配偶者との死別の会・12
連れ合いに先立たれてしまった香具師、集まれ。
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
前スレ
配偶者との死別の会・11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1270703354/
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
前スレ
配偶者との死別の会・11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1270703354/
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昨日が２回目の月命日だった。妻に逢えなくなって２か月経った。
２０年間一緒にいて、こんなに長い間逢わなかったことは一度もない。
泣きながら焼酎を飲んだ。朝起きたら、泣きすぎて目がパンパンに腫れていた。
前の板で再婚の話がたくさん出ていたけど
妻がいなくなったばかりで実感わかない。当たり前か…
癌で入院中、「治ったらどんな生活しようか？」と聞いたら
「ちょっとおしゃれな生活がしたいのさ。これからも毎年海外旅行に行くのさ。
そして○○（俺の名前）、これからもずっと横にいてね」と言っていた。
今はまだ再婚なんて考えられない。ずっと横にいるからね、と心の中で
つぶやく日々です。
２０年間一緒にいて、こんなに長い間逢わなかったことは一度もない。
泣きながら焼酎を飲んだ。朝起きたら、泣きすぎて目がパンパンに腫れていた。
前の板で再婚の話がたくさん出ていたけど
妻がいなくなったばかりで実感わかない。当たり前か…
癌で入院中、「治ったらどんな生活しようか？」と聞いたら
「ちょっとおしゃれな生活がしたいのさ。これからも毎年海外旅行に行くのさ。
そして○○（俺の名前）、これからもずっと横にいてね」と言っていた。
今はまだ再婚なんて考えられない。ずっと横にいるからね、と心の中で
つぶやく日々です。
凄く辛い時期ですね
自分は1年半が過ぎました
…久々に書き込もうと思ったけど言葉が繋がらない
とにかく無理をしないでください
自分は1年半が過ぎました
…久々に書き込もうと思ったけど言葉が繋がらない
とにかく無理をしないでください
4です。
>>5
お声を掛けていただいてありがとうございます。
凄く辛い時期です。たった今も泣いていました。
当初、標準治療以外は認めない癌専門の病院に入院していました。
抗がん剤が効いていないと聞かされたとき、代替治療も併用してくれる病院への
転院を決断しました。
どうしても助けたかったし、仮に助けられなくても死の恐怖だけは味あわせたくなかった。
そう思って、標準治療以外にもまだ手段はあるから諦めるなと言い続けてきました。
転院の日、ストレッチャーに横になった妻に主治医が「じゃあね」と言いました。
妻はかすれた声で（既に肺にも転移していたので）「お世話になりました」と言いました。
この病院が妻の病気に対して何もできなかったにもかかわらず、
それを知っているにも関わらず、「お世話になりました」と言いました。
その態度がいじらしくて抱きしめてあげたくなります。
（事実、主治医の一人がこの数日前、「もう手の施しようがないので
退院の日取りを決めましょう」と、俺のいない場所で、本人に直接伝えてしまいました。
本人に説明する際には事前に俺と相談すると合意をしていたにも関わらず。
この時の医者の名前だけは一生忘れません。絶対に許せない。）
俺は主治医に頭を下げた後、振り返ると妻が俺を見ていました。
妻に笑いかけると笑顔を返してくれました。
そして、「行くぞ」というと妻はうなずきました。
この時のことを思い出すと涙が止まらなくなります。
妻との絆を感じます。見えないけど強い絆を感じます。
その見えないものがどれだけ大切なものだったのか。
それが失われたんだなと感じて涙が止まらなくなります。
>>5
お声を掛けていただいてありがとうございます。
凄く辛い時期です。たった今も泣いていました。
当初、標準治療以外は認めない癌専門の病院に入院していました。
抗がん剤が効いていないと聞かされたとき、代替治療も併用してくれる病院への
転院を決断しました。
どうしても助けたかったし、仮に助けられなくても死の恐怖だけは味あわせたくなかった。
そう思って、標準治療以外にもまだ手段はあるから諦めるなと言い続けてきました。
転院の日、ストレッチャーに横になった妻に主治医が「じゃあね」と言いました。
妻はかすれた声で（既に肺にも転移していたので）「お世話になりました」と言いました。
この病院が妻の病気に対して何もできなかったにもかかわらず、
それを知っているにも関わらず、「お世話になりました」と言いました。
その態度がいじらしくて抱きしめてあげたくなります。
（事実、主治医の一人がこの数日前、「もう手の施しようがないので
退院の日取りを決めましょう」と、俺のいない場所で、本人に直接伝えてしまいました。
本人に説明する際には事前に俺と相談すると合意をしていたにも関わらず。
この時の医者の名前だけは一生忘れません。絶対に許せない。）
俺は主治医に頭を下げた後、振り返ると妻が俺を見ていました。
妻に笑いかけると笑顔を返してくれました。
そして、「行くぞ」というと妻はうなずきました。
この時のことを思い出すと涙が止まらなくなります。
妻との絆を感じます。見えないけど強い絆を感じます。
その見えないものがどれだけ大切なものだったのか。
それが失われたんだなと感じて涙が止まらなくなります。
>>6
5です
病院での件、私も同じような経験をしております
嫁の立派さを思い知り、出来る事がもっとあった筈と自分の不甲斐なさを日々自分を責め
嫁であり恋人であり妹であり姉であり母であり娘であったその繋がり
嫁との繋がりが、傲慢な自分にとって唯一のこの世の繋がりであったのかなと考える日々です
自分を責め、嫁の無念を思い、向こうでの嫁の幸せを願い、今だに涙と後悔と空虚の日々です
5です
病院での件、私も同じような経験をしております
嫁の立派さを思い知り、出来る事がもっとあった筈と自分の不甲斐なさを日々自分を責め
嫁であり恋人であり妹であり姉であり母であり娘であったその繋がり
嫁との繋がりが、傲慢な自分にとって唯一のこの世の繋がりであったのかなと考える日々です
自分を責め、嫁の無念を思い、向こうでの嫁の幸せを願い、今だに涙と後悔と空虚の日々です
前スレは、何で落ちたの？
950超えてカキコがなかったから
6です。
>>7
返信ありがとうございます。
僕にとっても妻は、妻であるだけでなく、恋人でもあり、最高の親友でもあり、
娘でもあり、母でもありました。この世で最も大切な人でした。
病院では、治療が奏功せず、暗い表情で家族にあたり散らしていた人たちが
多かった中、妻は常に明るく、前向きで、元気で、優しくて、そして強かったです。
20年間一緒に暮らしました（子供はいません）が、こんなに強い人だとは知りませんでした。
今でも愛しています。そして真に尊敬に値する人だったと思います。
>>7
返信ありがとうございます。
僕にとっても妻は、妻であるだけでなく、恋人でもあり、最高の親友でもあり、
娘でもあり、母でもありました。この世で最も大切な人でした。
病院では、治療が奏功せず、暗い表情で家族にあたり散らしていた人たちが
多かった中、妻は常に明るく、前向きで、元気で、優しくて、そして強かったです。
20年間一緒に暮らしました（子供はいません）が、こんなに強い人だとは知りませんでした。
今でも愛しています。そして真に尊敬に値する人だったと思います。
前スレの最後、ひどかったもんなあ。
早く死にたい。
そう思いながらも自殺する気にはなれない。
痛みや苦しみに対する本能的な恐怖があるんだろう。
死ぬ瞬間、妻が迎えに来てくれるかも。それだけが生きる希望です。
そう思いながらも自殺する気にはなれない。
痛みや苦しみに対する本能的な恐怖があるんだろう。
死ぬ瞬間、妻が迎えに来てくれるかも。それだけが生きる希望です。
>>11
どんなだったの？
どんなだったの？
>>14
ここで蒸し返したらまた変なのが沸くからやめたほうがいいかも。
ここで蒸し返したらまた変なのが沸くからやめたほうがいいかも。
他界して５ヶ月、やっと納骨することを決めた。
気持ちの整理がついた訳じゃないけど、彼女を思ったら納めるべきところに納めた方が、
彼女は安心するんじゃないかって考えるようになった。
僕より少しだけ先に逝ってしまったけれど、そこで待っててもらう。
僕が天寿を全うした時、再び一緒に暮らせると思うんだ。
気持ちの整理がついた訳じゃないけど、彼女を思ったら納めるべきところに納めた方が、
彼女は安心するんじゃないかって考えるようになった。
僕より少しだけ先に逝ってしまったけれど、そこで待っててもらう。
僕が天寿を全うした時、再び一緒に暮らせると思うんだ。
なんか自分はひたすら現実逃避している気がする。
つい携帯電話を見てしまう。
妻からのメールはないか、留守電は入っていないか。
あるわけないのに。
癌で入院中、俺が妻に頼まれて買い物に出たとき、妻からメールが来た。
「○○（俺の名前）、これからも傍にいてね！」
大丈夫。俺はずっと横にいる。そう誓ってる。
子供もいないし、まだアラフォー。いつまで一人でいなきゃいけないんだろう。
早く終わらせたい。
妻からのメールはないか、留守電は入っていないか。
あるわけないのに。
癌で入院中、俺が妻に頼まれて買い物に出たとき、妻からメールが来た。
「○○（俺の名前）、これからも傍にいてね！」
大丈夫。俺はずっと横にいる。そう誓ってる。
子供もいないし、まだアラフォー。いつまで一人でいなきゃいけないんだろう。
早く終わらせたい。
「もう○○（私）も３０かーｗｗｗ」って笑われた。「ほんとだよー、あーやだなー」って言ってたよね私。
でもね、若かったよ、充分にさ。今思えば…
たった１０年しか一緒にいられなかった。
私、もう３６だよ。会えなくなって６年も経っちゃったよ。
あの頃のように、切羽詰ってないし泣き明け暮れてもない。
でも、それはただ単に貴方が居ない暮らしにほんの少し慣れただけ。
この間、夢でさ、私が役所みたいな所に行って
紙に書いてある電話番号を窓口の人が「こちらの番号ですよ＾＾お間違いないように＾＾」って、
窓口の人と確認しながらその電話番号にかけたら、綺麗な音楽が流れてきて貴方に繋がったよね。
嬉しくて嬉しくて、何時間も話して気づいたら夜になっちゃって役所の人に怒られたね。
目が覚めた後でも、その番号を思い出そうと必死になっちゃった。
もしかしたら、本当に貴方に繋がるような気がして…
そんなわけないのに、いまだに現実と夢がごっちゃになるよ。
心配しないで大丈夫、私頑張ってるよ。なんて言葉をかっこつけて言いたいけど全然だめだーーｗ
だけど、こうして笑って言えるようになれたことだけでも進歩したでしょ？えっへん
でもね、若かったよ、充分にさ。今思えば…
たった１０年しか一緒にいられなかった。
私、もう３６だよ。会えなくなって６年も経っちゃったよ。
あの頃のように、切羽詰ってないし泣き明け暮れてもない。
でも、それはただ単に貴方が居ない暮らしにほんの少し慣れただけ。
この間、夢でさ、私が役所みたいな所に行って
紙に書いてある電話番号を窓口の人が「こちらの番号ですよ＾＾お間違いないように＾＾」って、
窓口の人と確認しながらその電話番号にかけたら、綺麗な音楽が流れてきて貴方に繋がったよね。
嬉しくて嬉しくて、何時間も話して気づいたら夜になっちゃって役所の人に怒られたね。
目が覚めた後でも、その番号を思い出そうと必死になっちゃった。
もしかしたら、本当に貴方に繋がるような気がして…
そんなわけないのに、いまだに現実と夢がごっちゃになるよ。
心配しないで大丈夫、私頑張ってるよ。なんて言葉をかっこつけて言いたいけど全然だめだーーｗ
だけど、こうして笑って言えるようになれたことだけでも進歩したでしょ？えっへん
なんだかもう、抜け殻一歩手前だー
夏バテのせいにしておきたいけど、
年老いた亡き夫の両親も寂しそうにしてるし
なんか絶対に倒れられないよ。
１週間くらい何も考えずに休みたいけど
休んでたら今度はあの人のことばっかり考えて涙涸れそうだし。
夏バテのせいにしておきたいけど、
年老いた亡き夫の両親も寂しそうにしてるし
なんか絶対に倒れられないよ。
１週間くらい何も考えずに休みたいけど
休んでたら今度はあの人のことばっかり考えて涙涸れそうだし。
高いところから遠くをぼーっと眺めたい。
高層ビルの展望フロアとか、どうせカップルばかりだろうし
女一人が、下手すりゃ涙流しながら長時間居たりしたら奇異だろうし
なかなかいい場所が無い。
気力を保つのって結構大変なんだねー
落ち始めたらどんどん落ちるよ。頑張ってageをキープしてるつもりだけど。
>>19
いいな。私もそういう夢が見たいです。
高層ビルの展望フロアとか、どうせカップルばかりだろうし
女一人が、下手すりゃ涙流しながら長時間居たりしたら奇異だろうし
なかなかいい場所が無い。
気力を保つのって結構大変なんだねー
落ち始めたらどんどん落ちるよ。頑張ってageをキープしてるつもりだけど。
>>19
いいな。私もそういう夢が見たいです。
6年経つ人がいる…
なんか安心するな。
5年過ぎたとこだけど、いまだにココから抜け出せない
自分で自分が情けない
旦那もきっと呆れてるだろうな
いい加減僕のせいにするなって言ってそうだ
でもさぁ、アナタのいないこの世界はつまらないんだよ。
本当に、つまらない。早くいきたいよ…
なんか安心するな。
5年過ぎたとこだけど、いまだにココから抜け出せない
自分で自分が情けない
旦那もきっと呆れてるだろうな
いい加減僕のせいにするなって言ってそうだ
でもさぁ、アナタのいないこの世界はつまらないんだよ。
本当に、つまらない。早くいきたいよ…
5年過ぎても、6年経ってもココから抜け出せないのなら
2か月の俺が抜け出せるわけもないのか…
つい最近まで手をつないで歩いていたのに。
本当に、消えてしまいたい。
2か月の俺が抜け出せるわけもないのか…
つい最近まで手をつないで歩いていたのに。
本当に、消えてしまいたい。
雁県の大○大が許せない。
>>19
俺も６年目、お互い遠くへ来たもんだ。
俺も６年目、お互い遠くへ来たもんだ。
俺は喪失の経験が無い。今後もそんな体験は許さない。
悲しい悲しい言ってる奴は死に対する認識が甘い。
死ぬと言うことはどういうことなんだろうと
大切な人が死ぬ前に考え抜くべきだ。
そうでないと昨日まで当たり前に居た人生の伴侶が
亡くなった時に未熟な心にもろに突き刺さる。
ましてそういうことを考えられなければ目の前の人間を
『当たり前』だと考え感謝の気持ちだって起こらない。
想像すると今の俺ではちょっと喪失の痛みには耐えられそうに無い、
だから今のうちにしっかりと死について考え抜く。
死に行く人を笑顔で受け入れられるようにな。
毎日が明日死んでも良いと思えるような生き方をする。
悲しい悲しい言ってる奴は死に対する認識が甘い。
死ぬと言うことはどういうことなんだろうと
大切な人が死ぬ前に考え抜くべきだ。
そうでないと昨日まで当たり前に居た人生の伴侶が
亡くなった時に未熟な心にもろに突き刺さる。
ましてそういうことを考えられなければ目の前の人間を
『当たり前』だと考え感謝の気持ちだって起こらない。
想像すると今の俺ではちょっと喪失の痛みには耐えられそうに無い、
だから今のうちにしっかりと死について考え抜く。
死に行く人を笑顔で受け入れられるようにな。
毎日が明日死んでも良いと思えるような生き方をする。
27 ：優しい名無しさん：2010/09/01(水) 20:36:01 ID:l70ZdbMX
いつこの暗闇から抜け出られるのだろう？
ほんとに つまらない毎日
笑うことない
人間じゃないみたい
早くあの世へ行きたい
ほんとに つまらない毎日
笑うことない
人間じゃないみたい
早くあの世へ行きたい
まあ、書いてる事はもっともらしく聞こえるね
ただの能書きだけどね
考えて判るものでもないし、理解出来るものではない
、という事を理解出来てない時点で所詮、浅すぎる
自分がいつ死んでも良いと考えるのと、愛する者の死は全く別だよ
まあ、脳内考察で他人に対する優しさが生まれるならどうぞどうぞ
でも、こんな所で自分の浅薄な論理を自慢げに晒して悦に入ってる様じゃね…
居るよ、君みたいな奴そこらじゅうに
ただの能書きだけどね
考えて判るものでもないし、理解出来るものではない
、という事を理解出来てない時点で所詮、浅すぎる
自分がいつ死んでも良いと考えるのと、愛する者の死は全く別だよ
まあ、脳内考察で他人に対する優しさが生まれるならどうぞどうぞ
でも、こんな所で自分の浅薄な論理を自慢げに晒して悦に入ってる様じゃね…
居るよ、君みたいな奴そこらじゅうに
>>26
何なの？こいつ！
何なの？こいつ！
机上の空論ってやつだね。
まあ、何を考えるのも勝手だけど
このスレにわざわざ言いに来るということに
幼さを感じる。
彼が今の自分を恥じるのは何年後なんだろう。
まあ、何を考えるのも勝手だけど
このスレにわざわざ言いに来るということに
幼さを感じる。
彼が今の自分を恥じるのは何年後なんだろう。
>>22
なんとなくわかるなぁ。
３年経ってもここにいることに焦りがある。
世間としては、好きな人が出来て再婚してるような時間だと思われてるだろう。
本音は「まだ引きずってるの？ｗ」ってなものだろうとわかってる。
と同時に、私もたぶん６年経ってもここを覗いてると思う。
ホントね。
貴方がいない世界はつまらないよ。
細かいことは記憶が薄れていくけど、貴方と一緒にいた事実は消えないんだよ。
貴方との生活、経験、一緒に笑った物、
そして誰より私を大事に思ってくれてたこと、全部消えない。
これからも、何か大切なものを誤魔化して生きるしかないのかな。
周りの家族連れがまぶしい。
早く死にたい。
なんとなくわかるなぁ。
３年経ってもここにいることに焦りがある。
世間としては、好きな人が出来て再婚してるような時間だと思われてるだろう。
本音は「まだ引きずってるの？ｗ」ってなものだろうとわかってる。
と同時に、私もたぶん６年経ってもここを覗いてると思う。
ホントね。
貴方がいない世界はつまらないよ。
細かいことは記憶が薄れていくけど、貴方と一緒にいた事実は消えないんだよ。
貴方との生活、経験、一緒に笑った物、
そして誰より私を大事に思ってくれてたこと、全部消えない。
これからも、何か大切なものを誤魔化して生きるしかないのかな。
周りの家族連れがまぶしい。
早く死にたい。
表で虚勢張って（？）
周りに心配掛けないように頑張ってるから弱音も出てくるし
悲しみをはき出せる場所であるから
このスレに来てるんだってことは
能書き垂れてる人には多分、見えないでしょう。
周りに心配掛けないように頑張ってるから弱音も出てくるし
悲しみをはき出せる場所であるから
このスレに来てるんだってことは
能書き垂れてる人には多分、見えないでしょう。
>>26
俺の部下にもこういう奴がいる。
自分では仕事ができると思ってる。だが、部下の中でも仕事のできないほうの部類。
プライドが高くて、それでいて繊細で。
俺が妻を助けたくて、癌の代替治療について調べていたとき、
「プッ！」って笑った奴。
なあ、岩○くん。
俺の部下にもこういう奴がいる。
自分では仕事ができると思ってる。だが、部下の中でも仕事のできないほうの部類。
プライドが高くて、それでいて繊細で。
俺が妻を助けたくて、癌の代替治療について調べていたとき、
「プッ！」って笑った奴。
なあ、岩○くん。
もうすぐ3年、、、さびしいな〜。あいたいよー。
相変わらず毎日飲んだくれてる。
周りは、そろそろ立ち直る？元気になる？みたいな？
感覚で、見てるのかもだけど、なんにも変わらないし
どうしろと？私に、どうしてほしいわけ？さくっと再婚
でもして、普通に生きてほしいのだろうか？
ﾜｶﾗﾈ。
なんで、飲んだくれて、生きるのを諦めたいと嘆いて
うだうだしてるのがいけないんだ？
頑張って、最後まで生きただんなみてるから、もちろん
自分で、、、って事はする気もないけど、積極的に
生きるつもりもない。これの何がけないんだ？
あと、追ってないだけ頑張ってるジャン、これの何が？
いけないんだよ？これ以上、がんばれないよ。
これで、いっぱいいっぱなんだよ。
なんて、言えないから、そうですね〜って笑ってるけど。
はぁ〜疲れる。早く迎えに来てくれないかな。
相変わらず毎日飲んだくれてる。
周りは、そろそろ立ち直る？元気になる？みたいな？
感覚で、見てるのかもだけど、なんにも変わらないし
どうしろと？私に、どうしてほしいわけ？さくっと再婚
でもして、普通に生きてほしいのだろうか？
ﾜｶﾗﾈ。
なんで、飲んだくれて、生きるのを諦めたいと嘆いて
うだうだしてるのがいけないんだ？
頑張って、最後まで生きただんなみてるから、もちろん
自分で、、、って事はする気もないけど、積極的に
生きるつもりもない。これの何がけないんだ？
あと、追ってないだけ頑張ってるジャン、これの何が？
いけないんだよ？これ以上、がんばれないよ。
これで、いっぱいいっぱなんだよ。
なんて、言えないから、そうですね〜って笑ってるけど。
はぁ〜疲れる。早く迎えに来てくれないかな。
35 ：優しい名無しさん：2010/09/03(金) 08:57:24 ID:NAvA8HzO
子供を残して死ねない
死ぬ勇気もない
でも もう 生きたくない
何もない毎日…孤独。
死ぬ勇気もない
でも もう 生きたくない
何もない毎日…孤独。
子供はいない。
でも死ぬ勇気はない。終わりにしたいのに。
ただ一つの望みはもう一度妻と一緒に暮らすこと。
平凡な生活、妻が隣にいてくれることに感謝をしつつ
もう一度、妻と一緒に生きていきたい。
でも絶対にかなわない。
それでも、一緒に暮らしたい。
堂々巡り…
早く死にたい。ひょっとすると妻が迎えに来てくれるかもしれない。
迎えに来てくれなくても、この絶望からは解放される。
死ぬ瞬間に初めて幸せが訪れるかもしれない。
でも死ぬ勇気はない。終わりにしたいのに。
ただ一つの望みはもう一度妻と一緒に暮らすこと。
平凡な生活、妻が隣にいてくれることに感謝をしつつ
もう一度、妻と一緒に生きていきたい。
でも絶対にかなわない。
それでも、一緒に暮らしたい。
堂々巡り…
早く死にたい。ひょっとすると妻が迎えに来てくれるかもしれない。
迎えに来てくれなくても、この絶望からは解放される。
死ぬ瞬間に初めて幸せが訪れるかもしれない。
とにかく会いたい
ぎゅっと抱き締めたい
まだ八ヶ月しか過ぎてないのに
十年も会ってないみたいに寂しくて辛くて仕方ない
ぎゅっと抱き締めたい
まだ八ヶ月しか過ぎてないのに
十年も会ってないみたいに寂しくて辛くて仕方ない
会いたいな。悲しくて寂しくてたまらない。
私のことを、世界でいちばん好きだと言ってくれる人はだれもいない。
寂しいよ。会いたいよ。
こんな気持ちどうしたらいいんだろう。
私のことを、世界でいちばん好きだと言ってくれる人はだれもいない。
寂しいよ。会いたいよ。
こんな気持ちどうしたらいいんだろう。
皆さんの気持ちがわかりすぎる。
私の気持ちも、このスレでならきっとわかってもらえる。
言葉では表せないくらいの悲しさ。寂しさ。やるせなさ。
はあ…。
あの人は天国に単身赴任してるんだ、と思い込んだ次の瞬間には
んなことあるかよ、って現実に引き戻されて
でもその後に、どうにかして会う方法ないかなと真剣に考えたり。
精神のバランスを保ってるつもりでも、実はちょっと壊れてるのかな。
私の気持ちも、このスレでならきっとわかってもらえる。
言葉では表せないくらいの悲しさ。寂しさ。やるせなさ。
はあ…。
あの人は天国に単身赴任してるんだ、と思い込んだ次の瞬間には
んなことあるかよ、って現実に引き戻されて
でもその後に、どうにかして会う方法ないかなと真剣に考えたり。
精神のバランスを保ってるつもりでも、実はちょっと壊れてるのかな。
逢いたいね。逢えなくなって2ヶ月ちょっと。
20年間一緒に暮らして、こんなに長く逢えなかったこと、一度もない。
子供がいればもう少し前向きになれたかもしれないのに。
いないから、いつ死んでもいい。そう思っても死ねない。生きる意欲なんかないのに。
今でもキミは俺の奥さんだよ。そしてこれからも。
癌で入院していたとき、「○○（俺の名前）、ずっと横にいてね！」と言っていたね。
俺は生きている限り、ずっとキミの横にいる。安心してね。
俺の思いが届きますように。
20年間一緒に暮らして、こんなに長く逢えなかったこと、一度もない。
子供がいればもう少し前向きになれたかもしれないのに。
いないから、いつ死んでもいい。そう思っても死ねない。生きる意欲なんかないのに。
今でもキミは俺の奥さんだよ。そしてこれからも。
癌で入院していたとき、「○○（俺の名前）、ずっと横にいてね！」と言っていたね。
俺は生きている限り、ずっとキミの横にいる。安心してね。
俺の思いが届きますように。
昨日DVDで南極料理人見た
料理好きな夫に、調子良くなったら見ようね〜と言ってたので
一緒に見たかったなと思いながら見てたけど、
ラーメンを上手そうに皆ですするシーン見て
飲み食い出来なくなったラーメン大好き夫には見せられないなこりゃ。と思った
美味しいと食べてくれる人のために料理する話で
見ててどんどん落ち込んできた
最後に皆は南極から家族の元に帰るのだが
南極帰りに皆死ねばいいのに。とか思ってしまった
ほのぼのほんわかコメディ見ての感想じゃねーな
今日は映画インセプション見てきた
事前情報入れずに行ったんだけど
死別者が見る映画じゃなかった、、、
死んだ夫と数年でも夢で一緒に暮らせるなら
自分なら1億でも準備するのにな
生命保険かけて、夫と夢で暮らして、起きたら死ぬよ
ふう 制作者の意図から外れまくりのところでひっかかる
もう映画は楽しめないようになったんだな
料理好きな夫に、調子良くなったら見ようね〜と言ってたので
一緒に見たかったなと思いながら見てたけど、
ラーメンを上手そうに皆ですするシーン見て
飲み食い出来なくなったラーメン大好き夫には見せられないなこりゃ。と思った
美味しいと食べてくれる人のために料理する話で
見ててどんどん落ち込んできた
最後に皆は南極から家族の元に帰るのだが
南極帰りに皆死ねばいいのに。とか思ってしまった
ほのぼのほんわかコメディ見ての感想じゃねーな
今日は映画インセプション見てきた
事前情報入れずに行ったんだけど
死別者が見る映画じゃなかった、、、
死んだ夫と数年でも夢で一緒に暮らせるなら
自分なら1億でも準備するのにな
生命保険かけて、夫と夢で暮らして、起きたら死ぬよ
ふう 制作者の意図から外れまくりのところでひっかかる
もう映画は楽しめないようになったんだな
主人が亡くなった直後はそうだったな。
自分も含めて、みんな死んじゃえばいいのにって思った。
そんな自分がいやだった。
月日が経って、少しずつ少しずつ、人に優しくできる気持ちが戻ってきた。
以前の自分には戻れないけど。
５年近くたって、やっとＤＶＤ見たり音楽聴いたりできるようになった。
まだお笑い系とかだめで、テレビ番組はもっぱらニュースだけだけど。
自分も含めて、みんな死んじゃえばいいのにって思った。
そんな自分がいやだった。
月日が経って、少しずつ少しずつ、人に優しくできる気持ちが戻ってきた。
以前の自分には戻れないけど。
５年近くたって、やっとＤＶＤ見たり音楽聴いたりできるようになった。
まだお笑い系とかだめで、テレビ番組はもっぱらニュースだけだけど。
皆さんいろいろだね…
私はお笑い系ばかり見てたほう。
最初の１年くらいは人が死ぬニュースが出てくると怖くてチャンネル変えまくった。
その後、電車に乗るのが怖くてパニック障害になった。
ハワイアンミュージック聴いたりお笑いで気を紛らわしてた
私はお笑い系ばかり見てたほう。
最初の１年くらいは人が死ぬニュースが出てくると怖くてチャンネル変えまくった。
その後、電車に乗るのが怖くてパニック障害になった。
ハワイアンミュージック聴いたりお笑いで気を紛らわしてた
周りの人たち、自分の配偶者を亡くしてみてはじめて
私の気持ちがわかるんだろうな。
一回亡くしてみろよ！って思った後、いやいやだめだめって首を横に振る。
…みんな能天気に自分の旦那さんとのあれこれエピソードを話してるんだもん。
主婦の会話っていったら家庭でのことが多いから、仕方ないんだけどね。
土日一歩も家から出てない。つまんない。スーパーでも行こうかな。
ちょっとは外の空気に触れようか…
私の気持ちがわかるんだろうな。
一回亡くしてみろよ！って思った後、いやいやだめだめって首を横に振る。
…みんな能天気に自分の旦那さんとのあれこれエピソードを話してるんだもん。
主婦の会話っていったら家庭でのことが多いから、仕方ないんだけどね。
土日一歩も家から出てない。つまんない。スーパーでも行こうかな。
ちょっとは外の空気に触れようか…
何にも興味がない
娯楽はもちろん、食べる事にも興味が無い
そして生きる事にも興味が無くなってしまった
娯楽はもちろん、食べる事にも興味が無い
そして生きる事にも興味が無くなってしまった
確かに周りの人は全く気持ちがわかっていないだろう。
想像しようとさえしてくれない。
男の同僚が「俺アラフォーだから、ちゃんと健康診断受けないと。体の中に変なモノ見つかるとまずいしね」
などと平気で言う。それを聞いて笑っている若い女性の同僚。
癌で妻を亡くして２ヶ月ちょっとしか経っていない俺の前で…
若い女性の同僚は、結婚式の披露宴をやったと言ってはしゃいでいるし、
隣の部署では産休中の女性から連絡があって、元気な男の子が産まれたとはしゃいでいる。
俺の気持ちなんて絶対にわからない。
想像しようとさえしてくれない。
男の同僚が「俺アラフォーだから、ちゃんと健康診断受けないと。体の中に変なモノ見つかるとまずいしね」
などと平気で言う。それを聞いて笑っている若い女性の同僚。
癌で妻を亡くして２ヶ月ちょっとしか経っていない俺の前で…
若い女性の同僚は、結婚式の披露宴をやったと言ってはしゃいでいるし、
隣の部署では産休中の女性から連絡があって、元気な男の子が産まれたとはしゃいでいる。
俺の気持ちなんて絶対にわからない。
しかたないよ。
彼らには彼らの生活があるし、その中の楽しみをこちらの都合で減じさせることはできないもん。
こっちのコンディションに配慮しろってのも、理解できないことを理解しろっても、現実的じゃないし無駄だし。
しかたないから黙って静かにその場を去るか、心の耳栓をするか、だな、私の場合。
笑顔にしとけば角も立たないしそれが一番エネルギー消耗しなくてすむ。
どうせ理解されないんだし、もう感情を揺らしたくないんだよね。
彼らには彼らの生活があるし、その中の楽しみをこちらの都合で減じさせることはできないもん。
こっちのコンディションに配慮しろってのも、理解できないことを理解しろっても、現実的じゃないし無駄だし。
しかたないから黙って静かにその場を去るか、心の耳栓をするか、だな、私の場合。
笑顔にしとけば角も立たないしそれが一番エネルギー消耗しなくてすむ。
どうせ理解されないんだし、もう感情を揺らしたくないんだよね。
>>47
わかる 。適当にその場を流しておくことだよね
流せるけど家かえってから、ふつふつと悲しくなるけどさ。
うちは夫の葬儀の数日後に同僚に子供が産まれて
お祝い会欠席したら、なんで出ないの？と言う人もいたけど
判ってくれた人もいたし、そんなもんだ
私も「名前決まった〜？♪」とか、会話に参加するから平気と思われるみたい
親しい友人には嘘でごまかしたくないなと思って
「家族の笑い話は聞けるけど、夫ぼ愚痴は今は聞けない」言ったし
しばらく距離置こうかな。と思ってる
わかる 。適当にその場を流しておくことだよね
流せるけど家かえってから、ふつふつと悲しくなるけどさ。
うちは夫の葬儀の数日後に同僚に子供が産まれて
お祝い会欠席したら、なんで出ないの？と言う人もいたけど
判ってくれた人もいたし、そんなもんだ
私も「名前決まった〜？♪」とか、会話に参加するから平気と思われるみたい
親しい友人には嘘でごまかしたくないなと思って
「家族の笑い話は聞けるけど、夫ぼ愚痴は今は聞けない」言ったし
しばらく距離置こうかな。と思ってる
感情揺らしたくないから
不義理かな。と思いつつ、葬儀に来てくれた夫の同僚やらを避けぎみです
廊下ですれ違っても下向いて気がつかない降りしたりして、、、
（夫と同じ職場だったもので共通の関係者も多い）
元気なった？とか落ち着いた？とか聞かれるの面倒
どう会話して、どう答えていいのかわからんもん
不義理かな。と思いつつ、葬儀に来てくれた夫の同僚やらを避けぎみです
廊下ですれ違っても下向いて気がつかない降りしたりして、、、
（夫と同じ職場だったもので共通の関係者も多い）
元気なった？とか落ち着いた？とか聞かれるの面倒
どう会話して、どう答えていいのかわからんもん
感情揺らしたくないよ。
彼がいないということに対処するだけで精一杯なのに
この上、何も感じる余裕ない。
それでもどうしても揺れてしまうものだけど。
人が誰かを悪く言っているのを聞くのが今は一番こたえるな。
内容よりも、その人が発している感情にやられちゃうかんじ。
まだ、悪いニュースの方が耐えられる。
彼がいないということに対処するだけで精一杯なのに
この上、何も感じる余裕ない。
それでもどうしても揺れてしまうものだけど。
人が誰かを悪く言っているのを聞くのが今は一番こたえるな。
内容よりも、その人が発している感情にやられちゃうかんじ。
まだ、悪いニュースの方が耐えられる。
考えてみたら、「めぞん一刻」って、死別経験者にとっては、とんでもない漫画だ。
昔好きだったけど、今はもう読めないな・・・
昔好きだったけど、今はもう読めないな・・・
子供がいないので、生前戒名をつけてもらったよ
妻の名前から一文字いただきました
これで思い残すことはもうない
ちなみに院号は「愛敬院」です
かなり気に入っております
妻の名前から一文字いただきました
これで思い残すことはもうない
ちなみに院号は「愛敬院」です
かなり気に入っております
自然死すれば楽になれそう。
眠ったまま、朝、目が覚めなければ怖くもないし。
ひょっとするとまた逢えるかもしれない。
眠ったまま、朝、目が覚めなければ怖くもないし。
ひょっとするとまた逢えるかもしれない。
妻が生後2ヶ月の子どもをのこして他界してから1年9ヶ月。家族や友人、同僚の助けで何とかやってます。
心ない他人の言動で傷ついたって方がいらっしゃいましたが、仕方ないと思いますよ。だって他人ですし。同じ経験しないと分かんないですよ。この辛さ、というか痛みは。
心から気遣ってくださる人もいれば、デリカシーのない阿呆もいます。阿呆に出会ったときは、あ〜阿呆がおるなー、ああはなりたくないなーと思えばいいと思いますよ。
奥様が亡くなられてまだ2ヶ月とのこと。
お互い辛い日々がまだまだ続きますが、悲しみは消えることはないけど、少しずつ癒えていくことを信じ、いつかまた妻に会えたときに、よく頑張ったね！ と褒めてもらえるような、そんな一生になればいいですね。
心ない他人の言動で傷ついたって方がいらっしゃいましたが、仕方ないと思いますよ。だって他人ですし。同じ経験しないと分かんないですよ。この辛さ、というか痛みは。
心から気遣ってくださる人もいれば、デリカシーのない阿呆もいます。阿呆に出会ったときは、あ〜阿呆がおるなー、ああはなりたくないなーと思えばいいと思いますよ。
奥様が亡くなられてまだ2ヶ月とのこと。
お互い辛い日々がまだまだ続きますが、悲しみは消えることはないけど、少しずつ癒えていくことを信じ、いつかまた妻に会えたときに、よく頑張ったね！ と褒めてもらえるような、そんな一生になればいいですね。
だめだ疲れた
久々の休みだからゆっくりしょうと思ったのに
涙が溢れて止まらないよ
やっぱり毎日がむしゃらに生きてないと
あの人無しで生きていくのは辛いって事を再認識
自ら追いかけていくわけには行かない
とすると
・・・先が長すぎるよ。 あと４０年以上も生きてく自信ないよ。
久々の休みだからゆっくりしょうと思ったのに
涙が溢れて止まらないよ
やっぱり毎日がむしゃらに生きてないと
あの人無しで生きていくのは辛いって事を再認識
自ら追いかけていくわけには行かない
とすると
・・・先が長すぎるよ。 あと４０年以上も生きてく自信ないよ。
他にやることがなくなるとしんどいよね。
仕事に追われているのが一番精神的に楽だわ。
仕事に追われているのが一番精神的に楽だわ。
俺は復職して失敗した
何のために働くのか理由が見つからない
家と職場の往復っていったいなんの意味が・・・
で、再び休職
でも年内にあっちへ行こうと決めたら
そっち方面の行動力と活力がすごい
何のために働くのか理由が見つからない
家と職場の往復っていったいなんの意味が・・・
で、再び休職
でも年内にあっちへ行こうと決めたら
そっち方面の行動力と活力がすごい
>>55 さん。
妻を失って２か月というと僕への返信かと思います。ありがとうございます。
自分が死ぬとき「よく頑張ったね！」って言ってほしいですね。
読ませていただいて涙が止まりません。
今日職場でポカをやった部下二人を叱ったら（男女一名ずつ）、
二人が給湯室で言っているのを聞いてしまいました。
男「奥さん亡くしたからって八つ当たりは止めてほしいですよね」
女「（笑）」
男「知ってます？まだ結婚指輪外してないんですよ。あきらめが悪いですよね」
女「女々しいですよね」
・・・
仕事のミスはだれが見ても明らかなミスであって、八つ当たりでも何でもないんですが…
そう言われても、指輪をはずすつもりはありません。
僕が彼女と結婚していた、20年間一緒に暮らした証です。
でも、世間は冷たいですね。
この男性は、前に>>33 で書いた岩○くんです。
妻を失って２か月というと僕への返信かと思います。ありがとうございます。
自分が死ぬとき「よく頑張ったね！」って言ってほしいですね。
読ませていただいて涙が止まりません。
今日職場でポカをやった部下二人を叱ったら（男女一名ずつ）、
二人が給湯室で言っているのを聞いてしまいました。
男「奥さん亡くしたからって八つ当たりは止めてほしいですよね」
女「（笑）」
男「知ってます？まだ結婚指輪外してないんですよ。あきらめが悪いですよね」
女「女々しいですよね」
・・・
仕事のミスはだれが見ても明らかなミスであって、八つ当たりでも何でもないんですが…
そう言われても、指輪をはずすつもりはありません。
僕が彼女と結婚していた、20年間一緒に暮らした証です。
でも、世間は冷たいですね。
この男性は、前に>>33 で書いた岩○くんです。
>59
ひどいなあ・・。結婚指輪はずしてないからあきらめが悪いなんて。
なんでそんなことが言えるんだろう。
胸が痛みます。一緒に過ごした歳月と、相手への思いは、そんなに簡単に
あきらめらるものではありませんよね。
ひどいなあ・・。結婚指輪はずしてないからあきらめが悪いなんて。
なんでそんなことが言えるんだろう。
胸が痛みます。一緒に過ごした歳月と、相手への思いは、そんなに簡単に
あきらめらるものではありませんよね。
>>59
さん
55です。すみません。分かりにくい返信で。
部下の岩○っていうのは、デリカシーがないっていうレベルじゃなくて、人としておかしいですね。一緒にいる女もアホですね。
彼女が亡くなってすぐのとき、あっちで彼女がさびしくしてるんじゃないか不安で不安で、僧侶の友人に「 普通に考えて俺はまだあと50年くらい生きなきゃなんないんだけど、彼女は一人で寂しくないの？ ちゃんと待っててくれる？」ってきいたことがあります。
その時に「故人にとって50年なんて本当にあっという間だから大丈夫！」って言われてすごく気が楽になったことがありました。
59さんはまだ若いんですよね。私もまだ30歳になったばかりです。
デリカシーない周りの人とか、仕事とか辛いことも多いですが、奥さんはきっといつまでだって待っててくださってるはずですし、ウチの妻も待っててくれてるはずなんで、お互い頑張りましょうね！
長文になってスミマセン。。
さん
55です。すみません。分かりにくい返信で。
部下の岩○っていうのは、デリカシーがないっていうレベルじゃなくて、人としておかしいですね。一緒にいる女もアホですね。
彼女が亡くなってすぐのとき、あっちで彼女がさびしくしてるんじゃないか不安で不安で、僧侶の友人に「 普通に考えて俺はまだあと50年くらい生きなきゃなんないんだけど、彼女は一人で寂しくないの？ ちゃんと待っててくれる？」ってきいたことがあります。
その時に「故人にとって50年なんて本当にあっという間だから大丈夫！」って言われてすごく気が楽になったことがありました。
59さんはまだ若いんですよね。私もまだ30歳になったばかりです。
デリカシーない周りの人とか、仕事とか辛いことも多いですが、奥さんはきっといつまでだって待っててくださってるはずですし、ウチの妻も待っててくれてるはずなんで、お互い頑張りましょうね！
長文になってスミマセン。。
>>60 さん、>>61 さん。
返信ありがとうございます。温かいメッセージに涙が出ました。
誰が何と言おうと、女々しいと思われようと、20年一緒にいた証です。指輪は絶対にはずしません。
既に若くもなくて42歳です。
大学３年生21歳のときから半同棲、22歳のときから一緒に暮らして26歳で籍を入れました。
妻は２つ上の姉さん女房でした。
子供を産んでいないせいか若く見えたらしく、ずっと30代前半で通っていました。
>>60 さんが仰っていただいたことでもよく分かりますが、妻との死別の辛さは経験した者でないと
わからないんでしょうね。周りには所詮ただのイベントに過ぎない。
>>61 さんが仰る「人としておかしい」というのは上司の僕に育成責任もあるわけでw
でも、上司といえども人格だけは変えようがないんですよね。
僕は再婚する気はありませんし、もし自分が死ぬ時に妻が迎えに来てくれるかもしれないと
思うと、死ぬまで一人でいようと思います。
生前戒名もいただいて、夫婦で一つの位牌も作って…
今の僕の気持ちを理解していただけるこの掲示板の方々のお気持ちが本当にうれしいです。
返信ありがとうございます。温かいメッセージに涙が出ました。
誰が何と言おうと、女々しいと思われようと、20年一緒にいた証です。指輪は絶対にはずしません。
既に若くもなくて42歳です。
大学３年生21歳のときから半同棲、22歳のときから一緒に暮らして26歳で籍を入れました。
妻は２つ上の姉さん女房でした。
子供を産んでいないせいか若く見えたらしく、ずっと30代前半で通っていました。
>>60 さんが仰っていただいたことでもよく分かりますが、妻との死別の辛さは経験した者でないと
わからないんでしょうね。周りには所詮ただのイベントに過ぎない。
>>61 さんが仰る「人としておかしい」というのは上司の僕に育成責任もあるわけでw
でも、上司といえども人格だけは変えようがないんですよね。
僕は再婚する気はありませんし、もし自分が死ぬ時に妻が迎えに来てくれるかもしれないと
思うと、死ぬまで一人でいようと思います。
生前戒名もいただいて、夫婦で一つの位牌も作って…
今の僕の気持ちを理解していただけるこの掲示板の方々のお気持ちが本当にうれしいです。
>>62
1日でも早く、リアルな世界であなたの痛みを少しでも共有してくれる方が現れることを願っています。再婚云々ではなく、ご家族でも友人でも同僚でもよいので。
まだ奥様を失われて2ヶ月とのことなので、すぐには無理かと思いますが、私は最近ようやく楽しいことだけを考えて日々を過ごせるようになりました。妻を思うと思考が停止して何も手につかなくなってしまうので。
最近は、子どもがもう少し大きくなったら、あれしよう、これしよう、あそこに連れて行こうと想像するのが楽しみです。
まあ、まだこの板を頻繁に見ちゃうんですけどね。
この板の皆さんの書き込みを見たり、こうやって書き込んだりするのが、おそらく心のリハビリの一つなんだと思います。
1日でも早く、リアルな世界であなたの痛みを少しでも共有してくれる方が現れることを願っています。再婚云々ではなく、ご家族でも友人でも同僚でもよいので。
まだ奥様を失われて2ヶ月とのことなので、すぐには無理かと思いますが、私は最近ようやく楽しいことだけを考えて日々を過ごせるようになりました。妻を思うと思考が停止して何も手につかなくなってしまうので。
最近は、子どもがもう少し大きくなったら、あれしよう、これしよう、あそこに連れて行こうと想像するのが楽しみです。
まあ、まだこの板を頻繁に見ちゃうんですけどね。
この板の皆さんの書き込みを見たり、こうやって書き込んだりするのが、おそらく心のリハビリの一つなんだと思います。
ものすごくアホで救いようがない人だけど、
伏せ字にしても名前出すのはやめましょ。
そいつのひどさは名前がなくても十分通じるから。
下手にプライドだけ肥大した若い人ってよくいるけど、
ソイツは相手の一番弱いところを躊躇なくえぐる図々しさも持ってるんだね。
まあ良識ある人が状況を見れば、どちらがおかしいのかは明らかだから、
そのうち自爆するでしょう。
そんなのにエネルギー割くより、おいしいもの食べて体をいたわってください。
伏せ字にしても名前出すのはやめましょ。
そいつのひどさは名前がなくても十分通じるから。
下手にプライドだけ肥大した若い人ってよくいるけど、
ソイツは相手の一番弱いところを躊躇なくえぐる図々しさも持ってるんだね。
まあ良識ある人が状況を見れば、どちらがおかしいのかは明らかだから、
そのうち自爆するでしょう。
そんなのにエネルギー割くより、おいしいもの食べて体をいたわってください。
65 ：優しい名無しさん：2010/09/07(火) 23:40:09 ID:TLDcUtB6
八つ当たりをするような人間だもの、名前くらい出すさ
>>65
くだらない書き込みしてないでおうちにお帰り。
くだらない書き込みしてないでおうちにお帰り。
67 ：優しい名無しさん：2010/09/08(水) 02:21:36 ID:WuU+lZ10
部下にそこまで言われるほど嫌われる理由があるのでは…と思ってしまう。ごめんなさい。
>>67
へー、仮に何かの理由があったら叩いていい権利でもあるわけ？
それってイジメの加害者やその親がそういうこと言うよね。
「○○だからイジメられても仕方ない」「弱いからいけない」とかねｗ
理由にも何もならないのにね。ただの言い訳だよねー。
>>65と別人のふりしてんの？バレバレだよ一人部外者がまじってるのが。
へー、仮に何かの理由があったら叩いていい権利でもあるわけ？
それってイジメの加害者やその親がそういうこと言うよね。
「○○だからイジメられても仕方ない」「弱いからいけない」とかねｗ
理由にも何もならないのにね。ただの言い訳だよねー。
>>65と別人のふりしてんの？バレバレだよ一人部外者がまじってるのが。
眠れない。疲れてはいるんだが、寝付けない。
もうこのまま朝が来なけりゃいいのに。
起きて、仕事に行って、帰ったら家事して、ってさ、
全てがもう何のためにやってるのか、分かんねぇよ。
もうこのまま朝が来なけりゃいいのに。
起きて、仕事に行って、帰ったら家事して、ってさ、
全てがもう何のためにやってるのか、分かんねぇよ。
嫌な奴が配偶者と死別したからといって、優しくされるわけない
普段から好かれるような行動をするのが大切だと思った
このスレはもっといろんな人が読むべきだと思う
普段から好かれるような行動をするのが大切だと思った
このスレはもっといろんな人が読むべきだと思う
知らないでいいよｗ
人生の苦しみは、その先の糧になると言うけど、
死別の苦しみだけは、何の役に立つとも思えない。
もう一度、同じ経験でもすれば、役に立つのかも知れないが、そんなのゴメンだ。
人生の苦しみは、その先の糧になると言うけど、
死別の苦しみだけは、何の役に立つとも思えない。
もう一度、同じ経験でもすれば、役に立つのかも知れないが、そんなのゴメンだ。
いやなやつだろうが何だろうが、他人が不幸に遭遇したときに、
その不幸に乗じてさらに相手を叩こうとする輩は、
人でなしでしょう。
優しくできないならしなくていいよ。
何もしなきゃいいじゃん。
その不幸に乗じてさらに相手を叩こうとする輩は、
人でなしでしょう。
優しくできないならしなくていいよ。
何もしなきゃいいじゃん。
>>70
奥様を亡くされてから間もない方に対し、
こんな無神経なことを平気で書きこめる時点で、
普段から人に好かれるような行動を
とれているとは到底思えない。
どんなに嫌な人であっても、配偶者を亡くされたら考えることもあるだろうに。
奥様を亡くされてから間もない方に対し、
こんな無神経なことを平気で書きこめる時点で、
普段から人に好かれるような行動を
とれているとは到底思えない。
どんなに嫌な人であっても、配偶者を亡くされたら考えることもあるだろうに。
死別してからもう何年も経つんだけど、（上の方で、電話で話せた夢を見たと書いた者です）
間もない頃はそりゃすごい精神状態だったよ。
大災害が起きて、我が家だけ家が全倒壊して瓦礫の中で身動きとれず生き埋めになった気分だった。
体中から血が溢れ出していて、全身が狂うほど痛いし、何日も飲まず食わずで水も飲みたい。
わずかな隙間から見える外の人は、今まで通り何事もなかったかのように生活していて、
夏なんかは、キャッキャいいながら庭先で子供がプール遊びをしている。
その水をほんのすこしだけでも私の口に入れてくれませんか？と思ってるけどその声は届かない。
生き埋めになってる事を横目で見ながら、「私たちこれから皆で外食いくんです〜♪」とわざわざ言いにくる元知り合い。
例えれば、心の中はそんな気分だった。
今思えばね、被害妄想だってちゃんと分かるよ。
必要以上に自分が人から優しくしてもらいたがってた事も、理解してもらいたがってた事も。
そんな心を見透かして、よく思わない人もたくさんいただろう。
確かに、もともと生き埋めになる前の自分は平和ボケしてるだけのろくでもない人間だったかもしれない。
助けたい気持ちも起こらないと思う人がいても仕方ないのかもしれない。
でも、黙って通り過ぎるのと、わざわざ悪態ついて傷つけるのとは雲泥の差だよ。
嫌なら見ない振りして黙って通り過ぎればいいだけでしょ。
間もない頃はそりゃすごい精神状態だったよ。
大災害が起きて、我が家だけ家が全倒壊して瓦礫の中で身動きとれず生き埋めになった気分だった。
体中から血が溢れ出していて、全身が狂うほど痛いし、何日も飲まず食わずで水も飲みたい。
わずかな隙間から見える外の人は、今まで通り何事もなかったかのように生活していて、
夏なんかは、キャッキャいいながら庭先で子供がプール遊びをしている。
その水をほんのすこしだけでも私の口に入れてくれませんか？と思ってるけどその声は届かない。
生き埋めになってる事を横目で見ながら、「私たちこれから皆で外食いくんです〜♪」とわざわざ言いにくる元知り合い。
例えれば、心の中はそんな気分だった。
今思えばね、被害妄想だってちゃんと分かるよ。
必要以上に自分が人から優しくしてもらいたがってた事も、理解してもらいたがってた事も。
そんな心を見透かして、よく思わない人もたくさんいただろう。
確かに、もともと生き埋めになる前の自分は平和ボケしてるだけのろくでもない人間だったかもしれない。
助けたい気持ちも起こらないと思う人がいても仕方ないのかもしれない。
でも、黙って通り過ぎるのと、わざわざ悪態ついて傷つけるのとは雲泥の差だよ。
嫌なら見ない振りして黙って通り過ぎればいいだけでしょ。
>>59 >>62の書き込みをした者です。
まず、>>63さん、>>64さん、温かいメッセージありがとうございます。
僕の書き込みのせいで板が荒れてしまって申し訳なく思います。
ただ、>>59の男女は公式の人事記録でも問題ありとされていて
とりわけ男性の方は、>>64さんのおっしゃる通り、「プライドが肥大した」とされています。
仕事はできないが自分はできると思い込んでいる、このため、叱ると逆切れするので
取扱いは要注意、と前任者からも引継ぎを受けています。
だから>>59のような会話を二人でしていたんだと理解しています。
要するに、二人からみれば、自分に対して批判的な人間は、すべてその人間が悪いということで…。
ただ、ここまで書き込むのも憚られたものですから>>59には書きませんでした。
一部の書き込みに、20年間一緒に暮らした妻の死を汚されたような気がしたので
ここまで言わせていただきました。
（>>64さんの「伏せ字にしても…」のご指摘はおっしゃる通りだと思いました。
ご指摘ありがとうございます）
いずれにしても、>>66、>>68、>>71、>>72、>>73、>>74の書き込みをして下さった方々、
フォローしていただいて本当にありがたく思います。
まず、>>63さん、>>64さん、温かいメッセージありがとうございます。
僕の書き込みのせいで板が荒れてしまって申し訳なく思います。
ただ、>>59の男女は公式の人事記録でも問題ありとされていて
とりわけ男性の方は、>>64さんのおっしゃる通り、「プライドが肥大した」とされています。
仕事はできないが自分はできると思い込んでいる、このため、叱ると逆切れするので
取扱いは要注意、と前任者からも引継ぎを受けています。
だから>>59のような会話を二人でしていたんだと理解しています。
要するに、二人からみれば、自分に対して批判的な人間は、すべてその人間が悪いということで…。
ただ、ここまで書き込むのも憚られたものですから>>59には書きませんでした。
一部の書き込みに、20年間一緒に暮らした妻の死を汚されたような気がしたので
ここまで言わせていただきました。
（>>64さんの「伏せ字にしても…」のご指摘はおっしゃる通りだと思いました。
ご指摘ありがとうございます）
いずれにしても、>>66、>>68、>>71、>>72、>>73、>>74の書き込みをして下さった方々、
フォローしていただいて本当にありがたく思います。
めんどくさいなぁ
もういいよ
もういいよ
>>70
>>73さんが言ってる通り
何故か、定期的に恐ろしく浅い書き込みがあるね
少なくとも俺は、元々誰からも好かれたいなんてこれっぽちも思ってなかったし
これからも そう。
まして、>>70さんレベルの方とは関わりにはなりたくない。
多分「良い人ですね」って言われて心から喜べる単純な方でしょ?
タチの悪い事に自分の卑しさには全く気付かずに。
まぁせいぜい頑張ってね、
「嫌な奴が配偶者と死別したからといって、優しくされるわけない
普段から好かれるような行動をするのが大切だと思った 」
↑
この考えがもうね 俺の価値観では最も傲慢で卑しいタイプの人間ですわ
先日も浅薄な持論を自慢げに披露されてらっしゃいませんでした??
>>73さんが言ってる通り
何故か、定期的に恐ろしく浅い書き込みがあるね
少なくとも俺は、元々誰からも好かれたいなんてこれっぽちも思ってなかったし
これからも そう。
まして、>>70さんレベルの方とは関わりにはなりたくない。
多分「良い人ですね」って言われて心から喜べる単純な方でしょ?
タチの悪い事に自分の卑しさには全く気付かずに。
まぁせいぜい頑張ってね、
「嫌な奴が配偶者と死別したからといって、優しくされるわけない
普段から好かれるような行動をするのが大切だと思った 」
↑
この考えがもうね 俺の価値観では最も傲慢で卑しいタイプの人間ですわ
先日も浅薄な持論を自慢げに披露されてらっしゃいませんでした??
