もう限界が近づいて来てる人のスレッド132

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
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■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 131
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もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

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もう限界が近づいて来てる人　2人目
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べっかんこ
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orz がっくし
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讃岐
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こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

ことに悩む方たちのためのスレッドです。

ことに悩む方たちのためのスレッドです。

真夜中に眠れず、
銀ハル×１０十錠
レキソタン５ｍｇ×３０錠
服用。
タヒたい。今から親同伴で精神科へ。胃洗浄。
仕事は製造業で働いているが、欠勤した。
結婚も間近。奥さんになる人に苦しみを打ち明けられない。
もう、ダメかもわからん。
会社行かなきゃ、でも心がついていかない。
頭が狂いそう。

>>4
なんで親同伴なの？バレたの？飲みすぎちゃったって報告したの？
本当に死にたければ胃洗浄なんかしなければいいじゃない。
もっと強い薬を沢山、酒と一緒に飲めばいいじゃない。
結婚も間近とかうらやましいよ。実際はリア充なんじゃねーのあんた。

>>4
嫁に打ち明けるべきだろ

限界いいいいいいいいいいいいい

>>4
胃洗浄する必要なくない？その内容じゃ。

>>5
酒と飲んでも死なんだろ。

>>8
強い薬だと内臓やられてしばらくしんどいから胃洗浄は正解。

休職することにした。
妻子持ちだけどもう本当に限界なんだ。
本当に申し訳ない。
ダメな人間で本当に申し訳ない。

死にたいややこしくて話せないけど頑張る。限界がどこにあるのかわからない、言葉で表せない絶望感

へえ

途中で送信しちゃったよ　orz

>>9
へえ、心臓やられてしんどいって
しばらくバクバクいうのが止らないとかそんなかんじ？
自分のＯＤのとき心臓うるさいからそれかな

疲れた会社休みたい

仕事やめてきた

俺も二日前辞めた

私もやめてきた

胸が痛くて苦しい
多分もう死ぬ

>>10
社保加入なら、傷病手当推奨。退職後でも受給出来る。詳細はググって。
忘れがちな失業保険の給付延長の手続きを同時に行う事。傷病手当の方は1年半まで有効。
これで治るといいけど。

もし治らずに経済的な事でもめた時、相手の会話を録音しておくといいよ。
逆DVのネグレクトは立証が難しい。この変貌振りは、別人だと思える程酷い。気をつけて。
暴力ならともかく、半々の確立で女性からのDVは経済的困難時に発生する。

ソースは俺。メールとか銀行口座から証拠を固めるより、音声録音一発。
映像撮れるなら、こっそりやるしかないけど、効果抜群。
そういう事も必要になるかも知れないから、今後気をつけて・・・疲れるよ、ホントに。
地裁で弁護士立ててやってる。それも先方の意思で。これだけで悪化する。

だから手軽に出来る様に、証拠一本槍で。浪費癖、他に何か該当するものあれば、イザというときの為に、
撮影しておくとかして、保身手段を講じておいた方がいい。それで自殺なんてする位なら、せめて戦ってからにした方がいい。
今はまだ治す方を優先出来るならしてくれ。

もう疲れた

俺も仕事やめてきた

脳の具合が悪い
心臓痛いし最近自殺願望が強まってきてやばい助けて

死にたい。今付き合ってくれてる恋人にも、近い内別れを告げられる。
こんな役立たずのゴミ、生きてたってしょうがない。死にたい。苦しい。辛い。

何も食べたくないんだけど何か食べないとフラフラしちゃう
みんなそういうとき何食べてる？

>>24
カツ丼つくってる

>>25
カツ丼食う元気がないわ
最近固形物食べるのしんどくて野菜とかフルーツのジュースしか飲んでない

エスカップとかリゲインみたいの飲めば
一時的には凌げる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

眠れないし、食べてもお腹壊してしまう。
なんでそんなにみんな意地悪したいの。

仕事、辞めたい。毎日が地獄です。

>>28　>>30　　　
観音様にお祈りして助けてもらって下さい。　（冗談ではなく、本当に！）
　　

惨めすぎる。
利用され続けてもうこんな人生嫌だ。

またのけ者にされた。
利用したいときだけ連絡したり飲み会呼んだりしやがって。

もう‥いいかな

奪い取りまくってさっぱりした？

あなた、ろくな死に方しないね。

もう無理会社に殺される…

観音様にお祈りして助けてもらって下さい。

つまんねー

>>33
他人を利用しないお前が悪い

もう限界が近い。。。
鬱

そろそろ死のうか

死にたい

つらい

>>33
断ることはできないの？

>>36
ばっくれちゃえ。休まれて初めてマネージメントの無さを上司は理解する。

よくわからんが坊主の屏風を買ってくる。赤巻き紙さんと青巻き紙さんを連れて

会社俺も昼までで辞めてきた
今まで挨拶回りと後かたづけ
もう静かに暮らしたい人付き合いしたくないスッキリした

はやくしななきゃみんなが迷惑

お前ら殺したい奴いない？

>>49
芯で欲しい奴なら居るわ。
ポールワトソンとか。

本当に死ぬ覚悟があるなら、相手を・・・ってるわな。
でも・・・った後に、自分も死ねたら良いんだけど、多分、死なないだろうな。
牢屋に入れられて釈放されたら本当に居場所が無くなる
社会からも群れからも。

俺は自殺念慮で頭が一杯だ
でも殺したいほど憎い奴が数人いる

連投スマン。絶対に３時間では終わらない仕事させられてる。
私、鬱病だから余計にしんどい。そんなこと位で死ぬこと考えてるなんて
おかしいし甘えてるって自分でも思うよ。こんな事位で
自分から死ぬなんて嫌だよ。誰か助けて欲しい。死にたくない。

世間は夏休みだってのに俺の心は冬眠のまま

ちょっと前まで普通に持てた
憎しみとか恨みの感情すら沸かなくなった
憎むのも恨むのもそれを持続するのもパワーが要るんだよね
もうそんな気力ありません
てかもう関心すらもてません
降りかかった事象やら雨風と同じ扱い
喜怒哀楽がすりへっちゃって
人間のふりするの大変になってきちゃった
疲れた

もう壊れる寸前
リスカやっても気持ちが収まらない・・・
涙がぼろぼろ出てくる、どうしたらいいんだ・・

殺したい奴？自分を殺したい。
申し訳ないが弟に両親のこと頼んでからね

もうがんばりたくない
今まで苦労が多すぎて脳が壊れてる

い

や

>>56
リスカってなんでしたくなるんだ？

>>58
どんな苦労をしたんだ。教えてくれ。

>>55
憎しみの感情がなくなるとかうらやましいんだけど。
俺は10年前にいじめられたことを未だにひきずってる。
ﾀﾋでばいいと10分に1回は思ってる。こんなに引きずるなら
あのとき殴っておけばよかったと後悔してる。
あのときからすべてが変わった。最悪の方向へ。
今は友達もいない、童貞でヒッキー、仕事もやめ、借金50万のギャンブル狂。
金と時間さえあれば現実逃避にパチンコへ行く、どうしようもないカスだ。
家族の目もすごく冷たい。なんだろ、一緒に住んでるのにさびしいし、居場所がない。

こうなったのも全部あいつのせいだ・・・　って毎回思うんだよね。
自業自得な面も多々あるが、元はといえば・・・って思ってしまう。
どうしたら怒り、憎しみがなくなる？消える？コントロールできる？
感情がコントロールできなくなってきた。社会生活ができなくなってきた。
このままでは本当にまずい。アルコールと一緒に薬ガブ飲みしてた反動がきたのか
最近手の振るえがひどい。とくに携帯を持つと、プルプル震える。
動かしづらいし、痛む。ああこんなことどうでもいい。今も酒飲んじゃってるし。
つーか感情のコントロールだ。どうすればいいんだ・・・。

>>63
お前を虐めた相手はお前のことなんてすっかり忘れて幸せに暮らしているよ
悔しくないか？仕返ししないのか？一生負け犬か？

>>64
もう結婚して幸せいっぱいの生活を送ってるよ。嫁さんともうまくいって
仕事も順風満帆、子供もできた。

仕返しは・・・しないよ。するったって、何ができる？
ニュースになるだけだ。余計な不幸を生み出すだけ。
俺はこのまま、一生負け犬のまま終わるんだろうなあ。

>>65
やっちまえばよかったのに

アホみたいに滅入ってる時に死んでおけば良かった。今はなんか中途半端に生きてる。
限界なのは変わらないけど。

人生つらい
痛みなんて要らない
ここまで苦しんで生きるなんておかしい
不毛すぎる

あぁ死にたいなぁ
ただそれだけ

リスカなんてしないでネクカしなよ。もっと血管に近くなきゃ死ねないよ。
ランボーナイフでスパッとしてから、ギザギザ（刃の反対側）でぐちゃぐちゃ
すると、運ばれても手遅れじゃないかな。それか青酸カリ。田舎の
おっちゃん一杯持ってるよ。

>>66
ね。俺も後悔してるよ。今やったら傷害罪だろ？できねーよ、世間の目もあるし
家族が困ってしまう。だから、いくじなしの俺にはできない。
あーあ、幸せになりやがって。「憎まれ子世にはばかる」ってのは本当だな。

>>70
俺も、あんたじゃないけどﾘｽｶで死ねない死ねない言ってる人々には
首切れよって思う。本気で死ぬ勇気がないんだろう。
だから手ごろで痛みも少なく、死ぬかもしれない、死ねるかもしれない、
だけど助かる確率のほうが高いﾘｽｶという方法を選んでいる。
ﾘｽｶをした結果はどうですか。哀れみの目で他人から見てもらった感想はどうですか。
大切な人を心の底から心配させた気分はどうですか？
悲劇のヒロインにはなれましたか？嬉しかったですか悲しかったですか？

死にたい。
仕事が嫌で誤魔化し誤魔化し三年間勤めてきたけど、最近休みがちになって余計行くのが嫌になった。
昨日の帰りにふと彼氏に愚痴を漏らしたら今まで我慢してたのが堰を切ったように溢れ出た。
今日も仕事だけど行きたくない。休んでもどうにもならないけどホントに限界かもしれない。どうしたら迷惑かけずに楽に死ねるかしか考えられない

>>73
悩みを相談できる、ぶちまけられる相手がいるなら。全部ぶちまければいいじゃん。
相手がいるだけうらやましいよ。
俺なんか精神科医にしか相談できねーんだぜ。
3分で聞き流されて、お薬出されて終わり。
親にはあきれ果てられ、友達は皆離れていった。
どうして死にたくなるのか分からないよ。リア充じゃんあんた。
恋のﾊﾟｰﾄﾅｰなんて生まれてこのかたできたことない。
仕事もやめた、残ったのは借金とストレスと後悔と自責の念。
生きていてもつまらない、何のやる気も出ない。眠れない。
あちこち痛い。辛い。仲間がいない。恋の味も知らない。恥ずかしい。
30間近にして、お先真っ暗だよ。どうしようマジ。

>>74
レスありがとうございます。
そうですよね。吐き出せるところがあるだけで贅沢ですよね。
だけど分かってはもらえないみたいです。
仕事があるだけ充分。お金稼ぎに行ってるだけなんだから割り切れと言われます。何度かこのやりとりを繰り返してるので呆れられています。
行きたくありません。辞めるにしてもすぐには無理ですよね。
死にたいしか考えられないです。精神科に掛かるきっかけって何ですか？
病院に行こうかと思いますが、朝が怖くて死にたくなって寝れずに泣いてたりするくらいで行ったらダメですよね…でもホントに死にたいです。誰も理解してくれる人が居ません。

>>75
横やりごめん。
死にたいって言うのは本当は生きたいからだと思うよ。
8年前に色々相談されてた友達は最後は何も言わずに自ら命を絶った。
今でも悔しいし、この気持ちはいつまでも忘れないと思う。
よく聞く言葉だけど、残される人の事も考えた方がいいと思いますよ。
無責任な事は言えないけど生きてれば楽しいと思える時もありますよね？

>>76
自分も、そうだと思います。
多分生きたいと思う気持は強いです。実際昨日、自殺しようかなと思いましたが、怖くて死ぬこともできませんでした。
何をしても中途半端だし、何もできません。
辞めるって決めても会社に伝えた後に引き継ぎなどで出社する時の気まずさに耐えられる自信もなくて、ただただ行きたくないと思いながら泣くしかできてません。
根本的に甘えてるんですよね。全部自分で決めて行動しなきゃいけないのに。受け止めて処理することが出来ないから全部投げ出したくなって、投げ出すこともできないから死にたいです。

彼氏に全部吐き出しても聞いてもらえないんですか？

>>77
もし周りに理解してもらえなくても、自分の悲鳴あげてる心を信じてあげて。
周りの人はあなたの全ての事情を知った上で接してくるわけじゃないんだから。
もしあなたが自殺しても、「なんでこんなことを・・・」なんて言うだけで、責任なんてとってくれないんだからさ。
あなたの心の声を聞いてあげられるのはこの世にあなたしかいないんだよ！

↓たむらぱんさんの責めないデイって歌の歌詞

多分だけど、「はい」しか言えなくなってない？

案外知らずに 誰かの期待に応えるためだけにやる
なんてナンセンスなことしてやしないかしら
ハイは言えても イイエは言えないみたいに生きて行きたい所にも行けなくて
でもそれすら気付いてないかしら

それでも無くしたぶんだけ手に入れたものもあるからまだマシで
それでもさよならしたぶんは出会うこともあります君にとか
毎日「イエス」と「ノウ」選べとか 白黒はっきりつけよとか
出会ったり別れたりとか まだまだ世界は終わりが無いわ・・・・・

簡単なことです 誰かの期待に応えるためだけにやるなんてことやめて
肝心なことは「自分のため」って感じてみたら こんな晴れ渡るから

そんなふうに責めないで
世界の終わりみたいに悲しむ必要なんて無いわー ないわーー!!!

>>78
聞いてはくれてます。
でも、母も彼も私とは反対で精神的に強い人なので話しても甘えてるだけだとか、やりたいこともないのに辞めるなんてと言われます。他に相談できる人は居ません。同期も居らず、友達も居ません。辛いです。

>>79
暖かい言葉をかけてくださってありがとうございます。
周りは頑張れってばっかりで、でもその言葉に励まされて自分なりに頑張ってきたつもりですが、足りないみたいです。
どこまで頑張ればいいか分からなくなって途方もなくなって、歩けなくなりそうです。
でも止まるのも甘えな気がして余計プレッシャーになってダメな自分が嫌いです。嬉しかったです。ありがとうございました。

>>80
そうなんですか…
辛いですよね、ここで話して少しでも気が楽になってくれたらいいんですが…
他人の俺が頑張れなんて軽はずみに言えません、別に頑張らなくていいんです。
とりあえず気分転換に普段行かない所に行ってみるとかどうでしょう？

>>82
ごめんなさい。聞いてくれてありがとうございます。
頑張らなくてもいいんだ、と思えるだけで凄く気持が楽になります。そうですね…。休んで明後日どうしようって考えてしまいます。
今日行ける気はしませんが、もうどうしようもない感じがして
自分は辞める勇気も死ぬ勇気もなくてありえないくらいダメな人間だと思います。
嫌です。全部辞めたいです。

>>83
仕事行けそうにないですか？
自分も社会人だし仕事には責任を持つべきだと思います。
でも今は何よりご自分の事を一番に考えてください。
無理して仕事に行っても更に精神的には疲れてしまうでしょうし。
大したことも言えなくてもどかしいです。

>>84
ちゃんとしないとダメですよね。やらなきゃ、って気持ちとこれ以上やったら…って気持ちが混合していて余裕がないです。隠したところでどうしようもないので、全て上司に伝えてみます。
休んでもどうにもならないですよね。
でも少しずつ、ゆっくり紐解いて考えてみようと思います。貴方にレスを頂いて、冷静になれました。いい方向に向ける様に考えます。本当にありがとうございました。

>>85
お役に立てたなら幸いです。
いい方向に向かえるといいですね。
もしまた何かあればお話聞く事は出来るので、ここは覗きにきます。
では、くれぐれもお身体を大事にしてくださいね。

>>45
バックれたら家にまで押しかけてくるらしい…
まだ入って三ヶ月なのに全ての責任押し付けられて限界
この仕事終える前に辞めてしまいたい…

>>87
労基に相談。多重派遣の偽装請負の仕事か？それなら契約不履行してるのは会社のほう。
派遣関係だろ？そこまで追い詰めるのは。
退職届を、出来れば内容証明、無理ならワードで作って印刷したものをＦＡＸと簡易書留で送る。

「退職届」と「内容証明」、「簡易書留」はぐぐって。
「退職願」なんて破り捨てられても文句言えない。届になると、労働方が関係してくる。
そして、3か月分ちゃんと貰えないなら、やはり労基が担当する。

労基は「勧告」→「是正命令」→「未払いじゃなく不払いなら刑事告発を検察に行う」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　→「未払いなら訴訟を起こす為に法テラスとか紹介する」

権利は主張してさっさと辞めて安心得る事。でも次を見つけなくて大丈夫なの？
次を見つけても就業出来ないなら、後3ヶ月頑張れれば社会保険の傷病手当（ググってね）が使えるから、
1年半は安泰なので、その間に職探ししてもいいんだし。状況をみてどうするか考えてみて。

死にたい
家族にも嫌われてるし俺は何なんだろうか

みんなまとめて死のうか

そうしたいのは山々だけど、一番最初に誰かが自殺したのを見たら
その後、自分は自殺できなくて逃げそう。

>>73
具体的にどんなところが嫌なのか教えてくれ。

>>72
おまえは発言を撤回謝罪しなければ、生きている間苦しむぞ。

>>89
どういうふうに嫌われてるか、具体的に教えてくれ。

>>92
当時高校生だった為あまり考えず、事務職に就きました。
それまでは接客のバイトなどしかしたことがなく、
実際に働いてみるとパソコンと一対一。
同期も年が近い人も居らず人と会話をすることがなくなり苦痛に感じる様になりました。
年が離れているので周りとの関わりもなく、会社では浮いていると思います。
することがないのに残業を強いられるのも嫌でした。
自分の仕事を片付けたら帰るのが普通だと思っていましたが、それは間違いだったみたいです。
定時に上がることを注意されました。
それまで会社に馴染めなかったりする様なストレスも重なり生理前には鬱状態になり、毎月休む様になってしまい余計に自分はダメだと落ちこむ事が増えました。
それでも休み休み出社していましたが、迷惑をかけてる事実は消えません。
周りにも休みすぎて呆れられていると思います。
そういったことが重なって、いっぱいいっぱいになってしまいました。ちゃんとしないとと思っても、思う様にちゃんとできなくて…仕事にやり甲斐を感じられません。
せめて三年は、と思って今までやってきました。
けれど三年目に入っても一度も楽しく感じたことも頑張ってきて良かったと思たことがありませんでした。
無駄な時間を過ごしている気しかしなくてなんの為に生きているのか毎日考える様になり、段々と精神的に追い詰められて辞めたい気持ちが死にたいに変わりました。
長文すみません。
頭の中がごちゃごちゃしていて自分も上手くまとめられませんでした…。

>>94
・何か問題が起こると全部俺のせい
・休日にみんなで外食(俺だけハブかれる)
などなど

会社やめちゃった
明日からどうしよう

ハロワ

>>95
それはあなたがダメだからじゃなく、向いてないからだと思う。
人には向き不向きがあるから、辞めて自分に向いていることを探すのもいいんじゃない？
向かない人がやっても、自分にとっても周りにとっても苦しくなるだけだよ。

もっともらしい他人の意見があっても、自分の本音は大切に守っておかなきゃダメだよ。
「この人はすごい頑張ってる。その人が励ましてくれてる。けど、私は本当にこれをやりたいの？」みたいにさ。

>>99
ありがとうございます。
自分も大分前から向かないなと思っていました。
でもこのご時世で仕事があるだけマシだとか、事務なんて座ってるだけでいいんだからなどと言われる度にもう少しだけ頑張ろうと今まできました。
けれどやっぱりダメですね。好きになれません。
通勤時間、業務中とやりたくないことに一日十二時間費やしていることが苦痛です。

誰かの為とか期待に応えようとしかしてなくて、自分の気持ちは無視していました。
周りは私が我慢し続ける限り気付いてもくれないですね。
もう少し、自分の為に生きてみようと思います。
ありがとうございます。

今日の夜決行するつもり。やばい。それを思うとある意味ワクワクする。

まじで

>>100
うん、あなたの人生だからね！がんばって！
自分見失っちゃだめだよ！

ちぬのはならないお

>>97
＼ ⊂[J( 'ｰ`)し
　 ＼/　(⌒ﾏ´
　　（⌒ヽrヘJつ
　 　 ＞ _）、
　 　 し' ＼_） ヽヾ＼
　　　　　　　　　　丶_ｎ.＿_
　　　　　　　　　　https://www.hellowork.go.jp/
　　　　　　　　　　　　 ￣ 　 （⌒
　　　　　　　　　　　　⌒Y⌒

全部辞めてしまいたい。
もう散々いろんなことから逃げてきてもう逃げることもない。
それでも楽になれない。
人間辞めることだけが残っておる…

限界です、でも空が好きなので死にたくないです。周りの人間の一部、くたばれば良いのに。

>>106
お金下さい。。。お金が欲しい・・・

苦しまず死ねて、死体も残らない方法を皆で考えようぜ！

家族と関わりたくないからもう金貯めて一人暮らしするか
精神崩壊で死にそう

病気治らない
人生生き地獄状態

>>111
どんな病気ですか？
教えてくれると有りがたいです。

>>93
リスカで手ごろに済ませようと、楽に死にたいとそう思ってるんだろ。
死にたいと思って、その死に至るまでの過程を楽して手ごろに済まそうとしてる。
俺はそう思っただけ。世の中には生きたくても生きられなかった人もいる。
友達の父親なんか、すごく丈夫な人だったけど、あっけなく病気で死んだ。
苦しんで苦しんで、死んでいったよ。
うちの爺さんも、呼吸困難で苦しそうにして、死んでいったよ。
楽な死なんかあるわけない。死を軽んじるなってことだよ。

しにたいしにたい・・・。でも苦しい、痛い思いはしたくない・・・
首吊りは苦しい、汚物撒き散らす。電車飛び込みは痛いだろうし、
遺族に迷惑をかける。ひっそりとしぬにはどうしたらいいのか・・
あ！手ごろなのあったじゃん！ﾘｽｶしよっ！ってことだろ。

ﾘｽｶしたところで世の中何も変わらない。
ためらい傷が増えるだけ。心の傷も、膿んでｼﾞｭｸｼﾞｭｸになるよ。
ためらい傷を一生隠して生きていくハメになるよ。手首を誰にも見せられないよ。
そして自分の手首を見るたびに、衝動的にﾘｽｶしたくなるんだよ、きっと。
ｽｹﾞｰ痛々しいんだよ、リスカを想像すると。

死にたい消えたいどうにかなりそう
言葉にすらならない
限界ってわかんないけど限界だ
消えたい
死んでも許してくれるよね
ごめんなさい

>>114
なんでそんなに死にたいんだ？

>>115
許す？卑怯者だろ。。。ちょっと生きるのに手伝ってくれないか・・・？

>>93
死にたいからリスカするんじゃなくて辛い時にリスカしたい衝動が出てくるんだよ
したら何となく気持ちがスッとして辛い気持ちが少しは収まるんだよ
死にたい時は素直に練炭なり首吊りなりするわ！

>>118
あなたの周辺環境を教えてくれよ。

特につらいこと

あ、アンカー間違えた・・・>>118は>>72へのレスですた

>>119
親に病気のこと理解されず言葉の暴力を浴びせ続けられて家を追い出された
バイトしても他の人とうまく馴染めず最近辞めてしまった
正直、自分がクソすぎて辛いっす

>>120
あなたの中でクソじゃない人間っている？

そんなものは実はいないとおもうけども。

>>113
禿同

ただ死ぬくらいなら自分をこんな目にあわせた奴を道連れにしようくらいの意志を持ってやるか

http://www.rupan.net/uploader/download/1312383084.jpg
http://www.rupan.net/uploader/download/1312382613.jpg

>>124
すまん。意外と健全さを感じる。

よかった…。

限界が近い、今日も尼でロープをポチりそうになった…

硫化水素セット買っちゃったけどやっぱり首吊りが確実かなって…

おれを追い詰めた〇村、〇藤、〇川、〇村を許さない…

>>127
なにがあったんだよ。せめて教えてくれ。

>>127
そいつら許しちゃダメだよ
お前が死ぬ必要はない

関西人メンヘラ怖いっす

nhkはなんといっているのか!

