【バンギャと心の病】2

>>909
綺麗だったら友達多い・作り易いってもんでも無いと思うよ。
声掛けにくかったりして、逆にそっちの方が
上辺だけの付き合いも多そうな気がする。
自分が思う程、909さん自身、可愛くないこと無いと思う。
強気過ぎるのも引くけど、もうちょっと自信持っても平気じゃ？
女の子なんて特に、気持ちの持ち様で、可愛くなっていけるよ。
自分の欠点を探せてるだけ、いいと思う。
そういうの、見つけられない人だって、沢山居るだろうしね。
私も、ｺｺだけは毎日見てるなぁ。
ﾗｲﾌﾞにも、一人でよく行くよ。
本当に好きなﾊﾞﾝﾄﾞが、仲の良い友達と一緒とは限らないし。
ﾗｲﾌﾞに掛けられるお金の限度も、人それぞれだしね。

そろそろ新ｽﾚ？

そうだね…940〜50いったら新スレだね。

スレ立て話の途中でｺﾞﾒｿ

>908
>一定以上仲良くなる子は何かある子ばかり。
漏れも…。友達がいるのは嬉しいんだが
その友達皆が皆少々病んでる系だとさすがに落ち込むYO…。
元気ｲﾊﾟ-ｲな子は寄っても来ない（微鬱

親が再婚してる友達に「嫌いでも本当の両親がいるのはいいよ。絶対どこかでよかったと思ってるよ」と言われた。本当の両親に虐待等されてｵｶｼｸなってるの知ってて言う。所詮理解はされないんだね。父親今すぐ殺したい位な事も言ってるのに。誰も理解者がいない…。

>>914
ありがとう。そういってくれる人が1人でもいてくれるだけで
凄く嬉しい。泣きそぅだよ−!!!

今から学校いこうかな？

>919
間に合うの？

>919
無理せずゆっくり行っておいで（^^）。
駄目だったら帰ってきてもいいじゃん！

今日頑張って学校行こうとしたが
電車乗るのさえも怖くて帰ってきてしまった･･･
出席日数やばいよ･･･
行かなきゃ行けないのは分かってるんだけど
どーしても学校まで辿りつけない（ノД｀)

>922
何故、行かなきゃいけないの？

>>922
あたしもそういう時あったよ。初めは家から出るのさえ辛くて。でも毎日少しずつだけど今日はここまで行こうって決めて少しずつ学校に近づけるようにした。んで今は毎日行ってるよ。無理せずゆっくり。頑張らないのが結構大事。応援してまつ。

>>922
無理しないでね。
「行かなきゃ」とか考えないでゆっくりする方がいいよー。
私もそんなときあったんだけど
意味なく無理して行ってたら鬱酷くなったから…。ﾆｶﾞ

>>922
>>924
お前達は馬鹿か何かか？
行きたくなければ行かなければ良い。
理屈うんぬんはドーでもいい。

>926
922と924は行く行為よりも
自分の意思で今を変えたいと思ってるのを応援してるだけでないかい？

その通りです。

>>927
なるほど。ありがと
>>922
「自分の意思で今を変えたいと思ってる」
あとは人のせいにしなければ大丈夫だ。

昨夜程｢死にたい｣思った事無い
別に何かあったわけじゃないのに…
時々そんなふうに思う。
でもﾘｽｶすると｢痛み｣感じて
｢死ぬにはもっと深く切らなきゃいけないんだ｣
で、何とか踏みとどまってる感じ…
そんな小心者な自分にも鬱…

ここに３２条受けてる人いるの？

>>922
あたしは電車自体は大丈夫だけど近づくにつれ空嘔吐が激しくなってUﾀｰﾝしちゃうよ…｡
明日遠足｡最悪…｡ひとりで行きたい｡あのﾒﾝﾊﾞｰは嫌だ…(TдT)｡ｻﾎﾞﾀｰｼﾞｭしたい｡
あたしのこと嫌ってるのわかってるし､余計に辛い…｡

>931
32条です…

小3くらいの頃から高2の今まで、兄に乱暴されてる。
そのせいで男性恐怖症。
親にも言えないしずっと悩んでる。
家に居るのが恐い。けど、外に行っても男の人は居るし･･･。
何回も死のうと思った。でも、まだ死にたくない。楽しいこと、
何にもしてないし。辛いよ･･･。

