☆☆アダルトチルドレン 44人目☆☆

アダルトチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』

あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

☆☆アダルトチルドレン 43人目☆☆
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1290863619/
アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。
彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

・鬱病かもしれない症候群
人生がうまくいかないのでへこんでるだけの人。イヤなことがあって落ち込むのは正常さの証。
ぬるいメンクリ行けば「抑鬱状態」とか言ってくれる。

・ボダかもしれない症候群
本来病気か・そうでないかの極めて微妙かつ狭い境界領域に、男女学生〜二十代女性の希望者殺到。
重症化すると「かもしれない」が取れる。

・アスペ・ADHD・発達障害かもしれない症候群
ネット診断による自称。
社会の空気は読めないが、きわめて緻密にネット上の仲間内の空気は読む。

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

ttp://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=x0727x0117

１さん乙。
最近、アダルトサヴァイヴァーなんてカッコイイ言葉もあるようで。

むしろアダルトチルドレンって言葉がアダルトチルドレン自身の
認識を誤らせて遠回りさせてる結果になってると思う。

急がば回れ
善は急げ
急いては事をし損じる
臨機応変

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　 .／　　　　＼
　　　　　　　..| 　　　　　　.|
　　　　　　　 | 　　　　　　.| ＜あまり私を台所に立たせない方がいい
　　　　　　　､!＿＿＿＿ !_ _
　　　　 　/ 　＼＼ i ／／　ヽ
　　　　　|　　 　 ＼＼／ 　 　 |
　 　　　 |　 ｲ ／／＼＼　.ﾄ 　|
　 　　　 |　|／／　| 　＼ヽl.| 　|
　　　　　ヽ| ﾚ'　　　　　　ﾄ、|　|　　ﾄﾝﾄﾝ
＿＿＿＿|/　 　 Ｙ　 　　ヽ |/　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　||丶＿人＿_ノ　| |
　　　　　　||　 |　 　 　 | 　| .|
　　　　　　||　.|.__＿＿_|.　|,..i
　 　　　　　|　|.　　 　　|　|
　 　　　　　|　|.　　 　　|　|
　 　　　　　(　⊃ 　　　(　⊃

チルドレンって言葉が未熟とか子どもっぽいって事を連想させてよくない。
親が原因のPTSDってだけなんだけどね。

少しでも愚痴ると「お父さんにそっくり！」
悪かったなー悪いとこだけ似て
そんな私を産んだのはお前だ、と今度言ってやろう

PTSDのような症状が出る人もいるだろうし、自分の人格が後天的に
作られた（または自分を守るために演じていた）ものだと、ウツなどの発症を
きっかけに、大人になってから気づいたショック。（→"自分"が無い！）

成人後自己確立不全自覚症候群
self-character missing syndrome in adults

（ネタです）

ていっ

大変な苦労を経て、現実を理解したからといって、みながあなたの後ろを
歩きたいわけじゃない。でも、入り口を探している人には、ここは、
何らかの道標を示せる場所になる。

かもしれない。

自分を取り戻したいお

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　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
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　　ー
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　　　　　二　　　　＿/＿_　　 ￣/.　　　-┼―　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　/　 ﾉ　　―┼―　　./　　.|　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　＞ヘ　　　 .J　.　　/ 　　.」　　　　　　　　　‐-

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　　　　　　　　　　　　　　　　　＿∞＿
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　 　 　＼
　　　　 　　　　　　　　　 　|　─　 　 ─　|
　　　　　　　　　　　　　　　| （●） 　（●）|
　　　　　　　　　　　　　　　|＼（__人__）／|　　常識的、と君は言うがな？
　 　　　　　　　　　　　　　 ＼ |｀ ⌒´ | ／　　自分のいう常識が、必ずしも他人の常識と同じであるとはかぎらない。
　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　　ヽ:::::　 .常識とは人の数だけ存在するのだよ。
　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/::::　 .これはどのような物事にもいえることだ。
　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/::::: 　 例えば善悪。何が善で、なにが悪かなんてしょせんは人が決めたこと。
　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|:::　　　必ずしもそれが絶対とは限らない。
　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/:::::::　　ニーチェも「一切は許されている」って言ってるしね。
　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　/::::::::　　.社会で言われている善悪はいわば相対的な善悪なんだよ、
　　　　　　　　　　　　　 　 /　ｙ　　　）:::　　　 常識だってそうさ、社会で言われている常識は相対的な常識でしかない。
　　　　　　　　　　　　　　 / ／　　／::::　　　　ならば絶対的な「それら」はどこにあるのか？
　　　　　　　　　　　　　／　　／::::　　　　　　 それは個人の中に存在する、つまり人の数だけ「それら」はあるんだよ。
　　　　　　　　　　　 ／　　／::::: 　 　 　 　 　 突然こんなことを言われても理解できないかもしれないが、
　　　　　　　　　　（　　く::::::::　　 　 　 　 　 　 きっと君にもわかる日がやってくる。
　　　　　　　　　 　|＼　 ヽ:::::　　　　　　　　　「真実は常に君と共に。」
　　　　 　 　 　 　 |　 |＼　＼　:::::　　 　 　 　 自分を信じて生きるんだ。
　　 　 　＼　　　 .|　 .i:::　＼　⌒i::
　　　　　　 ＼ 　 |　/::::　　　ヽ 〈::　　　　　　　怒りはソースだ。涙は魚型醤油でポタッ
　　 　 　 　 　＼ |　i::::::　　　（__ノ:　　　　　　　AC〜♪
　 　　 　 　　 __ノ　 ）:::::
　 　 　 　 　（＿,,／

　　　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'　　　　　　　　 　　: :､
　　　　　　　,:' ＼ 　,,.　､.／ 　ノ（ ::::::::',
　　　　　　 :'　 ●　　　　 ●　⌒ 　 :::::i.
　　　　　　 i　 '''　(_人＿)　'''' ＊ 　 :::::i　　　　　　
　　　　　 　 :　 　 {+ + +}　　　　　　:::::i 　　
　　　　　　　`:,､ 　￣￣　 　 　 ::::::::: /　　　　
　　　　　　　　,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:､
　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:､

　　　　　　　　　 ;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　　,:'　　　　　　　　 　　: :､
　　　　　　　,:' ＼ 　,,.　､.／ 　ノ（ ::::::::', 　　
　　　　　　 :'　 ●　　　　 ●　⌒ 　 :::::i. 　←か、かわいいなんて
　　　　　　 i　 '''　(_人＿)　'''' ＊ 　 :::::i　　　思ったりしてないからっ！　　　
　　　　　 　 :　 　 {+ + +}　　　　　　:::::i 　　 怒りを素直に表現する練習してるだけ
　　　　　　　`:,､ 　￣￣　 　 　 ::::::::: /　　　　 だからっ！
　　　　　　　　,:'　　　　　　　 : ::::::::::::｀:､
　　　　　　　 ,:'　　　　　　　　 : : ::::::::::｀:､

なぜ、放置できないんだろう。なぜ、ざわざわしてしまうんだろう。
共依存だから。で、これまで終わらせてきたけど、その改善に努めてはいるけど
やっぱり繰り返す。上の怒りのAAみたいな顔してたりする。早く開き直りたい

芸術は爆発だ！〜岡本太郎生誕１００。太陽の塔ﾅﾂｶｼｽ。

>>1
テンプレはこのスレあるいはＡＣ自体に、なんらかの歪んだ認知を持つ人が
過去スレを踏襲せず、wikiの引用も改ざんされたものです。しかも２本目です。

スレを立て直すかどうかは、自分は立てられないため、申し訳ありませんが
ほかの方のご判断に委ねたいと思います。

それまでは、ここを活用して、思いっきり生きづらい悩みを生い立ちから振り返り
疑問を整理したり、吐きだしてください。（２ちゃんのルールの範囲で）

時に、怒りや毒を含んだ書き込みも当然発生しますので、読む際は、あらかじめ
お含み置き下さい。読むのがつらいときは、ちょっとはなれて新鮮な空気を
吸いましょう。

なお、雑談は、メンサロ（メンタルサロン）板でお願いします。

アダルトチルドレンのウィキペディアも、いつの間にか、内容が大幅に変更
されていて、なんらかの意図を個人的には感じております。なので、

>>1の差し替えを提案。

ここは、こころの病気から、そうなった原因を探るうち、生きづらさを抱えて
いたことに気づき、その原因を生い立ちから遡って振り返るなかで、
ＡＣ〜アダルトチルドレンとは何か？に行き当たった方のスレです。詳しくは、
アダルトチルドレンのウィキペディアもありますが、大幅に改変されてしまったため、
むしろ、「機能不全家族」のウィキペディアをおすすめします。

「機能不全家族」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A9%9F%E8%83%BD%E4%B8%8D%E5%85%A8%E5%AE%B6%E6%97%8F

※なお、「インナーチャイルド」も、生い立ちを探るキーワードになります。
色んなサイトが検索で出てきますが、生きづらい原因を探るひとつのきっかけ
になると思います。疑問点は、どんどん書き出していきましょう。

過去に出た参考になる書籍やサイト、新しく出た本の情報やその感想なども
お待ちしています。なお、雑談は、メンタルサロン板でお願いします。
（メンタルヘルス板のルール参照）

>>23
誤解スレに昔あったテンプレを貼ってあります。
アラシさんは休日+平日昼休みが活動日なので
週末は動かない方が賢明かと思います。

が、このスレの使い道は
このスレ住人さんのおもうようにされたほうが良いかと思います。

同じ経験をしても、
人それぞれ捉え方に違いが生まれるもので、
親が毒だったから鬱になったと言う人もいれば、
毒だったからこそ強くなれたと言う人もいます。

結局の所、子供自身の人間性の差なんですよね〜。

ものすごいエネルギーの粘着ストーカーだね
こういうのは自己愛か境界じゃないかと
個人的には思ってる

言っちゃ悪いけど、典型的な似非メンヘラだよね。ACって。

似非メンヘラは、権利を主張するなら義務も消化しないといけない
ことが理解できてない。
そういう人間が不当な権利を主張する世の中になったんだなー。

と、同族嫌悪が申しております。

まあメンヘラ同士、仲よくしようやｗ　世間から見たら、同じ。

>>24
週末、了解しました。アドバイスありがとうです。

なんかやらかしちゃった後に「ACだから〜」と言うのは
27みたいな似非メンヘラなんだろうね
自分のことをよく知ってらっしゃるｗ

>>26
同意見です

　わりと
　　　どうでもいいよね〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ね〜♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　‐..:: ￣￣ ::::... 、
　　　　　　　　 　 　　 . ｨ　　 　　 　 　 　 r'::/ ::ィ:::::::::::ｊ:::::::ヽ::::＼
,._.._ .......､._　　　 _　／:/l!　　 　　 　 　 　 | ::|::/ |::::::::∧:::ﾚ::l:::| :::::rﾍ
ヽ　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　 l ::仏_ノﾍ:/ ー- ﾊ:::!::::::|::::i
　ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、　　 　　 　 　 /::::ﾘy=ﾐ　'　ｨ=ﾐ /:::::!::::/:::::!
　　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､..._　　　 　 |::::｛xx 　　　 xx/::::::｢）'|:::::::|
　　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､ 　　　　　lﾊ:仆 ..._ヽフ　/:::: /´　|:::::::|
　"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`　　　　　　�Y::::ソ勺　７イV_　　!:::::::!
　　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.　　　　＿_　 |::/ 爻___ん'´ｯ'⌒ヽ! :::::!
　　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　　　　　 (__,、＼/ /‐―一弋{、　 / ￣_)
　　　'　/:::::　　　　　　 .:';　　　　　 　 　 ＼ '　{　　　　　 :::＼ 　 /~::!

ここが本スレなの？
なんかアンチスレに見えるが

>>33
同じくそうおもた

今年齢３０になりますがまだまだ子人(こどな)、、、
大人になるってどういうことだろう？？？
ピーターパンになりたいよ、、

必然的に自虐的にはなるでしょうね。
そういう症状だから。
自己反省はするのだけれど、そっから先が行動に移せない。

ここってアル依の親に関する吐きをしていいの？
それともACｐｇｒってするところか、ACについて語るところか、どれなんだ
教えてちゃんですまないが吐きに適したスレあったら教えてくれ

次スレ立てるときに荒らしが2個も立ててしまったうえ放置しやがったんで
荒れるの覚悟の上なら使っていいと思う

>>37
アルコール依存症【2ch家族会】９
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1286684563/

自治のルール改正で毒親・アダルトチルドレン系が移動かもしれん。

サロンじゃなく？

>>40
サロンへお引越しかも
板のテンプレ変わるのは確実

サロンの自治は読んでないから分からない。あっちも変わるの？

>>37
38さんの通りだけど、楽になるなら書いてＯＫに一票

>>41
自治スレ見てきたけど、両方とも、わけわからんやりとり。入りづらい
回復スレはこの板だと思うけどなあ。雑談カテゴリはちょと違和感あります。

ちなみに、２ちゃんで忍法帖とかいう取り組みが始まったみたい。連投荒らし対策。
頭が働かないから、ついていけない。運営すごい色んな意味で。

アダルトチルドレンに関してアンチ的な議論にするのに、
以下のスレはどうでしょうか？

アダルトチルドレン（AC）について その3（メンヘルサロン板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1299493830/l50

私は>>23の意見に同意します、上記スレに引用させていただきます。

43について訂正します。
私が勝手に23の意見を引用するのもどうかと思うので、
もし、よろしければ23の方が上記のスレに書き込みをお願いします。
焦ってしまいました、ごめんなさい。

アンチ議論スレ？
よくわからんけど
このスレは吐き出しスレだよ

住人じゃないなら手を出さない方が良いと思うが

>>23ですが、これは意見じゃないです、このスレのテンプレ差し替えの提案。
44スレ目まで継続した長寿スレのテンプレが、変に改ざんされたのは残念でした

>>43>>44
自分はあくまでACという概念に出会って、そこから自分の病気の改善を
試みる１人です。心理学など学んでいないし、ACの学問的な定義の見直し等を
語れるほどの知識は持ち合わせませんので、すみませんがそのスレは参加しません

あ、念のため。>>43さんが、メンサロ板にアンチ議論？のスレを立てたこと自体、
２ちゃん的に問題ないんじゃないかと思います、ていうか、自分などより
ずっと前からＡＣについて心理学板で掘り下げてこられた先達ですよね、
失礼しました。m(_ _)m

連カキすみません、もしかして、ウィキのAC記事を編集された方でしょうか。
２ちゃんでそんなこと聞くのは野暮なので返答はいりませんけども、
いずれにしても、それで>>23（自分）の引用なんて話が出たのかもしれませんが、
２ちゃんに書く以上、転んでも泣かない。とだけ。（泣くけどがんばるｗ

あと、言いわけ泣き言なの承知で書きますが、これでもウツの治療中です。
頭が全然働きません。元々アホですが、さらに集中力が欠けて１回で理解できない
脳です。読み物も同様。では寝ます、おやすみなさい。

一晩過ぎましたが、また連カキの>>23です、すいません。この一連のできごと、
何か違和感があって、落ち着かないんで、もいっちょ自分語り。

自分はどこにも所属してないです。地方にいて、独学でACからの回復に
取り組んでます。ウツが一番つらかった頃、色んなサイトを見て、誰か助けて〜な
気分にもなったけど、金のにおいがしたり、交流とか自助とかも苦手でパス。
西尾さんのCDが、自分は一番お世話になってます。でも、その中で時折でてくる、
自助やカウンセリングへの誘いの部分だけは、違和感を感じてます。
だからもし、自分がその類いと思われたんなら否定しておきたい。（２ちゃんがいい）

あと、ついでにACの最近の様子を、ちょっと見てきた。なんか、専門家の先生方も
かなり様子が変わってきた印象を持ちました。しばらくサイト巡りしないと
浦島太郎になるね。一番びっくりしたのは、西尾さんが組織を立ち上げたそーです。
しかも商標登録とか、え？え？

オトナの話はどうでもいいんだけど（関わるわけでなし）、ただ、
自分のインナーチャイルド（笑）は、オトナの話がきらいなもんでどうしたものか。
でも、これも回復の肥やしにさせていただきます。転んでもタダでは起きないｗ

長々失礼しました。本気で消えないと、申し訳ない（；´Д｀）。　次どぞ。

まあいいから少し落ちつけ

はい、ちょとお茶でも淹れてきます

　　　　　　∧＿∧
　　　　　　( ´･ω･)あっ 旦
　　　　　　ノ　　つつ
　　　　　⊂、 　ノ
　　　　　　　し

　　　∧＿∧
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜
　　／　　　 ＼
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

中学のときオナニー後に風呂入ってたら
ちょっとだけ絞りきれなかった精液が出てきて死ぬほど焦ったのを思い出したわ

当時俺はヤンマガの一行読者投稿ネタ（漫画の欄外に書いてあるやつ）を信じてて、
そのネタの一つに｢風呂に精子出したら母ちゃんが妊娠してた｣
って投稿があったのを本当だと思ってたから、あの時は青ざめたな

で、母ちゃんが風呂に入る前に何とか殺菌しようと
限界まで風呂沸かして七十度くらいになったところで
なんかボイラーから煙が出て燃え出した

悲惨な火事だったよ

その後消防と警察が来て色々と事情を聞かれた

当時14歳、恥ずかしくて死んでも動機を話したくなくてテンパってたから、
警察のおっちゃんに｢本当に不注意？普通気づくでしょ
一歩間違えば人の生死に関わってたんだから真面目に答えなさい！｣
って言われた瞬間、
｢せせせ精子じゃねえって言ってんだろ！！！｣って叫んじまって、
余計に疑われて調べられた

結局証拠も見つからず｢不注意｣ということで放火の疑いは晴れたが
（放火じゃないんだから当たり前だ）
母ちゃんに｢何でこんな子に育ったのかしら｣と泣かれたので
｢俺だって生ませたくなかったからやったんじゃ！｣ってテンパって噛み合わない返答をして
寡黙な親父に初めて拳骨で殴られた
とうとう俺は｢もともとは親父がヤンマガ買うから悪いんだろ！｣
と（周囲にとっては）理解不能なことを言いながら泣き出してしまった

サザンアイズやってた頃の昔話だ
ヤンマガは今でも一行読者投稿やってんのか？
俺はトラウマで未だにヤンマガが読めない

だから、なんでその話題に触れるんだよ。
前回も触れた瞬間部屋に引っ込みだしたじゃん。
こっちがいきなりキレたの見てただろう？　どんだけ腹に据えかねてるのか。
こっちがちゃんとやって渡したのに無視したのはそっちじゃないか、なんでまた弟に頼むんだよ
なんで私じゃだめなんだよ

>>46
私が勘違いしたのがそもそもの間違い（混乱の始まり）だったんですよね、ごめんなさい。
ずっと避けていた2chの書き込みを再開どころか急にスレを立てたりするあたり、
私自身が躁的な感じだったんだと思います、大変お騒がせをいたしました。
スレ立てた晩（月曜日）はほとんど眠れなくて、昨日は一日ネットを避けていました。

>>48
私はwikiのAC記事を編集したことは一度もありません。
私の勘違いというのは、例の心理学板にあったスレ（その2）のテンプレとして
wikiのAC記事を熱心に自分が載せていたのを思い出して、
「勝手に自分のことを言われているような気になってしまった」という・・・
今から振り返ると自分でも奇妙な精神状態だったと思うのです。
かなり病的な勘違いだったと思います（だから自分でも上手く説明できないです）。

やっぱり、23の人って、あのスレにいた方だったんですね？
なんとなく雰囲気で以前、心理学板でやり取りをした方なんだろうな、と
私も勝手に思っていました。それは最初は推測でしかなかったのに、
自分の中でいつのまにか確信に変わっていたのが一番の問題だったと思うのです。
それで勝手に私が過剰に反応しただけです。
（私は普段がうつ的で元気がなく、躁的になったときぐらいしか、2chでスレ立てるほどの
エネルギーが沸いてこないのです、つまり「スレを立てるなら今だ！」と思ってしまった）。

機能不全家族のwikiについては、また、私が自分のスレで個人的に引用したいと思います。
むしろ、最初からそうすべきだったんです。余計なことを言って本当にすみませんでした。
お互い、心身を損なうほど2chなんかすることないですよね。
どうか、お体にはお気をつけください。

また私は、23の方だけでなく、最近AC関連スレを荒らしている奴は、もしかすると
その心理学板にあったスレにいた人なんじゃないかとも、思っていたのです。
その人も、自分の意見をいう（その荒らしさんはACの負の側面にこそ強い関心があると私は推測している）
適切なスレがないから、AC関連スレを荒らしに来ているのかもしれない・・・とも考えていました。
ACに対するいろんな議論（アンチを含む）ができるスレが必要なのではないか、
と私は思っていて、その考えを実行しただけです（で、妙に興奮してしまいました）。

私自身、ACのアンチ的な側面について議論をしたいと思うのですが、
その主な動機は正直でありたいからであって、荒らしたいというものではないです。
そのために、メンサロ板にACスレを立ててみました・・・ということです。

私もこのスレの多くの住人と同じく、このスレでアンチ的な話をしようとも、していいとも
思ってはいなかったのですが、混乱を招いてしまったようです。長々とスレ汚し失礼しました。

23ですが、心理学板のスレは行ってないです。そのスレの過去ログみて、
初めて知った。では。レスありがとうございました。

ゴキブリのように社会から逃げ回るのと親がどうこうってのは実は筋違いの話でしょ
人間全部が親ととのってるわけないし
たとえ普通だとしても本人からしたら何のへんてつもないことだ
父母いるっていうのが普通だけど、小さな頃からばあちゃんに育った人間やら暴力受けまくりの人間もいるしね
そもそも人間って傷つけ合いが日常であって過去思い出してる暇なんかない生き物だよ
どんな壮絶な人生送ろうとも自分の意思だけで人間って行動するだろ
どんな理由あろうとも逃げてる奴は社会からボコボコにされるよね

この病は怖い。他人に執着しすぎ。死にたい。

良くなる道はあるよ

メンヘラになる前だったら、とことん議論できたかもなあと申し訳ない気持ちを
引きずってたりする。だけど、できない以上、あきらめるしかない。
肝心の病気が悪化したら、ここに来ていることが、本末転倒になる。踏ん張る

日本語でおｋ

でも俺達はそろそろACメンヘラに、人を思い遣る気持ちを搾取されないための
自己防衛を学ばなきゃいけないと思う。
あんなヤツラに心をすり減らされてる現実に怒りを感じていいんだと思う。
表面だけの付き合いでスルーするか、いっそ近づかないか。
もう、ヤツラは精神構造が人とは違うんだ、と割り切るしかない。

＞http://mixi.jp/view_bbs.pl?id=59929202&comment_count=547&comm_id=45864

＞548 2011年03月15日 22:34 冴
＞http://mixi.jp/show_friend.pl?id=26521770

＞この家に生まれたという災害の被災者だ。
＞何十年も前から。比べんなや。
＞こっちはこっちで子供の頃から悩んで苦しんでんだよ。
＞子供の頃から夢すら潰されて閉鎖的に育てられて精神的サンドバッグにされて
＞社会でうまく生きていけない地獄がわかんのかよ。

＞自分らしい人生夢見るだけの気力も奪われて、少しでいいから自分らしい人生生きたいって
＞切望といっそのこと生まれなければよかったのにって虚無感のジレンマの苦しさがわかんのか。

＞ぎりぎりで生きてんのは目に見えて苦しんでる人間だけじゃねえ。

↑
ヒドスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

＞この家に生まれたという災害の被災者だ。
＞この家に生まれたという災害の被災者だ。
＞この家に生まれたという災害の被災者だ。
＞この家に生まれたという災害の被災者だ。
＞この家に生まれたという災害の被災者だ。

＞ぎりぎりで生きてんのは目に見えて苦しんでる人間だけじゃねえ。
＞ぎりぎりで生きてんのは目に見えて苦しんでる人間だけじゃねえ。
＞ぎりぎりで生きてんのは目に見えて苦しんでる人間だけじゃねえ。
＞ぎりぎりで生きてんのは目に見えて苦しんでる人間だけじゃねえ。
＞ぎりぎりで生きてんのは目に見えて苦しんでる人間だけじゃねえ。

553 2011年03月16日 00:03 たこ 子どものころから、地震などの天災がくると、
「ああ、ようやく逝ける」
と思っていました。
タイムリーで不謹慎かもしれませんが、
私にとって「家庭の地獄からの解放」は、
常日頃四六時中、心の底から願っていたことです。

地震にあった被災者の方々、
確かにお気の毒ではあると思います。
ただ、ただ、

失いたくないと思える「家族」がいること
無くなって悲しい「家」があること
死にたくないと願う「自分」がいること
そして何より、変えたくない「日常」があること

そうした“当たり前の幸せ”があることが
どれ程恵まれたことであるのか、
知って欲しい、考えて欲しい。

生きているだけで感じるこの
緊張感
逼迫（ひっぱく）感
束縛感
じわじわと侵食されて、
自分の大事な部分が
２１年掛けて
じわじわと崩されていくこの感覚

いっそ「一瞬で奪い去ってくれれば」と考えてしまう私は、
心がひねくれてねじ曲がっている「異常者」なのでしょうか。

親が起こしてくるから学生の頃から朝までろくに眠れなかったり
ずっと眠れなかったり
だから今は夜寝るの諦めて朝に眠ればまた朝起こされる
寝たら文句言われるから起きてれば今とかすっげ眠い
最近洗脳解けたら今までは無かった食の欲が出てきて菓子買いまくってしまったけど
こんな今すぐ眠りたい眠い状態で食べても美味しいわけが
大体あの家で食べたって味分からない美味しくないってのになに買ってんだか
次の仕事決まったらどこか泊まりながら行くかもしれない
もうあの家いるの辛いし
つか起こされるのにアル中や周りの毒がが深夜朝まで騒音好き放題
キチガイみたいにうるさいのに親戚に言えば私が甘えで悪いらしい
周りの親戚はきっとそういう悩みは無い安心して眠れる家
むしろ普通かも

私が悪いのか？って思うけど全否定される
なあ、私が悪いの？
最近洗脳解けてからは今までよく此処に居たなって思ったよ
普通、夜〜朝あんなガンガン思いきりでかい音出さねえだろ眠い
今まで金使うなの洗脳で全く金使えなかったけど
っていっても前我慢が切れて買い物してみたら結局かなりどうでもいい物に金捨てたわ
それはもうゴミになった
なにやってんだ本当
貯金したいし所持金あるわけじゃないけど近いうち一旦落ち着くためどこか泊まる
学生の頃とか今も周りは皆すやすや満足に寝て学校仕事来てるのになんだこの違いは
それでも私が悪いのか
書いてた文途中で消えた
家帰って仕事探したいが少し寝るかもしれない

加減がわからない人だなあ、とは思う。
相手の気持ちがわからない人だなあ、とも思う。
基本、自己中人間。

さっき、玄関に保険屋が来てた。
母と話してた。
30分以上。
母は、火災保険のみならず、
とりあえず関係ない地震保険の事も根掘り葉掘り聞いて、
その後、自分(母)が携帯を持つとしたら、どういうプランに入るのが得か、
などという、保険屋には全く関係ない話しまでしていた。
30分以上。

俺があの保険屋の立場だったら、
「いい加減にしろよ！糞ババア！おまえは暇で話し相手が欲しいかもしらんが、俺は忙しいんだぞ！ぶっ殺すぞ！！」
と内心思った事だろう。

大嫌いだ、あんな奴。
すごい自己中。
なのに俺には「人を思いやれ」みたいな事をキチガイみたく繰り返し吹き込もうとする。
そりゃACにもなるわ…

毒両親、毒兄、毒親戚、毒祖母
毒親が引き寄せるヤブ医者、ダメ教師、詐欺。
私が子供の頃、ダメな大人しかいなかったわ
自分の子供は全否定して、外の人は最上級に扱いペコペコ。
だからつけいられて変なのにとりつかれ、変な人を見抜く力もないダメ親。

自分の実家が毒なのか分からなくなってきました。
ちょっとスレチかもしれませんが、異常or普通なのか客観的な視点で見ていただけないでしょうか。

幼少期〜中学　次男に生活を監視され、些細なことで殴られるのがデフォ。
・次男に寝る時間を強制される→「もう寝ろ」に始まり、自室まで付いてきて電気を自分で消すまで納得しない。
・小学校中学年〜次男が深夜起きて遊ぶのに突き合わせるため、深夜に起こされ朝方まで起きているのを
　強要される。

中学終り〜高校　次男が進学のため家を出たため、母親からの過干渉が始まる。
・友達から電話が来たときに子機で会話内容を聞こうとする。
　（母自営。店にお客さんがいる状態で電話の内容を垂れ流そうとする）
・友達が自室に来ているときに、風を通すというイミフな理由で部屋の扉を開けにくる。
　閉めてもまた開けにくる。実際は友達との会話が聞こえるようにしたかった。
・嘘を付くかどうか試す質問をする。例：この時間はｘｘに居たの？昨晩はｘｘ時に寝たの？
　この質問をするときは、実際私がどうしていたか確認済み。本当のことを言うかどうかのためだけに質問している。

高校以降　（高校卒業後２年程家出、自殺失敗して実家に戻ったがすぐ学校に進学し一人暮らしに）
・外出中に両親訪問（着く直前に電話したため既に家に居なかった）、合鍵で部屋に入り部屋を漁る。
・就職後仕事で不安障害発病。心療内科に通い薬を飲んでいたら、「薬なんて飲むな。薬を飲んだって治らないから止めろ」
　と母親＆次男に言われる。

