『毒になる親』47人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

前スレ
『毒になる親』46人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260026834/

日本人が愛国心をもてない理由は、親が嫌いなのではなく、親の世代の封建的・全体主義的・官僚的な体質に憎しみを覚えるからなのだ。
西洋人はこれに気付かない人が多い。

だから、僕はこの件について西洋人に説明してあげたいと感じることもある。
（まあ日本人が西欧の一国の社会について無知であるように、西洋人だって日本の悪いところを
知らないのだから）

日本にはいまだに年功序列で人生現役主義的な忌々しい思想が蔓延しており、
完全な男女の機会平等も実現されておらず、社会福祉も貧弱で、金のない奴は労働の奴隷と
化している。社会福祉が貧弱だからこそ、日本ではリスクを冒して起業する人も少なく、
日本社会では冒険することが悪と考えられてしまう。
つまり、日本には自由がない。それに比べれば、欧米社会は自由が多い。

日本の男をダメにしたのは、まさに冒険できなくしてしまった社会通念のせいだよ。

だから、日本の糞官僚や糞公務員が全員失業して、一から国民・庶民に機会の平等と結果の不平等、
「再チャレンジ」を与えれば、国民は日本を愛せるようになる。

日本人は尾崎豊を国民的英雄として世界に誇るべきだと、僕は考えます。

あと、のりぴーを叩いている日本人も馬鹿らしいね。

本当に愛国心があれば、日本人の弱者・庶民を愛するべきだろうし、死刑制度も撤廃するべきだろう。

by 愛国左派・死刑廃止派・地球市民

↑>>2はスレと全く関係無いプロパガンダコピペなのでNG推奨。

その前に分裂したスレを回収してからにしろ。
>>1もちゃんとスレを検索してから立てろ。

先手先手の確信犯でしょ。

早く両親、特に父親死なないかな。
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね。

>>6
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

うつ病メンタル相談チャットhttp://www.ebbs.jp/bbs.php?b=5222

>>7
どんだけ上から目線なんだよ

お年玉を貰ったのですが、少なかったです。そのことについて自分なりに考え、親に言うべきか言わざるべきか悩んでいます。

今日、お年玉を貰いました。
僕の家庭は、父親の祖父母と同居していて、父親は一人っ子です。
母親の兄弟と祖父母は、僕が住んでる県から結構離れた県に住んでいるので、夏休みしか会えません。
お正月は、父親の祖父母と一緒に過ごしています。
そこでお年玉を貰ったのですが、父親が一人っ子なので親戚も少なく計１万５０００円でした。
貰えるだけ幸せだと思うべきだとは思うのですが、高校生で１万５０００円というのは少ないと思います。
こういうことを思ってしまうこと自体が親や祖父母に対して失礼になってしまうと思うのですが、
メールでいろんな友達から「お年玉５万円だった」「3万円だったよ」など来るとやはり、悲しくなりました。
「友達は、５万とか３万とか貰ってるよ」と親や祖父母に言ったほうがよいのでしょうか？
それとも、貰えるだけ幸せだと受け止め、親や祖父母には言わない方が良いのでしょうか？

別の意見も募集します。結構本気で悩んでいます。よろしくお願いします。

毒親のとこに

糞ガキだな

とりあえず削除依頼よろしくだな

自分で選んだ道は自分で責任とるぐらいでないと自立した大人とは言えない
いつまでも人のせいにするなう

わかってないなう

ttp://image.blog.livedoor.jp/news4wide/imgs/6/3/63a0f644.jpg

1万5千円も貰えるだけ有難いと思えよ。
俺の家貧乏だったからガチでビー玉しか貰った事ねーよ。それも1回だけね。
自分が恵まれてる事に気付けよ。親に頼らないで自分で稼げよ。
高校行けるのも親が居るからなんだし。
俺なんかｶｰﾁｬﾝにお年玉貰う事なく
逆に毎年渡す側だよ…
('A`)

しかし今時の親は何でも買い与え過ぎだな。

>>10はネタだろ。
まあ貧乏+毒親なら最低だとは思うが、
金持ち+毒親もなかなかのものなんだぞ。

可愛い子供には旅をさせろ…と言う考えは、
メンヘラ側から見たら、
モンスターペアレントであったり、
虐待の類に入ってしまうのでしょうね。

メンヘラにとっての愛情とは
子供のわがままを聞き入れることであり、
それこそが愛情だと思い込んでいるのでしょう。

あなたはどこの視点から見てるんですか？
ちなみに俺はメンヘル側からの視点で見ていて虐待の類に入ってしまうとは思いません。

>>19
んなこたーないわ。あんた頭固すぎ。決めつけ過ぎ。

家の両親は私が失敗しそうだとか、辛い思いをしそうだとかいうことを感じると
「かわいそうだ！」と思って、すぐに先回りしてそれを回避させようとした。
子供ながらに、失敗することで学べることがあるはずだと感じていたので、
余計なことはしないでほしい、失敗しても自分でやることに意味がある、
このまま大人になって社会に出たら、自分はやばいことになるって再三話したけれど
まったく聞き入れなかった。

可愛い子には旅をさせろって考えが大事なのはよーくわかってるっつの！

甘えるな、自分で考えろ馬鹿。

>>21
誰だってそういう時期があります
私もそうでした

でも今になって分かった事があります
そういう自分はまだ幼かったのだと…

中学生の弟を見てると過去の自分を見てるようなんですよね
母親に何か言われてムカついてるところとか（笑）

もっと柔軟に考えて見て下さい
嫌な事ばっかりじゃないと思います。

中学校時代の日記が１０年ぶりに出てきて読み返した時、あなたと同じような事が書いてありました。
今思えば、母がうるさく勉強や友達のことなどしつけてくれたおかげで、まともな今の自分があるのだと思います。
母が他界した今では、反抗していた自分を恥ずかしく思い、親孝行できなかった事を死ぬほど後悔しています。

江原宏之さんは、「子は親を選んで産まれて来る」と言っていました。
あなたが親を選んできた理由を、これから長い人生で学んで行くのだと思います。

あんな詐欺師の言う事を真に受けてたら人生道に誤るぞ。

>>23
…ズレすぎ…。

>>23
エハラーｗｗｗ
天然記念物ｗｗｗ

>>23
なぜ中学生の弟と中学生自分が反抗していたのか
それはほとんどの人が通るそういう時期だから
それと>>21の過保護、過干渉を同じにしているのは何も分かってない証拠

＞江原宏之さんは、「子は親を選んで産まれて来る」と言っていました。

選んだ記憶ないんですけどｗｗｗ
この考えって差別に入らないのかな？
「子をつくれない体の人＝子供選ばれないからそういう体になった」と取れなくもない
そういう体になったのは子に選ばれない何かしらの問題があるから、みたいな感じで
それに、選ぶんだったらどう考えてもたくさん生まれる夫婦と、全く生まれない夫婦があるだろ
トンビが鷹を生むこともあれば鷹がトンビを生むこともある理由は、子が親を選べないから

長いけどよかったら、聞いてください。

私の母親はACで自分の親に精神的にも経済的にも依存していた。
ヒステリーで毎日理由もわからないまま怒鳴られていた。
私は長女だったから一番風当たりが強くて、いかに要領が悪くて不細工で馬鹿であるかを延々と叩き込まれた。
だから本当に自分が大嫌いで保育所では友達をいじめていた。
思春期になっても母親は相変わらずで、私に似合わない服を着せたり(無意識のうちに選んでいるようで悪気はないと思う)
私の友達の容姿をべた褒めし、やはり私は不細工で不器用と言われ続けた。
自分に自信が持てなくて極度の人見知りだった。
母親はそれも気に食わなくて、どうしてもっと目立とうとしないのかとよく怒鳴られた。
音楽会や運動会はいつも恐怖だった。
目立つ楽器や、種目にならないと機嫌が悪くなる。
そういうのをやる子は皆クラスでも中心にいる子達で、おとなしい私ができるはずもない。
母親にはそれが理解できないみたいだった。
父親はアスペで子供には無関心だった。
会話らしい会話が成立せずイライラするので、父親とは誰も話そうとしなかった。
母親が出張してるときは友達の家に無断で泊まりに行っても父親は何も言わなかった。

続きです。

私は母親に好かれようと頑張った。
精神的に自立して母親を支えようとした。
母親は子供としては愛してくれなかったけど、私がしっかりすると友達のような関係になり、仲良くなった。
今は一応良好な関係が保てているけど、いつ見捨てられるか不安で仕方ない。
大学を卒業したら早く経済的にも自立して、一歩引いた付き合いがしたい。
親に振り回されて、依存される関係はもううんざりだ。

>>27
あなたは､あなたのご両親にとって､苦に満ちた娑婆世界にただ一つ咲いた美しく輝く花なんだと思います。
あなたも早く､自分の宝物に気付ければいいですね。

>>29
自分を育ててくれた・お金を払ってくれた。
それだけで感謝すべきなんでは？
お金がなくて高校に行けない人だっています。両親が幼い頃に亡くなりずっと辛い想いをしてきた人だっています。

あなたは感謝すること忘れていませんか？
そんなに幸せな生活してる人多くないと思いますよ。

たぶんあなたが結婚して親になったとしたらここに書いてあるような親になる気がします。
あなたは世間を甘く見すぎていると思いますよ。

>>21
1人じゃ何も出来ないくせにほざいてんじゃねぇよｗｗｗｗ
親いなかったらお前もいないからな
せめて産んでもらったことだけでも感謝しろ
おこちゃま

>>29
依存しているのはお前の方。
親からフェードアウトする勇気もないくせに。
お前は親が嫌いという形で親に依存してるだけだ。

>>29
あんたはあんたの感情の面向くまま行動してええねんで。
嫌いなヤツは嫌いでええねん。
難しく考える必要ことはない。

29です。
両親にはもちろん感謝しています。
大好きですし、いつか親孝行したいとも思っていますよ。
ここは毒になる親を書くスレだと思ったので書いただけです。

>>31
あなたは更に一歩歪んだ思想をすることができますか？
それができなければ馬鹿なメンヘラなんかに構うのはやめておきなさい。
世間は臭いものに蓋をする。臭いものを覗く勇気もない世間は自分の幸せだけ追いかけてなさい。

>>31
スレの趣旨から外れてる

年収１０００万円超えない職などくそ。逆転ねらうなら企業か医者しかありえません。
文系などカス。理系並の論理力をみにつけてから社会に出ろ。

世の中にはカスな職業たたくさんある。
カスな職業で満足できる人間は満足していればいい。

>>35
ここは己の歪みに気付かない人が己の歪みに気付いた人の書き込みに難癖つける所。
気にせずスルー推奨。気付いた人は前に進みましょう。

>>27
＞「子は親を選んで産まれて来る」
って考え方は、「なんのために生まれてきたのか？」とか生まれてきたことに意味を求める人が
それに行き詰まって、そういうふうに考えれば生きるのが楽になるからってことで生み出されたもの
なんじゃないかって意見をどっかで読んだけど、なんとなくわかるような気がした。

そう思って楽に生きて行けるならそれはそれでありだと思うけど、
それを振りかざして「だからお前は間違ってる！」とか言って向かってきたら、
「その考え方は私には合ってないから、ごめん」っておことわりするしかないわ。

>>29
それだけしがみつかれてよくここまで頑張ってきたね。
今後は適切な距離を置いてつきあっていければいいね。

問題は人生は帰ってこない。一度しかない。
その恨みをどこで晴らすかだ。本来の地位に帰るまで、
本来の地位に帰ることができない恐怖との戦いだ。
俺様の本来の地位への帰りを拒否する全ての人間は不幸になる資格がある。

これこそが毒親の内面化された言葉の発信源が社会や他人へと移ったものである。
しかしわかっていても本来の地位があることは否定できない事実である。
このわかりがあるからこそ他人との接触を必要以上に避けることで、
社会へと恨みを晴らし、無差別殺人などの暴挙に自分が向かわないのである。
そして恨みを常に親に向け続けることで仮に親をはずみで殴り殺したところで、
家庭内自己完結となり、無差別殺人などは絶対起きないのだ。
ただし、今の状態で底辺の職についたらまずい。毒家庭に戻るようなものだ。
自分の時間がとれない場合、その毒により自分を喪失することは容易に想像できる。

そもそも「鬱憤」が過度な被害妄想や人格障害からきている場合はどうするのだろう。
その場合は鬱憤はまるで泉からわき出るように心を覆ってしまい、最後は人格障害者特有の破綻した精神の持ち主となってしまう。
全て世の中の現象とは適度に折り合いを付けなければならないし、また人間にはそうする義務がある。
義務を放棄した時点でそれは人間ではない。このスレの馬鹿どものようにね。

>>43
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから年収１０００万円超えなんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

ここで、はっきり言わせてください。

誰のおかげでニートで自宅引きこもりができてるんですか？

気がついたときにはもう親は死んでいない。

いい加減、現実を直視して現実的な対応ができるような大人になってください。

ニートや自宅引きこもりは、社会的な問題もからんでいるから
それをからめると毒親の議論は難しくなる

ネグレクトや、虐待受けた子なら分かるけど、
メシも出てくる、そういう自宅に居ながら自ら殻に閉じこもって毒親だの何だの言ってるのは聞き捨てならない。
そういうのは、親の愛情も分からないだけなんだろ。
ふざけんな！と言いたい。

年末は実家の両親が殴りあいをして怪我人が出た。母親を車に乗せて深夜の緊急外来まで行ってCTとってギブスはめてもらってきた。俺だって父親はクソな両親だと思うよ。いつまでたってタバコはやめないし。
だがな。たとえそういう家庭であったとしても、毒親などと言ってはいけない。

>>46
もっとはっきり言ってくれ。
引きこもりの原因は何ですか？
あなたは原因も述べずに現実を語る馬鹿ですか？
とりあえず一括りにする物の言い方は止めとけ。

と思ったけど>>48を見落としていた。すまんね

>>50
らじゃ。問題なし。

というか、もうこのスレタイ自体が終わってるだろ。
挑発的すぎるんだよ。

で、このスレタイに勘違いして親の不平不満だけぶちまけてる人が多い。
>>1は確かにスレの趣旨を記述してるけどな。

>>48
親は神様教の信者ですね。いくらでも言うよ。毒親だとね。

>>51
＞スレタイに勘違いして親の不平不満だけぶちまけてる人が多い。

０点。このスレが現代文としたら、根拠なし。むしろ、毒親の被害を書いていたら
それは勘違いでもない。ましてやこの本を読んでるならスレタイ見てカキコじゃない。
完全に客観的に点数は上げられません。
初歩の初歩敵な「田村の現代文」あたりを一読することをお勧めします。

>>52-53
誤字が多いね。
全く文章が信用できないよ。

>>54
校正しなかったのは謝ろう。しかしね・・・・ｗ
内容で判断できないのは単なる揚げ足取りですよ。
「信用ができない」の根拠は誤字脱字ですか・・・ｗ
いえもう「理解したくない馬鹿の壁」発動ですね。

>>51
「育てた」責任は親にありますが、
「育った」責任は自分にあります。

そうなるように仕向けられたからといっても
20歳を過ぎてなお、その責任を親だけのものにするのは
明らかに「甘え」です。

覚悟を決めましょうよ
親に従おうが、親に逆らおうが「これからの」人生は
自分のものとして、リスクも含めて背負いましょう。

>>55

＞このスレが現代文としたら、
なんですかね、この仮定法。文章全体が分かりません。

＞完全に客観的に点数は上げられません。
この形容詞の使用方法は意味不明。

なんなら英語で分かりやすく書いてくれ。
英語でも正確に表現できないなら、統合失調症が疑われるから病院行って来い。

>>56
その通りです。
いつまでも、ウジウジと毒親というのは甘え以外何モノでもない！
まして、ここで30歳過ぎて言ってる人はなどいだろうな？！

親だけのものにしたら確かに甘えかもな。
自分で一切やろうとしない状態だろ？良くなろうともしない。
よく判らない例え方だな・・・。
>>56
その責任を親だけのものにするってのはどういった状態なんだ？

>>58
（3行目訂正）
まして、ここで30歳過ぎて言ってる人などいだろうな？！

>>56
擁護者か？救世主か？お前は昨年散々論破されただろ。
同じようなやりとり過去スレあっから見て反省してろ。

>>57
このスレが現代文（の地の文、問題本文）だとしたら。
君の発言が選択肢にあったとして、毒親の文句を書いている人について
当てはまるのを選べとなったら、君の発言は不正解。根拠がないから。
だから、完全に、客観的に、点数はあげられません。　　　
統合ねぇ〜。省略しただけじゃん。ばっかじゃね。

>>61
日本語が苦手か？小学生を相手にしているようだ

もうちょっと勉強してから来い。

責任を親だけのものにしてるやつってアレだろ？
毒親の影響で自分はオカシイってことさえも気づけてないような人のことだろ？
でもそういう人は責任なんて重みのある言葉を理解できてないと思う･･･。

９００円の商品を買いました。１０００円札出しました。お釣りはいくらでしょう？
�@１００円
�A釣りはいらないと断ったから０円
�B店員が釣り間違えて２００円
�C日本語が苦手か？小学生を相手にしているようだ

君達は�A�B�Cを選んでいるわけだｗ恥ずかしくなってきたかな？

>>64
なんでそんなに必死なん？
どこかの砂場へでも集まってやってくれよw

必死ｗどこが？単なる会話じゃん。
君からみたこの出力は必死に見えるんだ。まあそれくらいの主観はあってもいいよね。
君の定義では必死なのだろうけど、こちらの定義じゃ必死でありません。
定義合わせする必要もないし否定しないよ。

ID:XA+oicoLのようにちょっと煽られるとスレの主題から離れてしまう馬鹿がいる。
迷惑なことだ。

まったくもって客観的になれない感情人間だな。
ここは毒になる親のスレ。>>51の発言は明らかにおかしい。
そもそもこのスレの>>1にも偏りがある。それすらわからんのか。
しかし、４７人目と続いている以上、勝手にテンプレ変えておいて、
それに従えとは馬鹿な話だわな。そんなに毒親を認めたくないなら新しいスレをたてろや。

ごもっとも（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>18
実際のところ、貧乏である家庭よりある程度裕福である家庭の場合が子供に掛ける精神的負担が大きい
貧乏で子供にお金を掛けないのは「貧乏」と言う子供に納得させる事が出来る理由がある
しかし裕福であっても子供にお金を掛けないと言うのは子供には自分にはお金をかける価値のないものとして目に映る
ある程度裕福で子供にお金を掛けない場合の例としては親たちは自分自身の持ち物にある程度高級な物を使いお金をかけるが子供には僅かも掛けない
親たちにはある程度贅沢する余裕はあるが子供には一切掛けない

むしろ貧乏な家庭の子供は親に心配掛けまいと努力する事も多い

>>66
論理的に完全に破綻してる。
本当に統合失調症か、双極性障害を疑うので病院にいってきなさい

>>71
論理破綻を示せよ。論理破綻は好き嫌い感情で理解するんじゃあないんだぜ。

自分がどういう風な人間に見られてるか分かってない奴が多いな。

オモエモそれ以前に分かってないことがアルケドナー。

ゴミどもが集まってるねえ。
親を恨んで何になると言うのだろう。哀れなゴミどもめ。

まあ俺から見ればお前がゴミ。
お前がゴミどもと断定する理由より、
俺が君をゴミと断定する理由の方がよほど理にかなっている。

>>75
こんな所でバトル繰り広げて喜んでるカスどもに何言っても通じねーって。
その辺の野良猫と一緒だから、見かけたら蹴飛ばしてやるのが正解。

>>77
猫を蹴飛ばすのはかわいそうだからやめれ

先ほどの論理破綻とほざいたやつもそうだが、
自分が認められないとそうやってレッテル貼って逃げるその思考回路。
バトル？単なる会話ですよｗ攻撃されたと感じているのかな？
君達の恥ずかしい論理破綻を指摘してあげているだけです。

カスに分かってないと言われただけでファビョるくらいなら初めから煽るなよ･･･。

どうでもいいけどもっと仲良くしろよﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

やはり人生家庭円満に尽きるね。
あははははは

じゃあ擁護者はくるなよｗ
批判するなら例えば>>10のレスに対して、
「それはあなたの甘えでは？親は暴力ふるったり干渉したりしてますか？」
のようにぼかした表現なり、足りない情報求めたり最低限しろよ。
無差別に具体性もなくてめぇら擁護者は批判しているだろ。恥を知れ。

>>83
君こそただの煽りになにを求めてるんだよｗ

>>84
煽りが煽った相手に何言ってんだかｗ

>>85
煽りは煽りらしくだよｗ

?

そもそも、アンチが勝手に作った分裂スレ。
統合しようとすると拒絶するのかわざわざ作る。
ちなみに相当な前からでｱﾝﾁと付けない当たり姑息なんだよね。

71 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2010/01/04(月) 20:43:52 ID:M+np7kQD
>>66
論理的に完全に破綻してる。
本当に統合失調症か、双極性障害を疑うので病院にいってきなさい

多分お前が病気だと思う。荒らしじゃないなら病気だよ。心配だ。

アンチがうざいのは分かるけども、過剰反応するのも見てる人に不快感を与えて余計にスレが荒れる原因となるので、
相手の発言にムカついたとしても、なるべく自制して構わないで貰えると在り難いですよ

メンヘラってのは複雑で、中には被害者のフリして実は自分がスレを荒らしてやろうとか思う人も居るので、そうだと勘違いされない為にも是非、お願いします。

ここは釣りスレで本スレは

『毒になる親』４６人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/

という認識なので。ここが荒れれば上スレに行くと思うよ。
不快に思う人にはごめんだけど、本スレあるのそちらにどうぞ。

「自分は悪くない、悪くない、子供が悪いんだ。｣
毒親が子供に八つ当たりは毒親の常識だけど、
毒親擁護者が好きな親のせいにするなとどこが違うのだろう。
毒親被害者からすればなんでもかんでも子供のせいにするんだか疑問。
問いただすと暴れたり、逃げたり、記憶にありませんと胡麻かすのか毒親擁護者の皆さん教えてくださいよ。

直接ママに聞けよこの未熟児が

発達障害の２次障害で統合失調症レベル（人格障害）の俺だったけど良くなるもんだわ。
父親はずっと威圧をしてるような状態。
本人に威圧をしてる自覚はないんだけど。
固定観念に縛られている親乙。

>>93
未熟児が未熟児の時に水風呂入れられ寒空に薄着でベランダで正座して堪えられたので、
聖人の貴方ならもう余裕で試練に堪えれるでしょうね。
人を罵る前にやって下さい。
まあ、自分は試練に耐え切れなくて精神的ダメージで未熟児になりましたけどね。
貴方と違い自分は未熟児と認めては居ますよ。

毒親に聞けだあ、とっくに聞いてるから毒の性質が判るんだろ。
散々に暴れ威張り散らかするから、堪忍袋が切れて鉄拳制裁したら逃げ、
親戚に泣きつき、親戚がいちゃもん付け来たから、
悪事を暴露したら記憶にありませんと胡麻かし、
人を奇人変人扱いしてたが、毒親の毒を親戚に振り撒くようになり、酷さが暴露されてからは親戚からも無視されてますがね。

>>95
そりゃお前が悪いわ

自己愛性人格障害の人たちの思考が知りたい。
素で記憶にないのか、それともごまかしているのか。
性格歪んでるのは知ってるけど･･･。

反抗期をつぶすって自我の芽生えをつぶすわけだよな。
ってことは自律に支障が出るのは当然だな。
つぶされた人間が反抗の矛先を社会に向けたらそりゃ怖い。

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

おめでとう！

おめでとうございます

>>99
銀魂じゃねーか

えっそうなの？ネタもとわかって安心した。

努力して人生を歩んでない人は
苦労が絶えませんね。

努力する対象の難易度にもよるからな。
まったく努力していない人などぼんぼんでニートで社交性ありの人たちぐらいじゃないか？
そういう人たちがうらやましいのか？ここは違うぞ。

医師のお墨付きをもらったほどの
キチガイなんだから、
自分の思考・発想をマトモだと思っちゃダメだよ。

努力しているしていないより、結果的に上手くいってない奴が苦労する
「努力すれば必ず成功するわけじゃないが、成功するものは努力している」って誰か言ってたよね
結局、努力しても結果的に失敗する人も大勢いるわけだ

仮に親に原因があったとしても、親にもう期待することはできんでしょ
だから自分でなんとかするしかない、せざるを得ない
そのあたりを前提として共有せずにいきなり「甘え」と連呼する奴ばっかりだから荒れるんだよな
「親に甘えてはいけない」ではなく「甘えても仕方がない」んだよな

親に恐怖で甘えてないから、〜じゃね？
何か毒親ってことよく判ってない人達は甘えてるとかとことん勘違いしてんじゃね？

勘違いとかじゃないんじゃないかなぁと思う
ただ、説教したいだけ、自分の意見を押し通したいだけ
しかもその意見は相手を責めるもの
そうやって自分が正しい、自分と同じ思いじゃない人は正しくないと言いたいだけ
毒親に似てる人、候補の人ほど「甘え」と言う気がする

普通の人でもメンヘラは甘えって言うと思うけど。
唯勘違いしてる人もいるんでしょ。
日本では甘やかしているのが原因ってよく言われているけど
欧米とかだと違う理由がよく言われてるし。

非メンヘラとメンヘラの相互理解は難しい
非メンヘラは「甘えだ」と責め、メンヘラは「むしろ甘えが足りない」と主張する
今は社会全体がなんだかんだ言ってまだ余裕があるからメンヘラを「甘え」として切り捨てられる
さて社会の地盤沈下がさらに進んだとき、それでも切り捨てられるか
このままでは普通の人からどんどんメンヘラが増えてどうしようもなくなるだろう
ある意味「甘え論」が通るのはまだまだ元気な人が多い証拠
ただ１０年後甘え論が健在とは思わない

「むしろ甘えが足りない」じゃなくて「恐怖で甘えることができない」ね。
所詮団塊のような考え方だな。
上から目線で相手から奪うだけで成長させるという能力を持たない･･･。

訂正
団塊→一部の団塊

親は寄生するもの

恐怖で甘えられなかったから、甘えが足りないと言うんだろ

変な情報操作はやめとけ。
普通の人の甘えが足りないと恐怖で苦しむ人の甘えが足りないの意味は違う。

自分だけは特別可哀想な存在、ってわけか。

普通の人の甘えが足りないは「甘えることができるけどもっと甘えたい」
恐怖で甘えが足りないのは「甘えることができないけどもっと甘えたい」
後者は少し意味が不明になるから･･･。

>>118
自分だけ？どこの莫迦だよ。
同じような症状に苦しんでる人達でしょ。

悲劇のヒロイン気取り

質問なんだけど
「出ていけ」「施設に行け」「迷惑だ」「捨てるか」
などの言葉って叱るとき一般的に使われるもの？

あと子供に言うこと聞かすのに
「〇〇しないと暴れるぞ」
「〇〇しないなら部屋を没収するぞ、妹のもだ」
などの言葉は一般的？
部屋とかは携帯、パソコン、他にも何かと大切なものに入れ代わります。
暴れるというのは喚きちらしながら部屋のものを投げたり踏んだり部屋にたたき付けたりゴミ袋を持ってきて片っ端からすべて大切なものまで捨てることです。

