【復活】バンギャと心の病【ﾏﾀｰﾘ】

最近、何をするにも気力が無いんです。
やらないといけないことはたくさんあるのに、どうしたら良いのか分からないんです。
日々無気力。

勉強はやる気が無くて、置いて行かれてる気がする。
焦りばかりが先に行ってる。
居なくなりたいと何度考えたんだろ？

どうしたら良いのか良く分からない。
どうすれば良いのか良く分からない。

ごめんなさい。
アゲてしまいました。

>>781
　高校生といっても、悩みはある。どの年齢にも他者から見たら
　どうでもいいことでも、深刻に感じていることはある。だから、
　あまり励ますのもどうかと思うからな。別に責めているのでは
　ないからな。投げたら勿体ないことには同意だからな。でも、
　がんがりすぎるのもイク(・A・)ナイからな。

>>782
　ナイスアドバイスだからな。どちらの経験がより良いかなんて、
　人の小さな物差しではわからないからな。

>>786
　ふむ。では、ほんの数分、あるいは数時間でも何もせず、
　何かをしようともせず、ぼんやりしてみてはどうかな？また、
　いろんなことが思い浮かんできても、思い浮かぶままにして
　みてはどうかな？
　　具体的な状況がわからんから迂闊にアドバイスできん。
　何も言わず、価値判断も下さず、励ましも叱咤もしない人に
　ただ話を聞いてもらうのが一番効果があるのだが、これ
　できる人が少ないんだよね。モララーに対して頭の中ででも
　いいから、思いを吐露するのも少しは効果があるかもしれん。
　　こんなのでごめんよ。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

761です。781さん、病院は行った方が良いですよ。私も病人なんで病院へ行く不安とかわかります。
ﾓﾗﾗｰさん、私は今新しい仕事先を探してます。でも2ヶ月くらいで病気が再発すると思う。病気の事考えると欝になるので、ある程度忘れるようにしてます。

今日バイトさぼってしまった。
もう一週間行ってない。風邪で休んで
それからずっと…。社員、というか、
あの会社とは合わない。。私に接客業
って無理なんだ…と実感しました。
これから接客関係の仕事先に就職するのに…人が怖い。嫌い。

>>790
　う〜む、何と言っていいかわからん。とりあえず、仕事先、見つかる
　ように祈っているからな。病気のことを考えないのもいいかも
　しれないからな。あと、マターリするよろし。

>>791
　ま、そういうこともあるさ。とりあえず、何も言わずに話を
　聞いてくれる人に何でも言ってみるのもいいかもしれん。
　ここに吐き出してもいいぞよ。もまえに何が向いているか
　もれにはわからんし、誰にもわからんだろう。今は、マターリ
　していていいからな。

朝、電車に乗ってると、

「お前ら全員氏ねよ！」

って言いたくなる。
別にそんな事望んでるわけじゃないのに・・・。

モララーさん、レス下さった方どうも有り難う御座いました。
皮膚病の方は毎日薬飲んで段々と治っていく筈なので
今我慢していれば平気なのですが、
人と比べる事に意味が無いとか今勉強してれば将来役に立つとか
解ってるけど、それでもやっぱへばっちゃう時あるので
そういう時は皆様のくれたレス見て落ち着こうと思います。本当有り難う御座いました(ﾅｷ