>>130
お前が気持ち悪いからやろ

>>132
今日は番号晒さないの？

お前の載せよか？

本当に役立たず！！！自分の無能さに吐き気がする！！お前なんか生きる価値なし！！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！

>>134
通報しました

お前がいちいち関係ない事書くからやろ
電話も毎日ワンコールばっかしてきて気持ち悪いねん
常識考えろ

ビビってるのかよ、かわいいな

人は考える葦であるって言葉がある様に、人間は考えてこそ人と成りうる
けれども人が求める幸せの根底にあるものは思考の停止
その矛盾に理由のわからない不安が存在する
人間の生物としての欠陥なのか淘汰の機能なのか
現状どうしようもないことなんでしょうね

>>139
考える葦の幸福は死だと言っている？

昨日も今日も会社休んじゃった。
お腹空かなくて一日何も食べなかったら心配した母がむかえに来て実家に連行された…。
辞める気で休むって言ったし続ける気もないけど、フリーターになったら余計心配かけちゃうんだろうなぁ…。
死にたくなって自殺するくらいなら辞めようって結論に至ったけどホントにそれでいいのか自信なくなってきた

>>140
いいえ違います
何かを考える事って結構きついですよね？
だからみんなあの手この手で思考放棄したがる
世界共通でみんながみんな「私は悪くない」と思いたがる
なぜなら責任を背負ってしまうと考えなければならないから

自分が幸せだ〜って思うのはどんな時か想像してみて下さい
私の場合は・・・美味しい物をお腹いっぱい食べて
好きな人とお風呂にでもつかって極楽極楽〜って言ってるときかな
そういう時って人間は思考停止してるんですよ

幸せになりたい、でも人間としての価値を認められるには考える事が出来なければいけない
そのジレンマの正体がわかって無いから悩むんです、不安なんです
人間の幸福は必ずしも死では無いです
少なくともここに自分で考えて限界だなって書きに来る人たちは
他人に責任を押し付ける意地悪な人よりも人間らしくって素敵な人なんだろうなって思いますよ
長文失礼しました

今まで十分頑張ったんだからもうあとはダラダラと休みながら生きたい

>>34
お前を一生許さない。
死ぬよりつらい目に合わせてみせる。

>>141
理解あるお母様で良かったね。とりあえず今はお母様の言うようにして甘えていいよ。

>>145
はい。良かったです。
でも優しいお母さんに甘えてるどうしようもない自分が余計に嫌になります。
居なくなりたいです。
仕事行かなくてもどうにもならないし
逃げてても何もならないのに。
明日は行かないとと思うんですけど
やっぱり怖くて
休んだから余計行きづらくて
どうしたらいいか分かりません。
母や他の人が居れば食事も摂ろうと思えるのですが、一人で居ると不安で食欲もなくなります。
病院に行ってみたりした方がいいんですかね…。相談できる人も少なく困っています。弱音を吐いてしまってごめんなさい。

>>136
それ、>>134から訴えられたらアウトなの知ってた？
恐喝を受けたと証言されたら恐喝で捕まるよ？
警察に確認済み。

>>137
変な事言ってると、君も恐喝だよ？

変な連鎖。腐ってる。

>>141多分、大掛かりな人の入れ替えか部署変えがなければ
環境は変わらないと思うから。違う環境に身を置くのも手だよ。
仕事なんて探せばいいよ。

>>148
レスありがとうございます。
そうですかね？
仕事、探したらまたやり直せますか？
バイトでも何でもいいので周りに迷惑かけないで生活したいです。
仕事が原因で精神的に余裕なくなって落ち込んだりするのが嫌で辞めたいのですが、辞めてしまったらもう取り返しのつかない人生になってしまいそうな気がして怖いです。
仕事なんてまた探せばいいよと言って頂いたおかげで少し安心できました。
ありがとうございます。

>>146
弱音くらい吐かないと自分が潰れちゃうよ。神経質と不安感にさいなまれてどうしようもないみたいだね。

頑張れない自分に嫌気がさしてるのかな。でもそれは頑張り過ぎてもうできないっていう心からの赤信号だからさ、今は休む時期だと思って。
病院に行けば抑える薬を処方してくれるから、一度行ってみるのがいいよ。

首吊り決行しようかな

やめときな

>>150
涙が止まらなくなりました。
以前も何度かこういった状態になり、でもなんとか二年半続けていました。
今回ふとしたきっかけで辞めたい→死にたいに変わり、でも自分の甘えが過ぎているだけなのではという考えが消せません。
死んでしまいたいと思い、リスカや薬を大量に飲んでみたりしましたがやっぱり死ぬことも怖かったです。
自分でも少しおかしいなとは感じているもののどこまでが甘えなのか判断出来ず、病院に行って迷惑がられたりしないか怖くなります。辛いですがただ甘えてるだけな気がします。
ダメですホントに。情けないしだらしない。居なきゃ良かった

ふう

疲れた。
もう安らかに永遠に寝たい。

リスカじゃ死ねないから、
何かするなら首吊り紐用意しとけ

>>153
人間それぞれ、自分が感じる限界なんて違うんだから、どこまでが甘えとかじゃないと思うよ。
ゆっくり休みな。
逃げたければ逃げな。
全て投げ出して閉じ籠っていな。

でも死んではだめ。
どんなに自分がクズだと思っても、糞人間だと思っても、何かこの世界に生まれた意味があるんだよ。
その時はそう思わなくても、後でぜったいそう思えるときがくるよ。

人生谷あり谷ありだよ。
山には登れなくても、谷にも幸せは転がっている。

>>156
はい。ありがとうございます。

>>157
すみません。
もう嫌でした。
逃げたかったです。
逃げていいって言ってくれてありがとうございます。

死ぬことは考えずに少し休んだらまた頑張ります。
凄く嬉しかったです。
書き込みして良かったです。
ありがとうございました。

>>157の優しさに全俺が泣いた

死にたい。
悪いこと全部押しつけられる。
捕まるのかな、自分。

>>161
社会正義に反する仕事をさせられているの？

胸がザワザワする

発狂しそう気持ち悪過ぎる。

ナンんなん

ナンナンダこの空気は。。。ホンモノ（病人）が居るようだ・・・

受信料

しばらく体調良かったから病院行ってなかったんだけど
半年振りぐらいに再発
病院は一ヶ月後にしか予約取れてないのに、最後のワイパックスを飲んでしまった
それまでどうやって過ごしたらいいんだ・・・

もう人生無理
この年で無職なんて死ぬしかない

私も無職。もうなんかすべて無くなれば良いのに。親まで鬱。もういやだ

誰か俺をデスノートで殺してくれ（安楽死希望）

希望者に安楽死制度を導入してほしい

いっそみんな死んでくれ
って思ってきた。健常者を無惨に○ろしたいとか異常な状態だわ

死にたい

>>172
同意。生まれるかどうかは選べないんだから、死ぬ時くらいは選ばせて欲しい。

さてと、hide、TAIJI、伊良部と同じ道への準備でもするか。そういや今月は誕生日が来るな。少しでも若いうちに逝っとくか。

ちぬのはいけないお

減薬の苛々を紛らわす為に片付け。
そもそも精神科通いになった理由関係の物を発見。
ゴムボールに包丁突き刺して切り刻んでも
手当り次第物を投げてもおさまらなくて
荷物が置いてあるパイプラックを片手で引き倒した。
普段なら無理な重量でも、火事場のなんとやらで
あっさり引き倒せたのには少し驚いた。
大きな音で家人が飛んで来たけど、
パイプラックを倒せた驚きがなければ
そのまま刺してたかも知れない。
刺されてもしょうがないよね、
私がこうなった原因なんだから。

私をこんなにした本人は過去を振り返らずに
前を向いて一緒に歩いていこうって言うけど
その過去のせいで私はこんなにおかしくなってしまった。
死にたい。
それが無理なら一切の記憶を無くしたい。
もともと途切れ途切れにしかない記憶なんだから
全て無くしたって怖くない。
何もかも全て忘れたい。

初めて宗教の集会（っていうのか？）に行ってきた。大勢の老若男女が一心不乱に経典（？）を詠しょうしていて異様な光景だった。まじでこわかったよ。うわーん。俺には無理。ひっそり消えたい。

にっぽん命の電話連盟は何と?

>>178
草加か？
自分は入ってないけど子どもの頃連れて行かれたことある
あれは迫力あるな

不幸な人も幸福な人もみんな死んでしまえ

>>180うん。それ系。片思いしてる子に、人生まじつらいんだって泣きついたら今日連れて行かれた。まさか信者だったなんて、ショック倍増。でも北川景子似なんだよなあこのままいくか？

もう限界
死にたい
早朝覚醒したら明日にでも逝くかも

ここの放送すごい面白いよ
http://com.nicovideo.jp/community/co171597

死ぬのはいけないとは、誰が何時から言い出したのか。自分の命、どうしようと勝手だろと。
ちなみに、俺は予定外の子供。家族計画では、子作りは数年後の予定だったらしい。こんなで親から貰った命だ何だと言われても説得力ないだろ

もう人生が好転する兆しがない
野球でいえば３回で０−１５
サッカーなら前半３０分　０−７
位　絶望
消化試合するくらいならいっそ楽にして欲しいが
自殺するのも結構痛そうで苦しそうで実行できない

死んだあとの事なんか考えずにさっさと逝きたい

>>182
そういうのってどの程度の信者かによるんだよな、見境なく入信させようとするタイプか、一種の生活習慣として信仰してるだけのタイプか
あと182自身が教義とか初心者向けの読み物読んでも嫌悪感湧かないなら無理に切らなくても別にいいと思う

死にたい

したいことも楽しいこともないので生きていることに執着はない
で、生きるために必要なことが私は苦しいのです(声を発する人、私を見る人が怖くて嫌いなのです)が
ころされるのも病気でしぬのも事故でしぬのも苦しいまま生きるのもごめんなのでそろそろ自分からいきたいところなのですが
死にたい死にたい思うけどほんとに死にたいのかと言えばそうでもないのです
生きたいかといわれればそれもそうでもないですが死にたいわけじゃないのです
生きることについてくる頭がわぁっとなる走り出さざるをえなくなる感覚と頭痛がなければ、ただ生きるだけならばもう少し生きていたいのです
でもそれは無理なのを知っていますし寄生して疎まれるだけの存在になるだけです
もうちょっと生きていたかったけどしょうがないね

しにたい
ころしてくれ

ちんではならないお

自分なんかいなくても絶対大丈夫やろ
むしろ足手まといでしかない
邪魔やし
みんなめんどくさいやろこんなやつ
逃げ場がなくて剃刀に目がいっても結局できず
死にたいと思っても死ぬ度胸もなく
結局閉じこもるしかできんかすや
こうやって迷惑かけてだらだら生きて死んでくんやな
迷惑かけてるのは分かるけど死ぬこともできない
ここにきて書き込むこともおこがましいです、ごめんなさい
心殺してればいいだけの問題なのにできない
最低

無職多いな。俺は40過ぎて無職、独身、彼女無し、貯金なし。はっり言ってどうにもなりません。
金は財布に4000円と小銭。
とりあえず、カードで借金生活。
死ぬのが怖いから惰性で生きてるだけ、金があっても悩んでる奴は結構贅沢。
まあ、世の中金で解決できない問題もあるが、たいて、金が物を言う時代。

【東京/JR山手線】乗客「丸見えだった」…ミニスカートにノーパンで座席に座っていた無職女(25)逮捕
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news7/1312455887/l50

>>147
あのなぁ、荒れるから止めに入ったものを・・・
まぁいいや。それじゃ警察来るの楽しみにしてるよ。
警告として出したのに、俺を立件するなら、それ相応の構成要件述べてもらうから。
俺のが通るなら、お前もな入るぞ。分かってる？
通報しといたから。

人間関係嫌すぎてご飯食べれなくなった 常に頭が重い 胸が痛い 辛い

李成桂

質問
行方不明では､保険降りないですか？

なんか今までは同じように死にたい思いで生きてる人がいると思うと少し安心して生きることができたけど、今ここ見たらいっそのことみんなで逝っちゃえばいいんだって思った。
みんな死にたいぐらい何かに絶望してるんだもん無理して生き続けることないんだ。
なんかもう何が辛いのかも分からないし兎に角生きてる理由がない。

鬱になってから8年。

今の会社に入社して2ヶ月。
無断欠勤続きで辞めてもらうしかないと言われた。
全面的に俺が悪いのは明らかだし病気のことは伏せているので
あとは座して解雇を待つのみ。

前の会社もその前の会社も似たような辞め方してる。
もう俺に会社勤めは無理なんだろうな。

身寄りも貯金もないし借金は山積み。
仕事辞めて収入途絶えたら生きていく術がない。
人生詰んだか

心が張り裂けそうで悲しい痛い自分が大嫌い過ぎでもうやだ何でいっつもこうなるんだろう

雨降ってるな
飛び降りたら気持ちよさそう

多分来月には結果でる。

もう限界。
もうこんなくだらない社会うんざり。
早く死んでしまいたい。

結果は絶望してたんだよ
32年間それに気づかない振りして生きてきただけ。
テレビにゲームに旅行に馴れ合い・・・

ヒマがつぶせる手近なもので寂しくないよう誤魔化してただけ
自分が嫌いで自信がなくて人が怖くて仕方がない　こんなに寂しいのに

これだけはずっと変わらない
もう終わりにしたい

ご飯、できたよ

>>201
よく転職できたね

仕事なにしてるの？

兄は統合失調症で怒鳴り喚き物壊し
母は更年期でヒステリー起こして物壊したり毎日毎日愚痴を聞かせないと気が済まない
逆らえば不機嫌になって八つ当たり
父は女作ってこの間出てった

言われるのはいつも我慢しろ我慢しろだけど自分の感情はどこへ吐き出せばいいんだろう
物の壊れる音が聞いてて一番嫌で仕方ない
家出て行きたいけど母がいきなり体調悪くなるから出て行くこともできない
いっそ感情なんてなくなってしまいたい
自傷行為も八つ当たりも嫌いな泣くだけの自分はまだまともだと信じたい

よかったら携帯電話の番号晒しな

聞いてあげるよ

Skypeでもいいけど

>>206
このクソな日本でそれが気づけたんだから素晴らしいと思うぞ。

人生ってのは滑稽なくらいに短くて、残酷なくらいに長いものだって感じた。
解離性同一性障害。それがなかったら俺はここに存在しなかったのにな。
守らなきゃいけない俺が守られたいって思うなんてどうかしてる
辛い
苦しい
終わりにしたい

>>209
もちろんあなたはまともだよ。

でも生活がキツイのも事実だと思う。

いろんな組織や団体に相談しようぜ。

冷酷かもしれないが、割り切りも時には必要。

>>212
くわしく事情を聞かせてくれ。

自業自得って分かってるけど
生きるのがつらくてしかたない
味方なんて誰もいないしいつも思い出す嫌になる動けないつらい居場所がない何も残ってない
死んだほうがましだって分かってるのに死ねなくてつらい
クズだ

あいきゃんとふらい

DVでの怪我が治るのに３ヶ月
体調は回復してきたけど、精神的にはかなりヤバい

もし地獄があったとして今とどっちが苦しいだろう
母親より先には死ねない。死ぬって言ったら駄目って言うから

外はいやだ。部屋で首を括りたい。母親のそばにいれるから

このスレ見て思ったけど、みんなすごい頑張ってるよな
そんなに辛いならもう投げ出しても逃げても頼っても甘えてもいいと思う
病院なり施設なり行政なりに

自分も一家心中考えながら生きてた時期があるけど
それも自力だけで解決しようとしてたんだよな、方法は間違ってるけど
人生が地獄に思えるほど辛い時はもっと外部に頼っていい

死ぬくらいだったら
全部投げ出して
逃げた方がマシだと思います。
死ぬのは本当に怖くて
死ぬ勇気があったら
何でも出来るんじゃないかと思います。
死のうと思ってしまったら
死んだつもり、や
死ぬつもり、で
最後に好きに生きてみるのはダメですか？

どうせ死ぬなら自分のことだけ考えて
周りに迷惑かけない程度に自由にやっていいと思います。
周りの目も何も気にしないで
好きにしていいです。
死んでしまえる勇気と行動力があるなら
ドン底に感じられる自分や人生を変えるくらい、簡単なんじゃないかと思います。
どうか諦めないでください。

逃げたいだけ逃げて、自分を甘やかしてあげてください。
自分のSOSに気がつけるのは自分だけですから。

>>220見て思い出してけど
仕事がしんどくて嫌でもう死のうって考えて
じゃあどんな死に方しようかって考えて
よし、過労死して会社に迷惑かけてやろうって思って毎日めちゃめちゃに働いたら
結局その働きを評価されて出世しちゃったって話聞いたなぁ

もし「もう死のう」って決めたなら、これまでできなかったことを思い切ってやってみてからでもいいかもね

できなかったことを思い切ってやるにもお金がね
じゃあ稼げ？いやいやそれが満足に出来ないから死ぬんですよ
死ぬ気でやればなんでも出来るだとかどうせ死ぬなら誰かの役にたてだとかやりたいことのためなら頑張れるだろとかいうけど、これ以上苦しむ前に死にたいと思ってるから何か新しいことをする気にはなれないんだよ


ごめん内容があれだけど>>220に反論してるわけじゃないから気分悪くしないでね

家にいても、会社にいても、1人で逃げ出して見知らぬ土地にいても、結局辛いことには変わらないんだよね。

寝ても覚めてもこの地球上で空気を吸っているのも苦痛になる時がある。

だから現実から逃げようと死にたくなるんだよね。
人とも話せないし、まともに行動出来ない。
人畜有害とはまさに自分のことだと思った。

あぁ今日もいい天気だ。
同じく自分以上に苦しんでいる人がいることだけが、一人ぼっちさを忘れられる。

またこのスレに来よう。


「限界が近づいて来ている人のスレッド」

サッカー選手の急死みて急性心筋梗塞もいいなと思った
ヤバイと何か違和感感じるだけで痛みもなく電源を切る感じで眠るようにコロッと行く
年間4万6千人ぐらいがそうやって穏やかに逝けるらしい
羨ましい

毎日のストレスと嫌な人間関係でとうとう胃が悲鳴をあげた。薬も対して効果をあげないで毎日寝たきりな生活を送っている。
こんな事ならいっそ死んでしまった方がいい。
生きて苦しむなら死んで楽になりたい。

このスレに書き込んだ後限界突破してしまった人もいるんだろうな…
自然死に見える自殺方法があったらな
死にたい

この前ODしたら24時間以上眠ってたみたい。お酒と一緒だったら、あるいはもう1ｼｰﾄ飲んでたら死ねたかも…
吐かなかったし、苦しくなかった。
あのまま死ねたらよかったのに…

ホント、自分ってついてないと思います。好きな人は外国に行っちゃうし、パニック障害あるし男にはついてないし…
ニキビは果てしなく出来るし家族は死ぬし
けど西川貴教好きだから西川貴教精神でいくぞっ

温かい家族が欲しかったな。
褒められていい成果を出した時に褒めてほしかった。
褒めてもらえないどころか調子に乗るなという扱いばかりで、自信とか自尊心とか
そんなものが、そもそも育つはずが無い。
１人は淋しいけど、かといって一緒にいて平気な人なんてただの１人もいない。
誰かといたいけど、誰ともいられない。
誰かといられるほど他人を信じられないんだとおもう。
10月になったらしぬよ。だから考えたくないことを考えるのはやめた。
考えたいことだけを考えてたいんだ。私の命なんだから私の好きにするよ。
いままでさんざんみんなに気を使ってすり減らしてきたけど、もういやだよ。

ここで愚痴はいて楽になれるならそれも良し。しかし現実ｶｷｺﾐ出来なくなった時は、楽に死のうとか周りの迷惑とか考えないから君達はまだ大丈夫だよ

>>208
仕事はSE兼プログラマ。最初の会社に新卒で入ってから9年間ずっとね。
病気のことを伏せておけば、仕事で成果も残してるし資格も山ほど持ってるから
転職活動ではわりと引く手あまただったな。
ま、病気の話したらどこも採用してくれないだろうけど。

昨日も欠勤してしまって、15時半くらいにようやく会社へ電話したら
色々問い詰められた末に辞めてもらうしかないと改めて言われた。
それで会社行くのが嫌になって今日は連絡も入れずに寝逃げ。

月曜日怖い

皆さんよりは確実に大丈夫なんだろうけれど
もう働くことも誰かと関わる事も生きることも限界だ
包丁と首吊りだとどっちのほうがいいんでしょうか

殺したいほど憎い？そんなの何人もいるよ、けどそうですね、どうせ自分が悪いんでしょ、
他の人よりメンタル弱くて鬱になってる自分が悪いんでしょ、親は鬱になった自分がだらしないと言い、
我慢して鬱が自然治癒したように見せかけてまたダメになった自分がカスなだけなんでしょ、
家族の離婚話が着々と進み、そんな終焉を見届けるぐらいならいっそ

>>233
いっそ


何よ？気になるやろw

悩みなんて全部気のせいですから。
脳内物質が異常きたしてるだけ。
セロトニンとかが正常に戻れば嫌なことにいちいち執着しなくなる。

もう限界も限界。
昨日某所の7Fまでのぼって飛び降りようとしたけど度胸なくて出来なかった。
そのあと国道で大きなトラック来るの待ってたらお巡りさんに見つかって家に強制送還…
しかもお巡りさん5年前に同じような事起こした時にお世話になった人で
名前も住所も自分で言う前に○○さんだよね？ってバレた。

その後父親に説き伏せられて部屋に籠ってリスカ。
ODしようかと思ったけど致死量までの薬がないから出来なかった。

いい子でいられない私が全部全部悪くて
そんな私はいらない、死んだ方が良い。
もうどうしたらいいのかわからない。

もうすぐだよ

。。。・・・

｜Θ・'）
ちらっとな………

（'・Θ・）
みなさん始めまして。

ぽっくんは普段馴れ合いカテゴリーを住家にしてるが初めてメンヘラに来たばぁい。
ぽっくんが来ると必ず粘着プロ固定が来て荒れるから、もう来ないけど…
人生なんて意味ないのは、みんな気づいてる。
だけど怖いから目を伏せて何気なく生きてくのさ。
それでいいと思うよ。

殺人しても反省しないバカがいるというのに生きることに悩む時点で、素晴らしい哲学を持ってると思う。
だけど…とりあえず生きて行こう。

お坊ちゃまくんナツカシス

>>215
なにが合ったんだ教えてくれ。

>>217
DVってだれから・・？

なんでそんなことが起きたんだよ。

>>229
なにがあったんだよ。教えてくれよ。

仕事探す気力すらない。
生きてても面白いことってなんだろ？
仕事と睡眠で人生の半分以上終わりだろ。何を楽しめって言うんだか。
働かなくてもいい法律作れよ。どんだけの人間助かるか。
いい加減義務洗脳教育はやめたほうがいい。社会がダメになるだけだ。
どうやって生きろって言うんだよ。結局全部自己解決自己責任とか変だろ。
学校の教育では全体責任とか言っといて会社では自己責任かよ。
お前ら全員この国に洗脳されてるんだよ。気が付けよ。

>>245
＞仕事と睡眠で人生の半分以上終わりだろ。
それはチミ次第

＞働かなくてもいい法律作れよ。どんだけの人間助かるか。
誰も助からない。社会が崩壊し皆が不幸になる。

＞お前ら全員この国に洗脳されてるんだよ。気が付けよ。
そうでもないよ。北朝鮮ですら金正日マンセーなんて心から思っているわけではない。

まぁ働かないで済むなら楽だよな〜。
でも働かなくていいから全部楽になるかと言われたらそうじゃない。
何でも苦労はつき物なんだと思うわ。結局楽な道なんてないんだよな。

>>246
だから、お前みたいな奴がリア充なんだよ。リア充がぬかしおってからに
なぜ法律って言ってるのかわからんのか？法律だから社会は崩壊しない。
不幸にもならない。
洗脳とは力や恐怖で押さえつけるんだよ。
勉強しなければ将来どうなるかわからないぞ、とか、お前はそれでいいのか、どうなってもしらんぞって
言われる罠、ある意味、脅迫、恐怖を植え付ける。必死で勉強させる訳だ。
心から思わなくても、脳は勝手にそう思い込んでるわけよ。
お前らは結局社会の枠の中でしか物事を考えられなくなってるわけ。
それをぶちやぶる発想がないとどうにもならんのよ。

俺は自分の島を買ってだな、そこに自分の国を作るという妄想をだな・・・

>>246
リア充に満ち溢れる発言だけどそれすらできないorできてももう限界なんじゃないか死にたい

関西人メンヘラ女はマジでヤバい

リアル北斗の世界inヨハネスブルグ

>>251
いまヨハネスブルクいるの？

苦労というか困難は人生においてデフォだと理性では理解できる。
でも同じ経験をしても俺のまわりにはそれを苦にしないやつばかりなんだ。
なんで俺だけ人より10倍つらく感じちまうんだろ。
立ち上がれない。

人生つらいと思ってる奴は芸術やれよ。

バンドとか絵画とか。

すげえ見たいよ。

お薬飲めば辛くなくなる

>>252
いや死ぬなら、手っ取り早いから、今度、
行こうかなって、そこで泥酔してして、巻き込まれて終わろうかなって、
自分で自殺する勇気ないから・・・。
貯蓄はたくさんあるけど、人生は雀の涙ほど、もろい。
毎日働いて帰ってくるだけの日常にうんざりさ。

同人誌描こうかな？

苦しい
薬をもっと飲みたい
落ち着かない

地震以降、ふとさびしいと思ってしまってからどんどんそれが強まり、
人生はまるでひとりごとだと思ってしまいました。
死にたくなって病院に行ったり友人に相談したりもしますが、
病院では「大丈夫そう、次の患者さんもいるしもういいかな」と言われ、
友人がいることはとてもありがたく思っていますが、
死にたいなどの相談をしても結局は自分自身の問題であり、
相談の最終的には友人が不機嫌になって終わってしまいます。
自分に対し、死にたければ死ねばいいと思うのですが、
一応はしたいことやなりたいものもあって、
けれど、たびたびこうして不安になり揺り戻され、
地震以降はさびしさも加わって、どうしていいか分からなくなります。
薬を飲んでも精神的なことは完治しないように思え、意味がないのではと。
環境からメニエール病の疑いもかかっている始末で、
愚かかもしれませんが放射能のことを思うと、
ほとんどの食べ物が食べられなくなり買い物に行っても疲れてしまいます。
みんな大変だし不安だし、人それぞれ事情や環境があるだろうとは思います。
それでも、みんな生きているのでしょうか。
先日は、電車に飛び込みたくてホームでうろうろしていたのですが
快速が来ないのでやめたのです。
悩みすぎる人は自殺してしまうから、
悩まない人、あるいは強くあれる人が残っているのではと最近思いました。
なにをしても思ってもひとりごとのようであること、むなしいこと、
さびしいこと、泣いてばかりいること、
相談したところで結局は解決などしないこと。
こういう性質を持って生まれていること。
どうしたらいいのか分からないです。
長々とごめんなさい。

>>258
そういう人は多いと思う。
福島の避難民なんかは特に。

しかしここでやられては金持ち共の思う壺です。
今までウンザリしていたことを変えるチャンスかも知れません。

>>259
お返事ありがとうございます。
友人に相談しても友人を怒らせる・疲れさせるだけ、
そして結局解決には至らないと分かり、
しかしもう息苦しくて悲しくてここに書きに来ました。
にちゃんねるを見たり書いたりするのは初めてに近いです。
こんなに沢山の人が自分や周囲と戦っているんだと分かりました。
それでも私もそう出来るとは思えなくて。
私は実質的に被災したわけではなく衣食住に困っているわけではありません。
でも、放射能等に関するニュースを読み、知って、
どうやって暮らし、なにを食べたらいいのか分からなくて、
それが毎日続いていて。
加えて、もともとの性格のような暗さや、
一時的に強まっているだけかもしれませんが死にたい、
終わりたいという気持ちがいっぱいで、
帰るたび泣いたり泣きたくなったりします。
数日前からソラナックスという薬を飲んでいますが効いている感じはなく、
効いているにしてもこうして薬で一時的に誤魔化し緩和していくしかない
自分の性格あるいは症状に、一生涯付き合っていかなくてはならないのかと
思うともう耐え難いです。

運命

もう死にたかったのに…
親がｶﾞﾝになり自分が診なくてはいけなくなった…
また死ねない…
結婚適齢期に祖父の介護…すっかり行き遅れた…
終わったと思えば親の看病…
自分の人生なんだったんだ…
もう嫌だ…

>>259
精神科医は患者が薬漬けになればなるほど儲かる。あとは分かるよね？
まあ俺も薬に頼っちゃってる訳なんだが。確かに薬飲めば一時的に気分は落ち着く。
そういうふうにできてるからね。でも、それだけじゃ駄目なんだよ。