私は殴られたりとかはあまりされたことがないから毒親かどうか判断しかねています。
どなたか客観的な意見をください

強迫は毒親にありがちだと思う
恐怖で子を動かそうとしてるんだから
だから毒な色彩の強い親と言えるんじゃないかな

それと ID:RYTFK9Naは日本語でおｋ

>>123
アナタがよく判らない。
ＡＣの人？
毒親と接点を持たない人なのに毒親解説をしてる人？

>>124
お前は専門家気取りで偉ぶる人、ってわけだ。

専門家でもなければＡＣでメンヘラの唯のカスだよ。俺程度の情報量で専門家とか言われても嫌なんですけど。
専門家なんか名乗るよりカスのままの方がいいんだけど。もう釣られたりしないんだから。

ID:+ue0Xs4M

もうね、意味が分からないよ
下らん煽り厨と基地外独り言野郎しかいないのか？

ここは釣りスレですよ ^ ^

『毒になる親』４６人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/

121
構ってもらえるとなると凄いねぇ、幼少期の寂しさはここじゃ癒しにくいよ
現実の世界で誰かと向き合って本気でしゃべりあってみたら良いよ。
怖いんだったらキャバクラでも行って来ると良いよ、向こうは商売だから気軽にしゃべってくれる、
そのうち皆と話せるようになるよ。

現実世界で親と喋れない、だから親の代わりに誰かをネットで攻撃する、
…そんな人が「しゃべってみたらいいよ」と述べるのは最高の皮肉だね

君の個性を一々考えたりしないよ、結局知らない人間だし。
勇気だして外出て沢山人と喋りな、悪い事言ってないよ私は。

その一点張り手法では、親とコミュニケーションをとるなんて夢のまた夢だよね。

ID:+ue0Xs4Mは誰とコミュニケーションが成立しているのだろう。
独り言ならお互い様ですね。わかります。

君にも私にも夢があるのは良い事だよ。
敵は心の中にいるよねいつも

親の側に問題があるのではなく、子どもの側の知能に問題がある、という真相が良く見えてくるスレだね。

子どもが原因でない腹立ちを、抵抗できない弱者である子どもにぶつける
何時間も罵り続ける
「殺す」と脅しつける
それも執拗に繰り返す

こうした家庭で育った人間が精神あるいは情緒に問題に抱えるようになってしまったケースについても、暇人>>137は「親のせいにしている」と連投し続けるのかしら

想像力の欠落した馬鹿って頭の中がお花畑で羨ましい

それとも我が子が精神病で、その責任は自分にはないんだと自分のみならず赤の他人にまでも言い聞かせないと精神破綻しそうな可哀想な人なのかな

精神あるいは情緒に問題に抱える
→精神あるいは情緒に問題を抱える

妄想じゃないかな。
世の中には子どもを殺す親もいるし、教育放棄する親もいるというのに、
実際に今まで生きて来られているし、実際にそんな漢字交じりの文章も書けているわけだからね。
むしろ虐待されて殺された子どもに対し失礼。

虐待されて殺される手前の子供の存在の可能性は？馬鹿だなぁ。

人に気付かされるより、自分で気付いたほうがいいこともあるよねぇ

可能性を言えばキリがない。そもそも、「親が私を虐待した」とするならば、法に訴えればいいのでは。
日本では私刑は違法だからね。どちらがおかしいか明確にすれば良いだけのこと。

訴える訴えないが毒親かどうかの判断材料とは・・・かわいそうな人だ。

頭の足りない人のようだね
自分に都合の悪い事例に対しては「妄想」と決めつけて逃げる
日本ではこの手の虐待は法では裁いてもらえないよ
実の祖父に何年にも渡ってレイプされ続けた女性は裁判で勝訴したけど、これは極めて稀なケース
常識を知らないにしてもネットで調べるくらいすればいいのに

白黒はっきりつけたいACの特性なんじゃないの

それから、>>140の理論は穴だらけだよ
教育放棄された子がいるのだから、まともな文章を書ける人間は幸せなんだというのであれば
住む家も食べるものもなく死んでゆく子ども達がいるのだから、教育放棄されても住む家のある子どもは幸せなんだということになる
心の問題は相対的なものではなく、当事者にとっては絶対的なものだという事すら理解できないとは

レイプされて外も歩けなくなり人生を滅茶苦茶にされた女性に対して「世の中には強盗に殺される人間もいる。悲劇のヒロインぶるな。」と言ってしまえる類いのおたわけさんなんだろうけど

>>147
アフォな人格障害者には何を言っても無駄だよ
穴だらけの屁理屈でしつこく粘着レスされるのがオチだから、スルー推奨

発散の効用ってないかな？

>>148
そうですね
以後スルーします

>>150
お前のパパとママもスルーしたらいいんじゃないかな

>>151
必死すぎワロタｗ

>>151
なんでそんなにかまってちゃんなの？

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>154
うち親金あるんで大丈夫だよ。

>>155
うちの親も社会的には非常に成功していて裕福です
似た環境で育ったのかも
今おいくつくらいですか？

>>156
３０ちょい。

金銭的には成功しているが、子どもには恵まれなかったってわけだ。お気の毒すなあ

>>158
固定資産を売らずにぽっくり逝ってくれればありがたいぜへっへっへっ

金銭的に恵まれず、子供にも恵まれなかったってことか。確かにナントも言えないなあ

>>157
レスしてくれてありがとうございます
私は２０代です
似た環境で育った人達のコミュニティがあればいいのですけどね

>>161
毒も多種多様だからね。
裕福家庭での毒は、先のスレの流れであった「甘え」に敏感になるよね。
良い思い出なども結構あったらなおさら。まあ金があれば作れる思い出だけど。
で、金をかけたのに子は思い通りにならない、
でも俺は私は社会的に認められて、その証拠に金があるわけで、
思い通りにならないのは子が悪いからだぁあああああああと毒っぷり発揮とか。

>>162
そうなんですよね
やはり同じアダルトチルドレンと言えども、生育環境が違いすぎる場合は相互理解に苦しむことが多いと思います

うちはいい思い出は皆無かも…
旅行とか一切しない家庭だったので
「家柄」に悩まずに済んだことぐらいですかね
家庭が裕福な場合は、なおさら「甘え」と誤解されやすいですよね

うちは父親が人格障害者(完全なる二重人格で対外的には良い人)で、他人に話すと引かれるような仕打ちを受けてきました
不幸自慢はしたくないし親が異常だなんて恥でしかないから、ごくごく少数の人に、それもオブラートに包んでしか話したことはないけれど

自分は成功しているから子自身が悪いのだという認識はありますね

うちの場合は兄だけ溺愛されたため私のように精神破壊されずに育ったので、それもあって子に原因があると考えられているような気もします
自己愛性人格障害者の父にとっては、息子は自分の分身でありナルシズムの投影対象、さらには事業継承者として使える駒なので大切にしたんだと思います

ちなみに私を目の敵にした理由は、父の実の妹に似ていて気にくわないからという理不尽なものです
父は兄妹仲が悪く、妹(私の叔母)のせいで祖父の事業を継げなかったことで、叔母を心底憎んでいるようです

子どもにはなんの関係もない話なのですが、毒親にとっては弱い我が子は格好の攻撃対象だったんでしょうね

長文すみません

ここに長々と書き連ねると他の方に迷惑ですよね
変な人も湧いてくるし…
適当なスレもないけど

>>163
いや〜俺ととてもとても環境が似ていらっしゃる。
多分変な人です。
一緒にされては迷惑ですよね。さよなら〜。

>>164
似た環境なんですね
なかなか出会えないので嬉しかったのですが…残念ですｗ
お元気で

単純に金銭面についてだけ考えたら、貧乏虐待親よりは金持ち虐待親のがマシ・・
まぁどっちも終わってるがな
色んな家があるんだな

>>165
大人の対応Σ(ω･｀/)/申し訳ありませんでした

あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

>>163
いえいえ、少なくとも自分は迷惑とは思いませんでしたよ。
他の方はどうかわかりませんが、どこをどう読んでも「毒になる親」のスレに合致した内容でしょう。
それに長文にならずに説明するなど難しいし逆に「甘えだ」などと言われかねない。

話す必要がないと思える部分が増えていくなら
いくらでも書き込んでいいと思う。また噴出してきたら書き込んですっきりさせればいい。
まったく違う家庭でしょうが、裕福家庭という共通項があるというだけでも心強いですよ。

>>169
？？
>>164=>>162だと思っていました；
２ちゃんねるだし仕方ないかなとか

優しいフォローありがとうございます

169さんは精神的にだいぶ落ち着かれているような印象を受けますが、今は毒親の影響からは逃れられているのでしょうか

スレ上での会話がよくないという流れになったら捨てアドを用意しますので、ご迷惑でなければよろしくお願いします

私は思いきり生き惑っているので、似たバックグラウンドを持つ先輩の意見を聞きたいです

>>170
＞精神的にだいぶ落ち着かれているような印象

そんなことはないですし先輩などとんでもない。
今落ち着いているように見えるだけで、実生活は余裕ないし、まだ先は長いです。

毒親からは離れています。しかも読んだ限り、貴方の家庭よりはましだったのかなと思えるぐらいです。
比較するものではありませんが。それにそんな力ありません。自分のことで精一杯で。
多分話しを聞くことぐらいしかできないと思います。無力ですみません・・・

>>171
無力だなんてとんでもないです
こちらこそ、無理を言って申し訳なかったです

頑張ってらっしゃるんですね
私も頑張らないと

最近はもう疲れ果てて緊張の糸も切れてしまっていました
でも死ねない以上は上を向いて生きるしかないですよね
丁寧なレスありがとうございました

おやすみなさい

>>171
なにか冷たい物言いになってるかもしれませんね。すみません。
ローカルルールや共依存やら馴れ合いやらそんなこと考えるとめんどくさいですよね。
コミュニティが欲しいという気持ちもわかります。

煮詰まっている時って、物理的に選択可能な選択肢が目の前にあっても、
なかなか選べるものではないですよね。他人から見れば「家出て働いて自分の人生を築け！」
だろけど問題はそこじゃないし。

裕福という共通項は本当に心強かったです。こちらこそありがとうございました。
今年はお互いいい年になりますように・・・では。

>>107
逆だよ
結果的に上手くいっている人が苦労する
目の前ににんじんがぶら下がっている人が苦労する

目の前には何も無い人が努力する事は困難
ある程度才能が有って苦労する事が不快なだけにならない人

不快なだけしか残らない人は努力できないし苦労する人から怠けているように見える
出来る人にとっては出来ない人が出来ない事が理解できない為怠けているように見える

その根源は元々も能力に対する評価
例えば幼い頃何げ無く描いた絵画、子供のその後努力するかどうかは、その子供に対する評価によって決まる
賞賛されれば努力をよくする、否定されれば努力は遠い
子供は最初は対した努力をせずに描いている
その子供が絵を描くのに使う労力は大きい物じゃない
こんな事で褒められるならとちょっとずつ背伸びできる
褒められる事に果てしない苦労が伴うのなら努力する甲斐が無いと判定する
元々褒められる子供が背伸びしようとする

>>174
毎日暇だからくだらないことを考える
小人閑居して不全をなす

皆さん、子供の人権、可能性、夢、価値観、それら全てを奪うって殺人に等しいと思いませんか？

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ 　　殺人に等しいと思いませんか
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|

>>176
思いますよ
法律は裁いてくれないし、理不尽でしかありませんね

　　　　　　　　　　　ヘ-+------+--+-----+ヽ＿
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　　　　　　 ／￣＼::::::|:::::/:::......-―――--..........__/:::::::::::::::＼
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　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼::::::::ヽ
　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　::::　　　　　　　＼:::::ヽ
　　　　ヽ::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　 ::::::::　　　　　　　 ＼::::|_
　　　　　）:::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　 ::::*:::::　　　　　　　　ヽ:|::::ヽ
　　　　 /::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　::;;;;:　　　　　　　　　　l::::::::ヽ
　　　　/::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　ﾉ::ii:ヽ::　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　/::::;ﾘ:::l::::　　＜　　理不尽でしかありませんね
　　　　|:::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　　...l::::;ﾘ:::/::　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　.|::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　. /:ア／:::　　　　　　　　／:::::::::::::::i
　　　　l:::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　 ./::`^:::::　　　　　　　　／:::::::::::::::::/
　　　　ヽ::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　 /::::::::::　　　　　　　　／:::::::::::::::::::/
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　　　　　　 ＼::::::::::::::::::::ヽ:::::::　　/　　　　l !　　　　ヽ:::::::::::::::::::/

君つまんないよ

物心ついた時から家庭内はグチャグチャ、キモチもグチャグチャ

うちの毒母、我が子にはアレだったけど孫は無条件で可愛いがるだろうと
思ってたら違ってワラタ

うちのコは目が悪いのでもう可愛くないんだって（家族で視力がいいの母だけ）
兄のコは奥さんに似てるし目が細いから可愛くないんだって

今はただ、孫が何人も、男女揃っているというのを
周りに自慢する為だけの存在らしい。
わかっちゃいたけど、見事な毒っぷりに感動しますた
それでも突撃してこねーし金は送ってくるし、他の人よりはかなりマシだけど
ほんとーーーに離れてよかった。

今日、仕事が終わったら俺なりの対決をする。
直接対決ではないが、緊張する。
対決しない方法にするつもりだったが、時間が無くなってしまった。

マジでむかつくけど、葬式のときに故人を全く気にせず事務的に埋葬できるってのはすごく利点だと思う。
変に豪華な葬式にせず、密葬という形でかなり簡素にすることもできる。
俺の宗教観から言えば、戒名も葬式もいらんのだけど。
肩の荷が下りて開放された気分になるんだろうな。

>>174
褒めれば伸びるってのは間違いないけど、多くの親は、これは駄目アレは駄目という教育するよね。
もっと酷いのになると、私のためにこれをしろって感じになる。
犬のしつけに関してのテレビ番組で、褒めまくってめざましい効果を上げてる調教師が居た。
犬も人間も、褒めた方がずっと良い効果をもたらす。

心理検査や光トポで躁鬱診断と思考の傾向が出たんだ。そしたら親が「診断に甘えるな」て怒鳴るんだ…もう死にたいよ

親に頼るな。これに尽きる。
社会に頼れ。頼れる社会を自分で作れ。或いは社会を啓蒙しろ。

>>187
それには最近気付いてきた
自分の場合は少し手遅れ感はあるけど

でも、為になるレスはありがたいな

>>185
私のためにこれをしろって
ってより
自分のためにこれをしろって
ってやらせようとしている事を子供の利益のためとすりかえる事で親自身は子供に全ての責任をかぶせて自分では負担から逃げる

一人暮らししだしても何かあると「誰が保証人になってやってると思ってるんだ」って
もう保証会社に頼むしかないかな。保証会社では入居できない物件とかあるけど。

>>190
毒親と一緒に暮らすと情報遮断されてるから情弱になるだよね。

保証人の件もそう、URだと事故物件で半額、家賃共用費１年分出せば保証人不要、審査なしだとか、
雇用保険貰いながら訓練校行けるとか奨学金とかの手続きの仕方など知ってても教えない、調べようとすると妨害して調べさせないとか、
毒親に不利になることはすぐに廃除したがるんだよなあ。

>>191
自分も両親揃って教育者なのに
とことんバカ扱いされて情報も遮断されて
進路を決めるあたりから一切自分での選択が通らなくなってたよー
もっと調べれば自分の頭でも余裕で実家脱出できたのに
親のいうまま地元のバカ短大。

あの頃ネットが普及していれば違った選択ができたろうに。
今これ見てる君たちは、知識で武装して毒親のいうままにならないですむよう
祈ってるよ

そして、それに気付いて自分なりに道を修正しようと努力しても、
今度は努力じゃ穴が得ない年齢の壁で挫折するんだよな。

その事を愚痴ると行かせるつもりだったとか、自分が悪くないお前が悪いんだと責任転嫁する始末。
完全に不利になると思い出したように死んだ奴になすりつける。

これが毒親の正体さ。

よく擁護者馬鹿が被害者に甘えるなと言うが甘えてる奴が親なのだから、
毒のわがまま、駄々っ子、大きな子供の世話と犠牲を払った被害者が居るのを忘れてるんだよな。

甘やかされて育ったんじゃない
甘えられて育ったんだ。

親のワガママをききたい子供なんていない

学歴厨イラネｗ
大学出てない人間の職業全て底辺扱いｗ

>>195
学歴関係なく成功してればそうだが、それなりの会社なら今でも学歴は必要。

最初の部署振りで必ず貧乏くじは引くんだよ。

学歴コンプは毒親から。
そのコンプも東大以外はカス大学。よくて医学部という毒の馬鹿な価値観。
んでもってDVと過干渉。勉強したくても勉強できないのを言い訳とか言われたらたまらん。
ほとんど勉強に集中できず東大じゃない旧帝行ったが、
そこじゃ就職できないと言われ続けた。意味がわからん。周囲も一流企業だらけ。
大学入学しても自信のない理由などわかるべくもなくイライラの日々。
全てが嫌になり中退してしまった。
この本を読む前の自動化してた俺。もっと早く問題に気付きたかった。

このように毒親問題はほぼ無勉で合格できる俺のような賢い人間が
人生に迷うことになる。これは大問題だよ。日本の大損失。
この不況の原因もこういった毒被害の積み重ねなんだよ。
移民などやってる場合じゃない。俺のような人材が埋もれている。
俺は自力で這い上がるが、それでも時間のロスは避けられない。
ほんとうにもったいないと思う。

「俺は本当は凄い逸材だ！ただ、親のせいでポテンシャルが発揮出来ないんだ！」って、おめでたい言い訳だな。

真面目な話なんだがな。
自己愛性人格障害ってあるじゃん。
親父は欝で処理されてるけど医者はD

Vのことは知らないからな。外面を見抜けない医者だらけなんだろう。
DVってのはどう考えても病気だろ。風邪引いたは素人でもわかる。
精神病だけが特別なわけがない。アル中毒など診断しなくても家族ならわかる。
医者の知り合いが言うのだから間違いな。素人判断の方が正確な場合もある。

つまり、自己愛な毒親により俺も自己愛要素がありすぎて困っているのだ。
賢くて素晴らしい俺を認めない世の中などなくてもいいやの手前だったからな。
そこから先に進まないのはまさにこの本のおかげといっても大げさじゃない。
自動化を止められたのは一番の収穫だ。

「俺様は自分が自己愛の障害を抱えてるって自覚出来てるから、そこいらの自己愛の連中より上なんだ！」　←より重症って事じゃないんですかね

要素があるというだけで障害ありなどと言っとらん

「俺様は医者より詳しいんだ」などと言うものの、実際にはママとパパの支配下、というそのジョーク、なかなか。

医者より詳しいんじゃなく、親父が自己愛という素人判断に対する説明。
お前さんは恣意的だね。

後出しの言い訳レス、それはお前の生き方そのものだね。
「あのとき、俺は本当は勝ってたんだ！ただ、ちょっと負けただけで…」みたいな。負け惜しみ人生。

>>203>>205
過剰反応しすぎ
暇なんだね

NGIDなんて使ったこと無かったんだけど、このスレで初めて使った。
すっきりした。
BB2Cの人は共有してスルーしよう。

じゃあIDを変えようか。

暇な人は放っておけばいいよ

うちも>>197と似てる
東大以外は大学じゃないとか、まるきり同じ
ＤＶも
成績優秀者として全国模試で名前が載ったりしたけど、途中で精神的に破綻をきたして受験は失敗に終わった
もう疲れた

相談の名を借りた自慢レス

>>209
勉強至上主義だとしても毒家庭だから勉強だけは気分よくやらせてくれるわけないからね。

勉強以外価値がないという毒のメッセージは強力だった。
勉強していても勉強以外の理由で怒られるわけだし。
結局怒りたかっただけなのに、勉強で成功すれば親に認められると無意識頑張ってきたのが、
無駄だとわかったときの虚脱感はひどいよな。

>>210
自慢ではないな。受け取る側が自慢と感じているだけだ。
毒のおかげで周囲を見下して生きてきた。こいつらは馬鹿なのに笑って生きていられる
なんて幸せなんだと。まあそれしか毒親からの否定に対して防衛する術がなかった。
成績もいいうちはそれで全てを肯定できるからな。

その上でそこからの着地点が難しいということだ。
自己愛なのか成功しているやつらは誰でも持っている種々のエリート意識なのかは知らんが。
種々のエリート意識とは「エリート意識なんてないよ。自分のやりたいことをやっているだけさ。」
というのも含めたものだ。試しに「じゃあ君は君の仕事を時給８００円でやるか？」と言われたら
嫌だと言うだろうからね。エリート意識に含めていいだろ。つまり自分のやってることは社会的に
価値があるんだよ感覚だな。

>>212
「毒になる親」ではないね。お前がそう感じているだけ。
お前は自分の人生がうまくいかない事の理由を、親のせいにしているわけ。つまり究極の甘え。

自慢と感じるのは強烈な学歴コンプレックスのせいじゃないかな
「受験に失敗」と書いてあるのに、なぜ自慢ととるのだろう

>>212
自分は「自分の親は異常だ」と早期に気づいてしまったし、そんな親の下で育ったことに強烈なコンプレックスを抱いていたから、
周囲を見下すことはなかったな
むしろ、自己肯定的で前向きな子を見ては「自分は駄目なんだ」と自罰意識が働いてしてしまい辛かった

もう少し気づくのが遅ければ、あるいは自分を巧く騙すことができていたなら、受験は逃げ切れていたのかも
いい人生を送れていたかは、また別の問題だけど

「お前の受け止め方が問題なんだ。私は悪くないんだ」という正当化の手法、まさに毒になる親の生き写しという感じしませんかね。

まあ、自分の過去を見つめるといいよ。
高校は本当にあなたが行きたかった高校だったのかね。
その頃の夢ってあったのかとかね。

毒親の足枷を摺り抜けて叶ってれば最初からこんなスレやメンタル板なんて最初から来ないと思うけどな。

レスにちょっと自慢を織り交ぜる。「私は早期に気づいてしまったし」などと。
「俺様はお前ら愚民とは、ひと味違うんだぜ」というアピールね。
この選民思想は、毒になる親の考えそのまま生き写しと言えるんじゃないかな。

>>214
多分に自罰意識はあったんだろうけど、男で、負けず嫌いだったし、
それを恥と感じて抑えてしまうんだよね。いくら成績よくしてもそれは芽生えるから、
常に怒られる中で、他人を見下すことでしか抑えることができなかった。
つまり、家では駄目人間でも、外の人間はもっと駄目じゃん、だから俺は生きる価値があるという考え方。
周囲からどんな人間に見られていたのか今考えると恐ろしい。

だからあなたのように自罰意識にさいなまれるよりは、
自分に酔ってただけましだったのかもしれない。自殺など考えたこともない。
対して同じ毒を受けた弟は自殺を考えている。こっちは自罰的。
比べるものじゃないけど。
俺も気付くのが遅くて騙しきれれば、普通に就職してたのかな。
やはり同様にいい人生かどうかは未知数だろうね。

>>218
自分も兄弟の下側です(苦笑)
下手に自罰的になって自分で自分を追い詰めるよりは、自分を騙せる人の方が生きるのに適していると思う

親に全否定される上に自分自身にさえ否定されて、そうやって精神崩壊してしまった自分からすると218さんが羨ましい
当然218さんには218さんだけの、自分には分からないような苦しみがあるとは思うけど

弟さんはおいくつ位ですか？
立ち入った質問してすみません
答えたくなければ、普通にスルーしていただけると有り難い

「自分も兄弟の下側」というのは、「自分も自罰的な弟さんと同じく…」という意味です

>>219
２０代。ACの分類の英雄型やら調整役やらは普通の兄弟間にもあるけど、
毒家庭ではその弊害が顕著に出るよね。まあ比べるものじゃないさ。最初比べたのは俺だけど。

>>221
お答えいただき、有り難うございます
自分も２０代です

確かに我が家では221さんご指摘の弊害が顕著に現れています

余計な事かもしれませんが、221さんは自己愛性人格障害者ではないと思いますよ
本物を身近で見てきたし、２ちゃんねるでもたまに遭遇しますが、ああいった人達は荒らしをスルーできませんから
221さんは至極冷静に対処されていますので

はじめまして。
私は結婚６年目で３歳の子供がいる専業主婦です。
実は夫と知り合う前、就職して数ヵ月した頃から上司の方と10年以上も関係をもっています。
退職、結婚、出産と何度かお別れするチャンスは有ったとは思いますけど、結局彼とはお別れ出来ずに･･････
私にとって彼は、女性としての幸せを教えて下さった方ですし、全てをさらけ出して女になれるのも彼の前だけです。

先日愛して頂いた後ベッドで、僕の子を作って欲しいと言われて！？
彼いわく、60を過ぎたので男でいられる時間も少ないだろう、〇〇(私)を最後の女だと思っている。
もちろん、その子の養育費は払うから２人の結晶を生んで欲しいと、少し真面目な感じでおっしゃっられて････

人として最低だとは思いますが、今は最後まで彼の女でいたい気持ちで一杯です。
彼と夫とは血液型も一緒ですし、最近はピルを服用していましたが、止めてみて、運命に任せてみようかなと･･････

>>222
そういってもらえれればうれしいよ。自己愛とは思っていない。
病院にもかかったこともないし、かかる気もないよ。
あくまで親父の話で自分は要素があるなってこと。
親の性格に子は似るってのと同じで、加えて仮に気質に遺伝の要素もあるならってこと。

誰か憐れな>>217にレスくれてやれよｗ

>>223
スレ違い。
あえて答えるなら、情欲で子供は産むな。
子供の末路は虐待死しかないからだ。
情欲はすぐに冷め、苛立ち、憎しみ、煩わしさが面影がある子供に向かう。
配偶者からの嫉妬の攻撃の対象になる。
そんな醜い接し方した子供がまともに育つ訳無いだろ。

>>224
そうですね
性格を決定する遺伝的要素や環境要因といったものは確かに存在するだろうとは思うけど、
自分もどうにか乗り越えていけたらと思います

>>197
大学中退って事は、少なくともその時点で二十歳近くになっていたはず。つまり成人しているわけだ。
成人している人が、俺は親のせいで卒業出来なかったのだ、とわめいても説得力あんまり無いね。
どうもプライドばかりが先行しているようだけど、現実的に考えたらどうか。

>>228
ただ、その性格を形成したのも毒親が影響してると考えれば、あながち間違えていないと思う。

>>229
ハッハ！うまいね。

>>228は学歴コンプやら嫉妬やらで頭おかしくなっちゃった人？

大学中退＝高卒だからな。そりゃプライドガタガタ、親のせいにするしか他に逃げ道ないのは分かるわ。

まぁ中卒じゃないだけマシだと思って生きてくしかない

もしかしたら誰かが書いたかもしれないけど、
毒親被害者を叩き続けている人は、(この板にいるという事を考えて)
イジメや社会人になってからのモラハラ・パワハラとか、家庭外の原因でメンヘラになった人なのかと思う。
または波風なく生きてきたけど、なんとなく閉塞感がある人。
そういう人から見ると、
世間の常識、道徳として「親は尊敬・感謝すべき存在」というのがあるから、
病んだ原因を「親」に見出してる人が信じられない。
常識や道徳は絶対崩せない説教できる強みだよね。

