もう限界が近づいて来てる人のスレッド113

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド112
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1259685274/l50

　 .| 　　　　　　　　　　　　　　　　新スレです
|　 |　 ∧∧　　　＼　|　/　／ 楽しく使ってね　仲良く使ってね
|＿|　（´･ω･）ゞ　⌒ヾ∠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ　人
|波|/　　 つ⊃（　 　 　=-　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<旦> ﾁﾝﾎﾟ
|￣| しーｕ' 　　／/_　 く￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣--=＿＿__ノ　Ｖ
""""""""" ／　/ ∨Ｎ　＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 刀、　　　　　　　　 　 , ヘ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／´￣｀ヽ ／: : : ＼＿＿＿＿＿／: : : : ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　,.　-‐┴─‐- ＜＾ヽ、: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }
　　　　　　 　 　 　 　 ／: : : : : : : : : : : : : :｀.ヽl____: : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　,.　-──「｀: : : : : : : : :　:ヽ: : : : : : : : :＼ ｀ヽ￣￣￣ フ: : : : :／
　　 　／: :.,.-ｧ: : : |: : : : : : : : :　　　 :＼: : : : :: : : :ヽ　 ＼ 　 ／: : : :／
　　　￣￣／: : : : ヽ: : : . . . . . . . . . . .､ ＼=--: : : :.i　 ／　/: : : : :/
　　　　 ／: : 　　　 ∧: ＼: : : : : : : : : : ヽ: :＼: : : 〃}/　　/: : : : :/　　　　　　　　 、
.　　　 /: : /　　. : : :! ヽ: : l＼_＼／: : : : :＼: ヽ彡: : |　　/: : : : :/　　　 　 　 　 　 |＼
　　　/: : ｨ: : : : :.i: : | 　 ＼!___／ ヽ:: : : : : : :＼|:.:.:.:/:!　 ,': : : : /　 　 　 　 　 　 　 |: : ＼
　　 / ／ !: : : : :.ト‐|-　 　 ヽ　　　　＼: : : : : l::::__:' :/　 i: : : : :{　　　 　 　 　 　 　 |: : : :.ヽ
　　 l/ 　 |: : :!: : .ｌ: :|　　　　　　　 　 　 ＼: : : l´r. Y　　 {: : : : :丶＿＿＿＿＿__.ノ: : : : : :}
　　　　　 l: : :ｌ: : :ﾄ､|　　　　 　 　 ､＿__,ィ ヽ: :| ゝ ﾉ　 　 '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
　　　　　 |: : :ﾄ､: |: :ヽ ___,彡 　 　 ´￣´　　 ヽl-‐'　　　　 ＼: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
　 　 　 　 !: :从ヽ!ヽ.ﾊ=≠'　, /////　///u /　　　　　　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　V　 ヽ|　 　 }///　 r‐'⌒ヽ　　イ〉、
　　　　　　　　　　　 　 ヽ､______ｰ‐‐' ィ´　/:/:7rt‐---､　　　　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ィ幵ﾉ　./:/:./:.! !: : : : :!｀ヽ　　　　　ポニーテールなんだから
　　　　　　　　　　　　　　r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :＼　　　変な勘違いしないでよね！
　　　　　　　　　　 　 　 /: : .|: :|　!:.!ィ¨¨ヾ、:.:/　!: : : : l: : : : : :.＼

俺ってかなりつまらない人間なんだろう
カキコしても何の反応もない
ついでに無視される

あーバカくさい

要注意人物

造園屋
・メンヘラ叩きが好き
・（笑をよく使う
・VIPスレでも相手にされず限界スレに依存中
・スレを守りたいといって個人情報公開したキチガイ
・語尾に「限界」をつける
かかわると上から目線の痛いレス（笑）をしてくるので気をつけてね。

みなさん、華麗にスルーしましょう！

男５３歳今の会社入ってすぐ「ちくり裏事情」で終わってるとカキコミがあった。
最初俺と同じような奴いるんだなと思ったけど。
今思えば俺の事だったと思う。
情けない！消えたい！

おまえら　ちんぽ ちんぽ ちんぽ うっほ やらないか？ アッー！ って１０回書き込め！

言っておくけど、ホモじゃねーよ！

ダメだ完全に情緒不安定状態。
ここ数日家に帰っては寝るまで泣き職場では急に泣きたくなるのをこらえなんかもうつらい。
泣きすぎで目尻切れた。
何年ぶりだろこんな状態。もうやだ。

働けているひとうらやましい。
静養の為何もかも予定をキャンセルして家で休んでいた。
でも復帰の為のバイトも続かないし気力体力がなくなった
二週間前薬を大量にばらしていた。飲まなかったけど。それから不安で不安で家でパニックになってる。
家で一番若い自分が働けなくて…
家族がいなくなってしまったらと怖い。
情けない…

あー疲れた…限界…VIPスレってどこにあるの？検索したがわからんかった…作り話と執着 体力 精神的に限界。

自殺者って3万越えてるんだよな
一日に100人弱は毎日死んでるんだよな
今、この瞬間も誰か死んでるんだな

日本では82人/日で自殺者いるらしい。。。

20分に1人以上の頻度
もうヤダこの国

ＶＩＰって雑談系２のことじゃないか

頭がおかしくなってる。
やらなきゃいけないこともやらずに
それでも少しでもなにか考えればいいのに
気づくと何一つ目標も達せず1日が終わってる。
意味がない。

限界にちかずきすぎて
なにも考えたくない

>>11
その通り
まさに異常事態

もう疲れた。

>>11
情報操作しているだけだよ。３万人ぽっちなわけない

行方不明や変死､自殺未遂もいれたら一日三百人くらいかな？

左足が異常に冷たい、腎臓もジリジリ痛い…

もう嫌いきたくないしにたいごめんなさい
ごめんなさい辛い消えたい

やべぇ、、、めまいがとまんない

このスレ読んで、自分はまだまだ甘いと実感した。
気づけば楽なほうにばっかり体が動く。しんどい事から逃げてるだけなんだろうな・・。
だけど、人目が嫌だ。よく絡まれては路上で言い合いになり、時には殴りあった事もあった。
就職してもすぐもめて辞めちゃう。
先日、資格とるために講習会に2日間行った。そこで、足ひっかけられてこけた。笑われた。でもその時は我慢した。
大人のおじさんが助けてくれた。嬉しかった。世の中優しい人もいるんだって思った。
でも、帰り悔しさがこみあげてきて電車の扉付近でうんこ座りしていた高校生4人に大声で「お？邪魔や、どかんかい！」
って当たってしまった。自分がよくわからん。そういう時には、大声あげて怒鳴ったりするくせに普段は弱弱しい。
被害妄想が激しいのかな。
親切な人には自分なりに笑顔でいっぱいしゃべれるのだが・・。人に迷惑かけてる人みると気づいた時には怒鳴ってるか、殴ってるか、こてんぱんにされてる・・。
人の事一切言えない立場なのに。やっぱり甘いんだろうな。自己中なのかな。
家族や身内がみんな良い人ってだけやっぱり自分は幸せなほうなのかなって思いました。
職安に近々？一歩踏み出す勇気出したい。何かしたい事見つけてみます。
ここの住人さんどうもありがとうございます。

>>23
嫌みじゃなくて、一度心療内科に行った方がいい。できれば早めにね。

同意。
23は境界性人格障害の疑いがある。
一度専門家に見てもらったほうがいい。

夫に早く逝ってと言われた。本心だと思う。

教えてくれてサンキュー…でも眠い…限界。

初出勤で緊張で限界。人見知りだから余計緊張する。早く慣れるといいな

記憶が曖昧。疲れた。でも今日も仕事いかなきゃだわ。

死にたい死にたい

うんち

>>23
俺はあんたに非があるとは思わないなあ...
殴るのは行き過ぎで､自分が殴られるのはまずいと思うが
人に迷惑掛けてるやつに注意するのは悪くないと思う
あとは､自分の誇りを守るための報復は誰かに当たるんじゃなくその本人にすればいいと思う
そうしないといつまでも心の中に残るからね

むしがよすぎるけど、消えたいよ。

もしくは楽に死にたい。

今日も会社だ。行きたくないよ。

もう終わりだ

>>1>>5乙です。
ちゃんと自分は寿命まで生きられるのかな。生きていく自信がない…。
この世界は厳しくて冷たい。不安。

メンタルヘルス板で精神的被害にあってます
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1260630680/

おまえが立てたスレだろ
何が作り話しだよ
造園屋！

作業所やっぱり痛い辛い

自分を騙して生きるのも限界だわ
逆にここまでされて生きる意味って何？治らないみたいだし死ぬしかないじゃん

>>37頑張れ

PD持ちな自分の家は片親で親は夜まで帰らなく、独りだと発作を起こすからここ半年、毎日12時間ずっと支援センターにいる
もう限界はとっくに超えた
周りは常識ない人ばかりだし、早く帰りたい
幼稚園で独り迎えを待ってる時の気分だ

あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白


自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、

神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、

あなたは救われます。


人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、

その信仰を自分の口で告白することによって、救いを確実なものとするからです。


（ローマ人への手紙10:9-11）

あなたがたは自分の持っている確かな信仰を放棄してはいけません。
その確信には莫大なる報酬がともなっているからです。

神様の御心を行って約束のものをいただくため、あなたがたに必要なのは、忍耐です。

「もうしばらくすれば、来たるべき方がお見えになります。遅くなることはありません。

神様の御前に正しいと認められた人たちは、信仰によって生きるのです。もし信仰を捨てるなら、神様は喜ばれない」。

しかしわたしたちは、信仰を捨てて滅んでしまう者ではなく、信仰を持ち、永遠の命を得る者です。
(ヘブル人への手紙10:35-39)

クリスチャンに授けられる聖書に基づく神様からの報酬

１、神の子供になれる。２、神の友になれる。３、永遠の命を授けられる。４、キリストと友に王になれる。

５、祭司になれる。６、永遠の御国の支配者になれる。
７、ラプチャーされるので大艱難時代の恐ろしい裁きの時代に遭遇せず、その前に天に上げられる。

８、神の相続財産を受け継ぐことができる。(無尽蔵の巨万の富) ９、罪がすべて覆い消され、神から赦され完全に聖なる者とされる。

１０、神の都、天のエルサレムに住むことができる。１１、神の家を与えられる。
１２、清い光輝く着物が与えられる。１３、宝石に輝く着物が与えられる。

１３、神の正しさの王冠が与えられる。１４、命の王冠が与えられる。

１５、キリストにより聖霊が与えられるので、人を憎まなくなり、愛し喜ぶ人に変えられる。

１６、永遠に続く愛、喜び、平安が与えられる。１７、栄光の体が与えられる。朽ちることも老いることもない

永遠に続く栄光の復活体。

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、

忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、

これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。

動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、

病気や死の苦しみにうめいていることを、私たちは知っています。

そればかりか、クリスチャンでさえ、聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を

先取りしているにもかかわらず、苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。

また、神様の子供としての完全な権利が与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも

死ぬこともない体をいただくのです。

(ローマ人への手紙8:19-23)

宗教うぜよ荒らすなよ

あと10日

こんなの公開処刑と同じだよ 本当に神は居られるのでしょうか…

限界なのはわかっているような気もするが
どうしていいかわからないわからない
しかし、結局親に飯食わしてもらってるし
どうすればいいのかさっぱりわからない
紙がいればいいのにいいのにいいのに

俺は他人にいっぱい迷惑をかけて死なない

自分自身にも絶望したが、世の中にも絶望した。

休憩…俺携帯専門だから作れない…証明はアドレスを晒した時に携帯アドレスって事…家に帰ってパソコンに座る暇があれば、家族との時間を大切にするか寝るよ…限界。

神様がもしいるんなら、おれはよっぽど嫌われてんだろうな

504:優しい名無しさん :2009/12/16(水) 19:30:01 ID:hu8qL6G+
>>495
だいたい合ってるけど少し違うのでちょこちょこ直すね。
造園屋はもともと『精神病でも恋とか結婚とかできるかなスレ』に10月ごろ登場した。
そして「俺ごときができたことがなんでできないのか。努力不足にしか見えない。このスレの結論は出た」と繰り返した。

何人かが反発して造園屋の意見を聞きだすと
「適応障害は治らないから“障害"と呼ぶ。つまりいつか治る病気とは違って障害のほうがつらい。だから手帳などがある」
「身体障害者も治らないから精神病よりもつらい」
「自分は訓練所に通い、訓練所の人につきそってもらって７〜８件頭を下げて回り仕事を得た」
「今では地域にも信用されて役員を任されたし、仕事でも信用されて設計の仕事を勉強するように言われている」
「自分が本当に無気力なときは小便すら漏らしてた。こんなところに書き込みしてるやつの苦しみは知れてる」
「なんで俺のように努力しないのか」
「精神病だからって子供を持つなというのは偏見。俺のように信頼されている人間もいる」
「俺はいつ自分に何があってもいいように毎月十万貯金している。こんなに子供のことをしっかり考えている」

こうやって、恋や結婚について悩んでる人たちのことを完全に否定しつつ自分の自慢話ばかりし続けた。
限界スレに場所を移動してからも「死にたいと書く場所ではない」と勝手な自治を始めて反発をくらった。
電話番号などを晒して自分に被害が及ぶようになってからやっと書き込みにも注意するようになった。
でも、過去の書き込みを知ってる人たちはまだ許してないっていう話。

いくら頑張っても報われないって言うか駄目なんだよな……まだ努力不足なんだよな、きっと、ははは……

努力が報われる人生っていいなぁ…。

叩かれて叩かれて
叩かれて叩かれて
その代償が給料なんだけど
もう限界かな…疲れた

彼女と仲が悪いだけで普段よりも具合が悪くなるのはボダなのか…
過食もしてるし
ODするにしてもドグマじゃ過食が増すんじゃないかな

もうここまで落ちたら どうでもいいや

アーケードゲーム板で見たんだけど、

名前欄に：％％ちんぴょろすぽ〜〜ん％％
mail欄に：＃＃ほしぇー＃＃
と記入した後に
＄＄どっか〜ん！イクよ〜＄＄と入いれると
２ch裏HPのアドレス一覧が出てくるんだって！

こんな死んだ鮒しかいない釣り堀でやらんでも

はいお￥ｊｐ

穴が有ったら隠れたい…妄想も幻聴も酷過ぎる

>>9
休んだほうがいいよ
俺はずっと週１のバイト以外は何も予定を入れてなかったよ
朝起きて体調を見てそれからやることを考える（と言ってもリハビリか買い物くらいだけど）
それで結構よくなったよ

夫婦だったら、とっくに別れているよ。
まぁ、二度と顔をあわせることがなくなるんだから
もう少しの辛抱。

彼氏次第で気分の浮き沈みが酷いのは
別れるべきなのかな…
今も辛い
考えたくないから消えたい
現実から逃げたい

ようやくそこそこの時間で働けるようになったので
助けになれることがあったらしたいと思っているけれど
何も思いつかないです

何か意識が覚せい剤したみたいになってる 訳分らない

>>66
抗鬱剤を飲んでいるのですか？

もう死んでしまいたいけど自殺するのも怖い
災害や事故に巻き込まれるよう毎日願ってる

天涯孤独だし深い友達もいないので悲しむ人もいないし
早く楽になりたい

こんばんわ、23です。
>>24-25
ご意見どうもありがとうございます。
家族や身内の人も心配してそう言ってくれて一度マッサージ、鍼とお灸、面談？みたいな整体っていうのかなああいう感じのところ紹介してもらって行ってきました。
だけど先生は優しくて話とか結構できたんですが、そのマッサージとかがとても痛くて耐えれなくり、2ヶ月程で断念してしまいました・・。
やはり、心療内科に早めに行くのが大事なんですね。ちゃんと考えてみます。

>>32
気持ちわかっていただいてありがとうございます。おかげで気が楽になって少し元気になりました。
やっぱりなんぼムカツイても他の人に当たったら最低ですね。今後は気をつけていきます。
あたった人には申し訳なかったな・・。

どちらにしても、自分は我慢が足りないみたいです。親にもしょっちゅう言われてました。
がまん強くなれるようにがんばってみます。
いろいろ意見や指摘ありがとうございました。

http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1260960591/

また基地外がVIPで大暴れ

元々気分の浮き沈み激しくて、沈むとなかなか浮き上がれない
彼氏には「なんで自分で消化できないの？」
「もっと頑張れよ、頑張り足りない」
「病院なんか行かなくたって治るんだし、お前は行く必要ない」

もう限界です
いつも泣き崩れるギリギリで頑張ってるんだ
仕事中に過呼吸起こしても仕事行ってる
前みたく逃げてない
貴方に言われて自傷もやめれた
でももう限界
頑張れじゃなくて、頑張ったねが欲しかった

もうダメだ…仕事のことを考えたくない…
仕事場にいると、仕事の事でいっぱいいっぱいなくせに
家に帰ると何も手がつかない。真っ白になる。
こんな奴はいらない。世の中にいらない。

母親が怖い。たまらなく怖い。
今は病気で入院してるが、来月戻ってくる。それを考えるだけで胸が苦しくなる。
せっかく初めて精神科にかかろうと予約を取ったのに。
これまでの苦しみや虐待の過去を生まれて初めて誰かに話せると思うと、嬉しい。
でもまたあいつに会わなければいけないと思うと、苦しい。
体に軽い麻痺が残った母親の介護をするなんて、絶対に嫌だ。
そんな事をするくらいなら、殺してしまいそうでそれも怖い。

疲れた…久し振りに早めに終わった…悪いがそのVIPスレはまったく持って知らん…内容もよくわからんし…さて嫁と話をして寝るかな…限界。

w

>>73
お金をたんまり貯めて完全看護施設に入れてやれ

まじ無理

お前なんかもうｲﾗﾈ

うちはおれ自身が障害者なんで自分の面倒だけ見ればいいんで安心♪

会社経営してます
リーマン以来 頑張りましたが
もう限界です 自分自身もう疲れました

513:優しい名無しさん :2009/12/17(木) 01:14:38 ID:3+s82uKH [sage]
>>512
携帯でスレ立てる方法●使うとかいくらでもある
ログはtxtであげてやったからそれ読んでろ
ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org465388.txt

>>71
あなたは頑張ってるよ。よく頑張ったね

他人に言われても微妙かもだけど、本当に頑張ってると思うよ

かなりヤバいな
相当頭がおかしくなってる
深呼吸がいいのだろうか
混乱している
落ち着かせたいが…

鬱病というのがこれ程恐ろしいとは…
もの凄い落ち込み方と抑圧感だ…

父親が病気に理解がないくせにやたらと実家につれてきたがる。
妊娠したので帰ってきたが、つわりや妊娠の腰痛などで眠れなかったのが病気のせいだと思い｢お前が悪い！｣←病気の事を認めてない。
｢つわりがひどいんだよ｣
｢ほかの人は家事をやってる｣←あんた見たんかい。つわりで入院する人もいるんだよ。
詳細を話せというくせにあげく理解しようともせず
｢母さんがいないからダメか｣←逃げてるだけじゃねーか。
疲れた…