死んだその報せからご飯食べられなくなった
その日は会えなかった、次の日警察に迎えに行った
一日１キロずつ痩せてった
時々お水だけ嘗めるように飲んでた
寝たくなかったけど布団に押し込まれて見張られてた
焼き場から帰ってきて精進上げの時にやっとちょっぴり食べられるようになった。
その日は会えなかった、次の日警察に迎えに行った
一日１キロずつ痩せてった
時々お水だけ嘗めるように飲んでた
寝たくなかったけど布団に押し込まれて見張られてた
焼き場から帰ってきて精進上げの時にやっとちょっぴり食べられるようになった。
一週間経って付き添ってくれた叔母も帰っていき
初めて一人で寝た夜の夢が
必死に心マする夢だった
初めて一人で寝た夜の夢が
必死に心マする夢だった
>>80
いや、お前もひどいよ…。
いや、お前もひどいよ…。
>78
多分私と同じくらいの時期かな
でもうちは逆に寝たきり一年、声も出なくなって半年以上あったので
自分が辛さで食べられない対処法はなんとか
食欲ないけど時間決めて何かつっこむといいよ。食べないと、どんどん食べなくて平気な感じなってやばい
お粥でもいいし、
なんも入らないならカロリーメイトゼリー×2入れておく
今重要なのは、とりあえず食べることだと思ってる
多分私と同じくらいの時期かな
でもうちは逆に寝たきり一年、声も出なくなって半年以上あったので
自分が辛さで食べられない対処法はなんとか
食欲ないけど時間決めて何かつっこむといいよ。食べないと、どんどん食べなくて平気な感じなってやばい
お粥でもいいし、
なんも入らないならカロリーメイトゼリー×2入れておく
今重要なのは、とりあえず食べることだと思ってる
私も当時はウィダインゼリーみたいなものを買いだめして
ロクな食事はしてなかったな。
毎日毎日、胸が締め付けられるようになって咽び泣いてた。
感情の部分で言えば、すごくイライラしてた。
最初の1年半くらいは、完全にセルフコントローフ不可能で
何に対しても怒りと悲しみの感情しか無かった。
暴言も吐きまくった。
自分でそれを抑えられなくて、苦しかった。
「でも、しょうがない。他人に軽蔑されても友達にドン引きされても
それくらいの事が起きたんだよ」としか言いようがなかった。
今考えても、あの頃の自分を理解出来るのは自分だと思ってる。
ロクな食事はしてなかったな。
毎日毎日、胸が締め付けられるようになって咽び泣いてた。
感情の部分で言えば、すごくイライラしてた。
最初の1年半くらいは、完全にセルフコントローフ不可能で
何に対しても怒りと悲しみの感情しか無かった。
暴言も吐きまくった。
自分でそれを抑えられなくて、苦しかった。
「でも、しょうがない。他人に軽蔑されても友達にドン引きされても
それくらいの事が起きたんだよ」としか言いようがなかった。
今考えても、あの頃の自分を理解出来るのは自分だと思ってる。
眠れねーよー
ひとりは嫌だ
どうしたらお前の所に行けるんだ
ひとりは嫌だ
どうしたらお前の所に行けるんだ
一番性格悪いのは>>70だろう。
どなたか相続に詳しいかたがいらっしゃればお尋ねしたいのですが
自分が死亡した場合、毒姉妹が相続人になるのでしょうか？
自分の両親・祖父母・子供・妻はいません。毒姉妹のみ存在します。
毒姉妹に渡すくらいなら、妻の親族に渡したいです。
毒姉妹にだけは遺産は渡したくありません。
自分が死亡した場合、毒姉妹が相続人になるのでしょうか？
自分の両親・祖父母・子供・妻はいません。毒姉妹のみ存在します。
毒姉妹に渡すくらいなら、妻の親族に渡したいです。
毒姉妹にだけは遺産は渡したくありません。
>87
その場合、遺言がなければ遺産は全て兄弟姉妹（亡くなってる場合はその子）に当分いきます
遺言があれば、兄弟姉妹には遺留分がないため一銭もいきません
詳しくはスレ違いなので目の前の箱で検索を
家庭板と法律板にも多分スレあるよ
ただ、個人的には残され人の争いの元になりそうな遺言はあまりお勧めないけどね…
その場合、遺言がなければ遺産は全て兄弟姉妹（亡くなってる場合はその子）に当分いきます
遺言があれば、兄弟姉妹には遺留分がないため一銭もいきません
詳しくはスレ違いなので目の前の箱で検索を
家庭板と法律板にも多分スレあるよ
ただ、個人的には残され人の争いの元になりそうな遺言はあまりお勧めないけどね…
自分は兄弟姉妹がいないし、小梨だから、
相続人が居なくて、国のものになっちゃう。
それもそれでなんだかなぁ。
あ、スレチでしたね、スマソ。
相続人が居なくて、国のものになっちゃう。
それもそれでなんだかなぁ。
あ、スレチでしたね、スマソ。
相続かー
司法書士に送る書類、そろそろ書かないといけないの思い出した。
めんどくさ・・・
また週末がきてしまった。
土日はひとりだということを実感してしまうから、嫌なんだよな・・・
子ども達も大きくなってきて、自分達のことで忙しいし
前だったらこんな時は旦那とふたりで美味しいもの食べに行ったりしたんだけどな。
司法書士に送る書類、そろそろ書かないといけないの思い出した。
めんどくさ・・・
また週末がきてしまった。
土日はひとりだということを実感してしまうから、嫌なんだよな・・・
子ども達も大きくなってきて、自分達のことで忙しいし
前だったらこんな時は旦那とふたりで美味しいもの食べに行ったりしたんだけどな。
一周忌が終わりました
なんか疲れるばかりで救われないね
なんか疲れるばかりで救われないね
自分は逆に土日の一人が落ち着くかな
平日に外でのテンションや流れに合わせてるのが疲れる
土日は一人で泣きたくなったら泣いて 疲れたら横なって泣いて 眠ってしまって
そんなこんなで本日も夕方5時から活動開始
ただ、スーパーに買い出しに行くとさらに落ちるな、、、
あ〜夫が好きなサンマの季節だな。とか
いつも土日に一緒に買い出しに行ってたからスーパーは泣いてしまう
平日は仕事も満足に出来ていないし、目眩とかが酷くなってきてて
先日は打ち合わせ中に受け答えが出来なくなってしまい中断してしまった
職場では元気に歩いているけど、
本当は元気に歩くのがまだ辛いので、今のところは土日がいいや
平日に外でのテンションや流れに合わせてるのが疲れる
土日は一人で泣きたくなったら泣いて 疲れたら横なって泣いて 眠ってしまって
そんなこんなで本日も夕方5時から活動開始
ただ、スーパーに買い出しに行くとさらに落ちるな、、、
あ〜夫が好きなサンマの季節だな。とか
いつも土日に一緒に買い出しに行ってたからスーパーは泣いてしまう
平日は仕事も満足に出来ていないし、目眩とかが酷くなってきてて
先日は打ち合わせ中に受け答えが出来なくなってしまい中断してしまった
職場では元気に歩いているけど、
本当は元気に歩くのがまだ辛いので、今のところは土日がいいや
自分は逆に土日の一人が落ち着くかな
平日に外でのテンションや流れに合わせてるのが疲れる
平日は仕事も満足に出来ていないし、目眩とかが酷くなってきてて
先日はついに打ち合わせ中に言葉が出なくなって中断してしまった
土日は一人で泣きたくなったら泣いて 疲れたら横なって泣いて 眠ってしまって
そんなこんなで本日も夕方5時から活動開始
ただ、スーパーに買い出しに行くとさらに落ちるな、、、
あ〜夫が好きなサンマの季節だな。とか
いつも土日に一緒に買い出しに行ってたから
スーパーはどうしても人がいても泣いてしまう
平日に外でのテンションや流れに合わせてるのが疲れる
平日は仕事も満足に出来ていないし、目眩とかが酷くなってきてて
先日はついに打ち合わせ中に言葉が出なくなって中断してしまった
土日は一人で泣きたくなったら泣いて 疲れたら横なって泣いて 眠ってしまって
そんなこんなで本日も夕方5時から活動開始
ただ、スーパーに買い出しに行くとさらに落ちるな、、、
あ〜夫が好きなサンマの季節だな。とか
いつも土日に一緒に買い出しに行ってたから
スーパーはどうしても人がいても泣いてしまう
連投になってしまいました すみません
一人でいるのがいちばんいい。
泣きたいとき泣けるから。
母や妹の前でも弱みは見せられないし。
心配するから。
今日も一人、お酒飲んで泣いてた。
泣いたら少しすっきりする。
もう５年近くなるのに。
泣きたいとき泣けるから。
母や妹の前でも弱みは見せられないし。
心配するから。
今日も一人、お酒飲んで泣いてた。
泣いたら少しすっきりする。
もう５年近くなるのに。
そっか
私は、仕事したりお茶したりする平日の方がいいな。
現実を目の当たりにしたくないから、他の事で頭をいっぱいにしてる感じ。
でも夜になると、ベッドの中でタオルを目にのっけて泣いてるんだけど。
（タオルが無いと、涙の塩分で肌がかぶれそうなのでタオル必須ｗ）
スーパー、今はだいぶ大丈夫になったけど
葬儀や何やが終わって初めて行った時は、本当に本当に辛かった。
いつもと同じ変わらない風景が、たまらなく悲しかった。
まだまだ行けないお店がたくさんある。
いつも一緒に行ってたケーキ屋さん。DIY好きだったあの人行きつけのホームセンター。
ガソリン全然減らない。
私は、仕事したりお茶したりする平日の方がいいな。
現実を目の当たりにしたくないから、他の事で頭をいっぱいにしてる感じ。
でも夜になると、ベッドの中でタオルを目にのっけて泣いてるんだけど。
（タオルが無いと、涙の塩分で肌がかぶれそうなのでタオル必須ｗ）
スーパー、今はだいぶ大丈夫になったけど
葬儀や何やが終わって初めて行った時は、本当に本当に辛かった。
いつもと同じ変わらない風景が、たまらなく悲しかった。
まだまだ行けないお店がたくさんある。
いつも一緒に行ってたケーキ屋さん。DIY好きだったあの人行きつけのホームセンター。
ガソリン全然減らない。
外に出て仕事をしていても、平静を装う自分に疲れてしまう。
かと言って家に居れば、目に映るもの全てに思い出が詰まっている。
妻を忘れる事なんて出来ないし、この心の穴が埋まるとは思えない。
未来の見えないこの人生、早く終わらせてしまいたい。
かと言って家に居れば、目に映るもの全てに思い出が詰まっている。
妻を忘れる事なんて出来ないし、この心の穴が埋まるとは思えない。
未来の見えないこの人生、早く終わらせてしまいたい。
私は平静を装っているときのほうが楽だ。
誰からも特別視されずにすむし、そうしているほうが自分も少しは自由になれるから。
他人から不用意に触られると、一気にダダダと崩れてしまいそうだし。
彼の無念を思えば、私が抱えている辛さなんてどうでもいい。
むしろ、彼の思いに近づくための唯一の道じゃないかとすら感じる。
心の穴も埋めたくない。ここは彼の場所なんだし。
彼を助けてあげられなかった、一緒にいてあげられなかった私が背負うべきものだとも思ってる。
もっと苦しくなってもいい。楽になったら申し訳ない。
誰からも特別視されずにすむし、そうしているほうが自分も少しは自由になれるから。
他人から不用意に触られると、一気にダダダと崩れてしまいそうだし。
彼の無念を思えば、私が抱えている辛さなんてどうでもいい。
むしろ、彼の思いに近づくための唯一の道じゃないかとすら感じる。
心の穴も埋めたくない。ここは彼の場所なんだし。
彼を助けてあげられなかった、一緒にいてあげられなかった私が背負うべきものだとも思ってる。
もっと苦しくなってもいい。楽になったら申し訳ない。
思うんだけど
亡くなった人は、私達に対し、もっと楽になっていいよ って言うんじゃないかな。
ていうか
うちの旦那だったら、きっとそう言うと思う。
そんなに泣かないで。前みたいに笑いなよ。って。悲しませてごめんね、って。
だからって、前みたいには笑えないわけだけども。
でも、悲しくて泣いてるところも全部、わかってくれてると思ってる。
会いたいな。話がしたいな。いろいろ謝りたい。相談したい。
絶対に叶わないことを、一生願い続けるんだろう。
支離滅裂な文章でごめん。
亡くなった人は、私達に対し、もっと楽になっていいよ って言うんじゃないかな。
ていうか
うちの旦那だったら、きっとそう言うと思う。
そんなに泣かないで。前みたいに笑いなよ。って。悲しませてごめんね、って。
だからって、前みたいには笑えないわけだけども。
でも、悲しくて泣いてるところも全部、わかってくれてると思ってる。
会いたいな。話がしたいな。いろいろ謝りたい。相談したい。
絶対に叶わないことを、一生願い続けるんだろう。
支離滅裂な文章でごめん。
会いたいとか話がしたいとか。
前だったら当たり前すぎたことが今は叶わない。
それがとても悲しい。
一緒にいるだけでいいのに。
してあげたいことがいっぱい、いっぱいあるよ。
前だったら当たり前すぎたことが今は叶わない。
それがとても悲しい。
一緒にいるだけでいいのに。
してあげたいことがいっぱい、いっぱいあるよ。
>100
それってさ、聞きたくないけど死別してない人にも散々言われてるんだよね。
なくなった人がどう思うのか？だから元気にすごしなさい、、、みたいなさ。
はきけがする。
それってさ、聞きたくないけど死別してない人にも散々言われてるんだよね。
なくなった人がどう思うのか？だから元気にすごしなさい、、、みたいなさ。
はきけがする。
>>103
うーん
考え方の違いだよね
私は、実際にその思いをもって、自分の励みとして生きている。
死別してない人が適当に想像でものを言ってるのとは違うよ。
あなたが、こういう考え方に吐き気がするというのも
それはあなたの考えだから、自由だと思う。
目にしたくない言葉だったなら、ごめんね。
でも、私は自分の考えは、これはこれで有りだと思ってる。
うーん
考え方の違いだよね
私は、実際にその思いをもって、自分の励みとして生きている。
死別してない人が適当に想像でものを言ってるのとは違うよ。
あなたが、こういう考え方に吐き気がするというのも
それはあなたの考えだから、自由だと思う。
目にしたくない言葉だったなら、ごめんね。
でも、私は自分の考えは、これはこれで有りだと思ってる。
しっかり法事しなくちゃとか
あの世で逢えたらとか
もうそういう気持ちなくなってしまった
1日でも早く終わりにしたい
あの世で逢えたらとか
もうそういう気持ちなくなってしまった
1日でも早く終わりにしたい
早く終わりにしたい。気持ちわかる。
多分この掲示板に来る人は、俺も含めて死は恐れていないと思う。
痛いのはいや、苦しいのはいやだけど、眠るように死ねるなら
死んでもいいやって思っている人が多くいると思う。
先月の49日法要の日、坊さんが「夫婦は特別です。また逢えますから」。
そう言ってくれた。涙が止まらなくなった。
俺はまた妻と逢う日まで我慢するのが務めだと思っている。
ただ、我慢する期間がなるべく短く済むようにと願ってる。
多分この掲示板に来る人は、俺も含めて死は恐れていないと思う。
痛いのはいや、苦しいのはいやだけど、眠るように死ねるなら
死んでもいいやって思っている人が多くいると思う。
先月の49日法要の日、坊さんが「夫婦は特別です。また逢えますから」。
そう言ってくれた。涙が止まらなくなった。
俺はまた妻と逢う日まで我慢するのが務めだと思っている。
ただ、我慢する期間がなるべく短く済むようにと願ってる。
>>100さんはご主人の言葉としてそれを胸に抱いているだけじゃないのかなあ？と思うけど。
押し付けてるんじゃなくてさ。
ご本人にとってはそれがご主人との絆のあり方なんじゃないかと想像するよ。
私は、時には彼ならきっとこう思うんだろうなって自分を楽にしてくれるほうに考えている瞬間があるんだけど、
その次の瞬間にはやっぱり楽になっちゃだめだって、全部打ち消しちゃうんだよね。
それは彼の思いに逆らうことになるのかもしれないけど、今の私にはそういう風にしか出来ない。
彼が今の私を受け入れてくれている、そう思えたらいいなと思う。
押し付けてるんじゃなくてさ。
ご本人にとってはそれがご主人との絆のあり方なんじゃないかと想像するよ。
私は、時には彼ならきっとこう思うんだろうなって自分を楽にしてくれるほうに考えている瞬間があるんだけど、
その次の瞬間にはやっぱり楽になっちゃだめだって、全部打ち消しちゃうんだよね。
それは彼の思いに逆らうことになるのかもしれないけど、今の私にはそういう風にしか出来ない。
彼が今の私を受け入れてくれている、そう思えたらいいなと思う。
連投ごめんなさい。
私は、自分が死ぬことそのものはむしろ待ち遠しいことだし、
それがどんなに痛くても苦しくても、その瞬間彼が経験したものの半分でも味わえるなら
それでもいいと思ってる。
その後彼に会えるのかどうかは分からないけど、私にとって意味のない寿命が終わるのならと思うことがある。
ただ、私を好いてくれている姪と甥が今の私の何分の一かでも苦しい思いをしたら・・・と思うと
踏み切れないんだよね。
彼らが絶対に自分たちを責めないでいられて、私をかわいそうと思わなくてすんで
悲しみよりも何か（私へでもいい）への怒りを強くもてるような終わらせ方があるなら、今すぐにでも選びたい。
私は、自分が死ぬことそのものはむしろ待ち遠しいことだし、
それがどんなに痛くても苦しくても、その瞬間彼が経験したものの半分でも味わえるなら
それでもいいと思ってる。
その後彼に会えるのかどうかは分からないけど、私にとって意味のない寿命が終わるのならと思うことがある。
ただ、私を好いてくれている姪と甥が今の私の何分の一かでも苦しい思いをしたら・・・と思うと
踏み切れないんだよね。
彼らが絶対に自分たちを責めないでいられて、私をかわいそうと思わなくてすんで
悲しみよりも何か（私へでもいい）への怒りを強くもてるような終わらせ方があるなら、今すぐにでも選びたい。
そういえば今日、妻の甥っ子と食事した時の会話で
ふと「将来、結婚式には呼んでね」っていったら
「もちろん」と言ってくれた
妻の遺影を抱いて式に出るのも務めと言えるかもね
ふと「将来、結婚式には呼んでね」っていったら
「もちろん」と言ってくれた
妻の遺影を抱いて式に出るのも務めと言えるかもね
ふた月前、嫁が旅立った日、
お袋から「実はお母さんも若い頃に死別の経験があるのよ」と聞かされた。
初めて知る事実だった。
同じ経験をしたお袋なら、この辛さをわかってくれる、
こんなに近くに理解者が居るのならば何でも相談しよう、そう思った。
しかしお袋が俺にかける言葉は
「いつまでも落ち込んでないで早く立ち直りなさい！早く！」
「アンタがそんな風にしてて彼女が喜ぶと思ってるの！？」
という、非体験者からのそれと何ら変わらない、死別者が最も望まない言葉ばかりだった。
よく考えると、お袋は死別後に再婚して俺や兄弟を産んだわけだ。
親父と結婚した年齢を考えると、恐らく再婚は死別後すぐだったんだろう。
もちろん死別後の再婚もまた人それぞれの生き方として、否定する気は全く無いが、
俺は再婚なんて無理だ。
尊敬してた母親だけに、なんかちょっと複雑だ。
というか、正直かなりショックだ。
お袋はきっと元夫の写真すらもう持っていないのだろう。
少なくとも俺は見たことが無い。
小さい頃からお袋大好きでいつもベッタリだったのに。
恐らく手を合わせることすらしていないのかもしれない。
お袋の言葉は、
「私も立ち直れたんだから、アンタも立ち直れるはず！」
という励ましと受け取るべきなのだろうが、
どうにも受け入れられない。
大好きだったお袋に不信感を持つようになってしまったことに自己嫌悪して、
さらに鬱な気分になっていく…
お袋から「実はお母さんも若い頃に死別の経験があるのよ」と聞かされた。
初めて知る事実だった。
同じ経験をしたお袋なら、この辛さをわかってくれる、
こんなに近くに理解者が居るのならば何でも相談しよう、そう思った。
しかしお袋が俺にかける言葉は
「いつまでも落ち込んでないで早く立ち直りなさい！早く！」
「アンタがそんな風にしてて彼女が喜ぶと思ってるの！？」
という、非体験者からのそれと何ら変わらない、死別者が最も望まない言葉ばかりだった。
よく考えると、お袋は死別後に再婚して俺や兄弟を産んだわけだ。
親父と結婚した年齢を考えると、恐らく再婚は死別後すぐだったんだろう。
もちろん死別後の再婚もまた人それぞれの生き方として、否定する気は全く無いが、
俺は再婚なんて無理だ。
尊敬してた母親だけに、なんかちょっと複雑だ。
というか、正直かなりショックだ。
お袋はきっと元夫の写真すらもう持っていないのだろう。
少なくとも俺は見たことが無い。
小さい頃からお袋大好きでいつもベッタリだったのに。
恐らく手を合わせることすらしていないのかもしれない。
お袋の言葉は、
「私も立ち直れたんだから、アンタも立ち直れるはず！」
という励ましと受け取るべきなのだろうが、
どうにも受け入れられない。
大好きだったお袋に不信感を持つようになってしまったことに自己嫌悪して、
さらに鬱な気分になっていく…
携帯から連投ごめんなさい。
ちなみに上司にも死別者がいるんだが、
その人が言う言葉もお袋と同じ。
「いつまでも落ち込んでる暇はない」
「周りに心配や迷惑をかけるな」
「人生色々ある、しょうがない」
なんだろう？
俺のほうがおかしいのか？
俺の考えが甘ったれてるだけ？
こんなんだから、実家でも職場でも非常に居心地が悪い。
連れ合いの死因も、それに至る経過も、
お別れまで猶予があったのかも、突然だったのかも、自分に責任があるのかも…
一口に死別と言っても、何もかもが様々だ。
（俺の場合が一番辛いなどとは思っちゃいないが）
そもそも先立たれた側の精神力というか心の強さも違う。
だから、「私も経験したから、全部わかるぞ」といった目線からのアドバイスは、
是非ともやめていただきたい。し、我々もしないよう気をつけるべきだろう。
あー早く嫁のとこに行きたい。
ちなみに上司にも死別者がいるんだが、
その人が言う言葉もお袋と同じ。
「いつまでも落ち込んでる暇はない」
「周りに心配や迷惑をかけるな」
「人生色々ある、しょうがない」
なんだろう？
俺のほうがおかしいのか？
俺の考えが甘ったれてるだけ？
こんなんだから、実家でも職場でも非常に居心地が悪い。
連れ合いの死因も、それに至る経過も、
お別れまで猶予があったのかも、突然だったのかも、自分に責任があるのかも…
一口に死別と言っても、何もかもが様々だ。
（俺の場合が一番辛いなどとは思っちゃいないが）
そもそも先立たれた側の精神力というか心の強さも違う。
だから、「私も経験したから、全部わかるぞ」といった目線からのアドバイスは、
是非ともやめていただきたい。し、我々もしないよう気をつけるべきだろう。
あー早く嫁のとこに行きたい。
>>110
失礼ですが、お母様は、何歳でしょうか？
昔の感覚だと、後家は恥ずかしいとかいう理由で、
周囲に結婚を強く勧められる事が多かったのでは無いでしょうか？
女性をクリスマスケーキに例えて、２５歳を過ぎると賞味期限切れなんて、
失礼な冗談がまかり通っていた時代には、ある意味しょうがなかったのでは？
失礼ですが、お母様は、何歳でしょうか？
昔の感覚だと、後家は恥ずかしいとかいう理由で、
周囲に結婚を強く勧められる事が多かったのでは無いでしょうか？
女性をクリスマスケーキに例えて、２５歳を過ぎると賞味期限切れなんて、
失礼な冗談がまかり通っていた時代には、ある意味しょうがなかったのでは？
>>112
ありがとうございます。
このスレの皆さんの書き込みを見る限り、
何年経っても完全に立ち直るなんてことは無理なんだろうなってことは感じてます。
だから「自分を責めないで」とのお言葉、ありがたいのですが、
もしこの先生きていくとしたら、自責と後悔は俺が一生背負わなくてはならない十字架みたいなものなんです。
>>113
お袋は今年で還暦です。
親父と結婚したのが22のときで、高卒後20歳までは独身で働いてたはずなので、
恐らくこの20〜22の間に、結婚→死別→親父と付き合う→再婚となったと思います。
親父とは恋愛結婚で、当時別の男性（医師）からも求婚されてたけど、
親父の熱意に負けて結婚したというエピソードを昔何度か聞いたことがあります。
当時の感覚はよくわからないのでアレなんですが、
死別後すぐに、二人の男と結婚を考える程の関係に…というのは、
今の俺の感覚ではちょっと…
ありがとうございます。
このスレの皆さんの書き込みを見る限り、
何年経っても完全に立ち直るなんてことは無理なんだろうなってことは感じてます。
だから「自分を責めないで」とのお言葉、ありがたいのですが、
もしこの先生きていくとしたら、自責と後悔は俺が一生背負わなくてはならない十字架みたいなものなんです。
>>113
お袋は今年で還暦です。
親父と結婚したのが22のときで、高卒後20歳までは独身で働いてたはずなので、
恐らくこの20〜22の間に、結婚→死別→親父と付き合う→再婚となったと思います。
親父とは恋愛結婚で、当時別の男性（医師）からも求婚されてたけど、
親父の熱意に負けて結婚したというエピソードを昔何度か聞いたことがあります。
当時の感覚はよくわからないのでアレなんですが、
死別後すぐに、二人の男と結婚を考える程の関係に…というのは、
今の俺の感覚ではちょっと…
まあ昔は女性の社会進出なんてごくわずかだったし
生きていくために再婚という流れになったのかも
いずれにしよ自分の気持ちを理解してくれる人間なんてどこにもいないような気がする
生きていくために再婚という流れになったのかも
いずれにしよ自分の気持ちを理解してくれる人間なんてどこにもいないような気がする
今日はなんだか不安感が強い。なんなんだこれ。
こんなの、誰にも相談なんてできないし。
面白話はできても、自分の本当の気持ちを人に言うことなんてできなくて。
どうやったら気持ちが落ち着くんだろう。
そういえば、うちの祖母も死別だ。
祖父は戦争からは無事帰ってこれたようだけど、その後病死したらしい。
幼子抱え、専業主婦から一転職業婦人となったが
働くのに向いていたらしく、定年後もなお嘱託でバリバリ働くスーパーばあちゃんだった。
再婚の話は無かったのかな。聞いたことないな。
おばあちゃんも死別して寂しかっただろう。話したいな。
こんなの、誰にも相談なんてできないし。
面白話はできても、自分の本当の気持ちを人に言うことなんてできなくて。
どうやったら気持ちが落ち着くんだろう。
そういえば、うちの祖母も死別だ。
祖父は戦争からは無事帰ってこれたようだけど、その後病死したらしい。
幼子抱え、専業主婦から一転職業婦人となったが
働くのに向いていたらしく、定年後もなお嘱託でバリバリ働くスーパーばあちゃんだった。
再婚の話は無かったのかな。聞いたことないな。
おばあちゃんも死別して寂しかっただろう。話したいな。
僕も今日は不安が強いです。
まだ妻と死別して２ヵ月半なので、浮き沈みが激しいんですが
昨日はほとんど涙が出なかったのに、今日は職場からの帰り道、
「二人でよくこの道を散歩したな」、「この風景はかみさんも観た風景なんだな」
とか色々と頭に浮かんできて涙が出そうになりました。
帰ってくるなり号泣してしまいました。
「20年一緒にいたのに、たった一人の家族だったのに」そう思うと涙が止まらなくなりました。
一緒にいられるなら連れてってほしい。
早く終わりにしたい。
まだ妻と死別して２ヵ月半なので、浮き沈みが激しいんですが
昨日はほとんど涙が出なかったのに、今日は職場からの帰り道、
「二人でよくこの道を散歩したな」、「この風景はかみさんも観た風景なんだな」
とか色々と頭に浮かんできて涙が出そうになりました。
帰ってくるなり号泣してしまいました。
「20年一緒にいたのに、たった一人の家族だったのに」そう思うと涙が止まらなくなりました。
一緒にいられるなら連れてってほしい。
早く終わりにしたい。
あんまり書くと、スレ違いって書かれそうなんだけどさ。ごめんね、ちょっと書かせて。
実は４９日の法要終わりに、皆で食事をしている時なんだけどさ…
お坊さんのところに突然、主人が降りてきたんだ。（自分は半分信じてないんだけど）
歳が同じというだけで、主人とお坊さんは全く面識が無かったんだけどね。
でね、「悔しい。こんなんだったら、もっとお前達と一緒に居るんだった」とか、お坊さんの口を借りて
主人が話したんだ。仕事人間だったからさ。声こそ違えど、口調も主人だった気がする。
会社のあの件は○○（実名）を頼れ・頼むだの、あれはそのままで良いだの、聞けば自分と本人しか解らない内容も
話していたから、本当に主人が降りて来ていたのかも知れない。
でもさ…主人の言った「悔しい」って言葉が心に刺さって、今も取れないんだ、自分。
もっと生きるつもりだったそうだ。まさか死んじゃうなんて思っても無かったそうだ。
そりゃそうだ。短い命でさぞかし無念だろう、悔しいだろう。
だけど、そんな事言われて、自分達は何も出来ない。
確かに、彼に心マしている時に、
「私の命と引き換えでも構いません、どうか死なせないで」と、どこへともなく、
本気で祈ったよ。だけど駄目だった。
あーあ…もし自分が商売で口寄せとかするなら、
「ありがとう。感謝してる」とか、遺族が欲しがってる言葉を口にするよ。
だけど、「悔しい」って…。あんまりだ。
あんたの無念が解っているから、余計に悔しいよ、哀しいよ…
あたしだって、あんたとずっとずっと一緒に居たかったし、居るつもりだったよ。
もう、彼がこの世を去ってから、1年と半年になろうとしてる。
あれ以来、彼の言葉を聞いた事は無い。納得できたんだろうか。
あたしだけが納得できてないのかも知れない。
ごめんね、こんな書き込みしちゃって。
実は４９日の法要終わりに、皆で食事をしている時なんだけどさ…
お坊さんのところに突然、主人が降りてきたんだ。（自分は半分信じてないんだけど）
歳が同じというだけで、主人とお坊さんは全く面識が無かったんだけどね。
でね、「悔しい。こんなんだったら、もっとお前達と一緒に居るんだった」とか、お坊さんの口を借りて
主人が話したんだ。仕事人間だったからさ。声こそ違えど、口調も主人だった気がする。
会社のあの件は○○（実名）を頼れ・頼むだの、あれはそのままで良いだの、聞けば自分と本人しか解らない内容も
話していたから、本当に主人が降りて来ていたのかも知れない。
でもさ…主人の言った「悔しい」って言葉が心に刺さって、今も取れないんだ、自分。
もっと生きるつもりだったそうだ。まさか死んじゃうなんて思っても無かったそうだ。
そりゃそうだ。短い命でさぞかし無念だろう、悔しいだろう。
だけど、そんな事言われて、自分達は何も出来ない。
確かに、彼に心マしている時に、
「私の命と引き換えでも構いません、どうか死なせないで」と、どこへともなく、
本気で祈ったよ。だけど駄目だった。
あーあ…もし自分が商売で口寄せとかするなら、
「ありがとう。感謝してる」とか、遺族が欲しがってる言葉を口にするよ。
だけど、「悔しい」って…。あんまりだ。
あんたの無念が解っているから、余計に悔しいよ、哀しいよ…
あたしだって、あんたとずっとずっと一緒に居たかったし、居るつもりだったよ。
もう、彼がこの世を去ってから、1年と半年になろうとしてる。
あれ以来、彼の言葉を聞いた事は無い。納得できたんだろうか。
あたしだけが納得できてないのかも知れない。
ごめんね、こんな書き込みしちゃって。
旦那実家での49日が終了
法要は夫のためでも残された妻である私のための儀式ではなく
なんか義父のための儀式を一生懸命やってるかんじ 疲れた
なんで一番悲しい喪主の私があんなこと言われななきゃならんのだとかさ
義父にとっては一番悲しいのは義父じゃないとだめらしいよ
とっとと新しい人見つけろとか通夜の時から言われてたし
はぁ
アパート帰ってきて一人なって やっとゆっくり泣ける
法要は夫のためでも残された妻である私のための儀式ではなく
なんか義父のための儀式を一生懸命やってるかんじ 疲れた
なんで一番悲しい喪主の私があんなこと言われななきゃならんのだとかさ
義父にとっては一番悲しいのは義父じゃないとだめらしいよ
とっとと新しい人見つけろとか通夜の時から言われてたし
はぁ
アパート帰ってきて一人なって やっとゆっくり泣ける
>119
おつかれさまでした。
一月半よく頑張りましたえらかったよー
舅さんも逆縁とか周りに言われて彼なりにいろいろあるんだよ。たぶん。
ここで>119さんが吐き出して楽になれればいいよ
まずはゆっくり休んでしっかり泣いてください。
おつかれさまでした。
一月半よく頑張りましたえらかったよー
舅さんも逆縁とか周りに言われて彼なりにいろいろあるんだよ。たぶん。
ここで>119さんが吐き出して楽になれればいいよ
まずはゆっくり休んでしっかり泣いてください。
あと２週間ほどで、20年一緒に暮らした妻の３回目の月命日です。
残された者が生きる意味って何なんでしょう。
子供がいれば、（人によるかもしれないけど）子供が独立するまでは、と思えたかもしれない。
だけど、うちには子供がいません。
妻が亡くなってみて、自分は妻のために生きてきたことに気付きました。
妻も僕のために生きてくれたと思います。
お互いの存在が自分の生きる意味だったし、相手がいて自分の価値を見出すことができた。
二人で過ごす休日が楽しみでした。
平日も自宅に帰るとき、妻に逢えると思うと自然と足早になりました。
でも妻の亡くなった今、自分は何のために生きてるんだろう。
残された者が生きる意味って何なんでしょう。
子供がいれば、（人によるかもしれないけど）子供が独立するまでは、と思えたかもしれない。
だけど、うちには子供がいません。
妻が亡くなってみて、自分は妻のために生きてきたことに気付きました。
妻も僕のために生きてくれたと思います。
お互いの存在が自分の生きる意味だったし、相手がいて自分の価値を見出すことができた。
二人で過ごす休日が楽しみでした。
平日も自宅に帰るとき、妻に逢えると思うと自然と足早になりました。
でも妻の亡くなった今、自分は何のために生きてるんだろう。
>>121
つらいですね
自分も同じ状態です。自分は約1年半ですが
一度、キマグレンの「天国の郵便ポスト」を聞いてみられてはどうでしょう
少なくとも進んで「自死」を選んではいけないという気持ちにはなっています
相変わらず「生きている意味」「生きる楽しみ」は見つかりませんが
つらいですね
自分も同じ状態です。自分は約1年半ですが
一度、キマグレンの「天国の郵便ポスト」を聞いてみられてはどうでしょう
少なくとも進んで「自死」を選んではいけないという気持ちにはなっています
相変わらず「生きている意味」「生きる楽しみ」は見つかりませんが
死別1年目だけど「自死」も選択肢のひとつだと思う
>>121
私は「生きる意味などもともとこの世にない」 が答えになりました。
生まれてきてしまったから目的が無くても生きている。
それで上等じゃないかと。
生きてる意味を考えると辛いからそういう答えになったのかもしれない。
子供がいたとしても、
子供の手が離れた時に空虚な気持になって鬱になる人もいる。
生きる意味って、みんな考えてるんじゃないかな。
だとしたら「意味などない。生まれてきたから生きてるだけだ」って考えるようになった。
私は「生きる意味などもともとこの世にない」 が答えになりました。
生まれてきてしまったから目的が無くても生きている。
それで上等じゃないかと。
生きてる意味を考えると辛いからそういう答えになったのかもしれない。
子供がいたとしても、
子供の手が離れた時に空虚な気持になって鬱になる人もいる。
生きる意味って、みんな考えてるんじゃないかな。
だとしたら「意味などない。生まれてきたから生きてるだけだ」って考えるようになった。
＞生きてる意味を考えると辛いからそういう答えになったのかもしれない。
まさにそのとおり
でもどうしても意味を考えてしまうんだよ
＞「生きる意味などもともとこの世にない」
本気でそう思えるなんて嫌みじゃなく羨ましい
まさにそのとおり
でもどうしても意味を考えてしまうんだよ
＞「生きる意味などもともとこの世にない」
本気でそう思えるなんて嫌みじゃなく羨ましい
「意味などない」と思わないと生きていけないもんね。
私も、今のところの結論はそれ。
与えられたものを淡々と受け取るしか私にできることはないから。
自分がコントロールできることならいくらでも頑張るけど、
そうじゃないもの。
そう思っているからといって、かつてよりも楽になったとも言えないんだけどね。
私も、今のところの結論はそれ。
与えられたものを淡々と受け取るしか私にできることはないから。
自分がコントロールできることならいくらでも頑張るけど、
そうじゃないもの。
そう思っているからといって、かつてよりも楽になったとも言えないんだけどね。
もともと、死別前からそういうことを考える癖があったからかな・・・。
100年経てば、周りの人も全員みんな死んでる。
生きてる＝死に向かって生きている。
そう思うと、意味は考えなくなった。
100年経てば、周りの人も全員みんな死んでる。
生きてる＝死に向かって生きている。
そう思うと、意味は考えなくなった。
自分も元々夫と出会う前のぐちゃぐちゃしてた時の答えが
「生まれたから生きる」だった
今の私の答えも「生まれたから生きる」だけど
とりあえずの自分なりの答えはあっても、やっぱり
「なんで生きてるんかな、このさきどうやって生きていけばいいのかな」
とも思うよ
で「辛いのに生きてる自分偉い」と自分で自分を褒めつつ1日を乗り切ってる
「生まれたから生きる」だった
今の私の答えも「生まれたから生きる」だけど
とりあえずの自分なりの答えはあっても、やっぱり
「なんで生きてるんかな、このさきどうやって生きていけばいいのかな」
とも思うよ
で「辛いのに生きてる自分偉い」と自分で自分を褒めつつ1日を乗り切ってる
とりあえず、あの世に土産話を持っていかないと怒られそうだから生きてる。
130 ：優しい名無しさん：2010/09/16(木) 20:35:01 ID:IcQv0PhA
簡単に 死ねたらいいのに・・・・
早く終わりにしたい。
夜眠って、そのまま目が覚めなくても全然かまわない。
かみさんに逢いたい。
夜眠って、そのまま目が覚めなくても全然かまわない。
かみさんに逢いたい。
俺は年内に逝こうと計画中です
夫はすごく好奇心の強い人で
自分の知らない所へ行って見て体験して・・・ってのが大好きだった
13年の結婚生活で大したことはしてあげられなかったけど
一緒にたくさん旅行をして数えきれない程の経験と思い出を残したことだけがなぐさめ
おかげで日本中どこに旅行しようとしても思い出が多くて今は辛い
でも気持ちが落ち着いたら、彼の見損ねたものを代わりに見に行こうと思ってる
>>129さんみたいに、いつか夫に会えた時のためにたくさん土産話を用意しようと思って
実際に会えるかどうかはその時になってみないとわかんないんだけどね
自分の知らない所へ行って見て体験して・・・ってのが大好きだった
13年の結婚生活で大したことはしてあげられなかったけど
一緒にたくさん旅行をして数えきれない程の経験と思い出を残したことだけがなぐさめ
おかげで日本中どこに旅行しようとしても思い出が多くて今は辛い
でも気持ちが落ち着いたら、彼の見損ねたものを代わりに見に行こうと思ってる
>>129さんみたいに、いつか夫に会えた時のためにたくさん土産話を用意しようと思って
実際に会えるかどうかはその時になってみないとわかんないんだけどね
あー。テレビの旅番組とか、見てて苦しくなる。
いつか行こうねって言ってたところが映ると、もうだめ。
でも、行きたいところはたくさんある。
一人旅？寂しいなあ。
いつか行こうねって言ってたところが映ると、もうだめ。
でも、行きたいところはたくさんある。
一人旅？寂しいなあ。
死別してから徹底的に内向きになるね。
自分の中にいる（思い込んでる）ダンナに
ずっと会話をし続けて生きてる。一方的だけど。
5年半経つんだけど、最近は１人がいいと思うようになったよ。
他人といる方がウザく思える。
一人旅いいかもなぁ。
ダンナの写真持って脳内会話しながら…いいかもしれない。
それで、旅先で行き倒れられたら言う事ないな。
自分の中にいる（思い込んでる）ダンナに
ずっと会話をし続けて生きてる。一方的だけど。
5年半経つんだけど、最近は１人がいいと思うようになったよ。
他人といる方がウザく思える。
一人旅いいかもなぁ。
ダンナの写真持って脳内会話しながら…いいかもしれない。
それで、旅先で行き倒れられたら言う事ないな。
>>135
自分は一年半ですが
常に写真持って脳内会話しながらちょっとした旅をよくしてます。綺麗な景色では写真を出して写真の中の彼女に
景色を見せています
最初の一年間は散骨しながら、好きだった所、行きたがってた所、思い出の場所
後は、行きたがっていた屋久島に行って、思い出の北海道にロングで行けたら自分の身の振り方を決めようと思っています
>>134
自分も見れません
連れて行ってあげたい人がいなくなった今
自分が行きたいところはなくなりました
自分は一年半ですが
常に写真持って脳内会話しながらちょっとした旅をよくしてます。綺麗な景色では写真を出して写真の中の彼女に
景色を見せています
最初の一年間は散骨しながら、好きだった所、行きたがってた所、思い出の場所
後は、行きたがっていた屋久島に行って、思い出の北海道にロングで行けたら自分の身の振り方を決めようと思っています
>>134
自分も見れません
連れて行ってあげたい人がいなくなった今
自分が行きたいところはなくなりました
楽しかった思い出ほど胸をエグってくるからやりきれない。
旅先、思い出の土地…楽しかったのに
反面、思い出すのが非常にツラい。
思い出深い土地がいくつかある。
行きたい。
でも、ずっと咽び泣いてる１人旅になりそうで
まだ行く勇気がない…
旅先、思い出の土地…楽しかったのに
反面、思い出すのが非常にツラい。
思い出深い土地がいくつかある。
行きたい。
でも、ずっと咽び泣いてる１人旅になりそうで
まだ行く勇気がない…
>>136
自分も当初は散骨の気持ちがありました。
でも散骨って、遺骨を更に粉になるまで砕かなきゃいけない。
どうしてもそれができなくて、結局納骨をする事にした。
自分が命を終えた後、また一緒になりたいってのもあったと思う。
自分も当初は散骨の気持ちがありました。
でも散骨って、遺骨を更に粉になるまで砕かなきゃいけない。
どうしてもそれができなくて、結局納骨をする事にした。
自分が命を終えた後、また一緒になりたいってのもあったと思う。
誰かが選んだ方法をわざわざ批評したり、「自分はできない」と言ったりするの、
やめようよ…
心の中で「自分と違うな」、でよくない？
やめようよ…
心の中で「自分と違うな」、でよくない？
あと１０日程で３回目の月命日です。
妻の実家は北海道で、義父のお墓も北海道にあります。
今日、東京から北海道に来ました。
どうしても義父に謝らなきゃいけないような気がして
義父のお墓参りに来ました。
妻が癌になったことを気づいてあげられなかったこと、
守ってあげられなかったこと、
助けてあげられなかったことを義父に謝らなければいけないような強迫観念に駆られて
北海道までやって来ました。
宿泊しているホテルの周囲の道も
お墓参りに行く前に仏花を買った生協も
お墓に行く途中の道も
みんなみんな妻と二人並んで一緒に歩いたところばかりです。
二人の楽しかった思い出がいっぱい詰まった街です。
涙が溢れそうになるのをこらえてお墓にいきました。
義父のお墓の前で、義父に謝りました。
妻を守れなかったけど、助けられなかったけど
それでも俺は妻が大好きだったこと、今でも愛していることを伝えてきました。
お墓の前で涙が止まりませんでした。
妻のいない世界で、俺はなぜ生きているんだろう。
早く終わりにしたい。
妻の実家は北海道で、義父のお墓も北海道にあります。
今日、東京から北海道に来ました。
どうしても義父に謝らなきゃいけないような気がして
義父のお墓参りに来ました。
妻が癌になったことを気づいてあげられなかったこと、
守ってあげられなかったこと、
助けてあげられなかったことを義父に謝らなければいけないような強迫観念に駆られて
北海道までやって来ました。
宿泊しているホテルの周囲の道も
お墓参りに行く前に仏花を買った生協も
お墓に行く途中の道も
みんなみんな妻と二人並んで一緒に歩いたところばかりです。
二人の楽しかった思い出がいっぱい詰まった街です。
涙が溢れそうになるのをこらえてお墓にいきました。
義父のお墓の前で、義父に謝りました。
妻を守れなかったけど、助けられなかったけど
それでも俺は妻が大好きだったこと、今でも愛していることを伝えてきました。
お墓の前で涙が止まりませんでした。
妻のいない世界で、俺はなぜ生きているんだろう。
早く終わりにしたい。
何でうちのかみさんが
癌で死ななきゃいけないんだ？
彼女が何をしたって言うんだ？
いい奴だったのに。
本当にいい奴だったのに。
何で俺が生きていなきゃいけないんだ？
彼女のいない世界で、なぜ俺が行き続けなきゃいけないんだ？
癌で死ななきゃいけないんだ？
彼女が何をしたって言うんだ？
いい奴だったのに。
本当にいい奴だったのに。
何で俺が生きていなきゃいけないんだ？
彼女のいない世界で、なぜ俺が行き続けなきゃいけないんだ？
今日は飲み会だった。楽しいふりするのもダンナの話聞くのも疲れた。いまから終電で帰ります。
毎日毎日、今日だけ乗り切ろうと思って生きているけど、気がついたら3年と何ヶ月か経ってた。
あっという間だった。
だけど、なんというか、時間の流れに沿って何かを積み上げているわけじゃなく、
ただやり過ごしているだけなので、歴史になってない。
あの時あんなことがあったとかももうごちゃごちゃで、あれとこれはどっちが先だったっけ？とか
自分の年齢もとっさに思い出せないとかが増えた。
こうやって、脳のどこかを麻痺させて生きていくことしか出来ないんだなと思う。
成長してくれる子供もなく、ただただ生きていくだけなんだなあと思う。
でもまあ、ちょっと調子が悪いときや、仕事の実入りが少ないときは必ずどーんと落ち込むけど、
とりあえずやり過ごせているんだし、こんな境遇ではまあ上出来なほうだと
思っておくより他ないなと思ってる。
あっという間だった。
だけど、なんというか、時間の流れに沿って何かを積み上げているわけじゃなく、
ただやり過ごしているだけなので、歴史になってない。
あの時あんなことがあったとかももうごちゃごちゃで、あれとこれはどっちが先だったっけ？とか
自分の年齢もとっさに思い出せないとかが増えた。
こうやって、脳のどこかを麻痺させて生きていくことしか出来ないんだなと思う。
成長してくれる子供もなく、ただただ生きていくだけなんだなあと思う。
でもまあ、ちょっと調子が悪いときや、仕事の実入りが少ないときは必ずどーんと落ち込むけど、
とりあえずやり過ごせているんだし、こんな境遇ではまあ上出来なほうだと
思っておくより他ないなと思ってる。
毎朝、目を覚ますと
「もういないんだな」と思って哀しくなる。
いったいいつまでこんな風に生きていかなければいけないのだろう。
「もういないんだな」と思って哀しくなる。
いったいいつまでこんな風に生きていかなければいけないのだろう。
最近フラッシュバックが酷い。
亡くなる直前の、病魔に侵された妻の姿が幾度となく脳裏を過る。
そしてそこにいるのは、何もしてあげられなかった自分。
もう一度逢いたい。話がしたい。抱きしめたい。
亡くなる直前の、病魔に侵された妻の姿が幾度となく脳裏を過る。
そしてそこにいるのは、何もしてあげられなかった自分。
もう一度逢いたい。話がしたい。抱きしめたい。
昨夜見た夢
あれ？旦那がいない。会社行っちゃった？→ああ、もう亡くなったんだった…ガッカリ…
っていう内容。
夢でも、ちゃんといないってことを自覚してるんだなあ。
せっかくの夢なんだから、いい夢見させてよ。ほんとに。
あれ？旦那がいない。会社行っちゃった？→ああ、もう亡くなったんだった…ガッカリ…
っていう内容。
夢でも、ちゃんといないってことを自覚してるんだなあ。
せっかくの夢なんだから、いい夢見させてよ。ほんとに。
それ、よくわかる。
夢くらい前のままでいさせてと思うよね。
最近はせっかく夢に出てくれても
病院行こうと言ったり
そんなに飲んじゃだめだと止めたり
必死に回避させようとしてる自分がいる。
何年経ってもあきらめられないよ。
夢くらい前のままでいさせてと思うよね。
最近はせっかく夢に出てくれても
病院行こうと言ったり
そんなに飲んじゃだめだと止めたり
必死に回避させようとしてる自分がいる。
何年経ってもあきらめられないよ。
まだ一度も夢に出てきてくれない
できれば元気な時の姿がいいけど
病院のベッドに寝ててもいいから出てきてくれないかな
できれば元気な時の姿がいいけど
病院のベッドに寝ててもいいから出てきてくれないかな
私も一度も夢にも出てきてくれない。
いつも、与えられた現状を受け入れて、努めて淡々と生きている人だったから
今のこの状況も、すっと受け入れてしまってるんじゃないかと思う。
そう考えると彼らしいなと思うけど、ちょっとは未練を感じてくれないもんだろうか。
いつも、与えられた現状を受け入れて、努めて淡々と生きている人だったから
今のこの状況も、すっと受け入れてしまってるんじゃないかと思う。
そう考えると彼らしいなと思うけど、ちょっとは未練を感じてくれないもんだろうか。
また>>146のような書き込みですか…
「いい加減ウザい」という書き方からすると
>>141さんが以前にどんな書き込みをしたかをフォローしてるんですね。
書き込みの内容からすると部外者のようですが、
>>26,>>65,>>67,>>70,>>76,>>80あたりのどなたかと同一人物なんですかね？
それとも自分のそばに死別者がいて、こういう根暗で陰険な方法で
日ごろの恨みでも晴らしているとか？
「いい加減ウザい」という書き方からすると
>>141さんが以前にどんな書き込みをしたかをフォローしてるんですね。
書き込みの内容からすると部外者のようですが、
>>26,>>65,>>67,>>70,>>76,>>80あたりのどなたかと同一人物なんですかね？
それとも自分のそばに死別者がいて、こういう根暗で陰険な方法で
日ごろの恨みでも晴らしているとか？
ちょ
せっかくみんながスルーしてるんだから
せっかくみんながスルーしてるんだから
連投ですいません。
>>146みたいな書き込みする人って
>>141さんが身近にいる誰だかわかってるんじゃないの？
奥様を亡くされたばかりの人に対して普通の感覚の人間が言えることじゃないよね。
まともじゃない。
自分ではまともで「できる」人間だとでも思ってるんでしょうけど。
>>146みたいな書き込みする人って
>>141さんが身近にいる誰だかわかってるんじゃないの？
奥様を亡くされたばかりの人に対して普通の感覚の人間が言えることじゃないよね。
まともじゃない。
自分ではまともで「できる」人間だとでも思ってるんでしょうけど。
多分あいつだな、あいつらしいわ(笑）
もうそういうのもいいから
スルーでいいよ
スルーでいいよ
お墓参り行ってきた。
お盆に行ったばかりだが、姑が行きたがるので。
で、車こすった。自損。少しだけだけど。
あの人が、あちゃーって頭抱えてるところが想像できて、笑ってしまった。
ごめんね。次の車検の時にでも、きれいにしてもらうから。
あーあ。寂しいな。悲しいね。
お盆に行ったばかりだが、姑が行きたがるので。
で、車こすった。自損。少しだけだけど。
あの人が、あちゃーって頭抱えてるところが想像できて、笑ってしまった。
ごめんね。次の車検の時にでも、きれいにしてもらうから。
あーあ。寂しいな。悲しいね。
だめだ動けない なんもできない
横になってても疲れる
体が石を背負ってるように重くて揺れるし
頭は痛くモヤがかかってるようだ
ぼんやりして夫を思い出すこともうまく出来ない
精神的なものより肉体的な調子の悪さが最近かなりしんどい
横になってても疲れる
体が石を背負ってるように重くて揺れるし
頭は痛くモヤがかかってるようだ
ぼんやりして夫を思い出すこともうまく出来ない
精神的なものより肉体的な調子の悪さが最近かなりしんどい
立っているときは気がつくと俯いて地面を見ている。
周りの景色にも人々の動きにも興味がない。
今日は朝から焼酎を飲んで二回昼寝して時間をやり過ごした。
妻がいなくなって３ヶ月近く、休みの日はこうやって夜になるのをひたすら待ってる。
20年間妻と一緒だったが、同棲中から食事は妻に任せてきた。
料理がとても上手で、自分で料理をすることが大好きだった。
俺はそんな妻に甘えてきた。
20年間、何もしなかった報いだ。
今日の朝は米の飯に生卵かけて食べた。
昼飯は米の飯にツナ缶とマヨネーズをかけて食べた。
夕飯はカップラーメンだな…
周りの景色にも人々の動きにも興味がない。
今日は朝から焼酎を飲んで二回昼寝して時間をやり過ごした。
妻がいなくなって３ヶ月近く、休みの日はこうやって夜になるのをひたすら待ってる。
20年間妻と一緒だったが、同棲中から食事は妻に任せてきた。
料理がとても上手で、自分で料理をすることが大好きだった。
俺はそんな妻に甘えてきた。
20年間、何もしなかった報いだ。
今日の朝は米の飯に生卵かけて食べた。
昼飯は米の飯にツナ缶とマヨネーズをかけて食べた。
夕飯はカップラーメンだな…
実父が癌でそろそろ危ない。
正直、旦那の時とは比べ物にならないほど冷静に現実を受け入れてる自分がいる。
なんでこんな時、旦那がいないの？
毒母をこれから私一人で抱えなきゃいけないのか。
考えてるだけで気が狂いそうだ。
周りの同年代の人が、やたら呑気に見える。別世界にまぎれこんでしまったようだ。
どこにも居場所はない。
正直、旦那の時とは比べ物にならないほど冷静に現実を受け入れてる自分がいる。
なんでこんな時、旦那がいないの？
毒母をこれから私一人で抱えなきゃいけないのか。
考えてるだけで気が狂いそうだ。
周りの同年代の人が、やたら呑気に見える。別世界にまぎれこんでしまったようだ。
どこにも居場所はない。
>>161
周りが呑気に見えますね。
どんな悩みや愚痴も、私もかなり呑気に思えます。
人生って上手いように出来てて
実親が病気になったりダウンしたり、悲しいことや大変なことが増えていく時期には
自分に家族がいて気が紛れるように（もしくは支え合ったり）して
乗り越えらえられるようになってるんだなと感じた。
でも
この人生のカラクリに気づいた時に
まさに自分は 「１人に戻された」 という現実。
これから悲しいことが増えていく時に、１人で抱えられるのか？
私も想像するだけで気が狂いそうだよ。
周りが呑気に見えますね。
どんな悩みや愚痴も、私もかなり呑気に思えます。
人生って上手いように出来てて
実親が病気になったりダウンしたり、悲しいことや大変なことが増えていく時期には
自分に家族がいて気が紛れるように（もしくは支え合ったり）して
乗り越えらえられるようになってるんだなと感じた。
でも
この人生のカラクリに気づいた時に
まさに自分は 「１人に戻された」 という現実。
これから悲しいことが増えていく時に、１人で抱えられるのか？
私も想像するだけで気が狂いそうだよ。
私は自分が外で「呑気な人」として振舞っているという自覚があるから
私の目に呑気な人と映る人も、実際にはどうだか分からないと思ってる。
自分がこうなってからというもの、通勤電車に乗っている普通の顔をしている人たちにも
人生の中でいろんなことがあるんだろう、辛いだろうし悲しいだろうし、苦しみの渦中にいる人もいるかも、
どうやってみんなそれを押し隠してるんだろうと思うようになった。
職場の人や友人にも、楽しい話しかしてないし常に笑っているから、
事情を知らない人は全員私のことを「ストレスがなさそうな人」
「悩みがなくていいね」という評価をしているらしい。
でも、私はそれでいい。楽だもの。
知っている人たちは、あえて反論もせず、そういうことにしておいてくれているらしい。
ありがたいと思ってる。
私の目に呑気な人と映る人も、実際にはどうだか分からないと思ってる。
自分がこうなってからというもの、通勤電車に乗っている普通の顔をしている人たちにも
人生の中でいろんなことがあるんだろう、辛いだろうし悲しいだろうし、苦しみの渦中にいる人もいるかも、
どうやってみんなそれを押し隠してるんだろうと思うようになった。
職場の人や友人にも、楽しい話しかしてないし常に笑っているから、
事情を知らない人は全員私のことを「ストレスがなさそうな人」
「悩みがなくていいね」という評価をしているらしい。
でも、私はそれでいい。楽だもの。
知っている人たちは、あえて反論もせず、そういうことにしておいてくれているらしい。
ありがたいと思ってる。
確かに私も、夫の死を覚悟しながら電車に乗ってるときや
死亡診断書を取りに電車に乗ってるような時に、
「まさか周りの人は、私がそんな状態にあるとは知らないだろうな・・」
と思った。と、同時に
「もしかしたら目の前に座ってるオジサンも親を亡くしたりした直後かもしれない」
「もしかしたら横の女性は、婚約者と別れた帰りかもしれない」
なんて想像をするようになった。
でも、自分が一番辛いだろう、って考えは嫌なんだけど
配偶者の死って人生がかなり狂うし、「そこらの他人が隠してる悩み」と
違うと思ってしまう。
そんな自分でも稀に、「この人、かなりの苦労を背負ってるな」と
思う人との接点が３年半の間に３人出会った。
だから、大変なのは自分だけじゃないってことはわかってきた。
その彼や彼女は、今も同じように強い不安と悲しみを隠しながら笑ってると思う。
そういう人に限って、大丈夫大丈夫、って笑っててすごいと思った。
そして私もそう思われてるみたいだけど・・
もう元気なふりをするしか術がないからねｗ
死亡診断書を取りに電車に乗ってるような時に、
「まさか周りの人は、私がそんな状態にあるとは知らないだろうな・・」
と思った。と、同時に
「もしかしたら目の前に座ってるオジサンも親を亡くしたりした直後かもしれない」
「もしかしたら横の女性は、婚約者と別れた帰りかもしれない」
なんて想像をするようになった。
でも、自分が一番辛いだろう、って考えは嫌なんだけど
配偶者の死って人生がかなり狂うし、「そこらの他人が隠してる悩み」と
違うと思ってしまう。
そんな自分でも稀に、「この人、かなりの苦労を背負ってるな」と
思う人との接点が３年半の間に３人出会った。
だから、大変なのは自分だけじゃないってことはわかってきた。
その彼や彼女は、今も同じように強い不安と悲しみを隠しながら笑ってると思う。
そういう人に限って、大丈夫大丈夫、って笑っててすごいと思った。
そして私もそう思われてるみたいだけど・・
もう元気なふりをするしか術がないからねｗ
辛さや苦しみ、悲しみ、どんな感情もそうだけど、比較するって無理だよね。
全部自分比でしか答えが出ないし、他人の感情を追体験することも出来ない。
だから、誰かが何かをできるわけじゃないということも含めてなんだけど、
自分の感情も体験も、絶対的に自分のものでしかないと思ってる。
だからこそ、批評されたり他人から自分の感情の表現についてあれこれ言われるのがいやなんだ。
比較は他人からだけじゃない。
自分も知らず知らず他人と自分を比べてる。
だけど、大変なのが自分だけじゃないと思うことで楽になることもないし、
逆に自分が一番辛いと思うことで救われもしない。
つくづく比較は無意味だと思う。（私にとっては）
さすがに、ペットが死んだときの感情を引き合いに出して慰められたときは唖然としたけどw
当人にとっては、自分比で最大に辛かったんだろうし、それで何とか寄り添おうとしてくれたんだなと
とりあえず好意的に考えてお茶を濁した。
（それ以上掘り下げると自分が辛くなる）
全部自分比でしか答えが出ないし、他人の感情を追体験することも出来ない。
だから、誰かが何かをできるわけじゃないということも含めてなんだけど、
自分の感情も体験も、絶対的に自分のものでしかないと思ってる。
だからこそ、批評されたり他人から自分の感情の表現についてあれこれ言われるのがいやなんだ。
比較は他人からだけじゃない。
自分も知らず知らず他人と自分を比べてる。
だけど、大変なのが自分だけじゃないと思うことで楽になることもないし、
逆に自分が一番辛いと思うことで救われもしない。
つくづく比較は無意味だと思う。（私にとっては）
さすがに、ペットが死んだときの感情を引き合いに出して慰められたときは唖然としたけどw
当人にとっては、自分比で最大に辛かったんだろうし、それで何とか寄り添おうとしてくれたんだなと
とりあえず好意的に考えてお茶を濁した。
（それ以上掘り下げると自分が辛くなる）
愛された記憶はどこか透明でいつでも一人いつだって一人
逝ってもうすぐ三年
心が折れてしまい、会社を休んでた
しかし、ようやく復帰できそうだ
忘れたわけじゃない
気持ちが平坦になったんだ
きっと仕事への意欲は、前みたいにはないだろうな
生きる張り合いがないもの
一人の生活は、やっぱりツライ
誰とも話せないのも
だから、空に向かって、月に向かって、話してる
心が折れてしまい、会社を休んでた
しかし、ようやく復帰できそうだ
忘れたわけじゃない
気持ちが平坦になったんだ
きっと仕事への意欲は、前みたいにはないだろうな
生きる張り合いがないもの
一人の生活は、やっぱりツライ
誰とも話せないのも
だから、空に向かって、月に向かって、話してる
168 ：優しい名無しさん：2010/09/22(水) 03:46:11 ID:2O/118Yx
>>160さん
ご飯は炊けるんだ。卵やツナ缶は買って来れるんだよね？
今度人参も買って来て。おろし金見つかる？ 半本くらいおろして、
炊く前のお米に混ぜて，サラダ油ちょびっと入れて（ツナ缶の油でもいいよ）
普通に炊いて混ぜたらきれいなオレンジ色のご飯できる。
たらツナ缶とマヨで食べても野菜も摂れるよ。
人参キライだったらごめん。でも、料理上手だった奥さんは栄養の事も考えてて、
きっと心配してると思うんだ。
ご飯は炊けるんだ。卵やツナ缶は買って来れるんだよね？
今度人参も買って来て。おろし金見つかる？ 半本くらいおろして、
炊く前のお米に混ぜて，サラダ油ちょびっと入れて（ツナ缶の油でもいいよ）
普通に炊いて混ぜたらきれいなオレンジ色のご飯できる。
たらツナ缶とマヨで食べても野菜も摂れるよ。
人参キライだったらごめん。でも、料理上手だった奥さんは栄養の事も考えてて、
きっと心配してると思うんだ。
後悔があり過ぎて、
ますます自分が嫌いになっていく
まるで犯罪者のような気持ち
どうしてちゃんと食事に気をつけてあげなかったんだろう
妻失格…なのに一人のうのうと生きてる
早く終わりにしたい
ますます自分が嫌いになっていく
まるで犯罪者のような気持ち
どうしてちゃんと食事に気をつけてあげなかったんだろう
妻失格…なのに一人のうのうと生きてる
早く終わりにしたい
霊能者に会ったことある方います？
>>168さん。
160です。温かい言葉ありがとうございます。
「料理上手だった奥さんは…」を読ませていただいて涙が止まりません。
毎日毎日、職場から帰ると泣いてばかりです。
もう疲れました。
本当に早く終わりにしたい。
160です。温かい言葉ありがとうございます。
「料理上手だった奥さんは…」を読ませていただいて涙が止まりません。
毎日毎日、職場から帰ると泣いてばかりです。
もう疲れました。
本当に早く終わりにしたい。
172 ：優しい名無しさん：2010/09/22(水) 21:13:08 ID:Wgz8vHq1
霊能者 会いました
「ご主人は あなたが心配で 成仏できてない」と 言われました
「ご主人は あなたが心配で 成仏できてない」と 言われました
それぐらいなら誰でも言えますよね…
本物の人に会いたい
旦那と話がしたい
本物の人に会いたい
旦那と話がしたい
そういうのって、遺族が言って欲しいことを言ってくれるんだろうね。
それはそれで、癒しになれば良いのかもしれない。
ただし、適正な価格で！
それはそれで、癒しになれば良いのかもしれない。
ただし、適正な価格で！
寂しい
会いたい
迎えにきて欲しい
会いたい
迎えにきて欲しい
会いたい。話したい。
寂しくて、空しくて、つまらなくて、どうしようもない。
死ねば会えるの？でも、まだまだ死ねない。
霊能者と私も話したい。成仏できてないなら、化けて出てきて欲しい。
どんな形でもいいから、姿が見たい。話したいし、抱きしめて欲しい。
本音隠して生きるのってつらい。全部、今の気持ちを吐き出したい。
叶わないってわかってるけど、こう思わずにいられない。
あと何十年も、こんな気持ちで生きるのか。厳しいなあ。
唯一、良かったことは、旦那にこんな気持ちをさせなかったこと。
生前よく言ってた。自分が私よりも絶対先に死ぬんだって。
すごい早すぎなんだけど、その願いを叶えてあげられて良かった。
まあ、私が死んで旦那が生きてたほうが、世の中的には良かったのかもだけど…
ふたりとも生きてたら一番いいんだけど…
自分の力ではどうしようもできないことってあるんだね。
寂しくて、空しくて、つまらなくて、どうしようもない。
死ねば会えるの？でも、まだまだ死ねない。
霊能者と私も話したい。成仏できてないなら、化けて出てきて欲しい。
どんな形でもいいから、姿が見たい。話したいし、抱きしめて欲しい。
本音隠して生きるのってつらい。全部、今の気持ちを吐き出したい。
叶わないってわかってるけど、こう思わずにいられない。
あと何十年も、こんな気持ちで生きるのか。厳しいなあ。
唯一、良かったことは、旦那にこんな気持ちをさせなかったこと。
生前よく言ってた。自分が私よりも絶対先に死ぬんだって。
すごい早すぎなんだけど、その願いを叶えてあげられて良かった。
まあ、私が死んで旦那が生きてたほうが、世の中的には良かったのかもだけど…
ふたりとも生きてたら一番いいんだけど…
自分の力ではどうしようもできないことってあるんだね。
さびしいし自分の無力さに後悔してばかりだけれど、何かしらの形で自分を再スタートさせないとつらいだけだ
まぁ自分に言っているんだが（'A`）
まぁ自分に言っているんだが（'A`）
そうなんだよね。
旦那がやり残したこと、やりたかったこと、私がやってあげなきゃならない。
それはわかってるんだけどね…
旦那がやり残したこと、やりたかったこと、私がやってあげなきゃならない。
それはわかってるんだけどね…
望んでいることはたったの一つだけなんだけどな。
かみさんに逢いたい、一緒にいたい。
それだけなんだけどな。
あとは何にも望んでないんだけどな。
かみさんが死んでから「希望」とか「したいこと」とか
無くなった。
たった一つだけど、どうしてもかなえたい。でも、かなえられない。
自分が死ぬときに漸くこの苦しみから解放されるんだろうな。
かみさんに逢いたい、一緒にいたい。
それだけなんだけどな。
あとは何にも望んでないんだけどな。
かみさんが死んでから「希望」とか「したいこと」とか
無くなった。
たった一つだけど、どうしてもかなえたい。でも、かなえられない。
自分が死ぬときに漸くこの苦しみから解放されるんだろうな。
180 ：優しい名無しさん：2010/09/24(金) 09:52:30 ID:9Ua+sjc+
さっさと○ねば？
それで奥さんが喜ぶならね。
それで奥さんが喜ぶならね。
もうすぐ一周忌。
法要の準備をしていると思考停止しそうになる。
おまけにとうとうやってきた国勢調査。
そうでなくてもあの日の現実を突きつけられるのに
どうして一気に頭殴られるような衝撃がやって来るんだろう。
普段 虚勢張ってるので一周忌過ぎたらボロボロになりそうだ。
私は生前の旦那にｊ何かと頼りすぎていた。
今思うともっと負担が軽くなるように私が努力しないといけなかったんだ。
亡くなる前の夜、酔って帰宅した旦那に声を掛けなかったことを本当に悔やむ
まさか次の日に違う世界に逝くことなんて想像すらしなかったから。
馬鹿な私はまだ旦那の元になどいかれない。
旦那の分も生きて子供達が巣立つのを見届けないと
頼りっぱなしだった自分を奮い立たせて生きていかないと。
すみませんポエムですねorz
法要の準備をしていると思考停止しそうになる。
おまけにとうとうやってきた国勢調査。
そうでなくてもあの日の現実を突きつけられるのに
どうして一気に頭殴られるような衝撃がやって来るんだろう。
普段 虚勢張ってるので一周忌過ぎたらボロボロになりそうだ。
私は生前の旦那にｊ何かと頼りすぎていた。
今思うともっと負担が軽くなるように私が努力しないといけなかったんだ。
亡くなる前の夜、酔って帰宅した旦那に声を掛けなかったことを本当に悔やむ
まさか次の日に違う世界に逝くことなんて想像すらしなかったから。
馬鹿な私はまだ旦那の元になどいかれない。
旦那の分も生きて子供達が巣立つのを見届けないと
頼りっぱなしだった自分を奮い立たせて生きていかないと。
すみませんポエムですねorz
182 ：優しい名無しさん：2010/09/24(金) 13:12:03 ID:yTX9XdGq
皆さんいろいろあると思います
人に御意見する程偉くはありませんが
私の祖母は祖父に先立たれ、20年をずっと一人で過ごしました
その間、孫の私達には悲しみなど一切見せずにいつも穏やかな笑顔で接してくれました
きっと皆さんと同じ気持ちだったと思います
なんか上手く言えないんですが、無くしてから分かる物は多いと思います
でも、それ以前には気付かなかったし理解できるはずがないんです
仕方がない事なんです
だからご自分を責める事なく今周りにいる家族や仲間を大事にして
「私は大丈夫だから安心して」
と願い上げようではありませんか
それが先立たれた方に対しての恩返しだと思うのです
すみません、長くてわかりずらくて…
人に御意見する程偉くはありませんが
私の祖母は祖父に先立たれ、20年をずっと一人で過ごしました
その間、孫の私達には悲しみなど一切見せずにいつも穏やかな笑顔で接してくれました
きっと皆さんと同じ気持ちだったと思います
なんか上手く言えないんですが、無くしてから分かる物は多いと思います
でも、それ以前には気付かなかったし理解できるはずがないんです
仕方がない事なんです
だからご自分を責める事なく今周りにいる家族や仲間を大事にして
「私は大丈夫だから安心して」
と願い上げようではありませんか
それが先立たれた方に対しての恩返しだと思うのです
すみません、長くてわかりずらくて…
意外なことに自分でもビックリするほどのダメージ受けるよ。
虚勢を張ってることを自分でも忘れかけてるw 時に軽くポンッて肩を叩かれただけで
地面にズザーーって倒れ込んじゃうような感じ。
例えば、死んだ家族宛のDMとか。
虚勢を張ってることを自分でも忘れかけてるw 時に軽くポンッて肩を叩かれただけで
地面にズザーーって倒れ込んじゃうような感じ。
例えば、死んだ家族宛のDMとか。
そうなのよ…
職場で、有給休暇関係で確認しないといけないことがあるんだけど
それをもし確認したら、葬儀等でたくさん休んだこととかを言われるかもしれなくて
それを言われるくらいなら、有給休暇なんていらないって思っているのに
周りのみんなは盛んと「勿体無いから早く確認しないと」って親切心から言ってくれる。
どれだけ私がそのことから目を背けてるか、みんな知らないだろうから
仕方ないんだけどね。
職場で、有給休暇関係で確認しないといけないことがあるんだけど
それをもし確認したら、葬儀等でたくさん休んだこととかを言われるかもしれなくて
それを言われるくらいなら、有給休暇なんていらないって思っているのに
周りのみんなは盛んと「勿体無いから早く確認しないと」って親切心から言ってくれる。
どれだけ私がそのことから目を背けてるか、みんな知らないだろうから
仕方ないんだけどね。
国勢調査、うちもきた。留守だったから来たことを書いた紙がおいてあった。
そんなことですら、落ち込んでしまう。
そんなことですら、落ち込んでしまう。
旦那が夢に出てきた。
以下、夢話なので、苦手な方はスルーしてください。
家族旅行中、どこかホテルにいて、部屋から別なところに移動中。
売店で旦那が「トラベラーズチェックで」って言って、なんか紙で支払ってたけど
亡くなってる人用のと、うちの子がパパから貰ったっていう生きてる人用のが
色が違ってて（グレーとベージュ）、へ〜そういうものなんだ。って感心して。
一緒に歩きながら私は（知ってる人が見たら『ご主人亡くなったんじゃ？』って
言われるな。そしたら『うん、亡くなったんだけどね、いるの』って言おう）って思ってて。
旦那の肩にもたれたり、一緒に床に座ったり、普通に一緒に過ごせた。
いつもの旦那の服装だった。でも、室内なのに、へんな白い傘みたいのさしてた。
会話は、少しできた。
目が覚めたあと、なんか温かい気持ちだった。
寂しい、じゃなくて、わー会えた。って。
やっぱり、夢の中でも“旦那は亡くなってる人”っていう認識はあるんだけど。
メッセージ性とか皆無だし、私の旦那に会いたいという気持ちが見せてる夢だと思うんだけど
それでも嬉しかった。こういう夢なら、また見たい。
今日一日、いつものように暇だったんだけど、何度も夢の内容を反芻して過ごした。
こういうこと、友達とかに言うと、夢で会って喜んでかわいそうに って思われそうで。
ここでしか言えない。
以下、夢話なので、苦手な方はスルーしてください。
家族旅行中、どこかホテルにいて、部屋から別なところに移動中。
売店で旦那が「トラベラーズチェックで」って言って、なんか紙で支払ってたけど
亡くなってる人用のと、うちの子がパパから貰ったっていう生きてる人用のが
色が違ってて（グレーとベージュ）、へ〜そういうものなんだ。って感心して。
一緒に歩きながら私は（知ってる人が見たら『ご主人亡くなったんじゃ？』って
言われるな。そしたら『うん、亡くなったんだけどね、いるの』って言おう）って思ってて。
旦那の肩にもたれたり、一緒に床に座ったり、普通に一緒に過ごせた。
いつもの旦那の服装だった。でも、室内なのに、へんな白い傘みたいのさしてた。
会話は、少しできた。
目が覚めたあと、なんか温かい気持ちだった。
寂しい、じゃなくて、わー会えた。って。
やっぱり、夢の中でも“旦那は亡くなってる人”っていう認識はあるんだけど。
メッセージ性とか皆無だし、私の旦那に会いたいという気持ちが見せてる夢だと思うんだけど
それでも嬉しかった。こういう夢なら、また見たい。
今日一日、いつものように暇だったんだけど、何度も夢の内容を反芻して過ごした。
こういうこと、友達とかに言うと、夢で会って喜んでかわいそうに って思われそうで。
ここでしか言えない。
明日が20年一緒だった妻の３回目の月命日だ。
今日も朝から焼酎を飲んで、ぼーっとしていた。
少し飲みすぎて昼寝をした。
目覚める直前、妻の姿を見た。
雪の中、毛糸の白い帽子をかぶり、あったかそうなセーターを着て、長靴をはいていた。
可愛いな、と思って抱きしめたくなった。
だけど気付いた。
もういないんだってこと。もう抱きしめられないんだってこと。
妻のいない世界で、何を糧に生きていけばいいんだろう。
今日も朝から焼酎を飲んで、ぼーっとしていた。
少し飲みすぎて昼寝をした。
目覚める直前、妻の姿を見た。
雪の中、毛糸の白い帽子をかぶり、あったかそうなセーターを着て、長靴をはいていた。
可愛いな、と思って抱きしめたくなった。
だけど気付いた。
もういないんだってこと。もう抱きしめられないんだってこと。
妻のいない世界で、何を糧に生きていけばいいんだろう。
181です
ここに書かせてもらってありがとうございます。
皆さん 寒くなってきたけれど体に気を付けて。
ここに書かせてもらってありがとうございます。
皆さん 寒くなってきたけれど体に気を付けて。
俺は別に誰が何を書いたっていいと思うけどな
他に行くところが無くて書きこんでるヤツだっているだろうに
気に入らなければスルーすればいい
他に行くところが無くて書きこんでるヤツだっているだろうに
気に入らなければスルーすればいい
このスレも荒れて来るんだな
あくまでもいつまでに判りそうなワード
を毎回入れなくても良いんじゃないかな〜。
うだうだ書いてｽｯｷﾘしたいってのは、みんな
同じで、私もすごく助かっている。
うだうだほかで書けないし。
でも、なんとなく空気はよもうよ、、、と
思ってしまうんだよね。
ただ、うだうだ書くだけでいいんじゃないのかな〜。
キーワードみたいなのを、散りばめなくてもさ。
を毎回入れなくても良いんじゃないかな〜。
うだうだ書いてｽｯｷﾘしたいってのは、みんな
同じで、私もすごく助かっている。
うだうだほかで書けないし。
でも、なんとなく空気はよもうよ、、、と
思ってしまうんだよね。
ただ、うだうだ書くだけでいいんじゃないのかな〜。
キーワードみたいなのを、散りばめなくてもさ。
ごめん、なんか日本語不自由だったね。
落ち着け 自分。
まだ酔ってないんだけど、、、、。ごめんなさい。
落ち着け 自分。
まだ酔ってないんだけど、、、、。ごめんなさい。
でも、基本、好きなこと書きたいよね。
ここに書けなくなるのはつらいと思う。
お互いにとって大事なこのスレを、気遣いあって
気持ち良い場所のままにしたいものですな。
ここに書けなくなるのはつらいと思う。
お互いにとって大事なこのスレを、気遣いあって
気持ち良い場所のままにしたいものですな。
このスレの場合荒れてくると
冗談でも大げさでもなく死人がでそうだから怖い