793
わかる、それ（苦藁
電車じゃなくても、普通に街歩いてても、
たまにどいつもこいつも死にやがれと思うことがある。

>>793
( ・∀・)モララーの顔を思い浮かべるよろし。ただし、顔が緩み、
　涎もたれるという両刃の剣。素人にはお勧めできない。

>>794
　モララーを見て、マターリするよろし。生活全般板の
　「一日一悪」スレも面白いからな。

>>795
　悲しいことだからな。とりあえず、( ・∀・)つ日茶飲め

見える人には、ここにふとましいモララーが見えるからな
省エネで書いてないだけなんて、突っ込みは心の中だけで
いいからな。

>793.795
私もそれ分かる！！

ていうか、殺したくなる。
鬱になると、思考がだんだん危険な方へいってしまう。
放火したいなー、とか、人を殺してみたいなー、とか。
考え出すと、その方法ばかり考える。
放火なら、指紋を残さない様に手袋してーマッチ…いやライターが良いかな。
人を殺すんなら、これも一人暮らしの人狙ってー、絞殺が良いかな。
それとも深夜の電車のホームから突き落とすのも良いかも。
世界一の人殺しになりたいなー。
もしニュースに出たらきっと付近住民のインタビューでは
「普段は明るい子だったのにねぇ」「とてもそんな事する子じゃないのに」
とか言われるんだろうなー、楽しいなー。

とか…色々想像して楽しんでる。私、頭おかしいのかな…。
自分を殺せば良いんだ！ってひらめいた様に明るく考える事もある。
首吊りは時間が経ったら汚いから家族に早めに発見される様に仕組んでー。
ODは失敗すると苦しいから失敗だけはしないようにしてー。
リスカは死ねる確率低いしー。
樹海も苦しい思いするのは嫌だし却下ー。

色々考え出すと止まらない…。
そのうち本当に犯罪を犯しそうな自分いる。
想像もすごくリアルに想像するの。
もし犯罪を犯したら、大阪のゴスロリちゃん犯罪みたいに
私も面白おかしく報道されるんだろうな…。
ビジュアル系音楽と奇抜な黒い服装を好み、精神科に通院していた、って。
そしたらまた精神系ビジュアラーが増えて叩かれる。

あー、なんか頭こんがらがってきちゃった。
苦しいな…。

満員電車とか人混みで、脳内で激暴言吐いてるの、漏れも同じだ…。

なんか、ああいう所の空気って、皆敵、って感じがしちゃう。
特にサラリーマンのｵｼﾞｻﾏ方……わが道を行きすぎててｳｻﾞｲって思ってしまう。
いや、自分もそうなんだけどさ充分に……。

＿|￣|○

漏れも最近バイト先で脳内暴言吐きまくってる・・・
店長にも、お客さんにも(д`;)
表では良い顔して、腹ん中ではすごいﾋﾄﾞｲ事考えてる
最悪だな漏れ・・・

ここを見てると昔氏んじゃった友達の事思い出すよ。
彼女精神病でリスカで氏んじゃった。
漏れは彼女の友達なのに泣くことしかできなかったよ。。。

それから１年たってから漏れもリスカを繰り返すようになってた。
外を一人で歩いてるとフラ�Aとどっかいっちゃうようにもなってた。
いっぱい色んな友達に心配＆迷惑かけたよ。

でもそんな経験をしたから今は悩んでる友達の相談とかにものれるし、
何人かの友達のリスカをやめさせたよ！！

大切な人失ったってすごい悲しかったけど、
命の大切さをいっぱい�A教えてもらった気がする。

だから皆もがんがれ！！




�Pのクソガキが偉そうなこといってスマソ（′Д｀）
マジレスでつた。
　　　　　　　　　　

>>797
　もれはうつになると核ミサイルのスイッチが欲しくなる。
　なぜか放火や直接行う殺人というイメージが湧かないんだよな。
　もまえが言う通り、思考がマイナス方向に行ってしまう。強引に、
　別のことを考えたり、散歩したりして、バランスを保てる場合もある。
　　頭おかしくないからな。うつ病になるとそうなるなら、当然の
　傾向だと思うからな。
　　茶飲んで、モララー見て、マターリしる。「モララーの無人島脱出」
　という物語をググッて見てみるのもいいと思うからな。

>>798
　マターリマターリ。(・∀・)この顔がポイントだからな。ま、餅つけ。

>>799
　ま、そういうこともあるさ。深呼吸して、茶飲んで、良いものに
　たくさん触れるよろし。徐々にもまえの心身も蝕まれるから、
　ぼんやりするのもいいと思うからな。

>>800
　うむうむ、辛い経験をしているからこそわかることというのは
　あるよな。もれもここで何とか答えられるのは、実地に、あるいは
　人づてにそういう経験を知っているからなんだな。
　　もまえはその時、その時でできることをしてきた。それでいい
　と思うからな。もまえもマターリするといいからな。
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

