☆☆アダルトチルドレン 55人目☆☆

で1行空けて書くのは何が起因してんの？

ガラケーから書き込んでんじゃね

>>944
野球のフォーム改造でも時間掛かるだろ？クセってそういうもんさ。
分かっててイメージ出来てるならそのうち出来る。
どれだけ時間が掛かるかは、もともとのクセと、身に付けたいクセのギャップしだい。

成長速度は、外的要因と内的要因、それぞれの認識精度による。
内的要因の認識精度が低いと、幼稚な行動や言動が目立ち、
外的要因の認識精度が低いと、無闇に疑い深くなったり怖がったりする。

パーソナリティがどうのとかは、それぞれの認識精度のレベルと、
それにどう適応したかによって決まると、自分は考えている。
自己愛は内的要因から積極的に目を背けるので、精度はゼロかマイナス。
外的要因は人によりけり(少なくとも高くはない)。

一例を挙げるとすれば、
モラハラ人間：外的要因の認識精度が高く、言動や圧力で人を操作出来る。
DV人間：外的要因の認識精度が低く、言動では操作出来ず暴力を使う。
みたいな感じ。

自分を直視すると死ぬから必死で外的要因を操作する。
本来操作するのが困難なものを強引に操作するので、
思い通りにはならずストレスを溜め、嗜癖や依存に走る。

とか考えてるけど、実際どうなんだろうね。

認識精度、状況を正確に把握するってことなら訓練で身に付くから、
とりあえず俺は、そこを中心にやっている。

難しい理論とかわかんないけど
癖を修正するには、日頃からの行いが大事なんだろなあ

ありがとうという言葉が馴染まないなら、
自分の心の中でだけでも、
ありがとうという言語を使って自分の中に認識させる

買い物のレジとかでも、さりげなく、ありがとうって言えるといい感じに馴染んでいきそう

>>956
その外的要因とか内的要因とかね、どういう意味で定義されてるか全くわからないので、なんともいえないね。
結論ありきで言葉並べられてもねぇ。
いろんなギョーカイwのいろんな言葉をツギハギに並べてるだけだよねぇ
こっちがすごく恥ずかしい
中学生とかなら許すw

素人理論ふりかざされてもね、失笑。
本当にそういうふうにしゃべりたいなら、ちゃんと勉強しな。
なんていうんだろう
それはあなたが悪いのではないけれど、
そういうふうに話したいなら、ちゃんと学問ってもんを理解したほうがいいよ。

まぁ、このスレのやつらは騙されてくれるだろうけどなw

しったかぶり、カッコ悪い

すごいすっきりしたw

追記で・・確かに、漢字ばっかのそれらしい言葉をつなぎ合わせてそれらしいこと言ってると「頭がよくなったような気分」になれるんだよね
わかるわかる・・昔あったね、遠い昔にw

痛いw

で何でID変わってんの？w

アダルトチルドレンって、すごく性的な言葉じゃね？

つぎはぎ、ねぇ。
自分が試行錯誤して身に付けたことを、
短い文章で書こうとした結果なんだけどね。

先に経験があって、それをどこかで語られた話と照らし合わせて、
これが近いかな・・・ってのを使って話してる。
それが、つぎはぎ感になってしまうのかもな。

自分の考えであって、これが正解って話ではないよ。
別に押し付ける気は無いから、嫌だったら無視してくれて構わんよ。

ん、1行あけ君と同一人物だと思われてるのか。
その人のことは知らんよ。
ID:yuSZIrDJ で発言したの以外は別の人。

基地外は黙ってろよ！

>>966
俺のことか？
何そんなイライラしてんのよ。

自分でも原因が分からないぐらい自尊心が無いから、試しにACチェックリストみたいもんを受けたらほぼ当てはまっててショック受けた。
でも、自分の親が目に見えて異常だったかといえばそんなことは無い。はず。というか、この世に親は他にいないから、自分にとって親が<普通>なんだよ。他の親がどうだったかなんて分からない。

特に虐待とか暴力があったわけじゃない。旅行にも連れてってくれた。ただ、考えてみると褒められた記憶が1つぐらいしか思い出せない。
母親は気分の差が大きい人だった。でもそれも当たり前だよな？女性ってそういうもん。なはず。
俺がここまで自尊心が無いのも、他人の目を気にするのも、甘えさせてくれるなら男女問わず身体の関係持っちゃうのも、原因が分からない。

