☆☆アダルトチルドレン 55人目☆☆
1 ：優しい名無しさん：
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2 ：優しい名無しさん：2013/11/12(火) 19:14:26.28 ID:29mIN2eH
テンプレはどなたかお願いします
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
１乙
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる
共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ52【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1382070222/
書きなぐってすっきり 178
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383089049/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ52【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1382070222/
書きなぐってすっきり 178
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383089049/
とりあえず、テンプレここまで！
>>1乙！！
>>1乙！！
スレ立てテンプレ書込乙
僕はアダルトと言える年齢じゃないんでチルドレンチルドレンかな
これを知ったときは衝撃的だったなぁ・・・
全てつじつまがあった感じがしたわ
四兄弟で末っ子なんだが上三人はそこまで精神を病んでるふうには見えないけどやっぱり見せてないだけなんだろうかな
全てつじつまがあった感じがしたわ
四兄弟で末っ子なんだが上三人はそこまで精神を病んでるふうには見えないけどやっぱり見せてないだけなんだろうかな
>>12
私は四姉妹の三女だけど、同じくそう思ってる。もしくは生きづらさは感じていてもACとか知らないからどうしようもできない感情を持ち続けてるんだと思う。
私は四姉妹の三女だけど、同じくそう思ってる。もしくは生きづらさは感じていてもACとか知らないからどうしようもできない感情を持ち続けてるんだと思う。
15 ：前スレ982.983：2013/11/13(水) 01:20:38.29 ID:hRMfC8Mn
AC関連の本は2～3冊しか読んだ事なかった。哲学の話が好きだからサンデル先生の本は今読んでる（洒落ではない。
“私が確認知り得ない世界では何も起こっていない”＝だから陰口というもの自体存在しない。と、人の裏の顔が気になった時に役立ててる。
怒りと向き合う本、読んでみます。
みんなの意見を読んでると心に響き過ぎて涙が滲んできた。
私1人がどう動いたって悪は無くならないし、上から下まで色んな生き物がいてバランスを取っている。
緊急性の無い物は関わるだけ自分の限りある人生の無駄。アレらは服を着た猿。今度生まれ変わる時は人間になれるといいねと哀れんで見る。
他人に振り回されない。これからは効率良く生きる。
みんなが教えてくれた言葉達を忘れないようにしたい。また怒りの感情が湧いてしまったら深呼吸して思い出そうと思います。
“私が確認知り得ない世界では何も起こっていない”＝だから陰口というもの自体存在しない。と、人の裏の顔が気になった時に役立ててる。
怒りと向き合う本、読んでみます。
みんなの意見を読んでると心に響き過ぎて涙が滲んできた。
私1人がどう動いたって悪は無くならないし、上から下まで色んな生き物がいてバランスを取っている。
緊急性の無い物は関わるだけ自分の限りある人生の無駄。アレらは服を着た猿。今度生まれ変わる時は人間になれるといいねと哀れんで見る。
他人に振り回されない。これからは効率良く生きる。
みんなが教えてくれた言葉達を忘れないようにしたい。また怒りの感情が湧いてしまったら深呼吸して思い出そうと思います。
猿っていうと見下してるみたいになっちゃうけど、
アフリカとか南国の孤島に住んでるような、自分とはまったく違った世界に生きてて、何考えて何やって生きてるのかも想像できないような人達をイメージすると、
他人についてあれこれ推測することの無駄さや、自分が考えるモラルがいかに限られた状況でしか通用しないかとか、そういうのがわかる。
モラルモラルっていっても、実際にはモラルの名を借りた暴力なんじゃないかって思う。
そしてそれこそがまさに毒親がしてきたことなんだよね。
アフリカとか南国の孤島に住んでるような、自分とはまったく違った世界に生きてて、何考えて何やって生きてるのかも想像できないような人達をイメージすると、
他人についてあれこれ推測することの無駄さや、自分が考えるモラルがいかに限られた状況でしか通用しないかとか、そういうのがわかる。
モラルモラルっていっても、実際にはモラルの名を借りた暴力なんじゃないかって思う。
そしてそれこそがまさに毒親がしてきたことなんだよね。
>>15
正義感が強いというより、一種の潔癖症なんじゃないかな
自分の基準に合わないものに対する嫌悪感が強い気がする
世の中には、自分にとって気に入らないものはいくらでも存在しているので、
「気に入らない」ということに関する自分の価値観自体を見直せるようになった方が、
根本的な問題解決につながると思う
どう気にしないようにするかという問題より、そもそも気にならないものを増やした方が早い
おすすめは、マーチン・セリグマン、デビット・Ｅ・バーンズ、アルバート・エリス
正義感が強いというより、一種の潔癖症なんじゃないかな
自分の基準に合わないものに対する嫌悪感が強い気がする
世の中には、自分にとって気に入らないものはいくらでも存在しているので、
「気に入らない」ということに関する自分の価値観自体を見直せるようになった方が、
根本的な問題解決につながると思う
どう気にしないようにするかという問題より、そもそも気にならないものを増やした方が早い
おすすめは、マーチン・セリグマン、デビット・Ｅ・バーンズ、アルバート・エリス
18 ：優しい名無しさん：2013/11/13(水) 09:37:28.63 ID:YqzROFia
最近自分がアダルトチルドレンじゃないかと思いました。
親には迷惑いっぱいかけたし感謝しないといけないのはわかってるけど
感謝できない、憎んでるような自分がいます。
彼に対してはずっとダメダメな自分を隠して
いわゆる自立した自分、しっかり自分、余裕のある自分でいたつもりだけど
最近いろんなことがあってだめみたい。
見捨てられ不安で自分がいっぱいなんだと気づかされて、
自分が嫌で嫌でしかたないし
今まで彼が好きで、一緒にいたけどただ自分の欲求を満たしたいためだけに、
彼を好きになることを通して自分を可愛がってただけなんじゃないかと思ったり捨て
もう自分に対して失望してしまいました・・・
すみません、吐き出す相手もいないので空気読まず書いてしまいました。
親には迷惑いっぱいかけたし感謝しないといけないのはわかってるけど
感謝できない、憎んでるような自分がいます。
彼に対してはずっとダメダメな自分を隠して
いわゆる自立した自分、しっかり自分、余裕のある自分でいたつもりだけど
最近いろんなことがあってだめみたい。
見捨てられ不安で自分がいっぱいなんだと気づかされて、
自分が嫌で嫌でしかたないし
今まで彼が好きで、一緒にいたけどただ自分の欲求を満たしたいためだけに、
彼を好きになることを通して自分を可愛がってただけなんじゃないかと思ったり捨て
もう自分に対して失望してしまいました・・・
すみません、吐き出す相手もいないので空気読まず書いてしまいました。
ここは、吐き出しOKのスレだよ
自分のやりたいことを他人に知られるのが恥ずかしい
例えば、どっかの店に入りたくても周囲に人がいると入れなかったり
買いたい物があっても手にとってレジまで持って行けなかったり
例えば、どっかの店に入りたくても周囲に人がいると入れなかったり
買いたい物があっても手にとってレジまで持って行けなかったり
ACは病気じゃない
薬も無い
薬も無い
コンプレックスの塊
24 ：優しい名無しさん：2013/11/13(水) 12:56:49.54 ID:2X/haKa0
・人はそんなに人のことを気にしてない
・他人の言動をバカにするような人種になんか好かれなくて結構
・人は自分は違う人間、私は完璧ではないし他人も完璧ではない
と意識するようにしてる
・他人の言動をバカにするような人種になんか好かれなくて結構
・人は自分は違う人間、私は完璧ではないし他人も完璧ではない
と意識するようにしてる
>>24
いい意識だねー
自分は、他人に厳しくなりすぎないように３つめを意識するようにしてるんだけど、
それが行き過ぎて、ちょっとアレだな？と思う人にもに嫌われないようにと
譲歩と我慢ばかりになって、ためてためて怒りを爆発させる…みたいになりがち
人はそんなに人のことを気にしてない
○○なことをするような人種に好かれなくても結構
( ..)φメモメモ
いい意識だねー
自分は、他人に厳しくなりすぎないように３つめを意識するようにしてるんだけど、
それが行き過ぎて、ちょっとアレだな？と思う人にもに嫌われないようにと
譲歩と我慢ばかりになって、ためてためて怒りを爆発させる…みたいになりがち
人はそんなに人のことを気にしてない
○○なことをするような人種に好かれなくても結構
( ..)φメモメモ
>>24を読んで思ったけど、私は他人のことを自分より万能な人間だと思ってしまう癖がある
例えば私はいじめられっこどったけど、いじめっ子が羨ましい
だって性格悪くても図太い神経と人を踏み台に出来る能力があれば、結果的に成功できるし、
まともに仕事すら出来ない私のような引きこもりやコミュ障になるよりはるかに勝ち組
なんだかんだいじめっ子って普通に仕事して結婚して幸せになってる人が多い
お局様と言われようが、他人から嫌われようが、結果的に人生を自分の思い通りに出来てる人が羨ましい
とうせコミュ障過ぎて人から好かれないなら、いじめっ子になりたかった
例えば私はいじめられっこどったけど、いじめっ子が羨ましい
だって性格悪くても図太い神経と人を踏み台に出来る能力があれば、結果的に成功できるし、
まともに仕事すら出来ない私のような引きこもりやコミュ障になるよりはるかに勝ち組
なんだかんだいじめっ子って普通に仕事して結婚して幸せになってる人が多い
お局様と言われようが、他人から嫌われようが、結果的に人生を自分の思い通りに出来てる人が羨ましい
とうせコミュ障過ぎて人から好かれないなら、いじめっ子になりたかった
>>16
そのイメージいいですね、スッと力が抜ける感じがする。私も使おう。
社会のルールを守るだけがモラルじゃない。そのにとってはこのルール自体が間違っているのかもしれないし。
>>17
自分の基準＝社会のルールですかね。
理由があって決められている事なのに何で守らないの？みんなだって楽したいしズルしたいのに守っている、
それなのに自分さえ良ければいいと考えて守らない人がいる。許せない！ってなってしまう。
多分普通の人が『ああ、あの人悪いなぁ。』とチラッと見る所を私は『悪い事をしている！許せない！何であの人だけ楽をしているの！？』ってなる。
突き詰めて考えれば、私は我慢して苦労しているんだからみんな同じ痛みを味あわなきゃ気が済まない。ってなるんだと思う。
だから自分に全く被害が無い事でも引っ掛かってしまってイライラする。
ここまで書いてて、そういえば職場でも私は妙に平等にこだわっているフシがある事に気が付いた。
『何で私だけ…』『何で私だけ…』としょっちゅう悩んでいたよ。
おすすめの著者メモりました！ありがとうございます。
そのイメージいいですね、スッと力が抜ける感じがする。私も使おう。
社会のルールを守るだけがモラルじゃない。そのにとってはこのルール自体が間違っているのかもしれないし。
>>17
自分の基準＝社会のルールですかね。
理由があって決められている事なのに何で守らないの？みんなだって楽したいしズルしたいのに守っている、
それなのに自分さえ良ければいいと考えて守らない人がいる。許せない！ってなってしまう。
多分普通の人が『ああ、あの人悪いなぁ。』とチラッと見る所を私は『悪い事をしている！許せない！何であの人だけ楽をしているの！？』ってなる。
突き詰めて考えれば、私は我慢して苦労しているんだからみんな同じ痛みを味あわなきゃ気が済まない。ってなるんだと思う。
だから自分に全く被害が無い事でも引っ掛かってしまってイライラする。
ここまで書いてて、そういえば職場でも私は妙に平等にこだわっているフシがある事に気が付いた。
『何で私だけ…』『何で私だけ…』としょっちゅう悩んでいたよ。
おすすめの著者メモりました！ありがとうございます。
俺の母親はクズだったな。現実は厳しいな。こんなに厳しいなら生まれてこなければよかったわ。
親父と兄貴は機嫌次第で暴力
母は全く褒めない方針
学校ではキモい扱いで悪い意味でいじられ役
そして俺は自尊心を失い主体性を失った
人生やり直したい
母は全く褒めない方針
学校ではキモい扱いで悪い意味でいじられ役
そして俺は自尊心を失い主体性を失った
人生やり直したい
生きてるのが恥ずかしい
今日色々調べていくうちに、初めて自分がＡＣだと自覚したよ
同じような境遇で育ってきた方、進行形の方がこんなに沢山いるんだと思うと
自分が紛れもなくＡＣだったんだ、ということを感じる。
今日は自覚できただけでも良かったよ。
原因がわかっただけでも。
同じような境遇で育ってきた方、進行形の方がこんなに沢山いるんだと思うと
自分が紛れもなくＡＣだったんだ、ということを感じる。
今日は自覚できただけでも良かったよ。
原因がわかっただけでも。
躁鬱とか糖質は脳の病気
ACは病気ではない
ACは病気ではない
精神的に疲れて引きこもりの状態になってしまい一年間休んでしまった。
三度目だけど。
その間に昔を振りかえってみたけど、親の方が子供。
精神的に自立してないし、自立しようとすると足を引っ張る。
自分と他人の区別が付いて無い。
小さい頃からテレビに向かって文句ばかり言う人達だった。
「うちは真面目だから」が口癖。
他人の目、世間の目を気にして真面目に逃げて、家では身内に嫌がらせしてるだけだったけどね。
気持ち悪い。
そして自分も幼稚性が克服出来てない。
三度目だけど。
その間に昔を振りかえってみたけど、親の方が子供。
精神的に自立してないし、自立しようとすると足を引っ張る。
自分と他人の区別が付いて無い。
小さい頃からテレビに向かって文句ばかり言う人達だった。
「うちは真面目だから」が口癖。
他人の目、世間の目を気にして真面目に逃げて、家では身内に嫌がらせしてるだけだったけどね。
気持ち悪い。
そして自分も幼稚性が克服出来てない。
病気じゃないからこそ回復にてこずるな
薬ですぐに落ち着くわけでもないし
薬ですぐに落ち着くわけでもないし
これだけ苦しいのに病気と認識してもらえないって
ある意味うつ病とかよりも酷だよね
理解者も少ないし
ある意味うつ病とかよりも酷だよね
理解者も少ないし
真面目なのと、強迫的なのは別だと知った。
人目を気にして真面目ぶってるだけなのは、強迫観念に縛られているだけ。
まじめだからいいんだと正当化してると、歪みが修正できなくなる。
そもそも、真面目かどうか？なんて自分で評価するもんでもないし。
うぬぼれてるんだわ。
人目を気にして真面目ぶってるだけなのは、強迫観念に縛られているだけ。
まじめだからいいんだと正当化してると、歪みが修正できなくなる。
そもそも、真面目かどうか？なんて自分で評価するもんでもないし。
うぬぼれてるんだわ。
病気に認定されたとしても、毒親は認めないんじゃないかな
自分たちが間違ってるみたいに言いやがってとかそういう風に考える気がする
世間にさらしやがって、とか？
自分たちが間違ってるみたいに言いやがってとかそういう風に考える気がする
世間にさらしやがって、とか？
前スレで「心のアレルギー」と表現した人がいて、なるほどと思ったけど。
或いは、長年癖になっている姿勢の悪さ（体の歪み）から生じる
肩凝り・腰痛のようなものとも言えるかな？
或いは、長年癖になっている姿勢の悪さ（体の歪み）から生じる
肩凝り・腰痛のようなものとも言えるかな？
あ、前スレじゃなくて別スレだった。ｽﾏｿ
一人称とか性別によって違う口調を使うのが恥ずかしいんだけど、これはACとは関係無いかな
自分の性別を否定されながら育った覚えはあるけど
自分の性別を否定されながら育った覚えはあるけど
嫌われるのがこわいから先にこちらから突き放してしまえばいいんだって思考に毎回なってしまう
それかべったり依存するか
白か黒じゃなくて灰色を選ぶということがいいとわかっててもできない
それかべったり依存するか
白か黒じゃなくて灰色を選ぶということがいいとわかっててもできない
>>41
そういう書き込みは、よく見かけるよ
機能不全家庭の親は、
子供が、「一人のただの男」「一人のただの女」としての成長をして、
自分のパートナーを見つけるという過程を阻害しようとする
みたいなことをACの本で読んだことがある
自分の家庭の子供というポジションに、永遠にとどめておこうとする感じかな
そういう書き込みは、よく見かけるよ
機能不全家庭の親は、
子供が、「一人のただの男」「一人のただの女」としての成長をして、
自分のパートナーを見つけるという過程を阻害しようとする
みたいなことをACの本で読んだことがある
自分の家庭の子供というポジションに、永遠にとどめておこうとする感じかな
専門職のカウンセラーでもいるのここ？
このｽﾚにしても、まとめブログにしても
明瞭的確なレスのやりとりがチラホラあるみたいだけど・・・・。
読んでるこちらとしては大変嬉しいのですがね。
このｽﾚにしても、まとめブログにしても
明瞭的確なレスのやりとりがチラホラあるみたいだけど・・・・。
読んでるこちらとしては大変嬉しいのですがね。
なんでイヤミっぽい言い回しなんだ？w
文章イヤミっぽくなってごめんｗ悪気はないです
>>44
「案外いたりする、かもしれない」ってところかもね
自分はカウンセラーだと自称する者は今のところ見たことが無いけど
名無しに混じってこっそりいるんじゃないかとは思う
ただまあ大半は「似たような経験をしたことのある一般人」じゃないかな
似た経験をしたからこそ的確な事が言える
「案外いたりする、かもしれない」ってところかもね
自分はカウンセラーだと自称する者は今のところ見たことが無いけど
名無しに混じってこっそりいるんじゃないかとは思う
ただまあ大半は「似たような経験をしたことのある一般人」じゃないかな
似た経験をしたからこそ的確な事が言える
似た経験から他人事だと思えないから、一緒に助かりたいんだよね
見下して精神的優位に立ちたい自己愛が、カウンセラーごっこやるんだろ
前にコピペが貼られてたじゃん
えせカウンセラーそのひと自身が、彼自身の問題から逃げている
前にコピペが貼られてたじゃん
えせカウンセラーそのひと自身が、彼自身の問題から逃げている
カウンセラーと精神科医はマジでヤバイと思う人が多いわ。
他人の世話をやくことで自分を癒したい人間、自分よりも下の人間の上に立つことで自分を誇示したい。
そんな人間の集まり。
他人の世話をやくことで自分を癒したい人間、自分よりも下の人間の上に立つことで自分を誇示したい。
そんな人間の集まり。
変な人が多いのはお医者さんみんなそうかと。
でも二行目以降は賛同出来ないかな。
疲れて興味をなくしてるように見える先生が多く感じる。
私が人間に疲れて、興味を無くしてるからかもしれないけど。
でも二行目以降は賛同出来ないかな。
疲れて興味をなくしてるように見える先生が多く感じる。
私が人間に疲れて、興味を無くしてるからかもしれないけど。
看護婦なんかもやばい人間が多い。
対人援助の仕事は共依存になりやすいし
もともとその素養のある人が就き易いんだろうしね
人の振り見てってやつで あんまりやばい行動は
反面教師にできるようにがんばりたい
もともとその素養のある人が就き易いんだろうしね
人の振り見てってやつで あんまりやばい行動は
反面教師にできるようにがんばりたい
高ストレス下にある人が人徳に満ちた人にならないのは当たり前かもね
それはテレビに出てくる様な本当にひとにぎりの御釈迦様みたいな人だけがやれる事で、
患者は御釈迦様を期待しちゃいけないんだと思うわ
それはテレビに出てくる様な本当にひとにぎりの御釈迦様みたいな人だけがやれる事で、
患者は御釈迦様を期待しちゃいけないんだと思うわ
自分が自分の医者になる 自分が自分のカウンセラーになる これが俺の理想
自問自答や、客観のために、俯瞰して自分を見つめてたりすると
それが別人格になったりして解離のようになっちゃうでしょ
内なる欲求に耳を傾けることが大事なんじゃないかな
それが別人格になったりして解離のようになっちゃうでしょ
内なる欲求に耳を傾けることが大事なんじゃないかな
もっともらしい感じで適当過ぎることを
けんかなど特に顕著 母親のネガティブな人間関係はそのまま子どもにコピーされる：米大学調査
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1384499444/
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1384499444/
ここでなんか言っても受け売りだし、3行ぐらいで短くまとめることもできないし
「東大話法」の著者の『ハラスメントは連鎖する』を読んでみてよ
ACとは直接は関係ない本だけどさ
ようするに魂が死んでる状態で暗黙知がはたらかないんでしょ
「東大話法」の著者の『ハラスメントは連鎖する』を読んでみてよ
ACとは直接は関係ない本だけどさ
ようするに魂が死んでる状態で暗黙知がはたらかないんでしょ
>>54
なんて的確。
そうだね。そのひとそのものが悪人か善人か、怠慢かとかそういうんじゃなく
そもそも高ストレス下にある人が人徳に満ちた人にならないのは当たり前のことなんだね
当たり前って受け入れる視点がなかったかもなー
なんて的確。
そうだね。そのひとそのものが悪人か善人か、怠慢かとかそういうんじゃなく
そもそも高ストレス下にある人が人徳に満ちた人にならないのは当たり前のことなんだね
当たり前って受け入れる視点がなかったかもなー
>>56
ちょっとわかる。
自分は仕事であんまり辛すぎて、理不尽な目にばっかりあっていたころどこにも発散できなかった
で、結局、誰にも心を開けないから自問自答。で、怒らない方法とか仏教の本を読んだりして、
三毒追放とかねｗ で、客観的に置かれた状況をみるようにしたんだが…
そうするとさ、損得で考えて、波風たてずにやるっていうことが良しとされる社会では、
自分の正直な気持ちに従うことなんて客観的にみたら邪魔でしかないんだよ。
で「こうするほうが無難で賢い」「俳優・女優になったつもりで淡々と」
っていう選択肢で、無感情に動いてたら、そのうち自分の欲求がわからなくなってしまった。
周りを基準にして「こう望んでるんでしょ」「これが正解なんでしょ」「こうすれば満足なんでしょ」と
とにかく苦行を淡々とクリアしていくように、自分の気持ちなんて構わず動くようになった。
結果、子供の用に苦しい辛いっていう抑圧された自分と、ロボットのような自分と２通りできた。
で結果、鬱になっちゃったぜｗ
ちょっとわかる。
自分は仕事であんまり辛すぎて、理不尽な目にばっかりあっていたころどこにも発散できなかった
で、結局、誰にも心を開けないから自問自答。で、怒らない方法とか仏教の本を読んだりして、
三毒追放とかねｗ で、客観的に置かれた状況をみるようにしたんだが…
そうするとさ、損得で考えて、波風たてずにやるっていうことが良しとされる社会では、
自分の正直な気持ちに従うことなんて客観的にみたら邪魔でしかないんだよ。
で「こうするほうが無難で賢い」「俳優・女優になったつもりで淡々と」
っていう選択肢で、無感情に動いてたら、そのうち自分の欲求がわからなくなってしまった。
周りを基準にして「こう望んでるんでしょ」「これが正解なんでしょ」「こうすれば満足なんでしょ」と
とにかく苦行を淡々とクリアしていくように、自分の気持ちなんて構わず動くようになった。
結果、子供の用に苦しい辛いっていう抑圧された自分と、ロボットのような自分と２通りできた。
で結果、鬱になっちゃったぜｗ
釈迦はそんな苦行からは悟りを得られなかったんだけどね
釈迦は自らを自らで痛みつけるような無意味な苦行を否定しただけで、
自己犠牲や社会奉仕は否定してないよ
自己犠牲や社会奉仕は否定してないよ
転職サイトや性格診断サイトなどでよく出る言葉
・自分の判断に自信が無い
・結論は人任せ
・主体性がない
・自分の考えを説明することが下手
・上昇意識が無い
・ストレス耐性がとても低い
・創造性が無い
こんなんで良くメーカー勤めてたわ…
辛くて辞めたけど（´・ω・｀）
・自分の判断に自信が無い
・結論は人任せ
・主体性がない
・自分の考えを説明することが下手
・上昇意識が無い
・ストレス耐性がとても低い
・創造性が無い
こんなんで良くメーカー勤めてたわ…
辛くて辞めたけど（´・ω・｀）
一年ほどカウンセリングしてきた。
過去の親との関係を改めて考えてきて、ここに原因を求めるのは甘えなのではと思ってきた後ろめたさみたいなものは薄らいで、
自己否定ばかりだったのが、生き辛くなって当たり前だったんじゃないかと、
自分を労わる気持ちが出てきたのと同時に、怒りと惨めさでずっと苦しい。
カウンセラーには共感してもらえてないようなのも原因かもしれないけど。
常に他人に左右されて顔色伺って自分のことないがしろにしてきて、
そうしてると他人からの理不尽な扱いを呼び込んでしまい、それでも自分を守れず怒りを内側に溜めてきた。
自分が当然のことを主張しても、取るに足らないことと否定される、攻撃される、
分かってもらえないに違いないなどの他者への不信、諦めと怒りとか不全感がまだ消せない。
あともう遅いっていう絶望感に直面させられている。
何とかするしかないんだけど、その時はどうしようもなかったと理解してるんだけど、
過去に解消しなきゃいけなかったんだという後悔に苛まれる。
ここから良くなっていく希望がもてない。
おおらかに色々受け止めて見守ってくれるお母さんに育てられてたら違ったのかな。
なんで小さい時からこんなハードモードで生きなきゃいけなかったんだろう。ああ苦しい。
過去の親との関係を改めて考えてきて、ここに原因を求めるのは甘えなのではと思ってきた後ろめたさみたいなものは薄らいで、
自己否定ばかりだったのが、生き辛くなって当たり前だったんじゃないかと、
自分を労わる気持ちが出てきたのと同時に、怒りと惨めさでずっと苦しい。
カウンセラーには共感してもらえてないようなのも原因かもしれないけど。
常に他人に左右されて顔色伺って自分のことないがしろにしてきて、
そうしてると他人からの理不尽な扱いを呼び込んでしまい、それでも自分を守れず怒りを内側に溜めてきた。
自分が当然のことを主張しても、取るに足らないことと否定される、攻撃される、
分かってもらえないに違いないなどの他者への不信、諦めと怒りとか不全感がまだ消せない。
あともう遅いっていう絶望感に直面させられている。
何とかするしかないんだけど、その時はどうしようもなかったと理解してるんだけど、
過去に解消しなきゃいけなかったんだという後悔に苛まれる。
ここから良くなっていく希望がもてない。
おおらかに色々受け止めて見守ってくれるお母さんに育てられてたら違ったのかな。
なんで小さい時からこんなハードモードで生きなきゃいけなかったんだろう。ああ苦しい。
>>65
共感するところがたくさんあるよー
過去の怒りが消えないんだよね。その場でこうしてやればよかったって思うけど時すでに遅し。
怒りって出すべき時に出さなければ、出口がなくなってたまっちゃうんだって気づいた。
今更だけど。後から出したって本当の意味では解消されない。
怒りを手放せ、過去に執着すんなとかいうけど、できねーよ、って思う。
なんであのとき自分を守ってやらなかったんだろう、自分ぐらい自分の味方にならなかったんだろうって
怒ることもできずやりたいほうだいにやられた自分が惨めで悲しくてたまらない。
いまは解決方法がわかってるのに、どうにもならないこの不完全感って心がとても澱む。
過去は変えられない、ってわかってんのにな。
過去の惨めな自分を変えたいよ。過去のつらい記憶を塗り替えたい。
でも、過去に戻らないと塗り替えられない。
でも、いくら悩んでも後悔しても時間はすすんでいく。
もう二度と、あんな奴らにいいようにはされたくない、っていう決意が希望かな。
でもいまだに、自分を癒すとか、自分をいたわるってのがわからない。どうやるんだろう。
共感するところがたくさんあるよー
過去の怒りが消えないんだよね。その場でこうしてやればよかったって思うけど時すでに遅し。
怒りって出すべき時に出さなければ、出口がなくなってたまっちゃうんだって気づいた。
今更だけど。後から出したって本当の意味では解消されない。
怒りを手放せ、過去に執着すんなとかいうけど、できねーよ、って思う。
なんであのとき自分を守ってやらなかったんだろう、自分ぐらい自分の味方にならなかったんだろうって
怒ることもできずやりたいほうだいにやられた自分が惨めで悲しくてたまらない。
いまは解決方法がわかってるのに、どうにもならないこの不完全感って心がとても澱む。
過去は変えられない、ってわかってんのにな。
過去の惨めな自分を変えたいよ。過去のつらい記憶を塗り替えたい。
でも、過去に戻らないと塗り替えられない。
でも、いくら悩んでも後悔しても時間はすすんでいく。
もう二度と、あんな奴らにいいようにはされたくない、っていう決意が希望かな。
でもいまだに、自分を癒すとか、自分をいたわるってのがわからない。どうやるんだろう。
他人から褒められないと自信がつかない
一度の失敗で挫折感を強く感じる
気に入った人にべったり
嫌われたくないから嫌なことでも引き受けてしまう
拒絶されることが極端に怖い
誰にでもいい顔をしてしまう
努力の仕方がわからない
自分の特性をわかっていても、治し方がわからない。どうしよう
一度の失敗で挫折感を強く感じる
気に入った人にべったり
嫌われたくないから嫌なことでも引き受けてしまう
拒絶されることが極端に怖い
誰にでもいい顔をしてしまう
努力の仕方がわからない
自分の特性をわかっていても、治し方がわからない。どうしよう
>>66
なんかありがとう、読んでたら目から汁が…
嫌な出来事を忘れられなくて怒り続けることは辛いだけなのに、
そこに立ち返ってしまうね
もう振り回されたくないな
自分は辛かったしょうがなかった、と感じることができるようになったけど
いや自分が惨めな存在だからそうされた、そうなったとかいう根強い否定がすぐやってくる…
心から自分を信頼できて、自己否定や他人の視点を挟まず
自分に優しくできるようになる方法が分からないけどなりたい
ACと自覚してて、そうなれた人はいるのだろうか
そうしたら他人のことも生温かくみられるようになるんだろうな
なんかありがとう、読んでたら目から汁が…
嫌な出来事を忘れられなくて怒り続けることは辛いだけなのに、
そこに立ち返ってしまうね
もう振り回されたくないな
自分は辛かったしょうがなかった、と感じることができるようになったけど
いや自分が惨めな存在だからそうされた、そうなったとかいう根強い否定がすぐやってくる…
心から自分を信頼できて、自己否定や他人の視点を挟まず
自分に優しくできるようになる方法が分からないけどなりたい
ACと自覚してて、そうなれた人はいるのだろうか
そうしたら他人のことも生温かくみられるようになるんだろうな
>>68
汁はだしとけだしとけｗ
ストレス物質含まれてるらしいから身体に毒だしさ
最近読んだ心理学者さんの本にさ、失敗に強い人の特徴ってのがあって
「失敗は偶然、成功は必然」→あのときはたまたまそうなった（けど、次は大丈夫）
「犯人捜しをしない」→失敗の原因をつきつめない、失敗を有意義なものに変える
「自分なりの失敗学をつくりあげる」→原因よりも、それを受けた今後の戦略
っていう思考パターンがあるんだって。
あと、「曖昧さに耐性がある」っていうのもあったなあ。
で、どれも当てはまらないじゃん、って愕然としたｗｗｗ
失敗は必然だと思うし、原因を一生懸命考える、結論をつけたい
失敗は偶然（たまたま）で成功は必然（自分の力）って思ってたらさ、
たしかに自己肯定感は失われないよなーとも思った。根拠のない自信ってこういうことかと。
ＡＣがそうなれるかはわからないけど、失敗しても「たまたまタイミング悪かった」って
偶然扱いをして、原因を深く追求しない曖昧さってのはＡＣに必要だなーと思ったよ。
汁はだしとけだしとけｗ
ストレス物質含まれてるらしいから身体に毒だしさ
最近読んだ心理学者さんの本にさ、失敗に強い人の特徴ってのがあって
「失敗は偶然、成功は必然」→あのときはたまたまそうなった（けど、次は大丈夫）
「犯人捜しをしない」→失敗の原因をつきつめない、失敗を有意義なものに変える
「自分なりの失敗学をつくりあげる」→原因よりも、それを受けた今後の戦略
っていう思考パターンがあるんだって。
あと、「曖昧さに耐性がある」っていうのもあったなあ。
で、どれも当てはまらないじゃん、って愕然としたｗｗｗ
失敗は必然だと思うし、原因を一生懸命考える、結論をつけたい
失敗は偶然（たまたま）で成功は必然（自分の力）って思ってたらさ、
たしかに自己肯定感は失われないよなーとも思った。根拠のない自信ってこういうことかと。
ＡＣがそうなれるかはわからないけど、失敗しても「たまたまタイミング悪かった」って
偶然扱いをして、原因を深く追求しない曖昧さってのはＡＣに必要だなーと思ったよ。
無理無理。
いつまでもグダグダ失敗を引きずり続ける。
いつまでもグダグダ失敗を引きずり続ける。
最近読んだ本に、「反省しなくていい」と書いてあったよ。
ただ、自分のできそうなことを見極めて、
着実に少しずつ進めていくことは必要みたい。
たとえ「簡単に」上手くいったとしても、それを存分に喜ぶことも大事。
努力すればいいってもんでもない。日本人にありがちな思考だけど。
結果をもっと重視する方がいい。
そんなに努力しなくても成し遂げられることを、自分で大切にできていると、
後悔も反省もしないで進んでいけそう。
（この本読んでいて、アメリカ人はこんな発想で生きてるような気がした）
ただ、自分のできそうなことを見極めて、
着実に少しずつ進めていくことは必要みたい。
たとえ「簡単に」上手くいったとしても、それを存分に喜ぶことも大事。
努力すればいいってもんでもない。日本人にありがちな思考だけど。
結果をもっと重視する方がいい。
そんなに努力しなくても成し遂げられることを、自分で大切にできていると、
後悔も反省もしないで進んでいけそう。
（この本読んでいて、アメリカ人はこんな発想で生きてるような気がした）
他人からの期待やプレッシャーを敏感に感じ取っちゃうせいで雁字搦め
どんなに疲れてても休むことができずに無理をしたりしてしまう
しかもそれが周囲から評価されてるという皮肉
どんなに疲れてても休むことができずに無理をしたりしてしまう
しかもそれが周囲から評価されてるという皮肉
人と同じではダメ、並の人間ではダメだってのが強迫観念のようにあって、
おっ、こいつはそこらの人間とは違うな、と思ってほしくて、何かにつけてズバッと言ってしまう癖がある。
この前も接待で得意先の人のボケに対してついズバッと言ってしまい、
その人に「結構言いますね～(笑）」と言われた。
冗談なのか、どこまで本気が入ってるのか分からないけど、
やらかしてしまったんじゃないかと自己嫌悪している。
母親が何もしない、何も言わない父親のことをつまらない人間とか散々言ってたから
違うことしなきゃ、言わなきゃと脳内変換してしまったのか。
関係ないか？誰の事も傷つけずに笑い話しができる人っているよね。
そんな人になりたい。
営業とか絶対無理と思ってもの作りの仕事に就いたけど、結局重要なのは
対人スキルみたい。
人や取引先に対してどこまでなら甘えていいのか、何が失礼なのか分からない。
もうやだ
おっ、こいつはそこらの人間とは違うな、と思ってほしくて、何かにつけてズバッと言ってしまう癖がある。
この前も接待で得意先の人のボケに対してついズバッと言ってしまい、
その人に「結構言いますね～(笑）」と言われた。
冗談なのか、どこまで本気が入ってるのか分からないけど、
やらかしてしまったんじゃないかと自己嫌悪している。
母親が何もしない、何も言わない父親のことをつまらない人間とか散々言ってたから
違うことしなきゃ、言わなきゃと脳内変換してしまったのか。
関係ないか？誰の事も傷つけずに笑い話しができる人っているよね。
そんな人になりたい。
営業とか絶対無理と思ってもの作りの仕事に就いたけど、結局重要なのは
対人スキルみたい。
人や取引先に対してどこまでなら甘えていいのか、何が失礼なのか分からない。
もうやだ
今の自分は、
失敗に執着している＝視野が狭くなって失敗しか見えなくなっている
感じなのかもなあ
持病が悪化したときに気づいたんだが、
手足が動かしにくくなって、一瞬、悲嘆にくれそうになった
ストレスでひどくなる病気なんで、そうなったら、もっと悪化してしまう
だから、手も足もまだちゃんと動くし、こういうことだってできるし、
ああいうことだってできる…と一つずつ確認していったら、それほどひどい気分ではなくなった
まだ持っているものが無数にあるのに、目もくれていなかった
というか、そんなもの有っても価値がない、
自分にはこれも無い、あれも無いと考えていて、
現在の自分を拒絶していたように思う
自分には、有るものの価値を軽んじる癖があると思う
失敗に執着している＝視野が狭くなって失敗しか見えなくなっている
感じなのかもなあ
持病が悪化したときに気づいたんだが、
手足が動かしにくくなって、一瞬、悲嘆にくれそうになった
ストレスでひどくなる病気なんで、そうなったら、もっと悪化してしまう
だから、手も足もまだちゃんと動くし、こういうことだってできるし、
ああいうことだってできる…と一つずつ確認していったら、それほどひどい気分ではなくなった
まだ持っているものが無数にあるのに、目もくれていなかった
というか、そんなもの有っても価値がない、
自分にはこれも無い、あれも無いと考えていて、
現在の自分を拒絶していたように思う
自分には、有るものの価値を軽んじる癖があると思う
>>72
参考になったのならよかった
あるものの価値を軽んじる癖か。自分もあるなあ…
人は明るい気分だと、同じ経験をしても明るいことをピックアップするし、
暗い気分だと、マイナスの経験ばかりをピックアップして記憶するらしい。
ＡＣは後者になりがちなんだろうな。
ＡＣの性質がゆえというより、ＡＣだからこそ吐き出したり甘えたり頼ったりできないために
運悪く回避不可能な困難にぶつかると、怒りや後悔や苦しさが澱のように溜まっていってしまう。
そのたまったものが恒常的な暗い気分をつくりだし、失敗にばかり着目する自分をつくってるのかもしれない…。
暗い気持ちをためない、吐き出す、ってのが大事なんだと思う。
でもＡＣって求められる「イイコ」として振る舞いがちだから、なかなか難しいんだよなあ。
常に「求められる姿」を意識してしまって、完璧主義。
思い起こせば、自分は「お母さん」「お父さん」のように可愛がってくれた人がいた場所ではとても楽しかった。
それが一方、いい人・都合いい人扱いされて、頼られる立場になった途端に折れた。
開き直ってダメキャラとか天然キャラでいって「脱イイコ」するといいのかもしれない。
うちは母親が、いつも他人を批判してた。甘えた人間が大嫌い。
怠けるな、他人と違うことをしろ、抜きんでろ、努力をし続けろ。
いつまでもそうやって自分に肩肘はって生きさせる「内なる親」がいて困る。
甘え下手も、必要以上に自分をよくみせるのも、こっからきてる気がする。
支離滅裂ですまん。
参考になったのならよかった
あるものの価値を軽んじる癖か。自分もあるなあ…
人は明るい気分だと、同じ経験をしても明るいことをピックアップするし、
暗い気分だと、マイナスの経験ばかりをピックアップして記憶するらしい。
ＡＣは後者になりがちなんだろうな。
ＡＣの性質がゆえというより、ＡＣだからこそ吐き出したり甘えたり頼ったりできないために
運悪く回避不可能な困難にぶつかると、怒りや後悔や苦しさが澱のように溜まっていってしまう。
そのたまったものが恒常的な暗い気分をつくりだし、失敗にばかり着目する自分をつくってるのかもしれない…。
暗い気持ちをためない、吐き出す、ってのが大事なんだと思う。
でもＡＣって求められる「イイコ」として振る舞いがちだから、なかなか難しいんだよなあ。
常に「求められる姿」を意識してしまって、完璧主義。
思い起こせば、自分は「お母さん」「お父さん」のように可愛がってくれた人がいた場所ではとても楽しかった。
それが一方、いい人・都合いい人扱いされて、頼られる立場になった途端に折れた。
開き直ってダメキャラとか天然キャラでいって「脱イイコ」するといいのかもしれない。
うちは母親が、いつも他人を批判してた。甘えた人間が大嫌い。
怠けるな、他人と違うことをしろ、抜きんでろ、努力をし続けろ。
いつまでもそうやって自分に肩肘はって生きさせる「内なる親」がいて困る。
甘え下手も、必要以上に自分をよくみせるのも、こっからきてる気がする。
支離滅裂ですまん。
>>76
あなたの書き込みが、まるで私の取り扱い説明書みたいです
「内なる親」が常に監視するのです
100%の完璧以外は底辺どころかマイナスなんだ！
だから、お前はダメなんだ！…と叱咤してくるんです
このせいで、落ち込んだりイライラしたりの繰り返し
本当、いったいどうすれば、この批判のような声が聞こえなくなるのだろう
この世に完璧な物など無いと何度も自分に言い聞かせても
「内なる親」が完璧以外を許さず罵倒してくる
あなたの書き込みが、まるで私の取り扱い説明書みたいです
「内なる親」が常に監視するのです
100%の完璧以外は底辺どころかマイナスなんだ！
だから、お前はダメなんだ！…と叱咤してくるんです
このせいで、落ち込んだりイライラしたりの繰り返し
本当、いったいどうすれば、この批判のような声が聞こえなくなるのだろう
この世に完璧な物など無いと何度も自分に言い聞かせても
「内なる親」が完璧以外を許さず罵倒してくる
さっき、夫が帰宅してきたんです
いつもお風呂よりご飯を先にするから、なにも聞かずにご飯を温め始めたんですよ
そうしたら、今日は冷えたからお風呂に先に入りたかったそうで。
たったそれだけの事で、内なる批判者が私を貶すんですね
「なんて自分勝手なんだ！」
「相手の気持ちを考えていない！」
「食わせてもらってる分際でなにやってるんだ！」
いま、夫はお風呂で温まっているんですけど
入れ掛けていた一番茶は捨てて、湯飲みも急須も綺麗に洗いました
支度をリセットして完璧に最初からにしなきゃ、許してもらえないんです
「夫には入れたての一番茶しかダメだろ！」って内なる批判者から怒られるんです
湯飲みを洗っている最中、惨めで…
まるで取り返しのつかない大失敗をやらかしたみたいに気持ちが落ち込んでるのです
「本当なにやってもダメだなぁ」
「だからお前はダメなんだ！」
「ここまでダメな人間ってのも、いるもんなんだな」
しかし、なんて効率の悪い無駄な事をするのだろう
もうじき、夫はお風呂から出てくるのに支度に取り掛かる気力が湧かない
夕飯の支度が出来ない事こそダメなのに
また失敗したら、内なる批判者の餌食になってしまう
いつもお風呂よりご飯を先にするから、なにも聞かずにご飯を温め始めたんですよ
そうしたら、今日は冷えたからお風呂に先に入りたかったそうで。
たったそれだけの事で、内なる批判者が私を貶すんですね
「なんて自分勝手なんだ！」
「相手の気持ちを考えていない！」
「食わせてもらってる分際でなにやってるんだ！」
いま、夫はお風呂で温まっているんですけど
入れ掛けていた一番茶は捨てて、湯飲みも急須も綺麗に洗いました
支度をリセットして完璧に最初からにしなきゃ、許してもらえないんです
「夫には入れたての一番茶しかダメだろ！」って内なる批判者から怒られるんです
湯飲みを洗っている最中、惨めで…
まるで取り返しのつかない大失敗をやらかしたみたいに気持ちが落ち込んでるのです
「本当なにやってもダメだなぁ」
「だからお前はダメなんだ！」
「ここまでダメな人間ってのも、いるもんなんだな」
しかし、なんて効率の悪い無駄な事をするのだろう
もうじき、夫はお風呂から出てくるのに支度に取り掛かる気力が湧かない
夕飯の支度が出来ない事こそダメなのに
また失敗したら、内なる批判者の餌食になってしまう
>>77
そんな風に思ってもらえるってことは、やっぱり似た境遇の人が多いんだなあ
ほんと「内なる親」は厄介だよな。まあリアルな親も厄介だけどｗｗｗ
うちのリアル親は鬱になってしまった自分に「司法書士」をすすめてくるんだよ…
確かにそれがとれたら合理的…いや、それどころかなれたら完璧すぎるよなｗ
同時にとても非現実的だなとも思った。
リアル親の価値観では、休むことは許されないんだよ。
常に高いレベルが要求されているし、自分もそれを痛いほどわかってるから
いわれなくても「内なる親」が高いレベルを自動要求してくる
疲れた、もう頑張りたくない、なにもしたくない、っていえない、弱音をはけない親のところに自分は育ったんだな…っていま書きながら気づいた。
そんな風に思ってもらえるってことは、やっぱり似た境遇の人が多いんだなあ
ほんと「内なる親」は厄介だよな。まあリアルな親も厄介だけどｗｗｗ
うちのリアル親は鬱になってしまった自分に「司法書士」をすすめてくるんだよ…
確かにそれがとれたら合理的…いや、それどころかなれたら完璧すぎるよなｗ
同時にとても非現実的だなとも思った。
リアル親の価値観では、休むことは許されないんだよ。
常に高いレベルが要求されているし、自分もそれを痛いほどわかってるから
いわれなくても「内なる親」が高いレベルを自動要求してくる
疲れた、もう頑張りたくない、なにもしたくない、っていえない、弱音をはけない親のところに自分は育ったんだな…っていま書きながら気づいた。
>>78
あー、わかる。わかりすぎる。
自分が「できないこと」に焦点があたるんだよね。
気づかなかった自分を責めたり、気力がわかない自分を責めたり、
義務を完璧にこなせない自分を責めたり…。
自分もパートナーにしょっちゅう謝ってる。
すると「なんで謝るの？」「そんなときもあるさ」っていわれる。
こっちからすると「気力がわかないっていうのって怠けじゃないの？」
「もっと動けって怒らないの？」って思うんだが、
相手からしたらそれも立派な理由らしい。
悪気があるわけじゃないんでしょ、ということだった。
だから、あなたの旦那さんも食わせてやってる、なんて思ってないかもしれない。
ある人の言葉なんだけど、仕事はdoingだけど家族はbeingなんだそうだ。
仕事は何かのミッションを「すること(doing)」を前提につながってる。
逆にいえばなにもしない人は必要がない。
でも家族は「あること」が大事。存在してればいい。心があればいい。
けども、自分自身が親に「doing」ありきの家族関係しか学んでないから、
ちゃんとそれを完璧にしないと見捨てられるんじゃないか、怒ってるんじゃないかと不安になる。
あー、わかる。わかりすぎる。
自分が「できないこと」に焦点があたるんだよね。
気づかなかった自分を責めたり、気力がわかない自分を責めたり、
義務を完璧にこなせない自分を責めたり…。
自分もパートナーにしょっちゅう謝ってる。
すると「なんで謝るの？」「そんなときもあるさ」っていわれる。
こっちからすると「気力がわかないっていうのって怠けじゃないの？」
「もっと動けって怒らないの？」って思うんだが、
相手からしたらそれも立派な理由らしい。
悪気があるわけじゃないんでしょ、ということだった。
だから、あなたの旦那さんも食わせてやってる、なんて思ってないかもしれない。
ある人の言葉なんだけど、仕事はdoingだけど家族はbeingなんだそうだ。
仕事は何かのミッションを「すること(doing)」を前提につながってる。
逆にいえばなにもしない人は必要がない。
でも家族は「あること」が大事。存在してればいい。心があればいい。
けども、自分自身が親に「doing」ありきの家族関係しか学んでないから、
ちゃんとそれを完璧にしないと見捨てられるんじゃないか、怒ってるんじゃないかと不安になる。
>>78
いつも飯が先なのに何も言わず風呂に入ったんだったら飯が冷めてるのは当たり前
ってか飯ぐらい旦那も自分で用意できる
過剰な世話をすることで相手を依存的にし
支配しようとする毒親と同じ轍を踏みつつあることに気付くべき
>>79
うちは医者か大学の教授だったわw
いつも飯が先なのに何も言わず風呂に入ったんだったら飯が冷めてるのは当たり前
ってか飯ぐらい旦那も自分で用意できる
過剰な世話をすることで相手を依存的にし
支配しようとする毒親と同じ轍を踏みつつあることに気付くべき
>>79
うちは医者か大学の教授だったわw
書きなぐりみたいな長文を読んでくれて、ありがとう
>>80
そうなんですよね
私の夫は、私と対等だと思っているそうなんです
これは私事ですが、子が障害児でして幼少期の療育に全力投球のため今は専業主婦です
稼いでない専業という立場と、障害児を産んだ母親という立場を
内なる批判者が執拗に責め立てる時もあります
くだらない事で心をすり減らしている場合じゃないのに…
>>81
全くその通りです
私の母親が過剰な世話で父と姉の家事能力をゼロにしている状態で急逝しました
(当時、私は既に結婚して遠方におりました)
夫は一人暮らし歴も長く、基本だらしない人ですが家事は多少できます
亡き母のように弱者を演じて支配するのは良くない！
ただ、どの程度まで夫の世話(？)をして良いのか匙加減を模索中です
頑張ります！
>>80
そうなんですよね
私の夫は、私と対等だと思っているそうなんです
これは私事ですが、子が障害児でして幼少期の療育に全力投球のため今は専業主婦です
稼いでない専業という立場と、障害児を産んだ母親という立場を
内なる批判者が執拗に責め立てる時もあります
くだらない事で心をすり減らしている場合じゃないのに…
>>81
全くその通りです
私の母親が過剰な世話で父と姉の家事能力をゼロにしている状態で急逝しました
(当時、私は既に結婚して遠方におりました)
夫は一人暮らし歴も長く、基本だらしない人ですが家事は多少できます
亡き母のように弱者を演じて支配するのは良くない！
ただ、どの程度まで夫の世話(？)をして良いのか匙加減を模索中です
頑張ります！
自分の意見や感情に自信が持てないのか、そもそもそういうものが自然に出てこないのかわからないけど
「これについての感想を述べなさい」とか言われたとき………ってなって困ってる
「これについての感想を述べなさい」とか言われたとき………ってなって困ってる
うちの家族や親戚の男たちは、ほんと小さい奴らばっかだなって腹が立った。
男尊女卑がひどいから、とにかくその小さい男どもをたてる。女と子どもは。
その男どもが偉いんだって洗脳されてきたけど、実際は大人として欠けまくりのダメダメ人間ばっか。
偉そうにして、気が食わなかったら暴力。何様だ。
ふざけんな！井の中の蛙のくせに！
まともな人と知り合いたい。この狭い世界から抜け出したい。
男尊女卑がひどいから、とにかくその小さい男どもをたてる。女と子どもは。
その男どもが偉いんだって洗脳されてきたけど、実際は大人として欠けまくりのダメダメ人間ばっか。
偉そうにして、気が食わなかったら暴力。何様だ。
ふざけんな！井の中の蛙のくせに！
まともな人と知り合いたい。この狭い世界から抜け出したい。
リーガルハイっていうドラマにあった子役の話が心に突き刺さった。
あの子みたいにすごくはないけど自分も似たような境遇だったから。
そのドラマで子役の女の子が、
小さい頃から大人のために生きてきたから自分の言葉を持たない
って言われるシーンがあって、それがすごく印象深かった。
自分の言葉を持たない人でも訓練すればちゃんと言えるようになるのかなあ。
あの子みたいにすごくはないけど自分も似たような境遇だったから。
そのドラマで子役の女の子が、
小さい頃から大人のために生きてきたから自分の言葉を持たない
って言われるシーンがあって、それがすごく印象深かった。
自分の言葉を持たない人でも訓練すればちゃんと言えるようになるのかなあ。
>>80
昔バイトでなぜか力仕事の現場に行くことになって
手伝えることも少ないから一生懸命力仕事してる人の横で「すみません、何の役にもたてなくて」って言ったら
「いてくれるだけでいいんだよ、それだけでも違うわ」って言われて、
そんな言葉家族からも聞いたことがなかったからビックリしたし、どういう意味かわからなかった
その後就職した会社では「いるな」っていうメッセージを受け取り続けて自殺寸前まで追い込まれたけどw
夫が家事を手伝ってくれないとか、妻が家事を手伝えとうるさいとか、そういう相談に対してよくあるアドバイスで
「家庭を職場、家事を仕事と捉えろ」っていうのがあるけど、何か根本的な間違いを犯してると思う
昔バイトでなぜか力仕事の現場に行くことになって
手伝えることも少ないから一生懸命力仕事してる人の横で「すみません、何の役にもたてなくて」って言ったら
「いてくれるだけでいいんだよ、それだけでも違うわ」って言われて、
そんな言葉家族からも聞いたことがなかったからビックリしたし、どういう意味かわからなかった
その後就職した会社では「いるな」っていうメッセージを受け取り続けて自殺寸前まで追い込まれたけどw
夫が家事を手伝ってくれないとか、妻が家事を手伝えとうるさいとか、そういう相談に対してよくあるアドバイスで
「家庭を職場、家事を仕事と捉えろ」っていうのがあるけど、何か根本的な間違いを犯してると思う
>>82
いいまは療育に全力投球で専業ってことは、もとはお仕事されてたんだと思うけど
自立して一人の経済力で食べていってたときって解放感がなかった？
自分は親の金に頼ってることに、とても息苦しさ感じてた。
それは愛情が故ではなくて、いつもハードルの高い結果を要求されてたから。
つながりかたが「いてくれさえいればいい」じゃなくて、
「親の世話になるなら完璧な『子』にならないと」って世界だった。
だから、自立したときは羽が生えたような気分だった。
ＡＣってさ、一般的に「親が子供にして当たり前」と思われているような行為にすら、
いつも対価や成果の要求がつきまとった家庭に育ってたりするんだよね
だから家庭内も「常に義務・対価要求がつきまとう場所」って概念があるんだと思う。
ＡＣが専業になると、他人の稼ぎで食べるという経済的な依存状態がとても心に重くのしかかって、
この義務・対価要求のハードルがあがっていきがちなのかなと思う。
お子さんは、あなたがた夫婦の子だよ。子育ては二人の仕事。
専業だって子育てしながら、完璧な家事もできないもんだし、夫のフォローもムリ。
療育にいれていろいろ苦労してたら尚更。
あったかいごはんと、あったかい風呂か布団と、あったかい笑顔さえあれば家族はいいんだよ。
いいまは療育に全力投球で専業ってことは、もとはお仕事されてたんだと思うけど
自立して一人の経済力で食べていってたときって解放感がなかった？
自分は親の金に頼ってることに、とても息苦しさ感じてた。
それは愛情が故ではなくて、いつもハードルの高い結果を要求されてたから。
つながりかたが「いてくれさえいればいい」じゃなくて、
「親の世話になるなら完璧な『子』にならないと」って世界だった。
だから、自立したときは羽が生えたような気分だった。
ＡＣってさ、一般的に「親が子供にして当たり前」と思われているような行為にすら、
いつも対価や成果の要求がつきまとった家庭に育ってたりするんだよね
だから家庭内も「常に義務・対価要求がつきまとう場所」って概念があるんだと思う。
ＡＣが専業になると、他人の稼ぎで食べるという経済的な依存状態がとても心に重くのしかかって、
この義務・対価要求のハードルがあがっていきがちなのかなと思う。
お子さんは、あなたがた夫婦の子だよ。子育ては二人の仕事。
専業だって子育てしながら、完璧な家事もできないもんだし、夫のフォローもムリ。
療育にいれていろいろ苦労してたら尚更。
あったかいごはんと、あったかい風呂か布団と、あったかい笑顔さえあれば家族はいいんだよ。
>>83
わかる。
自分の意見を求められたときに出てこないんだよね。
～に聞かれてるから、こう答えたらいいのかなとか考えちゃって、
なかなか答えられないな。
相手は自分の意見について、自分が思ってる程気にしてないのに
必要以上に気にしてしまう・・。
わかる。
自分の意見を求められたときに出てこないんだよね。
～に聞かれてるから、こう答えたらいいのかなとか考えちゃって、
なかなか答えられないな。
相手は自分の意見について、自分が思ってる程気にしてないのに
必要以上に気にしてしまう・・。
>>87
うわー、なんだそのいい人。グッときたー
存在そのものの承認って大事だ。なによりの栄養だよな…
しかし…就職した会社がつらかったな。よく生きててくれたよ。
顔も知らんけど、こんな広い２ちゃんねるの荒海で出会えて自分は嬉しいぞｗ
そういや思い出した。仕事では[doing]でつながってるからこそ、批判するときも必ず
doingを対象にすることが大切らしい。決して、beingを否定しないように注意とフォローが必要だって。
よく注意するときは褒めてからっていうけど、こういうことだろうな
例え行為そのものだけ批判しても、人間って自己否定にはいっちゃうし
あなたそのものはいて意味がある、行為だけが問題であって、あなたそのものにはこれからがあるっていうメッセージがいるんだろう。
「家庭を職場、家事を仕事」っていうのは自分も前から違和感を感じてた
割り切って仕事モードでやれ、ってことかもしれないけど、
そういう感覚って家庭を「本来の意味の家庭」じゃなくする始まりじゃねーかと危惧
うわー、なんだそのいい人。グッときたー
存在そのものの承認って大事だ。なによりの栄養だよな…
しかし…就職した会社がつらかったな。よく生きててくれたよ。
顔も知らんけど、こんな広い２ちゃんねるの荒海で出会えて自分は嬉しいぞｗ
そういや思い出した。仕事では[doing]でつながってるからこそ、批判するときも必ず
doingを対象にすることが大切らしい。決して、beingを否定しないように注意とフォローが必要だって。
よく注意するときは褒めてからっていうけど、こういうことだろうな
例え行為そのものだけ批判しても、人間って自己否定にはいっちゃうし
あなたそのものはいて意味がある、行為だけが問題であって、あなたそのものにはこれからがあるっていうメッセージがいるんだろう。
「家庭を職場、家事を仕事」っていうのは自分も前から違和感を感じてた
割り切って仕事モードでやれ、ってことかもしれないけど、
そういう感覚って家庭を「本来の意味の家庭」じゃなくする始まりじゃねーかと危惧
ACの子どもには障害者が多い気がする
なんでだろう
なんでだろう
>>83
自分も、自分がしたいこと、望んでること、感じてることがわからなくなる。
ムダに焦燥感だけあるｗ
最近、したいことがよくわからなくなってきたから、
「自分にプチ贅沢とか、プチご褒美をすると仮定したら何がほしい？」
って自問自答してみることにしたらけっこういい。
自分も、自分がしたいこと、望んでること、感じてることがわからなくなる。
ムダに焦燥感だけあるｗ
最近、したいことがよくわからなくなってきたから、
「自分にプチ贅沢とか、プチご褒美をすると仮定したら何がほしい？」
って自問自答してみることにしたらけっこういい。
巻き込まれると思い込まなくてもいいし
勝手にどうぞ
勝手にどうぞ
仮説は検証しないと詭弁にしかならないぞ
自分が障害者ですwww
障害それ自体は辛いことだし傷付いてる人も大勢いるから
障害も個性!!(キリッ)とかいう詭弁はやめてほしいし健常者も適切な距離感を保ってほしいけど
かといって腫れ物に触るようになって不謹慎の言葉を武器に議論を封じるようなこともやめてほしい
関係無い話してサーセンwww
障害それ自体は辛いことだし傷付いてる人も大勢いるから
障害も個性!!(キリッ)とかいう詭弁はやめてほしいし健常者も適切な距離感を保ってほしいけど
かといって腫れ物に触るようになって不謹慎の言葉を武器に議論を封じるようなこともやめてほしい
関係無い話してサーセンwww
>>97
障害を持つお子さんを頑張って育ててるお母さんの書き込みのすぐ後で>>91のレスはあまりに配慮に欠けてて酷いでしょってこと
それは分かってね
もう見てないかもしれないけど
>>91みたいなレスを見て誤解して、これ以上自責の念にとらわれないほしい
障害を持つお子さんを頑張って育ててるお母さんの書き込みのすぐ後で>>91のレスはあまりに配慮に欠けてて酷いでしょってこと
それは分かってね
もう見てないかもしれないけど
>>91みたいなレスを見て誤解して、これ以上自責の念にとらわれないほしい
>>97
自分たちがかばわれたというように、いちいち、自分の話に結びつけるのは、
ただの自意識過剰
気になった点は、
「～気がする」という感想めいたふりをしながら、誰かを攻撃するやり口
信頼できるソースの統計を引っ張ってきて論じているわけではない
だから、「気のせい、他人を惑わすな、意見を言いたいなら確かなソースを持ってきやがれ」
という趣旨のレスをつけただけ
自分たちがかばわれたというように、いちいち、自分の話に結びつけるのは、
ただの自意識過剰
気になった点は、
「～気がする」という感想めいたふりをしながら、誰かを攻撃するやり口
信頼できるソースの統計を引っ張ってきて論じているわけではない
だから、「気のせい、他人を惑わすな、意見を言いたいなら確かなソースを持ってきやがれ」
という趣旨のレスをつけただけ
そもそも偏見を元に話す>>91みたいな短い文章みて、「他人を惑わせるな」とも思わないけどな
偏見にとらわれてる人は世の中に沢山いるし、それに一々言い返そうとは思わない
仮に>>91に自分が返信するとすれば、「2歳までの育児放棄は人格形成に重要な影響を与えるだけでなく、
脳の形成不全まで招くというデータがあるのだから、発達障害の割合が増す可能性はあるだろうね」と言うと思う。
偏見にとらわれてる人は世の中に沢山いるし、それに一々言い返そうとは思わない
仮に>>91に自分が返信するとすれば、「2歳までの育児放棄は人格形成に重要な影響を与えるだけでなく、
脳の形成不全まで招くというデータがあるのだから、発達障害の割合が増す可能性はあるだろうね」と言うと思う。
>>83
わかる。頭に何も浮かばない。
わかる。頭に何も浮かばない。
まぁ、そのことで悩んでる人がちょっと前に出てきているのに、
そこで障害＋遺伝をにおわせる話題だすのはちょっと配慮が…、とは思う。
でもあんまり短いし偏見だとか悪意には思わなかった。
まぁリアルでこういう風に話たり悩み相談してるときに、友達がいたらドン引きするぐらいには
でもここは２ちゃんだしさ。
他人を惑わせるなとまでは思わないや。
実際に身の回りとか２ちゃんでいう事例を多くみたら、そんな感じがするって思う人もいるんだろうなーってぐらい。
経験則まで偏見っていいだしたら、なんの話もできないしね。
自分は、ＡＣだと子もＡＣにしがちってのが気になってる。あとはＡＣとＡＤＨＤの関係とか。
そこで障害＋遺伝をにおわせる話題だすのはちょっと配慮が…、とは思う。
でもあんまり短いし偏見だとか悪意には思わなかった。
まぁリアルでこういう風に話たり悩み相談してるときに、友達がいたらドン引きするぐらいには
でもここは２ちゃんだしさ。
他人を惑わせるなとまでは思わないや。
実際に身の回りとか２ちゃんでいう事例を多くみたら、そんな感じがするって思う人もいるんだろうなーってぐらい。
経験則まで偏見っていいだしたら、なんの話もできないしね。
自分は、ＡＣだと子もＡＣにしがちってのが気になってる。あとはＡＣとＡＤＨＤの関係とか。
そういえば、怒りの感情をうまく処理できないって感じてる人っている？
あんまり我慢しすぎて、ひどい扱いを受けたもんで、脱イイコを心掛けて
いまは「あまりに理不尽な扱い」には素直に主張するようにしてる。時には怒りも示す（もちろん抑え気味に）。
けれど、それを示したあとに、だいたい後悔するんだよ
自分がおかしいのかなって。そりゃ怒って当然だよ、って自分のなかの自分がいってくれない。
あんまり我慢しすぎて、ひどい扱いを受けたもんで、脱イイコを心掛けて
いまは「あまりに理不尽な扱い」には素直に主張するようにしてる。時には怒りも示す（もちろん抑え気味に）。
けれど、それを示したあとに、だいたい後悔するんだよ
自分がおかしいのかなって。そりゃ怒って当然だよ、って自分のなかの自分がいってくれない。
今日買い物に行ったんだけどレジの店員が忙しそうだったから今行ってもいいのかな？とか
迷惑じゃないかな？とか考えながら店員の顔色を伺ってたら万引きと勘違いされちゃった
冷静になってみると確かにあの行動は怪しかったかもしれないけど、なんかもう自信無くすわ…
迷惑じゃないかな？とか考えながら店員の顔色を伺ってたら万引きと勘違いされちゃった
冷静になってみると確かにあの行動は怪しかったかもしれないけど、なんかもう自信無くすわ…
>>104
後悔する。やっぱ自分の心が狭かったのかな、
普通の人は抑えるところだったのかなとか。
めちゃくちゃイライラしたり頭にきても最終的には自分を責めている。
自分の場合は、自分の責任と他人の責任の境界がよく分からない感じ。
後悔する。やっぱ自分の心が狭かったのかな、
普通の人は抑えるところだったのかなとか。
めちゃくちゃイライラしたり頭にきても最終的には自分を責めている。
自分の場合は、自分の責任と他人の責任の境界がよく分からない感じ。
境界線ができていれば、単なるつぶやきとかに惑わされずに済むんだろうな
怒り不安恐怖は分かるようになってきた
好き嬉しい楽しいとかは分からない
先は長いなあ
好き嬉しい楽しいとかは分からない
先は長いなあ
対価や成果の要求で思い出したけど、いい子であろうと頑張りすぎて仕事で燃え尽きて
半年くらい自宅療養していた時があった。心療内科に通院しながら、体調のよいときは
再就職に備えて勉強していた。
親からすると親の思惑（よい学校を出て有名企業に就職して結婚して孫をもうけて
家を継ぐ）から外れた自分はただ家に居ることが許されず、罵倒され無職なのに
毎月生活費を10万入れろと脅され、食事も与えられず電話や冷蔵庫の
使用も禁じられた。
出て行けといわれたので一人暮らしをしようとしても妨害され、体重が激減して
衰弱死しそうになった。主治医が見かねてとりなししてくれたおかげで一人暮らし
できたが、初めて夜ゆっくり寝られ、ありのままの自分で居られる場所が持てた。
普通の家庭に育った人はただ存在するだけでokで、自分のように存在するために
（親にとって都合の）いい子でいる必要はないんだね
