もう限界が近づいて来てる人のスレッド131

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 130
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1310220105/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://same.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

>>1
乙です

辛い。
毎日寝る時にこのまま目が覚めなければいいのにと思う。

>>1乙
今回は長文が少ないといいな

15年くらい鬱病もう何が悩みなのかすら分らない
自分のことなのに何もわからない

　　　　　　　　　人様に迷惑ですので消えて頂けませんか？

いつまで生きれば許されるんだ

>>6
てめいがキエロ、ぼけ。

集団ストーキングは犯罪です

関係ないだろ
このスレとは、なんか関係があるなら

あ、それで悩んでるのか？
>>9

集団ストーカーって知恵遅れも多そうだな

もう本当に消えたい
泣くのも疲れた
母、ごめん

自殺するには、首吊りがいいかな？

>>13
首つりじゃ保険下りないよ。
事故死がいいよ

今仕事の休憩中
生きてる意味がもうわからなくなってきた

薬飲んでもその時だけ

今、母に電話したいな声聞きたいな、でも泣いて目赤くなりそうだから辞めておこう…
17時まで休憩終わったら22時まで立ちっぱなしだよ、苦しいのは私だけじゃないけど

誰も分かってくれない、みんな自分の事で必死なのは知ってるよ
今日もギリギリの時間まで仕事行くか悩んでギリギリに家出て遅刻寸前だった

楽になりたい

>>1さん乙です

自分がダメ人間すぎてもう生きてるのが心底辛い
私なんかと一緒にいると君までいやな目に遭うよ
本当ごめん…ごめん…生きててごめん…
し ぬ 勇気もないしっていう1番最悪なパターンだ

生きていくより
死ぬほうが楽だよな

>>17
死んでいく事の方が生きるより凄く怖いかもな。
まぁ乗り越えきれない限りは生きようが死のうが同じだ。

病院の医師が、障害年金は受けられないよ無理無理と鼻ったから言いやがった。だためんどくせーから申請書くの嫌なだけだろ。
なんだこいつ、薬の処方も間違えるし、それに対しての謝罪もなし。それでも大学病院か？一辺死ねクズ医者。
俺がどれだけ話しても、人の顔見ないでパソコンいじって勝手に次の予約してるし。こいつ馬鹿だわ。
悩み打ち明けても何も聞いてないし。糞医者、ダメ医者、クズ医者。死ね死ね死ね。
もう、病院に行っても無駄なようだ。薬だけでいいわ。診察代ボッタクリだわ。いらんわ。医者はいらん死ね。

診察のろまだからノルマ達成させるのに必死なだけのダメ医者。死ねー。

今日は疲れた。

いや生きていく方が絶望感でシンドイ気がする

例えば、容姿が良くて生きていくだけの金がたんまり有れば、自殺する奴はほとんど居ないと思う

このスレに居る奴は、仕事がうまくいかなかったり、無職、金が無い、オッサン、オバサン、未来が暗い、今に絶望してる奴らだろ

自分としては早く会社と縁を切りたいのですが。
ご丁寧にまた今月も会社からマイナス額の給与明細がきました
集団ストーキングが犯罪であることに気づけず借金増えるのやだなー

>>19
何で医者ってあんなにも人の話聞かないんだろうね。
俺が医者だったらもっとまじめに人の話聞くね。
それで診られる患者数が減っても雑に診られて困る人増やすよりよっぽどまし

フクシマの自営業者は多分いま地獄を味わってると思う。

自分の評判が、ダークサイドの非カタギ、あるいは汚泥をはいずるけがらわしい存在など、人としての底辺とみなされていることを知った。
確かに自ら進んで社交性皆無の生活を送ってきたが、まわりからも忌避されているとは知らなかった。
ゴミですか。どうもありがとう。

生きてるうちで一番の楽しみは夜寝る瞬間と夢見てる時。あとは何もやる気なし。死を夢想するだけが唯一してることかな。 <br> <br> こんな駄目主婦になるとは想定外だった旦那が不憫。 <br> <br>

>>23
へえ、仲間だねぇ！
一緒に逝こう！

友人から
「もう生きてるの疲れたよ」
「自分が嫌　自分を信じれない」
「心ってなに？わかんないよ」
と相談されるたびに辛いです・・・。

家族への苦労

　　いつまでたってもクズ人間

　　消えてくれないか？

　　社会に出てこられても、周囲の人が迷惑するだけなんだよ。

　　一生、役にも立たない、迷惑かけるだけのクズ。

>>27
それ、ボダじゃねえの？
離れた方がいいよ。

とりあえず生きるプランなし
ただ両親は愛をくれたから
将来両親の介護したくて
勉強中。自分のプランはゼロ
なにかいきがいがほしいよ

死にたいもう壊したくない

近いうちに自殺決行する人いるかな？

やる気無し

誰か殺して下さい　何でも差し上げます

もうちょっと待ってろって。

アメリカが死んで、日本が死ぬから。

誰か頼むよいやマジで

>>36
ちょっと事情を話してみろよ。

最悪の場合、金かければ安楽死だってあるだろ。

あなた方が言ってる集団ストーカーされてるっぽいよ　なのに統失扱い

徴兵制度がある韓国に行って下さい、もしくは勉強して自衛隊に入って下さい

もう人生の好転がないことが解ってきた。
親族兄弟は自業自得と思っている。
ああ 人生涙あり

マジで自衛隊になるかな　いやおまわりさんとか

生きててもいいこと何もないや。笑われ者の人生。
昔っから年下から馬鹿にされ、見下され。それでも耐えてきたけど
精神が病んでるときにこれはきつい。疑心暗鬼で、あいつが俺の事を
どう思ってるだの、見下してるだの、ああでもないこうでもないと考えすぎてしまう。
マイナス方面に頭はフル回転。最悪。つまらない。常に頭の中がうるさいんだ。
落ち着かないし眠れないし、胸焼けと頭痛は四六時中するし、ストレスたまるし。
これどうするの・・。きつい、しんどい、苦痛。

前スレ>>971さん。
あなたすごいですよ。それでもちゃんと仕事行ってるんですから。逃げて無いじゃないですか。
もう教えませんからね、て言われると思いますよ。でもそこでやめてしまったら、もう覚える気が無いのかって諦められてしまう。
嫌味たらたらでも何らかの反応してもらえるのと、諦められて何も仕事が回ってこなくなってポツンとしてるのと、どちらがいいですか？

途中で書き込んじゃいましたｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
自分は自分一人だれにも相手にされなくなることが死ぬほど怖かった。だから冬でも汗滝みたいに流れて恥ずかしくて仕方ないですけど、情けなくて仕方ないですけど、結局何度もｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝってお願いしてなんとか教えてもらってました。
971さんは真剣なの伝わってくる。それを職場の人に伝えるには、例えば私みたいな仕事できない人間には無様にしつこく取り組むしかないみたいなんです。
だから、頑張って欲しい。
俺も毎日人気無いところで叫びながらでもなんとか頑張るので。

>>38
マジでひでえ世の中だよ。

あなたはまともだからなんとか頑張ってほしい。

貯金なし家族なし 仕事なしあるのは
借金だけ
普通に生きたかったな
人波に生きたかった
でも、なるべくして今になった
やり直しするにも過去にいろいろありすぎ
でもな人生46年やったから
充分かな
これから1人で生きていくの辛いし
どうせ俺には何もないからな
普通に生きたかったな

お母さんに会いたいな。
もう他界して３年。
今年は会いに行くよ。少し遅くなったけど、会えますように。

>>46
借金はおいくらほど？

ただの愚痴です、ごめんなさい
妹と父親の機嫌が悪くて怖い
家に居るのがつらい
ちょっと家出て落ち着こうかと思ったけど
涙がばしゃばしゃ出てきちゃうし、結構な量の薬飲んじゃったから車運転できそうにない
嗚咽漏らしながらそこら辺歩くのも不審者くさいから却下
とりあえず部屋にこもって音楽プレイヤーで耳塞いだけど、もう頭ん中ぐちゃぐちゃ
不機嫌２人＋私が泣いたりするから母は困惑してるかもね、ごめんなさい

>>45 まともっすか。ありがとうございます。これからも頑張りたいんですけど日々変な事が起こるんで参ってしまっています。

>>48
構わないでくれ

>>50
例えば？詳しく聞かせてくれ。

天井から物音が聞こえたり（トイレ風呂でも）大袈裟な笑い声や咳ばらいなど聞こえたり今は入院中ですけど他人に心を読まれます。なんで知ってるの？って事を話されます。おまわりさんここにいたら助けて下さい。
つか親戚に警察いるから相談してみようかな？

でもきっと逃げちゃうんだよ探偵雇ってもダメだった

あんときおまわりさんの背中叩いちゃったからアカンのかな

>>53
原因はなんだとおもう？

>>55
構わないでくれないか

>>56
お前にじゃなくてこのスレに？

意味分からんよ。

話がある

１ヶ月以内に首吊りで死のうと思うんだ

死んだら、どうなるんだ？眠ってる時のように全て感じなくなるかな？

>>58

それは本当にだれにもわからない。
わかったような振りしてるやつはフリだけだ。

死ぬ瞬間、死んだ時、死んだ後。

これは絶対に誰にもわからない。

誰かさんをいぢめたとか？

悪かったよ

生きてたら笑う事もあるだろう
うまい飯食ったら、幸せ感じるだろう
しかし、もう生きたくないんだ！！！
何も考えたくない
身辺整理をしてる

携帯を解約したら、首吊りだ

呆気ないもんだな

悪かったよ　今度食事でもしませんか？なんつって

>>62

まじかよ。
風俗でも言ってゆっくり休んでかんがえろよ。

どうせ死なないくせに、いくじなし

>>58
首吊りは失敗したら脳に後遺症残って下手したら寝たきりだぞ。死後の事は知らんが、自ら命を絶つとあの世でも迷うとは言うな。

死ぬ死ぬ詐欺はもう飽きたよ

>>65
>>67

煽るな。ろくな事ないぞ。

もう限界突破してる人はそれなりのスレにいってほしい。
ここはぎりぎりで頑張っている人の居場所だと思う

ごめんてば

はいはい負け組のウジ虫共どうもお疲れ様でした

姉は病院からは「ストーカーの一種」と言われました。
同じような症状の方いますか？

死にきれないくらいなら死なないほうがマシ。
っていうか、死ねると思えるほどプラス思考にはなれない。

なんか絶対自分以外一人しかいないんだよなこのサイト

鬱で苦しい
この調子だともう長くないかも
とにかく苦しいもうむり

辞めたい…

多分、私は恵まれているんだろうと思う。
恵まれてるから、弱いのかな。
最近、私の全てが消えうせればいいのにと思う。

>>23 いいじゃないか。国が結構支援してくれるみたいだし。
俺阪神大震災で、俺の家も実家も全壊して職場も倒壊したけど
１９万円だけしか国から貰ってないぞ。
もう５０万貰ったんだろ？
しかも、今回増税して２３兆円。正直言って民主ふざけんなと言いたい。
どれだけ辛い思いして今に至ったか。
精神病発症して、思い出の品も消えてな。

でも、１５年経てば「あの時は」と笑える日が来る。
応援したらいけないかもしれんけど、がんばりや。

今ある金は100万

自殺予定は１ヶ月以内

葬式代だけ残して美味いもん食ってから死のう

それを考えてたら気が楽になってきた

>>79
まじかよ。友達でも作って。楽しく生きろよ。

>>80

友達？馬鹿なの？

>>81
知らんがな。事情を話せ。

躁鬱発症して以来、何回、仕事
辞めざるを得ない状況を繰り返したか。。。
そのたんびに、周囲にえらい迷惑かけてな。。。

それでも、「まだ、やり直しきくんじゃね？」と
思い始めたのは、学習できてないのか？
ただの躁状態なのか？？？

だから、お前ら「最後の１クァドランスを支払うまでは、そこ（心の地獄）から
出てくることはできない」んだよ。
どうしても意固地を張って、神を信じないし、感謝のお祈りをしない？
祈るまで底を打つことはないぞ。

どんな不幸な状況下でも、感謝して祈る、ということは、己が幸せであると
心の潜在意識に間接的に作用させているということだろ。
また、人の目に踊らされ、利かされすぎて、うすら演技性人格障害者のような
張り子の虎のような一生から、己という自我、自分を少しずつ取り戻すことができる。
祈ることは、人の目に映る自分を自分だと思う「他我」から少し解放される
という作用もあるんだ。
　
ちなみに、神はいると信じるのも、いないと信じるのもどちらも信仰な。
自分一代で「自分教」の構築をやって生きてるから、心が軋んで終いには崩壊する。
これがバベルの塔の例え話さ。

>>79
100万なんぞ今の時代葬式代にもならんぞ。
最低150万はかかる。
格安プランだと70万ぐらいだったかな、でも坊さんに支払う金が高いのと法名貰うのとで結構かかる。
俺の知り合いのオヤジのときは120万かかったって言ってた。
本物格安プランだと。葬儀屋呼ばないで、でも50万ぐらいだったかな。
超格安だと、葬儀屋も坊さんも呼ばないで、親戚もほとんど呼ばないパターンだと20万ぐらい。
大震災で死んだ俺の隣の家のおねーさんが嫁に行った先が海岸沿いで、流されて死亡、3ヶ月後に密葬で
一握りの親戚のみで坊さん呼ばずに皆で合唱、宴会や食事一切無しで引き出物だけだしてそのぐらい。
お寺で拝んでもらって法名代と坊さん代と引き出物代ぐらいかな。震災ということで坊さんも忙しくて格安におまけ見たい。
とんでもないぐらい忙しくて坊さんも目を回したぐらいだったから。ただの所もあったとか。墓石屋もとんでもないぐらい儲かって
今頃てんてこまい。皆、葬式すっとばして、火葬、墓の土地購入、墓石購入で争奪戦、お寺なんか山崩して、新しく場所作ったぐらいだから。

なんだかんだで結構金かかる。自分の家の親が分家だと、墓を別に用意しなくちゃならんぞ。本家ならいいけど。
100万どころか300万はかかる。
100万あるなら、保険に入って2年後ぐらいに不慮の事故を装って死ねばかなり降りるぞ。
もしくは、その金は相続分になるから直には使えないから。親兄弟にあげてから死んだ方がいい。
まあ、死なないで頑張るのが一番なんだけどな・・・

周りが楽しそうにしてると劣等感ばかり募る自分の器量の狭さにうんざりする

もうそろそろ本気で人生終わらせたい

好かれたくて、いい人間だと思われたくて、いろいろしてきた
大学、東京の私立に行きたかったけど親の負担考えて地元の国立にした
いきなりゼミの会計押し付けられたけど文句ひとつ言わなかったよ
友達の誕生日会やるって言うから、次の日発表あったのに飲み会行った
この前ゼミ中に飲むお茶を誰も準備してなかったんだ
仕方ないから買いに行ってたら、時間遅れて先生に怒られた
しかも私の席なかった。見学しに来てた人が私の席に座ってた
お茶買ってきたことに対してのありがとうもないんだよ
でも私が買ってきたお茶は飲むんだよ
席ないのも私が自分で確保してないからだとか言うし

家族は私のことばっかり責めるし、
大学の人も私にばっかりいろいろ押し付けるし、
中学のとき友達のだと思ってた人は私のこといじめたし

どうせ誰かに迷惑かけるだけなんだから外出たくない
なんでこうなったんだろう。頑張ってきたんだけどなあ
頑張ったんだよみんなに好かれるようにみんなの役に立てるように
多分周りの人間のことを気にしすぎなんだろうなあ
でも周りの人のためになんかしないと今以上に役立たずだろうし

もういっそのこと生保かけて一年好きに過ごして、
自殺に見えないような死に方でひっそり死にたい

>>86
祈るといいよ。人との比較で味わう相対的な幸福や不幸から、人間は完全に解脱することは
できない。しかし、感謝の祈りは、神と自分、地球と自分という関係で
人生をとらえることになり、絶対的な幸福がある、ということに気付かされる。

自分という肉体、自分という心だから、味わえたという幸福がある。それを
感謝し、幸福なことであると、己の心の深くに刷り込むということだ。
器量も少しずつ大きくなる。あの時死にたいと思っていたことがウソのように
心が軽くなる。

頑張ってバイトしてるけどちょっとした事にすげー時間かかる･ミス多発で完全にダメな奴扱いだわ
頭全然働かないし詰んだ何か世間で生きていくレベルの人間じゃないみたいだどこか遠くで何も考えずぼーっと生きていたい

>>87
人間は裏切るもの。そう覚えておいた方がいい。
俺は好かれたくてやったことは一度も無い。それが当たり前と思われると「つけあがる奴」ばかり。
だから俺には友達は一人しかいないし、表面的に付き合う友達なんぞいらんわ。
必ず裏切られる。職場でも最初の頃はパシリだったが、相手が嫌いな飲み物食い物を買ってきてやった。
「他のものが全部売れきれでしたので」みたいに毎回誤魔化した、あるとき先輩が金もよこさずにコーラ買ってこい！！
と上から偉そうに言われて逆らえず買いにいったものの原がたって頭にきて、思い切りコーラをシェイクシェイクシェイク
しながら走って思い切り振って振りまくって渡した。ｗｗｗｗ
もちろん先輩はそんなこと知らずにコーラの蓋を開けたとたん顔面噴射さ。ｗｗｗｗあの時は笑いすぎて腹が裂けそうになった。
「すいません、買ってくる途中に落としちゃって」と誤魔化して切り抜けた。
宴会では、ビールに小便入れてやった、酔っ払ってるからわからんだろ糞ども。
俺は全部やりかえした。
そうでもしなくちゃ生きていけんわ。クズどもの相手はな。

お茶じゃなくて、俺ならパックの牛乳買ってくる。聞かれたら「あら、お子様が来るって聞いたから」みたいなｗｗｗ
友達の誕生会とか大学にもなってまだガキやってんのかよな感じ、俺なら、即ドタキャン。
俺に幹事やらせてくれって、ドタキャン。笑える。まあ、一回それやると二度と頼まれないｗｗｗ
いい訳「親が倒れちゃったんだよ」、親は家で野球みてて、俺はパチンコｗｗｗ
もう皆店に集まってるよー集まった奴ら全員解散、ﾜﾛﾀ。でも、正当な理由「親が倒れた」もちろん横になって倒れて野球観戦
ｗｗｗ爆笑しちまった。
案外俺って酷い奴？ッておもわれそうだけど、その倍ぐらい酷いことやらされたからね。必ず仕返しはする。

がんばってきたのにな。
ちゃんと結果も出してきたのにな。

でも、まだまだまだまだまだまだまだまだ
がんばらんといけんってことなんかな。。。

この世は>>91みたいなサバイバー精神ないとやってけないかもね
世間様ではいい子をいけすかない奴だといびる人が多いからなぁ
いい人も勿論いるけど性格悪い奴のほうが多いよ
こっちから攻撃する必要ないけど、
やられたらやり返してやるくらいじゃないと生きていけない
>>87の優しさを分かって大切にしてくれる人が一人いれば違うのにね

保険証の有効期限が今月末までだ‥‥(家出中だから更新出来ない)。
病院行って今の状態より良くなって仕事出来るようになったらイイなあって思ってたけど、保険証が切れるとなるともうこれ以上生きていられないかもなあと思う。
　
それにちょっとトラブル起こしちゃったから、それが上手く解決しなかったら死のうと思ってる。

もう何が何だかわからない。一体どこでどう間違ったのか。自分のことをまるで他人みたいに感じる。嫌なことばかり浮かんで頭から離れない。

父親に虐待されてた
父方の祖母が痴呆で家庭が崩壊した
転校が多くていじめられてた
両親はもう死んだ、両方痴呆だった

今は旦那と子供が私を腫れ物扱い・・・
ごめんね・・・
本当にごめんね・・・

怖い怖い怖い・・・

>>91
そうすることをなんども妄想して楽しんでる
実行はできないなあ・・・
私にとっては周りの人間にどう思われてるかって重要なんだ
どうしてそうなったのかはわからないけど

>>93
たしかに今の世の中ってそうなのかも
いいこぶってんじゃねーよとかよく言われたわ、子供のとき
やさしくないよ。嫌われるのが怖くていろいろ工作活動してるだけ
けっきょく嫌われてたから意味はなかったなあ

普通に人生を送る事を許されない自分

人並みに生きれない

このまま生きてても同じ

自分がどんどん弱くなっていく

限界というか

もう死にたい

死は楽だわ
だって、こんなにシンドイ毎日を終わらせる事ができるんだから

他人に偏見をもてないってのは欠点のひとつだね

自分を攻撃する奴は殺すつもりで毎日生活している
自殺するのは前々から決まっているんで、どうせ死ぬならそういう奴を一匹道連れにしてもいいかな、と思っている
一見気が弱そうに見える人間でも、そんなことを考えてる人間もいるんでね、舐めてかかると大変だよ

>>101
糖質では？

>>99
今の状態のままずっと夢を見続けるらしいぞ
特に自殺は、うぐうう！って精神状態のまま意識はあるけど時間が止まる感じ永久に
人生の辛かった部分が永久リフレインされるそうだ

集団ストーキングが犯罪でないという夢を見続けるのかね。

俺のアイフォーンタッチを盗んだヤツを殺して
俺も死にたい
アイフォーンタッチ盗まれたことから今の悲劇につながっているのかもしれない

おまへの価値はアイフォーンタッチ以下か！
アイフォーンタッチを知る前のおまへに戻るんだ。今すぐに。

からだをこわしてしまった
もう頑張れない
頑張れないなんてそのへんのゴミと一緒だ生きてる忌みがない
しんどい

昨日母親と喧嘩した。
近所の人から嫌がらせを受けていること話したら
母はあっそう。と
言うような言い方をして
私は腹が立った。
私は注意をするとか言ってほしかった。
守ってくれるような言い方をしてほしかった。
私は嫌がらせを受けていることを
掲示板とかメール相談で
ストレスを解消しようと
思って書き込もうとしていた時に
母から携帯を奪われ
私は携帯を母から
奪い取ろうとした時
母は私が母の言うことをきかないからといって
私の顔をソファーの角に何回もぶつけられた。
母は私が悪いと言うのです。
挙げ句の果てには私に対して謝らないのです。
私が悪ければ死にます。

>>108大丈夫？
暴力はダメだね…
年聞いてもいいかな？
嫌がらせってどんな事？

この国は犯罪率こそ低いものの、人格がうすら悪い者が多く、お互いに>>91さんのような
確執がいたるところで起こっている。
　
愛の無い眼差しと不幸を探してそれを食おうとする者の眼差しに、利かされ過ぎないこと。
そんな者に気に入られようと、踊ったり、演技すること自体が、潜在意識に無理をかける。

この国では「素」で生きること自体、鬱やメンへラーへの道を歩いて生きているようなもの。

頭の中がうるさくて仕方ない。嫌だこんなの。やすらぐ瞬間がほしい。

本音と建て前をできるだけ一致させるようにしないと、
そのギャップが、心に少しずつ無理をかける。
心にも無い愛想笑いや、気の毒そうな顔をつくったり、土下座した後で赤い舌を
出すという文化だわな。お互いに、建て前だけを繕えば、それで善しとする
文化が日本人の心に負担をかける。

人が幸せなら自分のことのように喜んであげる。
人が悲しんでいるなら自分のことのように悲しんであげる。
完全にこの状態になるのは無理だとしても、そういうことがたまにあるとか
回数が多いというのはどうだ？本音と建て前が一致しているときには
心に負担をかけない。

>>109(；ω；)
歳は17
部屋で音楽を聴いていたら
私に聞えるようにデカイ声で
悪口を言ってくる。(；ω；)(網戸をしていたら)
部屋でﾃﾚﾋﾞを見ている時も
外から家の隣のｱﾊﾟｰﾄの階段や通路を使って
私の部屋を見てきて悪口を言ってくる。
夜中にﾃﾚﾋﾞを見ている時にも
近所に住む知らない男に
悪口を言われたりします。
｢あいつ絶対キモオタﾀやろｗｗ(^Д^)｣
と言われたり
見ている番組の名前を言われたりする。
夜に携帯やパソコンを
使っている時にも
エッチな動画やサイトを
見ないのに見ていると
言われたりパソコンしている時も見ているサイトを言われたり
｢あいつ〇〇みて喜んでるｗｗ(^ω^)｣
と言われたりする。
嘘のことを他の近所の奴に言われたりされた。
お風呂の換気口から
お風呂入っていたら覗かれたりした｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
体をどういう風に洗っているだとか
頭をどう洗っているだとか言われた。
幻聴じゃない。本当に聞えた。