このスレは慰めてもらうのが目的じゃなくて、自尊心を取り戻すための作業になってるよ。
むしろ、いつまでも常識を盾に説教する快感に取りつかれてる人の方が現実から逃げてるよ。

そうかも。
擁護者君さんはたまには自分のバックグランド明らかにすれば？

言いたい気持ちが１０％言いたくない気持ちが９０％
今は傍観している。
多分言わない、でもいつか言う。
ここで言って楽になろう！

とある晩、残念なシチュエーションで、いたしかたなく破壊的なブスと一緒の部屋で寝ることになった。
勿論そういう関係じゃないただの友達−知り合いぐらいだから、普通に別々のベッドで寝るんだけど
悪夢かの如くベッドが２つ横にくっついてやがった。
おやすみしてからしばらくたって、そのブスが「う、うーん」とかぬかしながら
ごろごろ転がってきて、俺の布団に入ろうとしやがった。寝ぼけたふりしてるらしい。
寝ていた俺は「うざっ」とか思うも、相手の勇気出してるっぷりが不憫で無下に対応できなく
さりげなーく寝ぼけたふりとかしてやって、寝がえり打ったり頑張ってた。
でもブスは諦めないようで、密着してきたりした。逃げる俺。追うブス。
完全に背中を見せていたんだけど、無理やり回転させ、挙句に唇を重ねてきやがった。
なんか分厚い物体がれろーんって俺の唇に覆いかぶさってきて、
もう書いてる今も全身鳥肌が立ってくるんだが、いや、実に不快。最低最悪。
反射的に「うわっ…ぺっぺっ」ってやっちゃった・・・
やった瞬間さすがにヤバいと思い、さらに激しく寝ぼけたふりの演技を続け、そのまま寝た。
朝、何も覚えてないふりをして、爽やかに挨拶した。向こうも普通だった。
とりあえず何のシコリもなく今も知り合い程度の関係を維持している。

親のせいで何かが狂ったと思ってるんだろうけど多分どんな親に当たってても結果は同じだったと思う
まっとうな親や家族に巡ってればもう少し良い人生だっただろうと思いたいんだろうけど恐らく今と一緒
まぁ言い切っては可哀相だから１００％とは言わないけど多分１００人中９９人は今となんも変わらない

>>238
お前の脳みそが厨房だということはわかったｗ

>>238
まぎらわしいけど、自分がってことじゃないみたいだね。
もしあなたのことなら、「親のせいで何かが狂った。」をはっきりさせれば、
毒がなければ、毒にまつわる苦境はなかったと断言できる。

しかし、人様の家庭を経験してもいないのに「親のせいで何かが狂った」を明らかにしていないのに、
そういうことを言うのは間違っている。

ひと様の家庭を経験してもいないのに「よそと比べてウチの親は毒親だ」と決め付けるのは、間違っていないのか

よそと比べるものなのか？ｗ

> 人様の家庭を経験してもいないのに

と言いだしたのはお前だろ？

「毒親かどうか」は人様の家庭と比べるものではない。

と

>>238はここの住人の家庭状況を知らずに発言している。だから
人様の家庭を経験してもないのに、９９人は変わらないとかは間違っている。

は別問題だろｗちゃんと読解しなさい。

頭の悪い荒らしはスルーでいいよ

理屈がおかしいね。
自分の都合に合わせて、前提を切り替えるというのは。いわゆるダブルスタンダードだね。

「これからは、お前たちの（俺たちの）時代だ」　／FF10・アーロン

「そういうことがあるたびに、なんでみんなは想像力がこんなにないんだろうって思うんですよね。
　限られた情報だけでそれが全てって信じ込んで相手を責めたりする人って、なんて想像力が
　足りないんだろうって思うんですよね。
　たとえば私が親に感じてたみたいに、でもきっとこの人にはこの人なりの事情があって、
　いろいろと考えたんだろうけど結局こうなっちゃってるとか、多分過去になにかがあったから
　今こうなってるんだろう、それは多分しょうがないことだなとか、思わないのかな。
　それって悲しいことだなぁって思う。想像力じゃないですか、思いやりって。
　それがない人がわりと多いですよね」
　Cut 2009年6月号　宇多田ヒカルインタビュー　テキスト by渋谷陽一さん

自分の言葉では何も書けない。

あ、ごめんリロってなかった

もうみんな、怖いよ…

スルーしないから？すまんね。じゃあスルーするよ。勢いで書く自分を止められれば。

都合が悪くなったらスルー、これは実に便利な手法だよね。
矛盾を指摘されて都合が悪くなる→「お前なんか荒らしなんだ。スルーだ」→無敵だね。muteki。
しかし単なる逃避なのではないかな。問題解決を先送りにしただけだね。

ここは捜査室か…？誰かたまには私のバックについてくれませんか。
まず、何が起こってるのか教えて欲しいです。

＞ひと様の家庭を経験してもいないのに「よそと比べてウチの親は毒親だ」と決め付けるのは、間違っていないのか

色々とあるのだよ。知りたい怪？

ひと様の家庭を経験してもいないのに「よそと比べてウチの親は毒親だ」と決め付ける理由は色々とあるのだよ。
だからアナタは間違ってる。知りたい怪？って言いたかったんだけど。

この>>253の独特の言い回しはアスペなのかな？それとも統合失調症なのかな？
誰か教えて。

�@単に理解力に乏しい低知能者

�A虐待してきた子どもが精神破綻をきたしてしまってファビョッてる毒親

�B極貧家庭に育ち、人並みあるいは人並み以上の経済力のある家庭で育った人間に対する憎悪を
コントロールできない憐れな人間

�Cアスペルガー症候群


いずれにせよ、
�T.想像力が乏しく他者理解力に欠ける
�U.スレチな書き込みを延々と続けられるほどの暇人である


の２点は間違いない

荒らしはスルーで

俺の境遇なんてお前らには分からない、いつもこのパターンだもんな
これあらゆる問題に使えるチンケな安い逃げ台詞だから使わないほうがいいよ

粘着荒らしの境遇になんか誰も興味ないからｗ
頭空っぽすぎ

結局、深い溝は埋まらないよ。
擁護者が気付くのは人間の屑餓鬼に自分や近親者が事件に巻き込まれて酷い目にあって、
屑餓鬼の親がヘラヘラした時ぐらいだからな。

そうやって自分から世間と溝を作って孤立していくんだね…

良いことを一つお教えしましょう
日本のシステムだと夫婦であれ親子であれとにかく家族間の人間関係は
自分が先に愛情と誠意を捨てたほうが得をするようになっておるのです

なぜならそれらを払ってみても何も見返りもなくただくたびれるだけなのです
またそれらを捨てた人間に対抗する手段が現状では全く存在しません

自分はそれらを捨て相手のそれらにあぐらをかくと最も得をするのです
これは先手必勝の問題ですね

これで一つお利巧さんになりましたね
このように知恵を持って自分を救っていくのが人生なのです

先日、最低のクソ親が亡くなったよ。
今まで生きてきて、これ程解放されたと感じたことは無いね。
そもそも、自分の子供にこうまで嫌がられ憎まれながら死んでいくって
既に地獄に落ちとるがな

連投スマン
>>261
「日本のシステムだと」についてkwsk。どこかに地上の楽園があるのかね？
あ、そうそう・・・精神科とか通ってると、胡散臭い宗教の香具師とか
不運不幸の匂いを嗅ぎつけてたかってくるから、
皆さん本当に注意されたし、だお

>>262
不謹慎でｺﾞﾒｿだけど「いいなあ」と思っちゃった。「よかったね」とも。

金で愛情が買えると思ってるうちの親も
退職金使い切らないうちに逝ってくれたら、それこそ心から感謝するのにな。
絶対戻りたくないクソ田舎に建ってる家を残せとか偉そうに言われてもむかつくだけ。
どうせ売ってもたいした金にもならないし、売る手間考えたらうんざり。

病院好きだから、ガンでも何でも早期発見されちゃうんで
きっと長生き。いまだにいがみ合って暮らして、子どもたちにも逃げられてる
夫婦なのになんで長生きしたいんだろ？
それが不思議、自分は子供が自立したら即消えたいよ。

>>264
不謹慎も何もw本当の事だし
しかしおっそろしいのは、うちの家族は外（世間ね）に向けては
「真面目で立派な人々」として通っていた事だな。
争議で泣いている親戚なんかが居たが、だーれもアレが
娘に何をしでかしたかなんて知らない。
この世はお花畑でつな・・・┐(´∀｀)┌

てかあなたは御自分の親と違って、子供たちに看取られながら
死んでいける親になってくらさい・・・

争議→葬儀
ボケの神様がお迎えに来たかな・・・

>>255
なんでそんなに噛み付いてくるの？
レスありがとう。
「毒になる親」に当てはまる子供ほど低知能者になるかもしれないんだよ。莫迦なの？

この前、猟銃で人を殺して自殺したDV男居たけど、
あんなのが親なのが毒親なんだよな。
他人を傷つけて自分の安定を保とうとし、
傷つける対象が逃げるとしつこく追い回し、
完全に逃げられたら自暴自棄になって周りを巻き込む。

判る人しか判らない。
この本だとDV男も毒親の影響で無意識なるとあるが、
ほとんどの異常者、犯罪者は親に原因があると思うね。

>>�@単に理解力に乏しい低知能者

毒親の情報遮断、人形教育されればなる可能性あるだろ。

>>�A虐待してきた子どもが精神破綻をきたしてしまってファビョッてる毒親

虐待連鎖による無意識行動は毒にもあり、第３者の助言か被害者からの抵抗され敗北しない限り気づかない。
気付いた時には手遅れなんてよくある話だ。

>>�B極貧家庭に育ち、人並みあるいは人並み以上の経済力のある家庭で育った人間に対する憎悪を
コントロールできない憐れな人間

誰にでもあるだろ。金や地位や利権を欲するのは。

>>�Cアスペルガー症候群

自閉症の一種だが、自閉症自体言われだされたのが20年ぐらい前。
今の20代後半は自分が自閉症だと気付かないで生活してる奴が多い。
子どもなら長い時間矯正で治るが、それに気付かずに逆効果で育てられたなら親の情弱が原因じゃないのか？。

誰と闘ってるんだ、こいつ
気持ち悪い

実際似非ばっかだよね、この板。共通するのはネットとの親和性の高さ

・鬱病かもしれない症候群
人生がうまくいかないのでへこんでるだけの人。イヤなことがあって落ち込むのは正常さの証。
ぬるいメンクリ行けば「抑鬱状態」とか言ってくれる。

・ボダかもしれない症候群
本来病気か・そうでないかの極めて微妙かつ狭い境界領域に、男女学生〜二十代女性の希望者殺到。
重症化すると「かもしれない」が取れる。

・アスペ・ADHD・発達障害かもしれない症候群
ネット診断による自称。
社会の空気は読めないが、きわめて緻密にネット上の仲間内の空気は読む。

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

ＡＣなど説明するときに適当な概念として使っているだけだろ。

似非ばっかってことは271は
似非じゃないメンヘラを知ってるってことか？！

>>270
お前のような奴とだよ。

ここに来て書き込んでる時点で終わってるんだけどな。

自分含めて精神患者なんだよ。

精神病だって自覚あるなら、一人ですぐ熱くなって見えない敵と闘い出す癖直せばいいのに・・

>>274
イヤなこと言って悪いけど270は間違ってないと思うよ。>>269の内容には俺も賛成。

何が間違ってないかって･･･270は想像力があり他者理解力がある奴ってことかな。簡単に言えば空気が読める。協調性がある。俺は空気読めない方。協調性が無い方。
ごめん、何か色々と複雑なんだ。

しばらく身を潜めるわ。
お前らそらアカンわ！！！メンヘラが増えるのもしゃーないだろそりゃ。マジで弱いの分かってんのに甘え・怠けとか言ってたんかよ。そう見えてたからしゃーないとこあるけど。

能力もない、頭も悪い、根気よく努力することもできない
そんな奴は苦痛に耐える我慢の人生を送るしかねーよ
我慢もできないならもう死ぬしかないわ
一生我慢してしのぐか死ぬのか今すぐ決めろや
今さら親とか関係ねぇ

頑張ることを選んだ人には、惜しみなく協力はしましょう。
自己中な駄々っ子するのなら突き放します。

毒被害の事実。
この処理の仕方が問題であって事実は消えない。

という事実を指摘しただけで反応しなければ擁護者などとはレッテル貼らない。
それだけの話。

親はあれは駄目これは駄目と子供を縛ってはいかんね。
将来大学に何百万円も授業料払う事に比べたら1000円、1万円くらい安い授業料だと思って買ってあげなさいな。
ただし、欲しい理由をきちんと説明させることやね。授業料払ったぶんしっかり学んで貰わないと買った意味が無い。

いやあの･･･なんかとても勘違いされやすいレスして申し訳ありません。
コミュ力あるメンヘラとコミュ力ないメンヘラがいたとして、
それが271の内容と合致したのでファビョッテしまいました〜。毒親氏ね。
今度こそサヨナラ〜☆ミ

母親のヒステリックに振り回されてきた。
ひどいこと言われると、ついつい感情的に言い返したくなってしまうが
母親がヒステリックになればなるほど、冷静になって、無言でしらけた態度とればいいんだと
思って、昨日から実行してる。

無駄な、言い合いにエネルギー使わずにすんで、いいかも。
同じ土俵にあがって、こっちもヒステリックな人になったら、大嫌いな親と一緒に
なっちゃうもんね。

>>283
ヒステリーうざい
ほんと女って欠陥品だよな

世の中のメンヘラの大半は毒親起因によるもの

唾棄すべき人間が常に間近に控えているという事が人間の精神に与える影響は甚大だ。
あらゆる負の感情を増幅させるに違いないのだから

そう、毒親こそが狂ったマイクだ。狂ったアンプリファイヤーだ。

お前達がすごい才能を持ってたり並々ならぬ努力ができる人間ならば嘆くのも分かる
だが何のとりえもないのは現状が雄弁に物語ってるしぶっちゃけ努力するの嫌いだろ？ｗ
だったら仕方ないな
まっとうな親は才能のある子や努力できる子に配分されるべきだからな
ダメな人間が毒親に当たればそれは社会的には最適配分となり皆にとってベストなのさ

まっとうな親なら子供もまっとうになるよ

>>288
突っ込み待ちだよね？

じゃあつっこもう。

>>288
才能はある。証明したら検索で特定される。
よって嘆きをわかってくれてありがとう。

アカデミー的価値の無い大学など有料出会い系クラブと何ら変わり無い

２ｃｈの連中はよく擁護者だ信者だアンチだ何だと見えない敵と戦ってるけどさ〜
嫌いなものを絶対に認めない所とか救いようのない批判根性はお互い共通してるよねぇ。
生まれてからずっと友達が居た事無いからか、友達と赤の他人とでどう接し方を変えたらいいのかまるで分かってないみたいだし。
分かってるつもりで必死で誤魔化してるからもう笑えるのなんの。
そのまま暮らしてても駄目って事をうすうす気付いてるからこそこういう板にやってくるんだろうけどさ

本当に大事な事なんて、そう道端に落ちてるもんじゃないのにね。
認識論的な話は面倒なのでサヨウナラ。

言葉に使われてますぞ。

論理なし。いちいち指摘するのも面倒なぐらい崩壊。
何度も自分で読み返してみるといい。
かなり恥ずかしい文章。穴だらけ。気付けてないらそれが君の限界。

ただ馬鹿にしたいだけの感情論ならまだ救いようがある。
いずれ反省すれば真人間になれるだろう。

>>288
誰も特別な才能など求めてはいない
普通であること、平凡であること、心穏やかにつつましく生きていけること
それらの価値がおまいさんには解らぬのかい？
「毒親」はそれすら子供に与えられないんだよ

えっ、まだ親のせいにして甘え続けるのですか？

親に加藤氏の本を送った。
たったこれだけで息も絶え絶えだよ…

>>297
親「世の中にはひどい親もいるもんだな。」

それが普通の毒の反応だよ。
あんまり期待しない方がいい。

>>298
たぶん、「この加藤って人はおかしい！」という反応を予想しています。
でも、送らずにはいられなかった、自分のために。
レスありがとう

>>297
自分も経験上、297さんが酷く傷ついてしまうと予想してしまうが、
「送らずにはいられなかった」という気持ちも嫌というほど良く解る。
しかし、そうしたことの繰り返しをするうちに、不運にも自分の親が
しょうもない香具師であった事実への「静かな達観」が可能になるかも、
とも思う。
いづれにしても、あまり無理はせんように・・・ま、なんかあったら
またここで話せばいいさ。

>>300
ありがとう。
本を送りたいという情動は、自分の本当の人生を歩むため、
親とは分かり合えないことを確認しておきたかったのだと思う。
すでに、かなり諦めているから。だから本を送った事で、目的は達したのかも。

>>301
本当の人生ｗ
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

はいNG

毒親ってただ自分の欲求に忠実なだけのような気がするな
だってさ頑張って長年耐え続けて良い親を演じたところで何の得があるの？
子供に対する無償の愛なんてのは偽善だということにいい加減気づきなさい
嘘だと言うなら自分が子供作ってそれを注いでみることだな
自分はやらないけど人には偽善者でいることを強いるほうがよほど毒なのでは

なんの得があるの→将来こどもが出世して左団扇で暮らせるかもしれない

なんの得があるの→要介護になったとき介護待遇が違うかもしれない

なんの得があるの→こどもを立派に育てたことで自分の自信につながるかもしれない

なんの得があるの→お金で買えない絆が両者にできるかもしれない

つまり金持ち親で健康自信ありな毒親は
才能ある子に嫉妬して虐待するのだろうな。

>>306
あはははは

屑で馬鹿親がろくな教育、躾が出来ないから馬鹿で愚かしいイカれた子供が生まれるんだよ。

子供は親が教育するのではなくて政府が一斉管理すべきなんだよ。

同育成で落ちこぼれたのなら子供のせいだが親が関わってる現状では総てが子供のせいではない。

ルーマニアかよｗ

二枚舌を使うゴミは死んだ方がいい

何も分かって無いくせに分かったつもりをしたり
明らかに知ってるくせに知らないと言い張ったり
ほんととんでもねぇ人間が居るんだな。しかも子供の前だけしかそういう態度を取れない雑魚ｗ

>>308
バカか、そんな事できるわけねーだろゴミ野郎。
大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前らがいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で自分の面倒位みろよ。お前みたいなのを寄生虫っていうんだよ。

>>312
思考停止して満足してる人間よりはよほど有益な妄想だと思うがな。

>>308
　　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　＞　　　そうなんだ、すごいね！ 　　　　　＜
　　　　　　　´￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　　　　　　　　　　__､､=--､、　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　/　　　　・　ﾞ!　　　　　　　／・　　　｀ヽ
　　　　　　　　　　　|　・　　　__,ﾉ　　　　　　 （＿　　　 ・　|
　　　　　　　　　　　ヽ、　(三,､,　　　　　　　 　＿）　　　 /
　　　　　　　　　　　　/ー-=-i'’　　　　　　　（__＿＿,,,.ノ
　　　　　　　　　　　　|＿＿,,/　　　　　　　　　　|＿＿ゝ
　　　　　　　　　　　　　〉　　）　　　　　　　　　　（　　）

何が始思考停止だよ
お前らはどうせバカなんだから何も考える必要なんかないんだよ
低賃金で馬車馬のように働けばそれでいいんだよ
お前たちにそれ以外のことなんか誰も求めてないって

能力と品性は別の器に入るんだよｗ

君みたいに周りの意見に従いながら便利な自動思考を手に入れたところで
DQNがセドリックを得意げに乗り回してるのと何も変わらないんだよ？
ハトが豆を突くのと何も変わらないんだよ？

虫が電気に群がるのと何も変わらないんだよ。

セドリックｗ

どうしようもない奴だな
産まれた瞬間から自分が無数に噛み合ってる歯車の一つでしかないことに
その年になってもまだ気づいてないのか…
バカな頭で何を考えたって無駄なんだよ…
そろそろ諦めなさい

「不幸にする親」読み終えた。面白かったし、参考になった！
ちなみに「毒になる親」は１０年前くらいに読んで、親とも話し合ったよ。

>>320
意味の無い文章を書くのは辞めましょう。

>>320
ちなみに、カリカリ煩く音を立てて動いてる時計はガシャンとぶち壊すという選択肢もあるんだぜ？

>>320
社会の歯車の一つであるという事が、何故「でしかない」と繋がるのか理解に苦しむわ。さすが日本人というか何と言うか。
そして何故か説教に繋がるのも意味不明。お前は他人に説教出来る立場にいつから成ったんだ？成人式の日からか？後学の為に詳しく教えて呉れると助かる。

>>312
法律を勉強するといいよ。
義務を果たさない屑親がどうなってるかはググればすぐに判るだろ。

お前に判るように言うと、
食事をさせない→餓死→逮捕。
教育をさせない→就学義務を果たさない→逮捕。

まあ、貴方みたいな人は義務を果たさないくせに権利だけ主張するだよな。

なあ・・・人間ってのは、（たいていの人は）社会、
人と人との係わり合いの中でしか生きられないんだぜ？
「どうせ自分は、社会の歯車のひとつでしかない犠牲者なんだあ！！」
などと言うヤシは、せいぜいがそのルサンチマンを利用される一生を送るハメになるW
実際、大多数の平凡な人々が粛々と果たしている「社会の歯車としての地道な役割」
というものの価値に気が付いたら、誰だって驚愕すると思うぞ。

でも育ってきた環境が違うきがするなぁ。好き嫌いは否めないよ。
夏が駄目だったりセロリが好きだったりするだろ？
無論俺だって馬鹿じゃない大多数が果たしてる役割の大切さの上に自分が存在する事くらい気付いてるさ。
自分が特別だというような、超誇大妄想や白昼夢は、そんなにおかしいか？
ルサンチマンを利用されて猫以下の人生を送ってるはずの連中が、実は裏で大層面白い文化を築いてしまう事だってあるんだぜ。

その歯車ですら現状は余りまくってる状況なんだが…
自分が特別という妄想は現状認識と自己認識を狂わせ人生破滅の最大の元凶
歯車としての価値すらないことに気が付いたら誰だって驚愕すると思うぞ

くそ水掛論しかやってねーじゃん

そういう頭の弱い連中を食い物にする書籍だからね。

>>326
しかし年収上限が低すぎる仕事など時間の搾取だからな。
価値はない。

なら、子育て論から話せば楽だろ。
総て幼少時の教育、躾が子供の性格、将来が決まるとかあれも総て嘘になるね。

引きこもりなんか結局なんだかんだで親が許していんだし、引きこもりだったけど歌手デビューしちゃいますぅとか結局はリア充なんだよ。
うちの親は駄目だ。追い込むことしかしない。

>>328
君が本当にそう思うならモーツァルトはゴミだカスだと触れ回ってくればいいよ（笑）

オレの毒父は子供の頃に、飼い犬を殴り殺したことがあるそうだ
こんなヤツが親になるなよ

親は所詮他人だと思ってる。自分が前を向かねばならん。
今が正念場だ。

>>331
価値があるから賃金もらえるんだろうが。
お前はなにを言ってるんだ？

毒親にこの間俺が親の面倒見るって言ったとか言われたんだけどw
誰がみるかよwww

>>337
価値違いだろ。お前こそ何を言ってるんだ？

あれだけ大人の都合で子供振り回したんだから、今度は自分の都合で動いてやるわ
これやると自動的に罪悪感が湧くように洗脳されてるけど
やっと自分のターンがきたんだから誰にも文句いわさんぞ
順番、順番だよ

ヒステリックな親にずっと振り回されて疲れ果てた。
なのに、親は歳をとって弱気になってきたのか、
嘘のように傲慢さが消え｢今までごめんなさい｣とか｢いつでも帰ってきてください｣とか言いやがる。
今までこっちがどんな思いをしてきたか。泣けてくる。
どう対応したらいいのか教えてくれ。

好きにしろよ
お前らが年老いた日には今度はお前ら自身が仕打ちを受ける番が来るんだし

補足しろよ 何の仕打ちを受けるんだ？
人道的に生きても誰かにいじめられるんならもうそれでしゃあないけどよ

>>341
＞歳をとって弱気になってきたようなふりをし
＞嘘のように傲慢さが消えたように見せかけ

情にほだされると骨の髄までしゃぶられるぞ
即効で、電話とメールを着拒にしる

親は血の通っただけの赤の他人と思え

>>344
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

>>345
しこしこって何？
にしこりの左向きver？

>>339
あー、コイツの言動が意味不明だと思った人が殆どだと思うのでこの症例について解説させていただくと
多分コイツは重度の学歴病にかかっていて、定期的に自己愛性人格が強く現われて周りが見えなくなるんだと思う
何やってんだか知らないけど明らかに病的なのに自分では認めようとしない所とかが恐らく周囲との摩擦を生んでたりして
周囲もそいつの独特の価値観を肯定してやらないと面倒なのであーそうだねそうだねと頷いてる状況で
インターネットだと殆ど自分の価値観が否定されるから、頭の狂った病人相手に自分の価値観の正当性を訴えることで
心の安定を図るっていう、かなり深刻な状態にあるんだと思われる。病名は言わないけど。
まー親からも友人からも社会からも自分からも見捨てられた可哀相な人ってことです。

周囲の人に見捨てられてないとしたらそれは凄く良い友人に恵まれてるって事だから大切にして上げてくださいね。
あと、価値の無い仕事とか言ってしまいたくなるのも病気なんでよく理解して下さい。

オススメの人生は精神病院でよく療養して、社会復帰して、ついでに精神病に対する社会の偏見を取り払うべく頑張るみたいなパターンです。
一度堕ちておくことで色々楽になりますよ。社会の歪みに対してもより敏感になれますしね。
なにより周囲の人が安心すると思うので、病院に一度かかることをおすすめします。

糖質かよ

自分にとって価値のない仕事って意味だ。
勝手に病気扱いするなよ。
学歴病は昔はなかった。親が植えつけた。それに気付いた。
時々噴出する。それだけの話。

競争社会ってのを忘れている。
否定したいところだが、今の社会システムもまだ未開な段階だろ。戦後１００年もたってないし、
世界を見た渡せば理不尽だらけ。自己実現の種類によっては年収は大切だろ。
一流企業のやつらに今から時給１０００円にしますといったら納得するか？
するわけない。価値のない仕事はあるんだよ残念ながら。
そりゃ縁起ってこと考えれば価値はあるさ。だがここではそんなことを言ってるわけではない。

ブサメン低身長の悲哀が伝わって来るからその辺でやめとけｗ

顔はブサかもしれんが身長は余裕で平均以上だｗ
自己愛指摘する前に妄想やめとけ。
自己愛とレッテル貼ったことを謝罪してもらおうか。謝罪じゃなくとも撤回でもいいよ。

>>353
いいなあ。
食事制限されたから体大きくならなかったよ。
ちなみに体型が約５.５身等で顔がやたらデカイです。
二十歳の時に家を出て１年で体重40Kgが60Kg、身長155cmが162cmになった。
家に居たころは病気かと遺伝だとか悩んだけど単なる栄養不足だったと判明したときは呪ったよ。

