▼▼▼家族に憎しみを抱く人集合▼▼▼

自分の家族への怒りをぶちまけよう

とうちゃんのバカー

親・兄弟への恨みって忘れられないよな。俺も兄貴への恨みは忘れない。俺はこいつのせいで人生狂わされた。そのうち俺の体験談レスる。

うちの母ほど殺したい人ハ居ません。

親父殺す
って、もう死んでるよ

ラムと♥したい。

親がいなければあなたは存在していません。
赤ちゃんの時、どれくらい育てるのが大変かわかりますか？
夜鳴きはすごいし、おねしょもするし、寝る暇もありません。
自分が、健康にこの世に存在してるのは親のおかげなんです。
親じゃなければ赤ちゃんのときに育てられませんよ。
それほど大変なことなんですからね。

親に感謝しましょう。
恨む対象ではありません。
自分に子供ができればわかることです。

お父さんの馬鹿。家庭を捨てた人。

＞７　てめーには
親に虐待されたてクソみたいな人生送る羽目になった俺の気持ちは一生わかんねーだろーな。

家の親は悪魔！！だって、サイコパスだもの、いじめられてます。

>>9
私の母は恐らく精神障害だと思いますが、自分が過去にした悪事
（虐待等）を忘れてしまう人です。
自分のひと月前の暴言すら忘れてしまうようで．．．
実の娘に「このクソ女！」と怒鳴る親です。
すっ惚けてるかも知れませんが、本当に大嫌いです。
が、周囲には「あの子を本当に愛しているのに、受け入れて貰えない」と
自分をヒロインにして吹聴します。
本当に許せない。早いとこ死んで欲しい。

>>11
それは本当に11が糞女なのだと思われ。

親を外で悪く言う奴が幸福になれる訳ないな(藁。

俺の兄貴のクソ嫌みな干渉が俺の人生をどん底に突き落とした。
あいつさえいなければ順風満帆な人生だったのに。
人の心の中を土足で踏み荒らしやがって。あの出しゃばり野郎が。
そんであいつは何事もなかったように幸福人生まっしぐら。
今もあいつのルンルン顔が目に浮かぶ。俺は許さない。
自分の優越感を満足させるために俺の人生を狂わした
あの勘違い狂信者を一生呪ってやる。

人間的に成熟するにはある程度の自己放棄を必要とします。
自己愛の塊のような貴方達は、自分に子供が出来ても盲目的に
自分を愛し続けるのでしょうね。
貴方達は家で飼っている犬以下です。

＞７．１２．１３
FUCK YOU!!

15も追加

>>11さんの親と家の親いっしょだわ！
そうなの、ものすごい暴言ばかり怒鳴りまくるくせに
コロっと忘れてるんだよね・・・最悪！！
大事なものもどんどん捨てられちゃうし。すっごくおっかないのよ！
元気が人一倍あって、うるさく動き回ってバンバン戸は
閉めるし、怒鳴るし、歯をシーシーならすくせが鳥肌が立つくらいに嫌なのに
ちっともやめてくれない。それは母だけど、父は５分に一回は
タンをカアアアアアペとすごくうるさい。声もすごいうるさい！
本当にアップして見てもらいたいくらい！！いつも掃除機の先を
取ったのでバシバシ叩かれてる。人相は私にはものすごく悪いのに
他人には愛想がいいのがむかつく。

>>10
私は大学進学まで自宅に居ましたが、毎日部屋中ガサ入れされてました。
ある日、女子高生向けのファッション雑誌を買ったのですが、その中に
H関係のページがあった事で、淫乱女と罵倒されました。
幼少期は両親の関係が最悪だった上に、祖母とも上手く行って無かった
事もあり、私に何かにつけ暴力を振るう事でうさを晴らしていたようです。
今では「そんな事した覚えは一つも無い！」と言い切ってます。
本当に恐ろしいし、憎い。
自分は今大人になったのでバカな方法は取りません。
そして、母の葬式にはつい笑顔になってしまわぬ様、人としての努力を
しようと思います。

>>15
他人を犬以下とか言える貴方の精神も決して尋常では有りません。
第一に、犬を冒涜した発言です!

で、一番うざったいのは>>7

あー、生んで欲しくなかった。

父親殺しの男に懲役１４年　「名前を逆恨み」
　「名前が気に入らない」などの理由で父親を刺殺したとして殺人などの罪に問われた、かわら職人吉田要被告（５４）＝栃木県小川町＝の判決公判が十二日、宇都宮地裁で開かれ、肥留間健一裁判長は「名前が人生を狂わせたと逆恨みしての犯行は、あまりにも自己中心的」として懲役十四年（求刑懲役十五年）を言い渡した。判決によると、吉田被告は命名された鼎（かなえ）という名が女子の名前のようで恥ずかしく、中学卒業時には字体が辞書に載っていないことに気付いて嫌になり、三十歳の時に「要」と改名。その後、借金に追われる生活となった同被告は「変な名前を付けられたせいだ」などと思い込み、父親の忠一さん＝当時（７８）＝への恨みを募らせて殺害を計画。昨年九月二十六日午後、宇都宮市竹下町の弟方の離れで、包丁で忠一さんの頭を切りつけた上、左わき腹を突き刺して殺した。判決理由で同裁判長は「父親の命名は被告人に対する期待の大きさを如実に示すものなのに、極めて残忍な犯行」などとした。