それと、友人に死の相談をしたと？
もし友人から「俺死にたいんだ」なんて言われたら、どう思う？
引くだけじゃない？もうちょっとオブラートに包むべきだと思うよ。

>>258
自殺を考えてる人間が放射線を気にしててワロタw

もう傷つきたくない。
身体は痛くても構わない。
けど心はもう耐えられない。

あと半年も頑張り続けなきゃいけないなんて絶対無理

刺したい刺したい刺したい刺したいずたずたにしたいぼろぼろになりたい消えたい死にたい助けて誰か止めて

CLANNADの智代の弟みたいに自殺未遂でもすれば両親は気付いてくれるかな？
私自身もう限界。なのに両親はわかってくれない。だから、そうしようかな？
まあ、そのまま死んでもいいんだけど。

>>260
魚は時々、肉は外国産、米は産地を選び、水と静岡産のお茶は
普通に飲む。雨にはなるべく濡れない。時々失敗してもいい。
これで一年で２ミリシーベルト。国の嘘っぱちの情報を無視した
専門家の計算です。国の言葉とは違い、２ミリは決して少ない数値ではないらしい。
でも、とりあえず大量の放射能撒き散らしはもう終わっていて
今年一年これで頑張って、来年以降取り戻せるから全く問題ないとのこと。
俺も不安。今、国がかなりいいかげんだからな。君は正常な感覚だ。
友人といえど人それぞれだしな。自分の身は自分で守るんだ。

死にたお

もう生きる気無くした。

旅に出てそのまま死のうかな、現在一番楽しそうと思える

>>271
お前みたいなやつは、その旅行中に暖かい人間とふれあって
なんかこう、宿泊とかさせてもらって心があったかくなって
その家でご馳走してもらってる最中に大粒の涙を流してワンワン泣いて
スッキリして「やっぱ人生っていいな」って思って一からやり直せるんだよ。

>>267
両親は余計に怪訝な顔をして、腫れ物にさわるような扱いをしいてくると思うよ。
また自殺みたいなことをされてはご近所から何言われるか分からないから、ってね

電気けいれん療法というやつの副作用で
過去の記憶が消えることもあるらしい。
受けたい。そしてきれいに消えたらラッキーだ。

絶望に裏切られる事もある。

もう限界なので死にたい

1週間働きもせず体は鉛のように重くて動かずただ寝て過ごした
働けないのに親の脛かじって生きてくなんてもういやだ
生活保護とか受けられたらいいのに、家族の収入があるから無理だし
死ぬしか道はない

５年かけて統合失調症でもうすぐ寛解ってところまできたんだけど鬱病併発しました。
体が重く自由に動きません。
また闘病生活が続くと思うと生きる気力をなくしました。
今日ネットで練炭と七輪を頼みました。
もう疲れました。

>>276
＞1週間働きもせず体は鉛のように重くて動かずただ寝て過ごした
そんなだから鉛のようになるんじゃね？
先ずは外に出て体を動かして働く事を模索してみ

職場でもひとりぼっち。家帰っても、旦那も適応障害で休みもらってて、二人して病んでてもうボロボロの最悪。離婚になるかも。だから、仕事は辞めたいけど辞めらんない。てか、一緒になってからずっと私が経済的には支えてきた。旦那、働かない時期結構あったから。
何言っても、怒るし傷つくみたいで、怖くて話しかけらんない。
すんごい昔のこと持ち出して責められたり。
マジで職場でも家でも限界。
孤独は人を殺せる。

>>277
(๑╹ω╹๑ )ㄘんㄘんㄟ⁰ㄋㄟ⁰ㄋㄜㄝㄋ

>>278
糖質のせいにしてるのかもしれないけど本当体が動かないんだ・・・
バイトが立ち仕事なんで体力的にも限界だし
もう精神的にもまいってる
死んだほうが楽になれるんだろうな・・・

>>272
なんかありがとう
とうとう無断欠勤して逃げてしまったけどなんかそのレスみたらちょっと落ち着いた

障害者手帳ってどこで貰うんや…

孤独と死ってなんなんだろうね
そもそも人間の本質は孤独であってそれが嫌だから逃避しようとしてるけど
別に孤独は悪じゃないと思うんだが
死はよくわからない
暗い闇なのか明るくも暗くもないのか
死んだらそもそも明るいとか暗いとかすらわからない無なわけだけど
想像がつかないから昔は怖かったけど今はすごく興味がある

>>279

>孤独は人を殺せる。
うん、共感出来る。

うちもさ、夫婦揃って病んでる。
で、今は二人共無職。
だから辛くて大変なのに
家庭も仕事も頑張ってるあなたを尊敬する。

旦那さん、もしかして発達障害もないかな。
うちのがそうなんだ。

だから色々やらかして離婚どころか
私が殺人者になる一歩手前までの事があった。
それでも結局、共依存なもんで今も一緒に居る。

共依存でもなく、情ではなく愛情がないなら
何としてでも別れた方があなたが幸せになれる。
それ以上ボロボロになる必要はないんだよ。
ごめんね、うまく言えなくて。

>>284
孤独ではないっていう実感以外のことは全て妄想なんだよ。

でもそれは夢であり希望でもある。

そのために生きるしか人間は出来ない。

人間なんてしょせん信用できないもんだよ
だからこそ唯一信じられる人を見つけてその人と共に生活を共にしていく
でもそれがほんとうに正しい人なのかなんて運
結婚したのに実は違ったなんて容易にあり得る
結局みんな自分がかわいいし自分が一番
だから人のことなんてどうでもいいんだよ
友達とかに相談するくらいなら赤の他人に相談した方がまだ割り切れるもん

>>286
でも死の本質は無じゃない？
限りなく近いのが闇だと思うけど
宇宙だって光を発するものがなければ暗いけど
その宇宙の外はほんとに何もない無
その無と死の無とは違うけど
それでも死を表すのに一番近い言葉は無なんじゃないかと思うけど
しょせん人間の考えることだから無という存在はあっても死はそれではないのか

>>288
そうかもしれない。

でもそれを言い切れるのは神様のような万能者だけ。

おもしろいもんだね
結局理解することは絶対に出来ないなんて

もう限界はとっくに過ぎている。だから心配事ないよ（＾∇＾）

三年前に母親に先立たれた時は死にたいばっかり口ずさんでたな…。
しかし、母親の最後を見た時は、死んでいくのは本当に怖い事なんだなと思った。
最後の抵抗かのようにベッドの上でずっと右へ左へと暴れてて、止めるのも辛かった。その数10分後には息をひきとった。
末期癌の事も本人には言えなかった。
少しずつ痩せていき、下半身にはむくみを通り越してパンパンに腫れて、最後は全身黄疸でろれつも回らない状態で、あーあーとしか言えてなかった。

本人はまだまだ生きたかったんだと思う。変わりに私が死ねばよかったのに…。 そしたらお父さんもこんなに落ち込んで暮らす事もなかっただろうし、２人きりでゆっくり余生を過ごせたのに…。

死に対する考え方はほんと人それぞれだよね
うちの祖母は肺がんらしきものが見つかってから結局10年生きたけど
最後一年はしょっちゅう肺に水が黙って最後はモルヒネも聞かずもう苦しみたくないそれなら死にたいと言って結局死んでしまった
精神的な苦しみもきついけど肉体的な苦しみも度合いによっては迷わず死を選ぶようなものもあるんだね

キモチワルイ

>>294
もう限界はとっくに過ぎている。だから心配事ないよ（＾∇＾）

こんなにも苦しんでいる人がたくさんいる国が平和か？
頑張ろうなどと言って目に見えて苦しんでいる人だけを助けることが正義か？
この世は欺瞞で満ちている。救いなどない

>>268
正常な感覚だと言って貰えてなんだか泣きそうになりました。
外食している人もお惣菜を買っている人もお寿司を買っている人も見るので、
それが出来なくなった私はおかしいのかと最近ずっと悩み続けています。
生産地で購買を決めている私が愚かなのかと。
がんばろう日本とか復興支援の精神自体は素晴らしいものだと思うのですが
現状の情報が国からほとんど発信されず蓋をされたまま、
がんばろうとかむやみに言われても素直に頷けないし、
まず自分の毎日が不安で、成り立たないので、
どうしたらいいのか分からないのです。
料理は好きなのですが、もはや私にとっては買えるものが本当に少なく、
野菜も肉も魚もほとんど食べられていません。
それは自分で選択している結果なのでしょうが、
強い日常的ストレスとなってしまって疲弊が増す一方です。
海外産の肉もどうなんだろうと‥一時期ニュースになったせいか、
なんだか抵抗があるのですが食べていますか？
被災した方なんてもっと不安だとは思うのですが、
私は放射能の不安にさらされて毎日をこれから生きていけるのだろうかと。
そのような折に様々なことが重なった為、
ひとりきりで生き死にを考えてしまい、
結局こういうことは自分で解決しなければならないんだと気付き、
また、なにを思ってもしてもひとりごとのような人生が、
とてもむなしくさびしく意味がないように思えて、
一時的にかもしれませんが死の願望が強まって泣いてばかりいます。
みんなこうして生きているのでしょうか。
長くてごめんなさい。

>>296
その人はストーカーめいたことされて
『私は苦しんでいる自助妄想共和国』から
離れたから心配事ないよ（＾∇＾）

>>296
おまい・・・自身で重たい病みを背負い込みすぎてないか？持てない荷物は無理に持たなくていい。たまには休むのも大事だ。

もう限界はとっくに過ぎている。だから無理すんな（＾∇＾）

死んじゃおうかな
もう良いかな、消えても
疲れた

楽しみがないと辛い
学生の頃はたいしたストレス無かったから
趣味無しで土日寝てネットするぐらいで十分だった

でも社会に出て働き始めると嫌な事がありすぎる
・期限が迫るプレゼン資料作成、発表すればボロ糞ダメだし
・飲み会、
・仕事中に酒飲むアホな先輩の相手
・嫌味なばかり言う先輩
・定期的に行われる研修
・人事異動で変な奴が来る
・気分屋の上司
・変な社内記録更新
ぱっと考えてこれだけ出てくる。
これらのストレスをどっかで発散できればいいんだけどそんな趣味ない
なにもない、ひたすら我慢して我慢して働いても何もない
こんな毎日がずっと続くのかという不安と日常のストレスで生きてるメリットが全く無い
我慢して、我慢して、我慢して、何もない

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

ｵﾜﾀ

胸が苦しいのに何していいかわからない
家から出たら衝動的に死に向かいそうで怖い

あーもうなにもしたくない

ずっと耐えて耐えて耐えて生きてきた。
友人にも先輩にも赤の他人にも、パシりでも便利屋でもどう思われてもいいから、とにかく嫌われたくなくてずっと他人を優先してきた。ずっと尽くしてきた。
でも誰も認めてくれない。どうってことのない些細なミスを集中的に指摘される。
それで全員が敵になった。結局一人ぼっちになった。

もういやだ

消えたいね
ﾊﾟｰﾝｯと

もう疲れた
死にたい

霊の世界は、その人間のもっとも内部にある本質が明らかにされる。
だから、人間だったときの外面は、霊界ではまったく役に立たない。

それをもっとも典型的に示す例は、学者だった者などの外面的知識とか、
宗教家たちの偽の信仰などが、霊界でまるで役に立たなくなるケースである。
私はそんな実例を飽きるほど見てきた。

外面が役に立たなくなるばかりでなく、その内面が暴露された例を紹介しよう。
それはセイレン（ギリシャ神話に登場する女の悪霊）の場合である。セイレンは悪霊中の悪霊である。
彼女は、他の霊たちにも、この世の人間にも、さまざまな悪事を行なっていたのだ。

それでは人間だったときにどんな女だった者がセイレンになるのか。
私が数多く会ってきたセイレンの例からすると、次のように言える。

まず、彼女らは人間だったときに、世間的にいろいろな意味でいい境遇にいた女たちの場合が多い。
彼女らはあらゆる面で恵まれたうえ、女性としても美貌の持ち主であった。
そんな表面的なことを自分自身も誇りにし、うれしがっていたタイプの女性なのだ。社交界で花形だった女性もいる。

社交的にいい格好ができることをうれしがり、いい評判を得るために何でも装ってきたのであった。
また、いつも他人から親切な人間と思われるような行動をしていた。
たとえば、教会の催す貧民救済のための行事などがあれば、そのために率先して働くといったこともした。

しかし、内心は貧民への親切心ではなく、自分の世間的評判のためだった。

これらの表面的な善が、「天の理」とは正反対のものであることは言うまでもない。
なぜなら、動機はあくまで「自分を主とする」ものであり、「天の理を主として自分を従とする」のとは逆だからだ。
彼女らは“表面善・内面悪”で、ただそのテクニックだけが天性と思えるほどだ。

そして、内面のみが姿を見せる霊界では、彼女らは悪の心とテクニックに長けた、悪霊中の悪霊になるというわけだ。
セイレンが地獄的な生を送っているのは言うまでもない。

ああああああああああああああああああああああああああ

せっくすしてえええええええええええええええええ

疲れた

読む義務はないので葛藤症状はない。

>>310
ソープいってこい。

>>309
頭沸いてんじゃね

今日は暑すぎる、明日からまた地獄の仕事。
俺の場合外過ぎるぐらい外で働いてるから、倒れそうになりながらふらふら働いてる。
たいした給料にもならんのに、だらだら働いて、気持ち悪くて、水ばかり飲んで、ぶっ倒れそうになって。
この生活いつまで続くんだか。
夏はとにかくきつすぎる。やっと見つけた仕事だからやめるに辞めれんし、借金あるしでかなり限界。
明日からお盆も休み無しとか洒落にならん。どんな会社だよまったく、しかもそのお盆の代休も無し。
接客業じゃないのに仕事って、もうみんな愚痴愚痴、だらだら、俺と同じく限界来てる後輩一人居るし、そいつももう嫌だ
とか俺に相談されても俺だって嫌なんだよ。どうにもならん。
しかもだ、休日手当ても、ボーナスも、旅行も、宴会も、とにかく、イベント一切無しの糞会社、社長だけ、400万の車買うとか
浮かれてるし。俺らにボーナス出してからにしてくれそういうの、もう奴隷扱いだわ。

>>315
大変だなー…
夏は辛いよね外で働く人は。本当に頭がさがる。
冬も辛いけど夏のほうが具合悪くなるよね
やめられないんでは仕方ないけど、本当にお疲れさんです
くず社長の下で働く社員は大変だな

あの人に会いたい。

君のような秀才にはわかるまいが、
「自分の生きていることが、人に迷惑をかける。僕は余計者だ」
という意識ほどつらい思いは世の中に無い。
（太宰治「パンドラの匣」より）

太宰治かっけぇ

315お疲れ様、濡らしたタオルを首にまくと以外と涼しいよ、売ってある奴はもったいないからタオルで充分、ぬるくなったら振り回し冷ましたり又は水で洗ってみて、しずくはたれる位が良いよ

一目でいいから会いたい。

死にたいもう終わった

めどがついたがその時期までが
生きるのには長すぎる

余命60年弱。
死のう…。

おれも、駄目な人間・・
もう、40だし
独身、結婚のあてなし
年収、ゴミレベル

平均年齢、75くらいまで、いきたくありません。
あと、35年…
何しろっちゅうねん。。
辛いことしか、ないんだろ。

何回も社会出て挫折して、今年専門学校入ったけど辛くて怖い。
焦ってるのか恐怖なのかわからない。逃げちゃいけないのに逃げたい。
こんな私生きてていいのかなまた挫折して家族に迷惑かけるなら死んだほうがいいと思う。
親のがっかりした顔は何回も見てるから想像できる。死にたい。生まれてきてごめんなさい。

冷静に考えると、人生という刑務所から出所する手段はひとつしかないわけで。

オレもごみ以下ですよ。
もう40.
妻と子供一人いる。
無職。

毎日やることなくてパチンコ屋通いで、
負債が膨らんで言っている。

結婚できただけましという人もいるが、
結婚は結婚で地獄。
プレッシャーは独身の比じゃありません。

幸せにもなれないし、
不幸だと認めてもくれない。

とりあえず、精神科とか心療内科とかじゃなくて、
カウンセラーにカウンセリングをうけることをお薦めする。
予約とかめんどいけど、

>>324
>>327

うわー。俺と似たような人いるんだな。俺も40だわ。
独身、結婚の毛の字もありません。
平均年収150万ぐらい、去年は60万ｗｗｗｗｗ
ほぼアルバイトで忙しい時だけ呼ばれる派遣みたいなもの。
最近入った会社もアルバイトだけど、半年続いてる、後輩もできたし。
ただ、待遇が糞なので、そろそろ潮時。

結婚してるとかなり負担増だよね。俺は甲斐性なしだら、もう今更結婚とか考えてないわ。
パチンコは行ってるが、借金はそれでこさえた。
働いてもその2倍パチンコで金置いてくるから結局、給料もらっても借金の利子程度なのよな。

俺の場合は実家なので、親がまだ生きてる間は飯くわせて脛かじってるけど、将来はどうにもなりません。

後30年以上あるのにどうにもならんことは確かだね。てか、国民年金で暮らせるわけがない。
被災地の爺さん婆さん達は仮設追い出されたら首つるしかないとか言ってる人もいるし、かなり切迫してる状態らしいよ。
家賃がただだから暮らせてるだけで、そこ出たら年金なんぞでは暮らせませんだと。それに、家が壊れてお金貰っても
義援金貰っても、結局それも生活費で2年もしたらあっっちゅうまになくなるって話。
結局5年ぐらいに延びるんじゃないかな。命が5年延びるだけ。

逆に考えるんだ
長生きしない生き方を
今どうこうするんじゃなくて
好きなもの食って飲んで好きなことやって
先を考えたらおれだって気力なくす

ネッシー熱心ネッシー熱心ネッシー熱心ネッシー熱心ネッシー熱心ネッシー熱心ネッシー熱心ネッシー熱心ネッシー熱心

もう嫌だ許せない信じられない
軽蔑する血が繋がってるのが嫌だ
似てる自分も大嫌いだ嫌だ嫌いだ
声を荒げる人も頭に血が登る人も暴力的な人も大嫌いだ
でも全部私も似てる

嫌だ嫌だ嫌だ嫌いだ嫌だ

あー、フラッシュバックがやばいキーワードだけで反応して死にたくなる

最低だ最悪だ最低だ
こんな自分は嫌だ最悪だ
寒い 暑いのになんだこれ寒い
嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな

馬鹿だ私どうしてこうなんだ
最悪最低だどうしようもない
馬鹿だアホだなんで出来ないんだよ
信じられない最低、怒鳴る人間は最低

ああ面倒だ
少しすっきりしたのかな
疲れてきた
何も考えたくない

気分が上がったり下がったり。
私一人売れ残っちゃった。

どうしよ。

弱音吐きたい…疲れてきた…

俺は、今まで天皇尊重すべきとか思って、確かに韓流番組は多いと思うし、減らすべきだと思うけど、韓国批判には何故か賛同できないし、今回のフジ騒動には違和感をもってしまう。
今回のデモはフジ批判だったはずが、いつの間にか民族批判になり、君が代歌ったり、天皇陛下万歳したりで・・・・右翼に利用されてるように思えてくる。

最近はこの騒動ばかりが考えてしまうし、仕事もてにつかないような状況。考えすぎで頭や胃が痛くなるし、動悸が激しく、息苦しい。もう自分が何者かもわかんなくなってきた。
もう、自分が世間からずれてきてるのかな、駄目になってしまったのか。

疲れ果てました

疫病神って言われて悲しかった

生きる意味のない人生でした

いつもいつも１人でした

消えたい

寝ろ

泣いても食っても何も変わらない。
変わりたいのに、物心ついたときから何も変わっていない。

どうやら薬の副作用で自殺願望が強くなってる
薬を飲むのをやめるか増やすか悩みどころだ

涼しい夜だな
少し気分のいいまま死にたい

心の弱い（心の優しい）人間は病んで当たり前の社会だよ
心の強い（人に厳しい）人間がどや顔で生きていけるのが人間社会だよ
そういうのを理解して諦めて生きて行くしかない
動物の世界なら弱肉強食で負ければそのまま天国に逝ける
人間は負ければ苦痛を抱えて生かされる
だから自殺が減らないんだよ

IDにまで91(悔い)があるなんて……

>>220
逃げたいだけ逃げてもう逃げることもないのに死にたいんですよ。
今生きてるこの世から逃げたしたいんですよ。

>>346
なにがあった

また始まったようだ。。。ストレステストがよ・・・
また辛い限界がつづく。。。

>347
すべてにおいてだと思うよ。一つだけの理由ならなんとかなるけど、
色々なことが複雑に混ざって生きる希望をなくすと思う。

>>323
なげーなｗ20代後半か。
限界キテるやつらなんか、俺とかさ
薬、酒、借金、ストレスが原因で、寿命は７０くらいだと思うなー。

>>327
今のうちにその生活を断ち切れ！

脳がちぎれて考え方を変えろ！

>327
俺なんざ嫁にガキまで連れられて離婚だよ。慰謝料ほか色々払って。
それで住宅扶助が減額されて、一間に引っ越さなきゃならない。
まだあんたを見捨てない嫁さんがいるって、幸せだと思わなきゃだめ。

そろそろ潮時かもな…。

ちょっとしたイイ死に方あるよ。
アルコール＆眠剤を大量に飲んで、さほど苦しくない位に首にコードやら
ドアノブに引っ掛けて爆睡するの。あとは寝てから体重で窒息状態になる
から、知らんうちに三途の川まで行ける。途中で発見されたら植物人間
か、重度の脳障害でるから夜中にそっとやってみてごらん。

それか丸ノコｏｒチェーンソウを枕にセットして作動させるておいてから、
アルコール＆眠剤を大量に飲んで、ベッドに座禅する。しばらくすると
傾眠で体が倒れてイヤでも斬首なるよ。上半身裸でいたほうが効果的
かもね。部屋が飛び血で汚れるから、マイナス面もあるけどね。

つらいよ、、
孤独。引きこもり。
周りが幸せそうでうらやましい
普通なりたい。
普通に働いて遊んだり、そうゆうの
いつか出来る日がくるのか、、だめだもう

>>356
一緒だよ。
普通に戻りたい。

痛みも苦しみもなく、遺体も残らない死に方考えようぜ！

>>338
フジは外国人が株を3割握ってるから、外国人の言いなりになるのは当然のこと。
騒動とかどーでもいいよ。事実は日本企業は声の大きい外国人大株主に従うしかない社会って事。
フジテレビのトップが韓国で表彰されてるんだから。その外国人がどこの国かもわかるよな。

そもそも右翼を批判的に思うってのが、天皇制度を無くそうっていう「在日の偽右翼」の広報活動
の成果が出ているっていう証拠。

人権法案と、外国人参政権と、地方分権政策が成立すれば、数十年後は
日本国内で、民族紛争で戦争起こるんだから
今の段階で何とかしとかないと本当に手遅れになるよ。

内戦になっても日本人を対韓国で軍事支援する国は無いから、
多くの日本人は奴隷化するか殺される。
韓国国内の差別主義文化の凄まじさを見れば、日本のいじめとか差別なんて
甘っちょろい。韓国では平気でいじめで人が死ぬ。しかも自殺した事にされる。
毎年の行方不明者の数も半端ないしな。（たぶん殺されて埋められたりしてる）
日本では暴力団レベルがやることを民間レベルで行われてる国が韓国。

>>359
リアルで差別主義は凄い。
病院で二人部屋に入院した事があるんだけど、協調性0。
普通、後から入ってきたら、初めは慎重になるでしょ？
第一斉が「日本人の文化はレベルが低い」って、そんな挨拶あるかよ？って思った。
若いカップルで日中ベタベタだし、休憩室でお金出す人はヤクルトの見放題食べ放題なのに、
金出さずに利用するわ、挙句の果てには食堂に来ないで部屋に篭って食事。
まともに話が出来る中国人は何人か接点あるけど、韓国の民度は極端すぎる。
個人差が激しいって事だけど、リアルはこういうのしか見た事無い。
暴力団レベルが市民レベルって理解出来る。

また約束破られた。これで何回目かな？信用して無かったけど、
友達なんていらない。

死にたくないけどできるなら生きていたいけどつらくて苦しくてどうしようもない
幼い頃は毎日が楽しくてキラキラしてたのに、なんでだろう
誰かを妬んだり憎んだりもなかったのに
マイナスの感情持つこともそれをしまいこんでおくことも疲れたよー
はじめから生まれたくなかったな。そしたら苦しむこともなかったのに

しんどい。毎日が辛い。死にたい。

飛び降りようと思ったら下に掃除してるおばさんがいた
もっと早い時間に逝っとけばよかった

病気に負けた。
もう辛すぎる。
死にたいよ。

日常生活において楽しいことわくわくすることがなにひとつなくなった。
そういう事象が起こらなくなったというより脳が一切楽しいと感じなくなった。
もし札束をぽんと渡されて好きなことしていいよって言われたとしても何も思いつかない。

>>361
その人から離れなさい。
何か特別なこだわりがあるの？

>>364
生きろってことだよ

>>365
まだ負けてないよ

最近は、何もする気がない。


死にたい。遺書も書いた。


俺が死んで、保険が降りれば両親にお金返せるし。


感動することは、あるけど次の日にはすぐ忘れる。

一生寝ていたいな。

そんな遺書なんて捨てチャイナ

ガンバレ！って熱く松岡修造が応援しています（笑）

昨夜うっかりミスで自殺失敗
遺書が親に見付かり、この後医者に連れて行かれるらしい
入院かなぁ
入院じゃなくとも監視される生活になるんだろうな
隙を見計らって逝ってきます
あーあ、大失敗

>>371
おまおれ。しかも昨日とは。寝るとき両サイド囲まれてねかせてられた。
暑カッタ…
入院ってひそひそ言ってたわ

>>367ありがとうございます。中学の頃からの友人だったから情もあったのかも
しれません。他に友達が居ないから淋しいです。独りでも生きていける
ように強くなりたい。

なんかよくわからないけど泣きそうです。
明日から大事な出張を控えているのに。
夏風邪のせいなのかもしれましんが、
こんなに弱っているなんて…
泣きつく所がなくてここに来てしまいました。

この場所がある事に感謝します。

>>374
泣きたい時は泣けばいい。
色々不安があると思うけど、それが失敗出来ない出張ならなおさら。
明日のことは明日になってから考えればよいのでは。
出張先のことは出張先に着いてから考えれば？

毎日毎日自己嫌悪の日々でもう生きてるのが馬鹿らしい。
摂食なんて病気でもなんでもなくただの甘えなのに鬱のほうが楽に見えて仕方が無い。そんな自分は摂食からの鬱併発っぽいし人生詰んだ
なぜ普通なことが出来ない。なぜ普通にしない。我慢を知らない。いっぺん氏ねばいいのに。

衝動的にリスカの代わりに身体中にピアス開けてどうにか自分を保つけど、それは一時しのぎなだけで、なにも解決せず傷ばっかり増えていく。しかも最近は一時しのぎにもならない。ニードルとお友達の時期はおわった。

