【バンギャと心の病　４】

http://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1003328808/l50
http://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1007801892/l50
http://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1035735901/l50
http://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1035735901/l50
↑前スレ。
sage進行でよろしくお願いします。
暖かいﾚｽもお願いします。

逃げっﾁｭ

当の私も、心理学やってたくせに、大学辞めたﾀﾞﾒ人間なので、
悩みも相談も、少しは聞けるかな？
ﾏﾀｰﾘ行きましょう♪

3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333
3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333
3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333
3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333
3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333
33333333333333333333333333333333333333333333333333333333
33333333333333333333333333333333333333333333333333333
33333333333333333333333333333333333333333333333333
33333333333333333333333333333333333333333333333
3333333333333333333333333333333333333333333
3333333333333333333???

禿しく誤爆

…ってことで、sagr進行でねっ。

>>1
　スレ立て乙。

>>5
　ドンマイ！
　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

前スレの939へ
ついでにマターリ教の壷を買うといいからな。

前スレの940へ
　もまえの言うことに激しく同意だからな。病気に対する憧れは、
　それ自体、病的なんだからな。決して、正常にはならない。
　もまえは健康だと思うからな。
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∧___＿_∧
（ ・ ∀ ・　*　 ）　ここでもﾏﾀｰﾘ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣

1ﾀﾝスレ立てありが�d（´∀`)ﾏﾀｰﾘ｡

漏れ、前スレの902ｻｿと906ｻｿと同じような感じだ・・・
最近彼氏が出来たんだけど、過去のトラウマ（？）で彼を信用するのが怖い

>>10
　所詮、何も土産を持たずに生まれてきたんだ。
　誰も傷つけないように、あるいは全く傷つかないように
　生きることは不可能だ。まあ、やるだけやってみれ。
　　ところで、もれも中学の友人の８割ぐらいとは会いたくない。
　もれ自身は克服したのだが、もれをいじめた香具師らが
　いじめの原因をうじうじと言うのだよ。成人式でも言ってたな。
　いじめられた香具師がいじめの原因について言うならわかるが、
　いじめた方が言うんだからな。「俺(いじめた側)には非はない。
　お前が生意気だから悪いんだ」と今でも言うんだぞ。もうね、
　アホかとバカかと。成長していない香具師らだから、会いたくない
　のだよ。
　　もれは、もまえに対して何にもできん。話を聞くぐらいだ。それでも
　よければまた来るといいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾓﾚは悪ﾀﾞｶﾗﾅ!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

煙草吸いすぎで頭がクラクラです。

友人からメルが返ってこなくて鬱です。

明日学校です。鬱です。

>>12
　換気してるか？当たり前のことだが、なるべくなら
　健康のためにタバコはﾔﾒﾚ。禁煙パイプでも吸っておけ。

>>13
　まあ、そのうち返ってくるさ。大事な用事なら催促すべし。
　
>>14
　またーりするといいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾓﾚﾓ鬱ﾅｺﾄﾊｱﾙﾝﾀﾞｶﾗﾅ!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>10
前スレ902です。その気持ちわかりますよ。
10さんは彼を信用したいから悩んでいるんだよね。
ぶっちゃけ信用ってそんな簡単にできるものじゃないと思うよ。
これからしてくものだと思う。そんなに急がなくてもいいんじゃないかな。

前ｽﾚ933でつ。
なんとか乗り越えることが出来たみたい。
でもまだ仕事も決まってないけどちゃんと就活再開しはじめました。
一歩だけど前に踏み出せたのかなーって思うけど、仕事が決まらないと生きていけない。
今月中になんとか決まるといいな。
このｽﾚ来て吐き出して良かった。まりがとん。

彼の事で悩みすぎてか体重がみるみる減っていく‥。付き合いはじめて9ｷﾛ痩せて161ｾﾝﾁで40ｷﾛあるかないか；ｳﾁｭ

友達も沢山いるし何が辛いのか分からないのに
学校へ逝こうとすると急に不安になって体中に蕁麻疹が出ます。
よく休んでしまうんですがそろそろ日数的にギリギリで。
無理矢理学校逝ってますが今日は休んでしまいました。

痛いﾔｼ扱いされるのが嫌で誰にもいえないけどﾘｽｶしてます。
普段はでもﾊﾞﾝｷﾞｬ友にもﾊﾟﾝﾋﾟ友にも徹底的に隠してます。

誰にも相手にされなくて寂しい…孤独。

好きな人が最近冷たくなった気がして鬱だ･･･。
もう駄目だって分かってても諦めきれない･･･

>11,16
10です。レスまりがと。マジで嬉しかったです。
彼に昨夜メールで信用するのが怖い理由（厨時代の事）を伝えたら、
「俺もがんがるから、お前もがんがれ」という返事が来ました
明日は彼と会うので、出来るだけ素直に接する事が出来るように頑張ります
ゆっくり克服していこうと思います

>>17
　厳密にはヒキコモリではないのだが、もれは真面目に就職活動をやって
　いない。コマッタモノダ。いやね、やってみないとわからんという正論も
　理解できるのだが、何をしたいのかがわからんのよ。それはそうと、
　何とかなってよかったな。まあ、また凹みかけたら来るといいからな。
　お礼を言われるようなことは何もやってないからな。

>>18
　具体的にはどんなことで悩んでいるんだ？とりあえず、もまえの健康のため
　にも、何も考えずマターリしていることをお勧めするからな。また来ると
　いいからな。

>>19
　出席日数というものがあるのはどうしようもないので、なるべく行った方が
　よい。しかし、さてどうしたものか。本を読む気力があるなら、中島義道
　『孤独について』文春新書か『生きにくい』角川書店でも読んでみれ。
　立ち読みでいいよ。おそらく哲学か心理学のコーナーにでもある。
　痛いﾔｼとは思わんが、切って大丈夫なのか？近くにいれば止めてやり
　たいのだが、それはできないので話だけは聞くからな。とりあえず、
　何も考えず、またーりするといいからな。すぐに嫌なことが浮かぶと
　言うなら、モララーを見ているといいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　食事して、満腹ﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

どうせ金の価値なんて変わるし
どうせ戦争なんて起きたら金持ってても意味ないし
・・って思っちゃって衝動買いが止まりません。ああ折角の貯蓄が・・・助けて。

>>20
　フサギコ師匠だと「今日だけフサッてヨシ！」と言うのだけれど、もれは
　フサフサではないので、マターリしてよしと言うからな。非ネット空間では
　孤立してるかもしれんが(厳密には孤独ではないと思われ)、ここでは
　そうではないからな。
　http://moon.gaiax.com/home/omaemona
　ここのフラッシュでも見て、和んでくれ。そしてマターリしれ。また来るといいからな。

>>21
　「気がして」いるなら、タブン、気のせいだ。確証がないことを考えても
　無駄だからな。大事なのは、「もしかして〜かもしれない」ことではなく、
　今あるモマエがどうあるのかだからな。鬱は窓から投げ捨てて、
　またーりしれ。マターリはがんがれ、という意味ではないからな。

>>22
　気負わず、焦らず、マターリ行くといいからな。マターリしすぎて
　待ち合わせ場所に１２時間後に着いたというオチはナシだからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾅｶﾅｶ上手いﾚｽｼﾞｬﾅｲﾅ〜!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>24
　金の価値が変わった時に悩めばヨシ。戦争が起きた時に考えればヨシ。
　起こってもいないことを想像して、自分を追い込むのはﾔﾒﾚ。
　まずな、自分が何をしているのか、何の判断も交えずに眺めろ。
　善悪や世間的に好ましいかどうかということは考えずに、ありのままの
　もまえを見ろ。衝動買いしている時も気づいているべし。自分の動きを
　徹底的に見ろ。
　　無理やり止めようとすると却って止まらないものだからな。落ち着いて、
　静かなところで、ありのままのもまえを見ろ。衝動買いをしても「馬鹿だな、
　自分」とは思わずに、ただ見ろ。自分の行動の全体を見ろ。十分に
　全体がわかれば、もまえは衝動買いを止めるであろう。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ｱﾘﾉﾏﾏを見るのはﾑｽﾞｶｼｲからな!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>26
うおー…ﾏﾘｶﾞﾄﾓﾗﾗｰ…(つД`)

ｵｰｹｿののほほん日記も読むといいからな。

リハビリ士の養成学校に通ってます。
先日は精神科の病院で3週間実習してきました。
閉鎖病棟の中とかもいってきたので、割と中のようす(看護師さんとか医師とかシステムとか）がわかります。
質問などあったら、わかる範囲で答えたいと思います。
なにかあったらドーゾ。

私の友人もどうやらうつ病のようで。
心配です。病院の受診はすすめてみました。
ずっと過去のカキコで精神病者はみていて区別がつくのかというようなもがありしたよね。
私は見た目でおおよそ精神病は見分けがつきます。
神経症はむずかしいですね。

薬は有効な方法だと思います。
あとは良い医師とであえることも。
（うちの学校の講師に来てくれていたセンセーはおすすめ）

まじめなかきこでスイマソ。

ごめんなさい
sageわすれました。

>>27
　もれは何もしていないからな。

>>28
　久しぶりに読もうと思ったら、ダンボールの底に入れたことを
　思い出したからな。一回読了したので。

>>29
　もれではどうにもならん相談もあるので、気軽に加わってくれると
　嬉しいからな。謝ることはないからな。むしろ、いいことだと
　思うからな。
　　軽度のうつ病は素人目にはうつかそうでないかが見分けられない
　ようですね。一応、他者に「もれはうつなんだよ」というサインは送って
　いても、大抵、「甘えてるんだよ。かまってほしいんだ」と思われて、
　うつを助長されてしまうような言動を取られるようです。もれの
　場合もそうでした。何とか自力で克服しましたけどね。脱却してみると
　うつの時の心理状態がとても不思議に思えるのでつ。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　悪ﾅﾉﾆ善ｦｽﾙｶﾗﾅ!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

モララー見てると癒される・・・
その本今度探してみるね

ﾊｧ・・・ﾔﾊﾟｰﾘ衝動買いしてしまったYO・・・鬱。

>>32
　モララエルが言っていたけれど、「マターリとは救いなのです」
　なんだからな。

>>33
　気にしない。もまえが鬱になるのは、衝動買いしてしまった
　自分は駄目な香具師だと考えてしまうからだ。そうした
　評価を挟まずにありのままのもまえを見ろ。注意深く見ろ、
　気づいていろ。最初は難しいかもしれない。評価に基づいて
　物事を見ることに多くの人は慣れているからだ。しかし、
　衝動を抑圧しても、解決にはならず余計に問題を増やすだけだ。
　マターリと行くといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ｲﾂﾃﾞﾓﾏﾀｰﾘ!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
下がっているので、ageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

明日の笑点はﾃﾂﾄﾓだからな。
見るとﾏﾀｰﾘするからな。

今日（もう昨日か）テレビで、広末が出てたDNAについての
番組見てたらなんだか沈んだ。
11才で100才くらいの身体になっちゃう病気。
私は、一体何歳ぶんの時間を、半引き蘢りで無駄にしてるんだろう。
つくづく自分って駄目人間だなぁって思う。
無駄な事ばっかりしてる。
鬱ではないけど、なんか…沈んだ…。駄目だなぁ、私。

削除削除削除削除

好きな人に今より７キロ太ってた頃の激デヴス時代の写真見られた・・・
消したい過去なのに・・・
激しく鬱。眠れなかった・・・

過食症かもしれないでつ…(つД`)
食べるのが止まりませぬ。

>>39
↓のようになったわけではないからな。別の種族だからな。
　過去は消えない。しかし、変えるのは今だ。人を過去を通してしか
　判断できない香具師にはもまえの良さはわからん。もまえの
　好きな人がそうでないといいと思うからな。
　
　
∧＿＿＿_∧ ∧＿∧　　　
　（　　・　∀　・ ） (　 ・∀・) 　
　（　　　　　　　 ）　→ ( )
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　 ｜ ｜　｜
　（＿＿＿）＿__） （＿ ）＿__）

>>41

　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　T　∀　T ） 　ｽﾞﾚｽｷﾞﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>37
　もれはそのテレビを見ていないけれど、早老症かな。そうした病気の人と
　もまえ自身を比べても何にもならんぞ。比較を人間関係や人生に当てはめる
　と破壊的な作用しかもたらさないからな。
　　もまえが駄目人間なら、もれは駄目モララーだからな。論文書きを口実に
　真面目に就職活動していないんだからな。いや、論文も大事なんだけどさ。
　　さて、もまえに聞くが、では無駄でないことばかりの人生なんてあるか？
　あることが無駄であるかどうかを決めるのは他人ではない。もまえ自身だ。
　もまえが狭い物差しでいろんな比較をした結果、自分の道を無駄な道程だった
　と判断しているだけだ。とりあえず、昨日は窓から投げ捨てろ。２００３年の
　３月１６日を生きているもまえという人間はもまえしかいないのだ。もまえ
　自身が光なんだから、駄目人間ではないんだからな。社会的にはヒキコモリ
　は駄目人間とイコールであるかもしれない。しかしな、詭弁や奇麗事に聞こえる
　かもしれないが、もまえの生きている道が無駄かどうかなんて誰にもわからん
　のだよ。
　　もまえは沈むことによって、物事の根源に触れられるかもしれないという
　ワケ・ワカ・ランことを言ってみるからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾏﾀｰﾘ光線射出!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>40
「自分、食いしん坊でつた」というオチはないよな？というのは冗談だが、
　自分の一挙手一等足に気づいていろ。自覚を持っていろ。ありのままの
　もまえの行動を見ていろ。過食症は不健全だというレッテルを貼って
　抑圧しようとしても、症状が重くなるだけだ。思うに、もまえの体とココロが
　何らかのストレスを極度に感じているのではないだろうか。
　　どの程度の症状なのかわからんけれど、ここで相談するより病院に行った
　方がいいかもしれない。もれでは、有効な手立ては思いつかないからだ。

>>29
　40のことで、有効なアドバイスがあったらおながいします。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾅｶﾅｶﾑｽﾞｶｼｲナ〜!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

さっきから何で凹んでるか全然分からない。
もぅ、絶対１週間で何回こんな事あるんだろ・・。

はぁ・・しんどい。。

生きる意味を最近、また見失いつつある。以前は、欝になっても
散歩するなど、外に出れば自然に治ったのだが。今回は、どうも
それも効果がないようなんだよ。読書はできるが、専門書は
読めない。ホームページも就職活動関連のものはなぜか駄目。
企業の良い側面について述べている説明文も駄目。甘えていた
くはないという気持ちのある反面、体が動いてくれないという
状況。
　こんなもれが相談に乗っているのは、かなりおこがましいのだけどね。
どうしたもんかな、と思っているわけよ。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾅﾝﾄﾓｶﾝﾄﾓ!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

去年就職活動で鬱状態になって心療内科行ってた。
でも勝手にいくのやめて就職もしないまま今年卒業した。
今はテレビ見て笑えるし家族とも普通に話せるけど
何かちょっとしたことでも苛々っとしたり泣いたりする。
自分が今でも鬱なのかわからない。ただ甘えてるだけだと思われるのが
怖い。
今日もこれからどうするのか、親に言われて手の甲を食いちぎる勢いで
噛み付いて泣いた。まだ痕残ってるし…。
リスカもＯＤもしなくなったけどこれも自傷にはいるのかな…。

文章わかりづらくてｽﾏｿ

自分だけ傷つけて済むのはまだ他人に迷惑がかからないだけいい。
漏れはすぐ物を投げる、ふとしたｷｯｶｹで苛立ちが爆発するので始末が悪い。
意識とは別の次元で身体が動いてしまうのだよ。
自分で破壊活動した後を片付けるのも自分。はぁ・・・。
それとは相対して一日の5/4ぐらいはだるくて
本を読む事すらしんどくてただ座って過ごしている。
薬を飲めば眠る事はできる。
でもｺｿﾄﾛｰﾙができないから次は何時目覚めるのかが恐くて眠れない。

45＞
私も最近ずっと同じような状態が続いてる。
いや、些細な原因は随所に思い当たるんだが
どれもここまで気分が暗くなるようなことじゃないんだよな。
ﾗｲﾌﾞのﾁｹが当選したりと嬉しい出来事もあるのに
浮上できずにしっかり毎日苦しい。困ったものだね、お互い。
しょうもないﾚｽでｽﾏｿ;

すまん、sage忘れた。

46＞
おこがましくなんかないっす。ほんとに。
就職活動をそつなくこなして希望する職につきバリバリ働いている人間も
確かに素晴らしいが
あなたの言葉に救われている人間がここに沢山いるという事実は
充分に素晴らしいことだ。
どちらがどれだけ素晴らしいか、または駄目なのかは
求める人間が決めることであって、一概には言えない。
相談に乗る行為と就職活動に腰が上がらないのとは別物だから
気にすることじゃないよ。
「どうしたもんかな」と…。
とりあえず、ﾏﾀｰﾘしてみるといいからな。なんて言ってみる。
うまく行かない時だってあるさ。

>>47
　文章はわかりにくくはないからな。文章を読むと、何とかしたいが、
　体が動いてくれない。甘えてはいないということがよくわかるよ。
　多分、もまえ自身も働かないと生きていけないのは、他人に言われ
　んでも十分にわかっているんだと思う。そうはいっても、残酷な
　ことに結果を出していない香具師は、甘えているんだという
　怠惰かつ暴力的な断定を世間はしてしまうものだ。そんなに
　簡単ではないんだけどな。
　　かなり身近な話なので、手放しで励ますこともできないし、
　何を言っていいのかもわからん。まあ、そうだな、本が読めるなら
　小説と評論でも読んでおけ。世の中の事情をある程度、知って
　おいた方がいい。それから適度に体を動かすこと。筋肉の衰えは
　思っている以上に速いからな。まあ、マターリするといいからな。

>>48
　外に出ることはできるか？少しでもいいから体を動かせ。
　もれには何にもできないけど、また来てほしいからな。
　思うんだけどさ、無理にコントロールすることもないんでないの？
　肩の力を抜いて、コントロールを手放してみたら？まあ、まずは
　マターリするといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾏﾀｰﾘｼﾀｲﾅ〜!
　（　　　　　　　 ）　
　｜ 　　 ｜ 　｜ 　
　（＿＿＿）＿__）

>>49
　もしかしたら、いろんな小さいストレスが積み重なって、複雑に
　絡まりあって、それが鬱を引き起こすぐらいの重圧になっている
　のかもしれない。

>>50
　そう言ってもらえると、ホッとするからな。
　もまえもﾏﾀｰﾘするといいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ﾚｽが役に立っていると知っている　
　（　つ　　　　⊂） ｵﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

47＞
どこまでを自傷と呼ぶのかは私にはわからないが、
それが繰り返されるようだと47にとっても良くないと思う。
行っていた心療内科の担当医と相性が合わなかったとか
どうしても行きたくない理由があるわけではないのなら
もう一度頼ってみてはどうだろう。

52＞
ｱｳﾁ｡2ちゃんでﾘｱﾙﾀｲﾑは初めてだ。びくーりした。
ありがﾄﾝ。ﾏﾀｰﾘするよう心がけまする。
52に会いたいからこれからも来るYO!
もっとｳﾄｰﾘするよろし^^

寝れないと思うが明日は早いので落ちだー。
さらばじゃ…(残念)

＞51
お言葉すごくありがたいです。読んでいて涙が出ました。
働かなくちゃって気ばかりあせっていました。
言われてみれば確かに世の中のことの情報を何一つ得ていないし
卒業してからずっと家に引きこもっていました。
言われたことを気分転換にやってみます！！
本当にありがとうございました。

＞53
レスありがとうございます。
私が行っている心療内科は祖母も通っていて、私の知らないところで
話をされているかも。と思ってから怖くていけなくなったんです。
それに体調もそれほど悪くなくなってきたところだったので…。
でも続くようなら新しいところを探してみます。

職場で色々とあって、何が何だか分からないくらいの時、
ふと気がつくと薄ら笑いを浮かべてた…

我ながらﾔﾊﾞｲと思って早や2か月…
最近記憶が乏しい…

過食症ですか。
ええっと、正式には神経性大食症といいます。
(間違ってたらごめんなさい）
また学生なので、たくさんの患者さんとお会いしたわけじゃないので
参考になるかどうかわかりませんが。
私の友人も最近過食傾向のある友人がいます。
結構ぶたちゃんの私から見れば、細くて。

過食症で何が怖いかって、拒食症と過食症をくりかえすことです。
食べてはいて、食べてはいて、それの繰り返し。
吐くからすごい体力も消耗するし、食道やられるし。

1日の摂取量が多くても、それをはくこともなく、おいしくたべているんだったら、
問題ないのではと思います。たくさん食べること自体は病気じゃないですから。
もちろん成人病とかにはなるかもしれませんが。

不安とかつらいこととか
（　・∀・)さん の言うとおり、心ともつながっていると思います。
少しはお役に立ちましたかね。

↑29です

人間関係がうまくいかない。
去年の4月に高校卒業後就職した。
学生時代は「笑わない、無愛想、目つきが悪い、デヴス」
そういう風に言われてきたから、
今度こそいい関係を築こうと10キロ痩せた。
積極的に話して笑顔につとめた。
化粧もしてみて、髪も明るくして短くした。
最初はうまくいってたんだよね。

でも、だんだんぼろがでてきた…
元々人間づきあいが多かったわけじゃないから
笑顔でしかかわせないことに気付いたんだよ。
笑顔だけじゃ何も伝わらないし、仕事は顔や体型じゃできない。
言葉を話すのが苦手だから上手く相手に気持ちや言いたいことを言えない。
誤解だってことがあっても言えない。
結局孤立してる…
その上不器用で飲み込みも遅いから失敗ばっかり。
先輩ごめんなさい。慰めてくれて、一生懸命教えてくれて、
なのにこんな馬鹿でごめんなさい。泣いてばっかりでごめんなさい。
迷惑ばっかりかけてるから辞めてしまいたい。
こんなにいい人たちばっかりいる仕事場、きっとそうそうないよね。
私なんかいなくなればいいよね。
入社してごめんね。普通の常識とか心配りのできない馬鹿でごめんね。
この前失敗した時も「おまえはできない奴じゃないよ、自身を持て」
って言ってくれてありがとう。
でも駄目だよ…怖いよ。
失敗するたびに笑顔も忘れてコミュニケーションをとることも放棄し始めてる。
気付いたら手首も切ってる。

明日には新入社員も入ってくるのに。
このまま消えたいって思うよ。

そういえば、今の学校はいる前に欝だった時が、
振り返ってみればあったような・・・
リスカまでしたことないけど、タオルでクビ閉めたことが1回あったなっと。
浪人してた時期、特に12月から2月がひどかった。2月は必ず歯医者にかよってた。
しんどかったな。体重もメッチャおちたし。
2ロウめは親友はみんな進学してて、短大の子は就職がきまって。
「ああ、私は置いていかれちゃうだ」「要らない人間なんだ」
みたいに思ってた時期もあったし。その時期に1番好きなバンドの解散が決まって。
でも、結果的には「解散」にむけて、メンバーにたいして恥ずかしくない自分になろうとおもって復活しました。
一応バンギャなので(笑)

特にうつ病とかは誰にでもおこりやすいもんです。
ＴＶ誰かがいってたけど「心の風邪」だとおもいます。
風邪は誰でもかかるし、治るし。
でも、悪化したら、肺炎とか他の病気引き起こしやすいでしょ。
悪くなりそうな時は医者にかかるほうがいいです。
うつ病ってつらいとか苦しいとか自覚があるから、
かえって治療しやすいんですよ。
辛い時にはゆっくり休むのが良いです。マターリと。

＞59

笑わなくていいよ。
そのままでいいよ。
人と付き合うことは、本当に難しいから、逃げてもいいよ。
手首切って落ち着くなら、それもいいさ。
深呼吸して、もっかい前むけるようになるさ。いつか。

だから、頑張らなくていいよ。
大丈夫。
見ていてくれるヒトがいるじゃない、そこに。
消えないで。そこにいて。そのままでいいから。

>59
61さんのゆうとおり。
それ以上、がんばる事なんてないよ。
私もたくさんの人と接するの嫌いだよ。
よほど慣れた人じゃなきゃ、本当の笑い顔なんて見せないし。
あなたには支えてくれる人がいる。辛い時には休んで。
消えないでほしいです。

>61
ありがとう。レス見てたら泣けてきてしまった。
手首の傷をぎゅって握ったら楽になるんだよ。
無理してたのかな。

>62

62さんもありがとう。
休むの忘れていたのかもしれないです。
自分はさぼっているからできないんだと思ってたよ…

＞59
自分を傷つけることによって楽になることもあるよね。
でも、それは身体の痛みであって心の痛みじゃないよ。

あなたの痛みには代われないけど、わたしはココにいるから。
話、きくよ。

>>59
いつでも、何でも上手くいって調子いい時と、
ﾀﾞﾒなことが重なっちゃう時って、
ほとんどの人にあるもんだと思うよ？
そんなにいい人ばかり居る環境も貴重だと思う。
それでも自分が耐えられなかったら、
転職してみるとか、色々方法はあるよ。
でも、また１から覚え直し。
その時にかける気合いも相当必要だろうから、
近くの人から助け合っていく＆感謝していく、
ってことが良さそうな気がします。
あんまり59さんのこと詳しくないのに、
偉そうにｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
仕事を辞めるにしても、後味悪くならないように
辞めた方がいいですよ。
そこで得られた人間関係も、人生の中で
凄く貴重なものになるかもしれないから。
自分にとっても、逃げるように辞めちゃったら、
また心に重たいものを抱えながらの生活に
なっちゃうと思うし。
･･いや、でもﾎﾝﾄ、無理はしないでね。

>65
ありがとう。
訊いてくれるだけでもすごく嬉しい。

>66
私もとても貴重な環境にいるなって実感してます。
今まで学校にいた周りの人は一体なんだったんだろうって思うほどです。
皆優しくて、悪口とかもほとんどない。
大人だからだろうけど、それでもすごく居心地がよくて。
でも私はその中でちゃんとやってけてるのかなって考えると悲しい。
上手くいっていた人たちの間に飛び込んで、
掻き乱しているような気がしてしまうんです。
ここで逃げたらほかのところに行っても同じかなとは考えます…
ありがとう。

>>59
求人広告とかでも、いっつも載ってる所とかもあって…
きっと、長続きしないんだろうなー、と思ってます。
経営者が嫌な奴だったりとか…（笑）。
そういう、やってらんないような所じゃ無いんだよね？

何度かは、気が進まなくても、誘われた飲み会とか
行ってみたら、以外な一面とかも知れて、
もっと慣れていくことが出来たりもするかもしれないよ？
ぶっちゃけ話しまくったりしてみてもいいかも。
相手が引かない程度に…（苦笑）。
世の中、狭いもんだよー。
似た人なんて、この先、沢山出会うよ。
きっと、職場の人にとっても、59さんと出会って、
得られたものってあると思う。
人生経験豊富なｼﾞｰｻﾝ・ﾊﾞｰｻﾝでも、出会ったことの無い
人なんて、沢山居ると思うし。
59さんだからこその良さとか悩みも、貴重な経験と思って
いいと思うよ？

出過ぎました、ｵﾔｽﾐﾅｻｲ。

細かいレスは後でやるけれども、とりあえず、もまえら全員、
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！ﾅｲｽだからな！ﾏﾀｰﾘしろよ。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

>>54
　サンクス。もっとｳﾄｰﾘするからな。

>>55
　まあ、ﾏﾀｰﾘとやるといいからな。

>>56
　(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ、と笑ってますが、何か？いつでも、絶えず自分に
　気づいているといいからな。ヤバイと思うのでもなく、ありのままを
　見ているといいからな。

>>57
　ｻﾝｸｽ!これからも頼むからな。

>>59
　もれも思うが、言葉で何かを伝えるのはむずかしい。常に
誤解されるというリスクがつきまとう。口頭であろうと文書であろうと、
どれほど正確に意味を限定しても、なかなか上手く伝わらない。
でもな、辛いと思うかもしれないが、言葉で伝えるしかないんだよ。
超能力者でもない限り、何も言わないでわかるということはない。
　まあ、無理して笑わなくてもいいからな。それから自己卑下は
ﾔﾒﾄｹ。いなくなることはないからな。
　陳腐に言葉だが、他人に全く迷惑をかけずに生きている香具師なんざ
いない。本人が気づいていないだけで、迷惑をかけているかもしれん。
迷惑をかけざるをえない。それが生きるってことなんだよ。
　また来るといいからな。
￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ ﾌﾘﾌﾘｰ　
　（　*　・　∀　・∩))　
　（ つ　　　　　　 ノ 　ﾏﾀｰﾘｼﾀｲｶﾗﾅ!
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿） 　　

>>59
　また、モララーを見にきてほしいからな。もまえは、ﾏﾀｰﾘしる、
　まずはこれが大事だからな。

>>60
　ある本で読んだのだけれど、うつ病は真面目な人や何事も
自分で抱え込んでしまう人が起こりやすいそうだ。大抵の人は、
抱え込む量を減らせられるそうなのだけれど、うつ病になる人は
それがむずかしいらしい。不可能ではないんだが。
　もまえも、ﾏﾀｰﾘするといいからな。モララエルの加護があるからな。
￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ ﾌﾘﾌﾘｰ　
　（　*　・　∀　・∩))　悪ｦ
　（ つ　　　　　　 ノ 　ｺｺﾛｻﾞｽﾓﾉﾀﾞｶﾗﾅ!
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿） 　　

ｵﾔｽﾐ、なんだからな。モララーが夢に出るといいな。
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ｱｸﾀﾞｶﾗ〜♪
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

フリーターでずっと生活していくのは不可能なんだろうか…。
就職したくない
できれば人とも接したくないんだけどそれはムリだろうから…。

40でつ、みなさんレス本当にありが�d。
親身になって相談に乗ってくれたので泣きそうになりました。
確かに最近無理してばっかりだったので、少し気を休めようと思いまつ。
本当に感謝してまつ、ありが�d（´∀｀）ノ~

専門卒業してからずっとひきこもってる。
元々人付き合いが苦手で、うまく自分が出せない性格だったんだけど、
高校までは色々ありつつも友達はいました。
でも、専門時代に一気に「自分で自分が分からない」状態になって・・・
とにかく人と接するのが恐くなって、就職もせずもう丸２年。
最近はほとんど家から出てない・・・
友達にもひきこもってるなんて言ってない・・・
ライブは行けるから（それでもだいたい一人で行ってる）、
会場で顔見知りの人と頑張って会話するんだけど
何話したらいいのか分からなくて、うまく言葉が出てこなくて会話が弾まない。
相手にも申し訳なくって、なんであたしこんなんなのかなって泣きたくなる。
で、ますます人に会うのが嫌になって・・・。
いい加減バイトでもしないとお金もない。
親は諦めてる・・・けど、いつまでも迷惑かけられない。
こうしてれば誰にも傷付けられない、って甘えてるだけなんだよね・・・・
あたしいつになったら社会復帰出来るんだろう・・・
全く先が見えない。
こんな自分が嫌で泣けてくる。

ずっと前（１年位前）に、ココに入り浸ってた奴ですが、

…頑張ってみたけど、気合いよりも身体的にもたなくて…。
１年前には、４大も中退して、好きな授業受けてても
涙が溢れてきちゃってた当事より、少しは重荷が消えたかと
思っていたけれご…頑張って「ここだけだ！」と続けてた
前のバイトも、辞めてしまいました。
通院もしてて、無理はダメだと言われてきてたけど、
何か一つの所でも頑張らないといけない、と思ってて…。
本当に、身体的にも精神的にも、外に行って
行動していくことがﾀﾞﾒになっちゃった…
本当に重度の鬱病さんの人と比べたら、
そして、自分自身の中で一番キツかった時期と比べたら、
随分良くなってきたと感じますが。

だから、鬱も治っていく、ということは伝えたい。
私の場合、医師の前でも、突っ込んだ話は未だに出来ないけど。
一時期の、自分でも解らない行動や思考は抜けかかってきていて、
今は、頑張って派遣の仕事してるけど。
そう、それが、忙しい程、余計なことを吹き飛ばしてくれてて、
またﾀﾞﾒになるまでは、しばらく仕事は続けたい。

私の周り（親戚など）は、世間的に見たら高学歴の人が多くて、
大したことの無い４大まで中退した自分、いつも「頑張ってね」
みたいなことを言われるんだけど、近い人にそんな人ばかり居て
育つと、たとえ高学歴であっても、こんなもの…みたいな
感じを受けるので、その点では、大学辞めたことなんかは
後悔があったり、引け目を感じることは少なかったりして、
その点は、あまり重要なことだと思ってない、幸いにも。

ずっと前（１年位前）に、ココに入り浸ってた奴ですが、

…頑張ってみたけど、気合いよりも身体的にもたなくて…。
１年前には、４大も中退して、好きな授業受けてても
涙が溢れてきちゃってた当事より、少しは重荷が消えたかと
思っていたけれご…頑張って「ここだけだ！」と続けてた
前のバイトも、辞めてしまいました。
通院もしてて、無理はダメだと言われてきてたけど、
何か一つの所でも頑張らないといけない、と思ってて…。
本当に、身体的にも精神的にも、外に行って
行動していくことがﾀﾞﾒになっちゃった…
本当に重度の鬱病さんの人と比べたら、
そして、自分自身の中で一番キツかった時期と比べたら、
随分良くなってきたと感じますが。