・・・気持ちは分かるよなぁ。自分はたいしたことない人間なのに、親の期待でこんな名前付けられて。中学時代には「お前は名前だけは立派なくせにどうしてバカなんだ」等と言われ続け、大人になり社会の「要」どころか「除者」「弱者」になっていたことに気付いた日にゃ・・・。

あなたの親もあなたと同じ経験をしています。

親に甘えてるんでしょう。(土井健夫 著「甘えの構造」参照のこと)
そして拒否されて、それでもあきらめられない。

甘えたいのは自然な感情だけど、親がそれを受け止めてくれないときは、
他で埋め合わせるか、あきらめるかするしかないでしょ。
というか自分はそうした。理解されるのをあきらめてからは、客観的に親のことが見れるようになって、
いい所も悪いところもある、カワイイ人達に思えるようになった。
まあ、一緒に暮らしたいとは思わないけど、罵詈雑言浴びせようなんて気にはもうならないよ。

一度、精神的にも物理的にも(できれば経済的にも)親から離れて暮らしてみるのがいいんじゃない。
それはできないと感じるのは甘えが断ち切れてない証拠。

なんにしろ愛されてると実感できないのはつらいことだね。

クソオヤジ！！
あんたは、ぜんぜん人の気持ちがわかってない！！
少しはわかれ！！！
どれだけ、ママが傷ついてるのか、わかんねーのかよ！！！
あほやろう！！！
ばぁーっか！！！

憎しみもあったけど、最近は、何か過去の出来事に対しての憎しみというより
なんで親を憎むような自分になっちまったんだよ、って自己嫌悪と無限ループ。
本意が伝わらないっていうか、言葉が通じないっていうか、
そんなんだから、親は普通にいい両親のはずなのに…って思うと鬱。
なんで、そんな親を憎むよ？自分？みたいな。もうやだ。
本当は私がもっと良い子で、なんつーか協調性？とかあったら、
親だって楽しい老後っていうかさ、娘と下手したら孫なんかいて。
和気あいあいと暮らしてたかもしれないのに。
私のせいで、親の幸せ奪って、その上、憎いなんて、なんでだろ？って悲しい。

１１さん。うちもまったくおんなじです。
父が勝手に浮気してる、色きちがいだとしんじて疑わず、
私はいん乱女だとかってに思われ、「でも、よくなる日がきっとくる！」と勝手に
ヒロインぶって教会に通ってます。
外でありもしないことを吹聴して、
親戚には「もうちょっとやさしくしてあげて。おねがいだから」とまるで私がわるもの。
お気に入りの一番上の姉と今いっしょに旅行中。
ああ、一生かえってくるな。。。

　普段は「過去のことにこだわるな」と言うくせに、何かあると「そんなんだから高校行けなかったんだろ」とか言ってくる親に鬱。こんな人間になったのは多かれ少なかれあんたらのせいです。

1ですが・・・いまいちレスつかんな。ヒッキー板に引っ越した法が盛り上がるかな。

ニュース速報板の方がよろしいかと。

age

>>23
知っていますよ。
だから何ですか？
親を憎んじゃいけないと？怒りを飲み込めと？
他の方は知らないけど、私は親に復習しようなんて思っていません。
復讐心こそあるけれど、それが解決じゃ無いってことぐらいわかってるよ。
本当は誰だって親を愛してる、愛したいと思っているよ。
けど、それができずに辛い思いをしてるのは本人たちなんですよ。
もうちょっと解かって上げたﾚｽして下さい。
行き場の無い気持ちをここに吐き出している人だってたくさん居るんだから。
ただ親を恨むなとか、否定するだけの意見だけﾚｽされてもまだ理解できない
段階の人が大半なんだよ。
本当に思ってくれてﾚｽくれるのならもっと自分を許していく方法とかアドバイス
できるくらいじゃないと・・・。
>>15は論外だけど、>>7の人もそう。
ただアンタ達は間違ってる！的なﾚｽで終わるならここには必要無いし、
ここの人達が親や、親を憎んでる自分を許すことに更に抵抗を強めてしまう
恐れがあります。
もうちょっと考えてくださいね。