冗談でも大げさでもなく死人がでそうだから怖い
すでに片方死んでるからなあ
その人や時期によって色んな吐き出し方を必要とすると思うんだよね
自分も日記メモだったり、親しい友人に酔っての電話だったり、
仏壇の前で話ししたり、このスレに来るしかなかったりさ。
で、前スレからずっと特定出来る書き方している方は
名無しとして２，３行吐き出すことより
今までの詳細な思いでや悔しさを書き綴ることを必要としてそう。
このスレに書き込むのが悪いということではないんだけど、
この板とスレは個として長文書くのに向いた場所ではないので、
このスレにいつつも、個として長文を吐き出す別な方法を考えてみてもいいと思うよ。
自分も日記メモだったり、親しい友人に酔っての電話だったり、
仏壇の前で話ししたり、このスレに来るしかなかったりさ。
で、前スレからずっと特定出来る書き方している方は
名無しとして２，３行吐き出すことより
今までの詳細な思いでや悔しさを書き綴ることを必要としてそう。
このスレに書き込むのが悪いということではないんだけど、
この板とスレは個として長文書くのに向いた場所ではないので、
このスレにいつつも、個として長文を吐き出す別な方法を考えてみてもいいと思うよ。
まあでも、このスレでは、誰も特別な存在にならないってところは
重大なポイントだと思うよー。
誰かがいつもこの人だと分かる姿で登場すると、
結局その人の独壇場になる可能性がある。
私も彼のことを書くときにどうしても必要だと思うキーワードは入れるし、
そのことで「前にこういうことを書いていた方ですよね」って
声をかけてもらったりして嬉しかったこともあるんだけど、
必要がないときには出来るだけ省略して自分の気持ちだけを書くように
心がけてる。
理由は、一行目のとおり。
いろんな状態のいろんな人がいるからこそ、
とりあえず自分も「その中の一人」に徹するのがいいのかなって思ってる。
重大なポイントだと思うよー。
誰かがいつもこの人だと分かる姿で登場すると、
結局その人の独壇場になる可能性がある。
私も彼のことを書くときにどうしても必要だと思うキーワードは入れるし、
そのことで「前にこういうことを書いていた方ですよね」って
声をかけてもらったりして嬉しかったこともあるんだけど、
必要がないときには出来るだけ省略して自分の気持ちだけを書くように
心がけてる。
理由は、一行目のとおり。
いろんな状態のいろんな人がいるからこそ、
とりあえず自分も「その中の一人」に徹するのがいいのかなって思ってる。
そこまで考える余裕ないんだよ
スルーしようよ
いちいち面倒くさい
スルーしようよ
いちいち面倒くさい
スルーするのが限界に達した人もいるんじゃない？
そこまでの余裕ないんだよ、きっと。
そこまでの余裕ないんだよ、きっと。
「あぁ、またこの人だ・・」って特定出来る書き込みは
なるべく自分は避けてる。
特定されたくないから、ここに来てるところがあるし。
自由に吐き出すには特定されちゃ困る。
ロクな生活してないからねｗ
今日もこんな時間まで起きてるし・・・
なるべく自分は避けてる。
特定されたくないから、ここに来てるところがあるし。
自由に吐き出すには特定されちゃ困る。
ロクな生活してないからねｗ
今日もこんな時間まで起きてるし・・・
そのうち共通する話題に収斂してくると思うんだけどね。
201に同意だなぁ。
前スレでも、名前欄に番号を入れ続けるか止めるかで話題にもなったしね。
誰もが特別じゃないというところに、ここの良さがあるんだと思う。
責めているんじゃなくて、特定できない「誰か」としての書き込みの方が、
必要以上に傷つく事が無いよ、きっと…っていう老婆心だと思って読んでくれると嬉しい。
前スレでも、名前欄に番号を入れ続けるか止めるかで話題にもなったしね。
誰もが特別じゃないというところに、ここの良さがあるんだと思う。
責めているんじゃなくて、特定できない「誰か」としての書き込みの方が、
必要以上に傷つく事が無いよ、きっと…っていう老婆心だと思って読んでくれると嬉しい。
>>190あたりからこのスレの匿名性が話題になってるみたいだけど。
匿名性のいいところは既出みたいね。
匿名性の悪いところは荒しだよね。
>>146を読んだときは単なる荒しだと思ってた。
>>190を読んだ時（146と同じ人？）、ちょっと感想が変わりました。
この２つの書き込みを読むと
「匿名性を利用すると人間はこれほどまでに残酷で攻撃的になれるものなんだな」というのが率直な感想。
正直、>>190を読んで呆れた。
今、特定できる書き込みをしている彼に必要なアドバイスは>>200みたいな感じだと思う。
>>206さんが書いている通り、190の書き込みで必要以上に傷つく事が無くて済むということもあるし。
>>190のように故意に人を傷つけるような書き込みはいただけない。
相手は奥さん亡くして３カ月（だったかな？）の人だよ。
よくそこまで残酷になれるよね。
と、こんなこと書いた後に自分のことを書くと、私も傷つけられそうだけど
風邪引いて頭痛い。喉もいたいし微熱もある。
子供まで風邪ひいた。
面倒見てくれる相方はいないし。
こういう時が一番滅入る。
匿名性のいいところは既出みたいね。
匿名性の悪いところは荒しだよね。
>>146を読んだときは単なる荒しだと思ってた。
>>190を読んだ時（146と同じ人？）、ちょっと感想が変わりました。
この２つの書き込みを読むと
「匿名性を利用すると人間はこれほどまでに残酷で攻撃的になれるものなんだな」というのが率直な感想。
正直、>>190を読んで呆れた。
今、特定できる書き込みをしている彼に必要なアドバイスは>>200みたいな感じだと思う。
>>206さんが書いている通り、190の書き込みで必要以上に傷つく事が無くて済むということもあるし。
>>190のように故意に人を傷つけるような書き込みはいただけない。
相手は奥さん亡くして３カ月（だったかな？）の人だよ。
よくそこまで残酷になれるよね。
と、こんなこと書いた後に自分のことを書くと、私も傷つけられそうだけど
風邪引いて頭痛い。喉もいたいし微熱もある。
子供まで風邪ひいた。
面倒見てくれる相方はいないし。
こういう時が一番滅入る。
単純にウザイから、ではなく
キーワードを見続ける事が耐えられない人もいると思う。
彼に気を使って書けない人もいるんじゃないか。
一方は思うまま書き、一方は気遣い書き込まない。
同じ痛みを抱えている人が自由に物が言える場なのにね
同じように傷ついても、今守られるのは
キーワード書いてる人だけなんだよね
無言で気をつかっている、傷ついている人の存在をわかって欲しい。
キーワードを見続ける事が耐えられない人もいると思う。
彼に気を使って書けない人もいるんじゃないか。
一方は思うまま書き、一方は気遣い書き込まない。
同じ痛みを抱えている人が自由に物が言える場なのにね
同じように傷ついても、今守られるのは
キーワード書いてる人だけなんだよね
無言で気をつかっている、傷ついている人の存在をわかって欲しい。
207です。
私も>>208の言うことはわからなくはない。
でも言い方があるよね。
>>146や>>190のような書き込みで傷に塩を塗りこむような真似する必要はない。
やってる自分は気持ちいいんだろうけどさ。
微熱どころか37度7分もありました。
滅入る。
私も>>208の言うことはわからなくはない。
でも言い方があるよね。
>>146や>>190のような書き込みで傷に塩を塗りこむような真似する必要はない。
やってる自分は気持ちいいんだろうけどさ。
微熱どころか37度7分もありました。
滅入る。
>>210に同意
勿論、自己顕示や押しつけがましい(個)は必要ないけど
3か月だぜ、確か一番泣きじゃくりまくっていた時期だった記憶がある
少し暖かく見守ってあげるなり出来ないもんかな 自分にとって耐えられなくても、やんわり注意するぐらいで済ませようよ
大体、このスレの住人の中では「特定」に対する考えはある程度一致していると思う
出来ればやんわり導いてあげようよ
このスレの住人同士で傷付け合うのだけは避けたいな 皆此処だけなんだから
勿論、自己顕示や押しつけがましい(個)は必要ないけど
3か月だぜ、確か一番泣きじゃくりまくっていた時期だった記憶がある
少し暖かく見守ってあげるなり出来ないもんかな 自分にとって耐えられなくても、やんわり注意するぐらいで済ませようよ
大体、このスレの住人の中では「特定」に対する考えはある程度一致していると思う
出来ればやんわり導いてあげようよ
このスレの住人同士で傷付け合うのだけは避けたいな 皆此処だけなんだから
このスレに自分が一番救われたのは
辛い時に、このスレの過去スレに出会って読んだ時だったよ
うまく言えない自分の感情や、他からの励ましに感じた違和感とかが
過去スレを巡ると「自分より表現がうまい自分がいる！」みたいに２、３行あった
個を特定しない吐き出しが意図せずに誰かを救ってる時もある
それが、このスレのいいところかもしんない
辛い時に、このスレの過去スレに出会って読んだ時だったよ
うまく言えない自分の感情や、他からの励ましに感じた違和感とかが
過去スレを巡ると「自分より表現がうまい自分がいる！」みたいに２、３行あった
個を特定しない吐き出しが意図せずに誰かを救ってる時もある
それが、このスレのいいところかもしんない
秋の彼岸に初めて一人で墓参り行ってきた
墓の草取って、線香あげて、コーヒー飲みながら30分ばかしボーとして
秋晴れで、天気良くて、デート日和だなと思ったら少し泣けた
夫婦のあり方なんて人それぞれで2人が良ければいいんだから
自分と夫が良ければデートってことでいいか。と思った
子汚いジーンズで行ったので、次は取って置きのワンピース来て行こう
墓の草取って、線香あげて、コーヒー飲みながら30分ばかしボーとして
秋晴れで、天気良くて、デート日和だなと思ったら少し泣けた
夫婦のあり方なんて人それぞれで2人が良ければいいんだから
自分と夫が良ければデートってことでいいか。と思った
子汚いジーンズで行ったので、次は取って置きのワンピース来て行こう
３ヶ月か・・・
布団の中で死んでた。息さえ吸っていればなんとか時間が過ぎていくさ〜ってな精神で。
現在一年四ヶ月過ぎた。また最近よく涙する。意識を旦那に向けるだけで、じわーっと涙が出てくる勝手に。＞＜
布団の中で死んでた。息さえ吸っていればなんとか時間が過ぎていくさ〜ってな精神で。
現在一年四ヶ月過ぎた。また最近よく涙する。意識を旦那に向けるだけで、じわーっと涙が出てくる勝手に。＞＜
でもすごく共感できる表現だったよ
私は転居もあったし、先延ばしできない手続きで慌しくしてて
３ヶ月の頃は家に篭もっていられなかったけど、心は空っぽで、
出先でもトイレに避難したりしてずっと一人で泣いてた
私は転居もあったし、先延ばしできない手続きで慌しくしてて
３ヶ月の頃は家に篭もっていられなかったけど、心は空っぽで、
出先でもトイレに避難したりしてずっと一人で泣いてた
ぼちぼち、一周忌のことを考え始めないといけない。まだ早いか。
お店の予約。引き出物？いるのかな？
お寺への連絡は義母がやるからいいか。
ああ、いやだなあ。
今から、その時期が来るのが嫌で嫌でたまらない。
クリスマスも、お正月も、なんにもめでたくないよ。
年賀状、これからどうしよう。
今までずっと、家族写真で出してきたんだ…。
お店の予約。引き出物？いるのかな？
お寺への連絡は義母がやるからいいか。
ああ、いやだなあ。
今から、その時期が来るのが嫌で嫌でたまらない。
クリスマスも、お正月も、なんにもめでたくないよ。
年賀状、これからどうしよう。
今までずっと、家族写真で出してきたんだ…。
３ヶ月か
無謀にも働き出した頃だ。それまでしていた仕事とは一切無縁の業界で、
なんかもう、滅茶苦茶だったな。
百か日を過ぎる頃になると、周りは「そろそろ貴方の人生を歩かないとね」とか、
そういう眼で見てくるんだよね。法事自体も一区切りするものね。
悪気が無いのも、本当に心配してくれているのも解るんだけど、
周りの時間の早さには辟易してた。前向きとかでもなんでもなく、
「子供を抱えてこれからどうするんだろう」って思われてて、それが痛かったのもある。
ただ、唯一の救いは、新しい会社が誰も旦那とは顔見知りじゃない場所だったことだ。
社内結婚だったもんで、知り合いはお互いの共通だったんだ。
今もまだそうなんだけど、旦那を知る人と出会うのがとても辛い。
無謀にも働き出した頃だ。それまでしていた仕事とは一切無縁の業界で、
なんかもう、滅茶苦茶だったな。
百か日を過ぎる頃になると、周りは「そろそろ貴方の人生を歩かないとね」とか、
そういう眼で見てくるんだよね。法事自体も一区切りするものね。
悪気が無いのも、本当に心配してくれているのも解るんだけど、
周りの時間の早さには辟易してた。前向きとかでもなんでもなく、
「子供を抱えてこれからどうするんだろう」って思われてて、それが痛かったのもある。
ただ、唯一の救いは、新しい会社が誰も旦那とは顔見知りじゃない場所だったことだ。
社内結婚だったもんで、知り合いはお互いの共通だったんだ。
今もまだそうなんだけど、旦那を知る人と出会うのがとても辛い。
ごめん連投すみません。なんか変な文章だったかも。
旦那が亡くなった事を隠していたいとかじゃないんだ。
今はまだ、旦那の事を知る人や友人と、素の自分で向き合える程になっていないんだよね。
今彼らとしみじみ旦那の事を語り合ったりしたら、自分の中の何かが崩れてしまいそう…
旦那が亡くなった事を隠していたいとかじゃないんだ。
今はまだ、旦那の事を知る人や友人と、素の自分で向き合える程になっていないんだよね。
今彼らとしみじみ旦那の事を語り合ったりしたら、自分の中の何かが崩れてしまいそう…
中途半端な距離感の相手が苦手だよ
ホントの身内なら思ったコト言える、
知り合い程度（義理で済む）ならテンプレ対応、
でも、好意で共感してくれようとしてるのにズレてる相手には気力削られる。
巧く合わせられなくて、自分史上最大の失礼をぶちかましてしまった。
相手、目上なのに。ってか来週も顔を合わせるんだよな どーしよ
ホントの身内なら思ったコト言える、
知り合い程度（義理で済む）ならテンプレ対応、
でも、好意で共感してくれようとしてるのにズレてる相手には気力削られる。
巧く合わせられなくて、自分史上最大の失礼をぶちかましてしまった。
相手、目上なのに。ってか来週も顔を合わせるんだよな どーしよ
信頼してる知人から「割り切って生きていかなくちゃね」なんてポツン言われると辛いなー
割り切るなんてとても出来ないから苦しんでいるんであって。
今からまだ数十年あるかも知れない人生なのに、どうやって食べて行こう。退職金なんて貰えないのに老後はどうやって生きていくのか。
息子は就職内定貰えず、旦那が亡くなり一年過ぎて、段々正気に近づく程、将来の不安をヒシヒシ感じ始めてる。悲しみは癒されていない中。。
ぁぁ…旦那は本当にどこに行ったんだろう。死んだらどうなる？脳が無いから考える事なんて出来ないから、あたしの事なんて気にする事はない？？
長文<（_ _*）>
割り切るなんてとても出来ないから苦しんでいるんであって。
今からまだ数十年あるかも知れない人生なのに、どうやって食べて行こう。退職金なんて貰えないのに老後はどうやって生きていくのか。
息子は就職内定貰えず、旦那が亡くなり一年過ぎて、段々正気に近づく程、将来の不安をヒシヒシ感じ始めてる。悲しみは癒されていない中。。
ぁぁ…旦那は本当にどこに行ったんだろう。死んだらどうなる？脳が無いから考える事なんて出来ないから、あたしの事なんて気にする事はない？？
長文<（_ _*）>
今日出かけた先で、久しぶりに会った人から
「なんか大変だったんだってねー。もう大丈夫〜？」って言われた。
あまりに軽い口調だったので、最近、何かあったっけ？って困惑してしまった。
でもやっぱり、死別について聞いてたらしい。
こちらも軽く「大丈夫だよ〜」って返したけど、大丈夫なわけないっつーの。
まったく。でもまあ、仕方ないねえ。世間ってそんなものだよね。
あと、子どもの体のことで病院に電話していろいろ話して、
気力が大幅に無くなってしまった。
何もしたくない。
こんな時にすがれるのは、唯一旦那だったんだけど
いない今となっては、ひとりで耐えるしかない。
がんばらないと…。
「なんか大変だったんだってねー。もう大丈夫〜？」って言われた。
あまりに軽い口調だったので、最近、何かあったっけ？って困惑してしまった。
でもやっぱり、死別について聞いてたらしい。
こちらも軽く「大丈夫だよ〜」って返したけど、大丈夫なわけないっつーの。
まったく。でもまあ、仕方ないねえ。世間ってそんなものだよね。
あと、子どもの体のことで病院に電話していろいろ話して、
気力が大幅に無くなってしまった。
何もしたくない。
こんな時にすがれるのは、唯一旦那だったんだけど
いない今となっては、ひとりで耐えるしかない。
がんばらないと…。
３ヶ月か…
当時、２ちゃんの存在は知ってたけど、うちにはＰＣが無かった。
でも表現したくて、吐き出したくて、苦しかった。
祭壇の前で泣きじゃくってた。
精神的に一番辛くて、誰かに聞いてほしいことが一杯ある時期だった。
やっぱり３ヶ月の人に>>190はひどすぎるよ。
ましてや>>146の書き込みが標的にしている>>141、
書いた本人は泣きじゃくりながら書いたんじゃないかな…
そんな想像したら私は胸が痛くなった。
何だかカゼが流行ってるみたいね。
私も喉が痛い。
うちは子どもいないので、ひとりぼっちで寝てる。
面倒見てくれる人いないし。
私も滅入ってるよ…
当時、２ちゃんの存在は知ってたけど、うちにはＰＣが無かった。
でも表現したくて、吐き出したくて、苦しかった。
祭壇の前で泣きじゃくってた。
精神的に一番辛くて、誰かに聞いてほしいことが一杯ある時期だった。
やっぱり３ヶ月の人に>>190はひどすぎるよ。
ましてや>>146の書き込みが標的にしている>>141、
書いた本人は泣きじゃくりながら書いたんじゃないかな…
そんな想像したら私は胸が痛くなった。
何だかカゼが流行ってるみたいね。
私も喉が痛い。
うちは子どもいないので、ひとりぼっちで寝てる。
面倒見てくれる人いないし。
私も滅入ってるよ…
かみついている人の方も辛いんだと思うよ。
「辛い」と表現しないとなかなか分かってもらえないんだろうけど。
「辛い」と表現しないとなかなか分かってもらえないんだろうけど。
もうすぐ３年になる。
ほんとにこのスレですごく助けてもらった。
２年前のクリスマス、どうしようか？どうしていいのか？
１０月の終わりにだんな亡くなって、途方にくれていた
時期に、このスレで、誰でもいいから会話して、さびしい
って書いたら、メッセに誘ってくれた人がいた。
クリスマスは、このスレで飲んだくれながら過ごそうと
いってくれる人たちがいた。専ブラじゃないと、人大杉で
入れない状態だったけど、それでもクリスマスに、ここで
乾杯って出来て、すごくほっとした。
なんとなく、キーワードは無くても、当時の人たちがたまに
書き込みしていて、ほっとする。
もうすぐ３年、すっごくさびしい。なんとか、踏ん張っている。
相変わらず、飲んだくれてるし、日本にも帰っていないけど。
ほんとにこのスレですごく助けてもらった。
２年前のクリスマス、どうしようか？どうしていいのか？
１０月の終わりにだんな亡くなって、途方にくれていた
時期に、このスレで、誰でもいいから会話して、さびしい
って書いたら、メッセに誘ってくれた人がいた。
クリスマスは、このスレで飲んだくれながら過ごそうと
いってくれる人たちがいた。専ブラじゃないと、人大杉で
入れない状態だったけど、それでもクリスマスに、ここで
乾杯って出来て、すごくほっとした。
なんとなく、キーワードは無くても、当時の人たちがたまに
書き込みしていて、ほっとする。
もうすぐ３年、すっごくさびしい。なんとか、踏ん張っている。
相変わらず、飲んだくれてるし、日本にも帰っていないけど。
>>224
そうなんだろうね。
「辛い」とストレートに言った方がわかりやすいね。
「辛いからキーワード出さないでね」とかさ（単純すぎ？）。
「ブログでもやれば？」だと相手を傷つけるだけだもんね。
病院や後輩の悪口がどうのって書いてあったけど
特定の彼にも相当な事情がありそうだし。
どちらにしても３ヶ月の人を故意に傷つける理由にはならないよ。
特定の彼の>>141、読んだ時、泣いちゃったんだよね、私。
きっと泣きながら書いてるんだろうな、と思ってさ。
みなさん、カゼひいてない？
気をつけようね。
これ以上、滅入るの嫌だし。
そうなんだろうね。
「辛い」とストレートに言った方がわかりやすいね。
「辛いからキーワード出さないでね」とかさ（単純すぎ？）。
「ブログでもやれば？」だと相手を傷つけるだけだもんね。
病院や後輩の悪口がどうのって書いてあったけど
特定の彼にも相当な事情がありそうだし。
どちらにしても３ヶ月の人を故意に傷つける理由にはならないよ。
特定の彼の>>141、読んだ時、泣いちゃったんだよね、私。
きっと泣きながら書いてるんだろうな、と思ってさ。
みなさん、カゼひいてない？
気をつけようね。
これ以上、滅入るの嫌だし。
他界から半年が過ぎて、ようやく納骨をした。
しかし納骨をしたら、自分がこの世でやらなくてはいけない事が、もう何も無くなってしまった気がする。
お墓に納められた骨壷を見た時、私に残された仕事はもう、あの骨壷の隣に納まるだけ…と思ってしまった。
他にやらなければいけない事も無く、もちろん夢も希望も何も無い今、ただ生きているだけの自分。
なんで生きているんだろ…。
しかし納骨をしたら、自分がこの世でやらなくてはいけない事が、もう何も無くなってしまった気がする。
お墓に納められた骨壷を見た時、私に残された仕事はもう、あの骨壷の隣に納まるだけ…と思ってしまった。
他にやらなければいけない事も無く、もちろん夢も希望も何も無い今、ただ生きているだけの自分。
なんで生きているんだろ…。
自分は今みんなに擁護されてる方の書き込み、見ててつらかった
20年も一緒にいられたんだ、いいなぁ、なんて
スルーしたけどね
そんなヤツもいるってことです
20年も一緒にいられたんだ、いいなぁ、なんて
スルーしたけどね
そんなヤツもいるってことです
>>221
配偶者が他界した悲しみや絶望の感情と、
退職金や配偶者との会話のない老後の現実。
この２つが絡み合って、どうやって将来に希望を持てばいいか
私もわからない。
今でさえ１人暮らしで、部屋で心臓止まったら孤独死という現実。
いっそ、若いうちに止まればいいのにと思う自分もいる。
配偶者が他界した悲しみや絶望の感情と、
退職金や配偶者との会話のない老後の現実。
この２つが絡み合って、どうやって将来に希望を持てばいいか
私もわからない。
今でさえ１人暮らしで、部屋で心臓止まったら孤独死という現実。
いっそ、若いうちに止まればいいのにと思う自分もいる。
「20年も一緒にいられたんだ、いいなぁ」っていうのは私も一緒。
私なんか×年だけだったしね…（特定されないように）
それでも>>200みたいなアドバイスが的確。
>>146や>>190みたいに
やっつけてやろう、傷つけてやろうという意思をむき出しにするのは
どういう事情があっても私は認められない。
特定の人、出てこなくなっちゃったみたいだね…
相当傷ついてる気がする。人ごとながら、可哀そう。
喉が痛いだけじゃなくて鼻も詰まってきちゃった。
鼻詰まるのって気分落ち込むよね。
面倒見てくれる人いないとなおさら。
熱が出ないように祈って寝よう…
私なんか×年だけだったしね…（特定されないように）
それでも>>200みたいなアドバイスが的確。
>>146や>>190みたいに
やっつけてやろう、傷つけてやろうという意思をむき出しにするのは
どういう事情があっても私は認められない。
特定の人、出てこなくなっちゃったみたいだね…
相当傷ついてる気がする。人ごとながら、可哀そう。
喉が痛いだけじゃなくて鼻も詰まってきちゃった。
鼻詰まるのって気分落ち込むよね。
面倒見てくれる人いないとなおさら。
熱が出ないように祈って寝よう…
死別という同じ経験をしていても
いろんな人がいるということだよ
ただ、何でもかんでも
辛いから許されるというのは違うと思う
いろんな人がいるということだよ
ただ、何でもかんでも
辛いから許されるというのは違うと思う
そう、私も２０年も一緒にいられたんだ。正直うらやましいと思った。けど、同じく自分も
、自分より短くしか連れ合いと一緒にいられなかった人は、うらやましいと思ってるんだろなと
思ってた。長いと思い出が多いから余計に辛いのかもしれないし、短くて思い出が少ないから辛いの
かもしれない。一緒にいた時間の長さでは悲しみは量れないよね。
このスレを見つけた最初、ほんとに涙したし、救われた。身近な誰一人にもわかってもらえない
この思いがここに来てるあったこともない見知らぬ誰かにはわかってもらえるって
思った。相手の思いもわかると感じられた。
みんな状況は少しずつ違うけど、どこか共通する思いの部分はあると思う。
だから、ここでしか吐けないこともある。ここで吐けなくなってしまったら、
また自分が壊れてしまうような気がする。
まだまだ、人の悲しみや嘆きまで受け止める自分の心のゆとりなんて持てないから
だれかの書き込みが重く感じられることもあるけど、それはそれで。
、自分より短くしか連れ合いと一緒にいられなかった人は、うらやましいと思ってるんだろなと
思ってた。長いと思い出が多いから余計に辛いのかもしれないし、短くて思い出が少ないから辛いの
かもしれない。一緒にいた時間の長さでは悲しみは量れないよね。
このスレを見つけた最初、ほんとに涙したし、救われた。身近な誰一人にもわかってもらえない
この思いがここに来てるあったこともない見知らぬ誰かにはわかってもらえるって
思った。相手の思いもわかると感じられた。
みんな状況は少しずつ違うけど、どこか共通する思いの部分はあると思う。
だから、ここでしか吐けないこともある。ここで吐けなくなってしまったら、
また自分が壊れてしまうような気がする。
まだまだ、人の悲しみや嘆きまで受け止める自分の心のゆとりなんて持てないから
だれかの書き込みが重く感じられることもあるけど、それはそれで。
みんなどうやってココにたどりついたのかな。。
検索してたら２ｃｈのこのスレがHitしたのかな？
そういえば私、覚えてないや・・・
でも覚えてるのは、私は他界前に書きこんだってこと。
医師からも覚悟して欲しいと言われてたから。
「もしかしたらこちらの仲間入りさせてもらうかもしれません。
こんな状態の時期に書きこんですみません」って感じのことを書いた。
動揺して泣きながら書きこんだのを覚えてる。
批判されるの覚悟で低姿勢に書きこんだ。
そうしたら、
辛い時期だから体調を崩さないように。食欲ない時はドリンク剤とか飲んでね！
こちらに来ないように祈ってるから、など
といろいろアドバイス貰った。
結局その３日後くらいに正式にこちらの仲間入りになった・・
後はもう、特定されるキーワードは書いてない。
でも、会社のこと、義親とのこと、いろいろ吐き出させてもらってきた。
リアルの世界では、ほとんど理解されない事を知った。
そんな時、ここを思い出しては吐きだした。
本当に救われた。
「友人の一言も、素直に受取れない時がある。壁を作ってしまう。
そんな自分がすごく嫌だ」と知人に行ったら
「それは直したほうがいいんじゃない？相手は悪気はないんだよ？」
と言われて、
（それをわかってる上で言ったんだけどな･･･）と心の中で諦めた。
リアルでは本音を言うことをやめた。
きっと、ここでしか理解されないことがある。
検索してたら２ｃｈのこのスレがHitしたのかな？
そういえば私、覚えてないや・・・
でも覚えてるのは、私は他界前に書きこんだってこと。
医師からも覚悟して欲しいと言われてたから。
「もしかしたらこちらの仲間入りさせてもらうかもしれません。
こんな状態の時期に書きこんですみません」って感じのことを書いた。
動揺して泣きながら書きこんだのを覚えてる。
批判されるの覚悟で低姿勢に書きこんだ。
そうしたら、
辛い時期だから体調を崩さないように。食欲ない時はドリンク剤とか飲んでね！
こちらに来ないように祈ってるから、など
といろいろアドバイス貰った。
結局その３日後くらいに正式にこちらの仲間入りになった・・
後はもう、特定されるキーワードは書いてない。
でも、会社のこと、義親とのこと、いろいろ吐き出させてもらってきた。
リアルの世界では、ほとんど理解されない事を知った。
そんな時、ここを思い出しては吐きだした。
本当に救われた。
「友人の一言も、素直に受取れない時がある。壁を作ってしまう。
そんな自分がすごく嫌だ」と知人に行ったら
「それは直したほうがいいんじゃない？相手は悪気はないんだよ？」
と言われて、
（それをわかってる上で言ったんだけどな･･･）と心の中で諦めた。
リアルでは本音を言うことをやめた。
きっと、ここでしか理解されないことがある。
私は、「死別」で2ちゃんをスレタイ検索して、ここに来た。
まあ、来たばかりの時は、長期規制中で書き込めなかったんだけど。
2ちゃん暦は無駄に長いが、こんなキーワードで検索したのは勿論初めて。
私以外にも、こんな思いをしている人たちがいるんだということに
救われた思いがした。
今でも、専ブラ開くと最初にするのは「死別」でスレタイ検索すること。
なぜか、このスレをお気に入りに入れるということはできなくて、
毎回スレタイ検索してる。
mixiにも死別コミュがあるから少し書き込んだけど、
やっぱり私には２ちゃんの方が合っていると感じるので
最近は全然覗いていない。
リアルでは複数の友達の相談に乗ることが結構多く。
だけど、私の気持ちは誰にも言えない。
言ったところで、同情されるだけだしね。
本音を誰かに語ったとして、それをその人が自宅に帰ってから
旦那さんとふたりでそれをネタに語り合うかと思うと！
このスレの人たちには、みなまで言わなくても気持ちを解ってもらえるから
本当に本当に、ありがとうと言いたいです。
まあ、来たばかりの時は、長期規制中で書き込めなかったんだけど。
2ちゃん暦は無駄に長いが、こんなキーワードで検索したのは勿論初めて。
私以外にも、こんな思いをしている人たちがいるんだということに
救われた思いがした。
今でも、専ブラ開くと最初にするのは「死別」でスレタイ検索すること。
なぜか、このスレをお気に入りに入れるということはできなくて、
毎回スレタイ検索してる。
mixiにも死別コミュがあるから少し書き込んだけど、
やっぱり私には２ちゃんの方が合っていると感じるので
最近は全然覗いていない。
リアルでは複数の友達の相談に乗ることが結構多く。
だけど、私の気持ちは誰にも言えない。
言ったところで、同情されるだけだしね。
本音を誰かに語ったとして、それをその人が自宅に帰ってから
旦那さんとふたりでそれをネタに語り合うかと思うと！
このスレの人たちには、みなまで言わなくても気持ちを解ってもらえるから
本当に本当に、ありがとうと言いたいです。
ああそうか、だからこのスレがメンヘル板に有るって意識してない人も居るんだ？
私は出された薬の副作用体験を知りたくて板に来て、
ストレス源（ごめんねこんな言葉）が同じ人が居るんだって思ったんだけど。
私は出された薬の副作用体験を知りたくて板に来て、
ストレス源（ごめんねこんな言葉）が同じ人が居るんだって思ったんだけど。
私は誰かにむき出しの怒りをぶつけている人に接するのが今はしんどいんだ。
できるだけスルーしているけど、このスレでそれを目にしたときは、正直絶望的な気分になった。
抑えに抑えた表現（と私が思うもの）を選んで、お願いしたつもりだったけど、
それは通じなかったみたい。
これだけの人がいるから、抱えている事情も感情も違うの当たり前だし、
私の感情を押し付けるのは暴力だと分かっているけど、
このスレを頼りに日々やり過ごしている身にはきつかった。
できるだけスルーしているけど、このスレでそれを目にしたときは、正直絶望的な気分になった。
抑えに抑えた表現（と私が思うもの）を選んで、お願いしたつもりだったけど、
それは通じなかったみたい。
これだけの人がいるから、抱えている事情も感情も違うの当たり前だし、
私の感情を押し付けるのは暴力だと分かっているけど、
このスレを頼りに日々やり過ごしている身にはきつかった。
>>237
私は誰かにむき出しの怒りをぶつけている人に接するのが今はしんどいんだ。
全く一緒です。外出したらたまにそんな人に出くわす。主に親が子を叱ってるんだけど、もう胸がグワーッとした感じ…表現が下手ですが、なんとも言えない嫌な気持ちになってしまう。
そういった類の感情に対する耐性が失われているな。何故だかわからんけど。
私は誰かにむき出しの怒りをぶつけている人に接するのが今はしんどいんだ。
全く一緒です。外出したらたまにそんな人に出くわす。主に親が子を叱ってるんだけど、もう胸がグワーッとした感じ…表現が下手ですが、なんとも言えない嫌な気持ちになってしまう。
そういった類の感情に対する耐性が失われているな。何故だかわからんけど。
むき出しにしてる人も、むき出しにしたくてしたわけじゃなし。
もうこの話題はやめよう。
言った方も、言われた方も、もう十分わかってるはず。
もうこの話題はやめよう。
言った方も、言われた方も、もう十分わかってるはず。
このスレを端から読ませて貰うと
こんがらがった自分の気持ちが整理できることが多いです。
最近では、自分が
一歩外に出るとやたら元気になって「もう大丈夫」アピールしてしまうのは
変に同情されたくないと思ってる部分もあるんだと発見しました。
２ちゃんじゃないところにも死別サイトはあるけれどあんまり本音出せない。
家族との死別を語る場所も有るけれど
誰を亡くしたかによってまた感情も違うので
配偶者に限定されているここが一番気が休まります。
こんがらがった自分の気持ちが整理できることが多いです。
最近では、自分が
一歩外に出るとやたら元気になって「もう大丈夫」アピールしてしまうのは
変に同情されたくないと思ってる部分もあるんだと発見しました。
２ちゃんじゃないところにも死別サイトはあるけれどあんまり本音出せない。
家族との死別を語る場所も有るけれど
誰を亡くしたかによってまた感情も違うので
配偶者に限定されているここが一番気が休まります。
奥さんが亡くなって悲しんでるだけなら叩かれない
会社の女の子が結婚や妊娠ではしゃいでいるのを無神経だと罵ったり、伏せ字とはいえ名前入りで部下の悪口書いたり、
そういう人間性の人が｢僕ちゃんかわいそうでしょ｣みたいな書き込みしたって｢あっそ｣って感じなんだわ悪いけど
会社の女の子が結婚や妊娠ではしゃいでいるのを無神経だと罵ったり、伏せ字とはいえ名前入りで部下の悪口書いたり、
そういう人間性の人が｢僕ちゃんかわいそうでしょ｣みたいな書き込みしたって｢あっそ｣って感じなんだわ悪いけど
>>241
あっそ
あっそ
その話題はもう数日前に終わり、
今はもう違う話に移動してます。
今はもう違う話に移動してます。
>>241
確かに他の人の幸せまでネガティブに捉えるようにはなりたくないとは思う
自分だって相手が何も語らなければ相手の状況は分かってあげられないし
もしかしたら相手の痛みに触れる一言を発してしまっているかもしれない
極論を言えば相手も配偶者と死別している可能性もあるって事
そんな状況なら相手が自分に対してそういう言葉や態度でも仕方ないと思えるか
こっちの気持ちも知らないで、と思う前にこちらも相手の気持ちは知らない
死別以来、誰に対しても当たり障りのない事しか言えないようになったし
他人と深く付き合いたいとか理解したいとは思わなくなった
でも今の自分のモチベーションは妻が愛した男がくだらない人間であってはいけない
と思う心
どんな事も「それぐらい、いいじゃん」で片付けてしまうようなひとだったから
俺がウジウジしてたらきっと情けなくてやりきれないと思う
いびつな人生にはなってしまったけどなんとか俺はブレずに生きるつもり
確かに他の人の幸せまでネガティブに捉えるようにはなりたくないとは思う
自分だって相手が何も語らなければ相手の状況は分かってあげられないし
もしかしたら相手の痛みに触れる一言を発してしまっているかもしれない
極論を言えば相手も配偶者と死別している可能性もあるって事
そんな状況なら相手が自分に対してそういう言葉や態度でも仕方ないと思えるか
こっちの気持ちも知らないで、と思う前にこちらも相手の気持ちは知らない
死別以来、誰に対しても当たり障りのない事しか言えないようになったし
他人と深く付き合いたいとか理解したいとは思わなくなった
でも今の自分のモチベーションは妻が愛した男がくだらない人間であってはいけない
と思う心
どんな事も「それぐらい、いいじゃん」で片付けてしまうようなひとだったから
俺がウジウジしてたらきっと情けなくてやりきれないと思う
いびつな人生にはなってしまったけどなんとか俺はブレずに生きるつもり
松潤のティッシュのCMなんか思い出してバクバクしてくる
死別を経験した事のない人とはこの気持ちは共有できない。
だからってこの先何年続くかもわからない、下手をしたら一生心に持ち続ける悲しみを、
長期間に渡って労わってくれる義理はどんなに親しい友人にもないと思うので、
普段は笑って元気なふりをするのが自然な形になっちゃったな。
昨夜、元気な夫とドライブする夢を見る夢を見た。
ややこしいんだけど、夢の中で目が覚めて「ああやっぱり夢か…」って、
がっくりするのまで現実を投影してて、本当に起きてから自分でも苦笑いしてしまった。
もう１年近く経つんだけど、やっぱりどこまでも諦めきれてないんだなあ、自分。
だからってこの先何年続くかもわからない、下手をしたら一生心に持ち続ける悲しみを、
長期間に渡って労わってくれる義理はどんなに親しい友人にもないと思うので、
普段は笑って元気なふりをするのが自然な形になっちゃったな。
昨夜、元気な夫とドライブする夢を見る夢を見た。
ややこしいんだけど、夢の中で目が覚めて「ああやっぱり夢か…」って、
がっくりするのまで現実を投影してて、本当に起きてから自分でも苦笑いしてしまった。
もう１年近く経つんだけど、やっぱりどこまでも諦めきれてないんだなあ、自分。
子なしで配偶者を失った場合、皆さんの夢と言うか、生きていくための糧となるものはなんでしょうか？
私には何もないので、人生が終わるのをただただ待つだけです。
私には何もないので、人生が終わるのをただただ待つだけです。
>>247
私も無いです。
あと10年生きれば充分と思ってる。
10年ですら長すぎる！、って人もいると思うけど
本気で考えた答えが「10年で終わりがいいなぁ」でした。
60代とかそんな年まで生きてる自分が想像つかない。
私も無いです。
あと10年生きれば充分と思ってる。
10年ですら長すぎる！、って人もいると思うけど
本気で考えた答えが「10年で終わりがいいなぁ」でした。
60代とかそんな年まで生きてる自分が想像つかない。
>>247
私も同じ状況です。
後悔しか残っていないし、考えるのは過去のことばかり。
未来には不安と孤独しかないような気がしています。
仕方がないから生きているだけだけど、
時々ふと他人と何かを共有する瞬間を感じたり
少しだけ笑えることがあったりするので
そういう毎日の、少し心が緩む瞬間を頼りに日々をやり過ごしています。
もちろん、人生の中で当然手に入ると思って疑わなかったものは
もう私には手の届かないものになっていることには変わりないんだけど、
少しでも楽なように自分を甘やかさないと、ただ待つだけの人生も
し果せる自信がないから。
私も同じ状況です。
後悔しか残っていないし、考えるのは過去のことばかり。
未来には不安と孤独しかないような気がしています。
仕方がないから生きているだけだけど、
時々ふと他人と何かを共有する瞬間を感じたり
少しだけ笑えることがあったりするので
そういう毎日の、少し心が緩む瞬間を頼りに日々をやり過ごしています。
もちろん、人生の中で当然手に入ると思って疑わなかったものは
もう私には手の届かないものになっていることには変わりないんだけど、
少しでも楽なように自分を甘やかさないと、ただ待つだけの人生も
し果せる自信がないから。
今夜も眠れない
いつも旦那に大好きって言って甘えてた。
旦那も、私への愛情がだだ漏れで、ものすごく大切にされてた。
守られている安心感。
そういったものが突然無くなってしまって、寂しくて仕方が無い。
私が、仕事中やどんなに楽しそうに見えてる時でも、常に寂しいんだってこと
誰も気づいてないだろうなあ。気づかれなくていいんだけど。
旦那も、私への愛情がだだ漏れで、ものすごく大切にされてた。
守られている安心感。
そういったものが突然無くなってしまって、寂しくて仕方が無い。
私が、仕事中やどんなに楽しそうに見えてる時でも、常に寂しいんだってこと
誰も気づいてないだろうなあ。気づかれなくていいんだけど。
生きていく糧と子供の話題が出たけれど
子供が居ても、家庭の環境（特に経済状況）によって、随分と変わってくると思うなあ。
持ち家とか保険とかで、たとえ子供が何人いようと、経済的に困らない人も居るけれど、
大黒柱が亡くなり、子供に掛かる金額は年々増加…
半年後、1年後の不安で一杯だったりする場合もある。うちは後者だ。
邪魔とは思わないけど、糧と思えるまでには、正直まだ掛かると思う。
こんな事を書くと気を悪くされる方も居るかも知れないが（すみません）
この子が居なかったら、後を追おうが腐ろうが、気持ちの上で身軽だろうにな…と
亡くして数ヶ月は不安になる度に思ってた。
決して、子供が居ない＝身軽ではないのに、
やり切れなくてそんな風に思っていた時期があった。
子供が居ても、家庭の環境（特に経済状況）によって、随分と変わってくると思うなあ。
持ち家とか保険とかで、たとえ子供が何人いようと、経済的に困らない人も居るけれど、
大黒柱が亡くなり、子供に掛かる金額は年々増加…
半年後、1年後の不安で一杯だったりする場合もある。うちは後者だ。
邪魔とは思わないけど、糧と思えるまでには、正直まだ掛かると思う。
こんな事を書くと気を悪くされる方も居るかも知れないが（すみません）
この子が居なかったら、後を追おうが腐ろうが、気持ちの上で身軽だろうにな…と
亡くして数ヶ月は不安になる度に思ってた。
決して、子供が居ない＝身軽ではないのに、
やり切れなくてそんな風に思っていた時期があった。
あなたも人間、聖人君子の様な思想はなくてもいい
経済的には子供がいない方が楽、気分的にも気軽（生きる事に対して）かも知れない
うちは子供がいなかったからまったく逆の考えで、きっとどちらも「ないものねだり」
なんだろうと思う。どんな事にも表があって裏がある。
でもひとつだけ言えるとすればあなたが過ごしたように
伴侶に愛され、守り、守られる喜びを同じように経験させてあげて欲しい
その分辛い出来事もあるだろうけど、それでも出会ったことを後悔はしていないと思う
ここにいる人で出会ったことを本当に後悔している人はいないと思う
今が辛いし、出会わなければこんな気持ちにならずに済んだと思う事はあっても
出会ったことには感謝したい
経済的には子供がいない方が楽、気分的にも気軽（生きる事に対して）かも知れない
うちは子供がいなかったからまったく逆の考えで、きっとどちらも「ないものねだり」
なんだろうと思う。どんな事にも表があって裏がある。
でもひとつだけ言えるとすればあなたが過ごしたように
伴侶に愛され、守り、守られる喜びを同じように経験させてあげて欲しい
その分辛い出来事もあるだろうけど、それでも出会ったことを後悔はしていないと思う
ここにいる人で出会ったことを本当に後悔している人はいないと思う
今が辛いし、出会わなければこんな気持ちにならずに済んだと思う事はあっても
出会ったことには感謝したい
そうだねえ
今はともかく結婚してよかったと思うしあの人と一緒にいられたことはしあわせでした
無い物ねだりはきりがないし
たらればもきりがない
今はともかく結婚してよかったと思うしあの人と一緒にいられたことはしあわせでした
無い物ねだりはきりがないし
たらればもきりがない
横レスごめんなさい。
>伴侶に愛され、守り、守られる喜びを同じように経験させてあげて欲しい
悪気はないのは分かってる。
でも、モヤッとしてしまった。
>伴侶に愛され、守り、守られる喜びを同じように経験させてあげて欲しい
悪気はないのは分かってる。
でも、モヤッとしてしまった。
子無し30代後半
生きる糧ではないけど、両親より長生きして最後を看取るのが
自分に残された仕事かと思ってる
体の悪い人との結婚に一切反対せず、
病院の付き添いに協力してくれ、私を支え
亡くなった時も私や夫を責めるような言葉を一言も言わなかった
私が後追ったり、体や精神を大きく壊したりしたら
両親は夫と結婚に反対しなかた自分達を責めてしまうと思うからなー
二人とも元気なので、先は長そうですし、今だに迷惑かけてる事の方が多いけどさ
生きる糧ではないけど、両親より長生きして最後を看取るのが
自分に残された仕事かと思ってる
体の悪い人との結婚に一切反対せず、
病院の付き添いに協力してくれ、私を支え
亡くなった時も私や夫を責めるような言葉を一言も言わなかった
私が後追ったり、体や精神を大きく壊したりしたら
両親は夫と結婚に反対しなかた自分達を責めてしまうと思うからなー
二人とも元気なので、先は長そうですし、今だに迷惑かけてる事の方が多いけどさ
子がなくても、周りの誰かへの義務感ってあるよね。
決して気軽な訳じゃない。
私が私の生について自由にできるかといったら、
今の私には無理。
親や姪や甥、私が好きだと思う人に、
今の私が抱えている罪悪感や後悔を微塵も感じさせなくてすむなら
自由に気軽に選択させてもらうけど。
決して気軽な訳じゃない。
私が私の生について自由にできるかといったら、
今の私には無理。
親や姪や甥、私が好きだと思う人に、
今の私が抱えている罪悪感や後悔を微塵も感じさせなくてすむなら
自由に気軽に選択させてもらうけど。
夫の死の後間もなく実母も死んでしまって
痴呆の父が残された。
この精神状態では･･･と自分が直接介護をという流れにはならなかったけど
半端に身体の動く状態の父親の介護の手配は死別の悲しみを紛らわせたというよりも
それどころじゃなくてそっちの気持ちが置きっぱなしになっている気がする
七回忌も済んだ今は痴呆も進んで毎週顔を出す自分の名前しか出てこないけど
父親が生きているうちは次のことも先のことも何も考えられないと思う
枷に感じてる自分と依存している自分が居て、でもやっぱり長生きして欲しい。
20代の死別当時はこんなヘビーな体験をしてるのは自分だけ！悲劇のヒロイン！！！って
思っていたけど
この歳になったらその体験しかしてないということに気付きました
他の対外的なスキルが無いんです。欠落してるなと思います。
7回忌過ぎてから周りの「そろそろ次の･･･」攻撃が半端無いです。
痴呆の父が残された。
この精神状態では･･･と自分が直接介護をという流れにはならなかったけど
半端に身体の動く状態の父親の介護の手配は死別の悲しみを紛らわせたというよりも
それどころじゃなくてそっちの気持ちが置きっぱなしになっている気がする
七回忌も済んだ今は痴呆も進んで毎週顔を出す自分の名前しか出てこないけど
父親が生きているうちは次のことも先のことも何も考えられないと思う
枷に感じてる自分と依存している自分が居て、でもやっぱり長生きして欲しい。
20代の死別当時はこんなヘビーな体験をしてるのは自分だけ！悲劇のヒロイン！！！って
思っていたけど
この歳になったらその体験しかしてないということに気付きました
他の対外的なスキルが無いんです。欠落してるなと思います。
7回忌過ぎてから周りの「そろそろ次の･･･」攻撃が半端無いです。
あなたがかみついている相手とアンカーの宛先の人とは
別人でしょう、どう読んでも。
「抑えに抑えた表現」を使ったのはアンカーのレス番の人。
的外れに噛みつくのよしなよ。
別人でしょう、どう読んでも。
「抑えに抑えた表現」を使ったのはアンカーのレス番の人。
的外れに噛みつくのよしなよ。
ここは2ちゃんのメンヘラ板。
仕方ないよ。
仕方ないよ。
いつも土日はだいたい家にいるんだけど
某球団優勝セールが始まったので、デパートへ買い物に行ってみた。一人でね。
いろいろ服とか見たところまでは順調だったんだけど、
デパ地下でお弁当とか見てたら、以前一緒にこうやって買い物してたことを思い出してしまい
もう一緒には来れないんだって実感してしまい、ぶわーっと涙が出そうになった。
が、そこで泣くのも変なので、必死に気持ちをそらして、うるうる程度で済んだ。
危なかった。やっぱりスイッチは突然入るものだね。
あーあ。一緒に買い物行きたいよ。ドライブに行きたいよ。行きたいのに。
某球団優勝セールが始まったので、デパートへ買い物に行ってみた。一人でね。
いろいろ服とか見たところまでは順調だったんだけど、
デパ地下でお弁当とか見てたら、以前一緒にこうやって買い物してたことを思い出してしまい
もう一緒には来れないんだって実感してしまい、ぶわーっと涙が出そうになった。
が、そこで泣くのも変なので、必死に気持ちをそらして、うるうる程度で済んだ。
危なかった。やっぱりスイッチは突然入るものだね。
あーあ。一緒に買い物行きたいよ。ドライブに行きたいよ。行きたいのに。
もしかしたら同じ地方で、もしかしたら同じデパートにいたかもw
今夜は苦しくて苦しくて胸が痛いよ。なのに涙はでない。
しんどいなぁ
何をしても気が晴れない
仏壇の前で寝転がっているのが一番幸せだ
いつになったら会えるのかなぁ
ちゃんと迎えにきてくれるかな
何をしても気が晴れない
仏壇の前で寝転がっているのが一番幸せだ
いつになったら会えるのかなぁ
ちゃんと迎えにきてくれるかな
レストランから、結婚記念日おめでとうハガキが届く。悲しいねえ。
>>260
私も同じような状況があったから「枷」っていうのは分かるように思う。
でも、枷であると同時に、良くも悪くも私が動く原動力にはなっていたので、
いなくなると同時に自分の力も抜けてしまった。
私の場合は他の家族とのバランスも微妙に崩れてしんどかった覚えがある。
だから、今も大変だけど、その後のぽかっと抜けた時間と空間をどう埋めるかってことも
もし考えられたら考えておいたほうがいいかもしれないよ。
私は準備がなくて、こんな風になるって知ってたらもっとうまく対処できたかもしれないって思ってるから
老婆心なんだけど。
私も同じような状況があったから「枷」っていうのは分かるように思う。
でも、枷であると同時に、良くも悪くも私が動く原動力にはなっていたので、
いなくなると同時に自分の力も抜けてしまった。
私の場合は他の家族とのバランスも微妙に崩れてしんどかった覚えがある。
だから、今も大変だけど、その後のぽかっと抜けた時間と空間をどう埋めるかってことも
もし考えられたら考えておいたほうがいいかもしれないよ。
私は準備がなくて、こんな風になるって知ってたらもっとうまく対処できたかもしれないって思ってるから
老婆心なんだけど。
子供もいないし、いつ逝ってもいいんだけど毒母に夫が残してくれた遺産をびた一文やりたくない。
弟夫婦に全部あげたいんだけど、遺言書いても慰留分ってのがあるんだよね。
毒母が先に逝くまでは耐える。
弟夫婦に全部あげたいんだけど、遺言書いても慰留分ってのがあるんだよね。
毒母が先に逝くまでは耐える。
>268
ありがとうございます
まさに私が動く原動力です
毎日勤めに出るような仕事もそれなりの趣味もあるのですが
「父が生きている限りは・・・・」で動いています。
長い先の話ではないと思われるだけに・・・
ありがとうございます。気持ちだけでも心構えを。の、準備を。
ありがとうございます
まさに私が動く原動力です
毎日勤めに出るような仕事もそれなりの趣味もあるのですが
「父が生きている限りは・・・・」で動いています。
長い先の話ではないと思われるだけに・・・
ありがとうございます。気持ちだけでも心構えを。の、準備を。
お尋ねしたいんですが…
３年前に愛妻を亡くした彼が
愛妻にしてあげられなかった事を私にしてあげたいと
度々言うのですが、
私は複雑な気分になります。
聞き流してそっとしておいた方が良いのか、
私は愛妻じゃないのよって言った方が良いのか
分からないです。
どうしてあげるのが良いんでしょうか…
３年前に愛妻を亡くした彼が
愛妻にしてあげられなかった事を私にしてあげたいと
度々言うのですが、
私は複雑な気分になります。
聞き流してそっとしておいた方が良いのか、
私は愛妻じゃないのよって言った方が良いのか
分からないです。
どうしてあげるのが良いんでしょうか…
>>272
死ぬまでこうだと、
広い心で受け留めてあげるしかないんでしょうか…？
ごく普通の会話の中で、愛妻との「家庭は捨てない」っていう強い言葉を聞いたのですが
彼とどう付き合えば良いのか、
自分に受け留める器があるのか心配になってきました。
ただ聞き流してあげれば良いんでしょうか…？
死ぬまでこうだと、
広い心で受け留めてあげるしかないんでしょうか…？
ごく普通の会話の中で、愛妻との「家庭は捨てない」っていう強い言葉を聞いたのですが
彼とどう付き合えば良いのか、
自分に受け留める器があるのか心配になってきました。
ただ聞き流してあげれば良いんでしょうか…？
>>271
私も彼の気持ち、よくわかります。もしももしも、自分が新しい誰かとまた
一緒に過ごすことがあるとしたなら、ダンナにしてあげたかったこと、いっぱい
いっぱいしてあげたいと思うから。
そして、ダンナと過ごした思い出は心の奥にずっと残しておく宝物。
けど、それは、あなたのことをないがしろにしてるとかそんなわけではなくて
彼はきっと、あなたのことも、大切に思ってるはず。
難しいかもしれないけど、わかってあげてほしいな。
私も彼の気持ち、よくわかります。もしももしも、自分が新しい誰かとまた
一緒に過ごすことがあるとしたなら、ダンナにしてあげたかったこと、いっぱい
いっぱいしてあげたいと思うから。
そして、ダンナと過ごした思い出は心の奥にずっと残しておく宝物。
けど、それは、あなたのことをないがしろにしてるとかそんなわけではなくて
彼はきっと、あなたのことも、大切に思ってるはず。
難しいかもしれないけど、わかってあげてほしいな。
>>273
死ぬまで…確かにそれはイヤですね
でも、たぶん
>>273 さんと彼と二人の時間が増えれば
落ちつく(？うーん妥当な言葉が見つかりません）するのではないかと思います
彼も>>273 さんとのお付き合いにはきっと苦悩していると思います
僕もそうです・・・生きていれば、こんな出逢いはないし、妻以外を好きになることはないのに、とも思ってます
いつかそれが吹っ切れれば言わなくなるのではないか、と思います
聞き流す、そうですね、そこは大目に見てほしいな、と僕はそう思います
僕は妻が亡くなっていることを話せないでいます…
死ぬまで…確かにそれはイヤですね
でも、たぶん
>>273 さんと彼と二人の時間が増えれば
落ちつく(？うーん妥当な言葉が見つかりません）するのではないかと思います
彼も>>273 さんとのお付き合いにはきっと苦悩していると思います
僕もそうです・・・生きていれば、こんな出逢いはないし、妻以外を好きになることはないのに、とも思ってます
いつかそれが吹っ切れれば言わなくなるのではないか、と思います
聞き流す、そうですね、そこは大目に見てほしいな、と僕はそう思います
僕は妻が亡くなっていることを話せないでいます…
>>274
私に死別の経験は無いんですが、
なんだかスンナリと「そういうものなんだぁ」と思えます。
>>275
彼は最初の頃、もう一度大切に思える存在が欲しいと言っていました。
前向きに人生を生きたいんだなぁと思っていたんですが…
いざお付き合いが始まってみると、前向きでは無いようです。
吹っ切れる日が来ない様にも見えます。
愛妻を忘れろとは言いませんし、大切な思い出にして貰って良いんですが
愛妻との家庭を捨てる気は無いと、しがみつかれても…
彼の心の問題なので、ただ見てるしかないです。
個人差がとても大きい問題でもあると思うので
もしかして死ぬまでこう言ってるのかなぁと思うと
この先、私の方も苦悩してしまいそうで…
私に器が無いんだな と最近思い始めてるところです。
私に死別の経験は無いんですが、
なんだかスンナリと「そういうものなんだぁ」と思えます。
>>275
彼は最初の頃、もう一度大切に思える存在が欲しいと言っていました。
前向きに人生を生きたいんだなぁと思っていたんですが…
いざお付き合いが始まってみると、前向きでは無いようです。
吹っ切れる日が来ない様にも見えます。
愛妻を忘れろとは言いませんし、大切な思い出にして貰って良いんですが
愛妻との家庭を捨てる気は無いと、しがみつかれても…
彼の心の問題なので、ただ見てるしかないです。
個人差がとても大きい問題でもあると思うので
もしかして死ぬまでこう言ってるのかなぁと思うと
この先、私の方も苦悩してしまいそうで…
私に器が無いんだな と最近思い始めてるところです。
悪いけど、該当スレに行ってほしい。
ここは、死別した者のための場所にしておいてほしい。
ここは、死別した者のための場所にしておいてほしい。
すみません。失礼しました。
もういないだろうけど
気持ちどうこうではなくて
言葉の問題として、人付き合いのルールとして
そういうことは言わないでほしいといえばいいのでは。
何か他の言い方してよ？って軽く言うとか。
配慮がないなと思う。
死別者だからといって、故人に対する気持ちを他人に
全て分かってもらえると思うのは間違い。
ましてや、自分の目の前の人を故人の代替物のように言うのは
私からするととんでもなく甘えた人に見える。
いくら気持ちがこもっていてもそういう言葉は吐くべきではない。
自分はそうならないようにしようと思った。
気持ちどうこうではなくて
言葉の問題として、人付き合いのルールとして
そういうことは言わないでほしいといえばいいのでは。
何か他の言い方してよ？って軽く言うとか。
配慮がないなと思う。
死別者だからといって、故人に対する気持ちを他人に
全て分かってもらえると思うのは間違い。
ましてや、自分の目の前の人を故人の代替物のように言うのは
私からするととんでもなく甘えた人に見える。
いくら気持ちがこもっていてもそういう言葉は吐くべきではない。
自分はそうならないようにしようと思った。
バタバタ家族が病気になって死んでいく過程で夫も闘病後いなくなり、
生きている家族は介護問題で崩壊、
結局今、くも膜下後遺症で要介護の実母と二人きり。
でも最近妙な安堵感がある。
母も安定してるし、もうしばらく誰も死なない、毎日病気で調べ物しなくていい、
夫の闘病時に情報と仲間が欲しくて巡っていた同病のブロガーさん達もすべて亡くなってしまった。
今は、明日誰が死んでるんだろうという恐怖から開放された日々をかみしめている。
幸せなのか空虚なのかよくわからない。
３回忌が近づいて、夫のことを思い出すと体が固まりなにもできないようになった。
亡くなって１年目くらいまでは夫と夫を襲った病気のことばかり毎日考えて過ぎていたのに
今はなるべく夫や病気の事を考えないようにしている自分が嫌になる。そろそろ２年。
生きている家族は介護問題で崩壊、
結局今、くも膜下後遺症で要介護の実母と二人きり。
でも最近妙な安堵感がある。
母も安定してるし、もうしばらく誰も死なない、毎日病気で調べ物しなくていい、
夫の闘病時に情報と仲間が欲しくて巡っていた同病のブロガーさん達もすべて亡くなってしまった。
今は、明日誰が死んでるんだろうという恐怖から開放された日々をかみしめている。
幸せなのか空虚なのかよくわからない。
３回忌が近づいて、夫のことを思い出すと体が固まりなにもできないようになった。
亡くなって１年目くらいまでは夫と夫を襲った病気のことばかり毎日考えて過ぎていたのに
今はなるべく夫や病気の事を考えないようにしている自分が嫌になる。そろそろ２年。
年を取ってればいいなんて思わないけど
若い内の配偶者との死別は考えというか人生を複雑なものにするよね
何をするにももう以前とは同じにはできない
それはやはり老後の死別とは明らかに違うと思う
ひとりで誰にも頼らず生きられるのかと思う不安と
生涯かけて相手は一人と貫きたい気持ち
親に孫の顔を見せてあげられなかったという申し訳ないような残念なような心境
仏壇に語りかける実母の姿に嬉しい反面、複雑な思い
現実主義なので不快に思ったらスルーして下さい
実際、死別後の再婚は複雑を極めると思う
子供の有無は当然、相手側の心境、自分以外にも両親が死別した相手との区別が出来るかとか
死別した相手側の両親との関係とか
もっと言えば入る墓の問題とか、家にある仏壇の問題とか
老後の面倒を見てくれるのは誰かとか…
普通はこんな事考えながら生きたりしないんだろうなと思う
若い内の配偶者との死別は考えというか人生を複雑なものにするよね
何をするにももう以前とは同じにはできない
それはやはり老後の死別とは明らかに違うと思う
ひとりで誰にも頼らず生きられるのかと思う不安と
生涯かけて相手は一人と貫きたい気持ち
親に孫の顔を見せてあげられなかったという申し訳ないような残念なような心境
仏壇に語りかける実母の姿に嬉しい反面、複雑な思い
現実主義なので不快に思ったらスルーして下さい
実際、死別後の再婚は複雑を極めると思う
子供の有無は当然、相手側の心境、自分以外にも両親が死別した相手との区別が出来るかとか
死別した相手側の両親との関係とか
もっと言えば入る墓の問題とか、家にある仏壇の問題とか
老後の面倒を見てくれるのは誰かとか…
普通はこんな事考えながら生きたりしないんだろうなと思う
まったく同意
一緒にいた年月より、これから先の人生の方が長いなんて残酷だ
一緒にいた年月より、これから先の人生の方が長いなんて残酷だ
生涯この人だけと信じていた相手にいなくなられて、
これからの人生が一人きりだと思うことは辛い。
絶対に彼だけと添い遂げたいと思っている一方で、
この先、絶対に私の味方でいてくれる人がいない人生って・・・とも思う。
実父が亡くなった時、母が「それでも子供を二人持てたし、30年以上一緒にいられたんだから」と
ぽつっとつぶやいたのを覚えてる。
それだからといって、母の悲しみが小さいわけではないけど、
少なくとも自分に言い聞かせる言葉をもてるだけの積み重ねがあったのは
単純にうらやましく思った。私にはそういうの、まったくないもの。
これからの人生が一人きりだと思うことは辛い。
絶対に彼だけと添い遂げたいと思っている一方で、
この先、絶対に私の味方でいてくれる人がいない人生って・・・とも思う。
実父が亡くなった時、母が「それでも子供を二人持てたし、30年以上一緒にいられたんだから」と
ぽつっとつぶやいたのを覚えてる。
それだからといって、母の悲しみが小さいわけではないけど、
少なくとも自分に言い聞かせる言葉をもてるだけの積み重ねがあったのは
単純にうらやましく思った。私にはそういうの、まったくないもの。
30年じゃない、40年以上だわ・・・
夫は何年か透析してたけど当時同じクリニックに通ってた透析仲間の方々も半分くらい亡くなった。
実母から生体腎移植受けて元気に過ごせてる方もいる。
心から、生き続けて欲しいと思う。
支離滅裂ごめん。
実母から生体腎移植受けて元気に過ごせてる方もいる。
心から、生き続けて欲しいと思う。
支離滅裂ごめん。
>>283
上四行、すっごくよくわかる！
近々、大きなイベントが近くで行われる。
そのイベントのことを知ったとき、旦那とふたりで感心したっけ。
…開催時に一緒にいられないだなんて、まったく想像もしていなかったけれど。
着々と準備が進むのを毎日見ながら、あの頃を思い出して、胸が苦しくなる。
上四行、すっごくよくわかる！
近々、大きなイベントが近くで行われる。
そのイベントのことを知ったとき、旦那とふたりで感心したっけ。
…開催時に一緒にいられないだなんて、まったく想像もしていなかったけれど。
着々と準備が進むのを毎日見ながら、あの頃を思い出して、胸が苦しくなる。
そういえば、もしかしたら前にも書いたかもしれないけど、
慣用句で「歯を食いしばる」って言うけど
辛い気持ちを耐えるときって、本当に奥歯をぐっと食いしばるのね。
無意識に歯をくいしばってる時にふっと気が付き、
おおこれか！この状態か！って妙に感心した。
慣用句体感。実感。
こんな小ネタも、旦那がいればすぐに言うことができるのに。
友達に話したところで、同情されてしまうだけだから、言えないし。
慣用句で「歯を食いしばる」って言うけど
辛い気持ちを耐えるときって、本当に奥歯をぐっと食いしばるのね。
無意識に歯をくいしばってる時にふっと気が付き、
おおこれか！この状態か！って妙に感心した。
慣用句体感。実感。
こんな小ネタも、旦那がいればすぐに言うことができるのに。
友達に話したところで、同情されてしまうだけだから、言えないし。
私はストレスがかかると、その奥歯をかみしめて掌をぎゅうって握り締める癖が子供の頃からあったんだ。
自分でも気付かないうちにやってしまうんだけど、夫はそういう時、
私の握りこぶしに人差し指を挿し込んでリラックスリラックス、って言ってくれた。
それだけで緊張がほぐれたんだ。今思い出しちゃった。
自分でも気付かないうちにやってしまうんだけど、夫はそういう時、
私の握りこぶしに人差し指を挿し込んでリラックスリラックス、って言ってくれた。
それだけで緊張がほぐれたんだ。今思い出しちゃった。
私は、息が詰まる という言葉に感心した。
夫が亡くなってから１年間くらいは無意識に呼吸を止めてることがあって、
息苦しくなって深呼吸して気づいてた。
あんなに呼吸がおかしかった１年は、産まれてこのかた初めてだった。
夫が亡くなってから１年間くらいは無意識に呼吸を止めてることがあって、
息苦しくなって深呼吸して気づいてた。
あんなに呼吸がおかしかった１年は、産まれてこのかた初めてだった。
「掛け替えのない」という言葉を身に染みて実感しました。皆さんもそうだろうけど。
旦那を亡くして、まさにそうだ・・・と。念のため意味まで検索した。苦笑
旦那を亡くして、まさにそうだ・・・と。念のため意味まで検索した。苦笑
私は、「胸が痛い」という言葉。
ただのたとえかと思っていた。
けど、ほんとうに胸が痛いんだって初めて知った。
ただのたとえかと思っていた。
けど、ほんとうに胸が痛いんだって初めて知った。
｢身体が引き裂かれる思い｣とかね
どこも打ってないのに全身打撲したみたいに痛かった
どこも打ってないのに全身打撲したみたいに痛かった
みんな、同じ思いをしているんだね。
新聞の広告で、10月の文庫本新刊が紹介されていて
旦那が好きだった作家の名前もあった。
五、六巻同時発売か。ふ〜ん…と、ここでハッと気づき、旦那の本棚へ走ると
やっぱりその本が四巻まで並んでいた。
もう、号泣。
私は読まないジャンルの本なんだけど、五、六巻両方買って
仏壇に供えようかな。で、読んでみようかな。
ああ。寂しい。悲しい。
新聞の広告で、10月の文庫本新刊が紹介されていて
旦那が好きだった作家の名前もあった。
五、六巻同時発売か。ふ〜ん…と、ここでハッと気づき、旦那の本棚へ走ると
やっぱりその本が四巻まで並んでいた。
もう、号泣。
私は読まないジャンルの本なんだけど、五、六巻両方買って
仏壇に供えようかな。で、読んでみようかな。
ああ。寂しい。悲しい。
ふと気づいて落ち込んだこと。
嫁の姿を思い出してイメージするとき、
その姿がどこか写真のように平面的だということ。
声を思い出して脳内で会話しようとするとき、
向こうの返しを知らず知らずある程度パターン化してしまっていたということ。
頬に触れ髪を撫でてキスをする感触を思い出すときよりも、
もう冷たくなってしまった彼女に最後にそうした時の感触のほうが圧倒的にリアルに思い出せるということ。
体温も感触も声も、100パーセントこうだったと自信を持ってイメージすることが出来ないということ。
絶対に忘れないと誓ったのに、
気がつけば勝手に美化して改ざんして薄れていってしまっているということ。
嫁の姿を思い出してイメージするとき、
その姿がどこか写真のように平面的だということ。
声を思い出して脳内で会話しようとするとき、
向こうの返しを知らず知らずある程度パターン化してしまっていたということ。
頬に触れ髪を撫でてキスをする感触を思い出すときよりも、
もう冷たくなってしまった彼女に最後にそうした時の感触のほうが圧倒的にリアルに思い出せるということ。
体温も感触も声も、100パーセントこうだったと自信を持ってイメージすることが出来ないということ。
絶対に忘れないと誓ったのに、
気がつけば勝手に美化して改ざんして薄れていってしまっているということ。
旦那の一周忌の用意をする時期になった。まだ全然認められないのに。
｢子供がいるから頑張れるでしょ？｣みたいな事言う人が多くて閉口する。
旦那と子供は全然違うよ。
しかもそういう事言ってくる人は旦那さんも子供もいるっていう…。
なんで世間は母は強くあるべきって押し付けるんだろう…。クソッタレ
｢子供がいるから頑張れるでしょ？｣みたいな事言う人が多くて閉口する。
旦那と子供は全然違うよ。
しかもそういう事言ってくる人は旦那さんも子供もいるっていう…。
なんで世間は母は強くあるべきって押し付けるんだろう…。クソッタレ
妹が、子どもがほしくて産婦人科へダンナと一緒に行ってきたという
話を、何気なく話して来た。ダンナの愚痴やら、産婦人科へ行って聞いてきた
先生の話やら。
聞きたくないなと思ったけど、そんなことを言えるわけもなく、聞いて、相槌打って。
そのせいかなんなのか、今日は気分が落ち込む。
子どもがいない私も悩みがあるし、295さんみたいに、子どもがいる人も
悩みがある。それぞれだね。
話を、何気なく話して来た。ダンナの愚痴やら、産婦人科へ行って聞いてきた
先生の話やら。
聞きたくないなと思ったけど、そんなことを言えるわけもなく、聞いて、相槌打って。
そのせいかなんなのか、今日は気分が落ち込む。
子どもがいない私も悩みがあるし、295さんみたいに、子どもがいる人も
悩みがある。それぞれだね。
解決の可能性がある悩みなら、頑張って何とかしようという気力も湧くけど、
私の抱えているのはすでに悩みですらないもんなあ。
自分にコントロールできないことに振り回されながら生きていかなきゃならないなら、
何をどう頑張ったって大差ないとしか思えない。
私の抱えているのはすでに悩みですらないもんなあ。
自分にコントロールできないことに振り回されながら生きていかなきゃならないなら、
何をどう頑張ったって大差ないとしか思えない。
>>295
義両親とか、彼の血縁の上世代の人たちって元気なの？
仏教にしてもちょっとずつ違うじゃない。
自分が喪主 → 祭祀主(?) なのに、「あらあらあら」みたいにされる。
モノ知らずで悪うござんしたな。
いっそもうそういうのは私抜きでやってくれないかな。
出たくないよ。ひとりで泣いて偲んでちゃダメなのか。
義両親とか、彼の血縁の上世代の人たちって元気なの？
仏教にしてもちょっとずつ違うじゃない。
自分が喪主 → 祭祀主(?) なのに、「あらあらあら」みたいにされる。
モノ知らずで悪うござんしたな。
いっそもうそういうのは私抜きでやってくれないかな。
出たくないよ。ひとりで泣いて偲んでちゃダメなのか。
>>299
うん、元気です。ただやはり突然の彼の死を私同様まだ認められないみたい。
しきたりなんかに全くこだわらない人達だから物知らずで笑われる事はないし、家が近いから子供の面倒も見てくれてすごくお世話になってる。
だから一周忌とか法要の用意で心労かけたくなくてね…。やりたくないけどやらなきゃ、な…って。
息子にゃ悪いけどこれからの私の人生は消化試合だと思ってる。
旦那がいない現実を耐え続けるしかない。
なるべく早く終わればいいのにな
うん、元気です。ただやはり突然の彼の死を私同様まだ認められないみたい。
しきたりなんかに全くこだわらない人達だから物知らずで笑われる事はないし、家が近いから子供の面倒も見てくれてすごくお世話になってる。
だから一周忌とか法要の用意で心労かけたくなくてね…。やりたくないけどやらなきゃ、な…って。
息子にゃ悪いけどこれからの私の人生は消化試合だと思ってる。
旦那がいない現実を耐え続けるしかない。
なるべく早く終わればいいのにな
>>295
私は子なしだけど、子供がいたらもっと大変だったろうと思う。
ひとりなら好きなだけ落ち込んで泣いていられるけど、
お子さんがいたら無理にでも明るく振る舞わなければならないものね。
うちももうすぐ一周忌です、辛いけど頑張ろうね。
私は子なしだけど、子供がいたらもっと大変だったろうと思う。
ひとりなら好きなだけ落ち込んで泣いていられるけど、
お子さんがいたら無理にでも明るく振る舞わなければならないものね。
うちももうすぐ一周忌です、辛いけど頑張ろうね。
>>298
何をしても楽しくない（どころか罪悪感ばかり）
何を見ても美しいと思えない、綺麗な風景も見たくない（悲しくなるから）
どこにも行きたくない、明日何をしたいとも思えない、
そういう感覚が静かにデフォになってしまってるんだよね。
希望や将来のあった生活がもう思い出せない。
何をしても楽しくない（どころか罪悪感ばかり）
何を見ても美しいと思えない、綺麗な風景も見たくない（悲しくなるから）
どこにも行きたくない、明日何をしたいとも思えない、
そういう感覚が静かにデフォになってしまってるんだよね。
希望や将来のあった生活がもう思い出せない。
304 ：優しい名無しさん：2010/10/12(火) 09:14:41 ID:KtvR+fiR
私もです
何をしても楽しくない
テレビも 買い物も 友達とおしゃべりも・・・
欲しいもの 行きたいところ したいことも なくなった
子供がいるから・・・・なぜ 子供のために 頑張れないの？
子供といても 笑えなくなった
１日中。。。。。つまらない
夢？希望？ 無くなった
あるのは 不安と後悔ばかり
何をしても楽しくない
テレビも 買い物も 友達とおしゃべりも・・・
欲しいもの 行きたいところ したいことも なくなった
子供がいるから・・・・なぜ 子供のために 頑張れないの？
子供といても 笑えなくなった
１日中。。。。。つまらない
夢？希望？ 無くなった
あるのは 不安と後悔ばかり
この季節が命日だという方、多いのでしょうか。
私も夫の先日一周忌法要無事終わりました。
ここのところ２週間くらい一年前のことを色々思い出し後悔しながらの
鬱々とする気持ちと共に過ごしてきました。
一年目は何かと法事が多いですよね・・
四十九日・新御霊・初彼岸・お墓の建立・新盆・秋の彼岸・そして一周忌。
どっちの親からもああだこうだ言われせっつかれ
義父母は息子を亡くした辛さで何も出来ない・・年だし・・と言われ
結局妻の私がすべて手配せざるを得ず。
（その割りには親戚への挨拶はｳﾄがやりたがる┐(´ー｀)┌）
すみません一部スレ違いですね
これからはじっくり夫のことを思い出しながら過ごせるように思います。
悲しみとうまく共存できるかな。
私も夫の先日一周忌法要無事終わりました。
ここのところ２週間くらい一年前のことを色々思い出し後悔しながらの
鬱々とする気持ちと共に過ごしてきました。
一年目は何かと法事が多いですよね・・
四十九日・新御霊・初彼岸・お墓の建立・新盆・秋の彼岸・そして一周忌。
どっちの親からもああだこうだ言われせっつかれ
義父母は息子を亡くした辛さで何も出来ない・・年だし・・と言われ
結局妻の私がすべて手配せざるを得ず。
（その割りには親戚への挨拶はｳﾄがやりたがる┐(´ー｀)┌）
すみません一部スレ違いですね
これからはじっくり夫のことを思い出しながら過ごせるように思います。
悲しみとうまく共存できるかな。
「いつ死んでもいいんだけど生きてる」
こんな状態で数年経ちました･･･
「残りは消化試合」
この気持ちも同じ。
今までは既婚女性の板を見てたのに、そこを見ることもなくなった。
旦那や家族、家計のこととか、読んでて胸が苦しくなる。
所属する場所がない。
でも、ここで共有できるのは大きい。
皆様ありがとう。
こんな状態で数年経ちました･･･
「残りは消化試合」
この気持ちも同じ。
今までは既婚女性の板を見てたのに、そこを見ることもなくなった。
旦那や家族、家計のこととか、読んでて胸が苦しくなる。
所属する場所がない。
でも、ここで共有できるのは大きい。
皆様ありがとう。
2012年の人類滅亡説すら本気で期待してしまう
もういっそ全部消えてしまえばいいのに
今では立派なオカルト板住人です
天国のあの人に笑われちゃうかな…？
でも「時を戻す術」なんて怪しすぎるものにすら、縋りたくもなりますよね。。
もういっそ全部消えてしまえばいいのに
今では立派なオカルト板住人です
天国のあの人に笑われちゃうかな…？
でも「時を戻す術」なんて怪しすぎるものにすら、縋りたくもなりますよね。。
ああ〜遺影の前で飲んだくれたぁ。話し掛けて涙して...