だから、鬱も治っていく、ということは伝えたい。
私の場合、医師の前でも、突っ込んだ話は未だに出来ないけど。
一時期の、自分でも解らない行動や思考は抜けかかってきていて、
今は、頑張って派遣の仕事してるけど。
そう、それが、忙しい程、余計なことを吹き飛ばしてくれてて、
またﾀﾞﾒになるまでは、しばらく仕事は続けたい。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。ｶｷｺﾀﾞﾌﾞっちゃった。

引き篭もり生活でも、そこでゆっくり休むことは
大切だとも思うよ。

人それぞれだから、こんな人生の奴がいたって、
いいじゃないか、と。
守りたいものがあったって、それがいつ無くなるかも解らないし。

自分は、他人に助けられながら生きてる、
って思うけど、どんなことをしたって、
どこかで自分も助けてあげられてるかもしれない…。

部屋の整理などして、知らずにあった物なんかを
一気に捨てられたりしたら、ちょっと心が軽くなったり
しないものかな？

>>75
なんか、自分と似たものを感じたのでレスしてみる。
あまりうまく言えないし何の参考にもならないかもしれないし
傷つける言葉があったら申し訳ない限りなんだけど…素人発言なので許してね。

とりあえず、思考回路が悪い方向に向かいそうになったら、
考えるのをとりあえずそこでやめておく。
考えれば考えるほど自己嫌悪に陥ってそこに嵌ってしまって、
ますます動けなくなったりしちゃうんじゃないかな。
自分のした事を省みる行為は素晴らしい事だけれど、
あまりに自分を責めて認められなくなってしまったら、
もっと辛くなるんじゃないかな？
自分の事を冷静に見られる目があるのだから、
それだけであなたは充分に自己反省をしていると思うよ。

きっと、だけれど。自分で自分がわからないっていう状況は、
あなた自身が自分を見つめなおそうとしているからなんじゃないかな？
今はその為の時間なんじゃないかな。
でも焦らなくていいよ。あなたにはあなたのペースがある。
止まない雨はない、朝の来ない夜はない……って言葉があるように
のんびり、太陽の出る時を待ちながら色々考えればいいと思うよ。
考える時間ってとても重要で、考えた事や時間というのは
後の人生で何事にも変えがたい貴重な経験になるはずだから。

すっごい消えたいぐらい鬱だったんだけど、
好きな人は変わらずメールをくれてます。
学校休みまくりなんだけど心配してほぼ毎日。
ちょっと救われてます。

＞７５

先がみえないのは、凄い不安だよね。
でもさ、だれにだって「いつか」はくるんだ。
「いつか」
あなたにもきっと、あったかい風が吹く。
そしたら一歩踏み出せるよ。
大丈夫。いっぱい泣いて、いっぱい悩んだ分だけココロが成長するさ。
会話だってうまい人ヘタな人いるんだから、
しゃべりがヘタなら聞き上手になればいいさ。
真剣ならわかる。わかってくれるよ。

多重人格障害になった。
でも自分では直接自分の中の人達と話したことなんてないから、
実感がわかない。
なのに、一緒に住んでる彼氏がよく「○○○が出てきた」とか言うから、
だんだん彼氏のことも信じられなくなった。

81さん
そのとうりだね。苦しさもうれしさも平等だもん。
その時にしか感じれないことを感じれば良いと思う。

世の中にはいろんな人がいる。
いていいと思うし、精神病だからといって何がおかしいわけでも
ないと思う。
正常な人が普通という認識はなくなったほうがいいのかもね。

正常に見えても人を殺して何とも思わない人達もいるものね。

>>82
　森博嗣『すべてがＦになる』講談社文庫でもとりあえず読んでみれ。
　解離性同一性障害はマユツバものだと思っているが、一人の
　人間は一人格しかないというのも幻想だと思うので(そういう
　幻想がないと社会が機能しないので)、あまり深く考えない方が
　いいと思われ。彼氏の証言だけでは、何とも言えないんだからな。
￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ ﾌﾘﾌﾘｰ　
　（　*　・　∀　・∩))　
　（ つ　　　　　　 ノ 　ﾏﾀｰﾘｼﾀｲｶﾗﾅ､ｼﾀｲｶﾗﾅ!
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿） 　　

なるべく個別レスしたいが、もちっと待ってほしいからな。

>>84
　常々思うが、正常と異常の境界は曖昧だよ。精神病＝キティガイ
　というのは偏見でしかない。こうした偏見を持っている香具師には
　「地球上は狂人の解放治療場である。誰もみな狂っている」という
　某小説の言葉を言いたくなるからな。
　　たまたま大多数の人が相対的にマトモに社会生活を送れている
　という事実があるだけであって、数が多い＝正しいではないからね。
　他人と違っていて当たり前。手前勝手な基準で、他者をキティと
　判断する香具師こそキティ。精神病→キティ→駄目な香具師という
　考えは、ナチスに通じかねない極悪なものだからな。もまえの
　言うことに激同だからな。

>>85
　要するに、外見だけでは何にもわからないってことさ。
￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ ﾌﾘﾌﾘｰ　
　（　*　・　∀　・∩))　
　（ つ　　　　　　 ノ 　ﾏﾀｰﾘｼﾃﾅｲ　ﾉﾊ　ﾂﾗｲｶﾗﾅ!
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿） 　　

age

みんなちゃんと、
好きな人がいて好いてくれる人がいる。
うらやましいな。
私の「好き」なんてものは
きっとすごく薄っぺらいもので
その「好き」の為に何でもできるわけじゃない。
私のことを好いてくれる人も
いつの間にか私を置いてどこかへいってしまう。

…なんでだろう？(テツ&トモ)

89ｻﾝへ
いい発言だと思います。私もまったく同じ気持ちです。

彼氏と別れました。別れるまでずっと連絡とってなくて欝と不眠症がひどかった。自殺未遂も何回かしようとしてて。
今も相変わらずだけどちゃんと治したいと思えるようになったから少し進歩したのかな…。でも欝が治らない(ﾅｷ

>>73
　不可能ではないが、なるべく定職についた方がいい。社会的にその方がいろいろ
　便利だよ。フリーターだと保険もつかないしな。会社に入っても、全ての
　部署で人と面と向かわなければいけないわけではない。その程度が大きいか
　小さいかの違いはあるが。

>>74
　ﾏﾀｰﾘするといいからな。

>>75
　もれはもれ自身がどんな人間なのかはよくわからんからな。他人が見ている
　もれももれの一部ではあっても、全てではないからな。
　　厳しいかもしれんが、誰も傷つけずに、あるいは傷つけられずに生きていく
　ことはできない。自己嫌悪に陥ることはないからな。とりあえず、できそうな
　ことから少しずつやれ。いきなり就職活動をやろうとしても、体がついていかない
　だろうから。もまえはそのまんまでいいからな。ﾏﾀｰﾘしろよ。有効なアドバイス
　はできないが、また来るといいからな。

　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾊｧﾊｧ
　（　　　　　　　　） 　ｸｲｽｷﾞﾀ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>76
　真面目さんだな〜。がんばらないといけない、と思うことはないからな。
　それから、比較を自分自身や人生に当てはめても、破壊的な作用しか
　もたらさないからやらない方がいいからな。
　もまえは少しずつ、前に進んでいると思うからな。ﾏﾀｰﾘするといいからな。

>>78
　激同だからな。

>>80
　モララーを見て、ﾏﾀｰﾘするといいからな。

>>89
　「好き」ということで十分じゃないか。それで何かをしなければいけない
わけでもないし、何かをできるようにならなければいけないわけでもない。
できる何かはﾏﾀｰﾘ見つけていけばいいからな。もまえの書き込みに激同だか
らな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>91
　とにかく、「がんばろう」と思ったり、「迷惑はかけられない」と思って無理を
　しようとしてはいけないからな。治そうとすると余計に鬱になるからな。
　焦らず騒がずﾏﾀｰﾘ、過ごすといいからな。何も考えず、ありのままのもまえを
　観察しているといいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

あげ

寝られない…。
寝たいのに眠いのに、寝られない。
けど、ただ寝付きが悪いだけなのか、病気のせいなのかも分からない。
言えるのは、やっぱり人より寝付くのが遅いという事。
友人の家に泊った時、友人3人は10分後くらいにはグッズリ寝息。
私は朝までパッチリ目覚めたまんま。
どんなに疲れてても眠れない時もあるけど、疲れすぎてバッタリ寝ちゃう事もある。
不眠と過眠をくり返してるだけ。
病気のせいなのか体質なのか…。

>>96
　もれは専門家ではないのではっきりしたことは言えないけれど、
　日光浴びているか？あるいは１日中明るいところにいないか？体内時計が
　狂っているために寝られないということもあり得る。昼間、運動でもして、
　食事をしっかりして、適度に読書でもしてみたらどうだろうか。
　　他の回答も募集。まあ、友人と一緒だと寝つきが遅いというのは、おそらく
　他人と一緒だからではないかな〜と思われ。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

就職、また落ちた。
もうここまで落ち続けたらなんか自分の存在価値や理由さえ見失う。
仕事が向いてないのか、自分に悪いところがあるのか分からなくなってきた。
親に多大な迷惑をかけて、申し訳ない。金銭的にかなり厳しいのに頼ってしまう…
こんなことになるなら死んでしまいたいくらいだよ…
親の悲しむ顔見たくないよ。。一番それが悲しいよ…ﾅｷ
絶望だ、、はぁ。。。

去年の12月の頭から大学行かなくなって家に引きこもってるけど
家にいるのもつまんなくなってきた(ﾆｶﾞ
学校行ってたとき色々辛かったけど学校いってみようかなって
思ってきた･･･｡
でも学校いかなきゃって思うと涙が出る･･･｡
幸いうちの大学は留年制じゃないから自動的に3年になれるんだけど
これまで行かなかった単位とかまた取得しなくちゃなんないかと思うと
おっくうだと言っても自分が悪いんだけどね｡｡｡
きっと四月からいくと友達が｢どうしたの？｣って聞いてくるんだろうな･･･

>97
96です。レスありがとう。
日光…全然浴びてないです。
体内時計のせいか、うん、あり得る。納得。
じゃあこれからは適度に日光浴したり犬の散歩したりしようと思います！
やっぱ半引きこもり状態では良くないですよね…。

ﾊﾞｻﾞｰﾙでｺﾞｻﾞｰﾙのﾎﾑﾍﾟ見るとﾏﾀｰﾘするからな。

>>98
　いろんな物差しや常識にとらわれずに、自分の長所をよく見つめてみろ。
　死んだらもったいないからな。何よりモララエルの壷を売る顧客が減るのは
　もれにとって痛いからイキロ！もまえに今必要なのは、ﾏﾀｰﾘすることだ。
　焦っても何にもならないからな。

>>99
　うつ病かね〜。「どうしたの？」と聞かれたら「解脱していた」と言うと
　いいからな。というのは冗談だが、「いろいろあって学校行けなかった」と
　言うしかないからな。わかってくれる香具師なら詮索はしないだろう。興味
　本位で理由を訊いてくる香具師は友達ではないから縁を切ることをお勧め
　するからな。とりあえず、適度に体を動かすことはしておいた方がいいから
　な。また来るといいからな。
　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾕｳｺｳﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽｦ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ｼﾃﾐﾀｲﾅ…フ〜　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>100
　日光でなくてもいいが、体が明暗をしっかり感じていないと
　睡眠に支障が出てくるからな。引きこもってもいいが、軽い運動は
　しておくといいからな。100ｵﾒﾃﾞﾄｳ、だからな。

>>101
　もまえもﾏﾀｰﾘするといいからな。
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　疲ﾚﾀﾄｷﾊ ﾊﾔｸ寝ﾙﾄｲｲｶﾗﾅ!
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

75です。
亀ですが、レスくれた皆様本当にありがとう。
ここで吐き出せてちょっとだけラクになった。
レス読んで涙出た･ ｡ﾟ(ﾉД｀)･ﾟ･｡･
桜も開花したみたいだし、外に出てみます。
ゆっくり頑張ってみます。

>>104

　 ∧＿＿＿∧　　　　　
　（ 　・ ∀ ・ 　）　　 ﾏﾀｰﾘｽﾙﾄｲｲｶﾗﾅ!　
　（　　つ⊂　　）　　　
(⌒~　)___(　~⌒)　
　￣￣　　￣￣

あげ

昨日IWGP見てたんだけど人前で物が食べられないっていう病気あるんですか？
私それなんですけど、まさか病気とは思わなかった、、、
絶対に食べられないわけでもないのですが、人前だと口が開かないのです、、、
ほとんど噛む事もできず丸呑み状態。
口が開かないのは普段から私シュンとしていておとなしいのです。
人と会話もほとんどなし、人前に出るとオープンになれなくて
それが原因かと思っていたのですが。どうなんでしょう？
お昼はなるべく小さく切ったおかずをお弁当にいれて仕事に持っていってます。
下を向きながら暗く食べてます。周りはどう思っているのやら…
できれば食べたくないのですが、食べなきゃ変に思われるし。
休憩のおかしも、おみやげもたべたくない！
下を向きながら暗く食べてます。周りはどう思っているのやら…
しか〜し家に帰るとバクバクストレス解消するかのように食べちゃって
どんどん太ってる、最悪。

>107
もしかして会食不能症というやつかな？
私も友達とかで一緒に食べるとかめずに飲み込んじゃうよ･･･ﾄﾎﾎ
このスレでも参考にしてみては？
会食不能症２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037322889/l50

ちょっぴり上のを読んでみたのですが、かなり私は軽いです。不能までは
いかないし、発作とかそのようなパニック障害？的なこともないし。
でも、食事に限らず電車乗るとかとにかく人前に出ると気分が悪くなるのは
事実です。自意識過剰なんだろう。。。あ〜こんな事で悩んでる私はオオバカ
やろうだ！もっと苦しんでる人はたくさんいるのに。

>>109
　会食不能症というのは初めて聞いたからな。世の中にはいろんな病気が
　あるもんだ。
　　幼少の頃から人前に出ると気分が悪かったのかな？人前に出て何かを
　した時に笑われたり、バカにされたりして、強い屈辱感を抱いたことは
　なかったかな？
　　悩んでいるからといって大バカということはないからな。もまえにとっては
　重大な問題だと思うんだからな。それから他の苦しんでいる人と比較しても
　何にもならないからな。他人のことは放っておけ。問題はもまえがどうした
　いのか、だからな。
　　今の症状を変えようとしたり、常識と考える物差しで修正しようとせずに、
　ありのままのもまえを見つめてみろ。正しいとか間違っているとか、常識的
　かどうかということを考えずに、自分の行動に気づいていろ。変えようとすると
　余計に症状をヒドクさせてしまうからな。あまりにも症状が酷いようなら
　病院に行くことをお勧めするからな。もれの書き込みは、気休め程度だと
　思っていたほうがいいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

>>107
巷では、虐殺キャラやセクースキャラと思われているが、そう思いたい香具師
は思っていればいいからな。もれが常識的に見て、非常識の部類に入ると
してもそんなの知ったこっちゃないからな。大事なのは、常識ではなく、
自分がどんな風に生きたいかだ。モチロン、最低限の常識は尊重するが、
そんなもんで人間が判別できるほど物事は簡単ではないからな。
　他人がどう思うと、もれはﾏﾀｰﾘ教の布教に努めるからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾃﾞﾓﾏﾀｰﾘ！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

あげ

お父さんがアル中で暴力振るうんです。
それが嫌で毎日、毎日、死にたくて。
さっきリスカしまくって・・・
そのあと大好きなバンドの歌聴いたら
何かほっとしました。


いつか、欝は治るかな？
今こんなことしてるけどきっと治そうと思う。
私も自分のできることからがんばってみる。
だから皆、一緒に頑張ろうー！！８（＾＾）８

>>113
　アル中で暴力振るうのはヤヴァ過ぎるからな。もまえの人生のために、
親父を精神科に連れていくか、もまえが離れるかしる。もまえが死ぬ
ことはないからな。
　うつは治る。それがすぐかちと時間がかかるかは、個人差があるので、
わからん。但し、気負うことはないからな。マターリｶﾞﾝｶﾞﾚ！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ｶﾞﾝｶﾞﾗﾅｲﾗﾅ!
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　 ｺﾚﾃﾞﾋｷｺﾓﾘﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　　と　　　　　　　 つ 　悪ﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>108
漏れも会食不能症かも。
普段家族とご飯食べない孤食ってやつだからかな。
一人だと普通に食べれるけど、人と一緒だと食べづらい。
会話と食事をうまく両立できなくなった。

語ってイイでつか？
私が小学生の頃ＣＤラジカセが欲しいと言った。
そうしたら夜親同士が話している声が聞こえてこう言っていた。
「もう○○もそんな年頃になったのね〜」って
２１歳になった今もこの一言がずっと付きまとってまつ。一人の時は平気なのだけれど、
人前だと電話だと大人のような口調で話せない（大人口調で話すと大人になった
ようで成長したと思われるのが嫌）化粧だと今全然してない、それも成長したのね
と思われるのが嫌、鏡も人前で見れない。買い物も一人で行けない。
足を組むことも出来ない。とそんな感じでつ。
なんにもできない大人になりまつた。どうにかしなければ。

話は変わって中学生の頃髪を伸ばしてたのだけど、その髪を耳にかける事が出来なかった。
ずっと顔を隠してた。その頃からお弁当がたべづらくなっていた。
高校生の頃は毎日毎日吐き気がしてまつた。時には吐きそうにもなった。
体調が悪いのだとずっと思ってまつた。
短大に行き電車通いがスタート。一度も前を向くことが出来なかった。
下を向いていた。でも下を向くと微妙に座っている人と目があいそうで
嫌だった。はやく降りたかった。
仕事を始めた。やたら内緒話をする人が多い。その場にいられない。
高校の頃に一人でいることが多くいろんな仲間同士の悪口がきこえて
仲良くしていても影で何を言われているのか解らない恐怖が、、、
だから内緒話されると自分の事を言われていると必ず思い込んでしまう。
ここ何年か友達いない。一人の方がラクみたい。
マイナス思考な極端におとなしすぎる性格の人をみてどう思いまつか？
やっぱ暗い人ってイメージがありまつか？

107=109=116=117でつ。
今、上２つ見ると何が言いたいのよく分からない。
病気のせいだと言ってほしいの？バカだ。
自分は極端におとなしすぎる性格。いや、病気のせい？
何でも病気のせいにしようとしてしまう嫌な自分がいる。
なんて醜い奴。病気の知識が無ければそのまま性格のせいだろ。
そう性格がわるいんだろう。

>116
まだ親に甘えたいし向こうも甘えて欲しいんでつね。羨ましい。
マイナス思考と優香、極端にシャイなんでつね。
漏れも以前は周囲が気付いて合わせてくれないかしら？なんて思ったものでした。
厳しいようだけど自分で打破するしかないよ。
黙って待っていても何も変わっちゃくれないからね。

目を背けていても笑っていても平等に時間は流れるんだ。

今､ってゆーか最近､高１になったばかりなんですけど。
中学校あまり行ってなかったせいで､滅茶苦茶自分のレベルに不相応な高校に入る羽目になった。
でも親とかは｢国公立の大学に入らなきゃ駄目｣と言うのにも関わらず､｢母子家庭だし､予備校行かせる金なんて無い｣と言ってくる。
学校がDQNだから周りの奴にわかんないとこ聞いてもそっちは私より分かっていないだろうし。
小学校で､担任の教師に体罰受けまくって以来､学校の教師と話すのが怖い。
別に｢大人が怖い｣って訳じゃないんだけど。｢教師｣という職業の人間全てが､どうにもダメ。

あと､いつも一生懸命になって勉強していると､
中学の時なんかは学校とかで点数主義である事に対し､陰口を叩かれる。確かに点数主義だけど。
何も得意な事が無いから､自分を点数でしか評価できないでいる。
勉強も､どんなに頑張ってもあまり学力向上しない。何も出来ない自分が厭だ。
追い詰めすぎてる事分かっているのに､まだまだ自分を追い詰めて､縛りあげてる。

この先､高校でも勉強ばかりしてるせいで蔑ろにされて､更に自分の人間としての心の欠陥を見ていくのが怖い。
受験勉強も､しないと無性に怖くなる。どうせ点数だけの欠陥人間だから。
器量も良くないし､運動も出来なければ性格も悪い。

どうすれば自分を｢普通｣に考える事が出来るのだろう。

>>115
　会食不能症ではないが、会話と食事の両立はもれにはキツイ。
　一応できるが、マルチタスクではない。食事か会話どちらか一方
　だけしかできない。家族となら大丈夫だが、あまり親しくない他人で、
　その上、口の中に物が入ったまま話す香具師といると、食欲がなく
　なるということはある。会話と食事を両立させる必要はないし、それが
　常識というわけでもない。黙々と食べたい人もいる。会話と食事の
　両立に悩むことはない。両立できない香具師は食事してはいけない
　などという馬鹿な理屈はない。食べることは生きていく上で基本的
　かつ不可欠なことだから、会話との両立で食べられなくなって、
　ダウンしては何にもならん。あまり考えない方がいいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾃﾞﾓﾏﾀｰﾘ！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>116-118
　大いに語るといいからな。何にもできない大人なら、ここにも
　書き込めないからな。一つひとつ自分ができることを、常識的・
　非常識という物差しで見ないで、よく考えてみろ。
　　なぜもまえは自分の性格が悪いものだと考えるのだ？もまえは
　何らかの物差しで自分の性格を測っていないか？そんな物差しなん
　ぞは窓から投げ捨ててしまえ。良い性格とはなんだ？人から好意的
　に見られるものか？そんなものは表面的なものではないのか？良い
　性格の基準なんてあるのか？もれはないと思うからな。
　　もまえはシャイなんだと思われ。小学校の頃の親の会話がトラウマ
　になっているのだろう。今でも付きまとっている言葉なんだろう？
　暗い香具師とは思わないからな。どうにかしなければと思いつつ、
　何かをやってみるが、トラウマが邪魔をして、ニッチもサッチも行かない
　状況だというのがわかるからな。
　　もまえは無意識の内に、変な物差しで、「自分は駄目な人間だ」と
　測っていないか？偏見や常識に囚われずに、虚心で自分自身を
　見つめてみろ。変えようとしたり、人から好感を持たれるような人間に
　なろうとするのではなく、ただありのままを見つめてみろ。自分が
　どのように服を着、物を食べ、人と接するのか、ただ見るだけでいい。
　物差しで測るな。すると何が見える？
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｻに誤魔化ｻﾚﾙﾅﾖ！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>116-118
　クリシュナムルティ『子どもたちとの対話』平河出版社でも読んでみれ。
　あ、買わなくていいよ。図書館であれば図書館でもいいし。

>>120
　もまえは、現在の自分と世間一般に普通と考えられている「自分」との
ギャップに揺れているのではないかな？
　ありのままのもまえは、悪くも良くもないからな。物差しで自分が
マトモかそうでないかを測っているのはもまえ自身だからな。そんな
物差しは幻想だからな。
　どこにでもDQNな教師とはいるんだね。もれの中学の教師の数人は
アフォだった。授業は一応できるが、他のことになると生徒のことなど
聞きやしない。説教だけは一人前にできたがね。教師を教育し直す
必要があるんだと思われ。
　116にも勧めた本を読んでみれ。語り口は平易だからわかると思う。
最初の数節でもれの言いたいことはわかると思う。なんで物差しで
自分を測るなと言っているのかが。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4892031992/qid=1049342607/sr=1-4/ref=sr_1_2_4/249-7214628-7709169

　疑問なんだが、もまえは大学に行きたいのか？ただ行きたいだけなら
やめておけ。目的意識もないままにダラダラ過ごすだけになるのは
モッタイナイからな。自分の期待が１００％叶えられるわけではないが、
何をやりたいかは少しずつでも考えておいた方がいい。できるかできない
かは考えるな。
￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ ﾌﾘﾌﾘｰ　
　（　*　・　∀　・∩))　
　（ つ　　　　　　 ノ 　ﾏﾀｰﾘｼﾀｲｶﾗﾅ!
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿） 　　

>>120
　勉強でわからんところがあるなら、学問板か教育板にでも行くべし。
２ちゃんねらーにも親切は人がいるから、問題によってはヒントを
教えてくれるだろう。
　それにしても小学生に対して体罰をやる教師は、狂師ではあっても、
教師ではないな。
　学生は、基本的に勉強することが仕事のようなものだから、陰口叩く
香具師は放っておけ。陰口しか叩けないんだからな。もまえはそんな
腐った香具師にはなるなよ。
　勉強ばかりしていて何が悪い？勉強もせず、寝言をほざいて
陰口叩いている香具師よりマトモだろ。文章を読む限り、もまえは
欠陥人間ではないと思うからな。なぜ性格が悪いと判断している
んだ？器量が悪い＝性格が悪いなのか？勉強しか今はやっていない、
そのことがすぐに性格の悪さにつながるのか？
　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾕｳｺｳﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽｦ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ｼﾃﾐﾀｲﾅ…フ〜　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>all
　アドバイスが助けになってなかったら率直に言ってほしいからな。
　もれも間違うことはあるし、不得手なこともあるからな。
　もれの言葉が有効ではないと思ったら、他の人もレスしてほしい
　からな。これは強制ではなく、もれの希望だからな。
　上三つほどのレス、長すぎてｽﾏｿ。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾃﾞﾓﾏﾀｰﾘ！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

私は鬱で病院通院中ですが…
ﾗｲﾌﾞとか行くとたまにﾌｧﾝの子で腕にﾘｽﾄｶｯﾄの傷がある子を目撃します。
私もﾘｽｶしていますけど…皆さん色々事情があるのかなぁなんて思いました。
私は人ごみ苦手なのですが、好きなﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞにはやっぱり行ってしまいます。
案の定、胃が痛くなるんですが…(:_;)

良スレ発見しました。
ここを見ているとなんだかホッとします。

好きな麺脱退するってネタに踊らされた･･･
ﾊﾟﾆｯｸ起こしてﾘｽｶまでした自分に嫌気がさす
いや、ﾘｽｶはパニック起こさなくてもよくやっちゃうんだけど･･･

普段は常識人ぶってるけど裏ではこんな痛いﾔｼなんだYO・・・
自分で自分が嫌だ

>>126
　　鬱で通院中は辛いだろうな〜。うつ病は軽いものから重いものまで
　症状にいろいろあるが、軽いからといって楽なわけではないし、
　重いからといって治療が難しいとも断言できない。
　　人ごみが苦手なのは、人の目を無意識の内に気にしているから
　だろうか？胃が痛くなって、十分に楽しめないというのはモッタイナイ
　からな。人の多いところが苦手なのか？それとも人の目を気にして
　しまう経験をしたことがあるのか？前者ならかぼちゃやモナーが
　大量にいると思って、無視するといいからな。後者なら、より具体的
　なことがわからないとアドバイスできないからな。とりあえず、モララー
　に免じて、ﾘｽｶはﾔﾒﾚ。ﾏﾀｰﾘしる！

>>127
　また来るといいからな。もまえもﾏﾀｰﾘするといいからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾃﾞﾓﾏﾀｰﾘ！ﾄﾞｺﾃﾞﾓﾏﾀｰﾘ！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

今会社に入って２年目の19歳です。
なんか腹黒い自分が嫌で仕方ないこの頃です。大人ってこんなんなのかな、って。
とにかく、表と裏が有ることに気付いて。。。
通院によって良くなりつつある鬱状態が復活し気味です。
3ヵ月以上してなかったﾘｽｶも…
なんか腐ってるんでｽﾙｰしてください。
私より辛いみなさま、すみません。

>>128
　ﾘｽｶをしたという選択をしたなら気にするな。これから別の選択をすれ
　ばいいんだからな。自分を嫌ったり、責めたりする理由なんかないん
　だからな。自分を痛いヤシだと思ったり、自己嫌悪に陥る必要なんか
　ないんだからな。ありのままのもまえでgoodなんだからな。
　今度ﾘｽｶしそうになったら、ゲイツでもブッシュでも殴れ。もまえ自身を
　傷つけていると、おにぎり主義国家に拉致するからな。おにぎり
　ﾜｯｼｮｲを躍らせるからな。だから、ﾏﾀｰﾘしる。常識人ぶることなんか
　ない。ありのままのもまえでいいんだ。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘｽﾙｶﾗﾅ！ｽﾙｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>130
　自分の苦しみを他人と比べても何にもならん。余計、惨めになる
　だけだ。なぜ自分が嫌いなんだ？人間は複雑だ。いろんな面がある。
　表と裏では足りないんで、もれには真ん中と異次元があるからな。
　ワケ・ワカ・ランからな。
　　なぜ腐っていると思うんだ？もまえは、常識や理想的なイメージに
　基づいて自分を判断していないか？そんな物差しでは、もまえは
　測れない。ありのままのもまえを見たら、腐ってなんかないと思われ。
　もし自分の行動が引き起こしたどんな結果に対しても、適切に
　応じることができるならもまえは大人だ。責任＝responsibilityとは
　response(応答)＋able(できる)だからな。結果が良いか悪いかとは
　考えるな。その結果をどのように活用するか、それを考えてみると
　いいからな。成人していても、応答できない香具師もいるからな。
　誤魔化してばかりの香具師が大人の振りしているのは滑稽だから
　な。もまえは、そうではないからな。あることに疑問を持って、物事が
　どうなっているのかを見出そうとしているからだ。
　　表と裏があると気づいた。なぜ表と裏があるのだろう？それは、
　もまえが人を見るとき、良い人・悪い人というイメージで人を見て
　いるからではないだろうか？好ましい人・好ましくない人でもいいが。
　ありのままを見たら、考え方や行動パターンの異なる人間がいる
　だけだ。偏見やイメージや常識にとらわれずに、ありのままのもまえを
　見ろ。変えようとしたり修正しようとしたり、ただ観察するだけでいいん
　だ。ありのままを見たら、表と裏のある人間はいないはずだ。なぜなら
　イメージで人間を見ていないからだ。また来るといいからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 四ﾉ五ﾉ言ﾜｽﾞﾆﾏﾀｰﾘｼﾙ！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

ﾌｻｷﾞｺ師匠や人生相談スレのモララーのように短い言葉でレスでき
なくてすまんな。
　もれが言いたいことは、要約すると他人と自分を比較するな、ありのままの
自分自身を見ろ、イメージや常識で自分を判断するな、ﾏﾀｰﾘしろ、
またここに来い、ということだからな。
　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　上手ﾆｱﾄﾞﾊﾞｲｽｶﾞ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾃﾞｷﾙﾄｲｲﾅ〜　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

約1年の半引きこもり生活から脱して新生活を始めた。
が、早々に、通りすがりに「ﾃﾞﾌﾞ」って言われて
人間嫌いがまた再発しそうだ……。数年ぶりに言われたよ。
馬鹿にされる事には慣れたと思ってたのに、
ここ数年、優しい友人に囲まれて過ごしてたから
傷つくことを忘れさせてしまっていたみたいだ…。

確かに、醜いよ。醜いほどに太ってる。
痩せない私が悪いよね。言われるのが嫌なら痩せればいい。
でも、言い訳にしかならないけど、運動できない病気持ってるおかげで、
一応の努力はしてるけど凄くゆっくりしか減らなくて。
そんなところにいきなり見ず知らずの人からそう言われて
……もう、何で私こんなに頑張ろうとしてるんだろう？って
わけわからなくなってしまった。

結局外見なんだよな……。

そんな私でも、好いてくれる友達がいたり
可愛がってくれる恩師がいたり
我侭で駄目な私をわかってくれる親がいたりして
外見だけじゃないし馬鹿にする人ばかりでもないことはわかっているのだけれど
…それでもやっぱり、いきなりそういう言葉はかれるとどん底まで落ち込む。


明日からちゃんとまた、外に出れるだろうか。
…怖い。

>132さん
ありがとうございました。

>>134
　通りすがりに他人に対して「ﾃﾞﾌﾞ」と言うとは失礼な香具師だな。
　逝ってよしだと思ったからな。そんな香具師は窓から投げ捨てても
　かまわんからな。他人を馬鹿にする香具師は馬鹿にする以外に
　時間の使い方を知らない。もまえは、何とか生きようとしている。
　それでいいじゃないか。アフォのことは放置しる。
　　もれにはもまえの気持ちはわからん。だからわかったような
　ことは言わない。もれは外見だけで人を判断しないように気をつけて
　いるが、やはり外見で判断している香具師は多いなと思う。といって、
　中身だけでもないんだよ。外見と中身、両方大事。どっちが欠けても、
　悲惨なものしか見えない。超能力者ではないから中身を見るなんて
　不可能。容姿だけを見ても、相手はわからない。イメージや偏見に
　とらわれずに、判断を下さずに、虚心坦懐に見た時、初めて見える。
　　姿は見えないだろうが、もまえの側にはモララーがいるからな。
　何ならモナーやギコネコも呼んでこようか？
　　他人を言葉で殺していることに鈍感な香具師は、他のところでも
　恨みを買っている。もまえは、そんなつまらん香具師がどれほど
　痛いかわかるだろう。ﾏﾀｰﾘするといいからな。また来るといいからな。　
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｸｱﾙｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>135
　お礼を言われるようなことはしてないからな。ﾏﾀｰﾘするといいからな。
　また来てくれると嬉しいからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 限ﾘﾅｸﾏﾀｰﾘｽﾙｶﾗﾅ！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
下がっているので、ageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