★★★★★人はその罪のために必ず死ぬ★★★★★

「世界人類が平和でありますように」

親を怨むなら怨めばいい。
それが前向きなエネルギーになるならね。
親に自分の人生の責任を押し付けてるだけなら恨みも意味なし。

あぼーん

MSNチャットの喧嘩部屋からきました。
2chに喧嘩売りに来ました
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=989377817
詳細はこのスレみてね
ここの奴ら弱いからまけまけまけー
↑のスレ見てクりゃわかるからいつでもこい
http://chat.msn.co.jp/chatroom.asp?rhx=2523E596A7E598A9E381A0&rhx1=%258C%2596%2589%25DC%2582%25BE

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

なんじゃこりゃ

馬鹿なのは仕方ないが、立ち直りかけた人間をわざわざもう一度つぶすな！！
クソ親！！　無神経過ぎんだよ、貴様は！！

age

兄ちゃんが家出。自殺するかも。
でも、何もできない母親。
ごめんね、分かってたのに。

捜索願いを出そう。

>>11 >>27
＞親戚には「もうちょっとやさしくしてあげて。おねがいだから」とまるで私がわるもの。
もう全く私も同じ。

10歳ぐらいまで、母から虐待。>>7は氏んでくださ。

い

昔のことをああだこうだと言うからイヤだ。
おまえが小児喘息のとき、２人が徹夜で看病したんだぞとか
おまえはあんなくだらないことでしょっちゅう泣いてたんだぞとか

恩着せがましいからイヤだ。

自分の思い通りにならないとちょっとした事でキレるヒステリー起こして、誰が産んでやったと思ってるんだーって。あげくに誰が育ててやったんだ。産んだのはアンタの勝手。自活できるまで育てるのは責任。うざすぎて嫌い。

母が嫌い
でも母が氏んだら妹と弟の面倒を私がみなければならないので
大きな家とマンションを持っていてお金もある
父に芯で欲しい

１日も早く

そうしないと私が芯でしまいそうだ

鬱になるとなにもかもがだるくなるね
やばいよ

うちの親父首つって死んだ。
公立学校の教師が、学校の電話で株やるなんて
論外だよね。で、株でこけた。下がると酒飲んで
八つ当たり。さからうと半殺し。こんな人間に
習った生徒は悲劇だよ。スポ−ツ選手になる夢も
こいつにつぶされた。母親も同調してたから
同罪。でももういいんだ。いまはそんなに恨んでない。
恨んでも、覆水は盆には返らない。今は
前だけみて生きてるよ。

去年、父が脳梗塞で氏んだ
でも、私には彼氏がいるから、彼氏が励ましてくれたから
鬱から、ヒッキーから立ち直りかけてた
1月に妊娠した。今月(5月)中に結婚るつもりだった
それなのにあのくそババァ、私を強制的に産婦人科へ連れてって
彼の子を降ろしてしまった。降ろされてしまった。
妊娠したことも結婚してからうち明けようとこっそり内緒にしていたのに
永遠の秘密になってしまった

そして現在、彼氏は母と同棲している

彼氏と彼氏の子を奪った母親ことクソババァ、殺してやりたい

それはひどすぎるね。
病気にもなるわさ。

わぁ、人間の屑発見☆★
うちに借金取りから電話来てるぞぉ(はぁと)
あの人ばかじゃねぇの？
仕事にも出てないし、借金取りから逃げ回ってんだってぇ。
あははーヽ(´ー｀)ノクズだクズ。最低ぇー。

実姉が、実兄に携帯で
「帰って来い、お前見つけたら殺すぞ」
ってメールを送ったら電源切れてたって。
ねぇちゃんカッコいい♪

うちの祖母がとった電話に「お孫さん可愛くないんですか？」って
借金取りさんがドラマみたいな事言ったらしいよぉ。
さいてぇー。そんな事言うんだねぇ。うちの祖母関係ないのにねー。
まじムカツクねー。

なんか家に帰ってこないと思ったら借金してたんだー。
女でも出来て貢いでたんじゃ無いのー？ヽ(´ー｀)ノ
バッカでぇー。
どっかで事故ってくれれば保険金入るのにねー。
ってか妻も子供もいるんだからさー、年齢もオヤジなんだからさー。
少しでも後先考えようよー。＞Mさん(←既に実兄とすら思いたくない)

実姉は「あの男を見つけたらただじゃおかねぇ」って言ってるし。
まじ殴り合いならねぇちゃん勝てるよ。ねぇちゃん口でも体力でも上だもん。
体格と体重も勝ってるから(爆笑)
ってか、それであの男がねぇちゃんに手を出す様なら参戦しますわ。
鉄パイプ椅子持ってね。

母さん、お金払わないといいなー。
あの男の所為で一体幾ら消えてるのかね？
人間のクズだよねー。
うちにお金ほとんど入れてないしー。借金増やしてるのお前だよー。
血ぃ繋がってんのも気持ちわりぃよー(冷笑)

