親との死別の会

俺んちも共稼ぎだった

夜くらくなるまで両親は帰ってこなかった。
真っ暗な家に一人で入るのが何故か恐くて、
母親が帰宅するのを外でまっていることがよくあった。

雪国の冬は今よりも寒くて雪がこんこんと振り路地角の電柱のまわりには
積もった雪がうず高く集まっていた。
その雪の山を、電球が丸く橙色に照らし出して、まわりの家々の窓の明かりも橙色で幸せそうだったなあ。

待ち焦がれた母親が帰宅した時どんなだったのか、思い出そうとしても覚えてない。

俺が30そこそこでまだ何の力も持てない頃に母親は死んでしまった。

あの遠い雪続きの日々、ただいま〜お帰り〜と言い合っただろう会話を
今度はあの世で言い合いたいと思う。それまで待っててくれ、おかあさん

A

人間の肉体って家電と似てるよね
老朽化して段々壊れていって
最後は電流も通らなくなる
魂はどっか遠くのほうから人間界に電流で
送られてきてるのかもなぁ
意識や記憶ってのは脳がなくなればなくなるもんだと
思ってる（事故った際記憶飛んだことあるし）

>>101
自分も父が死んで１、２年くらいは夢の中では生きていた。
「生きていてよかった」と思って喜んでるんだけど目が覚めると
死んでいる現実に絶望する。
今は夢に父が元気ない顔して出てくる。
ひどい悲しみと絶望で脳がダメージ受けたような感覚で
何もできなくなった。
ひどいうつ状態が今も続いている。

泣きたいのだろうな、ほんとは
泣いてはいられない
だけど毎日眠れない
ここに書かせて貰った
ありがとね

自分も薬なしでは眠れません。
早くなれようとしてもなれることはないです。
だってもう戻ってこないのだから･･･。どうすればいいんでしょうね。

何度も泣いて、
泣くのを繰り返しているうちに、
だんだん悲しみと
他の感情の両立が出来るようになる。

悲しみはなかなか消えないが、悲しみ以外の感情も
もてるようになり、両立出来るようになってくれば
悲しいけど、それだけじゃない、って気持ちになってくるよ。

悲しみを忘れるとはちがう。
悲しいけど、他のこともできるって感じ。

やっとここまでたどり着いた。

理解してくれるのが残された家族だけというのが辛いですね。
友達も冷たい態度。
親戚は遠いいですし。

故人が着てた服とか使ってたモノとかってどう処分すればいいのかな？
皆ゴミとして捨ててるの？
なんかゴミって響きがすげーいやで
ゴミとして出すことができない。

売るのもなんだし、自分で着るにしても、さすがにあわなすぎる

マニアックだった父。遺品が多すぎる。
一度、ＰＣ系の不具合があり、業者呼んだら、父のコレクションに驚いていた。
「宝の山」だってさ。
活用出来る人からみれば、結構なものだって。

でも、残された家族はＰＣをはじめ、父のマニアックだった趣味に
理解のある者はなし。使う人もいない。
レベルが高すぎるので、ちょっとの努力じゃ追いつかずなので、
努力して活用しようとする気のある者もいない。

母は捨てるのも、売るのも嫌がる。
矛盾するようだが、遺品をみるのも嫌がる。
思い出すんだってさ。父を。

なので、元の父の部屋には今でも遺品がいっぱい。
どうすることも出来ない。

>>138
売るっていうのは良い面もあるかもね。
同じ趣味の人にきちんと使ってもらった方が幸せかもって思うときもある。

個人的に、私はクラシック鑑賞とバイオリンが趣味だが、
年代からして絶対誰かの遺品だ（製造年代から考えると使っていた人の年齢は寿命相当と思われる）
って思うバイオリンを手に入れ、とても気に入り、大事にしているし、
時々、ブックオフ他中古ＣＤ屋に大量放出されるクラシックコレクションには
お世話になるとともに、そのマニアックさに驚かされるときもある。

