『毒になる親』46人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

だから今度はきっと君の番なんだ。
優しさは自分のためにあるものじゃないってのは『毒になる親』を持つ君達こそ知っているはずだよ。
その優しさは誰かのために使おう。
君の優しさは君の友達や恋人や子供、その他もろもろの愛すべき人。彼らのためにあるはずだから。
親なんてもう関係ないよ。
前に進もう。
人は誰だって変われるんだ。ほんのちょっとしたきっかけでも変われるんだ。

前スレ
『毒になる親』45人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1256553921/

私の家族は母（48）・兄（27）・私（25）の3人。このうち兄は
軽い知的障害があって、巨体で怪力のモンスター。
この兄は私とも母ともセックスしている。

私との関係は、私が大学卒業して就職のため地元にUターン
してきた3年前から。部屋に入ってきていきなり抱きつき、ベッドに
投げ飛ばされた。母に気づかれたくなかったので、無言で必死に
抵抗してたけどパジャマのボタンを全部引きちぎられたところで観念して、
「ゴブ（ゴム）だげはづげでおでがいいいぃ」と泣きながら頼んだ。

ムダにデカいチンコを無理やりねじこまれて、痛くて怖くて悔しくて
終わるまでずっと泣いてた。
翌朝母に打ち明けると母も泣き出し、自分も相手してたことを知ら
された。私が大学入学してからずっとだそう。
「あの子始めると何っっ回もするからお母さん身体が持たないの」
と、私が狙われるかもしれないと知ってて黙ってたことを謝ってまた泣いた。

それからは私が帰宅するとリビングで真っ裸の母にのしかかって、
ヤってるところを頻繁に見るようになった。一日中ヤってるんじゃないかと
すら思う。

もちろん私もヤられる。嫌がろうが抵抗しようが生理中だろうが関係なく。
下半身丸出しで子供の腕くらいあるチンコいきらせて部屋に入ってくる。
手にはご丁寧にコンドームの6個入りの箱を持ってる。それ全部使いきる
まで出て行かないから最悪。

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、
やはり男性でしたし、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。

最初はよくわからなかったのですが、父が優しく
手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから、
私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めて
きました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。

そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は、
当時のことを思い出しながら、夫だけではなく
中学生になった息子も相手にしています。

夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。息子はけっこう強いです。


ちなみに将棋の話です。

>>2
うわ、淡々と書いてるけど凄い状況だな
毒親本に頼らず精神科で相談した方がいいんじゃないかと思うが

てかまた>>1がキモいキモ過ぎる

テンプレ談義した方たよさげだな。
とりあえず>>1乙とだけ言っておこう。

>>1乙。
スレ立てしてくれた事は乙。
でもさー、テンプレの文言はなんかズレてね？

どうずれてるの？具体的にどうぞ。

元々は毒親についての話をするスレだよね

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/
誘導、新スレ立てといたよ

>>1は何もわかってない

世界にひとつしかない命がどうしてこんなにくだらないものなのか・・・
どこで私の人生が狂ったのか考えると、夜も眠れません。
家族に大変な迷惑をかけていると思うと、はげしい嫌悪感に襲われます。
家族の忠告を無視し最期には不幸のドン底の落ちた愚かで情けない自分が
恥ずかしくなります。
もし過去に戻れるなら道を間違えてしまったあの頃に戻って、
家族に迷惑をかけることのない人生を送りたい。

私など生まれなければよかったと思います。

死の先にあるのはもしかしたら自分が今望んでいる世界なのかもしれない

人生はその始まりから既に不自由だ。

>>10
人生なんて最初っからどこかしら狂ってんだよ。誰のだってそうだ。俺のもお前のもそうだ。
それをなんとか妥協できるラインに修正してくのが生きるってことだ。
死にたいなら死ねばいい。ただし誰にも迷惑かけない方法で死ねよ。
お前が妥協できるラインはその次の日に来るかもしれないけどな。

>>1はアンチがテンプレを勝手に作ってスレ立てしてそれを再利用したのをまた使うなよな。
削除依頼出しといてね

今までの人生は、それこそ毒親、病気、転校、孤独、アスペルガー、ADHD、鬱病で
苦しみまくった41年間の人生だった。

この先更に体が弱って、更に孤独で、更にツマラナイ人生をあと数十年も送った末に、
死に向かうだけ。それでも生きていく何か意味が有るのか、サッパリ分からない。

正直な自分を他人に見せるようになって少し楽になった
あとは早く金を稼げるようになって家を出るだけだ
いきなり誰も頼れない生活はじめて大丈夫かな
でもやるしかないな

正直な自分ね・・・
趣味といえば、バイクファンですら見向きもしないバイクと、ライカやコンタックスのカメラ、
ロリコン・・・さらけ出そうにも、さらけ出せる訳が無い。

毎日同じ服で学校に登下校させられた。
学校で同じ服で汚いとか言われて先生からも、服を毎日取り替えるよう言われたけど、親は必要なものを用意している、恥をかいた、と怒り出して何度も叩かれた。
お風呂に毎日入れない事も言われたけど、そっちもなんだか分からない理由で怒られた。
学校で毎日清潔にしなさいといわれるたびに、うちでは何で学校でちゃんとしないの、恥をかくのは親なんだよと親に怒られる。

母親はヒステリー。
父親はギャンブル依存。
○○ちゃん家はちょっと普通と違うよね、と同級生に
言われたのが辛かった。
大人になっても「見捨てられ体験」から抜け出せず、
社会と適合できない。しばらくうまくやっていても
必ずパニックが再発する。もういやだ。

