自分は人から愛されない側の人間だと悟った人のスレ

好かれようと努力しても、ただ軽く扱われるようになるだけなんだよね
誰かに気を使っても、あいつなら許してくれるから大丈夫と気を使われなくなるだけ
もう嫌だ

どうすれば人から愛されるんだろう？

震災とかで恋人を無くしたり妻や旦那を無くした人を見ても
それまでの幸せを経験できただけ良いじゃないかと思ってしまう

どうすれば人から愛されるんだろう？
どんなに相手に嫌われないように、好かれるように振る舞っても
相手からは軽く見られるアウツだから良いよと思われる
生まれながらに人から愛される側の人間と、人から愛されない側の人間は決まっているのか？

好かれたい相手を愛しているのか？
どれぐらい愛している？

どんな風に好かれたいんだ？どんな風に愛されたいんだ？
どんな面が、愛される美点だ？

人の好意に気づいているか？
人の善意に気づいているか？
ありがとう、嬉しいと言っているか？気持ちを伝えているか？
相手の望むことに応えているか？

自分の善意を理解されないと嘆いているだけか？

他人から好意って何？
良い人と思われるのと、この人は気を使わなくても良い人と思われるのは同じ
良い人とか気を使わなくても良い人、邪険に扱っても危害の恐れの無い人ってだけで
愛する対象には成れないどうでも良い人間って事なんだよね

好かれたい相手を愛しても良い人止まり
相手にどれだけ尽くしても相手は自分を愛してはくれない
もしかしたら都合の良い人としか思われてないのかも
自分がその人に尽くすのは、相手からしたらその人のそれが普通の事で特別な事とは思ってもらえてないのかもしれない
そんな事ばっかりだ

自分から相手に愛してると伝えてもあり得ないと返ってくる
相手からは自分に告白してきても、相手が自分から去っていく

自分は人から愛されない

愛されるとはどういうことだ？
自分を分かってくれて、優しくしてくれて、幸せにしてくれることか？

望む愛を、自分は相手に実感させられるか？

相手が普通のことだと思うなら、普通のことしかできてないんじゃないか？

もしあなた方が人前に出られるだけの、健康な身体を持ち合わせていて
家を全く離れられない理由も無いのならば、人に会うと良いでしょう
沢山の人に会うと良いでしょう
人を愛するのも良い、異性を愛するのも又良い

相手もあなたを愛するかも知れないし、そうではないかも知れない
拒絶されるかも知れない、拒絶ばかりかも知れない。
でも、愛されたいのならば拒絶も覚悟して人繋がりを持つ以外に無い

あなたの存在が誰にも知られる事が無ければ、永遠に愛される事は無いのだから


今私は人の目に触れずに生きている
相手がどうのこうの、自分は人から愛されない、などと言える状況でさえない
一周間の間に顔を併せた人間が、認知症の父のみなどザラな環境だ

あなた方？

誰かを愛したくても
誰にも愛されない

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 [] ：2007/03/03(土) 11:19:27
アンチウイルスソフトとして世界的に有名なNortonシリーズですが、
先月末の2月28日に行われたアップデートの際に何をドコでどう間違ったのか、
「TiddlyWiki」というWikiソフトのデータを「W32.Feebs」というウイルスと誤認し、
全データを削除するという事件が世界中で発生。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
データを失った「TiddlyWiki」ユーザーが続出しているようです。

ttp://gigazine.net/index.php?/news/comments/20070303_norton_delete_tiddlywiki/

ここのスレでJ-POPの歌詞を作ってみよう

愛されないし愛されなくていいけど、愛せないのは嫌だな…ていうか、それに気づいてもらえないのが嫌だ。
でも、そもそも愛してることの表し方がわからない。

愛がゲシュタルト崩壊してきた…

愛されないと言うか、一度心の底から愛してくれてると信じてた人が
徐々に心変わりしていくのを見ているのが苦痛で仕方ない
でも自分もわがまま言えるような人間じゃないから何も言えないしね
相手が完全に無関心になったら死のうと心に決めているよ

>>8
お前、いい加減キモいよ。
「？」←これ多用したらカッコいいと思ってんのかよ。

>>16
おま俺

誰にも愛されないし必要とされていない。
帰るところもない。どうすればいいのかわからないよ。

家族からも愛されてなくて搾取専用要員だった
幼稚園も学校も職場もどこでも虐められる
別に賞賛されたい訳じゃなくて
ただ普通に友達付き合いとかしたかった
部屋の隅っこで見てるだけは辛い

やっと愛してくれる人が現れたけど
そんな時に自分がアスペだってことが発覚した
結婚とか子供とか無理だわ
高確率で遺伝するし
やっぱり一生一人なのが私の運命なのかな

障害が見付かって打ちのめされて
やっと気持ちが浮上してきて
少しづつ身辺整理を始めてる
自殺準備じゃないけど
今までずっと普通になりたくて
普通のフリをし続けてきたから、
そんな不自然な自分で築き上げたものを全て捨てたくなった
新しい土地で無理のない素の自分で
ひっそりとぼっち暮らしを始めるつもり

ここ最近、ありのままに自分の殻に閉じこもって過ごしてるけど
たぶん、周りは、どうなってんだ？？？って憶測が飛び交ってると思うけど
これが自然体だから、とっても楽

今まで周りに迷惑かけまくりながらも
それでも周りに迷惑かけない様に精一杯努力してきたけど
そんな最後の良心も捨てたから
自己中最高

まー、愛されないよね
仕方ないね、自分クズだし
怖くて自信がない
生きてる意味あるんかね？

自分に自信が無いから、誰かの前で自信があるように見せれない。
本気になったことが無いから、誰かのために必死になれない。
一人は寂しいと感じるけど、誰かと永く居た事が無いから
どうしたら孤独じゃなくなるのかがわからない。
そんな今の自分。
どうしたらいい？といつも自分に問うけど、
自分に問うた所で自信に満ちた答えが出るわけも無く。

いっそ誰かに迷惑をかける前に死ねれば、と思ったりもするけど
自分で命をたつことさえできない臆病者。

死ぬこともできず、生きているとも言えず…
人を好きになったこともあるけど、それを伝えて断られたら、見ている事すら出来なくなりそうで。

自分のことなのに、何一つわからない。
生きてる意味も無いだろうけど、死ぬ程の理由も見つからなくて…

>>16
自分もよくある



受け入れてくれるって信じてしまった人ほど
カミングアウトしたあと
態度が変わってしまって辛い

【□□】ADD/ADHD■■スレッド part71【◆◆】
８１ ：優しい名無しさん：2011/12/07(水) 07:39:10.24 ID:fkUNvfpe
si◎ai◎uk◎ ◎井◎佳（昔のハンドルは◎ZU◎E）ちょ〜、ヒューマン（TT）　
飛び降り自殺 (3:57)6時間前
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-93

好かれたくて愛されたいから自分を作る
けどそのせいで本当の自分を出したら嫌われるって思うからできない
ただ辛いことずっと繰り返してる

結局皆身体目当てなんでしょ。

>>26
身体を目当てにしてもらえるなんて羨ましい。

体目当てで付き合おうとか言われたら其れは不愉快なもんだぞ
利用する気満々で自分はやっぱり人からまともに好かれないんだなと思うしさ。

私の場合昔から親にも好かれてない　
生理的に嫌いだからこそ搾取奴隷なんだ。子供が皆好きなんて無いだろうし仕方ないか。
だからといって世間でも好かれたり大事にされたりしたことがまるで無いので
人間的に全く魅力が無いって事なんだろう
早く死にたい

太宰治　なんかは　いろいろ言ってはいるけど俺と比べれば
一緒に死んでくれる女がいたから　まだ幸せな方かもね。
＞＞1　＞＞2　＞＞3　同感ですよ。

夢想国師がこんなこと言っている。

「才能がないから貧しいんじゃない。
前世の因果で　貧しくあるべく生まれたのだから　才能もないのだ。」

救われん言葉ではある。

>>1 >>2 >>3
　　　 俺たちは童話の「みにくいアヒルの子」と同じだと思う。
　　本当は　白鳥なんだ！　　
　　アヒル達はそれが分からないから　へんな奴という。
　　本当の俺たちの姿を見てびっくりするな！
　　おまえたちは　アヒルなんだから　白鳥にはなれん。
　　本当に惨めなのは　お前たちなんだ

↑自慰乙

女は一応恋人いても「愛されてない…」と贅沢な事いうんだな
自分への周りの評価が低い事に不満なだけなんだろ
カルト新興宗教にはまるエリートや美人信者と同じ
何も持たない者の悩みとは違う

>>32  アヘ〜　アヘ〜　なんて言ってほしくて書いたんなら
　　　お前を赦す。
　　　何故なら　俺は寛大で、お前はどうしようもなく低俗で
　　　鈍感で恥知らずだからだ。　もう来るな

自分も愛されない側の人間です
理由はいたって簡単だと思う
「会話で面白い事を言えないから」
トークのセンスがある人は友達も多く大体好かれ輪の中心になるもんだ

>>35  なんかニヒルでモテテル人間もいるから、それだけとは
　　　思わないけど、一理あるとおもうな。
　　　大衆というのは、なんか野生的な感をもっていて、同類か
　　　どうか嗅ぎ分けてる気がする。　異質だとわかると排除しにかかる。
　　　どちらにしても、彼らは残酷だ。

 よく、お前は人を愛しているのか　と書いてあるが
それは違う。

　愛されたことがない人間に人が愛せるわけがない（普通）
つまり、幼児期に　親にどう愛されたかで　その後が
決まってしまうのだろう。
親の愛を得られなかった　不運の者は　おそらく生涯
苦しみを舐めることになる。

それを理解できる人に出会えるかどうか、そこが運命の
分かれ目だ。
　幸運を祈る。

育った環境って恐ろしいよな

俺も愛ってやつを受けたかったなぁ

>>38 >>39  分かってくれて　ありがと

そのときは、どうしようもなくつらかった日々が、
後から、あれは親のひねくれた愛だったのか？と気づくことはある？

死んだ今ではなにもわからなくて、毎日死んだような毎日だ。

>>33
男は、たった１例を見て「女は」と般化するんだな。
基本的に論理性が低いって言うか、「女はだめ」という結論が先に決まっていて、
そこに落としていくために都合の良い例は採用し、
そうでない例はスルーする。

男の、そういうところが吐き捨てるほど嫌いだ。

エーリッヒ・フロム　つていう思想家は「愛は技術であり
努力によってマスターするものだ」といってる。

一理あるとは思うが、疑問も残る。
それが普遍化され一般に浸透したときに
愛のありがたみも　薄れてゆくのではないか。

やはり技術なんていう　打算的でないなにかを
含んでいなければ　価値がない。

愛って何だろう？
世間一般に言ってしまええば、愛されるのは相手にとって、
なにかメリットがあるからだろう。
つまり、とても打算的なもので　ほとんど価値はない。

本当に愛されることって、ほとんど誰も経験しないのではないか？

愛そのものにたいする懐疑だ。

だから、人から愛されないってのは、それはつらいのは
俺も同じだ。
だけど、落ち込むことはないって！

言ってみれば、商売へたで　ものが売れんのと
同じよ。
その程度よ！
すくなくともこの国あたりではね。

ものが売れんからって、自分を全否定することは
ないって！
そういう自分を　自分で本当に愛してやれれば
俗物より　よほど　ましな存在よ。　

人を愛する人間になればよい

育ち方も有るだろうが、愛せずには居られない人に出会って居ないのではと思ってしまう。

よく誕生日プレゼントが友人から貰えないと嘆くが、沢山の人に貰える人は
実は沢山の人に先にプレゼントしていて、反応の無かった人はスルーしているだけ。

私ね、友達や知り合いの誕生日にはお祝い必ずしてた
遠方の人にはメールとかカード送ったりしてた
でもね、自分の誕生日におめでとうを言ってくれる人が一人もいなかった
それが3年続いて、人のお誕生日祝うの止めた

>>47

　俺とよく似た　パターンだね。
　分かるよ。

　無理しないで、スルーで　良いんじゃない。
　分かる人間もちゃんといるから。
　お誕生日　おめでとう。
　

>>48
ありがとう

大げさだけど、あなたみたいな友達がいたら
人生変わっていたと思う。

いただいた　おめでとう　大切にします。
（実は来月誕生日）

あなたにも

お誕生日　おめでとう
幸せいっぱいの1年になりますように。

愛着障害があると全滅だわな、一生一人ぼっち
なんか一つでも業績残せればいいけど
人生そのものには意味がない人生を送る運命にある

依存ぽいからだめなんじゃないの
好かれようと努力ってのはさ

自分に自信もって人と接せば うまくいくし
いちいち周りの反応に悩んだりしないんじゃないかな

自分は愛されない人間だと分かった。
なぜなら人を愛せないから。

2chが潰れたら、働く可能性も否めない。

それまでは、働かずして生きていく術を模索し続ける。

それが人生だ、わかるか・・・

>>35
ちょっと前まで面白いことを言える人だったし、
友達からも好かれてると思ってたけど、
何もかも虚しくなってしまった。
単に楽しい人を演じてる自分をみんな面白がってるだけなんだもん。

家族に見放された時点で悟った。
精神障害者は愛されることはない。
自分自身を好きになることもない。
虐待受けて育ったし。
1人がいいよ。死ぬ時も1人。
もうすぐ逝くよばあちゃん。

自分に負けんなよ。
最後に勝つのは、希望を捨てなかったやつだ。

あ

愛知りたかったな・・・

もしこの世界が｢愛こそ全て｣なら死ななきゃいけないのかな？

あ〜やっぱ私なんてこんなもんだよ。何で私みたいなのが生きてるのかな。誰も望んでないのに。

親からちやほや肯定されて育って、
それも素直でイケメンとか可愛い子なら別にいいけど、
実力ないのに自信満々だったり、人を陥れたりするくせに自分は愛されて当然みたいに振る舞って、何となく周りもマジックにかけてるようなやつが大嫌い

