もう限界が近づいて来てる人のスレッド113

>>949
いずれ、自分で自分を救う日が来るさ
今はなすがままでもいいんじゃないか
そんな時もある
あまり無責任なコト言ってもアレだが・・・

>>951
誤解して、ごめんね。
となると、ろくでもない研究室だね。
大変だと思うけど、がんばってください。
私の頭のすみっこで応援したい気分です。

茂顕、互いのチンチンの匂いを嗅ぎ合おう！
互いの肛門の匂いを嗅ぎ合おう！

俺は茂顕のために毎日チンチンを鍛えてる。

大陸の帰り尾行に成功して、
茂顕の居場所を特定できた。

茂顕、訪問してもいいか？

俺は、訪問したら、
茂顕の股間をグッと握る。
そしたら、茂顕も俺の股間をグッと握ってくれ。
そして互いに、「もっこりもりもり！」と叫び合おう！

草皆茂顕、ビキニブリーフは買ったか？
俺は買った。
互いのモッコリを存分にしゃぶりあおうではないか、堪能しようではないか！

草皆茂顕、ビキニブリーフを取って直に互いのチンチンをしゃぶりあおう！肛門をしゃぶりあおう！
俺は準備出来てる。
二丁目のプラチナでいいか？

無視するなよ、我が愛しの草皆茂顕！

さあ、草皆茂顕、パンツを脱げ！

親にも見放された。
もう終わりだ。

親は子供を見放しやしないさ

そうかなあ
もう親にすがるしかなくなってて
なのに親に怒られまくってて

なんか何考えてても死ぬことが頭に浮かぶ
もうダメかもしれない

俺もだ。
自殺の方法ばかり考えてしまう。

急に心臓止まらないかなぁ

死にたいというより、生まれてこなきゃ良かった。

安楽死を合法にすべきだ

医療費を節減できるしね

>>957
俺らに波が来るように
親にだってストレスくらい来るよ。
そこでまだ病気だからと思うか、何とかしなきゃなと思うかの差が出る。
怒られてるうちが華だ。

なんか遺書はどう書こうとか、どう死のうかとかばかり考えてしまう。

>>964
そうだね。
親への感謝を忘れてたよ。

もう苛苛して死ね死ね連呼してしまった・・・鬱

そうなんだ

午前買い出しに行って昼横になったら爆睡…嫁さんと子供の時間を大切にしたかったのに…限界。

最近しねしね連呼が口癖になってしまった
苛々しかしない。これはいけない
でもどうすればいいんだろう

人生つまらない、いや苦痛しかない。本当はもっと楽しい青春時代を過ごすはずだったのに・・

>>971

「楽しいこと」って、その辺にいっぱい転がっているのだけど
それを感じられない、気づけないというのがつらいよね。

鬱で休職して

元婚約者が、同じブローガーと

こっそり付き合っているのが発覚、

私の悪口を限定で書いて、
ドロボー猫が、二股じゃないと怒りの記事を書いているのを
読んだら、

訴えたいと言う気持ちと、私の
大切な４年間を返してほしい。

気持ちが沈むばかりで、死にたい。

やれ！

死ぬ準備ができた
あとは吊るだけ
でもなんでだろうできない
できない

あー本当に悲しくなってきた。
親って本当に役に立たない。子供が苦しい時に何もしない。

親のせいにするなよ

親とか家族に良くも悪くも生きる理由を預けてると
自分の無価値と家族の幻想に気がついたときどうしようもなくなるよ

てどうせまだ成人もしていないんだろうが・・

親は息子のために生きているんじゃないんだよ

自分自身の生き甲斐の為に生きているんだよ。

そうだね
ウチも昔だが、父母と祖母が不仲で祖母をついに追い出してしまった
祖母は施設に入ったが、施設を勝手に移ってその後は分からない
実の親子でも所詮、そんなこともある
必ずしも、親が子のために尽くすわけじゃないし、逆も同じだと思う

君達踊らされてるよ

ナスカノ地上絵のように上に上り詰めないと全景は見えてこないんだよ
でも知識を積んでさえ入れば自分がなぜその立場にいるのか
この世の中がどうなっているのか詳細に分かるようになる

親に介護の仕事薦められた・・・
酷すぎる
ああ、そこまで俺はクズと思われていたんだな
事実上の死刑宣告だね

介護の仕事の何がクズなの？立派な仕事じゃん。
仕事も家事も子育てもロクに出来ない私の方がクズだよ。
毎日毎日、同じ事の繰り返し。ストレスで顔中ニキビだらけ。化粧もしたくなけりゃ表にも出たくない。旦那には甘えだと言われるしね。
欝＝甘えって思われてグチグチ言われる私が死刑宣告だよ。死にたいよ。でも勇気がない。クズだな。

建てました
もう限界が近づいて来てる人のスレッド114
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1263132038/

>>981
介護の仕事してる全人間に土下座してこい屑

介護って人間が相手だからな。
普通の仕事より厄介だろう。
屑には出来ない。

こんなに薬飲んだのに効かない
どれくらい飲んだら死ねるの？
薬いっぱい飲んで死んだ死体って見た目は綺麗なほう？
吊るよりはいいと思ってるんだけど…

｢こんな妹いらない。普通の妹欲しかった｣ ｢不登校とかあり得ないしいい恥さらし｣ ｢お前しょう害者みてぇ、キモい。移ったら困るからあっち行くか死ね｣
悔しのか悲しいのか涙止まんないし
確かにオタメだし精神病持ってるけど、趣味だし、今薬飲んで頑張ってるのになんでそんなに言われなきゃいけないの
確かに自分は普通じゃないけど
もういやだ死にたい
なんなの
気持ちわるい

帰省したら親に「怠け者」と言われた。
仕事復職したり、頑張ってる途中なのに、認めてもらえない。

どれだけ頑張ればいいの？
もう疲れたよ。

早く死にたい。

>>983
乙！
もう色々な感情が混ざり合って核分裂出来そうだわ

>>987
そういう人なんだよ　あきらめろ　楽になるぞ

>>981
受かりやすいから大丈夫とでも思ったんじゃないか？

自分なんてイライラした時に過食を勧められたよ…

生まれてきたくなかった。
死にたい。
こんなに精神的ショックと苦労に悩まされるのなら
生んでほしくなかった。
私の最大の敵は母親だった・・・

ここに書いてる人で確かに甘えてると感じる人も数人いるな｡もっと世の中の厳しさを知るべき｡
そう言われて悔しく感じる人は甘えてる人だと思うけど｡

俺からすればお前もまだまだ甘ちゃんですｗ

眠い…でも仕事…限界。

脳と気持ちが限界　辞めたい
心がクタクタ

ああああイライラする！イライラする！
頼まれた仕事がうまくいかない！
集中力と根気が続かない！
薬飲んだけど効かない！

あけましておめでとう
みな元気？僕病気

元気？なんて聞かなくなってどれぐらいたつだろうか？

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