お母さんなんであんなにふさぎ込んでいたの？

そんなに僕が理想と違った？
愛せないけど無理矢理にも愛したくて
でも出来なくて嫌悪には勝てなくて、自分を責めてたの？

お父さん、なんでお母さんを放っておいて
病んだお母さんと僕を一緒にしたの？
この家族に安心はないの？
相談って誰にするもの？体重ってどう他人に預けるもの？

自分も毎日死にたいと思ってたな〜、鬱だった頃は。
道路歩いてても、あの車が間違って突っ込んできたら
死ねるかなーとか、いつも思いながら生きてた気がする。
カウンセラーに話したら、希死念慮というんだそうだ。

自分が死ななかったのは、単に度胸がなかっただけだから
かもしれないけど、今はそれでよかったと思ってるよ。
あんなクズみたいな親の元に産まれたからといって、
それを理由に自殺するんじゃ悔しすぎると思ってね。

親をクズだ、って思って自殺するんなら、自分は
それ以下のクズだ、って証明することになるし。
それだけはどうしても耐えられなくて、死ねなかったよ。

>>21
どうやって死にたいと思わなくなったのですか？

自分は自殺するつもりです。

毒親を理由に自殺するんじゃ悔しすぎるって書いてあるよ>>22
それで死にたいと思わなくなったってことだと思ったけど

>>22
色々な病院やクリニックへ行くとか、今はいい薬もあります。信頼できる先生を見つけて下さい。
病院代が安くなる３２条も有ります、いのちの電話もあります。
とにかく一人で悩まずいろいろな方法が有りますからいい方法を探して見て下さい。
貴方を愛している誰かが必ずいます。この世に生まれてきて生を受けたのだから、
頑張って見て下さい。今頑張れない人はゆっくりと病気を治してください。
もう過去のことは振り返っても時は戻ってきません。それなら明日があります。
貴方にとって明日という日が素晴らしい一日になりますように
以上です。

>>24
> 貴方を愛している誰かが必ずいます。

その根拠は？

>>22
>>13でも書いたけどな、死ぬなら迷惑のかからない方法で勝手に死ねばいいんだよ、そこまで他人に頼らないと
死ぬこともできないのかお前は。
あと、お前が死ぬ予定の次の日に「まあこれなら生きてやってもいいか」ってことがあるかもしらんが俺は知らんぞ。
人生の可能性はマイナスにもプラスにも無限大だ。
あんまり深く考えないで「生きてやってもいいか」で生きてるのも案外悪くないモンだ。
筋少の「生きてあげようかな」でも聞いとけ。

>>24
３２条じゃなく自立支援法じゃ？

いくら病院通って薬のんでも毒親の元にいたら意味ない。
どんどん薬の量が増えて挙げ句ODするのが目に見えてる。
良い医者はむやみに薬出さず環境変えることを勧めるよ。
まず毒親から全力で逃げる事。
中高校生なら児童相談所に自分で通報し保護して貰う事も出来る。
虐待されてる小学生が自ら通報し保護されたケースがある。
その後カウンセリングなり投薬して貰うなりすればいい。

ここは毒親サイドの人間が立てた釣りスレです
本スレはこちら↓です　要移動
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/

両親はいつも喧嘩してた、物心ついた時から罵り合いが目の前で繰り広げられてた。
決まって「お前のせいで喧嘩してる」とか擦り付けやがる、
真に受けたもんだから申し訳なくて仕方なかったよ。

両親共アスペルガーだから、とにかくコミュニケーションというものが全く成立しない家庭だった。
お互いに恐ろしい位に無関心だし、話しが噛み合わないから、何時もケンカしてた。
子供に関しては無関心なだけど過干渉。
俺もアスペだから、とにかく家族で会話というものが成立しているのを見ないで育った。

それで他人とコミュニケーションが取れる訳が無い。

父親はADHDで共産党、母親はヒステリー。
辛かったな。悩みの相談もできない家庭だった。
私が病気になってからようやく二人とも理解してくれるようになってきた。

>>31
病気を理解してくれるだけマシだよ。
ウチなんか、俺の病気は無かったことになってるから。

両親が仲悪いとキツイもんがある。
学校から帰ってくると母親は不機嫌、いつも顔色うかがいながらの生活、
父親が仕事から帰ってくると皆して自分の部屋にこもる、
飯時は仕方ないから皆で食卓に着くけど、決まって喧嘩が始まる。
ほんとうにくだらないことで喧嘩が始まる、そして矛先が私に向かい、
愚痴を２時間も３時間も聞かされる、お前のせいで喧嘩してるだの、
無駄な時間を沢山すごしてるお前に腹が立つだの、、逃げることは出来なかった。
小学３年に初めて反撃したら「ここはお父さんの家、じゃあ出てってもらう」

このスレは毒親が立てた釣りだって言ってるだろ１を読め
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荒らすなんてサイテー。

＞＞33
ケンカばかりってのは、結局コミュニケーション能力の無さなんだと思う。
それ故に子供に対して接し方を知らないし、愛情すら伝えることが出来ない。
養われている立場の子供は、その場を離れる事が出来ない・・・本当に地獄だよ。