>>98です。
なんとか仕事も決まり心に余裕が持てるようになりました。
ﾊﾞｲﾄだけど、頑張っていこうと思う。仕事決まるまではナーバスだったけど、
今はその仕事を頑張ろうって思えるし、前向きに考えてます。
自分が就きたい職じゃないけど、精一杯頑張るよ。
ありがとうね。今度は自分がアドバイス出来るようになれればなぁ。

>131
此処良ｽﾚだね。
有難う。
ﾏﾀｰﾘしてきた。

又3日で仕事やめちゃった…。
大好きな一番働きたかったお店で、やっと働けたのに。
仕事したいのに。
仕事が続くと、すごい鬱が襲ってくる。
仕事終わって帰り道、急に素になって奇声をあげたくなるのを我慢する。
駅のホームで泣くのを必死で我慢する。
発狂しそうになるのを自制する。
過呼吸気味を自己暗示でおさえる。
どうしたら良いの…？どうしたらまともに仕事が出来るの？
ライヴに行きたい。遊びに行きたい。スタジオ料金。服代。お茶代。
いろんな事にお金がいるのに。それには働かなきゃいけないのに。

面接で病気の事言ったらきっと不採用。理解してくれる所なんて少ない。
私がもし上司とかだったら、厄介者の病気の人は採用しない。
私もその厄介者。私は社会で生きていてはいけないゴミなんだな。
そのうち犯罪犯してまでお金を手に入れそうで怖いわ。あはは。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何度ここに吐き出しても気持ちは周りの重圧に押し潰されるだけ。
自分が悪いの分かってるんだけどね。人のせいにしなきゃやってけない。
久しぶりに死にたい。死ね自分。死ね死ね死ね死ね死ね死ねー。
自分でも何言ってるのか分からないのでごめん。
親になんて言おう…。きっとがっかりするんだろうな。
馬鹿でごめん。生きててごめん。生まれてごめん。

>>136
ありがとう。涙出てきた。

うん。
外も中も両方大事。間違いない。

健全な肉体には健全な精神が宿る…ともいうしね。
心身の健康のためにもﾏﾀｰﾘしながらがんばっていくよ。

>>142
　どうでもいいが、正確には「健全な肉体には健全な精神が宿れかし」
　なんだからな。つまり、「健全な肉体には、健全な精神が宿って
　ほしいな〜」という願望表現。古代ギリシアには屈強な男はいたが、
　精神まで健全な香具師が多くなかったから、こんな言葉を言った
　らしい。言った香具師の名前は忘れた。
　　世間に広く流布している「健全な肉体には健全な精神が宿る」は
　間違いだ。
　　ﾏﾀｰﾘするといいからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>139
　仕事持ててよかったな。そこできっちりやって、しばらくは金を貯めるといい
　からな。ﾏﾀｰﾘがんがれ(サボれという意味ではないからな。心の余裕を持って
　仕事しる、という意味だからな)。
　　自分が何かできると思ったら即座にやればいいからな。但し、人によっては
　無闇に励ますと逆効果な時もあるから、安易に「頑張れ」と言ってはならん
　からな。

>>140
　もまえにはﾓﾗﾗｴﾙのご加護があると思うからな。
￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ ﾌﾘﾌﾘｰ　
　（　*　・　∀　・∩))　
　（ つ　　　　　　 ノ 　ﾏﾀｰﾘｼﾀｲｶﾗﾅ!
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿） 　　

>>141
　奇声を発したくなったら出せばいいからな。ゴルァと言いたければ言えば
　いいからな。発狂しそうなら発狂してみるのも手だからな。
　　もまえは、自分のありのままの姿に、自分の理想像を無理やり押し付けようと
　している。だから、その反動が仕事中に来てしまったのだと思われ。奇声を
　あげたいということや泣きたくなるというのは、体がそれを望んでいるんだから
　な。それを無理やり、抑え込んでも同じことを繰り返すだけだからな。
　　思うにもまえは、まともであるかどうかという物差しで自分を見ている。あり
　のままのもまえには、まともかどうかなんてないんだからな。そうした物差しでは
　くくれないんだからな。そうした物差しで人間がわかるということこそ傲慢な
　幻想なんだからな。
　　>面接で病気の事言ったらきっと不採用。理解してくれる所なんて少ない。
　おそらくこれは事実だろう。だから、とても残酷な世界なんだよ。苦しんでいる
　人を放置してしまい、その人に対して無関心になる世界はとても残酷で腐って
　いるからな。
　>私もその厄介者。私は社会で生きていてはいけないゴミなんだな。
　もれはそうは思ってないからな。思ってたらレスなんかしないんだからな。
　誰ももまえに対して、「お前は生きてはならない存在だ」とは言えないんだから
　な。誰にも言う資格も権利もないからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

>>141
　続き。
いろんなことを自分のせいにしても、周囲のせいにしても何にもならんぞ。
　とりあえず、もまえは餅つけ(落ち着け)。何度でもここに来るといいからな。
　本を読む気力があるなら、お勧めの本があるよ。それができないならここに
　来るといいからな。
　　他人がどうあろうと、もまえは偏見にまみれた物差しで自分を見るな。物差し
　で測っても、悲惨なことにしかならんからな。また、もまえが理想とするイメージと
　今の自分を比較するのもやめておけ。比較の間に溝があるから、もまえは落胆
　するだけだ。ありのままのもまえをただ見つめろ。変えようとしたり、抑え込んだり
　したり、まともと考えるイメージに同化しようとしたりしないで、ただ見ろ。
　とりあえず、モララーを見て、ﾏﾀｰﾘしる。
　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>143
あーそうなんだ。勉強になったー。ﾏﾘｶﾞ�d

暇なら人民律動体操をするといいからな。
悩んでるのがｱﾌｫらしくなるからな。

保守

気持ち悪い…

大丈夫！？

>148
少年律動体操をプッシュします

心の病って訳ではないのですが、私は人と待ち合わせをすると
必ず遅刻されます…。ﾊﾟﾝﾋﾟ友、ﾊﾞﾝｷﾞｬ、男…
私は約束の時間前には着く様にしてしまうﾀｲﾌﾟなので
普段は２０分〜一時間、長いときは約２時間待たされてしまう事も少なくない
待ってる間に「私ってどうしていつも待たされるんだろう…」
って延々と考えてると自分は価値のない人間の様に思えて
とても寂しくなっちゃいます…遅刻される人間も何か原因があるんでしょうか

>>148
　それはどんな運動なのかとても気になるなんて言ってやんないからな。

>>150
　どんな風に？

>>152
　一体、どんな体操なのかと聞いてみたいわけではないからな。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 悪ﾗｼｸ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>153
　「必ず遅刻されます」というところが気になるからな。ところで、人を待たせて
　おいて、謝っているのか？口先だけなのか？
　　なぜ遅刻される人間に原因があるんだ？ワケ・ワカ・ランからな。
　もまえはまったく悪くないからな。
　　もれも約束の時間前に着くようにしているからな。３０分までなら相手が遅れ
　ても気にしないからな。遅刻するという断りもない香具師らなら、社会常識的
　に逝ってよしだし、待たされている人のことを考えているのかと小１時間、問い詰め
　たいからな。
　　もまえに原因はないと思うからな。　　
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

優しい猫さん、どうもありがとう。
なんかとても気持ちが楽になりました。
私の知り合いは男女関係なくほとんど遅れてきて
その時は皆謝ってくれるのですが改善される気配がない感じです。
この前言葉柔らかめに「時間通りにきて」っていってみたんですが、
昔一度私が学校で遅くなった事を持ち出され逆ギレされちゃいました…
そういう人と縁切れば？とよく言われるんですがそういう人と縁を切ると
私に「友達」という人はいなくなってしまいます。
でも猫さんが言ってくれた言葉嬉しかったので、もっと強く生きます

本日､入学式ですた。
式中にどうしても吐きたくなって､トイレに駆け込んだら､
吐きたくなる発作がまた出て､HR中ずっと保健室にいた。

このままで大丈夫なのかな･･･､学生生活。

>>156
　もまえの過去の行動を持ち出して、自分の行動を正当化するのは
　おかしいと思うからな。もまえは、時間通りに来ている。これは事実であるし、
　人間、いろんなことで間違うもんだ。一度、もまえが遅刻したことがあるから
　といって、もまえに対して遅刻してよいことにはならないからな。
　　強く生きようと思ったり、自分は無価値だと思うことはないんだからな。
　ありのままのもまえでgoodだからな。ﾏﾀｰﾘするといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ﾚｽが役に立っていると知っている　
　（　つ　　　　⊂） ｵﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

時間に関してﾋﾟﾘﾋﾟﾘするのは日本人だけらしいからな。
かく言う漏れは遅刻の女王だ。ｽﾏｿ
面接や大事なﾗｲﾇ等、緊張の大きさと遅刻時間が比例する。
出かける準備は数時間前から始めるのに体が全く動かないんです。
これが勤務となると20分前には席についているから不思議。

>153
私も同じだよー！
遅刻されるっていうか、自分が時間通り、又は時間前に待ち合わせ場所に来てしまうんだよね。
時間に律儀っていうか、正確っていうか、几帳面っていうか。
153さんは何も悪くないよ。
むしろそれはあなたの良い所だと思って自信持ってオッケーだと思う。
相手を待たせたくないという優しさから、時間通りに来ちゃうんでしょ？
かくいう私も、最高4時間待たされた事あります（藁
その間は、周りの人間観察するんだよ。
あ、あの人恋人と待ち合わせだな、とか。
あの人は仕事の休憩中だな、とか。
そこから色々他人のこれからの行動とか想像していくの。
それで時間潰し（藁
だいたいマクドとか駅の改札口とかで観察するのが楽しいよ。

>>157
　HRがあるということは、高校生かな？人が多いところだと
　気分が悪くなるのか、緊張しすぎて気分が悪くなるのか、
　それとも他に思い当たることはあるかい？まあ、ここに来て
　ﾏﾀｰﾘしる。くれぐれも、自分はおかしい香具師、という見方は
　しないように。おかしくないからな。

>>159
　仕事なら、遅刻＝社会人としてヤヴァイ→クビ→ﾏｽﾞｰになると
　しっかりわかっているからではないかな〜。ビジネスの世界及び
　大学もそうだが、決められた時間にいないのは駄目な香具師だという
　考えはある。西洋的な時間に基づいて生活が組み立てられていると
　時間を過度に気にする思考になっていくらしいからな。
　　ﾗｲﾇを遅刻したらもったいないからな。モララーを見て、ﾏﾀｰﾘしる。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>160
　もれも相手を待たせたくないから時間通りに行く。自分が待たせられる
　と嫌だから、相手にも同じ思いをさせたくないと考えるんだな。もまえも
　153もそうなのだと思う。
　　最高４時間はすごいな〜。もれも人間観察するからな。飽きると
　２ちゃんの面白いネタを思い出して、「こういう書き込みしようかな〜」
　と考えているからな。
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　 ﾏﾀｰﾘｽﾙﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　　と　　　　　　　 つ 　悪ﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

逆に、友達との約束でも、自分の予定でも（ﾗｲﾌﾞさえも）、
90％くらい遅刻してしまう私は、
どこかで自分に甘過ぎるんでしょうかね…？
自分がこうだから、相手に遅刻されてもOKな奴なんですが…。
むしろ、自分が相手を不快にさせることが無い機会が出来て、
逆に嬉しくなるんですが…。
気の小さい人間だし、本当はいつもだって遅刻したく無いんだけど、
前から楽しみにしていた予定でも、当日になると家を出るまで
億劫になってしまって…。
一人で行く予定だったﾗｲﾌﾞなんて、何度欠席したことか…。
今日も仕事なのに、こんな時間に起きてる時点で、自分に甘いっすね。
熱もあったから、余計に早く寝なきゃいけないのに。

>>143、私も初めて知りました。勉強になりました。非常に納得。
人に迷惑掛けずに生活して、そしてﾏﾀｰﾘしたい…。

>163
甘い…とは言い切れないんじゃないかな。
億劫になってしまう気持ち、わかるよ。
私もよくやっちゃう。

あまり考えないことが一番だよ。ﾏﾀｰﾘしよう。
考えすぎると、普通な事が重たく感じられてきちゃうしね。

反省する事はいいけど、そこで自分を責めても何の解決にもならないから。
ある程度考えて気をつけようって思ったらそこで終わり。

迷惑を掛ける、というのは、相手が迷惑と感じるかどうか、が重要だからさ。
そんなに考え込まずにね。
あーやっちゃったなーって思ったら埋め合わせとかして
バランス取ればいいと思うよ。

>>163
　なんで甘いと判断してしまうのかわからんからな。いや、マジで。
　ﾗｲﾇは楽しみにしていたわけだから、行った方がいいと思うよ。もまえも
　そう、気づいているんだろうけれど。非難しているのではないからな。
　自分を労われ。それから、自分の行動を反省するのはいいが、自分を
　批判するのはﾔﾒﾚ。無意味だからつーより、もまえ自身にふさわしくない
　という理由でﾔﾒﾚ。いつでもマターリしる。

>>164
　レスサンクス。もれのことは気にせず、レスできる時はしてほしいからな。
　もまえもマターリするといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｻﾉ予感
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

これでも見て、ﾏﾀｰﾘしる。
　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /|
　　　　　 /（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） / .|
　　　　 ./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /　 |
　　　　/（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） /　 /　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /　 / ＜　　マターリ♪
　　 /（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） /　 /　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /　 /
　/（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） /　 /
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　 /
　|　　　　　銘菓.　平松がモララ.　　　　 | ./
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|/

ことぶきの三色モララはないんでつか？

>>167
え？そんなのあるの？どんなものか興味があるなんて言って
　やんないからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｻ爆発
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

あげ

私は、普段はごく普通に過ごせるんだけど、あるとき突然
どうにも胸が苦しくなって、理由もないのに不安で涙が止まらなくなることがあります
親にも友達にも相談できずにいるんですけど…

>>168
　不安になった状況を思いつくままに列挙してほしいからな。できれば、
　不安になる前にあった出来事も書いておくといいからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｻﾉ解放。ワケ・ワカ・ラン
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

高校辞めてから一年以上、半ひきこもり生活をしてます。
出掛ける時と言えばﾗｲﾇや買い物・家族と出掛ける位。友達に遊びに誘われても断ってばかり。
始めは家にいると気楽だった。でも最近家にいることがかなり窮屈に感じてﾊﾞｲﾄを始めたけど三日も経たず辞めてしまいました。
自分がﾀﾞﾒな人間に思えてきて、夜になると泣いたり精神的に不安定。毎日無意味な事ばかり考えて。考えても何がわからないのかわからない。
こんな性格じゃなかったはずなのに・・・。

同世代の子達みたいにもっと楽しい日々を送りたい！
どうしたらいいの。

涙が止まらないっす。
ちなみに病院に通ってるんだけど、
「そういうときは我慢せずに泣くがよろし」って医者に言われた。
かえって泣くのを我慢すると心に負担がかかってしまうんだって。
でも診察中に泣くのはヤバイっぽく思えて診察室から出たくなかったなぁ。

入院予約までされてしまったわ、、ﾗｲﾌﾞいけないかもしれーん。

>172
私は、進路決めずに高校出て1年くらい半ヒッキーだったんだけど
自己嫌悪に陥りやすい思考回路の時は、考えても考えても
解決方向にはいかなくて、自己否定のほうばっかりに向いちゃうのね。
だからそういう時、私は考えないようにしてる。
今できること、やりたいことは何なのかを考えてみるといいかも。
ライヴでも買い物でも、お菓子作りでも掃除でも、本を読むでも、何でもいいよ。
どんなことであっても経験や考えた事は絶対何よりの武器になるから。
でも、自分はダメな人間だなんて事は、考えても何も生まれないから
そっちに思考回路が向きそうになったらそこで考えるのをやめてみよう。


>173
泣くのって医学的に見ても「ストレス解消」なんだって。
なので、泣いていいよって言ってくれる場であれば大丈夫だから泣いちゃいましょう。
私はカウンセリングの時、しょっちゅう泣かせて貰ってたよ。
診察中泣くのが嫌で終わるまで我慢できるなら、それからトイレに駆け込んで泣くのも手（ｗ




…アドバイスになってないなーごめんなさい（ｱｾ

>172
私と同じ感じだよ。
私も一年以上半ひきこもり状態で、そろそろお金も底をついてきました。
家が窮屈になってきました。気持の良い疲れが欲しくなりました。
だからバイトしてみた。それも自分が一番大好きな服屋に受かりました。
だけど、3日で辞めてしまいました。
その前の仕事は1日で辞めてしまいました。
夜は怖いです。静かすぎて、余計な事ばっかり考えちゃうから。
貴方の気持分かるわ。なんて軽々しく言わないけど
私と同じ様な考えだったから…。
貴方はまだ高校生？なんだよね？
私なんかもう21だよ（藁　21にもなってこんな奴も居るんだから安心して。

>173
診察中でも全然泣いてオッケーだと思うよ！
まだ泣けるうちは思いきり泣いておく方が良いってほんと。
私、泣きたくて泣こうと思っても最近泣けないもん。
診察中、すごい鬱で泣きたくなった時が一回あった。
だけど、いくら頑張っても涙は出てこなかった。
漫画みたいな話だけど、これマジです。

>>172
　自分を駄目人間と思うことはないからな。もまえをそんな風に言う香具師は
　ぶん殴っても構わんからな。泣きたいなら泣け。思考が無意味なことばかり
　考えるならそのままにしる。自分の今の状況がマシかどうか、常識的に
　見てヤヴァイかどうかを考えずにありのままのもまえを観察しる。観察
　するだけでいいんだ。それに評価を下すな。そして、ﾏﾀｰﾘしる。また来るといいからな。

>>173
　思いっきり泣くといいからな。泣くことの何がいけない？誰が決めた？自然な
　欲求を押さえつけてもロクなことにならない。もまえも、また来るといいからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｸ、ｱﾘﾉﾏﾏﾆ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

　とりあえず、もまえら全員、グッジョブだからな。

>>174
　グッドアドバイス。もまえもﾏﾀｰﾘするといいからな。

>>175
　自分を卑下してはならんからな。もまえはそれで十分なんだからな。
　ナイスアドバイスだと思うからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾃﾞﾓ､ﾏﾀｰﾘ、ｼﾀｲﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>168
仙台銘菓でつよ。
白松がモナカ　と　ことぶきの三色モナカ
榮太郎の生ドラヤキもｳﾏ(･∀･)ｲ!!

おいしい物でも食べてﾏﾀｰﾘしる!!

>174ｻﾝ >175ｻﾝ >176ｻﾝ
本当にありがとう！今ﾏｼﾞ泣きしてます。
私は今年18になります｡私も175ｻﾝみたいに自分が前からやりたかったﾊﾞｲﾄだったのに1日で辞めたんです。
自分が男女問わず初対面の人の輪に溶け込むのが苦手な事を高校に入って初めて知った。
それをどこかでまだ引きずってる・・・。
それまではｸﾗｽに必ず仲良い子がいたからやってこれてたんだと。
自分にこんなに弱い部分があるなんて今まで思ってもみなかった。
高校辞めたことをいろんな人に驚かれたけど、誰よりも自分が一番驚いた。

今いる自分の状況が家族や友人に申し訳ないと思うし、それと同じ位好きなﾊﾞﾝﾄﾞに対しても申し訳ない気持ちで一杯です。
今の自分は最低限やらなくてはいけないこと（基本的な生活）すらできていない。不規則な生活ばかりしていて、しっかりやろうと思って目標を決めて続けようと思ったことも満足に続かない。
意志が弱すぎなんですね。
今、自分の中の自信全部喪失気味。
自分で自信を取り戻さなければ壁を打ち破ることはできないんですかね？

>>168
　教えてくれてサンクス。実は、食べたことがないから知らないのだ。
　もまえもマターリするといいからな。

>>179-180
　辞めてしまったんなら、それをとやかく言っても仕方ない。
　とりあえず、申し訳ないというネガティブな気持ちを持っていても前に進む障害になる
　だけだからな。一度に全部をやろうとするな。少しずつやれ。
　　もまえは、やろうとしているからな。それは失敗ではない。もまえは目標に向かって歩き
　出しているんだからな。意思が弱いのかどうかなんてわからないからな。
　　少しずつ、できることをやっていけばいいからな。また来るといいからな。
　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

最近暖かくなってきてこれから夏とか半袖とか着る勇気がない自分がいます。
長袖着てる時期にリスカと言うほど酷くはないけど、
自分を傷付けてその痕が目立つんだけど、何か対策などありますか？
会社に勤め初めてなんか半袖で行くのが怖くて。。
だからと言って長袖も不自然だし。気にしないことが一番なのかな。。。
何かあれば教えてください。

　　　 ∧＿∧　 ／￣￣￣￣
　 ∧（　・∀・）＜　あげ
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

>182
私はアトピーで掻き傷がすごいんだよね。
もう爪の跡に筋が出来て真っ赤になってる。ヤバー
焼けやすいしでもそんなとこに日焼け止めなんかぬれないし。
で長袖の薄いカーディガンか薄い深Ｖネックのとか着ようと思ってる。
なんか聞かれたら「 紫 外 線 対 策 !! 」って言っておけばいいかと。
あと傷隠すファンデ・コンシーラーを塗るのもいいかも。

気の利けたことが言えなくて
人を不快にさせるのがこわくて
気の利けない私はひとを不快にさせるから
しどろもどろで頭の回転悪くて
喋るとボロが出るから
ほんとはもう誰とも喋りたくないんです。
けど、そんな生活は成り立たないし
友達を失くすのは嫌だからがんがって喋るんですけど
喋れば喋るほど自分はつまらないﾔｼだなあ、と
自覚させられて辛い…どうやったら頭の回転が良くなるんだろ･･･

>184
ありがとう。そうだね、紫外線対策！で通そう。
コンシーラにファンデもやってみるよ！
一番良いのは傷付けないことなんだけどね。。
もうやっちゃったことは仕方ないから、もうやらないように頑張るよ。
好きな麺の綺麗な左腕見る度に鬱になるよ（ﾆｶﾞ
左腕綺麗な人が羨ましい。
私もアレルギーで痒くてかいちゃって傷と言うか痕が結構残ってたりするから、
184さんの気持ち少しは分かるよ。薬も切れたから病院行かなくちゃ。。

>186
184です。
リスカとか自分を傷つけてしまうのは
アトピーと同じようなものじゃない？
かきたくなくてもかいてしまう。
傷つけたくなくても傷つけてしまう。
両方治すのは大変だけどあんまり気にしないようにね。
私も明日くらいに皮膚科行ってきます。

>187
私もアトピーですYO!
そしてリスカにPDに鬱。なんぼ程病気持ってるんやって感じですけど（w
アトピーはこれからの季節、暑くなったり汗かくと大変ですよね。
痒くて痒くて。長年掻き続けた腕が変色しててすごい汚い色で嫌です；
リスカ＝アトピー。同意です。
そして私の場合、この二つは同じ行為っぽいです。
アトピーは、血が出るまで掻きまくったらスッキリする（痒いってのが大前提だけど）。
リスカも、血がいっぱい出るまで切ったらスッキリする。
取り敢えず血が溢れると安心するんです。
心の病って不思議ですな。

私は、冬の割には薄着だったりすことも多いけど、
逆に夏でも長袖着てたりするよ（汗っかきのくせに…ﾜﾗ）。
気分によっても、腕を隠したいがためにも。
周りも、私がいつも黒系な服ばかりだから、
結構普通に見てもらえてるんじゃないかと…w
紫外線アレルギーみたいな顔してればいいんじゃないかな？
どうしても制服があるような仕事でも、
ﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞ付けたり（汗かくせいだとでも思わせてとく）とか、
流石に制服でもﾉｰｽﾘは無いだろうから、
私の場合は肘より上のｱﾑｶ跡がﾔﾊﾞｲだけなので、何とかなってる。
ｵﾌｨｽ勤務だったら、冷房がｷﾂｲからって、夏でも長袖羽織るのも
ありだと思うよ。
あと、ペットとじゃれてて…みたいなことも言ってる。
コンシーラーとかファンデは使ったこと無いんだけど、
目立たなくなるものですか？（質問）
塗ってるっていう感じも、上手くやれば解らなく見せられますか？

>>185
そう思っていても、凄く息の合う友達なんか出来て、
もう自分がどんな汚い笑い顔してるのかさえ解らなくなる程
楽しく話せる人が出来ると、ノリに乗って、
結構喋れるようにもなると思うよ。
そんな友達とか出来ると、相手にとったら何もしてあげてる
つもりが無くても、自分自身は、自分でもﾋﾞｯｸﾘする程、
喋れるようになってくるかも…。
そこまでまだなれないなら、今は無理して喋ろうとしなくても
いいんじゃないかと思います。
この先、どんな人と出会えるか解らないし、今は毎日
そんなに無理して頑張らなくてもいいと思うよ。
この先、あなたみたいな人に出会えて、救われたと思う人も
出てくると思います。
今、近くに居る人達だって、そんなあなたをｳｻﾞがるようなら、
まだお子様ですよ、きっと。
解ってくれている人も居ると思うし、「大人しい感じがするけど、
時々面白い(^-^)」みたいに思っていてくれてるんじゃないでしょうかね？
いろんな経験してきた人が、世の中には沢山居るから…
今近くに居る人達と楽しく話したいと思ったら、
その人達と全く同じことじゃなくてもいいから、
自分もいろんな経験をしていくことも大事じゃないかと思う。
歳取るごとに、そんな経験が自分の財産になっていくんじゃないかなあ？
偉そうに言ってｺﾞﾒﾝﾈ。

私もアトピーです；かいたり薬焼けで肌が汚くてキャミどころか半袖きるのも欝です。。ﾘｽｶの傷よりそっちの方が欝ですな↓白く綺麗な肌になりたい。。。

もう自分が嫌いでしかたないよ…
友達に迷惑かけてばっかりのだらしない自分の性格が嫌すぎる。
自分が悪いから誰も責めることができないから自己嫌悪が激しい
最近は持病の偏頭痛が益々ひどくなってきた
どんなに恨みを買っていることか。
こんな漏れでも中学高校時代から友達でいてくれる人たちがいるなんて…
彼女達に申し訳なくて消えちまいたい。

あたしは鬱病、ﾊﾟﾆｯｸ障害です。最近はたまーに頭の中に自分が出てきます。
それで自分の本音をしゃべってきます。その時のあたしは、かなり息苦しくて胸が苦しくなります。
自分の隠しだされた顔が出てくるってかんじ。多重人格とはまた違うと思う。
最近はﾘｽｶも止められない。あの快感が忘れられない。
いちお麺ｶﾉしてるけど、更に病気が悪化してる気がする…でも別れたら死にそうだな、あたし。
普通に自殺願望あるしさ…あたし本当ダメ人間だよ。

半年前まで過敏性腸症候群とパニック障害と軽い鬱で精神科へ通院していました。
現在はこういう体質で性格なのだとある程度割り切れる様になった為、
治癒したと云う事でお医者様と相談の上通院するのをやめました。
それ以後ほとんど自傷行為はせず、うっすらと、しかし無数に残っている跡に恥じて後悔している日々です。
跡はたいしたものではありませんが、まわりからすれば自分を傷つける(傷つけていた)行為の傷跡はひどく気持ちの悪い(スミマセン)ものに映る事でしょう。

つづきます。

つづきです。

跡をさらせば目に入ってしまった方の気分を害するでしょうし、家族、友人、大切な人に迷惑がかかるかもしれません。
仕事も手先を使い多くの人と接する仕事なので、仕事にも影響が出て会社にも迷惑がかかるでしょう。
以上の事から私はいつも隠しておりますが、仕事柄夏場は長袖を着ている事が出来ません。
なので別の方法で隠してきました。
しかし見る人が見ればソレとバレバレだと思います。
その状態で、先日ご本人自身マイナス思考だとおっしゃるお客様に、
「リストカットする人間なんてくだらない。」

みたいな事を言われました。
彼女はうすうす私が自傷行為をしている(いた)のではないかという事に気付いているはずです。
責めらるのはしかたがないとは思いますが、
言われた事が相当にショックだったらしく、
お客様がお帰りになられた後、極度の動揺と恐怖などの感情により
軽い発作状態になっていました。

やはり、隠していたところでまわりの目は厳しく、
彼女以外のお客様にも同じ様に「気持ち悪い」と思われているのではないかと思います。
もともと今の仕事を続けていく事に自信がなくなり鬱病が発病した様なもので

つづきます。

今でも自信がなく辞めたいのは同じですが、自分の問題かと思いきや、
お客様からもそんな感じに思われている事がハッキリした今、このまま続けていく事はやはり無理かもしれないという気持ちに飲み込まれています。
お客様の発言のせいにしている自分も大っ嫌いです。

傷を隠している人は人に知られたくないから隠しています。
知らない方が物事が上手くいく場合もあるのです。
自分にとって都合のいい事ばかり望む甘えた自分に吐き気がしますが、
出来れば隠しているのだから、その下に何があろうとふれられたくないのが本音です。

最後です。

自分からカミングアウトされる方は別として、
傷跡を隠している方には、たとえその事に気付いたとしてもふれないで差し上げて下さい。
聞いて欲しい時には誰かに言うでしょうし・・・。

なんだか今でもまだ落ち着いていなくて、偏った考えだったり文章がおかしかったりするかもしれません。
スレ違いな気もしてきました・・・。
この書き込みでお気を悪くされた方がいらっしゃったらスミマセン。
自分が何をしたいのかわからなくなってきました。

こんな軽い事で済む問題じゃないのは分かってるんですけど、一つ言わせてください。
みんなそんなに一つ一つを気にしなくていいと思う。
自分の何かしら悪いところを見られて、
他の人がどう思うかっていうのは一人一人違います。
だからそれを見て、優しく接してくれる人も居るし、優しく接してくれない人も居ます。
でもいくら優しくない人が多くても、
その中に"絶対"一人は自分の事を思ってくれる人が居るんです。

極端かもしれないけど、例え親に必要ないって言われたって、
あなたの周りにあなた自身を必要としてる人は居ます。
逆に必要とされてなかったら、今まで生きてこれてないんじゃないかと思います。

それからあくまでも、あなたの人生はあなたしか生きれません。
周りの人が少し手助けをしてくれたとしても、完全には助けて貰えないと思います。
結局は自分で「生きてやるんだ」って思った方がいいと思います。
（私は、いくら私が周りに助けを求めても、見守ってくれる人は居ても、
完全に自分の事を分かってくれる人なんて居ないし、
誰も助けてくれないんだ、って思ってからなんだか立ち直れました。）


私も自分が言いたい事を言えてる自信があまりないし、色々と語弊が有るかもしれません。
それから一人一人思う事は違うと思うので、この人はそう思うんだな、程度で軽く読み流してください。
長々と失礼致しました。

>>182と184
　すまんな。もれでは、よくわからんことだからアドバイスできないのだよ。
　でも、マターリするといいからな。また来るといいからな。アトピーを
　掻きたくなるだろうが、皮膚科行って、あとは掻かないように気をつける
　といいと思うからな。

>>185
　頭の回転を早くしようとすると、現在の自分でギャップがあって、
　却って何にもならないからな。
　　もれも気の利けたことは言えないけれど、何とかやっているからな。
　とりあえず、ある程度、以上のスピードで読書できることと、
　何を話すかを前もって考えておいて的確に言える訓練をすると
　いいと思うからな。『すべてがFになる』講談社文庫という小説でも
　とりあえず読んでみれ。
　　もれは多分、いろんな香具師を不快にさせているのかもしれん。しかし、
　それを気にしていたら生きていけない。また来るといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　　忙ｼｸﾃ、泣ｷﾀｲｶﾗﾅ!　
　（ T ∀ T 　 ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）
　

>>188
　血が出てスッキリするのは、もまえの健康にとって良くないからな。
　もれでは、有効なアドバイスができないが、また来るといいからな。

>>190
　もれは偉そうに見えないからな。グッドアドバイスだと思うからな。
　もまえもマターリするといいからな。

>>192
　まず、自分を責めるのをやめれ。仮に常識的な物差しでもまえが
　悪いとしても、そういう物差しを通して見るのは何にもならないからな。
　消えることはないからな。慰めにもならんが、誰にも迷惑をかけていないと
　いう意識の濃厚な香具師ほど、恨みを買っていることもある。もれは迷惑を
　かけっぱなしだ。だが、それが生きるってことではないかな？
　　今の自分を変えようとしたり、嫌悪したりすることはないからな。ありのまま
　のもまえで十分だからな。物差しを使わずに、自分をよく見るといいからな。
　また来るといいからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｱﾘﾉﾏﾏﾉﾌﾄﾏｼｻ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>193
　駄目人間なんてことないからな。もまえは、自分と何か理想とする
　イメージを比べて、それで駄目人間と思っているんだからな。しかし、
　そんな物差しなんか頭が考え出したもので、現実にはないからな。
　モララー的には、死んでほしくないからな。マターリを広められなくなって
　しまうからな。もまえは駄目人間ではないと思うからな。また
　来るといいからな。