>>56
だな

どこかで覚悟もしてたはずなのに
やっぱり。また離れてく。
もう疲れたよ。
いなくなりたいとさえ思う。

>>63
共感しすぎて泣きそう。
働かない旦那に共依存し、でも愛してるから、と必死に働いて、薬飲みまくりで子供も諦めた。でも、彼がいればそれでよかった。
そんな旦那から、お前に愛情はもうないと宣言された。
この10年の懊悩が、全て無に帰した。
結局、こうなる。
私は、だれからも愛されない。必要とされることはあっても、愛されないんだ。

薬飲んでると妊娠怖いよね
結婚しても家事こなせなさそうだし
誰からも愛されないで誰もが離れてく
生きてる意味あんのかよくわからなくなる
なのに生きてる
不思議過ぎてびっくりする

>64 65
泣いた。
踏み込もうとすると
こちらが望むとパッと離される。

そんなにわがまましたかなぁ
そんなに欲深いのかなぁ

あまりに繰り返しで
その度に心がボロボロ
私だって人間だよ。
穴があきすぎて、形もわかんなくて
だったらいっそ透明になりたいな。

他人なんかに愛されなくてもいいじゃないＷＷＷＷＷ

自然だけは皆を分け隔てなく愛してくれるからな

愛されたいってのと、俺みたいな奴が愛しちゃいけないっていう二律背反が辛い。

親にたかがプラモ壊されたくらいでブチ切れて
家具壊しまくるゴミ以下のニート、俺
申し訳なさ過ぎる
友達ゼロ、彼女いない歴＝年齢(全く欲しくないけど)
高卒(実質中学から不登校なので小卒)、ニート

なんなんだ俺・・・

>>69
申し訳なさすぎる、って反省してるところがいいじゃん
家具壊したりは1回だけなの？それとも、いつも？
申し訳ないと思っている気持ちは家族に伝えることができたのかな。

>>70
切れるとコップとか壊したりはしてたけど今回はでかい奴壊してしまった
家族に自分の気持ちを伝えた事なんてないよ
基本的に会話もあまりしないし

清水の舞台からダイブするつもりで言ってみろ
大丈夫死なないから

結局一人
期待しないように
望まないように
裏切られない為に全部諦めて一人

気のない人は寄ってくるけど体目当て
こっちが本気で好きになったら離れていく。
違う人には浮気された。
お前が全部悪いと言われた。
好きになってほしくて必死に尽くしても伝わらない。
愛してほしいだけなのに。
大事にされたいのに。
信じたいのに。

愛なんて滅多に手に入るものじゃないよ
一時的に愛のように見える感情を持ったり、持たれたりはするだろうけど
愛の定義は人によって違うけどね

めったにないどころかほとんどみたことないよ
でもどっかにあるんだろう

愛と言う錯覚を勘違いして、それが分かってしまう場合もある
錯覚を錯覚のまま、勘違いし続ける人もいる
錯覚がいつの間にか愛に変る場合もある

そんな事を繰り返しながら、死ぬ間際に愛を感じる事もあるかも知れない
それは自分が相手を愛するのか、人から愛されるのを感じるのかは分からない
何が幸せかは誰にも分からん、　　ような気がする

ような気がするがなければ、グッときたのに…

相手にしがみつく「愛」じゃなく、誰かを敬愛出来る自分であればいいんじゃなかろうか
本当にそれが出来なくなったら、なんだかつまらん人生だと思う

いやしがみつきたい
愛されたことないから愛し方がわからないんだろって言われた
だったら愛されてみたい

しがみついてくる相手からは、逃れたいと思うのが普通の感覚だと思う
繁殖行動が終われば、はいさよならが動物の常識

いくら人間が社会的動物とはいえ、
獣の一面をもっていることは認めた方が楽に人と付き合えると思うけど

他人に期待しすぎちゃうんだよな
基本的な愛情（親子愛、家族愛）に欠けた子供時代を送っていると

親にすら愛されなかったのに他人である異性が愛するわけないよな
しがみついたら逃げられるならやっぱり誰もいないじゃないか

今求めているのは多分異性からの愛だと思おうけど

親子間の愛と、異性間の愛は共に本能に根ざすものだろうけど、違いものじゃないのかな
親から愛されなかったから、異性から愛されないというのは短絡し過ぎに思える

それにしても、友情だって愛だって、得られればめっけもん
長く続けたければ、薄く淡くつき合う方がいいよ
それがわからないなら、「くっついて離れて」に馴れるしかナインではないか
激しい感情は長続きしにくい、ましてや他人にも自分と同じ事を求めたらなおさらだよ

異性ってのは他人だよ
嫌いだって思ったらそれはそれは容赦ないほどに嫌いになる
親は嫌いでも血縁を切る訳にはいかないから
口きかなくても親って思うと最後の繋がりだけは残ってるけど
他人はわかれちゃたら赤の他人だし思い出しもしないしやり直しも絶対きかない
嫌だとなったら薄く淡くなんて続かないのが他人じゃないか
そんなことないって思っても絶対離れていくんだ

そこまで分かってるなら、なぜ他人である異性に自分の自我を預けるほどの依存をするのか？
自我が崩壊しなければ、自分の存在を全否定される訳でもないから、
離れて行く相手を恨んだり、自分を必要以上に卑下する必要などないのではないか、と思う

他人であるからやり直しができることも、何回か目にしてきた
人間関係というのは１か０ではない。その間のあやふやな関係が当たり前なのではないか

86は自立した大人なんだな
卑下してるわけではなくて誇れるものがないだけ
毎度何かを失っていって残ってないだけ
自我が崩壊していなければ？
それは崩壊した経験がないから言えるのかもしれないけど
必死に這い上がっていつ壊れるかわからないくらいでようやく保ってるのに
今何が残ってるのかなんてよくわからないよ
またいつ壊れるかもわからないしもう壊れてて自分では気がつかないだけかもしれない
そんなんであやふやな小数点以下を行ったり来たりして
嫌われたり嫌いになったり振れ幅に揺れるジェットコースターみたいなこと
当たり前だと割り切って生きられる86の強さが羨ましい

自立した大人というのが、どういう人間をいうのか自分では分からない
若い頃、自分は世の中をすいすい渡って行ける人間だと思っていた
しかし、いつの頃からか流されないように、必死に抗っている自分になっている事に気づいた
メンヘラ板にくるような人間なので、抗うつ剤やら睡眠導入剤のお世話になっている
人並の家庭は持っているが、家族の絆の危うさはずっと続いたままだ
人間関係の脆さは職場、家庭、親戚関係なんかでだんだん分かってきた

そんな人間でも、自分が大事だと思う人間関係は壊さないようにしたいと願っている
だからその関係に、あまり強烈な感情（強い愛憎）を現すことはしない

勿論それは友情であったり、相手も気づいているであろう異性愛や、はたまた片想いであったりもする
我ながらいい歳こいてとも思うが、そう言う感情を持つことを、自分では否定しない（してもしょうがない）
そんな人間を強い「自立した大人」というのかな、自分は違うと思うけどね

失いたくない大切な人たちといい関係を保てて
人並みの家庭を持ち保つことができるなら
それは強くて自立した大人なんじゃないかと思う

違うのか？
危うい関係を壊さない為に愛憎の憎しみだけではなく愛も強く表わせないから
違うと思うのか？
わからないことだらけだ

自分は新しい人間関係をつくることを強くは求めていない
新たな関係ができてしまう場合もあり、それが自分にとって望ましい関係であれば
嬉しいし、育てていきたいとは思うけど
新しい関係といっても、
「通勤途中によくゴミを出しにきて、顔を合わせるおばあちゃん（住まいさえ知らない）
に挨拶したら、次はニコッとして挨拶してくれたので自分も笑顔で挨拶した
恐らく、この関係はこれ以上にもこれ以下にもならないだろう」
という程度のものだ。
勿論、まだ若くて人生を共に歩む伴侶を捜しているのならば、こんなことではいけない。
強い感情をぶつけなくてはいけない場面も出てくるね。

つまり、あなたとは立ち位置が違うんだ（自立しているとか、大人とかということではなく）
ただ、余りに相手に依存した関係は、両者ともに不幸な結末になることが多い
そこはよく考えてみた方がいいと思うよ

依存てなんなんでしょうか
幸せになりたいって思うのも依存？

例えば独身でそのゴミ出ししたおばあちゃんと親しくなりたいと思ったとしても
連絡先を教えて欲しいと思うのも聞くのも依存ですか

どのみち私のことはゴミくらいにしか思っていなくて
同じように立場が違うのであいさつ以上でも以下にもなる気ないと思っているのだろうけど
諦めて忘れるのがお互いの為ってこと

結局どんなに望んでも相手にとってはそれ以上でもそれ以下でもないとしか思われてないんだってことなら
それは愛情をえられないってことでしょ
こんな無駄な人生意味ない

時々笑顔でお早うございますっていうだけの（それだけの）関係を大事に思えないかな？
そういう他人との淡い（深く立ち入らない）関係を大事にできることが、
もっと深い、他人との関係を築く第一歩だと考えられないだろうか
なぜ連絡先を聞く必要があるのか、理解できない

そういう時間の積み重ねなしに、いきなり全てを分かち合えるような、共有できるような、
ディープな関係を求めるのことに無理があるのではないかな
人との良好な関係を築くことも、ある意味社会的な訓練が必要なことだと思います
冷たい言い方になるかも知れないけど、人間関係を築くのが下手ならば、
下手なりのアプローチを考えた方が、現実的ではないですか
人間関係を築くのが下手な人はたくさんいる。自分だって上手だとは思わない
でもそこは自覚して、他人はこうだから自分もこうでなくてはいけない、とは思わない方がいいと思う
そこを無理してつくった自分でつき合って行っても無理が出てくる
そういう一面は他人からはよく見えるものだよ

自分は長いこと生きてきたけど、本当に友人と呼べるのは３人くらいしかいない
３人もいることはとても嬉しいことだ
でも、その３人だって自分のことをどう思っているのかは分からないよ
それを知ろうとも思わないけどね

そだね
今まで散々話て確認して、時間かけてもうまくいった試しなかったよ
何度もまた過去の失敗繰り返してるのを見るのは滑稽なだけだ
93のように淡い関係を維持できるだけの土台である日常がきちんとあるのは羨ましいけど
後悔や期待を引きずってもそんなものは手に入らないんだってことは
十分知ってるはずだったのに
一人で抱えてるのが辛くても他人には共有できる問題では無かったことを忘れかけてた

一人が一番いい
さみしくなったら誰か友達に連絡とったりして
相手がどう思っていたってある意味関係ないけど
たまに会って楽しく遊べたらそれでいいんじゃないかと思う
友達だってその人の日常の方が大事だし
立ち入れるものでもない
お互い息抜きと楽しみを共有できたらそれで十分と思わないといけないよね

あとはときどき愚痴をこぼしても、フンフン聞いてくれればなおいいな
正論で的確な答えが欲しくて愚痴をこぼす訳じゃないからね
あいつも辛そうだけど、何とかやってる
俺ももうちょっとだけ頑張ろうかってね。この歳になるとそんなもんかな

一人が一番いいのかどうかは分からないけど、
結局人間は一人だということを前提にできれば、見えてくるものは多いと思いますよ
その一人である人間の関係が友情や愛や憎悪な訳ですから
少し引いたというか、俯瞰的に関係を見ることができるんじゃないかな

自分の友人達は地方都市在住なので、出張とか、たまの帰省のときしか会わない
せいぜい年１〜２回、会わない時には３〜４年に１回くらい
３時間程度晩飯を一緒に食うのが関の山だけど、連絡をくれるのがとても嬉しい

話も一区切りだね　それじゃーね

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

つい最近母親が誰かと電話している声が聞こえてきたんだ。その時聞いてしまっ言葉。

私の人生の唯一の汚点は子供を産んだことだ、と。

笑いながら話していた。自殺してもあいつは泣きもしないんだろう。こっちが泣けてきた

「子供のころから苦労し4大を出て一流商社に内定するも、
　頭のとろい妹が高校卒業後直ぐにドカチンの彼氏を作ったせいで
　人生を滅茶苦茶にされた兄。そんな兄の苦労を生涯かけて
　理解してゆく妹のドラマ」とかやりたいの？

　人文学専攻の女ってやっぱり朝から致命的な馬鹿だよなぁｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　 ／￣￣＼　　　　　高卒後すぐに彼氏を作る妹はビッチ、
　　　　　　　　.ノ　 ＼,_.　　.＼　　という兄の作文の内容からして
　　　　　　　（ー）（ー ）　　　 |　お兄ちゃんが幼稚園児並みなんだろう。
　 　　　／￣（__人__） ////　| 　　　
　　　／　 _ノ .ヾ⌒ ´　　 　　| 今日ここにきたやるおの苦労を理解してくれるかお。
　 ／ 　　ﾟ⌒　　{ 　 　　 .　　/ 　　　
　 |　///　 （__人＼　　　　.ｶ　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ﾝ 　 　 .ﾉﾉ
　　 ／ ￣　 　.／　　. ..　し｝
　　　　　.(⌒二_�刄j⌒) 　.i

金の切れ目が縁の切れ目だと悟った
金がなきゃ愛情もなくなるもんなんだなあ

その人自身じゃなくて、その人の持っているものを欲して集まってくるだけなのか…

人から見返りを勝手に求めるなよ
だからウゼエって言われんだよ

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
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創価夕ﾋね　
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創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね

来世はいらないけど、もしあるなら
今度は普通に幸せな家庭に生まれて、普通に愛情を受けた人間になりたい。

愛されない側の人間なら
強く生きるしかない。
弱ければ死ぬ

愛される努力をしろとは言わない
ただ、強くなってくれ
生きてくれ！

>>105
愛されないうえに人の倍頑張らなきゃいけない人生って…

奥さんと別れる気ないからきみには会わないって言われちゃった

>>107
別れる気ないけどセックスだけはしようって言われるよりはマシだよ

もうだめだしにたい

愛される人は何やっても愛されて、愛されない人は何やっても愛されないんだよね。

いつもそうだ。ほんとにもう消えてなくなりたい。

そう、いつも違う誰かが愛されてる

>>110
真理だな
好かれる人間は人に親切にすると必要以上に感謝されるが、好かれない奴は何を施してもありがとうの一言すら言われない
自分のことだけど

何も悪いことしてるわけじゃないのにな

どこかの誰かに都合悪いことがあったんだよきっと

まあ、運命だわ、ひとりで生きなきゃな

そうだねひとりだよ

>>102
何気にそれ当たってる。見返り求めちゃいけないんだよね。
それでも世の中持ちつ持たれつだから、自分ばかり尽くしてないかなぁとか、
割に合わない貧乏クジばっかり引いてきたんじゃないか、て思っちゃうんだよ。