>>34
無理だよ。
嫌いな人から離れられないのが問題点なんだし、
自分を否定、批判する人を受け入れてしまうのが病根なんだから。

>>33
それウチの父親も言ってた。

『ココは俺の家。俺の稼いだ金で飯食ってる以上、
　家長の俺の言うことが気に入らないなら出て行け』

自分含めて兄弟みんな、ホントに１０代で出ていったけどねｗ

それを相続で手に入れた奴が言うから笑うしかない。

>>38
それ、親世代が親から受け継いだ伝統
現代ではもちろん虐待の範疇

うちはナマポ受けてる母子家庭に無職で転がり込んできたくせに>>33だったよｗ
実父ながら情けないと言うかショボイというか。

自殺について考えてみました。
皆さん当たり前ですけどこの世に生まれてきていつかは必ず死んでしまいます。
ただこの瞬間にも志の途中にして本当に本当に生きたくても生きられない多くの方々が必死
になって病気などと闘っています。病院に行けば本当に多くの方々が居られます。
自分もかなり危険な状態だったらしいのですか゛、最後の最後で、やはり生きたいと思ったのでしょう
目を覚ましました。その時の親と看護士の方の喜んでくれた顔が今でも忘れることはありません
今色々と悩んでいる方へつまづいてもいいでは有りませんか、一歩前に出て、子供のときの
夢をあきらめないで、失敗を恐れず、進んで行って見て下さい。
以上です。

皆さんは生き方や夢などについてどう思いますか、
貴方がこの世に生まれてきたからには貴方にしか出来ない何かがきっとあるはずです。
小さいときには必ず何がしかの夢を持っていたはずです。ただその夢を現実にした方は、
多分ほんの一部の方だけではないかなあと思います。
と゛んな人間でも完璧な人はいないと思います。誰でも悩みを抱えていると思います。
「つまずくのは恥ずかしい事じゃない　立ち上がらない事が恥ずかしい、、、か」
という言葉が作家の三浦綾子さんの言葉にあるそうです。
私もそう思いました。皆さんはどう思いますか、最後に
貴方にとっての夢って何ですか

自分はバイトでお金を貯めている状態。毒親からの金銭的援助を絶とうと思う。
「俺は神だ。黙ってついて来ればいい」と言う糞親父の発言にやっとこの一年で気付けた。この事実を客観的に認めるのは苦しかった。
だからこそこの毒から離れようと思う。

夢があるとないとでは全然違いますよね。
やはり辛い時でも夢があると不思議と頑張れたりします。
でも、夢がないと生への執着心がなくなるし死ぬのもあり
だと思うようになります。
だから夢って生きてく上でとても大事なんですね。

とりあえず、ここはアンチが作ったスレだから終了。

今は食事をさせない家に金を入れないは虐待、ＤＶと認定されてるからあまり言うようだと犯罪者扱いで攻めるといいよ。

こっちのスレが最初に立ったんですけど。
言いがかりをつけてスレを潰すなんて、毒になる行動だね。

自分で考え、達成して、達成感を得るとか充実感を得るって事が一切なかった。
夢は無い。
何しても何にも思わない。

・与touもya党もtyousen人だった...
　http://www.google.co.jp/search?hl=ja&newwindow=1&q=yotoyato&btnG=Google+%E6%A4%

夢は｢普通のひと｣になりたい だったわ

でもアスペは障害だから絶対に叶わない夢だった
どちらにしろ社会性が足りないから社会に出られない＝夢は持てないのでありません

いいですね、夢なんか見れる人は。

俺が高齢の引きこもりでも文句一つ言わず
笑顔で食事を作ってくれ散歩に連れ出してくれる親。
家にいてもこまめに話しかけてくれる。
病気なんだからあせらずゆっくり養生しなさい、今は病気療養中なんだよ、
と言ってくれる。
また、病気は親が悪い、遺伝が病気を引き起こしたと言ってたびたび謝る。
手伝いをすれば何度もありがとうという。

幸せな家族を持ったものだ。
だけどこれって過保護なんじゃないだろうかとも少し思う。
これも毒親ってのに入るんだろうか。考え過ぎか。

>>1の内容に少々難があるから、仕切り直したスレを立てた人の気持ちもわかる。
けれど、それが結果として乱立だと批判をされるのも消極的にはわかる。

夢なぁ。あるにこしたことはないけど、無きゃダメとも思わないや。

>>51
釣り？死ね。
その程度で毒親なら私の親は何？
今までたえてきた私の苦労って何？

確かに君の親は『毒になる親』かもね。
でも少し振り返って自分を見つめ直して欲しい。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

それは極論ね

毒親擁護者と毒親被害者及び毒親問題問題視者が共存するのがこのスレ。
まあ擁護者に反論したいからここにいるけど。
本スレには擁護者はこないでね。

父親は１００円のキーホルダーを買ってきて私にプレゼントしてくれる、
ちゃんとアリガトウと言ったのに、父親はこう言う「はぁー・・喜ぶと思って買ってきたのに・・・なんだ喜ばないのか」と言い凄い悲しい顔する。
そればかりじゃなく「ここはこう喜び」「ここはこう悲しめ」みたいな押し付けが酷くて、いつの間にか自分が悲しいのか楽しいのか良くわからなくなってた、
習い事をやってたとき３位に入賞して喜んでたら「喜ぶんじゃない見苦しい」って言われた時にはかなり落ち込んだｗ

>>55-56
>>1を読め
納得してるからここに書きこんでるんだろ？

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。
<●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。>
<●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。>
<●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。>
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