実家に居た頃は、手紙が着たら母親が勝手に開けるのはデフォ。
褒めるときは条件・制限付き。
自分の理想とする人生プラン・思想を押し付ける（女の幸せは結婚・女に学歴は要らないetc）。
↑は全て母親。父親は空気。長男は家族に対してのみキレやすく、何言ってもいいと思ってる。

母親は何度言っても可愛い次男が私を虐めたことを認めない。せいぜい、そんなことあったんだ程度。
いつまでも根に持つおまえがおかしい。らしい。
夢も邪魔してくれたが、「本気なら邪魔されても負けずに叶えるものだ。お前の気持ちがその程度だったんだ」。
次男は自分が過去してきたことを本当に覚えていない。

これって毒なんでしょうか？

>>72
コピペ乙

>>73
コピペじゃないです。
以前にも似たような話があったんでしょうか？
よくある話なのかな・・・

>>74
（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

毎日毎日「お母さんのご飯が一番おいしいでしょう？」「あなたが美味しいって言ってくれるのが一番嬉しい」と言われる。
たまにならいいけど毎日毎日。
最初は本気で美味しいと思ってたけど、最近言わされているみたいで、うんざりしてきた。


「美味しい」といえば機嫌が良くなり、言わなければ悪くなる。
なぜご飯を食べるのに私が気をつかっているのか…
こういう細かいことがたくさん。
カウンセラーの先生から「親子逆転してる」と言われて初めて変だと気づいた。

なにかありゃ「お前がそういうことをするなら俺が(母親が)死ぬ」ってどういうことなんだ。何が愛だ。
うんざりして縁すら切りたくなる。

>>76
程度低っ（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

親は、誰でも悪人。子を作った時点で悪人。

股間が？？？？？？？？？？？？？？

>>72
『毒になる親』51人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1295551357/

>>76
子供に対してなら多少至らなくても「よくできたね。美味しいよ」と言う
でもそうじゃないなら、美味しくないなら何も言わない、YES・NOの２択ではなくスルーがある。
それをわからない毒親のせいで子供もスルー能力がなく人生疲れるんだよね

あるあるあ
こっちも子供だったから対処法なんかなくて苦労したわ

>>72
＞次男が深夜起きて遊ぶのに突き合わせるため、深夜に起こされ朝方まで起きているのを強要される。
＞実家に居た頃は、手紙が着たら母親が勝手に開けるのはデフォ。

>>76
＞「美味しい」といえば機嫌が良くなり、言わなければ悪くなる。なぜご飯を食べるのに私が気をつかっているのか…

>>76
>なにかありゃ「お前がそういうことをするなら俺が(母親が)死ぬ」ってどういうことなんだ。何が愛だ。
立派な死ぬ死ぬ詐欺ですね。子どもに親の役割を課すというケースは本で読んだことがあります。

>>82
同じ体験をしている人が。
おかげで睡眠障害になりました。あれが無ければもう少し身長伸びたかなぁ。

>>76です。
理解してくれる人がいるだけでも有難い。。
ほかにも、帰省してた途中に仕事が入ったので、予定より早めに帰ったら、
『家にいるのが嫌なんだろう』と母に泣かれた、どうすればいいか…と父から電話があったり、
（理由も伝えて帰ったしせめて母が電話して来いよ…）とか、

学生の頃は、母が電車で一時間の下宿先に月２ぐらいで遊びに来ては物を買い与えたがり、
ほしい物がないので今日はいいよ、といえば不満がり、しょぼくれるので（自分は何も役に立てない…と）
買い物の前日に買ってもらうものとルートをリサーチすることになった、
（顔が見たいのは分かるが、食料の仕送りのがどんなに有難いか…）とか、

『傍から見れば子供思いの優しい親なのでは？』ということが起こるので、
不満に思う自分がいけないのではと判断に困ってしまう。

大学に入っていろいろな価値観に触れるまではこれが普通だと思っていたんだけど、
向こうは良かれと思ってやっているので、こちらも受け入れねばならん、…のか？（子供）
自分は良かれと思ってやっているし、拒否するお前が理解できん（親）
という変なすれ違いが生まれて、やりづらくなったんだよなあ。

苦しいです。すいません。
うちは片親で母親のみで育ち、母や家庭のためにいい大学に二浪していって死ぬほど勉強してきました
自分の存在価値はそうしないといけないと思ってました
母の泣く顔や姉の見下す顔を見たくありませんでした
国家資格を持ち、働いていましたが何のために生きているかわからなくなって
ついに精神や身体を病んでしまいました

今まで母や家庭のためだけに頑張っていたことに気がつきました

母の言葉｢真っ当に生きる｣｢筋を通す｣｢努力｣｢私は努力していきてきた｣｢あなたたちのために生きてきた｣
母が不憫で頑張ってましたが、私の頑張りなんか本当は必要ではありませんでした
でももう母の言葉で左右される人生しか生きられない。
母は自分が軽んじられたと感じると、親って何？私は何？と責められる
自分を甘やかせず、精神を病んでもそんな自分を認められない
いつ治るの？もう大丈夫よね、と言われる。
少し体調がいい時の母の安心した笑顔がプレッシャーで、つらいです。
母の機嫌をとれないと不安や苦しさでつらい。
母のもとから離れたいのに、そうすることで縁は切りたくない。
ひとりで働きたいのに、今の精神状態では周りに迷惑かけてちゃんと働けない。
子どもみたいな自分が嫌いで、嫌で…安心したい

罪悪感持っちゃ駄目だよ
いいようにコントロールされちゃう

不謹慎だとは思うが、地震がうちの実家の地区で、うちの毒両親が逝ってたら良かったのにと思う
まあ実家も数年前に震度5強の地震はあったけど、なーんにもならなかったもんな…
何で良い人たちが亡くなって、あんな（悪気はないのはわかるんだが）理不尽な人達が生き延びるんだろう

毒親の自覚はないんだと思うけどなんでそこまで干渉されないといけないのか
なんで結婚出産を強要されないといけないのか
もうほっておいて…

毒親、世の中の困った人は間を取れない、沈黙に弱い、即決したがる、今すぐ反応が欲しい
結局構ってチャン
毒親に構ってくれるのは子供だけ
構ってもらえなくなるのを恐れて必死にコントロール。
沈黙が一番グサっとくるみたいだから無表情に沈黙
生きづらいのはスルー力の無さだったと思う。外で困った人によく、つけいられて疲れた
距離スルーを覚えてからはメンドイ人は回避できるようになった
不器用なのとなんか変なのは変わらないけど。

>>87
私なんて何度も、｢妊娠｣の強要されたよ。
結婚じゃなくて。
そろそろ孫欲しくて、つらい。そろそろ私も死ぬこと考える、って。
相手がいるとかも知らないのに｢お腹にいないの？早く孕んで｣と。
今まで親のために生きてきたら、期待値が上がりこの様だよ。
相手連れて行ったらケチつけまくり。
それが、｢私の泣く姿見たくない、私のためを思って言ってる｣のが一番ツラい。
私も自分に自信がないため母に振り回される。
人生はキツいもの、楽しく楽な生き方は嘘の生き方という潜在意識を植え付けられた。

それと、すぐ結果を求められるので私は無理してやってしまい、本当に無理になったときにパンク。
母の｢良かった♪｣と安心した顔をみるたび辛くてそれを壊さないようにして、結果壊してしまって母になじられて。
顔色伺うのはもう疲れた…

私もひとりで居るの凄く不安だけど
娘心配で来たわけじゃなくて「自分が」
怖くなってきやがった
ひとりじゃ凄く怖くて不安だけど顔も見たくないんだよ
はやくカエレよ
くそババア

>>86

罪悪感、どうやってなくせばいいのか…
親に歯向かうのは悪だ、と刷り込まれてて、それがいけないのだとわかっているのに、
自己主張しようとするとやっぱり「自分が悪いんだ…」となりがちなんだよな。

毒親や世の中の困った人等馬鹿全般に有効なのは
無表情に沈黙。会話は全部へえ、ふーん、そうなの？、わからない、色々、これのみでスルー
馬鹿はまた聞いてくるけど「色々。」これ以上返さない。
言い返すんでもなく、あからさまに態度に出すんでもなく
なんとなく取られる距離感。馬鹿はこれに弱い。あっちから離れてくれるよ

色々では離れてくれないかったな、ウチの親は
色々ってなんだ！あｑｓｗでｆ！ってブチ切れるから
無表情と沈黙も無駄でした

ブチ切れても無視
困った人たちって相手にされなくなるのが恐いから
あんなに吠えるんだよｗ

アダルトチルドレンとして育つと自尊心が低くなって
自己主張出来なくなる。
さらに自分が悪くなくても謝ってしまう。

いい加減いい歳なんだから大人になりなさいよ
父親がだめ、母親がだめ、兄弟がだめ
色々偉そうにいってるけど
まず君たちが駄目ｗ　
人生逃げ続けで、大人になる機会を逸してきたツケだな

http://ameblo.jp/jibunsagashinatsuko/entry-10836600201.html

アダルトチルドレンですかね？

ストレス解消　みなさんどうしてます？

私いまむしょうに毒母の写真をナイフで切り刻んだり火をつけて燃やしたりして
ストレスを解消したいんですが写真の入手とか大変ですよね。何枚も必要になってくるし・・。
何か良い方法はないのかな・・・

取り合えず毒母にもらったものをゴミに捨てます。
結構高価なものとか捨てるの躊躇してたんですがやっぱり私には必要ないので。

なんだろう、わがままを言うことや、相手の期待に答えられなかった時にすごい罪悪感があって、胃やら胸が締め付けられるように痛くなる
でも空回りしてしまう

>>98
売ればよくね？
仕返しやうさ晴らしより
好きなことやるのがいいよ。好きなことやってる時は毒親のこと忘れられるし

言わなくていいことを他人にペラペラ話す親で
それで小さい頃から凄く傷ついてきた
子供の失敗話を他人に話して何かいいことあるかよ？
その場では笑い話になっても裏で何言われてるかわからないのに…
今は親にしか相談出来ないから仕方ないけど
頼れるパートナーが出来たらもう何も話さない
これ以上自分の価値下げたくない

高校行くのに月謝を滞納させられ親が払えなくしけっきょく高校中退させざるを得なかった私
大学を目指していた私がそれが叶えることができなかった私
「仕事をしたい」と言えば「そんな仕事辞めろ」と言われ長続きせず現在は何もできない

>>102
私も小さい頃から期待されてて、ある大学に行きたかった。
でも、経済力も無いし親にも反対されました。

就職後、いつまでも根に持って、
まさに今の質問者さんのようでした。
留学する人、大学に行かせてもらう人。
親の援助で好きなことができて、ｷｬﾝﾊﾟｽﾗｲﾌも楽しそうで。
私は毎日汗水たらして働いてるのに。。。


いつも人を羨んだり、生まれた環境を恨んだり、グチったり。
でもある日友達から
『そんなに進学したかったらいつでも自分で頑張って行けるじゃん』
って言われました。
その時正直に思ったのが“別にそこまではしたくない‥”でした。

実際友達にも、バイトを何個も掛け持ちしながら、
自分の力で大学へ行った子も居ました。
私にはその『覚悟』が無かったって思いました。
本当にやりたいことなら家飛び出して自分の力だけで、
何としてでも努力したのではないかと思います。

>>102
環境次第ではルートを外れるかもしれないけど、
何かを始めるのに遅いとか早いは無いと思います。
それからは仕事にも打ち込み、
進学した子達に自慢できるほどのスキルアップをしました。
たくさん学びました。もちろんこれからも。
そして当時の夢だったことも今またやれています。


今は憎んでた親にも感謝できるようになり、
親も『あの時は何もしてやれなくて‥』って言います。
昔ガミガミ言ってたのが嘘みたいに、今は随分丸くなりました。
自分の人生恨んだりして辛かったけど、
今はこれで良かった・こうでなかったら困ると思ってるくらいです。


今ムリすることも無いと思います。
いつかその時が来たら、お酒飲みながらでもいい、
たくさん話せばいいんです。
こちらは話す準備ができていても、向こうはまだかもしれません。
ちなみに私は、親に手紙を送ってから変わりました。
自分の想いを全部書いて送りました。
きっと言葉では伝えきれないことも伝わったのだと思います。

今は仕事に打ち込んで、昨日の自分より成長を感じるのもいいと思います。
何でもいい、一日一日何か自分の為や人の為にやってみてください。

>>102
あなたは結局親の言うことをきいている　ということです。

仕事だって自分が本当にやりたかったら誰が何と言おうとやる権利は自分にありますよね。
学校だって同じです。あなたの自身の問題なのに親がさせてくれなかった
などと思う方がどうかしています。

つまり、あなたが親に依存して生きているのです。

してもらうことばかり言ってますが、自分から自分のために行動を起こすことはなぜしないのですか？
生活を親に依存しているからではないですか？　

生活の面倒は見てもらって、でも自分のしたいことをさせてくれない親が悪いって都合がいいとおもいませんか？

ある程度の年齢になったら、いろいろな意味で自立しなければならないと思います。
意見が合わなくて辛いので家を出て自分でやってるっていうひと相当います。
私も「そうでした。１８で家を出ましたし、学校も自分で働いてでました。

同じようにしろとか思いませんが、あなたには自立と覚悟が感じられません。
したいようにしたければ、自分でもそのリスクを背負わなければなりません。

結局、あなたは世間体を気にする親と同じように、いい子を演じてきたと言うわけです。

あなたがもし恨むなら、親にはむかってしたいようにしないで、
何となくいやだと思いながらも依存していきてきた自分です。
親じゃない。　あなたから強さを感じないです。

>>103
家から飛び出せば親との縁は切るみたいな言い方されるのが適中
生まれた環境から飛び出すことができない私
友達を家に連れてくると「汚いから上がらせるな」と言われ友達からは敬遠され
分かち合える友達すら一人もいないんで愚痴言える人もいない

親の援助ありで生きてる人はハッピーライフでしょうけれど私には援助が一切なく
仕事も拒絶されじゃあ私にはひきこもりが一番の安心感なのかと言うことになってしまう
こんな家庭で育つとむちゃくちゃな人生を生きるしかないと思う

この板はいつも変わらないね。
希望と諦観と、そして一瞬の快楽だけでもって成り立っている。
>>106
君はその典型だな。
その書き込みは君の人生になにをもたらすというのだろう。
目標と習慣化された真剣さ、それが人生には不可欠だというのに。

>>81
うちの母親は「(何か文句をつけたあとに)やっぱりお母さん(自分)の方が上手い」と自分で言う。
下手くそなくせに、頭悪いくせに、子供が自分より上をいくのを認められない。

挨拶って、ふつう人間関係を円滑にするツールなんだよね
ACのCMみてて思ったんだけど
でも、ウチの家族であの挨拶使ったらね？悪化するだけだったなあと
おかしい人専用の対応を学ばされたっていうか、そういう人としか仲良く？できないわけだなあと

酒乱不倫親父と母の毎晩の喧嘩の中育ったおれはヒッキー。　
28歳、もう死ぬわ。

経済的に自立して一人暮らししても精神的にはなかなか難しいね。
親の呪縛からなかなか抜け出せない。

親が仕事行く前に毎日手紙を置いていく
「期待してる」「頑張って」などなど
最近、死んでくれって言われてる気がして死のうか悩んでる

回復してきてハローワークに行くの平気になったんだけど
マジで母親の頭はイカレテルって実感した
年齢一桁の小学生の頃から、「お前のこと心配してるんだ」という建前のもと
脅され、なじられ、殺せ、出て行け、一人ぼっちで死んでもいいのか、無視、ヒステリーetc
あいつはほんとに頭おかしいわ

＞102
親に甘えるな。世の中そんな甘ったれに生きてたら楽じゃないんだよ
君は親に感謝と言う言葉を知らないのかね

肋骨折れてるっぽいけど
病院に行けないんだろうなぁ

>>114
>>102じゃないけど親には感謝なんかしてないよ。
ただ育ててくれた人達には感謝してるけどね。

吐き気がする
男性の方で不愉快な思いさせたらすみません

小さい頃、父親が自分の性器を出して私にいじらせてた
なんで大きくなるのか純粋に不思議だったし、キスすると父親は何故か嬉しそうに笑ってたのでそれが嬉しかった
母親がたまに見ててとめるんだけど、父親が大丈夫だからわかりっこないって押しきっていた
母親は何故もっと真剣にとめなかったの？
どうせ小さいからと言って今思うと心や尊厳までふみにじられたような気持ちがする
気持ちが悪い
誰にも話せずここでしか話せない

今になり、お前は結婚まだかとか孫が早く見たいと言い出す身勝手さ
早くくたばらないかなと本気で思う

>>118
私も言われるわ。
正直家族と言うものがピンと来ないしウザい。

>>117
それはひどい…男ならわからないけど、女ならだれでも
同じ体験したら尊厳を踏みにじられたって思うよ

アダルトチルドレン=機能不全家族でok?
定義 家族に精神疾患者がいる、アルコール依存症がいる。

幼少期の虐待。幼少期の放置、孤独。

個人的には親父が慢性的に無職。これも入れたい。

親父が無職で一つ屋根の下で一緒に暮らしてたら思春期の
葛藤や苛立ちが普通の家庭よりも高いと思う。歪んだ人格形成された。
無職の癖に社会通念的な小言を言われてたから腹立ってしょうがなかったわ。

うちは父親が先天的に何かオカシイように見えるわ
誰がどう見ても視線に気づく位じーっとこっち見てきたり
本人は笑わせようとしてるつもりで傷つくことを言ったり
常識的にやってはならない一線を越えてふざけたり。
仕事は法に触れない限りはクビにならない仕事なので
仕事やお金的には安定してるハズなんだけど
特に貧しいわけじゃないのに人格障害の母が
通販やら健康食品やら無駄遣いしまくって
｢うちは特別貧乏｣と言って自分を省みない母親
よそのうちは良いな良いなお金持ち、特別優れてるとぬかす母
いや、うちもよそも同じ仕事の社宅なのでそんなに収入は変わらないハズ。
あなたが自己管理出来てない、あなたが特別劣っているだけ。
両親ともオカシイと終わってるね
今みたいに、まともじゃないと就職も結婚も出来ない時代だったら良かったわ

どうでもいい事かもしれないけど
テーブル拭いたりしたおしぼりって洗濯機に入れる物だっけ？
家が色々おかしいから一般的な人の常識が分からなくて困る

　　　　_＿_
　　 ／　　 ＼　 　　　　　　　　 えーしーえーしー えーしーえーしー
　／ノ　　(＠)＼　 　　　　　　　 エ ーシーエーシ ーエーシー エーシー
.｜　(＠) 　 ⌒）＼　 　　　　　 ｴｰ ｼｰｴｰｼｰｴ ｰｼｰｴｰｼｰ ｴｰｼｰｴｰｼ
.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　 えー しーえーしー えーしーえ ーしーえ
　＼　　　|＿／　 /　////ﾞlﾞl; 　 エーシ ーエーシーエ ーシー.エー
　　 ＼　　　　 _ノ 　 l 　 .i .! | 　ｴｰｼｰｴｰｼｰｴｰ ｼｰｴｰｼｰ ｴｰｼｰｴｰｼｰｴｰｼｰｴｰｼｰ
　　　/´　　 　 ｀＼ │　 　| .| 　えーし ーえーし ーえーしーえ ーしーえーしーえーしー
　 　 |　　　　　　　|　{　　 .ﾉ.ﾉ 　 エーシーエーシ ーエーシーエ ーシーエーシーエーシ
　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　　 ｴｰｼｰｴｰｼｰ ｴｰｼｰｴｰ ｼｰｴｰｼｰｴｰｼｰｴｰｼｰ

>>123
いやそれは、ACとか関係なく、それぞれの家で違う。食洗機なんかも。
他人に見せない範囲のことは気にしなくていいと思う。マヨネーズをどう使うかもｗ

自分が健常な人（ちなみにズバッと本質突く人だった）に指摘されたおかしい点は、
優しすぎるってことだった。度が過ぎる気遣いとか余計なお世話やってるらしい・・

>>117
＞　母親は何故もっと真剣にとめなかったの？
それきついよね
自分の母親は、決して自分の夫をとめようとしなかった
それどころか、訴える私に
「好きなだけさせてやりなさい。
好きなだけさせてやったら、あの人も納得してしなくなるだろうから」
って言われた。
嫌だと何度母親にいっても、答えは同じだった。
それからは、私は父親が少しでも近づいてくるととんで逃げるようになった。
そういう私の態度がますます父親をいらつかせたようで、
父親の私に対する暴力はエスカレートする一方だった。
その度に家の中が大騒ぎになる。
母親は、父親でなく、私に
「うるさい！近所にまる聞こえで恥ずかしい！静かにしなさい」
と怒鳴りつけるだけだった。

私は、親に見捨てられた子供だったのだと思う。

連投ｺﾞﾒﾝ

はあ、やっぱりきついわ。
一時期カウンセリングを受けてた時でも、
父親にされた事、母親に訴えても母親が助けてくれなかった事は
どうしても言えなかった。
精神的虐待や身体的虐待はかなり吐き出しも終わってるし
かなり冷静に振り返る事が出来るようになっても
これだけは出来ない。
親と離れて暮らすようになって、心療内科に行かなくても生活出来るようにはなったけど
時々、どうしようもなく不安定になって
感情の暴走の歯止めがきかなくなるのは
まだ、自分がされてきたことへの決着がついてないせいなのかな
内容が内容だけに、なかなかプロ相手でも言い出しにくいのは事実。
でも、まだ生きづらさをひきずってるという事は、
きちんと向き合う必要があるのだろうけれど
なかなか勇気が出ない。

>>127
2chに書き込めただけでも大きな第一歩だよ
よく向き合った証拠だよ

好きな人が遠くに行く
今まで心の支えだったのに
これから生きていけるかな

３年かかってやっとACに辿りついた
２３年間ただ親の言う「良い子」にしがみついていたため、全くもって自我が育っていなかった
当然の如く反抗期もなし（皮肉にも気付くまで自分に反抗期がなかったのは良い子だからだと思ってた）
入試失敗によりメンタル拗らせ始めて３年、その間ひたすら何故自分はこうなったのか、自分はダメなのか
自分のせい自分のせいという方向性で、あれやこれやと療法や改善にチャレンジするも全くもって効果なし
そして今年２月になってやっとまともなカウンセラー（４人目）に良いアドバイスを貰い
「感情を抑えず正直に出してみましょう」「子供の頃のトラウマを整理してみましょう」とのこと
小さい頃の虐待が原因だと気づき、親に全部ぶちまけたところ全くもって理解されなかったものの
いわゆる「見捨てられ不安」は解消することができた
見捨てられ不安がなくなったので、カウンセラーの指示に従いやりたくない親の要求を始めて拒否
ここでついに今までの一連の悩みや、現状や、全てが繋がっていたことに気づき、強烈な開放感に包まれた
が、それも数日で薄れ、よくよく考えれば現状は何ら改善しておらず、そして何より未だに自分がACになった実家に頼らざるをえない状況
どうしたらいいんだ('A`;)
３年前に気付きたかったずら・・・

>>130
20代で気付けたなら幸運だよ
私が気付いたのは35過ぎてからだよ
それでもなんとか戦ってるよ

人の不機嫌やイライラに過敏
仕事での交渉すら対等の取引なんて考えられない
社会に出てもパワーゲームの続きだ
すぐに謝ったり異様に譲歩したり機嫌とったり自分がバカみたい
もう自分が嫌

>>128
ありがとう
そういうふうに言ってくれて、少し気持ちが楽になった

>>121
少数派かもしれんが溺愛や過保護は？
ペットの様に物を与えるだけもらって
いわゆる大切な形の無いものはもらえた気がしない。

>>134
それもネグレクトの一種だと思う
機能不全家庭は色々ある
暴力や身の世話をしないネグレクトより発覚しにくいのが優しい虐待
どちらも子供を無視している

>>135
じゃあ機能不全と感じていいのかな…？最近ACを知ったので。
自分は恵まれた幸せ者で、両親もすごく優秀で優しいのに
強迫性行為と鬱病になったり駄目人間に育ってしまった事をずっと申し訳なく思ってた。
一見幸せそうで問題ない家庭なんだけど、私と妹が引き篭もり状態。
（私は5年前から働くようになったのでたぶん社会復帰しつつある）

母は最近やっと自分が過保護だったと認めて、自分を責めているけど
相変わらず引き篭もりの妹を「見守っている。いつか自分から動く」
と言いながらのんびりしてる。
私はもういいけど、妹が心配だからﾋｯｷｰ体験者として母に何か助言すると
「お前が言うな」みたいな感じでキレて、結局母の思うがままにやられてる感じ。
私は何もしてあげられてない。

父は溺愛のあまり子育てにお金や物以外何も関与してない印象です。
昔からなんでも買ってくれるし甘えれば大人になった私にも数万する物をくれた。
一度お願いすると予想以上に与えてくる。
だけど怒られた事ないし、説教もされた事ない。ほんとに何も言われない。


母は酒ギャンブルと暴力のある父と、毎日別れたいと愚痴言う母の家庭で育ったので
母もまたＡＣだと思う・・・。
父は幼児の頃に身体障害者になり、両親もそうだし、たぶん思春期には自分もすごく苦労したんだと思う。
優しすぎて何も言えない父を母は「お父さんは昔から苦労してるんだ。仕方ないのよ」って言う。
しかし父の両親はとても真面目で厳しい人だったと聞いている。

自立したいけど収入が悪く親に依存していて家出る事がまだ不可能です…

>>134
知り合いにこのタイプの人がいる。実家は金持ち。本人は甘やかされて育った。
父母とも夫婦仲はよく端から見ると凄く幸せそうな家庭。

でも知り合いの話をよくよく聞いてみると、父は独裁者で母はずっと父の顔色伺いで言いなり。
知り合いも自分の意見を言うのは悪だと教えられ言いなりになることしか方法は知らない。
父は30過ぎた子供に対しても未だに自分の意見を押し付けようとしてる。大人になり、反論する知り合いに対し、理不尽な事を理由にオレの言いなりになれと。知り合いは人の気持ちに鈍感で空気読めないことを苦しんでる。

【美輪明宏の著より】

自分自身が自分自身を助けるもの。
物心ついてから人間は、自分を育てる親は自分、
育てらえっる子どもも自分、
教えてくれる先生も自分なら、
教えられる生徒も自分。

よく、人のせいにするじゃありませんか。
不良になったのは親のせいだとか、
先生のせいだとか、友達のせいだとかね。

でも、親なり何なりの正論を聞いて、
それを受け入れて、まともな道を歩むのも自分なんだし、
言う事を聞かないで間違った道を歩いて不漁になるのも自分自身です。

選んだのは自分なんです。

【美輪明宏の著より】

ところが、えだんだのはじぶんじゃないような言い方をする。
これは卑怯だし、自分で自分自身にウソをついている。
認めるのが怖いから、誰かのせいにしようとする。

誰かのせいにしようとすると、恨みや何かが残るから、
ますます辛くなるんです。

ちょっと愚痴吐き失礼します。前にも同じことような愚痴らせてもらったけれど。

また、自分が言って欲しい言葉を人に言わなきゃいけない機会ができた。
それだけでも少し辛いのに、相手は大嫌いな私の母親に年齢も性格も似てる人。
正直、あんたなんか必要ねえんだよ消えろぐらいの事を言いたいけれど、
私のほうが立場が上だから我慢しなければいけない。

苦しい。悔しい。上辺だけとはいえ、なんで優しい言葉をかけてやらにゃならんのだ。糞が。

>>134>>136です。
>>137
まさにその通り。夫婦喧嘩せず円満。
他人からは「優しすぎる」とか「甘やかされたんだ」と厳しい意見ばかりです。
でもうちの家庭は逆ってところかな。
母が自称する程「この家の中心は私よ」と冗談まじりで言ってるし。
（母の母も家の秩序や子育てを仕切っていたらしいので似てしまったのだろう）
父は稼ぐだけ趣味や娘の為に好き勝手やってます。そして母の顔色伺ってるか。

別にお金持ちという程でもないが父と祖父が公務員で安定してただけです。
でも最近家の出費が大赤字すぎて大変貧乏（苦笑
父は教育丸投げだったくせに「はやく定職をみつけてね」と正月に言ってきました。
収入はパート並で少ないけれど今の仕事は定職といえば定職なのに、同居してる子供の事何も知っていないのは相変わらず。
物を与えていたら与えるだけ娘は理想どおりに育つというおめでたい妄想が見え見えです。
それに怒りと悔しさを感じて正月は鬱になりました。

>>141
そうね。
私も知り合いと会った時は「優しすぎる」「甘やかされ過ぎ」「過保護に育てられすぎ」と思った。
実際知り合いは学生時代バイトもせず毎月お小遣いと家賃を払って貰ってた。
親は３日に１回以上必ず電話してきてたし、自分からしたら本当に異常で歪に感じた。
でもそれは知り合いが親の言いなりになっていたからであって、主張をするようになってから関係性がガラッと変わった。結局、親は自分の理想、自分のステータスを守る為に知り合いを利用してたんだなぁと感じたよ。親にしたらペットと同等って言うかね。
今、知り合いは親とは絶縁に限りなく近い状態。
でも本人も甘やかされて育った(親が金や権力で苦労なく大人になった)から、現実を知って今はかなり落ちぶれてる。
そこから這い上がるか廃人になるかは本人次第だけどね。