こういうものは敬意を払って大事にしたいな、って思う。

父のコレクションは母の意向もあり、そのままだが、
私のコレクションは、無理解な家族の手に管理されるよりは、
わかる人に大事にして欲しいと思う。

死んだら何もあの世へは持っていけないんだよね
なんか遺品整理してると空しくなるわ

持っていけるのは心だけだね。
楽しい思い出を沢山持っていってくれたなら良いな。

鬱だった母が亡くなって12年になります。
縊死でした。父親とは自殺の半年程前に離婚しており、私は母を養う為に専門に行きながら夜勤に励みました。
夜勤で神経パンパンだった私に母がある時お金が足りないと怒りだしました。
その時、私がそんなら離婚しなければ良かったじゃないかと言ったのが引き金でした。
補習から帰ってくると、いつも開いている玄関の鍵が締まっていました。
直感で危うさを感じた私は玄関を開けて家を見回りすると、母は自分の部屋で首を吊っていました。
カーテンレールで達していました。
あの時の顔色、顔形、忘れることが一秒たりともできません。
二人暮らしで支え合ってきたのに、なんて残酷な結末。
それから私も即鬱になってしまいました。
専門もパーに。父親は母が亡くなってすぐ再婚しました。
そんなケモノ男に愛想は12年前から尽きているのに、今もやむなく同居しなければならない状況です。
今はとにかく母に会いたく、父親を殺したく、精神科に通う生活です。
もう手段は選ばないから母に会い、あの世でもいいので生活やり直したいです。

('A`)

昨年９月に父の三回忌、そして１２月２７日に母が
湯船に入った途端心臓が止まってしまったようです、
私は少し前から洗面所で頭を洗っていたのですが、その後ろを通って
そのまま出てきませんでした。

致命傷となるような持病が何もなく、検死でも母を知る方もすべて突然の死に驚きました。
わたしは第一発見者となり、ｱﾗﾌｫｰ独身兄弟なしの一人娘で
母を浴槽から出し、人工呼吸したら１１０番で胸をたたくよう指示されました。

来てくれた救急隊員の方は、突然「だめ！」と叫び、私が「えっ？」と反応すると
何でもないです。と弁解していましたが、あれはもうわかっていたのでしょう。
今でも許せないです。

市立病院に母を置いて警察と…形式的なものとはいえ…検死のため家へ戻り、
また病院で霊柩車を４時半まで待って、帰宅したのが５時ころ。
２８日は仕事納めのため、会社に電話をかけなければいけませんでした。

続く。

兄弟がいないので相続関係はいる方に比べればましかもしれませんが、
やっぱり平日仕事しながらの事務処理は結構きつかったです。

檀家をしている寺が東京なので、お盆が７月だったのですが
そのころから体内サイクルが本格的に狂ってしまい、８月下旬にとうとう主治医から
「しばらく休めばまた元気に会社へ行けるようになる」と診断されてしまいました。

一人暮らしになった途端テレビドラマを見て泣くようになり、
少し前の酷暑のころは、熱中症で家で一人で逝ければいいのにと思っていました。

もともとパニックの持病があって、減薬も始めていたのに
今年に入ってからは前よりも増えてしまいました。

葬式に使った大きな写真を居間に飾って、毎日三人で一緒に過ごしています。
好きな野球チームが勝ったり、歌手が出てきたりすると嬉しそうにしています。
仕事に行くとき挨拶すると「気を付けてね。」、帰ると「お疲れ様。」と言ってくれます。

でも。
急いで処理しなきゃなんないことが済んだ今、
突然両親のことを思い出して涙が止まりません。
朝ゴミ出しに行くと近所の方が話しかけてくれますが、
「こうやって母もちょっと話すのを楽しみにしていたんだな。」
と思うだけでたまりません。