もうとても復帰出来そうにない
さりとて今まで支えてくれた知人家族に申し訳が立たない
こんな精神力が弱い人間だったとはな…

と書いてたら落ち着いた
やっぱ余裕がないんだな
あるのもどうかと思うが
強く頑張ろう

幻聴で今日刺されるらしい…どうすれば良いのだろう、逃げたいけど逃げる場所も無い…

お姉ちゃん、お願いだからもう溶けて

もういいよ。
とにかく疲れた。
楽になりたい。

やはり刺されるらしい…逃げたい…何とか生きたい…

うーん眠気が取れない…でも仕事頑張ろう…限界。

みんな容量の少ない限界だな｡

ティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポティンポ



うっほ♪やらないか？ホモじゃねーよ

ああああ死にたい

もう限界 mixi辞めたい 2ちゃんも辞めたい 携帯止めてみたら叩かれた

自分の汚さに気付いて
もう殺したい。

作業所また休んだ
本当に限界
お父さんお母さんごめんなさい

休みたい
永遠に
眠りたい
永遠に
来年はもういらない

明日もいらない
疲れた
もう頑張れない

あと9日

早く直りたい直りたい直りたい直りたいよーーーーーーーーーーーー
つらいつらいつらいもう限界だよーーーーーーーーーーーーーーーー

ｶｰﾁｬﾝを悲しませずに死にたい

塵肺つらい息苦しい

罪〜な奴〜！

タバコ吸いたい もう限界

今日は私の大切なものがどんどん壊れていきます。
まぁ物なのでどうとでもなりますが、これ以上となると耐えられないかもしれません。

作業所休んだら休んだで頭痛はする苦しい痛い

朝日町に行ったばっかりに精神を乗っとられて こんなになってしまった…最悪

大好きな人のメールアドレスを受信拒否設定した
これで落ちる所まで落ちて、あとは流れに任せよう

前の職場の人(いじめで鬱に)に病状の悪さを思い知らせたくてメールした。スルーされたｗ

>>110
最低だな

限界越えた…

生きていく道あるのかな？

もう精神が乗っとられてしまっている 僕にはどうする事も出来ない…コントロール出来ない…

昨日の記憶すら曖昧
仕事が限界

>112
今その場に立って居られること自体が、生きる意味だと思うんです。

なんか本当に疲れた。仕事中は何故か笑顔でやれるが、仕事終わったとたん何かずっしり来る。
自分自身が情けなくなったり、辛くなったり、悔しくなると、半年前くらいから
自分の顔を何回も思いっきり殴ってしまう癖までついた。
それも無意識で、気付いたら殴ってたって感じ。
それでまた自己嫌悪になる。ただの甘えかもしれないけど、今の現状から逃げたい。
けど、気付けば今まで背負って来たものが多すぎて、もがいてももがいてもどうしようもできない。
もう消えたい。最近物忘れもヒドくなってきた。
どうすれば良いか分からない。長文ごめん

皆はいいなぁ…国旗を盾に仏様を盾に…やられてるこっちはたまらない…僕も盾が欲しいよ…

もう死のう。今まで充実してた時期もあったじゃないか。
もういいよな。

死んでたまるか…

国民的いじめに負けてたまるか…

隣りの糞ババ殺したい

明日も来年も来なくていい
辛くて悲しくてもう永久に目を覚ましたくないよ

くだらない幻聴と妄想に振り回されてたまるか…

神は僕を見捨てた もうどうでもいい 自分自身の行動では無い 幻聴や妄想なんてもうどうでも…

この書き込みも全て監視してんだろ！俺には全てわかっているなにもかも！あうあうあー！

私が話すと、相手の人は顔がのぼせたみたいに赤くなってる。
緊張して、ストレスがたまっている。

長々と居続けてごめんなさい。
いい加減辞めないと周りの人にどんどん迷惑かけてしまう。



生きている事も辞めた方がいいのかな…


人が怖い。誰にも自分の気持ちが言えない…

最近はメンヘル板と違法薬板ばっか見てるな…
すべてが虚しくて寂しい

くだらね

死にたいな
痛くても苦しくてもいいから死にたい
今より絶対楽になるはずだから

一瞬で消えれるボタンがないから
用意しなくちゃやっぱ死ねないし
それがめんどくさい

1人では死なない 必ず道ずれにしてやる

日本人としての意地にかけても 必ず１人は同じく連れていく

生命保険入るのやめとけ
俺は仮面鬱、死にたいとは思わない
生命保険はむしろ恐いので入ってない

信頼できる友人も恋人も作れない・・・
悩み事を聞いてもらえる人はいない

むなしい

あの時の気持ちを志しにして 必ず１人は連れていってやる 俺の苦痛はそこで報われるだろう…

もう死ぬしかないよ
ダメだもう

多分死んでから 僕の心は帰化するだろう…

誰かが助けてくれるわけじゃないってのはわかってる。
わかってるはずなのに・・・。

あ〜疲れた…イラつく…後二時間分…限界。

日本に北朝鮮人なんかいるの？

今年は何回空想の銃で自分を殺したっけか

自殺ミスった…
頭痛い

どうしてミスったの？ 薬？

>>81
ありがとう
あなたにそう言ってもらえて落ち着いた
ぶっちゃけレス見て嬉し泣きした
本当にありがとう

道連れだけはやめなさい。
自分が報われなくなるだけだ。

絶対死ぬなとは言わないが、死んでから生き返るのはできないが、死ぬのはいつでもできる。
今、急がないといけないのかね？

>>144
本当にいっぱいいっぱいでつらいんだな。
こんなスレのこんなレスで泣いちゃうんだからな。

はぁ〜こんな世の中に生きてるんだな〜。

同じ世の中で愉しくてワクワクしてる人もいるんだよな〜。
なんか不思議なもんだわ。

>>140 普通にいるでしょ

結局 明日殺されるらしい…明日どうしよう…いちを包丁の段取りだけした…多分一斉に突入してくるんだろうなぁ…

生まれてきてごめんなさい

一応

刺されてたまるか

皆で回した後は刺すんかい…何て惨たらしい事するんだ…刺される奴の事考えろよ

うんち うんち うんち うんち うんち うんちぃ うんちぃ！ うんちぃ！ うんちぃ！

神様何てあったもんじゃ無い…絶対に逃げてやる…

ピーヒャラピーヒャラ踊るチンポコリン

考えると寝れないし 震えてくる…どうしよう…

あと8日

ケツの穴にアッー！うっほ♪

仕事行きたくない。怖い。

眠い…仕事行きたくない…限界。

作業所行きたくない辛い苦しい

夢の中で働いてきた疲れたから寝る

もういい殺されたい
ずっと世界に殺されてると思ってたけど
肝心の体だけは摘み取ってくんない
治らないし悪化してくし
ならもういらないでしょ
早く見捨てて
厄介者扱いするぐらいなら見限ってよあたしが一番あたしのこと無能で迷惑ってわかってるよ
最初は捨てたくせに何でなの今更何なの何もしないくせに何かしてるふりだけは好きだね
世間大好きだね
いいから殺して

うんこ我慢できない！


限界！

コンビニ無い！

殺してくれ
早く

とりあえずおまえらレゲエ聴け
ベレスハモンドがおすすめ
オーバーユーがサイコーにほっこりできる
ココ ティーのスイートライフもいい

レゲエ聴いてモチツケよな！

>>110　本当にウザい。Ｍ・Ｋ

今朝 踏切の中に入ってゆくリーマンを見た
顔面蒼白で無表情
スーツ姿で線路内に棒立ち
マジで怖かった…

幸い電車が急停止してくれたけど
何事もなかったように真っ直ぐ歩いて行った
ああはなりたくないと思ったよ

限界と思ったらまだ先があった
これぞ地獄か

限界と思ったらまだ先があった
今ならわかる気がする

>>167メールなんてそんなもん。暇してる時間帯聞いて電話したほうが手っ取り早い。

もういいや
もうやだ疲れた苦しい痛い辛い
もうニートになろう
作業所行かない
楽しまくる
エロ本も我慢してた分買いまくる

　　↑
こいつ生きてけるのか

軽度発達障害者でどうもすみませんね。
地元で顔見知りに遭遇すれば過去のことあってか白眼視。
外出せざるをえない状況が最も堪える
身内からは腫れ物扱い

とあるスレで励ましもらっても
またとあるスレでは｢中途半端な軽度発達障害者が一番ウザい｣と書かれていて、
見ないように蓋をしていても
結局水面下でそういう風に思っている人がいるという現状は変わらない訳で。

極力人目を避けて日陰のように暮らす日々。
少しずつはい上がってきたのにまた暗くなりそう。

お腹にいる時点で発達障害とわかっているのなら堕胎させればよかったのに。
今まだ高校生だけれど人生を考えて死にたい

お前は違うのか？

>173
へ〜き、だよ〜ん
何でも好き勝手やってた方が人生楽しいじゃん

皆も苦しまないで好き勝手やりまくろうぜ〜

死にたい…
殺したいならさっさと殺してよ
自分が生まれてきた事がいけなかったんでしょ？
感情を殺してずっと耐えてきたけどこんな仕打ちにはもう耐えられない
早く死にたい

そうだ〜アイドルでも目指すか！それか声優、漫画家、アニソン歌手なんていいね〜

私が変だったのか…
わかってくれる人がいない
練炭って売ってるの？

仕事から家族帰宅。
うるさい！
犬もうるさい！
みんなバタバタうるさい！
うるせーんだよ！！
あーうるさーい！

>>174
高校生なら､まだまだこれからだよ。
嫌ならふるさと捨てたらいい。
地元嫌いな私は遠方に行った方が楽だった。
私を知っている人も､私が知っている人もいない。みんなひとりだって思えた。




最近､休みの日は１日ベッドから降りずに寝てる。
顔も洗わず…唯一起き上がるのはトイレくらいかな。
同じ年の人はキラキラ輝いてるのに何してるんだろう私。

誰だ俺のキンタマ吸う奴は！？
あーもう

前にもここで相談したから「なんだよ、またかよ」って思われるかもしんないけど勘弁してくれ
俺の母親が超わがまま人間でほとほと困り果ててる。いや、根は良い人なんだけど。
とにかく、うつ病の人への接し方とか全く知らない。
俺はサラリーマン13年目で12年間1人暮らしだったけど、
転勤で東京に住む事になって、社宅費用の削減だとか何とかで
「おまえは東京に実家があるんだから社宅には住ません」って言われた

まぁ、自分で部屋借りればいいんだけど(東京って家賃高いなー)、とりあえず会社の言うとおりに
実家から通ってる。

そんで13年ぶりに母親と2人暮らしになったんだが（父はすでに他界）
これがもう、スーパー○○っぷり
論理よりも感情優先。何でもかんでも自分の「気分しだい」でコロコロ変わる。

「あのさぁ、たとえ悪気がなくても相手を傷付ける事だってあるんだよ？」
「私に悪気はないんだから、それはおまえが神経質なだけだ。」←神経質じゃなくて、うつ病だって事は何度も言ってある
「でもさ、こないだ隣の○○さんから『私の親は喘息で死んだ。のたうち回って苦しんだ』って聞かされて、
すごい腹が立ったんでしょ？」
「当たり前じゃない。私だって喘息なんだから、そんな事聞かされたら、もう、はらわたが煮えくり返るほど頭にくるわよ」
「・・・・で、その人に『悪気』があったと思う？」
「無いと思うよ。普段いい人だしね。なんで？」
「・・・・悪気がない言葉でも、相手を傷つける事がある、っていう事だよね？　最初に言ってた『悪気さえなければ相手を傷つける事はない』ってのと矛盾しない？」

ここまで言ったら突然泣き出した。
「おまえはどうしてそうやって、私をいじめる事しか考えないの！」
「いや、いじめるとかじゃなくて、俺、全然そんな気ないし、ただ、普通に論理的にものごとを考えてくれ、って言ってるだけで」
「論理とかどうでもいい！そんなの屁理屈でしょ！」

この母親、実は子供の頃からいわゆる、お嬢さん育ちで、何の苦労もしないまま育ってきて、あげくに専業主婦になった。

はてさて、この母親に「社会の常識」と「論理的な思考（といっても、ごく基本的な、高校生でも理解できる程度）」を身に付けてもらうには、どうすりゃいい？

家族に精神疾患あるやついるときついよな。自分も限界感じてる。仕事してても病気のやつはいるよ。
いつまで今の生活が続くのかと思うと目の前が暗くなるな。

早く死にたい

切ってしまった。もうやらないと決めてたのに。
切ってから自分の血を見て叫んだ。
足に力が入らなくてティッシュを取りにいくのに床を這って進んだ。
ぼろぼろ泣きながら血を拭う自分のなんと情けない事か。

薬、何のんでもだめ。不安定で落ち着かない。死にたい。死んで楽になりたい。つらくてさっき、叫びました。

限界が来るのってやっぱり夜が多いな

切って､何が悪いの？大丈夫。
世の中､犯罪しなけりゃいいよ

昼抑えてたぶんの負の感情が夜に溢れ出る

>>181
レスありがとうございます。
近々県外で暮らすことを考えてみます。

神様が決めた定めには 逆らえない、でも生きる為に最善の努力も忘れてはいけない

ていうかさ、
いやなんでもない。

生きていく希望をもっている自分と、絶望して死にたがっている自分がいる。
その日によって現れる自分が違う。こわい。

ここに来る人はそんな人が多いと思うよ
自分もそう

たまに死にたいし消えたくなる

エロスとタナトスのせめぎ合いか
万人に当てはまるかしらんけど
フロイト先生の理論でも見てみるといいぞ
半年頭の使い方の訓練をして
最後に認識できるものは３つだった
そこからフロイトの理論の知ったんだが
バチコーン当たっててビビったわ

それを知ってどうするかは何ひとつ書いていないから
知ったところでどうなるわけでもないが
頭を使う上で自分に当てはまるのなら知っておいて損はない
肝心のどうするかは書いていないが

死にたい

今すぐ死にたい

金川 死刑

金川って誰ですか？

パニック発作を引き起こしてから4年、
治ったと思ったらまた倒れるの繰り返し
どうしていいかわからない
働いても人に気遣うのも束縛されるのも嫌になってニート状態
今は外は怖くてでたくない
同級生はもちろん働いてたり結婚決まったりで
自分でもどうにかしたいしやりたいことあるけど、もう挫折は許されない
怖い

限界だけどどうにかしなくちゃと、昨日カウンセリングとヒプノセラピー行ってきた
すぐに効果が出るものではないと言われたけど、楽に生きられるといいな

>>200
茨城の通り魔殺人の犯人

死のうと思ったら死ねるよ。
ただ、痛いし苦しいけど。
日付跨げたんだから今日は先延ばしにしようよ。


>>201
PDだと外にでるのも怖いよね。やりたいことの勉強とかしてる？
いきなり結果はでないから、焦らず少しずつ積み上げてみたらどうかな？


>>202
限界の中一歩を踏み出すなんて凄いよ。
少しずつでも楽になると良いね。

こんな苦しい思いしてるのに 何故黒くなれないのだろうか…

発言した人を貶める種類の言葉がある。
相手にしないようにしよう、と思いながらも、やはり不快。
出しゃばってこないでほしい。
所詮他人には関係ないこと。

大丈夫か？

うーむ眠れない

３時に寝付いて５時に目覚めたぴょ〜ん

トレ、呼吸乱れた

あと7日

>>205さん
それ あたしの事ですか？

うんちぃって１０回言え！もしくは書き込め！下らないかもしれないが楽しくなるゾ！

コテハンは辞めた方がいいと思うよ

うんちい

>>211
帰ってください。

>>214もっともっとー！楽しいこと考えようぜぇー！

山パン行ったんだけど一気に悪化した
ライン作業慣れてるけどあそこは酷い。作業は単純で悪くないけど人が最悪だわ。
飯も食う気しない。腹減ってるのに飯作る気力がない。すぐ食える物もあるけど食いたくない。
だけど山パンで働いたがために自殺とかバカ臭いなｗ
遺書に書きたい名前はいくつかあるけどな。
バイト期間まだまだあるのにどうすんだ…

　｡
( δﾟ)あぁぁぁぁぁあぁぁあぁあぁぁあぁあぁあhttp://m.youtube.com/watch?v=us6W7saT3DA&is_adult=True&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-googleぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぃぁぁ

　｡
( δﾟ)あぁぁぁぁぁあぁぁあぁあぁぁあぁあぁhttp://m.youtube.com/watch?v=k1zmxm0OwKM&is_adult=True&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-googleあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぃぁぁぃぁぃぃぁぃぁぁヴ

　｡
( δﾟ)あぁぁぁぁぁあぁぁあぁあぁぁあぁあぁあhttp://m.youtube.com/watch?v=H55tvfDzgyw&is_adult=True&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-googleぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぃぁぁぃぁぃぃぁぃぁぁヴ

じゃあのhttp://m.youtube.com/watch?v=eO095XSn7j8&is_adult=True&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-google

現実つまんない
全く面白くないし
もういい飽きた

>>222趣味はないの？

冗談なのか本気なのかは知らんが
事故に遭って死ねばいいのに
強盗に刺されて殺されればいいのに
ってとにかく死に関することを過程までつけて
毎日のように言われ続ければさすがにどうにかなる

家のものを使おうとすると「おまえに使われたくない」
とか明らかに家族に対する扱いではないのに
こっちが外出するときは保護者面して事細かく予定聞くんですね
ネットで知り合った人でもおまえよりは信用できるわ

おまえがそういう態度取り出したの父と険悪になりはじめてからだよね
私、顔そっくりだもんね
離婚してからはもっとひどくなったしなあ
おまえに顔がそっくりな妹はなにをしても許されるんですね

もう自分が子どもなのもいや
どう対処するのが正しいのかわからん

だってあいつめちゃフェラチオ上手いもん

俺は頭の回転は遅いし、どっか抜けてる感じ。対人関係とかは苦手。
人のせいにしたり逃げ腰の人生を送ってきた
最近は死にたいって思う程、辛い時が多くなってきた

やり直したい

気圧のせいかな？今週は凄く調子悪い………
死にたい気持ちが抑えられないかも

死にたくてたまらないけど
死ぬことに恐怖心が無くて困ってる

むなしいよ、ほんと。
どうして生きてるんだろうね？

トレ疲れたよ取れ

もう限界も突破してなにがなにやら分からない
死にたいという気持ちも無い
ただ身体が全く動いてくれない

フンバレ！

今日疲れた…あーあーうざいうざい

だってあいつめちゃフェラチオ上手いもん

ｗｗｗ
まぢうけるｗｗｗ
間違えていらねぇ本１０００円かっちまったｗｗｗ
もう、やることなすことすべてだめだｗｗｗ
寝逃げしようとしてるけど、隣のガキうっせぇしｗｗｗ医師には症状から来る痛みを我慢しろｗｗｗとか、言われたしｗｗｗ
皆、ニートになろうぜｗｗｗ俺についてこい！まずはエロ本に全財産使うぞ！その際、人の好みに文句言うなよ！
次は親からできるだけ金もらってドラクエ買ってオールレベルMAXだ！
寝ないで酒呑みまくろう♪女ナンパしてやりまくろうぜ〜♪
おっと犯罪だけはだめだぞ！
やりたいことやりまくろうぜ〜♪

死ぬことばかり考えてしまう
今までこんなに真剣に、こんな頻繁に考えたことなかった

もうだめかも

みんなうるさいよ…
まだ志望校決めてないの？早く決めなきゃーだの、そこはちょっと難しいんじゃないのだの、受かったら遊びにきなだの、受かったらちゃんと行かなきゃ行けないんだよ？だの（ｒｙ