>>59
ご丁寧に両方のスレに乙です。
君は女に恨みがあるのかな？
離婚でもされたのかな？この本が原因で。

姉が自分の子供に毎日「お前なんか嫌いだ！」と怒鳴ってる。
それで子供が泣いても「近寄るな！」と一喝。機嫌の良い時だけ猫なで声で可愛いがる。
どんな大人になるか楽しみだ。

>>61
そんな姉をブン殴らないお前はよっぽどのカスですね
楽しみだとか言って斜に構えてて腹が立ちます、死ね

>>62
その言葉づかい、お前に子どもが産まれたらきっと…

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

毒親はカス。
ようこそ毒親本人さんたち。
お前らの人生はくそだったんだよ。
反省してるならこんなことで擁護しないわな。
毒親どもよ無駄な人生だったな。

2chでいくら呼びかけても、お前のパパとママの耳には届かないよ。

君は毒パパ、毒ママになっちゃったんですかぁ？
さいてーだねー。

>>22

生きろ

大学の方が良いと勝手に進路を変えるのは、まさにコントロールする親
一人の人間として見てるのでなく自分の物扱い、子供を信頼して信用して行動を任せることは無い。

芸術家とか目指すなら保険を提示するなりしないと、
まあオードリーの若林の親のように勘当とかなって毒化がするのはわからんでもない。
しかし毒は大学学部学科指定してくるからな。さっさと死んで遺産残せ。
全額競馬に使ってやる。

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。
<●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。>
<●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。>
<●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。>
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

俺が金を稼げないのをいいことに遣りたい放題だ
家ごと燃やして貰いたいか

ﾀｲｰﾎ

どうせみんな自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

僕たち、私達は、40歳になっても60歳になっても、親を非難して現実から逃げ続けます！続けます！

毒親を批判する人を批判したい人間は何から逃げている？
やはり自分が毒親そのものなんだろうね。毒親はいずれ社会的に抹殺される。
お前らの人生は無駄だったんだよ。

僕たちは、
「俺の本気はこんなもんじゃない。俺は親に恵まれなかったから本気出せないだけ。俺は本当はスゴい。」
という幻想の中で生き続けます！生き続けます！

>>74
それも違うな。
君には失われた時間を元に戻す力があるのか知らないけど、一般人にはそんな力はない。
毒親の気まぐれで進学できずに金を貯めて自力で自分が進みたい道の為に学校や資格を取ったが、
就職の時にすべて年齢でひっかかり、加えて就職氷河期で就職すら出来なくなり道を断念した。
毒親の駄々っ子（夫婦不仲の八つ当たり）がなければ学校に行けたのによ。
今だに、根に持って高校卒業してすぐに学校行ってればなあと言うと、
行かせるつもりだっただの、私は悪くないだの、高校に行かせてやったのにと現実離れの話をして逃げる。
それなりの会社入ると高卒と大卒の扱いも大分変わるのを知らない低学歴毒親には困る。

毒は単なる精神的苦痛だけではなく子供の人生すら踏みにじり子供を不幸にして喜んでる親だって居るんだ。

昔の不幸が今の不幸に続いてるのにも気付こうね。

私達は、
「親のせいで私の人生がダメに成った！本当は私の人生は大成功していたはず！」
という幻想の中で生き続けます！生き続けます！

「親のせいで大学に行けなかっただけ。俺は本当はスゴい。」と言い張る高卒、これは情けないね。まさに負け犬の遠吠え。

ID:9wxBpcrLはかわいそうな人だ。哀れんでやるよ。ああわかいそうかわいそう。

チャンスを与えてもらえる者と、
毒親のせいでチャンスすら与えられない者の差は大きい。
特に不幸を願ってる毒親は他者からのチャンスすら踏みにじり無かった事にする毒親はね。
チャンスがあって生かし切れなかった時に初めて自分には能力がないと言うんだよ。

親のせいにして現実から逃避する、これぞ究極の甘えだね。

両親に反抗しようとすると凄い罪悪感が湧き上がる・・・
それに可哀想とも思ってしまう、これはいったいなんなんだ！？

毒親って買い物するなとか、監視してきませんか？
行動の制限と言うか…
でも本当は自由にして良いんだよね？

>>78
とにかくメンヘラってのは言い訳ばかりし過ぎ・・・。

人から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分の行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

メンヘラってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

ID:pdnRbTZaを見てても思うけど、
メンヘラって可愛げの無い性格の人が多いと思う。

親だって人間なんだから、相手が
かわいげの無い態度ばかり取っていたら優しくなんて出来ないよ。

親は何があっても無償の愛を与え続けてくれる…とでも
思っているんだろうかね〜。

人に良くされたきゃ、まず自分がそれなりの
態度で接しないとな。

毒親擁護者が一番何もわかっていない件について

>>78
就職氷河期とは
能力の無い者にとっては氷河期
と言う意味です。
力のある者、きちんと努力をしてきた者は
それなりのところに就職できていますよ。

擁護者は本当に馬鹿だな。
数学などの言い訳不可能な論理の世界は窮屈でたまらないだろうな。
人間は数学などじゃない、ロボットじゃない、感情があるとか、お馬鹿なことを言い出すのだろう。
毒親は言葉を恣意的に用いるメンヘラだからな。
↑
と書くと「メンヘラといわれたからメンヘラを使ったな。」とか意味のないそらし方をするのが毒親思考。