5年くらい誰にも言えなかった事、吐き出せてちょっとスッキリ。

>>934
誰か信頼できる人はいないの？
乱暴って性的な嫌がらせ？
それとも殴られてるの？
お兄さんはいくつ？

とにかく…誰かに相談した方がいいよ。
その年齢じゃ、すぐに家を出るのは
難しいかもしれないけど‥。
親とは仲良くないの？

すっげー心配

>934
こんな所で話してｽｷｰﾘしてる場合じゃないよ！
それ、マジで事件だと思うんだけど・・・
暴力被害者専門の相談所とかあるし、これ以上続かないうちに
周りに相談とか被害届とか出した方がいいと思うよ。

>934
匿名でDVの相談できるよな電話とかあると思うよ。
自治体にもあるかもしれない。
どこか探して相談してみたらどうだろう。

>931
ﾊｨ....税金払ってるみなさんごめんなさい。

私はもうｵﾊﾞﾝｷﾞｬなのですが....
小さい頃に祖父から性的虐待を受け続けたために
今でも男の人とうまくおつきあいすることができません。
いつも私が逃げて自然消滅....どうしたら

私は何も虐待とかは（多分）受けてないのですが、男が大嫌いです…。
男＝セックス＝汚い、汚らわしい。と云う図式が私の中で固定されてる。
どうせ「自称」男性恐怖症でしょ、とか云われそうだけど…。
でも本当に男が嫌いです。怖いです。
かと云ってビアンでもないし…。
これが祟って、男にストーカー＆脅迫されてさらに男嫌いに…。
車のマフラーの音が遠くで聞こえるだけでビクビク。
（ストーカーもマフラーの音すごかったから）
一生彼氏とかいらない。絶対いらない。男なんて作らない。
絶対に。

はーちょっとスッキリ。

鬱がでちゃいました(涙)
外人格があるから生活はできるけど､マジつらい…
外人格と本体の考えの差でおかしくなりそう｡
ライブ行ってハイになって､帰ると反動で落ち込みまくる､っていうわかりやすい鬱｡

おさまるまで耐えるしかないし…

>927
遅レスｽﾏｿ。
漏れは元気イパーイな子も居るんだけど、イキすぎてたりね。（ﾆｶﾞ
あとは家庭環境が複雑な人ばかりだ…
でもみんな良い子たちだし、大切な人たちばかりだよ。
自称ﾁｬｿは居ないし、みんなそれなりに必死に生きてるし。
だからこれは自分の宿命で、自分が病んでしまったのも運命だと漏れは思ってるよ。
自分の痛みの分、人も分かってあげられるから。

>931
同じく税金…非常に助かってます（ﾅｷ

みんな酒とか飲めばいいじゃん
うめーよ酒は

あたしも気付かないうちに離人症ってのなってた｡
傷ついても何しても､されてもひと事みたいに考えてハッタリかましてのりきってたから体の異常が出るまで気付かなかったよ…




てか父親に足に根性焼された(;ﾟωﾟ)

チリチリして痛いってばよ｡

>>899でした







>>942
忘れたい事の度合いによっちゃ酒の量とかの度合いも増えてくる｡
飲み杉はｵｿﾛｼね…



ｵﾚはアル中…(;ﾟДﾟ)

<<871さん。
恋愛の悩みって相談しずらいですよね。
うちの友達(男）は、カウンセリング行って先生の前でガアーっと泣いて、
今は何とか安定剤だけで平気だって言ってました。
(以前は睡眠薬とか抗鬱剤とか飲まなきゃだめだったらしい）

微妙に亀レス。。
でも貴方以外にも似た人が居るっていうのを知ってて欲しかったの。
大丈夫だよ。

>939
なんかわかるかも。
ﾁｮﾄ父親が暴力的だったせいか、自分より背が高い人は無条件で怖い。
自分１６０ｃｍだから、大体怖いんだけど（ﾆｶﾞ
あと、痴漢とかストーカーのせい。
そんな目立つ格好してないのに、しょっちゅう痴漢にあう・・・（ﾅｷ