全部やめたい 死にたい

死にたい、じゃなくて、消えたい。
誰からも「居なかったこと」にして欲しい。

でも、それは淋しいかな。
記憶の片隅に少しだけ有って、何かあったときに、「アレ、誰だっけ」程度に思って貰えたらそれで良い。


死にたい、だけなら簡単なんだよな。
トリプタノールなら目の前に25mg錠で1000錠
精神科系統のクスリなんてまどろっこしいだけだから、ダオニールを25mgとか飲んで昏睡で
なんだか理由が分からないままで居なくなるのが良い。

それにメタカロン200mgの錠剤もあるから。それなら１シートもあれば。


書いてたら何というか、何だろう。


これでも、大晦日には年越しそばを食べたいと思ったりしてる。



親とか家族とか身内に迷惑かけることなく消えたい。




半径85cmにあるクスリ全部飲んだら死ねる。

惨めで情けない哀れな弱者
家で巣食う日々
社会不適応者

幼稚園の頃から何においても否定されて育った。
仲間内でもそういう立ち回り
自尊心ズタボロ

スケープゴートが必要な集団って何なんだろう。
その役がどう傷ついてるのかもしらないで。
なんと希薄で上辺を撫でた塊か。

肯定されずに横殴りされ、それでも持ち堪える。
必要最低限な自尊心まで削いで劣等感は肥えて

フッと消えたい
いなくなりたい
はやく卒業したい　悔しい　畜生

下のアドレスみたいな馬鹿もいるし、ヤフーニュースでも、バカな奴が攻略本出して、くれやがっているし、もう、年金なんて無理だよ。
下のアドレスの奴は、今年の九月で２２歳だったのが、一ヶ月で２３歳になり、今月２４歳になってる。
しかも、９月に彼に１００万貸したのでどうしようか投稿しているくせに、一ヵ月後には、７０万に減っている。

うつ病で、障害者年金もらってるくせに、家族で海外行ったりして遊んでいる。
申請を悩んでいるひとに、「お前は貧乏でかわいそうに」なんて、書いている。
社会に一回も出たことがなくて、それで、障害者年金をもらっているって、どういうことだよって、読んでいて思う。

アドレスは↓
http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=m_a_r_o_n_l_o_v_e

こんな馬鹿の詐欺師が、年金もらってたら、そりゃ、俺達、疑われて当たり前になってるし、攻略本書いた奴のせいで、さらに仮病扱いされて当然の時代になってっくる。

人生、諦めるしかないね。

販売の仕事をしている日曜は７００人以上お客さんが来る。
俺が接客するのは２００人以上レジが混んでも他の２人のスタッフはフォローしてくれない。
１人は６０過ぎの親父いつも１人語と言って笑ってる。
もう１人はわかっていても知らぬふりして別の仕事「田中典子、チビ」
明日はキャッシュバックセールだ！行きたくない！！

何故か朝から涙が止まらない…
別に何も苦しくも悲しくもないんだが

それでも仕事だ

恋人との先がみえない日々も、いくら頑張っても早く帰れない仕事も、あのぬるい職場も、全て疲れた
昨晩、自分の人生のスイッチを止める方法を知っているのは母なんだと真剣に考えてしまった。母はそんなこと知るわけないのに。
誕生日に特別なお祝いもなく、金ないのはわかるけど、彼にとってはきっと自分はそれ程度なんだろう。
もう帰りたい。全てがいやだ。もう終了しても、絶対、生まれ変わりたいとか言わないから、痛くない方法で消えたい。
お母さんごめんね。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260880232/l50
これか。警察動けよ。

職場で新入りいびりにあってる。しかも職人ばっかで気難しい奴ばかり。すでに限界で辞めたいけど辞めたら再就職できない。どうしてこんな世の中なんだ。早く死なせてくれ。通勤途中で事故で死にたい

もう逃げられない
私は馬鹿だ本当に馬鹿で愚かだ
どうして？いつからこうなってしまったんだろう
やりたかったことやるべきこと沢山あるのに何もしたくない
ずっとこうして逃げ続けて来た何か理由を作って自分が一番楽なように自分が悪者にならないように
嘘を吐きすぎた
積み上げた自分の嘘に埋もれさせて圧し潰されそうだ
もう自分で自分が分からないよ
私は生まれるべきじゃなかった
もう何も見たくない何も見えない誰も分かってくれない私は何だ誰なんだ？
もういい苦しいもういいよ
このまま終わるのか？私は何のために生まれて何のために生きてきたのか
何もせずに後悔だらけで終わるのか
全てから解放されて思考も停止して私の存在をみんなの記憶から消し去って無になりたい
私は人ではない欠陥品のゴミです生まれてきてしまってごめんなさい早く廃棄して下さい

　　　　　　_,,_
　　　　 /´o　ヽ
　　　,.ｨゝ 　 　 l 　　
　　　￣ヽ 　 　 l
　 　 　 　l 　 　 ヽ___
　　　　　/　　,,...---｀ニニﾆ==､,,__
　　　　　l　 / ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ l三三三>
　　 　 　|　 iヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ／三三／''ｰ- 、
　　　　　ヽ. ヽ､ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ.∠三=‐''´＞‐--‐'
　　　　　　 ヽ､｀'''ー‐---‐'''´_,,...--‐'''´
　　　　　　　　 ｀''ｰｯ--t_,r'''´
　　　　　　　　＿／.＿／

その住宅から飛び降り自殺でもすれば、住民の方々は考えを改めてくれるだろう
君の命を使ってでも成し遂げてくださいね！

なあ、提案なんだけど。
つぎのスレからは。造園屋、立ち入り一切禁止にできんか。ちょっと、問題行為だが。
婚約離婚（どこの言葉？　単に破談じゃん）で、４Fから飛び降り自殺未遂したとかいってたり、
毎月１０万親に返してるといったり、毎月１０万貯金してるといったり。　うそ臭い
開き直り基地外だから、元気にやれる、おもえらはなんどとか、やれるはずだ、働け、働け、
とかほざいておきながら。周りに迷惑をかけたんだから、今の体たらくは関係なんだろ。
どんな方法があるのか知らないけれど、見付けたら、即NG登録とかできんかねえ。

>>237
そんなやつら流すんだ。そいつらは就職の時も結婚の時も全く同じ事言って来るぞ。志望校だけを見つめろ。そいつらはただ干渉して優位に立ちたいだけだ。

24時間常に不安とイライラにつきまとわれている
疲れた。

>>249
それは前スレでも検討されてたけど、今のところ
出没したときに>>5を読むように注意して
スルーするしかないと思う。
今日の書き込みがないのも
その程度の限界だからだろうね。
休日には家族仲良くいちゃいちゃ。
平日になれば、また書き込みに来るだろうから、
その日ごとにNGしたらどうだろう。
毎月10万も貯金できたり25歳で家を持ってたりする人が
本当はメンヘラを見下すためなのに
限界限界言いに来るのは本当にうざい。

疲れた
みんなごめん
みんなありがとう
ごめん
ありがとう

子どもが死ぬほど苦しんでるのに親は興味も関心も全く示さず。
友達も恋人もいないから相談できる人間がいない。
もう辛い。男なのに毎日泣いてるなんて情けない。もう精神的にムリ

もうすぐ大地震がくるからそれまで待て

すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい ん〜 すんごい

>>254
ウチも昔からずっとそうだったよ。
心の支えがなく、常に闇が足を引っ張ってきた。
思い出す綺麗な風景も絶望感じながら見てたんだなと感じる。

子供やってないのに、健常者でも厳しいこの社会をこれ以上生きろ、って…

ＩＤが表示されるから、このスレでも本音が吐けない。

流れてたのだめｶﾝﾀｰﾋﾞﾚで
号泣する自分。

誰かの体温が必要だってば！

ずっと カンビータレ だと思っていたorz.

もう士農

ぐへ 日曜も学校だわ！！！ちぬちぬ ！もういやだ ぐわあああああああああああああああああああああああああ！
アヒャ

え？３日振りのオナニ？

工商

ゑた

さむーい　心が凍るわ！
ベットも冷たい
一人は慣れたはずなのに
なんでこんなに寂しいの
黒ちゃん。。。会いたい

「あんたにはセンスも画力もないの。これっぽっちもね。」

誰かがそう言ってくれれば諦められるのだろうか私は。

今日もお酒で現実逃避。寝て起きたら息もできない現実が待ち構えているというのに。

【自治だけで】名無し変更議論中【決めるな！】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261233420/

兄弟 親 何てあったもんじゃ無い 早く子供と引っ越しすればいいのに…ウザイ

熱帯魚 殺されるのも、もう慣れた。どのみち死魚になるの判っていたから 別に良いけど

いいかげん寝たい。
でも寝ようと思って目を閉じると過去の嫌な事とか最近した失敗とか恥ずかしい事とか全部浮かんできて寝れなくなるんだ。
消えたい。
他人の中から自分の存在を全消去したい。
お父さん、お母さん、こんな娘でごめんなさい。

あと6日

271さん。。。わかります。。。(-_-)

なんなんだ
ストーカー恐いよ　本当に恐い　殺されんのかな　やだもう少し光をみたい怖い
　殺されるくらいなら自殺するよ　関わらないで　暖かい場所に・・・行きたいよ

>>274
警察に相談に行って下さい
殺されてからでは遅いです

統失だろどうせ

よくわかんにゃい!!
とりあえず地獄☆

風邪を引いて休めない人は強迫なのかな？風邪移されたら迷惑だから会社に来ないでほしい。休むのも自分の為なんだから頑張らなくてもいいと思うよ。
ここでメンヘラ叩きしてる人はなんの病を患ってるのか知りたいな。客観的に見てるとなんだかかわいそうな人なんだなと思う。
メンヘラがメンヘラ叩きしてる風にしか見えない。人それぞれライフスタイルがあるのだから自分のスタイルを押し付けないで受け入れてあげればいいと思う。包容力ってやつだよね。じゃあ、これかも叩き上げ頑張ってね。じゃあの、ﾉｼ
　｡
( δﾟ)あぁぁぁぁぁあぁぁあぁあぁぁあぁあぁあhttp://m.youtube.com/watch?v=jZdMFB4BhrQ&is_adult=True&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-googleぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぃぁぁぃぁぃぃぁぃぁぁヴ
http://m.youtube.com/watch?desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D8Ky4pfq-SfY%26sns%3Dem&sns=em&v=8Ky4pfq-SfY&gl=JP

叩く人は順応性？が無いんじゃねーかと思う。メンヘラや使えない部下をなんつーかん〜なんつーかああ、なんだ。あいつ使えねークビだって突き放してｗ笑えるｗよく考えろｗ使えないのはお前だｗ使えない部下を使えるようにしてから叩けと思う。
わかる？これ、この人にできることを先ずやらせよう。なにがあるかな。あれだ。よし、無理しなくていい自分のペースでやれ、そのうちできるようになる
お！できるじゃん。うまいね。そのちょーしといいのこし放置
ちょーしに乗らしときゃこっちのもんよ。それが俺の狙い
んな感じわかるこれ？俺も叩き上げしかわからねー能無しに半殺しにされたりしたからさ、同じ目に合わしたくねーんだわ


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叩き上げウザイからまずお前のホーミーをマーダーしてやる曝しアゲー
これも叩きか、人の事言えねーもうやらねー

？

今日何回も倒れた 心臓に血液が詰まった感じ もう終わりだ

最期のネットサーフィン楽しもう

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　 　 ト､,

冤罪で死ぬ何て最悪だ…みんな判ってるはずなのに…こんなんなら生まれてこなきゃ良かった…

嫌悪するのは勝手だ。うんざりなんだよ

ごめんなさい。
愚かでごめんなさい。
わたしはこんななのに、優しくしてくれてありがとう。
あなたたちが大好きです。
いつも死にたいと、延々とつぶやいてしまうけど
あなたたちと一緒にいるときは、生きていることを
喜べていると思います。
でも怖くて怖くてしかたがない。
なにが怖いのかもわからなくなった。
わたしはなにに怯えてこうなったんだろう
どこからはじめれば、あなたたちと同じような笑顔を浮かべられるようになりますか

もう逃げ道がない
お金もない
死ぬしか道がない
全部自分が悪いのだから
当然の報いだから

ごめんなさいごめんなさい

霊や生き霊で 思考までコントロールされて 冤罪以外何ものでもない…

2chに勝手に荒らしだとかハイエナ呼ばわりされ、挙げ句の果てばばあに仕立てあげられてるなんてもう限界だよ〜

風邪を引いて休めない人は強迫なのかな？風邪移されたら迷惑だから会社に来ないでほしい。休むのも自分の為なんだから頑張らなくてもいいと思うよ。
ここでメンヘラ叩きしてる人はなんの病を患ってるのか知りたいな。客観的に見るとメンヘラがメンヘラ叩きをしてる風にしか見えない。なんだか可愛そうな人なんだなぁ…と思う。
人それぞれライフスタイルがあるのだから自分のスタイルを押し付けないで受け入れてあげればいいと思う。包容力ってやつだよね。じゃあ、これかも叩き上げ頑張ってね。じゃあの、ﾉｼ

よく頭痛で叩く人いるけど。知ったかで叩くのは良くないな。『たかが頭痛で？』『頭痛くらいどうってことないじゃん。』頭痛にもいろいろ種類があるって知っていて叩いてんの？あんたまじ？
バファリンやイブで治るなら脳神経科なんて必要ないよね。ググってみろよ。な、先ず話しはそれからだ

いい休みだった…明日からまた仕事…限界。

あの人達は私を人形としか思ってないのでしょうね
良い子を演じるのは疲れました
病んでるのに元気そうに振る舞うのも疲れました
わざわざ関わろうとする必要はないのに
むしろ嫌なら突き放して欲しい

また今日も妄想でいじめか…

なんだかとっても疲れたよ
死を考えてる時しか幸せじゃないよ

相変わらずウザイな
造園屋

>>295じゃあ、空気読めばいいじゃん。話しは簡単

>>295
突き放せば突き飛ばしたで文句言うんだろ？
悲劇のヒロインだと思われてないと不満なんだろ？

>>300ちょっといい方キツくない？もうちょい柔らかくしようぜ。メンヘラ板だからさ。

>>295空気読めってゆうか腹割っちゃえば楽になるよ。自分から弱み見せなきゃ、相手も弱み見せねーべな。話しは簡単よー！

サンタが来るよ
星の国からやって来るよ
さあみんな、クリスマスキャロルを聞いて待とう

http://www.youtube.com/watch?v=7I6I2Qk43K8

さて寝るかな…うざいのは俺か？…限界。

限界かといえばそうかもしれない。うつ病は良くなったし、今薬は断薬した。
働けるようになって生活の為の糧を得てるが心が満たされない。ツマラナイ。やっぱり死ななければいけないかな。

>>305
気になったものにチャレンジしてみたら？
あわなければやめれば良いんだし。
ふとした巡り合わせで世界が広がる事あるよ。

造園屋がうざい…限界
造園屋のカキコミみると気分悪い…限界
みんなが嫌ってるんだから造園屋はスレから消えて欲しい…限界

なんだ
オレより
ひどいじゃんか
ごめん

もう７年間も普通にトイレ出来て無い、トイレしようとすると神様が出て来るから 人にぶつけるしか方法が無かった…

世の中は不条理なことばかり
不条理と感じるのは自分の心の中の基準と世の中の基準が違うからで、
自分がその基準に合わせればいいだけなのだけど
それが出来なくて苦しい

もし今私が死んだら君は、どうして信じてあげられなかったんだろうと悔やみあの時と同じように自分を責めるんだろうね
でもすぐに憎しみや疑念恨みは蘇る君は理性を無くし地獄に居る私を罵倒し、やり場のない苦しみに押し潰される
君の潤沢はそこにはない
君の幸せは私には生み出せない
早く気付いて下さい、すぐに目が醒めるはずだから
繰り返しても変われないよ、君だってわかるはずだ
わからないなら試しに死んでみようか？輝かしい幸せな人生はすぐ目の前だよ
最近自分が死ぬ様ばかり頭に浮かぶんだ、妄想で自分を殺すだけで何だか安心するんだよ
君に出会いたくなかった君を愛したくなかった君に愛されたくなかった君を苦しませたくなかったこんな気持ち知りたくなかった
何にも代え難い幸せをありがとう
もう何があっても二度と連絡はしません
息苦しさに飲み込まれそうだ、またあの夜が来る
どうして生まれてきてしまったんだろう私は一体何の為に
何もないところへ行きたいもう何も要らない何も考えたくない何も見たくない死にたい

死にたい死にたい死にたい。
そればっかり言って、嘆いて、切って。
もう止めたい。
誰かに気持ちをぶちまけたいけど、そんな事するのは弱い人間である証拠だという勝手な妄想のせいで、どうにもならない。
弱くなりたくない。
自分の足で立ちたい。
それなのに。

こんなに好きなのに、もう両想いみたいなものなのに辛いだなんてわざと離してるだなんて
所詮キチガイはこの末路か

歳をとるほどに、自分が社会に不適応を起こしてるのを感じる。
普通になりたくてまぁまぁな会社に入ったが、
そのせいで求められるクオリティについていけない。
仕事も人間としてもダメな人間はやはり早く死ぬしかないか。

>>1-313
年末ジャンボ買ったか？

毎日気付くと自殺する場所を探してる。

あげてしまいました。すみません。死にたい。

間違えました…もうやだ

職場や住居など居場所が変わる度、自分の周囲に不幸が起きている気がする(自分が直接的何かをしたわけではなく)。こんな風に周りに不幸を呼び寄せる人っているもんなのかな。自分はとにかく他人に迷惑をかけることが嫌な人間だから滅入る。誰かと関わるのが少し怖い。

ＢｏＡにメリクリ歌って欲しいなぁ…あと冬ソナも見たい

病気治すためにある程度やってきて、親に病院代だしてもらって自分なりにいろいろやった。
それでも自分を苦しめるならもう俺にはどうしようもない。なんで自分がこんなに憎いのか。
それなりにやってきたよ。もう自分を苦しめるのはやめろ。

あと5日

刺されるって悟ってから寝れない

茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！

俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。

大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。

茂顕、訪問してもいいか？

俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！

草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！

草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？

無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！

さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！

?