私は30代後半になって、もう誰にも愛されなくっていいや、
ただのおばさんだわ、もう。とやっと悟り始めたら猛烈に楽になってきたよ。
家族に迷惑かけられたけど自分も迷惑かけてきたし、
残りの人生は奉仕の精神７割ぐらいで生きれる所まで生きる。

愛されるために生きてんのか？
アホかよｗｗ
そんなのくだらねえ

愛こそすべて

真に自分を愛せるのは自分だけだぜ？俺は自分を愛してる。

友人、ほんとにゼロ。
恋人？ んなもん、いるわけがないｗ
孤独死まっしぐらだわ。

♪愛されなくても 人は愛せるの
愛されなくては 難しいわ♪

>>118
って思うんだけどそうやって堂々としてても周りが
「えーっ、誰にも愛されてないのｸｽｸｽpgr」みたいに思ってくるのがムカつく

愛されないから、心に愛なんてくだらないと言い聞かせてる。
そうやって『愛』っていうものを否定していないと苦しくて仕方ないです。
私は、自分の本当にほしい物に気付かないふりして生きてます。

神様は俺たちのことが嫌いなんだよ
平等に幸せを分けてくれない神様なんてただの悪魔だ

神がお前に何してくれたよ？？？
病気にしてくれただけだろ

┌──┬──┐ｶﾞﾗｯ
│　 　 │ ∧＿∧　／
│　 　 │（　´Д｀）　　精神薬より安楽死の方が人道的だよな
｜　 　 │/　 　 /　 ＼ 　　　　　
└──┴──┘

愛・・・

身内からの愛よりも外側からの愛がほしい

まさに私の事だ。猛烈にアピールしてくる男性と付き合っても二年もすれば飽きられるのか疎遠になっての繰り返し。結婚して普通に家族を築いてる人達が別世界の住人に見える。もう諦めちゃったけどね。付き合ってもどうせ別れると思うから恋愛もしなくないや。

嘘くせぇ、外見たらみんな普通に友達や恋人つれてるじゃん。仲良く夫婦になってんじゃん
いい歳して年齢＝彼女いない歴・友達もいない奴なんか俺しかいない。
俺は病気なんだろうな、もう手遅れなんだよ。早く消えてしまえ醜いゴミ野郎見てるだけでイライラする

親からはよくわからない子だと思われてかかわりにならない
他人に対しても興味が湧かないし他人も興味をもたれない


だから親にけなされて怒鳴られてるのに、思いたくないけど
さみしく思ってしまうのは親に期待してたんだろうな

「恋がしたいんです」「彼氏が欲しいんです」っていう相談を受けることが
最近よくあるんですが、自分から恋するエネルギーみたいなものを
出していないと、相手からも近付く「すき」とか魅力がなくて、
ちょっとむりなんですね。
動物なんかいろんな求愛ダンスをしたりきれいな羽を広げたりして
魅力を出しているのに、私たちがやらない

愛されないよ
だから自分は自分が愛してあげるしかないよ
でも愛されたことないから愛しかたが分からない

真にもう限界である事を告げても、誰も助け船を出してくれなかった
寧ろ甘えや我が儘とされた

周りは敵にしか思えなくなった

>>135
一緒だ

愛されないだけじゃなく奴隷扱いですからね
早く死んだ方が損害は少ないんじゃないかと思っている

>>134
わかる

外見のいきなりの醜悪化により愛される側→愛されない側になった
異性だけじゃなく同性の態度も違う

愛＝欲なんじゃないかと思うようになった

愛されない＝欲望の対象にならないってことなんだろうか

小さい頃から親にさえ愛されてないから、うまく愛すことも出来ない
それにつけて人を見る目もなく失敗する
だからもう傷つくのが嫌だから素直になれなくて、人を好きになるのも怖い
動物は好きたから、裏切らない動物だけしか信じられない

嫁からＤＶ、嫁の家族からモラハラ…子供らに会えず、離婚したくても金がない。

会社では予想外のトラブルでミスが続いて、どうしてそうなったのかわからない虚言症扱い。

そんな俺でもいっしょに人生をやり直したいと言ってくれた女性が社会的に自立して離れてしまった今、何をすればいいのかわからない。

せめて、自分が死ぬ時、互いに愛し愛される女の手を握ったまま、死んで逝きたいと願っているが、その夢は叶うのだろうか…？

むなしい

泣いたり　笑ったり　　何度も繰り返して

気がつけばずぶ濡れで　　僕は何を求めているんだろう

終わりにできないよ　長い糸は絡まったままで

伸ばした手の先に　いつも君は触れてくれたよね

忘れることなんてできないから

今も思うよ　愛していると

大好きな人がいること　君は言わないんだね

目の前で僕が笑っても　心は、彼といるのに

何も知らない振りしたまま　僕は君を愛してる

そのくちびるが、いつか本当の気持ちを語ることが怖いだけ。

>>141
一人で生きてる者だが、共感しました
愛する人とうまくいかなかったとしても、愛そうとして人との関わりを作っていった
あなたはすごいし、真似できないなぁと思う…

子供に会えないっていうのが個人的に気になるな、
子供は母も父も同じように必要、それだけでも、嫁さん理性的に分かってくれたらいいね
理特に子供が、なぜお父さんはいないの？会って遊びたいのに、
って言ってるような場合は、無理に引き離されちゃいけないんでは、と。

愛するのと愛されたいと思うのは違う。
自分が愛してもらえる存在じゃないことに絶望することもあるけど
それ以上に怖いのは、自分が誰も愛せないこと。

以前精神科に行って医者から
「あなたは人の優しさに付け込んでるだけで、それは恋愛じゃないよ」って
言われてからは自分の気持ちにすら懐疑的になった。

スレチかもしれないが、自分が友達だと思っていた人間に「只の知り合い」と言われた事が何度もある。
好きになった相手には「都合のいいお友達又は同僚」扱いされた。
ある日突然、膨らませすぎた風船がパチンと割れた様に心が折れた。
今ではそいつらに出会った事に後悔しかない。
過去に戻ることが出来たら、当時の自分と自分をぞんざいに扱った相手ををグーパンで殴ってやりたい。

>>146
殴る価値すら無いと思う。時間と労力がもったいない。自分の好きなコトをして、できるだけ忘れなよ。

じゃないと…俺みたいに病むよ。

信じてた人から騙されたらもう立ち直れないよね
自分も良いだけ使われてからゴミのように捨てられた
もう生きることにつかれた…首つるしかないのか…

自分の心の居場所が欲しい。家とか仕事絡みじゃなく、好きなヒトの心の中に。
つくづく、自分を取り巻く環境が嫌になる。何をすれば変えられるのか…まずは自分だろうけど、独りでは限界を感じる。
どうしたものか…

「誰でも愛される価値がある、愛される価値のない人なんていない」みたいな文章が大嫌いだ。
親からすら「気持ち悪い」と吐き捨てられたのに、何度人を愛しても報われなかったというのに、それでも自分に愛される価値があるとはとうてい思えないよ。

愛があるなんて知らなければもっと幸せでいられたのかな。
愛が幸せなものだなんて、普通のひとはみんな愛を受けて生きている、なんて知らなければこんな苦しい思いしなかったのにな。

自分に価値はないんだってやっと認識できた。
努力が足りなかったのか・・・努力の方向が間違っていたのか・・・
もう努力する気力もお金も人間関係も時間も残ってない・・・

自分は必要のない人間のようだ・・・
おまいらはどうか俺の分も幸せになってくれ・・・

上ばかり見てると疲れるからね

出来れば前を見て、時々左右も見ながら生きていくと楽だよ

他人に良いところを見せたくて、小さな嘘をついている自分が嫌だ。
自分の弱い立場を見せたくなくて、世間に嘘をつかなきゃならないシチュがあるのも嫌だ。

こうなったのは自分の行動だとわかっちゃいるが、その時はそれがベストな考えだと思っている自分の過去と考え方が嫌だ。

医者からは、親からの愛情がなかったせいだと言われたが…やっぱり、自分は価値がないとつくづく思う。

薬を飲んでも気分は変わらない。終わったんだな…俺は。

最初は上手くやれるけど、付き合ってくうちに「こいつだったら何やってもいいや」って
軽く見られて、徐々に大事にされなくなる。酷い時にはサンドバッグみたいな扱いされる

愛されないどころか、格下扱いされてナメられて同じ人間として見てもらえなくて辛い。

人と話すのが怖くなって　ひきこもって　悪循環
ネットですらコミュニケーションがとれずに自分のいないタイムラインを眺める
ばかりの日々

自分は独りなんだと、今日みたいな休みの日に思い知らされる。

年齢的に挫折したのが遅すぎて、夢も希望も持てない。
幸せって、いったいなんなのだろう？何をもって幸せと言うのだろう。

もう…僕の存在は誰も気にとめていないのに、どうして僕はここにいるんだろう。

なにも考えたくない…

元気だしなよ

なにも認めてもらえない。ミスを咎められることすらない。

終わりが近いな、と思う。

いつから俺はこうなったのか…どうして考えた事が全て裏目に出るのか…

良かれと思った事が恨まれる。
ならばとやり方を変えれば否定される。
なにもしなければ認められない。

どうして特定の相手に抑えこまれたままなのか？

どうして自分の意見は全て否定されるのか？

僕はもう、生きる意味は、価値は無いのか？

生きるってなんなんだ？

いつから俺はこうなったんだ…？

いつもいつもいつもいつも一方通行で、相手からは何も返ってこない。
見返りを求めてる訳じゃないけど、なんなんだろう…心折れそう。

最近、いろんな場面で自分の無力さを感じる。今まで努力してきたと思っていたけど、
ぜんぜん役立たずな自分のバカさ加減に嫌気がさす。自らの甘さが招いたんだけど、
もう軌道修正できる歳じゃないのも事実で…このまま、存在感の無い人生を歩むか、それとも…
きっかけはどっちに転ぶのかな…

孤独だ 虚しいしんどい

誰からも愛されないし必要とされないし優先されない…

生きる意味なんてないよ
結局のところ
必要としてる人なんていなくなれば
生きる意味なんてない
存在してることを知ってる人がいなければ
生きる意味なんてない
ただ無為に命をつないでも意味ないって気が付いたら
生きる気力もなくなるわな

なんの為に生きてきたのか、なんの為に生きていくのか…

もう、わかんないや

誰にも必要とされないって悲しい

孤独ナリ〜 孤独ナリ〜

仕事は俺に依存しまくってて他では村八分にしやがる

人望がまるでない

誰も信じない、特に仕事の人間関係は
誰も信じられないから自分すらも信じられないんだよな
誰も心から愛したことがないから自分自身を愛することもできない
人にいいように使われて死ぬんだろうと思っている

友達ってナンダ
親友ってナンダ
恋人ってナンダ

愛されることはない
でも、みんなと違ってレベル低いかもしれないが、
自分なりに愛することはできた
それで満足しようと思う・・・

でも・・・おまいらは幸せになってくれ・・・

Bocchi

メンヘラっぽいのが溢れてるから人に近づかれないのか
私よりぶっさいくな奴でも群れてるし

自分が喋るといつも空気が凍る。
小さい頃から自分にできることと
したいことの区別が出来ずに周りに
迷惑かけてばっかり。
もう誰にも迷惑かけくないから
今年の冬凍死しようと思う。

そもそも何故他人に愛され(笑)ないのは惨めだ哀れだと思わねばならないのか
そんなもん、幼少期の刷り込みによる思い込みに他ならない
一般となんか微妙に違う、たったそれだけで遠巻きにし、距離を置き、利用するときだけ存
愛想を振りまき笑顔で接し、用事が済めばまた在しない物扱いする
そんな者に愛されたいか？愛されて嬉しいか？

哀れかどうかはしらんが
愛されたいさ
相手は選ぶけどな

でも好きだと思い込んでたやつのこと
嫌いになったらすごく楽になった
何が好きだったかすら思い出せないくらいすっきりした
今は気持ち悪い

ぶももっ

同じ環境にいても、まわりはどんどん知り合いやら友達やら出来てて。
なんでこうもひとりぽつんと昔からずっと変わらずこうなるんだろう。
恋人なんてとうの昔に諦めてる
友人すら愛する愛される価値がない人間なのかな
生まれてから人よりは多少ハンデ背負ってきたけど もしこのままの人生が続くなら 30代で幕を閉じようって思ってる

変わってるね、と言われることが多い。小学生あたりのころは、自分が他の人に無いものをもっていることに誇りがもてた
でも中学になって、それが友達との話を凍らせたり、しらけたり、何もしてないのに目立ったり、オーラを出してしまうようになった。自分で「可愛い」と思ったものが、、相手には「可愛いくないよー(笑)キモいってこれ(笑)もー(笑)」
地味に傷つくわ
演技は疲れるし、人間が怖くなった

なんもねぇ

>>181
お前発達障害だよ

親に愛されなかったせいか、異性にも愛されない
そこそこ見た目のいい女だから幾らでも寄っては来るけど、所謂ヤリ目
男は皆優しい。一度身体を許すまでは。それから手の平を返して捨てられる
ある月、私を好きだと言ってくれていた男性３人とひと月の間に関係を持ってみた
私は妊娠した。皆、見に覚えがあるため、自分の子かもと思った様子だったが
３人とも責任は取らない、堕ろせと言った。この際誰の子でも良かった。種が欲しかった
この世の人間は誰も私を愛してくれないから、私の血を引いた人間を産みだせば
子供だけは母である私を愛してくれると思った。初めて自分の愛した存在に愛される瞬間を
経験出来れば、孤独なこの世でも生きていけると、そう思った
私は両親に、可愛がっている下の子の子供しか孫とは認めないと
男に逃げられたシングルの娘は世間体が悪く恥だから、と無理矢理堕胎させられた
私はまた、この誰も私を愛する者のない世界に可能性を毟り取られて放り出された
寂しい。私も自分を愛してくれる家族が欲しい。早く子供の元に行きたい