しかも妻子置いて東京あたりに逃げるつもりだったみたいー。
「あいつは東京をわかってないよ」って実父からそういう連絡を貰ったらしいけど、
実父、お前もわかっちゃいねーってゆーかぁ、
お前も同じってかそれよか酷かったじゃん？(むしろ今でも？(嘲笑))
しかも赤字経営なんだって？どっか頭の繋がりおかしいんじゃねぇの？
お前と奴はまじ血が繋がってると思うよ(失笑)

これって人間のクズ見本市だよねー。さいてぇー。ヽ(´ー｀)ノ

>>24の言うように、親に理解されること、受け入れてもらえることを
諦めて過去は振り返らず、前だけを向いて生きてきたよ。

でも２年ぐらい前に、突然自分でも忘れてた虐待の記憶が
ビデオの早回しみたいに、しかも鮮明によみがえったんだよね。
これってフラッシュバックって言うのかな？
恐怖で頭の中が真っ白になったよ。
それ以来、虐待されてたときの恐怖感に頻繁に襲われるように
なりました。

３０歳過ぎてようやく自分も親の呪縛から逃れられたかなと思った
のに、一生逃れられないことを思い知らされた感じです。
たとえ今の状況をなんとか克服できても、生きてる限りまたそのうち
突然に奈落の底に突き落とされるような恐怖を繰り返し味わうのか
と思うと、死んだほうがましかなと思う今日この頃です。

どうしたら抜け出せるのかなあ。職場でも突然怖くなってポロポロ
涙があふれることがたびたびあって、仕事に支障をきたして
ほとほと困り果ててます。

今一生に使われるぞー、このスレ

「子への愛＝過保護」だと勘違いするな糞母よー

精神病歴10年にして
ようやく両親がその失態を認め
オイラの通っている
病院のカウンセリングにいくことになった

うらやましいよ・・・
狂しの親は絶対自分が正しいと思ってるから

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=987090882
↑親に鬱を判ってもらえない人はこちらも見てやって下さい

いいんじゃない・・・どうでも・・・

親に後ろから蹴りいれてどつき倒し、顔を横様に
踏みつけて「許してください。」と言わせたい。
という空想にニヤリとなってしまう。
どーしよーもない自分。
そんなことホントにはしないけど、恨みがマグマ
みたいに時々吹き上げると「ああ、自分危ない。」
って嫌になる。
でも、空想で気がすんでるからマシかもしれない。

親がいなかったとか亡くなったとか言う人は
親がいるだけで幸せだとか言うけど、
多すぎる干渉も
死ぬ程つらいんだと言いたい。

けどわかんないんだよねー。
親いない人は「無い」と言う事に特別の意味感じたりとか
自分の存在を確立して確認したりするからさー。

めーわくー。
まじで。

　俺は幼い頃親が早逝し、叔母の家に１１歳までやっかいになったが・・・おばさんのガキの飯は俺よりいつも豪華だった.

　私は被虐待児童ではなかったが，両親ともひどく虐待されて育った人だ．
「お父さんとお母さんは可哀想なのだから」親に何か文句を言うことも
反抗することも許されなかった．怒られる，のではなくて，「可哀想な人を
いじめるとはなんて悪い人」になるので．（物心ついた時はすでに）
　私は両親が揃っているので「わがまま」であり，ごはんを食べさせてもらえ
るのだから「ぜいたく」であり，これ以上何かを望むことは「悪いこと」であ
り，やりたいことをやるなんて「もってのほか」で，「幸せ」以外の感情を感
じるなんて「ありえないこと」だった．
　「買ってあげるよ」と言われては，「親に買ってもらって！」と怒られ，
「大学に行きなさい」と言われては「大学にまで行って！」と怒られ，
「あなたには同じ苦労はさせない」と言われては「苦労しないで育って！」と
怒られ，私はもうわからない．
　私がここに生きて存在するだけですでに「わがまま」で「ぜいたく」で，
何か"望み"を持ってはならず，文句や反対の"感情"を持ってはならず，
私がどんな状態であっても（目の前で泣きわめいていても死のうとしていても）
「あなたは幸せな人なのだから」というレッテルで済まされるだけなら，
そろそろ死のうかと思う．

ここのスレの人って怖い

中学の時から母子家庭です。
離婚理由は両親の性格の不一致。
私は母親に引き取られました。
母親は厳しい人間でしつけ等には小さいときから厳しい人間でした。
それなりに良い家のでの人ですし。

母子家庭になってから　私自身が「母子家庭へのコンプレックス」からか
あまり人と接するのを拒んできました。

２０歳の時に就職しましたが２４歳くらいから会社組織への恐怖症が出て
会社に出社できなくなりました。
対人関係等に苦しむようになって自殺しましたが未遂に終わり
その後退社。
精神病院に通うようになりました。
鬱病なのですが自分でそうなった原因が分かっています。
「人と接するが苦手」と「自分への自信喪失」だと思ってます。
医者も「人と接するが苦手」は訓練すればよい。と言われ
まずはインターネットでと思ってインターネットでチャットなどを使って対人恐怖症を克服仕様と心がけています。
「自分への自信喪失」は何か自分で自信のつくものを・・・と
試行錯誤して　やっと「これで自信がつくか？」と言うものを最近見つけました。