>>194-198
　自分を恥じることはない。ある選択が好ましくないと思ったら、選びなおせば
　いいからな。
　　「リスカする人間はくだらない」と言う香具師は逝ってよしだと思ったからな。
　つーか、もまえを責める神経がわからない。もれは、リスカしたくてしている
　香具師はいないと思うからな。一時的にそれが快感だと思っても、
　どっかで「違う」というサインを出しているからな。
　　もまえが自分を嫌いになることも、卑下することもないからな。
　なんで隠すのかもわかるし、甘えていないというより、何とかしようと
　しているのが文面からわかる。「わかったように言うな。ふざけるな」と
　もまえは思うかもしれん。だが、もれはもまえの文章を見ていて、そう
　感じたからな。それが気に障ったなら謝るよ。
　もまえの文章は、起こったことを上手く書いていてわかりやすいし、
　おかしいと思えるところはないからな。また、愚痴りたくなったら来ると
　いいからな。そして、モララーを見て、マターリしる。

202で文章だけ書いてしまったよ。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｽﾏｿ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>199
　良いアドバイスだと思うからな。「誰も助けてくれない」と思っても、
　何とかできる香具師とできない香具師もいるからそれはケース・バイ・ケース
　かなと思うからな。いや、できる・できないで、その人間を判断する
　のではないが。もまえも、マターリするといいからな。
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　ﾓｳ眠ﾘﾀｲｶﾗﾅ!
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>188
私もアトピーに水虫(治りかけ)に湿疹に過呼吸やら
問題はいろいろあるよ。
でも私はすべていつか治るものだと信じてる。
だって治らないって考えてると絶対に良くならないもん。
医者に治らないって言われた手の湿疹が
自分で色々試してるうちに凄く良くなってきた時の
嬉しさといったらもうｗ
あと汗は汚れを一緒に出してくれるのでいいものだと考えてる。
いけないのは汗をかいた後。
きちんと清潔なタオルでふき取って(出来ればシャワーを)
ベビーパウダーをはたいておくといいと思う。

最近ある雑誌で元JAMのYUKIちゃんが
「明日ある楽しい事を、夜寝るときに考えてねる」
って読んで試してみたらなかなか楽しいよｗ

苦しい苦しい苦しい苦しい。
心の中が、頭の中がモヤモヤモヤモヤして苦しい。
心臓が張り裂けそう。心が痛い。心臓を握り絞められてるみたいだ。
漠然とした不安感の波が押し寄せてくる。
潰される。
不安感に潰される。
自分自身に潰される。
押し潰される。
眠れない時は、これだから嫌い。
この不安感は何？何なんだ？憎い。不安感が憎い。
苦しい。

死にたいです。
ロープは準備しました。
さよなら

学校で心理学寄りな学部だったので、
少しは自分にも役立つかと思っていたけど、
実際には病気などの知識が付くだけで、
授業受ける度に、自分のﾀﾞﾒなところを自覚するばかりでした。
教室の空間に入るだけで、息が出来なくなりそうになるし、
好きな授業でも、大泣きしそうで（軽く泣いていたし）、苦しかった。
結局、限界が来て、中退しちゃったし…。
鬱とかも、結局は病院に通って、薬のお陰でここまで来れただけの感じ。
半端な知識じゃ、何も解らないし、何も変わらない。
自分のことさえ、どうすることも出来なかったなぁ…。

ﾗｲﾌﾞは爆音の世界だけど、凄く静かに自分のことを見つめ直せる空間。
ﾗｲﾌﾞが無かったら、もっとﾀﾞﾒになってるか、消えてたと思う。

http://uhyouhyoclub.com/healingroom.htm

ここでも見れ。

>>202
有り難うございます。
自傷の跡がある事で、全てに於いて消極的になり、
またいろいろと規制しなければならないので、
将来的に消すようにしたいと思っています。
将来、結婚して家族が出来たとき、
子供に尋ねられたら困りますし、
跡のせいで家族が迷惑を被るのが嫌なので・・・。
今はまだ、これから自傷を一切しないと言い切れないので
もう少しあとになりそうですが・・・。
これからの季節が本当につらい・・・。
自分がしたことへの代償だからしかたがないですね。

>209
すごい素敵なアド落としてくれて有難う。
そこ見て本気でめちゃくちゃ泣いた。
PC画面の前でぼろぼろ泣いた。
不安定だったから余計泣けた。
これから辛い時、そこを見るよ。

>>205
　ノーマン・カズンズというジャーナリストが、「治る」と
　思っていると本当に治るのか、自分が病気になったときに
　検証したことがある。「治る」と信じているのは、迷信ではなく、
　効果のあるもののようだ。ﾏﾀｰﾘしる。

>>206
　自分のありままをﾏﾀｰﾘ見つめてみろ。ただ観察するだけでいい。
　一体、苦しさはどこから来ているのだろう？また、来るといいからな。

>>207
　ﾏﾀｰﾘしる。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｸ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>208
　知識を物差しに使っては駄目だからな。
　もまえはそのまんまでいいのだから、自分自身を
　いいとか悪いという物差しで測るな。
　　何でも自分でやろうとするな。また来るといいからな。
　ﾏﾀｰﾘ行けばいいからな。

>>209
　もれもホッとしたからな。

>>210
　自傷したくなったらやれ。別に、それが悪いことだともれは言わない。
　できれば、やってほしくないと思っているだけだ。自傷している＝
　駄目な人間と思わないようにな。何にもならんからだ。
　やっちまったもんはしょうがない。また別のことを選べばいいからな。
　ﾏﾀｰﾘするといいからな。

>>211
　モララーも見てほしいからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 宣伝ｽﾙｺﾄｦ忘ﾚﾅｲ悪ﾅﾓﾚ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

家族って、よく私なんかのことでも、見捨てないなー、と思う。
多少諦めも入ってるし、「普通」に仕事をするとかして欲しい
とか思ってるけど･･。
母親は私と正反対で、死ぬことを考えるようなことも無いし、
私の頭の中を支配してるような思考にはならない人だし、
ここまで私が精神的に疲れ切ってしまったのは、
半分は家族と合わなかったことだと思ってたけど、
最近、自分のことは、何とか落ち着き出してきた。
こういう人だって、世の中には沢山居るし、
理解出来る人とだって、これから沢山出会える。
「普通」って何だ？そんなに大切か？と思う。
でも、こういう人間も居るんだから、もう、
周りから変に思われても、私は私のままでいい…。
でも、結局、最終的には、家族（親）って凄い、と思う。
私だったら、こんな子供、要らない。
親だって、お互いは飽き飽きしてるけど、
ｳﾁは離婚の話とか出てこないし。
それぞれ、壊れかけの部分はあるのに、
私を、それでも自分の子供だから、ずっと見放さない。
私には、出来そうに無い…。
自分のことだけで、精一杯になってしまう。
こんな子供が居たら、もっと家庭内もｺﾞﾀｺﾞﾀになりそうな気もする。

「普通」の生活が出来ない私には、将来、
「普通」の家庭を築くことも、何も出来ない気がする。
それをこなしてるということで、親は凄いと思う。
実の母娘でも、姑と嫁のように、上っ面だけ良く
接した方がいいのかな？（ﾜﾗ

うちの母親は夢見がちなまま中年になってしまった人。
意にそぐわないと自殺を謀る。すぐヒステリー起こす、殴る。
だから警察とか救急車とか慣れっこで冷めた子供だった。
どうして育てられない人が子供なんか産むんだろう？って怨めしかった。
そして私の初体験の相手は父方の祖父。なにもわからない幼稚園の頃に。
お前らみんな狂ってる。
同じ血が自分にも流れてると思うだけでゾッとする。
毎日吐き気がする。死にたい。

母子家庭なんだけど留学したくって､
で､｢市の主催の交換留学行きたい｣って言ったら､
｢理学系志望の癖に海外留学!?あんた馬鹿じゃない!?｣
って言われた。別に家が貧乏なわけでも無いし（むしろ金持ち
英語得意だから伸ばしたいだけだったのに。(半ば語学研修的なものだったんで。
学校で不良呼ばわりされてるから評判を気にしているのだろうけど。
こっちは留学にあたっての作文､教師に誉められるくらいちゃんと書いたのに、
そこまで言われてめちゃくちゃ悲しくなった。それで結局凄い深くリスカしちゃって､
次の日はずっと泣きながら自転車こいでたせいで､
事故で足痛めて出血多量だったのに心配の一言すらかけてくれない。
毎回こう。高校入試の時とかも。

クラスの子は､｢大学入学なんてあとちょっとしかないんだから辛抱しろよ!｣って言ってくれるんだけど､
でも､味方となるべき母親が敵で。
リスカもやめらんないし薬の量もマジで増えていく。(発作起こした時､規定の量じゃ足りないっぽい
祖父母に尋ねてみたところ､母は祖父母から愛情も虐待も何も受けなかったせいで､
子供に何していいかわかんないんだろう､って言われたけれど。
学校では超明るくいられる(マジ楽しいし。)のに家に帰ると途端に泣きたくなる。
ってゆーか家だといつも泣いている。
学校の人が見てないとことかライブじゃないときだと常に泣いている気がしてしまう。

本当の自分は何処に逝っちゃったのかな

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

誰にも絶対に見せない日記なんかを書いてみると、いいかもしれない。
誰にも言えない愚痴も、そこにだけは思い切り書いて。
自分の嫌なところも、思い当たるだけ書いて。
でも、誰も気付いてくれない、自分のいい所も書いて。
どうしていいか解らないことも、だんだん整理出来てくるかも。
何がそんなに自分は辛いのか、どうしたらいいのか、
やるべきこととか、片付けていくこととか、大切なことの順番も
解ってくるんじゃないかと思う。
今まで気付かなかった新しい方法にも、気付けるようになるかも。
何もかも、白か黒か、０か１か、決め付けること無いってことにも。

>209
漏れも癒された。苛々した時とか覗いてみるよ。
漏れの悩みも聞いてくれますか。
今、すっごい鬱で何もやる気がおきないです。
うち貧乏だから、自分で稼がなきゃやっていけないんだけど
仕事してもどれも長続きしないから（最高で半年）
そんな自分に凄い自己嫌悪感じてます。
一体、どんな仕事だったらずっと続けてやれるのか、
どうやったら厭な上司や同僚に立ち向かえる程強い精神力が持てるのか、
考えても考えても答えは出ない。
今一番の悩みは、あと約半月後にあるﾗｲﾇの事。
仕事してないから、当然金がない。
今の人生の中で一番楽しいのはﾗｲﾇだけど、
今はﾗｲﾇって精神状態じゃない。
でも自分が行けなかったら一緒に行く約束してる友達に迷惑かかる。
生きる気力をもらえるたり、頑張ろうて勇気を貰えるなら、ﾗｲﾇに
行きたいとは思う。
でも今からじゃとても交通費とか稼げないし。
ﾗｲﾇって自分で苦労して働いて稼いだ金で行くからこそ心の底から楽しめて
価値のあるものだと思うし。
経済に余裕ない家庭だから、本気で悩んでます。
自業自得なんだろうけど…。

>>214
　もれも「家族はなんで見捨てないんだろう」と思うことはある。
　他人がどう思っているかは知らんが、もれはどうしようもない香具師
　だと自分自身のことを思ってる。
　　「普通」はあやふやな物差し。あんまり気にすることない。もまえが
　どうしたいかが重要であって、他人の目を気にしていては、そのうち
　何もできなくなってしまうからな。もまえもマターリ生きればいい
　からな。気負ったり、誰かと比較しても何にもならんからな。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘｽﾙｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>215
　上っ面だけの付き合いはそのうち、疲労が溜まるからやめた
　方がいいからな。「普通」なんて確固たるものではないから、
　あんまり考えない方がいいと思うからな。

>>216
　もまえに対して同情は失礼だからしないけれど、また来ると
　いいからな。もれは、「ﾏﾀｰﾘしる」や「そのまんまでいいからな」と
　しか言えない。もまえを助けることもできんし、ウザイだけかも
　しれん。毎日、モララーでも見ていてくれるといいからな。
　すまん、何がいいたいのかわからんな。役に立たなくてｽﾏｿ。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　軽ﾔｶﾆ、ﾌﾄﾏｼｸ!
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>217
言っては悪いが、もまえの母親はなんなんだ？と思ったからな。
　娘を褒めないで貶す神経がわからん。最も褒めてほしい人に　
　貶されたり、ﾎﾞﾛｸｿに言われたらとても悲しいし、辛いよな。
　自分が悪いわけでもないのに、怒りが湧いてくるし、なんで怒って
　いるのかもわからんままいろんなものを破壊したくなる。
　　もれはもまえに対して何もできんが、また来るといいからな。
　モナー板にも面白いスレはあるから見るといいからな。
　思いっきりがんばって、留学して、自分の道を歩け。それでも
　母親が認めてくれなかったら、諦めれ。同じことを繰り返さない
　人間になればよい。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾊﾌ〜、食ﾍﾞｽｷﾞﾀ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>219
　(・∀・)ｲｲ!方法だと思うからな。

>>220
　鬱のときは、無理して何かしなくていいからな。２ちゃん見るしか
　できなくても、それでいいからな。
　強い精神力を持つには、ある程度、現場で揉まれないとだめ。
　だからといって、もまえが駄目だといいたいわけではない。
　焦っても何にもならんから、とりあえずﾏﾀｰﾘしる。
　適度に、散歩もしてみるといいからな。どうやって金を稼ぐかに
　いきなり行くのはやめておけ。自己嫌悪に陥るな。そのまんまで
　いいからな。
　　どうしてもﾗｲﾇにいけなかったら、正直に友達に事情を話せ。
　手紙でも口頭でもいい。無理して行って楽しめなかったら何にも
　ならんからな。他者に迷惑がかかることよりも、もまえはどうしたのか
　を大事にしろ。とにかく、今はモララーを見てﾏﾀｰﾘしる。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘしようよ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>224
220っす。ありがとう（ToT）ちょい気が楽になったよ。
うちの親は、理解あるとこはあるけどない時はないから（ｳﾁｭ
例えば漏れが鬱病で「精神科に診て貰いたい」て言ったとしても
「治療費誰が出すの？」「そんな金ない」
て言う親だから…（ﾅｷ
ﾉｳｱｧｧｧｧｧｧﾝ!!もっと金持ちの家に生まれてきたかったよー！
所詮世の中金ざます。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>>225
　精神病は、理解がないと即、「甘え」や「怠けている」と見られるところ
　が辛いね〜。お金ないんだったら、どこかに申請すれば、多少は
　ナントカなるんじゃないかな。これは経験者でないとわからんな。
　もれは、病院行くほどのうつ病になったことはない。それでも、
　本で読む限り、無視してよい状態でもないんだが。
　　金持ちにもいろいろあるからね〜。案外、その立場にいないから
　言えることかもしれないよ。もれの家は、比較的裕福だが、金持ち
　ではない。
　　もまえの今の状況は、病院に行きたいが金を出してもらえない
　ので、「アイゴー、イルボンに謝罪と賠償を要求するニダ」という
　状況がいちばん近いと思われ。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ﾚｽが役に立っていると知っている　
　（　つ　　　　⊂） ｵﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

>227
「アイゴー、イルボンに謝罪と賠償を要求するニダ」て初めて聞いたからよくは判らないんだけど…
うちの親は精神病なんて自分の気の持ちようでなんとでもなるだろうて考え方だから凹
なんとでもなったら精神病なんて病気存在してないつーの(`△´)

>219
それやってるｗ
いつでも好きなときに好きなだけ書いてる。
絵描くの好きだから絵も描いたり
その日楽しかった事とか辛かった事とか何でも書いてるよ。
三日坊主だから続かなくても書きたくなったら
書こうみたいにやってて今３ヶ月くらい続いてる。

>>228
モナ板の「モナーの起源は韓国ニダ」を見るとよい。
　2-3行目に同意ニダ。
　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　　|　アイゴー！！ウリナラも有名ニダ！
　< #｀Д´>＜　　ウリナラはスターニダ！！日本に謝罪と賠償（以下略
　（つ|⌒|⌒| 　＼＿＿＿＿＿
　 (⌒)(⌒)　

　オマエラ　元気か？

　優しい俺はsage（愛情）

>>229
そうそう、誰かに命令されてる訳でもないから、
毎日書かないといけないってこともないしね。
私はもう3年半になる…w
自己嫌悪ﾓｰﾄﾞの時もあるけど、向上心も芽生えてくる。
最近、書かないことが多くなってきたけど、
それは現実で上手くやれてることが多くなってきたからなのかな？
愚痴も尽きてきたとか…（ﾜﾗ
大切な出来事も、ずっと忘れないでいられて、いい。
読み返してて、自分で書いたことに励まされたりもする。
誰も不快にさせずに「話しまくれてｽｯｷﾘ」な状態にもなれる。
大切なことを再認識して、辛いことがあっても、
それでも自分は幸せだ、と思える。まだやれる、って。

>>231
微かに覚えていますよ！そのままsageでお願いします。
ﾏﾀｰﾘ行きましょう。
病気の真っ最中の方の場合、吐き出す所も無いし、
でも、このままなのはもっと嫌だと思ってると思ってると思うんですよね。
このｽﾚの中で、自分に合ったｱﾄﾞﾊﾞｲｽを得られた人も多いと思うけど、
解決なんてしていない、重症な方も、沢山居ると思うので。
「誰にも言えなかったことを書き殴ってｽｯｷﾘ」でも勿論いいと思うし、
理解のある人がﾌｫﾛｰしていくのもいいと思ってます。

私も、PC 持って無かった当時（学生の頃）、ここに居られたら、
学校ももうちょっと頑張って、中退まで行かなくて良かったかも…。
でも、病院でも、ちょっと離れて暮らしてみた方が…
というようなｱﾄﾞﾊﾞｲｽ受けてたしなー…。

甘いなんて言葉も、言ってくれる人は必要だと思っています。
それで全て解決する訳でも無いですけど。
私の鬱は、薬で治った気にしか感じられないけれど。

どんどん御意見待ってます。荒れない程度に（w

最近自分の性格が歪んできている｡あんなｷｬﾗじゃないのに…｡
人見知りが酷くなって､声も掛けられない｡怖い…｡
本当に不安定な時は喋ろうとしただけでも泣き出しそうになるし､苦しくなる｡
しかも言葉が足りない｡誤解されてばかり｡

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな歌(175Rとか)聴いてると吐気がしてくる…｡
希望が見えてきたはずなのに沈んでる｡

いつから壊れちゃったんだろう?悲しい｡

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと長文ｽﾏｿ｡

>230
228ですが、モナー板見にいったけどよく判んなかったよ…。
所詮ここはにちゃんだからな…

>>235

モナーの起源は韓国です。
http://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1047010920/

((⌒⌒))
((((（　）))))
.　　|　|
　.∧_∧
∩#｀Д´>'')ｳﾘのｽﾚを知らないのは、モララーのせいﾆﾀﾞ。
ヽ　　　 ノ
　(,,フ .ﾉ
　　 .レ'

>>231
　ﾏﾀｰﾘするといいからな。

>>232
　気楽にﾏﾀｰﾘやるといいからな。

>>233
　もまえもまた来るといいからな。モララーはいつでもモララーだからな
　と意味不明なことを言ってみるからな。

>>234
　もれも誤解されるよ。つーか、完全な理解にお互いに行き着くのは、
　成層圏から落ちて生きているぐらい奇跡的なことだと思うからな。
　ﾈｶﾞﾃｨｳﾞな歌でも、ぽじちぶな歌でも、自分にあったものを聴けば
　いいからな。正しい性格なんて幻想だからな。また来るといいからな。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｸある。!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

明日初カウンセリング受けます。今からかなり不安… こいつただ自分に甘えてだらしないだけじゃねーかよ！とか思われたらどうしよう(;´Д｀)

>>238
確かに、そう思ってるんじゃないかと思ってしまうような先生も居るし、
あんまり話も聞かないで薬ばかり出す先生も居るけど、
合わないようなら先生か病院を変えるという手もあるからね。
変えまくってても治らないけど…。

たとえ具体的に病名がつかないものだったとしても、
不眠だったり、ｽﾄﾚｽとかで生活に支障きたすようなら、
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞのお世話になるの、躊躇うことないと思うんだけどね…。
もっと気軽に通えるものになって欲しいと思う。
受け入れる側も、そういう意識になって欲しい。

>239　　　　　　　 行ってきました。すごいやさしそうな先生だったので安心しました。ただお茶飲みに来てくれてもいいって言ってくれた。　 でも泣かずに話すことができない…恥ずかしいなぁ

毎回ここで、眠れない…とボヤいてる香具師です（鬱
今日も眠いのに眠れない…。

>240
良さそうな先生でしたか？
239さんも言ってるけど、気軽にね！
普通に身体が風邪ひいたら、病院行くでしょ？
心の病は、心（又は脳）が風邪をひいてる訳だから、普通に病院行くの。
どっちも同じ事だし、そんなに敷居の高い所じゃないですよ！
泣いたって良いんですよ。いっその事、カウンセリング場は私の泣く場所！
って思っちゃえば良いんです。
自覚がなくても、泣いちゃうくらい今の現状が辛いって心が
悲鳴をあげてるって事です。
またーり治していきましょう。

>>239
　病院側の受け入れる雰囲気を気軽なものにすることと、
　社会的な認識を変える必要があると思われ。行きにくい
　と感じてしまうのは、病院が原因というより、社会的に
　カウンセリングの必要性がどのくらい認知されているかに
　よるのではないかと思うからな。　

>>240
　丼米、あまり恥ずかしいと感じることないからな。無理して
　泣くのを止めるよりは、泣きながら話すと良いと思われ。先生にも、
　泣いてしまうことを話して、話を聞いてもらうように頼めばよいと
　思われ。

>>241
　240に対するアドバイスはグッドだからな。
　　眠れないなら無理して眠ろうとするな。心にモララーを描き、
　戯れろ。ひたすらモララーを観察して、ﾏﾀｰﾘしる。もしかしたら
　自然に眠っているかもしれないからな。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｼﾞｬｲｱﾝﾄ　ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>234
私も同じような経験があるので、少しだけど気持ち解ります。
>>237でもｱﾄﾞﾊﾞｲｽあったように、自分に合う音楽の方がいいかも。
個人的意見だけど、もう、ｷｬﾗ作ってしまったっていいんじゃないかと思う。
あまりにも本当の自分とかけ離れたものだと、
辛くなってきちゃうだろうけど…。
それか、このままの素の自分で行くか。
このままで行ったって、本当に友達になれる人とは、
最初は言葉も足りない会話しか出来なくても、
ちゃんと友達になれると思うよ。私がいつもそうだった。
あと、私の知り合いのお姉さんは、ﾊﾞｲﾄとかでも、
あえて自分から周りと仲良くなろうとしない。
本人にとっても、それが辛いことじゃないのか解らないけど、
独りが好きだからと、そんな所で労力使おうとしてない。
凄く勇ましい方です（ﾜﾗ）。
でも、いろんなﾀｲﾌﾟの大勢の友達が実際には居て、
このｽﾚに居る方々のような人の所にも駆け回ってる。

誰とも喋れなかった頃の自分って、今思い返してみても、可哀想で、
自ら当時に行って助けてあげたくなるような気分になってしまう。
でも、それは無理なことだし…、でも、当時の自分が選んだ方向に
向かったお陰で、今の自分があるんだから、
他の誰かのせいだった訳でも無いし、自分のせいでも勿論無い。

嫌われるのが怖かったら、嫌われても納得出来るというか、
それならもう仕方無い、と思えるような自分を作ってしまうとか…。
悪者ｷｬﾗを作れっていうんじゃなくて、自分で納得出来る自分になる、
ということ。
ﾂﾚｼｮﾝの為だけみたいな友達は、要らないでしょう…。

もうだめぽ・・・
何をやっても要領が悪くてうまくいかない
バイトだって学校だって習い事だって人間関係だって努力してる･･･
でも要領が悪いためにいつもうまくいかない。
恋愛にも生活にも乗り遅れて･･･もうだめぽ
死にたいって思うの良くないのは分かってるし口に出せば周りが
不快になるのも分かってる。
でももう駄目･･･しんじまいたいぽ

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

すごく気になって、関係ないことを書きます。
ｼｮｯｸｽのh.ANARCHYの宣伝のﾍﾟｰｼﾞの外人さん。
ｱﾑｶの跡？がいっぱいで、複雑な気持ちになりました。

助けて…

>>243
(・∀・)イイこと言ったと思うからな。
　誰とも話せなかった頃の自分を、今行って助けたいと思う気持ちは
　大切だからな。その気持ちがあるなら、他者に対してより親身に
　なれると思うからな。
　
>>244
　「だめぽ」を連発しているもまえに、ちょっとユーモアを感じたからな。
　もまえは、とりあえず、ﾏﾀｰﾘしる。前にも行ったけれども、「死にたい」
　と思うことがなんで悪いのかもれはわからんからな。世間的には
　悪いこととされているが、そう思う人の気持ちを押しつぶすべきでは
　ないと思うからな。
　　せっかくこのスレに来たから、もれ自身はもまえに死んでほしく
　ないからな。もれは役に立つのか立たないのかわからんアドバイス
　をしたり、ﾏﾀｰﾘしるとしか言えないけれど、また来るといいからな。
　　自分の行動を物差しを通して見るのはやめれ。もまえが自分で
　選んでやったことにいいも悪いもないからな。気に入らない選択
　なら何度でも選びなおせ。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

　「モララー　悪の人生相談」スレが復活して、嬉しいからな。

>>246
　気持ちがスッキリするなら、思ったことを吐き出すといいからな。

>>247
　ﾏﾀｰﾘしるとしか言えないけれど、それでもいいなら何度でも言うし、
　モララーはここから消えないからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　　ﾎｲﾎｲ!　
　（　・ ∀ ・　 ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）
　

>241　 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。そんな特別な所と考えなくていいんですね。 先生もその様に言って下さるのでとても気が楽になります。 　 眠いのに眠れないってﾂﾗｲですよね。私も時々眠れない日があって一睡もせず学校に行くことがあります(ﾆｶﾞ

連続ごめんなさい 　>242(　・∀・)さん 　　　　わかりました。 無理して泣くのを我慢する必要はないんですね。今度先生に伝えてみます。 　　　 ﾏﾀｰﾘﾏﾝｾｰ

遅レスだが礼ならサイトの主に言うといいからな。
まだ見てない香具師は暇な時に見るといいからな。

ついでにメルマガもｵﾓﾛｲ(･∀･)!!からな。

誰かに甘えてみたい 頼ってみたい
一人で頑張るのに疲れた 頼られるのに疲れた
パンクしそう

>>251
　泣いて悪いことなんてないんだからな。もまえとは事情が違うけれど、
　もれは小さい頃、映画や小説を見て、感動して泣いたら笑われた
　ことがある。それで、高校まで泣くのにブレーキがかかってしまって
　泣けなかったことがあるんだ。でもな、嬉しいとき、悲しいときに
　涙を流すことのどこが悪いんだ？自然な感情表現じゃないか。
　それを否定したり、抑圧したりする態度は、人間のすることじゃない
　からな。もまえも思いっきり泣け。そして、スッキリしたらﾏﾀｰﾘしる。

>>252
　ＡＡのないもまえも悪だな。(・∀・)ｲｲからな。

>>253
　がんばることなんてないからな。甘えたいなら甘えていいし、
　頼りたいなら頼っていい。疲れる人生が嫌なら、それは窓から
　投げ捨てて、選びなおせ。いつでもできるからな。ﾏﾀｰﾘも
　いつでもどこでもできるからな。パンクしそうならしてみるのも
　いいかもな。また来るといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾐﾗｸﾙ　ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

　

このスレまだ続いてたのか。ｳﾞｨｼﾞｭ板にも全然来なくなったからしらんかったな･･･


まぁ、あれだな。
悪の枢軸モララが言ってるように
涙を流す事によって色々な感情が一緒に流れる事になるわけだ。
それが出来ないヤシが沢山いる訳だ。
泣きたい、自分の心を知られたくない、だから泣けない。
こういう奴はここにはいっぱいいるだろうな。

そんな奴は泣く以外の方法で感情を外に出そうとする訳だ。
沢山食べて、吐いてみたり、傷をつけて血を流してみたり、それに限らず自害的になってみたり。
どうやったら、悲しい、苦しい、助けてほしい、そういう感情が出て行くのかを模索する
一人で、模索する。もうだめだ、そう思ったときに体を傷つける。

怖いのに、なんとなく、肩の荷が下りたような気がする。

それを、何度も繰り返し、やがて慢性化してしまい、辞められなくなる。
その頃にはもうそれらの行為は涙の代償としての役目は果たせておらず
ただひたすら内側から掻き立てられる苦しみや悲しみ、痛みなどにはどうすればいい。
体を傷つけて楽になっていた時のようにまた傷つける、そうしてるうちに心身ともにボロボロ。
このままでは行き着く先は死しかないのだ。だが誰も気付きやしない。
だって、泣かないし笑ってるし、気付く方が難しい。それに、まだ気付かれたくないと思ってる。

気付かれたくないのならにちゃんでモニタに向かって涙するもよし。
苦しくても、吐き出す方法は絶対無いって言い切れないぞ･･･
にちゃんなんて言う匿名の掲示板が今はあるんだから。
このスレの存在にも気付いてるしな。

自分自身は変われないかもしれんが、回りの環境は変わっていくからさ。

久しぶりに死にたいという感情が出て来ました。
死にたい…。苦しい…。
私、この世にいらない存在なんだよ。
居ても居なくても同じ。私一人が死んだ所で、戦争が終わる訳でも
身内が悲しむ訳でも、環境が変わる訳でも無い。
生まれて来てごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね。
存在そのものが塵だから、死ねって感じ。
きっと周りのみんなだって、私なんか死ねって思ってるから。
私みたいな奴が何で生きてるんだろう。
私の変わりにhideちゃんが生きてたら良かったのに。
私の変わりにkami君が生きてたら良かったのに。
私の変わりにかじゅりんが生きてたら良かったのに。
（このスレの住人がバンギャなら、そう思うでしょう？自分でも思うもん。）
私の変わりに、戦争で死んでいった人や、
この世に必要な人が生き返ったら良いのに。
生きる気力のない駄目人間でクズな私の命、あげるから、
この世にとって大切な人が、私の変わりに生きててほしかったのに。
私の命一個ぶん、無駄にしちゃってごめんなさい。
自分にムカついて泣けてくるけど、涙は出ない。泣く事はない。
いっその事、大声で泣けたら良いのに。
冗談だと思うか？涙が出ないんだよ。洒落にならんくらい涙が出ない。
悲しいという感情はあるのに、涙が出ない。
あー、自分キモイ。キモイキモイキモイ。
死ね自分。陶酔してんじゃねーバーカ！！死ね死ね死ね早く死ね自分！！
嗚呼、何書いても今は死にたい気分。
私、キモくてごめん。自分の文章がキモイよ私。
やっぱり死ぬべき人間として生まれてきたんだよ私。

>256
漏れもね、自分の猫が死んでしまいそうな時に神社に行ってお願いしたよ。
邪魔者の漏れの命はいらないから、猫にあげて下さいって。
それは叶う事もなくて、漏れは今でも生きてるよ。
泣いてばかりで何もできないまま生きてるよ。
でも命が必要ないからと言って、
生きたい人の為に身体を刻んであげる事は、恐くて出来ない。
ヘタレだ。
多くの自殺者は人生への怠慢と自意識の過剰。
そう思われるのがイヤだから生きているしかない。
ヘタレだ。

>>256
うん、死んでしまって多くの人達が泣くことになった人とかが居ると、
そんな人よりも自分が死んでしまったら良かったのに…、
って思ったことは、私にもあった。
でもね、あなたが実際に死んでしまったら、絶対にｼｮｯｸを受ける人は居るよ。
中には、それがｷｯｶｹで、心の病に長年悩まされることに
なるかもしれない人だって、居るかもしれないよ？
私は、私を知っている人が居る限り死ねない、と思ったこともあった。
今は、自分の為に生きてるけども…。
泣けたら楽だよね。でも、気軽に泣けない人だって居る。私もそう。
それは別に、自分がｻｲﾃｰだと思う必要無いことだと思うよ。
逆に私なんか、簡単に涙流す人に、一瞬嫌悪感を感じるし。