やっぱ毒親と擁護する人間は馬鹿だと思うよ。

>>78
自分をガンバリ屋だと錯覚しているメンヘラが多いけど、
そのガンバルって道も、自分が選択した道なんだから、
その行動にもっと責任を持てと言いたい。

自分で選んで、失敗したのに、親に責任にするって、
どんだけ自己中なんですか？

自分の選択が誤っていた…。
自分が悪かった…ぐらいの反省は無いのですか？

>>90
親に反発する子供もいるし、
逆に不満があっても反発しない子もいる。

子供だから無力ではなく、子供は子供なりに、
自分で考え、選択をしているわけなんですよ。

嫌われるのが嫌だから…と保守的な道を選ぶ者…、
嫌われることよりも改革の道を選ぶ者…。
自分で色々と考えて行動して来た結果が、
今の自分なんですよ。

全部自分のせい…だと思う人も、親に責任ばかり
なすりつけている人も、どっちらも正しい認識を
持っていないことに違いはありません。

自分の行動に責任を持つこと
親の自分に対する行動を批判し因果関係に言及すること

は共存可能。それがわからないのはメンヘラだからだろうね。

>>93
誰だって自分のことを、甘ったれた人間だ…と
思うより、ガンバリ屋だと思った方が気は楽でしょう。

しかし、そういう思い違いの認識ばかり続けていると、
自分の中の問題点に気づけず、結果、それが仇となって
しまうわけです。

よく、失敗は宝なり…と言ったりしますが、
素直に反省すれば、失敗から学べることが多いからこその言葉ですが、
メンヘラのように、失敗しても反省の念が欠落していると、
そこから何も学べないし、成長もできません。

>>93
貴方が言うとおり
共存可能と仮定しましょう。

それならなぜ、いつまでも迷い、
問題点を克服できず立ち往生しているですか？

バカほど自分の実態以上に高く見積もり過ぎる
傾向がありますが、貴方を見ていると
まさにその通りだと思います。

>>93
マトモな神経の持ち主なら判ると思うけど、
貴方の反発はあまりにも幼稚過ぎる…。

正直お話にならない…。

ま、議論に入りたいなら、もう少し、
素質を備えてから来なさいな。

>>90
威張りたいなら、まず自分が
それなりの文章を書いてからに
しましょうね。

>>97
ねぇなんであなたのIDころころ変わるの？

>>95
＞それならなぜ、いつまでも迷い、
問題点を克服できず立ち往生しているですか？

君がそれを知る術は存在しない。
そして、ここは吐き出し場。吐き出した時点で克服できてないのは問題あるのか？
ここが釣りスレなら非難されてもわかるがね。

つまり釣りスレじゃないとすれば馬鹿はおまえ。

>>99
> そして、ここは吐き出し場。

それはどこに書いてあるの？
どこにも書いて無いよね。
ここは、「いつまでも被害者面していないで、自分の人生を自分の力で切り開こう」と主張している事で知られる、
スーザーンフォワード氏の書いた「毒になる親」という本について語るスレだよ。

>>100
おや、またボロがでてしまったね。
仮にも４６人目と以前から続くスレとの関連が主張されたスレですよ。

『毒になる親』４６人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260148304/

のテンプレには
＞このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり、
過去から現在に渡って親から受けた毒を出す場所でもあります。
また、このスレでは子供の立場から親が関連する問題についての書き込みに限定されます。
これに賛同できる方のみご参加ください。

とはっきり書いてますがね。な？ボロに気付けた？よかったなぁ。

>>78
>一般人にはそんな力はない。

奨学金や学費免除で自力で国立大学を卒業する人も少なからずいます。
毒親から逃れるために寝る間を惜しんでバイトや勉学に励む一人暮らしの苦学生も少なからずいます。
要するに、君の場合馬鹿すぎて進学できなかったってことでしょう？
勉強を怠けたために失った時間を
元に戻すことは確かに難しいですが、それは自業自得と言うものでしょうね。

同族嫌悪みたいになってくるからもうやめようぜ…

なんか黒人社会の格差問題を思い出しちまった。


みんなが苦しみからぬけだせますよう。

>>101
ならばそのスレで主張する事だね。ここで主張するのはスレ違いというわけだ。

>>103
自称毒親被害者は、結局の所毒親被害に遭ったことのない人間を全て理解できない者としてカテゴライズする。
そんな排他的な人間が集まるスレが、荒れないわけがないでしょう。

苦しい状況なのは分かったけど、では、「あなたはその状況下でベストを尽くしたと言えますか？」と問いたいよね。
「苦しい状況である事を口実にして努力を放棄していたのではありませんか？」と。

>>104
仮にも４６人目って書いてるのに、
全体の意見ではない部分の意見が入ってるのはなぜでしょうか？
つまりここは毒親擁護者とも共存できるスレです。
そしてあなたは毒親擁護者です。

過去とは詰まるところ経験であり、経験とは自己の一部に過ぎない。
自己を対象化することはできないから、過去を対象化することもできない。
よって毒親との過去に拘り、それを外的要因と見なして自己の責任の全てを
親になすりつける人間は、一種の醜いナルシストなんです。
実際には過去は経験であり、既に自己と同化しているのだから、
意識の上でそれを受け入れるしか選択肢はない。
それをできない人間は惨めな負け犬です。
一生苦しみながら人生を終えることになるでしょう。

そうだよ。苦しい奴は吐き出せばいい。
聞いてくれる奴がいるなら聞いてくれればいい。
ここで吐き出した奴は誰かに毒を押し付ける訳じゃない。
反論は自由だが持論を押し付けるのはよそうよ。
誰とどうとか比較じゃない。自分が苦しいから吐き出してるだけなんだから。

