分が目指しているものに達していないのか、どちらかえ？
　　愚痴で謝ることないからな。う〜む、迂闊に変なこと言えない
　しな〜。そのまんまのもまえもいいと思うからな。疲れたなら
　休むといいからな。マターリは大切だからな。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ　マターリｼﾃﾎｼｲｶﾗﾅ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>30
100%の力を出してしたことを、100%認めさせることが出来る人も居れば、
100%でやって80%しか気付かれない人も居るよね。
身近にいい例が沢山居て、私もよくそう思う。
私も、自分が後者のような気がして、だったら120%のことをやって、
100%でも90%でも見てもらえたらいい･･･と思ってやってきていたけど、
正直、疲れてきてしまった･･･。（ﾆｶﾞ
だから、こんな私がｱﾄﾞﾊﾞｲｽするのもどうかと思うけど、
もっと図太くなって、やった仕事を主張しまくってみてもいいかも、と思う。
あと、見てる人は、見てくれているもの。
ただ、「頑張ってるね」「偉いね」なんて言葉、
いつも誰もが、そんなに頻繁に、素直に本人に伝えるものでも無いから、
認められていても、自分は認められていないんじゃないかと思い込んで、
無駄に落ち込んじゃってるということはあると思う。
気付かないところで、人から羨ましがられてるような部分もあるかと思うよ。

>>26
相談機関、直接行くのは勇気要るよねきっと。
電話とかで相談できるとこもあるから利用してみてはどうだろう。
ttp://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-tele_jp.htm
ひとりで抱え込むのは疲れてしまうから、利用できるもんは利用しよう。ｗ
もちろん、ここも利用してくれていいしね。
話きくぐらいならできると思うよ。このスレも。

ふとましいﾓﾗﾗｰさんも仰ってるけど、何かに書き殴るのも手だよ〜。
私はネットのレンタル日記に書いてた。検索されないような気づかれないような名前で。
メモやノートより家族や友達にも見られる心配は少ないかも。

しまった下げさすれ・・・・・＿|￣|○　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

そんな時にはｶﾞｸｰﾘﾎﾞﾀﾝ・・・
ttp://www7.plala.or.jp/office-m/flash/gaku/gabutton.html

>>30
　自分で自分のやったことを褒めることがもまえには必要だからな。
　他人のがんばりをよく知らずに、褒めたり貶したりする方が
　却ってその人に対して失礼なことだともれは思うからな。それと、
　他人の評価を気にしていると、他人に依存する人間になり、
　自分の自由(自分で選択して、結果を引き受ける)が失われて
　しまうからな。
　　もれも経験あるけれど、自己評価が低くても、他者の評価が
　高いということもある。自分で自分の限界を決めないようにな。

>>33
　もまえが言う通り、見ている人は見ているものだからな。
　もまえもがんがりすぎないことだ。自然体が一番だからな。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

>>34
　レンタル日記はいいよな。処分したくなったらすぐにできるしな。
　紙媒体のものだとそうもいかず、また見られないようにするのも
　苦労するからな。

>>35
　おもしろいものを紹介したもまえには、モララエルのご加護があると
　思うからな。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　マタ〜リ〜♪
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

ちょっと愚痴らせてください・・・・。
昔学校でいじめられてたり、ライブで潰された事があったんだけど、
最近家に居るときとかに急にその時の映像みたいなのが頭から出てきて
それが妙にリアルだしなかなか目の前から離れなくて気持ち悪くなります。
さっきもお風呂に入っていて急にその時のことを思い出して
気が付いたら髪の毛かきむしったりシャワー足に当てたまま真っ赤になるまで足擦ったりしてて
そんな自分が怖くなってお風呂を上がったら洗面台の前で吐きそうになって・・・。
この前も、コンパスの針を心臓に突き刺しそうになったんです。
寸前で止める事は出来たけど手がずっと震えてた。
今までライブだけが生きがいだったけどまたなんかされると思うと怖くて
大好きなバンドのことよりも自分がまた潰されるんじゃないかってことばっかり考えちゃう。
新しい学校に行ってもまたいじめられるんじゃないかとか、
不安で不安で・・・。
ストレスのせいか変な妄想もするようになった。
明日殺されるとか、ポストに動物の毛がいっぱい入ってそうとか
リアルな映像も一緒に浮かび上がってくる。
友達にもう前向きに生きるって約束したのに全然守れそうに無いよ・・・
明日死んだらどうしよう。

何かを考えるときりないよね。
漏れもそんな経験あったし、今だって何時また鬱状態になるかなんてわかんないもん。
でも人間、どっか一箇所は安心できる場所があると思うの。
漏れは最近、家の近くの川辺の公園でぼーっとしてる。
今日、おばーちゃんとか、お掃除のおじさんとかに「おはようございまーす」って言われて、
自分も人と繋がれてるって実感した。
こんなことで安心する漏れって単純かもだけど、自分を一番に考えて生きることも大事だってわかったから。
だから、ストレスで押しつぶされそうになったら、その公園に1時間でもいるな。
わけわかんなくてｽﾏｿ;
とりあえず考えすぎはいけないぞ!

>>38
　それはおそらく「フラッシュバック」という現象だろう。
　その嫌なことを誰かに聞いてもらったり、ノートやネット上の日記に
　書いてとにかく吐き出すことをオススメするからな。
　　頭かきむしったり、吐きそうになったりというのは不安に対処して
　いるだけで、そうしないと自分を保てないよという体のサインだと
　思うからな。
　　う〜む、カウンセリングを受けた方がいいと思うんだけど、
　無理かえ？ここで吐き出してもいいからな。文章を読む限り、
　かなり心身両面に負担がかかっているので、いろんな溜め込んで
　いることを吐き出して、意識化して、放り出さないと危ないと
　素人目に思う。愚痴ならいくらでもしていいよ。こんなレスで
　ｽﾏﾝ。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ｳ〜ﾑ
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>39
　そういう人とつながっているという実感は大切だからな。
　あと、一つ言えば考えすぎを窘めない方がいいからな。
　却って苦しくなってしまうと思われ。もまえもﾏﾀｰﾘするよろし。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ﾓﾚﾊｱｸﾀﾞｶﾗﾅ
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

34ｻﾝ、ﾓﾗﾗｰさん助言ありがとう御座いました。
相談機関への電話、漏れも考えたんですが家族に聞かれそうで怖くてかけれなくて…。
明日受験で時間もないし精神的にも余裕もなくて本当に今飛び降りてしまいたい気分です…。
朝方から家族内でも問題があり漏れと母親は兄に蹴られて…。
母は漏れの心配よりも自分が出て行きたいとか喚き出して今は薬飲んで寝逃げしています。
父は母と言い争いばかりで漏れまで攻められてどうすればいいかわかりません…。
朝から手切ったり薬飲んだりして色々落ち着かせようとしてるんですが今頭ん中ごちゃごちゃで…。
消えちゃいたいです…。

>>42
そっか、明日が受験なんだね。
うーんと。とりあえずあんまり深く考えずに、受けてみたらどうかな。

学校に通えるかどうか不安だという気持ちは、
私も経験があるのでちょっとはわかるつもりなんだけど
でも、通ってみないと通えるかどうかはわからないんじゃないかな？
絶対行くとか行けるとか、毎日ちゃんと行かなきゃとか、思わなくていいよ。
未来の事は誰にもわからないんだもの。
失敗は怖いことでもないし、恥ずかしいことでもないさ。
どんな結果でも、絶対そのうち糧になるからね。

おうちの事は、素人の私にはうまく助言できないんだけど……ごめん。
でも、あなたはひとりじゃないから。
友達がいるならその友達の中にあなたは居るし、
ココに書き込んでくれればココにあなたは居る。
世界は広いよー。
まだちょっと寒いけど、緑の多い所で散歩してみるとか、星空眺めてみるとか。
時には、ホントになんにも考えずそうやって過ごしてごらん。

何かワケわかんなくてごめんなさいー；

>>43
いやいや、42さんじゃないけど、
>友達がいるならその友達の中にあなたは居るし、
>ココに書き込んでくれればココにあなたは居る。
>世界は広いよー。
って、感動しましたよ（ｗ、
凄くいいことを、上手く言ってくれたと思う。

>>42
今は、そういう家の問題から離れることが難しい状態なのかもしれないけど、
この先、家のことと外のこと、自分の中で占める割合が
変わっていくかもしれないと思う。
自分が変わっていくのと同時に、家の人達にも変化出てくるかもしれないし。
良い方向へ変わっていく可能性はいくらでもあると思うよ。

>42
とりあえず、受験日なんだよね?
今は受験に専念して、それから色々考えて行けばいいと思う。
一日一日と人間は成長してくし、昨日の自分と今現在の自分は違うから、
きっといつか辛い今の気持ちを糧にして大きく飛躍出来る日が来るよ。
漏れの親はダメダメだったら、漏れは反面教師だと思って頑張ったら、
過去は辛い記憶でも、今は楽しいことがいっぱいだって思えるようになったし。
楽しいことを捜そう。趣味だっていい、漏れは趣味を見つけてから大人になったと思う。
折角生まれてきたんだもん、幸せにならなきゃ損だよ。
ここの皆はあなたのこと大事に思ってるから。
ここでは弱味を吐露してもいいしね。

>>38です。

>>39さん
今まで家に篭っている事が多かったけど
誰かと直接会ったりどっかいつもと違うところ行ってみるのも
良いかもしれないですね（´∀｀*）参考になりました！ありがとうございます。

>>(　・∀・)さん　
フラッシュバックって言うんですか・・・。
吐きそうになるのが不安に対処しているだけだって知って少し安心しました。
カウンセリングは、前に鬱で倒れた時も外科の先生に勧められたんですが
親が精神病院には行かせたくないと言っていたので
駄目っぽいです(´Д｀；)なので今は自力で何とかしてみます。
助言ありがとうございました（*´∀｀）

すみません、ここで自分の過去について語ってもいいですか?
漏れ、自分の過去について語ることで気が楽になるタイプなもので・・・。

漏れ、昔からあんまり自分が恵まれてるって思ってなくて。金銭面じゃなくて環境っていうか・・・。
家は父方の実家が凄い裕福な家で完全なる旧い考えの家なんです。
父方の実家は家系では下から2番目の家でしたが、祖父の仕事柄、家の裕福さは一番でした。
祖父は亭主関白で祖母に対して暴力(今で言うDV)をふるい、また父は兄(漏れの伯父)より出来が悪いというだけで、
虐待されて来ました。それはもちろん、父が独立した時にはなくなっていましたが、
そういう過去をもつ父の心は精神的にどこかおかしく壊れていました。
更に、暴力はなくとも祖父は漏れの母を「出来が悪い、生まれが良くない」と罵り、また父に「お前には財産はやらない」と言いました。
なのに、自分が金銭的なトラブルで裁判沙汰になった時、その解決をするはめになったのは父でした。

漏れは消3の終わりに知らない男にレイプされました。
そしてそれを6年になるまで誰にも言えずに心の奥底にしまっていました。

全てが壊れたのは6年の時でした。
父方の伯母(伯父の妻)が漏れの家にイタ電をかけてくるようになりました。しかも漏れのいる時間のみ(家は両親ともに働いていました)
漏れはレイプされた頃から対人恐怖症の様なものにかかり、電話の鳴る音が怖くてしかたありませんでした。
そして父は漏れを守る為と言い、仕事をやめました。漏れと四六時中一緒にいてくれるように。
でもそれが大きな過ちだったのです。今度は父に対する伯父・伯母の攻撃が始まり、
元々精神的に弱いところのあった父は、完全に心の病にかかってしまいました。
その頃漏れは厨房で対人恐怖症を自分で克服しており、今度は父を守る!と思っていました。

しかし、父の夜間徘徊や伯父・伯母からの嫌がらせ、祖父からの嫌がらせで今度は母が参ってしまいました。
後はもう、家族三人で死ぬしかないのかな・・・?って。
生きてることに何も楽しみを見出せないなら死んだほうがマシなのかな?って。
誰も頼れる人がいなかったときに、父・母の親友である女性が家に突然来て、
父を病院にいれ、母にカウンセリングを受けさせてくれました。

今も父は病院にいます。(回復はしてきてますが言語障害のようなものがあります)
母の精神的ケアの為に父と母は離婚しました。(今も全然仲はいいですが)
漏れはその時、自分のことよりも父・母のことを考えていたので自分の心のことは考えてなかったのですが、
最近特にあの頃の自分を可哀想に思います。
今も漏れは男性と関わりあえません。今でもレイプのことを思い出すと気持ち悪くなります。
漏れに好意を持っているのを態度に表されるとその人への嫌悪感でいっぱいになります。
もうすぐ、祖父の一周忌です。葬式には行きませんでした。
通夜でその遺影を睨み付けること、これしか漏れには出来なかった。
母はその通夜にも本当は出たくなかったのよ、と後で言いました。
でも、祖母には会いたい・・・。夫にも息子にも息子嫁にも逆らえず、本当の意味で辛い思いをしたのは祖母の様な気がするから。
祖母が今日、電話口で「○○ちゃんに会いたいのよ・・・。」とショボショボの声で言われた時、
そろそろ漏れも過去に執着するのをやめようかと思いました・・・。

長々とｽﾏｿ。ちょっとすっきりしたﾜﾗ

>>47-48

　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ； ∀ ；　 　 ）　ウワ〜ン
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>42
　例えば、公衆電話からかけるのはどうかえ？受験大丈夫だった
　かな。苦しいだろうし、辛いと思う。もれはもまえの現状を打開させる
　こともできないし、打開も道筋もわからん。ただただもまえのそうした
　現状に怒りと悲しみが湧くだけだからな。マターリとしか言えない
　けれど、でも、消えてほしくはないからな。逃げ場にならないかも
　しれないけれど、ここの人々はもまえのことを気にかけているからな。
　
>>43
　いいこと言ったと思うからな。

>>44
　もまえにはモララエルのご加護があると思うからな。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾓﾚﾓ万能ﾃﾞﾊﾅｲｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>45
　もまえも辛いこと経験しているんだね〜。そんなにもまえに
　ふとましいモララーがマターリをあげるからな。

>>46
　精神病院に親御さんは偏見があるのかな。心療内科と言っても
　駄目かえ？
　いのちの電話
　http://www.inochinodenwa.or.jp/
　　しかるべき機関で相談するとよいかもしれん。フラッシュバックが
　起きないようにするにはかなり時間がかかったと思う。一緒に
　起きないように努めたい気持ちはあるが、訓練を受けていない
　もれには無理なわけなんだからな。そういうわけで、マターリと
　言えないもれを許しておくれだからな。
　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ﾑｽﾞｶｼｲｶﾗﾅ
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタがないのにageてやるからな。
下がっているので、ageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

漏れが、本気で好きだった本命麺が……


















しんじゃった
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
まじで、ありえない…
麺を本気で好きになるとか痛いけど…、ほんとに大好きだった…(つд∩)

その人がいてくれたおかげで、毎日つらかった、学校も家もなんとか、頑張って耐えてこられて、死にたいと思ったときもその人がいるから、生きようとおもった。まわりからみればそんな理由っておもわれるかもしれないけど…
一部の椰子からは、狙いとかからは言われたけど、狙うなんて、とんでもなくて、ﾗｲﾇで演奏してる姿みれるだけで、毎回幸せだった。出町や、打ち上げでちょっとはなせただけでもどうしようもないくらい幸せだった。
そんな時、その人が、盤から脱けて…かなりｼｮｯｸでいっぱい泣いて、ﾗｲｳﾞのMC中も耐え切れなくて、一人でかなり泣いてた…
けど、出町のあの人は、すっごく優しくて、新しい盤つくったら、みにきてねって、いってくれて…
これから先、１年後も２年後も５年後もずっと、その人のの盤にかよおうと思った。
その日の打ち上げの最後に話せなかった

続き









そのい打ち上げが、
最後に見た大好きな人の姿でした…
抜けてから、その日まではやく新盤くんでくれないかなって、考えてた毎日。新盤のﾗｲｳﾞの時に渡すものまでかってしまって、手紙までかいってしまった…(´Д⊂)
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの用意だって、めちゃくちゃ前からしてて、おいしいっておもわれるように練習してた…
服の系統も髪型もその人の好みにあてはまるように系統を変えた…
なのになんで………
今も
実感わかなくて、
いつもの癖で、
その人にことばかり考えてる毎日……

まわりは、まったくふれてこないひともいるけど、
ふれてくる椰子で、
もう会えないわけじゃないって…、
あえないじゃん
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

しかも、わりと最近
仲よくなった、ｷﾞｬさん…、まじでもうﾗｲｳﾞさそわないで……

鬱すぎる

＞23です。
仕事、休みがちで、昨日も休んでしまいました。仕事は、今まで職を転々としてきた中では居やすいのですが、仕事内容や人間関係が合いません。
辞めたいけど、収入が欲しいし、居やすい（お昼などが）しで。。
きっと皆は、「あんなに休むなら早く辞めろ」とか思ってます。
どっちみち、持病が出たら休暇もらいますが。。最近欝で。。
何をしても楽しくない

>>53-54
私はあなたじゃないから、今のあなた程の気持ちは
正直言ったら解らなくて、何て言ったらいいのか解らないけど、
落ち着くまで泣こう…。
ﾊﾞﾝｷﾞｬの中には、そういう経験した人も沢山居ると思う。
身近にも居たけど、私にはどうしたらいいのか解らなくて、
しばらくそっとしておいてあげるしか無かった…。
そんな自分も悔しかったけど、乗り越え方は人それぞれだから、
自分の考えは押し付けられないし…、とにかく時間は必要だと思う。

文章を読んで、それだけ思われていたﾒﾝﾊﾞｰさんも、
幸せなんじゃないかと思いました。
その気持ちはずっと忘れないで持っていていいと思う。

私なんか、ﾊﾞﾝﾄﾞの解散だけで4年くらい引きずった奴だから、
あなたの状況になったら、立ち直るまでもっと長い時間がかかる気がする。
この板にこのｽﾚがあるのは、他では価値観の違いとかで解ってもらいにくい、
こういう話にこそ活用出来ることだと凄く思うので、
またいくらでも書き込んで下さい。
力になれること出来なくて申し訳無いですが、お話は聞けるので…。

46です
>>(　・∀・)さん
心療内科ですか？今度親に聞いてみます。
レスしてくださってありがとうございました（*´∀｀*）

55です。
新たに悩みが出来ました。。
今他板にもカキコしていて、近々オフ会があります。
小さい集まりは良くしてるみたいだけど、なんか、誘われないし、抜け者のような気がしてつらい。。
仲間はずれのような気がして。。

>>58
開催場所にもよるかと思うけど…（遠いから無理だとか）。
ちょっと卑屈になり過ぎてるように、どうしても感じてしまうよ。
どういうｽﾚに参加してるか解らないんだけど、
例えばｺｺとかﾒﾝﾍﾙ板のような所で、素を結構出している場だとしたら、
58さんの性格とかを考えて、「今回の集まりには合わないかもしれない」とか、
あえて気を遣って声をかけないでいてくれているのかもしれないし。
ﾏﾀｰﾘ好きな人が、馬鹿騒ぎする集まりに行っても辛いだとか、
男性と話せないのに、男性ばかりの集まりだったり、色々あると思うから。
自分も辛くなるし、せっかくの好意であっても無駄にしてしまいかねないので、
悪い方にばかり考えなくてもいいと思います。
参加出来たら本当に楽しかったかどうかも解らないしね。
行かなければ良かったと思うことだってあると思うから。
言い方キツかったら、ごめんなさい。
いい方に何でも考えていけたらな、と思います。

私は、人と会うのに凄くエネルギーが必要で、
よく知らない人となんて、飲みでも遊びでも無理！という奴です。
だから、58さんが積極的で素敵に見えます。

自分の重さで埋まっていたというのは、内緒だからな。

>>53-54
　たくさん泣いて、十分に思い出にひたるといいからな。
　悲嘆に暮れるのは悪いことではないからな。むしろそれをごまかして、
　強引に前向きになろうとする方がイク(・A・)ナイ！からな

>>55
　モララーを見ても笑えないかえ？可能な限りがんがってみて、
　どうしても心身ともに限界超えそうなら、休養をお勧めするからな。
　他者がどう思うかなんて気にするな。物理的に害を与えていない
　なら、そんなこと気にするだけ、もまえの体力が消耗するからな。
　そんなもまえには、モララエルのご加護があるからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 3月初ｶｷｺ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>56
いいこと言ったと思うからな。心に負ったダメージは肉体の傷ほど
　回復が早くない。遭遇したことにもよるが、ある人が1年で完治するところを
　別の人は5年かかることもある。でも、だからといって、後者が劣っていたり、
　間違っていたりする根拠にはならないからな。人には、固有のスピードがある。
　それを比べても無意味だからな。いいこといったもまえにもマターリの恩恵が
　あるからな。

>>57
　大したことはしてないからな。ニヤニヤ。　
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ﾓﾚﾓﾓｯﾄ精進ｽﾙｶﾗﾅ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　

>>58
>>59さんも書いているように、いろんな理由があると思われ。あまり
　卑屈にならんようにな。もしなったりしたら、モララーがもまえの部屋で
　踊って部屋をめちゃくちゃにするからな。

>>59
　よく知らなくてもいいから、モララーとはマターリしてくれ、だからな。
　　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ﾏﾀｰﾘ〜♪
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

今日仕事辞めました。
朝、姉に言って、姉一人仕事に行ったので、もうあとに引けない。
物凄く後悔しそうで怖いけど、、。
作家志望なんで又原稿描いて出版社行こうかな、、ずっと描いてなかったけど、良い機会かもしれない

最近何も悩み無いのに
ふと一人になると涙がとまらない事がある…
なんで？

>>63
　乙カレーだからな。作家になるのは大変だし、食っていけるのは
　一握りだ。でも、やりたくないことやって後悔するより、やりたいこと
　やって満足をする方がもれはいいと思うからな。自分の限界に
　挑戦してがんがってほしいからな。

>>64
　原因を分析せず、ひたすらもれを見てマターリしる。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　 　ﾓﾚﾊ悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ 　・　∀　・　　）っ 　
　（ つ　　 　　　 /
　　|　 　 （´￣ ｀）
　 (＿＿_) ~￣~　　

何か去年の夏頃から物事が
悪い方にばかり転がります。
学校行けなくなるし、
振られるし、人間不信酷くなるし。
友達いなくてライブも一人だし。
全部私が悪いのかなと思います。
友達も自分からつくりに行ったりして
積極的にならないといけないのかなって思うんです。

何かまとまりのない文章ですいません。
何か最近頭の回転悪くて。
何もかも、義務を果たすのでいっぱいいっぱいです。
ごめんなさい。

>>66
　謝ることないからな。こうやって猫と戯れてこい。
　自分が疲れるなら積極的になることはないからな。マターリしる。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　猫ﾄ戯ﾚﾙｶﾗﾅ
　　 ∧＿＿＿∧　 ∧∧ｺﾞﾙｺﾞﾙ　
　　（　 * ・ ∀ ・ ） (ﾟДﾟ,,)
　　（　　　　つ　 つ｜　 ヽ
　　（￣＿＿__）__）...∪∪._）〜　

ここ初めて来ました。
私、自信をもって、誰かを好きだとか恋してるとか思えないんです…。
バンギャだからもちろん麺のファンは経験してるし今なお進行中ですが、
麺・パンピを問わず、誰か素敵な男の人を見た時に、
「もしかして私この人好きかも…」と思っても、
数分後には、「まさかね…」と打ち消してしまうんです。
麺の場合はどうせまた凄くファンなだけだろうってね。
そんな私は20代なのに彼氏いない歴が年齢と一緒です。
（以前告られたこともあるけど、付き合うこと自体に抵抗があって
断ってしまった）
このままでは一人前の女になれません。どうしたら良いでしょうか？
ちなみにレズではないです。

>>69
私もすぐ打ち消しちゃうなー。
でも私の場合は、多分、自分に自信が無くて自分嫌いだからなんだけども。

まだ20歳じゃないかー。長いよ、人生。
何よりも、世の中にはいろんな人がいる。
あなたが何をもって「一人前の女」とするかはわからないし、
それを望んでいるのなら意味のない言葉になってしまうかもしれないけれど、
そんなに深く考え込まなくて大丈夫だと思うよ。
彼氏やら彼女やらいる人でも、恋とか愛とかって何って
言う人は山ほどいる（…と思う）しね。

なんか、何の助言にもなってないな…。ごめん。

>70　ありがとうございます！十分気が楽になりました！

麺とか全然関係ないんだけど話していいですか？

昨日、クラスの男友達に喧嘩売られました。
彼とは、かなり前にちょっと関係してしまって、
それ以降、彼に彼女ができるまで何回か迫られて、
その度に断ってたんだけど、今度は携帯で下の写真送ってとか言われて・・・
そのメールは、彼に彼女ができてからも続きました。
ある日、そのメールのことが彼女にバレたらしく、
彼女に私のアドを勝手に教えて、なぜか私は彼女さんと話すことに。
みんなが出入りするトイレ前で関係の回数を何度も聞かれ・・・
そんなこと忘れたいのに・・・すごく辛かった。

続き。

その事で、はじめは悲しくて、ただツライだけだったけど
ある時ふっきれたって言うか・・・・
辛さが怒りに変わって、２chにカキコしたんですよ、↑のことを。
もちろん名前は伏せました。

しかし昨日、学校でみんなの前で、
「みんなは知らんかもしれんけど、ｲﾝﾀｰﾈｯﾄに俺の悪口とか書いてあって〜」
と私に言ってきました。
確かに２chにカキコしたのは事実です。
でも、カキコされた理由はあっちだと思うんです。

明日は学校で、しかも彼とは同じクラスなんです。
もうどうしていいかわかりません。
なにかいい意見があったらお願いします。

>>72
　一言だけ。そんな人の傷つくこと、嫌がることをする
　男は逝ってよしだからな。モララー見てマターリするといいからな。
　その今の彼女にもそいつは、浮気して同じことをするかもね。
　彼女さんと仲良くなって、洗いざらい客観的にぶちまけるという
　手もある。事実だけを述べる。自分が相手に対してどう思っている
　かは言わない。まあ、忘れたいようだから、やはりマターリするよろし。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾓﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>73
　う〜む、最悪な状態かもしれん。人として許せん香具師だと
　思うからな、その自意識過剰男は。
　　徹底的に無視する。しつこいようなら、自筆で、何されたか、
　何を言われたかを克明に、事実のみを記録する。電話やメールでも
　しつこいようならそれも記録する。ある程度たまったところで、
　ストーカーとして通報しる。
　　でも、危ない人のようだから、極力接点を持たないようにした
　方がもれはいいと思う。近くにいたら、客観的な事実を周囲に
　知らせて何か対策立てる手伝いをするんだが。スマンの。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ﾓﾚﾓﾓｯﾄ精進ｽﾙｶﾗﾅ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　

74-75ｻｿ
ご意見ありがとうございます。
彼は、メールのことが彼女にバレてから、私を完全に無視してきました。
悪いのはあっちなのに・・・
でも、こんなことがあっても、私は彼と友達でいたいんです。
クラブが同じなので、敵にまわすとクラブ全体に迷惑をかけてしまうし・・・
だから昨日、カキコしたことを謝ろうと思いました。
でも私だけが被害者ではなく、私がカキコしたことで彼もまた被害者になった。
だからお互い謝りあいたいのですが、この考えはおかしいでしょうか・・・？

74-75ｻｿ
ご意見ありがとうございます。
彼は、メールのことが彼女にバレてから、私を完全に無視してきました。
悪いのはあっちなのに・・・
でも、こんなことがあっても、私は彼と友達でいたいんです。
クラブが同じなので、敵にまわすとクラブ全体に迷惑をかけてしまうし・・・
だから昨日、カキコしたことを謝ろうと思いました。
でも私だけが被害者ではなく、私がカキコしたことで彼もまた被害者になった。
だからお互い謝りあいたいのですが、この考えはおかしいでしょうか・・・？

>>76
　う〜ん、もまえの方がより被害者だと思うぞ。
　非常識なことをやった相手が悪いのだから。
　どんな関係持ったか、回数はいくらか、下半身の写真を送れという
　のは、いくらなんでもやったらアカンだろう。親しき仲にも礼儀ありと
　も言うしな。もれも、親しい友人がそんな過度に下品なことを
　やってきたら縁切ることは考えるな。あまり親しくない友人が
　やってきて本気で考えたことはあるが。
　　もまえが謝る必要はないと思う。もう気にしてない振りでも
　しとけ。それで何か言ってきて、根も葉もないことだったら、
　無視しる。あと、一人を敵に回すというか、相手が悪いのに、
　なぜクラブ全体に迷惑がかかるのかわからん。敵に回すというより、
　もまえを先に敵に回したのは相手だと思う。
　　繰り返すが、被害者はもまえ、相手が加害者。２ちゃんにカキコした
　ことをもれは肯定しないが、そうでもしないと収まらない気持ちがあった
　ことは理解できるから否定もしない。相手には、人として同情の余地
　なし。もれもできた人間ではないので、許してやれなんて言えない
　からな。あと、周りが迷惑に思うか気にすると何もできなくなる
　からな。最低限の常識さえ踏まえていれば、そうそう組織は
　瓦解せんよ。客観的に見て、もまえの方が被害者だと思うからな。

>>69
　無視したわけではないからな。期待はしていないだろうが、
　もちっと待ってくれ、だからな。

78ｻｿ
またしてもありがとうございます。
やっぱり人に相談するとスッキリしますね！ｗ

クラブ全体に迷惑をかける、と言うのは、クラブの男子はみんな彼の仲間、
仲間って言うか彼がボスザル的存在なので。
裏でグチグチ言われる事間違いないです☆
でも今は「勝手に言ってれば」って思ってます。
彼が何か言ってきたり、攻撃してきたとしても
とりあえず軽く流せそうな気がします。
（ ・∀・）さん、ありがとうございました☆

>>80
　溜め込むことはないからな。
　新約聖書マタイ福音書 23:12 に「だれでも高ぶる者は低くされ、
　　へりくだる者は高められる。」とある。ボスザルでいたいなら
　いさせてやるよろし。陰口言いたければ言わせておくよろし。
　もまえはそれを反面教師にして、冷めた目で見るよろし。
　驕り高ぶった者はいつかどこかで底辺に行くから無問題だからな。
　　自分から手を下すことのないようにな。しかし、その男は哀れだな。
　諫言を言う者など周りにいないのだろう。自分に媚を売る者は
　いても、真の友はいないだろうな。主はこのような者でさえ哀れまれる
　だろうが、もれ自身はまだその境地に達しておらんから、偉そうに
　「許してやれ」なんて言わないよ。　また何かあったら来るといいからな。
　>>80に主の平安と恵みがあり、またさまざまな困難に耐える力が
　与えられますように、主の御名によって祈ります、アーメン。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

中学途中から行けなくなったのにずるずる地元にいるんじゃなかった。
この時期、仕事探しが辛すぎる。
大きくもない町だし、多分高校卒業した同級生がごろごろいるだろうな。
いっそパチ屋辺りなら平気だろうが、親が煩いよ…。
心配してくれるのは解るけど、何にもしないで
ただ勉強だけするなんて私には無理なんだ。
ライブの為には遠征費だっているし、チケ代も安くないし、
彼らに会いに行きたいから仕事がしたい。
履歴書の空白を埋めたい…。