母は、長患いした父がいなくなって淋しかったんだろうと思います。
今は母の不在そのものよりも、生前の母を知っている方にお会いするのが辛いです。

長文すみませんでした。

うちの兄が死んだのと同じケースですね。
浴槽で発見されました。交通事故の次に多い風呂での事故。
まだ20代だったので可哀想でなりません。たまに泣いています。

離婚して実家に帰り
両親と子供と暮らしていましたが
両親が相次いで病気で亡くなり
今度は子どもが自死しました。
３回目の喪主をしました。

私も後追い自殺したいです．．．

大切なひとを亡くすと後を追いたくなるよね。
故人は決してそれを望んでいないと分かっていても。
それでも会いたいって思う。

>148　大変でしたね・・・
どれほどの苦しみの中にいらっしゃることでしょう・・・

父が死んだ
生きてるときは　母も私も同居するのが辛かった
でも死んだ今、自分を守り育ててくれる人は親しかいないことに気づいた
お父さんのおかげで暮らせていたことが分かりました。
対外的なお作法とかいくつになっても親には届かないし越せませんね。
私は親として教えてもらったり引き継がせてもらいたいものが足りないよ
お父さん　ずいぶん前に　ウチは家族ばらばらといってたね。
全て自分で抱え込んで処理して。もっと　引継をきちんとしてよ。
何とかつなぎとめたいと思うあまり、ちょっとした買い物でも行き先をしつこく尋ねて　
また買い物かって言ってたの？
お母さんはお父さんの稼ぎで暮らしてることが何時も頭にあって、
お父さんの酒の肴を買ってるのにって辛そうだったよ。
自分と見解が違うときは何時も怒ってましたね。
今思えば　高校生のころ毎日晩酌して話をして泣かされて怒られたことが、
あなたとの語り合いになってしまいましたね。
高校出てからは家を出たし、同居するようになっても、もう距離ができてたし。
大人になってからは　争わないようにしてしまうからね。

ごめんね　お父さんが全て自分で囲みこんで尋ねても怒られて触らせてもらえなかったから
結局は何でも自分でしてしまって、それでいいやと思ったの？わからないことが多いよ　

病気で話せなくなってからやっとお父さんの手をさすれました。
汚い　触るなって怒ってたたかれないからね
いつも公共料金が高いって怒ってたね。
お父さんが入院してからは毎日お見舞いに行ったからかな、
光熱費はかなり減ったよ

きっとお父さんと私は　わたしが生まれたときが一番幸せだったんだろうね
あなたは自分の意思を貫くことは出来ても、
話し合うとか諭すとか　もっとして欲しかった
あなたの子供は　だから社会性が育っていませんよ

こんな愚痴も　寂しいんだろうな。私は今何もやる気が出ません。
自分の部屋は足の踏み場がありません
出勤も出来ないかも知れません。
多分ぐたぐだで出勤して仕事ぼろぼろだろうけど。
お父さんの祭壇の部屋は昨日やっと片付けました　見えてますか？

２ちゃんで教えてもらったけど、
病室ではいつもお父さんありがとうって言ってたから
ほんとに感謝の気持ちでお別れできたのは自分でも不思議です。
人の命には限りがあること　
もう取り戻せないことがこの世にあることを教えてもらいました。
ありがとうございました
時にはわたしにもお母さんのところにも会いに来てください

長文すみません

はぁ、羨ましい

天涯孤独になりたい

寂しい
どんだけ嫌ってても死んだら寂しい
お別れは泣きながらありがとうっていえて
いいお別れが出来たと思ってたのに
日が経つにつれて後悔ばかり出てくる
辛くて何もしたくない

言葉に出さなかったけどがんばったんだね
わたしは当分立ち直れない

突然結婚したくなったよ
喪に服す者としてやばいよね
どうしたらいいんだろう
自分がおかしくなっていく

母が死んだあと、俺みたいな出来の悪い息子でもいて良かったろ？
なんて親父に言ってみた事があるけど、俺の老後は一人になるんだよなあ。
>>154
結婚したくなるのは本能なのかも知れない

>>155さん
異性の親が死んで寂しくて
いままでその親をみててけこんしたくなかったのに
ふつふつとけこんしたくなった自分がおかしくなったかと心配になりました

本能なんですね

種の保存の本能でしょうか
それとも寂しさを埋めたい本能でしょうか…

なんか辛かったです
レスありがとうございます。

父がいないことをまだ受け入れられない。
話したかったこと、行きたかったとこ
共有したいことがたくさんあったのに。

これから新しい思い出が増えないことが悲しい。
ただ声が聴けないのが、会えないのが淋しい。

予定はないけど結婚は式が哀しい。
母が一人になるのも不安。

父がいなくなってしまってから、
恋人ともどう接すれば良いかわからなくなった。
多分相手もそうだと思う。
もう終わってるのかも。

携帯に残してる留守電聞いては
泣いてしまう、父に会いたい。

中学の時母が突然亡くなって寂しくて悲しくて後追いさえ考えたくらい寂しかったのに(でも何故か直ぐには泣けなくて親不孝な娘だなぁとつくづく思った)
16の頃に父親が脳内出血で倒れ半年後に亡くなった時母の時ほど悲しみがなかった
姉が泣き崩れるのを凄く他人を見てる感覚？で客観的ていうか『泣いてあげれるなんて姉ちゃんは優しいな』って見てた
それなりに可愛がって貰ったし迷惑かけたはずなのに本当冷たいよね