どんな優しく見える人でも、二人きりになって何かされた時、抵抗できなかったら
どうしようってすぐ考える。

学校，時間の経過，親が嫌。
学校以外の身の周りの色んな事も苦に感じるけど其の殆どを占めてるのが学校で。
朝起きる時「今からまた学校か…。」みたいな感じで鬱るし気が重いし。
でも、数分悩んでも、どーせ逝かないと駄目だし、学校逝かんかったら単位疎かになるし、
親や先公は就職云々...社会甘く見るな...とか五月蝿く言うし。
去年も一時期凄く鬱のﾋﾟｰｸみたいなのがあって、
母親に内緒で学校休んだ事もあってそれがﾊﾞﾚた時ﾒﾁｬｸﾁｬ怒られて。
その時に「辞めたい...」って言ったけど、上にも少し書いた様に
社会を甘く見とる云々って言われて。

文章とか言葉で上手く書けないんですけど、
ﾎﾝｯﾄ苦痛。何回夜中に枕濡らしたか…（ﾆｷﾞｬ
鬱病ってのもあるかもしれないし。
病院逝って相談してみたいけど親に言えない。
友達には言えるかもしれないけど、
所詮は他人事だし真剣には考えないんだろなぁ…。
あと、話反れるんですけど、ﾁｬﾘﾝｺ乗って道走ったり歩いたりしてる時に、
正面から向かってくる人に変なﾋﾞﾋﾞﾘを感じてます。

長文にも程が有ってｽﾏｿです。このｽﾚほんと落ち着く…。

人間関係でモメて仕事結局辞めて、
好きな番土の羅犬以外、と神経科の通院以外
殆ど出かけなくなったので
(その番土も地下活動中で羅犬はおやすみ状態)
ほぼ引き篭もり状態。
外は怖い。
ちょっと出かけると
フラフラフラフラしてる。体力がどんどんおちてってる。
そもそも神経科には、元々病気持ちで、その大学病院の他の科にかかってて
そこで気になることを話してたら
「病気の関連でADDの疑いがあるから神経科で検査してもらう必要がある」と言われて
回されて結果はなんともなかったのだけど
パニックになって訳わかんないうちリスカしてることを医者だけに言った。
リスカしてるときの記憶ってないから怖い。。。と。
でも母親にはまだ言ってなくて。
母には「検査の結果は問題なかったのに何故まだ神経科に通うの?もういいじゃないの行かなくて」
という。
自殺の事とかTVで出てくると母はいつも
「死にたい奴は勝手に死ねばいい」という。
じゃあ死んでやるさ・・・。いつも思う。怖くて死ねない。
薬が無ければ夜も寝られない。手首の傷だって増えていくのに。。
こんな姉を弟はウザイと思っているんだろうな…
弟は就職活動中だし。
長い事会話がない。

こんな生活うんざり・・・。
仕事すればなんとかなるんだけどね、、、自信喪失中･･･。
もうだめ・・・。何で生きてるのか分からない。
死にたいけど死ぬのは怖い…。

長々とスマソ…。
メンヘル板は荒らしばかりでうんざりなので・・・。

高校の頃クラスの子になじめず孤立していた。
中学の頃からいじめに遭ってて，対人恐怖症だったからただ単に
友達の作り方が解らなかっただけなんだけど、学校にいくの憂鬱だった。
中学時代自分のことを良く思ってない子が数名同じクラスにいて、くだらない
ことが原因でクラスのほぼ全員のいじめに遭い、その規模が段々大きくなり、
校内で知らない人に変な目で見られることが多くなって、果ては中学の頃嫌わ
れてる自分に普通に接してくれていた違う高校の友達に「（あんた）有名だよ」
と笑われて、誰も信じられなくなった。
すべての人が自分をあざ笑ってる気がして、外出するのが怖くなったり、不眠
や心臓が死にそうに苦しくなって、食事も1日にご飯一口しか喉を通らなくなった。
母と内科に行ったら精神安定剤をもらったけど、母の知り合いに薬をずっと飲んで
たら依存症になりかえって悪くなった人がいるらしく薬を飲むのを禁止された。
母に学校のことを相談しても、「そんな人たちに負けていいの？我慢して行きなさ
い」と厳しく言うだけ。毎日死にそうな思いで生きてた。
卒業が決まった途端反動で凄く明るくなったけど、(進学先は地元から離れた所だっ
たから、一からやり直そうと思い)あの頃のことは今でもトラウマ。
最近雑誌で心の病気の特集を読んだら、パニック障害とうつ病の症状が当時の症状
とすべて当てはまることに気づいて、どうしてあんなひどい精神状態の娘に厳しく
接したんだろう，と母を少し恨んだ。
母にしてみたら、辛くても、ここで甘やかしたら駄目になると思っての事なんだろ
うけど、あの当時得たものなんて人間不信くらいで別に強くはならなかったし、高
校辞めてカウンセリングや治療を受けてればトラウマにならなかったのかも。