安易なｾｸﾛｽをして、誰が父親かわからない子を孕み、堕胎か。
無理やりと言い訳しているけど、診察台には自分で乗ったんでしょ。
一番愛のなかった人生は、堕胎された赤ちゃんだねぇ。

まぁ、済んでしもうたのは仕方ない。
残念だったね。

愛されなくたっていいです。
私は吹っ切れてビアンになりました。
男なんていりません。女もビアン以外どうでもいいです。

適応障害を発症、後少し頑張れば鬱に転移するかな

>>185
堕ろさせられたけど自分の親よりは私の方がお腹の子を愛していた自信がある
だから死んだ子は私よりも愛されていた。誰が父親かはＤＮＡ鑑定すれば分かる
でも男なんてどうせ全員養育費は払わないだの責任は取らないだの言う
私には愛される才能がないから。だから種元がどこかは大した問題ではない
母親が分かっていれば十分。父親は居ても虐待しかしない。私の父もそう
安易と言うが本当に欲しくて作った。作った事を後悔しろと詰め寄られたが
堕胎強要を恨んでいる方が主で、作った事は後悔していない

これは言い訳じゃない。本当に産めない状況を意図的に作らされた
妊娠がバレた直後に身の回りの大事なものを一切取れなくされたり
私の可愛がっていた下の子を人質に取られて産んだらこいつを不幸にすると脅されたり
元から内臓疾患で自分の命と引き換えに産む覚悟だったのに
病気の上に身重で路頭に迷わされたり、当初は一人で育てるだけの目処が立っていたのに
仕事を辞めさせられたり、貯金を差し押さえられたり、常軌を逸した目に遭わされた
里子に出してでも生きていて欲しかった、警察沙汰にしても戦うべきだった
行政に頼ったって良かった。裁判だってすればよかった。私が代わりに死ねば良かった
子供を殺された恨みで、これから一家惨殺するかも知れない。私は少なくとも愛していた

きちんとした関わりの中で、妊娠したのであれば、男は、父親になろうと努力するものだよ。
男との関係を軽くとらえるから信用されなかったんだと思います。
3人の男と関わりがあったというのは、主さん、あまりにも適当過ぎる。
男は、自分の子かどうかは、女の態度行動を見て信用するしかできない。隠してうまくやっていたつもりでも、勘付かれるもんですよ。
男だって、自分だけを愛してくれる女を大切にするもの。
検査の結果、あなたの子だと言われたとしても、他に男がいたことが不信感を生む。
信頼関係があれば、むしろ検査など必要ないからね。

私だって結婚してくれって言った男が他の女とも付き合ってたらお断りする
子供がいて複数の男と付き合えるってのも不思議だしちょっとこわい
でもまあ私にもプロポーズしてくる男いないわ
あはは

おれなんか、興味すらもたれない。イケメンはうらやましい。そして人見知り直したい

ともだちほしいよおおおおお

>>192
友達

うざい
私の何を知って言っているんだ
たいして奥まで話してこないのに
わたしのことを一番理解してるのは彼だ

>>194
友達より　よっぽど大切な人居るじゃないか
それでも友達欲しいって贅沢じゃない？

愛なんて、そんなもんはないよ。
あるとすれば自己愛とか、人を愛することによって愛され返すのを
望んでいるだけとか、売名としての偽善愛。
俺も一応何度か恋愛擬きを体験したが、結局たかるかたかられるかどっちか。

愛だの何だの人に振り回されるよりは、一人でいたほうが気分的に楽だし
充実してる。ひとたび人間と関われば(愛云々関係なく)振り回されて
邪魔されて結局馬鹿をみるだけ。

それでも「人様が喜んでくれればそれで満足」とか、そういう奇特な人も
いるみたいだけど、俺はそこまでお人好しじゃない。

人様が喜ぶ姿が無情の幸せ・な人間の仮面を被ってなきゃただの化け物だものな
もう疲れたよ

女性と長い間話してないから、話が続かなくなって困ってる

ぺ絵すけのおまさんたちははねこかぶりなんだよ。
うんとこどっこいしょで、ぶりにかぶりつけ、なんだで甚だしい。

結局、みんな離れていった。本音をぶつけあっても関係を続けられると、
思っていたのは俺だけだった。人と話すのが怖い。また無視されるとしか思えない。

なぜ、いつもこうなんだろ…？
絶対に別れない、離れない人と出会えないのは自分のせいか？
いよいよ、人生終わらせる時が近づいた気がする。

>>200
どんな本音を吐いたのか気になる。
ﾀﾋぬのは、いつかは嫌でもﾀﾋなないといかんから、それまでは、なにかしら楽しんで過ごせばよいやんね。
あちこち身体が悪くて、痛いから、どこも痛くない生活に憧れるわ。

◇誰でも愛されたい､でも愛され方が分からない｡｡愛したい､でも愛し方が分からない｡｡
もうほんの少し人間に思いやりがあれば‥どんなに生きやすい世の中となるだろう･･
本当の愛を知らなければ、愛は持てません。
人は普段は穏やかでも、一たび自分に不利な事や状況が厳しくなると人はどこまでも冷たく
人を攻撃してしまうほどです。愛はまず受けなければ持てません。放送でともに受けましょう。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(62歳)の伝道部屋inニコ生放送毎朝７時＆毎晩９時より ）
http://www.ustream.tv/recorded/21379018（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）等
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織主義や、何かの強要等、なんにもありません。
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
※偽HP＆ブログ存在します。

痛いほど切実に共感できるレスばかりだ・・・
孤独は人を空虚にするのはわかってるのに、どうしようもない。

愛しても愛されない。
結局捨てられる。

孤独だ、友達欲しい、愛されたい
ここで同じ想いの者同士くっついたら解決するだろ

好かれない、嫌われる
最初は割と普通に仲良く会話できているつもりなんだけどな
不快にさせてしまうのだろうか
気付けた所は改善しようと努力しているつもりだけど
もうプライベートの人間関係はほぼ無くなった
いや、考えてみたら元々ほとんど無かったかな
新しく人間関係を築く術なんてのもわからないし
仕事も底辺職で三低ばっちりな私は一人で地べたを這いずり回るしかないな

>>206
取りあえずここでお話するとこからはじめよ？

>>207
ありがとう
レスをもらえるだけで結構嬉しいよね
色々書こうと思ったけど変になるからやめたー！
また構ってね！

お互い頑張りましょうよ！まだ始まったばかりなんですから

プレコックス感と虚ろな目線
不潔な身なり愛される要素なんかないわ

なにこのスレタイ
自分のためにあるかのようなスレだ

そう、社交的になろうとしゃべりかけたりしても
逆に怒られたり
でも黙っているよりはいいと思うんだが
オレはもう一人でいいんだと決めたらおしまいだと思う

>>208
返信遅くなっちゃった
やっぱ返信あると嬉しいよね
些細な事が嬉しいのはある意味幸せな事なのかもね
今夜勤中
他人と合わせるの苦手だから夜勤だと気が楽
でも責任重大だから別の意味でプレッシャー

最近　なんとか社会復帰したばかりだけど復帰できるだけ自分は恵まれてるのかもなぁ

>>209
頑張ろうじゃないよ
みんなきっとね　頑張ってると思うんだ
だからたまには息抜きしたり無理しない事のほうが大切じゃないかな？

>>213
夜勤なのかー
人の身体は夜行性じゃないから夜働いてる人は身体を壊しやすいって聞いた事がある気がするよ
体調管理に気をつけてね
無理せずほどほどにふぁいとー！

>>215
大丈夫ー
不眠症＋眠剤は呼吸抑制起こる体質だからドクターストップ
なもんで夜寝れない時間を有効活用してる感じ

夜勤おわったー
昼間で寝よう　昼からはツーリング行くんだ

おお、バイク乗りとな
良い天気だもんね、気をつけていってきてね

>>218
無事かえってきたー
山は寒かった
でも景色は良かったなぁ

>>219
これだけが生き甲斐

うんむ
生き甲斐だと思える物があるのはとても良い事だ

遊ばれてばかり。此方が本気で愛すると重いと言われる。
親にも愛されなかった人間なんだから他人から本物の愛なんて貰えないんだ。

>>222
みんな　手探りだよ

昨日が夜勤だったから今日は休み
天気がいいからバイク乗ってこよう

いっつもぼっちだけどね
人への愛情がわからないからバイクを愛することから始めてみた

男女問わず、人間から好かれた事（両親含む）自体なかったな。
好かれようと努力したつもりでも、その努力自体が間違っていたのか、
自分の存在自体が人にもう不快感しか与えないからなのか。
今まで心から「好きだ」と態度で示してくれたのは、死んだ飼い猫だけだった。

愛されたことがないので愛し方も分かりません
人を好きになるってどういう感覚だったが完全に忘れてしまいました

というかそもそも私は人を好きになったことがあったのか？・？？・・・　もうわけが分かりません

>>225
よう！俺！
母親から捨てられ親類からは「あんたはあの女のこだからね」っと言われ
親父にそのこと話したら「当たり前じゃん」で終わった、現在親父は新しい家族に御執心
なんとか底辺職に就いて働いてるが上司の「頭おかしいじゃねえの」の一言で隣人を愛せよって言葉はくそだって思った

>210
これ、自分のことかと思った。
表情とかはともかく、出来るはずの努力が出来ない、って、結局相手を大事に出来てないんだろうね。
だから愛されないのも無理はない。

>>227が実際におかしかったんじゃないの。上司は悪くなくない？

属している集団の空気が悪くならないようにうまく気を遣ったり、困っていたらできるだけ助けてあげたりしてるんだよ。
でも、いつも愛される人は自分以外の誰か。
そういう人って案外人に気を遣ってない人が多いから、じゃあ自分もそうすればいいかと思って少し楽にして生きてみたらやっぱり好かれない。
もうどうしていいかわからん。誰か愛され方マニュアル作ってくださいまし。

別に年がら年中人と接してないと死んじゃうわけじゃなし
趣味に没頭して自分の時間を楽しもうや

なぜ、いま生きていられるのかな…と、久しぶりに考えてた。

仕事はある。妻は逃げたが、原因の姑がご飯と洗濯をしてくれている。

家のローンはキツいが、なんとかする方法が見つかった。

ただひとつ。もう、誰とも愛し合うことはなさそうだ。それがさみしい。

…スレチかな…？

>>232
妻と一緒に姑から離れた場所で暮らすという方法はなかったのか？
妻は夫さえも嫌になったのか、そうならしかたないが。

>>233
最初はマスオしてた。けど、リーマンショックで給料が下がったら、
向こうの親共々、嫁が俺を敵対視状態になり…ほぼイジメだった。
ある日、帰ったらいきなり玄関先に俺の荷物が全て出ていた。
鍵がかかって入れず。そのまま自分の実家に帰った。

時折、子供らに会いに行くが、義父と口論していて、義母に「包丁持ってこい!」
と怒鳴る姿を見て…俺は、決して結婚しちゃいけない女を選んだ事に気付いた。
向こうは、給料を入れる男なら誰でも良かったんだ、と。
嫁がバツイチなのは知っていた。でも、元旦那と別れた時の、
義父の凶行？は、追い出された後に親戚に聞いた。俺には理解出来なかった。

向こうの親戚と話している内に、最初から俺は愛されてなかったことに
気付いて、愕然とした。親戚は、義父と嫁の狂暴な性格を知っていたけど、とても言えなかった、と。

今は…誰かと暮らしたいとはまったく思わない。
ただ、子供達には申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

それだけです。

自分はずっと孤独でなんとか人と関わりたいです
パチプロで生活してますので
一緒にパチプロしてくれる女性はいませんでしょうか？

あなたのことを大切にします。
もし嫌になったら引き止めません。
自分は人の嫌がることは絶対にしません。

興味がある方はよろしくお願いします(^_^)
http://jbbs.livedoor.jp/sports/40714/

確かに愛されたいとは思うんだけど、例えば一人の人間が複数を愛するってパターンは少ないし
人の数が無限でも他人を愛さない人だっているんだから愛されるかなんてクジ引きみたいなもんかと思う
だから自分が愛されないのは当然で
一回でも誰かを愛す側に一方的にでも回れたから、別に自分が愛されなくてもいいかなって
愛されたい欲求はあるけど、そうされないのはもう単に運みたいなものだし、

>>236
おお
確かにそうだ
外に出ればあんなにたくさん人間がいて、楽しそうにしている集団やカップルがいくらでもいるのに
どうして私はああいう場に混ざる事が無いのだろう
と思っていたけど
そうか、クジ引きみたいな物だと理解すれば納得だ
自分の問題がクジ引きの難易度を著しく上げているのはわかってるんだけどさ
まあ、それは仕方ないよね
でも、そのうち当たり引きたいなあ

誰か僕のことを愛してくれる人いませんか？
一緒に行動してください
http://jbbs.livedoor.jp/sports/40714/

その考え方で行くと宝くじの１等くらいの確立になってまうのですが・・・

>239　
そうだよ　宝くじの一等の確率は言い過ぎかなって思うけど、
その確率に当たらなかったからこのスレを見ているわけだし
宝くじを実際に買ったとして全部ハズレでも本気で落ち込む人はあまり居ないんじゃないかな
全財産賭けた、とかなら話は別だけど