>>140
その人の背後霊に向かって言うんだｶﾞﾝｶﾞﾚｗ

上のレスにちょうど美輪サンも出てきたことだし。正論なんだけど、
何年か前、ショーに行ったら、その後もうすごい試練が続いてまだ終わらない
（；´Д｀）皆さん大丈夫ですよって言ってたやんー>>139

>>143ちょと書き直し。背後霊じゃなくて、その人に取りついてる何かを
落としてあげたら、経験値あがるかもしれない。（オカ好きの変なﾔｼと思って下され）

美輪さんの言葉は、好き嫌いがあるけど、貼るんなら、彼女？的には愛からの行動
でないと意味がない。他人に押しつけても響かないよー（心を込めて皮肉

親から何か言われて「ちくしょーさっさと自立して家出ていってやる」と思う人は機能家族で育ったんだろ
ACの場合はそもそも選択肢が１つしか持たされてないわけで、というよりはそうしないと捨てられると勘違いしていたわけで
だから機能家族で育った人から見れば「え？自分で選んだんじゃないの？」と言われることになるんだよな
つまり「親を気にせず自由に選択していい」ということを意識せずとも常識として持っているから
持ってない人のことは当然理解できないし、また自由の選択できることの有り難さも分からない（普通のことなんだが）
人のせいとは言うけれど、本当に人のせいの場合とそうじゃない場合、両方あることを彼らは知らない

やりたいことがある→うまくいかなかったらどうしよう。と悩み、やりたくないことがある→やらなくて後から後悔しないか。と悩む自分。
一体どうしろと？自問自答しているｗ

>>143-144
レスありがとう。
何回か頭でシミュレーションしたけど、言えないかもしれない。
もし言えて経験値が上がったとしても、同時に致命傷も負いそうだよ。今の自分はレベルが低すぎる。
でもできるだけ頑張ってみるよ。ありがとう

>>145
わかるよわかるよ
小さいころから他人のためにしか生きられない辛さ
いい年になったら｢大人なんだから｣それを自分で背負わなければいけない悲しさ
悲しいけど他人にはただの甘えだろうが
本当は人一倍優しくて頑張り屋さんだったんじゃないかと思う
(というと語弊を招きそうだが)

小さい頃からずっと父親が怖かった。特に怒鳴り声
大きな声でお前は俺の言う通りにしてればいいんだとか色んなこと喚かれて
気付いた時には男の人の大きな声を聞くと涙が出るようになってた
小学生の頃、家庭の事情を聞こうとしてくれた親切な先生が大柄な男の人で
責められてる訳でもないのになぜかぼろぼろ泣いて何も話せなかった
中学高校と進路指導の先生が男だったときは面接の練習だけでなぜか泣いて

実家は怖い。怖いから一人で逃げた。なのに父親は最近帰ってこいっていう。お前が心配だからって
今更何を言ってるの？
怖い　憎い　早く死んでくれればいいのに
書いててまた涙出てきた　なんで…
どこまで行ったら逃げられるの？怖いよ

【美輪明宏 著書より】

生まれ落ちてから物心つくまでは、
親が育ててくれます。

しかし、人間は物心ついてからあと、死ぬまでは
自分が自分の親になって自分を育てていかなければならないのです。

【美輪明宏 著書より】

ときおり、自分が勝手に自分を悪くしておいて、
やれ親が悪いだの、友達が悪かっただの、
環境が悪いからだの、社会が悪いからだのと、
他人のせいばかりにして、責任を他に転嫁させようとばかりする、
するい少年少女や大きくなった成人達がいます。

それは卑怯な人の言うことです。

どんなに酷い環境や、親のない身の上などで育っても、
まじめにちゃんと生きている人達はたくさんいます。

そしてまた、そんなに社会が悪いせいであるのなら、
その人と同じ社会に暮らしている人間はみな、
すねてグレているということなのでしょうか。

>>149
凄く気持ちが分かる。
自分は中学生の時、普段は優しいが怒らせると畏怖でしかない教師が授業中に手紙書いてた奴に説教→数回繰り返し授業中断→教師の机に座る→その前の席の自分が怒られてる訳でもないのに怖くてボロッボロに泣いた…堪えられなかった。

大人の男の人の大声は私も恐怖を感じます(自分も立派な大人なのに)
親父が酔っ払うと大声出したりしてたからそっからトラウマになってるみたい。

あと自分より年上の男性も怖いし嫌悪感を抱く。
多分それも父親のトラウマから来てるんだと思う。

私も怒鳴って暴れる父の影響で
大人の男の人に恐怖と嫌悪感がある。
大人と言っても子ども目線の自分から見た大人の男だから
17〜8くらいの男子からもう怖い・・・

たまに気まぐれで親に愛想良く対応すると、その後ものすごく気持ち悪くなる
自分に対する嫌悪感でどうにかなりそうな感じ
親の影響力が高まってるんだと思う

.───┐　　　 ∠＿　 　 　 ＼L
￣￣￣| |　　　　 ｌｌヽ _|　　　 　 ヽ　「福島原発ってドラえもんのいた未来ではどうなってんの？」
　 　 　 | |　　　　 |l￣| |　　 　 　 l　　
　 　 　 | |　　　　/　　´＼ 　 　 /
　 　 　 | |　　 　 ヽ､＿ 　 ｀＾イ
二二二 」　＿　＿＿ ｌﾆ二二ｌ､ 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
─┴┐ ⊆ﾌ＿)＿_./ 　 ┌ヽ　ヽ┐　　 ／´　　　　 　 ｀＼
二二二二二二ｌ　 /　 　 |　 | 　 | |.　 /　　　　　　 　 　 　 ヽ　　「まだ作業中だよ」
＿l＿＿＿＿_| ／｀ｰ─‐|＿| 　 |_|　/　　　　　　　　　　　　 ヽ　　
　 |　　 　 　 ／｀ヽ__, ─ ､ノ |─l　　ｌ　　　　　　　　　　　　 　 l
　 |───/　 ／lﾆ/　 /二ﾆluul.　 |　　　　　　　　 　 　 　 　 !
　 |　 　 ___|￣ |　　|　　|_|.　　　　　　l　　　　　　　 　 　 　 　 /
　└─（　　　　）(ﾆ| ￣|./二ﾆ)　　 　 ヽ　　　　　 　 　 　 　 /
　　　　　￣￣　　/　　 ）　 　 　 　 　 　 >━━━━━━ く
　　　　　 　 　 　 ｀ー ´　 　 　 　 　 　 / 　 　 　 　 　 　 　 ヽ

>>148
>本当は人一倍優しくて頑張り屋さんだったんじゃないかと思う

この言葉で泣けてきた。
小さいころ頑張り屋さんだったのに、何一つほめてもらえなかった。
縄跳びの二重とび連続、鉄棒の逆上がり連続と前まわり連続ができたこと、
スイミング通ってなかったのに学校の水泳大会に出場したこと。
ピアノ習ってなかったのに、音楽発表会でオルガンひくことになって
しまって、両手でひけるように練習したこと。

習い事なんか行ったことなかった。塾も。お金も優しい言葉も
かけてもらったことなんかない。
でも、自力で有名私大に合格した。落ちたら宅浪だと言われてたから
必死でがんばった。
字も、習字ならってた？ときかれるぐらいきれい。
習い事をしてみたかった。すごいね、がんばったんだねっていう言葉を
かけてほしかった。
ほめられずに育ったら、こんなに悲しくてさみしいんだ…

>>149
＞　小さい頃からずっと父親が怖かった。特に怒鳴り声
＞　大きな声でお前は俺の言う通りにしてればいいんだとか色んなこと喚かれて
自分も男の人の大きな声がだめだ。
後、ドアの開閉音とか。
今でも、大人の男性の大きな声とドアの開閉音には
文字通り、とびあがって、次の瞬間、身がすくむ。
父親の目に付いたら、因縁をつけられて暴力、というのがお決まりのコースだったから
部屋に閉じこもりがちだったんだけど
そしたら、わざわざ部屋にまできて、言いがかりをつけて殴ってくるのね
（結局、理由なんてどーでもよかったんだよね、唯、私を殴りたかっただけで）
母親に、部屋に鍵をつけたいって相談したら
「あの人が余計興奮して暴れるから、だめ」って言われたよ
100％、大人の思った通り言ったり、動いたりしないと怒られたから
絶えず緊張してた
（今でも自覚はないんだけど、整体師さんによると、
無茶苦茶緊張してて、筋肉に力が入りすぎてるらしい）
大人と話をするときや電話に出る時は、緊張のあまり、声が震えたり、膝がわらったりしてた
大人になってから母親にその事をいったら
「あんたは大げさすぎる」
と笑われた

小さいころから「褒められるために」なにかをやったことがなかった。
勉強はできるほうだったけど、お勉強が好きだったからやってただけで、好きこそものの上手なれの結果。
代わりに運動は何一つできなかったけど。
高校くらいから成績は下がり始めたけど、地力がついてたおかげで普通の高校生活おくって
一浪したけど国立大学に入って修士課程まで進学。苦労したけどなんとか就職も。
で、ここに来て問題発生。
好きでもない仕事は褒められないとできないもんだな、、、と思ったけど、これはAC傾向？

別にACなのは自慢できることでもでも選民意識的なものでもないけど
自分の場合、ACという事実に気づいて物凄い開放感と共に自分がACであると確信を持てたんだけど
「私ACかもしれない・・・」と長々悩んでいる人はなんなんだ

>>158
俺なんて親父の大げさなクシャミにビクビクしてたぜ。もう死んだが。
今でも、買い物行った時に似たようなクシャミが聞こえると一瞬すくんでしまう。

あと、俺の部屋は2階だったが1階にいる親の足音の変化には敏感だったな。
足音の大きさと歩幅の間隔、スピードでどのくらい機嫌が悪いか判別してた。
結局意味も無く叱られて、メシ抜きか殴られるか柱に縛られて放置かハエタタキでぶたれるかだったから、
判別しても意味なかったんだけどなｗ
ハエタタキは本当に痛かった。ついでに蚯蚓腫れになるんだよな。今でもトラウマだ。

>>157
悲しいけど、頑張れば頑張るほど、認められるんじゃなくて
この子はもっともっと出来ると、周りはエスカレートしてくんだよ。
だからそんなにがんばらないで。
今までの財産でも十分。

>>160
確信したら楽になったのはいいがその後どう治すのかで困らないの？
しかもメジャーな名前ではないので他人や先生にも相談し辛く
自分はそうとはっきりと決めつけるのだって私は楽ではなかったよ

>>163
ということに今日気づいた(^o^)
未だに実家にいるし、親は当然理解してくれないし、俺の口座を管理して手放さないし
完全に詰んだ

ACのせいか自己愛にタゲられたり上司にセクハラされたりして非常に困る

やっと平穏に暮らせそうなのに、もううざい奴は近寄ってこないでほしい

何でこんなに人を馬鹿にされなきゃならないんだろう

今回は自国での災害だったので
日本人も恵まれた環境に過ごせるありがたみを
少しは感じでいるのでしょうけど、
同じことは以前から起きているわけです。

日本で当たり前にような生活は
他の恵まれない国々の住民にとっては
有り得ないほど極上な生活なわけです。

そんな環境に過ごしながらも
貴方達メンヘラは不平不満や文句ばかり
言い続けていたのです。

恥ずかしいとは思いませんか？

電気、水道、ガスがあり、
毎日おなかいっぱいの食事を摂ることが出来る。
TVやパソコン、ゲームなど娯楽もあり、
気が向けばいつだってコンビニが開いている。

そんな恵まれた環境にありながら、
それ以上何を求めると言うのでしょうか？

今回の災害で1番に反省し、そして学ぶべき人は
貴方達ＡＣなのですよ？

アフリカでは食べれない子供たちがいるのになんで>>166は御飯を食べてるんですか？不謹慎でしょう

世界一では無いにしろ、
どの世界よりも恵まれた国に生まれながら、
文句や不満ばかり口にしているＡＣ達。

そんなワガママな連中こそ
被災して苦労すれば良いのです。

災害によって様々な物を奪われれば、
常日頃自分たちが如何に恵まれた環境にいたか
気づくことができるでしょう。

>>168
今回は運良く災害に合わずに済んだのなら、
その幸運をむしろ感謝すべきでは無いでしょうか？

そして日頃から不満ばかり口にしている
愚かな自分を恥ずべきではないでしょうか？

アダルトサバイバーなどと大げさなことを言うほど
貴方達がいったいどれほど命がけの世界を経験したと言うのでしょうか？
安全の中でヌクヌクと育ち、文句を垂れて糞をして来ただけの人生で、
どの口がサバイバーなどと言うのでしょうか。

>>170
なんでアダルトサバイバーに文句いってるんですか？
災害を免れたなら、文句など書き込まず感謝すべきでしょう
不謹慎です

　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞安価のない落書きはわりとどうでもいい＜
　　　　　￣＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾Ｙ＾￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ（＾o＾）ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

>>171
ヌクヌクと楽に生きられる国だと言う所が、
むしろ日本の問題点なのです。

貴方達のような人間は
弱肉強食の世界では発生しません。

恵まれた甘い国ほど発生しているのです。

>>173
あなたのような人間も発生しません
甘い国ならではですね

ACって大して仲が深い訳でもないのに、
直ぐに悩みとか話しだすよね〜。

まあそれがACの甘えた心を表して
居るとも言えるんだけど、可哀相だね〜と
同情されたくて仕方ないんだと思う。

いうなれば不幸な自分に酔ってるんだよ。

普通は自分の身の上話なんで、
ふとした時にぽろっとこぼすものなんだよ。

それを日頃からベラベラと不幸自慢して
哀れみをこおうとするのがAC。

人が不幸や辛さをひた隠して振る舞っているから、
他人は辛くないと思い込んじゃってるんだよね〜。

悩みや苦痛を人に話てどうなるってもんでもない。
まあストレス発散にはなるかも知れないけど、
人に話して解決するような些細な悩みなら
最初から悩まないしね。

つまり本当に悩んでいる人はそんな無駄なことはしない。

逆にACのように、ベラベラと不幸自慢できるのは
その程度の悩みってこと。

ブラウザから書き込みか
複数立ち上げてご苦労なことだ

>>177
お前特定したわ

>>179
不幸をどう表現するか？ってのは
その人によるからね〜。

不幸を露骨に出さないから、その人に
不幸が無い訳じゃないし、
悩みが無い訳でもないんだよ。

いうなれば、直ぐに泣き言を言う人間と、
ぐっと歯を食いしばる人間との違い。

逆にACのように直ぐに泣き言を
言える人間は楽だと思うよ〜。

>>180
がまんできなくてすぐ文句を言う
お前のことですね

>>181
俺は不幸育ちの人間なので、
普通の人では味あわない数多くの体験をして来た。
でも友達に悩みを打ち明けたことなど１度もない。

だから友達は俺は悩みの無い人間だと
思われて来たと思う。

ACは直ぐに理解されないとぼやくが、
理解されると思っている時点で甘ちゃん。

俺は最初から理解されるなどと思ってないので
悩みなど話さない。

>>182
ここで代わりに文句を言ってる時点で同じです
俺はこんなにガマンしてるのをわかれって聞こえますよ

>>183
悩み事も含めて、人に直ぐ頼ろうとするタイプから、
何でも自分で解決しようとするタイプとがいる。
ACは前者で俺は後者。

日頃から愚痴の多い奴や、じめじめした奴は
周りの気分すら奪ってしまうということを
ACは肝に銘じた方がいい。

>>184
後者もACです
ちなみに私は後者ですから

なんか腹たつことでもあった？
何を煽って噛み付いてるのかよくわからんが、
明らかにAC、メンヘラ予備軍だよね。

一人で全部抱え込むと鬱になるよ。
自分もそうだったけど。
他人に悩みはまだ話せないけど、カウンセラーには少しずつ話してる。

初カキです
相談です

母親が小学生の時からアル依で、私は大学に通う20歳ですが
カウセリングを2週間に一回うけています
しかしそこが、大学の教授に紹介されたところで
家から電車で1時間ちょっとかかります...

そして、夜眠れなくて薬も服用しているんですが
カウンセリングが朝の10時からで
しかしどうしても起きられなく
メンタル弱い自分が嫌なんですが、キャンセル料かからないということで
二回に一回は遅刻or休んでしまいます...

週6でバイトで前日も遅くまであり
頑張っているんですがカウンセラーの人に「頑張って来ようね」と苦笑いされてしまい

自己嫌悪が重なり回数を重ねる度に行きにくいです..
混んでいるので時間は変えてもらえません。

最近は、二回連続無断で休んでしまいました（そのうち一回は別の病院の診察が入ってしまい... 連絡したが電話が話し中で流してしまいました

怒られるのではないか次回行くのがとても怖いんですが
やっぱりカウンセラーに怒られますかね？
休んだ時は電話がきますが、精神的に駄目な時に電話がきてシカトしてしまったり...
申し訳ないし、自分のためだと分かっているけど
カウンセリングにいってもどうにかなるのかと...
薬は欲しいので診察のためにでも行きたいですが。

カウンセリングでもやっぱり無断で休むのが多いと
向こうも嫌になるんでしょうか
自分の気持ちをくみとって頂けるんでしょうか？お咎めなければいいのですが。

私が誰か人と約束してて、何も連絡無くキャンセルになったら
怒るよりちょっと心配する
なんかあったのかなって
おこりゃしないよ

たぶんそんな患者はごまんと居るｗ

でもむしろ自分が気楽に行けるように
休むのでも、連絡一本いれられたらいいね
電話むつかしかったらメールとかFAXとか

遠いところに通うのは結構しんどいよね
近場を紹介して貰うのも手
お風呂に入るぐらいの気軽さ（めんどくさいけどね風呂）
生活の延長に病院を組み込めるようにできるといいかな

>>188
優しい言葉ありがとうございます(/_;)

皆真面目にいってるのかなと思って
自分が情けなくて辛かったですが
気が楽になりました

相手に心配をかける　本当に申し訳ないことです
連絡いれるように心がけます
メールだとすごい楽なんですが
大丈夫なんですかね？メアド聞いてもいいんでしょうか

院長が教授ということもあって
キャンセル料なし＆保険が効いて安いので一番都合がいいんです
田舎なので、あまり精神科もなく。
気軽にいきたいですがなかなか難しいですね。
嫌々いくうちは自分でも意味がないと感じます...

>>189
睡眠薬との相性もあるし病院で薬のことで相談してみたら？

私は安定剤と睡眠導入剤飲んでいるから
平日の仕事以外は起きるの大変だよ

精神疾患の社会負担１１兆…過剰な投薬も影響

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20110331-OYT1T00608.htm

＞精神疾患のために生じる医療費や労働力損失などの社会的コストが、
＞年間１１兆円に上ることが、順天堂大学などの調査で分かった。

１１兆を復興にまわせれば・・

老人医療費16.8兆円/平成17年度　総額の過半数（51.0%）
16.8兆を復興に回せれば

今から親と「対決」してくるわ(´・ω・｀)
目標は大学続けさせてもらうこと・自分の部屋（場所）を与えてもらうこと・管理されてる口座を自分の下に戻すことの３つ
「お前のため」「心配だから」という理由で２３の息子の口座管理してる家庭なんて異常としか言いようがないだろ・・・
何であの人らは気づいてくれないんだよ・・・
つーか何で俺が自分のために教育論を説明せにゃならんのだ・・・

>>189
気負わずに事情相談してみて
187プリントアウトして見せても良いぐらいだよ

診察時間がかわったらお休みメールも入れなくて済むかもしれない
きっとお互い楽な方法が見つかるよ
向こうプロだし心配いらないよ
まずは相談だね

>>190
レスありがとうございます。
薬は今コロコロ変えて　試している感じです
こんな時間に2ちゃんに書き込みしてるのも悪影響ですが(--;)
もう一回相談してみます

>>194
レスありがとうございます
プリントアウトw　そのままがんばって意思伝えようと思います><
カウンセラーの人に嫌われたくないっていう
変な意識があって、なかなか本音が言えないのですが...
頑張って相談します！

どんな家庭や環境にから生まれてくるか？は
その人に課せられた課題次第だから、
環境が悪い…親が悪い…と言っても仕方が無いよ。

そういう場所に身を置きながら、
その問題をクリアーするのが生まれてきた理由なんだし。

>>196
仕方あるよ。ACは処方箋だ。
今まで自分を責めて篭っていた悩みが楽になれるもの。
今までの人生に整理がついてくるから、これからどうしようかと少しずつ見えてくる。
だから皆丸められてこんがらがった糸を解きながら、
なりたい自分になろうと歩みだしてるんじゃん。
そういうのを生まれてきた理由にしたっていいでしょ？

生まれてきた理由？
父親が母親に中出ししたからだよ

言いたいこと言ったら、まあ案の定色々ネチネチ言われたけどスッキリしたわ
これまで何でアイツらのために気を揉んだりしなけりゃならなかったと感じる
もうこれからは俺が俺自身のために勝手に生きる事にした、というかそういう区切りがついた
こちらの要求は全部どうでもいい理由で却下だったから、ひとまずバイトで金貯めてさっさとこの家出ないとな
ちくしょう、3年前に気づいていたら大学辞めることにはならなかったのに
まあ、そういう意味で「毒になる親」に書いてあるとおりだったな(´・ω・｀)

あー、間に誰か中立な立場な人を挟むと良かったかも。

現在ヒキ状態で口座まで管理されてるんだ
お金で雇うこともできなけりゃ、家族カウンセリング等のものも利用できない
そもそも彼らは何ら間違ってるとは気づいていないし、自分の教育方法を省みることすら拒否したしな
人のこと叩いたり、閉めだしたり、閉じ込めたりに関しては一切覚えてない、大したことじゃないとか言うし
俺が小学生の頃の両親間の不和は私たちは区切りを付けた、だから問題は無かったとか言う始末
小学生の息子に離婚上突きつけてどっち取るかを凄む親なんてどこにいるんだよ
いや、確かに俺も、感情的にならないようにと気をつけたとはいえ、やはり一方的な意見があったのは間違いないが
まあそれはお互い様ということで、そもそも親の申し訳ないとかもはや感じてないしな
ただこれからは学内カウンセリング等の利用も不可になるため、
なんとか俺自身が折れるまでに脱出を達成し、なるべく早く自分を取り戻したいと思う(´・ω・｀)

うん、そういう面も含めてだけど、今後の生活の支援とかもあるから
民生員とか福祉課に相談でも良かったかも。

呼ばれてリビングに行ったら今度は大学続けてもいいとか言い出した件
俺はもう割り切ったからいいです、と言ったら今度は
「アンタは絶対後悔する」「行った方がいい」「大卒と高卒は違う」とか決めつけ・説得が始まり
最期には「私は情けない」「ショックだ」だとか泣き落としに掛かってきた
昨晩と言ってたことが１８０度転換とか意味分からなすぎるだろ(´・ω・｀)
ただ客観的に考えれば大卒資格はあって困ることはないし、いやしかし、ここで従ってしまえば今までと変わらんのか・・・？
相手に逆らってるだけなのか自分で決めてるのか、よく分からなくなってきた

>>202
あーなるほど、そういうのがあるのか
ただそういう場に出てきてくれるとは思えないけどな('A`;)

>>193
おつかれさま
いちばんは自分の気が済むことだよね

あいつらは
なにも聞いてない
言葉巧みに近場に起きたいだけ
変わりたくないだけ
利用できるところは利用して
金貯めてニゲロ

向こうが高齢化してくると
どんどん逃げられなくなるよ
俺だがｗ

しかし自分の人生がこういう状態にあるという現状は俺の責任だからなあ
自分の責任でもって何とかしていかなければならない
今まで自己批判という言い訳で済んでいたけど、いよいよ自己責任を感じるな(´・ω・｀)

しかし中高大と長い間、「あの人は何であんなにも行動力に溢れているんだろう」とか
「あの人は何であんなにも自分の意見を主張できるんだろう」とか思い悩んできたんだけど
そら自分の人生を自負していたら当然のことだよね

そして兄弟が今も尚、「良い子」にしがみついていて苦しそうな人生を送っているんだけど、教えてあげるべきなんだろうか・・・
下手に教えるのはお節介、というか支配になるのかね
少なくとも現状は問題なく自立してやっているし・・・

>>204
頑張るずら

>>203
聞かない方が良いよ
うちもそんな親だけど、しばらくするとまた戻るよ、交互に繰り返し
何度振り回されたことか・・・・・

大学は社会人枠とかで大丈夫かもしれんし
たぶんやりようがあるよ

日本人のほとんどがアダルトチルドレンじゃねーの？
ACの子供はAC

ぽ・・

>>205
共依存、学ぶお勧めアル。自分は、西尾サン（に限らない方法かもしれないけど）
の問題解決の方法を叩き込んだ。とにかく最初は「問題は何か？（showup）」
次、それについて注意することは？分からない時は人の意見も聴く
次、それらを総合して、正直どうしたいのか自分の声に耳を研ぎ澄ます
最後、決めたらあとはそれで行く。結果は問わない。

共依存の人間は、これを逆順でやるそーです。結果から考えると自分を縛って
動けなくなるのが理由とか。テンパるとそれすぐ忘れる自分が書いてみた。showup

>>203
＞　呼ばれてリビングに行ったら今度は大学続けてもいいとか言い出した件
＞　「アンタは絶対後悔する」「行った方がいい」
わあ、これ、自分まんま言われたことがある。
そのちょっと前まで、「就職しろ！」とかいってたのにさ、
「あんたは大学に行くべきだ、行かないと後悔する」ってさ。
203さんが、大学で何か学びたい事があるのなら行けばいいんじゃない？

＞　そして兄弟が今も尚、「良い子」にしがみついていて苦しそうな人生を送っているんだけど、教えてあげるべきなんだろうか・・・
それは辞めといた方がいいと思う
自分で気がつかない限り、こういうのはどうしようもないよ。
まずは、自分自身を取り戻さないと。
自分の身近にやっぱり、典型的なＡＣだな〜と思う人がいて
生きづらさを抱えてるみたいだから、
それとなく成育歴に問題があるみたいなことを言ったことがあるんだけど、きれられたよ
やっぱり、親に愛されてたんじゃなくて、
単なる親のエゴで自分自身を支配されてたというか、
自分の人生をのっとられてただけだったと思うのは、相当きついみたい
まあ、ＡＣの自覚をする前から親のことをかなり批判的にみてた自分ですら
「気がつかなければ、もっと楽に生きれたのかもしれないのにな、
他の兄弟みたいに親ともうまくやっていけたのかもしれないのに」
という思いがあったから、当然か･･･

コントロールしたいだけなんだよね
云うこと聞くかどうか

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

お前らアドラー心理学いいぞ(｀・ω・´)
まさにACにも使えるし

今まで二十数年間誰にも甘えずに一人で頑張ってきて
辛くなればなるほど自分と向き合わなきゃいけなくて
この先も一人で強く逞しく生きていかなきゃいけないのかと思うともう無理ぽ…
生きるのリタイアしたい。
皆はそんな風に思うことないかい？
愚痴語りすまん

>>205
大卒の資格ほしさに行けというのなら、全力で逃げたほうがいいです。
その勉強が、親に押し付けられたものではなく自分のしたいことなら、理由をつけて自活するのを条件にしたらどうでしょう？
私は、自分のしたいことが大学でもできることだったので大学に行きましたが、だいぶ後になって専門学校という手があったこともわかりました。

後、とりあえず全部相手のせいにした方がいいですよ。半分くらいは自分の責任……って、まだ抜け出せてないんだと思います。
実際はどうであれ、一度重荷を全部押し付けて、自由になってみてください。

>>213
思うね
誰にも頼らず我慢して変に大人になって、大きくなってからいきなり
はい、あなたはこれから社会人です。好きに生きてねって言われてびっくり

子供の時から変わらなかった、学び損ねた子供の自分が呆然と立ち尽くすだけで
矛盾ややるせなさに気づいた今じゃもうあの強さには戻れない

もうね、どうしろと？
なんであんなに頑張って疲弊してぼろぼろになって生きてきたのに
お前のこぼさざるを得なかったものが人として大切なものだった、とかもう笑い声もでない

自分も愚痴すまん。こんなことがぐるぐる回るよ、ホント…参ったorz

>>215
自分もだ。
子供の時に済ませておいて当たり前すぎることを、やっていなかったことに大人になれと言われてゆるゆる気づいてきた。

戻っていいのなら、両親別居直後で我慢しなきゃとか思っている自分に
ワガママ言っても、高い物おねだりしても、おかしいことおかしいって言っても
言う事きけって怒鳴られても、家族ならこれぐらいやれって言われても

ワガママ言って時間取らせてもいいんだし
高いものおねだりしたって、好きな果物の1個おねだりしたっていいんだし
言ってること違うよって親に言っても、逆ギレされようが言っていいんだし
言う事きかないでも、捨てられないよ、愛されているよって言ってやりたい。

弟と比べて、なんであいつはおねだりしてもいいの？って思ったり
言ってることいきなり変えられてわけがわからず、夜中に枕に顔うずめてボロボロ泣いたり
愛されているのかわからなくなって不安なのに何も聞けないままとか
必死になって本音をこぼしても、無碍にされてまた奥に閉じ込めなおすとか
少しはしないで済むと思う。

>>215
レスありがとう。
あ、自分だけじゃないんだって感じたらなんかちょっとだけ安心できたよ。
つらい思いした>>215が幸せになれるといいなと思った。
もちろん自分も、スレの皆もだな…