>>354
食事制限とか想像できない。ひどい。
二十歳から７センチとかは奇跡だな。
日本の給食は少ないしなぁ・・・。

たばこすうやつはもれなくチビ

つまり家庭内で副流煙浴びればってことか？
大きくなって吸うのは小さいから自分を気持ち大きく見せたいってのもあるんじゃね？

>>355
いきなり伸びたから関節痛になったよ。


食事制限は洗脳されちゃうと判らなくなるよ。
しきたりだとかルールだとか言われれば子供は更に酷い仕打ちをされるぐらいならと従うしかなくなるからね。

>>327
縦読み

うちは制限じゃなくて、異常な量の食事を摂らされてたなあ。
残す事は許されなかったので、毎日が拷問みたいだった。
体質的なものなのか太りはしなかったし、兄弟みんなで
大人になってから、母に辛かったと訴えて母も謝罪してくれたのは
ちょっとの救い。
今はその反動か、少食。少食の方が全然体調良いや。

>>360
毒じゃないだろ。
母ちゃんは育ち盛りなのに少食なおまいらが心配だっただけだよ。
もし、その頃母ちゃんの云う通り食べてなかったら、
今の身長はなかったかもしれないよ。

>>360
自分の場合も食べきるまで許されんかったわ。
腹がいっぱいで食べるの躊躇してたら外で食わされた。
だから気持ちがわかる。
飯の時間が楽しかった記憶なんて一度もない。
そのせいかもしれんが、妹は今拒食症で苦しんでる。かわいそうに。

昨夜、毒父のいろいろオカシイ言動があって、
ちょっと今混乱してます…。
「嫌がらせのためだけに子供の私物を盗む（or捨てる）」というのは
人格障害なのか統合失調症なのかは分からないけど、
毒親にはよくある行動なのでしょうか？

いろんなショックが渦巻いてて、どうしたら良いか分からない。
カス親だとは思ってたけど、ここまでカス以下の存在だと思いませんでした。

日本って本当に歪んだ国ですね。
集団自殺しているみたいだと外国人は口をそろえたように言いますよ。

>>364
> 集団自殺しているみたいだと外国人は口をそろえたように言いますよ。

ソースお願いします

政治にほぼ全て集約されてますｗ

つまりソース無しってわけですね。ガッカリです。

ソース厨には何も期待してません＾＾

>>363
大変だったね。。可哀想に
うちの父親も相当のカスだから、やりきれない気持ち分かるよ
怒り通り越して虚しくなるよね
生きてる意味もわからなくなってきたり

>>362
まあ、基地外が酒を飲んでトラにならないだけマシなのではないかな。
屑親は毎日晩酌でビール１本飲んはすぐに暴れる。
周りは酒好きだからと言ってたが酒に溺れて見てないところで毎日暴れられると夕食は毎日戦争みたいでしたよ。

>>363
よく子供が構って欲しいからちょっかい出すあれの親バージョンですよ。

毒って第三者の見てないところで暴れるよね
だから他人に言っても信じてもらえないし
ヘタするとこっちが悪者扱い

ああ…今までずっと毒親をスルーできていたのに
会わなければならない事態になっちゃった
せっかく回復してきたとこだったのに
こういう場合の心構えとかもし経験ある方いたら
なにかアドバイスありませんか…
まじで失踪したいです

>>361
全然少食じゃないし、母の作る量は本当に異常だったのよ。
親戚や他人が見て驚いてたくらい多い。
おなかめいっぱいで残そうとしても、ヒステリーを起こされて
全部食べるまで許されなかった・・・
あの辛さは忘れられない。

>>362
虐待っていうと食べさせない事だけだろって思われるけど、
無理やり大量の食べ物を食べさせるのもりっぱな虐待だよね。
夕飯の時間は恐怖だったよ・・・。
父は仕事でいなかったので、母の異常性に気づいて止めてくれる大人が誰もいなかったし。
妹さん、よくなりますように。

>>371
俺も会わなくてはいけなくなって、ため息ばかり出るよ。

>>297
亀だけど
加藤氏の本のタイトル教えて

テイゾー氏でなくアキバの加藤だよね？よね？

>>374

ごめん、ドリフの加藤です。
タイトルは
「人生の悲劇は「よい子」に始まる」です。

カトーの本も良し悪しだよ ともすると、親にごめんなさいと言わせることはできても自分の貴重な若い時間を潰して可能性を縮めるような気もするよ
毒から逃げてできるだけ早く自分の人生に集中するのが効率的だよ

>>255
虐待をされて育つと虐待をしていた人物の人格が自分の人格の一つまたは全てとなって現れる事が多いです
虐待をされて来た自分や自分の面影を攻撃してしまう人格
解離していて自分の意思とは反対に勝手に動作する事が多いです
そして明確に攻撃をする為にだけ生み出された人格なのでどこまでもしつこい

本当の虐待をした親は態々こういう場所に来ません
来たのなら贖罪の気持ちがあるからそんな書き込みはしません
虐待をした親が自分が正しいと思っているのならこんな場所には気にも掛けないでしょう
そもそも自分をいい親だと思っているから「虐待」と聞いたら「あら、可哀想」と反応する
むしろ反虐待側に付くと思います

　　　　　　　@@@@@@@@
　　　　　　@@@@@@@@@@
　　　　　@@@@､,,__　　_,,,　 j 　　　　
　　　　@@@@,､ ＿, '　'､＿ } 　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　@@@ ｀´　　　 　 　　`i　＜　 母さんの処女はお父さんに捧げたわ　そして生まれたのがアンタ
　　　　@@(6　　　　,(oo)､　　} 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　/　　　　/-===-､　i　
　　　／ ＼ ､ヽ 　ヽ　こ　ﾉノ　　
　　/　　　　　　`　ー--　'　　＼

弁護士が増え訴訟が増え懲罰的賠償金がたんまり支払われるようになれば、この日本社会もより成熟していくでしょうな。

30歳近くまで、親と住むべきじゃないね…
出かけるの？などなんか監視に疲れた。昨日壁ぶん殴ってしまった…
復職して、一人暮らし始める。親父の声聞くと死にたくなる。

>>380
ニートの分際がえらそうにｗ

>>381
（　´∀｀）σ)Д`)

私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

>>383
まさに何度も見たカキコだなｗ

俺は初めて見たけども。

ほんとしつこく同じ話するよね そんなもんは人間関係破壊するだけなのに
自分さえよければいいんだろうね

>>380
お前、30歳近くにもなって無職なんて、
生きてて恥ずかしくないのか？
親の金でネットやって、
親の金でオナニーしてんだろ？
お前は人生の落ちこぼれだよ。
恥を知れ！

お前らってホント、カスばっかりだな。

カスになるように育てられたんだよ

小さい頃から実の親から全否定、言葉の暴力、脅迫
そうやって育てられてマトモな人間になれるのは、よっぽど感情に欠陥のあった人間だけだよ

荒らしはスルーで、ほっておけば他のスレに行くから

その気持ちもわかるけど変わらなきゃつけは自分が払うことになるじゃんよ

ニートじゃ何を言っても説得力ないよねｗ

毒親が60歳んなってこれからベビーシッターの講習受けるんだってさ。
もう乾いた笑いしか出んわ…

>>392
ニートは見習わないといけないねｗ

>>363
私もよく私物を捨てられました。
私にとって唯一の家族だったぬいぐるみ達は目の前でひきさかれ、
教科書は捨てられ、宿題のプリントは破られ、ピアノを壊されました。

辛いですよね。

毒親早く死んで欲しい。散々自分の好き勝手に生きて、
子供を自分のストレス発散と見栄張る為の道具に使い、
金鶴にしか考えないで、老後は、あっちが悪い、こっちが悪い、
と離れてからも邪魔な存在。どうせ、山盛りの借金残して
死ぬんだろうから死んでも迷惑な毒親。生きてても死んでも
迷惑なら、さっさと、おっ死ね。毒ジジイ。

邪魔でお荷物な血縁がいなくなると思うだけでせいせいする。

>>375
�d

お礼におすすめ本
・アダルトチルドレン・マザー　橘由子　学陽文庫
ttp://www006.upp.so-net.ne.jp/takagish/opinion/iitai1998-1/iitai020.htm
・ニートの心理学　荒木創造　小学館文庫
http://www.papy.co.jp/act/books/1-123960/
・「反貧困」の勉強法　和田秀樹　講談社α新書　2009年8月発行

一見どこにも「毒・共依存」のタイトルはないが
時系列どおり読むと、日本独特の毒親の深淵がじわじわ見えます

追記

アダルト・チルドレンマザーについたサイトは個人サイトなので
内容に賛否両論がでる事をお断りしておきます

>>398
ニートの心理学、アマゾンのレビューがぼろくそだったんだけど、
398さんはどこら辺が良かった？

アマゾンレビューを書いた人達が
境界例型、抑圧型毒親に育ったＡＣ当事者かどうかが正直？？なんすよ
（虐待型毒親ではニートになるより逃げるが先になる）

自分は「寅さんは永遠のアダルトチルドレン」の部分に激しく納得した。

これを読んでない知人が昔
「なんでみんな寅さんをありがたがって見るのかわからない。帰る家と待ってくれてる妹と隣人がいて
毎回マドンナに振られて帰ってきては放浪のくりかえし。永遠に自立してない。
映画でファンタジーだから成り立つけど、現実にいたらただのニートじゃん。」

ともらしたこともあって、ああ同意見もあるんだと。
日本人全員が共依存でうすい毒餅で、それが美徳となってるから誰も気づかない。

極論もある。でも正論もある。やさしい暴力とはいいえて妙。
できたら現物を図書館で読んでみてほしい。手元に本がなく引用できずこの程度でスマソ。

親に抑圧された喪女、毒男らには共感部分はあると思う。

寅さん見ると怒りと憎しみで反吐が出たな。
あんな奴のどこがいいんだろ？

自治スレが、この板からメンヘラーを追い出そうとしています。

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part52■□
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1257769216/685

685 名前: 優しい名無しさん Mail: 投稿日: 2010/01/24(日) 17:44:05 ID: TwCV4Tw2
同じ事だよ。

ここがメンヘル板でも他の板でも一緒のこと。
メンヘラーが迷惑をかけるのなら、
メンヘラーの隔離場所であるサロンに追い込んでいくだけ。
その為の隔離板だろーが

>>401
小学生？
文章のミスリードのレベルの低さに泣けてくる。

粘着荒らし・連投など迷惑をかけるメンヘラでしょうが

何が毒かを見極める嗅覚を高めることが重要だと思います

2009年 世界大学ランキング TOP25
1位(1) HARVARD University 　　 ■United States
2 位(3) University of CAMBRIDGE　　 ■United Kingdom
3 位(2) YALE University 　　　　　 ■United States
4 位(7) UCL (University College London) ■United Kingdom
5 位(6) IMPERIAL College London ■United Kingdom
5 位(4) University of OXFORD ■United Kingdom
7 位(8) University of CHICAGO ■United States
8 位(12) PRINCETON University ■United States
9 位(9) MASSACHUSETTS Institute of Technology (MIT) ■United States
10位(5) CALIFORNIA Institute of Technology (Caltech) ■United States
11位(10) COLUMBIAUniversity ■United States
12位(11) University of PENNSYLVANIA ■United States
13位(13) JOHNS HOPKINS University ■United States
14位(13) DUKE University ■United States
15位(15) CORNELL University ■United States
16位(17) STANFORD University ■United States
17位(16) AUSTRALIAN National University ■Australia
18位(20) MCGILL University ■Canada
19位(18) University of MICHIGAN ■United States
20位(23 ) University of EDINBURGH ■United Kingdom
20位(24) ETH Zurich(Swiss FederalInstitute ofTechnology)■Switzerland
22位(19) University of TOKYO ■Japan
23位(22) KING'S College London ■United Kingdom
24位(26) University of HONG KONG ■Hong Kong
25位(25) KYOTO University ■Japan

>>404
誤爆か？

母親に趣味を「くだらない」の一言で馬鹿にされた

別にあんたのための趣味じゃないんだが。
許可を取らないと何をすることも許されないのか？

親が毒親であることによって被差別階級的な扱いを受ける人生を余儀なくされる不幸な人間は少なくないだろう。
そのような人間は死ぬまで底辺を這いつくばらねばならないのか

↑義務を果たさないタイプの親に育てられた場合、洗練された都会で生き抜く術を身に付ける機会がない。

それともなにか
高いビルが立ち並ぶ大都会を闊歩する人々こそ狂っている、まともな人間はあのような場所に立ち入らない、とでも？

大都会のオフィスワークはよほど条件の揃ってる人でないと難しいでしょう
どうしても大都会のビルで働きたいなら危険物とボイラーの資格とってビルメンになれよ

ヒプノセラピーで
「あれは、まま母であって実母ではない」という暗示をかけてもらった。
記憶の修正というか。
セラピストは「難しいですねー」と渋っていたし、まあ完全には
罹ってないけど、
「あれはお父さんの奥さんであって、私の母親ではない」
というように思えるようになった。
実母はいないんだ！と思えて、今はすごくラク。

こんなことして、母親が死んだら多少は後悔しそうだorz
でも、今アレを母親と思って関わってたら
自分が自殺しそうなので仕方がない。

「毒になる親」を読んでます。
本に書かれていることが、わたしと実親に当てはまることばかり。
でも読み進めるうちに、頭の中が整理されていくし冷静にもなれてありがたい。

過去からの呪縛を解き、自分を取り戻すためにがんばる。

未来だけは自分で作れるんだ。

ORENNCHIHAMOUAKIRAMETA HA FDA

まあ、毒親だけど金はちゃんと出してくれたし、食事も作ってくれた。
金については素直に感謝するよ。
好きでもない子供に、お金を出してくれてありがとう。

逆に世間的に問題がなく見える分、親自身も問題がないと胸を張る分
金を出してくれてありがとう　と俺は心からは思えない。

でも難しいな、こういうの。１人参考になる人間に会って、俺は俺だ
って言う勇気を持てると案外簡単なのかも？って思ったり。
なんでもかんでも本から得た理屈に支配されるとそういう機会を
逸しがちだとも思うし。

>世間的に問題がなく見える分、親自身も問題がないと胸を張る

うちの親もそうだ
まあ、親世代だとそんなもんだよね。
もう色々と諦めた。
他県に就職したから、もう会うこともないだろうし

>>417
他県に就職できたんだ。おめでとう。

俺も遠くに来たんだけど、まさに時限爆弾で
年を取るごとに人間関係やらに問題が生じて、
会うことはないけど現実の前に無視できない
って感じ。

最近思ったのは、過去を切り離すのは個人的に
難しくて、小学校の時代には卒業した小学校の
先生が必ずそこに居たように、ひとつひとつ階段
のように過去の記憶なり意義なりがその時代に成立して
ないと、いろいろ不具合が出るってことだった。
だから小中学のＨＰとか見て、本来自分はどう
過ごすべきだったのかとか調べてる。
そういう所で絡まってたり後の方でごちゃごちゃに
なってたりするし。

自分が好き好んでピューしてくせにちょっと子供が不出来だと被害者意識肥大させるのな、あいつらってw

腰ふってどピュー、お前はこんなに俺を傷つけるぅーボカスカ、お前を育てる喜びがないぃードスドス、もっと俺様に気を使ってくれよぉーペチペチ、皇室に嫁いで俺にラクさしてくれよぉーガツガツ！！！
お前は一体何様なんだよ 生物学的父親さんよ

昨晩、母親がベランダにでたから
「雪、積もってる？」ときいたら、返事が「自分で見ればいいじゃない」

だった。会話を受け止めないんだよな、いつも
「うん、少し積もってる。」「まだ積もってない。」とかさー、聞いたことに対して
きちんとキャッチしてボールかえすことをしない。

今朝「駐車場雪つもってるかなあ」といった私に
母親「積もってるわけないじゃない！」と答えた母。

他人には絶対、こういう答え方しないくせに、自分にはいつもこう。
ボールキャッチ後、あさっての方向になげられるかデッドボールしに来るんだよね。

もしくはこっちが投げかけた言葉をキャッチすらしない・・。

受け止められないって、受け止めてくれる価値もない自分って刷り込まれちゃうから
こんなに生きるのが下手なんだろうな、自分。

人生相談板のスレで同じような親の話があった。確かヤフー知恵袋でも
見た記憶ある。
人生相談板のは↓。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1262243170/
あんまり参考にはならないかもだけど、そういう親はいるみたいね。

>>421
お前が悪いよ。

>>423がカタワになりますように(^人^)

>>424
すでにカタワだから大丈夫だよ

「母はいつもキャッチボールにならない！」　←それが分かってるのにボールを投げるというのは、ちょっと頭おかしいでしょ。

母親に母親らしさを求めるのは正常な感情ですが？
それを諦めろというのであれば、想像力が欠落しているとしか思えませんね

せいぜい親の食い物にされ続ける事だね。…それっていわゆるカタワじゃないのかな。

はいはい
暇なのはよく分かったから消えなさい

>>418
発達課題と言われるものですね

都合が悪くなると逆ギレ逆上して相手を罵倒する、…これって、毒になる親の行動パターンそのものだよね。

頭はいいが情がないタイプ

>>430
発達課題ってことばがあるんだ。
あとでちゃんと調べてみる。ありがとう。

芸人の宮川大輔は中学の頃お母さんに突然「おっぱい吸わせて！」と言ったらしいです
するとお母さんは「ほれ」と言っておっぱいをペロンと出したそうです
大輔はそれをちゅうちゅう吸ったそうですテレビで話してました

>>434
吸わせてではなく揉ませてだったけどな。すべらない話で披露してたのは。

ダメ人間が現実逃避したいときの言い訳には最適だよねこれ
誰でも子供の頃は何かしら親に不満があっただろうし

私は、いつの日か自分の家が幸せな家庭になってくれたらという幻想を、いまここに捨てる。
私は、もし親がああではなかったら、もしこうだったなら、などという希望や願望を、いまここに捨てる。
私は、子供の時に親を変えるために何かできたのではないかという幻想を、いまここに捨てる。
私は、愛情ある素晴らしい親を持つことは永久にないであろうということを、いまここにはっきりと自覚する。
私は、そのような親を持てなかったことを、深く悲しむ。
だが私は、この現実をそのまま受け入れる。
そして私は、すべての幻想には永遠に、そして心静かに、別れを告げる。

>>437
糞ポエムは御遠慮ください

このスレの根幹だ。
それに深く悲しみ現実を受け入れるって
すべての物事にも通じるよな。

>>438
『毒になる親』の大事な部分の引用ですよ
本読んだ？

>>440
おいおいお前はこのクソポエムをなんとも思わないのか？
ぼくはこういう精神的糞便の垂れ流しこそ、最悪のトンデモ本だと思うよ。
もっとも君の感性がこの糞便を十分許容しうるというなら話は別だ。
せいぜいクソを口一杯に頬張っていればいい。もちろん食べながら喋るなんて不作法なことはやめてくれよ。

>>441
トンデモ本だと思うなら
このスレに来なければいいと思いますよ

>>442
哀れな似非ACどもを
救済しなくちゃいけないからねえｗ

擁護者ってただ単に「人生に不満を持つな。不満があってもしゃべるな。」
といってるだけだよね。たまたま家庭がくそだったから、家庭についての不満を述べているだけなのに。

自分の為に生きなさい。それに飽きたらいつでも死ねばいい。自分で決めろ

真逆の健全な家庭を築き上げましょう

この間までわんちゃん飼ってました。
でも家族で旅行にいくということで泣く泣く保健所にいきました・・・
両親はわんちゃんか旅行か選べといわれ、泣く泣く旅行を選び、
家族でわんちゃんを保健所につれていきました。
わたしは泣いてました。
弟も泣いてました。
母親は「命の尊さがわかったわね」といってくれました(´；ω；｀)よくわかった出来事です。
みなさんも命の尊さをわかってください(´；ω；｀)

「ペット 預かり」で検索すれば無数の業者が見つかるというのに

真面目だなｗ

>>447
まさしく犬死やな 脳が残念な一家や

ID:dtL4tBnZ

↑レスアンカだけ書き込んで何か言ったつもりになってる必死な厨房

母親と話すと、いちいち否定されて、文句いわれ、なぜか凄い怖い顔で
怒ってくる。

話しても、嫌な気持ちにしかならないから、なるべく話はしないように
無視しようと決めた。

そうしたら、母親が姉妹に、私が無視することを悲劇のヒロインにように
愚痴ったり、相談したりして、私は親の恩を知らない親不孝娘ということに・・・。

私も心のどこかで、親を無視するなんて、悪い娘なんだろうか、と思って
自己嫌悪で、暗い気持ちになる。

でも、親にささいなことで、否定の言葉をなげかけられ続けるよりはマシだから
これでいいんだと思っても、気分が暗いです。

私は、間違っているのでしょうか？

>>453
ICレコーダーで録音して姉妹に聞いてもらったら？
特にヒドイ会話の部分を。
そうでもしないと、わかってもらえないよ。

>>453
アフォに何言っても無駄です。早く新しい生活を始めましょう

>>454
>>455
ありがとうございます。
やっぱり、親とは極力話しは避けて、自分の生活をちゃんとすることに
集中していこうと思います。

メンヘルなので、しばらく同居しなきゃいけないのが辛いですが
嫌な人に対応する力をつける練習だと思って、なんとかやっていきたいと
思います。

同居かー。辛いね
自分なんか他県に逃げてきたけど、それでも
母から電話やメールが来るたびに具合悪くなる。
同居なんかしたら発狂しそう。

「親不孝」だの何だの、悲劇のヒロインぶられるのも面倒だから
子供の写真送ったり誕生日のプレゼント贈ったりしてるけど
親というより「ウザイお局対策」という感覚。

＞母から電話やメールが来るたびに具合悪くなる。
＞同居なんかしたら発狂しそう。

分かる。
うちは両親だからか、ケータイ鳴るだけでビビる時期もあった。
最近は名前見て親だと一気に、果てしなく黒に近いブルーになる。
たまに予告もなしに一人暮らし先に来たりする。
他県に逃げたいのだが、人生そう上手く行かないね…。

家を出て生きてい。
この家に生まれたくなかった。
気づくのが遅かった。
というより何も知らないっほうがよかった。

頭悪い、決断力ない、優柔不断、いい加減、他人にあーしろこーしろ言われないと動けない、物事を持続する事ができない、偽善者、要領悪すぎの母親うぜえ。
母親とヤって膿ませるだけ膿ませといて子供に無関心、子供の目の前で昼間っからAV鑑賞、虐待、暴力奮う父親うぜえ。
高校中退してやったざまーみろカスが。お前らみたいなカスにはカスな息子がお似合いだからな。
老害夫婦もさっさと寿命尽きろよ気持ち悪い。

>>460
もったいないことすんなよ。
そんなことしても毒は痛くもない。

ちゃんと自分の置かれた立場を理解してるおまいは決してカスじゃないし、
きっと、あったかい自分の家族が持てるはずだ。
自分の人生大切にしろよ。

私は黙って引っ越しした

>>460
最終的に自分を助けるのは自分自身ということを忘れるなよ。

小学校低学年の頃から、親に対しては諦めてたなあ
何をきかれても
「知らない」「分かんない」「忘れた」の３語しか答えたことがない。

懇談会で、担任に
「元気で明るいお子さんですね！」と言われて、母親はショック受けてた。
家では石のように黙り込んでたから、学校でもそうだと思ってたんだろう。
「学校で明るいなら、なんで家では喋らないの！」と怒られたので
「わかんない」とだけ答えた。ホントに分からなかったんだよ。
今は分かる、あんたを嫌いだったからだ。

母うざい　偽善者面して正直気持ち悪い
早く消えてほしい
この人が要るだけで苛々が治まらなくてつらい
とにかく消えてほしい　この世から

たかが高校にいかせたくらいで、口癖のように
『高校にいかせてやっただろ！！』って言ってきます。
私が今の時代、『最低は高卒で当たり前、大学に行きたかった。』
と言うと『ふん！何が大学だ。専門学校だぁ』って人の将来をなんとも
思っていないことばかり言ってくる。
高校なんて義務教育程度だし、子供生んだら学校に行かせるのは義務だと思う。

あと資格所得のため話をすると、僻む言葉で嫌味を言ってくるし。
虫歯があって話しをすると、逆に自分の虫歯をみせつけ張り合ってきたり。

自分が原因で離婚して、親権争いまでして引き取っておいて
恩着せ根性は矛盾してると思います。

この間、友達と遊んで親をおろそかにしたみたいな理由で親とケンカしました。
異性の友達と二人で遊びに行くのが心配だったようです。
「人間関係で一番優先すべきは親だ。友達は二の次」
と親自身に言われ、面喰らってしまいました。
それ自分で言うかな・・・って・・・
心配されてることに感謝できない私が悪いのでしょうか？

親は、いつまでたっても私が赤ちゃんだったときの笑顔が忘れられないと泣きながら話してきました。
ちなみに私はもう20歳になります(´･ω･｀)
私も親に感謝はしたいけど、親が「感謝しろ！」って前面に出してくるから何だかできないでいます。
私立大学にいかせてもらっている手前、何も言うことができません。
親も、「趣味を拘束されたくなかったら自立しろ。自分で食べていけるようになってからにしろ」と言います。
放任よりは束縛の方がマシなのかな、と思って、今は我慢してるのですが
知り合いとかには、それは親がおかしい、親が子供じみてると言われるので、
頭がごちゃごちゃになります
このままだったら私もいい親になんてなれるはずがないから、子供は生みたくありません。

どうせ母親やろ 若い貴方に嫉妬してるだけ 貴方の人生は貴方のもの 親の屍超えてゆけってのがまっとうな親
そいつは共依存のばけもの

>>467
分かる。「大学まで出してやった」と言われると
自分も何も言い返せない。
一体私を育てるのに、いくらかかったんだろう？
分かったところで、甲斐性なしだから返せるわけじゃないけど
宝くじに当たったら、親に手切れ金払って関係をチャラにしたい

ただ>>467の場合は、「異性の友達」というところで
ｾｸーｽとか妊娠の心配もしてるんだろうね。
心配の仕方が明らかに変だけど。

親が駄目でも
奨学金・学費免除とバイトで
自力で国立大学を卒業する人は少なからずいる
┐(´ー｀)┌

高校の時に>>469のこといわれたけど、もう親なんて諦めていたから
「いかせたお前（親）が悪いんだよ。」
って言ったら親が発狂した。

と同時に自分も毒になるんだろうかという悲哀もアンビバレンスとしてあった…

>>467
上から目線で物を言う親、嘘を平気で付く親、多いですね。
必ずしも全員ではありませんが。
「俺たち（両親）が結婚しなかったらお前は生まれなかったんだ、感謝しろ」
という気持ちがそういう態度にさせ、子供を親の操り人形にしてしまおうと思っています。
でもそれも、実は親の弱さがそういう態度にさせているかもしれません。
実は奥底ではとてもとても弱くて。でもそうやって肩肘張って強がっていることで
自分を信じていられる。そうでなければ、自分を見失ってしまう。自分の存在を拒否してしまう。
子供が親の思うように動いてくれて、初めて陽の下を歩いていける・・・。
そういう何か苦しい思いが、親の奥底にも潜んでいるかもしれません。