吐き出しｽﾏｿ。

前にオフ会について書いた者です。
オフ会行ってきました。思っていたよりも楽しかったです。
でも、帰ってきて欝になってきました。
皆、私の事見てキモいとか思っていないか。。
何か寂しくなってきて、つらいよ(´｀;)

>>83
ｵﾂｶﾚｰ！行動に移せるだけ、素晴らしいと思いますよ。
私も、どんなに楽しいﾗｲﾌﾞに行って夢中になってきても、
帰ってきたら激鬱に陥ってたり、会場で泣き出しかけ、
頓服薬に頼っていたりしてた時期もあったから、何となく解る気がします
（それとはまた違った鬱だったらゴメンナサイ）。
人と会うのは、エネルギー使うから疲れるんですよね。
鬱は頑張っても仕方無いからねぇ…、
薬飲んでも、そのせいでまたﾎﾞｰｯとしたり眠くなったりして、
生活のリズム狂って困ることもあるかもしれないけど、
ゆっくりと治していければいいと思います。

楽しかったと聞いて、何だか私も嬉しくなりました。
きっと後々までいい思い出として残ると思います。
また頑張れる！みたいな。

周りにどう思われてるか気にしても、それが自分の姿なんだから…。
堂々としていていいと思います。
気にしてるようなことは、相手は感じてないことも多いと思うし。
自分で気になる点（行動とかで）が解っているなら、
一つずつ解消していけばいいだけだから、
気付いてもいない人より話は早いと思いますよ。
身体的なことが気になっているとしたら、
…世の中には色んな人が居るというのに、
いちいち気にする人の方が狭いと思う。
それは、あなたに問題があるんじゃなくて、相手の方だね。

2ちゃん内の別ｽﾚでもいいし、身近にあるものでもいいし、
鬱が吹き飛ぶくらい何かで思いきり笑って、ﾏﾀｰﾘです！

初めてここ見て、初めて書き込みでなんだか申し訳ないのですが
私軽音部に入っててﾄﾞﾗﾑやってて…。今、部内で一番上手なﾊﾞﾝﾄﾞのﾄﾞﾗﾑが抜けて
私が誘われてるんですが、ほかにﾄﾞﾗﾏーは２人居てその２人のﾊﾞﾝﾄﾞは真剣さが
あるから誘えなくて、私のﾊﾞﾝﾄﾞは普通だからっていう理由で。
２年前から無気力で、今大学一年なんですけど、高校３年生の時に何か気が抜けて
宙に足が浮いた感じで、例えば何かしなきゃいけないとなるとぜんぜん動かないし
本当無気力で、前までは勉強も集中できたのに、ボーっとしてしまうし
どうしたんだって感じで、ずっと２年間引きずってきてしまって…。
ﾄﾞﾗﾑのことも部活の人に相談したらいいんですけど、心を打ち明けれる友達が
いなくて…。すいません、愚痴ってしまって。

此処、凄くいいスレだね。
ちょっと吐き出させて下さい。

一年前まで、自傷してました。(主にアムカ)
でも、｢このままじゃ、こんなまま一生が終わってしまう！｣って思って、去年の年明けから、一切の自傷行為を断ちました。
そして今。
正直言って、今でも嫌な事が有ると「もう、切っちゃおうかな」って時々思ってしまう。
それでも私が自傷をしないのは、某盤麺が｢頑張ろうな｣って言ってくれたから。
(因みにその麺、私の事情なんて知らない。インストの時、何気なく言ってくれた言葉が支えになってるだけ)
でも、私は本当にもう一生自傷を断つ事が出来るんだろうか？って思う。
実行に移さずとも「切ろうかな」って思うって事が、未だ病んでる証拠の様な気がして…
気にしすぎなのかもしれないけど。

取り敢えず、一年間、自傷しないで過ごせた。
その御褒美に、自分に何か高価なアクセでも買ってあげようと思います。

>>86
一度断てたなら、出来るだけそのまま続けて欲しいと思います。
私も経験ある者なので思うんですが…
自傷によって落ち着けることもあるけど、
その先への解決は望めないな、と思った。

「病んでる証拠の様な気が」ということですが、
過去の自分も今の自分も、同じ自分で、
悩む原因になることとか悩み方とかも、
そんなに急には変えられないですよね…。
そして、自傷していた経験があるなら、言い方悪いかもしれないけど、
そこに逃げるという方法も知っている訳だから、
そういう考えがよぎってしまうのも、当たり前なんじゃないかと思う。
同じ行動には走らないで、別の解決法を見つけることとかは、
時間をかけて、ゆっくり身に付けていければいいと思います。
誘惑の感覚も、時間が経てば薄らいでいくんじゃないかな、と思いますよ。

>>85
ごめんなさい、ちょっと状況が詳しく解らないので何とも言えないんですが、
85さんは、誘われているﾊﾞﾝﾄﾞに入りたいのか、入りたくないのか、
誘った理由に引っかかっているのか、それは何とも思っていないのか…。
もう少しお話してくれますか？
ボーッとしてしまうのは、鬱状態なんでしょうかね？
それとも、何か特定のことをしている時だけなんでしょうか？
あまり病気に当てはめようとし過ぎても、
返ってそれを気にしてしまって、大したこと無くても
思い込みで余計に酷くなることもあると思うので、
何とも言えないんですけどね…。

>>88
ﾚｽありがとうございます。８５です。本当説明不足で申し訳ありません。
誘われているﾊﾞﾝﾄﾞに入りたくないのか、入りたいのか、無気力で入ったままだと
申し訳なかったり、自分にそれほどのことが出来るかどうか不安で。
入りたいのか入りたくないのかそれさえもわからないんです。
ずっと、ボーッっとしているというか「やらなきゃ」て思っても出来ないというか
勉強や部屋の片付けや自分の悩みなどに蹴りをつけられないし
生活にけじめがないっていうか、怠け…ですかね。
本当すみません。

>>89
88です。いえ、私も文章読む力が無くてすみませんでした。

もしかしたら、それまで全てのことを頑張り過ぎてて、
張り詰めた糸が切れちゃったような感じなんでしょうかね？
でも、バンドに誘われた件に関しては、
他の人を誘わなかった理由もあった訳だけど、
それくらいのレベルの所が出来ない人に声掛けても仕方無いし、
89さんの腕を知っていてこそだと思いますね。
その軽音部内の人間関係がどういうものか解らないけど、
もし厳しいところでは無かったら、正直に今の気持ちを言うのも
アリなんじゃないかと思います。
少しでも「入りたい」方に気持ちが傾いているなら入ってみる、
「入りたくない」方に傾いているなら、断るとか、もう少し考える時間を
貰うとか（←これだと、他の人に決めてしまうかもしれないけど）。
迷惑掛けてしまうって思うのかもしれないけど 、相手側も
理由を知っているのと知らないのとでは、大きく違ってくると思います。
このことを相談出来る人も居ないとの状況で、
人にこういう気持ちを話すのもキツイかもしれないけど、
一緒に活動していくことになれば、接する時間も深さも変わっていくから、
言えないでいる方がキツくなっていくと思うし。
一つの意見なので、参考にならなかったらすみません。
流して下さっても結構ですので…。

怠けなのかどうかは、他人が見ただけじゃ解らないし、
自分でも自覚無いだけで、何か原因があるのかもしれないし。
鬱じゃないかとか思ったら、試しに受診してみてもいいかもしれないです。
違ったら、ちゃんとお医者さんは言ってくれるはずなので。
病気じゃなくても「神経が細い」という人は居るから、
何にしても、頑張り過ぎずに…。

>>89
えっと、90さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽが素晴らしいのでそれを読んで頂くとしてｗ
やらなきゃと思ってても出来ないっていうの、よくわかるよー。
私もそうだ。やらなきゃやらなきゃ…と思えば思うほど出来ないの。

まあ、とりあえず肩の力抜いてごらん。
いいじゃん、部屋の片付けできなくてもさ。
悩む事だっていい経験になるよ。
簡単にケリついたらそれは最初から悩むことじゃなかったんだろうしさ。

病気じゃなくても鬱状態になることはあるから、
あんまり気にせずにね。明日は明日の風が吹く〜。

とりあえず、もまえ全員マターリ茶でも飲んでマターリしる。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>92
いただきます(・∀・)ノ旦

休みはいいねマターリ
今日は過食しないですみそう

87さん。
私の話なぞ聞いて下さって有難う御座いました。
嬉しかったです…
そうですね、ゆっくりゆっくり、自分の弱い心と闘っていこうと思います。

なんかさ、ギャって摂食障害の人多いのかな？
いろんなｽﾚでちょこちょこｶｼｮ、ｷｮｼｮ、ｶｼｮｵのかきこみみるけど。
そういう私もｶｼｮｵ５年生になりました。
ﾒﾝﾍﾙ板の吐きたいｽﾚに住んでるんだけど、
あんまりV板で摂食のこと書いてほしくないんだよね…。
こういうｽﾚならいいんだけどさ。
あんまり摂食の文字を見たくないってゆーか、静かにしといてほしいってゆーか。
別にV板のどっかのｽﾚにｶｼｮｵのことが書いてあっても
叩かれるわけじゃないってわかってるんだけど…。
やっぱ普通の人からみたら気持ち悪いよなぁ、って思う。


なんて愚痴ってｽﾏｿ。ここでこの話しても意味ないよね…。
直接いえないんだよ…。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・


最近自分の生きている意味についてよくかんがえる。
子孫も残せないし（生理が４年間きていない）食べ物をトイレに流すだけの生活だし
地球のゴミだよな、と思う。
いっそ死んでしまったら有機物として土の養分の一部になれるのにな。
怖くて死ぬこともできない。
パニックになってる時にハサミで腕の肉切ったら（ちょきん、と。刃をひいたのではない）
痛かった。私にリスカは無理だなぁ、と思った。
今も食べながらかきこみしてます。あと少ししたらgoしてこなきゃ。

てか、ｶｼｮしちゃうんだけど、嘔吐したいのに出来ない・・・
どうやってんの？

>>96
ﾒﾝﾍﾙ板へどーぞ。
そういうｶｼｮｵさん用にそういう用途のｽﾚがあるよ。
あらし対策で誘導できないけど
明らかにわかる名前のｽﾚだから探してみてください。

84さん、遅くなりましたがレスありがとうございます(´∀｀)
人にどう思われても、これが自分ですよね。。
少しでもキモくならないよう、努力します。

最近好きな人が出来ました。
その人は人気あってｻｲﾄをもってて、
先日勇気だしてﾒﾙ送ったらちゃんと返事がきて嬉しくて少し泣いちゃったよ。
本当に好きで好きでその人の事で頭がｲｯﾊﾟｲで最近何にも手に付かないです。
ﾒﾙの返事が来ないとｲﾗｲﾗしちゃってとにかく過食ってくらい食べちゃうし
嫌われたんじゃないか不安でｱﾑｶしちゃって…
自分を傷つけて、こんなにﾂﾗｲ思いをしてるのに
なんであの人はﾒﾙをくれないんだろう…とか意味ﾜｶﾝﾅｲことで欝になっちゃって…(´･ω･)自分語りでごめんなさい。
好きな人が同性なので相談する人いなくて…;

>>69
　もれの体験を言うと、自信８割、錯覚２割という感じかな。
　確信を持ってはなかなか思えないもんだと思うからな。
　試しに、「まさかね」と思うのをやめてみてはどうかな？
　好きだと思ってもすぐに告白しなければいけないわけではないから、
　その半信半疑のまましばらく待ってみるのもいいと思うでよ。
　彼氏いない歴とかそんなの下らないからな。パートナーがいるか
　どうかで人の価値が決まるのではなく、もまえがもまえであるだけで
　価値あることなんだからな。
　　一人前の女ってなんだろう？パートナーがいることか？それは
　違うともれは思う。それだけ悩みつつも、助けを素直に求められる
　のはいいことだと思うからな。こんな答えですまぬ。

>>70
　深く考え込まないということに激しく同意だからな。そうやって
　人に助言できる点は褒めていいと思うからな。そこは自信持って
　いいと思うでよ。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾓﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>82
　ふむ、う〜む、言葉がかけづらい。通信講座を取るとか、
　本を読むとか、できないかな？本は読んでおいた方がいいよ。
　大きな図書館で「神との対話」サンマーク出版という本を
　借りて読むといいと思われ。吐き出すのもこのスレの用途の
　一つだから、謝ることないからな。

>>83
　陳腐な言い方だが、人がどう思っているかを気にしても答えは
　出ないからな。もれも他人にキモイと思われることに嫌な気分を
　味わった時期があるけれど、そんな他人の思惑に人生左右される
　のはもったいないと思っているので、今はほとんど気にしてない。
　モララーがおるから、少しは寂しさが減るかな？駄目？
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　気障ﾅｺﾄｲｯﾃﾐﾙｶﾗﾅ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>95
確かに普通の板でﾒﾝﾍﾙ入ってるレスあると微妙だよね。
特に摂食障害って、普通の人から見たらやっぱり自己管理
の出来ない奴とかｷﾓｲとか思われそうだし。

何か嫌なことがあった訳じゃなくて、
…あるとしたら、些細なことが沢山あって積もり積もっていった感じで、
何が原因なのか解らない状態。
でも、いきなり親に当たったり、ｲﾗｲﾗしたり、落ち込んだり…。
一人暮らししていた頃は抑えられていたことが、またダメになってきた…。
家族でも誰でも、人と居るとダメなのかなぁ？
バイトも、穴が出てもあまり影響が少ないのになったら、
休み易くなってしまったし、本当にダメだ…。
気紛れじゃなく、当日は本当に腹痛酷くなって、吐いてしまったりする。

病気ではないはずなんです。鬱だとしても、軽症だろうと思います。
通院してたこともあったけど、以前よりは良くなったからって、
お金もきついし、勝手に行かなくなったのもいけなかったのかなぁ？
実家に居て、家賃の心配とかしないで帰る家があるから、
甘えが出ている部分もあるのかもしれない。
でも、また一人暮らしするにも、それにかかるお金なんて、もう無いし。
何か特別なことが出来なくてもいい、せめて仕事だけでも
まともに出来るようになりたいと思っていても、全然ダメ…。
頭で解っていることが、何も出来ないんです。

ライブに行くことしか意欲的になれることは無いんだけど、
当日になると億劫になってしまう（家を出るまでが大変）。
それに、こんな風にまともに自分がすべきことも出来ない奴が、
人に混ざって「楽しむ」というのも、資格が無いような気がしてきてします。
そう思うことが、余計に悪くしてると薄々解っているのに…。

這い上がれなくなってから、一体何年経つんだろう。
もう、怠け癖がついてしまっているだけなのかなぁ？

>>84
　ナイスアドバイスだからな。特に、「世の中にはいろんな人が
　いるというのに、いちいち気にする人の方が狭い」という点には
　激しく同意だからな。もまえにはモララエルのご加護があると
　思うからな。

>>85
　初めてで申し訳なく思うことないからな。愚痴ってもいいスレなんだ
　からな。う〜むむむむ。１日ぐらい、外を散歩するか、静かな
　ところで、ぼんやりしてみてはどうかな？おそらく脳の回線が
　ショートしていて、どうやってエンジンをかけたらいいのか、
　実感として掴めてないのだと思う。それは悪いことではないからな。
　無理してやろうとすることないからな。思いっきり愚痴って、スキーリ
　するなら遠慮なくするよろし。また来るよろし。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

>>86
　やめられたのはいいことだからな。相手が意図していなくても、
　ちょっとした行為や一言に助けられるというのは、よくあるよな。
　もまえの努力は大したものだからな。自分を大いに褒めるよろし。
　もまえも溜まっているものはここにでも吐き出すといいからな。
　そして、モララーを見てマターリするといいからな。
　　「切ろうかな」というのは、なんというか体が「もうストレスに
　耐えられないよ、なんとかしてけろ」と言っているサインだと
　思われ。そこで切るのはオススメしないが、こうして吐き出したり、
　散歩したり、ぼんやりしてみてはどうかえ？

>>87
　ナイスアドバイスだからな。もまえだけでなく、ここにはもれ以上に
　具体的なアドバイスが書ける人が多くて、スゴイと思うからな。もれも
　勉強になるからな。
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ﾏﾀｰﾘｼﾀｲｶﾗﾅ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

>>89
　怠けかどうかはわからんな〜。陳腐な言葉だが、できるかどうかを
　気にしていては何にもできんぞ。とりあえず、ひとつずつ物事は
　片付けていくべし。あとがんがろうとせんでいいから、ゆっくり
　いいでよ。もまえの状況の全体がわからんから、甘えかどうか
　なんて他人にはわからんよ。言う香具師は窓から投げ捨ててよし。
　マターリやるよろし。辛くなったらここに吐き出しにおいで。

>>90
(・∀・)イイ！アドバイスだからな。

>>93
　お茶は旨いからな。

>>94
　強い自分・弱い自分と考えないで、ありのままを見ることをオススメ　
　するからな。あと、がんがりすぎないこと。これ大切。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾆﾔﾆﾔ
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>95
　読書できるなら『神との対話』サンマーク出版がオススメ。
　「ブッタとシッタカブッタ」という漫画もいいよ。
　　人生に意味を問うのではなく、人生から問われているとしたら
　もまえはどう答えるかえ？マターリしておくんなはれ。

>>98
　人の判断一々気にしてたら、生きることさえできなくなる。
　自分らしくいること、あと他人を主観で裁かないこと、これを
　目指すといいと思われ。

>>99
　恋とは美しきことかな。
　自分語りで謝ることないからな。もまえの書き込みには配慮を
　感じるからな。　ま、ちょっと深呼吸してみよう。もまえの好き
　という気持ちは相手の存在に左右されるのかえ？それとも、
　好きだからこそメールを出したのかえ？もれは後者だと思うが、
　どうかえ？嫌われたかもしれんと思って不安になるのに、
　なんでその逆にならんのだろう。　もまえの状況は異性間であっても
　ある問題だけど、う〜む、答えがわからん。
　　相手にもいろいろ事情があると考えてみてはどうかえ？もまえが
　ＨＰを持っていて、相手にメールを返信したくても時間が作れないとき、
　相手に申し訳ないと思うだろう？もまえの好きな人もそう思ってると
　考えてはどうだろう？(・∀・)つ日茶飲んで餅つけ。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌｯ
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

こんなのニュースであったよ！以下コピペ。

気軽に心理検査が受けられ精神疾患かどうかの判定やアドバイスをしてもらえる
インターネットのホームページ（ＨＰ）を、
筑波大臨床医学系の精神神経科グループが開設した。
ストレス社会の中で精神疾患の予防などが目的。
同グループによると精神科医が主体になって運営する心理検査用のＨＰは国内初という。
ＨＰは「３ＲＤ　ＬＩＦＥ」（サードライフ）と題され、
まず「人から見られるのがつらい」「酒の量が増えている」など
３０の質問に「はい」「いいえ」で回答。
さらに、本人に症状が出ている可能性がある「うつ」「不安」「ひきこもり」
などのケースに分かれた質問に答える。
それらをもとに、３段階で症状の程度を診断し、
「休養を第一に」「機会があれば、一度専門医に相談を」などと
アドバイスをしてくれる。
心の悩みに関する解説なども紹介されている。
同グループの太刀川弘和講師によると、
うつ病や引きこもり、摂食障害などに悩む人は受診をためらっているうちに
症状が悪化するケースも多い。

長くてスマソ。アドレスが載ってなかったから検索してみようと思います！

>>108さん、ありがとう！
HPタイトルと筑波大で検索したら、すぐ見つかりました。

それとは関係無いけど、自分の場合、
鬱より慢性疲労症候群のような気もする。
そうすると、もっと厄介だなぁ…。

アドレス分かりました！
ttp://www.psycholosoft.com/3rd.html
実際やってみたら「医師と相談してみては？」みたいなアドバイスが出て来て。
今まで、これってただの「恋の病」だったらどうしようとか、
いきなり病院行って「何ともないです」って言われたらどうしょう…って
考えていたけど、病院に行ってみる決心が付きました。

…でもお金がない(´Д`;)ライブ削らなきゃ…

>>103
　生きるのに資格がないように、何かを楽しむのにも資格なんて
　いらないからな。そんなに四角く考えないで、丸く考えると
　いいと言ってやるからな。「ブッタとシッタカブッタ」メディアファクトリー
　という漫画を読むといいからな。もれはブタではないからな。

>>109
　慢性疲労症候群とはどんなものなのかえ？

>>110
　もれの顔も役に立たんかね？マターリできて、活力が出てくる
　なら安いものだからな。
　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

モララーさん、先日半年ぶりに都内に行きました｡ でも、電車の中で都内に近づくにつれて、もの凄い不安と恐怖心に襲われ、倒れる思いでした｡ 結局ろくに買い物出来ずにすぐ帰りました｡ 去年まで自分が住んでいた街なのに、体がついていけなかった

見事に改行失敗しました、スマソ
(つд`)

>>112
　都内に行ったということだけでも、自分を褒めるといいからな。
　焦らない焦らない。改行失敗ぐらい気にしない。読めるからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

＞(　・∀・)さん　(ふとましい人)サン
ごめんなさい！
そんなつもりでのせたんじゃないんです…。
いつもマターリさせてもらってます(´∀｀)

でも何もしないでボーっとしたいのにやる事が多すぎて焦ってしまったり、
たまにベッドで寝転んでマターリしてると涙が出てきたり
で、ココにばっかり依存しててもダメなのかなとか思って、
ちょっと前に進みたかったんです。
これからも皆に素敵なアドバイス下さい！

>>115
　およよ、もれは冗談を言っただけなんだけど、謝られると
　こっちが恐縮してしまうからな。謝ることないからな。
　　１０分でもマターリすると決めて、何もしないということもできる
　からな。ここに依存でもいいではないか。前に進もうとしての
　依存なんだから。ここにすべてがあると思っての依存だとヤバイと
　思うが。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ｽﾃｷﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽと思ﾜﾚﾃｲﾙ　
　（　つ　　　　⊂） ﾓﾚﾉ言葉ﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

今日も寒かったな〜in東京地方

でも、もうすぐ桜も咲くよね。
真夜中に散っていく桜の下に立って、あまりに綺麗で涙したこともあったし、
日武で満開の花を見られたこともあったし、
いろんな思い出があって、やっぱり本当に好きだな…。

ﾎﾟｶﾎﾟｶしてきたら、何も無い休みの日に外に出て、
何も考えずにボケ〜ッとしてみたい。
ああ、何だかんだ言っても、毎年春って来るんだな〜。
皆様にも、ﾏﾀｰﾘ出来る時間が来ますように…。

>>117
　水曜日は暖かかったのに、木曜日は寒かったからな。
　日本武道館の桜は見たことないが、靖国神社の桜はよいぞよ。
　千鳥ヶ淵もいいからな。
　　うむうむ、ボケ〜っとするのはいいことだからな。
　このスレの閲覧者全ての心にマターリと平安が訪れますように、
　アーメン。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタがないのにageてやるからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

誰にも心を打ち明けられないと思っても、隣にモララーはいると
思うからな。もまえらみんなに、モララエルのご加護があると思うからな。
別に、籠をあげるわけではないからな。
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

このスレに立ち入らなくなってから早半年近く
時折自暴自棄になりつつも一応生きていけてます
ふとましいﾓﾗﾗｰさんがまだいてくれて嬉しいです
ところでﾓﾗﾗｰさん、この後益々世界情勢は悪化してしまうのでしょうか
戦争はイヤです　楽な時代に生きている人間が言う言葉ではないのですけど・・
・・・・それではまた

>>121
　まあ、生きているだけでも、グッドだからな。
　世界はますますヤバイ方向に行きつつある。しかし、大事なのは、
　もまえにできることを探すことであり、もまえの周りから平和を築いていく
　ことだからな。及ばずながら、もれもこうしてマターリを広めて
　いくからな。日本においても、他の国においても、どんな
　理由があれ、人が人を殺すのは嫌なものだからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　 ﾄﾞｳｶ平和ｶﾞ来ﾏｽﾖｳﾆ
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

一年前、このｽﾚから卒業したと思ったのにまた来てしまった…。
以前は外に出るのがあんま好きではなかったのに今月は人がいない事もあり週６くらい働いてバイト終わりや休みの日でも遊びの約束をとりつけて遊んだりしてました。
今週末にもびっしり予定いれてたんですが一人、遊ぶ予定をキャンセルされてしまったんです。
そのとたん泣きまくってみんな私が嫌いなんだ。私は独りなんだ。とマイナスな事ばかり考えるようになってしまいました。
以前は欝で通院してたけど今度はｿｳｳﾂの気でもあるんじゃないかと不安です…。
長いし意味不明でｽﾐﾏｾﾝ;

>>123
　キャンセルされたのは、「もまえはあんまりゆっくりしておらん。この機会に
　マターリすべし」というモララエルのお告げかもしれん。
　　もまえは、何者か？他者の言葉に左右されてしまう人形かえ？
　それとも、自分で見て、決められる自由人かえ？試しにメディアファクトリー
　から出ている「ブッタとシッタカブッタ」という漫画の３巻でも読んでみると
　いいからな。そのまんまでいいからな。
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

あぁ、今までありがとうね、○○。
私がいなくなってダメージを受けないかどうかがちょっと心残りだけど…。
絶対私○○の守護霊になるよ。
ってキモイかもしんないけどさ、○○がこれからの人生楽に生きられるように絶対願うからね。
こんなやつと今まで友達やってくれてありがとうね。
私にはすぎたいい友達だったよ。ほんと。すっごいいい人。優しくて厳しくて。
真面目で。あったかくて自分だって弱いのに支えてくれて。
打たれ弱くてごめんね。わがままでごめんね。
だけどもうこんな苦しいの嫌だ。もうだめ。ごめん。
明日の飲み会幹事なのにでれなくてごめん。
でれるかな？でれるといいな…。でも出れなくてもいいや。
今日はちょっと強く体重かけてみるよ。早く気失うといいな。いいのかな。
明日ちゃんと朝目が覚めるといいな。嘘。さめないといいな。



すっごいｽﾚ違いだけどここ以外に書くところなくて…。
吐き出し口にさせてもらってごめんなさい。ありがとう。

>>125
　　おおお、ど、どどどど、どうしたのかえ？何があったか知らぬが、
　できれば、生きてほしいからな。いや、まあ、もれの
　自分勝手なお願いだが。吐き出してスキーリしたなら
　謝ることないからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（；　　・　∀　・ ） 　 ﾋﾞｸｰﾘ
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

モララーさん､みなさんお茶どうぞ☆★ (^∀^)つ旦ﾞ 最近も精神不安定だけど､前みたく何でも一人で出来るように強くなりたい｡｡ きっと今の病気が完治出来れば変われるはず｡

どうやら守護霊にはなれなかったみたい。
最近毎晩首にわっかかけてなてるんですけど
はっきりいってただの気休め。うっかりどうにかなっちゃえばいいのに。
ひたってる自分がうざいうざいうざいうざいうざい。
苦しくて苦しくて、『あ、死ねばいいんだ』って思うとすーっと楽になるけど
いざ死のうとしても全然しねないんだよ…。
急性アルコール中毒ねらってがんがんに飲んでも
次の日気持ち悪くなっておなか痛くなって終わりだ。なさけない。
さっさと死ねよ。自分。


動揺させてごめんね、ﾓﾓﾗｰｻｿ。

>128
なんで貴方が死にたいのか解らないから、
生きろなんて無責任なことは言わないけど、
本当に死んだら楽になれると思う？
生きているのは苦しい。誰だって辛い。
でも、何でか皆生きてるんだ。自殺者も多いけどね。

きついこと書くから、この下は嫌だったら読まないで、
見ても忘れちゃって下さい。

貴方は死にたい死にたいと言うけれど、
だったら、何で自分はこんなに死にたいのか、死にたいほど苦しいのか、
一度考えてみるといいと思う。
本気で死ぬつもりなら、今頃、貴方は書き込みなんかしていないはず。
意識的でも無意識でも、生きていたいと願うから生き延びるんであって
死ぬんだと思ったら死んでると思うよ。

リストカットを癖なんて言うなんちゃって精神病ちゃんと、
死ねば楽になれると思考停止する貴方と、どれくらい違う？
手首を切るのが自殺することなのと同じように、
首を吊るのは死ぬって事で、生きてたら死に損ないだ。
でも、貴方は単なる死に損ないでなく、ちゃんと生きて動いて考えているでしょう？
生き延びたって事は、生きなきゃいけないって事だよ。
まだ貴方に何らかの役目があるからここで生きてるんだ。

そしてこれは私の我儘だけれど、自分に対して死ねなんて言わないで欲しい。
生きていたらいいことあるかもしれないよ。
死ぬ為に起きるんじゃなくて、何かを楽しむ為に起きて欲しい。

>>128
＞いざ死のうとしても全然しねない

これは生物として、当たり前の道理。
あなたが生きているのは、ごくごく普通の事。

生きとし生けるものは、たったひとつの細胞でしかなかった時代から、
必死こいて生きることを繰り返して、人間ってものに進化してきたんだもの。
私達を形作る細胞には、生きようとする力が染み付いたように備わっている。
そしてそれは自然と自分を生かしている。

もし、生きている事に罪悪感を感じるのなら、
それはまったく感じる必要の無いものなんだよ。
生きることこそが自然なのだという存在が、「生物」なんだから。

あなたが今生きているという事は、あなたには生きる力がある、ということ。
あなたは何も出来ないと思っているかもしれないが、
少なくとも、そこらへんにある紙やペンとは違って、
「生きる」という力が備わっているんだよ。

あなたは立派に生きている。
悲しみや苦しみを感じるという事は、立派に生きている証だよ。
同時に、立派に生きているということは、
喜びや楽しさを感じる力があるという事だよ。
それは、人間として、素晴らしい事では無いかい？

>>127
　ありがたくいただくからな。そのまんまでもいいからな、というのは
　気休めに聞こえてしまうかな？「ブッタとシッタカブッタ」はオススメだから、
　立ち読みでもいいから、読むよろし。

>>128
　ホッ、生きててヨカータからな。もまえも、「ブッタとシッタカブッタ」という
　漫画を読むといいからな。もれもこういう顔をしているが、順風満帆
　な人生ではないからな。高みから言っているように思えたらスマン。
　ま、安全弁の一つとして自殺を考えるのはいいだろうが、実行は
　なるべくならしてもらいたくない。無理をしないことだからな。

>>129-130
　もれが言うことは特にないからな。
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

自分で「病んでいる」とか、「未熟だ」という自覚がある内は、
人生の重大な決断って出来ないような気がする。
私も学校辞める時、こんな状態の時に自分で決断しちゃっていいのか？
って凄く思った。
それまで自分が頑張ってきたこと、掛かったお金、周りの人の支えとか、
全て無意味なものにしてしまうじゃないか、とか
やり直しがきくのかどうか、とか…。
でも、今、また通信で編入出来て、「こういう方法もあったな」とか、
「こういう道でもいいじゃん」って思えるようになった。
学校や仕事や結婚などに関してなんて、いくらでもやり直しきくんだな…。