死にたいと思ってても、思い出してしまう人とか居ない？
若い人の自殺って、確実に死ねる方法取る人が、実際には少ないらしいのね。
死にたい気持ちもあるんだけど、どこかに、助けを求めている気持ち・
自分に気付いて欲しいっていう気持ちもあるらしい。
いちいちﾆｭｰｽにはならないけど、実際に自殺した人って、
中年以上の年齢の人が、圧倒的に多いらしい。
本当に自分のことを思っている人は居ないと思う？
自分が好きになった人は居ない？それがﾊﾞﾝﾄﾞであっても。
誰に文句言われようと、死ぬ気で生きてはいけない？
好きなことを追い続けたっていいから。
「死ぬべき人間として生まれてきた」なんてこと無いよ。
家庭によっては、自分を生んだ親にも色々なﾀｲﾌﾟがあるだろうけど、
家族じゃなくて他人でも、今まで生きてきて、影響を与えた人だって
居ると思うし、自分も誰かに影響受けてきたと思う。
現実の世界で、実際にあなたは今まで生きてきて、
今までいろんな人と関わってきてると思う。
どんな影響を与えていたとしても、要らない人間なんかじゃないと思うよ。
ﾏﾀｰﾘでいいからね〜。偉そうに言っちゃってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

甘えたり頼ったりすればいいと言われても誰にしたら
いいのか判らない。結局いつも自分の中に押し殺して
しまう。苦しくて泣き叫んでしまう。そんな自分が嫌い
誰かに助けて欲しい

>>255
　もれは悪だが、悪の枢軸と言うとはもまえも悪だな。
　ナイス・アドバイスだと思うからな。

>>256
　まずな、他人と自分を比べるのはやめれ。もまえを安心させたいがための
　気休めや安っぽい言葉と思うかもしれないけれど、もまえは駄目人間
　ではないからな。物差しを通してみてないので、もまえの文章はキモく
　ないからな。100人の人間がもまえを駄目人間と判断しても、もれは
　そうは考えない。しっかり生きたいからここに来たと思うからな。本当に
　死にたかったら来ないだろう？
　　自分より他人が生きている方が良いとかある基準に照らすと自分は
　しっかり生きていないと思うのはやめれ。しばらくは何も考えないで、
　ﾏﾀｰﾘしる。モニターを見て、「モララーっていいな〜、うへへへへ」と
　思っていてもいいから、ﾏﾀｰﾘするといいからな。また来いよ。　
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘとﾏﾀｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

>>257
　もまえが生きている、これ以外に何か必要かい？もまえは、自分を
　ヘタレと言っているけれども、生きたいというニュアンスが伝わってくる
　から、ヘタレではないと思うからな。モニター越しだから、もれは
　言葉を書くしかできない。もまえも何も考えないで、しばらくぼ〜っとして、
　ﾏﾀｰﾘしる。ｽﾏｿ、あんまり良いアドバイスが思いつかない。

>>258
　もまえの書き込みの方がグッドに思えるからな。もまえもﾏﾀｰﾘすると
　いいからな。

>>259
　それでは、とりあえず、何も考えないで、ﾏﾀｰﾘぼ〜っとしる。
　目を閉じて、モララーを思い浮かべ、考えを遊ばせろ。
　自分の中に押し殺していることを意識しろ。それを物差しを挟まずに
　じっと観察しろ。もまえの近くにいたら、ﾏﾀｰﾘとモララーを置いておく
　けれど、それはできない。紙でも、ＰＣのメモ帳でもいいから、何でも
　書きなぐってみるのもいいかもしれん。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ｽｰﾊﾟｰﾐﾗｸﾙ　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

モララーって？

>>262
　
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾓﾚはふとましいモララー　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

　 ∧＿∧
　（　・∀・）　俺ｶﾞモララーですが、何か？
　（　　　　）
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

人間は一人で生きていく事は出来ないんですか？
あたしが弱いだけ？甘えたい、頼りたいと思うのは
弱い事？

>>264
一人で生きていくっていうのは、実際には具体的にどういうことでしょう？
自給自足して生きていくということ？
でも現実には、世の中に誰の土地でも無い場所なんて無いだろうし、
ましてや日本の中でなんて、誰かに関わらずに生きていける所なんて
無いと思う。
一人暮らしして、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな時間中、誰かに甘えないで生活していく
というのは、出来ることだけど…。
人によっては、完璧にそれを実行し続けていくことも出来る人は
居るだろうけど、甘えたって頼ったって、別にいいと思うよ？
でも結局、例えば結婚とかして生きていくって言っても、
自分の役割っていうのは生まれてくるものだから、
守ってくれる人が居たとしても、自分がやることっていうのも出てくる。
それは別に、苦労しなきゃいけないことでも無くて、
逆に、その自分がすべきことを楽しみながらとか、幸せに感じながらでも
出来ることかもしれないし、自分からやりたいと思って自然にする、
っていうことかもしれない。
自然にそういうことが生まれてくるから、人間は一人で生きていかない
って言われるのかもしれないな、って思う。
弱くなる時もあるだろうけど、生まれてきただけで、
誰かに強い影響は与えてるものなんじゃないでしょうか？…と思う。

死んでしまったら、その後、生きていた時の自分のことを
どう扱われるか解らない。
美化される場合もあれば、批判される場合もあるし、
すぐに忘れられてしまうかもしれない。
不本意な進展になっても、自分で訂正することも出来ない。
それが嫌で、自分から命を絶つことはしないでいたとしても、
いつ何が起きて、突然死んでしまうか解らない。
自分で操っていけないことが沢山ある。
だから、生きている今は、自分のことを大事にして、
出来るならば大切な人のことも大事にして、生きていた方がいいかと…。
将来に夢を持って生きていったっていいと思うけど、
その夢が途切れたって、やり残したことがあったって、
幸せだったか、そうじゃなかったかなんて、
生きている間、自分自身にしか解らないと思う。
金銭的にその日暮らしをしろ、っていうんじゃ無いよん（ﾜﾗ。
それもｱﾘだけどね。

265
メンタル面で聞いたんですけど…

昔の事がﾄﾗｳﾏでかなり人見知りで
人との距離縮めるのが苦手な漏れ…
人前で話とかする時かなり緊張するし…
昔とは大違いだ(泣)

ここの住人さん、ﾒﾝﾍﾙ板に逝ったら？

>>269
　スレタイに「バンギャ」と入っているから、一応、こっちの方がいいと思われ。
　メンヘル板を初めて見たけれど、「モナーの何でも相談室」に行った方が
　いいのかもしれない。でも、ここが書き込みやすいという人もいるから、
　メンヘル板に行くことがここの住人(閲覧者含む)にとって良いとは
　必ずしも言えないと思われ。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾊｲﾊﾟｰｺﾞｰｼﾞｬｽ　ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

久々にカキコします・・

今日病院で心理テストみたいなのやって
診断結果が「おしんタイプ」ですた。
楽観的になれって言われたけど、それが出来てれば
今ごろこんな風にはなってないってね・・・

近々病院に行ってみようと思っているのですが、
もし診てくれた医師診断された専門医でない場合のときはちゃんとその医師の判断で
紹介してもらえたりしますよね？
初めて行くので不安です。

診てくれた医師「が」診断された専門医でない場合
「が」が抜けてました・・・。

あと、連続で悪いのですが、もし自分が甘えてるだけで普通にみんなが抱えてる
不安だったり憂鬱だったとしたら医者にうじあと思われるのが怖くて病院に行きにくいんです。
自称ﾁｬｿのような感じで。うだうだとごめんなさい。

私も死にたいと思った事ある。でも一般の人が漠然と思ってる感じくらいかなぁ。
本命バンドの麺が亡くなった時くらい。
ってかそれよりも何故か私は親よりも早く死ぬって漠然と思ってる。
そうなると思ってる。そうしないとやっていけない。
でも今は親よりは早く死ぬだろうとは思ってるけど、死にたいとは
思わないようになったなぁ。
ずっと２０歳までには死ぬんだろうなって漠然と思ってたけど、
実際かじゅりんが亡くなって２０までに絶対死ななくてはってあせって
リスカして自分は死にたいと思ってるんだって親に心配してほしい？かった
らしくリスカしようかと思ったけどそんな度胸もなく結局２０歳越しちゃった。
（本当にリスカしてる人ごめんなさい、私は病気でもないのになんちゃって
リスカして気を引かせようとしてしまった。）
死なないとってあせってたけど、でも何も行動を起こさないという。
（本気で死にたいって思ってなかったんだろうな、ただ焦るだけで）
まぁ私なんかいつ死んでも友達もいないし悲しむのは親くらいだし、
（いや、親も悲しまないかもしれんけど）とにかく私が死んで何かが
変わることは無いからいつ死んでも後悔なしだね。
自分大嫌いだし。

リスカってそーゆうもの

>257.258.260
親切なレス有難う。
今も私はこうしてレスを返せるくらい、生きる気力はまだあるみたいです。
それが良い事か悪い事かは、分からないけど…。
うん、気分転換してマターリします。有難う。

>>264
精神面で一人で生きていくことは無理だな。自給自足よりも難しいよ。
教室で常に一人で居る奴や友達も居ない奴だって
心の支えにしている物は絶対にあると思う。
別に、それが家族や友達とか、生身の人間でなくてもいいし。
買ってる犬や猫でも、死んでいった人でも、まぁ極端だがアニメキャラでもいいのだ。

甘えたいとか、頼りたいとか、それは弱い事じゃないよ。
甘えない、誰にも寄りかからない、それが強いという事だろうか？

これも極端だが、
自分の心を見せないために甘えられない奴も居る。
防衛手段･･･だけど、それだと傷が増える一方だったりする。

私２１で処女なんですが、SEXがどう言うものか勉強を兼ねて
よくあるｴﾛ画像見てたら（まさに男と女がヤッてるやつ・・）
だんだん気持ち悪くなって、体中冷たくなり貧血を起こし
その画像見てられなくなってしまいました・・。
それ以来やっぱりSEXは、怖いんです・・。（ｱｾ
（特にイれられる事とフェラしなきゃいけない事が）
よくも皆あぁ言う事やってるのかが信じられません。。
気持ち悪く思う事、怖いと思うのはやっぱり私はおかしいんでしょうか？

微妙にスレ違いでしたら、すいません。。

ここで叩かれて精神科に行った事あるよ！(・ω・)
そうゆう場合慰謝料は誰に請求するの？ｽﾚ違いならｽﾏｿ

漏れ本人のことじゃないんだけども、知り合いの女がレイプ事件に遭いました。
その翌日に付き合ってた香具師とも別れてしまい、ショックのせいかそれ以来
食い物・水分を受け付けず、食べては吐き。を繰り返してまつ。
病院に逝けと勧めたのでつが、酷い対人恐怖症なようで
他人に囲まれたり近づかれたりするとヒスを起こして吐いたり倒れたりしてしまいまつ。
どうすればいいと思いますか？

>278
好きな人が出来れば発情するように出来てるから(藁
相談するのは相手が出来ても駄目な時でいいと思われ。

>280
穏やかに時が過ぎるのを待つ。
苦しみや悲しみは徐々に薄れていくように出来てるから。
その為には新たな記憶で稀釈してあげないといけない。
本を読んだり良い映画を見たりして新しい情報を入れてあげるといいかもしれない。
動物を飼うのもいいかもしれない。

>>282
ﾏﾘｶﾞ�dでつ(ﾉД`)
漏れも出来るだけ連絡とったり面白い本とか教えてやったりして
気を紛らわせてやろうとがんばってるんですが
拒食が激しくて、穏やかにときが過ぎるのを待つ間に死んでしまいそうです

もしこの中に拒食を経験された方・克服された方いらしたら何かアドバイスください

>283
自宅に直接来てくれる精神科の先生とか居ないのかなぁ？
それも女性医師で。
対人恐怖で先生とも逢いたく無いって言うなら
最初はゆっくりゆっくりで良いから、電話で診断してもらうとか。
その女の子を助けたいと思うのであれば
最初はあなた自身が、精神科の先生に相談してみるとか。
「こんな症状の子が友達で居るんですけど…」って。
「病院連れて来る事も不可能なんですけど…」って。
精神科なんて所は、中にはきっと通院するのが困難な人も居るだろうし
先生と相談してみると、色々融通きく所もあるんじゃないかな…。
私は、拒食でもレイプされた訳でも無いから、良いアドバイスできない
ですけど…。ごめんなさい。
あなたの文章を読んでると、その女の子、凄いやばい状態のように感じて
心配です。

>283
人が恐いなら誰か一緒に病院に行ってあげた方がいいんだけど。
待ち合い室に精神薄弱の人とか居るけどこわくないよ。
夕方とかすいてる時間を予約して行ったらいいと思う。

>>264
　一人で生きることできない＝甘えているという図式はおかしいからな。
　んなこと言ったら、世界の人間のほとんどは甘えていることになって
　しまうからな。
　　何でもかんでも自分でできる香具師はいるけれど、自分にはできない
　ことを人に頼むのは当然のことではないかな？強い・弱いという
　次元の話ではないと思うからな。
　　で、「一人で生きていく」というのは、どのような意味のことを言って
　いるのかな？

>>268
　無理して距離を縮めようとすることはないからな。あんまり考えず、
　期待せず、行動しる。かなり緊張するということは、過去に他人との
　コミュニケーションで嫌な思いあるいは「自分は駄目な香具師だ」と
　思ってしまうような経験だったと推察するからな。無理してやろうとする
　より、しばらくマターリしてみれ。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 頗る　ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>271
　宮沢賢治の「雨ニモ負ケズ」という詩をでっかい声で音読してみれ。
　読みながらモナーの絵（　´∀｀） を見るのがポイントだからな。
　努めて楽観的になろうとするより、マターリと過ごすといいと思われ。
　
>>273
　どのようなことを指して甘えていると言っているのかわからんので、
　何とも言いようがないからな。本当に他の人が抱えているような
　不安かどうかを確かめにいくという意味で、病院に行ってみるのも
　いいと思われ。272についてはやってくれると思うが、経験者の
　意見を募集するからな。
　　連続カキコで謝ることはないからな。もれもやってるからな。

>>274
　ちょっと厳しいこと言うからな。もまえが死んだら必ず誰かは悲しむ。
　二十歳で死ななかったんだから、徹底的に生きろ。でないとふとましい
　モララーがボディプレスするからな。

>>276
　もまえが生きることが良いことか悪いことか、それを決められるのは
　もまえだけだ。他人にもかかわらず、そうした決定をしようとする香具師は
　窓から投げ捨てていいからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　座ってﾏﾀｰﾘと。　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

　

>>277
　もれの拙いアドバイスよりもはるかにグッドだからな。

>>278
　興味があるからって、その入り方は最悪だと思うからな。いや、もまえの
　選択を悪いと言っているわけではないが。
　そういうやり方をすれば、気色悪く思って当然だと思うからな。
　好きな人ができて、その人がしっかり話を聞いてくれる人だったら、
　怖いと思っていることを正直に話せ。やりたいだけの男もいるけれど、
　しっかりした男もいるからな。気分転換に映画を見たり、散歩したりしる。

>>279
　もれはもまえを叩いたことはない。しかし、もまえは精神科に行くという
　選択をした。その選択の結果は自分で引き受けろ。このスレに
　慰謝料請求など、激しく責任転嫁だからな。
　 ∧＿＿＿∧　　　　　
　（ 　・ ∀ ・ 　）　　 ﾏﾀｰﾘｽﾙ　ｲｲ!　
　（　　つ⊂　　）　　　
(⌒~　)___(　~⌒)　
　￣￣　　￣￣

>>280
　拒絶されても、見放したりしないように。嫌なことを忘れさせるために、
　282氏も言うように、映画を見たり、読書したりするといいと思うからな。
　モララーを見るのもいいと思われ。

　　　　　　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　　　 Ｏ　（　良いアドバイスをしようと思っているのにできていない
　　　　　　　　ο　　.（　なんて言えないからな…悪ﾄｼﾃ…　　　
　　　　　　　 ｡ 　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
＿＿_∧＿＿＿＿∧＿＿_　　
　　　（ 　l|l　・　Д　・ ）. 　｜
――（　　　　　　　　　）―┘､ 　　 　　　ﾊﾞｶﾃﾞﾁ!　 ｿﾝﾅｺﾄｲｯﾃﾓ ｲﾐﾅｲﾃﾞﾁ!
―――┐　　　）　　　）――┐ 　　 　≡≡∧,,∧ 　　≡≡∧ ∧　　　　　
　　　　　(＿＿ﾉ＿＿ﾉ 　 　　| 　　　 ≡≡ミ,,>∀<ﾐ　≡≡(,,・∀・)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡≡ミ_u,,ｕﾉ　 ≡≡ミ_u,,ｕﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　"""　　　　:::

ふとましいモララーさんマリガトー。

>287（　・∀・)さん

272-273です。
自分、ボーダーっぽい気がするんです。
病院には一度行くつもりです。
でもボーダーだとしたら医者に嫌われるって聞いて、不安なんですよね。

人を好きになるって、どういう事なんでしょうか。
その人が自分に必要な人間であるかどうか、自分に合っているのかどうかを
見極めるのは、どうしたら解るのですか？

私は、今まで誰とも付合った事がありません。
好きになるとその人だけしか見えなくなって、何年も片思いするのに
告白する事も無いまま諦めて、暫くして又誰かを好きになる。
その繰り返しでした。

自分と同じ波長の人間だから惹かれたのですが
最近思うのは、只の私の思い込みじゃないかなとか。
どうしてこの人じゃなきゃ駄目だと思い詰めてしまうのか
付合ってみないと解らないだろうに、不思議です。

私は人付き合いが苦手で、滅多に他人を好きになりません。
余り、他人に興味が涌かないのかもしれません。
ある特定のタイプの人ばかり好きになりますが、実った事が無いです。。
普通の女の子なら、付合って別れてを繰り返しての生活が当たり前だけど、
私の場合は　このまま何時までも独りきりなのかもしれないので怖いです。

>292
そういう人の足下を見た商売が結婚相談所。
あなただけじゃないって事ですよ。

>>290
　もれは何もしてないからな。「どういたしまして」と言ってやりますからな。

>>291
　ボーダーについてはよ〜知らんので、勉強してみる。
　どんな病気であろうと、医者が嫌ったら、もれはその医者に
　対して「もまえ医者ヤメロ」と言いたいからな。そういう医者がいたら、
　他の医者を探したほうが良い。

>>292
　う〜ん、好きというのは、相手がもれにとって必要かどうか、合っているか
　どうかなんて考えない何かだともれは思うからな。
　
>普通の女の子なら、付合って別れてを繰り返しての生活が当たり前だけど、
>私の場合は　このまま何時までも独りきりなのかもしれないので怖いです。
　何が普通なのかもれはわからんからな。自分の思い込みではなく、
　本当に相手の全てが好きなら、ぶつかるしかないと思うからな。
　もまえの恋愛が実ればいいともれは思う。思い込みかどうか、自分に　
　とって必要かどうかなど考えず、行動しる。
　　行動しようとするが、いろんなことを考えて、怖くなってしまうのか
　もしれない。クリシュナムルティ『恐怖なしに生きる』平河出版社を
　読めば、少しは何とかなるかもしれない。上手いアドバイスでなくて、
　ｽﾏｿ。
　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ｸﾞﾚｰﾄﾃﾞﾘｼｬｽ　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　 意味不明ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

（　・∀・)さん、レス有難うございました。
本、読んでみますね！
好きな人に限って、嫌われてるんじゃないかとか変に考えてしまって。。
別に何かされた訳じゃないんですが（苦笑）
やっぱり、自分の好きな人と付合った方が良いですよね？
好きな人以外の人から告白された時は、ことごとく断って来たので、
今度そういう事があればOKしたほうが良かったりするのかなあって
考えたりもするんです。

こんな人もいるんだ。ミンナ、安心しる！

http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1048772843/401-500

動物の専門なんて行ってしまった・・。本当は音楽の専門行きたかった・・。音楽関係の仕事に就けたらどんなに嬉しい事か。でも「音楽でどんな事を仕事にしたい？」「本当にお前はそれがしたいのか」て言われたら小一時間悩む。
わからない。
自分が何をしたいのか分からない。ただ、まだ就職したくないから‥大学なんてもう高校みたいな勉強はしたくないから‥ﾌﾘｰﾀｰも親が変な目でみる(無職という理由で)
だからとりあえず専門。専門なら高校みたいな勉強ないし・・。　バカだ。専門のほうが辛いのに…難しいのに。
じゃあお前は動物は好きじゃないのか？動物の仕事は嫌か？そう言われると、いや、好きだ。嫌じゃない。とも思う。でも本当にやりたいかわからない。
もう・・矛盾だらけだ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡意味がわかんない。結局甘えてるだけで世間気にして形だけ学校行き。100万も親に出させて「この仕事本当にやりたいかわからん辞める」なんていえない。
自分何したいか分かんない。何言ってるのかも分かんない。自分の意思持ってない。。いつも『わかんない』バカバカバカバカバカバカバカバカ消えてなくなれバカバカバカバカバカ

ウザい意味不明長文ｽﾏｿ。
逝ってきまつ(ﾉД`)

>>295
　本は合うかどうかわからんので、図書館で読むか、大きな本屋で立ち読み
　してみるといいからな。どこから読んでもいい本なんだからな。
　　とてつもなく嫌な人間でない限り、付き合ってもいいと思われ。ただ、
　ヤパーリ自分の「好き」という気持ちは大事にした方がいいと思われ。
　相手を良く知らなかったら、よく知るために付き合ってみるのも良い
　と思われ。ﾏﾀｰﾘやるよろし。

>>296
　他人と比べて安心したり、劣等感を持ったりする考えは、個人的には
　逝ってよしな考え方だと思うからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

>>297
　かなりもれと近い状況なんで、親近感湧くからな。もれは、院で勉強していて
　就活もやっているけれど、何がしたいのかイマイチ把握していないからな。
　音楽療法士になりたいとは思っているけれど、音楽大学出ていないから、
　金貯めてアメリカ行こうとも思っている。
　　一口に音楽で仕事するといってもいろいろあると思われ。仕事をした
　ことがないのだから、具体的な仕事のイメージが湧かなくて当然。もまえの
　人生だ、後悔しないために、勉強であれ、仕事であれ、なるべく自分の好きな
　分野、興味のある分野をやっておけ。今しばらくは、落ち着いて自分は
　何が好きで、どんなことに興味を持ってきて、それはなぜだったのかを
　よ〜く考えてみるといいからな。
　　本当は、大学というのは高校のように先生が学生に知識を伝達する
　ことが目的の場ではない。本や資料やネットで言葉の意味はすぐに調べられる。しかし、
　辞書で調べてもわからないことを、大学では学ぶのだと思われ。問いを
　立てたけれど、答えがわからない時に先生の研究室の扉を叩く。それが
　本来の大学のあり方だと思われ。
　　もまえの文章は意味不明ではないからな。音楽関連の仕事をしたいという
　意欲はあるけれど、具体的なイメージが湧かないから親や周りを説得
　できない。怖い。でも、音楽やりたい。とそういう風に読み取れるからな。
　斎藤孝『「できる人」はどこがちがうのか』ちくま新書304でも読んでみれ。
　もまえにとってヒントになることが書いてあると思うからな。
　文学作品と興味のある分野の専門書(心理学・科学・哲学何でも良い)を
　いくつか読んでおくと良い。文学作品は、古典だけでなく、なるべく
　幅広く読むとよい。但し、時には自分にとって読みにくいと感じるのも
　読むといいからな。音楽も聴け。映画も見ろ。内面を磨いていくといいからな。　ﾏﾀｰﾘがんがれ。
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘとは、救ｲﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

皆様レスﾏﾘｶﾞ�dでつ。
>>284
284ｻｿのｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらって、精神科や診療内科に電話相談してみますた。
往診してくれる医者は居たのでつが、女性医師がなかなか居なくて…(´Д｀)
食べては吐き、周囲に怯える生活を２週間も続けているので漏れも心配なんですが
本人は対人恐怖症を治したいと言って独りで出掛けたりしてるみたいで
無理をしているんじゃないかとますます心配でつ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
弱音ばっかりｽﾏｿ；
でも284ﾀｿのおかげで治療への第一歩を踏めますた！ﾏﾘｶﾞﾄﾝでつ！

>>285
病院に連れていくとしたら、漏れが連れていきたいのですが
なんせ漏れが男なので漏れすら近づけないんですYo…
だからがんがって今往診してくれる女性医師を探してます！
ﾚｽﾏﾘｶﾞﾄﾝございますた！

>>289
もちろん拒絶されても(されつつあるけども…)見放しません！(´∀｀)b
本当に皆様ﾏﾘｶﾞ�dでつ(*´∀｀*)


ただ、そいつはかなりの営業癖（ﾜﾗがあって人前で普段自分の辛いこととかを
口や態度に出さない分余計に心配…(つД`)
死ぬなー●●●ー！！

薬を飲むのをやめられない…

>>301
　まあ、焦らず騒がず、ゆっくりやっていくといいと思われ。
　愚痴りたくなったらまたいつでも来るといいからな。

>>302
　より具体的にはどのような状況なのかな？薬を飲むという
　過程にじっと気づいていてごらん。自分の行動を観察するのだよ。
　抑圧しようとしたり、修正しようとしたりせずに、ありのままを
　見るのさ。
　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　ﾓﾚﾊﾓｳ寝ﾙｶﾗﾅ!　ｵﾔｽﾐﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>299（　・∀・)さん、有難うございます！気持ち軽くなりますた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

（　・∀・)さんも似たような？…でもちゃんとｱﾒﾘｶ行こうとか自分の意思あってしっかりしてまつ(´･ω･｀)
えと、とりあえず今は動物でやっていこうと思います。ゆっくりじっくり自分が何したいか考えてみます。自分の人生だもんNE。
本も映画もｲﾊﾟｰｲみて内面磨きます！まずは（　・∀・)さんが薦めてくれたやつ読んでみます。ｶﾞﾝｶﾞﾙ〜！！貴方もｶﾞﾝｶﾞｯﾃ下さいﾈ。
こんな相談乗ってくれて感謝です。惚れますた(*´ー｀*)ﾎﾟｯ
ありがとうございましたぁーーーー。感謝。ﾏﾀｰﾘ ﾏﾀｰﾘﾃﾞｽﾈ


ついでにage

仕事がなかなか見つからなくて、久々鬱に突入しました。

しゃべりたい内容もうまく話せない。
トイレに行くのもおっくう。部屋がかたづける事も出来なくなってしまう。

でも、親からは怠けてるとしか思われていない。
いつもは出来ることが出来なくなってしまう。鬱のせいにして甘えてると思われてる。

悩みすぎて、胸が苦しいし、睡眠誘導薬のんでも、うなされて目が覚める。
悩んでいても、気づかれない。
薬飲むとぼーっとして眠くなるだけ。
生きたくなくても、お腹は空く。

母子家庭の上、母親も仕事を辞めている状態なので、ホント申し訳ない。

生きていても、死んでもお金って掛かるんだよね。
こんな状態じゃ仕事も探せない。きっと顔が死んでいそう…

毎日何か飲んでるんです。ちょっと頭が痛い、ダルイ、
風邪っぽい、身体かかゆい、すぐに飲む。必ず何
飲んでる。効かないと一時間、二時間後又飲む。違う
症状が出たら又飲む。効かないと一度に3錠も4錠も
飲む。薬持ち歩いていないと不安
やめられない

>>304
　なぜアメリカかといえば、いろいろ調べたら、音楽療法を学ぶ制度が
　よく整っているのは、今のところアメリカしかないからなのだよ。
　行くためには金がいるし、語学も勉強せなあかん。だから就活を
　しているわけだけれど、なかなか上手く行かなくてね〜。励まし
　ありがとうだからな。語学は基礎ができていれば独学でできる。

　　自分のやりたいことがすぐに見つかる人もいるけれど、見つからない
　人もいる。どちらかが優れているということはなくて、そういうもの
　なのだと思われ。いろんなことを知って、いろんな見方を学ぶと
　いいと思うからな。周りの仕事をしている人を見たり、話を聞いたり
　して、仕事をするとはどういうことかを知ることもいいと思われ。
　　愚痴りたくなったらまた来るといいからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ﾚｽが役に立っていると知っている　
　（　つ　　　　⊂） ｵﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

>>305
　学部4年生の頃のもれもそうだった。将来の具体的なイメージが
　見えず、どうしたいのかもわからず、卒論のテーマも見つからず、
　ダークな思考に陥っていた。
　　鬱を知らない人は、うつ病の人というのは怠けている、と
　思ってしまう。本当はそうではなく、うつ病の人は本人
　なりに何とかしようとしているけれど、体が動かなくて、もがいている
　状態なんだと思う。表面的にはとてもわかりにくいから、悩みや
　苦しさ・辛さもわかってもらえない。仮にわかってもらっても、
　「くよくよするなよ」、「がんばれよ」、「そんなことで悩んでいたら
　他の人はどうなるんだ」、「元気出せよ」という無神経かつ鈍感なことを言われる。
　　とりあえず、もまえは何も考えず、マターリしる。講談社現代新書
　622『うつ病の時代』を図書館で借りるなりして、親に読ませろ。
　今のもまえに必要なのは、マターリと何も考えずにいることだ。
　何より自分を駄目な香具師だとか、甘えている香具師だと思われて
　いるという評価を捨てろ。それから適度に散歩しる。いろいろなことが
　億劫になっているなら、何かをしてもできない。それよりは、マターリ
　しる。そして、ありのままのもまえを見つめろ。ただ見るだけでいい。
　価値判断はするな。また来るといいからな。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　座ってﾏﾀｰﾘと。　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>306
　荒療治だけれど、もし飲んでいる薬の中に大量に飲んでも
　死なないものがあるなら気持ち悪くなるぐらい飲んでみるのも
　一つの手だと思うからな。しかし、場合によっては、飲むことに
　拍車がかかることもあり得るので、お勧めできない。
　　そこで、何か飲みたくなったら、ガムを噛むか、水を飲むように
　しる。その時、それらは薬だと思い込むこと。どのような形態の
　薬かわからんけれど、錠剤の薬を飲むことをやめられないなら
　タブレットを舐めるといいからな。とりあえず、必要最小限の
　本物の薬だけを手元に置いて、あとは捨てるか隠すかしる。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

例の女がついに日常生活が困難になってきますた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
貧血や眩暈だけでなく、段差をのぼったりすることが出来なくなり吐瀉物に鮮血が混じっているとか…

どうにか水分やメシだけでもまとも食わせたいんですが、いい方法ないでしょうか…(つД`)

プププ
似非精神病女共が自己主張だよ

>310
タクシーでも救急車でもいいから、すぐ病院池
病院へ行くのを拒むかもしれないけど、
彼女は今、自分で適切な判断を下せない状態だと思うんだ。
素人目にも危険だと思う。できるだけ早くお医者さんに診てもらおう

そして>280ﾀﾝ、
間接的被害↓というのもあるし、ひとりでしょいこまないでね
http://www.macska.org/saic/friend.html

うちらﾈﾗｰは実際行って何かすることはできないけど、
病院なり性被害の機関なり、リアルで手助けしてくれる人達ｲﾊﾟｰｲいるから。
280さんも彼女も、安心して助けを借りればいいと思うよ(´∀｀)

ｴﾗｿｳﾃﾞｺﾞﾒｿ

また沢山薬飲んだ…

みんな色んな事考えて悩んでここに書き込んで偉いと思う。
私なんかすんごいどうでも良いことで虚しくなって、馬鹿だからリスカもどきして
・・・。本当馬鹿っぽい。
似非だと自分でも思うよ。遅い思春期か、長い思春期なのかもしれない。
そんな自分がﾊﾞｶﾊﾞｶしくて、ここのみんなに申し訳ない。
だからその「どうでも良いこと」は書きにくい。
わざわざそんなこと書くなって感じだけど・・・ごめんなさい。

>>312ｰ>>313ﾀｿ
レス、本当にﾏﾘｶﾞ�dございます…(つД`)
今日、ネットで見つけた女性の臨床心理士に診てもらったうえで
病院に連れていこうと思います…。
漏れも独りで悩むのはキツイけど、ここで話せたり助言もらえたりできるので
すごく救われてます。
本当にﾏﾘｶﾞﾄｳ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>310
　強引に病院に連れていくしかないからな。もまえも休息を取れ。
　もまえが焦っても何にもならんからな。もまえがマターリしていることが
　大事だからな。

>>311
　（　´∀｀）オマエガナー

>>314
　306の香具師か？窓から薬を投げ捨てて、ドロップでもタブレットでも
　いいから舐めているといいからな。ちょっとやそっとのことでは
　やめないと思うから、荒療治も必要だからな。

>>315
　このスレで何度も言っているけれど、自分の悩みと他人の悩みを比べて
　偉いとか申し訳ないと思ったり、感じたり必要は少しもないからな。
　悩みや自分という人間を他人と比較しても何にもならん。それで劣等感を
　抱くにしろ、優越感を持つにしろ、いずれにしろ下らないからな。というより、
　何も生み出さず、破壊をもたらすだけだからな。バカであることと
　リスカもどきは関係ない。ほれ、もまえの悩みを言うてみい。言わないと
　ふとましいモララーがボディプレスするからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｴｸｽﾌﾟﾚｽ　ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