>>101
あまりに人をバカにして生きている人が多すぎるからね
ブサイクでムカつく顔してるからって外を歩くことくらい許して欲しいと思うよ本当に

>>113
室内の見えないレースカーテン(ミラーカーテン)や、
窓に貼るフィルムで覗き防止してみたら？
バイトして3万くらいの防犯カメラ買うとか、
ダミーなら2千円位で買えるよ
それでも続くようなら専門家に相談するのも手
ttp://www.asahishinyo.jp/article/d465.html

あともう一つの可能性として、
統合失調症の症状も考えてみた方がいいかも
統合失調症は声が幻聴ではなく本当にリアルに聞こえるんだよ
念のため一度病院を受診してみてもいいと思う

色々書いたけど資金貯めて家出るのが一番いいかも
物理的に嫌がらせされる環境から離れられるし、
統合失調症だとしたら原因は母親にありそう

もう仕事から帰ってきてからババアの面倒見るのやだ。俺が何かやるたびにでかい声出すし、一挙手一投足やるたびにでかい声で怒鳴る。マジで本気で殺したくなる。でも殺したいけど疲労困憊で腕に力はいらない。もうやだ、俺がいっそ死にたいよ

あれ、俺専用ごっこのセーブデータ壊れたかな

あのババァが朝から脳内で奇声あげるように煽ってくるから
だるくて立っていられない。

典型的な統合失調症だと思う
別のことで笑っている声が聞こえても自分の悪口を言われている気になる→そう確信する
自分がそうだった（今は歳くって早く自殺したいおっさんだが、13〜22歳くらいまで
統合失調症みたいに、外から笑い声が聴こえてくると自分が笑われていると感じたり、
悪口を言われている気になった。中学生の頃、クラスの女子に悪口を言われイジメを受けてから）

>>115ありがとう(;ω;)
幻聴は中2ぐらい時ぐらいから聞こえはじめた。
でも、急に聞こえなくなって
今もちょっと聞こえる程度。(´-ω-)
病院行ってるよ。ちゃんと。
部屋はカーテンで部屋締め切っていて
網戸してる。
家族で暮らしてるから引越しは無理だと
思う。
自分が県外の大学か専門学校行くしか
ないと思う。(;´-ω-)
名前のいうとうり>>115さんは
優しいんですね。。。(*u_u)

もうだめだ
工場のバイトですらミスしておばちゃんに怒られて8時間立ちっぱで死にそうになる
早くここから抜け出したいと思ってもどこにも受からない
親も定年だし死ぬしかない

>>113
17才かぁ…
病気の事は詳しくないから説得力ないけど、
病院行ってるんなら余計にお母さんには理解して欲しいよね
風呂の覗き見はどうやっても犯罪なので、
カメラ付けて証拠押さえれば突き出せる
君は一人じゃないからね

>>121工場て派遣かな？

>>121働いてる時点で偉い
何度もミスして何度もオバチャンが注意するのは
オバチャンがあなたを気にかけてるとか先を思ってかもよ？
何度も注意するのは段々苛々して無視に走るのがほとんどだから
適度にゆっくりいきな

カヤック

>>113
それ犯罪ですよ。警察に通報していいレベル。プライバシーの侵害もいいとこだねそいつ。

死にたい。

>>113 あなたは被害妄想者なので入院しなさい

また母親に携帯電話没収や頭部をソファに叩きつけられたのは、あなたが悪いからです

あなたが正常なら母親はあなたに優しくしてます

>>123
日雇い派遣です・・・なので給料も雀の涙程度で死にそうです
というか死にたい

>>124
働いてる時点で偉い、に泣けてきました
家族や世間はみんな白い目で見てくるので・・・
そうですよね、自分のペースでやってみます

ここの人たちと働くなら楽なのになあと心底思いました

>>128
親が未熟だから言葉ではなく力でねじ伏せようとするのでは？

最近思うようになってきた。
自分が死んでも社会は何も変わらない。
親族や友人も一時の悲しみがあるかも知れないけど、それでもかまわないかなぁと思ってきた。
上を向いて歩こうでこんなに泣いた事はなかった。

少なくとも友人はどっかでメシウマって思うだろうね
だって友人も所詮は他人だし
その友人が辛いときは自殺した奴を思い出して気休めにするだろうからね

死にたいんじゃなくて死ぬしか方法が浮かばない。
生きたいよ。死にたくない。
けど死ぬ方法しか楽になる方法が浮かばない。

>>132
嫁にも、離婚調停を申し立てるし…
なんか、もう生きる意味というか明るい未来が想像できない。
生きてる意味がない。
それなら、死ぬしかない。

みんな私が嫌いだよね？＼(^O^)／

>>134
自然死で近しい人を亡くすのと、自殺で亡くすのはやはり違うよ
死を決意するのはここを読んでからでも遅くないんじゃないかな

家族を自殺で亡くした人・14
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1291259108/

>>135
ううん

>>135
うん。

めっちゃしんどい
誰も味方いなくて寂しい

仕事での相手の話にまともに回答出来ない
何言われても遠くの出来事のように感じる
もう駄目かもしれない

>>133生きたいって思いがあるなら生きて欲しい
楽になる方法は適当に生きる事、かな
私は小学校からいじめにあってた
友達も本当に少なかった
中学の時似たような子と仲良くなって、色々相談にのったりしたりしてた
すごく信頼してた
けど、裏切られてさ
馬鹿らしくなって誰も家にいない土曜日の昼間に
家の湯船につかりながら一升瓶まるごと呑んでやった
その時は「酔っ払って風呂に入れば死ねる」って思ってたから
だけど死ねない(当たり前)どころか、気持ちよく酔っ払ってしまって
「生きるのつまんないけど死のうとする事のがつまんないや」って思った
酔っ払ってる時みたいに適当に考えれば楽だよ
先の事は自分が楽になってきたら少しずつ考えればいい
長々とごめんなさい

スカイプで寂しい人同士が話だけする募集サイトとかないかな？
ヤリ目とか全くなくて話だけするひとが集まってる募集サイト
誰かと話がしたい
メンサロのスカイプスレは荒れまくってて駄目だった

同じような境遇の女の人と話したい
会話したい

>>141
それ自分も欲しいわ…

>>143
立てようかな？
ヒキ板は年齢低い人向けのが既にあるから
メンサロも有るし立てれない

いた一覧見て考えるわ

>>144
歳はいくつ？
そんな板があったら嬉しいな

今やばいな…。
小学生の頃、下校中、うんこ行きたくて
間に合わなかった。
パンツの中でブリブリした。
下校中どころじゃなく、教室の中でも耐えきれずに
うんこしちゃった。
みんなクセーって言ってた。

神様なんていると思うか？

最底辺の男。
最下位。
男の集団から、男として認められないクズ。
エタ、ヒニン、肥貯め。

顔中にうんこを塗りたくって、女の人にプロポーズしよう。
「さぁ、お得意の優しさを見せてくれよ」って。

死にたい。どうしてこんな最下層の人間として生まれてしまったんだ。
実家はクラスのみんなも失笑するほどのボロ借家だった。
車もクラスの皆からの笑いの的。
母の作る弁当はぐちゃぐちゃでザンパンみたいだった。
髪の毛は一週間に一回くらいしか洗わなかった。
それが普通だと思っていた。

頭も悪い。女の人よりもバカである。
そもそも俺が女の人と比較すること自体おかしい。
ホームレスは俺より上にいる。
犬や猫にだって舐められる。
「イナゴとか食ってそうｗ」と言われる。22歳だった。

騙されて全部取られちゃった〜。
悪いことだけ全部押しつけて、口封じに殺されるんだなぁ。

つまんない人生だった。

みんな、｢自分のため｣に生きて。
人のためになんて生きたって、後悔ばっかり残るだけ。

>>142
近所なら飲みにでも行きたい。

>>145
俺は36のおっさんです
ヒキ板とかはそもそも使えないんで困ってた

雑談カテゴリと文化カテゴリの板見たけど適当なの無い

>>136
なんていうんだろ…
親族の悲しみの度合いが他人のそれとは比べものにならないのは解ってるんだけど
離婚するかもと自分の両親に話した時に
アル中の母が
「私、こっから(4階)飛び降りたろか！」
と、真剣に言われた時の顔が忘れられません。
世間体なのか自分の息子の情けなさで言ったのかは解らないけど、両親にとっての自分の存在はその程度だったんだなぁとおもった。

早く死にたい

癒し板と人生相談板で迷ったけど癒し板は人居なくてやめにした
これからテンプレ作って立てるんで誰か話してもいい人いたらかけてきて

>>152
URL誘導よろしく

デイケアの私の担当のスタッフがやめることになりました。
かなりショックです。
辛いです、動悸が止まりません、このまま鬱が悪くなりそう。

>>153
スカイプでお互いの悩みをお話しスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1311422416/

まだテンプレ追加した方が良いかとか考えてるけど良く分からなくなって来たのでやめた
自分の募集はこれから書きます
なんか追加した方が良い一文とかあったら宜しくお願いします

>>150
アル中ってことはこんな事言って申し訳ないが、
お母さんも弱い部分があるのだと思う
だからあなたに甘えてるのだと思う
駄々をこねれば言うこと聞いてくれるかもしれないというような
親には確かな愛情を持って自分以上の存在でいてほしいものだけど、
親も所詮は人間なんだよ、ね
時には子の苦しみより世間体を優先したりもするし、
子が死ねば悔んで泣き喚いたりもするのだと思う
矛盾していて腹が立つけど
人間ってそんなものだと思う

>>153
【名前】もこもこ
【SkypeID】mokomokopun2
【性別】男
【年齢】36
【生息地】関西
【活動時間】夕方から深夜
【募集対象】女性
【趣味】ネットくらいしかない
【一言・自己アピール】特になし

立てた方のスレ連続投稿で書けなかったんでこっちにいったん書きます

>>157
分かった。
ぽんたって名前でコンタクト追加しようと思うけど
私まだ若いけどいい？

>>158
宜しくどうぞ
こっちもおっさんですので

なんか愚痴になってすまないが
子供の頃から、母は酒を飲んでは周り(姉や父)に当たり散らし
暴れたりして、その時の思い出が最近フラッシュバックしてきます。
今の父親は「俺の責任でこうなった」といっていますが、今でも母親が料理する時などは酒を飲んでます。
孫が生まれた時にも父親は抱っこもせず
後々聞いたら、
「俺、子供嫌いだから。」だって。
だったら、俺や姉はなぜ生まれたんだろう…
性欲の果ての結果だという事なんかと…
自分も鬱病なので母親の気持ちも少しは解りますが、少なくとも自分は治そうと病院(精神科)に通ってます。
治るか治らないかは解らないけど、酒に逃げる位なら本気で死ぬ事を考えて、後はどう死ぬか？いつ死ぬか？って頭からその考えが離れません。
長文ｽﾏｿ

ここにおる人に比べりゃ全然限界じゃねぇかもしれんけど死にてぇなぁ・・・
死ぬ以外に人生終わらせる方法ねぇもんかな・・・

限界とは精神の状態。
客観的不幸を山ほど集めたって限界にはならないさ。

>>160
アル中の人はそもそも思考がまともじゃない（理性がゆるい）から
まわりからどうこう思ってもどうにもならない
アル中のきっかけは知らんけど、
できるだけ近づかないようにするのがいいと思う

>>163
父親談だけど
母親は昔から酒は好きだったが、酒癖は悪かった。
でも、自分が生まれた時から
自宅で飲んで暴れたりしてたみたいです。
父親と一緒にとり押さえた事もありました。
アダルトチルドレンというのを最近知ったけど、
親のせいでこうなった。という感情は自分自身の中では否定しています。
なんか、ワケわからない状態になっている自分がいます。
その結果、自分死んだら全てが解決しそうな気持ちに最近なってきました。
今も、このレスを打ってる時にも涙が出てきます。
もう、死ぬしか解決方法がないと思い出してきました。

今パキ飲んだら確実死ねるwww
すげぇ！こんな燃え尽き症候群初めてwww
私に余計な事背負わせやがったアイツ殺してぇwww

死にたい
生きることにまったく執着してない
もうほんとに疲れた

自分が自分で無いような距離感すらあるのに、しっかり
悪い記憶は自分の記憶なんだよね、不思議なことに。

糸色望先生ってのを見たら
何だか元気になった気がするんですけど
むしろ駄目なんかな

>>122
ありがとう。(;ω;)
覗かれていることを父に言ったら
見えないようにしてくれた。(ﾉД`)
父には感謝してる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>128
母に携帯没収されて奪い取ろうとしたこと
は反省してる。orz
マジレスすると被害妄想じゃないよ。(^ω^)

携帯にまったく執着してない
もうほんとにちくわっクス

キャバクラのときの客。
散々貢がせて逃げたツケが返ってきた。
街で会う度金返せって追いかけてくる。自業自得だよね、辛いし限界だ…

自分を立ち直れないくらい不幸のどん底に追いやった奴は
のうのうと結婚し、そして子供を持ち幸せそうにしてやがる
そいつのせいで、こっちは永遠の孤独を与えられた
憎くて憎くて仕方がない

164さん、アルコール依存症の板があるからそちらに相談した方が良い、またその家族の会の板もあるよ、携帯だから案内出来ないから探してみてね

>>171
自業自得だけど
引っ越しちゃえば？

>>148
スレ立てに夢中で安価くれてたの見逃してたすまん
こっちは大阪だけどそちらは何処住みですか？

疲労と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>173
丁寧にありがとう。
自分は、医者に聞いたら鬱状態という症状です。
父親いわく母親は
「もう、あの状態から治らないし、本人に治す気がないから酒飲んで揉めそうだと思ったら家から出て、どっかで時間潰せ」と昔から言われて育ちました。
その為、母親の顔色というか酒飲んでるか飲んでないかの雰囲気にいつも気を使って生きてきました。
その為かどうかは解りませんが、空気が読めない奴になってました。
紹介頂いたスレも覗いてみたいと思います。

僕に友達がいないのは何でですか

>>172
今は幸せかもしれないけどその人には必ず天罰がくだるよ。

�@交通事故を起こした人が他人に罪をなすりつけて刑務所行きを逃れたんだけど、何年か後に自分の奥さんが目の前で車に跳ねられて死んだ。
�A他人を酷い目にあわせた人の身内が数年後に別の事件で殺された。

自分の身近で起きた話。自分の大切な人を失うことは自分が死ぬよりつらいからね。長文、スレチごめん。

>>178
偶然だよ
僕と君は会う機会があれば友達だった
ただそれだけ

騙されて騙されて、それでも淡い期待持ったけど、やっぱり騙されて。人が怖い。

>>181
他人に何かを期待してはいかんでしゅ。

生まれてきたくなかった
消えてなくなりたい

生まれ変わるなんてぞっとする

>>164
つhttp://speedo.ula.cc/test/r.so/toki.2ch.net/utu/1310142144/l10?guid=ON

人形みたいでもいいよな
笑えるやつはいいよな

だれか友達になって！

いいよ
ネット内でだけど

>>172
俺！俺じゃないか！！！！
気持ちはすごく分かるよ！
まさに「憎まれ子世にはばかる」だよなあ。
後悔先に立たず・・・。どうしようもないよな。

>>186
ゲーム友達歓迎

愛されたい
人に愛されたい

アイスよ
ネット内でだけど

死にたい！！
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ？？
母が違う男と寝ているところ。
母と父が殴り合って血が飛び散っているところ。
姉が裸でベランダから逆さ吊りにされているところ。
母の顔色が怖かったこと。
小学生の時の隣のクラスの先生に毎日セクハラされてたこと。


毎日フラッシュバックする。

死ねたらいいのに。
なんで死ねないんだろう？
そう思いませんか?

>>184
わざわざありがとう！
しかし、母親自体に治す気がなく、父親や姉からもほぼ関わるな的な空気があります。
もう、どうしようもないです。
治す気がない人に治せって言っても無理ですもんね。
しかも、キャリアが数10年あると…
自分の不幸を酒飲んで家族に当たってるんだと思います。
鬱的な要素って遺伝するんですかね？

分かってるとは思うが集団ストーキングは犯罪

　

マジレスだったらゾッとしますね。
俺なら堪えられず、多分
新聞沙汰になる様な人生送ってる気がする。

>>192へのレスでした。ｽﾏｿ

>>193
親も人間なんだよね、弱いんだよ。
迷惑を掛けられた立場からすれば文句があるのは
当然だとしても。

深夜に目が覚めると寂しい
夏でも肌寒いんだな
過去の失敗ばかり思い出すよ

自分を殺したら
母悲しむかな
だから生きてる
もう嫌なんだ
でもお母さんだけは泣くかも
それは嫌なんだ
こんなに長い間騙されてたなんて知らなかった
だからもう生きて無くてもいいんだけど
お母さんが泣くのだけは嫌なんだ
だから生きる

>>199
ついでにその失敗を受け止めてくれた人も思い出そうぜ

>>200
生きてていいよ

>>201
ありがとう死なないでがんばる
涙がとまらんよ
辛い悲しい
和田アキコの旦那が
｢死にたいんじゃなくて死にそうに辛いと言いなさい」って
言ったとか言わなとか
アッコ好きじゃないけど刺さった
八年一緒に過ごしたんだ
六年騙されてた
重すぎて昇華できないよ
息グルしい

今の自分が惨めで虚しくて悲しくなります。

お前らまじめすぎだろｗｗｗ思いつめ過ぎだよｗｗ
まぁ俺も常識的に考えたら死んだ方が良いのかもしれんが
生きるって理屈や損得感情じゃないんじゃない？
それに自殺ってなんかダルいだろ？
惰性で生きちゃいなよ
俺も絶望してるけど惰性で生きてて死ぬ気はまったくないぜ？
だからＹＯＵも惰性で生きちゃいなＹＯ！

君たちのその悪い念を俺に預けてみないかい？
そのフラストレーション僕が有意義に使ってやるよ
溜まりに溜まったその念を空の放出してくれ
そこに器を用意してる
手を高く上げ掌から悪い念が放出されるイメージで空にある器に溜めるんだ
たくさんのその悪い念を平等に人々に分け与えてあげるよ
念（苦しみ）は他人にぶつけて解消するものなんだよ
僕は昔から溜め込んだ念の粒を雨を降らすような感じで地上に降り注ぐことが出来るらしい
人は平等に不幸になるんだ
毎日のニュースで悲惨な事件や事故さらには病気を発症してる
それらは他人が解き放った念（苦しみ）によるもの
他人に伝染させることなく自分だけが傷を深くさせる者
知らず知らずに僕のように他人に念をぶつけることで苦しみを和らげる者がいる
君らの苦痛は必ず和らぐよ・・代わりに苦しむ人間が出てくるけどね
僕の溜め込んだ念が天災という形でで現れることは僕自身も正直驚きを隠せなかったけどね
君らの溜め込んだ念はどんな形で僕を驚かせてくれるのか試してみたいんだ

今回の被災で多くの人が死に、多くの人が絶望の淵へとおいやられた。
そのマイナスエネルギーが、日本列島全体に降り注いでいるんじゃないか。
俺や周囲の人間を見てるとそんな気がしてきたよ。

>>205
今お前に送ったから！ものすごい勢いで送ったからな！

>>206
類は友を呼ぶって言うだろ？
自分が暗いから周りにもそういう人が集まるだけだよ

もしくは自分のネガティブフィルターかかってるだけさ

苦しいだとか痛いとかの感情が無ければいいのに
ずっと寝てたいだけなのになんで怒るかなぁ

>>162
>客観的不幸

動物と自然の世界には不幸は無いわな。
客観的にみて不幸というのは、だれか人間がそれは不幸なことだ、という評価をしてる。
人間としての執着を棄てれば、不幸はない。人間としての執着を残せば不幸がでてくる。

仏教は執着を棄て、不幸を動物や自然が受けとめるように「無」にしてしまおうという宗教で
カトリックは人間の執着を肯定し、不幸を「試練」として捉え、糧に変えようという宗教。

マジ、パチキチ依存の俺が就職に合格した。解体屋。重労働、日給8000円のアルバイト。
この40のパチキチの俺がまさかの就職できるとは思わんかった。
まあ、震災のガレキ撤去が半分終わって、全壊した家屋の解体が始まったので人手不足らしくて短期だけどアルバイトが
欲しいとのこと、「4ｔぐらいなら転がせるだろ」と言われて「はい大丈夫です。」と言ったらその場で採用。
月曜日から来てくれってなった。
しかしいざとなると俺は直に調子悪くなって吐気止まらなくなるし心配で不眠症になる。
面接も薬たらふく飲んで切り抜けたぐらいだからね。
まじ、辛いけど、借金返さないととか、生活維持できなくなってきてるので働かざるえない。
気持ち的には限界で働きたくない、不安症害、対人恐怖症（初対面の人）、もある。お堅い上司や初対面の同僚とかうまく行くか心配。

そういえば俺と同じ人居たね俺だよー覚えてるかー。
借金はあれから３０万に増えた。それでもパチはやめれん。パチキチな俺。
今日も、夢を見ながらパチ屋に行くと思う。イベントは見逃せないのがパチキチの宿命。
午前中は低血圧と睡眠障害で一回眠るとなかなか起きられない。目覚まし３個は必要。
なのでパチ屋にはいつも午後出勤ｗwww
それで、仕事とかすげー辛い、朝６時に起きて７時に通勤、８時から仕事のパターンが始まる。
借金返したら、パチンコ辞めて、楽になるつもりだが・・・
多分パチは辞められんわ。だって俺パチキチだから。俺はパチキチのクズ野郎さ。

>>209
自分の感情や心を整えるのは、人間のする不思議な行動「祈り」だぞ。
「祈り」とは、その祈った文言をそのままかなえるためのものであって
それが実現するかしないか、に焦点をあてて、「祈り」をバカにし、遠ざける者が多い。

初詣で、賽銭箱にお金を投げて、何かを祈った。その祈った内容が実現するかしないか
は別として、祈った本人の心が少し明るくなるという点に、注目しないといけないわな。

同情を買いたい訳じゃない。
ただどうしようもない時にここに辿り着いた。
みんなからみればしょうもない悩みかもしれないけどもうどうしたらいいのか分からない
父親は私にだけ暴力を振るった。母親はいつまで被害者意識を背負うんだって怒鳴る。旦那は｢だってお前が｣と｢好きにすれば？どーでもいい｣で話を終わらせる。
今、爆発しちゃって気が付いたら部屋はぐちゃぐちゃ、ダイニングテーブルは足が折れて鏡は割れてる。
自分は自傷行為をしていたらしい。

私は何処に行けば理解してもらえるのか。
私は何処に行けば壊れなくて済むのか
私の居場所は何処なのか。

分からなくなっちゃった。
もう辛いよ。解決方法が見つからない。

>>211
ようｗ
眠くなるとかうらやましい。俺は眠れないんだよな。今日だってほぼ寝てない。
二時間くらい軽く寝たかな。薬もきれて、金もないから精神科へもいけないから
酒でごまかす日々。派遣の仕事は苦痛で、1月半で昨日辞めてきました。
あなたと同じ、解体のような仕事だったかな、うん。借金どうすんだ・・・50万。

その仕事多分、使い捨てでどんどんちぎっては投げちぎっては投げされると思うよ。
で、たまったストレスを発散させたいがためにパチンコに行き、余計にストレスを
溜めてしまう。それがパチキチなんだと思います・・・。
仕事は無理せず、嫌だったらやめちまえばいいと思うよ。
ただ、他に働き先がない、借金返済に困ってる・・・となると、選択肢がないか。
でも、本当に限界だったら、やめてしまえばいいと思います。