睡眠薬の薬も無いし 刺されるって考えたら寝れない…お腹も空いてる…食べる事も怖い…

眠い…仕事だ…限界。

風邪を引いて休めない人は強迫なのかな？風邪移されたら迷惑だから会社に来ないでほしい。休むのも自分の為なんだから頑張らなくてもいいと思うよ。
ここでメンヘラ叩きしてる人はなんの病を患ってるのか知りたいな。客観的に見るとメンヘラがメンヘラ叩きをしてる風にしか見えない。なんだか可愛そうな人なんだなぁ…と思う。
人それぞれライフスタイルがあるのだから自分のスタイルを押し付けないで受け入れてあげればいいと思う。包容力ってやつだよね。じゃあ、これかも叩き上げ頑張ってね。じゃあの、ﾉｼ

うるさい うるさい うるさーい！http://m.youtube.com/watch?v=8Ky4pfq-SfY&is_adult=True&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-googleポイッと
　｡
( δﾟ)あぁぁぁぁぁあぁぁあぁあぁぁあぁあぁあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぃぁぁぃぁぃぃぁぃぁぁヴ

でわ さようならー

また信じた人に裏切られた。あれだけ人を信じない、愛さないって決めていたのにあたしってばか。
限界に近付いてる時に裏切られた、もう限界。ばいばいあたし。

>>330大丈夫か？ま、深く考え込むなよ！楽に生きようぜぇー♪

>>331
こんな呟きにありがとう
少しの見栄も張れずに全然大丈夫じゃないけど、とりあえず今は泣けるみたいだから泣いてみる。
この5日で睡眠時間3時間かぁ…体も限界きたら、何も考えず眠れる時間がくるだろうから。

ひとりで生きていけないくせにもう人を愛したくないって、なのに愛してほしいなんてあたし最低すぎる。両親も裏切られたくせにやっぱり認めてもらいたい、頼りたいと思ってしまう弱いあたし…生まれてきてごめんなさい。
やっぱり消えたい

これまた、たいした悲劇のヒロインぶりですな

食事を取るのが困難になってきた。
食べることに集中できない。
食卓から逃げ出したくなる。
飲み込むときにおえっとなる。
無理矢理茶で流し込んだらむせる。
体重が少しずつ減っていく。

気持ち悪い頭痛い苦しい悲しい死にたい
だけど今休んだら、1ヵ月後はもっとひどくなる。
頑張りたい気持ち悪い。死にたい。

なんか飽きたな このメンヘラ板

もうどうする事も出来ない…

死にたい

私が死ぬことを期待してたんだね、気付いてあげられなくてごめんなさい
望み通りにしてあげたいけどさ、私死にたい言うだけでそんな勇気ないんだ
親孝行して親が死ぬのを見届けたらもう何も思い残すことはないから自殺するとしたらその時かな、多分
それまで長いかもしれないし長くないかもしれないけどもう関わらないから安心してよ

消えたい
死ねば消えられるのかな

>>336
死にたいけど生きたい人ばかりだからね。

ワシもきつい…
生と死が混在して…
ちゃんと生きてる人が一緒にいてくれたら…

沈黙と孤独と闇は、なんとか生きようとする気力を奪っていく。

無理がありすぎる

いい休日を満喫したのに何が限界なのかわからない…
本当に人の気持ちがわからないんだね造園屋…限界…
>>5

胃が痛い痛い痛い痛い！
心より先に身体が駄目になりそうだ〜畜生〜
健全なる精神は健全なる肉体に宿るのです。

診断書出したせいか休み連絡しなくても休めている自分。


復帰したら居場所はあるのだろうか…
不安でしょうがない。

↑ので具合が悪くなるといった意見が散見されるけど

>>344
ちなみに診断書の休養期限はとっくに切れてる


ｵﾜﾀ＼(^o^)／

消えたい

ニートになる決意を固めた作業所行ってるものです
書いたかな？
先日医師から「我慢するしかない」だってｗｗｗ
おしまい♪チャンチャン♪

もう３年も付き合っている会社の同じ課の彼女がメンヘラだ
最近は時に酷く、同じ課の先輩・後輩みんなが自分に対して嫌そうな顔をする
私を呼ぶときに敵意を感じる、なにか危害を加えようとしている
と言い出した
同じ部屋で四六時中一緒なので確実にそんな事実はないと俺はわかっているのだが
本人は自分の主張が俺に認められない事で日に日に狂ってきている
どうしたらいいんだ？本人の主張を認めた方がいいのか？
はっきりいって限界だ

>>349
無理。どうもならない
メンヘラは他人の忠告を受け入れられず、自分の思い込みだけで生きてるからどうやっても泥沼にハマるだけ
彼女に退職か求職を促すか、別れろ

よく頭痛で叩く人いるけど。知ったかで叩くのは良くないな。『たかが頭痛で？』『頭痛くらいどうってことないじゃん。』頭痛にもいろいろ種類があるって知っていて叩いてんの？あんたまじ？
バファリンやイブで治るなら脳神経科なんて必要ないよね。ググってみろよ。な、先ず話しはそれからだ

どうやったら死ねるのか教えてほしい

言うなれば運命共同体
互いに頼り、互いに庇い合い、互いに助け合う
１人は５人の為に、５人は１人の為に
だからこそ戦場で生きられる

嘘を言うな！
猜疑に歪んだ暗い瞳がせせら笑う

お前も！お前も！お前も！！　俺のために死ね！！

完全に自己愛だわｗだからキチガイって気付いて欲しいのにｗ
見てる人は理解してるだろうからいっか。

もう嫌な事ばかり…どうすれば良いのか判らない…完全に刺される…

モンスターめ！　モンスターめ！　
自分ばかり正しいと思ってる奴ら！

生きる気力が明滅してる
寂しいのには勝てない

…ワンコがいるからなあ…
俺が死んだらあの子はどうなるのかと考えると…

何やっても怒られる気がする。
いつもやり忘れてることがある気がする。

どうしたら人生楽しくなるかね。

もうこれ死んでもよくね？
どうせ俺はお前らの言う通り、悲劇の主人公気取りですよ。もうそれでいいよ弁明する気も起きない。生きる価値無し。
歩いても笑い声はついてくるし、意識は飛ぶしなんなんだよ。
死のう。消える、こんな自分が居ると思うと気持ち悪い堪らない

ああ終わった。
まだ限界は来てないけど、今後来る事は分かる。
一年半か。
信頼とか信じるとか先生に言われても違うって思ってた。
けれどもうこれからは先生の言った通りになる。
感情を閉ざそう。
今まで何もなかったように昔に戻ろう。
信頼出来る人間なんて限られてる。
人を思いやれて、人の悲しみを人一倍知っていて、裏切らなく、自分を特別な視点で見守ってくれる人だけ信頼しよう。
だけどそんな人いない。
だから自分がそうなろう。
もう何も要らない。
何も欲なんか出さないから後五年以内に死ねますように。

あと4日

今日は誕生日。もういいかな。おかんには悪いけど限界だ

>>362おめでとう！うちのお母さんも今日誕生日だ

何で好きな人に限って 悪さしちゃうのだろう…こんな性格何とかしなきゃ…

もう無理(*^_^*)

今度こそ失敗しない。

三度目の正直

>>362
おめでとう。

>>357
生き物は最後まで責任もって飼いましょう
他の何よりもあなたを信じてるのですから
綺麗ごとで言ってるんじゃないよ

>>362
おめでとう
自分の友達も今日誕生日だ。あなただったらどうしよう…

ひっそりメンヘラになってからもう何年も連絡取れてないんだけど、
ずっと勝手に友達だと思ってて毎年おめでとうって思ってる

仕事いきたくない。てかやめたい

超眠い…今週乗り切れば副業は冬休み…でも限界。

俺はニートにもなれない糞人間

>>367
そう…無責任な事はしたくない。
今朝も顔ペロされて、しっかりは出来ないけど…


綺麗事で言ってないのはよく分かってます。

風邪を引いて休めない人は強迫なのかな？風邪移されたら迷惑だから会社に来ないでほしい。休むのも自分の為なんだから頑張らなくてもいいと思うよ。
ここでメンヘラ叩きしてる人はなんの病を患ってるのか知りたいな。客観的に見るとメンヘラがメンヘラ叩きをしてる風にしか見えない。なんだか可愛そうな人なんだなぁ…と思う。
人それぞれライフスタイルがあるのだから自分のスタイルを押し付けないで受け入れてあげればいいと思う。包容力ってやつだよね。じゃあ、これかも叩き上げ頑張ってね。じゃあの、ﾉｼ

よく頭痛で叩く人いるけど。知ったかで叩くのは良くないな。『たかが頭痛で？』『頭痛くらいどうってことないじゃん。』頭痛にもいろいろ種類があるって知っていて叩いてんの？あんたまじ？
バファリンやイブで治るなら脳神経科なんて必要ないよね。ググってみろよ。な、先ず話しはそれからだ

あなたが落としたのはhttp://speedo.ula.cc/test/r.so/yutori.2ch.net/neet4vip/1261402280/l10?guid=ON

風邪引いてるのに私頑張ってますオーラ出してる奴が嫌い。会社の為だと思って休め

>>362おめでと。
同じく自分も誕生日です。

安めぐみと国生さゆりも誕生日。

こんなにおかしくなるなんて思わなかった

>>362
>>377
おめでとー

もう…

合格書類
http://www.issoebizarro.com/blog/wp-content/gallery/fuzil-762/sinistro3.jpg

グロ注意
>>381

こんな怪しげなアド踏む奴なんかいるかよｗ

>>381エロ注意
奥まで丸見え

殺される…どうすれば妄想止るのだろうか…

もう 前にも後ろにも進めない…もう終わり…

あそう

泥沼よりロッククローリングだな

責める事と否定する事しかしないニート氏ね

つかれた。つかれた。つかれた

取り憑かれた

仕事が苦痛で仕方ない
上司に訴えても流されてばかり
もう疲れたから死にたい

死んだら上司はあたしが限界だって気付いてくれるかな

あああああああああああぁぁ

考え方で鬱は治る
違う角度から世界を見てください
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6723592

>>392
死ぬくらいなら、適当に理由つけてやめちゃいなよ
親の介護とかさ
わたし限界まで行って自殺未遂騒動起こしちゃって、実家にも居づらいし次の仕事も始められない

ダメだ

怖くてご飯も食べられない…もうどうする事も出来ない…死にたくないのに行動は死に向かっている…

ワンコと二人暮らしなの？

明日の事何て考えたく無い…

明日の事考えると 怖くて寝れない…かと言って薬飲むのも怖い…1度玄関で死にかけたから なおさら怖い…

あいつらが苦しみ苦痛に顔を歪めてる姿を見ながら俺は安らかに眠りたい

最期の夜ぐらい静かに寝かせて…お願いします…誰の悪口や妄想もしたくない…

もう３７年間もいじめてきたんだから…

そっとしておいて下さい…これ以上いじられたく無い…

もう発狂しそう…

もう死んでもいいか…
詰まらん人生だった

あーあ余命１年て言われたよ
ふざけんなよ

階段登ってるときとか、足を踏み外したくなる
でも故意に落ちると無意識に受け身とりそう
中途半端に痛い思いはしたくないな

もう終わりだ 考えて無い言葉や行動が勝手に浮かんでくる…殺される…

多分バラバラにされてしまうだろう…僕にはどうする事も出来ない…霊や生き霊が左右している…どうする事も…

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

最期になるかもしれないから…今まで辛いキツい事ばかりだったけど…日本に生まれて幸せでした…皆さんありがとう御座いました…

もうほんとに無理だ

霊も生霊も存在しない

で結局いつ死ぬんだよお前

薬の力でもなんでもいい。明日1日でいいからもってくれ、こころも体も。

死に場所探すかな…
もう駄目だな…
自殺しかないわ
このツマラナイ人生、腐った人間関係に疲れた。
この先ずっと自殺以外で死ぬ迄生きても、今死ぬのも同じ。だから後者を選ぶ。

おせち食べたかったなぁ…昔みたいに全て信じて…

せめて 拳銃で頭撃って…辛く死にたく無いから…

体が動かず、１日何もできない。こんなになってもう半年以上。今から考えると子どものころは５重苦の家庭環境だった。相当に幼いころに問題があったようだ。もう１４年通院してる。先生からは重症だと言われた。子どもの頃の記憶が未だにフラッシュバック。体が動かない

?

たらたら言ってねーではよ死ねや！

詳しく

>>420
ネットができるだけ十分
むしろそれしかしたくないんだがｗ

>392
気づいてくれないだろうね。
というより、「死んでしまって、後始末が面倒じゃないか」位にしか思わなそう。
＞395　に同意かな。

もっとも、辞めるっていうのをうまく言いくるめられて残留して、
不安感でキツキツな俺が言えたもんじゃないけどね。

練る♪

１：　★両親と姉殺害で死刑求刑の被告に無罪判決　水戸地裁土浦支部
　　　・茨城県土浦市で平成１６年１１月、両親と姉を包丁で刺すなどして殺害したとして
　　　殺人罪に問われ、死刑を求刑されていた同市、男性被告（３１）に対する判決公判が
　　　２７日、水戸地裁土浦支部で開かれ、伊藤茂夫裁判長は無罪を言い渡した。
　　　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080627-00000927-san-soci
　　　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121771630/
２：茨城陸自宿舎殺人：被害者の公務災害を認定　東京地裁　【毎日新聞　2009/04/16】
　　陸上自衛隊航空学校霞ケ浦分校（茨城県土浦市）の宿舎で、隊員（当時２５歳）が
　　就寝中に同僚に殴られ死亡した事件を巡り、両親が「公務災害に当たる」として
　　国は「公務災害」と認めた。
　　判決によると、松原さんは０５年５月、部屋で就寝中に同室の隊員の男に
　　　木製バットで頭を殴られ死亡した。男は殺人容疑で逮捕されたが、
　　統合失調症により心神喪失と判断され不起訴処分となった。
　　　国側は「就寝は職務と関係ない」と主張したが、判決は「自衛隊法で松原さんは宿舎居住を義務づけられ、
　　公務上の災害で死亡したと言える」とし、国に補償を命じた。陸自側の安全配慮義務違反を主張した賠償請求は退けた。
　　http://mainichi.jp/select/jiken/news/20090416k0000m040095000c.html

３：キャバクラで働く女性への給与未払いや不当な罰金が深刻化しているとして、キャバクラに
　　勤務していた女性約１０人が２２日、待遇改善を求め労働組合「キャバクラユニオン」を結成した。
　　ユニオンは東京の個人加盟労組「フリーター全般労組」の分会として発足。分会長で２０代の
　　　桜井凛さん（仮名）が同日、厚生労働省で記者会見し「以前、勤めていた店は賃金の一部を支払ってくれず、
　　男性店長から悪質なセクハラを受けた」と自分の体験を訴えた。キャバクラ嬢は若い女性の人気職業
　　ともいわれるが、フリーター労組には今年に入って「辞めることを伝えた後、最後の１カ月の給料が
　　支払われなかった」などといった相談が相次いでいる。
　　http://sankei.jp.msn.com/economy/business/091222/biz0912221733028-n1.htm

1＋２＋３＝最強！

いのちの無駄使い。
非生産的人間

何やってんだろう…

死んじゃうか今までの記憶全て消して、新しくやり直したい

やっと精神薬が見つかった…これでゆっくり寝れそう もう妄想と嫌な事言うのから逃げられる…

とにかくもうゆっくり寝たい…真面目に７年間疲れきった…

ほんとにすみません。根暗で会話もうまくできなくて。
盛り下げちゃってごめん。邪魔だったよね。私はやっぱり引きこもりがお似合いだ

心臓バクバクしてきた
仕事行かなきゃなのにまだ寝れない
胃が痛い頭も痛い行きたくない生きたくない

あと3日

>>431
私はべらべらうるさくしゃべりすぎない人の方が好きだ

本当にきつい 頭がきつい 罪悪感と後悔がきつい 起きながらうなされるみたいだ 定期的にくる きつい 落ち着く為に書かせてもらいました。

ああ…メールの返事どう書けばいいのかわからないよ
間に合わない
上手く行かない
逃げちゃいたい

10行もない返信に一日中考えてるなんて自分くらいだよな情けない

コミュ力なさすぎて人と関係築くのがいつもつまずく
苦しい

死んじゃえばいいんですよね、そうですよね

週の真ん中水曜…仕事したくないな〜〜限界

自分の無能さに動悸が止まらない。
おかげで頭の中がこんがらがる。
いい加減にしてくれ。

>>434
緘黙症気味なの？

もう十分だわ

無理して動いてるけど毎日泣いてる、死んで天国にいきたい

もう無理もう無理
ごめんね

リスパダール液14本目
後30包あるがそれにしてもマズい

精神科に入院してるけど看護師の暴言でかなり追い詰められた。プロなら言い方考えてほしい。病院も外も安心できないなら、死ぬしかないな。

外を歩くとイルミネーションがキラキラしてるけど綺麗とか感じない。
家にいれば天気すらわからない。
外へ意識が向かない。
時々、虚しかったり悲しかったりする。
死ぬ思いだけが強く支配してる。
うん、もう限界だね。
前は失敗しちゃったから、確実に逝ける方法で逝くよ。

お塩の事件で死んだ女が飲んだ薬飲めば死ねるのかな
硫化は場所がないしこのまま生きてても余計生きにくくなるし動けるうちに死にたいよ

>>447死ねない。極度の興奮状態にならないとムリ。

>>448そうなんだ…

お塩さんはヤッてる最中だったんじゃない？電マ責めしてたとか

女の子は褒めるとすぐ調子に乗るので褒めないように。

年明けやっと死ぬ決意
いつも助けてくれた友達との為に大晦日カウントダウンコンサートまでは頑張る

そうやって先延ばしにするんですね、わかります

「もう限界」って思うときには、すでに限界を越えていることもある…

↑
去年の終わり頃がそれで、今年は４分の３は廃人だった。
来年はもうダメじゃないかな…

2012年に人類は滅びるんだし。

もーきついよ
飛び降りて死ねたら弱い人間と思われそうで嫌だと思ってしまう
死んだら全部終わりなのに
何言われても関係ないのに
死んだあとも弱いとか笑えるよね

早く死ぬ日が来て欲しい。
それまではのんびり過ごしたい。

自分も>>431と同じ状態
もう限界だ

クリスマスケーキを沢山食べたい…

生きてることに疲れた・・・もう嫌だ

明日作業所だorz
しかも、前開き直ってニートになるって言いましたよね
そしたら、親に叱られた挙げ句、親が主治医に相談しに行った…
病院にどんな顔していけってんだバカヤロー
生きてるのが苦しい辛い虚しい

こんなに酷いの、なかったな…
俺死ぬんだろうか

死ねねーよハゲ

>>462
自業自得

本能が拒否するんだよ。
死にたくないってな。

死ねないよ。

もうむり、げんかい。仕事忙しすぎる。1人でいきていくのが、疲れた。じゅんは無責任で人間として失格。そのせいで、こんなに苦労した。こんなに私が病んでしまった。アイツのせい

具体的に原因がわかっているのならば、まだ何とかなるよ。
仕事ぐらいサボったって、人生終わりじゃない。
下には下があるよ。俺なんか最近「完全勝利」宣言したヤツの気持ちまで分かるようになってきちまった。
クソッ。

年末年始の行事に関わらない
人ごみに出ない、ＴＶとか見ない。
普通の一月の日常が来るまで
気持ちにシャターを下ろす。

あと2日

もう・・・限界なのかな・・・
ダメなやつは　運も無いのかな・・・

もうやだな･･･ <br> 自分が思い通りに動いてくれない。 <br> 自分を切り捨てて他の人になりたいよ。

しつこくし過ぎてごめんなさい。

もう二度と気持ちが戻る事は無いんだよね………

目の前真っ暗です。

今までは何とか耐えてきたけど今回ばかりは無理………もう限界

すげー眠い…休み前のせいか副業の生産が増えてる…限界。

自分は元福祉職20年。
母が躁鬱とネフローゼで情緒不安入院。
弟は自営業の幽霊社員ニート躁鬱。
父は働いてさえいればやることはやってる主義
自分は仕事場でも家でも介護や意見の調整でいっぱいいっぱいになって鬱病になり退職。