あとは因果応報だし、その宝くじに当たらなくとも他の宝くじが大当たりーとかあるかも
楽観的だけど

宝くじだって当たりたくて買うんでしょ
その考え方だと
どうせ当たらないんだから愛されることもあきらめるしかなさそう
やっぱり無理なんだね・・・

愛されないって悟っても愛されたい派が圧倒的多数っぽいね
むしろそうじゃない人はこんなとこ来ないのか

邪険にされてもめげずに、自分からいつも相手を愛するようにしたら
愛情を返してくれるんじゃないかと思うんだ。ストーカーとかいう意味じゃなくてね。

常に自分から愛し、労わり、そして優しくする
その気持ちや姿勢は必ず相手に伝わるはず
たとえ伝わらずとも、きっと他の素敵な誰かがあなたのその姿を見て
心からあなたを愛してくれるようになるはずです

もしそれでもほんとに誰からも愛されないというのなら、私があたなを愛します
人に愛を与え健気に頑張っているあたなが幸せになれないなんて私は断じて許しません

だいたいの人間はこっちがつくしても利用されて終わるよ
人間はそんな甘くない
あなたが尽くすということは他にも尽くしてくれる人がいるからね

結局愛されるかどうかは自分を磨くしかない
誰かに必要とされなきゃ愛されない

世の中には絶対不幸になってはいけない人というのがいる
不幸になるのは自分みたいなクズ人間だけでいい

社会の弱き人や困ってる人に自ら手を差し伸べようとする人は
絶対に不幸になってはいけないんだよ

利用されるだとかどうとか、そんなもの私は絶対認めません。
そんな奴は私が殺してやります。

>>246
いい加減気づいた方がいい
人間は糞なんだよ

人に相手にされる人は人に優しくする必要がないし
相手にされない人は人に優しくしても一方通行

愛されない理由は魅力がないから
料理がうまければ料理好きから必要とされる
話がうまければ人を楽しませられる


愛されたいなら人に尽くすんじゃなく
人から尽くされる人間になるしかないよ

無理だ・・・

ほんと無理ゲー
難易度高過ぎだよね

俺の愛がほしい人捜してます・・・

いません

どうしても駄目だ
うまくいかない
好いてもらえない

好かれたい。愛情を貰いたい。
若さ、女、美しい、才能がある、お金がある

であれば相手を選ばなければ好かれる可能性はある。
純粋な愛情を求めすぎるとやるせないし
なんだろうね、
やはり子供に与える無償の愛情を貰うことが一番の救いになっていくんだろうな

人に愛されたいというのはただの欲だね。
自分が愛したから相手からも愛されたいというのは、単なる取引にすぎない。
本当の愛は無償のもの。
相手からのお返しなど、これっぽっちも望んでない。
相手が自分の愛でほっとしている、助かっているのを見るのが、何よりもうれしいもの。
上げた分だけ返してというのは、意地汚ない、欲深い心。
無償の愛に目覚めた時、その人は本当の愛を知ったといえる。

虚しい
親しい相手でもふと本当に向こうは私を友達だと思ってくれているんだろうか
嫌われてないだろうか、とそれも何気なく考えてしまう
人間不信かな。100%信頼できる相手なんていないのかも。
こんなひねくれた自分がカス過ぎて消えたい

きつい

人から愛されたいとまでは思わないが、自分らしさを見失いつつある
自分を理解できない、愛せなくなってきてる
自暴自棄か

自己受容
自分を愛する
自尊心を持つ

一度そういうことが難しくなると
当たり前にできる人からすれば何故できないのかわからない
本人も難しくなる

本来は無償で無条件に愛されることで身につけられるものなのにな

俺より少し年下の女性に仕事を教えたり作業を助けたりミスの尻拭い
したりフォローしたけど、新人の男性が入ってきたら、そいつにばっか
優しくする。つくづく、女というものは御し難いものだな！

259バカじゃないの

話をやめて黙っていれば問題は先送りにされてめでたしめでたし
それが解決したってことだと
だまって我慢することでみんなが幸せになる
それが解決だって
みんな黙って察してくれってオーラを出す
見せ掛けだけの大団円しかない
それは私が愛されてないからって
知ってる
それも呑み込んで
みんな自分が大事だし自分のことで精いっぱいだから察しなさいよって言われて
黙っていればまるく収まる
みんながそれを望んでる
お先真っ暗

誰からも愛されたり、必要とされた事がないわ
メールもこないし、電話だってかかってきたことない（ﾏｼﾞで
だから携帯は解約した

今は２人っきりのド底辺工場（超零細）で働いてる
リア充はびこる今の世で
俺ほど孤独で報われない人間が他にいるのだろうか

ガチで誰からも愛されなかった人間からしたら
自分が欲する形の好意以外は全て切り捨てておいて不幸面してるクズが一番ウザい
さっさと死んでほしいわ

目の前で誰かが困ってても、やさしく小声で、自己責任と呟いて、
通り過ぎる。なんともやられたから、
倍返しな!!心が凍っても悪意ね完遂はやりおおさねばな

>>264
文章が破綻してて何言ってるかわかんない。

死ねよ、カス!!

こんなの破綻というか!!脱字、変換間違いだべや、ボケ!!

クッソ怒っててワロタｗ

結局さ自分に与えられた容姿に見合う生き方が一番なんだよね。そういうスペックに反した生き方してみたけどやっぱりダメで、「お前はそっち側の人間じゃないだろ負け組が」って見えない力に淘汰されるのがわかる。
よくさ「学生時代はほんとに楽しかった。戻りたい。彼女との思い出が懐かしい。」とか「みんなと協力してみんなで涙した青春時代」みたいなもんが同じ人間なのに全く共感出来ないんだよ。
けど勝ち組で構成されたこの世の中は当然その勝ち組達の味方であって、テレビの番組やドラマでは常にそういう勝ち組目線で物を語り、さぞそれが当たり前かのように見せびらかしてくる。
しかし、その青春時代の裏側ではみんなから仲間はずれにされ排除されてきた人間達が存在しているということを世間は言わない。人の幸福はそういうのに恵まれなかった人にとっちゃ心をグサっと突き刺す危険なナイフの何物でもない。


余談だが旦那と生まれた赤ん坊といっしょに撮った写真を年賀状にする奴は死ねばいいと思った。しかも送られた相手が未婚でフリーターと知っておきながら。これは俺ではなく聞いた話だが。

何故、勝とうとしないのか

上田先生かよ。勝とうとするにはスペックが必要なんだよ。それがない人はそれを補うのにある人間の倍は努力せなならんのですよ先生。

>>270
昔懐かしのワープロ前に「なんでネット出来ないのか」って言うのと一緒
プロバイダーと契約しようが回線引こうが無理なもんは無理

>>271
>>272
わろた
言い訳して逃げてるだけじゃん
そりゃあそもそも、愛されるわけないわ
手に入れるのに常人の倍の努力が必要だと言うならすればいいだろ
自分にとって本当に価値のあるものなら本気で頑張れよ
やる気が無いなら、グダグダ言ってないで諦めて黙って静かに一人で生きてろよ

すぐなんでも勝ち負けでしか価値判断できない人って嫌だね。
そういうやつって無駄にプライド高くて攻撃的なんだよね。本当に人間性が勝っている
人は他人に攻撃的な口調で語らないよ。

>>274
日本語がだいぶ不自由ですね…

>>275
┐(　´〜`)┌

確かに勝ち組目線で世の中回ってるよなあ…
学生時代から排除されてきたり、辛いやつのことなんてTVなんかではほとんど言わない、扱わない。
コミュニケーションできたり、仲間内で騒ぐのが当たり前、みたいな風潮というかさ

そうじゃないいわゆる負け組、負けてきた人で苦しんでる弱い人間も存在してるのに。

ここは共感できるレスばかりで慰められた
最近わかってきたのは、すがればすがるほど相手はこいつを愛する意味はないと感じるようになるということ
愛を求めて一方的にすがりつく構図になるのは、
自分から相手に与えられる物がとっくに枯渇してる状態だから

結局、自分一人でも立っていられる人間でない限り
「私はあなたを愛している」というメッセージは「あなたに依存させて下さい」というサインにしかならないんだよね
自分の中身が空っぽのままだから、いつまでたっても誰からも一緒にいる事を望まれないんだ
愛情表現というのは他人の顔色を伺って、他人に合わせる事だけがそうじゃないんだよね

それからよく考えてみると、自分だって愛して欲しいとか、特別にして欲しいと近づいて来た人達を
そんな人達、まるでいなかったかのように軽く忘れてる人間だった
自分にも求められる価値が、他人から愛される価値があるらしいという事実を勝手に無視して
ないものねだりばかりしていたから本当に空っぽになってしまったんだろうか

>>277
たった今クビったｗｗｗｗｗ
どうせ負け組だよ、オレはｗｗｗｗｗ

一番世知辛いと思ったのが障害雇用枠が義務化された途端、「個人の能力は重視してません。コミュニケーション能力を求めます」と公言する企業がわんさか増えた事

>>278-279
納得した。それを言葉に表せるのはすごいね

>>273
私を蔑むことで君がひと時でも慰められたことを祈るｗ
>>274
かばってくれてありがとん

愛されてる状態がどんななのか想像すらできないなあ
映画やポップソングや街中とかで見かける満たされてるなーって人達
たった５分間でいいから味わってみたい
他者と深く繋がって満足し合えるっていいなー
なんでこんな人生なんだ自分

>>277
結局マイノリティには厳しいんだよ、この国は

色々な生き方、人生の在り方というのが認められていない
皆、横一列に均等にそこそこ幸せ でなければいけない

苦しんでる人間も多そうな気はするんだけどね
２ちゃんにも溢れてるし、ネットに書いてない人達も居るだろうし
正確な統計とる手段さえあったら案外マイノリティでも無いのかも知れない
なんせ毎年三万人前後が自殺する国なんだし

>>285
そのうちその三万の一人に加わる予定
人の役に立とうと頑張れば頑張るほど目障りな存在になってイジメのタゲになるんだもの
もう頑張れない生きたくない

誰かを愛しても、その人は俺じゃない別の誰かを愛する。

誰かを愛そうと、相手のことを知ろうと、自分のことを知ってもらおうとしても圧倒的に拒絶される。

もう疲れた。

自分、たいした容姿でもないし口がうまい訳でもない
だけど何故か異性にモテる。美人だとコンプレックスの塊なのでこっちから
引いてしまう(泣)フェロモンでも出ているのだろうか？

>>286
実際しんどいよね
昔だったら「頑張らなくていいから生きててくれ」とかレスしてたと思うけど
それはこっちの身勝手な自己満足だし無責任過ぎると気付いたから言えない
集団の中の孤独も社会的排除された孤立も辛さに大差無いような気がする
結局はシステム化された集団や社会に順応出来ない存在は不要なんだろうね
「社会的、集団的な価値観で全部を捉えた場合には」って前提は付くだろうけど
で、そこから脱却すること焦ると変な宗教とかにハマっちゃうんだろうなあ
社会構造から生みだされた「生け贄の羊」や「はぐれ羊」にとったら
>>284の言う「そこそこ幸せ」が実に難しいんだよね
乱文駄文で長々ごめんよ

自然淘汰の犠牲者たちであります

羊殺し大好き陰湿カルト>>290

世界に愛は一つしかない！そしてその愛は私が手に入れたから、おまえらの分はないのだ！わかるかね？

お説の通りに御座りまする

幼い頃からお前は駄目だ駄目だと言われて育って自己評価が低い人間を
誰が愛してくれるというのだろうか

両親も便宜上一緒に居るだけでお互い愛し合ってる訳でも無いしな
無駄に貶め合ってるし

親からもお前はみんなから嫌われてるとか性格悪い言われるくらいだからね
愛されるうんぬんより前に周りじゅう敵だらけだよ
休まらない

人気不人気・愛される愛されない
悲しいな

愛されないのが悲しいのは
みんな嫌われてる自分を愛せないから
自分にすら愛されない自分がみじめだから

数年前から徐々に、メールの返事をくれない人が増えてきて、電話しても出てくれなくて、
なにか悪い噂でも広がったのかというと、ぜんぜん無関係のグル―＾プでもそうなので
（友人たちも知らない海外のメールフレンドでさえ突然返信がこなくなったり）、
特に原因が思い当たらず困惑していたけど、今年はとうとう誰からも年賀状や年賀メールがこなかった。
いつも親切で絶対くれる人たちからでさえも。なにがなんだか、わけがわからない。
私の世界に何が起こっているんだろう。本当に意味がわからないし途方にくれるしかない。

>>1
まだ見てるか知れないけど同じだ
大抵の奴からナメられる
嫌われるのでもない憎まれるまでもいかない、とにかく軽く扱われる
何故なのか。自信の無さが相手に伝わってしまうからか？

ねえ、日本の女が外人にもてるってホントなの・・・？
私はこれまで何度も何度も、白人男に「寄るなブス！」「黄色いサル女！」みたいな顔向けられた。
「うーん、ちょっとね、僕には無理だった、キミの外見は」とかややソフトだけど、かなり傷ついたことも言われた。

一応英語勉強してるけど、こんなに外人に相手にされないんじゃ、モチベーション上がらないな・・・

テレビとかで「イケメン白人と結婚」とか「海外でセレブ生活」とかそんなの見ると、
リモコンをテレビに投げつけたくなる衝動抑えるのに大変だよ。
（保証期間過ぎてるから故障したら大変だからさ）

「一般的には」日本の女は白人に愛されるらしいが、私は見事に例から漏れた。

愛される価値がないと思ってる

>>300
そうなんだよな。
いくら他人に迎合して自分を殺して、好かれる自分を演じても、結局はナメられて終わり。
いじられキャラ（）という名のアウトカーストに行き着く。

>>303
人に合わせてキャラつくってばっかだと
どれがほんとの自分なんだかわからなくならない？

最近長く鏡を見ることが多くなった。もちろん自分の姿に見とれてるんじゃない。
みんなが逃げ出していく顔、「寄るなブス」と言う顔向ける顔、すれ違うと今にも舌打ちするよう不快な顔する顔・・・
私ってそんな怪物みたいな容姿なのかな・・・鏡見て確かに怪物じゃない人間だ、と確認しなければ恐くなるのだ。
そりゃ、年々加齢し、容姿は衰えていく。だけど、正直、街中で外見まずい人見ると、
「私より醜い人他にいるじゃん・・・」と思ってしまう。
人と目を合わせられない、私はブスだから、目を合わせた途端、「まずいもの見てしまった」みたいに顔をそ向けられるのだ。
あの瞬間がたまらなく恐い・・・