リタリンみたいな薬が欲しい。健常者が遊びで使ってしまうせいでなぜ私たちが辛い目に。もう終わらせるのか。ああああああああああああそうだとしたら余命強制5日切った。方法は首吊り。準備はできてる。

自殺したらきっと嘲笑われるか、見損なわれてあっけなく忘れられるんだな。悔しいかもな。でも悔しいから頑張って生きるって思えるほど生存欲ネーヨ。かーちゃん産んでくれてありがとう。立派な不良品が生まれたよ

あああ

>>359-360
こんなとこで議論してもしょうがないでしょ。
弱りきった人間に追い討ちかけてどうすんの。

人間関係がうまくいかない
嘘つきな人、見栄をはるために他人を傷つける人
まともな人間に出会えないのは、きっと私がそういう類の人間だということかな？
疲れきってしまった
孤独で仕方ない
頑張っても我慢してもバカを見てしまう
頭と心が張り裂けてどうにかなりそうだ

>>376
普通じゃないなら特別だ。
生きてるあなたを特別だと思いますよ。

>>372
奇遇だね
病院行ってきたけど自分は入院する事になったよ
期間はわからないけど、しばらくの間、生きる以外の煩わしい事から解放されるけど、生きなきゃいけないのかな〜
複雑だ

>>379
そんな類の人間じゃないって気付いてるじゃないですか。
気休めかもしれないけど、大丈夫ですよ。
良い出会いはこれからどんどん増えていきます。
多分、泣きたくなるほど良い出会いです。

しんどい、寂しい

>>383
しんどい時は座り込んでも、眠ってもいい。
寂しい時も、きっと誰かがあなたを思ってる。
ひとりじゃない。生まれてからずっと。

核融合炉にさー

いのちの電話あてにしすぎると余計駄目になるよ

例1「あなた、親のことそんな悪いこと言っちゃだめ!!あなたが頑張らないのが原因じゃない!!第一頑張れない人と言うのは(ry」
と熱く語られて、それじゃ頑張ってねときられる

例2「…はあ。それで？…うん。…そうですか。へえ…」
話し聞いてないっぽい



なんかもう、後三日の命だけで言いや。

>>384
スカイプしませんか？寂しいです俺

>>386
いのちの電話も〜ホットラインも大体そんな感じだよね
優秀な聞き手も居るんだろうけどそういう人は相談者が長時間話し込むから
当たる確率低くなると思う

>>385
飛び込んじゃダメよ〜♪

>>356
そういうふうに見えるだけ。幸せな人なんていない。

>>362
大人の世界は残酷でグロテスク。

私を消してください

よく目が死んでるとか言われるけど誰も助けてなんかくれないよ
この前も新宿で知らない人から声かけられたけど統一教会のアンケートだった
そんなのにしか声かけられません
もうなんか出てるんだろうなあこいつは終わってるオーラが

皆さんは何かを「証明しよう」と躍起になりすぎた

何で未だ総理が完なの。。。今の日本でナニが起きてるの・・・？
何で原発が停止しているの。。。？今の日本経済でナニが起きてるの・・・?
何でみんな被曝してるの。。。？今の日本でナニが起きてるの・・・？

>>394
この世は人類が始まってから、今の今まで、ずっと
奴隷と貴族しかいなかったってこと。

形だけの革命や自由、平等はあったかもしれないが、
本質的ではない。

>>395
ココに居座る住人はやはり奴隷なの。。。？今の日本でナニが起きてるの・・・？

>>396
ヨーロッパとかアメリカにいるほんの少しの人間以外はみんな奴隷。

日本で何が起きてるかはその人達しかしらない。

今も昔も。

オナ禁の効果を報告するスレ90
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1312780000/

オナ禁でネクストレベルを目指すスレ　Part22
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mensbeauty/1312119991/

【オナ禁の効果】　(基本的に男性限定・個人差あります)
●オナニー後のあの虚無感・失望感・孤独感・焦燥感に苛まれない。
●オナニーの代わりに、スポーツや仕事・勉強などに時間とエネルギーを使うことができる。
●ティッシュの保ちが長くなる。経済的にも良い。
●朝寝坊に強くなる。
●自己管理能力が身に付く。
●外向的・積極的な性格になり、精神的に自信がつく。
●血の気が良くなる。
●肌のツヤが良くなり、つるつるになる。
●ニキビ、湿疹、アブラ性が改善する。(ニキビの完治が著しく早くなる)
●サラサラでつやのある髪になる。
●抜け毛が減り、将来ハゲにくくなる。
●体毛が薄くなる。
●感度が向上する。(短期間の禁欲では向上、長期間では下向)
●女性のストライクゾーンが広くなる。
●２次元キャラクターから脱却できる。
●男性ホルモンの異常分泌が抑えられる。
●女性ホルモンが分泌されやすくなる。
●ホルモンバランスが安定する。
●頭が冴える気がする。
●中性的な顔になり、比較的イケメンになる。
●フェロモンが出やすくなる。

【オナ禁効果】
あくまで体験者が平均して感じた目安です。
【01〜10日】
抜け毛が減る　ヒゲが薄くなる　目覚めが良くなる　肌質向上

【11〜20日】
行動力が向上　異性の友達が増える

【21〜30日】
明るく前向きになる　胸がドキドキする　抜け毛が更に減る　異性の友達が更に増える

【30〜50日】スーパーサイヤ人
怖いものがなくなる　想像力が増す　３時間睡眠で十分　運が良くなる　女の子にモテ出す　顔付きが変わる

【51〜70日】
痩せてくる　ナンパされる　女の子から誘いがくる

【71〜90日】
スーパーサイヤ人の反動かスーパーサイヤ人2の前兆かわかないが無気力になる

【91〜120日】スーパーサイヤ人2
思慮深くなる　物事の本質がとらえられる　思考が変わり別人になる　人を見分ける能力開花
女性の気持ちが理解できる　勘が鋭くなる　良い女性の見分けがつく　宝くじが当たる

【121〜150日】スーパーサイヤ3
遂に男からもモテだす　頭が冴える　人格が変わる　長年の謎が突然解ける　集中力の上昇
良い女性にモテだす　悲観的にならない　目が完全に二重になる　交渉が全て上手くいく　カリスマ扱いされる

あくまで目安です。

なんかもう疲れた

てふてふの和え物

残酷な世界....

行くぞ！

死にたい
死ねない
死にたい
死ねない

ソフトバンクが韓国民団同胞だけに優遇適用した割引サービス
白鳥プランという

ttp://blogimg.goo.ne.jp/user_image/4a/a7/d70f4e9776e54d30ce15c1a1640ca42d.jpg


あまりの通話料の安さにビックリ
通話料タダだもの
　　　　　　　　　　　　　　日本人　　　韓国人
基本使用料　　　　　　9600円　　　4500円
Sベーシック　　　　　　　315円　　　　　0円
パケットし放題　　　　　4410円　　　　　0円
26250円分通話料　　26250円　　　　　0円
　　　合計　　　　　　　40325円　　　4500円

（韓国宛電話代　　　130円/分　　　5円/分）

電波法に抵触
日本人のふりしても、ソフトバンクは日本人を差別する在日韓国企業です

>>403
どこにだよ。死ぬのはやめとけ。

機会あれば死にたい、できれば事故死。のこせる財産なんかないからな。
一瞬で逝ければ最高だ。

なんかもういろいろだめだ、病院いきたいがいく暇もお金もない。
将来なんかないだろ、消えてしまえばいいのに、俺も世界も。

世界を巻添えにするのか…

>>382
名前も知らないあなた、ありがとう
幸せを願っています

>>392
いや普通知らない人にいきなり声なんかかけないから
迷子の人じゃないかぎり、アンケートとか宗教の人ぐらいでろ
何を当たり前な

会社を休んでしまった。
朝から動悸の発作出て、大泣きしつつ笑ってしまった。
このままの状態で薬飲んで会社に行ったとしても
耐えられるか分からないから怖くて休んでしまった。

自分の仕事さえやってればいい。
やることだけやると思ってたけど、自分で想像以上に苦痛だったみたい。
生きて行くのにお金が必要だけどあの職場の
お子様アルバイトノリの同僚達とはもう働きたくないよ…。

>>407
世界を巻き添えにする事故を起こせたら、
あなたぐらいしか生き残れないでしょうよ。
そんな野望を持ってるなら、潜在能力もまだまだある。

>>411
大人にも夏休みって欲しいですよね。
大人に徹するのは難しいから、折れてもOKなんです。
それが今日きただけだし、ゆっくり休みましょう。

もう隕石が落下してきて地球丸ごと壊れないかな。

>>411
うん、無理しなくていいと思う。休んじゃえ！ｗ
自分のことだけに集中して、他人の事なんかほっときゃいいんだよ。
だって今、他人に割くだけの気力はないんだろ？無理しなくていい。

文字数足りないから簡単に書く
自分は今回の被災地に住んでいた家は無事→職場は無くなった→妻は不倫してて離婚→子供は私が引き取る→仕事は遠方に単身赴任の安給料→私の母親が実家で子供を育ててくれてる→私は淋しい辛い苦しい死にたい
私は今後どうなる？
先が見えない…

子供つくっちゃったら辛くても逃げちゃ駄目だな

>>415
母親に全部腹割って話せ
実家戻った方がいい
母にも子にもあなたは変わりのいない子であり父だ
掛け替えのない家族だよ

友達が欲しい
どうすれば友達つくれるのかな

やるべき事・・・無いっちゃ嘘になる。
でも何にもやる気起きない、娯楽すら。
時間だけ過ぎていく。

>>416-417

>>416-417
レス感謝です！
母親にはほぼ全部打ち明けました…ただ被災地だからで俺が帰っても仕事がなく、おっさんが無職で居るのが辛いです
一人の子供は来年私と住んでくれるとは言ってますがそれまでもつか…生きてるのが辛いし親としての責任に押し潰されてます
しかも、田舎だから将来的には子供達は実家を出て行きます…また私は一人になってしまう…もう八方塞がりです…苦しい

>>413>>414
レスありがとう。
今仕事の繁忙期がなんですが、昨日出勤日を忘れた同僚が
次の日に振替出勤すればいいんだろ的なこと上司に言ってたらしく。
自分を振り返ると、シフトの人が少ない日になるべく出れたら出るようにして
病院に行く日が会社だった時、事前に薬をもらいに行ってたとか色々と
自分は出勤に気を使ってたのに、他の人が適当すぎて物凄く負担がかかってたみたいです。
真面目にやってる人程、バカを見るな…と自分が情けなくなりました。
今日はさっきまでずーっと寝てました。少しは楽になれました。

>>421
家族の元に帰ったほうがいいんじゃないかな。
精神的が一回壊れると想像以上に回復するのが遅いのでツライよ。
私みたいな毒女が言っても説得力ないけど、家族と一緒にいるほうが今はいいと思います。

20代は原因不明の首痛（後から顎関節症だと分かる）で仕事も長続きせず
朝から晩まで寝るその時まで首（顎）で悩まされ、精神を病み半ひきこもり
さらに、実家は貧乏でアパートぐらしで部屋もなく居場所もなく
趣味が接骨院とカイロプラクティック通いのようになる
お金もなく借金を重ねる
仕事以外で稼ぐにはとパチプロ目指すも仕事同様不定愁訴などの症状により
続くわけがなく断念完全ひきこもりに
もうこの症状で何もする気がなく弁護士に相談し自己破産
27歳時に実家のアパート取り壊しになり公営の団地に移住
その頃からうつ病も激しくなり寝たきり
部屋を初めて手に入れ心に余裕が出るも相変わらず症状に苦しみ未来を想像できずに悶々と生活
究極の孤独を2度味わい（この歳で俺は何やってるんだ他の同世代は頑張ってるのに）自殺を本気で考える
親も貧乏で高齢なのでお金を貰うわけも行かず毎月のネット代と5千円のお小遣いで繋ぐ
（以降欲しい物は液晶テレビもｐｓ３もその小遣いを貯めて買う）
時間という概念が無くなり追われることが無くなる
それから身体を自力で直す為に呼吸法から気功から催眠療法などありとあらゆるものにチャレンジ
苦労の末に顎をぶっ壊す感じで無理に直す（上手くいく！）
奇跡が起きた
体の症状は劇的に良くなり未来が見えてくる
現在はうつ症状と薄毛で悩む
身体鍛えようとしても今度は蕁麻疹が出てきて激しい運動ができない症状に
また未来が閉ざされるが最近運動しても蕁麻疹が出ないことに気づく（今年の6月）
固く閉ざされた未来への扉が遂に開いたかも！
現在２ちゃん　→　オナニー　→　寝るだけの毎日
ヤル気と気力を何処かに置いてきたようだorz

友達に必要とされてない気がしてきた
ネット関連の友達だからリアル忙しくって遭遇しないだけかも知れないけど
対人恐怖症だからただでさえ、新規で友達を作るのは大変
一度友達ができるとなくさないように必死になるのは自分でも滑稽
じゃ友達作らなければいいじゃん、って思うけど友達が居ないのは寂しい

人間関係煩わしい、死ねば全部気にせずに済むのにね
疲れた…早く死ぬ機会が訪れないかな

俺は今年、数少ない友達全部無くなったよ
相談してたら連絡なくなった
金貸してくれとか行ったわけじゃないんだけどな・・

寂しいけど世の中こんなもんなのかな？って意外とさっぱりしてる

１ヶ月くらい体調不良続き、無気力で日常生活で当たり前の事が出来なくなってきた。
ご飯はなんとか弁当とか買ってきてるけど買い物に出るだけで立ちくらみや目眩とかして気分が悪くなる。

どうしてもやらなきゃいけない事が出来なくて苦しくて、悩みとか辛い気持ちを話せる人が近くにいなくて、常に泣きそうだったり、泣いたり。
イライラしたり暴れたくもなる。

ずっと笑ったりしてないから表情がヤバイのが自分でもわかる。

一人とか頼れる人が近くにいないのが凄く辛い。

そういえばろくに人と会話してないわ。

もう仕事いやだよ…
明らかに嫌ってるって態度で無視する人に質問するの怖いよ…
できる事ありますか？なんて聞けないよ…答えは判ってるんだし。ないですかいいですなんだしその答えでますます萎縮
聞けなくて気の利かない奴になってますますダメになって鬱々としてる
悪循環だとわかってはいるがどうしたらいいかもうわからん…
やっと見つかった仕事だけどもう無理…何しても続かないしもうどうすればいいの…

>>425
全部無くしたわけじゃないけど、一気に減った事はある
病院からばかすか薬を処方され、強制的に躁状態になってたような時期に
電話して相談しまくったら大分減った

今はその苦い経験から相談内容も一部に留めてるし、
向こうが嫌そうだったら相談の話も途中で切るようにしてる

>>425は結果的に意外とさっぱりしているならしがらみがなくなってかえって良かったのかもね
レスありがとう

精神を病んで既に7年になるが、死にたいと思うことは健常者にとって異質なのだろうか
鬱にどっぷり浸かって長くなると、そんなこともわからなくなる
まだ健常者だったころ、どんな人生観を持っていたんだろう…鬱なんて甘えたことだと思っていたような気がする
もう思い出せない

>>428
俺は小出しに相談出来なくて何十年も苦しんだことを全部ぶちまけたら終わったよｗ
相談のコントロール出来る状態でもなかったしうまく相談できないってのも相手に言ったけど付き合い切られた
おまけに嘘言ってると思われたこともあったみたいでショックを受けて更に傷ついて相談して後悔したよ
虐待されてたことは言ってないから俺の中ではある意味セーブしたことになってるはずだったのに
自分の都合のいいようにだけ言ってる、自分の親の悪口をいうカスだと思われたみたい

収入も異常な手段で得てたからそれも嘘付いてると思われる要因だったんかね？
相手が俺を助けたくなくて付き合いきるために俺が嘘も言ってると決めつけたのもあると理解しているんだ
だから『ああこいつは本当は友達じゃなかったんだな』って思えて、意外とさっぱりしてる

>>428は友達とうまくつきあえたらいいね

>>429
毒親持ちACだから幼稚園くらいから死にたかった
ごめんなさいもうしません死にますって土下座しないと母親は満足しなかった
ずっと抑うつ状態で生きてるから
死にたいと思わない普通の人生がうらやましいけど普通がわからないよ
外では普通を装って演技してたけどもう演技できない

>>429
おれは健常者かどうか微妙だけど、
死にたいと思うことが最近多くなった。
だから、異質だとおもわない。
家庭や仕事が本当に辛いけど、
唯一、子供がかわいいくて、その為に
我慢できてる。
でも、最近、我慢しようとすると、
吐き気がして、なんか体もおかしく
なってきた気がする。
これって、ヤバイんだろうか？

>>431ｰ>>432のレスを見て涙が出てきた。
スレタイ通り、自分達はもう限界だよね。もう疲れたよ

>>427
悪循環、抜け出さなきゃ、それが出来ない、また悪循環。
抜け出せたら、コツがつかめると思いますよ。
今は初めてのことで戸惑いが多いのでしょう。
いつかあなたに転機と天気がきますように。
それがあなたの学びにつながりますように。

>>427
このホモ野郎！エイズと肝炎で苦しめ！って言ってやれ。

結構効くと思うぞ。

>>421
自分みたいなレスにお礼を言うだけの優しさがあるなら
その優しさを少しだけ自分に向けてあげて頑張って
幸福な人も将来苦しんで死ぬかもしれないと同様に今不幸な人も将来楽に死ねるかもしれない
どうなるかわからないのだからせめて安らかに子供や母親のために生きてあげて下さい

どれだけ頑張ればいいのかな
頑張った結果を認めてくれる人がいないのはまだ頑張りが足りないんだろうな
頑張らない自分いる意味ないよね
二十歳になるし生きるのも潮時かもしれない

>>437
20歳かー自分は33歳だぞ。
がんばるって恐ろしい言葉だよね。
いい言葉でもあるけど、今以上に何かをしなきゃいけないから。
ちょっとやるか。くらいで進めたらと思うけど、
子供の頃からの頑張るという言葉に毒されているので呪縛から抜けれないな…。


完全自殺マニュアルの作者の言葉だが
「生きる理由なんて夏にクーラーがある程度でイイ」とかあって
たまに思い出して励みにしている。

ことあるごとに親から暴力とか暴言で虐げられて...。
そんなに嫌なら産まなきゃ良かったんじゃんって思わずにはいられないよ

あー、強い酒がある
お酒なんかになれてない奴が
これを一気すれば死ぬのかな...。
明日、親居ない時がチャンスだろうな

ほまいらって本当に。。。毎度“限界”という割には、もう“臨界”まで達しているだろう・・・

>>439
通りすがりの素人考えだけどね、
気持ち的にでも物理的にでもいいから
親ぶんなぐっちゃえば！？散々虐げられてきた
痛みを表現する前に逝くのは勿体無い。

慣れてない人が一気すると、
ピーポーで胃洗浄が関の山かと。
刺激に喉が受け付けなさそう

>>441
すげー適当なこというね
言ってるあんただけは気持ちいいんだろうな

虐待も過干渉もネグレクトもノーリスクで簡単解決だ＾＾

>>441
親殴れたら、とうにやってますよ。
怖くて反撃も出来ないんです。。。
そうですか...死ねないか...。
じゃあもぅ、投身が最善かと。

>>441はアドバイス風味だけど全部上から目線だよな
全レス馬鹿と同じ匂いがするわ

>>442
ほんと、わりぃ、、。
示唆だけじゃなくて、
あなたも提案してよ、、、

>>443
ごめん、ノータリンでした。
ただ若いあなたが亡くなるよりかは、
相まみえる決死の覚悟で、
暴力を振るう親父が亡くなった方が、
いいなと感じたので、粗野な発言をしてしまいました。
勿体無いというとこだけ汲み取って、、。

牢獄からの逃げ道はないの！？
逃げる前段階としての、相談とかは、、、どうかな。
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/h23.html

>>445
父親居ません...
借金作って逃げたって母が言ってました

母親は元ヤンキーだったらしくて、何をするにも暴言暴力...。
酷い時はタバコなんです...。

もう本当に死んだほうが....しにたいんです

死にたい
死ねない
死にたい
死ねない
死にたい
死ねるかも

>>446
痛そう。
おれの想像を絶するような耐え抜きです。
タバコを押し付ける神経が考えられない、、、。

母親が、あなたに依存してるって
感じる時はある？

おいくつですか？

ひどい言い方だけど、もし母から必要とされていないので
あれば、母のせいで、母のおかげであなたが亡くなる必要はないよ。
一旦、家を出て、あなた自身の為の生活をはじめたい
欲望とかはないの？

てかもし傷付けたらごめんね。
おいらわかぞうなもので。
とりあえず似たような境遇の人と
お話した方がいいと思う。2chにもDVで悩んでいる
人達のスレあるんじゃないかな。

元ヤンとか面倒見よさげな印象だったから意外。ヤンキーも人それぞれですね。
でもなんか下っ端な雰囲気がする

反省して更生した元ヤンなら面倒見が良いかも知れないけど
大半の元ヤンは年齢やら環境で卒業しただけで更生しないから暴力的でしょ

眠れない
どんどん状況悪くなっていくがどうにもならない
誰の助けもなしにやれることはやって生きてきた結果がこれだから諦めて死ぬしかないんだろうな

>>445
あのさ...　お前が完全におかしいんだよ？
逆恨みして適切な指摘した俺に苦し紛れで言えること言ってみましたって内容の貧相なレスしてるけど
お前のレスはスレタイに合わないだけじゃなくてトンチンカンで何も分かってないんだから
それを指摘されたらせめて納得して黙ろうよｗ
示唆だけじゃなくて提案してよっていうけどここはカウンセリングスレじゃないからさ...
同じ境遇の人からのアドバイスかレスした人が明確に助けもとめてる場合以外は
そんな知識も知恵も思いやりも皆無な自己満オンリーレスするのはもうやめようぜ

お前は何も分かってない上に羞恥心も自制心も無いクズだからいっても無駄だけど
子供を虐待したり過干渉やネグレクトしてる親を殴ったり何かしらの気持ち的にでも物理的にでも（笑）
な抵抗したらどうなるか想像付かないのか？そこまで低脳で知識も無いのに適当なこと言ったのか？
万全な準備と虐待相手の心理分析無しでそんなこと出来るわけ無いよ

>>445
示唆はしてるだろｗ　馬鹿でクズで無知なお前にね

スレタイ見えるよね？もう限界が近づいて来てる人のスレッド132だよ
そんな状況だからもしかしたらお前の最低な助言も実行する人が居るかも知れないよね？
虐待されてる人間がしっかりした。継続して利用出来る逃げ場確保せずに抵抗なんてしてたら
最悪殺されたり障害残るような虐待に悪化するんだよクズ！顔や焼かれたり切られたりもあるんだよボケ

お願いだから二度とここへは書き込まないでくれ
お願いします、お前は本当に最低で無知で知識も無くて自制心も無くて
愚かな書き込みを指摘されても受け入れられずに逆恨みするような最低の蛆虫なんです
お前と言う人間は、そもそもその矮小な心を満たすためにアドバイスして悦に入っている
２ｃｈのこの手のスレに必ず一人は常駐する量産型のオナニー野郎なんです

限界スレとか悩み抱えて苦しんでる人のスレやコミュニティで適当なレスしてる
カウンセラー気取りの低脳（専門的な知識も自分と同じような境遇でもないのに適当なことを言う人間）は
本当に最低だと思う

無自覚でも自覚していても最低だと思う
どちらの場合も頭がかなり悪くて心も汚らしいから自分がどんな発言したかも理解出来なかったり
発言が与える可能性のある影響や、自分の行為自体にも反省など絶対しない
そして指摘された事柄についても本当にそうなのか専門書を読んで検証もしない

何故かというと、適当に相手の置かれた境遇を忖度することもなく自分の偏狭な感性だけで言い放して
自分より下の人間に助言して気持ちよく成りたいだけだから

もう無理です。
職場のいじめと差別で地獄です。
死にたい。

私も無理です。
もう、職場の環境が最悪になり仕事もやすんで病院に通っています。
もうこの世には不必要な人間なんです。

>>453
じゃあチミの思う正規のカウンセラーの元に行けばいい。
誰でも書き込める掲示板だってことをちゃんと認識した方がいいよ。

>>453
ここは２ちゃんだと認識してますか？
素人の集まりですよ？プロ並みのアドバイスなんてできる人はいません。
言いたい事も分かりますが暴言を吐いてるのがあなた自身だと気づいてますか？

>>453
頭がおかしくなってるな
それか子供だろ、こんな事を言うのは。
そうとう虐めにあってるとかじゃないか・・
気持ちが曲がってるよ

ああ本当に仕事地獄だ…
買い物依存症も出てきたみたいだし…

安楽死したい。

買い物依存症か・・・
いいな金に余裕がないとなれない病気だよ
今月の電話代は5ヶ月分だよ、震災でのびた代金。
他も全部滞納だよ
年金は払えないし国保は滞納、貯金はないし。
お金さえあれば人生明るく生きる事ができるのに
金がないために、なにもかも疲れてしまうよ
様は金なんだよな
人間の悩みの8割は金の問題だよ

>>448
痛いです......。
依存というか利用はされてますね。
真夜中に車にタバコ忘れたから取ってきて。とか、我が家は自営業なんですけど、その裏方の仕事をパチンコ行きたいからしといて。とか....。
私は15の高1です。
18になったらここを出て行くつもりでしたが、それまで生きてるって自信がないです....