怖い｡なんだか脅えまくっている｡
親や部活仲間からのﾒｰﾙが来る度ﾋﾞｸﾋﾞｸ｡やけに明るい文にﾌﾞﾙﾌﾞﾙ｡
些細なことで泣きそうになる｡辛いよ…｡
少しずつ､自分が壊れていく｡ﾊﾞﾚないように抑えこみながら｡
吐き出したいけど吐き出せない｡
叫びたくなる｡
自分の中に閉じ込め過ぎてる｡わかってるけど吐き出せない｡
本気で辛い｡
一言が気になって､また壊れていく…｡

長くてｽﾏｿ。ここ読んでたら学校に怖くて行けないって人がいて当時の自分
を思い出して何か力になれたらと思って書いてみたんです。
でもただの愚痴になってるけど(苦藁

上の体験を踏まえて言えば、精神的に辛いなら無理していかなくても
いいんじゃないかな？
私も学歴気にして、辞めなかったわけだけど結局現在もバイト先の人間関係が
原因で、うつ病と不眠症になり学校は休学してるし、いっそのこと退学して
働こうとも思うけど、働くのが怖い。また他人と上手くやれないんじゃないか
と思うと。

無理してトラウマ抱えるよりも、心の体調を整えるほうが大切だと思う。
転校したり、通信制の学校に通うのもいいんじゃないかと思う。

その人の辛さはその人にしか分からないから、私の意見は的外れかもしれないけど。
自分のことは自分で守るしかないよ。

一つのことに苦しんでいた間、その時に得るべきもの
吸収しないで時間が流れていっちゃって、後になって、
また自分で自分を苦しめちゃってるような気がしちゃう。
その時間を普通に過ごせていた人達と、
凄い差が生まれちゃってるような…。
ただ、他の人達とは違うことを経験して、吸収してきたんだ、
と自分を励ます…。

ﾊﾞﾝｷﾞｬで無かったら…ｳﾞｨｼﾞｭ好きじゃなかったら、
同じことでも、ここまで落ちることは無かったんじゃないか？
と思うことがあるんですが、どうでしょう？

↓新ｽﾚ立てました。
http://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1035735901/l50

>>952
あたしもｳﾞｨｼﾞｭじゃなくて､ﾌﾂｰにあゆとかｼﾞｬﾆとかｽｷだったならなぁ…と思うｺﾄあります｡
でも自分の性に合ってたのがﾋﾞｼﾞｭで､ｱｲﾄﾞﾙにはまるで興味が湧かなかった｡
やっぱﾋﾞｼﾞｭって異端な存在なんだろうけど､ﾑﾘして合わせることはないし､適当に話合わせときゃそれなりに仲良くできるし
…ってできてないあたしが言うのも何だけど｡