正直、この先生きてくのが不安でしかたない･･･。
家族、親戚の殆どが大卒で、医者も教師もｺﾞﾛｺﾞﾛいる家系。
なのに自分は病気になってしまった、という理由も
あるけれど高校中退の無職。しかも顔面ﾋﾟｱｽ&金髪の言わばDQN。
学校行けなくなった原因の一つに当時担任だったﾔｼ(40代男)
の事があるから、ﾊﾞｲﾄしたくても何となく恐くてできない。
親からは毎日のように｢早くﾊﾞｲﾄ探せ｣だの言われる。
私だってお金ないからしたい。でも恐い。
自分の容姿に自信がないから、外に出るのも嫌になってくる。
とりあえず、大検受けるために一応勉強してるけど、
この先何がしたいのかワカラナイ。
今、ライブ行ったりして幸せなまま死んでしまいたいとも
思うようになってきた。このまま時間止まっちゃえばいいのにな･･･って。

突然ですが、ふとましいﾓﾗﾗｰさんはﾎﾝﾄ凄い方だな･･･って
ﾚｽ見るたびに思ってました。

　ここで偉そうにアドバイスをしているけれど、軽度のうつ病になった
模様。2年前の大学4年の時もなった状況と同じだ。進路どうするべ〜か、
論文完成できるのだろうか、そんな状態。ふとましいモララーを見て、
マターリ逃避しています。こんなもれがアドバイスなんておこがましいが。

>>316
　独りで悩むことはないからな。悩みを独りで抱えていることが
　必ずしもいいことなわけではないからな。何度でも来るといいからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｺﾞｰｼﾞｬｽ　ﾐﾗｸﾙ　ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

　

>>318
　親や親戚の職業のことは窓から投げ捨てろ。大事なのは、もまえが
　どうしたいかであって、親の職業がどう見られるかではない。大検受けようと
　勉強中なのだろう？バイトを探そうという意欲はあるのだろう？DQNじゃ
　ないと思うからな。本読む気力があるなら斎藤孝『「できる人」はどこが
ちがうのか』ちくま新書304を読んでみれ。それが無理なら、嫌なことは
シャットアウトして、マターリ夢想に耽れ。できることから少しずつ始めれ。
いろんなことを同時にやろうとしているように見えるよ。大学行くといいのは、
何をするかと先生にもよるけれど、いろんな見方をすることができるように
なることがあげられる。よく知らないけれど、この分野には興味があるという
のはないかな？少しでいいから、外を散歩しる。体は動かして
おいたほうがいいからな。また来るといいからな。
　　　　　　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　　　 Ｏ　（　意欲だけがあるのに、実際はほとんど動いていない。
　　　　　　　　ο　　.（　そんな香具師がアドバイスなんておこがましいよな〜　　　
　　　　　　　 ｡ 　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
＿＿_∧＿＿＿＿∧＿＿_　　
　　　（ 　l|l　・　Д　・ ）. 　｜
――（　　　　　　　　　）―┘､ 　　 　　　ﾊﾞｶﾃﾞﾁ!　 　　　ｱﾎﾃﾞﾁ!
―――┐　　　）　　　）――┐ 　　 　≡≡∧,,∧ 　　≡≡∧ ∧　　　　　
　　　　　(＿＿ﾉ＿＿ﾉ 　 　　| 　　　 ≡≡ミ,,>∀<ﾐ　≡≡(,,・∀・)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡≡ミ_u,,ｕﾉ　 ≡≡ミ_u,,ｕﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　"""　　　　:::

351です。
そのくだらない悩み？は、一応バンド好きでﾊﾞﾝｷﾞｬなんですが、
その好きなﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞやらｲﾍﾞﾝﾄを楽しみに、その日を目標に嫌な会社へ行って
頑張る訳ですが･･･。。。
やっぱり楽しみにしていた事、幸せな一時はあっという間に過ぎて、
帰りの電車の中で強烈な虚しさに襲われ、家に着くと現実に無理矢理もどされたようね
感覚で。昨日はそれに耐えかねリスカもどきで虚しさと次の日からの仕事への気持ちを
振り切り、でもやっぱり会社の席にいると変な気持ちで、１８年も先輩の人が
私の気分を害し、心の中で文句を言ってると自分が失敗して、悔しくて、、、。
上手くまとまって無いし、筋も通ってないし、すみません。
ただ、皆さんﾗｲﾌﾞに行った後は虚しくなるものなんですか？
麺に本気で恋をしている訳ではないと思うし、自分デブスだから有り得ないし。
現実から逃げちゃいけないってわかってるけど、、、今すっっごく逃げたい。

おしまい。

みんなの悩み聞いてるから軽度の鬱になってしまったのですか？
ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ。

そこまでﾗｲﾇを楽しみにできるなんて羨ましいぞ。
漏れは出かけるのすら億劫で。

>>all
　相談者の悩みを聞いて鬱になったわけではないので、相談することを
　控えようと考える必要はないからな。将来への不安、論文の完成について、
　自分が何やりたいのかわからん、ということがうつの原因なのだと
　思われ。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾓ心ﾆ　ﾏﾀｰﾘを!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

ふとましいモララーﾀﾝもNana達もﾏﾀｰﾘいこうね｡

このスレ好きだヽ(´∀｀)ﾉﾎﾟﾙｧ♪

もうすぐ半袖ﾉｰｽﾘｰﾌﾞの季節だね・・・。
私は着れない・・・。
腕に傷跡あるから隠せないし
形成外科行く勇気もないし。
ﾎﾝﾄ後悔。
早く涼しくならないかなぁ〜・・・。

学校ではとことん小心者な私
でも家や、本当に仲の良い友達の前では、本当の自分を曝け出せる
化粧だってするし　服装も学校の私からは想像つかないだろうな〜って感じで

だけど毎日小心者でいると（いるっていうか、本当に小心者なんだけど）
本当は私　それぐらいの価値しかない人間なんじゃないかって思ってきた
みんなに変な目で見られて　ダメなやつだって言われて　避けられて　笑われて…
もう変われない気がする　ずっと
ああもうヤダよー…　いっそ病院に隔離してほしいよ…　楽になりたい

326
漏れ、その逆でなやんでます。
なんか、みためがすごく派手みたいで、イメージだけがさきばしってる・・・
漏れは、実は、遺骸にまじめ？なのに、遊んでそうな奴って・・・

今日、無理矢理病院に連れていってきますた…。医者からもらった言葉は
「今の状況のままで生命を維持出来るのは１〜２週間が限度」
ですた…。
水分が摂取できないため、脱水状態でこれからの季節は厳しい、と…；
とりあえず今日点滴をうってもらったので少し安心はしましたが…


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>328
生きて下さい…。その女の子、生きて下さい。
誰かが死ぬ知らせははもう嫌です。
328さんも、一人で背負い込まないでね。
女の子の御家族や328さんの御身内は協力してくれないの？
女の子の御家族が助けてくれるんなら（金銭面的にもって事ね）、
入院も考えた方が良くないですか？
知識のない私がこんな事言うのもどうかと思うんですけど
やっぱり心配です。
生命維持限度が1〜2週間だなんて…。悲しすぎます。

ああ、ついでにsageた方が良いですよ。

326＞でも少なくても本当の自分を出せる友達や家族がいるってのは割りと恵まれてるんじゃ？漏れはそんなのいないよ…；仲良くしてる友達とかも本当はどう思ってるんだろ〜とか考えちゃって本当の自分が出せない…(つд｀)
てか…本当の自分って何なんだろうって最近分からなくなってきすらした…ｳｱｰﾝ（ΩдΩ）

薬を飲む程の症状ではないのに、止めなければ、と思って
いるのに、また今日も計6錠飲んだ。
薬を捨てても又買ってしまうし、沢山持ち歩いていないと
不安。今月に入って32錠のんだ。
やめなくちゃ…

>>329
ﾏﾘｶﾞﾄｩでつ。漏れもそいつを絶対死なせたくないです；
まだ18だし、こんな最期、あまりにも寂しすぎるから…。
彼女自身、レイプ事件の事を親に告白したそうですが、自分にスキがあるからだ、と
逆に責められてしまったらしく、何より他人に事件を知られる事を恐れているので…(´Д｀)=3
一応明日も点滴だけ打ちに連れていこうと思っています。
漏れは本当に此処で話を聞いてもらえたりするだけで幸せなんで(´∀｀)
あとsage忠告ﾏﾘｶﾞ�dですた♪

（　・∀・)さんは、心理学の勉強されてるんですか？
私も少しかじってたけど、だからって自分を治す手段は得られず、
自分のおかしさを再確認することしか出来なかった、
…知識が増えるだけでは…。

ﾏﾀｰﾘするのが良いね。うん。

>>321
　はっきり言ってしまうとどこが下らないのかわからん。もれは
　ライブではそういうことはないけれど、ゲームをしたり、読書をした
　後で、フッと「あ〜こういうことをしても、楽しいことが続くわけじゃない
　んだな」と思うことがある。もまえの文章を読んで「ぼのぼの」という
　漫画のスナドリネコが言っていた言葉を思い出した。主人公の
　ぼのぼのが「どうして楽しいことは終わるの？」と聞いたら、その
　ネコは「辛いことや苦しいことも終わるからさ」と言った。
　　もれの場合は、ライブの余韻がしばらく残るので、空しくはならない。
　別にもまえが変だと言いたいのではないので、誤解しないでね。
　現実から逃げたいなら逃げるのも手かもしれない。どこまで逃げられるか
　やってみるのもいいかもしれない。もれは何とも言えない。
　　　もれも読書やゲームをしている時はそれに没頭しているからいい。
　しかし、何かのキッカケで、「死ぬまでこの人生というゲームを続けて
　いくのだろうか」という虚無感に襲われることはある。アドバイスになって
　ないけれど、また来るといいからな。もまえは変ではないからな。

>>322
　自分で脚を揉んでおけ。外を歩かないと筋肉がすぐに落ちるから。
　出かけるのが億劫なら何も考えず、マターリしる。心にしても、体にしても
　無理していいことなんてないからな。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ｽﾙｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>324
　もまえもマターリするといいからな。

>>325
　もれは、夏でも長袖のシャツを着ている。何か傷があるからではなくて、
　冷房が寒いぐらいに効いているから、半袖では風邪引いてしまうのだ。
　夏でも長袖でいいともれは思うからな。冬は長袖を着ないといけない
　法律もないし、夏は半袖でなければいけない規則もない。もまえが安心
　できる服装をしる。

>>326
　とりあえず、マターリ、茶でも飲んでおちけつ。もまえ自身を作るのは、
　他人ではない、もまえだ。ありのままのもまえは、ある物差しでは測れない
　ものなんだからな。これは気休めではない。事実だ。近くにいたら
　「もまえは自分で思っている以上にすばらしい香具師だからな」と言って
　やりたいからな。また来るといいからな。

>>327
　ならば、行動で示せ。イメージで人を見ている者は、決して相手と
　本当に知り合うことはできない。もまえはイメージで見られる嫌さを
　知ったから、同じことを他人にしようとはしないだろう。もまえを遊んで
　そうな香具師と思いたい香具師には思わせておけ。何はともあれマターリしる。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　座って密かにﾏﾀｰﾘと。　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>328
　生きろ、もまえもその女の子も。

>>330
　本当の自分というのは、どのように振舞っても自分が疲れを感じない
　自分だと思われ。それは、演技ではなく、自然に出るものだ。もしそれが
　自己イメージと異なるならイメージは窓から捨てて、新しい自分を選べ。

>>331
　飲みたくなったら水を飲め。タブレットでも飴でもいいから、薬の代わりに
　舐めれ。スッパリ全部やめるのではなく、飲む量を徐々に減らしていくと
　いいからな。

>>332
　う〜ん、親でもそういうこと言うかね〜。被害者責めてどうすんのよ。
　その女の子は言ったら責められるだろうということを覚悟して言ったと
　思うけれど、労わりの言葉ではないのがとても残念だ。その女の子は
　自分の中でも十分に整理がついていない状態だと思われ。とにかく、
　死なせないために、点滴を打ったり、できることは何でもしてやると
　いいと思われ。もまえも休息を取るのを忘れずにな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧　　ﾓﾗﾗｰはﾏﾀｰﾘｷｬﾗなんだからな　　　
　（ 　・ ∀ ・ 　）　　　
　（　　つ⊂　　）　　　
(⌒~　)____ (　~⌒)　
　￣￣　　　￣￣

>>333
　いや、してないよ。心理学で独学で学んだのは、犯罪心理学かな。
　一時期プロファイリングやら連続殺人鬼の心理に興味があったんで。
　それと社会心理学を少し。これは、カルトに対処するにはどうするかという
　目的のために。
　　知識を物差しに使っては駄目だからな。おそらく学問的に見たら、
　もれもおかしいところはあると思われ。大事なのは、そうした基準ではなく、
　もまえがどう生きたいかだ。ﾏﾀｰﾘするよろし。
　　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　　ｵﾔｽﾐﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ!　ﾓﾏｴﾗﾓ睡眠ｼｯｶﾘ取ﾚﾖ
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

今日、すっごい怖い夢を見た。
仲の良い友達を殺そうとする夢。
それから、ずっと会いたいと思ってた先生と
大好きな俳優がでてきた…。
全部、私が今思っていることなのかも知れない。
私は友達殺そうとしているのかな？
今不仲の子もでてきて、私はその子をめっためったに殴ってた。
親友も、殴ってた。血流れた。私も殴られて、血が流れた。
ちゃんと痛みがあったんだよ。

今起きたばっかりで、動揺してたのに
更に母が追い討ちをかけた。
「あんた昨晩、２階にあがって暫くたったあと、何ドタドタしてたの？
地震きたかと思っちゃったわよ」
私は昨日、２階にあがってから、すぐ寝たのに…。
（ちなみに母の寝てる部屋の真上が私の部屋）

本当に病院送りになるかも…。自分が怖い。もう眠れないよ。。。

>>338
　337の後というのが、何とも。どういう夢を見るにしろ、あまり
　こだわらない方がいいからな。抑圧された願望や現実を投影している
　と言われているけれど、夢の内容の解釈はいろいろあって、こじつければ
　どうとでも取れるからな。その気になれば前向きな解釈から後ろ向きな
　解釈まで様々だ。だから、あまり気にするな。
http://www.maruhachi.com/nemuri.html
　↑ここでも見てくれ。それからな、寝ている時に夢を見て、実際に体が
動くことはあるから、それぐらいでは病院送りにはならないと思われ。
　ﾏﾀｰﾘできないかもしれないが、ﾓﾗﾗｰを見てﾏﾀｰﾘしる。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ｽﾙﾄｲｲｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

飴を嘗めても水を飲んでもダメ
結局薬を飲んでしまう。何なんだろう。
病院に行った方がいいのかな

>>340
　もれの素人的なアドバイスよりは、専門家の意見を聞いた方が
　いいと思われ。
　　薬をやめられない状況をヤバイと思わずに、それをしている
　自分を観察しる。ありのままをひたすら見、その行為を自覚していろ。
　注意深く見ていると何が起こるだろう？
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾔｯﾃﾐﾚ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

　もれはプロのカウンセラーでもないし、臨床医学や心理学をしっかり
勉強した人間でもない。アドバイスをする態度は、フサギコ師匠と
「モララー悪の人生相談」スレのふとましいモララーをモデルにしている。
もれのアドバイスは、あくまでも相談者の文章を読んで、何が相手に
とって良いだろうともれが思ったことを書いている。ウソは言っていない
けれど(勘違いはあるかもしれない)、間違ったことを書いているかも
しれないから参考程度に考えてほしいと思うからな。

　　　∧＿＿＿＿_∧　　　　 　
　　 （　 ；　・ 　∀ ・ ）　　　　　一歩一歩
　　⊂　　　 　　 　　　）つ　 　　手探りしながら
　　　（＿＿　,,,,,,,,,,　⌒ヽ　　　 答えを見つけるからな。
　ｿﾛｿﾛ )＿ノ 　 　｀　　J　

>339
なるべく悪い方向に考えないようにします…
でも眠るのが怖いです…
とかいいつつ今日の授業は爆睡してきましたが…

>>343
　授業中に爆睡したもまえはナイスだからな。
　眠ったら必ず悪夢を見る「エルム街の悪夢」ではないのだから、
　あまりどういう夢を見るかについて気にしない方が吉。
　　それから夢の内容を、自分を判断する物差しに使わないこと。
　というのも、それをやっても意味がないから。怖い夢を見たら、
　そういうものだと思えばいい。意味づけしても何にもならんと思われ。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾓﾗﾗｰｦ思ｲ浮ｶﾍﾞﾅｶﾞﾗ　寝ﾙﾄｲｲｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

（　・∀・)さん、応援してるよ！

私も昔から、自分のことは人に相談出来ないけど、
人の相談は物凄く聞いてた…。
結局自分は鬱になるわ、夜しか外出出来なくなるわ、
仕舞いには大学中退しちゃったけど、
…当時苦しかったのは本当だけど、人を理解することが出来る幅が
広がったと思って、後悔は全然無い。
似た匂いの人間って引き寄せ合っちゃうのか、
未だに同じような経験の持ち主ばかりと出会うし、
持ちかけられる相談も深刻さがｴｽｶﾚｰﾄしていく…。
自分に答えられることに限界を感じるけど、
みんな本当に大切。
出来ることに限度があるけど、小さくても力になれたらいいな、と…。

自分も辛いことはあるけど、逃げたりして周りの人に迷惑掛けたくない。
みんなｷﾞﾘｷﾞﾘだったりするから、自分のせいで迷惑掛けられない。
そういう友達のお陰で、自分も生きていけてるんだと思う…。

>>345
　人の相談を聞くのが辛くなったらやめれば良い。義務ではないのだから。
　聞く余裕のあるときだけにすればよい。他者を理解する幅が広がるのは
　良いけれど、いろんなことに支障をきたしたら何にもならないからな。
　　自分にできることだけをすればよい。できないことがあったらできる
　人を紹介したり、本を勧めたりすればよい。
　　もまえも一人の人間だ。愚痴りたくなったら来るといいからな。
　ﾏﾀｰﾘするといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

何でこんなに辛いんだろう。
漠然とした不安感がどんどん広がっていく。
これは何だろう。
周りに置いてかれる。
大切な友達が突然遠い存在に感じた。
私の大切なものを、居場所を取らないで。
あんた達には、頼れる人が、場所があるでしょう？
人を大事に想う気持ちがどういうものなのか、分からなくなってくる。
病気以外、生活は全て順調なはずなのに。
置いてかないで…。
置いてかないで…。
寂しいから。悲しいから。
置いてかないで。
独りじゃ歩いていけないよ。
私、余りにも小さな手だから、誰の手を引く事も出来ない。
そんなに強い人間じゃないから、独りきりじゃ歩けない。
置いてかないで…。
苦しい。

（　・∀・)さん
325です。
ﾚｽありがとう。
でも私汗っかきだから長袖は大変。
それにﾎﾝﾄはﾉｰｽﾘｰﾌﾞ着たいんだよね。
自業自得だからしょうがないんだけどね・・・。

>347
あまったれちゃんね。
私はいつだって１人なのに。

>>349
　いつも一人だと思い込んでいるだけではないでしょうか？

もれは、他人と自分の人生を比較したり、ある物差しで自分を見たり
することが何も生み出さないと思っているから、そうしたことを
している人には、「それはやめれ」と言うようにしている。しかし、
それ以外では、説教の類(甘えている、怠けている、しっかりやれ、
元気出せよ、がんばれ)ということは言わないようにしている。
　理由は、厚かましいことこの上ないし、他人に説教できる人間では
ないからなんだからな。「がんがれ」というのも、「ﾏﾀｰﾘやれ」の
言い換えみたいなものだ。
　そういう態度だから、349に問いかけたわけなのです。ある人が
甘えているかどうかというのは、何らかの基準に照らさないと
わかりません。そしてその基準は必ずしも客観的なものではなく、
主観的なものであることが往々にあるように思われます。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾓ静ｶﾆ笑ｯﾃｲﾙ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>347
　もまえは何も考えず、つまり不安に思っていることや
　その原因を探ろうとせず、ぼんやりとﾏﾀｰﾘしる。
　誰ももまえを置いていかないし、奪わない。そう思うのは
　幻想だ。ﾓﾗﾗｰを見て、マターリしる。
　ttp://aaajapan.tripod.co.jp/
　　このキムチ大戦でも見て、笑え。また来るといいからな。

>>348
　どのくらいの傷なのかわからないけど、腕時計やリストバンドなどで
　傷は隠せないのかな？有効なアドバイスでなくて、ｽﾏｿ。
　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘと座る。　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

トロくてミスする人と仕事するのは嫌ですか?
嫌ですよね・・・。
私はいくら頑張ってもトロいし、ミス連発です。
バイト先ではおこられるし
登録制のバイトでは仕事がもらえなくなりました。
こんな自分大嫌いです。
自分を恨んでしまいます。
消えたい。

>>353
私も今仕事で悩んでます
ちょっとした不注意が多くて・・・・
人に迷惑をかけてしまっているし
ミスは仕事のやり方を工夫すると
少しは減りますよ。

一生懸命やってる姿はいつかわかってもらえるはず
人より歩みが遅いだけで
少しづつ貴女も進歩しているはずなのだから

以前レイプ事件に巻き込まれた女の相談をしにきていた名無しでつ…
今はなんとか毎日の点滴で繋いでます；
実は今、彼女は悪質なストーカー被害に遭っていて、ストーカーとレイプ犯が同一らしいということが解ってきますた…(つД`)
一階なので部屋の窓ガラスに精液らしきものをかけられていたり
、女性物の下着を張り付けられていたり、下着泥棒も繰り返されているみたいでつ；
警察に相談しろと言ったんですが、警察に会うと事件を思い出すからと怖がっていまつ…
ストーカー被害の対策で何かいい案ありませんかねー…；

将来のこと、お金のこと、そして恋
いろんな悩みが重なってひきこもりです
微妙に対人恐怖症…
何で生きてんだ、生きてる意味あんのか？と、
日々思いながら生きてます
辛いな…
あの人いなかったら私もいないな…
独り言スマソoo

>>355
下記のページを参考にして、警察に行った方がいいです。
時折、DQN警察官もいますけれど、女性警察官にお願いすれば
いいと思われます。このままだと、精神的負担が余計に増えて、
さらに衰弱すると思われます。個人的には、そのストーカーは
撲殺してやりたいぐらいです。

相沢京子ストーカー対策室
http://www.web-chosa.com/stalker/instances1.html
(無料相談もあるけれど、料金が高いように思われる。)

生活安全コーナー
http://www.pref.tochigi.jp/keisatu/seikatu/seikatu-top.html

ストーカーによる被害についての事例
http://www.lifestudies.org/jp/stalk01.htm

>>353
　もまえの文章を読んで、トロい友人に辛く当たったことを思い出した。
　要するに、こっちに余裕がないことと人間的にアフォなことを
　示してしまうわけだと今は思う。
　　ミスは、仕事のやり方を自分なりに工夫すれば減ると思われ。
　とにかく、自分を恨んでも、嫌いになっても何にもならないから
　それはやめれ(事実、何にもならないよ)。気休めに思えるだろうけれ
　ど、がんがっているならわかる香具師にはわかってもらえる。
　怒る香具師は放置してしまえ。とりあえず、もまえはマターリしる。

>>354
　もまえも、ミスがあってもあまり根詰めないようにな。ノーミスの
　人間なんていない。もれもバイトで失敗しても、謝って、ミスしない
　ように努めている。それでもミスるんだから、あまりそれに関わらない
　といいと思われ。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾔﾙｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>356
　もまえと状況が似ている。もれも微妙に対人恐怖症。知らない人
　というより、全く異分野の人に話しかけるのが苦手。
　おまけに、何で生きてんのかわからんまま生きてる。周りの人間
　を見ると、「コイツラ、人生の目的なんぞ本当に持っているのだろう
　か」と不思議に思う。
　　もれは言葉を書くことしかできないけれど、マターリするといいからな。
　　　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　　ｵﾔｽﾐﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ!　今日ﾊｸﾞｯｽﾘ眠ﾚﾙｶﾅ?
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

生きている意味など無い。
生物は、ちっちゃな科学反応を意味もなく繰り返し、いろんな形、性質へと進化してきた。
そうして人間とゆー小難しい生物がでけた。
宇宙全体からみると、ちっちぇー惑星でちっちぇー生きもんが何かせかせか動いているとしか見えん。
それか我々である。そんなちっぽけな世界で悲しんだり、喜んだり、悩んだりしている。
しかし、人間は確かに生きている。意味など求めてはいけない。生きているという事こそが幸福な時を過ごせる唯一のチャンスであり、「意味」なのだ。
心配しなくても時は流れる。笑える日はいつか来る。

自分が嫌いで嫌いでたまらない。
何がって容姿が。性格もだけどとにかく顔が。
瞼の分厚い一重、横にﾃﾞｶｲ鼻、全然治らないﾆｷﾋﾞ。
よく｢こいつ超ﾃﾞﾌﾞｽ(w｣とかって晒されてる人見ても、
自分の方がﾌﾞｻｲｸだって思えてくる。
昔ずっと友達だって思ってた人にｲｼﾞﾒられた。
その時に言われてたのが｢デブ｣、｢ブス｣。
その人とはすぐに仲直り？したけど、トラウマになった。
自分はﾌﾞｻｲｸ。ﾌﾞｽだから皆に嫌われるんだ･･･って。
自分の顔を見られるのが恐い。自分で見るのも嫌い。
一生懸命化粧してるけど、元が悪いから結局は隠しようがない。
整形したい。だけど親が許してくれそうもない。
私が顔の事でどれだけ悩んでるかなんて知らないクセに･･･。
もう外にも出たくないや･･･今すぐ消え去りたい･･･。

長文ｽﾏｿ。こんな事相談できる相手なんていないんで、
書きなぐってしまいますた。

男になりたい。
私は、女に恋心抱かないし、綺麗でいたい。
でもなりたい。男とはすぐ友達になれるし、じゃれあえる。
女の子はそんなわたしをうざくおもうみただし。
現に「あの子かわいくも無いのにいい気になってる」
っていわれてる。確かに、かわいくはない。だから男も私に恋しないんだと思う。
なんかよくわからない書き方だなー・・・
自分がわかんない。
恋愛も、親友も男だなんて・・・男だったらこんなに悩まなかっただろうなー

あー私もそうだよ（笑）男になりたくはないけど、
どっちにもなりたくない。女扱いされるとあからさまにｷﾚる。
自分でもｺﾝﾄﾛｰﾙできない。女友達の前だと女の子演じてる。
男友達のほうが楽。だから麺に対しても変な感じだ。
男でも女でも平等に好きになるんだけど、麺に対しても女にはなりきれない。

>>362-363
そういうの、ビアンなバンギャスレにかけば？
トランスジェンダーっていうんだってよ。

（　・∀・)ｻｿ
ﾏﾘｶﾞ�dございますた！
早速行ってストーカー対策について情報を得て学んで来ますた！
だけど、間に合わなかったんでつ…
今朝方、彼女の部屋の窓ガラスが割られて、窓際で寝てた彼女は
飛散した破片で負傷してしまったんでつ…
傷は浅く済んだものの精神的なダメージはかなり大きいみたいです…
今は知り合いに頼んで自宅周辺を見張ってもらってるんですが、彼女が発作的な
ヒステリーを起こすようになってしまい、とりあえず今夜は病院で過ごしまつ…

>365
悪い事は言わん。暫く病院で生活させる事をお勧めしる。
お金はかかるけど最初は個室で。病院の人間に慣れてきたら
お年寄りとかでﾏﾀｰﾘした部屋に移してもらうといい。
あなたもできるだけ顔を見に行ってあげてね。

>>360
　世界で起こることに意味はない。それに意味づけをするのが
　人間の行いであり、目的なのだろう。もれは意味というより、
　何で生きているのか、何で生きなければならないのかが
　知りたいのだ。「いつか」を信じられない人間もいる。悩んで
　苦しんでいる香具師にとって大事なのは、「今」であって「いつか」
　ではない。まあ、言いたいことはわかるよ。

>>361
　美醜の基準というのは普遍的ではない。文化やその土地によって
　かなり異なる。もれとしては、内面を磨いて、自分の行動を
　ｶｺｲｲ(・∀・)!ものにしろとしか言えない。整形するのはもまえの
　自由だけれど、それで失うものが何かをよく考えてやった方が
　よい思われ。消えることはないからな。書きなぐりでもいいからな。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾏﾀｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

>>362
　想像の男と実際の男は違うよ。その嫉妬しているような
　「あの子かわいくも無いのに」と言う香具師は放っておけ。
　異性の友達が多かろうが少なかろうがそれは人の勝手。他人が
　とやかく言うことじゃない。とりあえず、もまえはﾏﾀｰﾘしる。

>>363
　ジェンダー＝社会的に決定された性差というのは、時代や
　場所や文化によって異なる。もまえのいう女扱いというのが
　どのようなことを指しているのかわからんけれど、自分が
　疲れないように生きろ。演じる必要はない。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘと座る。　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>365
　う〜む、かなり大変な状況だな。そのストーカーは、全殺しに
　してやりたい。窓ガラスを割られたなら、傷害と器物損壊で
　警察に届けるべし。ストーカー規正法で対処できると思うが。
　　366氏も書いているように、病院にいた方がいい。とりあえず、
　その女の子が一人だけでいるのは、物理的にも精神的にも
　危険すぎる。
　　繰り返すが、その子も大事だとは思うけれど、もまえ自身の
　休息もしっかり取るようにな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧　　　　　
　（ 　・ ∀ ・ 　）　　ﾏﾀｰﾘするからな。　
　（　　つ⊂　　）　　　
(⌒~　)____ (　~⌒)　
　￣￣　　　￣￣

　　　　　　　　　　　ミ＼　　　我が名はモララエル　　　　　　／彡
　　　　　　　　　　　ミ　 ＼　　　 2chに真のマターリを　　／　 彡
　　　　　　　　　　　　ミ　　＼　　　もたらすものなり　　／　　彡
　　　　　　　　　　　　　ミ　　 ＼　　我を崇めよ　　　／　　 彡
　　　　　　　　　　　　　　ミ　　　＼　　　　　　　　　／　　 彡
　　　　　　　　　　　　　　　ミ　　　 ＼　　　　　　／　　 彡
　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 ＼　　　／　　 ／
　　　　ミ￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　｜ 　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣彡
　　　　　ミ　　　　　　　　　　　　　 ＼　 ⊂⊃.　／　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　￣￣￣￣￣￣／￣￣＼　∧＿∧　／￣￣＼￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 ／　　　／￣ （ ・∀・ ）￣＼.　　　＼
　　　　　　　　　　　　／　　　／　　　⊂.　†　⊃　　 ＼　　　 ＼
　　　　　　　　　　 ／　　　　│　　／ ｜ ｜ ｜＼　　│　　　　＼
　　　　　　　　　／　　　　／│　　ミ. （_＿|＿_）彡　　│＼.　　　 ＼
　　　　　　　　　彡　　 ／　 │　　ミ　　　　　　 彡　　│　 ＼　　　ミ
　　　　　　　　　　彡／　　　│　　ミ　　　　　　 彡　　│　　　＼ ミ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　 ミ　　　　　　 彡　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ミ　　　　　　 彡／

助けてください。

>>371
　それだけではもれだけでなく、他の誰も何ともしようがないからな
　と言ってみる。もっと具体的に書いてくれ。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ｺｿｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

自分は鬱病なのか、体の調子が悪いだけなのかわからない。
人前では笑いをとる明るい人だけど、
一人になると自分のしてることがなんなのかわからなくなる。なんか無駄に苛々したり凹んだりで頭がぐるぐるする。
前はリスカとかしたり煙草飲んだこともあるけどもうやめたし、昔よりは平気になったと思うけど…
最近は寝付きが悪く布団に入っても寝れず目覚めも最悪で、
だるいまま仕事して、やっと元気になった頃仕事終って、帰って布団入っても寝付きが悪くて…の繰り返し。
なにが恐いのか不安なのかわからない。考えることが現実か思い込みかわからなくなるときがある。
一人は恐いけど私の都合で呼び出したりとか出来ないし。
気持ち悪くて吐きそうだけど吐けないし。

どしたらいいのかわからない。

>>373
　夜になったらレスするよ。とりあえず、ﾏﾀｰﾘしる。

友達と話が出来ません
もともと口下手なのもあるけれど友達と二人っきりになっても
多人数になっても緊張して話が出来ないんです
友達と共通の話題がないって言うのもあります。
一体何を話したらいいのか毎日毎日悩みます

>>373
　眠くなるまでは布団に入るな。布団に入ったからといって眠れる
　わけではない。むしろ眠れないことに焦って余計に眠れなくなる。
　暖かいミルクを飲んで、胃腸をほぐせ。
　http://www.utu-net.com/index.html
　↑ここに行ってみるといいからな。もまえは、もれの見る限り、鬱病だよ。
　　もまえはがんばろうとするな。ﾓﾗﾗｰを見てﾏﾀｰﾘしる。

>>375
　無理して話すことはないからな。話す内容について考えること
　なんかないからな。そうだな、まず紙に何でもいいから自分の
　考えを短くまとめることをやってごらん。ストックがあれば話せる
　かもしれない。もまえはタブン、話せるよ。緊張をどうにか
　緩めることができればきっとできる。ﾓﾗﾗｰと話している感じで
　話してみるといいからな。しかし、くれぐれも何を話そうかと
　考えたり、パニックに陥ったりすることなよ。そういう必要は
　少しもない。ﾏﾀｰﾘがんがれ。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ｺｿｰﾘ　ｼｸｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