最近彼に何人も女がいたことが発覚っていうか自分でわかっちゃって鬱状態がはげしいです。
夜は薬何錠飲んでももちろん眠れない、昼は不安でおしつぶされそうで…
医者は薬あまりだしてくれません。
どうやってこの窮地から抜け出せばいいのかわかりません。
ただでさえウツ病なのに、大好きな人がそんな人だったなんて…。
もう人生に価値なんてないんじゃないかと思っちゃいます。
でもはいあがりたいです。はいあがるヒントがあれば教えて頂きたいです。

744です。
ちょっとネット落ちしてて遅レスすみません。
>748さん、モララーさん、ありがとう。
うちの父は結構年を食ってて、今年で六十いくつです。
悪い酔い方をしてたからの発言だったんだって思えるけど、
言われた時は本当にキツかった。
レス頂いて救われました。
本当にありがとうございました。

眠れないよ眠れないよ…。
眠りたいのに…。
眠いのに寝つけない。
辛い。
ユーロジンって薬、眠剤としてもらってるけど
全っ然効かないし…。
眠りたいんだよ。夜は鬱になるから嫌いなのに。
眠りたい眠らなきゃと思えば思うほど目が冴えてくる。
音楽聴きながらなら眠れるかと思ったけど駄目だった。
大好きなお香を焚いたら眠れるかと思ったけどそれも駄目だった。
藁にもすがる思いで、古典的に羊を数えても駄目だった。
どうしたら安眠できるんだろう…。

>>805
焦る程、眠れなくなりますよね･･･。
でも、眠剤を強くし過ぎると、朝がまた辛くなるかと思うし。
今の薬は、飲むようになってどれくらい経つんでしょうか？
慣れてきたら、それでいいリズムが作られるようになるかもしれないですよ。

毎日学校や仕事があるならキツイかもしれないけど、
荒技で、眠れないなら寝ないとか･･･。
もちろん、朝や昼間に眠くなっても夜まで我慢して･･･。

>>803
　どう答えていいか、しばらく考えていたからな。でも、答えは出なかったからな。
　もまえの人生は誰かの一挙一動に左右されてしまうものなのかえ？それとも、
　自分で選び取れるものなのかえ？そういう事実があったということを冷静に
　見つめて、窓から投げ捨ててはどうかえ？
　　もれの考えとしては、這い上がるというのがよくわからん。物の見方を
　変えればいいだけであって、這い上がるかどうかというのとは違うと
　思うからな。不安ならモララーの顔を見るよろし。あと、しばらく極力何もせず、
　ぼんやりするのもいいかもしれないからな。無理は禁物だからな。
　　もまえが生きているだけでも、いるだけでもすばらしいことなんだからな。
　モララエルの祝福があるといいからな。

>>804
　う〜ん、悪酔いしてたからといっても、やはり大人なんだから、言っては
　ならんことぐらいわかるだろうと、父者には悪いが思うからな。
　救われたのは、もれのふとましさだからな、と言ってみるからな。

>>805
　何かをしようと息むほど却ってできないことってあるよな。
　深呼吸して、暖かいミルク飲んで、ぼへ〜っとしてみるよろし。
　あと、昼間、体を動かしてみるのもいいと思われ。適度に運動して、食事すると
　よく眠れるというのはある。試しにやってみるよろし。

　ここには透明なモララーがいる。見える人には見えるからな。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾜﾙｶｺｲｲ　(・∀・　)