病院の先生から母親は私の症状、社会復帰へ手順などを聞いているはずなのですが
一切理解しておらず
数年が過ぎました。
最低限の生活費は親が出してくれているのですが
「もうそろそろ生活費をうち切る」と言われました。
まだ会社組織に加わるのは恐怖でいっぱいなのに。
（何度か就職の話を知人の紹介で受けましたが不安感がいっぱいになり就職できずです。）
自信喪失を克服するためにＣＧの技術を身につけようとソフトウェアの購入を考えましたが
私の貯蓄も底をついているので事情を話して母親に「お金を借して欲しい」と願い出たら
「鬱病のふりしてうんざりしてるんだ。どうせ変なものに金使うんだろ誰が貸すか！　もう数年も鬱病で面倒見てるんだ。うんざりだ」と言われ
最後の「うんざりだ」と言う一言にショックを受け父親に
「自分がどうしたらいいのか？」を相談しました。
父親とは数年に一回連絡を取るかどうかなのですが
母親に「うんざりだ」と言われて他に相談できる身内もおらず連絡をしてみたんです。
父親は「自分に自信をつけたいのなら　自己暗示で”やれば出来る”と思いこんで自分のやりたいことをやれ」と
言葉少なげに言ってくれました。
元々言葉数の少ない父親なので妙に言葉に重みを感じて泣きました。
父親が「自分のやりたいことに最低限いくらくらい必要なんだ？」と言うので
少ない金額ですが「このくらい・・・」と言うと
「そのくらいなら金やる。その代わり必死に勉強しろ」と言われました。
私は少しずつでも父親にお金を返すつもりです。
数日後父からお金が届き　ＣＧ用のソフトを買う事ができ、必死に寝食を忘れて没頭してました。

でも母親が父親からお金を借りたこと知ると
「死ね」と一言言われました。
ものすごいショックでした。

私は死ぬべきなのでしょうか？
と言うより　半ば死を覚悟してます。
最低限必要な食費なども全てカットされるようです。
まだ会社に就職したりする自身はありません。

>>６９
いや、望んで正常。
望まない事はつまり
死のうかと思う程であり、
自分がこの世に無くても
差して違い無いと感じてしまうくらい辛いと言う事。

親の暗黙の要求をいつまでも受け入れる必要は無いよ。
要求は普通、子供がするものだよ。

自分の子供に自分の願い（幸せな環境で育つと言う事）を押し付けるなんて
「親」と「子」がまるで逆だね。

親子のヒエラルキを利用して暗黙の約束で子供を縛っている親は
ものすごく間違っていると思う。

子供はいつも被害者だよなあ。
親子っていう上下関係はひっくりかえんないんだから。

>>71
まだ２０代半ばみたいなので、いくらでもやり直しがきくと思う。
ＣＧというのが３ＤＣＧなのか絵画なのか分からないので何とも言えないけど、
とりあえずホームページを作って自分の作品を見てもらうのがいいと思う。
メル友もできるし自分に自信が持てるはず。

>74さん。

２０代後半です。
ＣＧは３Ｄです。
まだ駆け出しなので上手に作れなくて苦しんでます。
沢山の技術的な壁が待ってると思うけど　父親の励ましや７４さんの励ましを支えに
がんばってみます。
母親からの重圧に耐えてみます。

７４さん励ましてくれてありがとうございました。　それだけでもうれし泣きしそうです。

>>72さん
　ありがとうございます．なんとかまだ生きています．
　今は親と接触を断って一人で生活始めています．でも，徹底的に染み付いた「ぜいた
くだ」「わがままだ」という声がいつも頭を駆け巡って，自分の意志で何かをしようと
すると「いけないことをしているんじゃないか」「それは悪いことなんじゃないか」と
不安で発狂しそうです．「そんなことはない，私は好きなことをしていいんだ」「私は
感情を持ってもいいんだ」「私は生きていてもいいんだ」と抵抗しても，「お前なんか
死んでしまえ」という強力な観念が襲ってきて，もう駄目だという気持ちになります．
親はもはや目の前にいないというのに，自分を殺そうとする声といつもいつも戦って疲
労しきっています．

　それに，心の底ではやっぱり，親と２度と口をきかないことや２度と顔を見ないこと，
親が死んでしまうことを望んでいるのではなく（親が死なない限り私は自由にはなれな
いと思うけれど），本当は仲良くできて愛情も持って，それで私の中に踏み込んでこな
いでいてくれたら一番嬉しいのです．親に罵倒をぶつけたり親を殺せば済むという話で
ないはずなのですが，もうそれしかない（そうでなくば自分が死ぬしかない）と絶望し
ています．