こんな気持ちになったの久しぶりだ。
共感だけでも救われるもんだね。

まだ始まってもいないうちから最悪を想定して絶望。

あぁなったらどうしよう、こうなったらどうしようと悪いことばかり考えてしまう。
心配症だから悪いことが起きないように、やり過ぎって位先回りしてしまうんだけど、それが出来ない状況の時は不安で押し潰されそうになる。

最近、神経症？なのか不安感が強いと言うのが分かった。
少しでも気持ちが楽になる方法ってないのかなぁ…

できたことしか書かないノートとか
吐き出しノートとかつけてみるといいよ
自分が積み重ねてきたことを確認できるので
オススメする

ちょっと気長にね
詳しくは回復スレの過去スレみてみて

>>218
>>208にちょと書いたん、参考になれば幸いです。
あと薬を使うなら、自分はルボックスが効いてくれたです。半年ぐらいかかたけどｗ
神経症的な部分は結構マシになったと思う。副作用もあるにはあるけど

ACに気づいたら、すなわち生きづらさの根源に気づいたということなんだから
そういう性格の癖は簡単に治らないにせよ、気づいた時点から自分の人生、自分で何とかしなきゃならんだろ(´・ω・｀)
ACは「今まで親の期待に沿って生きてきたということに気づいた！これからは自分の人生自分で生きるぞ！」という
１つのステップであって、病気でも何でもないというのはそういう意味だし
つまり自分がACであると認識したその時点から自分の人生に対する自己責任がやっとスタートしたということだろ
親の期待に沿う人生（＝生きづらさ＝AC）が嫌だから、これからは自分のために自分に正直に楽しく生きるぞ！と選択したんじゃないの

そういうの含めて、アドラー心理学まじでオススメ(´・ω・｀)
ACの問題について更に詳しく、かつ、これからどうしていけばいいのかが書いてあるよ

自分でなんとかしなきゃいけないし、自分の自由にしていいのはわかるんだけど
もらえなかった物に対する喪失感とか怒りとかが抜けない
他の人の普通に愛されてた感じが想像できないしそんなの信じられないし、
でも本当にそうなら今からでもそうなりたい
子どもになってしまいたい

>>221
はいはい
アドラーアドラーｗ

アドラーは初期の頃すごく役に立った

>>222
過去は変えられないんですよ
バカ？
子どもになってしまいたい？
ハァ？ハァ？ハァ？

>>224
初期の頃限定発言
ｸｿﾜﾛﾀ

AC若葉マークのみんなはアドラーですよー
とりあえずAC初心者はアドラーでも読んで出直してね

　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞　　　　　初心者はアドラー！！！　　＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
,'　 ﾉ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .ﾚ'　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|
　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

　　　　　　 ( ⌒ ⌒ ） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ⌒ ⌒ ）
　　 　　　 （､ ,　　　,） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　（､ ,　　　,）
　　　　　　　　||　|‘　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||　|‘
　 　　　　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人人＿
　 　　..,,-''":::::::::::::｀''＞素人はアドラー読んでから来てね！！！＜
　 　　　ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Y^Y^￣
　 　　　　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　　　　　　 ＿_　　 _____　　 ＿_____
　 　　　　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　　　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
　 　　　_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　　　　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
　 _..,,-"::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　　　　　　 ,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
　"-..,,_r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　　　　　　　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
　　 　,i!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　　　　　　　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ)　| .|、i .|
　　　（ `! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　　　　　　!Y!　""　,‐―（ 　 ""　「 !ﾉ i |
　　 　y'　 ﾉ　!　'"　 　 ）─-､ "' ｀､.ﾚ'　　　　　　　　 L.',.　 　　　　　　 　 　 L」 ﾉ|.|
　　ノﾉ 　（　,ﾊ　　　　　　　　　 　人!　　　　　　　　 　| ||ヽ、　　　　　　　　 ,ｲ| |ｲ/
　（ （　,.ﾍ,）､　）＞ ,､ ________,　,.イ　 ハ　　　　　　　 　 レ ル｀ ー---─ ´ルﾚ ﾚ

意気込んでみたものの、数時間で不安がやたら強い自分に・・・
再びどうすりゃいいんだという状態に戻ってしまった(^o^)

初期の頃は役に立ったという人は、どうすれば中期のステップに移行できるのか
どうやって初期の頃を克服していったのか教えてくれ(´；ω；｀)
もちろん不安が霧散する魔法のような方法はないと分かってるけど・・・

不安感が去ったわけじゃなくて
ただ、高揚感になっただけだっていうのは分かるかな？

不安感は、自分が水をやらなかったら枯れるんだよ
不安だと確認するのをやめること

3年前の4/7に、何を感じていたかなんて
忘れてしまってるだろう？
感情ってそう言う煙みたいな不確かなものなんだよ

不安になったら何か行動すること
掃除でも良いし運動でもいいし
アファメーションとか関連図書読むのもいい

なんで不安になるのか原因を探ること
原因がわかれば対策が出来る、対策になると不安は解消される
リスク管理だよ
自分に振り回されなくなるよ

私は不安になること（最悪の事態を考える事）で
ダメだった時に自分が傷つかない様にしてるのかも。と
思った。

まぁ、それでダメだったら結局傷付くのだから
同じなんだけどねｗ

今まではそうやって来たんだけど、最近それがすごく
しんどくなって来たから（結局自分が考えるほどの悪い事って
そんなに起きないと言う事がわかってきた）今はそういう思考を
何とか楽にしようと考えてる。
癖だからなかなか難しいんだけどね…。

子供のころ、子供ながらに自分の家は裕福で自分は恵まれていると思ってた
だから自分にかけられた言葉で悩むなんて贅沢だと思ってた
でも、傷ついてたんだよ
とりわけ自分自身を否定されるとさ
どんなにすごい成績表をもっていって、それに関心示してくれたとしても
お前を望んで産んだ訳じゃないとか言われたらね
何を信じたらいいか分からなくなるんだよ
冗談とか覚えてないとか、それで笑って済ませられるほど、あの頃はまだ大人じゃなかったんだよ
どんなに大人びてても所詮子供だったんだよ
かわいいね、聞きわけがいいね、泣かない子だね、頭がいいね、優しい子だね、って
どんなに周りの大人が褒めてくれてもあなたたちは決して私を認めてくれなかったよね
いつも否定してばかりで、その度に傷ついたけど
いつの間にか、傷つくのが当たり前で、痛いって思ってることにも気がつかなくなったよ
大人になって、周りの人に、もっと怒れ、もっと泣けよ、お前は人形かよって言って泣かれたよ

あなたたちはよく、言うことを聞かないと人生に失敗するぞって言ってたけど
人形みたいな人間に成長したことは、失敗じゃないのかな
自分が生きている事を疑問に思うような人間に成長したことは、失敗じゃないのかな
私はまだ生きていてもいいのかなって、最近いつも考えてるよ
あなたたちに言ったら、きっと頭がおかしくなったって言って慌てるだろうから、言わないけどね
ただ、望んで産んだんじゃないって言うくらいなら、その時殺してほしかったよ

>>232
はいはい
かわいそうかわいそう

>>222
同じこと思ってる
どこに自分のやりきれなさ、悲しさ、悔しさを持っていけばいいのかわからない
感情を一度出すと、大量に出てくるから、感情的に悲嘆にくれるというのもしんどい
失ったものを一つ一つ思い出すのも、感情を刺激されてしんどい
そういうしんどい作業をやったら回復に役立つんだろうけど、今はできないや
普段は忘れて生きてるのに、時々思い出すと、自分の人生はメチャクチャだったって
絶望的な気持ちになる

>>229
５歩進んで４歩戻る！　の繰り返し。

トータル＝差し引きでは１歩だけ進んでるさ、
その積み重ねで〜だんだんと２歩＞３歩と進めるようになる。

やればやるだけ前に進める事は確かだよね

ACは自己愛にタゲられるのが運命なんだろうか。
あいつら意味が分からない。
周りに感謝もなければ、相手を傷つけても平気な顔してる。その癖自分のことは評価しろって煩いし、自分が悪いのに謝りもせずに責任を擦り付ける。
このままでは自分自身の回復が遅れそうだ。
早く離れたいがなかなかうまくいかない…どうしたもんか。

吐き出しスマン

嫌なら嫌と言えよ
もはや他人の意志・期待に合わせる必要はないのだし
夫婦や同居人でなければ物理的距離は自分で取るものだろ
まあ例え夫婦や同居人でも、やりようはいくらでもあるはず

>>237
自己愛はやばいね、ほんとにやばい
初っ端で牽制できなければ、あとズルズル入ってくるもんね
跡形もなく消えるのが一番いい方法なんだけど

私は家族にいたので、対応間違えて延々嫌がらせされてるわ

ACってどうやったら治るの？

３０過ぎてコミュ力のなさに泣ける
というか家庭内で普通のコミュニケーション取った事ないから
常識的なことが分からん
ここはこういうリアクションが正解なのかとか
理解しつつ実行できないでいる

ほんとあのクソ母と弟むかつくな
私が引きこもりして遊びまわってるって、聞こえてるのに言ってんの
「○○さん家のあの子は引きこもって、この前見たらちょっとおかしくなってた」
「遊び歩いてる」「放っておけって、今に・・・」
昔からこんなんばっかだわ

就職活動してるけど絶対言わない
今度は結婚とかペットのこと持ち出すのわかってるし
あいつら自分が今調子いいからってホント人コケにすんのな
ちょっと前までてめえらｇｄｇｄだったろうが

>>242
　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　＞　　　　　わりとどうでもいい　　　　　 ＜
　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^^Ｙ^￣

　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(^o^)ヘ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 |∧　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/

共依存になりやすい体質で、すぐに感情移入して他人の事なのに、自分のことのようにやり過ぎてしまう。

そして他人に見下され、自分はアクセル吹かしっぱなしで、ガス欠になってもまだまだアクセル踏もうとする。そしてある日突然全てが嫌になりぶち壊し、他人が信じられなくなり、また同じことの繰り返し。

そういう人生送ってきた。でも、それは違うんだと思った。自分が出来る範囲で出来る事をすれば良い。
相手に頼まれても居ないのにあれこれと世話を焼くのは、結局自分も相手もダメにするだけなんだと思う。
他人に認められたいが為に優しさの押し売りをしていた自分に気付いた。
本当の優しさ、本当の気遣いとは何か、そして自分が頑張り過ぎて廃人にならない程度に他人と接していく。
また１からやり直しだ。

でもこんどは違うところに辿り着くはず

食わせてもらってるなら親の所有物だお前は。嫌なら今すぐ出て行けよ。何期待してんの？(笑)お前が依存してんだろが。嫌なら出て行けよ。マンホールで住めばいいだろ？草食ってろ。温かいご飯食べたいなら黙って導いてもらえ

マンホールで住むのかー
難易度たけえー

マンホール暮らしは浮いてなきゃならん。見た目ほど楽じゃないよ．．．

920 ：可愛い奥様：2011/04/12(火) 21:16:33.71 ID:PS7pYXAZO
子供が学校で牛乳を飲んだというので、思いきり殴ってやった。
怖さをわからせる為には、親として仕方のない事だと思う。
明日は飲まないと誓ってくれた。でも、既に飲んでしまっているから
うちの子は死ぬのだろうか。周りには大丈夫だと笑われるが、すぐに
死ぬ事が確定している子供達に何からどう説明すればいいのか。

社会不適合者で悪かったなぁ〜!
友達居なくて悪かったなぁ〜!
自分勝手で悪かったなぁ〜!
ネガティブで悪かったなぁ〜!
感受性が強すぎて悪かったなぁ〜!

これでも精一杯生きてるんじゃ!
雑草には雑草の生き方があるんじゃ!
誰にも迷惑掛けずひっそり暮らしてるのもダメなんか!
夢を持つことも許されないんか!

もういい。
一人でも生きていける強さを持つ。
花にはなれなくても雑草には雑草なりの良さもきっとある筈だから。
テメーらには絶対負けないからな!
お前らみたいに人を見下すような人生、こっちからお断りだよ!

　ｗ　　（ ・ω・ ）
　(~)､ /　　　i　 ）
　 ＼ `　|＿/　/|
　　 `ー_（　__ノ　|
　　　 （　 `（　 ､ﾉ
ｗｗｗｗｗ_ﾉ`i__ﾉ

「俺たち、もう終わっちゃったのかなぁ」
「ばかやろう、まだ始まっちゃいねーよ」
　
　北野武『キッズリターン』（映画）

>>250
>夢を持つことも許されないんか！
夢って何？理想？それとも空想や妄想？

“多くの若者を見ていると、「妥協したくない」ことが先行して、
　少し困難にでくわすとすぐに理想を捨ててしまうことが多いようです。
　理想を捨ててしまえば妥協もなにもなくなってしまいます。
　問題は妥協しても理想を捨てないことなのです。”
　
　板倉聖宜『発想法かるた』（仮説社）

“若い人にありがちなのは、妥協することが嫌で理想を捨ててしまうことである。
　なんで妥協することが嫌なのか？それは《ゼロか100かの思考》にとらわれてしまうからだ。（中略）

　妥協を嫌って理想を捨てるか、理想を持ち続けるために妥協もいとわずとするか――のどちらかである。
　やっぱり後者でしょう。

　よくよく考えてみると、「理想」と「現実」は別々のものではないのかもしれない。
　そう、「理想」と「現実」はワンセットなのだ。現実を見据えない理想、努力を放棄した理想、
　妥協のない理想は、妄想や空想にすぎないのだ。”

　働く理由　99の名言に学ぶシゴト論。p36-38　戸田智弘（ディスカバー・トゥエンティワン）

>>252も、253で引用した本の続編の「続・働く理由　99の至言に学ぶジンセイ論。」からの引用です。
ぜひ両方買って読んでみては、と思う。
もし、偉そうで声ばかり大きくて威圧的なだけで中身のない説教を繰り返すだけの毒親をもつなら、
出来る限り早くマトモな人、実際的な人の考えを知り、取り入れたほうがイイと思うよ。

AC本もいいけど、やっぱり生ぬるいイメージがぬぐえない訳で。
あまりにいつまでも頼ってしまうと、いつまでもACという弱者のカテゴリから抜け出せないのかもしれない。
吐き出しスレで言うのはスレ違いかとも思いますが。

ACの一部は就労の問題（ニート）を抱えているだろうし、就労の問題をクリアしない限り、
家を出ることもままならない、というのはやはり現実的な問題だと思う。
まぁだから働く勇気がでないっていうんなら例えばこんな本はどう？みたいな・・

またお節介なのがきたなあ
自分にどう役立ったかは書かないんだよね

吐き出し。
皆が幸せであれば自分はどうでも良い。
そう必死で思ってたけど、さっきから涙が止まらない。
助けてくれって言いたいけど言えない。
自分なんかを助けたら絶対幸せな状態だった人をつきおとしてしまうから無理。
もっと我慢して頑張らないといけない。被災地の人の方が大変なんだから、自分は大したことが無い。
衣食住在るだけで良いじゃんと思う。
でもふと思う。
助けてと言って助けられた人達が幸せそうなのが羨ましくて、とても憎い。
なんで自分だけこうなんだろう。助けてって言っても誰も助けてくれなかったのに
相談してって言っても誰も相談なんかに乗ってくれなかった。
どうやら自分の幸せは望んじゃいけないらしい。他人の幸せだけを望めば良いらしい。
でも聖人君子じゃないから難しいよ。なんで自分だけこうなんだろう。

>>256
自分の血縁者も不幸の方がミョーな連帯感があっていいみたい。
悲劇のヒロインにならずに、助けてほしいというのは難しいね。

＞被災地の人の方が大変なんだから、自分は大したことが無い。
不幸の度合いを比べたらループにハマって意味ないよ。相手にも失礼だ。
地震は自然が起こすことでいつどこなんて誰も知らない。日本にいたらどこかしら天災とは無縁でいられない。

人を助けたいと思ったら、自立している人でないと一緒におぼれて、巻き込まれて二次被害
ボランティア行くのも、自分で寝床と食料は用意できないとただのお荷物。

ＡＣは親の病気や精神的な問題で、藁をもつかむ溺れた人に引きずりこまれた状態だと思う。

頭で考えて◎な答えが正しいとおもいがちだけど
心が苦しいならそれは間違ってるんだよ
（べき思考）


心で考えて◎がでる答えを選んでいってね

>>256
医者なり精神保健福祉センター行って就労相談でもすりゃいいじゃん
こんなとこでこんな面々あいてに
「自分が今1番しなきゃいけないことは何か教えてください」とか
それこそ冗談きついぜ

>>257
>>258
匿名の落書きひとつで受動的思考なり生きかたがワカったり治ったりすると思うなよ

いやいや、だから家出ろや。甘えて被害妄想で親や社会を逆恨みしてないでな。自立しろゴミ虫が。本も周りからの能書きも関係ねぇ！甘えず自立しろ。親も世の中も悪くない。無能なお前が悪いだけだろ。自立しろ。

>>257>>258
ありがとう「吐き出し」たらすっきりしました。
どうせ一人なんだなと考えていたら無性に悲しくなったもので、つい吐き出しました。
ですがこのままでも良いかな―と散々泣いたら思うようになれました。
まずは自分が助からないとどうしようもないので、もう少しこのままがむしゃらに突き進んでいこうと思います。

>>259
ありがとうございます。
働いているので就労相談する必要が無いのですが。
ニートだと思いましたか？

がむしゃらｗ

先ずはその自意識過剰をなんとかしろ

263
自意識過剰：自分がどう受け取られているか、ということを（やたらに）気にする状態（態度）
意味合いが違う。
この場合は「うぬぼれ」で使った方が間違いありません。
日本語って難しいね。

世間の人間は　親　とは、どんな親でも大事にすべきものと思ってる。
「うちの親は変だから｣　などといおうものなら、こっちが親不孝者扱い

あんたたちはいいよね、まっとうな親に育てられて。
まともじゃない親もいるんだよ。
あんな親を親だと認めるってことは、自分が基地外で、死ぬべき人間だと認定することなんだよ。

みんなであたしを殺す気か。

>>265
今日も必死だな。（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　豚ども。
テメーラの甘チャンぶりには正直笑止。
テメーラは「女の腐った様な人間」ってのがぴったりだぜ（ｗｗｗｗｗｗ。
現在の自分の状況も作ったのもテメーラだろうが。ヴォケ。
こういの何っていったけなーーーーー（ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何て単語だったかなーーーーーーーー（ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
誰か教えてくれよーーーーーーー（ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>265
基地外毒子の被害妄想ゆんゆんヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ �d�j! �d�j!
オメーの脳内も「毒親」と大差ねーってこったぜ。蛆虫（ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>265
周りにわかってもらえないってすごくストレスだよね
わかってもらおうと必死になるのも惨めだし
ここで共感できるレス見るのが生きる源だわ

ゆっくり生きていこう。
世間一般の進み具合では私はすぐに疲れてしまう。

>>269
私はすぐに疲れてしまう、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って治療しろ！職探せ！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

何が、ゆっくり生きていこう、だ。
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/04/15(金) 19:35:18.05 ID:trWEdOge
>>269
私はすぐに疲れてしまう、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って治療しろ！職探せ！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

何が、ゆっくり生きていこう、だ。
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

>>269
自分もそう言い聞かせてる
一歩一歩踏みしめていかないと上がれないってやっとわかった
一歩進むにもものすごい時間かかるけど、仕方ない

ACの本に出会って約１ヶ月
原因は家族関係にあり、自分のヒキは愛情欲求行動であったと理解した上で
これからは自分の人生を自分の責任で生きて行くぞと決意したものの中々進まず
「ﾁｸｼｮｳ何であいつら（親）分かってくれねえんだ・・・」とか
「何で自分の教育について当事者の自分が親の説明しなくてはならんのだ」とか思ってた自分に今気がついた
”気づき”から１ヶ月、俺がやってきたことは何とか親に理解してもらおうということだったわけだ
自分では自分の問題・自分の出来る範囲だけ、自分の人生頑張るぞと決意したつもりだったのに
無意識の部分まで完全に囚われてて本当に凄い驚いた(´・ω・｀)
まあこのことに気づけるようになったというだけでも充分にプラス材料だし
こうやって何度か”気づき”を繰り返していけば、少なくとも一歩ずつ改善していけるはず
挫けず頑張っていこう・・・；；

>>273
君！親を恨むとかやめてくんないかな？
結婚してる？
君の親は君の事をどれだけ考えていたかわからないだろ？
子供が可愛くて、子供にだけはよくしてあげよう！と頑張ってたんだぜ。
貧乏なら尚更だ。
俺も最初の頃はそうだった。頭もよくないし、遊びに連れていってくれた経験も少ないし
いつもふざけてるだけでウザかったし
けどな、親になってわかったよ。
自分を犠牲にしてでもよくしてあげたい。将来は困って欲しくないから立派になってもらいたい。
ってな！
その為には富豪でない限り自分が頑張らなきゃなんねぇんだよ。そしたら子供と接する時間が短くなる。
俺もやっと親の有り難みに気付いたよ。
けどな、もう遅いんだよ。死んじまってるからな
最後まで素っ気ない態度とってしまった
今の時代、子供を虐待して殺す親もいる。育児放棄して赤ちゃんポストに預ける親もいる。
君は大事に育てられたんだぜ！
どれだけ言ってもわからないだろうな…
親の心子知らずって事だ！
なんだか悲しいな…

>>274
273の苦しみが理解できないのなら何も言う資格はない。

兄の納骨が済んだら、自分もくくろうと思う。
兄も自分もサバイバーだったし、自分の居場所さがしは
結局失敗してしまった…生きていく上での最低限のジャンピングボードを
外されたままの生きづらさ。周りにも迷惑だったと思うので
つり場所探し中…もう限界かも。

>>276
詳しく

サバイバーｗ

>>276
世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

>>279
虐待された子も幸せだったよねー
親に感謝しなくちゃね
雨風しのげる家に住まわせてもらってたんだから

>>279
だからどうしたの？
生まれた国や親は選べないし
最貧国と比べて贅沢ですといわれても、最貧国としか比べられない日本の親の稼ぎなの？

世界が100人の村って嫌いだわ
全世界の割合で言われても、自分の住んでる地域の割合は違う
なのに強制的にあなたは幸せなんだから感謝しないと言われている気がする

経済学的にみたら
貧困にしてるのは、そのお金持ちだからね
しかも白人がやらかしたことだから、感謝しろって言われてもね

>>277
反応ありがと。
兄はリストラと義姉の余命宣告によるストレスと
家庭内の孤立による、まぁ言ってみれば三重のストレス死。
『働かざる者、喰うべからず』と自責の念から逃れられず。
最期はガリヤセの酒浸りの末の脳橋部出血。俺は検察医がなんと言おうと、
緩慢な＜自殺＞とみている。

>>284
つらいだろうけど、死ぬなよ。
逃避したっていいし、誰かに迷惑をかけてもいい、親のささえもないかもしらんが、
生活保護を受けるような状況だって(時としては)いいかもしらん。
今つらくたって、一生のうちに楽しいと思える時がまた来るかもしれないじゃないか。

あーー　なんか苦しい
何も問題ないのに、ここから逃げ出したい
エスケーパーなんだよね

日常の何かが重くて苦しい
退屈なのかもしれない
退屈に耐えられないんだろうな　でも、嗜癖はない
何かに嗜癖しちゃまずいだろうし

趣味には依存気味だけど

退屈さに耐えられなくて、やたら転職とか引越しとか離婚とかして、ジェットコースター人生になるんだよね?
そんなのやだなあ。
若いときはまだできるけど、もうそんなことする気力も体力もない･･･


でも苦しい。
この先、退屈だ退屈だと思い続けるのか。

>>284
なんだ、自業自得じゃん

>>287
名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/04/17(日) 20:04:19.02 ID:7oMo66Cb
>>284
なんだ、自業自得じゃん

凄く行きたかった職業訓練に落ちてしまった…。
持病(ヘルニア)で１年半位仕事してなかったから、すぐに社会に出るのが怖かったのと、自分が勉強したいと前から思ってた事があったから、受かるの楽しみにしていたんだけど落ちてしまったから仕方あるまい。
まだ社会に出ることに不安はあるけど、家の中に引きこもっていては何も見つからないし、何も解決出来ない気がした。
週１でも週２でも出来る範囲で社会に出て、他人と触れあう訓練していこうと思う。

子ども虐待という第四の発達障害 (学研のヒューマンケアブックス)

虐待された子どもたちは心だけでなく、脳の発達にも障害が生じるという。そのために例えば自閉症児と極めて似た症状や問題行動に苦しむ子どももいる。
著者は多くの重篤な被虐待児の治療にかかわる中、このような精神医学的知見に達した。これは子ども虐待と発達障害の関係を探るという今日的な緊急課題でもある。
この分野の世界的な研究者で臨床医である杉山登志郎先生が臨床例や研究から分かりやすく紹介する。

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4054033652/ref=s9_simh_gw_p14_d0_i1?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-1&pf_rd_r=00W27068TJ8NF23FSJQ0&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463376736&pf_rd_i=489986

小さい頃から父親がきれるたび、「ねている間に家に火をつけるぞ」
「包丁でさすぞ」って言われてきた。
自分以外は皆大人だったし、また馬鹿なこと言ってるで流してすましてきたようだけど、
自分にしたらとてつもない恐怖の言葉
その差が今でもショック

上手く言えないけど、
あ〜また言ってる。ハイハイの横でずっとずっと怯えてて気をはってって
不安を伝えても一向に取り合うどころか、お前も馬鹿だねってっ…
なんだかはなから人とはわかりあえないんだ、助けを求めても無駄なんだって思った

今でもたまに火事だとかが怖くて外出が不安になるときがある

>>290
その発達障害の欠陥品をどう処分するかが問題なわけで。
曲がりなりにも人間なわけで。
福島の放射性廃棄物よりやっかいなわけで。

昨夜、日本テレビ系列のドキュメント番組で「無縁社会の老人」を扱っていた。
いわゆる孤独死なども。

ただ・・・老いて孤独になる要因を自分が若いときにつくってきているという点だった。
そこをもう少し掘り下げると良かったのでは？と思った。

TV番組側から子供たちに連絡をとろうとも拒否される。
やっぱり関わりたくない！のである。
>>291みたいな親象だった親たちばかりで老いて捨てられ・・・ても、自分の行為・立ち振る舞いなどを省みないのである。

これでは、なるべくして孤独になってるんだなぁと思った。

医者の家系で、明治生まれのオヤジと大正生まれのお袋が
無理矢理つくった＜家族のようなモノ＞のなかに
終戦後、俺らは生をうけた。
その家庭は夫婦二人、否、オヤジの人生の目的完遂＝美と自由の実現のためだけに捧げられるべきもので、
社会的体面がとても重要だったので、兄や俺は自分を殺し、父の目的に奉仕するばかりで、
子供達がそこに居場所を見つけることは、望むべくもなかった。

無邪気さや子供らしい　＜おどけたさま＞　はけっして許容されなかった。
「人前に出して恥ずかしくない」ことが子供には求められていた。
ACの家族では例に漏れず、「いうことを聞いたら」「おとなしくしてたら」
「素性のいい友達とだけつきあうのなら」「成績がよければ」と
ある条件をクリアしない限り、親からの＜愛情＝許諾＝承認＞にありつくことは出来ない。

俺は、無条件の＜生＞の祝福＝親の愛　というのが未だにわからない。
だからというわけじゃないが、既婚だが小梨。世代間連鎖を断ち切ろうと思っている。
報酬としての優しさや思いやり、というのならわかる。
そこにいるだけで、君はいいんだ、そこにいてOK、
この感覚がまるでわからない。

何がしたいのか何が好きなのか分からなくなってきた。好きなことを仕事にしたいって思うけどその好きなことが何かが分からない。

でも社会独特の人間関係はすごく面倒なのは知ってる。だから社会に出るのが怖いのもある。困ったもんだ

いつも「この家にいていいの？」と自問し、生存価値を
自分で絶えず確かめる子供時代をすごした。勉強はもちろん頑張った。その反面、
母親が俺を差し置いて、他の子の面倒をみたり、ほめたりすると
いたたまれない、途方もない孤立感に苛まれた。

また、買い物にいっている母親が事故で死んでしまったらどうしようかと、
誰が俺を守ってくれるんだと、気が狂わんばかりに泣いた。
母に相談しても、単に＜変な子＞扱い、兄やオヤジにいたっては
そんな俺の状態など、完璧無視だった。

それが＜自らの生存をかけた、寂しさの表現＞とは気がつく余裕もなかった。
だから、自分で変だなぁとは思いながらも、
理屈で押さえ込むこともできず、それは小学４〜5年までそれは続いた。

現在、オヤジは地方名士としての名声を手にしすでに他界したが、
父の＜単一の価値観＞しか認めない「家族」のようなもの、が瓦解するのは時間の問題だった。
遺された母は半分認知症だが、俺自身が幼少時に感じていた
孤独感と無力感は理解してくれたらしい。すまなかった、
育てやすい子供だったから、気がつかなかった、と、謝ってもくれたが、
もういまさらどうなるわけでもない。

ハードコーディングされたしまった
＜無償の愛の欠落＞は今となっては、取り返しがつかない。

生前、兄は地下室を仕事場件書斎にしていた。
そうした間取り、居住空間の選択が命取りになったのも否めない。
最終的には、そこでしか自分を再帰的に認められなかったし、
安らぐための居場所を確保できなかった。地下の＜基地＞が
家族からさげすまれ、罵られた兄が逃げ込む、最後の砦だった。