2ちゃんが閉鎖するって本当なんでしょうか？物凄く悲しい
(つд｀)此処の板が無くなってしまったら何処で悩みを吐けば良いのか。。

>>809
　そ、それは初耳なんだからな。もれも過去ログの中でしかふとましい人
　が見れなくなるのかな〜。

今、社会人一年目なんですが、あまりにも仕事が出来なさすぎて自己嫌悪ばかり繰り返しています。
何度も注意されてる事をミスをしてまた注意されたり、
普通に考えれば常識みたいなことが出来なかったり。
私は上司と先輩の女３人だけで一日中密室で仕事しているのですが、
二人ともあまりの私の仕事の出来なさに呆れてるので、裏で何か言われてるんだろうなと思うと、
元々年上の女性と喋るのが凄い苦手なのに、昼休みとかもまともに口がきけなくて、
今は挨拶も小さい声でしか出来なくなって、どうしようもないです。
最近はあまりにも最近自己嫌悪が酷すぎて、仕事中に手の感覚がなくなったりします。
頭がぼーっとして何をすればいいのか解らなくなります。
仕事中に勝手に涙が出てきて、どこかに消えてしまいたくなります。
仕事も出来なくて、すぐめそめそする、こんな自分が大嫌いです。
死にたいって思うより、お前なんて死んでしまえって、自分に思います。
でも、自分にそんなことを言われてる自分が虚しくてますます涙が止まりません。
親には「家に帰ってきたら仕事のことは忘れな」って言われました。
凄く優しい親で、小さい頃から大事に大事に育ててもらって、
感謝してもしきれないぐらい大好きだから、こんな風に育ってしまって心から申し訳なく思います。
どうしたらいいのかもう解りません。
どうやっても自分のことなんて好きになれません。自分がどれだけ最低の人間か解ってるからです。
ここに書いてるのだって、優しい言葉をかけてもらえるって解ってるから書いてるんです。
でも本当にもうどうしたらいいのか解りません。
長くなってすみませんでした。

>811
なんか…分かるかも…。
私も仕事するのすごく不器用です。
何度同じ注意されてもされても、直せなくて。
で、結局耐え切れなくて一週間くらいで辞めてしまいます。
逃げてるだけなんだって、分かってるけど…。
自分はこの職場に居たら、迷惑掛けるだけだから
居ちゃ駄目なんだ…!!自分はここにいらない人間なんだ…!!って思って…。
注意されたらされたで、自分の不甲斐無さと悔しさで
すぐ涙が出てきちゃうし…。
仕事しだしたら、すぐ鬱になっちゃって今プー4ヵ月目です…。
ちゃんと仕事したいのに…。
あなたは最低なんかじゃないよ。
私だって、ここに悩みを書く時は、優しい言葉を掛けて
もらえるって期待して書いてるんだもん。
吐き出せる所があったら吐き出しちゃえば良いんだよ。
遠慮してたら増々ストレスたまっちゃう。
そんなに頑張らなくて良いんだよ。

私も811さんと似たような感じです。
昨日から新しい仕事始めたけど、上手く行かないし、昔の同級生とか会いたくない人もいるし、何より体力が無くて倒れそうだった。
もう今日で辞めるってずっと思ってた。
明日行きたくない、、

私は今日も仕事（バイト）休んでしまった･･･。
今は簡単な仕事なので、行ったらちゃんと出来るんだけど、
どんな人でもｽﾄﾚｽが溜まって長く続かない仕事で、そろそろ限界。
でも、他の仕事だったらやれるかというと、それも疑問。
なんて根性がないんだろうって思う。

そんな私が言うのも何だか･･･という感じだけど、
811さんは、上手くいかない・そんな自分が情けなくて嫌という、
落ち込むことばかり続いて、余裕も持てなくなってしまって、
余計に頭も身体も重たくなってしまってるような感じだと思います。
許されるなら、慣れてきて何でもこなせるようになるまで、
もっとゆっくりじっくりと仕事を進めていくとか、
間違いが無いか聞きまくりながら進めていくとか出来たら、と思います。
あと、3人だけで篭ってしまってる環境もきついんじゃないかと思う。
これは、どうにか出来ることでも無いけど、
上司と先輩と自分っていう、自分が一番下の環境だと、
どうしてもやっぱり「自分が一番出来ない」って意識が出来て、
余計に他の2人に、何に関しても申し訳無い気持ちが出てしまうんじゃないかと･･･。
もし後輩が入ってきたら、意外としっかり出来るもんかもしれないかと。
人数が少ない分、もしかしたら他の職場の人より、
任せられてる仕事も大変なのかもしれないんじゃ、とも思う。
少しずつ慣れていくまでの間は、自分がﾀﾞﾒなんじゃなくて、
今は出来ないの当たり前で、修行の身というような感じで、
取り組んでいった方がいいんじゃないかと思います。
真面目な人なんだと思いますよ。
余裕が無いと、何でもきつくなるし、そこで失敗したツケまで来て、
さらに身動き取れない状態になっちゃうと思うから、
仕事の後とか休みの日は、家で休んでないで思いっきり遊ぶとか、
親御さんが言ってるように、仕事のことを忘れるというのもいいと思います。