>>211
私もかつて、サンダーVにはまってた時期がある。攻略本を買って出目を覚えたり。
大負けした日を境にスパッと止めた。
今は株。
あなたも株に変えたらどう？株はめったにゼロにならないから。
「賭ける」ときのわくわく感、儲けたときの嬉しさと
負けた時のなんともいえない悔しさ。これはたまらんもんな。

>>213
あなたは客観的に見る限り、かまってちゃんなんだと思う。それも真性の。
自分では気づいていないかもしれないけど、周囲のその態度から察するに
あなたは毎日ネガティブな発言や行動を周りに見えるように繰り返しているのでは？
部屋ぐちゃぐちゃで、自傷行為をしていた割には
冷静にカキコミができているじゃないですか。ちゃんと改行もできてるし。
とか、自分を一切客観的に見れない俺が言ってみるテスト。

ああ部屋に引きこもり、家族の事は省みずに自分のことばかり。
理屈ぬきの愛がほしいと、甘ったれたことを言っている。
父は６８、母は６０。もういい年になってしまう。俺も今年で２８。
無職の童貞だぜ。職場ではｷﾓｵﾀ扱い。さらに身体全体がしんどいんで
もうやめてきた。勝手に自分で限界決めちゃって、勝手にやめた。
誰にも相談せずにやめちゃった。親にまだ言ってない。どうしよ。
すべて「なるべくしてなったこと」である。今更嘆いても仕方が無い。
ギャンブルに狂い、借金をしてまでのめりこみ、青春を棒に振り、
ゲーセンに通い、酒に自慰に薬に溺れ、そのまま溺れ死んでしまえとも思うけど
でものうのうとこうやって生きてる。こうやってここにカキコしてる。
すべてはなるべくしてなったことだ。はじめから決まっていた。
ここの住人たちと出会うことも。すべて。

>>216
客観的な意見有り難う。
なんていうか…私の頭の中にはいっぱいの色んな私がいるんだよね。
みんなそうだと思うけど、例えば弱い私と傲慢な私。優しい私と怖い私みたいな。
でもそれをみんな喜怒哀楽としてTPOに分けて使えるでしょ？
でも私はそれが出来ないんだ。
そしてそれを制御する事が出来ない、いわゆるボーダーだったりする。
だから感情の乱れが消えるとすぐこうやって冷静になれたりする。
私は構ってちゃんが大嫌いだけど私がそんなだとは気づかなかったな…。

どうしたらこれが治るんだろう。
自分が怖いよ…

>>214
おおっ！！居たのかー、今日は休みだからてっきりホールに行ってるのかと思った
仕事辞めちゃったのかよ。借金どうするんだよ。お前が心配だ。
でも、限界だったんだな。

俺も行っては見るが、まあ、無理はしないよ。ほんとまぐれで受かったからラッキーなんだけどね。
丁度、アルバイトのおっさんが嫌になって辞めて行った後だったので、即採用。
まあ、短期だから借金ぐらい稼ぐさ。あんたもどうにか頑張れよ。またいずれ声えかけるからな。
お互い死なないで何とか切り抜けようぜ。

ちなみに俺も不眠症+一回眠ると起きられなくなる障害睡眠障害。昨日は午前４時半まで眠れず起きたのが１１時頃
無理やり顔面にパンチして起きたぐらいだから。今日の夜が怖いわ。明日からだし。

>>215
株は昔やってたよ。それと、為替、ファンド、まあ色々。ファンドでトルコ株買ってたら暴落して５０万損した記憶だけ鮮明に残ってる。
後為替で２０万儲けたぐらい、株は全滅だったｗｗｗ。
金に余裕が出来たらまた初めて見るよ。うまく儲かればパチを辞めれそうだな。いいアドバイスありがとう。

>>205
送るから中国と半島に送ってくれ

もう何もかもがどうでもよくなれ

俺は常に苦しんでいないと他人に迷惑な気がする。

今の世の中、なんでこんなに何もかも真に受けるようになっちゃったんだろうなあ。
昔は笑ってスルーされてたようなことが絶対悪として蔑視される。

悪い夢も周りの人間の反応も、真に受けてたら死ぬしかなくなっちまう。
生きようと思ったら開き直るしかないぜ。

小さい頃の女の子って父に乳を揉まれるのって普通？

自分は３０半ばになっても、その嫌な記憶が毎日思い出されるんだけど、
それも普通？

>>225
普通











じゃない

>>226

ちょっと笑ってしまった
でも、なんか話してスッキリした。
昔、出会い系であった男と大麻吸ったときに話しただけで、
言葉にしたことなかったから。

話した男はどこかに漏らしたらしく、
知らない男から電話かかってきて
「近親相姦された話聞かせてください」って言われて困ったしw

>>223
日本人は、関係性が薄くなったり無くなると、和の良心の利きが悪くなったり利かなくなる
という欠点がある。最近は「孤の時代」なので、お互い愛の無い眼差しで、互いの
不幸をますます食い合うようになった。
　
また、カトリックや仏教のようなまともな信仰心が国をあげて無いため、人の目を意識し
人の目に大きく利かされ、うすら演技性人格障害者というべき一生を送るようになった。

幸福というのは、人が見て幸福なとき初めて、自分もそれを幸福として味わう。
不幸というのは、人が見て不幸だからと、不幸を不幸以上に苦しむ。
こういう自我ではなく他我、張り子の虎のように中身は空っぽの生き方を続けると、
高性能の心は当然に少しずつ病んでくる。

人の目に利かされすぎないように、「自分を生きること」が、この国で心を病まない
ために必要。頭がいいか、金をもっているか、DQNか、鈍感か、体を動かしてごまかすか、
そんな者だけ病まずに一生を逃げおおせるように生きてる。

自分を生きることって言葉ちょっとピンときた
夕方だからかもしれないけど･･･
しばらくその事について考えてみるわ。

学校やめた
もうどうにでもなれ

sage忘れた。ごめん

>>228
なるほどね。
皆、演技が当たり前になりすぎて自分を忘れてるんだろうな。
となると今成功してる者は人から見て不幸な状況になったら弱いわけか。
なら案外、落ちぶれていても図々しく生きてりゃいずれ勝ち組かもしれんな。

>>230
子供は勉強するより遊んだり体動かしたりした方がいいぞ。
sage忘れくらい気にするな。人に言われてもだ。

みんなもっと人に話せばいいのに。
死ぬ決意できるのなら、人に話してドン引きされるのも耐えられるでしょ。
百人当たれば、一人は受け入れてくれるかもしれないよ。
ネット環境があるならスカイプとかもあるしさ。

話すだけでも気は楽になるよ。
一番辛いのは、今あるだけの環境に自分を閉じ込めてしまうことやと思うんよ。

馴れ合いでも打算でもいいと思うから、まずは自分の視野を広げればなにか変わるんやないかな？
逆に打算抜きで人と付き合えることの方がまれだと思うから。

まとまりのない文章でごめんよ。
死んで欲しくないんですよ。
エゴですが。

>>218
TPOとしてうまく使えないからみんな苦しいんじゃないかな。 感情を剥き出しにする人もいれば押し殺す人もいる。

ボーダーがどういう病気かは分からないが、あなたも時々、旦那さんの立場になって考えてみるのもいいと思う。
ご両親から理解を得られない、愛情が足りないとレスを見て感じました。

その分、旦那さんに求めてしまう時もあり、旦那さんがうまく理解しきれないから精神的にきてしまうのでしょう。

しかし旦那さんも人間であなたと同じ環境にはいなかったのです。理解するのも時間がかかるし、旦那さんなりに理解しようとしてるかもしれません。

だからあなたも相手に求め過ぎずに、あなたも旦那さんの事を理解してあげてください。
時間はかかるけど、ぶつかり合いながらお互いにお互いを少しずつ受け入れていくのも夫婦です。
私はボーダーではなくうつ病ですが、なんとなく自分と似たとこがあったので…。偉そうなレスでごめんなさい。

>>233
死ぬ気ならなんでもできる。ってよく聞く言葉だけど
できないから死を選ぶんだよ
あなたの話にある例でいうなら
話かけられないし、ドン引きされるのが怖くて辛いから死を選ぶんだよ
つまり順番が逆なんだよ
死ぬ気になって、それがなせるなら、最初から死を選ばないんだ
できるなら死ぬ必要がないから

死ぬ気ならなんでもできるって結構な覚悟になってこそだよ

どうせ死ぬって程度で惰性でしか生きていない人間にはできない

馬鹿でしぶといゴキブリみたいな人間になれると楽なんだけどな。
ゴキブリは馬鹿だけど自殺する人間ほどじゃないからな。
とりあえず外出て走れば何か変わるんじゃないか？

>>233
人の話を聞くのは結構体力がいる。
人に話したいけど、相手が迷惑と思うと
話せないんだよ。
人に迷惑かけてまで生きるなら死を選ぶよ。

>>238
人が迷惑がろうと君が話したかったら話せばいいんじゃないかな。
>>228さんいいこと書いてるぞ。

235、236、238。
やっぱりそういうものですか。

てことはこっちからはたらきかけて、見つけてうまいこと交流もつしかないわけか。
でも、それはそれでプレッシャー与えそうだし……
人をどうにかするのって、やっぱり難しいですね。
でも、死んで欲しくないんですよね。
ものすごく中二臭い考えですが。

たぶんそういうお節介を望んでない人が大半だともわかってるのですが……
わかってるけどどうにかしたいって、もどかしいです。

とりあえずここに書き込む。
はじめの一歩

>>236
だからその覚悟ができないから死にたがるんだってば
だって逃避行動だもの
向き合えない。向き合うのが怖くて死にたがるのよ
ポイントは死にたがるということ
つまり即断即決で死ぬ覚悟も無いんだよ
そのままだといずれ命を落とすだろうけど

連レスごめんなさい
>>240
余程親しい人でもない限りは、気にしない方が賢明
自分の方が滅入っちゃうと思うよ
死にたがりは、死にたがることで、自分の弱さから目を逸らしてるだけだから
こんなに怖くて、辛くて死にたがってるくらいだから
弱い自分のままでもいいよね。と免罪符にしてる部分がある
で、それを自己嫌悪して死にたがるというスパイラル
こういうタイプの人は、結構多いと思う

はじめてODした

ひとつきぶんのロヒプ、レンドルミン、デジレル、ジェイゾロフトぜんぶのんだ

しねるかな

就職で地元から離れた県に配属されて４年｡

会社の皆は噂好きで、
会社以外に知り合いもいない県なのに同期の男友達と話してるだけで変な噂になったり、
（ちなみに90%以上が男な会社。同期女子は彼氏が遊びに来るから誘えないし、田舎だから社会人サークルで知り合い作るのも無理）
いつもと違う方向へ寄り道して帰ると翌日「昨日どこ行ってたの？」って聞いてくる人がいたり。
アセクション？でプライベートへの干渉がホントにダメな私にとっては辛い。

仕事でも、女性は云々と差別する人や、女性差別する側にお局様がいる。
仕事が出来なくて区別されるなら分かるけど、「女性はそれやらなくていいから」とか言われたり、私だけ社外との懇親会に呼ばれなかったりして、その度に「お前の居場所なんて無い」と宣告されているかのように感じられて辛い。

田舎なので通える距離に心療内科が１件しかなく、勇気を出して通っていたけれども、ある日私の車を近くで見かけたという人がいて「まさか…」と噂が流れ出した。

自殺も考えたけど、自殺らしい自殺だと親が悲しむな怒られるな、とかで実行には移せず。
会社辞めて実家に帰っても、実家も田舎だから就職先が見つかる訳もなく、また私は小さい頃から良い成績をとった時にしか認めて貰えなかったので、会社を辞めると存在自体を認めて貰えなくなると思うと、踏み切れない。
そして、会社も辞められず自殺も出来ないこんな中途半端な自分を認めるのが辛い。

だから、ちょっと前にバイクの免許を取った。
あわよくばトラックとかが轢いてくれないかなと思ったり、崖っぷちのカーブを曲がりながら「このまま飛んだら死ねるよな」とか考えてる。
死ねることを考える時だけがこころ休まる時間。

長文スマソ

※2/3は書いてた文が消えてしまって気力なくしたので省略

明日も会社明後日も会社
また辛い一週間が始まる

あんなところに行くなら死んだ方がぜんぜんいいんだが

思うように行かないんだよな

バカな兄貴に追いかけ回されて殺されそうになることもある。
森豊洋のせいで引きこもりになって稼げないから今も実家にいるしかない状況。
なめんな、バカ森。てめぇ、優秀な人間を潰すな、バカ、死ね。

給料を家族に払う機械と化してる
この先老いて行くだけなのに生きてていいことなんてあるの？

>>246
2/3を飛ばす適当さがいいな。
死ぬくらいなら多少迷惑かけてもルール破ってもいいと思うぞ。
周りがどう思うかなんて気にするな。自分が楽しいと思うことをやれ。

>>245
辛いね。死ぬぐらいなら会社辞めた方がまし。自殺して怒ってくれるような親ならあなたのこと受け入れてくれるよ。きっと。
身近に愚痴れる友達ができたらいいね。大分違ってくると思う。

上から目線で書いてごめんなさい。何か言わずにはいられなかったから。

>>244
死ねないよ。内臓壊すだけ、早めに病院いかんと明日きついよ。

>>244 ODでは死ねない。明日、あさってまで行動おかしくなるだけ。
記憶も飛ぶし。ＯＤ経験した事あるから分かる。
もう吸収されてるだろうから、明日、あさっては仕事休みな。
救急車呼ぶと、措置入院だよ。檻のついた精神科に。

ＯＤは周りに死にたいと告げる行動だけだな。
意味があるのは。

俺ももう限界だなぁ。生きたくないのに生きてるのはツライものだな。
眠くて仕方ないのに、寝れないようなものか。
生きている意味が分からない。産んでくれた母には悪いけど。
一度自殺未遂したときに泣かれたのは参った・・・

わからなかったけど毒親ってやつだったんだ
もうただ黙って奴隷のように過ごせばいいんですねはいはい
嫌な思いしても黙って受け止めればいいんですね
私は思いやりがなくて冷たい人間なんだもんね
グッと堪えて飲み込むとお腹の中に黒いものがたまっていく感覚がする
早く病気にでもなってしにたい消えたい

約束したのに連絡なかったり、メールの返事がなかったりすると、相手に苛立つんじゃなくて自分に呆れてしまう。
あーこのまま消えても大丈夫だなって思う。
誰も悪くない。相手にされない自分がダメなだけ。

OD意外と死ねんな…
２・３日動けなくなって皮膚がおかしなことになっただけで終わったわ

１０年くらい前からＯＤで死ねる薬は
基本配布されないようになったっしょ

生きてる意味のない人なんてこの世にいっぱい居るのにね
何で楽に死なせてあげることを世間が許さないのか
年金もらって寝たきり、多く年金もらえたからよろこぶ、で？
結局死ぬだけじゃん

家族への苦労

　　いつまでたってもクズ人間

　　消えてくれないか？

　　社会に出てこられても、周囲の人が迷惑するだけなんだよ。

　　一生、役にも立たない、迷惑かけるだけのクズ。

>>259
うっぷんは晴れましたか？
あんたがクズだってのは皆わかったみたいだよ

誰も悪くない。自分がダメなだけ。

まるで本質を理解してない人間が、
さも解ったふうな口をきいてると言わざるを得ない。

久しぶりに地震来て一瞬期待してしまった
このまま圧死出来るんじゃないかと

昨日は女の子と話し出来て嬉しかった
とても良い子だった、また話したい
他人と話することが2ヶ月ぶりだった

地震来たけど小さかったね
親残すこと考えたら自殺は出来ないから震度7とか大津波来てくれたら諦め付くのに

自己解決しました

>>266
この5分の間に何があったんだよ


限界に近づくとそこから引っ張り出してくれる人が時々いる
そんな人に俺はなりたい

この先、どう頑張ったって、ずっとダメ人間
この先も、ずっと迷惑がられる存在
家族への苦労、社会への迷惑

変わらない
クズは変わらない

存在が罪
さぁ、早く消えよう
実行だ

風呂入ってくる

OD意外と死ねんな…

環境要因と先天要因の二つしか人格構成する要素無いのに何いってんの？って人がいるな
安もんの占い師とか新興宗教の教祖かよ

環境要因と先天要因も自分で選べないの
獲得形質と先天的形質（性質）の話なら分かるよね？
暗い人になりたくてなった人なんて居ないし言われて一番がっかりする言葉だ
知恵も教育もない人はこういうことを頻繁に放言する

宗教の勧誘なんかで最初から相手騙すつもりの方便で類とも云々言うなら
無自覚に言うのも問題だが無知無自覚にいうのは見てて不快

宗教の勧誘なんかで最初から相手騙すつもりの方便で類とも云々言うなら
無自覚に言うのも問題だが無知無自覚にいうのは見てて不快
　　　　　　　
↓訂正

宗教の勧誘なんかで最初から相手騙すつもりの方便で類とも云々言うのも
問題だが無知無自覚にいうのは見てて不快

ネタは他スレでどうぞ。

色々ありすぎて書くのもつらい。そしてすごく小さいな事。小さいな。自分。

ただ消えたい。

ネタに見えるのは経験がないか卑怯な生き方してきたからだよ
人格変更のことなんてどうにもならない
カウンセリングの時でも言ってはいけないことの代表だっての

この人が言われてどうかは当然分からないけど暗いから明るくなれば
良くなれるってことを言われて死ぬ人や絶望する人は少なくない
駄目な、暗い自分丸ごと含めて限界なんだと定義してれば
そんなデリカシーゼロの方言は決して出来ない

先週も死ねなかった
死ぬための気力も失っている

>>274
小さいことも積もれば大きくなるよ。
気が向いたらちょっとずつここに書いてけばいいさ。辛くない程度に。

22年間ずーーーーーっと頑張ってきた
生まれ持った発達障害と戦って、
いじめや劣等感や親からの暴言やらに耐えてきて、
それから起こった精神病や自傷癖を相手に、ひとりで、ずっと

先生、あなたのこと信じて自分の病歴・自傷癖・過去のこと、
ほとんどぜーんぶ喋ったけど、なんにもしてくれませんでしたね
いいよ、べつに。それに関してなにかすることがあなたのお仕事じゃないんですから
でも、わかったふりとシンパシーを感じたふりだけはやめてほしかった
私とあなたは似たような経験をしてきたかもしれませんが、根本的に違います
大学院でてるあんたと一緒にしないでほしい私は大学すら満足に行けないんだから
「おれだって辛かった」と言うけどじゃああんたは発達障害もってんのか？
手首切ってたか？いじめられたって言ってたけどそれってどんないじめ？
担任に見て見ぬふりされたことはあるか？親に死ねって毎日のように言われてた？
好きな大学の好きな学部で、博士号まで取らせてもらったあなたは幸せ者だって断言できるわ

　　　家族へどれだけ苦労かけてるか分かってる？

　　　周囲の人がどれだけ迷惑してるか分かってる？

　　　無能で甘えて怠けてるクズ共・・・

　　　消えてほうがいいぞ。その怠け体質は一生変わらない。

　　　時間の無駄。資源の無駄。もう既に心身共に腐りきっている。

おっしゃる通りです

家族や周囲がクズだから本人がそうなるんだよ。
世の中はクズの割合のほうが多いんだから、そうなる人間がいくらいてもおかしくない。

八代の尾崎豊
http://dclog.jp/naga_piro/

尾崎とかしらねーから

ファイトぉ
http://dclog.jp/naga_piro/

だからしらね―から。怪しいリンクも踏まないから

オカルト板のキチガイがこのネタで騒いでたぞ。
お前ら死ぬ覚悟できれるんだろうな。まあ、外れると思うけど。

400 ：本当にあった怖い名無し[sage]：2008/09/20(土) 13:54:38 ID:uSpAmGb9O
頻繁に幽体離脱をしてる霊感体質の私が初めて見たリアルで不思議な夢｡

私は天上界に居て､そこには地震で亡くなった大勢の人達が居た｡

神様からのお告げを聞いた｡

「7/25に○○は東海大地震で死んだ。
○○の家族やペット達は生きているけど、○○だけが仮死状態のまま。

地震の回避方法は私がその間に『ある人』と結婚して家庭を作れば防げるはず｡

ｷｰﾜｰﾄﾞは
7/25と慶(慧)と言う名前の人｡」

私が亡くなったお爺ちゃんとお婆ちゃんに会わせて！とお願いしたけど、仮死状態だから断られた。

私が病院に行く為、外出する曜日はいつも月曜日｡

7/25の月曜日は2011年｡

東海地方の人達は起きるかも知れないから気を付けて｡
外れる様に私は神様のお告げ通り行動する｡

ゆっくり読んだけど文章の意味が全くわからない

ほんとだ
まぁ言ってることはわかると思ったが
よく読むと突っ込みどころがたくさんあるｗ

慧ちゃん、いますぐにげろ！

すごいブスがせまってくるぞ！

地震から救うために
私と家庭つくろって、

巨体が迫るぞ！

慧先生とかいたら逃げ場がないから、

セックスしてやれ！笑

もうダメですね...
恋人にも幻滅されて。。。

なんで生きてるんだっけ....?