実家にいるが毎日空見るのが日課

１日中ね

>>451
「逆恨み」「気持ちよく」おもってないよ。
というかあなたが言ってる様な事、共感できるし、
おれも似たような事を思う時がある。あなたに、
想像力があるかはいささか疑問だけど。
大学で児童虐待を専攻していた事がある。
風穴あかないまま亡くなるよりはマシかと思った。
匿名掲示板という事を踏まえてノータリンな立場で
発言した、と弁明しておく。

ほんと脳腫瘍だけがどうしても
とれないみたいだ。やべぇええええ
治療費も

>>461買い物依存症は知人や家族から金を借りまくって
たり借金があったりすると思う。

躁状態の時にカードで買い物してて支払い見てビックリした
今無職で貯金もないからキャッシングして支払いした
分割にしてるからこの先が恐い

ああああ…

もう何も考えたくない
支払いに仕事に親の介護にプラスで
些細な事から以前から仲がよかった知人から色々ぶつけられ…
今さら10年前のことをいろいろぶつけなくとも
あの時はどうだっただのその時はどうだっただの…
恨み辛み山ほどいっぱい
私もいろいろ迷惑かけた部分は確かにあって、きちんと謝罪した
でも彼女も同じこと何度も私にやってきたはずだ
自分を棚に上げて非難
私は気にしないから言わないけれど…
たかだか10年前の話を今でもいちいち蒸し返すもんなの？
しょうがないからほっとけばいいじゃないかと思うけど面倒で言えない
そんなんだから人と仲良く深い付き合いができない、協調性がないと言うけど
別に自分のペースで無理してまで人と付き合う気なんかないよ
家族除いたら、深い付き合いなんてするもんじゃないでしょ
なんか結婚してから変わったな…ネチネチして人の揚げ足とるようになってきて
よくネトヲチで痛い奴のブログに凸したり旦那や姑の悪口ぶつけてきたり
もうこりごりだよ…ほっといてよ

自分の怨念渦巻く黒さに辟易する
ちょっとしたキッカケで人を殺しそうな気がする
そうなる前に自殺しなければと思うが

>>468過去の事を攻められてもどうする事も出来ないのは分かってるのに、
それを敢えて言ってくるなんてウザいね。

>>470
このスレは苦しんでる者のスレだよ
訳も分からないのに生意気な事言うな

>>470は過去を攻めてくる友人がウザイ奴だと言ってるんじゃないのか？

>>472の通りですありがとう。

>>471いきなり勘違いで噛み付いて来て謝罪もないの？最低ですね。
逆ギレとかしそうだよね。正義感ぶった奴って本当にキモイ。
これが私だったから良かったけど、他の人には絶対にしないように。
ちゃんと読んでからレスしてください。

もう何も考えたくない
終わるね全て
今日寝たら目が覚めなければいい

こわい
ゆるやかな感じで細胞が
侵食されてきてる。

前にも後ろにもいけない。もう、
延命への気力がなくなりつつある
くるしい 家族に弱音がはけない
もがき方がわからない もがいてもどうにもならない
寝たきりだけど、ほぼ恐怖心しかなくなってきてる

あ、そう言う意味か。
それなら過去に因縁つけてきてるんだから
喧嘩買ってやりなよ
俺も同じような事があってぶん殴ってやってたよ
そんなのを野晴らしにしてるのも責任あるよ
ごめんね。>>470

それと>>474
お前寝に様だよ
どこに住んでる？
行ってやるよ

>>472
そうです

たまたま電話がきて世間話＋職場の人間関係で色々あり、少し愚痴というか
どうしたらよくなるのかな…と話していたら10年前の話をつらつらと話され
10年間、私には大迷惑だった！すまないと思わないの？！と言われ、なんとも言えない気持ちになり…
10年前といえど思い当たる節があるから謝っても
｢そうじゃない！違う！｣と一方的に言ってどうしたらよいものか…
そもそも嫌だったなら、その場で伝えるか、すぐにでも縁切ればよかったのに
何を今さら蒸し返すのか…なんだかなと思ううちに
もう色々積もって疲れて何も考えたくないです…
結婚前はヒステリックにぶつけるような人じゃなかったのに…
デキ婚で突然職場をやめて双子
数年後娘が生まれて子育て真っ盛りになり｢いいわね、独り暮らしなんて｣とネチネチ…もうメアド変えよう

465 ：優しい名無しさん：2011/08/10(水) 11:36:45.60 ID:fofv5bBb
>>461買い物依存症は知人や家族から金を借りまくって
たり借金があったりすると思う。
470 ：優しい名無しさん：2011/08/10(水) 15:00:33.39 ID:fofv5bBb
>>468過去の事を攻められてもどうする事も出来ないのは分かってるのに、
それを敢えて言ってくるなんてウザいね。
473 ：優しい名無しさん：2011/08/10(水) 15:59:46.90 ID:fofv5bBb
474 ：優しい名無しさん：2011/08/10(水) 16:07:12.64 ID:fofv5bBb
>>471いきなり勘違いで噛み付いて来て謝罪もないの？最低ですね。
逆ギレとかしそうだよね。正義感ぶった奴って本当にキモイ。
これが私だったから良かったけど、他の人には絶対にしないように。
ちゃんと読んでからレスしてください。


答えろよコラ

474 ：優しい名無しさん：2011/08/10(水) 16:07:12.64 ID:fofv5bBb
>>471いきなり勘違いで噛み付いて来て謝罪もないの？最低ですね。

なんだ、この言い草はよ
こたえろ

もうやだ

:.:.:.:.:.:.:.:.／ ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丶､
:.:.:.:.:.:／,／　　　　　　　　　＼　　　　　　ヽ　､　　　　　　＼
:.:.:.:/ ／　　　　　　　　　　　　＼　　　___　ヽ　＼ 　 　 　 　 i　　　　　　　　／￣/ ヽヽ
:.:./／　　　l　　　　　 ,　　　　 　 ヽ-弋　 ヽ ヽ　 ＼　　　　　l　　　　　　 ／＼／
V/　　 l　 l　　　　　,-Ａ-､　　　　 ﾊ　lヽ 　 　 l　　 l　　　　 l　　　　　　　　／
/　　　 l　l　　　,r Ti　l　ヽ　　　　 l ヽl　ヽ　　 l　　/　　 　 /　　　　　　　　　　/
　　　　 l l　　／　/ l ｌ　　 ヽ　　　ｌ　　　　l　 /　 /　　 ,l　/　　　　　　　　 ＼/
　　　　 ! l､　 　 /　 l!　　　　l　 ／　,rー ､l/|　れ　 ／l／　　　　　　　　　　/＼
　　　　　| '、　 /　　 ,ｨ‐-､　l／　　'´　　　　k´/ ／:.:|　　　　　　　　　　　　＿＿
､_　　　　＼', /　　／　　　　　　　　　　　/// 'i　＼:.:|　　　　　　　　　　　／ 　 / ヽヽ
:.:l' - ､＿　＼　　/　　　　　　　　　　　　 　 　 }　　ヽ|　　　　　　　　　　　 ＼／
:.:|: :|　(　(￣´　　　///　　　　_ , -ｧ　　　　 ノｌ 　　 ||　　　　　　　　　　　　／
､.|: :ゝ､__ -ヽ、　　　　　　　　l´　　ﾉ　　　／l　l.　　 ||　　　　　　　　　　　　──┐
. ||　　 l: :'ｰ '　' - ､　　　　　　'ー '　　, イ : : l　l.　　||　　　　　　　　　　　　──┤
/||　. :l: : : : : : : : : ｨｰ' ｪ､　-----r ' l´ ヽｌ.、: :!　ｌ　 ||　　　　　　　　　　　　──┘
. ||. : l: : : : : :, -‐‐'　 ﾉ　 ￣ 7､　/ヽ lヽ:.:.:.:.´ ヽl　ヽ||　　　　　　　　　　　　　|＼
: ||: :l: : : :r' ´:.:.:.:.:.:.:.:.:＼　　/　Ｙ┐ヽl |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:´'､.||ヽ　　　　　　　　　　 　　 |
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: ||l: : : >､_:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ､　 l　l /, -ー 'i ´._,ノ' ||: :|ヽゝ
: ||: : : :ﾄ､　/ ｰ ｔ---y--ーi‐‐‐i＼／ヽ,-'ー ' ´　　/ lヽ、

お前とか脅迫めいたレスにわざわざ答えてやりませんよ。
ﾊﾞｰｶ(^O^)/

馬鹿がわいてるな

474 ：優しい名無しさん：2011/08/10(水) 16:07:12.64 ID:fofv5bBb
>>471いきなり勘違いで噛み付いて来て謝罪もないの？最低ですね。
こたえろや

>>484
お前みたいな調子のいい奴は所詮、踏み台だよ
お前の

474 ：優しい名無しさん：2011/08/10(水) 16:07:12.64 ID:fofv5bBb
>>471いきなり勘違いで噛み付いて来て謝罪もないの？最低ですね。

なんだこれよ
一度勘違いしたら、こんな言葉で罵声をはくのかよ
自分は絶対わるくない。か？
ゆるさんよお前。

いい加減にしろ

おまいらだけだよ。。。来る日も逝く日も元気なのは・・・

外に出たら恐怖ばかりだった
調子乗って外に出るんじゃなかった

>>462
福祉の人にDV受けてるって相談してみたらどうだろう。親と引き離して児童福祉施設に入れるかも知れない

この世から消えてなくなりたい
ここ何年か心のそこから楽しいと思ったことがない
仕事もダメだしいろいろダメだし
世の中に必要とされてないと思う

自分なんか死ねばいいと思う

頭おかしいから何いってもいいとかないからｗ
アドバイスでもなんでもない上に自己愛満足させてるだけなのが見てとれたから
それを何故いけないか詳しく指摘してあげただけ

馬鹿でも知識として知ったらもうしないかも分からんでしょ？
最初から自分が気持ちよく成るために上からとか適当に助言してるカスなら無駄だがね

２ｃｈだからこんなもんとかもないなｗ
じゃあお前もその理屈に習ってスルーしろよってなるし

最悪命に関わるような適当アドバイスしてる阿呆に
おかしな事言ってると指摘した人間がおかしいって理屈もないよね

指摘されて発狂してる本人以外でごんちゃごちゃ言ってるのはかなり頭が悪いよ

それに素人考えとか逃げ作っておいて無責任に放言したくせに
危険性を指摘されて的外れな事を言い返してきたり反省も出来てない上に
知能もかなり低いからあのクズはもう来ないで欲しいってこと
また悪質な自己満助言されたら限界の人は迷惑だから

うるせー、三行で書け、消えろカス。

書き忘れてたけど虐待者に対する根本的な対処や
根本的な対処に近い対応無しに抵抗して虐待がやんでも
虐待が別の誰かに向かったり、別の適当な虐待対象が居なければ
虐待者本人が自傷したり自殺したりもあるからね

虐待者本人が自傷したり自殺した場合も
虐待の矛先が別の誰かに向かった場合も最初に虐待されてた人は
別の心の傷を負うとは思わないのかね？

そこまで馬鹿で恥知らずならROMに徹しましょうｗ
そもそも素人なんだし助言は絶対控えよう

今日も勇者が100人ぐらいいたんだよ
この腐った世界から旅立った人達が

前スレで全レスしてた粘着自己愛さんはもうここから消えて下さい
本当に不快です

あなた元々煽り荒らしだったんじゃないの？
長期間居た煽り荒らしが消えたとたんあんたが沸いたんだよね

これは今回の低脳とは別のレスです

今までで一番好きになって、結婚も考えてた彼氏に浮気されてから寝れないし食べれなくなった
浮気した日も平気な顔で嘘ついてたこと、最初逆ギレして認めなかったこと、開き直られたこと全部悲しい
なんか10分に1回くらい心臓が痛くなるし、毎日吐くし、もうまともに思考ができない
もうだめだと思う
過去に違う彼氏に浮気された時とはレベルの違うダメージだわ
ずっと患ってたうつ症状も、浮気発覚までは落ち着いて、やっと普通に暮らせるんだと思ってた
辛い

煽り合い必死過ぎ

>>497
勇者が旅立つのは腐った世界に向けてでは？

>>494
で？

カス必死だったな。消えてくれて助かる。もう来るなよ。

>>495

www

荒らし、煽り、増えてなんじゃこれと思ったら夏休みか。暇人さんお疲れ

辛いけど頑張ってる間はまだマシだけど、ムリと認めたら、ドスンとくるよ。鬱。

>>499
トラウマがあると加速するよね、抑鬱。
今は、お薬のんで休んで、食べれず、吐いても、エンシュア等で栄養補給も忘れずにね。
栄養不足だと抑鬱増進するから。
辛いのは一時的なものって思うようにしよう。
自分を責めたらダメだよ。
体調がよくなれば、また恋愛できるよ。
経験ある分、いい恋愛を見極める力もあるよ。

だから、今は休んで。
最高に辛いのは一時的なものって思って欲しい。

周りの友達とかは皆、人生順風まんぱん。
なんで俺だけ毎日魂やこころを削られるような毎日を
味わいながら過ごさなきゃならんのだ！

>>506
そう見えるだけだよ。
隣の芝は東芝って言うし。

>>491
でもそれは親元に話がいきますよね....。
それで、入れなくてまたここに戻るって思うとどうしてもそんな勇気湧かないんです....

>>505
私も499さんと同じ感じでショックな出来事により「これ以上無い」ってくらい辛い毎日で、親も私が
ちょっと家にいないとすぐ携帯に連絡してくるぐらいだった。
自殺を心配してたんだと思う。毎秒苦しくて何もできないけど、じっとしてられなくて外をウロウロしてた。

その出来事から立ち直って一度元気になったのに、二週間前からまた嫌な出来事により辛い毎日が復活してし
まった。
一度回復したのに「またか」と思うともう、辛いと通り越して何事にも投げやりになってしまった。

「最高に辛いのは一時的」って本当かな？
休もうと思っても落ち着かなくてどう休んでいいかがわからない。

業を背負って生きるのか。
地獄を楽しむか。

だから言ってるだろ。

痛みも苦しみもなく、死体も人目に残らない死ぬ方法を考えようって。
世界は天国（死後世界）と地獄（現世）しか、無いのだから。

自殺　霊界　でぐぐってみなよ。

>>496
もうしない。
素人が助言する事が、とんでもない
事だとわかりました。ごめんなさい。

>>511 俺は死後の世界は無と考えているんだが、
「痛みも苦しみもなく、死体も人目に残らない死ぬ方法を考えようって。」
痛みも苦しみなどの苦痛無く死ぬ方法は、仕事柄知ってる。
18％がヒント。
でも、死体は残る。樹海だろうとなんだろと。

硫化水素なんて苦しむだけだよ。やめときな。
OOで十分即死。でも死骸は残る。
綺麗だけどね。葬式には耐えられるかな。

しがらみが生きろと言ってる。４度自殺未遂しても
未練で失敗する。ODは死なない。４００錠飲んでも胃洗浄しませんでした。

死ぬのは簡単。もうちょっとだけ生きようや。

Leave for nothing or die for something.
Your call...

ｐｓ３からネットでアマゾン開いたらまっさきにサンポール紹介されてビビッたｗ
いよいよ機械にまで死んだらって言われてる気がする
もうダメかも

神に「感謝の祈り」をし始めるまで、心の地獄から出てくることはできないよ。
どんなリア充も同じ。

起立性低血圧症
不眠症
鬱病

そして姉の自殺

私も死にたい

感謝と幸福はつながりがある。心は祈ることによって整えられる。

>>514
酸素濃度18％前後（安全下限界。換気、酸素濃度の測定、呼吸保護具の用意）

18%って言われて思いついたのこれくらいしか・・　酸欠自殺（と言ってもいろいろあるけど）
のことかな？
苦痛が皆無で死ぬ方法教えてとまでは言わないよ　そんなの無さそうだし
その仕事柄知ってるってやつの方法を教えてくれ

>>454
いじめてる奴にこのホモ野郎！って言ってやるんだ。

長文書き込も失礼します（1/2）

現在うつ病で休職4日目です。
医者から3か月の休職が必要と診断書もらい、上司に提出、社長へ渡してもらったが、時短勤務でやれとの命令。
その数時間後、突然休職のOKをもらったが、「君だから特別扱いにしてやったんだ」との一言。
さらに「今通っている病院を変えるように。それが休職の条件だ」
（医者からの診断書は3カ月なのに）「1ヶ月後に面談して、それで俺が独断で復帰できるか判断する」
今はそのやり取りがフラッシュバックしてくるのと新しい医者探しで相当精神的に参って、自殺したくなってきました。

死にたいやつが書き込む→それを止めるやつが書き込む
（実際は何か誰かの役に立ちたい、そして満足したいという自慰行為）

以降∞ループしてるのがこのスレッド。
果たして未来はあるのか？ねーなー。

ほんとう、もう人生どうでもいいや。不安だらけだ。
不安で夜も薬に頼らないと眠れない。そして決まって悪夢を見る。
現実も悪夢の一歩手前みたいなもんだ・・・。
親がいなくなったら、どうなるの俺。天涯孤独。
その時になってはじめて本気で死にたいグループの仲間入りしちゃうかもな。
今はまだ、甘えが許される・・・。しかし、そのツケはでかい。
とてつもないしっぺ返しが来ると予想してる。怖いよ。

（2/2）
今通っているところは自宅から電車で30分弱、薬もそれほど多く出さない。臨床心理士によるカウンセリング・認知療法も受けられる。
ネックは曜日時間帯により医師や臨床心理士が変わること。曜日固定すれば問題ないが、飛び込みで行くと知らない医師が対応することに。
それでも自分としては医師・心理士との相性も良いし気に入っている。

社長の条件としては、自宅からより近い所、一人の医師しかいない（曜日により担当者が変わることがない）、認知療法が受けられる、ほとんど薬物療法を使わない所で、今月中に通い始めること
ネットで力振り絞って検索し、いくつか実際に電話したが、そんな条件に当てはまるところはどこもない。
一人の主治医にしっかり見てもらいたい、薬漬けになってほしくないとの親切心からそう言っているのは分かってはいるのだが・・・。
さっきまで疲れ果てて放心状態でした。せっかく休職したのに新たなストレスの種を植えられて参ってます。
それでも必死に病院探すか、無理と上司を介して社長に伝えるか・・・どうすればよいでしょう・・・？

>>524
医者も社長もあてにならない。

うつ状態でヤル気がでないだろうが、
自分のこころと経験と知識の自己分析が一番良い。　とおもう。

薬もおすすめはしない。

好きなことして休むのがよろしい。趣味でも、ゴロ寝でも。

不安も寂しさも悔しさも全部消すのには死しかない....。

>>524

社長が行ってるような医者がどこにもないなら無理な話。
それを正直に、上司を介して伝えればいいんじゃないでしょうか。

それか「そんな医者どこにもねーだろボケ！辞めてやるわ！」
と辞表をたたきつけてやるかだね！ｂ
その社長、ワンマンすぎでしょ。病んでる状態の人に
さらに無理難題を押し付けてくるとかさ。ありえないよ。

>>526
それ本当？

そんなコト言えるのは神様しかいない。

>>528
それ以外に何かある？
あるなら教えてよ....

お薬は頓服でデパスもらうくらいがいいね。
それ以上は依存症になっちゃうよね。
毎食時レキソタン+デパケンＲ
不安時デパス
就寝時ロピフノールセロクエルベゲタミンＡ
とかになってくるとヤバいよ＾＾
今の俺だorz...

>>529
発想が極端だよ。若いだろ？

あなたが言ってるのは神になりたいって言ってるのと一緒。

生きていれば孤独だし、不安だし、悔しい。
小さな虫だって似たような感情はあるだろう。

>>526
深いような深くないような。
全部「消す」か・・・。
まぎらわすなら、お薬。（ただし中毒になります）
なんとなく楽しい気分になりたいならお酒（ただし中毒になります）

死とはなんだろうね

>>531
生きてることが本当に辛いんだよ。。。

>>532
薬...欲しいなぁ....
それで少しでも気が紛れるなら......。

お酒....たくさん飲めば死ねるよね。。。

>>533
なにがあった？少し言ってくれ。

俺だって少し将来を考えれば良くないケースを考えるときもある。

>>535
523のレスよめば？
あなたの自己満足に付き合う気力はないよ....

>>536
自慰とかオナニーとか自己満足とか

そういう言葉使って利口になった気になってるの？

ずいぶん世の中って簡単なんだねえ。

大枠に全部閉じ込めて万能を感じて
世の中はおかしいと嘯いてるわけか。乱暴だなあ。若いんだな。

>>537
利口？
バカみたい。

お願いだから、これ以上苦しめないで。

>>525,527
さっそくありがとう。
明日明後日あたり上司に話してみます。

>>538
俺はべつに自己満足のために聞くわけじゃないが
何か深い訳でもあれば、書き込んでみたらスッキリするかもよ？
書き起こしてみると、気持ちの整理ができる（気がする）んだよ。

もしよかったら、書いてみて。嫌ならスルーしてね。

俺、もう限界超えてる

ラインホルト・メスナーっていう尊敬する登山家がいるのだけど本読むといいよ

>>534
薬、酒といっしょにガブ飲みしても死ねないよ。
最近のお薬はそういうふうにできてるんだ。
強い薬10錠と酒２Ｌイッキ（+焼酎で度数UP）とか毎晩のようにやってたら
手がふるえるようになってきちゃったよ。
思った以上のストレスだね、手がプルプル震えるのは。
文字がうまく書けない。走り書きしかできない。
だから、オススメはしないよ。実証済みだよ。

はあ…ここの板ってid以外にも書き込みした人が分かる情報が表示されていますか？
悩み事を書き込むと、この前書いていただろ？と学校で大声で言われてつらいです。
私は携帯なのですが、パソコンやスマホの人達には私が全部見えているのかと思ったら恐ろしくて窓も開けられなくなりました。

ごめんなさい、もっとピッタリなスレに行きますので取り下げます。

>>520
酸欠ではなく過酸素で意識を失って死ぬんだろ？
そもそも酸素は有毒なんだし。

死体が残らない方法として、オモリを付けて深海
に沈んでいくと水圧で小さくなって深海魚のお腹も膨れて
人間として初めて生命体の食物連鎖に参加できると思う。

つまり、深海へダイブして行き、ボンベの酸素濃度を濃くしていく。
っていうのはどうだろう？勿論浮きあがらないようにバラスト付けていく。

http://www.youtube.com/watch?v=dAiJTVQ0kts&feature=player_embedded

>>285
遅ﾚｽですみません。

旦那、発達障害、もしかしたらちょっと入ってるかも。記憶力が異常にいいのに、学歴はなく、社会適応力がやや低い。職場でも辞めるのは必ず人間関係だし、友達いない。
愛情はあるんですよ。
だから、見捨てられない。
でも限界近い。

ここで吐くしかできなくて、誰にも相談できない。
孤独です。。。

診断書くらい心療内科行って
「眠れない」とか適当に言ってれば誰でもゲット出来る事は
社会人なら周知の事実だからね

あなたの生活を保障するために会社がある訳じゃない
という社長の思いじゃないかな

>548
周知の事実ってそうなの？

いや、病名ついてて、休業などで会社に提出しなきゃならないからと医者にお願いしたら診断書は書いてくれるだろ、金はかかるが。

明け方までベランダでぼーっとして部屋に戻ってリスカ
こんな自分がもう嫌

死にたい人に向かって「生きたくても生きられなかった人の事を考えろ」
と言われるけど、この言葉で励まされた人なんているの？
私は、生きられなかった人に対して死ねるなんて羨ましい私と入れ代わって欲しいと思う。
生きてることを後悔する事になるのは言うまでもないんだけどw
生きていたいって人は恵まれてるんだよ。無神経過ぎてヘドが出ます。

限界に近づくと生存本能のせいで無理やり生かされてるだけだしな
死ぬのはその過程が恐ろしいけど、別に生きていたいとも思わない
生きていれば必ずいいことあるよ、と同様に中身のない励まし方だと思う

死にたいなんて言える人は恵まれ過ぎてるんだよ
無神経すぎてヘドがでます

「あなたが死にたいと思っている今日は
誰かが生きたいと思っていた明日」
ってね
今、目の前がﾊﾟｧｯと開けただろ？

>>554
そんな無味な一文で死にたい言ってる人が生きたいに変われるなら何で自殺者が3万人もいると思う？

想像力というか、他人の立場に立つというか、そういう能力が皆無だよね。
痛みを知らない人に痛さなんてわかるはずがない。

きっと君は親の保護下で安全に生きている学生か未成年と推察するよ。

>>553そうですよね。生きられなかった人の事を考えても自分の状況が良くならないですよね。
>>555私の思ったことを変わりに言ってくれてありがとうございます。
変な人がいるのでＲＯＭりますね。

>>547
どうしてるか気になってたんだ。
毎日大変だよね、お疲れ様。

そっか、愛情あるのか・・・辛いね。
別れるのが最善かも、と薄っすら解ってても
愛情に縛られて別れられないし。

私も旦那の事凄く愛してる。
一緒に居るだけで幸せ。
そして一緒に居る事で過去のフラバから
逃れられなくて薬だけがどんどん増えてく。
普段は黒い感情を閉じ込めて生活してるから
たまに溢れ出すというか堰止められなくなる。
今日も急に我慢出来なくて段ボール箱や大根に
泣きながら包丁を突き刺してた。
その前に殴ったドアやプラスチック製品で
傷付いて血まみれの手で。

旦那への私の愛情と憎悪は表裏一体で
いつかまた以前のように愛情が歪んで憎悪が増すと・・・

もうね、リアルでの孤独感が半端ない。
無理心中して全て終わらせたくなる。
疲れちゃった。

仕事行っても無視かイジメられるかで胃が痛くなるぐらいピリピリして長い休み組まれて戦力外通告されたみたいでポカーンと何かが抜けて
家にいたらいたで親に嫌みを言われる
お金もそんなストレス解消に使ってしまう自分はクズ

もう消えたい。自然災害でも事故でもなんでもいいからこの世からいなくなりたい

>>552
そうだなぁ、多分どちらも比べようがないんだと思う。
私は祖父が自殺、母親が病死でどちらも見てきたが、どっちもかなり辛かったな。

>>557
気にしててくれてありがとう。
あなたも苦しいね、ただただ孤独だね。

私と旦那は共依存してる、って知人に言われ、もちろん、私は自覚してる。
だから別れらんなくて、でも、なんで自分ばっかり我慢しなきゃなんないの？っていう怒りのような憎悪のような。。。
あなたと同じ、表裏一体の感情にくたくたになる。

こんな状態で薬飲みながら仕事してりゃ、そりゃミスもするしダメダメだよ、周りから無視されても仕方ない。

本当に、孤独だね。
この虚無感たらない。
別ｽﾚにあるけど、死にたいっていうより、消えてなくなりたいんだ。

苦しい
我慢できない
彼のためなら我慢しないと
わがままなんて言えない
本音と建前の加減が分からない
行かないで欲しいのに
行けばいいよって言っちゃう

どいつもこいつも他人の事情も知らないくせに口出ししやがって面倒臭ぇ……

>>552の人が言う様に無神経な奴が多すぎる

連中こそうつ病になってしまえば良いのにｗ

そうしたらどこまで自分を正当化できるか見物だよ

>>561
泣けた。
共感しすぎて、泣けた。
わかり過ぎて、泣けた。
好きなんだよね、だから、辛いんだよ。
本当に、このループに堕ちたときの孤独感って、半端ないよ。