ACっていうものに甘えようとしているのか。分からない。こうやって書き込んでること自体、今日まで育ててくれた母や父を裏切ってるようで、許せない。
長文でグダグダ書いてしまってごめん。
俺よりもっと辛い人がいるのにな。すまん。

めんどくせえっていうか
同じやつがネタ投下してるっぽいな

あーあ

虐待されて毎日殴る蹴るされてた自分からしたら充分愛されてるじゃねーかと思う
でも虐待のほうが親を本気で憎んで自立するしかなかったからまあいいのかも
普通の人と同じようには働けない脳にされてるのに親に甘えてニートできないから金銭的にも苦しくてやっぱり実家に居られるほうが恵まれてるか…

自分の中の辛さや酷な体験を、誰かと比較しても意味ないな
人の内面なんて他人には理解しようもないわけで

ACを自覚するかどうかは、当人の自由

親のせいして責めるのがACではないので、
あくまで、自己回復のためにACの概念を使うだけだし
責任追及ではなく、原因追求のために、親との関係性を探る意味がある

辛くて、しんどくてクタクタになっている時でも
「貴方より大変な人は他にもたくさんいるのよ？」
ほ〜ら、だから貴方は幸せでしょう？
すなわち貴方は辛くなんか無いのよ？

そんな感じに何処の誰かも解らない人と比較されて、辛くない事にされてた
そうですよね、比較するのって無意味なんですよね
辛いと思ってるのは、辛いからなんだもの

過去の体験と親と自分とを混同しないために、見たくもないものをあえてほじくり返して確認してるんだけど自分の性格だと思ってたのが、親からそう思い込まされてたんだってわかったら何が自分かわからなくなってきた

例えば、自分と父親が、大洪水で共に濁流に流されて、
死を間近に感じる極限状態で、救助のヘリから降りてきたロープにつかまる、
どちらか一人なら助かる・残る一人はほぼ助からない、みたいな状況だったら。

うちの父が、自身を犠牲にしても俺を助ける確率は5分の1位しかないと思う。
逆に、俺が自身を犠牲にして父を助ける確率は2分の1位はある。
自己評価が低いから、俺なんかよりも他の誰かが助かった方が良いと思うから。

もし俺と父の立場が逆で、俺が父親ならば、
俺なら、自分は歳もとったし充分生きた、あとは自分の分身である若い息子に託したい、
と、9割方自分を犠牲にする。

こう考えると、
うちの父って子に対する情愛が足りな過ぎに思えるんだが

だからACなんでしょ

関わったら負けなような気がしてきた。
間抜けだし気持ち悪いしでやってられん。
足引っ張って邪魔してるだけ。

長年、精神科に通院してきた。
自分では年々キチガイ度は上がってきているように思うが
医師からはここに来てACであると言われた。
昔の方が今よりはよっぽど他人とコミュニケーションが取れていたのに、
元来の状態が現在なのだと言われてるわけ。
よくわからない。
自分自身も病気だという自分に甘えてきたのは感じているけど、
自分がドンドン普通から離れて行っているのも事実だと思う。

自分を見て病んでないと思う人がいるのだろうか？
自分はずっと病んでる、おかしいという扱いを受けてきたのに。

他人は「お前がおかしいから非難するんだ」と言うだろう。
それも事実。
でも自分からすると心の一部に「お前らが非難ばかりするから更にキチガイになるんだよ」
という思いもある。

ネットだと更に自分にブレーキがきかない時間が多くなる。
他人への恨みつらみを書き始めるとトリツカレタ状態に陥り、後で自己嫌悪で更に病む繰り返しだ。

もう何が現実で何が妄想なのかもわからない。
自分で自分を殺すしかないのかもしれない。

心配事不安なことだらけでもう何もできない
食事も何もする気がおきない
死にたい
全部投げ出したい
母親と喧嘩して発狂した父から二十分たらずで50通の八つ当たり罵倒メール
それが日に二〜三回
母親は体調崩して病院へ
ペットも複数体調悪いんじゃないかと疑ってしまって不安
もう全部嫌本当に嫌怖い死にたい消えたい