　子供という立場を捨てれば（常に捨てることを要求されていたのですが），親は見て
いて身悶えするくらい可哀想です．
　虐待されて育った親の苦悩はとにかくすさまじかった．
　親（私の祖父です）を殺したい！とものすごい憎しみを燃やしながら，親を殺したい
なんて思う子供はなんて悪い人間なんだろうと自分を責め，親から愛情を持ってもらえ
ないことに何歳になっても何度でも傷つき，私の母親の方は親と縁を切るのに50年か
かり，父親の方は親の葬式に行きませんでした．私自身は両祖父に何の恨みもないです
が，自分のおじいちゃんたちが死んでも知らせてもらえませんでした．

　自分が子供を作って親になるのが怖くてたまりません．自分の中にあるものを自分の
中で解決しない限り，私と同じような人間をまたつくり出してしまうでしょう．
　その以前にとにかく，自分が死なないように頑張ります．


>>71さんもどうか頑張ってください．親に死ねと言われたから死ぬことはない．私も
頭ではものすごくよくわかっているんですがね・・・．お互い絶望感に押しながされて
しまわないよう頑張りましょう．

69さん＞
励ましありがとうございます。
「親に死ねと言われたから死ぬことはない」って言葉ぐさっと来ました。
母親はプライドの固まりみたいな人間なので　そこを刺激してしまったと思います。
一応電話で話するのが怖いので　メールで母親に父親に助けて貰った説明をメールしましたけど
どうなる事やら。
絶望感からか　どうあがいても生きていくのが困難（経済的に）になった場合は爽やかに死ねそうです。
死に対しての恐怖感などは全くない状態です。
でも　今は３Ｄグラフィックに没頭して気を紛らわすのみで３Ｄやってます。
「自分のすべきこと」をひたすらやってみます。
69さんも　絶望感に負けないようにお互い頑張りましょう。
私は貴方を応援してます。

私は>>76＝69さんが言うように、自分の中にあるものを自分の中で解決しようと思って
子供生まない。結婚しない。親が死んでからが自分の人生、と思ってた。
　結婚を考えられる人ができたけど、子供を生まないって考えは
自分の中でひっくり返せなくて、相手も「生むの嫌なら別にいい」って言ってくれた。
　でも、私が勝手に先回りしてるだけなんだけど、
相手の御両親も凄く優しい人達で、この人達の家族になれるなんて幸せだなあって
思った分、この人達には子供とか孫を授かってほしいと思った。
　だから、私じゃなかったら、もっと幸せだろうに…と思ったら、
もうなんか…ごめんなさいってなった。その程度で別れる関係だったのかって
なじられるかもしれないけど、本当に幸せになってほしかった。
　やっぱ、自分の中で解決するってのは、「生まない」とかじゃなくて
責任逃れだったのかなあ、って自分の考えが浅かったな、って思った。
　今また「生まない」「結婚しない」の方向で頑張ってる。
　あと15年もがんばりゃ、生みたくても生めなくなる年齢だろうし。
　あと30年もがんばりゃ、きっと親いない。それからだって思ってる。

>>76
私も「これだけしてやってるのに。」と現在の私の状況
を嘆かれ言われるのが苦痛です。
私自身のことに関しては、カウンセリングなどを通し
ていくらか心の鬱積も解消できてきたのですが、他の
身内に対して未だにとる変わらぬ態度に、怒りが湧き
上がっては過去からこれまでの自分の姿を重ね、苦し
く悲しい思いに囚われてしまいます。
彼らが自分たちの心の葛藤に目を背けてい続けられる
のはイイかもしれませんが、そのツケを負わされるの
は大抵親の所有物とみなされた子どもたちです。
憎しみと悲しみの伝達は私は子どもにはしたくないの
で、この気持が解消されるまではダメかな、と思って
ずっと独りでイイや、と思ってしまいます。
「子どもを産みさえすれば一人前」と言い放つ年とった
いかにもな身内には責められていますけどね。

複雑ね

あいつへの恨みを思い出さずに眠りにつける日はくるのだろうか。

育ててやったんじゃないか
お前のためを思って
心配してやってるのに
どうしてお前は勝手にするのか


って、もういいかげんにしろ！！！！！
元狂しなんてただ暴力奮ってわめいてただけだろ！！！！！

>>元狂しなんてただ暴力奮ってわめいてただけだろ！！！！！

んなこたぁない。

虐待と躾の境界線がわかりません。
父親に反抗したら、平手打ちで叩かれました。
父親に反抗したら、髪の毛をつかまれて頭を振回されました。
これは虐待ですか躾ですか？
父親を憎んでいます。
私にも悪いところはあります。
ケガをするほどの暴力はありません。
どちらのほうが悪ですか？
父親憎むより自分を直したほうがいいでしょうか？

ちなみに、母親とトコトン言い争った事はありますが、
父親と言い争うと、途中で手が出てきます。
手がでると、私は怖いので、意気消沈です。
そして、納得いかないまま父親の意見に賛同させられます。
その度に父に対する怒りが溜まっていきます。