>>562
でも口出しして欲しいからこそこんなところで書き込みしているのも事実w

>>555と同一人物とは思えないカキコだわ

アンタも奴らと同じくあざ笑ってるの？

いつもいつも土足で人の心を踏みにじるの楽しい？

俺の発言がおかしいの？真剣に話しているのに？

遊んでばっかりに見える？本当にそう思ってるの？
何しても認めてもらえないし、もうぼろぼろだよ。だめだ。そういうもんなんだ。はは

明日から一週間夏休みです！

>>565
あざ笑っちゃいないよ。
周りに何人も鬱な同僚いるし、辛そうだけどそれでも迷惑かけまいと頑張ってる姿をみているよ。

ただ口出しそのものは否定されるべきでないと思っただけさ。
もちろん心ない書き込みもあるだろうけど。
事情を知らなきゃカキコんじゃいけないわけではない。

盗癖が治らない。罪悪感はあるのに繰り返してしまう。人生やめたい

誰かと話したい。
もう私だめかも。
誰か話そ？

>>570
もうそろそろ寝るけどすこしなら付き合ってやんぞ
少しだかんな
約束だぞ

ありがとう 優しいね

ここで話すより夜間受け入れ出来る病院に行って医者と話をすれば

だから病院へ行け あんたの為

今は医者と話したくありません
ごめんなさい

眠いよ

行けないよ病院

まあ病院は病院でテンプレみたいな反応しか返ってこないからここで話したいという気持ちもわかる

なんで？？

病院に行きたくても苦痛で行けない人が結構いるようだから、

「ネット精神科」 を作ればいいね。　精神科医のみなさん、考えてみましょう！！
　　

もう限界に眠い
おやすみなさいよ

肉体の温度は体温ていうじゃん。精神の温度を仮に心温というとして、自分は心温がものすごく低い。
上げる方法ってないものかな。ほぼ活動停止に近いのだが。

>>581
感動的な映画を観ればいいよ

一日中ちんこの皮モミモミして一日が終わる
死にたい

もうやだ
いつまでこんな思いをしないといけないの？

667 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:07:22.73 ID:QPUXt1iI
なぜ天才なら自分で会社を設立しないのか？天才なら成功できるだろう あと作業所に通っている統合失調症の人は頭が悪いですよ 一度 作業所に行けばわかると思うのですが
669 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:25:12.61 ID:QPUXt1iI
医者は天才 これは僕の主治医の言葉なんですが どんだけ薬を飲んでも治らない奴は治らない そうです
672 名前：ぼうや ：2011/08/11(木) 19:28:47.12 ID:QPUXt1iI
僕は生意気な１９歳です


うつわふｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>585
あなたってそういう調査をする時どういう気持ちでやってるの？

話の前後もわからないテキスト貼って満足できた？

気分悪い…
熱中症っぽいのと気の塞ぎ、どっちが強く作用してるのかよく分からないけど

676 名前：優しい名無しさん ：2011/08/11(木) 19:41:29.33 ID:wK+0kOCx
NOAが消えたと思ったら新しい奴が現れたかｗ

超うけるｗｗｗ

早稲田大学在学中に統合失調症と診断されたんですが、俺もIQ低いんですかね？

作業所には通ってないです。昔京大薬学部を受けて落ち、私立の昭和大学医学部を受かって蹴りました。

自分をみてくれるひとがいないって寂しいね

リスカで死にたい気持ちを抑えてるけどリスカしたあとに自分は自殺する勇気すらないゴミクズなんだって凄い虚しくなる
なんも考えたくなくてODして無理やり寝て起きたらまた死にたくなってリスカ。
毎日このループで疲れた。なんで生きてるんだっけ。精神科いっても思春期によくあることですまされるし医者にすら相手されないゴミクズなんだなぁ自分

>>590
具体的になにが辛いとかある？親？学校？友人？

もう終わりだな

うつが治ってきたと思ったが、孤独感に耐えられない。
どうすりゃいいのか。

会いたい苦しい
もうだめだ
苦しい

>>577
事務的な人多いからね

苦しい時に何ができるかって言うと、何もできない。
何もできないことが、また、苦しみでもあるんです。
それでも今は、生きていること、ここにきていることを
忘れなければ、きっと勝機はあります。
正義は必ず勝つと信じています、多分あなたも。

今日、ある若者が職場をさっていった。
散々キチガイの専務にイジメられて、
馬鹿にされて…
最後になんにも助けてやれなかった俺に
「お世話になりました」とタバコを一箱
置いてった。金なんか持ってないくせして
無理しやがって…。

本当にゴメンな。
お前は馬鹿なんかじゃない。
素晴らしい人間だぜ。

クズでゴミなのは俺だ。

>>597
そう思うなら少しでも行動や発言に表してほしいね。

極端なことをしろとはいわない。

ただ日本の辛抱強い若者がまた一人絶望した。この事実は変わらない。

>>597
その人は助けられなかったかもしれないけど、もしもまた同じ事が起きたらその時にその人の力になってあげればいいですよ。

テリー伊藤氏、「高岡氏は精神病」
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm15270129

あなた方、韓流を受け入れられない人たちは、「精神病」だそうです。

しかも、精神病の人は意見をいう事も駄目なのだとか。
完全に精神病患者を「死ねばいい」くらいの見識ではないか？との評判です。

テリー伊藤氏曰く、あなた方は精神病患者で、黙っていろとのことです。


私は、日本精神病理学会に問い合わせしてみます。

ではまたノシ

ああああ
ついに明日だ…

テリー伊藤自体が何言ってるかちょっとわかんないですっていうかんじなのでどうでもいい

何かと相手のことばっかり気になって、手も足も出ないで苦痛を感じている自分に気が付いたわ。

だから、相手に悪い思いをさせたくない・相手に悪く思われたくないという気持ちが先走りしすぎて、
結果として仕事で重大なミスを犯してしまうんだ・・・

こんな自分は人に指示をさせる仕事は向いてないわ。もう限界。自分がきっとかわいいんだろうなこれ

昨日は久々に社食を利用した…
時間あるからもう一品食べようかなあって思ってたら、
普段いじめてくる社員が近づいてきて、「これ生ゴミ入れに捨てといて」と、
果物の皮や焼き魚の食べ残しを私の皿に乗せて去っていった…
ほんとにもう、非常識っていうか……

顔を合わせたくないから今日は会社休んだ
早く辞めたいなあ

もうやだ爆発したい
うつで大学２年留年して就職活動すらままならない
いっそ地球が爆発しろ

家にも職場にも居たくない
一人暮らししたいけども金が無い
友人も居ないし趣味もないから金使わないけど親に生活費としてごっそり持ってかれるから貯金もままならない
ニートの姉はよく遊びに行ってる
姉の金の出所は自分
何も楽しいことなんてないよ
休日ぐったりしてると文句言われるしさ
友達が欲しいけど人前でまともに喋れない自分にまともな友人がつくれるとは思えない
寝れることは幸せだけど
このまま目が覚めなければいいのにな

>>604
そいつ頭がどうかしてるなw
騒いでやれば？
なんで生ゴミを置いて行くんだよ！！とか。

>>606
口座を自分専用にするとか。
何としても独立を目指そうぜ。

死にたい

もう疲れた。

頑張ってるのに認められない。
けど一番嫌なのは、認められないからと何もかも投げ出したくなる自分。

小さい人間だ。

できることなら、しばらく自分を休みたい。

最近、薬飲んでも眠れなくなってきた
過呼吸頻繁になったり迷惑かけてばかりで申し訳ない。学校でなるのが一番いや。人と話すのがたまらなく怖いし涙が出てくる辛い
病院行きたくないよ…

アムカ再発。
一日一回どうしても切りたい衝動が。
アムカ出来ると安定はするんだけど、貧血なったり痛かったりは当たり前だけど避けられない。

只南無妙法蓮華経と唱え奉るならば、即身成仏す。日蓮

体調と食事 >>302

昨日初めて熱中症になった。
救急車で病院に運ばれた。
むろん、外で、暑いのに無理やり働かされて、路上にぶっ倒れた訳だよ。毎日限界ギリギリまで暑い所で働かされてた。
しかも、俺の会社の上司は見てみぬふり、俺が倒れたのに放置、俺は手が痺れて眩暈がして目とか痙攣かなりやべーってなった。
ついでに、時間が立つにつれて両手全体が痙攣。動かせない。それでも上司チラ見して放置とか・・・
1時間ぐらい放置されて、もう口も聞けない状態、俺は死ぬんだな。と思った。
後輩が気が付いて救急車手配してるのが聞こえた、救急車が来て受け入れ先の病院が決まらない模様、救急隊から聞こえてきた。
数分たって救急車が動き出し、知らん病院に搬送された。その時には両足も痺れてて意識もうろう。
なにやら点滴をされて、1時間ぐらいでとりあえず復帰した。上司とか誰も来てないし、後輩が付いてきてくれただけ。

この会社どうなってんだよ！！社員見殺しかよ。

病院の先生が言うには熱中症でもこれは重症です、もう少し遅かったらだめだったかも知れませんよ。といわれた。
心電図と点滴5本打たれて、後輩に親を呼んでもらって、帰ってきたのが今日の0時ごろ。
それで、筋肉の細胞が壊れて腎臓がやられてるかもしれないので、明日病院で検査します。
検査が思わしくない場合は入院になりますので、必ず検査には来て下さいといわれて、今日また病院に行く予定。

もう、こんな会社には俺は行かない、社員見殺し、なんの連絡もなしだよ。考えられん。

>>615
診断書取って訴えろ。
こういうのは法律板のほうがいいのかもな。

これは…ヤバイでしょ
病院の先生にじつはこうこうだったって言ったら通報してくれそうだな

酷い話だね


何もかも投げ出したい。
死にたい

>>615
上司が側にいてそれって有り得ないな。なんかあったら自分の責任なのにな。

後輩が気付いてくれて良かったな。絶対労災扱いにしてもらうんだ！

俺の上司は、自分だけ涼しい日陰での作業ばかりして、俺とか後輩とかに暑くて酷いことばかりやらせるとんでもない奴なんです。
責任とか今まで一度も取ったことはないです、必ず誰かのせいにして、あれが悪い、これが悪いのいい訳ばかり、
自分に都合が悪いのは見て見ぬふりなんです。
今までも、何回か、後輩が現場で怪我して顔面から血が噴出した時も、「バンソウコでもはっとけ」。な感じ。
俺は、日陰で寝かせてタオル持ってきて看病。あの時も酷かったけど、後輩は労災にも何もしてもらえずだったしな、、、
俺もどうなることやら。
もう会社にも顔も出したくないよ。社長なんか「忙しいのに、、、、しやがって人が足りねーじゃねーか」な感じで使えない奴は
完全に無視、てか、死んだって何したってどうでもいい、まともに働けねー奴は来るなって感じだよ。
普通、大丈夫か？とか様子を見に来るぐらいするのにね。俺のとこは小さい会社なのに、社長も上司も、俺には責任があるから、
しっかり仕事しろ、とか言うわりに、何か起きると誰かのせいにして、そいつが悪いんだから俺には関係ない話だって言うし。
社長は、見てないのでわからないで言いのがれる。
俺と後輩は、毎回、仕事したくないな、辞めたいなって話してるけど、他に行く所がないので仕方なく行ってるだけ。
後輩は借金があったり一人暮らしだから辞めたくても辞めれないと言ってた。
そいつに押し付けるのも悪いので俺も辞めずに頑張ったけど、もう、今回のことで諦めたよ。
もうあの会社には行かない。

>>620
なんて会社…。まず社長がダメだな。社員をまったく大事にしてない。社員あってこその会社だというのに、まるでお前達は兵隊だ的な扱いだな。

社長の資格まるでなし。そんな社長なら上司もバカなはずだわ。死人がでたら監査とか警察まで入ってくるのに、まったく分かってないな。

>>620
会社潰す気で訴訟しましょう。されるべき保障はしてもらいましょう。
そんな会社無いほうが世のため人のためだ。

鬱歴7年。大事な20代を無為に費やした…。なんかもう生きるのも死ぬのもどっちでもいい。疲れ果てた

横になっているのもつらい。もうこんな病気と付き合っていたくない。処方箋を飲んでも何も変わらない。気休め。

死にたい。

>>1
もはよう〜。。。今日は転機がイイけど、愛も変わらず部屋の中でナニをしてるのかな・・・

病院に行って来ました。
症状は、やはり腕の筋肉の細胞が破壊されて血液に流れ込み、腎臓のフィルーターみたいなのに目詰まり？見たいなのを
起こすと先生からの説明、とにかくそれを溶かす？見たいな洗い流す点滴やるからって言われました。
血液検査の結果を診て「腕の筋肉の細胞がまだ壊れてるねー」といわれて、数値が少し下がったから今日は点滴3本で
まあ、入院はしなくても大丈夫だなーと言われて安心しました。それで、点滴3本やってきました。

お茶や水、糖尿がない人はアクエリアスみたいな食塩が入ってるスポーツドリンクを飲むといいと言われました。
それをしっかり守っても無理をしないのと、汗で流さない、これが重要らしい。汗で出るといいとか言う人がいるけど、それが
一番やばいんだって。汗で出すより、沢山飲んで小便で出すようにと言われました。

結局、労災にはならず、普通に金取られました。なんか、仕事中の怪我じゃないので労災適用範囲ではないとかなんだとか
そう言う話でならないんだとか。

結局俺が苦しんでる間、仕事が忙しいらしくて会社からの連絡は一切無し。仕事の方が大事らしい。生きてる人間よりも
仕事が大事なんだと。後輩に連絡したら社長は朝一で仕事行っちゃったし、上司も何事もなかったように、さっさと荷物用意しろや
って普通の日常だったとか・・・俺の存在消えてるしｗｗｗ

もうどうでもいいわ。俺のほうからお断りだ。

>>626
深刻な脱水症状だね。

赤血球が完全に萎んで、核の鉄分が滞留して腎臓で目詰まり状態。

それ死人が出るパターンだよ。
たけしの本当は怖い家庭の医学でやってた。

人殺し社長のいる会社こええ〜
最悪だな

>>626
っていうかありえない会社だね。
こんな人殺し会社潰れちゃえばいいんだよ。
会社名ここで晒しちゃいなよ！
しかも業務中にぶっ倒れたんでしょ？
フツーに労災だと思うけどな。
体調よくなったら労基に行ったほうがいいよ、絶対。

>>626
お疲れ様、結果はあんまり良くなかったみたいだね。
とりあえず今は体休めてください。そんな人でなしな会社辞めちまえ。

警備の会社なのかな？会社名前知りたいわ。

皆さんありがとね。今日は帰ってきてからゆっくり首とか冷やしてました。
仕事は、建設業なんですよ。あまり詳しくは書けないです。かなり有名な現場に入ってるので。Ｔ車から頼まれてる建設会社の下請けの
小さい会社としか言えないです。別の会社の人にお世話になったことがあるので詳しくは書けないですごめんなさ。

皆さんも限界通り越して俺みたいにならないでくださいね。
今まで死にたいとか思ってたけど、今回のことで、死ぬのって怖い、苦しい、うわーみたいになって
少し考えが変わったと思います。両手が動かないとか信じられませんでしたから。

皆さん色々レスしてくれてありがとうございました。色々考えて何か行動してみたいと思います。
長文駄文失礼しました。

よく工場なんかに、<安全第一>ってでっかく書いているけれど、そこで働いている人によると大嘘らしい!

>>632
いいから業者名うp
あとそのケースなら上司訴えれる

社会正義

こんなん原始社会レベル。

餓死に挑戦しよう

すみません。吐き出させて下さい。
先週末から体調が急降下して、今週はベッドでの生活。時間に関係無く常に睡魔に襲われる。当然の如く生活時間ボロボロ。食事もお腹は鳴るものの調理する気力無く空腹状態で放置(１人暮らし） 水分だけは取るように心掛けています。

死にたくはないのですが、この状態の今お盆を乗り越えれるが非常に不安な毎日です。

>>638
生物の歴史は飢餓と共にあった。グルメだなんだのの話は
人類のみの話でしかもここ数十年の話だ。

でも一日１０００キロカロリーくらいは食って欲しい。

寝付いたら、そのまま永遠に眠り続けたい。朝なんて来なくていい。

日常生活が満たされない。愛が欲しい。
借金してパチンコ。朝から晩まで。
金銭感覚は完全に麻痺。親に心配かけすぎ。
将来の事を考えてなさすぎ。友達いない。疎遠。孤独。
つまらない。満たされない。充実感がほしい。
堂々と胸を張って生きていたい。

借金してパチンコする奴に誰が愛を与えてくれるってw

>>642
だよねー。もし俺の知り合いにそんなやついたら軽蔑するし、避けるわ。
つーか満たされなさすぎて、精神的にヤバイ。キチガイになりそう。

旦那は癌（手術後主治医ともめて復職の診断NG中）、自分は筋腫（5センチ超え要手術レベル）。自治体職員から職権濫用被害（DVや虐待になるレベル）を受けてる。
保険証（資格証すら出ない状態）無しで実費10割負担用意しても病院の受診すら断られた。
数々のハローワークでも病院でも先に生活保護を受けろとあちこち勧められたが自治体職員がアレだし、放射能ホットスポットなので受けて殺されるくらいなら廃墟で心中。
自分達から見たら震災や津波・原発避難民達のほうがはるかに恵まれてるから。

>>644
その自治体職員は最低だね。訴訟おこしちゃえよ。証拠とってさ。

>>638ピザでもとって食べる。

ひさしぶりにきた
苦しい
どうすればいいのか分からない
薬も効かない
苦しい

私も苦しい
何で薬効かないの

眠い…

感情が出ないんだよ。
映画をみても泣き笑いの感動を感じない。
人とも話せない。毎日何も感じないで過ごすのが辛い。

>>641
株しろ。デイトレードの売ったり買ったりの勝負はエキサイトするぞ。
パチンコは朝鮮人に金をみつぐようなもの。やめとけ。
私もかつて嵌ってた時期があるから、気持ちはわかるけどな。大負けを機に
スパッと止めて１０年くらいになる。

>>650
一方ではあなたみたいな心境になろうと座禅する人もいるわな。
感動や雑念が多いということでさ。
そういう自分を善しと考えればいい。そんな時期があってもいいじゃないか。

>>648
薬やアロマなど、外側からの対処療法は、あんまり効かないだろ。
根治療法は、何度も何度も勧めているが、「祈る」ほかにはない。
黙祷、黙想、墓参り、初詣、地鎮祭、何故に人間は「祈る」んだ？
　
これを、毎日、毎日、わかるまで考えたほうがいい。あなただけではなく
ここに来てる落ちこんでる人々も。
心を整えるというのかな、現状を感謝し幸福になる活路は「祈り」にある。
現世御利益をかなえてくれる幼稚な神を想定して祈るなよ。

どうすればわからないって、「感謝の祈り」でしょ。
これだけはしてないんだよ。この最後の１クァドランスを支払うまで、
その心の地獄からは出てくることはできない。
　
人の目を気にしすぎて、劇するな。演技するな。人に幸せそうなフリするな。
お前らの不幸を食う者には、たらふく食わせてやれ。人もいずれ死ぬよ。
そんなたよりのない者の目を崇拝し信仰するな。
そうすれば心の荷は軽くなる。感謝の祈りはそんな自分をとりもどす方向性
をもたせる。

死にたい
今日は仕事の気分じゃない
消えたい

疲れた

ちっとも人間らしく生きられて来ていないし、この先も生きられる気がしないので、さっさと死ななくてはと思う。

我慢して生きる
これほど苦しいことは無い

生きる権利はあるが
生きる義務はない

らしい。

周りや国は自殺防止とか生きろ生きろって簡単にいうけど呼吸してうんこしてるだけでもお金がかかる。
退職してからハロワにはじめて行ったんだけど仕事の相談以前に今までの経歴も資格すらも鼻で笑われたし今まで生きてきたことを否定された感じがした。
本当に生きてほしいなら追い詰めないでほしい。どうせ税金搾取できないからみんな生きろ生きろいうだけなんだ

不安だ

新宿にいる。人混みの中で誰か殺してくれないかと思う。

ここって結局10代から40代ぐらいまでの人多いよね。

将来的に詰んでる俺とか、40だけどあと20年も年金税金払わないとならないわけでしょ。
俺の場合国民年金だから。満額もらえても6万6千円、それに介護保険天引かれると6万そこそこでしょ
どう考えても、借家暮らしとかじゃ暮らしていけないんだけどな。

最終的に、「払い終わったら死ね」ってことだよね。てか「払えない奴は死ね」なんだよな。

この世の中がおかしい。
何でこんなに追い詰められるんだ。
仕事してないだけで、「ニート、グータラ、あそこの子は40にもなって」とか言われてるんだろうな。

ここに来てる人らは年金とか税金とかちゃんと払ってるの？年収低い人とか無理だよね？
役場の職員は、「税金ですから払ってもらわないと、免除とかできませんね」の一点張り。
もう放置してるよ。無理だよ

無理無理無理無理無理ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
どうなってるのこの世界ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もうやだー

今の臣民見て褒める様な事は皆奥知れてゐるぞ。
之が善である、まことの遣方ぞと思ってゐる事九分九厘迄は皆悪のやり方ぞ。
今の世のやり方、見れば判るであらうが、上の番頭殿悪い政治すると思ってやってゐるのではないぞ。番頭殿を悪く申すのでないぞ。よい政治しようと思ってやってゐるのぞ。

よいと思ふ事に精出してゐるのざが、善だと思ふ事が善でなく、皆悪ざから、
神の道が判らんから、身魂曇りてゐるから、
臣民困る様な政治になるのぞ。まつりごとせなならんぞ。
わからん事も神の申す通りにすれば自分ではわからんこともよくなって行くのざぞ。

悪と思ってゐることに善が沢山あるのざぞ。人裁くのは神裁くことざぞ。
怖いから改心する様な事では、戦がどうなるかと申す様な事ではまことの民ではないぞ。
世が愈々のとことんとなったから、今に大神様迄悪く申すもの出て来るぞ。
産土様何んぞあるものかと、悪神ばかりぞと申す者沢山出て来るぞ。

今迄の宗教の力でも、法律でも、どうにもならん。
掃除が目の前に来てゐるぞ。神の力を頼るより他に理（ミチ）ないことまだ判らんか。
中程まで進むと判らんことあるぞ。神の試練気つけてくれよ。
どちらの国にも見当とれんことになるぞ。肚立つのはめぐりあるからぞ。

善でつづくか悪でつづくか、この世に善と悪とがあつて、どちらで立つて行くか、
末代つづくか、得心ゆくまで致させてあつたが、もう悪ではつづかんことが、
悪神にも判つて来るのであるから、今しばらくのゴタゴタであるぞ。
ものの調和が判れば、正しき霊覚が生れるぞ。神の姿がうつつで来るぞ。

平等とか公平とか申すのは悪魔のワナであるぞ、
天地をよくみよ、人民の申す如き平等も公平もないであろうがな、

一寸のびる草もあれば一尺のびる草もあるぞ、
一寸の草は一寸が、一尺の草は一尺が頂天であるぞ。
これが公平であり平等と申すもの。

人民は選挙と申すマヤクに酔ってゐるぞ、
選挙すればする程、本質から遠ざかるぞ。

他に方法がないと定めてかかるから、
悪魔に魅入られてゐるから判らんことになるぞ。
世は立体であるのに平面選挙していては相成らんぞ。
平面の数で定めてはならん、立体の数に入れよ。

甘えた生活してたらもう戻れないとこまできました
笑って死にます
さいなら

>>662
保険料とか税金とか、無いとこからどう取るかの問題なんだよね、この国は。
100万持ってる人の4割、40万と、10万しか持ってない人の1割、1万には、大きな大きな差があることを、ちっと考えたらわかりそうなもんなんだけどね。

まことから出たことは誰のねがひも同様。心配せずにドシドシと進めて下されよ。
若し行き詰ったら省みよ。行き詰った時は大きくひらける時ぢゃ。
ぢゃと申して ひとこころで急ぐでないぞ。急ぐと道が見えなくなってくるぞ。

そなたの考へて御座ることは自己中心でないか。
われよしの小さいわれよしではならん。大きなわれよし結構ぞ。
ぎせいになることを尊いことぢゃと申してゐるが、ぎせいに倒れてはならん。

己を生かす為に他を殺すのもいかん。己殺して他をいかすのもいかん。
大の虫を生かすため、小の虫を殺すことはやむを得んことぢゃと申したり、
教へたりしてゐるが、それもならんぞ。総てを殺さずに皆が栄える道があるでないか。
何故に神示を読まぬのぢゃ。

そなたが神つかめば、神はそなたを抱くぞ。
神に抱かれたそなたは、平面から立体のそなたになるぞ。
そなたが有限から無限になるぞ。神人となるのぢゃ。永遠の自分になるのであるぞ。

他の為に行ぜよ。神は無理申さん。始は子の為でもよい。親の為でもよい。
自分以外の者の為に、先ず行ぜよ。奉仕せよ。嬉し嬉しの光さしそめるぞ。
はじめの世界ひらけるぞ。

そなたは他にものを与えることに心せねばならんぞ。
与えることは頂くことになるのであるから、与へさしてもらう感謝の心がなければならんぞ。
強く押すと強く、弱く押すと弱くはねかえってくること、よく知って居ろうがな、
自分のものと云ふものは何一つないこと、よく判って居る筈ぢゃ。

そなたの力で、そなた自身の苦労で人を助けねばならんぞ。
人を助ければその人は神が助けるのであるぞ。この道理なぜに判らんのぢゃ。
人を助けずに我（われ）を助けてくれと申しても、それは無理と申すもの。
神にも道は曲げられんぞ。

お尻を出したらお尻を綺麗に拭いてやれよ、怒ってはならん、
お尻を出されるには、出されるだけの何かの原因が己の中にあるのであるぞ。

利子は後からでよいと申すが先に払う事もあるぞ。
先にお尻を拭いてやらねばならん事もあるぞ。
世が迫って岩戸が開いたのであるから、先にお尻拭く事も出てくるぞ、
思わぬお尻持ち込まれる事あるなれど、怒ってはならん、気持ちよく拭いてやれよ、
やがては神がそなたのお尻を拭いてくださるぞ。

死ぬしかないのかなぁ。

たぶんそうだろうな

日本には五穀、海のもの、野のもの、山のもの、皆人民の食ひて生くべき物、
作らしてあるのぢゃぞ、日本人には肉類禁物ぢゃぞ。

今に食物の騒動激しくなると申してあること忘れるなよ、
今度は共喰となるから、共喰ならんから、今から心鍛へて食物大切にせよ、
食物おろがむ所へ食物集まるのぢゃぞ。

ひたすらに神にすがりてお詑びせよ、それより他に今は道なし。
外国を日本の地面にせなならん、日本とにほんと取違ひすな。

何事も神第一ぞ、神よそになすこと云ふことスコタンばかりぢゃ。
分け隔てあると思ふは我が心に分け隔てあるからぢゃぞ、
世界中のそれぞれの国、皆、氏神様、産土様、愈々天の命令通りにかかり下されよ、

もう待たれん事に時節参りて居るぞ、
世界の人民 皆泥海の中に住んでゐるのぢゃぞ、
元の水流して清めてやらねばならんなり、
泥水を泥水と知らずに喜んでゐるので始末に困るぞ、
清い水に住めん魚は誠の魚ではないのぢゃぞ。

まだまだどえらい事出て来て日本の国は愈々つぶれたと云ふ処へなって来るから、
皆が誠の神魂になって来んと誠の神は出ないのざぞ、
誠ある処へ誠の神働くと申してあろが、
誠ない処へ働く神は悪神ぢゃぞ、よう気付けてくれよ。