>>4-5
これ見てハッとした
私はまだまだ努力する余地がある…

人から拒絶される(´；ω；｀)

>>303
それ。自分で自分が理解できなくなってきた。
こうやって書き込んでる自分も果たして素の自分なのかもわからない。

すまん。>>304だった。

本当の自分がないんだから、誰にでもなれるんじゃない
敵国に潜入したスパイなんだわな
ただ任務なんだったか忘れっちまって、無為に過ごしてるに過ぎない

日本に必要なのは安楽死施設だろ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/eco/1390130413/

>>310
意味わからないけど前向き

近寄るだけで嫌な顔される(´；ω；｀)

(´；ω；｀)人(´；ω；｀)
嬉しそうに駆け寄ってくれたのは死んだ飼い猫だけだった…

愛想よくする→軽視される
憮然としとく→嫌われる

じゃあどうしろと

>>305
でも彼氏いたことはあるんでしょ？

自分を誰より愛す事が出来るのは結局自分だった
ナルシストってわけじゃあなく

いつも自分を守ってる
守ってやらないと自殺してしまう
自分を愛してる

もう少し心から優しくなってみようと思ったけど、
周りから半、無視の包囲網。しかも色々嫌がらせもされた。
愛されないな。表情とか乏しいみたい。

>>318自分を好きな人って、魅力的みたいよ

決まってたはじめから

人から否定、拒絶されて生きてきました！

>>322
同士よ！仲良くしよう

愛されてないんじゃなく、愛されている事を自覚できていないだけの可能性（希望的観測）

人格否定されて生きてきました〜
こんなわたしに愛される価値もないし
愛されないのは当然なんですけどね

愛されるということが、よくわからない自分
そういう自分はかなりの程度、周りから見透かされてる
コイツは愛情関係、友人関係は維持できないし深まりもしないから
付き合うだけ無駄
最初っからから匙投げられてる

誰かにとっての1番になりたい
必要とされる人間になりたい
ここにいてもいいんだと思えるような居場所がほしい

自分が何で愛されないかも理解した

理由は中卒・年金未納・職歴あるが数ヶ月で退社・実家暮らし・ニート
という現状を出逢った時から相手に隠しているから

打ち明けられないし嘘を吐いて嘘を重ねていってる
それが不自然に見えたり不審に思われて相手からフェードアウトされたり
こちらが相手に引け目を感じて自分からフェードアウトしてしまう

バレたら馬鹿にするんだろうな、嫌うんだろうな、軽べつものだよなって。

愛される人って何をやっても何を言っても
周りから受け入れてもらったり
賞賛されたりしてもらえるんだよね。
自分が同じ事をやったり言ったりしても
キモいと思われて終わり。
生まれた時点で愛される愛されないが
決まってるんだろうな。

>>329
それを理解しているかどうかは分からないけど
知り合いの女性は、自分の友だちが何をしてもやっても
受け入れて賛美してる
だからその人もすごく大事にされてる感じだった

傍から見てると上辺の仲良しごっこに見えるけど
本人たちや共通の知人たちにとっては微笑ましい光景なんだと思う

＞３１６　もう少し若いころはね、一通り恋愛もしてきたんだ。それなりに、言い寄ってくれる人もいることはいた。
でも、最近もう何かダメだ。見事に周りの反応変わった。そりゃ、加齢によって段々相手にされなくなっていく、とは誰もが知ってることだけど・・・

自分のことを「きれいだね」と言ってくれる人がいない。恋愛からご無沙汰してると、余計、くすんで輝き消える。
更に又、冷遇されるー。の悪循環どうにかしたいよ・・・

精神疾患治らない理由素人に解るように説明してちょ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1374308088/l50
なんで精神疾患の人って治そうって気がないの？
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1315879719/l50
自分は人から愛されない側の人間だと悟った人のスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1315243202/l50
■■■ メンヘルは甘え・怠け・仮病 ■■■
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1309549777/l50
精神疾患は甘えか否かを議論する　26
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1352170725/l50
うつ病、治る気がしないのですが
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1309989847/
【無駄な】自殺に見えない自殺方法３【あがき？】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318309203/l50

東尋坊で僕とダイブ！
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318307087/l50

躁うつ病なんだが、やっぱり甘えなのだろうか
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1381777912/l50
【鬱病】家族に理解されない【躁鬱】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322740160/l50
躁鬱に迷惑をかけられた
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348150222/l50
【躁うつ病】ラピッドサイクラー【双極性障害】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1366512312/l50




羅えいりゃうりぃおあ得yリオ会えりょいあえりぃお会えりゃえいおりゃお言えりゃ言おうりゃえおいりゃえい慮和えyレオいyっろいあねよりゃいお運ryネオ慮えいあちょいあｙとにあつｙてのいあｙなおえりょあえいｒにゃおえいりょあえｒｎ
羅得ウオいりゃいおえりぇ青いry例オアりぇあいおりぇおいあ留意ありぃお合えりぃおあえry理アロイ合えりゃ位追う得りゃえいおりぇあい折るいぇあおいりゃえいおりゃえいおりゃいおえりゃいおいぇらおえいりゃえおりやえおいりゃおいりゃおいえりゃい

ここ1年くらい居場所が欲しくてもがいてるんだが
先日3連続目のNGを頂いたぜ。
こう見えても学生時代にはモテ期もあったりしたんだが
どうしてこうなった・・・・

誰にでも見られる市販のエロビデオで僕は、あきる野市から来た「仲谷昇」です。と自己紹介
親父に見せても
お袋に見せても
三男に見てても
長男に見せても

全員がお前が自己紹介してチンチンシコシコしてると証言すると思うぞっ（笑）
あきる野市の方へ　小学校付近で変態ＡＶに出演する異常性欲者 仲谷昇(41)が住んでる模様です
http://or2.mobi/data/img/57242.jpg
http://or2.mobi/data/img/61332.jpg
http://or2.mobi/data/img/57182.jpg
http://or2.mobi/data/img/57181.jpg
プロジェクトSEX 私とお付き合いしませんか？〜素人彼氏募集大作戦〜
http://www.dmm.co.jp...detail/=/cid=mdp077/
プロジェクトSEX 演技派女優への道 完結編！！
http://www.dmm.co.jp...detail/=/cid=mdp079/

愛されないから
俺も周りを愛したくない
どうせ俺は要らない存在
なにをやっても愛されない

コミュ障、無気力、無表情のフルコンボで誰もよりつかない…。

ブスに生まれたので一生懸命努力しても、横から可愛い子に全部持ってかれる
残ったのは「引き立て役」のみ
アート業界みたいな所で、可愛い作家はちやほやされるが、
絵も描けない自分は色んな人の雑用係、おだて役
色々と抜け出したい

愛されたことないと、愛することはできない、
だってどういう状態か判らないだろ
せいぜい、親切にするとか、嫌われないようにするぐらいが関の山
愛されたこと、愛することを両方知っている人としりあって
学ぶ以外にないでないのか

人から関わられるのが嫌だからそういうのは気にならん むしろ無関心でいられた方が嬉しい 猫達からメシくれって言われてればそれでいいｗ

これだけ愛されない人がいると
まぁいいかなって気になるよね
思春期青年期の全てを愛されない事を
嘆き悲しんで自殺まで考えて苦しみ抜いたけど
最近自分は愛される資格ないなって
自分でも認めるようになっちゃって

そうなると親が自分を愛さなかったことも
愛し合える恋人に巡り合えなかったことも
仕方ないかなって思えるようになってきて
人間の価値って愛されるかどうかなの？とか
愛されなくても死ぬ事もないだろ、とか
なんか美味しいモノ食べて堕落した生活して
人にクズと後ろ指さされても、知らんがな
ってマイペースに生きていけばいいよね

愛なんて目に見えないし、存在するかも分からないけど
食べていけるだけの金があるならいいよ
って思えるようになったら鬱々としなくなったよ
ないものの事を考えるから辛くなるんだ
目先にあるものを楽しんで生きていくよ
好きなもの買って、いっぱい遊んで旅行して
愛なんて、妖精やサンタクロースと一緒
ただの御伽噺だ

愛されないのはまぁ別にどうでもいいんだが、働くとこがないのはキツイな。
罵詈雑言をあびながらナマポ貰うしかないんかな。

私は愛が欲しい。
この虚無感を埋めてくれるのは愛だけだと
はっきり分かる。

愛なんてこの世には存在しないんだよ
ないものをあるように言って
無ければ死ぬかのように思い込まされてるだけだ
それを与えると騙して我々をコントロールするために

ここにいる誰も愛された事がある奴はいないのに
何故そんなものがあると思う
私は愛されたという奴は虚言癖か誰かの愛のあるフリを真に受けた愚か者だ
早く目を覚ませよ

どうせ愛なんてない
愛してるふりして騙してるだけ
愛されないやつは必要ない
必要ないならしぬしかない
愛だけの世界はない

長生きなんてただ苦しむだけのことぉ
俺たちはしぬためにうまれてきたようなものだぁ！
ただ欲望にみちあふれたこの世界には愛なんてそんざいしないぃ！
そうさ、おれらはどうせけがれた一族にしかすぎんのだぁ！

自分なんかが愛されるはずがないとわかっているのに
どうして愛されたいと夢見てしまうんだろう
独りの夜は慣れたはずなのに
どうして寂しいと思ってしまうんだろう
死んだらこの苦しみから逃れられるのかな

俺のことじゃないか

わたしはこのスレ見てるとなんだか落ち着く。
ひとと比べてるとかじゃなくて…
わたしと同じことを感じてる人も居るんだ、って再確認かな…

人生は平等ではない。
それが本質のような気がする。

こんなスレあったんだ
皆のレス読んでたら自分の言いたいこと全部書いてあって、吐き出す必要無くなっちゃったｗ

ナメられるっていうのよくわかる
ほとんどの人に小馬鹿にされる
他の人がやったら当たり前だと思う事でも
私がやると意外な顔される
話したことない人も、見た印象で私を格下に置くから
初めて話した時に小馬鹿にしてる態度が伝わってきて嫌になる
友達もいたけど、友達からも小馬鹿にされてた
今は誰とも交流はない
自分を小馬鹿にする人たちとの仲を保つために
時間やお金や気持ちを使うのが馬鹿らしくなった

なんでデブ(172cm 80kg)が将来の夢を聞かれて答える時に
「お相撲さんでしょw」
って言われなきゃいけないんですかねぇ…

>>350

どんなときでも周囲から低く見られる、というのは案外便利だったりする。
自分はいつもまわりから低い評価しか受けることができないけれど、それを利用して障害年金や生活保護をゲットして生き延びているよ。
いつも罵声を浴びているけれど、誰からも何も期待されないから気楽だよ。

あいつら全員とっとと死ねばいいんだ

死んだら困る。リア充の納税者の皆様にはしっかりと働いていただかないと。
自分はもう働くところがないから、失業保険切れたらナマポかな。

>>1が一生誰にも愛されないってのは分かるし信じるけど
「愛されない側の人間」て何だよｗ
ここまで厨二病臭いスレタイ初めてみたわ

>>355

中二みたいだけど、ガチだから。
今月末で十四回目の解雇が決まりました。
失業保険でバカンスです。

>十四回目の解雇

おまえそれ愛されるとかいう以前の問題だろ

愛されないというより
人から舐められるか忘れられる

>>357

友人ゼロ。家族からも絶縁された。
もう疲れたから失業保険が切れたら生活保護でも貰うよ。

今夜眠ったら愛される夢を見たい
そして薬が効いて楽になれたらいいな
おやすみ

なんか360が死にそうなんですけど大丈夫？

愛されないと書くと
お前は愛してるのかと言われ
愛してると書くと
愛し方が悪いと言われ
相手のためにと行動してると書くと
尽くしすぎはよくないと言われ
じゃもういいと書くと
諦めるのが悪いと言われ
　
要は何を言っても悪者にしたいんだよなｗ

>>362

他人から愛される必要なんてない。
自分が自分を愛していればそれでいい。

愛されないんじゃなく愛を受け取れないだけなんだ、って気づいたとき目の前が真っ暗になった。
どんな奇跡が起こっても私は愛に触れられないんだなあ、って。

ちょっとわかる
まあ相手のしたいことと自分のして欲しいことがかみ合ってないのもあるけど

俺は性格悪い&捻くれ体質って自分でわかってるから、慕われよう愛されようと色々努力したけどやっぱ無理だったな

最近、「無理せず素の自分でいいや、素の自分が嫌われるのなら合わないんだからしゃーない」って悟ったよ

人に嫌われたくない&愛されたい症候群だったのかもな

まずぼくは人に愛される以前に人を愛せません。他人は好きになるものとして見られず、そこらへんの石と同じように、女性(親族除く)は自分にもたらす影響が皆無なので興味ありません。こんなぼくは結婚とか無理でしょうか

367です。厨房やってるんですが、周囲の女子は思春期特有のぶりっ子(？)になりはじめ、スカートをいじったりしてます。それが本当に気持ち悪くて…「やめて」といいたくてもできません。性欲がないのでこの手のものには不快感しかありません。こんな僕でも彼女できますか？

何処へ言っても
一言も話したことが無いのに自分を無視する人間が一人はいる

>>350
１ヶ月以上のレスへアンカーしてすまないが
自分もそんな感じ
自分が成功するとみんなは意外そうな顔をするし、時にはあら探しをされる。
コイツは失敗がにあってるとでも思われてるのかな
あと、自分はネガティブな発言なんてしないのに自虐的ネタを常に求められる
酷いときは｢今の女、おまえ見て笑ったんじゃね？｣ぐらいは言われる
そんな意味不明な妄想を自分ではなく人から聞かされると
本人の思考の問題だけじゃなくどうしてもおかしくなるわ

