自分は人から愛されない側の人間だと悟った人のスレ

大塚佳子

宮田郁夫

今度リストラされたら、ナマポに終身雇用されたい。健常者を蹴落とすのに疲れた。

小さい頃から家族の中に居場所がなかったからか今でも人と暮らすのがすごく苦手。
だから誰からも愛されなくてよかったな、って思ってるよ。
一人のまま生きて一人のまま死んでいく。
亡骸は燃えるゴミとして処分されたいな。弔われたくない。

大田区訪問介護士 宮田郁夫

いい加減悟れ

ハタチまでに恋愛できなかった奴は 欠陥品 人間未満 障害者

愛されない奴は 遺伝子 脳 などの異常
期待するなら来世に だな



それと
持って生まれたもの 若しくは 幼少期の家庭環境
このいずれか一つでもまともならどうにかなるんだが
この両方ともダメだったらどう足掻いても詰みだ

来世に希望があるのか。この世で終りで無くて良かったよ。

ま 来世に人間に生まれるか
昆虫に生まれるかは分からんけどな

>>497
とにかく
これだ

>>497

詰んでいることは重々承知。
その先が知りたい。働くところがないから、年金とナマポで余生を送る手法を知りたい。

オッパイより顔で女を選んでいたのが失敗だった。
オッパイのデカい女は母性も強いはず。なんでちっパイな手の届かない
美人ばかりに惚れたんだろう。こんなダメな俺でも深い愛情で肯定して
もらえれば人並みには生きられたかもしれない。

恋愛ってものは自分とは縁の無いもの、と思って青年期を過してしまったな。片想いすら無い。
人間として完全に壊れてたし修復不可だわ

自分を対等に見ない人間は相手にするな
これだけでもかなり違う
仕事はなるべく人間関係が無いものを選んだほうがいい
クラス会 合コン 宴会新年会 そのたぐいは一切出るな
金と趣味に生きれば良いのさ

>>504
基本そういう生き方してるつもりだが
時々パーソナルスペースに無思慮に踏み込んでくる人は
どう上手くあしらえば良いのだろう？
ストレスだわ

>>505
孤独だけは感じない何かをもっていたら
下らない人間なんて気にしなくてすむ

問題はその何かを見つけるのが至難の業だからな
田舎だと閉鎖的だから何も見つからないだろう
都会でとにかくいろいろやるしかない

職場に何を話し掛けても
はぁ とか中身の無い返事しかしない奴がいる

別に仲良くしたいとか思っちゃいないが
｢仕事でもなければおまえとなんて口すらききたくないんだけど｣態度全開にしなくてもいいのに

そういう態度を取ってる奴だって
愛されたい人には自ら愛し愛されたく
仲間と認めたい奴には認めてほしいんだろうな

嫌な奴は排他するけど

両親からは愛されている

でもその他社会のみんなから愛されないどころかウザがられている

両親からも見限られた。
あとはナマポで生きていくしかないのかな。

職場の同僚が今月末で二人退職する。さびしいけど、これで自分のリストラが少し先に延びたかなって安心してしまった自分が悲しい。

愛って何ですか？

性欲の水割り

>>511
躊躇わない事、悔やまない事

よろしく勇気

こちらの状況も告げているのに
好きでもない人から
依存されそうになったからキレた
そのとき、別れた彼氏が
自立していない私がすがってて
いかにウザかったかがよくわかった
感謝はするけど、好きを押し付けられるのはウンザリ
はやく気付けば良かった

>>515 スレチじゃないの？
あなただって愛されたい人からの愛なら嬉しいでしょ？
依存とかは確かにウザイけど
ここは愛されない人のスレだよ
それとも
愛されない人の愛はウザイからよせと？

>>512

性欲と愛情って分離できないし、そもそも一体のものなんじゃないかと思ってる。

認められない人間てのは
冗談やふざけることすらご遠慮くださいなんだよ

それは第一印象から決まってる気がする
容姿のせいか雰囲気のせいか

興味ないから真面目にやれ
興味あるからからみましょう
それは人間関係の最初から決まってる気がする
差別社会

整形したら人生が変わった
今までは何か言っても反応無いからみんな聞こえないのかと思っていたが
今は小さな声で何かを言ってもみんな反応する

そのぐらい容姿は大事

やっぱ駄目だな　
ずっと前から判っちゃいたし
含めてこの歳になれば因果応報自業自得部分が大きいし
仕方無い事だけど　
いざ突きつけられると辛いわ

きっと私も　私が切ったあの子も
ずっと支えてくれた貴方
この間切られたあの子　含めて大差ない
”関ワリタクナイ”　”面倒クサイ”