カットバックし、ふと我に返ると、マンションの自室が、兄同様にcocooner（コクネ＝巣ごもり）のための
最後の殻になってしまったことに気づいた…そして、おなじサバイバーでなければ理解できない、
＜ハードル＞を課せられ苦悩してきた兄は、いわば戦友であり、
自分はかけがいのない戦友を失ったことに気がついた。

そして数ヶ月がすぎた。

どうするどうするっ

>>303
家の親は昭和一桁世代だが、家の雰囲気はかなり似てるかも

家族のほかの人はその歪みにあなたほどは気付くことが出来なかったけど
あなたは今それに気付いている
それは凄いことだし、その因果を見守るのはあなたの役目なのかもしれないとも思う

あなただけでも生きて、少しでも幸せになってください

就職した。
人の優しさがつらい。
できなくていいよ、ゆっくりおぼえようねとか、つらいことあったらなんでもいいなとか。
泣きそうになるのほんとにこらえてた。
親に言われたことない……
一回の説明で全部覚えてないと、なんだこのバカうすのろはって目でみられるし
つらい。仕事覚えてないで迷惑かけるのもつらいが、優しくされるのが嬉しすぎてつらい。

>>306
お前なんか、すぐにクビになるのは目に見えてる。
その証拠に身体が動かなかっただろ？
薬なんか飲んでるからだよ。
薬が効いてるんじゃなくて、お前が怠けてるんだよ。
そんな事も分からないのか？　バカだなあ。
錯覚じゃないよ。　事実だよ。
お前は仕事もろくに出来ないダメ人間なんだよ。
覚えておけ！　クズ野郎。

>>306
わかる。凡ミス連発したときとか、逆に「体調悪い？」とか気遣ってくれたり。
そんな優しさを、普通の事みたいに向けてくれるから軽くパニックになる
家より、職場での方が人として尊重されてた。
私は、恩を返したくて自分を無理に追い込んだ上に退職してしまった。
当時はすごい罪悪感があったけど、今は、「優しさ」の大事さを理解できた
貴重な経験だと思ってる。人って、変われるんだと思ったよ。

よく考えすぎとかもっと楽に生きなよとか肩の力抜いてとか言われるんだけど、方法、やり方が分からないんだよね。

楽に生きる？息抜き？肩の力を抜く？

…何かピンとこない。

それ、自分じゃ無理。リハやってる医院に行って、鍼灸や整体などプロに
筋肉をゆるめてもらうの。不覚にも涙出たりする。体がホッとすると感情もゆるむらしい

仕事場に恵まれてよかったね
最初の仕事場は親チックなのが何人もいて地獄だったわ

好かれたくてずっと我慢してた
あんなのは嫌だってこきおろしてるのを聞いて
嫌われたくなくて、なにも言わずに我慢してた
嫌われたくなかった、好かれたかったずっと
お酒飲んでたらそれが免罪符になるの？
お酒飲んでたらなに言っても、覚えてなくても、いいの？
嫌われたくなかった 怖くて、なにも言えなかった
好いてくれなくてもいい 嫌われたくなかった。

お酒のせいにしてもいい
それを許せず腹がたった私が狭量だった
お酒を飲んでるときの発言は聞き流せばいいだけのこと
思い返せば相手もそう私に頼んでいる

感情的に喚くのはだめだった
相手に腹を立てられたからといって
感情的に喋ることを正当化してはいけない
相手もびっくりして傷ついて、そして腹がたっている
それを否定せず聞いて対応してくれた
被害者ぶるのはやめないといけない

思ったことを言えないのは、相手が私に言わせないように
抑圧しているからだと思い込んだ
それは間違っていた
嫌われないようにするのは自分の行動であって相手のせいじゃない
相手がそれが嫌いなら仕方ない
好かれようとしても、自分を売り込んでも、意味がない

優しくされたいから優しくするのは、利己的で自己防衛だった
そんな優しさを自分が受け取っても不快だったのに
忘れていた 同じことをしている 直す

相手の生き方に合わせる必要はない
合わないと思って離れていくのも建設的な生き方
逃げではない 責めたり責められることではない

相手によって対応を変えていては自分がなくなる
相手にそれを要求するのも間違っている
この人はこういう人
それでいい 相手を変えようとしないこと

相手のことを考えすぎてしまう
こうすればこうなるとか
気に入られようと、顔色をうかがってしまう
相手は相手なのに
私がこうされたらこう思うからこうしようじゃなくて
この人はこんなひとだからこうしなきゃと思った

嫌です 私は義務感で料理したくありません お酒は嫌いです
今は聞きたくないです 今は聞いて欲しいです 少し疲れています
攻撃しないでください それは聞きたくないです

我慢する、言わないことが偉いと思っていたのかもしれない
言わないで我慢しているんだから察してよと要求ばかりになっていた
そのときそのときで言わず、あとになって言うから
相手を責めて、相手に０か100にさせてしまう。
相手がそうではなく、自分がそうさせているということ

嫌われたくないから謝罪するは鬱陶しい
私はそんな人間が嫌いだった
そんなつもりもなかったが
指摘されてみて、そうなのかもしれない

自分が我慢していた方が楽だと思っている
でもその反面、察しろ空気嫁と人に期待している
それでは窮屈だし面倒くさい
感情や身体が休まるときがないのは
愚痴を聞いているからが100％ではない
自分も聞いてほしいけど我慢しているから腹がたつんだ
なんて身勝手で迷惑な理由だろう 直したい

書いてて、いろんなことが分かったけど
次はどこへいけばなにをすればいいのだろう
分からない

そして申し訳なさでいっぱいだ

自分がこう思うと、つらつら書いたが、周りにどう評価されるかが
気になって焦燥感で、分かっているのに落ち着かない

人は、嫌ですと言えるんだと知って驚いた。
人の要求を拒絶することが、選択することが出来るのか...と
私は会社でも生活でも上司でも友人にでも同じかと思ってしまった
いいえは通用しないと思っていた
言っていいのか。自分ってなんだったんだろう。

考えることをやめてもいいのか分からない。
たぶん誰も、こんなふうにしろと思ってない
考えるのを、今はすこしやめたい
やめていいのか分からない

他人の目線で考えれば、こんな愚問はうざい。
でも分からないので困る。

>>276

とりあえず・・・生きてみ。

40代になってくると、なんかいいことだったり、
生きてる意味や人生の意味が見えてきたりするから。

とりあえず.....という言葉が好きだ。

とりあえず　という魔法のことば。
深い意味は無いし、責任や義務感も感じなくていい。

とりあえず〜
とりあえず・・・
とりあえず......

釣りって、いいかもしんない。道具そろえたりミミズつけたり勘弁だけど、
竿と針と糸を用意して。釣れなくていいからエサは疑似餌でも。海も近いし。
自分の中のひとと心の対話できるかもしれない

まさかこんなポエミィなスレだったなんて…

「あなたはこういう人」って言われると安心する

>>320
太公望乙

だんだん仲良くなる、がまだわからない
困った

自分がどうしたいか、ではなく
相手がなにを要求しているのか
(それに添うためには自分はなにをすべきか)を考えて動いてしまう

補佐・補助的な仕事がいいのかもしれない・・・と思い始めた
それともこのズレを直した方が生きやすいのかな

夕方の公園　友達はママが迎えに来てる
誰も居ない砂場で声を殺して泣いた
家に帰っても待っているのは増えるだけの痣
「転びました」って作り笑顔覚えた9才
嗚呼　友達の家、　おばさんが作ってくれたお菓子
噛み締める度温か過ぎて涙が溢れた
家に帰っても待っているのは冷えきったご飯
「美味しい」って顔で笑って心で泣く9才　嗚呼
見なくても済むのならそれで良いと思った
聞かずに済むのならそれで良いと思っていた
嫌でも突き付けられる「必要ない」という事実
痛みの絶えない日々の中　どんな顔をすれば良いですか？
あの時の様に、生まれた時の様に穏やかで優しい笑顔　又見たいだけなんです
捌け口じゃない、其の手を止めてよ
僕だって好きで此の世に産まれてきた訳じゃないのに
何時からか名前ですら呼ばれなくなっていて
存在を確かめる為自分でも傷を付けた
ワラをも掴む思いで縋った相談室も
所詮は既存の偽善なんだと悟った9才　嗚呼
嫌でも突き付けられる「必要ない」という事実
痛みの絶えない日々の中　どんな顔をすれば良いですか？
あの時の様に、生まれた時の様に穏やかで優しい笑顔　又見たいだけなんです
捌け口じゃない、其の手を止めてよ
僕だって好きで此の世に産まれてきた訳じゃないのに
もう逃げたくて...もう苦しくて...只...楽になりたくて...
小さすぎる其の手で幸せも知らず自らを断った9才

最初で最後のお願いがあります　次に産まれて来る子は大切にしてあげてね

原因の一つがわかった、母親だ
奴は不機嫌なときほど私に近づいて来て無視
今日もわざわざ私が来るまで張っていて、ツーンとしてた
キチガイだね

http://www.youtube.com/watch?v=3I17i-qxONo&nofeather=True

>>322
分かる。自分が何者だか分からないことが一番不安だっていうよね

ごめん。
わかってるんだけど。
消えたい。

>>330
(´・ω・)ﾉ(；д；`)
大丈夫ですか？ 落ち着いたら書きなぐって吐き出してしまおう
できる範囲でね

糞親マジでウザイ
家庭内ストーカー気持ち悪い
金だけ残して
マジ死んでほしい

>>332
つhttp://fujob.jp/

>>332
つhttp://momoco.ch/

手だけの仕事で高収入とかありますよ

嫌だって言えない原因は母親だった。
拒否すると怒るし拗ねる。
で、結局自分がやるはめになる。それをそのまま社会に持ち出して拒否するのを我慢してた。
嫌だって言っても良いんだよね。
ちょっとすっきりした。

親は悪くないだろ？お前が異常者なのは生まれつき劣った出来損ないだからだ。DNA的にはお前が嫌いな親と全く同じだよ(笑)顔も性格もそっくり(笑)さすが親子。被害妄想してないでまともになれ。

話しかけても、本当にどうでもいい所で無視したりして
「ん？」
と不思議に思ってたけど
嫌がらせしてたんだね。ってか世代連鎖で自分の親にもやられてた
んだろうけど。
出張でビジネスホテルに一人いると居た堪れなくなる
って結構重症だよね
役に立たなければ存在価値なし！というメッセージをずっと送られ
続けて大きくなったのだろう。
母も犠牲者だった
おまえは“知”の力で己を解き放ち
世代連鎖をお前の代で断ち切るのだよ

そして、己がやられた辛かったことを己の子供にやらないことで
己の中の子供時代の己が（インナーチャイルド？）
が初めて癒されることを知れ

336 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/04/25(月) 08:38:37.65 ID:m2qXe95S
親は悪くないだろ？お前が異常者なのは生まれつき劣った出来損ないだからだ。DNA的にはお前が嫌いな親と全く同じだよ(笑)顔も性格もそっくり(笑)さすが親子。被害妄想してないでまともになれ。

336 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/04/25(月) 08:38:37.65 ID:m2qXe95S
親は悪くないだろ？お前が異常者なのは生まれつき劣った出来損ないだからだ。DNA的にはお前が嫌いな親と全く同じだよ(笑)顔も性格もそっくり(笑)さすが親子。被害妄想してないでまともになれ。

336 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/04/25(月) 08:38:37.65 ID:m2qXe95S
親は悪くないだろ？お前が異常者なのは生まれつき劣った出来損ないだからだ。DNA的にはお前が嫌いな親と全く同じだよ(笑)顔も性格もそっくり(笑)さすが親子。被害妄想してないでまともになれ。

>>339
親のDNAが欠陥だったんだよそいつ
自己紹介乙ってやつ

↑こんな性格だからお前はお前にそっくりな親からも周りからも嫌われるんだよ(笑)お前が悪いんじゃないか。必要無い存在なんだよ。自分でそうさせてるんだよ？まともになれ。頑張らないからダメなんだ

>>341
嫌われてるお前に言われたくないね
ほら頑張れよ、親が泣くぞ

(笑)ニヤニヤニヤニヤニヤほれそれだけか？赤ちゃんみたいなおうむ返しだな(笑)ん？悔しいか？ゴミはブツブツ絡んでくるな。虫けらが

>>343
きめえからくんなよ
童貞

童貞(笑)お前だろマザコン精神病みが。お前はお前そっくりの頭イカレの母親を嫌いつつも全く同じ思考をしているので逃げれない(笑)最高に滑稽で異常なカスだよな(笑) 親にそっくりだぞお前は。鏡見てみろ(笑)

>>345
お前の母親マジキチか
よーくわかるわ

いい流れだねー。
アダルトチルドレンのコロニーって、リーマン家庭のいい子ちゃんばっかりでうんざりだったんだよ。

>>333
通報した

何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

>>349
またお前かｗ

> いい加減に生きて来た人間ほど
> 鬱になるのです。
こいつはただのバカガキだぜ。
鬱でググれ。さんすうドリル５ページ仕上げるまで来るな。

病気になれば学校が休める上、周りが優しく扱ってくれて
うれしい〜なんて考えてたタイプは、「私鬱病だから…」なんて
平然と自ら吹聴するんだろうね。

私って病気！だから労られて当然！と思っているんだろな〜。
そういうタイプは、人並みのことを求められただけで、
貴方は心の痛みを判ってない！とか言って、責めるんだろうね…。

メンヘラがよく使う言い訳の１つに、
鬱病は脳内ホルモンのバランスが崩れているんだから、
精神云々言う奴はアホ！というのがある。

じゃあ脳内ホルモンの分泌が本当に悪いのか
調べたのか？と言うと、実際には何の物的証拠もない…。

本人は、こんなに辛いんだから病気に決まってるだろ！と
思っているんだろうね…。

ほとんど太陽光を浴びない生活を送っているだけで、
鬱リスクはぐーんと上がります。

運動をしない人もあがります。

恋人がいないだけでも上がります。

１つなら鬱病にならずに済んでも、それが重なれば重なるほど
鬱病リスクは上がって行く訳です。

つらい体験をして、鬱病になる人とならない人の差は
そこにあるのです。

より多くの本を読んだ人が、賢い人だと
錯覚している人も少なくありませんが、
本で得た知識と、自分の体験から学んだ知識とでは、
その情報量が全然違うのです。

その絶対量の差こそが、知恵や感性となって
リアルに繁栄されていくわけです。

人生に挫折する人間とは、いわば不器用な人間。
つまり知恵の無い人間なんです。

メンヘラになる人は、バカな人が多いと思う。

普通の人なら難なくクリアーしている問題を、
メンヘラは答えが出せずに立ち往生しちゃってる。

なぜこういう現象が起きるのか？
それは知恵が発達していないからです。

知恵とは膨大な情報を組み合わせ、
今必要とされるベストな答えを導き出すことです。

自分じゃ分かっていないようだが、典型的な軽躁だぞ。寝て起きたら死にたくなるから気をつけろ。

っていうか小難しく考えてしまう
素直になればいいのに、
こう言ったらどうなる？ばかり考えて
にっちもさっちもいかなくなる
ごめんなさい でも、親のせいだとは思わないよ
この生きづらい認知の歪みのまま生きていくのか
もう、終わりにしたほうがいいのか
そういう境地にきたよ
親に憎しみをもってた頃は、全神経の糸がピンとはって
いつも緊張状態だった ぎりぎりまで生きてやるよ！って生きてた。
でももうそんなの出来ないってくらい、脱け殻で出来なくて
ただもうごめんなさい 嵐さんの仰有ることも、正しいよ
もう憎んでないよ 甘えてるよ ごめんね

そして数ヶ月がすぎた。

実兄の死顔を目の当たりにし、喪主として遺骨になるまで見届けたせいもあるが、
涙で濡れた枕の乾く朝は、まだやってこない。
思えば、兄自身が俺の青年期に、父に成り代わって＜家の掟＞に順応するよう、
抑圧する側にまわっていたことも確かだと思う。「こういうときは
こういう風に対処するのがウチの流儀だ」と、ことあるごとに叩き込んだのは、父ではなくむしろ兄のほうだ。
が、兄も死の間際にそのことはしきりに反省していた…だからこそ、同病者＝戦友としての兄の喪失は俺にとっては辛く、
重く受け入れがたい事実としてのしかかってくるのだ。

こんなストーリー、数ある＜ACのサバイブ奇譚＞のなかでは、甘いほうなのだろう。しかし当人たちにとってみれば、
実のオヤジが年端のいかぬ、就学まえの自分の子供達の喉元に突き付けた匕首（あいくち）の恐怖。
そうそう簡単にぬぐい切れるものではない。
ちなみにこれはレトリックではない…おねしょをすればリアルに膀胱を錐（きり）で刺そうとし、門限が過ぎれば、五徳ナイフで斬りつけられそうになるのが日常。

「無条件の愛」で守られ、幼い人格を認められるどころか、恐怖による束縛と圧政とそれへの「絶対服従」が生存のための条件だった。
では、子を護る母性はどうか。
＜産みの苦しみ云々＞により、ということ以上に、父との＜共依存＞関係のなかで、これもまた、＜子の世話と躾＞に変質してしまう。
こどもにとっては＜愛情＞＜親しみ＞＜慈しみ＞＜優しさ＞は、もっともわかりにくい概念になる。
経験したことがないからだ。
同時に自らが欲する、強烈な渇望をかえって恐れるのだ…俺って何なの？　いてもいいの？
やがてはこの自問すら忌避し、抑圧するようになるのだ。

が、「父の臨終の床」にあって、
兄は果敢にも父の＜和解と承認＞を取り付けようとし、父亡きあとも
生前の言動を赦し、救いを見いだそうとさえしていたようだった。
分厚い抑圧の歴史を、たった数分のスキンシップと会話だけで
解消しようとする試み…。
俺にはそれがひどく芝居めいて見え、とうてい共感できなかった。

ポエミー、か。生育環境が正しいと思い込まされ、呪縛からまさに脱出しようとするとき、
心象を自分の言葉でピンナップし、客観化しようとすると、
少なからず　内省的な＜詩的＞陰影をまとうことになるのだろう。仕方のないことだ。
さらには、＜内面の葛藤の吐露＞とはまさにナルシシスムであり、
オナニーの形式にならざるを得ない。＜俺って何なの？　いてもいいの？＞と哲学的に問うより先に、
自分で自分を起動し、愛撫／傷害することの悲しさ、寂しさ、孤独感…。
ACとはまるで縁のない他人から見ると、ともすれば＜憎悪＞＜侮蔑＞の念を想起したとしても
無理はない。甘ったれるな！　ということに尽きるだろう。
が、その甘ったれる経験が無かったとしたら？　そも、
甘ったれるって、だれに＜甘え＞られたというのか？

AC体験の吐露、客観視することの＜苦行＞は、つまりは
自己愛撫の前戯でしかないのかもしれない。
そしてACは自己愛撫なしには、生きては行けない　＜カタワ＞　なのだ。
ACを自覚した当人たちには、わかりきったことなのだけれどね。

兄のことやら震災のことなどいろいろあって、疲れてしまった。
自分の仕事の先行きも、まぁこれは代わりは何とでもなるな…。

身長173、体重66kg、を支えられる、
丈夫な枝を探している…できれば山がいいな…
関東近辺で高尾山以外でおすすめがあれば、教えてくれ。
（高尾山は同じ職場だった先輩が選んだ場所なので…
うん、うちの職場は真っ黒なんだよ…）

【樹海】死に場所を探すスレ総合【東尋坊】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258445646/

>>365GJ

生きづらい 死にたい。

死にたい あのとき死んでたらよかった
親を憎しみながら死ねばよかったのかな
今は親ももうどうでもいい じきあっちが先に老いて逝く
自分が生きづらい 考え方や対人がおかしい
親とのまともに関われなかった
別に怨んでない 憎んでもない もうどうでもいい
もうどうでもいい もうどうでもいい もうどうでもいい
私ってなんだったんだろう

>>368
低脳糞ポエム　乙　まぁそんなもんだお前らは。

(笑)誰からも必要とされない親からも嫌われてる異常者はポエムに逃げるか(笑)(笑)情けないゴミだよな。まだ逃げるか？

オマエも他人が気になり構わないと気が済まない人格障害入りだろう。

人格障害者は自分と他人の境界があいまいなので、他人が気になってしょうがないのさ。

>>370って自分のこと健常者だと思ってたのかな？はずかしー(笑)

人格障害の主原因は、いわゆるアダルトチルドレン。

http://vigorous-note.seesaa.net/article/113099094.html
＞パーソナリティ障害を生むもっとも大きな原因は、多くの場合、親　(親の不在を含めて)　だという現実がある。
＞親が子供に与えてやれるもっとも大切で、かけがえのないものは、自分を大切にする能力だと思う。
＞この能力をたっぷり与えられなかった子供は、さまざまな生きづらさを抱えて生きることになる


http://blogs.yahoo.co.jp/kopheee/2078398.html
＞これは症状的にはほとんど全く「境界性パーソナリティ障害」と重なります。　
＞実際、「親がアル中だったせいで」という原因論をとっぱらってしまうと、
＞ほとんど全く「境界性パーソナリティ障害」です。

>>297
俺と同じだ。

手順
１：食券販売機に向かって「大盛つゆだく」という
　　　↓
２：店員の説明を良く聞く
　　　↓
３：食券販売機に向かってお金を入れ、「大盛つゆだく」という
　　　↓
４：店員の説明を再度良く聞く
　　　↓
５：食券販売機に向かってお金を入れ、「大盛つゆだく」といい、カレーライスのボタンを押す
　　　↓
６：カレーライスを美味しくいただく
　　　↓
７：店を出る

長女やめた私が通りますよっと

　　　　　　　　　　　　　　　 i-､　　.,,i-､.　　.__.　　　.i �＝@　　　 .i-�＝@,,i'-､
　　　　　　　　　　　　　 ,,..../ .←i .!-,ﾞｯ″　ｌ ./　　 .| .,!__,、　　　.! .|　 ヽ,ﾞｼ'ﾞ
　　　　　　　　　　　　　└┐./'二-―'i　　 !　!.[二ご .i　┘　　　.! .ﾞ‐''"_,ゝ
　　　　　　　　　　　　　　 / /　ﾞ‐''''^ﾞﾞ´　　,! .l　　　.! .|　　　　／,./ '"゛
　　　　　　　　　　　　　　/ /　r-............、　 !　!　　./ /　　　　|　!................、
　　　　　　 　 　 　 　 　 ゝ″ ｀''―--┘　 ｀ﾞ´　 .ヽヾ　　　　 ｀'ｰ-----┘
　　　　　　　　　　,,..、 .,i-､　　　　　　　　　　　　　　＿　　 .i-イ'/ﾐ;;　　.i ､、　.iｰi．
　　　　　　　　　　｝ .!,, " ¬-､　　　　 　 　 　 　 　 ! .lﾞ.,,......ﾉ .ｳ-イ　　 ! .lﾞ　　l　|
　　　　　　　　 i-'''_　,i‐'"ﾞ´ﾞ'i　!　 .,i-''''二二ﾞ''､　　 ! .| .!―'''i　|''''''ﾞ　　 |　!,, 、.|　!
　 　 　 　 　 　 '"゛ ｌ　ｌ〈,ﾞ''''''ﾞ,./ 　 ﾞ'''"　　　 |　!　　! .,!　,.. -ﾐ .|,　　　　 l, ﾞ.／ / .|
　　　　　　　　　　　 ｌ　ｌ　｀´　　　　　 ,i--‐'ﾞ,／　　|　l .lﾞ ⊂l　.._"'i．　　 　 ,／ /
　　　　 　 　 　 　 　 ﾞ‐'"　　　　　　　 `'''^´　　　　.ﾞ‐'ﾞ .｀―‐"　｀　　　　 .ゝ-"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 iｰ､　 ., ( ＼ 　 i'''ｯ .,,............ 、　　　　/'''!　_,
　　　 .{'''''''',ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞﾞﾞﾞ´ｯ　 I''''''''ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞ,ﾞﾞﾞ´ｯ　 ,,,,,,/ .（..､./''x..ゞ .r‐" ¬ﾐ''''ﾆ‐.／　 .l二二　,,.. /,,,
　　　 .￣ﾞ二　.／../ 　　.￣ﾞ./ 　,./ ／　　!-ｯ .,iｰi .｝ヽ ヽ　.ﾞﾞl ./l .,{....ﾉ .ﾐ....､　 l_;;;;___＿´,,　┘
　　　　　 ゝ､ﾞ" / 　　　　　.＼.`゛./ 　　　　./ /　.|　!　.ｌ._ゝ .lﾞ .ﾞ'"./―i　i―"　　／'二,ﾞ＿./
　 　 　 　 　 ＼.ﾞ>　　　　　　 .＼..冫　　　/ //ﾞ''".,l′　　　_／,,-,.ﾝ,,,|　|　　　　! .ヽ..........､
　 　 　 　 　 　 ゛　　　　　　　　　゛　　　 .｀''ﾞ　.｀''"　　　　　ﾞｰ"　　 .ゝ-′　　　 `'―---"

>>377を見て思った。
そういや、俺の父は次男なのに長男が家から出ちゃって家長にならざるをえなかった人なんだよなと。
そして俺も、長男なのに家を出て帰らず長男をやめた人なんだなと。

自分も「長女」を理由にまったく理屈に合わないことを押し付けられてきた
それが嫌

あるね
長男だったら違ったんだろうか？って思ったことはよくあった
まあでも、男でも難癖つけていびったんだろうけど

キチガイストーカーのクソババァよ


早く死んでくれ・・・

お願いだから、いい加減逝ってくれ・・

経済的に裕福だったらまだ恵まれている方だな。
日本の８割以上が機能不全家庭らしいから
貧乏だろうが金持ちだろうが高確率で機能不全家庭にあたる。
糞親が金持ちといっても既得権持ってただけで全然尊敬はしていないがな。

遺産で遊びほうけてやるから、くたばりぞこないは早く死ねや。

クズの子はクズ

サロンに立てた本スレ

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1304008063/l50

>>383 ま、お前よりはオヤジは七兆倍素晴らしいよな。結果も出してる。お前は無能でオヤジを超えられない虫。甘えたマヌケの劣った出来損ないの被害妄想(笑)遺産？二年で無くなってお前はホームレスだ。ずっとな(笑)

父が自分を愛してくれなかったことが辛い・・・
今まで憎んできたけど、やっぱり辛い

一生分かり合えないままなのかな

薄々気づいてたけど、毒になる親を読んでふに落ちたことが多かったんでACなんだなと思う。

他人に頼ることに罪悪感を感じて頼れないとか、自分がいなくなっても気付かれないんだろうなとかって感覚がずっとあって、
最近は期待しちゃいけないのかって思うから、色々めんどくなった。

他人、特に年下の女の子をみてると何でこんなに頼ったり自分のこと話したり出来るんだろうって不思議に思う。

周りとの生育環境格差に触れるたび驚く
その度に異常であったことを気付かされて動揺
もう触れたくない

Aなら情弱といわれBなら卑怯者といわれCなら非国民扱い
じゃあどうすればいいのよ…
ってなって、2chの常駐スレとかじゃ絵に描いたような自己中キャラをやってみてるけど、やっぱり根がそんなんじゃないから疲れる

母親の不安が全部こっちに伝染してくるのがうざいんだが・・
こういう共依存って直らないの？

異常な劣った遺伝子。お前は親にそっくりだよ(笑)な？逃げれない。コピーなんだから。だから頑張って親を越えて生きるの。皆頑張ってる。お前は？

ACなのに親の老後の面倒をみなきゃならない人って、大変そうだな。
ま、俺はみないけどね。
貰える物だけもらって最低限しかみない。
当然の因果応報

既にお前は地獄に落ちてる。親に生んでもらってその言い草。既に罰を受けて精神病みなんだよ。それが因果応報だよ(笑)ぎゃはは！お前は誰からも必要無いゴミ

親の老後など見る必要はない。
下手に見ようとすれば老人虐待に繋がる。

「お前の楽しみは私を不快にさせる」を執拗にされた・・・
気にすることじゃないんだろうけど心が折れそうになるなあ

母が姪っ子を可愛がるのが辛い
私が小さいころはあんなに可愛がってくれなかったのにという気持ちがある
母も出来損ないの期待外れの娘より姪のほうが可愛いみたい
大好きな長男の娘だしね

ほんっとACだと思う

394はさっさと死ねよ

>>397
わかる。

けど、関係が親子じゃなく婆ちゃんと孫だしね。
親なら「躾けなければ！」と使命感からあれこれ干渉する。(ACの親は誤った干渉の仕方をするわけだが。)
孫に対してはある意味無責任に可愛いがれるから。

うちの親もそう。
幼い甥っ子を可愛がる。かなり構ってあげてる。
その為か、甥っ子はワガママなくらい自己主張をする。
子供は本来ワガママなもの。
ワガママ過ぎない程度に、適度に自己主張出来る方がいい。

自己主張出来てる甥っ子を羨ましく思ったり、
可愛がる親に対してイラついたりもしたけど、
関係が「孫」だから仕方ない。
むしろ、甥っ子の姿に健康な育ち方の子供のモデルを見る思いだよ。