でも、「死」だけは考えられない。
死にたいと思ったこと無い…なんてことは、決して無いです。
心の底から強く思ったこともあるし、朦朧としながら、
ぼんやり考えていたこともあった。
でも、それだけは、やり直すことは出来ないから。
「突然死ぬかもしれない」と考えることはよくあるけど、
自分から選ぶことは出来ない。
人が死ぬニュースを聞くたびに、自分が生きていて、
色んなことを考えたり、身体に痛みを感じることがあったりすることが
不思議に思えてしまうけど、「私は生きていかなきゃ」という思う。

やり直した後の人生の方が、もっといいものになる可能性だって、
本当に沢山あると思う。
痛みを知らない人が、本当に立派に見えることはあるだろうか？

吐き出して本当に、ホントにすみません。
恋人がHIPHOP好きでﾘｽｶすごい反対してて、
｢もし次ﾘｽｶやったらﾏｼﾞ駄目だかんな｣って言われてﾘｽｶ断ちして約半年。
今日親との大喧嘩でﾘｽｶしたくてたまりません。自分の体を傷つけたい。
剃刀だったらﾊﾞﾚる。でも鋏でもｶｯﾀｰでもﾊﾞﾚるだろうな。
前までは大喧嘩しても耐えれたのに今日はもう駄目だ…。
ﾘｽｶしたくてしたくて。彼とももうお別れか。
さよならするのは寂しいけど私は自分勝手で化粧してもしなくても不細工で
醜くて仕方のない顔してるから
付き合えただけでも幸せだと思わなくっちゃな…。
もう何もかも、終わり。

吐き出してしまってすみません。

>>133
　こんな風にモララーはいるからな。吐き出して謝ることないからな。
　今度謝ったらもれがダンスするからな！もれの顔を見て笑え。
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

漏れ、社会人１年生になりました。
今、
本気で辞めたいと考えていて、でも辞めても何処にも行き場は
なくて悩んでます。
元々私は拒食で強い鬱症で、就職自体まともに出来ないんじゃないかと
まで言われてて。（ひきこもってたし）
それでも人並みに働いて、普通の人の暮らししたいと思ったんで…
なるべく人と直接関わらない職種選んだつもりが、実は逆で。

ずっと毎日嫌がらせと怒られてばかりいてもう辞めたいです。
明るい子達と比較しては、上司は漏れに嫌味いいます。
薬貰いに精神科行く休みすらも取れないし、くれない。
そんなの当たり前だからって、甘えちゃいけないと思って暮らしてたら
身体ももうギリギリで、吐いてばっかりで。腎炎もなっちゃって歩けません。
せっかくこんな私でも雇ってくれたんだから、辞めちゃいけないって
自分を追い詰めてやってきましたが限界です。
ひきこもり時代から唯一生き甲斐だったライブにももう行けない。
どうしよう

モララーさん、この頃ずっと夢中になれるモノがありません。。V系は好きなんですが。。なんか心に穴が開いた感じです。

>>135
　社会人２日目のもれが言うのも偉そうなんやけど、まあ聞いてくれ。
　できれば、３年勤めてくれ。再就職はめっちゃむずかしいからな。
　もれも引きこもりというか、やや対人恐怖症みたいなところがあって、
　今でも上手くいくか〜思うとんのやけど、でも、こんなもれでも採用してくれたし、
　今ここで止めたら、自分にも申し訳ないし、何よりいろんな人の恩を仇で
　返すことになる。それはやりたくない。
　　とりあえず、「ブッタとシッタカブッタ」メディアファクトリーの２巻を読め。
　立ち読みでもいい。癒しか心理学系のコーナーにある。もれは、慰めの
　言葉も励ましの言葉もかけられん。できれば、やめてほしくない、と願うだけだ。
　これも、あくまでももれの希望であって、「そんなん知るか」と思ったら、思ったら
　ええねん。でも、もうちょっとだけ待ってみんか？

>>136
　もれのふとましさには、夢中にならんのかえ？
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　 関西弁ﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

「あなたに会えて良かった」っていう絵本なんでつけど。
漏れ本屋で見つけた瞬間涙流れました…今だに謎でつ。
まぢ、涙腺無いんじゃねーの？ってぐらい泣かないんでつけど…

sage忘れた…ごめんち…

あぁもうきつい…。体重10�`以上増えちゃったよ…。
これって死ね、ってことかな？お金と体重にしか自分の存在価値を見出せない。
そんな貧しい考え方の自分が嫌いだ。むしろだれか殺してって気分。
そんなこといったら止められる、ってわかってていってるんだけどね。
もうぽっくりいっちゃいたい。いきたくてもいきられない人に寿命をあげたくてしかたない。
私なんかが生きてるよりも生きたい人が生きてるほうがずっといいのに。
もう学校も行きたくない。私よくがんばっていってるよなぁ…。信じらんない。
ってかこの醜い身体自体が信じらんない。誰も私のことを愛してくれないんだなぁ、と思う。
愛さなきゃ愛されないよ、ってわかってるけどどっちも無理。
無条件の愛をほしがってもそんなもん存在しえないこともわかってるけどどうしてもほしい。
誰も見捨てないでほしい。
なんで自分がこんなに苦しがってんだかわかんない。
みんな苦しくても頑張ってるのに。みんなは苦しい時どうやってそれをのりこえてるんだろう、と思う。
病院いったほうがいいのかな、と思うけど、ってかたまにもう駄目！誰かなんとかして！
と思うけど自分だけが苦しんでるフリして病院に行くのはいけない、と思う。
ってかﾊﾞﾝｷﾞｬでﾒﾝｸﾘ行ってるなんてｱｲﾀﾀを全身で表しすぎてて恥ずかしい。

ﾓﾓﾗｰさんはいつもここで『ゆっくり、まったり、おちついて、ﾓﾓﾗｰはここにいる』
ってゆーようなｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれるけど、それもこのｽﾚの中だけで
ﾊﾟｿｺﾝの画面のむこうでは全然しらない誰かが一時だけ慰めるためにﾚｽかいてて
きっと席をたった日常生活の中では多数の中に埋もれてる私のことなんて
憶えてないよな、と思ってしまう。ならなんでここに書いているんだ、とはげしく矛盾。
だってここしか書くとこないんだもん…。こんな文章かいてごめんなさい。
ごめんなさいを言えば全て許されるわけじゃないと思うけど…。ほんとごめん。八つ当たり気味だわ。

>>140
　もれの名前はモララーだからな。PCの前から離れてできることは、
　ここの人々、一人ひとりが平安でありますようにと祈ることぐらいだ。
　文章からしか想像できんが、それでも席を立ったら忘却の彼方
　ということはないからな。八つ当たりしても、もれのふとましさは
　変わらんからな。
　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　ｵﾔｽﾐﾀﾞｶﾗﾅ
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>140
私はもう3年くらい前からこのｽﾚは見ていて（入り浸りでは無いけど）、
時々どうしてもﾚｽしたくなった人にはしてました。
最後にﾓﾗﾗｰさんに言ってたことに対してですが、
私がする時は、軽い気持ちじゃなくて、
自分の気持ちも整理し、言葉も選んで、凄く真剣にﾚｽしてた。
思いついたことをそのまま書いちゃっても、何だか怖いし、
ｵﾌﾗｲﾝでも考えまくって悩みまくって、やっと伝えるということが多い。
それが相手の役に立てたかなんて解らないけど、
ここみたいなｽﾚは特に、真面目に考えてくれてる人が多いと思う。
確かに相手の顔は解らないけど、「知ったこっちゃない」と思っていたら、
ここにある多くのﾚｽのような文章、出てこないようにも思う。
ここで初めて140さんのことを知ったのだから、顔はもちろん、
書き込んでくれたこと以上のことは知らないの、当然ですよね。
でも、読んでる人、ﾚｽ返した人は、
少なからずあなたを知って、考えていると思う。
近くに居たら、もっと何か出来るのかもしれないけど、
そうじゃないから、ここで話すことくらいしか出来ないけれど…。

一瞬、あなたが私の友人の一人かと思えてしまいました。
彼女は学生じゃないから、読んでいる内に違うんだな、と気付いたけれど。
私の友人も、太ったことを気にしていて、自分は醜いと思っていたけど、
私には全然そんな風には見えないどころか、凄く美人でｶｯｺｲｲと思ってる。
本当に憧れている容姿だし、中身も好きだし…。
でも、本人は気にしているんですよね…。
そんなの、本人だけだと思う。
140さんの場合だって、周りにはそう思われている可能性あると思います。

モﾗﾗｰさんアドバイスありがとうございます。
でも。昨日、チーフにクビを宣告されてしまいました。積極性と社交性に欠けた私は、会社と仕事に向いてない
から帰っていいよ、辞めてくれない？とはっきり言われてしまいました。
確かに私はそう思われても仕方ない態度に見えてたのかもしれません。
人と接するのが苦痛なので、特に研修中でも何か提案したり意見を言う訳でもなく。
上司の側からすれば、消極的な私の態度が見ていて腹が立ったのかもしれません。
業種的なものもあるのかもしれないですが。
次長からは『君がこの間に変われるのなら猶予をあげても良い』と、二、三ヵ月休職扱いにして研修を受け直す
という案ももちかけられました。でも、今まで何年も変わりたくても変われなくて、薬と睡眠薬と引きこもり
に苦しんでいた私には、そんな短い期間で次長の言うような
『会社のためになれる、会社に適合した社員』に
すぐなれる自信はとてもありません。
勿論その中には人並みの社交性と積極性も求められるはずです。
結局どうしたら良いか解らず、数日考える時間を戴き
今いつものように薬に頼ってなんとか部屋に居ました。
甘えてる自分も嫌ですが、変われない自分はもっと嫌です。

今日とうとう親のお財布からお金盗ってたのがﾊﾞﾚました…
父親に｢お金盗ってるでしょ?｣って聞かれましたが､知らないふりをしました｡
言い方的に怒っている風でも無かったのですが､以前から気付いていたようです。
学校が忙しくてﾊﾞｲﾄもしてられなかったから､前から時々盗ってたんです｡
凄いお金の掛かる学校だったので､お金欲しいとも言えなかったし。
1月に学校辞めてから､無気力になってしまって､すっかり引き籠もり｡
外出するのは週に何回かで､自分から出掛けることは滅多に無い｡
それでも､何もしないで家にいるのは申し訳ないと思って､幾つかﾊﾞｲﾄの
面接受けていますが､何故か一向に採用になる気配も無くて。
でも友達と遊びに行きたいし､買いたい物も沢山あるけど､無職の分際で
親にお金ちょうだいとも言い出しにくい雰囲気なんです｡
職が決まらない事も､その事も､ｽﾄﾚｽになってしまって､
勝手にお財布からお金盗って遣うことでｽﾄﾚｽは解消されてました｡
見付からないようにしてれば良いやと思ってる自分がいて､
でも､都合良くｽﾄﾚｽって言う言葉に置き換えて
甘えているだけなんじゃないかって心の中では思ってる部分もあります。
家族とはいえ､いけないことだって分かってるんだけど､
もうどうして良いか分からなくて､こんな事友達には相談出来なくてｺｺに来ました｡
凄く動揺しているので､分かりにくい文章ですみません。

皆さんキャバ嬢やってみる気はありませんか。
世間であーだこーだ言われるほど軽い仕事なんかじゃありませんし
金銭的にも精神的にも自立したい人
自身を変えたい人（どう変わるかは自分と店次第）・・
目的をもってやるに相応しい仕事だと思います。
あんまり浸からない方がいいとは思いますけどね。
普通の仕事に戻りにくくなるんで。

人生、自分の思うようにいかないことは当然なんだけど、
悪い結果になった時に、その原因が何だったのかという考え方の違いで、
気持ちって随分違うものだよね。
全ての原因が自分にあって、自分だけが悪いと思っていたら、
次も何したって、全部ﾀﾞﾒﾀﾞｰ！って思ってしまうと思う。
反省して、勉強して、成長していくことも大事だけど、
落ち込むだけじゃプラスに繋がらないよね…。
原因は一つとは限らないし、身体の不調のせいかもしれないし、
ぶっ飛んだこと言っちゃうと、天気のせいとかかもしれない。


色々勉強したら、どんどん知識は増えるかもしれないけど、
難しいこと解っても、心はついていかないんだよね…。
極論は、ﾓﾗﾗｰさんがいつも言う「ﾏﾀｰﾘ」…コレだと思う（*´∀｀*）

一人じゃ何も出来ないと、親から指摘された時に
あなたたちに甘やかされたせいだと思ってしまった。

バイトしなくちゃと思ってても
嘔吐恐怖と対人恐怖のせいにして
なかなか一歩が踏み出せなくて
家計は楽とは言えない状態のはずなのに
親は表面は何も言わないでいてくれる。
バイトをするよりも家のことを手伝ってもらいたいとか
ゆっくりでいいとか言ってくれる。
でも私は自分のためにバイトがしたい。
嘔吐恐怖と対人恐怖のリハビリにもなるだろうし
経済的にも精神的にも楽になれそう。
それは分かってる
分かっててもやっぱり動けない。
気持ちだけが焦り時間は過ぎて
前から気になっていた顔のアトピーが酷くなった。
外に出れなくなった
家に居ていいのかも分からなくなった。
こんな子でごめんなさい。

>>147
少し、ほんの少しだけど私と似てる気がする。
私もそうだったよ。気持ちばっかりが「何かしなきゃ」って思って、でも動けなくて。
どんどん勝手に追い詰められちゃってね。悪循環だった。

私に何もかも尽くしてくれる親には、報いなきゃいけないってずっと思ってたの。
だから、何もできない自分が存在していても、親の負担になるだけだと、
凄く自分を責めてしまっていたのね。単なる穀潰し生活だったし。（ﾆｶﾞ

でもある時、ふと発想が変わったというか。
多分、今親に報いるという事は、親に甘える事なんだろうなと。
うちの親は、子供に尽くしてこそ幸せだと思うタイプだから。尽くしたがる人だから。
私が勝手にひとりで自立してしまったら、この人達は逆に駄目になりそうだと思って。
だったら、ある程度までは甘えてしまおうかな……と。
そうやって気を抜いたら、凄く楽になった。

あなたの年齢にもよるのかもしれないけど、
明日食いっぱぐれるかもしれないって訳じゃないのなら、
経済的な事はひとまず頭から外してみたらどうだろう。
ほんと、ゆっくりでいいんだよ。人生80年の時代なんだもの。

そうやって気を楽にした上で、それでもバイトがしたいって思うなら、
その時にまた考えてごらん。
今のあなたはちょっと焦っちゃってるように見える。
気が焦る時は、立ち止まって深呼吸してみよう。

あなたには前へ行こうと思う力があるから、きっと大丈夫だよ。
そうやって反省できるあなたには、それだけの力があるから。

ﾓﾗﾗｰさん初めまして！相談させてください…今日新学期になってｸﾗｽ替えがありました。
仲ｲｲ子と離れちゃってすごく学校いきたくないです(つД`)ﾟ｡･
それだけなら我慢できるけど仲ｲｲ子の方のｸﾗｽには昨年同じｸﾗｽの子がいてこれから一緒に居そうな雰囲気です。
休み時間とか廊下で喋ろうと約束したけどどうなるか分かりません。
ﾔｷﾓﾁ焼きな漏れは考えるだけで苦しいです。長文なうえくだらなくてｺﾞﾒﾝなさい。

すみません、ﾃﾞﾑﾊﾟな発言します。

中学生の頃辺りから自分に未来はあるのだろうかと考えていました。
自然災害とか事件とか事故とか、はたまた争いなどに巻き込まれて
命なんて突然なくなってしまうのではないか。
そう考えると、今やってることが何もかも馬鹿らしくなってきて・・
例えば勉強とか。未来があるのかわからにのに何でこんなこと
しなきゃならないんだろう。だったらやりたいことをやるべきでは、とか
思い始めると止まらなくて、悩んで、どんどん無気力になっていきました。
勝手にひとりで思い込んで暴走してる自分が馬鹿らしく思えましたが
それでもやっぱり希望的観測は出来ませんでした。
今日ショックなニュースが流れて、とても混乱しています。
もし本当に命が長くないのなら、今から私は何をすればいいのだろう。
逆に、実はもっと長く生きられるのだとしたら、今からこんなことを考えていて
何に対しても無気力な私は人生を棒にふっているのではないだろかと。

ああ・・混乱してて文章変だ・・失礼しました。

とりあえず、レスは明日にでもするからな。これ見て笑え。
　　　　　　　　　　　　　　　　　ｈ
　　　　　　　　　　　　　　冊冊冊冊
　　　　　　　　　　　　　　〃〃〃〃|　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　∧＿∧ |　ｸｲｯ
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）づ　それじゃあみんなオヤスミだからな
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜、
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ニニニニニニニニニニニ⊃



　　　　　　　　　　　　　　　ﾋｭｰ
　　　　　　　　　　　　　｜||　｜| | 　
　　　　　　　　　　　　　｜||　｜| |
　　　　　　　　　　　ｶﾞｯ　　　ｈ　　　て
　　　　　　　　　　　　∧冊冊冊冊　て
　　　　　　　　　　　 （；｀Д´）つ
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜、_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
　　　　　　　　⊂ニニニニニニニニニニニ⊃

>>150
明日何が起こるか解らないと思うことは、悪いことじゃないと思う。

>そう考えると、今やってることが何もかも馬鹿らしくなってきて・・
>例えば勉強とか。
上手く言えないけど、勉強って、就職する為とか、そういうんじゃなくて、
もっと自分が楽しむ為のものかも、って思う。
その勉強をしなくても、働いて生きていくことは出来るけど、
興味のあることを深く知っていけることは、楽しいことでもあるじゃないかと。
何も興味持てるものが無かったら、今は無理しなくても勿論いいと思う。
読み書き・計算出来れば、生活出来ないこと無いでしょう。
ただ、時々「もっと知りたい」という欲求が生まれて、
それを叶えられた時は、喜びを感じたりするんじゃないかな？って。
自分が死んだら、それまでの努力も知識も
全て無駄になっちゃうと思うかもしれないけど、
それまでの間、自分がどう人生を楽しむかだと思う。

こんばんは。今日、遂に辞表を出してきました。
私はたったの二ヶ月じゃ社交的で積極的な
その上会社に適合した人間にとても１００％なれないと、そう思ったからです。
甘えてるとは思いますが、限界だと思いました。
高校生活含めて５年、変わろうとしても変わらなかった自分の性格が
二ヶ月で絶対に変わる、と言いきるいう事は難しかったです。

体調は悪化し、外にも出なくなりました。
プーになった今ですが、何からはじめたら良いか以前に
自分が会社から社会から、ゴミのように捨てられる低度の
必要とされない人間だと判った事が、事実とはいえ辛いです。

死にたいとか思いながら、会社帰りを歩いていたら歩いてる歩道に
軽トラが飛び込んできて。接触事故になりました。
大事には至りませんでしたが、私が死にたいと思ったから
死に場所が用意されたんじゃないかと思います。

少しスレ違いかもしれないんだけど…

漏れ、いろんな音がすごく怖いです。
例えば電話。
鳴るといきなりすごい恐怖を感じて息が乱れます。
誰かが漏れに氏ねと言うために電話をかけて来てるんだという気がして
怖くて怖くて、とにかく隠れようと布団など手近にあるものにくるまり
耳を塞ぎ、鳴り止むまで息を止めて、鳴り止んだ後は
気が済むまで自分を殴り続けます。

人の咳や溜息、強めに戸を閉める音も、誰かが漏れによって生じた不快感を
遠回しに漏れに伝えようとしているんだと思ってしまいまた怖くなります。

ヒソヒソ声なんか聞こえたときにはあまりの恐怖に叫びたくなってしまいます…。

この被害妄想、いい加減直さないといけないとは思ってるんだけど…(´･ω･｀)

>>154
わかるー。私もだよ。

最近はだいぶ軽くなったけど、
半ﾋｯｷｰしてた時とか精神的にかなり苦しかった時は
電話の音が怖くて怖くて、受話器あげっぱなしにしたりしてた。
・・・あとで親に相当怒られた。（ﾆｶﾞ

強く戸の閉まる音も、食器がガチャガチャ鳴る音も、ほんと嫌い。
自分が何かしたんじゃないかって思っちゃうよね。怒ってるのかな、とか。
ああいう音って耳の奥に響く感じするし余計に苦手。

人の笑い声やヒソヒソ声は、自分の事なんじゃないかって思ってしまうよ。
気分が上向いてる時はそれほど気にならないんだけど
落ち込み気味の時に遭遇すると、その場から消えたくなる。

>>142
　激しく同意だからな。

>>143
　う〜む、まずはお疲れさまだからな。甘えかどうかなんてもれには
　わからんけれど、どこか親近感が湧くからな。というのも、もれも
　あまり積極的で社交的ではないのよ。とはいえ、仕事は
　お客様相手だけどな。社員であれ、お客様であれ、「なめとんのか、
　このタワケ」と思う人もこれから、出てくると思う。そういう人々は、
　反面教師としてやっていきたいと思う。無論、こんな気概は、仕事を
　していくうちに萎んでしまうかもしれん。でも、良い会社、良い職場に
　したいから、こういう経験を積んで、将来的には接客サービス日本一
　の会社にしたいものだからな。　
　　こう考えていても、月曜日からの本格始動で、「もれ、上手く
　できるかな〜。電話応対大丈夫かな〜。仕事できるかな〜。
　罵倒されても耐えられるかな〜」と不安ありまくりなのよ。
　　もまえは変わりたくて変われなかったと言っているが、そう言える
　のは、やはり何ほどか変わろうと決めたということだと思う。それは
　すごいことだと思うからな。あまり自分を責めないようにな。また
　来るよろし。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾃﾞﾓﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>144
　初めからキツイことで申し訳ないが、最後までできれば、読んでほしい
　からな。まずな、万引きは絶対にイカンからな。バレる・バレないに
　関わらず、法的にも倫理的にもイカンからな。また、もまえ自身に
　とってもよくないからな。
　　もれには想像もつかないストレスがあるだろう。親御さんも
　やきもきしているだろう。だからこそ、更に悲しませるようなことを
　やってはならないんだからな。理由は言わんでもわかると思う。
　　ま、説教はこれくらいにするからな。もれもやりたくないのよ。
　まずは、家族にきっちり謝ること。それからなぜやったのか、ストレスが
　たまっていたから、無職なのにお金を下さいと言えなかったから、
　といった理由や自分の気持ちについて言う。もしかしたら叱られる
　かもしれん。でもな、父上が怒っている風ではなかったのは、
　もまえのそうした気持ちや状況をわかっていたからだと思う。たぶん、
　話して大丈夫だと思うぞな。他の方法は、思いつかんからな。
　もまえのことを心配していなかったら、もまえを駄目人間である
　かのような怒り方(叱り方ではない)をしていたと思う。そうしなかった
　から、話して大丈夫な人と思うわけだからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日茶飲ﾒ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>145
　冷やかしなら他所に行ってくれるといいからな。それとも
　誤爆でもしたのかえ？

>>146
　激しく同意だからな。見方・考え方を変えると、状況が違って
　見えるのはよくあることだからな。全てを自分の責任に
　帰する必要はないし(たとえ周囲の人間からそうだと言われても)、
　客観的に見て、これは自分がしたことではないなら、自責の念に
　駆られることはないからな。失敗があるから学ぶ。だから、
　成長していくのであって、何も失敗をしたことがなかったら、
　それは人間ではないかもしれん。

>>147
　図書館でも本屋でもいいから、「ブッタとシッタカブッタ　２巻」メディア
　ファクトリーを読むよろし。甘えているのかどうかなんてもれには
　わからんから言わないよ。無理をして動いても何もいいことない
　からな。マターリするよろし。
　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾕｳｺｳﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽｦ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ｼﾃﾐﾀｲﾅ…
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>148
　全文、激しく同意だからな。

>>149
　謝ることはないからな。ここは相談や愚痴を書き込むスレだからな。
　どんどんやるといいからな。
　　一緒にいたいなら、話したいなら話せばいいではないか。それまで
　仲良くしていたのに、急にコロッと態度が変わることはないと
　思うからな。あと、自分はなぜ学校に行くのかをよく考えて、
　見つめた方がいいからな。友達がいるからだと、転校やその他の
　事情でいなくなったとき、行けなくなってしまう可能性があるからだ。
　考えるだけで苦しいなら、ひたすらモララーの顔を見るよろし。
　もれには、有効なアドバイスはできん。すまん。もれも来週から
　現場で働くわけだが、同期がいるといっても、同じ仕事場ではないと
　思う。つまり、新入社員はもれ一人だけという可能性が高い。でも、
　友人がいないからといって会社に行きたくない、なんてできない。
　あ、別にもまえを非難しているのではないよ。心細いが、逃げる
　わけにはいかないのよ。とりあえず、もまえはモララー見て、何も
　考えるな。ヤキモチって旨い餅かえ？高温で焼いて食ってしまえ。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　 ｺﾚﾃﾞﾓ
　　　　　と　　　　　　　 つ 　悪ﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>150
　電波な発言とは思わないからな。もれも似たようなことを考えたり、
　そう考えざるをえない状況になったことがあるから、多少、わかる
　気がするからな。ぶっちゃけると、人生のほとんどはばかばかしい
　ことだと思う。でも、そこに入らない輝くものを手に入れたり、輝く
　ものになったりするために生きるんだと思うからな。それが何かは
　人によって違う。もれの場合、ふとましいモララーを使って、マターリを
　広めて、それで誰かの助けになれればいい、ということだったり
　するからな。　命は突然なくなる。明日になったらもれがいないという
　こともありうる。でも、自殺は選択しない。そりゃ、自殺を考えることは
　あったし、これからもあるだろう。　無駄かもしれんけれど、もれは
　誰か一人がホッとできる手助けができればいいと思う。
　　何言いたいのかもれもわからなくなってきたな。悩んでいいよ。
　もまえの書き込みが異常なものとは思えない。２ちゃんを見るでも
　いいから、とにかく動け。散歩でもいいよ。また悩んだらここに来る
　よろし。あまりいい答えでなくてすまん。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 精進ｾﾈﾊﾞ　ﾌｯ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

149です。
モララーｻｿｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうです(つД`)
月曜から頑張ってみます。
漏れと今年同じｸﾗｽになった子が漏れと一緒にいたい！と言ってくれて自分のｸﾗｽ内での友好関係は平気っぽくなりました…。
昼休みや選択の教室移動は仲ｲｲ子と行く事にしました(´∀｀)
モララーｻﾝに相談して良かったでつ！！

>>152
　いいこと書いてあると思うからな。苦しむために生きるなんて
　そんなのは嫌だからな。楽しむ人生、大いに結構。
　マターリ教においても人生は楽しむものだからな。

>>153
　とりあえず、休め。必要・不要ではなく、もまえがそのまんまで
　いるというだけでいいんだからな。奇麗事に聞こえるかもしれんが、
　もれはそう思うからな。ここを見ている誰かがもれを必要と思ったら
　それは光栄なことだからな。自殺を考えてもいいけどさ、しばらく
　マターリぼんやりするのもいいと思うからな。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　 　ﾓﾚﾊ悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ 　・　∀　・　　）っ 　
　（ つ　　 　　　 /
　　|　 　 （´￣ ｀）
　 (＿＿_) ~￣~　　

>>154
　スレ違いではないと思うからな。もれも、多少、電話が怖い。
　怖くても応対できないといけないんだが、昔、怒鳴られた経験が
　あるので、確かに恐怖はある。気休めに聞こえるだろうが、
　もまえに市ねと言うために電話をかける人はいないよ。
　あと自分を殴らんでいいからな。悪いことはいわんから、
　「ブッタとシッタカブッタ」の何巻でもいいから読んでみそ。
　もれのふとましさとブッタ様の絵に多少はホッとすると思うでよ。
　　こういう答えでごめんよ。

>>155
　人のヒソヒソ声はもれも気になる。気にしないようにしている
　けどね。消えることはないからな。不必要に食器や物を
　ガチャガチャ鳴らしたり、ドタドタ歩いたりする音ももれは
　嫌いだからな。というか怖い。
　　別に異常とも思わん。そういうこともあるんだろうな〜と思う。
　でも、自分を責めてはあかんからな。茶飲んでマターリしる。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾓﾚﾓﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>161
　もれは何もしていないからな。もまえ自身の力だからな。
　また何かあったら来るといいからな。どういたしましてだからな。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　猫ﾄ戯ﾚﾃｷﾀｶﾗﾅ
　　 ∧＿＿＿∧　 ∧∧ｺﾞﾙｺﾞﾙ　
　　（　 * ・ ∀ ・ ） (ﾟДﾟ,,)
　　（　　　　つ　 つ｜　 ヽ
　　（￣＿＿__）__）...∪∪._）〜　

モララーさん、寂しいよ(´`;)

妹に本気で「くたばれ！氏ね！」って言われちゃった。
あーあ・・・

>>165
　何もできんが、側にふとましい人がいると思ってくれるといいからな。

>>166
　モナー顔でオマエモナーと心の中で言ってやれ。
　同じ人間になってはいかんからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

モララーさんありがトン(*´Д`*)萌

>>168

　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ｳﾄｰﾘ
　（　つ　　　　⊂）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）

親と喧嘩したらｷﾁｶﾞｲとか言われた…
そんな風に親に言われたら生きる価値ないんじゃないかと思うよ。
そりゃすぐに取り乱したりするけどさ(ﾉД｀)

www.fujitv.co.jp/jp/unb/contents/p216_3.html
生きているのが怖くなりました

人間はさ、終末論が好きなんだよ。
誰も彼も、いつの時代でも、この世が終わる時を恐れながら求めている。
1999年にも、2003年にも、世界は終わらなかった。
だったら、2006年にも終わらないよ。多分ね。
まぁ、そろそろ地軸変動の時期だとかいうはなしも、聞いたことはあるけど。

私は何年後に世界が終わるとかより、
たとえ明日死んでも後悔しないように生きていきたいなーと思う。難しいけどね。

鬱病で専門学校を3月に中退しました。
実家に戻ってきてバイトを始めようとしてるんですが、朝頭痛が酷くて初日から休んでしまいました。
初日からなのに何やってんだ自分。。。って感じです。
昼夜逆転も酷くて、それもなかなか治らなくて普通の人と同じ生活が全く出来てません。
もうこんな自分嫌です。。。
鬱病だから薬は飲んでるけど、効いてるか効いてないか全然判らないし、始終鬱です。
バイトをしようにも自分には勤まらないんじゃないかって心配で心配で動き出すことが出来ません。
やっぱり鬱病だと仕事は出来ないんでしょうか？
人間失格のような気がしてとても辛いです。。。

170
あたしも言われた事があるよ。
自分の血をくれた親にそんな事言われて、死のうかと思った。
リスカもアムカも沢山した。
でも、それから2年経った今でもあたしは生きている。
だって、何だかんだ言っても、親はあたしを愛してくれているから。
自惚れじゃなくてね。
親も、反抗期の娘の子育てに疲れてたんだと思う。
今では、何事も無かったかのように接してるし。

170の親御さんも、170が嫌いで言った訳じゃないと思うから。
生きる価値の無い人間なんて、この世に一人だって居ない。
そう思う。

精神病院にほんとに入院しかけた。しばらく入った方がよい、と。
でもそれを拒否し、仕事を始めて4ヶ月。
左腕全体にリスカ跡なうえに半袖白衣の制服。
お客さんにも先輩にもじろじろ覗き込まれたり明らかに引かれたり…
昼間週5働いた後に夜間学校…