何が悲しいか理解した。旦那の返事がない事。旦那と二度と今生で逢えない事。
せめて、せめて、あたしの命が尽きる時、逢わせてくだせぃお願いします(-人-)
何が悲しいか理解した。旦那の返事がない事。旦那と二度と今生で逢えない事。
せめて、せめて、あたしの命が尽きる時、逢わせてくだせぃお願いします(-人-)
私はまだ既女板行っちゃう。なんか習慣で。
だけど、そういえば、開かないスレが増えてるかも。
前は旦那大好きスレの住人だったけど、今はロムもできない。
旦那さんの悪口を読んでも、でもいいじゃん生きてるんだから…って思ってしまう。
勿論思うだけで書き込まないけどね。
オカ板、たまに覗く。
2012年に堂々と旦那のところに行けるんなら、万々歳と思ってしまうけど
その手のにはノストラダムスで懲りてるからなあ。
きっと、2013年になってガッカリしてる私がいるんだろうと思う。
×1板も違うしねえ。
確かに、ここしか居場所ない。
ここがあってくれて、ものすごく救われている。
関係ないけど、七夕の短冊だとか絵馬だとか、願いを書けば叶います的なものは
一切興味が無くなってしまった。
だって絶対に私の願いは叶わないんだってわかっているから。
クリスマスも、お正月も、何にもおめでたくないし。
誕生日が来れば悲しいし。
楽しい事があっても、その分、反動で旦那がいない寂しさを実感してしまうし。
もっと時が経てば、また変わってくるの？そうは思えないけど。
とりとめの無い文章ですみません。
だけど、そういえば、開かないスレが増えてるかも。
前は旦那大好きスレの住人だったけど、今はロムもできない。
旦那さんの悪口を読んでも、でもいいじゃん生きてるんだから…って思ってしまう。
勿論思うだけで書き込まないけどね。
オカ板、たまに覗く。
2012年に堂々と旦那のところに行けるんなら、万々歳と思ってしまうけど
その手のにはノストラダムスで懲りてるからなあ。
きっと、2013年になってガッカリしてる私がいるんだろうと思う。
×1板も違うしねえ。
確かに、ここしか居場所ない。
ここがあってくれて、ものすごく救われている。
関係ないけど、七夕の短冊だとか絵馬だとか、願いを書けば叶います的なものは
一切興味が無くなってしまった。
だって絶対に私の願いは叶わないんだってわかっているから。
クリスマスも、お正月も、何にもおめでたくないし。
誕生日が来れば悲しいし。
楽しい事があっても、その分、反動で旦那がいない寂しさを実感してしまうし。
もっと時が経てば、また変わってくるの？そうは思えないけど。
とりとめの無い文章ですみません。
会社をずっと休んでた
やっと行けるようになった
一人で行って帰ることができる
帰っても一人なのことに慣れた
それはそれで、寂しいけど
もうすぐ３年
道草が長かった
生きたくて生きたくて、最期まで生きようとしてたアイツの分も生きてやろうと思えるようになった
人生あと半分
生きる
やっと行けるようになった
一人で行って帰ることができる
帰っても一人なのことに慣れた
それはそれで、寂しいけど
もうすぐ３年
道草が長かった
生きたくて生きたくて、最期まで生きようとしてたアイツの分も生きてやろうと思えるようになった
人生あと半分
生きる
夢話なのでお嫌な人はスルーしてください
---
私がタンスの奥に隠しておいた貯金通帳を
盗み見していたダンナを見かけてしまい
「あーっ！なんで隠れてこそこそと！」と怒る私に
「なんだ結構貯めてるじゃん」とニヤニヤするダンナ。
ふっと我に返り
「ああ！生きてたんだね、生きてたんだ〜」と叫んで抱きついた。
温かかった。夢だと思ってなかった。
でもやっぱり夢だったみたいですね。
例え夢でもぬくもりを感じる事ってあるんだ。
---
私がタンスの奥に隠しておいた貯金通帳を
盗み見していたダンナを見かけてしまい
「あーっ！なんで隠れてこそこそと！」と怒る私に
「なんだ結構貯めてるじゃん」とニヤニヤするダンナ。
ふっと我に返り
「ああ！生きてたんだね、生きてたんだ〜」と叫んで抱きついた。
温かかった。夢だと思ってなかった。
でもやっぱり夢だったみたいですね。
例え夢でもぬくもりを感じる事ってあるんだ。
私も同じような夢見たことあるよ
旦那が帰ってきて「良かったー！死んじゃったかと思ったよー！」って抱きついた所で目が覚めた
あったかくてちゃんと旦那の匂いがした
旦那が帰ってきて「良かったー！死んじゃったかと思ったよー！」って抱きついた所で目が覚めた
あったかくてちゃんと旦那の匂いがした
夢、、もうすぐ３年たつけど、何回かだんなが夢に出た。
でも、元気なだんなが出てくる夢だと、ああ死んだんだよな〜って
夢の中でも、思っている。もしくは、ぎりぎりの状態の介護してる
ころのだんなしか出てこない。もう歩くのもやっとな状態のだんな
だと、必死に生きて〜と思ってる自分が居る。
どうせ夢なら、なんで楽しい夢が良いのにな。そしたら、寝るのも
楽しいのに。ろくな夢みないから、飲んだくれてからじゃないと、
眠れない。
さびしいなぁ〜。
でも、元気なだんなが出てくる夢だと、ああ死んだんだよな〜って
夢の中でも、思っている。もしくは、ぎりぎりの状態の介護してる
ころのだんなしか出てこない。もう歩くのもやっとな状態のだんな
だと、必死に生きて〜と思ってる自分が居る。
どうせ夢なら、なんで楽しい夢が良いのにな。そしたら、寝るのも
楽しいのに。ろくな夢みないから、飲んだくれてからじゃないと、
眠れない。
さびしいなぁ〜。
あんなに誠実で、頭が良くて、優しくて
私と子ども達のことを愛してくれていた人がいなくなってしまった。
毎日幸せだったのに。一転。
今日は子どもを結構ひどく怒ってしまった。
あの人なら、頑張ってるよ、よくやってるよって言ってくれると思うけど
駄目なことばっかりだ。
辛いな。寂しい。
こんな気持ちを、誰かにわかって欲しいって思うけど
誰にも本音は言いたくない。矛盾しているよね。
私と子ども達のことを愛してくれていた人がいなくなってしまった。
毎日幸せだったのに。一転。
今日は子どもを結構ひどく怒ってしまった。
あの人なら、頑張ってるよ、よくやってるよって言ってくれると思うけど
駄目なことばっかりだ。
辛いな。寂しい。
こんな気持ちを、誰かにわかって欲しいって思うけど
誰にも本音は言いたくない。矛盾しているよね。
みんな同じような夢見てるんだね。
私も、「よかった、死んじゃったかと思ってたのよ。夢だった。ほんとによかった。」
って、抱きついて、ふっと目が覚めて、それがやっぱり夢だったとわかって
涙したことが何度かある。この頃は、その夢も見なくなったけど、時々
夢の中で号泣してる。
私も七夕の時、いつも思うよ。私の願いは叶わないって。
私も、「よかった、死んじゃったかと思ってたのよ。夢だった。ほんとによかった。」
って、抱きついて、ふっと目が覚めて、それがやっぱり夢だったとわかって
涙したことが何度かある。この頃は、その夢も見なくなったけど、時々
夢の中で号泣してる。
私も七夕の時、いつも思うよ。私の願いは叶わないって。
夢にでも出てきてくれたらいいのに、一度も来てくれない。
この数年夢に出てきてない
会いたいなあ
労災年金の定期報告書の書類やっとまとめた。
戸籍取り寄せる度に名前をなぞってしまう。
会いたいなあ
労災年金の定期報告書の書類やっとまとめた。
戸籍取り寄せる度に名前をなぞってしまう。
久々に夢に出てきてくれた。
昔みたいに嫁と深夜デートしてる夢。
すごく楽しいんだけど、ふとあるコトが気になった。
「…あれ？そういえば○○ちゃん（娘）は？」
まだ娘は三歳なので、こんな夜中に二人だけで出歩くなんてことはないはず。
「ん？○○ちゃん？…何言ってるの？
…この間亡くなったじゃない」
せっかく夢に出て来てくれて嬉しかったのになァ。。
せめて夢の中でくらい幸せにならせてくれてもいいのに。
昔みたいに嫁と深夜デートしてる夢。
すごく楽しいんだけど、ふとあるコトが気になった。
「…あれ？そういえば○○ちゃん（娘）は？」
まだ娘は三歳なので、こんな夜中に二人だけで出歩くなんてことはないはず。
「ん？○○ちゃん？…何言ってるの？
…この間亡くなったじゃない」
せっかく夢に出て来てくれて嬉しかったのになァ。。
せめて夢の中でくらい幸せにならせてくれてもいいのに。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
せっかく死んだんなら、あの世パワーで出てきてよ！って
いつもお願いしているのに、ちっとも出てきてくれない。
お化けでもいいよ、驚かないし誰にも言わないから、って言ってんのに。
夢にはたまに出てくるけど、やっぱり死んだ人として出てくるし。
私の願いを聞いてよ。
いつもお願いしているのに、ちっとも出てきてくれない。
お化けでもいいよ、驚かないし誰にも言わないから、って言ってんのに。
夢にはたまに出てくるけど、やっぱり死んだ人として出てくるし。
私の願いを聞いてよ。
みんなも似たような夢見るんだね。
夢の中で亡くなった妻と一緒にいて
「なんだよ生きてるじゃん！死んだと思って本当に心配したぞ！」って
ところで目が覚めた。
気分は最悪。会えた事は嬉しいけどこんな残酷な夢をみるなんて。
妻を亡くして９年経ったけど今でも忘れられない。
夢の中で亡くなった妻と一緒にいて
「なんだよ生きてるじゃん！死んだと思って本当に心配したぞ！」って
ところで目が覚めた。
気分は最悪。会えた事は嬉しいけどこんな残酷な夢をみるなんて。
妻を亡くして９年経ったけど今でも忘れられない。
久しぶりに書き込みしたくなってこのスレ覗いたんだけど
スレの消化率が早くなってる気がした。
もう「12」？
死別する人が増えてるんだろうか…
気のせいかな。
今でも辛くて、書き込みしたいと思って一通り読ませてもらったけど
何だか気持ちが萎えた。
>>146
>>190
>>208
の３つ、同じ人の書き込みだと思うけど、これ見て書き込む気持ちが萎えた。
自分も排除されそうな気分になった。
「特定の彼」だか「特定の人」だか知らないけど
その人の死別してからの期間や病院や後輩（部下？）の事情も考慮しないで排除してやろうとする、
いつの間にこんなスレになったんですかね…
この人は今でも嬉々としてここに書き込みしてるんですかね？
ましてや>>241みたいな馬鹿もいるし。
義憤に駆られてる時点で私はこのスレ卒業なのかな、とも思うけど。
スレの消化率が早くなってる気がした。
もう「12」？
死別する人が増えてるんだろうか…
気のせいかな。
今でも辛くて、書き込みしたいと思って一通り読ませてもらったけど
何だか気持ちが萎えた。
>>146
>>190
>>208
の３つ、同じ人の書き込みだと思うけど、これ見て書き込む気持ちが萎えた。
自分も排除されそうな気分になった。
「特定の彼」だか「特定の人」だか知らないけど
その人の死別してからの期間や病院や後輩（部下？）の事情も考慮しないで排除してやろうとする、
いつの間にこんなスレになったんですかね…
この人は今でも嬉々としてここに書き込みしてるんですかね？
ましてや>>241みたいな馬鹿もいるし。
義憤に駆られてる時点で私はこのスレ卒業なのかな、とも思うけど。
私もあまり夢に出てこないんだけど
他界して３ヶ月後くらいに１度だけ出てきたことがある。
そして同じく、なんだ死んでなかったんだ〜♪と思った後で
「夢か…」と虚しくなった。
また夢に出てきて欲しいな。
夢でいいから会話がしたい…
他界して３ヶ月後くらいに１度だけ出てきたことがある。
そして同じく、なんだ死んでなかったんだ〜♪と思った後で
「夢か…」と虚しくなった。
また夢に出てきて欲しいな。
夢でいいから会話がしたい…
せっかく穏やかな流れになってきたのに…
２人の会話を思い出さないようにしてる自分がいる。
意識してるんじゃなく、脳が無意識にソレを避けてる感覚。
数年経ってからそうなってきた。
意識してるんじゃなく、脳が無意識にソレを避けてる感覚。
数年経ってからそうなってきた。
だね
友達が、旦那さんの愚痴を言ったり惚気たりするのが羨ましい。
私だって毎日楽しかった。って思うけど
過去形でしかエピソードを話すことができないのが辛くて
聞き役になるだけ。
本当に幸せだった。大切にされてた。もっとずっと一緒にいたかった。
あんなにいい人がいなくなるだなんて、なんて勿体無いんだろう。
ほんと、夢でいいから会いたい。抱きしめてほしいよ。
友達が、旦那さんの愚痴を言ったり惚気たりするのが羨ましい。
私だって毎日楽しかった。って思うけど
過去形でしかエピソードを話すことができないのが辛くて
聞き役になるだけ。
本当に幸せだった。大切にされてた。もっとずっと一緒にいたかった。
あんなにいい人がいなくなるだなんて、なんて勿体無いんだろう。
ほんと、夢でいいから会いたい。抱きしめてほしいよ。
あら
>>328の一行目は、>>326に向けてです。念のため。
それにしても、もっとたくさんあの人の写真を撮っておけばよかった。
家族で出かけると、旦那が写真係になるから、あんまり無くって。
だけど旦那のデジカメとか、中を見ることができないでいるけど。
会社の人からもらった、出張中の写真とかが入ってるUSBメモリーとかも
見れないでいる。
見たいんだけど。いつ見れるんだろう。
メールも結構消しちゃってるんだよな。もっと取っておけばよかった。
>>328の一行目は、>>326に向けてです。念のため。
それにしても、もっとたくさんあの人の写真を撮っておけばよかった。
家族で出かけると、旦那が写真係になるから、あんまり無くって。
だけど旦那のデジカメとか、中を見ることができないでいるけど。
会社の人からもらった、出張中の写真とかが入ってるUSBメモリーとかも
見れないでいる。
見たいんだけど。いつ見れるんだろう。
メールも結構消しちゃってるんだよな。もっと取っておけばよかった。
子供もいないし、いい歳だし、両親の介護だけ
もう本当に夫のもとに逝きたいよ
それでも生きなきゃとか、生かされてるんだからとか
いわれたって
とっても薄っぺらに聞こえる
本当に終わりにしたいけど、勇気がないだけ…
勇気がないってことは精神が正常ってことなんだろうな
ああ、うんざりだ
もう本当に夫のもとに逝きたいよ
それでも生きなきゃとか、生かされてるんだからとか
いわれたって
とっても薄っぺらに聞こえる
本当に終わりにしたいけど、勇気がないだけ…
勇気がないってことは精神が正常ってことなんだろうな
ああ、うんざりだ
他愛のない会話ができなくなっちゃったのが寂しい。
「空気が澄んでるね〜。空も高くなったしさ。」
「すっかり秋だね〜。」
「散歩でもする？」
「よし、行こう！」
とかさ。
「空気が澄んでるね〜。空も高くなったしさ。」
「すっかり秋だね〜。」
「散歩でもする？」
「よし、行こう！」
とかさ。
333 ：優しい名無しさん：2010/10/17(日) 16:19:57 ID:N91jeyqJ
誰と話しても 何の話をしても つまらない
すべて 関係ない。。。。
いつまで 生きるのかな？
世間の色が 変わってしまった
すべて 関係ない。。。。
いつまで 生きるのかな？
世間の色が 変わってしまった
子どももある程度大きくなれば自分達でどこかへ遊びに行ってしまうから
以前は、土日、暇な時間によく旦那とふたりでお茶しに行っていた。
おしゃれなカフェのときもあれば、ファミレスのドリンクバーでのんびり、とか。
逆に、ケーキだけ買ってきて、家でおいしいコーヒーをいれたり。
そんな大切な時間が、無くなってしまった。
ペアのカップをいろいろ揃えてたけど、使いたくなくなった。
自分だけのためにも、きちんとお茶はいれるけど、おいしさは半減するね。
あと何十年、こんななのだろう。
以前は、土日、暇な時間によく旦那とふたりでお茶しに行っていた。
おしゃれなカフェのときもあれば、ファミレスのドリンクバーでのんびり、とか。
逆に、ケーキだけ買ってきて、家でおいしいコーヒーをいれたり。
そんな大切な時間が、無くなってしまった。
ペアのカップをいろいろ揃えてたけど、使いたくなくなった。
自分だけのためにも、きちんとお茶はいれるけど、おいしさは半減するね。
あと何十年、こんななのだろう。
>>324
良く見たらこの書き込み「特定の人」本人っぽいね。
文体といい、今更蒸し返すねちっこさといい。
特定の人さ、もうここ見ない方がいいよ。
mixiとかに死別のコミュがあって、そこなら好きなだけ愚痴っても嘆いても共感して慰めてくれる人がいるから。
良かったら見てみてください。
良く見たらこの書き込み「特定の人」本人っぽいね。
文体といい、今更蒸し返すねちっこさといい。
特定の人さ、もうここ見ない方がいいよ。
mixiとかに死別のコミュがあって、そこなら好きなだけ愚痴っても嘆いても共感して慰めてくれる人がいるから。
良かったら見てみてください。
>>336
いくらメンタルヘルス板だからって変な妄想やめた方がいいよ。
ってか>>190も>>331もそうだけど、気性激しすぎ。
死別直後の相手をそこまで追い詰めて何が楽しいの？
関係のない第三者の俺でさえ不快になる。
って書くと、今度は俺が「特定の人」とか言い出しかねないが。
いくらメンタルヘルス板だからって変な妄想やめた方がいいよ。
ってか>>190も>>331もそうだけど、気性激しすぎ。
死別直後の相手をそこまで追い詰めて何が楽しいの？
関係のない第三者の俺でさえ不快になる。
って書くと、今度は俺が「特定の人」とか言い出しかねないが。
荒れそうな時ほどスルーして別の話題を書いたほうがよっぽど建設的。
とくに１度終わってる話だから。
ほんと自分の寿命が短いことを祈る。
自分じゃ動かせない身体で80歳…とか想像しただけでもうね。
その時に配偶者も子供もいない。
あと5年とかわかってたら楽なのに。
とくに１度終わってる話だから。
ほんと自分の寿命が短いことを祈る。
自分じゃ動かせない身体で80歳…とか想像しただけでもうね。
その時に配偶者も子供もいない。
あと5年とかわかってたら楽なのに。
342 ：優しい名無しさん：2010/10/18(月) 00:05:18 ID:xA9tDsV/
343 ：優しい名無しさん：2010/10/18(月) 00:07:17 ID:11/b4arJ
ですから早く姉を実家から自立させてぼくは普通の学生生活おくりたい・・
というドラマがモチーフになっているそうです。
というドラマがモチーフになっているそうです。
あれからもうすぐ６年。
彼女は３３で逝った。
時はただ過ぎ行くだけ、何も変わらない。
この世界中、何処を捜そうとも彼女はいない。やはりこれは現実らしい。
いまだに受け止められない。
でも彼女と出会えた自分は世界一幸せなのかもしれない。
彼女は３３で逝った。
時はただ過ぎ行くだけ、何も変わらない。
この世界中、何処を捜そうとも彼女はいない。やはりこれは現実らしい。
いまだに受け止められない。
でも彼女と出会えた自分は世界一幸せなのかもしれない。
>>341 同意
嫁と暮らした期間以上に自分が一人で生きなきゃいけないと思うとゾッとする。
ましてや80代まで一人で生きていくなんて。
>>337さんも言ってるけど、二人で暮らしていたころは良かったなと思いながら
80代まで生きたりするのは絶対に嫌だ。
嫁と暮らした期間以上に自分が一人で生きなきゃいけないと思うとゾッとする。
ましてや80代まで一人で生きていくなんて。
>>337さんも言ってるけど、二人で暮らしていたころは良かったなと思いながら
80代まで生きたりするのは絶対に嫌だ。
でも、いつどこでどんな風に死ぬかって、選べないもんなあ。
彼がそれを選べなかったように。
私の気持ちとは関係なく、80まで生かされてしまうかもしれない。
そうなったとき、私はどうしたらいいんだろうか。
仕方がないから何とか折り合いをつけて人生に対応していくんだろうけど、
しんどいなー。
気持ちだけじゃなく、生活やお金なんかの物理的なこともものすごく不安。
一人だけだから気楽でしょうどうとでもなるでしょうみたいなことを言う人もいるけど
一人だからこそ、老後をどうやりくりしたら人様に迷惑をかけずにすむのかと考えて
毎日気持ちが悪くなっている。
彼がそれを選べなかったように。
私の気持ちとは関係なく、80まで生かされてしまうかもしれない。
そうなったとき、私はどうしたらいいんだろうか。
仕方がないから何とか折り合いをつけて人生に対応していくんだろうけど、
しんどいなー。
気持ちだけじゃなく、生活やお金なんかの物理的なこともものすごく不安。
一人だけだから気楽でしょうどうとでもなるでしょうみたいなことを言う人もいるけど
一人だからこそ、老後をどうやりくりしたら人様に迷惑をかけずにすむのかと考えて
毎日気持ちが悪くなっている。
だよね。もう暗くなってしまう。
以前にゴミ屋敷老人のＴＶを見たことがあるけど、その人は
昔は教師だったらしい。
生徒（といっても中年男性）が久しぶりに訪ねたら、1人暮らしでゴミとともに住んでた。
人生の途中で予想外のことが起きたみたいだった。
（あまり内容を覚えていない）
しっかりしてて感じのいい人だったからこそ、複雑な気分になったのを覚えてる。
兄弟なんて自分の家庭と子育てで、たいしてこちらの生活なんて
気にとめてないし。
まぁイザとなったら･･･って覚悟しながら生きてる。
希望がまったく持てないんだからしゃーない。
以前にゴミ屋敷老人のＴＶを見たことがあるけど、その人は
昔は教師だったらしい。
生徒（といっても中年男性）が久しぶりに訪ねたら、1人暮らしでゴミとともに住んでた。
人生の途中で予想外のことが起きたみたいだった。
（あまり内容を覚えていない）
しっかりしてて感じのいい人だったからこそ、複雑な気分になったのを覚えてる。
兄弟なんて自分の家庭と子育てで、たいしてこちらの生活なんて
気にとめてないし。
まぁイザとなったら･･･って覚悟しながら生きてる。
希望がまったく持てないんだからしゃーない。
希望が無い。
未来も無い。
体調が悪くても、病院はおろか薬も飲みたくない。
健康になったところで意味が無い。
貯金もやめてしまった。
いくら貯まったところで意味が無い。
もう何もかも嫌だ。
未来も無い。
体調が悪くても、病院はおろか薬も飲みたくない。
健康になったところで意味が無い。
貯金もやめてしまった。
いくら貯まったところで意味が無い。
もう何もかも嫌だ。
昨夜というか、今朝
夢に出てきてくれた
一緒にベッドで寝てるの
で、寒そうに寝てるから
押し入れから、布団を出そうと起き上がろうとしたとき
目が覚めた
隣では寝てなかった
夢に出てきてくれた
一緒にベッドで寝てるの
で、寒そうに寝てるから
押し入れから、布団を出そうと起き上がろうとしたとき
目が覚めた
隣では寝てなかった
あの人が好きで、二人でよく行ってたお店に、どうしても買わないといけない物があったので
仕方なく行ってしまった。
・・・ホームセンターで泣いてる客なんて、私くらいだよ。
だから行きたくないんだ。
どの売り場を見ても、一緒に買い物したことを思い出してしまう。
もうすぐ一周忌だけど、まだあきらめきれない。
この世の中にいないだなんて、信じられない。
今日、会社の人と雑談をしていて
旦那さんは事務系？って聞かれた。うちの事情を知らない人に。
とっさに、そうだよって返事をしてしまった。
嘘ついちゃったけど、ま、いいや。
仕方なく行ってしまった。
・・・ホームセンターで泣いてる客なんて、私くらいだよ。
だから行きたくないんだ。
どの売り場を見ても、一緒に買い物したことを思い出してしまう。
もうすぐ一周忌だけど、まだあきらめきれない。
この世の中にいないだなんて、信じられない。
今日、会社の人と雑談をしていて
旦那さんは事務系？って聞かれた。うちの事情を知らない人に。
とっさに、そうだよって返事をしてしまった。
嘘ついちゃったけど、ま、いいや。
何年経ったって、何が起きたって、誰と出会ったって
貴方が私にしてくれたこと、絶対に忘れることはない。
あの温かさを、あの楽しかった日々を絶対に忘れることはない。
貴方のいない世界は心細いです…
貴方が私にしてくれたこと、絶対に忘れることはない。
あの温かさを、あの楽しかった日々を絶対に忘れることはない。
貴方のいない世界は心細いです…
どうして死んじゃったんだよ。神様のバカ。
私を連れていけば良かったんだよ。
能無しで生きててもしょうがないこの私を。
彼のほうが生きてなきゃいけない人間なんだよ。バカヤロー。
私を連れていけば良かったんだよ。
能無しで生きててもしょうがないこの私を。
彼のほうが生きてなきゃいけない人間なんだよ。バカヤロー。
神様なんていないんだもん
自分が今まで暮らしてきた普通の日常は
数限りない幸運な偶然の産物だったと思う
自分が今まで暮らしてきた普通の日常は
数限りない幸運な偶然の産物だったと思う
>>350
私も良く一緒に行ったスーパーとかホムセンでウルウルきます。
避けて違うお店に行くには遠すぎて難しい。
現在からさかのぼる１８年前丁度今頃ハネムーン中だった。
今日は３日目かぁ この時間なら丁度摩周湖に向かう車で〜
とかいちいち思い出して、落ち込んだりね。
どんだけ自分は自虐的なんだろう。
思い出さなければいいのに。
私も良く一緒に行ったスーパーとかホムセンでウルウルきます。
避けて違うお店に行くには遠すぎて難しい。
現在からさかのぼる１８年前丁度今頃ハネムーン中だった。
今日は３日目かぁ この時間なら丁度摩周湖に向かう車で〜
とかいちいち思い出して、落ち込んだりね。
どんだけ自分は自虐的なんだろう。
思い出さなければいいのに。
スーパー辛いよね
初めての一人の秋で、サンマにも鮭卵にも鍋材料にも
泣きそうになるから
弁当コーナー一直線だよ
辛いCMは色々あるけど
金麦の破壊力は別格だな
初めての一人の秋で、サンマにも鮭卵にも鍋材料にも
泣きそうになるから
弁当コーナー一直線だよ
辛いCMは色々あるけど
金麦の破壊力は別格だな
「これ好きだったなぁ」って買って帰ってひとりで食べてるうちに号泣してる。
「あーーーーー早く死にたい！死にたいよ！」
・・・と叫びたいのを誤魔化して、笑って生きてる。
あと何年生きるんだろう。
長い。
・・・と叫びたいのを誤魔化して、笑って生きてる。
あと何年生きるんだろう。
長い。
キッチンは当然、嫁さんのテリトリーだったから、料理をしようとしてもそれら全てに思い出が詰まってる。
男ヤモメで自炊もしなくちゃならないんだけど、やっぱり今日も弁当を買って帰宅する。
自炊はできなくても、食事だけはなるべく仏壇の彼女を見ながら食べたいんだ・・・。
男ヤモメで自炊もしなくちゃならないんだけど、やっぱり今日も弁当を買って帰宅する。
自炊はできなくても、食事だけはなるべく仏壇の彼女を見ながら食べたいんだ・・・。
>>354
俺は、そうやって思い出すのが、何よりの供養だと思ってる。
でも、時の流れは残酷で、デートに使っていた映画館は、
シネコン隆盛時代になって潰れたし、よく飲みに行ってた店も、
マスターが変わって、やがて別の店になってしまった。
毎日の買い物に使っていたダイエーは、不採算店で撤退。
ついこの前のような気がするけど、街もずいぶん変わってしまった。
俺は、そうやって思い出すのが、何よりの供養だと思ってる。
でも、時の流れは残酷で、デートに使っていた映画館は、
シネコン隆盛時代になって潰れたし、よく飲みに行ってた店も、
マスターが変わって、やがて別の店になってしまった。
毎日の買い物に使っていたダイエーは、不採算店で撤退。
ついこの前のような気がするけど、街もずいぶん変わってしまった。
二人でよく行ったスーパーに久しぶりに行ってみた。
やっぱり色々思い出して泣きそうだったから、さっさと買い物済ませて店出ようとした途端、
店内ＢＧＭで嫁さんが大好きだった曲が流れてきた。
なんとなく帰るに帰れず一曲終わるまで意味もなくまた店内をウロウロ。
曲が終わって出ようと思いきや、なんと次の曲も嫁さんのお気に入りだった曲…
その２曲、アーティストも年代もバラバラなのに…
ものすごく淋しい気持ちになったけど、素敵な偶然でした。
やっぱり色々思い出して泣きそうだったから、さっさと買い物済ませて店出ようとした途端、
店内ＢＧＭで嫁さんが大好きだった曲が流れてきた。
なんとなく帰るに帰れず一曲終わるまで意味もなくまた店内をウロウロ。
曲が終わって出ようと思いきや、なんと次の曲も嫁さんのお気に入りだった曲…
その２曲、アーティストも年代もバラバラなのに…
ものすごく淋しい気持ちになったけど、素敵な偶然でした。
彼女が使ってた鍋やフライパンなんか一切使うことができなくて弁当やレンジ調理ばっかりだ
外食もよく二人で行ってたから一人で行くとなんか涙出るから無理だな…
彼女の座ってた席の写真とお花おいて寂しい食事だ…
外食もよく二人で行ってたから一人で行くとなんか涙出るから無理だな…
彼女の座ってた席の写真とお花おいて寂しい食事だ…
食事のときがいちばん悲しかった。
向い側に座ってない。
５年も経ったら慣れたけど、でもやっぱりさびしいことに変わりはない。
外食はめっきり減ったな。
私もホームセンターで泣いてた。思い出がいっぱいあって。
新しいショッピングモールとかできても、主人がいたら絶対にオープンすぐに
行ってるのになって、それもまた悲しい。
向い側に座ってない。
５年も経ったら慣れたけど、でもやっぱりさびしいことに変わりはない。
外食はめっきり減ったな。
私もホームセンターで泣いてた。思い出がいっぱいあって。
新しいショッピングモールとかできても、主人がいたら絶対にオープンすぐに
行ってるのになって、それもまた悲しい。
外食するのは旦那の好物。
店に入る前に「私に憑依して、一緒に食べよう」って念じてから。
旦那、お腹空かせて逝ったから。
いっぱい食べさせてあげたいんだ。
店に入る前に「私に憑依して、一緒に食べよう」って念じてから。
旦那、お腹空かせて逝ったから。
いっぱい食べさせてあげたいんだ。
今くらいの時間は、「お〜ただいま〜」って帰ってきそうな感じがする。
あんなに穏やかで平和な時間があったのにな。
あんなに穏やかで平和な時間があったのにな。
最近PCの前でただとりあえず食べてる。
節約のために外食はしないけど、おいしくもない。
一緒に食べてるときは、おいしかったのになぁ〜。
節約のために外食はしないけど、おいしくもない。
一緒に食べてるときは、おいしかったのになぁ〜。
直後は台所に立てなかった。
最後の頃食欲がなかったのを思い出して泣いてた。
外食増えた。太った。
一人で食べてもおいしくないよねー
飲み会で潰れるようになった。記憶飛ぶような飲みばっかりよ。
最後の頃食欲がなかったのを思い出して泣いてた。
外食増えた。太った。
一人で食べてもおいしくないよねー
飲み会で潰れるようになった。記憶飛ぶような飲みばっかりよ。
台所に立っても、自分が食べる分だけの料理作っても悲しくて。
次第に作らなくなった。この頃は、弁当にも飽きて、ほんの少しだけ
料理するようになったけど。
私も飲み会で酒量が増えて増えて。
けど、飲み会で作り笑いするのも疲れるけど。
次第に作らなくなった。この頃は、弁当にも飽きて、ほんの少しだけ
料理するようになったけど。
私も飲み会で酒量が増えて増えて。
けど、飲み会で作り笑いするのも疲れるけど。
昨日、今日と結構な高熱で倒れてた
願う事はあっちに行けますようにって事だけ
願う事はあっちに行けますようにって事だけ
自分だけ食べてることに罪悪感があるから食事が苦痛
遊ぶこともお酒飲むことも罪悪感が酷かったからやめたけど、食べることはやめるにやめられない…
もう生きたくないと願いながら生きる為に食べてる自己矛盾も苦痛
遊ぶこともお酒飲むことも罪悪感が酷かったからやめたけど、食べることはやめるにやめられない…
もう生きたくないと願いながら生きる為に食べてる自己矛盾も苦痛
>>369
その気持ち分かります。
自分の場合は嫁が好きだった物、食べたがってた物を食べる事で
嫁と一緒に食事して、供養しているつもりでいる
でも、やはりその都度、「何故嫁と一緒じゃないんだ」 「嫁を連れて来てあげれば良かった」
って考えてしまう。
何より楽しくない
その気持ち分かります。
自分の場合は嫁が好きだった物、食べたがってた物を食べる事で
嫁と一緒に食事して、供養しているつもりでいる
でも、やはりその都度、「何故嫁と一緒じゃないんだ」 「嫁を連れて来てあげれば良かった」
って考えてしまう。
何より楽しくない
嫁さん、料理上手だったからな。
毎晩食事が楽しみだった。
今は「食事」じゃなくて、ただの「エサ」。
死にたくても死ぬ勇気が無いからただ食ってるだけ。
毎晩食事が楽しみだった。
今は「食事」じゃなくて、ただの「エサ」。
死にたくても死ぬ勇気が無いからただ食ってるだけ。
死にたいとは思わなくなった。
ただ、早く会いたい。
その方法が、死ぬ意外にないんだろうかとか真剣に考える。
我に返り、アホらしくてフッと笑えてしまう。
若い年齢で配偶者と死別するのって、本当に生きにくい。
純粋に寂しい会いたいとかの気持ちだけでなく、
世間とかけ離れすぎた実態に、身体も心もついていけない。
世間の常識がこちらの常識でないことばかり。
どこにも居場所がない毎日。
ただ、早く会いたい。
その方法が、死ぬ意外にないんだろうかとか真剣に考える。
我に返り、アホらしくてフッと笑えてしまう。
若い年齢で配偶者と死別するのって、本当に生きにくい。
純粋に寂しい会いたいとかの気持ちだけでなく、
世間とかけ離れすぎた実態に、身体も心もついていけない。
世間の常識がこちらの常識でないことばかり。
どこにも居場所がない毎日。
ほとんどの人がノンキに思えるし、
ほとんどの人の悩みや愚痴がとてもノンキでバカらしく思える。
自分、歪んだな…と思いつつ治ることはないだろう。
実際、ほとんどの人がノンキだから。
ほとんどの人の悩みや愚痴がとてもノンキでバカらしく思える。
自分、歪んだな…と思いつつ治ることはないだろう。
実際、ほとんどの人がノンキだから。
私は他人には興味がもてない。
暢気だろうが幸せだろうがどうでもいい。
私にかまってこなければそれでいいと思ってる。
だから親身になってあげることもできない。
どんなことを相談されても、適当なことを言ってあしらっているだけ。
だけど不思議なことに、そうなってからの方が人付き合いはうまくいってるんだよね。
表面上の付き合いしかしていないと、不満すら生まれないんだなー。
ちょっとでも揺さぶられるのが今はしんどいから
省エネで生きていかないと。
暢気だろうが幸せだろうがどうでもいい。
私にかまってこなければそれでいいと思ってる。
だから親身になってあげることもできない。
どんなことを相談されても、適当なことを言ってあしらっているだけ。
だけど不思議なことに、そうなってからの方が人付き合いはうまくいってるんだよね。
表面上の付き合いしかしていないと、不満すら生まれないんだなー。
ちょっとでも揺さぶられるのが今はしんどいから
省エネで生きていかないと。
暢気だよね。
横に配偶者がいるのに外で「トキメキ」なんか探すなよ、っていう中年の人とか…。
子育て終えてカルチャースクール三昧の中年主婦とか。
暢気で羨ましいｗ
横に配偶者がいるのに外で「トキメキ」なんか探すなよ、っていう中年の人とか…。
子育て終えてカルチャースクール三昧の中年主婦とか。
暢気で羨ましいｗ
幸せな人が暢気なのは仕方ないよ。
私だって暢気だった。
どうでも良いようなことを不満に思って文句言ってた。
それができるのが「幸せ」ってことなんだろうし。
私もこのスレの人に「暢気だよね」「馬鹿だよね」って言われるような幸せな人間だった。
もう戻れないけどね。
私だって暢気だった。
どうでも良いようなことを不満に思って文句言ってた。
それができるのが「幸せ」ってことなんだろうし。
私もこのスレの人に「暢気だよね」「馬鹿だよね」って言われるような幸せな人間だった。
もう戻れないけどね。
>>376に同意
俺も暢気だったんだろうな。
どうでもいいことに感動や感激をして、どうでもいいことに不平を言っていた。
そのたびに嫁さんに話を聞いてもらっていた。幸せだったからなんだろうな。
そういう他愛のない会話をする相手がいなくなった。
人生から幸福感とか生命の躍動感とか無くなった。
生きている意味がわからない。
俺も暢気だったんだろうな。
どうでもいいことに感動や感激をして、どうでもいいことに不平を言っていた。
そのたびに嫁さんに話を聞いてもらっていた。幸せだったからなんだろうな。
そういう他愛のない会話をする相手がいなくなった。
人生から幸福感とか生命の躍動感とか無くなった。
生きている意味がわからない。
自分も暢気だった。
専業主婦で仕事してなかったし、カルチャースクールにも通った。
でも配偶者をコケ落として、「離婚したい。もううんざりー」といいながら離婚もせず、
夫婦揃って買い物に行く暢気さはなかった。
持病があったので必死だったし、夫が必要だった。
邪魔だなんて思わなかった。好きだった。
「亭主元気で留守がいい」なんて思ってるような夫婦ほど、長生きするんだろう。
先日、久しぶりに「愛する人を亡くした人のための１００の言葉」のＨＰを読んだ。
３０ページくらいあったけど全部プリントアウトした。
共感できない言葉もあるだろうけど、今の自分を癒してくれる言葉もあるだろう・・・
専業主婦で仕事してなかったし、カルチャースクールにも通った。
でも配偶者をコケ落として、「離婚したい。もううんざりー」といいながら離婚もせず、
夫婦揃って買い物に行く暢気さはなかった。
持病があったので必死だったし、夫が必要だった。
邪魔だなんて思わなかった。好きだった。
「亭主元気で留守がいい」なんて思ってるような夫婦ほど、長生きするんだろう。
先日、久しぶりに「愛する人を亡くした人のための１００の言葉」のＨＰを読んだ。
３０ページくらいあったけど全部プリントアウトした。
共感できない言葉もあるだろうけど、今の自分を癒してくれる言葉もあるだろう・・・
「離婚したいよー」なんていってる人たちも、
実際に離婚するために行動しているわけじゃないから
言葉とは違う感情があるんだろうと思うわ。そう思いたい。
それとは別の話・・・
先日、友人に会ったら「その後、婚活してる？］と聞かれた。
一瞬何のことだか分からず返事が出来ないでいたら、
「でもさあ、やっぱり婚活に出かけてくるような男は子供を生める年齢の女を求めてるんだよね」
と畳み掛けてきた。
当方、小梨ですでに子供はあきらめなければならないような年齢、
友人は子有りで、ご主人とは「同居人でしかない」と豪語している。
子供の父親としての必要性しか感じていないんだって。
決して悪意でそういうことを言う人ではないから、
いままで私の前で見せなかった価値観がこぼれ出てしまったんだとは思う。
だけど、後から後からじわじわ効いてくるんだよね、こういうの。
実際に離婚するために行動しているわけじゃないから
言葉とは違う感情があるんだろうと思うわ。そう思いたい。
それとは別の話・・・
先日、友人に会ったら「その後、婚活してる？］と聞かれた。
一瞬何のことだか分からず返事が出来ないでいたら、
「でもさあ、やっぱり婚活に出かけてくるような男は子供を生める年齢の女を求めてるんだよね」
と畳み掛けてきた。
当方、小梨ですでに子供はあきらめなければならないような年齢、
友人は子有りで、ご主人とは「同居人でしかない」と豪語している。
子供の父親としての必要性しか感じていないんだって。
決して悪意でそういうことを言う人ではないから、
いままで私の前で見せなかった価値観がこぼれ出てしまったんだとは思う。
だけど、後から後からじわじわ効いてくるんだよね、こういうの。
＞「離婚したいよー」なんていってる人たちも、
＞実際に離婚するために行動しているわけじゃないから
＞言葉とは違う感情があるんだろうと思うわ。そう思いたい。
だから暢気だと思うんだよね
＞実際に離婚するために行動しているわけじゃないから
＞言葉とは違う感情があるんだろうと思うわ。そう思いたい。
だから暢気だと思うんだよね
そりゃ暢気にもなるよ。
何にも大きな問題が無い人は。いいな。
周りからしたら、私はNGワードの多い面倒な人なんだろうか。
まあ、そんなに気を遣って話題を選んでもらってる感じはしないけど。
結構、ぐさっとくることは多いからなあ。
例えばこの時期だと、配偶者控除の話題とか。
あんまり働くと扶養を超えちゃうー旦那に怒られちゃうー
なんて言ってる人たちの中で黙って微笑む私・・・
不機嫌になっても、変に気を回されたら嫌だし、空気になってる。
主婦の会話には旦那ネタは付き物だから、仕方ないやね。
何にも大きな問題が無い人は。いいな。
周りからしたら、私はNGワードの多い面倒な人なんだろうか。
まあ、そんなに気を遣って話題を選んでもらってる感じはしないけど。
結構、ぐさっとくることは多いからなあ。
例えばこの時期だと、配偶者控除の話題とか。
あんまり働くと扶養を超えちゃうー旦那に怒られちゃうー
なんて言ってる人たちの中で黙って微笑む私・・・
不機嫌になっても、変に気を回されたら嫌だし、空気になってる。
主婦の会話には旦那ネタは付き物だから、仕方ないやね。
後からじわじわ、あるある。
もう、あるあるネタでもここでやりたいくらい。
＞周りからしたら、私はNGワードの多い面倒な人なんだろうか。
＞まあ、そんなに気を遣って話題を選んでもらってる感じはしないけど。
それ、自分もそんなふうによく思うけど、
多分、「変に気を遣ったらかえって悪いよね」という最もらしい「言い訳」をつくり
ただ単に喋りたい事を遠慮なく言ってるだけという私なりの結論。
もう、あるあるネタでもここでやりたいくらい。
＞周りからしたら、私はNGワードの多い面倒な人なんだろうか。
＞まあ、そんなに気を遣って話題を選んでもらってる感じはしないけど。
それ、自分もそんなふうによく思うけど、
多分、「変に気を遣ったらかえって悪いよね」という最もらしい「言い訳」をつくり
ただ単に喋りたい事を遠慮なく言ってるだけという私なりの結論。
また寝られない…。
寝る前にスナック菓子、チョコレート、たこ焼きを食べた。
太った廃人まっしぐら。
寝る前にスナック菓子、チョコレート、たこ焼きを食べた。
太った廃人まっしぐら。
幸せな人が暢気なのは当たり前だし、
それを私たちが羨んでも貶しても、
暢気なままだよ。
その特権こそが幸せの象徴だし証だと思う。
他人の暢気に当てられてつらいこともあるけど、
それを暢気だよねと言い募っても、救われないしな。
それを私たちが羨んでも貶しても、
暢気なままだよ。
その特権こそが幸せの象徴だし証だと思う。
他人の暢気に当てられてつらいこともあるけど、
それを暢気だよねと言い募っても、救われないしな。
お互いのことを好きで、一緒に家庭を築きたくて
結婚したのはみんな同じだったと思う。
そこから少しずつズレが生じてお互いのことを疎ましく思って
離婚した方がいいと思うのなら、それは当人同士の考えで
さほどじゃなければ、何処かで愚痴を吐けばそれで済む。
私だって旦那が生きてたときはいろんなところで愚痴ってた。
暢気な日々だったなと思う。
あの頃の自分が羨ましい。
例えどんなに生活が苦しくても一緒に生きていたかっただけなのに。
結婚したのはみんな同じだったと思う。
そこから少しずつズレが生じてお互いのことを疎ましく思って
離婚した方がいいと思うのなら、それは当人同士の考えで
さほどじゃなければ、何処かで愚痴を吐けばそれで済む。
私だって旦那が生きてたときはいろんなところで愚痴ってた。
暢気な日々だったなと思う。
あの頃の自分が羨ましい。
例えどんなに生活が苦しくても一緒に生きていたかっただけなのに。
私だって旦那が生きてたときは「何の悩みもなさそうだねぇ」って言われてたよ
暢気でいいじゃん？
こんな気持ち味わう人なんて少ない方がいい
暢気でいいじゃん？
こんな気持ち味わう人なんて少ない方がいい
私も暢気だと思われてるかもしれない。
長い間仕事してないしｗ
長い間仕事してないしｗ
頭の中で旦那に相談して、あの人ならこう言うだろうなということを想像する。
それに対し、うん、そうだね なんて相槌を脳内で打つ。
一人二役の人生相談。寂しい・・・
それに対し、うん、そうだね なんて相槌を脳内で打つ。
一人二役の人生相談。寂しい・・・
逸見さんの奥様が亡くなられたね。61歳…。
やはり相当なストレスだったのでしょうね。
逸見さんの死から13年後か…。
このニュースを聞いて悲しみよりも、「これで安心できますね。逸見さんに会えますね」と思ってしまった。
不謹慎だけど私も10年後くらいに呼んでくれないかな…。
奥様と同様に病気にもなってるし、もう充分。
やはり相当なストレスだったのでしょうね。
逸見さんの死から13年後か…。
このニュースを聞いて悲しみよりも、「これで安心できますね。逸見さんに会えますね」と思ってしまった。
不謹慎だけど私も10年後くらいに呼んでくれないかな…。
奥様と同様に病気にもなってるし、もう充分。
連投m(_ _)m
近所の安いスナックは定休日だし、家で飲んだくれてます。
夜、主人公が亡くなるドラマがあってて、見たくないのか他チャンネルに変えたり戻ったり、、、
心電図が止まる場面で胸がドキッーとなって、溢れる涙と嗚咽。まだ耐性が無いんだと悟りました。
ここ数日風邪気味でして、大人しく風邪薬飲んだらいいのに、やっぱ酒に走っちゃてます。。
お休みなさいましm(_ _)m
近所の安いスナックは定休日だし、家で飲んだくれてます。
夜、主人公が亡くなるドラマがあってて、見たくないのか他チャンネルに変えたり戻ったり、、、
心電図が止まる場面で胸がドキッーとなって、溢れる涙と嗚咽。まだ耐性が無いんだと悟りました。
ここ数日風邪気味でして、大人しく風邪薬飲んだらいいのに、やっぱ酒に走っちゃてます。。
お休みなさいましm(_ _)m
13年かぁ…
逸見さんはまだ天国にいらっしゃるのかな
天国で再会してほしいと願いつつも、逸見さんが既に転生なさってて天国にはもう居ないとしたら…って考えると苦しい
私も早く逝ってあげないとって焦る…
逸見さんはまだ天国にいらっしゃるのかな
天国で再会してほしいと願いつつも、逸見さんが既に転生なさってて天国にはもう居ないとしたら…って考えると苦しい
私も早く逝ってあげないとって焦る…
394 ：優しい名無しさん：2010/10/26(火) 11:27:05 ID:XFPV/hMm
１３年・・・・長いな
今 １年…毎日が生き地獄
今 ４５歳・・・・平均寿命まで あと何年？
すぐにでも 死んでもいい
でも 主人と同じ癌は辛いから
朝起きたら 死んでるのがいいな
主人の分まで生きたい。。なんか思わない
生きたくても 生きれない人がいる。。なんかきれいごと
早く逝きたいな。。私も。。。。。。。。。。
今 １年…毎日が生き地獄
今 ４５歳・・・・平均寿命まで あと何年？
すぐにでも 死んでもいい
でも 主人と同じ癌は辛いから
朝起きたら 死んでるのがいいな
主人の分まで生きたい。。なんか思わない
生きたくても 生きれない人がいる。。なんかきれいごと
早く逝きたいな。。私も。。。。。。。。。。
贅沢は言えない。
彼はあんな死に方を望んでいなかったし、あんな苦しみを味わいたくなかった。
でも、それに不平を言う暇すら与えられなかった。
死に方を選ぶなんて、私には彼を否定するみたいでできない。
死に方を選べる立場にあったり、
死までにできることの一部でもできる時間を与えられた人に
激しい嫉妬を感じることがある。
きれいごとではない。
彼はあんな死に方を望んでいなかったし、あんな苦しみを味わいたくなかった。
でも、それに不平を言う暇すら与えられなかった。
死に方を選ぶなんて、私には彼を否定するみたいでできない。
死に方を選べる立場にあったり、
死までにできることの一部でもできる時間を与えられた人に
激しい嫉妬を感じることがある。
きれいごとではない。
【文化】消えた正倉院宝物 X線調査で約1250年ぶりに確認（画像あり）
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1287995844/l50
きっと極楽浄土に行っても、また夫婦でいられるようにと願って埋めたんだと思うな。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1287995844/l50
きっと極楽浄土に行っても、また夫婦でいられるようにと願って埋めたんだと思うな。
逸見さんは13年じゃなくて17年らしいよ。
いずれにしても長いね。辛い17年だっただろうな。
>>394 俺も生き地獄。すぐに死んでもいいというのも同じ。
だけど俺は癌でもいい。嫁さんのところにいけるなら何だってかまわない。
いずれにしても長いね。辛い17年だっただろうな。
>>394 俺も生き地獄。すぐに死んでもいいというのも同じ。
だけど俺は癌でもいい。嫁さんのところにいけるなら何だってかまわない。
逸見さんの奥さん、やっと向こうに行けたね。
いいな。って思ってしまった。
私も、60歳くらいで行きたいな。
子どものことを考えると、あまり早くてもかわいそうだし。
でも、無駄に長生きしそうな気がするんだよね。はあ。
いいな。って思ってしまった。
私も、60歳くらいで行きたいな。
子どものことを考えると、あまり早くてもかわいそうだし。
でも、無駄に長生きしそうな気がするんだよね。はあ。
私は転生って信じてないし、天国もあればいいなーくらいにしか思ってない。
だけど、これを信じることで少しでも気持ちが楽になる人がいるなら、
それだけでも意味のある考え方だと思うよ。
ｶﾞｯｶｲだけじゃなく、リインカネーションって概念を持つ文化や宗教はあるよね。
だけど、これを信じることで少しでも気持ちが楽になる人がいるなら、
それだけでも意味のある考え方だと思うよ。
ｶﾞｯｶｲだけじゃなく、リインカネーションって概念を持つ文化や宗教はあるよね。
403 ：優しい名無しさん：2010/10/27(水) 13:29:20 ID:8cm5+h+E
何のために生きているのだろう？
全く意味のない毎日
笑えない すべてがつまらない
生きててもいいことない
逸見さんの息子さん…残された妹と頑張っていきます…言ってた
立派だね
私は 早く終わりたいよ
子供は未来があるから 頑張れるのかな？
私には もう楽しい未来はないよね
ただの貧乏未亡人・・・仕事もないし…友達もいなくなった
全く意味のない毎日
笑えない すべてがつまらない
生きててもいいことない
逸見さんの息子さん…残された妹と頑張っていきます…言ってた
立派だね
私は 早く終わりたいよ
子供は未来があるから 頑張れるのかな？
私には もう楽しい未来はないよね
ただの貧乏未亡人・・・仕事もないし…友達もいなくなった
メール欄にsageと入力してくださいね。
私は旦那が亡くなってから、魂や霊界や幽霊等の存在がかなり懐疑的になりました。それまでは結構信じていた。
夢の中さえ逢いに来てくれない。正確には、たまに旦那絡みの夢は見るんだけど、魂が逢いに来てくれたー！という夢を見ない。
宗教によっては転生があるんですよね。もし旦那が転生してたら、私が死んでも迎えに来てくれないし、あの世でも逢えない。
それは認めたくない事だから、旦那は現在あの世で幸せになっていて私の天命が来るのを待っていてくれてるんだ…と、
そんな風に信じるように努めています。それが霊界なのか何なのか特に気にせずに。
人それぞれですがね。
夢の中さえ逢いに来てくれない。正確には、たまに旦那絡みの夢は見るんだけど、魂が逢いに来てくれたー！という夢を見ない。
宗教によっては転生があるんですよね。もし旦那が転生してたら、私が死んでも迎えに来てくれないし、あの世でも逢えない。
それは認めたくない事だから、旦那は現在あの世で幸せになっていて私の天命が来るのを待っていてくれてるんだ…と、
そんな風に信じるように努めています。それが霊界なのか何なのか特に気にせずに。
人それぞれですがね。
生まれ変わっても彼女と結婚したいと思う。
でも、これを天国から見てたら、
生きてる時に言えよ(＃＾ω＾)ﾋﾟｷﾋﾟｷ
って言ってると思うｗ
でも、これを天国から見てたら、
生きてる時に言えよ(＃＾ω＾)ﾋﾟｷﾋﾟｷ
って言ってると思うｗ
>>405 本当に人それぞれ。
俺は魂の存在を信じたい。
今でも傍にいてくれて俺が死ぬときに迎えに来てほしいと思ってる。
それだけが俺の余生の希望。
そう思いつつも、魂とか霊の存在を信じ切れずにいる。
でも、もう魂も霊も何もかも残っていないと認めるのは嫌だ。
堂々巡りだ。
俺は魂の存在を信じたい。
今でも傍にいてくれて俺が死ぬときに迎えに来てほしいと思ってる。
それだけが俺の余生の希望。
そう思いつつも、魂とか霊の存在を信じ切れずにいる。
でも、もう魂も霊も何もかも残っていないと認めるのは嫌だ。
堂々巡りだ。
私は、彼の最期に立ち会えなかった。
やっと会えた時は、もう、物体だった。
こんなことを言うとオカルトだと思われるからリアルでは言わないけど、
昏睡が続いていた彼が死んでしまう瞬間に、寝ていた私に会いに来た気がしてる。
わたしが会いに行けなかったから、一生懸命来てくれたんだと信じてるけど、
あれで、彼の魂は最後だったんだと思う。
だから、夢にも出てこないし、会話もできない。
死に別れるっていうのは、こんなにも厳しく二度と会えなくなることなんだと実感してる。
やっと会えた時は、もう、物体だった。
こんなことを言うとオカルトだと思われるからリアルでは言わないけど、
昏睡が続いていた彼が死んでしまう瞬間に、寝ていた私に会いに来た気がしてる。
わたしが会いに行けなかったから、一生懸命来てくれたんだと信じてるけど、
あれで、彼の魂は最後だったんだと思う。
だから、夢にも出てこないし、会話もできない。
死に別れるっていうのは、こんなにも厳しく二度と会えなくなることなんだと実感してる。
>>401
よくわからないけど転生ってそういう話だったの？
>>393では北斗神拳究極奥義をなさってるから会えないって事言ってるのかな？・・・
>>400で言ってるのは転生って単語の意味を知らないってことじゃないんじゃない？
それに対して魔界転生とか夢想転生とか。。。ほんと大丈夫？って言いたくなる
きっと>>400は転生っていうのが信じられない派なんだと思うよ
多分このスレの例に漏れず辛い経験があっての話でしょ
私も個人的にあの宗教は好きになれない
旦那の親族で信者がいて最期はもう大変な騒ぎだったから。。。
きっとこのスレにもいるのだろうけど、わかり合えないと思う。
よくわからないけど転生ってそういう話だったの？
>>393では北斗神拳究極奥義をなさってるから会えないって事言ってるのかな？・・・
>>400で言ってるのは転生って単語の意味を知らないってことじゃないんじゃない？
それに対して魔界転生とか夢想転生とか。。。ほんと大丈夫？って言いたくなる
きっと>>400は転生っていうのが信じられない派なんだと思うよ
多分このスレの例に漏れず辛い経験があっての話でしょ
私も個人的にあの宗教は好きになれない
旦那の親族で信者がいて最期はもう大変な騒ぎだったから。。。
きっとこのスレにもいるのだろうけど、わかり合えないと思う。
>>410
押し付けられるわけじゃなければいいじゃない。
考え方や感じ方は、このスレの住人同士だからってすべて同じなわけじゃない。
誰かが信じているものを否定する発言をわざわざしなくてもいいと思う。
心の中にとどめておけばいいことだよ。
ただ、私は>>402でもあるので素朴に疑問なんだけど、「転生」という言葉自体は
「リインカネーション」と同義ではないの？
特定の宗教に限らず存在する概念だと思っていたので無知で申し訳ないけど教えてほしい。
押し付けられるわけじゃなければいいじゃない。
考え方や感じ方は、このスレの住人同士だからってすべて同じなわけじゃない。
誰かが信じているものを否定する発言をわざわざしなくてもいいと思う。
心の中にとどめておけばいいことだよ。
ただ、私は>>402でもあるので素朴に疑問なんだけど、「転生」という言葉自体は
「リインカネーション」と同義ではないの？
特定の宗教に限らず存在する概念だと思っていたので無知で申し訳ないけど教えてほしい。
今日で３年たちました。最近は、お花もお供えしてなかったので
久々に庭のバラをつんで飾ってみた。
考えないようにしてるけど、やっぱり一睡もできなかったので、
くたくただ。
日本じゃないので、何もしないけど、、、だんなの遺灰も、うちに
置いてあるし。だんなとの約束なので、結婚指輪もだんなの分
まで、してる。
３年、、、長かったなぁ〜。まだ生きてるよ。早くお迎えに来てね。
久々に庭のバラをつんで飾ってみた。
考えないようにしてるけど、やっぱり一睡もできなかったので、
くたくただ。
日本じゃないので、何もしないけど、、、だんなの遺灰も、うちに
置いてあるし。だんなとの約束なので、結婚指輪もだんなの分
まで、してる。
３年、、、長かったなぁ〜。まだ生きてるよ。早くお迎えに来てね。
>>410
転生という単語が、創価学会の特殊用語じゃ無いと言いたくて、
映画や漫画でも使用されている、ごく一般的な単語である事を例示しただけ。
>>400が無知から来たピント外れのレスだと思ったから、
直接批判しないで、自分で気づいてもらえるようなレスにしました。
書き方が悪かったみたいなので、直接的な表現に代えるけど、
常識範囲内の言葉を使っているのに、創価学会信者認定して、
吐き気がするほど気持ち悪いまで言うのは、言いすぎ。
念のため言っとくけど、俺は創価儲じゃないからね。
転生という単語が、創価学会の特殊用語じゃ無いと言いたくて、
映画や漫画でも使用されている、ごく一般的な単語である事を例示しただけ。
>>400が無知から来たピント外れのレスだと思ったから、
直接批判しないで、自分で気づいてもらえるようなレスにしました。
書き方が悪かったみたいなので、直接的な表現に代えるけど、
常識範囲内の言葉を使っているのに、創価学会信者認定して、
吐き気がするほど気持ち悪いまで言うのは、言いすぎ。
念のため言っとくけど、俺は創価儲じゃないからね。
400みたいに攻撃的なレスする人が時々いるね…
全部同じ人だと思ってまとめてスルー。
ここでまで攻撃的な内容を見て疲れたくないや。
これからの季節、大きな鍋をつつけないのが淋しいー。
１人用の鍋を買ったけど、１人で食べる鍋など美味しくないんだよね
全部同じ人だと思ってまとめてスルー。
ここでまで攻撃的な内容を見て疲れたくないや。
これからの季節、大きな鍋をつつけないのが淋しいー。
１人用の鍋を買ったけど、１人で食べる鍋など美味しくないんだよね
>>414
昨春旦那が亡くなって、入院前に毎日旦那と二人で鍋を食べてたんです。
その鍋を昨冬どうしても使えず、一人鍋を買い、息子が帰って来た用に二人鍋を買い、うちには鍋が３つ(>_<)
一人鍋をするとなんとも言えない淋しさがあったけど、旦那にも取り皿に取ってお供えして、熱燗も猪口に注いで、写真を見て美味しいね〜！って言いながら二人で食べた。つもり。でしたw
一段と淋しい季節になりましたなぁ。
昨春旦那が亡くなって、入院前に毎日旦那と二人で鍋を食べてたんです。
その鍋を昨冬どうしても使えず、一人鍋を買い、息子が帰って来た用に二人鍋を買い、うちには鍋が３つ(>_<)
一人鍋をするとなんとも言えない淋しさがあったけど、旦那にも取り皿に取ってお供えして、熱燗も猪口に注いで、写真を見て美味しいね〜！って言いながら二人で食べた。つもり。でしたw
一段と淋しい季節になりましたなぁ。
死別前も辛いことは色々あった。
でも必死で努力したり、誰かに助けてもらったり
場合によっては諦めてしまうこともできた。
だけど嫁との死別だけは、努力しても解決できないし
誰も助けてくれない。誰も助けてくれようがない。
かといって、諦めきれない。
袋小路の辛さ。
自分の人生にこれほど辛いことがあるとは思ってもみなかった。
でも必死で努力したり、誰かに助けてもらったり
場合によっては諦めてしまうこともできた。
だけど嫁との死別だけは、努力しても解決できないし
誰も助けてくれない。誰も助けてくれようがない。
かといって、諦めきれない。
袋小路の辛さ。
自分の人生にこれほど辛いことがあるとは思ってもみなかった。
実母がすぐにあっちが痛いこっちが痛いっていう人なんだけど、
そのたびに胃がギリギリする。
大したことじゃないと頭で理解していても、体がびっくりしてしまって
胃が痛むだけじゃなく、動悸がしてしばらく立ち直れない。
母だけじゃなく、身近な人が少し体調を崩すだけでも怖くて仕方がない。
とうとうさっき、「耐性が落ちてるから、痛いと叫ぶのは止めてくれ」って言ってしまった。
母は私を強い人間だと思い込んでいて、死別もらくらく乗り越えたと思っているふしがある。
私がいまだに毎日フラッシュバックに苦しんだり、悪夢を見て夜中におきたりしているのも知らない。
だから、「止めてくれ」っていうのも、意地悪で言っていると思っているらしい。
母と何か齟齬があるたびに、私の理解者はもうこの世にいないんだなと思い知らされる。
そのたびに胃がギリギリする。
大したことじゃないと頭で理解していても、体がびっくりしてしまって
胃が痛むだけじゃなく、動悸がしてしばらく立ち直れない。
母だけじゃなく、身近な人が少し体調を崩すだけでも怖くて仕方がない。
とうとうさっき、「耐性が落ちてるから、痛いと叫ぶのは止めてくれ」って言ってしまった。
母は私を強い人間だと思い込んでいて、死別もらくらく乗り越えたと思っているふしがある。
私がいまだに毎日フラッシュバックに苦しんだり、悪夢を見て夜中におきたりしているのも知らない。
だから、「止めてくれ」っていうのも、意地悪で言っていると思っているらしい。
母と何か齟齬があるたびに、私の理解者はもうこの世にいないんだなと思い知らされる。
>417
私は、主人も実父も、亡くなる時に立ち会えなかったせいか、別に暮らしている
実母が電話に出ないと、不安で不安で仕方なくなる。
心配でいてもたってもいられなくて、何度も電話したり、行ったりしてしまう。
携帯持たずに買い物行ってたとか、外でしゃべってたとか。
私の母も、私のことを強い人間だと思っていて、今でも、夜泣いてたり
フラッシュバックしてたり、立ち直ってないことを、気がついてはいない。
私が甘えられるのは、主人だけだったな。
素のままの自分でいられるのも、主人の前だけだったな。
私は、主人も実父も、亡くなる時に立ち会えなかったせいか、別に暮らしている
実母が電話に出ないと、不安で不安で仕方なくなる。
心配でいてもたってもいられなくて、何度も電話したり、行ったりしてしまう。
携帯持たずに買い物行ってたとか、外でしゃべってたとか。
私の母も、私のことを強い人間だと思っていて、今でも、夜泣いてたり
フラッシュバックしてたり、立ち直ってないことを、気がついてはいない。
私が甘えられるのは、主人だけだったな。
素のままの自分でいられるのも、主人の前だけだったな。
>>400
私も別に学会ではないですけど「転生」って普通に使いますよ。
「生まれ変わっても一緒になろうね」って約束したなぁ・・・
でも本当に生まれ変わりがあるとしたら>>399さんの言う通り、天国で逢えない可能性も十分ありえるってことなんですよね。
そんなこと考えたことなかった。
それでも逢えると信じて自分を騙して生きていかなくちゃいけないなんて、つらすぎる・・・
そもそも死後の世界や魂の存在すら懐疑的で、辛さを紛らわすための都合の良い幻想に過ぎないんじゃないかっていう葛藤がまずあるから、
そこから更に自分を騙すなんて難しい。。
でも逢いたいなぁ・・・
私も別に学会ではないですけど「転生」って普通に使いますよ。
「生まれ変わっても一緒になろうね」って約束したなぁ・・・
でも本当に生まれ変わりがあるとしたら>>399さんの言う通り、天国で逢えない可能性も十分ありえるってことなんですよね。
そんなこと考えたことなかった。
それでも逢えると信じて自分を騙して生きていかなくちゃいけないなんて、つらすぎる・・・
そもそも死後の世界や魂の存在すら懐疑的で、辛さを紛らわすための都合の良い幻想に過ぎないんじゃないかっていう葛藤がまずあるから、
そこから更に自分を騙すなんて難しい。。
でも逢いたいなぁ・・・
でもまあ単純に考えて転生とかって無いよな…
幽霊だっていないよ
いたら嫁が俺の前に出てこないなんて訳がない
幽霊だっていないよ
いたら嫁が俺の前に出てこないなんて訳がない
あなたに見えないだけでそばにいるかもよ？
>>422
そう実感できたら少しは前向きに生きられる。
そう実感できたら少しは前向きに生きられる。
「いつもそばにいるのに全然気づかないなんて！まったく鈍感なんだから！」
って奥様プンプン怒ってるかもしれませんよ
って奥様プンプン怒ってるかもしれませんよ
いつも、「私に気づかせて！」って祈ってるのになあ。
そこの花をガサっと動かしてみて？とかお願いしてみるんだけど
全然やってくれない。
まー当たり前かもしれないけど。
そこの花をガサっと動かしてみて？とかお願いしてみるんだけど
全然やってくれない。
まー当たり前かもしれないけど。
あと何十年かしたら、また会えるかもしれない。すごく楽しみ。
その時は本当にものっすごく嬉しいだろうな。
想像すると涙が出てくる。
死後の世界なんて無くても、それはそれでその時のこと。
今は、いつか会えるということを心の支えに、生きていく。
まだまだ先は長そうだけど。
･･･そんなに私、頑張れるかな。いやいや深く考えまい。
とにかく、今はなんとか、生きるしかない。
その時は本当にものっすごく嬉しいだろうな。
想像すると涙が出てくる。
死後の世界なんて無くても、それはそれでその時のこと。
今は、いつか会えるということを心の支えに、生きていく。
まだまだ先は長そうだけど。
･･･そんなに私、頑張れるかな。いやいや深く考えまい。
とにかく、今はなんとか、生きるしかない。
>>425
うちは結構ある。
動くはずのないものが動いたり、音がしたり。
四十九日の法要のとき、「いたら右のろうそくの炎揺らして！」って念じたらユラユラッて動いた。
姿が見えたり声が聞こえればもっといいんだけどなー。
修行しようかな。
うちは結構ある。
動くはずのないものが動いたり、音がしたり。
四十九日の法要のとき、「いたら右のろうそくの炎揺らして！」って念じたらユラユラッて動いた。
姿が見えたり声が聞こえればもっといいんだけどなー。
修行しようかな。
429 ：優しい名無しさん：2010/10/30(土) 19:52:38 ID:2D6a4hTq
家の掃除 かたずけ・・・・どうでもよくなった
最低限 仕方なく
あんなに毎日掃除してた家も ゴミ屋敷になるかも
布団も引きっぱなし…足元で夏を越した毛布を 昨日からまた使ってる
自分での信じられないくらいだらしない生活
でもホントに全てのことがどうでもいい
誰と話してのつまらない
どこに行っても 夫婦 家族が目につくだけ
買い物 欲しいものもない
いつまで生きるのだろう
久しぶり 主人が帰ってくる夢を見た
早起きして 掃除して 布団を干している私がいた・・・・これも 夢
目が覚めてがっかり
もう死ぬまで掃除-布団干ししないかも・・・・・・
後何年生きるのかな？
毎日 生き地獄
何のため生きてるかわからない
笑うことない
いきててもいいことない
最低限 仕方なく
あんなに毎日掃除してた家も ゴミ屋敷になるかも
布団も引きっぱなし…足元で夏を越した毛布を 昨日からまた使ってる
自分での信じられないくらいだらしない生活
でもホントに全てのことがどうでもいい
誰と話してのつまらない
どこに行っても 夫婦 家族が目につくだけ
買い物 欲しいものもない
いつまで生きるのだろう
久しぶり 主人が帰ってくる夢を見た
早起きして 掃除して 布団を干している私がいた・・・・これも 夢
目が覚めてがっかり
もう死ぬまで掃除-布団干ししないかも・・・・・・
後何年生きるのかな？
毎日 生き地獄
何のため生きてるかわからない
笑うことない
いきててもいいことない
メール欄にsageと入力すると、上がりません。
このスレはsage進行です。ご協力お願いします。
このスレはsage進行です。ご協力お願いします。
もう死んでしまいたい。
私もだよ。
とりあえずあったかいもの飲んでみたら？
実際、季節も悪いんだよね。
急に寒くなるし日が短くなるし、
鬱促進要素満載。
とりあえずあったかいもの飲んでみたら？
実際、季節も悪いんだよね。
急に寒くなるし日が短くなるし、
鬱促進要素満載。
ひとりになって、ただただ時間をやり過ごすだけの日々が、こんなにも辛いものだとは思わなかった。
誰にも会いたくないしテレビ見てもつまらないし、ネットだけがお友達だわ。
ここや死別者のブログやコミュニティー見て、
辛いのは自分だけじゃないって何とか踏みとどまってる。
寒くなってくると凍死の誘惑が怖い。
最近飲むと泥酔してるから酔っ払って外で寝ちゃったんだね、で済みそうだし。
後追い自殺とはっきりわかっちゃうと旦那が悪者になっちゃうし、旦那の両親に悪いから。
ここや死別者のブログやコミュニティー見て、
辛いのは自分だけじゃないって何とか踏みとどまってる。
寒くなってくると凍死の誘惑が怖い。
最近飲むと泥酔してるから酔っ払って外で寝ちゃったんだね、で済みそうだし。
後追い自殺とはっきりわかっちゃうと旦那が悪者になっちゃうし、旦那の両親に悪いから。