でも、親の束縛が苦しいだの許せないだの、そんなことは今だから言っていられるのです。
普通になんの問題もなく順調に人生を歩んでいけば、先に死ぬのは親です。
いつか、なにかのキッカケで、親元を離れ自立する日が来るかもしれません。
本当に嫌で嫌でしかたがないのなら、家族の縁を切る覚悟で家を飛び出すことだってできるはずです。
そして、ご両親と同じ苦労を味わって、その時初めて、ご両親の気持ちが理解できるのです。

昔、親のことを疎ましく思っていた私も今は３児の母となり、親と同じ立場になりました。
そして今、親の気持ちが痛いほどよくわかります。
でも、自分の母親にはまったく手が届いておらず、今になって母は凄いと思っています。

きっと、貴方もいつか、ご両親の凄さを理解し、感謝できる日がくると思います。

長文、失礼いたしました。

>>467
大学の費用払ったのに
娘に嫌われたら親はほんとにかわいそう・・

親に援助を求めないのは当然だし、
税金を払うのも当然で
なんだかとても甘いな〜なんて思っちゃいました。

親のありがたみがわからないあなたもかわいそうです。

>>469
誰かに慰めて欲しいのですか？

貴方が寂しい人間になったのは、
母親の責任だけではないはずです。
貴方が他の方の質問に対する回答は
まるで子供です。

貴方が寂しいのは貴方自身が成長できて
いないからなのではないでしょうか？
人を恨み・貶し・罵倒する・・・
弱い人間のすることです。

>>471
自分を育ててくれた・お金を払ってくれた。
それだけで感謝すべきなんでは？
お金がなくて高校に行けない人だっています。両親が幼い頃に亡くなりずっと辛い想いをしてきた人だっています。

あなたは感謝すること忘れていませんか？
そんなに幸せな生活してる人多くないと思いますよ。

たぶんあなたが結婚して親になったとしたらここに書いてあるような親になる気がします。
あなたは世間を甘く見すぎていると思いますよ。

>>474
そうならその未来にかけてみる価値もあるかもね

毒親が子供の感謝を受け入れると思っているのか？ｗｗｗ

>>471
だから私は子供生まないつもり。



>>472

そうですよね。
親の弱いのはわかります。
親は先に死にます。
そういうところを考えて、反抗はしないようにしています。

束縛されている子供は、放任してほしいと思うもので、
放任されている子供は、束縛してほしいと思うものです。

だから自分の状況もしょうがないかなーとは思います。
でも、自分の好きなことをしたいという気持ちが捨てられず
葛藤しているのです。

>>473
親の身ですか？

＞両親が幼い頃に亡くなりずっと辛い想いをしてきた人だっています。

まともな親の元に生まれ、ずっと幸せな想いをしてきた人だっています。
育てた、お金を払った、って子供産むのであればそのくらい考えてもらいたいもんだ
逆に「育ててやったのに…」とか「お金出してるのに…」とかはおかしいでしょ
感謝してるしてないは関係なく、感謝されるほうは感謝するほうに対し、なんでも思い通りにしていいかと言えばそうではない
思い通りに動くモノが欲しいのであればロボットでも買えと言いたい

>>473
>誰かに慰めて欲しいのですか？

いえ、全然。
親以外の人間とは上手くいっているので
別段寂しくもないですよ。
レス番を間違えてるのか？と思うほどトンチンカンなレスをいただき
ビックリです。いつも他人にそういう物言いをしているのなら、
あなたこそ周囲に嫌われて寂しい思いをしているのでは？

ななめ上の説教みるたんびに女の頭って腐ってると思う
そして同じ性別の自分も呪わしく思うぞ

>>473のように会ったこともない人間の心理を先読みをして
ズレたことを言ってしまう人は、未知の相手に
自分を投影しているのだと思います。
あなたのレスを、自分自身の深層心理に宛てたものだと思って
読み返してみてください。
何かの役に立つと思いますよ。

ばあさんが言うには今は中年も若者もみんなおかしいってよ
親のほうが家を支えてる分だけ偉いのはもっともだけどさ
ただ今の現役世代はみんな自分達の事や立場しか見えてないって
親も中年も若者も子供も男も女も自分達の立場ばかりで人の事はおかまいなし
立場は違えど結局自分さえ良ければそれでいいというのが皆の共通の本音だろ
毒親とか甘えとかってのもそれぞれの立場の人達のただの感情論だしな
根底は自分さえ良ければという気持ちだから皆バカだってばあさんは言ってた

>>482
ばあさん自身はおかしくないのかい？

老人が長生きしすぎで自分らの世代が増えすぎたのも問題だから
その点は肩身が狭いと言ってたよ

>>474

>>478に同意。
それに、親がいても辛い思いをしてきた人もいるんだから、
そういう綺麗事はいかがなものかと。

本の一番最初にそういうこと書いてあったと思うけど。
子どもの時に起こったすべては自分の責任じゃないって。
学費で後ろめたさを感じる必要なんてないと思うよ。
ただでさえとんでもないハンデを負わさけてさらに金で
後ろめたさを感じる、感じさせられるって変だよ。

思うに、毒親擁護をする人は「親は敬うべき」というのを前提に擁護しているだけで、
毒親を経験したわけでも、本を読んだわけでもないと思われる。
何も知らずに遠〜いとこから説教じみたことを言っているようにしか思えない。

>>487
同意します。
家の両親、貧乏な時代を過ごしてきたにも関わらず子供三人も作ったりしたんで
夫婦共働き。私ら兄弟は毎日塾通いさせられて両親の口癖は「お前のためにやっているんだよ」
だった。

父が仕事で家を出ているときはいつも仕事先から家に電話を最低でも１日２回はかけてきて
「今、何やってるの？ちゃんと勉強してる？」が口癖。それでも親なので、小学生のころの日曜日に
父の靴を磨いてみた。

特に急ぎの用はないみたいだったので、くつを愛情込めて磨いていた。
ところが父は私の手から靴を取り上げると「もっと早く磨きなさい！新宿駅の靴磨きさんは
もっと早く磨いているぞ！」と布ですごい速度で靴を磨きはじめた。

別に私は本職の靴磨きになりたいわけじゃない。綺麗になればいいんじゃないかと
言ってみたんだけど父はあくまで「もっと早く磨け！」の一点張りでした。

普通、自分の子供がゆっくりでもいいから自分の靴を磨いているってうれしいと思うよね？
でも父は違いました。あくまでも能率とか効率だけにとらわれて人の真心というものには
全く関心がない人です。働きすぎて体を壊した母がこのままだと私は死んでしまう
から仕事辞めたいと言ったときに父が言った台詞は「じゃあ死ねばいいじゃないか」でした。

わたしら兄弟を大学卒業して高学歴にして
おきたかったんでしょうが、あまりにも過剰にわたしらに干渉しすぎたために
兄弟の誰も大学卒業していませんｗ

それに生活費２万円除いて全部塾や教材に使っていたと最近になって母から
知らされたときは本当にどうしてこんなＤＱＮの子供に生まれたのかと、すごく
嫌な気分になりました。もう私は結婚しません。愛情の押しつけで子供を不幸な
目にあわせたくないからです。

毒親擁護ってなに？
虐待は良いことだと弁護してる人がどっかにいるの？
ただそれは自分の親の一つの欠点としてあったというだけの話なんだよ
人身売買とか臓器を売らせようとする親とか言うならさすがにアレだけどさ

うるさい

>>489
今、あんたがやってるまさにそれのことだと思うよ。
「たいしたことじゃないだろ、グチグチ言うな」っていうお説教

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

あなた達はいつになったら、成人した1人の大人として
自分の人生に自分で責任を持てるようになるのでしょうか？
自己責任が持てないのも親のせいだと言うのでしょうね。

来るなボケ

世界をみたって自分のどうしようもない絶望は頭から消せないよ

この世界の害悪にまみれ
僕は悲しみをためる
それを癒すのは貴女だけ
朝に、昼に、夕に、夜に
僕は貴女を称えよう

奇跡の降り積もる日を待ち望み
余すことなくこの身の全ては
貴女に捧げられる供物である
どんな暗闇が僕を遮ろうとも
やがて貴女に辿り着くだろう
深き愛情の奇跡の証に

羊のように従順に尽くす僕の魂
僕は貴女に恋をしてしまいました。
いかなる誘惑も貴女への愛情を
揺るがすことはないでしょう
私は貴女のことを愛しています。

こないだ死んだ海渡くんだっけか
失明や鼻つぶれるまでぶん殴られたあげく、母親に腹の上飛び乗られて吐血して死んだ子
この子にも世界を見ようよ、あなたは恵まれた上位8%にいるのに！
とか言えるわけ？
毒親の立場からもの言ってるひとは本質的にこれをやってるんだよ
毒親に程度は関係ない、被害者が毒と思えば毒なんだから

質問よろしいでしょうか。

親が約1時間に一度は私の部屋へ声も掛けずいきなりドアを開け度々どうでもいい事
(トイレ、お風呂に入ってくる、寝食その他)を告げるのは家庭では普通ですか？
小学生の時に自室を貰ったのですがノック、声を掛けてから開けるよう今までお願いしてきたのですが
高校生になった現在も改善されません。
親が一方的に話すばかりで私の話をあまり聞いてくれません。
聞いてくれたとしても全く見当違いの返答をしてくれるという具合です。
勉強が分からず、親に質問した時そんなことも分からないなら死ねと言われるのは普通のことでしょうか。
自分なりに努力しクラスで一番良い成績を取ることができたのですが
お前はいつもPCばかりしていると言われたので自室ではなく
なるべくリビングにいる親の前で勉強するようにしましたが変化はありませんでした。
これはどこの家庭でも当たり前なのでしょうか？
幼稚園の頃食べられない程のパスタを無理に食べさせられ吐いてしまい酷く怒られ過呼吸になったのですが
小さな子が食べられないと親は皆怒るんですか？
小さな子が親に甘えると家の壁に穴が開くのは普通ですか？
私から見ると毎日親は喧嘩しているのですが本人達は喧嘩などしていないと言いはり混乱してしまいます。

してもいいと言われたことをやると怒られてしまいます。
手伝いをしたいと申し出ても邪魔だと言って何もさせてくれません。
私がなにかしようとすると無理だと言って何もさせてくれません。
昔から共働きで親があまり家に居らず、お金や物だけ与えられてきましたが何だか誤魔化されてるようで…。
お金や物が欲しい、手伝いなんかしたくないと思う方も沢山いるでしょうに
我が儘なことを言っていると自覚しています。
でももうなんかちょっと無理みたいで吐き出させてください、すみません。

うつ病と診断され学校も不登校状態でもうどうしたらいいか分からないです。
上記したこと(あまり書きすぎるとアレなのでほんの一例)は普通なんでしょうか。
どこに逃げたら助かりますか。
疑心暗鬼の自分が醜くて友達にも会いたくない…というより体が動かないんです。
布団に寝そべりながらPCで書き込んでます。
誰か長い質問をお読みになりさらにアドバイスしてくださる方いらっしゃらないでしょうか。

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>>499
親はなくとも、子は育つ…。

親の影響を多大に受けるタイプは、
そもそも依存体質なんですよ。

依存が強いから、
外から学べず、親の影響を強く受け過ぎてしまうんです。

つまり最初から病みやすい因子を
持って生まれて来ているんですよね…。

>>498-499
とりあえずスーザン・フォワード著の『毒になる親』>>1読んだ？
これだけは読んだほうがいいと思う。

ひとつひとつ答えてもいいけど、
何が「普通」かなんて自分には分からないよ。

>>499
あなたには自由な意志というものがあるはずです。意志に伴うものは責任であるはずです。
自分で考え、判断し、行動しているからこそ、自分のなしたことの結果に対して責任をとることができるはずなのです。
ところが他の世界の者の思いによって行動し、間違いを犯してしまったとき、その人の人間としての主体性はどうなるのでしょうか。
他に翻弄される人生になっていきます。そんなものでよいのでしょうか。
やはり、自分自身で人生に責任をとるという生き方をしなければ、真の幸福が訪れるはずはないのです。
大事なことは何であるかというと、「もういいかげんに、『人から貰うことで自分が幸福になれる』という考えは捨ててはどうか」ということです。
これは、きりがないのです。物質的な面、ものやお金についても、
あるいは、他の人からの社会的評価や名声、その他についても、健康についても、きりがありません。
「これで最高。これで完璧」というものはないのです。
苦しみのもとは、たいていの場合、自分が作り出しているものなのです。
したがって、「そういう傾向性を、いったん思いとどまってみてはどうか。相手は１％足りないかもしれない。あるいは１０％足りないかもしれない。
しかし、その１０％の足りないところを、一生懸命責めるよりは、９０％のできているところに目を向けてあげてはどうか」ということです。
そのようにすると、不思議なことに、世の中は変わってきます。
「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いをやめて、
自分が現に与えられているものを発見し、あるいは、他の人の悪いところではなく、よいところを見ていこうとすると、
そういう、評価を変えること、考え方を変えること自体が実は人に与えていることになるのです。
自分の人生がうまくいかないからといってその原因を両親のせいにしたところで、何の意味もありませんし、問題解決になりません。
自分だけの主観だけで判断するところにあなたの幼さが顕著に現われています。
自分の感情を一度排除し、客観的な目で自分の問題を考えるべきだと思います。

>>497
> 毒親に程度は関係ない、被害者が毒と思えば毒なんだから

おいおい、ふいちゃったよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
中二病をこじらせたのか？

>>501
えっと、つまんないです。

>>499
なんかレベル低いなぁ〜・・・。
私の両親は５歳の時に離婚して
私は母親についていったのだけど
そっからはもう地獄
母親は色んな男を家につれこんで
男は私のことをレイプしまくり
ご飯は日に１回コンビニ弁当。
それもあるだけマシ・・・・。
何回か再婚して子供できて
私は空気。
ネットって居心地いいね。

>>499
なんでもさ、バランスは大切なんだよ。
貴方は元々ご両親に感謝が出来る人。
生まれてきた事に感謝して頑張れる人。
ただね、それは貴方が自然に感じて、自然に感謝還元出来る気持ちなんだよ。
それを干渉されたり強要されたりすれば、それは素直に伝えられなくなる。それは当たり前でね。
そしてさ、そういう貴方に過剰に求めたり、関わってくる部分はご両親の弱さでもあるんだよ。
子供であるがゆえに求めすぎる部分。自分の血を分けたという部分を重く感じてしまう部分。
長年の歴史の中で貴方もそれは分かってるんだよ。
でも否定するとそれは自分の否定にもなってしまう。
だから苦しいと。
でもさ、お互いに親と子であっても不安定不完全なんだよ。
親が全て正しい訳じゃない。そして今もこれからもお互いに学びあわないといけない。
貴方はそういうご両親を客観的に評価できてる。
貴方は貴方なりの感謝を伝えていけば良い。自分なりに良いなと思える人生を歩んで、貴方自身が心底喜びを感じている姿を見せること。
それが感謝なんです。
親があれこれ言うのは親の弱さなんです。不安感なんです。焦燥感なんです。
貴方が変わらずにどんな親でも自分の大切なご両親なんだという目線さえ切らずに関わり続けていけば。
それはご両親には伝わっていくんです。
今の状況での劇的な変化や完璧さを求めすぎない。
お互いに不器用で不完全なんだから。
貴方には貴方なりの感謝の仕方がある。それをどう言われようと、貴方はブレずに関わっていけば良い。
そして貴方自身がもっと幸せになっていけば良い。今はそのプロセスなんです☆

>>506
うわぁ…早く死んだら？
お前みたいなカスはどうせカスらしい人生しか送れないんだからさ

>>504
意味がわからない
虐待にいいも悪いもない
悪いと言いたいのです
中二病こじらせたとかほんと意味がわからない

>>509
> 毒親に程度は関係ない、被害者が毒と思えば毒なんだから

虐待の実態がなくても、被害者として振る舞うことができると君は言ってるわけだが。
基本的人権の侵害なんてある意味で日常茶飯事だし、程度問題の部類にはいることだからね。
そもそも疑わしきは罰せず、があらゆる共同体の基本だし。
毒親の定義が決まらないと延々とムダな煽りと脊椎反射だけのスレになると思うよ。

レス、それに長いのに読んでくださりありがとうございました。

>>502
本、アマゾンで購入してみます。
もしお答えしてくれるのならばご面倒でしょうがきつい言葉でもなんでもいいです、教えてください。

>>503
＞９０％のできているところに目を向けてあげてはどうか
昔からしてきました。
私別に幸せを望んでるわけじゃないんです。
それに奪いたい取りたい貰いたいなんて考えたこともありません。
長文回答ありがとうございます。
自分の幼い、それに主観でしか物事を捉えられない頭では理解できませんでした、申し訳ないです。

>>506って臭そう＞＜
レベルの高い虐待(笑)大変だったね(;_;)

>>511
きつい言い方かもしれませんが 貴女が、まだ親離れをしていないんだと思います・・
「親」っていう理想像が高すぎて。。。

「親」もひとりの人間であることを忘れないでください。
うちも子供のころ夫婦喧嘩が絶えない家庭で育ち、母がよく父に殴られケガをしていました
私は子供ながらにそんな母親をかばって来ました。姉は泣いていただけですが・・・

思えば、この時から 親という見方より 父も母もひとりの人間としてみていたんだと思います
どうして父があんなに怒っているのか、母との間を話し合いにより和解させたく頑張りましたが 結局は私も父に怒鳴られるだけで殴られることもありました＾＾；

親がケンカをいくらしていても ぐれてやろう とは思いませんでした。
仲がいいときもありましたから・・
むしろ、思春期の私に対して、心配なのか・・口うるさい父が嫌でグレましたが。。。ｗ
早く家を出て自立したくて高校卒業後 ひとり暮らしをしました。同じ市内ですが。

それからですね。。
親の有難みというか、愛されていたことをしみじみ、日々気付く毎日で
感謝の気持ちが芽生え始めたのは・・・
ちょくちょく実家にも帰り顔を見せることが親孝行だと思い何年もそうしていました。
一緒に住んでいるころには分からなかったですが距離をとったことが良かったみたいです

貴方はご両親から生まれ、何歳になってもご両親の子供であることは変わりはありませんが
産まれたときから「一人の人間」です
これからも何か決断をしていくのも貴方自身です

だからたとえ親でも、「自分がこうなったのは人のせい」にするのはよくないことだと思います
親がいなくても、借金作って蒸発したとしても 親のせいにせずぐれないで立派に生きている人は世の中たくさんいますよ

私にはただ甘えたいだけにしか聞こえません

私は自室のドアに自分で鍵を付けましたよ。

>>511
親を「毒」という発想は反抗期の幼い子の発想だと思ってしまいます

世の中そんなに立派な親はいませんよ
たまたま立派に見える親ならいますが・・・
みんな一人の男であり女です
一緒に暮らしていれば色々あるのが普通です

もう少し 離れた目で客観的に親をみてあげてください

寝る家があり食べるものがあり、衣服を着れるのは 貴方を愛しているご両親がいるからこそ！なのです

今は理解出来なくても仕方のないことかもしれませんが、
年齢を重ね 自分が大人になったとき ご両親の気持ちも分かると思います
自分が親になって初めて分かる人もいるぐらいですから（＾＾）

ここは貴方が一歩大人になり、親を許してあげましょうよ・・
まずは、産んでくれたことに感謝してほしいですね・・

人生捨てたものじゃないですよ☆
いろいろな経験してくださいね

>>511
誰だってそういう時期があります
私もそうでした

でも今になって分かった事があります
そういう自分はまだ幼かったのだと…

中学生の弟を見てると過去の自分を見てるようなんですよね
母親に何か言われてムカついてるところとか（笑）

今の私は誰より母親が好きです
いつも反抗してばっかだったけど 学校で熱出した時にすぐ迎えに来てくれて
３日間ずっと看病してくれたことが嬉しかったんです

貴方は嫌いと言うけど いつか好きになれる日が来るはずです

もっと柔軟に考えて見て下さい
嫌な事ばっかりじゃないと思います。

中学校時代の日記が１０年ぶりに出てきて読み返した時、あなたと同じような事が書いてありました。
今思えば、母がうるさく勉強や友達のことなどしつけてくれたおかげで、まともな今の自分があるのだと思います。
母が他界した今では、反抗していた自分を恥ずかしく思い、親孝行できなかった事を死ぬほど後悔しています。

江原宏之さんは、「子は親を選んで産まれて来る」と言っていました。
あなたが親を選んできた理由を、これから長い人生で学んで行くのだと思います。

>>506
居心地いいですよねえ。
随分苦労されてきたようで、私の書きこみで嫌なことを思い出させてしまいすみません。

>>507
現在の私には難しいかもしれません。
異常に思考がネガティブになってしまっていて。
でもあなたのレス同意したいと思いました。
ゆっくりそうしていければ、そうしたいと思うのですが…。

>>513
全然きつくなんてないです。
自分でも甘えてるのわかってるんです。
自分で自分が何をしたいか、どうすればいいのかわからなくて…。

>>515
私は本当に愛されているのでしょうか。
どうにか妥協して暮していきたいのですがこのままでは犯罪者になってしまうかもしれません。

>江原宏之さんは、「子は親を選んで産まれて来る」と言っていました。

虐待されて亡くなった子供や、臓器を売られてる子供も
世界には大勢いるので、「子は親を選んで〜」はハズレだと思う。
勿論、親だって子供を選べないしね。
（産むか堕ろすかの選択権はあるが）

>>518
厨二病という病気です。
そんなに親がうざいならそのうざい親に一切頼らずに家事から学費まで自分で全てやって下さい。

>>514
鍵、壊されちゃったんです…。
そのあと怒られました。

>>516
＞嫌
ええと、ええっと私そんなこと書いてないです、よね…？
あと、江原さんは詐欺師だと友達が言ってました。

もしかしたら>>511が>>516と同じ結論に至るかもしれないが、
違う結論に至るかもしれない。
今の状態は、成長の単なる通過点かもしれない。

>小さな子が親に甘えると家の壁に穴が開くのは普通ですか？
個人的には普通じゃないと思う。

>私から見ると毎日親は喧嘩しているのですが本人達は喧嘩などしていないと言いはり混乱してしまいます。

これを「毎日」やられると、子供は何が本当で何が嘘なのか分からなくなり
自分の感情を鈍磨させてしまう。いちいちおびえたり不安がってたら
こういう親のもとではやっていけないからね。

とりあえずアサーションを学んで、親との距離の取り方や
交渉の仕方を学んだらどうかな。

>>518
厨二病…ですよね、そうですよね。
家事、学費自分でしたいです…。
とてもしたいです。
でもやろうとすると怒られてしまうんです。

>あと、江原さんは詐欺師だと友達が言ってました。

あれは詐欺師です。
お友達の言うとおりです。騙されないように

江原みたいなしょうもない詐欺師にひっかかる奴って、
>>516みたいな思い込みが激しくてオツムの弱い馬鹿ばっかり(笑)

>>522
アサーション、ググってみました。
教えてくださり助かります、本当に。
もう少し元気になれば時間は掛かるかもしれませんが独学で頑張りたいです。

皆さんレスありがとうございました。
大変為になりました。
最終手段は自殺にするとしてもう少し最後の力で足掻いてみます。

なんだ
死ぬ死ぬ詐欺野郎か

どうせ死ねもしないくせに

>最終手段は自殺にするとしてもう少し最後の力で足掻いてみます。

そっか、最終手段は決定済みなのか・・・
そこへ至らないことを祈るよ

「親も一人の人間なんだから」って言葉を、頭じゃ分かっててもどうしても実感として理解出来ない
母親は常に私の前で全能者として振舞ってたから
もちろん全能どころか無能極まりない人間だったんだけど
無能である事より、私に「お母さんの言うことやる事は絶対。間違いなんてありえない」と思い込ませた行為を憎んでいる
私が成人してから母親はころっと立場を変えて、「お母さん実は何にも出来ないからあんた全部やって」に移行した
大した事無じゃないように思われるかもしれないけど、それまで信じてたものがひっくり返される衝撃ってものすごいものがある
宗教的理由から戦争起こす人の気持ちが今なら分かる
精神的な支柱を否定されたり奪われたりすると、何がなんでもその支柱を維持しなきゃ、ってパニックになって冷静な判断なんて出来ない

もう母親とバトルすんの疲れた
今は連絡取ってないけど、何をしてても全能者だった頃の母親の声が聞こえる気がして身動き取れない
なんでこんなに母親の生霊（っつーかもう怨念）に振り回されてんのかと思うけど振り払う気力もない

毒か毒じゃないかに関わらず俺が親なら辛い思いをさせてしまって
すまんくらいは言うと思う。自分が完全じゃないと知っていればなおのこと。
それに大事なのは本にもあるけど自分が成長をするということだから。

毒親って日本全体で何パーセントの割合なのかな

>>501
子供が親に依存するのは、当たり前。

>>531
私も人間としてまっとうに成長したい
でも、学生時代に母親から受けた躾っつうか刷り込みが未だに根付いてて、何か行動を起こすことに罪悪感がある
細かい事を挙げていくと

・必要以上の友達作り禁止
・化粧・お洒落するな
・門限5時
・恋愛禁止

とか、まぁ一般の中学生に対しては普通の躾レベルの事をややキツめに仕込まれた
ただ、私の場合その躾がかなり浸透してしまったみたいで、成人して数年経つのに未だに上記の行動に違反する事に抵抗がある
社会に出たら最低限化粧くらいしなきゃならない事を知った時は本気でうろたえた
やり方も分かんないし（未だに分からん…皆どこで教えてもらうんだろう）化粧品とかお洒落な服とか買ったり身につけたりするのがすごく悪い事に思えて鏡見れない
ので、職場ではよく「何その格好ｗ」みたいな反応だったけど私にはどうしたらいいのか分からなかった
「夜出歩くと犯罪に巻き込まれる」と信じ込んでたから、暗い中外に出るのがすごい怖かったけど、最近はやっと慣れてきた
好きな人がいても告白とかありえないし、人に告白されても「私」っつう存在と「恋愛」っつうものが全く結びつかないのでとにかくうろたえるだけ
学校以外での対人関係の築き方が分からないから「職場に友人がいる」ってのが心底不思議
とにかくコミュ能力が人としてどうなのよ、ってくらい無い
これは母親どうのこうのではなく私自身のせいなんだけど、学生時代から沁み付いた性質だし今更どうしたものやら

時間が経てば夜間の出歩きみたいに慣れてくるかなーっとも思ってたけど、コミュ能力は慣れ云々ではなさそうだからなんとかしなきゃ、と思うものの何をしたらいいのやら
母親の存在が頭の中から消えてくれれば、と思うけど、記憶なんてそうそう消せるもんじゃないし
何をどうすればいいのか分からなくて疲労困憊している

日本全体の毒親の割合は
10.9%です
↑ﾄﾞｸ

わろし

>>530
それまで「こうだ！！」ってやってたものがある日「あ、もういいわ〜」って覆されることの
衝撃はでかいよね。
今までのは一体何だったんだっていういろんな感情が噴き出したり、自分の芯みたいなものが
根底から揺らいで不安定になったり、本当大変だった。