半年くらい自宅療養していた時があった。心療内科に通院しながら、体調のよいときは
再就職に備えて勉強していた。
親からすると親の思惑（よい学校を出て有名企業に就職して結婚して孫をもうけて
家を継ぐ）から外れた自分はただ家に居ることが許されず、罵倒され無職なのに
毎月生活費を10万入れろと脅され、食事も与えられず電話や冷蔵庫の
使用も禁じられた。
出て行けといわれたので一人暮らしをしようとしても妨害され、体重が激減して
衰弱死しそうになった。主治医が見かねてとりなししてくれたおかげで一人暮らし
できたが、初めて夜ゆっくり寝られ、ありのままの自分で居られる場所が持てた。
普通の家庭に育った人はただ存在するだけでokで、自分のように存在するために
（親にとって都合の）いい子でいる必要はないんだね
すべてを理解しコントロールしなきゃいけないという囚われが強すぎる
>>111
それってなぜなんだろう？
それってなぜなんだろう？
白と黒しかなくて、灰色は不可なんだよね
少しズレるかも知れないんですが、ツイッターの自分の発言を見た友達の友達の友達ぐらい離れた関係の人が読み違えで自分に悪態をついてて
自分はその誤解を解きたくて仕方ないけど直接の知り合いじゃないから言えない
友達の友達に頼みたいけど、直の友達に「大丈夫だよ誰が聴いても誤解だしそんな遠い人に誤解されてても別に構わないでしょ？」と言われた
でももうずっと苦しい
訂正したい気持ちがおさまらない
これとコントロールの話題が似てる気持ちなのかなと思ったのですが勘違いでしょうか…
長文すみません
自分はその誤解を解きたくて仕方ないけど直接の知り合いじゃないから言えない
友達の友達に頼みたいけど、直の友達に「大丈夫だよ誰が聴いても誤解だしそんな遠い人に誤解されてても別に構わないでしょ？」と言われた
でももうずっと苦しい
訂正したい気持ちがおさまらない
これとコントロールの話題が似てる気持ちなのかなと思ったのですが勘違いでしょうか…
長文すみません
>>115
変えようとする行為は、すべてコントロールだよ
ただ、変えられるもの、変えられないもの、
変えるだけの意味のあるものと、意味のないものがある
それを区別しないと、
自分に影響がないものまで変えようとしてしまい、悩みごとが増える
直の友達の指摘は、そういう意味だと思う
確かに、誤解された上にねちねちと責められるとムカつくという気持ちはわかる
（今、ちょうどそういうことがあって、「爆発しそうだ！」と思っていたところなので）
でも、第三者の自分の目から見ると、
１．知り合いの知り合いぐらいのツィートを誤読して、
２．悪態をつく
これって、かなりの確率で地雷の人に思える
接点を持つと、かえって不愉快なことの方が多くなると思うし、
間に入ってもらう人も、不愉快な目に遭うと思う
無視して眼中に置かない方が、トータルでは不愉快な気持ちが一番少なくなるんじゃないかな
変えようとする行為は、すべてコントロールだよ
ただ、変えられるもの、変えられないもの、
変えるだけの意味のあるものと、意味のないものがある
それを区別しないと、
自分に影響がないものまで変えようとしてしまい、悩みごとが増える
直の友達の指摘は、そういう意味だと思う
確かに、誤解された上にねちねちと責められるとムカつくという気持ちはわかる
（今、ちょうどそういうことがあって、「爆発しそうだ！」と思っていたところなので）
でも、第三者の自分の目から見ると、
１．知り合いの知り合いぐらいのツィートを誤読して、
２．悪態をつく
これって、かなりの確率で地雷の人に思える
接点を持つと、かえって不愉快なことの方が多くなると思うし、
間に入ってもらう人も、不愉快な目に遭うと思う
無視して眼中に置かない方が、トータルでは不愉快な気持ちが一番少なくなるんじゃないかな
>>115
訂正したくなる気持ち分かる。
そのことが気になって気になって自分のペースが乱れるわ。
なんだろうね、もう必死に「そうじゃないんだよ！誤解だよ！本当はこうなんだよ！」と
相手に正しいことを伝えたくてしょうがなくなる。
自分と相手の距離が遠い近い関係なく、誤解されてるという事実に、いたたまれなくなるんだよね。
遠い相手なんだから、どう思われてもいいやくらいに考えられると楽なんだろうけど。
訂正したくなる気持ち分かる。
そのことが気になって気になって自分のペースが乱れるわ。
なんだろうね、もう必死に「そうじゃないんだよ！誤解だよ！本当はこうなんだよ！」と
相手に正しいことを伝えたくてしょうがなくなる。
自分と相手の距離が遠い近い関係なく、誤解されてるという事実に、いたたまれなくなるんだよね。
遠い相手なんだから、どう思われてもいいやくらいに考えられると楽なんだろうけど。
>>116・117
ありがとうございます
やはりこれもコントロール願望なのですね
友人が自分の事も考えて言ってくれたのもわかるのでこの気持ちをなんとか堪えて、なんでもないような気持ちになれるといいなと思いました
116さんの事の経緯の話とてもわかりやすかったです
本当に117さんの言うようないたたまれない気持ちになるのですがこれが必要ない気持ちだと思えるようになりたいです
いい意味で鈍感になって…
ありがとうございます
やはりこれもコントロール願望なのですね
友人が自分の事も考えて言ってくれたのもわかるのでこの気持ちをなんとか堪えて、なんでもないような気持ちになれるといいなと思いました
116さんの事の経緯の話とてもわかりやすかったです
本当に117さんの言うようないたたまれない気持ちになるのですがこれが必要ない気持ちだと思えるようになりたいです
いい意味で鈍感になって…
>>113
横レスだけど、「待つ」とか「見守る」とかを知らないからじゃないかな。
感情的で場当たり的な対応しか出来ず、常にパニック状態の家族や家庭に振り回されているうちに、
知らず知らずそれらを学んでしまったんだと思う。
収拾のつけられない家族に変わって、子供なりにどうにか事態を収めてきた人は、
何か起きるとビクビクして慌てて早く収めようとしてしまうだろうし、結局そのパニック癖が抜けないんだろうね。
横レスだけど、「待つ」とか「見守る」とかを知らないからじゃないかな。
感情的で場当たり的な対応しか出来ず、常にパニック状態の家族や家庭に振り回されているうちに、
知らず知らずそれらを学んでしまったんだと思う。
収拾のつけられない家族に変わって、子供なりにどうにか事態を収めてきた人は、
何か起きるとビクビクして慌てて早く収めようとしてしまうだろうし、結局そのパニック癖が抜けないんだろうね。
>>106
レスありがとう。自分もまるっきり同じだ。
最終的に自分を責めてしまうよね。
心のなかに「自分はどこかおかしいんじゃないか」っていう不安があるから、
自分の感情や、その表現にも自信がもてない。
客観的にみればなんとも自分は悪くないようなことですら
「あっちのせい、自分は悪くない」って思えないからストレスたまりやすい。
レスありがとう。自分もまるっきり同じだ。
最終的に自分を責めてしまうよね。
心のなかに「自分はどこかおかしいんじゃないか」っていう不安があるから、
自分の感情や、その表現にも自信がもてない。
客観的にみればなんとも自分は悪くないようなことですら
「あっちのせい、自分は悪くない」って思えないからストレスたまりやすい。
>>119
場当たり的かあ…
そういえば、
母親がNOと言ったものは、とにかくどうにかしなければならない
（そうしないと、徹底的に痛めつけられる）
こういうパターンが、自分には沁みついてるかも
たった一人の一言が発端で、必死で何かをコントロールし始めるようなパターン
今は、自分で考えて、決めて、行動に移し、いまいちな点についてはやり直したり、次回に参考にする
というプロセスから、完全に母親を追い出した
プロセスに介入することで、私を混乱させ、無気力無能扱いをし、
私もそのように自分を思い込むという流れに気づいたから
でも、最近、そういう流れがずっと滞ってたように思う
今、ブチ切れているのは、
もしかして、他人が仕かけてくるコントロールを出発点にしている元のパターンに戻ってるからかな
場当たり的かあ…
そういえば、
母親がNOと言ったものは、とにかくどうにかしなければならない
（そうしないと、徹底的に痛めつけられる）
こういうパターンが、自分には沁みついてるかも
たった一人の一言が発端で、必死で何かをコントロールし始めるようなパターン
今は、自分で考えて、決めて、行動に移し、いまいちな点についてはやり直したり、次回に参考にする
というプロセスから、完全に母親を追い出した
プロセスに介入することで、私を混乱させ、無気力無能扱いをし、
私もそのように自分を思い込むという流れに気づいたから
でも、最近、そういう流れがずっと滞ってたように思う
今、ブチ切れているのは、
もしかして、他人が仕かけてくるコントロールを出発点にしている元のパターンに戻ってるからかな
>>109
殺伐って的を得てる表現。うちもだったｗ
自営業で、経済戦争ど真ん中で生きてきた親だったから、
家でも、親子関係でも、躾でもそれを貫いてたんだよなー。
ギブアンドテイクっていいように思うけど、いってみれば条件付きの愛ｗ
殺伐って的を得てる表現。うちもだったｗ
自営業で、経済戦争ど真ん中で生きてきた親だったから、
家でも、親子関係でも、躾でもそれを貫いてたんだよなー。
ギブアンドテイクっていいように思うけど、いってみれば条件付きの愛ｗ
>>119
さらに横だけど、すごくわかる
収拾のつけられない家族だった。何にでも脊髄反射する。
「ゆっくり考えよう」「すぐに答えをださなくてもいいじゃない」っていうのはない。
常に「自分の正解」がある親だったなー
それに適合をしないことをいうと大騒ぎする。パニック状態。感情的。子供への評価が一日一日で変わる。
持ち上げたりけなしたり。ひとりよがりな理想主義で、相手との関係とか適性で結論を「いっしょに」だそうとしない。
だから、「ひとりでつくった常識」がおおすぎて、地雷ばかりで心が開けなかった。
人によってはそういう親のことを芯をもっててすごいというがね…
さらに横だけど、すごくわかる
収拾のつけられない家族だった。何にでも脊髄反射する。
「ゆっくり考えよう」「すぐに答えをださなくてもいいじゃない」っていうのはない。
常に「自分の正解」がある親だったなー
それに適合をしないことをいうと大騒ぎする。パニック状態。感情的。子供への評価が一日一日で変わる。
持ち上げたりけなしたり。ひとりよがりな理想主義で、相手との関係とか適性で結論を「いっしょに」だそうとしない。
だから、「ひとりでつくった常識」がおおすぎて、地雷ばかりで心が開けなかった。
人によってはそういう親のことを芯をもっててすごいというがね…
自分の場合、注意欠陥障害も併発してそうな気がする。
とても生きづらい。同じような人はいないかな。
とても生きづらい。同じような人はいないかな。
発達障害の場合、閾値を超えているか超えていないかというだけで、
どの部分も人間なら多少当てはまることはあると思うし、
常に高ストレス、パニック状態で猥雑な中だと誰でも能力は落ちてしまうんじゃないかな。
勿論あなたが発達障害ではないと決めつけているわけではないよ。
どの部分も人間なら多少当てはまることはあると思うし、
常に高ストレス、パニック状態で猥雑な中だと誰でも能力は落ちてしまうんじゃないかな。
勿論あなたが発達障害ではないと決めつけているわけではないよ。
真面目とか優しいとかおとなしいとかって勘違いされるだけでも苦しい
全然違うのに、他人とのトラブルを避けてるだけなのに
心の中では常に残酷なことを考えてるんだよ
全然違うのに、他人とのトラブルを避けてるだけなのに
心の中では常に残酷なことを考えてるんだよ
今日一人暮らしするために物件を見て仮契約？ぐらいまでしてきた
緊急連絡先を嫌だけど父にしてもらうためにその話をしたら怒鳴られた
怒鳴られた瞬間吐き気と目眩がしてきたよ…
でも自分のためだしなんとか頑張るよ
緊急連絡先を嫌だけど父にしてもらうためにその話をしたら怒鳴られた
怒鳴られた瞬間吐き気と目眩がしてきたよ…
でも自分のためだしなんとか頑張るよ
しにたい
>>127
他人とのトラブルを避けるのは当り前だから気にすることないです。
それは毒の脅威を知っているから、良い人には毒を向けないということでいいんじゃない？
ただ、毒を向けて来るタイプはスルーするか、それでも付きまとうなら毒親仕込の無慈悲な毒をぶつけるのもいいかも。
親を教師だと思っていた時は人間関係が上手く行かなかったけど、実は反面教師だと気付いてからは少しずつ上手く行くようになりました。
毒親からの言動で今にして思えば普通こんな事は人には言わないよなという事が幾つも…
かつて毒親に抗議したら「ユーモアよ」なんて言い返されたが人がうつ病になるまで追い込んでおいて何がユーモアだ。
他人とのトラブルを避けるのは当り前だから気にすることないです。
それは毒の脅威を知っているから、良い人には毒を向けないということでいいんじゃない？
ただ、毒を向けて来るタイプはスルーするか、それでも付きまとうなら毒親仕込の無慈悲な毒をぶつけるのもいいかも。
親を教師だと思っていた時は人間関係が上手く行かなかったけど、実は反面教師だと気付いてからは少しずつ上手く行くようになりました。
毒親からの言動で今にして思えば普通こんな事は人には言わないよなという事が幾つも…
かつて毒親に抗議したら「ユーモアよ」なんて言い返されたが人がうつ病になるまで追い込んでおいて何がユーモアだ。
恋人ができたとき、最初は猫かぶってるけど、だんだん子どもの自分が表に出てきて相手を振り回してしまう。
連絡がないと悪い想像をして眠れないし、向こうが出るまで電話をかけ続けたりしてしまう。
自分でも頭がおかしいと思うけど、コントロールできなくなる。
今、好意を寄せてくれてる人がいて、自分も数年ぶりに人を好きになったけど、また同じような迷惑をかけるんじゃないかと不安。
すごくしあわせだったのに、デートした夜に悪夢でうなされてしまった。
連絡がないと悪い想像をして眠れないし、向こうが出るまで電話をかけ続けたりしてしまう。
自分でも頭がおかしいと思うけど、コントロールできなくなる。
今、好意を寄せてくれてる人がいて、自分も数年ぶりに人を好きになったけど、また同じような迷惑をかけるんじゃないかと不安。
すごくしあわせだったのに、デートした夜に悪夢でうなされてしまった。
132 ：優しい名無しさん：2013/11/17(日) 23:19:00.86 ID:qPM9vmGB
>>131
それACちゃう
それACちゃう
>>127
なんとなくわかる。
向こうは「他人に対して優しい」っていう意味で使ってるんだろうけど、
あくまでこちらが防衛策で自分のためなんだよね…。
もちろん、他人への優しい気持ちは多少はあるんだろうけど、そこまで献身的？で博愛主義じゃないｗ
っていうか、人が怖いし、好き嫌いも実際は激しい。心もなかなか開かない。
でもそれでいいと思う。
自分は女だけど、そんな風にいわれると「実はすっごく腹黒いですよｗ」とかいってしまう。
あんまりいい人扱いしてくる人は注意だなって思ってる。
こちらは人間が苦手なのに、気持ちが読めてしまうから喜びそうなことを場当たり的にいってると
変に懐かれて粘着されたり、利用されたり、舐められたりしてひどいめにあったことがある・・・
なんとなくわかる。
向こうは「他人に対して優しい」っていう意味で使ってるんだろうけど、
あくまでこちらが防衛策で自分のためなんだよね…。
もちろん、他人への優しい気持ちは多少はあるんだろうけど、そこまで献身的？で博愛主義じゃないｗ
っていうか、人が怖いし、好き嫌いも実際は激しい。心もなかなか開かない。
でもそれでいいと思う。
自分は女だけど、そんな風にいわれると「実はすっごく腹黒いですよｗ」とかいってしまう。
あんまりいい人扱いしてくる人は注意だなって思ってる。
こちらは人間が苦手なのに、気持ちが読めてしまうから喜びそうなことを場当たり的にいってると
変に懐かれて粘着されたり、利用されたり、舐められたりしてひどいめにあったことがある・・・
137 ：優しい名無しさん：2013/11/18(月) 04:14:38.90 ID:cNNtjBg8
コミュニケーションなどで生きづらさを感じていて
子供の頃の家庭環境が原因じゃないのかと思っています
ですが発達障害という先天的なものもあるということをネットで知りました
アダルトチルドレンと発達障害の見分け方はあるのでしょうか？
アダルトチルドレンでも発達障害でもなくて自分の考え方の問題だった
ということもあるのでしょうか？
子供の頃の家庭環境が原因じゃないのかと思っています
ですが発達障害という先天的なものもあるということをネットで知りました
アダルトチルドレンと発達障害の見分け方はあるのでしょうか？
アダルトチルドレンでも発達障害でもなくて自分の考え方の問題だった
ということもあるのでしょうか？
第三の発達障害っていうのがあってだね
第四だよｗ
吐き出し。
気持ち悪い。
こんな奴ら家族じゃない。
身内でもなんでもない。
何で俺の人生の足を引っ張るのか。
家族はここまで俺を馬鹿に見下しているのはどういうことなのか。
頭のおかしい過干渉の母と金は稼ぐがそれ以外で息子を虐待し、嫌がらせし続けた父と常にこちらを見下して馬鹿にしていないと落ち着かない弟。
ゴミ溜めやな。
こんな奴等にも忠実に長男やろうと無意識でやってた俺って。
馬鹿を見たな～。
まぁ、終わってしまった事は仕方ない。
自分にとって害悪にしかならん親どもなんざさっさと見捨てて自分の人生を大事にしないと。
遅くなったし30過ぎてしまったけど、今から少しずつ自分の為の人生を歩きたい。
気持ち悪い。
こんな奴ら家族じゃない。
身内でもなんでもない。
何で俺の人生の足を引っ張るのか。
家族はここまで俺を馬鹿に見下しているのはどういうことなのか。
頭のおかしい過干渉の母と金は稼ぐがそれ以外で息子を虐待し、嫌がらせし続けた父と常にこちらを見下して馬鹿にしていないと落ち着かない弟。
ゴミ溜めやな。
こんな奴等にも忠実に長男やろうと無意識でやってた俺って。
馬鹿を見たな～。
まぁ、終わってしまった事は仕方ない。
自分にとって害悪にしかならん親どもなんざさっさと見捨てて自分の人生を大事にしないと。
遅くなったし30過ぎてしまったけど、今から少しずつ自分の為の人生を歩きたい。
不機嫌でいてはいけないという強迫観念があることに気づいた
そうやっていても仕方がないから自分でさっさと立ち直った方がいいという考えからではなく、
内心はどうであれ、不機嫌な状態を悟られてはいけないとむやみに思ってしまう
これのせいで、人間関係のバランスが少しずつ崩れていくのかも知れない
気づくと、こちらが望むから付き合ってやっているんだみたいな感覚に相手がなっていて、
どうしたらいいかわからなくて、愕然とする
不機嫌さを少しも見せてはいけないというのは、他人を少しでも拒絶してはいけないということなんだろう
そうやっていても仕方がないから自分でさっさと立ち直った方がいいという考えからではなく、
内心はどうであれ、不機嫌な状態を悟られてはいけないとむやみに思ってしまう
これのせいで、人間関係のバランスが少しずつ崩れていくのかも知れない
気づくと、こちらが望むから付き合ってやっているんだみたいな感覚に相手がなっていて、
どうしたらいいかわからなくて、愕然とする
不機嫌さを少しも見せてはいけないというのは、他人を少しでも拒絶してはいけないということなんだろう
他人というか、親だな
相手の方は、拒絶される恐怖が強くて、
互いに望んで交流するということについての責任を、全部、他人に押しつけてしまう歪みを持っていると思う
気づくと、自分は、そういう人とうまくやろうとして必死になってる
ちょっとムッとするというのは、
されたら嫌なことのラインを確認し合うために、不可欠のことなのかも知れない
たとえば、動物同士がじゃれ合っていても、本当に嫌なときは相手をぐいって押しやったりする
ところが、思わずちょっとムッとしてしまうと、相手が猛烈にキレ始める
（相手がキレ始めてから、自分が引いた態度を取ったらしいことに気づく）
キレた姿も見たくないし、何よりも、自分の「それは嫌」を押し通すことができなくなる
それだけ必死な相手をコントロールしているみたいで、
すごくむごいことをやっているような気がしてしまう
駄目なものは駄目、というように言えるようになるといいんだろうな
相手の方は、拒絶される恐怖が強くて、
互いに望んで交流するということについての責任を、全部、他人に押しつけてしまう歪みを持っていると思う
気づくと、自分は、そういう人とうまくやろうとして必死になってる
ちょっとムッとするというのは、
されたら嫌なことのラインを確認し合うために、不可欠のことなのかも知れない
たとえば、動物同士がじゃれ合っていても、本当に嫌なときは相手をぐいって押しやったりする
ところが、思わずちょっとムッとしてしまうと、相手が猛烈にキレ始める
（相手がキレ始めてから、自分が引いた態度を取ったらしいことに気づく）
キレた姿も見たくないし、何よりも、自分の「それは嫌」を押し通すことができなくなる
それだけ必死な相手をコントロールしているみたいで、
すごくむごいことをやっているような気がしてしまう
駄目なものは駄目、というように言えるようになるといいんだろうな
両親や親戚は、幼い私が「イヤ」と拒否したら、ヒステリー起こして怒鳴って、その後もずっと機嫌が悪い。
幼い子どもにとって、「じゃあ勝手にしろ！お母さん知らんからな！」って突き放されることはすごい脅威なんだろうな。
そしてしょうがなく従う、それしかなかった。
自分が正当に拒否をする、そして相手がそれを受け入れてくれる、そしてその後も関係が続いていくっていう健全なやりとりを経験できなかった。
色んな生きづらさがあるのは、こうゆう正しいやりとりを家庭の中で経験できなかったからなんだ。
だから、私は悪くない。もう自分のことは責めなくていいってわかったら、かなり楽になった。
幼い子どもにとって、「じゃあ勝手にしろ！お母さん知らんからな！」って突き放されることはすごい脅威なんだろうな。
そしてしょうがなく従う、それしかなかった。
自分が正当に拒否をする、そして相手がそれを受け入れてくれる、そしてその後も関係が続いていくっていう健全なやりとりを経験できなかった。
色んな生きづらさがあるのは、こうゆう正しいやりとりを家庭の中で経験できなかったからなんだ。
だから、私は悪くない。もう自分のことは責めなくていいってわかったら、かなり楽になった。
>>143
そうそう。
嫌なときはそれを「サラ」っといって、適切な距離をとっていくほうがいいんだよね。
できれば修羅場にしないで、淡々とさ。
それに対して相手がどういおうが気にしないでいたい…
でも現実は、そういうことが表示できない。嫌な時も笑顔をつくって、場当たり的に自分が我慢。
感情的な諍いが怖いからなのかな。いきつくところ、めんどうくさい。
本当の意味で、他人に愛情がないのかもしれない。
そうそう。
嫌なときはそれを「サラ」っといって、適切な距離をとっていくほうがいいんだよね。
できれば修羅場にしないで、淡々とさ。
それに対して相手がどういおうが気にしないでいたい…
でも現実は、そういうことが表示できない。嫌な時も笑顔をつくって、場当たり的に自分が我慢。
感情的な諍いが怖いからなのかな。いきつくところ、めんどうくさい。
本当の意味で、他人に愛情がないのかもしれない。
何かの本で、本当に対等な関係っていうのは「Ｎｏと言えて、そのＮｏが承認される関係」だってあったのを思い出した。
親子関係でも健全なものはそうなんだって。
過干渉な親とか、将軍様みたいな親とかって、総じて相手の「Ｎｏ」を認めない気がする。
ヒステリックに否定したり、泣き落としで被害者ぶって否定したり、もっともらしいことをいって否定したい。
結論はどうあれ、相手の「Ｎｏ」をそのまま受け入れる→そのうえで話合うって大事なんだな…
親子関係でも健全なものはそうなんだって。
過干渉な親とか、将軍様みたいな親とかって、総じて相手の「Ｎｏ」を認めない気がする。
ヒステリックに否定したり、泣き落としで被害者ぶって否定したり、もっともらしいことをいって否定したい。
結論はどうあれ、相手の「Ｎｏ」をそのまま受け入れる→そのうえで話合うって大事なんだな…
治療法も無いし精神科でも病気ではないって言われるよ
苦しいけどゆっくり死のうな
苦しいけどゆっくり死のうな
自分の親は、現実主義のようにみえて、理想主義だったんだと気づいた。
内なる親っていうのが、その理想主義の塊。
常に自分にスーパーウーマンを期待してる。
そりゃスーパーウーマンになれる人もいるだろうけれど、
それ相応の現実（能力、環境）がある。
その人にとっては、その状況が手の届く現実的な理想だからこそ達成できてる。
でも、自分の内なる親は、現実を無視して、非現実的な理想を自分に課してくる。
スーパーウーマンであれ、まわりにドヤって胸の張れる人生をしろ、と脅してくる。
望みは高いほうがいいだなんていうけれど、理想と現実に大きすぎるギャップがあると
「こんなはずじゃ」って自信を喪失したり、「完璧でいられない自分」に嫌悪感が募る。
まわりにも「周りがこうだから…」って敵意だったり被害者意識をもってしまう。
なんでも努力すれば自分の思い通りになるって、どっかで思ってるから、自分を責めるみたいだ。
そういえば、親もそういう躾だった。望めば叶う、努力すればかなうという考え。
世の中、努力したって思い通りにならないことはたくさんある。
教育熱心になったからって子供がいい大学いくとは限らない。
実際は、現実と理想がかけはなれてた間違った方向の努力→不幸の流れ。
非現実的な理想を自分に課してないか？
努力すればなんでも自分の思い通りになると思ってないか？
自問自答して、理想のハードルを下げていった方がいいんだろうな。長文スマソ
内なる親っていうのが、その理想主義の塊。
常に自分にスーパーウーマンを期待してる。
そりゃスーパーウーマンになれる人もいるだろうけれど、
それ相応の現実（能力、環境）がある。
その人にとっては、その状況が手の届く現実的な理想だからこそ達成できてる。
でも、自分の内なる親は、現実を無視して、非現実的な理想を自分に課してくる。
スーパーウーマンであれ、まわりにドヤって胸の張れる人生をしろ、と脅してくる。
望みは高いほうがいいだなんていうけれど、理想と現実に大きすぎるギャップがあると
「こんなはずじゃ」って自信を喪失したり、「完璧でいられない自分」に嫌悪感が募る。
まわりにも「周りがこうだから…」って敵意だったり被害者意識をもってしまう。
なんでも努力すれば自分の思い通りになるって、どっかで思ってるから、自分を責めるみたいだ。
そういえば、親もそういう躾だった。望めば叶う、努力すればかなうという考え。
世の中、努力したって思い通りにならないことはたくさんある。
教育熱心になったからって子供がいい大学いくとは限らない。
実際は、現実と理想がかけはなれてた間違った方向の努力→不幸の流れ。
非現実的な理想を自分に課してないか？
努力すればなんでも自分の思い通りになると思ってないか？
自問自答して、理想のハードルを下げていった方がいいんだろうな。長文スマソ
>>144
そういう健全なやりとりの上に、いい人間関係とか幸せがあるんだよね。
うちもすぐヒスで切れて、出てけ！って言われてた。
なので親子であっても「すぐ切られる関係」と感じて育ったよ。
（親は、親子だから心置きなく喧嘩ができる、翌日もすぐ仲直りｗとか思ってるらしいが）
成人して自立できる子がとんでもないことをして、甘えを断ち切るために突き放すならともかく
選択権のない幼子にそんな脅威になる言動をするのって、不健全なんだよね。
ＡＣじゃない友人がいま子育てをしてるけど、イヤっていったら「なんでいやなの？」って聞くし
不機嫌をまきちらすってこともなかった。
ツイッターで、子供がイヤっていったらダチョウ倶楽部の上島方式でやるって書いてあって、
そうか…まともな親ってこうするんだって思った。
人間は、ほとんどが学習して社交性を獲得してくそうだから、生きづらさは
間違った学習に原因がたくさんあるんだと思う。
自分は悪くない、これから大丈夫、っていう自己肯定感って大事だね。
私もかなり楽になったよ。ありがとう。
そういう健全なやりとりの上に、いい人間関係とか幸せがあるんだよね。
うちもすぐヒスで切れて、出てけ！って言われてた。
なので親子であっても「すぐ切られる関係」と感じて育ったよ。
（親は、親子だから心置きなく喧嘩ができる、翌日もすぐ仲直りｗとか思ってるらしいが）
成人して自立できる子がとんでもないことをして、甘えを断ち切るために突き放すならともかく
選択権のない幼子にそんな脅威になる言動をするのって、不健全なんだよね。
ＡＣじゃない友人がいま子育てをしてるけど、イヤっていったら「なんでいやなの？」って聞くし
不機嫌をまきちらすってこともなかった。
ツイッターで、子供がイヤっていったらダチョウ倶楽部の上島方式でやるって書いてあって、
そうか…まともな親ってこうするんだって思った。
人間は、ほとんどが学習して社交性を獲得してくそうだから、生きづらさは
間違った学習に原因がたくさんあるんだと思う。
自分は悪くない、これから大丈夫、っていう自己肯定感って大事だね。
私もかなり楽になったよ。ありがとう。
ウツは甘えと良く言うがACは甘ったれ
その通り
傍から見ると甘ったれにしか判断されない状態から這い上がろうと
みんな必死なんだよ
傍から見ると甘ったれにしか判断されない状態から這い上がろうと
みんな必死なんだよ
なにそれ
スルー検定…
なんで失敗する事を奪おうとするかな。
頭おかしいやろあいつ。
こっちの問題に絡んできて余計な事をしてかき回す。
アホの極み。
自分で失敗して、そこから何故失敗したか考えて行動を変えるようにしないと、自分自身の大切な問題を乗り越える力が育たないじゃないか。
一々先回りして失敗回避させるような教育って間抜け腑抜けを産むだけやろうに。
何事も挑戦しない、安全策しか選べない人間になってしまっている。
しかも糞親の考えた完璧に従おうと無意識にしてる。
その事を話しても理解しない。
関わって来るなよ。
頭おかしいやろあいつ。
こっちの問題に絡んできて余計な事をしてかき回す。
アホの極み。
自分で失敗して、そこから何故失敗したか考えて行動を変えるようにしないと、自分自身の大切な問題を乗り越える力が育たないじゃないか。
一々先回りして失敗回避させるような教育って間抜け腑抜けを産むだけやろうに。
何事も挑戦しない、安全策しか選べない人間になってしまっている。
しかも糞親の考えた完璧に従おうと無意識にしてる。
その事を話しても理解しない。
関わって来るなよ。
ACで甘ったれです。
自分に自信がありません
結論を自分で決められません。
失敗することがとても怖いです。
怒られると心臓バクバクいいます。
自分の意思がわかりません。
わかっても他人の言葉ですぐ意思がぐらつきます。
努力の価値がわかりません。
褒められないと自信が身につきません。
本当に、甘ったれです。
28にもなって、しっかりできません。
気分を害させて、すみません。
自分に自信がありません
結論を自分で決められません。
失敗することがとても怖いです。
怒られると心臓バクバクいいます。
自分の意思がわかりません。
わかっても他人の言葉ですぐ意思がぐらつきます。
努力の価値がわかりません。
褒められないと自信が身につきません。
本当に、甘ったれです。
28にもなって、しっかりできません。
気分を害させて、すみません。
みんなは自殺しようと思わない？
思わないよ。もったいない
この世にこんな気持ち悪い家庭があるのかって言うくらい気持ち悪いな。
吐き気がする。
焦るな俺。
吐き気がする。
焦るな俺。
>>155
私も28で全く一緒。
辛いこと、現実、不安なことが目の前にあると逃げてしまう。
親に依存してしまう。親の指示と判断がないと動けない。
自分で考えたことも、親から否定的に言われるとその通りだと思ってしまう。
自分で責任を負いたくないし、親の判断じゃないことをやろうとすると怖くてしょうがない。
自分で判断するチャンスがあっても、そこから逃げてしまう。
誰かからOK貰わないと動けない。
私も28で全く一緒。
辛いこと、現実、不安なことが目の前にあると逃げてしまう。
親に依存してしまう。親の指示と判断がないと動けない。
自分で考えたことも、親から否定的に言われるとその通りだと思ってしまう。
自分で責任を負いたくないし、親の判断じゃないことをやろうとすると怖くてしょうがない。
自分で判断するチャンスがあっても、そこから逃げてしまう。
誰かからOK貰わないと動けない。
思えば28年間、何から何まで私が失敗しないように親が先回りしてくれたし、
私がやろとすると要領の悪さを怒られることが多くて結局失敗したりして、ますます親の正しい指示じゃないと動けなくなってしまった。
とにかく親から怒られること、失敗することが怖い。
失敗した時の挽回方法がわからないし、路頭に迷ったらどうしようと貧困への不安も凄くて…
失敗して怒られると、自分を全否定された気になってしまう。
私がやろとすると要領の悪さを怒られることが多くて結局失敗したりして、ますます親の正しい指示じゃないと動けなくなってしまった。
とにかく親から怒られること、失敗することが怖い。
失敗した時の挽回方法がわからないし、路頭に迷ったらどうしようと貧困への不安も凄くて…
失敗して怒られると、自分を全否定された気になってしまう。
言葉では表現できないけど、とにかくつらい
私がショックを受けたり落ち込んでたりするとみんな『気にするんじゃない』って声を掛けてくれる。
気にしないって凄く難しい。
さっきの出来事が頭の中をグルグルして、ずっと引きずって手が震えたり、仕事に支障をきたしたり。
相手が誤解してる事にはどうにかして違うと言いたいし、自分に比が無い事を比があるという結論で
うやむやに終わらせられるのはどうしても許せないし。
納得いかない事は納得いくまで話して終わらせたい。
気にしないって凄く難しい。
さっきの出来事が頭の中をグルグルして、ずっと引きずって手が震えたり、仕事に支障をきたしたり。
相手が誤解してる事にはどうにかして違うと言いたいし、自分に比が無い事を比があるという結論で
うやむやに終わらせられるのはどうしても許せないし。
納得いかない事は納得いくまで話して終わらせたい。
>>144
俺も子供の頃、毒母の機嫌を損ねると３日ほど一切口をきいてくれなくなった。
俺も子供の頃、毒母の機嫌を損ねると３日ほど一切口をきいてくれなくなった。
>>156
今すぐって訳じゃないけどムトウハップのデッドストックは用意してある。
今すぐって訳じゃないけどムトウハップのデッドストックは用意してある。
165 ：優しい名無しさん：2013/11/18(月) 23:46:25.87 ID:PIBBvi9H
虐待のせいで普通の人間関係は無理でもう働けないし朝動けないってところまで落ち込んだから精神科行ったんだけど
実家に帰れないなら働きなさい働くしかないって言われて薬ももらえず帰されたんだけど
こんなもんなの？他の病院も行ってみるべき？
そんなんで働けるなら精神科なんて行かないんだけどさ
実家に帰れないなら働きなさい働くしかないって言われて薬ももらえず帰されたんだけど
こんなもんなの？他の病院も行ってみるべき？
そんなんで働けるなら精神科なんて行かないんだけどさ
166 ：優しい名無しさん：2013/11/19(火) 00:01:28.57 ID:dALiQMR5
自分でやって失敗したほうが後悔しない
人にやってもらって失敗された時、「人に任せたのはおまえだ。後からぐちぐち文句いうな」と言われてこれからは自分のことはできる範囲で自分で頑張ってみようと思った
人にやってもらって失敗された時、「人に任せたのはおまえだ。後からぐちぐち文句いうな」と言われてこれからは自分のことはできる範囲で自分で頑張ってみようと思った
>>165
身体の病気の治療法も結構そうだけど、この治療方法しかない！ってのはないんだから
たまたまそこの先生のやり方が合わなかっただけでセカンドオピニオンじゃないけど、他の所も行ってみる価値はあると思う。
でも簡単に薬を出す所もどうかと思うけどね。
その先生は薬に頼る前にまず話す事で何か楽になれるのでは、と考えたかもしれないし。
その話された内容に納得いかなかったら今度行った時に頭の中を整理して自分の考えを思い切り話してみたらどうだろうか。
あと、相手も普通の人間だし、こいつとは話にならんってヤツも中にはいると思うよ。
自分のイメージが悪くなるのが怖い。
みんなから「変わった子」だなと思われてるんじゃないかと毎日不安。
職場で私1人浮いてるんじゃないかとか。
人のちょっとした言動に気持ちが振り回されて、1日の内でその人の事をすぐ好きになったり嫌いになったりするほど。
身体の病気の治療法も結構そうだけど、この治療方法しかない！ってのはないんだから
たまたまそこの先生のやり方が合わなかっただけでセカンドオピニオンじゃないけど、他の所も行ってみる価値はあると思う。
でも簡単に薬を出す所もどうかと思うけどね。
その先生は薬に頼る前にまず話す事で何か楽になれるのでは、と考えたかもしれないし。
その話された内容に納得いかなかったら今度行った時に頭の中を整理して自分の考えを思い切り話してみたらどうだろうか。
あと、相手も普通の人間だし、こいつとは話にならんってヤツも中にはいると思うよ。
自分のイメージが悪くなるのが怖い。
みんなから「変わった子」だなと思われてるんじゃないかと毎日不安。
職場で私1人浮いてるんじゃないかとか。
人のちょっとした言動に気持ちが振り回されて、1日の内でその人の事をすぐ好きになったり嫌いになったりするほど。
169 ：優しい名無しさん：2013/11/19(火) 00:52:13.83 ID:vMfDXEWv
>>168
言いたい事は言ったんだけど金がなくなるなら働くしかない、職を転々としろとしか言わないのでどうしようもなかった
今の状況で働けないから行ったのに何も対策をしないまま働いてもどうせまた無職になるだろうしもっと落ち込むと思う
多分わかってくれなさそうな感じだった
思ってる事が伝わらず泣いてしまったからうつとしても軽いと判断されたんだろうか
言いたい事は言ったんだけど金がなくなるなら働くしかない、職を転々としろとしか言わないのでどうしようもなかった
今の状況で働けないから行ったのに何も対策をしないまま働いてもどうせまた無職になるだろうしもっと落ち込むと思う
多分わかってくれなさそうな感じだった
思ってる事が伝わらず泣いてしまったからうつとしても軽いと判断されたんだろうか
小さい頃から我慢のしすぎ、だから女なのにハゲそうなんだ
最近思ったんだけど頭とか痒いところを掻いてる人って無意識にやってるのかな？
自分はそういうことに恥ずかしさみたいなものを感じるからとても人前じゃできない
自分はそういうことに恥ずかしさみたいなものを感じるからとても人前じゃできない
無意識じゃなくてもそういう事を恥ずかしいと思わない人もいるよ
逆にあなたが普通と思ってるしてる事をとても恥ずかしいと思ってる人もいるかもしれない
人の感じ方はそれぞれという事
逆にあなたが普通と思ってるしてる事をとても恥ずかしいと思ってる人もいるかもしれない
人の感じ方はそれぞれという事
見捨てられ不安があると嫌って言ってもくっついていく関係に憧れるものなのかな
逆に自分は、NOを示してもYESと言わせるまで粘着してきたり、
もしくはNOを受け入れはするけども、その代償に恩を着せて優位性に立ち
心が狭いとか器が小さいとか罵って罪悪感を持たせて逃がさないようコントロールしたり、スケープゴートとして使われるのが辛い
そんな小細工しなきゃいけない程に受け入れるのが負担なら 構わないで縁切ってニダと思ってしまう
自分の母が丁度そんなんで、さらに似た人に絡まれまくったせいかもしれん
さらっと理解して罠も代償もなくお互いに良い距離感を取ってくれる人なら続いていくのも理想だけど
逆に自分は、NOを示してもYESと言わせるまで粘着してきたり、
もしくはNOを受け入れはするけども、その代償に恩を着せて優位性に立ち
心が狭いとか器が小さいとか罵って罪悪感を持たせて逃がさないようコントロールしたり、スケープゴートとして使われるのが辛い
そんな小細工しなきゃいけない程に受け入れるのが負担なら 構わないで縁切ってニダと思ってしまう
自分の母が丁度そんなんで、さらに似た人に絡まれまくったせいかもしれん
さらっと理解して罠も代償もなくお互いに良い距離感を取ってくれる人なら続いていくのも理想だけど
174 ：優しい名無しさん：2013/11/19(火) 04:31:57.68 ID:5X8o1IPR
アルコール依存のクソ親父にぶっ殺すとか言われ続けて育って、強迫神経症からパニック障害、離人症、うつ病になって、
もう二十後半だけど、今だに憎しみに支配されてる。
包丁振り回して警察沙汰になったり、隣人をレイプしようとしたり、なんであんなのが刑務所にもいかずに、のうのうと生きてんだか。
世の中おかしいわ。
もう二十後半だけど、今だに憎しみに支配されてる。
包丁振り回して警察沙汰になったり、隣人をレイプしようとしたり、なんであんなのが刑務所にもいかずに、のうのうと生きてんだか。
世の中おかしいわ。
アル依存の子供はアル依存になる
あきらメロン
あきらメロン
なんか変な人が居ついてるｗ
あきらメロンとかいってるお前がこのスレくるのあきらメロン
あきらメロンとかいってるお前がこのスレくるのあきらメロン
本当のACは人の気持ちが分からない 人の意見が聞けない
親の言う通り 何言ってんだか
唯の病気まがい
甘ったれ
親の言う通り 何言ってんだか
唯の病気まがい
甘ったれ
>>177
投影だね
投影だね
小さい頃から親に家族の愚痴や悪口を聴かされて育った。
何故か母は家族の男を分断しようとして来るな。
蛆虫かよ。
気色悪い。
一見普通に見えるからこそたち悪い。
気持ち悪い。
何故か母は家族の男を分断しようとして来るな。
蛆虫かよ。
気色悪い。
一見普通に見えるからこそたち悪い。
気持ち悪い。
>>175
じゃ、お前の親は自己愛性人格障害なんだな
じゃ、お前の親は自己愛性人格障害なんだな
追加しておくか
あきらメロンw
あきらメロンw
＞治療法も無いし精神科でも病気ではないって言われるよ
私も親への怒りでイライラして、心療内科言ったが
病気じゃないって言われた。
私も親への怒りでイライラして、心療内科言ったが
病気じゃないって言われた。
精神科とか心療内科というのはあくまでも「病気」を扱う所だからね
相談主体にするならどっちかといえば「カウンセリング」の方がいい
相談主体にするならどっちかといえば「カウンセリング」の方がいい
相談や話を聞いてほしいだけなら医者もどうしたらいいか分かんないから、病気ではないと言ってるんじゃない？
日常生活に支障があるから、具体的な症状をなんとかしたいと伝えたら薬を処方されると思うよ（例えば眠れない、情緒不安定で人と関われないとか）
病名はいきなりはつかないし、医者側はこのスレの人みたいに病気かどうかにそこまでこだわってないと思うな
日常生活に支障があるから、具体的な症状をなんとかしたいと伝えたら薬を処方されると思うよ（例えば眠れない、情緒不安定で人と関われないとか）
病名はいきなりはつかないし、医者側はこのスレの人みたいに病気かどうかにそこまでこだわってないと思うな
自殺未遂や自傷行為が始まって8年、人間関係も上手くいかず、無職になって2年。
恋人に何でそんなにクズなの？と言われた。
私に人並みの幸せなんてやっぱり無理なんだな…。
周りを巻き込む疫病神だ。
恋人に何でそんなにクズなの？と言われた。
私に人並みの幸せなんてやっぱり無理なんだな…。
周りを巻き込む疫病神だ。
>>185
自分は上の人じゃないけど何日も眠れないって言っても薬なんて貰えなかった
多分虐待されてたから日常生活に支障が出る線で話進めるとACだからどうしようもないと判断して帰すんだと思う
何度か通わないと薬出してくれないんだろうけど自分の行ったところの先生は高圧的だし話した後気分がふさぎ込んで余計調子悪くなった
臨床心理士も受付も患者の悪口言ってるようなところだからもう行かない
話聞いてほしくて金払って行ってるんじゃないのに
自分は上の人じゃないけど何日も眠れないって言っても薬なんて貰えなかった
多分虐待されてたから日常生活に支障が出る線で話進めるとACだからどうしようもないと判断して帰すんだと思う
何度か通わないと薬出してくれないんだろうけど自分の行ったところの先生は高圧的だし話した後気分がふさぎ込んで余計調子悪くなった
臨床心理士も受付も患者の悪口言ってるようなところだからもう行かない
話聞いてほしくて金払って行ってるんじゃないのに
189 ：優しい名無しさん：2013/11/20(水) 10:01:52.96 ID:LtYLACaK
薬出さないってすごいな
出せば金になるのに
いわゆる門前払いってやつか
出せば金になるのに
いわゆる門前払いってやつか
190 ：優しい名無しさん：2013/11/20(水) 13:01:26.29 ID:Uc/wXhO3
私は何が何でも自立したい。あの親の側にいると腐っていくのが耐えられない。
親の影響でこうなったのは事実だが、親のせいだからと現状に甘んじる自分ではありたくない。何でも環境他人のせいにする親と同じになりたくない。
自分の足で自分の人生を歩く。そうして初めて失敗も不安も自分のものとして受け入れられるようになった。
親の影響でこうなったのは事実だが、親のせいだからと現状に甘んじる自分ではありたくない。何でも環境他人のせいにする親と同じになりたくない。
自分の足で自分の人生を歩く。そうして初めて失敗も不安も自分のものとして受け入れられるようになった。
AC関連の良書を教えてください
一回り程下の歳の離れた知人が精神科へ7年程通い続け、苦しんでいます
病院での診断は、鬱、躁鬱、強迫神経症、統合失調症など、時期により変遷しコロコロ変わります
何年か相談に乗ってきましたが、話を聞けば聞く程、ACが元で人間関係や諸々に苦しんでいるとしか思えません
そこで、本人とその家族に状態を理解し、解決の糸口となるよう勉強してもらいたいと思っています
本人が読むべき本、家族が読むべき本
それぞれいくつかを教えてください
皆様どうか、ご助力、よろしくおねがいします
一回り程下の歳の離れた知人が精神科へ7年程通い続け、苦しんでいます
病院での診断は、鬱、躁鬱、強迫神経症、統合失調症など、時期により変遷しコロコロ変わります
何年か相談に乗ってきましたが、話を聞けば聞く程、ACが元で人間関係や諸々に苦しんでいるとしか思えません
そこで、本人とその家族に状態を理解し、解決の糸口となるよう勉強してもらいたいと思っています
本人が読むべき本、家族が読むべき本
それぞれいくつかを教えてください
皆様どうか、ご助力、よろしくおねがいします
依存と好きの違いがわからない
甘えたいし甘えられたい必要とされたい満たしてほしい
あってない時は不安
これは依存でしょうか？
甘えたいし甘えられたい必要とされたい満たしてほしい
あってない時は不安
これは依存でしょうか？
対象が居なくなっても自分は何とか生きていけると思えたら愛
居なくなるぐらいなら死んでしまいたいと思ったら依存
居なくなるぐらいなら死んでしまいたいと思ったら依存
なんだケフィアか
誰にも必要とされない
むしろ邪魔
むしろ邪魔
>>194
レスありがとうございます
「毒になる親」 「不幸にする親」、アマゾンで確認しました
> 自らの加害者性に気付いてないから
だからこそ本から学び気付いてもらえないかなと思ったのです
皆様、他にもありましたら、よろしくおねがいします
レスありがとうございます
「毒になる親」 「不幸にする親」、アマゾンで確認しました
> 自らの加害者性に気付いてないから
だからこそ本から学び気付いてもらえないかなと思ったのです
皆様、他にもありましたら、よろしくおねがいします
両親が冷たい心だった。
人生はきついな。
人生はきついな。
重度アスペルガーと同じだよ
本読ませたって、「こんなひどい人（親）がいるのね」→「そういえばあそこの家…」とか
「こんな些細なことで騒ぐなんて子供のほうがおかしいのよ」とか
「この本に書いてある毒親の特徴ってあんたそっくりじゃない」→「私辛い、かわいそう」
てな感じになるかと
本読ませたって、「こんなひどい人（親）がいるのね」→「そういえばあそこの家…」とか
「こんな些細なことで騒ぐなんて子供のほうがおかしいのよ」とか
「この本に書いてある毒親の特徴ってあんたそっくりじゃない」→「私辛い、かわいそう」
てな感じになるかと
久々に落ち込んだ。
さみしいな。
歪みを直して自立したいって思うけど、孤独に潰されそう。
母親とも妹とも口聞かなくなったし、今まで仲良かった友達と会うのもなんか嫌で、ほんと1人だなぁって。
自分との付き合い方は上手くなってきたけど、そうなればなるほど、他人と距離をおきたくなる。
どうなるんだろーこれから。
一生ひとりぼっちなのかなとか考える。
一生ひとりぼっちでいたいとも思う。
仕事場での人間関係は学べるかもしれんけど、プライベートな人間関係を学ぶにはもう遅いのかなとか。
ACのことなんて知らない方が幸せだったのかなとか…後悔したりもする。
悲観的すぎかな。でもこの気持ちを誤魔化すんじゃなくて、こうゆう気持ちを抱きしめたほうがいいんだよね、きっと。
さみしいな。
歪みを直して自立したいって思うけど、孤独に潰されそう。
母親とも妹とも口聞かなくなったし、今まで仲良かった友達と会うのもなんか嫌で、ほんと1人だなぁって。
自分との付き合い方は上手くなってきたけど、そうなればなるほど、他人と距離をおきたくなる。
どうなるんだろーこれから。
一生ひとりぼっちなのかなとか考える。
一生ひとりぼっちでいたいとも思う。
仕事場での人間関係は学べるかもしれんけど、プライベートな人間関係を学ぶにはもう遅いのかなとか。
ACのことなんて知らない方が幸せだったのかなとか…後悔したりもする。
悲観的すぎかな。でもこの気持ちを誤魔化すんじゃなくて、こうゆう気持ちを抱きしめたほうがいいんだよね、きっと。
>>191
特にACについて書いてなくても、良書いろいろあるよ
本屋行って自分で確かめる方がいい
親が読むべき本というなら、たぶん「育児本」だろうなあ
子どもへの接し方とか具体的に書いてあるし
まあ本人が読んで自ら育てなおすのもアリ
特にACについて書いてなくても、良書いろいろあるよ
本屋行って自分で確かめる方がいい
親が読むべき本というなら、たぶん「育児本」だろうなあ
子どもへの接し方とか具体的に書いてあるし
まあ本人が読んで自ら育てなおすのもアリ
兄と喧嘩
→「兄ちゃん障害持っているんだから、あんたが我慢しなさい！」
弟と喧嘩
→「兄なんだから、我慢しなさい！」
あれ？味方いなくね？と思うようになってから
甘えることができなくなった。
というか、「素直になること」がわからなくなった。
困ったときや苦しい時、相談の仕方もわからず、
自分の頭の悪さも相まって、仕事ができなくなり、会社で孤立。
結局退職。
もう詰んだのかもわからん。正直、他人が怖い。
受け入れてもらえるわけがないと、今でも思う。
→「兄ちゃん障害持っているんだから、あんたが我慢しなさい！」
弟と喧嘩
→「兄なんだから、我慢しなさい！」
あれ？味方いなくね？と思うようになってから
甘えることができなくなった。
というか、「素直になること」がわからなくなった。
困ったときや苦しい時、相談の仕方もわからず、
自分の頭の悪さも相まって、仕事ができなくなり、会社で孤立。
結局退職。
もう詰んだのかもわからん。正直、他人が怖い。
受け入れてもらえるわけがないと、今でも思う。
相手が求めているであろう役割を演じてしまうのがすごくつらい
ありのままでいられない
ありのままでいられない
>>197私も親に気付いてほしくて本渡したけど全く理解してもらえなくて絶望したよ
毒になる親には理解を求めても無駄な理由がハッキリと書かれていたと思ったけど。
過去の親の仕打ちのトラウマはほとんど回復したとは思う
ただ自分が普通じゃないことを自覚して
どうにか常人になろうとしてるけどなれなくて自信がない
ただ自分が普通じゃないことを自覚して
どうにか常人になろうとしてるけどなれなくて自信がない
> ただ自分が普通じゃないことを自覚して
これが出来れば第一段階というか、ほぼクリアしたも同然ですので自信を持ってください
常人になろうとするのは悪いことではないですが
極論を言ってしまうと、なれなくてもそう大した問題ではないです
「あたりまえ」「普通」の範囲はそれなりの幅がありますので
あなたの「普通」の理想像を作り上げると、迷いやブレは少なくなり、楽になるかと思います
これが出来れば第一段階というか、ほぼクリアしたも同然ですので自信を持ってください
常人になろうとするのは悪いことではないですが
極論を言ってしまうと、なれなくてもそう大した問題ではないです
「あたりまえ」「普通」の範囲はそれなりの幅がありますので
あなたの「普通」の理想像を作り上げると、迷いやブレは少なくなり、楽になるかと思います
>>191 傷は癒されて恵みとなった。
毒になる親を勧める人多いけど
どこがいいんだろう
親を責めてても特に解決には至らないような…
どこがいいんだろう
親を責めてても特に解決には至らないような…
毒になる親と不幸にする親を両方読めば分かるんじゃないのかな
あれは親を責める本では無く、親への期待を諦める本だよ。
あれは親を責める本では無く、親への期待を諦める本だよ。
>>209
自分が今まで親から受けてきた仕打ちが虐待であること、不当な暴力であること、怒りに値することであるということを認識させてくれた。
自分が今まで親から受けてきた仕打ちが虐待であること、不当な暴力であること、怒りに値することであるということを認識させてくれた。
毒になるという表現が微妙すぎる
一般向けの親子関係の本にも、親からの影響力の大きさとか書いてあるし
そんな本を読まなくても理解できてくるんだよな
親を否定的に見てると返って親からの影響に縛られそうな気がする
客観視しにくくなりそう
一般向けの親子関係の本にも、親からの影響力の大きさとか書いてあるし
そんな本を読まなくても理解できてくるんだよな
親を否定的に見てると返って親からの影響に縛られそうな気がする
客観視しにくくなりそう
読んでないんだね。
気持ちはとても分かるよ、自分も親のせいにする本なんか読んだ所でと思って存在は知ってたのに何年も読まなかった。
その癖何もかも知ってるし読んだ気になってたよ。
実際に読んでみて、自分の想像は全くの勘違いだと分かったけどね。
むしろ恐ろしいほど自分の悪い面や見たくない面と向き合わされるから、1ページ進むのが大変だった。
手にとってもらうためなんだから、本のタイトルが多少衝撃的なのはこれに限ったことじゃないのと同じでタイトルに別に深い意味なんかないよ。
あの本は自分の親だけで無く、自分自身の中にいる親とそっくりな悪い部分に気付かせてくれる本だよ。
気持ちはとても分かるよ、自分も親のせいにする本なんか読んだ所でと思って存在は知ってたのに何年も読まなかった。
その癖何もかも知ってるし読んだ気になってたよ。
実際に読んでみて、自分の想像は全くの勘違いだと分かったけどね。
むしろ恐ろしいほど自分の悪い面や見たくない面と向き合わされるから、1ページ進むのが大変だった。
手にとってもらうためなんだから、本のタイトルが多少衝撃的なのはこれに限ったことじゃないのと同じでタイトルに別に深い意味なんかないよ。
あの本は自分の親だけで無く、自分自身の中にいる親とそっくりな悪い部分に気付かせてくれる本だよ。
俺にはできなかったんだよ！！
>>215
タイトルだけで読まずに決めつけるのはあまりよくないとは思うよ。
タイトルだけで読まずに決めつけるのはあまりよくないとは思うよ。
>>215
あの本でなければならない、絶対にあれを読まなければならないとは全く思わないけど、
あなたが何か頑なにアレを読まないと決めてる様に見えたから、
「あなたの思っている様な内容では無いよ、もっと客観性と具体例に溢れた本なんだよ」と言ってるだけだよ。
決めるのは自分だものね。
私も他の本を読みながらも何年も避けてたんだから、人にいう権利は無かったわ。
あの本でなければならない、絶対にあれを読まなければならないとは全く思わないけど、
あなたが何か頑なにアレを読まないと決めてる様に見えたから、
「あなたの思っている様な内容では無いよ、もっと客観性と具体例に溢れた本なんだよ」と言ってるだけだよ。
決めるのは自分だものね。
私も他の本を読みながらも何年も避けてたんだから、人にいう権利は無かったわ。
やたらと「毒親」と表現する人が多いから、そんな本は読む気にならないんだよなあ
レビューとか見て大まかな内容はわかったつもりでいるけど
自分の問題点と向き合う必要はあるけど、それが悪い点とは思わないようにしている
否定的に捉えないように推奨する本読む方が建設的になれる
親を否定すれば、返って自分がつらくなるに決まっている
レビューとか見て大まかな内容はわかったつもりでいるけど
自分の問題点と向き合う必要はあるけど、それが悪い点とは思わないようにしている
否定的に捉えないように推奨する本読む方が建設的になれる
親を否定すれば、返って自分がつらくなるに決まっている
親のせいにしたってしょうがないって前は思ってたけど、
それは親にコントロールされた思考だったことに気付いた
親だと思えないし、思いたくないから、毒親って表現するようになった
それは親にコントロールされた思考だったことに気付いた
親だと思えないし、思いたくないから、毒親って表現するようになった
>>204
親と話すことが自分にとって精神的な成長に繋がると思っていたから、何度もぶつかったり、話したら他の兄弟のこともあって、親も理解するようになったよ
本に書いてあることにすんなり納得できないからネットで気持ちを吐き出す人が絶えないわけだから、本が全てというわけではないと思う
（書き方はどうであれ、分析は見事だけど）
内面に溜まっていたものを全て親に吐き出した感じ
そうすることで自分の中で勝手に膨れ上がる葛藤を整理できたな
自分の中だけでカウンセリングや本を使って葛藤を整理するより、ぶつかって整理するほうが私には合ってた
親と話すことが自分にとって精神的な成長に繋がると思っていたから、何度もぶつかったり、話したら他の兄弟のこともあって、親も理解するようになったよ
本に書いてあることにすんなり納得できないからネットで気持ちを吐き出す人が絶えないわけだから、本が全てというわけではないと思う
（書き方はどうであれ、分析は見事だけど）
内面に溜まっていたものを全て親に吐き出した感じ
そうすることで自分の中で勝手に膨れ上がる葛藤を整理できたな
自分の中だけでカウンセリングや本を使って葛藤を整理するより、ぶつかって整理するほうが私には合ってた
しっらじらしいQ&Aだなぁオイw
長々自演乙
毒になる親信者さん
何度やっても同じだよw
長々自演乙
毒になる親信者さん
何度やっても同じだよw
読みたくないなら読まなくていいよ
今日友達とまでは言えないけどそれなりに仲のいい人に「遠慮しなくてもいい」とか「もっと自分を出してもいい」とか言われて
苦しんでることに気がついて心配してくれてるんだ、と嬉しくなった半面
本来の自分を隠して生きてることがバレたと知って更に自分を押し殺そうとしてる自分がいる
苦しんでることに気がついて心配してくれてるんだ、と嬉しくなった半面
本来の自分を隠して生きてることがバレたと知って更に自分を押し殺そうとしてる自分がいる
本音を出してるかどうかなんて、バレるとかいう問題じゃないな
話し口調や態度で自然と現れてる
話し口調や態度で自然と現れてる
>>223その言葉付き合ってた恋人に別れる時言われた。何かを我慢してるのが痛々しいほど伝わってきて辛かったって。もっと自分を出していいんだよって。
出しかたがわからないっていうか我慢するのが当たり前になってる
どうしたら出せるんだろうか
出しかたがわからないっていうか我慢するのが当たり前になってる
どうしたら出せるんだろうか
大学サボって服をネットで血眼になって探してたらこんな時間になってたよ
高くてお洒落な服を身に付けている時と、夜バイトで男性客からお世辞でもほめられた時だけ満たされた気分になるから買い物もバイトも辞められない
親がずっといらない子扱いして感情押さえつけて育てた結果の出来損ないだからしょうがない
おやすみ
高くてお洒落な服を身に付けている時と、夜バイトで男性客からお世辞でもほめられた時だけ満たされた気分になるから買い物もバイトも辞められない
親がずっといらない子扱いして感情押さえつけて育てた結果の出来損ないだからしょうがない
おやすみ
ほめ言葉を素直に受け取れない
>>218
読む価値が無さそうだと結論が出たのなら、そこで終わりにしないと、
「毒」というとらえ方に対して、
否定的感情でこだわる状態になっていると思う
あなた自身が避けたい状態を避けようとして、かえってその状態に陥っていると思う
読む価値が無さそうだと結論が出たのなら、そこで終わりにしないと、
「毒」というとらえ方に対して、
否定的感情でこだわる状態になっていると思う
あなた自身が避けたい状態を避けようとして、かえってその状態に陥っていると思う
性を売り物にできるかできないかはAC関係ないと思う
そんなことで褒められても私は嬉しくない
そんなことで褒められても私は嬉しくない
男女問わず、身近でこの人良いなーと思う人の癖が移ってしまうんだけど、
こんな人いる？中学から社会人の今でも、そういう人の口癖だったり
態度だったりを気づいたら取り入れてることが多いんだよね。
自分に自信がないからかな。
こんな人いる？中学から社会人の今でも、そういう人の口癖だったり
態度だったりを気づいたら取り入れてることが多いんだよね。
自分に自信がないからかな。
>>230
私は羨みと劣等感を抱いてる友人の真似のようなものをしてたよ
友人の全てが羨ましくて、「私だって友人のようになりたい！」って思ってた
友人が出来ること、似合うもの、持ってるものに対して悔しさがあった
今思えば異常だね
私は羨みと劣等感を抱いてる友人の真似のようなものをしてたよ
友人の全てが羨ましくて、「私だって友人のようになりたい！」って思ってた
友人が出来ること、似合うもの、持ってるものに対して悔しさがあった
今思えば異常だね
やっぱACからきてるのかな。
真似しようとは思ってないんだけどね。気づいてはっとする。
良いなと思う人には心の底では嫉妬してるから、232とも同じかも。
真似しようとは思ってないんだけどね。気づいてはっとする。
良いなと思う人には心の底では嫉妬してるから、232とも同じかも。
私もずっと一緒にいた友人のマネしてた。
その子のファッション、考え方、性格、恋愛の仕方とかが全部正しくて、それからズレる自分はダメだ、どうして私はあんな風になれないんだって自己嫌悪してたな。
今思えば私はその子を母親がわりにしてた。
大人になった今も、その子は輝いてみえて、自分がすごく惨めに思える。
だからもう会わないことにしてる。
その子のファッション、考え方、性格、恋愛の仕方とかが全部正しくて、それからズレる自分はダメだ、どうして私はあんな風になれないんだって自己嫌悪してたな。
今思えば私はその子を母親がわりにしてた。
大人になった今も、その子は輝いてみえて、自分がすごく惨めに思える。
だからもう会わないことにしてる。
今日髪を洗ってたら物凄く髪が絡んだ。
リンスつけたけど取れなくて無理やり引っ張ったら切れて、
急に小学4年生くらいの時にあたまに「ちっちのす」が出来てた事を思い出した。
髪が多くて長かったのに髪は櫛を使うものだと全く知らなかったし、
母は私に関心がなく伸びっぱなしで、髪を結ってくれた事なんか年に一度あるかないか、
そもそも母も髪なんかとかさなかった。
しかも父が中途半端にそれを広げた事でバカみたいなサイズになってきて
子供なりにどうにかしようとしたけど出来なくて、洗えば洗うほど絡みはひどくなって巨大化して。
そんなのを数ヶ月やってると、
保険の先生に一人だけ呼び出された。
行ったら保険医さんと事務員さんが居て、面倒臭そうにだけど丁寧にとってもらったな。
恥ずかしかった。
なんで娘をあんな状態で放置してたのかな。
見栄っ張りで外側の事しか言わないのに、なんであんなに私には無関心だったのかな、娘があんなので恥ずかしくなかったのかな。
リンスつけたけど取れなくて無理やり引っ張ったら切れて、
急に小学4年生くらいの時にあたまに「ちっちのす」が出来てた事を思い出した。
髪が多くて長かったのに髪は櫛を使うものだと全く知らなかったし、
母は私に関心がなく伸びっぱなしで、髪を結ってくれた事なんか年に一度あるかないか、
そもそも母も髪なんかとかさなかった。
しかも父が中途半端にそれを広げた事でバカみたいなサイズになってきて
子供なりにどうにかしようとしたけど出来なくて、洗えば洗うほど絡みはひどくなって巨大化して。
そんなのを数ヶ月やってると、
保険の先生に一人だけ呼び出された。
行ったら保険医さんと事務員さんが居て、面倒臭そうにだけど丁寧にとってもらったな。
恥ずかしかった。
なんで娘をあんな状態で放置してたのかな。
見栄っ張りで外側の事しか言わないのに、なんであんなに私には無関心だったのかな、娘があんなので恥ずかしくなかったのかな。
嫌な夢を見た。
高校時代の友人たちを裏切って、自分から輪を離れる夢。
小学校の友人は卒業すると自分から連絡とったり遊ばなくなった。中学校もそう。高校もそう。
高校は不登校になりかけたけど、そうならないように気を遣ってくれた友人だった。
今もありがたいと思ってる。
申し訳なさも感じる。
高校から人付き合いが上手く出来なくて悩み始めた。
自分はいないほうがいい、なんで自分は他の子みたいに楽しく過ごせないのか。
ほんと毎日が苦痛だった。
しにたかった。
ジブリの「か◯や姫」の歌の歌詞で「今のすべては過去のすべて」ってのが深く心に響いたからこういう気持ちになった。
過去にしてきたことを許されたい。
私も辛かったけど、きっとまわりの友人たちのことも酷い形で裏切ったり傷つけて来た。
なんでこんな人生を歩まないといけなかっ
たの？
私も普通の友人付き合いがしたかった。
自己否定が強くてネガティブで周りに合わせてばっかりで、自信がなくて。
でもどうしようもなかった。
やっと今自分とちゃんと向き合える。
過去はどうしょうもない。
せめて、自分自身が、過去の自分を許してあげようと思う。
もう繰り返したくない。
高校時代の友人たちを裏切って、自分から輪を離れる夢。
小学校の友人は卒業すると自分から連絡とったり遊ばなくなった。中学校もそう。高校もそう。
高校は不登校になりかけたけど、そうならないように気を遣ってくれた友人だった。
今もありがたいと思ってる。
申し訳なさも感じる。
高校から人付き合いが上手く出来なくて悩み始めた。
自分はいないほうがいい、なんで自分は他の子みたいに楽しく過ごせないのか。
ほんと毎日が苦痛だった。
しにたかった。
ジブリの「か◯や姫」の歌の歌詞で「今のすべては過去のすべて」ってのが深く心に響いたからこういう気持ちになった。