父親は母子家庭に育ちました（父の父は父が幼い頃死亡）
なので、父親というものがどういったものなのかを勘違いしているのではないか？
とすら思ってしまいます。

もし、父が死んだら悲しいですが、嬉しいとも思います。
比率でいえば、嬉しいが６で悲しいが４です。

ちなみに、母親とトコトン言い争った事はありますが、
父親と言い争うと、途中で手が出てきます。
手がでると、私は怖いので、意気消沈です。
そして、納得いかないまま父親の意見に賛同させられます。
その度に父に対する怒りが溜まっていきます。

父親は母子家庭に育ちました（父の父は父が幼い頃死亡）
なので、父親というものがどういったものなのかを勘違いしているのではないか？
とすら思ってしまいます。

もし、父が死んだら悲しいですが、嬉しいとも思います。
比率でいえば、嬉しいが６で悲しいが４です。

ちなみに、母親とトコトン言い争った事はありますが、
父親と言い争うと、途中で手が出てきます。
手がでると、私は怖いので、意気消沈です。
そして、納得いかないまま父親の意見に賛同させられます。
その度に父に対する怒りが溜まっていきます。

父親は母子家庭に育ちました（父の父は父が幼い頃死亡）
なので、父親というものがどういったものなのかを勘違いしているのではないか？
とすら思ってしまいます。

もし、父が死んだら悲しいですが、嬉しいとも思います。
比率でいえば、嬉しいが６で悲しいが４です。

ちなみに、母親とトコトン言い争った事はありますが、
父親と言い争うと、途中で手が出てきます。
手がでると、私は怖いので、意気消沈です。
そして、納得いかないまま父親の意見に賛同させられます。
その度に父に対する怒りが溜まっていきます。

父親は母子家庭に育ちました（父の父は父が幼い頃死亡）
なので、父親というものがどういったものなのかを勘違いしているのではないか？
とすら思ってしまいます。

もし、父が死んだら悲しいですが、嬉しいとも思います。
比率でいえば、嬉しいが６で悲しいが４です。

ちなみに、母親とトコトン言い争った事はありますが、
父親と言い争うと、途中で手が出てきます。
手がでると、私は怖いので、意気消沈です。
そして、納得いかないまま父親の意見に賛同させられます。
その度に父に対する怒りが溜まっていきます。

父親は母子家庭に育ちました（父の父は父が幼い頃死亡）
なので、父親というものがどういったものなのかを勘違いしているのではないか？
とすら思ってしまいます。

もし、父が死んだら悲しいですが、嬉しいとも思います。
比率でいえば、嬉しいが６で悲しいが４です。

ちなみに、母親とトコトン言い争った事はありますが、
父親と言い争うと、途中で手が出てきます。
手がでると、私は怖いので、意気消沈です。
そして、納得いかないまま父親の意見に賛同させられます。
その度に父に対する怒りが溜まっていきます。

父親は母子家庭に育ちました（父の父は父が幼い頃死亡）
なので、父親というものがどういったものなのかを勘違いしているのではないか？
とすら思ってしまいます。

もし、父が死んだら悲しいですが、嬉しいとも思います。
比率でいえば、嬉しいが６で悲しいが４です。

小学一年生の時、父が鉛筆を削ってやるから筆箱を持って来いと言いました。
その日、たまたま学校に筆箱を忘れてきてしまったので
父にそう言うと、いきなりあごを蹴られ、口から血を吐きました。
あごが割られていました。
今でもあごがかくかくいいます。

age

84ウザイね

>>84
>>91
お父さん以外の人には、躾ではないと判断できると
思います。
もしも周りの者がその言動に対して注意をすると、
「俺の子なんだから、何が悪い！しつけてやってんだ。」
とどんな言葉も受け付けないようなタイプの人なの
ではないでしょうかね。
虐待をしてやろう！と思って無力な者に手を伸ばし
てくる輩はほとんど変態っぽいですけど、大体多く
の虐待を行なってしまう人は、虐待をしようという
意志からではなく、自分の抑制できていない感情か
ら行なってしまうのだと思います。
子どもを叱ったりたしなめたりする必要のある状況
を保護者の負の感情のはけ口につかうなんて、本当
に許せないことだと思います。
それは全く、悪い方へと導く事態でしかないですね。

>>94さん
ありがとうございます。
すこし、自分を許せました。
たしかに父は自分の子はオレの言う事聞いて当たり前的な考えを
少し持っていると思います。
特にお酒が入ってるときは、手が速かったです。