母、ネフローゼ寛解退院もパキシルＭＡＸのせいもあってか発作的に自宅前のマンション屋上から身投げ。
弟、自責の念(直前に母と喧嘩してた)もあってか３年後に自宅風呂場で一酸化炭素＆硫化。
弟と俺との親友、原因不明の火事で焼け出され、親戚とは絶縁状態。鬼のように狭いワンルームマンションを借り安い給料でこき使われ生保も認められず、自室で首吊り。

今年１年を来年も繰り返すかと思うと、……

回復してると思えないからな。
去年まではギリギリ働いていたのに…

>>473http://m.youtube.com/watch?v=8Ky4pfq-SfY&is_adult=True&hl=ja&gl=JP&warned=True&client=mv-google

なんかしんどいわ

明日〜ネカフェ難民にならないといけなくなったんだが…どうすれば良いかな？それとも難民じゃあ無くて、死んだ方がマシなのかな？

紙くずになってロウソクの火で燃えて
灰になって風で跡形もなく吹っ飛ばされて消えたい

なんでこんな死後の処理に手間のかかる生物に生まれてきたんだろう

おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
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>>479
派遣村行け
あと、生活保護やなんかの申請もしとけ
暮れだから急げよ

糖質５年目のシンママ。２人息子いるけど、特に下のが（中１）ワガママすぎて泣きそう。文句ばっかりで。

生クリームのたっぷり入ったケーキと美味しい水を飲みたい…

ケーキ食べれ無いから 画像で楽しむしかない…

最期の忘年会
最期のクリスマス
最期の年末年始

もう孤独なのは嫌だ。
２ちゃんでも無視される。
死んだ者勝ち

お前ら、死ぬのはやりたいことやってからにしようぜ！
美味しいもの食べて、煙草吸って、酒飲んで、女とセックスして、それからにしようぜ！！
もうがんばらなくていいんだよ！！

仕事から疲れて帰ってきたら嫁さんいなくて､腹減ったのでシ−チキンライスを食べ終えたあとすぐ､チキンを買って帰ってきた｡なんか異常にムカついた｡

嫁さんいるだけでも幸せじゃん。
些細な事でむかつくなよ。

>>489
チキンを買って帰ってくる嫁さんがいて良いじゃないか。
素直に喜べよ。

５年ほど前に反復性うつ病と診断された者です。

自責の念が酷すぎて，四六時中，過去の仕事のミスを探しては，溜息ばかり吐いています。
探さなければ良いのでしょうが，気になり出すと探さずにはいられません。
客観的に見れば大したことのない失敗でも，他人にどれだけ迷惑を掛けただろうとか，どれだけ損害を与えただ
ろうとか，とにかく否定的なことばかり溢れ出して，ひたすら悩みます。もちろん解決などしないのですが。

うつ病の場合，職場に行けなくなるタイプの方が多いように思いますが，私の場合は職場に行かずにいられない
というか，何か過去の案件を思い出してしまったら，夜中だろうと休日だろうと確認をしなくてはと思い，職場に走
るタイプです。その点では，まだ出勤出来るだけ状況は良いのかも知れません。

職場では，表面上は平静を維持していますが，他人と深いつき合いが出来ません。それ故，相談相手もおらず
一人で常に何かを抱えているような常態です。

たまに，これまで迷惑を掛けた（と，自分で勝手に考えている）人たちが，口々に「あなたの失敗など誰も気にして
いないよ。」などと言いながら，肩を叩いてくれる夢を見ます。

死のうと考えることはないですが，このまま仕事を続けていけるか不安になります。

長文レス失礼しました。少し書くだけでも，僅かながら息抜きが出来ました。
同じような状況の方々，うつに「頑張れ」は禁句ですが，あえて言います。「頑張ろう」

>>488練炭パーティーする前に乱交パーティーすればいいのに！っていつも思うのは俺だけ？死ぬ前に死ぬ程ヤれば、もうちょい生きようかなぁ〜ってなりそうだけど、

我慢し過ぎて 狂ってしまいそう…そんな時はアフリカの難民の事考えて我慢してる…

ヤることよりも恋してぇ〜

ケーキなし
友達なし
恋人なし
甲斐性なし
生きる気なし
死ぬ気なし
幸せなし

苦しさあり
辛さあり
吐き気あり
神経痛あり
対人恐怖症あり
作業所あり
寂しさあり
淋しさあり
虚しさなり

自演ですか？

ちんぼう　もない俺はどうなるの

甘えてんじゃねーよ

ばーーーーーーーーか

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

自演が多いですね…本当に限界の人って 何人居るのだろうか…

やっばい死にたい

なにもかもあたしのせいでいいよあたしが悪いよ謝ればいいんでしょあたしがいけないんでしょ
もう頑張れない
自分の意志遠そうなんて思わないむだなこと

生まれたくなかった
これがただの悪い夢ならいいのに

最近変だ
壊れそう

最近幻聴っぽいものが聞こえるようになった。
幻聴だとわかってるうちはいいんだけど、、、

もう限界ぎりぎりさ
死にてーよ

多分限界超えてる。
しかし生物としては生きてるしなあ。
こうやって破綻のない文章を打てるというのは理性も壊れてないんだよな。

何が限界を超えたんだ。
…孤独、か孤立に対する忍耐だろう。

不安な事があって、その事が頭から離れなくて、家に帰って少ししたら
いきなり唇真っ青 吐き気 頭痛 目眩など出てきて
２時間位寝たら楽になった

これってパニック障害？

>>506

ｽﾚﾁ
ﾊﾟﾆｯｸ障害じゃないと思う

私もそういうのあるよ。
胸がきゅーっと締め付けられたり、わけもなく不安や恐怖におそわれます。
パニック障害ぽいけど、医者にきくのが一番いいね。

答えてくれた人ありがとう

青木が原辺りへ行って、全くの下戸の私が、缶チューハイで色んな薬を混ぜ合わせて飲んだら逝けるかな。

見つかりたくないんだ。
来年の暖かくなった頃ならいい具合に腐敗も進んで、見つかっても身元も分かんないだろうし。

お前ら普通にまともに意識ありすぎてワロタww

何か、めっちゃ恐いやつがいて辛い…口答えは許されない、いきなり刺されるかもって思うと……

嫌ならちゃんと拒んでほしい
あきらめるのは慣れてるから

あと1日

>>510
樹海に行く途中で目をつけられるんじゃない？
よそ者が一人で歩いていると自殺ってバレバレだと思うよ

>>487
死ぬな、
生きよう

死んだらダメっていうのは俺らが勝手に決めた安っぽい価値観でしかない
なのでお前らに他人の自殺を止める権利は無い

やっとありついた仕事も、老いた両親も
今後改善があるとは思えない。
処方される薬も増えたけど、あんまり変わらない。
しがらみがなければフッと消えたいね。

確かに消えてなくなりたい

>>514
コスモクリーナーが間に合った。

今日で頑張れば副業は冬休み…でも気持ちばかり先走り限界。

あと２日。
今日は精神的に辛い日。
ヤだな…。

もう自殺するしかないと結論は出てるんだけど…
誰か、自分を錯乱状態に追い込んでよ。
冷静過ぎるよ。

錯乱坊

今が辛くとも自殺はしちゃいけない。
いつかきっと日の目を見る時が来る。

それまで耐えるんだ。

http://mimizun.com/log/2ch/mental/changi.2ch.net/mental/kako/1231/12315/1231587853.html
↑メンサロの首吊りスレ見ると簡単で苦しまない死に方がわかるよ。

>>525
そう信じたい、そうなる事を切望するけどね…
ずっと致命的に足りないものが埋まらないんだ。
もう持ち時間を使い果たした気がするんだよ。

うんち

http://sky.geocities.yahoo.co.jp/gl/yunten23

>>527
自分も同じだよ。
これまでずっと耐えてきた。
だけど自殺だけはしちゃいけないと思った。
家族を悲しませる事になるから。

今は無理でも辛くても、いつかきっと明るい日が来る、明日はくるって望む様になった。

自然と自殺願望は消えてった。
今はこれで良い、今の自分はこうなんだと受け入れる様になった。

助けてください
もう苦しくて涙が止まらなくて
息苦しくて目がまわる

めでたげな正月が憂鬱です。

>>531
日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

うんちぃ フンバレー

｜日凸‖日凸凸｜　デパスって副作用の頭痛がひどいよね
≡≡≡≡≡≡≡≡　　＼／
｜‖日凸凸日凸｜　∩＿∩　　∧＿∧
≡≡≡≡≡≡≡≡ （　´∀｀）　（・∀・　）　＜だよねー。
｜‖日凸凸日凸｜ （　　　　）　（　　　　）

ラミパス
ラミパス









ルルルルルー


ロキソニン以外飲んでない。

149 名前： 細木クズ子 ◇TrOSwnMb2Y Mail： 投稿日： 06/10/16(月) 23:25:02 ID： GzKs2UFz

　　　　/ :::/::// 　 / /　　　　ﾉ　/ i　ﾄ､ 　 ヽ　ﾞ ､
　　　 / .:/:::::/: 　/../　　..::／,ｲ:ﾉ .ﾉ ,ｲﾊi::: i iヽヽヽ
　　　 i .::i:::::/　　i:::ノ ...::::::::／ .ｨイ :/_}___i:::.ｉ: ｉ ﾄ ､ｉﾞ､
　　　 | ::i:::::i::.　　ｲ, -'" ／ ／ /ﾉノ ,ﾉ　 }ｉ: }: } l::. }　}
　　　 ! ::i:::::i:: 　　ﾚｼﾝﾗミ<"／／　ｼﾃﾐ;ﾒﾘ::,ｲ l:: ﾉ ノ
　　　 | ::i ::ri:::..::..|'　l::;;ﾞ '}　 　 　 　 l:;;ﾞ;:} ｿ:/i:ﾚ::/
　　　｜::l:::{ﾊ::::::::ｉ ､ゞ:;;'ﾉ 　 　 　　 ゞ;ｼ /ｲｲ:ﾘ/ 　　レイプなんかされる使用済み汚物女って生きてて恥ずかしくないの？
　　 　 Vﾉ:}::ヽゞ;::ﾊ ｀"::::::::.　＿_' 　:::: ノ,ｲ:} ﾚ' 　　　言い訳なんかしてないで、さっさと死んだほうがいいよ♪
　　 　//::ﾉ:/ｲ::l::ﾄゞ､　　 　ヽ__ノ　 　,.ｲ;}::ﾘ
　　 ノ/::/:/::ﾊ::kﾊ. . . ﾞヽ､　_＿_ , ィ/::ﾉﾉ:ﾊ 　　　　どんどんageて次ｽﾚはやく立てよー♪
　／/ｲ:/:／⌒ﾊ::::Ｖ￣ﾆヽ＼/　 rｰ'^ヽ､ﾘﾊ
　／ｲ:::::ﾉ, へ 　Ｙ<　　　 ､〉r ヽ {Ｙ/i　　｀}＼

もう無理。
死ぬしかない死にたい。
頑張っても頑張っても苦しい

飛び込みたいのに飛び込めない

なんでお金ないのに返せって言うの…。働けないのに。甘えか？あたしのことなんか中絶する予定だったくせに、産まなくてよかった。ﾂﾗｲ。実家ﾂﾗｲ。どこにも居場所ない。

高2です。
うつと診断されて半年が過ぎました。
色々考え過ぎてかなり落ち込んでいます。
3万円程度を使って生きる希望を取り戻す方法ってありますか？

クリスマスケーキを沢山食べて 生きてる事に幸せを感じる

なんか電車に乗って仕事に行こうとしたら、
体調が悪くなって仕事が出来なくなった。

そのままずっと行けなくて、市役所に相談したら
相談だけの対応で、生きて行けなくなりそう。

病院いく費用もない。
親にも迷惑かけれない。
色々考えるだけで気持ち悪くなる。

これはどうしたらいい？

その一瞬が楽しければいいかなと思い始めた

全部を感じる余裕がないだけかもしれんが

すげぇ疲れた。
一月末まで休めたら、きっと楽になれるんだろうが、全てを失うんだろうな。

生きるべきか、死ぬべきか、それが問題だ!

>>521
うんこ食ってろや！

もう無理 もういいんじゃない？
何もどこにも進めてなかった
こんな出来損ないが生きてることが許せない
私なんて死ねばいいのに

でも大切な人を二度も悲しませたくない
生きていくしかない
辛い、死にたい、もう消したい
誰にも言えないけど

自分で歩んできた人生だけどもう限界。外行ってそのまま寝てたら逝けるかな。

それよりメンソール系のウエットティッシュでおまんまんフキフキすると気持ちいいよ。やってみな！ギャッツビーの顔用かウーノの顔用がおすすめ

タバコを吸い空を見ながら､焦るな､あわてるな､のんびりいこうって考えると楽になる｡

人間の心って ここまで汚れるものなのかなぁ…自分自身でも怖い

家に居ると汚いものに触れすぎる。
友人が自殺したのを見た時、なぜ相手を半殺しにしなかったのか
彼はまだ頭の中では血を流して死んでる。
彼の顔を笑顔にしないと僕は幸せになれないんだ。
半殺しに出来なかった今、彼の夢もかなえたら笑顔になるのか？
父親の笑顔が思い出せない。理由もわからず殴られ続けた結果
異常に臆病な性格になった。家庭崩壊させてもまだ浮気を続ける父親を消したい。
助けを請う事はしないが、心底汚い人間ばかりで嫌になる。
勿論友達はいない、歩み寄っても己の性格が腐ってるからな。
利用する人間だけは寄ってきた。所詮暴力でしか解決できないヤツラばかり。
手は出さなかった、金属バットで間接でも殴れば一発で骨折でも
しただろうが、殴られれば痛いし色々な人に迷惑がかかる、
与える側の人間にはなれなかった。虐められる側の人間として
報復しないのは弱いからではない。相手が憐れなだけなのだ。
手をだせば同じレベルに落ちる。ただもし死ぬ程にいやになったら
そいつのデータを壊せばいい。消す必要はない、壊せばいい。

簡単な問題じゃないくらい分かってる。
でも考えれば考えるほど
眠れなくなって、毎日自然に笑えない。
泣きたくて、でも色々あるから思い切り泣けなくて。
もう口から漏れて流れてしまうくらい限界。
気にしないふりするのも直視しないようにするのも
そろそろ限界。

日々一所懸命何かを傷つけながら逃げ続ける事に疲れ果てたら
心を殺すか
命を壊すか

いくら砂糖漬けの脳髄にしても限界は来るな

本当に限界だよ

ゲロ吐いちゃえば楽になるよ。

もう何もかも嫌で限界なので自殺しようかと思う。
誰にも迷惑をかけないで楽に死ねる方法がないかと
母親にいたら。「別にいい死にたかったら死んでいいよ」
とめないって

生きてるのが不思議だ。
姉ちゃんはなんで可愛く生まれたの？可愛く生まれたのに嘆いてばかり。男女にかこまれながら。
本当に惨めなのは嘆くべきなのは私なのに。大袈裟なくらい誰もいないマジで。
でも嘆くのすら許されないくらい私は
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人、しんどい

当日

あと１ヶ月生きてみな

騙されたと思って生きてみな

２０１２年人類滅亡だってさ。その日を夢見て生きてくしかない。

あのさ、聞きたいんだけど誰かいる？

普通の人って基本「死にたい」って思ってないもんなの？
100％生きてて楽しいって思ってんの？

みんな、痛いから死にたくないけど
プツンと電気切れるように死んでたら超ラッキーって
心の根底にあるんじゃないの？

いわゆる道徳的には正しくないから誰も口では言わないだけで
みんな大なり小なりそう思ってて、でも言わないだけじゃないの？
死にたくないって気持ちがわからない

助けて助けて

マインドコントロールに疲れた

普通の人は死にたいとは普段思ってないよ
僕もある程度普通の時あったからわかる
頭の中にあるのは仕事と恋と遊びだけ
死が入り込む余地はない

とりあえず金稼いでから言え

仕事も恋もなければ遊びだけになって遊びだけになると
遊びが仕事になっちゃうからつまらない
つまらないとふと死のうかなんて考えが浮かんだりする
まあ忙しくしてるのが一番ですよ

忙しくして忙しさにまぎれて生活してるうちに死のうかなんて考えも
浮かばないままいずれ勝手に死ぬ
まあそれが普通の人の人生ですよ
立ち止まって考えて死と向き合うなんていうのはある意味贅沢です
本当に貧乏だったらそんな暇なんてないですから

そうか・・・レスありがとう>>570

仕事はちゃんとしてるよ　てかクソ忙しかった
会社泊まりこみでボロボロ
なのに給料安い

少し前に先輩が自殺して
後日、共通の知人と話してた時
その人は「死にたいなんて一度も思ったことがない」って言ったんだよね
曖昧に相槌打ったけど
その考えが普通なのか　疑問に思って。

自分は欝じゃないけど、人と遊んだりもするし趣味もあるけどさ
基本的に死ねたら死にたい気持ちがあるから。

まあ、話をする相手としては一度くらいは自殺を考えた人のほうが
面白いけどね
深い話が出来るから
でもまあパッパラパ〜な人もいないと世の中暗くなるから
そういう人にも存在意義はある

生き物は生まれてきた時もひとり死ぬときもひとり
淋しい

７０過ぎても幼い奴は幼いｗｗ

僕はもう８０になるけど確かに幼い
掲示板では高校生に間違えられる

>>572
自殺を考えたことを口に出す人と言わない人に分かれるだけじゃないかな。
パッパラに見えても悩みあんだろうし。

>>576
自殺というか、『死』を考えてみた人はいくらでもいるだろう。
口にはしないと思うけどな。
俺もメンヘラ板でしか吐き出せないよ。

もう元には戻れない。
あったはずの道は

もうない。

名無しのオプ：2009/12/25(金) 23:43:02
都合悪いことは人のせいにする
自分の非を認めない
目的のためなら手段選ばず
空想と現実の区別がつかない

>>564私もこれ、疑問に思った事あるけど、どんな恵まれた人ても、他人に負けたとか後れたとか思ったときに、希死念慮
がふっと。頭をヨギルんじゃないかな？

希死念慮って言葉、はじめて知った。
そんな単語あったんだね。

気死ねん慮としか変換されないけどね

消えてなくなりたい

明日なんかいらない　今日で十分

必死に生きるか
必死に死ぬか

でもさ､子供作った人は基本的に人生はいいものだという認識なんでしょ?
そういう人が死にたいとか言うのを見ると無責任だと感じる

とりあえず今まで生きてこれた事が奇跡

↑
自分もそう思うけど、お迎えが来てくれる訳じゃねーしな。
こんな国のこんな雇用情勢で治らないメンヘラ抱えて…

ティンポッポと１０回書き込んで下さい。ティンポッポティンポッポティンポッポティンポッポティンポッポティンポッポティンポッポティンポッポティンポッポティンポッポ

パニック障害だと思って医者にかかったらただの不安だった。
発狂しそうなんだけどなぁ。

あー眠い…限界…副業が休みになったけど眠い。

憎い・・・憎い・・・憎い・・・

ああああああああああああああああああああああああああ

1999年のあのがっかり感を思い出す

>>591
鼻くそ

小動物なら何でもいい。
気晴らしに苛めぬいて殺してやりたい。
安いハムスターでも飼ってくるか。

>>596ミキサーで粉砕して

ひよこがオヌヌメ

何を憎んでみても焼石に水

やはり逝くしかないのかなぁ

首吊ればあっという間に気絶して楽に死ねるよ

酷いパワハラと恫喝を日常的に受けて自分は再起不能なくらいボロボロ、労基署や警察も役立たず。
本社の労務関係部署に相談したけどうちが病院送りになっただけで誰もおとがめなし。
いつも恫喝する奴は平気な顔してやっぱり全然自分と関係ない作業に関して怒鳴り付けてきた。
腐ってやがる、根本的に。
逝くしかないのか、弱いものは。所詮、弱肉強食。