そうだ、死なないといけなんだ

もう...
生きてる価値もないや
私みたいなクズ。。

私みたいなのがいるから
いけないんだ

ごめんね
こんなやつに今までつき合わせて...
もう解放させてあげるからね...
本当にごめんね...
そして、バイバイ。。。

結局私はただの食い物だったってわけね
向こうにも女がいるくせに愛してるとか言うなよ
あんたの全てに絶望したから、そうしたのに、気に食わないとまた暴力振るうんだよね
父親がいなくて、だから共依存になりやすいのを知ってて、食い物にしてたんだよね

もっと愛される子に生まれたかった

法政大学の橋本大樹が市川卓主催の祝賀会に参加したなでしこ熊谷の発言をツイッターで暴露　澤激怒★77
http://hatsukari.2ch.net/test/read.cgi/news/1311524933/

もう何もする気がない
職、金、何もない
さっさと楽になりたい…
もう生きていたくない

地震だ…いやだいやだ

時間の感覚だとか月日の感覚が無くなった
戻るのだろうか

地震で目が覚めてテレビつけたら震度4だと。
土曜日は岩手県で今日は福島、次は宮城県なのか？・・・俺の地元なんだけど。
不眠症がまた勃発しそうだ。

宮城も福島も最大５だよ
ここ宮城だけどね
寝れるかなぁ…腹減ってしまった
見てた夢も忘れた

ただでさえ眠れないのに本当なんなの

大丈夫かな、と思っても、時々くる喪失感。うつじゃないと思うけど。薬飲んだら楽になるのかな？

( ^^) _□★

ここに引っ越してきて数日後にエロ本(コピーしたようなもの)大量に玄関や窓に捨てられた。
犯人は裏の中学生だった。家まで行ったらなくなった。

その後は勉強したのか小さい事がいくつもあった。
ゴミが毎日捨てられたり、家の前で咳払いされたり。これが七年間。
相手も成長してて。
今は20か21。
見てもわからなくて、ある日空き缶を投げられた窓に。そしたらそいつだった。
我慢してたのに、なんだか今はそいつの家が出す音(布団パンパンやバスケットボール)が聞こえてきたら、安定剤飲んでる。

見える位置にそいつの家が。そいつの駐車場が私の家を挟んだ所に。だから毎日…歩く音までわかってしまった。
過敏になった

もう何もする気がない
姉のせいで職、金、何もない
さっさと楽になりたい…

うつ病は地獄、八方塞。

毎日暇すぎてやることがなく、暇だからこそ嫌なことを思い出す毎日でますます死にたくなる。
かといって働きたいが採用してくれる場所がない。
趣味をやればいいと言っても、金がない以前にそもそも、趣味が趣味でなくなってしまうのがうつ病。
金はどんどん減り、経済的にも精神的にも追い詰められていく。

未来に希望がない上に過去の嫌な思い出から抜け出せないからもはや死ぬしかない。
しかし身内がいると死ぬわけにもいかず、毎日ただ生きるだけの生き地獄状態。

気分改善しようとドーンとお金を使っても一時の快楽が得られるだけですぐに後悔するだけ。


香山リカの指摘するような、なんちゃってうつ病は消えてほしい、偏見の原因になる

ここの板、私と同じような人沢山。みんな辛いんだ。

苦労や困難は人生においてデフォルト。それが通常の状態。勝ち組と言われている人たちも同じ。
我々と彼らの違いはそれらを苦痛と感じるか否か、糧とするか否かでしかない。
俺はわかっちゃいるが残念ながら限界。

大きな買い物をする時に相手にお金を預かってもらった
家に帰ったらおつりをどこかにやってた（７万ぐらい）
その辺にあると思う、探すと言ってもう一ヶ月…

自分の通帳とカードが届いて、カードの方預かってもらっているが自分は一回も触れてないのに
封筒から通帳も消えている…その辺にあると思うから探すと言われて２週間…
残高もわからないんだけど

長いこと一緒に居るし勝手に使ってるということもないと思うけど
何だか今度やる、今度やるって後回しにされてることだらけでストレスになるな

仕事が辛いし自分に合ってないし辞めたいけど家族が頑張れって言うから惰性でしてるけどなんかもう限界だ

こいつらの意見を見ると限界に感じない。マジで限界なヤツは何も考えられない。てか他人に依存してもムダ。

なんでどこ行っても嫌われるんだ

>>309
まったく。もううんざりだよ。

死ぬならホームレスやりなよ
悪くないよ

医者に行ってきた
道中車を運転するのも体が辛かった
体の不調に釣られて精神状態も物凄く悪いや
考える事なんか出来やしない

というポエム
きついね

最近入院したがわずか一日で退院した
看護師男が俺に処方されている薬を持ってこないで、違うクスリを持ってきたから
俺が先生に処方されたクスリがいい
と言ってもうちではこれを飲むのが義務なんです、と
もうわけがわからなくなって軽くパニックになって殴りかかったらあっさり首締られて終わりすげー痛かった
で、ムカついて病院から出て行くもあっさり捕まる
その後、祖が迎えにきていま実家
まあ、なにが言いたいのかというと
最後の手段として入院したけど、結局無駄だったということ
もう俺には生きる場所がない。

>>250,251
ありがとう。

楽しいことが見つかれば良いんだけど、楽しまなきゃ！と思って無理する→楽しめないというのがいつもの流れ。
初めて思い付いたやりたい事が死ぬことなんて皮肉だよね。

親が悲しむな、怒られるな、と言うのは、親のプライドを傷付けるからなんだ。
きっと親は「あんたがそんな子だったなんて悲しい」「他所様に顔向け出来ないから自殺は辞めろ」って言う。そういうタイプ。
言葉足らずでごめんなさい。

身近に愚痴れる友達が出来たら良いなと思うけど、家でいつも泣いてるから、泣き腫れた目では外にも出られないし絶望的だよね笑

でも、ここで愚痴って少し気が晴れたよ。
また愚痴る事があるかも知れないが、コメントをくれると嬉しい。

私が死んだら得する奴らがいるから自殺なんか絶対にしないよ
私を精神的に追い詰めて糖質にして厄介払いしようったってそう上手くはいかないよ
弱みを見せて、それがどこからリークされたのか推察する位簡単だもの
信用しているふりをする位簡単簡単
弱っている時程あざ笑っている奴らの汚い笑顔がよく見える
悪徳は返るよ
悪意は邪悪なる者どもへ帰還する

結局入院する気もなかったんじゃないか・・・？

寝逃げすらできない
横になっていることさえ苦痛になってきた
もう少ししたら楽になる
楽になってみせる

仕事自体も嫌だし職場も辛いし、お客さんの前にも関わらず涙を浮かべながらレジやってたけどもう今日で限界を感じた

私生活も辛いし鬱も治りそうにない

もう本当にグダグタ言ってないで死のうってまた今日思ったけど、いつもここに書いたり思うだけで実行できない情けないわ

また今日後半も泣いたらどうしよう
なんでこんな辛い目にあわなきゃいけないんだろう
なんで生まれてきたんだろうもう嫌だよ

本当にだめな俺だよ
支払いや食べる金もなく、ようやっと
仕事にありつき稼いだ金2万。
それなのに、増やそうと思いパチンコで
12000円をすってしまった
本当に馬鹿だよ。でも、今始まった事じゃ
ないんだよね。ずっとこんな事の繰り返しだよ。パチンコ依存性だよ
金に余裕がないからパチンコに走ると
言うより脳障害だよ
月末もすぐで家賃もあるのに収入の宛も
ないよ、本当に生きていけないよ
金も借りる事もできないし、もうだめだよ
頭もおかしくなってる

パチンカス

>>314さん
私も毎日泣いてる。特に朝。
もう朝から自分終わってるって思うんだ。
友達にも相談したけど、哀れみの目をされてからしてない。 なんだか話した後に後悔してしまった。
その子にも悩みがあって、私を見て元気になったみたい。
きっとメールもできないかもしれない。

自分がこんな風になった理由が理由だけに、、

もう今、薬がﾗｸというのも違うなあ
もちろんやめれないけど…。

今日も怒られた
仕事出来ないし仕方ないんだよな
マジで存在悪だわ

>>319
分かるよ
末期状態になると勝算があるかないかを考える以前にただ打ちたいという気持ちが先行するよね
仮に自分なら2万全部入れてたよ
破滅に酔ってるんだろうな

パチンコ行く前としてる間は苦しくないならありかと

寝たきりなんで、出掛けることもできない
パチンコ行く元気あって羨ましい

なんかみんなありがとう
俺だけじゃないんだね・・

マジ生まれてすみません。

そこまで自分を卑下するな。

アルツハイマーで詳しく紹介されています

ウワアー！！！
ウガアー！！！
ウワアー！！！
電波があー！！！
電波があー！！！

>>319
あれは脳やられるね。
来月の十日まで200円しかねえわ俺

>>328
ありがとうございます。もうちょい生きてみます。

精神科通い始めて入院も含めて１４年。
毎日ただ生きています。
無職です。
情けないです、生活費全て親に出してもらって。
年齢書き込む勇気ありません。

職なし重度鬱病、右手が麻痺してきた。
もうそろそろ限界かも。
死のうか、もうすこし生きるか。
悲しすぎて涙も枯れた。

エビリファイって神薬なの？

>>334-335
どちにせよ彼は結構な頻度で自殺を繰り返しているから
(がんばられても)自殺はできない

>>333
年金もらってる老人だって寝たきりだってただ生きてる
社会には死んだほうが良いクズが沢山居る

ただ生きてるだけでもいいじゃない
死はいずれ訪れる

今まであせってリハビリ出勤して3回も失敗した。
今は面談のたびに
今度こそ絶対復職しなさい
リハビリや復職の判断はこれで最後だ
っていわれるとどうしても自信がなくなる
だって100％行けるんならもう行ってるし
仕事はできる自信あるけど朝起きた時にあの頭痛がくると
鎮痛剤いくらのんでも効かないんだよ
そしてその度死にたくなる
体調管理でどうにかなるもんなら誰か教えて

その船は自らを宙船と　忘れているのか
その船は舞い上がるその時を　忘れているのか

すべての港が灯りを消して黙り込んでも
その船を漕いでゆけ　おまえの手で漕いでゆけ
おまえが消えて喜ぶ者に　おまえのオールをまかせるな

>>339
鳥肌立ちながら死にたくなったわ

>>147
そんなことはない。
自分の身を守って。
色々なところで相談して。

>>160
精神科もほどほどに。
少しくらいならお酒もいいかもよ。
気の合う人と一緒にね。

>>171
なにいってんの？それがキャバクラってもん。
わかってて通えない男がバカ。
あんたは正しい。
法律でもなんでも使って自分を守って。

>>293

なんとか生きろ。
同じような境遇のやつはいくらでもいる
団結して戦うのだ。生活保護も。

>>333
生活保護でもしろ。
人生は一回だ。偶然生まれた有機体だ。
たのむよ。

>>334
なんとか生きる方法はないか？
日本もアメリカも倒産するし。
もうちょっと生きてみようぜ。

パチキチの俺が仕事を終えて帰ってきたよー。

仕事？もちろん今日からのバイトとパチンコが俺の仕事。
もちろん今日の日給分の倍を支払って玉を打たせてもらい「ありがとうございました」まで言われました。
そして、家路に着く。何のために俺は働いてきたのか？の疑問が残るわけ。
またやっちまいやした。だが、俺はまだ死なん。俺の友がここにいるからな。いや俺の分身かもしれん。ドッペルだと怖い。
お前とはいつかいい酒が飲めそうだ。それまで死ぬな。

俺はパチキチである、俺はバチンコ依存症、俺はクズ野郎。これが出たら俺が来たと思ってくれ。

>>338
それって例の超痛い頭痛？

>>347
具体的にパチンコのどこら辺が楽しいわけよ？

どこにはまってるんだ？教えてくれよ。

病院に行くか、死ぬかしかない
だがしかし家から出られない

>>350
事情をはなしてくれよ。
俺の相手でもしてくれよ。

>>349
パチンコはやったことがあるのかい？
とりあえず15万持ってホールに行って、パチンコを開店から閉店まで打て。話はそれからだ。

１パチは健全な部類だけど本気出したら２万負けれる

>>351
あなたやさしーのね

>>352
俺にはそんなお金すらもねー
ビールも高いから、安い国産ワイン飲んでるんだぜー。
そんな金あったらもっとスゴイことしたい。

酒タバコギャンブルできる余裕あるんだ、うらやましいよ。

発泡酒と安いタバコが限界ー
服は無印ユニクロー
昔はオシャレが楽しかったなー

服は同意。

ユニクロは今は高級品。
リサイクルショップ一択。

酒も安さを追求したら大五郎系一択。

服は島村ばっかだ

それか500円とか1000円以下のセール品

ゆにくろ高いよ

>>348
例のがわかりませんが、頭動かしたら目眩ぐるぐるします
偏頭痛持ちだったんで敏感になっただけなのかも

>>361
群発頭痛
ってやつ。動画とか見たけどすげー痛そう。

病院で愁訴すると１級症状おりてしまうんで視界点滅させるのやめてもらえませんかね

>>347
俺だよ。お疲れさんｗやっぱやっちゃうよね。
俺も日払いで7000円入る仕事して、その仕事帰りにパチンコよって
全額スってを繰り返しちゃったよ。おかげで仕事も何もかもうわの空。
そんな状態で働いても、何も頭に入ってこないし、人間関係もうまくいかない。
何のために働いているのか・・・を考えるとむなしくなったね。
明日はハロワ行こうかな・・・。

>>349
パチンコの何が楽しいって聞かれてもなあ。
最近はパチンコの釘もガチガチだし、スロットも爆発力がなく
設定だって入ってない。（うちの地域では公開しなくなった）
今から丸っきりパチンコやったことない人が始めるとなると
「馬鹿馬鹿しいｗこんなつまらんのによく金を使えるねぇ」と思うだろう。
パチンコなんか釘ひどすぎる。４パチなんか５００円使って１回転もしないとかザラ。
スロも、１０００円すぐ消える。面白味がない。BIGで２００枚ちょっととかｗ
そして主体はART。「時短しかないパチンコ」みたいなもの。

しかし一昔前までのスロットの爆発力はすごかった。
まあ吉宗とか。BB中に７揃えば７１１枚のBIGが１G連するわけよ。
さらにその１G連したBB中にまた７引ければもう１回１G連するわけ。
３０分あれば３０００枚出せた。あのノリノリ感はやばかったね。
あの思い出があるから、パチ・スロ患者（とくにスロ患者）の人たちは
やめられないんじゃないかな。
日で万枚出るかも、万発出るかもしれない・・・。と、儚い夢を見て。
結果、大金を払ってストレスをために行っているのと同じなのにね。

>>362
ググりました
多分その方々には申し訳ないくらいじゃないかと…
いつもの片頭痛のひどいやつに
うつ特有？のズーんが乗算されたくらいなんですが
通勤したら吐くわ役に立たないわで申し訳ないことこの上なし

何のために働いているのか・・・を考えるとむなしくなったね。

>>365
そこまでひどくはないのか。良かった。

>>366
現代の労働には前向きになれる要素が一ミリもない。

>>367
お騒がせすんません。
でもなんかすごいありがとうございます！
癒されました

>>366
私もです
明日で辞めようか考えてます
頭痛もひどいし…
テレビやパソコンを長時間見てたら頭痛がくるんですが、目からきてると思うのですが分かる方いますか？

目と肩こり、背骨のこりでも頭痛は起きるよー
私は頭痛と目眩と心臓の痛みが辛いよ
仕事はしばらく前に辞めたよ
500円で服買えるとか衝撃的ユニクロ辞めるわ


パチンコはおっかないよ
うちの親父パチンコの借金数百万つくってたよ

>>371
レスありがとうございます
お互い辛いですね
少しテレビ見たりしただけで目がすぐ疲れて涙が出たりするので、生活にも支障をきたすので眼科行った方がいいんかな…

癒されました

>>371
実家暮らしですか？

>>374
1人暮らしだけど親戚の持ってるマンションに住んでるから家賃ゼロだよ
実家から出されてしまったのだよ
いわゆる腫れ物だね

友達がむかつく
うざい
しねばいいのに

>>376
とても限界にちかづいてるとは思えんが。

詳しく教えてくれ。

>>375
親戚の方が良くしてくれてるんですね
私も実家には帰れません
これからどうするんですか？

今日も一緒に寝ようね、どーもくん。

ぬいと一緒だと落ち着くんだ。それだけ。

やっぱ男の人はメイドコスでおっぱいにはさんでぱふぱふがいいんかな…

>>371
今の季節は売れ残った春ものとＴシャツが狙い目ｗ

友達の父親がパチで借金作って、その子が代わりに必死で金稼いでんの知ってるからなんだかな…

つらそうなのに、その子が鬱にならないのはやっぱメンタル強いからなのかな。羨ましいなんて思ったら駄目なんだろうけど、やっぱり少しだけ羨ましい。

>>378
希望としては日払いで食いつないであとはぼーっとしていたいよ
限界が来たらまあ仕方ないと思ってるよ
無気力すぎて孤独死ルートだよこれ

誰か一緒に死にません？
宮崎です...。jk1。。。

どうで死ぬんですから、
死ぬ前に身体うってもいいくらいです。

誰か一緒に死んでください
お願いします...

>>382
生活保護とか、就職支援とかおすすめ。

とくに大阪がオススメ。

>>383
まじかよ。どうしたんだよなにがあったんだ。

まじ買うやつ出るから変なコト言うなよ。

>>382
分かります…
>>384
大阪です

>>381
なるほどリサイクルショップを探してみるよ
メンタル強い弱いはもはや生まれつき、生物多様性のひとつだと思って諦めたよ

>>384
生活保護…大阪は遠いけど魅力的だよ
多分親に断られるんだけどね

>>385
生きてんの疲れちゃいました
買ってくれればいいんですけどね。。。

>>388
暇なんでスカイプしないか
話したら落ち着くかもしれないぞ、買ったりはしない

もし鬱かな？と思ったら具体的に、どういう症状が出てきた時点で病院行くもの？

朝仕事に行くのが死ぬ程辛く憂鬱で、今までどうでもよかったこともめちゃくちゃイライラする。
何もやる気が起きず、3週間くらい前までは毎日夜家で泣いていたけど、最近はもう涙すら出ない。

以前は鬱は甘え、私がなるわけないと思ってたけど少しずつ、これが鬱なのかもと思い始めた。

でも慢性的に肩凝り貧血偏頭痛はあるものの、睡眠障害や吐き気などは無いから
疲れてるだけで鬱では無いだろうと思って今も病院には行ってない。

>>388
こんな若い子も生きてるのが辛いんだね
世知辛い世の中だね

さぁ、おっさん、本人スレに帰るんだ。

とりぁぇず...
アドレス、、載せていぃのかな？
わかんなぃけど、もしダメだったらごめんなさい。

bluesky.lovemusic.rs1313@gmail.コム

頑張る必要ないソースコードにすればいいだけ。

側にいるよ、なんて甘い言葉
ほんとうに誰かに側にいて欲しいときは、側に誰もいない
私一人が悪者に、嘲笑のターゲットになる

>>383

どうしたのいったい。宮崎って僕の故郷じゃないか。死なないでおくれ。今日あなたと宮崎の夢をみながら眠ることにするからさ。

そりゃ中村幸子並に弟暴行したからじゃね…

男性暴行して犯罪になるルールとか詳しいことわからんし情報提供頼む

誰か小一時間スカイプしない？

>>387
新品でも置いてるとこは置いてるもんだよ。
もはや個性と思えたら楽だよね。こればっかりはなー

>>390
一度、病院に行ってみて、相談するだけ相談してみてはいかがでしょう。私の場合、すごくイライラする日が続いたのが前兆だったんで。

>>391-392
不覚にも笑ってしまったｗ少し元気出たわｗ

一体自分のどこがおかしいのかわからない。なんでこんなに苦しまなきゃならない。どうしたらいいの。もういや。

もう無理。全部全部無理。
疲れた。ねれない。辛い。
おかあさんにあいたい

現在高校生だが
学校も中退して今いわゆるフリーター状態。
精神科に入院した経験もあるし実際癇癪持ちで結構不安定。

親にもついに愛想つかされて豚とかクズとか暴言吐かれてる
必死にバイト探してるけれどもう疲れた
死んでしまいたい

↑年齢的に本来なら高校生という意味で
すまん

意外に若いヤツが多いのが驚きだ。

暇すぎて困る
酒飲むしかやることがない

カウンセラーなんかに相談したって
俺の年齢じゃ「まだ若いんだから…」とか「これから未来あるじゃない」で片づけられるのがオチなんだ

人生経験薄いガキのくせに一丁前に死ぬとか言うなんて生意気だぞとか言われたって
ガキだってガキなりに悩んでるんだ

>>407
むしろ人生経験が短いからこそサラッと死ねるのにね
そのカウンセラー合ってないよ

>>408
そうだよな…うん……


本当に自分の人生なんだったんだろう

>>390
たぶん疲れてるだけでしょ
俺なんて最後に泣いたのいつか分からん

ここまで死んでしまいたいってさんざほざいて死ぬ勇気すらない自分は本当にクズだ

望まれない妊娠で生まれてきて誰にも愛されないで
やることなすこと全部中途半端でさ…
学校も習い事も人間関係も全て中途半端だよ

荒れて暴力振るうわ親の金盗ったりするわ
とんでもねえダメ人間だ俺は
案の定精神科でキチガイ認定うけてさ
もう涙すら流れねえ

ダイエットができません！！親、兄弟、親戚、みんな死んでもらいたい

他人にストレスぶつけれ人はいいな
俺は１８年毎日虐待されて成人してからすぐに介護地獄になったから
暴れることすら許されなかったよ
ネットも昔は無くて掲示板で聞いて貰うことも出来んかった

貧困も半端じゃなくて地域からも孤立してたからキチガイ認定すら受けれなかった
小学生高学年から中２まで高度なチックと自傷あったけどだれも助けてくれんかったわ
病院も数回しか連れて行って貰えなかった
今は９年前からやっとの事で手に入れたネット環境と酒だけが唯一の支え

>>413
>>414

そっか…大変だったんだね…
それに比べたら俺なんてまだマシなのかもしれない…
ネットも普及してるし行こうと思えば病院にだって行けるし…
なのに死にたい死にたい言ってて申し訳なくなってくる

朝が一番辛い。
朝から薬飲むのも嫌だ。

友達に、全部吐き出すんじゃなかった。
今になって後悔。

中出しされた。生でやるの拒否したつもりだったけど甘かった。やっぱり殴ってでも拒否すればよかったな。
　
大事にされてなかったんだなあと実感。
今家出中だしお金もないし借金もあるから病院には行けない。
　
行けないっていうか私なんかのために病院でお金を使うのがもったいない気がする。
ここ１年死ぬ事ばかり考えてたわりには死のうとしなかった自分にとって、これは死ぬチャンスなんだと思う。
　
長文ゴメン。

生きるの面倒だから死ぬわ

朝から天気がいいですね
自分は何の取り柄もなくしかもうつ病なので
近々自殺しようかと思います

信じられるものも頼れるものもなくて搾取されるばかりで我慢するばかりで、自分が惨めで仕方ない。

>>417
女性のためのDV相談に相談してみたらどうかな？

リスカとかする構ってちゃんが羨ましいな
私もそういう事が出来たら良かったな

>>383
オレにカラダ売る気ある？
長崎だけど。
かわいがってあげる。

>>423
相手は未成年だから犯罪だぞ。

もう死のう。
親よ、ごめん。

誰か話しませんか？

お金と同居人の事について考えるの疲れた疲れた疲れた。本当に疲れた
金が絡むと本当ろくなことがないな

人間数えきれないほど色々な人がいるし職場で一人や二人合わない人がいるのは仕方ないけど、
あからさまに嫌な態度、コイツ私の事嫌いだなって分かる態度取る人なんなの？

本当に面倒臭い奴だな、職場なんだから嫌いでも我慢しろよ態度にいちいち出すなよ、
ワガツマてめぇの事だよ、お前みたいな奴がいるから鬱で会社辞める人がこの世からいなくならないんだよ

お前のせいで鬱で食欲もなくなって痩せたわ

ほんと…だれかと話したい

自分はどうしようもないんだなもう。前から思ってはいたけどさ
親にすらだめだこいつって目で見られてるのにも気づいてたけど
死ぬのが怖いから実行できなかったんだよな
でももういいや。もうどこまで行っても詰んでるのわかったし
あがくだけ苦しむ期間が長くなるだけだ
もう諦めよう。それが一番楽なんだよ
もっと早く諦めてればせめて親にはこんな目で見られずに済んだかも
結局自分がこんなだから悪いんだよな。わかってたのにな
これだからだめなんだろうな

もう終わりだー
胃が死んだ。
薬が切れた
切らしたままあと半月生きる

何度も再発してるから治る気がしない。結婚どころか彼氏すらできないだろうな。
早くも人生諦め気味です。

軽度知的障害を持ったまま大人になったんだな
苦労するの当たり前だよ
俺が子供頃世の中は高度成長期で俺が多少馬鹿でも
親としてはどうにかなるだろう、と言う気持ちもあり
俺に障害のことを隠してたんだな
そうこうしてるうちに４０を越えて自分でも気づき始めて
精神科に診断してもらえばやはり軽度知的障害だよ
会社に入社したはいいがどこも半年で辞めたくなる
もう会社は勤まらないから自分で何でも屋を始めて
これも生活できない月が多く支払いの滞納も増えていくし。
先がこの歳になっても全然見えないよ

いつもいつも対応最悪な派遣会社にブチ切れたｗｗｗ
登録抹消まではいかなくても仕事紹介されなくなるかもなｗ
あんな会社もうどうでもいいわｗｗｗｗｗ死ねよ

>>424
あ、そうなの？失礼しました（笑）
とりあえず話し相手になりましょうかね。
>>426>>429さんどうぞ。

誰も話し相手になってくれないので早くも人生諦め気味です。

>>436
いや、その、ボクじゃダメなんですか？

ぼくが全然見えないよ

WCCFしよう

久しぶりに人と喋ったら喋りすぎて変な空気になった
やっぱり駄目だな

>>427
ごめんなさい。
私の同居人はきっとあなたと同じ気持ちです。

>>421
ああそうか。そういうのがあるんだよね。パニクってた。
考えてみるよありがとう。

>>438
違う場所にいったんだよ

平山(笑)

過ちを気に病むことはない。ただ認めて、次の糧にすればいい。
それが大人の特権だ
.　　 　 　 ／　　　　　　　　　　　ヽ ＼　ヽ
.　　　　 /／　　　　　　 　 ／／　.）　 ）　}
　　　　〈/ ／ 　／ ／//-'{ ´ {⌒{ ＼/__〈⌒ヽ
　　　　 Ｋ_＿＿_,ノ⌒{　 　＼ ` . ヽ 　| 　}
　　　　 |　　 　 　 ＼_`＿＿＿_ 　 　 :| 　|
　 　　 厶ｨ───､　　　＼ヽ二`_二ﾐ=､/
　　 ／　　/ /⌒ｖ'´＼　　　 ￣￣＿_.|`l′
　∠＿_,ノ :::{ 〈 （　 　 〉､＿＿__/ 　　∨
､＿,ノ　 /⌒＼`ｰ(＿_ソ　　　　　　 ー′
　　　　　　（⌒（＞'ー─＝.､　`ー=､,′
　　　　　　　　`ｰヘ　　　　/　　ー /＼
　　　　　　　　　　　）　　 /　　 　 /. ／
/　　　　　＼＿＿ノ＼､_」二`＝彡〈