そんな滓屑な自分が生まれてしまった誕生日
は今までもこれからも好きになれそうにない

けど去ってしまう前に云った通り
貴方には当日祝う代わりに終わってからお疲れ様って云って欲しかった
それすら「必要とされない側」には「高望み」なのか
それも判ってる　答えも出口も見えない侭
安定剤を飲んで寝て　朝から仕事　
昼帰って仮眠して夕方からまた別仕事
何時迄続ければ良いんだろーか

精神科は洗脳集団

薬漬けにして人格否定して廃人へと追い込むだけ

一度精神科へ足を運んだら人生おしまい

断薬に成功した奴などほとんどいない

愛も分からないのに人格を壊されてしまった
心の傷はいつ治りますか？

日本も早く安楽死を合法にして欲しい
自殺はいけないことらしいから早く安楽死を合法にして欲しい
人生罰ゲームなんだもん
死にたがる人に生きろと言う人は無責任だ
誰も人の苦しみを代わることなんかできないんだから
死んで逃げるくらい本人の自由じゃないか

本当に安楽死いいなぁ
ちょっと体がかなりしんどくなってきた
いや今更だけどもう限界だ
たったそれくらいでと言われるだろうけどもう自分にはたくさんなんだ
楽になりたい
こういうしんどさはもっと年取って完全に老人になってからだと思ってたのに
父親に調子どうか聞かれるから、こうこうでって言うと、お父さんもこうでこうでひどいんだって言うけど
いや、ひどいだろうけど、年齢考えてよと
こっちはまだそういう年じゃないのにこんなにいろんな症状出てて今から30〜40年も続くんだよと
こっちは不幸自慢したいわけではないんだよなぁ
ただただ終わりにしたい
しかもぽっくりと

安楽死自分には必要ないな。
なにもしなくても近いうちにお迎えが来そうだ。
墓の準備しとかないと。

僕と結婚してください
とか
一度言われてみたかった

ごめんね
アラフォーBBAだよ
また捨てられた
ヤリ捨てとかじゃなく
ちゃんとおつきあいしてたひとに

死のうと思う
みなさまは 幸せになってください
わたしの分で足りるかわからないけど
お分けします

死にたい

>>526

勿体無い 涙

アラフォーだと、結婚したくてもできないおっさんが大量に余ってるから、他当たってみたらいいと思うよ。
うちの地元では、独身の日本人女性がお嫁に来てもらえないから、みんなフィリピンやベトナムとかから嫁さん探してる。
日本語しゃべれて４０くらいならモテモテだよ。

うちは十年婚活続けて相手みつからなかったので、瀬戸内海の離島に婿養子にきたよ。
日本人にこだわらずに、ベトナム人やフィリピン人の嫁さん探したほうが良かったんだろうか、とちょっと後悔してる。

もうすぐクリスマスですね。
あなたはサンタに何を願いますか？

僕は、僕がいない世界を願います。
貴方が幸せでありますように。

>>530
優しい貴方にこそ
たくさんの幸せが訪れますように

>>530

飲み友達が欲しい。
かなり難しい話だけど。

感情がない人間になりたい

>>533
すごくわかる。
私もロボットみたいになりたい。

>>534
結婚ちてください!!!

>>533

鬱悪化しきると、なにも感じなくなるよ。
楽しいとか嬉しいとかそういうのがいちばん最初になくなって、最後は悲しいとか寂しいとかそういうのも消える。
時計の針を見てるだけで季節が変わっていくようになるよ。

クリスマス

サンタさん お願いいたします
わたしいなくなるから
わたしに来るはずだった幸せ
みなさまにわけてね

人生の残りもそんなにないけどさ

みなさまに ささやかな幸せが訪れますように

>>536
気力を失うことなくその状態になれたら最高なんだけどね

気力って感情そのものじゃないのかな。
最初に消える。その後しばらくしたら感情が消えるから、苦しいのは一瞬だけ。

見た目とか顔が不細工とかそういうことじゃない。存在自体がなんか人間味のない何かで不快要素で出来てる。自分を見てると存在してるだけで何かとても悪いことをしたような罪悪感さえ感じる。こんな奴と普通に会話してくれる人間がすごい超人に見える。

誰とも会話しないからあんまり困らない。