私も頑張って生きます。
ここにお世話になりながら、お互い頑張りましょう！

みんながんばるんだ。
私もがんばるさ。最近すぐなんかあると自殺考えちゃうけどさ

自殺はするなよ。

鬱が来た…。
色々考える事やある事がありすぎた…。
バイトの登録説明会。
次のバイトの面接。
身近な人の死。
憧れてた人が色んな意味で遠くへ行ってしまった。
登録制のバイトも初めてで、不安ばっかり。
でもお金がない事も不安いっぱいだし働かなきゃ…。
仕事の事考えると決まっていっつも鬱になる…。
なんで…気持ちは働く気満々なのに、心が言う事を聞いてくれない。
登録制なんて一時凌ぎにしかならないから、他にバイトも探さなきゃ…。
それにも電話して面接して…いつまでたってもこの流れが怖い。
去年の年末から立続けに私の周りで、人が亡くなっている。
悲しいという感情も、涙も出てこないけど
こう立続けに周りで人が亡くなると、何だか気が滅入る。
同じブランドが大好きで、趣味が似通ってて憧れてた友達が
将来的な事も考えてそのブランドを卒業する、と言った。
そのブランドを着こなしてる友達は、とても輝いていて私の憧れだった。
その憧れの人が、今まで集めてきたブランド服を売るのだ、と…。
辛いのは決断した本人のはずなのに、私が悲しんでる。
いっぺんに色々考える事がいっぱい出来て、鬱まっしぐらだ…。
鬱病なんて嫌いだ…大嫌いだ…。

ここに来ると、苦しいのは自分だけじゃないんだと思える。

正直、辛いのは皆一緒。漏れだけが辛い人生歩んで来たわけじゃないってわかってるんだけど、
漏れ自身が出来た人間じゃない、汚い醜いやつだって理解してるからこそ、自分に甘えてる自分がいるんだって最近わかった。
「こんな辛い事がある、可哀相な自分」に甘えてる。
消防の時から精神的に参ってて、それを必死で隠して、家庭が崩壊して、自分が壊れて、親が壊れた。
全てが全て漏れが悪いんじゃないのに、漏れの汚い部分とか、曝け出せる環境には一度もならなくて、
あの時自分を支えたものが何だったのかいまだにわからないよ。
今大学生なんだけど、消防・厨房の記憶はほとんどなくて、工房2年からの記憶しかないんだ。
不運に不運が重なって、窮地に立って、工房の時に、
「何で周りは幸せなんだろう?どうして自分は他人より蜜の濃い人生歩んでるんだろう?何で周りは笑顔なんだろう?」
って思ったりもした。

でもね、皆それぞれの「蜜の濃さ」で人生を与えられたんだと思うようになった。
今でも、寝れなくなったり、急に涙出たり、発狂しそうになったりするけど、回数は着実に減ってる。
それが漏れに与えられた試練なら乗り切ってやるって思えるようになっただけ進歩したと思うし。
最近、漏れがずっと思ってるのは、「今日一日の自分と、今現在の自分は友達になりたいか?」って一日を振り返るの。
あそこではこうしたらよかったなぁ〜とか、ここでこうしたのはよかった!とか。
自己満だよ?でも、これで一歩一歩成長してく自分を見てみたいの。
過去の自分の辛さもわかるけど、それを慰めたって慰められたって、今の自分は癒されても、その時の自分は癒されない。
だから、いつか漏れに様々な影響もたらした人たちに「漏れはこんなに自立出来た、辛い出来事にも打ち勝てたんだ!」って、
見せ付けてやりたい。
その時に、きっと漏れは過去の呪縛から解かれるんだろうな。