私も、後追いだと思われるのをどうやったら避けられるかばっかり考えてる。
誰かが私の死後、切なくなったり自分を責めたりしてほしくないし。
誰かが私の死後、切なくなったり自分を責めたりしてほしくないし。
>>432
>鬱促進要素満載
これからは本当に嫌な季節ですよね。
日照時間の長さと、鬱は関係あるというから
ど〜んよりとした天気が続くだけで死にたくなりますね。
さらに暮れだの年明けだので、カップルや家族でのイベントが多いですし。
11月〜3月末あたりまでは毎年オカシクなります。
>鬱促進要素満載
これからは本当に嫌な季節ですよね。
日照時間の長さと、鬱は関係あるというから
ど〜んよりとした天気が続くだけで死にたくなりますね。
さらに暮れだの年明けだので、カップルや家族でのイベントが多いですし。
11月〜3月末あたりまでは毎年オカシクなります。
最近ハンカチを持ち歩くようになった
昔は手を洗っても髪の毛とかしたりして
なんとなく済ましていたけど
今は道端で突然泣き出したりするからハンカチないと変な目で見られる
電車の中とかでも
昔は手を洗っても髪の毛とかしたりして
なんとなく済ましていたけど
今は道端で突然泣き出したりするからハンカチないと変な目で見られる
電車の中とかでも
年末調整の用紙がついに配られてしまった･･･
会社で見たくなかったから、家で見てみたら
配偶者の欄、有に○が印刷されていたよ。泣いた。
訂正するの嫌だな。
会社で見たくなかったから、家で見てみたら
配偶者の欄、有に○が印刷されていたよ。泣いた。
訂正するの嫌だな。
本気で死にたくなった時、皆さんはどうやって回避してますか？
私はベランダから飛び降りたいことがあったけどマンションの人に迷惑がかかるな…と思い
安定剤を飲んで落ち着かせたりした。
それで思い止まれるんだから全然マシなんでしょうね。
でももう疲れた。
私はベランダから飛び降りたいことがあったけどマンションの人に迷惑がかかるな…と思い
安定剤を飲んで落ち着かせたりした。
それで思い止まれるんだから全然マシなんでしょうね。
でももう疲れた。
音楽を聴いて気を紛らわせることが増えた
もともと中島みゆきさんなどの曲が好きだったが
ストレートすぎて余計聴けなくなった曲もある。
ふっと聴いた曲などについても
以前とは全然違う解釈をしたり死を感じてしまったり・・・
クラッシックがいいとも思うけれど
旦那はクラヲタだったため
聴くと余計に泣けてしまいあまり聴けなくなっちゃった。
>>439
訂正したくないね、したくない、しなくて良いよ・・・（泣
もともと中島みゆきさんなどの曲が好きだったが
ストレートすぎて余計聴けなくなった曲もある。
ふっと聴いた曲などについても
以前とは全然違う解釈をしたり死を感じてしまったり・・・
クラッシックがいいとも思うけれど
旦那はクラヲタだったため
聴くと余計に泣けてしまいあまり聴けなくなっちゃった。
>>439
訂正したくないね、したくない、しなくて良いよ・・・（泣
嫁が死んでからしばらく経って仕事に復帰したけど
未だに毎日出勤できない。
嫁がいないという現実を見たくなくて、朝起きても目を開きたくないって日が
どうしてもある。
今日も休んじまった。
もう人として駄目だな。オレ…
未だに毎日出勤できない。
嫁がいないという現実を見たくなくて、朝起きても目を開きたくないって日が
どうしてもある。
今日も休んじまった。
もう人として駄目だな。オレ…
こんなに生き甲斐がない生活があと40年か…
ぞっとするから、適当なところで自分でケジメをつける選択もアリだなと思う。
ぞっとするから、適当なところで自分でケジメをつける選択もアリだなと思う。
嫁に最後の一言を聞けたら、きっと「死にたくない」って言ったと思う。
だから俺は、自ら死を選べない。
だから俺は、自ら死を選べない。
今日ラジオで、「寿ぎ（ことほぎ）〜君への遺言〜」という曲を偶然聞いた。
どうしていいのか解らない感情がこみ上げて、営業車の中で泣いてしまった。
自分はまだ人間ができていないんだろうな。諦めきれていないのだろうな。
「なんだよ、寿命だぁ？馬鹿にすんな」っていうような感情と、
「先に逝ったあの人もこんな風に思っているのか？」という感情と
ところどころで染み入る歌詞とで、ごちゃごちゃになってしまった。
どうしていいのか解らない感情がこみ上げて、営業車の中で泣いてしまった。
自分はまだ人間ができていないんだろうな。諦めきれていないのだろうな。
「なんだよ、寿命だぁ？馬鹿にすんな」っていうような感情と、
「先に逝ったあの人もこんな風に思っているのか？」という感情と
ところどころで染み入る歌詞とで、ごちゃごちゃになってしまった。
寂しいなあ。
もうすぐ一周忌。
命日が来るのが怖くて仕方が無い。嫌だな。
でも、命日のその日に一周忌をやるから、そんな日にも親戚付き合いしないといけない。
喪主（ってまだ言うの？）だから私が仕切らなきゃいけない。
まあ、ダウンする気持ちを無理やり上げることになるから、ある意味いいのかもしれないけど。
年末年始が怖い。年賀状どうしよう。書きたくない。
仕事に行って気を紛らわすこともできないし。
おーい！
クリスマスとお正月が嫌いになったよ！どうしてくれるのさ！
（仕方ないだろーごめんなー）って言うだろうな。
もうすぐ一周忌。
命日が来るのが怖くて仕方が無い。嫌だな。
でも、命日のその日に一周忌をやるから、そんな日にも親戚付き合いしないといけない。
喪主（ってまだ言うの？）だから私が仕切らなきゃいけない。
まあ、ダウンする気持ちを無理やり上げることになるから、ある意味いいのかもしれないけど。
年末年始が怖い。年賀状どうしよう。書きたくない。
仕事に行って気を紛らわすこともできないし。
おーい！
クリスマスとお正月が嫌いになったよ！どうしてくれるのさ！
（仕方ないだろーごめんなー）って言うだろうな。
クリスマスと年末年始だけじゃなくて
ゴールデンウィークとか夏休みも楽しみが無くなった。
本当に寂しいや。
死んじゃいたい。
ゴールデンウィークとか夏休みも楽しみが無くなった。
本当に寂しいや。
死んじゃいたい。
私も両親を看取ったら…とは思うものの、二人とも平均寿命まであと20年以上ある…
いやもちろん長生きはしてほしいんだけど、20年以上は気が遠くなるほど長いなー…
でも長生きしてほしい
いやもちろん長生きはしてほしいんだけど、20年以上は気が遠くなるほど長いなー…
でも長生きしてほしい
うち、まさに週明けに母が亡くなった。
今週末が通夜と告別式。
まだ平均寿命のかなり前なんだけど、また話し相手が1人減ったなぁ。
ようやく旦那の涙も落ち着いて来たのになんだろね、これ。
ほとほと疲れたよ。
今週末が通夜と告別式。
まだ平均寿命のかなり前なんだけど、また話し相手が1人減ったなぁ。
ようやく旦那の涙も落ち着いて来たのになんだろね、これ。
ほとほと疲れたよ。
お母様のこと、大変だったね。
いろんな気持ちがこれからじわじわくるだろうから、
できるときに体を休めて、できれば栄養もとって
体だけでもよい状態に近づけられるといいね。
ほんとにね、あれ以上悪いことはないと思っていても、
だからといって、一つ一つのしんどさが減る訳じゃないし…
なんだろね。というの、よく分かるわ。
いろんな気持ちがこれからじわじわくるだろうから、
できるときに体を休めて、できれば栄養もとって
体だけでもよい状態に近づけられるといいね。
ほんとにね、あれ以上悪いことはないと思っていても、
だからといって、一つ一つのしんどさが減る訳じゃないし…
なんだろね。というの、よく分かるわ。
>>449
私が書いたのかと思いました。
一足お先に一周忌法要は済んでいますが
命日のその日にと言うのも同じです。
最初、イヤだなと思っていましたが
かえって（例え親戚ととはいえ）家族だけでいるよりも
気持ち的には無理矢理上がったので良かったかもと思います。
法要前は本当に精神的に辛かったですが、なんとか踏ん張ってください。
しかし年賀状、いやだなあー私も書きたくない。
ごまかそうか・・・。
私が書いたのかと思いました。
一足お先に一周忌法要は済んでいますが
命日のその日にと言うのも同じです。
最初、イヤだなと思っていましたが
かえって（例え親戚ととはいえ）家族だけでいるよりも
気持ち的には無理矢理上がったので良かったかもと思います。
法要前は本当に精神的に辛かったですが、なんとか踏ん張ってください。
しかし年賀状、いやだなあー私も書きたくない。
ごまかそうか・・・。
>454
ありがとう。
ここだけは本音が言えるし、「でもそれは〜じゃない？」と意見されることが少ないから安心する…
ありがとう。
ここだけは本音が言えるし、「でもそれは〜じゃない？」と意見されることが少ないから安心する…
自分は賀状は今後出すことはないと思う。
ずっと喪中だからな。
一年過ぎてもなにも整理できないし、お祝いする事なんて何もない。
「年賀状を出さない主義なんで」を貫こうと思う
ずっと喪中だからな。
一年過ぎてもなにも整理できないし、お祝いする事なんて何もない。
「年賀状を出さない主義なんで」を貫こうと思う
おめでたい新年なんて二度と来ないもんね。
うちは年賀欠礼の準備をしなきゃ。
辛い。
辛い。
クリスマスや正月で街が浮かれ出すこれからの季節はキツいね。
飾り立てられた道を避けてトボトボと帰る。
冬眠したいよ。
飾り立てられた道を避けてトボトボと帰る。
冬眠したいよ。
冬眠、いいね
冬の夜道は、病院からの帰り道とオーバーラップするから辛い
あの時は絶望の心持だったけど、あの人のいない今に比べたら幸せの絶頂だわ
冬の夜道は、病院からの帰り道とオーバーラップするから辛い
あの時は絶望の心持だったけど、あの人のいない今に比べたら幸せの絶頂だわ
私も冬眠したいなぁ。。。
青い空見てると、悲しくなるよ。
飛んでいく飛行機見て、元気が出てた頃がうそみたい。
青い空見てると、悲しくなるよ。
飛んでいく飛行機見て、元気が出てた頃がうそみたい。
私も冬眠希望！
ほんと、青い空とか見てると思うよね。
ああ、心が空っぽだって…
どうしたらいいのかわからない
ああ、心が空っぽだって…
どうしたらいいのかわからない
どうしたらいいのか分からないってのも、すごい同感
3年経つけど、いまだ分からず立ち尽くしている
3年経つけど、いまだ分からず立ち尽くしている
何の希望も楽しみも見つけられない
ただただ会いたい
早く会いたい
ただただ会いたい
早く会いたい
もう夕方になってしまった
以前だったら、何もしなかった休日も、
「私達っていつもこうだよね」って笑って言えてたのに。
ふたりでそれぞれパソコンやったりテレビ見たり
スーパーくらいしか出かけなくたって幸せだったのに。
以前だったら、何もしなかった休日も、
「私達っていつもこうだよね」って笑って言えてたのに。
ふたりでそれぞれパソコンやったりテレビ見たり
スーパーくらいしか出かけなくたって幸せだったのに。
なんつうか
そこまで「幸せ」と噛みしめてなかった自分が悲しい
今思うとあんな事も幸せのひとつの形だったんだなって思う
毎日の何気ないひとつひとつが愛情と幸せに包まれていたんだと
夫婦喧嘩でさえもひとりではできない事だった
そこまで「幸せ」と噛みしめてなかった自分が悲しい
今思うとあんな事も幸せのひとつの形だったんだなって思う
毎日の何気ないひとつひとつが愛情と幸せに包まれていたんだと
夫婦喧嘩でさえもひとりではできない事だった
テレビ見ながら、あーだこーだ言うだけで幸せだったよね…
思い出は増えていかず、記憶は薄れていく。
日記つけておけばよかったな。
日記つけておけばよかったな。
認めたくないけど、記憶って薄れちゃうんですよね…
認めたくないけど…
認めたくないけど…
嫌な記憶から薄れていけばいいのに・・・
楽しかった事は先に薄れていく
楽しかった事は先に薄れていく
473 ：優しい名無しさん：2010/11/07(日) 03:18:11 ID:fOUvz2Hc
妻が亡くなってもうすぐ１年 一人娘は県外に進学 ４月から私一人の生活が始まりもうすぐ半年。
今週末に１周忌 いまだ悲しみ癒えず…。
仕事をしても一人でドライブしても…何をやっても…心から喜べない。
友人と飲みに行くのが薬かも
一人で酒を飲むのは、悲しみが増すだけと言うことを最近知った。
今週末に１周忌 いまだ悲しみ癒えず…。
仕事をしても一人でドライブしても…何をやっても…心から喜べない。
友人と飲みに行くのが薬かも
一人で酒を飲むのは、悲しみが増すだけと言うことを最近知った。
酒は飲んでる時はいいが、酔いが醒めると言いようのない寂しさに襲われるようになった
しかも味わって飲むのではなく、酔いたくて飲んでる自分に気付いた
こんなんじゃアル中一直線だ
しかも味わって飲むのではなく、酔いたくて飲んでる自分に気付いた
こんなんじゃアル中一直線だ
オレは既にアル中かもな…
嫁が逝ってから飲まない日はない。
一人で飲む酒は寂しい。
嫁とは楽しい酒を飲んだっけな。
嫁が逝ってから飲まない日はない。
一人で飲む酒は寂しい。
嫁とは楽しい酒を飲んだっけな。
眠れない。
生きていたくない。
生きていたくない。
朝目覚めるたびに「もういないんだ」と絶望感を味わわされる。
本屋で｢そうか、もう君はいないのか｣ってタイトルが涙腺崩壊させた
その一瞬はっとなって寂しさがこみ上げる気持ち本当によくわかるよ…
その一瞬はっとなって寂しさがこみ上げる気持ち本当によくわかるよ…
もうすぐ一年たつのに、
いまだに「あれ？どこ行った？どこにいる？」って家中探してしまうことがある。
もう会えないなんて認められない。
いまだに「あれ？どこ行った？どこにいる？」って家中探してしまうことがある。
もう会えないなんて認められない。
>>479
すごく的確に表れてるタイトル。
当たり前のように横にいたから
何度も「そうか、きみはもういないのか」と再確認させられて生きてきた気がする。
何を見てもどこを歩いても、その気持ちが頭をよぎるんだよ…
すごく的確に表れてるタイトル。
当たり前のように横にいたから
何度も「そうか、きみはもういないのか」と再確認させられて生きてきた気がする。
何を見てもどこを歩いても、その気持ちが頭をよぎるんだよ…
私は逆に、彼は本当にいたのか分からなくなる一瞬がある。
すごく怖い。
自分の記憶の何をどう信じていいのか分からなくなるから
自信がなくなる。
自分の存在にも自信がなくなる。
すごく怖い。
自分の記憶の何をどう信じていいのか分からなくなるから
自信がなくなる。
自分の存在にも自信がなくなる。
朝目覚めるたびに感じる絶望感と、帰宅後や休日のたびに感じる寂寥感。
彼女がいた時には確実にあった幸福感がこれっぽっちも無い。
他愛のない会話ができなくなり、一緒に買い物に行くこともなくなり…
だから死んじゃいたくなるんだ。早く終わりにしたくなるんだ。
彼女がいた時には確実にあった幸福感がこれっぽっちも無い。
他愛のない会話ができなくなり、一緒に買い物に行くこともなくなり…
だから死んじゃいたくなるんだ。早く終わりにしたくなるんだ。
私も、なんでいないんだろう？って、いつも思ってる。
寂しくて空しくて、本当どうしようもないよ。
出会ってから、ずっと一緒で、離れたことなんてなかったのに、
大好きな人と、突然、二度と会えなくなってしまった。
ひどい話だよね。
会いたいなあ。前みたいに一緒にいたい。話がしたいよ。
寂しくて空しくて、本当どうしようもないよ。
出会ってから、ずっと一緒で、離れたことなんてなかったのに、
大好きな人と、突然、二度と会えなくなってしまった。
ひどい話だよね。
会いたいなあ。前みたいに一緒にいたい。話がしたいよ。
控除申請の時期
いつも通り保険料控除書くつもりでとりかかったら
扶養控除（異動）もだった
初めて書いたよ
配偶者無しに円つけて
自己控除-障害者等-寡婦
もう嫌なった
三年前の予定なら子供の扶養控除してるのにな
病気で働けなくなったって扶養で旦那の名前書きたかったな
書くの自分かよ
夕方には保険料目当ての銀行員が来るしさ
あー！叫びたい
いつも通り保険料控除書くつもりでとりかかったら
扶養控除（異動）もだった
初めて書いたよ
配偶者無しに円つけて
自己控除-障害者等-寡婦
もう嫌なった
三年前の予定なら子供の扶養控除してるのにな
病気で働けなくなったって扶養で旦那の名前書きたかったな
書くの自分かよ
夕方には保険料目当ての銀行員が来るしさ
あー！叫びたい
幸福感、躍動感、高揚感。みんな無くなった。
あるのは寂しさと虚しさ、絶望感、疲労感だけ。
生きていく意味がわからない。
かみさんのいないこの世界に未練はない。
今欲しいものは自死する勇気。
あるのは寂しさと虚しさ、絶望感、疲労感だけ。
生きていく意味がわからない。
かみさんのいないこの世界に未練はない。
今欲しいものは自死する勇気。
俺ももう、いつ人生が終わっても構わない。
健康も長生きも、貯金も財産ももう意味が無い。
全てと引き換えだって構わない、妻に逢いたい。
健康も長生きも、貯金も財産ももう意味が無い。
全てと引き換えだって構わない、妻に逢いたい。
私もです。早くあっちに行きたい。
死は突然来るというのを、嫌というほど知ったから
急に終わりが来ても周りが困らぬように
部屋の整理と遺言は書いておく予定。
一番怖いのが「長生き」になった。
死は突然来るというのを、嫌というほど知ったから
急に終わりが来ても周りが困らぬように
部屋の整理と遺言は書いておく予定。
一番怖いのが「長生き」になった。
前スレの終わりの方で、「相手が一番大事にしてくれていた自分の体を大事にしないと」
みたいな書き込みがあって、本当にそうだと思った。
とりあえず、値上げもあったから、先月から禁煙している。
嫁の前では、止めてる事になってたけど、実際は一年程度禁煙してから、
家以外の場所では、また吸うようになっていた。
洗濯物の臭いで分かってたと思うけど、嘘ついていたのが申し訳ない。
みたいな書き込みがあって、本当にそうだと思った。
とりあえず、値上げもあったから、先月から禁煙している。
嫁の前では、止めてる事になってたけど、実際は一年程度禁煙してから、
家以外の場所では、また吸うようになっていた。
洗濯物の臭いで分かってたと思うけど、嘘ついていたのが申し訳ない。
頭ではわかってんだけどね。
体を大事にしなきゃとか、彼のやれなかった人生だからこそちゃんと生きなきゃとかさ。
でも目の前にあるのは果てしない虚無感。暗闇。不安なんだよな…。
外では笑ってるけど心は死んでる。
趣味なんて沢山あるんだけどね…
1人でライブも行くし資格勉強中だし1人で海外も行くし。
でも満たされない。根底にある虚無感を常にぶらさげて生きてくしかないのか。
好きな人でも出きりゃ少しは違うかなｗ
体を大事にしなきゃとか、彼のやれなかった人生だからこそちゃんと生きなきゃとかさ。
でも目の前にあるのは果てしない虚無感。暗闇。不安なんだよな…。
外では笑ってるけど心は死んでる。
趣味なんて沢山あるんだけどね…
1人でライブも行くし資格勉強中だし1人で海外も行くし。
でも満たされない。根底にある虚無感を常にぶらさげて生きてくしかないのか。
好きな人でも出きりゃ少しは違うかなｗ
>>489
自分を大切にしようと思えるのは純粋に偉いと思うよ。
俺は家内のいない世界に自分の居場所を見つけられない。
自分の寿命ができるだけ短いことを祈りつつ、意図的にたばこの本数を増やしてる。
薬と酒を手放せない。
何のために生きてるのか、生き続ける意味を見いだせない。
心の中は空っぽで、何を見ても何を聞いても気持ちは高揚しない。
本当に「心は死んでる」。周りから見れば廃人だろう。
会いたい、一緒にいたい。ただ一つの、でも決して満たされることのない欲求。
自分が死ぬ時にこの苦悩から解放されるのだとすれば、死が待ち遠しく思う。
早く死にたいんだ。
自分を大切にしようと思えるのは純粋に偉いと思うよ。
俺は家内のいない世界に自分の居場所を見つけられない。
自分の寿命ができるだけ短いことを祈りつつ、意図的にたばこの本数を増やしてる。
薬と酒を手放せない。
何のために生きてるのか、生き続ける意味を見いだせない。
心の中は空っぽで、何を見ても何を聞いても気持ちは高揚しない。
本当に「心は死んでる」。周りから見れば廃人だろう。
会いたい、一緒にいたい。ただ一つの、でも決して満たされることのない欲求。
自分が死ぬ時にこの苦悩から解放されるのだとすれば、死が待ち遠しく思う。
早く死にたいんだ。
もう健康診断にも行かない。
ジャンクフード食べて酒かっくらって睡眠薬や安定剤飲んで、
体壊して苦しみながら死んだっていい。
この生き地獄に比べれば。
ジャンクフード食べて酒かっくらって睡眠薬や安定剤飲んで、
体壊して苦しみながら死んだっていい。
この生き地獄に比べれば。
495 ：優しい名無しさん：2010/11/12(金) 10:37:05 ID:yl49x8Hy
早く 死にたい
生きてるのが しんどい
私が死んで 主人が残ればよかったのに
彼なら 頑張れると思う
私は 無理。。。。。。。毎日が 地獄
生きてるのが しんどい
私が死んで 主人が残ればよかったのに
彼なら 頑張れると思う
私は 無理。。。。。。。毎日が 地獄
俺は残ったのが俺でよかったと今では思うよ
こんな気持ち妻にはさせたくない
元気な頃にも「あなたより先に死にたい、死ぬのを見たくないから」って言ってた
守れなかった多くの約束の中でひとつだけかなえる事ができたのだと
今は思うようにしている
こんな気持ち妻にはさせたくない
元気な頃にも「あなたより先に死にたい、死ぬのを見たくないから」って言ってた
守れなかった多くの約束の中でひとつだけかなえる事ができたのだと
今は思うようにしている
土日は目が覚めてもできるだけ目を閉じ続けてる。
家内がいなくなった現実を見たくないから。
今日は精神科に行って睡眠導入剤を処方してもらわなきゃいけなくて
この時間に目を開けてしまった。
俺も毎日が生き地獄だ。
家内がいなくなった現実を見たくないから。
今日は精神科に行って睡眠導入剤を処方してもらわなきゃいけなくて
この時間に目を開けてしまった。
俺も毎日が生き地獄だ。
うちの旦那は、しょっちゅう、私よりも絶対先に死ぬんだって言ってたから
その願いは叶ったということで、その点に関しては良かったのかなと私も思ってる。
こんなに寂しい思いをあの人にさせなくて済んだからね・・・。
今日は頭が痛い。半日寝てた。
けど、こんな痛み、あの人が我慢した辛さに比べたらどうってことない。
市販の頭痛薬で何とかなる痛みなんて。
うちには子どもがいるから、私は元気にしていないといけない。
私が落ち込んでると、子どもたちの様子もおかしくなるから。
友達と仕事帰りにお茶したり、いろいろ誘ってもらえるから
周りからは楽しそうに見えるかも。実際、遊んでるときは楽しい。
けど、ひとりになると、ものすごーく空しくて、寂しくて、どうしようもない。
誰にもこの気持ちはわかってもらえないと思ってるけど、
ここのスレにはわかってくれる人たちがいるから
ちょっと救いになっている。
その願いは叶ったということで、その点に関しては良かったのかなと私も思ってる。
こんなに寂しい思いをあの人にさせなくて済んだからね・・・。
今日は頭が痛い。半日寝てた。
けど、こんな痛み、あの人が我慢した辛さに比べたらどうってことない。
市販の頭痛薬で何とかなる痛みなんて。
うちには子どもがいるから、私は元気にしていないといけない。
私が落ち込んでると、子どもたちの様子もおかしくなるから。
友達と仕事帰りにお茶したり、いろいろ誘ってもらえるから
周りからは楽しそうに見えるかも。実際、遊んでるときは楽しい。
けど、ひとりになると、ものすごーく空しくて、寂しくて、どうしようもない。
誰にもこの気持ちはわかってもらえないと思ってるけど、
ここのスレにはわかってくれる人たちがいるから
ちょっと救いになっている。
回りが結婚ラッシュ。祝福したい気持ちはあるけど正直自分にはもう伴侶がいない事を思い知らされてキツイ。
でも喜ばしい事だからそのことをキツイと誰にも言えない。
旦那が生きていれば心から祝福出来たのに…。
一緒に出席したかったな…。
辛い事は一人で乗り切るから、楽しい事があるときだけ帰ってきてくれればいいのに
でも喜ばしい事だからそのことをキツイと誰にも言えない。
旦那が生きていれば心から祝福出来たのに…。
一緒に出席したかったな…。
辛い事は一人で乗り切るから、楽しい事があるときだけ帰ってきてくれればいいのに
相手２９で逝ってしまいもう１４年経ちました。
こんなに人生が崩壊するとは思わなかった
こんなに人生が崩壊するとは思わなかった
俺も人生崩壊
肉体が現世を漂うだけ
魂は既に死んだ
肉体が現世を漂うだけ
魂は既に死んだ
私の旦那が死んだときは
周りは出産ラッシュだったな。
翌年の写真つきの年賀状が罰ゲームに思えるくらい辛かった。
そもそも「明けましておめでとう」なんて書く意味がわからない。
そういう気分じゃない。
それ以来年賀状はどーでもいい存在になりつつある。時間とお金を費やした力作年賀状を見ると
暇なんだなと思う。
周りは出産ラッシュだったな。
翌年の写真つきの年賀状が罰ゲームに思えるくらい辛かった。
そもそも「明けましておめでとう」なんて書く意味がわからない。
そういう気分じゃない。
それ以来年賀状はどーでもいい存在になりつつある。時間とお金を費やした力作年賀状を見ると
暇なんだなと思う。
俺の人生も崩壊した。
妻がいなくなって数か月、「うれしい」、「たのしい」という感情とは無縁になった。
世間はみんな楽しそうだ。俺とは縁のない世界に棲む人たち。
こんな人生ならいらない。妻のいない人生なんかいらない。
妻がいなくなって数か月、「うれしい」、「たのしい」という感情とは無縁になった。
世間はみんな楽しそうだ。俺とは縁のない世界に棲む人たち。
こんな人生ならいらない。妻のいない人生なんかいらない。
年賀状、いちおう本屋で2011年版のデザイン集のCD-Rを買ってみた。
出す気はあまりないのだけど・・・
今まで、旦那に任せっきりだったから、プリンタのインク交換も自信ないし
何より、お正月なんておめでたくも何ともないからね。
めんどくさいから市販の印刷されてるやつを少し買っておいて
くれた人には返事出すってことにしようかな。
出す気はあまりないのだけど・・・
今まで、旦那に任せっきりだったから、プリンタのインク交換も自信ないし
何より、お正月なんておめでたくも何ともないからね。
めんどくさいから市販の印刷されてるやつを少し買っておいて
くれた人には返事出すってことにしようかな。
年賀状はもう書かないかもだけど
今年だけは欠状出さないとなー
印刷すらまだだ
今年だけは欠状出さないとなー
印刷すらまだだ
俺は今日、年賀欠礼のはがきを印刷した。
印刷している間、涙が途切れなかったよ。
苦しくて悲しくて寂しいだけの人生になっちゃったな。
彼女のいない人生なんかいらない。
印刷している間、涙が途切れなかったよ。
苦しくて悲しくて寂しいだけの人生になっちゃったな。
彼女のいない人生なんかいらない。
507 ：優しい名無しさん：2010/11/15(月) 08:35:43 ID:d7mAYAKv
年賀状か・・・・・
我が家は 毎年 家族写真で・・・年賀状作り １２月の大行事だったよ
もう どうでもいいね
今年は 父亡くなって 喪中だから
みんなの 年賀状見なくて済むわ
あんなに楽しみだった年賀状 一生無縁だわ
親を亡くした友達から
「年賀状のないお正月は寂しいので 新年のあいさつは遠慮しますが
年賀状は 待ってます」みたいな喪中ハガキが来たわ
私は 誰の年賀状も見たくないね
家族写真じゃなくても 夫婦連名 みたくないね
死ぬ勇気がほしい
毎日 地獄 笑えない
何見ても 誰と 話しても つまらない
この先の 不安は 限りない
後何年 生きるのか
我が家は 毎年 家族写真で・・・年賀状作り １２月の大行事だったよ
もう どうでもいいね
今年は 父亡くなって 喪中だから
みんなの 年賀状見なくて済むわ
あんなに楽しみだった年賀状 一生無縁だわ
親を亡くした友達から
「年賀状のないお正月は寂しいので 新年のあいさつは遠慮しますが
年賀状は 待ってます」みたいな喪中ハガキが来たわ
私は 誰の年賀状も見たくないね
家族写真じゃなくても 夫婦連名 みたくないね
死ぬ勇気がほしい
毎日 地獄 笑えない
何見ても 誰と 話しても つまらない
この先の 不安は 限りない
後何年 生きるのか
年賀状は、妻の分も出してるな。
なによりも、妻の事を忘れて欲しくないから。
何年か経つと、他人の記憶なんて、薄れていくもの。
彼女が生きていた事を、一人でも多くの人に覚えていてもらいたい。
なによりも、妻の事を忘れて欲しくないから。
何年か経つと、他人の記憶なんて、薄れていくもの。
彼女が生きていた事を、一人でも多くの人に覚えていてもらいたい。
主人を事故で亡くして２年９ｹ月
当時と同じ職場に勤めています
先日職場の人に
旦那を事故で亡くした奥さんっていいよね
お金沢山入ってくるから
と言われました
耳を疑いました
直接言われるとは思いませんでした
お金なんか一銭もなくたって旦那が生きてる方がいいよ
直ぐに言い返しましたが
聞いてない振りをされその場からいなくなられました
その人のへらへらした顔が見るのが嫌で今日は仕事を休みました
大した事では無いですか？
同じような経験された方いますか？
わかっていたつもりでした以前私自身も幸せな時同じような噂話したこともあります
けれど改めてそんな風に思われいたと知らされてショックでした
仕事も辞めたいし引きこもりになりそうです
当時と同じ職場に勤めています
先日職場の人に
旦那を事故で亡くした奥さんっていいよね
お金沢山入ってくるから
と言われました
耳を疑いました
直接言われるとは思いませんでした
お金なんか一銭もなくたって旦那が生きてる方がいいよ
直ぐに言い返しましたが
聞いてない振りをされその場からいなくなられました
その人のへらへらした顔が見るのが嫌で今日は仕事を休みました
大した事では無いですか？
同じような経験された方いますか？
わかっていたつもりでした以前私自身も幸せな時同じような噂話したこともあります
けれど改めてそんな風に思われいたと知らされてショックでした
仕事も辞めたいし引きこもりになりそうです
>>509
会社の先輩に、保険金いくら入ったの？って聞かれた事ある。
そんな事聞いてどうするんですか？最低ですね。って言ってやった。
ちょっとビックリしたような顔をしてたけど、クズに構ってるほど暇じゃない。
残念な事に、世の中にクズは一定程度いるみたい。
犬に噛まれたと思って、忘れた方がいい。
会社の先輩に、保険金いくら入ったの？って聞かれた事ある。
そんな事聞いてどうするんですか？最低ですね。って言ってやった。
ちょっとビックリしたような顔をしてたけど、クズに構ってるほど暇じゃない。
残念な事に、世の中にクズは一定程度いるみたい。
犬に噛まれたと思って、忘れた方がいい。
言い返せて良かった。
くだらない人に何を言われようが、あなたのことも、ましてやご主人のことも、これっぽっちも傷つけられることはないからね。
今日は温かいもの食べて体を甘やかして、良く休んでね。
くだらない人に何を言われようが、あなたのことも、ましてやご主人のことも、これっぽっちも傷つけられることはないからね。
今日は温かいもの食べて体を甘やかして、良く休んでね。
>>509
こういうことを言われるとびっくりして絶句してしまうことも多い。
本当に言い返せて良かったと思う。
>>506 >>507
同じ気持ち。
会いたい。でも会えない。
それなら自殺する勇気が欲しい。
生き地獄から一日も早く逃れたい。
俺もあいつのいない人生なんか未練はない。いつ死んじゃってもいい。
こういうことを言われるとびっくりして絶句してしまうことも多い。
本当に言い返せて良かったと思う。
>>506 >>507
同じ気持ち。
会いたい。でも会えない。
それなら自殺する勇気が欲しい。
生き地獄から一日も早く逃れたい。
俺もあいつのいない人生なんか未練はない。いつ死んじゃってもいい。
>>509
そんなこと言われた日はどっと落ち込むね。
私も同じようなこと言われたことあるよ。それも義姉に。
「保険金いくらだったの？」「退職金いくらだったの？」って。
うちは子どもがいなくて両親が健在だったから、両親の分のお金振り込んでとも
言われた。毎月している仕送りも、義母が入院したときの支払いもこれから今まで
通りちゃんとするからと、断ったけどびっくりした。
義姉は、不満だったみたいで、自分の父親に話したら、「遺産の分割払いだと
思えばいい。」と言われたと。そんな話を主人をなくした私に直接するというのも
信じがたくて、落ち込んだな。
考えたら、義姉にはいろいろ言われた。主人が死んだ日に、「この家いくらやったん？」
四十九日を迎える前に「再婚してもいいからね。」そして、儀母を連れて、
役所へうちの家の資産価値を聞きに行ってた。書類を取りに行った私と
偶然ばたりと出会ったのは、主人の引き合わせかな。
同じだよ。って書くつもりが、愚痴ってしまってごめん。
ゆっくり休んでね。
そんなこと言われた日はどっと落ち込むね。
私も同じようなこと言われたことあるよ。それも義姉に。
「保険金いくらだったの？」「退職金いくらだったの？」って。
うちは子どもがいなくて両親が健在だったから、両親の分のお金振り込んでとも
言われた。毎月している仕送りも、義母が入院したときの支払いもこれから今まで
通りちゃんとするからと、断ったけどびっくりした。
義姉は、不満だったみたいで、自分の父親に話したら、「遺産の分割払いだと
思えばいい。」と言われたと。そんな話を主人をなくした私に直接するというのも
信じがたくて、落ち込んだな。
考えたら、義姉にはいろいろ言われた。主人が死んだ日に、「この家いくらやったん？」
四十九日を迎える前に「再婚してもいいからね。」そして、儀母を連れて、
役所へうちの家の資産価値を聞きに行ってた。書類を取りに行った私と
偶然ばたりと出会ったのは、主人の引き合わせかな。
同じだよ。って書くつもりが、愚痴ってしまってごめん。
ゆっくり休んでね。
わざわざ数年ぶりに電話してきて、住宅ローンに団信かけてるか聞いてきた人、いたなあ。
金額は聞かれなくても、生命保険入ってたんでしょ？と確認されたり。
いろいろ気になるんだろうね。
うちの親は、たまたま私の通帳を見て「ずっと眺めてたいわ〜」って喜んでた。
好きで入ったお金じゃないから。と言ったら、ハッとしてたけど。
ほんと、お金なんて無くたって、生きててくれたらそれだけで良かったのに。
いくらだって介護したのに。
金額は聞かれなくても、生命保険入ってたんでしょ？と確認されたり。
いろいろ気になるんだろうね。
うちの親は、たまたま私の通帳を見て「ずっと眺めてたいわ〜」って喜んでた。
好きで入ったお金じゃないから。と言ったら、ハッとしてたけど。
ほんと、お金なんて無くたって、生きててくれたらそれだけで良かったのに。
いくらだって介護したのに。
主人亡くしてまだ数ヶ月だけど
職場で明るいキャラやってると、何言っても平気だと思われるのか
びっくりするような事言われるよね
先の飲み会では、隣の独身男性と結婚すればいいじゃないと言われた
笑って流したけど、悔しくて毎日泣けてくる
次言われたら「あんたが死んで、自分の奥さんあてがったら？」と言ってやりたい
私だけでなく隣の人も旦那もバカにしてるよ
お金に関しては「金ありますが、何か？」の態度です
２人のときは医療費のためや、後の子供のために切り詰めたのに一切使えず死んだよ
今さら欲しくもないのに金はある
こんな金いらないから旦那と住宅ローンでピーピー言いたかった
職場で明るいキャラやってると、何言っても平気だと思われるのか
びっくりするような事言われるよね
先の飲み会では、隣の独身男性と結婚すればいいじゃないと言われた
笑って流したけど、悔しくて毎日泣けてくる
次言われたら「あんたが死んで、自分の奥さんあてがったら？」と言ってやりたい
私だけでなく隣の人も旦那もバカにしてるよ
お金に関しては「金ありますが、何か？」の態度です
２人のときは医療費のためや、後の子供のために切り詰めたのに一切使えず死んだよ
今さら欲しくもないのに金はある
こんな金いらないから旦那と住宅ローンでピーピー言いたかった
519 ：優しい名無しさん：2010/11/16(火) 01:18:03 ID:sFkKHkyO
絶対に一緒には死ねないから
必ず別れる日が来るのは頭ではわかってたけど
まだまだ先のことだと思ってたよ
必ず別れる日が来るのは頭ではわかってたけど
まだまだ先のことだと思ってたよ
520 ：優しい名無しさん：2010/11/16(火) 01:31:28 ID:gg37i6EH
パニックの発作が出て辛い。
誰か助けて。
誰か助けて。
ちゃんとここにいるよー
深呼吸してsageつけよう
深呼吸してsageつけよう
確かにお金はそこそこ入ったけど
パーッとする気になれない
保険金を一軒で預けていた頃銀行からお客様係みたいな人が家に来て
私をみて明らかに「こんな小娘がこの預金額」みたいな顔してそれを口に出したの
「主人の保険金です」って暗い声で応えたら顔色変えた
その週全額他行に預け替えた
パーッとする気になれない
保険金を一軒で預けていた頃銀行からお客様係みたいな人が家に来て
私をみて明らかに「こんな小娘がこの預金額」みたいな顔してそれを口に出したの
「主人の保険金です」って暗い声で応えたら顔色変えた
その週全額他行に預け替えた
523 ：優しい名無しさん：2010/11/16(火) 02:20:15 ID:yV7xZGQY
マツケンの妻のはかなーりショックだったな子ども産んだばっかじゃねーか!! 母親がなくなって心身耗弱状態だったんだな すぐカウンセラーなり心療内科 それか友達に吐き出せばよかったのにためこんだから…
金はあるけど自殺したいとか…
負債残して配偶者に自死された人（ここにも何人かいたはず）からすれば嫌味な金持ち自慢としか見えないだろうな
負債残して配偶者に自死された人（ここにも何人かいたはず）からすれば嫌味な金持ち自慢としか見えないだろうな
妻が生きてる頃は目覚めてる時間が好きだった。
寝るのは好きじゃなかった。
起きてる時間が二人の時間、楽しかった。
今は眠っている時間だけが救いだ。
寝るのは好きじゃなかった。
起きてる時間が二人の時間、楽しかった。
今は眠っている時間だけが救いだ。
リアルで保険金のこと言われたことはないけれども
マンション投資の会社から旦那あてに電話かかってきた。
あまりにしつこいので口にするのも嫌だった
「夫は亡くなりましたから掛けてこないでください」の、口にしたくない言葉を一生懸命言ったのに
電話セールスのヤツはそこで一度は切ったクセして
もう一度掛けてきて
「ご主人の保険金があるでしょう？それで投資を・・・」
と言われたときはブチ切れた。
「あなた失礼ですよ！切らせて頂きます！！」と怒鳴った。
バカヤローバカヤロー
人の気も知らないで大嫌いだー電話セールスなんて大嫌いだー
あれ以降、ずっと留守電設定だ。
マンション投資の会社から旦那あてに電話かかってきた。
あまりにしつこいので口にするのも嫌だった
「夫は亡くなりましたから掛けてこないでください」の、口にしたくない言葉を一生懸命言ったのに
電話セールスのヤツはそこで一度は切ったクセして
もう一度掛けてきて
「ご主人の保険金があるでしょう？それで投資を・・・」
と言われたときはブチ切れた。
「あなた失礼ですよ！切らせて頂きます！！」と怒鳴った。
バカヤローバカヤロー
人の気も知らないで大嫌いだー電話セールスなんて大嫌いだー
あれ以降、ずっと留守電設定だ。
嫌な話だったら、自分から別の話題を提供すれば良いと思うよ。
529 ：優しい名無しさん：2010/11/16(火) 12:21:41 ID:DJ0oNbdB
友達もいなくなったよ
お喋りしても つまらないから・・・・
旦那の愚痴 子供の自慢。。。関係ない
家族で出かけることも なくなったからね
貧乏母子家庭。。。楽しみも何もないのに 生活するために働くのみ
仕事場も 話をする人もいない
孤独な人生になってしまった
早く おわりたい
マツケンの嫁さん 勇気あるね
苦しくないなら 私も ドアノブ自殺したいな
でも 子供に発見されるのも かわいそうだし
子供いたら やはり 死ねませんね
生き地獄ですよ・・・・
子供も父なしでは みじめな人生にならないかな？
あ〜 子供と一緒に 終わりたい
お喋りしても つまらないから・・・・
旦那の愚痴 子供の自慢。。。関係ない
家族で出かけることも なくなったからね
貧乏母子家庭。。。楽しみも何もないのに 生活するために働くのみ
仕事場も 話をする人もいない
孤独な人生になってしまった
早く おわりたい
マツケンの嫁さん 勇気あるね
苦しくないなら 私も ドアノブ自殺したいな
でも 子供に発見されるのも かわいそうだし
子供いたら やはり 死ねませんね
生き地獄ですよ・・・・
子供も父なしでは みじめな人生にならないかな？
あ〜 子供と一緒に 終わりたい
>>529
小梨なら自殺できてうらやましいですか？
小梨なら自殺できてうらやましいですか？
>>530
人の財布の中まで配慮しながら、レスしないといけない訳？
俺は子供が居ないけど、だからと言って、死別に関する話なら、
ここで子供の話を一切するなとは言わないよ？
スレ違いの話題ならともかく、自分が不愉快だから止めろとは、ずいぶん偉い方なんですね。
人の財布の中まで配慮しながら、レスしないといけない訳？
俺は子供が居ないけど、だからと言って、死別に関する話なら、
ここで子供の話を一切するなとは言わないよ？
スレ違いの話題ならともかく、自分が不愉快だから止めろとは、ずいぶん偉い方なんですね。
自分が乞食だろうが偉くもなんともなかろうが、不愉快なものは不愉快ですよ。
なぜ比較や上下関係にすり返るんだろう。
子供の話するななんていってないし。
なぜ比較や上下関係にすり返るんだろう。
子供の話するななんていってないし。
自分は母子家庭でもあるけれど父なしではみじめな人生ですか、そうですか。
>>531
子供がいれば、それはそれで辛い事もあるんだと思うよ。
保険金の話だって同じ。
死別という共通の体験から派生する話題は、受け入れないと何も話せなくなる。
それとも↓みたいに、スレを分裂すれば気が済むのかな？
配偶者との死別の会・子蟻・保険金あり
配偶者との死別の会・子梨・保険金あり
配偶者との死別の会・子蟻・保険金無し
配偶者との死別の会・子蟻・保険金無し
子供がいれば、それはそれで辛い事もあるんだと思うよ。
保険金の話だって同じ。
死別という共通の体験から派生する話題は、受け入れないと何も話せなくなる。
それとも↓みたいに、スレを分裂すれば気が済むのかな？
配偶者との死別の会・子蟻・保険金あり
配偶者との死別の会・子梨・保険金あり
配偶者との死別の会・子蟻・保険金無し
配偶者との死別の会・子蟻・保険金無し
>>535
あなたみたいに一時スレを私物化して注意された人に仕切られたくないんだけど。
あなたみたいに一時スレを私物化して注意された人に仕切られたくないんだけど。
>>532
大事な人が亡くなったこととお金の話を結びつけることが
どれだけ不愉快かっていう話をしてるんだけど
わからないかなー？
他人の財布の中を気にしろなんていう話じゃないし
子供の話もまったく論点ズレてて関係ないんだけど
大事な人が亡くなったこととお金の話を結びつけることが
どれだけ不愉快かっていう話をしてるんだけど
わからないかなー？
他人の財布の中を気にしろなんていう話じゃないし
子供の話もまったく論点ズレてて関係ないんだけど
読み手が不愉快に感じようが、カキコする奴はする。
そういう人は自分のレス以外、目が行かないからな。
残念だけど、読み手がスルースキルを身につけるしかないんだよ。
そういう人は自分のレス以外、目が行かないからな。
残念だけど、読み手がスルースキルを身につけるしかないんだよ。
保険金目当てで不愉快なことを言われた、という話も
>>512くらいで終われば別になんとも思わない。大変だったね、と思う。
だけど次々出てきて、
「私も、私も、お金はあるけどちっとも楽しくない。
周りの人は私たち死別者に思いやりのないことばかりいう。
私もマツケンの奥さんみたいに自殺したい、でも子供がいるからできないし…」
これ、普段ここで散々いやがられてる
「主人がいても楽しくない、お金は稼いでくれるけどなんかつまんない、
一人になりたい、一人になれた人がうらやましい」
って類の鈍感な主婦の愚痴と同じじゃない。
>>512くらいで終われば別になんとも思わない。大変だったね、と思う。
だけど次々出てきて、
「私も、私も、お金はあるけどちっとも楽しくない。
周りの人は私たち死別者に思いやりのないことばかりいう。
私もマツケンの奥さんみたいに自殺したい、でも子供がいるからできないし…」
これ、普段ここで散々いやがられてる
「主人がいても楽しくない、お金は稼いでくれるけどなんかつまんない、
一人になりたい、一人になれた人がうらやましい」
って類の鈍感な主婦の愚痴と同じじゃない。
>>536
亡くなって何ヶ月の人じゃねぇよｗ
>>537
上段については理解しているつもりだが、
保険金も貰えないで、借金している人がいるから、保険の話は止めろというのは、おかしい。
誰がどれだけ、借金してるかなんて分からないし、
俺だって住宅ローンを払ってるが、保険金の話が出ても何とも思わない。
自分の好みでは無い話題の例として、子供の話題をあげただけ。
「私が気に入らないから、この話は止めろ」なんて言う権利は誰にも無いし、従う義務も無い。
せいぜいできるのは、話題を変えるぐらいじゃないのか？
亡くなって何ヶ月の人じゃねぇよｗ
>>537
上段については理解しているつもりだが、
保険金も貰えないで、借金している人がいるから、保険の話は止めろというのは、おかしい。
誰がどれだけ、借金してるかなんて分からないし、
俺だって住宅ローンを払ってるが、保険金の話が出ても何とも思わない。
自分の好みでは無い話題の例として、子供の話題をあげただけ。
「私が気に入らないから、この話は止めろ」なんて言う権利は誰にも無いし、従う義務も無い。
せいぜいできるのは、話題を変えるぐらいじゃないのか？
元は金の話をされて不愉快だ、という感情から始まった話題のはず。
不愉快に感じた人が話題を続けることでいつの間にか同じ事を他人にしている。
そろそろそういう話はやめません？なんてのは普通の世界でよくあること。
不愉快に感じた人が話題を続けることでいつの間にか同じ事を他人にしている。
そろそろそういう話はやめません？なんてのは普通の世界でよくあること。
>>542
あなたの考えで言えばスレの総意なんてもの自体成り立つはずがない。
あなたはスレの話題には制止も自主規制も無用であるべきだ、と強く主張するのだからその気持ちに従えばいい。
なぜ人の一意見を「スレの総意だ」と恐れるのかね。
あなたの考えで言えばスレの総意なんてもの自体成り立つはずがない。
あなたはスレの話題には制止も自主規制も無用であるべきだ、と強く主張するのだからその気持ちに従えばいい。
なぜ人の一意見を「スレの総意だ」と恐れるのかね。
>>543
人が不快に思うポイントなんて、人それぞれでしょ？
一人が不快を表明したら、それ以上の発言は許されないわけ？
だって、スルーしたら、「嫌がらせ？」まで言われるんだよ？
自分が気に入らない話題でも、スレ違いでないなら、受け入れなくてはいけない時もある。
>>524の発言は、制止や自主規制の類だと思うけど、>>527は自分基準を強要しているだけ。
>>527が許されるなら、例えば、今後俺が不快に思った話題は、全て止めてくれるのか？
ここまで書けば、なぜ人の一意見を「スレの総意だ」と恐れる意味が分かるはず。
いいかげん、スレチなんで引っ込みます。
スミマセンでした。
人が不快に思うポイントなんて、人それぞれでしょ？
一人が不快を表明したら、それ以上の発言は許されないわけ？
だって、スルーしたら、「嫌がらせ？」まで言われるんだよ？
自分が気に入らない話題でも、スレ違いでないなら、受け入れなくてはいけない時もある。
>>524の発言は、制止や自主規制の類だと思うけど、>>527は自分基準を強要しているだけ。
>>527が許されるなら、例えば、今後俺が不快に思った話題は、全て止めてくれるのか？
ここまで書けば、なぜ人の一意見を「スレの総意だ」と恐れる意味が分かるはず。
いいかげん、スレチなんで引っ込みます。
スミマセンでした。
>>545
＞例えば、今後俺が不快に思った話題は、全て止めてくれるのか？
つまり、あなたは、自分が不愉快でも黙って耐えているのだから、人が異議申し立てをするのは許せないと。
それだって人に自分の基準を押し付けてるよ。
＞例えば、今後俺が不快に思った話題は、全て止めてくれるのか？
つまり、あなたは、自分が不愉快でも黙って耐えているのだから、人が異議申し立てをするのは許せないと。
それだって人に自分の基準を押し付けてるよ。
寂しくてしょうがないや。
かみさんがいた時は本当に楽しかった。
いてくれて当たり前の人がいなくなった。
俺もこんな人生ならいらない。
今、血便が出ている。原因を究明するつもりも治療するつもりもない。
死んじゃうならその方が救われる。
流れを読んでない書き込みですみません。
かみさんがいた時は本当に楽しかった。
いてくれて当たり前の人がいなくなった。
俺もこんな人生ならいらない。
今、血便が出ている。原因を究明するつもりも治療するつもりもない。
死んじゃうならその方が救われる。
流れを読んでない書き込みですみません。
今日仕事中、手にした書類に、旦那の同期だったか後輩だったかと
同じ名字の人の名前が書かれていた。わりと珍名。
とたんに、その人にまつわる旦那との楽しかった思い出が
ぶわっと蘇ってきて、頑張ってこらえたけど涙が溢れてしまった。
こそっとトイレで拭いたから、誰にも気づかれなかったと思うけど。
不意打ちは駄目だね。
ああ、もうこれからは、旦那との新しい出来事は何も起こらないんだよね。
当たり前だけど。
すべてが思い出、過去形ばかり。なんてこった。ひどい話。
同じ名字の人の名前が書かれていた。わりと珍名。
とたんに、その人にまつわる旦那との楽しかった思い出が
ぶわっと蘇ってきて、頑張ってこらえたけど涙が溢れてしまった。
こそっとトイレで拭いたから、誰にも気づかれなかったと思うけど。
不意打ちは駄目だね。
ああ、もうこれからは、旦那との新しい出来事は何も起こらないんだよね。
当たり前だけど。
すべてが思い出、過去形ばかり。なんてこった。ひどい話。
朝は辛いな。
思い知らされるんだよ、もう彼女はいないんだって。
目覚めるたびに現実を突きつけられるんだよ。
今日もまた虚しい朝が来ちまった。
思い知らされるんだよ、もう彼女はいないんだって。
目覚めるたびに現実を突きつけられるんだよ。
今日もまた虚しい朝が来ちまった。
私は夜が辛い。
会社から帰って来るはずの時間なのに、いつまでたっても帰ってこないから。
ひとりでベッドに入らなきゃいけない。「いないなー」なんて独り言を言いながら。
悲しいね。
朝は、バタバタしてるからまだ気も紛れるんだけど。
会社から帰って来るはずの時間なのに、いつまでたっても帰ってこないから。
ひとりでベッドに入らなきゃいけない。「いないなー」なんて独り言を言いながら。
悲しいね。
朝は、バタバタしてるからまだ気も紛れるんだけど。
うん。悲しいね。
胸がかきむしられるようだよ。
職場の同僚や部下に、亡くなったかみさんが、俺の憔悴しきった様子を見て心配してるよ、
って言うんだよね。
もし本当に心配してるなら、俺を一人ぼっちにしないで欲しい。
早く死なせて欲しい。死んじゃえばこの苦しみから解放されるだろうから。
胸がかきむしられるようだよ。
職場の同僚や部下に、亡くなったかみさんが、俺の憔悴しきった様子を見て心配してるよ、
って言うんだよね。
もし本当に心配してるなら、俺を一人ぼっちにしないで欲しい。
早く死なせて欲しい。死んじゃえばこの苦しみから解放されるだろうから。
ごめん。文章が変だった。
職場の同僚や部下に、言われるんだよ。
亡くなったかみさんが、俺の憔悴しきった様子を見て心配してますよ、ってね。
一人は嫌だな。ってか、かみさんのいない生活、嫌だな。
職場の同僚や部下に、言われるんだよ。
亡くなったかみさんが、俺の憔悴しきった様子を見て心配してますよ、ってね。
一人は嫌だな。ってか、かみさんのいない生活、嫌だな。
「心配してるよ」って、ありがたいけどきついですよね…
「私はあなたが心配」ならまだ大丈夫。
でも「みんな心配してるよ」になると「人様に心配かけるな」って意味合いが強く感じられて…
どうしたって涙は出るしフラッシュバックは起きるのに、それすらも止めて立ち直れと急かされても無理。。
「天国のあの人が心配してるよ」なんて言われたら、パニックになる…
実際きっと心配してるんでしょうけどね。
だけどそれを突き付けられたくない…
「私はあなたが心配」ならまだ大丈夫。
でも「みんな心配してるよ」になると「人様に心配かけるな」って意味合いが強く感じられて…
どうしたって涙は出るしフラッシュバックは起きるのに、それすらも止めて立ち直れと急かされても無理。。
「天国のあの人が心配してるよ」なんて言われたら、パニックになる…
実際きっと心配してるんでしょうけどね。
だけどそれを突き付けられたくない…
天国もないしあの世もない
魂もないしお迎えもこない
人は生きている間にだけ居場所がある
最近はそう思えてきた
亡くなった人のこと、毎日考えてるのはきっと自分だけで
周囲は少し経てば日常に戻る
天国で心配してるなんて事はない
辛くとも今を生きてるのはあくまでも自分
魂もないしお迎えもこない
人は生きている間にだけ居場所がある
最近はそう思えてきた
亡くなった人のこと、毎日考えてるのはきっと自分だけで
周囲は少し経てば日常に戻る
天国で心配してるなんて事はない
辛くとも今を生きてるのはあくまでも自分
自分もそう思ってる
だから死にたい
でも
死ねない
だから死にたい
でも
死ねない
559 ：優しい名無しさん：2010/11/19(金) 08:50:04 ID:dY4VS09s
私も 死にたい
でも 死ねない
何一つ 楽しくない
生きててもいいことない
生き地獄
何のため いきてるの？
子供 残せないから・・・・
死ぬ勇気がないから・・・
人生 終わってる
でも 死ねない
何一つ 楽しくない
生きててもいいことない
生き地獄
何のため いきてるの？
子供 残せないから・・・・
死ぬ勇気がないから・・・
人生 終わってる
あの世の事とか信じた事ないけど妄想でなら何度も考えた
棺の中に「六文銭」ってのを入れたんだけどそれが三途の川の渡し賃だと説明された
実際は１円玉を６枚入れたのだけど、私のも、って女友達が何枚か入れて結局１４枚位入れた
三途の川に着いて番人みたいな人に渡し賃を要求されて、持ってないと思ったら袋に１４枚
きっとあいつならそこで泣いてる。「持ってた…」って
俺とみんなの気持ちがそこで分かって、愛されていたことを改めて知る。
洋服も一緒に入れたんだけど、装束の上に掛けてあげただけだからまだ着てない。
それをきっと装束の上から着る。自分に対する好意は他人からどう見えようと受け入れる
そんな人だった。パッと見変な格好になるんだけど本人はお構いなしにネックレスや
帽子も全部残さずきっと着用する。なんかまた泣きながら妄想してるな…
手元に残った渡し賃を近くにいる人で持ってない人に渡す。世話焼きで情に深い人だから。
そんな事を想像しながらも現実に戻る瞬間がくるのだけど、愛された俺は何とかして
今を生きていかなければいけないんだと気付く。不格好でいびつな人生だけど、それでも
２人で生きると決めた時に私が先に死んでも胸を張って生きてねって言われたから。
もしあなたが先に死んだら私は再婚するとも言ってた。それは俺にそうして欲しいからだと
すぐに分かった。気を遣っているのだと。自分がきっと先に逝く事を誰よりも理解しているから
残る俺の事を考えて、あえてそう言いたかったのだろう。再婚はしないけど、立派に生きてると
胸を張って言えるようにはしようと思う。
棺の中に「六文銭」ってのを入れたんだけどそれが三途の川の渡し賃だと説明された
実際は１円玉を６枚入れたのだけど、私のも、って女友達が何枚か入れて結局１４枚位入れた
三途の川に着いて番人みたいな人に渡し賃を要求されて、持ってないと思ったら袋に１４枚
きっとあいつならそこで泣いてる。「持ってた…」って
俺とみんなの気持ちがそこで分かって、愛されていたことを改めて知る。
洋服も一緒に入れたんだけど、装束の上に掛けてあげただけだからまだ着てない。
それをきっと装束の上から着る。自分に対する好意は他人からどう見えようと受け入れる
そんな人だった。パッと見変な格好になるんだけど本人はお構いなしにネックレスや
帽子も全部残さずきっと着用する。なんかまた泣きながら妄想してるな…
手元に残った渡し賃を近くにいる人で持ってない人に渡す。世話焼きで情に深い人だから。
そんな事を想像しながらも現実に戻る瞬間がくるのだけど、愛された俺は何とかして
今を生きていかなければいけないんだと気付く。不格好でいびつな人生だけど、それでも
２人で生きると決めた時に私が先に死んでも胸を張って生きてねって言われたから。
もしあなたが先に死んだら私は再婚するとも言ってた。それは俺にそうして欲しいからだと
すぐに分かった。気を遣っているのだと。自分がきっと先に逝く事を誰よりも理解しているから
残る俺の事を考えて、あえてそう言いたかったのだろう。再婚はしないけど、立派に生きてると
胸を張って言えるようにはしようと思う。
一日でも早く死ねますように。
妻のいない人生に未練はない。
俺の救いは自分の死だけ。
妻のいない人生に未練はない。
俺の救いは自分の死だけ。
私は生きる。辛くても悲しくても、頑張って生きるよ。
楽しいことはそれなりに毎日あるから。
あの人がいたら、比べられないくらい楽しくて幸せだっただろうけど。
この先を考えて、絶望することはしょっちゅうだけど
深く考えず、今できることだけやって、日々を乗り越えていくしかない。
死を願う人を否定しているんじゃないからね。
「私は」こう思うってだけだから。
それにしても、テレビで手術のシーンとかが出てくるとやっぱり駄目。見てらんない。
涙が出てきて、呼吸が荒くなる。
今日もそんな感じになって、自分で自分に驚いてしまった。
貧しい人を救ういい話だったんだけど、すぐにチャンネルを変えた。
トラウマというか、自分の中に悲しみが深く刻まれてしまっているんだと思った。
楽しいことはそれなりに毎日あるから。
あの人がいたら、比べられないくらい楽しくて幸せだっただろうけど。
この先を考えて、絶望することはしょっちゅうだけど
深く考えず、今できることだけやって、日々を乗り越えていくしかない。
死を願う人を否定しているんじゃないからね。
「私は」こう思うってだけだから。
それにしても、テレビで手術のシーンとかが出てくるとやっぱり駄目。見てらんない。
涙が出てきて、呼吸が荒くなる。
今日もそんな感じになって、自分で自分に驚いてしまった。
貧しい人を救ういい話だったんだけど、すぐにチャンネルを変えた。
トラウマというか、自分の中に悲しみが深く刻まれてしまっているんだと思った。
私も同じ。
与えられたものを淡々と受け止めて、その日やるべきことをこなして
生きていこうと思ってる。
楽しく生きられるかと言えば、ハイとは言いがたいし、
ささやかな人生の希望ももう絶対に叶わないけど、
何とかやり過ごして毎日を消化していくつもり。
とりあえず、まだ笑えるし、私は何とかやれる。やる。
与えられたものを淡々と受け止めて、その日やるべきことをこなして
生きていこうと思ってる。
楽しく生きられるかと言えば、ハイとは言いがたいし、
ささやかな人生の希望ももう絶対に叶わないけど、
何とかやり過ごして毎日を消化していくつもり。
とりあえず、まだ笑えるし、私は何とかやれる。やる。
>>562 >>563
偉いなぁ。
一般的には女性の方が強いって聞いたことがあるけど、それでも辛いはずだよね。
生きようと思えるのは偉いなって思う。
俺は駄目だ。嫁の写真をＰＣのスクリーンセーバーにしてるんだけど
昨晩、それを見ていたら自分の隣にいるような錯覚を起こして激しく泣いちまった。
まあ、死別して数カ月なので毎晩泣いてんだけどね。
死にたいけど、自死する勇気がない。
魂を抜かれた肉体がただ現世を漂っているだけ。
偉いなぁ。
一般的には女性の方が強いって聞いたことがあるけど、それでも辛いはずだよね。
生きようと思えるのは偉いなって思う。
俺は駄目だ。嫁の写真をＰＣのスクリーンセーバーにしてるんだけど
昨晩、それを見ていたら自分の隣にいるような錯覚を起こして激しく泣いちまった。
まあ、死別して数カ月なので毎晩泣いてんだけどね。
死にたいけど、自死する勇気がない。
魂を抜かれた肉体がただ現世を漂っているだけ。
偉いとか強いとか言わないで。
えらいとか偉くないとかの問題じゃないし、
強いかどうかでもないよ。
辛いの当たり前だよ。
あなたも私も、苦しいんだよ。
どっちがどうという問題じゃないよ。
あなたがそういうふうにしかできないのと同様に、
私はこういう風にしかできないんだよ。
そうしなきゃ、本当にどうしたらいいか分からなくなるから。
えらいとか偉くないとかの問題じゃないし、
強いかどうかでもないよ。
辛いの当たり前だよ。
あなたも私も、苦しいんだよ。
どっちがどうという問題じゃないよ。
あなたがそういうふうにしかできないのと同様に、
私はこういう風にしかできないんだよ。
そうしなきゃ、本当にどうしたらいいか分からなくなるから。
566 ：優しい名無しさん：2010/11/20(土) 11:12:36 ID:+6bQHyKP
私は 早く死にたい
いつまで こんなに寂しく 苦しく 不安だけ抱えて生きるのか？
楽しいことも無くなった
何をしても 楽しくない
人生 終わってる
笑えない
もし 笑っても 愛想
後で がっかりする
生きようとする自分に腹が立つ
早く死にたい
生きる意味がわからない
毎日 地獄
誰もいない
いつまで こんなに寂しく 苦しく 不安だけ抱えて生きるのか？
楽しいことも無くなった
何をしても 楽しくない
人生 終わってる
笑えない
もし 笑っても 愛想
後で がっかりする
生きようとする自分に腹が立つ
早く死にたい
生きる意味がわからない
毎日 地獄
誰もいない
>>565
ごめんね。つい自分のだらしなさと比べてしまった。
でも「あなたも私も、苦しいんだよ」って言ってくれたのは癒された。
分かってくれる人がいるんだなって思えた。
本当にごめんね。
休日は辛い。朝から酒飲んで辛さをごまかすことにした。
ごめんね。つい自分のだらしなさと比べてしまった。
でも「あなたも私も、苦しいんだよ」って言ってくれたのは癒された。
分かってくれる人がいるんだなって思えた。
本当にごめんね。
休日は辛い。朝から酒飲んで辛さをごまかすことにした。
テレビでハリーポッター見てたら、来週放送のゴーストの予告が流れてた。
来週は、見ないように注意しよう。
来週は、見ないように注意しよう。
夢の中でふと「そういえばここ何ヶ月かずっと、嫁にメールしてないなー」と思った。
「嫁は実家に戻ってるだけなのに、なんでこんなに長い間連絡すらせず放置してるんだ俺は」って。
「すぐに連絡して謝らなきゃ」って携帯を手に取ったら、思い出した。
嫁がもう居ないこと。
夢の中でくらい、連絡して会えばいいのに。
なんで余計なこと気付いてんだ夢の中の俺バカヤロー。
「嫁は実家に戻ってるだけなのに、なんでこんなに長い間連絡すらせず放置してるんだ俺は」って。
「すぐに連絡して謝らなきゃ」って携帯を手に取ったら、思い出した。
嫁がもう居ないこと。
夢の中でくらい、連絡して会えばいいのに。
なんで余計なこと気付いてんだ夢の中の俺バカヤロー。
>>564
よくテレビや一般的に
「旦那が死んでも女性は強い。立ち直りが早くてケロっとしてる」
などと言われてるけど、
私はアレを聞くたびにすごく嫌な気持ちになる。
恋愛の別れなら私は、案外切り替えられるし、辛くてもそうしてきた。
でも死別の場合はどう考えても、処理できない。解決できない。
厄介な病気にもなってしまった。
私はここにいる男性たちと同じように、生きる気力なんてない。
だから「女性は〜」とテレビでも言わないでほしい。
自死なんて今は考えてないけど、中年〜老人になるあたりで
お金もなくなり他人に迷惑かけるような体になったらたぶん選ぶよ……
よくテレビや一般的に
「旦那が死んでも女性は強い。立ち直りが早くてケロっとしてる」
などと言われてるけど、
私はアレを聞くたびにすごく嫌な気持ちになる。
恋愛の別れなら私は、案外切り替えられるし、辛くてもそうしてきた。
でも死別の場合はどう考えても、処理できない。解決できない。
厄介な病気にもなってしまった。
私はここにいる男性たちと同じように、生きる気力なんてない。
だから「女性は〜」とテレビでも言わないでほしい。
自死なんて今は考えてないけど、中年〜老人になるあたりで
お金もなくなり他人に迷惑かけるような体になったらたぶん選ぶよ……
571 ：優しい名無しさん：2010/11/21(日) 06:03:42 ID:3FxrFe9E
今までの他人に迷惑かけたりなど自分がしてきた行いが悪いから配偶者の命を奪われる罰を食らったと考えたりしませんか？
572 ：sage：2010/11/21(日) 06:06:31 ID:3FxrFe9E
すみません。私はどうしてもこうなった理由を考えてしまいそう思ってしまいます。
>>571
夫婦というものを営んでいたら、どちらかが先に逝きます。早かれ遅かれ。
人間は“必ず”死にます。あなたも私も…
よって、あなたの問に対する答えは「微塵も思った事がない」
聖人じゃあるまいし、真っさら無垢に生きてきた人なんて、そう居ないでしょう。
夫婦というものを営んでいたら、どちらかが先に逝きます。早かれ遅かれ。
人間は“必ず”死にます。あなたも私も…
よって、あなたの問に対する答えは「微塵も思った事がない」
聖人じゃあるまいし、真っさら無垢に生きてきた人なんて、そう居ないでしょう。
571さんの心境すごくわかります。
私はいいづらいですけど旦那に内緒で浮気をしてました。
結婚以前に付き合ってきた人にも同じことをしてきました。
旦那が逝ってしまったのが、過去の私の罪に対する天罰で神様が奪っていった
という感覚は全く同じです。
どちらかというとこれまで男性を泣かしてきた私は最後に男性に泣く運命になっていた
と思うとすごくかなしい。
でももうどうすることもできない。
私はいいづらいですけど旦那に内緒で浮気をしてました。
結婚以前に付き合ってきた人にも同じことをしてきました。
旦那が逝ってしまったのが、過去の私の罪に対する天罰で神様が奪っていった
という感覚は全く同じです。
どちらかというとこれまで男性を泣かしてきた私は最後に男性に泣く運命になっていた
と思うとすごくかなしい。
でももうどうすることもできない。
私の行いの悪さで彼が死ななきゃならないって意味わかんないんだけど。
彼は善い行いの報いとして命を奪われたってこと？
ごめん、やっぱり意味わかんない。
彼は善い行いの報いとして命を奪われたってこと？
ごめん、やっぱり意味わかんない。
父親早くに亡くしたけど子供の頃母は涙ひとつ見せなかったな(影では泣いてたのかな)
俺も結婚７年目に嫁さんを事故で亡くしたが毎日泣いてたわ
俺も結婚７年目に嫁さんを事故で亡くしたが毎日泣いてたわ
俺の毒母は父親が亡くなった後、49日を過ぎるころからやたらと元気になった。
毒母の毒性が以前より強くなった。
俺の嫁は、俺を育てなおしてくれた気がする。ゆっくりと時間をかけて。
俺は毒母からの影響から脱することができた。
嫁は嫁であると同時に娘でもあり、母でもあった。
その嫁が逝ってしまった。逝ってから数カ月、俺は毎日泣いてる。
毒母の毒性が以前より強くなった。
俺の嫁は、俺を育てなおしてくれた気がする。ゆっくりと時間をかけて。
俺は毒母からの影響から脱することができた。
嫁は嫁であると同時に娘でもあり、母でもあった。
その嫁が逝ってしまった。逝ってから数カ月、俺は毎日泣いてる。
578 ：優しい名無しさん：2010/11/21(日) 16:01:27 ID:E385VKTF
571さんわかります
今までの私の生活 性格 態度・・・・
全ての 罰だと 思ってる
死刑でもいい
終身刑みたいで 毎日辛い
早く 終わりたい
今までの私の生活 性格 態度・・・・
全ての 罰だと 思ってる
死刑でもいい
終身刑みたいで 毎日辛い
早く 終わりたい
>>571
うーん。そういうふうに思ったことは無いです。
私の一番大切なものを奪うのが私への罰？
あの人はそんな理由で殺されるような人じゃない。
あの人がいなくなってしまった理由・・・考えても仕方が無いけど
うちの場合は、強いて言えば「知識不足」かなあ。
病気だったので、もっと早くから気づいていれば違ってたかもしれない。
私だけじゃなく、あの人自身も、お医者さんだって、みんな知らなかった。
ちょっとしたキーワードで調べていたら、もしかしたらまだ生きていたかもしれない。
今となっては、どうしようもないけどね。
うーん。そういうふうに思ったことは無いです。