過去にしてきたことを許されたい。
私も辛かったけど、きっとまわりの友人たちのことも酷い形で裏切ったり傷つけて来た。
なんでこんな人生を歩まないといけなかっ
たの？
私も普通の友人付き合いがしたかった。
自己否定が強くてネガティブで周りに合わせてばっかりで、自信がなくて。
でもどうしようもなかった。
やっと今自分とちゃんと向き合える。
過去はどうしょうもない。
せめて、自分自身が、過去の自分を許してあげようと思う。
もう繰り返したくない。
弱い自分、ダメな自分を親に曝け出したことがない
でも、いろいろと仕事や嫁ぎ先であって心の病気になった
実家で静養した、親には助けてもらったけど、癒されない場所だという実感だけが強まった
はじめて親にダメなところをさらけだしたけど、いつも「お前は病気だ」「治せ」「このままでいるな」という姿勢がありありとみえる
いつも他人を品定めして点数をつけている親をみてきただけに、
ずっと「鬱病のおかしい子」って認定をされていることが苦痛
風邪はなおる。骨折だって。でも鬱は烙印のように残る。自分にも親にも。
親からされたたくさんの否定。でも、なんとか進学や就職で挽回して、
自己肯定感をもって、親なんて怖くないと強気でいられた。
そのときは親と電話しても平気だった。
でも、鬱という「消えない傷跡」を知られてしまってからは、
心配されても「お前は病気だ」と否定されているようにしか思えない。
でも、いろいろと仕事や嫁ぎ先であって心の病気になった
実家で静養した、親には助けてもらったけど、癒されない場所だという実感だけが強まった
はじめて親にダメなところをさらけだしたけど、いつも「お前は病気だ」「治せ」「このままでいるな」という姿勢がありありとみえる
いつも他人を品定めして点数をつけている親をみてきただけに、
ずっと「鬱病のおかしい子」って認定をされていることが苦痛
風邪はなおる。骨折だって。でも鬱は烙印のように残る。自分にも親にも。
親からされたたくさんの否定。でも、なんとか進学や就職で挽回して、
自己肯定感をもって、親なんて怖くないと強気でいられた。
そのときは親と電話しても平気だった。
でも、鬱という「消えない傷跡」を知られてしまってからは、
心配されても「お前は病気だ」と否定されているようにしか思えない。
ac傾向があるのですがどのような治療が有効でしょうか？
自己評価の低さ、リラックスできない(常に緊張している感じ)、顔色伺い、マインドリーディングあたりが主症状です。
この前NHKでやってたemdr?というのも効くのでしょうか？
個人差があることは承知しています、回答お願いします
自己評価の低さ、リラックスできない(常に緊張している感じ)、顔色伺い、マインドリーディングあたりが主症状です。
この前NHKでやってたemdr?というのも効くのでしょうか？
個人差があることは承知しています、回答お願いします
自尊心を高めるための本とか読めばいいんじゃないかなあ
ACの人ならやってるだろうけど
ACの人ならやってるだろうけど
242 ：優しい名無しさん：2013/11/23(土) 22:54:14.74 ID:AYEQzJR8
わたしのとこも過干渉で毒親。
毎晩毎晩洗濯物とってこいとギャンギャン喚いてきてうんざり
いちいち言わなくても行くわって話…
だから常に家ではピリピリ過ごさなきゃいけなくて
そのうえ対人恐怖も重なって外でも全然リラックスできない。
毎晩毎晩洗濯物とってこいとギャンギャン喚いてきてうんざり
いちいち言わなくても行くわって話…
だから常に家ではピリピリ過ごさなきゃいけなくて
そのうえ対人恐怖も重なって外でも全然リラックスできない。
>>242
普通は外で傷ついても家庭が安らぎの場所であり回復の場所のはず。
なのに毒親がつまらない事で干渉してきて心身共に休まる事がなかった。
たまに病気になっても心配するどころかお前の不摂生が悪いと言われる。
就職して家を離れればと思っていたけど休日になるといちいちつまらない事で電話してきて心身共に休まらない 。
電話を止めるように言っても聞き入れないので電話を無視していると仕事中に職場に生存確認の電話をかけて来る始末。
なので仕事のストレスが休日に解消できるどころか更にストレスがかかり拒食症になった 。
自律神経に効く整体を見つけるまで10年位苦しんでいた。
その後、ACという言葉を知ったので
「お前のせいで子供の頃からずっと嫌な思いをしてきた。もう冠婚葬祭以外で電話するな」
とキツく言ったらやっと電話をかけてこなくなった。
でもいつかかってくるんじゃないかと思ってしまうので完全にはリラックス出来ない。
普通は外で傷ついても家庭が安らぎの場所であり回復の場所のはず。
なのに毒親がつまらない事で干渉してきて心身共に休まる事がなかった。
たまに病気になっても心配するどころかお前の不摂生が悪いと言われる。
就職して家を離れればと思っていたけど休日になるといちいちつまらない事で電話してきて心身共に休まらない 。
電話を止めるように言っても聞き入れないので電話を無視していると仕事中に職場に生存確認の電話をかけて来る始末。
なので仕事のストレスが休日に解消できるどころか更にストレスがかかり拒食症になった 。
自律神経に効く整体を見つけるまで10年位苦しんでいた。
その後、ACという言葉を知ったので
「お前のせいで子供の頃からずっと嫌な思いをしてきた。もう冠婚葬祭以外で電話するな」
とキツく言ったらやっと電話をかけてこなくなった。
でもいつかかってくるんじゃないかと思ってしまうので完全にはリラックス出来ない。
そういえば携帯の着メロを設定しても嫌になっては曲を替えるというのを繰り返してきたけど、毒親からかかってこなくなってからはずっと同じ曲のままです。
たまに以前の着メロの曲を聞くと嫌な気分になるのはパブロフの犬状態です。
たまに以前の着メロの曲を聞くと嫌な気分になるのはパブロフの犬状態です。
育児書を読もうとかと思う
自分が自分の良い親みたいに励ましたり叱ったりしてみる
自分が自分の良い親みたいに励ましたり叱ったりしてみる
246 ：優しい名無しさん：2013/11/24(日) 01:44:08.74 ID:SguguFbb
自分も育児書買った！
大人向けは「自尊心を育てるワークブック」というのもあるよ
アメリカの大学の教科書だって
大人向けは「自尊心を育てるワークブック」というのもあるよ
アメリカの大学の教科書だって
人と交わる度に自分は普通じゃないと実感するし相手からもそう言われるんだけど
どこが人と違っているのか具体的にわからないから治しようがない
どこが人と違っているのか具体的にわからないから治しようがない
対人不安が消えない
外でるのつらい
外でるのつらい
ずーっと、人と繋がっていないといけないと思ってた。
私は1人が好き。
というか、誰かといるのが嫌。
混乱するし、現実味がなくなる。自分の好きじゃない自分が出てくる。
もうそういう性格になってるから、もういいや。
どこか遠くへ行って、最低限職場の人とやりとりするスキルだけ身につけて、一人で楽しめる趣味をして、ひっそり生きていきたい。
私は1人が好き。
というか、誰かといるのが嫌。
混乱するし、現実味がなくなる。自分の好きじゃない自分が出てくる。
もうそういう性格になってるから、もういいや。
どこか遠くへ行って、最低限職場の人とやりとりするスキルだけ身につけて、一人で楽しめる趣味をして、ひっそり生きていきたい。
自分の作った料理に美味しさを感じず、
他人の作った料理を美味しいと感じる俺は一体なんなんだ…
他人の作った料理を美味しいと感じる俺は一体なんなんだ…
自分の為に作ろうとするだけでもスゴイね
めんどくさくて、やる気しない
めんどくさくて、やる気しない
生きてる実感がないなあ
どちらかと言うと生かされてるというか、周囲に操られてる感じ
どちらかと言うと生かされてるというか、周囲に操られてる感じ
自分の出来てないとこばっかに目がいってしまう
出来てることもあるはずなのに認められない
あと嫌なことがあっても悲しい気持ちになっていいのかとか悩んでしまってもやもやしたものが続いてる
出来てることもあるはずなのに認められない
あと嫌なことがあっても悲しい気持ちになっていいのかとか悩んでしまってもやもやしたものが続いてる
体格は小柄で虚弱な上に精神もACだとどこでもターゲットにされる
良い人はいても数人嫌がらせをしてくる人がいるとその影響の方が大きい
良い人はいても数人嫌がらせをしてくる人がいるとその影響の方が大きい
自分自身に高いハードルを要求しているので、他人に厳しくなるも、
高いハードルに息切れを起こして自分自身に甘くなる
という人と、どう接したらいいのか迷い中
約束を破られたのだが、
他人にいろいろ要求したくはないので（粘着するのが嫌だし面倒くさい）、
それ自体はいい
しかし、相手からは、
気が利かないというレベルのことをそれなりの態度で咎められてること
（つまり、報復や罰を与えられたような感じ）を考えると、
全然、納得がいかない
このままなあなあにすれば、対等さは崩れていくから絶対に嫌だ
だからといって咎め合う関係というのも、窮屈過ぎて嫌いだ
高いハードルに息切れを起こして自分自身に甘くなる
という人と、どう接したらいいのか迷い中
約束を破られたのだが、
他人にいろいろ要求したくはないので（粘着するのが嫌だし面倒くさい）、
それ自体はいい
しかし、相手からは、
気が利かないというレベルのことをそれなりの態度で咎められてること
（つまり、報復や罰を与えられたような感じ）を考えると、
全然、納得がいかない
このままなあなあにすれば、対等さは崩れていくから絶対に嫌だ
だからといって咎め合う関係というのも、窮屈過ぎて嫌いだ
距離をとるしかないと思う
お互い譲歩しあうのは人付き合いの基本だけど
その上でちょうどいい距離感を保たないと窮屈になるだろう
不快だという自分の感覚がとるべき行動を教えてくれるのではないか
お互い譲歩しあうのは人付き合いの基本だけど
その上でちょうどいい距離感を保たないと窮屈になるだろう
不快だという自分の感覚がとるべき行動を教えてくれるのではないか
嫌ならやめればいいんじゃないかな、近寄り過ぎたということなんじゃ
無理やり向けいれたりする必要はないと思う
回りに人が居なくなったとしても、それは自分が今誰とも居たくないってことなんだと思うし
無理やり向けいれたりする必要はないと思う
回りに人が居なくなったとしても、それは自分が今誰とも居たくないってことなんだと思うし
260 ：優しい名無しさん：2013/11/25(月) 11:51:44.89 ID:naB6Hf+5
なんつーかネクタイの結び方もしらない
公衆マナーもない
どうしようもない人間だよな俺って
公衆マナーもない
どうしようもない人間だよな俺って
そんなことないよ
ネクタイは家で練習すればいいし、公衆マナーは本を2、3冊買って一生懸命読めばいい
根本的な意味のない、儀式めいた事は、皆よくわからないまま慣れ習っていっただけなんだよ
大丈夫だよ、これからこれから
ネクタイは家で練習すればいいし、公衆マナーは本を2、3冊買って一生懸命読めばいい
根本的な意味のない、儀式めいた事は、皆よくわからないまま慣れ習っていっただけなんだよ
大丈夫だよ、これからこれから
覚えればいいじゃないそんなこと
外国で暮らしたらみんなそこからスタートよ
外国で暮らしたらみんなそこからスタートよ
263 ：優しい名無しさん：2013/11/25(月) 12:10:45.06 ID:naB6Hf+5
ありがとう
機能不全という言葉は俺には重い
社会生活送ってこれなかったのは当然だろうな
本来動物園にいるべきものが人間社会にいるのだから
機能不全という言葉は俺には重い
社会生活送ってこれなかったのは当然だろうな
本来動物園にいるべきものが人間社会にいるのだから
どうしてそう思うの？
誰がそう言ったの？
私はあなたの文章を見て、「動物園にいるべきもの」なんかだとは思わない。
あなたの痛みは私には分からないけれど、とても悩んでいて、とても苦しそう見える事だけは確かだよ。
誰がそう言ったの？
私はあなたの文章を見て、「動物園にいるべきもの」なんかだとは思わない。
あなたの痛みは私には分からないけれど、とても悩んでいて、とても苦しそう見える事だけは確かだよ。
265 ：優しい名無しさん：2013/11/25(月) 12:41:31.66 ID:naB6Hf+5
ありがとうございます。
長く生きてれば、いくら躾けのなってない鈍感の俺でも気付きますよ。
気付いたら気付いたで辛いですよね。
長く生きてれば、いくら躾けのなってない鈍感の俺でも気付きますよ。
気付いたら気付いたで辛いですよね。
ちょっとしたことで恥ずかしがっちゃうな
自分の弱さを認め、受け入れられた気になってた。
でも「今はだめだけど、そのうちできるようになる」って思ってるうちはだめなんだな。
「今もだめだし、これからもだめだろう。だけどそれでもいいじゃない」って思えるようにならないと。
その上で現実に発生する問題をなんとかしようとするうちにいつの間にかできるようになってることもあるかもしれないけど、
それに期待してるうちは自分の弱さを受け入れたことにはならないんだな。
でも「今はだめだけど、そのうちできるようになる」って思ってるうちはだめなんだな。
「今もだめだし、これからもだめだろう。だけどそれでもいいじゃない」って思えるようにならないと。
その上で現実に発生する問題をなんとかしようとするうちにいつの間にかできるようになってることもあるかもしれないけど、
それに期待してるうちは自分の弱さを受け入れたことにはならないんだな。
先のことなんて今からアレコレ考えてても仕方ないと思う。
檻の中に鏡を置いて「世界で最も危険な動物」と表示してあるという
外国の動物園の話を思い出しちゃったよ
外国の動物園の話を思い出しちゃったよ
このままボケてきた親二人の面倒を見てただ年をとって行くのか…
子供の時から親に言われ続けてきたことがついに現実になるんだ
今までこのために生きて来たんだと思うと切ない。親が死んだら役目は終わり。
最近鬱っぽくてヤバイかも
子供の時から親に言われ続けてきたことがついに現実になるんだ
今までこのために生きて来たんだと思うと切ない。親が死んだら役目は終わり。
最近鬱っぽくてヤバイかも
何でなんの確証も知識もない癖にこっちの意見を否定するのか。
昔からずっとそう。散々調べた自由研究も一見して適当に間違った自分の知識で
やり直させられたり、専門家でもないくせに大学で法律専攻してる俺の
法律知識を間違ってると決めつける。
例をあげると車を運転して他人を撥ねれば業務上過失～となる(今は法改正されたけど)が
業務上って言葉だけに引っ張られて‘業務って車を運転する仕事じゃないから業務じゃない’と
いくら俺が解説しても聞き入れない。六法や専門書見せても同じ。
なんでバカ女子高卒が国立大学法学部の学生の知識を否定できるのか。
ただ親>>>>>子供みたいな基準で親は常に正しいと思ってるから。
その癖、テレビなんかの似非科学は平気で信用してそれを元に俺を否定する。
結果自分に自信が持てず決められず一度選択したことも不安で途中で変えてしまうような
社会不適合者の出来上がり。
ACの親の特徴ってとにかく親>子供の図式を絶対的なものとするから似たような経験してる
家庭は多いと思う。
特に母親は自分から出てきた子供が自分より優れる訳がないと思い込んでるやつが多い。
うちの母親曰く私があんたに命をあげたんだと。中絶2回もして俺も殺そうとしてたやつが
よく言うわ。
昔からずっとそう。散々調べた自由研究も一見して適当に間違った自分の知識で
やり直させられたり、専門家でもないくせに大学で法律専攻してる俺の
法律知識を間違ってると決めつける。
例をあげると車を運転して他人を撥ねれば業務上過失～となる(今は法改正されたけど)が
業務上って言葉だけに引っ張られて‘業務って車を運転する仕事じゃないから業務じゃない’と
いくら俺が解説しても聞き入れない。六法や専門書見せても同じ。
なんでバカ女子高卒が国立大学法学部の学生の知識を否定できるのか。
ただ親>>>>>子供みたいな基準で親は常に正しいと思ってるから。
その癖、テレビなんかの似非科学は平気で信用してそれを元に俺を否定する。
結果自分に自信が持てず決められず一度選択したことも不安で途中で変えてしまうような
社会不適合者の出来上がり。
ACの親の特徴ってとにかく親>子供の図式を絶対的なものとするから似たような経験してる
家庭は多いと思う。
特に母親は自分から出てきた子供が自分より優れる訳がないと思い込んでるやつが多い。
うちの母親曰く私があんたに命をあげたんだと。中絶2回もして俺も殺そうとしてたやつが
よく言うわ。
>>271
思い当たる。
初めての海外出張の時、海外に一回も行ったこともないくせに間違ったアドバイスをする。
例えば良い服装をしなさいとか。
会社からの注意では良い服装をしていると強盗や誘拐等の犯罪に巻き込まれるからしないように。
また、同僚からは良い服装をしていると機内で窮屈でエコノミー症候群になるからゆったりした服装が良い。
後、実家のテレビが映らなくなった時、画面にはB-CASカードを認識できませんと表示されていたのでB-CASカードのスロットの位置を聞いてたのに聞く耳持たず色んな設定をいじって直らない。(結局原因はB-CASの接触不良だった)
とにかく分かりもしないくせに偉そうに適当な事ばかり言う。そんなに優越感にひたりたいのかね。
思い当たる。
初めての海外出張の時、海外に一回も行ったこともないくせに間違ったアドバイスをする。
例えば良い服装をしなさいとか。
会社からの注意では良い服装をしていると強盗や誘拐等の犯罪に巻き込まれるからしないように。
また、同僚からは良い服装をしていると機内で窮屈でエコノミー症候群になるからゆったりした服装が良い。
後、実家のテレビが映らなくなった時、画面にはB-CASカードを認識できませんと表示されていたのでB-CASカードのスロットの位置を聞いてたのに聞く耳持たず色んな設定をいじって直らない。(結局原因はB-CASの接触不良だった)
とにかく分かりもしないくせに偉そうに適当な事ばかり言う。そんなに優越感にひたりたいのかね。
何をしても失敗ばっかりだから行動を起こすのが怖くなってきた
成功したら成功したでなぜか罪悪感のようなものが出てくるし
成功したら成功したでなぜか罪悪感のようなものが出てくるし
>>271
法学は、そういう性質の人が結構存在する上に、権力まで持っていることを扱ってきたものだから
例えば、法の支配と人の支配という概念があるけど、
あなたの母親のやってることは、
人の支配＝自分の適当な言い分に従わなければならないというもの
それと、刑法には、自分の非を絶対に認めない人をどう扱うかという問題もあった気がする
続けるなら、人間のそういう一面と向き合い続けることになるんじゃないかな
自分はそれが嫌で、やめてしまったけど
医学と法学をやる人が重んじられるのは、
そういう不快な面と向き合うからじゃないかと思う
法学は、そういう性質の人が結構存在する上に、権力まで持っていることを扱ってきたものだから
例えば、法の支配と人の支配という概念があるけど、
あなたの母親のやってることは、
人の支配＝自分の適当な言い分に従わなければならないというもの
それと、刑法には、自分の非を絶対に認めない人をどう扱うかという問題もあった気がする
続けるなら、人間のそういう一面と向き合い続けることになるんじゃないかな
自分はそれが嫌で、やめてしまったけど
医学と法学をやる人が重んじられるのは、
そういう不快な面と向き合うからじゃないかと思う
もう疲れた
でたらめ、いんちきばっかり
もう何も信じない
嘘つき
嘘つき
嘘つき
みんな消えてなくなればいい
でたらめ、いんちきばっかり
もう何も信じない
嘘つき
嘘つき
嘘つき
みんな消えてなくなればいい
277 ：優しい名無しさん：2013/11/26(火) 10:57:35.98 ID:l1luZCai
死にたいなぁ
279 ：優しい名無しさん：2013/11/26(火) 15:50:36.20 ID:ttWMb/V9
母の役に立つ子でないと必要とされないと思ってずっと無理してきたって伝えた
→喧嘩 しても本音言ってくれるほうが嬉しいって言わ れた
→母の態度に本音で私を避けてるって伝え た
→どうしてそんな風にしか考えられないのっ てイヤそうに全否定された
→人に嫌われる好か れない愛されないって感情で子供の頃から苦し んできた。これが本当の私だと伝える
→お母さ んの言うことが分からない子はいらないって言 われる
→パニックになって物にあたるなどして暴れてしまった
→もういい。出ていけと言われ た。完
なんか絶望しかない。それでも理解してほしくて縋ってる自分にはもっと絶望する。
→喧嘩 しても本音言ってくれるほうが嬉しいって言わ れた
→母の態度に本音で私を避けてるって伝え た
→どうしてそんな風にしか考えられないのっ てイヤそうに全否定された
→人に嫌われる好か れない愛されないって感情で子供の頃から苦し んできた。これが本当の私だと伝える
→お母さ んの言うことが分からない子はいらないって言 われる
→パニックになって物にあたるなどして暴れてしまった
→もういい。出ていけと言われ た。完
なんか絶望しかない。それでも理解してほしくて縋ってる自分にはもっと絶望する。
その母が元凶だ
すがってどうする
全力で逃げて
すがってどうする
全力で逃げて
毒親は「虚偽の人々」だから会話は成立しないよ
自分でも何が本当で何が嘘なのかわからなくなってるんだ
彼らは絶望的なまでに邪悪なんだ
基地外が何を考えてるかなんて想像するだけ時間と労力の無駄さ
自分でも何が本当で何が嘘なのかわからなくなってるんだ
彼らは絶望的なまでに邪悪なんだ
基地外が何を考えてるかなんて想像するだけ時間と労力の無駄さ
しかしあれだな、気持ち悪い家だなうちは。
距離感無しの共依存家庭で過干渉。
親が精神的に幼く子にもたれる。
家族で自立した距離を取ろうとすると、いない所で陰口悪口。
陰湿すぎ。
関わったら負けだ。
何度も何度もここで吐き出す事でだいぶマシになって来た。
家族と顔を合わすと気分悪くなる。
吐き気がするわ。
距離感無しの共依存家庭で過干渉。
親が精神的に幼く子にもたれる。
家族で自立した距離を取ろうとすると、いない所で陰口悪口。
陰湿すぎ。
関わったら負けだ。
何度も何度もここで吐き出す事でだいぶマシになって来た。
家族と顔を合わすと気分悪くなる。
吐き気がするわ。
他人というものは陥れて自己の利益、快楽の為に利用するためだけのもの
ただし表面上は「何故か」相手と楽しく過ごしている振りをしなければいけない
みたいな考え方なんでしょう毒親
ただし表面上は「何故か」相手と楽しく過ごしている振りをしなければいけない
みたいな考え方なんでしょう毒親
284 ：優しい名無しさん：2013/11/26(火) 20:57:46.77 ID:ttWMb/V9
279です
色々考えてみたけど、どんな理由があったとしても子供に対していらないと言う、それを正当化出来るというのはいい親とはいえないと思いました。
自分が物凄く悪い子に思えてしまうけど。
母に理解してもらいたいと労力を使うのでなく考え方を変えて親を諦める方に労力を使えるようにしていこうと思います。
色々考えてみたけど、どんな理由があったとしても子供に対していらないと言う、それを正当化出来るというのはいい親とはいえないと思いました。
自分が物凄く悪い子に思えてしまうけど。
母に理解してもらいたいと労力を使うのでなく考え方を変えて親を諦める方に労力を使えるようにしていこうと思います。
もう疲れた
キチガイでいい
子供も産まなかったから
最低限世の中に迷惑かけてないだろう
回復なんてもうしなくていい
所詮キチガイの子はキチガイ
幸せになる権利もない
単なる頭のおかしい社会不適応の
キチガイ
あとはなるべく迷惑けけないように死ぬだけ
生きてきたのが馬鹿馬鹿しい
なんで産まれてきたんだろう
産まれてきたくなんかなかった
キチガイでいい
子供も産まなかったから
最低限世の中に迷惑かけてないだろう
回復なんてもうしなくていい
所詮キチガイの子はキチガイ
幸せになる権利もない
単なる頭のおかしい社会不適応の
キチガイ
あとはなるべく迷惑けけないように死ぬだけ
生きてきたのが馬鹿馬鹿しい
なんで産まれてきたんだろう
産まれてきたくなんかなかった
何もかもおしまい
何もかも無駄
馬鹿馬鹿しくてやってられない
別にもうどうでもいい
何もかも無駄
馬鹿馬鹿しくてやってられない
別にもうどうでもいい
そっか、さっさと死ねばいいんだ
問題解決した
ばいばい
問題解決した
ばいばい
親は私の前で姉の悪口を言うから私は悪口言われないように
大人しく親の言う事を聞いて親の期待に応えようとしてきた…
でも私は姉みたいに上手く生きることはできなかった…
いくら表向きいい親面してても、姉に勝てなかった…
姉のように要領よく生きれなかった私を今度は影でバカにしているのでしょう？
せっかく離れたからもう家族とも親戚とも二度と会話したくない…
でも年末年始帰らなかったら帰らなかったで家に押しかけられそう…嫌だ嫌だ嫌だ
大人しく親の言う事を聞いて親の期待に応えようとしてきた…
でも私は姉みたいに上手く生きることはできなかった…
いくら表向きいい親面してても、姉に勝てなかった…
姉のように要領よく生きれなかった私を今度は影でバカにしているのでしょう？
せっかく離れたからもう家族とも親戚とも二度と会話したくない…
でも年末年始帰らなかったら帰らなかったで家に押しかけられそう…嫌だ嫌だ嫌だ
鍵でもかけて居留守だ
無理しなくていいよ
無理しなくていいよ
どうでもいいけど、この間児童虐待の防止を呼びかけるポスターが偶然目に入ってイラッとした
虐待を無くすとか言っているにも関わらず救いの手を差し伸べてはくれなかった世間に対する怒りかな
虐待を無くすとか言っているにも関わらず救いの手を差し伸べてはくれなかった世間に対する怒りかな
話を聞いてもらえず怒鳴りつけられる
辛い
罪悪感も凄い
辛い
罪悪感も凄い
ごめん、愚痴
辛いことが多すぎて消えてなくなりたい
でもよく考えてみたら、言い訳かもしれないけど、自分がACだから今の現状になったのかもなぁと思う
周りの人に悪影響しか与えられないし、一番支えて欲しい人には人間の扱いされてないし、本当に辛い
産まれたときは皆、誰でも幸せになれる可能性があったはずなのに、育った環境でこんな人生になるなんてついてない
辛いことが多すぎて消えてなくなりたい
でもよく考えてみたら、言い訳かもしれないけど、自分がACだから今の現状になったのかもなぁと思う
周りの人に悪影響しか与えられないし、一番支えて欲しい人には人間の扱いされてないし、本当に辛い
産まれたときは皆、誰でも幸せになれる可能性があったはずなのに、育った環境でこんな人生になるなんてついてない
293 ：優しい名無しさん：2013/11/27(水) 13:43:26.09 ID:IHwm3WZy
俺も回りに悪影響しかあたえられない
申し訳ないと思うけど衝動が抑えられない
殺されてでも死にたいと思う
申し訳ないと思うけど衝動が抑えられない
殺されてでも死にたいと思う
劣等感を思春期の万能感で補ってた時期は酷かったな
自己愛の元気というやつだな
それでなまじ成功（性交）体験があるから、足抜けできなくなる
それでなまじ成功（性交）体験があるから、足抜けできなくなる
296 ：優しい名無しさん：2013/11/27(水) 17:52:19.97 ID:IHwm3WZy
自助グループに出た人の感想を聞きたい
自分がキチガイ過ぎて辛い
キチガイに育てられたから仕方ないけど
まともな思考回路と精神状態になりたいよ
キチガイに育てられたから仕方ないけど
まともな思考回路と精神状態になりたいよ
内省的なあなたのことを、私はキチガイだとは思わないけどな。
キチガイの自覚も無いのがキチガイだ。
キチガイの自覚も無いのがキチガイだ。
親から否定されてばかりで、他人の味方はするのに、自分にはしてくれなかった
自分で自分を労わったりすることができない
自分に特に落ち度はなく一方的に嫌なことを人からされたり言われても、
自分がおかしいのか悪いのかと、そうされる理由を自分がだめだからというところに求めようとしてしまう
自分が惨めになったり後ろめたくなってしまう
相手に対して正しく怒ることができないで内側に向かうせいでためて積もった怒りがどうしようもなくて人は敵に見える
自分で自分を労わったりすることができない
自分に特に落ち度はなく一方的に嫌なことを人からされたり言われても、
自分がおかしいのか悪いのかと、そうされる理由を自分がだめだからというところに求めようとしてしまう
自分が惨めになったり後ろめたくなってしまう
相手に対して正しく怒ることができないで内側に向かうせいでためて積もった怒りがどうしようもなくて人は敵に見える
>>287
生きたくて生きられないのも辛いけど、その逆も同じだよね。
私も数年後に死のうと決め込んでたんだけど
自殺はやはり不幸になるって説も真実味があって迷ってる。
自殺はガチでヤバイってスレ。最近はよくわからないやり取りが多いけど。
結局は自分で何を信じるか決めるしかないんだけどね。
生きたくて生きられないのも辛いけど、その逆も同じだよね。
私も数年後に死のうと決め込んでたんだけど
自殺はやはり不幸になるって説も真実味があって迷ってる。
自殺はガチでヤバイってスレ。最近はよくわからないやり取りが多いけど。
結局は自分で何を信じるか決めるしかないんだけどね。
見栄を張るとか、気が変わるとか、そういうのは誰にでもあると思う
けれど、いつも言いっ放し、発言に一貫性がないというようなレベルになってくると、
多分駄目なんだろうなと思う
自分は、大言壮語気味の人をすごいと思ってしまう癖がある
能力に自信があるんだろうなと思ってしまう
でも、そういうことをしない人よりもはるか先に、泣きが入ったりしている
すごいと思いたいのは、
自分が一人ではやっていけないという依存心そのものなんだろうなと思った
だから、自分がどんなに頼りなく感じても、とりあえず、自分で頑張ってみようと思った
けれど、いつも言いっ放し、発言に一貫性がないというようなレベルになってくると、
多分駄目なんだろうなと思う
自分は、大言壮語気味の人をすごいと思ってしまう癖がある
能力に自信があるんだろうなと思ってしまう
でも、そういうことをしない人よりもはるか先に、泣きが入ったりしている
すごいと思いたいのは、
自分が一人ではやっていけないという依存心そのものなんだろうなと思った
だから、自分がどんなに頼りなく感じても、とりあえず、自分で頑張ってみようと思った
相手を安心させるために、大言壮語することはあるんだろうな
有言実行で自分にはっぱをかける意味もあるかな、それでいい加減にやる
出来ないと思ったら、早めに泣きを入れる、次の手を打つ
人間関係は、納期という約束より、信頼感が大事ということなのかね
有言実行で自分にはっぱをかける意味もあるかな、それでいい加減にやる
出来ないと思ったら、早めに泣きを入れる、次の手を打つ
人間関係は、納期という約束より、信頼感が大事ということなのかね
疲れた生き辛い疲れた
何でこんなに気を張りつめるんだろう
早くここから逃げたい
でも逃げても誰もいないんだよな、怖い怖いたすけて
何でこんなに気を張りつめるんだろう
早くここから逃げたい
でも逃げても誰もいないんだよな、怖い怖いたすけて
不幸だから自殺するんじゃないのか、
自殺すると、不幸になるって？？どういうこと・・・
自殺すると、不幸になるって？？どういうこと・・・
オカルトというか迷信を信じちゃうタイプの人なんだろう
自殺をしたら地獄へ行くだとかそういうの
自殺をしたら地獄へ行くだとかそういうの
死ぬことの方が今より不幸っていうなら、
まあ死なない方がいいんだろうなあ…
ただ単に、死への恐怖心が強いんだろうけど。
まあ死なない方がいいんだろうなあ…
ただ単に、死への恐怖心が強いんだろうけど。
死んだらもっと不幸になるぞ！地獄に堕ちるぞ！とか細木さんや毒親の言う呪いそのままだよねw
このスレ自体が機能不全を起こしてる
機能不全家庭みたいなもん
機能不全家庭みたいなもん
スレに自浄作用はあっても役割なんかないよ
親に対して諦めたいけど、どうしても期待しちゃってすごくさみしい気持ちになる
さみしさも自然なことだって思えたらいいんだろうな
さみしさも自然なことだって思えたらいいんだろうな
311 ：優しい名無しさん：2013/11/28(木) 19:57:39.78 ID:IVbWq3MO
憎んでるのに愛情もある。
親を責めたい気持ちと庇いたい気持ちがある。
なんだか矛盾ばかり。
親を諦めるのって相当な努力がいるんだと思う
親を責めたい気持ちと庇いたい気持ちがある。
なんだか矛盾ばかり。
親を諦めるのって相当な努力がいるんだと思う
あまり愛情ないな。
年老いても介護とかするつもりなんて毛頭ないし。
世間体は気になるけども。
年老いても介護とかするつもりなんて毛頭ないし。
世間体は気になるけども。
親については憎んでもないし愛情もない。
無関心。
4年連絡とってない。
昔は愛情不足から喧嘩ばかりしてた。
無関心。
4年連絡とってない。
昔は愛情不足から喧嘩ばかりしてた。
314 ：優しい名無しさん：2013/11/28(木) 23:40:58.45 ID:IVbWq3MO
親と共依存の関係だったんだと思う。でももう私はお役御免されたのにまだ依存心から脱け出せなくて苦しい。
過去に別の親に捨てられているのもあって、見捨てられることへの恐怖も凄くあって今は凄く精神的に不安定になってる。
親子関係以外でも見捨てられ不安が凄くて、常に相手の顔色を窺っているくせに、親しくなると相手の愛情を試すことばかりしてしまう。
それで相手に不快な思いをさせた挙句、嫌われるのが怖くて自分から切り捨てる。本当に最低な人間だと思う。
過去に別の親に捨てられているのもあって、見捨てられることへの恐怖も凄くあって今は凄く精神的に不安定になってる。
親子関係以外でも見捨てられ不安が凄くて、常に相手の顔色を窺っているくせに、親しくなると相手の愛情を試すことばかりしてしまう。
それで相手に不快な思いをさせた挙句、嫌われるのが怖くて自分から切り捨てる。本当に最低な人間だと思う。
315 ：優しい名無しさん：2013/11/29(金) 00:51:20.27 ID:iCohdwJz
>>313
それもまた人なんじゃないかなと思いますが。
僕はアナタほどの人生を経験したことがないので普通の家庭に育ってきたと思いますが
最近は仕事場での関係にイライラしたりして、全てがどうでもよくなってきています。
だから家族とも会いたくないと思ってしまいます。
両親は僕のことをおそらく大切に思っているのでしょう。
それもまた人なんじゃないかなと思いますが。
僕はアナタほどの人生を経験したことがないので普通の家庭に育ってきたと思いますが
最近は仕事場での関係にイライラしたりして、全てがどうでもよくなってきています。
だから家族とも会いたくないと思ってしまいます。
両親は僕のことをおそらく大切に思っているのでしょう。
316 ：優しい名無しさん：2013/11/29(金) 00:53:49.87 ID:iCohdwJz
だから僕自身が内向きな考えの人間であればあるほど、
大切に思ってもらっているという期待にこたえなければいけないのではないかという
ある種の強迫観念のようなものに心を圧迫され、かれこれ7年間過ごしてきましたが、
もう限界なので来月から仕事行きません。誰とも連絡とれません。
とりたくもないし、そもそも人自体に係わり合いになりたくなくなってしまいました。
大切に思ってもらっているという期待にこたえなければいけないのではないかという
ある種の強迫観念のようなものに心を圧迫され、かれこれ7年間過ごしてきましたが、
もう限界なので来月から仕事行きません。誰とも連絡とれません。
とりたくもないし、そもそも人自体に係わり合いになりたくなくなってしまいました。
317 ：優しい名無しさん：2013/11/29(金) 01:00:09.57 ID:bHJHgp7I
私、とうしつ。も親ときょういぞんだった。結婚して、
フルの仕事始めて、電話する時間もなくて、そして親がとうしつに。
仕事は今年で9年目。結婚生活もうまく入ってる。
フルの仕事始めて、電話する時間もなくて、そして親がとうしつに。
仕事は今年で9年目。結婚生活もうまく入ってる。
母親の母、つまり祖母が相当な毒親で、母もACだった
母は祖母に未だに縛られたまま
そして自分は母に縛られたまま
母親の方がACとしては重度
逃げたい
でも、母に対して憎しみと共に同情心が湧いてしまう
同じ苦しみのせいか母を見捨てられない
ACは本当に連鎖するな
コミュ障過ぎて喪だから、子供産むどころか結婚も出来そうにないのはむしろ助かった…
母は祖母に未だに縛られたまま
そして自分は母に縛られたまま
母親の方がACとしては重度
逃げたい
でも、母に対して憎しみと共に同情心が湧いてしまう
同じ苦しみのせいか母を見捨てられない
ACは本当に連鎖するな
コミュ障過ぎて喪だから、子供産むどころか結婚も出来そうにないのはむしろ助かった…
結婚して家から出るってのは
良い人ぶるのやめたい
相手を思ってるのではなく、
自分を守るために、こうだったら悪く言われないだろうと想像する人物像を演じること
だけどやめたら蔑まれたり責められたりすると思ってしまう
他人は許されても自分はダメという縛り
そのままだとダメ、それにそのままはどうだったか忘れた、
今のそのままは暗くて不信感ばかりで当然ダメ、
でも本当のそのままはもっと悪くなかったはずなんだけどできなくなった
相手を思ってるのではなく、
自分を守るために、こうだったら悪く言われないだろうと想像する人物像を演じること
だけどやめたら蔑まれたり責められたりすると思ってしまう
他人は許されても自分はダメという縛り
そのままだとダメ、それにそのままはどうだったか忘れた、
今のそのままは暗くて不信感ばかりで当然ダメ、
でも本当のそのままはもっと悪くなかったはずなんだけどできなくなった
321 ：優しい名無しさん：2013/11/29(金) 11:12:53.32 ID:2VwppBlG
自助グループ経験者いないのかい？
他人への嫉妬が止まらない辛い
323 ：優しい名無しさん：2013/11/29(金) 12:38:43.59 ID:R81Ujqj2
私は精神を患ってしまい病の方で公共機関の相談員さんに相談したら病院の他にACの自助会もいくつか紹介されました。
今は病に振り回されて思うように行動出来ない状態ですが、もしもう落ち着けたら参加したいとは思っています。
何をするのか聞いたら基本言いっぱなし聞きっぱなしだと言われました。
今は病に振り回されて思うように行動出来ない状態ですが、もしもう落ち着けたら参加したいとは思っています。
何をするのか聞いたら基本言いっぱなし聞きっぱなしだと言われました。
324 ：大口：2013/11/29(金) 15:04:40.51 ID:BubTOu+T
小説という形にこだわってた自分を捨てました
来年の抱負は自分の人生を主体で生きるです
先に進みたい
来年の抱負は自分の人生を主体で生きるです
先に進みたい
>>320
とにかく自分を出そうと頑張ってみたけど空回りして微妙な空気にしちゃってもう嫌だ
とにかく自分を出そうと頑張ってみたけど空回りして微妙な空気にしちゃってもう嫌だ
当てはまるんだけど、良い父と母なはず
よくわからん
よくわからん
>>321 いるが
>>327
感想聞かせてください
感想聞かせてください
同じ傷を持った仲間がいる。
傷の舐めあいをしたりではない。
被害者意識のまま立ち止まって
る人も少ない。
皆、回復しようと一生懸命。
言いっぱなし、聞きっぱなしで
話は外には漏れない。
アマゾンや普通の本屋では売ってない、その場所でしか買えない
本がある。
基本的にはこんな感じだが
自分は通っている。
被害者意識のままあーだ、こーだ
と言うのは何にもならないし。
興味があるなら、調べて
行ってみるのも宜しいかと
あわないなら行かなければ良いし。
傷の舐めあいをしたりではない。
被害者意識のまま立ち止まって
る人も少ない。
皆、回復しようと一生懸命。
言いっぱなし、聞きっぱなしで
話は外には漏れない。
アマゾンや普通の本屋では売ってない、その場所でしか買えない
本がある。
基本的にはこんな感じだが
自分は通っている。
被害者意識のままあーだ、こーだ
と言うのは何にもならないし。
興味があるなら、調べて
行ってみるのも宜しいかと
あわないなら行かなければ良いし。
ありがとうございます。
迷ってます。
教会などが会場のことが多いので
迷ってます。
教会などが会場のことが多いので
教会は場所などを借りてるだけで
特定の宗教に属してる訳では
ありませんよ、
特定の宗教に属してる訳では
ありませんよ、
まぁそうなのかもしれませんが、
●●系ってあるでしょ？
創価系、共産党系の団体であるとか
その団体の人に聞くと関係ないというんだけど
実際は情報を共有して一身同体という…
自助グループには興味があるんですが…
ＡＣの自助は特に宗教を背後に感じます
●●系ってあるでしょ？
創価系、共産党系の団体であるとか
その団体の人に聞くと関係ないというんだけど
実際は情報を共有して一身同体という…
自助グループには興味があるんですが…
ＡＣの自助は特に宗教を背後に感じます
そのような怪しい所には
行ったことはないので
わからないですが、
色々行ってみてあう場所を
探せば宜しいかと。
特定の宗教には属しては
いないので、もちろん
勧誘も有りませんし、
後ろ盾も見たことも有りません。
自分から言えるのは安心して
行ってみて下さいとしか
言えないです。
変わりたいなら行動してみたら
どーでしょうか、
進まなければ回復もないでしょうし。
行ったことはないので
わからないですが、
色々行ってみてあう場所を
探せば宜しいかと。
特定の宗教には属しては
いないので、もちろん
勧誘も有りませんし、
後ろ盾も見たことも有りません。
自分から言えるのは安心して
行ってみて下さいとしか
言えないです。
変わりたいなら行動してみたら
どーでしょうか、
進まなければ回復もないでしょうし。
>>332
大丈夫かなって思えたら行ったら？
自分で大丈夫って思えなきゃ行かなきゃいいし。行っても意味ないし。
一回足を踏み入れたら二度と抜けられないわけでもなし。
自分で確かめてきたら？
で、自分の判断に責任を持てばいいんじゃないの？
この話に限ったことじゃないけど、生きてるってことは問題集解いてるのとは話違うの。
後ろに解答がついてるわけじゃねーの。
自分で答え出すの。んでそれに責任もつの。
時には間違ってるの。その時には修正するの。
うっとおしいわ
大丈夫かなって思えたら行ったら？
自分で大丈夫って思えなきゃ行かなきゃいいし。行っても意味ないし。
一回足を踏み入れたら二度と抜けられないわけでもなし。
自分で確かめてきたら？
で、自分の判断に責任を持てばいいんじゃないの？
この話に限ったことじゃないけど、生きてるってことは問題集解いてるのとは話違うの。
後ろに解答がついてるわけじゃねーの。
自分で答え出すの。んでそれに責任もつの。
時には間違ってるの。その時には修正するの。
うっとおしいわ
同じような親持っても親子仲良く、ごく普通に成長して普通に生きてる人いるよね
それ見たらやっぱり親じゃなくて自分がダメなだけなんじゃ…って虚しくなる
例えば甘えを許さない厳しい親だったけど、おかげでガッツ精神ついて仕事もプライベートも充実って人がいれば、
逆に甘えられなかった辛さから病む人もいたり…
結局、親子の相性なんだろうか？
私の親も、子供が私じゃなかったら逆に普通に育ってたのかもしれない
それ考えたらなんか辛くなる
それ見たらやっぱり親じゃなくて自分がダメなだけなんじゃ…って虚しくなる
例えば甘えを許さない厳しい親だったけど、おかげでガッツ精神ついて仕事もプライベートも充実って人がいれば、
逆に甘えられなかった辛さから病む人もいたり…
結局、親子の相性なんだろうか？
私の親も、子供が私じゃなかったら逆に普通に育ってたのかもしれない
それ考えたらなんか辛くなる
336 ：優しい名無しさん：2013/11/30(土) 13:48:48.73 ID:3YlROzXp
それ、２ちゃんの否定的ネタを重視してるだけじゃん
そんなの信じてたら病院もカウンセリングも行くだけムダという話になる
そんなの信じてたら病院もカウンセリングも行くだけムダという話になる
339 ：優しい名無しさん：2013/11/30(土) 14:15:38.11 ID:9+AhlPmG
>>335
自分が駄目だったから、だとか親は悪くない自分が悪いんだ、とか思ってしまうことこそが問題なんだよね。
世間一般的な考え方としたら「人のせいにする」のは悪いことで親ではなく自分が悪いんだって考えは間違ってないのかもしれないけど
自分が駄目だったから、だとか親は悪くない自分が悪いんだ、とか思ってしまうことこそが問題なんだよね。
世間一般的な考え方としたら「人のせいにする」のは悪いことで親ではなく自分が悪いんだって考えは間違ってないのかもしれないけど
怖いんだと思うよ、自己を確立してないって知ってるからこそ、
流されそうで怖いんだろう。
流されそうで怖いんだろう。
>>341
こういう輩が克服したと自分で思ってる痛い例だろうな。
こういう輩が克服したと自分で思ってる痛い例だろうな。
他人の意見は判断材料でしかないよ
決めるのは自分
否定的な意見が多いことに対して
→それを踏まえてあえて行くのか、行かないのか、自分で決めて。
決められないなら足りない判断材料をもっと集めるか、代替案を考えよう。
決めるのは自分
否定的な意見が多いことに対して
→それを踏まえてあえて行くのか、行かないのか、自分で決めて。
決められないなら足りない判断材料をもっと集めるか、代替案を考えよう。
カウンセラーに話すのと自助グループで話すのは違うものですか？
うん私は止めとく
君子危うきに…だと思うんで
君子危うきに…だと思うんで
351 ：優しい名無しさん：2013/11/30(土) 18:09:37.25 ID:IZmC/zuL
自助グループ関係者丸出しで冷める…
広報活動頑張ってください
ID:fS2287ZR
↓
ID:BjqR3wrT
↓
ID:bw1AYFK3
広報活動頑張ってください
ID:fS2287ZR
↓
ID:BjqR3wrT
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ID:bw1AYFK3
981 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/11/30(土) 19:37:58.94 ID:Qc7+K12q
>>977
前に通ってたけど、アノミニティ云々とか下らない事を言い争ってて嫌気がしたから抜けた。
12ステップじゃないフリートークの自助があれば行きたいけど、東京郊外だと12ステップ
グループばっかり…神だの祈るだの宗教じみたグループはもう嫌。
>>977
前に通ってたけど、アノミニティ云々とか下らない事を言い争ってて嫌気がしたから抜けた。
12ステップじゃないフリートークの自助があれば行きたいけど、東京郊外だと12ステップ
グループばっかり…神だの祈るだの宗教じみたグループはもう嫌。
力を抜いていいところと、手を抜いてはいけないところを、間違ってた
嫌な人のことを考えると嫌な気分にしかならないから、
それなら、その時間を自分に向けようと初めて思えた
コントロールしてきたり、凹ましてきたりする人は、
心の中から、ピンッと指ではじいて追い出していいんだと
嫌な人のことを考えると嫌な気分にしかならないから、
それなら、その時間を自分に向けようと初めて思えた
コントロールしてきたり、凹ましてきたりする人は、
心の中から、ピンッと指ではじいて追い出していいんだと
355 ：優しい名無しさん：2013/11/30(土) 20:00:58.56 ID:9+AhlPmG
単純に思ったことだけど、自助グループもいい悪いでなく合う合わないがあるんじゃないの？
あと自分のその時の心の状態だとかも影響するんじゃないかな。
別に自助グループ自体を否定することはないと思う。
救われる人もいれば救われない人もいるってだけじゃないの？
あと自分のその時の心の状態だとかも影響するんじゃないかな。
別に自助グループ自体を否定することはないと思う。
救われる人もいれば救われない人もいるってだけじゃないの？
>>353
＞自問自答みたいな感じ
言いっぱなし聞くだけだとどういう効果があるのか分らなかったのですが
イメージがつかめました。ありがとうございます
カウンセラーも相性があるから自助グループにも相性があるのかもしれないですね
＞自問自答みたいな感じ
言いっぱなし聞くだけだとどういう効果があるのか分らなかったのですが
イメージがつかめました。ありがとうございます
カウンセラーも相性があるから自助グループにも相性があるのかもしれないですね
>>351
広報活動、って、行きたいなら行けばいいし。嫌なら行かなきゃいいと言ってるだけなんだが・・・w
君は君の人生を生きるといいと思うよ？
別にそれを誰も止めやしないから。
何か、お気に召さなかったかしら？w
広報活動、って、行きたいなら行けばいいし。嫌なら行かなきゃいいと言ってるだけなんだが・・・w
君は君の人生を生きるといいと思うよ？
別にそれを誰も止めやしないから。
何か、お気に召さなかったかしら？w
またこの話かよ、って感じだけと、こっちにとってはw
一生、その場足踏み
それもまた人生かねぇ
一生、その場足踏み
それもまた人生かねぇ
まぁ、気を取り直して優しさを発揮してみると
過去ログくらいちゃんと読んでw
過去ログくらいちゃんと読んでw
なんつーか勧誘したいなら、もっとうまくやれよって感じだな
頭悪すぎる
ＩＤ変えたり、ファビョたり
質問者が行くか行かないか迷ってる風な時は親切キャラで
否定的なレスが出た途端に逆切れキャラｗ
なんともわかりやすいｗｗｗ
頭悪すぎる
ＩＤ変えたり、ファビョたり
質問者が行くか行かないか迷ってる風な時は親切キャラで
否定的なレスが出た途端に逆切れキャラｗ
なんともわかりやすいｗｗｗ
いやだから、行きたきゃいけばいいし、行きたくなきゃ行かなきゃいいって言ってるんだけど？w
で、それを誰も咎めもしないし、それはあなたの人生ですから
あなたの判断、決断、あなたの行動にあなたが責任を持てばいいだけですよw
で、それを誰も咎めもしないし、それはあなたの人生ですから
あなたの判断、決断、あなたの行動にあなたが責任を持てばいいだけですよw
半島系のキリスト教がよく会場貸してんだよね
同和と在日に権利獲得に熱心な教団
同和と在日に権利獲得に熱心な教団
半島系の人らしく、よくファビョルし、すぐ熱くなるみたいだしw
あやや、流石に失笑
カソリック系のキリスト教と統一教会の区別もつかないとは・・やれやれ
カソリック系のキリスト教と統一教会の区別もつかないとは・・やれやれ
ごまかさないようにカトリックや統一の話なんてしてないんで
下らない口論でスレを浪費しないでほしい
自分の自助グループが受け入れられないと見るや、
精神的攻撃に転じる幼児性を持った人に言ってあげてください
精神的攻撃に転じる幼児性を持った人に言ってあげてください
ここもネトウヨが沸くのか。
371 ：優しい名無しさん：2013/11/30(土) 21:39:33.30 ID:ht7IrN6I
なんでもネトウヨと言えばいってもんじゃない
馬鹿だと思われるよ
馬鹿だと思われるよ
めんどくせぇなぁw
なんで自助グループの会場に教会が多く使われるか？
これは自助グループの成り立ちの歴史的背景がちゃんとあるの。
すっげー雑に解説するとw
そもそもアメリカでAAの自助グループが始まって、日本に渡ってきたわけだ。
その時に自助グループっていう形態に理解があって場所を提供してくれたのが、キリスト教の教会なわけ。
昔は今よりもメンタルヘルスについて理解も無いし、海のものとも山のものともつかない集まりに公共施設なんてなかなか貸してもらえないわけよ。説明もしにくい集まりだし。
迷える人々のお悩み聞くのが教会だし神父さんだし、よっぽどそういう業界wにも理解あるし、事情通なわけw
んでバカだと「裏にキリスト教がいるんだろ！」とか言うんだけど、キリスト教ってのは新興宗教じゃないんだからw、そんな姿偽ってまで勧誘活動する必要がないのよ
あくまで困ってる人に手を差しのべましょうって話なわけ。
って言っても「そういう風に言って本当は裏で」って言うんだろうけど、そう思いたいならそう思いなさいってw
その聞きかじりの知識でw
せまーい見識でw
それがあなたに見えてる世界なんだから、もう致し方ないでしょw
あとはどう判断するかは各自だから、みんな頑張ってw
なんで自助グループの会場に教会が多く使われるか？
これは自助グループの成り立ちの歴史的背景がちゃんとあるの。
すっげー雑に解説するとw
そもそもアメリカでAAの自助グループが始まって、日本に渡ってきたわけだ。
その時に自助グループっていう形態に理解があって場所を提供してくれたのが、キリスト教の教会なわけ。
昔は今よりもメンタルヘルスについて理解も無いし、海のものとも山のものともつかない集まりに公共施設なんてなかなか貸してもらえないわけよ。説明もしにくい集まりだし。
迷える人々のお悩み聞くのが教会だし神父さんだし、よっぽどそういう業界wにも理解あるし、事情通なわけw
んでバカだと「裏にキリスト教がいるんだろ！」とか言うんだけど、キリスト教ってのは新興宗教じゃないんだからw、そんな姿偽ってまで勧誘活動する必要がないのよ
あくまで困ってる人に手を差しのべましょうって話なわけ。
って言っても「そういう風に言って本当は裏で」って言うんだろうけど、そう思いたいならそう思いなさいってw
その聞きかじりの知識でw
せまーい見識でw
それがあなたに見えてる世界なんだから、もう致し方ないでしょw
あとはどう判断するかは各自だから、みんな頑張ってw
うぜえなぁ
あね、なんていうのかな
期待したように甘えさせてもらえなかった逆恨みで
自助グループの批判してるのがいるけど
それはお門違いって話よw
まぁ、わかんねぇんだろうけどなw
あね、なんていうのかな
期待したように甘えさせてもらえなかった逆恨みで
自助グループの批判してるのがいるけど
それはお門違いって話よw
まぁ、わかんねぇんだろうけどなw
グループなんてのは一時的に利用するだけなので、背景とか裏なんてどうでもいいのにな
回復してきたら、それで終わりだし
回復してきたら、それで終わりだし
あの、一回、カトリック系の教会を覗いてきてごらん？
掲示板にほぼ必ず「統一教会はキリスト教を名乗ってますけど、全然うちとは別物だし、認めませんから」っていう趣旨の張り紙してあっからw
ま、ちゃんと勉強しようやw
掲示板にほぼ必ず「統一教会はキリスト教を名乗ってますけど、全然うちとは別物だし、認めませんから」っていう趣旨の張り紙してあっからw
ま、ちゃんと勉強しようやw
>>372
しかし、薄い知識を長文で語ってるね。
恥ずかしくない？
神父と牧師の違いもわからないレベルでしょ？
そんなに自助グループを否定されたのが悔しいの？
誰も否定してないのに、一人で熱くなって怒りまくってる姿が滑稽なんだよ。
馬鹿だからわからないだろうけど。
しかし、薄い知識を長文で語ってるね。
恥ずかしくない？
神父と牧師の違いもわからないレベルでしょ？
そんなに自助グループを否定されたのが悔しいの？
誰も否定してないのに、一人で熱くなって怒りまくってる姿が滑稽なんだよ。
馬鹿だからわからないだろうけど。
どこで統一教会だと思ったんだろう？？
等質の人？
等質の人？
>>377
あははは
じゃ、君から神父と牧師の違いの講釈聞こうかwよろしくないw
で、なんか具体的なこと言ってくれ。
自分の中で膨らました妄想ばっか語ってないで。
こっちは言ったから。
あとは見た人の判断に任すしw
こういう話ばっかりだと、中途半端な自己解釈でACを一般化させた齋藤学を恨みたくなるよw
まぁ、いい商売になるとも思ったんだろうな
あははは
じゃ、君から神父と牧師の違いの講釈聞こうかwよろしくないw
で、なんか具体的なこと言ってくれ。
自分の中で膨らました妄想ばっか語ってないで。
こっちは言ったから。
あとは見た人の判断に任すしw
こういう話ばっかりだと、中途半端な自己解釈でACを一般化させた齋藤学を恨みたくなるよw
まぁ、いい商売になるとも思ったんだろうな
煽ろうと思ったら先に釘刺されて汗かきながらしらばっくれて。
みっともねぇなぁw
みっともねぇなぁw
あーかったりぃ
はい、次のお客様どうぞw
はい、次のお客様どうぞw
383 ：優しい名無しさん：2013/11/30(土) 22:01:10.37 ID:H3vAd6H4
>>379
幻覚・幻聴があるんじゃない？
幻覚・幻聴があるんじゃない？
あれ、講釈はたれてくれないのかぁ・・
そうか、残念だなぁ・・
もしかしたら、垂れるほどの知識もなく言って見ちゃったのかなぁ?w
ま、このあたりで許しておいてやるか
あー、だりぃw
そうか、残念だなぁ・・
もしかしたら、垂れるほどの知識もなく言って見ちゃったのかなぁ?w
ま、このあたりで許しておいてやるか
あー、だりぃw
疲れたという感覚が今一つわからない
下らない言い争いをするよりも楽に生きる方法を考えようぜ
もう統一馬鹿さんはＮＧにしようぜみんな！
みんな・・・とか、すげｰﾜﾛｽ
393 ：優しい名無しさん：2013/11/30(土) 22:28:04.73 ID:uiKnJlom
どこの教団か答えは出されてるのに、なぜか誰も一切触れてない統一教会に拘る人が約1名
ACではなく、ただの知的障害だと思われる。
ACではなく、ただの知的障害だと思われる。
いやぁ、一生懸命こだわってるのは君だと思うよ？
芸スポやニュー速みたいに上手くいかなくて残念だったなw
こんな頭弱いのばっかりになっちゃったよなぁ2ちゃんもw
やれやれ
芸スポやニュー速みたいに上手くいかなくて残念だったなw
こんな頭弱いのばっかりになっちゃったよなぁ2ちゃんもw
やれやれ
一人じゃケンカもできないくらいならふっかけてくんなっつーのな、みっともねぇなぁ
気が滅入るねぇw
気が滅入るねぇw
自助なんて行くと逆効果みたいだなｗ
どう思ってもご結構よ
アホに生真面目に親切にして世の中からかもられっぱなしの人生よりはマシと思うよw
興味のある人はいってみなさいな
んで、続けたかったら続けなさいな
行かないなら行かないでそのままでよろし。
君は君の人生を生きるしかないのだから
アホに生真面目に親切にして世の中からかもられっぱなしの人生よりはマシと思うよw
興味のある人はいってみなさいな
んで、続けたかったら続けなさいな
行かないなら行かないでそのままでよろし。
君は君の人生を生きるしかないのだから
ちょっと行かずにいると、
なんで休んでるのか？と電話がかかってきたり、
ステップやらないとまた不幸になるぞ みたいに言ってくる「先行く仲間」。
全然回復してるようにも先を行ってるようにも見えなくて、
機能不全家庭の支配・服従、コントロールゲームをグループの中で再演しているだけにしか見えなくて行かなくなったけど、
ある意味、鏡に映った自分を見るような経験でもあった。
なんで休んでるのか？と電話がかかってきたり、
ステップやらないとまた不幸になるぞ みたいに言ってくる「先行く仲間」。
全然回復してるようにも先を行ってるようにも見えなくて、
機能不全家庭の支配・服従、コントロールゲームをグループの中で再演しているだけにしか見えなくて行かなくなったけど、
ある意味、鏡に映った自分を見るような経験でもあった。
自分の人生の登場人物
自分の人生の主人公が自分じゃないということがあるのか？
自分の人生の主人公が自分じゃないということがあるのか？
自分のおかしな行動が
発達障害なのか
ACな生い立ちから来るものなのか
判断する方法ある？
発達障害なのか
ACな生い立ちから来るものなのか
判断する方法ある？
自分でおかしいと自覚できてるならそれは障害ではないんじゃない？
>>400
判断する方法？
本を読んで、自分に当てはまるかどうか考えてみればいいだけじゃない？
それぞれ何冊か読んだ方がいいと思うよ←自分にできるアドバイスはこれだけ
それと、ACと発達障害は、どちらか一方に当てはまれば、どちらか一方ではないという択一関係にないよ
どちらにも当てはまる場合もある
判断する方法？
本を読んで、自分に当てはまるかどうか考えてみればいいだけじゃない？
それぞれ何冊か読んだ方がいいと思うよ←自分にできるアドバイスはこれだけ
それと、ACと発達障害は、どちらか一方に当てはまれば、どちらか一方ではないという択一関係にないよ
どちらにも当てはまる場合もある
本だけで判断するなら、だいたい当てはまってるように、感じてしまうわ
うん
自分は、読んだ本が少なかったうちはそうだった
だから、「何冊か」というアドバイスしかできない
それ以前は、何らかの解決を求めて本を読むこと自体が、
自分の問題を認めてしまうようで、「いけないこと」だと思っていたから、
読むようになったこと自体も進歩なんだけど…
ACに限らず、それに関係のありそうな本もいろいろ読んでみて、
いろいろな考え方があるとわかってきた後で、
ようやく、参考にできる考えの取捨選択をするようになった
自分は、読んだ本が少なかったうちはそうだった
だから、「何冊か」というアドバイスしかできない
それ以前は、何らかの解決を求めて本を読むこと自体が、
自分の問題を認めてしまうようで、「いけないこと」だと思っていたから、
読むようになったこと自体も進歩なんだけど…
ACに限らず、それに関係のありそうな本もいろいろ読んでみて、
いろいろな考え方があるとわかってきた後で、
ようやく、参考にできる考えの取捨選択をするようになった
内面も外面もコントロールしてきたから
スレの文字すべて理解しなきゃいけない脳になってる
スレの文字すべて理解しなきゃいけない脳になってる
>>400
病院行って発達障害か調べてもらう。
病院行って発達障害か調べてもらう。
ある程度回復してきて自分に自信を持てるようになったし
生きてて楽しい！と実感できるようになってきてたんだけど
両親から「お前が頑張ってる所なんて見たことがない」
「自分ができる人間だと思ってるのか」って嘲笑われたり罵倒されてから
また原点に戻ってしまった
自分に自信も無くなって、実行する気はないけれど
ずっと頭の片隅で死にたいなあってぼんやり考えてる状態が続いてる
しかも、親にそう言われて立ち直れずに心が折れてしまった自分にも
自己嫌悪しててもうどうしたらいいのか分からない
生きてて楽しい！と実感できるようになってきてたんだけど
両親から「お前が頑張ってる所なんて見たことがない」
「自分ができる人間だと思ってるのか」って嘲笑われたり罵倒されてから
また原点に戻ってしまった
自分に自信も無くなって、実行する気はないけれど
ずっと頭の片隅で死にたいなあってぼんやり考えてる状態が続いてる
しかも、親にそう言われて立ち直れずに心が折れてしまった自分にも
自己嫌悪しててもうどうしたらいいのか分からない
過干渉への反抗で取ってた行動を
親目線で医師に話すと私はADHD的だと言われるらしい
親はそれを聞いて私の資質の問題だとあぐらかいてる
一時的とは言え一緒に病院に行ってくれた時は
変わってくれるかも、と期待したけれど
医師のお墨付きをもらって私を悪者扱いするようになっただけだった
親目線で医師に話すと私はADHD的だと言われるらしい
親はそれを聞いて私の資質の問題だとあぐらかいてる
一時的とは言え一緒に病院に行ってくれた時は
変わってくれるかも、と期待したけれど
医師のお墨付きをもらって私を悪者扱いするようになっただけだった
984 名前： 981 [sage] 投稿日： 2013/12/01(日) 11:50:33.69 ID:cxudmniz
>>982
リンク先見た。
こういう輩がいるから12ステップグループは嫌なんだよ…サービスと称して運営に
関わらせられたり本買え、文章買えってうるさいし。
しかも、本買わないと露骨に嫌な顔される。
986 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/01(日) 16:14:25.97 ID:3XeTYqUd
そりゃ
神だのパワーだのって単語が出てきて
12番目のあれはトドメやろ
「これらのスッテプを経た結果、霊的に目覚め…」
特にここ、、、霊的に目覚め、、、ってw
こんなの言い出されたら普通はドン引きする
自助参加した事ない人に対しては、霊的なんたら、って話は考えた方がいいよ
>>982
リンク先見た。
こういう輩がいるから12ステップグループは嫌なんだよ…サービスと称して運営に
関わらせられたり本買え、文章買えってうるさいし。
しかも、本買わないと露骨に嫌な顔される。
986 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/01(日) 16:14:25.97 ID:3XeTYqUd
そりゃ
神だのパワーだのって単語が出てきて
12番目のあれはトドメやろ
「これらのスッテプを経た結果、霊的に目覚め…」
特にここ、、、霊的に目覚め、、、ってw
こんなの言い出されたら普通はドン引きする
自助参加した事ない人に対しては、霊的なんたら、って話は考えた方がいいよ
蒸し返すなよ鬱陶しい
本当にこういう状態を見ると、齋藤学は本当に余計なことをしたもんだと思うよ
始まりから間違ってるからどこまでも間違った方向にしかいかない。
本当に忸怩たる思いだか、まぁ、なんともできんだろ
まぁ、まともに歩いてる人が地道に歩いていくだけだな。
自分は自分自身に生き、他者は他者に生きさせよ
始まりから間違ってるからどこまでも間違った方向にしかいかない。
本当に忸怩たる思いだか、まぁ、なんともできんだろ
まぁ、まともに歩いてる人が地道に歩いていくだけだな。
自分は自分自身に生き、他者は他者に生きさせよ
WHOの健康の提言の中に、スピリチュアルって言葉が入ったって知ってる？
霊的ってのはな、オカルトとか宗教の話じゃないんだよ。
そのスピリチュアルってのが、日本語に訳すと霊的って言葉になっちゃうんだよ。
・・・って言うと、スピリチュアルって言えば江原とかがみんなの頭には出てきちゃうんだろうなw
全く心の弱った人を食い物にする商売するやつは言葉のチョイスが上手いよな、やれやれw
うすーく言えば精神的、河合隼雄的に言えば魂の健康だ
小躍りして騒ぐ話じゃねーよ
謙虚さを持って、首を垂れて学ぶ姿勢がなきゃ変わっていくことなんてねーぞ
本当に、鬼の首を取ったように騒いで自分の無知を晒している人は恥ずかしいと思うし、気の毒に思う
ま、そうだな、日本的に言えばまずはその恥を知ることが霊的回復なのかもな
あくまでこれは個人的感想だけど。
霊的ってのはな、オカルトとか宗教の話じゃないんだよ。
そのスピリチュアルってのが、日本語に訳すと霊的って言葉になっちゃうんだよ。
・・・って言うと、スピリチュアルって言えば江原とかがみんなの頭には出てきちゃうんだろうなw