脱線してｽﾏｿ｡

学生に戻りたい。
今までは、自分の持ってる範囲内の知識でなんとかやってこれたから良かったけど、
さすがに最近そんなわけにはいかなくなってきて。勉強しないと仕事ができない。
でも2年もやってて今更先輩に聞くのも情けない話しだし、、、後輩に明らかに
追い抜かされてる自分がさらに情けない。
でも、勉強する気がおきないの。　学生の頃から勉強嫌いだった。
そう考えると、やっぱり私ってまだまだ子供なんだなって思う。。。
こんな風になったのは、今年、同じ部に居た同期が違う部署に異動になってからだな。
今は同じ部には先輩か後輩しか居なくて。しかも女は私1人。　
その同期がいなくちゃ気軽に質問とかできないし、他の部署の女の人たちと昼食
食べたりしてるけど、仕事のことで相談に乗ってもらえるわけじゃない。
歳も離れてるし、仕事も全然違うし。私、入る部署間違えたかな。むしろ、会社を間違えたかも。
よく、「好きなことは仕事にしない方がいい」とかいうけど。
好きじゃないことを仕事にしたって、長続きするわけないじゃない。
楽しくもない、めんどくさい仕事を、なんでしなくちゃならない？
今の私はそんな感じ。
今日も会社休んじゃった。　今忙しくて大変なのに。11月は、きっと土日返上、会社泊になる…。
もうイヤだよ。辞めたい。
辞めたいって上司に言ったら「まだがんばれるはずだ」とか言われて
頑張れないから辞めたいって言ってるんじゃない。
でも、こんな地獄のような忙しい仕事の最中に、イキナリ辞めることができない自分の
勇気の無さにまた落ち込む。　今辞めたら、みんなにすごい迷惑かかるし。
そこまで極悪非道にはなれない。　　自分に甘えてるんだよね。
勉強がイヤだから仕事についていけない→だから仕事辞めたい
→でも今辞めることはできない→でもやっぱり辞めたい、この辛さから解放されたい
これの悪循環。　　もぅﾀﾞﾒ。

こんな今も、来月から始まる好きなバンドのライブに、どういう理由つけて
会社休もうかな、なんて平気で思ってる私…
もぅｲﾔ。

＞勉強がイヤだから仕事についていけない→だから仕事辞めたい
＞→でも今辞めることはできない→でもやっぱり辞めたい、この辛さから解放されたい
＞これの悪循環。　　もぅﾀﾞﾒ。

私もこれで2年目の最初の方に結局辞めちゃった…。
でも新しい仕事に就いてもまた一から仕事覚えなきゃならないし
結局、自分の変なプライドの為に
1年間でも積み上げてた経験を捨ててしまったって気付いた…
でも前と同じ職種に就くのはもう嫌で、かといって全然別の職種に入って
また同じ繰り返しになったらどうしようって凄く不安になって行動できなくなって
ﾋｷｰになって寝逃げばっかり…。今も無職だ…。現実から逃げまくってる

私はあるｳﾞｨｼﾞｭｱｰﾃｨｽﾄのﾌｧｿ。
ただいまﾂｱｰ真っ最中！
昨日のﾗｲﾇで4公演目（藁
これから宇都宮・名古屋・大阪・石川・福岡と
もりもり全国を駆け巡るつもり。
がしかし、自分の部屋に置いてあった手帳を
父親が勝手に盗み見！
ﾂｱｰｽｹｼﾞｭｰﾙばれてしまった！！
ｶﾞｰｰｰｰｰｰｰﾝ(ﾟoﾟ)
「こんなにいっぱい行くなんでお金がもったいない！
もっと自分に投資しろ！情けない！
おまえは親不幸だ！！絶対行かせないぞ！！」
…と言われる始末。
だが私は嘘をついてまで行くつもりだ。
どうにかして嘘を貫きとおせる方法があるだろうか？
ﾊﾞﾝｷﾞｬのみなさま、教えてください。

漏れ対人？視線恐怖症。人酔いしてしまうの。原因は虐待。
誰か治った人いますか？居たら教えて下さい。漏れ、病院行ってみたいけど
どこに行って良いのかわからない。人酔い激しくて　鬱。

>ベースのシド（セックスピストルズじゃなく関西在住だよ）って奴が、
>当時１５歳の高校生を妊娠させて、その子は可哀想に留年だってさ。
>馬鹿な女なら話も分かるが、学○院の子じゃ問題だろう。

病より快楽（＾＾

快楽と病は表裏一体

自分でもそんなことで悩んでも仕方ないと思っているのに悩んでしまう自分に鬱。
最近は歳をとるのが本当に怖い。
どんどん年老いておばちゃんになっていったら生きる価値がないんじゃないか、とすら思う。
今はまだ若いからみんなにチヤホヤされてるけど、そのうち相手にされなくなるんだろうな、とか。
昔から自分の外見にコンプレックスを持ってて、それが嫌でいろんなことして外見をよくすることに努力してきた。
そしたらみんなの態度が180度変わった。
そんなことがあって、女は見た目が大事っていう意識が離れないからかな。

わけわかんなくてｽﾏｿ。

もっと気楽に生きて行けたらと
いつも思う・・。
でもそれができないから辛い。

新スレたってるよ。↓
【バンギャと心の病　３】
http://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1035735901/