正直疲れた　　

しかし将来は自分の力で生きていかなければいかんのだし。
薬のせいで思行能力低下して上手く仕事できなくて、絶対裏で悪口いわれてるけど。

言葉や視線の一つ一つに傷ついてたら、生きていけないんだな、と。
心無くさないと駄目なのかな？

嫌な事があったら、忘れられる。
嫌な事を思い出す毎に、違う事を考える努力って大事やね。
最近これ出来ない人多いね。

嫌な事を時間をかけて何回も噛み砕いて
思い出しては悶々としてる人が多いけど、不毛だよぅ。

あと、人と違う事すれば悪目立ちするのは当然なんだけど、
割り切れない人も沢山いるね。
例えばリスカ跡はあまり目立たぬ様サポーターゆるく捲い
てみるとか傷が薄くなったら外すとかしてみたら？
毎晩丁寧に傷口をケアして新しいサポーターというか私は
ガーゼあててテープで捲くだけ（血行悪いと治り辛いから
腕周りに沿うように捲いてテーピングするだけ）で、なん
か優しい気持ちになれるなぁ。体をいたわるイメージ。

極度のﾏｲﾅｽ思考の漏れ。前は羅犬やｲﾍﾞでｽﾄﾚｽ解消してたが、今はｲﾍﾞが恐くて逝けない。理由は自分が不細工だから。可愛いﾌｧｿは良くしてもらって悲しくて恐くて…まぁ自分が悪いのかもしれないが。ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ…

175
人の目線なんて気にしてたら、疲れっ放しだよ。
私は学生だから、夏の間色々聞かれたりもしたけど、「猫にひっかかれた〜」とか「フェンスでひっかけた〜」とか言って誤魔化してたし。
どんなに引かれてもどんなに怖がられても、それは自分が生きてる証拠で。

自分の体は自分が愛してあげよう。

私は、引き篭りなら引き篭りでいいし、
リスカしたいならリスカしたっていいと思います。
だって、無理に自分を改善しようとすると自分のことが嫌いになるから。
それに、心の病はいつか絶対治るから。

心の病がなおっても傷は治りません
猫にひっかかれたぁなんて明るく言える傷でもないし(規則的に無数に並んでる)キャラでもないです。

>>170
　ふとましいもれでもいじるといいからな。

>>171
　それ何のページ？

>>172
　眠るときに、良いことも悪いことも含めて、「これでよし」と
　思えれば大丈夫と思うからな。

>>173
　うつ病の薬は効くのに時間がかかるから焦らず待つよろし。
　頭痛が酷いのに行くのは、無理というものだからな。
　昼夜逆転はゆっくり戻すしかないよ。もれは、当直業務で
　１時に寝て、４時半に起きれというのができん。５時起床と
　５時出勤を混同して、５時２０分に職場に行ったら叱られてもうた。
　うつ病だと仕事ができないということはないからな。もれもうつ病に
　なってた時期はあったけれど、今は何とかできているからな。
　ま、最初は、自分に仕事できるかなんてわからんものよ。初めから
　決め付けることはないからな。とりあえず、もまえはマターリしる。
　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>174
　最後の３行に激しく同意だからな。もまえにはモララエルの
　ご加護があると思うからな。

>>175
　もまえの疲れがどの程度か実感できないから、正直、労いの
　言葉を言うのが躊躇われるからな。　もれも新米社員として
　え〜、２週間ほどになるが、金・土とちょっとしたミスをやってもうてな、
　もしかしたら陰口を言われているかもしれん。でも、そんなこと
　気にしてたら生きていけない。言いたい人には言わせておけ。
　それをすることでしか暇をつぶせない哀れな人々だからな。反面教師
　にして、がんがるよろし。最初は上手く仕事をやろうと思うが、
　少しずつ覚えていくしかないんだよ。でも、疲れたら休むといいからな。
　それにしても、些細な言動って大事と思ったからな。

>>176
　最近、そういうことができない人が多いかどうかは知らんからな。
　不毛なのは理性ではわかっているが、どうにもならんのもまた
　人間なんだからな。思い出したくもないのに、違うことを考える
　こともできず、惨めな気持ちになってしまう。もれだって、表面上、
　立ち直ったように見せかけて、内面では割り切れないことと　
　いうのはあるからな。不毛だということなんて、皆わかってるん
　じゃないかな？
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　　　茶飲ﾒ
　（　　　　　　　　つ日
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>177
　スレ違いではないと思うからな。綺麗な顔の人は良くして
　もらって、そうでない人は邪険にされる。よくあることだな。
　でも、放置してよいことでもないからな。心まで不細工になっては
　いかんぞ。外見は自分で獲得できんが、心は自分でいかようにも
　作ることができる。自分で不細工と思っているだけで、実際は
　そうではないのかもしれない。なぜ自分が悪いと思うのかえ？
　「ブッタとシッタカブッタ」メディアファクトリーの２巻を読むといいからな。

>>178-179
　激しく同意だからな。

>>180
　そうそう、表面上何ともないようになったとしても、傷が癒えた
　かどうかはわからん。もれもいろんな傷を持っているが、同時に
　いろんな人を傷つけたんだろうな〜と思う。なるべくこれからは、
　傷つけることのないようにしたいといつも思っているよ。なにせ
　心の傷を癒すのは、肉体の傷を癒すほど簡単ではないから。
　明るく言える、笑い飛ばせるのは、キャラの問題というより、
　一種の成長のあり方だろう。できないからといって、卑下することは
　なかとよ。傷つけないで生きたいものだし、傷つけられるのも嫌だがなかなかそうはいかないんだよな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　

今晩和。こんな時間なのに眠れません。
以前首の病気についてカキコした者です。
何かのどに出来物ができてしまいました(つД`)扁桃腺辺り。とても不安で、今日病院行きます。悪い病気だったらどうしよう、怖いよ(´`;)

今日15年飼ってた犬が死にました・・・・・
四階のベランダから落ちて・・・・・
立ち直れそうにありません(号泣
もう辛くて辛くてどうしようもないです。母親も半狂乱になってるし・・・・
うあ゛ぁあ ･ﾟ･（´Д⊂ヽ･ﾟ･ あ゛ぁあぁ゛ああぁぁうあ゛ぁあ゛ぁぁ

死にたいって思うのは正常？異常？
漏れの中では死にたいって思うのが殆ど毎日で…。
みんなは思わないものなの？

生きててもなんもいい事ない。
いい事はそのうちあるよ、って言葉は何年も聞いてきたよ。
希望とかそんなのないんだよ…。

>>186
私も学生の頃なんかは特に、毎日思い続けてた時期あったよ。

多分、歳とっていくごとに心に重たいものが
積み重なっていくような気がする。
でも、実際に昔は鬱の症状があったんだと思うので、
そういう理由もあるんだろうけど、今の方がマシになってきたと感じる。

…という自分の経験からなんだけど、
他人に口で気休めの言葉を言われても、自分の状況は何も変わらないんだろうけど、
ある日突然…または徐々に、自分なりの乗り越え方っていうのが身に付いて、
それで変わっていけるんだと思う。
どんな生活でも、誰でも多少は成長していくだろうから、
昔なら考えられなかった思考が生まれることだってあるんじゃないかな？

死にたいって思ってる中でも、…心が安定している時と比べたら
感動薄いかもしれないけど、それなりに楽しいことを探して生活してるだろうし。
例えば音源の発売日だとかライブの日だとか、
そういう特別な日までは、何とかやっていこうと思うみたいな。
そんな小さな目標が生きる力になってたっていいと思う。
これまでに何度か言ってる人が居たけど、
死にたいと思いつつ死ねない・何故か生きてる自分が居るっていうのは、
全然おかしなことじゃなくて、それが人間で、当たり前のことだと思う。
異常か正常かは、そう思うことだけじゃ判断出来ないと思うよ。
ちょっとネガティブな状態ではあるだろうけど、
思う頻度は人それぞれ違っても、結構みんな経験あるものかと。

特別な努力しなくても、時間が勝手に自分を成長させていくかもしれない。
まあ、そんな将来を気長にﾏﾀｰﾘと待ってみてもいいんじゃないかなあ？
今の自分が自分の全てとは言えないと思うから。

>>185
気持ち解りますよ！
私も飼ってた犬を、病気とか寿命じゃなく、
突然亡くした経験あって…。
でも、長く苦しまなかっただけ良かったのかな？とか、
病気して心配させることなく逝っちゃったのも、
迷惑かけないように…という、その犬の優しさなのかな？とか、
良い方に、そして感謝するように考えた。

立ち直った今だからこそなのかもしれないけど、
今でも普通に家族との会話で、「あの子はこうだったね」とか
「おかしかったね」とか、生きてた頃の話はするよ。
そばにその犬が居ないというだけの違いで。

小学生の頃から一緒だったその犬は、一緒に成長していって、
本当に沢山のものを貰ったと凄く思う。
ダメになってた時期も一緒に居てくれて、本当に良かったと。
娘を嫁がせた後の親みたいに、「もう大丈夫かな？」って思って
逝っちゃったのかなあ？なんて思うことも。
忘れろなんて誰も言わないから、思い返すのも全然構わないよ！
優しく見送ってあげてね！

>>184
　モララーがおるからな。また来るよろし。

>>185
　思いっきり泣くといいからな。思い出を大事にするといいからな。
　時には思い出すといいからな。

>>186
　正常と異常の区別なんぞ、客観的ではないからな。医学的な
　異常の範疇には入らない問題だからな。もれも「死にたい」と
　思ったことは何度もあるからな。初めて思ったのは中学の頃かな。
　　いいことってなんだろうな。まあ、何も考えず、しばらくぼんやり
　してみるよろし。
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

ﾓﾗﾗ-さん大すき。･゜･。(ﾉд｀)。･゜･。

風ｽﾚが無くなったのか見付からないのでここに書かせてください…。
表現がちょっと生々しい?のでｷﾓｰだったらスルーして下さい。

どうしてもまとまったお金が必要で、
先週から初めて風で働き始めたんだけど、毎日欝で欝で仕方が無い。
本番は無いけれど、性器や胸を見ず知らずのオッサンに触られて、
嫌々ﾃﾞｨｰﾌﾟｷｽして本当に欝になる。
漏れのファーストキスは講習中の店長だったよ…。
仕事中は、何も考えないようにして早く時間が過ぎるのを待ってるんだけど
待機中が無性に辛くて、携帯をいじってたら親から着信やメールがあって
泣きたくなって、なんでこんなことしてるんだろうって我に返って死にたくなる。
「今学校だから後でかけるね」って送ったら「がんばってね」って帰ってきて
本当に申し訳ない気持ちで、このまま死んでしまいたかった。

仕事が終って帰ってくると、何度も身体を洗って、本命麺のポスターにキスして寝ます。
なんか少しは身体が浄化されたような気持ちになるから。

まだ2回しか入ってないけど、もう辞めたい。
お金が溜まるまでは仕方ないけれど、来月までには辞めたい。
電車内や街で、人に見られていたり目が合ったりすると店の客じゃないかと
被害妄想をしていつもビクビクする。
毎日仕事の夢をみて、一日何度も仕事中のことを思い出して本当に辛い。
この世にお金なんか必要じゃなかったら良いのに。

>191さん
大きな事は言えないけど・・・
お金が中心の世の中ってほんと嫌だよね。私もうんざり。
風って仕事は経験した事無いけど、出会い系やってたから少しだけど気持ちわかるよ。
身体何回も洗っても気持ち悪い感触残ってて本当虚しかった。
こんな事までしてお金稼ぐ価値あるのかな？とかいろいろ考えたり。
早くお金たまると良いね。・・・何のアドバイスにもならなくてゴメンね。

過去最高のどん底にいます。
どうしていいか分からなくて、毎日泣いて泣いて・・・
生きている中で一番楽しみだったライブも、無気力になっちゃって行けない状態です。
自分が何をしたらいいのか分からない。
本命盤のライブが週末にあるので、それまでは頑張るつもりです。
終わったら、練炭買ってひっそり考えてます。
最後まで一人孤独だー。慣れたけど。

吐き出す場所ないので此処に書かせて下さぃ…。
私小さい頃から父親と兄弟に暴力振るわれてて今心療内科に通院してるんです。
でも最近は不眠とかも治ってきてて自傷とかもしたいとか思う事一回もなかったんです。
でも今日ホントくだらない事で兄がキレ始めて散々殴られて蹴られました。
両親が止めに入っても殴られ続けて口切って口血だらけになるわ手足や顔腫れるわで、兄を殺したい衝動にかられて。
医師にも暴力振るわれたら警察呼ぶようにって指示されてたので携帯から警察に通報しようとしたんです。
そしたら父が「家族の恥を晒すな」って怒鳴って。
結局一通り兄の気が済むまで殴られました。
母親も父親も兄も皆自分が被害者みたいな事言い出してもうどうして良いか解りません。
自傷しても何も変わらないし馬鹿な事してるって解ってるけど止められないし…。
友達たちに相談しても上辺だけの心配してるようにしか思えないし嫌われそうな気がして…。
このままじゃ頭おかしくなりそうです。

>193
医者の言っていること正しいよ。そして、あなたの家族は家族じゃない。
自分の身は自分で守るしかない。でも守るためには人の助けも必要に
なる。だから、今度暴力振るわれたらトイレとかお風呂とか鍵かかるところに
こもるか家を飛び出してすぐ通報した方がいいよ。
あなたの家族はおかしいよ。ごめんね。
どんな理由があったとしても、暴力振るっちゃいけない。
「家族の恥＝兄」、そしてそんな発言する父も悪いのは明白でしょ？
応援してるから人の助け借りてみて。一人で頑張って耐えちゃだめだよ！

イイコト無いから死にたいとか思う奴はつめが甘いだけ

193
家族も大事だと思うけど、自分を大事にしたほうがいいんじゃないかな？
娘が暴力振るわれてるのに止める事も庇う事もできない親に親の資格なんてない。
絶対に自分が悪いなんて思っちゃダメだよ。
家族は被害者面して逃げてるだけなんだから。

191>辞めなよ。
なんでお金が必要か分からないけど
そんな辛い思いするんだったら絶対辞めた方がいいよ。
立ち直れないくらいに心がボロボロになってからじゃ遅いよ。
親にバレたらどうするの？
キャバじゃだめなの？？
おせっかいかもしれないけど貴方の事がとっても心配です…

みんな色んな境遇にいるんですね。。
モララーさん、この前は口の病気が出たんですが、とうとう首の病気が出てしまいました。
今日病院行きます。オペの日にち早まるかもしれません。
大変な手術だし、障害が残るかもしれない。
怖いし不安だけど、病気治したい。
ビビってる自分に負けたくない(つД`)゜･

>191タン
私も辞めた方が良いと思う。191さんにも色々事情があると思うから強く言えないけど、親の涙見る方がツライと思うから。

>193
自分で通報出来ないなら医者に真剣に訴えてみたらどうかな？
本当に良い医者なら対処してくれるはず。

私も吐きたいので吐かせてください。
うちの父が、共同経営した人や、顧客に対して詐欺みたいなことをした。
それで、刑事告発されそうになって、それを知った父が計画的に闇金融
みたいなところから、倒産直前にお金借りまくって地方に昨日から蒸発
してしまった。
私達にこの事実と「俺は出て行くから。」と知らされたのはたった２週間前。
そして、父と連絡つかなくなってしまった闇の借金取りが、私や妹の所在を
探している。私今就職活動中で。変なことされてしまうんじゃないかと
不安で仕方ない。
世帯主＆主な収入源は父だったから、そんなこといきなり言われても
たった２週間で次の家は見つかるわけはなく。しかも、父は、もうブラック
リストに載っているから民間の賃貸を借りれない。母もブラックリスト。
私は学生。妹はフリーター。
せめて、父が私の就職まで頑張って、人を騙さずに仕事をしてくれれば
民間で私の名前か妹の名前で家を借りれたのに。
「ごめんな。」と口だけで、次の家も見つけず、借金取りからも被害者
からも逃げた愚かな父が憎くて。自分の人生ダメにされそうな気がして
もう辛い。

>193
逃げて通報して。

私の名前と学歴を勝手に使用して高級教材＆家庭教師派遣をしていたみたいで。
私どうすればいいんだろう。
しかも、家庭教師登録をしていた人がたまたま私の昔の友人の知り合いで、
「あんたのお父さんと連絡が取れないって私の友達が困っているんだけど。」
って。。どうして父親のクレームを私が受けなきゃいけないの？本当に
恥ずかしかった。
闇金融から借りたお金も私達には一銭もいれず。行き場もお金も信用も無い中
自分だけのこと考えて地方でのうのうとこれから働く父が信じられない。
ふざけんな。死んで欲しい。

ここはsage進行だっていい加減気付いて･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

もう駄目だ…

201さん
あなたが二十歳過ぎてればあなたが借主になって
家を借りる事出来るよ
その代わり住民票移すと金融会社にばれるので
今住んでるとこからうつさないほうがいいかも

あとお母さんがお父さんと離婚する気とかなら
あなたも妹さんもお母さんの籍に入ったら
苗字変わるからお父さんとは関係ないってことも
できるよ

私んちもあなたのうちと微妙に被ってるから
なんとなく分かるよ・・・・・

つらかったね。よくがんばってるね。ヨシ�A
無理せんのんよ・・・・

あと荷物を預かってくれる倉庫みたいなとこが
あるからそこに預けて友達んちに逃げるってのも
一つの方法だよ

204さん
ごめんなさい。気をつけます

198
絶対に病気に勝つ！と信じてれば治る！
負けないで！祈ってます

>204
下げ忘れすみません
いつもsageいらんところにいたんで、、、
>205
レスありがとうです。
それが。。うち成人してるけど学生で収入アルバイトでの確定申告しか出せなくて。
じゃぁということで、妹は月１８万稼いでいるので妹の名前で借りようと
したら民間業者に「保証人欄がご両親じゃないのはなぜですか？」って。
根掘り葉掘り聞かれそうになって。「自立したいから
親に頼りたくないんで。両親じゃなきゃだめなんですか？」って嘘ついてみたら
「両親が死亡しているなどの事情が無い限り、保証人がご両親でないことは
大家さんが嫌がるので。ご両親が地元にいるのにわざわざ自立する必要性も
よくわからないですし。」みたいなこと言われたらしく。
そして父と母は離婚したのだが、私と妹は父の子になっていて。
これをどうにか母の子にしてもらって、名字変えようかな？と。そして
父を戸籍から抜いてしまおうかと。もう疲れた。。。就職活動したいのに
引越しの準備とか、自宅まで来てしまった借金取りの応対をしたりとか。
私の人生の一番大事な時期なのに。辛くて食べた後吐きそうになってしまう。
なんかやつれたし。。。

>206>208
sage進に気付いてもらえたら良かったんで、気にしないでください。
私も頭の中いっぱいで言い方を考えれなかった…すみません。

208
親身になってくれる不動産屋もあるよ！私んち明日
引越しなんだけど不動産屋さんがすごくいい人だったから
何とかなったよ。確定申告とかいらないとこもあるしね
知り合いに公務員とかいればその人に保証人になって
もらえれば大家とかあんまなにもいわないよ
あとお父さんからお母さんの籍にうつすのは本籍地が
今住んでるとこと同じであればそんなに面倒じゃないよ
自宅にきた金融会社の応対はきついよねえ・・・・

一度市役所に相談してみたらいいかもよ
いい方法教えてくれたりするし。あとその不動産屋は
やめた方がいいかも。深く追求してくるとことか
聞いたこと無いよ！辛いなら泣いちゃえ。泣いたっていいんだから
体だけじゃなくてココロまで壊れちゃうよ・・・

私もあなたと同じようにいろんな応対させられた。
やっぱ辛かった・・・愚痴ったり泣いたりして少し
楽になったよ・・・無理しないでね

209さん
わざわざありがとう☆

>>187
　激しく同意な言葉で、中の人も大いに頷いたからな。

>>188
同じ痛みをわかる者の言葉だからな。いい言葉だと思うからな。

>>190
　ｳﾄｰﾘ
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　）　
　（　つ　　　　⊂）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）

>>191
　どういう事情でお金が必要なのかわからんけれど、
　そういう嫌な思いをするならもまえ自身のためにやめた
　方がいいからな。借金絡みなら親に相談した方がよい。
　怒られるか悲しまれるかするだろうが、親身になってくれると
　思うからな。恐喝等なら警察に行くよろし。でも、何かを買うため、
　誰かに貢ぐために、自分を殺しているなら、やめることをオススメ
　するからな。自分を大切にしる。でないと、ふとましいモララーが
　ボディプレスするからな。また来るよろし。

>>192
　少なくとも、このスレに一人はもまえを案じているのがおるからな。
　何をしていいかわからないのなら、ぼんやりするなり、寝るなり
　しる。がんがりすぎて、心が悲鳴を上げているのだと思うからな。
　マターリしてほしいからな。モララエルのご加護があると思うからな。
　モララー見てくれるといいからな。
　

>>193
　>>194も書いているように、鍵のかかるところに避難しる。
　そして、警察に連絡しろ。家族の恥より、もまえの生命の
　方が１００万倍大事だからな。医者でも警察でも、生命の危険が
　あるのだから、どこにでも助けを求めるよろし。助けを求める
　ことは悪いことではない。一人で生きられないのは、どうしよう
　もない事実だからな。だから助けを求めることに負い目を感じる
　ことはないからな。
　　自傷しても、もれは何も言わないし、言う資格もない。こうして
　レスするくらいしかできん。
　
>>195
　ヘェー

>>196
　激しく同意。
　

>>198
　人の顔も千差万別なら、境遇もいろいろだからな。
　どういう状況かわからんが、かなり大変なものというのは
　わかるからな。もまえの病気がよくなって、健康が与えられる
　ように、癒されるように祈っているからな。ビビッていいんだよ。
　ここでも他のところでも、医師にでもいいから、不安を吐露すると
　よい。しっかりした医師なら、患者のいろんな不安や質問にも
　丁寧に応ずるはずだし、そうする義務があるからな。

>>201 >>203
　法律板の方が詳しいかもしれない。よく知らない問題が入って
　いるから迂闊にレスできないからな。他の人たちのレスは
　いいと思うからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

モララーさんレスありがとう(ﾉД`)

私も・・・モララーさんレスくれて嬉しかったです（つд｀)

193です。
色々な方ﾚｽ有り難う御座いました。
来週病院なので、その際医師に相談してみようと思います。
今は兄の声を聞くだけで殺意が芽生えてしまうような状態なので…。
自分の体についた痣や腫れた顔を見る度悲しくなります。
なのに兄は何もなかったような顔して話しかけてきて神経疑います。

>>216
　どういたしましてだからな。

>>217
　マターリするといいからな。

>>218
　もまえに平安が訪れますように。お大事に。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日お茶ｲﾙ?
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

相談させてください。
それ位あるよって思う方も居ると思うんですけど、
箱ライブで二人組に暴言吐かれて少し殴られたりしたんです。
随分前の事なんですけどそれですごく傷付いたというか。。
毎日その事ばかり考えちゃって思い出すたびに辛くて辛くて。
早く忘れたいんですけど、辛いです。
そのうち、大丈夫になると思いますか・・？

訳わからない相談してごめんなさい。

>>220
　時間が解決してくれるからな。もれも、中学の時にいじめられて、
　いじめた香具師らを許せなかったけれど、１０年以上経って、
　やっとそれができた。もまえの辛さが全くなくなることはない
　かもしれない。でも、その辛さは時が経つとともに、必ず
　減っていく。辛いと吐露していいんだからな。心に受けた傷は
　すぐには治らない。治そうとしても治らないこともある。もまえの
　辛さはもれにはわからんけれど、きっと時が解決してくれる
　からな。訳わかる相談なので謝ることないからな。
　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

自分自身が壊れていく気がして怖いです。
自殺願望なんて全くありませんが、
何か少しでも気が触れた時に急に死んでしまいそうな気がする…

>>220
多分、自分自身の経験からも、
「昔の自分って痛いところあったな〜」って思うことあると思うのね。
そういうことしてた人達も、痛かった時代の絶頂期だったんじゃないかな？って思う。
相手も、今は自分のしたことをきっと後悔してると思う。
220さんのことを知らないから謝る機会が無いだろうけど、
心の中で、何度も悔いて、謝ってるんじゃないかな？

そうは言っても、受けた傷はなかなか消えないんだと思うけど、
寛大な心で、相手に対して、「もう別にいいよ」って
笑って返すような気持ちでいたら、気持ちも楽になれないかな…？
たとえ、当時、相手の方が年上だったとしても、
年月が経てば、当時の相手の年齢も超えていく。
モララーさんも言ってるように、時間が傷を癒すかもしれないし
（傷は薄くなっていくと思う）、
それだけの年月が経ては、相手のことも、
「まだまだ中身が子供な人のしたことだから…」
って思えるようになるかもしれないよ？

>>222
ふむ。もっと感情や気持ちをここや、紙に吐露するとよいからな。
　気休めの言葉をかけたりはしないからな。そういう恐怖はもまえに
　とってはリアルなものだからだ。また来るよろし。

>>220
　余談だが、もれはその許せないことを許せるようになる過程で、
　キリスト教会に行き、結果、洗礼を受けた。これでよかったと
　思っているよ。もまえに聖書を読めとは言わないけれど、そういう
　解決の仕方もあると知っておいてくれ。まあ、もれの下手な
　レスより、時間が解決してくれると思うからな。　
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌｫﾌｫﾌｫ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>224
モララーさんありがとうございます。
モララーさんの優しい口調や雰囲気に癒されます。
何か嬉しかったです…

ageてしまった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ごめんなさい…以後気をつけます…

今日ペットショップでオウムを見ました。
狭い籠の中にいて値段付いてないし、掃除もちゃんとしてない感じで。
私が話すと耳？をぺたっと網に付けて聞き、何かボソボソ言ってました。
そしてばいばいと言って離れると、急に「おはよーおはよー」と連発したのです。
いつも隅の方で、あの籠の中で、何を考えてる？何のために生きてる？と思うと
悲しくなり、今も泣きそうです。自分がわかりません。わけわからくてすいません。

友達に相手をしてもらえなくなると相手にとって辛い言葉ばかり投げかけてしまう。
その友達自体メンヘルで辛いのを知ってるのに、わざと相手が苦しむような言葉を選んでしまう。
その言葉で相手の凹む様子が見れると嬉しいのと同時に自己嫌悪する。
ぼそぼそと独り言が勝手に口をついて出て、目で見てる映像とそうじゃない映像を同時に頭の中に繰り広げてしまう。
なんなんだろう。
他人に執着されなければ生きてる意味など無いと思ってしまっているし、
かといって生まれてこの方20年間恋愛をした事が無い。
自分がなんだかわからない。

220です。モララーさん、223さん、ありがとうございます。
こんなに良いお言葉かけてくれて。。

今晩和。私はフリマ依存症ぽくて悩んでます。ほとんど自分が売る立場なんですが。。
お金が無いのもありますが、ストレスから物にあたってる感じです。
大事にしてた物も、どんどん手放してしまう。
自分にとって何が大切な物かわからなくなります(つД`)
最初にフリマしたのは小防の時からです。。

230です。付け足しで、私の母親がキマエの良い人で何でも人に譲ってしまうんです。
それが幼少期の自分に影響してるんでしょうか?(つД`)

175です。
178さん、モララーさん、レス嬉しかったです。
何度も読み返しました。
ぼちぼち頑張っていきます。本当にありがとう

なんか最近皆が離れていく。
私は友達たちに嫌われる事した覚えなんてないのに…。
学校も家庭も恋愛も友達関係も何も上手くいかなくて苦痛です。

>>233
違う方向に向かい始めただけじゃないかな？
趣味が合わなくなって、でも相手に無理強いしても仕方無いし…とか、
進路とか転職とかを考え始めた、とか。
他人の心の中って、なかなか解らないよね…難しい…。
でも、自分自身だって、相手にどれだけ心の中を見せられてるか解らないし、
相手に対してだけ「何で？」とは言ってられないかも。
みんな離れていっちゃった気がしても、
実はいつまでも傍に居てくれてる人も居るだろうし、
一時期離れてしまっても、また戻ってきてくれる人も居ると思うよ。

みんなそれぞれに人生があるから、
いつでも人に合わせていられない時だってあると思う。
そこが楽しい場所だって解ってても、ずっとそこに居られないことだって…。
離れていった人を「裏切りだ」と思ったら、
自分が自分の人生を考えて行動に移した時、
また誰かに同じことを思われるんじゃないかなぁ。

裏にどんな事情があるか解らないから、
点と点を結んで考えるのは危険かな…って思う。
詳しく状況解らないから、検討違いのレスだったらゴメンナサイ！
そして、キツイ言い方だったら、ゴメンナサイ…。

漏れ気持ちがいつも不安定で、
自分でも何考えてるかわからないんです。
友達といても何か寂しいし、一人でいる時なんて尚更です(つД｀)
普段は明るくてサバサバしてる性格なのに‥
昔からですいっつも心のどっかに穴が開いた感じで、とにかく寂しくて不安定。
こんな漏れはどうしたら‥携帯からで読みにくくてｽﾏｿ;

>>225
　癒されたのは、もれのふとましさのおかげだからな。

>>226
　気にしない。よくあることだからな。

>>227
　ふむふむ。文章読んでわかるのは、もまえがやさしい心を持って
　いるんだろうな〜ということだからな。何もできないかもしれんが、
　そうして気にかけるというのも大事なことだからな。もまえの
　問いには答えられないけれど、言いたいことは何となくわかる
　から謝らなくていいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ﾌﾘﾌﾘ〜　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>228
　自分が何をしているのかわからん時というのは、もれにも
　よくあるからな。そのわからん時にも、またわかっている時にも
　もれは人を傷つけてしまう。自己嫌悪になるくらいだから、
　自分のどこかではヤバイとわかってるんだろうな。自分が何か
　わかっている人なんているんだろうか。わかっている振りをして　
　いるだけなのではないだろうか。もまえが誰にも気にかけて
　もらってないと思っている時でも、モララーは傍にいるからな。
　また来るよろし。

>>229
礼を言われるほどでもないからな。マターリだからな。

>>230-231
　気前がよいことと、自分が大切にしているものを手放すことは
　違うからな。母者の気前の良さは、見習う点だともれは思う
　けれど、それがどの程度、もまえに影響しているのかなんて、
　誰にもわからんからな。よ〜く、考えてみれ。何が大事なのか？
　物があることか？それともそれによって思い起こされる思い出か？
　自分の命か？どれほど大事にしていても、物はいつか壊れたり、
　なくなったりする。だから、もまえの行為がいいのか悪いのか
　もれにはわからん。ストレスの一部はここに吐露するよろし。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ 　　　∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

>>232
気を削ぐ言葉に見えるかもしれんが、まああまりがんがりすぎる
　こともないからな。職場では「もっとしっかりやれ。がんがれ」と
　いう意味のことを言われることもあるけれど、また仕事をしないと
　いけないというのもあるけれど、がんがりすぎて心身を壊したら
　何にもならないからな。

>>233
　人には人の思いがある。たとえ嫌われるようなことをした
　ことがないと客観的に思っても、人が離れていくこともある。
　考えてもわからないこともある。事情がよくわからんから
　迂闊にレスできないけれど、上手くいくってどういうことなんだろうな。
　自分が考えていたイメージ通りに現実が作られることかな？
　そういうイメージを窓から投げ捨てたら何が見えるだろうな。
　>>234が言うように、違う方向に向かい始めただけかもしれない。
　　また来るよろし。
　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ﾗﾗﾗ〜♪
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>235
　もれのブラウザでは読みやすいからな。なんというか、
　本物を探し求めているのかもしれない。自分の思考・行動・感情を
　１００％わかっている人なんて、ほとんどいないと思うからな。
　寂しさは、たとえ人がいても、物がたくさんあってもなくならない
　からな。もまえが一人でも大丈夫、と気づかない限りは
　不安は消えないからな。不良牧師アーサー・ホーランドの
　『アイ　アム　アーサー』芸文社という写真集でも読んでみるかえ？
　　寂しさはここに吐露するといいからな。少なくとも、ここには
　もまえの悩みを聞いて、読んでくれる人はいるからな。
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　←ｺﾝﾅﾌｳﾆ隣ﾆｲﾙｶﾗﾅ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

235です。
レスありがとうございました！
漏れ小さい頃に親が離婚して
母に引き取られたんですが、
その時家庭環境とかが複雑で
親にﾒｰﾜｸかけまいとしていたからかも
しれないです‥
周りにも○○はいい子だねって言われて育ってきて

でも思春期になって
親に色々ﾒｰﾜｸかけた時に
｢あんたなんて産まなきゃよかった｣
みたいなｺﾄ言われて‥
昔はあんなに認めてくれたのに
今は何をするにも認めてくれない‥
だからかもしれません
きっと親に認めてほしくて
いつも自分を探してるのかも
しれないです‥
レスを読んで何となく
答え??みたいなのが
見えてきた気がします
ありがとうございました
また何かあったら
来てもいいですか(つд｀)??