全く心の弱った人を食い物にする商売するやつは言葉のチョイスが上手いよな、やれやれw
うすーく言えば精神的、河合隼雄的に言えば魂の健康だ
小躍りして騒ぐ話じゃねーよ
謙虚さを持って、首を垂れて学ぶ姿勢がなきゃ変わっていくことなんてねーぞ
本当に、鬼の首を取ったように騒いで自分の無知を晒している人は恥ずかしいと思うし、気の毒に思う
ま、そうだな、日本的に言えばまずはその恥を知ることが霊的回復なのかもな
あくまでこれは個人的感想だけど。
本当にげんなり
あーあ
あーあ
誰も触れてないのに統一教会統一教会喚いてる馬鹿の方が10000倍恥ずかしい
安い
見識が狭い
無知
お話にならないんだよ
本当に助かる気あるのか？って思うよ
ただグズグズ言ってたいだけの奴はそれでいいだろうよ
それもまた人生だろうしな
かったかりぃ
見識が狭い
無知
お話にならないんだよ
本当に助かる気あるのか？って思うよ
ただグズグズ言ってたいだけの奴はそれでいいだろうよ
それもまた人生だろうしな
かったかりぃ
418 ：優しい名無しさん：2013/12/01(日) 20:13:41.08 ID:hQ6tYC/9
420 ：優しい名無しさん：2013/12/01(日) 20:14:42.94 ID:AN7L6hhG
あーあ、また泣きながら「おまえのかーちゃんデベソ」しか言えないところまで追い込んじゃった
まぁ、むしろ優しさなんだがなw
まぁ、むしろ優しさなんだがなw
トリアエズ統一教会をどこから持ってきたか説明しろ
自助グループ馬鹿(笑)
自助グループ馬鹿(笑)
どうやら統一教会さんは、前スレか何かで斉藤先生をとっちめてやったとか抜かしてた奴みたいだな
最近自分がACだと気づいた。
苦しいけど向き合えない。
苦しいけど向き合えない。
うるせぇなほらよ
364 名前:優しい名無しさん [sage] :2013/11/30(土) 21:08:11.69 ID:dANsEcHN
半島系のキリスト教がよく会場貸してんだよね
同和と在日に権利獲得に熱心な教団
で？
364 名前:優しい名無しさん [sage] :2013/11/30(土) 21:08:11.69 ID:dANsEcHN
半島系のキリスト教がよく会場貸してんだよね
同和と在日に権利獲得に熱心な教団
で？
427 ：優しい名無しさん：2013/12/01(日) 20:40:24.84 ID:aMECjeim
それで統一教会だと思うのはどうかしてる。
さ、早く尻尾巻いて帰りな
恥晒し続けるだけだぞw
恥晒し続けるだけだぞw
>430
恥晒してるのはどう見てもお前だよ。
昨日から最悪にかっこ悪いぞ。
恥晒してるのはどう見てもお前だよ。
昨日から最悪にかっこ悪いぞ。
友達と買い物に行って自信のなさを痛感した
自分の容姿はもちろん服を自由に買わせてもらえなかったからセンスにも自信がない
こういう靴がほしいこんな服がほしいって言える
ちゃんとどうなりたいって考えがある友達がうらやましい
自分の容姿はもちろん服を自由に買わせてもらえなかったからセンスにも自信がない
こういう靴がほしいこんな服がほしいって言える
ちゃんとどうなりたいって考えがある友達がうらやましい
>>400
虐待等、不適切な養育環境で育つと、文字通り発達が阻害されて、
発達障害のような症状が出るらしいよ。
第四の発達障害とか、外傷性発達障害とか言うみたい。
自分も、音や光に過敏だったり、周囲とギクシャクしたり、
一個のことしかできなかったり過集中だったり、いわゆる発達障害と似た部分を多く持ってる。
虐待等、不適切な養育環境で育つと、文字通り発達が阻害されて、
発達障害のような症状が出るらしいよ。
第四の発達障害とか、外傷性発達障害とか言うみたい。
自分も、音や光に過敏だったり、周囲とギクシャクしたり、
一個のことしかできなかったり過集中だったり、いわゆる発達障害と似た部分を多く持ってる。
989 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/01(日) 22:27:51.70 ID:KZ3T+378
>>984
運営に関わることや本を買うことを、「あなた自身のためだから」と勧められたけど、
毎回、いやらしい誘導だなあと思った。
そして、思い通りに動かない人やビジネスミーティングに出ない人をフルボッコにしたり。
自分のために係りをやってるなら、やらない人間に恨みの感情なんか出ないハズ。
>>984
運営に関わることや本を買うことを、「あなた自身のためだから」と勧められたけど、
毎回、いやらしい誘導だなあと思った。
そして、思い通りに動かない人やビジネスミーティングに出ない人をフルボッコにしたり。
自分のために係りをやってるなら、やらない人間に恨みの感情なんか出ないハズ。
高校生の時に自分がACだということに気づき、そこから少しだけど変化はあった。
自分が共依存にも当てはまることを知った。
自分の居た環境について考えて、考えて、
生きづらさを感じるのは自分がおかしいから、という自己否定感から
少しずつ、今の自分になってしまったのには周りの環境が関係していたからしょうがないんだ
と思えるようにはなった。
やっぱり家庭の環境の影響というのは恐ろしいもので
日常的に繰り返されてたダブルバインド、関心はないけど何か（母親の何かに触れれば）あれば過干渉
という母親の言動によって、散々振り回されて外の世界で上手くやっていけるはずもなく
やっぱり、他人に振り回されるような日々。
自分が共依存にも当てはまることを知った。
自分の居た環境について考えて、考えて、
生きづらさを感じるのは自分がおかしいから、という自己否定感から
少しずつ、今の自分になってしまったのには周りの環境が関係していたからしょうがないんだ
と思えるようにはなった。
やっぱり家庭の環境の影響というのは恐ろしいもので
日常的に繰り返されてたダブルバインド、関心はないけど何か（母親の何かに触れれば）あれば過干渉
という母親の言動によって、散々振り回されて外の世界で上手くやっていけるはずもなく
やっぱり、他人に振り回されるような日々。
成功することに罪悪感があるな
利益を受けることに罪悪感がある
かといって失敗もしたくないわけだが
利益を受けることに罪悪感がある
かといって失敗もしたくないわけだが
優先順位がぐちゃぐちゃだよ
食べたり寝たり清潔にすることが生活の基盤だし1番大事なことなはずなのに、ないがしろにしてしまう自分がいる
食べたり寝たり清潔にすることが生活の基盤だし1番大事なことなはずなのに、ないがしろにしてしまう自分がいる
母親は周りの人間へ常に不満を持っていて、私はいつも母の愚痴を聞いていた。父、祖母、叔母、近所の人、母の友人、職場の人…
その人達を嫌な人だと思って育った。母は可哀想な人だ、助けてあげようと思っていた。
母はお金は使ってはいけないと言ってお小遣いをくれる。消しゴムも、まだ使えるのに新しく買っていると店に返しに行かされた。
3年生のクリスマス、サンタさんに電気スタンドを頼んだ。来なかった。母に言ったら「あんたが欲張るから」と言われた。
なのに、母は私をケチと言う。母は私をよく分からない子と言う。あんたは駄目だと言う。我が儘放題の兄を優しい子だと言う。
私は母の事を助けようと思っていたけど、母には全く伝わらない…。伝わらないだけじゃなく、いつも駄目だと言われる。
大人になった今、こんな生活耐えられない…
思い切り甘えてる子を見ると今もｲﾗｲﾗしてしまう。
その人達を嫌な人だと思って育った。母は可哀想な人だ、助けてあげようと思っていた。
母はお金は使ってはいけないと言ってお小遣いをくれる。消しゴムも、まだ使えるのに新しく買っていると店に返しに行かされた。
3年生のクリスマス、サンタさんに電気スタンドを頼んだ。来なかった。母に言ったら「あんたが欲張るから」と言われた。
なのに、母は私をケチと言う。母は私をよく分からない子と言う。あんたは駄目だと言う。我が儘放題の兄を優しい子だと言う。
私は母の事を助けようと思っていたけど、母には全く伝わらない…。伝わらないだけじゃなく、いつも駄目だと言われる。
大人になった今、こんな生活耐えられない…
思い切り甘えてる子を見ると今もｲﾗｲﾗしてしまう。
「兄だけは優しい子扱い」あるよね。
なんか親って同性に厳しくなるものなんだろうけど、何やっても優しい子とは言われなかったな。
いや、実際優しく無いのかもしれないけどw
最大級の褒め言葉は、役に立つ、女の子を産んでおいて良かった、便利、この3つかな。
結局母にとって娘なんて、小間使い、奴隷、コピーロボットなんだよね。
人格を持って、誰かのために心を痛めたり、労わったりする人間だとは思ってない。
なんか親って同性に厳しくなるものなんだろうけど、何やっても優しい子とは言われなかったな。
いや、実際優しく無いのかもしれないけどw
最大級の褒め言葉は、役に立つ、女の子を産んでおいて良かった、便利、この3つかな。
結局母にとって娘なんて、小間使い、奴隷、コピーロボットなんだよね。
人格を持って、誰かのために心を痛めたり、労わったりする人間だとは思ってない。
そうだね。今も色々手伝ってるけど「あんたが居て助かってる。え？」「叔父さんも誉めてたで。え？」って言ってくる。
「え？」は私の返事を促す「どうなの？」って意味。凄い上から言われ嬉しいどころか、殴ってやりたくなる。
兄は仕事があるからって理由でほとんど顔も見せないのに、たまに手伝うと「忙しいのにゴメンよ～」って凄い下手。
嫌われたくないんだよね、息子には。本当に腹がたつ。
優しいなんて１回も言われた事ないわ。
「え？」は私の返事を促す「どうなの？」って意味。凄い上から言われ嬉しいどころか、殴ってやりたくなる。
兄は仕事があるからって理由でほとんど顔も見せないのに、たまに手伝うと「忙しいのにゴメンよ～」って凄い下手。
嫌われたくないんだよね、息子には。本当に腹がたつ。
優しいなんて１回も言われた事ないわ。
上から目線で文句を言う人かあ
自分の親もそう
わあわあ喚けば、何とかしてもらえると思っている
こういう親に慣れていたから、
上から目線の人や、他人の意志を尊重しない人が、どうしてあれほど嫌われるのかわからなかった
例えば、大部分の女性は、俺様タイプの男性を毛嫌いというか、
毛嫌いするというプロセスすら踏まず、近づかない
ホント、無難な話題しかまだ言っていないのに、あっという間に逃げられている
ムカつくからなんだろうし、
付き合えば付き合うだけ、ムカつくことだらけになるからなんだろう
と思う
自分の親もそう
わあわあ喚けば、何とかしてもらえると思っている
こういう親に慣れていたから、
上から目線の人や、他人の意志を尊重しない人が、どうしてあれほど嫌われるのかわからなかった
例えば、大部分の女性は、俺様タイプの男性を毛嫌いというか、
毛嫌いするというプロセスすら踏まず、近づかない
ホント、無難な話題しかまだ言っていないのに、あっという間に逃げられている
ムカつくからなんだろうし、
付き合えば付き合うだけ、ムカつくことだらけになるからなんだろう
と思う
「あなたって素敵ね」
「あなたってダメね」
笑顔で言われた時に、どっちが嬉しいかっていうので、今の自尊心が分かるんだって。
ここにいる人は、下で安心する人が多いと思うけど、人って「分かってもらえてる」と嬉しいもので、
自尊心が低いと人の褒め言葉を素直に受け取れないんだよね。
だから褒めてくれる人と居ると居心地悪くて、何も知らない癖にと思ってしまって一緒に居られない。
不必要にダメだと言ってくる相手に惹かれて、安心する。
でもその人はダメだと不必要に言い続ける人だから、一緒に居るともっと自尊心と自己評価は低くなっていく。
「あなたってダメね」
笑顔で言われた時に、どっちが嬉しいかっていうので、今の自尊心が分かるんだって。
ここにいる人は、下で安心する人が多いと思うけど、人って「分かってもらえてる」と嬉しいもので、
自尊心が低いと人の褒め言葉を素直に受け取れないんだよね。
だから褒めてくれる人と居ると居心地悪くて、何も知らない癖にと思ってしまって一緒に居られない。
不必要にダメだと言ってくる相手に惹かれて、安心する。
でもその人はダメだと不必要に言い続ける人だから、一緒に居るともっと自尊心と自己評価は低くなっていく。
昔の世代の人間は男尊女卑が染みついてるから兄弟姉妹であからさまに差をつけるよね
女が無償労働するのは当然しなければマイナス評価だと疑いなく思ってる
男が無償でお手伝いする時だけお礼や労いを言う人は普通に多い
でも健全な家庭の人は男尊女卑が前提でも
娘がいると話しができるとか助かってると嬉しそうに言ってるのを聞くからＡＣ家庭とは違うね
女が無償労働するのは当然しなければマイナス評価だと疑いなく思ってる
男が無償でお手伝いする時だけお礼や労いを言う人は普通に多い
でも健全な家庭の人は男尊女卑が前提でも
娘がいると話しができるとか助かってると嬉しそうに言ってるのを聞くからＡＣ家庭とは違うね
>>444
似てますね、共感します。
似てますね、共感します。
実家は父(定年)と母(専業)と姉(会社員)の3人で住んでいた
母が家事全てをこなしていて父と姉には何もやらせないし出来ない人になっていた
(いわゆる優しい虐待みたいなのかな？)
ある日、母が病気で亡くなった
自動的に姉が母の立ち位置になってフラフラになっている
父のお世話、上げ膳据え膳まで全く同じ事をやっている
「そんなの女なんだから当然だ」と父は言うけれど
これから先も姉は遊びも恋愛も結婚もなく父が亡くなるまで尽くすんだろうな
母が家事全てをこなしていて父と姉には何もやらせないし出来ない人になっていた
(いわゆる優しい虐待みたいなのかな？)
ある日、母が病気で亡くなった
自動的に姉が母の立ち位置になってフラフラになっている
父のお世話、上げ膳据え膳まで全く同じ事をやっている
「そんなの女なんだから当然だ」と父は言うけれど
これから先も姉は遊びも恋愛も結婚もなく父が亡くなるまで尽くすんだろうな
ループを断ち切るには自己評価をあげるしかないんだよね。
自分の好きな事にチャレンジして、新しい経験を積む事、失敗したらめげるけど、
また違う事にもチャレンジして。
そんなエネルギッシュな事できてたらとっくに回復してるわとも思うけど、
そうやって根拠の無い「なんとなく自分の事好き」っていう自尊心を育てていくしか無いらしい。
小学生のグループにパズルを解かせて、Aグループには才能があると褒めて、Bグループには努力した事を褒める。
次にもっと難しいパズルと、簡単なパズルどっちがやりたいか尋ねたら、
才能を褒められたAグループは簡単なものをやりたがり、
努力を褒められたBグループは難しいものにチャレンジしたがったらしい。
評価を守りたかったんだね。
希望は無視して両グループに難しいパズルをやらせたら、
Aグループの成績よりもBグループの成績の方が良かった上に、
Aグループがもうやりたくない、要らないと言ったのにも関わらず、
Bグループは楽しかった、家に持って帰って続きをやりたいと答えたらしい。
殆どの親は褒めかたを間違える。
自分達だって、誰かを褒める時無意識に条件をつけて褒めてしまう。
でもそれは、それが出来ないとあなたはダメだっていう逆の認識も一緒に与えてしまうんだね。
自分の好きな事にチャレンジして、新しい経験を積む事、失敗したらめげるけど、
また違う事にもチャレンジして。
そんなエネルギッシュな事できてたらとっくに回復してるわとも思うけど、
そうやって根拠の無い「なんとなく自分の事好き」っていう自尊心を育てていくしか無いらしい。
小学生のグループにパズルを解かせて、Aグループには才能があると褒めて、Bグループには努力した事を褒める。
次にもっと難しいパズルと、簡単なパズルどっちがやりたいか尋ねたら、
才能を褒められたAグループは簡単なものをやりたがり、
努力を褒められたBグループは難しいものにチャレンジしたがったらしい。
評価を守りたかったんだね。
希望は無視して両グループに難しいパズルをやらせたら、
Aグループの成績よりもBグループの成績の方が良かった上に、
Aグループがもうやりたくない、要らないと言ったのにも関わらず、
Bグループは楽しかった、家に持って帰って続きをやりたいと答えたらしい。
殆どの親は褒めかたを間違える。
自分達だって、誰かを褒める時無意識に条件をつけて褒めてしまう。
でもそれは、それが出来ないとあなたはダメだっていう逆の認識も一緒に与えてしまうんだね。
姉だけ大事。の当事者だった。
父親のコピーだったので、母は恐れから全く干渉せず全て肯定、
父は自分の欲求を私で全て満たそうとしたので、溺愛され少しでも逸脱した考え方をしたら全て否定される事が絶縁するまで続いた。
弟からは家族の愛情を奪った相手として憎悪されているけれど、家族と言える人間が誰も居ない、とても辛い。
父親のコピーだったので、母は恐れから全く干渉せず全て肯定、
父は自分の欲求を私で全て満たそうとしたので、溺愛され少しでも逸脱した考え方をしたら全て否定される事が絶縁するまで続いた。
弟からは家族の愛情を奪った相手として憎悪されているけれど、家族と言える人間が誰も居ない、とても辛い。
ＡＣの典型は親のギャンブルと暴力だと思ってたけど
そんな単純でもなさそうですね
自分の場合は無気力で勤労意欲も遊びまわる力もない感じです。
一言で言うと極端な変人だと思う。
これからの人生をどうしたらいいのだろうと思う。
そんな単純でもなさそうですね
自分の場合は無気力で勤労意欲も遊びまわる力もない感じです。
一言で言うと極端な変人だと思う。
これからの人生をどうしたらいいのだろうと思う。
>>450
子へ連鎖させない事だけはいつも頭に置き子育てしてきたけど、いつも不安と、過去の痛みとで子育てが苦しかった。
最近うつっぽく、色々な事がどうでも良くなってきてしまっている…。それが更に自己評価を下げ、投げやりになり…というネガティブスパイラルに。
子供の前に自分育てが出来ていなさ過ぎで。ACの子育てはしんどいですね。
子へ連鎖させない事だけはいつも頭に置き子育てしてきたけど、いつも不安と、過去の痛みとで子育てが苦しかった。
最近うつっぽく、色々な事がどうでも良くなってきてしまっている…。それが更に自己評価を下げ、投げやりになり…というネガティブスパイラルに。
子供の前に自分育てが出来ていなさ過ぎで。ACの子育てはしんどいですね。
>>453
子育て中ならなおさら、カウンセリングに行った方がいいと思うよ
不満でぱんぱんで、そのガス抜きがわからない感じに見える
そんな状態で、他人の面倒まで見るのは、不可能なことを無理にやろうとしている感じ
ちなみに、批判しているわけではなく、大体そういうもんじゃないかなという意見
子育て中ならなおさら、カウンセリングに行った方がいいと思うよ
不満でぱんぱんで、そのガス抜きがわからない感じに見える
そんな状態で、他人の面倒まで見るのは、不可能なことを無理にやろうとしている感じ
ちなみに、批判しているわけではなく、大体そういうもんじゃないかなという意見
456 ：優しい名無しさん：2013/12/02(月) 12:57:54.14 ID:/YXtN1/f
母親が私のオシャレなど女の子らしいことにお金を使う事や異性関係にイライラしていたのは同性ゆえの嫉妬だと思っている。
一人暮らし始めた時、周りがホームシックにかかる中私だけは自由の身になった素晴らしい開放感にご機嫌だった。
母はよそのおっさんにはデレデレ愛想よく、同性には影で文句ばっかり。
親としてと言うより同じ人間として気持ち悪い。同世代にいたら距離を置くタイプ。
一人暮らし始めた時、周りがホームシックにかかる中私だけは自由の身になった素晴らしい開放感にご機嫌だった。
母はよそのおっさんにはデレデレ愛想よく、同性には影で文句ばっかり。
親としてと言うより同じ人間として気持ち悪い。同世代にいたら距離を置くタイプ。
>>456
今は一人暮らしで気持ちが楽になりましたか？
今は一人暮らしで気持ちが楽になりましたか？
たいして親しくもないのに好奇心で他人の事を根ほり葉ほり聞いてくる噂話が大好きな人が苦手
虐待されてましたなんて本当の事を話せば引かれるか上から目線の同情か
おかしい奴と噂されるだけなんで極力黙って他の話をするけど
取り調べかと思う位に聞いてくるし隠すとこういうタイプは社交的で顔が広いから
悪い噂立てられてハブられる
聞かれても答えたくない個人的な質問とかどうやってかわしてる？
虐待されてましたなんて本当の事を話せば引かれるか上から目線の同情か
おかしい奴と噂されるだけなんで極力黙って他の話をするけど
取り調べかと思う位に聞いてくるし隠すとこういうタイプは社交的で顔が広いから
悪い噂立てられてハブられる
聞かれても答えたくない個人的な質問とかどうやってかわしてる？
459 ：優しい名無しさん：2013/12/02(月) 15:05:48.23 ID:wAISBdDY
アダルトチルドレンを問題とするんじゃなくて
間違った教育や親のあり方っていうのをもっと問題化するべきだ
間違った教育や親のあり方っていうのをもっと問題化するべきだ
自分が正しいと主張する事に罪悪感を感じる。
間違ってないのに。
おかしい。
間違ってないのに。
おかしい。
>>459
安易に名前をつけてしまうと、その範囲で判断してしまうから、
本質から離れても理解した気になってしまうものだもんね。
2歳までの幼児教育が、人格形成への重要な時期であるって事を日本でももっと周知してほしい。
幼児教育となると何かと英才教育だとか、そっちに行ってしまうんだよね。
安易に名前をつけてしまうと、その範囲で判断してしまうから、
本質から離れても理解した気になってしまうものだもんね。
2歳までの幼児教育が、人格形成への重要な時期であるって事を日本でももっと周知してほしい。
幼児教育となると何かと英才教育だとか、そっちに行ってしまうんだよね。
自分は人格が破綻していると思っている。
だからどこでも爪弾きにされる。
それを不満に思う時も多かったが、今は当然だろうと思っている。
>>444を読んでも再認識した。
自分は俺様キャラではないと思うけれど、文句は多いし、なによりトラブルメーカー。
協調性、社会性が致命的に欠如していると思う。
残りの人生はこれまで以上に一人で生きることを覚悟せねばならないと思っている。
もっともっと自分を追い詰めないといけない。
だからどこでも爪弾きにされる。
それを不満に思う時も多かったが、今は当然だろうと思っている。
>>444を読んでも再認識した。
自分は俺様キャラではないと思うけれど、文句は多いし、なによりトラブルメーカー。
協調性、社会性が致命的に欠如していると思う。
残りの人生はこれまで以上に一人で生きることを覚悟せねばならないと思っている。
もっともっと自分を追い詰めないといけない。
463 ：優しい名無しさん：2013/12/02(月) 17:01:10.67 ID:5x8VP87h
>>458
全然かわせない。いらないことまで言ってしまって、後であーあって後悔する。
しかも必死になって言いつくろってしまって、私の場合どんどん話の中で本当の自分と遠ざかっていってしまって違う自分像作り出してしまう。
演じ続けることがきつい。そして人間関係にどんどん疲れてしまう
全然かわせない。いらないことまで言ってしまって、後であーあって後悔する。
しかも必死になって言いつくろってしまって、私の場合どんどん話の中で本当の自分と遠ざかっていってしまって違う自分像作り出してしまう。
演じ続けることがきつい。そして人間関係にどんどん疲れてしまう
464 ：優しい名無しさん：2013/12/02(月) 17:06:04.48 ID:5x8VP87h
続けてごめん。
そういえば前職場で新人に私生活質問されて、事情知ってる上司が凍り付いてたことあったな。
なんか家族って両親いて子供がいて、仲良く暮らしてるのが当たり前って思ってるんだろうな、悪気もなくさらっと家庭環境に踏み込んだ質問されるのが私は一番苦手かも
そういえば前職場で新人に私生活質問されて、事情知ってる上司が凍り付いてたことあったな。
なんか家族って両親いて子供がいて、仲良く暮らしてるのが当たり前って思ってるんだろうな、悪気もなくさらっと家庭環境に踏み込んだ質問されるのが私は一番苦手かも
昔の友人に、親に一度も体罰を受けたことがない人がいた
信じられなくて何度も本当かと聞いてしまったことがある
信じられなくて何度も本当かと聞いてしまったことがある
酷い虐待を受けて育ったのに、成長して家を出てうまく自立してから普通に仕事も結婚もして…って人よくいるけど
私より辛い環境で育ったのにコミュ障にもならずメンヘラ克服して普通に幸せになってる人と自分は一体何が違うのか…
どうしても比べてしまう
私より辛い環境で育ったのにコミュ障にもならずメンヘラ克服して普通に幸せになってる人と自分は一体何が違うのか…
どうしても比べてしまう
>>463
自分は長年の友人に一部を話せただけだ
子供の頃ご近所中で噂されて他人の不幸は退屈しのぎの良いネタにしかならないと
身をもって知ったから人間不信ぎみ
それもあって個人的な事を詮索されたり、しつこく聞かれてつい言ってしまった事が
噂で広まってた時とか凄く嫌で自分の安全圏を侵食されたような不安な気持ちになってしまう
噂好きの人ってなんであんなに他人の事いちいち知りたがるんだろ
このタイプが苦手でしょうがないや
>>466
人と付き合うのが好きな外向的な人なのかも
コミュ障は内向的なタイプがなりやすいと思う自分も内向的なコミュ障だ
自分は長年の友人に一部を話せただけだ
子供の頃ご近所中で噂されて他人の不幸は退屈しのぎの良いネタにしかならないと
身をもって知ったから人間不信ぎみ
それもあって個人的な事を詮索されたり、しつこく聞かれてつい言ってしまった事が
噂で広まってた時とか凄く嫌で自分の安全圏を侵食されたような不安な気持ちになってしまう
噂好きの人ってなんであんなに他人の事いちいち知りたがるんだろ
このタイプが苦手でしょうがないや
>>466
人と付き合うのが好きな外向的な人なのかも
コミュ障は内向的なタイプがなりやすいと思う自分も内向的なコミュ障だ
コミュ障になってない人の方が闇は深そうだけどね
その闇に気付かないまま一生を過ごせたもん勝ちとも思うけど
その闇に気付かないまま一生を過ごせたもん勝ちとも思うけど
そういうひとは強迫性障害とか不安障害とか症状が出てくるんだろ
自分自身を見つめることなく、ポジティブ思考で自己欺瞞かまし過ぎて、
その奇病の原因が何だったか、もはやわからないってね
自分自身を見つめることなく、ポジティブ思考で自己欺瞞かまし過ぎて、
その奇病の原因が何だったか、もはやわからないってね
私がそうでしたすみません
471 ：優しい名無しさん：2013/12/02(月) 20:40:20.40 ID:5x8VP87h
一見幸せ掴んで普通に生活してるように見えても内面は分からないと思う。
無理して社会に適合してるフリして、人の顔色伺って人に合わせて好かれる子を演じたりとかしてて、明るい人当たりのいい子でいてしまうって人もいるよ。
でもいくら他人に肯定されても、それを受け取れないんだよね。そもそも偽物の自分だっていうのもあるし、本当の自分は好かれる価値なんてないと思ってるから。
生活に支障きたすのときたさないのと、どっちが幸せかなんてわからないけど
無理して社会に適合してるフリして、人の顔色伺って人に合わせて好かれる子を演じたりとかしてて、明るい人当たりのいい子でいてしまうって人もいるよ。
でもいくら他人に肯定されても、それを受け取れないんだよね。そもそも偽物の自分だっていうのもあるし、本当の自分は好かれる価値なんてないと思ってるから。
生活に支障きたすのときたさないのと、どっちが幸せかなんてわからないけど
472 ：優しい名無しさん：2013/12/02(月) 20:43:44.12 ID:CJicxz78
>>457
はい、とっても。
はい、とっても。
失敗するとほっとしてる自分がいる
本当は落ち着いて自分のしたいことしたいのに
本当は落ち着いて自分のしたいことしたいのに
自己欺瞞でもなんでも、活動的に生活できてる方がいいに決まってんじゃん
金がなければ何もできん
孤独死まっしぐら
虐待受けててもそれを発奮材料にできる外向的な人は、
依存的に人とのつながりを求めていけるから、全然違うんだろうな
グループ行ってみたけど、そういう人たちは話ししまくりで、
なんだかんだいいつつ発散できているし
羨ましい限り…
金がなければ何もできん
孤独死まっしぐら
虐待受けててもそれを発奮材料にできる外向的な人は、
依存的に人とのつながりを求めていけるから、全然違うんだろうな
グループ行ってみたけど、そういう人たちは話ししまくりで、
なんだかんだいいつつ発散できているし
羨ましい限り…
活発な姉は、自分で事業起こすまでになって仕事は順調
子どものころに虐めて追い詰めていた弟は、ひきこもりでどうしようもない
弟をストレスのはけ口にしてた姉は、なんだかんだ言っても勝ち組
こういうACの例を聞いたことある
その姉が弟の面倒を見続けるのなら、救いはあるが…
子どものころに虐めて追い詰めていた弟は、ひきこもりでどうしようもない
弟をストレスのはけ口にしてた姉は、なんだかんだ言っても勝ち組
こういうACの例を聞いたことある
その姉が弟の面倒を見続けるのなら、救いはあるが…
どの段階で歪か出るかの話でしかないよ。
>>474
ハワード・ヒューズみたいな人生がいいのかどうか
ハワード・ヒューズみたいな人生がいいのかどうか
俺みたいなひきこもりよりは絶対マシだってばw
現代でいうとベッカムとかそうだろうな、有名人になったが病根は深い
強迫性障害で冷蔵庫の扉を開けたり閉めたりしてるんだっけ
入れ墨も、正体不明の罪悪感から来る自傷行為かもしれない
マイケルJフォックスという俳優も、病気になってからの方が本当の人生だったのかも
K1等の格闘家の自殺とかも、自己愛で保ってたプライドが崩れ去った末だったりしてね
強迫性障害で冷蔵庫の扉を開けたり閉めたりしてるんだっけ
入れ墨も、正体不明の罪悪感から来る自傷行為かもしれない
マイケルJフォックスという俳優も、病気になってからの方が本当の人生だったのかも
K1等の格闘家の自殺とかも、自己愛で保ってたプライドが崩れ去った末だったりしてね
気付いたら職場の上司と事務のおばさんを父親母親のように慕う自分がいた
実の両親とは違いメンタルが不安定な私でもよく気にかけてくれて
極端な干渉もしないし上下の区別はありつつも見下したりはしない頑張れば頑張るだけ叱咤激励してくれる…
そんな職場の人達と談笑している時が私が私らしくいられて一番心が満たされている時だと思う
…でもそれは働いている時にだけ見られる幻なわけで
そこから離れてしまったら元の空っぽで惨めな自分に戻ってしまう。それが辛い。
ずっと幻だけ見て生きていけたらいいのにな～
実の両親とは違いメンタルが不安定な私でもよく気にかけてくれて
極端な干渉もしないし上下の区別はありつつも見下したりはしない頑張れば頑張るだけ叱咤激励してくれる…
そんな職場の人達と談笑している時が私が私らしくいられて一番心が満たされている時だと思う
…でもそれは働いている時にだけ見られる幻なわけで
そこから離れてしまったら元の空っぽで惨めな自分に戻ってしまう。それが辛い。
ずっと幻だけ見て生きていけたらいいのにな～
現実に起きてる訳だから別に幻ではないし年賀状出したりして大切にしたらいいと思う
それを幻と切り捨てるのは自分から惨めな自分に収まりに行ってる状態かと思う
そんなに人間関係がいい職場なんて羨ましい
それを幻と切り捨てるのは自分から惨めな自分に収まりに行ってる状態かと思う
そんなに人間関係がいい職場なんて羨ましい
ベッカムは嫁さんの言いなりなんだよな
英才教育タイガーウッズもACだなあ
セックス依存から立ち直ったのかな
英才教育タイガーウッズもACだなあ
セックス依存から立ち直ったのかな
483 ：優しい名無しさん：2013/12/02(月) 23:45:17.25 ID:5x8VP87h
大きいもの得た人も克服出来なかったら今後どういう生き方になるのか怖い気もするね。
得たもの大きい分失う時は悲惨だろうし。失うとも限らないけど。
ただよくも悪くもあっさり人生ってひっくり返るみたいだし。
自分にはそんな事起きるとは思えないんだけど、人様見てると転落したり一発逆転したりしてるみたいだし。
得たもの大きい分失う時は悲惨だろうし。失うとも限らないけど。
ただよくも悪くもあっさり人生ってひっくり返るみたいだし。
自分にはそんな事起きるとは思えないんだけど、人様見てると転落したり一発逆転したりしてるみたいだし。
金があれば、なんとかなるさ
カウンセリングとか精神療法とかいろいろ受けられるし
上に書いた姉の方は、そうして立ち直ったんだよ
暗い過去も、これから受け入れようとしているみたいだったし
カウンセリングとか精神療法とかいろいろ受けられるし
上に書いた姉の方は、そうして立ち直ったんだよ
暗い過去も、これから受け入れようとしているみたいだったし
母親がアダルトチルドレンで
姉がアスペルガー症候群。
私もそろそろおかしくなりそう(´・ω・｀)
姉がアスペルガー症候群。
私もそろそろおかしくなりそう(´・ω・｀)
あー、また自己愛さんが混じってき始めてるなぁ
投影同一視祭w
投影同一視祭w
まぁなぁ・・・
こう・・・
主要団体でも、ちゃんと自助グループとして成立してるか、12ステップミーティングってのを理解してやりこなせてるかっていうと難しいんだよなぁ。
一番あり方に沿ってやってるのはAAだろうな。
だからこんなふうにしかならないんだけどな・・。やれやれ。
間違ったようにしか、広がっていかないし、文句タレで終わっちゃう、単なるダメな自分の正当化の道具以上にならないんだよな。
そんでそんなのさらっと覗いただけの奴が12ステップミーティングはダメみたいな物言いして歩くからねぇ
ダメスパイラルだよ、本当に。
インチキなのにインチキの方が数が多いから幅聞効かせちゃってるっていう。
全く忸怩たる思いだ。
本当に齋藤学は余計な固定したもんだよ。
こう・・・
主要団体でも、ちゃんと自助グループとして成立してるか、12ステップミーティングってのを理解してやりこなせてるかっていうと難しいんだよなぁ。
一番あり方に沿ってやってるのはAAだろうな。
だからこんなふうにしかならないんだけどな・・。やれやれ。
間違ったようにしか、広がっていかないし、文句タレで終わっちゃう、単なるダメな自分の正当化の道具以上にならないんだよな。
そんでそんなのさらっと覗いただけの奴が12ステップミーティングはダメみたいな物言いして歩くからねぇ
ダメスパイラルだよ、本当に。
インチキなのにインチキの方が数が多いから幅聞効かせちゃってるっていう。
全く忸怩たる思いだ。
本当に齋藤学は余計な固定したもんだよ。
ACって言葉や理屈が、都合のいいところだけ切り抜かれてかい摘まれて、成長しないこと、わがままとか甘ったれの正当化に使われているのを見るのは本当に反吐がでる程嫌だ。
ま、これは突き詰めると日本の教育の問題だからしょうがないけど。
馬鹿ばっかりだよ、本当に。
ま、これは突き詰めると日本の教育の問題だからしょうがないけど。
馬鹿ばっかりだよ、本当に。
我ばっかりぶん回したって、何にも変わらないんだけど、それがわからないんだろうし、変わりたくないんだろうし、それを正当化するための道具が欲しいだけなんだろうから、
そういう奴はそういうふうにしか使わないんだろうけどなぁ・・・やれやれ
そんな道具じゃないんだけどねぇ、ACって言葉、概念は。
まぁ、それもそいつの人生か。
気の毒に。
そういう奴はそういうふうにしか使わないんだろうけどなぁ・・・やれやれ
そんな道具じゃないんだけどねぇ、ACって言葉、概念は。
まぁ、それもそいつの人生か。
気の毒に。
実際ACは、というか自分は甘えてるだけだと思うけどね
幼い頃に甘えられなかった分を今甘えてるんじゃないかな
幼い頃に甘えられなかった分を今甘えてるんじゃないかな
そうそう。甘えられなかったから、いま甘えても仕方ないと思う方がいい。
甘えなんて許されないと自分を追い込んでいると、
おかしな形でそれが噴出してしまうだけだし。
甘えなんて許されないと自分を追い込んでいると、
おかしな形でそれが噴出してしまうだけだし。
上手な甘え方を覚えられたら改善するのかな
自分は自己評価が低すぎて卑屈な自分が嫌で仕方ない
褒めてくれる人の所に行けばいいのに信じられなくてつい厳しいことばかり言う人の方に行ってしまう
褒めてくれる人にがっかりされたくない怖い
でも厳しいことばかり言う人の事は従いながらも心の中でバカにしている
自分よりバカで愚かだと思うと安心できる
自分は自己評価が低すぎて卑屈な自分が嫌で仕方ない
褒めてくれる人の所に行けばいいのに信じられなくてつい厳しいことばかり言う人の方に行ってしまう
褒めてくれる人にがっかりされたくない怖い
でも厳しいことばかり言う人の事は従いながらも心の中でバカにしている
自分よりバカで愚かだと思うと安心できる
子育てにも教科書をつくるべし！
アダルトチルドレンに生まれたら一生苦しまなければならなくなる
アダルトチルドレンに生まれたら一生苦しまなければならなくなる
>>486-490
自己愛とは君自身のことだよ。
ここまで来るとちょっと怖い。
もうちょっと自分に向き合った方がよい。
君は他人より自分が優れていると思っているようだが、
それは君が狂ってるせいだよ。
脅しや揺さぶりで子供を自在に操ろうとする親と同じことをしている。
醜い。
自己愛とは君自身のことだよ。
ここまで来るとちょっと怖い。
もうちょっと自分に向き合った方がよい。
君は他人より自分が優れていると思っているようだが、
それは君が狂ってるせいだよ。
脅しや揺さぶりで子供を自在に操ろうとする親と同じことをしている。
醜い。
>>494
教科書を信じられるなんて、微笑ましいな
教科書を信じられるなんて、微笑ましいな
499 ：優しい名無しさん：2013/12/03(火) 20:49:45.05 ID:3kr9gkjE
なんか日本の学校教育の極みを見る気分だな
間違わないこと、が第一義で、間違い慣れていない、失敗し慣れていない。
で、間違わないってところにそっていくと「教科書の通りにやる」になっちまうから
何が鍛えられるって「言われたとおりにやること」なんだよ。
「教科書をつくれ、よこせ」なんていうのは、自分で考えない奴の逆ギレの責任転嫁でしかないんだよ。
そういうとこから抜け出していくのがACの回復ってもんよ？
間違わないこと、が第一義で、間違い慣れていない、失敗し慣れていない。
で、間違わないってところにそっていくと「教科書の通りにやる」になっちまうから
何が鍛えられるって「言われたとおりにやること」なんだよ。
「教科書をつくれ、よこせ」なんていうのは、自分で考えない奴の逆ギレの責任転嫁でしかないんだよ。
そういうとこから抜け出していくのがACの回復ってもんよ？
しかしもって、教科書か。
なるほどな
まぁ、しっかり飼い慣らされてるわなぁw
なるほどな
まぁ、しっかり飼い慣らされてるわなぁw
ACODAってどんな感じ？
504 ：優しい名無しさん：2013/12/03(火) 22:27:36.57 ID:RcKGOv9f
だいぶ前通ってよかった
雰囲気は場所による
いい人が多いけど嫌な奴もいる
雰囲気は場所による
いい人が多いけど嫌な奴もいる
994 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/03(火) 10:06:18.97 ID:DmtFT9Qz
ステップ12には、
ステップから離れるとまたもとに戻る、
あなたの回復はサービスを続けることによって維持される、
人生のリソースをグループ運営やサービスに費やしなさい、
と、要約するとそんな内容。
年配の人は、別にミーティングをライフワークにしてても、そこしか居場所がないならそれで良いと思う。
でも、若くて非正規で独身の人達は、ずっとそんなところにいたら不健康だし人生を棒に振る。
ステップという嗜癖にはまって生きろと言ってるのがステップ12
ステップ12には、
ステップから離れるとまたもとに戻る、
あなたの回復はサービスを続けることによって維持される、
人生のリソースをグループ運営やサービスに費やしなさい、
と、要約するとそんな内容。
年配の人は、別にミーティングをライフワークにしてても、そこしか居場所がないならそれで良いと思う。
でも、若くて非正規で独身の人達は、ずっとそんなところにいたら不健康だし人生を棒に振る。
ステップという嗜癖にはまって生きろと言ってるのがステップ12
8 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/04(水) 10:37:06.01 ID:VGrNSLpv
☆☆アダルトチルドレン 55人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384251127/l50
ここで自助に参加しない人や、斎藤氏を叩いてる奴は
自分がいかに醜い押し付けをしてるのか自覚がないのだろうね
自助に依存して、そこにいるだけで他のＡＣより上に存在して自己満足に陥っているが、
レスを見ても幼稚なだけだし、
むしろ参加してない人間よりどうにもならない人のように見える
☆☆アダルトチルドレン 55人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384251127/l50
ここで自助に参加しない人や、斎藤氏を叩いてる奴は
自分がいかに醜い押し付けをしてるのか自覚がないのだろうね
自助に依存して、そこにいるだけで他のＡＣより上に存在して自己満足に陥っているが、
レスを見ても幼稚なだけだし、
むしろ参加してない人間よりどうにもならない人のように見える
貶されると落ち込む
反応がないと悲しくて落ち込む
褒められるとまた褒めてもらえるように頑張らなきゃという恐怖で落ち込む
反応がないと悲しくて落ち込む
褒められるとまた褒めてもらえるように頑張らなきゃという恐怖で落ち込む
いろんなことをしたいって気持ちもあるけど、失敗したときどうしようってすごく怖くなる
失敗が怖くて何も出来ない
失敗したときの対処の方法がわからない
失敗が怖くて何も出来ない
失敗したときの対処の方法がわからない
11 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/04(水) 23:36:43.13 ID:/x9OAEnL
>自助に依存して、そこにいるだけで他のＡＣより上に存在して自己満足に陥っている
↑こういう人が自助には本当に多い。
健全な社会人であることや自立できていることよりも、
自助の在籍期間が長いこと、ステップが目標になっている。
よりよく生きるための手段だったはずの自助が、人生の目的みたいになってる。
手段の目的化、それこそまさにアディクションだね。
だから、自助を抜けられなくなる。
抜けてく人が「良かったね」と祝福されてくのを見たことがない。
来なくなった、挫折した、みたいに陰口叩いて、取り込みを図る。
>自助に依存して、そこにいるだけで他のＡＣより上に存在して自己満足に陥っている
↑こういう人が自助には本当に多い。
健全な社会人であることや自立できていることよりも、
自助の在籍期間が長いこと、ステップが目標になっている。
よりよく生きるための手段だったはずの自助が、人生の目的みたいになってる。
手段の目的化、それこそまさにアディクションだね。
だから、自助を抜けられなくなる。
抜けてく人が「良かったね」と祝福されてくのを見たことがない。
来なくなった、挫折した、みたいに陰口叩いて、取り込みを図る。
人目が怖い
私のこと悪く思ってるんだろうなと
常に考えてるから辛い
私のこと悪く思ってるんだろうなと
常に考えてるから辛い
ACって精神科はどうにもできないからって医者に薬すらもらえないし下手すりゃ説教されたりして何もしてくれない
どうにかするにはカウンセリングしかないんだろうけどクソ高いしカウンセリングは自立支援使えないから他の障害より詰んでると思う
クソ親のいる家に居られないから実家に住むことすらできないし普通に人間関係築けないように育てられてるから働くこともままならない状態でカウンセリングの金なんて出せるかよ
どうにかするにはカウンセリングしかないんだろうけどクソ高いしカウンセリングは自立支援使えないから他の障害より詰んでると思う
クソ親のいる家に居られないから実家に住むことすらできないし普通に人間関係築けないように育てられてるから働くこともままならない状態でカウンセリングの金なんて出せるかよ
上司が「おかしいと思ったら遠慮なく言っていいんだから」って言うんだけど、それがとても難しいし、言い出せなくて勘違いされて怒られることが多々ある
入社したての頃に上司同士が話してるのをみてて、私のことかも…って気になって仕方なくて「私何かしましたか？」って何度も聞いたこともあるし、
このスレにたどり着いて長年の謎が解けた気がしたよ
少しはましになってきたけど、2人以上で行動するときの主体性？は相変わらずどこにもない…
入社したての頃に上司同士が話してるのをみてて、私のことかも…って気になって仕方なくて「私何かしましたか？」って何度も聞いたこともあるし、
このスレにたどり着いて長年の謎が解けた気がしたよ
少しはましになってきたけど、2人以上で行動するときの主体性？は相変わらずどこにもない…
あーなんかすごい考えてしまう。
ずーっと頭がフル回転で、止めても止めても気がついたら考えてる
強迫的に考えてる。
脳みそがキューッてなって痛い。
不安で不安でたまらない。
どうにかしなきゃ！早く解決しなきゃ！って焦ってる。
何に困ってるのかわからないから、まずそこから自分に聞いてみようと思う。
焦らず焦らず。
ずーっと頭がフル回転で、止めても止めても気がついたら考えてる
強迫的に考えてる。
脳みそがキューッてなって痛い。
不安で不安でたまらない。
どうにかしなきゃ！早く解決しなきゃ！って焦ってる。
何に困ってるのかわからないから、まずそこから自分に聞いてみようと思う。
焦らず焦らず。
ひきこもりのお出かけスポット、図書館
この時期らしく受験勉強をしてる中高生がたくさんいる
自分もあんなに頑張ったのに
病気になっても頑張って勉強したのに
何度も失敗しながらなんとか卒業したのに
一生懸命無理して就職口みつけたのに
自殺寸前まで追い込まれながら必死で働いたのに
何もかもダメになった
一体なんなんだ自分の人生って
もはや抜け殻、何もできない廃人
未来ある若者にはこうなってほしくないよ
この時期らしく受験勉強をしてる中高生がたくさんいる
自分もあんなに頑張ったのに
病気になっても頑張って勉強したのに
何度も失敗しながらなんとか卒業したのに
一生懸命無理して就職口みつけたのに
自殺寸前まで追い込まれながら必死で働いたのに
何もかもダメになった
一体なんなんだ自分の人生って
もはや抜け殻、何もできない廃人
未来ある若者にはこうなってほしくないよ
母さんはいつも泣いてる…
>>515
意地の悪い人間、発見
意地の悪い人間、発見
偉いなあ
私は受験勉強も死ぬほどには頑張らなかったし、就活の前に半ヒキになってそのまま職歴なしニートすねかじり…
アダルトチルドレンでも苦労して自立してる人見ると自分恥ずかしくなる
なんだかんだ言いながら親がいないと生活出来なくて
危険な共依存だと最近自覚したけどこのタイミングで親が病気して完全に自立の機会を逸した
お互い病んだ親子が泥船で一緒に沈んでく感じ
何もかも遅かった
どこかで見たレスなんだけど、同じアダルトチルドレンでも
親が虐待とかネグレクトとか借金とかダメ人間だと、子供はさっさと家を出て行く
親が過保護過干渉で支配的なタイプたと、子供は自立出来ないまま親のすねかじりになる傾向がある
っての見てなるほどなあと思った
私は受験勉強も死ぬほどには頑張らなかったし、就活の前に半ヒキになってそのまま職歴なしニートすねかじり…
アダルトチルドレンでも苦労して自立してる人見ると自分恥ずかしくなる
なんだかんだ言いながら親がいないと生活出来なくて
危険な共依存だと最近自覚したけどこのタイミングで親が病気して完全に自立の機会を逸した
お互い病んだ親子が泥船で一緒に沈んでく感じ
何もかも遅かった
どこかで見たレスなんだけど、同じアダルトチルドレンでも
親が虐待とかネグレクトとか借金とかダメ人間だと、子供はさっさと家を出て行く
親が過保護過干渉で支配的なタイプたと、子供は自立出来ないまま親のすねかじりになる傾向がある
っての見てなるほどなあと思った
自分は、どっちでもないが、ひきこもり
タイプ別とかに分析しづらい
ACの本読んでもピンとこない
こんなんでAC自覚できたのは不思議
放置気味で無関心な感じで、感情を封じ込められた感じがある
こんな風に、文章書いてても、妙に淡々としている。
タイプ別とかに分析しづらい
ACの本読んでもピンとこない
こんなんでAC自覚できたのは不思議
放置気味で無関心な感じで、感情を封じ込められた感じがある
こんな風に、文章書いてても、妙に淡々としている。
どっちかいうと、
過保護の方が生きにくいんだろうな。
家を出ていける人は、親ではなく、他人に依存できるのだろうし。
どっちかいえば、こっちの方が健全。（社会的に）
過保護の方が生きにくいんだろうな。
家を出ていける人は、親ではなく、他人に依存できるのだろうし。
どっちかいえば、こっちの方が健全。（社会的に）
これってさ、ライブとか映画とかみても何も感想出てこないとか、人から「どうだった？」って言われても何も感じてないとか、そういうのもある？
なーんか感覚が鈍いんだよなぁ、何も感じない
なーんか感覚が鈍いんだよなぁ、何も感じない
自分は、
対象愛というのがわからんかった
つまり、自分が他人からどう思われるかということだけで精一杯だった
自分に干渉してきたり、害を与えてくるかも知れない他人のことは気にしていたけれど、
自分に干渉してこない物事についてどう思うかということは、もうどうでも良いことだった
この「どう思うか」ということ、つまり対象愛が、
人生を豊かにする引き出しなんだなということに気づいたのは、
ACの回復が少し進んだ時点だった
対象愛というのがわからんかった
つまり、自分が他人からどう思われるかということだけで精一杯だった
自分に干渉してきたり、害を与えてくるかも知れない他人のことは気にしていたけれど、
自分に干渉してこない物事についてどう思うかということは、もうどうでも良いことだった
この「どう思うか」ということ、つまり対象愛が、
人生を豊かにする引き出しなんだなということに気づいたのは、
ACの回復が少し進んだ時点だった
>>511
カウンセリングなんて時間がかかるだけであんまり意味ない
カウンセリングなんて時間がかかるだけであんまり意味ない
些細なきっかけで嫌ってきて、こちらの悪口を流すような人はいる
親がそういうタイプで、親が呼び込むタイプも同じタイプだった
そういう中で育ったから、そうなったんだろうな
他人から悪く思われるのは、自分が悪いからだとずっと思い込んでいた
まさか、ほとんど何の根拠もないのに、ねちねち非難し続けてただけなんて、
思わなかった
上手く立ち回ることばかり考えていたけれど、根拠の無い非難をするような悪意をかえって呼び込むだけだった
自分は親友だと思っていた相手は、陰でボロクソに自分のことを嘲笑していたし、
自分に対する陰口をわざわざ伝えてくるような人間だった
ある日、自分に本当に自信がなくなって、ぽっきり根元から折れた
疲労骨折というのかな
そこからは、サンドバッグが欲しいだけの人しか近づいてこなかった
もちろん、自分に自信が無いから、拒絶すらし切れなかった
今は、少し回復して、嫌な縁を切ることはできるようになってきたから、
ある程度冷静に見られるようになってきたけど、
それにしても、こうやって思い出してみると、本当に長い間、ひどい感情に囚われていたんだな
親がそういうタイプで、親が呼び込むタイプも同じタイプだった
そういう中で育ったから、そうなったんだろうな
他人から悪く思われるのは、自分が悪いからだとずっと思い込んでいた
まさか、ほとんど何の根拠もないのに、ねちねち非難し続けてただけなんて、
思わなかった
上手く立ち回ることばかり考えていたけれど、根拠の無い非難をするような悪意をかえって呼び込むだけだった
自分は親友だと思っていた相手は、陰でボロクソに自分のことを嘲笑していたし、
自分に対する陰口をわざわざ伝えてくるような人間だった
ある日、自分に本当に自信がなくなって、ぽっきり根元から折れた
疲労骨折というのかな
そこからは、サンドバッグが欲しいだけの人しか近づいてこなかった
もちろん、自分に自信が無いから、拒絶すらし切れなかった
今は、少し回復して、嫌な縁を切ることはできるようになってきたから、
ある程度冷静に見られるようになってきたけど、
それにしても、こうやって思い出してみると、本当に長い間、ひどい感情に囚われていたんだな
とりあえず、些細なこと、どうでもいいこと、つまり、グレーの領域にあることについて、
有罪だという黒認定をしてくるような人間とは、さっさと縁を切ることにするよ
そういう人の考えも歪んでいると思うけれど、
「自分NG他人OK」という自分の考えも、ちょうど裏返しになっているだけで、
同じように歪んでるんだと思う
「自分NG」にしておけば、自分を否定できているという一種の正しさに浸れて楽なんだよな
いちいち考えなくていいし、いちいち行動に移さなくてもいい
いつからか、その楽さから抜けられなくなった
有罪だという黒認定をしてくるような人間とは、さっさと縁を切ることにするよ
そういう人の考えも歪んでいると思うけれど、
「自分NG他人OK」という自分の考えも、ちょうど裏返しになっているだけで、
同じように歪んでるんだと思う
「自分NG」にしておけば、自分を否定できているという一種の正しさに浸れて楽なんだよな
いちいち考えなくていいし、いちいち行動に移さなくてもいい
いつからか、その楽さから抜けられなくなった
過保護過干渉、まさに私だ
もう私ずっと親の元で親のすねかじりながら生きて、死んでいくんだろうな
結婚して逃げる手も考えたけど、それ以前に人と上手く関われない
高校卒業と同時に家を出たかったけど、反対されて実家にいる
仕事以外、土日だって親の許可が出ないと外出できないし、勝手に出かけたらメールと電話がなりっぱなし
もうどうしようもないね、逃げ出して消息不明になりたい
もう私ずっと親の元で親のすねかじりながら生きて、死んでいくんだろうな
結婚して逃げる手も考えたけど、それ以前に人と上手く関われない
高校卒業と同時に家を出たかったけど、反対されて実家にいる
仕事以外、土日だって親の許可が出ないと外出できないし、勝手に出かけたらメールと電話がなりっぱなし
もうどうしようもないね、逃げ出して消息不明になりたい
確かに明らかなダメ親の方が反抗心も手伝って自立しようって気になりやすいかもな
過保護過干渉の場合は外見を偽装してるだけに親も子も部外者も異常性を見逃しやすい
そういう親に育てられた子は親と同じ価値観しか持てない、そういう生き方を選ぶハメになった、
本来の自我を気付かないうちに押し殺されたことに対する抑圧された怒りを抱えてることに気付かなきゃいけない
しかしその怒りを感じることにすら自信を持てないレベルに自我が殺されている
正に飼い殺し、子を殺したのは親だ
過保護過干渉の場合は外見を偽装してるだけに親も子も部外者も異常性を見逃しやすい
そういう親に育てられた子は親と同じ価値観しか持てない、そういう生き方を選ぶハメになった、
本来の自我を気付かないうちに押し殺されたことに対する抑圧された怒りを抱えてることに気付かなきゃいけない
しかしその怒りを感じることにすら自信を持てないレベルに自我が殺されている
正に飼い殺し、子を殺したのは親だ
そういえば、自分の場合は、その怒りについて、徹底的に危険なものという扱いを受けていた
怒り狂って暴れたわけでもなく、
親にかまわれてイライラするとか、「いやだ」と言い出すとか、そのレベルでだ
数時間にわたって、徹底的に辱められたっけ…
今思うと、本当に異常だな
ただ、親は異常だったので、
ここで怒りを出さなくて良かったと思う
終わりのない別の泥沼になっていて、もっと混乱していたと思う
怒りというのは、自他境界の侵入を教えてくれる正当なものでもある
別に冷静な形で出せないわけでもなかったんだけど、
親に対して出すと、自動的に何十倍もの自己嫌悪が襲ってくるというからくりだった
今は、境界侵入に対してNOとはっきり示すのはOKと考えているから、ノーダメージ
怒り狂って暴れたわけでもなく、
親にかまわれてイライラするとか、「いやだ」と言い出すとか、そのレベルでだ
数時間にわたって、徹底的に辱められたっけ…
今思うと、本当に異常だな
ただ、親は異常だったので、
ここで怒りを出さなくて良かったと思う
終わりのない別の泥沼になっていて、もっと混乱していたと思う
怒りというのは、自他境界の侵入を教えてくれる正当なものでもある
別に冷静な形で出せないわけでもなかったんだけど、
親に対して出すと、自動的に何十倍もの自己嫌悪が襲ってくるというからくりだった
今は、境界侵入に対してNOとはっきり示すのはOKと考えているから、ノーダメージ
529 ：優しい名無しさん：2013/12/06(金) 15:59:23.82 ID:FP+s5jdc
>>528
自立支援貰うには一度は診断書貰わないといけないけどその診断すら貰えないから詰んでるんだ
AC診れない精神科医でも診断下せるのは鬱病くらいだろうけどその鬱病の診断すら貰えない
鬱病の症状は出てるんだが
あちこちの医者行ってみるしかないのかな
田舎だから都内は遠いし
病院スレで行って即薬出して薬漬けにすると言われてる所に行ってみると違うんだろうか
自立支援貰うには一度は診断書貰わないといけないけどその診断すら貰えないから詰んでるんだ
AC診れない精神科医でも診断下せるのは鬱病くらいだろうけどその鬱病の診断すら貰えない
鬱病の症状は出てるんだが
あちこちの医者行ってみるしかないのかな
田舎だから都内は遠いし
病院スレで行って即薬出して薬漬けにすると言われてる所に行ってみると違うんだろうか
いつも親や親戚の言葉の裏を読んでいた。そうしむけられた。
「いいよ」と言うからそうしたら機嫌が悪くなる。「気にしないで」と言いながら気にして欲しい態度を出す。
気を遣わせる接し方ばかりだった。
ダブルバインドの使い手。
だから今バイトしてて、誰かが善意で「これ使っていいよ」と言われても、それを信じられなくて、気を遣って違うものを自分で用意して使う。
これってその人からしたら気悪いよね。
私の事情なんて知らないから、その人は「あなたの世話にはなりません」っていうメッセージを受け取るだろうなって気付いた。
これからは善意を素直に受け取ってみようかな。
それで親みたいな反応されたら、その人から離れればいいよね。
「いいよ」と言うからそうしたら機嫌が悪くなる。「気にしないで」と言いながら気にして欲しい態度を出す。
気を遣わせる接し方ばかりだった。
ダブルバインドの使い手。
だから今バイトしてて、誰かが善意で「これ使っていいよ」と言われても、それを信じられなくて、気を遣って違うものを自分で用意して使う。
これってその人からしたら気悪いよね。
私の事情なんて知らないから、その人は「あなたの世話にはなりません」っていうメッセージを受け取るだろうなって気付いた。
これからは善意を素直に受け取ってみようかな。
それで親みたいな反応されたら、その人から離れればいいよね。
分からんなら分からんで、保留しておく。
分かる、分からんの区別をはっきりさせるってこと。
過去から類推した不正確な結論を出すぐらいなら、
無理に答えを出さず、わっかんねーなーって言ってた方がいい。
どうしても必要なら、信頼できる人たち(複数ね)に相談してみる。
周りの人たちを見ていると、
これが出来るかどうかが結構大きいように感じられる。
分かる、分からんの区別をはっきりさせるってこと。
過去から類推した不正確な結論を出すぐらいなら、
無理に答えを出さず、わっかんねーなーって言ってた方がいい。
どうしても必要なら、信頼できる人たち(複数ね)に相談してみる。
周りの人たちを見ていると、
これが出来るかどうかが結構大きいように感じられる。
今NHKでACっぽい話題の放送してるよ
ACの問題って「認知の歪み」だと思えてきた。
親が親として振舞わなければならない事が抜け過ぎ。
そりゃ息子もおかしくなりますわ。
親が子に自分の信念も何も伝えない訳ですから。
仕事の大切さ金の尊さとか、なんも教えとらん。
自分がどういう人間にどういう風に育てられたか降りかえってみたら抜け過ぎて逆に笑えて来た。
そりゃ息子もおかしくなりますわ。
親が子に自分の信念も何も伝えない訳ですから。
仕事の大切さ金の尊さとか、なんも教えとらん。
自分がどういう人間にどういう風に育てられたか降りかえってみたら抜け過ぎて逆に笑えて来た。
親の異常に気づくまで、かなり時間かかってしまった…
子ども時代から、何か聞いても適当にスルーされちゃったり
適当に平気でウソを言われたり。
些細なことだから、なんとも思ってなかったが。
これでは誰も信用できないわ。
異常なプライドを持っているようで、知らないことを聞かれるのに抵抗あるらしい親。
しかし、あんまり怒りとか憎しみも湧いてこないし。
コントロールされちゃってる感。
親への反抗心って大事なんだろうな、きっと。
子ども時代から、何か聞いても適当にスルーされちゃったり
適当に平気でウソを言われたり。
些細なことだから、なんとも思ってなかったが。
これでは誰も信用できないわ。
異常なプライドを持っているようで、知らないことを聞かれるのに抵抗あるらしい親。
しかし、あんまり怒りとか憎しみも湧いてこないし。
コントロールされちゃってる感。
親への反抗心って大事なんだろうな、きっと。
抑圧されたものが出てきそうで身体中が力む
感情を爆発させることと表現することは違う
怒りも適切な相手に適切な形で表現すればいい
殺す殴る抗議するだけが怒りの表現じゃない
正しく感じ、さらに表現できるようになるとだいぶ違うんだろうなあ
怒りも適切な相手に適切な形で表現すればいい
殺す殴る抗議するだけが怒りの表現じゃない
正しく感じ、さらに表現できるようになるとだいぶ違うんだろうなあ
精神的に近親相姦してくる糞女死ね。
基地外家族キモイ。
あいつらまだ俺に絡んで来るつもりかよ。
吐き気がする。
基地外家族キモイ。
あいつらまだ俺に絡んで来るつもりかよ。
吐き気がする。
541 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 01:50:54.97 ID:xyprECBD
適切に甘えること、頼ることとべったり依存することも違うのだろう
長子で甘えるのが苦手だけど疲れたから甘えたい
相手を疲れさせ嫌われるだけが甘えでなく
うれしい、信頼されてる、頼られてると絆を深める甘えもあるのだろう
長子で甘えるのが苦手だけど疲れたから甘えたい
相手を疲れさせ嫌われるだけが甘えでなく
うれしい、信頼されてる、頼られてると絆を深める甘えもあるのだろう
親が完全に頭のおかしい生き物だった。
兄弟は既に壊れていた。
複雑に考え無くていい。
離れて自立する。
それだけ。
兄弟は既に壊れていた。
複雑に考え無くていい。
離れて自立する。
それだけ。
自分の気持ちが分からない
さっきまで怒ってたことに対して、急にそれもありかなと思ったり、あっち行ったりこっち行ったり気持ちがフラフラして、自分がどうしたいのか分からない
さっきまで怒ってたことに対して、急にそれもありかなと思ったり、あっち行ったりこっち行ったり気持ちがフラフラして、自分がどうしたいのか分からない
親として生きるって事は背負わなければならなかった。
覚悟がいる事だった。
手を汚さず都合の悪い事は子供に背負わせる親。
見当違いの罪悪感を荷物にしてくれたな糞親。
俺の事を馬鹿にして見下しているが実際は違う。
俺は家族や家系の歪みと闘った。
目を逸らして逃げて、前に進もうと闘った人間を馬鹿にしているだけのお前らとは違う。
俺はこれからも闘うし自分の感情に責任を持って生き抜くから。
人間なんだよ。
ペットじゃない。
闘う人間を馬鹿にするな。
覚悟がいる事だった。
手を汚さず都合の悪い事は子供に背負わせる親。
見当違いの罪悪感を荷物にしてくれたな糞親。
俺の事を馬鹿にして見下しているが実際は違う。
俺は家族や家系の歪みと闘った。
目を逸らして逃げて、前に進もうと闘った人間を馬鹿にしているだけのお前らとは違う。
俺はこれからも闘うし自分の感情に責任を持って生き抜くから。
人間なんだよ。
ペットじゃない。
闘う人間を馬鹿にするな。
頑張って受け入れていたら、体が悲鳴をあげて死に目にあいました。仕方ないので絶縁します。さよなら、父さん母さん。
547 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 11:49:31.64 ID:Y3NNFQZA
なんだか凄く気力がわかない。
色々疲れちゃって、克服しようとすることにも疲れてる。
ずっとは無理だけど今は少し何も考えず休みたい。でも休み方が分からない。
今休もうとしてダラダラしてるんだけど、なんだか気持ち的にはずっと誰かに追い込まれてる感じがする。
色々疲れちゃって、克服しようとすることにも疲れてる。
ずっとは無理だけど今は少し何も考えず休みたい。でも休み方が分からない。
今休もうとしてダラダラしてるんだけど、なんだか気持ち的にはずっと誰かに追い込まれてる感じがする。
親、親、親、親・・・
まぁ、根っこ掘る期間は必要だけど、
それだけやってても、なーんにも変わらないんだよ？
結局背負うのは、自分
どうするかは、自分
齋藤学が根本的に何を間違ってアナウンスしてしまったのかが、ちょっと解った気がした。
親の悪口言うのがACって勘違いさせちゃったのは、この人だよなぁ。
「あなたのせいじゃないですよ。親のせいなんですよ」っていう免罪符は、まぁ、有り難がられるだろうけど、
あのおじさんは免罪符売ることしかしてないし、「もっと救われたかったらうちにきてください」って、iffだろ
やぁ～、書いたら、the新興宗教って感じになったなw
ネットってのも考え物だな
何かを知る入り口にはなるけど、入り口で野次馬してる奴ばっかり増やしてもなぁ・・・
なるほどなぁ
まぁ、根っこ掘る期間は必要だけど、
それだけやってても、なーんにも変わらないんだよ？
結局背負うのは、自分
どうするかは、自分
齋藤学が根本的に何を間違ってアナウンスしてしまったのかが、ちょっと解った気がした。
親の悪口言うのがACって勘違いさせちゃったのは、この人だよなぁ。
「あなたのせいじゃないですよ。親のせいなんですよ」っていう免罪符は、まぁ、有り難がられるだろうけど、
あのおじさんは免罪符売ることしかしてないし、「もっと救われたかったらうちにきてください」って、iffだろ
やぁ～、書いたら、the新興宗教って感じになったなw
ネットってのも考え物だな
何かを知る入り口にはなるけど、入り口で野次馬してる奴ばっかり増やしてもなぁ・・・
なるほどなぁ
>>546
そういう言語メッセージと、それと矛盾する非言語メッセージを同時に受け取るっていうコミュニケーションをしてる子供は
統合失調症みたいな症状を示すようになるらしいよ