ああああああああああああ

死にたい死にたい死にたいじさつ募集してるとこないの早く死にたい

肉ダルマみたいなその体系じゃって感じ（´･ω･`）

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
死なせてください、死んで償います
ごめんなさい、ごめんなさい
許さなくていいです
一言謝らせて下さい
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい！！

>>449
ちょっと待て！
どうした？落ち着けない気持ちは分かるが…まず深呼吸して少しでも心を静めて

何もかも限界です。
死にたいけど勇気がありません。
今は病死を考えています。

首吊りが一番楽だと聞く

人に嫌な思いさせる暇あったら見返すくらい変わってみせたら良かったのに、幻滅、そして苦痛です
それが本心だったのですね

このスレは生きたい人のスレ？

もう俺も限界寸前。
仕事も何もかも失った。
死にたいと思う毎日。
今は正直親や兄弟や自分の周りの為に生きてるだけ。
けどそれももう限界になってきた

本日も良いことが何もなかった
嫌なことはあった

人間だけが神を持つ。今を超える力。可能性という内なる神を。

　　　　　　　　　　　　　　　　,､､､､､､､　　　　
　　　　　　　　　　　　　 ,.:.:´..:.:.:.:.:.:.:.:. 丶､
　　　　　　　　　　　 , .:'´.::.:.:.:.:.:.:.j'.:.:.,ｲｲ:.｀ヽ､
　　　　　　　　　, .:'´.:.:.:ミﾐヽ.::.:.:.ji.:.:,r ‐ ､ミﾐ:.ヽ
　　　　　　　　/.:.:.:ﾐ,r'^ヽ.:.:',ji.:.:.:ji.:/　　　ヾ.:ミﾐヽ
　　　　　　　/.:.:.:; '´　　　ヽj州ｯﾂ　　　　　ﾞiﾄ､ﾐ.:.ヽ
　　　　 　　,'.:..:.:,′　　　 / ｀Y´　　　　　　　ﾄ､.:.:.:.:',
　 　 　 　 /.:.:.:.:ヽ. 　 　 ,'　　 l　　　　　　　　',..:::.:.:;′
　　　　　/.:.:.:.:.:.:,′ 　　{　｀ヽ{　　/ ,,,.ｨｨ`ﾐヽ !ﾄ､./
　　　　 〈.:.:.:.:.:.:.:i 　,ｨ＝=;､_,,ﾉ　　ゝ‐t..ｪｯ'ﾞﾞﾞﾞ　;.:,ﾊ
　　　　　 ｀ヾ..:.:.:{ 　ﾞ´ｨr_ｪｯ'''ﾞﾉ:'. 　｀` ｰ '´ 　 ;. ﾊ
　　　　　　　/´｀j!　　　｀ ﾞﾞ´ .:.:.}　　　　　　　 ﾉ.::∧
　　　　　　　i　い'､　　　　　.:.:ﾉ _.... ､　　　 , '　/.:.:.:',
　　　　　　　 ＼ヽ ヽ､　　 /｀ヾ:;;;:;:'´ ｀ヽ　 j　 {.:.:.:.:.:.',
　　　　　　　 　 ,ゝ‐{　;　 ,′　_ ＿...._　　'.　　/.::.:.:.:.:.:',
　　　　　　　　/.:.:.:.:.',　　{ 　 ´ ー‐‐ ' ｀　ﾉ //.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ
　　　　　 　,.ｲ.:.:.:.:.:.:.:.',　　　　 ｀ﾞﾞ￣´　　　//.:.:.:.:.::::::.:.:.:.:.＼
　　　　 ／.:./.:.:.:.:.:.:.:.:.:ﾄ､｀ヽ　　　　　　　 / ′.:.:.:::::::::::::::.::.:.:.
　　　　.:.:.:./.:::::::::::::::::::::ヽ＼ ＼ _ ＿, ,.イ/.:.:.:.::::::::::::::::::i/.:.:.::
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　　　　.:.:.::::::::＼:::::::::::::::::|: : : . . . | |: : . . :|..:::::::::::::::::::::::l.:.:.:.:.:

気持ちのなんかの壁を敗れないから悩んでしまうんだよな
手作りした物で3000円くらいで訪販で売れるものないかな
訪販は抵抗ないんだよな俺
なんかないかな・・・・

死にたい殺してくれ
確実に死ねる方法真剣に教えて下さい
もう 何もない

首吊りで確実

死ぬ人は
ユーストリームか
ニコ生で
自殺の瞬間というか一部始終を中継してほしいんだけど

>>461
まずおまえがやれ

>>456
同じ

どーしよ、助けて
発作が出そう
苦しい

>>464
まず処方されている頓服を飲む
なければちょっとぐらいのODは許されるので少し多めに薬を飲む、お酒は駄目、絶対
そして仰向けになってゆっくり腹式呼吸
落ち着くまでずっと腹式呼吸

だめだ
落ち着かない
もう死にたい
どうしていいのかわからない
落ち着かない

>>466
上と同じこと書くけどまず薬。効いてくるまで時間掛かるからすぐ飲むといい
そして深呼吸。ずっと深呼吸に集中して
後パソコンは消して、できれば部屋の電気も消した方がいい
真っ暗な状態の方が刺激されないはずだから

>>463
明日はましだったらいいよね

先日お酒飲みすぎて、失敗してから
体調も心も直らない。
睡眠不足とか、飲み過ぎとか、
本当メンタルにも悪影響。
脳みそ溶けてるような気がする。控えようと思う。

不安で頭が痛い
重い苦しい

いっそ死にたい

死にたい

>>467
レスありがとう
こんな状態が一日中なんです
もうどうしていいのかわからない
一日そわそわしてる
薬の副作用じゃないそわそわ

誰かいませんか
死にたい泣きたいけど泣けない
ODして酒のもうかな

>>465
ありがとう(/ _ ; )
やっと落ち着きました

勝手に通院やめて断薬しちゃって
でもとっておいてよかった
薬飲んだらすごく落ち着いてラクになれた

そんな時もあるよ！
ゆっくり寝ちゃいな！
私なんて、何もかも忘れたいとき、少しのODしちゃって寝る。
ほんの少しね。迷惑かけぬように。マジは止めてね！

シンドイ…
誰か助けて

どしたの!?大丈夫？
話し聞くよ。

一人になりたい
何やってもだめだ
支払いしなきゃだめだから働きにはいかなきゃいけない
罵倒もされるしなんで自分ばっかり
お母さんに会いたい
人と話すのが怖い

>>473
明日になったら医者に電話して一番早い日を予約して状況説明してくるといいよ
薬が効いてないのかも知れないからさ

>>475
落ち着いたみたいで良かった
断薬は悪いことじゃないと思うけどゆっくりやって行った方がいいよ
もう少しだけ医者に通いなよ

なんか、もう、ダメだ。
会社に行けない。自信も勇気もない。
楽になりたい。

テレビって意外と大事だったのね。
どうせ見ねーしって地デジ化しなかったら考え込む時間が増えて辛いわ。
くだらない番組でも気紛れになってたのね。

死んでもいいし会社や病院に行かなくてもいいよ
でも生きててもいいんだよ

ここは限界スレだぞ...
生きるのが限界って人が大半なのに
”生きててもいいんだよ”って言うのはかなり酷いと思います

生きたいけど事情があって苦しすぎてって人に”生きててもいいんだよ”はないでしょ

>>481解る。
でも会社はあなたを必要としてるから雇ってる
必要とされてるんだよ。
でも、本当に限界なら休職でもして少しお休みしよう
>>482
音楽はいいよ。スタジオジブリアルバム聞くと癒される
(特にナウシカとラピュタをオススメ)
でたまにヘビーローテンションとか
明るい歌聞くと以外とテレビなくていける

誰か殺して 死にたい もう頭いらない

もう無理。
仕事するのも、生きるのも。
主治医の言うこと聞いてもう少し休めばよかった・・・。
心と身体がボロボロ。

誰か殺してくれ

頑張れ。とにかく頑張れ。頑張るしか道はない。
頑張れない奴に明日は無い。
とにかくもっと頑張れ！

なんで風俗嬢やってんだろうな
こんな仕事やってたら目だった自傷行為なんてできないし……

>>490
クズだな

>>485
音楽は聞いてるしギター、ベースも弾いてる。でも､気付いたら暗い曲とかになってる。
黒夢のアルバムの中の曲で「スーサイドロッケンロール」とかＸの「アイルキルユー」とか聞いて弾いちゃってる。
スーサイドロッケンロール＝こないだ逝った元ＸのTAIJIのとこ逝きたくなるし。
hideもいるしあっちに逝っちゃいたくなる。

>>490
割り切って金貯めるしかないな
別のことで稼げたらいいんだろうけどこのご時世なかなか大変だし

>>414
チックは個人的に非常にキツイ。
なんてことだ。

人と会ったり話したりするのが面倒で疲れる
話しても楽しいとか思わない
全部面倒くさい。もういつ人生終わってもいい

>>417
なんでやねん。

中出しはしたいものだよ。

妊娠してるかどうかもわからないんだから頑張って。

>>418
死ぬのも結構めんどう

>>419
なんだよ。詳しく離してみろよ。

>>489
頑張れったってどうすりゃいいんだ。みんなかなり頑張ってるぞ？
>>490
風俗は男の夢の世界。原動力。無くなったら困る。
インターネットがここまで普及したのはなんだか知ってるか？
エロ画像エロ動画のおかげだよ。これホント。
>>492
楽器が出来るなんて羨ましいな…
明るい曲は嘘臭いし記憶に残らん。てか
自分で弾けるなら暗い曲の方が断然いい。

>>449
なにがあったんだよ。

>>486
やめろよ。どうしたんだよ。

>>490
思ってることを話して。

>>491
お前は人殺しだ。謝らないなら、生きている間呪われる。

>>495
わかる。ヒトという生物はヒトとヒトとの間に
最大の喜びと、不幸を感じるのだそうだ。

>>491
風俗だって立派な仕事だと思うがな。
クズってのは失礼だぞ。

価値観や考え方全てがもう全く合わないと思うのに、どうして一緒にいるんだろう
合わないなりに分かり合う努力が双方出来るなら良いんだろうけど、我々にはそれが上手く出来ない
もう疲れた、無理だと思うのに何故まだ一緒にいるのか
立ち直りたい、今はやるべきことをやりたい、人に構う余裕はない。ほうっておいて欲しい
このままでは立ち直れないよ、いつまでもメンヘラで共倒れだ

>>503
周りの人がみんな敵に見えるんだ。かといって新しく人間関係築く気力もないしね
楽しそうに装って演技してる自分ももう嫌なんだ。

ゼミの先生に「お前の気持ち分かるよ。俺も辛かった」って言われた
私の気持ちが分かるっていうなら「学校来い」って言えないだろｗ
「あんなことで」って言ったあなたのことはもう信頼できない

21年間ずーっと辛かった。何度も人格全否定されてきた
私を作った親にさえ「死ね」って何度も言われて育った
他の兄弟みたいに愛してもらえなかった。いっつも兄と弟ばっかり
私が兄弟の中で一番頭いい大学入ったのに、愛してくれなかった
いじめだって何度も受けた。教師は知ってたのに何もしなかった
「よく生きてたね」って医者に言われるくらいのひどい発達障害（LD)持ちだって最近わかった

どうしたら生きやすくなるのかわからない
せっかく仲良くなれたと思ったのに私の居場所なんてなかった
友達すらできない、集団に溶け込めないんだね
勘違いだったんだ。好きになってほしくて頑張ったんだけどなぁ
他人に愛されて他人を愛することができる、そんな人になりたかった
こんな人生はやく終わらないかな。いつまで続くんだろう
終わるの待つのと自分で終わらせるの、どっちが辛いだろうか？

もう絶望だよ。絶望しかないよ。友人もいない。恋人もいない。
一人暮らしで誰とも会話しない。バイト先ではみんなから疎まれ、会話もない。
性格がどんどんひねくれていくのが自分でわかる。
このままどこにも就職できず、親元へ帰ってひきこもり無職か。
メンヘラ両親と共依存になって、互いに足を引っ張り合い、
小鳥のようにいちゃいちゃしながら、気持ち悪い生活をしていくんだろうな。
何もできないくせにやたら権威的になりたがるクソ親父。
精神年齢が小学生なんだよ、あいつは。
親戚一同からも嫌われている俺の父親。
そして、内気で気の弱い母親。
「お前は生きている価値がない」と親父に言われて、鼻を真っ赤にして
ヒステリーを起こす。
「もう出てく」と言いながら、共依存だからどこへも行けないｗｗｗ
信じられるか？俺の親父はもう60歳近いのに、
電 車　の　乗　り　方　す　ら　知　ら　な　い　ん　だ　ぜ　？
どうしてこうなった、どうしてこうなった
ほら、こうやって口に出てくる言葉は両親への不満しかないんだ。
俺も両親に依存してんだよ。
哀れだな。俺は死ぬまでずっと大人になりきれないで、可哀想な奴、あまり
近寄りたくない奴と周りから嫌われ続けるわけだ。
死ねよ。死んでくれ。
もう限界だね。そして俺が限界なんて言葉を口にするとさ、
「お前どれだけ甘えてんだよ。何が限界だｗどれだけ多くの人がお前より
苦しんでると思ってんだ。」
とバカにされ、相手にされないから、さらに俺は人に心を開かなくなるんだ。
そして、最終的に行きつく先は、商店街で連続通り魔殺人だよ。
うんこもらしてたな。小学校の頃は教室でうんこもらしてた。
特別学級には入れられなかったけど、多分、俺はそのスレスレのところにいる人間なんだろうな。
田舎くさい、いなご、虫がたかっている、くさい、こえだめ、鼻水を食べる、パンツにうんこがついている、
きたない靴、虫歯だらけ、天然パーマ、ボサボサ、対人恐怖、かまってちゃん、不思議君。
どどどどどどどどどどぴょろろ〜んぽえみゅおおおおおん
どどどどどどどどどど

>>506
すげーわかるよ。

だからこそ限界になるまえに。

「つまんねーんだよテメエ」

とか言ってみたら？意外と馬鹿は平気な顔して受け止めるから。

>>507
あなたはどういうときに幸せを感じる？

友達がいたと感じる？

>>508
一つ一つ改善していこうぜ。

お前は２ちゃんしてるんだからかなり知的だ。

テキストでコミュニケーションとれるんだから。

ググレば絶対打開策はある。捗ろうぜ。

>>511
お前はなんだか上から目線で気に入らない。
正直な気持ちだ。

>>512
すまんかった。

悪気はないみたいなのにな。かわいそうに

本も見たくないし人と話したくないし何もかもが面倒だ。
落ち着いた気分で、眠っていたい。安らかに。

地下スロとゲーセンにはまだ吉宗あるらしい

>>513
二人称の問題だったんだろうけど素直に謝罪できる人は大好きです

>>515
自分も前そうだった
斜光カーテンでも光漏れるから目の上にタオルで巻いた
氷乗せて一日中泣いてた
泣く意味もわかんないし
世の中の全てから隔離してほしかった
次に必死で耳栓買った
逆に生きてる音が響いて涙すら出なくなって
でも死んだら母親泣くのわかるから無理で


思い出すのもキツイわ
結局わかってくれる人なんて誰もいないって孤独だけが未だに消えずに残ってる
多分所帯持とうが何しようがこの感情はわかってもらえない
周りの人たちにはひたすら謝りたい
こんなんでごめん

美優ちゃんに逢いたひ…(´；ω；｀)

ＴＢＳで『荒川アンダーザブリッジ』やってるよ。それ見て眠れ。

テレビなんかもう映らんよ
映らなくていいせいせいしたわ

またここに来た...。

なんで死にたいのに、死ねないの？
誰も殺してくんなぃの？

死ぬな
なんか気休め要らないから、殺して。。。
ムリなら死に方を、簡単に死ぬ方法を教えて...。

>>518
人間はひとり残らず、根源的に孤独だわな。どんなに多弁に語ろうと、自分の感覚を
他の肉体の人間に、同じものを伝えることはできない。
また、一日だけをとっても、考えたこと思ったことの全てを、人に語るわけではない。
自分ひとりの心にしまって、墓にもっていく。
この人間の根源的な孤独の辛さを癒すのは、やはり、いるかいないかわからない神を
信じるしかない。神道の神は薄すぎて、孤独の癒しとはならない。
神の子といわれるイエス様が紹介した天の父である神は、人間ひとりひとりの髪の毛の
本数すら数え上げているらしい。そんな神であるならば、自分の苦しみや哀しみと同じ
感覚もわかっていてくださるはずだ。そう信じることで、人間は根源的な孤独から
脱出することができる。心の暗闇に一筋の光明を入れることができる。考えてみて。

深夜やることないで困る
テレビも見れなくなったし
普段見なかったけど見れないのと見ないのではかなり違うよな

こないだここでスカイプしてくれた子とまた話したい
女の子と話するの数年ぶりだったから嬉しかった
良い子だったし

>>518
斜光カーテン今使ってる、前のカーテンは薄かったから
100均で買ってきた目隠し使ってたんだけど安物なせいか
ゴムが頭に食い込んで気になってなれなかった
結局自分もめの上にタオル載せてしのいでたよ

もう何もかもイヤだ。

>>523
レスありがとう
でも、そんな高次元な存在こそ孤独なんだろうな。いるかわかんないけど…


せっかく助言してくれたのにホントごめん
やっぱ、どこまでもひとりだ

寝ないと辛いのは分かっていても、
寝るとすぐに明日が来てしまって寝たくない。
こんなの俺だけか？

>>529
私も同じです...。
明日が怖ぃです。。。

>>529
オレも同じだ

>>529
高校のときからずっとだわ
ここ10年ぐらいちゃんと寝たことないよ
ずっと何かに追われてる

自分も
まだここにいるって再認識するんだ

>>530
>>531
>>532
皆同じか…。自分も中高あたりからこんな感じだし。
薬服用する前は寝るときに心臓の鼓動がいつも
聞こえて来て眠れなかった。

>>533
結局時間が経てば次の朝が来るんだけど、
今だけはこうして居たいって気持ちで起きてる。
単なる現実逃避か。

仕事見つからないし、
仕事したらしたで、人間関係が面倒くさい
けど親のプレッシャーが半端ない…

もう何もかもが嫌
早く死にたい

>>535
逃避だよな
でも寝なきゃいけないのもわかってる
十二時前にベゲＡとユーロジン飲んだけど眠気ゼロだったからさっきヒルナミン追加した。
次の復職判定が最後って意味深に言われたあの声が一日中離れない

寝ても悪夢で一時間おきに飛び起きた
寝たくない理由はそれもある

いなくなりたい

>>527
何がだよ。教えてくれよ。

>>529
いや、すげえわかる。

でも　安静　の定義ってのがあって

安静は体を動かさず、何も考えず、が基本らしい。

安静に勝る薬なし。

>>536
すげえわかる。

団結して権力と戦おうぜ。

ここで書いても何も意味ないけど、自分の周りの人に迷惑かけたくないし、書くことで楽になるかもしれないから、書き逃げさせて下さい。すいません。





助けて・・・

>>540
レスありがとうございます

親が自営業なので、家に居ても落ち着けないんです…

>>537
俺も半年前に復職面談してたよ。
退職直前の最後の面談で、お情けで復職が決まった。
もうどっちでもいいやと思ってたけど。
こんな俺が言うのもなんだけど、焦らずやろう。

>>541
なにかのぞみはある？やりたい事とか。

>>542
ああまあわかる。うちも実家は自営業。

自営業は専制的になりがち。

でもバイトとか派遣労働を考えたらまだ良いほうかもしれない。

賃貸のテナントじゃないなら。

もう死んでしまいたい
結局働きにいけなくて、アコム確定した
以前は猛烈になんとかしなくちゃならないと思っていたが
アコム決定したから、しばらくゆっくりできそう…という気持ちになった
こうやって人間はダメになっていくのだな

早く死ねた人が勝ち組

生きることに価値を見出せなくなったら、できるだけ早く死んだ方がいい
社会はじぶんに違和感がない人間だけで構成されればいい
死んでしまいたい…

もうどうしていいのか分からない
誰か助けてくれ

メールとか身体に影響するんかな？メルしてたら不安なた

何も上手く文章に出来ない
文章に出来るほど頭が正常じゃないのかもしれない

怖くて辛くて‥ 周りに誰も言えない
言う気もない。 解決法が見付からない‥
いや無いのかもしれない。分からない

1つ分かるのは私が今の怖さや苦しさを無くすためには
私が一番大切なものを失わなきゃいけない

こんな選択出来るわけない

辛いよ‥ 辛い、怖い‥
このまま自分を抹殺したい

なんでつらいのかな？
俺は金だけど、辛い辛いって何が辛いの？
世の中の悩みの80%は金の問題だと
聞いた事があるけど、皆さんも金の問題
だよね。

人間関係絡みなんじゃないの？

人間関係か...
確かにそれも酷いね
俺は金だけど、これも酷いよ
死ぬ可能性もあるよ金の問題は。
餓死とか、あとはホームレスに
なったり。

果てしなく　広がる　この世界で
限りある　命　燃やし続ける

大空へ　羽ばたく　鳥のように
迷わずに　生きてゆけるのならば

ああ　この光を　絶やさぬように
いま　私は　歌を歌おう

裏切りも　憎しみも　過ちも
迫り来る　絶望の　暗闇も

冬を越え　色づく　花のように
少しでも　受け入れられたならば

あわく　光　放つ　水晶よ
いま　少しの　勇気と　希望を

May the fantasy never ends……

松山千春の歌だね

でも、こんな心境じゃカラオケやる気に
ならないよ。
あ〜ぁ、月末が目の前だよ・・・

551です
私には一緒に住んでる恋人がいます
その恋人の過去とある問題が色々あった(問題は未解決)人達から
嫌がらせを受けてます。でも誰か確信も出来ないし
先日も私が一人の時、家のドアを強く叩いて訪問者が
(怖くて居留守を使ったので会話はしてません)
ドア穴から見るも私は知らない人です。
どうやってうちを知っているのかとか、正体不明な相手、訪問の用事
怖くて恋人に言っても恋人は(元からの性格で)誰か分からないし
考えても仕方ない事考えても意味ない、と。
次来たら分かるでいいやん。と。
恋人は私のそおゆう事を昔から嫌がっています
確かに私は普通より弱い所があり甘ちゃんな性格ですが
今回の様な事女なら特に怖くて普通じゃないかな
不安な私が話して数分足らずで、半怒り出し‥ 家を出るとか毎回言います

私と恋人では日常からも性格が全く真逆で今回も
なせ怖がる私を分かってくれないか理解できません
どちらが正しい性格か、とかはもういいです

嫌がらせも初じゃなく、毎回私は精神がおかしくなりそうです
でもそんな私がおかしいらしいです。
恋人の問題から私が怖い思いをしているのに
どうして私が怖い思い、しかも恋人から怒られているのか‥
もうよく分かりません。別れれば解決する、けど7年も毎回いた人、
好きですし出来ないです。でも苦しみが上回ったら別れるしかないというか
別れを選ぶものでしょうかね。 何か内容より心がもたなくて冷静になれません

纏まりない文章でごめんなさい
長くなってごめんなさい

>>557
各地域にストーカー対策団体みたいなのが
あるから探して相談にいきなよ
後、務め先の人に相談するとかさ
災厄の引越しして。
敷金礼金ないとことかあるから
親に言ってさ。

平成12年5月18日、第147回通常国会において「ストーカー行為等の規制等
に関する法律(ストーカー規制法)」として成立し、11月24日から施行された法律です。
この法律はストーカー行為等を処罰するなど必要な規制と、
被害者に対する援助等を定めており、あなたをストーカー行為の
被害から守るためのものです。