>>241
何があっても、親御さんはそういうセリフ言っちゃいけないと思う。
迷惑掛けたと言っても、どの程度なんだろう…。
でも、多分お互いに、相手のことがどれだけ大切な存在か、解ってると思う。
その時々で、腹立つことや悲しいことがあっても、
そんな一瞬の出来事で、今までのことも、本当の思いも消えないと思う。
例えば（大袈裟かもしれないけど）、
241さんが20歳だとして、迷惑掛けてしまってたのがここ1年だったとして…。
それで他の19年間の出来事は消えてしまうのかなぁ？って…。

>>235で言ってた「不安定」というのは、虚無感という感じなんでしょうか？
自分が現実に居る感じがしないとか？
どう治したらよいか、具体的なアドバイス出来なくて申し訳無いんですが、
身体も脳も疲れているようだったら、ゆっくり休んだら良いかと思います。
私は、気を紛らわす為に、活動しまくってたこともあったんだけど、
結果的に良かったかどうか、自信無いので…。
電池切れして、逆効果だった気もします。

顔も見えない私なんかが言っても仕方無いかもしれないけど、
あなたはちゃんと存在していて、
一番近くに居る親御さんにとっても、本当に大きな存在なはずです。
頭で自分という存在を考えても、答えは出ないかもしれないけど、
今の年齢まで生きてきたことも事実で、
この先何十年も生きていくのも事実で。
生まれてきて、みんなと同じだけ権利もあるんだから、
楽しいことも沢山して下さい！

>>240-241
　うむうむ。親に迷惑かけまいとはもれも思っておるけれど、
　それでもかけてしまうものだからな。親に対してだけでなく、
　友人に対しても、職場の人に対しても迷惑をかけているかも
　しれないけれど、その中で生きながら迷惑をなるべくかけない
　生き方を学んでいくんだからな。初めから１００％完璧にできる
　人なんていないからな。自分を殺しても何にもならんぞえ。
　　どれほど迷惑をかけたとしても、親御さんの「産まなければ
　よかった」は言ってはあかん。言われた方は、とても傷つくからだ。
　　親であれ、誰に対してであれ、人には人に認めてもらいたい
　という欲求がある。それは悪いことではない。しかし、どれほど　
　他人が「あなたはすばらしい」と言っても、もまえ自身が「もれって
　すごい」と思っていなければ、その言葉を受け取れるだろうか？
　驕りではなく、素直に「もれってすごい」と思えるのは大切な
　ことだからな。何度来てもかまわないからな。人間、悩みは
　尽きないものだ。悩みが一つ消えても、また新しい悩みができる。
　だからいつ来てもかまわないし、何度来てもいいからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘぽ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>242
　ナイスだからな。もまえも、重荷を負っていたら、下ろして
　休んでいいんだからな。
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

ここは本当にいいスレですね。

ほんとだよねー
ひとつひとつにレスするのは大変だろうけど…
私なんか三回位相談にのってもらっちゃってるよ。
いつもありがとう

１９１ﾀｿは辞めたくても辞めれないからここに書いてるんじゃない？
辞めたいって思って辞めてないってことは事情があるだろうから…
頑張ってください。これしか言えないけど…。

このスレは本当に良いと思う。
さっき他スレで煽られてつらくなりました。2ちゃんだから煽りは良くある事だけど。。
ちょっとした事で辛くなってしまう。

昔からの事なんですが､家は子供が私一人なので
母の愚痴が全部私に来るんです｡特に仕事の事で｡
父の経営している会社で働いているんですが､
このご時世自営業は大変なのは分かります｡
疲れているのも分かるんですが､帰ってきていきなり些細な事で怒ってきたり､
学校を辞めてから仕事が決まらない事について､文句を言われるのがここ最近凄い苦痛です｡
恋愛も上手くいかないし､お金も無いし､
私がいるせいで親には余計なお金と心配を掛けている｡
いっそ私なんかいなくなれば良いんじゃないかと思う事がよくあります｡

>>246
　中の人曰く、中の人の方がお礼を言いたいらしい。世間的には
　悩みというのはマイナスのものととられがちだが、悩みを聞くこと
　によっていろいろなことに触れられるものだ。そういう機会が
　与えられたことに感謝しているからお礼を言いたいのだそうな。

>>247
　それはわかっておるよ。一つの解決策にいたる道としては、
　その事情とやらをここででもいいから話してみることだと思われ。
　
>>248
　煽られたら心の中で「オマエモナー」と言ってやれ。そして、
　モナーの顔を思い出して、餅つくよろし。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日お茶ｲﾙｶｴ?
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>249
　いなくなればいいと思うことがあるのはわかる気がするからな。
　でも、理想や詭弁に思えるかもしれないけれど、いなくなって
　いい人間なんていないんだからな。そんなの悲しいからな。
　母者は誰かに聞いてもらいたいんだよ、きっと。でも、もまえ自身が
　辛いなら、口頭か短い手紙で自分も辛いから愚痴は他の人に
　言うか紙に書くなりしてくれ、と伝えてみてはどうだろう？もしか
　したらもう実行したかもしれん。　このままでは二人とも良くない
　ものを心に溜め込むことになるからな。
　　一人で海の広大さを見たり、山を見たり、大空を見たりして
　みてはどうかな？また来るよろし。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　 ﾎｲﾎｲ
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

242>>

レスありがとうございました。

迷惑かけたといっても
反抗期だったので
友達の家に外泊したり
親に反抗したりする
程度でした。
只、一度友達と出来心でした
万引きで警察のお世話に
なってしまいましたが‥
でも今では後悔していて
二度とそんな事していません!!

確かに私が言っている
不安定というのは
虚無感みたいな感じだと思います
親は夜も仕事でいなかったし‥

でも確かに人生楽しい
こともありますよね！
本当に最近疲れていたので少し休んで
みたいと思います。

本当にレスありがとう
ございましたm(__)m
長々すいません

ﾓﾗﾗーさん
ありがとうございました
もう少し自分に自信を
持ってみたいと思います
親も本気で言ってないと
しても自分自身深く傷つきました。
でもいつまでも
引きずっていられないので
強くなろうと思います!!ｶﾞﾝｶﾞﾙ(｀・ω・´)

ここに来て今まで
周りに話せなかった
事を言って少しｽｯｷﾘしました。
本当ありがとうございました

>>253
　もまえの決意を挫くように思うかもしれないけれど、強くあること
　が必ずしもいいこととは限らないからな。自分は弱いと認める
　ことも強さだともれは思うからな。
　　人は些細なことであれ、意図的に言われたことであれ傷ついて
　しまう。もれも仕事上で、プライベートで多くの人を傷つけたと
　思うし、傷つける意図がなかったにもかかわらず傷ついたと
　感じた人もいるだろう。
　　その痛みを覚えているといいよ。同じ苦しみを持った人に出会った
　時、何らかの助けを与えられるだろうから。まあ、急いで克服
　しようとはせず、自分のペースでやるといいからな。また来るよろし。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ﾏﾀｰﾘ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

ﾓﾗﾗーさんありがとう
ごめんなさいそっこー
来てしまいました

確かにあまり人に弱いところを
見せたことはないかもしれません。
皆さんの言葉で確かに
言われてみればって事が
多かったです‥
皆さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを胸に
ﾏﾀｰﾘ頑張ります(´∀`*)
ﾓﾗﾗーさんもｶﾞﾝｶﾞｯﾃ(｀・ω・´)

>>255
　謝ることはないからな。
　人に弱いところは見せられない。キリスト者になった今は、多少、
　それができるようになった。無論、全く知らない人にはそれが
　できないけれどね。しかし、弱いと知っているからこそ人は
　前に進めると思うからな。弱さを認めず、もれは強いんだと
　強がることほど惨めなことはないと思うからな。
　　がんがらないからな。これぞ悪だからな。ﾏﾀｰﾘだからな。
　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿＿∧　ﾆﾔﾆﾔ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

知り合いのﾊﾞﾝｷﾞｬに日記で自分のこと書かれた。 もう嫌だ。 精神的に辛い。

毎日やる気が出なくて辛いです
ここ半年引き篭り状態です
原因は重症鬱と好きな人と
上手く行かないからです
人生疲れました　不平等だし
将来　不安です・・・

3月の下旬に4年間飼ってた愛犬が心臓悪くして亡くなりました。
漏れが彼氏と住んでる時に飼い始めて別れてから実家に帰って飼ってたんだけど漏れ、大事に大事に可愛がってた
子だったので

今でも立ち直れず2ケ月以上家から出れません。ご飯も食べれず2ケ月で15ｷﾛ痩せて
しまいました。
あの子はすごく優しい子で寂しがり屋で甘えんぼうだし
今まで一人になった事ない子だから天国に行っても寂しい想いしてるんじゃないかなって考え出すと涙が止まらなくなって・・・

もう2度と離れる事ないようにずっと一緒にいたいから先日
睡眠薬飲んで手首切りました。
2日後病院で目を覚ましてしまって一緒に逝ってあげられなかった事をすごく悔やんでます。
毎日毎日泣いてばかりでこの先どうしていいのか分かりません

あの子がいたから漏れは何するにも頑張ってこれまで生きてこれたのにあの子を亡くした今辛くて辛くてたまりません・・・


長文、文才なくてごめんなさい

>>257
　世の中には公開の場で人を悪く言う人もいる。しかし、そうした
　人はもまえ以外の人にも同じことをやっているか、やる可能性がある。
　もれはもまえの辛さはある程度しか推し量れない。　しばらく
　休むといいと思うからな。そして、その日記とやらは見ないで
　楽しいことをしたり、思い浮かべたりするといいからな。強引に
　楽しいことをするといいかららな。また来るよろし。

>>258
　まず、うつ病を治すことを心がけるべし。うつ病の治療にどれほどの
　時間がかかるかは個人差があり、たとえ数年単位であっても
　卑下することはないからな。引きこもりでもいいから、とりあえず
　今は心身ともに休むべし。但し、歩いたり、簡単なストレッチでも
　して筋肉は使えるようにしておくべし。数日歩かないでいるだけで、
　人の足は使い物にならなくなる。　恋愛は相手にしばらく猶予をもらう
　よろし。もしもまえを大事に思っているなら聞いてくれるはずだからな。
　人生は不平等かもしれない。もれも辛いことはいろいろあるよ。でも、
　疲れたなら休め。疲れても進めというのは、強者のたわ言だと思う
　からな。ﾏﾀｰﾘするよろし。また来るよろし。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>259
　言いたいことはわかるので、また長文で謝ることはないからな。
　もれも文才なんかないよ。もっと凝縮して文章を書きたいんだが
　できていないからな。
　　ちょっと考えてみよう。もまえが死んで、愛犬が生きていると
　しよう。今のもまえと同じことを愛犬が考えて、自殺してまで、もまえの
　ところに来て、本当にもまえは嬉しいか？本当に心から喜べるか？
　毎日毎日泣いてばかりでいいからな。今は思いっきり泣け。それが
　数ヶ月続いても、悲しみを我慢して後で心身に負担がかかるより、
　はるかにいいからな。
　　言いたくないがはっきり言うからな。もまえが辛い思いをしている
　こと、そのことはわかる。どれほどの辛さかはわからんが。しかし、
　周りのこと、愛犬のことを考えず、もまえ自身のことしか考えていない
　のはヤバイからな。今もまえは、思いっきり泣け。それから愛犬と
　過ごした楽しいことを思い出せ。もまえが死ぬことがすべきことでは
　ない。忘れないことが大事なんだ。忘れずにその思い出とともに
　生きていくことが大事なんだ。これはもれの意見だけれど、これに
　納得できんというならそれでもよい。でも、もれは死んでまで天国に
　会いに来てくれても、嬉しくないな〜と思うからな。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　←ｺｳｲｳﾌｳﾆｲﾙｶﾓｼﾚﾅｲ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

世の中金です
愛もかねがなきゃ成り立ちません
命も金がなければ成り立ちません

　全て金です

家にいるのがとても鬱です。母は生真面目ですぐキレたり泣いたりするし
綺麗事ばっかりしつけてくるし仕事の愚痴ばっかり
言ってくるし
こちらの発言に絶対反論してきます。
テﾒｪなんか臓器でも売って金に変って来いブタ野郎と思います
父も母と同じ感じです。あまつさえ最近自己破産しました
貧乏だし家族に心開けないしもう６年はこんな感じです。
もう家出するしかないような気がしてきました。
ぶっちゃけ親より金だ。だからといって死なれると後味わるい。

かなり亀ですがモララーさんありがとうございました。
とりあえず、打ち消すのはやめることにしました。

まだまだ好きな人は現われていませんが、自分に正直に生きようと思います。

>>262
お金はある程度必要だと思う。
生きていくのにも、好きなことをしていくのにも。
でも、それが叶うだけのお金が手に入った時、
何が大切になるんだろう…って考える時がある。
耐えられないなら、家を出てしまってもいいと思うし、
そうする為にもお金は必要だけど、
それが実現してしまったら、その後どうなるの？って…。

結婚するなどしても、親から離れられない人も居るけど、
離れることがお互いの為にもなって、一人で生きていく人だって居るよね。
後者でも、全然悪くないと私は思う。
ただ、お金で手に入るものしか知らない人生も、
寂しいもんだと思って…。

親だって人間だし、歳とれば誰でも出来た人間になる訳でも無いし、
一生、生き方とか合わない親子だってあると思う。
だから、何があっても頼らないで生きていけるだけの力があるなら、
別々に生きていったっていいと思うよ。
その代わり、今までは親のせいにしてたことも、
全部自分の責任になる…当たり前だけど。

なんだかちょっとスレ違いになるかもだけど…；
最近引っ越ししたんだけど、新居の近所で新しい心療内科を探してるんです。
でもネットで検索したらいっぱいあって
どこの病院が良いか、悪いか（悪いって言い方もアレなんですが）
新しい病院をどう選べば良いのか分からなくて；
やっぱり自分で受診してみない限り分からないかなぁ。
みなさんは、病院選びって何を基準に選んでますか？
また、良い病院情報のサイトとか知ってたら教えて欲しいです。

>>265
http://etc.2ch.net/utu/
に各県のスレがたってるかもしれない。
ここを参考にしてはどうでしょうか。
あくまで個人の価値観で書き込みされていますのでそれを念頭に入れれば情報はあると思います。

ttp://www.10man-doc.co.jp/
ttp://www3.medweb2.ne.jp/

という検索サイトもあるようです。
私は通院してませんが、友人は医師に合うか合わないかで決めているそうです。
医師も人間ですので評判良くても合わない事もあると思います。
何回か通って駄目だったら病院を変えるつもりで行ってみてはいかがでしょうか？
あと、やたら強い薬だけ出す病院も個人的にはどうかと思います(苦笑。
でしゃばってすみません。

もう死んでしまいたいです。今はまだ死ぬ勇気ないけど・・・。
イイ年なのに仕事もする自信なくてできないし、やってみても具合悪くなっちゃって
すぐやめちゃうし…。
こんな状態なのに大好きな人にフラれてしまったようです。
1年間も付き合ったのに、こんなあっけなく終わってしまって、
毎日悩んで悩んで泣いてばっかりで、すごいまじめな性格なのに
出会い系とかに手をだしちゃいました。でも恐いです。
どうしても忘れられない、あきらめられない。
気を紛らわすために仕事をがんばろうとおもっても
うつ病のせいでできないし。
こんなに落ちたの、初めてです。
自分でも信じられないけどほんと自殺してしまいそう…。
どうすればいいんでしょうか。自分で考えなきゃいけないのかな…。

むしろ、考えない方がいいと思うんだけど、どうでしょうか。

自分語りになっちゃいますが、
私もどん底状態だったとき、凄く色んな事を考えて自己嫌悪に落ち込んでしまった時、
「ただ何も考えないでぼーっとする時間も必要だよ」って言われて、
頑張って頭をからっぽにしたり、
殆ど現実逃避的に小説を読み漁ったりしてました。
逃げてるだけだって当時は思ったけど、
今はあれも必要だったんだなって思えてます。
少し落ち着くと、考えられるようになるし…。

自分も鬱で、今となっては信じられないようなことで頭いっぱい
or 何も考えられない時期ってありましたよ。
でも、そういう時に、人生を左右する重大な決断なんて
出来ないんじゃないかと薄っすら思ってて、
自殺とかの考えが頭をよぎっても、
今の自分の判断力じゃ、絶対後悔する結論しか出せそうにない…って思った。
というか、自分を引き止めてた。
それに、今でもまだ一人前な人間じゃないのに、当時はもっとガキ。
10年や20年くらい生きたところで、人生なんて解ってないと思うし、
そんなレベルの自分が納得いく答えを出せると思えないな…と思って。
今でも辛いことは色々あるけど、良いことも沢山感じられるから、
その中の一つだけでも経験しないで終わってたら、
かなり後悔しただろうなって思います。

>266
色々情報ありがとうございます！
でしゃばってなんてとんでもないですよー。
むしろ私のカキコなんかただの教えてちゃんだよなー、と
書き込んだあとちょっと凹んでたので…。
本当に感謝してるしありがたいです。
頑張って自分に合った良い病院検索してみますね。

>268
うんうん、色んな意味で禿同。
ぼーっとする時間って必要ですよね。
無理に頭をからっぽにするのは難しいかもしれないけど
逃げる時はひたすら逃げちゃえば良いんですよー！
現実逃避は悪い事じゃない。
というか、「逃げてる」訳じゃないと思うんです。
私は全て現実逃避をする時は「自分を守ってる」と思うようにしてるんです。
「ここは一度駄目人間になって自分をカラッポにしなきゃ」って…。
人生全ての出来事は、全部無駄なんかじゃないですよね。

落ちちゃいそうなので一回上げておきますね...

それでも僕らは生きている
こうやってカキコもできている
顔も名前も知らないけれど相談だってのってくれる人がいる
それでいいじゃないか？
辛くても苦しくても消えたくても生きてるのが嫌でも
今、息をして、瞬きしてるのは事実です。
がんばれとは言わないけど、私はみんなが好きです。
ま、私に好かれてもなんの得にもなんないけどね。

堕ちすぎてライブに行けないっていうのを初めて経験した・・・(ｰｰ;)
精神科の薬を飲んでるけど、意味あるのかなぁ・・・。
大事な物ってなんだろう？
自分の命ってそんなに大事なんだろうか？
このまま引き篭もりになっちゃうのかなぁ・・・。

なんか私も同じような感じです｡自分にとって大切な物がわからない｡｡
麺の為に音源買うのも嫌になってきた｡
でも今は沈んでるけど､きっと前向きになれる日が来る｡
落ち込んだ分､明るくなれる時が来るよね｡

>>264さん
物凄く共感します。
あたしも一時期、お金に執着しててかなりの労働＆貯金してました。
でも、どれだけ貯めてもぜんっぜん満足できなかった。
むしろ貯めれば貯めるほど「まだまだ」ってなってどんどん焦ってきて、、、
上を見たらお金なんて本当きりがないんですよね。
でも、当時のあたしは「お金さえあれば幸せになれる」としか考えられなくて。

働きすぎて病気やｽﾄﾚｽやﾉｲﾛｰｾﾞになってから、結局働けなくなって無職に。
その貯金崩して生活して只今三ヶ月目。
自分を見直すいい時間を過ごしました。
何にもせずにﾎﾞｰとしたり、図書館で沢山の本を読んだり、、、。
おかげで、鬱病もかるくなり、もうすぐ再び社会復帰しようと思えるまでになりました。

「お金がある」と「豊かである」の違い、わかった気がします。

あたしも>>262さんのような家庭環境で育ったので、なんとなく気持ちがわかる。
そして>>264さんの言うとおり、親とは一切縁を切ったひとりの生活をしてきました。
これは自分の精神面ではとても良く、お互いの為でも良い結果でした。
殺してしまいたいくらい嫌いだった親に、今では自分を産んでくれた事に感謝できる位大切な存在に思える程になりました。

お金では手に入らないものを手に入れる事が人間一番素敵ですね。

ふとましい人は仕事が忙しいので、読んではいるけれど、
書き込めないようだからな。でも、見放してはいないからな。

保守あげ

>>276さん
何時もﾚｽお疲れ様です。
お仕事頑張ってくださいね(*´∀｀*)

漏れも過食嘔吐&ﾘｽﾄｶｯﾀｰだが、今日も生きてるぞ(^0^)最近ゎ一人じゃないし、
仲間が沢山居るから、大分生き辛さも無くなって来た･･･｡生きてりゃ色�A蟻が、
其れが当たり前で、今日一日の積み重ねなんじゃ。無職で親からゎ蔑まされてるけど、
其れでも生きてるだけで良いって最近解った･･･｡9月もｳﾞｨﾄﾞの羅犬行くぞぉ!!

みんなのガンバリ読んでたら、私も頑張れそうです。

自称多いのはなぜ？

最近自分のことがよく分からなくなることが多い。
学校では、馬鹿みたいに明るいけどこれが本当の自分の姿なのか
分からなくなってくる。このままの馬鹿みたいに、はしゃいでる状態で
学校過ごしてていいのかな？？って不安になってくる･･･。
本当の自分の姿が分からなくなってきた。
学校、友達とかと話しててつまらないわけではないけど、
学校ではバンギャである漏れのこと、何かあれば「ヴィジュアル系
だからね」って悪く言ってくる子もいる･･･。物販の鏡に対しても鏡見て
いろいろ言ってくるし。あんまり考えないようにしているけど、
段々イライラが溜まってくるし･･･。 唯一の癒しは好きなバンドの音楽聴いたり
ライブに行くことで癒されてる。

それだけじゃなくて、漏れ、最近は体調が悪くてとっても辛いし。
本当そのうち死んじゃうんじゃないのかな？？って凄く不安になってくる。
体調悪いけど今はいろんなこと必死で頑張ってる。
前みたいに健康な子になりたいよ。

>281タン 私も同じでしたよ。こんなの本当の自分じゃないって､いつも自分を抑えてた。でも学校卒業して自由になったらその反動でおもいっきり自分を出した。 楽しかったなぁ。 今ではストレスで過食になり凄い太りました。。痩せなきゃ(つД`)

改行失敗スマソ

>>262
　しかし、金がなくても手に入るものはあるぞよ。まあ、それは
　置いておこう。んで、もまえは家を出たいのか出たくないのか、
　それとも吐き出したいのかそうでないのかどちらかえ？
　
>>263
　お礼を言われるほどのことをしてはいないからな。悪だからな。

>>264
　激しく同意だからな。

>>265
　２ちゃんのスレを見たり、その病院のＨＰを見たり、知っている人が
　いれば評判を聞いたりといったところかな。

上手く言えないけど…

苦しいことにも耐えて、努力しまくって何かを達成した時、
それは自分が頑張った結果じゃないのかな？
ちょっとでも無理をしたことがあったら、それは「自分じゃない」？
あんまり深く考えなくても、どんな「自分」でも「自分」じゃないかな。
普段なら考えられないようなことをしたとしても。
実際には、どんなにやっても出来ないことって、誰でも何かあると思う。
だから、出来ちゃった時は「自分だから！」なんだと思う。

理想の自分像を描いて、それに近付く為に努力していくのは
本当にいいことだと思うんだけど、頭固くし過ぎて、
「こんなのは自分じゃない」とすぐ考えたり、否定してばかりだと、
疲れてきちゃうし、動けなくなっていっちゃうと思う。

…そうは言っても、私自身も、頭固くて苦しんじゃってる奴なんだけどね…。
お茶でも飲んで、時間忘れて、マターリしよう…。

ここの人達って皆いい人ばっかりで
最近、激しく落ち込んでたけど
ちょっと上昇。
ありがとう。

まちがえた

>>267
　モララエルの名によって命ずる。もまえはしばらく何も考えず、
　マターリするよろし。思いっきり泣くよろし。枕を殴りつけるよろし。
　うつ病に限らず、病気は焦っても治らんからな。もまえの今の
　務めは思いっきり自分に正直になって自分の気持ちを把握する
　ことと、うつ病を治すことだからな。また来るよろし。

>>268
　何が必要かは往々にしてわからんものだ。時には逃げることも
　必要だからな。ひたすら前進なんてそうそうできるものではない
　からな。逃げたいという思いを吐露するもよし、逃げるもよし。
　マターリは大事と日々、再確認しているもれだからな。

>>269
　身をもって苦しみと向き合い、それに対して自分なりの答えを
　出せたものだけが言える言葉だと思うからな。そこまで言えるのは
　もまえが成長した証拠だから、褒めてもよかよ。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾋｻｼﾌﾞﾘﾆ　ﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>270
　わからないことを尋ねるのは悪いことではないからな。聞くは
　一時の恥、聞かぬは一生の恥。聞かずに失敗するなんてもったい
　ないからな。自分で調べた上で、尋ねたのでいいと思うからな。
　　>>268宛ての最後の１行には激しく同意だからな。

>>271
　サンクスだからな。

>>272
　好きになるのは損得ではないからな。そういうのとは別物だからな。
　９９人に「てめえなんか氏ねよ」と言われても、１人から「あなたは
　すばらしい」と言われた、それだけホッとするものだからな。もまえ
　にはモララエルのご加護があるからな。

>>273
　しばらくマターリしてみよ。物に囲まれていても乾いている人も
　いれば、物は乏しいのに潤っている人もいる。命は大事ともれは
　思うからな。

>>274
　使い古された言葉だけれど、雲があって太陽が見えなくても、
　太陽は輝いているんだからな。嫌になったらやめればよろしい。
　それはもまえのそれまでの行動を否定することにはならんよ。
　変化する、それが人間なんだからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌｯﾌｯﾌ
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>275
　最後の１行に激しく同意だからな。量に執着してしまうと、
　いつまで経っても終わりが見えないからな。もまえはそのまんまでも
　グッジョブなんだからな。

>>277
　ありがとうだからな。

>>278
　まあ、マターリやるよろし。

>>279
　もれはがんがらないからな。これぞ悪だからな。

>>281
　自分の姿はもまえ自身が思っている姿だろうか、それとも他者に
　見えるのが本当の姿だろうか。同時に両者なのだろうか。これは
　考えてもしょうがないと思うからな。どちらでもあり、どちらでも
　ないからな。今の自分に不安があるなら、別の自分を選べ。
　人を悪く言う者はどこにでもいるし、どの年齢層にもいる。もまえが
　羨ましいのだよ。病院には行ったかえ？病院に行くことに引け目を
　感じることはないからな。また来るよろし。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　猫ﾄ戯ﾚﾃｷﾀｶﾗﾅ
　　 ∧＿＿＿∧　 ∧∧ｺﾞﾙｧ
　　（　 * ・ ∀ ・ ） (ﾟДﾟ,,)
　　（　　　　つ　 つ｜　 ヽ
　　（￣＿＿__）__）...∪∪._）〜　

>>282
　何？もれのふとましさがヤバイって？え？違うって？まあ、
　ダイエットはほどほどにな。痩身信仰は本当に正しいのか
　わからんからな。まあ、痩せたくなる心情はわかるのだけど。
　自分を抑えることと我慢は違うからな。マターリするよろし。

>>285
　マターリは大事だからな。頭固くなったらエンデの「モモ」でも
　読むよろし。

>>286
　モララエルのご加護があるからな。モラエールではないからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｶｷﾞﾘﾅｸ　ﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

今家でいろいろあって泣いてしまいました。
産まれてこなければ良かったと思いました。
だから何なんだって感じですが何か言いたかったので。
ごめんなさい。ありがとう。

>>292
　詭弁に聞こえるかもしれんが、生まれてこなくていい人なんて
　いないと思うからな。大いに泣くよろし。泣くのは自然なことであり、
　悪いことではないからな。嬉しい時にも、悲しい時にも、感動
　した時にも泣ける。それが人間なんだからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日お茶ｲﾙ?
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

ふとましい人ありがとうございます。お茶ｳﾏｰです。

>泣くのは自然なことであり、
　悪いことではないからな。

私もそう思います。でも、私の場合はそれが問題だったりもします。
小さい頃から↑の様な考え方をしていたため、中学くらいまでは、
泣くのを我慢しませんでした。
泣く事を我慢してこなかったせいか、感情というか自分の気分を
隠す事がとても下手になりました。
でも、やっぱり大人になって社会に出た時泣いてはいけない場面って
出て来ると思うんです。高校の今もちらほら出てきています。
ところかまわず、泣いてしまう自分が嫌です。
やっぱり、我慢しすぎも良くないですが、我慢しなさすぎも良くないですね。
でも、ふとましい人が言ってくれたこと、ホントに嬉しかったです。
ありがとうございました。

>294
私の場合は、全く正反対で泣けないタイプです；
ライブとかで感動して泣いてる人とか見ると
すんごい羨ましいし、綺麗で純粋な子だなって思う。
それに比べて、涙の一粒も出ない自分はなんて
心の汚い奴なんだろうと自己嫌悪に陥ります。
泣きたいけど、涙が出てこない。
昔は私もすごく泣き虫だったけど、高校くらいから人前で泣くのを
我慢して我慢して我慢して我慢してたら…何時の間にか涙が出なくなった。
それから病気になってどん底の人生。
今でも素直に泣ける人には憧れてます。
泣くって素晴らしい事だよ。

お互いなかなかうまくいかないね
私とあなた、出来るなら足して2で割ったらちょうど良いかもね（苦笑

>295
一瞬私が書き込んだのかと思ってしまった。
同じです。私も泣けません。
小学校の頃は本当に泣き虫で、
中一くらいまではよく泣いてましたが、今ではその反動のように
怒られても感動しても哀しくても、涙は全然出てきません。
泣いたら迷惑になるんだって考えて耐えるようにしたら、
ひとりの時や、泣いても構わない場所でも平然としてる自分がいる。
一度でいいから、ライブや映画で泣いてみたい。