ごめんなさいサゲ忘れた

母が末期ガンなので、間もなく亡くなるだろう
医者が「出来るだけ家で一緒に」と退院
幸か不幸か俺は躁鬱で無職
あと何週間一緒にいられるか分からないが、最後をずっと看てやれる俺はやっぱり幸せなのかも知れない

>>160
自分の母さんは本当に突然で親孝行のおの字も出来なかったし感謝の気持ちも伝えられなかった
今でもたまにもっとああしてやりたかったこうしてやりたかったって後悔してる

無理しない程度にお母さんに出来ることしてあげて下さい

>>160
自分は仕事を辞め独立した後で交通事故や諸々の事情で鬱病となっていました。
末期癌の母が最後の帰宅をした日、自分も手術から日が浅く病院のベッド。
亡くなる前に退院して付き添えたけど、最後に母に見せたのは腕を吊った傷だらけの息子の姿。
最後まで心配をかけてしまった。

>>161,>>162
ありがとう
幸い服用してるステロイド剤のおかげで食欲だけはありますし、
本人も「たとえ十日ある寿命が五日になっても好きなものを飲み食いしたい」と言っているので、
体は不自由で車椅子だけれど、食べ歩きしたいです
（医者は「感染症の危険があるので、外出は最小限」と言っていますが)
そして言葉で無く、行動で「俺は一人でも何とかやっていけるよ。安心して」と伝えたいと思っています

>>160さん
どうぞ　いっぱい一緒にいて差し上げてくださいね
こんなことしかいえないです
そして　160さんも　無理しないで体をいたわってください

私は父が死んでも何とも思わんだろう。
不倫野郎は死ぬべき。母だけを悼んでいく。

入院してたころは家族つれて帰り道にお見舞いして　（病院さんごめんなさい）
家でNHKの2355みながら片づけしたり、寝る準備してました
番組は「明日が来るのをお知らせします」って言って時報が鳴ります。
お父さんには　もう　明日は来ないんだね
死亡時間を分まで言うのは　その瞬間まで生きてた証なんだね
どうして　あっという間に亡くなったんだろう
お父さん　何があったの？何も言わないと分からないよ。それでいいの？

父の死からもうすぐ5年
母もガンになりいつまで生きられるかわからない
自分は両親や周りの説得も聞かず甘えて今まで引きこもり続けた
その自分も病気
お父さんごめんなさい、お母さん長生きしてください
一人でいきられないクズでゴメンなさい
早く直して働きます

親父が死んで１年

いままで涙は出なかったがそれは死を認めていなかったなのかもしれない
いまになって日中でもいきなり涙が出てきてどうしようもない

親父には法律、英語、ドイツ語、囲碁、将棋、麻雀と色々教えてもらったけど
結局１つも勝てないまま別れることになっちゃったよ・・・
悔しいし、寂しいよ・・・。成長した今の俺を見てほしかった

昨日早朝母が亡くなりました
５日から再入院しましたが、わたしが付き添いしている時に眠るように息を引き取りました
家にいられたのはわずか2週間で、やり残したこともたくさんあるのですが、わたしの中でも、生涯通じても最も濃密な時間てした
最後の会話は「お袋、よく頑張ったな。俺、お袋の子で良かったよ」「ありがとう、ありがとう、ありがとう…」でした(/_;)

父が亡くなって１年たったけどつらい
親に先立たれるのは当たり前
いつまでも嘆き哀しむより毎日楽しく幸せに暮らしたほうが父も喜ぶ
頭ではわかっているけど
心がついていかない
つらすぎる
どうやって乗り越えればいいんだろう

一昨日父親が亡くなりました。ろくでもない男だったけど、いい人だった。少なくとも私はとても可愛がられ大切にされたと思う。癌でずっと入院してたけど私の前では弱音は吐かなかった。死ぬ前もお前は何も心配しなくていい、と言ってた。安らかに。

先週父が亡くなった。まだ67歳になったばかりだった。
昨年12月病院に行った時既に肝硬変末期で癌もできてて余命1〜2年だったらしい。
でも本人は大丈夫としか言わなかった。だから私も大丈夫だと思ってたんだよ。
低所得世帯だったから私は薬代と治療費の為に頑張って働いた。
経済的精神的に追い詰められ苛々した私は酷い事も言ってしまった。
お金が無い事を気に病み、酷暑の中バイトまでさせてしまった。
でも何とか経済的に落ち着いてきたから、これからは治療に専念してもらって
その合間に楽しい思い出を作りたかったんだよ。それなのに先月腎盂炎で緊急入院。
それをきっかけに肝臓がどんどん悪くなり肝不全を起こしてしまった。
主治医には諦められてしまったけど私は諦めなかった。
大学病院の治療に賭けたくて走り回った。
受け入れてくれる病院が決まり、後は私が検査データと紹介状を持って話をしに行けば転院できる予定だった。
でも病院が決まった途端凄い勢いで悪化して金曜の昼に逝ってしまった。
急変の連絡で急いで行ったけど間に合わなかった。
あんなに家に帰りたがってたのに病院で一人っきりで逝かせてしまった。