私の一番大切なものを奪うのが私への罰？
あの人はそんな理由で殺されるような人じゃない。
あの人がいなくなってしまった理由・・・考えても仕方が無いけど
うちの場合は、強いて言えば「知識不足」かなあ。
病気だったので、もっと早くから気づいていれば違ってたかもしれない。
私だけじゃなく、あの人自身も、お医者さんだって、みんな知らなかった。
ちょっとしたキーワードで調べていたら、もしかしたらまだ生きていたかもしれない。
今となっては、どうしようもないけどね。
人の恨みを買ってきたような人は相手や自分のご先祖様も怒らせてきただろうし
悪い業を背負ってるといえるよ。天罰というか啓示だよね。
本人が自分への罰と感じるような生き方をしてきたことに問題あり。
悪い業を背負ってるといえるよ。天罰というか啓示だよね。
本人が自分への罰と感じるような生き方をしてきたことに問題あり。
浮気はオレもあった。
こんなこと誰にも相談できるわけないしその罪悪感に今も苦しみ続けている。
誰に呪われても仕方ない。もう救われないのはわかっている。
この気持ちを引きずってまま生きていかなければいけないんだよな。
こんなこと誰にも相談できるわけないしその罪悪感に今も苦しみ続けている。
誰に呪われても仕方ない。もう救われないのはわかっている。
この気持ちを引きずってまま生きていかなければいけないんだよな。
ID:+asXWedRは配偶者と死別した人なの？
冷やかしでこのスレに来た人？
自分も死別の体験をしているなら言えないような発言ばかりしているなと思って。
誰のせいとか無いんだよ。
自分のせいで相手が死んだとか、そんなこと思わないで欲しい。
浮気や不貞をした人は反省するとして、それと死別とは切り離して考えたい。
でも、このスレでその罪悪感を吐き出すのはいいと思う。
内側に溜めているだけでは、辛いでしょう。
冷やかしでこのスレに来た人？
自分も死別の体験をしているなら言えないような発言ばかりしているなと思って。
誰のせいとか無いんだよ。
自分のせいで相手が死んだとか、そんなこと思わないで欲しい。
浮気や不貞をした人は反省するとして、それと死別とは切り離して考えたい。
でも、このスレでその罪悪感を吐き出すのはいいと思う。
内側に溜めているだけでは、辛いでしょう。
どんだけ自己中なんだか
自分に対する罰で相方の命が天に召されるなんて
勿論、自分も頭をよぎったり考え込んだりするよ
少なくとも、嫁の命は俺程度の人間に天罰を与える為のダシに使われる様な、軽いもんじゃなかったぞ
俺もそうだが>>582氏みたいに罪悪感に苦しむ事は自分の行為の結果だ、仕方ない
ただ、俺の天罰で嫁が、とか言う奴が目の前にいたら悪いけど殴らせてもらうわ
もし、まかり間違ってそんな仕組みがあるんならあっちに行って全部ぶち壊してやんよ
自分に対する罰で相方の命が天に召されるなんて
勿論、自分も頭をよぎったり考え込んだりするよ
少なくとも、嫁の命は俺程度の人間に天罰を与える為のダシに使われる様な、軽いもんじゃなかったぞ
俺もそうだが>>582氏みたいに罪悪感に苦しむ事は自分の行為の結果だ、仕方ない
ただ、俺の天罰で嫁が、とか言う奴が目の前にいたら悪いけど殴らせてもらうわ
もし、まかり間違ってそんな仕組みがあるんならあっちに行って全部ぶち壊してやんよ
誰かの命が天罰を与える為のダシに使われる様な、軽いもんじゃないのも事実。
でも天罰を食らわないとわからないような罪深い人がいるのも事実。あの世からあなたを見守っている故人がいるとすればあなたを恨んでいる故人もいるかもしれない。不貞や罪を犯した人なら相手方の先祖に恨まれても仕方ないよ。押尾学なんて呪い殺されてもおかしくない。
でも天罰を食らわないとわからないような罪深い人がいるのも事実。あの世からあなたを見守っている故人がいるとすればあなたを恨んでいる故人もいるかもしれない。不貞や罪を犯した人なら相手方の先祖に恨まれても仕方ないよ。押尾学なんて呪い殺されてもおかしくない。
浮気ぐらいで配偶者が死んでたら日本はこんなに高齢化してねーよ
変な事考えたらあかん！
しっかりせえ！
変な事考えたらあかん！
しっかりせえ！
あの世からあなたを見守ってる人も恨んでいる人もかつては生きていた同じ人間だよ？
ダンナが死んでしまったのが、ちょうど私の厄年だったから
私のせいなのかと思うときがある。
今日はダンナが怪我した日。こんなことになるなんて思ってもなかった。
私のせいなのかと思うときがある。
今日はダンナが怪我した日。こんなことになるなんて思ってもなかった。
祟りなんてもんがあったら殺人犯はみんな祟り殺されてるわ！
嫁さんお気に入りのちゃぶ台に伏せって、嫁さんの名前を呼びながら泣いちまった。
流れを読んでないカキコですみません。
流れを読んでないカキコですみません。
浮気ぐらいと言ってもこの世でもそれを許す人許さない人がいるようにあの世でも許す人許さない人もいるでしょう。この世もあの世も善人ばかりではないことを忘れずに。救う神あれば呪う鬼もいる。
あなた自分の行いに呪われる心当たりがあるんですね。
もうほっときましょう。
ここにいる人たちの自分の行いを棚にあげて一方的に被害者ぶる薄っぺらさもどうにかなりませんか？
救いようがないのでこれからも独り絶望の中を生きていってください。あなたにはそれが相応しい。
救いようがないのでこれからも独り絶望の中を生きていってください。あなたにはそれが相応しい。
なんか薄っぺらい坊主気取りがいるな
誰も話きいてくれないからメンヘルスレにまで出張か。ごくろうさん
誰も話きいてくれないからメンヘルスレにまで出張か。ごくろうさん
もう今更、私の犯した過ちのせいだ何だ言われてもな。
ここでそれを悔いたところで私の状況も、ましてや彼の身に起きたことも、
何一つ変わらないしな。
どうでもいいわってのが正直なところ。
ただ、ここで議論だの言いがかりだのふっかけたり、
それに応戦してたりするのを見るのは正直しんどいんだよね。
攻撃性のある人が側にいるだけで神経すり減らされるんだよ。
ここでそれを悔いたところで私の状況も、ましてや彼の身に起きたことも、
何一つ変わらないしな。
どうでもいいわってのが正直なところ。
ただ、ここで議論だの言いがかりだのふっかけたり、
それに応戦してたりするのを見るのは正直しんどいんだよね。
攻撃性のある人が側にいるだけで神経すり減らされるんだよ。
あの世か…
あの世があって欲しいな…
あの世がある証拠がない。誰一人、見て帰って来た人がいないんだから。
みんな幻影、幻想、願望だよ。あの世を信じている人ごめんね。
あの世を信じたい。信じようと努力してる最中だけど、なかなか思うようにいかないな。
あの世があって欲しいな…
あの世がある証拠がない。誰一人、見て帰って来た人がいないんだから。
みんな幻影、幻想、願望だよ。あの世を信じている人ごめんね。
あの世を信じたい。信じようと努力してる最中だけど、なかなか思うようにいかないな。
ID:ypvER81p
貴方はここで気分の悪い書き込みをしたので
試しにみんなで貴方を毎日呪い続けてみましょうね。
ここにいる人たちの故人も呪う人が現れるかもしれませんよ？
近年、あなたやあなたの大事な人間が大事故や大病になったら
それが正しかったということでオケね？
てことで終了。
貴方はここで気分の悪い書き込みをしたので
試しにみんなで貴方を毎日呪い続けてみましょうね。
ここにいる人たちの故人も呪う人が現れるかもしれませんよ？
近年、あなたやあなたの大事な人間が大事故や大病になったら
それが正しかったということでオケね？
てことで終了。
>>571>>574の書き込み見て
どんだけ自己中な性格なの？自分を喜ばしたり悲しませるためにしか他人は存在してないの？
「彼（彼女）の死はあなたに与えられたハードルで、あなたはそれを乗りｋ（ｒｙ」的な的外れな助言を思い出したよ・・
・・・とか色々書こうとおもったら>>584のかがに代弁してくれてたｗ
どんだけ自己中な性格なの？自分を喜ばしたり悲しませるためにしか他人は存在してないの？
「彼（彼女）の死はあなたに与えられたハードルで、あなたはそれを乗りｋ（ｒｙ」的な的外れな助言を思い出したよ・・
・・・とか色々書こうとおもったら>>584のかがに代弁してくれてたｗ
ここにいる人たちの自分の行いを棚にあげて一方的に被害者ぶる薄っぺらさもどうにかなりませんか？
救いようがないのでこれからも独り絶望の中を生きていってください。あなたにはそれが相応しい。
救いようがないのでこれからも独り絶望の中を生きていってください。あなたにはそれが相応しい。
関係ないスレに来て説教たれる人間って
おそらく知人に怒りがあるんだろうが迷惑なだけだ。
アンタの問題はアンタが解決しろ。
ここで甘えるな。
冗談はアンタの顔だけにしておけ。
おそらく知人に怒りがあるんだろうが迷惑なだけだ。
アンタの問題はアンタが解決しろ。
ここで甘えるな。
冗談はアンタの顔だけにしておけ。
浮気をしてた人や暴力を振るってた人は自分への天罰や祟りと思えば納得できるでしょ？
ｂｙ純愛夫婦の幸せ夫人
ｂｙ純愛夫婦の幸せ夫人
おはようございます。
>>586や「自己中」と書いている方々に同意です。
配偶者が亡くなった理由が自分への天罰だったとすれば、それは自分を基準とした話しだけど、配偶者を基準としたら何なのでしょう？？生贄になった？？
なんだか三流小説じゃあるまいし、荒唐無稽に感じます。
数十年生きていたら他人を傷つけてしまったり、浮気の一度や二度は起こりえるかも知れない。それは亡くなった配偶者にも言える事だし。
いつも思う事は「人はいつか必ず死ぬんだ」という事でした。「人生ままならない」とも。
どんなに懺悔しても亡くなった人は生き返らない。あの世の存在の有無も判らない。これだけは、はっきり言えるな…。
>>586や「自己中」と書いている方々に同意です。
配偶者が亡くなった理由が自分への天罰だったとすれば、それは自分を基準とした話しだけど、配偶者を基準としたら何なのでしょう？？生贄になった？？
なんだか三流小説じゃあるまいし、荒唐無稽に感じます。
数十年生きていたら他人を傷つけてしまったり、浮気の一度や二度は起こりえるかも知れない。それは亡くなった配偶者にも言える事だし。
いつも思う事は「人はいつか必ず死ぬんだ」という事でした。「人生ままならない」とも。
どんなに懺悔しても亡くなった人は生き返らない。あの世の存在の有無も判らない。これだけは、はっきり言えるな…。
いるんだよね、何でもかんでも霊障っつって金巻き上げようとする自称霊能者。
心が弱ってるとそっち系につけこまれやすいから気をつけなよ。
心が弱ってるとそっち系につけこまれやすいから気をつけなよ。
天罰ってなんなんだろうね。
ちっぽけすぎる自分の生き様で、彼が死ななくてはならなかったのなら、
ちゃんちゃらおかしいや。そりゃ、善人人生ではなかったよ、自分は。
だけど、自分の命と引き換えすらもできない位、亡くなった人の命が軽いなんて、
それこそ畏れ多くて思えない。
天罰ってそんな「選り好み」するのかな。こんなちっぽけな自分の為に
誰かが命を差し出してくれたなんて、ほんと畏れ多い話だ。
天罰を受けなくてはならないのなら、自分の場合は、まず自分の命が先だと思ってる。
ちっぽけすぎる自分の生き様で、彼が死ななくてはならなかったのなら、
ちゃんちゃらおかしいや。そりゃ、善人人生ではなかったよ、自分は。
だけど、自分の命と引き換えすらもできない位、亡くなった人の命が軽いなんて、
それこそ畏れ多くて思えない。
天罰ってそんな「選り好み」するのかな。こんなちっぽけな自分の為に
誰かが命を差し出してくれたなんて、ほんと畏れ多い話だ。
天罰を受けなくてはならないのなら、自分の場合は、まず自分の命が先だと思ってる。
「憎まれっ子世にはばかる」の逆だったと考えるんだ！
神様も仏様も居ない。
そんなのが居たら、俺の嫁さんは死なないよ。
神様も仏様も居ない。
そんなのが居たら、俺の嫁さんは死なないよ。
浮気をしてた人や暴力を振るってた人は自分への天罰や祟りと思えば納得できるでしょ？
ｂｙ純愛夫婦の幸せ夫
ｂｙ純愛夫婦の幸せ夫
>>609
いい人ほど早く死ぬってのは本当だと思うよ。
いい人ほど早く死ぬってのは本当だと思うよ。
本当に頭の中が空っぽな人間っているんだな
まあ>>610の事だけど
まあ>>610の事だけど
浮気をしてた人や暴力を振るってた人は自分への天罰や祟りと思えば納得できるでしょ？
浮気や暴力をしてない私にとって
あなたの書き込みはつまんないだけだから、そろそろやめてくれないかなぁ･･･
あなたの書き込みはつまんないだけだから、そろそろやめてくれないかなぁ･･･
広末涼子妊娠のニュースを聞いてまた悲しくなりました
結婚直後、これから幸せな家庭を築いていこうという時に嫁がいってしまったから
「赤ちゃんができたの」も「名前何にしようか」も「今お腹蹴ったよ」もない
マタニティーグッズもベビー服も買いに行くこともない
「いつか赤ちゃん産む時は手を握っててね」と言われた約束を果たすこともない
二人の遺伝子を継いだ新しい命が誕生した喜びを分かち合うこともない
我が子の成長に喜ぶことも頭を悩ませることもない
もし嫁が生きて妊娠していたらこうだっただろうなと頭に次々浮かぶ光景の全てが、ない
ほとんどの夫婦がほとんど当たり前のように手にしている幸せが、ない
妊娠のニュースを聞いた瞬間に、そのことを改めて思い知らされ突きつけられて
一気に悲しくなってしまいました
人間の生きる目的の一つが種の繁栄や自己保存の本能にあるというのならば
御先祖様方には大変申し訳ないながらその本能に抗わなければならないのがまた悲しい
しかし生きる目的の一つが消失するというのもまたひどく辛いですね
また死にたくなってきちゃいました
（もちろん子供のある方は子供のある方で別の辛さ苦しみがあるのはわかっています
どちらのほうが苦しいということではなく…
ただ私個人の苦悩を吐き出しただけということ、御理解ください）
結婚直後、これから幸せな家庭を築いていこうという時に嫁がいってしまったから
「赤ちゃんができたの」も「名前何にしようか」も「今お腹蹴ったよ」もない
マタニティーグッズもベビー服も買いに行くこともない
「いつか赤ちゃん産む時は手を握っててね」と言われた約束を果たすこともない
二人の遺伝子を継いだ新しい命が誕生した喜びを分かち合うこともない
我が子の成長に喜ぶことも頭を悩ませることもない
もし嫁が生きて妊娠していたらこうだっただろうなと頭に次々浮かぶ光景の全てが、ない
ほとんどの夫婦がほとんど当たり前のように手にしている幸せが、ない
妊娠のニュースを聞いた瞬間に、そのことを改めて思い知らされ突きつけられて
一気に悲しくなってしまいました
人間の生きる目的の一つが種の繁栄や自己保存の本能にあるというのならば
御先祖様方には大変申し訳ないながらその本能に抗わなければならないのがまた悲しい
しかし生きる目的の一つが消失するというのもまたひどく辛いですね
また死にたくなってきちゃいました
（もちろん子供のある方は子供のある方で別の辛さ苦しみがあるのはわかっています
どちらのほうが苦しいということではなく…
ただ私個人の苦悩を吐き出しただけということ、御理解ください）
浮気や暴力をしてない人はスルーすればいいじゃない？
寂しいな…
嫁さんがいなくなってから休日ほど辛い日はないや…
いっつも一緒に買い物に行ったり、散歩してたりしたからさ。
嫁さんいた頃は休日に二人で遊ぶことが生活の糧だった。
普通の家族はみんなそうだろうけどね。
普通じゃなくなっちまったんだな。
半身を削がれたみたいでしんどいや。
嫁さんがいなくなってから休日ほど辛い日はないや…
いっつも一緒に買い物に行ったり、散歩してたりしたからさ。
嫁さんいた頃は休日に二人で遊ぶことが生活の糧だった。
普通の家族はみんなそうだろうけどね。
普通じゃなくなっちまったんだな。
半身を削がれたみたいでしんどいや。
618 ：優しい名無しさん：2010/11/23(火) 10:46:46 ID:4fQElowp
休日も平日も することない
行きたいところも無くなった
したいことも無くなった
人間終わってる
１日が経つの待つだけ
何一つ楽しくない
孤独
誰と話してもつまらない
誰もいない
行きたいところも無くなった
したいことも無くなった
人間終わってる
１日が経つの待つだけ
何一つ楽しくない
孤独
誰と話してもつまらない
誰もいない
「生きているんだから、あなたはあなたなりの人生を楽しみなさい」
誰もが私に言う。
ひとり残された私に、楽しい事なんかあるものか。
心が動かされる事も無い。
魂は死んだも同然。肉体だけが生きている。
誰もが私に言う。
ひとり残された私に、楽しい事なんかあるものか。
心が動かされる事も無い。
魂は死んだも同然。肉体だけが生きている。
>>619
俺も言われる。「生きていれば良いこともあるから」
嫁さんがいなくなってから生き地獄。
良いことなんてあるわけがない。
抜け殻の俺が何を喜び、何を楽しめばいいっていうんだ？
死ぬことだけが救いなのに。
俺も言われる。「生きていれば良いこともあるから」
嫁さんがいなくなってから生き地獄。
良いことなんてあるわけがない。
抜け殻の俺が何を喜び、何を楽しめばいいっていうんだ？
死ぬことだけが救いなのに。
今日の休みはいらない、ほんとに。
暇で暇で・・・
死別した人で、休日が楽しみって人、いるのかな？
どうせあとまだ何十年？か生きなきゃいけないなら、
楽しい方がいいにきまっているんだけど
何やったらいいかわからない。
家でできる趣味はあるんだけど
さっぱりやる気が起きないし
出来上がったものを見て喜んでくれる人もいないからね。
暇で暇で・・・
死別した人で、休日が楽しみって人、いるのかな？
どうせあとまだ何十年？か生きなきゃいけないなら、
楽しい方がいいにきまっているんだけど
何やったらいいかわからない。
家でできる趣味はあるんだけど
さっぱりやる気が起きないし
出来上がったものを見て喜んでくれる人もいないからね。
また朝が来た。絶望の朝だ。横には妻はいない。
日付が変わっても事態が好転することはない。
すべてが夢だった、なんてことはない。夢にも出てきてくれない。
朝を迎えるたびに感じる絶望感。
何も楽しくない。何もうれしくない。何にも喜べない。
死だけが俺の救い。早く死にたい。
日付が変わっても事態が好転することはない。
すべてが夢だった、なんてことはない。夢にも出てきてくれない。
朝を迎えるたびに感じる絶望感。
何も楽しくない。何もうれしくない。何にも喜べない。
死だけが俺の救い。早く死にたい。
623 ：優しい名無しさん：2010/11/24(水) 10:28:50 ID:pj4fqQiQ
また朝が来た・・・・・・わかります
起きても楽しくないのに 起きたくない
朝を迎えるたびに感じる絶望感プラス孤独感プラス不安感・・・・・
何も楽しくない 嬉しくない 欲しくない したくない・・・・
生きてる意味がわからない
私も早く死にたい
起きても楽しくないのに 起きたくない
朝を迎えるたびに感じる絶望感プラス孤独感プラス不安感・・・・・
何も楽しくない 嬉しくない 欲しくない したくない・・・・
生きてる意味がわからない
私も早く死にたい
浮気をしてた人や暴力を振るってた人は自分への天罰や祟りと思えば納得できるでしょ？
>>622
わかる。眠っている間だけは何も分からないからいい。
目覚めるたび「あいつはもういないんだ」って気持ちが襲ってくる。
何とも言えない寂しさ。それこそ絶望感。
死ねば解放されると分かっている。でも死ぬ勇気がない。
いったいいつまでこんな気持ちを抱えて生きなきゃいけないんだ？
わかる。眠っている間だけは何も分からないからいい。
目覚めるたび「あいつはもういないんだ」って気持ちが襲ってくる。
何とも言えない寂しさ。それこそ絶望感。
死ねば解放されると分かっている。でも死ぬ勇気がない。
いったいいつまでこんな気持ちを抱えて生きなきゃいけないんだ？
ダンナのためだけではなく他の大切な人のためにも
自分が生きて行かねばならないのは解っているけど
それでもあと３０年とか４０年とか生きてくのかって考えたら
ダンナがこんなにも早く逝ってしまったことに
寂しい、心細い、切ない・・・自信ないと、どんどんマイナス思考に向かってしまう
鋼の錬金術師の最終巻の番外編を読んで
ボロボロと泣いてしまった。
（普通の人は本編を読んで泣くんだと思うけど）
私も早くダンナに会いたい でも今は死ねない
自分が生きて行かねばならないのは解っているけど
それでもあと３０年とか４０年とか生きてくのかって考えたら
ダンナがこんなにも早く逝ってしまったことに
寂しい、心細い、切ない・・・自信ないと、どんどんマイナス思考に向かってしまう
鋼の錬金術師の最終巻の番外編を読んで
ボロボロと泣いてしまった。
（普通の人は本編を読んで泣くんだと思うけど）
私も早くダンナに会いたい でも今は死ねない
寂しいよ。
もっとたくさんの時間を、君と過ごしたかった。
もっとたくさんの時間を、君と過ごしたかった。
私に白髪がはえても、目元にしわとかできても
「ふたりで一緒に年を重ねてるんだね」って喜んでたあの人。
そんなこと言ってくれるのはあの人だけだから、
これからはただ私ひとり老いてくだけ。寂しいな。
まだ死んじゃったなんて信じられない。
ただ今家にいないだけ、って思っていたい。
本当のことは勿論わかってるんだけど。
だから、一周忌の準備だって、そんなことしたくないのに
やっぱり進めないといけない。
お坊さんに連絡したし、食事をする店はやっと予約の電話を入れた。
引き出物（っていうの？）はまだ考え中…
旦那方の親戚関係への連絡は姑に任せてるからいいとして。
あーあ。やだやだ。
「ふたりで一緒に年を重ねてるんだね」って喜んでたあの人。
そんなこと言ってくれるのはあの人だけだから、
これからはただ私ひとり老いてくだけ。寂しいな。
まだ死んじゃったなんて信じられない。
ただ今家にいないだけ、って思っていたい。
本当のことは勿論わかってるんだけど。
だから、一周忌の準備だって、そんなことしたくないのに
やっぱり進めないといけない。
お坊さんに連絡したし、食事をする店はやっと予約の電話を入れた。
引き出物（っていうの？）はまだ考え中…
旦那方の親戚関係への連絡は姑に任せてるからいいとして。
あーあ。やだやだ。
>626
最後の最後でキタよー(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ
鍛冶屋話までチェックしてあったけどあの３ｐは反則だった
また会えるの？ねえ会えるの？？
最後の最後でキタよー(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ
鍛冶屋話までチェックしてあったけどあの３ｐは反則だった
また会えるの？ねえ会えるの？？
配偶者になる予定です。
常に覚悟していかなければならないことなのですね。
常に覚悟していかなければならないことなのですね。
なんでいないのかな。
心が沈む。
土日は嫌だな。
心が沈む。
土日は嫌だな。
他の板で知った前世占いというのを何となくwebでやってみた。
結果は、まあ、ふ〜んｗ って感じのものだったんだけど
ふと思った、あの人が生きてたことは、もう「前世」になっちゃったんだなと。
もし、あの人が生まれ変わって、前世占いをしたら
『前世は日本人のサラリーマンでした。幸せな結婚生活を送っていましたが
早逝しました』なんて結果になるのかな…。
泣。
…よし！午後は気分を上げる！無理やりでも上げるぞ。
結果は、まあ、ふ〜んｗ って感じのものだったんだけど
ふと思った、あの人が生きてたことは、もう「前世」になっちゃったんだなと。
もし、あの人が生まれ変わって、前世占いをしたら
『前世は日本人のサラリーマンでした。幸せな結婚生活を送っていましたが
早逝しました』なんて結果になるのかな…。
泣。
…よし！午後は気分を上げる！無理やりでも上げるぞ。
結婚式を挙げた教会から、パーティーの招待状が届いた。
君と手をつないで、参加したかったな。
君と手をつないで、参加したかったな。
かみさんがいなくなった。
何で俺は生きてるんだろう？
何で世界は普通に動いているんだろう？
一緒に逝きたい。一緒にいたいから。
でも自殺する勇気はない。情けない。
「お互い長生きしようね」なんて言い合っていた。
「俺より一日でいいから長生きしてよね」とも言っていた。
なのに俺一人が残された。
一緒にいるのが当たり前だった。それなのに彼女はいなくなった。
残りの人生、どうしたらいいんだ？
残りの人生なんていらない。彼女のいない世界に未練はない。
何で俺は生きてるんだろう？
何で世界は普通に動いているんだろう？
一緒に逝きたい。一緒にいたいから。
でも自殺する勇気はない。情けない。
「お互い長生きしようね」なんて言い合っていた。
「俺より一日でいいから長生きしてよね」とも言っていた。
なのに俺一人が残された。
一緒にいるのが当たり前だった。それなのに彼女はいなくなった。
残りの人生、どうしたらいいんだ？
残りの人生なんていらない。彼女のいない世界に未練はない。
私も、夫がいないこの世界に未練なんかない。
毎日がおそろしくつまらない。
もうかなりの年月経ってるけど
こうして頑張ってしかたなく生きてて
なんの意味があるんだろ…と考えてしまう
もう終わりにしたいな…夫に会いたい
彼がいないのに生きていたくない
勇気がほしい
毎日がおそろしくつまらない。
もうかなりの年月経ってるけど
こうして頑張ってしかたなく生きてて
なんの意味があるんだろ…と考えてしまう
もう終わりにしたいな…夫に会いたい
彼がいないのに生きていたくない
勇気がほしい
637 ：優しい名無しさん：2010/11/28(日) 12:15:06 ID:GV8B4Q49
私もだ・・・・・・おそろしく つまんない
未練？・・・・子供いるから 死ねないけど
毎日が 苦しすぎる
子供と 終わりたい
生きる意味・・・・わからないね
仕方なく 愛想しながら 生きている
友達、、、、居なくなったよ
すごく 孤独
勇気？。。。。。そう 死ぬ勇気欲しいね
未練？・・・・子供いるから 死ねないけど
毎日が 苦しすぎる
子供と 終わりたい
生きる意味・・・・わからないね
仕方なく 愛想しながら 生きている
友達、、、、居なくなったよ
すごく 孤独
勇気？。。。。。そう 死ぬ勇気欲しいね
最近、死にたい発言が多くなったね。
季節のせいかな。
そっちに引っ張りあっちゃうってこともないことはないから、
受け止める方は慎重にならなきゃね。
私も含めて。
（死ねない事情アリ）
季節のせいかな。
そっちに引っ張りあっちゃうってこともないことはないから、
受け止める方は慎重にならなきゃね。
私も含めて。
（死ねない事情アリ）
受け止めてなんてもらわなくていい
死にたいなんて言うくらいなら新しくいい人を見つけてほしいです。
新しくいい人なんてなんで見つける必要があるの？
連れ合いが亡くなったからと違う相手を探すのは依存に似たものを感じるし
連れ合いにもその新しい相手とやらにも失礼だよ
誰も亡くなった人の代わりにはなれないしね
私個人は>>638さんに似た考え方でいるけど
死にたいと思ってしまう気持ちも良くわかる
ここで吐き出してほんの少しでも楽になるならそれもいいんじゃないかな
連れ合いが亡くなったからと違う相手を探すのは依存に似たものを感じるし
連れ合いにもその新しい相手とやらにも失礼だよ
誰も亡くなった人の代わりにはなれないしね
私個人は>>638さんに似た考え方でいるけど
死にたいと思ってしまう気持ちも良くわかる
ここで吐き出してほんの少しでも楽になるならそれもいいんじゃないかな
引っ張られる人もいるから、読み手も注意しないとってことでしょ。
今日も生き地獄の一日が始まった
寂しい 辛い
何でこんなことに。。。
寂しい 辛い
何でこんなことに。。。
>>641
必要性の話じゃなくてさ・・・
死ぬってことがどれだけつらいことで寂しいことで
後に残されたほうが苦しむことだって誰よりわかってる人が
簡単に「死にたい」なんて言っちゃいけないよってことでしょ・・・
必要性の話じゃなくてさ・・・
死ぬってことがどれだけつらいことで寂しいことで
後に残されたほうが苦しむことだって誰よりわかってる人が
簡単に「死にたい」なんて言っちゃいけないよってことでしょ・・・
簡単になんか言ってない
吐き出す場所が欲しいだけ
あんまり正論ふりかざさないで欲しい…
そんなんじゃ、リアル社会と変わんないよ
吐き出す場所が欲しいだけ
あんまり正論ふりかざさないで欲しい…
そんなんじゃ、リアル社会と変わんないよ
自分が欲しいのは「死ぬ勇気」じゃなくて、「死ぬチャンス」だ。
「チャンス」って言葉が適当かどうか微妙だけども、世界滅亡みたいなチャンス。
「あぁ、死んじゃったら楽だろうな」とはよく思うけど、「死ぬ勇気」が欲しい訳じゃない。
子供も親も（旦那の親も）置いていきたくない。もう誰かが欠けるのは嫌だ。
だけど、一緒になら・・・とは思う。
無理心中じゃなくて、笑っちゃうと思うけど世界滅亡とかが欲しい。
「チャンス」って言葉が適当かどうか微妙だけども、世界滅亡みたいなチャンス。
「あぁ、死んじゃったら楽だろうな」とはよく思うけど、「死ぬ勇気」が欲しい訳じゃない。
子供も親も（旦那の親も）置いていきたくない。もう誰かが欠けるのは嫌だ。
だけど、一緒になら・・・とは思う。
無理心中じゃなくて、笑っちゃうと思うけど世界滅亡とかが欲しい。
>>644
理屈は分かる。
でもね、親父とは死別、毒母に育てられて辛い学生時代を送った俺にとっては嫁さんが全てだった。
そりゃあ友達もたくさんいるけど、友達は嫁さんの代わりにはならない。
俺が死んだら友達は悲しむかもしれないけど、
俺が死んだとき、胸が張り裂けそうな、半身が削がれたような辛さを感じてくれるはずだった人は
俺より先に逝ってしまった。
そんな俺にとっては「死にたい」って言えちゃうんだよ。
簡単になんか言ってないよ。本当に消えてしまいたいんだ。
理屈は分かる。
でもね、親父とは死別、毒母に育てられて辛い学生時代を送った俺にとっては嫁さんが全てだった。
そりゃあ友達もたくさんいるけど、友達は嫁さんの代わりにはならない。
俺が死んだら友達は悲しむかもしれないけど、
俺が死んだとき、胸が張り裂けそうな、半身が削がれたような辛さを感じてくれるはずだった人は
俺より先に逝ってしまった。
そんな俺にとっては「死にたい」って言えちゃうんだよ。
簡単になんか言ってないよ。本当に消えてしまいたいんだ。
みんな、消えたい気持ちは分かってるよ。
激しくそういう気持ちを抱えているからこそ、
私はそっちに引っ張られたら困るんだ。
それは、正論云々じゃなく、現実の切実な問題なんだよ。
同じ気持ちを抱えているからこそ、その気持ちに触れるのは、怖いし現実問題として危ない。
だから、「受け止める側が注意しなきゃ」って指摘は
言ってもらって良かった。
ブレーキかけてもらった。
激しくそういう気持ちを抱えているからこそ、
私はそっちに引っ張られたら困るんだ。
それは、正論云々じゃなく、現実の切実な問題なんだよ。
同じ気持ちを抱えているからこそ、その気持ちに触れるのは、怖いし現実問題として危ない。
だから、「受け止める側が注意しなきゃ」って指摘は
言ってもらって良かった。
ブレーキかけてもらった。
私も>638のレスは、ハッとしたなー
気がふれる程の辛い思いも、
目の前からいなくなった相手はかけがえの無い存在だという事も
このスレ住人は同じなんじゃないかな。
それを受けて、どう考えるかは人それぞれ。
その考えた結果で人の心のいたみを量れるものではないと思う。
現実に向き合おうとする気持ちと、悲しみの感情は波のように寄せて返す。
ただ悲しみの方が簡単にやってくるから、
その引き金は出来るだけ、そっとしておこうと考えてる。
このスレは心がオープンになるだけに注意も必要なのかなと思うよ。
>>647
半身が削がれたような辛さを、奥さんは知らずにすんだ。
私は、夫には後に残される辛さだけは味わわせる事は無かった。
それだけは救いだと考えているよ。
こんな思いは愛している人にはさせたくないから。
現実にならないと、この辛さは分からないものだけどね。
気がふれる程の辛い思いも、
目の前からいなくなった相手はかけがえの無い存在だという事も
このスレ住人は同じなんじゃないかな。
それを受けて、どう考えるかは人それぞれ。
その考えた結果で人の心のいたみを量れるものではないと思う。
現実に向き合おうとする気持ちと、悲しみの感情は波のように寄せて返す。
ただ悲しみの方が簡単にやってくるから、
その引き金は出来るだけ、そっとしておこうと考えてる。
このスレは心がオープンになるだけに注意も必要なのかなと思うよ。
>>647
半身が削がれたような辛さを、奥さんは知らずにすんだ。
私は、夫には後に残される辛さだけは味わわせる事は無かった。
それだけは救いだと考えているよ。
こんな思いは愛している人にはさせたくないから。
現実にならないと、この辛さは分からないものだけどね。
わかる。隕石で世界滅亡しないかな。
誰も苦しまず誰も悪くなく一瞬で。
結局、旦那がいないこの世界そのものが嫌いなんだろう
ダメだと思うが憎んでしまう
誰も苦しまず誰も悪くなく一瞬で。
結局、旦那がいないこの世界そのものが嫌いなんだろう
ダメだと思うが憎んでしまう
激しく遅レスだけど、>>641は全面的に>>640宛だった
>>638に対しては賛同してるし、読み手が注意すべきというのもわかってる
>>644
確かに残された側が苦しむのは良くわかってるけど
だからといって辛い思いしてる人に弱音を吐くななんて言いたくない
むしろ口にすることで少しでも楽になることがあるのならそのほうがいい
死にたいなんて言葉を安易に外で口にできないからこそ
ここが吐き出せる場所であって欲しいと思うよ
私は引きずられそうだと思うときはここを覗かないようにしてる
夫の代わりに彼の両親を見守っていくためにも生きて行こうと思っているけど
悲しみの感情に飲み込まれそうになることもままあるから
>>638に対しては賛同してるし、読み手が注意すべきというのもわかってる
>>644
確かに残された側が苦しむのは良くわかってるけど
だからといって辛い思いしてる人に弱音を吐くななんて言いたくない
むしろ口にすることで少しでも楽になることがあるのならそのほうがいい
死にたいなんて言葉を安易に外で口にできないからこそ
ここが吐き出せる場所であって欲しいと思うよ
私は引きずられそうだと思うときはここを覗かないようにしてる
夫の代わりに彼の両親を見守っていくためにも生きて行こうと思っているけど
悲しみの感情に飲み込まれそうになることもままあるから
このスレには、あれ？私が書いたのかな？というくらい
同じ気持ちのレスが本当にたくさんある…
ものすごく辛い思い、誰に話しても仕方が無いから普段は口にすることなんてないけど
ここだと他の人が代弁してくれてて、気持ちが少し楽になる。
本当に本当に、毎日辛いね。
普段は私は現実逃避をしていて、深く向き合わないようにしているんだけど
それでもやっぱり、ずっしり沈むことが多い。今日なんてそんな日。
仕事帰り、二駅くらい歩くときがあって、今日もそうしてたんだけど
歩きながら涙が出てきて仕方が無かった。
何も考えてないはずなのに、ただ泣けてくるの。
ひとりになった途端そんなだから、体は正直だなと妙に感心する。
同じ気持ちのレスが本当にたくさんある…
ものすごく辛い思い、誰に話しても仕方が無いから普段は口にすることなんてないけど
ここだと他の人が代弁してくれてて、気持ちが少し楽になる。
本当に本当に、毎日辛いね。
普段は私は現実逃避をしていて、深く向き合わないようにしているんだけど
それでもやっぱり、ずっしり沈むことが多い。今日なんてそんな日。
仕事帰り、二駅くらい歩くときがあって、今日もそうしてたんだけど
歩きながら涙が出てきて仕方が無かった。
何も考えてないはずなのに、ただ泣けてくるの。
ひとりになった途端そんなだから、体は正直だなと妙に感心する。
もし、旦那と立場が逆だったら、あの人はどうしてただろう。
私が先にいなくなったら絶対に耐えられないって普段よく言っていたけど。
日常生活おくれてただろうか。ごはんなんて、食べなくなっちゃったかも。
こんな思い、あの人にさせなくて良かった。それだけは本当に。
私が先にいなくなったら絶対に耐えられないって普段よく言っていたけど。
日常生活おくれてただろうか。ごはんなんて、食べなくなっちゃったかも。
こんな思い、あの人にさせなくて良かった。それだけは本当に。
夜眠る前、「翌朝目が覚めませんように」と祈りつつ眠る。
自然死するのが一番楽だから。
でも普通に目覚めてしまう。
朝起きた時の寂しさがつらい。
だれかが書いてたけど「そうか、君はもういないのか」って感じる。
自然死するのが一番楽だから。
でも普通に目覚めてしまう。
朝起きた時の寂しさがつらい。
だれかが書いてたけど「そうか、君はもういないのか」って感じる。
655 ：優しい名無しさん：2010/11/30(火) 08:44:45 ID:agDoUL3e
毎日 地獄ですね
いつまで 生きるのかな？
朝 目が覚めても 布団から 出たくないね
起きても １日 全く 楽しくないから・・・・
ずっと寝ていたい・・・・死にたい
いつまで 生きるのかな？
朝 目が覚めても 布団から 出たくないね
起きても １日 全く 楽しくないから・・・・
ずっと寝ていたい・・・・死にたい
656 ：優しい名無しさん：2010/11/30(火) 17:36:41 ID:7s/NBRkU
死別して8年間、生きる理由もなく惰性で生きてたけど、
2chで知り合ったひとと今年の8月に再婚しました。
でも、そのお嫁が病気になって11月に入院しました。(T_T)
生死の境はどうにか超えた気がするけど、これから先も長期間治療が必要。
自分一人で看病と仕事を両立するのは無理そう。
辞表出して看病に専念するか、仕事続けながら妻を実家に預けるか、
どうしようか迷ってる。
看病に専念したいのはやまやまだけど、医療保険とか何も入っていないから
医療費や生活費のやりくりがしんどそう。
2chで知り合ったひとと今年の8月に再婚しました。
でも、そのお嫁が病気になって11月に入院しました。(T_T)
生死の境はどうにか超えた気がするけど、これから先も長期間治療が必要。
自分一人で看病と仕事を両立するのは無理そう。
辞表出して看病に専念するか、仕事続けながら妻を実家に預けるか、
どうしようか迷ってる。
看病に専念したいのはやまやまだけど、医療保険とか何も入っていないから
医療費や生活費のやりくりがしんどそう。
657 ：優しい名無しさん：2010/11/30(火) 18:17:55 ID:u4riiwOg
>>「心配いらないよ。時が変えると笑った♪」って奴ではないでしょうか？
その内、精神が安定したらこのスレの住人集まってオフ会でもしたらどうでしょうか？
互いの気持ち分かる同士で再婚相手みつかるかも？
（by幸せな思いした事無い最低辺毒男）
その内、精神が安定したらこのスレの住人集まってオフ会でもしたらどうでしょうか？
互いの気持ち分かる同士で再婚相手みつかるかも？
（by幸せな思いした事無い最低辺毒男）
>>656
個人的な意見だけど、仕事はやめないほうがいいと思う
そばにいてあげるってことは大事かもしれないけど
治療や生活にお金がかかるのも事実だし
家族の助けが得られるなら、今助けてもらわなくていつ助けてもらうの？
余計なお世話かもしれないけど、保険がなかったら
治療費とんでもないことになると思うよ
お金の問題で治療ができなかったら後悔すると思う
個人的な意見だけど、仕事はやめないほうがいいと思う
そばにいてあげるってことは大事かもしれないけど
治療や生活にお金がかかるのも事実だし
家族の助けが得られるなら、今助けてもらわなくていつ助けてもらうの？
余計なお世話かもしれないけど、保険がなかったら
治療費とんでもないことになると思うよ
お金の問題で治療ができなかったら後悔すると思う
生きていれば明日は嫁の誕生日。
そう思ったら嫁の祭壇の前で泣けた。
まあ、亡くなってから毎晩泣いてんだけどね。
去年までは、嫁の誕生日、クリスマス、正月と、
我が家はこの時期イベントが集中していた。
楽しかったのは去年まで。
俺は一人きりだ。
そう思ったら嫁の祭壇の前で泣けた。
まあ、亡くなってから毎晩泣いてんだけどね。
去年までは、嫁の誕生日、クリスマス、正月と、
我が家はこの時期イベントが集中していた。
楽しかったのは去年まで。
俺は一人きりだ。
660 ：優しい名無しさん：2010/11/30(火) 20:49:17 ID:7s/NBRkU
>658
そうですね。
つきっきりで看病することは他の家族でも出来るけど、
医療費をガッツリ稼ぐのは私にしか出来ない。
仕事を続けるために最善を尽くしてみます。
そうですね。
つきっきりで看病することは他の家族でも出来るけど、
医療費をガッツリ稼ぐのは私にしか出来ない。
仕事を続けるために最善を尽くしてみます。
661 ：優しい名無しさん：2010/11/30(火) 21:04:20 ID:7s/NBRkU
>659
っ[ハンカチ]
っ[ハンカチ]
ageっぱなしでスレ違いの相談する人を、なんで構うの？
>622
すいません。藁にもすがる思いで書き込みしてしまいましたが、
心情を害されたようで申し訳ありませんでした。
すいません。藁にもすがる思いで書き込みしてしまいましたが、
心情を害されたようで申し訳ありませんでした。
12月になってしまった。
来て欲しくなかった12月。
命日が近づいてきた。自分がどうなってしまうかが怖いよ。
来て欲しくなかった12月。
命日が近づいてきた。自分がどうなってしまうかが怖いよ。
あなたがいなくても季節は変わる
あなたがいなくても世の中は流れる
あなたがいなくてもいろんなことが毎日起きている
私は愛想笑いだけを覚えて月日が経った
目に入るものはすべてモノクロ
あなたがいなくても時間は流れていく
私は立ち止まったまま、愛想笑いに慣れていく
あなたがいなくても世の中は流れる
あなたがいなくてもいろんなことが毎日起きている
私は愛想笑いだけを覚えて月日が経った
目に入るものはすべてモノクロ
あなたがいなくても時間は流れていく
私は立ち止まったまま、愛想笑いに慣れていく
みなさん、猫を飼いましょう
猫が支えてくれます
犬じゃダメ
猫が支えてくれます
犬じゃダメ
>>666
マテｗ
マテｗ
ごめんね。
果たせなかった約束ばかりで。
果たせなかった約束ばかりで。
670 ：優しい名無しさん：2010/12/02(木) 10:10:12 ID:Lf7J9EfZ
犬 飼い始めたけど
全く 癒やされないよ
ただ世話が増えただけ
さみしさは動物じゃうめられない
子供がいても ダメだもん
ただ 残しては死ねないだけ
いつまで 生きるのかな
何にも楽しくない
人間 終わってる
愛想して 人と話すのも 苦しい
全く 癒やされないよ
ただ世話が増えただけ
さみしさは動物じゃうめられない
子供がいても ダメだもん
ただ 残しては死ねないだけ
いつまで 生きるのかな
何にも楽しくない
人間 終わってる
愛想して 人と話すのも 苦しい
671 ：優しい名無しさん：2010/12/02(木) 11:57:08 ID:tDFaZGh1
気に障るかもだけど
皆さんってアレですよね
下天って奴。天界で幸せ沢山持ってた人が一気にそれを失ったから味わう辛さ。
始めから何も持たない者とどっちが不幸せなんだろ？？失礼m(__)m
皆さんってアレですよね
下天って奴。天界で幸せ沢山持ってた人が一気にそれを失ったから味わう辛さ。
始めから何も持たない者とどっちが不幸せなんだろ？？失礼m(__)m
目本語で桶
日本語に訳すと
「僕はキモヲタで一度も彼女ができた事がなく、友達もいません。
僕は不幸だと思います。皆さんの場合は一度は幸せな時間を味わったのだから
僕よりはマシだと思います。」
失う辛さは手に入らない辛さとは比較できないよ
手に入れてないと言うことは今後の事で言えば運命の人に巡り会う可能性がゼロではない
でも死別した人にとってはもう、運命の人とは出会っているので今後の人生には可能性はない
物は高いところから落とす方が衝撃が強い
低いところにおいてある物はそこから落ちない
「僕はキモヲタで一度も彼女ができた事がなく、友達もいません。
僕は不幸だと思います。皆さんの場合は一度は幸せな時間を味わったのだから
僕よりはマシだと思います。」
失う辛さは手に入らない辛さとは比較できないよ
手に入れてないと言うことは今後の事で言えば運命の人に巡り会う可能性がゼロではない
でも死別した人にとってはもう、運命の人とは出会っているので今後の人生には可能性はない
物は高いところから落とす方が衝撃が強い
低いところにおいてある物はそこから落ちない
こういうの沢山目にしたけど
実際に読むのは怖い
感情が大きく揺れそうで…
今はじっとしていたいから
実際に読むのは怖い
感情が大きく揺れそうで…
今はじっとしていたいから
そうですか、、、
友人が、今まさにこの状態で、ぼろぼろなんです。
自分はどうしたらいいんでしょうか。
全くものを食べなくなって、激やせしてるんです。
このままじゃ倒れるどころか、後追いすることになってしまう。
そんなのは先に逝ったその人が一番愛していた人だって絶対望んでないと思うし。
力になってあげたいけど、どうしたらいいのか。
友人が、今まさにこの状態で、ぼろぼろなんです。
自分はどうしたらいいんでしょうか。
全くものを食べなくなって、激やせしてるんです。
このままじゃ倒れるどころか、後追いすることになってしまう。
そんなのは先に逝ったその人が一番愛していた人だって絶対望んでないと思うし。
力になってあげたいけど、どうしたらいいのか。
677 ：優しい名無しさん：2010/12/02(木) 19:52:15 ID:tDFaZGh1
>>673全く正しい。でも、やはりそういう風に言い返されますよね…
またキモオタ語で言いますが
皆さんは天界と人間界におられて私が居るのは餓鬼道なんだろな…と気付きました
仲間じゃ無いとその苦しみは解りませんよね…
失礼しましたm(__)m
またキモオタ語で言いますが
皆さんは天界と人間界におられて私が居るのは餓鬼道なんだろな…と気付きました
仲間じゃ無いとその苦しみは解りませんよね…
失礼しましたm(__)m
人の苦しみは落差だよ・・
トップスターだった人が落ちぶれてひっそりと介護してたり、
お金持だった人が一文無しになって家を売り払ったり
円満だった幸せな家庭が、今は離婚して１人で病と闘ってたり
その落差で自殺する人って少なくないんだよ
トップスターだった人が落ちぶれてひっそりと介護してたり、
お金持だった人が一文無しになって家を売り払ったり
円満だった幸せな家庭が、今は離婚して１人で病と闘ってたり
その落差で自殺する人って少なくないんだよ
>>676
＞そんなのは先に逝ったその人が一番愛していた人だって絶対望んでないと思うし。
それはどうでしょう。
亡くなった方の一番近くにいた御友人を差し置いて何故あなたが「絶対」などと言い切れるのでしょうか。
御友人は今恐らく世間一般の「正しさ」から離れたところで苦しんでいます。
「正しさ」と溢れ出る感情との間で葛藤しているかもしれません。
なのにそうやって「正しさ」を「絶対」などと言って押し付けられてしまうのは、更に苦しみを増してしまうのではないでしょうか。
「今はじっとしていたい」、これが死別後間もない方の大半の感情かと思います。
「力になってあげたい」、わかりますが、決して「絶対」を振りかざした押し付けになりませんよう、気をつけたほうがよいでしょうね。
本を贈るにしても「こういう考え方もあるらしいよ」「気が向いたらでいいから読んでみて」と配慮してもらえると、嬉しいものです。
＞そんなのは先に逝ったその人が一番愛していた人だって絶対望んでないと思うし。
それはどうでしょう。
亡くなった方の一番近くにいた御友人を差し置いて何故あなたが「絶対」などと言い切れるのでしょうか。
御友人は今恐らく世間一般の「正しさ」から離れたところで苦しんでいます。
「正しさ」と溢れ出る感情との間で葛藤しているかもしれません。
なのにそうやって「正しさ」を「絶対」などと言って押し付けられてしまうのは、更に苦しみを増してしまうのではないでしょうか。
「今はじっとしていたい」、これが死別後間もない方の大半の感情かと思います。
「力になってあげたい」、わかりますが、決して「絶対」を振りかざした押し付けになりませんよう、気をつけたほうがよいでしょうね。
本を贈るにしても「こういう考え方もあるらしいよ」「気が向いたらでいいから読んでみて」と配慮してもらえると、嬉しいものです。
>676
三年経ったけど、いまだにそういう本は読めません。
読んだら楽になるのかもしれないけど、
心が揺さぶられて不安定になるだけのような気がして。
>679さんの「今はじっとしていたい」って本当だと思います。
私の友人は、お葬式後からずっと毎週末一緒に過ごしてくれました。
ことさら慰めを言う訳でもなく、
私が彼の事を話したければ「うん、そうだね」と聞いてくれ、
ただ普通に、でも毎週末半年もの間一緒に居てくれました。
来週どこ行くー?なんて言いながら他愛のないお喋りをして、ご飯を食べて、
そういう今まで通りの普通の時間を。
でも、それがどんなに有り難かったか。
私は彼女のお蔭で普通の生活を取り戻したように思います。
何かを言う必要はないと思います。
それはただ、お友達を苦しめるだけになる恐れもあります。
元気にならなきゃ彼が心配するよ、とか
彼はそんな事望んでないと思うよ、とか
励まそうと思って言って下さる言葉も、ただ辛いだけです。
どんな言葉を言われるよりも、黙って側にいて
ぎゅっと手を握ってくれる方が、ずっとずっとありがたいと思いました。
もちろん、人によって違いますから、お友達にとって
最良の方法は違うかもしれません。
力になってあげたいというお気持ち、本当に素晴らしいと思います。
しかしボロボロのどん底から上を見上げるには時間がかかります。
どうか、お友達をゆっくりと辛抱強く見守ってあげてください。
三年経ったけど、いまだにそういう本は読めません。
読んだら楽になるのかもしれないけど、
心が揺さぶられて不安定になるだけのような気がして。
>679さんの「今はじっとしていたい」って本当だと思います。
私の友人は、お葬式後からずっと毎週末一緒に過ごしてくれました。
ことさら慰めを言う訳でもなく、
私が彼の事を話したければ「うん、そうだね」と聞いてくれ、
ただ普通に、でも毎週末半年もの間一緒に居てくれました。
来週どこ行くー?なんて言いながら他愛のないお喋りをして、ご飯を食べて、
そういう今まで通りの普通の時間を。
でも、それがどんなに有り難かったか。
私は彼女のお蔭で普通の生活を取り戻したように思います。
何かを言う必要はないと思います。
それはただ、お友達を苦しめるだけになる恐れもあります。
元気にならなきゃ彼が心配するよ、とか
彼はそんな事望んでないと思うよ、とか
励まそうと思って言って下さる言葉も、ただ辛いだけです。
どんな言葉を言われるよりも、黙って側にいて
ぎゅっと手を握ってくれる方が、ずっとずっとありがたいと思いました。
もちろん、人によって違いますから、お友達にとって
最良の方法は違うかもしれません。
力になってあげたいというお気持ち、本当に素晴らしいと思います。
しかしボロボロのどん底から上を見上げるには時間がかかります。
どうか、お友達をゆっくりと辛抱強く見守ってあげてください。
676です。
その友人と電話やメールをしたり、
たまに一緒に出かけたりご飯を食べたりして（誰かと一緒だと何とか入るらしいので）
気晴らしになるならと思って、出来ることはしているつもりなんですが、
先に逝ったその人が、
自分がいなくなってからも、
哀しまないで、
ちゃんと仕事に行って、外食ばかりだと栄養が偏るから
自炊して、いっぱい食べて栄養付けて、
これから先も生きていって、
もしいい人が現れたら、その人を愛してあげて。
でもまた巡り逢ってその時はもう一度一緒になろう。と
言っていたことは知っていたので、
会う度に痩せていく友人を見ていて、このままではまずい、と思い、
こちらに書き込みさせて頂きました。
確かに自分が「絶対」など言うのはおこがましいですね、、
こちらの気持ちの押し付けにならないように
以後気を付けます。
レスありがとうございました。
その友人と電話やメールをしたり、
たまに一緒に出かけたりご飯を食べたりして（誰かと一緒だと何とか入るらしいので）
気晴らしになるならと思って、出来ることはしているつもりなんですが、
先に逝ったその人が、
自分がいなくなってからも、
哀しまないで、
ちゃんと仕事に行って、外食ばかりだと栄養が偏るから
自炊して、いっぱい食べて栄養付けて、
これから先も生きていって、
もしいい人が現れたら、その人を愛してあげて。
でもまた巡り逢ってその時はもう一度一緒になろう。と
言っていたことは知っていたので、
会う度に痩せていく友人を見ていて、このままではまずい、と思い、
こちらに書き込みさせて頂きました。
確かに自分が「絶対」など言うのはおこがましいですね、、
こちらの気持ちの押し付けにならないように
以後気を付けます。
レスありがとうございました。
いったい いつまで生きていかなきゃいけないんだ？
嫁さんがいないこの世界で 俺はいつまで孤独に生きていかなきゃいけないんだ？
嫁は 俺のことを 「寂しがり屋」と言っていた。
実際 その通りだよ。俺は寂しがり屋だ。
一人残されて 俺は毎日泣いてるんだぞ。
嫁さんがいないこの世界で 俺はいつまで孤独に生きていかなきゃいけないんだ？
嫁は 俺のことを 「寂しがり屋」と言っていた。
実際 その通りだよ。俺は寂しがり屋だ。
一人残されて 俺は毎日泣いてるんだぞ。
ほらごらんなさい、だから犬はダメといったんです
ヒーリングパワーがあるのは猫なんですよ
犬は所詮人間を利用するだけですが、猫は飼い主に対して本当の愛情を持っています
猫好きは善人ばかりですが、犬好きは悪人ばかりであるという事実もなかなか興味部会ものがあります
今後の日本国の行く末を考える時、猫のもつヒーリングパワーが極めて重要になることは間違いありません
猫は人類を救います
ヒーリングパワーがあるのは猫なんですよ
犬は所詮人間を利用するだけですが、猫は飼い主に対して本当の愛情を持っています
猫好きは善人ばかりですが、犬好きは悪人ばかりであるという事実もなかなか興味部会ものがあります
今後の日本国の行く末を考える時、猫のもつヒーリングパワーが極めて重要になることは間違いありません
猫は人類を救います
なんで最近、住人以外を相手する人が増えたんだろう。やめてほしい。
とうとう君と一緒にいた時間＜僕がひとりになった時間 になってしまった。
こんな事考えても寂しくなるだけなのに・・・
どんどん遠い存在になっていくようだ。
こんな事考えても寂しくなるだけなのに・・・
どんどん遠い存在になっていくようだ。
>685
分母が限りなく大きくなっていっても分子は不変だから永遠にゼロにはならない
分母が限りなく大きくなっていっても分子は不変だから永遠にゼロにはならない
嫁のいない人生。
こんな人生ならいらない。
死んじゃいたい。
俺も自死する勇気が欲しい。
こんな人生ならいらない。
死んじゃいたい。
俺も自死する勇気が欲しい。
>>650
最初から最後まで私と同じだ･･･
この世界が憎らしくて嫌いでしょうがない。
全部、みんな、一瞬にして「終わってしまえばいいのに」
と思う。
そんなゆがんだ自分が嫌だけど、この感情は本音だからしょうがない。
なぜそうなったか唯一理解してる自分が否定したら、自分が可哀想だ･･･
最初から最後まで私と同じだ･･･
この世界が憎らしくて嫌いでしょうがない。
全部、みんな、一瞬にして「終わってしまえばいいのに」
と思う。
そんなゆがんだ自分が嫌だけど、この感情は本音だからしょうがない。
なぜそうなったか唯一理解してる自分が否定したら、自分が可哀想だ･･･
689 ：優しい名無しさん：2010/12/05(日) 11:15:22 ID:BaqE9vhm
なぜそうなったか･･･それは祟りです。
あなたが世界を憎んでいる以上にあなたはいろんな人から恨みを買っています。
あなたが世界を憎んでいる以上にあなたはいろんな人から恨みを買っています。
地球が自爆すれば楽だろうなぁ。
この時期になるとクリスマスの事を思い出す。
この時期になるとクリスマスの事を思い出す。
去年まではクリスマス、年末年始、
かみさんが腕を振るって美味い料理を作ってくれた。
楽しかったな。
街はクリスマス向けのイルミネーションで飾られている。
俺には無縁の世界になっちまったな。
会いたいな。死ねば会えるかな。
一人ぼっちは辛すぎる。
かみさんが腕を振るって美味い料理を作ってくれた。
楽しかったな。
街はクリスマス向けのイルミネーションで飾られている。
俺には無縁の世界になっちまったな。
会いたいな。死ねば会えるかな。
一人ぼっちは辛すぎる。
あの人がニコニコほほえみながら
見守ってくれてる気がする。
頑張るよ。頑張ってるよ。見ててね。
見守ってくれてる気がする。
頑張るよ。頑張ってるよ。見ててね。
彼女が命を落とす原因の一端が、自分にあるように思えて仕方ない。
あの時こうしていれば、などと取りとめのない事ばかり考えてしまう。
ひょっとしたら彼女は私を恨んでいるのではないか？
助けられなかった私を憎んでいるのではないか？
もし死後の世界があっても、もう私の顔も見たくないのではないか？
私は償いきれない罪を犯してしまった気がして、今夜も眠れない。
あの時こうしていれば、などと取りとめのない事ばかり考えてしまう。
ひょっとしたら彼女は私を恨んでいるのではないか？
助けられなかった私を憎んでいるのではないか？
もし死後の世界があっても、もう私の顔も見たくないのではないか？
私は償いきれない罪を犯してしまった気がして、今夜も眠れない。
彼女が亡くなってから ５カ月
毎晩 睡眠導入剤を飲まないと眠れない
飲んでも 毎晩 何度も目が覚める
目覚めるたび 寂しさが襲ってくる
毎晩 睡眠導入剤を飲まないと眠れない
飲んでも 毎晩 何度も目が覚める
目覚めるたび 寂しさが襲ってくる
良かった、あなた元気そうだねって言われれば
とりあえず周りの人には心配掛けずに済んでるなと思い
よし、元気に振る舞ってる私の作戦勝ちだーと思う。
でも本当は「作戦勝ち」だなんて思ってる自分がとてもとても空しい。
そしてどんどん見栄っ張りになっている自分。
とりあえず周りの人には心配掛けずに済んでるなと思い
よし、元気に振る舞ってる私の作戦勝ちだーと思う。
でも本当は「作戦勝ち」だなんて思ってる自分がとてもとても空しい。
そしてどんどん見栄っ張りになっている自分。
>>693
自分も同じ。
もう少し早く起きていれば
もう少し早く救急車を呼んでいれば
ちゃんと体調管理していれば…
そもそも
私なんかと結婚していなければ
夫は私を許してくれるだろうか？
もう会いたくないと思われているかもしれない…
だから迎えにきてくれないの？
夫の愛さえ疑ってしまう。
自分が許せない。早く私の人生なんて終わればいいのに
自分も同じ。
もう少し早く起きていれば
もう少し早く救急車を呼んでいれば
ちゃんと体調管理していれば…
そもそも
私なんかと結婚していなければ
夫は私を許してくれるだろうか？
もう会いたくないと思われているかもしれない…
だから迎えにきてくれないの？
夫の愛さえ疑ってしまう。
自分が許せない。早く私の人生なんて終わればいいのに
697 ：優しい名無しさん：2010/12/06(月) 12:41:08 ID:MjaB+9J1
信じたくないでしょうが祟りというものは存在します。
恨みを買っている本人に不幸が起こることより
恨みを買っている本人の家族である子供や配偶者に不幸が起こる場合の方が
強烈な祟りと言えます。今あなた方が感じている通りです。
自戒もなく周囲の幸せを憎んでいると生きているかぎり不幸は続きます。
恨みを買っている本人に不幸が起こることより
恨みを買っている本人の家族である子供や配偶者に不幸が起こる場合の方が
強烈な祟りと言えます。今あなた方が感じている通りです。
自戒もなく周囲の幸せを憎んでいると生きているかぎり不幸は続きます。
オマエにはまだ来てないみたいだな
694です。
>>699 薬止めたほうがいいのかな…
薬のおかげで３、４時間は眠れるんだ。
とぎれとぎれだけど。
何度か手持ちの薬が無くなっちゃった日があって
そういう日は本当に一睡もできなかった。
居間の壁一面に嫁の写真を一杯貼ってあるんだけど
眠れない日は、それを見ながら泣いてた。
翌朝仕事を休んで、昼くらいから少し眠った。
俺にとっては、たとえ３、４時間でもいいから夜眠れる方がいいかもしれない。
>>699 薬止めたほうがいいのかな…
薬のおかげで３、４時間は眠れるんだ。
とぎれとぎれだけど。
何度か手持ちの薬が無くなっちゃった日があって
そういう日は本当に一睡もできなかった。
居間の壁一面に嫁の写真を一杯貼ってあるんだけど
眠れない日は、それを見ながら泣いてた。
翌朝仕事を休んで、昼くらいから少し眠った。
俺にとっては、たとえ３、４時間でもいいから夜眠れる方がいいかもしれない。
僕も眠れなくなった
病院に行って睡眠導入剤で眠れるように無理矢理した
薬なし、で寝られるようになるまで２年。
だけど、朝、起きられなくなった
それから１年、改善した
会社に行けるまで３年かかった
クビにならずに済んだ
今は平静を保っていられる
クスリのおかげかもしれない
平静で居られるのはラクだが、妻への気持ちが薄れたように感じるのは、不快
病院に行って睡眠導入剤で眠れるように無理矢理した
薬なし、で寝られるようになるまで２年。
だけど、朝、起きられなくなった
それから１年、改善した
会社に行けるまで３年かかった
クビにならずに済んだ
今は平静を保っていられる
クスリのおかげかもしれない
平静で居られるのはラクだが、妻への気持ちが薄れたように感じるのは、不快
薬で寝られるなら、少なくとも今は必要だってことじゃない？
自分が一番楽な方法をとるのがいいと思う。
こんなときくらい、せめて体くらい甘やかしてやらないと。
自分が一番楽な方法をとるのがいいと思う。
こんなときくらい、せめて体くらい甘やかしてやらないと。
>>695
私もそんな感じだよ。
見栄っ張りな部分ももちろんあるけど、それよりなんか自分自身が、
あのときから何もかもが変わっちゃったことを認めたくないのかもしれないと思う。
普通にしていたいという気持ちがずっとあって、そうしてきたから、
周りは「あの人は強い」と思っているらしくて、そういう扱いをされるけど、
私自身は、気を遣われたり同情されたり、彼の話を持ち出されたりするよりは
薄情とでも思われていた方がなんぼか気が楽なんだよね。
私もそんな感じだよ。
見栄っ張りな部分ももちろんあるけど、それよりなんか自分自身が、
あのときから何もかもが変わっちゃったことを認めたくないのかもしれないと思う。
普通にしていたいという気持ちがずっとあって、そうしてきたから、
周りは「あの人は強い」と思っているらしくて、そういう扱いをされるけど、
私自身は、気を遣われたり同情されたり、彼の話を持ち出されたりするよりは
薄情とでも思われていた方がなんぼか気が楽なんだよね。
自分の事なんかもうどうでもいい。
この先どんな苦しみがあっても構わない。
だから一度でいい、彼女に会いたい。
この先どんな苦しみがあっても構わない。
だから一度でいい、彼女に会いたい。
そりゃあ、もう一度抱きしめることが出来たら
どんなに幸せだろう
どんなに幸せだろう
>>693 >>696
私も同じです。
というか私の場合、ほぼ私が殺したようなものなので…
毎日毎日自責と後悔と淋しさでグチャグチャになって本気で死にたくなります。
でも死んであの世があったとしても、人殺しの私はきっと地獄行き。
天国のあの人にはもう二度と会えないんです。
現世も死後も希望が一切無い。。
義父母へ一生償い続け、死後も地獄で罰を受け続ける…
当然の罰なので甘んじて受ける覚悟はありますが、気が遠くなりますね。。
せめて償いが終わった時には一目でいいから会って抱きしめたい…
私も同じです。
というか私の場合、ほぼ私が殺したようなものなので…
毎日毎日自責と後悔と淋しさでグチャグチャになって本気で死にたくなります。
でも死んであの世があったとしても、人殺しの私はきっと地獄行き。
天国のあの人にはもう二度と会えないんです。
現世も死後も希望が一切無い。。
義父母へ一生償い続け、死後も地獄で罰を受け続ける…
当然の罰なので甘んじて受ける覚悟はありますが、気が遠くなりますね。。
せめて償いが終わった時には一目でいいから会って抱きしめたい…
>>796
俺も同じだ…。
彼女の体調が悪いのを知っていながら、仕事の忙しさについ、
治療を彼女任せにしてしまった。
あの時無理やりにでも病院へ連れ出していれば、こんな事には
ならなかったはず。
死刑になるよりも辛い終身刑。
当然の報いだけど、償いきった暁には、
ひと目でいいから逢いたい…。
俺も同じだ…。
彼女の体調が悪いのを知っていながら、仕事の忙しさについ、
治療を彼女任せにしてしまった。
あの時無理やりにでも病院へ連れ出していれば、こんな事には
ならなかったはず。
死刑になるよりも辛い終身刑。
当然の報いだけど、償いきった暁には、
ひと目でいいから逢いたい…。
失礼、>>706宛てでした。
妻がいなくなって
楽しいとか、うれしいとか、面白いとか、めでたいとか、
そういう前向きな感情が無くなった。
たぶん俺が死ぬまでそういう感情とは縁がないのだろう。
生きていることに何の意味があるのか。
早く死ねるよう祈り続ける。
楽しいとか、うれしいとか、面白いとか、めでたいとか、
そういう前向きな感情が無くなった。
たぶん俺が死ぬまでそういう感情とは縁がないのだろう。
生きていることに何の意味があるのか。
早く死ねるよう祈り続ける。
710 ：優しい名無しさん：2010/12/07(火) 20:35:01 ID:TNhMfgt3
私も……一生 自責と後悔で苦しむ
もう２年 毎日 地獄
子供だけは 育てないと。。。ね
でも 何も 笑えない。。。。。。。。。。
早く 死にたいね
もう２年 毎日 地獄
子供だけは 育てないと。。。ね
でも 何も 笑えない。。。。。。。。。。
早く 死にたいね
713 ：優しい名無しさん：2010/12/08(水) 10:13:13 ID:xd7DL+GJ
どうすれば １番 楽に 死ねると思いますか？
やはり精神的に病ンでしまわないと死ねないのかな？
愚痴をこぼせない他人には 今まで通りふるまってしまう
苦しい
つまらない
楽に死ぬ方法 教えてほしい
やはり精神的に病ンでしまわないと死ねないのかな？
愚痴をこぼせない他人には 今まで通りふるまってしまう
苦しい
つまらない
楽に死ぬ方法 教えてほしい
714 ：優しい名無しさん：2010/12/08(水) 14:09:58 ID:uS7c/4K5
他人を幸せを憎むという馬鹿な考えはやめよう。
まる７年。
もうすぐ８年経つからそれなりに気持ちも落ち着いてきた・・・
とは思ってるけど。心の中は穴があいたまんまだ。
まだ泣ける。
どうしよう。
転職した先でこの正月に新年会に出なくちゃいけなくて。
強制参加の新年会だけど行きたくない。
でもその店が彼との思い出のつまった店で。
しかも彼が死ぬ直前に最期に行ったお店で。
新年会なんて絶対に行きたくない。
帰り、絶対ひとりで泣くんだろうな。。。
うっかり（？）衝動で道路に飛び出してしまいそうで怖い。
最近またどうしようもなく落ち込んでるから尚更怖いわ。
死にたいっていうより消えたくて。
でも半端に生き残ったり苦しんだり他人に迷惑かけるぐらいなら
自殺なんてしたくもないし。
なのに強制的に死にたくなる場所へ行けというのか。
くだらない席で無理に笑えってのか。ばかやろう。
１月３日に彼の実家に顔を出してお仏壇にお参りして。
その次の日には死にたい新年会に行かなくちゃならないんだな。
悲しいとしか言いようがない。
もうすぐ８年経つからそれなりに気持ちも落ち着いてきた・・・
とは思ってるけど。心の中は穴があいたまんまだ。
まだ泣ける。
どうしよう。
転職した先でこの正月に新年会に出なくちゃいけなくて。
強制参加の新年会だけど行きたくない。
でもその店が彼との思い出のつまった店で。
しかも彼が死ぬ直前に最期に行ったお店で。
新年会なんて絶対に行きたくない。
帰り、絶対ひとりで泣くんだろうな。。。
うっかり（？）衝動で道路に飛び出してしまいそうで怖い。
最近またどうしようもなく落ち込んでるから尚更怖いわ。
死にたいっていうより消えたくて。
でも半端に生き残ったり苦しんだり他人に迷惑かけるぐらいなら
自殺なんてしたくもないし。
なのに強制的に死にたくなる場所へ行けというのか。
くだらない席で無理に笑えってのか。ばかやろう。
１月３日に彼の実家に顔を出してお仏壇にお参りして。
その次の日には死にたい新年会に行かなくちゃならないんだな。
悲しいとしか言いようがない。
新年会よりも実家に仏壇があることが可哀想…
一緒にいないの？
一緒にいないの？