心ってどうしたら強くなるんだ
どの道30過ぎたらダメそうだけど…
仕事と人間関係関連が不安で仕方ない
退勤した数時間だけ少し救われた気分になって0時過ぎると不安と憂鬱でたまらなくなる。休日もそう
どうすればいいのかわからん

全ては優しい気持ちと自信のなさから
くるんだよな
精神を鍛えるのは経験を積むしかないよ
実際20代30代はまだ子供だもんな
45〜50代でも悩むからな。
精神を強くするのは難しい問題だよ。

実際はどんな悩みが有っても自分で

解決するしかない事を皆知っている

ただ、叫びたいから掲示板に書いてる

書いたところで誰も助けない

ここに書いて悩みと闘うしかない

自分で解決するしか方法は

ない。

EAPのカウンセリング言ったら明日だったorz
カウンセラーに何言っても何も変わらないのはわかってるから
さっさと済ませたかったのに…
なんちゃって産業医から行かされてるようなもんだから
全く本音言えないし
時間の無駄だよ
自覚してること言われて自己嫌悪しながら追い詰められていくような被害妄想に行き着く


愚痴でごめん

>>546
やめい

生活保護にしろ。街金だけはヤバい。

>>547
しんだら勝ちも負けもないぞ

>>551
それは恋人のこと？

病院に行くお金が無い。ﾒﾝﾀﾙと内科

死にたい。飛び降りたい

>>560
開き直り的な部分も意味があると思うよ。

自分を許すと、他人を許せる。

>>567
生活保護

>>568
なぜ？教えてくれ。

暇だったから姓名判断やったらボロクソだったｗｗｗｗ
特異の才能を持つが、精神構造も特異。築き上げたものを失いやすい。

ってそれなんて私ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ネットでやる占いにすら言い当てられる私の人生ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今１８です
浪人です
僕は特に目標なく生きてます
やりたい仕事とか目的ないままここまで来ました
父が漫画のような堅物で浪人したからには国公立いけといいます
予備校行ってますがムリです
勉強も苦です
なんのために生きてるかわかりません
生きてれば希望があるなんて言うけど、どれが希望なのかすらわかりません
誰も僕を必要とはしてません
死にたいです
てか死ぬかも
ここに書いたのも存在を残そうとしたのかな
わからん
つらい

人が亡くなってからやっと腰をあげるこの国

誰かの命と引き換えにやっと国が動く

オレもそっちへ行きたい
じゃなきゃオレの問題も解決しなさそう

>>573
いいよなー若くて。可能性は無限に広がってるよ。

はじめまして
書くだけ書かせてください

28歳男
会社員

自分がダメ人間だとは思ってないけど
もうダメだと思います
6月に大切な人が自殺してしまいました
その人に幸せになって欲しかった
仕事もきついです
なんの為に働くのかわからなくなってしまいました
この世の中、オレには何かと窮屈に感じてしまいます

あぁ、リアルな友達たちは悲しんでくれるんだろうな
申し訳ないとは思いますが、今夜自殺しようと思います

最後にちょっと吐き出したかっただけです

スレ汚しすみませんでした

>>558
引っ越しは恋人の案で考えています
親には言えません。うちはちょっと普通の親子と違い
母親とも問題があるのし信頼関係が無いので
話すとただただ恋人の事を反対され(これは当たり前ですが)
私が責められ怒られ続けます‥。恋人との事は親になるべく
知られたくないし別れにしても自分で決めたいからです。
でも駄目ですね。こんな事言っておいて今の私は
嫌がらせに脅え、恋人にも怒ららるのを脅え
問題もどうしていいか分からず、かと言って離れる事も出来ず‥

自分がいっぱいいっぱいになって何が正解かもどうすればいいのかも
自分の道も決めてけずにいます。

>>566
そうです。
長年いたのもあって恋人に依存しています
私は弱い人間です

ああ、昨日ケイタイで姓名判断したらボロクソだったわ。
そんなことまで盗聴して、いちいち脅迫してたら
どんどん罪が重くなるね。

さようなら

姓名判断で、
犯罪や事件に巻き込まれるとか、精神病になりやすいとか
書いてあるのもあったけど、地道にコツコツ積み上げていけば
成功する可能性もあるらしいから、そっちで頑張るよ。

ユーパン0.5mgを何錠飲んだら不安で憂鬱な状態から解放されるのですか。
解る方いましたら教えて欲しい。主治医からは2錠まで言われていますが楽になれないです。
病院に電話する勇気ないです。

>>552
自分も金
毎月末が近づくとユウウツになる

同じく金
それもでかい金じゃなくて、小さい金

世の中 真っ暗

>>573
それは親の願い。親ならそう言ってしまう人もいる。
人間には誰にも限界があるしそれを突破する力も持ってる。
けど要領のいい奴、時間かかる奴っている。
どんなアホでも何浪もすればそのうち叶えられるかもしれない。
実力だけじゃなく運にもよるだろう。そこまでやる必要があるかどうか。
会社に入ったって仕事には時間に限りがある。
そんな中で自分なりに精一杯頑張るしか人には出来ない。
明確な人生の目標を持ってる奴なんて少数。
とりあえず自分の出来る範囲で精一杯やってみ。
結果どうであろうと、それで親が責めようと
国立受からなかった奴が世の中から責められるわけじゃない。
大事なのは自分なりに頑張ったこと。結果は色んな形で後々現れる。
自分の人生は自分のもの。親はいずれ倒れる。

2012年地球滅亡の予言。
馬鹿らしいと思いながらも期待してる
全部無くなればいい

>>581
なんでも薬をあてにするとよくない。
基本的に薬ってピンポイントで効いてるわけじゃなくて
一緒に何かに作用を及ぼしてる。

問題は思考とか、環境とかだったりする場合が多いのじゃないだろうか。

食べ物もチェックだ。

>>581
効き目が弱いのでは？医者に相談すべき。あと薬はあくまでも一時的に抑えるだけなので、時間はかかるかもしれないが自分に合った解消法を見つける事も大事です。

アロマ、ストレッチ、軽い運動、お風呂にゆっくり浸かるなど、心身ともにリラックスできる事で緩和できる事もあります。

つかれた

体中痛い。でもそれを治す気力もわかない。自分の身体なのにね。
もう何もかも放り出して眠りたい。安らかに。

>>589
どうして？病気？

徳島のひといない？

なんで徳島限定？

今すぐ殺してほしい

もう疲れた
死にたい

等質は目がイくらしい

厚生で年金たくさん貰ってるひといない？

見た目がブサメンだから笑えって言われた…

みんな、死ぬのが恐くないの？

多くは金の問題なんだよね
俺なんか今月の家賃もまだ解決してないよ
ＰＣも携帯も時間の問題
確実なのは末に払わないとガスが止まる
10万あれば解決できるのに、そんな金
どうあがいても無理、うつ状態だよ

そうだよね
やっぱり金がないと義理も欠くようになるし行動自体出来なくなるから
どんどん不利になる

携帯は滞納すると振込用紙が届くんだよな
手数料も取られるしあせるしで萎える

>>590
統合失調症・・・と診断されたものの、
やっぱ薬の副作用によるものなんじゃないかなあ・・・て思ってる。
薬飲む前はこんなにあちこち痛くならなかったし
アタマの中がもうちょっと整理できてた。

>>602
それは処方した医師にきちんと伝えてるの？

「あの世（死後の世界）は無い」は非科学的
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/sci/1311761557/l50

1 ：ご冗談でしょう？名無しさん：2011/07/27(水) 19:12:37.39 ID:wJrPkn7h
「あの世なんて非科学的なんだから信じない」って人多いけど。

あの世が存在しない論理的根拠を述べよ。
これが科学的な問いというものだが反証不能なんだよ。
物理学は宇宙が10次元である可能性があるというが（ただ積分してっただけなんだけど）
それなら1000次元の可能性もある。
その世界から見れば「あの世が存在しない」と論拠もなく決めつけることの方が非科学的

>>604
あたりめーじゃん。

あの世否定はウィトゲンシュタイン進行の薄汚い男たちが
無理やり作った　形而上学　だから。

死を意識したり身近に感じるとさ
世界が華々しく映ること無い？

木々の緑の濃さにハッとしたりする
そんなことがあると少し限界から遠ざかったと思えるんだ

>>606
ここは限界が近づいてふらふらになってる人のスレだよ
限界が近づいてふらふらになってる人にもそういう人居るかも知れないけど
圧倒的に少数じゃないかな？

俺はそんなこと思ったり感じたりする心の余裕は一切無い
貴方のそのレスが自殺に行く途中の車中で投稿された物なら1�_は同意出来るかもね

>>605
そーなの？あの世があるかないかという問いかけ自体が
無意味なんだというのがウィトゲンシュタインっていう人が
言ってる事なんだよね？

>>608
まさに　余計なことは考えるな　という発想。
ウィトゲンシュタインは大学で必ず学ばされるが、
奴隷製造思想だから気をつけるように。

>>607
お前元気だなー
限界に近づいていてその元気なら間違いなく少数派の方だよ

>>570 ﾚｽありがとう。生活保護考えたんだけど先に妹が準備を始めた。そういう場合どうなんだろう。因みに妹はちゃんと通院出来てる。

今日も良いこと無かったわ
外でなかったから嫌なことも元からある生活ストレスだけで許容範囲だったけど

>>612
いいことって具体的になんだよ。

俺なんて安物の酒飲んでるだけでそこそこボワーっとできるぞ。

常駐うわっつら全レスちゃんが因縁こいてきたか・・・
自治のつもりだとしたらお門違いだと思うよ
一体何目線で全レスしてるんだろう

そして、俺なんてってなんだろう？
自分の方が不幸なんじゃないかってアピールだろうがそれは言わないのが賢いよな
相手の方が不幸じゃない前提の発言はそもそも下らないし
不幸合戦になりかねないから俺はしないな

>>604
せめて議論されてるスレを引っ張ってこいよ…
誰も書き込みしてないじゃん
あの世なんてないよ

>>614
よく読んでるな。

テキスト分析もそこそこできてる。非常に賢い人ではないか。

あなたはここで何がしたいんだ。

前まで居た粘着煽りが消えてこいつが入れ替わりで来たのがなんとも...
やってることは実は一緒で気持ち悪いからこいつは安価やたらうってくるけど
一回もレス返したことないわ

あんたの安価は9割無視されてるだろ？
そもそもあんた自信は限界近づいてるのか？全くそんな印象無いんだがね
それとも限界近づいてるのに全レスに近いことして、限界近づいてる俺に下らんレス付けてるのか？

ちょっとは考えて生きろクズ

今日はもう限界に達したので自殺したいスレに書き込んだら質問されたのでそれに答えたら
全然別のやつにうるせえブスと書き捨てられた
もう限界だ
居場所がない
一体どこに吐き出したらいいんだ
なんで絡まれて叩かれるんだ
どこにも吐き出さずに飲み込めっていうのか
もう生きてることに耐えられない

>>618
世の中厳しくなっていきますなあ。

弱者同士が罵り合う。

そしてまた弱者が増加する悪循環。

どうすれば断ち切れるのだろうか。

そりゃ中には安価ついて薄いレスでも貰って落ち着く人も居るだろうけどさ
スレタイはそうじゃないだろ？殆どは無視してるだろ？
あんたがいなくてもその役割は似たような悩みの人のレスが付くことで癒されることが多いんだって

あんたの暇つぶし、楽しみ、優越感得る為か何かの為に適当な薄いレスしたいなら適切なスレ立ててしなよ
汚らしいんだよあんた

>>618

オレは今夜です
もうすぐです
ちょっとこわいです

>>620
あなたが総意というわけでもあるまい。

もうあなたには語りかけないから許しておくれよ。

>>621
まーったまった。

酒でも飲んでごまかしてくれ。

大切な人と素晴らしい時間を過ごした　っていう事実すら消さないでくれ。


また素晴らしい時間が訪れる。

>>621
そうですか…
どうか苦しまないで逝けるように祈ってます

もう限界が近づいて来てる人のスレでスレチカスと常駐粘着に変なレス貰って疲れた
スレタイと無縁なレスしてる奴ってなんであんなに馬鹿なんだろう？
スレタイに合わない内容のレスしてるって言われたらまず自分のレス読んで
違ってたらゴメンなさいって言って去るだけでしょ？

>>625
なんなんだよ。

これは俺の生き方で喜びなんだよ。

スレタイだって解釈色々あるだろ。

>>625
NGID突っ込めば済むだろ。

過疎板とわりにのびる

生きるの疲れたなら死ねばいいのに＾＾
死ぬの嫌なら生きろよ

7a63sp5Yはどうせ限界じゃないんだろ？
存在がスレチだって気づいてないのかな・・・

せめていい夢ぐらい見させて欲しい。
現実は最悪。夢は悪夢。
辛過ぎる。

>>625
スルーもしくはあぼーんすればいい話。 安価つけてないだけで結局相手にしてるのと同じ。

イライラが止まらない。マイナス方面のことを考えるのに脳ミソはフル回転だ。

嫌わないで
誰か好きになって
ごめんなさい

>>633
事情を話してくれ。情報を知らないと好きも嫌いもない。

自分のペースで良いんだよ

走ったら疲れるよ

自分のペースで前へ

一歩踏み出してみよ？

自分のタイミングでいいからさ

結局何処にも居場所なんか無いんだよね。
何のために生かされてるんだろ。

大好きで尊敬してた恩師が亡くなった
もう後を追うことしか考えられない
今年中には逝く

なんか苛々する奴がいて、、めっちゃ人格や人生を否定されたから許せねー
有名人な一応
こういうのに砂なめさせるのは何がよいかだ？

苦しい苦しい苦しい
死ぬことでしか解決できないのが辛い
事故にでもあわないかな
即死で

脳梗塞が大動脈破裂がよさそうな気がする。

★スロ板住民の雑談★5842 たたかぶオンライン隔離
hp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/slot/1311749605/
こいつらも　仲間いれてやってくれ

死ぬしかない
もう無理こんな状況で生きるのは
ストーキングした連中は皆不幸になればいい

病院の予約取ったら2週間待ち・・・だと？
一応予約いれたけどそれまで自殺衝動と戦うんですか
携帯ぶっ壊して5日経つけど直す気すら起きない

善くも悪くも現実と向き合えて本当によかった
その上で限界です

自分には人間的に何も魅力がない。何も持ってない。周りの友達はリア充だから凹むしどんどん取り残されていく感…
もう生きるのしんどいです

私も友達リア充でねたましくてしょうがねぇよ。
ああ殺したい殺したいって
毎日言ってたらすっきりしてきたよ。
まぁ私は性格悪いからこれが効くのかもしれないけど。

でもふっと死にたくなるんだよねーあはは。

死にたい・・・でも死ぬのは怖い・・・誰か殺してくれ・・・
とか言ってる間は、絶対死ぬ覚悟なんかできないと思う。
でも、それでいいと思う。誰しも死ぬのは怖い。それが人間だろ？

死にたい死にたいいってる人は、心の奥底では誰かの助けを求めてる。
と、思うんだがどうだろう。

>>646
みく...?

>>636
それはわからんなあ。
貧乏は何してもつかれる。
節約しても疲れるし、ゲームくらいならやすあがりかなあ。

>>637
その経験を乗り越えて恩師のような立派な人になれ。

あなたが自殺することは恩師も望まないだろう。
むしろ失望するはずだ。

>>638

有名人なら逆らわないほうがいいんじゃない。

同じような被害者を集めるとか、更に有名人を使うとか。

個人で勝負したら負けるぜ。

相手に対して違法な盗聴や観察行為をし、
その内容に基づいて相手を批判してるんだから
やってることがまずおかしいよね。
相手から恨まれたり反撃されても当たり前なのでは。

相手をいじめたり、相手が苦しんでいるのに馬鹿にする人たちが
相手から死ねと恨まれても仕方ないのでは。

朝から泣いて、薬飲んで寝て、起きて、また薬飲む。やっぱり起きてしまう。
お母さん、こんな私でごめんね。
お母さん私みたいで娘もって不幸だよ…でももういなくなるから、せめてお母さんは幸せになって。
お母さんだけはいつも味方だった。
ごめんね。お母さん。

自殺はダーメよ。

お金さえあれば悩みはなくなるよ
俺の場合は。
軽度知的障害だから仕事がうまくいかなし
方法としては生活保護だけど
親が反対で申請できずにいる
このままでは、先はないよ
とにかく、１日3,000円自力で稼ぎたいよ
そうなればどうにか生きていける
だけどこの3,000円があれば金で苦労する人は
いなくなる。だからそう簡単にこの方法はみつからないよ。
ただ、俺は訪販は歩けるよ
だから訪販でなんか3,000円くらい売れるものはありませんか？

これから先の人の世は、建てて築いたもろもろの、地位も名誉も崩
れはて、残るは人の心のみ。人の心はその者の、預かるところであ
るゆえに、いくら神とて手を出せぬ。いくら悪とて手を出せぬ。悪
が入りてくすぐって、唆してはみたとても、悪に染まるはその者の、
意志の弱さが引き起こす。心は神のものでなく、心は悪のものでな
い。心は他人のものでなく、心はそれぞれその者が、持って己のも
のとする。誰も取りには来られぬぞ。それゆえこの世に火と水の、
禊が始まり天地（あめつち）が、ひっくり返ってきたならば、残る
は人の心のみ。人が携え逃げるのは、家でも金でもありはせぬ。持
って逃げるは心のみ。たとえ身体（からだ）は焼かれても、残るは
心ただひとつ。そのこと忘れてくれるなよ。

>>647
当たりです。死にたく無いけど、
嫁子供を考えてしまう。
限界ギリギリです。

>>657
いじめられっ子の中学生みたいな幼稚な悟り垂れ流すなよ
メンヘル初心者か
浅いなあ

>>659
ほら、夏だから

過去１０年をやりなおしたい。

あとせめて５年でいいから若返りたい
実は５年遅く生まれてたけど間違えてたとかってなってほしい

もうホント限界です。仕事も手に付かなくなってきました。同僚に気は使わせちゃって凄く辛いです。
そろそろ爺ちゃん婆ちゃん、そして旅立っていったペット達のところに逝こうかな。

人の噂にのせられて、人の生活のぞき見て、
良きも悪きもおもしろく、囃して歌いて舞い踊る。
この人の世の根本は、誰がつくりたものかはの、人の心にありませぬ。

己の生きるこの世のみ、楽しく暮らせばよいものと、
思いて車を走らせて、食べることのみ執着し、
うまいうまいと喜んで、悪の手先とあいなりた。

食べるもこれも人の欲。欲が過ぎては、魔となるぞ。
人が己の力での、できることなどありはせぬ。

この息、この足、この体、神から授けしものなるぞ。
この息さえもひとりでは、できぬようにはなっておる。
息することとて、あたりまえ。それがそもそも、間違いぞ。

>>664

いいから、古典の文法書もう一度読み直しなよ。
古典知ってる？ちゃんと文法があるんだよ。
未然・連用・終止・連体・仮定・命令
それができてないと、恥ずかしいよ。

みんなはお墓に入りたい？私は灰とか撒いて欲しいんだけど、遺書に書かないと無理そうだね。灰になっても汚染されてるから迷惑かな。

こまけーこたぁいいんだよ

ひとりひとりのどの民も、神は心の奥底に、
種を蒔いたるものなるぞ。種を持たせて生まれさせ、

この世に人と送りたる。なれど、曇りが多すぎて、
種が芽を出す光なし。光を注いでやりたれば、

いずれ芽を出す、花が咲く。ひとりの気付き早ければ、
十人救える力持つ。十人の気付き早ければ、
百人救う力持つ。倍に倍にと増えたれば、

この星必ず、変わるのぞ。ひとり増えれば、
まことの神はお喜び。大神様はお喜び。

山が火を噴くその兆し、地震となりて現れる。
そのこと覚えておるのぞよ。この星生きておるのぞよ。
このことだけで済まぬぞよ。この地揺れると言うたであろう。
この地割れると言うたであろう。これはまだまだ序の口じゃ。

この星大きく揺れるのぞ。この星、芯が揺れた時、
この地目に見え割れてゆく。天地異変のその兆し、
すでに現れ示したる。その時いつかはきりとは、
神が教えることできぬ。なれど人がその時を、

決めると思うてよいのぞよ。この星すでに限りとて、
星の浄化が始まるぞ。この星この地揺れてはの、
人の逃げゆく場所もない。なれどこの星傾きは、
いずれ動きてこの星を、新たな星と生み変える。

この地関わるだけでなく、この星関わるこの宇宙に、
大きな影響及ぼすぞ。すべては人のなせる業。

神が望んだことでなく、時の流れと人の欲、
悪の思いのままの世が、合うてこうしてこうなった。
そのうちひとつ変わりなば、この星この人変わりゆく。
それなら人が変わること、一番良きこと、早きこと。

それゆえ神は長き世に、ぽつりぽつりとこの言葉、
伝えてわからすことにした。なれど人は一向に、
気付いてくれぬな何事ぞ。今は夢の絵空事。

なれどいつかはこの言葉、世に現れといでたるぞ。
現れいでてその通り、人は惑いて逃げ回る。
その有様を地獄絵と、人は呼びしがわからぬか。
ただひたすらの改心を、待ちて侘びたる神なるぞ。
この一刻一刻を、無駄にはできぬ人の世ぞ。

誰も死にたくないんだよ
金でくるしいだけだよ

>>669
なげ〜よ

無職です。
人の目が怖くて外に出れません。
すべての人が僕をころそううとしています。
すれ違うときとかにボソボソ言われる。
人に嫌な顔をされたり、笑われたりする。

だから家にこもってるんだけど、最近はタンスが死ね死ね言ってきたり、窓の外から死ねよお前と叫ばれたりパソコンに叱られたりするように。

病院いきたくて保険証とろうとしたんだがこれが一向に届かない。
一人じゃ役所とか行けるわけない、今度は確実に殺される
最初は妄想かと思ったけど近ごろ確信に変わった
委任状渡せる人もいない。死ぬ勇気もない。

多くの人々文明の、力ではどうにもできぬこと、
あるとわかりておるのぞよ。自然のことは仕方ない、

人の力でできぬこと、民は思うておるけれど、
実はそうではありはせぬ。人の思いが清まれば、
妨げることとてあるのぞよ。人の力は微力にて、

思い上がっておるけれど、まことこの星この大地、
人の力で変えれるは、わずかなことしかありはせぬ。
こうして痛い目会うたなら、そのこと悟りてくだされよ。

人は痛い目そのときの、ことのみのこととしてしまい、
すぐに忘れて文明の、力に頼ってこの星に、
生きる己を見失う。この星住ませてもろておる、
そのこと忘れてくれるなよ。己をつくりた親のこと、

己を育てた親のこと、人の親も大事じゃが、
元の親神忘れるな。神とこの星人々を、
育みここまで来たのぞよ。それを忘れて我がことの、
身のみかわいと思いなし、この星怒らせ、悲します。

この神怒らせ悲します。神にとりてはこの星の、
すべての生き物同じよう、愛しい我が子であるのぞよ。

神にとりてはこの星の、すべての生き物同じよう、
愛しい我が子であるのぞよ。罰を下すはずがない。

罰を下すは人なるぞ。神がなしたることでない。
己が己の首を絞め、己が我が子をだめにする。

人のやり方おかしいと、思わぬ民がおかしいぞ。
思うことさえできぬ人、そのこと思いつくことも、
できぬ人間ばかりなり。何の不思議も感じずに、

今日も今日とて生きておる。この日この時生かされて、
夜空に輝く星々の、中に己も生きておる、
神の恵みのその中に、生きてこうして笑いおる、そのこと思う人はなし。
思うことさえせぬ者が、どうして気付くことできる。