>>601転職しろ

日本で生きていけない自分は海外でも生きていけないのかな？
入社して三年目になるけど精神的にも肉体的にも疲れました
休職して病気を治して、海外で暮らせるように現地の言葉を覚えようかなと考えています
死にたいけどそんな勇気は私にはまだない…
どうしたらいいんだろう。。

死にたい消えたい存在まるごとなくなりたい
ためすぎてためすぎてためすぎてもう辛い
あれこれ他人のせいにしたくなるけどやっぱり自分がいけないんだってなる
うつ病なんだろうか
なんでもいいから私は消えたい

死ぬ死ぬ詐欺にうんざり

命を交換できるなら、してあげたい。
生きたい人は生きて欲しい。
自分は、もういらない。

低〜いレベルで上がったり下がったり…
今年まるごと無職だったが、メンタルが回復せずもはや面接とか無理。

でも死ねないんだよなあ。
ここに書き込む人はほとんどそうだろうけどさ。

高2。
使われるばっかり。
動けなかったら文句いわれる。
短期記憶障害っぽいけど教師が責めてくる。
なんのために生きてるの。

家族にあいたい。
実家に引きこもって世捨て人のように暮らしたい、、、

とにかく死にたいとか消えたいとかふと思う

俺がインフルエンザになったせいで家族が喧嘩してる
いつもはイライラしないのにイライラするのはタミフルのせい？

また夜がきた。
どうせ今夜も明日目が覚めませんように…と祈りながら眠りにつくんだ。

副業が仕事納めしたから嫁と飲んでるが眠い…この幸せな時間を終わらせたくないな…限界。

ごめんなさい…嘘。あんなの嘘。
ずっと落ち着かない。
あたし何してんだろうな。

一般人を自殺させようと捏造してまで中傷を続けるドケチ下田雅子、死にたい詐欺師だったよね

職場で空気読めない発達障害者に迷惑かけられてます…限界

毎日毎日あの声がする
こんな自分もういやだ
特別ななにかなんていつだっていらなかった
普通の幸せが欲しかっただけなのに
明日も一人で声と戦う、いつまで続くのか、おかあさん、おとうさん、苦しい。
全部遠い。

>>616ま、優しく手取り足取り教えてやれ

>>605切る切る詐欺にもうんざり

旦那に保証人にならないと終わりだと言われた…
保証人になんてなりたくない。
でも 今私働けない…子供の受験前なのに。すでに脅迫だろ(-_-)
旦那の収入を貰うには保証人になるか別れて自活するか…
何度も保証人になったしお金も貸してるのに返さないし…
別れたいけど子供受験生
別れたいけど今すぐに引っ越せない！
げ ん か い

今日、好きな人にメールし過ぎたんじゃないか
嫌われてないか
うざがられてないか気になる
怖い…
怖い…不安だ

私は母のような人間に育てられた事が悲しい。
途中で死ねば良かった。
生き延びたのは間違いだった。

心から笑うことって最近ありましたか

どんな他愛も無いことでも心から笑うって
本当にありがたいものだと感じました

限界から少し後退した気がします

普通が最高で　いつもどん底がやってくる。頑張って、頑張って、
やっと普通がやってくる。
頑張って、頑張って、頑張って・・・心が壊れた・・・。

>>621すれば迷い、せねば迷わぬ、恋の道

死にたいお
死体残さずに

久し振りに寝過ぎて限界。

何をやってもだめ <br> 相方は何でも出来る <br> あたしはだめ <br> <br> 今日は一緒に居て10年目 <br> キリがいいし死のうかな

文末に限界を付ける日記スレはここでいいですか？限界。

スレの趣旨が変わっちゃったねぇ

今の職場はもうダメ
あぁ生活が限界だ

>>566
マインドコントロール。まさにそれだ。
オレも会社で上張っていくためにこれでがんばってきた。
家に帰るまでは芝居を続けて家に帰ると無音の部屋で
ただ座っているだけの生活を12年続けてる。
本当にテレビも音楽も何もしないんだ。何時間も座っているんだ。

会社の人には嘘をついているからオレのプライベートが
充実していると思っている。友達が多くて恋人もいて。
だけど実際は生きるだけで精一杯。
そしてそんな生活に疲れはててしまい1ヶ月前にインターネット
をはじめた。堅苦しい生き方をしていることがわかっていて
直すことさえできないってなんて不器用なんだろうと思う。

暴飲暴食と自己嫌悪を繰り返す毎日が辛い

棒淫棒触

精神疾患のある家族。
家での振る舞いは悪魔の
ようだ。げんなりする。
罪悪感が少しでもあるなら人らしく思いやりをみせてくれ。
死にたいよ。でなきゃ死んでくれ。限界だ

年越しを期にどのくらいの人達が終わりを迎えるんだろう

毎日８２人以上が自殺してる日本。
やりましょう！

ｍ9(^ω^)ｳﾎｯ

年内に死ぬことを考えてしまう

うんこしたら異様なニオイ うはっ 限界

今日逝きます

人生つまらんよな
苦しまずに死ねるんだったらいつ死んでもいいわ

>>641
今日はまだ逝かなくてもいいんじゃない…？
温かいもんでも飲んで体温めてさ

名無し変更
項目追加も出来る事前アンケート会場
http://www14.atpages.jp/mentalhealth/enq/enq.cgi

医者には外に出ろといわれるけど、外に出るのが恐い。家にいるのも恐い。だめ。。。

お腹すいたね

空気読めない発達障害者に限界。
（笑（笑（笑

映画見てきた…火曜まで仕事だと思うと…限界。

３７年間しか生きれなかった…

幻聴で御経が聞こえる…今日は結局 林檎１個しか食べれなかった…

今日、自分の支えだったたった一つのものがあっけなく無くなってしまった
それがなくなったら死のう、と思ってたんだがこんなに早く無くなるとは

今まで誤魔化してきた限界がどっと来て、もうはね返せない
でもその支えは私に幸せっつーもんを初めて感じさせてくれた。本当に感謝しています

もうロープ買って部屋の後片付けも終わっちゃったし…
可愛がってる猫を兄貴に預けたら逝こう

自閉症3才の長男とまだ0才の次男を置いて旦那が出て行って1年半

頼れる親も兄弟もなく、ソープで働いている
まともな仕事できないから
長男の療育や頻繁な保育園からの熱とかの呼びだしで。
疲れた
人生って疲れるね

何も出来ない
生きている価値も無い

寝る前の闇が恐い。
部屋の壁が迫ってくる様で恐い。
息が詰まる感覚がしてむせるようになってきた。
思考は常にグレーでぼんやりとしている。
僕はどうなるんだろうか

発達障害のくせに偉そうな態度の男に限界
仕事できないくせに忙しいアピールがうざい…限界

妄想で叩かれるに限界…仕事が出来ないなら休日出勤はないと思うが…執着野郎に限界。

元気になりかけたけどやっぱり死にたい…
今年一年毎日死にたいで埋め尽くされてた。
来年もかな…
希望だけでも2012年12月に期待…

なんにも
できない

いい歳して
なんなの

つかれた

26:毛無しさん :2006/05/03(水) 02:27:41
ファミレスでバイトしてたんだけど
その先輩、とにかく自分大好き人間でさ、自分の思い通りにならないとすぐキレる超大バカ野郎でバイトの男連中も一緒に仕事するのがイヤで、あきれるようなやつだった。
特に女のコの前とかではいつもイキってた。おれも女のコの前で頭薄いとか言われたことあるし、仲間の後輩のことを短小だとか女のコに言いふらして笑いとるようなやつだった。
そこまではまだよかったんだけど、そのうち上司と妙に仲良くなりやがってあることないこと勝手に報告しやがるし、店の女のコにも手を出すわで、みんな仕事しづらくなってどーにもなんなくなちゃってさ。
ある日、そいつのロッカーの中に入ってるジェル（髪セットする）におれの使ってる強力な除毛剤（ミノタブ使用者のムダ毛処理用）を２０％ほどの濃度で注入してやったんだよ。
んでオモクソ混ぜ混ぜして元の位置にもどしてやった。

そいつは毎日仕事入る前に１０分以上かけてジェルで頭をピンピンにセットするのだが、どうなることかと毎日ドキドキした気持ちで見ていると、案の定、そいつの髪は日増しにスカっていきやがった。
そいつが頭をたまに気にする様子を見ると笑けた。だんだん性格もおとなしくなってきて２週間ほどたったころには明らかに全スカで周りにも気付かれるほどだった。
口数も少なくなってきてカワイそうになってきたので、トドメのつもりで４０％ほど追加注入してやった。

いっきにハゲた・・・
岩尾を超えていた。あわててトイレに手を洗いに行く姿も見た。
女のコの間でも噂になっていた。でも頭のことは誰も本人の前では口にしなかった。

まじで次の日から来なくなった。
無断で休んだらしく、みんなが連絡しても音信不通だった。

仕事場に平和がやってきた。
あいつ、急にハゲたよなぁ　って話題で持ち切りだった。
さすがにちょっとやり過ぎかとも思ったが、おれ（本物のハゲ）と違ってまた生えてくるからまあいいやと思った。
ちっとはハゲの気持ちも経験しやがれって感じ。

みんな大変だね。
でも悲しくなるから自殺とかはしないで欲しい。

元気出せＹＯ！生きてりゃなんかいいことあるＹＯ！頑張んなくていいからＹＯ！自分のペースで楽に行こうＹＯ！周りなんか気にすんなＹＯ！２ちゃんに変な事、書かれたからって気にすんなＹＯ！無関心でいんだＹＯ！今まで通りでいんだＹＯ！チェケラッチョチェケラッチョ

じゃあの

一般人を自殺させようと必死に陥れる舞台女優が破滅しろ

書かれたら開き直って悪乗りすればいいのに！

ｍ9(^ω^)器小さいお♪

顔つきがやばい

痩せてるわけじゃないのに目のまわりだけが落ち窪んでるし、ふつうに歩いてるつもりなのによろよろになる
今日コンビニ行ったら店員さんに気の毒そうな顔された。悪気はなかったと思うんだけど

なんかもう辛い

>>660
自殺は悲しいのかい？

>>652
マジな話、生活保護の申請したらどうだ？
無理して身体売らなくても少しはマシな生活が出来るだろう？

今日 旦那に病気いつ治るのか？と凄いｹﾝﾏｸで罵声された。私が知りたいよ…
｢働けよ｣｢主婦？飯が作れないくせに？笑わせるな！働かざるものくうべからず
私は働きたいし家事もこなしてるよ。
ご飯が体調悪いとき作れないのは申し訳ないけどさ。子育てだって手抜きせず全力でやってるじゃん。

体が言うこときいてくれない。理解してなんて望んでないよ！
でもね…なんとか治そうと薬減らしたり自分なりに努力してる。
だから ｢死ねば？(笑)｣なんて言わないで…

子供いるんだから
子供宝なんだから
旦那の顔みると吐きそうになる。正月休みなんてなんであるのかなぁ…
人を傷つけようが蹴落とそうが笑って生きれる旦那は凄い怖いと痛快した
そのくらい強くないと生きていけないのかな?

不健康と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

何かいつも被害妄想で周囲に迷惑ばかり掛けている。
俺なんてさっさと死んじゃえばいいのに。

酒が切れた。似た材料で色も似通ってる麦茶でお茶を濁そうと
したが、やっぱ全然違うわw

壁を5、6回思い切り殴ったら、皮は破れるは内出血するはで
いいことなしだ。

年末になってしまった。
なんだかんだで、何もしないで今年が終わる。
自由になるキャッシュも、ちょうど途切れた。
なにもやりたいことなし、どうしても見たい景色、食べたいもの、会いたい人ない。

恨みはないわけではない。
このまま何もせず、何も口に入れなければ、終わりにできるのかなあ、、。

みんな暗く考えすぎ。
今日までなんとか生きたんだから、今日からもなんとか生きられるもんだよ。俺はそう考えることにしてる。もちろん問題はそう簡単には解決しないけどさ。もうヤバイってこと何度もあったけど今だに生きてる、不思議。

もう、あかん！
いま、全裸になって脱力ダンスしてた！
夜中に、俺は何やってんだ？

アリさんホイホイ。

おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！

後二日休日出勤…限界…精神的にやばいな。

職場の発達障害者に限界
マジキチなんだよ…限界

朝から自傷した

執着野郎に限界…もはや一人だけで皆スルーしてるのに…逆にスルーが出来ないなら可哀相に見える…君の哀れな性格に限界…仕事に行くかな…限界。

65 名前:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2009/12/27(日) 12:44:09 ID:XCMW1i1Z
>>61
そいつって、
○ま○ら○き○ろ？
なら、来年、ボコボコにする予定だが、なにか？
とにかく、鈍くさいオヤジ。
電話での嫌がらせも予定してる。
賛同者は、ここに書き込んでくれ。
一緒に嫌がらせしましょう！
あのオヤジは２ちゃんなんて出来ないから、
ここで、悪口言い合いましょう！

愛してる人のためにいきろ

15日連続出勤だ｡今日は雨が降っていて寒くて布団からでたくない｡
今から余裕で半日は寝れる気分｡
８時になったら起きるぞ

頭痛が治らない

>>679
あなたも中途半端に構わずに完全スルーしましょう

激落ちです！

並みの地獄じゃねえ！

仕事中だ！

らっ―ッ！―ッ！―ッ！めーっ!!

ADHD・ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・(軽度発達障害者)被害者友の会7
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260176498/

あーあ、またあのバカのせいで…もう限界

西村から金をもらいましょう(*^o^*)


西村博之
　　　東京都新宿区新宿5-♂12-♂5 アクロス新宿602号室 携帯09♂0-♂984♂9-98♂21

>>666
悲しいね。
何も考えないでいいから、植物みたいに生きてて欲しい。

準備もできたし決心ついた
皆ばいばい、お先に

待て。

12時34分

↑残念.....

「最近投げやりだね」って言われたー。ご名答！

自殺未遂する度に怒られてお騒がせして悲しませて

もうしないと約束するのに裏切って死のうとしてしまう

何度上向きになっても、その度にまた堕ちて死にたくなる。

きっと新年は迎えられない

自分にとって自分が死ぬっていうのは、あまりにも大きなことだけど
この世界にとってみたら、誰かが死ぬ事なんて自然なことでありでそれが常なんだよな…
なにもかも無常に感じる

>>699
一部だけどわかるような気がする。ただ自分がいなくなる事もたいしたことではないかとも思う。
仕事であれば少しの間は困るだろうが、時間が経つとなんてことはないはずだ。
出来ないだろうが、身辺整理をしたらどこかへ消えたいと考えることが少なくない。

薬飲み過ぎた。思うように動けない…馬鹿だ。 <br> あ〜全身が痛いよ。世間には可愛くてスタイルいい子がたくさんいるのになんで私なんだろ。 <br> こんな顔じゃ実家に帰れないよ… <br>

ちょっと書き方に語弊があったな
自分（自分だけでなく誰しもの自分）も然りなんだけど、家族や周りの人が死んだら
そこにはいろんな悲しみや苦しみがあり、大きな事柄であるにもかかわらず
まるでそんなことなどあたりまえのように回っている世界がなんとも無常に感じてしまうよ
自分が弱すぎてそういうことが支えきれずにおしつぶされそうだ

>>702
繊細なんだね。
死とかって考えてたら途方もない。だから生きてる間は別に考えなくてもいい気がする。

死にたい

友達と遊んで良いお年を〜って別れた直後にその友達が交通事故で亡くなってそれから良いお年を〜が言えなくなった(;_;)

無職で年越し…限界

新しい世界に行きたい。
生きるための術は
これから切り開いていきたい。
あれ？
いままでみつからなかったよ。
切り開けるのいまの俺に。
無理だ。

684さんアドバイスサンキュー…もはや限界を吐き出す事が出来れば俺はいいからね…吐き出して次を続ける 継続スレだと思ってるから…後一日…頑張りたいが限界。

死にたいのに死ねない
死ねばみたく言う人は沢山いるが殺してはくれない

くだらない事で一気に辛い事が噴出してどうしようもない

26年生きてきた中で1番惨めな年越しを迎えそうだ…
職もない女もいない友達もいない…
ほかの奴らがうらやましい…

俺は職もある、家族もいる、だから逆に辛い‥‥一人なら全て捨てて逃げたい
パニック障害が治らない むしろ酷くなってる
7年目
仕事中に何度もめまいや発作で倒れそうに‥‥

みんな毎日おつかれさま

>>710
俺　そんな状況で４９年目の正月を迎えるんだがな・・・

あと十分いきよう。

うつ病メンタル相談チャットhttp://www.ebbs.jp/bbs.php?b=5222

強制退院させられた。医療スタッフの未熟さにぶちギレたのが原因。やばいわ。限界越えてあの世を考えてる。

職ない女ない友達ないか
とりあえず職だけでもすぐに探さないとな!