ただモラルがないだけ

>>534
全部はちょっとじっくり考えてみないと分からないから思ったことだけ
だけど。たぶん直接の答えに全然なってないと思う。。

自分もそういう刷り込みと、それから外れると襲ってくる恐怖心とかはまだ
ある。爆発したら一巻の終わりだと思って我慢して我慢してなんとか学校だけは
出ておこうと我慢してきた分、成長しきってない部分があると感じてる。

このスレで教わって発達心理学の教科書買って読み始めたんだけど、
そういうのは特に思春期の反抗期が十分じゃなかったってことなのかな。

じぶんの場合、反抗期もあったけど、それ以前にこの狂った家をなんとか
まともにしてくれって気持ちも強くて、純粋な反抗は十分じゃなかったと思う。
特にその頃は加藤諦三しか読んでなかったし。

>>534
あと、その心理学の本読んでて思ったのは、家の中だけの反抗じゃなくて、
外においての反抗として俺が俺で何が悪いんだ？っていう、虚勢を張る時期も
必要なのかもしれないって思う。いずれは緩和されるんだろうけど、
そういう時期がどこかで必要なんだと思った。

中学高校の頃の自分と周囲の人間を見比べると、自分よりも周囲は
ものすごく尖ってたように思うけど、あれは反抗してたんだろうと思う。
ああいう姿勢は楽じゃなかったと思う。じぶんも楽はしてないけど、
そういう戦いは十分やってなかったと思う。

コミュ能力とかは努力とかきっかけとかがいると思うけど、そういう時期が終わった後に
自然とでてくるものだと思うし、それが理想的なんだと思う。

反抗した方がいいと簡単に言えるものなのかわからないけど、
自分が自分で何が悪いんだ　って姿勢は自分は通ってきてなかったと思って
いまさら心掛けてる。案外これだけで一部だけど人間関係がスムーズにいく
場合もあるっぽい。最初勇気いるけど。
虚勢も張るけど、俺が俺で何が悪い＆俺が俺であることで起こった事は
俺が責任持つぜ　みたいな態度を心掛けてる。

また何か思い当たることがあったらレスします。

小学中学年で不眠症になり、それを訴えると外に出され、
17歳で過食嘔吐。それを知りながら手を差し伸べなかった両親。
まさにTOXIC PARENTSだった。

家族は自分の奴隷
友人知人は自分のファン
両親とも本気でそう思っているらしい。
まずい出来事が起こると子供だろうが平気で責任をかぶせて
自分を被害者に仕立て上げる。そのためには当然のように嘘をつくし話しをねつ造する。
指摘したら手が付けられないほど暴れる。
「立て替えといて」「ちょっとの間貸して」で１０年くらいの間に数百万もってかれた。

誰にも言えなくてつらかった。だから吐き出させてもらいました。

>>542
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

いい気味？

＞ID:gyWA5N8Y
恥を知りなさい。

親と合わないんだよな根本的に
疲れたよ
言うことがコロコロ変るし、それを指摘すると
お前がそうなんだろだからこっちがそれに合わせてんだろと切れられる
一事が万事お前が悪い　なんだけど
学校で虐められてたりで成績も上がらない状態だったのだけど
虐めと勉強は別だろ根性が無いから努力が足りないからと怒り始めてた
どんな虐めなのか把握もしないで一方的に他所の人間の噂を信じて叱りつけたり
なんてか　私のこと信じてないんだろうね
家族とはこうだ長女とはこうあるべきだという理想の型に押し込めないと気が済まず
家帰ると小言文句ばかりで精神が摩耗したな　こんな状態だと不味いと思い
一人暮らしすると言ったらお前は親の目が届かないところでだらしなく暮らしたいんだろと
なじり始めた　仕事以外家から出ると不機嫌　団らん強要　でも私は怒られるだけだし
親にとってなんなんだろう　

奴隷でしょ　逃げて

２０００万貯金美佐子

>>547
だよね。
あんまり親にお前は考えか甘いとか偉そうだとか親のことを蔑ろにしているとか
否定ばかりされるしで親は何も間違いはない親の言うことを聴けないお前は悪
周りに嫌われるのはお前に協調性がないからと否定な物言いだったし
田舎の学校は組織的に教員もグルで虐めてきてたし
自分の判断や考えがどうなのか誰かに相談できなかったんです
そんなの大人になっても続いて　自分が本当に我儘なのか分らなくなってました
家、外両方に恵まれなかったんだな

教員からの虐めは絶対に許せない　校長か教育委員会に相談すべき

>>550
昔なのと田舎ってのでその辺地元と教師はズブズブみたいだった
私の家は転勤してきたので虐めのターゲットだったよ
生徒に混じって教師まで虐めてくる有様だった
知らない土地で虐められる毎日でした　
親は虐められてるなんて言わないから知らんとかそんな感じだったかな
それより厄介事増やすなって雰囲気だった

田舎ってキツイですね　これからは自分の人生を楽しんで

楽しみたいけど無理みたいだ
親が老後、金、ってね。
あれだけ散々なじっておきながら老後は子供が面倒見るのが常識だろうって。
若い人は若いうちに逃げて下さい
親が年金貰う年になると逃げるに逃げられなくなる

私は親の老後を見る気はありません　勝手に老人ホームにでも入ればいい

そう出来るならそうした方が自分のためだと思う

悪いこととは思わない

今日も、携帯電話の基本料金が、私のより安くていいなーとか
つい言ってしまったら、なぜか逆キレされて、パパにお金貰ってズルイって
あんたはいつも言うとか、（そんなこと、思ったことも言ったことも絶対無い）
あんたも、お金くれるような人みつければいいじゃんとか、本当にワケが分からない
こと言われて、怒られた。

私がなんとか結婚できても、この人の老後面倒みなきゃいけないとか、歳とってから
一緒にまた住まなきゃいけないのかと思うと、本当に辛そうな日々しか想像できなくて
きっとまたメンヘル発症するだろうし、今から憂鬱。母親の存在が疎ましい。

いっそのこと、早く死んでくれないかな、と心底思ってしまいました。
こんな風に思うことは、私が絶対的に間違ってますよね？
毒親でも、死を願うなんて・・・・・・。

でも、ほんとに死んでくれたら、楽になれそうって、ついつい想像してしまいます。

>>556
そう思うには思うだけの何かが今まであったり今もあるんだろうなと思うから、
思うだけならば絶対に間違い、とも思わないや。

ただ、そこまで願わなくても要は辛さの原因から離れられれば楽になれるわけだから、
事情が許すなら、疎ましい人から物理的に距離を置く方法を模索する方がいいかな
と、個人的に思う。

>>557
ありがとう。
そうですよね。死を願うより、もっと現実的にできることを
考えた方がいいですね。

結婚して独立できたとしても、老後はうちの姉は、絶対に一緒には住みたくない
って頑固に言い張っているので、きっと私が面倒みなきゃいけないんだなあと思うと
気が重くて・・・・・。

でもそれは、その時考えればいいことですよね。
今は自分の未来を考えることに集中します。

長々と、自分語りすみません。。

医者でさえ親のしつけ（家庭環境）は無関係とかほざいているからな。
で、その例となる家庭は毒家庭でなかったり。
加えて＋面もあるとか。じゃあ毒家庭はどうなるの？って話だ。

不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

>>474
そんな比べ方は何の意味もない。
人の苦しみや悩み辛さに順位を付けようとする事ほどナンセンスな事はないよ。

さっき父親から電話があって、「今からオマエのところに行くぞ！！」
と言われた。（私は一人暮らし）

もう恐怖でいっぱいで１１０番しそうになった。
いつもの脅し文句だったみたいで来る気配はない。

父親が生きている限り恐怖から逃げられない。
いつまた暴力を振るわれるかわからない。

ＤＶだったら相談できるのに、
いい年した大人が、実の親の暴力のことで相談できるところはないのか。
なんかもう絶望的な気持ちになった。

でも自殺したら負けだと思う。
それとも逆に自殺したほうがいいのかな。
自分が助かるには、父親に早く死んでもらうか、自分が死ぬしかない気がする。
過去に遡って、児童虐待で逮捕は無理だろうね。
とりあえず部屋の片付けするわ。死んだときに備えて。

未だに親から逃げ切れていないよ。

>>562
性的虐待？

>>562
いっそのこと、父親を一人の男性としてみてはいかがでしょうか。


もういい歳ですし、そろそろ親離れし始める時です。ちょうどいい機会ですね。


貴女も素直に身を委ね、父親とひとつになってみては？


父親の精巣から生まれた精子で、孫を作ってあげるのもいいと思いますよ＾＾

他人のせいにするなとかいわれたけど。
毒になる親でそだったひとならわかるけもしれないけど。

違う親だったらどんなによかったかって思う

自分で産んどいてとかいわれたけど。
出来損ないをそだてたひとならわかるけもしれないけど。

違う子だったらどんなによかったかって思う

>>564
犯罪レベルの悪意

世の中は戦い。
見下す相手をまずは見つけること。
その後に見下すのが表出したらかっこ悪いからそれを抑えればいい。

まあ人間的にどうしても好かれない人っているからねえ
生まれつきさ(　´ー｀)

おまえだー

好かれなきゃそれでいい。
好かないやつが悪い。
というか好かれたいやつを選ぶ権利はこちらにある。
下級人間どもに好かれてもうれしくもない。
ただ俺の人生を邪魔するなってだけだ。
下級かどうかは明確な定義（単純という意味ではない。）により判別つくので
差別でもなんでもない。

>>571
親離れしろよｗ

親が要介護になった時、
私が子供の頃親がやってくれたのと
全く同じように親をお世話して あげよう と思ってます。

がんじがらめと放置の絶妙なバランス、
真似できるかなあ？

http://www.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI
http://www.youtube.com/watch?v=0-6fcz_99QU

同じババアじゃない？やらせだったの？

バイト先で何やら濃い紫の文庫本レジに持ってきた人がいたんで、カバー付ける際にチラッとタイトル見えたんだけど『毒になる親』の本でギョッとしたよ。
ああ、ここにも売っているんだ…と、思った。

>>575

　　　　　　　　　　　　　　 . ＜´ ￣￣ ｀＞ 、
　　　　　　　　　　　　　 / 丶　　 ／ 　,　　　＼
　　　　　　　　　　ｎ⌒l　　　,　　/!　／{　／ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　l |l　|ｎ　 / 　/ j/ ーﾍ｛´ ｌ |｜ |
　　　　　　　　　　| {　 j｣_ / 　/　　　　　 　 `}ﾉ! /
　　　　　　　　 ／j　　/ﾍ/ 　 l　ミミ　　　　　　l/}　　　　　で？
　　　　　　/⌒ヽ人　 ゝ_|　　 |　, ,　　　　 ミﾐ./ 廴_　　　　
　　,　 -‐ノ　　 〈ヽ二/__｣　　 |　 　 /`¬　, , |　|　 {__ノ}
　 〈　　　　　　　 `Tﾁ´‐ |　　 |＞-｜　/＿,ノ　 ＼ 　 く
　　 ＼　 ｰ‐――┘ヽ 　|　　 ヽ、l 丶ｲ　 | |ト､ 　　ヽ.厂
　　　　 ` ＜　 　 　 　 ＼＼_　　＼￣l　 //'　| ）　／
　　　　　　 　 ｀　＜ _r―ｧ'　 ＼ 　/、| /／} ／∠ト､
　　　　　　　　　　　　ヽ. く ___／／＼｣'/　 {丶┬―┘
　　　 　 　 　 　 　 　 　 ヾ¬ｰ'＾ヽ　ｰ}_}ｰ　ヽ　丶---― ､＿
　　　　　　　　　　　　　　　＼　 　 〉　/｀`マ^{､　 　 __　　 } } }⌒＼
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼　｀Tﾉ　　○卜＞'´　 ＼ﾉ￣ ⌒ヽJ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 ○　　 　 丶　　 　 　 ＼

>>576
なんだその可愛いAA。元ネタ気になるお。
ってか本の実物見たから驚いたんだよ。買ってたのが親っぽいってか。

母親の顔色を瞬時に伺って、自分の言動を変える。それは小さい頃から母親
が暴走・爆発しないために穏やかな時間を過ごせるために、そして家庭が安泰
できるように毎日必死に顔色を伺ってることで、大人になった今も顔色を伺って
親の心情が落ち込まないように、私自身が嫌われないように等などの無意識な
心が働いて行動してます。その行動は自分に負担をかけ実は心身疲れてる、休みたい
と感じてるのに私は母親の顔色と母の奉仕を続けてしまいます。

それを本のチェック項目で実感しました。現在自己評価がとても低く自分に価値がないと
思い込み、親に何をしても自己嫌悪、自責が大人になって強くなっています。
毎日自問自答しながら、どのようにしたらここから脱出できるのか・・・
この本を読んで混乱と新しい思考の中で迷いながら模索続けてますが見つからずにいます。

>>577
新しく始まったプリキュアの１シーン。


まあ、精神的に抑圧すると幼児体質から抜け出せずにオタのような人間を生み出すだよ。

自分がいい例でアニメは見ちゃ駄目、遊んじゃ駄目、おもちゃも買いません、本も読んじゃイケません。
仕事手伝え、仕事しろ、甘える、無給無休で働けで育ったから、
反動で引きこもり無知なアニオタに、仕事に身が入らず転職だらけの逃げる事しか考えない無気力男に。
無理矢理連れ去られて無能にされて、虐待で頭をおかしくさせられ、
仕返しする前に毒親に死なれて誰に八つ当たりしたら良いんだよ。

>>578
全く一緒だよ。その「瞬時」がわずかでも遅れると
「考えないですぐ答えろ！」って怒られたな。

>>572
今はゆとりなのか通じないよ。
どっかの虐待サイトで性的虐待を兄から受けてます、どうしたら良いでしょうかというのに、
妊娠する前に親に言って隔離してもらえと書いたら、
管理人から発言に気をつけましょうで即日消された。
虐待を馬鹿にしたサイト、解決するつもりがない奴が多いからまともに返さないほうがいいよ。

子供の頃は凄く親の顔うかがってた、少しでも顔色悪いと生きた心地しなかったよ

孤独板、喪男喪女板、ヒッキー板に必ず毒親スレあり メンタルは言わずもがな
納得いかない人生の根源に毒親が必ず関わってるのに
なぜ看過されているんだろう

結局生きるに値する人間じゃないんだよ

親が生きる価値がない人間＆その親（祖父母）の奴隷だったからさ。
団塊ジュニアの一部とそれ以前だと結婚しないと一人前と認めて貰えなかったから、
無理矢理結婚して失敗した人生を生まれてきた子供に八つ当たりしてるからさ。

>>579
プリキュアなのか！ありがとう。あれ随分絵が変わるよな。

『悩みあったら言って』…今更言うことかよ。今までどんだけ悩まされて来たことやら。
何言っても結局屁理屈で返して来て、悩みすら言えない風にしたのはどこの誰よ。
関係ないけどオリンピックの選手とかで年齢低いの見ると、こいつ等の親はこいつに好き放題させてんだな。ってイライラする。
心がねじ曲がってんのかな。

好き勝手というより、子供の個性を伸ばすのを生きがいにしてくれる親だからだと感じますよ。
普通は親だから素晴らしい、親だから偉いでボコボコに調教してるから才能があろうがお構いなしで叩き潰す。

まあ、日本の場合はスポーツ、芸術、科学者が食ってくのが大変難しい国ですからね。

日本自体の腐ってる根性が治らない限り毒親も治らないと思う。

ハマコーツイッターから引用
「人生自分が主人公!!ナウ!!｣

毒親って投資しないで結果出せとむちゃくちゃなことしてるよな

たちの悪いガキ大将と同じ

>>587
ああ良いなそういう親。

今親戚の病気のガキが心配らしい。病気どころか昔からギリギリ追い詰められて自殺しそうなのがここにいますが。馬鹿じゃないの。
自分も体に何か表れればいいのに。ストレスで禿げるとか嘘だろ。

ああああああ本当に親戚のガキなんかより自分を心配してくれよ息がつまりそうなほど苦しいんだよおおお。

>>592
私が心配するよ。
なんの助けにもならないかもしれないけど。

私もはじめ症状が現れなかった。アディクションもなかった。
だから、症状があって「親のせいでこうなった」って言える人が羨ましかった。
二度にわたる親の襲撃でようやくうつと睡眠障害がでたけど。

自殺したいのも、苦しいのも、立派な症状だよ。
どうせ毒親は理解も心配もしてくれないから、早いとこ離れて、
ちゃんと心配してくれる医師やカウンセラーを見つけたほうがいい。

>>585
全く持って同意

父親か兄貴をやっちまいたいなぁ
幼い頃から受けてきた理不尽な扱いが、大人になった今になって思っていた以上に間違いなく理不尽なものであったと気づかされる
思春期になる頃には立派なメンヘラで、大切な１０代２０代奪われたよ
１０代２０代を精神疾患で潰した自分にはもう未来もない

さて、やっちまって死ぬかな

>>585
その世代は人数多くて世も高度成長で、しかも結婚が当たり前で。
いまでは簡単じゃない結婚子育てマイホームがあくまで庶民の夢で、
まだ戦前の男尊女卑の考えも残っていてっていう。
皆がそうじゃないとしても、家庭が大変な努力によってしか保たれないっていう
いまじゃ常識の考えを持ってない人間が相当数いたと思う。
何か家で問題が起これば母親に押し付けるし。母親は母親で戦後の男女平等の
教育を受けて７０年代に女性の社会進出が進んだのに、なんなのこれは・・っていう。
いろいろ歪んでてメチャクチャだったんじゃないかな。
あとその世代は中卒も少なくないし。

俺もその時がくればゴミ処理をしないといけないかなと思ってる
もちろん最期は自分も処理して全てを終わらせたいね

いわゆるハズレクジ世代で親を始めとする社会を恨んでる
第二のカトーは女かもな

ニート「ノックしないでドア開けるんじゃねぇよカス」
ニート「夕食は廊下に置いとけって言ったが、ラップもしないとか頭おかしいんじゃねえの？」
ニート「俺が電話に出る訳ないだろ、さっさと出ろよ五月蝿いから」
ニート「金が無い無い言うならもっとパートにでも行ってこいや！てめぇが家にいるとうぜぇんだよクソババア！」
ニート「何風邪引いてんだよ、うつったらどうすんだ糞ババァ」
ニート「人が出かけてる間に勝手に部屋入るとか、どんだけ常識無いんだよ糞が」
ニート「おい何一人で贅沢な買い物してるんだよ、贅沢した分の金俺にも払えよな」
ニート「何だよその顔。お前はいつもそうだよな、私ばかりこんな目にあってって顔ばかりする」
ニート「親だろ？子供なんだと思ってるわけ？」
ニート「なんでメロンパン買ってくんだよ！今はメロンパンじゃなくてチョココロネだって言ってるだろ！近所で売ってなくても探してこいよ！」
ニート「なんで人のやることにケチつけるの？それでも親？」
ニート｢今日荷物とどくから家にいろっつっただろうが…｣
ニート「ねぇねぇ何で人の言うこと聞いてくれないわけ？こんなに頼んでるのに？薄情な人間もいたもんだな」
ニート「そういう口きいていいんだ？ふ〜ん、いいよ俺は優しいから」
ニート「で、要点は何？さっさと済ませよ、お前のために割く時間なんてないからさ」
ニート「また他人を引き合いに出す。ガキの頃言ってなかったっけ？他所は他所、うちはうちじゃなかった？」
ニート「お前だって嫌だろ？じゃあその話題振るのよそうぜ？な？これで解決だな」
ニート「親だから何してもいいの？子供なんて親のおもちゃだもんな、しょうがないか、俺が諦めれば済むことか」
ニート「おい飯に髪の毛入ってたぞ・・・もういいわ、今日は何も食わねぇ」
ニート「はいまた出ました、お決まりのお母さん苦労してる振り」
ニート「こんなに文句も言わずに頑張ってるのに、まだなんか注文あるの？」
ニート「飯冷めてるじゃん。温め直す？冗談だろ、一から作り直せや」
ニート「お前みたいなやつが日本をダメにするんだよ！」
ニート「amazonの支払い？親父のクレジットカードで決済したに決まってるじゃねぇか。あるものは有効に利用しないとな」
ニート「これ頼んでた漫画と違うじゃねえか」

　　　　　　　／::::ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)
　　　　　　　　|::::　／,,ノ (ﾐ　 ヽ 　 　
　　　　　　　　|⌒　-=・ ヽ=･= |　おまえはおれのいうこと聞いてりゃいいんだよ！
　　 　 　　 　 |　　'ー'/(,､,.) ー|
　　　　　　　　| /　／ rｪｪｪィ　|
　　　　　　　　 |　　　|r┬-|　　}
　　　　　　　　　ノ´⌒ヽ,,'´　} ー‐ ､
　　　　　γ⌒´　　　 　 ヽノ　 　 　 ＼__
　　　　／／ ""⌒⌒＼　　）　　　　＼　＼⌒ヽ
　　　ｉ _／　⌒`ー　⌒　＼　　　　　 >　　） 　　}　
　　　／　（＞） 　（＜）　　|⌒⌒／ ／　 　　　ｊ
　　　|　///（__人__）　///|　　／　／　　　　ノ
　　　ヽ、　　 |r┬-|　　 　 ヽШШ/ 　　 ／
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　　　 （￣￣Ｅ^^^￣￣　　 ／ ノ（　　　　人└┐
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

くやしい！でも幹事長！

世間にはびこる親だから素晴らしい思考停止と
自分の家庭で無意識にいい意味での内面化する言葉を受け継いだことへの自覚のなさは
いくら親友でも、なかなか気づいてはくれない。
だけど親友だからこそ、「わからないけど否定はしない」という結論にいつも達してくれる。
それだけで十分だ。
しかしカウンセラーや精神科医にはそれがわかってない人が多すぎる。

昨日、母親と言い合いしたんだけど
「いつになったら働くんだ」とか言い出したから
おれも頭にきて
「お前が死んだらなｗ」と返してやったんだ。

そしたら急に冷静な顔になって泣きながら
「わかったわ」と一言言って包丁で自殺しそうになったｗ

俺も流石にやばいと思って
「嘘！嘘！働かないって！」と言って止めた。

約１０年前に糖尿病から狭心症になって
６００万とかかけて手術して(お金は国から返ってきた)
第一級障害者になって障害年金もらって
今も元気に生きている父が
私が鬱で本当にひどくてたまらなくて
取り乱して死にたいとわめいていてたときに
「めんどくさいから死にたきゃ死ね！！」と言った
私が生まれてから１度も抱っこすらせず(母親談)
子供の頃も触りも喋りもせず
私が不登校になれば殴り、
恋愛して無断外泊すれば蹴り、
ついには死ねと。
私は生まれたかったなんて思ったことは１度もない。
母が妊娠した４人のうち、２人は堕胎してるのに
なんで私を産んだんだ。
１４歳の頃から２０年、自殺願望との戦いだよ。
父と母の性欲の結果で生まされたなんて迷惑だ。
母も外出ばっかりしてて、子供の頃から
甘えさせてもらった記憶なんて全くない。
何のために生まれたんだ？
早く死にたい。

>>602
君のお母さんは真剣に君の事を考え、
いろいろと考えて苦悩しているんだろうなぁ。
うらやましいや。

うちの父母は私が鬱で苦しんでても、
何も言わずに自分たちの生活さえ
出来ていればいい感じ。
何も助けてもくれず、何も考えてもくれず、
ほったらかし。
きっと自室で飢えて死んでても
首つって死んでても
数日は気付かないなｗｗｗｗ

>>602
そのレスだけを読むと君のことを心配してる母親のようにしか思えないんだがw

>>603
あなたを身籠ったときお父さんとお母さんは本当に愛し合っていたんじゃないかな。
からだだけの関係で、子供が煩わしいようなら入籍などせず、堕ろしていたのでは。
覚悟がなければ赤ちゃんは産めません。
１０ヶ月もおなかの中にいるうえに生まれてきてからも楽になるどころか自分の時間なんてまるでなくなるのですから。

子供を産み、育てるというのは大変なことです。
あなたはまだ子供を産み育てたことがなくわからないと思うけれど、あなたも親になる日が遠からず訪れると思います。
いつか産んでくれたお母さんの気持ちや苦労を理解する日が来るのではないでしょうか。
今はわからないと思います。
子供の目線でものを見ることしかできない立場だから。

人のせいにして恨みつらみで投げやりになっても何も変わりません。
それくらいなら親と距離を置き、彼を大事にして「私は両親みたいな親にはならない。いい家庭を作ろう。」って頑張った方が幸せといえるのではないでしょうか。
どんな状況で生まれてきたにせよ、せっかく授かった命。
粗末にするのはやめてください。
生きていたくても生きられず命を落とす人たちだっているのですから。

>>603
辛いですね。世の中には色々な親子関係があるだな・・となんだか哀しくなりました。

気持ちの持ちようについて。
私の例をあげてお話します。

私は、父には理解されず、「お前はだからダメなんだ」とか「だからお前は嫌われるんだ（誰に？父にでしょうね・・きっと）」といわれてきました。
自分の進路を邪魔されたりしたので、ある面では感謝しつつもある面では憎んできたように思います。
でも、今はそんな気持ちはあまりありません。
ネガティブな気持ちを浄化できました。

どう浄化したか？
父を「親」ではなく、「ひとりの人間」としてみるようにしました。
そうすると、「親」としてみると、「何で他の親みたいにうちの父は愛してくれないんだ、理解してくれないんだ」という恨みが出てきますが、ひとりの人間として見ると、そういう関係性は抜きにして、冷静に人間性を判断できます。
一人の人間としてみた父は「どうしようもない奴」だったんですよね。でも一方では多少は長所もある。短所は、私の嫌なところばかりでした。
特に、妻も、子供も、親もすべてが「自分のために存在する。そのために自分の思い通りにする」という考え方が一番イヤでした。

そういう父のこと、どうしようもないと認める。
その上で、そんなジコチュウな奴が、奴なりに、それでも私をちょっとは愛してくれたんじゃないかと思ったんですね。
もちろん、私が求める「愛情」の度合いの１００％はない。不満である。
でも、ご飯を食べさせてくれたし、捨てないで成人まで育ててくれた。
学費だって払ってくれた。
衣食住、とりあえず、満たしてくれたし、休みの日にはどこかにつれてもらったこともあった。
母がいなくなってから、家事をする私に感謝の気持ちを表すためか、うさぎのぬいぐるみを買ってくれた。

>>603
そう考えると、彼の中では、私は０％の愛情ではないんだ。
彼は彼なりに、非常に厄介な娘を彼なりに愛してくれてたんだと思ってから、父へのネガティブな感情は薄れたように思います。
愛が０％なら、とっとと捨てたり、ネグレクトするでしょう。

まずはあなたも同じようにあなたの両親の「人間としての未熟さ」を理解する。
親＝完璧じゃないです。
その上で、色々問題はあったけれど、あなたを堕胎せず、捨てずに、あなたの歳まで、何とか衣食住を親としてきちんと提供してくれた・・ということは、彼らなりの「愛情」があるんじゃないでしょうか？
世間の「いいパパ」や「いいママ」と比べたって仕方ないです。
未熟な親であろうとも、彼らなりに育ててくれた、彼らなりの愛し方をしてくれたんじゃないでしょうか？