いくら時節来たとて人民に誠ないと気の毒ばかりぢゃ、気の毒 此の方嫌ひぢゃ。
道は神にも曲げられん、竜神は悪神ぢゃと云ふ時来るぞ、心せよ。
誠ない者 今に此の方拝む事出来んことになるぞ、
此の方に近よれんのは悪の守護神殿。

愈々天の御先祖様と地の御先祖様と御一体に成りなされ、
王の王の神で末代治める基（もとい）つくるぞ、少しでもまじりけあってはならんのぢゃ、
早う洗濯掃除結構ぞ。御用いくらでもあるぞ、お蔭取り徳ぢゃ。

出来るだけ大き器持ちて御座れよ、皆々欲がチビイぞ、欲が小さいなあ。
話すことは放すことじゃ、放すとつかめるぞ。

金（きん）では治まらん、悪神の悪では治まらん、ここまで申してもまだ判らんか、
金では治まらん、悪の総大将も其の事知って居て、金で、きんで世をつぶす計画ざぞ、
判ってゐる守護神殿 早う改心結構ぞ、
元の大神様に御無礼してゐるから病神に魅入られてゐるのぢゃぞ、
洗濯すれば治るぞ、病神は恐くて這入って来られんのぢゃぞ、家も国も同様ざぞ。

苦しむと曲るぞ、楽しむと伸びるぞ、
此の方 苦しむこと嫌ひぢゃ、苦を楽しみて下されよ。
此の方に敵とう御力の神、いくらでも早う出て御座れ、
敵とう神 此の方の御用に使ふぞ、天晴れ御礼申すぞ。

世界のどんな偉い人でも、此の方に頭下げて来ねば今度の岩戸開けんぞ、
早う神示読んで神の心汲み取って、ミロクの世の礎 早う固めくれよ。
算盤のケタ違ふ算盤でいくらはじいても出来はせんぞ、
素直にいたしてついて御座れ、見事 光の岸につれて参って喜ばしてやるぞ。

神力と学力とのいよいよの力くらべぢゃ、
元の生神様の御息吹きどんなにお力あるものか、
今度は目にもの見せねばならんことになったぞ、
肉体ばかりか、魂までのうにならふやも知れんぞ、震へ上がるぞ。
理が神ぞ。理が神の御用ざと申してあろがな。

金（かね）いらん事になると申してあろが、世界の人民 皆青くなって、
どうしたらよいかと何処尋ねても判らん事近づいたぞ、

早うこの神示読ましてくれよ、神の心が九分通り臣民に判りたら、
神の政治判るのぢゃ、与へる政治いくらでもあるぞ、一通りと思ふなよ、
時と所によっていくらでもあるのぢゃ、つまることない神のまつりごとぢゃ。

人民の政治 神国には用いられんのぢゃ、
三千世界天晴れの政治早う心得て、まつり呉れよ。
悪神の眷族はまだよいのぢゃ、箸にも棒にもかからん、
話の判らん動物霊に化かされて、玩具にされてゐて、
まだ気付かんのか、神は何時迄も待たれんから、
こんな身魂は一所に集めて灰にするより他ないから心得て居りて下されよ。

行きつまるのは目に見える世界のみに囚はれてゐるからぞ。
タテのつながりを見ないからであるぞ。死んでも自分は生きてゐるのであるぞ。
大我に帰したり、理法にとけ入ったりして自分と云ふもの無くなるのでないぞ。

霊界と霊と、現界と現身（うつしみ）とのことはくどう説いてあろうが。
神示よめよめ。大往生の理（ミチ）、弥栄に体得出来るのであるぞ。

霊と体と同じであると申しても、人間の世界では別々であるぞ。
内と外、上と下であるぞ。取りちがいせんようして下されよ。

その人その人によって、食物や食べ方が少しづつ違ふ。
身体に合わんもの食べても何もならん。かえって毒となるぞ。

薬、毒となることあると気つけてあろうが。只歩きまわってゐるだけではならん。
ちゃんとめあてつくって、よい道 進んで下されよ。
飛行機あるに馬に乗って行くでないぞ。
額に先づ気あつめて、ハラでものごとを処理せねばならんぞ。

病、ひらくことも、運、ひらくことも、皆 己からぢゃと申してあろう。
誰でも、何でもよくなるのが神の道、神の御心ぢゃ。親心ぢゃ。
悪くなると云ふことないのぢゃ。

迷ひが迷ひ生むぞ。もともと病も不運もない弥栄のみ、喜びのみぢゃ。
神がよろこびぢゃから、その生んだもの皆よろこびであるぞ。この道理よくわきまえよ。

毎日々々、太陽と共に、太陽について起き上がれよ。
その日の仕事、与へられるぞ。仕事いのちと仕へまつれよ。
朝寝するからチグハグとなるのぢゃ。不運となるのぢゃ、仕事なくなるのぢゃ。
神について行くことが祈りであるぞ。よろこびであるぞ。

食物、食べ過ぎるから病になるのぢゃ。不運となるのぢゃ。
口から出るもの、入るもの気つけよ。いくさ起るのぢゃ。

人間の病や、いくさばかりでない、国は国の、世界は世界の、
山も川も海も、みな病となり、不運となってくるぞ。

食べないで死ぬことないぞ。食べるから死ぬのぢゃぞ。
一椀をとって先づ神に供へよ。親にささげよ。子にささげよ。
腹八分の二分はささげよ。食物こそは神から、親から与へられたものであるぞ。

神にささげずにむさぶるからメグリつむのぢゃ。
メグリが不運となり、病となるのぢゃぞ。

運ひらくのも食物つつしめばよい。言つつしめばよい。
腹十分食べてはこぼれる。運はつまってひらけん。

この判りきったこと、何故に判らんのぢゃ。ささげるからこそ頂けるのぢゃ。
頂けたらささげると今の人民申してゐるが、それがウラハラと申すもの。

衣類も家も土地も、みな神から頂いたのでないぞ。
あづけられてゐるのであるぞ。
人民に与へられてゐるものは食物だけぢゃ。

日のめぐみ、月のめぐみ、地のめぐみだけぢゃぞ。
その食物節してこそ、ささげてこそ、運ひらけるのぢゃ。
病治るのぢゃ。人民ひぼしにはならん。心配無用。

食物、今の半分で足りると申してあらうが。
遠くて近いものヒフミの食べ方して見なされよ。

運ひらけ、病治ってうれしうれしと輝くぞ。
そんなこと位で、病治ったり、運ひらける位なら、
人民はこんなに苦しまんと申すが、それが理屈と申すもの。

理屈悪と申してあるもの。
低い学に囚われたメクラ、ツンボと申すものぞ。
理屈すてよ。すててやって見なされ。
みなみな気つかん理（ミチ）、気つかん病になってゐるぞ。
ツキモノがたらふく食べてゐることに気づかんのか。
食物節すればツキモノ改心するぞ。

先づ百日をめあてに、百日過ぎたら一年を、
三年つづけたら開運間違ひなし。
病もなくなってうれしうれしとなるぞ。
三年目、五年目、七年目ぞ、めでたいナア、めでたいナア。

＞何故に神示を読まぬのぢゃ。

なぜかって？
それは、神から与えられたものではないからだよ。
ここに垂れ流してるのは、全部あなたの妄想だからだよ。
嘘ばっかりひろめて、人を惑わしてるのはあなたです。

あと、摂食障害というのは、精神的なもので引き起こされるものです。
心霊現象ではありません。いかさまなこといわないでね。
偽霊能者さん。

黙ってね。

考えるのをやめれば楽になれる、という場合もありますが
普通はそんなの無理で考えて乗り越えることになります。
ひとりでは行き詰まるので信頼できる人に相談するのがいいと思います。

嫉妬とかしてる自分が嫌になった。
弱音吐けるとこがなくて我慢するのも疲れてきた。

どうでもいいが体が苦しい
どうすりゃいいんだ

テレビうるさい！
消えろ！！！
私は統合失調症で苦しんでるのに、お前らは楽しんでるんだな。死ね死ね死ね死ね

もう限界なんか通り越したよ
毎日寝たきりだ

だるさがやばい

あと１週間で誕生日を迎える。坂本龍馬の命日って誕生日でいいんだっけ？
俺も誕生日に逝きたい。何年も前から「おめでとう」って言われても何がめでたいのか分からないし。生まれなきゃ良かったんだよ。

しにたい理由はまったくないが、生きたい理由はさらにない。
なにか行動したいという動機が皆無の状態がこんなにもつらいとは思わなかった。

依怙贔屓ほんとつらい
どんなにがんばって(るつもり)も過小評価

濡れ機着せられる
罵倒される

かわいい新人はなんでも許される


つらい。
死んでも笑われるから自然に消えたい

弱音吐かずに我慢続けてきたけどもう限界
死ぬ事しか頭にない

結局自分は誰のことも信じていなかったのか

神さんよ、もう楽にしてくれねーか。これ以上苦痛を味合わせて何になるよ。
死なせてくれよ

>>691
その自由は、あなたにありますよ＾＾怖くてしないんだろ。俺もだけど。
しかし自殺とかしたら、きっとバチが当たるとは思う。
自殺って結局生きてることから逃げたいっていう甘えだろう？
人生を途中で投げ出したやつに、誰が微笑むかね。

ああ、そんなことマジどうでもいい。疲れるんだ。朝起きたときから疲れてる。
寝ても起きても疲れてる。人間関係うまくいかない、仕事も続かない
借金ありまくりの、その借金でパチンコざんまい。
悪いってことは分かってても、やってしまう。
ホント最低な人間なんだ。親にも顔向けできない、自信がどうしても持てない。
このまま腐ってしまいたくないとは思っているが・・・無理だろ。
このまま腐って死ぬんだろう俺。

一年かけてやめたデパス達をまた飲まないといけないかもしれない…彼奴らのせいで耳鳴り目眩に不正出家、発熱、嘔気嘔吐…体調不良すぎる…限界だ。せっかく薬を飲まなくていい生活にもどれたのに。辛い辛い辛い

職場のおばはん達。
信用していないのに軽々しくその言葉を口にするな。
八つ当たりのヒステリーで暴言を吐くな。
プライベートに首突っ込むな。
あんたらはいいかもしれんが、こっちはその度に
声が出せなくなるし、心臓締め付けられるように痛み出す。
…もう嫌だ…

色んなコンプがありすぎて死にたい

>>641
堂々と胸を張ってる奴なんてまんべんなくクソだよ。

公序良俗を乱すためにわざとしかけてるんだから。

金融とはそのようになりたってるわけだ。

>>644
旦那とたくさん話して、色々アイデアを出すんだ。

話すならタダだ。生活保護は大阪で取りやすいぞ。

てか友達いるって人って恵まれてない？
俺リアルに友達って呼べる人が一人もいない
結婚式なんかしたって誰一人として呼べないよ
でもそもそも結婚すら出来ないんだけど
以前は唯一つながりを持てる彼女がいてその子が精神弱かったんだけどなぜか浮気されて
唯一のつながりすらなくなった
ほんとに今親以外につながりある人いない
生きてても何が楽しいのかがわからないしそもそも目的もないから生きてる意味もよくわからない
死ぬのが嫌だという理由のみで生きてたけど今は生きてる意味なさ過ぎて死ぬのも別に嫌じゃなくなった
かろうじて会社の人間って感じだけど会社の人間はあくまで仕事上の付き合い
祝日も一切することがなくて部屋から全く出ず
治らない病気を抱えて一生これとも付き合わなきゃいけない
楽しく生きることがすべてなのかね
楽しいって感覚がそもそもわからなくなってきてるよ
もう疲れた

今部活の夏休みの活動に出てってメールがきて吐いちゃった
五月から学校ずっといってないのにどんな顔して行けばいいんだろう
学校関係で体調崩してそれからずっと芳しくないから行って帰ってくる自身もない
メールくれた子も部活も悪くないただ学校が怖い人と関わるのが怖い
親にこんなこと言えないどうすればいいのかわからない
貧乏人が無理して私立なんていくんじゃなかった
卒業なんてできなくていいよ死にたい

休みはしんどい
親に薬飲んでることに対して心配されカイロプラクティックに行ったら治るとか意味不明なこと言われ…あぁ家に居場所ないなと感じた 病んで離婚してまだ１年経ってなくてまだ嫌な記憶思い出すのに　消えたいなぁ…

>>698生まれてからずっと友達と呼べる人なんか一人も居ないよ。
生きてて何になるんだろう？大阪も生活保護は厳しいよ
できるのは在日か部落くらい。後は門前払い。

全部嫌。

余事、余行に亘らず余念無く、只南無妙法蓮華経と唱え奉るならば、地獄、餓鬼、畜生、修羅の三悪道四悪趣の道を塞いで、再び人天に生を受く、火途血途刀途の三途の河を渡って自然に成仏す。日蓮

>>698
>>701
俺の場合友達を作らないようにしてる。
友達とか作るでしょ、仲良くなると必ず調子に乗ってつけあがる奴が多い。最初はいいよ、時間が立つにつれて
調子こきすぎ、金貸せとか、金貸しても帰ってこないし、寝てるのに電話してきてつまらない用事、うるさいし。
友達だからって迷惑とか考えなくなる。人間ってなれると直につけあがる。調子こくんだよ。
だから、おれの場合仕事場の同僚ともあまり仲良くしない。当たり障りの無い付き合いが一番いい。
直に調子に乗ってくるから困る。女も同じ。
調子に乗らない謙虚な奴とかたまに居る。そう言う奴は相手にできる。
俺の場合友達5.6人はいたけど、全員切った。でも未だに一人だけ電話してくる奴がいる、ほんとに半年に一回ぐらい。
凄く謙虚な奴で、人に迷惑をかけない奴、だから電話もちょっとだけの会話、「元気でやってるか？」「生きてるか？」ぐらい。
お互い生存確認みたいなｗｗｗそう言う友達。2.3年に一辺合うぐらい。年に二回ぐらい電話で話す程度。まあ、お互い同じ病気を
持ってるもの同士だからね。

698さんは友達いないんなら、自分で何か趣味を見つけてみたらいいよ。
俺の場合ギャンブルに逃げてる、休日は寝てるかたまにギャンブル、ゲームとかは一切しない。
楽しく生きてられる時間ってすくないんだよな、仕事して寝て、だから、人生の大半が仕事と睡眠。
楽しいことって結構見つけるの大変。寝てたほうが幸せだったり。

愛ゆえに人は苦しまねばならぬ
愛ゆえに人は悲しまねばならぬ
愛ゆえに…

ケンシロウかお前は。

いいえ。聖帝です。

サウザーか、納得したｗｗｗ

死にたい

もう無理だ
朝がくる度に鬱々としてるのがわかる
今やめたらもう次も金もないから辞めるわけにもいかない
このまま行ったらおかしくなるのも目に見えてる
詰んだ

もう死ぬしかない、昨日、ヘルプで別の仕事に行く事になった
現場に着いたら着替えるロッカーが無くて、尋ねたら高田って人に「私、知りません」
と言われて、他の人に聞いてやっとロッカー開けて貰って
仕事場に行ったら、私の顔見るなり高田が「要らないですよ、帰って下さい」って言われた
ものすごく腹立つ。本来の私の仕事場も忙しくて人数足りない所を
遠い現場から始発でわざわざ来たのに、高田は一週間前から暇になる事を知ってたのに
上に報告しろよ。どんなけ勝手な降るまい周りに迷惑かけてるのか。
許せない！予定を組み込んでるから、来週一日、もう一度入ることになった。
その日、私は休みですよ？本当にウザいわ高田は死んで欲しいです。

ちなみに高田はただのパートです。上に報告してきました。
どこにも吐き出す所が無くて。

その高田とやらは自分の仕事を取られるのを恐れたのでは？
まぁ上に報告したなら、どういうことか本人なり上を通して聞き出すなりしたら？

出てこいや！

首吊るの、勇気出ないんだよなあ…でも死にたくてたまらない

>>712

そういうの報告しても無駄だよ。高田タイプはいわれても懲りないタイプ。調子に乗りすぎ。
会社ってそう言うのどうでもいい問題であまり相手にしないから。

奴のロッカーに別のいらない鍵差し込んで折っときな。すっきりするから。
完璧な方法だとアロンアルファかボンドを鍵に塗りこんでから鍵ぶち込んで折る。
見つかっても間違えて差し込んで抜けなくなってるうちの折れたとかいい訳なんぞいくらでもできる。
ボンド仕込む時は見つからないようにする。

後は放置して逃げるだけ。自分も同じ事やられると不味いのでアロンアルファ用意しといて鍵穴やられたら何かにねっぱして
引き抜く。もしくは防犯ペル（振動で鳴る）とか鍵の裏に付けとけばいいや。

まあ、これは実際の俺の経験ではないので、犯罪行為になるので真似とかしちゃだめだけどね。

>>704
ギャンブルとかにすら興味持てない
金を使う趣味って言うのに興味が持てないや
唯一楽しいと思えるのは青春18でローカル線で旅行することだったけど今じゃそういうことする時間もない
600万も借金(奨学金の返済)あるから働かなきゃいけないし
でも何より信頼してた人からの裏切りがこたえる
自分が唯一信頼してた人だったのに
いとも簡単に去って行った
人ってこんなに簡単に裏切れるんだってびっくりしたと同時に自分にはそれしか価値がないことを改めて感じた
結局裏切りの連鎖なんだよね人生なんて

>>713>>716話し聞いてくれて、ありがとうございます。上に報告しても
高田は懲りない奴なので本当に呆れます。最初に応援を呼んで欲しい
と言ったのは高田なのに。毎日関わりが無いだけマシだけど、
二度と応援に呼ばれたくない。

>>718
裏の意図ありありだね。
個人でやりあうとパワープレーになるから組織や公正な目に触れるようなやり方を考えないとね。

ひたすら矛盾をつく。
こっちは手持ちの作業を横に置いて増援に来ているのに、これでは損害の一方だと。
上には無意味な作業遅延による損失を訴えれば動くのでは？

タカタタカタタカタはここですか？

辛い。
毎日が辛くて、苦しい。
こんなに苦しんで生きるのは嫌だ。
死にたい。

辛い辛い辛い
他人のやってる事と言ってる事が違う
どっちが本当かわからなくてもう嫌になる

ヒステリック恐怖症。
ガミガミされるとホント死にたくなる。


思い出すだけでキツい。

裏切りと、言うより頼れるのは
自分だけだから

仕事が辛くて会社を辞めようと思ってる人、親に相談して拒否られたら死ぬしかないと
思いますか？
もちろんこのご時勢で会社を辞めればその先不安になりますが、自殺するよりは
緊急避難的に会社を辞めることもありだと思うけど。
会社の後輩が自殺したけど、親に相談したのだろうかと気になります。

>>725
マジかよ。
確かに病んで自殺するくらいなら会社辞めた方がまだ立ち直れるチャンスあるよな。

>>725家族に相談したけど、仕事辞めて人間のクズになるつもりかと散々責めたくられた。
私は、もう駄目。辞める選択肢が無いなら死ぬしか無い。死にたくないよ本当は
でも逃げ場がない。

今日も明日も生きている。。。来る年逝く年も限界でもココに居る・・・

>>727
死ぬって言ってやれ。
まずその家庭から逃げようぜ。

実はオレも仕事が辛くて会社を辞めようとしましが、親に相談したら会社の乗り込んで
部長に退社取り消しを掛け合うと言って聞きません。
やむなく上司に頭を下げて退社願いを撤回しました。
当然精神的ダメージは大きく自殺も考えました。
でも今も同じ会社で何とかやっています。
当然昇格とかは無縁ですが

もうだめだー

>>731
毎日そう思って生きているよ。

>>731
ナニが？

死にたい

明日も仕事…

限界

まあうちの親の場合「辞めてその後どうする気だ」が第一声なのが容易に想像つくので・・・
正直どうしようもこうしようもないんだよね、何か新しいことできる気がしないし。
なので多分行き着くところは親不孝。

>>734
体調がすぐれないと言って休めないのですか？

>>737
ﾅｶｰﾏ。
俺も明日から仕事。お盆休み今日だけ。
しかも、休日手当てとか出張手当とか一切無しで他県まで出張。自費で。
日給8000円なのに出張するのに車で高速も乗れない朝早く起きてすぐに家を出て、3時間運転。
これって、辞めてください的な拷問だよね。
ガソリン代だけで5000円ぐらいかかるわ。ワゴン車に荷物積んで行くから。全部自費とかなんなん。
まあ後輩と2人だから2500円はかかる。俺が運転。
疲れるわ。3日連続とか・・・

↑>>734

>>711
理不尽な環境や人はいくらでも存在する。

なんとか感性と知恵を絞って乗り越えてくれい。

>>721
なにがあったんだよ。

>>723
ヒステリックの原因の９５％は性的欲求不満から。

どうしてもギャンブルしに行ってしまう。後悔と自責の念。
しかし大当たりの快楽に酔いしれたいために、行ってしまうのか。

>>742
俺なんか人生ギャンブルだぜ。

最近包丁を自分の腹に刺す妄想がとまらない
あと少しのきっかけで本当に刺しそうだ気持ち悪い

ん?
俺の仲間？パチキチ野郎の俺だよ。ギャンブルやめられんのは俺もだ。
借金また増えた、仕事してもおっつかねー。

先週心療内科を受診して鬱病と診断されました。
そしてここ2日、体調が悪く鬱が酷いので欠勤してしまった。
5月に入社して3ヶ月、殆ど休みなしで毎日深夜まで残業。
今朝、上司に欠勤連絡と退職もしくは休職したいと申し出た。
そしたら朝から先ほどまで1時間おきに電話がかかってきて
「退職も休職もさせない。逃げるな」とか「辛いかもしれないが頑張って出社しろ」
「鬱なんて気の持ちよう。仕事に集中すれば鬱なんかならない」
「みんな辛いんだ。甘えるな」「鬱なんて逃げの口実。病気じゃない」
とか、散々言われました。
そして「明朝7時に迎えに行く。無理やりでも出社させる」とのこと。
もう限界です。逃げたい・・・。

>>746
医者に就業不可の診断書書かせた上で
「親族と話し合ったうえで実家に帰る事にしました」
とでもいえ

鬱は甘え、とか言ってるバカ上司に合わせる必要はない

>>745
おっさん！おっさんじゃないか！俺俺。
俺も借金あって、それの明細を見せろと親から迫られてるんだが
最終借り入れ日が昨日の日付で、残り返済金額が470000円の
明細票なんか渡したら鉄拳制裁くらうことは目に見えてる。
ヘタすりゃ絶縁もありうる。どうしよう、誰にも相談できねえ。
ギャンブルに逃げ、酒に自慰に逃げ、無駄に興奮してしまい
眠れなくなる。そのどうしようもなく落ち着かない気持ちを
薬で無理やり沈静化させてる。とんでもなく不健康。
見るからに病人。何かやりそう。こないだまでは普通に人とも話せたんだが。
この劣等感、心の負い目、情けなさ・・・etcあって
ついに人と話すってのができなくなってきた。友達とも。

解決方法はただひとつ！借金を、自分で働いたお金で完済すること。
そうすれば自信もつくし、パチ屋からの呪縛からものがれられる。
信頼を得ることができるんだ、多分・・・！

>>748
久しぶりだな相棒よ。
俺は働いてるよ真面目にアルバイトだけどね、だが、最近2人ほど熱中症で倒れて
俺はお盆も仕事さ。でもパチは辞められん。重いからだ引きずってパチ。
借金は30万ほどに増えた。まだ大丈夫まだ大丈夫とか夏休みの宿題みたいにどんどん追い詰める。自分をね。
あんたも大変そうだな。
てか、自分で働いて完済とか無理だろ。パチキチは意思が弱い。俺がそうだからね。
もう依存症、キチガイ。そうなると無理なんだよ。
俺もそう考えてるけど、でも、無理なもんは無理なんだよ。脳がすっ飛んでるからね。。
パチ屋の呪縛からは逃れられない宿命。それがパチキチ依存。どうにもならん。
俺より若いあんたは大丈夫かもしれん、まだ自制が効きそうだ。
俺には無理。そろそろ仕事も辞めたくなってきたし、疲れも溜まって周りがばたばた倒れてるの見てると
俺まで倒れそうで限界。
まあ、お互いどうにかなるさ。的な曖昧な思考しかできない俺。

>>746
>>747

先週診断を受けたばかりなのですよね。
その際には休職や退職の話はあなたからも医者からも出なかったのでしょうか？
もし何も話が出ていないとしたら１週間でいきなり休職や退職は結論を出すのが早急すぎます。
まずは次回の診断日に医者に相談してから決めるべきです。
うつ病の間は視野が狭くなって判断を誤ることがあるので休職や退職のような重要なことは一人で決めない方がいいと思いますよ。

パチキチのおっさんキター
私の父親はスロットで数百万借金作って、全部母親役が返していたよ
多分依存しててやめられないんだろうね
病気だから意志の問題とかじゃないんだよね
もう離婚してるけど、結局最後まで父親のスロット依存は治らなかったしな

休職して入院したいけど社会復帰出来るか不安になって出来ない
鬱が治らないのはもう自分が会社に限界を感じてるからだよなと
社会に適応出来ない自分が悪いんだと責めても始まらない
次を探さなきゃと思っても履歴書を書く気力が出てこない
この繰り返し もうやめたい
人生終わりにしたい

賽の河原状態。
なんとかしてくれ。
片付けても日に日に物が増えるのでは息が詰まる。

昔から人の列からはみ出ないように顔色伺いながらキリキリ神経使って良い思い出なんか殆ど無い
こんな自分が嫌で性格、身の振り方、化粧、ファッション、全てを変えた
お陰で昔の評価とは全く異なる自分になれた
でも中途半端に自分を変えた所で自分は自分だった
誰かに話を聴いて欲しい、言えない
どうにか抜け出したい、抜け出せない
死にたい、死ねない
これをもうずっと繰り返してる

周りからは、若いのに落ち着いてるね、なんて言われるけど
自分自身の煩わしさと人間のエグさに疲れただけなんです

起きたら自分という存在が全て消えてればいい

此の法華経の本門の肝心、妙法蓮華経は三世の諸仏の万行万善の功徳を集めて五字と為せり、此の五字の内にあに万戒の功徳を納めざらんや、三世の諸仏は此の戒を持つて法身、報身、応身なんど何れも無始無終の仏に成らせ給ふ。日蓮

死にたい

日蓮は、今で言うカルトの始祖。

もう生きるのが無理です。
孤独で辛いです。
死にたい。

もう限界
不安感や焦燥感で辛い
薬のみながら仕事いってたけど
症状改善しない
上司に休職相談してみよう
なんて言われるんだろう・・・
何もかも忘れたい

もう一度、もう一度年収300万目指すよ
46歳からのスタートだよ

田舎に帰省中。
今日までなんとか頑張れたがもう限界
早く帰って部屋に籠りたい

>>761
何度でも立ち上がり、闘う人をファイターって言うよ。

毛はよ〜まだ寝てるかな。。。ココだけは今は夜中の９時レス・・・

自己嫌悪から来る鬱。
過去の自分を見つめてたら
とてもじゃないけど耐えられない。
私はよくこれで今までのうのうと生きてこれたな。
傷つけてしまったひとに謝りたい。
本当にごめんなさい。