和歌山の三段壁のような断崖絶壁の崖から飛び降りたら潮の流れが早くて死体があがってこないというのは本当ですか？

名古屋に生まれて始めて来たが
気分悪いから障害用トイレ使ったら
すごい勢いで怒られた
こんな自分正義意識丸出しな地域始めてだよ
街の人の話し方もなんか怖い
高い新幹線代払って来たが早々に帰りたい…

>>719
保守王国名古屋へようこそ。

あぁ死にたいけれど、やっぱり死ぬのが怖い。自殺も怖い。
でも生きるのも辛い。自分でも自分の気持ちがよくわからない。

不幸な人間は、 いつも自分が不幸であるということを自慢しているものです。
by ラッセル

>>719
なら帰ればいいじゃないか
被害者意識丸出しだなｗ

死ぬこと自体はそれほど恐怖じゃない。
試しに電車に飛び出そうとしてみたが、それほど決意もいらなかった。
ただ、死に切れない状況になってしまうのが怖い。
植物人間とかものすごく怖い。
不自由が嫌で死にたいのに、究極の不自由状態になりかねないのが怖すぎる。
国は自殺用の施設を作ってくれないのかなぁ。

　　　　∩＿∩　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ はいこれ、向こう半年分の生活費、1万円ね　　　　　　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜もし何か用事があるときは、叔父さんの家まで来てね ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　


　∩　 ∩
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／　一 ー　＼ 　 人人人人人人人人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜半年で1万円！？どうやって生きるんだよ！＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹYYYYYYYYYYYY
＼__　 ─　 __ノ


　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 氏ねってことだよ　　 　＞
　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

どうせならさっさと逝きたい

逝けばいいじゃんか

病気で辛いなら電気ショックだ
心因性ならなおさら
嫌な事忘れてリセットできるよ

そんなことしなくても自力でできるぜ
限界スレに来てるならそれくらい習得していてもおかしくないと思うが
なんちゃって限界だからできないんだろうな

めまいが

眠い…限界…ディズニーに行きたくないな…限界。

ある事が不安で眠れん。物音が怖い。
不安だと思うことが不安を助長し、もうどうしようもない。
こんなときはたっぷり眠って気分転換するに限るが、眠るのも怖い。
限界まで疲れてバタンキューで寝れたらいいな。

「そんな不安気にすること無いよ！」っていう気持ちも
どこかにあることは確かなんだが、
それを全肯定するに足る根拠が無くて困る。
不安を別の形に変えられたらと思う。

同僚が非協力的でストレスたまる。
田中くたばれ！

>>733
お前も人の事言えるほど協力的じゃないってオチなんだろ

僕の心は何処に飛んでいってしまったのだろう…翼が無いはずなのに…

焦燥感ハンパない
仕事も家庭も八方塞がり
金の心配も含め自分がしっかりしないといけないのに
あせって、なにも出来る気がしない

タラレバしたって仕方ないのに
なぜあの時となってしまう

世の中うまくいっている奴見ると、結果的にいい方を選んでいる
俺は逆の方を選んでいる

判断が遅い、どうしようもなくなってから焦っても仕方ないのに
未来が怖い

焦っても仕方ない｡とりあえず目の前の事に全力をだして地道にやっていけば､自然と評価されて､必ずいい方向に変わっていきますよ｡
どっしりとかまえて｡

唯一の理解者だと思っていた旦那にこんなのが続くのはうんざりだと言われました。

アホらし

携帯規制で避難所age

Mental health / ☆ わいわいKakiko ☆
　　http://yy702.60.kg/utu2ch/

ウザイのもいるし、限界スレも避難所作ろうかな…

>738
そんなもんだよ。なかなか理解してもらえない。
つらいね。

立てちゃった

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/

需要あるかな？

昨日ディズニーランド…今日は大掃除…限界。

朝から親に罵倒され続けてる。
動けないのに、、、。
もう嫌。

過食嘔吐治らない。悲しい。お腹空いた。
愛が欲しい。痩せてる事はもうどうでもいい。
薬ありったけ飲んで寝るわ。

罵倒する理由は、「優しくしても治らないなら、
厳しく怒れば治るはずだから」
と言われた。
これからは寝かせないし甘やかさない、と。

親にこんなこと言われてどうすりゃいいよ？涙

>>746
http://yomi.mobi/read.cgi/life8/life8_mental_1181647315
首吊りで未遂して植物人間になれば家族を一生苦しませられる

まあ、なんとかは氏ななきゃ治らないとも言うしな

普通に高校通って、普通に大学通って、友達と彼女作って普通の学校生活を過ごしたかった。。。。。
なんか気が狂いそうになる。男なのに毎日泣いてる。今度生まれてくる時はそれなりの人生歩めたら嬉しいな

だんごむし〜ふわふわ

>>749
ｱﾌｫか
今度人に生まれ変われるとは限らないんだから、人の間にやればいいじゃないか

もう生まれてこない方がいいよ
来世？
今世の焼き直しに決まってる

規制されて書き込めない人の為の避難所。

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/

また自演か くたばれ木下

自演にはもう飽きた 今度からは妄想で墓が出てこようが関係ない…疲れた

もう妄想飽きた…限界

正月なのにくだらない妄想させんな ７年間も…くだらない妄想くだらない幻聴 い い か げ ん に し ろ！！！！！

もう妄想で嫌がらせさせられ７年目 良く頑張ったと自分自身に言いたい

ここまでくると どっちが犯罪なのか…自分自身の胸に手を当てて考えたらすぐ分るはず…神様がいるなら制裁を

　　　　　　　　　　　　運命とは残酷なものだ



俺が悟った言葉だ

死ぬ気でやれば何でもできるとかｗ

年明けがにくい。
自殺せずにすんだけど。

あけましておめでとう！

新年なのに泣きそう。誰か助けて誰も助けてくれない。誰か助けて助けて

>>764 あたしも泣きたいけど、元気だして(:_;)
近くにいたら頭なでなでしてあげる。
あたし女だけどね。

>765近くにいてほしい・・・現実世界で誰も相談できる人がいない。
何年も１人で抱えてるとやっぱり精神的に限界
あぁぁ助けて助けて助けて誰か

ネットではいちまえよ。

俺は誰かに自分の悩みを相談するって事ができないんだよなぁ。
そうやって心を開かないから、親しい友好関係を築けないと思っている。
俺は、相談相手に自分の苦悩を理解してもらうなんて、とても無理だと思ってるし、
相手に迷惑をかけてしまう気がして、それに耐えられない。
何年も抱え込んでしまった問題は、一生自分で背負っていくべきもので、
それを運命と呼ぶんじゃないかなぁ、と思う。
わははｗ

必ず復讐してやる 必ず

あけおめお(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！(゜∀゜)(゜∀゜)――！！

みんな〜のらりくらりいきてこうぜぃ

あけおめ。。。。

俺もなかなか友達とかに
相談できないんだけど、
もう高校生なんだし
大人にならなきゃ的な感じで
ポジションに生きてます

自分で解決するよう
心がけてます

立派な大人になるために

全てが嫌になったよ。
くそ

こんなに沈んでいる年明けは初めてだ。
もっとも一昨年までは年末年始は必ずバイトで夜勤してたからな。

仕事はじめに怯える元旦ですよ。

明けましておめでとうございます…今年も吐き出しって次に繋げる為に利用するのて…よろしくお願いします…眠い…限界。

動悸で目が覚めました。
新年から縁起が悪いです。
限界を感じます。

辛い、辛い、新年早々泣きそう・・・ぁぁぁぁぁ

いのちの電話にもつながらない。
マジにやばい。

正月から関わりあいになりたくはないだろうよ

話中なのはみんながかけまくってるからじゃないの？

↑凶が出たら今日が俺の命日

もう嫌だよ。嫌だよ。
苦しいよ。吐き出させて下さい。
生きていても良い事なんて無かったよ。
愛が欲しいよ。愛してよ。特別扱いしてよ！
好きな人の精神病だけでいいから救ってよ！
あたしも統合失調症だから、彼を支えられないよ…。
何で普通になれないんだよ私！
一度ぐらい 死ぬ程愛してよ。
大体さ、何年幻聴を聞かせれば気が済むんだよ？
いい加減にしろよ馬鹿！
頭の中がうるせーんだよカス！黙れよクソッ！！

氏ぬほど愛してもらえるのは氏ぬほど愛した人だけだってさ

世間の幸せが憎い
苦しみはいつ晴れるんだろうか

年末恒例大規模規制で書き込み出来ない人の為に

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/

コッチは規制を気にせず書き込み出来ます

人生つまらない。生きてても苦痛しかない。

自分の楽しみは布団の中で２チャンやったり漫画読んだりだけです｡
生きてて楽しいな−なんて思った事はここ数年ほとんどありません｡
皆さんは日頃楽しい事とか何かありますか？

>787
ないですよ。欝なんですから。
行きたいところもないし、食べたいものもない。そんなです。

楽しい事は、自殺の計画を立ててる時です

＞７８９
あなた勇気あるねえ。俺も死にたいけど怖くてとても出来ない。

昨日決行しようと思ったけどメール返ってくるかも！なんてまた淡い期待抱いて中止。でもスルー。マジ生きるのがもう辛いけど死んだらホント逢えなくなる。結局自ら命を絶つ事が怖い根性無し。でも頑張れ自分。早く現世にさよならしなさい！

とりあえず正月終わるまで保留する、自分の我が儘で家から正月を取り上げる事は出来ん。

神社に死なせてくれと祈ってきた

>>793さん 奇遇ですね

私は、彼氏のストーカーババアが死にますようにって祈って来た。
もちろん私の命もいらないってね。
生きて行くのもう無理。

POSOでググって動画を見てみ
気がまぎれるぞ

>>792
適当な理由つけて、保留保留でダラダラ生き続けるんですね、わかります

もののけ姫の曲(歌無し)聴いてたら涙が出た

正月元旦から死にたくなりました・・・

同じく
死にたいけど怖くて死ねないから世界の破滅を祈った

死とは完全なる無であるという結論に達した。
これで不安も和らいだ！未練は無い。楽しい有意義な人生だった

生まれながらにして、特段努力しなくても普通に暮らせるとか、
できなければいけないことができる人がいても、それをうらやむ
気力も、できない自分を責める気力もない。ただただ、自分はダメ人間
なんだなとつくづく思うだけ

車を運転していて視野が狭くなって一点を見るようになったらヤバい｡
あと笑わなくなったり｡
自分は母親が原因だったので､会話しなくなったらよくなってきた｡
まず落ち込む理由から逃げてみたらどうかな？

おれは鬱の無能。鬱でなくても無能。母親は統失、オヤジは早死に。
もういやだ

年末年始恒例大規模規制で書き込み出来ない人の為に

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/

コッチは規制もなく書き込み出来ます

>>803
そうとう重たい十字架を背負ってるな。
そういう人生を歩んだ人間は、いい味出るんだけどな。
くよくよせずにやってみろよ。

まず部屋が異常なくらいに汚いんだが
皆さんはどうですか。
去年は一度も片付ける気が起きず、
食ったカップめんとか途中までのペットボトルとかも放置気味。

一緒にいるネコのえさ・トイレだけはきれいにしてあげてるけどね
（だってえさあがない、またはトイレ綺麗にしないとすげぇウルサイんだもん）

>>805
やってみろって何をよ？ｗ

>>807
ギネスに挑戦じゃね？ｗ

生きるの疲れた

もうやめにしたい。でも死ねない。
入院でもすれば変わるかなあ。

親に罵倒されながら寝てる。

自分の部屋を掃除した際に出たゴミ袋を、
父が開けて、あさっていた様です。死にたいです。

何かまずいものがあったのだろうか？

鬱状態で頭痛に苦しむ人間に罵声と怒声を浴びせて楽しいか？
もううんざりだ

そうだそうだ

もう死ぬしか無い気がする
なのに首吊りは致死率１００％じゃない
障害残して生きるのはいやだ
失敗せず死にたい

許せない
親が親なら子も子だ
絶対に目にもの見せてやる

>>812
最低だなエロ親父死ね

もう疲れた。
家族がいるから死ねないけれど、一人だったらもうとっくに死んでる。
一人になりたい。独りでひっそりと死にたい。

>>818
同類乙

>>820
は？意味がわかりません
どこが同類なのか説明してください

自営業ですが最低でも前年と同じ数字じゃないと許せなくて不安になる病気です｡
一年中そんな事ばかり気にしています｡
あと不安な事があるとすぐ確認しないと我慢ができなくて頭がおかしくなります｡
毎日そんな事の繰り返しでノイローゼです｡
なんていう病名かわかる人いますか？

>>822
なんか、携帯が充電できているか気になって気になって仕方が無い人ってのがいるらしいけど、それと同類なのかな

大規模規制で書き込み出来ない人の為に

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/

コッチは規制を気にせず書き込み出来ます

>>822
〜しないと駄目ってのは、不安感から来る強迫性障害。

なんかもうがんじがらめにされそうで逃げたい
人生から逃げ出したい
運よく事故死できたら親にも保険金おりるし
自分勝手に生きてる姉に少しだけ嫌がらせできるけど自殺じゃ保険おりないんだよな

>>821
よくわからんが、>>812が男か女かもわからんのに、すぐにエロ目的と考える思考が同類なんじゃね？

某自転車店に勤めてるんだがもうダメだ、仕事辞めたい
会長、社長、店長、副店長に仕入れをいろいろ言われて
さらに作業もやれって
この前納車したのろくに作業できなかったしもう無理、だったらアンタらやってくれよ
自転車好きでももう乗れないんだ、時間が足りないんだ
だったら仕事辞めるしかないじゃないか
もういい、ウンザリだ限界だやめてやるよ、若いうちは今しか無いんだ
会社の足元すくってやるよ
あんたらの言いなりになるのはもううんざりだ
純粋に自転車を楽しめたあの頃に戻りたい

虫歯で歯がボロボロ。歯医者に行ったら入歯確定レベル。
おまけにアル中だから、心療内科と歯科のどっち先に行ったらいいのか判断出来ない。
虫歯の歯を全部インプラントに出来る位の金銭的余裕があればいいんだけど、それすらない。
お金を貯められばいいんだけど、アル中のおかげでそれも出来ない。

ゴメン、何を言っても言い訳にしかならないや。
でもどこかに吐き出したかった。読んでくれた人ありがとう。ありがとう。

起きたら涙。
生きてるのが辛い。

>>829
私も歯で深刻に悩んでます
アル中治るといいね

>>830
痛いほどわかるよ

>>832
ありがとう

生きたいくないとも思わないし、死にたいとも思わない。
ただ、つらい。生きているのがつらい。

>>834
消えたい【存在しない幸せ】でしょ

今はいいが廃人になるのは時間の問題だ
統失なおらねーし
確実に人生終わる
病的な思い込みじゃなくて論理的に考えて

頑張ろうぜ

とりあえずロープは結んで後は輪っかに首を通すだけだが

ためらってしまうね、ヘタレ過ぎる

>>836さん 私も統合失調症が治りません。
彼氏に振られました。
キチガイだからって。
死にたい

>>839
ですよね
治らないので病気と上手く付き合うようにした方がいいのかも知れません
少しずつ頑張りましょう

>>838
がんばって逝ってこい

＞８２９
インプラントは高いぞ〜。すごく安くても一本10万はするだろ。
入れ歯か差し歯が現実的だね。

元気になる動画
http://www.youtube.com/watch?v=eE5-UNAjfoc

>>840さん ありがとうございました。
お互いに、この苦しさを抱えながらも
なんとか生きて行ける事を願っています。
レスありがとうございました。

俺マンコよりアナル派だけど、でも、逆に考えれば闇があるなら光もあるんだろ

探してみろよ、お前の心の光

>>841
ありがとう

消極的自殺という手もあるぞ
例えば、トライアスロンに出て限界まで身体を動かして、心臓発作起こして死亡とかな
仕事でも試験でも死ぬ気で頑張って過労死とかな

メンヘラーになりながらも、人生最後まで一生懸命生きて老死っていう死に方もあるぞ。
しかも一番きつい。

だからそんな根性もないからこんな状況に
なっちゃったんだろｗ

精神病が治らないし何やっても苦しい
いくら頑張っても報われない・・・・
自分は選ばれた不幸な人間だ(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

根性ないのか？
例えばデブに向かって
「お前は、自分に甘えてばっかいるから太るんだ！」
っていうけど、自分に甘えていても一向に太らない奴もいるじゃん？
それと同じで、メンヘラーに向かって
「メンヘラーは甘え」
って言うけど、自分に甘えていても一向に神経症にならない奴もいるじゃん。
根性ないから、こんなんになっちゃったって言うのは、どうかと思う。
１００ｍでボルトに日本人が勝てないのは、練習量が足りずに甘えてるから？
自分が弱い立場になってみると、「根性がない」と言い捨てられる事が
どれほど理不尽なことか、と思う。

そういう考え方が根性がないって言ってるんだ
言い訳なんか聞きたくないんだよ
理不尽がなんだ？理不尽がむしろ当然の世の中
仮に原因が自分になくても責任はそいつあるんだから
なんとかしろ
なんとかできなかったら負け、死ねということだ
それだけ

よくわかんない。なんとかしてくれよ。

今日から仕事…限界。

今日から仕事だ死にたい･･･

家族や周りに迷惑掛かる分、死にたくてどうしようもなくなったときは自分の体を傷付けて血を恨めしく見つめている
この赤い血が自分に絶えず流れていると思うと悍ましい
とにかく死にたい、消えたい

自分は今日から休みだひょ〜〜
昼まで温かい布団で寝ます｡

仕事はじめからサボってしまった

↑会社から連絡なかったの？

良くサボる奴は注意した方がいいぞ。
ああ、またか。と思われてどんどん信用を失う。
当然裏でも色々言われてる。

性格に問題があるんだよな

疲れた。他人から見れば「何が？」って感じかもしれないが限界だ。
今の状況に耐えられない。

会社辞めたい事を親に言えない…
もう限界なのに
親とすらコミュニケーションとれない自分は消えてもいいと思う
明日こそ言おう

ああ、会社辞める事を親に伝える時ってなんか罪悪感感じるよな。
俺もそんな時があって辞めてもなかなか言えなかった。

自分はクビの連絡が親に先にいったから、
隠すも何もなかった。
酷い会社だったな。

今日は電気コードで輪っかしてみたけど
なかなか勇気ないね
首が赤くなっただけだ

さようなら

今から仕事…眠い…限界。

なにもできないし
頑張ったら頑張っただけミスが増える
もう何もしないのが一番いいんじゃないかって気がする

座ってるだけで給料もらって云々って言われるけど
いらないなら定時で帰らせろよ
休ませろよ

休みだって全然週休二日じゃないし
ノルマないからって言ったのに成績あげろとか言うし


もうやだ

精神病糞美穂子マジウザい。鬱病を俺にうつすな。

仕事探すか、死ぬかどっちかだ
中途半端が一番いけないと思う
中途半端＝家で何もできずにいること
死ぬっきゃないな

チンカース！

うはは
何も望んでないんだから
諦めたってのもニュアンスがちがうよなぁ？？
つまりもう どうでもいいんだよ！ヴァロスが！！！

おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
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おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！
おぴょ〜ろん婦人！

1回に4時間以上眠れないのはなかなかキツい
また寝るまでに時間がかかって外が明るくなっちゃう

茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！

俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。

大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。

茂顕、訪問してもいいか？

俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！

草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！

草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？

無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！

さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！

今日から副業が始まる…限界。

限界に達しても自爆テロがある

チンカース！

自分が死んだって迷惑なんてかからんやろ。
家に居て布団の中からなかなか出てこない人間に人権なんて。
こんな人間に流れてる血なんか要らないから早く消えさせて。

電車に吸い込まれそう

電車とか車が気持ちよさそうに見えてくるんだよな。

爆発しそうなのでチラ裏、うざい長文とわかって投下する。ごめんなさい。

去年８月から不眠で一ヶ月おきに心療内科に通院している。
不眠はお薬でいい感じにコントロール出来てるのですが、
だいぶ昔からある、被害妄想、絶望感、焦り不安の波が爆発して、
正月早々首吊ろうとして失敗→包丁で首切ろうとして失敗してしまった。
去年１２月頭から、気分の落ち込みがヤバいかもしれないと思っていたら、こんなことになってしまった。
とりあえず今日通院日だったのでお医者に報告しようか、ぎりぎりまで悩んで、結局自殺未遂したこと言ったのだけど、
テンパって涙出過ぎて、何言ったか良くわからないし、
「とりあえず寝逃げでも良いから休みなさい」「きつくなったら早めにきなさい」と言われたのだけど、
バイトさえ時折出来なくなって、眠剤飲んで寝るだけしか出来ない状態の自分に
自責と不安が重なって悪化してるような気がして、
寝逃げとかもうしたくなくって、きつくなったら早めにきなさいのタイミングが良くわからない。
というかもう既に帰り道で涙が出てきて、まだ死にたくて、どうしたらいいのかわからない。
疲れてるだけなのか、怠けてるだけなのか、脳がおかしいのか、性格歪んでるのか、わからない。
何事も気の持ちようだと思って頑張ってきたつもりだけど、気力自体どういうふうにためたら良いのかわからない。