つまんない自分語りごめんね、でも皆にもちょっとでも楽になって強くなって欲しいから。
皆で少しづつでいいから、幸せになれる道を開拓していこうよ。

まあ、なんだな、もまえら全員、グッジョブなんだから(ホントに)、
あまりがんがりすぎないようにな。マターリでいいんだからな。
別にマターリは怠けることではないからな。

なんだか、最近ﾓﾗﾗｰさん元気ないのかな…？
いつもしゃかりきに長いﾚｽなのに
最近短いから…ﾓﾗﾗｰさんの身に何かあったのかと心配。
辛かったら、ﾓﾗﾗｰさんも休憩してね。
いつもありがとう。
感謝してます。

>>820
　ＡＡを描かないのは、データ容量の問題のため。ふとましいかどうか
　に関係なく、かなり容量を食ってしまうものなので、あまり
　描かないのだからな。レスできないのは、ちょいと来週まで
　課題があるため。別に、元気ないわけではないからな。
　
　→ここら辺りに見える人にはモララーが見えるはず、だからな。

始めまして。あたしの悩み聞いてください。
同じバイト先に好きな人がいます。声かけられたのがきっかけで仲良くなって、
いつもご飯食べに連れてってくれるだけだったのに、最近夜景見に連れてって
くれたり、毎日メールくれるようになったりしました。
こないだお酒に酔って電話してきて付き合おうかって言われたんです。
彼は女好きなタイプでもないし、あたしに気があるような態度をいつもとって
て、もしかしてあたしの事好きなのかなって少し思ってたので、凄く嬉しかった
んです。でも相手がお酒飲んでるせいもあって、結局付き合う話しは流れてしま
いました。
後日、付き合う話しを出したら、好きだけど今は付き合えません。て言われちゃ
いました。あたしと付き合えないといってるくせに家に泊まりにおいでよって言
われました。なんで付き合えない子と同じ布団で寝れるの？
しかもあたしの女友達とも仲良くてあたしと彼が二人で出かける約束してたのに
その子も誘っといてよ。３人であそぼって言い出したんです。
その女の子に興味ないって言ってたし、本当にいろんな女に手を出すような人
じゃ無いのでますます彼の考えがわかんないです。
あたしどうすればいいんですか？彼は何を考えてるんですか？

813です。仕事の愚痴書いたけど、なんだかんだ言って仕事行ってます。
愚痴を言う事で誰かに甘えたかったのかもしれない。そんな情けない自分を認めたくないけど、事実だから仕方ない
818さん、私もがんばります。つらいのは自分だけじゃないよね。。私も強くなりたい。。

　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）　　.| ・　＼ノ　泣きたい時は沢山泣けばいいよ
　　　　　日　　ｏ）　　 ..| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ジャー 　 　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ノ .ii | ・　＼ノ　涙と一緒に辛い想い出も一緒に流して
　　　　　（　ｏ　 　　　旦| ・　 |
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、 　　
　　　　　（´・ω・ ）　 　.| ・　＼ノ　明日からまた笑顔で過ごそう
　　　　　（　ｏ旦~o　　　| ・　 |
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>811
　もれのレスが遅れたのは一つにはもれが忙しい(滅多にないのだが)
　というのもあるのだが、優しい言葉をかけていいのか迷ったから
　だからな。でも、厳しいことを言う理由も見当たらない。
　　社会人一年目は仕事ができなくて当たり前ではないかな？
　だからこそ、いろんな失敗をして学ぶわけで、たとえ見かけ上、
　同じ間違いであっても、もまえは少しずつ前進しているんだからな。
　　もしその上司と先輩がもまえのことを悪く言っているなら言わせて
　おけ。人のことを悪く言う香具師は、他の人からも悪く言われている。
　もまえはそうなってはいけないからな。
　　泣きたいなら泣けばいいからな。ほんの少しでいい、深呼吸して、
　マターリする時間を作れないかえ？
　　前にも誰かが書いていたけど、何か一つでもいいから１日自分を
　褒めてやれ。ここに書き込んで助けを求めた、ということでもいい
　からな。「助けて」という叫びをあげることも勇気のいることだからな。
　その勇気は褒めていいと思うからな。それは自慢ではない。大切
　なことだからな。
　(　・∀・)つ日茶いる？