いつもの荒らしさんが言ってることはすべて投影
自分が言った、気づいていない、恥ずかしい人間なのは親でもこのスレの人でもなく自分自身なんだといつ気づくんだろう

きっと自分がやることは「相手が悪い、やって当然」ぐらいに思ってるんだろう。

いつもの荒らしって自助グループ薦めてくる人と同じ？

自覚はなさそうだけど問題抱えてるんだろうね

あの人は自分では回復してると思い込んでいるようだけど全くそうじゃなさそう
自分は正しいと他者を嘲笑ったり、必要ないところで攻撃的になってしまうのが心底楽しそうでAC以外の問題じゃないのかね
いい加減目障りだから専ブラであぼんするわ

>>982
ごめんなさい

知ってる

次スレ立てようと思ったけど、規制で無理でした。
どなたかよろしくお願いします。

>>976
父親に恨み節はいて死ぬわ

自分は、記憶力がほとんどなく、仕事に支障が出るほどである。
何かを無理に覚えようとしても、脳が拒否する。生きているのがつらい。
子供の頃の父の暴力などの過酷な体験は、よく悪夢にみる。
もうそれが10年位続いている。生き地獄である。頑張って医者に通っても、
喋っても喋っても無くならない。
きっと他の人には解らないだろう。努力とは一体なんだろう。自分はあと、
何を努力すれば良いのだろうか。
もう許してもらえないだろうか。自分は自分をたくさん思いやっているから、
もう許してもらえないだろうか。こんなに苦しい思いをしたくないから、
もう許してもらえないだろうか。

ミーティングで自分の話をすると、周りの人は皆、気の毒そうな顔をしたり、
泣き出しそうになったりする。しかし、自分の事を思いやったり元気付けて
くれる人は殆どいない。あまりに過酷な体験で「共感」できないからでは
ないだろうか。掛ける言葉も見当たらないからではないだろうか。
医者も、自分の話を黙って聞いていることが多い。自分は、自分の知らない
過酷な問題を抱えている人（性虐待など）には、どんな言葉を掛けて良いのかも解らない。

>>991
自助グループっちゅーのは「いいっぱなし・聞きっぱなし」ってルールがあるわけだ。
誰かが話したことに対して意見しない、後からでも口挟まない。
もちろんそれ以外のルール、例えば固有名詞を出して話ををする、特定の宗教の話をする、時間を一人占めするなんてことに触れる場合は司会の役割の人が話を遮ることはできるけどな。
自助グループの根幹に関わるルールだよ？
むしろ、何も言わないことが正しいの。
気の毒がってもらったり、傷の舐め合いしたいなら別のなにかににいきなよ。
共感ってのは、上っ面の言葉じゃねえよ

>>981あたりからいくつかw

いや、わざわざ召喚してくれなくてもいいんだよ？
寂しかった？w

言いたいように言え
所詮、鸚鵡返ししかできないくせになw
その「まるで自分が言い出しっぺのように自分が言われたことを言う」ってのがまさに自己愛の真骨頂なんだけどねw

自己愛の最も醜悪で恥知らずな性質の表れだけどな

いやー>>933書いたらすっきりしたわぁw

>>992 「別の何か」は存在するのだろうか。言いっ放し聞きっ放しの時間が終わった後は、参加者どうし
自由に喋っている人もいる。司会者的な人がコメントを挟むミーティングも
ある。そういうのに馴染めれば回復が早いのかも知れないが、自分は全く
馴染める感じがしない。人はある程度の共通体験があってコミュニケーションが
成立するような気がする。

飲み屋で人生論を語る人や会社で部下の人間性に踏み込んで
説教する人などは、自分の体験を基にそれが通用すると思って人に説教する。
しかし、自分はそういうものに全く馴染めない。根底の体験が違うからである。
そうすると、そういう訳の解らない奴は排除しようとする。素性の明るい人しか
社会は信用しないからである。それが自分には生き辛さとして存在している
気がしている。

実際に自殺に成功した人はどのタイミングでどの方法を取ったんだろう？
生き辛さを抱えながら、生き続けてもと思う
究極の逃げになると思うんだけど、今更何を言われても構わない

次スレ立てました
☆☆アダルトチルドレン 56人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388202054/

>>998
乙です

本当に手に負えない人っているからね
ご愁傷様です

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。