自分を愛そうと思って、頑張った成果を家族に言っても「ナルシスト」呼ばわり。
「なんでそんなに認めてもらいたがるの？」と聞かれる。
認められないから頑張ってるのに、これじゃ無限ループじゃん。
いつまでたっても自分を愛せないで終わるんだな。
生きるの疲れたわ。

>>371 人間は頑張って報われるグループと報われないグループがあって俺たちは報われないわけでな・・・

>>372
俺たちは決定的な何かが欠如してるってことか…

>>369
逆に割り切って接することができるじゃない
中途半端に愛想良くしてくる奴の方が必ずどっかで利用しようとしてくるから困る
それ断ったら周りにいろいろ言われてさらに孤立するし

>>373
都合のいい奴らはそれをGAPという

中3で彼女いなくて話すことといえば「そこのホウキとチリトリとって」ぐらいって異常？

>>376

そんだけ会話してるのは普通。
自分が中学生の頃は半年くらい誰とも一言もしゃべらない生活をおくってたよ。

>>373

たぶんそうなんだろうと思う。
健常者を蹴落とさないと仕事にありつけないけど、もう無理そう。なので再就職は諦めることにした。

「そこのホウキとチリトリとって」
で会話できるお前はすごいよ
学校卒業したからそれすら無いｗ

あ、こっちがホウキ取ってっていわれてとりあえず取るんだけど、僕は到底言えません。まずとってもらえないし、それ以前にコミュ症なので、はい。

「男は度胸、女は愛嬌」
男は不器用なモンだから、いちいち人に好かれようと愛想振り回す必要はない！女は頑張れw

「男子家を出ずれば七人の敵あり」
好かれようと思うが思わなかろうが、結局男は周りは敵だらけで好かれないぐらいが普通なんだし安心しろ！女は頑張れw

劣等感を植え付けられてるから
能力が無いと自分なんて誰からも必要とされないと嫌というほどわかってる
だから自分は（能力を）必要とされてる場へしかいかない
そこですらたまに
小馬鹿にされたような扱いや排除されるような扱いを受ける
どこにでもいるような、お調子者が｢どうせこんな奴いらないだろ？｣扱いをしたその途端、周囲は凍り付く
だからといって皆は自分をかばうわけではない
ただ、謝るだけ。そして能力だけは発揮してくれと頼んでくる

こんなんだもの
自分は人との信頼関係へ頼るような場へは行けるわけがない
おそらくバイトすら出来ないだろう
客からはクレームの対象となり
年下の先輩なんていたら仕事は教えてもらえずにゴミ扱いだろうな

もう死にたい

人から愛されないだけでも辛いのに
人に好意を持つことすら許されないみたいだわ

愛されないってより　こいつは何言っても言い返してこない人間だと気づかれる

一山幸子 被害者の会
で、検索！

一人っ子で、貧乏だけど親に溢れる愛情を貰って
ワガママで俺様な横暴な人間に育った

年を重ねて反省したが、もう、誰も私を必要としてくれない
私が悪いから
自業自得だ

神様が、皆への見せしめの為に 嫌われる私を作ったに違いない
私の心の１グラムもキレイな所はない

今は、好かれて幸せそうな人を羨む生活
羨んで恨んで、もっと醜くなっていくよ・・・

よくわかるわ

人それぞれスキルが神様から振り分けられてんだよ
俺らは「好かれない&嫌われる」スキルを持ってただけの事…ただそれだけの事…

そうなると多分セットで「世の中を壊していい」スキルも貰ってるはず(末期)

長生きするのが社会への復讐だね。
天寿を全うするまで生きて年金貰ってやる。

世の中を壊すのは簡単だけど、それじゃ復讐にはならない。
死刑になってみんなが喜ぶだけ。
死ぬまで生活保護を受給して、税金にたかり続けるのが至高の復讐じゃないかと。

無理だって頭ではわかってるのに
どうして愛されたいって願っちゃうんだろう
どうして愛されないって苦しくなるんだろう
愛があるなんて知りたくなかったよ

愛されないのはもう諦めモードだけど、
誰かを愛したい、尽くしたいって気持ちだけは諦められない・・・
誰も愛せないまま終わる人生なんて絶対に嫌だ

結局、好きな人から愛されたい
それ以外はかかわらないでほしい
と相手を選んでるわけだし
愛が人を救うなんてない

誰かが人より愛された分
誰かが淋しい思いをしてるだけ

しかし、このスレを見てると悲しくなると共になんとなく安らぐ。
夜空の月の光みたいに穏やかな感じ。ネガティブだけど優しい感じがする。
ここの住人みたいな人がリアルでいれば穏やかにいられそうなのにな・・・

利用されて捨てられるだけのダメ人間だけど、
こんだけ飢えた人がいるならその内出逢える・・・と思ってまた生きてみる。
みんなが頑張って来た分、俺も負けないぐらい頑張ってくるわ。

漏れはなにも頑張らない。無意味なことはしない。

このスレ半年ぶりだけど進むの遅いねｗ

この人には嫌われたくない好かれたいって思えば気遣って優しくするけど
自分はこいつには嫌われてもどう思われてもいいやってタイプ
愛されないどころか気遣ってももらえない
「大丈夫？」なんて気にかけてもらえたら奇跡
大抵の人は自分を馬鹿にした目で見てにやにや笑ってる

愛の量も一定だよな
それをみんなで奪い争ってるだけ

>>398
目から鱗

>>7
激亀だけど私もあなたみたいだ。自分が書き込んだかと思った。
友達とかも減った
私はアラフォー独身で友達みんな結婚して疎遠になっちゃった。今は半年に一度会うくらいの友達三人だけ。
彼氏もいないよ。
携帯持ってるけど２ちゃんくらいにしか使ってないよ。

愛しても愛されない。
友達になりたくても利用されて用済みになったらポイ捨てされる。
私が死んだら葬式に何人来てくれるかな。
半年や一年会わない、メールすら滅多にしない友達三人来てくれるかな。

淋しいよ。
なんでみんな結婚できるの？

この１ヶ月で人と話したのは買い物したときの
「ポイントカードありますか」
「ないです、レシート結構です」位だな。
でも猫が二匹いて、この子たちだけは愛してくれてるかな。
大切に思ってる。

>>401

っATM

スレタイとはちょっと違うけど
誰かからは愛される
でも ヤンキー系から強烈に見下される
ケバイ女やデブ女にも特に見下される

それがいつも足かせとなって、自分を愛してくれた人も去り
孤独へ追いやられる

このスレすごい共感できる
世の中は不公平だよ、ホントに

メンヘラが他人に愛されないのは
自然の摂理だとカウンセラーに言われたことがある

ちくしょう

いやそれカウンセラーの言い分がどうかと思うな
せめて少数派は理解され難いくらいにしてほしい
さっきも別スレで少数派意見書いて説教されたわｗ
皆自己肯定に必死だから自分と違うものを叩く

>>407
悪意がなきゃ叩かれるなんてそうそう無いぞ。

そう思うだろ？
スレタイをみてごらん
そういうことなんだよ

親がｵﾜﾀだと子も基本愛されない
親がとにかく子が幸せになるのは許さないと虐待や放任して刷り込むから
愛されるチャンスがあっても親がチラついて脳や身体が拒否反応起こすはず

人を愛する・人から愛される感覚がそもそもわからない

激しく同意。愛されているってどういう感覚なのか
愛するって具体的にどういう行動のことなのか？

さっぱりわからないし、掴めない

愛するだけなら犬猫に向けるソレと代わらないと思う（除性欲

愛されたところで「自分は愛されている」と自覚するには
ものすごい愛情と相当な時間が必要だと思う
…しかしその前にどう考えても相手が愛想尽かす

もともと、一人でこの世に生を受けたわけで、最期も一人で死んでいくんだから、
愛されないとか、愛してほしいとか、
そんなこと、思う方が間違っている！
と、そう思えば、辛くないんじゃない？

運が良ければ、魂の片割れ、ソウルメイトに出会うこともあるだろうけど
普通は、所詮、一人だと思う。

愛されようと思うよりも、愛することを目指そう。

人から愛されない才能を持って生まれたわ
容姿も性格も何をやっても人に不快感を与える
親にも愛されなかったし、祖父母からも孫差別されて可愛がられなかった
学校では友人出来ずに職場はどこに行っても嫌われいじめられるだけの人生
存在自体が人を楽しませる愛される側の人がうらやましい

別に愛されなくていいけど存在を否定しないで欲しい
愛だなんだと言ってる奴らの中には
愛して欲しい相手を選んでそれ以外は否定してるのがいる
そういう人間こそ醜いだと思うが
それを言ったらおしまいだしな

最初に言うといじめを肯定するつもりはないし
いじめは小学生だろうと犯罪として処理して欲しいと思っているが…
親に虐待されたりで愛されなかった子は愛されるスキル…甘えたり媚びるスキルが備わっていない
それどころか虐待される＝存在意義だと刷り込まれている
本人に責任は無いがいじめられる理由はある

誰かに「必要だ」と言って貰いたい
必要とされたい

私は不必要な人間だ

何でも努力不足って言われるのがキツい
初期パーティと初期値…親や容姿は選べないってのに

いじめってのは
加害者被害者の表裏一体型と
本当に異質ではぶかれるタイプがあると思うんだよ

俺は後者だと思う
幸せな家庭で幸せを意識せずに育った人間てのは不幸な人間を毛嫌いして欲求不満のはけ口にしたり
存在を否定する

容姿等の一見要素、育ちの運要素も大きいけれど
「そこそこ出来る」を備えてるとスルーされ易い気がする
分かりやすく言えば隙が無い
…これも育ちのせいだけどね

あぁ 中途半端に出来る人は集団で潰され安いね

人の倍出来れば神扱いかもしれないけど
頑張れば人より出来る人は頑張る前に邪魔が入る

でもそれも容姿がよければ頑張る事を応援されたりする

フツメン以下の人外は絶対に無理！

イケメン最高！！！

中レベルは上には上に来るなと煙たがられるし
上相手で精一杯の下にも相手にされない
中と中は潰しあいになる
ついでに太鼓持ち出来ない下も悲惨

リアルどころか人生イージーモードが活躍する漫画やドラマに全く共感できない…ｗ

職場で年下に挨拶しても
｢うわっびっくりした｣
しか言われなかった

治らん障害だからナマポ貰い放題。人生イージーモードになった。

ひどい商売www
http://pa.dip.jp/jlab/e/s/pa1401458625049.jpg

キャバクラの同伴出勤みたいなものだ

>>425
てか創り物全てに共感できない

愛するよりも愛されたい
そして、愛し愛されたい
もう自分から愛することはこわい
裏切られるのも騙されるのももう嫌だ

自分から激戦区選んで自爆する

このスレで福岡近郊に住んでる奴
一度オフ会でもしないか？

愛される資質を持った健常者と一緒に考える事自体　不毛な行為
俺達の生きている世界は　健常者のいる世界とは決して交わらないパラレルワールドなんだよ


健常者は　普通に生きているだけで恋愛対象になる　愛される
俺達障碍者はその逆ｗ

一緒にいる時間に比例して仲を深められるのが健常者
一緒にいる時間に比例して疎遠になるのが障害者

人のこと愛せないから愛してもらえないんだなぁ

精神的に幼い
怠け者
頭悪い

犯罪はせず、出来るだけ迷惑かけないように生きれるけど・・・

普通がいいよ(´･_･`)
普通になりたい

愛せても
愛されない


そんな障害者はいくらでもいる
幼少期の環境 生まれ持ったもの
これで大半は決まるんだよ

お前らのこと
みんなひっくるめて愛してるぜー

漏れもキモオーラがあるからなぁ。

>>438
稲中読んでただろｗ

愛を下さい

あげるぅ〜

愛を下さい

ズゥー

（´ 3｀) んーむっ

発達障害を理解すれば愛されます

一応先進国に生まれて衣食住には困ってないけど
友達いない彼女いない童貞のおっさんって哀れすぎる

頼むから俺の悪口はそこまでにしてくれ。
一生彼女一人も出来ず店行かない限りDTのまま死ぬ33歳だ。
というか、一生誰からも恋愛感情持たれず死ぬ。

生まれてから既に愛されていない。誰にも。

(´･ω･`)僕は愛を与える側だから仕方ない…

利用されるんじゃなくて、必要とされたい
「愛して欲しい」なんて贅沢言わない

生まれてから半年も立たないうちに次仕込まれたということはそういう事だと理解している

ずっと意気地のない人生
好かれる訳がない
見たくないであろう弱気を体現してる
ような存在だから

なぜこうなのかはわからないが、
社会に適応しづらい性格としか

甘えたこと言えば、小さい頃、
怒鳴って禁止じゃなく、
知識興味を刺激してほしかった

結局なんらかの面で都合よければ愛される

あ

大体の場合は　ハタチまでにまともに恋愛のできない奴は自然淘汰有力候補

自分が相手をちゃんと愛してなくて
自分のために利用したいの丸出しだからだよ

母親に都合良い愛情押し付けと過干渉されて育った結果がこの様だよ
無意識で親と同じことをして結果友人・恋人こと大事な方含め棄てられる
そらそうだ　愛情の押し売りなんざ私だって要らない

せめて自分の誕生日位は素直に喜べる環境に居たかったが
毎年月初めから当日こと今日まで心身症状が酷くて
昨日から朝の職場休んでる　多分今日も休む　
でないと夕方の職場行けない程度に気力と体力が無い

某大手SNSのホームおめでとう表記にも苛々通り越して凹る
世間でおめでたい事項＝皆嬉しい、祝って欲しいだと思ったら大間違いだかんな
後22時間かー　長いな

驚く程愛されない人生
生まれてすぐに親に捨てられ
引き取ってくれた里親に捨てられ
しぶしぶ引き取り直した実親には毎日死ねと言われ
学校に行けば教師に嫌われて嫌がらせされ
友人には陰口を叩かれ

最初と次に付き合った２人の男には金をむしられ
３人目の男には初めて身体を許した後
ヤリ逃げたいだけだから、と捨てられ
４番目に付き合った男にはセフレにされ
俺なら大事にするのに、と言ってくれた男友達には
レイプで孕ませられて堕胎させられ