「死ね」というのは正常な状態のときに言われたのでしょうか？
あなたとお父さんが「喧嘩」状況の際に、売り言葉に買い言葉でいわれたんじゃないですか？
人間、怒っているときは正常の理性じゃないです。
そういうときに言った言葉は、相手の一番「冷たい」部分が出ます。
それでも、一番いってはいけないことをあなたの親は言うわけですが、仕方ないです。未熟な人なんですから。
でも、それが彼らの「本当の気持ち」そのものじゃないと思いますよ。
今日まできちんと育ててくれたんですから。

最後の付け加えます。
一緒に住んでいると以上のように冷静にものを見つめられません。
自立するためにも、一旦、外に出ると、家族の状況など、かなり冷静に見られると思いますよ。

>>603
私の父親とかなり似ています。

私の父親は実の妹を憎悪していて、私は小さい頃から「お前はあの馬鹿女にそっくりだ」「出来損ない」「人格障害」などと言われて育ちました
何時間も罵倒され続けたり、「殺す」と脅しつけられた事も何度もあります。

兄はナルシストな親にとっては分身のようなものであり、また事業継承者として必要な駒でもあったようで、
兄に対しては私に対するのとはまるで別人のように接していました。

１０代の頃に精神的に破綻をきたし(症状としては情緒不安定、不安神経症、不眠症、鬱など)、それでも１０年近くもがき続けましたが、もう限界です。

うちは経済的に裕福で父親も外ではまるで別人なので、何も知らない他人には
「甘やかされて社会に適応できなかった駄目人間」と思われているのだろうと思うと救いがないなぁと思います。

虐待はやったもん勝ちというか、子どもの人格ひいては人生までも破壊するものなのに法律も社会も裁いてくれない。

理不尽さに晒され続け、生きている意味も分からなくなってしまった。
屈託なく笑うふりも、もうできない。
疲れました。

>>607-608
あなたの書き込み、心に響きました。

機能不全家族とは無縁の人間に言われてもピンときませんが、
「周りの人間は自分のために存在する」というくだりであなたが経験された悲しみを知ったからです。
うちの父親もまさにそういうタイプです。

今はどん底で、親に対する恨み憎しみが爆発していますが、
落ち着いたらあなたのアドバイスについてじっくり考えたいと思いました。
ありがとう。

なんか違う気がする
スレタイ的には

>>603
私も一応親です。もう３５歳です。娘は今年１３歳です。
親は見合い結婚で、嫁姑の中が悪かった事もあり
母は外に出てばかりで、父母はずっと、おかしいくらい
別々に生きています。
私は自分の娘が大好きです。可愛くてたまらないです。
でもやはり若い頃から精神を病んでいたらしく、
親の配慮もひどいものでしたから
(押し付け・暴力、親のみ宗教に走るなど)
通院などもろくにできず、
その後も色々とこじらせてしまったらしくて…
本当にどうしていいかわからない日々です。
先日、私が唯一慕っている祖母から
私の話を聞いた役所の方が何かしら配慮してくれたらしく、
健康福祉課に相談するように祖母から薦められました。
でもその途端、体の力が抜けてはらはらと泣いてしまいました。
恐くて仕方なくなるんです。
医師との対話も恐くなって通えなくなったくらいなので、
どうも対話に凄く恐怖感があるようで…
これでも2008年に比べたら良くなったほうなのですがね；；
21年間持ち続ける自殺願望や、時折激しく襲ってくる
自殺衝動は本当に耐え抜くのが大変です。
生きたくても生きられない人もいる、という言葉は
よく使われる言葉ですが、何の歯止めにもならないんです。
でも、たくさん考えて書いてくださった言葉は
本当にありがたいです。
私なんかのために、本当にありがとうございます。
とにかく、娘を"自殺者の娘"にはしたくない、という
私なりの精一杯の愛情だけで留まっています。
がんばります。

団塊Ｊｒですか？

>>607-608
涙が溢れて鼻水まで出てしまいました。
｢死ね｣と言われた時は本当に苦しかったし、悲しかった。ならどうして産んだ？どうして自分の手で殺さない？
と思いました。だらしなく４人も妊娠させて、うち２人殺した後だったから
仕方なく産ませたのかもしれないし、 自分が単に犯罪者になるのがイヤで殺さないのかもしれない。
父のやっていた事はただ働いて、生活費を月１０万 (もちろんもっと給料は多かったです)母に渡す、それだけでした。
｢死ね｣と言われてしばらくは、私は激鬱になって大変でしたが、それからは父を客観的に見るということを
私もずっとやっていたと思います。
父は昭和１５年生まれなのですが、昭和２０年に父(私の祖父にあたる)を戦争で亡くし、母親と弟と自分で生きてきました。
母親(私の祖母にあたる)の苦労話は山ほど聞いてきましたが、父はつらかった話など一言も言いません。
自分の母親にも言いません。もちろん弟にもです。家ではほんのたまに、私の母と話している事はあるようですが
定年後は多少定年前の仕事をしている以外は隠居の身で、友人もおらずとても寂しい人だと思います。
私が17歳の頃、無断外泊で父に引きずり回されボコボコに蹴られたとき、５歳年上の兄が力ずくで
助けてくれた事がありました。最近になって母に聞いたのですが、その後父は
母に向かって｢もう○○(兄の名)には勝てんな｣と寂しく呟いていたそうです。
生まれてからずっとコミュニケーションを全く取れない父ですが、そうやっていろいろと
振り返ると、こんな父でも、自分が父を愛している事に気付かされます。
昨晩の私は本当に調子が悪かったため、いろいろ書きましたが複雑な心境の中で、葛藤しながら自分的には父親と
向き合っているんだと思います。
いいお話が聞けてよかったです。本当にありがとう。

>>609
私よりも、お父様からの攻撃頻度も度合いも多いかもしれません。
私も兄と比べられる事でも劣等感や恐怖感で
言いたいことを何も好きなように発言出来ない、人の
顔色ばかり伺う不自由な人間になってしまいました。
感じた事、思った事を口に出せる人が羨ましいです。
全て自分の内に閉じめてしまいます。
609さんも30代近いのかな？この年代は子供時代からの
いろいろなものが一気に出て来やすいような気がします。
お話の限りでは、お父様もかなり病んでいらっしゃる
感じですね…外面は良いのでしょうが。

>>604
私のことが書いてあるｗ

うちも全く同じだよ。
神経症→欝→糖質になっても
何も変わらない。

糖質で頭のおかしいこといい始めた時は
さすがにおかしいと思ったのか、少しは心配してるらしき様子は
みせていたが、何もしない、話もしない、ただひたすらほっとかれるだけ。

子供の頃から、自分の考えてることや気持ちを聞かれたことって一度も
なかったなぁ。

私の進路も将来も、全く気にならない様子。
自分が幸せな結婚できてないからか、私にも結婚して幸せになって欲しいとは
思えないみたいで、お前には無理って言われる。

でも、最近やっと、私は私で幸せになる権利があるんだって思えるようになってきた。
もし、幸せな結婚ができても、私に嫉妬はしても、喜んでくれないだろうなぁ。

でももう、親は関係ないや。気にしない。自分のことだけ考えて絶対、まともな人生
生きてやる。。

すみません、長々とチラ裏を・・・・・。

生活に特に支障をきたしている訳でもないのにネットやゲームを目の敵にしてくるから溜まらん

「ゲームとかが原因で遅刻とかあったか？」と指摘すれば「ケジメのある生活がしっかりした心を…」と屁理屈ゴネてくるから閉口してしまった

空虚な精神論て毒親の18番みたいなもんなのかね…

>>618
> 生活に特に支障をきたしている訳でもないのに

メンヘラが何言ってんだよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

なにを独りでゴキゲンになってるなんて、さすがココはメンヘル板なんだぜ？

子供を産んだから愛してるとか、嘘っぽいのは良くないよ。
環境でたまたま生き残ったが正しいんだよ。

女が流産したら子供が産めない体になるとか言われたら何となく産むとかあるし後は世間体もな。

>>619
ちゃんと文読もうぜ、本人じゃなく周りが悪いと言ってる事に対してのもんだ
まあ、テレビとか新聞を鵜呑みにしてる典型例か…

>>406
母親の「下らない」は、やるなという意味
または、やられたら困る
子供に自分から気が付いて辞めてもらう為の言い回し

今まで散々いろんな妨害工作してきたくせに
こちらの幸せになる可能性が無くなった途端に頑張れって言ってくるのは何なんだろう
何で私はそんな親の言葉をいちいち間に受けてしまったんだろう
親が言うほどそんなにダメじゃなかったのに
本当にバカだったなぁ
人生返してほしい

俺に関して何か気に入らないことがあると
暴れたり街中で大声で叫んだり俺の私物を壊したりする母親が居るんだが
親父もそういやそういう性格だった
今は他界してるが、正直死んだときはホッとした
結局は似たもの夫婦だったんだなあ

母親が上京すると具合が悪くなり心臓が痛くなる
殺意を抑えるので精一杯
ご近所さんの女性の甲高い声が聞こえてもビクッとなる始末で自分に苦笑

もう逃げていいよね
そのうち殺されそうだ

>>624
わかりすぎる もう死にたい

>>626
うちの親がやってたのはただの人格否定だったんだな。
自信を奪って自立を失敗させるための。
お前なんか大学出てたってどこも雇ってもらえないんだからな、って言われ続けた
自分が親に大学に行かせてもらえなかった事ずっと言ってるから、嫉妬も根底にはあったのかもしれない
自由気ままに大学生活を謳歌しようとした私が憎たらしいのもあったんだろうな
親より幸せになっちゃいけないんですか

でも大学行けたのは、良かったね。
私はずっと、大学なんて行かなくていいって言われ続けてきたから
そういうもんだと思って、いい学校目指したことなかった。
成績は良かったのに。

でも社会に出たら、大学でてる、でてないの差は意外とデカイんだって
大人になってから気がついた。

つーか、高校の頃からすでにメンヘル発症してたから、まあ大学進学してても
通えなかっただろうけどね。。

>>627
確かに女とチョンは
感情的でせこいとことか
そっくりだよな

>>628
女は腰振って子供産んでりゃお気楽に生きていけるんだから
大学でなくてもいいわな。
家の高卒のブス姉貴はアメリカ人と結婚して向こうで無痛分娩で出産して、お気楽主婦生活ですよ。

>>610
ある意味、そうなんだよね
虐待して子供の心を壊して、自分の奴隷のようにしてしまった親が勝ちっていうか

子供が健やかに育って幸せになるから、だからなんなの？
それが親の何の得になるの？って感じ
親はみんなそう思っていると思う

だから、子育てのルールとか、アダルトチルドレンとかの対策に
子供はこう感じるから親はこうやってはいけませんとか書いてあるけど
確かにそうすれば子供は不幸にならずにすむけど
だからそれが親にとってどんな価値があるの？
親にとっては子供の幸せなんか一番どうでもいいことじゃん
って思う

>>631
なんで勝ち負けの話になるのだろうか。
それこそが、虐待の後遺症なのかな。
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。
どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

>>632
あんたには関係ないことじゃん
子供の幸せが自分には無関係な親の気持ちと同じくらい

>>624
うちは、
妨害工作→無視
のパターン
きっと支配するのが無理だとわかって面倒になったんだろう

>>630
そんな考え方だからだめなんだよ、可哀相…。

>>635
アホ顔してチンコしゃぶるだけで衣食住だぜ
気楽以外の何者でもないだろｗ

毒親ってモラルハラスメンターだと思う。

>>637
そのとおり。

心理学の本で調べてもうちの親は「誤れる親」だった。
そのせいでメンヘラになったのかもしれない

>>637自分に適切すぎてびっくりしたよ…

対決するわけじゃないが週末、四年ぶりに親に会う。
しっかり準備してきたつもりだが、それでもやはり不安はぬぐえないな。
ダメージを想定して週明けに有給取ってあるが。
淡々と済ませたいな。

知的障害の母を持つメンヘラのスレを立ててもらえませんかね
ここに含まれますか？

失礼しました。
他スレで問題ないか、重複でないか確認して
みます。

親だけじゃなくてもう地球がなかったことになればいいのに

きもちわるいよおおおおお
たすけてえええ

ここ、放置親に泣かされた人もいるみたいだね
ちょっと安心した…

毒は普段は広義のネグレクト、子供に言うこと聞かせたいときに暴力を含むモラハラしてくるからな
そりゃ放置毒の辛さもわかるさ
毒の根っこみな同じ

このスレの>>1を読むといつも気分が悪くなる
ここは釣りスレだろ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/301-400
本スレはこっちだから

愚痴垂れてるメンヘラだって
結局は家族の世話になって生きているんでしょ？

父親の稼いだ金を使い、母親の作った料理を食い、
何から何まで家族の世話になっておきながら、
自分は家族に何1つ与えもせずに
不平不満ばかり言っている。

結局は誰かの力を借りなきゃ生きられないくせに、
自分が損することしか考えない自己中なメンヘラ。

少しは自分が今まで何を与えたか？
誰に何をしてあげたか？ってことを考えたらどう？
そうすれば自分がいかに存在価値の無い人間であるかが
見えてくるだろうね。

>>647
専ブラ使ってるから>>1を読むのなんて
スレが立ったときだけだ。
あとはまったく関係ない。

>>649
冗談じゃない！！
虐待され社会に適応できず、家庭に引きこもるも
奴隷のように掃除洗濯買い物　ノルマの無い女中として
こき使われてるよ！！
虐待母親は　息してるだけ

早く死んでほしい

>>649
だからそこに至るプロセスをなんで無視するかねぇ
あと仮にもそんな状況を親はなんでゆるしてるんだろうねえ？
共依存以外になんの理由があんのさ？
嫌ならたたきだしゃあいんだよ

>>649
あなた馬鹿？。
一般人だってそうだろ。
誰かが関わってるから生活できてるんだろが。
それとも、無人島で生活してるのかよ。

それに親が子供育てなくて誰が育てるんだよ。
親の権利だけ主張して義務を果たさない屑を罵って何処が悪いのかね。

>>649
家族と絶縁して、まったく世話になっていないメンヘラもここにおりますが。
治療のため休職したこともありますが、大企業子会社勤務のため
福利厚生が親会社並みで、いまだクビにならず、自力で生計を立てる
ことのできるだけの給料をもらっています。

俺を馬鹿にした毒親に合法的な復讐を。
そして俺を馬鹿にした毒親以外の全ての人間に合法的な復讐を。

大地震で日本沈没

日本までいくかな。関東だけじゃないか？
韓国で地震。桜島噴火。そして先の選挙で売国行動をした日本国民・・・。
全てはフラグだったのだよ。

zsWfbf2z　←定期的に現れる人です

>>657
売国か・・・夫婦別姓法案なんか毒親を増やすだろうね。
ウチの親と同世代の近所のおばさんにそーゆー話したら、
「(私は)どうせ死ぬから関係無いわ」だって。
子供や孫のことなんて考えてない。老後を支える奴隷が欲しいだけのようだ。

そう、最近の年寄りは後進を育てる気がある奴はほとんどいない
自分達の年金と安定生活を支える奴隷のために子供を確保するだけ
自分の子が家庭をも塚どうかはどうでもいい
むしろ結婚すると家を出て行くから出て行けないようにした方が都合がいい

だから、子供に適度に恩を売って文句も言い、心を壊し、自立しようとすると妨害し
家から出て行けないようにする
自分達がさんざん生きて死んだ後は、年老いた子供はどうなってもいいらしい

数ある毒親の種類の中でも左翼毒親しか俺はわからんからな。
しかし左翼思想は会話が成立しない、論理が通用しないなどの、
毒親と共通する生態を持ってるから因果関係はあるだろうな。

生きていくって大変なことなのに、餌だけ与えて生き抜くための教育はしないとか
毒親ってその時その時がよければそれでいい人たちなんだな

>>18
貧乏+毒親

ん？ウチのことだな。どうかしたか？

>>660
>だから、子供に適度に恩を売って文句も言い、心を壊し、自立しようとすると妨害し
>家から出て行けないようにする
>自分達がさんざん生きて死んだ後は、年老いた子供はどうなってもいいらしい

まさにうちの糞毒親だわーあんな糞親早くいねばいいのに

一番いい例が日本のトップをしてるだろ。
たまたま金持ちだったからアホの売国奴で済んでるけどさ。

貧乏だと毒親のサンドバック、おもちゃも兼ねてるから居なくなると非常に困るんだよ。

自分の毒親も自分が家を出て３年で頭がイカれたよ。

自分の毒は家でてから喫煙とアルコール再開してたな
結局子供いじめにアディクションしてたんだな
くだらねえ家

>>662
すごく同意。

>>662
捨て犬と同じだよな
子犬の時は「かわい〜」とか言って、必要以上にかまって餌も与える
だけど大きくなって煩わしくなると捨てる
狩り、というのも変だが、野良で生きていくための術を持たせずに捨てる

子犬という子どもを、社会で生きていくための術の一つである自立心などを持たないように育て、
適当な頃を見計らって社会に放り出す
最悪な場合、社会に放り出された後には金を要求される

うちははっきり「子供なんて動物と一緒なんだから」と言われ
犬のしつけを参考に自分は調教されたぽい
子供が動物なのはわかるがそこから人間に育てなきゃいけないのに

人間を育てるということを甘くみたことへの恨みは消えん

人生には考えるべきことと、
考えても無意味なこととがあるんだよ。

精神が病みやすいヤツってのは
未意味なことに思考が支配されて、
本当に考えるべきことをおろそかにしているヤツだよ。

考えて、打開策でも考えるな意味ある悩みだが、
過去に戻ってやり直すことなんて無理なのに、
無理なことばかり考えるのがメンヘラ。

>>670
親を自分で選べないなら悔やんでも意味がない。

諦めの悪いヤツってのは不幸になるよ。

人生には、やり直せることと、やり直せないこととがあって、
やり直せないならすべきことは1つじゃん。

それは忘れること…。
考えないようにすることだよ。

それも努力の1つだよ。

>>670
例えば男に生まれたことを酷く嘆いて、
あーあー女に生まれてたらな〜なんて
いつまでも考えても仕方ないでしょ？

あーあーもっと裕福な家庭だったらな〜とか、
もっとイケメンだったらな〜とか、
今更どうすることもならないことに落胆するヤツは
間違いなく不幸人生まっしぐらだよ。

つまり無意味な悩みに縛られているヤツは
不幸になる…ってこと。

考えても意味がないのに、
意味がないことを永遠に繰り返す。
それがメンヘラ。

激しく気張って忘れるか、おだやかに消化するか、どっちがいいだろうな。

人によるでしょう、考えて意味がないからってそう簡単に割り切れたら人生楽だよね

>>671
その通り。

やりなおしたいと思うことと恨みはべつもんだよ

dJlTVk/qはもう少し精神学を学ぶといいよ。

すべては過去のトラウマが人を悩まして原因だ。

恐れ入りますが日本語でお願いします。

親のことを考えたくないのに気がついたら考えている
もうこんな脳みそいやだ もう疲れた 死にたい

毒親って子供が幸せになろうとしてるのを徹底的に邪魔してくるよね。
あれってなんなの？
嫉妬なのかな？

という解釈も間違ってないと思います。

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasあygo/article/diary_detail.html?id=1077463
悪化したけど、死んだ

>>681
自分の価値観しかないと思ってるからかな
自分の思う幸せが全世界共通の幸せで、他の人も同じだと思ってるのかも
だから子どもの価値観での幸せを認めない
それは自分（たち）と違う価値観だから認めようとしない

>>649 厳格だった
周りにいたメンヘラも長男長女でかつ親が虐待または厳格なパターンが多い

Googleで一人目をググってみたらわかるから
医師にも成育歴として長いから治らないかもと言われて多少的得てるからグサッときた

ハッ、今さらになって『自分の人生なんだから好きにやりなさい』だってさ！
『自分の人生でも自分だけの人生じゃない』とか言って縛って来たのはどこの誰ですか？
つーか大学が終わろうって時に言ったっておせぇんだよ。さんざ人生壊されて修復不可になりつつあるんすけど。

異様に学歴信仰の強い親でした。
バランスの良い開放的な親が羨ましいです。

>>686
まだまだ先があるやん
がんばれー

苦しみよく分かります。
代わりに親に復讐してやってもいいです。
希望者いたらアド出します。

>>689
お願いしたいです。
実際はそう上手くはいかないだろうから、本気ではないけど。
うちの父親も異常なまでの学歴主義者でした。
父親に罵詈雑言を浴びせられ、思春期になる頃には鬱やら神経症やら患ってました。
もう１０年以上苦しんだよ。。疲れました。

>>690
メアド欄からメールください。
毒親のプライドをへし折ります。
あとは毒親のことは忘れて幸せになりましょう^^

>>691
具体的になにやるの？

たいがい親は自分より早く死ぬのに。親が死んでも恨み続けるのかい？時間の無駄だな 何も得るものがない 復讐なんてバカバカしい
だいたいてめーらクソガキが復讐だのなんだのほざけるようになるまで立派に育ててんじゃねーかよふざけんなよ
誰のおかげで今生きていてネットに書き込みしてんだよ。よく考えてみろ。友達のおかげか？違うだろ
それでも親が憎いってなら自分を殺せばいい それ以上の復讐は無い

基本的に電話や手紙によるクレームです。
毒のしてきたことをまとめ、それに対し他者の評価を書きます。
毒のやることなんてたいてい評価に値しないですからね。

そういうのいいと思う。毒ってガキの話は頑なに拒否するけど、
他人の評価には弱かったりすると思う。もともと自信のない子ども
だからそういうのに敏感なんだろう。やってきたことが間違いって
どこかで気付いてはいるような親の場合、他人の目は怖いだろうしな。

>>696
そうなんですよね…。
うちの親もカウンセラーの否定的な言葉にファビョって落ちこんでました。
常に高い評価を得られないと気がすまないみたいです。

>>695でしたm(_ _)m

>>694
うちの父親には効かないです。
興信所使って調べ上げて叩き潰すと思います。
父親は医師ということもあり、カウンセラーや精神科医が何を言おうが効く耳を持ちません。
子どもが「気に食わなくて叩き潰した」くせに、自分は「出来の悪い子どもを教育してやった」と信じていると思います。

すみません、間違えました。
効く耳→聞く耳、です。
自分が自殺したところで、後悔どころか「やはりあいつは出来損ないだったのだ」と満足されそうで、本当にどこにも救いがないです。

>>698
毒が違法行為をしたら告訴するまでですよ。
口だけという可能性もあるし…。
毒は勤務医ですか開業医ですか？

執念深い人間で、以前にも気に入らない人間の周辺を探るために探偵を雇ったりしているので。。
父親は開業医ですが。。嫌がらせ行為も違法行為になる可能性があります。

>>700
お前みたいなカスが開業医に勝てるわけないだろ
馬鹿じゃねぇのか
見も知らぬ人間の親に嫌がらせして、自分の鬱憤晴らしたいだけだろうが

うーん…一人暮らしでないなら慎重にしたほうがいいかもしれないですね。
気持ち次第です。
スレで延々も微妙なので続きはメールでどうでしょう？

＞毒のしてきたことをまとめ
その話の出所が子どもだってバレバレだよな？
余計関係が悪化した場合に、お前は>>701を助けられるのか？
無理だろ？
もう少し建設的な話をしろよ
勝てる保証があるなら復讐でもなんでもすればいい
そうじゃないなら諦めろ

>>703
現実的に父親にショックを与えられるのは、父親本人かお気に入りの息子を殺す、
あるいは私が犯罪者になり病院の名を汚すくらいしかないと思います。
すみません。。ありがとうございました。

>>705
力になれなくてすみません。
辛そうなのでなんとかしてあげたいですが…

>>705
そうやって親のせいにしている間はず〜〜っと苦しいからな。おれもそうだったから
頭いいんだろうからよく考えてみろ 親の過失より自分の過失を

>>707
その人の状況が分からないのに
口出しするのはやめましょうよ

>>707
もちろん、親を恨んで時間を無駄にするような人生は送りたくないと頑張ってきたつもりです。
親に虐待された事で可能性まで失うのは嫌だともがいたつもりです。
それでも何年経っても病気は治らず疲れてしまったのです。
自分の過失と言えば、心が破裂しそうなくらいに辛かった時に、それを外に出せなかったことかなと思います。
頼れる人間もいなかったので自分の中でどうにか処理しようと抱え込んだ結果が鬱、神経症でした。
不良にでもなれれば良かったのですが。。
ただ、虐待された子どもに「お前にも過失があった」と言うのはおかしいと思いますよ。
子どもに関係の無い怒りを子どもにぶつける、子どもの心を徹底的に破壊する、その行為に子ども側の過失を探すのは間違っています。。
ここでこんな事を言っても無意味ですね。
長文失礼しました。

>>705 お前頭悪いって言われない？自覚無いのが一番たちが悪いんだが

>>710
開業医親に嫉妬しちゃった？
毒親と貧乏のコンボで性格歪んじゃったんだな…可哀想に

うちも経済的には裕福だから>>709の状況はなんとなく理解できる

親曰く、「（IBSは）朝早く起きてちゃんと準備してトイレ行けば治る」だそうだ
ストレスで身体じゅうの毛がなくなっても、「お前のためだ」と言い家族全員で馬鹿にして
お腹痛いとか、電車の中で息できなくて苦しいなんて、
全脱みたいに見て分かるわけじゃないからなおさらワケわかんないよね
仮病だよね

>>709
過失を探せってのは別に虐待された時の過失を探せと言ったのではないのよ
もう薄々気づいてると思うんだけど、今の苦しみから抜け出すには父親を許すしかないんだよ
そのために相手の過失より自分の過失を探す 迷惑をかけたこと。絶対にあるはず 小さな事でもいい

虐待していた父親の気持ちは一体どんなものだったのかな 清々しい気分だったのかな？

おれもまだ自分の父親を完全には許せていない
でも、考え方を変えたら以前より大分生きるのが楽になったよ
まあ、長々とすまなかった これからは他人の人生には干渉しないようにするよ 悪い癖だ

>>710
自覚のない馬鹿、乙

>>710の意味がわからないんだけど、アンカーミス？

おまえら　精神年齢　幼児なみだなｗｗｗｗ

ミルクでも飲んでろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>712
IBSは同じ病気の人じゃないと絶対に理解してもらえないと思うよ
理解できない人には滑稽に見えるんだよね
平気でゲラゲラ笑いやがる
同じ目に遭えばいいと思うよ、ホント

>>716
落ち着きなよ
みっともないから

相手にするなよｗ

ボダの家系で育てられ、気がつけば自分自身もボダになっていたことで自己嫌悪

結局人生ってさ｢経験｣が物を言うんだよな
いい大学行こうがいい成績取ろうが｢経験｣が無いと世間に出たときに何も役に立たない
まぁお前らみたいな負け犬にはわかんねｰかもしんないけどな
俺も高卒で世間的には低学歴かもしれないが､ﾌﾗﾝｽに渡米した経験を活かして
今は充実した仕事してるよ
お前らも壁作って自分の世界に閉じ込もって無いで
今しかできない｢経験｣しといて経験値積んどけ