学校が疲れます・・
卒業したいから頑張って行こうとは思うけど、つらい。
周りの人間より何より、学校に行くと体がおかしくなる自分が嫌。
こんなんじゃどこへいっても同じだ。
病院へ行っても治らない。
私はいつになったら普通になれるのだろう。

>(　・∀・)さん
ありがとうございます！
限界まで布団入らず粘るんですが、布団に入るといつの間にか目が覚めて…今日もこんな時間だ(ﾉД;)
このままだと仕事できないし、とりあえず休んで少しでも寝れるようにしようかな…
でも最近休み過ぎだし同僚にも心配かけてるしな…
あ、あと質問なんですが、心療内科や精神科は行ったらどんなことをするのですか？
続くようなら行ったほうがいいのかな…
よろしければどなたか教えてください。
あつかましくてすいません…他に聞く宛がなくて…。

>>378
　鬱病かもしれないと思う人の相談スレ
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050734329/

　モナーの何でも相談室
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050859691/
　
　精神科や心療内科は、
　今、もれが読んでいる『「心の悩み」の精神医学』PHP新書047によれば、
　ひたすら患者の悩みを聞くということだから、要するに
　話をするのだと思われ。
　　非難するのではないけれど、378の文面を読むと、もまえさん、
　うつを発病してしまうのもわかる気がするからな。第一に、
　このスレは相談をするスレなのに、2回目の書き込みで自分が
　厚かましいことをしていると思っていること。第二に、休みを取って
　いることに負い目を感じていること(休養を取ることに負い目を感じて
　いたら休めないからな)。第三に、おそらく真面目だと思うからな。
　
　　もれ自身も病院に行った方がいいかなと思う状況なのだけれど、
　病院に行ったことはない。というのも行かなくても今まで平気だった
　からさ。また来るといいからな。何度もカキコしても平気だからな。　
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾋﾞｸｰﾘ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　 　

>>377
　どのように体がおかしくなるのかな？もまえは、まず頑張るな。
　辛くなる頑張りは頑張りじゃないからな。それは無理というもの
　だからな。ﾓﾗﾗｰを見てマターリしておけ。
　　それからな、普通という基準は幻想だ。ないよ、そんなもん。もれも
　何が普通か教えてもらいたいくらいだ。物差しで自分を見ても、
　何にもならない。物差しで自分や人間関係を眺めると、なぜか
　否定的にしか見えないからやめておけ。辛くて苦しいのにやっても、
　もまえの心と体が壊れるだけだからな。都合がつかないかもしれ
　ないけれど、とにかく休養を取れ。
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　疲れたから座るからな。　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>365
　しっかり休息取ってるか？女の子も大事だけれど、もまえがダウンしては
　何にもならんからな。彼女を支えるためにも、マターリするといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ﾏﾀｰﾘを勧ﾒﾙﾅﾝﾃﾞ､ｱｸﾀﾞﾛｳ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

あげ

　15時から夜にかけて気分が上向くので、病院に行くのを躊躇してしまう。
軽い肋間神経痛に今もなっているけれど、一応、大丈夫のようだ。繰り返す
けれど、このスレのせいではないからな。

>>378
379の文章は、もまえを非難したり、否定する意図はないからな。
　うつ病になりそうだと思った理由で、モマエが真面目なことをあげたが、
それは短所ではないからな。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾌﾄﾏｼｸ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　 　

＞(　・∀・)さん
たびたびありがとうございます。

二日ほど仕事を休んで田舎に帰ったりしたらだいぶ寝ることが出来ました。
ただあまり休むと同僚に迷惑や心配をかけてしまうし、
何より影でなにか言われるのではないかと不安になるので…。（実際他の人のことを言っているのを聞くので）
それが恐くてまた仕事に行きづらくなる…
もっと信用したらいいんですが、なかなか難しくて…
でも休めば休むほど行きづらくなるし、いまから仕事に行きます。ほどよくがんばります(´∀`)

>>384
　もれは何にもやってないからな。
　　前にも言ったけれど、休むことに負い目を感じていては何にもならんからな。
　まあ、わかるけどね。休むとその分、他の人にしわ寄せが行くと自分のせいだ
　と考えてしまうし、事実そうだった時は凹む。
　　陰で言われていることは無視しる。気にしても何にもならんし、もまえの
　真価がわからんアフォだからな。がんがらなくていいからな。本当に
　ﾏﾀｰﾘしてくれよ。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ｽｰﾊﾟｰﾜﾝﾀﾞﾌﾙ　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　 激ｼｸ意味不明ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

…仕事は何とか行くだけ行ったのですが、
しんどくなって早退してしまいました…。
今人手が足りないから早く直してとか、
健康管理がなってないんだとか色々言われました。
帰りの挨拶に行ってお先に失礼しますと言ったら「またかよ」
とか言われました。
実際に風邪は引いてるし
病院も行ったばかりだから風邪は良くなると思うけど
仕事に行くのがいやになってきました。
でも人が足りないのは深刻だし一応仕事場では古いほうになるし
休むたびに今日みたいに扱いが冷たくなると思うと休めないし
でも仕事いってもだるくなってまともな仕事できないし…
ほんとどーしていいのかわかんない。
ぶっちゃけ仕事やめたいけど、それは無責任な気がするからしたくない。
それに次の仕事すぐ見つからないと貯金も無いから生活できないし。
そろそろ人間やめたい…

>>386
　ｽﾏﾝ、その職場の人間を殴ってよいか？
　体調不良(身体的・精神的の両方の意味で)の人間に言うべき言葉では
　ないね。健康管理をしっかりしていても風邪にはなるし、それは心の
　風邪でも同じ。体が弱いとか心が弱いとかではなく、誰でもなる話。
　　文面を見ているとかなり悪循環に陥っているね。　
　辛い→それでも仕事行く→ＤＱＮになじられる→行くのに躊躇する→
　ナントカ頑張って仕事行く→辛くなる→休めない→でも、休みたい→辛い
　　www.utu-net.com/index.html
に行ってみれ。素人目に見て、かなりヤヴァイ状況だと思う。
　・辛いと感じている
　・自分の価値に疑問を持っている
　・だるい
　・人間やめたい(=死？)
　心療内科か精神科に行くことをお勧めする。今のままの状態だと、本当に
　身も心も崩壊しかねない。無理かもしれないけれど、しっかり休みを取って
　休養に専念した方がいいと思われ。少なくとも、今のままはヤヴァイ。
　こんなことしか言えないけれど、また来てくれるといいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘを布教ｽﾙ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

いやべつにそんなひどい感じで言ったのではないですし…
書き方が悪かったですね…
多分みんなほんとに心配してくれてるんですけど、
私が普段へらへらしてるし気を使わせないつもりで言ったんだと思うので…
健康管理〜のことも私が一人暮らし始めてから体調崩し始めてるから
心配かけてしまってるんだと思います…。
ただ、仕事が接客業なのできちんと笑えないと仕事にならないから、
ほんとはやく治さなくちゃいけないし、病院行って見ますね。

ココに来て話すだけで少し落ち着くので助かります。
ありがとうございます！

今日、とても単純なことに気づいた。人を傷つけるのは簡単だけれど、
傷つけないようにするのはむずかしい。態度・言葉・仕種でさまざまに
他人を傷つける。意図的にやることもあれば、無意識にやるときもある。
もれ自身も多くの人を傷つけているだろう。なんで傷つけないようにでき
ないんだろう？その傷が無数の誤解と破壊を生む。そんなもれは
なるべく自分の傷には鈍感になろうとしている。だから、ﾓﾗﾗｰやモナーの
ようなアフォ面をしているんだからな。自戒を込めて。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ・・・ｼﾀｲﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

>>388
　一人暮らしの経験あるから(今は親と同居)わかるけれど、何でも一人で
　抱え込むなよ。そうそう、もれに心配かけていると気に病むことはないからな。
　もれは好きで書き込んでいるんだからな。気に病んだら、ふとましいﾓﾗﾗｰが
　ボディプレスするからな。　　
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ﾚｽが役に立っているとわかった　
　（　つ　　　　⊂） ｵﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

はぁ、不安だ…。
不安に押しつぶされそう…。
何でこんなに自分は駄目なんだろう…。

>>391
　具体的な不安なのかな？それとも漠然としたものかな？
　自分が駄目だと思ってしまう理由は何だい？
　　　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　　ｵﾔｽﾐﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ!　ﾓﾚは寝ﾙｶﾗﾅ
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

今無性につらい。
生きる希望が無い。
真っ暗なんです。
寝てもさめても目の前にはどうしようもない現実しかない。
ふとした瞬間に泣きそうになる。
誰にも心配かけたくないけど、誰かにすがりたい。
一人じゃ背負いきれないことがある。。。。

初めて書き込みします。
自分は無意識にﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰになっているのか、よく人間関係のﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれます。
自分が悪いところは反省して、改善しようとしてるのにいつもいつも・・・。
それで人に裏切られたり、絶交されたり、それがきっかけで共通の友人が自分から離れて行ってしまったり・・・。
もう、悩みなどを心から話せる人もいません・・・。

続きです。
ﾒﾝﾍﾙ板もたまに見てるんですが、
自分は人格障害というやつじゃないかと思い、ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに行って「検査してください」と言いました。
先生には、話を聞いてる限りではまわりの人にも問題があるみたいだし、
検査をしても何かがすぐ変わる訳じゃないからと言われました。

検査して下さいって言った時、すごく辛かったです。
それなのに、思い込みや勘違いや変な噂で、今でも自分を勝手に恨んでる人がいると思うと、
悲しくて悲しくて、辛くて辛くて、
どこかに消えてしまいたくなります・・・。

>392
具体的な不安も漠然とした不安もごっちゃになってます…。
今の具体的な不安は、自分のバンドの事…。
他のメンバーはすごい上手なのに、私は足引っ張ってばっかで。
すごい役立たずで駄目な私。
焦るばっかりで何にも良い方向へ行かない。
後ろ向き思考な自分も駄目。嫌い。
夜になると漠然とした不安感が襲ってきてモヤモヤイライラ。
生きるの気が重いです…。疲れた。

>>393
　第一に、泣きたいなら泣け。人に見られたくないならフトン被って
　泣け。溜め込むと心身に毒だからな。
　第二に、背負っているものを窓から投げ捨てるといいからな。
　背負っているものを紙に書いて、はっきりとした言葉にして、それを
　燃やすなり、捨てるなりしる。
　　食欲はあるか？睡眠はしっかり取っているか？体はダルイか？
　生きる希望がないか。洗いざらい、ここに吐き出すのも手だと
　思うからな。文面だけでは、うつ病なのかそうでないのかわからん
　からな。前者なら病院に行くことを勧めるんだが、後者ならここに
　来るといいからな。話を聞くだけならできるからさ。そうしたら
　もう少し、有効なアドバイスができるかもしれない。とりあえず、もまえ
　はﾏﾀｰﾘしる。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ・・・スルカラナ！！
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

>>394-395
　消えることはないからな。悩みはここで話せばいいからな。
　人間関係のトラブルに巻き込まれることについては具体的なことが
　よくわからんから今はアドバイスできないからな。全てもまえの
　責任ではないと思うからな。個人的には、裏切りは裏切る香具師が
　悪いと思う。たとえキッカケがもまえにあったとしてもな。絶好も同様だ。
　有効なアドバイスはできないけれど、何も考えず、ﾏﾀｰﾘしる。考え
　始めたらそのまま流れに身を任せてしまえ。映画でも見るように、
　自分の思考を眺めてろ。それが良いかどうかなんて気にせずにな。
　　また来るといいからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ﾏﾀｰﾘを勧ﾒﾙ悪ﾅﾓﾚ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

>>396
　漠然とした不安は、放置しておけ。それでも駄目なら、紙に
　不安に思っていることを全て言葉にして書け。
　　具体的な不安については、地道にやっていくしかないと
　思うからな。他のメンバーが上手いと言うけれど、彼らも
　地道に練習したから上手いのであって、初めから上手いわけ
　ではない。一番大事な部分(あるいは技術)をよく練習すれば
　いいからな。地道が近道なんだからな。もまえは焦りつつも、
　がんがっているんだろう？少しずつ前進しているんだよ。
　とにかく、他メンバーと自分を比較するのはやめれ。何にもならない
　から。上手い人をよく観察し、自分の中に生かすのはいい。しかし、
　比較して、自分は駄目だと思うのはやめれ。もしもまえの努力を
　貶す香具師がいたらもれが殴ってやるからな。
　　また来いよ。ﾏﾀｰﾘするといいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ﾓﾗﾗｰはﾏﾀｰﾘｷｬﾗなんだからな　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

家で一人のとき泣いたりするけど余計にみじめな気分になります。
親に心配かけたくないし。。。
つらい。友達は優しいから私が暗くなってると心配してくれる。
でもその優しさがつらい。。。
いっぱいごめんなさい。
食欲はあんましなさげ(苦笑)
5日くらいで２キロ痩せちゃいました(汗)
学校逝っても精神的に疲れるだけだし。。。
生きる希望、前はあったけど今はどっかいっちゃいました。
私は生まれたときからある病気でした。
でも、痛みとかは無くてただ病気なだけって感じだったんです。
でも最近、急に痛くなってきた。なので夏休みに入院することにしたんです。
だけど、私の病気は他に例があまりないので、医者もいっぱいいっぱいなんです。
なんで病気に生まれちゃったんだろう。
自分が原因で病気になるならしかたないけど私は最初からこうだった。
子供はおやを選べないっていうけど生まれる体も選べないんですね。。。
つらいです。
長くてごめんなさい。

>>400
　よし、もまえはこのスレでは「ごめんなさい」と言うのは禁止。
　長くなってももれは困らないから気にしなくていいからな。
　　泣くことは悪いことではないからな。泣きたいなら思いっきり泣け。
　泣くことを体が欲していると思うから、泣くべし。
　　読んでいると「うつ病かな？」という気もするからな。生きる希望が
　前はあったけど、今はないという点。食欲があまりないという点。
　泣きたくなるところからうつ病だと推測している。他の可能性もあるが。
　　もれは、もまえの辛さを背負ってやることはできないけれど、何度
　でもここに来い。もう一度言うけれど、「ごめんなさい」を言ったら、
　ﾏﾀｰﾘ光線を飛ばすからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘｽﾙﾝﾀﾞｶﾗﾅ!!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

ありまとんです(*＾-＾*)なんか少し楽になりました☆
泣いてもいいんですね(o＾-＾o)♪
食欲は本当に無い。。。食べ物のにおい嗅ぐだけでもなんか嫌な気分になる。
だけど、こんな私のことを心配して友達が泣いてくれました。
すごく嬉しかったです。
体のことは、不安がいっぱいです。
医者にそれなりの覚悟をするようにと言われました。
絶望でした。
死にたくないって本気で思った。
健康な人みんな憎い。
なんこんなに苦しい思いをしなきゃいけないんだろう。
私がなんかしたのかな？
どれだけむりをし続ければいい結果をえられるのかな？
いつまで頑張らなくちゃいけないのかな？
お先真っ暗です。。。
希望とか将来の夢とかみんな消えちゃった。

悪いことあったらその後絶対良い事あるよ。
きっと時間が過ぎたらこんなにも悩んでた
自分がきっと笑えてくるよ。
時が解決してくれるさ。
だからがんがれ！

>>402
　泣いて悪いことなんてないからな。泣くのは自然なことだからな。
　その病気は、身体的なもので、え〜と稀な病気なのかな？
　　もまえが何かしたからそういう病気なのではない。というより、
　自分が病気であることについて「何故？」と問いかけても、
　答えはない(似非宗教家が答えを言うかもしれんが、それは
　窓から投げ捨てれ)。そういうものなんだよ。もまえが良いことを
　したからでもなく、悪いことをしたからでもない。理由も意味もない。
　ただ病気だという事実があるだけだ。
　　がんばりたくなければがんばることはないからな。疲れたら休む、
　当然のことをすればいいんだからな。
　　生きる希望は、もれには与えられない。気休めや無責任な励まし
　だとわかっているからだ。まあ、もれも先に希望があるとは思って
　ないけどね。少しでも楽になるなら、また来るといいからな。
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　 ∧＿＿＿∧ ∩
　　（　　 ・　∀ ・ ）丿　ｶﾞﾝｶﾞﾗﾅｲ　　　　　　　
　⊂ 　 　　　　　 丿　　ﾅﾝﾃ悪!　　
　 ノ　　　　　γ⌒ヽ　　
　(＿＿丿´＼＿_,ノ　）））

>>403
　もまえはおそらく善意で言っているのだと思う。しかし、なぜもれが
　気楽な励ましをしなかったことを考慮しなかったのだろうか？
　もし402がうつ病やそれに類似した病気、また不治の病だったら
　そうした励ましはしてはいけないのだよ。
　　例えばうつ病の人間は、将来に光が射すとは少しも思っていない。
　お先真っ暗なことを確信しているんだ。その人に「がんがれ」や
　「悪いことの後に良いことがある」と言っても、その人が自己嫌悪
　したり、「自分は駄目な奴だ」と思い込ませる助けにしかならない。
　　もまえは402の書き込みを本当に読んだのかと小1時間問い詰め
　たいからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾓﾚﾊ滅多ﾆ励ﾏｻﾅｲｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

私の場合、命に関わる病気になって無いから…、
というだけかもしれないけど、かなり沢山の欠陥を持ってるけど、
周りより本人の方がﾉﾝｷ…。
子供だって産めるか解らないのに。ほとんど、生まれつきの欠陥だし。
でも、病気を抱えていなかったら気付かなかった価値観とかもあるなー、と。
外見の美しさって、健康であることが大切だな〜、としみじみ思うので、
不健康に憧れるお子様とか、目ぇ覚ませ！とか思う。（ﾆｶﾞ
平均寿命以上生きたって、経験しなきゃ解らないことって
沢山あると思うので、今の自分、不幸だとは思わない。
自分の周りの年寄りは、心の病にも偏見があったりするから、
そんな考えしか出来ない頭でいるより、今のような自分であって
良かったと思ってるよ。

>>402さんの「死にたくないって本気で思った」ってｶｷｺに、
非常にﾎｯとさせられました。

構って欲しい気持ちもあって「死にたい」って言葉を発している人が
大勢見られるので、正直嫌気がさしていたから…。
あんまり軽々しく言われても、真剣に考えてあげられる気がしない…。
夢が無くても生きていける。
自分と戦うことは、向上心のある人なら、一生付きまとうことだと思う。
人を愛せなかったら、動物を愛していればいいんじゃ？（ﾜﾗ

…何を言ってるか意味不明ですが…402さんに気やすく「ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ」
なんて言えないけど、病気や身体の欠陥を沢山抱えてても、
こんなﾉﾝｷにやってる奴もいるということを、ちょっと見てもらいたかった。
どう感じてもらってもいいです。

403さんも４０４さんも４０６さんもどうもありまとんです(*＾-＾*)
みんなの言葉、凄くうれしかった。
なんか読んでるうちに涙でてきました(藁

まだ、この現実から立ち直れてません。
私の病気自体は別にめずらしくはないけれど私みたいな出来方は
かなり稀です。宝くじで当選するより稀。。。
そんなめずらしさいらないから普通の人になりたかった。
私にどうしろと？
放棄することなんかできないし。。。

先週人生最悪の大失態をやらかしてしまってもう嫌…｡(ﾅｷ
学校にいたくない｡いられない｡
泣きそう｡気持悪い｡胃がおかしい｡視線と声が怖くてｳｫｰｸﾏﾝとｹｰﾀｲ手放せない｡
ﾗｲﾇもどうでもよくなってきた｡
誰も漏れのことなんか知らないような場所に行きたい｡
もう駄目だ…(ﾅｷ｡

どうして始業式前日に本命盤聴いたあとは悪いことばかり起こるんだろう…?
好きなのに｡好きな曲も聴けないの?
ﾔﾊﾞい｡涙が止まらない｡授業出れない｡出なくちゃなのに｡

愚痴ｽﾏｿ｡

私なんてｳｫｰｸﾏﾝも携帯もないし…（ちなみにこれでも女子高生ｗ
だからずっと空を見てるか、俯いてるか、寝てるかしかない。
笑われてるだけの毎日はもう慣れたけど本当は悔しくてたまらないヨ。

>>409
実は漏れのｳｫｰｸﾏﾝおかんのでしかもﾃｰﾌﾟ(w
最近はｺﾚがないと怖くなってしまった…｡

今日はﾃﾝｼｮﾝ低すぎて必要最低限な事以外学校で誰とも話してない(ﾆｶﾞﾜﾗ｡
まぁ､金曜は嫌なﾖｶｰﾝあったけど｡

実は腹ん中ではｷﾚてる｡宇宙ﾔﾊﾞｲで書きたいぐらい(w


ﾍﾞﾗﾍﾞﾗとｽﾏｿ｡ｳｻﾞｰならｽﾙｰしてください｡

なんだかひさしぶりな気がしますが（藁
じつはまだ病院行ってないんですよね…週末だったりしたし。
昨日は葬式があって田舎に帰ってたんですね。
葬式にでるたびになんで私は生きてるのにこの人は亡くならなくてはいけないのかとか考えてしまいます。
ただ街と違って田舎はのんびりできるので、少し落ち着いた気がします。
今日の仕事も普通だし、かなり調子はよいです。
ちょっとしたことで凹むけど立直りがいつもより早いので、
この調子が続くように適度に頑張りたいです。

「本態性振戦」って、心の病ですか？
ﾊﾟｰｷﾝｿﾝ病だとは思わないんだけど、手足の震えが激しくて。
書くことは見えてるのに、ｷｰﾎﾞｰﾄﾞ打つ手も震えて、
自分にﾂｯｺﾐたくなります…（ﾜﾗ。
今は心療内科で貰う薬の中で、抑鬱剤より震えを止める薬の方が
個人的には重要になってる。

病院通院して早2年。
いまだに医者には、自分の本当の苦しい気持ちを言えない。
診断してもらっても、思ってる事を言えず、元気なフリをしてしまう。
「どうですか？」って聞かれて
「まぁまぁいつもと変わりないです〜」
って笑顔で答える。悲しくても作り笑い。
これじゃ病院行ってる意味ねーじゃん自分。
自分が悪いのか、医者が悪いのか。
それさえも判断できない。
今日も病院行ってきたけど、やっぱり作り笑いで終わったのであった…。

明日以降でいいなら、レスするよ。
とりあえず、もまえら何も考えず、マターリしる。
一応、書き込みはチェックしてるよ。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ニヤニヤ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　
　

>>413
私もいつも、そんな感じです。
でも、外に出ることが出来なくて、母（正反対・明るい）が
薬貰いに行ってくれたことがあったんだけど、
「あの子、外面良くて、何も（重要なこと）喋らないでしょう？」
「そうですね。」
って…。
話せないでいることも、先生は解ってることも多いと思いますよ。
こういう病気は、薬飲んでもすぐ効く訳でもないし、
手術して完治するものでも無いので、治そうという気持ちを持って
付き合っていくしかないかもしれませんね。
ｼｬﾝﾌﾟｰだって２週間以上使って効果が現れるというし！
それのﾛﾝｸﾞｳﾞｧｰｼﾞｮﾝ？（すみません、また訳解らなくて…）

>415
あー、同じ感じの人もやっぱ居るんですね。
でも、明るいお母さんでも、ちゃんとあなたの事分かって
くれてるみたいでうらやましいですよー。
うちの母も明るくて、悩みが無いのが悩みなくらいの人なんで
その思考を押し付けてきて、心の病をあまり理解してくれないんですよね；
私の被害妄想かもしれませんけど。
口癖は「気のせい。気の持ち様」。包丁の様な言葉をわざわざありがとう。
お医者さんは解ってくれてると信じてみます。
ｼｬﾝﾌﾟｰの例え。分かりやすいですよ（w
ありがとうございます。

２９１です

今までは努力が苦手だったけど今は頑張っているのに結果が出ません。
自分が変なのか何が正しいのかわからなくなってきました。
近々病院に行こうと思いますが、何を話したらいいのかさえわかりません。
もう毎日が辛いです。

病院があってないんじゃない？
私、友達が行ってる病院の方が
今私が通ってる病院より、私の望んだ治療をしてくれるような気がして
変えようと思ってるよ

>>406
　マターリするよろし。他人がどう考えるかなんて関係ない。
　もまえがどう生きたいかが重要だからな。また来るといいからな。

>>407
　愚痴を聴くだけでもいいなら、ここに来るといいからな。
　言うべきことが見つからないから一つだけ。マターリできなかったら
　モララーを見るといいからな。

>>408
　愚痴をしても怒らないから謝ることはないからな。好きな曲を聴いて
　悪いことなんてない。どんどん聴け。因果応報なんて幻想だ。
　もまえは悪いことはしてないからな。モララーを見て、頭を空っぽに
　して、ぼ〜っとしているといいからな。泣きたければ泣け。また
　来るといいからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 満腹ﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>409
　その空を見ていることなどに、モララーやモナーを見ることも
　加えてほしいからな。
　　もれにはもまえの状況がわかるとは言わない。屈辱的な状況だ
　ということは推察できる。悔しかったら、ここで愚痴るか、紙に
　書いてぶちまけろ。本当は慣れてないんだよ。無理するな。
　また来るといいからな。

>>410
　よし、キレてるならそれを紙に書け。ｳｻﾞくないからな。つーか、
　愚痴ること、怖いことや不安なことを書くことを禁止する理由も資格も
　もれにはないからな。少なくとも、もれはウザイとも思っていないし、
　どんどん書けばいいと思っているからな。

>>411
　死んだ人と自分を比較するのはﾔﾒﾚ。もまえが生きてはいけない
　理由なんてない。もまえがそう思い込もうとしているだけだからな。
　がんがることはない。自分が辛くない程度に、仕事や生活しる。
　勿論、食べていくために無理して仕事をしなければならないかも
　しれないが、心身を破壊しては何にもならないからな。また来るよろし。
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘｽﾙﾝﾀﾞｶﾗﾅ!!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>412
　「本態性振戦」は知らないから調べてみるからな。
　自分でﾂｯｺﾐを入れられるなら大丈夫かなと思う反面、ちょっと
　危ないかなとも思われ。医師に聞いてみてくれるかな。もれも
　調べてみるけど。アドバイスでなくて、ｽﾏｿ。

>>413
　紙に箇条書きでもいいから、苦しい気持ちを書いて持っていくと
　いいのではないかな？もまえが悪いのか医者が悪いのかは
　わからん。考えても無意味と思われ。ここで愚痴ってもいいから、
　苦しいことを書いてごらんよ。

>>415
　マターリするよろし。もまえも413も、いきなり危険な状況に
　陥りそうで怖いからな。だから、苦しいことでも何でもいいから、
　紙に書いてみれ。また来るよろし。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ﾓﾗﾗｰはﾏﾀｰﾘｦ広ﾒﾙｷｬﾗなんだからな　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>416
　もまえの心の病が何かわからんけれど、例えばうつ病なら
　うつ病について書かれた本でも見せてみろ。『うつ病の時代』講談社
　は個人的にお勧め。
　　理解がない人は、「気の持ちよう」や「甘えだ」で片付ける。もまえ
　は何らかの心の病だと思われ。というのも、母親の言葉に傷ついて
　いるから。マターリしろ。何もせず、休むだけの日があってもいいから
　な。

>>417
　そういう時期は存在するようで、もまえが悪いわけではない。
　とりあえず、毎日が辛いようなので、病院行くか辛いことを
　紙に書いたりして、吐き出せ。病院は相性があるから418が
　書いているように、合わなかったら変更するのも手だからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　zwitter zwitter♪　
　（ ・∀ ・　 　∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

ﾓﾗﾗｰﾀﾝﾏﾘｶﾞﾄ(´∀｀)｡ｼﾞﾝｸｽ否定してくれて嬉しかったﾖ｡
本命盤､聴かせて貰います(ﾜﾗ｡もうすぐ復活するし｡

漏れ､輪に入ろうとしてもだんだん｢漏れは合わないんじゃないか｣とｵﾓてしまう｡
しかもここ何日かは風邪+熱もあったんで誰とも話す気になれませんですた｡
なんか遠慮しすぎなんかな?心を開けない｡
開いたら引かれそうで…｡

国語で｢他者と理解し合うには｣というのを考えますた｡
漏れは完璧に理解しあうなんてできないのはわかってるのでろくなこと考えられなかった｡
悲しいけどそんな綺麗事はできないから｡

長ﾚｽｽﾏｿ｡

>>423
　おう、どんどん聴くといいからな。
　合うか合わないかなんてわからんからな。もれ自身も
　学校で引かれているかもしれんとは少しは考えるけれど、
　気にしても仕方ないから気にしない。風邪だったなら
　仕方ないよ。心を開いて、引くような香具師なんぞ、もまえから
　縁を切れ。素直に心を開いて、引かない香具師も必ずいるからな。

　　完璧に理解し合うことはできない。しかし、理解しようと努める
　ことはできる。それはいつでもやり直せるんだ。もし分厚い本を
　読む気力があるなら、講談社から出ている清涼院流水の
　『カーニバル』5冊を読め。文庫本だよ。
　　それからな、長文ﾚｽで謝っていたら、もれは何度も謝らないと
　いけなくなるからな。今度、長文や愚痴でｽﾏｿと書いたら
　ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝが分身するからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 悪ｦ勧ﾒﾙｺﾄｺｿ真ﾉ悪
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

４１７です。
気分に波がありすぎて自分でも疲れてしまいます。
最近特に友達にはいつもｸﾞﾁってるねとか言われちゃいました。ﾆｶﾞ
病院には行ったことなくて行ってみようと思ってるんですがなんせ気持ちに波があるので
何を話せばいいのかわからないんです。
本当は辛いのに些細な幸せで元気なこともあって・・。

>>425
　何を話せばいいかわからないなら、白い紙に
　思いついた言葉をポンポン書いていけ。単語でいいよ。
　少しは頭がクリアになるかもしれない。
　　愚痴はここでやるといいと思われ。もれは何もできないけれど、
　モララーはマターリさせてやりたいと思っているからな。
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） mein herz brennt♪
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

(･∀･)＜ﾜﾀｼﾉ ｺｺﾛﾊ ﾓｴﾙ♪

また来ちゃいました（藁
最近は健康のほうは前向きに考えられるようになってきました(o＾-＾o)
ただ、今学校の人間関係で悩んでいます。。。
授業で実習をやるんですが、同じ班の人と上手くいきません（ナキ
私はかなりのドヂなので、いつもミスばっかりしてしまいます。。。
出来る人から見たら私みたいな出来ないやつはかなりむかつくみたいで、
私の目の前で激しく悪口を言います。。。（ナキ
迷惑をかけないように努力をしているんですが、
ぜんぜん結果があらわれてないし。。。。
しかもその班は卒業するまで変わりません。
人から嫌われるのはとてもつらい。。。

漏れ今大学１年なんだけど、どー考えても学校がつまんない…
本命の大学落ちてしばらく凹んでて、一時期良くなったかと思ったら
また凹みが振り返してきた。とりあえず友達は出来たけど、基本的には独り。
周りの皆は凄く充実してる感じなのに、私は何をしてても自分の居場所がない気がして激しく鬱になる。
今の大学が嫌っていうよりも、漠然と「何かが違う」って感じ。
昨日部屋掃除してたら本命大学のパンフと文化祭で買ったミニコミが出て来た。
それ読んでたら、必死になって勉強してた事とか入試の日の事とかが蘇って来て泣けた。
未練タラタラな自分に超苛々する…。こういう思いをしてるのは私だけじゃないと思うけど、
マジでキツい。再受験してみようかな、とも思うけど…漏れに出来るだろうか不安。

ハァ…。

>>427
　お、よくわかったね。ドイツのヘヴィメタ・バンド「ラムシュタイン」の
　歌なんだよ。

>>428
　何度来てもモララーは拒まないからな。
　そのもまえにむかついている香具師は、自分以外の視点に
　立つべきだな。もまえはしっかりやっていると思われ。目の前で
　悪口を言うのも最低だな。完璧な人間なんていないし、人は一人
　ひとり違う。もまえは、できる香具師に引け目を感じることはない。
　というのも、もまえの出来得る範囲で十分やっていると思うからだ。
　愚痴を聞くしかできないけれど、また来るといいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　ﾏﾀｰﾘを宣伝ｽﾙｶﾗﾅ　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>429
　好きなことや楽しめることはあるかい？大学に関係していなくても
　いいよ。他人と比べて充実しているかどうかなんてしなくていいし、
　感じることもない。もまえ自身だけを見て、どう思うか、どう感じるかが
　大切だからな。
　　その漠然とした「何かが違う」というのをはっきりさせてみるのも
　一つの手かもしれないと思われ。紙にやりたいことを羅列してみては
　どうかな？
　　再受験をすることで被るコストが少ないなら、やってみることを
　考えてみるのもいいと思われ。但し、衝動的にやるのだけはお勧め
　しないから、いろいろ考えてみろ。ここに来ていいから、一人で
　抱え込むなよ。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　悪ﾃﾞｲﾀｲｶﾗﾅ・・・
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

よく男子は「女子って陰口叩くの好きだよな」とか言うけど
実際ソイツの目の前で悪口言ったら
それはそれで大問題やないですか

でも正直気分は良くないです
むしろ言いながら心の中では謝ってます
私のような愚か者があなたを罵ってすみませんと

まあそんな自分もいやなんですけどね

以前レイプ事件に巻き込まれた子の事を相談しに来た者でつ。
未だにまともな食事を取ることも出来ず点滴で繋ぐ毎日でつ…
そんな彼女が近頃漏れや周りに対して、自分の症状だとか、苦痛だとかを
全く口にしなくなってしまいますた…。甘えるのが嫌だったのかわからないけど、
かなり無理しているみたいで、また体調を崩しつつあります…。
どうしたらちゃんと話してくれますかね…

>>432
　悪口を陰で言おうが、目の前で言おうが問題が起こらない方が
　稀だからな。気分がよくないならやめれ。どうやるかというとな、
　悪口を言うということをしている自分を見つめるんだよ。「あ〜、
　バカなことしているな」と価値判断せずに、ただ見ろ。自分のあり
　のままを見つめれば、自然に消えるはず。

>>433
　素人の意見だということを前提に聞いてほしいのだけど、
　質問攻めにしたり、無理やり聞いてはいけないからな。
　強引に聴くのは駄目。辛抱強く、丁寧に、彼女の助けに
　なりたいということを伝えて、あとは待つしかないと思われ。
　甘えても良いということをゆっくり伝えてみてはどうかな？
　人に頼ることは悪いことではないし、彼女が元気になることを
　願っているということをさりげなく伝えるとよいと思われ。はっきり
　言うと重荷に受け止めるかもしれないから。
　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） マタ〜〜〜リ〜〜〜〜〜♪
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>433
（　・∀・)さんも言ってる様に、無理に質問攻めにしたら
余計に言えなくなってしまうと思うの。
励ますと言うか…助けたいと思う気持は、言葉じゃなくても
伝える方法はあるんじゃないかな。
私だったら…私だったらね、こうしてほしいなって事書くので
あんまり参考にならないかもしれないけど。
私だったら、壊れちゃった時、例えば一日中無言でも傍に黙って居てくれたり
頭ナデナデしててくれたり、手をずーっと握ってくれてたりしてくれたら
相手の気持伝わってくるよ。
さらにさりげなく優しく微笑んでくれてたら、「嗚呼、有難う」と思う。
それが例え相手が女であろうが男であろうが。
それさえも威圧感に感じる様になったら、時たま席を外して、しばらくしてから
又ずっと傍に居てくれたり。
「監視」するのではなく、あくまで「見守る」。
何も話してくれないなら、世間話でも良いんじゃない？
「良い天気だね」「空が高いね」「暑くなってきたね」「緑の匂いがするね」
なるべく癒される様な自然の事とかどうですか？

その女の子、点滴でも、今も戦って生きてると知ってちょっとホッとしました。
ずっと気になってなので。
私、上手くアドバイスできなくてごめんね；余計な事言ってたらさらにごめん；

>>433
時間が経って、立ち直ったかのように思えても、
いつ、当時のことを思い出して悩まされるか解らないから、
そんな時に、例え一緒に暮らしてなくて、
四六時中傍に居ることが出来なくても、
はっと思い出して、自分には味方が居る…
みたいなことを思い出してもらえる存在で
いてあげられたらいいんじゃないかと思います。
ただ、433さん自身も疲れてしまわない程度に。
嫌な思い出より、いいことの方が増えるといいですね…。

嫌いなものは窓から投げ捨てろ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 |　　　悩み・不安・嫌なこと・DQN
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | 　ﾊﾞｲﾊﾞｲ
　　　　　|　 　 　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 |　　　もう３年無職ﾋｷの自分
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　　ﾊﾟﾗｻｲﾄな自分
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　| 　　　見栄ばかりの自分


明日、思いきって応募した短期ﾊﾞｲﾄの面接だ
投げ捨ててｼｬｷ━━（`・ω・´）━━ﾝ!!!!!!