素直に泣けることは凄いと思います。
>294さんはまだ高校生だったら、沢山泣いたらいいと思いますよ。
若いうちの涙っていうのは浄化作用があるんで（ｗ
泣きたい時に泣かないで大人になるのも哀しいことかと。
泣いちゃいけない場面では、泣きそうになったら舌を軽く噛むとおさまったりします。

もれは、小さい頃、泣き虫でな、ちょっと怪我をするとすぐに
泣いたし、むかつくことが起こると泣いたし、また映画を見て
感動しても泣いていた。しかし、「泣くなよ」と諭されるは、
感動して泣くと笑う人がいるわで、２１歳まで全く泣けなく
なってもうた。悲しいという気持ちはあっても、それを表す
手段が奪われてしまったようなものだ。
　今は、映画や小説を読んで、感動して、遠慮なく涙を流せる。
周りが笑おうと知ったこっちゃない。笑う人は哀れと思うからな。
　とはいえ、もれが泣くのは、完全に信頼している人の前か
１人の時だけだからな。最近は、くやしくても泣かなくなった。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>294
　なんで世の中は泣くのを我慢する方向に行くんだろうね。
　「辛くても泣くな」と言う人は何様のつもりなんだろうか。
　自分の感情を素直に表現できるというのは、とても大事な
　能力だと思うからな。まあ、泣いたらあかん場面というのは
　あると思う。泣いたって、いいじゃないか。もれら、ロボット
　じゃないんだから。

>>295
　おいおい、涙の一滴が出ないからって、心の汚いということには
　ならんぞえ。心が綺麗ってどういうことだろう？心が汚いかどうか
　なんて誰にわかる？自分の心もそう。自分で、これは綺麗な心、
　これは汚い心と決めてから、見ているだけではないだろうか？
　　「泣くって素晴らしい事だよ」に激しく同意だからな。まあ、マターリ
　いこうや。

>>296
　泣くことが抑圧される社会は、とても悲しくて酷い社会だと
　思うからな。もまえが言うように涙には浄化作用がある。
　これは自然のもので、これを抑圧してもいいことなんてない。
　泣けないからって、あんまり自分を責めたらあかんからな。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　悪ナノニ〜
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

￣|￣￣|￣￣|＿＿＿∧　 　誰ﾓｲﾅｲ。踊ﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁ
￣￣|￣￣|￣| ・　∀ ・　）　
￣|￣￣|￣￣|　⊂　ノ　　
￣￣|￣￣|￣|　 ノ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ
　　　　　　　　　　（(　　∧＿＿＿_∧ 　　　　　∧＿＿＿_∧　　)）
　　　　　　　　　　　　(（ ・ ∀　・ 　 ／ﾞ)　　　(ﾞヽ. 　・　∀ ・ ）)
　　　　　　　　　　　　　ヽ,　　　　　　　〈 　　　 〉　　　　　　,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　(＾⌒｀,,ﾉ)　　 （､､ ´⌒＾) 　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 l,＿,ﾉ´￣￣　)） 　　（(￣￣ヽ,_,l
　　
　　　　　　　　　　　　 ∧＿＿＿∧ ﾀﾞﾝｼﾝ　∧＿＿＿∧　ﾀﾞﾝｼﾝ
　　　　　　　　　　　　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　　　∩　　・ ∀ ・）　
　　　　　　　　　　　　（つ　　　　　丿 　 　　乂　　　　 ⊂）
　　　　　　　　　　　　 （　　　　ヽノ 　 　　　　(/　　　　　）
　　　　　　　　　　　　 し´（＿＿_）　　 　 　　（＿＿_）｀ Ｊ
￣|￣￣|￣￣|
￣￣|￣￣|￣|　ｻﾂ
￣|￣￣|￣￣|彡　　
￣￣|￣￣|￣|　　

300

悩んでないで俺に相談しロッテ

漏れもなけない
昔はママァ〜が�@�b以上離れただけで泣いてた漏れが今じゃ強がりんこだす。

なんだか、最近やたら焦っている自分がいます。
漠然とした不安感があるだけで、何が怖いのかもよく分からなくて…。
鬱の自分がこれから社会でやっていけるのか、
間違った選択をしているんじゃないかっていつもどうしようもなく不安です。
薬に頼ってしまう自分も凄く嫌です。
両親にも金銭的・精神的に迷惑かけてばっかりで消えてしまいたくなります。
昔は色々あった家庭だけど、今は家族が大好きなので余計辛いです。
愚痴みたいでごめんなさい。

私も泣けない奴だ…。
でも、悲しんだり感動したり出来てない訳じゃない。
周りが、素直に涙流せる人ばかりだと、自分が変なのかと思いがちだけど、
そういう人だって沢山居るんだと解ると楽になれると思う。
泣けた方が心がスッキリして、跡に残らないようなイメージがあるけど、
実際にはどうだか解らないしね…。
モララーさんも言ってたような気がするけど、
人と比べても意味が無いよな…。
実際比べてみたら、他人からも引かれるくらい、
私自身いろんな経験してる（らしい）けど、当人は「泣けない」…。
どっちも否定されるようなものじゃないよね。


>>303
家族には感謝してても、面と向かって「ありがとう」なんて言うのは
恥ずかしいかもしれないね。
私もそんなん言えそうにない…w

でも、自己嫌悪に陥ってばかりいないで、
楽しいことも沢山して、楽しい話も出来たらしてみて、
親の前で時々笑顔見せることが出来たら、
それだけでも喜んでくれるかもしれないよ？
鬱がまだよくならない間でも、「ありがとう」とはっきり言えなくても、
一瞬でも幸せになれた顔が見られたら嬉しいものかと思う。

純粋に思ってた事を否定されました
いつもならどうにでもなった事だけど今回ばかりは・・・
服に涙がボロボロ零れ落ちて自分だけを責めてた
人の気持ちが分からなくて辛い。
自分の気持ちも分からない
ネット上で友達なんて無理なのかな。
と思う今日この頃

男性に対して嫌悪感がひどい・・・
たまにだけどね
こんなんじゃ恋愛もできないよ・・・

もう死にたい。

ふとましい人になりたい･･･

>>302
　強がっても疲れるぞえと言ってやるからな。

>>303
　愚痴で謝ることはないからな。ここはそういうスレだからな。
　もまえの今の務めはまず、うつ病を治すことだからな。他人への
　迷惑は治ってから、返し方を考えれ。先のことなんて考えても
　良くなるのか悪くなるのかなんてわかりはしない。マターリと
　ぼんやりしる。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘと書き込む悪ﾅﾓﾚ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

>>304
　泣けるか泣けないかで人を判断するのは、どうしようもないくらい
　近視眼的だからな。それだけでは、人のことなんて少しも
　わからないからな。人と自分を比較すること、それが不幸の始まり
　だからな。

>>305
　自分を責めることはないからな。枕を殴りつければいいからな。
　人の気持ちなんてわからんよ。もれも接客業で、お客様の身に
　なって考えろと指導されるが、それでも推し量れないのが他人の
　心だからな。わからないものをわかれというのは無理というもので、
　その無理がわからないまま言うのはアホだからな。ネット上で
　の友達が無理かどうかはもれにもわからん。会ったらメタメタに
　好き勝手にいろんなことを言ってくる人もいれば、誠実に対応して
　くれる人もいる。いろいろな人がいる点は、ネットであろうとなかろうと
　変わらないからな。

>>306
　うむ、これは困った。男性への嫌悪感をなくさせるのは、もれには
　無理ぽだからな。まあ、それは横に置いておいて、己を磨くことに
　時間をかけてみるといいからな。

>>307
　心にあることを吐き出すよろし。モララーを見るよろし。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾌｯﾌｯﾌ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>308
　それはこんな顔かえ？
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌｫﾌｫﾌｫ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

欝がひどくなって実家に戻って来た者です。
前よりは良くなったけれど、自分の居場所が無い様な気がします。
自由を感じる事が少なくて、就職活動をする気力も起きない。
趣味を仕事にしたいと思うけれど、
最近は没頭することができなくて何もかもうまく行かない。
何かもう親に申し訳ない…
まとまりない文でスマソ。
でもどっかに吐き出したかった…

>>312
　「ブッタとシッタカブッタ２巻　そのまんまでいいよ」メディアファクトリー
　を読むといいからな。漫画だから読みやすいぞえ。
　きちんと病院行くなりして、ぼんやりするなりして、まずは治せ。
　治ってから就職活動するなり、自分の進路を決めるよろし。
　愚痴って謝ることはないからな。
　　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　 　悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ 　・　∀　・　　）っ 　
　（ つ　　 　　　 /
　　|　 　 （´￣ ｀）
　 (＿＿_) ~￣~　　

最近色々辛い。
情緒不安定気味で、堕ちてる時は死にたくなったりする。
友達とかに相談しても、人と話してる時は元気になるから大した事無いって思われてそうで。
でも電話切ったりして１人になると涙出てくる…

精神科とか行ってみたいけど
有名なところは遠くて１人じゃ行けないし
親の前ではいつも元気な子でいたいから親には心配かけられない。

もうやだ…

>>314
なんか解る…本当は限界かもしれないのに、
人前では無意識に元気に見えるようなことしちゃうとか。
誰にでも多少そういうところはあるかと思うけど…。
でも、見た目では気付かなくても（元気そうだと思っちゃっても）、
話聞いたら理解してくれる人も居ると思う。
…けど、友達だったら、相談には乗ってくれるかもしれないけど、
どこまで助けられるか解らないと思うんですよね。
話は聞いてあげられても、素人だから知識も無いし、
間違った知識かもしれないし、限度があると思う。

あと、314さんが何処に住んでるのか解らないけど、
結構病院って数がありますよ。
とりあえず最初は近い所に行ってみて、そこで良さそうだったら
通ってもいいんじゃないでしょうか？
精神科・神経科・心療内科など名前は違っても、あまり大差無いと思います。
鬱などは、どこへ行っても大丈夫なはず。
親に知らせてから行くなら、最初は神経科・心療内科と付く名前の病院の方が、
何て言うか…ビックリもしないで、行き易いかと思います。

315さんありがとうございます…
友達に１回相談した時は、相談してるうちにだんだん気が晴れてきたんです。
でもやっぱりその子がいなくなって１人になると堕ちてきちゃって…
人と話してる間は平気みたいです。
それに堕ちるのって深夜が多いので起きている人も少なくて。

１度親に｢ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行きたい｣って軽い感じで言ったら
凄い心配かけちゃったみたいで親のあんな顔もう見たくなくて…
友達親子とか言われる位軽い関係なんで
ますます迷惑とか心配かけにくいんです。

１人で近くの病院探そうかとも思ったのですが
友達が言うにはそういう病院って結構お金がかかるらしくて…


何かアドバイスくださったのにごめんなさい。

精神科よりは心療内科の方がお金かからなかったと思う。
保険の関係があるんだよ。自己負担の割合とか、保険が利かないとか。
314さんが学生さんだったら、スクールカウンセラーとかがいると思うんだけど、
そうじゃなかったら私には判らないや。
役に立てなくてごめんなさい。

>>316
私の友達みたいな状況だ。
病院行ってみたら？
風邪で行くみたいに気軽に。
親は心配するだろうけど行かなかったら将来的にさらに心配かけるかもしれないし。
PC持ってるならメンヘル板の地元スレッド探してみたら？

>>316
多分だけど、お友達の言うお金が結構かかる、というのは
「カウンセリング」じゃないだろか。
病院じゃないところでのカウンセリングだと
1回数万かかるんじゃなかったかと。
でも病院だと保険証があればそんな多額じゃないはず。
やっぱり>>317が言うように症状等で保険のきくきかないはあるけれど・・・

あまりに辛いようなら、病院に行ってみてはどうだろう。
心療内科は、その名前自体が最近浸透してきてるから
精神科よりも気分的に楽じゃないかな。

あ、あと神経科っていうと全く違う専門だったりする事もあるから
気をつけてね。確認してみたほうがいいかも。

最初はひとりでも良いと思うよ。
ただ、医師が、親御さんのお話も必要だと判断したら、
一緒に来るよう言われると思う。
ほんと、風邪ひいたな〜ぐらいの心持でいってごらん。
診察自体は、心理テストみたいなのをしたり、
どうして病院に来てみたのか、何が辛いのか、等をお話するだけだし
あまり深刻に考えずにね。

　　　　∧＿∧
　　　 （　・∀・）　　　　ﾖｲｼｮ....
　　　 ｲ　つ〜⌒ヽ
　　　 | （';;　_,　...,,）
　　　（__,)....´;;;,,,..（ヽ
　　　　（::::::ノ⌒)_ヽ）
　　　　　￣　　　
　　 /＾)⌒>⌒ヽ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ｲ（';;　_,　...,,）
　　 ） ,)...´;;;,,,..（ヽ
　　（_（::::::ノ⌒)_ヽ）

　　 ∧＿∧
　　（* ・∀・）　ﾌﾄﾝｻｲｺｰ だからな！
　 /　　У~ヽ
　(＿_ノ､＿_)

317さん318さん319さん
本当にありがとうございます…！

心療内科ですか…
やっぱり将来的に心配かけるのも嫌だしあまりお金もかからないみたいなので
メンヘル板で検索かけてみます。
全く違う専門だったら困りますよね…。
そこも調べてみます。


カウンセリングって結構高いんですね…
保険証は親が管理してるし
やっぱり親には話すべきなんでしょうかね。
何か理由つけて保険証持ち出せたら１人で行きたいです。


何か文章おかしくてすみません(´･ω･)
本当に色々ありがとうございます！
前向きになれる気がしてきました。

色々あって辛い。<BR>吐いたりは無いんだけど、常に胃がムカムカして気持ち悪いし、そのせいでゴハンもあんまり食べれない。<BR>立ち眩みや目眩も酷いし、淋しくて涙が止まらなくなったり…<BR>私も病院に行ったら楽になるかな？

正直、病院に行ったからって必ず良くなるとは限らないとは思う…
わたし通院始めて今年で2年目だけど治る兆し無いもんだから。
でも、解決する・しないは別として、病院に行くっていうのが現状打破の一つの方法であることは確か。
自分一人だけでモヤモヤしてるのは絶対良くない気がするよ。
そうわかってても抱え込んじゃうのが病気の厄介なところなのかもしれないけど…、
迷ってる人は>>319さんの言う通り軽い気持ちで行ってみると(・∀・)ｲｲ!!と思う。

要は自分に合う病院を見つけることが出来るか出来ないかだと思う。
見つけられたらきっと良くなりますよ。
私の友達も一時期本当に酷かったけど、良い先生に巡り会えたお陰で今じゃ病の｢や｣の字も無いよ。

私はいい加減病院変えたい。今のとこ絶対合ってないよ…ｳﾄｩだorz

ﾜｹﾜｶﾗﾝ文章ｽﾏｿ

自分は気分変調性障害（鬱・ボダ・摂食も含）で３２条適用されてますが、
手帳の申請も考えています。
メリットもデメリットも詳しく聞いたのですが、
ここの住人の方で手帳持ってる方いますか？
自分が住んでる地域は福祉に力を入れてないので迷っています。。。

漏れは病的なことしているが病院には怖くて行けない…
病状を診断されくない。自分は鬱なんだとか思いたくない。薬なんて絶対飲みたくない。
薬で自分をコントロールしなきゃいけないなんて絶対嫌だ。
正常ぶってたらそのうちまともになれるかなぁと思って頑張ってます。
いや別に自分の事病気だなんて思ってないけど…。
ただ太りたくないから吐いてるだけだよ。

裏切られるってこわい。
人を信じられなくなった・・・大好きだったはずの人までも
誰にだって好かれたいって思ってたのに、そんなこと無理なのかなぁ
あの人だけにでも好かれてたら元気になれるのにって思うし
嫌いじゃないって言ってくれるけど信じられないんです
こんな自分がいやだ。大好きなのにな

326
凄いわかるよ…その気持ち。
326さんはどうだかわからないけど、
私の場合は好き過ぎるから逆に裏切られたら…って思うと信じられないんだよね。
そんな事する人じゃないって頭では思ってるんだけど
心がそう割り切れなくて。
今は本当に仲良くてもいつか離れていっちゃうのかな…とか。

信じたいのに信じられなくて
好きになれば好きになるほど信じるのが怖くて…
もっと信じたいのにって思うと
本当自分大嫌いになる。

>>314
　生きていていいからな。たくさん泣くといいからな。ぼんやりすると
　いいからな。あと、自分に嘘つくな。苦楽を共にできるからこそ、
　家族ではないか。もまえを大事に思っているなら心配はしても、
　手を差し伸べてくれる。甘えられる時に甘えるのも大事だからな。
　ま、もれもうつ病の時、大学行くと普通だったりしたわけだが。

>>315
　話を聞いてくれる人がいるだけでも、いいことだからな。むしろ
　何か言ってやろうという態度の方がマズイことを引き起こすことも
　あるからな。ナイスアドバイスぞえ。

>>316
　生きていれば、親だけでなくいろんな人に迷惑をかける。もれも、
　昨日でひとつの仕事が一段落したのだが、一緒に仕事をした人に
　迷惑をかけまくりで、解散時、「至らない点が多々あり、ご迷惑を
　おかけしました」といつも言っていた。迷惑かけているかな、と
　反省するのはいいが、それが行き過ぎて無理をしては何にもならん
　ぞえ。う〜む。友達親子か。それはちとマズイかも。キツイこと言うが、
　子が助けを求めているのに、子供に無理をさせるのは親と言える
　んだろうか？ごめんよ。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） グレイテスト　マターリ!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>322
　一にも二にも病院に行くべし。心というより、身体的な病気の
　可能性もある。身体に異常がないなら、何も考えずにぼんやりしる。

>>323
　言いたいことはわかるので謝らないでよし。
　心療内科は先生との相性もあるらしい。大変かもしれんが、
　合わないなら、治る兆しが見えないなら変えてみるのもいいと
　思うでよ。

>>325
　無理をしていると、後でとんでもないことになるでよ。吐くと
　胃と口内が滅茶苦茶になるからなるべくなら、やめるよろし。
　ところで正常とは何ぞや？「ブッタとシッタカブッタ」という漫画を
　読むよろし。本屋で立ち読みしてくるよろし。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）　

>>326
　誰にも好かれる人間になるのは無理だと思うな〜。
　もまえは、もまえ自身で元気になれないのか？もまえの足で　
　立つことが相手をも立たせることになるのだからな。
　人を信じられなくなっても、モララーのふとましさは裏切らない
　からな。

>>327
　不安を認めてしまうと意外に落ち着くものだからな。その原因を
　分析しても何の解決にもならんからな。実際、文章読む限り、
　今でも不安を持っておるようだし。

　信じたいけれど信じられない。それでも、神様はもまえら一人ひとりを
　大切に思い、愛しているからな。人が裏切っても、非難なさらない
　からな。と言ってみるからな。マターリしる。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘとﾏﾀｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

もまえらに幸あれ、なんだからな。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　☆ 　 　 `､ｰ-､　　　　+　　*
　　　　　　　　 _,ﾆ三≡=-,　 ψ　ﾓﾚｶﾞ　ﾏﾎｳﾂｶｴﾀﾗﾅー
　　　　　　　　'‐(　・∀・)´　 /　゜　　☆　　 　
　　　､_　　 　 　<´ヽWﾉﾌつ　　　　　　　 　
.　 　ミ≡=_､＿(,ﾉ(,, _,-､ゝ＿＿_＿ -､　　　
. 　 彡≡=-'´￣￣｀~し'ヽ)￣ ￣￣ﾞ"′　　
　　　´　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　
　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　
.　 　 ☆　　　　　　　　　　　　　　　 　

↑かわいい!!
ちょっぴり癒されました。

もららーさん優しすぎて泣ける。

言葉って魔法だと思う。
誰かを救うことも、誰かをどん底まで突き落とすことも、
他人を殺すことも、生きたいという気持ちにさせることもできる魔法。
モララーさんの書き込みだって充分魔法じゃないかな。

いい意味で呪いにかかけて貰った気がします。ありがとう。

私、人に頼まれたら嫌って言えない性格だから友達皆に上手く使われてる気がしてきた…。
友達が無理な時のチケ取りとか、買いに行けないCD代わりに買いに行ったり音源ダビったり一緒に行く子がいない時だけ等犬誘われたり…。

それ以外は誘われない。
始めは一緒に行こうって向こうから言ってたのにいきなり「XX時に○○ちゃんと待ち合わせたんだ」とか言われるし…。
チケもいっつも私の分は忘れられる。
こんな利用されるだけの友達関係なんてもういらないって思うけど一人になりたくないから笑ってなんでもやってあげちゃう自分が嫌だ…。

sage忘れた…ｽﾏｿ.゜・(ノД｀).゜.

>>334
禿同！　言葉ってすごいよね。
この世で最高のプレゼントは「言葉」
心地の良い言葉。褒め言葉。
魔法をかけられたみたいに、幸せな気持ちになる♪

モララーさん聞いてください。
大学もバイトも人間関係も全てが面倒でなりません。
特に大学は行くとなんで生きてるのかわからないくらい鬱に
なります。でももう二年も通ってしまったし、卒業はしようと思ってます。
が、そろそろ限界です。
何もかもが嫌です。友達も将来のことも自分の容姿も気になりだすと止まりません。
もう疲れました。

もう駄目だ…
辛くても誰にも打ち明けられない。
なんで自分はこうなんだろう。
もっと素直な人間になりたかった。
いつもいつも気持ちごまかして繕ってどれが自分の本当の感情なのかがわからなくなってきた。

>>332
　ありがとうだからな。

>>333
　大いに泣くといいからな。

>>334
　コラ。意味はわかるが、呪いになんてかけてないからな。
　マターリの奥義だからな。わけわからんからな。ニヤニヤ。
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　今起ｷﾀｶﾗﾅ
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>335
　断って関係が壊れるのが怖いのかえ？本当の友人なら、
　「今、無理だから駄目だよ。また今度ね」といっても、関係は壊れない。
　荒療治だが、思い切って、一人になってみるのもいいかも
　しれないからな。案外、一人になることによって発見できる
　こともあると思うぞえ。「ブッタとシッタカブッタ」という漫画を読んで
　みるよろし。

>>337
　では、マターリをするよろし。

>>338
　では、休むといいからな。大学だけでなく、生きるのに
　目的を喪失すると、生きるのが余計に辛くなるからな。
　何かしらの目的・目標がないと人間は生きられないからな。
　もれは、キリスト者として信仰を持ち続けることと、会社を
　より安定的にするためにがんがるということを今の目標に
　しているからな。もまえは、何も考えず、１日中ぼんやりしる。
　何でもいいから、好きなことはないかえ？このスレに来るの
　だから、音楽を聴くのは好きなのではないかえ？また来るよろし。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

>>339
　では、ここで打ち明けるよろし。気持ちをごまかすより、
　自分の気持ちに正直になった方が楽だからな。そりゃ、
　泣きたくても泣いてはいけない、怒りたくても怒っては
　いけない場面というのはある。先輩から侮辱されても、
　キレてはいけない時もある。しかし、いつもいつも我慢
　するのは体によくないからな。あまりにも理不尽な時は
　感情をさらけ出すのも手だからな。また来るよろし。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ｲｿｶﾞｼｸﾃ泣ｷﾀｲｶﾗﾅ　
　（ T∀ T ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

どうしよう。
何もかもが偽善に思える。
自分自身さえも偽善に見える。
善になろうなんて気はないし、私なんかが善になれるわけもないんだけど。
世の中全てが偽善に見えて、何でもかんでも疑っちゃう。
前まで信じられた彼氏さえも偽善者に見える。
偽善じゃないって分かってるんだけど、「どうせ他人じゃん」って。
変に冷めた自分がいる。
ここに書き込んで誰かに助けてもらえるかもしれない、なんて思ってる。
解決するには自分でどうにかするしかないのに。他力本願で嫌になる。
何かあるごとに「偽善」て言葉が浮かぶ。
支離滅裂でわけわかんない。

>>343

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　|　　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |（　´∀｀）つ ミ|
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　　偽善と思ってしまうもれ
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|

依存症な自分が凄い嫌だ。
都内に住む私と埼玉に住む相方で学校も違うし
ネットか何か無いと逢えないから、お互いの学校で友達が居たりするのが
当たり前なのに、その子のサイトで学校の子の話が書いてあると落ち込んだりする自分がウザイ。
前に好きだった人にフラれたのも未だに立ち直れないし･･･。
家でもゴタゴタしすぎてて自由がドンドン無くなって来てて嫌になる。

ウザーな書き込みすいません。

死にたい。

ｶﾉになれないのにｶﾚが甘えてくると身体許してしまう。いけいないと思う反面惹かれてしまい会いたくなる。もう死んだ方が楽な気がしてきた。私純情過ぎみたいだからｶﾚが初なんだ…全てが…。

漏れも吐き出したい。
4月から環境が変わって毎日焦って生きてる。
やらなきゃいけないことが多すぎて追い込まれてる気分。
毎朝起きるとなんか絶望で辛い一日が始まるな〜って考えてしまう。
食事も取れなくて、無理に食べると気持ち悪くなるし。
おかげで体重が落ちまくりで激減する月は生理も来ない。
ストレスで肌荒れもなかなか治らないし。
しかも自傷行為付き。腕に傷つけてしまう…リスカはしませんが。。
気づくと腕真っ赤で、またやっちゃったって後悔しまくり。

それでも親や友達の前では普通に過ごすしかないんだよね

長文スマン

周りからどんな風に思われるのかが気になってここにも好き勝手に書けない…
吐き出せない自分が憎い。

本当はこんな事書きにきたんじゃないのに、また蓄めたまま。

>>345
　一人の時にじっくり考えてみよう。誰も近くにいなくても、もまえは
　生きているということを。自由なんかもれもないよ。休息できる
　家があるだけ、ありがたいともれは思うからな。フラれたことから
　無理に立ち直ろうとすることはないからな。時間かかってもいいから、
　徐々にやるといいからな。あまり有効なアドバイスではないな〜。

>>346
　茶飲んで餅つけ。

>>347
　モララーを見て、マターリしる。キツイことを一つ言えば、もまえ
　自分を駄目にしておるぞ。まあ、もれはその男をぶん殴りたいが。
　もまえを弄んでいるだけではないのかえ？もまえは茶飲んで、
　モララー見て、自分を大切にしる。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｸﾞﾚｲﾄﾌﾙﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>348
　餅ついてやらねばならないことに何があるかをリストアップ
　してみよう。本当に必要なことかどうかを見極めるんだからな。
　食事は、食べられなくても、ジュースぐらい飲め。朝起きたら
　もれの顔でも見るよろし。あと、無理して、我慢することはないからな。

>>349
　他人がどう思っても、もまえのありのままからずれている。
　そりゃ、学校でも職場でも、人のやることなすことにケチつけたり、
　自分勝手な価値観でおかしいとのたまう人はいる。でも、
　そんなことを気にしてたら、やりたいことなんてできないからな。
　大いにここに書き込むよろし。
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　 ﾏﾀｰﾘｽﾙﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　　と　　　　　　　 つ 　悪ﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

肌荒れがひど過ぎてもう生きるのも嫌です。
特に肌に悪いことはしていないはずなのに、
体質のせいか、常に吹き出物の嵐です。
周りの人みんなを羨んでいて、
みんなが自分を馬鹿にしてるような気になります。
話すときに人の顔も見られません。

キモい書き込みすみません。

>>352
顔が整ってる美人な人は、余計吹き出物が目立つと感じるもの。
肌荒れが無かったら誰でも悩みは一つ解決されて楽になるかと思うけど、
そこだけに囚われる必要は無いと思うよ。
笑顔や行動や内面の良さなどで、いくらでもカバー出来ると思う。
そういう素敵な人って、周りに居ませんか？

私もストレスが顔にすぐ表れるし、
発汗性異常湿疹で手も酷い…（おまけに痛い）。
それが、自覚の無いストレスだから、身体に表れたって、
自分でどうしたらいいのか…という感じなんですけどね。
私は一人暮らし辞めて実家に戻ったら、
やっぱり食生活が良くなったのか、一時期よりは引きましたよ。
あと、化粧品とかビタミン剤とかに走るより、
いい皮膚科行ったら、結構良くなってきました。

外見が良い方・悪い方どちらに変わっても何か言う人は居るだろうから、
そういう人に悩まされる必要は無いよ。
綺麗で自信に満ち溢れてるように見える人は、
人に見えないところで努力していたりするのかもしれない…。
そういう自信は、352さんの肌荒れが無くなったら出来るかもしれないし、
他に自信を持てるものが出来たら、ついてくるものかもしれないと思う。

モモラーさん
愛してもらえないですか？
哀れみでもなんでもいいです。どこかで私のこと心に留めてくれませんか？
私っていう存在がいるってこと、覚えていてくれませんか？
誰かに認めてもらわないと、世の中に一人きりみたいで。
もう何もかも、めちゃくちゃで駄目なんです。

>354
わたしが認めてあげる

>>352
　そう己を卑下することはないからな。>>353が書いているように、
　皮膚科に行ったり、食生活を見直してみるのもいいと思うからな。
　鏡を見て、自分の目を見て話してみよ。世の中には、顔のよしあしや
　容姿その他で人に対する態度を変える、どうしようもないほど程度の
　低い人もいるが、そういう人ばかりではないからな。一度、皮膚科に
　行くことをお勧めするからな。
　　良いことをしても、「あいつはイイかっこしやがって」と言い、
　ミスをしても「あいつはあんなこともできない駄目な奴だ」と言う人も
　いる。しかし、「あいつはすごいね」と言い、「まあ、こういうことも
　あるさ」と言ってくれる人もいる。程度の低い人の言うことに一喜一憂
　するなんてもったいないからな。マターリするよろし。

>>354
　http://www.gospeljapan.com/arthur/
　ここのＨＰに行ってみるよろし。別に、キリストを信じなくても
　かまわんから行ってみるよろし。このアーサー先生はとても
　いい人です。ふとましいモララーを、いつもそのふとましさで
　もまえを見守っているからな。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ日　茶飲め　
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　　　　　　　　　(・∀・) 茶飲むイイ！

強くなりたい。
言葉なんかでは倒されない、強い人間になりたい。
自分のこと、いつでも好きでいて、それでいて誇れるような人間に。

353さん、もららーさん、本当にありがとうございます。
本当に元気が出ました。
笑っていようって思えました。

あ、病院は昔からずっと通っているのですが、
私には余り目に見える効果は出ないみたいです…。

でも、353さんやもららーさんの書き込みを読んで、
すぐには治らなくっても仕方ないやって思えました。
気長に頑張ろうと思います。

ありふれた言葉ですが、貰ったレスは本当に宝物です。
くじけそうになった時は、何度でも見返して元気を貰います。

どうもありがとうございました。

不安な心はいつか戻るんだろうか。戻ったとしてもまた私のせいで壊れてしまうんだろうか。泣いても泣いても行き止まりの現実は自分のせい。チャンスも自分でつぶした

こんにちわ。
私は太めの身体が悩みです。
以前私は体調を崩してしまい、食べてもすぐに戻してしまう程でした。
今はある程度症状が軽くなったのですが、体調を崩して戻してた頃は一気に体重が減ったんです。
ですが、今でも自ら喉に指を突っ込んで戻してしまう事があります。
そうすれば体重は減る一方と思うとどうしてもやめられません。
一種の拒食症なのかな？とは思っても誰にも相談は出来ないし…
やはりやめた方がいいのでしょうか？