>>812
　似たような境遇だからこそ言えることがある。ナイスだからな。
　もまえは逃避だとわかっている。その自覚があるのとないのとは
　えらい違いだからな。個々の事例は違うけれど、逃げたくなることは
　あるよな。だから、それを善いとも悪いとももれは思わんし、言わんよ。
　　もれも何かをやるのはあまり上手くない。同じ失敗を繰り返したり、
　悪戦苦闘したりしてやっとできる。そりゃ〜、すぐにできる人に比べ
　たら周りの人はウザイと思うかもしれん。でも、誰にもそんなことを
　期待する権利はなかろう。失敗しつつも学ぶことができる、それが
　人間なんだからな。
　　いてはいけない人間なんていないからな。そんなの悲しすぎる
　からな。泣きたい時は、モララーが黙って話を聞いているのを
　想像してくれるといいからな。

>>813
　体力がないのはなぜ？いや何か病気とかそういうことなのかな、
　と思ってね。始めから何をやらせてもうまくいく人なんて、ほんの
　一握りだからな。もれだって、何とか論文を書けたけれど、
　もっと上手く書ける人はたくさんいる。まあ、がんがれとは
　言わんよ。いろんな事情があるのに、気安く言えないからな。
　あまり役に立たんレスをするが、ここ来て吐き出すといいからな。

>>814
　どんな人でもストレスが溜まる仕事というのはヤバくないか？
　好奇心で尋ねるのだが、どんな仕事なのかえ？そういう
　仕事を取り上げて根性がないかどうかなんてわからんからな。
　　>>811へのアドバイスはナイスだからな。もれのレスよりも良い。
　こういう想像力を働かせてレスしなくなったなと思った。
　　もまえも無理は禁物だからな。働かないと食べていけないが、
　ストレスに耐えられる限界を超えて、心身ともに壊れたら何にも
　ならないからな。マターリやるよろし。

>>815
　今はないけれど、自殺を考えるぐらいはある(過去レス参照)。
　あと、意気を削ぐことになるかもしれんが、あまりがんがらないようにな。
　モララー見て、マターリやるよろし。
　　

>>817
　う〜む、身近な人の死も経験し、その上、仕事のことも考えないと
　ならんとは、とても過酷な状況だからな。
　　登録制のバイト、もれはあまり大きな会社ではなかったし、会社員も
　丁寧だったから、初めてで緊張したけど大丈夫だった。どういう不安が
　あるのかえ？
　　人が亡くなっても涙が出てこないのも、悲しいという感情が出てこない
　のも、無意識の内にブレーキをかけているのかもしれない。でも、本当は
　涙をたくさん流した方がいいんだけどな。何も言わずに話を聞いてくれる
　人に悩みを吐露するか、あるいはコンピュータ上のモララーを見ながら
　泣いてみるよろし。
　　鬱になるのは、心が「休ませてくれ」と言っているサインだと思うからな。
　ほんの１日でもいいから、何もせず、あるいは泣きまくる時間を作れないか？
　複数のことを同時に片付けられるほど人間の心は強くない。なかなか
　むずかしいかもしれないけれど、今の内に悲嘆を経験しないと、後でとても
　キツくなるからな。また来るよろし。こんなレスでごめんよ。