（｀・ω・´）…ほんとは面接連絡きてから落ち着かない。
またお風呂入れなくなった。食べ過ぎるようになった。
（´・ω・`）逃げ出したいけどがんがる。

独り言ｽﾏｿ

好きな曲でも聴いてﾏﾀｰﾘ。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | 　ﾎﾟｲ
　　　　　|　　　　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 |　　　
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　　 | 　　　ｼｮﾎﾞﾝ(´･ω･`)な気持ち
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　| 　　　

>>433
　モララーのようなふんわりした態度で臨むといいと思われ。それから
　もまえも休息を取れよ。

>>435
　もまえのアドバイスもグッドだからな。マターリ光線を放射したい
　からな。

>>436
　ナイス・アドバイス、だからな。
　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） マタ〜〜〜リ〜〜〜〜〜の教え〜〜〜〜♪
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>438-439
　家を出るまで、他のことをしていろ。起こってもいないことを
　考えても何にもならんからな。モナー板の適当なスレでも
　見て、ぼ〜っとしているといいからな。

￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　 ∧＿＿＿∧ ∩
　　（　　 ・　∀ ・ ）丿　ｶﾞﾝｶﾞﾗﾅｲ　　　　　　　
　⊂ 　 　　　　　 丿　　ｺﾚｿﾞ悪!　　
　 ノ　　　　　γ⌒ヽ　　
　(＿＿丿´＼＿_,ノ　）））

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 |　　　うじうじ
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|

頑張って職業体験の応募してみる！

最近自分の価値観を人に押し付けてばかりな自分が居る。。。
少しでも相手が厨だったり考え方が幼稚だったりしたら
凄い頭くる。。分かっているんだけど、メールとかすぐ無視したり、電話取らなかったり。
こんな私に振り回されてる友人達に申し訳ない。。
自分が気付いてるから直せば良いんだけど、我慢出来ない、押さえられない。。
こんなんじゃ友だち居なくなってくよ…何が原因か分からないけど、
ここ数ヶ月ずっとこんな感じ。。もう独りになりたくて、プチひっきー。
もうどうしていいかわかんないよ。･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･。

>>444
自分でも疲れてしまうようなら、
少し一人になってみてもいいと思うけど…。
ﾒｰﾙだって、全てに返す必要無いと思うし、
それでもしつこいなら、そんな相手だってどうかと思うし…。
もしかして、沢山の人と（もしくは特定の少数の人と極端に）
関わり過ぎてるんじゃないのかなぁ、と思った。
少し距離を置いて、一人で考える時間が持てたら、
ちょっとは落ち着くかもしれない…。
普通の人には、一人の時間を持つのも凄く大切だからね。
干渉され過ぎると、壊れてきちゃうこともあると思うし。
それで、少し一人で冷静に考える時間を持って、人に対しても、
色々考えてから、良い接し方をしていけるんじゃないかと。

的外れのﾚｽでしたら、ごめんなさい。

aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1052135452/
↑投げ捨てたいならここに行くといいからな。
　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾆﾔﾆﾔ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>444
　清涼院流水『カーニバル』講談社文庫の5冊を読んでみるか？　
　別にもれは流水の大ファンではないし、彼の本を格別持ち上げている
　わけでもないし、本屋の回し者でもない。
　　自分で気づいていてどうにもならないようだから、流水の本を
　読んでみるのもいいかもな、と思ってね。原因を分析しても、何にも
　ならんよ。自分の価値観を人に押し付けているということは知って
　いても、どのようにそれを実行しているかに気づいているのかい？
　映画を見るように、自分の行動を見てごらん。価値判断をしたり、
　決め付けたりしないで、ただ見てごらん。抑圧したり、我慢したり
　しても駄目。ありのままを見てごらん。そして、とりあえず、もちつけ。
　445のアドバイスもありだと思うからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　朝っぱらから踊るからな　
　（ ・∀ ・　 　∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

何かの依存しないと生きていけない性質なんですが、
ﾊﾞﾝｷﾞｬにも周りの目が怖くてなりきれず、ｷﾞｬﾙにもｲﾏｲﾁ合わずなりきれず
虚しくって仕方ありません。
医者に以前行っていたときとは全然違う状態なんですが
人に少し責められたりすると「あたしは病気なのに・・」と逃げてしまいます。
そんな考えの自分が本当に要らないと思うし憎いのですが
どこかで凄く大好きなんですね、辛いです・・。
寝たくもないし、何もしたくない。音楽さえも耳障りです。
医者に通ってた頃何か一言発したとき親友に「だから精神科に連れて行かれるんだよ」
と言われてからオフの人とは自分を一線引くような気持ち（表面的には仲良いのですが）
になってしまい、楽しいことも哀しいことも響かなくて・・。
また医者に行ったほうが良いのでしょうか？
医者に行くなんて自分はうつ病だと勘違いし、甘えてしまいそうで怖いです。

438-439です
>442（　・　∀ ・　）ﾀﾝ
無事面接受けてきました。
拍子抜けするほどスムーズにできたよ　ありがとう（´∀`）

>>448
　だからさ、ほんまもんのうつ病なのかを判定してもらうために、
　病院に行くという手もあるわけよ。その「精神科に連れて行かれる」
　とほざいた友人は、友人ではないな。それとは別に、物を知らんな。
　「連れて行かれる」というのは一体、いつの時代の話だ？
　本人の承諾を得ていないのに、無理やり連れてこられても医者に
　とっては迷惑。治療する気のない者を無理に治療することはできない。
　その友人こそ逝ってよしと思ったからな。
　　まあ、それは窓から投げ捨てればヨシ。虚しさにドップリの
　ようだから、もれのヘボアドバイスより、医者に行った方が良い。
　愚痴りたくなったり、悩みを吐き出したくなったら来ていいから、
　一人で怯えることはないからな。とりあえず、ﾓﾗﾗｰを見て、マターリしる。

>>449
　もれは何もしていない。スムーズにできたのはもまえの実力だ。
　上手くできてよかったな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘとﾆﾔﾆﾔ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

私22歳なんですが男に興味ありません。好きな麺はいるけどパンピの男の人はかっこいいと思う人さえいないです。
もちろん今まで彼氏がいた事もなし。
周りからは変って言われます。別に変じゃないですよね？でも周りの奴は引いてるみたいです。
昔男にイジメられてて男の人が苦手なんですが、変とか言われるとムカつきます。
性格もちょっと変らしいです。どこからが普通でどこからが変とかそんな決まりないし！
何か意味不明長文になっちゃった。スマソ。

>445さん
レスありがとう。少数の人と関わり過ぎてるのかも、私。
一時期凄い仲良いパンピがいて、最近バンギャになって、盤度の話とかしてるんだけど、
若干合わないし、自分が興味ある事、人にはメール返したり都合の良い事してたけど、
合わなかったらそれすらウザくなっていっちゃって、正直どう返して良いか分からないってのもある。
でも、もう少し頭冷やして考え直してみるよ。。こんな自分から早く抜け出したいし。
少しすっきりしますた。話聞いてくれてありがとう。

>457さん
清涼院流水のカーニバルかぁ。。色んな面で余裕が出たら読んでみたいな。
もっと自分をありのまま見ることかぁ。。難しいね。
頭ん中では自分の行動が分かっているように思えてたけど、
もうちょい自分を見てみるよ。ありのまま受け止めて、それを我慢しないように出来ると良いな。。
457さんもありがとう。なんかお世話になりっぱなしだ、このスレには。泣

>>451
　もれもこのスレで何度か言っているけれど、普通の明確な
　基準なんてない。それは、ある一定数の人々が共有する
　物差しなわけで、その物差しで測れない人がいたときに、
　「普通でない」とする妥当性はまったくない。性格が変？では
　変でない性格とは何ぞや？物差しを通して見たら、そこから
　零れるものはある。しかし、それを恥と思う必要はない。
　　男に全く興味がないならそれもいいんでない？カコ(・∀・)イイ　
　香具師に出会えば、何か変わるのかもしれんが。とりあえず、
　内面を磨け。それで男でも女でもいいから、素敵でカコイイ人を
　惹きつけれ。
　　意味不明で謝ることはないからな。もれは、文章も存在も意味不明
　だからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾆﾔﾆﾔしているからってｽｹﾍﾞと思うかどうかは
　（　　　　　　　　） その人次第だからな。
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>452
　理想像(イメージ)の自分ではなく、ありのままの自分だ。難しい
　かもしれないけれど、変わりたいならありのままの自分を知る
　以外にない。理想を押し付けたって、駄目だ〜よ。
　　相談者がいないともれは洋ナシだ。だから、もれもお世話に
　なりっぱなしだ。お互い様だから、泣くことないからな。
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　ﾏﾀｰﾘを広ﾒﾀｲｶﾗﾅ　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>452
445です。私の方こそ嬉しかったです、あんなﾚｽなのにっ！
ﾊﾞﾝﾄﾞの好みに関しての価値観だったら、
身近で合う人を探す方が困難なことかと思います。
お互い「ｳﾞｨｼﾞｭ好き」という共通点で話せるﾈﾀはあっても、
好きなﾊﾞﾝﾄﾞから何を感じているかは、なかなか一致しないものかと。
もっと普通の話だったら盛り上がれるだろうけど、
一方しか好きじゃないﾊﾞﾝﾄﾞの話なんかしても、
それはもう片方の人にとったら、興味無いし、
熱く語られても正直ｳｻﾞｲと思うのは普通だと思います（ﾜﾗ）。
話したくて仕方無かったら、また別に、
同じ趣味の友達を作るとかした方が楽だと思います。
別に、それは友達裏切ってる訳では無いですよ、全然。
それで、お互い、一方的に自分のことばかり話すのは辞めた方が、
上手くいくかと思います。
うーん、自分だけが直しても、どうしようもないですが…。
相手にも、そうしてもらわないといけないですね。
好きじゃない音楽は、返って不快に感じるのと同じで、
そういう相手の話も不快に感じてしまうのは、
それほど自分が悪い訳では無いと思いますよ。

今日学校休んで寝てたら
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ((((´Д｀;)))な夢みますた…
真夜中にｺﾝﾋﾞﾆで遭遇したｵｻｰﾝに襲われて、
逃げまどって、自動車に乗り込もうとして
陸橋の下に行ったら知人が上から落下してきて
頭がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに…恐くてまた逃げたら、檻の中に迷いこんでしまって
ふと見たら腐敗してウジがわいた知人の遺体がぁぁぁ(;Д;)"
恐ろしくて泣き叫びながら半狂乱で起きますた。。。
漏れの頭はｵｶｼｲのでつかね…
家庭崩壊しそうとか学校行けなかったとか
色々不安ｲﾗｲﾗだから見たのかな
激鬱……

456ﾀｿ
知人の死体の夢は、その人をどこかで疎ましく思っていたり、
または自分の身の回りに何か（良い悪いかはわからず）
劇的な変化が起こる前触れと聞いたことがありまつ。

ま、あんまりｷﾆｽﾝﾅｰ。ｶﾞｸﾌﾞﾙな夢くらい誰でも見るさ。

>457ﾀｿ
レスﾏﾘｶﾞﾄﾝ;
そだよね、誰でも恐い夢くらい見るよNE…
気にしないでおきまつ。
ｺｰﾋｰでも飲んでﾏﾀｰﾘしよう。。

>>452
　本を読む気力があるなら齋藤孝『ストレス知らずの対話術』PHP新書250
　にヒントになることがあると思われ。押し付けずに、自分の好きな
　分野と相手が興味を持つ分野をいかにすり合わせるかがポイント
　だと思うからな。

>>456
　夢の解釈なんぞ幾通りもあり得る。だから、あんまり深く考えるな。
　ﾓﾗﾗｰやモナーを見て、マターリしる。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　自分ﾉｺﾄｦ勧ﾒﾙ悪ﾅﾓﾚ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

他板で「腕に生傷作りゃなんでも解決すると思ってんじゃねぇ」ってレス見て、
こっちだって止めたいんだよ、そんな風に人のこと叩いて憂さ晴らしするよりは
誰にも嫌な思いさせてない私の方がマシじゃねぇか、自分の腕切ればｽｷｰﾘできて
誰の迷惑にもなってないんだしよ。などとむかついてしまった。
自傷なんかやめるべき、みっともないことだとは自覚してるんだけどねぇ。
こんなんだから止められないんだろうなー。ﾊｧ…

>>460
解ります…。私も、誰も傷つけたく無い、物に当たるのも嫌で、
いつからか自分を切りつけて抑えるようになった。
あと、どこだか解らない世界に走っていきそうな自分を、
現実に引き戻す為に、切ってた。
最近は、やらなくなったけど…（でも、跡は残ってる）。

自称ﾁｬﾝは、わざと見せて気付かせようとしてる気もあるけど、
そういうことをするしか、自分を保てない人だって居るよね…。
死にたい訳じゃ無いんだよね。
そうならない為に、そういう行動を止める為にやってるところがあると思う。
心配してくれる人も居るかもしれないけど、ズバっと「辞めて」なんて
言われても、本人にとっては何もならないですよね…。
それしか無くて、自分でも解っていながらやってるんだし。
無理やり止めても、何も解決しないと思う。
「辞めてくれた方が、私は嬉しい」程度のことを伝えるに留めた方が
いいと思いますね。

>>451
私はもう23ですが、同じです。
あまりにも男性と接しなくなったからか、男性に近寄られるだけで怖い。
私の場合は、苛められた経験も無いのに、こんな感じです。
ｶｯﾌﾟﾙ見ても、何も羨ましく感じないし、むしろ嫌になる。憧れが無い。
でも、「普通」とかの基準なんて、一緒に居る人間のﾀｲﾌﾟによっても
違うと思うし、国や文化・時代によっても変わるから、
いちいち他人に対して「変」なんて言う人だって、
普通だとは限らないですよね。

正常な時にこのｽﾚ見ると頭おかしくなりそう

失礼なこというなよ

>>462
そんなもんだと思いますよ。
ｺｺに来なくてもやっていける・大丈夫になったなら、
離れてていいと思います。
鬱になりやすい人とか、周りから伝染って再発することも
あると思うし。
とりあえずsageよう。

今日やっと精神科に行くことができました。
数年前から突然の眠気に襲われ、大事な話・作業の途中でも
容赦なく寝る。社会人なのに仕事に影響でまくり。
「突発性仮眠症」または「ﾅﾙｺﾚﾌﾟｼｰ」という睡眠障害だそうです。
ｽﾚ違いかと思われるかもだけど、鬱の人が睡眠障害になりやすいor睡眠障害から
鬱になるﾊﾟﾀｰﾝも少なくないんですって！
言われた瞬間、漫画「ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾍｯﾄﾞ」のﾋﾛｲﾝもこんな症状だったなーと思いますた。
これから会社に「辞めます」って電話しようと思う…ｲﾔﾀﾞﾖｳ
はっきり鬱病って言えるならまだしも、
睡眠障害なのでやめます　なんて言ったら
ただの怠け者と思われるのがｵﾁかなぁ…
ツライのは同じなのに…

そういえば前にﾗｲﾇ中にも立って寝た事があるｗ
さすがに本命盤じゃないが

>>460
　まずもまえは茶でも飲んでもちつけ。
　自分の行為を分析したり、評価したり、決め付けたりせず、
　ずっと気づいていろ。知覚を総動員して、注意深く自分の
　行為を見てみるのだ。やめようとしたり、抑圧しようとしても、
　同じことを繰り返すことになったのではないかな？自分の
　行為を十分に理解するようにしてみてはどうだろうか？
　決め付けたり、判断したりせずに、ただ何が起こっているのかを
　よく見てはどうだろうか？また来るといいからな。

>>461
　リスカに関しては、もまえも460宛に書いたことをやってみれ。
　　もまえの文章の最後の2行はいいこと言ったと思うからな。
　ところで、誰かがもまえのことを大事に思っていて、「好きだ」
　と言ったらどうする？もまえはそれに対してどのように
　反応する？疎ましく思うか、それとも嬉しく思うか？野獣のような
　男もいるが、しっかりした相手を思いやれる香具師もいる。
　それは知っていて欲しいと思うからな。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｸ　ゴージャスに!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>462
　頭おかしくなったら教えてくれ。

>>465
　ナルコレプシーは辛いね。何が辛いって、睡眠障害に
　対する理解がない職場であれば、「怠けている」、「甘えている」
　というように、うつ病への対応と同じ言動が取られるからだ。
　　http://www.maruhachi.com/hospital/hosp_11.html
　↑ここを見てみるよろし。
　治療すれば治る病気らしいよ。本人の責任ではないのに、
　責められるところが辛いし、くやしい。うつ病も同様だ。
　何の力にもなれないけれど、愚痴で良かったら聴くので、
　ﾏﾀｰﾘしてほしいからな。
　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘｽﾙと言ったら　ｽﾙﾝﾀﾞｶﾗﾅ!!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>466
うん、茶でも飲んで落ち着く！(^-^)
男性から好きだと言われることは結構あるんですが、
今まで全く知らなかった人や、ずっと知ってた人、
どちらから言われても、参ってしまうんですよね…。
私の断り方も甘いのかもしれないけど、
それからも何度も来られたりすると、その返答を考えるだけで、
ｽﾄﾚｽの為か、立っていられない程の腹痛に襲われたりする…。
まず、誰に来られても、受け付けられない自分も嫌だ…。
恋愛なんて、したことが無い。自分には考えられない。
人を愛す気持ちが欠落してるんじゃないか、と思う。
誰かに心を許す、ということが出来ないのかも。
友達に頼りにしてこられたら、それは受け付けられるんだけど…。
まだまだ自分に自信が持てていないんでしょうかね…。

…人間関係で疲れました…
学校の友人も、息抜きなはずのライヴ友関係も。
なかには凄く気遣ってくれる人もいて仲良くできる人もいるんですけど
そうじゃない人との関係で物凄く、私、無理をしていて…
（↑…そう言いきってしまう自分にも自己嫌悪なんですが・苦笑）

自分、人をどうしても邪険に扱えない人なためか
（嫌われたくないだけなんですけど）
すごく頼られやすいんです。相談を受けやすいというか。
否定とか意見を辛辣に言わない（言えない）からなんだと思うんですが…。

わかる人は、オブラートに包んだ意見というのをわかってくれるんです。
私の態度とかでもわかってくれるひとはわかってくれるんです。
でも、私を今物凄く考えさせてる友人2人は、
そういう…オブラート意見とか、態度とかからは、わかってくれなくって。

ただただ相手の相談（愚痴ともいえますが）を、私は聞くばかりで。
注意とか意見とかできなくて。

胃が痛いです。
こういうことを愚痴らせてくれる友人はいるんですが、
頼りっぱなしで申し訳なくていつもは愚痴られず…。

…もう、なんだか泣きそうです。どうしたらいいかわからない。
このままだと私が可笑しくなりそうです（苦笑）
精神的に強くないから病気も再発しそうで怖いし…
こうなったらやんわり距離を置きたいんですが
やんわり拒絶の通じない相手なもので本当にどうしたらいいか……。

ああ…。

心の病とは違うことでごめんなさい…

>>468
　人を愛す気持ちがない？だったら愛せば良い。相手を
　思いやれ。犠牲を払え。相手を肯定せよ。愛は動詞で表現される。
　友達を受け入れられるのだから、もまえは人を愛せるよ。
　　う〜む、受け付けられないのか。無理にとは言わないよ。
　もまえのような人がいてもいいと思われ。自信が持てない、のでは
　ないと思われ。文章を読んでいるともまえさんは、自分を追い込んで
　いるけれど、そうすることはないんだよ。ﾓﾗﾗｰがﾏﾀｰﾘしようよ、と
　言っても拒絶するかな？また来るといいからな。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　T　∀　T ）有効ﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ﾃﾞｷﾀﾗｲｲﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>469
　人間関係で疲れることなんてないからな。気を遣うことなんてない。
　というより、もまえが疲れるようなことなどする必要はないんだからな。
　　自分にも悩みがあって、一人で考えたいから相談はしばらく
　やめてもらいたいと言えないかな？
　　相談はね、聞くだけでいいと思う。相手が解決策を欲していたら、
　「自分はこう思うけれどどうだい？」というやり方で意見を言えば
　いいと思う。その先は相手次第。
　　泣きたいなら思いっきり泣け。手紙か何かで気持ちをはっきり
　伝えるしかないよ。もまえだって一人の人間だし、悩みだって
　あるし、休養を取る必要がある。自分の気持ちをはっきり伝えて
　壊れる人間関係なら壊れてしまえ、ともれは思う。勿論、相手の
　気分を害さないように言い方には気をつけるけれど、自分の
　状況を説明して、それを相手に言うことは悪いことではない。むしろ
　大切なことではないかな？
　　人間関係でいろいろ考えすぎに見えるよ。無理をしたり、疲れる
　ことはないんだ。とりあえず、もまえはﾏﾀｰﾘしる。何も考えないで、
　(・∀・)←ジサクジエンと遊んでこい。　　
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　ﾏﾀｰﾘを広ﾒﾙ、それがﾓﾗﾗｰ族　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

あげ

今ある友達との関係に困ってて…
学校が一緒でｸﾗｽもずっと一緒の友達がいて。
その子とはもともとは違うｸﾞﾙｰﾌﾟにいたんだけど仲良くしてて。
去年の秋頃私が仲良くしてたある友達が転校したのをきっかけに、
ｸﾞﾙｰﾌﾟに入れてもらって。
始めは私、気をつかいながらも楽しくやってました。
私もとから学校よく休む人だったんだけど、
一番仲良かった子と離れた事が大きくて
学校よく休むようになってしまって…
その時もその子やｸﾞﾙｰﾌﾟの子みんな心配してくれて。
そんな事がうれしかった。

474の続きです

でもある日急にその子の私に対する態度が冷たくなって…
話しかけにくいから私も変に気をつかって避けてたり…(同じｸﾞﾙｰﾌﾟにはいたけど)
しばらくしたら前みたく話やすくなってて安心して。
でもまたしばらく日が経ったら話しかけにくくなってたりで。
そんな事の繰り返しでどうしたらいいかかなり惑ってます。
ﾒｰﾙ送るのにもかなり気使うし…
今丁度話しかけにくい時期なんでかなり欝です。
私はその子と楽しくやっていきたいし好きだから。
でも向こうは私がうざいんじゃないかって考えるとかなりつらいです。

ｱｹﾞ

ﾓﾗﾗｰとかゆうのｳｻﾞｲ
何様のつもり？
なんで仕切ってんの？

>>477
そう？誰かしっかりした人が冷静に受け止めないと収拾つかないんじゃん。
あたしは部外者だけどあんなボランティアみたいなことできないから
優しい人だなって感心してるけど。

安定乱す方がうざいんですが。氏んでください。

>>474
　相手がウザく思っているかどうかなんて考えても仕方ないからな。
　どれほどもまえが最善を尽くしても、ウザイと思うかもしれん。
　大事なのは相手がどう思うかではなく、もまえがどうしたいか、だと
　思うからな。
　　気を遣う必要は全くない。もまえが疲れるだけではないかな？
　具体的な状況がよくわからないので、有効なアドバイスが
　できなくて申し訳ない。もまえはその子が好きなのだろう？
　気を遣う必要あるのかい？その子と話したい、コミュニケーション
　取りたいと思うのは自然だと思うからな。
　　相手がどう思うかではない。もまえがどうしたいのか、もまえの
　気持ちは何なのか、それを見つめるといいと思うからな。
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　ｺﾝﾅ顔ｼﾃﾃﾓ、悩ﾑﾝﾀﾞｶﾗﾅ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>477
　仕切っているつもりはないけれど、そう見えたのなら気をつけるよ。
　ここの住人全てにウザイと思われたら遠慮なく消える。但し、荒らしたいなら
　他所に行ってくれるととてもありがたいからな。「〜からな」はﾓﾗﾗｰの
　口調だから突っ込んでくれるなよ。

>>478
　ここが嫌なのではないけれど、もっと上手く対応できたらいいとは思って
　いるよ。もっと上手く対応できる人がいるなら、遠慮なく相談に答えて
　いいと思われ。まあ、茶でも飲んでﾏﾀｰﾘしる。
　　　　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　　ｵﾔｽﾐﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ!　今日ﾓｸﾞｯｽﾘ眠ﾚﾙｶﾅ?
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

（　・∀・)さん別にｳｻﾞくないですよ。
仕切ってるとも思わないし。
それよりむしろ、ここに書き込めば（　・∀・)さんが答えてくれるのが
当たり前の様に思ってる人もいるんじゃないかな？
私も住人のくせに（　・∀・)さんに頼って、他の人へのﾚｽを怠ってるし。
（　・∀・)さんだけの意見に頼らず、みんなで色々なﾚｽし合ったら
いいんじゃないかな？

因みにｱｹﾞてる477さんの方がｳｻﾞがられますよ？

昔はみんなでレスしあったのにね

まあまあ、とりあえずマターリしようや

>482
…レスしたければすれば？皆してるじゃん

メンタルサイトの日記読んでたら、なんか鬱が伝染ってきた…（シャレじゃない
最近調子良かったのにな…
調子が良い時って、その後鬱になるのが怖いって考える
それは調子が良いとはいえないんだろうか
例えばライヴで何もかも嫌な事リセットして楽しめたあとって
また明日から鬱な日々が続くのか〜、と不安になったりして
先の事を常に心配してても意味ないのにね自分

半ヒキから就職したんだけど、仕事になかなか慣れなくて辛い。
すごく抜けてるから未だにケアレスミスを結構してしまって、上司
は迷惑被ってると思う。
昼も一人で食べていて、入社２ヶ月経つのに結構浮いてるせいか、
人事部の人に個人的に面談されて、私生活の事など色々聞かれた
んだけど、その時「○○さんは出かける時も一人で行動してるの？」
とか聞かれたくない質問を色々されて、自分の駄目さがあぶり出される
ようで恥ずかしかったです。人事部の人も心配して色々聞いたり
アドバイスくれたりしたんだけど。
入社前に採用担当の人に「あなたは人と仲良くなることが苦手だから
積極的に仲良くするようにしないと、最初はいいけどそのうち誰にも
相手にされなくなりますよ」って言われたんだけど、そうなってしまうのかな。

ﾊﾞｲﾄしようかと探し中なんでつが､対人恐怖なんでうまくやれないんじゃないかと不安になった｡
人混みのなかは何か聴いてないと泣き出しそうで耐えきれないし､指摘されたりするとﾑｶｯとする短気なところがあるし､ｽﾄﾚｽの吐き出し方がわからなくて泣いちゃうし…｡
自慢じゃないけどﾏｼﾞｷﾞﾚしたことがない｡どうやってｷﾚたらいいのかわからずに涙が…｡(もう嫌ぁ!!
こんなんでこれから大丈夫なのかと不安｡

>>ﾓﾗﾗｰ
ｶｰﾆﾊﾞﾙ少し読みはじめてみますた｡あまりの厚さにﾋﾞｸｰﾘ…｡

>>481
　サンクス。そう言ってもらえるとﾓﾗﾗｰもホッとするからな。

>>485
　強引に今抱えている問題や悩みに集中した方が吉と思われ。
　椅子に座るか寝るかして、何も考えずボ〜ッとしてみてはどう
　だろうか？まあ、また来るといいからな。

>>486
　その採用担当を殴りたくなったと言ってやるからな。
　　まあ、それは置いておいて。もまえさんは、ミスをしたことによって
　起こった結果を知ったし、何とかしようとしている。少しずつ前に進んで
　いるよ、大丈夫だ。慣れていく過程は人それぞれ。遅いからといって
　責められる理由などない。
　　仕事上のケアレスミスをしない、誰かと仲良くなる、その他何でも
　いいけれど、一つ目的を決めてそれだけに専念した方がいいと
　思われ。少しずつやらないと一杯いっぱいになると思われ。
　　もれの保証なんて何にもならんかもしれんけど、もまえは大丈夫
　だからな。まあ、愚痴りたくなったらいつでも来い。少しずつ前に
　進んでいるんだからな。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｲﾂﾓ　ﾌﾄﾏｼｸ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>486
　487宛に紹介した『道は開ける』を読んだ方がいいかもしれん。

>>487
　怒るためには中島義道『怒る技術』PHP研究所、
　上手くやれないことを危惧していたり、ストレスの吐き出し方が
　わからないなら、デール・カーネギー『道は開ける』創元社(文庫版もあり)、
　同じ著者の『人生論』創元社がお勧めだからな。カーネギーの
　本は具体的かつ実際的で、しかも明快に書かれているから、
　もれの拙いアドバイスよりいいと思われ。どこでもいいから
　好きなところを読むべし。『道は開ける』を図書館で借りるなりして、
　読んではどうかな？『カーニバル』を放置してもいいからさ。
　　愚痴はここで吐き出すといいからな。怒ることは悪いことではない。
　怒りを抑圧することこそ、体に毒だからな。
　　カーニバルは文庫？新書？まあ、初めて新書の方を見た時、
　もれもビクーリしたがな。文庫も巻数が上がるほど、重くなっていくという罠
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｱﾄﾞﾊﾞｲｽがﾃﾞｷﾅｲなんて、悪なﾓﾚ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