>>361
自分は専門家じゃないから正しい事じゃないかもしれないけれど、
それをやめることができないのなら摂食障害のうちに入るんじゃないかな…

吐くという事は、栄養を吸収できないということだし、
胃液という強烈な酸が食道や喉、口内を傷つけることにもなる。
体にとっては良くないよ。
確かに、吸収しない訳だから痩せます。
でも、生きるために必要な栄養すら摂取できなければ、いずれは死に至る。

摂食障害が重度のものになってしまうと、死に至る確率はとても高いそうです。
最初はちょっとしたダイエットのつもりだった、それなのに今では……
という具合に悪化する確立も高いとか。

吐いてばかりいると、内臓はおろか歯も溶けてしまうし、
できるだけ軽いうちに絶てるものなら絶ったほうがいいと思うよ。
「やめたほうがいいかな」と思えているうちなら何とかできるかもしれない。
難しいようだったら、摂食障害が専門の心療内科もあるから
そういった医療機関を頼ってみてはいかがでしょうか。

私はもともと集団で女の子の中にいるのが恐いんですが
今の職場は女の子ばかりでやっぱり恐くて精神的に辛いです。
しかもｽﾄｰｶｰにもあってしまって今は仕事場に行くことを考えると頭と胃が痛くなってしまいます。
人には言えない部分にできものができたり…
自分の夢を最近持って今結果待ちの状態なんですが
その間今のところで働くか正直悩んでます。
母は登録制だし辞めて家にいてもいいと言ってくれるんですが
今年成人したし母子家庭だから甘えてもいけないという気持ちもあり…
今日も頭と胃が痛くいです。どうしたらいいでしょう？

私は人見知りをしてしまい、団体行動が苦手です・・。
１人で居る方が、楽で好きなんです。
でも、社会にでてる以上ある程度周りとの関係は大切だと思ってます。
しかし、その会社の人達と自分との誤解と考え方の違いで
問題を起こしてしまい、今毎日会社に行くのがきまずいんです。
顔を見ることも話かける事もが怖くてできません。
きっとその人達も、きまずいし嫌だろうから・・。

その中の１人とは、メールでお互い言い合い和解をしたけど
頭では分かってるんだけど、心がついていけてなく、結局ポッカリ穴が空いて
もう前みたいには、接っしれなくなってしまいました。
なんだか、もう関わりたくないとか思ってしまうんです・・。。
例えメールでも、言われた言葉が、消せなくて・・。
いくら言い過ぎたと謝られても・・・。

仕事中いろいろと会社の事や、自分自身の事、存在、、
そしてこれからの事とか考えると、ドクンドクンと心拍数が
早くなって、大きく聞こえてきて、呼吸が苦しくなってきてくるんです。
仕事に行くのが怖くて、何日も休んでは逃げてしまいます。
情けないです。負けてしまう弱い馬鹿な自分がいます。
自分支えるのにいっぱいいっぱいで・・・。

私はこれからどうすればいいんでしょうか？

↑sage忘れすいません；
あと誤字脱字すいません：

>>357
　参考になるかわからんけれど、弱い自分を認めることも
　強さだと思うからな。傷ついた分だけ、強くなれるからな。
　傷ついたことのない人は人を傷つけても、そのつらさに
　おかまいなしだからな。そんな人は哀れだからな。

>>358
　まあ、マターリやるよろし。肩の力は抜くよろし。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｶﾞﾝｶﾞﾗﾅｲｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>360
　茶飲んでマターリしる。散歩してこい。ぼんやりしる。

>>361
　素人目に見ても、やめた方がいいと思われ。口内だけでなく、
　胃にもダメージがくるから、だからな。
　太めというけれど、もまえが気にするほど他者は気にしてない
　かもしれない。体をボロボロにするのはよろしくないからな。
　速やかに医療機関に行くべし。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

>>363
　その結果が出てから辞めるかどうかを決めても遅くないのでは
　ないかえ？ストーカーにあったのは職場絡みかえ？
　頭と胃が痛いのに、甘えてはいけないといって自分を追い込んでは
　駄目だからな。おそらく精神的なものだと思うけれど、心療内科か
　それに近いところを訪ねてみるといいからな。ただ話を聞いてもらう
　だけでもいいと思うからな。専門家のアドバイスの方がもれの
　アドバイスよりも有効だと思うからな。正直、どう答えたらいいのか
　わからんのよ。
　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）


　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

初書きですが吐き出させて下さい。
今友達と喧嘩してて色々まいってしまってます…。何だか生理的にﾀﾞﾒになっている状態で(汗)
その子とは今まで何回か喧嘩しました。以前は積もり積もった不満に嫌気がさして友達やめたいと言ってしまいました…。
でも友達は散々吐き出したらｽｯｷﾘしたのかもう良いよと言ってきたんです。親友と思え無いだの散々言われたのに私は理解出来ませんでした。
今回もまた私は今まで誰も利用するだので付き合った事ないのにそう決めつけられ､愛想つきたと言っているのに私が普通の態度だと自分もそうすると。
この内容は共通の友達に送られてきたものですが(その子は日記に散々私の悪口を書きますが直接ﾒｰﾙはしてきません)
そんな友達の気持ちを理解出来ないです…。
どこかのｻｲﾄでその子の名前見る度凄く気持ち悪くなります(汗)
やっぱりこんな自分はおかしいですよね…
そのせいでやめていたｱﾑｶも再び始めてしまいました…(凹)

初めてで長々と意味不明な事書いてすいませんでしたm(_ _)m

ﾓﾓﾗｰさん。ﾚｽﾏﾘｶﾞﾄです。
ｽﾄｰｶｰは仕事場の同じ階の他のお店の人です。
結果待つ迄いようと思ったのですが明日仕事と考えたら
やっぱり体おかしくてﾆｷﾞｬ
とりあえず転職してみようと思い今日ｴﾝﾄﾘｰしてみました。
これで受からなくてもとりあえず今の職場は辞めて
結果を待つことにします。
体あっての自分なのでﾏﾀｰﾘやっていけたらいいなと思いました。

362さん、ﾓﾓﾗｰさん、ﾚｽありがとうございます。
詳しい知識もなかったのですが、お二人のﾚｽを読んでいろいろ知る事が出来ました。
ちょっとずつ戻さないようにしようと思います。
今でも物を食べると戻しそうになるけど…

これから楽しんで食事が出来ればいいなぁ。

モララ−さんじゃないの？

>>364
1.心療内科に行って、相談をしてみる。
2.仕事をきっちりやっているなら、あるいはたとえミスをしても
　自分の非を認め、努力するならそんなに悪く言われることはない。
とりあえず、ただ誰かに話を聞いてもらうことがもまえには
　必要だからな。もまえが何を言おうと、反対も同意もしない
　人が望ましいからな。そして、大いに休むといいからな。
　あと、己を卑下することなかれ、だからな。

>>369
　他人が何考えているか、何を感じているかなんてわからんよ。
　そりゃ、理解しようという態度は大切だと思うが。厳しいようだが、
　その友人に関することは見ない、聞かないというようにしる。
　見たり聞いたりすると気分悪くなっているのだから。もれを
　見てマターリしる。そして、茶飲んで餅つけ。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

>>370
　もれはモララーだからな。間違えないでくれよ。
　転職先決まってから辞めてもかまわんと思うぞよ。仕事は
　体が万全でないとできないからな。

>>371
　マターリだからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（；　　・　∀　・ ） ﾓﾗﾗｰﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

物心ついた頃から爪を噛む癖が治りません。
爪を噛まずにはいられないってのも自傷行為のうちに入るんでしょうか？

>>375ｻﾝ
爪噛むのはﾁｯｸ症だと思う。
気になるようならぐぐってみたらどうでしょうか？


泣きたい筈なのに涙も出ないし、吐き出すとこがないのでここに吐き出させて下さい。
漏れの家は昔から何かあると兄や父が文句を言い暴力を振るうような家なんです。
父は今は暴力は振るわないのですが、昨日から父と母も口論してて、漏れはいつもの事だからと流していたんですが父が兄や私の文句まで言ってて、今日兄がｷﾚたんです。
父と兄がつかみ合いの喧嘩をしてお互い流血する程殴ったりしてました。
私はこれも昔からの事で慣れてるからほっておいたら、喧嘩が収まってしてしばらくしてから母が顔から血を流して私の元まで来たんです。
それで顔をみたら切れてて、母に付き添って病院に行ったら切れてるのではなく殴られた時に歯が頬に食い込み頬を貫通してたんです。
なのに父も母もまだ口論して、兄も反省もしないし、私が家の中の血を拭いたり後かたづけをしてました。
ただ、普通の家庭のようにしていたいだけなのに何でこんな風になっちゃうんだろう？
どうすればいいかわからないです…。

リストカットに悩んでいます。
イライラしたり将来の事で悩むと切ってしまいます。
あと自殺願望がひどいです。
大学を卒業したら自殺しようと思っています。
どうしたら安定できるでしょうか？

あ

い

昔好きだった人から暴力を受けていました｡
身体中痣だらけになって､治りかけたと思ったらまた殴られて歯を折られたり肋骨が折れたりの繰り返しでした｡

やっとの思いで逃げて､もう2年以上経ちました｡
今は平穏に過ごして居ますが､今も後ろから肩を叩かれたり､
友達に冗談でﾎﾟﾝとはたかれる程度の事でも過剰反応してしまいます･･｡
これは時が経てば治っていくものなんでしょうか｡
誰にも相談出来なくて､書き込んでみました｡
よろしければｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい｡

>377さん
病院行ってみると少しは状況変わっていいかもしれません。
イライラや不安をリスカではなく、他の事をして気分晴らしたりとか・・・
何のアドバイスにもならなくて申し訳無いです。

気分の波が激しすぎて、自分でもどうして良いか分からないです。
病院通ってるのに、悪くなる一方。
いつか治るのかなあ・・・

>>375
　う〜む。広い意味では自傷行為とも言えるが、だからといって
　即座に(・A・)イクナイわけではないからな。ちょっと調べて、
　病院に行ってみれ。素人のアドバイスよりはよいと思われ。
　ま、ここに来るのはいつでもよいでよ。

>>376
　家族全員、カウンセリングに行かせた方がいいと素人目に
　思うからな。特に兄と父を、だ。働ける年齢ならとっとと金貯めて
　家を出ることをお勧めする。メンヘル板に似たような問題を抱えた
　人のスレがあるかもしれん。覗いてみるよろし。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ウ〜ム
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

　　　　　　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　　　 Ｏ　（　良いアドバイスをしようと思っているのにできない
　　　　　　　　ο　　.（　なんて言えないからな…悪ﾄｼﾃ…　　　
　　　　　　　 ｡ 　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
＿＿_∧＿＿＿＿∧＿＿_　　
　　　（ 　l|l　・　Д　・ ）. 　｜
――（　　　　　　　　　）―┘､ 　　 　　　ﾊﾞｶﾃﾞﾁ!　 ｿﾝﾅｺﾄｲｯﾃﾓ ｲﾐﾅｲﾃﾞﾁ!
―――┐　　　）　　　）――┐ 　　 　≡≡∧,,∧ 　　≡≡∧ ∧　　　　　
　　　　　(＿＿ﾉ＿＿ﾉ 　 　　| 　　　 ≡≡ミ,,>∀<ﾐ　≡≡(,,・∀・)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡≡ミ_u,,ｕﾉ　 ≡≡ミ_u,,ｕﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　"""　　　　:::

>>377
私は、何度かリスカ癖断ったり再発したりしながら、
今は落ち着いてきて随分経ちました。
繰り返してた過去があるから、スパッと辞められない気持ちも解ります。

ただ、あくまで私の場合の話で、
しかも、それを断てた今だからこそ思うことだと思うんですが、
ネット上などで未だにやっている人を見つけると、
ちょっと冷たくて酷いようですが、「冷める」んですよね…。
自分にも経験あるから、その時にはそれしか逃げ道が無かった、
どうしようも無かったことも解ってるし、悪いことだと思ってない。
ネット上で晒してるのは「自称」の方が多いんじゃないかとも思う…。
でも、そういうのも解っていながらも、
…普通の人のようには引かないけど、
今は「冷める」んです（軽蔑とまではいきませんが）。
だから、もう二度と自分ではやろうと思わない。
そういうことで目が覚めるってこともあるんじゃないかな？って思って、
ちょっとキツイかとも思ったけど、書いてみました。

>>377
自殺願望があっても、実際にはなかなか死ねないと思います。
それが普通で、それでいいと思う。
人や時期によっては、一度その考えにハマってしまうと抜け出せなくなって、
どんどん深く落ちていっちゃうんじゃないかと思います。
でも、毎日の気分の波とはまた別に、もっと大きな（期間の広い）波もあって、
次第に上がっていけるようにもなっていくと思いますよ。
本当に沈みきってる時には、またココとかに吐き出したりすればいいと思う。
ちょっと理性を取り戻してみて、過去を振り返るなどして、
「自分のこの人生、今捨ててしまうのは勿体無くないか？」と思ったり、
家族や友人のことを思い出したりすると、ブレーキがかかりませんか？
さらに私の場合は、「こんな思考してる状態で出した結論じゃ、絶対後悔する」
と思って、何とかこらえてきました。
今、無理して頑張り続けても疲れてしまうと思います。
今は波に任せる感じに力を抜いて、波が穏やかになるのを待てば、
落ち着いてくるかと思いますよ。

>>377
　イライラしだしたら、冷たい水を飲んだり、もれを見たりして、
　何にも考えないでぼ〜っとしる。将来はまだ来ていない。
　今できること、今やりたいことをやるべし。なければ、探すべし。
　もれは自殺を肯定も否定もしないが、なるべくならやってほしく
　ないからな。一度は病院に行ってみるといいからな。

>>380
　ある程度は時間が解決してくれる。しかし、それでも完全には
　治らないと思うからな。仮に相手が謝罪をしても、時計の針が
　戻るわけではない。怖い思いをしたのだから、ちょっとしたことに
　過剰反応しても異常と思うことはないからな。むしろ過剰反応を
　してしまうのが、自然な体の反応だと思うからな。時間を取って
　専門のカウンセラーと話すとより良いと思うでよ。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧　　ﾓﾗﾗｰはﾏﾀｰﾘｷｬﾗなんだからな　　　
　（ 　・ ∀ ・ 　）　　　
　（　　つ⊂　　）　　　
(⌒~　)____ (　~⌒)　
　￣￣　　　￣￣

死にたいって思ってる内はまだ平気だと思う。
ほんとにほんとに我慢出来なくなったら実行に移しちゃうよね。
でも本能って凄くって、薬飲んでこれでもう目が覚めないんだって思うと
泣きたくもないのに泣けてきたりするんだ。

>>381
　心の病の場合、医者あるいは病院との相性もあるから、
　一定期間通っているにもかかわらず、治る気配がない、あるいは
　悪くなっているなら病院や医者を変えてみるのも一つの手だと
　思うからな。少なくとも、医者はそうした患者の希望を拒否すること
　はできないはずだからな。
　　いつでもここに来るよろし。

>>384
　言いたいことはわかるが、>>377はリスカについての評価を
　聞いているのではないからな。茶飲んで、マターリしるよろし。
　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>377
　このスレか前のスレに書いたことあるんだが、もれも自殺を
　考えたことは何度もあるよ。会社員になった今も安定している
　とは言いがたい。いつバランスが崩れるかわからんのよ。でも、
　毎日思うが、今日生きていてよかったと感じている。もう少し
　だけ待って、決断を下すのを遅らせてみてはどうかえ？また
　来るよろし。

>>385
　ナイスアドバイスだと思うからな。

>>387
　それが人間の不思議さなんだからな。
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ∧＿＿＿＿∧　　徹夜ｼﾃｼﾏｯﾀｶﾗﾅ!　
　(゛ヽ 　・　∀　・　 ）^)
　 ` 、　 　　　　　　）ﾉ　　
　　（´⌒｀）.,＿_,.　⌒^)
　　 ￣￣　　　　 ￣￣

思ったんですけどこのスレ４じゃないですよね？

みなさん、アドバイスありがとうございます。
今病院に通ってて薬も飲んでます。
今就活中でうまくいったら生きようと思います。
でも今は不安定でしかたないです。
今日、生きて良かったと思うこともあります。
今はそれを糧に生きようと思います。

>>390
>>5を参照するといいからな。

>>391
　就職活動中、志望していた分野が変わることもあろう。
　それでよいのさ。また何をやりたいか漠然としていて、
　具体的にならないこともあろう。それなら会社に入ってから
　具体的にするように努力すればいいのさ。就活で辛いことが
　あったら、いつでも来るといいからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ ﾚｯﾂﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

最近すごく情緒不安定になってしまう。
気持ちが落ちてる時は今まで
自分がやってしまった失敗やいろんな人に
迷惑掛けてきたことが頭の中で
グルグルその時の様子が再現されてきて
自己嫌悪に陥ったり、仕事であまり仕事を任せてもらえないのは
自分がやってきた失礼な態度や言動（遅刻、寝坊とか）に
よって自分自身でチャンスを逃しているのに
同期の友達に逆恨みしてしまったりで自分が情けなくて…
そんな自分が大嫌いだ

>>393
　冷たい水かお茶を飲んで、餅つくよろし。
　失敗を全くしたことのない人なんていないからな。もれも
　いろんな失敗をして、職場の人に迷惑かけまくりだからな。
　でも、ミスをしても謝って、次につなげることが大切だからな。
　あと、どんな小さいことでも率先してやるとよいからな。
　小さいことを忠実にこなしていれば、大きいことを任せてもらえる
　からな。マターリやるよろし。やってしまったことは窓から投げ捨てる
　よろし。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）　いょう
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

相方に病気のこと、自殺未遂とかしたこと（notリスカ）
を爆発するかたちでカミングアウトしてしまった。
今までうちにキレまくってた相方だけど
そのキレられたことで死にたい・・消えたい発言をしてしまったことも
あり、相方はうちにどう接したらいいかわからないっぽい。
苦しませてしまってる。
うちは今までどうり一緒に暴れたり萌え話したいんだ・・。
カミングアウトなんてしなきゃ良かった・・

>>395
相方さんは、軽蔑したりする人ではないんだね？
苦しんで…ということは、悩んでいるんだろうか。
そうなら、相方さんは395さんを大切に思ってくれてるんだね。
395さんも相方さんを大切にしたいってことでいいのかな。
そうなのであれば、ゆっくりお互いを話し合ってみたらどうだろう？
395さんは「今まで通り一緒に暴れたり萌え話したい」旨をちゃんと伝えたらいいし、
相方さんがどうしたいか、何を憂慮しているか、それもきちんときいてあげて、
それで2人の間の「ちょうど良い場所」を探してみてはどうかな？

何よりも、コミュニケーションをとってみることをおすすめしますよ。うん。

　6月30日の仕事明けに大阪に行くからな。
　ここで3ヶ月の勤務だからな。ちょっと返事が遅れるけれど、
　気にせず書き込んでほしいからな。大阪でもふとましい人で
　ありたいからな。　　　
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）　　ﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

>>395
　手紙でもいいから、コミュニケーションを取ることを止めては
　いけないからな。時間を置いてみてもよろし。してしまったことは
　元には戻らない。もまえも苦しかったであろう。おつかれさま。
　もまえと相方にマターリと平和がありますように。
　　正直に思いを伝えれば、それを繕うよりはいいからな。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

ﾓﾗﾗｰさんお仕事頑張ってね〜

バイト忙しくて病院まったく行けない・・・
そろそろ爆発しそうで凄く恐い。
母親が泣くのは見たくないよ。

今、高校を休学中。
そろそろ他の学校に編入しようと考えています。
そこの学校は編入試験が難しいと云われていて、いい加減勉強しようと。
だけど、どういうふうに何を勉強していいか分からなくなります。
教科書を開いても頭の中が真っ白になってしまうし。
やり始めても集中出来ない。
そんな自分に嫌気がさして自己嫌悪になります。
今の学校に編入試験についての電話をしたくても、未だに学校が怖くて電話できないし。
（編入のことは今の学校を通して内容を聞くことになっている）
詳しい内容が聞けない。
それもあって、勉強が進まないのかもしれないとも、自分で思うんだけど…。
どうして良いのかわからないんです。
何方かアドバイスお願いします…。

やる気がないだけだろ、甘えんなバカ

悩み相談しに病院行ってみたら？
休学期間延ばしてもらうとかできるかもしれないし。

>>400
休学の理由とか編入したい理由とかがわからないから
うまいこと言えないんだけど。
私の経験では、そうやって踏みとどまっているうちは
自分でも決めあぐねている時期だから、行動を起こすのを控えるよう
説得されました。自分でも結局一歩を踏み出せませんでした。
あなたに私のパターンが当てはまるかどうかはわからないけれど・・・

学校へ行きたいという意欲よりも、学校が怖いという不安のほうが
まだ大きいのではないかと思います。
なので、今は不安を取り除くことからはじめてみてはどうでしょう。
あまり根を詰めて考えると、不安は増長すると思うので、
学校とか未来とかから離れて過ごしてみるのも良いと思いますよ。

何か進展させたいとお思いなら、相談機関や病院に行かれるのも手ですし、
いろーんな人に（親戚でも友達でも）いろーんな話を聴くと
考えの幅が広がったり不安や悩みが違う見方になったりするかもしれませんから。

焦らず、ね。

>>399
　このふとましさに飛び込むといいからな。

>>400
　『不良牧師！「アーサー・ホーランド」という生き方』サイト出版
　という本を読んでみるかえ？体を鍛えるよろし。あと食事は
　しっかり取れ。今のままでは自己嫌悪の悪循環に陥った　
　ままだからな。そこから抜け出すことが今もまえがすべきこと
　だからな。
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ∧＿＿＿＿∧　　　
　(゛ヽ 　・　∀　・　 ）^)
　 ` 、　 　　　　　　）ﾉ　　
　　（´⌒｀）.,＿_,.　⌒^)
　　 ￣￣　　　　 ￣￣

>>401

　　＿＿＿_∧∧
〜'　＿＿__(,,ﾟДﾟ)　逝ってよしだぞ、ゴルァ
　 ＵU 　 　Ｕ U

最近不安で仕方ないです。
生きがいといえば、好きな音楽を聴くことと
ﾗｲﾌﾞに行くことのみ。
今はいいけれど、年をとったら
何もなくなりそうで怖い・・・。
大学に進学したはいいけれど、
勉強に興味が持てなくて・・・間違ってたのかな。
お金を出してくれた家族に申し訳ないです。
人の輪に入るのがすごく怖いです。
ｻｰｸﾙに入らなかったせいで、友達もできず。
昔から友達なんていなかったけど(゜∀゜)ｱﾋｬ
もちろん彼氏なんて出来たことありません。
一生、彼氏なんてできないと思うけどw
将来の夢なんてないし、無駄に生きてます。
さっさと早いうちに自殺した方が
周りに迷惑かけずにすむかな、と考えてしまいます。
長くなってごめんなさい。

明日の昼に親の恋人が漏れと話したいからって家に来る…親は仕事でいないし。
漏れはその相手が嫌いで仕方無いんです。
漏れのﾘｽﾞﾑ(って言うのかな…)を崩されるのが嫌なんです。
漏れは夜行性(ｗ の為、朝と昼は寝てるんです。
でも親達は朝には起きてきて笑い声とかがうるさくてうるさくて。
てかその人の声がうるさくて。
漏れは静かに寝たかったり静かにしたかったりするのに…。
自分の部屋が有れば有る程度うるさい声も聞かなくて済むんだろうけど、漏れには部屋が無くて…。
後、勝手に物を使われたり。
例えば、勝手に漏れの豆腐食われたりとか味噌使われたりｗ
他人から見れば大した事無いかもしれないけど、漏れそーゆうの凄くむかついちゃうんです。
後、馴れ馴れしいのも嫌。

なんて言うか…もう理性的に嫌って言うか…。
でももう再婚するとか言ってるし。
明日２人っきりで話したいとか言われたし…。
あﾞーーーーーー嫌だーーーーーー!!逢いたくねぇ!!ヽ(`Д´#)ﾉ
どうすれば良いんだ…｡.ﾟ･(ノД`)･ﾟ.｡

長々ｽﾏｿ(´･ω･｀)

>>406
昔、カウンセラーに言われたことがある。
「あなたは今まで生きてきただけでも、十分家族に恩返しをしてきたのよ」と。
育つ過程を見たり、手を掛けて育んだり、それだけで十分家族は幸せなのだと。
そこではっとしたんだよね。私。

迷惑って、きっと、多少は掛けられたほうが嬉しいって事もあると思うんだ。
まったく家族に頼らず生きたら迷惑ではないかもしれないけれど、
きっと家族は寂しい思いをするんじゃないかな。
十何年も迷惑を掛けられても、あなたを育んできたということは
あなたのことを大切だと感じているからに他ならない…と思うんだ。

自分を自分で可愛がってあげたり、楽しんで生きていこうと思うことが、
あなたを大切に思う人に対する最大の恩返しだと思うよ。

死んでしまえば、消えてしまえば、って私も未だ時々思う。
でも、死んだ時に後処理をするのは誰だろう、とか。ｗ
樹海とかでも発見しちゃった人はトラウマになるだろう、とか。
そういうことまで考えたら死って選べないんだよね。
・・・死を選ぶ事が迷惑をかけないなんてことは、絶対ありえないと思う。
最後まで周りに後味悪く逝く。なんてね。

だったら、パラサイトしてても笑顔を絶やさないほうがマシかなぁ。なんて。
我侭かもしれないけどｗ
でもそう思うようになったら、自然と世界が広がったよ。
友達とすっとできるようになった。今まで出来なかったのが不思議な程に。

407です。
理性的じゃなくて生理的ですよね…＿|￣|○

>>408 さん
レスありがとうございます。
読んでいて、泣いてしまいました・・・。
私が生きている事で、家族や周りの人に
迷惑をかけ続けてる。なら、死んだ方がいいや・・・と
いつも考えてました。
>死を選ぶことが迷惑をかけないなんてことは、絶対ありえないと思う。
こう言ってもらえて、本当に嬉しかった。
こんな私でも生きてていいんだ、と思えました。
悪い方ばかりに考えるクセを直したいです。
まずは笑顔を絶やさないことから始めます。
少しでもいいから、自分を愛してあげたい。
本当にありがとうございました。

もう半年以上の付き合いになるメル友が
生きる事に悩んでいるみたいでつらそうです。
なのに、その子はあまり私には話してくれなくて
よく見る共通の掲示板の書き込みを見てその子の様子を知るんです。
自殺未遂の末、病院にもよく行っているみたいで
心配でしょうがないんです。
周りにもそういう子っていなかったから
どう接していいのかもわからなくて･･･。
私はその子がどんな子でも軽蔑なんてしないし
むしろもっとさらけ出してほしいんです。
一緒に悩んであげれるのならそうしたい。

だけどこういう時ってそっとしておいてあげるべきなんでしょうか？

>>411
私がその友達の立場だったら、他の何処かで吐き出すことはあっても、
身近な友達には言えないかもしれない。
相談することが苦手とか、自分の中だけで何とかしたいとか、
人のアドバイスは有難くても、自分で出した答えで無いと
結局納得出来なかったりとか。
巻き込みたく無いとか、よく知っている人だからこそ知られなく無いとか、
そういう思いもあるんじゃないかと思います。

もし直接相談して欲しいということでしたら、
そういうことも話し易い雰囲気にして、
信用して大丈夫ということが伝わるようにしてみては？

でも、そっとしておいてあげるのもアリかと思いますよ。
今まで通り、交流は無くさないようにして…。
その繋がりが、落ち込んだ時に気分が軽くなるのに役立つかもしれないし、
自殺まで考えた時にも、411さんの存在がストッパーになるかもしれないし。
そして、良くなった時にもまた以前と変わらない関係でいてもらえると
嬉しいんじゃないかな、と思います。
悩みなどが解決するしないに関わらず、
心が落ち着くには多少時間がかかるものだと思うので、
「待つ」というのも接し方の一つだと思います。

自分が臭ってるんじゃないかと思い始めてから毎日がつらいです。
ﾜｯｷｰの人は自分では気付かないというし、回りの人全員から「こいつﾜｯｷｰだ」と思われていたらどうしようと不安になります。
軽度だと思っていたけど実は重度かもしれない。
今まで行ったﾗｲﾇで迷惑をかけていたかも、出会った人たちにもそう思われていたんじゃないか。
考えれば考えるほど不安であまり外に出たくありません。
ﾗｲﾇも今までは、生きがいって位楽しみだったのに今じゃもう不安でしかないです。

だけど友達によく服貸してと言われるし、自分でﾜｷのにおいを嗅いでも制汗ｽﾌﾟﾚｰのにおいしかしません。
薬も一応つけているので防げているのかもしれません。
でも不安なんです。自分のにおいは麻痺しているだけかもしれないし・・。
近くの人が咳こんだりすると漏れのせいだといつも思います。
どこへ行くにも電車に乗るにも「みんなごめんね」と思いながら過ごしています。
来週またﾗｲﾇへ行くけど全然楽しみじゃないです。
もうずっと家に引きこもっていたい・・・。

パキシルで気分またーり。

本当に本当に久しぶりのカキコ。
今回は自分の愚痴じゃなくて、友達の事なんですが…。

その友達Aちゃんは、前々から精神的に弱い子だなって感じてたんですが
最近、友達と喧嘩してからというもの、もうやけくそになってる感ありありで。
サイトの日記見ても、めちゃくちゃな事しか書いてないし。
構ってほしいのか、すごい悲観的な内容ばっかり書いたり
悪口書いたり、過去日記全部消してみたり、突拍子もない事ばっかりする。
そして、その喧嘩の相手が、また私の友達で、つまり私は板挟み状態。
それで私に申し訳ないと思ってるのか、また悲観的になって。
私も私で、鬱病持ちだし、その板挟み状態に耐え切れなくなって
ちょっと参ってしまったんですね。
その事をAちゃんに言ったんです。（Aちゃんは私がメンヘラーなのを知りません）
「私もちょっと参ってるので良いアドバイスできなくてごめんね」って。
それからまた、なんだか私への当てつけみたいな言動が多くて。
本人はそんなつもりないのかもしれないけど…。
心配だし本当に大事な友達だけど、ちょっと嫌気がさしてきたというか…。
今は放っておいているんですが（というか、今相談乗ると私の精神が崩壊する）
このまま放っておいて大丈夫でしょうか…。
Aちゃんは通院もしてないしメンヘラーではないんですが
メンヘラーの私から見たら自覚がないだけで、だいぶ病んでると思うんですね；
メンヘラーになりやすいタイプって一緒に居ると分かるから。
Aちゃんはなりやすいタイプって感じるんです。むしろもうメンヘラー予備軍。
この場合、カウンセリングとか通院とか進めた方が良いんでしょうか…。
私にはもう手におえなくて；
過去、私の友達で本当に狂ってしまった友達が居たので
それを思い出したら、Aちゃんにはそうなってほしくないんです。
Aちゃんにどう私の思いを伝えたら良いんでしょうか…。
今の私の状態では、この思いを伝えるメールでさえ、怖くて後送れません；
あー…、結局私もそうとう鬱になってるのかも；
やっぱり私の愚痴になってしまってすみません；