それは人それぞれの事情があるんだから、他の人が可哀想だなんて言うことじゃないよ
事情があるのは分かるから言ってるんだろ
他の人がどうこういうもんじゃないんだったらこのスレ自体いらないものになる
ただ自分の日記帳にして書いて、回りはどうこう言わない、それこそチラシの裏にでも書けばいい
ここに居る人はみんな例外なく事情があるんだよ
それが分かってて書いてるんだから
他の人にどうこう言って欲しくない事だったら書かなければいいって話になる
まあ、あんたがこういうふうに書いたのもなんかの事情があって書いたんだろ
他の人がどうこういうもんじゃないんだったらこのスレ自体いらないものになる
ただ自分の日記帳にして書いて、回りはどうこう言わない、それこそチラシの裏にでも書けばいい
ここに居る人はみんな例外なく事情があるんだよ
それが分かってて書いてるんだから
他の人にどうこう言って欲しくない事だったら書かなければいいって話になる
まあ、あんたがこういうふうに書いたのもなんかの事情があって書いたんだろ
他人の事情抜きに勝手に可哀想だとか何だとか決めるのって、
どうなのってことじゃないの？
私は彼のお墓が彼の母国にあって、お墓参りすら満足にできないけど
個人的にはそれを他人からかわいそう呼ばわりされたら
不快だわ。
どうなのってことじゃないの？
私は彼のお墓が彼の母国にあって、お墓参りすら満足にできないけど
個人的にはそれを他人からかわいそう呼ばわりされたら
不快だわ。
>>719
論点がずれてるよ。
他人にどうこう言ってほしくないってことじゃなく、あなたのような物言いはどうかって話でしょ。
「かわいそう」という言い方自体に、勝手な他人への哀れみ（自分基準の）があって、
他人の言葉にただでさえ敏感にならざるを得ない環境にある者にとっては引っかかりまくりなんだよ。
他人に事情があることがそれだけ理解できているのなら、その事情を尊重したら？
論点がずれてるよ。
他人にどうこう言ってほしくないってことじゃなく、あなたのような物言いはどうかって話でしょ。
「かわいそう」という言い方自体に、勝手な他人への哀れみ（自分基準の）があって、
他人の言葉にただでさえ敏感にならざるを得ない環境にある者にとっては引っかかりまくりなんだよ。
他人に事情があることがそれだけ理解できているのなら、その事情を尊重したら？
>>717
私の場合もお仏壇は相手の実家にありますが、「一緒にいない」なんていうことはありません。
これは宗教や宗派、同じ宗派でもお坊さんそれぞれによって仰ることは異なると思いますが、
私の愛する人は、お仏壇のない私の家だろうが外出先だろうが、常に私と一緒にいてくれているものと思っています。
なので私個人の意見としては、お仏壇の前だけでしか一緒にいることのできないあなたの方が「可哀想」に思えます。
私の場合もお仏壇は相手の実家にありますが、「一緒にいない」なんていうことはありません。
これは宗教や宗派、同じ宗派でもお坊さんそれぞれによって仰ることは異なると思いますが、
私の愛する人は、お仏壇のない私の家だろうが外出先だろうが、常に私と一緒にいてくれているものと思っています。
なので私個人の意見としては、お仏壇の前だけでしか一緒にいることのできないあなたの方が「可哀想」に思えます。
724 ：優しい名無しさん：2010/12/10(金) 12:36:21 ID:88Y7fN7E
あなたたちは祟りを信じますか？
>>717>>719の方も事情を理解するならば基準を相手側に持って行く必要があると思います
>>723目には目をみたいでそういう言い方はよくないのでわ・・・？
可哀想っていう表現がよくないっていう主旨になっている中であえて使うのもどうかと思います
何よりもこんな場所で言葉端で荒れるのは非常に残念な事だと思ったので書き込みました
最初から荒そうと思って悪意ある書き込みをしている人は別ですが
ある程度お互いの環境を理解し合える人の集まりではなかったでしょうか？
>>723目には目をみたいでそういう言い方はよくないのでわ・・・？
可哀想っていう表現がよくないっていう主旨になっている中であえて使うのもどうかと思います
何よりもこんな場所で言葉端で荒れるのは非常に残念な事だと思ったので書き込みました
最初から荒そうと思って悪意ある書き込みをしている人は別ですが
ある程度お互いの環境を理解し合える人の集まりではなかったでしょうか？
昨冬は二人で暖かな冬だったのに、今冬は身も心もこの上なく寒い。
ひとりは嫌だ。
逢いたい。
ひとりは嫌だ。
逢いたい。
眠剤以外に何か処方されてる人いますか？
動悸とか目眩とか身体も辛くて、年齢（40代）も有るだろうし、と思ってたら
婦人科で女性ホルモン値に問題なし、大丈夫ですよって太鼓判押されちゃって
言い訳が無くなった
何でムダに女なんだ自分。
動悸とか目眩とか身体も辛くて、年齢（40代）も有るだろうし、と思ってたら
婦人科で女性ホルモン値に問題なし、大丈夫ですよって太鼓判押されちゃって
言い訳が無くなった
何でムダに女なんだ自分。
>>727
眠剤のほかに抗うつ剤を２種類処方されてます。
あとは焼酎などを大量に飲酒。医者には酒を禁止されてるけどね。
>>726
うちもそうだ。
去年まで正月は嫁の実家に遊びに行った。
この時期になると「楽しみだね〜」なんて話をしていた。
今年は一人。
体だけじゃない。心が寒い。
眠剤のほかに抗うつ剤を２種類処方されてます。
あとは焼酎などを大量に飲酒。医者には酒を禁止されてるけどね。
>>726
うちもそうだ。
去年まで正月は嫁の実家に遊びに行った。
この時期になると「楽しみだね〜」なんて話をしていた。
今年は一人。
体だけじゃない。心が寒い。
ここで書き込んでいる人同士で出会って付き合っちゃえば？ｗ
私はどうにもたまらなく駆け込んで、眠剤と抗不安薬と気分安定剤をもらいました。
鬱というより落ち着かず、家に居れば塞ぎ込み何もかも思い出すし眠れないし
外に出ても色々と思い出がありじっとしていられず、とにかく逃げるように仕事をして、
何をするでもなく1人あちこち出かけ、走って振り切るようにしてきてたまらなくなったんです。
気分安定剤（デパケンという薬でした）を飲むと激しい気分の動きが麻痺しているようでボーっとしてきて
処方としては正しいのだろう、なるほどこうして効くのか、などと思うのですが
正しく悲しみを消化していないような罪悪感にも苛まれます。
眠れない、眠気もろくにないのですが、あの変に麻痺したような複雑な気分の中で
やっと少し落ちるだけの眠りですが、とにかく1日中眠っていたいです。
目が覚めると孤独な現実に放り出されてただやり過ごす1日が始まるのが辛いです。
鬱というより落ち着かず、家に居れば塞ぎ込み何もかも思い出すし眠れないし
外に出ても色々と思い出がありじっとしていられず、とにかく逃げるように仕事をして、
何をするでもなく1人あちこち出かけ、走って振り切るようにしてきてたまらなくなったんです。
気分安定剤（デパケンという薬でした）を飲むと激しい気分の動きが麻痺しているようでボーっとしてきて
処方としては正しいのだろう、なるほどこうして効くのか、などと思うのですが
正しく悲しみを消化していないような罪悪感にも苛まれます。
眠れない、眠気もろくにないのですが、あの変に麻痺したような複雑な気分の中で
やっと少し落ちるだけの眠りですが、とにかく1日中眠っていたいです。
目が覚めると孤独な現実に放り出されてただやり過ごす1日が始まるのが辛いです。
私は眠れるし食べれるんだよね。冷たいのかな･･･
みんなみたく現実と向き合わず、
常に逃避して、無かったことにしようとしているからかもしれない。
ただ出張かなにかでいないだけ、とでも思おうとしているというか。
パソコンがガリガリ音をたててうるさい。壊れるのかな。
壊れたらどうしたらいいんだろう？
今まで全部まかせっきりだったから、どうしていいかさっぱりわからない。
みんなみたく現実と向き合わず、
常に逃避して、無かったことにしようとしているからかもしれない。
ただ出張かなにかでいないだけ、とでも思おうとしているというか。
パソコンがガリガリ音をたててうるさい。壊れるのかな。
壊れたらどうしたらいいんだろう？
今まで全部まかせっきりだったから、どうしていいかさっぱりわからない。
私もそう。
眠れるし食べられる。笑って過ごせるし、努めてそうしてる。
前にも書いたけど、彼は母国で働いていて、別居結婚だった。
だから、まだ向こうにいるようなつもりでいる。
現実のことと思えないから、何となく普段通りに生活しようと思えばできちゃうんだよ。
だけど、いよいよ一緒に暮らすつもりで事故直前に日本に来るチケット予約していたこととか、
子どもを早くもとうねって話したこととかを思い出すと
激しく混乱する。
その混乱に耐えられなくて、全部嘘ってことにしてるのかも。
あれ以来、何だか記憶も所々抜けてるし、日々の現実感も希薄だし、
夢の中みたいなんだよねえ。
眠れるし食べられる。笑って過ごせるし、努めてそうしてる。
前にも書いたけど、彼は母国で働いていて、別居結婚だった。
だから、まだ向こうにいるようなつもりでいる。
現実のことと思えないから、何となく普段通りに生活しようと思えばできちゃうんだよ。
だけど、いよいよ一緒に暮らすつもりで事故直前に日本に来るチケット予約していたこととか、
子どもを早くもとうねって話したこととかを思い出すと
激しく混乱する。
その混乱に耐えられなくて、全部嘘ってことにしてるのかも。
あれ以来、何だか記憶も所々抜けてるし、日々の現実感も希薄だし、
夢の中みたいなんだよねえ。
死別した人でも同情する人もいればざまあみろと思う人もいるよね。
人間て残酷。
人間て残酷。
>>733
ざまあみろ？
君、いわした君？なかむら君？なかやま君？
（どちらでもなかったらごめんなさい）
いずれにしても
君が知人の死別を面白がって見ていること、職場の皆は知っているよ。
君の周りの人達ではなく、同じ会社の別の部署の人たちが
君が、君の知人の死別を面白がってみていることを知っているよ。
気を付けたほうがいいよ。
君はそういう人間だと会社中に広まっているから。
ざまあみろ？
君、いわした君？なかむら君？なかやま君？
（どちらでもなかったらごめんなさい）
いずれにしても
君が知人の死別を面白がって見ていること、職場の皆は知っているよ。
君の周りの人達ではなく、同じ会社の別の部署の人たちが
君が、君の知人の死別を面白がってみていることを知っているよ。
気を付けたほうがいいよ。
君はそういう人間だと会社中に広まっているから。
個人名を挙げての攻撃レスは勘弁して
ここを私怨を語る場にして欲しくない
ここを私怨を語る場にして欲しくない
元の発言の真意がいまいち分からない。
死別者に対してざまあみろと思うような人がいるってのは
残念ながら事実だから、そのことを言っているのか、
それとも、発言者自身の心情として語っているのか、
それとも、もっと違う意味なのか…
だから、今のところ許せないとかいう感情も出てこないよ。
いずれにしても、荒らしだと思った時点でスルーするのが
ここをそれ以上荒らさないスキルだと思うよ。
仮に愉快犯だとしたら、反応すること自体が餌だからね。
死別者に対してざまあみろと思うような人がいるってのは
残念ながら事実だから、そのことを言っているのか、
それとも、発言者自身の心情として語っているのか、
それとも、もっと違う意味なのか…
だから、今のところ許せないとかいう感情も出てこないよ。
いずれにしても、荒らしだと思った時点でスルーするのが
ここをそれ以上荒らさないスキルだと思うよ。
仮に愉快犯だとしたら、反応すること自体が餌だからね。
なんだかなあ。
>>727
遅レスですが、
当時は眠剤、抗不安剤、抗鬱剤など合わせて5種類くらいの薬を飲んでました。
体調はとにかく1年目がヒドくて、寝られないわ、不安だわ、
夕方から夜にかけて死にたくなるし、電車の中でパニック障害になるし
夜中にワケのわからない心臓痛になるし、
1日生きてるのが必死だった。
遅レスですが、
当時は眠剤、抗不安剤、抗鬱剤など合わせて5種類くらいの薬を飲んでました。
体調はとにかく1年目がヒドくて、寝られないわ、不安だわ、
夕方から夜にかけて死にたくなるし、電車の中でパニック障害になるし
夜中にワケのわからない心臓痛になるし、
1日生きてるのが必死だった。
>729
ハル（映画）はそんな感じで結局だめだったよ
ハル（映画）はそんな感じで結局だめだったよ
妻がいなくなってから数カ月。
土日はどうしていいかわからない。
泣いてるか、酒飲んでるかのいずれか。
あとは放心してるだけ。
時間が空虚に流れていく。
いつまで生きなければいけないのか。
こんな人生必要ない。
土日はどうしていいかわからない。
泣いてるか、酒飲んでるかのいずれか。
あとは放心してるだけ。
時間が空虚に流れていく。
いつまで生きなければいけないのか。
こんな人生必要ない。
友達に、彼氏は欲しくないの？って聞かれてしまった。
欲しくないねえー。ま、友達なら。と答えておいたが
よく私にそんな質問できたなあと内心驚いてしまった。
それとも、みんな言わないだけで、実は興味津々なんだろうか。
ほっといて欲しい。
欲しくないねえー。ま、友達なら。と答えておいたが
よく私にそんな質問できたなあと内心驚いてしまった。
それとも、みんな言わないだけで、実は興味津々なんだろうか。
ほっといて欲しい。
>>743
私も「婚活しないの？」って聞かれたことあるw
経験のない人には、失恋と同じ程度のことに映るのかな？
まあ、それも、実際に自分のみに降り掛かってこない限り想像つかないってことなら
まだ理解の範疇だけど、「なぜそれを面と向かって聞くのか？」とは思うわ。
少なくとも友達だから、興味からではなく心配からだと思いたいけど、
心配してくれたとしても、余計なお世話であることには違いないんだよねえ。
私も「婚活しないの？」って聞かれたことあるw
経験のない人には、失恋と同じ程度のことに映るのかな？
まあ、それも、実際に自分のみに降り掛かってこない限り想像つかないってことなら
まだ理解の範疇だけど、「なぜそれを面と向かって聞くのか？」とは思うわ。
少なくとも友達だから、興味からではなく心配からだと思いたいけど、
心配してくれたとしても、余計なお世話であることには違いないんだよねえ。
自分も告別式の翌日に「早く後妻見つけなさい」って身内に言われたわ。
私も、義理の姉に４９日にならない間に「再婚していいからね」って
言われたわ。この間も、おっちゃんから手紙・・。主人がいたら
こんなこと絶対ないのにって落ち込む。気持ちを乱すのはやめてほしい。
ほんとに迷惑。
言われたわ。この間も、おっちゃんから手紙・・。主人がいたら
こんなこと絶対ないのにって落ち込む。気持ちを乱すのはやめてほしい。
ほんとに迷惑。
>>742
仕事に行ってるってだけで、スゲェよ
仕事に行ってるってだけで、スゲェよ
うえ、失敗したゴメン
でも実際再婚する人は少なからず居るわけだからさ。
「したくない」より「したい」の方が言い辛いだろうと思って気を回してくれてるんじゃないの？
49日や告別式はあんまりだと思うけど。
でも実際再婚する人は少なからず居るわけだからさ。
「したくない」より「したい」の方が言い辛いだろうと思って気を回してくれてるんじゃないの？
49日や告別式はあんまりだと思うけど。
再婚する決心が付いた人もこのスレにいらっしゃいましたね。
周囲もきっと気遣っていってくれてるとは思うけれど
日も浅いうちからそれを言う気遣い？があるなら
ほっといて貰ったほうがいいですよね。
実は昨夜、夢の中で亡き夫が出てきました。
「オレの事はほったらかしかい？」って言われちゃいました。
せっかくの登場、嬉しかったけどなんだかショックで。
確かに最近仕事と子供関係で忙しくて夫を偲んでいなかった。
でも解って欲しい。がむしゃらに動き回ってないと
あなたのことを思ってばかりだと動けなくなっちゃうんだよ。
目が覚めてから仏壇に向かって夫に謝りました。
>>731ではないですが、私も意識的に現実逃避しています。
周囲もきっと気遣っていってくれてるとは思うけれど
日も浅いうちからそれを言う気遣い？があるなら
ほっといて貰ったほうがいいですよね。
実は昨夜、夢の中で亡き夫が出てきました。
「オレの事はほったらかしかい？」って言われちゃいました。
せっかくの登場、嬉しかったけどなんだかショックで。
確かに最近仕事と子供関係で忙しくて夫を偲んでいなかった。
でも解って欲しい。がむしゃらに動き回ってないと
あなたのことを思ってばかりだと動けなくなっちゃうんだよ。
目が覚めてから仏壇に向かって夫に謝りました。
>>731ではないですが、私も意識的に現実逃避しています。
前に毒母について書いた者です。
俺も告別式の日に毒母に言われた。
「早く再婚すればいいじゃない」って。
頭に血が上った。呆れて何も言い返せなかった。
今でも思い出すと口惜しい。
何で言い返せなかったのか。
俺も告別式の日に毒母に言われた。
「早く再婚すればいいじゃない」って。
頭に血が上った。呆れて何も言い返せなかった。
今でも思い出すと口惜しい。
何で言い返せなかったのか。
友達といえども他人に言われるのと、
身内に言われるのとでは意味が違うだろうし、
義実家から言われるのと、実家から言われるのとでも違うだろうね。
もちろんそれまでのその人との関係によるところが
一番大きいんだろうけど。
私は、義理の弟が「もし誰か好きな人ができたら、
迷わずに進んでね」と言ってくれたときには、
いたわりしか感じなかった。
「そうなることは想像がつかない。
多分これからも彼が一番好きだと思う」
と言ったら泣いてくれたのもありがたかった。
身内に言われるのとでは意味が違うだろうし、
義実家から言われるのと、実家から言われるのとでも違うだろうね。
もちろんそれまでのその人との関係によるところが
一番大きいんだろうけど。
私は、義理の弟が「もし誰か好きな人ができたら、
迷わずに進んでね」と言ってくれたときには、
いたわりしか感じなかった。
「そうなることは想像がつかない。
多分これからも彼が一番好きだと思う」
と言ったら泣いてくれたのもありがたかった。
昨夜、夢の中に初めて妻が現れた。
俺は妻を抱きしめながら、こんな事になってしまった顛末を涙を流しながら詫びた。
そして妻が何かを言いかけたところで、濡れた枕に気付き目が覚めてしまった。
俺に何を言いたかったのか。
俺に何を伝えたかったのか。
俺は妻を抱きしめながら、こんな事になってしまった顛末を涙を流しながら詫びた。
そして妻が何かを言いかけたところで、濡れた枕に気付き目が覚めてしまった。
俺に何を言いたかったのか。
俺に何を伝えたかったのか。
離れ離れになって半年。
ずっと、なんとなくまた会えるような気がしてたんです。
霊になって会いに来てくれるか、私があちらの世界へ行くか。
それとも今この世界が長い夢の中で、目を覚ませばあの人が「おはよう」って言ってくれる現実に戻れるか。
どれも漫画みたいな妄想かも知れないですが、だけど漠然と、必ずまた会えると信じ込めていたんです。
でも今日ふと、「ああ、もう二度と会えないんだな」と実感が込み上げてきてしまって…
もう二度とあの人の笑顔も体温も声も言葉も、二度と絶対に出会えることはないんだな、って。。
半年目にして初めてその現実を実感してしまって、絶望で涙と嗚咽が止まらなくなりました。
弱すぎる私はどうしてもこの現実が受け入れきれそうにありません。
消えてしまいたい。
ずっと、なんとなくまた会えるような気がしてたんです。
霊になって会いに来てくれるか、私があちらの世界へ行くか。
それとも今この世界が長い夢の中で、目を覚ませばあの人が「おはよう」って言ってくれる現実に戻れるか。
どれも漫画みたいな妄想かも知れないですが、だけど漠然と、必ずまた会えると信じ込めていたんです。
でも今日ふと、「ああ、もう二度と会えないんだな」と実感が込み上げてきてしまって…
もう二度とあの人の笑顔も体温も声も言葉も、二度と絶対に出会えることはないんだな、って。。
半年目にして初めてその現実を実感してしまって、絶望で涙と嗚咽が止まらなくなりました。
弱すぎる私はどうしてもこの現実が受け入れきれそうにありません。
消えてしまいたい。
すごく会いたい。
会いたい気持ちをどうにもできない。
会いたい。会いたい。
今でも、髪、頬、唇、手のひらの感触が記憶に染み付いている。
声だってはっきり覚えている。
会いたい。触れたい。
気が狂いそうだ。
会いたい気持ちをどうにもできない。
会いたい。会いたい。
今でも、髪、頬、唇、手のひらの感触が記憶に染み付いている。
声だってはっきり覚えている。
会いたい。触れたい。
気が狂いそうだ。
再婚の話が出てたけど再婚するといっても子持ちのメンへラーでは相手も迷惑だよね。
ああ、そういえばもういないんだっけ。。。
毎朝そう感じる。
毎朝悲しくなる。
毎朝そう感じる。
毎朝悲しくなる。
あの人が亡くなってから
悲しみの波は絶えず押し寄せては来るけれど
よく考えたら私自身は、毎シーズン絶対に大風邪ひいて寝込むのに
それがぴたっとなくなった。
振り返ったら病気らしい病気にかかっていない。
きっとダンナが守ってくれてるんだとそう思いたい。
シールドみたいな形になって一緒にいるんだと思っていたい。
悲しみの波は絶えず押し寄せては来るけれど
よく考えたら私自身は、毎シーズン絶対に大風邪ひいて寝込むのに
それがぴたっとなくなった。
振り返ったら病気らしい病気にかかっていない。
きっとダンナが守ってくれてるんだとそう思いたい。
シールドみたいな形になって一緒にいるんだと思っていたい。
>>754
そういう感覚とてもよくわかる。
私も別後間もない頃にそんな絶望感におそわれた…。
自分には子供がいなかったから、
ダンナが出張でいなかったり、飲みに出ていて一人だったりが多く
なんだかいつも通り待たされているような感じもあって…
ムリにそう思い込もうとしていたわけではなく
勝手にそんな感覚にさせられてしまうんだよね。
で、ふと気づく…
そん時の事を思い返すとたまらない。
7年目になります。
現実は受け入れざるを得なくなり、諦めもついた。
「大丈夫。笑えるようになるよ。」とか
「なんとか楽しく暮らせてるよ」とか
言ってあげたいけど、言わない方がいいような気もする…
だって、望んでないものね、自分の幸せなんて。
つらいね。
そういう感覚とてもよくわかる。
私も別後間もない頃にそんな絶望感におそわれた…。
自分には子供がいなかったから、
ダンナが出張でいなかったり、飲みに出ていて一人だったりが多く
なんだかいつも通り待たされているような感じもあって…
ムリにそう思い込もうとしていたわけではなく
勝手にそんな感覚にさせられてしまうんだよね。
で、ふと気づく…
そん時の事を思い返すとたまらない。
7年目になります。
現実は受け入れざるを得なくなり、諦めもついた。
「大丈夫。笑えるようになるよ。」とか
「なんとか楽しく暮らせてるよ」とか
言ってあげたいけど、言わない方がいいような気もする…
だって、望んでないものね、自分の幸せなんて。
つらいね。
そんなに死にたければ死ねばいい。
762 ：優しい名無しさん：2010/12/15(水) 21:02:26 ID:OyhCMOxn
教えて
死に方
死に方
そんなに死にたいなら死に方ググって死ねばいい。
ブライアンＬワイス前世療法の本を読みなさい。
夢の中でもいいから会いたい人は、ヘミシンクを聞くのも一つの手段。
夢の中でもいいから会いたい人は、ヘミシンクを聞くのも一つの手段。
私は幸せになりたい。
幸せになりたかった。
もう無理だけど。
幸せになりたくないなんて思えない。
幸せになりたくて仕方がない。
幸せになれないことが納得できない。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。
理由が見つからないことも分かってるけど。
幸せになりたかった。
もう無理だけど。
幸せになりたくないなんて思えない。
幸せになりたくて仕方がない。
幸せになれないことが納得できない。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。
理由が見つからないことも分かってるけど。
ここに書いてる人達は本当に死にたいのではなく構ってほしいだけでしょ。
本当に死にたいなら黙って死ねばいい。
本当に死にたいなら黙って死ねばいい。
前はもっと雑多な書き込みあったけど
死にたい書き込みしか書けない感じのスレになっちゃったね
死にたい書き込みしか書けない感じのスレになっちゃったね
>>766は死別者じゃないでしょ。
死別した人の一部が死にたいと思っているのは本当に死にたいんだと思うよ。
ただ自死する勇気がないだけで
死んでしまいたいと思うのは本気だと思うよ。
部外者が面白がって上から目線で書き込むのはやめなよ。
死別した人の一部が死にたいと思っているのは本当に死にたいんだと思うよ。
ただ自死する勇気がないだけで
死んでしまいたいと思うのは本気だと思うよ。
部外者が面白がって上から目線で書き込むのはやめなよ。
私は逆に、死にたいと書くことで、死にたい気持ちを発散できてるのかなあと思ってた。
私は事情があって絶対に死ねないんだけど、
死ぬってオプションがないの、キツいなーって思ってる。
死ねる立場だった時は「いざとなったら」って逃げ場があったし、
そう思うことで、逆説的だけど、生きられるんだよね。
だから、書くことでちょっとでも楽になるならどんどん書いたらいいよ。
私は事情があって絶対に死ねないんだけど、
死ぬってオプションがないの、キツいなーって思ってる。
死ねる立場だった時は「いざとなったら」って逃げ場があったし、
そう思うことで、逆説的だけど、生きられるんだよね。
だから、書くことでちょっとでも楽になるならどんどん書いたらいいよ。
だったら黙って死ねばいいじゃん。
>>769
分かる。
「死にたい」って言える場所があると、少し楽になるよね。
「死にたい」って言えない状況だと、ほんと、逃げ場がなくて煮詰まる。
感情は押し殺そうとすればするほど膨張するものだから、
何らかの形で表現できるのならした方が良いと思う。
私のように、３年以上も「ないこと」にして現実から目をそらしていた結果、
今になって不安定な精神状態をコントロールできなくなっているのもどうかと思うし。
表現するのもしんどいし、勇気がいることだと思うけど。
分かる。
「死にたい」って言える場所があると、少し楽になるよね。
「死にたい」って言えない状況だと、ほんと、逃げ場がなくて煮詰まる。
感情は押し殺そうとすればするほど膨張するものだから、
何らかの形で表現できるのならした方が良いと思う。
私のように、３年以上も「ないこと」にして現実から目をそらしていた結果、
今になって不安定な精神状態をコントロールできなくなっているのもどうかと思うし。
表現するのもしんどいし、勇気がいることだと思うけど。
だから本気で死にたいのなら黙って死ねばいいじゃん。
>>769
わかる。
そうなんだよね。
親や友人に「死にたい」「あー死にたい」とか言ってたら、余計な心配かけるし
こっちもそんな内面は出したくない。
ここだと素直に発散させることで、逆説的に（死にたいんだけど生きなきゃならんのだよな）
という気持ちになれる。
でもしょっちゅう書いてしまうとここを汚すことにもなりそうなので、
1度くらいしか書いたことない。
でも、他の人もそうなんだろうなーと思いながら読んでる。
本当に死にたいほどキツいけどね。
ここでだけは、素直になれる。
わかる。
そうなんだよね。
親や友人に「死にたい」「あー死にたい」とか言ってたら、余計な心配かけるし
こっちもそんな内面は出したくない。
ここだと素直に発散させることで、逆説的に（死にたいんだけど生きなきゃならんのだよな）
という気持ちになれる。
でもしょっちゅう書いてしまうとここを汚すことにもなりそうなので、
1度くらいしか書いたことない。
でも、他の人もそうなんだろうなーと思いながら読んでる。
本当に死にたいほどキツいけどね。
ここでだけは、素直になれる。
ついでに言えば、
「安楽死カード」があったら、ある程度は元気に過ごせる気がする。
いざとなったらコレがある！と思えるのは救われる。
「安楽死カード」があったら、ある程度は元気に過ごせる気がする。
いざとなったらコレがある！と思えるのは救われる。
クリスマスか…
正月か…
私にはもう無関係なイベントだ。
去年までは楽しかったのに…
正月か…
私にはもう無関係なイベントだ。
去年までは楽しかったのに…
よかったね＾ω＾
同僚が「クリスマスでしょー、お正月でしょー、会社は休みだし、楽しいことがいっぱい！」
って無邪気にはしゃいでいた。
いいなあ。
って無邪気にはしゃいでいた。
いいなあ。
周りが浮かれているからといって罪もない幸せな人たちを突然刺し殺したりしないでね。
ここには幸せな人を憎む人もいるみたいだから。
ここには幸せな人を憎む人もいるみたいだから。
他人が何を言おうと、何をしようと、全く関心が無い。
心の底から笑ったり、泣いたり喜んだりする事も無くなった。
「憎い」なんて感情でもあるだけマシ。
心の底から笑ったり、泣いたり喜んだりする事も無くなった。
「憎い」なんて感情でもあるだけマシ。
>759 自分が書き込んだのかと思いました。
年数も留守番ばっかりしてたのも子供がいないのも一緒だー
それなりに穏やかに見える日々を過ごしております。
時間薬とはよく言ったものですねえ
なるようになることもあったしならないこともあった。
いまはひとりが楽ちんでーと強がっております。
年数も留守番ばっかりしてたのも子供がいないのも一緒だー
それなりに穏やかに見える日々を過ごしております。
時間薬とはよく言ったものですねえ
なるようになることもあったしならないこともあった。
いまはひとりが楽ちんでーと強がっております。
旦那の会社の人たちとか、たまに家にお参りに来てくれるんだけど、皆さん良い方ばかりで
この席に旦那もいて、みんなで一緒に話したらどんなに楽しいだろうと思ってしまう。
もういないんだよね。絶対に会えないんだよね。寂しいな。
この席に旦那もいて、みんなで一緒に話したらどんなに楽しいだろうと思ってしまう。
もういないんだよね。絶対に会えないんだよね。寂しいな。
783 ：優しい名無しさん：2010/12/19(日) 21:25:53 ID:vyM0W4Mx
＞693 696
私も一緒です。先月４９日を終えたばかりで毎日何をしても楽しみもなく思い出の町や家を離れ主人の思い出のないところへ引越ししようかとも考えたりします。
私が彼の事をもう少し大事に思っていればこんなに急に死なせることはなかったのにと毎日主人に謝ってばかりいます。
でも今は私が死んだ主人の立場になれば いつもいつも後悔ばかりして泣いている主人を見て果たして
嬉しいかな？って思うようにもなりました。楽しく笑っていままでと変わらない楽しく明るく
過ごしている姿を見せる事が主人が喜ぶのじゃないかな。又それが供養になるのじゃないかな？と思い
頭を切り替えてこれ以上主人を悲しませることはしないでおこうと考えはじめました。
まだまだ時間はかかりそうですが、お互いに頑張って生き抜いていきましょう！
亡くしてしまった家族のためにも これ以上心配かけないようにしていきましょう。
自分への励ましも含めて書き込みさせていただきました。
私も一緒です。先月４９日を終えたばかりで毎日何をしても楽しみもなく思い出の町や家を離れ主人の思い出のないところへ引越ししようかとも考えたりします。
私が彼の事をもう少し大事に思っていればこんなに急に死なせることはなかったのにと毎日主人に謝ってばかりいます。
でも今は私が死んだ主人の立場になれば いつもいつも後悔ばかりして泣いている主人を見て果たして
嬉しいかな？って思うようにもなりました。楽しく笑っていままでと変わらない楽しく明るく
過ごしている姿を見せる事が主人が喜ぶのじゃないかな。又それが供養になるのじゃないかな？と思い
頭を切り替えてこれ以上主人を悲しませることはしないでおこうと考えはじめました。
まだまだ時間はかかりそうですが、お互いに頑張って生き抜いていきましょう！
亡くしてしまった家族のためにも これ以上心配かけないようにしていきましょう。
自分への励ましも含めて書き込みさせていただきました。
メール欄にsageと入れてくださいね。
俺はたぶん、皆とは違う意味で泣けた。
立ち止まらせてしまったのは俺だから。
立ち止まらせてしまったのは俺だから。
私はこういうのだめ。
何をどう見ても、現実の方が圧倒的に意味が重くて、空虚に感じてしまう。
もし、こういうの貼るなら、タイトルとか、どういうものだとかいうのも一緒に書いてくれるとありがたい。
その時点で選択できるから。
何をどう見ても、現実の方が圧倒的に意味が重くて、空虚に感じてしまう。
もし、こういうの貼るなら、タイトルとか、どういうものだとかいうのも一緒に書いてくれるとありがたい。
その時点で選択できるから。
>>785
懐かしい。Walking tourですね。
もう3年も前になりますが、夫は病気だったのでこれを見た時に
「もし、不幸なことになってもこう思えるかな」と泣いた記憶があります。
私も、自分が元気が出たもの、笑えたもの、泣けたもの、好きな歌、
貼り付けるかもしれないけど>>787さんのいうように好みがあるから
タイトルを書いておこうと思う。
（そこで開くか選択出来るから）
懐かしい。Walking tourですね。
もう3年も前になりますが、夫は病気だったのでこれを見た時に
「もし、不幸なことになってもこう思えるかな」と泣いた記憶があります。
私も、自分が元気が出たもの、笑えたもの、泣けたもの、好きな歌、
貼り付けるかもしれないけど>>787さんのいうように好みがあるから
タイトルを書いておこうと思う。
（そこで開くか選択出来るから）
私は結構来たな。
シンプルだけど、凄く来た。泣けた。
勿論これを見たからいきなり今すぐどうこう、って言うのはないだろうけど、
見てみる価値はあると思うな。
シンプルだけど、凄く来た。泣けた。
勿論これを見たからいきなり今すぐどうこう、って言うのはないだろうけど、
見てみる価値はあると思うな。
791 ：優しい名無しさん：2010/12/21(火) 08:29:45 ID:BWHjpaWJ
死んだ人は 死んだ人
助けてもくれないし 話もできない
会えるとも思わない
残されて毎日寂しい 孤独 不安 なだけ
何年経っても 前を抜けない私は いつまでも 地獄の中だね
助けてもくれないし 話もできない
会えるとも思わない
残されて毎日寂しい 孤独 不安 なだけ
何年経っても 前を抜けない私は いつまでも 地獄の中だね
皆さんの感想を書き込み見ててどうしようか悩んだけど
思い切って見ました。やっぱり泣きました。
私は今、この動画のようだったらと思うし、思っていたい。
思い切って見ました。やっぱり泣きました。
私は今、この動画のようだったらと思うし、思っていたい。
あの人が目の前にいなくなってから、どうしても人に心を開けなくなった
お蔭で、一人になった後に知り合った人たちからはツンデレって言われてる
ツンとしているつもりはないんだけど、心に触れられたくない
表面上仲良くしたり、一見あけっぴろげにお話したりも出来るのに
この先、ずっと誰とも分かりあえずに暮らすのかな
寂しい事だと思うし、怖いけれど、どうにも出来ない
お蔭で、一人になった後に知り合った人たちからはツンデレって言われてる
ツンとしているつもりはないんだけど、心に触れられたくない
表面上仲良くしたり、一見あけっぴろげにお話したりも出来るのに
この先、ずっと誰とも分かりあえずに暮らすのかな
寂しい事だと思うし、怖いけれど、どうにも出来ない
794 ：優しい名無しさん：2010/12/21(火) 21:34:46 ID:f+ftpN68
先日同じ死別の人達と少し話ができた
同じ思いなのがよくわかり
素直に話が出来た
またお話したいと思う
同じ思いなのがよくわかり
素直に話が出来た
またお話したいと思う
しまったsage忘れた
もうひとつ
一人っ子だったうちが亡くしたのは配偶者じゃなくて両親。家族がいないと社会的信頼が無いって仕事にも就けないし部屋も借りられない。年寄りには民生委員とか生存確認したりするけど、若年層の孤立者いるのに。
スレ違いなんだけど。
>>793
俺も死別してから内向的になった。
嫁が元気だった頃は職場ではムードメーカーって言われてた。
今は誰とも雑談する気力がない、
芯から笑えなくなったし、いつも空虚な、心にポッカリ穴が開いたような感覚を抱えてる。
どうにもできない。
俺も死別してから内向的になった。
嫁が元気だった頃は職場ではムードメーカーって言われてた。
今は誰とも雑談する気力がない、
芯から笑えなくなったし、いつも空虚な、心にポッカリ穴が開いたような感覚を抱えてる。
どうにもできない。
２ヶ月前に嫁を癌で亡くしました。
葬式から先日までは、色々な片付けや処理で忙しく
振り返る暇も無く日々を過ごしていましたが、
相続絡みも先が見えてきて、やっと落ち着いた実感と供に、
寂しさがこみ上げてきました。
夜になるのが怖いです。寝るのが怖いです。
体の節々が痛むたびに、俺も・・・・という不安がこみ上げてきます。
死ぬことに恐怖は感じません。
愛する嫁の傍に行く事を希望する気持ちもあります。
嫁も「早くきてね」って呟いていました。
でも子供が成人するまでは・・・という義務を放棄出来ない気持ちも強いです。
病気はどうにもならない受け入れるしかない現実なので、先の事は分かりませんが、
複雑な不安の中で日々過ごす事が辛いです。
ここなら弱気な本音を自由に書き込んでもいいですよね？
子供や友人、同僚の前では絶対に出せない弱気な自分。
弱い人間なんです・・・
葬式から先日までは、色々な片付けや処理で忙しく
振り返る暇も無く日々を過ごしていましたが、
相続絡みも先が見えてきて、やっと落ち着いた実感と供に、
寂しさがこみ上げてきました。
夜になるのが怖いです。寝るのが怖いです。
体の節々が痛むたびに、俺も・・・・という不安がこみ上げてきます。
死ぬことに恐怖は感じません。
愛する嫁の傍に行く事を希望する気持ちもあります。
嫁も「早くきてね」って呟いていました。
でも子供が成人するまでは・・・という義務を放棄出来ない気持ちも強いです。
病気はどうにもならない受け入れるしかない現実なので、先の事は分かりませんが、
複雑な不安の中で日々過ごす事が辛いです。
ここなら弱気な本音を自由に書き込んでもいいですよね？
子供や友人、同僚の前では絶対に出せない弱気な自分。
弱い人間なんです・・・
今日は職場の忘年会。隣の親父に、「結婚しないんですか。もうそろそろいいんじゃないですか。」
と言われた。ほっとけ！と思ったけど、笑ってごまかした。
作り笑いして楽しいふりして、疲れた。
明日も仕事。
別の親父からも、手紙が来た。ほとんど面識がないのに。
ほっといてほしい。
ダンナがいたら、こんなことないのに。
と言われた。ほっとけ！と思ったけど、笑ってごまかした。
作り笑いして楽しいふりして、疲れた。
明日も仕事。
別の親父からも、手紙が来た。ほとんど面識がないのに。
ほっといてほしい。
ダンナがいたら、こんなことないのに。
悲しい、寂しいと言葉に出せるのって、ここくらいですよね。
同情も興味本位な態度をされることもなく、本音を話せる。
同情も興味本位な態度をされることもなく、本音を話せる。
このあいだ、夢に旦那が出てきた気がする。
どうでもいいことを話して、笑ったような気がする。
気がする、ばっかり。
どうせなら、もっと記憶に残る夢を見たいな。
どうでもいいことを話して、笑ったような気がする。
気がする、ばっかり。
どうせなら、もっと記憶に残る夢を見たいな。
もうすぐ君の誕生日だけど、ごめんね・・・とても祝う気にはなれないよ・・・
何で？そんなにつらいの？
かみさんが逝ってから数か月。
半身を削ぎとられたような感覚が無くならない。
心にポッカリと穴が開いて塞がらない。
こういう身体感覚、死別経験者じゃないと分からないだろうな。
半身を削ぎとられたような感覚が無くならない。
心にポッカリと穴が開いて塞がらない。
こういう身体感覚、死別経験者じゃないと分からないだろうな。
>>806
あなたは亡くなってしまった人に「おめでとう」と言うのか？
あなたは亡くなってしまった人に「おめでとう」と言うのか？
映画のノルウェイの森を見に行った。
昔読んだ本の内容はすっかり忘れてたから
最初はベッドシーンが多くてつまらなかったけど途中からジワジワきた。
1人の若者の死＝彼を亡くした女＆親友を亡くした男の話だったんだね。
本を読んでた頃は気楽だったら、死に対して深く引っかからなかったが
女がどんどん病んでいって最後は自殺した時の男のナレーションがよかった。
残された者は、周りのどんな誠実も、○○も○○も意味はない。
悲しみを背負って生きるだけだ。
そしてその後に出てくる悲しみに対しても応用出来ないのだ。
･･･大雑把に書くとそんな内容だった。
昔読んだ本の内容はすっかり忘れてたから
最初はベッドシーンが多くてつまらなかったけど途中からジワジワきた。
1人の若者の死＝彼を亡くした女＆親友を亡くした男の話だったんだね。
本を読んでた頃は気楽だったら、死に対して深く引っかからなかったが
女がどんどん病んでいって最後は自殺した時の男のナレーションがよかった。
残された者は、周りのどんな誠実も、○○も○○も意味はない。
悲しみを背負って生きるだけだ。
そしてその後に出てくる悲しみに対しても応用出来ないのだ。
･･･大雑把に書くとそんな内容だった。
かみさんの死とともに、俺の心も死んだ。
心が死んだ俺は未来を見据えて生きることができなくなった。
今は一日一日をやり過ごすだけ。
心が死んだ俺は未来を見据えて生きることができなくなった。
今は一日一日をやり過ごすだけ。
実際にやると大変な事になりそうだけど、
本当の死別経験者でＯＦＦ会出来たらいいね・・・
本当の死別経験者でＯＦＦ会出来たらいいね・・・
いや、こういうところで匿名で顔も見せずに語ってるから良いんだと思うよ。
死別者の会に出たこともあるけど、個人的には、申し訳ないけど多分二度と行かない。
自分の感情が他人のペースで動かされるし、共感できることばかりじゃないし
自分がしゃべるのにもタイミングって必要だしで、
合う人には合うんだろうけど、私はだめだった。
死別者の会に出たこともあるけど、個人的には、申し訳ないけど多分二度と行かない。
自分の感情が他人のペースで動かされるし、共感できることばかりじゃないし
自分がしゃべるのにもタイミングって必要だしで、
合う人には合うんだろうけど、私はだめだった。
主人が亡くなりました。一週間経ちました。
つらいです。
子供は一歳です。
墓地はどうするだとか現実な話もそろそろ出てきている。
つらい。
位牌の前に行く度に涙が出ます。
その反面でこれから１人で生きていく自信もなくずるいことも考えている自分がいやだ。
経済的にはどうにでもなりそうだけど幸せで楽しかった毎日がなくなった心の虚無感がどうしようもない。
37なんですが第二子希望してました。
今は旦那に会いたい気持ちと今後の不安、自分の人生について少し、考えてしまってます。
一週間前になくしました。よろしくお願いします。
主人に会いたい。
子供のために力強くとたくさんの人にいわれたけれど無理です。
子供はかわいいけれど主人と三人だからかわいかったんだと思う。
私強くないから旦那に会いたいとそれしか考えられない。
今までの生き様の中での天罰なのか。
そんなことばかり考えてます。
つらいです。
子供は一歳です。
墓地はどうするだとか現実な話もそろそろ出てきている。
つらい。
位牌の前に行く度に涙が出ます。
その反面でこれから１人で生きていく自信もなくずるいことも考えている自分がいやだ。
経済的にはどうにでもなりそうだけど幸せで楽しかった毎日がなくなった心の虚無感がどうしようもない。
37なんですが第二子希望してました。
今は旦那に会いたい気持ちと今後の不安、自分の人生について少し、考えてしまってます。
一週間前になくしました。よろしくお願いします。
主人に会いたい。
子供のために力強くとたくさんの人にいわれたけれど無理です。
子供はかわいいけれど主人と三人だからかわいかったんだと思う。
私強くないから旦那に会いたいとそれしか考えられない。
今までの生き様の中での天罰なのか。
そんなことばかり考えてます。
約３ヶ月前に嫁に先立たれ高１の娘と中1の息子の三人暮らしです。
お墓は建てる気はありませんが、仏壇は購入しました。
遺骨は家で保管して、自分が逝ったら無縁仏でいいので、嫁と一緒に処分してくれと頼みます。
お金には困ってないので、宇宙葬なんかもいいかも知れません。
自分は４０です。
友人や同僚から、再婚を薦められます。
でも、現実は意思を主張出来る年頃の子持ちは敬遠されるし、子供たちの絶対的な反対にあうでしょう。
よく、子供たちが支えになるから・・・って言われます。 ありえません。
子供たちは、これからが本当の人生です。パートナーを見つけて巣立ちます。
だからと言って、今の関係は悪くないと思います。会話も沢山あるし、相談も受ける。
夕飯を一緒に作ったり、買い物に付き合ってもらったり・・・皮肉にも絆が深まってると思います。
勿論、子供たちは自分の宝で、何よりも優先していますが、弱さは絶対に見せられません。
いつかは足手まといになるでしょう。 ゴメンですよね
今の家も土地も売り払って、子供たちに分け与えて、
もし、自分が定年まで生きていたら、その後は施設に入ります。
見捨てらる悲しみを味わう前に、自分で出て行きます。正直に怖いですから。
毎日、家事や仕事に追われ、自由な時間はネットという情けない人生を送ってます。
不安だらけです。明日は見えません。
でも、もしかしたら明日、出会いがあるかも知れません。事故にあって死ぬかもしれません。
だから、一日一日、一秒一秒をしっかりと歩んでいます。
嫁が亡くなった事、試せなかった事等、後悔しかありません。
責任も感じています。
でも、終わったことです。もう戻せないから。
今の後悔を少しでも増やさない為に、前を向こうかなって思ってます。
心は簡単に折れそうですが、今は、足掻いてます。
お墓は建てる気はありませんが、仏壇は購入しました。
遺骨は家で保管して、自分が逝ったら無縁仏でいいので、嫁と一緒に処分してくれと頼みます。
お金には困ってないので、宇宙葬なんかもいいかも知れません。
自分は４０です。
友人や同僚から、再婚を薦められます。
でも、現実は意思を主張出来る年頃の子持ちは敬遠されるし、子供たちの絶対的な反対にあうでしょう。
よく、子供たちが支えになるから・・・って言われます。 ありえません。
子供たちは、これからが本当の人生です。パートナーを見つけて巣立ちます。
だからと言って、今の関係は悪くないと思います。会話も沢山あるし、相談も受ける。
夕飯を一緒に作ったり、買い物に付き合ってもらったり・・・皮肉にも絆が深まってると思います。
勿論、子供たちは自分の宝で、何よりも優先していますが、弱さは絶対に見せられません。
いつかは足手まといになるでしょう。 ゴメンですよね
今の家も土地も売り払って、子供たちに分け与えて、
もし、自分が定年まで生きていたら、その後は施設に入ります。
見捨てらる悲しみを味わう前に、自分で出て行きます。正直に怖いですから。
毎日、家事や仕事に追われ、自由な時間はネットという情けない人生を送ってます。
不安だらけです。明日は見えません。
でも、もしかしたら明日、出会いがあるかも知れません。事故にあって死ぬかもしれません。
だから、一日一日、一秒一秒をしっかりと歩んでいます。
嫁が亡くなった事、試せなかった事等、後悔しかありません。
責任も感じています。
でも、終わったことです。もう戻せないから。
今の後悔を少しでも増やさない為に、前を向こうかなって思ってます。
心は簡単に折れそうですが、今は、足掻いてます。
>>813
大変ですね。
自分の時を思い出します。
お墓は、少し落ち着いてからでも良いのでは？
好き勝手な所に埋葬するのはダメらしいですが、
埋葬しなくてはいけないという法律も無いそうです。
お墓がある家は、火葬してから納骨まで一日で済ますから、
遺骨を持ってるのが変に思われるけど、
そんなにあせって決めるものでも無いですよ。
大変ですね。
自分の時を思い出します。
お墓は、少し落ち着いてからでも良いのでは？
好き勝手な所に埋葬するのはダメらしいですが、
埋葬しなくてはいけないという法律も無いそうです。
お墓がある家は、火葬してから納骨まで一日で済ますから、
遺骨を持ってるのが変に思われるけど、
そんなにあせって決めるものでも無いですよ。
少しでも「前向きに」考えられる人が羨ましい。
僕はダメだ。
命を落としてしまった彼女を思うと、どうしても後悔と自責感が先にきてしまう。
つい今しがた入ったコンビニで、princess princessのＭが流れていた。
“叶わない想いなら あなたを忘れる勇気だけ 欲しいよ”
というフレーズでスイッチが入ってしまい、何も買わずに出てきてしまった。
失恋と死別でシチュエーションの違いこそあれ、「前向きに」なる為には、
忘れなくてはならないのだろうか。
寂しい。
僕はダメだ。
命を落としてしまった彼女を思うと、どうしても後悔と自責感が先にきてしまう。
つい今しがた入ったコンビニで、princess princessのＭが流れていた。
“叶わない想いなら あなたを忘れる勇気だけ 欲しいよ”
というフレーズでスイッチが入ってしまい、何も買わずに出てきてしまった。
失恋と死別でシチュエーションの違いこそあれ、「前向きに」なる為には、
忘れなくてはならないのだろうか。
寂しい。
俺もダメだ。
彼女がいなくなってから、とてもじゃないが前向きになんて考えられない。
しっかりと生きていこうなんて全く思えない。
心の中は空っぽ、あらゆる関心が無くなった。
誰とも心を通わせることができなくなった。
孤独と寂しさ。
耐えられない。
彼女がいなくなってから、とてもじゃないが前向きになんて考えられない。
しっかりと生きていこうなんて全く思えない。
心の中は空っぽ、あらゆる関心が無くなった。
誰とも心を通わせることができなくなった。
孤独と寂しさ。
耐えられない。
「前向き」って、どっちが前よって話だよ。
私はその時々で思うことは違う。
とりあえず生きてしまっているのだから、
なるべく生きていけるように考えるときもある。
まあ、いわゆる「前向き」に見えることを考えて
行動もそれに沿ってることもある。
現実に対処しなきゃならないし、
誰も助けてくれないから、
自分が今できるようにしていかなきゃならない。
だけどそれは前向きになれているんじゃなく、
もがいた末の一時的な着地点だし、
それも長持ちしないことは経験上分かっちゃってるし
で、何が言いたいかっていうと、
「前向きになれる」人をうらやむ気持ちは分からなくないけど、
「前向き」になっているからって楽なわけでも
次のステップにいっているわけでも何でもない。
無限地獄を生きているには変わりないんだってこと。
羨んでる間もない人もきっといるよ。
私はその時々で思うことは違う。
とりあえず生きてしまっているのだから、
なるべく生きていけるように考えるときもある。
まあ、いわゆる「前向き」に見えることを考えて
行動もそれに沿ってることもある。
現実に対処しなきゃならないし、
誰も助けてくれないから、
自分が今できるようにしていかなきゃならない。
だけどそれは前向きになれているんじゃなく、
もがいた末の一時的な着地点だし、
それも長持ちしないことは経験上分かっちゃってるし
で、何が言いたいかっていうと、
「前向きになれる」人をうらやむ気持ちは分からなくないけど、
「前向き」になっているからって楽なわけでも
次のステップにいっているわけでも何でもない。
無限地獄を生きているには変わりないんだってこと。
羨んでる間もない人もきっといるよ。
メリークリスマス
寂しくて、やっぱり悲しいな、何年経っても。
未婚の友達に「お互い、独り者だもんね、クリスマスはつらいよねぇ」
と言われた。
独り者かぁ〜、独り者って言われるんだなぁ私も。
間違いじゃないけど、なんだかひっかかってしまった…
私としては、まだ○○の奥さんのつもりでいるのになぁ
はー、色々思い出してしまうから
こういうイベントめいた日は嫌だ
寂しくて、やっぱり悲しいな、何年経っても。
未婚の友達に「お互い、独り者だもんね、クリスマスはつらいよねぇ」
と言われた。
独り者かぁ〜、独り者って言われるんだなぁ私も。
間違いじゃないけど、なんだかひっかかってしまった…
私としては、まだ○○の奥さんのつもりでいるのになぁ
はー、色々思い出してしまうから
こういうイベントめいた日は嫌だ
821 ：優しい名無しさん：2010/12/24(金) 18:44:43 ID:c/kjnphx
クリスマス 楽しかった昔ばかり思い出す
全く前になんか進めない
何一つ楽しくない
生き地獄
全く前になんか進めない
何一つ楽しくない
生き地獄
>まるっと同意
ひとつだけの小さいケーキとスーパーのチキン（旦那はどんなご馳走があってもクリスマスには安っぽいチキンが必須だった)
ハーフサイズのワインと仏花からかけ離れた深紅&緑のブーケ
これから蝋燭灯してて飲んで多分泥酔して泣く
まったく前なんだか後ろなんだか
ひとつだけの小さいケーキとスーパーのチキン（旦那はどんなご馳走があってもクリスマスには安っぽいチキンが必須だった)
ハーフサイズのワインと仏花からかけ離れた深紅&緑のブーケ
これから蝋燭灯してて飲んで多分泥酔して泣く
まったく前なんだか後ろなんだか
まるっと同意したのは
>819さんにです
>819さんにです
俺も去年までは彼女と一緒にチキン食べた。チキンは必須だったよ。
シャンパンを開けて、ケーキを食べて。
元々料理上手な彼女が腕によりをかけて美味いものを作ってくれた。
別に何も美味いもの食べなくてもいい。
彼女に傍にいてほしい。
俺のたった一つの望み。
シャンパンを開けて、ケーキを食べて。
元々料理上手な彼女が腕によりをかけて美味いものを作ってくれた。
別に何も美味いもの食べなくてもいい。
彼女に傍にいてほしい。
俺のたった一つの望み。
すでに飲んで泣いてます。毎年クリスマスイブは家で飲んでた。今年の十大ニュースを二人で飲んで話してた。今年の第一位はダンナの納骨。前に置いてある焼酎が減らないのも悲しい。
会いたい
夢でもなくて、写真でもなくて、服に残った匂いでもなくて、
遺骨でもなくて、位牌でもなくて、記憶の中にある思い出でもなくて、
ただ、黙って体温のある肉体のある心臓の動いているあなたに、傍にいてほしい
プレゼントも何もいらない。それだけ。
夢でもなくて、写真でもなくて、服に残った匂いでもなくて、
遺骨でもなくて、位牌でもなくて、記憶の中にある思い出でもなくて、
ただ、黙って体温のある肉体のある心臓の動いているあなたに、傍にいてほしい
プレゼントも何もいらない。それだけ。
彼女関係多いな。
冬に別れたんで相当きつかったのを思い出すな。
今なら普通に振り返れるけどね。
あの時は暗黒だった。
冬に別れたんで相当きつかったのを思い出すな。
今なら普通に振り返れるけどね。
あの時は暗黒だった。
仏壇見ながらビール飲んでます。月命日だし。
俺は嫁さんの遺影を見ながら焼酎を飲んでる。
結婚してから初めての一人きりのクリスマスイブだ。
寂しいな。
結婚してから初めての一人きりのクリスマスイブだ。
寂しいな。
830 ：sage：2010/12/25(土) 01:07:54 ID:mJ524g3n
願えば叶うって言ったのに。
いくら願っても、パパは戻らない。
生き地獄だよ。
いくら願っても、パパは戻らない。
生き地獄だよ。
ううわっ、ageてしまいました。
ごめんなさい〜
ごめんなさい〜
四年の間に祖母、伯父の奥さん（急死）、12月22日伯父の三人が亡くなった。
伯父は6月に末期癌と分かり、手術も無理で家で養生していて、従兄弟（伯父の子供）が
交代でご飯作りに行ったり様子見てて。寝たまま亡くなってた。
伯父さん、寂しかったのかな。三途の川で祖母と伯母が迎えに来たのかもしれない。
母の実家は空き家になってしまったよ。大きい家だけど田舎だからねぇ・・
伯父は6月に末期癌と分かり、手術も無理で家で養生していて、従兄弟（伯父の子供）が
交代でご飯作りに行ったり様子見てて。寝たまま亡くなってた。
伯父さん、寂しかったのかな。三途の川で祖母と伯母が迎えに来たのかもしれない。
母の実家は空き家になってしまったよ。大きい家だけど田舎だからねぇ・・
嫁と一緒にクリスマスを過ごしたことがない
付き合ってる間は遠距離だったし仕事の都合もあって一度もクリスマスには会えなかった
今年結婚して初めて一緒に居られるって楽しみにしてたんだけどな…
別にキリスト教徒でもないしクリスマスに一緒だからってどうってわけでもないけど、
周りの浮かれ具合を見てるとどうしても悔しいし淋しいし悲しい
メリークリスマスなんて浮かれた言葉は聞きたくないなんて思いながらも、
ちゃっかりお供えするケーキと普段より豪華めの花束を買いに行く自分が馬鹿みたいだ
ただ悲しみに伏せっていたい自分と“嫁と過ごす初めてのクリスマス”を楽しみたい自分との間の葛藤でモヤモヤする
早く眠ってしまってせめて夢の中で会いたいと思うけど、どれだけ飲んでも眠れない
付き合ってる間は遠距離だったし仕事の都合もあって一度もクリスマスには会えなかった
今年結婚して初めて一緒に居られるって楽しみにしてたんだけどな…
別にキリスト教徒でもないしクリスマスに一緒だからってどうってわけでもないけど、
周りの浮かれ具合を見てるとどうしても悔しいし淋しいし悲しい
メリークリスマスなんて浮かれた言葉は聞きたくないなんて思いながらも、
ちゃっかりお供えするケーキと普段より豪華めの花束を買いに行く自分が馬鹿みたいだ
ただ悲しみに伏せっていたい自分と“嫁と過ごす初めてのクリスマス”を楽しみたい自分との間の葛藤でモヤモヤする
早く眠ってしまってせめて夢の中で会いたいと思うけど、どれだけ飲んでも眠れない
祖母が亡くなったときは うちの家も立て続けに入院者続出で大変だった。
祖母の通夜前日に妹が切迫流産で入院（子供は大丈夫だったがしばらく安静状態）
同日、姪（4歳）が肺炎＆喘息で入院、祖母のお葬式が済んで翌日位に、痰を詰まらせて危篤状態になった。
手術で痰を取り出せば障害が残るかもと言われたが手術直前に痰が取れて助かった。
ほっとしたのもつかの間、父の咳がひどいので弟が病院を嫌う父を無理やり
連れて行ったら肺炎と肺気腫（今は違う病名）で即入院、手術となった。
家族の半分が立て続けにひどい病気にかかって大変だったな・・親戚にも内緒にしてたし。
占い師に、庭に家建てた時期が悪かったと後で言われて、廊下に焼香し続けた。
長文スレ違いすみません。でもつらい事どうして続くんだろう・・忌みごとは七年続くって聞いて・・
祖母の通夜前日に妹が切迫流産で入院（子供は大丈夫だったがしばらく安静状態）
同日、姪（4歳）が肺炎＆喘息で入院、祖母のお葬式が済んで翌日位に、痰を詰まらせて危篤状態になった。
手術で痰を取り出せば障害が残るかもと言われたが手術直前に痰が取れて助かった。
ほっとしたのもつかの間、父の咳がひどいので弟が病院を嫌う父を無理やり
連れて行ったら肺炎と肺気腫（今は違う病名）で即入院、手術となった。
家族の半分が立て続けにひどい病気にかかって大変だったな・・親戚にも内緒にしてたし。
占い師に、庭に家建てた時期が悪かったと後で言われて、廊下に焼香し続けた。
長文スレ違いすみません。でもつらい事どうして続くんだろう・・忌みごとは七年続くって聞いて・・
凄く好意を寄せてくる人が居て、
その人のことは嫌いなわけではないんだけど、
あまりにも押しが強いのでちょっと困っていて、
やっぱり自分は亡くなった相手が好きで、それ以外考えられません。
それでもその好意を寄せてくる人にとんでもなく恩が出来てしまって。
どうしたらいいんでしょうか。
嫌いな訳じゃないって思ってる時点で、
自分はその人に心が動き掛けてるんでしょうか。
それともなくなった相手に無意識に義理立てして
何だかんだと理由を付けて（その人の好意を受けられない理由が沢山あります）
その好意を寄せてくる人を避けようとしているだけなんでしょうか。
その人の恩に報いると言う事が
その人の好意を受け取ることではないですよね？
亡くなってまだ半年しか経っていません。
その人のことは嫌いなわけではないんだけど、
あまりにも押しが強いのでちょっと困っていて、
やっぱり自分は亡くなった相手が好きで、それ以外考えられません。
それでもその好意を寄せてくる人にとんでもなく恩が出来てしまって。
どうしたらいいんでしょうか。
嫌いな訳じゃないって思ってる時点で、
自分はその人に心が動き掛けてるんでしょうか。
それともなくなった相手に無意識に義理立てして
何だかんだと理由を付けて（その人の好意を受けられない理由が沢山あります）
その好意を寄せてくる人を避けようとしているだけなんでしょうか。
その人の恩に報いると言う事が
その人の好意を受け取ることではないですよね？
亡くなってまだ半年しか経っていません。
>833
辛い気持ち、想像するしかないけど、よくわかる気がする。
今年は一緒のクリスマス。二人ともどんなに楽しみにしてたことだろう。
私は５回目のひとりぼっちのクリスマスイブだった。
クリスマスに街に出ると落ち込むから、いつも仕事から直行で家に買えることにしてる。
けど、最初の年は、やっぱりお花のアレンジ買ってきたな。
主人の５００円玉貯金箱からお金出して。
いつも、クリスマスにはお花もらってたから。
辛い気持ち、想像するしかないけど、よくわかる気がする。
今年は一緒のクリスマス。二人ともどんなに楽しみにしてたことだろう。
私は５回目のひとりぼっちのクリスマスイブだった。
クリスマスに街に出ると落ち込むから、いつも仕事から直行で家に買えることにしてる。
けど、最初の年は、やっぱりお花のアレンジ買ってきたな。
主人の５００円玉貯金箱からお金出して。
いつも、クリスマスにはお花もらってたから。
>>824 俺も今年が初めての一人ぼっちのクリスマスイブだった。
俺の妻もとても料理上手だった。
美味いものいっぱい作ってくれて、シャンパン飲みながらたくさん話をした。
クリスマスが終わると年末には妻の実家に遊びに行った。
この時期が一年で一番楽しい時期だった。
もう楽しいことも嬉しいことも面白いことも何もない。
ただ寂しくて悲しいだけ。
俺の妻もとても料理上手だった。
美味いものいっぱい作ってくれて、シャンパン飲みながらたくさん話をした。
クリスマスが終わると年末には妻の実家に遊びに行った。
この時期が一年で一番楽しい時期だった。
もう楽しいことも嬉しいことも面白いことも何もない。
ただ寂しくて悲しいだけ。
838 ：優しい名無しさん：2010/12/25(土) 12:18:39 ID:5kFif6oR
ホント
この時期 一番楽しく 忙しい日々
今 楽しいことも 嬉しいことも 面白いことも 何もない
テレビ見て わらうこともない
仕事も無くなった
行くとこ すること なにもない
この時期 一番楽しく 忙しい日々
今 楽しいことも 嬉しいことも 面白いことも 何もない
テレビ見て わらうこともない
仕事も無くなった
行くとこ すること なにもない
それは祟りかもしれません。
神社に行ってお祓いを受けてみてはいかがでしょう。
神社に行ってお祓いを受けてみてはいかがでしょう。
>835
「嫌いなわけではない」ってよく分かるよ。
「嫌な訳ではない」けど、お付き合いするなり結婚するという
ステップを踏むには「好き」というお互いの感情の引き寄せが必要だものね。
受動的にはなれるけど「好き」というような能動的に感情を動かすことが難しい。
なぜなら心が凍ってしまっているからだと私は思う。
どうしても動けない。自分でもどうにも出来ない。
それは当事者しか分からない事だと思う。
甘えだと言われても仕方が無いのかもしれないけど。
相手からすれば、こんなにしているのだから
こちらを見ろって思うと思う。
恩があるなら835さんも、悩んでしまうね。
今でも愛しているのはあの人だけと思う一方、無意識に義理立てしているのか、
自分の本当の感情さえ、よく分からないというのも理解できる。
ごめんね、レスしてるのに、これという正解が言えないんだけど、
数年経つ私も、いまだにどうしたらいいのか分からないんだ。
でも、すごくよく分かるよ。
「嫌いなわけではない」ってよく分かるよ。
「嫌な訳ではない」けど、お付き合いするなり結婚するという
ステップを踏むには「好き」というお互いの感情の引き寄せが必要だものね。
受動的にはなれるけど「好き」というような能動的に感情を動かすことが難しい。
なぜなら心が凍ってしまっているからだと私は思う。
どうしても動けない。自分でもどうにも出来ない。
それは当事者しか分からない事だと思う。
甘えだと言われても仕方が無いのかもしれないけど。
相手からすれば、こんなにしているのだから
こちらを見ろって思うと思う。
恩があるなら835さんも、悩んでしまうね。
今でも愛しているのはあの人だけと思う一方、無意識に義理立てしているのか、
自分の本当の感情さえ、よく分からないというのも理解できる。
ごめんね、レスしてるのに、これという正解が言えないんだけど、
数年経つ私も、いまだにどうしたらいいのか分からないんだ。
でも、すごくよく分かるよ。
ひとを好きになるときは迷わないじゃん。
理由つけてるにせよ踏み出せないんだから、
少なくとも今はそのときじゃないんだと思うよ。
恩は恩でゆっくり返していけばいい。
その過程で気持ちが変化するかもしれないし、
変化しないかもしれない。
そのときがくれば、自然と分かるんだと思う。
理由つけてるにせよ踏み出せないんだから、
少なくとも今はそのときじゃないんだと思うよ。
恩は恩でゆっくり返していけばいい。
その過程で気持ちが変化するかもしれないし、
変化しないかもしれない。
そのときがくれば、自然と分かるんだと思う。
皆さん、レスありがとうございます。
じゃあ時間が経てば、また気持ちが変わってくるんでしょうか、、、、
今は亡くなった人以外のことが考えられなくて。
でも、その人を無碍にも出来なくて、どうしたらいいか分からないんです。
時間が解決するのかな、、、
じゃあ時間が経てば、また気持ちが変わってくるんでしょうか、、、、
今は亡くなった人以外のことが考えられなくて。
でも、その人を無碍にも出来なくて、どうしたらいいか分からないんです。
時間が解決するのかな、、、
気持ちは変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
それは他人には分からないよ。
なんか読む限り、無碍にできないっていうのと同時に、
もったいない的な気持ちもあるのかな？と思った。
亡くなった人以外のことしか考えられなければ、
いくら恩があっても心が決まっていて
「どうしたら良いか分からない」ってことはないと思う。
だけど、それは悪いことじゃないと思う。
せっかくの出会いだし、寂しさに耐えかねていれば自然な気持ちだし。
迷っていること自体が、もしかしたら答えなのかもしれないよ。
それは他人には分からないよ。
なんか読む限り、無碍にできないっていうのと同時に、
もったいない的な気持ちもあるのかな？と思った。
亡くなった人以外のことしか考えられなければ、
いくら恩があっても心が決まっていて
「どうしたら良いか分からない」ってことはないと思う。
だけど、それは悪いことじゃないと思う。
せっかくの出会いだし、寂しさに耐えかねていれば自然な気持ちだし。
迷っていること自体が、もしかしたら答えなのかもしれないよ。
そうなんでしょうか、、、
でもそれだと、寂しいから
言い寄ってくる人だったら誰でもいいってことになっちゃわないでしょうか、、。
もったいない、ですか、、、。
あるかもしれないですね、、。
はあ、、、。
でもそれだと、寂しいから
言い寄ってくる人だったら誰でもいいってことになっちゃわないでしょうか、、。
もったいない、ですか、、、。
あるかもしれないですね、、。
はあ、、、。
亡くなった相手も、
いい人が居たら、一緒になっていいんだって言ってたんです。
だからってその通りにするのは
裏切りのような気がしているのかも知れません。
いい人が居たら、一緒になっていいんだって言ってたんです。
だからってその通りにするのは
裏切りのような気がしているのかも知れません。
なんか、「妥協したくない」って受け取れた自分は性格悪すぎだね
どこかに、言い寄ってくる相手に対して生理的に受け入れられない所があるのかな？って思えました。
８３５さん、ごめんね。
どこかに、言い寄ってくる相手に対して生理的に受け入れられない所があるのかな？って思えました。
８３５さん、ごめんね。
>>844
いや、言い寄ってくる人なら誰でも良いとは言ってないし、なんでそんなこと思ったのか分からないけど・・・
まあ、頭で考えていても分からないことだと思うし、自分に分からないことは他人にはもっと分からないから
感情に従うしかないんじゃない？
いや、言い寄ってくる人なら誰でも良いとは言ってないし、なんでそんなこと思ったのか分からないけど・・・