>>391
伝染しないためにはまず物理的に距離置かないと無理かも
同居しながらだと、良いほうに変化しても、元に戻そうとするんだよ

母から自立したいのに、小さい私が甘えさせてって言う。
何をしても怒られない、赤ちゃんのように愛されたいと言う。
時々発作のように胸の中で泣きじゃくる。

鏡見てみ？お前が嫌いな親にそっくりのマヌケが見えるから(笑)性格も遺伝子も同じだよ？逃げれない現実だ。自分から愛されてないのと同じだな(笑)ま、お前が悪いんだよ 頑張りましょうね

今さら甘えさせて欲しいとは思わない。
けど、せめて謝って欲しい。一言でいいから。

私はACな気がするけど、家族は別に機能不全でもなかったのかもしれない
妹は要領がよく、愛想を振り撒いて可愛がられてたから、私と同じことをしても叩かれなかった
弟も私に似ているようだけど、でも男の子だからか可愛がられてる。同じことをしても怒鳴られなかった
小さいころからやり直したい
あのころは素直すぎてわからなかった
今なら妹のように狡猾にやれば、可愛がられるってわかるのに
自分が頭が悪いからいけないのを、家族のせいにしていた
もう取り返しつかないから一生恨むけど
狡猾に立ち回って姉妹を陥れたり、媚びなくても無条件に可愛がってくれる親と、
そんな風に立ち回る妹のいない家に生まれたい

>>404
（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>405
ﾌﾟとか屁みたいなレスしなけりゃ気が済まないとは。
毒づいてるつもりなんだろうけど、お前も大変だねｗ

(´ー｀)

まあマヌケの出来損ないがプとか遠吠えしたとこで何っっともねぇけどな(笑)(笑)(笑)いいから鏡見てみな？親そっくりのカスが見えるから

>>405
笑って貰えて嬉しい
ご飯食べて落ち着いたら自分でもバカみたいだとだと思いました
あなたってとっても優しいんですね
久々に心が暖まりました^^

うわあ(笑)変なとこポジティブだなコイツ キモいな(笑)

(´ー｀)

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―――-(´ー｀) ―――
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―――-||　/―/||―-
―――-∪ /―/ ∪―-
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―――/∠＿ﾉ　 /⌒ヽ
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― ､(ソ(　　く　　＼
―／`― ＼＿＿>＼＿ﾉ
／――――/＿〉-ヽ_>
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　;*。+_、_ﾟ ＋　･　ﾌﾟｯ
　　・.（<_,` ）_ﾟ ･　　
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￣￣ﾞ-'￣`-´￣￣

うむ。

いちいちわざわざ荒らしの相手する人にも問題あるな。

荒らしは放置/無視が２ちゃんの基本。
相手する奴は荒らしに荷担してるのと同じ。

荒らしか荒らしじゃないかすら見分けられないレベルのＡＣもいるのかな。

自己開示がなかなか進まない
見本がいないで育ったってのは大変だ
逆に振れるよりマシかな

うむ。




























うむ。

うーむーむーむむ　むむ　むむむ　

うむ。

うーむーむーむむ　むむ　むむむ　

うむ。

うーむーむーむむ　むむ　むむむ　

うむ。

>>404
カキコ読むと、充分機能不全家庭だと思う。
そこらへん否定しちゃうと前提なくなるから気をつけたほうがいいよ。

父親は厳格で昔ながらの『頑固オヤジ』だったが、優しい人でもあった。
母親も、厳しいところもあったが、自分を愛してくれた。いつも守ってくれた。
幸せな家庭に育ったはずなのに、自分はアダルトチルドレンの特徴に合致しすぎる。

生き辛い。
なぜかわからない。

完璧を求め、ダメなら自分は無能だと思うんだよ。
助けを求める全ての人を助けるのが、自分の使命だと思ってる。

ここ数年は上手くやってたが、職場が変わってから辛い。

苦しいね…久々に悲しい。

長々すみません。
子供の頃から手のかからない優秀ないい子だった。
家は親族経営の自営業の共働きで大人に囲まれ、
周りの人に気を使って「せめて自分は迷惑をかけまい」と努めていた。

親は傍目にはいい親に見えるが、辛いときに心の支えになってくれない、
「あなたのためだから」を盾に自分の意見を無理に通そうとする、
拒否すれば母は泣き、父には恫喝された。
感情を出せば「何むきになってんの？」冷静に対応すれば、「お前は冷たい」。
妹との、扱いや待遇の違い。言葉と逆の態度。
私が我慢すれば、何事もうまく回る家だった。


今も常に何かあれば、「自分が悪い、必ず相手は正しい」と思い、
相手の言葉を素直に受けとれず、その裏を常に読んでいて、すごくしんどい。
自分がただ神経質で、親のことは関係ないのかもしれない。
でもそういうときいつも親のことを思い出す。
カウンセラーの先生曰く、典型的なACらしい。でも、どうしろっつーの。親に言うことなんかできん。
異様に聴き上手だけど、自分の話は言葉が出てこないし。分かったところで何もできんじゃないか…

>>419
わかる。自分は「それなりではあるけど、幸せな家庭に育ったはずなのに、自分はおかしいんじゃないか？」と思ってる。罪悪感で一杯だ。


完璧なんかなれないって、分かってるのにね。
何故完璧じゃない自分を許せないかも、わからない。

人を嫌うことも、自分の都合で何かを断ることも、全部やってはいけないこと。
おかげで異様に愛想はいい。でもそうせずにはいられないだけ。
強迫観念だよ。自分の場合だけど。

>>11
そんなお母さんがお父さんと仲が良ければ笑ってすむ話しなのにね。普段、皿や一升瓶の投げつけ合いをしてる人に言われるとね。そんなに私が憎いのかと。問い詰めたい。憎いのか。父親に似てるのは私のせいじゃない。姑に似てるのも私のせいじゃない。
そして、自分一族に似てる妹は溺愛。

どうしてもピエロ的振る舞いしかできない
そうすることで、全て収まるとおもってしまう
人が怖くて、いつ殴り合いが始まるかドキドキして、ののしり合いを怖がる
だから、最初から可哀想な奴でいれば、嘲笑にせよ、笑って終わる

とにかく怖い。
小さい頃、御飯が宙を舞ったり、小一時間フルボッコされたり、日常で無視された日々を重ねてしまう。

結局、ピエロきもいとか言われてまともに人と付き合えない

でも、ほっとする時もある
人が近くにいると、冷や汗と唾液がひたすら出る
粗相は無いか殴られないか不安すぎて話を聞き取れない

更にキモイと言われるが、関係保たなくて良いんだと思うと楽になる

パシリでも荷物の持ち運びでもやるから、人と関わりたくなくて
怖くて

生まれつき使用人なんだな(笑)便利な奴等だな しっかり仕えろよ

>>423
自分もそれが回復への障害
やっとすごい良い友達が出来たんだが、人に会うとピエロ演じる癖がついてるために
ものすごいハイテンション続きで地が出せないのが悩みどころ
他に対処の仕方知らないんだよなぁ…

これさえ直せればもっと生き方が楽になるんだけどなあ
今度の認知療法で言ってみようかな
皆あるからって言われそうなのがネックだけどorz

うちの場合母が冷たくて過干渉で悪口ふきこんでくるで
姉も人と接するなとか命令してくるかんじだった
こいつらのせいで緘黙症になってしまったと思う。
だからいまでも人を受け入れられないし
悪口きいてると安心する
人の中で生きられないからさっさと死にたいし
生きてても親や姉に将来的にがっつり依存っていうか色々搾取して
死ぬまで面倒みてもらおうとか責任とってほしい願望がある
無理だろうが

母親に泣き脅しされて、なんで私は頑張ってるのに貴方は言うこと聞いてくれないの？
私の頑張りの見返りがないじゃない・・・

そう言われた5歳の俺は絶望した。
とにかく嫌な塾でもなんでもやったな。
悪い子にならないようにって

今思うと、ガキ相手に泣き脅しは卑怯すぎると思う。
一生付きまとうぞ、その考えが

毒母って被害者ぶって自分の意見を通そうとする
ほんと卑怯だよね罪悪感でコントロールして脅迫するって
地獄に落ちてほしい

もうやだ
アダルトチルドレン卒業したいよ
もう充分
もういいです
もうたくさんです
もうじゅうぶん分かったから
もうさようならしたい母親と

レイパーを尊重するってすごい難しいんだよ
レイパーじゃない人を尊重するのも難しいのに
何で自分を傷つけてきた人に感謝しなきゃならないんだ？？
何も悪いしてないのになんでレイパーを

しなくていいよ、尊敬も感謝も
子供を一人前に育てるのは親の役目であり義務である
明文化する必要もない
なのに「誰が育ててやった、食わせてもらってる」なんて言うやつは親じゃない
なにか言ってきたら亡霊が行ってるんだと思って耳をかさないようにしたらだいぶ楽になった
それでもここのところずっと辛かった
自分がいけない、常識がなくいままで暮らしてきたことを恥じて、責めて

でも回復してくにつれて、遺伝だと思ってた汚部屋も綺麗を保てるようになった
ものを大切に扱うということがわかってきた
出来ないと思ってたことがするっと出来るようになってた
今はまだ行ったり来たりだろうけど、いつかちゃんと落ち着けるようになりたいな

あーーーーでもあいつらはやっぱり許せないし市ね

汚部屋わかる
自分は過去を思い出すのが辛くて整理出来ず溜まりに溜まり
しかも毎日変えると気力使い果たして家でバタンキューだから物も乱雑orz

今年大学卒業して、卒業式もなかったし家に引きこもってた分
幾分か心が落ち着いてやっと片付けてるところ
まだ心が痛む物もあったけど、捨てまくってやったｗ
もう痛まなくなってる物も結構あって時間の凄さと成長を感じた
すっきりして回復への一歩になーあれ

父親に殴られたりバカにされたりして
幼稚園から母子家庭
30になりＡＣの診断うけた。自覚がなかったため親になってしまった…
すごいプレッシャー。
父や母を怒らせないように顔色伺っていい子でいなきゃの発想が
今はいい親にならなければいけないのプレッシャーになってると医師に言われた。
お子さんいる方いますか？どうやって子育てしてる？

>>434
子供いないなぁ。家庭を作れる気がしない。憧れというよりは恐怖がある。
でも434さんは家庭を築くところまではいったので、なんとかなりますよ。

いい親であろうと無理に頑張るよりは、
子を殴らない、馬鹿にしない、無視しない、
いいことがあったら例え些細な事と思ってもいっしょになって喜んで褒めてあげてください。
自分が子供の頃にやってほしかったことをやってあげてください。

>>434
酷なことを言うけど伴侶も向こうの家系から毒が遺伝してないか気をつけたほうがいい
治っていない状態で結婚相手を選んだのはね

>>434
これ読んどけ。
ACが子育てすると世代関連鎖してACに育て上げるというもの。
その連鎖を断ち切るには・・・

「アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代 」
アン・W. スミス (著) 斎藤 学 (翻訳), 和歌山 友子 (翻訳)

>>434
貴方の親は最低ですよ
でも貴方はどうかは別の話だと思いますよ
親が最低って言われてムカついたなら
同じ結果がでるかもしれませんね
ACと気付いているだけで回避できることは多いのではないでしょうか
良いお父さんになって下さいね

>>434です。
レスくれた方皆ありがとう。
アドバイス参考にしつつ、本読んでみる。
子供時代自分がされてつらかったことはよくわかるから、
それだけはしないよう気をつける
相手は普通の女性で親も普通の義親なのが救いです。

はっきりきっぱり言ってやろう。
アダルトチルドレンってのは、他人の優しさを搾取する寄生虫みたいなモン。
「可愛そうなｱﾃｸｼ」にしか興味がない自己中。
他人はｱﾃｸｼを輝かせる道具としてしか見てない。

俺達はそろそろアダルトチルドレンに、人を思い遣る気持ちを搾取されないための
自己防衛を学ばなきゃいけないと思う。
あんなヤツラに心をすり減らされてる現実に怒りを感じていいんだと思う。
表面だけの付き合いでスルーするか、いっそ近づかないか。
もう、ヤツラは精神構造が人とは違うんだ、と割り切るしかない。

昔されたことを思い出すとなんだかきゅうに
毒祖母に腹が立ってくる。

さすがあの毒父を育てた人って感じで・・
（父も祖母のこと未だに大嫌いで悪口言いまくり）
毒祖母は嫁である母からも
相当恨みを買っている（母が神経質で傷つきやすいってものあって）
祖母も父も嫌いだ　まぁ諸悪の根源は本当は母なんだけども。
母の母も酷い人だったなぁ・・。もう死んだけど

あーもう腹立つ。父は自分を出さない
それで不満を溜め込んで　ある日突然爆発するタイプ（爆発したことないけど）

爆発する時は、殺される時なんだろうな・・

まぁ自分ソックリナンダケド。結局自分可愛いから
嫌われたくないから　本音言わない　子供にも
そういう卑怯さにイライラする。

んで不満溜め込んでさ、絶対こっちのこと恨んでるし・・
ああいうタイプは怒られたら怖いんだよ
キレたらとまらなくなる　

もう最悪　あんな大人気ない　幼稚なおっさんがいるのか
子供が子供産むなよ　母にしても父にしてもさ
まぁ金稼いでくるから、あれだけど　ほんとそれだけだよ
親として　一人の人間として　どうなのよ？？？って感じで　二人とも

っていうかさ　すぐ拗ねるおっさんってどうなの？
自分が子供の頃もさ　子供相手にムキになって
マジでキレて・・ファミコン壊すし
幼稚すぎだろ　しかも陰湿だし。
ああいうの見るとさ　尊敬できなくなるし
自分の父親として　認められないんだよね

未だに父を無視してるのはそういう理由があるの
ストーカーである母から虐められてても、助けてくれなかったしさ・・

見てみぬ不利で我関せずで　親としての役割から逃げるしさ
子供への愛情が微塵も感じられないんだよね

お前は愛するに至らないカスだからだろ。必要無いゴミなんだよ。親は悪くないよ。お前がゴミなんだから。憎たらしい可愛げない子供だったんだろな。甘えるな。お前みたいな奴を誰も愛してくれません。自業自得

>>444
それ、よく自分で思ってる
全部自分のせい、自分が生まれてきたからだって。
親を恨んだことがないし、むしろかわいそうというか申し訳ないと思ってる。

親の笑い声に腹がたつ

あんたらはおれが笑うことを勝手な理由でやめさせたくせにそれが必要なくなったら　笑うのか。

ぶっ○したい

アダルトチルドレンと大人になっても精神が成長しきってない人と混同する人多いよね

だからアダルトサヴァイバーって名称になったらしいが

>>447
なんかかっこいいw

考え方が両極端すぎる
真ん中が全くない
やる気出たと思ったら何もかも放りだしたり、自尊心や人間関係もそう

真面目に相談です
私は父がアル中でDVという完全な機能不全家族で育ちました
鬱病持ちでACです
最近になって、自分がDVするのが止められなくて困ってます
私は女なので深刻な被害はないのですがご近所から苦情が来るし罪悪感はすごいしでもう死にたいです
いっそ殺してくれたらいいのに親は今更になって優しくしてきます
もう疲れました
入院とかした方がいいのかな…

>>449
とりあえずノートに書きまくれ

tes

アダルトチルドレンの本を探してるんだけど
本屋で探すなら何のジャンルの所にあるかわかる方いますか？？

「ああこいつアダルトチルドレンだな」と思う人に出会ったけど取り扱い難しいな
俺もそう思われてると思うと治す必要性を感じるわ

>>449
そういうDVをするというのは精神医学用語で“投影”といい、基本的な自己防衛本能からくるもの。

つまり「（自分が）されたことを（他人に）する」ということで、自分を鏡のようにして
（はねかえして）自分ではないと自分を守る本能行為です。
いじめられると・・誰かをいじめようとする行為と同じ。

この投影の規模が大きくなると世代を超えます。
親からされることを子供にするので世代を超えて連鎖してゆき、次世代ACを15年ほどで完成させるわけです。

>>454
うちの両親がそんな感じだったな……
兄嫁から苛められてる母が可哀相だと思ってたが、引越しして苛められなくなると
俺の事を日常的に自分がやられていたように罵倒し、無視し、嫌がらせをしてくるようになった。

やめて欲しいと何度も願ったら「世の中に出たらこんな事はいくらでもあるんだ、甘えるな！」
みたいな事を言われる。父親に相談しても「批判をされないような(完璧な）人間になればいい、お前は人に文句をつけすぎる」
と言われ、母の行状は更に酷くなる始末。
教育って自分がやられた嫌がらせをやり返す事なのか？　と当時本当に疑問で苦痛だった。

何でうちの父ってあんなに馬鹿なんだろう
おまけにさ信仰心が全く無いんだよね。

神とか宗教とか大嫌いなの。それで、まともな人間ならいいけど
信仰心のある人より幼稚だし、傲慢だしね。

祖母の父が息子が戦死して神を恨むようになったらしいから
（仏壇を蹴っ飛ばすくらいの勢い？）先祖の因縁って怖いなぁとおもった。

やっぱそうやって　神を敵に回すくらい傲慢さだからさ
謙虚さなんか全くないし、人間として、最低だし
子供もマトモに育たないんだよ。それでいて信仰心のある人を
馬鹿にして見下してるし、　それで身内が死んだり不幸に見舞われるたび
神も仏も無いとか言って神を恨みまくって　わんわん泣いてるし　
ほんと愚の骨頂だよ。

ボダ母の娘への執着心（恨み）は海より深い気がする・・

無関心すぎる親にもう耐えられない
期待させて平気で突き落とす
死にたい
ひっくり返ったうどんを直視する勇気がない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

タレントが自殺した。
典型的な貧乏系ACだなと感じさせるタレントだった。
出演番組の中でも節々にそれを匂わす所作だったなぁ

依存相手の母親が亡くなったので瞬間的にボダ化したんだろうな。

>>459
幸が薄そうというか、メンヘラな雰囲気があったね

カウンセリングを10年以上受けて随分良くなった。
なのに、私と同じ立場で、ものすごく恵まれた人が
次々と幸せになっていくのを見て、すべてが嫌になってしまった。
親に愛され、普通の家庭で育った人と比べられるのはつらい。
普通の幸せが欲しいだけなのに、それすら努力してやっと手に入れて
維持にも全力を注がなくてはいけない自分がむなしくなってきた。
人と比べてもしかたないって分かってる。
それでもこんな絶望を何度も味わうくらいなら死んでしまったほうがマシだと思う。

回復過程スレ向きじゃないかなとおもったので、こちらで相談にのっていただけないでしょうか。

さいきんAC関係の本を読み始めたけど
書いてあることに打ちのめされ
なかなか心で受け止めきれずに投げやりになって
本をじっくり読めないでいます
みなさんはどう対処してますか？
要因は家庭にあれど、結局は私が悪いんだと受け取ってしまって、すぐに打ち消そうとするけど、なかなかうまくいきません。

責任を家庭に押し付け→責任転嫁ばかりで私はやっぱり悪
そう思うのは心の底では私は悪くない！って自己中で人間として最低…
私はそんなに高尚な人間なのか(笑)バカじゃないの…
というループです

>>462
今の辛い現状は幼少期の家庭環境やトラウマによるものと知れれば、ACの知識としてはそれで十分じゃないでしょうか？
本で考え方や現状などはなかなか変わるものではないですし。ACは病気でもないので付ける薬もないですし。
ただACを知っていくと自分のことや、置かれてる状況を客観的に見れてくると思います。今はしんどいでしょうが落ち着いた時に
自分にも他人にも優しくなれるんではないでしょか。

>>462
読まなければいいんだよ
違うのを探すなり、休むなりすればいい
絶対読まなければならないって自分を縛り付けなくていい

他人にやさしく出来るようになった。
優しくしたい。と疑うことなく思えるようになった。
するとどうだろう。
自己愛に搾取された。
はじめはおかしい。と思ったが、寂しいなどと言われると
AC独特の考え方に戻ってしまい、毒親との再三のようになった。
結局自己愛は去っていった。
今、罪悪感と虚無感と、憎しみ(←この感情にも罪悪感)がおこり
せっかく回復していた段階も考え方も生き方も感情も情緒もぜんぶ、ぜんぶなくなってしまった。
どうしよう。途方に暮れている。ノートか？どうすればいい？わからない。

>>466
ボダは人生のブービートラップ。
わざわざ引っかかるなよバカだなあ(　´ー｀)

>>467
ボダ・・・？自己愛とボダは別ですん

なまじ私が相手を慕っていたので、それもだめだった
普通、人は「いやだ」と思ったら距離を置くのに対し
最初こそできていたのだが、ある機を切っ掛けに出来なくなってった。
自分でも驚く。ぶり返したような感じだった。
今もなにがなんだかわからない。

本スレの方に移行するか・・・

やはり、少なくとも日本全国のほとんどの人がＡＣを抱えていて、それゆえにＡＣへの気付きが難しくなってるんだね。
灯台もと暗し、悪しき認知。
ステレオタイプから脱却しようとしても、中々難しい国なんだな。

とりあえず、同じＡＣ仲間との交流とかで、安心できる場所を探すのが良い訳か

原発から避難しようとしたら毒親にものすごい勢いで引き止められてもみ合いしてるうちに被曝した
殺してやりたい
親の年代は影響なくても私の世代は…
もう生きていたくない
喉が痛い涙が止まらない

もう嫌だ何もかも
吐き出してすまない

>>471
被曝したということに対する悲しみ、絶望感があるのにくわえ、
憎しみまでついてきてさぞしんどいだろうなと心中お察しします。
吐き出しましょう。
苦しいけど、吐き出しましょう 吐き出せるときは。

10年前にあけた小さなピアスの穴が未だに　完全にふさがらない
たまに無性に痒くなって、掻くとかさぶたみたいのが取れるし
膿みたいなのが出て、臭いし、中にしこりも残ってる。


常に痒いとか痛いわけではないし、日常生活には全く支障が無い
それなのに悔しくてしょうがない。

耳の穴なんて、放置すればひざの傷みたいに、
かさぶたが出来てすぐに、ふさがるものだと思っていた・・
それでファッション感覚で安易に穴を開けてしまった。


このグジグジ膿んだ耳の傷は一生治らないのか・・
神から貰った体に馬鹿なことした・・髪を染めるのとはわけが違うのに
泣きたいし死にたい。

よく考えたら肉を貫通させるって
自傷とおなじだ。なんて馬鹿なことをしたんだろう・・
一時の過ちで一生治らない傷を抱えることになるなんて

神にざんげしたい

みんなやってるから

あけておくと便利だから

こんな安易な考えで・・

こういう奴が、婚前交渉や刺青、覚せい剤に安易に手を出してしまうんだろう・・

っていうか、親がとめてほしかった

親と妹と3,4人で街へ行って、妹があけてもらうから、わたしもこのクリニックでついでに〜なんて
止めておけばよかった・・でも
こんなもん数ヶ月も放置すれば後遺症も無くふさがるもんだと思ってたからね・・

これで死ぬまで膿み続けるのか・・

他に違うエピソードがあるならともかく
ピアスはACとか毒親とかにはさすがに関係ないだろう……

考え過ぎないで医者行け

うちの毒親何が凄いって
悪気が全くないこと

あそこの親は何もしないのに
あそこの子は親にあんなに懐いて…
私はこんなによくしてあげたのに
うちのこは根性曲がりだ

呆れる通り越して感心する

>>477
それはあるね……

うちも「普通の親とは違って厳しくしつけてあげたのに逆恨みする方が悪い」
とか言い出すよ。
というか、「普通の親より優れた教育をしたのになぜこの子は優秀な人間にならなかったんだ！」
って怒り出したりする。
成績表持って帰るたびにねちねち罵倒、受験に受かったら「自分で受かったんじゃない、私の指導で受かったんだ」
と罵倒のどこが優れた教育だったのか、俺には未だに理解できないが。

あーなんかいろいろおもいだしてきて自分で顔殴ってる

>>477
親切の押し売りは大迷惑
実は自己中で排他的だったりする偽善者

親には「こうあるべき」と要求する一方で、
子どもの自分は親の要求を拒否する、というダブスタ。
まさに　毒になる子ども　と呼ぶに相応しい。

>>481何という私ww

え〜し〜

ぽぽぽぽ〜〜〜ん

>>481
親の要求を受け入れる為にお前は生きてんの？

↑名言。この状態を改善するための本質を突いていますね

自立するまではお前は親の所有物なんだよウスノロ。親を嫌ってるのに相手が愛してくれると思うか？アホが(笑)簡単な事もわからねんだな

与えて貰えない…と嘆く前に、
自分は親の愛を受けるに値すべき人間であるのか？を
自問自答してみるべきである。

愛されない…と嘆く前に
愛されるべき価値ある人間であるかを考えるべきである。

結局、開き直り体質なんだよね。もっている性質、体質が「開き直り」なわけ。
だから親にさえも愛されないんだよね。
親に問題がある、というよりもむしろ、親さえも愛せないような悪質な性格って事。

>>487
親のいいつけどうりにしたら、そんな人間になったんですね
ご愁傷様です

↑お前は？お前の話をしてんだろが。親からも愛されない自分を考えてみろ。当然世の中の皆からも嫌われてるよね？(笑)他人が悪いか？(笑)簡単だろ？お前が悪いだけじゃねぇかよ(笑)御愁傷様です←ほら、そういうとこだよ？(笑)

(笑)

家族に愛されなくても人に愛されている人はいる。
親であってもどうにも理解できん大人なんてありふれていると感じる。
どうにもこだわりのある状態や症状がACだろうけどそれから卒業できんと一生幸せになれん。
自分が不幸とありたい人は家族にこだわりを継続した方がいい。

>>491
親にこだわる人の気持ちはその人にしか分からないでしょ。
偉そうに他人を語るとは傲慢すぎる。
親にこだわる人がいるからって別に自分には影響ないし。

親切の押し売りか・・・
なんか、優しくしなきゃって思って自己犠牲で自分の感情より相手の感情を優先してきたけど
親切の押し売りか。そうかもな。
しばらく一人でいたい。の段階に逆戻り。

ＮＨＫのニュースに出てきたリア充の若者に腹がたってしょうがない。。
何であんなにマトモなの？？？何であんなに年相応の精神年齢なの？？
マトモな家庭で育った感じがありありと伝わってくる・・
どういう親に育てられたらこんなオトナになれるの？
羨ましすぎて嫉妬で死にそう
（ドキュン系のリア充じゃなくてマトモ系のリア充ね）

母親もＡＣ私もＡＣ私の娘もＡＣになるかな

負のスパイラル(笑)異常者の子供は異常だよ。君が大好きなお母さんとそっくりな様にな(笑)決まった運命なんだよ。諦めな

>>492
ACが回りにいると振り回される。けっして他人に影響がないわけがない。
思考がずれているやつがいると疲れる。

親はいなかったものとすると悟りひらけるかも
愛し、愛される関係をどのように構築していくのか
そのへんが課題

>>489
その思い込み、思い込まされ、からどう脱却するかが回復なんですよ・・・

まぁ、確かに運命に逆らってますから、漫画のベルセルクの蝕以降のガッツ
並にきつい人生で、生と死が隣り合わせになりますけど、生きがいがあるってもんですよ。
私は自分で確信したもの自分の責任の下にを信じて、生きて死んでいくよ。

自分は自分自身を生き、他者他者自身を生かしめよ。
あなたも、ご自愛ください。

某スレで皮肉+蔑み+迫害（排除）のレスをされた。

あの、弱いもの虐めが大好きな
陰険な糞女に天罰が下りますように

（ー人ー） ﾅﾑﾅﾑ･･

>>491
まるっと同意。

ACになった原因をいつまでも呪い続けても何も進まない。
自分がどう生きたいのか、どう在りたいのか考えて行動を起こさないと。
「それが出来ないから苦しんでるんじゃないか」
「親のせいでこうなったんだ、自分は悪くない」
としか考えられない人、この先何十年もループし続けるの？

今を考える、か
認知行動療法受けてて、すごくそれを感じた

なんでそうなったのか、だからこんな辛いじゃなくて
今どんな弊害があって、どんな思考になってしまっているためにこんな行動になるのか
それを医者と探っていくんだってものだと思った
やった後はちょっと鬱から切り離されて清々しくなる

今を、なによりこの先の自分を大切にしなきゃな、って思ったよ

共依存〜

私は今も親が憎いね。今後も憎むと思う
でも今やることをやるってことと親との恨みはまた別の話
分けて考えるのが大事だと思う

>>504
かなり同意

憎しみはないな
ただ生きにくい。考え方も人との距離の取り方もうまくいかない
NOを言える友人は自然に私と適切な距離を保つ
それでもそれは拒絶ではない。思い返せばすごいなと思った

病んでる人は総じて 断り方が上手だと思った。

ミスった。
病んでる人は断り方が下手、だった

比較的平穏に暮らせるようになってからは、親に対してはさほど憎しみを感じないんだが
自分に対して見せる反応に少し引っかかりを感じたときに、いろいろ考えていくと
やはり今も、昔の自分が行った愚かな失敗を許していないんだな、と思い至るんだよね

こっちにしてみればそんな人間に育てたのはあんたらだろう、そのおかげでこっちは
と無性に叫びたくなるが、さんざん言ってきたけど親は変わらないというか
自分の失敗だと思いたくないんだろうから

そういう時の憎しみとか腹立ちとかやりきれなさとかは今もすごくあるし辛い

被害妄想だこのキモい出来損ないが。親は悪くない！社会も悪くない。お前が異常なのはお前が悪いんだよ！親が親が親が親が言ってるけどお前の人生だろ？お前がさっさと自立して自力で生きれば良いだけだろ？出来ないのはお前が劣った出来損ないだからだよ！甘えんな。