亡くなる前日、一生懸命起き上がろうとして私に何か苦しそうに一生懸命話してたけど
何を言ってるのかわからなかった。
もう自分ではわかってて、家に連れて帰ってくれって言ってたのかな。
その様子を思い出すと胸が苦しくて頭がおかしくなりそうだよ。
どれだけ一人絶望の中で逝ったんだろう…。
なぜ私は後一週間早く転院の為に動かなかったんだろう。
間に合っていれば助かったかもしれないのに…私は最低の娘だ。
父にはもうお金の事も病気の事も気にしないで良い天国で、ゆっくり休んでほしい。
私が死んでも天国には行けないだろうから、父には会えないだろう。
謝りたくて棺にお手紙を入れたけど見てくれただろうか…。
毎日ごめんって謝る事しかできないけど許してくれるかな…やっぱ無理かな。
どうか安らかに

高校の時に父が自殺して、おととし母親が突然病死。
親戚も兄弟も知らない事だけど、たぶん父の自殺の原因は母親の浮気。
母が憎いけど、でもやっぱり自分の母だから人に悪く思われたくなくて
誰にも言わないできた。
だけどなんでこんなことになっちゃったんだろうと１人になると泣いてる。
忘れようと努めてきたけど何年たっても癒えないもんだね。
むしろ自分が結婚する年齢になって、改めて両親がいないことがすごくすごく悲しい。
思ってもしょうがない事だけど、結婚式に両親揃ってる友人が羨ましい。

>174
思ってもしょうがない事だけど、結婚式に両親揃ってる友人が羨ましい。

よくわかります。
血縁は自分じゃどうにもなんないことだから。。。
ご親戚・ご兄弟と仲良くしてくださいね。

血縁も残り一人のわたしより。

親の立場でスレチだけど、
妻の闘病生活中に会社の同僚の結婚式に出席した時、
娘の結婚式は絶対に一人は嫌だと実感した。
妻は先立ってしまった。娘は１６歳。数年後には結婚するだろう。
結婚式が苦痛になるのも分かってる。


娘よ。まだ、直接言えないからここで謝っておくよ。
自分も長くない。病気には勝てないから。
ごめんな。晴れ舞台に参加出来ないかもしれない。
お金だけは不自由しないように準備しておく。
結婚式の寂しさは一時だけだ。
これ以上は下はない。あとは上を向いていればいいのだから。
お前の人生は長い。幸せになれよ。

娘さんが16ですか、近い世代かも。

母に末期癌発見「アタシの目の黒いうちに嫁さんを」→間に合わず、お母さんご免なさい。
そして母の死から三年経った今、75の父より長く生きる自信も無い日々。
病人だし四十も過ぎたし、もう自分が結婚する事はなさそう。
寂しい思いをさせる子供もいないけど、なんとか生き延びて父は看取ってやらなきゃ。
しかしお母さん逝くの早過ぎです、俺も身体の自由が利かなくてお父さんの世話が一人では十分出来ません。

正月帰るところがない

>>177　176です。
確かに同年っぽいですね。
自分も21の時に母を癌で亡くして、今年は愛する妻を癌で亡くして、
精神的にボロボロです。次は俺かもって思うと特に・・・子供の前では弱さも出せませんから。
親父も癌だったけど、早期で今の所は再発無しで元気です。
兄夫婦が近くに居るので親父の心配はしてません。
子供達も兄夫婦に懐いているので、最悪の場合は心配なさそうです。
でも、子供にとっては唯一の親なので、何とか結婚するまでは面倒を見たいのですが、
こればかりは自分の意思ではどうにもならないので･･･
子供にこれ以上の寂しさや辛さをとは思います。
親失格ですね。
こんな思いも精神的に悪循環でしょう。
明日を見ることは出来ない変わりに、今の瞬間を大事に生きていこうかと思ってます。