親の育て方一つで子は統合失調症にも発達障害にもなるんやでホンマ
そういう言語メッセージと、それと矛盾する非言語メッセージを同時に受け取るっていうコミュニケーションをしてる子供は
統合失調症みたいな症状を示すようになるらしいよ
親の育て方一つで子は統合失調症にも発達障害にもなるんやでホンマ
「我」を折ることができるかなんだけどな
解るけどな
必死にやってきたんだって自負があるからこその我なんだけど、結局それが自分を苦しめているんだよ。
そんなもの、ここでわめき立てたって、それが関の山でな、「じゃあお前が実生活で何してるんだよ」って話なんだよな。
まぁ・・気持ちはわかるかな
もらえなかった嘆きをとおりこしたら、
ちゃんと、与える人に、なるんだよ
解るけどな
必死にやってきたんだって自負があるからこその我なんだけど、結局それが自分を苦しめているんだよ。
そんなもの、ここでわめき立てたって、それが関の山でな、「じゃあお前が実生活で何してるんだよ」って話なんだよな。
まぁ・・気持ちはわかるかな
もらえなかった嘆きをとおりこしたら、
ちゃんと、与える人に、なるんだよ
齋藤学は本来物書きじゃないから、読み手が読みやすい文章を書けない。
>>551
いやいや、読みやすくわかりやすく、心が弱っている人をを惹きつける美味しいところだけかいつまんで書いてますよw
本来物書きじゃないから、ってどんな言い訳だって
齋藤学自身が「AC、この理屈いける。わーい！」って、短絡的思考なんだろうな。
あの人久里浜病院でアル依専門でやってたのに、わかんなかったのかなぁ
いやいや、読みやすくわかりやすく、心が弱っている人をを惹きつける美味しいところだけかいつまんで書いてますよw
本来物書きじゃないから、ってどんな言い訳だって
齋藤学自身が「AC、この理屈いける。わーい！」って、短絡的思考なんだろうな。
あの人久里浜病院でアル依専門でやってたのに、わかんなかったのかなぁ
>>553
アホは黙ってればいいのに
アホは黙ってればいいのに
>>555
馬鹿ほどよく吠える
馬鹿ほどよく吠える
>>557
いい加減、くだらないことを言うのをやめて黙ればいいのに
いい加減、くだらないことを言うのをやめて黙ればいいのに
そういえば金の使い方も親に教えてもらえなかったなあ
かわいいかっこするたびにかわいいかわいい言われて育った子と
うちみたいに買い物するたびに無駄遣いするなって言われて育った子じゃまあそりゃ全然違うだろうねw
かわいいかっこするたびにかわいいかわいい言われて育った子と
うちみたいに買い物するたびに無駄遣いするなって言われて育った子じゃまあそりゃ全然違うだろうねw
教えてもらえないことだらけだよ、本当に。
もらえなかったもん数えたら切りはないけど、まぁ、数え飽きたらもらったもんも探してごらんなさいな。
まぁこれは探し出しにくいんだけどw
まぁ、命くらいしかもらってない場合もあるがな。
まぁなぁ、しかし、間違った平等教育がAC量産してるってのもあるしなぁ
しかし、「あーしてもらえなかったこーしてもらえなかった」ばっか言っててもしょうがねえんだぞ
わかんなかったから習いにいくしかないのよ
そう気がついて、そっから先何もしないのは自分の責任だからな
さぶぁいぶは楽ではないのですw
もらえなかったもん数えたら切りはないけど、まぁ、数え飽きたらもらったもんも探してごらんなさいな。
まぁこれは探し出しにくいんだけどw
まぁ、命くらいしかもらってない場合もあるがな。
まぁなぁ、しかし、間違った平等教育がAC量産してるってのもあるしなぁ
しかし、「あーしてもらえなかったこーしてもらえなかった」ばっか言っててもしょうがねえんだぞ
わかんなかったから習いにいくしかないのよ
そう気がついて、そっから先何もしないのは自分の責任だからな
さぶぁいぶは楽ではないのですw
結局生き残るには交渉力なんだよな
受けられる援助、支援の窓口にたどり着くこと
そこで「私にはこれをもらう権利がありますよね？ください」ってケンカしないで言えること
天は我が身を助ける者を助ける、か
あ、また宗教恐怖症、宗教アレルギーの人がわめくかねw
受けられる援助、支援の窓口にたどり着くこと
そこで「私にはこれをもらう権利がありますよね？ください」ってケンカしないで言えること
天は我が身を助ける者を助ける、か
あ、また宗教恐怖症、宗教アレルギーの人がわめくかねw
そう思って何度障害者福祉手帳もらおうと頑張ったことか(泣
ACの本読んで、ワークとかやってるんだけど、気持ちを誰かに話す、分かち合う、と言われて、困る。
友達も彼氏もいないし、どうすれば良いんだろう。
カウンセリングに通う金も余裕も無いし、今までカウンセリングでも上手く話せずに終わってたし。
一人でやっても、効果はあるのかな？
友達も彼氏もいないし、どうすれば良いんだろう。
カウンセリングに通う金も余裕も無いし、今までカウンセリングでも上手く話せずに終わってたし。
一人でやっても、効果はあるのかな？
ここで話せばいいじゃない
思い返してみれば親は必ず嫌がらせをして来た。
小さい頃から勉強しろと言いつつ、いい成績を取っても必ず粗探しをする。
数学100点取っても英語の60点をこき下ろして来た。
息子の努力を認めようとしない。
何かにつけて干渉し、最終的に嫌がらせをする。
中学生の頃そんな親に憧れていたのか必死に親の真似して髪型を整えていた。
親はそんな俺を馬鹿にしてひたすら坊主にしろと言ってきた。
何年か経って自分で髪型を坊主にしたが坊主は変だとからかった。
小さい頃から勉強しろと言いつつ、いい成績を取っても必ず粗探しをする。
数学100点取っても英語の60点をこき下ろして来た。
息子の努力を認めようとしない。
何かにつけて干渉し、最終的に嫌がらせをする。
中学生の頃そんな親に憧れていたのか必死に親の真似して髪型を整えていた。
親はそんな俺を馬鹿にしてひたすら坊主にしろと言ってきた。
何年か経って自分で髪型を坊主にしたが坊主は変だとからかった。
成功しろ自立しろとプレッシャーをかける癖にいざ成功し自立しようとすると必ず足を引っ張る。
大人になった今も成功しようとしたり自立しようとすると何故か失敗するような選択をしてしまう。
大人になった今も成功しようとしたり自立しようとすると何故か失敗するような選択をしてしまう。
567 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 17:09:26.77 ID:6K7t+tSW
AC克服したい。
自分はロンリー。
でもACって、病気じゃないじゃない？だから、どうしても甘えだと思ってしまう。
双極Ⅱになったのも、摂食障害も、元はACだろうと思うけど、病気じゃないものに理由付けするのに抵抗がある。
みんなは、本読んで自分で改善の努力したり、あとは自助グループとかなのかな？
本は自分も何冊が読んだけど…なんかだめだった。
どうしたら良いのだろう。
受け入れて欲しくて、親のような無条件な愛情が今更欲しい。
もういい大人なのに。
いい大人だから、それは無理なのに。
困ってる…
自分はロンリー。
でもACって、病気じゃないじゃない？だから、どうしても甘えだと思ってしまう。
双極Ⅱになったのも、摂食障害も、元はACだろうと思うけど、病気じゃないものに理由付けするのに抵抗がある。
みんなは、本読んで自分で改善の努力したり、あとは自助グループとかなのかな？
本は自分も何冊が読んだけど…なんかだめだった。
どうしたら良いのだろう。
受け入れて欲しくて、親のような無条件な愛情が今更欲しい。
もういい大人なのに。
いい大人だから、それは無理なのに。
困ってる…
目の前にかつての自分と同じ目に会ってる子供がいると想像して声をかける
かわいそうにねぇ悲しいねぇ辛いねぇ泣きたいよねぇよしよし、あなたはそのまんまでいいのよ、好きなことしてていいのよ
そしてその言葉をそのまま自分で受け取る
優しいその人に抱きつきたい気分になるだろう
かわいそうにねぇ悲しいねぇ辛いねぇ泣きたいよねぇよしよし、あなたはそのまんまでいいのよ、好きなことしてていいのよ
そしてその言葉をそのまま自分で受け取る
優しいその人に抱きつきたい気分になるだろう
570 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 18:19:10.08 ID:J2iNBuy8
自分は何でもいいから認められたい気持ちが強すぎるけど
うつみたいな症状があるから認められる為にしたい事が何も出来ないし
そのせいで信用なくしたり結局自分は何の価値もないと自己嫌悪して
世界も色褪せてみえていつ死んでもいいし機会があれば進んで死にたい。
誰も信用出来なくて自分も大嫌い。
いつも自分って必要かな？って思って求められる時は無理してでも応えたり疲れる。
精神科行ったけど上の気持ちは変わる気がしないしお金もなくて…
性格の問題だからカウンセリング受けて治療って言われたから多分AC
うつみたいな症状があるから認められる為にしたい事が何も出来ないし
そのせいで信用なくしたり結局自分は何の価値もないと自己嫌悪して
世界も色褪せてみえていつ死んでもいいし機会があれば進んで死にたい。
誰も信用出来なくて自分も大嫌い。
いつも自分って必要かな？って思って求められる時は無理してでも応えたり疲れる。
精神科行ったけど上の気持ちは変わる気がしないしお金もなくて…
性格の問題だからカウンセリング受けて治療って言われたから多分AC
>>569
当時の自分
という、今の自分とは違う対象を見出して認めて、受け入れてあげるということかな。
結局は、誰かじゃなくて、自分で自分を受け入れなきゃいけない。
っていうのは何と無くわかり始めたんです。でもそれが難しくて。
もっとACについて勉強してみます。
誰かに頼ってどうにかなる問題ではないので。
当時の自分
という、今の自分とは違う対象を見出して認めて、受け入れてあげるということかな。
結局は、誰かじゃなくて、自分で自分を受け入れなきゃいけない。
っていうのは何と無くわかり始めたんです。でもそれが難しくて。
もっとACについて勉強してみます。
誰かに頼ってどうにかなる問題ではないので。
>>570
一緒だ。
気持ちが、痛いほどわかりすぎる。
病気だったら、どんなに楽だろうと思う。
自分は精神疾患もっているかは、確実な病気って烙印押されるより、環境や気持ちの問題でしょう。とされるACはもっと辛いんだ。
なぜなら病気の原因はACだから。
日本で安楽死が認められたら、一番に挙手する。希死念慮は、一生消えないよ。
一緒だ。
気持ちが、痛いほどわかりすぎる。
病気だったら、どんなに楽だろうと思う。
自分は精神疾患もっているかは、確実な病気って烙印押されるより、環境や気持ちの問題でしょう。とされるACはもっと辛いんだ。
なぜなら病気の原因はACだから。
日本で安楽死が認められたら、一番に挙手する。希死念慮は、一生消えないよ。
573 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 18:37:49.12 ID:J2iNBuy8
>>572 レス有難う。
確かにうつや統合失調症なら世間にも認知されつつあるし
身体疾患でも何でも
親に辛さを理解して貰いたくて大事にされたくて
病気になりたいと小さい頃から日々思ったなぁ
今は親は無理と諦めてるつもりだけどどこかでまだ期待してる。
希死念慮は消えないか…
自殺未遂も何度もしてるけど 親「えっwwwどうしたのwww」だからな（笑）
確かにうつや統合失調症なら世間にも認知されつつあるし
身体疾患でも何でも
親に辛さを理解して貰いたくて大事にされたくて
病気になりたいと小さい頃から日々思ったなぁ
今は親は無理と諦めてるつもりだけどどこかでまだ期待してる。
希死念慮は消えないか…
自殺未遂も何度もしてるけど 親「えっwwwどうしたのwww」だからな（笑）
>>570
>うつみたいな症状があるから認められる為にしたい事が何も出来ないし
何もしなくても認められる、いるだけでいい、っていうステージが必要なんだ、人間には
何かをして、その見返りとして存在を許されるという構図が頭にこびりついているなら、
まずそれがおかしいってことに気付かなきゃいけない
>うつみたいな症状があるから認められる為にしたい事が何も出来ないし
何もしなくても認められる、いるだけでいい、っていうステージが必要なんだ、人間には
何かをして、その見返りとして存在を許されるという構図が頭にこびりついているなら、
まずそれがおかしいってことに気付かなきゃいけない
ここや関連スレによく書かれてるように、認められたら認められたで
今度は居心地が悪くなって、失敗しなくちゃいけない
（親を喜ばさないと…）、ってなるんだよな
迫害されるような立場で受け入れられるのが、苦しいながらもベターということか
今度は居心地が悪くなって、失敗しなくちゃいけない
（親を喜ばさないと…）、ってなるんだよな
迫害されるような立場で受け入れられるのが、苦しいながらもベターということか
私も認められたい、誉められたいという欲求が凄い
しかし認められるような能力はなく、むしろ対人恐怖だし何やっても失敗するし集団では孤立する…
だからもう八方塞がりな感じ
しかし認められるような能力はなく、むしろ対人恐怖だし何やっても失敗するし集団では孤立する…
だからもう八方塞がりな感じ
私も集団で孤立する
そういう書き込みたまに見るけど
なんで孤立しやすいんだろう
そういう書き込みたまに見るけど
なんで孤立しやすいんだろう
578 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 20:26:01.99 ID:ZMj5HB97
>>574 そうか…でも無理だよね。
そういう体験が出来たら、何か変わるかもしれないけど。
結局男女の恋愛も、性欲とか相手にとって都合よく使われてるだけって思っちゃう。
>>575 そうなんだよ。
上手くいってて何もなくても
最終的に自分がいない方が相手にとって幸せだって結論に至って全部壊しちゃう。
そういう体験が出来たら、何か変わるかもしれないけど。
結局男女の恋愛も、性欲とか相手にとって都合よく使われてるだけって思っちゃう。
>>575 そうなんだよ。
上手くいってて何もなくても
最終的に自分がいない方が相手にとって幸せだって結論に至って全部壊しちゃう。
579 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 20:59:24.54 ID:ZMj5HB97
周りに認められないから最近は多趣味とか言って
目立つ事にこだわるけど本当はそこまでやりたい事じゃないから努力したり行動出来ないんだと思う。
医療系学校に行ってるけど、誰かに必要とされたかっただけな気がするし
実習とかアウェイ過ぎて勝手に休んだりして同じチームの人にはぶかれるし辛い。
目立つ事にこだわるけど本当はそこまでやりたい事じゃないから努力したり行動出来ないんだと思う。
医療系学校に行ってるけど、誰かに必要とされたかっただけな気がするし
実習とかアウェイ過ぎて勝手に休んだりして同じチームの人にはぶかれるし辛い。
今まさに短期バイトの職場で孤立気味。
というか、もう無理に輪に入ろうとするのをやめた。
最近気付いたんだけど、自分は心の底で他人に受け入れられたくない、親しくなりたくないって気持ちがあった。
それは、受け入れられたり親しくなる＝支配下におかれる、自由がなくなるっていう認識をしてるから。
親や親戚との関係でそれがインプットされてしまってるんだよね。
だから、今まで私はどこにも馴染めないし居場所がないって思ってたけど、実は自分が馴染むことを拒否してて、それが無意識に態度や言動に出る、それを他人が受け取って向こうも離れていく
って感じで孤立していくのかもって思った。
だから、歪んでる「人と親しくなる」の認識を変えればいいのかなって思う。
どう変えていくかはこれからぼちぼち探っていくかねって感じ。
というか、もう無理に輪に入ろうとするのをやめた。
最近気付いたんだけど、自分は心の底で他人に受け入れられたくない、親しくなりたくないって気持ちがあった。
それは、受け入れられたり親しくなる＝支配下におかれる、自由がなくなるっていう認識をしてるから。
親や親戚との関係でそれがインプットされてしまってるんだよね。
だから、今まで私はどこにも馴染めないし居場所がないって思ってたけど、実は自分が馴染むことを拒否してて、それが無意識に態度や言動に出る、それを他人が受け取って向こうも離れていく
って感じで孤立していくのかもって思った。
だから、歪んでる「人と親しくなる」の認識を変えればいいのかなって思う。
どう変えていくかはこれからぼちぼち探っていくかねって感じ。
ACっぽいことに最近気がついた。
そんな自分はサポセン勤務…毎日誰かに必要とされるお仕事…だから楽だったのか…orz
そんな自分はサポセン勤務…毎日誰かに必要とされるお仕事…だから楽だったのか…orz
自分はバイトとかは逆に精神安定する。
忙しいところだとシフトに貢献してるって意識があるし
仕事慣れれば使えるって思って貰えるし。お金貰えるから。
自分は買い物依存なところがあるから。
お金は裏切らないし確実。働けない年齢までの反動もある。
学生は学校側からも現場からも求められていない上に
自分が行ったところでその場には何の貢献にもならないしお金がかかる…！
更に大人数の人間関係を気にしなきゃならない。
でも恋愛も出来ないし親とは縁切りたいから一人で生きて行くには資格取得とも思う。
忙しいところだとシフトに貢献してるって意識があるし
仕事慣れれば使えるって思って貰えるし。お金貰えるから。
自分は買い物依存なところがあるから。
お金は裏切らないし確実。働けない年齢までの反動もある。
学生は学校側からも現場からも求められていない上に
自分が行ったところでその場には何の貢献にもならないしお金がかかる…！
更に大人数の人間関係を気にしなきゃならない。
でも恋愛も出来ないし親とは縁切りたいから一人で生きて行くには資格取得とも思う。
逆にじゃなかったねごめん
やっぱ仕事は安定する人多いのかな
やっぱ仕事は安定する人多いのかな
人の役に立たなきゃって無理しすぎてどんどん他人に利用されまくって
結局自滅するってパターン
ACでも社会的には適応できる人も大勢いるからなぁ人のことはわからんもんだなぁ
結局自滅するってパターン
ACでも社会的には適応できる人も大勢いるからなぁ人のことはわからんもんだなぁ
ワーカホリックってそういうことなんだな
男は稼いでりゃいいの犠牲者が（親のこと）、ACだったのかも
男は稼いでりゃいいの犠牲者が（親のこと）、ACだったのかも
仕事・恋愛・勉強に依存してる人多いよね。
仕事に依存したいけどどうしても人間関係が絡むからそこで大体つまづく
ひとりでできる作業でも休憩中とかにどうしても他人と1時間ほど会話しなくてはならない
男だとひとりで居られるんだろうけど女だとそうもいかない
次の職場ではパニック系の病気持ってて迷惑かけてしまうと困るからひとりで休憩させて下さいとか何とか言ってみようかと思ってる
職場でパニック系の病気持ってるとか言うのってダメなのかな
ACだからなのか職場でもいい子でいようとする性格だし最初から私はダメな人間ですってアピールする事に抵抗があるけど
ひとりでできる作業でも休憩中とかにどうしても他人と1時間ほど会話しなくてはならない
男だとひとりで居られるんだろうけど女だとそうもいかない
次の職場ではパニック系の病気持ってて迷惑かけてしまうと困るからひとりで休憩させて下さいとか何とか言ってみようかと思ってる
職場でパニック系の病気持ってるとか言うのってダメなのかな
ACだからなのか職場でもいい子でいようとする性格だし最初から私はダメな人間ですってアピールする事に抵抗があるけど
ここ見てるとACじゃない人もいるな。
ペットとか飼ってみると自分がACかどうかわかるな
愛しかたがまるでわからん…
愛しかたがまるでわからん…
うちの母はガーデニングが趣味で、
よく「植物は手をかけたらかけただけ応えてくれるから好きだ」と言ってた
ふとそれを思い出して母をよく知る人に世間話として話したら
「とっても(あなたのお母さん)らしいねw」と笑われて、
「らしい？」と思わず聞き返してしまった。
勇気を出して「私実は昔から、何故かそう言われるのか嫌だったんだ」と続けたら
「うーん、確かに、そうだろうね」と言われたあと、
「例えばね、育つのを見守るのって楽しいよって、うちの母なら言うかな」と言われて、
ああなんか子育てとそういうのってリンクするのかもなぁと思った
よく「植物は手をかけたらかけただけ応えてくれるから好きだ」と言ってた
ふとそれを思い出して母をよく知る人に世間話として話したら
「とっても(あなたのお母さん)らしいねw」と笑われて、
「らしい？」と思わず聞き返してしまった。
勇気を出して「私実は昔から、何故かそう言われるのか嫌だったんだ」と続けたら
「うーん、確かに、そうだろうね」と言われたあと、
「例えばね、育つのを見守るのって楽しいよって、うちの母なら言うかな」と言われて、
ああなんか子育てとそういうのってリンクするのかもなぁと思った
>>588
完全にあなわた。
何かに依存しなきゃだめ。
昔はいい子ちゃんして、頑張ってる自分や勉強が依存対象。
社会人になったら仕事しかないから、そうしたいのに、人間関係でつまづきまくり。
それで鬱と摂食障害になって休職した。
結局双極性Ⅱだった。
人は依存対象にならない。
いついなくなるか分からないから。
信用できない、誰も。
摂食障害だから、人と食事とかほんと無理。会食恐怖が酷いけど、社会人になってそんな事言ってられなくて、いつも会食のあと精神狂う。会食の席で中座して嘔吐とか当たり前。
こんなの、いつまで続くんだろう…
完全にあなわた。
何かに依存しなきゃだめ。
昔はいい子ちゃんして、頑張ってる自分や勉強が依存対象。
社会人になったら仕事しかないから、そうしたいのに、人間関係でつまづきまくり。
それで鬱と摂食障害になって休職した。
結局双極性Ⅱだった。
人は依存対象にならない。
いついなくなるか分からないから。
信用できない、誰も。
摂食障害だから、人と食事とかほんと無理。会食恐怖が酷いけど、社会人になってそんな事言ってられなくて、いつも会食のあと精神狂う。会食の席で中座して嘔吐とか当たり前。
こんなの、いつまで続くんだろう…
自分の買いたいもの買えない
罪悪感があるよ
したいこと出来なくて苦しい
罪悪感があるよ
したいこと出来なくて苦しい
何でこんなことを言われなくてはいけないんだろう、
何でこういうふうに軽んじられなくてはいけないんだろう
こんなふうに考えていた
他人にOKと言ってもらえて、初めてまともな人間になれるという考えをしているために、
依存心が強い
そのために、人間関係が苦しみの原因になっているのだと気づいた
何かをするにしても、まず他人の反応ありきだった
自分の考えでも自分を評価していいのに、それをしてはいけないのだと思っていた
もちろん、他人の人格を分類したりするのも許されないと思っていた
何かをするにしても、まず他人の反応を考えてしまう
これが、他人に依存しているということらしい
褒めてくれる人に依存してしまい、
べたべたに褒める癖のある人は、同じぐらい貶す癖もあるので、
貶されるようになって苦しむ…ということだったらしい
何でこういうふうに軽んじられなくてはいけないんだろう
こんなふうに考えていた
他人にOKと言ってもらえて、初めてまともな人間になれるという考えをしているために、
依存心が強い
そのために、人間関係が苦しみの原因になっているのだと気づいた
何かをするにしても、まず他人の反応ありきだった
自分の考えでも自分を評価していいのに、それをしてはいけないのだと思っていた
もちろん、他人の人格を分類したりするのも許されないと思っていた
何かをするにしても、まず他人の反応を考えてしまう
これが、他人に依存しているということらしい
褒めてくれる人に依存してしまい、
べたべたに褒める癖のある人は、同じぐらい貶す癖もあるので、
貶されるようになって苦しむ…ということだったらしい
気づくと、
「自分の意見は正しい、おまえは何かが間違っている
だから、自分の意見をすぐに受け入れて、反省したことを示すべき」
みたいな考えをしている人と、すごく距離が近くなっていた
こういう関係になったのはどこで間違ったからだろうと、ずっと考えていた
そこで、
他人をとても必要としているんです…というような、最初の態度が原因であることに気づいた
自信が無いのに、他人を根拠もなく見下してくる人（親もこのタイプ）と接すると、
このように振舞う癖があったらしい
何やら過剰な態度を取っているという自覚はぼんやりとあって、
何をやってるんだ…と、後でふと思うこともあった
「自分の意見は正しい、おまえは何かが間違っている
だから、自分の意見をすぐに受け入れて、反省したことを示すべき」
みたいな考えをしている人と、すごく距離が近くなっていた
こういう関係になったのはどこで間違ったからだろうと、ずっと考えていた
そこで、
他人をとても必要としているんです…というような、最初の態度が原因であることに気づいた
自信が無いのに、他人を根拠もなく見下してくる人（親もこのタイプ）と接すると、
このように振舞う癖があったらしい
何やら過剰な態度を取っているという自覚はぼんやりとあって、
何をやってるんだ…と、後でふと思うこともあった
もちろん、
自分だけが正しいと思い込み、他人に意見を押しつけるような人は、
他人によく迷惑をかける人だと思う
他人に迷惑をかける人はたくさんいる
大抵は、引っかからずに素通りできる
例えば、サイマーとは、知り合いとして付き合うことがあっても、
彼らのやり方には、引っかかったことは今のところ無い
なのに、特定のタイプから長期間苦しめられる
これだけ違う結果になるということは、
自分の考え方のどこかに原因があるのではないか…と考えるようになった
自分だけが正しいと思い込み、他人に意見を押しつけるような人は、
他人によく迷惑をかける人だと思う
他人に迷惑をかける人はたくさんいる
大抵は、引っかからずに素通りできる
例えば、サイマーとは、知り合いとして付き合うことがあっても、
彼らのやり方には、引っかかったことは今のところ無い
なのに、特定のタイプから長期間苦しめられる
これだけ違う結果になるということは、
自分の考え方のどこかに原因があるのではないか…と考えるようになった
根拠もなく見下してくる人ってどこの会社にもいて、どうしてもこのタイプに嫌がらせされるのはやっぱり幼い頃から刷り込まれた親との関係性を無意識にやってしまうのかねえ
誰かの顔色伺うことしかしてこなかったからこっちから見下す側には性格的に回れないし
あと「子供の親」やってる人とはなんとなく仲良くなりたくないという感情がわく
地球上でいちばん憎いのが自分の親だからかな
「子供の親」やってる人は自分の子供守り育てていくためには誰かを見下してでも会社に居座り、金を稼ぐんだって気持ちが強いんだろうけどそれが自分の親とかけ離れているからなのかどうしても距離をおきたい
誰かの顔色伺うことしかしてこなかったからこっちから見下す側には性格的に回れないし
あと「子供の親」やってる人とはなんとなく仲良くなりたくないという感情がわく
地球上でいちばん憎いのが自分の親だからかな
「子供の親」やってる人は自分の子供守り育てていくためには誰かを見下してでも会社に居座り、金を稼ぐんだって気持ちが強いんだろうけどそれが自分の親とかけ離れているからなのかどうしても距離をおきたい
598 ：優しい名無しさん：2013/12/08(日) 13:25:33.64 ID:guz53eMC
見下してくる人も自分に自信がない事の現れの一種だからね
類は友を呼んでしまう
類は友を呼んでしまう
あんな父親のようにはならないって反面教師にして生きようとしてるのに、日々のちょっとしたことや人との付き合いの中で父親とまったく同じな自分を見つけてしまうことが多くて嫌になる。
あるね
親と同じことしてるって虚しくなるよ
親と同じことしてるって虚しくなるよ
その部分を含んで自分らしいね
中々難しい
ある意味親を否定する事で自己肯定してるからね
中々難しい
ある意味親を否定する事で自己肯定してるからね
それを認められて親への怒りを持たなくなった
スイッチが入りそうになったら切り替える
親だけでなく他人に関しても、怒りや被害妄想、嫉妬を抱いたり、評価を気にしても仕方ないと思うようになった
スイッチが入りそうになったら切り替える
親だけでなく他人に関しても、怒りや被害妄想、嫉妬を抱いたり、評価を気にしても仕方ないと思うようになった
>>591
それウチと同じだ
私の母親もランとか育てて同じこと言ってた
あんたは育ててやったのに恩知らずだの何だの散々言われたわ
子供の頃から自分は親不孝なダメな人間なんだから世間に顔向けできないと思いこんでたよ
何も悪いことしてないのに。私が恩知らずな娘だと誰にでも話すからほんとに嫌だった
でも確かに植物は手をかけなきゃ枯れちゃうから、見守ってたってしょうがないんだけどw
植物と子供は違う。植物を育てるのに達成感とか自己満足があってもおかしくない
その人の言ったことにあまりとらわれないほうがいいと思う
それウチと同じだ
私の母親もランとか育てて同じこと言ってた
あんたは育ててやったのに恩知らずだの何だの散々言われたわ
子供の頃から自分は親不孝なダメな人間なんだから世間に顔向けできないと思いこんでたよ
何も悪いことしてないのに。私が恩知らずな娘だと誰にでも話すからほんとに嫌だった
でも確かに植物は手をかけなきゃ枯れちゃうから、見守ってたってしょうがないんだけどw
植物と子供は違う。植物を育てるのに達成感とか自己満足があってもおかしくない
その人の言ったことにあまりとらわれないほうがいいと思う
最近無性に「愛されたい」とか「誰かに必要とされたい」と思うことがある
私も人に必要とされたいって思う。
出来れば「誰かにとっての特別な人」になりたいって思いが強い。
出来れば「誰かにとっての特別な人」になりたいって思いが強い。
陳腐な言い方だけど、愛されたいというのは未熟な愛で
愛したいという方が成熟してるんでしょ
ペットとか飼えばわかるけど、親にまともにあつかわれてないACが
誰か、何かに全面的に必要とされたって、愛情なんかあげられないんだろうね
せいぜい自分の慰みものにするぐらいか
愛したいという方が成熟してるんでしょ
ペットとか飼えばわかるけど、親にまともにあつかわれてないACが
誰か、何かに全面的に必要とされたって、愛情なんかあげられないんだろうね
せいぜい自分の慰みものにするぐらいか
>>606
愛されたいという自分の気持ちを素直に認められるからこそ、
他者のそれも許容できるようになるんじゃないの
それと、ACにはいろいろなタイプがいるから、
ひとくくりに、ペットを慰みものにするしかないと低く見るのは、どうかと思う
読んでいて、気分が悪いです
愛されたいという自分の気持ちを素直に認められるからこそ、
他者のそれも許容できるようになるんじゃないの
それと、ACにはいろいろなタイプがいるから、
ひとくくりに、ペットを慰みものにするしかないと低く見るのは、どうかと思う
読んでいて、気分が悪いです
多分自分は、「一緒にいてくれてありがとう」「あなたがいてくれるおかげで」「いつもがんばってるね」
という言葉が「自分が望んだ人」から常に欲しくてたまらない病気になってる
でもその自分が望んだ人というタイプはいつも冷たくて忙しそうな過去の母親に似ている
そしてそういう人じゃないとドキドキしないし、ときめかない…っていうそんな無理ゲー
そのパターンに気付いても、やっぱり自分の好みはそう簡単には変えられないんだよな
という言葉が「自分が望んだ人」から常に欲しくてたまらない病気になってる
でもその自分が望んだ人というタイプはいつも冷たくて忙しそうな過去の母親に似ている
そしてそういう人じゃないとドキドキしないし、ときめかない…っていうそんな無理ゲー
そのパターンに気付いても、やっぱり自分の好みはそう簡単には変えられないんだよな
ほどほど、の加減が身に付いてからは楽になった。
許可/禁止、受容/拒絶、被害者/加害者、といった二分思考から、
推奨/任意/非推奨、親密/知人/疎遠、過失小/五分五分/過失大、
みたいな、より状況にフィットした丁寧な区別に変化していく。
丁寧に区別して状況把握が出来るようになってから、
起きた出来事への対処が上手になった。
むやみに自分が悪い/相手が悪いと言ったり、
身を守るために攻撃的にならなくて済んでいる。
許可/禁止、受容/拒絶、被害者/加害者、といった二分思考から、
推奨/任意/非推奨、親密/知人/疎遠、過失小/五分五分/過失大、
みたいな、より状況にフィットした丁寧な区別に変化していく。
丁寧に区別して状況把握が出来るようになってから、
起きた出来事への対処が上手になった。
むやみに自分が悪い/相手が悪いと言ったり、
身を守るために攻撃的にならなくて済んでいる。
ACの人は神のように思った親にギャップを感じた事で
完璧主義で両極端な人が多いみたいだからね。
私も完璧に出来なければやる必要がないと感じてしまって
結局何も出来ない。
だんだんと不完全な自分も許せるようになりたい。
完璧主義で両極端な人が多いみたいだからね。
私も完璧に出来なければやる必要がないと感じてしまって
結局何も出来ない。
だんだんと不完全な自分も許せるようになりたい。
611 ：優しい名無しさん：2013/12/09(月) 13:01:29.57 ID:TY/wBfoH
昔大好きなある動物飼ってたよ
可愛かった、世話やしつけも想像してたより大変だったけど頑張った
動物もよく懐いてくれてて、そばにいるのが当たり前だった
でも結局愛情注ぐって事はよくわからなかったよ
なぜならその動物がどこかに行ってしまった時、ショックだったけどロクに探さなかった
その子は外で伸び伸び暮らす方が私といるよりいいのかな、とすぐに思った
心配とか寂しさとは違う感情だった気がする
この事件で、自分に圧倒的に欠けているものが嫌というほど理解できたよ
飼い主としての責任うんぬんはスレチだしよく自覚しているので突っ込まないでください
今でも大好きだけど動物は二度と飼わない
可愛かった、世話やしつけも想像してたより大変だったけど頑張った
動物もよく懐いてくれてて、そばにいるのが当たり前だった
でも結局愛情注ぐって事はよくわからなかったよ
なぜならその動物がどこかに行ってしまった時、ショックだったけどロクに探さなかった
その子は外で伸び伸び暮らす方が私といるよりいいのかな、とすぐに思った
心配とか寂しさとは違う感情だった気がする
この事件で、自分に圧倒的に欠けているものが嫌というほど理解できたよ
飼い主としての責任うんぬんはスレチだしよく自覚しているので突っ込まないでください
今でも大好きだけど動物は二度と飼わない
突っ込まれたくないなら、最初から書かなければいいのに
責任逃れやめんどくさがりを「自分に圧倒的に欠けてる物が…(かっこいい言い方)」でごまかしてるようにしか見えへんで
まあそういうご都合主義に考えちゃうとこは自分にもあるけど
まあそういうご都合主義に考えちゃうとこは自分にもあるけど
>>611自分が捨てられたと思ったのかな。親にされたように。
私も動物の自由を奪ってペットにするのは抵抗があるから気持ち分かるな
勝手に連れてきて自由を奪って何が愛情だよって思う
確かに今は保健所に保護されてその後は・・ってことがあるからその意味では無責任かも
でもペットを探さなかったって話は何度か聞いたことあるよ
そこまで考えなくていいと思う
これから探すこともできるし
勝手に連れてきて自由を奪って何が愛情だよって思う
確かに今は保健所に保護されてその後は・・ってことがあるからその意味では無責任かも
でもペットを探さなかったって話は何度か聞いたことあるよ
そこまで考えなくていいと思う
これから探すこともできるし
ペットではないけど恋人に振られたとき普通はすがったりするんだろうけど自分は>>611みたいな感覚だった
付き合ってた時も凄い好きだったし自分なりに頑張ったつもり
別れた今でも大好き
でも別れた告げられたとき引き留めることしなかった。
うんそっか…分かったよ。○○がそうゆうなら仕方ないねってしか言えなかった
何で自分ってこうなんだろって思う。
心が無いのかな
付き合ってた時も凄い好きだったし自分なりに頑張ったつもり
別れた今でも大好き
でも別れた告げられたとき引き留めることしなかった。
うんそっか…分かったよ。○○がそうゆうなら仕方ないねってしか言えなかった
何で自分ってこうなんだろって思う。
心が無いのかな
恋人やペットに去られた事実が辛いからそれ以上追いすがって惨めを直視したくないんじゃないかな…
感情的になると馬鹿みたいだし
心が無いみたいな方がまだマシっていうか…
必要以上に傷つきたくない
感情的になると馬鹿みたいだし
心が無いみたいな方がまだマシっていうか…
必要以上に傷つきたくない
イヌは人に尽くすことに喜びを感じるので、
自由を奪われたなんて思ってもいない。
ある意味、依存的な動物といえる。
一般的にもペットは、精神を満たすための慰めのひとつとして見てるわけだから、
それは何も問題ないね。
慰めのモノとして扱うことが悪いことのように思ってることが、
認識の誤り。
ペットを対等に扱おうとすると、それこそ距離感がおかしくなる。
自力で食べられないんだから、対等になれるわけもなく。
自由を奪われたなんて思ってもいない。
ある意味、依存的な動物といえる。
一般的にもペットは、精神を満たすための慰めのひとつとして見てるわけだから、
それは何も問題ないね。
慰めのモノとして扱うことが悪いことのように思ってることが、
認識の誤り。
ペットを対等に扱おうとすると、それこそ距離感がおかしくなる。
自力で食べられないんだから、対等になれるわけもなく。
傷付かないように反射的に感情を押し殺す習慣がついちゃってるからじゃない？
イヌのことはいざ知らず、ネコ、ウサギ、カメ等、ペットを飼うと、
なんだか野生に戻してやらないといけないような気になってくる
ちゃんと自立つしてもらおうとかさ
これはペットに対するものでも家畜に対する態度でもないんだよな
亡くなったりしても深い感慨もない
なんだか野生に戻してやらないといけないような気になってくる
ちゃんと自立つしてもらおうとかさ
これはペットに対するものでも家畜に対する態度でもないんだよな
亡くなったりしても深い感慨もない
>>621
飼わないという選択肢はないのか？
飼わないという選択肢はないのか？
自分が本当は何を望んでいるのか解らない。
親の歪んだルールで生きて来たから、そこから外れるのが恐ろしい。
他県で一人暮らししていた時はそうでもなかったのに。
親兄弟のそばにいると変になって子供帰りする。
離れなきゃ行けないのに変に馴染む感じ。
家から出たら大丈夫なはず。
親の歪んだルールで生きて来たから、そこから外れるのが恐ろしい。
他県で一人暮らししていた時はそうでもなかったのに。
親兄弟のそばにいると変になって子供帰りする。
離れなきゃ行けないのに変に馴染む感じ。
家から出たら大丈夫なはず。
依存されたいスレは、むかしからメンヘルサロン板にある
http://find.2ch.net/?STR=%B0%CD%C2%B8%A4%B5%A4%EC%A4%BF%A4%A4
http://find.2ch.net/?STR=%B0%CD%C2%B8%A4%B5%A4%EC%A4%BF%A4%A4
人間関係も何もかもうまくいかずヤケになってる
何もかも荒らしまくって、死んでやろうかと思ってる
何もかも荒らしまくって、死んでやろうかと思ってる
飼った上で、見捨てることになっても、
それを自由にした、と正当化しようとしてるのかなあああ……
なんとも、むなしいな。
それを自由にした、と正当化しようとしてるのかなあああ……
なんとも、むなしいな。
否認はそういうもの
やめないと、その無軌道は終わらない
やめないと、その無軌道は終わらない
愛情を向けてくるペットを、依存的と見なして
この束縛から解放してあげなくちゃと思うんでしょ
ようは親の呪縛から逃げられない自分を投影してるということかな
この束縛から解放してあげなくちゃと思うんでしょ
ようは親の呪縛から逃げられない自分を投影してるということかな
ペット大好きだと思ってたけど、
それは依存対象として見てただけだった、とようやく気づいた。
自分みたいなタイプは、亡くした後に二度と飼わないんだと思う。
本当は、好きでもないのだから、失くすことに不安を覚えてしまう。
好きならまた飼いたいと思えるはず。
好意と依存は、まったく別物なんだろなあ。
イヌみたいな立場で生きることが理想なのかもしれないとも思う。
とにかく飼い主に対して忠実でいれば、それでOKなわけだし。
それは依存対象として見てただけだった、とようやく気づいた。
自分みたいなタイプは、亡くした後に二度と飼わないんだと思う。
本当は、好きでもないのだから、失くすことに不安を覚えてしまう。
好きならまた飼いたいと思えるはず。
好意と依存は、まったく別物なんだろなあ。
イヌみたいな立場で生きることが理想なのかもしれないとも思う。
とにかく飼い主に対して忠実でいれば、それでOKなわけだし。
野良ネコにエサをやってるんだけど、
猫の場合は”人間不信”が自立、自活と表裏一体なんだよね
縁の下で生まれたやつを、エサを与えつつ適当に追い払いながら扱ってると
大きくなったら、どっかに行ってくれる（家に居つくというメス猫でも）
人間の場合は、人間不信は各種人格障害のもとだし、外の世界で適応しにくくなる
ACと人間不信の関連性を考えると、親を徹底的に不信した方が、自立に近くならないかな
それともこのやり方ではなんか弊害が出るだろうか、結婚してACの再生産とか
猫の場合は”人間不信”が自立、自活と表裏一体なんだよね
縁の下で生まれたやつを、エサを与えつつ適当に追い払いながら扱ってると
大きくなったら、どっかに行ってくれる（家に居つくというメス猫でも）
人間の場合は、人間不信は各種人格障害のもとだし、外の世界で適応しにくくなる
ACと人間不信の関連性を考えると、親を徹底的に不信した方が、自立に近くならないかな
それともこのやり方ではなんか弊害が出るだろうか、結婚してACの再生産とか
>>630
服従と否定は、表裏一体の同じものらしいと聞いた
親が長子を溺愛して、放置されていた次男以降は早々に自立したものの、
中年以降、いわゆる「はっちゃけ」を起こして、親の意向を最優先にして、
いろいろなものを犠牲にし出すという話は時々聞く
精神的に距離を置く、つまり、
親と自分の連動性を切り離すのが良いのではなかろうか
自分で考えて、自分で行動する
親の考えや行動は、基本的に意識しないし、
意識させられても、切り替えられるようにするとか
親が何を考えていようと、何をしていようと、（こちらを否定していようと肯定していようと）、
自分の考えること、することは、何も変わらない
服従と否定は、表裏一体の同じものらしいと聞いた
親が長子を溺愛して、放置されていた次男以降は早々に自立したものの、
中年以降、いわゆる「はっちゃけ」を起こして、親の意向を最優先にして、
いろいろなものを犠牲にし出すという話は時々聞く
精神的に距離を置く、つまり、
親と自分の連動性を切り離すのが良いのではなかろうか
自分で考えて、自分で行動する
親の考えや行動は、基本的に意識しないし、
意識させられても、切り替えられるようにするとか
親が何を考えていようと、何をしていようと、（こちらを否定していようと肯定していようと）、
自分の考えること、することは、何も変わらない
身に付けるのに時間が掛かる能力は、
どの行動がどの結果に結びつくか分かりにくいんだよね。
だから、訓練には道筋を知っている人間(指導者)が必要だったりする。
一般的には親や教師、上司が指導者の立場になる。
けど、人間関係は答えがないんだよな。
ほいで、思いつきや妄想で勝手に理論を組んで、
良く分からん考えやルールがまかり通ってしまう。
指導者がそれに染まった結果、結果の出ない努力に労を割く人間が育つ。
これが、ACが一般の人よりも社会スキルが不足する原因ね。
どの行動がどの結果に結びつくかが混乱していて、
どうして身に付ければ良いか分かんない状態だったり。
歌や楽器、スポーツでも何でも良いんだけど、
時間を掛けて修得する趣味を持つと良いかもしれない。
日頃の単調な作業や訓練が結果に繋がる経験は、
ACがこれから成長していくのにプラスになると思う。
どの行動がどの結果に結びつくか分かりにくいんだよね。
だから、訓練には道筋を知っている人間(指導者)が必要だったりする。
一般的には親や教師、上司が指導者の立場になる。
けど、人間関係は答えがないんだよな。
ほいで、思いつきや妄想で勝手に理論を組んで、
良く分からん考えやルールがまかり通ってしまう。
指導者がそれに染まった結果、結果の出ない努力に労を割く人間が育つ。
これが、ACが一般の人よりも社会スキルが不足する原因ね。
どの行動がどの結果に結びつくかが混乱していて、
どうして身に付ければ良いか分かんない状態だったり。
歌や楽器、スポーツでも何でも良いんだけど、
時間を掛けて修得する趣味を持つと良いかもしれない。
日頃の単調な作業や訓練が結果に繋がる経験は、
ACがこれから成長していくのにプラスになると思う。
親への不信は自分への不信につながるしなあ。
親の異常性、問題点を分析して、そうならないように自分の考え方を変える方がいい。
反面的に見てれば、参考になる。
そうして客観的に扱っていれば、距離感も生まれる。
親の異常性、問題点を分析して、そうならないように自分の考え方を変える方がいい。
反面的に見てれば、参考になる。
そうして客観的に扱っていれば、距離感も生まれる。
就職支援に行ってるけどもう無理だ
・親との面談は強制
・自己紹介や電話応対等を60人の前で一人ずつ発表しなければならない
・皆さんは研修生ではなくこの○○会社の社員と同じなので研修中は電話を切れ →
なんで電話に出ない。いつでも講師と連絡が取れる様にしておけと怒る
家庭環境から性格の痛い人(悪口を目の前で言ったりとか)が少しの言動でわかるんだけど
想像してた通り、研修に来てる人は痛い人が多くて余計に辛い
研修三日目で同じ研修生の悪口を言ったり、普通は言わない様な自慢話をしてきたりで。
でも自分以外の女性は全員発表の時は意見をきちんと言えて
かつ質問も進んで手を上げてる人しかいないから
私の意見は相手にされないものなんだけどね
ここでもスレ違いだから文句を言われてもしょうがないと思っています
・親との面談は強制
・自己紹介や電話応対等を60人の前で一人ずつ発表しなければならない
・皆さんは研修生ではなくこの○○会社の社員と同じなので研修中は電話を切れ →
なんで電話に出ない。いつでも講師と連絡が取れる様にしておけと怒る
家庭環境から性格の痛い人(悪口を目の前で言ったりとか)が少しの言動でわかるんだけど
想像してた通り、研修に来てる人は痛い人が多くて余計に辛い
研修三日目で同じ研修生の悪口を言ったり、普通は言わない様な自慢話をしてきたりで。
でも自分以外の女性は全員発表の時は意見をきちんと言えて
かつ質問も進んで手を上げてる人しかいないから
私の意見は相手にされないものなんだけどね
ここでもスレ違いだから文句を言われてもしょうがないと思っています
気の済むまで考えたら、そのあとはさっさと行動してみなよ
>>632
再レスすみません
ACが普通の人より何かを習得するスキルが遅いのはなんとなくわかります
色んな本やネット記事で得た知識だからあれかもだけど
重度のストレスの環境におかれてきた人は脳の萎縮があるみたい
逆に誉められてきた人は海馬？だかが広がるとかなんとか
私はどの仕事でも、メモをしっかり取って話を聞いていても
同時期に入った人より物覚えがかなり悪かった
最近は昔ほどじゃなくなったけど、それてもやっぱり遅い
今いる就職支援のパソコンのスキルチェックのテストで、理解力が１だったのは
わかってはいたけど改めて数字に出されるとくるものがあった
でもやっぱり元がおかしいだけなのかもしれない
再レスすみません
ACが普通の人より何かを習得するスキルが遅いのはなんとなくわかります
色んな本やネット記事で得た知識だからあれかもだけど
重度のストレスの環境におかれてきた人は脳の萎縮があるみたい
逆に誉められてきた人は海馬？だかが広がるとかなんとか
私はどの仕事でも、メモをしっかり取って話を聞いていても
同時期に入った人より物覚えがかなり悪かった
最近は昔ほどじゃなくなったけど、それてもやっぱり遅い
今いる就職支援のパソコンのスキルチェックのテストで、理解力が１だったのは
わかってはいたけど改めて数字に出されるとくるものがあった
でもやっぱり元がおかしいだけなのかもしれない
637 ：優しい名無しさん：2013/12/10(火) 12:49:34.75 ID:fSRyLUkw
８年前、間借りしてお世話になってた大家さんどうしてりゅかにゃ
庭に大きい柿の木があって、秋になるとたくさんの柿がなってそ
れをいただいてた。あたちがパートの勤務地変更で隣町のアパ
ートに引っ越した後も、秋になると柿を取りに来てと連絡をくださ
った。でもあたちは行かなかった。そしたら風の便りでその大家
さんが柿が口実で本当はあたちのことしゅきらしいっていうような
そうでもないような話を聞いたキモしゅりゅミッ あたちが柿を取り
に行かなかったかりゃ嫌われたんじゃないかとかノイローゼにな
ってりゅとかそうでもないとかどうとか...あたちは大 家さんにすご
く感謝していりゅんだけど転居の時に家がブッ壊れて危うく全焼
するような大喧嘩したかりゃ引っ越した後も何年かの間は気が
済むまで夜中になりゅと庭に忍び込んで柿の根元に下痢テロし
てたかりゃ 大(~q~)家さんはそれをあたちの仕業だと知ってて柿を
食べるよう促してくるのか...今のあたちがあnaりゅのは大家さんの
おかげだし あの家のおかげであたちは先にちょっとでも進めた
と思うし もしかしたら変わることができたような気もしてりゅし と
にかく大家さんに申し訳ないし恥ずかしいしやっぱり柿は取りに
いけない ときどきうんちを手づかみで投げ入れてるのあたちだ
かりゃ 桃栗三年柿八年 ちなみに今住んでりゅアパートには
桃の木も栗の木も柿の木もないにぇ 銀杏の大木が一本だけ
秋になりゅと銀杏が落ちてうんち臭いし靴が汚れるしでミミミだ
にぇ
庭に大きい柿の木があって、秋になるとたくさんの柿がなってそ
れをいただいてた。あたちがパートの勤務地変更で隣町のアパ
ートに引っ越した後も、秋になると柿を取りに来てと連絡をくださ
った。でもあたちは行かなかった。そしたら風の便りでその大家
さんが柿が口実で本当はあたちのことしゅきらしいっていうような
そうでもないような話を聞いたキモしゅりゅミッ あたちが柿を取り
に行かなかったかりゃ嫌われたんじゃないかとかノイローゼにな
ってりゅとかそうでもないとかどうとか...あたちは大 家さんにすご
く感謝していりゅんだけど転居の時に家がブッ壊れて危うく全焼
するような大喧嘩したかりゃ引っ越した後も何年かの間は気が
済むまで夜中になりゅと庭に忍び込んで柿の根元に下痢テロし
てたかりゃ 大(~q~)家さんはそれをあたちの仕業だと知ってて柿を
食べるよう促してくるのか...今のあたちがあnaりゅのは大家さんの
おかげだし あの家のおかげであたちは先にちょっとでも進めた
と思うし もしかしたら変わることができたような気もしてりゅし と
にかく大家さんに申し訳ないし恥ずかしいしやっぱり柿は取りに
いけない ときどきうんちを手づかみで投げ入れてるのあたちだ
かりゃ 桃栗三年柿八年 ちなみに今住んでりゅアパートには
桃の木も栗の木も柿の木もないにぇ 銀杏の大木が一本だけ
秋になりゅと銀杏が落ちてうんち臭いし靴が汚れるしでミミミだ
にぇ
ここはカルトだ！って気付いていながらやめられないのがAC的だってことなのかね
昨日の話題で恐縮だけど、ペットや恋人に去られて追いすがらないのって
復讐というか、自分も親に放置された？り大切にされなかったから同じようにしてるというのとは違うのかなあ
必死で探してあげない、追いすがって相手を良い気にさせてやるもんか～みたいな
自分がまさにそんな感じなんだけど、
治らない
誰かにやさしくしたい、されたい
勘違いだったらすみません
復讐というか、自分も親に放置された？り大切にされなかったから同じようにしてるというのとは違うのかなあ
必死で探してあげない、追いすがって相手を良い気にさせてやるもんか～みたいな
自分がまさにそんな感じなんだけど、
治らない
誰かにやさしくしたい、されたい
勘違いだったらすみません
>>636
俺も物覚えは悪いよ。
さいわい工夫するのは得意だから、それを駆使してしのいでる(笑)
ここでは詳しく事情は分からないけど、
今の自分が出来ることをすればいいんじゃないかな。
なんていうんかなー。
自分が満足して楽しく過ごすことと、
自分の能力が高い低いかってあんま関係ないかもよ？
俺も物覚えは悪いよ。
さいわい工夫するのは得意だから、それを駆使してしのいでる(笑)
ここでは詳しく事情は分からないけど、
今の自分が出来ることをすればいいんじゃないかな。
なんていうんかなー。
自分が満足して楽しく過ごすことと、
自分の能力が高い低いかってあんま関係ないかもよ？
自分は猫を飼ってるけど、
飼う前無茶苦茶悩んだ、本当に世話できるのかとか、「飽きないか」って。
結局一緒にシェアしてた友人に後押ししてもらって暮らし始めたけど、最初の子は気合を居れ過ぎて、親ぶって？
ダメダメと言い過ぎてしまった。
気位が高くて、ペットショップ育ちだった事もあって、信頼関係ができるまで5年もかかってしまったよ。
でも、猫からたくさん学んだよ。
マイペースさ、確固たる自尊心、嫌な事は嫌だとはっきり主張する事、
それが認められると信じていること。
触れて欲しく無い時間がある事、それをお互い尊重すること、甘えたい時は素直に甘えること。
いつも犬の様にキリキリと動き回って、本心隠して敵意無いですよ従順ですよあなたの言う事なんでも聞きますよで子分みたいにヘラヘラビクビク生きてきた自分としては、
ああ生き物はこれで良いのかと思って、ものすごく尊敬した。
けど猫は恨みがましいからw
一度された嫌なことはずっと覚えていて、しかも思い出しムカつきしたりするらしいw
だから猫とはいえ気を使うし、距離感があるし尊重するよ。
その点が犬とは違うから、ACには猫がいいかもなって勝手に思う。
本気で怒るからね、猫ってw
今はゴミ捨て場に捨てられてた死にかけの子猫だった子と暮らしてるんだけど、
前の子を失ったショックか尾を引いていて、もう生きてるだけでいいよ、なんでもいいよ～って感じで、くだらないことでは殆ど怒らずに育ててたら、本当に素直で優しい子になった。
その代わりダメな時は凄く怒るよ。
外に飛び出したとかコンロに乗ったとか、それぐらい危ない時だけどね。
飼う前無茶苦茶悩んだ、本当に世話できるのかとか、「飽きないか」って。
結局一緒にシェアしてた友人に後押ししてもらって暮らし始めたけど、最初の子は気合を居れ過ぎて、親ぶって？
ダメダメと言い過ぎてしまった。
気位が高くて、ペットショップ育ちだった事もあって、信頼関係ができるまで5年もかかってしまったよ。
でも、猫からたくさん学んだよ。
マイペースさ、確固たる自尊心、嫌な事は嫌だとはっきり主張する事、
それが認められると信じていること。
触れて欲しく無い時間がある事、それをお互い尊重すること、甘えたい時は素直に甘えること。
いつも犬の様にキリキリと動き回って、本心隠して敵意無いですよ従順ですよあなたの言う事なんでも聞きますよで子分みたいにヘラヘラビクビク生きてきた自分としては、
ああ生き物はこれで良いのかと思って、ものすごく尊敬した。
けど猫は恨みがましいからw
一度された嫌なことはずっと覚えていて、しかも思い出しムカつきしたりするらしいw
だから猫とはいえ気を使うし、距離感があるし尊重するよ。
その点が犬とは違うから、ACには猫がいいかもなって勝手に思う。
本気で怒るからね、猫ってw
今はゴミ捨て場に捨てられてた死にかけの子猫だった子と暮らしてるんだけど、
前の子を失ったショックか尾を引いていて、もう生きてるだけでいいよ、なんでもいいよ～って感じで、くだらないことでは殆ど怒らずに育ててたら、本当に素直で優しい子になった。
その代わりダメな時は凄く怒るよ。
外に飛び出したとかコンロに乗ったとか、それぐらい危ない時だけどね。
猫でもイヌでも寄り添ってくれてる感じがある。
言葉がない分、空気を察知する能力が長けてる。
人間の場合、言葉で伝えないとダメとかいわれるからシンドい
人でもなんとなくは伝わることもあると思うんだけど。
言葉がない分、空気を察知する能力が長けてる。
人間の場合、言葉で伝えないとダメとかいわれるからシンドい
人でもなんとなくは伝わることもあると思うんだけど。
>>632
自分ではこの行動したらこういう反応返ってくるだろうなと思っても
違う反応が返ってくることが多くて混乱する
自分の予想通りの反応だと安心する でも予想通りの反応というのは家の中で培われたものだから
ほんとは安心してちゃダメなんだよね
自分ではこの行動したらこういう反応返ってくるだろうなと思っても
違う反応が返ってくることが多くて混乱する
自分の予想通りの反応だと安心する でも予想通りの反応というのは家の中で培われたものだから
ほんとは安心してちゃダメなんだよね
自分で「自分とはこうだ」って思い込みが強くあるみたいだ
それに縛られてて息苦しい
だけどそれを手放すのは怖い
それに縛られてて息苦しい
だけどそれを手放すのは怖い
645 ：名無し：2013/12/10(火) 19:32:49.54 ID:bIumjfrt
アダルトチルドレンだなんて親のせいにしたくないって思ってたんですけど、最近あるきっかけで母に甘える事ができ出して、異常に執着してる自分がおかしく感じて、初カキコしてみます。
母から嫌われたらどうしようと、ふと思うだけで外でもどこでも構わず涙が止まらなくなります。似たような経験ある方居ませんか。
母から嫌われたらどうしようと、ふと思うだけで外でもどこでも構わず涙が止まらなくなります。似たような経験ある方居ませんか。
646 ：優しい名無しさん：2013/12/11(水) 03:10:28.77 ID:JggJDtDt
>>645
母親に好かれるには何をすればいいか、どういう自分でないといけないか、で無理して生きてきたよ。
親のせいにするのは悪いって思ったり、こんなことがあったけどでも、とか理由つけて親の事庇ったりして結局自分が悪いんだとか責めたりはしてない？
もし思い当たるところがあったら、母親という人を冷静に見て自分にどういう影響を与えてるかきちんと一度考えてみるといいかもしれない
母親に好かれるには何をすればいいか、どういう自分でないといけないか、で無理して生きてきたよ。
親のせいにするのは悪いって思ったり、こんなことがあったけどでも、とか理由つけて親の事庇ったりして結局自分が悪いんだとか責めたりはしてない？
もし思い当たるところがあったら、母親という人を冷静に見て自分にどういう影響を与えてるかきちんと一度考えてみるといいかもしれない
会話の途中で自分の発言に自信がなくなって泣き出しちゃった
最初は自信満々で話をしてたのになんで急に…
最初は自信満々で話をしてたのになんで急に…
648 ：優しい名無しさん：2013/12/11(水) 05:59:58.37 ID:fqaizw0C
どこで何をしても嫌われるんだな
嫌われると、当然そいつに対して敵対心がわくから、余計関係は悪化する
陰口叩かれ放題になって評判最悪になる
開き直ってもうどうにでもなれという乱暴な気分、全員敵に見えてる←今ここ
嫌われると、当然そいつに対して敵対心がわくから、余計関係は悪化する
陰口叩かれ放題になって評判最悪になる
開き直ってもうどうにでもなれという乱暴な気分、全員敵に見えてる←今ここ
いつも怒られるんじゃないかって自分で思ってた以上にビクビクしてることに気づいたよ
何を恐れているんだろうか
落ち着いて話せなくて悲しい
何を恐れているんだろうか
落ち着いて話せなくて悲しい
完全に親の玩具として育てられてるみたいだ。
人間関係の基礎がそれだから他人にも無意識に利用される立場に回ってしまう。
人間関係の基礎がそれだから他人にも無意識に利用される立場に回ってしまう。
651 ：優しい名無しさん：2013/12/11(水) 16:46:15.64 ID:dE11CpZj
「うちの子に限って！」っていうのははやったけど
「うちの親に限って！」っていうのをもっと周知徹底してもらいたい。
こっちのほうが実害が大きいから。
「うちの親に限って！」っていうのをもっと周知徹底してもらいたい。
こっちのほうが実害が大きいから。
自分がしていたことは、
自分はOKではないという考えを、他人を通して否定してもらうことだった
この迂回が、
人間関係におけるいくつかの問題や自分自身の問題を引き起こしてしまっていたようだ
OKと思うのは抵抗があるので、
そんなに悪くは無いと自分で思うことにした
他人が何と言おうと、多分、そんなに悪くはなかったはずだし、
だから、そんなに悪くはないはずだと
自分はOKではないという考えを、他人を通して否定してもらうことだった
この迂回が、
人間関係におけるいくつかの問題や自分自身の問題を引き起こしてしまっていたようだ
OKと思うのは抵抗があるので、
そんなに悪くは無いと自分で思うことにした
他人が何と言おうと、多分、そんなに悪くはなかったはずだし、
だから、そんなに悪くはないはずだと
うんざり
>>651
どこにむかっての要望なのか。
じゃ、お前ががんばって周知して歩けよw
ご要望ばっかりじゃなくてな。
自分が何にイライラしてるかが、解った。
自分以外のものに全て原因があって、自分以外の誰か、周りが変わるべきだってのが見え見えだからだなぁ
自分は何もしねぇのに偉そうなんだもんな
何様なんだってのw
ああ、そういうのにはまだまだアレルギーがあるんだな、自分
バカの言い訳にACって言葉を使われるのには本当に反吐が出る
なんでこうなっちゃったかね・・って
答えは出てるけどねw
あーあ、やんなっちゃう。
どこにむかっての要望なのか。
じゃ、お前ががんばって周知して歩けよw
ご要望ばっかりじゃなくてな。
自分が何にイライラしてるかが、解った。
自分以外のものに全て原因があって、自分以外の誰か、周りが変わるべきだってのが見え見えだからだなぁ
自分は何もしねぇのに偉そうなんだもんな
何様なんだってのw
ああ、そういうのにはまだまだアレルギーがあるんだな、自分
バカの言い訳にACって言葉を使われるのには本当に反吐が出る
なんでこうなっちゃったかね・・って
答えは出てるけどねw
あーあ、やんなっちゃう。
>>562
あのさ、あんたがどこにどういう主張で交渉に行ったかてんでさっぱりわかんないから（泣）とか出されてもさっぱりわからないけどね
極端な例を出すと「ACだから障害認定しろ」とか言ってもはなしにならないわけで、「そりゃそうだろうね」しか言えないわけだし。
そういうのに親身になるほどもう馬鹿じゃないしさw
ま、ちゃんとやってちょうだい
あのさ、あんたがどこにどういう主張で交渉に行ったかてんでさっぱりわかんないから（泣）とか出されてもさっぱりわからないけどね
極端な例を出すと「ACだから障害認定しろ」とか言ってもはなしにならないわけで、「そりゃそうだろうね」しか言えないわけだし。
そういうのに親身になるほどもう馬鹿じゃないしさw
ま、ちゃんとやってちょうだい
やー、何日か目を離したらボダのグズグズの巣になっててﾜﾛﾀわ
それこそ、巣に帰ってほしいところ。
それこそ、巣に帰ってほしいところ。
659 ：優しい名無しさん：2013/12/12(木) 02:08:59.79 ID:kss8SVCv
>655
相変わらずのキチぶりだな
相変わらずのキチぶりだな
あー自分よりクズみると落ち着くわ
もう自分１人で抱え込むのは限界だから誰かに全部打ち明けたいけど
虐待されてました、なんていつ誰にどのタイミングで話せばいいかわからない
無神経な返答をされても困るしやっぱ打ち明けるべきではないのかな
虐待されてました、なんていつ誰にどのタイミングで話せばいいかわからない
無神経な返答をされても困るしやっぱ打ち明けるべきではないのかな
662 ：優しい名無しさん：2013/12/12(木) 06:31:30.24 ID:AqJbyq7l
こんな家族でしかも日本全体がなんか終わってる風だからこういう状況なのは仕方ない
と思うことに間違いは感じたことがない
そういう時代と場所に生まれたからこんな感情を感じ続けるだけだろうと思う
と思うことに間違いは感じたことがない
そういう時代と場所に生まれたからこんな感情を感じ続けるだけだろうと思う
>>661
AC扱ってる医者とかカウンセラーでいいんじゃないかね
AC扱ってる医者とかカウンセラーでいいんじゃないかね
ACって言葉をダメな方の開き直りの言い訳に使うのは本当に勘弁してくれなw
斎藤学が考えの浅い門戸の広げ方したからこんなことになる
斎藤学が考えの浅い門戸の広げ方したからこんなことになる
ID:g/Oq2o/u
今日の自称ACのチワワ
今日の自称ACのチワワ
>>657
お前が俺の何を知ってるんだ？黙ってろクソアマ
お前が俺の何を知ってるんだ？黙ってろクソアマ
ID:g/Oq2o/uがしたこと ： 他人に暴言を吐きまくる
「偉そう」「何様」「バカ」「反吐が出る」「さっぱりわからない」
「ボダのグズグズの巣」「巣に帰って」「アホ」「ダメな方の開き直りの言い訳」「考えの浅い」
ID:g/Oq2o/uがもらったもの ： 「相変わらずのキチ」「クズ」「チワワ」「クソアマ」
「偉そう」「何様」「バカ」「反吐が出る」「さっぱりわからない」
「ボダのグズグズの巣」「巣に帰って」「アホ」「ダメな方の開き直りの言い訳」「考えの浅い」
ID:g/Oq2o/uがもらったもの ： 「相変わらずのキチ」「クズ」「チワワ」「クソアマ」
ここは吐き出しても大丈夫でしょうか？？
ACの連鎖に悩んでいるのです…。克服スレとかの方に書き込んだ方がいいんですかね？どっちのスレに書き込んだ方がいいのか分からなくて…。
ACの連鎖に悩んでいるのです…。克服スレとかの方に書き込んだ方がいいんですかね？どっちのスレに書き込んだ方がいいのか分からなくて…。
吐き出しは、こっち向き
あっちは、何かまとまったと思ったら書くといいところ
あっちは、何かまとまったと思ったら書くといいところ
あ、ピーチクパーチクが止まって大変結構
>>667
お前のことなんぞ知るかボケ
何様でいらっしゃるのかw
この界隈、文句しかたれない奴ほど、中身ちゃんと開けてみると「それはあなたに問題があるでしょ」とか、「それはあなたにやりようがあるって話でしょ」ってことのほうが
多いからね。
何も言わない人のことなんか、誰もわかりません
甘ったれるな
>>667
お前のことなんぞ知るかボケ
何様でいらっしゃるのかw
この界隈、文句しかたれない奴ほど、中身ちゃんと開けてみると「それはあなたに問題があるでしょ」とか、「それはあなたにやりようがあるって話でしょ」ってことのほうが
多いからね。
何も言わない人のことなんか、誰もわかりません