>>415
まずはあなた自身を大切にしたほうがいいと思います。
友達を思う気持ちも、疲れてしまってはうまく伝わらないでしょう。

Aさんが病んでいる或いは病みやすいというのはわかりますが、
通院やカウンセリングを奨めたとしても素直に受け入れるとは限らないでしょう。
精神的な疾患は一般的にはまだまだ偏見の対象ですので……
受け入れてくれなかったら、Aさんが415さんから距離を置いたり
ますますAさんがヤケになってしまう可能性もあります。

あなたの友人同士の喧嘩やその後の状態にしても、Aさん自身の問題ですから、
周囲がどれだけ有益な言葉を掛けても本人が納得しなければ解決しないでしょう。
ですから、415さんが何とかしようとか、助けてあげようとか、思わなくても良いのですよ。

メールというのは、コミュニケーションとして不完全な部分があります。
声や表情が見えない分、意図が読み取りにくく誤解を招きやすいものです。
ですから出来れば面と向かって話すのが良いのですが、
Aさんもきっと冷静に話せる状態ではないでしょうし415さんもお辛いでしょうから、
お気持ちを伝えるのは、事が落ち着くのを待ってからがいいと思います。
今のAさんの状況を見ると、あなたが何を伝えてもネガティブに受け取られる気がしますし。

Aさんは多分、今、自分を必死で守っているのだと思いますので
あなたもどうかご自分を大切に。

さがりすぎだから保守ageしますね(´･ω･｀)

漏れ今カウンセリング通ってる。
学校が親呼び出して進めたみたい。それから漏れも同意
してカウンセリング通いだしたんだけど、全く話せない。
ほとんど１時間ただ心理士と向かい合って沈黙してるだけ。
何を話せばいいかわからない。頭の中真っ白になる。
今では「こんな自分担当になっちゃって心理士もタルイだろな」
「自分うざいんだろな」とか悩んぢゃう始末。
自分でも何も話せないくせに金と時間かけて何しに来てんだよって思う。
心理士だからって心開けないよ。。
話せた方どうやって話したんでつか？

親との確執や束縛で鬱になりましたが
気分の持ちようだと思って頑張ってみたけど
限界だ・・
薬の代わりにと思って吸っていた煙草も
止められないし煙草無しじゃ鬱に飲み込まれそうです
でも鬱の主な症状もただの落ち込みに思えて
どうしたらいいか分かりません(ノД｀)
過食やリスカ等はありませんが２年程毎日気分が塞ぎ込んで
頭が働かなくて何をするのも気分が思いです。
病院に行ったほうがいいのでしょうか？
今思うと小学生のころから指の皮を真っ赤になるまで剥がすのを
ずっと続けていました。手の甲や腕も昔良くカッターで切っていたので
少しは自傷の症状が現れていたのかもしれません。

>416
レスありがとうございます。
ありがたすぎて泣けてきます…(ノД｀)
416さんの御意見を読んで、私自身すごくパニクってたんだなって
改めて思いました；冷静に416さんの御意見を読んでいたら
もっともだな、って納得する事ばかりで…。
とりあえず、今はそっとしておく事にしますね。
そうですよね、無理にカウンセリングとか進めても
余計Aちゃんを追い詰めるかもしれませんし。
そして、落ち着いてほとぼりが覚めてきたらまたいつもの様に
接していきます。
Aちゃんを、そして私までも気遣ってくれた優しいレス
本当にありがとうございます！！
客観的な御意見が聞けて、本当に良かったです。

自己嫌悪陥ってたら駄目んなる一方と思い
今度は宇宙一の嫌な奴になりそうだ。
既になっていると思う。
今まで長い間抑えてきた何かが爆発しそうで怖い。
自分自身がテポドンだと思う。
こういうのが強迫観念になって毎日理性と戦ってる。
こういった症状抑えられる薬ってあるんでしょうか。
愛してるはずなのに憎しみが湧き出てくる。
「あの時ＯＯさえいなければ・・・」とか
「邪魔！放っておいて！」
そういう頭の言葉が人の存在に対して観念を植えつけた気がします。
何かをやる時に人が関ってくると「あーｳｻﾞｲ」と少しでも思うと
とんでもない事を犯してしまいそうな自分に気づきます。
自分が怖いです。家から出るのが一番だと思うんだけど
たまに家から遠く離れた所に行ってもつきまとう。
でも自分のしたい事をしてるときだけは強迫観念に振り回されない。
責任転嫁や嫉妬や欲や本能が爆発しそう。
きっとどこで暮らしても変わらないと思う。
批判されると思います。でも歯止めが効かなそうで怖い。

誰も悪くないんだよ
あの時ＯＯを選ばなかった私が悪いと
言い聞かせても直らないし

治すのは自分でしかないんだろうけど
書いて少し落ち着くならと思って。
たまに自分自身の言葉で辛くなったり
楽になったりするんだけど。
完全には治らない。

>412サマ。

亀ですがレスありがとうございます。
いつか、向こうから何もかもを打ち明けてくれるのを
待つことにします。
そしてその時、キチンと受け止めてあげられるように
私自身成長していかなきゃいけないんだと思いました。
たかがメル友なのかもしれないけれど、
私はその出会いを忘れたくないし大切にしていきたいから。

最近、仕事でも家庭でも上手くいかなくてすごくしんどい。
人が嫌いでどうしても自分を曝け出せない。
家族にさえも本当の自分の姿を見せていない気がする。
自分が人からどんな風に思われてるのかが気になって
誰か人といるのはすごく疲れる。

ずっと一人でいたい。

だけど自分を曝け出せる人に出会いたい。
すべて自分を曝け出せる人になりたい。
どうしたら曝け出せるんだろう？
すべて曝け出せたらどんなに楽だろうか？

半年前に学校を辞めてから、ずっとプチヒッキーです。
ライブは行きたいけど、お金がない。
だから働かなきゃいけないんですけど、社会に出るのが怖くて、ずっとバイトをする勇気が出ません。
本気でお金がないので、雑誌の一冊も変えないほど貧窮してるのに、それでもエンジンがかからない。
どうしよう。。
本命のライブが1ヶ月先まで迫っている。
どうしよう。。。

>>406
　ライブに行くことでも、音楽聞くことでもいいから好きなことをしる。
　興味を持てることを少しずつ増やしていくといいからな。
　茶飲んでマターリしる。

>>407
　口頭でも文字でもいいから、自分の意思を理路整然と
　伝えるべし。それでもまえの気持ちを理解しなかったら、
　そいつは大人ではないので、もまえは大人な対応をするべし。
　親しくすることと馴れ馴れしくすることは違うからな。
　ところで、二人っきりで話して安全なのかえ？

>>410
　もれのように、目元まで口が裂けているような笑い方を
　することはないからな。別にもれは口が大きいわけでは
　ないからな。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ｽﾙﾄｲｲｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>411
　助けが欲しいならいつでも来いと伝えるよろし。
　でも、もまえの方からしつこく聞くのはイクナイからな。
　
>>412
　「待つということも接し方の一つ」に激しく同意だからな。

>>413
　誰だって匂いはある。でも、過度に気にしてもしょうがない。
　それで匂いが消えるわけでもあるまい。心配なら病院に
　行くよろし。でも、茶飲んでマターリするがよいと思うからな。
　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘと座る。いつもﾏﾀｰﾘ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

最近過剰に死にたくなるんです。
でも怖くて死ねない。
すぐ大泣きしちゃうし。
原因は親にあるから家を出たくても無職でﾋｷってるから金が無くて。
ﾊﾞｲﾄしようにもﾀﾞﾙくて怖くて。
昨日、面接行ってきたのに怖くて怖くてﾊﾞｯｸﾚました。
親は無神経なので全く何も知りません。
何かもう全てが怖いです。

今鬱がひどく立ちくらみや起きれない位体調不良な日もあります。
体も衰弱してる感じです。今まで7年も水商売して
普通の会社勤めはやはり出来ないと感じています。

鬱のせいか水商売で脳を使っていないせいか解りませんが、物覚えや物忘れも激しく
引きこもり状態です。薬も利いているんだか何が効いているのかも解りません。
30歳というお年頃なので、社会復帰は31になる前まではと焦っていますが、今の状態では
仕事できる状態ではないと思っております。

唯一さらけ出せる人は今仕事が無く、畳んだ会社の借金もあり、
年も怖くて聞いていませんが、30は離れているのではと。
私は憑依されやすい体質なので、
叙霊も出来る位の人はそう出会える相手ではないと感じています。
何も言わなくても離れた所でも私が苦しんでいるとその人も痛みを感じるようです。
精神的に安らげる人の下で安らぎたい気もしますが、年も30位離れているし、一緒に居られる時間は少ないのは確かです。
金銭的な事を考えるとこの人で良いのか悩んでしまいます。

今実家で甘えていますが、このまま鬱を直す事に専念した方がよいでしょうか？
安らげる人の下で安らいだ方が良いでしょうか?

疲れた時は、茶飲んでマターリだからな。

お〜い


デブス!!
バンギャぶってんじゃねーよ
知ったか、勘違い馬路うざい
ただファンレ返事来ただけで、ライブ中目が合っただけできゃあきゃあ自慢すんな
人の話いつも聞かないだろ
音源持って無いくせにダビ交しようとすんな
漏れの真似ばっかしやがってな

はは
おかげで上がれたよ

>>430
あせるとろくなことないよ・・
のんびりしすぎたってそうだけどね・・・
憑依されやすい体質って・・・ある意味その人に
憑依されてるよ？
闇ってのはねうつるんだよ？悲しそうな人のそばに
いると悲しいきぶんになっちゃうでしょ？
今のお姉さんに必要なのは馴れ合いじゃなく甘やかすんでもなく・・・
厳しいことも優しいこともゆってくれて
会いたいときに会える環境下にある人だと・・・
解決法になってなくてすみません。。。

>432
誤爆？

引き籠もって学校辞めた。引き籠もりの原因は親の離婚。
躁鬱状態が続いて、辛くて苦しくて、自分一人じゃどうしようもなくて、
助けを求めても誰も気付いてくれなかった。
手首に傷をつけたりもした。
それでも、私を好きになってくれた人がいて、その人と付き合って、
今は手首傷つけることもないし、接客業のバイトして稼いでる。
私、乗り越えられてるのかな？一人で乗り越えられたのかな？
ふとした時に、またあの時の状態に戻るんじゃないかって怖くなる。
煙草で安定してたとこもあったのに、彼氏に「女の子なんだから」って止められた。
煙草のせいにするなんて最低だよね。自分が弱いだけなのにね。
「強くなれ」ってみんな言うけど、どうやったら強くなれるの？
今の私は昔の私より強くなれてるの？
病院行った事ないし分かんないけど、あの状態が病気なんだとしたら
私の病気はもう治ったの？
何もかも投げ出したい。
生き苦しい。

393です。
モララーさん遅くなってしまったけど
ありがとうございます。
モララーさんの言葉に良い意味で吹っ切れました。
今月末に自分にとってやる気をみせられる
チャンスができたのでがんばってきます！！

正直長い目で見ても一緒に居られる時間も少ないし、金銭的に苦労は尽きないと感じます。
「その人が居る」と言う安心感を得る事と自分からの逃げだと思っています。
今はまだ物忘れも激しいので仕事は出来ないと感じます。
何喋ってるんだか解らないよと最近周りから言われるので433さんありがとうございました。

今の彼氏と本当にこのまま付き合っていて良いのか分からなくなりました。
お互いの事ほとんど何も知らずに付き合い始めたんですが…。
今付き合って2ヶ月くらいです。
初めは当然のごとく私は彼氏に病気の事隠してました。
因みに私は鬱病、リストカット症候群、パニック障害です。
言ったら嫌われる＆ヒかれると思って怖かったから隠しました。
でもある日、喧嘩をした時彼氏に「お前異常ちゃう？」って言われて
カチンと来たので、自分が病気の事全部ぶっちゃけてしまいました。
それから話し合いになって、「そうなんちゃうかなって思ってた」って。
「以前にもそういう子と付き合った事あるから」って。
「結局そいつとは別れたけど、後でそいつの女友達からなんか怒られた」って。
ここで引っ掛かるのは、「なんか怒られた」って所で…。
怒られたって事は、その女友達は病気の子の事よく知ってて
「そんな言い方したら病気が悪化するでしょう」って怒られたんじゃないかなって思って…。
しかも「なんか」って事は、本人には自覚がないんでしょう。
それから仲直りしたんですが、今まで通り接してくれます。
でも「納得」はしても「理解」はしてくれないみたいです。
「あんまり逃げ続ける様なら俺も、知らんってなるぞ」って言われました。
この言い方で感じるのは、精神病の事を「逃げ」だと彼氏は思ってる様に思うんですが…。
あと、彼氏は彼なりの励まし方なんだろうけど、私によく「頑張れ」と言います。
精神病の人に対しての「頑張れ、気の持ちようだ」は「死ね」って言ってるのと
同じ事ってよく言いますよね。それって本当ですね…。
でも、彼の事は大好きだし愛してるので、別れるか別れないか迷ってます。
今私は22才です。次のもっと理解ある人を探した方が良いんでしょうか…。
彼の前で作り笑いするのももう疲れました。
最近ではパニック障害からくる、酷い頭痛、身体のけだるさ、足下のフラつき
まで症状が出て来て日常生活に困っています。
4年近くパニック障害と付き合ってきましたが、こんな症状は初めてです。

ダラダラと自分語りしてしまってすみません。
誰にも吐き出せる人がいなかったので…。
なんか消えてしまいたい。

>438の内容を全部彼に言ってみては？
自分の病気の事をネットとかで調べられるならそれをプリントアウトして
「付き合う気があるなら少しでも病気の事知っておいて欲しいから」
とでも言って渡してみてはどうだろう。
賭けだとは思うけど、理解してくれない相手といても>438さんが辛くなるだけかと思う。
逃げ、でのなんちゃっての場合もあるから彼氏の考えが一概に悪いとは言えないけど
「頑張れ」は、酷いね。無理しないで。

病院通ってるんだよね？
その先生にも相談してみたらどうだろう。

このスレは自分語りスレだから気にしないでオッケーなんじゃないかな。

>>437
＞「その人が居る」と言う安心感を得る事と自分からの逃げだと
私もそうだったからよくわかるよ・・・
その人までがいなくなったらホントの一人に
なっちゃうのが辛いんだよね・・・・・
とりあえずゆっくり休んで本当に自分が自分に
戻れたとき新しく何かを始めたりその人を
切るなり助けるなりすればいいよ・・・
１つ言えるのは私がこの人を助けなきゃ！！って
今思ってるとしたら・・・それは無理だよ
今はあなたがつぶれちゃうから・・・
きついことゆってごめんなさい・・・少し前の自分を
見てる気がして胸が痛みました・・・

みんないろいろ辛いんだよね・・・。
ここ見てると一人じゃない気がするね。

何に対してもやる気が起きません。生きる事にもやる気が起きません。
私はｺｽをしているのですが、以前はｺｽが楽しくて衣裳を作ったりする事で生きがい(と言うと大袈裟かもしれませんが…)を感じていました。
でも、今は唯一やる気のあったｺｽに対してもやる気は起きません。
もう何もかも投げ出してしまえと思っています。
私は今高３で卒業がかかっているので、こんな自分を何とかしなきゃと思うのですが
そう思うと不安でいっぱいになって死にたくなります。
昔はﾘｽﾄｶｯﾄもしていたのですが、以前親に気持ち悪い事をするな、お前は恥曝しだと言われて
もうこの先そう言われたくなくて我慢しています。
そんな感情も全部投げ出せればどれ程楽だろうって。
毎晩泣き叫んで、もう精神的に疲れきってしまいました。
何て言えばいいのかよく解らないのですが…皆さんに普通にある事なのでしょうか？
私が単にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなだけなのでしょうか？
長々ｽﾏｿ。

>442
私もやる気起きないよ。
自分がやりたい事も見つからない。
どうにかしなきゃとは思うんだけどね。
生きてればそのうち自分のやりたい事見つかると思うから、
のんびり生きようと思うようにしてる。

高校中退した。
親に無理矢理行かされた進学校だった。
周りのエリート意識についていけなかった。
本当は絵を習う学校に行きたかった。
直前まで悩んだけれど、母に反対された。
お前には才能がないといわれた。
捨てられるのが嫌だから進学校を受けた。
母は私に何も強制していないと言う。

いつも一人で寂しかった。
良い子を演じて皆に尊敬されようとした。
勉強をして可愛がってもらおうとした。
いつも笑って誰かに愛されようとした。
手首を切って注目を集めようとした。
それでも私の周りには誰も居なかった。

昔犯された。
そのとき一人じゃないと感じた。
少なくともそのときは相手は私のことだけ考えてくれていると。

その反動からか、性行為に走った。
好きじゃない人とセックスした。
思い出すと吐き気がする。
今思うと性行為と愛は何の関係もないことがわかった。

最近、少しお腹が膨らんだ。
生理が後れている。

慈しみも愛しみも感じない。
ただ腹の中がおぞましい。

私もろとも殺してやりたい。

ﾊﾞﾝｷﾞｬって皆上辺だけ。そんな事ばっかり言う友達が居るんです。
私も昔はそんな事ばっかこだわってました
でも、よく考えてみれば上辺だけってなんですか・・・？
その友達は、上辺だけの友達はいらないって言いながら私を切りました
私は友達を上辺だけの友達だったなんて思ってませんでした。
仲も良かったつもりだったし。
私はどうして上辺だけと言われたのかわかりません。
陰口を言ったわけでもなく…ただ普通に友達だったのに
理解できません・・・

>>444
ゆってることよく分かるんだけど
私も似たような感じで進路決めた・・・
なんとなく通った・・・でも得るものはあった
自分の現状を親のせいにするのは違うよ？？
親も悪い！！だけど怖がってたあなたに
責任はないの？
愛とセックスはやっぱ関係あるよ
一時的な優しさや暖かさが得られるセックス
じゃなく好きなヒトとのセックスをしたら
きっとちがうはずだよ？？
あなたには頑張ってほしい！！
絶対強くなれるヒトだと思うから・・・
もっと自分を愛してあげてよ・・・
もっと大切にしてあげてよ・・・

>>445
年齢的なもの・・・かもしれないね。
思春期って、親密すぎるほどに親密な関係を求める人が多いそうだから。
でもそれは単に、あなたとその人の「求めるもの」が違っただけだと思う。

私も10代の頃は、上辺とか親友とか、いろいろ考えてたけど
そんなの関係なく友達は友達だなーと思うようになった。
バンドが好きという共通点のある友人、それのどこが悪いのかなーと。
ただそれだけの繋がりしかないんだ、と思う人もいるけど、
ひとつでも同じ共通点においては仲良くできるから友達だ、って思う人もいる。

あんまり深く考えないでいいと思うよ。
付き合い方とか求めるものとかって、ほんとに人それぞれだと思うから。

漏れ438ﾀｿの状況とちょっと似てたかも。
好きな人に自分の事分かってもらえないと疲れちゃうよね。
ただでさえ心の病気治療中の身なのにね。
漏れはパニック障害だけなんだけど、
やっぱり彼氏には病気の事も薬飲んでる事も隠してたのね。
438ﾀｿの彼氏みたく「精神病なんて逃げ」って考え方の人だったしきっと理解してくれないだろうなーと思って。
私は異常とか言われても喧嘩する気力もなくてただ凹んでるだけだったよ。。
でも、いつかは話そう話そうとおもってるうちに、彼氏の前でパニック発作が出ちゃって。。
けど、その時にものすごく彼氏は動揺したらしくて
その後自分なりにパニック障害の事を調べたりしたらしく、
だんだんと分かってくれるようになりましたよ。
あと私からも発作が出やすい場所とか時間を言うようにしていました。
今は「ちゃんと薬のんだの？」とか「最近発作でてない？」とか彼なりに心配してくれていますよ。

438ﾀｿの彼もそういう系の病気の事がよく分からなくて
どう接したらいいのかとまどってるだけじゃないかな？
自分が「逃げてる」んじゃなくて「これは病気でお薬をちゃんと飲めば治る」ってことをもっと伝えた方がいいと思うよ。
頑張ったら治るってもんじゃないしね。
別れる別れないはちょっと置いといてもいいと思う。
そして辛くなっちゃった自分の体の事をまず考えなきゃ。

なんかうまくまとめられなくてｽﾏｿ。
彼氏が少しでも分かってくれるようになるといいね。

>444
ごめん、今から厳しい事書く。
子供は育てられないなら中絶して。
もし産む事になったら、
あなたがその子の人生の責任全てを背負う事になるんだよ。
それでもいいの？

無神経な事書くな

>444
頑張って！生きて！
私があなたを必要としてます(*´∀｀*)
生きていてくれて、ありがとう(*´∀｀*)
死ぬのは絶対ｲｸﾅｲ･ﾟ*･(ﾉД`)･ﾟ*･｡




こんなのでいいですか？

ああ、なんか荒らしてしまった具合ですみません。
赤ちゃん、今の時点では陰性でした。
先生に聞いても多分大丈夫でしょうって言われました。
もちろん、中絶するつもりでした。できてたなら。
がんばて治療してきます。
カキコしただけでもちょと楽になれたので、
レスくれた人ありがとうございますた。
上辺だけのもちょと癒されますた。

>>444>>452
ここは基本的に吐き出しスレだから気にするなー。
それより、あなたがちゃんと理性をもって行動しているようで安心した。


自分を憎んでも悔やんでもいい。誰だってそういう時はある。
でも、そこで死を選んでも、何も為さないまま終わるだけ。
転げ回ってでも、生きている間は、幸を掴むチャンスがあるということ。

まだあなたは若い。これからどう生きるかによっては、
劇的に人生変わるかもしれないよ。

生きている自分が、怖い。
夜になると、闇に飲み込まれそうで怖くなる。
明け方まで、眠れずに音楽を聴いてると
夏休みなのに自ずと焦りが出て来る。
元々ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなのもあるけど・・・
自傷行為もしてた。
周りは誰も反対しなかった。
でも今は、夏だからしてない。
秋口が怖い。
再発するんじゃないかって。
時々、まれにこのまま逝けたらいいとか思う。
未来を考えると自殺の方法ばかりが頭に。
病院とか行った方が良いんだろうけど
こんな事、親にいえないよ。

なんか自己中心的な弱音で御免なさい。

生きている自分が、怖い。
夜になると、闇に飲み込まれそうで怖くなる。
明け方まで、眠れずに音楽を聴いてると
夏休みなのに自ずと焦りが出て来る。
元々ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなのもあるけど・・・
自傷行為もしてた。
周りは誰も反対しなかった。
でも今は、夏だからしてない。
秋口が怖い。
再発するんじゃないかって。
時々、まれにこのまま逝けたらいいとか思う。
未来を考えると自殺の方法ばかりが頭に。
病院とか行った方が良いんだろうけど
こんな事、親にいえないよ。

なんか自己中心的な弱音で御免なさい。

生きている自分が、怖い。
夜になると、闇に飲み込まれそうで怖くなる。
明け方まで、眠れずに音楽を聴いてると
夏休みなのに自ずと焦りが出て来る。
元々ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなのもあるけど・・・
自傷行為もしてた。
周りは誰も反対しなかった。
でも今は、夏だからしてない。
秋口が怖い。
再発するんじゃないかって。
時々、まれにこのまま逝けたらいいとか思う。
未来を考えると自殺の方法ばかりが頭に。
病院とか行った方が良いんだろうけど
こんな事、親にいえないよ。

なんか自己中心的な弱音で御免なさい。

連書きｽﾏｿ

>>456
最近はずっと忘れてたけど、読んでたら思い出した。
私も同じような経験あって、凄くよく解る…。
…でも、今は普段「忘れてる」というくらいなので、
456さんも、時間かかっても良くなるだろうし、
ずっと続くものじゃないと思うので、絶望的になること無いと思う。

自分がどうして治ってきたのか、はっきりとは解らないけど…。
ただ時間が解決してくれただけなのかもしれないし、
あまり効いてる自覚無かった薬が効いたのかもしれない。

病院行ってみるのもいいと思うけど、最初って抵抗あるし、
親に言うのも躊躇うの解る。
保険使えたら、そんなに高くつかないですよ
（薬の種類によって、ちょっと上がることはあるけど）。
ただ、学生さんだったら、それでもちょっとキツイかな…？
一度行けたら、気楽に行けると思います。
例えば鬱病なんか、確か10人に1人以上なるんだったかな？
それくらい珍しい病気じゃないので、
「ちょっと具合悪いから」という感じで話して、行かせてもらっては？
診てもらって、病気じゃなかったっていいんだよ。
もし病気だったら、身近な人の理解も必要だから、
話せた方がいいと思います。

厨房時代、母親殴りまくったり首絞めて殺そうとした。
母親泣いていた。
自分を責めてたよ。
漏れが暴力的になったのも、弟が不登校になったのも、全て自分の所為にしてた。
今では母親に一生幸せでいて欲しいと願っている。
だけど漏れは母親に対して何も出来ていない。
寧ろ迷惑しているのかもしれない。
それが凄く不安で。
ﾏｻﾞｺﾝでｷﾓｲかもしれないけど、これが悩みです。

>444
言葉の意味的に陰性て妊娠してる、ってことじゃないかな。
言葉の誤用は勘違いを生むので要注意です。

>460
え、先生が「多分大丈夫でしょう」て言ったのも誤解てこと？
妊娠してるんだったら、もっと別の言葉言うんじゃないか？
漏れ本人じゃないし医者でもないし妊娠の経験もないからわからないけどさ

いや、多分言葉だけ注意したいんだと思う。
っていうか間違ってんの？

>>>462
ああ、そゆことか。ごめん　ありがと。

いやどっちにしても陽性＝妊娠だと思ってたが

陽性っていうのは検査で反応があったってこと
陰性っていうのはその逆で反応がなかったってこと
・・・らしいので検査方法によるのかね。わからん。

>458
有難う御座います。
時間が解決してくれることを祈ります。

どうして生きてんのかわかんないと思うようになってから
ライブに行くのがキツくなってきた。
でも、観に行ってるバンドがそうそう人気ないから
行かないとスタッフも麺も心配するんだよね。。。
とにかくしゃべるのがいやなの。
友達とも誰とも。
で、ひとりでボケっとしてると
「元気ないけどどした？」ってスタッフさんが声かけてくる。
たのむから放置してくれ・・・。
精神科行って薬も飲んでるのに、
寝れないし、鬱は改善しないし、神経性胃炎になるし。
もういやだーーーーーーー。

>465ﾀﾝ
漏れも同じだよ。しゃべんの正直めんどくさい。
だからしばらくしゃべりたくなかったからしゃべんなかったよ。
きっと今は余裕がないからそういうのがしんどいって感じるんだよね。
一回学校とか仕事とか休める状況なら休んでみたらどう？ライブもね。
漏れもしばらく休んだら心に余裕が出来てきたよ。
きっと今は休憩が必要だと思うなぁ。
あと、今自分が思ってることを思ったまんま詩みたいにして書き溜めたら
結構スッキリするよｗ
いつでも相談のるよ＾＾

>>465
私は今だと、心が疲れていたりしても、
ライブに行くと元気出る…っていう効果があるから行ってるけど、
昔は465さんのような状態になって、離れたこともあるよ。
好きな気持ちよりもキツイって方が大きくなってるなら、
しばらく離れてみてもいいと思うけど…。
どうしても小さいバンドだと、メンバーもスタッフもファンも
放っておいてくれないことが多いしね…。
「学校や仕事が忙しい」とか、仕方無さそうな理由言って、
落ち着いたらまた戻ればいいんじゃないかと思う。

>>466ﾀﾝ
>>467ﾀﾝ
いやだーなんて思っていたら、そのバンドのボーカルが脱退した。
メンバーとケンカとかじゃなく、やりたいことが違うらしい。
バンドは新しいボーカル見つけてこのまま続くらしいけど、
私はもう上がろうと思う。他のバンドのライブも行かない。
いい歳だし、潮時だと思った。
いつも気を使って話し掛けてくるスタッフが、1度こっちから告って
「ファンに手は出せないよ」と振ってくれちゃった人。
だからもう疲れた。
仕事はしてないの。。。
WEBデザインの学校行ってる。
社会復帰できるのかかなり不安なんだけど。
今日も胃がきりきりと痛む。。。

machineのライブが最後だ。チケとっちゃったし
しっかり目に焼き付けて人知れずとっとと帰ろう。

漏れ、まだ厨房でバンギャであるが故、ダチが居ない。。。

みんな気持ち悪がるんだよね。。。
服装も結構キモがられるし。

アタシの聞く音楽とか聞く前までは普通に接してたのに、聞かせてーって言って、
ＣＤ貸してあげたら割れて帰ってきたし。

限定番だったのに。

何もそこまでしなくてもって思った。


それからもっと酷い事があって、アタシを人間と扱ってくれなくなった。

今学校行けてないし。

もう嫌だ・・・。

みんなのに比べたら全然かもしれないけど・・・。

>469
ﾏｼﾞﾚｽするとそれは本当にｷﾞｬであるが故なのか考えてみては？
気持ち悪がられるっていうのは何に対して？
服装を嫌がられるんだったら学校にまでｷﾞｬ丸だしな格好で行かなくても隠れて着るとかできるし
そこに大きな問題があるとは思えないけど
限定版のCDを割って返すような人に貸しちゃうのもどんなものかと
そもそも人のものを壊して返すって…
今の厨房(厨房に限らず)は馬鹿ばっかりだね
つきあう友達は選べ
その他の酷いことっていうのがどんなことかはわからないけど、人間として扱われないって相当だよね
学校行ってないならそれで正解だと思う
学校なんてそんな嫌になってまで行く場所じゃないし
そのかわりこの先についてしっかり考えておくのは大事
文章を読む限りｱﾅﾀにも問題はあると思うよ
めちゃめちゃｷﾞｬな子でも学校行って友達関係うまくいってる子もたくさんいるし
あんまり卑屈にならないで自分のどんなところに問題があったのかも考えないと
そうでなきゃこの先もまた同じ悩み持つときが来るかもしれないしね
それと自分のもつ悩みを人と比較する必要はなし
きついこと言ったけどもう一度よく自分を見つめなおしてみては？

>>469
ひどいね。犯罪だよー人のモノ壊すって。

保健室登校とかできそうにない？
そういうの無い学校なのかな。
無理して学校行かなくてもいいとは思うんだけど、
家にこもりっぱなしなのも気が詰まってくると思うから、
学校が無理なら、散歩でもいいし買い物でもいいしライヴでもいい、
家から外に出る習慣を忘れないようにしとくと良いよ。

友達がいないというのは、同じバンド好きな友達とかライヴ友達とかも
いないってこと？　それとも学校の中で？
それによっては私が言える事も変わってくると思うんだけど。

さげ忘れｽﾏｿ

ちょっと吐き出させて下さい。




手段を選ばず自分を追いつめるのが好き?です。体の中、外共に痛めつけたり精神的に追いつめる癖が止められません。
痛めつけてる最中や追いつめられてる最中は自分に対してザマァミロ(ﾟ∀ﾟ)と思いつつも
痛いは落ち込むはで凄く嫌で嫌でたまりません
けどある程度体や精神が回復したらまたやってしまいます
単なるﾏｿﾞだったらいいんですがw
唯一の救いは周りの人にバレてないことか…もうやめたいYO(ﾉд`)