ちなみに、６重カキコしてごめんなさい。
エラーが出たので何回もしてしまいました。

AGE

親なんて殺しちまえ

こっちが自殺して
「子育てに大失敗した親」「自殺者を出した家」
として一生死ぬまで生き恥かいてもらいます。
孫も持てないだろうな。

jiyfoip;iyn;jium\@]9^uyfu667

>>97
うん、そう思っているんだけど犯罪者にはなりたくないな
この世は、殺したほうが負けって決まっちゃってるからね

両親、家の立て付け悪い（ボロイ）ことで
何度も友人（元・うちの小作人）にバカにされました。
親は変える気なし。
こんなにひねくれてしまいました。

age

上げ上げ万って誰？

>>104
自分とまったく一緒の状況ですね。
私も、ひねくれた一人。

sdfkl/gnio:/sgjn

親に絶対見つからない方法とかってないのでしょうか？

宅っくん予備軍スレ

シュウゴウさせてんの。。。。

こんな家からは早く出て行くもーん
出てったら、二度と帰って来ないもーん

おうおう。

私が妄想性人格障害を患ったのも親のせいなんだけれども、
（そもそもこういうのは人のせいにしてもいいのだろうか）
殺したいとは思わないなあ。
ただ、奴らが死ぬまでずーーーーーーっと言い続けるの。
私がこうなった理由を。どうせ反論できっこないんだもん、事実なんだし。
今更いい親ぶりやがる、全部忘れたふりして。すげえむかつく。
とは言っても、自分で自分の首を締めてるだけなんだけどね。
でも一生この悪循環から逃れられそうにないな。

健常者にもいろんな人がいる。
精神病者・人格障害者にもいろんな人がいる。
決してこの病気・症状だから人を○すって事ではないですよね。

実際に酷い親っている。
恨まれて当たり前っていうのはあるんですよね。
そういう家庭環境でなかった人にはわかりえないんだと思います。
幸せな家庭とまでいかなくとも普通クラスの家庭に育った人が
意見できる事ではないと思います。

私の鬼母は、外では優しい雰囲気だから、いくら私が虐待されてたって言っても、
そんなの絶対信じてもらえないし、私がわがまま娘にみられるだけだから、
言わないよ、誰にも。

リポター「息子さんに対してなにかありますか？」
タクマの父「はよ死ね！」

うちの親は人間じゃぁない。

私の知り合いの３０代前半の母親（子供５歳と１歳）はとても明るくて
とてもいい人に見える。でも何回か会っていくつか気になることがあって
見てたんだけど、
１、とにかくすごいおしゃべりで常に自分が中心でしゃべる（人の話も途中で
　　とってしまう感じ）
２、上の子が「ママ〜」って話しかけても無視しておしゃべりに夢中（聞こえてないのかも）
３、この前偉そうに語ってたことが、他の意見の人が現れると全く反対の意見なのに
　　「そうよね〜」とコロっと変わる
４、常に人からどう思われてるかを気にしてる
何かいつもいつもハイテンションでこっちがひいてしまうほど。
それでその子供がね、あまり笑顔がなくてたまに笑うとひきつってて、
いつもちょっと離れたところからママをじーっとにらんでて（友達と
集中して遊べない）、何か始めるとき必ず母親の顔色をうかがうの。
もしかして>>114の母親もこんな感じなのかな？　誰かに言ってみたら
母親の本性をうすうす感じてる人いるかも。勇気をだして虐待されてた
こと誰かに言ってみて！！

今の病気にかかったのも元は、家族が原因だな〜
兄貴には、前歯折られ、親には、学費使われて…
大学も中退…自分の金で行ったのに、排他的な人生…
今はギャンブルと女にはまり、借金まみれ

俺は本気だ。

>>117ありがとうです、その人は怪しいかもね。でも私の鬼母とは違う感じ
外では、消極的、控えめ、穏やか、おとなしい印象の人だから。
今は何もされなくなったし、心の傷なんて誰にも見えないし。
結婚して家を出て、縁切ったる。

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Shikibu/9971/index.html
ひきこもりにっき

agemanko

家族？なにそれ。。。

家族と同居で親が憎いとか言ってんのは反抗期の厨房と大差ないよ。
人それぞれ事情はあると思うけど。
憎いんだったら家出ろよ。んで家族との接触断てばいいじゃん。
それでも憎しみやトラウマ引きずってんのなら何か仕返しでもしてやれば？
何もせずに戯言は言うなよ。

誰にも言えんからここで言ってんじゃん

なんだか自分こんなこと書いたっけ？・・・あれ　他の子が書いたんだ・・・
なんで自分と同じことを書いてんだ・・・？　そうか　同じような経験をして
そいでおんなじことになってるってわけか。。。。。１２０とかもぜんぶいっしょ
父親には顔を汚ねえスリッパで踏みつけられたり　教育関係ってのもそうだしね

負の感情のはけぐちになっていきる力を奪われてきたし　親は家事放棄して
家でまともな食事さえできなかったし　ずっとコンビニ食だからもうすぐ
きっと病気で自分はくたばるんだろうな・・・・

うちの姉さっさと結婚とかして出て行って欲しい。

怒りが止まらないんだけど、そーゆーの
止める薬ってあるの？