甘ったれるな
またチワワってる
すごい、これが本物か・・・
言っとけ言っとけ
どっちがどうなんだかは、時期結論出るから
AC以前の問題の奴が入り込んでガタガタとうるさくてしょうがないわ
ダメなもんはダメ
どっちがどうなんだかは、時期結論出るから
AC以前の問題の奴が入り込んでガタガタとうるさくてしょうがないわ
ダメなもんはダメ
AC以前の何の問題があるっていうんだ？
676 ：優しい名無しさん：2013/12/12(木) 22:08:56.59 ID:NqsrVCMw
あうあうああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(~q~)ｗｗｗ
677 ：優しい名無しさん：2013/12/12(木) 22:11:32.63 ID:MkmNDRzo
結論。
ACなんて概念は所詮、空杯の遣り取り。
何も産まれない、錬金術を未だに論じてるに等しいものだね。
ACなんて概念は所詮、空杯の遣り取り。
何も産まれない、錬金術を未だに論じてるに等しいものだね。
678 ：優しい名無しさん：2013/12/12(木) 22:20:00.14 ID:W4Rmzfht
イライラしてる人が怖くてダメだ。
周りの人は相手の態度によって自分の態度を変えたりしないしひるまない。
私はあ？とか言われると、何も言えなくなる。
周りの人は相手の態度によって自分の態度を変えたりしないしひるまない。
私はあ？とか言われると、何も言えなくなる。
>>670
ありがとうございます。了解です。
ありがとうございます。了解です。
ただのでたらめや嘘を言っているのに、
相手に正しいと言わせさえすればいいのだと思っている人の執念が怖い
自分が間違ったとどこかでわかりながら、強硬に主張する感じが不気味過ぎる
それに踏み出したら、自分を止められなくなるし
全員がそっぽを向くまで、降りられないし
相手に正しいと言わせさえすればいいのだと思っている人の執念が怖い
自分が間違ったとどこかでわかりながら、強硬に主張する感じが不気味過ぎる
それに踏み出したら、自分を止められなくなるし
全員がそっぽを向くまで、降りられないし
同じAC(と思われる)の知り合いに優しい言葉を掛ける事がどうしてもできない
こういう掲示板なら励ましたりも出来るけど、向かいあって「こうして欲しいんだろうな」というのがわかっても気づかない振りをしてしまう
出来たら遠ざかって欲しい
自分も優しくされたいのに、気持ちはなんとなくわかるのになんで出来ないんだろう
こういう掲示板なら励ましたりも出来るけど、向かいあって「こうして欲しいんだろうな」というのがわかっても気づかない振りをしてしまう
出来たら遠ざかって欲しい
自分も優しくされたいのに、気持ちはなんとなくわかるのになんで出来ないんだろう
686 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 09:55:21.06 ID:Ywthssi4
掲示板はともかく、知り合いには分け隔てなく皆に優しい言葉を掛けてあげましょうよ。
>>686
良いことを言っているつもりだろうけど、
>>685の財布で、皆におごれと言っているようなものに思える
他人を理解したり、気遣ったりするのは、気力や労力が必要
何かをもらったら、お返しをするような人ばかりならば、それも良いと思うけど、
もっとちょうだいという人もいるし、
勝手に期待し、期待に応えないというだけで報復を加えてくるストーカー的な考えの人もいる
そういう人たちに期待をさせると、トラブルにつながる
良いことを言っているつもりだろうけど、
>>685の財布で、皆におごれと言っているようなものに思える
他人を理解したり、気遣ったりするのは、気力や労力が必要
何かをもらったら、お返しをするような人ばかりならば、それも良いと思うけど、
もっとちょうだいという人もいるし、
勝手に期待し、期待に応えないというだけで報復を加えてくるストーカー的な考えの人もいる
そういう人たちに期待をさせると、トラブルにつながる
688 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 10:17:47.46 ID:Ywthssi4
○○と思われる、という推測で区別するのはいかがなものか、と文面で感じただけ。
ストーカー云々は飛躍しすぎでしょう。
ストーカー云々は飛躍しすぎでしょう。
>>688
>>685には、>>685なりのいろいろな経験や思うことがあったりするわけで、
ただの推測だと片づけるのは、あなたの自由だけれど、
それを良いであるとは、自分には絶対に思えない
ストーカーの件は飛躍だと自分には思えない
あなたは多分、他人には他人の経験に基づいた意見があるということを、
認めないタイプだと思う
だから、他人の労力において良いことを言うことを、
良いことであると単純に考えることができる
>>685には、>>685なりのいろいろな経験や思うことがあったりするわけで、
ただの推測だと片づけるのは、あなたの自由だけれど、
それを良いであるとは、自分には絶対に思えない
ストーカーの件は飛躍だと自分には思えない
あなたは多分、他人には他人の経験に基づいた意見があるということを、
認めないタイプだと思う
だから、他人の労力において良いことを言うことを、
良いことであると単純に考えることができる
>>687が正しいと思う
>>689
私は688とは別人ですが、少し気になったので。
> あなたは多分、他人には他人の経験に基づいた意見があるということを、
> 認めないタイプだと思う
それも推測、レッテル貼りです。見ていて不快でした。
私は688とは別人ですが、少し気になったので。
> あなたは多分、他人には他人の経験に基づいた意見があるということを、
> 認めないタイプだと思う
それも推測、レッテル貼りです。見ていて不快でした。
ってか、>>686が勝手に期待して勝手に裏切られて筋違いな攻撃してくるタイプなんだと思うよ
人に押し付けるってことは「自分も当然そうされるべき」の裏返しだから。
化けの皮剥がれてきたねぇw
おー怖っw
人に押し付けるってことは「自分も当然そうされるべき」の裏返しだから。
化けの皮剥がれてきたねぇw
おー怖っw
>>688
685です
「思われる」としたのは、何度か話して過去の体験や本人の文言としてはACだけど診断を受けてない他人を決めつけるのは如何許りかと思ったからです
あと、AC如何にかかわらず、誰にでも優しい言葉はかけません
>>689
力強い言葉ありがとうございます
相手というより自分の問題だと思うのですが、優しい言葉が胸にしみました
誰かの優しさに触れると自分もそうしてみたいと思える気がします
685です
「思われる」としたのは、何度か話して過去の体験や本人の文言としてはACだけど診断を受けてない他人を決めつけるのは如何許りかと思ったからです
あと、AC如何にかかわらず、誰にでも優しい言葉はかけません
>>689
力強い言葉ありがとうございます
相手というより自分の問題だと思うのですが、優しい言葉が胸にしみました
誰かの優しさに触れると自分もそうしてみたいと思える気がします
×誰にでも
○知り合いといえ気がるに誰にでも
として下さい
読み返すと自分の攻撃的な感じが出ていていやな書き方になってしまいました
686さんのレスに「そうだねー」と受け取れるような人間になりたいです
○知り合いといえ気がるに誰にでも
として下さい
読み返すと自分の攻撃的な感じが出ていていやな書き方になってしまいました
686さんのレスに「そうだねー」と受け取れるような人間になりたいです
>>685
人に優しくする前に、自分をいたわれって。
自分を信用しろよ。
「～してやったらいいんだろうな」と同時に「なんか嫌」があるわけでしょ。
そりゃぁあんた自身が「これ以上関わるのは危険」ってサイン出してるんだから。
その相手とはそこがギリギリの距離感なんだよ。
自分自身が自分のサインを優先しないと。
「それが自分を大事にする」ってことだよ。
その時感じる罪悪感とか恐怖心の鎖から抜け出す、場合によっては鎖をぶっちぎるのがACの共依存的な面からの回復だと思うよ。
裏返すとそのやっかいな相手ってのが、あなたが「余計なことまで背負ってやってかまってやんなきゃいけないと思わされる
人」「本当は嫌なのに嫌といいにくい人」なわけだから、自分と相手の関係を一度客観的に捉えて「こういう人には自分は気をつけたほうがいいんだな」って勉強の糧にするのがいいと思う
人に優しくする前に、自分をいたわれって。
自分を信用しろよ。
「～してやったらいいんだろうな」と同時に「なんか嫌」があるわけでしょ。
そりゃぁあんた自身が「これ以上関わるのは危険」ってサイン出してるんだから。
その相手とはそこがギリギリの距離感なんだよ。
自分自身が自分のサインを優先しないと。
「それが自分を大事にする」ってことだよ。
その時感じる罪悪感とか恐怖心の鎖から抜け出す、場合によっては鎖をぶっちぎるのがACの共依存的な面からの回復だと思うよ。
裏返すとそのやっかいな相手ってのが、あなたが「余計なことまで背負ってやってかまってやんなきゃいけないと思わされる
人」「本当は嫌なのに嫌といいにくい人」なわけだから、自分と相手の関係を一度客観的に捉えて「こういう人には自分は気をつけたほうがいいんだな」って勉強の糧にするのがいいと思う
激しく同意せざるを得ない。
好きな人とだけ仲良くなっときゃいいじゃん。
人と人なんだからいろんな距離感があるのは当たり前。
誰とでもまったく分け隔てなく付き合うなんて無理だし。
先入観持たずに門戸を広げるのは大事かもしれんけど。
好きな人とだけ仲良くなっときゃいいじゃん。
人と人なんだからいろんな距離感があるのは当たり前。
誰とでもまったく分け隔てなく付き合うなんて無理だし。
先入観持たずに門戸を広げるのは大事かもしれんけど。
確かに、自分のサインを注意深く読み取って、それをもとに行動していいんだよね。
そのサインがたまにわかならくなるから困るけど。
意識にはっきりとはのぼってこないほどのサインは今まで感じていたけど、無視したり信じなかった。
だから自分が無くなったし、自分不信になってた。
でもそのサインって今思えば正しいことが多かったな。正しいというか、それが自分そのものだ。好き嫌い、したいしたくない、快不快。
それは、他人がどう言おうが、そう感じたのだから自分としては間違いないんだ。
このサインにもっと気づけるようになりたい。
そのサインがたまにわかならくなるから困るけど。
意識にはっきりとはのぼってこないほどのサインは今まで感じていたけど、無視したり信じなかった。
だから自分が無くなったし、自分不信になってた。
でもそのサインって今思えば正しいことが多かったな。正しいというか、それが自分そのものだ。好き嫌い、したいしたくない、快不快。
それは、他人がどう言おうが、そう感じたのだから自分としては間違いないんだ。
このサインにもっと気づけるようになりたい。
回復に向けてやればやるほど自分の出来ないことが見えてくる
途方もなく長い道のりに思えて虚しくなるよ
途方もなく長い道のりに思えて虚しくなるよ
今、精神科通いでカウンセリングも受けてるんだが、
母親がときどき嫌そうに「いつ通うのやめるの？」って催促するのが嫌でたまらない。
「先生のいう事を真に受けずに、自分で発奮しなきゃ駄目よ」とか言い出すし。
あんたらがトラウマ植えつけたのが原因だろうがってぶち切れたくなるけど黙ってる。
母親がときどき嫌そうに「いつ通うのやめるの？」って催促するのが嫌でたまらない。
「先生のいう事を真に受けずに、自分で発奮しなきゃ駄目よ」とか言い出すし。
あんたらがトラウマ植えつけたのが原因だろうがってぶち切れたくなるけど黙ってる。
・人が怖い
・人間関係が築けない
という文句と一緒に体育座りでうずくまってる青年の絵が
載ったACのポスターを見かけたけど、俺の事だと思った。
・人間関係が築けない
という文句と一緒に体育座りでうずくまってる青年の絵が
載ったACのポスターを見かけたけど、俺の事だと思った。
701 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 21:08:06.80 ID:VT/jbPJt
分かる気がしゅりゅ(T-T)
703 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 23:32:29.32 ID:d0/+M2KP
宗教と名実ともに無関係で、このスレにいるような脅迫系の先輩がいない自助なら行きたいね
自分は通ってるけどなあ
ステップかなんかの読んでるけど、一応まあ読んでるだけだし
そこにこだわる人は難しそうだ
ステップかなんかの読んでるけど、一応まあ読んでるだけだし
そこにこだわる人は難しそうだ
子供時代の父親の暴力が酷かったので、今33歳ですが、まだトラウマが
残っており消えません。
ここのところ、毎日悪夢をみます。記憶力はあまり良くないです。
些細なことでもストレスが溜まり易く感情が不安定で、風邪をよくひきます。
精神科に通っており病院のミーティングで話をしますが、あまりすっきりしません。
自助系のACミーティングに出てみようと思っています。
残っており消えません。
ここのところ、毎日悪夢をみます。記憶力はあまり良くないです。
些細なことでもストレスが溜まり易く感情が不安定で、風邪をよくひきます。
精神科に通っており病院のミーティングで話をしますが、あまりすっきりしません。
自助系のACミーティングに出てみようと思っています。
自分は小さい頃のトラウマの密度が濃く、かなり色々と思い出しては喋るの
ですが、それでも表現しきれません。また、本当の意味で他人と共感する
ことは不可能ではないか、と思える程、積み重なっています。
自分が思うには父は境界性人格障害の傾向があり母は共依存の傾向があります。
父との関係は破綻し10年以上会っていません。
自分の精神的な基盤がぜい弱で、常に自信がありません。
「何をしたいのか？」と自分を問えば、「この状況を今より楽にしたい」という
答えしかありません。しかしそれが即ち死ぬことである、とは思いたく
ありません。
ですが、それでも表現しきれません。また、本当の意味で他人と共感する
ことは不可能ではないか、と思える程、積み重なっています。
自分が思うには父は境界性人格障害の傾向があり母は共依存の傾向があります。
父との関係は破綻し10年以上会っていません。
自分の精神的な基盤がぜい弱で、常に自信がありません。
「何をしたいのか？」と自分を問えば、「この状況を今より楽にしたい」という
答えしかありません。しかしそれが即ち死ぬことである、とは思いたく
ありません。
自分の感情をよく考えてみると、おそらく根底に寂しさがあり、
何か「暖かいもの＝愛情」の前にひれ伏して、泣きたいという気持ちが
あります。しかしACミーティングにそういうものが存在するかどうかは、
まだ分かりません。
人間を成長させるものは、努力による認知の修正も必要ですが、
つまるところ人間の愛だけなのではないか、と思うことがあります。
それを「神の愛」という所まで含めると宗教的になりますが、自分は
それほど宗教を信じていません。
何か「暖かいもの＝愛情」の前にひれ伏して、泣きたいという気持ちが
あります。しかしACミーティングにそういうものが存在するかどうかは、
まだ分かりません。
人間を成長させるものは、努力による認知の修正も必要ですが、
つまるところ人間の愛だけなのではないか、と思うことがあります。
それを「神の愛」という所まで含めると宗教的になりますが、自分は
それほど宗教を信じていません。
気がつくと、昔から誰かの世話ばかりしている。
自分の手助けが必要な友だちが側にいる。
精神的に幼いとか、自分よりも学力や技術が劣るとか。
大丈夫だよ、私が教えてあげるよ、って言ってる間はすごく楽。
でもそういう人が１人でもいてくれないと、自分のダメな所に集中してしまって憂鬱になる。
それに、手助けといったって、その子の成長を望んでるわけじゃない。
その子が自分よりも優れてしまうのは困る。
周囲に自分を良く見せるための道具だったり、自分を慰めるために使ってる。
こんなんじゃだめだとわかってるけど、もうずっと繰り返してる。
自分の手助けが必要な友だちが側にいる。
精神的に幼いとか、自分よりも学力や技術が劣るとか。
大丈夫だよ、私が教えてあげるよ、って言ってる間はすごく楽。
でもそういう人が１人でもいてくれないと、自分のダメな所に集中してしまって憂鬱になる。
それに、手助けといったって、その子の成長を望んでるわけじゃない。
その子が自分よりも優れてしまうのは困る。
周囲に自分を良く見せるための道具だったり、自分を慰めるために使ってる。
こんなんじゃだめだとわかってるけど、もうずっと繰り返してる。
>>703
ワークショップで探すと12ステップじゃないところもあるみたいだけど、数は少ないですね。
12ステップグループは「宗教じゃない」ってアピールしてるのに会場に教会使ったり、
キリスト教をベースにステップ作ってる時点でものすごい矛盾してる。
ワークショップで探すと12ステップじゃないところもあるみたいだけど、数は少ないですね。
12ステップグループは「宗教じゃない」ってアピールしてるのに会場に教会使ったり、
キリスト教をベースにステップ作ってる時点でものすごい矛盾してる。
で、
世界中に広まってるようなキリスト教って、なんかヤバイの？
世界中に広まってるようなキリスト教って、なんかヤバイの？
宗教に簡単に染められそうになるのは、自分の問題なのに、
それを他のせいにしてても仕方ないんだよ
それを他のせいにしてても仕方ないんだよ
713 ：優しい名無しさん：2013/12/14(土) 17:03:33.85 ID:0n6Z1dCo
714 ：優しい名無しさん：2013/12/14(土) 17:04:10.48 ID:cZX3en1r
宗教というのは「簡単に染めるテクニックを持ってる」んですよ。
ましてや弱みを持ってる人間なら簡単に染まっちゃう。
宗教側からすると「カモ」ですよ。
私は以前ある教会に通ってました。
その教会では毎週のように色んな名目で献金を求められました。
奉仕活動（ボランティア）も求められます。
我々が汗だくで動いている時も牧師はスーツ姿で汗ひとつかかず
指図するだけでした。
教会で救われる人もいると思いますが、
ACが現在の時点で病気ではないからと、布教の道具に使うようなことはしないで欲しいと思います。
ましてや弱みを持ってる人間なら簡単に染まっちゃう。
宗教側からすると「カモ」ですよ。
私は以前ある教会に通ってました。
その教会では毎週のように色んな名目で献金を求められました。
奉仕活動（ボランティア）も求められます。
我々が汗だくで動いている時も牧師はスーツ姿で汗ひとつかかず
指図するだけでした。
教会で救われる人もいると思いますが、
ACが現在の時点で病気ではないからと、布教の道具に使うようなことはしないで欲しいと思います。
ACによる生き辛さからよく死にたい、消えたいと考えるけど
自殺とかは周りに迷惑かかるからと踏ん切りがつかない
しかしこれって周りに迷惑かけない優等生でいたいっていう極めてAC的な思考なんだよね
自分が克服したいと思っている症状が皮肉にも自分の命を首の皮一枚のとこで繋ぎ止めてると思うと
複雑な気分になるよ
自殺とかは周りに迷惑かかるからと踏ん切りがつかない
しかしこれって周りに迷惑かけない優等生でいたいっていう極めてAC的な思考なんだよね
自分が克服したいと思っている症状が皮肉にも自分の命を首の皮一枚のとこで繋ぎ止めてると思うと
複雑な気分になるよ
自分がミーティングの有用性について一つ感じることは、自分と同じような人が
いることを発見できることだとは思います。
ACミーティングのステップに、「神」「ハイヤーパワー」という言葉が
使われてあり定義が曖昧なのですが、これについてミーティングで話をすることは、
タブーですか？
いることを発見できることだとは思います。
ACミーティングのステップに、「神」「ハイヤーパワー」という言葉が
使われてあり定義が曖昧なのですが、これについてミーティングで話をすることは、
タブーですか？
つらいことがあるとどーでもいいやって自暴自棄になってしまう
自分の気持ちとの付き合い方が分からないよ
自分の気持ちとの付き合い方が分からないよ
719 ：優しい名無しさん：2013/12/14(土) 20:25:54.69 ID:cZX3en1r
>>714
アノニマス系グループと同じやり方ですね…牧師か古参メンバーかの違いだけで。
アノニマス系グループと同じやり方ですね…牧師か古参メンバーかの違いだけで。
宗教的なものってどうしても嫌悪感があって私個人はカルトとかでなくても避けたいと思ってしまうんだけど。
別に他人が何信仰してようがその人自体には嫌悪感は持たないし、おもしろおかしくならスピリチュアルな話を楽しめるけど真剣には何か拒否反応ある。
でも宗教って分かりやすい救いや許しで、信仰心のある人は救われやすい気がする。カルトにひっかからなければだけど。
別に他人が何信仰してようがその人自体には嫌悪感は持たないし、おもしろおかしくならスピリチュアルな話を楽しめるけど真剣には何か拒否反応ある。
でも宗教って分かりやすい救いや許しで、信仰心のある人は救われやすい気がする。カルトにひっかからなければだけど。
宗教に拒否反応を示すのは、依存しそうで怖いからなんだよね
自分から距離取って関わることができてないから、それを宗教のせいにしてしまっている
自分から距離取って関わることができてないから、それを宗教のせいにしてしまっている
723 ：優しい名無しさん：2013/12/15(日) 00:40:22.30 ID:wIuerShv
なんかまた脅迫系の人がいるね
それこそが自分がＡＣの悪い部分を出してるというのをわからないんだろうね
それこそが自分がＡＣの悪い部分を出してるというのをわからないんだろうね
>>723
電車は便利なものだろうけど、スリにあう危険性も痴漢にあう可能性もありますよって言ってるのと変わらないんだけどね。
自分が自助や教会に通っていることを否定された気になって顔を真っ赤にして、それら否定をしたと思った人間を批判してるって感じ。
それこそが未熟で自助や教会に通っている成果が出せてない証拠ですよ。
「宗教には一切関係ありませんよ」って言われたって、会場は殆ど教会など宗教施設。
内容も宗教に繋がる筋道が見えるよう。
警戒心を持たない方がおかしいんだけどね。
電車は便利なものだろうけど、スリにあう危険性も痴漢にあう可能性もありますよって言ってるのと変わらないんだけどね。
自分が自助や教会に通っていることを否定された気になって顔を真っ赤にして、それら否定をしたと思った人間を批判してるって感じ。
それこそが未熟で自助や教会に通っている成果が出せてない証拠ですよ。
「宗教には一切関係ありませんよ」って言われたって、会場は殆ど教会など宗教施設。
内容も宗教に繋がる筋道が見えるよう。
警戒心を持たない方がおかしいんだけどね。
あーうるせぇなぁ頭でっかちの早合点の浅はかな奴らばっかりピーチクパーチクとなぁ
いいかげんキレるわな
どうしてそんなに聞いた風程度のことを自分の頭の中で繋げた程度の話をさも自分がものを解っているかのように話せるかね
指てさらっとなぞった程度の見識で、よくそこまで無知をタレ流せるもんだ
恥を知れ
その無神経で馬鹿な傲慢さが醜くてしかたない
はい、AC以前の問題についての課題図書
ひろさちや 学校では教えてくれない宗教の授業
これくらいは読んでから口開こうね
>>703の君ね
はじめに の章の一行目から君のために書いてある本だから
開いてみればわかるからw
開きもしないなら、結局ただ文句をつけたいだけで勝手な思い込みと婉曲した事実を垂れ流してるだけの人ってことでしょ
君自身の人生を生きてくれなw
いいかげんキレるわな
どうしてそんなに聞いた風程度のことを自分の頭の中で繋げた程度の話をさも自分がものを解っているかのように話せるかね
指てさらっとなぞった程度の見識で、よくそこまで無知をタレ流せるもんだ
恥を知れ
その無神経で馬鹿な傲慢さが醜くてしかたない
はい、AC以前の問題についての課題図書
ひろさちや 学校では教えてくれない宗教の授業
これくらいは読んでから口開こうね
>>703の君ね
はじめに の章の一行目から君のために書いてある本だから
開いてみればわかるからw
開きもしないなら、結局ただ文句をつけたいだけで勝手な思い込みと婉曲した事実を垂れ流してるだけの人ってことでしょ
君自身の人生を生きてくれなw
>>710
じゃガチで答えてやるか。
これはあくまで個人的な見識だけどな
ベースはキリスト教だわな。
そりゃ当たり前っちゃ当たり前のことなんだぞ。
無宗教だのなんだのって言ったってな、私らだってベースの価値観で仏教や神道背負ってるのとなんら変わりないんだよ。
そもそも西洋発祥なんだから。
な、匂いに例えりゃ簡単だ。慣れた匂いは気にならない。慣れてないから鼻について騒ぐだけの話だよ。
もう一つ、12ステップは、むしろ脱既成宗教なんだよ。
形骸化して権威化して金儲けになってしまった宗教ってもんの、無駄な部分を取っ払って味噌の部分だけ抜いてきてるようなもんだよ。
ハイヤーパワーは特定の宗教の神ではない。
日本語で表すなら近くでわかりやすい、伝わりやすいのは一般の生活の中で使う「お天道様」くらいだと思う
いかんせんGODを直訳するから神になっちゃうんだよ。
鬱屈したコントロールを手放して、自分の足元が世界の中心じゃないってことに気がつけば解ってくる話だと思うぞ
じゃガチで答えてやるか。
これはあくまで個人的な見識だけどな
ベースはキリスト教だわな。
そりゃ当たり前っちゃ当たり前のことなんだぞ。
無宗教だのなんだのって言ったってな、私らだってベースの価値観で仏教や神道背負ってるのとなんら変わりないんだよ。
そもそも西洋発祥なんだから。
な、匂いに例えりゃ簡単だ。慣れた匂いは気にならない。慣れてないから鼻について騒ぐだけの話だよ。
もう一つ、12ステップは、むしろ脱既成宗教なんだよ。
形骸化して権威化して金儲けになってしまった宗教ってもんの、無駄な部分を取っ払って味噌の部分だけ抜いてきてるようなもんだよ。
ハイヤーパワーは特定の宗教の神ではない。
日本語で表すなら近くでわかりやすい、伝わりやすいのは一般の生活の中で使う「お天道様」くらいだと思う
いかんせんGODを直訳するから神になっちゃうんだよ。
鬱屈したコントロールを手放して、自分の足元が世界の中心じゃないってことに気がつけば解ってくる話だと思うぞ
727 ：優しい名無しさん：2013/12/15(日) 01:18:26.78 ID:2oitLlma
>>725
もう、逆説的に自助や教会に行かせないようにしてるとしか思えないね。
斉藤さんの人格障害だという診断は全く正しいと思う。
いくら自助に通おうとも教会に通おうとも、何も変わらない人はいるって見本だと思う。
ここには最初だけ親切顔で自助を薦めてきて、
少しでもそれを否定されようものなら親の敵のように貶してくる輩がいるので要注意。
テンプレに注意文を加えることを望みます。
もう、逆説的に自助や教会に行かせないようにしてるとしか思えないね。
斉藤さんの人格障害だという診断は全く正しいと思う。
いくら自助に通おうとも教会に通おうとも、何も変わらない人はいるって見本だと思う。
ここには最初だけ親切顔で自助を薦めてきて、
少しでもそれを否定されようものなら親の敵のように貶してくる輩がいるので要注意。
テンプレに注意文を加えることを望みます。
>>714
どういう思い込みでその文章が出来上がるのかよくわからねぇけどな
プロテスタント系の教会でなんか嫌な目にあったって？
そんなこと直接そこに言えよw
関係ねーし、12ステップw
ま、また片方だけの本当のところ何があったかわからない話でグダグダ言われても困るんだよね。
どういう思い込みでその文章が出来上がるのかよくわからねぇけどな
プロテスタント系の教会でなんか嫌な目にあったって？
そんなこと直接そこに言えよw
関係ねーし、12ステップw
ま、また片方だけの本当のところ何があったかわからない話でグダグダ言われても困るんだよね。
嫌がらせ系は、ボーダーや自己愛スレに行った方がいいね
ここは内観して心情を吐露して、協調レスをもらうところ
ここは内観して心情を吐露して、協調レスをもらうところ
>>730
いやいや、いつから勝手に決めてるんだw
いや、あんたがそういう使い方をするのは一向にかまわんが、おかしいこた、アホなこと、事実じゃないこと言ってる奴には普通につっこむぞ？w
当たり前のことですから
いやいや、いつから勝手に決めてるんだw
いや、あんたがそういう使い方をするのは一向にかまわんが、おかしいこた、アホなこと、事実じゃないこと言ってる奴には普通につっこむぞ？w
当たり前のことですから
732 ：優しい名無しさん：2013/12/15(日) 01:33:40.17 ID:2oitLlma
よくも深夜にここまで元気があるもんだ…
斎藤学もなぁいつまでたっても騙されてくれて、本も買ってくれて、いつまでも治らないでずーっと病院に通って布施してもらえるもんだから、やめらんないんだろうなぁw
カモは抜けてもどんどん補充されるしな
ACを商売道具にしてるのは、そっち側だと思うけどねぇ
カモは抜けてもどんどん補充されるしな
ACを商売道具にしてるのは、そっち側だと思うけどねぇ
>>733
斉藤学氏は、12ステップを支持しているのですか？していないのですか？
さいとうクリニックに長く通っていますが、デイナイトケアでも診察でも
12ステップの様なことをした覚えがありません。また、オープンミーティングでも
基本的に言いっぱなし聞きっぱなしのみです。12ステップに効果があるなら、
なぜクリニックでは取り入れられないのでしょうか？ 謎です。
斉藤学氏は、12ステップを支持しているのですか？していないのですか？
さいとうクリニックに長く通っていますが、デイナイトケアでも診察でも
12ステップの様なことをした覚えがありません。また、オープンミーティングでも
基本的に言いっぱなし聞きっぱなしのみです。12ステップに効果があるなら、
なぜクリニックでは取り入れられないのでしょうか？ 謎です。
過去に斎藤クリニックで働いてたスタッフの方にカウンセリングしてもらってます。
自分は愛されるべき価値ある人間と思おうっていくら言われても潜在意識で自分は価値のない人間って植え付けらてるから、簡単に上書きは無理。明るい未来が見えない。ACの治療をして6年あまり変わらない。
自分は愛されるべき価値ある人間と思おうっていくら言われても潜在意識で自分は価値のない人間って植え付けらてるから、簡単に上書きは無理。明るい未来が見えない。ACの治療をして6年あまり変わらない。
738 ：優しい名無しさん：2013/12/15(日) 06:13:25.92 ID:2oitLlma
段階は必要だよね。まず6年あまりの現段階として、
自分には価値があるでも、自分には価値がないでも、どっちでもいいんですよ。
この段階でどっちに決まっていても、決めていても、どちらも多分
単に生きづらさや病気につながって行くからどっちでもいいです。
いつか達する到達点ではふりかえって2013年に
自分には価値があると自分には価値がないのとどっちを自分が思っていたかは
関係なくなっていますよ
自分には価値があるでも、自分には価値がないでも、どっちでもいいんですよ。
この段階でどっちに決まっていても、決めていても、どちらも多分
単に生きづらさや病気につながって行くからどっちでもいいです。
いつか達する到達点ではふりかえって2013年に
自分には価値があると自分には価値がないのとどっちを自分が思っていたかは
関係なくなっていますよ
だから>>736が今日は自分は
愛されるべき価値ある人間と思えないままなら、
今のそのままのままでいてください。
それに育ての親のメッセージや刷り込みなんか
大したことではなかったのだと、そう腑に落ちて分かる時は必ず来るし、
だからと言ってもその時になれば「ああそうだったっけ」と思うこと自体が
そんなに大したことではないわけだから心配ないです
愛されるべき価値ある人間と思えないままなら、
今のそのままのままでいてください。
それに育ての親のメッセージや刷り込みなんか
大したことではなかったのだと、そう腑に落ちて分かる時は必ず来るし、
だからと言ってもその時になれば「ああそうだったっけ」と思うこと自体が
そんなに大したことではないわけだから心配ないです
741 ：優しい名無しさん：2013/12/15(日) 08:34:39.20 ID:iBJlKmoW
自分の場合は６年間かかってやっと「認知の歪みがある」って認めたところ。
潜在意識に「自分も他人様も聖人でなければいけない」という思い込みがあったのに
表層では、その思い込みですら気づいてなくて、
しかも表層では「ヒトは欠点があって当然と思っていた」と信じていた。
いろんな人から「考えてない」って指摘されたけど、
６年間、全く意味が分からなかった。
そして、最近やっと自分の深層の「自分ルール」に気づいて
それをきっかけに様々な自分の認知の歪みにだんだん気づきだしたところ。
「それに気づいた年齢」「気づきにかかる歳月」・・・
そういうものがどうでもよくなるくらいになりたいな。
潜在意識に「自分も他人様も聖人でなければいけない」という思い込みがあったのに
表層では、その思い込みですら気づいてなくて、
しかも表層では「ヒトは欠点があって当然と思っていた」と信じていた。
いろんな人から「考えてない」って指摘されたけど、
６年間、全く意味が分からなかった。
そして、最近やっと自分の深層の「自分ルール」に気づいて
それをきっかけに様々な自分の認知の歪みにだんだん気づきだしたところ。
「それに気づいた年齢」「気づきにかかる歳月」・・・
そういうものがどうでもよくなるくらいになりたいな。
>>735
支持してないわけじゃないが、理解できてないと思う。
アディクションに対する有効性を感じることができてないと思う。
いいっぱなし・ききっぱなしの部分が効果があるってのは理解してる人なんだけど、「12ステップはよくわかんない」の人だと思し、斎藤学自体が神様アレルギーの人なんだと思うよ。
よくわかんないし、説明できない、触れたくないから放置の人。
しっかしむしろ未だにそんなインチキをやってるんだね
あとはこの人は基本ただただ抑圧されている怒りを解放すればよくなるってことしか書かないから。
まー、これが釣れるわけだw
それぞれが心に抱える地獄の釜の蓋の開け方だけ「これ開ければ楽になりますよ」って教えて、あとは知りませんの人だから。
最初の一歩しか教えてくれない先生、みたいなもんだわ。
教え子迷子だらけ、みたいなw
・・・って、書いてみて伝道師がそうなんだから、信者そうなのは当然っちゃ当然だな。
支持してないわけじゃないが、理解できてないと思う。
アディクションに対する有効性を感じることができてないと思う。
いいっぱなし・ききっぱなしの部分が効果があるってのは理解してる人なんだけど、「12ステップはよくわかんない」の人だと思し、斎藤学自体が神様アレルギーの人なんだと思うよ。
よくわかんないし、説明できない、触れたくないから放置の人。
しっかしむしろ未だにそんなインチキをやってるんだね
あとはこの人は基本ただただ抑圧されている怒りを解放すればよくなるってことしか書かないから。
まー、これが釣れるわけだw
それぞれが心に抱える地獄の釜の蓋の開け方だけ「これ開ければ楽になりますよ」って教えて、あとは知りませんの人だから。
最初の一歩しか教えてくれない先生、みたいなもんだわ。
教え子迷子だらけ、みたいなw
・・・って、書いてみて伝道師がそうなんだから、信者そうなのは当然っちゃ当然だな。
実は、今の時点でそうした観念上の言語性の理屈で、
ご自分の価値を認められなくても心配ない上に、
しかしそのポイントに妙に焦点が当たっていてもそれも大丈夫です。
だいたい>>736は6年あまり私的時間を割いて費用や日程調整をして
カウンセリングを続けておられるその過去のリアルの行為のほうに目を向ければ
自身を大切にされようとした意図や具体的行動の積み重ねが見えて
「見捨てていなかった」「大切にしていた」と手堅い現実を言語で描写できます。
ご自分の価値を認められなくても心配ない上に、
しかしそのポイントに妙に焦点が当たっていてもそれも大丈夫です。
だいたい>>736は6年あまり私的時間を割いて費用や日程調整をして
カウンセリングを続けておられるその過去のリアルの行為のほうに目を向ければ
自身を大切にされようとした意図や具体的行動の積み重ねが見えて
「見捨てていなかった」「大切にしていた」と手堅い現実を言語で描写できます。
>>743続き
実績があってその言葉からすでに充分な努力をされて、実質、自身の価値が分かり尊重していた人と
私からは思えます。カウンセラーさんの思惑や言葉よりも、自身の「意図」と「行動」の方が大切に
見えます。もうカウンセラーさんを見つめる道は卒業し、
ただご自分を見つめる道に進んでも良いのではないかと思います。
>>741
その歳月を人生を生きたなら歳月はそれでいい。
他人の思惑を辿るような時間で無く、自分を見つめて来れたのだから
行動や意図が確かに自分のものなのだから。
残りはどのような見方と言葉で自身を語るか。温かな愛で語れたらいい。
実績があってその言葉からすでに充分な努力をされて、実質、自身の価値が分かり尊重していた人と
私からは思えます。カウンセラーさんの思惑や言葉よりも、自身の「意図」と「行動」の方が大切に
見えます。もうカウンセラーさんを見つめる道は卒業し、
ただご自分を見つめる道に進んでも良いのではないかと思います。
>>741
その歳月を人生を生きたなら歳月はそれでいい。
他人の思惑を辿るような時間で無く、自分を見つめて来れたのだから
行動や意図が確かに自分のものなのだから。
残りはどのような見方と言葉で自身を語るか。温かな愛で語れたらいい。
ヒロくん…
>>741
自分を大事に思おうとは別件だけど、気がついたのは大きいんじゃね？
あのさ、大事なことに気がついた時ほど「なんでもっと早く気がつかなかったのか」とか「もっと早く気がつきたかった」とか、
ネガティブになると「今更気がついても過ぎ去ったことは取り返せない」とか思うと思うわけよ、経験上w
けど、逆に考えれば、その気持ちが大きい程、自分にとって大事なことに気がついたってことなんじゃね？
歩いてみないと最短ルートってわかんないから、後からしか見えないからさ。
自分の歩いたルートが回り道に見えちゃうけどな。
気がつかないて、そのまま死んでいく人だっているんだよ？
気がつかないでそのまま生きていった自分を想像したらぞっとしねぇか？
どうであれ、あんたが立ち上がって動いたからそこにたどり着けたんだからなぁ。
そんな幸運なことはないよ
自分を大事に思おうとは別件だけど、気がついたのは大きいんじゃね？
あのさ、大事なことに気がついた時ほど「なんでもっと早く気がつかなかったのか」とか「もっと早く気がつきたかった」とか、
ネガティブになると「今更気がついても過ぎ去ったことは取り返せない」とか思うと思うわけよ、経験上w
けど、逆に考えれば、その気持ちが大きい程、自分にとって大事なことに気がついたってことなんじゃね？
歩いてみないと最短ルートってわかんないから、後からしか見えないからさ。
自分の歩いたルートが回り道に見えちゃうけどな。
気がつかないて、そのまま死んでいく人だっているんだよ？
気がつかないでそのまま生きていった自分を想像したらぞっとしねぇか？
どうであれ、あんたが立ち上がって動いたからそこにたどり着けたんだからなぁ。
そんな幸運なことはないよ
≪740さん ありがとうございます。親に「お前は生きていても役に立たない」と言われ続けました。親を憎んでも前に進まないと分かりました。家を出ました。潜在意識との戦いがこんなに大変なんだと思い知らせれました。あの時はあんなに悩んでたな、と思えたらいいな…
ここで度々自分の意見をかざしてる方いるけれど、なんとなく不快で口はさまないようにしてたけど今ちょっと不快感の理由に気付いた。
思ったんだけど人をコントロールしようとしてるってことじゃないのかな
思ったんだけど人をコントロールしようとしてるってことじゃないのかな
≫744さん
6年間自分を大切にしてきた…
そんな風に思った事なかったです。
ただただ必死でした。勇気が湧いてきました。ありがとうございます。
6年間自分を大切にしてきた…
そんな風に思った事なかったです。
ただただ必死でした。勇気が湧いてきました。ありがとうございます。
ペットの話のレスを読んで、妊娠中絶のことを思い出した。
感じるであろう悲しみや感傷が、自分には全然なくて、大きな欠陥があるんだろうなと思う。
ACやシックマザーの本を読むうちに、むしろ中絶しておいて正解だったのかもと思っている。
愛着スタイルも子は母親のそれを受け継いでしまうのなら、生まれても不幸な一生だっただろうな、とも。
自分は、親に「産まなければ良かった」と言われながら育ったけど、
もし生んでたら同じことを子供に言ってただろうな。
姉はやっぱりそう言いながら育児して、姪は統失になってしまったんだよね。
こういうのも家族文化なんだろうな。
感じるであろう悲しみや感傷が、自分には全然なくて、大きな欠陥があるんだろうなと思う。
ACやシックマザーの本を読むうちに、むしろ中絶しておいて正解だったのかもと思っている。
愛着スタイルも子は母親のそれを受け継いでしまうのなら、生まれても不幸な一生だっただろうな、とも。
自分は、親に「産まなければ良かった」と言われながら育ったけど、
もし生んでたら同じことを子供に言ってただろうな。
姉はやっぱりそう言いながら育児して、姪は統失になってしまったんだよね。
こういうのも家族文化なんだろうな。
「自己肯定感が高い」＝「どんなダメダメな自分でも気にならない強い心」
アタマで分かってて、自分でもそれができているつもりでした。
最近気づいたこと、それは自分の自己肯定感は低かったです。
アタマで分かってて、自分でもそれができているつもりでした。
最近気づいたこと、それは自分の自己肯定感は低かったです。
>>752 姪かわいそうだな…
社会に出てから気づいたけど、産まなければよかったとか言いそうな人ってなかなかいないよね
少なくとも自分の友だちは絶対言ってないと思う
一番言いそうなのは自分だわwもし子供がいたらだけど
何の因果でそういう親に当たっちゃうんだろうね
社会に出てから気づいたけど、産まなければよかったとか言いそうな人ってなかなかいないよね
少なくとも自分の友だちは絶対言ってないと思う
一番言いそうなのは自分だわwもし子供がいたらだけど
何の因果でそういう親に当たっちゃうんだろうね
みんな何考えてどうやって生きてるのか全然わからない
思考が真っ暗な世界に溶け出しそうな虚無感が襲ってくる
欲を出すのが怖すぎる
自分のために生きるのが怖すぎる
統一的な正義のない社会が怖すぎる
他人の目を気にしないなんてどうやってるんだ
家族に逆らうってどうやってやるんだ
全部悪なんじゃないのかよ
学校や親が言ってたじゃないか
殴ってまで刷り込んだじゃないか
晒し者にしてまで刷り込んだじゃないか
この心の亀裂はどうやったらとれるんだ
思考が真っ暗な世界に溶け出しそうな虚無感が襲ってくる
欲を出すのが怖すぎる
自分のために生きるのが怖すぎる
統一的な正義のない社会が怖すぎる
他人の目を気にしないなんてどうやってるんだ
家族に逆らうってどうやってやるんだ
全部悪なんじゃないのかよ
学校や親が言ってたじゃないか
殴ってまで刷り込んだじゃないか
晒し者にしてまで刷り込んだじゃないか
この心の亀裂はどうやったらとれるんだ
自分は最近、ACは自分の心の中のイメージで「良心的な父親像」と
「良心的な母親像」の二つ（もしくはどちらか）が欠けているせいで、
心の成長が促進されないのではないかと考えるようになった。
その二つは、信頼のおける他人（精神科医・カウンセラー含む）と交流して様々な
疑問をぶつけて学ぼうと思った。
「良心的な父親像」は何となくイメージが付いてきたが
「良心的な母親像」がまだ欠けている。そして女性不信である。
母親のように甘えさせてくれる女性はなかなかいないだろうw そして
それ程甘える気はないが、探してみたいと思っている。
「良心的な母親像」の二つ（もしくはどちらか）が欠けているせいで、
心の成長が促進されないのではないかと考えるようになった。
その二つは、信頼のおける他人（精神科医・カウンセラー含む）と交流して様々な
疑問をぶつけて学ぼうと思った。
「良心的な父親像」は何となくイメージが付いてきたが
「良心的な母親像」がまだ欠けている。そして女性不信である。
母親のように甘えさせてくれる女性はなかなかいないだろうw そして
それ程甘える気はないが、探してみたいと思っている。
この前地域のACミーティングに初めて行ってみたが、ACの人には人格が
アンバランスな（未熟な部分を抱えている）人がいて、怖いという
イメージがあった。まずそこに通い恐怖感が薄くなれば良いかも知れない。
「12ステップ」は、それほど真に受けずに、流してみようと思った。
アンバランスな（未熟な部分を抱えている）人がいて、怖いという
イメージがあった。まずそこに通い恐怖感が薄くなれば良いかも知れない。
「12ステップ」は、それほど真に受けずに、流してみようと思った。
>>758
あの、安全を感じられない場所なら進めないよ。
ただトラブルに巻き込まれにいくだけになるから。
あなたの言っている通り、アンバランスな人格な人の集団なのは事実で、ちゃんと回復の場として機能していくようにルールがあるし、12ステップもそのためにあるんだけど、それがちゃんと守られてるのか・・・
まぁ、はなっからわかるもんじゃないから
それでいいだろうけど
ま、そのうち解る人は解るし、わかんない人は愚痴垂らしだけで終わっていくし、それだけだなぁ。
行くグループにもよるし。
無駄な先入観入れられちゃってるのが気の毒だが。
ヒットアンドウェイで、がんばって。
あの、安全を感じられない場所なら進めないよ。
ただトラブルに巻き込まれにいくだけになるから。
あなたの言っている通り、アンバランスな人格な人の集団なのは事実で、ちゃんと回復の場として機能していくようにルールがあるし、12ステップもそのためにあるんだけど、それがちゃんと守られてるのか・・・
まぁ、はなっからわかるもんじゃないから
それでいいだろうけど
ま、そのうち解る人は解るし、わかんない人は愚痴垂らしだけで終わっていくし、それだけだなぁ。
行くグループにもよるし。
無駄な先入観入れられちゃってるのが気の毒だが。
ヒットアンドウェイで、がんばって。
試し行為、よくしてたなあ。
完璧主義（僕の場合は、人間の悪いところを完全に消滅し合って、完全にお互いが安心出来たところで
初めてこの世の全ての人間は平等に仲良くし合えるって気持ち）も相乗されていた。
人間の悪いところなんて、孔子やキリストでも探せば出てくるのに......。
なんとなく、自分が受け入れられてない、って思いがずっと募ってた気がする。
>>753の言う自己肯定なんか幻想だろ！？とずっと思ってたし
完璧主義（僕の場合は、人間の悪いところを完全に消滅し合って、完全にお互いが安心出来たところで
初めてこの世の全ての人間は平等に仲良くし合えるって気持ち）も相乗されていた。
人間の悪いところなんて、孔子やキリストでも探せば出てくるのに......。
なんとなく、自分が受け入れられてない、って思いがずっと募ってた気がする。
>>753の言う自己肯定なんか幻想だろ！？とずっと思ってたし
よく分からんが、言葉の定義が1つ2つ人と違ったぐらいで、
いちいち感情って揺れるもんなのか？
そもそも曖昧に使われている言葉の意味合いなんて、
その場その場で変わるから、定義通りとは限らないんだし。
そもそも、それにイライラする時点で、
他人と自分の区別がついていないんだがな。
他人をコントロールする必要なんてないんだから。
少なくとも、ネットワーク越しのこの場所は安全なんだし。
ちょっと意思疎通がズレただけ、訂正すればいいのに、
なんでそれが人格否定に発展するのかが分からない。
いちいち感情って揺れるもんなのか？
そもそも曖昧に使われている言葉の意味合いなんて、
その場その場で変わるから、定義通りとは限らないんだし。
そもそも、それにイライラする時点で、
他人と自分の区別がついていないんだがな。
他人をコントロールする必要なんてないんだから。
少なくとも、ネットワーク越しのこの場所は安全なんだし。
ちょっと意思疎通がズレただけ、訂正すればいいのに、
なんでそれが人格否定に発展するのかが分からない。
ってこの発言も、コントロールと取る人もいるだろうね。
それはそれで個人の解釈だし、仕方ないと思う。
この流れに対して疑問を持っているのは確かだし、
荒れるより荒れてない方が好きではあるけどもｗ
一方で、ここが荒れても俺に実害は及ばないし、
言いたいように任せてしまおうかなとも思っている。
もし質問される方がいらっしゃれば、
「個人的な意見です。あなたの行動を指示する意図はありません」
と説明するだろうね。
とりあえず、判断の保留を意識すると楽かもなー。
大事なことほど、早とちりすると誤った判断するもんだ、って。
人様の考えなんて、自分の思い及ばん理由であることが大半よ。
それはそれで個人の解釈だし、仕方ないと思う。
この流れに対して疑問を持っているのは確かだし、
荒れるより荒れてない方が好きではあるけどもｗ
一方で、ここが荒れても俺に実害は及ばないし、
言いたいように任せてしまおうかなとも思っている。
もし質問される方がいらっしゃれば、
「個人的な意見です。あなたの行動を指示する意図はありません」
と説明するだろうね。
とりあえず、判断の保留を意識すると楽かもなー。
大事なことほど、早とちりすると誤った判断するもんだ、って。
人様の考えなんて、自分の思い及ばん理由であることが大半よ。
ACの自立は個人主義（≠利己主義）に生きるということですか？
無確証ですが、条件付の愛は集団主義的、無条件の愛は個人主義的に感じるんです
無確証ですが、条件付の愛は集団主義的、無条件の愛は個人主義的に感じるんです
まぁそういう側面もあるようには思う
まったくその通りかどうかは知らないけれども
まったくその通りかどうかは知らないけれども
自分の感覚（心が動いたらやってみる、やめる、好きと感じたら近づく、嫌と感じたら離れる、まあいいかと思えたらまた近づく）
を信じられる、と言う意味では、個人主義かも。
親や先生や論語や聖書が何を言おうが、それをしていく。
していいこと、よくないことも、人との関わりを通じて感覚がわかっていくから、結果的に集団主義的なことにも通じていく。
を信じられる、と言う意味では、個人主義かも。
親や先生や論語や聖書が何を言おうが、それをしていく。
していいこと、よくないことも、人との関わりを通じて感覚がわかっていくから、結果的に集団主義的なことにも通じていく。
親はこっちが弱ってる時だけかまってくれてた
だから自分の中の子供を捨てるのが怖い
「もう一人でも大丈夫だから」って言っちゃうと、
「あっそ」って言われて誰もこっちを見なくなって、
世界が崩れる恐怖心が襲ってくる
どうしたらいいのかな
だから自分の中の子供を捨てるのが怖い
「もう一人でも大丈夫だから」って言っちゃうと、
「あっそ」って言われて誰もこっちを見なくなって、
世界が崩れる恐怖心が襲ってくる
どうしたらいいのかな
私の母は私が機嫌よかったり元気な時しか構ってくれなかったし現在もそう
私が悩んで苦しんでたり助けがほしい時には接触しても逃げていって近寄らなくなる
元気でいい子な私しか必要とされないんだなって思う
いい子でいないととか、自分はこうでないと、みたいな強迫観念があるんだけどこういうのも原因なのかな
私が悩んで苦しんでたり助けがほしい時には接触しても逃げていって近寄らなくなる
元気でいい子な私しか必要とされないんだなって思う
いい子でいないととか、自分はこうでないと、みたいな強迫観念があるんだけどこういうのも原因なのかな
良心的な母親像、自分もまったくわからない
いつも感情の赴くまま怒り散らす、相手の希望など考えないで自分の意見を正論のごとくいう。
他人をこきおろす、評価する、見下す、突然持ち上げる。すぐ被害者面をする。
相手が小学生だろうが「ただ私の意見をいっただけだ」とのたまい反省することはない。
出ていけ、お前なんて疫病神、といっても「親だって人間だ」「それでも仲直りできるのが親子」
とのたまう。そんな母親像しか知らない。父親はそれ以上にだめだったけど、離婚した理由は母にもある。
ああやって感情の赴くままヒステリックな親をみて、自分は夫婦関係では必要以上に感情を抑圧するようになってしまった。
見捨てられ不安というのかな。
自分の感覚を必要以上に抑圧してしまって、いろんなものが麻痺してる。
親と話すと、いつも批判されているように感じる。あの人の「意見」は聞きたくない。
あんな親になりたくないと思うことで抑圧して、結果、メンタルが不安定になって
いつか変に爆発しそうな気もする。
いつも感情の赴くまま怒り散らす、相手の希望など考えないで自分の意見を正論のごとくいう。
他人をこきおろす、評価する、見下す、突然持ち上げる。すぐ被害者面をする。
相手が小学生だろうが「ただ私の意見をいっただけだ」とのたまい反省することはない。
出ていけ、お前なんて疫病神、といっても「親だって人間だ」「それでも仲直りできるのが親子」
とのたまう。そんな母親像しか知らない。父親はそれ以上にだめだったけど、離婚した理由は母にもある。
ああやって感情の赴くままヒステリックな親をみて、自分は夫婦関係では必要以上に感情を抑圧するようになってしまった。
見捨てられ不安というのかな。
自分の感覚を必要以上に抑圧してしまって、いろんなものが麻痺してる。
親と話すと、いつも批判されているように感じる。あの人の「意見」は聞きたくない。
あんな親になりたくないと思うことで抑圧して、結果、メンタルが不安定になって
いつか変に爆発しそうな気もする。
吐き出し。
まぁ間違いなくあの母はイカレてるわな。
境界性人格障害。
離れな壊す気やし、兄弟の内洗脳が解けた方を病気にしようとしてる。
弟は操り人形。
実際は俺以外がおかしい。
まぁ間違いなくあの母はイカレてるわな。
境界性人格障害。
離れな壊す気やし、兄弟の内洗脳が解けた方を病気にしようとしてる。
弟は操り人形。
実際は俺以外がおかしい。
普通の人は「相手に何があったんだろう」って何で思わないんだろう。ずっと疑問。
相手の気持ちを汲み取ることが大事だと教わって、ちょっとした仕草や目線で何でも先回りして行動する努力はしてきたのに、
阿吽の呼吸のコミュニケーションには至らず、身体を崩しても人に言えず、「あいつは使えない」と言われる。
自己主張しない癖に勝手に損した気分に成っている、って頭ではわかってるのにね。
まあ相手だって自分の人生や仕事を生きている中、極めて個人的で小さな悩みで「甘え」という要求がわかっているなら、避けるんだろうな。
際限ない人もいるし。
伝えられないし、事実対したこと無いんだろうが、悔しいな。
>>768
捨てるよりも、子どもに「一緒に手をつないでやっていこう！」ってのはどうかな？
自転車だって、補助輪から手押し、手押しからいつの間にか風に乗って漕いでいくように。
時間はかかるだろうけれど、上司に叱られてる瞬間も新しいことに躓いた瞬間も、「お前は前進している、良くしようとしている、それでいい」
って一緒にいてあげる。
相手の気持ちを汲み取ることが大事だと教わって、ちょっとした仕草や目線で何でも先回りして行動する努力はしてきたのに、
阿吽の呼吸のコミュニケーションには至らず、身体を崩しても人に言えず、「あいつは使えない」と言われる。
自己主張しない癖に勝手に損した気分に成っている、って頭ではわかってるのにね。
まあ相手だって自分の人生や仕事を生きている中、極めて個人的で小さな悩みで「甘え」という要求がわかっているなら、避けるんだろうな。
際限ない人もいるし。
伝えられないし、事実対したこと無いんだろうが、悔しいな。
>>768
捨てるよりも、子どもに「一緒に手をつないでやっていこう！」ってのはどうかな？
自転車だって、補助輪から手押し、手押しからいつの間にか風に乗って漕いでいくように。
時間はかかるだろうけれど、上司に叱られてる瞬間も新しいことに躓いた瞬間も、「お前は前進している、良くしようとしている、それでいい」
って一緒にいてあげる。
>>758
そうそう、12ステップは大した意味はない。
これって基本的に、キリスト信徒のアメリカ人向けに作られてるし、ピンとこない。
依存心を解放してあげて、自分の無力さを知るのは必要な気がするんだけど。
そうそう、12ステップは大した意味はない。
これって基本的に、キリスト信徒のアメリカ人向けに作られてるし、ピンとこない。
依存心を解放してあげて、自分の無力さを知るのは必要な気がするんだけど。
>>772
> 普通の人は「相手に何があったんだろう」って何で思わないんだろう。
思わない訳じゃない
そう思うのは親しい間柄だけ
友達でもなんでもないし、社会に出たら何があったかなんて関係ない
結果が全てなんだよ
> 普通の人は「相手に何があったんだろう」って何で思わないんだろう。
思わない訳じゃない
そう思うのは親しい間柄だけ
友達でもなんでもないし、社会に出たら何があったかなんて関係ない
結果が全てなんだよ
>>774
そうなのか。
「相手のことを考える」って、なんなんだろうな。
昔っから気になってたけれど、たとえ他人であってでも、何だあいつと言わず白い目で見ず笑いのネタにせず、
なんか普通と違うなあ、くらいで済ませないのかな。
自分が教条主義な所のせいかもしれないが。
でもそれが素直な反応ならば、こういう訴えも強要になっちゃうな。
自分にも自我が育ってないだけかもね。
答えてくれてありがとう。
そうなのか。
「相手のことを考える」って、なんなんだろうな。
昔っから気になってたけれど、たとえ他人であってでも、何だあいつと言わず白い目で見ず笑いのネタにせず、
なんか普通と違うなあ、くらいで済ませないのかな。
自分が教条主義な所のせいかもしれないが。
でもそれが素直な反応ならば、こういう訴えも強要になっちゃうな。
自分にも自我が育ってないだけかもね。
答えてくれてありがとう。
常に気持ちを察してなんでも先回りして考える人は一緒にいると疲れるよ
母に、何考えてるのか分からない、黙ってないで悩みを言いなさいと言われたから、愚痴を言ってみた。
案の定、そんな状況に陥るお前が悪いと数時間に渡りお説教。
予想通り過ぎる対応。今更ショックなんて受けやしない。
何で色々話してくれないの、と泣かれても…。
何言ってもあなたは怒るじゃないか。
案の定、そんな状況に陥るお前が悪いと数時間に渡りお説教。
予想通り過ぎる対応。今更ショックなんて受けやしない。
何で色々話してくれないの、と泣かれても…。
何言ってもあなたは怒るじゃないか。
支配する親がいなくなっても、洗脳はなかなか溶けないんだな。自分の大部分に昔からの誤った考え方、やり方が浸透していて嫌になる。深くまで染み付いたこの基準を捨て去りたい。
779 ：優しい名無しさん：2013/12/17(火) 03:24:56.96 ID:uEZy4TGE
うん。
>>762
「どんなダメダメな自分を受け入れる」が幻想ってこと？
人間、容姿・経済・学力等何をやられせも平均的なら、
「自分がダメダメである」って経験がないから気づきにくいよね？
自分の場合は、苦手な分野からどんどん逃げて
「逃げたって自覚なく生活してた」ってパターンだった。
あと、自分の考えを否定されるのも、結構、心にくる（＝傷つく）
これは、「認知の歪み」の
「自己肯定感の低さ」と、「自他との境を見極められない」だなって今では思える。
自分に認知の歪みがあるって気づいてないときは、ただただ苦しいだけだった。
「どんなダメダメな自分を受け入れる」が幻想ってこと？
人間、容姿・経済・学力等何をやられせも平均的なら、
「自分がダメダメである」って経験がないから気づきにくいよね？
自分の場合は、苦手な分野からどんどん逃げて
「逃げたって自覚なく生活してた」ってパターンだった。
あと、自分の考えを否定されるのも、結構、心にくる（＝傷つく）
これは、「認知の歪み」の
「自己肯定感の低さ」と、「自他との境を見極められない」だなって今では思える。
自分に認知の歪みがあるって気づいてないときは、ただただ苦しいだけだった。
>>777
私も何考えてるかわからないと言われたな
でも自分の考え話したって馬鹿にされるか否定されるかのどちらかだから話す気にもなれない
私の考えは母からしてみればいつも甘っちょろくて頼りなくて要領悪いからダメらしかった
社交的な人で、よく他人の性格とか考えてることとかを見抜く察しよい人いるじゃん
ああいう人凄く苦手だ
私が本当はダメ過ぎる性格だというのを見抜かれてると思うと怖くなって萎縮してしまう
その萎縮すらも見抜かれて指摘されると、完全に相手との上下関係が出来たような錯覚に陥って逃げたくなる
私も何考えてるかわからないと言われたな
でも自分の考え話したって馬鹿にされるか否定されるかのどちらかだから話す気にもなれない
私の考えは母からしてみればいつも甘っちょろくて頼りなくて要領悪いからダメらしかった
社交的な人で、よく他人の性格とか考えてることとかを見抜く察しよい人いるじゃん
ああいう人凄く苦手だ
私が本当はダメ過ぎる性格だというのを見抜かれてると思うと怖くなって萎縮してしまう
その萎縮すらも見抜かれて指摘されると、完全に相手との上下関係が出来たような錯覚に陥って逃げたくなる
最近他人に対してこの人嫌いだという感情や、理不尽な事を言われて責められたらこの人おかしい嫌だって怒りの強い感情がわくようになってきた
もちろんそれを表に出したりはしないけど以前は怒りの感情ってのが湧いてこなかった
誰かに敵意を向けられたら自分に悪い所があると思ってビクビクして逃げる事を考えてた
嫌いという感情があるのは親に対してだけだったから
少しよくなってきてるのかな
でもやっぱりできるだけこいつと関わるのをやめようと逃げの方に考えが行く自分がいる
もちろんそれを表に出したりはしないけど以前は怒りの感情ってのが湧いてこなかった
誰かに敵意を向けられたら自分に悪い所があると思ってビクビクして逃げる事を考えてた
嫌いという感情があるのは親に対してだけだったから
少しよくなってきてるのかな
でもやっぱりできるだけこいつと関わるのをやめようと逃げの方に考えが行く自分がいる
察しの良い人と、勝手な想像で決め付けてる人とは、全然違うけどなあ
>>777
すごくわかる。
親ぶって、頼ってほしいとか悩みを話せとか、親子なんだからと言うわりには、
こちらの心の乱れを大きくするようなことをいったり、混乱を大きくしたり、
怒ったり、責めてきたり、説教したりで悪化するよね
頼るって、その結果、頼った側が元気になるならいいけど、
頼った結果こっちがさらに精神疲弊するんじゃ意味がないから頼らないのに。
昔、あまりに辛いことがあって頼ったことがあった。
そしたらその時に心配しすぎたせいで体調が悪くなって詐欺にあった、とあとからやんわり自分のせいにされた。
だからもう二度と頼らない。
遺伝子上の親ではあっても、メンタリティが親の器がない。
子の心を軽くできないくせに、親ぶって悩みをいえとかいわないでほしいや。
子から頼られる器じゃないって、いつになったらわかるんだろう。
すごくわかる。
親ぶって、頼ってほしいとか悩みを話せとか、親子なんだからと言うわりには、
こちらの心の乱れを大きくするようなことをいったり、混乱を大きくしたり、
怒ったり、責めてきたり、説教したりで悪化するよね
頼るって、その結果、頼った側が元気になるならいいけど、
頼った結果こっちがさらに精神疲弊するんじゃ意味がないから頼らないのに。
昔、あまりに辛いことがあって頼ったことがあった。
そしたらその時に心配しすぎたせいで体調が悪くなって詐欺にあった、とあとからやんわり自分のせいにされた。
だからもう二度と頼らない。
遺伝子上の親ではあっても、メンタリティが親の器がない。
子の心を軽くできないくせに、親ぶって悩みをいえとかいわないでほしいや。
子から頼られる器じゃないって、いつになったらわかるんだろう。
あんたは子供の頃の事をいつまでもウジウジ引きずってほんとダメね
とかって元凶である親から言われる
数年前までそれを言われて間に受けて自分は本当にダメだと思っていた
今はそれが正しくないとわかっただけでも進歩したのかも
とかって元凶である親から言われる
数年前までそれを言われて間に受けて自分は本当にダメだと思っていた
今はそれが正しくないとわかっただけでも進歩したのかも
>>772
>普通の人は「相手に何があったんだろう」って何で思わないんだろう。ずっと疑問。
友人に指摘されたのだけど
「君は考えても答えの出ないことまで考えている」
だってさ。分からんもんは分からんでしょうがないし、
必要ならそのときに聞けばいいって。
考えすぎ、加減の問題なんだと思う。
少し考えれば分かることは考えていい。
それ以上は、労力の割に結果が伴わなくなっちゃって、
なんだよ水くさいなーさっさと聞けよー状態になっちゃう。
考えても考えても答えが出なくて、
その答えすら間違ってるかも、って時はもう、
早めにお手上げして助けを求めれば良いんだと思う。
>普通の人は「相手に何があったんだろう」って何で思わないんだろう。ずっと疑問。
友人に指摘されたのだけど
「君は考えても答えの出ないことまで考えている」
だってさ。分からんもんは分からんでしょうがないし、
必要ならそのときに聞けばいいって。
考えすぎ、加減の問題なんだと思う。
少し考えれば分かることは考えていい。
それ以上は、労力の割に結果が伴わなくなっちゃって、
なんだよ水くさいなーさっさと聞けよー状態になっちゃう。
考えても考えても答えが出なくて、
その答えすら間違ってるかも、って時はもう、
早めにお手上げして助けを求めれば良いんだと思う。
どうしてもいつも出来なかったことばかりいうのかな。努力してきたことさえもあっさり否定されて絶望する。
どんな完璧な子供を求めているんだろう。
いつも、お前はダメな子供だって言われているようでつらい。
母の思うような子供じゃないと必要とされないのかな。母親って無条件に子供を愛するものだっていう世間的な刷り込みがある分、自分とのギャップにつらくなる。
こんな綺麗ごと当たり前のように流布してる人達って凄く幸せものだけど恨み事いいたくなるよ。
どんな完璧な子供を求めているんだろう。
いつも、お前はダメな子供だって言われているようでつらい。
母の思うような子供じゃないと必要とされないのかな。母親って無条件に子供を愛するものだっていう世間的な刷り込みがある分、自分とのギャップにつらくなる。
こんな綺麗ごと当たり前のように流布してる人達って凄く幸せものだけど恨み事いいたくなるよ。
多分他の人から見れば良い家庭環境で、そんな事で？って言う事の積み重ねでしかなかったんだろうけど
それでもACの症状って出る物？
それでもACの症状って出る物？