墓参り行こうか・・・。
まずはそこからだ。

そのまま墓に入りたいな・・・

私の〜お墓の〜前で〜
泣かないで下さい〜

自分は社会的に敗者で弱者だと思うし、
肉食獣が草食動物を食べるように自分も食い荒らされる生き物だってのがよく分かる
首つりたい、でも母親が幼い時に父を首吊りで亡くしてるから
母親が生きてる間に首吊るのだけはしちゃいけないなって…
どっか旅行行って飛び降りるしかないけどそんな勇気ない…
精神的に生きる見込みがない者にも尊厳死与えてくれよ

>>749
おっさん・・・。パチキチは意志が弱い。これは共通だよなー。
やめる！って思っても3日後にはフラリと立ち寄ってる。
金と時間があると、ほかに考えることがなくて、パチのことばっか考える。
寝ても覚めても仕事中も家族と過ごしてる時も、誰かと話をしてる時も
ずーっとパチンコのことばっか。今もだ。あの演出が、音楽が脳にこびりついてる。
楽しいか？借金してまでパチンコして。自問自答を繰り返し、悶々とする毎日。
当たっている瞬間は確かにたのしい。しかし、割に合うかといえば、間違いなく
ＮＯ！割りに合うわけが無い！当たっても最大で20万くがいいとこ。
で、5万くらいなら平気で負けれる。そして自己嫌悪。こっちのほうが地獄。
負けるストレスと、勝った時の開放感の両極端、天国と地獄。それがパチンコ。
勝ちたいという希望・・・いや欲望だ。勝っている人を見て羨み、ねたむ。
シネ！と何度思ったか。普通に隣の台が確定演出とかきたりすると
舌打ちするようになったよ。心が歪んだのを感じる。
日常生活でそんなことしたらリアルファイト確定だよ。

パチキチって語呂がいいなw
笑えるわw

>>746
おおーすばらしい！

朝七時にきたら通報してやれ！（事前通告でもいいかも）

それで退職金ガッポガッポだよ！

>>752
自立支援施設とか入れるぞ。朝の掃除を除いて
一日中ボーっとできる。

>>754
ここで良いならちょっと書いてみてほしいですね。

もうつらい。鬱ってほんとうによくなるの？
誰にも鬱のことを話してないから、弱音吐けない頼れない。
少しでいいから甘えたい。
誰にも必要とされないし、もう涙が止まらない。
私なんかいない方がみんな幸せなんだろう。
消えてしまいたい。
でも死んだらだめだからがんばるけど、どうがんばればいいかわからない。

>>775
欝っていうレッテル貼りをまずやめたほうがいい。

医師の診断なんて適当極まりないんだから。

人の一生の能力なんて大して違いは無いんだから。

きっちり自己分析してそれに基づいた対処をするのがベスト。

>>773
自立支援施設ってどんなとこですか？
市役所とかで教えてくれるかな

>>777
もちろん!
普通の態度を演じてればそういうのはいくらでもある。

万が一難しかったら都市部に移動するんだ。

やっと復職してこれからどうしたいのか考えて、資格取ろうとしたのに落ちちゃった。二回も。

真面目にやってるのに全然報われない。
物覚えは悪くなったし、会議では話を聞くだけで精一杯。
他にもいろいろあるけど全然うまくいかない。

そうしているうちに周りは皆幸せになっていく。結婚したり子供が出来て楽しくやっていく。
ずっと一人でいるのは自分だけ。
だからせめて能力だけは伸ばしていきたいのに、神様は許してくれないみたい。

ごめん、途中からわけわかんなくなってきた
でも、一回もう終わりにしたい。人生とかそういうの全て。

まだ寝てるのカナ。。。おやすみ〜・・・

疲れた
早く逝きたい

>>781
達者でな〜。。。作用なら・・・

>>779
落ちたことで落ちこむ心があることを神に感謝するといいよ。
合格したら合格したで喜ぶ自分があることを神に感謝すればいいよ。
また、あなたが観ている幸せそうな人々があなたが思っているほど幸せではないと思う。
家族を持てば一般的には幸せだと言われている。事実幸せもあるが
幸せと抱き合わせで試練を味わうことにもなる。愛する者との死別は悲しいからね。

うつ病クローズして９ヶ月がんばったけど、もう疲れたよ…。
辞表出してきた。もう無理。もう限界。また実家にデスルーラか。
毎日のように続く罵詈雑言。レベルの高すぎる仕事。悪化していく
人間関係。消耗していく精神力。正社員だけど転職は大失敗だったな。

風前のともしびの親父を姥捨て山ような病院にお見舞いに行ってきた。
もう目薬をさしてあげる孝行しかできなくなってしまった。
来るべき死別は辛いねえ。たまらんのう。

疲れたよ
疲れたよ

本当疲れたよ

>>786
ゆっくりやすんでくれ。

バカな三十路兄と名古屋人森豊洋が憎すぎて疲れる。
こいつら、まじいらねぇ。社会のゴミ！アホすぎる。死んでくれ。邪魔。
ほんと死ねよ。
こいつら、蓋の裏にたくさん針のある棺にでも生きたまま入れてやりたいくらい嫌い。
ほんと果てしなくムカつく。二人とも地獄に落ちればいいのに。きめぇバカ男の子２匹大嫌い。早く死ねよ。

男の子じゃなくてバカ野郎。

>>788
なんでそこまで怨んでんのかｋｗｓｋ

>>783
ありがとう。まだ落ち込む心がある分自分はまだ他の病気の人よりは恵まれてるのかも。

家族に試練がある事も十分知ってるつもり。
でも、これまでずっと一人で結婚とか子供とか憧れてしまうんだ。
自分が一人っ子で子供の時から親の看病して、学校もわざわざ病院の近くを受験して選んで、最期まで看取ってるからなおさらね。
その間他の人たちはサークルやら恋愛で勤しんでる中、不謹慎だけど自分は何をやってたんだろうって。

何も出来ない自分にただ絶望するだけしかできなくなっちゃった。人生の意味がもう解んない。

死ぬ前から見損なわれてんのに自殺してMAXまで身損なわれて忘れられるんだなぁ
でも生まれてきてよかったって思う
人間として生まれてきてよかった。
なぜ死にたいんだか。理由が多すぎて定かじゃなくなってきた。
人間の世界楽しませて貰ったトライアル期間終了間際の観光客です。ほんとは人間になんかなるべきじゃなかったんです。苦しい。苦しいよー。止まない雨がずっと降っているし、ここ数年日が昇らない。ウソつき
何かに期待してたけど、違ったみたい。
諦めることの美しさ

>>792
元は何の生き物だったんでつか？

諦めることは美しいわけではない。
今の路線を切り替える判断であって、それが意味を持つかはその後の行動だと思う。
それが死を選ぶことなら、何が美しいことなのか。

>>770
意志が弱いのは共通だよｗｗｗ
俺は3日どころか1日も我慢できんよ。今日も仕事帰りに行ってもうたｗｗ
パチンコのrioってあるのな。それやったんだわ。
初めてだからなんか知らんけど、ジャックポットで大当たりピカピカってなんかなって
もうそれから止まらん状態。49蓮ちゃんｗｗｗｗ42600発ｗｗｗ17万勝ってもうた。
パチキチはこうなるともう、脳内アドレナリンあふれすぎて爆発。今までどれほど負けてるかわからんのに
のんきに大喜びだわ。
5万ぐらい平気で負けれるが、5万なんて平気で勝てるとか思っちゃうんだよな。
天国と地獄はわかる。前の日7万勝って次の日13万負けたとかざらにあるからね。
パチキチはもう脳がパチンコ玉で洗脳もしくはメダルで洗脳されてるからどうにもならんのよ。
隣が出ると確かにそう思うわｗｗｗ、俺の場合、声に出して洒落にならんわ洒落にならんわってつぶやいてるし。
こちとら3万ぶち込んでるのに隣に来たおッさんお座り一発リーチで大当たりとかマジ洒落にならんわｗｗｗ
心歪んで、ひねくれて、自分がどんどんおかしくなる。それがパチキチ。
ちなみに、パチ屋でリアルファイト二回ほどあるｗｗｗ足がぶつかったぶつからないで喧嘩。どちらも相当金ぶち込んで
イライラしてる上に、足組んじゃうから隣にぶつかるわ、ぶつけられるわで、もう「こらっ、足がぶつかってっぞ」で喧嘩。
大概両方大声出すから定員が来て止められるわけよ。でも、お互いでなくて頭に来てるので今度は店員に、この台どうなってんだ
って始まって隣の喧嘩してたおっちゃんも便乗してどうなってるかわからん、操作してるんだろで定員がいつの間にか標的。
いつの間にはおッちゃんと仲良くなってるわけよ。そんなん結構あるな。
まともに喧嘩吹っかけてきたのは大学生二人、俺が大当たり引いてた台を、この台は俺らが取ってたから返せ見たいな。ｗｗｗ
腕の刺青見せたら速攻逃げて行ったけどな。まあ、偽物の刺青だけどｗｗｗ結構はったりに聞いたりするｗｗｗ

皆から見たら、たいした悩みじゃないんだろけど就職して二年経つんだ。業務内容がツラくて休日も仕事のコトばかり考えて職場で働いていても辞めたいしか思わない・・
真面目に働いてるからなのかブラックだからなのか特にスキルがない自分に昇格の話が来た。

本来なら喜ばしいのだが、辞めたいのに更に激務になり悩みが増えることは目に見えているし『無知の自分が上に立つなんて・・』と考えると眠れんし、いつも心ここにあらず状態で不思議なやばさ・・

今のご時世、辞めた所で就職出来る自信なんてないし。自分が見栄っ張りでコミニュケーションに自信がないからアルバイトとかも、この歳でやりたくない。って気持ちもある・・
周りは就職出来たから喜んでくれたので相談も出来ないし・・
死ぬ勇気なんてない。貯金も少ししかないし、どーすればいいのか分からない。
長々書いて申し訳ない。最後まで読んでくれた人ありがとう

>>795
昇格の話が来たということはそれなりに信頼されているということだ。
辞める前に一人で抱え切れない問題点を通告してみたら？
改善の余地を模索し尽くして変わらないようならその時辞めれば良い感じで。

死にたい

>>796
ありがとう。相談する人が誰も居なくてね。数少ない友人に相談したんだが居酒屋で『気にすんな。大丈夫！飲め』ぐらいで相手にされないんだよ・・
心療内科とか行ったほうがいいかな？辞めたいと悩みだして、眠れないから酒を浴びるよう呑んで寝てるし、休みはボーっと部屋の天井見てたら9時間経ってたり、気分爽快しようと思って外出しても仕事のこと考えてしまう・・

なんか書いてて涙でてきたよ。ごめんなさい・・

>>798
なんで謝ってるの？

>>798
自社に対して今でも不安を持っていて、昇格して仕事が増えたらもうやっていく自信がない事を言ってしまったうえで
転職活動もしてみたら？

どんだけブラックなのか、>>798自身が言うようにスキル不足なのか分からんけど、
仕事で悩んで人生無駄にするぐらいなら仕事変える事をおすすめする

もうどうにもできない年齢ならともかくね

>>799
謝り癖ついてるみたい。気をつけるね

>>800
今は20後半です。どの位ブラックか24時間起きっぱなしで帰れない日が月に7日くらいある。色々あるけど書いたら長いから止めとく手取りは17万くらいだよ・・
正社員なのにボーナスなんか貰ったこともないかな。

>>800さんのアドバイス通り上司に話してみる。ありがとう。多分このまま働いても周りに迷惑かけたり押し潰されて無断欠勤しそうだし・・

>>774
幼少期から父親の言葉と暴力が怖くて人の顔色を伺って心の内を明かせない性質はこの時からな気がします。
いつも怯えてばかりで小学生の時は何度かいじめの対象に、学生時代、中高は特に人間関係が怖くてたまりませんでした。
恋愛も辛い思いばかりで好きな人には裏切られてばかり。
最近では久しぶりにすごく好きになった人に実は妻子がいて、他に好きな子ができたからと言って避けられるようになりました。暴言も、あからさまに変わった態度も苦しい。私は去る人をしつこく追ったり責めたり、今までのこと誰かに言ったりなんかしないのに。

でも結局私の根本の暗さが災いしているんだろうな...自分が変わらなくちゃ同じ事繰り返すし、それじゃ何のための人生だと思うけど、もう、あがくのにも疲れてしまった。
優しいレスありがとうございました。
こうやって文字にすると苦しいけど自分と向き合ってるみたいで、何より人に言えないことを吐き出せた事が救いになった気がします。
長々失礼しました...

毎日が限界
耐えて耐えて耐えて、生きてきたけど
年をとるほど悲惨になるだけ
なんなんだ、この人生
ひど過ぎる

>>802
私と似てますね...。
私の場合は母がそうです。
辛いですよね;;

17万あればいいよ
俺46歳でいい時で手取り13万だよ
大丈夫だよそれだけあれば。

あれから、人殺し会社では、もう一人の社員も熱中症で具合が悪くなりダウンしたそうです。
後輩から携帯で聞ききました。
その後人が足りなくなって素人をアルバイトで雇って、しかも70過ぎのおじさん無理やり起用したそうな、
そのおじさんも2日目で熱中症でダウンしたそうです。しかも、誰も看病もせず放置されたとか。
これで3人目なのに、「仕事早く終わらせないとならんわー」とか社長が言ってたそうな。
人間よりも仕事が大事なのかこいつは。
人が居なくなれば誰でもいいから補充すればいいと言う考え。俺なんかもうお呼びでないとか。無視されたまま。
後輩も、気分がわるくて昨日、ギリギリですと俺に携帯で言ってきたので、無理しないで休めと言っておきました。
上司は相変わらず涼しい場所で、俺が倒れる前にレンタルしてして準備して充電までして用意してた機械をのうのうと独り占め
して、楽な仕事ばかりしてたそうです。熱中症で気分がわるくなったおじさん放置してだそうです。
何考えてるんだかわからない人殺し会社。
今日も朝早く後輩から電話が来て、もう無理助けてくださいと言われた。無理するなと言っただろと言って置いたけど
真面目な奴だからなあ、14日に休み入れてたけど、一人ダウンしたせいで無理やり出てこさせられたと言ってた。
11日に俺が倒れ、13日に同僚がダウン　15日にアルバイトおじさんダウン、現場3箇所掛け持ちして無理やり2箇所終わらせたそうです。
今日あたり俺の後輩休むかダウンするはず。
アルバイトで呼ばれた人も多数居た感じだけど、皆1日も働かずに途中でダウンして自ら帰っていった人も2人ほどいる模様だし。
何人具合悪くなっても、放置＆仕事が大事なんだと。
何の管理もしないで倒れた奴が悪い、具合悪くなった奴が悪いだとか・・・最終的にこの会社はそう言う考えです。

コピペ流すぎだよ
まるで飾りじゃないかよ

友達と縁切った。数少ない友人だったし、かなり悩んだけど
何度も約束破られてて、今回もそうだったから、それが
きっかけになった。今からでも約束した事を実行してくれたら
考え直すかもしれない、まあ無いだろう。何度も約束破られたから
とっくにその人を信用してない事に気づいた。約束の破りかた本当に酷い。

それは友達ではない

>>809以前、匿名の悩み相談に投稿したら回答者からも
>>809と同じこと言われました。今回も同じこと繰り返したから
しんどくなった。相手は自分が悪いと思ってないから
私を裏切り者扱いすると思う。何度も裏切ってきたのは
向こうなのに。

>>803
遠藤周作の人生相談系読むといいよ。心がしなって折れにくくなる。

死にたい

三ヶ月。三ヶ月は頑張った。だが、さっき作業服を隠されてから周囲の連中が俺の事をどう思ってるのか分かってしまった。

>>807
私の涙は飾りじゃないのよー

ハッハーン

在所で裕福なはずな父親が自殺未遂で親戚から絶縁、俺が親族間にはいることになったとこまでは
寝れないだけでアルコールとマイスリーとレスリンで誤魔化せてた

今の仕事である程度対人関係を構築できると思い込んで、誘われた同窓会に出たのが不味かったか
思わず凄い攻撃的になってしまった・・・それを後悔してたら沈みっぱなしで仕事にならない

し・・・・・・・し・・・・・・・し・・・・・・・死に・・・たい・・・・・・・死に・・・たい・・・・・・・

一人暮らしで家賃も生活費も必要だし、せめて両親を看取るまで絶対に死ねないから困った

もう、悩むのは辞めたよ
猛烈に動くよ
逃げても心地良い場所はなんか無いよ

精神科に通いはじめて1年半、うつ病と診断され闘病中です。
精神科医、カウンセラー、夫の支えがあり、なんとか生きながらえてきました。

ところが最近、夫が
「薬を飲んでいるのに、どうしてうつ病が治らないのか！」
と私を責めるようになりました。
ゆっくり治して行こうと言ってくれていた夫も、私を支えるのに疲れはててしまったようです。

しかし、私にはうつ病が治らない理由がわかりませんし、本当に治るのかどうかもわからず、夫にかける言葉がありません。
あぁ、ついに私に限界がやってきたんだなーと感じています。
薬でも、カウンセリングでも乗り越えられない限界です。
夫と私が楽になるには、幸せになるには、私が死ぬしかありません。

限界です。

限界です。

勇気をください。

>>820
共感できます。
ウチは、夫もうつになっちゃいました。
共働きで、私は薬飲みながら仕事続けてますが、夫はドロップアウト。
益々私は働かねばならない状況。
辞められないから、治らないの無限ループ。
なんの罠なんだこれは。
限界なんて、とうに超えてる気もするけどね。
勇気はもらえないが、別スレの瀉血スレとか見てきたらいいよ、私なんかまだましだーって思える。

なんかREALな話だよ
うつ病って大変だよ 自分なんか支払いが
できないくらい仕事があまりできなくなって5年だよ 貯金も果てて税金から光熱費
まで滞納だらけだよ
どうにか滞納しながら食べるのがやっと
だよ 前はイキイキしてて嫌ながらも
仕事にでかけて毎晩のように飲み屋に
行って元気があったんだけどなぁ
でも、ボン明け元気を振り絞って
やってみるよ若くないからスローペース
でもいいからやってみるよ少しづつ。

うつ病の母親のせいでこの先ずっと嫌な思いをしなきゃならないと思うと…

大学絶対合格して、こんな家さっさと出てやる

みんな闘ってるんだなぁ・・・

皆大変だなあ
俺も頑張らなくちゃいかんな
養われてるだけでも幸せだと思っていこう

ペットの世話すらできなくなった
もう一生ペット飼わない。飼う資格がない。
早く死にたい、生きている資格ないよ

これから又熱帯魚飼うかと思ってるよ
綺麗だから和むよ

月末まで休み無し確定。
会社は警察天下り上等の業界だから、自分が死んでも労基署なんざ形だけのことしかしないんだろうな。
幼い頃は刑事ドラマの刑事が、特撮ヒーローよりアニメの主人公より憧れだったけど、
現実に天下りグダグダを見せられると、切なくて心が折れる。
警察や労基署が理念通りに職務に忠実なだけでも、過労死とか不正労働とか、
もっと世の中生きやすくなるだろうに。

>>828
何業界？

官僚だよ
それ以外考えられない
官僚でも良い人はいるからね

自分のクズ・無能さを理解せずに仕事に就いたのがまずかった
周りができていることが全然できん、やる気もなくなってしまった
今は休職しているが、戻ったところで仕事できるようになるわけでもない
同期や上司などの視線なんてものすごく苦痛なものとなるだろう
かといって辞めたところで、自分が何ならできるのかわからないし
今の就職難に休職してるという事実があることを考えると絶望的だ
戻ることも進むこともできん、自業自得だが･･･消えたいなぁ

>>831
いやあ、仕事が毎日ある喜びを感じて
欲しいよ
俺なんか自分で取りにいかなくては
ならないよ 震災後は厳しいよ
今月はギリギリしのげそうだけど
来月からは新規開拓の連続をしないと
生活も太平洋だよ、あ大変だよ
貯金も果てて真剣にやばいよ
不安だよ

自分過去に２年ばかり休職してた。
工場で販売とか管理とか対人折衝ミスるとすぐに怒られて
コミュ障の自分は数年で潰れた。

復職後、現場に配置されて、そこでの最初の数年間は楽しかったなあ。
技術を覚えて色々できるようになったし、対人関係も良好だった。
それがバブルがはじけた辺りから希望退職募り始めて
（希望退職とは名ばかりの、退職届に判子押すまで面談繰り返すという事実上の解雇通告）
お世話になったり仲の良かった仲間がどんどん辞めていった。
自分は現場仕事で評価良かったらしくて上司に「残って頑張ってくれ」って言われたけど、
その後の職場は利益は出ないわ人が減って死ぬほど忙しいわ、
新しく代わってきた上司は人間の屑だわでもう悪化の一途。

今年になってまた人員整理で人が減った。もうじき今の仕事も終わるだろうな。
最低限の義務感でなんとか会社には行ってるけど、もう希望も何もない。
メンタルに問題あるから辞めても次の職があるとも思えないし。死にてえ。

みんな本当に大変だよなぁ...
みんなの見てると益々うつ病になって
しまうよ、でも俺は余裕がないから
やらないとだめだよ

俺の寿命をエイミーワインハウスかレイハラカミにあげます。
今後の人生で、何も生み出すことは無いだろう。
普通にすらなれない。本当に発達は悲惨だよ。

金かせがないと生活できないから
やらなきゃいけないんだけど
やる気がふるいたたない

この暑さも手伝って、「いいやー、遅れていこう」とか
「休んじゃおう」とかすぐ逃げてしまう

このポンコツの脳みそに喝を入れる方法が分からんから
もう人生自体を逃げ出したい

>>804
レスありがとうございます
そんな風に言ってくださってありがとうございます
よければお聞かせください

俺も発達障害だよ これをやらないと
こうなると言うのをわかってて
やらない。体型は腕や足が細くて
お腹が出てる幼児体型 チンポも小さい
集中力もないから仕事をしたりしなかったり だから金はいつもない 災厄だよ

早く楽になりたいなあ

>>836
東山紀之さんは一日に腹筋1000回、一月に100キロ走るというのが自分に課したルールなんだってさ。
あと自分にとって嫌なことを1日2つ行うと魂が磨かれるらしい。(多分掃除とか。)
腹筋は20年以上欠かさず続けているみたい。
少し自分にノルマ課してみるといいかのも。

>>840
狂人な意思の強さだなあ
これならどんな仕事をしても
トップクラスだね

もう疲れた。どうして自殺は許されない行為なんだろう？
他人を殺すことの方が酷いと思うけど。やっぱ弱肉強食の世界で
成り立ってる世界なんだ。自分が助かりたいなら他人を犠牲にしろと？
自分で書いてて意味不明。

もう、悩むのは辞めようよ
この通り誰も助けてくらないよ確実に。
自分が動くしか無いよ
ふう〜

沖縄の自然の中で安らかに死んで逝きたい

元気無理してだせないかなあ
悩むのは辞めようよ
闘って楽になろうよ

沖縄で自殺の名所ってあるの？

私は自己診断で１０年前から鬱
医者でこう鬱剤とか飲んでた時期もあったけど・・・
鬱が薬で治るわけが無いと思った。
薬でボケさしてごまかしてるだけ。
>>820は何か鬱になる原因が周りにあるんじゃないか？
友人、家族、生活環境・・・その他
まずは自分のためにストレス排除してみたら？

私はいろんなストレスを排除し鬱は少なくなってきました。
けど今年で自殺しようとおもっているけどね。

私が思う鬱を直す方法は、ストレスなく運動すること。
ウォーキング、軽い登山とか。
山で綺麗な緑見て良い空気すっていい景色をみるだけで変われるとおもうよ

東山ってキライじゃないけど自分とは遠い遠い反対側の人ってかんじだな
芸能人でも近い感じの人もいるけど、この人は遠い感じがする

うつ病や落ち込んでる時は
恋と同じで何いってもだめなんだよな

私は学生なのだけれど鬱病になってしまい克服するためにバイトを始めたが
バックレてしまった、
手元に制服があるから返しに行かないといけないんだろうけど怖くていけない
今すぐ首をきり飛ばしたい

>>850
郵送でおくってやればいいよ

>>850
鬱で辛くて辞めてしまいましたと、ありのままを伝えて謝るしかないね・・・。

>>842
同感です
苦から逃げるには自分で死ぬ
それはダメって
じゃあストレス要因を排除＝殺
それもダメ

だったら、寿命くるまで苦しめと、そういうことか？って聞きたくなる
でも誰に？
バカみたいに生き続けたて何になるんでしょうね......

頑張るって辛いけど、もう少しやってみよう。
幸せは自分が決めることだから。

みんなダメな人間じゃないよ。
みんな生まれてきたんだよ。

>>854
産まれてきたって？
本当は反対されておろそうとした矢先に破水で仕方なく育てられた人にも同じこと言えますか？
それを肉親、母から幾度も聞かされて....

遺書書いてないからまだ死ねないなあって考えて、ぎりぎり踏み止まってる
誰の責任でも無い、誰にも迷惑がかからないように書くって難しいね
邪推する人は絶対出てくるから、みんなが納得できるように無難な理由をでっちあげるしか無いんだろうか
疲れたよ
私はもう元気になれそうに無いや
許してください

辞めろ！辞めろ！グズグズ言っても
何もならない！
自分の壁と向き合って時間をかけて
解決しろ！！ったく！！！

>>855さんの気持ちがよく分かります。俺も「家族計画では、まだ子供を作るのは数年後の予定だった」と、親から言われました。
だったら堕胎すれば良かったじゃねーか。親は子供を選べないとか言うけど、「産む」か「産まないか」、その前に「作る」か「作らない」か選択できるじゃん。こっちにはそれを選ぶ権利すら無い。親より先に死んだら「最大の親不孝」ってなるし。
こんなに苦しむならば、マジで産まれなきゃ良かったんだよ。

最近１００均のおもちゃの銃を口の中に入れてカチカチやってる。
これ本物なら死んでるなあ、海外なら銃買えるから即効で自殺してるのかなあと思ったり

どうして自ら脱却しようとしないんだ
どんな事を言っても誰の性にしても
誰も助けてはくれないよ！
ダメでもダメでも半歩づつ歩くんだよ！
前に前に機関車のように...

>>860
ここは限界に近づいてる人の集まる場所だもん。色々と前に進もうとしても無理だったから、ここにたどり着いた人の集まる場所。終着駅みたいな場所。

>>860
限界に近いけど仕事にしがみついてるよ。今無職になったら詰むからね

終着駅かぁ...
いい響きだな..しっとりするよ...


って！こらー！！俺までしっとりして
どうすんだーー！人生は機関車だあー！