だいぶ昔から気分の変化を上手くコントロール出来ないと思っていたのだけど、
昔よりもなんかどんどん頭おかしくなっているんじゃないかという気がしてならない。怖い。
原因不明で気力低下、憂うつ気分になる。
生理のせいにしてた時もあったけど、
もう生理のサイクルなんかと関連づけられないタイミングで波がやってきてるきがする。怖い。

全部読んだお。
暖かくしてゆっくり休むんだお。

>>882
全部読みました。
暖かい、おいしい物でも食べて、ゆっくり休んで、病院行こう？

ちょっと前までは、2chなんて罵られるばっかで毛嫌いしてたけど、
今では2chが唯一の気休め

副業終了…限界…寝よ。

頭がおかしくなっていく感じは何となくわかる｡
お金があるなら南の暖かい所に旅行に行ってみたらどう？
お金がないなら､ひたすら限界まで散歩してみるとか？

人生に絶望した俺は、夕暮れの海沿いを無気力に散歩していた。
もう死のうと思っていた。
歩きつかれて海沿いのベンチに腰掛けた。
無心で海を眺めていると、一人の女の子に声を掛けられた。
どうやら彼女も人生が辛く、海まで散歩しにきたらしい。
彼女と話していると、とても心が安らいでいくことに気がついた。

これが妻との出会いだった。

という展開をいつも頭の中で繰り広げている俺。

orz

いい話だね｡
自分も高校の時付き合っていた年下の彼女と街で偶然出会い....
いろいろ妄想しています｡思い出は美しいままが一番なのかな｡

今から本業…眠い…限界。

からだを中も外もぶちこわし薬の日々（処方されてるって意味で
自暴自棄で未遂の日々だけど今月一ヶ月がんばればな全てが楽になるから
がんばるしかない・・・

母は鬱病
弟は適応障害＆軽度うつ
父はいない
私はそんな家族を支え切れない
いっそ死んでしまおうか

「ミネル。祭り」でお布施をすると幸せになれるよ！
ttp://miner.nengu.jp/

>>892あなたもちょっと鬱になってるんじゃないですか？病院行った方がいいですよ

先月ODして救急車で運ばれて暫く落ち着くかと思ったのに
一昨日、仕事中にトイレ行って戻る時に「手が無い！」ってパニックになった。
普通にくっついてるのに。
何故か「あれ！？手が無い！ドアが開けられない！どうしよう！」って。
少したって「何だ無くなってないし」って気付いたけど今度は「IDが無い！」ってなった。
普通に首に下がってたんだけど。
夜中に上司に「私なんて死ねばいいと思ってるんですよね？」とかメールしてるし。
なのに病院ではロクに話聞いてもらえない＆薬はどんどん減らされる…
正直、手帳が２級だった頃より変に動ける分今のが辛い。

もう明日仕事行きたくない…　ああ、死ねばいいのに。

その上司がかわいそうだ・・・・

　　∩　 ∩　　　　　　　　　　∩＿∩　　　　　
　　|　|　|　|　　　　　　　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　|__|　|　　　　　　　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　／　一 ー＼　　　　　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
/　 （・） （・）　 | 　　　　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
|　　　 ○ 　 　 |　　　　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
＼__　 ─　 __ノ.　　　　＼＿＿二＿＿ノ　
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　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人　
/　 （・） （・）　 | ＜そんな自殺方法あるの？＞　
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
＼__　 ─　 __ノ.　　　　＼＿＿二＿＿ノ　
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　　　　　　　　　　　　　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
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　　　　　　　　　　　　　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　　　　　　　　　　　　　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　　　　ミ　　　　　　　　＼＿＿二＿＿ノ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　＿|　⊃／(＿＿_
／＜_/＿＿＿＿／　／　└-(＿＿＿_／

>>896
今は反省している。
ただ「メンヘラでややこしいからあまり深く係わらないほうが良い」って言ったのに
「それを知ったからって気持ちは変わらない」とか「好き」とか言って。
「どうせメンヘラだからちょろいと思ってるんでしょう？」って言ったら
「そんなこと全然思ってない」とか言っておいて
実は嫁が病気になりました
嫁とは別居してたけど子供もいるし
お前の相手してる場合じゃなくなった
でもこれからも友達として付き合いたいって何だそれ。

こっちがメンヘラなの分かっててこれを平気な顔してやるなんて
私に死んで欲しいと思ってるとしか思えない。

おまえはもう、限界だ

なんだか自慢話してるやつがいるぞ。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1258984435/
なんだよポジティブシンキングって。

どうやったらできんだよ。
ふざけんな

>>888さん、素敵です。

私は、付き合っていた彼氏が 私を迎えに来てくれる、という妄想をしています。
現実の彼はアルコール依存症だし私は統合失調症だけど…＼(^O^)／

おばあちゃんが夜中に薬をたくさん飲み救急車に乗って病院に行きました｡私の家に電話がかかってきて私はお父さんとお母さんと夜中に病院に急いで行きました｡
とても眠かったです｡と娘が小学校の担任に提出する日記にその出来事を詳しく書いたみたいで､天然の娘に大爆笑した｡ 先生の言葉は､それは大変でしたね〜.....
自殺未遂の大事件を詳しく書いた娘に脱帽した｡

回復してきているとはいえ統合失調症の親の面倒看るのと仕事の両立が限界近い…
良くなってきたから仕事入れたんだけど、細々したことで中断入って集中し切れない
思うようには時間を使えず工程に無理が生じる、精神的負担がダブルになって
その制御が難しくなり意欲を減退気力後退で精度効率が落ちる…
多分それでも仕事は完遂させなきゃならないものだし無理かけてもやるけど
相当に回復していたこちらの心身がまた疲れ果てて再度状態悪転しそう

今日、誕生日。
友達からお祝いメールきて、ぼろぼろ泣いてる自分。
いつか、生まれて良かった、って思えるときが来るかな。

>>883
ありがとうございます。
優しい人ですね。涙出そうになた。

>>884
ありがとうございます。
悪化したら早めに行きます。おでん食べてみたら少し落ち着きました。

>>887
今日近場の詳しくない街をぶらぶらしてみたら少し気がまぎれた気がします。
ありがとうございます。
お金と元気あれば知らない場所いきたいな・・・
不安爆発する度何か見えないものを失ってく気がする。

>>888
良いなぁ。
妄想でも良いからハッピーエンドにしたいです。

心中オチを想像した自分殺したい。あぁぁ

>>904
そう思えるときまで、生きようとしてる君がすごいよ。

私も今日誕生日の者です。

初めて付き合った彼氏で5年続いていた人と別れました。
一ヶ月前に、彼氏にお財布を誕生日にプレゼントしたけれど、
今日は電話しても、一度「もしもし」って出てから電話が切れたきり
電話に出てくれなくなりました。

家では、入院したほうがいいかどうかの話をされています。

お誕生日祝いのメールはありません。

誕生日おめでとう

眠い…仕事行きたくない…限界。

>>907
ハッピーバースデートゥーユー。
誰かが君を思っているよ。

やばい。朝起きてみたら気分が最悪だ。
死にたいっていうか苦しい。
苦しい…。

>>907
904です、誕生日おめでとう。
同じ誕生日の人が居ると、なんとなく嬉しい。

両親に高いお金出してもらって私立の大学にきて、今年の4月働ける場所があるのに、
最悪な研究室のおかげで、卒業できそうにない…
　これだけやって卒業できないんじゃ、一生卒業できねーよ。
ほかの研究室よりはるかにやっているのに、なんで俺が卒業できないんやろ？
　論文書きながら、泣いてる。
さらに、院生(ドクター)が俺の研究結果を完全否定。
二言目には｢卒業させないし｣
昨日、ついに最後の何かが折れた音がした。
　

このスレ女ばかりだな。

女って「自称」鬱の奴ばかりだからな。とっとと会社辞めてくんない？迷惑だから。

>>914
１つ上くらい読もうよｗ

明日遅くなったが、神社にお参りも兼ねて行こうと思う。
神頼みだ…生きる勇気が欲しい。

熱が出た…本業も副業も休めない…限界。

>>913
大変だな、誰か大学で頼れる人はいないのか？

>>882
あなたは私の同僚ですか？
っていうぐらい状態に似ている･･･

私は同僚に何もしてあげられなかったので
･･･だめ人間です･･･

無

お久しぶりです
http://jbbs.livedoor.jp/music/23925/

不眠復活した。寝逃げもクソもねええええ。体が痛い・・・

>>919
ここと医者ぐらいでしかこういうこと喋ってないから、多分同僚ではないです。
何をしようとしても本人が自力で頑張らなきゃ、他人は何も出来ないかもしれないし、
あなたが心配してくれていただけで同僚さんは救われてたかもしれません。
本人しかわからないことだけど、同僚さんはあなたに「何もしてくれなかった」なんて思ってないですよ。きっと。
だからだめ人間だなんて卑下しないでください。


917さんのお熱が下がりますように！お休みが出来ますように！

>>912
お誕生日おめでとうございます。わたしもうれしいです。
うまれてきてくれてありがとう。

消えてしまいたい

知らないうちに一人が好きになってた｡
ろくなもんじゃね〜｡

人間いつか死ぬ
死ぬときがいまでもとエンドレス脳内

>>926
大丈夫。天寿を全うしようよ。

人生リセットできたらどんなにいいだろう。
正直もう死んでしまいたいけど、少ないながら悲しむ人がいると思うとそれもできない。
世の中には幸せな人もいるんだよね？なんで自分はこうなっちゃったんだろう…。

人生リセットしても俺である限り、また同じような人生を歩むと思う。
人生は必然だと思う。
俺は今のこの醜くて苦しい状況に追い込まれる以外に生きる道はなかったと思っている。
運命だと思う。

この、糞ったれどもがぁっ！！

2ちゃんねるの規制の影響を受けずに
スレ立て、書き込みが出来ます

Mental health / ☆ わいわいKakiko ☆
　　http://yy702.60.kg/utu2ch/

規制回避、一時避難所として、どうぞご自由にご利用下さい。


↓↓↓↓これらのスレが利用しています↓↓↓

もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262203051/
【現在】眠雑 避難所【規制中】 その４
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262787007/
今思っていることをストレートに書き込むスレ
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1262622606/
栃木県の精神科・心療内科 避難所
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1261804632/

平気でいるつもりだが
たまに本気が襲いかかってくる

おれが朝鮮人を排除して住みやすい日本をつくるぜ。

もう少しの辛抱だ。

たのしい学校たのしい職場、給料がっつり老後も安心ってな。

>>918
今日はなんとか、また論文書いてます。
修士の院生が「大丈夫」って助けてくれてる。
ただ、博士に6時間に渡ってひたすら卒業させないってことを言われた自分は
聞き流すことができない･･･
学部卒の俺になんでそこまでいわれるのかまったく意味がわからん。
しかも、博士は教授に告げ口・・・
生態学ら1年で結果出るわけないのに・・・
引継ぎじゃなくて新規でやり方とかすべて自分で考えやのに・・・
他の研究室みたいにやり方すべて教えてくれるわけでもなく
博士は明らか間違ったやり方を教えてくるし・・・
　たかが、中堅大学でなんでこんなに・・・

後は吊るだけ後は吊るだけ後は吊るだけ

辛くても、命を捨てるまでいっちゃダメだよ。
きっと誰か大切な人が悲しむんだから。

>>934
大学院には長期間在籍したにもかかわらず
たいした知識も技能も身に付けられていない学生が多く在籍しています。
あなたにちょっかいを出してくる「博士」さんもそんな学生の一人です。
行き場がなくておかしくなっているのはあなたではなく「博士」さんのほうです。
「博士」さんを受け流して、教授に成果や進捗具合を報告できそうな
手立てを模索してみてください。
「博士」さんが目上の立場の人に気に入られる技術だけが高い人だと
少し厄介です。大学院にも企業にも少なからずこの手の人間は存在します。

ダメダメ大学院生の俺としては耳の痛い話だな。

親に一時間以上にわたって怒られた。
もう限界だ。死にたい。

>>934
よく読まないでかくのは、反則だけど、なんかよく分らないよ。
あなたはー博士号チャレンジ？
　「学部卒の俺になんでそこまでいわれるのかまったく意味がわからん。」
学部卒で、いきなり博士号？。。。。
俺は修士で終わりだったけど、１年上の先輩がやった研究を引き継いだが、
先輩の修論すら読まずに、ゼロからチャレンジして、まあまあの論文に載った。
時には、先人の努力、アドバイスを無視するのも、いいと思う。
とはいえ、たぶん、今年の論文だよなあ。ここまで近づいてくるとつらいね。

テスト

テスト

ibisで書けるじゃない
ありがとう

大学院 大学院ってうるさい｡ 養老院にでも行け!

携帯での2ちゃん依存がやめられない。
パソコン立ち上げるのも面倒くさくて、時間があれば携帯ピコピコやってる。
一人暮らしだから食事もやることも面倒で携帯いじってたり。
人付き合いも面倒。
もうダメなのかな…。

>>945
ダメじゃないよ。
ハリーポッターの著者だって生活保護を受けている間に
適当に書いた本が爆発的に売れたんだから。

>>946 え？？

>>946統失乙

>>946
一日中携帯ネットで終わってしまうんだよ。
誰か助けてくれ…。
>>947
確かあの作家さんは子供抱えて生活保護受けながら書いたんだよな。

>>937
ありがとうございます。少しは楽になって今も論文書いてます。
>>940
自分は、卒業できたらいいだけで博士号なんてものを狙ってるつもりはまったくない。
博士号狙うなら、旧帝大を狙って勉強してる。
　もう少し、地に足付けて、自分なりの論文を書いてみます。

>>949
いずれ、自分で自分を救う日が来るさ
今はなすがままでもいいんじゃないか
そんな時もある
あまり無責任なコト言ってもアレだが・・・

>>951
誤解して、ごめんね。
となると、ろくでもない研究室だね。
大変だと思うけど、がんばってください。
私の頭のすみっこで応援したい気分です。

茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！

俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。

大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。

茂顕、訪問してもいいか？

俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！

草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！

草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？

無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！

さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！

親にも見放された。
もう終わりだ。

親は子供を見放しやしないさ

そうかなあ
もう親にすがるしかなくなってて
なのに親に怒られまくってて

なんか何考えてても死ぬことが頭に浮かぶ
もうダメかもしれない

俺もだ。
自殺の方法ばかり考えてしまう。

急に心臓止まらないかなぁ

死にたいというより、生まれてこなきゃ良かった。

安楽死を合法にすべきだ

医療費を節減できるしね

>>957
俺らに波が来るように
親にだってストレスくらい来るよ。
そこでまだ病気だからと思うか、何とかしなきゃなと思うかの差が出る。
怒られてるうちが華だ。

なんか遺書はどう書こうとか、どう死のうかとかばかり考えてしまう。

>>964
そうだね。
親への感謝を忘れてたよ。

もう苛苛して死ね死ね連呼してしまった・・・鬱

そうなんだ

午前買い出しに行って昼横になったら爆睡…嫁さんと子供の時間を大切にしたかったのに…限界。

最近しねしね連呼が口癖になってしまった
苛々しかしない。これはいけない
でもどうすればいいんだろう

人生つまらない、いや苦痛しかない。本当はもっと楽しい青春時代を過ごすはずだったのに・・

>>971

「楽しいこと」って、その辺にいっぱい転がっているのだけど
それを感じられない、気づけないというのがつらいよね。

鬱で休職して

元婚約者が、同じブローガーと

こっそり付き合っているのが発覚、

私の悪口を限定で書いて、
ドロボー猫が、二股じゃないと怒りの記事を書いているのを
読んだら、

訴えたいと言う気持ちと、私の
大切な４年間を返してほしい。

気持ちが沈むばかりで、死にたい。

やれ！

死ぬ準備ができた
あとは吊るだけ
でもなんでだろうできない
できない

あー本当に悲しくなってきた。
親って本当に役に立たない。子供が苦しい時に何もしない。

親のせいにするなよ

親とか家族に良くも悪くも生きる理由を預けてると
自分の無価値と家族の幻想に気がついたときどうしようもなくなるよ

てどうせまだ成人もしていないんだろうが・・

親は息子のために生きているんじゃないんだよ

自分自身の生き甲斐の為に生きているんだよ。

そうだね
ウチも昔だが、父母と祖母が不仲で祖母をついに追い出してしまった
祖母は施設に入ったが、施設を勝手に移ってその後は分からない
実の親子でも所詮、そんなこともある
必ずしも、親が子のために尽くすわけじゃないし、逆も同じだと思う

君達踊らされてるよ

ナスカノ地上絵のように上に上り詰めないと全景は見えてこないんだよ
でも知識を積んでさえ入れば自分がなぜその立場にいるのか
この世の中がどうなっているのか詳細に分かるようになる

親に介護の仕事薦められた・・・
酷すぎる
ああ、そこまで俺はクズと思われていたんだな
事実上の死刑宣告だね

介護の仕事の何がクズなの？立派な仕事じゃん。
仕事も家事も子育てもロクに出来ない私の方がクズだよ。
毎日毎日、同じ事の繰り返し。ストレスで顔中ニキビだらけ。化粧もしたくなけりゃ表にも出たくない。旦那には甘えだと言われるしね。
欝＝甘えって思われてグチグチ言われる私が死刑宣告だよ。死にたいよ。でも勇気がない。クズだな。

建てました
もう限界が近づいて来てる人のスレッド114
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1263132038/

>>981
介護の仕事してる全人間に土下座してこい屑

介護って人間が相手だからな。
普通の仕事より厄介だろう。
屑には出来ない。

こんなに薬飲んだのに効かない
どれくらい飲んだら死ねるの？
薬いっぱい飲んで死んだ死体って見た目は綺麗なほう？
吊るよりはいいと思ってるんだけど…

｢こんな妹いらない。普通の妹欲しかった｣ ｢不登校とかあり得ないしいい恥さらし｣ ｢お前しょう害者みてぇ、キモい。移ったら困るからあっち行くか死ね｣
悔しのか悲しいのか涙止まんないし
確かにオタメだし精神病持ってるけど、趣味だし、今薬飲んで頑張ってるのになんでそんなに言われなきゃいけないの
確かに自分は普通じゃないけど
もういやだ死にたい
なんなの
気持ちわるい

帰省したら親に「怠け者」と言われた。
仕事復職したり、頑張ってる途中なのに、認めてもらえない。

どれだけ頑張ればいいの？
もう疲れたよ。

早く死にたい。

>>983
乙！
もう色々な感情が混ざり合って核分裂出来そうだわ

>>987
そういう人なんだよ　あきらめろ　楽になるぞ

>>981
受かりやすいから大丈夫とでも思ったんじゃないか？

自分なんてイライラした時に過食を勧められたよ…

生まれてきたくなかった。
死にたい。
こんなに精神的ショックと苦労に悩まされるのなら
生んでほしくなかった。
私の最大の敵は母親だった・・・

ここに書いてる人で確かに甘えてると感じる人も数人いるな｡もっと世の中の厳しさを知るべき｡
そう言われて悔しく感じる人は甘えてる人だと思うけど｡

俺からすればお前もまだまだ甘ちゃんですｗ

眠い…でも仕事…限界。

脳と気持ちが限界　辞めたい
心がクタクタ

ああああイライラする！イライラする！
頼まれた仕事がうまくいかない！
集中力と根気が続かない！
薬飲んだけど効かない！

あけましておめでとう
みな元気？僕病気

元気？なんて聞かなくなってどれぐらいたつだろうか？

９９９

１０００

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