自分ではそうかな、と思ってるんだけど、皆の経験聞いてると自分の経験なんてそれほどの物でもないし
ただの甘えでしかないのかな、と思って・・・
ただの甘えでしかないのかな、と思って・・・
それほどのものでないと思ってても自分が引っかかる部分があるなら見つめ直すいいきっかけだよ。
引っかかる部分が自分にとってどうがが大事だと思う。
自分は見つめ直してみたら精神年齢が小、中学生ぐらいで止まってたよ。
表明的には大人の演技は出来るけど、実際は甘えの満たされなかった子供が大人のフリをしているから辛い。
引っかかる部分が自分にとってどうがが大事だと思う。
自分は見つめ直してみたら精神年齢が小、中学生ぐらいで止まってたよ。
表明的には大人の演技は出来るけど、実際は甘えの満たされなかった子供が大人のフリをしているから辛い。
そっか、ありがとう
自分も見つめなおすと小さい頃で止まってる
お願いだからこっちも見て、とか。でも自分にはそんな価値はないんだ、とか
そんな気持ちでうわぁあってなっちゃったり
自分も見つめなおすと小さい頃で止まってる
お願いだからこっちも見て、とか。でも自分にはそんな価値はないんだ、とか
そんな気持ちでうわぁあってなっちゃったり
自分にはそんな価値はないんだって所で、心が底の無い落とし穴に落ちて行くみたいになる。
何かに掴まろうとしても掴めない。
何処までも落ちて行く感じ。
そういうときは不安と恐怖でパニックになる。
だから必死に何かにしがみつこうとしてる。
それが親や他人や道徳心や規律なのかもしれない。
普通の人は自分で自分を支える事が出来てると思う。
何かに掴まろうとしても掴めない。
何処までも落ちて行く感じ。
そういうときは不安と恐怖でパニックになる。
だから必死に何かにしがみつこうとしてる。
それが親や他人や道徳心や規律なのかもしれない。
普通の人は自分で自分を支える事が出来てると思う。
795 ：優しい名無しさん：2013/12/17(火) 17:45:49.54 ID:2y1ISuK5
一旦スイッチが入るとヒスが止まらない母親。反論したり終わらせようとすると終了時間が伸びるから、ひたすら心を無にして石のように固まっていた。
その時、解離？だっけ。よくなってた。自分の体が自分のものじゃないような魂半分抜けた感覚。
今思うと言われている内容に耳を傾けて受け止めるのが辛すぎて、自分を守るために心だけ離脱してたんだろうなー。
その時、解離？だっけ。よくなってた。自分の体が自分のものじゃないような魂半分抜けた感覚。
今思うと言われている内容に耳を傾けて受け止めるのが辛すぎて、自分を守るために心だけ離脱してたんだろうなー。
>>795
＞その時、解離？だっけ。よくなってた。自分の体が自分のものじゃないような魂半分抜けた感覚。
離人感とか離人症とか言われるものだっけ？
俺もそういう状況になってよく自分の事が他人事のように感じられることがあった。
＞その時、解離？だっけ。よくなってた。自分の体が自分のものじゃないような魂半分抜けた感覚。
離人感とか離人症とか言われるものだっけ？
俺もそういう状況になってよく自分の事が他人事のように感じられることがあった。
吐き出し
何しても満たされない。
イライラと不安が消えない。
家族と関わると感情が安定しない。
気持ち悪い。
相変わらず親の奴隷みたいに感じる。
離れたいけど、離れることに罪悪感を感じる。
親がわざと自立出来ないように育てたみたいだ。
吐き気がする。
何しても満たされない。
イライラと不安が消えない。
家族と関わると感情が安定しない。
気持ち悪い。
相変わらず親の奴隷みたいに感じる。
離れたいけど、離れることに罪悪感を感じる。
親がわざと自立出来ないように育てたみたいだ。
吐き気がする。
私を見ないでという気持ちと
私を見てという気持ちがあって混乱してる
私を見てという気持ちがあって混乱してる
疲れた
息が詰まる
居場所がない
息が詰まる
居場所がない
最近ひとつわかったことがある。
現状は平和なはずなのに鬱になる人って、
まず過去に負った傷があって、かつ、
それを治さないようなルールが傷の上に乗っかってる
「いじめられた」って傷に「いじられっ子はダサイ」
「親に殴られた」って傷に「親が躾で殴るのは当たり前」
「家族の喧嘩」って傷に「悩むべきじゃない細かいこと」
「ハブられた」って傷に「つるむ奴は弱いやつ」
「レイプされた」って傷に「捕まらない犯人に復讐心を持つべき」
「仕事で怒鳴られた」って傷に「社会人失格」
本当は感情の発露とともに癒やされるものが、これらが蓋をしてるせいで体から抜けていかない
本当は心が抉られるほどのダメージなのに、ルールで脳内を無理やり納得させるせいで、
その時に起こるべき感情を抑えこんでる
「怖かった」だの「恥ずかしかった」だの「惨めだった」だの「もう諦めよう」だの、
最後の最後まで感じきることが出来てない
ただこのルール取っ払う方法がわからない
自分じゃ取れないものなのかな
現状は平和なはずなのに鬱になる人って、
まず過去に負った傷があって、かつ、
それを治さないようなルールが傷の上に乗っかってる
「いじめられた」って傷に「いじられっ子はダサイ」
「親に殴られた」って傷に「親が躾で殴るのは当たり前」
「家族の喧嘩」って傷に「悩むべきじゃない細かいこと」
「ハブられた」って傷に「つるむ奴は弱いやつ」
「レイプされた」って傷に「捕まらない犯人に復讐心を持つべき」
「仕事で怒鳴られた」って傷に「社会人失格」
本当は感情の発露とともに癒やされるものが、これらが蓋をしてるせいで体から抜けていかない
本当は心が抉られるほどのダメージなのに、ルールで脳内を無理やり納得させるせいで、
その時に起こるべき感情を抑えこんでる
「怖かった」だの「恥ずかしかった」だの「惨めだった」だの「もう諦めよう」だの、
最後の最後まで感じきることが出来てない
ただこのルール取っ払う方法がわからない
自分じゃ取れないものなのかな
抵抗しなきゃいけないできごとがたくさんあって
何もない現状にも抵抗し続けている
何もない現状にも抵抗し続けている
2ちゃんに入り浸るのをやめます
>>787
もう考えても仕方ない部分なのか。
困ったときはお互い様に嘘くささを感じるかは、そのラインを超えるかだな。
多くの人が思う「相手のことを考える」は、必要・不必要（その時その時、できるだけ滞りなく円満にコミュニケーションするため、それをしたら困る人が表れる、それをしたら私や彼がとても助かることを行動する）の基準があって、それを予測するってことかな。
日常で自然にわかる範囲なら、これで十分。
自分が思う「相手のことを考える」は何で相手がそんなことをしたのか背景を考える、
なぜ、あの人はこんな意味の無いことをしているのだろう、とか。根本を考えたら解決する。
自分なりに考えたら、こんな感じに分かれる。
お手上げして助けを求められる人は、そういうのあるんだろうね。
書いてて思ったけれど、自分はやっぱ人を変えたくなるし、境界がすごい甘いなあ。
ただ、最近はこのお陰で見えにくい病気の人や我が侭な人の接し方が楽になっているのに気付けて、
上手く使ってやろうと思っている。
>>781
ベタな観察をされるお母様ですね。
ねっとり見なくても、いずれ>>776の言うように重さを感じるか、ある日何も出来ない自分に気付くか。
もう考えても仕方ない部分なのか。
困ったときはお互い様に嘘くささを感じるかは、そのラインを超えるかだな。
多くの人が思う「相手のことを考える」は、必要・不必要（その時その時、できるだけ滞りなく円満にコミュニケーションするため、それをしたら困る人が表れる、それをしたら私や彼がとても助かることを行動する）の基準があって、それを予測するってことかな。
日常で自然にわかる範囲なら、これで十分。
自分が思う「相手のことを考える」は何で相手がそんなことをしたのか背景を考える、
なぜ、あの人はこんな意味の無いことをしているのだろう、とか。根本を考えたら解決する。
自分なりに考えたら、こんな感じに分かれる。
お手上げして助けを求められる人は、そういうのあるんだろうね。
書いてて思ったけれど、自分はやっぱ人を変えたくなるし、境界がすごい甘いなあ。
ただ、最近はこのお陰で見えにくい病気の人や我が侭な人の接し方が楽になっているのに気付けて、
上手く使ってやろうと思っている。
>>781
ベタな観察をされるお母様ですね。
ねっとり見なくても、いずれ>>776の言うように重さを感じるか、ある日何も出来ない自分に気付くか。
少し回復してから、友達づきあいをしてみたんだけど、
その人が、かなりひどいACみたいだった
結局、距離感の近さに巻き込まれる感じが嫌で、距離を置くことにした
気づいたのは、
ごく普通になごやかに話をしていたはずなのに、猛烈に謝ってくる
用事があると言って、会話を終わらせたんだけれど、
それを、機嫌を損ねてそうしたと思ったらしい
正直、その想像が仮に本当のことだったら、
何も無い時にいきなりキレて相手を突き放すような人間は
友達づきあいするだけの価値が無いと思うんだよな… 言わなかったけど
この被害妄想、他人の立場になって見てみると、
「一体なんだろう？」という意味のわからないものなんだけど、
自分の中にぐるぐると渦巻いていることに気づいた
その人が、かなりひどいACみたいだった
結局、距離感の近さに巻き込まれる感じが嫌で、距離を置くことにした
気づいたのは、
ごく普通になごやかに話をしていたはずなのに、猛烈に謝ってくる
用事があると言って、会話を終わらせたんだけれど、
それを、機嫌を損ねてそうしたと思ったらしい
正直、その想像が仮に本当のことだったら、
何も無い時にいきなりキレて相手を突き放すような人間は
友達づきあいするだけの価値が無いと思うんだよな… 言わなかったけど
この被害妄想、他人の立場になって見てみると、
「一体なんだろう？」という意味のわからないものなんだけど、
自分の中にぐるぐると渦巻いていることに気づいた
その友達と距離を置いてから、
これまでの人間関係について、いろいろ考えてみた
その結果、自分の記憶に残っている人全員の物事に対する見方が、
超絶にネガティブなことに気づいた
その上、同調を強要してくる（距離感が近い）
物事に対していろいろな見方をしてみようと思えば、何通りもできると思う
ところが、とんでもなくネガティブな見方をして、
かつ、想像と事実とを切り離す癖がないと、それが事実であると思ってしまう
これが、被害妄想なんだろうなと思う
ただ、ネガティブな物の見方をしている同士では、
根拠の無い被害妄想ではなく、現実的な想像だと思う
これまでの人間関係について、いろいろ考えてみた
その結果、自分の記憶に残っている人全員の物事に対する見方が、
超絶にネガティブなことに気づいた
その上、同調を強要してくる（距離感が近い）
物事に対していろいろな見方をしてみようと思えば、何通りもできると思う
ところが、とんでもなくネガティブな見方をして、
かつ、想像と事実とを切り離す癖がないと、それが事実であると思ってしまう
これが、被害妄想なんだろうなと思う
ただ、ネガティブな物の見方をしている同士では、
根拠の無い被害妄想ではなく、現実的な想像だと思う
この友達からは、
自分の些細な楽しみの世界みたいなものについて、水を差されるようになった
例えば、何かのデザインについて気に入ったという話をすると、ちょっと憤慨したように話をされる
遠回しだけれど、自分が浪費家であるという扱いを受けてる事に気づく
でも、数百円の雑貨のデザインの話で、しかも、よく使っている雑貨だし、
物をぽんぽん買う癖はないということを説明しても、
相手は、こちらを根拠なく疑ったことを良くないことだとは考えていない様子だった
こういうことが何度かあったけれど、
こちらの弁解については半信半疑だし、
黒じゃなければいいんじゃないのというような、疑われる方が悪いという前提に立ってることがわかった
この友達はガチガチのACで、
過去の自分もこういう鎖の中にいたんだなと、思った
ただ、ACから回復しようと決めてから、自分の楽しみの世界を育ててきたし、
それは、他人から見たらどうでもよいようなものであることもわかってる
でも、それを大切にしたいのが自分の気持ちなので、距離を置くことに決めた
それでも、距離を戻したいと考え始める自分がいて、まだまだ依存的なんだと思う
自分の些細な楽しみの世界みたいなものについて、水を差されるようになった
例えば、何かのデザインについて気に入ったという話をすると、ちょっと憤慨したように話をされる
遠回しだけれど、自分が浪費家であるという扱いを受けてる事に気づく
でも、数百円の雑貨のデザインの話で、しかも、よく使っている雑貨だし、
物をぽんぽん買う癖はないということを説明しても、
相手は、こちらを根拠なく疑ったことを良くないことだとは考えていない様子だった
こういうことが何度かあったけれど、
こちらの弁解については半信半疑だし、
黒じゃなければいいんじゃないのというような、疑われる方が悪いという前提に立ってることがわかった
この友達はガチガチのACで、
過去の自分もこういう鎖の中にいたんだなと、思った
ただ、ACから回復しようと決めてから、自分の楽しみの世界を育ててきたし、
それは、他人から見たらどうでもよいようなものであることもわかってる
でも、それを大切にしたいのが自分の気持ちなので、距離を置くことに決めた
それでも、距離を戻したいと考え始める自分がいて、まだまだ依存的なんだと思う
友達と呼ぶなら、自分にも選んだ責任がある
最後の一文にもあるけど、「まだまだ依存的」というよりも「寂しさや、孤独の惨めさ」から
共依存的な人を選んでる可能性もある
自律してる人や、まぶしい人だと自分の惨めさが際だってしまうから、自分と同じか
または自分が下だと思ってる人を選んで友達になってしまう可能性が高い
そこに気付かないと繰り返すよ
ごめん…自分の過去にも同じようなことがあって、その時の自分と同じ他責的な書き方に
ちょっと引っかかってしまった
最後の一文にもあるけど、「まだまだ依存的」というよりも「寂しさや、孤独の惨めさ」から
共依存的な人を選んでる可能性もある
自律してる人や、まぶしい人だと自分の惨めさが際だってしまうから、自分と同じか
または自分が下だと思ってる人を選んで友達になってしまう可能性が高い
そこに気付かないと繰り返すよ
ごめん…自分の過去にも同じようなことがあって、その時の自分と同じ他責的な書き方に
ちょっと引っかかってしまった
>>807
悪いけど、相手のせいにはしていない
書きたかったことは、相手の被害妄想を見て、自分のそれに気づいたという点
自分で友達関係を持つことも、やめることも選んだし、そう書いてあるはず
それと、「依存的」と、「寂しさ、孤独の惨めさ」の違いがよくわからない
どちらも似たようなことを指す言葉に自分には思える
あなたの言い分は、全体的にただの言いがかりのように自分には思える
悪いけど、相手のせいにはしていない
書きたかったことは、相手の被害妄想を見て、自分のそれに気づいたという点
自分で友達関係を持つことも、やめることも選んだし、そう書いてあるはず
それと、「依存的」と、「寂しさ、孤独の惨めさ」の違いがよくわからない
どちらも似たようなことを指す言葉に自分には思える
あなたの言い分は、全体的にただの言いがかりのように自分には思える
810 ：優しい名無しさん：2013/12/18(水) 15:56:46.57 ID:XGvXsxtC
焼き鶏は容易なようでコツがいりゅかりゃにぇってば～んバンＹＯ～ＹＥＡＨ～ＹＥＳ！ＹＥＳ！ＹＥＳ！！！！！！！！！
>>809
だったら自分のブログかツイかチラシの裏お勧め
だったら自分のブログかツイかチラシの裏お勧め
「意見や趣味が違うのに一緒にいる」
この不安感にACは耐えられない
共通項が10：10でも普通の大人は十分安定して一緒にいれるのに、
「90も違うとこがある」って不安感から100:100を目指そうとする
この不安感ってどっから来るのかな
この不安感にACは耐えられない
共通項が10：10でも普通の大人は十分安定して一緒にいれるのに、
「90も違うとこがある」って不安感から100:100を目指そうとする
この不安感ってどっから来るのかな
ACこじらせた感じのある同僚は、私が美味しいよと言った物は何でも買って食べてみた報告してくる
私はこう思うって話すと全部すっごく真剣に聞いてくれて、意見が違う場合は自分がおかしいと思うみたい
たまに上から目線でズレたアドバイスをしてくる
やっぱり人と違うのが不安なのかね
私もACだから気持ちはわからないでもないけど、ちょっとコワイ
でも私も前は（今も少し）こうだったんだなあと思いつつ、その同僚とは距離を置くようにしてる
人のふり見て我がふり直せ状態です
私はこう思うって話すと全部すっごく真剣に聞いてくれて、意見が違う場合は自分がおかしいと思うみたい
たまに上から目線でズレたアドバイスをしてくる
やっぱり人と違うのが不安なのかね
私もACだから気持ちはわからないでもないけど、ちょっとコワイ
でも私も前は（今も少し）こうだったんだなあと思いつつ、その同僚とは距離を置くようにしてる
人のふり見て我がふり直せ状態です
いま書いてて思ったんだけど、
人と違うことへの不安って、人と違うのは自分が変だからだっていう考えから来てるのかも
普通になりたい、みんなと同じになりたいという
人と違うことへの不安って、人と違うのは自分が変だからだっていう考えから来てるのかも
普通になりたい、みんなと同じになりたいという
自分を大事に、って言うけれど、
どんなに人に尽くしたりいい子を続けようとしても生きてる実感がない無気力状態になり、
その後、
嫌なことされた時に「やめろ！」って言ったり、
言葉は悪いが他人や社会がどう言おうが自分が愉しい時間（仕事も遊びも）に出会ったりする時は、
内側からもりもりと熱いものがこみ上げて、自分を包む空気が美味しくなるのがわかった。
初めて自分にも人並みに意志が合って、権利も主張もあるんだ、と気付けた。これが本音なのか。
何で無気力になっちゃったんだろう、なんでいい子のまま逃げ切れなかったんだろう、
と悶々としていたけれど、当たり前のことだったのかな。
我が侭じゃないのね。ホモ・サピエンスはそうはできていないのね。
どんなに人に尽くしたりいい子を続けようとしても生きてる実感がない無気力状態になり、
その後、
嫌なことされた時に「やめろ！」って言ったり、
言葉は悪いが他人や社会がどう言おうが自分が愉しい時間（仕事も遊びも）に出会ったりする時は、
内側からもりもりと熱いものがこみ上げて、自分を包む空気が美味しくなるのがわかった。
初めて自分にも人並みに意志が合って、権利も主張もあるんだ、と気付けた。これが本音なのか。
何で無気力になっちゃったんだろう、なんでいい子のまま逃げ切れなかったんだろう、
と悶々としていたけれど、当たり前のことだったのかな。
我が侭じゃないのね。ホモ・サピエンスはそうはできていないのね。
ＡＣにもいろんなタイプがあるよ
816さんのように自分の意思を表に出したいと思うけど
どこかでやっぱりひっかかってしまうものがあって我慢してしまう。
その日の気分によって苛々してしまうことがあったりして
いつもはあまり気にならないことにも、過激に反応してしまって
それを出して、人を振り回すという行為を躊躇してしまう。
親がそんな人だったから、それを受けて育った身として
気持ちが分かってしまう分、負の感情が出せない。
どこかでやっぱりひっかかってしまうものがあって我慢してしまう。
その日の気分によって苛々してしまうことがあったりして
いつもはあまり気にならないことにも、過激に反応してしまって
それを出して、人を振り回すという行為を躊躇してしまう。
親がそんな人だったから、それを受けて育った身として
気持ちが分かってしまう分、負の感情が出せない。
820 ：優しい名無しさん：2013/12/19(木) 02:25:43.16 ID:xnORKboW
>>803
自分の言葉が足りなかっただけなんだけど、「母親の観察」はベタでは収まらないよ（汗）
娘の「機嫌がいいか」だけでなく、「寒いか？」「お腹すいてないか？」などなど細かすぎ。
自分は成人してるので、寒けりゃ何か着るし、お腹すけば何か食べる。
母には関係なく自分で何とかする意思があるんだけど。
ま、彼女の配偶者（私の父）が、「地雷がどこにあるか分からないタイプ
（いきなり怒りだし感情の嵐となる。怒りが収まった頃原因を聞いてみると
シーツの端が２～３センチずれてた程度だった）」だったから、
母親にはかなり細やかな部分まで「先回り心配」の習慣が身についてて、
もう抜けないかもしれない。
話はそれるけど、今から考えたら、常に父は怒っていて
「感情を表現していい理由」を探していただけだったんだと思う。
だから、母が細やかに気をつけてご機嫌をとろうとしても
父はもっと細かいところで「怒っていい理由」を探していたんだと思う。
自分の言葉が足りなかっただけなんだけど、「母親の観察」はベタでは収まらないよ（汗）
娘の「機嫌がいいか」だけでなく、「寒いか？」「お腹すいてないか？」などなど細かすぎ。
自分は成人してるので、寒けりゃ何か着るし、お腹すけば何か食べる。
母には関係なく自分で何とかする意思があるんだけど。
ま、彼女の配偶者（私の父）が、「地雷がどこにあるか分からないタイプ
（いきなり怒りだし感情の嵐となる。怒りが収まった頃原因を聞いてみると
シーツの端が２～３センチずれてた程度だった）」だったから、
母親にはかなり細やかな部分まで「先回り心配」の習慣が身についてて、
もう抜けないかもしれない。
話はそれるけど、今から考えたら、常に父は怒っていて
「感情を表現していい理由」を探していただけだったんだと思う。
だから、母が細やかに気をつけてご機嫌をとろうとしても
父はもっと細かいところで「怒っていい理由」を探していたんだと思う。
と、本人が意識してたかどうかわからないけどね
他人の行動パターンまで分析、理解しようとすること自体、「先回りの心配」と本質的に同じことだと思うよ
考えることを手放そうよ。こんなこと人に言われたくないかもしれんけど
他人の行動パターンまで分析、理解しようとすること自体、「先回りの心配」と本質的に同じことだと思うよ
考えることを手放そうよ。こんなこと人に言われたくないかもしれんけど
>>822
了解。
たしかに母親の行動パターンまで分析しなくていいね。
ヒトはヒト。自分は自分。
ただ母親の過干渉が、自分に不愉快を与えたときだけ
「今のは、ｘｘｘだから不愉快だったよ」と冷静に言葉にすることを心がける。
了解。
たしかに母親の行動パターンまで分析しなくていいね。
ヒトはヒト。自分は自分。
ただ母親の過干渉が、自分に不愉快を与えたときだけ
「今のは、ｘｘｘだから不愉快だったよ」と冷静に言葉にすることを心がける。
＞「先回りの心配」と本質的に同じことだと思うよ
「先回り心配」と親戚の「深読み」ってヤツだね。
＞こんなこと人に言われたくないかもしれんけど
「勉強してアタマで理解はしてるのに身についてない」から
ひとつひとつ助言してもらえると
「気づき」に繋がってありがたいです。
「先回り心配」と親戚の「深読み」ってヤツだね。
＞こんなこと人に言われたくないかもしれんけど
「勉強してアタマで理解はしてるのに身についてない」から
ひとつひとつ助言してもらえると
「気づき」に繋がってありがたいです。
先回りや深読みをする理由を考えれば分かるよ。
そうしないとひどいめに遭う相手が居たから、でしょ。
少しでも考えて、なんとか手を打たなきゃっていう。
そんなに干渉して踏み込んでくるのは親だけだし、
親の侵食だって、拒否してもいいんだよーっと。
むやみに踏み込んでくる相手とは関わらない、
予想の出来ないところから害を及ぼしそうな人間には近寄らない、
不満を言葉で説明して、お互い通じる相手としか関わらない、
それを徹底すれば、先回りする必要なんてないと思うよ。
そうしないとひどいめに遭う相手が居たから、でしょ。
少しでも考えて、なんとか手を打たなきゃっていう。
そんなに干渉して踏み込んでくるのは親だけだし、
親の侵食だって、拒否してもいいんだよーっと。
むやみに踏み込んでくる相手とは関わらない、
予想の出来ないところから害を及ぼしそうな人間には近寄らない、
不満を言葉で説明して、お互い通じる相手としか関わらない、
それを徹底すれば、先回りする必要なんてないと思うよ。
関わらないって書き方だとイチゼロっぽくて微妙だな。
距離を遠めに取る、深い話はしない(聞かれてもボカす)、
みたいなニュアンスだと理解していただければ。
距離を遠めに取る、深い話はしない(聞かれてもボカす)、
みたいなニュアンスだと理解していただければ。
その人を失ったら終わりだーとか思うでしょ？
ぜんぜんそんなことないんだよーっと。
いい関係を維持しよう、穏やかに過ごそうって心がけてれば、
いつの間にか、落ち着いて続く連れ合いが出てきたりするんだぜ。
まあ、出てくるまで少し時間が掛かるんだけどね。
その期間を丁寧に過ごせてたら、なんか上手くいくわ。
ぜんぜんそんなことないんだよーっと。
いい関係を維持しよう、穏やかに過ごそうって心がけてれば、
いつの間にか、落ち着いて続く連れ合いが出てきたりするんだぜ。
まあ、出てくるまで少し時間が掛かるんだけどね。
その期間を丁寧に過ごせてたら、なんか上手くいくわ。
ゼロサム思考はとらないように しないと
親のパターンとかは分析する方がいいと思ってる。（親は他人とは違う）
客観視できるようになると、人ごとのような距離感を保つようにもなれる。
ただし、感情的に分析してると、辛くなる一方なんだけど。
客観視できるようになると、人ごとのような距離感を保つようにもなれる。
ただし、感情的に分析してると、辛くなる一方なんだけど。
病院とか何かしらの施設とかに行けば、何らかの形で光って見える物？
昔から姉が結構活発で、そのせいで家の中がごたごたすることが多くて
自分は姉と反対の行動しなきゃって頼まれた事やら色々引き受けて
愚痴も聞いて常に親の目の届く距離にいて学校終ったら早く帰って
とかやってる内に学生時代精神的に病んだ事があったんだけど
その時迷惑かけちゃったから余計に家族優先でやってたら回復せず
途中でACかもって気付いたんだけど、一人じゃどうにもならなくて
そう言う生活続けてたら何時の間にかバイト経験すらない高齢ヒキニートになってしまった
昔から姉が結構活発で、そのせいで家の中がごたごたすることが多くて
自分は姉と反対の行動しなきゃって頼まれた事やら色々引き受けて
愚痴も聞いて常に親の目の届く距離にいて学校終ったら早く帰って
とかやってる内に学生時代精神的に病んだ事があったんだけど
その時迷惑かけちゃったから余計に家族優先でやってたら回復せず
途中でACかもって気付いたんだけど、一人じゃどうにもならなくて
そう言う生活続けてたら何時の間にかバイト経験すらない高齢ヒキニートになってしまった
句点がない。。
文章からして、アスペっぽい人だな。
文章からして、アスペっぽい人だな。
2chで句点とか使ってる人滅多にいないでしょ
ああ、ごめん。単純に文章長いから少しでも短くしようと思ったんだ。
最近になって漸く親が何か不味いんじゃないかって、こそこそ病院探し出しているらしくてさ。
連れて行かれそうで怖くて・・・。
病院やら施設やら行って良い方向に行った人がいるなら知りたいな、と。
連れて行かれそうで怖くて・・・。
病院やら施設やら行って良い方向に行った人がいるなら知りたいな、と。
>>830
私がいると思った。
私も学生時代に精神病んで迷惑かけたから苦労した親の力になりたいと動いてきた。
でも最近また精神的に不安定になって、どうしてか考えてたら自分が凄く無理してたって気付いた。その過程でACだって自覚もした。
私はお金の面でも親の力にならないととも思ってたから社会経験は誇れないようなものだけど一応ある。でも最近ニートになって殆どひきこもり状態。
精神的なものも再発してしまって、もういい歳だし社会復帰できる気がしない。
しかも家のことも出来ない仕事もしない私は親には必要とされず居場所もない。自室にこもるしかない。
凄く孤独
私がいると思った。
私も学生時代に精神病んで迷惑かけたから苦労した親の力になりたいと動いてきた。
でも最近また精神的に不安定になって、どうしてか考えてたら自分が凄く無理してたって気付いた。その過程でACだって自覚もした。
私はお金の面でも親の力にならないととも思ってたから社会経験は誇れないようなものだけど一応ある。でも最近ニートになって殆どひきこもり状態。
精神的なものも再発してしまって、もういい歳だし社会復帰できる気がしない。
しかも家のことも出来ない仕事もしない私は親には必要とされず居場所もない。自室にこもるしかない。
凄く孤独
何か同じように苦しんでいる人がいるって知って、こんな事言って良いのかわからないけど
救われた。今までもバイトぐらいはと思ってはいたんだけど、こうなる前に
面接した時、自分如きがすみませんって家に帰った後号泣しちゃった事があって。
ちなみにそこは、結果も聞くこと出来なかった。
救われた。今までもバイトぐらいはと思ってはいたんだけど、こうなる前に
面接した時、自分如きがすみませんって家に帰った後号泣しちゃった事があって。
ちなみにそこは、結果も聞くこと出来なかった。
837 ：優しい名無しさん：2013/12/19(木) 17:46:59.67 ID:5TNjrXhC
「誕生日を知らない女の子 虐待」 ＠５時に夢中
義父が帰ってきた途端何か唸ってる。また私への不満だろう。
せめて聞こえないようにしてほしい。もう疲れた。どこかに消えてくれればいいのに。
この家に私の居場所なんかないのに出てもいけなくなってしまってもう逃げ場がない。私が消えるしかないのかな。
また唸ってる。頼むからいなくなって。もう追いつめないで。
せめて聞こえないようにしてほしい。もう疲れた。どこかに消えてくれればいいのに。
この家に私の居場所なんかないのに出てもいけなくなってしまってもう逃げ場がない。私が消えるしかないのかな。
また唸ってる。頼むからいなくなって。もう追いつめないで。
連投ごめん。
母が帰ってきたら母には何もなかったかのようにご機嫌で話しだしてる。
母に義父の態度を言っても庇うしかしなくて私のいう事なんて聞いてもくれない。ＳＯＳだしても無視された私はもう居場所がない。
もうイヤだつらい。誰か助けて。
母が帰ってきたら母には何もなかったかのようにご機嫌で話しだしてる。
母に義父の態度を言っても庇うしかしなくて私のいう事なんて聞いてもくれない。ＳＯＳだしても無視された私はもう居場所がない。
もうイヤだつらい。誰か助けて。
女村怖いわ
841 ：優しい名無しさん：2013/12/19(木) 20:04:31.78 ID:DQp3p1dJ
ソーカスレ
931 名無しさん＠お腹いっぱい。
ここのカテゴリのスレッドの多くは、 KO大学 理○ 大学院生が立ち上げて自ら書き込んでいるそうですね。
なぜ、ここまで悪く書くのでしょうか？
ごくたまに京都弁が散見されますが、 京都出身の方ですか？
友人にも信仰している人がいますが、とてもいい方です。
「集団ストーカーは存在しないと思う 」と聞きました。
気に入らないことがあっても、ここにたれ流すのはどうかと思います。
「万引きを企む少年にとって、周囲の人間が全て私服警備員に見えてくる心理と同じではないか？
精神的に弱った人間を、さらに追い込むために考えられた仕組み。
考えた人の狙いは解らないけれど。
最終的には、道で立ち話している人までが、自分をストーキングしているように思えて精神疾患になるらしい。」
931 名無しさん＠お腹いっぱい。
ここのカテゴリのスレッドの多くは、 KO大学 理○ 大学院生が立ち上げて自ら書き込んでいるそうですね。
なぜ、ここまで悪く書くのでしょうか？
ごくたまに京都弁が散見されますが、 京都出身の方ですか？
友人にも信仰している人がいますが、とてもいい方です。
「集団ストーカーは存在しないと思う 」と聞きました。
気に入らないことがあっても、ここにたれ流すのはどうかと思います。
「万引きを企む少年にとって、周囲の人間が全て私服警備員に見えてくる心理と同じではないか？
精神的に弱った人間を、さらに追い込むために考えられた仕組み。
考えた人の狙いは解らないけれど。
最終的には、道で立ち話している人までが、自分をストーキングしているように思えて精神疾患になるらしい。」
頭の中で描いてるストーリーが変わるといいね。
親の愛情を強く望んでいるのに
どうも可愛くないので愛されないってパターンの場合、
毒親というよりも毒子だよな。
どうも可愛くないので愛されないってパターンの場合、
毒親というよりも毒子だよな。
子供の頃から怒りっぽかった。
怒りを出しても良い機会を待ち構えていたと思う。
一時期はネット上での「炎上」や、叩きにのめり込んでた。
気兼ねなく楽しく怒りを出せるけど、きりがなかった。
穏やかで静かな時間が、どうも居心地が悪くて、
怒っている状態がいちばん安定していると感じてしまう。
怒り依存症？を自覚して感情チェックするようになってから、とても退屈になってしまった。
いつか穏やかな幸せを感じられるようになるかな。
怒りに人生を捧げているような母親を見て、鏡だと思いつつ、自分はどこかで変わりたい。
怒りを出しても良い機会を待ち構えていたと思う。
一時期はネット上での「炎上」や、叩きにのめり込んでた。
気兼ねなく楽しく怒りを出せるけど、きりがなかった。
穏やかで静かな時間が、どうも居心地が悪くて、
怒っている状態がいちばん安定していると感じてしまう。
怒り依存症？を自覚して感情チェックするようになってから、とても退屈になってしまった。
いつか穏やかな幸せを感じられるようになるかな。
怒りに人生を捧げているような母親を見て、鏡だと思いつつ、自分はどこかで変わりたい。
>>818
そうだなあ、4年かな？
燃え尽き症候群？子どもの慢性疲労か起立性（という症状）？か何かで倒れて、
身体は3年で回復したけれど、そのころになっても無気力だけはいつまで経っても回復しなくて。病は切っ掛けに過ぎませんでした。
でも、新しく学校行って、好き勝手やってる学友に会えたり、彼らと全力で身体動かしたり、自分でアルバイトや学校の仕事を自分で選んでやれたのがよかったかな。
あと、親もお金出すから面倒やめて！なところがあり怒りもありましたが、共依存やら人生の体験談みたいな本をいろいろ読んだりラジオ聞いたりで、振り返りました。
倒れる以前は、いわゆる我慢が美徳のいい子で、賞賛がエネルギーになってました。でも、それだけでは限界があるのでしょうね。
そうだなあ、4年かな？
燃え尽き症候群？子どもの慢性疲労か起立性（という症状）？か何かで倒れて、
身体は3年で回復したけれど、そのころになっても無気力だけはいつまで経っても回復しなくて。病は切っ掛けに過ぎませんでした。
でも、新しく学校行って、好き勝手やってる学友に会えたり、彼らと全力で身体動かしたり、自分でアルバイトや学校の仕事を自分で選んでやれたのがよかったかな。
あと、親もお金出すから面倒やめて！なところがあり怒りもありましたが、共依存やら人生の体験談みたいな本をいろいろ読んだりラジオ聞いたりで、振り返りました。
倒れる以前は、いわゆる我慢が美徳のいい子で、賞賛がエネルギーになってました。でも、それだけでは限界があるのでしょうね。
>>819
僕が言えることは、1mmでも愉しそう、好きかも、と”感じたら”とりあえずやってみる。感じないのならやらない。
頭の中で、怒りと自分の感じたことが綱引きしたら、必ず後者を優先する。
寝ても覚めても表に出したい意思を感じるのなら、何とかして出しに行った方がいい。保証します。
下手なりでいいです。むっつり顔だろうが怯え腰だろうが。
そうして、「この人はもっと丁寧に言えばいい」「もっとハキハキ喋ればいいかな」とかも”感じて”、
出し方も成長していきます。
その際、「お前はよくやってる！」っていう、
自分の心の中を支える親のような言葉を、
意思を出すのに不安を感じたり、それで笑われたりいい結果でなかったりする度に、繰り返して支える。
最初はホントに苦しいと思う。無意味さや、「支えられると思えない」「これは親にやってほしかった」「なんで私がこんなことを」
っていう理不尽さやも感じると思う。
こんな言い方しか出来ませんが、その痛みをどうか受けてほしいです。本来ありえない世代間のしわが自分にきてる。
とにかく何ヶ月も何年もやる気で続けてほしいです。
イライラは、自分が安定しないことと、親への怒りだと思いました。
ひっかかりも、家庭で得た学習だと思いました。
元気になって頭も良くなって親に言うべきことを伝えても、親は逃げたり自覚しないかもしれません。
僕は今でも納得してないけれど、その不満は完全には解消されない可能性があります。
でも、自分を支える気持ちが育ったとき、怒りをちっぽけにさせてしまいます。「あれ？」っとなりますが、それが正解だと思います。
長文失礼しました。
僕が言えることは、1mmでも愉しそう、好きかも、と”感じたら”とりあえずやってみる。感じないのならやらない。
頭の中で、怒りと自分の感じたことが綱引きしたら、必ず後者を優先する。
寝ても覚めても表に出したい意思を感じるのなら、何とかして出しに行った方がいい。保証します。
下手なりでいいです。むっつり顔だろうが怯え腰だろうが。
そうして、「この人はもっと丁寧に言えばいい」「もっとハキハキ喋ればいいかな」とかも”感じて”、
出し方も成長していきます。
その際、「お前はよくやってる！」っていう、
自分の心の中を支える親のような言葉を、
意思を出すのに不安を感じたり、それで笑われたりいい結果でなかったりする度に、繰り返して支える。
最初はホントに苦しいと思う。無意味さや、「支えられると思えない」「これは親にやってほしかった」「なんで私がこんなことを」
っていう理不尽さやも感じると思う。
こんな言い方しか出来ませんが、その痛みをどうか受けてほしいです。本来ありえない世代間のしわが自分にきてる。
とにかく何ヶ月も何年もやる気で続けてほしいです。
イライラは、自分が安定しないことと、親への怒りだと思いました。
ひっかかりも、家庭で得た学習だと思いました。
元気になって頭も良くなって親に言うべきことを伝えても、親は逃げたり自覚しないかもしれません。
僕は今でも納得してないけれど、その不満は完全には解消されない可能性があります。
でも、自分を支える気持ちが育ったとき、怒りをちっぽけにさせてしまいます。「あれ？」っとなりますが、それが正解だと思います。
長文失礼しました。
ところでテンプレ>>7はリンク切れだぞ…
>>844
近所で四六時中怒り散らしてるババアがいるんだけど、
同じ人種かな？
怖くて仕方がない
引越しおばさんと一緒で、怒鳴るババァってサイコパス臭い声してるんだよね
こっちもACだから感情コントロール出来ないってのは理解はするけど、
なんか特効薬できたら狙撃銃で打ち込めたらいいのにって思う
あの声ホントに気持ち悪いわ
近所で四六時中怒り散らしてるババアがいるんだけど、
同じ人種かな？
怖くて仕方がない
引越しおばさんと一緒で、怒鳴るババァってサイコパス臭い声してるんだよね
こっちもACだから感情コントロール出来ないってのは理解はするけど、
なんか特効薬できたら狙撃銃で打ち込めたらいいのにって思う
あの声ホントに気持ち悪いわ
849 ：優しい名無しさん：2013/12/19(木) 23:34:25.02 ID:5TNjrXhC
超チョ～花丸ピュア♪ ピュア♪ ピュピュピュ～!!!★♪☆
先々代の主治医から「ACの割には"自分の意思"が強い」って言われたんだけど…私みたい
なタイプって珍しいんですか？
なタイプって珍しいんですか？
「このノルマがこなせないお前はアンパンマンを見る資格なんかない！！！」
「親の言うとおりにできないようなのはうちの子じゃないから今後は一切関係ない！」
一切関係ないtって言ったよね
なんで物を執拗に送ってくるんだろう
気持ち悪くて仕方がない
勘当してくれて良かったのに
這いずりまわりながらでも今よりは少しはましな人間になってだろう幻想
「親の言うとおりにできないようなのはうちの子じゃないから今後は一切関係ない！」
一切関係ないtって言ったよね
なんで物を執拗に送ってくるんだろう
気持ち悪くて仕方がない
勘当してくれて良かったのに
這いずりまわりながらでも今よりは少しはましな人間になってだろう幻想
「いや駄菓子菓子 自分がやりたいことをやるのは 自立してからっていうのは 本当ではないのか？
だから大人になってから、アンパンマン見放題の生活を手に入れることができるのではないか？」
だから大人になってから、アンパンマン見放題の生活を手に入れることができるのではないか？」
>>851
主治医に言われたことに対する憶測なのですが。
身体は動いているのに「いやそんなことは......」と否定してたり、
大人になるということに、過去の自分を置いてけぼりにする罪悪感を抱いたり、
行動するときの不安を支えるのに慣れてなかったりするのかも
でも、「あと一息！」って考え方が基本でもいい気がする。
自分で感じたことをちゃんとこなしているようだし、それは正当だよ。私はオッケーって胸張っていいのよ
主治医に言われたことに対する憶測なのですが。
身体は動いているのに「いやそんなことは......」と否定してたり、
大人になるということに、過去の自分を置いてけぼりにする罪悪感を抱いたり、
行動するときの不安を支えるのに慣れてなかったりするのかも
でも、「あと一息！」って考え方が基本でもいい気がする。
自分で感じたことをちゃんとこなしているようだし、それは正当だよ。私はオッケーって胸張っていいのよ
>>846
「お前はよくやってる」と思うのは本当に大事だよね。
ただ、そう思えるようになる為に「それ相当の材料」が揃わないとロックが外れないのも事実だよね。
今まで「何をやってもダメな人間」だと思ってたけど「子どもの頃自分は相当頑張っていたんだ」ということを
色々な本でやっと理解した。その頑張りが、途中で「燃え尽きた」というのも頭で理解した。
それでも何度も「燃え尽きた筈はないだろう、もっと頑張れる筈だ」という不全感が沸き上がる。
昨日試しに「もうーーーーー頑張れない！もうダメだ！！よく頑張ったよ！！」と吐き出してみたら
筋肉がフッと緩んだ瞬間が分かった。
引きニートだけど…それでも筋肉は驚くほど緊張してたし、家でもこれだけ緊張してたなら
外なんかもっとだよな…と自分を理解してやったよ。家でも外でも臨戦態勢だったんだ。
心が休まる場所はダメな自分と頑張った自分を両方受け入れた瞬間だったようだよ。
「お前はよくやってる」と思うのは本当に大事だよね。
ただ、そう思えるようになる為に「それ相当の材料」が揃わないとロックが外れないのも事実だよね。
今まで「何をやってもダメな人間」だと思ってたけど「子どもの頃自分は相当頑張っていたんだ」ということを
色々な本でやっと理解した。その頑張りが、途中で「燃え尽きた」というのも頭で理解した。
それでも何度も「燃え尽きた筈はないだろう、もっと頑張れる筈だ」という不全感が沸き上がる。
昨日試しに「もうーーーーー頑張れない！もうダメだ！！よく頑張ったよ！！」と吐き出してみたら
筋肉がフッと緩んだ瞬間が分かった。
引きニートだけど…それでも筋肉は驚くほど緊張してたし、家でもこれだけ緊張してたなら
外なんかもっとだよな…と自分を理解してやったよ。家でも外でも臨戦態勢だったんだ。
心が休まる場所はダメな自分と頑張った自分を両方受け入れた瞬間だったようだよ。
>>855
自分の本音を言ってみるとふっと緩むというのは、わかる
将来のことが心配でたまら無い時に、
「心配だ、心配だ、どうしよう、どうしよう」と、
頭を抱えてごろごろ転げ回ってみたら、何か笑えてきたことがある
自分の本音を言ってみるとふっと緩むというのは、わかる
将来のことが心配でたまら無い時に、
「心配だ、心配だ、どうしよう、どうしよう」と、
頭を抱えてごろごろ転げ回ってみたら、何か笑えてきたことがある
＿＿_
／|_ |
||. (ﾟ∀ﾟ ) | おっぱい見れると聞いて
||oと. Ｕ| はぁ おっぱい おっぱいw
|| |（__）Ｊ|
||／彡￣ ｶﾞﾁｬ
＿＿_
／| _ |
||. ( )| すいません スレ間違えました
||oと. |
|| |（__）Ｊ|
||／彡￣ ｶﾞﾁｬ
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||. (ﾟ∀ﾟ ) | おっぱい見れると聞いて
||oと. Ｕ| はぁ おっぱい おっぱいw
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||. ( )| すいません スレ間違えました
||oと. |
|| |（__）Ｊ|
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見たいのはアンパンマンじゃなくて、おっぱいだったのか
この世にはどんな事をしても話の通じない人、他人の痛みが分からない人がいると思う
そういう連中は嫌われてる事にも気付かない哀れな人だと思う事にする
…と考えた事もあるが最後は自己嫌悪に戻ってくる
そういう連中は嫌われてる事にも気付かない哀れな人だと思う事にする
…と考えた事もあるが最後は自己嫌悪に戻ってくる
余計なことは深く考えない方がいいんだな。
私はいつも、自分の感覚が正しいのか、間違っているのか、ということ
について考え込むクセがあります。自分の父親は自分自身の感覚を絶対に「正しい」
と信じて、自分に暴力を振い続けたからです。感情的に暴力を振ったのでは
無く「暴力を振ってでも子供を自分の思ったように育てる」という強い信念を、
持っていたからです。父は頭の悪い人間とは思えず、むしろ純粋さを持っていました。
そこで人間の心について根源的な恐怖を覚えました。
について考え込むクセがあります。自分の父親は自分自身の感覚を絶対に「正しい」
と信じて、自分に暴力を振い続けたからです。感情的に暴力を振ったのでは
無く「暴力を振ってでも子供を自分の思ったように育てる」という強い信念を、
持っていたからです。父は頭の悪い人間とは思えず、むしろ純粋さを持っていました。
そこで人間の心について根源的な恐怖を覚えました。
自分はそういう誤った方向にいかないだろうか。
見えない力が自分を支配しないだろうか。スターウォーズという映画が
ありますが、理知的な人間がある時、ダースベイダーの様に「ダークサイド」
に転落する瞬間があると思えてならないのです。
見えない力が自分を支配しないだろうか。スターウォーズという映画が
ありますが、理知的な人間がある時、ダースベイダーの様に「ダークサイド」
に転落する瞬間があると思えてならないのです。
体と心の繋がりが弱いと感じてる。
自分の体調に気づくのが苦手だし、体動かすのも苦手。
体と心の繋がりを強くするにはどうしたらいいんだろう。
自分の体調に気づくのが苦手だし、体動かすのも苦手。
体と心の繋がりを強くするにはどうしたらいいんだろう。
>>861
何を正しいと思い、何を間違っていると思うかは、その人の勝手だと思う
ただ、他人に押しつけるということは、別の問題だと思う
前者は、客観性、合理性、現実性の問題で、
後者は、精神的な自立性、支配と服従という関係性の問題だと思う
例えるなら、
自分の庭をどうするかという問題と、他人の庭に口出しをするか否かの問題
ダースベイダー化して、宇宙のどこかで孤独に生きる自由はあると思うけど、
侵略をして他人を従わせるとなると、別の問題じゃないかな
自分の親もそうだけれど、その二つの問題を一緒にしている
正しいから、他人に押しつけてもいいと信じ込んでいる
こういう考え方で長年過ごしていると、
押しつけるのに成功すれば、自分の意見は正しくなるんだという計算が働く
もちろん、真摯にそう信じているかのような芝居も忘れない
何を正しいと思い、何を間違っていると思うかは、その人の勝手だと思う
ただ、他人に押しつけるということは、別の問題だと思う
前者は、客観性、合理性、現実性の問題で、
後者は、精神的な自立性、支配と服従という関係性の問題だと思う
例えるなら、
自分の庭をどうするかという問題と、他人の庭に口出しをするか否かの問題
ダースベイダー化して、宇宙のどこかで孤独に生きる自由はあると思うけど、
侵略をして他人を従わせるとなると、別の問題じゃないかな
自分の親もそうだけれど、その二つの問題を一緒にしている
正しいから、他人に押しつけてもいいと信じ込んでいる
こういう考え方で長年過ごしていると、
押しつけるのに成功すれば、自分の意見は正しくなるんだという計算が働く
もちろん、真摯にそう信じているかのような芝居も忘れない
>>861
ダークサイドって、
負のストロークって呼ばれる、誰かと少しでも深く関係を持つために、不必要に自分にも他人にも毒になることをしたくなる感覚もあるのかな。
躾と称して、無意識に自分の親へ復讐として子どもや他人に厳しく（あるいは甘く）あたる恐れもあるのかな。
親がした教育以外の方法を知らない、知り方がわからない、知るのが怖い、また人間は良くならないという無知に毒される気持ちもあるのかな。
ちょっと脱線するけれど、
私の父はいつも不機嫌でなぜなのわからなかったけれど、
義母（私の祖母）がいじめていたと知って、感覚的に合点した。
一歩間違っていれば、父の人生のわだかまりをぶつけられてたかもしれない。
こういうのって、せいぜい何か合ったらしいことまでわかっても、普通に生活してたらまず見えない。
人間（>>861のお父様）の根源的な不安は、現実からズレた見えない憤りで、だから>>861が苦しんでると思うなあ。
ダークサイドって、
負のストロークって呼ばれる、誰かと少しでも深く関係を持つために、不必要に自分にも他人にも毒になることをしたくなる感覚もあるのかな。
躾と称して、無意識に自分の親へ復讐として子どもや他人に厳しく（あるいは甘く）あたる恐れもあるのかな。
親がした教育以外の方法を知らない、知り方がわからない、知るのが怖い、また人間は良くならないという無知に毒される気持ちもあるのかな。
ちょっと脱線するけれど、
私の父はいつも不機嫌でなぜなのわからなかったけれど、
義母（私の祖母）がいじめていたと知って、感覚的に合点した。
一歩間違っていれば、父の人生のわだかまりをぶつけられてたかもしれない。
こういうのって、せいぜい何か合ったらしいことまでわかっても、普通に生活してたらまず見えない。
人間（>>861のお父様）の根源的な不安は、現実からズレた見えない憤りで、だから>>861が苦しんでると思うなあ。
>>861さんの書き込みで思ったこと。
① 他人様（たとえ親でも）とでは、ひとりひとり価値観は違っている。
おしつけるようなシロモノではない。
② 暴力は、それがどんな理由でも行ってはいけない。
子供なら児相へ。成人ならしかるべき手段をとるのが「自分への責任」
（自分は「自分を護る」という責任が発生している）
③ 「正しい」と「間違っている」の間のグレーゾーンがある。
アタマでは分かってたり、ヒトゴトだったら見えたりするんだけどなぁ。
① 他人様（たとえ親でも）とでは、ひとりひとり価値観は違っている。
おしつけるようなシロモノではない。
② 暴力は、それがどんな理由でも行ってはいけない。
子供なら児相へ。成人ならしかるべき手段をとるのが「自分への責任」
（自分は「自分を護る」という責任が発生している）
③ 「正しい」と「間違っている」の間のグレーゾーンがある。
アタマでは分かってたり、ヒトゴトだったら見えたりするんだけどなぁ。
理知的な人は、あっさりダークサイドには落ちないだろうね。
感情が不安定だから影響受けやすいんであって、
落ちる理由は絶対にある。
てか、スターウォーズってそれを描いてるんじゃないの？アナキンって、理知的・・・？？
感情が不安定だから影響受けやすいんであって、
落ちる理由は絶対にある。
てか、スターウォーズってそれを描いてるんじゃないの？アナキンって、理知的・・・？？
元々持ってる内なるダークサイドにつけ込まれるんだな。
本人が自覚してれば、つけ込まれてもあちら側に引きずられることはないんだけど。
本人が自覚してれば、つけ込まれてもあちら側に引きずられることはないんだけど。
色々と返信ありがとうございます。人をコントロールしようという欲望の危険性や
親の影響について、「不幸にする親」等の本を読み、ある程度頭では理解しているつもりです。
しかし、人間関係は本に書いてある以上に複雑であり、実際に人と接しながら学ぶ
しかないのかも知れません。>>865さんが言う通り、父は自分の計り知れない怒りを
抱えいるかも知れませんが、謎として残っている部分が多いです。
>>866さんの指摘は的を得ていますが、自分は「言葉の暴力」の部分が実はウェイトを
占めています。客観的に暴力かどうか、判断しずらい部分があります。
親の影響について、「不幸にする親」等の本を読み、ある程度頭では理解しているつもりです。
しかし、人間関係は本に書いてある以上に複雑であり、実際に人と接しながら学ぶ
しかないのかも知れません。>>865さんが言う通り、父は自分の計り知れない怒りを
抱えいるかも知れませんが、謎として残っている部分が多いです。
>>866さんの指摘は的を得ていますが、自分は「言葉の暴力」の部分が実はウェイトを
占めています。客観的に暴力かどうか、判断しずらい部分があります。
正しい事が絶対だとは思いませんが、人間は自分が「正しいだろう」という思う
選択を行っていると思います。その選択に常に迷いが生じます。感情的に不安定な
部分があり医師の見立てでは気分障害の傾向があります。
迷うことを辞めるとしたら、一体何が起きるのか。それはよくわかりませんね・・。
長文失礼しました。
選択を行っていると思います。その選択に常に迷いが生じます。感情的に不安定な
部分があり医師の見立てでは気分障害の傾向があります。
迷うことを辞めるとしたら、一体何が起きるのか。それはよくわかりませんね・・。
長文失礼しました。
親といると感情を抑圧してしまう。
美味しい料理に美味しいって喜べなかったり、一人で見てたら爆笑するような
ＴＶ番組でも親といると笑いを我慢してしまう。
こういう人他にもいる？
美味しい料理に美味しいって喜べなかったり、一人で見てたら爆笑するような
ＴＶ番組でも親といると笑いを我慢してしまう。
こういう人他にもいる？
そもそも何が美味しいかもうわからないし、
TVを観て爆笑することもない、一緒にテレビも見ない
TVを観て爆笑することもない、一緒にテレビも見ない
>>870
＞人間は自分が「正しいだろう」という思う
＞選択を行っていると思います。その選択に常に迷いが生じます。感情的に不安定な
＞部分があり
肉体的あるいは精神的暴力を受けて育つと、
自分の内面に対する考察力が低くなったり、突然、ネガティブな感情に襲われたりするらしい
まさにそういうことのような気がするんだけど
本で勉強している最中なら、DVをテーマにした本を読むといいと思う
何がDVか、つまり、やらない方がいい範囲、
されたら拒絶した方がいい範囲について、具体的に書かれてる
あと、読んだ限りでは、「正しい」「間違っている」という二つで片づけようとする傾向があって、
白黒思考が強いんじゃないかな（回復前のACは大体そうだけど）
認知の歪みについても、読書するといいかも知れない
＞人間は自分が「正しいだろう」という思う
＞選択を行っていると思います。その選択に常に迷いが生じます。感情的に不安定な
＞部分があり
肉体的あるいは精神的暴力を受けて育つと、
自分の内面に対する考察力が低くなったり、突然、ネガティブな感情に襲われたりするらしい
まさにそういうことのような気がするんだけど
本で勉強している最中なら、DVをテーマにした本を読むといいと思う
何がDVか、つまり、やらない方がいい範囲、
されたら拒絶した方がいい範囲について、具体的に書かれてる
あと、読んだ限りでは、「正しい」「間違っている」という二つで片づけようとする傾向があって、
白黒思考が強いんじゃないかな（回復前のACは大体そうだけど）
認知の歪みについても、読書するといいかも知れない
>>872
とにかく自分は○○をしてはいけないと思うように刷り込まれた。
何をしても大して知識も無い癖に馬鹿にしたりする。
その結果、職場の忘年会でも自分はこんなに楽しんでもいいのか？と思ってしまうし、これまでに受けたマインドコントロールがきついせいか酒を飲んでも抑圧が解けない。
とにかく自分は○○をしてはいけないと思うように刷り込まれた。
何をしても大して知識も無い癖に馬鹿にしたりする。
その結果、職場の忘年会でも自分はこんなに楽しんでもいいのか？と思ってしまうし、これまでに受けたマインドコントロールがきついせいか酒を飲んでも抑圧が解けない。
>>872
わかる。私はTVを一緒に見てて感動的な場面で泣けなかった。
絶対おちょくられると思って。
でも今は、あの人達は情緒がなくて何故泣くのか、何故悲しいのかという事自体分からないから
泣いてる私をからかってたんだなってわかった。
わかる。私はTVを一緒に見てて感動的な場面で泣けなかった。
絶対おちょくられると思って。
でも今は、あの人達は情緒がなくて何故泣くのか、何故悲しいのかという事自体分からないから
泣いてる私をからかってたんだなってわかった。
喜び方が分からなくて
「おー(棒読み)」とか言ってしまうから困る
「おー(棒読み)」とか言ってしまうから困る
同じようなことで悩んでる人いないだろうか‥。
自分は人の傷付くことを平気で言ってしまう。後から指摘されてハッとする。
本当に口が悪い家系で、私も散々親に傷つくことを言われてきたけど、
慣れてしまったというか、傷付くことを当たり前として耐えて溜めてきた。
そのうち感情の感度が鈍くなってしまったようで、「ああ。あの言葉で傷ついてたんだな」と後から感じる。
親族同士が集まると日常会話が人をけなす口調で成り立ってるから本人達も意図しないでケンカになってしまってる。
哀れだな‥と思いつつも、私もそういうところがあるのかと悲しくなる。
自然と口数が少なくなってしまうし、過剰に気にしすぎて「すみません」とか「ごめんなさい」の回数が多くなっちゃうんだ。
自分は人の傷付くことを平気で言ってしまう。後から指摘されてハッとする。
本当に口が悪い家系で、私も散々親に傷つくことを言われてきたけど、
慣れてしまったというか、傷付くことを当たり前として耐えて溜めてきた。
そのうち感情の感度が鈍くなってしまったようで、「ああ。あの言葉で傷ついてたんだな」と後から感じる。
親族同士が集まると日常会話が人をけなす口調で成り立ってるから本人達も意図しないでケンカになってしまってる。
哀れだな‥と思いつつも、私もそういうところがあるのかと悲しくなる。
自然と口数が少なくなってしまうし、過剰に気にしすぎて「すみません」とか「ごめんなさい」の回数が多くなっちゃうんだ。
>>872
ひとりでもあまり笑えない感じがする
それがデフォになっている
おいしい、かわいい、うれしい等、言わないのが当たり前になってた
無意識な内になってたから自分でも訳が分からない
特に何か言われた記憶もないんだよなあ・・・なんで、こうなったんだろか
特に異常な親とも思えない
昔の記憶が乏しいのでワカラナイ
自分で勝手にまわりの空気読んでて、感情を封じてしまったんかなあ
ひとりでもあまり笑えない感じがする
それがデフォになっている
おいしい、かわいい、うれしい等、言わないのが当たり前になってた
無意識な内になってたから自分でも訳が分からない
特に何か言われた記憶もないんだよなあ・・・なんで、こうなったんだろか
特に異常な親とも思えない
昔の記憶が乏しいのでワカラナイ
自分で勝手にまわりの空気読んでて、感情を封じてしまったんかなあ
>>878
ACは割とそうかも
自己卑下のついでに、他人まで下げたりとか
自分は、マナー系の本を読んだり、
嫌われる人の特徴についてネット上で情報を集めて、
箇条書きにして、かなり直した
まだ悪い癖は残ってるけど、明らかに以前より嫌われていない空気がする
逆に、悪口で連帯感を確かめるタイプとは、ソリが合わなくなった
ACは割とそうかも
自己卑下のついでに、他人まで下げたりとか
自分は、マナー系の本を読んだり、
嫌われる人の特徴についてネット上で情報を集めて、
箇条書きにして、かなり直した
まだ悪い癖は残ってるけど、明らかに以前より嫌われていない空気がする
逆に、悪口で連帯感を確かめるタイプとは、ソリが合わなくなった
自分の家は、会話といえば皮肉や嫌味の応酬だったな。
相手を傷つけることが目的でそれを言うし、どんどん表現がシャープになって洗練されていった。
言われてる方も当てつけなのか被害妄想なのかわからないような絶妙なバランスだから、
傷ついていないような顔をして、また高度な皮肉で言い返す。
ニコニコしながら強烈な皮肉や意地悪を言うのが普通で、自分も外でそれをやって孤立した。
そりゃ、意味不明だし気味が悪いなと今では思う。
親族には統失が多いけど、被害妄想や猜疑心ばかりが逞しくなるような環境だったな。
相手を傷つけることが目的でそれを言うし、どんどん表現がシャープになって洗練されていった。
言われてる方も当てつけなのか被害妄想なのかわからないような絶妙なバランスだから、
傷ついていないような顔をして、また高度な皮肉で言い返す。
ニコニコしながら強烈な皮肉や意地悪を言うのが普通で、自分も外でそれをやって孤立した。
そりゃ、意味不明だし気味が悪いなと今では思う。
親族には統失が多いけど、被害妄想や猜疑心ばかりが逞しくなるような環境だったな。
アダルトチルドレン、なんて命名された日には
社会的地位が与えられて皆から同情してもらえるもんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗテラ羨ましすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
社会はｗｗｗｗｗｗ一人残らずｗｗｗｗｗｗｗ
でも、それは親から虐待されてもなお、愛情から外れず強い心性の
持ち主だけに与えられる称号だからなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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社会的地位が与えられて皆から同情してもらえるもんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗテラ羨ましすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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社会はｗｗｗｗｗｗ一人残らずｗｗｗｗｗｗｗ
でも、それは親から虐待されてもなお、愛情から外れず強い心性の
持ち主だけに与えられる称号だからなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>882も発達障害か…
すみません、酔って変な事を書きましたよー
酒乱気味？
酔いが覚めたらwの数だけ腹筋な
ｗ１つにつき一日禁酒で。
>>881
母がそんな感じで、自分も毒されていた頃があった。
最近になって、父が、結婚前に母の姉妹（５人姉妹）間の会話の辛らつさに驚いたと話してくれた。
男きょうだいの方が多い父は、女のきょうだいってそういうものなのかと思ったそうだが。
父がその時、この家はやばいと思ってくれていたら、
今こんなに悩み苦しんでいる自分が生まれることもなかったのになぁ･･･
母がそんな感じで、自分も毒されていた頃があった。
最近になって、父が、結婚前に母の姉妹（５人姉妹）間の会話の辛らつさに驚いたと話してくれた。
男きょうだいの方が多い父は、女のきょうだいってそういうものなのかと思ったそうだが。
父がその時、この家はやばいと思ってくれていたら、
今こんなに悩み苦しんでいる自分が生まれることもなかったのになぁ･･･
>>878
「口悪いけれどいいやつ」って感じで受け止めてくれる仲間とかいる？
いまの特徴でどんどん孤独になるから辛いんかなあ。
私の勝手な憶測だけど、
負のストロークって>>865が書いてくれてるけれど、毒舌以外に人との関係にリアリティが持てないから、
頼らざるを得なかったのかもね。
家族との関係は、マナーとか常識の社会性の前に築かれる。
確かめ行為もそうだけど、社会の皮を剥いだ、自分を支える家族のように突っ込んだ関係を求めて、
>>878はついやっちゃうのか、あるいはそうせざるを得なかった親族の癖を学習してしまったのかもな。
>>880のように、何度も自分を書き換えて行くのがいいと思う。
「すみません」「ごめんなさい」と、失敗する度に謝って、自分を振り返って使う言葉を考えたりして、次の会話に挑む。
もしかしたら孤軍奮闘で、失敗して周囲に卑下されたり上手くいったときの失敗もあったりで辛いかもしれないが、
そうやって励む姿勢は、正しい。
そんで、自分で自分は頑張ってるって言って支えるのは、単なる自己愛じゃないので本当にやってほしい。
「口悪いけれどいいやつ」って感じで受け止めてくれる仲間とかいる？
いまの特徴でどんどん孤独になるから辛いんかなあ。
私の勝手な憶測だけど、
負のストロークって>>865が書いてくれてるけれど、毒舌以外に人との関係にリアリティが持てないから、
頼らざるを得なかったのかもね。
家族との関係は、マナーとか常識の社会性の前に築かれる。
確かめ行為もそうだけど、社会の皮を剥いだ、自分を支える家族のように突っ込んだ関係を求めて、
>>878はついやっちゃうのか、あるいはそうせざるを得なかった親族の癖を学習してしまったのかもな。
>>880のように、何度も自分を書き換えて行くのがいいと思う。
「すみません」「ごめんなさい」と、失敗する度に謝って、自分を振り返って使う言葉を考えたりして、次の会話に挑む。
もしかしたら孤軍奮闘で、失敗して周囲に卑下されたり上手くいったときの失敗もあったりで辛いかもしれないが、
そうやって励む姿勢は、正しい。
そんで、自分で自分は頑張ってるって言って支えるのは、単なる自己愛じゃないので本当にやってほしい。
家族、家が好きって言える姉が凄いと思った
まあ、我が家は姉を中心に回ってるからそうなんだろうけど
まあ、我が家は姉を中心に回ってるからそうなんだろうけど
>>889
「口悪いけれどいいやつ」かあ‥友達少ないけどなんとか一人はいるかな。
そんな友達でも会うときは物凄く気を使ってしまうんだけども‥
>>880や>>881のように気付いて治そうとしてる人がいることに勇気付けられたよ。
「自分は頑張ってるな」と思うようにして少しづつ取り組んでみる。
答えてくれた人有り難う。
「口悪いけれどいいやつ」かあ‥友達少ないけどなんとか一人はいるかな。
そんな友達でも会うときは物凄く気を使ってしまうんだけども‥
>>880や>>881のように気付いて治そうとしてる人がいることに勇気付けられたよ。
「自分は頑張ってるな」と思うようにして少しづつ取り組んでみる。
答えてくれた人有り難う。
>そんな友達でも会うときは物凄く気を使ってしまうんだけども‥
大切に扱ってるんだよ。それでいいじゃない。
お幸せに......