>>508
共感する

>>509
どうした？
落ち着け落ち着け

>>510
構っちゃだめー

ん？あわてなさんな

509の言葉は、ここの人たちに言ってるというよりは
509自身に対してかけている言葉のように感じられる。
生き辛さの理由がわからなくて、もがいてるみたい。
ACの概念を知ったけど、認めたくないという感じ？
とにかく辛そうだ。

なぁ、しんどそうだよ
同意

誰か、おいらの悩みに答えてくれないか

勝手に書いてくお

おれ、２０歳のニートだ
母親に凄い怒りをもってる。
家にいると頭痛がすごい。怒りで壊れそうになる。　父親も苦手

足音とか聞こえるといらいらする。
たまらなくなったから自分の家に携帯でいた電かけた。
でたらすぐ切るって感じで。鬱憤晴らしに近い。

３回目くらいそれやってたら　母親がおれに声をかけてきた。
変な電話かかってきたけど心当たりない？と
おれは知らん、とシラをきった。　が内心凄い動揺していた。
もしかしたら感ずいたのかもしれない

母親はそういうふうにして探り？をいれてくることが何回かあった。

このパターンだと凄い動揺する。
おれは心をとられたようなすごい苦しい気持ちになった。
助けてくれ

多分家に帰って父親にそのことしかけられたら凄いいやな気分になる

それがこわい

>>513
なるほど、たしかにそんな時期もあったなぁ
509すまんね

>>516
両親セットで考えないとね。
虐待する配偶者を放置していたもう一人も共犯者なんだよ。

私も怒鳴り声や足音の恐怖はかなりある。
正直、家族が寝静まってからでないと自分の時間が持てないでいた
やっと一人暮らしし始めても、深夜なりかけてくると目が冴えてくる。
だから朝がかなり弱い

ＡＣは生き残るために犯罪者に同調して生きていこうとする。デモ苦しい。かなり苦しいことなんだ。
ＡＣと自覚できた人はいかに自分の心や感情を押し殺してきたか、だんだん気がついてくる。
それはまた親から愛されていなかったと認識することでもあるから、きついんだ。

>>516は母親に気がついて欲しい、かまって欲しいのと、加害者への警告とごっちゃになっているんじゃないかな。
不安な家庭で育つと、不安でないと自分のうちではない感じがして、不安定を作り出すから。

しかし変な人と結婚してしまう時点で
もう片方も変なんだと思うよ
仕事、身分上の仕方ない結婚でもう片方は本当にまともって言うケースも
あるかもしれないけど。
片方がまともならＡＣにならないよね多分

父回避・母自己愛の組合わせだわ
父も母の親(祖父母)もどこか微妙に変だ
母親はACをこじらせ歳を取って自己愛へまっしぐら。

私は回避から回復途中。死んでも自己愛にはなりたくない
母と同じ道を歩みたくはない。
しかし自己愛が強い人に執着してしまう癖がある。

>>472
遅レスだけど励ましありがとう…
毒親の引き止めがすごくて、あんたが行くなら自分はここで死ぬ！とか言い出して。
強引に振りほどいて逃げればよかった。
命をとられた。
子供だっていつか産みたかったのに。
もう悲しくて、何がなんだかわからなくなってる…もう消えてもいいかなって

自己愛や境界は初対面時に即仲良くなれる(距離梨)のと
尽くすように親切、全部肯定。
そこがＡＣにとっては心地良いんだよね
ＡＣが緩和すると｢この人変｣って回避するようになるけど。
全否定されて誰にも大事にされなかった分、何かで補充したいよね
でもそれは距離使って時間かけて趣味等共有して仲良くなった
本当の友達や恋人でないと無理って今は思う
上っ面だけの餌は要らないっていうか
イイヒト悪い人の基準も変わった気がする
用件のみ言ってちょっとそっけないくらいが普通の人なのかなって思う

>>523
>自己愛や境界は初対面時に即仲良くなれる(距離梨)のと
>尽くすように親切、全部肯定。
>そこがＡＣにとっては心地良いんだよね
>ＡＣが緩和すると｢この人変｣って回避するようになるけど。

自己愛って即仲良くしてくるの？尽くすの？搾取の印象があったけど。

西尾さんの著書など読んでると、「憎しみの感情を出しましょう」とあるが
自分はそういう感情を他人に抱きたくないのだが。
というか自分の中に、他人に対する憎悪の感情を持っている
ということを認めたくない。
憎悪や怒りの感情の自制が出来ない。
対処出来ない感情は、一番恐ろしい。だから持ちたくない。
でも沸いてくる。それでも人を憎みたくはない。
誰に対してもどんな感情も要らない・・・。
どうすればいいんだ。

>>519>>520
うちの場合は、
母親が酷くて子供が理想通りにならなければ無視罵倒嫌がらせをして当然って人だったけど、
父親もそれを止める事は全くなかったな……

家族会議をして俺が「無視するのをやめて欲しい、馬鹿にするのをやめて欲しい」って訴えたら、
父は「お前は人を批判してばかりいる」と怒り出す始末。
もちろんそういう父の対応を横目で見ていた母は翌日からもっと酷い罵倒をしてくるようになった……

なんで無視を止めてくれないんだろう？って本当にずっと苦痛だった。
しかも父親の職業は教育者なのに。

昨日のNHKの柳さんの特集、回復への参考になったわ

>>525
うちは姉が自己愛さんなんだけど、父親の対応もその後の展開も似てるなぁ

>>524
自己愛や境界は最初は距離なしノリノリすごく親切連絡マメ褒める、でもそれはイイヒトなんじゃなく
自分がそうして欲しい(後に相手の都合考えず自分だけに尽すことを求めるようになり豹変)、
そこで乗ったら「しめしめこいつつけこめる」と粘着してくる感じ
初対面時に変だなと思ったら相手がノリノリでもへえそうなんだと流して応じない人には粘着しない。
イラっときたりこいつキライって気持ちは肯定して、でも自分のために角立てない程度に流し(わからない。色々。そうなんだ等)
相手にしないことで対処するようにすると感情をセーブ出来るかも。
毒親は自分らも出来てない間違った考えを子供に押しつける。
嫌うこと自体がいけません、みたいな。
嫌いな人には角立てない程度にそれなりのサインを出し(流す会話しかしないとか)
あっちいってもらったり、自分のために角立てないのは大事だけど
人にイラっときたり嫌う感情自体は悪じゃない。

>>528
　　　　　　　　 l;;llllll||lll从从WWWl||ll,,ﾂ从ﾂﾂﾉlｲノ'彡ヽ
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つ､　　　　　　　r､{　　|　　 ヽ　ヽ　　　／／　　　　　 /　　 　 |
　 ヽ　　　　　　'´　　　 |　　　ヽ　 ヽ ／／　　　　　　/

>>528
わかるわぁ、あの初対面の不自然さ

いやいや、わかるなや(笑)異常者同士でわかり合うなや(笑)クズがわかり合っても世の中何にも変わらないだろ？甘えて逃げてるだけ！結果はお前が悪いんだよ

そうか、君はそう思うんだねぇ・・・なるほど

(笑) の人は昔からいた荒らし。
食べ過ぎぐーたらしてたら糖尿病になって体が不自由になって一日中ネットしてるらしいよ
怠慢でなったんだから自業自得

どうも人懐っこい、いわゆる周りから可愛がられるタイプの人が昔から苦手だ。ま、私とは正反対だからね。苦手なのも仕方ないかｗやんわり断ってもなかなか相手に通じずプラスと取られてしまう。
ハッキリ嫌だと言いたいのに言えない自分が嫌だ。

知らねぇよ。お前のせいだと答え出てるだろ。お前が悪い 可愛がられる人間になれ。そんなだからダメなんだよ

なんでこんなことで苦しまなくちゃいけないのかな

迷惑かけられっぱなし

いい加減にしてほしい

>>535
ふむ、あなたはそう思うんだねぇ・・・

入院中の父親。
家で、ひたすら「誰かに聞いて欲しい愚痴」を垂れ流す母親。
以前はそれを聞く役が父だった。

哀れに思い、聞く役に回った。
そしたら、機関銃のごとく鳴り止まない愚痴。
頃合いを計って食卓を離れようとしたら、
母親の俺への以前からの悪い癖、
「○○しなさい」が出た。

うぜえ・・・。
いつまで命令口調なんだよ。
いつまで支配する事で代替えカタルシスを得ようとするんだよ。

うちの元凶は父親じゃなく母親だな。
それがよくわかった。

いやいや、元凶はお前も含めた頭イカレ一家だから(笑)気付けや

無意識に超どうでもいい嘘をつく癖がなおらないので、ネットで調べたらACにたどり着いた。
他の項目もかなり当てはまったけど、虐待された事なんてないはず。
ってことはACではない？病院行ったら何か特定してくれるものなの？

「自分はマトモな大人に成長できないんだな」って小３の頃にハッキリ感じた記憶はあるけど
そのとおりになってしまった。

>>540
一番の嘘が虐待されたことない
だろうね
肉体的に虐待されなくとも優しい虐待と言われている過保護過干渉もあるし

親がアル中やギャンブル依存でなくても祖父母や親の兄弟にいるなら
自分の育った家庭が機能不全家庭か疑った方がよい

ホントに自分がつくづく嫌になる。
全てにおいて劣ってる気がして仕方ない。
そしていつも周りから見下され、
周りから人がいなくなる。
その度自分が嫌いになって
卑下して死にたくなる。
でも無理して楽しいふりして
他人と付き合っていく事が
どれだけ辛いかも嫌と言うほど味わってる。
だから、もうあの辛さは繰り返したくない。
でもよくわからない。
あかの他人と付き合うことに
何故こんなに躊躇して
何故こんなに疑心暗鬼になって
何故自分から離れたくなってしまうのか。
人付き合いがうまくなくても良いから
並みに出来る人間に育ちたかった

>>541
そうなのかな
今一人暮らしだけど、たしかに母親は子離れしてくれてないと感じる。
自分自身、小さいころから言動がおかしかったと自覚してるので
よく放棄せず育ててくれたなと思ってはいるんだけど。

嘘つくことで仕事に支障きたしているので、ちゃんと調べてみます。

>>540
話の種とか喋らなきゃみたいな気持ちがあるんじゃないの
仲良くしようとして仲良くなるんでなく
似た目的がある人が集まるモノだと思う

>>491
家族に愛されないというか
どんな人間性かにかかわらず生物的には親になれるから、
親のあたりが悪かったってことは世の中ままあるんだろな。

大人になれば、なるほど
親に行動が似てきて鬱になる。
家族への憧れはあるが、自信無いしな。
なんか、疲れた。

>>546
分かるよ、私も今それで苦しんでる。
最近、どこで死んだら誰にも迷惑掛けないかなんて考え始めた。

普通の人が当たり前に出来ることが私には出来ない、難しいことが多い。
でもいつも一生懸命だ。
一生懸命やってもダメなんだ。
ホント色々疲れた

>>547
だよね。
家族と離れれば、どうにかなるかと思ってきたが、依存先を探すだけなんだよな。
で、仕事もプライベートも、
勝手に自爆。

努力が足らないって言われるのも、
馬鹿にされるのも、歳をとって、
多少なり相手の言いたい事が分かるだけに、余計に消えたくなる。笑

結局孤独になるんだけど
なにこれ
死んでる方が金かからなくてまだマシだね

しかしまあ、自分の限界を知るのは必要なことだよ。
全ての行動の指針になるからね
もっとも通常は中高生のうちに完了させるべき仕事ことだけどね。
バカであればあるほど長引いてしまうものだ。

>>549
死ぬときくらい能動的に行動しろよ

>>551
だから喜んで自ら氏ねてこと？
じゃあ死ぬための資金はおまえはだすの？
口だけだすならだまってろクソ

>>552
お前ら自分の意志で生きてこなかったのか？
そんな人生なら死ぬ必要もないだろうが。クズが。

>>553
論点すりかえるなバカ

まぁまぁ、おちつけw

>>531
>>533
なるほどね、君は、そう思うんだねぇ

変な人に言い返すんでなく
何も言わずに、スレに合った話を振り
他の人も多少くだらない内容でもレスして
変な人のレスを流して相手にしない
あまりに連没するならＮＧＩＤでアボン

朝が来るのがしんどい。
どうしても二度寝してしまう。
現実世界が嫌なんだ。

>>558
　　 　　　　　　　＿＿＿
　　 　　　　　 ／　　　 　＼　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　 /　　 　　　　　＼　　 ／
　　 　　　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ) 　 |　＜　タカ君〜ご飯よ〜
　　 　　　　|　　　　 ）●（　　|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　＼　　 　 廿　 　ﾉ
　　 　　　　　 ＼＿＿∪ ／
　　　　 　/ 　＼＼ i ／／　ヽ
　　　　　|　　 　 ＼＼／ 　 　 |
　 　　　 |　 ｲ ／／＼＼　ﾄ 　|
　 　　　 |　|／／　| 　＼ヽl.| 　|
　　　　　ヽ| ﾚ'　　　　　　ﾄ、|　|　　ﾄﾝﾄﾝ
＿＿＿＿|/　 　 Ｙ　 　　ヽ |/　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　||丶＿人＿_ノ　| |
　　　　　　||　 |　 　 　 | 　| .|
　　　　　　||　.|.__＿＿_|.　|,..i
　 　　　　　|　|.　　 　　|　|
　 　　　　　|　|.　　 　　|　|
　 　　　　　(　⊃ 　　　(　⊃

甘えんなハゲ。何が二度寝だカス(笑)お前がグダグダ寝るのも親が悪いのかよ？ゴミが。いいから自立しろ虫

君の意見は、そうなんだねぇ・・・なるほど

釣りか？w

家庭がアレなせいで甘え足りない奴が
「暗い過去を背負いながら必死に生きる悲劇の主人公」
なんて設定を与えられて大喜びで飛びつく
それがＡＣ
俺もお前も

なるほど・・・。

君はそう思うんだねぇ・・・

何でこんなに怒りと憎しみを抱えてるんだろう
こんなんじゃ社会にすら溶け込めないよ
バイトすら無理だし社会不適合者だよ

>>523
うちの母がそれだ
距離なしの八方美人。自己犠牲的

んで甘やかし過保護という個人を認めない虐待・・。
父も甘やかし・・。叱られたことない。愛がない家

お前が愛が無いクズ人間だからだろ。嫌なら家出て自立しろ！出来ないのか？ならお前は母親の人形だ。愛が無いお前は幸せにはなれない。育めないダメ人間だからだ。お前が悪い

んなこたぁない

なら結婚してるのか？愛されてるのか？この異常者が。甘えるな。

>>568
ふ〜む、君は、そう思うんだねぇ・・・なるほど。

なんか、見てて痛々しいな。

前から不思議に思ってたんだけど
アダルトチルドレンって自己評価が低いと言われる割には
流れ読まずに平気で不幸自慢始める奴多いよね

書き込む前に周囲から否定的反応が返ってくる事を予想して不安になったりしないのかな

流れ読まずにというか、そういうスレだろ、元々。
ACに向かって罵倒するスレじゃない。

俺が心良く思ってない事は確かだけど馬鹿にするつもりで書いたんじゃないよ

たださ、人と気さくに会話してるつもりでも相手の用事が気になって
ついつい何時でも切り上げられるような返事の仕方を取ってしまうとか
そういうの無さそうだなって思ってね

そういうスレに来て、勝手に推測されてもなぁ。
それこそ「流れを読まない」行為なんじゃねーの？

話振っただけなのにえらい悪意向けられるのなｗ

>>573
ふ〜む、君は、ここの書き込みをそういうふうに見ているんだねぇ・・なるほど。

>>575
なるほど、あなたはそのように思うのですねぇ・・・

そういう器用さは、ACは持ち合わせていないかもしれないですね。
いつでも何事も全力投球、だからこそ、疲れ果ててしまう。

そして皆切実だ、ということだと、私は思いますよ。

>>579
何だか俺が思ってるのとは違うみたいだし以後黙るわ
不快にさせたのなら謝るわ

新たな嵐か？

吐き出しスレなのに吐き出すなと言うことですね、わかります

いろんな人がいますよ・・・
Aだからこうだろうという推測で人を判断しない方がいいのでは？

先日母にとって従兄弟の娘（私にとってははとこ）に子供が生まれたんだよ。
母は交流の深いおばさん（従兄弟の母）←私にとったら祖母の妹から
電話でその話を聞いて
おしかけていったらしい。

んでいま居間から
「産まれたら連絡してねって○○ちゃんに言っておいたのにどうたらこうたら（連絡くれなかった？）」
って会話が聞こえてきた・・・・

○○ちゃんってのは従兄弟の嫁。

この母のおばさんの家には私が子供の頃から
よく連れて行かれた。当然その子供たちとも交流があったんだけど、

嫁からしたら旦那の従兄弟が子供つれてたびたび
私たちがおばさん（姑）に会いに来るので結構うざかったと思う。

家にもよく上がってたし。夜遅くまでいたし。（家はおばさんと息子夫婦と同居）

嫁はクールな人だから。結構つんつんしてる感じだし。


そういうわけで今回赤ん坊産んだ子も
母は子供の頃から知ってて、○○ちゃんっていって　
母にとっては可愛いらしい。　

私たちはもうおばさんの家に行くことはほとんどなくなったけど
母はおばさんには今も家庭菜園のことでお世話になってるから（おばさんの家は農家）
交流がある。この間、電話で　
「○○ちゃんはもう子供生まれたの？」
「え!もう生まれたの!」って声が聞こえてきたから
おばさんも　ひ孫生まれたの、他人にひけらかさないタイプなんだと思う。
「何で早く教えてくれなかったの〜」　みたいに言ってて
その数日後、赤ん坊を見に押しかけて行ったらしい・・

たぶん嫁にはうざがられてるよ。
母はもともと田舎の人だしそれに加えて距離なし人間だし、
普通の人とは距離感が違いすぎるんだよね


他にもいろんなことがあった・・。新築の家に勝手にあがりこんで中を見て回ったり
（昔の田舎では当たり前だったらしいけど、時代と相手を考えろと思う）
昔の田舎では普通だったことを、なんか母だけが未だにやってるかんじだし

もういやだ

とにかく母は親しい感じで　愛情で？やってることを、
親戚や幼馴染とかの嫁が迷惑がってるのが分かる・・

母の幼馴染のおばさんの　弟のいえが新築した時に
当然のように上がりこんで見て回ってたし・・

○○ちゃん（母の幼馴染の叔母さんの弟）からしたら母は幼馴染でも
嫁はもともとつんつんしてる人だし、そのときもすげー嫌がってた・・

母がその嫁に、1階でご飯食ってる私たちも呼んできてくれ（その家は飲食店経営）
と頼んだけど　声かかからなくてさ、
母が戻ってきて、あんたたち何でこなかったの？とか言われて
そのときの嫁の弁明が「○○ちゃんたち楽しそうにしてたから声かけられなかったわ〜ふふふ」　

もう明らかに嫁が、他人に上がられること嫌がってじゃん。

私たちは遠慮してるのに母だけいつもこんなんだし、ドンだけ距離なしなんだよ。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://toki.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://toki.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1303383415/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>583->>585
ACは、親に限らなくてもいいんだけど、
自分以外の人間の恥を背負い込んでしまうから
まず、それを背負い込まないことが一番かなって思いました。自分と親を切り離す。

>>586
嘘のコピペなんか続けてるとあなたが特定されてアク禁にされますよ？
と、思いました。

よく気を使いすぎとか過去を悔やみすぎとか友人に言われるんだけど、過去に捕らわれたり顔色伺うのはどうしようもないんだよなあ…
でもずっとＡＣと自覚なくて心療内科でいわれてびっくりしたよ。
皆ＡＣって自分で気がついた？
ＡＣとおもったら親に切れられると思って考えられなかった。

面倒くさい奴だなとよく言われるよ
自分の心で話すように努力はするようにはなったけどね

>>589
ええ、リカバリーって本で。

君はウザくて面倒なゴミだと皆から思われてるんだよ？被害妄想でおかしな異常者なんだからもっと謙虚に生きなさい。親も社会も悪くない。悪いのは全て君だ！頑張れ

謙虚なひとには謙虚に
やさしいひとにはやさしく。

>>589
それって薄々きづいていたってことなんじゃない

ある程度仲良くなってくると、なんですぐ謝るの？とよく言われる

私も言われるわｗ
気を使いすぎ
すぐに謝る
いいこともあるんだけどね、気が弱い人だから何やっても良いとか思われてるかもねぇ…つけこまれるのが嫌だから、最近は他人と極端に距離置くようになったｗ
全く良いんだか悪いんだか…ｗ

もうだめ。
しにたい。
ACて他人に理解してもらうの難しくない？
だから他人との関わりを避けたい。
でも孤独は辛い。。。
しにたい。。。

小さいころさ ご飯貰えなくて給食だけで生きてた。冷蔵庫のものを食べると殴られたから、 土日は本当にお腹が減って くすねた100円でチョコレート買ってひとかけらづつ食べてた。
なんか疲れた

くすねたり盗んだりする癖はその時ついたんだな。泥棒癖が。怖い怖い。

物心つく前から家庭環境が複雑だった。自分の本当の父親を知らない。
ただオフクロは一生懸命な人だから犯罪者にはなっていない。

消防ん時、情緒不安定な疑いがあると担任に言われた事がある。（女の子に泣かされた）

>>592
そうか、君はそう思うんだねぇ・・・

母は窃盗癖と幻覚・幻聴持ちの典型的な精神病持ちで
包丁持って祖母を追いかけ回したり、深夜徘徊して自殺未遂起こしたり
喚き散らしたり、毎日のように言葉の攻撃をしたりと色々とやってくれて
幼い頃から母に関してはとにかく怖くて不気味で仕方なかった

しかし自分の場合は祖父母の無償の愛を受けて育った
母さえ接する事がなければ伸び伸びとした環境に置かれていたんじゃないかと思う
にも関わらず、不安定な対人関係や慢性的な罪悪感、見捨てられ不安が酷い

いろんな人から遠まわしにACだと言われたし、
自分でもそうじゃないかと思っているんだけど
「なぜこんなに恵まれているのに？」と感じる部分もある…
元々、強がり…というか人に自分の内面をさらけ出す事が苦手だから
一人で悶々と考えてしまうんだけど、やっぱり辛い時は辛いな

父親が大嫌い。いつも家庭＜他人。いつも馬鹿にされて怒られて、頑張っても一度も褒めてくれたことなかった。
大好きだった母親が亡くなって家を出てからは年に数回お墓参りに戻る程度
女が出来て、通帳印鑑渡してるんだと。こんな情けない親いないよ…。

　何か事件があるたびに女に関係あるに違いないと思う。

>>597
理解されにくいというか、わかって欲しいことは多い気がする。
まぁその欲求ですらエゴじゃないかと思うからあまり話せないし、期待しないようにはしてる。

>>586
なにこれ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1302794868/565

>>606
なるほど、そんなふうに考える人も、いるんですねぇ・・・

冷めた料理を温めていたら勝手に親が来て全部仕上げ終えた
別に重大なわけでもないんだけど、頼んでもないのに黙ってやってきて勝手に触ろうとするのが気持ち悪い
大きなお世話というか過干渉というか、これに限らず俺の行動に何でも介入しようとしてくるのはどうなの
助けてあげようか？助けてあげようか？って姿勢で俺の選択に圧力かけてくんの。ホントマジ勘弁もう意味分かんない不気味
お前はただの親っていう関係であって、お手伝いさんでも奴隷でもないだろ
仮に俺が親だったとして子にそういうことしようと思わないし
「お前が焦がす可能性があるから私が代わりにやってあげました」なんて偽善者にはなりたくない
そういう言動が反抗期を長引かせるっていうか、反抗期があることを許さない、いつまでも自立できない幼児として閉じ込めておきたいという衝動を感じる
就職したら収入の面で実家通いを考えていたけど一人暮らししようと真剣に思った。両親とも親からの被虐待経験があるらしいから当然か

じゃ家出て自立しろ赤ちゃん野郎が。バブーバブブー(笑)ぎゃはは！お前は親に尊敬の念がないのかよ薄らバカが。お前はただの虫けらだ。わかったか？ゴミ野郎が。自立しろ家族のお荷物

>>608
いいんじゃないかな、自立。と思いました。
あくまで個人的な話ですが、私の両親も似た傾向があります。
彼らを見ていると、彼らは時間を止めようという無理な願いを叶えようとしているように私は感じます。

>>609
ふむ、あなたは、そういうふうに、思うのですねぇ・・・

>>608
寄生生物こそ最も安定した生物なのです。
ほんと憧れちゃうなー

>>608
自立、良いと思う
離れたら家のおかしかった事がよりわかるかも
自分の精神面を第一に持っていくべき。親にこれはおかしい！って話すのはそれからでいいよ
話せば親も成長するとは思うけど、わかってくれるとは限らないし

>>611
ふむ・・・あなたはそういうふうに思うのですねぇ・・・

>>608
なんかわかる
うちの親も頼んでも無いのに勝手に何かしだすことが多い
結果、私の思惑通りにならないことが多いから、何で余計なことするのかといつもキレてた
そしたら「〜〜してやったのに」とか偉そうに言い出す始末
いや　頼んでないし・・　自分が勝手にしたんだろと
いくらキレても「何もしなくていい」と言っても変わらないからもう諦めて
なるだけ干渉しないように　干渉されないようにしてたけど、かなり苦痛だった
1人暮らし始めてからは本当に楽になったよ

思えばいつも家の中で音が絶えなかった。
静かに夜眠れたのも小学低学年の間くらい。
四六時中、物音・テレビの音声・話し声・口論の怒号。今だって母はテレビを24時間点けっぱなし。
おかげで騒音から自分の世界を守ろうとイヤホンで音楽聞きながら寝る癖は相変わらず。

でも近い将来、母親が仕事で長期不在になるかも知れないんだ。
実家住まいだけど、一人暮らしになる。不安だけど、自立に向けての訓練と受け止めてワクワクしてる自分がいる。

早く自立できるように、頑張れよ自分。

長文失礼しました。

サバイバーだと実感した時のショック凄いな

>>616
わかるかも
現状認識が改まるにつれて、自分がいかに過酷な状況にあったか解る
最近もそれがあって、なんか、惨めな処遇過ぎて泣きたくなった。
絶滅に押しつぶされそうになった。

それでも、騙されたまま、というか、真実が見えないままよりはマシだと思う。
どんなに辛くても。

>>616
自分は言葉を知ってから薄々気付いてて、ちゃんと調べたらいろんな事が繋がって
あぁやっばりなと腑に落ちた感じだった。
あとから反動？で不安定になったけど。

友人にACの本貸したら内容が理解出来ないっていわれて驚いた。
やっぱり普通の人は無縁なんだなぁ。

人生＝「家庭の中でいかに生き抜くか」だと思い込んでたから
それに気付いた時自分が空っぽになる感じがした

家族を愛してると言いながら暴力
離婚すると言いながら絶対しない
相手の悪口を散々言うのにいいところもあるのよという
殺すぞと言いながら殺されない
可愛いと言いながら死ねとか言う

何が正しいか正しくないのか判断出来なくなった
混乱ばかりする

健全な家で育ったひとは
ACで苦しんでる友人になにも出来ないんだろうか
何かしようとするのは負担になるんだろうか
わからん

出来れば生き苦しさを解消していままでつらい思いしたぶん楽しんでほしいんだけど

甘いだけの人間は悪影響とも聞くしなあ

ＡＣはエセ科学。
人格障害者が家庭に責任転嫁したいだけ。
家庭がおかしかったのは親も人格障害だったというだけのこと。
人格障害は高確率で遺伝するから。

>>621
健全な家庭に育った人の側にいると、学ぶ事が多いです
弱者好きの妙な人ばかり側に寄ってくるパターンが多いので

>>622
なるほど、あなたは、そう考えるのですねぇ・・・

他人に理解してもらうことが難しいと分かってる人と
他人に理解してほしくて、ただただウザイ人がいるよね
この違いはなんなんだろう

ＡＣに見える恋人を見ていたら自分も似ていると思い初カウンセリング行ってきました。
私はＡＣ気味で病名は強いていえば神経症といわれました。

恋人との関係がやはり山あり谷ありで、上手くいかなくなると見捨てられ不安というものからか
その人のことがとても気になりつつ、他の異性にも多く連絡を取ろうとしてしまいます。
きっとお互い同じ感じなので落ち着くときと落ち着かないときの差が酷いです。

自覚したのは最近で、ずっとこんなだったのですがこのままではと思い変化を求めて運動を始めることにしました。
彼女のことばかり考えてしまう自分が嫌です。他にお勧めな行動ってあればご教授願いたいです。

カウンセラーに推薦されたので心療内科か、精神科を受診してみようかと思うって
両親の前で言ったら、父親は賛成をしてくれたが、母親はその途端口を利かなくなって目も合わせなくなった。
家庭の雰囲気が一瞬で凍りついた。

「甘えてるから精神科なんかに頼ろうとするんだ！」って母から罵倒され、無視された過去がフラッシュバックして
今吐きそう……物凄い落ち込んでる。正直言わなきゃ良かったって後悔してる。

>>626
年齢わからんのであれですが、読者とかバイトとか好きな事あればそれでもいいけど
何か意識をそらせることをするといいかも。
そうすれば彼女さんのことだけを気にしなくてよくなるかもなんで。