親が子どもに吐き出すのもOKという事だね。

＞毒親との過去に拘り、それを外的要因と見なして自己の責任の全てを
親になすりつける人間は、一種の醜いナルシストなんです。

君は言葉を恣意的に使う典型例の人だね。まあ上記の人が
このスレにあふれているなら、言い方はともかく真実性は含まれている。

しかし、毒親問題は因果関係を否定できないという事実をどう処理するかの問題のはず。
それに現在進行形で被害を受けている人もいるだろ。
擁護者の知能はそんなもん。言葉を使うのではなく言葉に使われる人生。
もっと主体的に生きれば？

>>109
吐き出しというより自己弁護ですね。

L'A○-en-Cielは一生苦しみながら人生を終えることになるでしょう♪

YSSyKMS/が寂しいって言ってる気がして何だか辛い

>>110
君親なの？いいよ吐き出して。子供のどんなところが嫌いなの？聞いてあげるよ。
毒親批判に対しては毒親の行動に虐待を含めた正当な批判理由がある。
どんな理由があって子供を批判するのか見ものだわ。

前者の子供は虐待被害者。後者の親が批判する子供はそれとは違うんだろうな。

なら同列に語るなよ。場合わけしろよ。馬鹿か？馬鹿なんだろうな。

>>111
君の場合はスルーできないから
悔し紛れにそうやって書き込むんだよね。
所詮は自身が卑劣な人間だと、君も自覚しているんだよ。
だからこそ過剰に反応しているんじゃないのかな。

>>116
タイピング力の問題じゃないか？会話に置き換えたら普通でしょ。過剰なんかじゃあない。

著者のスーザーンフォワード氏も嘆いているのではないかな。
「私は、自分の人生がうまくいかない人が、自分の出来の悪さを親のせいにするために、この本を書いたのではありません」
ぐらいのコメントを出して欲しいなあ。

　　　|/-@-@-ヽ|　滑らかに貼りつく感触〜 闇とは深く味わうもの〜
　　　| . : )'盆'( : . |
　　　｀ ‐-＝-‐ 　
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||＼＼. 　　　　　　　　　＼ 　　　　　∧＿∧
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.　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ.　　
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.　　　　　　　 ＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　　　　　　　（　´,_・・`）相手にするなって　∧＿∧　
.　　　　　　　　 _/　　　ヽ　　　　　　　　　 ＼ 　（ 　　　　）　うわー、なんか変なものでも食ったんじゃないの？

>>114
たぶんそうなんだと思う。

>>114
このスレの人たちは、とても幸せだと思う。
自分にとって不都合なこと、嫌なことはなんでも親のせいにして、逃げている。
それこそ、馬鹿だったり芸術の才能が無かったり、自分が努力しなかったりしたこともね。
いやはやそれだけ責任転嫁と自己欺瞞を繰り返せば、人生楽しいはずだよ。
みんな生き生きしている。

>>118
ねえ？いつになったらわかるのかな？

親のせいにする＝自己責任放棄

ではない。つまりそんなコメント不用。わかった？よく考えな。

>>110
いいんだけど若干スレタイとズレてませんか。
｢毒になる親｣でしょ。もちろん親がまたその親に対しての思いを吐き出すのは違和感ありませんが。

　　　|/-@-@-ヽ|　滑らかに貼りつく感触〜 闇とは深く味わうもの〜
　　　| . : )'盆'( : . |
　　　｀ ‐-＝-‐ 　
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>>122
じゃあ
親のせいにする＝親離れできない
かな

>>125
言葉にまだ使われているよ。

親のせいにするＡ＝単なる因果関係の指摘
親のせいにするＢ＝親離れできない

君はＡもＢもごっちゃ。Ｂの親離れできない理由にも因果関係は存在するが、
それはここで問題にしなくても、君が場合わけせず言葉を使っている、
つまり主体性なく、言葉に使われていたのはわかったね？賢くなったね。

ちょっと意味不明な理屈だなあ。
自分を賢く見せたいという気持ちは分かるけど、もうちょっと落ち着いて欲しいもんだな。

どこが意味不明な理屈？教えてください

>>127
それ知ってます。理解したくないんですよ。

どこもかも

「親のせいにすること」と、「自分の責任を放棄すること」とを混同するな、と言っているわけだよね？
しかしこのスレの連中は、「親が悪いから、私のせいじゃない。私は被害者。」と被害者面しているわけだ。
混同しているのはどちらかな？

主観が一つの否定的悲観的な部分に固定されている時点で、
それは既に自己が形成されているといって良いでしょう。

このスレの連中が「親が悪いから、私のせいじゃない。私は被害者」って被害者面してるの？
どこらへんから読み取れますか？

>>131
そうだよ。そこから進めてみよう。

被害者面Ａ＝毒親の被害者であるという事実は不変。つまり被害者。
被害者面Ｂ＝被害に実際に遭ってない嘘つき。

そもそもＡの意味で使われるような言葉ではない。君はマイナスな意味を
適用したいようだが、そんな言葉に使われるような考えはいただけないなぁ。

被害者面Ａ＝社会に適応する努力を放棄したゴミども
被害者面Ｂ＝生きるに値しないゴミども

>>133
おまえのことだよゴミ野郎。
ゴミ箱に頭突っ込んで死ね、生きてる価値無し

>>135
今日から君は

被害者面Ａ＝社会に適応する努力を放棄したゴミども
被害者面Ｂ＝生きるに値しないゴミども
被害者面Ｃ＝毒親の被害者であるという事実は不変。つまり被害者。
被害者面Ｄ＝被害に実際に遭ってない嘘つき。
被害者面Ｅ〜