>>674
ドコのヘボ宗教の方かな？１つ教えてあげますね。
神はいないんだよ。。。

結婚話で何人の女を振っただろうか。。。

あーマジセックスしてえ

>>661
俺は３０年前からやり直したいぜ。

他人に引いてもらうこと、どんな者でもできはせぬ。
たとえ親子夫婦でも、他人の引金引くことは、

できることではありはせぬ。気付くは己ぞ、その者ぞ。
気付くきっかけ手伝いは、できてもまことに気付くのは、
気付いて己を変えるのは、己自身と思うのぞ。

まことの己は何ぞやと、どうしてこの世に生まれ出て、
何をするため生きるのか、思いて探してくだされよ。

探る途中は真っ暗で、ぶつかりぶつかりするけれど、
それでも探し続ければ、必ず神のこの光、遠くに見えて来るものぞ。
ひとりひとりが改めて、心を神に向けたれば、この星いずれ変わりゆく。

心を澄ませよ。澄ませることのみ考えよ。
忘るるでないぞ。神に恥じよというのでないぞ。

己の心に恥じるのぞ。己の心は神の心ぞ。
それを忘れてこのありさまぞ。己の心に恥じてみよ。
なれば神の心わかりてくるぞ。

テンション上がるときと下がるときの差が激しい。
下がるときはほんと辛くて全てに怯えてる。
高校卒業して７年間、今まで真面目に同じところで働いてきた。
でもここ数年無気力感半端なくて、プレッシャーとか不安感とか毎日毎日辛い。
夜は寝れない…というか寝たくない。
寝るとすぐに朝が来るから。
仕事行かなくちゃいけないから。
いつも身体が重くて頭がガンガンする。
仕事辞めたい。
ずっと家にいたい。
でも支払いあるし、家族が心配するし
結局そんな勇気ない。
なにか…キッカケがあれば変われるのかな？

まだ若いじゃないかよ
ここには４０〜５０の人がほとんどだよ
こんな年代も君と同じように悩み今現在も悩んでるよ
君らにはまだ時間が沢山あるよ
俺達は人生の後半だよ
ひとつ言えるのは若いときに考えすぎると
確実に俺らのようになるよ
俺らがそうだったからさ。

>>680
何かもうどうしようもなく限界ってことがあっても、なるべく辞めないほうがいいよ。
今の世の中は冷たいからさ、辞めて別の仕事ついたらら
またキャリア無しの状態から始めることになる。
当然、自分は1番下の状態。辞めたら辞めグセがついちゃってるから
また辞めてもいいかなーなんて思って、また辞める。すぐ辞めたくなる。
そして下の下まで落ちていく。だから辞めないほうがいい。
と、経験者は語る。

>>682
うんうん、わかってる。
ありがとう。
なんか、どこか真面目人間なとこあってやらなきゃやらなきゃ、まわりに変な目で見られたくないって思うんだ。
でもたまに仮病使って休んだり遅刻してしまう。
我慢…だよね。
そのうち、気分晴れてくれるよね。
今だけだよね。

>>681
ごめんなさい。
辛くて咄嗟にここに書いてました。
まだ甘えてるだけですね、私。
こう、文章にするとどこか落ち着くんです。
お返事もらえて救われました。

>>680
強い責任感が原因みたいな気もする。
どこかで手を抜かないと知らず知らず自分を追い込むハメになる。

今は心と体が休みたい！ってなってるのかもだから手を抜く時期だと思ってマイペースで進むのがいいよ。

頑張り過ぎず、ゆっくりね。

苦しい、痛い、死ぬのかな

9800円でうつが治るの？
http://twice-would.xsrv.jp/utsu2/

ID:TRnQgBKu　
マルチにて注意。

ふつうにご飯が食べたい。
いつからこうなった。情けない…

お酒飲みたいお酒飲みたいお酒飲みたいよ〜！！
マイナス思考が高まるから主治医に止められてるよ〜！
薬飲んでも美味しくないよ〜！！

ODした

何で死ねなかったんだろう…

気が付いたら病院のベッドだった

痛くて苦しかったのに

怖いよ

助けて

>>691
まじかよ。

薬系はすっげー苦しいって話だが。

>>690
アルコール中毒？

目の前にフグの肝と白子があったら美味しくいただいて死にたい

>>692

地獄の苦しみでした

失禁して、何もかも覚えて無いです

もう疲れた…

>>695
なんてそんな大量に飲もうと思ったのですか？

>>696

死にたかったからです

>>697
なぜ死にたかったのですか？

>>698

わかりません

怖くて、辛くて死にたかったからです

>>699
まさに見知らぬ天井だね。。
どの位のんだの？

親にも分かってもらえないな。今日山に行ってきた。農作業だ。
あちこち痛いし、生きててもいいこと何もないし、面倒なだけだし
もうこのまましのうかなって少し思って、吸い込まれるように山に登った。
なんだか惹きこまれるものがあったね。あのもの悲しい感じ。
ひぐらしがいっぱい鳴いてた。
まー今日は親も一緒に山にきてたから、やめといたけどさ。
死ぬなら自然の中がいいね。俺がもし死ぬなら山にしようと思う。
まずＰＣを壊して、こんなクソみたいなカキコミしてる証拠を隠滅して
それから電車で自然あふれるようなド田舎へ行って、帰り道の金はもたず
携帯も持たず、一人で山の奥に入っていって、それでひたすらおくに入って遭難。
どうよこれ、完璧じゃね？しかし俺はそんな勇気ないんで、実行できずに終わる。

>>700

溜め込んで置いたジェイゾロフト、レンドルミン、デジレル、ロヒプノールを１ヶ月半分です

薬で死ぬわけないじゃん
かまってちゃん

コテ付きのお前がいうのかそれを
すごいなあ

これ以上、まだ家族に苦労かけるの？

　　　　頑張ったって、一生ダメ人間だよ。

　　　　社会に迷惑かけるだけだよ。

　　　　そう、消えるのが一番さ。

　　　　悩んでも、何も変わらない。

　　　　実行しかない。

自分もロヒとジェイゾだけど、1週間分ものんだらそれでもなんか凄まじくなりそうだわ。
少し多めでも意識朦朧とするし。
後遺症とか大丈夫なのか？
苦しいのはみんなよく言ってる気もするけど、痛くもなるんだな

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

限界だから寝る

薬で死のうとするのが間違い
後遺症が残ったら今度は飛び降りればいい
死にたかったんだろ？
ちょうどいいだろ

毒家から出たいので働きたいけど働けない
働き口もないし本当は働きたくもない、ミスして怒られるのわかってるから
事務職就けたと思ったら解雇されてあげくの果てに
カウンセラーには事務は向いていないんじゃないかと言われた

とりたててやりたいことも人より優れてることもない私はじゃあ何になればいいの？
20代後半で進路に迷うなんて思いもよらなかった

苦しい辛い
もうなんにも考えたくない死にたい

人の心が抜け落ちて、金と物とで作用する。
今のこの世の有り様は、神の心にそわぬぞよ。

ゆえに神は舞い降りて、人を使うてこの度の、
掃除のための下準備。いよいよ時が満ちて来た。そろそろ準備ができて来た。

この度のこと、よう考えてくれよ。
この世がどう動いておるのか、よう考えてくれよ。
きらびやかな光に惑わされるなよ。それはまことの神の光ではないぞ。
似せてつくりた偽物ぞ。偽物相手に踊るなよ。それでは人はみじめなぞ。

人の言葉に惑わされ、今日も今日とて踊らされ、
まことの神の神徳に、心を寄せることもなく、

偽物ばかりの世となりた。この人の世の有り様は、
天の神にも目にあまり、地上の神も手を焼いて、
まことの神はその昔、この星の隅々に、

神の威光を降り注ぎ、まことの人の世つくりたが、
いつの間にやら悪神の、甘き言葉に惑わされ、
楽を求めた人々が、自ら神を押し込めた。

神の言葉に耳貸さず、我よしばかりの人となり、
己の中の神光を、忘れて生きる世となりた。

今このときの人の世は、哀れな夢のひとかけら。
まことの人の魂は、永遠に生きれることを知れ。

この世のすべてを費やしても、も一度神の世となして、
人を救うが神の愛。このまま流れてゆくよりも、

きれいきれいに掃除して、神と人とを結び付け、楽し楽しの世とするぞ。

人を思う心なく、我よしのみのこの時代、
金と物とに執着し、金と物とを追い求め、

互いにいたわる心なく、神を尊ぶ心なく、
うわべの笑いに騙されて、心の奥から流れ来る、
神の光に目をつぶり、ただ偽物のまぶしさに、
我も我もと寄ってゆく。そのあさましい人の世を、
うれいて嘆くこの神の、大きな愛を知りてくれ。
そなただけでも知りてくれ。

暴れてどうにかやってみたいけど自分の中のぐつぐつがどうやって発散したらいいか分からない(T-T)どうしたらいいですか？

救うは我ぞ。我だけぞ。神に救いを求めるは、
悪の心となりしかな。悪の手先の者たちは、
神に助けを求めしが、甘き言葉にのせられて、
神の世来ると思い込み、今日も明日も泥まみれ。

なれど、まことの神の世は、人と神とでつくるもの。
片方だけの力では、成らぬことゆえ、難しい。
この長き世の幾度の、しくじり心に留めおきて、
今度のお役目果たすべく、神も本気ぞ。人も本気ぞ。
本気にならねば、まことでなく、それは偽り、幻ぞ。
そなたも本気になりてこそ、己の心がわかるもの。命懸けよと言うたであろう。

命懸けるは、たやすきことぞ。この日、この時、どの人も、
皆命を懸けて生きておる。明日のことなどわからぬに、
それは、まことの命懸け。今日このときを生きること、
まことはそれが命懸け。なれど、人は愚かにて、
命を懸けずに生きれると、思いて今日を笑いおる。

まことは、このとき、このときが、明日をも知れぬ命懸け。
それをわからぬ者たちが、明日も続くもの、
今を楽しく生きるものと、笑いて暮らす愚かさよ。

神はなんでも叶えてやるぞ。なれど、大きな神が見て、
そなたのためにならぬこと、たとえ、そなたに泣かれてもできぬこととてありしかな。

神の心はいつの日も、そなたと共にあるものぞ。
神と人との関係は、ただ祈りにて結ばれし。
なれど、神はいつの日も、人を大事に思うては、
嫌われることとて休みなく、この人の世を守りたぞ。

その神々のお働き、決して無にすることはなく、
うれしうれしと人々が涙を流して喜んで、生きる楽しさ歌にして、
すべての命を尊びて、愛に包まれ、
輝きを宇宙の果ての隅々に届かす愛の星となれ。
神の働き、そのために昼（ひ）も夜（よる）もなく続けられ、
長き時間を堪え忍び、今か今かと待ち続け、この日この日と思いたぞ。

>>715
いつまで嘘を垂れ流すの？

上司の詰めが凄く昨年鬱に。
薬飲み何とかやってきたが最近悪化。

上司からは理解を得られずパワハラ的な詰めがまだ続いてます。

先日は詰められ中に限界を感じ、会社の窓から羽ばたきたい意欲が湧いてしまいました。

それ以来、精神のコントロールが上手くできないようになってます。

長文すみません。会社には言えず。

曇りに曇った世の人の、己を忘れた生き方は、
ただひとのみのことでなく、星の命を曇らせた。

青と緑のこの星は、黒き曇りで覆われて、
いずれ真紅の色となる。そのとき人は泣き叫び、
我助けよと祈りしが、神の心にそわぬ者、助けとうても助けれぬ。
それは人が選んだぞ。神が選びたことでない。

戦いとはの、悪と戦うのみでなく、そなたは己と戦えよ。己の弱さと戦えよ。

言葉というは、思いなくては成り立たぬものであることを、
もう一度心に刻めよ。こうしてのう、波動が変われば、言葉も変わる。
神を感じることのみ大事であること、わかりたか。
言葉にこだわることはない。何の意味も持たぬことじゃ。
日月の神を呼べばよい。心で祈れば、神には届く。
名などいらぬが、まことの神じゃ。

盲信的だな。

現実がまるで見えていない。

【この人もう人としての限界を超えてる】

米子在住！生きている仔猫を走っている電車に投げつけた前科２犯のキチガイ犯罪者情報


◎本名：成田悦子（なりた　えつこ。旧姓は下岡悦子）

◎生年月日：昭和24（1949）年12月10日生、61歳。

◎現住所：鳥取県米子市河崎1542-17 下岡カズ子方（〒683-0852）

◎TEL&FAX：0859-29-2865

◎職業：無職。90歳近い母（下岡カズ子）の年金に寄生して生活。

◎婚歴：現在は独身。離婚歴あり。

◎犯歴：
（１）2006年に器物損壊罪で鳥取県警米子警察署に逮捕され、米子市上後藤の養和病院（精神科）へ約半年間の強制入院処分となる。

（２）2009年には、ネット上における名誉毀損罪で大阪府警浪速警察署に逮捕され、約１ヶ月間大阪拘置所に収監される。刑事裁判の結果2010年に罰金20万円の有罪が確定。よって前科２犯。

◎その他：
※日常的に母親を殴ったり、のら猫を虐待（境線で、生きている仔猫を走っている列車に投げつけたり）して惨殺したり、隣近所に嫌がらせをしたりしている。

※現在もネット上で、多くの人に対する事実無根の誹謗中傷を執拗に行っており、成田悦子はキチガイ（糖質）さんとして、ネットの世界でもかなり有名。

※勝手にネット上で“中国共産党サポート党員”を名乗っている（中国共産党に“サポート党員”という制度は存在しない）。

>>702
ここに書き込む人はどこか誰かにかまってほしい部分もなきにしもあらずだからまあ色々いうひともいるけど気にせず。
全部が全部じゃないけど。
みんな限界なんだなとおもう
限界のひとのためのスレだから落ち着いたら？今度はここで吐き出したらどうか
こういうスレだから傷つけられるリスクもあるけど。。

最近睡眠薬きききづらいなあ
慣れてきたのかな
飲み過ぎたら会社行けないしむずかしいわ

人が苦しむは、誰がためか考えよ。己のためぞ。
苦しみを越えれば、神が見えるぞ。病むもそのためぞ。
苦しみなくば、人は神を思わぬであろう。人が己を高めれば、苦しみ要らぬぞ。
苦しみは苦しみでなくなり、苦しみはなくなるぞ。苦しみ要らぬ人となれよ。

苦しみいらぬ世にしてくれよ。もうすくぞ。もうすぐ苦しみなき世となるのぞ。
それまでは辛いぞ。辛くとも越えねばならぬぞ。越えねば、すべては無となるぞ。

神の心、察してくれよ。ただ、ただ、こらえて待っておるぞ。
気付くまで、待っておるぞ。どれほどの時間が流れたか。
神の心、察してくれよ。何もいらぬぞ。
ただ、ただ、素の心となりて、ことにあたれよ。神が守るぞ。神が導くぞ。
己を高めるは、己の心ぞ。己を救うは己の心ぞ。神ではないぞ。
人を救うは人の心ぞ。神ではないぞ。

>>722
長いよ。3行でまとめてくれよ。

もうやださよなら

>>722

真理を曲げているのはあなた方だよ。
嘘を広めて、どうしたいの？

死のうとしたけど死ななかった。どれだけこの世に未練があるのか
死なないのは生きたいということなのか
死ねないくらいまだ追い詰められていないのか
ここにまだレスする気力があるってことは、まだ生きなければならないってことなのか
もう誰とも会いたくないのに悲しくて悲しくて仕方ないのに、まだ生きなきゃならないのか
これ見よがしに首でも吊ってやろうと思ったけど、できなかった。できなかった。生への執着心があるのか、死ねないのならこれからも生きることをしなければならないのか。
いやしなければならないのだろう

(´･ω･`)エゴのかたまりだお

頑張れなんていわない
もうみんな頑張っているからね
もう少し踏ん張ってみない
その先にきっと何かが待っているから

自殺した芸能人をあげていくスレってできないのかな。

かあさ

もし昆虫が巨大化したらすごいことになるよな。
怪しい実験施設ではもう実験してるよなこれ。
で、その実験してた動物やらウイルスやらが飛び出したらBIOHAZARD。
もしも巨大なスズメバチが出現したら？あのままでも十分恐ろしいのに
もしあれが２倍、３倍、またまた人間と同じくらいの大きさになって
群れをなしたらどうなる？人なんか滅びるぜ。
恐ろしいのは獰猛な性格と、俊敏さ。早いよーあいつら。そんでもって
巨大化したら力も強くなる。人間並にでかくなったら、１０人がかりでもかなわないな。
で、防御面も完璧。銃弾だってカンタンには効かないだろ。装甲だよ。

違うのに何も言えない、逆らえない弱い

>>732

何が違うの？

ふらふらする視界おかさいこわ
どうすらいいんだけれふらふらする

止まれ！

愛想笑いに疲れた

伊良部自殺ってガチかよおい…
こんな時間に知ると寝れんくなるわ。何なんだよもう

人間関係であれこれ悩んでたら不安なのかムカムカするのか不明だけど
モヤモヤして寝れねー
肋の左下らへんが痛い。微妙に吐き気する。泣き笑いしたい
不眠気味なのもこれも環境変わってからずっとだな

元気に過ごせたと思ってたら、とてつもない不安と寂しさと虚しさに襲われる。
誰にも自分は見えてないんじゃないか、今日私の事考えてくれた人なんていないんじゃないかって思う。
ただ普通に穏やかに過ごしたいだけなのに。
ぼーっとすると涙が流れてくる。

心の中からっぽ

鬱で会社辞めて、
体調少し良くなったから仕事さがしてるけどみつからない
貯金使い果たした
お金がない
結婚してるから生活保護も受けれない
けど旦那の給料では生活できない
もうみんなの足手まといになるのが嫌だ
死にたい
希望がない
誰か関西で一緒に死んでくれる人いませんか

ふらふらしてろくに歩けないのに眠るないよー

優しくされたい。
優しくしたいと思える人ほしい。
常に不愉快なやつはもう見飽きた。

蕁麻疹にアトピー、前立腺炎
もう病気だらけで駄目だ
どんなに頑張っても病気がある時点で負け組なんだ
もうやだ

私はアトピー派生のうつだよー

ちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこちんこまんこ

結局今日も1睡もしてねえや。眠くならない！

もう息するのも疲れた。頑張って生きたからここら辺で解放されたい。

生きるのが苦しい。もう楽になりたい。

ここに来る奴は大概そうだよな。
「楽になりたい」「死にたい」「でも死ねないから助けてor殺して」
あ、もちろんその中に自分も含めてます。

だーれにも分かってもらえないこの孤独さ。疎外感。
親にも疎まれてる感じがする。
友達いない、年下からはナメられる、仕事はクビ
借金地獄、でも金ない、どうしよう。ウジウジ・・・。
痛みと色々考えすぎ+ネットやりすぎで眠れない。
痛いんだよ。痛い。つらい。悲しい。さびしい。
ムカつく。腹立たしい。ストレス。
それらのしがらみから開放されたい。死にたい。楽になりたい。
薬では楽になんかなれなかい。
生かさず殺さず最終的に薬漬けの廃人にするのが精神科医どもの手口だろ？
辛い思いをためこんで、苦しんで苦しんで、やっとたどり着いた先でも
搾取される。弱肉強食。もう何を信じていいのか分からない。
今確かなことは、この痛みと、苦しみと、なにもかも面倒くさいという
性根の腐ってしまった自分。何もかもどうでもいい。借金も人間関係も。
親がどう思おうが、親戚がどう思おうが、どうでもいい。
今葬式をあげたら、何人きてくれるかな。友達いねーし。
親戚だけでひっそりと密葬してほしい。
すべてを投げ出して、遠くに逃げたい。今すぐにでも。
外国に行こうか。日本の山の奥深くに行こうか。海に行こうか。

蕁麻疹が痒くて仕方ない
あすで１週間

今日、子供と旅立ちたい。

子供は巻き込んでやるな

恐怖、悲しみ、辛い、
何が一番体にこたえるのだろ

作業所でいじめにあって
いけなくなったのに「逃げた」と言われた
なんでわたしだけがつらいんだろう。
生まれなければよかった。ごみだ私

疲れた、分かってくれる人もいない、わがままや甘えだと思われる、そうかもしれないけど、わがままや甘えが叶った事なんて一度も無いのに

体調がすこぶる悪い。頭痛吐き気拒食動悸。仕事中倒れたらどうしよう

快方に向かってたと思われた持病が再発した。もう嫌だ。何で俺だけなんだよ。苦しむために生まれてきたのかな俺って

親も兄弟も○チガイ
本当のことを指摘すると包丁振り回したり殺すぞと脅してくる
早くこの家から出たい
でもでるための資金源がない
逃げ場所がない
もういっそのこと家族に殺してもらおうかな・・・

死んで楽になるなら死にたい

金がないとかだるいとか言って一ヶ月ぶりに医者で薬もらった。何故か手足が痺れて頭がパーンしてる。
薬の副作用だよってみんな言うが信じられない。 なあ？これなんて熱中症？

毎日暇で２ちゃんして一日終わる
つまらん人生

>>737
わかる。
あんな成功者が何故…と思うけど、事業の失敗とか色々あったみたい。
でも私よりはずっとましな人生なのにね。

まことの人はそれぞれに、神から貰いた光持つ。
なれども悪の楽しさに神を忘れて、うかれおる。

どの民とりても、まことはの、救える御魂授けおる。
なれども、気付かぬ悲しさよ。自ら泥沼飛び込んで、
もがいてもがいて沈みゆく。早う気付いてくだされよ。

早う気付かせ、救うのぞ。この世にありたる草木まで、
すべては神の分身ぞ。そのこと忘れてくれるなよ。
皆、仲良うに生きるのぞ。神は願いてこの星に、
命の力を吹き込んだ。命の力の分け御魂。

人は神に近寄りて、神を越えたと慢心し、
今のこの世とあいなりた。見えるものしか認めずに、
残りた神の言い伝え、形ばかりの世となりた。

まことの神の思いはの、これでは一向伝わらぬ。

これでよいのか、これでよいのかと、
思うて生きるも生き方ぞ。なれど迷いは要らぬのぞ。
迷うと探るは違うのぞ。己の生き方探り続けてくだされよ。
神を向き、探り続けてくだされよ。

疑ごうてみることと、一歩一歩方向定めて手探りで、
歩いてゆくこと違うのぞ。手探り、結構。迷いは要らぬ。
なれども神の心うち、知れば手探り要らんなるぞ。
一遍に道が開けて、明るうなるぞ。はきりと見えてくるぞ。
目で見るのでないぞ。耳で聞くのでないぞ。
それでは道に迷うてしまうぞ。

光は神の光のみ。道を照らすは神の愛。
心でとりてくだされよ。心で感じて進むのぞ。
偽物の光、つくりた光ぞ。きらびやかは、
ご注意ぞ。明るすぎるは、ご注意ぞ。
まことの光は暖かく、人を癒す輝きぞ。

ここにおる、己がわからなくなると、そなたは時に言うけれど、
それは結構、結構ぞ。そのとき思うてみるがよい。
まことの己はどこにおり、まことの己は何ぞやと。

この身、この目が己とは、思うて疑い晴れぬぞよ。
まことの己はその身体宿りし光の玉なれば、
神と通じて、始めての、己がわかりて来るものぞ。

肉体なくした者たちは、己の意識があることに、
何の疑問も抱かずに、生きてるものと思い込む。
生きるということ思うては、人は永遠に生きておる。
蝶がさなぎになるごとく、その形態が変わるだけ。
その魂は永遠に、神の授けたものなるぞ。

人の心は目の前の、我身のことに終始する。
己の御魂の嘆きはの、人に伝わることがない。

己のことでありながら、まことの己の魂の、
叫びが聞こえぬ者ばかり。まことの己に立ち返り、
己自身の声を聞け。今はまことに幸せか。
今はまことに幸せか。楽と思うておることが、
まことの自分の心持ち、ないことばかりが多いのぞ。

楽し楽しというけれど、それは他の人間が、
つくったことが多いのぞ。他人の基準に乗せられて、
思い込んだ者ばかり。基準つくりた人間は、
悪の手先となっておる。金を持つこと幸せか。
物を持つこと幸せか。まことの自分に問いてみよ。

それでは何も残りゃせぬ。裸になった自分には、
何が残るか考えよ。金や金銀財宝は、
持ってあの世にゆけぬのぞ。こうして生身で生きておる、
自分を自分と思うなよ。金で買えるは限りある。