まあ、頭で考えていても分からないことだと思うし、自分に分からないことは他人にはもっと分からないから
感情に従うしかないんじゃない？
良き友人。なんですよね。
余程の事がないと進展しませんね。
今の状態を続ければいいと思います。
紛らわしい態度だけは注意すべきと思うけど、
相手も駄目もとも含めて納得済で支えてくれるだろうから、
素直に支えて貰っても、心まで捧げる必要は無いと思う。
痺れを切らせて相手が去るなら、それは縁が無かった証拠だし、
なにかの切欠で、相手の事を本気で好きになるかも知れないし、
本当の運命を持った別の人と出会うかも知れないし。
パートナーを亡くすという、大変辛い思いをしてるのだから、
これ以上、悩んでストレスを溜めないで欲しいです。
余程の事がないと進展しませんね。
今の状態を続ければいいと思います。
紛らわしい態度だけは注意すべきと思うけど、
相手も駄目もとも含めて納得済で支えてくれるだろうから、
素直に支えて貰っても、心まで捧げる必要は無いと思う。
痺れを切らせて相手が去るなら、それは縁が無かった証拠だし、
なにかの切欠で、相手の事を本気で好きになるかも知れないし、
本当の運命を持った別の人と出会うかも知れないし。
パートナーを亡くすという、大変辛い思いをしてるのだから、
これ以上、悩んでストレスを溜めないで欲しいです。
亡くなった人は旦那じゃないの？旦那じゃないのならその相談はスレチだよ。
寂しい。
つまらない。
悲しい。
どんどん鬱になっていく。
会いたい。
つまらない。
悲しい。
どんどん鬱になっていく。
会いたい。
誕生日を迎えてしまった
あんまり嬉しくない
月命日と一緒だし
どんどん鬱になってく
あんまり嬉しくない
月命日と一緒だし
どんどん鬱になってく
済みません、もう一回だけレスします。
>>848
もったいない＝誰でもいい、と言う解釈なのかと思って。
>>849
いえ、その人は相手が亡くなってから知り合って、
相手が亡くなってることを知っていて、一目惚れだと言って
最初から告白してきたんです。
だから友人期間はないんです。
>>850
亡くなった相手は妻です。
これ以上書いてもスレを私物化してしまいそうなので、消えます。
皆さん、ありがとうございました。
>>848
もったいない＝誰でもいい、と言う解釈なのかと思って。
>>849
いえ、その人は相手が亡くなってから知り合って、
相手が亡くなってることを知っていて、一目惚れだと言って
最初から告白してきたんです。
だから友人期間はないんです。
>>850
亡くなった相手は妻です。
これ以上書いてもスレを私物化してしまいそうなので、消えます。
皆さん、ありがとうございました。
>>853
失礼ですがあなたの年齢は？子供はいますか？
年齢もそこそこいっていて子持ちだとしたら
自分は少し幸運なんだくらいに思った方がいいですよ。
死別者といっても私達は世間から見ればバツ一には変わりないんだし
ましてや子持ちなんて恋愛はともかく結婚相手として敬遠される存在です。
凄く好意を寄せてくる人が居てとか
随分上から目線で俺はモテる自慢をしたいのかなと思いましたし
奥さんを亡くなった相手と呼ぶのも
何でそんなに他人みたいな呼び方ができるのだろとも思ってしまいました。
友人期間がないのならその相手の女性はとっても優しい人で
あなたを勇気づけるために告白したのかもしれないし
そのうち他にいい人見つけてあなたから離れていくでしょうから
余計な心配はする必要はないと思います。
ただ人として恩には恩で返していけばいいんではないでしょうか。
失礼ですがあなたの年齢は？子供はいますか？
年齢もそこそこいっていて子持ちだとしたら
自分は少し幸運なんだくらいに思った方がいいですよ。
死別者といっても私達は世間から見ればバツ一には変わりないんだし
ましてや子持ちなんて恋愛はともかく結婚相手として敬遠される存在です。
凄く好意を寄せてくる人が居てとか
随分上から目線で俺はモテる自慢をしたいのかなと思いましたし
奥さんを亡くなった相手と呼ぶのも
何でそんなに他人みたいな呼び方ができるのだろとも思ってしまいました。
友人期間がないのならその相手の女性はとっても優しい人で
あなたを勇気づけるために告白したのかもしれないし
そのうち他にいい人見つけてあなたから離れていくでしょうから
余計な心配はする必要はないと思います。
ただ人として恩には恩で返していけばいいんではないでしょうか。
悪いけど、私も好意を持ってくれる相手を
拒否するのがもったいないんだろうなあと思った。
あなたの気持ちなんか誰にも分からないんだし、
何がしたいのか分からない相談じゃ、
答える方が困るよ。
事実、レスしている人にﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ言ってるし。
拒否するのがもったいないんだろうなあと思った。
あなたの気持ちなんか誰にも分からないんだし、
何がしたいのか分からない相談じゃ、
答える方が困るよ。
事実、レスしている人にﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ言ってるし。
もう明るい未来なんて無い
まだ先は長いけど、子供が独り立ちするまで頑張って、
その後は直ぐにでも先立った妻を追います。
独りになりたくないよー
まだ先は長いけど、子供が独り立ちするまで頑張って、
その後は直ぐにでも先立った妻を追います。
独りになりたくないよー
子供を残して死ぬなんて自分勝手な人ですね。
奥さんが亡くなったことは別としても
もともとあなたのような人は子供を作る資格がないと思います。
奥さんが亡くなったことは別としても
もともとあなたのような人は子供を作る資格がないと思います。
死別して数か月。毎晩泣いてる。
哀しくて、寂しくて、辛くて、しんどい。
手持無沙汰で、なのに何もやる気がしなくて、呆けている。
自宅にいるときはお酒ばかり飲んで時間をつぶしてる。
どこかに書いてあったけど、配偶者との死別の傷は消えないそうだ。
慣れるしかないと。
仮に慣れたとしてもこの傷が消えないのなら
早く自分の一生が終わることを祈るしかないの？
哀しくて、寂しくて、辛くて、しんどい。
手持無沙汰で、なのに何もやる気がしなくて、呆けている。
自宅にいるときはお酒ばかり飲んで時間をつぶしてる。
どこかに書いてあったけど、配偶者との死別の傷は消えないそうだ。
慣れるしかないと。
仮に慣れたとしてもこの傷が消えないのなら
早く自分の一生が終わることを祈るしかないの？
859 ：優しい名無しさん：2010/12/26(日) 17:24:53 ID:bJ4+Q4Vm
先立たれて一年。
日々をこなすという現実逃避を続け、感情が無くなってしまったみたい。
最初の一週間で涙も枯れたのか、ただただ空虚な日々が続くだけ。
日々をこなすという現実逃避を続け、感情が無くなってしまったみたい。
最初の一週間で涙も枯れたのか、ただただ空虚な日々が続くだけ。
860 ：優しい名無しさん：2010/12/26(日) 17:35:08 ID:n1+rMRPj BE:3061152296-2BP(0)
それは…
クリスマス→誕生日→大晦日→元旦→交際記念日→月命日→結婚記念日
わずか半月強の間にこれだけ続くとさすがにきつい…
ラッシュの２つ目にして早くも心が折れました
早く向こうに逝きたい
わずか半月強の間にこれだけ続くとさすがにきつい…
ラッシュの２つ目にして早くも心が折れました
早く向こうに逝きたい
うちも結婚記念日→クリスマス→元旦(誕生日)と集中している。
キツイよね…
キツイよね…
目覚めがたまらん。
今日も生きるのか、夫のいない世界を独りで。
子供も居ないし、早くお迎えにきてくれますように。
今日も生きるのか、夫のいない世界を独りで。
子供も居ないし、早くお迎えにきてくれますように。
>>813です。
保育園に子供預けにいったらおばちゃんバイト先生に突然表情変えて『お父さん、見えるよ』と言われた。
それが金曜日。
ずっと気になって今朝聞いてみたらやはり見えるらしい。
右肩にいると言われた。
怪しいと言う人もいるかも知れないけれど私は信じれる。
安易に霊感とか信じないで生きてきたのにこんなにあっさり信じてしまった。
宗教に依存するのもこんなことがきっかけなのかな。
お父さんが近くにいるということは嬉しい。
保育園に子供預けにいったらおばちゃんバイト先生に突然表情変えて『お父さん、見えるよ』と言われた。
それが金曜日。
ずっと気になって今朝聞いてみたらやはり見えるらしい。
右肩にいると言われた。
怪しいと言う人もいるかも知れないけれど私は信じれる。
安易に霊感とか信じないで生きてきたのにこんなにあっさり信じてしまった。
宗教に依存するのもこんなことがきっかけなのかな。
お父さんが近くにいるということは嬉しい。
>>864
いいなあ。私の肩にも旦那がいたらいいのに。
一周忌が終わった。一年経っちゃった。
現実味の無いまま、時って過ぎるんですね。
なんかふわふわしたまま、法事とか現実的な作業は一応きちんと済ませ
それでも、まだ今の状況が嘘のようで。
ただいまーって帰ってきても、すぐに受け入れられるくらい。
旦那の物はまだ殆ど捨てずにそのまま手を付けてない状態だから
いつでも前と同じに暮らせるし。
っていうか、帰ってくるんじゃない？帰ってきそうな気がする。って感じ。
帰ってこないことはわかってるんだけど。
お正月がくる。
自分だけなら何もやらないけど、子どものために、年中行事はひととおり
やってあげたい。
クリスマスは大きいツリーはなんか出せなかったけど、小さな飾りは飾った。
お正月も、簡単なおせちとかお雑煮作ったりはしようと思う。
あーあ。寂しい。寂しいな。
いいなあ。私の肩にも旦那がいたらいいのに。
一周忌が終わった。一年経っちゃった。
現実味の無いまま、時って過ぎるんですね。
なんかふわふわしたまま、法事とか現実的な作業は一応きちんと済ませ
それでも、まだ今の状況が嘘のようで。
ただいまーって帰ってきても、すぐに受け入れられるくらい。
旦那の物はまだ殆ど捨てずにそのまま手を付けてない状態だから
いつでも前と同じに暮らせるし。
っていうか、帰ってくるんじゃない？帰ってきそうな気がする。って感じ。
帰ってこないことはわかってるんだけど。
お正月がくる。
自分だけなら何もやらないけど、子どものために、年中行事はひととおり
やってあげたい。
クリスマスは大きいツリーはなんか出せなかったけど、小さな飾りは飾った。
お正月も、簡単なおせちとかお雑煮作ったりはしようと思う。
あーあ。寂しい。寂しいな。
帰って来そうな気がしますよねー。
私は3年以上経ったけど、いまだに手を合わせられない。
なんか死んじゃった人みたいで。って亡くなってるんですけどね。
毎日あの人の写真を抱きしめて手を合わせる代わりにしている感じ。
この喪失感は、一生なんだろうなあ。
私は3年以上経ったけど、いまだに手を合わせられない。
なんか死んじゃった人みたいで。って亡くなってるんですけどね。
毎日あの人の写真を抱きしめて手を合わせる代わりにしている感じ。
この喪失感は、一生なんだろうなあ。
俺も嫁さんの物が片付けられずにほぼそのまま残ってる。
引き取り手もいないしいつかは処分しなきゃならないんだろうけど、この先嫁さんの物が増える事がない、って考えてしまうと、
処分どころか手をつける事、果ては見るのも辛い…。
引き取り手もいないしいつかは処分しなきゃならないんだろうけど、この先嫁さんの物が増える事がない、って考えてしまうと、
処分どころか手をつける事、果ては見るのも辛い…。
>>865
四十九日までは本人自身が死んだのかどうかよく分からなく天使？が説得している期間なんだそうです。
四十九日をもって本格的に天使？に導かれると伺いました。
ずっといて欲しい。
子供の遊び相手もろくに出来ない。
つらいです
衣類は頑張って破棄しています。どうしても保存したい物を除いて。
今指輪を二重にはめてずっと一緒にいます。
会いたい
四十九日までは本人自身が死んだのかどうかよく分からなく天使？が説得している期間なんだそうです。
四十九日をもって本格的に天使？に導かれると伺いました。
ずっといて欲しい。
子供の遊び相手もろくに出来ない。
つらいです
衣類は頑張って破棄しています。どうしても保存したい物を除いて。
今指輪を二重にはめてずっと一緒にいます。
会いたい
>>866
私も５年間ずっと手を合わせられなかった。
１２月の命日に、お墓へ行ったらご住職さんと会い、今からお参りしてあげましょう。
と、言われ、墓前でお経を上げてくださった。お焼香もあって、どうぞって
言われて、私一人なもんだから、手を合わせないといけないような状況になっちゃって
手を合わせた時、心の中で、「手合わせたけどどっかいかんといてよ。」
って思わず言ったわ。
私も５年間ずっと手を合わせられなかった。
１２月の命日に、お墓へ行ったらご住職さんと会い、今からお参りしてあげましょう。
と、言われ、墓前でお経を上げてくださった。お焼香もあって、どうぞって
言われて、私一人なもんだから、手を合わせないといけないような状況になっちゃって
手を合わせた時、心の中で、「手合わせたけどどっかいかんといてよ。」
って思わず言ったわ。
871 ：優しい名無しさん：2010/12/27(月) 16:59:26 ID:6CLj4Dka
死別した男性を好きになりました。
相手にも好きだと言われたけれど、ふとしたところで一番愛してるのは奥さんだと気づきそこからうまくいかなくなりました。死別なさった方を受け入れる器が私には無かった。
ここを見て、彼を理解できなくて ただただ申し訳なく。
スレ違いごめんなさい。
皆さんホントに誰しもお辛いことがよくわかりました。
相手にも好きだと言われたけれど、ふとしたところで一番愛してるのは奥さんだと気づきそこからうまくいかなくなりました。死別なさった方を受け入れる器が私には無かった。
ここを見て、彼を理解できなくて ただただ申し訳なく。
スレ違いごめんなさい。
皆さんホントに誰しもお辛いことがよくわかりました。
昨日、再婚した夢を見た。
ところが、夢の中の俺は、死んだ嫁の事ばっかり思っていて、新しい嫁はほったらかし。
仲間由紀恵似の美人妻だったのにもったいない。
俺は、再婚したいのか再婚したくないのか、どっちなんだｗ
ところが、夢の中の俺は、死んだ嫁の事ばっかり思っていて、新しい嫁はほったらかし。
仲間由紀恵似の美人妻だったのにもったいない。
俺は、再婚したいのか再婚したくないのか、どっちなんだｗ
マヤ文明がどうのこうので、来年地球滅亡とか言うじゃないですか
私は３ヶ月前に夫を亡くして、０歳１０ヶ月の娘がいます
もしその予言が本当なら凄く嬉しいんだけど…
こんなこと周りの人に言ったらドン引きされるけど、
ここの住人なら分かってくれるよね？
愛する亡くなった人のところへ行きたい
でも自ら逝くことはヘタレだし子供もいるから出来ない
でも地球まるごとなくなっちゃうなら好都合だと思う私は病んでる？？
私は３ヶ月前に夫を亡くして、０歳１０ヶ月の娘がいます
もしその予言が本当なら凄く嬉しいんだけど…
こんなこと周りの人に言ったらドン引きされるけど、
ここの住人なら分かってくれるよね？
愛する亡くなった人のところへ行きたい
でも自ら逝くことはヘタレだし子供もいるから出来ない
でも地球まるごとなくなっちゃうなら好都合だと思う私は病んでる？？
876 ：優しい名無しさん：2010/12/27(月) 21:12:14 ID:6CLj4Dka
＞＞８７４
そうですか。すみません。ほんとすみません。何も関係なくて。
過去レスに自分と反対側の意見があったから
書き込んだ。もう二度と書かない。
そうですか。すみません。ほんとすみません。何も関係なくて。
過去レスに自分と反対側の意見があったから
書き込んだ。もう二度と書かない。
何度もageないで。迷惑。
878 ：優しい名無しさん：2010/12/27(月) 21:20:47 ID:6CLj4Dka
あんたもね
今日はどうしたことだろう。
死別してから数カ月、毎晩泣いてるけど
今晩は涙が止まらない。
目がひりひりしてきた。
死別してから数カ月、毎晩泣いてるけど
今晩は涙が止まらない。
目がひりひりしてきた。
死別を経験した人が再婚できる確立は10%もないみたいです。理由はいろいろあるみたい。
>>875
まるで同じ。
自分から死ぬことは出来ない。周りに迷惑かけるし何より子供が不憫。
でも不可抗力で死ねるならありがたいと思う。
地球滅亡しても後悔はない。
子供は無邪気だけどイマイチ相手が出来ない。
お父さんがいて子供と団欒が子会わせる議留ほど幸せ立ったんだと思う。
まるで同じ。
自分から死ぬことは出来ない。周りに迷惑かけるし何より子供が不憫。
でも不可抗力で死ねるならありがたいと思う。
地球滅亡しても後悔はない。
子供は無邪気だけどイマイチ相手が出来ない。
お父さんがいて子供と団欒が子会わせる議留ほど幸せ立ったんだと思う。
>>875
私もいつも同じこと思ってます。
前にも書いたことがあるかもしれないけど、以前子ども達に
地球滅亡でみんな一緒に死ぬなら、パパにすぐ会えるし、それはそれでよくない？って言ったら
声をそろえて嫌がりました。で、へぇ〜そうなんだ。と。
私はむしろ大歓迎なんですけど。
でも、この手の話はノストラダムスで騙されてるから、まあ実現しないだろうと思ってます。
残念。
私もいつも同じこと思ってます。
前にも書いたことがあるかもしれないけど、以前子ども達に
地球滅亡でみんな一緒に死ぬなら、パパにすぐ会えるし、それはそれでよくない？って言ったら
声をそろえて嫌がりました。で、へぇ〜そうなんだ。と。
私はむしろ大歓迎なんですけど。
でも、この手の話はノストラダムスで騙されてるから、まあ実現しないだろうと思ってます。
残念。
周りは幸せいっぱいなのに実際は私達だけ一生苦しむ運命なのよね。
つらい。
つらい。
>>882
子供は自分だけの大事な人まだ見つけてもないしね。
だから全員で死にたいとは思わないなあ。
でも、たまにたった一目あの世であうためだけに死にたいと思うよ。
子供がいるからしないけどさ。
というか最近子供が気を使い始めてる。
いけない母親だと思いながらも、なかなか悲しみから抜け出せない。
逞しくなりたいや、本当に。
子供は自分だけの大事な人まだ見つけてもないしね。
だから全員で死にたいとは思わないなあ。
でも、たまにたった一目あの世であうためだけに死にたいと思うよ。
子供がいるからしないけどさ。
というか最近子供が気を使い始めてる。
いけない母親だと思いながらも、なかなか悲しみから抜け出せない。
逞しくなりたいや、本当に。
>>883
幸せそうな人達を見ると死にたくなる。
幸せそうな人達を見ると死にたくなる。
やだ、また朝がきた。
旦那のがんがわかってから、亡くなって数ヶ月たった今日まで
中途覚醒、悪夢の連続だったけど、今が一番辛いよ。お迎え待つのみ。
地球滅亡とかなら嬉しいけど、大震災とかで避難所生活になったりしたら
寂しいな
旦那のがんがわかってから、亡くなって数ヶ月たった今日まで
中途覚醒、悪夢の連続だったけど、今が一番辛いよ。お迎え待つのみ。
地球滅亡とかなら嬉しいけど、大震災とかで避難所生活になったりしたら
寂しいな
他のカップルや夫婦を見るのがつらい。
親子連れを見るのがつらい。
老夫婦を見るのがつらい。
孫を連れたおじいちゃんおばあちゃんを見るのがつらい。
親子連れを見るのがつらい。
老夫婦を見るのがつらい。
孫を連れたおじいちゃんおばあちゃんを見るのがつらい。
あなたのケアをするのは疲れると親に言われた。
生きてても意味がない。
もう死ぬしかないのかな。
生きてても意味がない。
もう死ぬしかないのかな。
これだけ苦しめば地球滅亡よりも先に病気で死んじゃうよ
やっと、あいつの苦しみも理解できるかな
やっと、あいつの苦しみも理解できるかな
病は気からって言うけど
これほど苦しんでいるなら大病になってもいいんじゃないか。
俺は大病でどれほど苦しんでもいい。子供もいないし。
死んでしまえればこの孤独からも解放される。
これほど苦しんでいるなら大病になってもいいんじゃないか。
俺は大病でどれほど苦しんでもいい。子供もいないし。
死んでしまえればこの孤独からも解放される。
身体にいい事なんて何一つしてないんだけど、なんだか無駄に頑丈な身体なんだよなぁ
病弱だった嫁さんに、10分の1でも分けてあげたかった・・・
病弱だった嫁さんに、10分の1でも分けてあげたかった・・・
子供いなければ再婚もできそうだけど
俺は子供がいるから再婚もできない。
俺は子供がいるから再婚もできない。
子供はいないけど再婚する気になんかならない。
それより子供がいないので孤独感に耐えられない。
それより子供がいないので孤独感に耐えられない。
子供が居ると、仕事をしながら家事や育児が大変だけど、
子供が不在な日は寂しくてたまらない。でも何時かは訪れる子離れの日。
再婚の気は全然無いけど、相手が出来ても子供が受け入れてくれない。
恋人を作る事が出来ても、相手の人生を狂わせる可能性があるので敬遠しちゃう。
同じ境遇の男女で、再婚とか関係なしで、心の拠り所に出来ないかな？
なんて都合のいい事も考えちゃう自分も嫌い
結局、早く死ぬのが一番。に行き着く訳だ・・・
子供が不在な日は寂しくてたまらない。でも何時かは訪れる子離れの日。
再婚の気は全然無いけど、相手が出来ても子供が受け入れてくれない。
恋人を作る事が出来ても、相手の人生を狂わせる可能性があるので敬遠しちゃう。
同じ境遇の男女で、再婚とか関係なしで、心の拠り所に出来ないかな？
なんて都合のいい事も考えちゃう自分も嫌い
結局、早く死ぬのが一番。に行き着く訳だ・・・
896 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 11:17:22 ID:5q79oarL
毎朝 思うよ
いつまで 生きるもかな？
生きてても 何一つ 楽しかない
寂しい毎日と 不安な今後だけ・・・・・・
いつまで 生きるもかな？
生きてても 何一つ 楽しかない
寂しい毎日と 不安な今後だけ・・・・・・
>>895
相手が既婚者で不倫関係なら後腐れなく付き合えそう。相手が独身なら気が引ける。
相手が既婚者で不倫関係なら後腐れなく付き合えそう。相手が独身なら気が引ける。
さっきニュースで成田の出国ラッシュとやらを見て落ち込んだ
家族連ればっかりで
羨ましく恨めしい
私は不倫は無理だなー
慰謝料払いたくないし…
死別で再婚て少ないのか
あーもー
いい事ないかなー
宝くじ当たったとしても一緒に使って楽しめる人がいないと寂しいね
家族連ればっかりで
羨ましく恨めしい
私は不倫は無理だなー
慰謝料払いたくないし…
死別で再婚て少ないのか
あーもー
いい事ないかなー
宝くじ当たったとしても一緒に使って楽しめる人がいないと寂しいね
よほどの美人か金持ち以外の死別者と不倫する人はいても再婚する人はいないでしょ。
なんか、再婚話になった途端に妙な語り口が増えたね。
だって本当のことだから。
902 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 16:50:32 ID:5q79oarL
今日も １日が苦痛
行く所 することない
誰もいない
再婚？
絶対 ありえない
主人よりいい人はいない
こんなにボロボロになっている私に誰もこないでしょう
早く あの世へ いきたい
行く所 することない
誰もいない
再婚？
絶対 ありえない
主人よりいい人はいない
こんなにボロボロになっている私に誰もこないでしょう
早く あの世へ いきたい
903 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 17:18:40 ID:CJ70qMaI
ここの住人は他スレに増してメンへラが多そうだね。
死別してボロボロになってる人は結婚の対象にはありえないよ。
私だったら自分の親族でもない限り
こっちまで病んで疲れそうだから接触したくない。
死別してボロボロになってる人は結婚の対象にはありえないよ。
私だったら自分の親族でもない限り
こっちまで病んで疲れそうだから接触したくない。
904 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 17:44:58 ID:5q79oarL
どうすればいい？
何も 楽しくない！
何も 楽しくない！
905 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 17:58:44 ID:CJ70qMaI
生きることが楽しいことと思ってることが間違い。
楽しくなくて当たり前。
あなたがいつご主人を亡くしたか知らないけど
それまでの生活が楽し過ぎたんじゃないの？
何事も求めすぎるのはよくないよ。
楽しくなくて当たり前。
あなたがいつご主人を亡くしたか知らないけど
それまでの生活が楽し過ぎたんじゃないの？
何事も求めすぎるのはよくないよ。
906 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 18:28:28 ID:CJ70qMaI
あなたが苦しんでいる今、周りが羨ましく見えるのかもしれないけど
あなたが楽しんでいた時、周りで苦しんでいた人もたくさんいたはずだよ。
自分のことしか見ようとしないからそう思うんだよ。
あなたが楽しんでいた時、周りで苦しんでいた人もたくさんいたはずだよ。
自分のことしか見ようとしないからそう思うんだよ。
ID:CJ70qMaI はなんでこのスレにいるの？
そういう主張は他ですればいいのに
ここは持論を振りかざす場所じゃない
そういう主張は他ですればいいのに
ここは持論を振りかざす場所じゃない
908 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 19:54:39 ID:CJ70qMaI
ID:5q79oarLの質問に答えただけだけど？
自分にとって耳が痛い話には拒絶しているのかな。
そんな凝り固まった頭と狭い視野ではこの先いつまでたっても楽になれるわけないよ。
自分にとって耳が痛い話には拒絶しているのかな。
そんな凝り固まった頭と狭い視野ではこの先いつまでたっても楽になれるわけないよ。
まず、ageるの止めてね。
それから、説教もやめてね。
ここはそういう場所じゃないから。
空気読んでね。
それから、説教もやめてね。
ここはそういう場所じゃないから。
空気読んでね。
910 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 20:22:49 ID:CJ70qMaI
ID:5q79oarLがageたから来ただけだけど？
説教させるの嫌ならもっと馬鹿な質問やめたら？
あなたこそ世の中の空気読んだら？
説教させるの嫌ならもっと馬鹿な質問やめたら？
あなたこそ世の中の空気読んだら？
なんだかこの書き方、デジャヴ。
ID:CJ70qMaI
貴方は正しいかもしれません。
配偶者を亡くした同じ境遇の人なら、とても強い人なので、この板に来る必要は無いです。
それでも居つくなら、貴方は人として異常です。精神科に行く事を奨めます。
全く関係ない人なら、単なる基地外です。自分の居場所に帰って下さい。
少なくても、ここには必要ない人です。
貴方は正しいかもしれません。
配偶者を亡くした同じ境遇の人なら、とても強い人なので、この板に来る必要は無いです。
それでも居つくなら、貴方は人として異常です。精神科に行く事を奨めます。
全く関係ない人なら、単なる基地外です。自分の居場所に帰って下さい。
少なくても、ここには必要ない人です。
913 ：優しい名無しさん：2010/12/29(水) 21:25:12 ID:CJ70qMaI
あなたこそキチガイです。
自分達にとって耳が痛いことには異常なほど向き合わない。
精神科に行ったほうがいいよ。
自分達にとって耳が痛いことには異常なほど向き合わない。
精神科に行ったほうがいいよ。
でた、薄っぺらい正論振りかざすしたり顔さん
少なくとも>>904の質問は お前に対しての質問じゃないのは明白
無能な人間ほど、程度の低い自身の持論・理想論を、さも一般論・現実であるかの様によくくっちゃべる
お前の薄っぺらい持論なんぞ同じレベルの下卑た仲間同士だけでやってりゃ良いからさ
ここはここで同じ境遇、精神にある似通った人間同士の慣れ合いの場なんだよ
ただ、違いはここの人間は自分がおかしいと認識しているが、お前はそれすら出来てないって事よ
少なくとも>>904の質問は お前に対しての質問じゃないのは明白
無能な人間ほど、程度の低い自身の持論・理想論を、さも一般論・現実であるかの様によくくっちゃべる
お前の薄っぺらい持論なんぞ同じレベルの下卑た仲間同士だけでやってりゃ良いからさ
ここはここで同じ境遇、精神にある似通った人間同士の慣れ合いの場なんだよ
ただ、違いはここの人間は自分がおかしいと認識しているが、お前はそれすら出来てないって事よ
>>890->>892
死別を経験して、大病になる人って結構いる。
癌の夫を看取った後に、自分も癌になってしまった人とか・・・（例、逸見夫人）
そうなると、ここじゃなく病気のスレに行ってしまうだろうから
「自分も病気になりました。」って書き込み少ないだろうね・・
死別を経験して、大病になる人って結構いる。
癌の夫を看取った後に、自分も癌になってしまった人とか・・・（例、逸見夫人）
そうなると、ここじゃなく病気のスレに行ってしまうだろうから
「自分も病気になりました。」って書き込み少ないだろうね・・
で、既出だけどそれで逸見夫人は先月くらいに逝ってしまったよね。
残されて癌になって、それを大っぴらにもせず、いろいろ大変だったろうなと
死別同士ながら思う。
残されて癌になって、それを大っぴらにもせず、いろいろ大変だったろうなと
死別同士ながら思う。
917 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 00:44:59 ID:0eX88XFD
下げ
年末年始はいやだ。気分が沈む。
今年大切な人を失いました。
あと少しで2010年が終わってしまうと思うと怖い。
消えないで、過去にならないでって思ってしまう。
2011年なんて来なければ良いのにな
あと少しで2010年が終わってしまうと思うと怖い。
消えないで、過去にならないでって思ってしまう。
2011年なんて来なければ良いのにな
920 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 01:32:23 ID:EG0TCIK+
あなたこそキチガイです。
自分達にとって耳が痛いことには異常なほど向き合わない。
精神科に行ったほうがいいよ。
自分達にとって耳が痛いことには異常なほど向き合わない。
精神科に行ったほうがいいよ。
>>920
ここメンヘラ板なんだけどw
ここメンヘラ板なんだけどw
923 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 05:36:16 ID:EG0TCIK+
あなたが苦しんでいる今、周りが羨ましく見えるのかもしれないけど
あなたが楽しんでいた時、周りで苦しんでいた人もたくさんいたはずだよ。
あなたが楽しんでいた時、周りで苦しんでいた人もたくさんいたはずだよ。
何時、自分も病気になるか分からないし、もうなってるかも知れないって考えると
より苦しみが増すんだろうね。正直に怖いです。
癌患者に関わったから、無駄な知識がね・・
検診いくべきだけど、入院ってなったら家庭が大変だし・・一番の理由は度胸がない事・・
妻が居なくなってから、弱くなったなーって実感してます。
せめて子供が独り立ちするまでは頑張らなきゃって思うけど
こればかりは意思関係無いからね
その時は素直に受け入れるけど、やっぱり子供が心配だー
家は下が成人まで後7年。上が4年だけど、大学出て扶養外せるまでだと、やっぱり7・8年か・・・
長いなーー 頑張らなきゃ････ ･･ ･･ ･ ･ ・ ・ ・
より苦しみが増すんだろうね。正直に怖いです。
癌患者に関わったから、無駄な知識がね・・
検診いくべきだけど、入院ってなったら家庭が大変だし・・一番の理由は度胸がない事・・
妻が居なくなってから、弱くなったなーって実感してます。
せめて子供が独り立ちするまでは頑張らなきゃって思うけど
こればかりは意思関係無いからね
その時は素直に受け入れるけど、やっぱり子供が心配だー
家は下が成人まで後7年。上が4年だけど、大学出て扶養外せるまでだと、やっぱり7・8年か・・・
長いなーー 頑張らなきゃ････ ･･ ･･ ･ ･ ・ ・ ・
925 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 12:18:39 ID:8k0l7wsZ
子供が 無事 学校卒業したら 死んでもいいかな？
就職決まるかな？
結婚したら・・かな？
それまで 我慢.......
生き地獄
後１０年はある
就職決まるかな？
結婚したら・・かな？
それまで 我慢.......
生き地獄
後１０年はある
926 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 12:28:57 ID:bfNBPLYh
みなさん良いお年をー！
927 ：優しい名無しさん：2010/12/30(木) 14:15:25 ID:bAfcHocH
嫁を癌で亡くして毎晩焼酎飲んでる奴ウザいｗ
>>922
肉体というのはすぐに病みません。
病名がついてすぐ死ねるなら、「病気になってもいいや」って感情もわかるけど
精神が病んでる上に、病気で20年だの1人で生きるのは嫌だ。
変な言い方だけど、「すぐ死ねる病気」ばかりじゃないから・・・
肉体というのはすぐに病みません。
病名がついてすぐ死ねるなら、「病気になってもいいや」って感情もわかるけど
精神が病んでる上に、病気で20年だの1人で生きるのは嫌だ。
変な言い方だけど、「すぐ死ねる病気」ばかりじゃないから・・・
よいお年をと思う気力さえ残ってないよ。
今日はお墓参り行ってきた。
なんで私はこんなところにいるんだろ
そう思ってしまう。
今日はお墓参り行ってきた。
なんで私はこんなところにいるんだろ
そう思ってしまう。
一緒に年越ししたかったよー！
バカヤロー！！
バカヤロー！！
友達数人とと遊んだんだけど
一人は離婚・ふたりは離婚寸前・もうひとりは死別の私。
アラフォーですが、この年になるといろいろあるねえ。とみんなでしみじみした。
うちはものすごく仲が良かったのに、よりによってうちが死別。
私もすごく辛いけど、浮気されたり、その他の問題で揉めてるのも大変そうで。
だけど、せっかく生きてるんだから、何とか問題解決して仲良く暮らして欲しいと
思ってしまった。言えなかったけど。
一人は離婚・ふたりは離婚寸前・もうひとりは死別の私。
アラフォーですが、この年になるといろいろあるねえ。とみんなでしみじみした。
うちはものすごく仲が良かったのに、よりによってうちが死別。
私もすごく辛いけど、浮気されたり、その他の問題で揉めてるのも大変そうで。
だけど、せっかく生きてるんだから、何とか問題解決して仲良く暮らして欲しいと
思ってしまった。言えなかったけど。
ずっとそのままの遺品を眺めて
空白の違和感は来年も再来年も続くんだよね
片付ける事も出来ない葛藤に苦しみながら
大掃除も中途半端で来年を迎えるのヵ
空白の違和感は来年も再来年も続くんだよね
片付ける事も出来ない葛藤に苦しみながら
大掃除も中途半端で来年を迎えるのヵ
私は旦那を亡くしたんだけど、旦那の姉が１月下旬に海外で挙式とか２月に披露宴とか…
まだ半年も経ってないんだけどなぁ
実の弟が亡くなってるんだから喪に服せよって思う私は心がせまいのか？
病んでるのか？
披露宴行きたくないけど行かなきゃ行けない空気…
心からおめでとうとか言えないんだけど…
死別者にとって結婚式って強烈な凶器だね
まだ半年も経ってないんだけどなぁ
実の弟が亡くなってるんだから喪に服せよって思う私は心がせまいのか？
病んでるのか？
披露宴行きたくないけど行かなきゃ行けない空気…
心からおめでとうとか言えないんだけど…
死別者にとって結婚式って強烈な凶器だね
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい。
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
会いたい会いたい会いたい会いたい。
どうしようもない。
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
会いたい会いたい会いたい会いたい。
どうしようもない。
>>933
私の実の妹もそれぐらいで結婚したよ。
なくなった私の主人のめぐり合わせだと言ったわ。
披露宴に行って、写真を撮ろうとしたら、主人の使っていたカメラが
突然使えなくなって、結局一枚も写真撮れなかった。
これから先も、幸せそうな二人見て、心がズキンとするけど、
がんばってね。応援してる。
見も知らないだれかさんへ。
私の実の妹もそれぐらいで結婚したよ。
なくなった私の主人のめぐり合わせだと言ったわ。
披露宴に行って、写真を撮ろうとしたら、主人の使っていたカメラが
突然使えなくなって、結局一枚も写真撮れなかった。
これから先も、幸せそうな二人見て、心がズキンとするけど、
がんばってね。応援してる。
見も知らないだれかさんへ。
>>933
自分なら・・挙式はお好きにどうぞだけど、参加は断るかな。
祝辞とお祝い送っておしまい。
気持ち的にお祝いの場は遠慮したいですって正直に言って
悟れない相手なら付き合いも距離をおくかな。
家の場合だけど、亡くなった嫁の親兄弟も辛さは同じだろうけど、
立ち直りが早かったと感じた。嫁の生前は凄く仲の良い親兄弟と感じたけど、
嫁も最期は自分と子供だけ傍に居てくれればいいって言葉が印象深かった。
そんなものなのかな？
自分なら・・挙式はお好きにどうぞだけど、参加は断るかな。
祝辞とお祝い送っておしまい。
気持ち的にお祝いの場は遠慮したいですって正直に言って
悟れない相手なら付き合いも距離をおくかな。
家の場合だけど、亡くなった嫁の親兄弟も辛さは同じだろうけど、
立ち直りが早かったと感じた。嫁の生前は凄く仲の良い親兄弟と感じたけど、
嫁も最期は自分と子供だけ傍に居てくれればいいって言葉が印象深かった。
そんなものなのかな？
>>933です
やっぱり亡くなった人との続柄によって悲しみの度合いは違うよね
>>935ありがとう
凄く優しい言葉を掛けてもらって、何か少し心が穏やかになりました
人の幸せをやっかんでばかりだった自分が恥ずかしいよー
>>936そうやって言ってみようかな…
きっと泣いちゃうもんな…
今の自分には酷だもんなぁ…
やっぱり亡くなった人との続柄によって悲しみの度合いは違うよね
>>935ありがとう
凄く優しい言葉を掛けてもらって、何か少し心が穏やかになりました
人の幸せをやっかんでばかりだった自分が恥ずかしいよー
>>936そうやって言ってみようかな…
きっと泣いちゃうもんな…
今の自分には酷だもんなぁ…
人の心の中は分からないよ。
自分からは立ち直っていると見える人も、お祝い事をあえてする人も、
いろいろ抱えているかもしれない。
私自身、他人には私の気持ちを悟らせていない自信があるし、
実際、薄情だの強いだの立ち直りが早いだのまあ勝手なこと言われてるけど、
多分、私から見てラクそうに見える人も、大変なんだろうと思う。
そう思う方が、不必要に気持ちをささくれ立たせずにすむからってのもあるんだけど…
葬儀の時に超冷静だった義弟が、埋葬時にふっと消えてしまって、みんなから責められたんだけど、
義弟、何にも言わなかった。
義弟は結婚控えてたし、葬儀の準備も淡々とこなしてたし、
なんか冷めてるのかな、あの人そういうところあるよななんて私も思ってたんだけど、
最近になって、もう一人の義弟から、今でもお墓参りに行きたがらない。
埋葬にも耐えられなくて立ち会えなかったって聞かされた。
一瞬でも義弟に否定的な感情をもっちゃった自分がものすごく恥ずかしかったし、
義弟にも申し訳ないと今でも思ってる。
自分からは立ち直っていると見える人も、お祝い事をあえてする人も、
いろいろ抱えているかもしれない。
私自身、他人には私の気持ちを悟らせていない自信があるし、
実際、薄情だの強いだの立ち直りが早いだのまあ勝手なこと言われてるけど、
多分、私から見てラクそうに見える人も、大変なんだろうと思う。
そう思う方が、不必要に気持ちをささくれ立たせずにすむからってのもあるんだけど…
葬儀の時に超冷静だった義弟が、埋葬時にふっと消えてしまって、みんなから責められたんだけど、
義弟、何にも言わなかった。
義弟は結婚控えてたし、葬儀の準備も淡々とこなしてたし、
なんか冷めてるのかな、あの人そういうところあるよななんて私も思ってたんだけど、
最近になって、もう一人の義弟から、今でもお墓参りに行きたがらない。
埋葬にも耐えられなくて立ち会えなかったって聞かされた。
一瞬でも義弟に否定的な感情をもっちゃった自分がものすごく恥ずかしかったし、
義弟にも申し訳ないと今でも思ってる。
立ち直りは外からわからないよね
悲しい人ってめんどくさいだろうから、自分も外では立ち直り早い超元気の人だ
結婚話は亡くなる前に進んでると止めにくいこともあるし。だからこそ支えが欲しいこともある
うちは術後危篤中に義妹の席入ったよ
でも義妹が辛かったのもわかる
好きなようにしていいのでは
結婚式はまだ辛いですと素直に言ってもいいのでは？
悲しい人ってめんどくさいだろうから、自分も外では立ち直り早い超元気の人だ
結婚話は亡くなる前に進んでると止めにくいこともあるし。だからこそ支えが欲しいこともある
うちは術後危篤中に義妹の席入ったよ
でも義妹が辛かったのもわかる
好きなようにしていいのでは
結婚式はまだ辛いですと素直に言ってもいいのでは？
自分は義妹弟が夫婦で集まる年末年始パスしたくらいたよ
結婚式はパスっていい。
でも形式的な喪に伏さいって悲しくないわけではないと思う
悲しさと涙に順位はいらない
結婚式はパスっていい。
でも形式的な喪に伏さいって悲しくないわけではないと思う
悲しさと涙に順位はいらない
941 ：優しい名無しさん：2010/12/31(金) 01:39:23 ID:9RTke9Zz
ざまあみろｗ
あなた、寝られないんだね
ある意味、こういう場所で仲間を見つけることも出来ず相手にされないんだね。
私はここがあって本当によかった
ある意味、こういう場所で仲間を見つけることも出来ず相手にされないんだね。
私はここがあって本当によかった
943 ：優しい名無しさん：2010/12/31(金) 02:47:06 ID:xFshvQJM
こんなところの仲間ｗ
私も、すっかり立ち直ったと思われてる。人のキモチはわからないよね。時々苦しくてたまらなくなったとき、ここで吐き出して楽になる。
この出来事を「仕方のない事」「運命だった」と思えるようになる日が来るのだろうか？
いつの日か別の「幸せ」を感じられるようになる日が来るのだろうか？
その時貴方は、私を祝福してくれるのだろうか？
いつの日か別の「幸せ」を感じられるようになる日が来るのだろうか？
その時貴方は、私を祝福してくれるのだろうか？
946 ：優しい名無しさん：2010/12/31(金) 05:04:47 ID:xFshvQJM
祝福ｗ
眠れないよ…
948 ：優しい名無しさん：2010/12/31(金) 17:55:52 ID:g0RLhX9Y
不幸な人はどこまでいっても不幸な人生
旦那に自殺され子供は病気で死に借金まみれ、その女と両親は病気で障害者に…呪われてるとしか思えない〜。疫病神ってかんじ。怖〜い。
旦那に自殺され子供は病気で死に借金まみれ、その女と両親は病気で障害者に…呪われてるとしか思えない〜。疫病神ってかんじ。怖〜い。
>>813です。
主人が亡くなって２０日近くたちました。
辛い。
何してもつらい。外に出ると主人の思い出ばかりでどこに行くのも辛い。スーパーも駅も飲み屋もヨーカ堂も全部ダメだ。
ここも行ったねーと思うだけで涙が出てくる。
子供への責務の為だけに生きていく覚悟も持てなくてただただ旦那の事だけを考えてます。
会いたい。
主人が亡くなって２０日近くたちました。
辛い。
何してもつらい。外に出ると主人の思い出ばかりでどこに行くのも辛い。スーパーも駅も飲み屋もヨーカ堂も全部ダメだ。
ここも行ったねーと思うだけで涙が出てくる。
子供への責務の為だけに生きていく覚悟も持てなくてただただ旦那の事だけを考えてます。
会いたい。
950 ：優しい名無しさん：2010/12/31(金) 21:13:29 ID:whe7LtPo
呪いや祟りを軽視することは死者を軽視することになります。
ここを一緒に来た。
ここを一緒に通りすぎた。
ここで食べた。
ここであんな話をした。
ここでケンカした。
この映画を一緒に見た。
この歌を一緒に歌った。
この女優が好きだった。
この芸人が好きだった。
…続く
ここを一緒に通りすぎた。
ここで食べた。
ここであんな話をした。
ここでケンカした。
この映画を一緒に見た。
この歌を一緒に歌った。
この女優が好きだった。
この芸人が好きだった。
…続く
そんな想いがどこへ行っても何を見ても支配した。
場所を問わず泣いた。
丸々３年それが続いた。
３年経ってやっとわかった。
この胸の記憶は完全には消えない。
共存して生きることを受け入れて生きて行くしかない。
場所を問わず泣いた。
丸々３年それが続いた。
３年経ってやっとわかった。
この胸の記憶は完全には消えない。
共存して生きることを受け入れて生きて行くしかない。
去年の年頭に病気が発覚して
手術して闘病生活にピリオドが打たれて3ヶ月
最悪の年は終わったんだ、今年は少しは笑うんだと思いを込めてたい２０１１年
手術して闘病生活にピリオドが打たれて3ヶ月
最悪の年は終わったんだ、今年は少しは笑うんだと思いを込めてたい２０１１年
954 ： 【大吉】 【442円】 ：2011/01/01(土) 02:05:31 ID:+b1HhYT1
あの人のいない2回目のお正月だ。
寂しいけど、頑張らないと
寂しいけど、頑張らないと
955 ： 【大吉】 【1078円】 ：2011/01/01(土) 02:07:00 ID:+b1HhYT1
大吉はいいけど、442円が気に食わないからもう一回。
956 ： 【大吉】 【591円】 株価【42】 ：2011/01/01(土) 02:24:02 ID:szutGWOu
便乗しておみくじ
957 ： 【凶】 【132円】 ：2011/01/01(土) 08:46:59 ID:J4CSjE4k
どんなかな
958 ： 【小吉】 【1766円】 ：2011/01/01(土) 08:48:53 ID:J4CSjE4k
あれ
959 ： 【中吉】 【1572円】 ：2011/01/01(土) 12:50:11 ID:el3uwiwQ
正月なんて早く終わればいいのに。
961 ：優しい名無しさん：2011/01/01(土) 14:13:08 ID:RDvdTQG4
何も 楽しくない
テレビも・・・
お出かけも・・・
人にも会ってないけど
話しても つまらない
今年も 生き地獄
きっと死ぬまで
後 何年 生きるのだろう？
テレビも・・・
お出かけも・・・
人にも会ってないけど
話しても つまらない
今年も 生き地獄
きっと死ぬまで
後 何年 生きるのだろう？
963 ：優しい名無しさん：2011/01/02(日) 04:30:48 ID:8rNw1ULu
この人いつも書き込んでるな。どうやって生活してるの？
そんなに慌てて逝かなくてもよかったじゃないか。
もう少し、もう少しでいいから僕にも幸せを感じさせてくれよ。
寂しいんだ・・・。
もう少し、もう少しでいいから僕にも幸せを感じさせてくれよ。
寂しいんだ・・・。
2011年皆様に幸福が訪れる事をお祈り申し上げます。
>>961
僭越ながら胸中お察し致します。
あなたの寿命があと何年続くかは誰も分かりませんが、
日々命を繋いでいる努力と勇気に敬意を表します。
生き地獄だと思う人生もいつかは安息の終わりがくるのだから、少しでも前向きに生きてほしいです。
生きがいの損失はとてもつらいことですが、あなたにしか出来ない事もあるかと思います。
故人の意志を受け継ぐことです。
誰よりも故人の意志を受け継ぐ事が出来るのはあなただと思います。
故人が望むことの第１があなたの幸せ。第２・第３は私には分かりませんが、
あなたには分かるはずです。
言葉足らずで恥ずかしいのですが、私が言いたいことは、
本当の悲しみを知った人は、周りを幸せに出来るだけの力があるような気がするのです。
取り留めのない文章で申し訳ありません。
>>961
僭越ながら胸中お察し致します。
あなたの寿命があと何年続くかは誰も分かりませんが、
日々命を繋いでいる努力と勇気に敬意を表します。
生き地獄だと思う人生もいつかは安息の終わりがくるのだから、少しでも前向きに生きてほしいです。
生きがいの損失はとてもつらいことですが、あなたにしか出来ない事もあるかと思います。
故人の意志を受け継ぐことです。
誰よりも故人の意志を受け継ぐ事が出来るのはあなただと思います。
故人が望むことの第１があなたの幸せ。第２・第３は私には分かりませんが、
あなたには分かるはずです。
言葉足らずで恥ずかしいのですが、私が言いたいことは、
本当の悲しみを知った人は、周りを幸せに出来るだけの力があるような気がするのです。
取り留めのない文章で申し訳ありません。
何を見ても涙。
もうダメだ。
子供がアルバムばかり持ってくる。
もうやめて
もうダメだ。
子供がアルバムばかり持ってくる。
もうやめて
スレ汚し失礼しました。
空気読めなくてすみません。
ずっとスレをＲＯＭってたのですが、新年なので書き込みました。
今後は見るだけにします。勝手なこといって申し訳ないです。
空気読めなくてすみません。
ずっとスレをＲＯＭってたのですが、新年なので書き込みました。
今後は見るだけにします。勝手なこといって申し訳ないです。
クリスマスも正月も誕生日ももうどうでもいい。
死ぬまで祝うこともないでしょう。
大切な行事は命日とかお彼岸、お盆に変わった。
死ぬまで祝うこともないでしょう。
大切な行事は命日とかお彼岸、お盆に変わった。
前を向けるようになったら、このスレは卒業かな。
まだまだ難しいけど。
思い出を振り返るも地獄だし、新たな思い出を刻む事にも抵抗あるし、
これからも歯痒い生活が続いていくのかと思うと、早く傍に行きたくなる
もう無間地獄に陥ってるんだよな・・・・
まだまだ難しいけど。
思い出を振り返るも地獄だし、新たな思い出を刻む事にも抵抗あるし、
これからも歯痒い生活が続いていくのかと思うと、早く傍に行きたくなる
もう無間地獄に陥ってるんだよな・・・・
970 ：優しい名無しさん：2011/01/02(日) 18:16:51 ID:DrZ8ysjx
何一つ 楽しくない
無駄な 長い１日
地獄の毎日
楽しかった正月ばかりおもい出す
無駄な 長い１日
地獄の毎日
楽しかった正月ばかりおもい出す
思い出さずにいられるようになっただけ、前へ進んだということなのか。
年賀状で、同じ死別の方から「彼ができました。あなたにもできるといいですね。」と
書かれて落ち込み、義理の姉から「その後、いい人どうなん？」って言われて落ち込み
私にとってはまだ、立ち直りには早いのに。
けど、周囲の人にとっては、ダンナはもう過去の人なんだろな。
年賀状で、同じ死別の方から「彼ができました。あなたにもできるといいですね。」と
書かれて落ち込み、義理の姉から「その後、いい人どうなん？」って言われて落ち込み
私にとってはまだ、立ち直りには早いのに。
けど、周囲の人にとっては、ダンナはもう過去の人なんだろな。
>>971
焦ることはないよ。立ち直りの早さは
お互いの関係の深さや遺された方のキャラクターにも左右されるだろうし。
ちなみに私はたぶん自分が死ぬまで忘れられないと思う。
立ち直るのは死ぬまで無理のような気がする。
最近は立ち直ろうとするのは止めた。
早く死ぬことだけを祈るようになった。
死ぬ時に漸くこの苦しみから解放されるような気がする。
焦ることはないよ。立ち直りの早さは
お互いの関係の深さや遺された方のキャラクターにも左右されるだろうし。
ちなみに私はたぶん自分が死ぬまで忘れられないと思う。
立ち直るのは死ぬまで無理のような気がする。
最近は立ち直ろうとするのは止めた。
早く死ぬことだけを祈るようになった。
死ぬ時に漸くこの苦しみから解放されるような気がする。
嫁さんの誕生日が過ぎた。
ああ、もう、歳をとることはないんだなと思うと、涙が出てくる。
自分だけが歳をとっていくんだな。これから。
ああ、もう、歳をとることはないんだなと思うと、涙が出てくる。
自分だけが歳をとっていくんだな。これから。
クリスマス、大みそか、正月と、みなさんはどう過ごされましたか？
私は結局、放心するか泣いてるかのどちらかでした。
相方がいなくなって半年。
今後、自分が死ぬまでこういう年末年始を過ごさなければいけないのかな。。。
ゴールデンウィークは相方と闘病中だったからフラッシュバックがいつもより激しくなりそうだし。
夏休みも毎年海外に行っていたけど、もう行く気もしないし。
早く死んじゃいたいや。
私は結局、放心するか泣いてるかのどちらかでした。
相方がいなくなって半年。
今後、自分が死ぬまでこういう年末年始を過ごさなければいけないのかな。。。
ゴールデンウィークは相方と闘病中だったからフラッシュバックがいつもより激しくなりそうだし。
夏休みも毎年海外に行っていたけど、もう行く気もしないし。
早く死んじゃいたいや。
976 ：優しい名無しさん：2011/01/03(月) 12:38:44 ID:j/cfrwId
子供とどこか出かけたら？と言われるけど・・・・
主人がいないと つまらない
旅行？・・・・もう 行くことないだろうな・・・
行きたいとの思わない
ただ行った人の話がうらやましい
クリスマス 年末 正月。。。。吐きそう
もう毎日が地獄
私も 早く死にたい
主人がいないと つまらない
旅行？・・・・もう 行くことないだろうな・・・
行きたいとの思わない
ただ行った人の話がうらやましい
クリスマス 年末 正月。。。。吐きそう
もう毎日が地獄
私も 早く死にたい
うちは姑と同居だから、親戚が集まってくるんだよね。
なので、年越しそばやらおせちやら、一応それっぽく食べたりした。
姑は自分の娘達が来るから、楽しそう。
私は、負の感情には蓋をすることに慣れてるので、一応結構平気にふるまえた。
悲しみは常にあるけど。
ひとりになるといろいろなことを思い出すから、こっそり泣いてる。
私はどこか旅行に行きたいな、とは思うんだけど。
でも、たとえ行ったとしても、
自分でレンタカー運転して、ホテルチェックインして、名所見て…って
どう考えてもつまらないことが目に見えてる。ので行かない。
子どもたちをどこかに連れてってあげたい気持もあるんだけどね。
母子家庭友達（離婚系）と一緒に温泉でもという話もあるけど、
いまのところ実現してない。
あんな良い人がいなくなってしまって、本当に残念。
いてくれたら、どんなに幸せか。
なので、年越しそばやらおせちやら、一応それっぽく食べたりした。
姑は自分の娘達が来るから、楽しそう。
私は、負の感情には蓋をすることに慣れてるので、一応結構平気にふるまえた。
悲しみは常にあるけど。
ひとりになるといろいろなことを思い出すから、こっそり泣いてる。
私はどこか旅行に行きたいな、とは思うんだけど。
でも、たとえ行ったとしても、
自分でレンタカー運転して、ホテルチェックインして、名所見て…って
どう考えてもつまらないことが目に見えてる。ので行かない。
子どもたちをどこかに連れてってあげたい気持もあるんだけどね。
母子家庭友達（離婚系）と一緒に温泉でもという話もあるけど、
いまのところ実現してない。
あんな良い人がいなくなってしまって、本当に残念。
いてくれたら、どんなに幸せか。
978 ：優しい名無しさん：2011/01/03(月) 18:41:52 ID:j/cfrwId
死にたい死にたい
地獄地獄
生きてても楽しくない
生きててもいいことない
何もない
毎日が 苦しい
先が 恐い
誰もいない
主人が亡くなってから
主人の癌がわかってから
人生 終わった
世界が変わった
後悔 自責の念しかない
一生苦しんで生きるのか？
いつまで 生きるのか？
地獄地獄
生きてても楽しくない
生きててもいいことない
何もない
毎日が 苦しい
先が 恐い
誰もいない
主人が亡くなってから
主人の癌がわかってから
人生 終わった
世界が変わった
後悔 自責の念しかない
一生苦しんで生きるのか？
いつまで 生きるのか？
メール欄にsageと入れてください。
最近頻繁に現れる妙なのが絡んでくるのを避けるためにもお願いします。
最近頻繁に現れる妙なのが絡んでくるのを避けるためにもお願いします。
なんだか今日はいつも以上に
あの人がいないんだということを実感させられる日だった。
誰から何か言われたとか何があったとかじゃないんだけど。
会社も休みだし、なまじ暇なもんだから、家の中のいろいろな物が見えちゃって
思い出が蘇ると同時に寂しさがこみあげてきて。
特にきつかったのは、出会った頃に買った料理本を本棚で見つけちゃった時。
一人暮らしだったあの人にご飯を作るため買って、何度も読んだっけなあ。って。
あの頃、こんな日が来るなんて思ってもいなかった。
あの人がいないんだということを実感させられる日だった。
誰から何か言われたとか何があったとかじゃないんだけど。
会社も休みだし、なまじ暇なもんだから、家の中のいろいろな物が見えちゃって
思い出が蘇ると同時に寂しさがこみあげてきて。
特にきつかったのは、出会った頃に買った料理本を本棚で見つけちゃった時。
一人暮らしだったあの人にご飯を作るため買って、何度も読んだっけなあ。って。
あの頃、こんな日が来るなんて思ってもいなかった。
新スレ立てようと思ったら、ホスト規制で駄目でした。
どなたかよろしくお願いします。
テンプレ置いときます。
配偶者との死別の会・13
連れ合いに先立たれてしまった香具師、集まれ。
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
前スレ
配偶者との死別の会・12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1282925675/
関連スレ
恋人との死別
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
どなたかよろしくお願いします。
テンプレ置いときます。
配偶者との死別の会・13
連れ合いに先立たれてしまった香具師、集まれ。
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
前スレ
配偶者との死別の会・12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1282925675/
関連スレ
恋人との死別
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
自分もホスト規制で駄目だった
唯一、弱音を吐けるスレなので
どなたか宜しくお願いします。
唯一、弱音を吐けるスレなので
どなたか宜しくお願いします。
984 ：優しい名無しさん：2011/01/04(火) 15:26:16 ID:eNo7/svc
毎日 １日中 地獄
楽しさが何もない
したいことが何もない
行きたいところも
欲しいものも
１日が 苦しいのに
後何年 生きるのだろう
どんな励ましも・・・・あなたには わからない・・・と思ってしまう
楽しさが何もない
したいことが何もない
行きたいところも
欲しいものも
１日が 苦しいのに
後何年 生きるのだろう
どんな励ましも・・・・あなたには わからない・・・と思ってしまう
男手ながら、炊事も掃除も洗濯も
下手糞だけど一生懸命頑張ってます。
子供の弁当だって毎日作ってます。
学校の行事が無い限りは、仕事も休まずに働いてます。
付き合いの飲み会も全て断ってます。そういえば病気が発覚してから一滴もお酒飲んでません。
長いようで短かった闘病生活の看護も辛かったけど、
孤独な家政婦ロボットのように繰り返される日々の生活はもっと辛いです。
友人達の心遣いは大変嬉しいけど、
残念ながら満たされることはありません。
子供たちを生き甲斐に・・・すぐに用なしになりますよ。
自分の時間が欲しい訳じゃないけど、
少しでも満たされる喜びを思い出したいです。
今のささやかな願いは
幽霊の君でもいいから会いたいけど、
脳が無いから俺の事覚えてるかな？
もし科学が進歩して、脳を維持して意識だけでも残せるなら、
全ての財産を注ぎ込んででもお願いするよ。
君にとっては拷問だけどね。俺の寿命まで付き合って貰うよ。
そんなに長く無いはずだから
下手糞だけど一生懸命頑張ってます。
子供の弁当だって毎日作ってます。
学校の行事が無い限りは、仕事も休まずに働いてます。
付き合いの飲み会も全て断ってます。そういえば病気が発覚してから一滴もお酒飲んでません。
長いようで短かった闘病生活の看護も辛かったけど、
孤独な家政婦ロボットのように繰り返される日々の生活はもっと辛いです。
友人達の心遣いは大変嬉しいけど、
残念ながら満たされることはありません。
子供たちを生き甲斐に・・・すぐに用なしになりますよ。
自分の時間が欲しい訳じゃないけど、
少しでも満たされる喜びを思い出したいです。
今のささやかな願いは
幽霊の君でもいいから会いたいけど、
脳が無いから俺の事覚えてるかな？
もし科学が進歩して、脳を維持して意識だけでも残せるなら、
全ての財産を注ぎ込んででもお願いするよ。
君にとっては拷問だけどね。俺の寿命まで付き合って貰うよ。
そんなに長く無いはずだから
>>984さん
>>979さんも言ってるけど、E-mail（省略可）の右側のスペースに
sageって入力してから書き込んだ方がいいですよ。
年末年始にかけて変な書き込みする人が多かったでしょ。
スレッドをあげない方が変な奴の目につかなくて済みますよ。
僕も妻がいなくなってから生き地獄です。
壁一面に妻の写真を貼って眺めていますけど
毎日毎晩涙が出ます。
子供がいればもう少し前向きになれたのかなとも思いますが
子供がいたらいたで別の大変さがあるのかもしれない。
比べるべきことじゃないけど。
早く死にたいなと思います。
こんな苦しい思いを抱えて生き続けるのはしんどいし。
体の半分が削ぎ落されたような感覚、ふらふらとした現実感のない生活。
早くここから解放されたい。
>>979さんも言ってるけど、E-mail（省略可）の右側のスペースに
sageって入力してから書き込んだ方がいいですよ。
年末年始にかけて変な書き込みする人が多かったでしょ。
スレッドをあげない方が変な奴の目につかなくて済みますよ。
僕も妻がいなくなってから生き地獄です。
壁一面に妻の写真を貼って眺めていますけど
毎日毎晩涙が出ます。
子供がいればもう少し前向きになれたのかなとも思いますが
子供がいたらいたで別の大変さがあるのかもしれない。
比べるべきことじゃないけど。
早く死にたいなと思います。
こんな苦しい思いを抱えて生き続けるのはしんどいし。
体の半分が削ぎ落されたような感覚、ふらふらとした現実感のない生活。
早くここから解放されたい。
>>983
ありがとうございます。
車の運転をしていると、あの人との思い出の店が次々目に入ってきて、悲しい。
あそこのハンバーグは美味しかった。あそこの吉野家は冷房が効きすぎて寒かった。
ドラッグストアばかり行きたがる私に苦笑してたっけ。などなど。
幽霊でもいいから会いたいって思いますよね。
気配も感じないもんなあ。ちょっとくらいは感じたいのに。
ありがとうございます。
車の運転をしていると、あの人との思い出の店が次々目に入ってきて、悲しい。
あそこのハンバーグは美味しかった。あそこの吉野家は冷房が効きすぎて寒かった。
ドラッグストアばかり行きたがる私に苦笑してたっけ。などなど。
幽霊でもいいから会いたいって思いますよね。
気配も感じないもんなあ。ちょっとくらいは感じたいのに。
988 ：優しい名無しさん：2011/01/04(火) 23:06:29 ID:eNo7/svc
こんなに苦しい思いを抱えて生き続けるはしんどい
ホントに・・・・・毎日 地獄
一生かな・・・・・早く 終わりたい
ホントに・・・・・毎日 地獄
一生かな・・・・・早く 終わりたい
わざとやってるとしか思えない
sage進行が守れないのなら来ないで欲しい
sage進行が守れないのなら来ないで欲しい
天国の君は今の俺を見て、一体どんな思いをしているのだろう。
991 ：優しい名無しさん：2011/01/05(水) 03:08:46 ID:RP0nRo8v
おまえさんが苦しんでいる今、周りが羨ましく見えるのかもしれないけど
おまえさんが楽しんでいた時、周りで苦しんでいた人もたくさんいたはず。
おまえさんが楽しんでいた時、周りで苦しんでいた人もたくさんいたはず。
一応書くことの出来た年賀状には「謹賀新年」としました。
どうしても「明けまして…」の方に抵抗があって。
だってめでたいって思えないから。
それでも、逝ってしまった夫はお正月のいろいろな行事大好きだったから
松飾りとか、お供えとかはした。
でも初詣だけは無理だった。一緒に行った楽しい思い出しかないから。
どうしても「明けまして…」の方に抵抗があって。
だってめでたいって思えないから。
それでも、逝ってしまった夫はお正月のいろいろな行事大好きだったから
松飾りとか、お供えとかはした。
でも初詣だけは無理だった。一緒に行った楽しい思い出しかないから。
★★★念のため★★★
入力するときはE-mail（省略可）の右側のスペースに
sageと入力してから書き込んでください。
うっかり忘れてしまうことも多々あると思いますが、
基本的に 「荒らし」 と判断させていただきます。
入力するときはE-mail（省略可）の右側のスペースに
sageと入力してから書き込んでください。
うっかり忘れてしまうことも多々あると思いますが、
基本的に 「荒らし」 と判断させていただきます。
ごめんなさい
主人が亡くなってから
人と距離をおいてしまいました
仕事もないので 毎日 一人です
１日が 長いです
家のこと 買い物 食事の用意。。。その合間に友達とおしゃべりしてたのが
、すべて 無くなりました
少しの洗濯と ・・・・食べることもどうでもいい
いつまで 続くの？
この苦しい毎日 つまらない１日 寂しい毎日
主人が亡くなってから
人と距離をおいてしまいました
仕事もないので 毎日 一人です
１日が 長いです
家のこと 買い物 食事の用意。。。その合間に友達とおしゃべりしてたのが
、すべて 無くなりました
少しの洗濯と ・・・・食べることもどうでもいい
いつまで 続くの？
この苦しい毎日 つまらない１日 寂しい毎日
配偶者を亡くすのは、自分の過去も現在も、未来も失うってことだよね。
人生が、自分が漠然と思い描いていたものとは全く違ってしまう。
ほしかった子供ももう持てないし、家族もいない。
ちょっとしたことを話すと気が安まる相手もいなくなった。
人生が、自分が漠然と思い描いていたものとは全く違ってしまう。
ほしかった子供ももう持てないし、家族もいない。
ちょっとしたことを話すと気が安まる相手もいなくなった。
過去は失わないと思う。
失うのは未来と、生きて行くための糧。
失うのは未来と、生きて行くための糧。
過去も失うよ。
あんなに楽しくて嬉しかった彼との思い出は、全部思い出したくないものになった。
彼が本当にいたのかすら定かでないようなぼやけ方と、強烈にフラッシュバックする嫌な記憶で
過去はずたずただよ。
故人を温かく思い出せる日なんてくるんだろうか？
あんなに楽しくて嬉しかった彼との思い出は、全部思い出したくないものになった。
彼が本当にいたのかすら定かでないようなぼやけ方と、強烈にフラッシュバックする嫌な記憶で
過去はずたずただよ。
故人を温かく思い出せる日なんてくるんだろうか？
未来は もうない気がする
だから 生きる意味がわからない
でも 子供は進んでいる
子供を残せないから 生きてるだけ
生きていく糧・・・・失った
不安しかない
過去・・・・失いたい
何を見ても思い出す
どこへ行っても思い出す
苦しい
だから 生きる意味がわからない
でも 子供は進んでいる
子供を残せないから 生きてるだけ
生きていく糧・・・・失った
不安しかない
過去・・・・失いたい
何を見ても思い出す
どこへ行っても思い出す
苦しい
このスレの全ての住人に、未来を照らす光が訪れることを切に願う。
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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