といろいろあることを学ぼう。そしてこのスレではどれが適用できるか考えることが大切だよ。
頑張ってね。

>>137
だからさあ、おまえの妄想なんだよいい加減気づけよヴォ毛。
なにが毒親だクソボダやろう（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

親のせいにして泣き言を書き連ねていれば、まるで自分に非がないかのような気分に浸れて便利だよな。

>>137
産まれ損ないが生意気言ってんじぇねーよ

明日も絶望の底で過ごせよ、ゴミども（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>138
わかりやすい人だ。

>>139
「親のせい」って言葉はすでに使い方間違ってるよ教えてあげたよね？

「お前なんか日本語が間違ってるんだ！」などと言う事にすれば、反論出来ない情けなさを誤魔化せて便利だね。

>>142
擁護者クン全般に言える悪い癖だね。
もはや言葉が意味を成していない。悪口を言うという目的のために言葉が存在している。
科学論文で言えば、実験データがない状態。つまり妄想です。

言葉が死んでるんだ！　…などとレッテルを貼って、勝ったつもりになるというワンパターン思考。

>>144
傍から見てたら、難癖つけてるだけにみられますよ。
世の中にはいろんな考え方がある事、
中には本当に｢毒になる親｣に苦しい思いをしている人がいるかもしれない事。
自分以外の思考の人間がいる事も。
そしてこのスレは｢毒になる親｣に被害を受けたかもしれない人がいるって事。
十人十色。貴方の声に耳を傾ける人もいるのでしょうが、やり合ってる今の現状では、該当する人がいないって事。
気にいらなければ去ればよいだけ。ねっ。以外と簡単でしょ。

大丈夫か？

>>145
そうだな。俺はこのスレが大好きだからここに残るけど、お前は気に入らないのかな？ならば去る事だね。

>>144
それそれ。対象があればそれに対してなんでも言葉を投げかけることができる。
君はただ好き嫌いを口にしているにすぎない。
なんでもかんでも相対していればいいってわけじゃない。
ここには「毒になる親」という共通の基準が存在する。
その基準が認められないなら、毒になる親という基準が妥当かどうかを判断するための、
共通の基準を模索すべきだな。しかし、どうやら君はそれすらできない人間のようだ。
まさに擁護者だよ。

>>148
お前の考える基準とは何かな？
「俺が毒親って言ったら毒親なんだ！」という事かな？
長い割に内容の薄い文章だよね。

人には色々いる…とか、もっともらしいことを
言いながら、その多様性を全く認めようとしないって
ほんとメンヘラってのは調子がいいよね。

人には色々いるなら、親のせいにする＝自己責任放棄 の話を
聞きたがっている人達の存在だって認めるべきでしょ？

自分が聞きたくないなら、ページを閉じればいいんだし、
聞きたい一体の自由まで奪う権利がどこにあるの？

メンヘラってのは本当自己中だよね〜。

>>149
毒になる親が存在する。
被害者も存在する。
そこにある因果関係は否定できない。

ここまでは否定できないだろ？
あとは、「親のせい」「被害者面」といって指摘が、無意味なのはすでに説明したよね？
その説明がわかっていたらそんな発言はできないんだよ。
つまり共通の基準つくりを拒否しているのはそっち。

>>151
基準を聞いてるんだけどな。お前の文章は実に冗長で中身が無い。

普通は、「世話になる→感謝」だが、
自己中の甘ったれたメンヘラは、「世話になる→殺す」という
真逆な反応を示す場合が多い。

殺したいほど憎いなら、そんな人間になど関わらず
とっとと離れて行けばいいものを、
彼らには思考と行動とが結びつかないので、
そんな常識的考えも通用しない。

だからこそ危険人物なのだ！

>>151
基準を精神障害者に合わせる必要性は無い。
失敗は失敗として厳しく叱責しなきゃいけない。

コミニュケーションとれてないじゃん、話にきたのか我を押し付けに着たのか解らんよ

>>155
結局メンヘラの最大の敵ってメンヘラなんだよね〜。

憎い人から誰でも離れられるのなら
この世に殺人は存在しない

まぁまぁ。
いろいろな意見が聞けていいんじゃないですか。
いろいろな人がいるのですから。
ただ、｢毒親擁護対毒親被害者スレ｣ではないので、遠慮していただきたいのです。
意味わかります？

>>157
自分を制御できない人間ほど
犯罪を犯しますから。

メンヘラがODやリスカをするのも
その「衝動」を制御することが
できないからです。

これが外の人間に向いた時、
殺人がおこるわけです。

>>152
基準が見えないの？じゃあただやみくもに反論しているだですな。
それとも基準って言葉の意味がスレ違っているのかな？
基準は法律みたいなものだよ。速度オーバーしたら罰金。そこにあるのは違反した事実。

つまりこちらの基準は君が擁護者であるってこと。理由は

毒になる親が存在する。
被害者も存在する。
そこにある因果関係は否定できない。

という否定できない基準に対して、君は「親のせい」などと言葉遊びで
上記の基準に即した指摘をする人を非難しているだけですってこと。

>>160
また中身無し。
お前は「基準は法律みたいなものだ」などと言って誤魔化しているだけ。
で、その基準とは何ですか？と聞いているんだけどな。
その対話能力では、そりゃあ親との対話も難儀するだろうね。