なれど己の心はの、いくら大きくなったとて、
いくら豊かになったとて、盗みに来る者、おりはせぬ。
無限に大きゅうなれるのぞ。心で思うだけでよい。
それがまことの財宝ぞ。光りたまことの魂が、
そなたのまことのお宝ぞ。他のものなど要らぬのぞ。
心はまことに自由なぞ。白にも黒にも塗り変わる。
塗りて変えるは人次第。こんなうれしいことはない。
こんな恐ろしいものはない。

誰かフグか毒キノコかヤマトリカブト採ってきて、俺に送って来てくれよ。
代引きで15万円くらいなら出すから。

仕事では何かあればおまえが悪いと散々言われ家では収入が少ないと罵られる
犬が死ぬまで我慢しなければならんがもう嫌だ
仕事場から逃げたいでも逃げても行く場所もない

32年間生きて来て辛い事も沢山ありました
でも今回初めて死にたい‥というより生きていられない
と思いました。 大切な人がいない訳じゃない
むしろいます。けど私は限界です。
失恋の辛さや身内の死より辛い 比べ物にならない

>>769
何があったんですか？
無理に書かなくていいけど、吐き出せそう？

流れ早い

家族が家族を敵にする。
守りたいのに守りきれない、そんな葛藤に苛まれて辛い。
祖母が憎い。

死ねば楽になるのかなと思うけど、いざ死ぬとなると死ぬ瞬間にやっぱり後悔しそうな気がする

誰も理解してくれない
寂しい
もう死にたい
母と姉の待つ天国に逝きたい

みんな色んな闘いをしてるんだな
俺は明日勝負だよ
明日仕事にいくよ

泣きたいけど涙が出ない

前は涙を出すと少しすっきりできたのにな

涙が出ないからどんどん苦しくなる

辛いよ

助けて

伊良部でも死ぬんだからしょうがねえよ

この肉体を捨て去って、精神だけの存在になりたい。
私ってなんだろう。
脳を解剖したって、その中に私がいるわけじゃない。
私の右腕を切り落とせば、切り落とされたその右腕は
ただの肉体の塊じゃないか。
私とは化学反応なんじゃないか？
神経の電気的シグナルの集合が私なのではないのか？
私、私、わたわたわた私…
神様、この世は、私が生きていくにはあまりに苦しすぎます。
死後の楽園なんて望みません。
信じてもいません。
ただ、こうやって苦しんでいる僕を優しく見守っていてくれる
神様、あなたの存在だけは信じたいのです。
それだけがほとんど唯一、僕の執念なのです…

生きていてごめんなさい。
色んな人を不愉快な気持ちにさせてごめんなさい。
苦しいです。

>>754
不安かな・・・

もう疲れた
あなたの望むような人間にはなれないよ

>>741
なんでやねん。とにかく色々相談しろ。

まずはそれからだ。

778>私は思うのですよ生物はどれだけがんばっても肉体というものしか生み出せないと。
　　これは中学校の時に考えたことだけれど、
　　神様が魂というものを生み出して地上の肉体と関連づけたのだという。
　　神様は居るよ。あなたの事を生み出した神様がちゃんと見守っていると思う。
　　ただ肉体はお母さんお父さんが生み出したあなたの体。大切にしたほうがいい。
　　腕がもし切りおとされたとしたら、体がとてもかわいそうだと思う。
　　体はあなたのために授けられたものなのだから大事にね。
　　

神様なんていない

首吊り自殺しようとおもって、後は踏みだい蹴るだけだったのに、私が死んだ後のお母さんの悲しむ姿が見えてできなかった。でも本当は今すぐ死にたい。

>>785
俺の場合は親が悲しむのは数ヶ月だと思うな
今は俺も辛いけど親も辛いし将来不安だと思う

遺書には「自分は死んで楽になりたい、死ぬことで自分は救われるんだよ、だから悲しまないでくれ、あなたも俺が死ぬことで救われる部分はあるはずだよ」
と書く
わかってもらえると思う

>786
アンカーの仕方合ってるかな。レスありがとう。
お父さんが病気で死んだ時、お母さんずっと悲しんでた姿みてたから、私がしんでもいつかお母さんも立ち直れるかな。
アドバイス通りに遺書書いたらお母さんも救われるかな。

>>787
あなたの家の家族に俺の遺書が当てはまるかは正直分からない

家の場合は両親とも健康で生きてるし兄弟は結婚して孫も沢山いるからね
ある意味俺が親に病気を理由に養ってもらってる状態
まあ俺一家のお荷物だからね

お腹の中から出て来た子供が、
首を吊って死んでいる姿を見るのは
地獄だろうよ。

もう頑張りたくない。疲れた。他人にとっては小さな事かもしれないけどもう耐えるのが辛い。消えたい。

不安でいっぱいで押し潰されそう
最悪なことばかり想像してしまう
だから口では前向きなことを言うようになるべく笑うようにしていたら「楽観的でいいね羨ましいわ」、って。なにも考えてないみたいにいわれてしまった。
もう前向きに振る舞うの疲れた

唯一の友人から返信こないこともあって不安で不安で眠れない
怖い怖いきえてしまいたい

毎朝事故でﾀﾋなないかなーっと考え始めてきた
毎朝出社のときは体調崩すし
つまらないよね、つまらない
だからといって能動的にﾀﾋぬと親に迷惑だろし、
今まで育ててもらった分の金すら返せない
最低限返したいし、そうして初めて自由にできる
自分で決めたことだけど能動的はだめだけど
受動的なものならいいよね？
普通の振りももう疲れたよ

もう何もやる気が起きなくなった
怒らなくなったけど笑わなくなった
無関心になった
助けてくれる人、心配してくれる人は本当にまわりにいない
社会的には死んでも特に問題はないけど、死ぬつもりないし生活してきたけど
むなしい
成人近くまで育ててくれた祖母も二年前に死んだ
二人暮らしで、唯一自分を気にかけてくれる存在だった
正直戸惑っている
今がわからなくて
結局生きれると思うけど甘えるつもりなんかないけど
なんかむなしい
これ書いても、また頑張るだけ

元々生まれてこのかたずっと
死にたい気持ちと生きて来た
病院に又通ったほうがいいと思いつつも旦那に心配かけたくなくて我慢してる
死にたい
そんな事を考える自分を殺したいくらい憎んでは
堪えている
もう、疲れた
旦那の会社でバーベキューやるらしいんだが
旦那の事を考えると、勿論行ってあげたい
でも、こんな状況で参加しても
当日は頑張って当たり障りなく、周囲にリップサービス振りまくだろうけど
後日、その人数分の悪意とあの視線と幻聴に襲われると思うと
もう、精神的に無理だと思う。
後日過呼吸で深夜に旦那に迷惑かけるか
旦那が仕事に行ってる間に
皿を全部割ってしまいそうだ。
もう、疲れた

タバコの中身致死量食べたら死ねるって本当ですか？

>>795
タバコ食べた事はないけど、空き缶に水を入れて、そこにタバコの吸い殻大量に貯めて、その濁った水飲んだ事ならあるよ。
吐いて終わった。

父親に、お母さんが病気になったのは(私)だと言われました。
確かにそうです。
私が過去にしてきた色々な事、今現在の事、お母さんが今とても辛いのは全て私のせいです。
お父さんの大切なお母さんを壊してしまってごめんなさい。
私がいなくなったら、お父さんもお母さんもほっとするかもしれない。
何度も死のうと思って、でも目が覚めると病院のベットにいて、今はもう死ぬ勇気すらないです。ごめんなさい。

ニンジンが苦手だった私に、お母さんが作ってくれた甘い甘いニンジンケーキ。
願う事ならあの頃に戻りたい。

>>796
やはり難しいのですね
検索したら致死量等出てきたのですが、あまり聞いた事がないので…
タバコそのままなら水等で飲み込めそうですね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>794
心配かけないようにって放置しとくと後後もっと心配かけるから
さっさと病院に行ったほうがいいよ

>>797
お父さんお母さんに直接謝った？
あなたのすることはそれだけだ。あとは前を向いて歩ければそれでよし。
オヤジさんも色々抱えてるんだろう。
けどオヤジさんの人生はオヤジさんの人生。
あなたの人生はあなただけのもの。第１に考えるのは自分の人生。
そして前向いて歩いていく。それが親の願い。
例え今愚痴っていても最終的にはそれが一番の喜び。
図々しい？それが人間だよ。みんなそうだ。
過去は過去。未来でどうにでもなる。
人間てのは許される生き物なんだよ。人を殺した人が
反省して伸び伸びと生きてる。何であなたが死ななきゃならない？

もう少し人生気楽に生きていけたらいいのにな

@myahmyah3 誰か助けて下さい。自分が悪いのは100も承知です。家族を巻き込む訳にはいかないです。お願いします誰か助けて

@myahmyah3 誰か助けて下さい。自分が悪いのは100も承知です。家族を巻き込む訳にはいかないです。お願いします誰か助けて
私を鬱に追い込んんだ相手に嫌がらせツイートしまくったら、家族って言葉使って脅されてしまい、参ってしまてます。家族に知られたら、お終いです。もう、何所にも行くところなんてないから、首吊るしか考えられない…

釣りじゃなければ謝罪してください

スーパーの店員が俺の事見下したように笑ってやがる。
クソっ
この野郎
俺がいつも半額のパンしか買わないからって。

>>804
通報しましたでおk

お金がないから自然と
ごはんがなくなって
しまいそうだ。。

ともかく全身の筋肉緊張して痛い
書き込むと楽になるので書く

鬱ってさ、家族や周囲の人に迷惑かけてる自覚あるの？
陳腐な言い訳なんか聞きたくも無い。なんなの？
鬱ってただの甘えです。
結局、何かのせいにして怠けてる。なんだかんだ言ってても、結局そうでしょ？

話にならないｗ
みんな迷惑してるよ。いなくなってほしい、まじで。
その矛盾だらけの自己正当化も見苦しくってウザイだけ。
みんな見抜いてるよ、鬱がどうしようもないクズだってこと・・・
鬱ならどんだけサボっても、怠けても許されると思ってんの？もう消えてよ！

鬱ってのはな
自分が世の中で一番不幸だとか考えちゃうわけ
震災でもっと辛い人だってたくさんいるんだよ？とか言われても、何とも思わないわけ

じゃあ、てめえの身にどんな辛いことが起こっても、
世界にはもっと苦しい人々がいるんだから、と思って
泣き言一つ言わず、一人ですべて解決して
頑張ってくださいね。

世界にはもっともっと苦しい人たちがいるんだから
あなたは誰にも甘えず一人で生きていけるんでしょ？

>>810
自覚があるから死にたい衝動に駆られるわけよ。自己嫌悪のループで、そういう自分が許せないし周りに迷惑がられてるのも分かってるから余計きつい。

周りもあなたみたいに甘えとか怠けという人もいて中々理解が得られない病気だからなぁ。

まぁなりたくてなった訳じゃないから、それだけは分かってほしい。

>>810
健常者（笑）がメンヘル板に来るなドグソが！
甘えだったら精神科なんか存在せんわバカなの？
てめーこそ病院行った方がいいんじゃない？ｗｗ
何らかの人格障害で鬱の人に迷惑かけてると思いますよ。
てめーこそ消えろ！クズが！！

親が>>810みたいな人間で困る

今日も今日とて精神科で薬をもらってきました。
眠れないし、あちこち痛いしストレスは溜まるし。
つーかね、そりゃ無職で借金つくってりゃ不安にもなる。
ストレスだってたまる。外にも出ずにずっと家の中でPC見てるんだから
そりゃあちこち痛くなる。頭痛もするし眼精疲労も肩こりも腰痛もする。
原因は分かってるつもりなんだが、やる気が出ない。自分で努力して
眠る努力も、気を休める努力も、働く努力も、傷を治す努力もしてない。
部屋のそうじもしない。ちらかしたら基本そのまんま。ダメ人間だわ

>>810
大丈夫？











頭

>>810
可哀相な子wｗ

大いなる　風のなか
旅立ちの　したくができたなら
夢追い人になるのさ
遥かなる　時めぐり
勇気あるものたちが旅たつ
たかなる胸をおさえて
いまは現実が　きみのこと
おさえつけてるたろうけと
強い翼があるなら
夢はかなうはず
飛んでゆけどこまでも
心がとけるまで
飛んでゆけどこまでも
自由でかがやくきみに
なれるはずさきっと
ひきさかれ　はなれても
僕たちは夢のなかであえる
心に翼あるから
たとえどんなに　とおくても
きみの笑顔はわすれない
いつも勇気くれたよね
愛をかんじてた
飛んでゆけどこまでも
こころがもえてくる
飛んでゆけどこまでも
自由でかがやくきみに
あいにゆくよきっと
飛んでゆけどこまでも
心がとけるまで
飛んでゆけどこまでも
自由でかがやくきみに
なれるはずさきっと

>>818
>>819
もっと他にやりたい事ないのかよorz

★現在★

暗黙の強要。暗黙の裁き。勉強しなさい。
平時は優しくて格好よい。いざという時は薄情。
平時は笑顔で会話。いざってときは他人事と見捨てる。
一人は社会全体を叩く。社会全体は一人を叩く。
甘えダメ。大人になれ。人に迷惑かけるな。
おかしなことをする人がいたら、「迷惑かけないでくれ。」と避ける。
強制。規則でがんじがらめ。自分を出すな。臆病。ビクビク。
弱くても人が頑張ってるんだから頑張らなきゃ。血走りすぎ。結果を出し続けないといけない。無理。ストレス。
外見は徹底的に繕う。利益は自分たちのために。金。ブランド。
弱い者は自業自得と見捨てる。逆境にくじける。強い者に従う。おだてる。媚を売る。
弱い者はさらに弱く。強い者はさらに強く。
不倫。中絶。自殺。善人でも平気で一線を越える。
少しの失敗で折れる。簡単にくじける。淡白。軟弱。真に受ける。ささいなことで絶望する。
小さなミス、汚い言葉を許さない（許せない)。狭い心。
人に迷惑をかけることを死ぬほど恐れる。自分より人の目を信じる。
弱音を吐くことが許されない雰囲気。現実的意見ばかり。
ケンカしたらずっとそのまま。疎遠になる。
善い事は人に見せようとする。伝えようとする。うわべ重視。力を誇示。心荒廃。

☆昔☆

勉強なんかより元気よく体動かす。遊ぶ。
平時はおマヌケ。いざってときは真剣。自然と格好よくなる。
平時はイタズラやケンカばかり。いざという時は絶対に見捨てない。必ず助けに行く。
一人は皆のために。皆は一人の為に。
お堅い大人になるな。子供のままでいればいい。
おかしなことをする人がいたら、「何があったんだ？」と手をさしのべる。
のびのび。自由。自分らしく。気楽。破天荒。無邪気。天真爛漫。
心に余裕。夢。希望。友情。信頼。自然。
格好なんて気にしない。子供たちの未来のために。金なんかより心。
弱い者の味方。逆境に強い。勝機が無くても強い者にも立ち向かう。
道徳感。悪人でも越えてはいけない一線は絶対守る。
何度失敗してもくじけない。粘り強い。元気。図太い。たくましい。真に受けない。クヨクヨしない。
男は男らしく。女は女らしく。
自分を信じて。人が迷惑がろうと、自分がそうしたかったらする。突き進む！
うつむいてる子がいたら、一緒に付き合う。
少しくらいルール破ったっていい。小さな悪ならいい。大きな悪はするな。
欠点があっても、心が豊かであればいい。
弱音吐く者も絶対に見捨てない。みんなで励ます。現実より、夢。理想。
ケンカしてもすぐ仲直り。
感謝、祈り、善い事は人知れず。力あっても表に出さない。格好は最低限。心豊か。

毎日玄関の扉を開けるのも苦痛なのに、土日出勤、木金休みなんて変則にするから、よけいにつらい。

>>824
自動車業界か

悲しくて泣きたいのに涙もでねーよ…
親をはじめ生まれてきて迷惑かけた、かけてる皆様本当にごめんなさい
そこらへんに霧散して消えられたらどれだけ幸せか…

今日一日中パニック障害が出てて死ぬかと思った。
気づいたらベッドの上にいた。どうしてこうなった・・・

私もね、他人の都合のいいように動いてばかりいられないんで。
自分の人生、自分の意思を大切にしなきゃいけない。
それは周りの大人から学んだこと。
人に振り回されず、自分の意思で動かないとね。

自分は限界でもないのに全レスしてた人居なくなって嬉しい
無視するのもストレスだったから

はぁぁつかれた・・・。かなしいし　しんどいし、やる気でない。
リアで周りの人が　普通に生活できているのが　すごいと思う。
知人も幾人か連続で理由なく　「冷遇モード」はいってきて、どーしょーもない。
普通に話ができる友達が、まだ少しいるだけ、救われている。。
生きたい人だけ生きて。未来なんか　想像もしたくない。

都合のいいように動くよう洗脳してくる人たちには
要注意。
人権や自由が脅かされている世界は
本当に怖い。

<<831

自分の人生、そんなだったわ・・・。
今は本とか　読む気もしない。
やっと自分の頭で考えられる状態になったと思ったら、この世の中。
やってられない。

229 名前： 468 ◆dyeneGf8B. [sage] 投稿日： 2011/07/30(土) 18:12:30.05 ID:wLRxbmfq
とりあえずお前ら明日話し合いオフするから集まれ
申請者、主催者、現場責任者やれる奴は来い

話し合いオフ
日時・７月３１（日）１６：００

集合場所・JR上野駅の翼の像前（フジ抗議デモ話し合いオフというプラカードを持ってる人に話しかけて下さい）

【韓国ゴリ押し】フジに抗議デモ 7【8/7】
(p)(p)http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1312009857/l50

いろんな事にチャレンジしようとして、結局何一つ身につかず、ここまで生きてしまった。

一つの好きなことにこだわり続けてきた奴が成功して、羨ましくて死にたくなる。

今宗教に誘われたらほいほいついていく自信がある。

薬の副作用が辛い

>>834

こんなところに俺がいる

>>834
そのチャレンジは無駄じゃない。

苦しくて悲しくて辛い
やりたいことができないし誰も助けてくれない

一人になりたくない本当に寂しい涙が朝目を開けた瞬間から流れる。今しぬ事しか考えてない

俺も絶望とともに目が覚めて、疲労困憊で眠りにつく毎日です。
もう死んでもいいよね。

♪しまった　生まれて　きちまった♪



・・・・ふう。

>>810に死の報いを

やりたい事も､しなくちゃならない事も出来ない。
友人達は頑張っているのに俺はそれすら出来ない
つまらないし陰湿で不愉快な人間
でもそんな俺でも死んだら家族は泣くだろうから死ねない。
それがまた辛い。誰か俺を死なせてくれ

つらいよ たすけて

自分から見ようとしなければ何も見えない、聞こうとしなければ何も聞こえない、行動しようと思わなければ動けない。全部自分自身の事だよ、諦めるのは早くないか？

気持ちはわかる気がするが、実際に死ぬことはとても怖くて出来ないだろ？
人は死ねないから生きているんだよ。
悪い事ばかりじゃないって！負のスパイラルがあるなら、逆もあり得るだろ？多分、。
俺も淋しくて薬も飲んでて友人達も自分から遠ざけて今は1人暮らしだけど、生きてりゃ何とかなると期待してるよ。
苦しいけどね。

諦めてはいないよ
むずかしいね生きるの

>>840うん、十分頑張ったから死んでも良いよね。もう何も考えたくない。毎日よく生きたと思う

もう何このクズ。
なんで自分が使いもしない携帯を私名義で作らないといけない訳？んで出来なきゃまた酒飲んで暴れて自殺未遂？
あーきもいきもいきもい×ね×ね×ね×ね×ね！そうやって子供を玩具にして楽しい？楽しいよね、大切にするフリさえせずに文句ばかり。
そんなんだからまともな人間からは嫌われるんだよ気づけよクズが。家事もしないならお前なんかゴミ以下だ。
それに私はお前のために居るんじゃなくて私のため。何でもかんでも縛りつけんなこのクソゴミ野郎が×ね！さっさと電車に引かれろ。

まっくら

>>850
暗いと不平を言うまえに進んで明かりをつけましょう。

上から目線でごめん。

>>849
もうすこし詳しく話して欲しい。

>>843
人は生きているだけでも、いろいろあるよ。

楽しいことも辛いことも。だけど死んじゃうとなにもない。

>>852
世間では母親(笑)と言われる存在の人間様がグリー(笑)をしたいだけに夜中娘の携帯を取り上げいじくりまわす。一時期五万を行き支払いが出来ない(父親名義で一万五千overは自分払い)など、バイトや友達関係にヒビが入りかけた。
拒否ると酒を飲んで足首を切って私に見せつけ『私が悪いんでしょ！もう死なせてよぉ、お前たち(祖母や親類)にはたくさんしてきてあげたのに、なんで私にはしてくれないのっ！(今仕事してるのは私だけで、毎日ご飯をもらってますし昔携帯を三十万も使い祖母に払わせた。
そして自分の妹の息子にまで携帯の名義を借り、未支払い)』と……しまいには暴力振るわれる始末。ああああああああああ状況思い出して物ぶっ壊してええええ死ぬなら死ねば良いのにああああああああ！トラウマ製造機だ！こいつの関わらないトラウマは極少数だわ！

伊良部に逢いたい……

>>855
逝ってらっしゃい

>>854
本当にそんなことが現実にあるの？
いえは貧乏？

辛すぎるな。辛すぎる。どうしたらいいんだ。

子供には家庭以外無いのに。

働いて金あるなら家ですりゃいいじゃん

>>857
やっぱり嘘だって思うよねー。
でも事実なんだよ…証拠見せろ、と言われても見せてあげられないから信じろとは言えないけども。私は事実見て経験して記憶され頭から離れないんだ。イライラする。

家は母彼、母、私。
母彼は十年前から同居、一年に一度話すか話さないか程度で働いてないけど党の仕事はしてる(自分だけ食べ、時折ババアに食い物渡してる)。ババアは病気を理由に働かず家事もしない。私バイト兼学生、ただし通信で平日バイト・休日学校。
つまり祖母支援と私の金で生きてる。祖母は仕事していないので、娘の息子二人から仕送りされているので支援は嫌がってる。ババアとその妹は殺し合いするぐらい仲悪い。

父親の家に家出したいが既に新しい家庭があり、しかも外国人で息子が幼稚園に入園したため不可、一回家出したけど言葉の壁と感じ方の違いにぶちあたり友達の家に行ったが迷惑はかけられず結局戻るはめになる。

なんかもう…嫌だ。

世の中で唯一信用してた人に裏切られた <br> しにたいしにたいしにたい

>>859
まじかよ。

究極の無茶苦茶じゃねーか。

おめーはその分まっとうに生きてくれよ。

俺は応援してるよ。できる限りなんでもしてやる。

>>860
詳しく。人は弱く、また変化するものだ。良くも悪くも。

自分が死ぬ心配よりむしろ他人を殺すんじゃないかという心配が先に立つ
怒りを押さえ込む限界が、おそらく他人よりかなり低い位置にある。

>>863
だれを殺したいんだよ。詳しく言ってくれ。

>>861
諦ｗめｗたｗｗｗ
蛙の子は蛙っていうね、将来も分からないし食いつぶされるだけだわ。

学校も卒業するまで二年、親に殺されなきゃ良いんだが。

優しい言葉投げんな泣くぞ。

>>865
悲しみを知ってる分だけ優しくなれる。

痛みを知っているから。

とにかく応援してる。間違った道に進まない限り。

http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=PmnLoPSLVIE
これみたら落ち着く

>>866
どうだろう？
痛みを知っているからと言っても、幸せそうにしてる他人をどうしても嫉まずにはいられないから私なんかに幸せなんて有りはしないよ。…他人の言ったことが全部嫌味に聞こえて仕方がないよ。

イライラしてんのちょっと収まった。
また溜まったら来るお休みノシ

>>863
私いままさにその状態

誰か話したいです
09069617931

最後にもう一度だけ実家で飼ってたワンコのお墓参りに行きたかった

霊魂に距離などあるものか
弔うだけで十分伝わる