>>818
　自分語りで謝ることはないからな。悩みの吐露はそういうものだ。
　それを禁止する資格は、少なくとももれにはないからな。だから、遠慮なく
　やるといいからな。それと他者の迷惑になるかもしれないという配慮が
　窺えるので、ウザくはないからな。
　　もれにもまだ、若干、自己憐憫がある。なかなか甘えは消えないものだ。
　とはいえ、世の中にたくさんの苦しみがあれど、ある人の苦しみと別の
　人の苦しみを比較して「あなたに比べれば彼の方がキツイ」などと言って
　も何にもならん。比較には基準が必要だが、そんな基準がないからだ。
　苦しみや悩みはその人固有のもので、他人を見て「自分はまだまだ」と
　思ったり、「自分の方が苦しんでいるんだ」と思うのはどちらもオススメしない
　からな。他人と比べても無意味なんだからな。
　　まあ、ある程度、達観できるようになったというのはすごいことだからな。
　１日の終わりに自己反省をするのは自己満足とは違うからな。褒める点は
　褒め、改善した方がよいところはそうすると思うのは、むしろとても
　謙虚な行動だからな。とても大事なことだからな。
　　もまえのそうした経験はいつかきっと誰かの苦しみを拭う時に役立つ
　と思うからな。モララエルのご加護がもまえにありますように、だからな。

>>822
　これはもれの個人的な意見だから、受け入れらないと思ったら読み流して
　くれればいいからな。
　　酒の勢いで告白するのは、告白される方に対して失礼だと思うからな。
　もしもまえの反応を楽しみたいだけにしたのなら、窓から投げ捨てるべき
　だからな。後日、「好きだけど付き合えない」と言ったところが解せない。
　　また、付き合えないと言っているにもかかわらず、泊まりに来いと言う。
　もしかしたら相手からするともまえは、御しやすい人間と見られているの
　かもしれん。
　　男性のもれからしても、そいつの行動はわからん。筋が通ってないと
　いうことしかわからん。付き合えないなら付き合えない理由を言うべき。
　察しろというのはこの場合、その男の甘えだからな。
　　また二人で出かける約束をしていたのに、それを無視して友人とは言え、
　三人目を誘うように頼むなど無礼も甚だしい。出かける約束をした時にでも
　もまえに三人目を誘うかどうか相談するならまだよい。そうではなく、また
　おそらくもまえの気持ちも知っているであろうのにそうしたことが大いに
　解せない。
　　全ての男がこういうわけではないけれど、もまえをキープしておきたい
　だけなのかもしれない。本当に相手のことをよく知っているのか？人一人を
　知るのはたとえ、自分であっても簡単ではないからな。よくよく見極める
　よろし。
　　あと、同じ女性の意見もあるといいと思われ。誰か書いてくれい。

社会人一年目は失敗して仕事覚えるんだ
二年目は一年目の経験が生かせるようになるんだ
三年目で一人で後始末も出来るようになるんだ
私はそう言われて育ててもらったからさ
後輩が失敗してもそういうもんだと考えてるよ
新人潰しちゃどうしようもない
一人前になるのを待ってる私みたいなヲバもいるよ
焦って自分を追いつめないでね

>>823
　愚痴を言うのは悪くないからな。溜め込んで心身を壊すより、
　数倍いいからな。時には甘えてもいいではないか。頼って頼られる、
　それが人間の生なんだからな。それを駄目だと言う香具師は無人島に
　逝ってよしだからな。
　　これまたもれの考えでスマンが、かなり前、もれも強くなりたいと思って
　いた。でも、弱い自分から目を逸らして強くなろうとするのは逃避なのでは
　ないかと思うようになった。むしろ弱くて愚かな自分を、謙虚に見つめる
　ことこそが、本当の強さなのかもしれないと思ったからな。そうすると、
　もまえは強いのかもしれない。強さの定義は一つではない。時には
　見方を変えてみるのもいいからな。

>>824
　和んだからな。
　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　ｺﾚｿﾞ大ﾏﾀｰﾘ
　（ つ　　　　 　 ノ
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>>831
　ナイスアドバイスだからな。

ふとましモララーさんのAA久しぶりに見て、ﾏﾀｰﾘしましたvv
(*´∀｀*)

このｽﾚ良すぎ。
まだ全部読みきれてないけど、感動しました。
実際、自分も辛いことが多すぎて鬱ってきて消えたくなります。
けど、死ぬのが怖い。