映画観てるとかも話に集中するし、話題になるからいいかなぁとか。
既にされている運動もいいですねー。

自分は、やることないから気にしちゃうんだなーと気付いたんで趣味に走った。

>>626
ＡＣ気味ってすごいね。
虐待が軽度だっただけで、精神的被害は本人が自覚しないと分からないし。

レス読んだだけで、不安定だと余計不安定を呼ぶのが習慣になっているので
根っこ相当深そうですけど。

>>627
わかる。そういうの、すごいある。
お母さんとの関わりは、気をつけたほうがいいかも。

私もつい最近、自己愛な姉にある試験の結果を報告"してしまい"、ものすごく後悔した。
ちょっと落ち込んでいて、間がさしたような感じだった。自分の場合。
すごく、言った自分や、慰めてほしいと思っていた自分がみじめになった。

頭で解っていても、求めてしまうこともあるし、何度失敗しても、少しずつ前に進んでいくしかないって腹くくった。

まず甘ったれなんだよお前は。慰めて欲しい？アホか。世の中ゴミに優しく接してはくれない。惹き付けるもの、力、魅力、美豹、金、権力、才能。こういったものを持ってる人間に賛美はくる。親からも兄弟からも他人からも

押し付け乙です

>>632
あなたは、そう思うんですねぇ・・・なるほど

あ、失礼、>>631でした
>>632さん、失礼しました

>>630
そう
とかくメンヘラってのは言い訳ばかりし過ぎ・・・。

親から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分の行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

メンヘラってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

>>633
>>634
そうやって自分の心に嘘をいって
強がってるようなことばかりしてるから、
メンヘラになるんですよ。

↑な？バカで劣ってるからアンカもまともに打てない(笑)お前が一番考えろ。そう思うんですねー とかマヌケなゴミ発言した上にアンカミスってないでな(笑)ぎゃはははは！マヌケ

人生は選択の集大成。

その選択は無意識であっても、自分で決めているんだから、
そこには自分の責任が伴うんですよ。

例えば会社がハードで死にそうだとしたら、
その会社を続けるか？または転職を考えるか？の
選択肢はあるんだから、その自己責任に目を向けず、
全てを他のせいにするのは甘ったれた人間ですよ。

自分の行動次第で運命は変わるんだから、
訪れた運命は自分で選んだ物…。

例えば、親に反発する子供もいるし、
逆に不満があっても反発しない子もいる。

子供だから無力ではなく、子供は子供なりに、
自分で考え、選択をしているわけなんですよ。

嫌われるのが嫌だから…と保守的な道を選ぶ者…、
嫌われることよりも改革の道を選ぶ者…。
自分で色々と考えて行動して来た結果が、
今の自分なんですよ。

全部自分のせい…だと思う人も、親に責任ばかり
なすりつけている人も、どっちらも正しい認識を
持っていないことに違いはありません。

誰だって自分のことを、甘ったれた人間だ…と
思うより、親の被害者だと思った方が気は楽でしょう。

しかし、そういう思い違いの認識ばかり続けていると、
自分の中の問題点に気づけず、結果、それが仇となって
しまうわけです。

よく、失敗は宝なり…と言ったりしますが、
素直に反省すれば、失敗から学べることが多いからこその言葉ですが、
メンヘラのように、失敗しても反省の念が欠落していると、
そこから何も学べないし、成長もできません。

吐きだしｽﾚで説教か
週末弁慶だなぁ

>>635->>640
なるほど・・・あなたはそう思うんですねぇ

>>638->>640
自分で自分を背負う覚悟ができるたことは回復の一過程で素晴らしいことと思います。

強いて言えば、自分の強さを他者に押し付けない優しさがあると尚更いいかと思いました。
いろんな回復の段階の方がいます。
皆が、あなたと同じように進めるわけではありません。
労わる心を持ちましょう。

負け犬！吐き出したから何になる？ゴミ！甘ったれるなバカ。親のせいにするな！お前が鈍臭く劣った出来損ないだから悪いんだろ。何が吐き出しだタコ。吐き出すな。能力上げろゴミ。親は悪くない！

>>638
その感覚を持てたらそもそもACではないよね〜。

>>644
なるほと、あなはそう思うんですねぇ・・・
あなたのご両親は、きっと悪くないんでしょうね・・

>>627
親に「報告しなきゃいけない」という思い込みに縛られてるのも
ＡＣのせいと言えるのでは。でもこれでひとつ学習できたわけだから気にすることない。
あなたにとっては大きな前進だよ。
これからは母親と自分をできるだけ切り離すこと。それで何も悪くはないんだから
少しずつそれができるように意識していったらいいと思う。

抑圧されていた感情の痛みがきつすぎる

知らねぇよ。意味不明だしな抑圧された感情の痛み？お前の被害妄想だカス。嫌なら自立しろマヌケ

>>644
そうやって他人を罵倒してたら楽しいですか？
哀れな人ですねぇ

>>649
なんで知らないことに無理して答えようとするんだろ

うちの親もそうなんだけどさ
何か問題が起きてその時の事情とか状況とか説明しても
「お前の言ってることはさっぱりわかんねえ！」とか言って
バカにして理解する気もサラサラないのに
妙な的外れアドバイスはしたがるんだよね。
それも怒鳴りながら威圧しながら。

普通、何かアドバイスしようと思ったら
相手の言ってる意味や問題の本質を理解しようとするもんだと思うんだけど。
親としての威厳ある態度＝威圧って思ってる節もあるし。
ほんと、なんだかな。

>>649
あなたは、そう思うんですねぇ・・・

>>652
自分にわからないことをいってる=答えられない自分の負け
「わからない」ということにパニックを起こす、というのもあると思います。
それがばれてしまったら、自分の中の親としての権威が壊れてしまう。
よほどそういう態度の方が権威も尊敬も損なうんですけどね、本当は・・

>>649みたいのを何で皆相手しちゃうの？放置したほうが良いよ。

>>630>>647
助言ありがとうございます。
まだ母にわずかでも理解を求めるのがそもそも間違いだと分かりました。
自分は幻の「せめてこうあってほしい母親」像を捨ててなかったのだとも。

今日も、「昔を振り返ってばかりいるからお前は前に進めないんだ、だから精神科には絶対行くな」
と母に詰め寄られましたが、ぐっと、この人はそもそもこういう人なんだと納得することにしました。
母の評価が自分の価値ではないことを、心から納得できるようになりたいです。

>>654
なるほど、あなたは、そう思うのですねぇ・・・

死にたいなぁ
死にたい死にたい
やっぱり昨日の内がよかったんだなぁ

>>657
死ぬにいい日なんてない。
やめるんだ、絶対に。

>>656
こら、落ち着きな
受け入れられないレスを荒らし認定する事も荒らしのひとつなんだよ

認められないなら認められない、で見ないことにするのも回復の一歩

>>659
なるほど、あなたはそう思うのですねぇ・・・ふむふむ

赤ちゃんの思考なんだよ。自分は被害者で可哀想なヒロイン気取り(笑)他人が叱咤激励してくれても逆恨みするだけ。親のせい他人のせい社会のせい。いい歳してまだ赤ちゃんなんだ。負け犬。それがお前だ。都合悪い意見はごまかすだけ(笑)ゴミ

>>661
なるほど・・・あなたはそう思うのですねぇ・・・

世の中、いろんな考え方の人が、いますなぁ・・・

722 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/06/14(火) 12:57:44.92 ID:5XGqUKdY [1/2]
休むな怠け者。ミルクとか甘ったれてるからお前は罰として精神病みになるんだ。頑張れない罰だ。負け犬の被害妄想のプライドだけ高い能力不足のアホ。しっかり頑張って前に進むのが人間だ。頑張れば良い方に進む！負け犬に居場所は無い

↑鬱でも会社に行ってる人のスレにもいたよｗ
改行してないからケータイであちこち巡回して回ってんだね。

>>662
頼むから荒らしにレスつけるのやめてくれないかな。せっかく皆スルーしてるのに。

ではどうして君はスルーしていない

>>662が生温かいレスつけてくれるから
他の人があれこれ書かずにスルー出来てる気が最近してたんだが
気のせい？

世の中には携帯やパソコンさえ買ってもらえない環境に居る子もたくさん居るわけだよね。
そしたら、買ってもらえない子の親ってのは毒親になっちゃうのかな。
結局、君らは自分の都合通りにならないと泣き喚くただの赤ん坊なんだろうね？
君らはどうして欲しいの。自分の意思を親に伝える事すら出来ない臆病者なのかな。
そして、愚痴をネット上に書き連ねる。可愛い赤ん坊なんだ？

可愛くはないよな(笑)アホな身勝手な精神病みの異常野郎な赤ちゃんだよな(笑)都合良いレスだけ期待し甘ったれた負け犬。親や社会に責任転嫁し被害妄想ぶっこいて無駄にグダグダ泣いてる ハナクソ

自分で事件起こしといて｢皆は私の何も知らない!!私こんなに可哀想っっ!!｣というやつがいて最強にキモい思いをした
｢んなこと言わなきゃわかんねーよ｣と返すしかなかった
メンヘラにもうざいやつとうざくない奴の二種類いることが分かった

わああなんか凄いことになってまつね

>>667
そうですか、あなたは、そんなふうに考えるのですねぇ・・なるほど

>>668
そしてあなたはそんなふうに考えるのですねぇ・・・ふむふむ

>>669
そうですか、大変でしたね・・・
ここで何をおっしゃりたいのかは、掴みかねますが・・

大変でしたね、ふむ・・・

アホにつける薬なし(笑)被害妄想で逆恨みで親に責任転嫁したマヌケな身勝手出来損ない赤ちゃん野郎は自業自得。という事だな。教えてやっても聴きゃしないがな。ま、ずっと教えてやらないとな。励まそう

>>673
そうですか・・・頑張ってください

は？

みんなーここ吐きだしスレだぞー
レスつけるなよｗｗｗ

理解されないのが辛い
もうすぐ30になる人間が、自分のことを子供扱いするのは他人から見たら異常なんだろうな

>>677
はい、異常です。

>>677
う〜ん・・・
そういうことで、私もよく悩みます。

なんというか、万人に理解力されないから駄目、ということでもなく、でも、そう思う人もいるよなぁというところでのバランス感覚って、難しいな、と。
時々私も同じような気持ちで押しつぶされます

>>679
レスありがとう
あなたのレスで白黒思考におちいってる事に気づきました
そう思う人もいるよなぁ、って思うようにできれば良いんでしょうね
本当に難しいです

吐き出すのはここでいいですか？

ACです。
家族はみんな狂ってる。自分がこれでも一番マシ。
ACを自覚して必死に直そうと努力するけど、一進一退で自分で嫌になる。
段々親兄弟に似てきているような気がする。
たった一人で頼れる人がいないっていうのが、よけい自分を狂わせてるなって思う。
べったり依存はいけないのは理解できるけど、人は一人では生きていけいない。

安心できる環境が欲しかった。
子どもの頃から、親兄弟に精神的・身体的に虐待を加えられてボロボロだった。
高校生くらいのときには毎日死にたかった。
そのまま大人になってしまった。
何で生きているのかわからない。孤独と自己嫌悪で死にたくなる。

どうしたら直るんだろう。
直って自分らしく生きてみたい。

自分らしくいると性格キツイと罵られる
もうやだ

>>682
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

>>683
>なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
やめようとしてるよ。
スイッチ切り替えるみたいにはいかない。

>誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
程度の差ってものがあるんだよね。尋常じゃないからさ。

というか、吐き出すスレなのに説教されちゃうの？

生傷絶えない家とたまに頭はたかれる家と一緒くたにすんなよ
説教廚

怒鳴るは脅迫行為でだいたい理不尽な要求とセットだった

今は遠くで怒鳴っている人見ると八つ当たりの状況が理解できるんだが
近くだと硬直。
トラウマだよ。

>>681
私も安心できる環境、欲しかった。
共感します。
私は今も安心できる環境を獲得できてません。とても悔しく悲しいことです。
それをするために、それに少しでも近づくためにもがきながら生きてきました。今もそうです。

ほんのちっちゃいことでもいい、あなたがあなたを大切にすること、あなたがあなたを労り癒すことをして、少しずつ少しずつでいい、自分と仲直りして、自分を好きになってください。
なんだろう、書いてたら、涙がでてきました。

>>683
あなたは、そう思うのですねぇ・・・なるほど。

虐待されたわけでもないけどACの要素がいっぱい、
無関心、放置気味な家庭でもACなのかな

親のせいにしつつ、いまだに親と暮らしている
この矛盾
自分が嫌になる

誰のせいにもしない自分になりたい

>>689
虐待・・・
育児放棄・ネグレクトも立派な虐待、というか、一説にはこれが最も酷い虐待とも言われています。
放任主義を言い訳にした放置、無関心も十分に子供を傷つけます。
殴る蹴る言葉の暴力ばばかりが虐待ではありません。

誰のせいにもしない・・・
「〜のせいにする」って、どういうことでしょうね・・・
「〜のせいにする・しない」という二元論から抜け出すことが、大切かなと私は思います。
それに、親のせいにしてたら、一緒に住んでちゃ、駄目ですか？
「嫌ならでていけばいい」というのはごもっともですが、それをそのまま飲み込んでしまうのは、まさに親の支配にはまることだと私は思います。

大丈夫です。
誰のせいにしようがしまいが、結局自分を背負うのは自分、と私は思っています。
自分のせいでこうなったことではない、けれどその自分を請負って生きていかなきゃいけない、この不条理を飲み込まなきゃいけないのですから、せめて力いっぱい親のせいにすることは、そうすればいいと私は思うのです。

今回は、しゃべりすぎました・・・
たまにはいいかもしれません。

>>684
683みたいのは相手にしないほうが良いよ。
なんか知らんが張り付いてるようだ。

だいたいＡＣは「大人になれない障害」じゃないってのに・・・ｗ

だからお前は駄目なんだ根性叩き直してやるタイプの親だったけど
普通の人は真面目に相手しないで逃げるから
子供以外には相手にされず孤独だったよ

素直に親のせいに出来ないACってのもいるでしょ？俺はそう。
俺は両親共好きだし尊敬もしてるから、親のせいにしたくない。
中学入る前までは色々ひどかったけど、改めてくれたし。
ひどかった小学生の頃でも、親が悪いとは思ってなかったな。親は親で大変なんだろうと。
素直に親のせいに出来ない、思えば全然子供らしくない子供だった。

でもやっぱり色々生きづらい症状が出てる。
親の責任、そうなった原因を今考えないといけないのかなって感じてる。
それを親に問いかけるつもりなんかないけど。

>>689

＞ 無関心、放置気味な家庭でもACなのかな
あるんじゃない？俺はそういう感じ。


俺も同じ状態だったけど、近くにいるとひどく精神状態が悪くなるから、
思いきって引っ越した。生活は貧しいけど、自分で自分のことをきめなきゃならない状況がすごく幸せだ。

>>691
了解。


>>693
一度くらい思い切り親のせいにしてみては？
確かに自分の責任でもあるんだけど、
やっぱり親がおかしいから自分がおかしくなったことは、事実なんだぜ。


>>694
>近くにいるとひどく精神状態が悪くなるから、
思いきって引っ越した。生活は貧しいけど、自分で自分のことをきめなきゃならない状況がすごく幸せだ。

わかる。
生活厳しいけど、家賃なんかの諸々の経費は自由の代償だと思ってる。

今、鬱状態で精神科に診療を受けつつ、就職支援のカウンセリングを受けてるんだけど、
母親あてにそこから家族交流会の誘いが来て真剣に検討しているらしい。たまらない……

宗教のお告げどおり自分の子供が理想通りにならなかったら、嫌がらせや罵倒をする自分の母親が人様の家族と交流をして
何を深めるのか全く分からない……早く就職したい……収入を得て一人暮らしが始められたら、
たとえ鬱病んでたって何か改善するような気がする。

>>696
とりあえず、交流会の人に不安な気持ちを相談してみるとか？

>>693
自分が納得できるのなら、無理に親のせいにしなくてもよいのでは。
これは親の責任、とかこれは親は関係ない、とかとりあえず心の整理をしてみては？


>>690
「嫌なら出て行け」は親によく言われた、小さい頃から。
子どもの要求を問答無用で拒絶する時に使われる、便利な言葉だった。

親も知ってて使ったんだろうなー、その言葉。
それ言われたら子どもはどうしようもなくパニックになって黙るしかない。

大人になってからは、「なんで出て行かないといけないのか、ここは私の家だ」って言ってやった。
そしたらもう言わなくなった。

でも子供の頃のそれは正直今もトラウマだし、
結果的に家や親から自立できない足かせになってしまった気もする。

暴君たる母の、身勝手極まりない要求を退けたら、予想通り嫌がらせが始まった。


この前、あまりの横暴さに「まず自分を改めろ」と言ってやったら、
母は「お前は子どもで私は親なのだから、まず、お前が態度を改めて親に敬意を払い、
(へりくだって気分を良くさせ)、親に子どもに優しく接する気分になれるようするのが当たり前だ」
と言われた。

キチガイだ。
このキチガイっぷりを見せつけられるたびに、自分もこの血が流れていると絶望的になる。
兄夫婦は子どもをネグレクトして喜んでる。
死ねばいいのに。

>>697
普段就労支援を一緒に受けてる人と交流はしてるんだ。それは参考になってる。
だけど一緒に母親が出席するとなると、普段の「交流」とは全く意味が違ってくるんだよ。

自分が悩んでることを母親の前で言えば、後ろ向き過ぎるだの、
そもそもお告げによればお前はうつ病じゃなくて単に甘えてるだけだのネチネチ数日に渡って罵倒される。
正直、対面で診療受けてる専門の精神科医よりも、俺が会ったこともない宗教のお告げの方が
絶対的な基準なんて意味が分からん。

>>695>>697
レスありがとうございます。
そうですね。今までは全てを自分のせいにし続けてきたけど
少し客観的な視点でバランスを取れるように考えてみます。

うちは父親＞母親＞子供と、ストレスの捌け口が上から下に流れていく典型だった。
明らかにかつての父親はおかしかったのだけど
父が育った環境もまた、多分普通じゃなかったんだと思う。
姉の一人が自殺しているし、長男は30半ばから一切働いていない。
もう二人の姉は金の亡者。詳しく聞いたことはないけど
それだけでも何か欠落していた事は容易に想像できる。

そう思うと父もまた被害者だったのだろうと・・。
団塊の世代ってクセのある人が多いし、それが普通なのだろうとすら思っていたけれど。
どのみちいずれ自分も子供を持った時の為、ACと向き合う事は無駄じゃないと思う。
少し自分の傷と向き合ってみることにします。

異性を好きになるという事がよくわからない。
いや、好きになる事はある。
けど、好きになったらもういけない。その人には近づけない。
俺みたいな奴はやっぱりダメなんだという思いが強くあるから。
本気で好きになった相手に近づいて拒否られたら、絶望的なダメージを負うと予想出来るから。
どうせ断られる。
言えない。近づけない。
万が一、相思相愛になれても、そんな本気で好きになった相手と、
いつかは喧嘩したり別れたりするかもと思うと耐えられない。
そうならないように依存的に尽くしてしまうだろう。
24時間四六時中彼女の事を考え続けるだろう。他の事は手につかず。
依存だ。
上手くいくはずがない。
結局、理想とはかけ離れた相手と、偽りの恋愛ごっこをするだけ。

ある時期を過ぎると、「復讐」から「感謝」に変わるんですよ。

なぜかわからないんですが、当時の親の年代に自分がなったからかな。
私は５体満足ですし、嫌なことが次々に起こってもウツなど心の病にならない精神力を産まれた時にもらったんだと思いました。
差別的な意見に思えたらすいませんが、例えば指が無い人は「あの人、指がないね」と見ず知らずの他人に言われることありますよね。
しかし私は「あの人の親こうなんだよ」って見ず知らずの人に言われることはありません。
言われるとしたら自分が原因でしょう。

今までのことよりも、なに不自由ない体と心をもらっただけで感謝です。
時間が過ぎてそういった昔の悲しみや不幸の記憶が薄れていってるってのもあるかもしれませんね。

>>701
>24時間四六時中彼女の事を考え続けるだろう。他の事は手につかず。

それは愛情じゃありませんよ。
この場合彼女は道具存在です、そしてその存在性格は明確です。
「君がこのものを愛していると思いこむために、君に執着されること」
愛でもなんでもない。ただの自己欺瞞です、「私は愛せる」という。

君たちは他者を他者として愛せないんです。
他者を道具存在にまで貶め、それに対して執着することしかできない。
これはどうしようもないことなんですよ。君らのせいじゃない。

>>701
ぼくは全ての虐待の原因を、親が愛情を知らないというところに帰結させている。
言い換えれば、子供に愛の概念を正しく教えられないこと、それが虐待だ。

>>701
虐待を受けて育った人間はもはや人ではない。人間もどき。
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない。つまりは欠陥人間だ。
しかしこういう欠陥人間であるゆえに、我が子に憎悪を伝えることができる。
伝達にあたり、なにも愛だけが肯定されるわけじゃない。
愛を持たない君らは、愛の変わりに憎悪、悪意、痛み、苦しみ、
そういったものを人類の次の世代に残すことができる。
それは君らだけの特権だし、義務でもある。
なぜなら他のまともな人間がまともであり続けるためにも、
君らのような人間もどきの再生産は必要不可欠だから。
自分の心の声に耳を傾けなさい。親が憎いんでしょう？
親からされたことは子供にそのまま移し替えれば良いんですよ。
それが君たちだけに許された特権だし、義務です。誰かが引き受けなければならない役目なんですよ。

>>
それはあなたの痛みを抑圧し、そのために自分以外の人にそれを移譲しているからでしょうね。
今、あなたがここでしているように。

「俺も我慢したんだから、お前も我慢しろ」
私はきっぱりお断りします。

>>701
すごくわかります。
私も拒絶される恐怖とか、自己肯定感の低さ、とかがあって、同じような状態のとき、ありました。

んと、これは>>701さんのお話に限ったことではないんだけど、誰かを好きになったときに「なんで自分はそんなにこの人を好きなのか」とか、「自分はその人の何にそんなに惹き付けらるのか」って
じっくり考えるのって大切だと思うんです。
それは自分と向き合って自分を知ることだから。
うまくいくか、いかないかとか、相手をコントロールしようとやっきになるよりも。

「好きになるのに理由なんかない！」なんて言わずに・・・はい。

自分も誰かを好きになるという感覚が乏しい、
もし好きになったとしても、友人どまりでいいと思ってる。
深い関係なるのが怖い。

>>690
なるほど。
ありがとう、ちょと楽になった。
自立してホントに楽になりたい。

>>694
高校卒業後、一度家出たことあるんだけど、誰とも付き合いがなくて孤独になってしまって、
舞い戻ってしまった…　それになんとか耐えればよかったのかもしれないが…
今はそれなりに人づきあいができるようになったので、早めに出たいと思ってる

>>697
言い切れるのは、なんか凄い勇気だな。

深い関係になるのが怖いってすごいわかるわ
なんか依存してしまうのが怖いというか、それで傷ついたらもっと傷つくのが怖いというか

>>707の言うこともわかるけど、深く考えると子供時代に得られなかった愛を求めているだけ
一番になれなかったものを別のもので補おうとしているだけに感じるんだよね

好きだ！って言ってきた人は、そうだった。家族が嫌いって言いながら自分に母親役を求めてきているのが酷くわかった
恋愛って依存する関係かもしれないけど、回復していない自分にはどれが背負っていいものか悪いものかわからずすべて背負って
重くなって助けも求められず放棄してしまうのが目に見えているからある程度回復するまでやらない
そこまで自己の事回復していないってのが本音。他人が近いとこに関わってきたら自分に割く余力がなくなっちゃう

>>693
> 素直に親のせいに出来ないACってのもいるでしょ？俺はそう。
> 俺は両親共好きだし尊敬もしてるから、親のせいにしたくない。
> 中学入る前までは色々ひどかったけど、改めてくれたし。
> ひどかった小学生の頃でも、親が悪いとは思ってなかったな。親は親で大変なんだろうと。
> 素直に親のせいに出来ない、思えば全然子供らしくない子供だった。

ゴメン！引用しようとして送信しちゃった・・・
>>693
> 素直に親のせいに出来ないACってのもいるでしょ？俺はそう。
> 俺は両親共好きだし尊敬もしてるから、親のせいにしたくない。
> 中学入る前までは色々ひどかったけど、改めてくれたし。
> ひどかった小学生の頃でも、親が悪いとは思ってなかったな。親は親で大変なんだろうと。
> 素直に親のせいに出来ない、思えば全然子供らしくない子供だった。

↑子供をこういう思考に仕向けるのが典型的な毒親のパターンなんだよ。
あなたは何も悪くないし、100％親のせいにしていいし、親を許す必要なんてないんだよ。

自分が悪い、自分さえいい子になれば・・・という思考パターンからの脱出を図らないと、
この先どんどん生きづらくなっちゃうよ。関連書籍やネットの資料をよく読んでみてね。

>>708
>深い関係なるのが怖い。

これはあるよねー。
なんというか、親のことをきっちり説明しないと自分のことも説明できないから
新しい友達にそこまで説明するのは重たい、悪いと思っちゃって、深い関係を避ける感じ。

自分単独では説明つかない＝親の操り人形レベルをまだ脱してないということかな。

だから、昔から家族をよく知ってる幼馴染くらいだな、何でも深いところまで話せるのは。
最近はそれですらも会って話したりは難しくなってるけど。

あたちも、リアルではなるべく出ないようにしてりゅ。
その反動なのか、２ちゃんとかネットでは出ちゃう(~o~)

リアルで出ちゃうとどうしてもリアルでおかしなことになるかりゃ
だかりゃ出ないのが一番だと思う。

子供を生んで育ててる自分をシミュレーションすることが多い。
リアルで、育児が可能かというと、今の生活では無理だと思う。

自分も子供はまだまだ無理だなあ・・・

僕はACとまではいかないのかもしれないけれど、
両親とろくに会話ができないよ。自分の考えを言ったり、論理だてて説明したりできない

喋る機会が多い職についてからは、外では話せるようになった
ただ、家ではオシのように黙ってしまう
親の目(人の目)を気にして言いたいことが言えない性格のせいで、大学卒業するまで
かなり暗い生活送ってたわ。何もかもが怖かった
人と遊んだこととかなかったし

>>707
レスありがとう。
自分を知る事や、良いパートナーを作れるようになる事は、自分にとって必要な事だから、
しっかり考えてみます。

>>715
友達には自分の考えを話したりできますか？
子ども時代の家庭の雰囲気はどんな感じだったんだろう？
厳しい親なのかな

対人の食い違いで、自分の意見をはっきり言う事が出来ない。
相手に賛同・同意する事なら出来るけど、逆方向の意見を言うのがとても苦手。
相手の機嫌を損ねる事を強く恐れてしまうから。
結果、職場等で自分の言い分が言えず、後輩や自分より仕事が出来ない奴にまで主導権を握られてしまい、
ストレスがたまって辞める。
どうにもならん。

>>715
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
貴方はロスト・ワンじゃないのかな？

文句があるなら出て行け、出て行ってみろ、みたいなこと私もよく言われたな…

就職するときも保証人が必要で親になってもらったりして、そのときにも
お前の保証人になんて私達以外に一体だれがなってくれるって言うんだ？
結局お前はひとりじゃなんにもできないんだよ、って言われてすごく傷ついた

http://tvde.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/jlab-dat/k/s/dat1308654052414.jpg

>>720本当にそうだろ？頭がおかしい異常な被害妄想人間の保証人には誰もならないよ。親はなってくれるんだよ。その親を逆恨みする出来損ないは幸せには一生なれません。親に感謝しな！

>>718
自分の感情を言語化することに慣れてないのかな
だからコミュニケーションが苦手とか？

小さい時から悲しい気持ちとかを押さえてきたんじゃない？

母親、離婚3回している。
結婚してる時も離婚後も常に男がいる状態だった。
常に男の話で男とトラブると「どう思う？私おかしくないのに。」とプチ発狂の繰り返し。
母親である前に女として生きてるんだな、と小さい頃から思ってた。

カウンセラーじゃないよ、私は。

自分も感情表現できない 人に意見も言わない
何考えてるのか分からない冷めたやつと思われて引かれてしまう
無意味にﾆﾔﾆﾔすることはあるけど

恥ずかしいというかバカにされそうというか、なんかよくわからない…
自宅でも、ひとりの時間にならないと笑わない
親から抑えつけられたという記憶もないんだけど、なんでこうなったんだろ
もしかして、無意識のうちに記憶を封印しちゃってるの？？…

>>722
あなたは、そう思うのですねぇ・・・ふうむ

>>725被害妄想ですよ。元々精神疾患だっただけ。親は悪くない

>>727
なるほど、あなたはそのように考えるのですねぇ・・・。

>>723
自分はまさにそれだわ
言語化というか、自分は今どんな感情なのか全然言葉やイメージが出来ない
どーやったら治せるのかねぇ・・・

>>725

分かりやすく抑えつけられていなくても、親の態度を見て無意識に感情を表現しない習慣がついた、っていうのもあり得るよ。
「自分がいい子にしてればこの家は大丈夫なんだ」って気をつかうのが日常で育てば、
不満や悲しみを表現する機会がないんだから、経験値がなくて表現できないとか当たり前だと思う。


俺の場合はそれが習慣になっちゃって、大人になって、悲しくて当たり前だろって時でも
それが悲しいのかどうかもわからなかった。自分にも表現できなくなってた。