大切に扱ってるんだよ。それでいいじゃない。
お幸せに......
自分の場合は、「気を使う」というよりも「迎合」ってヤツだった。
つまり「自分の考えを曲げてでも相手に合わせてた」ってこと。
そんな方法の自分を気に入ってくれるようなヒトは、それはそれで問題アリだったんだね。
つまり「自分の考えを曲げてでも相手に合わせてた」ってこと。
そんな方法の自分を気に入ってくれるようなヒトは、それはそれで問題アリだったんだね。
ずっと気を使ってるつもりになってただけだったな・・・
相手に合わせて受け身な姿勢でいるだけでさ
気を使える人って、相手の気持ちに寄り添ってるんだよね
それでいて余計なことも言わない
相手に合わせて受け身な姿勢でいるだけでさ
気を使える人って、相手の気持ちに寄り添ってるんだよね
それでいて余計なことも言わない
なんか、もういいや
なんかね
絶望した
発展も、何もないな
嘘と浅知恵ばっかまきちらして
真面目にやろうなんて思ってるやつ全然いないのな
がっかり
まぁ、そんなもんだろうけど
ここでACって言葉が使われてることに本当に反吐が出る思いだけど、しょうがない。
虚しいなぁ。
自分は自分に生きるわ
お前らはお前らに生きろな
どこまでいっても、わかりあえないし
伝わらないな。
残念だ、無念だ。
いたしかたない。
じゃあな
なんかね
絶望した
発展も、何もないな
嘘と浅知恵ばっかまきちらして
真面目にやろうなんて思ってるやつ全然いないのな
がっかり
まぁ、そんなもんだろうけど
ここでACって言葉が使われてることに本当に反吐が出る思いだけど、しょうがない。
虚しいなぁ。
自分は自分に生きるわ
お前らはお前らに生きろな
どこまでいっても、わかりあえないし
伝わらないな。
残念だ、無念だ。
いたしかたない。
じゃあな
おまえは、そろそろ自己愛本人スレに池
上から目線で説教をかまして嘆く芸風は気持ち悪いので、そろそろやめてくだしあ
上から目線で説教をかまして嘆く芸風は気持ち悪いので、そろそろやめてくだしあ
まぁ、言っておけよ
お前らは自分は真面目にやってるって言い張るだろうけど、私から見たら、鼻くそほじりながらTVに文句言ってるような姿勢で切実だとか言われてもちゃんちゃらおかしいんだよ。
まぁ、しょうがないんだろうとも思う
溺れるものが藁でも板切れでも掴んでしがみついてるだけだからな。
ただ「丁度いい板切れ」でしかないからな。
悪いけどな、いくら分析ごっこして解った気になってもな、根本的な解決なんて何もしねぇよ
そんなのは、ACお得意の藪睨み合戦でしかねぇよ。
その藪睨みをやめなきゃいけないのにな。
てか、滑稽な藪睨みってことに気が付かなきゃいけないのにな
藪睨み自慢大会とか、アホかとw
てめーっていう狭い世界から一歩も出ようとしないでな。
そういうのって、いくら真剣とか切実とか言われてもちゃんちゃらおかしいんだよ。
そういうことの正当化に使われるのがたまんなく嫌なんだよな
お手軽メンタル本で解った気になってんじゃねーよ、こっちが恥ずかしいんだってのw
あー、最後の2行がいいたかったんだなw
お前らは自分は真面目にやってるって言い張るだろうけど、私から見たら、鼻くそほじりながらTVに文句言ってるような姿勢で切実だとか言われてもちゃんちゃらおかしいんだよ。
まぁ、しょうがないんだろうとも思う
溺れるものが藁でも板切れでも掴んでしがみついてるだけだからな。
ただ「丁度いい板切れ」でしかないからな。
悪いけどな、いくら分析ごっこして解った気になってもな、根本的な解決なんて何もしねぇよ
そんなのは、ACお得意の藪睨み合戦でしかねぇよ。
その藪睨みをやめなきゃいけないのにな。
てか、滑稽な藪睨みってことに気が付かなきゃいけないのにな
藪睨み自慢大会とか、アホかとw
てめーっていう狭い世界から一歩も出ようとしないでな。
そういうのって、いくら真剣とか切実とか言われてもちゃんちゃらおかしいんだよ。
そういうことの正当化に使われるのがたまんなく嫌なんだよな
お手軽メンタル本で解った気になってんじゃねーよ、こっちが恥ずかしいんだってのw
あー、最後の2行がいいたかったんだなw
長い
じゃあねって決別宣言だと思ったんだけど、違うみたいだね
>>897 文章を書いていると自分が何が言いたいのか整理できてくるかも
知れませんよ。自分の話でいうと、「自分という狭い世界」から一歩抜け出すため
には、自分一人ぼっちで悩み続けても限界性がある気がします。
もしかしたら、それを打ち破るために他人の評価分析は頼りになりますが、
心の奥底の本当のところは他人には解らないので、そこから自分が何を
気付くか、ということが大切かも知れませんね・・。
知れませんよ。自分の話でいうと、「自分という狭い世界」から一歩抜け出すため
には、自分一人ぼっちで悩み続けても限界性がある気がします。
もしかしたら、それを打ち破るために他人の評価分析は頼りになりますが、
心の奥底の本当のところは他人には解らないので、そこから自分が何を
気付くか、ということが大切かも知れませんね・・。
あなたはそのままで私の愛と関心の対象です
この言葉、凄く安心する
この言葉、凄く安心する
一つのことに固執しちゃう
その繰り返しで辛い
その繰り返しで辛い
あー‥でも正直な話、真剣にACから脱皮しようと思ってる反面、
自分の中にも>>897みたいな気持ちも正直常に陰に隠れてくすぶってる、というかそっちが未だにメインかも。
だけど、その気持ちと凄く頑張る気持ちとが常に葛藤して統合した瞬間心が安定する‥というのが筋らしいから
897みたいな気持ちを出すことも、まあ有りだと思うし、むしろ表現できることに「清々しい」と思ってしまう。
自分の中にも>>897みたいな気持ちも正直常に陰に隠れてくすぶってる、というかそっちが未だにメインかも。
だけど、その気持ちと凄く頑張る気持ちとが常に葛藤して統合した瞬間心が安定する‥というのが筋らしいから
897みたいな気持ちを出すことも、まあ有りだと思うし、むしろ表現できることに「清々しい」と思ってしまう。
表現するにしても日記とかブログに留めておくべき。
こんなとこで披露するなんて恥ずかしすぎるって…。
こんなとこで披露するなんて恥ずかしすぎるって…。
>>897
役に立たないのはおまえの考え
しがみついているのはおまえ
真剣にやってないのはおまえ
切実だと言われてもちゃんちゃらおかしいのはおまえ
ちょうどいい板切れを見つけられないのはおまえ
キレて意味不明なんだよ
自己愛本人スレに池
役に立たないのはおまえの考え
しがみついているのはおまえ
真剣にやってないのはおまえ
切実だと言われてもちゃんちゃらおかしいのはおまえ
ちょうどいい板切れを見つけられないのはおまえ
キレて意味不明なんだよ
自己愛本人スレに池
自己愛が強い人間は、詐欺的なことしかやらないんだよ
相手にすると、カモれる機会があると勘違いするだけ
「じゃあね」という去る去る詐欺
移動しろと言われてるのに、出てきてるような切れないうんこ
「おまえらがおかしい」という洗脳
逃げだ言訳だと他人に引け目を持たせてくるけれど、
そうやって、他人に問題があることにして、逃げてるんだよ
他人を少し変えて悦にいるようなうんこたれなんだよ
こいつがやっていることは、例えるなら、値段を書き換えているだけ
物の価値は何一つ変わっていない
どう考えようと、適当にやろうと、寄り道をしようと、
自分のペースで進むということ自体が重要
詐欺をするような屑に、自分の問題に絶対に踏み込ませるな
相手にすると、カモれる機会があると勘違いするだけ
「じゃあね」という去る去る詐欺
移動しろと言われてるのに、出てきてるような切れないうんこ
「おまえらがおかしい」という洗脳
逃げだ言訳だと他人に引け目を持たせてくるけれど、
そうやって、他人に問題があることにして、逃げてるんだよ
他人を少し変えて悦にいるようなうんこたれなんだよ
こいつがやっていることは、例えるなら、値段を書き換えているだけ
物の価値は何一つ変わっていない
どう考えようと、適当にやろうと、寄り道をしようと、
自分のペースで進むということ自体が重要
詐欺をするような屑に、自分の問題に絶対に踏み込ませるな
ACって、自覚してからが地獄だと思う。
物心ついた頃から父はアルコール依存症。
母はデモデモダッテな性格で、父が家に火をつけようとしたのに怒らずいそいそと後始末をしたりと立派な共依存体質。
『成人したら家から出すからね(ﾄﾞﾔｧ)』が今は『なんでぇ？(実家から出なくたって)いいじゃない』って、何なの。
他にも細々と矛盾だらけ。
昔から振り回されっぱなし。
力任せに殴りたくなる。
物心ついた頃から父はアルコール依存症。
母はデモデモダッテな性格で、父が家に火をつけようとしたのに怒らずいそいそと後始末をしたりと立派な共依存体質。
『成人したら家から出すからね(ﾄﾞﾔｧ)』が今は『なんでぇ？(実家から出なくたって)いいじゃない』って、何なの。
他にも細々と矛盾だらけ。
昔から振り回されっぱなし。
力任せに殴りたくなる。
>>775
だいぶ前だが、同じこと思ってたので。
この言葉って難しいね。
この言葉に「素直さ」が入ると、可哀想だと思うが助ける気も考慮する気も起きないし却って自分に嘘をつく、シュールで実に申し訳ないが笑いがこみ上げる、
罪悪感はあるが同情は無い、というドライな言葉を認めざるを得ないけれど、
自分の気持ちを平気で抑圧する共依存気質には必要な考えだね。
あなたのその思いは感心するが、無条件に気持ちを抑えることを前提として扱うのは危険だと思う。
たいていの人の「相手のことを考える」は、
自分が生活するため、自己実現のため、そういう”同じ”現実を生きる人への慈しみのため。
あなたの、というかACの言う「相手のことを考える」は、表面は普通そうでどこか辛そうな人や、悪態や嘘をついたり主張出来ない気持ちとか、
そうしないと自分を守れない人への慈しみのため。（親への甘えもあるがあえて）
前者は、青年期になる前にそれを”解消”しているので、衝動は無いしそれに困らない。あと断然マジョリティ。
経験しててもずっと遠い過去のことで、それに難儀する後者が異様に見える。
やっかいなのは、お互い「素直に」考えた結果の、上記の行動だからねえ。
学校や親は、コミュニケーションの崖を許してもいいと思う。
うつ病や内的疾患患者が説明しても理解者されないことと、構図は同じだと思う。
どうかな？経験と本で考えたことを述べたけれど。
辛そうだけどそう見えない、見えても助けたいと思わないって思っても、必要ならば口に出してもいいのよ。
だいぶ前だが、同じこと思ってたので。
この言葉って難しいね。
この言葉に「素直さ」が入ると、可哀想だと思うが助ける気も考慮する気も起きないし却って自分に嘘をつく、シュールで実に申し訳ないが笑いがこみ上げる、
罪悪感はあるが同情は無い、というドライな言葉を認めざるを得ないけれど、
自分の気持ちを平気で抑圧する共依存気質には必要な考えだね。
あなたのその思いは感心するが、無条件に気持ちを抑えることを前提として扱うのは危険だと思う。
たいていの人の「相手のことを考える」は、
自分が生活するため、自己実現のため、そういう”同じ”現実を生きる人への慈しみのため。
あなたの、というかACの言う「相手のことを考える」は、表面は普通そうでどこか辛そうな人や、悪態や嘘をついたり主張出来ない気持ちとか、
そうしないと自分を守れない人への慈しみのため。（親への甘えもあるがあえて）
前者は、青年期になる前にそれを”解消”しているので、衝動は無いしそれに困らない。あと断然マジョリティ。
経験しててもずっと遠い過去のことで、それに難儀する後者が異様に見える。
やっかいなのは、お互い「素直に」考えた結果の、上記の行動だからねえ。
学校や親は、コミュニケーションの崖を許してもいいと思う。
うつ病や内的疾患患者が説明しても理解者されないことと、構図は同じだと思う。
どうかな？経験と本で考えたことを述べたけれど。
辛そうだけどそう見えない、見えても助けたいと思わないって思っても、必要ならば口に出してもいいのよ。
889じゃないけど、なんか名前に入ってしまった。
すいません。
すいません。
>>909が何かキモイ
愛と青春の旅立ちの主人公はアダルトチルドレンか。
おやじ酒飲みでいつもみんなと馴染めず孤独だったみたいなことを言われるシーンがあって
おやじ酒飲みでいつもみんなと馴染めず孤独だったみたいなことを言われるシーンがあって
起きた出来事に感情で色付けした結果が、修飾語が増え、文章が長くなるということ。
ありのままを語れば修飾語が減って、淡々とした口調になる。
何故ありのままを語れないのかを考えてみると、何か発見があるかもね。
ありのままを語れば修飾語が減って、淡々とした口調になる。
何故ありのままを語れないのかを考えてみると、何か発見があるかもね。
考えるほどの価値はないよ
他人にとって重大な価値があるだろうという自意識過剰さがにじみ出てるから、
キモイんだよ
まとまってないから、ぐだぐだになってるだけ
他人にとって重大な価値があるだろうという自意識過剰さがにじみ出てるから、
キモイんだよ
まとまってないから、ぐだぐだになってるだけ
どうせIDを変えて、自演で擁護だろう…
そういうところもキモイ
そういうところもキモイ
ACでも彼女とかできるの？
そりゃまた別な問題ですかね…。
ACでASでSC(糖質)の3連決まってる奴には無理かな
そりゃまた別な問題ですかね…。
ACでASでSC(糖質)の3連決まってる奴には無理かな
>>917
君は妄想が激しいね。
君は妄想が激しいね。
>>919
バレないと思っているなんて、失笑ものだ
バレないと思っているなんて、失笑ものだ
>>920
同一人物だという証拠を教えてもらえるかな？
同一人物だという証拠を教えてもらえるかな？
キモイなんて言葉を連発する奴が気持ち悪い
さっきまで即答していたのに返答がなくなったね。
自分の発言に、根拠なり自信なりがあったらすぐ返せるんじゃない？
それとも、急用ができたとか、返答できない理由があるの？
自分の発言に、根拠なり自信なりがあったらすぐ返せるんじゃない？
それとも、急用ができたとか、返答できない理由があるの？
離婚トラブルの末に 子供を巻き込んで焼身自殺してみたり
離婚して新しい家庭を持ちつつ 過去の答え合わせに身を乗り出して
子供の心壊すようなことしたり
離婚して新しい家庭を持ちつつ 過去の答え合わせに身を乗り出して
子供の心壊すようなことしたり
モノやヒトやデータを 異常に収集して 執着する癖があるのは
幼児期に度々起きた 見捨てられ体験 喪失、断絶、他のあれこれ
に起因する と 自己分析している
幼児期に度々起きた 見捨てられ体験 喪失、断絶、他のあれこれ
に起因する と 自己分析している
一行ずつ空けて書くのは何が起因してんの？
ポエム
親が自分の子供を自分の存在欲求に使っていると、子供がおかしくなる。
親=他人の為にいるときのみOK出すんだから、子供は自分の意思を殺し他人を満たす為に生きようとするわな。
親の考えを自分の考えだと自分を騙し続けるのにも限界がある。
親=他人の為にいるときのみOK出すんだから、子供は自分の意思を殺し他人を満たす為に生きようとするわな。
親の考えを自分の考えだと自分を騙し続けるのにも限界がある。
929 ：優しい名無しさん：2013/12/25(水) 16:26:08.07 ID:LWQ5FC62
こいつらアムウェイ！
まわりはアムウェイ信者しかいないよ。
トリプルX飲まなきゃ今頃廃人だってw
小林直樹 iboでFacebook検索してみて。
こいつら含め胡散臭い貧乏人が大漁～
ネイルサロンJEWEL関内
松井梓
馬面の土人。センスなし。キャバ。
オナニーブログ
http://nail-yokohama.com/pc/html/blog.html
アリレイナ東逗子店
川村弦也
インチキ美容師。堕胎野郎。逗子警察から内偵中。
自己紹介
http://www.arireina.jp/higashi_zushi/index.html
まわりはアムウェイ信者しかいないよ。
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家族が気持ち悪い。
イカレてる。
関わりたくない。
カルト宗教にしか見えなくなってきた。
イカレてる。
関わりたくない。
カルト宗教にしか見えなくなってきた。
変な価値観押し付けてくるよね
家中がそうだから自分がおかしいのかと思ってしまうよ
家中がそうだから自分がおかしいのかと思ってしまうよ
過保護な母親（糖質もあり）と無関心な仕事人間の父親の間で育った私は
30過ぎた今でも失敗が怖くてしょうがないし、努力の仕方もわからない
母親は別の病気で他界しているので、今更ながら父親の無関心に腹が立ってきた
糖質の母親にまともな子育てができるわけないのに、それをフォローどころか仕事に逃げて稼いでこれば立派な父親だと思ってる
親から褒められた記憶はないし、自己評価低すぎてメンヘラだよ…
30過ぎた今でも失敗が怖くてしょうがないし、努力の仕方もわからない
母親は別の病気で他界しているので、今更ながら父親の無関心に腹が立ってきた
糖質の母親にまともな子育てができるわけないのに、それをフォローどころか仕事に逃げて稼いでこれば立派な父親だと思ってる
親から褒められた記憶はないし、自己評価低すぎてメンヘラだよ…
もうころしてくれ
しぬな！
死ぬぐらいなら俺は焼き肉を食べる…
死ぬぐらいなら俺は焼き肉を食べる…
>>925
それ、自閉症寄りだと思う
それ、自閉症寄りだと思う
自己愛って言われたら「お前が自己愛～」
自演って言われたら「お前が自演～」
そのコピーっぷりが、からっぽ自己愛の成せる技なんだけどなぁ・・・w
ねじり潰したいところだ
自演って言われたら「お前が自演～」
そのコピーっぷりが、からっぽ自己愛の成せる技なんだけどなぁ・・・w
ねじり潰したいところだ
1人だと楽になれるけど寂しい
でも誰かといると気を使いすぎて苦しい
もうどうしようもないなこれ
でも誰かといると気を使いすぎて苦しい
もうどうしようもないなこれ
父が無関心、母が自分の価値観を何としてでも押し付ける過干渉、妹がボダ、私がACという家系です。
ちなみに、両親は私が中学生の頃に離婚済み、母は2～3年前に新しい男と事実婚しています。
幼少期から母親に変な価値観を押し付けられ、言うことに従わないと殴るなどの虐待紛いのことをされて来たので、未だに他人を信じるのも、怒られるのも、すごく怖いし母親に物事を決められないと動けない自分がいます。
友達の前で「私なんか生きてる価値ない」「私はクズ人間」などとポロリと言ってしまった時、友達にものすごくびっくりされるのですが…何故、皆自分にちゃんと自信持って生きていられるのだろうでしょう…？
ここの皆さんはこんなことありますか？
ちなみに、両親は私が中学生の頃に離婚済み、母は2～3年前に新しい男と事実婚しています。
幼少期から母親に変な価値観を押し付けられ、言うことに従わないと殴るなどの虐待紛いのことをされて来たので、未だに他人を信じるのも、怒られるのも、すごく怖いし母親に物事を決められないと動けない自分がいます。
友達の前で「私なんか生きてる価値ない」「私はクズ人間」などとポロリと言ってしまった時、友達にものすごくびっくりされるのですが…何故、皆自分にちゃんと自信持って生きていられるのだろうでしょう…？
ここの皆さんはこんなことありますか？
前の職場で珍しく自分の事を褒めてくれた人がいたが自分なんか褒められる資格がないと思って
いえ私なんか…ごめんなさいというような発言をしてしまった
陰で「なんなんだあいつ女のくせに暗いし卑屈でうぜー」って聞こえよがしに言われた
そんな些細な事で精神的に動揺するわ、そういう居心地悪い想いを引きずって鬱っぽくなり朝寝坊したり欠勤が続くわで最終的に辞めた
褒められ慣れてないから褒められても困るし一度人間関係がこじれると脳が逃げようとするのか出勤すらままならなくなる
いえ私なんか…ごめんなさいというような発言をしてしまった
陰で「なんなんだあいつ女のくせに暗いし卑屈でうぜー」って聞こえよがしに言われた
そんな些細な事で精神的に動揺するわ、そういう居心地悪い想いを引きずって鬱っぽくなり朝寝坊したり欠勤が続くわで最終的に辞めた
褒められ慣れてないから褒められても困るし一度人間関係がこじれると脳が逃げようとするのか出勤すらままならなくなる
>>941
「価値ない」とか「クズ人間」とか、自分を攻撃する言葉でしかないんだよね。
そう思うのがイケナイって言う意味ではないんだけど。
そして、「友達にびっくりされた」⇒「ちゃんと自信持ってる」は、『飛躍』だと思う。
友達だって、恥ずかしい失敗したときとかそう思う事もあると思う。
だけど、さっさと気持ちを切り替えてるだけで、、、
だから、それが必ずしも「自信持ってる状態」に繋がらないっていうか。。。
自分なんか「怒られるのが怖い」以上に臆病（？）で、
自分と違う意見されると「自分の意見を否定された」って受け取ってしまう自分に最近気づいた。
否定してるんじゃなくて、「違う意見のひとつ」でしかないんだよね。。。
「価値ない」とか「クズ人間」とか、自分を攻撃する言葉でしかないんだよね。
そう思うのがイケナイって言う意味ではないんだけど。
そして、「友達にびっくりされた」⇒「ちゃんと自信持ってる」は、『飛躍』だと思う。
友達だって、恥ずかしい失敗したときとかそう思う事もあると思う。
だけど、さっさと気持ちを切り替えてるだけで、、、
だから、それが必ずしも「自信持ってる状態」に繋がらないっていうか。。。
自分なんか「怒られるのが怖い」以上に臆病（？）で、
自分と違う意見されると「自分の意見を否定された」って受け取ってしまう自分に最近気づいた。
否定してるんじゃなくて、「違う意見のひとつ」でしかないんだよね。。。
理屈を頭でわかっているんだけど、染み付いた感情のパターンは抜けないんだよね
「ありがとう」より「違うよ、そんなのじゃないよ、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」
「ありがとう」より「違うよ、そんなのじゃないよ、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」
何かをやってると必ず絡んでくる。
親の考えから少しでもズレると嫌がらせ。
意味不明なルールの押し付け。
自己主張しようとすると邪魔をする。
家を出て暮らした事がある自分にとっては奇妙な奴等にしか見えない。
部屋が動物園の飼育小屋に感じる。
親の考えから少しでもズレると嫌がらせ。
意味不明なルールの押し付け。
自己主張しようとすると邪魔をする。
家を出て暮らした事がある自分にとっては奇妙な奴等にしか見えない。
部屋が動物園の飼育小屋に感じる。
「じゃあな」って言って消える宣言してなかったっけ？
結局構ってほしいんじゃないの？ならさよならとか言わなければいいのに
理屈こねまわさないで簡潔に言いたい事だけ言えばいいのに
他人否定と自己弁護激しすぎて何言いたいのか分からないし正直面倒臭いなって思ってしまう
理屈こねまわさないで簡潔に言いたい事だけ言えばいいのに
他人否定と自己弁護激しすぎて何言いたいのか分からないし正直面倒臭いなって思ってしまう
>>948
えっらそーだな、おいw
ここでだけ、かぁ？w
何もしないで椅子に踏ん反り返ってれば誰かがどうにかしてくれると思ってねぇか？
そつやっていつまでも椅子の上でしたばたしてろ。そんなの通じるのはここくらいだろw
えっらそーだな、おいw
ここでだけ、かぁ？w
何もしないで椅子に踏ん反り返ってれば誰かがどうにかしてくれると思ってねぇか？
そつやっていつまでも椅子の上でしたばたしてろ。そんなの通じるのはここくらいだろw
なんつーか、先は見えてきたなぁ
なーんか、本当の意味で駄目なのの巣窟になってきたなぁ
それとも自分がちゃんと境界線を引けるようになったのか。
不思議なもんだ。
なーんか、本当の意味で駄目なのの巣窟になってきたなぁ
それとも自分がちゃんと境界線を引けるようになったのか。
不思議なもんだ。
で1行空けて書くのは何が起因してんの？
ガラケーから書き込んでんじゃね
>>944
野球のフォーム改造でも時間掛かるだろ？クセってそういうもんさ。
分かっててイメージ出来てるならそのうち出来る。
どれだけ時間が掛かるかは、もともとのクセと、身に付けたいクセのギャップしだい。
野球のフォーム改造でも時間掛かるだろ？クセってそういうもんさ。
分かっててイメージ出来てるならそのうち出来る。
どれだけ時間が掛かるかは、もともとのクセと、身に付けたいクセのギャップしだい。
成長速度は、外的要因と内的要因、それぞれの認識精度による。
内的要因の認識精度が低いと、幼稚な行動や言動が目立ち、
外的要因の認識精度が低いと、無闇に疑い深くなったり怖がったりする。
パーソナリティがどうのとかは、それぞれの認識精度のレベルと、
それにどう適応したかによって決まると、自分は考えている。
自己愛は内的要因から積極的に目を背けるので、精度はゼロかマイナス。
外的要因は人によりけり(少なくとも高くはない)。
一例を挙げるとすれば、
モラハラ人間：外的要因の認識精度が高く、言動や圧力で人を操作出来る。
DV人間：外的要因の認識精度が低く、言動では操作出来ず暴力を使う。
みたいな感じ。
自分を直視すると死ぬから必死で外的要因を操作する。
本来操作するのが困難なものを強引に操作するので、
思い通りにはならずストレスを溜め、嗜癖や依存に走る。
内的要因の認識精度が低いと、幼稚な行動や言動が目立ち、
外的要因の認識精度が低いと、無闇に疑い深くなったり怖がったりする。
パーソナリティがどうのとかは、それぞれの認識精度のレベルと、
それにどう適応したかによって決まると、自分は考えている。
自己愛は内的要因から積極的に目を背けるので、精度はゼロかマイナス。
外的要因は人によりけり(少なくとも高くはない)。
一例を挙げるとすれば、
モラハラ人間：外的要因の認識精度が高く、言動や圧力で人を操作出来る。
DV人間：外的要因の認識精度が低く、言動では操作出来ず暴力を使う。
みたいな感じ。
自分を直視すると死ぬから必死で外的要因を操作する。
本来操作するのが困難なものを強引に操作するので、
思い通りにはならずストレスを溜め、嗜癖や依存に走る。
とか考えてるけど、実際どうなんだろうね。
認識精度、状況を正確に把握するってことなら訓練で身に付くから、
とりあえず俺は、そこを中心にやっている。
認識精度、状況を正確に把握するってことなら訓練で身に付くから、
とりあえず俺は、そこを中心にやっている。
難しい理論とかわかんないけど
癖を修正するには、日頃からの行いが大事なんだろなあ
ありがとうという言葉が馴染まないなら、
自分の心の中でだけでも、
ありがとうという言語を使って自分の中に認識させる
癖を修正するには、日頃からの行いが大事なんだろなあ
ありがとうという言葉が馴染まないなら、
自分の心の中でだけでも、
ありがとうという言語を使って自分の中に認識させる
買い物のレジとかでも、さりげなく、ありがとうって言えるといい感じに馴染んでいきそう
>>956
その外的要因とか内的要因とかね、どういう意味で定義されてるか全くわからないので、なんともいえないね。
結論ありきで言葉並べられてもねぇ。
いろんなギョーカイwのいろんな言葉をツギハギに並べてるだけだよねぇ
こっちがすごく恥ずかしい
中学生とかなら許すw
素人理論ふりかざされてもね、失笑。
本当にそういうふうにしゃべりたいなら、ちゃんと勉強しな。
なんていうんだろう
それはあなたが悪いのではないけれど、
そういうふうに話したいなら、ちゃんと学問ってもんを理解したほうがいいよ。
まぁ、このスレのやつらは騙されてくれるだろうけどなw
その外的要因とか内的要因とかね、どういう意味で定義されてるか全くわからないので、なんともいえないね。
結論ありきで言葉並べられてもねぇ。
いろんなギョーカイwのいろんな言葉をツギハギに並べてるだけだよねぇ
こっちがすごく恥ずかしい
中学生とかなら許すw
素人理論ふりかざされてもね、失笑。
本当にそういうふうにしゃべりたいなら、ちゃんと勉強しな。
なんていうんだろう
それはあなたが悪いのではないけれど、
そういうふうに話したいなら、ちゃんと学問ってもんを理解したほうがいいよ。
まぁ、このスレのやつらは騙されてくれるだろうけどなw
しったかぶり、カッコ悪い
すごいすっきりしたw
すごいすっきりしたw
追記で・・確かに、漢字ばっかのそれらしい言葉をつなぎ合わせてそれらしいこと言ってると「頭がよくなったような気分」になれるんだよね
わかるわかる・・昔あったね、遠い昔にw
痛いw
わかるわかる・・昔あったね、遠い昔にw
痛いw
962 ：優しい名無しさん：2013/12/26(木) 17:36:17.29 ID:WrgBIUXg
で何でID変わってんの？w
アダルトチルドレンって、すごく性的な言葉じゃね？
つぎはぎ、ねぇ。
自分が試行錯誤して身に付けたことを、
短い文章で書こうとした結果なんだけどね。
先に経験があって、それをどこかで語られた話と照らし合わせて、
これが近いかな・・・ってのを使って話してる。
それが、つぎはぎ感になってしまうのかもな。
自分の考えであって、これが正解って話ではないよ。
別に押し付ける気は無いから、嫌だったら無視してくれて構わんよ。
自分が試行錯誤して身に付けたことを、
短い文章で書こうとした結果なんだけどね。
先に経験があって、それをどこかで語られた話と照らし合わせて、
これが近いかな・・・ってのを使って話してる。
それが、つぎはぎ感になってしまうのかもな。
自分の考えであって、これが正解って話ではないよ。
別に押し付ける気は無いから、嫌だったら無視してくれて構わんよ。
ん、1行あけ君と同一人物だと思われてるのか。
その人のことは知らんよ。
ID:yuSZIrDJ で発言したの以外は別の人。
その人のことは知らんよ。
ID:yuSZIrDJ で発言したの以外は別の人。
966 ：優しい名無しさん：2013/12/26(木) 18:08:45.78 ID:wOs6steq
基地外は黙ってろよ！
自分でも原因が分からないぐらい自尊心が無いから、試しにACチェックリストみたいもんを受けたらほぼ当てはまっててショック受けた。
でも、自分の親が目に見えて異常だったかといえばそんなことは無い。はず。というか、この世に親は他にいないから、自分にとって親が<普通>なんだよ。他の親がどうだったかなんて分からない。
でも、自分の親が目に見えて異常だったかといえばそんなことは無い。はず。というか、この世に親は他にいないから、自分にとって親が<普通>なんだよ。他の親がどうだったかなんて分からない。
特に虐待とか暴力があったわけじゃない。旅行にも連れてってくれた。ただ、考えてみると褒められた記憶が1つぐらいしか思い出せない。
母親は気分の差が大きい人だった。でもそれも当たり前だよな？女性ってそういうもん。なはず。
俺がここまで自尊心が無いのも、他人の目を気にするのも、甘えさせてくれるなら男女問わず身体の関係持っちゃうのも、原因が分からない。
母親は気分の差が大きい人だった。でもそれも当たり前だよな？女性ってそういうもん。なはず。
俺がここまで自尊心が無いのも、他人の目を気にするのも、甘えさせてくれるなら男女問わず身体の関係持っちゃうのも、原因が分からない。
ACっていうものに甘えようとしているのか。分からない。こうやって書き込んでること自体、今日まで育ててくれた母や父を裏切ってるようで、許せない。
長文でグダグダ書いてしまってごめん。
俺よりもっと辛い人がいるのにな。すまん。
長文でグダグダ書いてしまってごめん。
俺よりもっと辛い人がいるのにな。すまん。
めんどくせえっていうか
同じやつがネタ投下してるっぽいな
あーあ
同じやつがネタ投下してるっぽいな
あーあ
虐待されて毎日殴る蹴るされてた自分からしたら充分愛されてるじゃねーかと思う
でも虐待のほうが親を本気で憎んで自立するしかなかったからまあいいのかも
普通の人と同じようには働けない脳にされてるのに親に甘えてニートできないから金銭的にも苦しくてやっぱり実家に居られるほうが恵まれてるか…
でも虐待のほうが親を本気で憎んで自立するしかなかったからまあいいのかも
普通の人と同じようには働けない脳にされてるのに親に甘えてニートできないから金銭的にも苦しくてやっぱり実家に居られるほうが恵まれてるか…
自分の中の辛さや酷な体験を、誰かと比較しても意味ないな
人の内面なんて他人には理解しようもないわけで
ACを自覚するかどうかは、当人の自由
親のせいして責めるのがACではないので、
あくまで、自己回復のためにACの概念を使うだけだし
責任追及ではなく、原因追求のために、親との関係性を探る意味がある
人の内面なんて他人には理解しようもないわけで
ACを自覚するかどうかは、当人の自由
親のせいして責めるのがACではないので、
あくまで、自己回復のためにACの概念を使うだけだし
責任追及ではなく、原因追求のために、親との関係性を探る意味がある
辛くて、しんどくてクタクタになっている時でも
「貴方より大変な人は他にもたくさんいるのよ？」
ほ～ら、だから貴方は幸せでしょう？
すなわち貴方は辛くなんか無いのよ？
そんな感じに何処の誰かも解らない人と比較されて、辛くない事にされてた
そうですよね、比較するのって無意味なんですよね
辛いと思ってるのは、辛いからなんだもの
「貴方より大変な人は他にもたくさんいるのよ？」
ほ～ら、だから貴方は幸せでしょう？
すなわち貴方は辛くなんか無いのよ？
そんな感じに何処の誰かも解らない人と比較されて、辛くない事にされてた
そうですよね、比較するのって無意味なんですよね
辛いと思ってるのは、辛いからなんだもの
過去の体験と親と自分とを混同しないために、見たくもないものをあえてほじくり返して確認してるんだけど自分の性格だと思ってたのが、親からそう思い込まされてたんだってわかったら何が自分かわからなくなってきた
976 ：優しい名無しさん：2013/12/27(金) 06:29:57.32 ID:LSEpMwc9
例えば、自分と父親が、大洪水で共に濁流に流されて、
死を間近に感じる極限状態で、救助のヘリから降りてきたロープにつかまる、
どちらか一人なら助かる・残る一人はほぼ助からない、みたいな状況だったら。
うちの父が、自身を犠牲にしても俺を助ける確率は5分の1位しかないと思う。
逆に、俺が自身を犠牲にして父を助ける確率は2分の1位はある。
自己評価が低いから、俺なんかよりも他の誰かが助かった方が良いと思うから。
もし俺と父の立場が逆で、俺が父親ならば、
俺なら、自分は歳もとったし充分生きた、あとは自分の分身である若い息子に託したい、
と、9割方自分を犠牲にする。
こう考えると、
うちの父って子に対する情愛が足りな過ぎに思えるんだが
死を間近に感じる極限状態で、救助のヘリから降りてきたロープにつかまる、
どちらか一人なら助かる・残る一人はほぼ助からない、みたいな状況だったら。
うちの父が、自身を犠牲にしても俺を助ける確率は5分の1位しかないと思う。
逆に、俺が自身を犠牲にして父を助ける確率は2分の1位はある。
自己評価が低いから、俺なんかよりも他の誰かが助かった方が良いと思うから。
もし俺と父の立場が逆で、俺が父親ならば、
俺なら、自分は歳もとったし充分生きた、あとは自分の分身である若い息子に託したい、
と、9割方自分を犠牲にする。
こう考えると、
うちの父って子に対する情愛が足りな過ぎに思えるんだが
だからACなんでしょ
関わったら負けなような気がしてきた。
間抜けだし気持ち悪いしでやってられん。
足引っ張って邪魔してるだけ。
間抜けだし気持ち悪いしでやってられん。
足引っ張って邪魔してるだけ。
長年、精神科に通院してきた。
自分では年々キチガイ度は上がってきているように思うが
医師からはここに来てACであると言われた。
昔の方が今よりはよっぽど他人とコミュニケーションが取れていたのに、
元来の状態が現在なのだと言われてるわけ。
よくわからない。
自分自身も病気だという自分に甘えてきたのは感じているけど、
自分がドンドン普通から離れて行っているのも事実だと思う。
自分を見て病んでないと思う人がいるのだろうか？
自分はずっと病んでる、おかしいという扱いを受けてきたのに。
他人は「お前がおかしいから非難するんだ」と言うだろう。
それも事実。
でも自分からすると心の一部に「お前らが非難ばかりするから更にキチガイになるんだよ」
という思いもある。
ネットだと更に自分にブレーキがきかない時間が多くなる。
他人への恨みつらみを書き始めるとトリツカレタ状態に陥り、後で自己嫌悪で更に病む繰り返しだ。
もう何が現実で何が妄想なのかもわからない。
自分で自分を殺すしかないのかもしれない。
自分では年々キチガイ度は上がってきているように思うが
医師からはここに来てACであると言われた。
昔の方が今よりはよっぽど他人とコミュニケーションが取れていたのに、
元来の状態が現在なのだと言われてるわけ。
よくわからない。
自分自身も病気だという自分に甘えてきたのは感じているけど、
自分がドンドン普通から離れて行っているのも事実だと思う。
自分を見て病んでないと思う人がいるのだろうか？
自分はずっと病んでる、おかしいという扱いを受けてきたのに。
他人は「お前がおかしいから非難するんだ」と言うだろう。
それも事実。
でも自分からすると心の一部に「お前らが非難ばかりするから更にキチガイになるんだよ」
という思いもある。
ネットだと更に自分にブレーキがきかない時間が多くなる。
他人への恨みつらみを書き始めるとトリツカレタ状態に陥り、後で自己嫌悪で更に病む繰り返しだ。
もう何が現実で何が妄想なのかもわからない。
自分で自分を殺すしかないのかもしれない。
心配事不安なことだらけでもう何もできない
食事も何もする気がおきない
死にたい
全部投げ出したい
母親と喧嘩して発狂した父から二十分たらずで50通の八つ当たり罵倒メール
それが日に二～三回
母親は体調崩して病院へ
ペットも複数体調悪いんじゃないかと疑ってしまって不安
もう全部嫌本当に嫌怖い死にたい消えたい
食事も何もする気がおきない
死にたい
全部投げ出したい
母親と喧嘩して発狂した父から二十分たらずで50通の八つ当たり罵倒メール
それが日に二～三回
母親は体調崩して病院へ
ペットも複数体調悪いんじゃないかと疑ってしまって不安
もう全部嫌本当に嫌怖い死にたい消えたい
いつもの荒らしさんが言ってることはすべて投影
自分が言った、気づいていない、恥ずかしい人間なのは親でもこのスレの人でもなく自分自身なんだといつ気づくんだろう
自分が言った、気づいていない、恥ずかしい人間なのは親でもこのスレの人でもなく自分自身なんだといつ気づくんだろう
きっと自分がやることは「相手が悪い、やって当然」ぐらいに思ってるんだろう。
いつもの荒らしって自助グループ薦めてくる人と同じ？
自覚はなさそうだけど問題抱えてるんだろうね
あの人は自分では回復してると思い込んでいるようだけど全くそうじゃなさそう
自分は正しいと他者を嘲笑ったり、必要ないところで攻撃的になってしまうのが心底楽しそうでAC以外の問題じゃないのかね
いい加減目障りだから専ブラであぼんするわ
自分は正しいと他者を嘲笑ったり、必要ないところで攻撃的になってしまうのが心底楽しそうでAC以外の問題じゃないのかね
いい加減目障りだから専ブラであぼんするわ
>>982
ごめんなさい
ごめんなさい
987 ：優しい名無しさん：2013/12/27(金) 18:51:20.32 ID:xEWibuNE
知ってる
次スレ立てようと思ったけど、規制で無理でした。
どなたかよろしくお願いします。
どなたかよろしくお願いします。
>>976
父親に恨み節はいて死ぬわ
父親に恨み節はいて死ぬわ
自分は、記憶力がほとんどなく、仕事に支障が出るほどである。
何かを無理に覚えようとしても、脳が拒否する。生きているのがつらい。
子供の頃の父の暴力などの過酷な体験は、よく悪夢にみる。
もうそれが10年位続いている。生き地獄である。頑張って医者に通っても、
喋っても喋っても無くならない。
きっと他の人には解らないだろう。努力とは一体なんだろう。自分はあと、
何を努力すれば良いのだろうか。
もう許してもらえないだろうか。自分は自分をたくさん思いやっているから、
もう許してもらえないだろうか。こんなに苦しい思いをしたくないから、
もう許してもらえないだろうか。
何かを無理に覚えようとしても、脳が拒否する。生きているのがつらい。
子供の頃の父の暴力などの過酷な体験は、よく悪夢にみる。
もうそれが10年位続いている。生き地獄である。頑張って医者に通っても、
喋っても喋っても無くならない。
きっと他の人には解らないだろう。努力とは一体なんだろう。自分はあと、
何を努力すれば良いのだろうか。
もう許してもらえないだろうか。自分は自分をたくさん思いやっているから、
もう許してもらえないだろうか。こんなに苦しい思いをしたくないから、
もう許してもらえないだろうか。
ミーティングで自分の話をすると、周りの人は皆、気の毒そうな顔をしたり、
泣き出しそうになったりする。しかし、自分の事を思いやったり元気付けて
くれる人は殆どいない。あまりに過酷な体験で「共感」できないからでは
ないだろうか。掛ける言葉も見当たらないからではないだろうか。
医者も、自分の話を黙って聞いていることが多い。自分は、自分の知らない
過酷な問題を抱えている人（性虐待など）には、どんな言葉を掛けて良いのかも解らない。
泣き出しそうになったりする。しかし、自分の事を思いやったり元気付けて
くれる人は殆どいない。あまりに過酷な体験で「共感」できないからでは
ないだろうか。掛ける言葉も見当たらないからではないだろうか。
医者も、自分の話を黙って聞いていることが多い。自分は、自分の知らない
過酷な問題を抱えている人（性虐待など）には、どんな言葉を掛けて良いのかも解らない。
>>991
自助グループっちゅーのは「いいっぱなし・聞きっぱなし」ってルールがあるわけだ。
誰かが話したことに対して意見しない、後からでも口挟まない。
もちろんそれ以外のルール、例えば固有名詞を出して話ををする、特定の宗教の話をする、時間を一人占めするなんてことに触れる場合は司会の役割の人が話を遮ることはできるけどな。
自助グループの根幹に関わるルールだよ？
むしろ、何も言わないことが正しいの。
気の毒がってもらったり、傷の舐め合いしたいなら別のなにかににいきなよ。
共感ってのは、上っ面の言葉じゃねえよ
自助グループっちゅーのは「いいっぱなし・聞きっぱなし」ってルールがあるわけだ。
誰かが話したことに対して意見しない、後からでも口挟まない。
もちろんそれ以外のルール、例えば固有名詞を出して話ををする、特定の宗教の話をする、時間を一人占めするなんてことに触れる場合は司会の役割の人が話を遮ることはできるけどな。
自助グループの根幹に関わるルールだよ？
むしろ、何も言わないことが正しいの。
気の毒がってもらったり、傷の舐め合いしたいなら別のなにかににいきなよ。
共感ってのは、上っ面の言葉じゃねえよ
>>981あたりからいくつかw
いや、わざわざ召喚してくれなくてもいいんだよ？
寂しかった？w
言いたいように言え
所詮、鸚鵡返ししかできないくせになw
その「まるで自分が言い出しっぺのように自分が言われたことを言う」ってのがまさに自己愛の真骨頂なんだけどねw
自己愛の最も醜悪で恥知らずな性質の表れだけどな
いや、わざわざ召喚してくれなくてもいいんだよ？
寂しかった？w
言いたいように言え
所詮、鸚鵡返ししかできないくせになw
その「まるで自分が言い出しっぺのように自分が言われたことを言う」ってのがまさに自己愛の真骨頂なんだけどねw
自己愛の最も醜悪で恥知らずな性質の表れだけどな
いやー>>933書いたらすっきりしたわぁw
>>992 「別の何か」は存在するのだろうか。言いっ放し聞きっ放しの時間が終わった後は、参加者どうし
自由に喋っている人もいる。司会者的な人がコメントを挟むミーティングも
ある。そういうのに馴染めれば回復が早いのかも知れないが、自分は全く
馴染める感じがしない。人はある程度の共通体験があってコミュニケーションが
成立するような気がする。
自由に喋っている人もいる。司会者的な人がコメントを挟むミーティングも
ある。そういうのに馴染めれば回復が早いのかも知れないが、自分は全く
馴染める感じがしない。人はある程度の共通体験があってコミュニケーションが
成立するような気がする。
飲み屋で人生論を語る人や会社で部下の人間性に踏み込んで
説教する人などは、自分の体験を基にそれが通用すると思って人に説教する。
しかし、自分はそういうものに全く馴染めない。根底の体験が違うからである。
そうすると、そういう訳の解らない奴は排除しようとする。素性の明るい人しか
社会は信用しないからである。それが自分には生き辛さとして存在している
気がしている。
説教する人などは、自分の体験を基にそれが通用すると思って人に説教する。
しかし、自分はそういうものに全く馴染めない。根底の体験が違うからである。
そうすると、そういう訳の解らない奴は排除しようとする。素性の明るい人しか
社会は信用しないからである。それが自分には生き辛さとして存在している
気がしている。
実際に自殺に成功した人はどのタイミングでどの方法を取ったんだろう？
生き辛さを抱えながら、生き続けてもと思う
究極の逃げになると思うんだけど、今更何を言われても構わない
生き辛さを抱えながら、生き続けてもと思う
究極の逃げになると思うんだけど、今更何を言われても構わない
>>998
乙です
乙です
本当に手に負えない人っているからね
ご愁傷様です
ご愁傷様です
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。