また古いコピペを

>>709
その気持ちはわかるなあ
子供が心を壊されて異常な行動をとってしまうことを過失だったと言えるのだろうか？
自分はそういう、異常な親の言いなりになろうとして，人前で変なかっこうで踊らされたり
おかしなことをいっぱいした
恥をかいた
そして、親の言うとおりにしたはずなのに、怒られた
先生も全くわかってくれず、いっしょになって私を攻撃した
何も分ってくれない先生だった

ただ、親も同じようにその親からされたんだろうなとそれだけは思う
自分でやりたくないこと、無駄なことのためにエネルギー使って
自分で自分をダメにしているだけの親
そんな親は自分の親だったということは不幸でしかないが
そいつの異常行動にはそいつの親が絡んでいる以上、憎んでも何もでてこない空虚な存在ではあるんだよね

そいつに、あんたもACだみたいなこと言ってやったら、驚いていたよ

配偶者と子供で態度が違う親たち
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1263192471/

>>724
まあ、配偶者は他人で、子供は血がつながっているからね
これはしょーない

しゃあないで済ますからうちらみたいのが再生産されるんじゃないか
てか毒親スレってなんで２つあるの？
紛らわしい

しゃーないっつーより
配偶者と子供を同じと考えるのはおかしいと思うが
子供を虐待することが問題なのであって

あと、子供を配偶者と同じような扱いにしたらそれこそひどいぞ

配偶者あげ子供さげの態度がよくないんであって平等に扱えとは思わんがな

２つどころじゃなくて乱立してないか？〜な親とか色々
724は厳密にこことは違うような気もする

>自分はそういう、異常な親の言いなりになろうとして，人前で変なかっこうで踊らされたり
>おかしなことをいっぱいした
>恥をかいた

これはあるなぁ…。
それを言ったら、「常識は家庭だけではなくて外でも身につけるもの。私のせいにしないで」
「そうやって、常識外れだって分かったならいいじゃない」と言われるが。
今でも思い出してうわあああってなる。恥ずかしい。憎い。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

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　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

復讐されたら困る

母親に「昔からあんたのことが大嫌いだった」と言われて壊れた。
小さい頃は、親のことが好きだったから、それなりに思い出もあったんだけど
全部ｵﾜﾀwww

母親は、そんなこと言ったのを忘れてるらしく、その後も平気な顔でうちに
来たけど、こっちはもう顔を見るだけで具合が悪くなる。
「お母さんの顔見ると、具合悪くなるから帰って」と言うと
「親に向かって何！？」と怒りだした。忘れてるのか・・・
「殺したくなるから、帰って」「話しかけないで。声をきくと絞殺したくなる」
何を言っても怒ってキーキー騒ぐので、
「私だって殺人犯になりたくないから、警告してんだよ。
二度と口がきけないようにしてやろうか！！」
と怒鳴ったら、さすがに身の危険を感じたらしく、慌てて帰って行った。
機嫌をとろうとして、変なセーターを送りつけてきたりするので、
ハサミでジャキジャキに切り裂いて送り返して「次はオマエだ」と手紙つきで
送り返してやったら、一切連絡がこなくなった。ヤッターww
今は、幸せに生活しています。

>>733
そこまでしないと親って嫌われてることに気付かないのかなぁ
恋愛は病気にかかったようなもんらしいけど、子どもに対する親も病気じみてる

思考の柔軟性みたいなのがない人って親に限らずそんなものだよ
すぐそばに普通の人間を装ってるけど実はおかしい人間がいるだなんて想像もしない
そしてそれに気づいた時にも、受け入れたり理解するって手段を思い付けない

自分の世界にないものは恐ろしいから批判する、弾圧する
カルトのようなものです

親扱いされたいなら親らしくすればいいのにね

>>727
虐待の原因は子供に有るかもしれない
最初に手を出すの手たいてい子供だから
子供より配偶者や愛人に向けられる関心を引こうと子供はおかしな事をする
だから段々虐待に発展する

虐待されない子供ってそこで自分に向けられない関心のまま何もしないでいる

日本語になってない

今まで、思春期から根深く残った毒親のトラウマのせいで色々と心を病んで生きにくいのはわかっていたが
「私も悪かったし」とか「親を責めるつもりはない」と思っていた。
はっきりとわかった。
もうあんなのは親と思わない。
責めても無駄だし言い返されて心が疲弊するだけだから責めるつもりはないが
自分の中で絶対に、絶対に許さない。

「育てた」責任は親にありますが、
「育った」責任は自分にあります。

そうなるように仕向けられたからといっても
20歳を過ぎてなお、その責任を親だけのものにするのは
明らかに「甘え」です。

覚悟を決めましょうよ
親に従おうが、親に逆らおうが「これからの」人生は
自分のものとして、リスクも含めて背負いましょう。

>>739
親を憎んでも仕方ないですよ。自分の人生です。
自分で切り開かないと！！

親が与えてくれた環境が悪かった人はたくさん居ます。
その中でも自分の人生を謳歌してる人もたくさん居ますよ。
要は気付くかどうか！ですよ。

あなたは気付いたんですから。。これから、自分の人生を充実させてください。

親は呪縛だと思ってます。
呪縛のない人もたくさん居るけど、耐えられない呪縛はないですよ。
あなたが耐えられるから、その親だったんです。
乗り越えてみてください。

ageてる方は鳥付けて欲しいな

なんだこのカウンセラー気分の人は

エホバカ？

ああー、絵の学校行っている人が本当に羨ましくて恨めしいよー！
私も絵の学校行きたかったんだよ…。
親、親ー！！

この世の毒という毒をブッ殺す！！！

この世の毒という毒をブッ殺す！！！！

この世の毒という毒をブッ殺す！！！！！

>>745
絵ばっかりは独学でもなんとかいけるんじゃないでしょうか
と素人が言ってみる、すでに独学されていてそれ以上を望んでらっしゃるのであればすいません。

>>738
配偶者と子供を同じと考えるのはおかしいなら虐待の原因は子供に有る
子供は配偶者とは立場が違う事を不満に感じて、親に好かれない行動を取るようになる
好かれない子供はそれ相応の扱いになる
それが進んでいったのが虐待

虐待されないような子供は、配偶者とは立場が違う事を不満に感じようと感じまいと、親に好かれる行動を取ろうとするから一定以上の危害を受けない

だったら何？

何言っとるのか

>>745
絵の学校なんか行っても意味ない

>>750
配偶者との違いか
そこに悪意や人間尊重の違いがあるのがいかんのだよな
そこはよくわかったよ
子供だけ尊重できない奴は確かにいる

ageてるのは相手にしない方が良いと思うのだが

人間が嫌い嫌い嫌い憎いと毎朝思いながら目覚めてるよ

自己否定暗示ｲｸﾅｲ

というか鬱はいっとんのやろな 朝具合わりいの

>>758は、病気を隠れみのにして問題から逃げているだけのキチガイ

何が「専門は大学のあとに行けばいい」だよ。結局就職就職言うんじゃん。なんなの？

一度言う事聞いたから次も聞くと思ってるんだろう
まぁ就職経験無いと痛いだろうけど
やりたいことがあるなら、大学出ただけ充分凄いと
適当に言ってみる

吐き出し。長文スマソ。

Ｑ：なんで「理系に進みたい」から「母へのＤＶ」となったのですか？

Ａ：将来構想、善悪判断した形跡が見られないから
→質問され、お前の答えが幼稚で成功感が見られず、一方お前は詭弁で取り繕い、
　挙句の果てに文系避難、サラリーマンならずと逃避感が見え
→父が社会適応化、一般人の職業観を教育
→お前の悪態（＝理由なき反抗）
→この時点で社会適応性の薄さに懸念し、父への反感のみで論じ、自己の将来構想をそっちのけに
　して悪態に終始。大学進学前からお前の将来は見通されていたのだよ。父の懸念以上の地獄だ。
　お前には自己で自己を育てきれない病気なんだよ。父には見えるのだよ。お前の今の考え方は
　自己破滅（失敗の連鎖）だ。母と同じだ。母も子も家建設（ｏｒ前向きな事）が出来ない。遺伝か。
　お前の再起は自己を反省し、過去を詫び、（何も難しい事ではない。誤ったあとは真がみえ、心がフラットになれる）

もちろん、理系でやりたいことなど必死でしゃべったけど全て否定された。
その頃から度重なる干渉や否定、母へのＤＶで発狂癖がついていた。
泣き叫びならが、窓開けて近所迷惑おかまいなく叫び、そんなことばっかり繰返していたので、
脳が物理的におかしくなってる可能性があるかも。キレやすくて困る。
まあ生きるか死ぬかの家庭じゃないから、世間では育ててもらっただけましと思われる家庭なのだろうけど。

なんかいきなりQAがはじまってるが前スレとかでいた人なのだろうか

>>762
ひとり立ちしないのは金銭面から？
発狂癖っていうのはストレス発散みたいなものだろうし充分762はまともなんじゃないかと

>>763
長文読んでくれてどうもありがとう。
毒親との対決というか、メールのやりとりでストレス貯まってきて発散させたくなったのでＱ＆Ａで書きました。
金銭面です。生活というより社保での保険入ってるってことです。まあそれだけでも大きいですが。

>>764
４つめの矢印のとかうちと似てるｗ
メールも電話も無理になって全然連絡とってないけど
保険証は親もちだしorz

重度うつになって寝たきりヒッキーしてたとき、毒親はおまえが毎日家にいるせいでAVみれへん、なんで好きなTVもみれんとやしか言わなかった
なんというか、愛されてないにもほどがあるっていうか乾いた笑いしかでてこない

>>765
いくらいきまいて１人暮らししてても保険がね・・・うしろめたいですよね。
まあうしろめたいといっても世間体に対してだけで、
実際は、こうなっているのも毒のせいなんで、再起するまでは利用しますけどｗ

じいさんもアル中で父親もそれなりに大変な環境で育ち、訳もわからずやむにやまれず、私を虐待してたんかと思ってたら違った
悪いことと知りながらやってた
それが判明して以来あたしの中の毒親に対する意味不明な罪悪感が消え去った

>>767
とりあえずｶｰﾁｬﾝにDVだけはやめといたほうがいい
すでにわかってることなんだと思うけど

>>769
どうも。母にＤＶしていたのは親父であって自分はやらないよ。

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みんなに相談がある。
自分は20代前半の女で毒父持ちなんだが、独立して一人暮らしをしても良いのか迷ってる。
何でこんなことで悩んでるかっていうと、母親がそこまで酷い人じゃないから。
物心ついた頃から父親が母親に対するDVを見て育った。
自分もお風呂で父に虐待を受けるが、母親はその事に気付いてくれなかった。
その頃から死にたいという願望が芽生えるが、外では明るい子供の仮面を被って生きてきた。
DVは小学6年の頃まで続くが、母親は誰にも相談せず、これといって夫婦で話し合いもなし。
その頃から母親は部屋の掃除や片付けが出来なくなる。
中学の時に自分は父親に売られる形でロリコンにレイプされるがショックで一時的に記憶障害に。
母親に相談しようとするも、シカトされるし足蹴にされる。
でも一方でご飯も作ってくれるし一緒に買い物も付き合ってくれるしお金も出してくれた。
父親も家賃と食費は出してくれた。
私はいつも父親に罵倒され脅され続けるが、母親は気付いてくれない。
相談しようとするもシカトされて諦める。
父親と母親はその間も世間話以外のコミュニケーションはナシ。
社会に出て本格的に私が病みはじめて、会社を辞めて自分で精神病院を探して通院。
病院には解離性障害と診断され社会生活が不可能に。
そうなって初めて母親は熱心に私の面倒を見てくれるようになった。
父親はメンドクセーとシカト。でも病院代は出してくれたり車で病院まで送り迎えもしてくれる様に。
でも、その代わり私の病状については全く知りたくないし関わりたくない、と母親に宣言。
治療の甲斐があり、私が社会生活可能になると、父親がいきなり精神不安定になり私にセクハラを始める。
びっくりして友人に奨められるままDVシェルターに逃げ込む。
そしたら何故か母親までついてきた。
でも、施設の人に「私は何がしたいのかわかりません」と宣言し、結局父親の元へ帰る。
私は施設に残ったが「社会不適合者」が入る施設に入居することを奨められ
↓↓

>>774
気付いてくれないとあるけど一方で相談しようとするとシカトされるって
それ気付いてるよね？多分娘の精神状態にまで気を使えなかったのだろうけど
とりあえずお母さんの命に危険が迫る状態じゃ無いようだし
いったん自分を立て直すために一人立ちした方が良いと思う

お金を出してくれたから最低じゃないからって恩を感じているのだろうが
誰かと比べてもその誰かになれるわけじゃないんだから比べても仕方ない
自分が嫌だったかそうじゃないか以外無いよ
774を見てるとそこまで恩を感じる必要はないと思うけど
他の事をちゃんとすることで見ぬ振りをしていたことへの言い訳にしたいんだともとれる
「私は何がしたいのかわかりません」と言ったのなら、
お母さんにこれ以上関わるのはお母さん自身の一人立ちを阻害することになるかも

お母さんの一人立ちというのは離婚とかいう事じゃなくて
自分で考えてお父さんに一人の人間として意見が言えるかどうかとかそういうこと。
長文失礼しました。

>>770
よかった、読み間違えちゃったごめんね

施設の人の言葉に
「もう少し家で頑張ってみます。ガチでヤバくなったら、しかるべき所に相談します」
と宣言して家に結局帰った。しばらくは父からの脅しは続くし私物はみんな捨てられたが
散々揉めたあげく10万出して貰えてチャラになった。
でも相変わらず刃物で脅す事や暴れることで父親は精神を保つ生活が続く。
だんだん慣れてきたら父親も落ち着いてきた。
その間も父親と母親の間に世間話以外の会話はナシ。
母親は最初は「私の老後の面倒はあなたが見てね。一人で家を出ないでね」
と言っていたが、話し合いを重ねるうち、「自分の力で働いたお金なら独立して良いよ」
「今まで見てあげられなくてごめんね。お父さんに内緒でアパートの保証人になってあげる」
と優しい言葉をかけてくれた。
父親からは本能的に自分に対する愛情は感じないが
母親からは本能的に自分に対しての愛情は感じる。
これは一人暮らししても良いのかな？

>>775様へ

>>774 >>776を書いた者です。
時間差でミスって書き込んでしまいました。ごめんなさいorz

アドバイス読みました。まさに、そういう事なんだと思います。
心の中で思っていたことを、きっと普通の家庭で育った人には理解できない…
とどこかで思っていたので、ここに相談しました。
>>774様の言葉で希望が見えた気がします。
ありがとうございます。

>>776-777
いえ、そこまでお母さんに言ってもらえてるなら
自信を持って一人暮らししても良いと思います。
今後一生一人暮らしのままというわけでもないんですから
こちらも775で＞〜言い訳にしたいんだともとれる
こういう書き方してすみません
ちゃんと話しを聞いてくれる方のようで羨ましいですし
施設の人への言葉もしっかりしていらっしゃるようで、
775で書いたお母さんの事はこちらの杞憂だったかもしれません

>>778様へ

相談に真剣にアドバイスして下さったことに感謝します。
私の書き込みの仕方が間違ってしまったのに、母に対して気遣いまでして下さって…。
こんなに真剣にアドバイスして下さる方に答えてもらえて、私は凄く幸運なんだと思いました。
本当にありがとうございました。

どう読んでも犯罪な親じゃないか・・・法律は無力だな・・・

見てみぬフリした母親も父親と同じだよ。
しかし、よく母親への情が残ってるね。

全部捨てろよ。

精神科に行ったら、病気ではないと診断してくれた。
機能不全家族の特徴まんまだからカウンセラーなど受けた方がいいといわれた。
で、病気ではないけど一生「直らない」というありがたくない言葉もいただいた...orz
ただ「もう君と２０分も話した。」「次の患者が待っている。」「まるでボランティアだ。」
というようなこと平気で言う医者だったのが気になるけど。

俺も毒親かな？
鬱で無収入になり家を売り払いやっとしのいで生活
そして市営住宅に転居
自分にも経験があるから、これって子供にとってすごいストレスだって分かるんだ
で、養う責任感で鬱がなかなか治らない
今も頭に膜が出来ている・・・辛い

メール欄にsageって入れていってね！！
783からはよくわからないが
その理屈だと世の中の病気持ちの親全てが毒親になってしまう気が

>>782
カウンセリングの失敗談スレもあるから覗いてみると良いのと
一生治らないものをいつか治ると調子のいいこという医者も信用できないけど
追い詰めるようなことを言う医者もおかしい
多分ほんとうの精神異常者が来ることを期待している医者か
元内科医がやってるとこもあるらしいし
事前にクチコミ等を調べてセカンドオピニオンした方がいいと思う

病気にかかってないんだから、治らないのはあたりまえだよな…
なんて一瞬言葉遊びに思えたｗ
特徴がわかりやすく出てるなら今より悪くなることは無いと
改善の仕方は色々あると思うよ、と適当言うけど

>>784
ありがとう。病気じゃないだけで喜んでた。親父から散々病気扱いされてたので...orz

機能不全家族出身の人は〜の特徴は毒親本に書いてあった通りの内容を
医者は話してたけど、自分も治らないのに病気じゃないのはどういうことかと思った。
アル中とＡＤＨＤとあと忘れたけど何かは扱ってないって事前に言われた。

セカンドオピニオンはちょっと考えてみる。評判はよかったんだけど、口調が強いとは書いてあった。
ついでに他の家族のこと、例えば母はＤＶ被害者で精神科を一度訪れたほうがいいかなど、
なんか関係ないこと聞くと怒りそうな医者だったんで、受付のときに「他の家族のことも」など
聞いてみたいし。

とりあえず失敗談スレ覗いてみます。

>>782を見てると、その病院の医者の方が病気に思える。
お金払って患者として来てるのにストレス解消に患者に暴言吐いてるとしか思えない。
そんなプロ意識のカケラもない医者なんか相手にせずに、やっぱりネットの口コミなんかを参考に
良い医者にかかりつつ、自分の人生を考えた方が良いよ。
色んな所に相談して模索していけば、きっと良い生き方が見つかるよ。
自分を卑下せず、他人の目を気にせず、今自分に出来ることをすれば良い。
最悪な状況から、のし上がった人間なんて世の中に沢山いるんだし
結果よりも過程だよ。応援してる。

なんか自分口調がころころ変わりすぎじゃないか
気持ち悪いな欝…

>>785
前評判聞いてらしたんですね、すいません
782の下から２行目がすごく気になったので言わせて貰ったものの
その先生が持ってる知識で診断された「病気じゃない」
というのも本当だと思います。
最近の心理分野は何にでも病名付けすぎと嫌われてますし

失敗談スレは怖いことしか書いてない気もしますがｗ
もし知らずに失敗したらと思って書いてみました
あそこを見る限りでは他の心療内科か精神科で
温和な感じで売ってるとこ？で色々聞かれた方が良いのかなと思ってしまいます。

>>786
医者ってサービス業なんだけど
それを理解せずに前時代的な自分の言うことだけ聞いてろ
というお医者さんがちらほらいる、それが良いという患者もいるらしいけどｗ
医療はボランティア精神で成り立ってるものだと思うし
いくら知識と当てはめて正確な診断をくだそうとフォローが出来てないと
医者のオナニーであって患者には何の解決にもならないんだよな

連投ｽﾏｿ

>>786
>>774さんの話など自分には想像できないぐらいの内容で、
それを置いておいてまで励ましレスありがとうございます。
たしかに過程を大事にすれば結果がなんであれ納得できる感覚を得られるかもしれませんね。
カウンセリングとか、社会的価値を追い求めるための頑張りとは違うし、無駄まではいかなくても、
高いし敬遠してましたが、少し考え方変えられるかもと思いました。

>>787
口調は気になりませんでしたよ。むしろ日本語おかしくてすみません。
児童虐待法やＤＶ法に詳しい先生が事前に聞いたのですが、受付の人の答えは「ノー」でした。
でも、「親父がアル中じゃないけどアル中並の家庭内行動してて、それが影響してるかも」と
話したら、じゃあ大丈夫ですと言われて予約しました。
予約の段階で、そこら辺のことあらかじめ聞いてみようと思います。ありがとうございます。

＞「もう君と２０分も話した。」「次の患者が待っている。」「まるでボランティアだ。」

一晩たったら怒りが沸いてきた。
そのほかもよく考えたらいろいろ言われた気がする。
このタイムラグはなんだろう。医者に依存した可能性がある。権威的なものに弱いかもしれない。
向こうは病気じゃないから何を言っても平気だと思ったのかもしれない。

もしかして一度落としてけなして診察する手法があるのかとも考えたが、
「君は初対面の人からは嫌われる人間ですよ」と言われた気がしてならない。
金払ってるのはこちらだし、初診の時間はどれくらいですか？と事前に予約時聞いたとき
「一時間」と病院側は言ったのになんでだろ。
なんか親を恨んでいるのに、無理して親を褒めているような気分になってた。
とりあえず病院に言ってることと違うという事実を伝えることにした。

ぶっちゃけ片方からの話じゃ本当のところはわからんな
まあ医者が嫌がって早く切り上げようとしたのは事実だろうし
それは褒められたことじゃないやね

１時間と言ったのは受付で、医師が言ったわけじゃないが
金払ってるのは事実だし、ボランティアは無いと思うな
自分が病気だと思う患者には熱心なんだろう

>>791
そうですね。一方的な主観かもしれないし・・・。とりあえず医者が病気ではないと言ってくれたので
妄想は入ってないと思います（笑）。ただ復讐しようみたいなこと考えるのは、
もちろん、親への不満など貯まっててキレやすくなってる部分もあるかもしれないけど、
たまたま病院の方が今日休みだったので、やらない方がいいかなと思い直しているところです。

>>792
予約とはいえ、以後の再診は予約無しでの受付順みたいで、混んでました。
休み前の夕方ということで、医師の方も一週間の疲れが貯まっていたのかもしれません。
口コミ評価を読み返すと、威圧感あるので弱っている人は注意とか書いてました。
じわじわと自信喪失感が芽生えてきたのですが、とりあえず始めての精神科だったので、
なんとなくの雰囲気と、口コミの言わんとしていることがこれから理解できるかもといったところです。

いろいろ聞いてくれてありがとうございました。助かりました。

>>784さん
783だけど、特にsage進行を推奨してないしわざわざ！！を入れる必要あるの？
何か気にくわない事でも書いた？

>>794
ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

>>794
sageはメール欄にいれていってネ
〜！！はゆっくりしていってね を文字っただけだから気に触ったらごめんね
そして上の方を見るとわかるけど、ここにはageて
親の愚痴を書いてる人を非難する？ような書き込みをする人がいついてるから
ageてる人はその人だと思ってすぐNGに入れることにしてるんだ。

親の愚痴ばかり言うのも進歩無いだろうけど
愚痴を吐き出すとこはあってもいいと思うし

というか毒親の子供スレと親スレって分けた方がいいのかな？

大丈夫だって､こんな
糞スレ 誰も来ねえよ
￣＼|￣￣￣￣￣￣￣
　　　こんな所でﾀﾞﾒｪ

　　(　 ´)`Д) ))
　　/　 つ つ
(( (_(_ ﾉ ノ　ﾊｧﾊｧ
　　しＵ Ｕ


　Σ( ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)
　　/　　つ つ
　 (_(_ ﾉ ノ
　　しＵ Ｕ

>>794
君が嫌われる理由はよく分かった(笑)
うぜー

>>783
もう見てないかもしれないけど…
大人だけで解決するでなく、子どもさんにも説明をする
のが大事かと。

自分は知らないうちに
引っ越し→転校→夜逃げ→母糖質→父アル中パチ依存の後消えたｗ
ﾓﾔﾓﾔしてる子ども時代でした。
お互いに秘密や地雷が多すぎて、こりゃ家族じゃないな
なんて思ってたので。

風通しをよくするだけでも違うかもしれませんね。

>>799
自力で回復できたの？友達に恵まれてたりした？７８３じゃないけど。

>>790
最初から怒り出す人はいないと思います
内容から相手が終わらせようとした後にしつこく見て下さいといったって感じです
医者は万能じゃないので自分に分かっている範囲の事しか答えられない
答えられる事を答えたらもう終わらせるしかない
医師はただもう終わったって教えているだけに見える
でもまだ終わらせたくないから否定されているように感じた

>>792
診断をする事が医師の仕事でカウンセリングはボランティア

毒親のせいで青春時代を無駄にした
女の旬なんてとても短いのにあいつらはなんてことをしてくれたんだ
死んでも許さない

>>802
あなたは私ですか？

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

大学まで縛って来たくせに今更やりたい事とか言われたって遅いってんだよ。
自分のやりたかった事の学校行けてりゃあ、ちゃんとそれ生かした仕事にも就いたよ。
したくもない科目の授業やらされる大学に入れて私の４年を無駄にしたのは何処の誰だ。
今更やりたい事をやりなさいと言われたって遅いんだよ。遅いんだよ！！

これを家中喚き散らしたいんだよ。本当は…。

私は二十代前半を潰されたな
外に出ることを禁止されてニート生活を強いられた
二十代中盤以降に社会に出るのが恐くなって自ら望んでヒキニート、親も大賛成
二十代後半ギリギリでこれはヤバイと思って振り切って就職した
しばらくして一人暮らし
でもまた半ニート生活（半日以上を実家で無意味に過ごす、それを毎日）を
強いようとしてきたので縁切った

>>805
大学の費用払ったのに
子供に嫌われたら親はほんとにかわいそう・・
一昔前は大学いけるのなんて一握り。
今でも自力で大学卒業する人もたくさんいるというのに。
なんだかとても甘いな〜なんて思っちゃいました。

自分を育ててくれた・お金を払ってくれた。
それだけで感謝すべきなんでは？
お金がなくて高校に行けない人だっています。両親が幼い頃に亡くなりずっと辛い想いをしてきた人だっています。

あなたは感謝すること忘れていませんか？
そんなに幸せな生活してる人多くないと思いますよ。

たぶんあなたが結婚して親になったとしたらここに書いてあるような親になる気がします。
あなたは世間を甘く見すぎていると思いますよ。

>>805
就職活動の失敗まで親のせいにできて幸せですねｗ
本当は馬鹿過ぎて失敗しちゃったんでしょ？
自業自得ですよ、素直に認めなさい。

>>806
ニート生活を強いられたｗ
乳幼児じゃあるまいし。
ほんとは居心地良かったんでしょ？
ヒキニート生活がさｗ

>>807>>808
貧乏と毒親のコンボで性格歪んじゃったの？
可哀想…

>>805
ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

>>808
いや、ただただ毎日が無気力だったよ
なんにもなかった
社会に出たいと言っても、じゃあ私が買い物に行きたいときはどうすればいいの！？
親を見捨てるのか！冷たい子だ！ってな
そのうちあんたは社会人には向かない、そんな会社で上手くやっていけるわけがない
どうして社会人としてやっていけると思うのか？の繰り返し

まぁもう家出て縁切ってるのでサッパリしたよ
家族以外の他人と喋らない生活って人間をダメにすると思うわ、ホント

>>811
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。