諦めて一番好きな人の子供を妊娠して一人で育てようとしたら
世間体が悪い、と親戚に無理矢理堕ろさせられ
責任取らされて結婚した男にはこれで満足か！？と吐き捨てられ
結婚後一週間メールの一通も来ず、新居にも来ずに放置され
もう30代半ばで無事に子供産むにはラストチャンスなのに
未だに避妊されてて、家族を持つことすら出来ない
こんな扱いばかりされてるけど、顔やスタイルはいい方

ある意味、ドラマチックな、いいオンナの人生に見えなくもないけど

フジの次期昼ドラのプロットですか？
どんな内容でもSEXシーン増やせば視聴率とれると思いますよ

これは前世悪いことしたなって言われるレベルですなぁ＞＜

>>1

自分はまるで「人間未満」で生まれた感じだよね。みんなが普通に友達たくさん出来て友達のうちに入り浸るほどの仲がいい関係になったり、普通に彼女がいて青春したり、そんな当たり前とされることが不可能と知った時の絶望感はキツかったね。

良くバイト先のパートのおばさんに彼女いるんでしょ？友達と遊べる一番楽しい年だから今の内に遊んどかないと後悔するよ。と言われて、
「あんたに俺の何がわかる。人間未満に生まれた俺にそんな権利も許されないって知らない癖に」とおばさんには悪かったがすごくその言葉が憎かった。
まあその後になって悟ってみたら案外楽なもんだけどね。
だって誰からも期待されたりしないんだから、こっちだって期待することもないし、死んだって誰からを心配されないんだから自由気ままに自分の好きなように生きていける。
良く考えたら人間なんてろくでもないからね。良い噂あんま聞かない。人間未満でよかったよ。

家族にも社会にも愛されない人生だった。

あぁせめて人一倍頑張った事位は認められたかったなあ。
「人間未満」か。わかる。

まあ人間のクズッぷりを知れば正確には愛されたいなんて気分にはなれず、スルーされることが愛情に思えてくるもんだよ。

あぁ、8月いっぱい忙しくて良かった・・・
夏休みを取らない理由ができて良かった・・・

人間に生まれたかった。私も人間未満。パチモノ。

>>464

うわすごい気持ちわかる

コメ見て涙でたわ

なんで頑張っても認めてもらえないんだろうって思ってたけど

社会は　真面目な障害者よりも　まともな健常者　が好きなんだよね。
真実に気づいたら自分でも意外とショック受けてるみたいでなんだか頭がクラ
クラする。

親兄弟や友人達からは愛されているが
職場の人間や好きな異性からはイマイチ愛されないというか距離を置かれる
周りにいる人達はコミュニケーションが上手い人ばかりだから、上手く出来ない自分が情けないな

在日運営のやりそうなスレだな。
ちょっと見た限り一般ユーザーはいなそうだが。

まず幼児で実の親でもなきゃ他人を愛するなんてそもそもねえんだよ。

私は、友達や彼氏からは、愛されてるけど、
家族には、嫌われてる

家族からは過去に色々あったからどれだけ頑張っても無理

でも、父親と弟は、友達いないみたいだし、父親は母親から嫌われてるし、弟なんか20代なのに恋人ができたことが無い

私は、家の外では友達や彼氏に愛される
父親と弟は、家の中でしか愛されない

外で愛されるほうが有利なのかな

愛されたことないから知らんわいね

有利も何も下半身目当ての男がいる限り女に生まれた時点で勝ちゲーイージーモード
若くして性変した子からすると次元が違うレベルらしいからね

両親が仮面夫婦だったから(それを高校の時に聞かされた)、何かもうだめぽな感じ。

子育て終わったら離婚してお互い好きにやるパターンかしら
知り合いにいるけど自分の親がジジイババアになる頃に彼氏彼女言ってるの見るのどうよ

愛されなくても
容姿か財力があれば相手を利用する事はできる
愛されない無力だから悲惨なんだろ？

この板に来る説教じみた奴ってなんで上から目線で最後「だろ？」で締めんの？
知らんがな勝手に妄想してろよ

いや別に説教にはみえんが

働くところがみつからないから、はやくナマポに戻りたい。

県内の会社全部応募して全滅したら、ナマポ貰って余生を送るんだ。

生保を責める気にはなれん
世の中誰かをいじめないと気が済まん連中ばかりだ
自殺を禁止してるなら生きる面倒は社会が見るべきだしな

そう思う
さっさと安楽死施設作ってくれたらいいのに

明らかに申込件数世界記録樹立で世界に日本の恥晒すだけだから絶対無い

アメリカでは、四千万人が貰ってる。

日本の異常さは、生活保護受給要件を満たしているひとのうち二割しか受給していないこと。
餓死者がでていても放置してるからなぁ。

おにぎりが食べたいです

昔のひとは、貧乏人は麦を食えっていってたけど、いまは麦も関税でめちゃくちゃ高いから、カスミを食うしかない。

>>486
一方、受給無くても生活できるクラスなのに生活保護を受給している
ジャパニーズノンネイティブな方々が…

父親＝無能　母親＝貴女のため　で色々習い事や塾に行かされる
旦那＝無関心　わが子＝私より重い知的障害を持った自閉症で施設行き
押し付けに無関心　愛なんかいらないし愛したいとも思わない

仕事が出来なさ過ぎて、周りから呆れられてるんじゃないかと不安でしょうがない
人の目を気にして余計にミスをする

大塚佳子

宮田郁夫

今度リストラされたら、ナマポに終身雇用されたい。健常者を蹴落とすのに疲れた。

小さい頃から家族の中に居場所がなかったからか今でも人と暮らすのがすごく苦手。
だから誰からも愛されなくてよかったな、って思ってるよ。
一人のまま生きて一人のまま死んでいく。
亡骸は燃えるゴミとして処分されたいな。弔われたくない。

大田区訪問介護士 宮田郁夫

いい加減悟れ

ハタチまでに恋愛できなかった奴は 欠陥品 人間未満 障害者

愛されない奴は 遺伝子 脳 などの異常
期待するなら来世に だな



それと
持って生まれたもの 若しくは 幼少期の家庭環境
このいずれか一つでもまともならどうにかなるんだが
この両方ともダメだったらどう足掻いても詰みだ

来世に希望があるのか。この世で終りで無くて良かったよ。

ま 来世に人間に生まれるか
昆虫に生まれるかは分からんけどな

>>497
とにかく
これだ

>>497

詰んでいることは重々承知。
その先が知りたい。働くところがないから、年金とナマポで余生を送る手法を知りたい。

オッパイより顔で女を選んでいたのが失敗だった。
オッパイのデカい女は母性も強いはず。なんでちっパイな手の届かない
美人ばかりに惚れたんだろう。こんなダメな俺でも深い愛情で肯定して
もらえれば人並みには生きられたかもしれない。

恋愛ってものは自分とは縁の無いもの、と思って青年期を過してしまったな。片想いすら無い。
人間として完全に壊れてたし修復不可だわ

自分を対等に見ない人間は相手にするな
これだけでもかなり違う
仕事はなるべく人間関係が無いものを選んだほうがいい
クラス会 合コン 宴会新年会 そのたぐいは一切出るな
金と趣味に生きれば良いのさ

>>504
基本そういう生き方してるつもりだが
時々パーソナルスペースに無思慮に踏み込んでくる人は
どう上手くあしらえば良いのだろう？
ストレスだわ

>>505
孤独だけは感じない何かをもっていたら
下らない人間なんて気にしなくてすむ

問題はその何かを見つけるのが至難の業だからな
田舎だと閉鎖的だから何も見つからないだろう
都会でとにかくいろいろやるしかない

職場に何を話し掛けても
はぁ とか中身の無い返事しかしない奴がいる

別に仲良くしたいとか思っちゃいないが
｢仕事でもなければおまえとなんて口すらききたくないんだけど｣態度全開にしなくてもいいのに

そういう態度を取ってる奴だって
愛されたい人には自ら愛し愛されたく
仲間と認めたい奴には認めてほしいんだろうな

嫌な奴は排他するけど

両親からは愛されている

でもその他社会のみんなから愛されないどころかウザがられている

両親からも見限られた。
あとはナマポで生きていくしかないのかな。

職場の同僚が今月末で二人退職する。さびしいけど、これで自分のリストラが少し先に延びたかなって安心してしまった自分が悲しい。

愛って何ですか？

性欲の水割り

>>511
躊躇わない事、悔やまない事

よろしく勇気

こちらの状況も告げているのに
好きでもない人から
依存されそうになったからキレた
そのとき、別れた彼氏が
自立していない私がすがってて
いかにウザかったかがよくわかった
感謝はするけど、好きを押し付けられるのはウンザリ
はやく気付けば良かった

>>515 スレチじゃないの？
あなただって愛されたい人からの愛なら嬉しいでしょ？
依存とかは確かにウザイけど
ここは愛されない人のスレだよ
それとも
愛されない人の愛はウザイからよせと？

>>512

性欲と愛情って分離できないし、そもそも一体のものなんじゃないかと思ってる。

認められない人間てのは
冗談やふざけることすらご遠慮くださいなんだよ

それは第一印象から決まってる気がする
容姿のせいか雰囲気のせいか

興味ないから真面目にやれ
興味あるからからみましょう
それは人間関係の最初から決まってる気がする
差別社会

整形したら人生が変わった
今までは何か言っても反応無いからみんな聞こえないのかと思っていたが
今は小さな声で何かを言ってもみんな反応する

そのぐらい容姿は大事

やっぱ駄目だな　
ずっと前から判っちゃいたし
含めてこの歳になれば因果応報自業自得部分が大きいし
仕方無い事だけど　
いざ突きつけられると辛いわ

きっと私も　私が切ったあの子も
ずっと支えてくれた貴方
この間切られたあの子　含めて大差ない
”関ワリタクナイ”　”面倒クサイ”

そんな滓屑な自分が生まれてしまった誕生日
は今までもこれからも好きになれそうにない

けど去ってしまう前に云った通り
貴方には当日祝う代わりに終わってからお疲れ様って云って欲しかった
それすら「必要とされない側」には「高望み」なのか
それも判ってる　答えも出口も見えない侭
安定剤を飲んで寝て　朝から仕事　
昼帰って仮眠して夕方からまた別仕事
何時迄続ければ良いんだろーか

精神科は洗脳集団

薬漬けにして人格否定して廃人へと追い込むだけ

一度精神科へ足を運んだら人生おしまい

断薬に成功した奴などほとんどいない

愛も分からないのに人格を壊されてしまった
心の傷はいつ治りますか？

日本も早く安楽死を合法にして欲しい
自殺はいけないことらしいから早く安楽死を合法にして欲しい
人生罰ゲームなんだもん
死にたがる人に生きろと言う人は無責任だ
誰も人の苦しみを代わることなんかできないんだから
死んで逃げるくらい本人の自由じゃないか

本当に安楽死いいなぁ
ちょっと体がかなりしんどくなってきた
いや今更だけどもう限界だ
たったそれくらいでと言われるだろうけどもう自分にはたくさんなんだ
楽になりたい
こういうしんどさはもっと年取って完全に老人になってからだと思ってたのに
父親に調子どうか聞かれるから、こうこうでって言うと、お父さんもこうでこうでひどいんだって言うけど
いや、ひどいだろうけど、年齢考えてよと
こっちはまだそういう年じゃないのにこんなにいろんな症状出てて今から30〜40年も続くんだよと
こっちは不幸自慢したいわけではないんだよなぁ
ただただ終わりにしたい
しかもぽっくりと

安楽死自分には必要ないな。
なにもしなくても近いうちにお迎えが来そうだ。
墓の準備しとかないと。

僕と結婚してください
とか
一度言われてみたかった

ごめんね
アラフォーBBAだよ
また捨てられた
ヤリ捨てとかじゃなく
ちゃんとおつきあいしてたひとに

死のうと思う
みなさまは 幸せになってください
わたしの分で足りるかわからないけど
お分けします

死にたい

>>526

勿体無い 涙

アラフォーだと、結婚したくてもできないおっさんが大量に余ってるから、他当たってみたらいいと思うよ。
うちの地元では、独身の日本人女性がお嫁に来てもらえないから、みんなフィリピンやベトナムとかから嫁さん探してる。
日本語しゃべれて４０くらいならモテモテだよ。

うちは十年婚活続けて相手みつからなかったので、瀬戸内海の離島に婿養子にきたよ。
日本人にこだわらずに、ベトナム人やフィリピン人の嫁さん探したほうが良かったんだろうか、とちょっと後悔してる。

もうすぐクリスマスですね。
あなたはサンタに何を願いますか？

僕は、僕がいない世界を願います。
貴方が幸せでありますように。

>>530
優しい貴方にこそ
たくさんの幸せが訪れますように

>>530

飲み友達が欲しい。
かなり難しい話だけど。

感情がない人間になりたい

>>533
すごくわかる。
私もロボットみたいになりたい。

>>534
結婚ちてください!!!

>>533

鬱悪化しきると、なにも感じなくなるよ。
楽しいとか嬉しいとかそういうのがいちばん最初になくなって、最後は悲しいとか寂しいとかそういうのも消える。
時計の針を見てるだけで季節が変わっていくようになるよ。

クリスマス

サンタさん お願いいたします
わたしいなくなるから
わたしに来るはずだった幸せ
みなさまにわけてね

人生の残りもそんなにないけどさ

みなさまに ささやかな幸せが訪れますように

>>536
気力を失うことなくその状態になれたら最高なんだけどね

気力って感情そのものじゃないのかな。
最初に消える。その後しばらくしたら感情が消えるから、苦しいのは一瞬だけ。

見た目とか顔が不細工とかそういうことじゃない。存在自体がなんか人間味のない何かで不快要素で出来てる。自分を見てると存在してるだけで何かとても悪いことをしたような罪悪感さえ感じる。こんな奴と普通に会話してくれる人間がすごい超人に見える。

誰とも会話しないからあんまり困らない。