>>160
甘えが強いと自分に対する全ての
視点を曇らせてしまうのです。

自分を過度に過保護に扱う人は、
親にも過保護に扱われたが為になった人もいれば、
親が厳し過ぎたが故に、その反動で自分を
過保護にした人とがいます。

いずれにせよ、過保護な姿勢は感性を鈍らせ、
感性が狂っていれば、そのセンサーから受信する情報は
何の信憑性すら持たなくなります。

人間は無意識的に情報を選別しているので、
甘い人間は自分に都合の悪い情報は、無意識レベルで
排除してしまうのです。

>>162
？？？？？？？

>>161
「君は擁護者だ。」

>>162
ノシ[鏡]

>>164
自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
丸で理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自信はどこから湧くのでしょうか？

もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

ははっ 水掛け論だ

>>165
障害者でないことを示せないのが残念だよ。

君は擁護者というより毒親そのものな思考回路だね。
もしかして俺の親父ですか？ｗ

>>167
マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね？

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。

>>168
g1gtNB5I　何言ってるの？外人さん？

>>169
ボランティアで救世主をやっております。
一人で何ができるか？と考えた場合、
掲示板での運動がもっとも効率が良いと考え、
2chを中心に活躍しております。

親を無条件に崇める宗教団体ってあったっけか？

>>171
社会には汚れ役をやる人も不可欠だと思うんですよ。

賞賛されやすい部分には黙っていても人が集まる。
でも、奇麗ごとだけでは変えられないことって
少なくないですからね〜。

甘えた人間にアメを与えれば優しい人…と思われるでしょうけど、
時にはムチを与えることも必要なんです。

でもムチを与える役は嫌われるし、中傷されるから
誰も引き受けようとはしない…。

ま、昔から中傷を受けることには慣れているので、
俺は俺だから出来ることをやろう…と思ったわけです。

>>172
あ、今から作って宗教化するのですね。
多分将来、毒親問題がもっと認められたときに、
その余波で大量に毒親が救いを求めてくるでしょう。
だからあなたが救済すべきは毒親本人だと思いますよ。

あと汚れ役は結構なんだけど、
毒親被害者は十分社会からいろいろ不利益受けているんだよね。
ムチばかり与えることになるとは思わないかい？
甘えて前に進めない人がいたとして、それを君は見抜けるのかい？

パパとママとの対話も、言いがかりと罵倒に終始するやり方で進めているのだろうか。
それなら、そりゃあ親とうまくいくわけ無いよね。
自分のコミュニケーション能力の無さを、親のせいにしているだけなのではないかな。

都合の悪い言葉は受け入れないメンヘラに対し、
なぜ俺が説法を続けるのか？と疑問に感じる人も
居ることでしょう。

メンヘラになる人は自己中心的で、他人の気持ちに
疎い人間なので、まず知識が大幅に欠落しているんです。

自分がどういう言動を取ったら周りはどんな感情を抱くか？
という正しい知識すら持っていないので、「なぜ周りは
そんなに怒るのか？」「なぜ周りは批判するのか？」が
全く判らないのです。

つまり多くの問題は、メンヘラの「無知さ」から
引き起こされているので、受け入れる・受け入れない関わらず、
知る…ってこと（つまり教える）が双方にとっての
幸せに繋がると考えます。

まあいいけどさ。君たちの家庭はどんな環境だったの？
俺？毒家庭だよ。君んとこは？もしひどい家庭だったとしたら
そのような考えに至った心の変遷を知りたいものだ。
もし経験していないなら・・・とりあえず説得力ないぞ。

説法・・・？

親のせいにするのは究極の甘え。

親が子のせいにするのは究極の甘え。

甘え合う親子という事でお似合いだね。ワハハ

リアルキチガイが湧いているな

擁護者さん達は懲りずにまた今後やってくるのだろう。
相手してあげる人がいるって幸せだね。

>>162って自己愛性人格障害の事だよね？
ここに書きこむ人は自己愛しかいないという分けではないし、
ネット越しに判断なんかできない。
むしろ「頼まれてもないのに救世主気取り。善人面で近づいて人を引っかきまわす」
っていう自己愛スレでもよく言われる特徴持ってるね、この人。
人を見下して万能感に浸ってるのが透けて見える。。

人を「治す」「助ける」のは、大変な気力と労力がいるんだよ。
「気に入らないから屈服させたい」っていう感情じゃ通じないよ。
本当の「救世主」になりたいならね。

>>102
遅レスだけどあんた毒親を知らなすぎ。
飼い殺しと言う言葉は覚えような。
どんな人間でもこれやられたら身動きが取れなくなる。

まあ、契約書の一つも書いたことない人間だと想像できないだろうね。

>>184
> どんな人間でもこれやられたら身動きが取れなくなる。

…という事にすれば、何もしなかった自分を正当化出来るな。便利便利。

普通に逃げれるだろバカすぎ

クズの子はクズ

>>186
なら、やってみろよ。
未成年に保護者の同意書無しでバレずにアパート借りれるんだろ。
奨学金とかも親の同意書なしで借りれるんだろ。
今の話なんてしてないからな。
一度でも気に食わない、疑念持たれたら、スネークされて暴れられて保護者だと鶴一言で全てを台なし、無かったことにする毒にどう対処するのかをさ。

幼い頃から自分家のルールは当たり前なんだ、と思って育ってきてるから、逃げる逃げないとかの問題じゃないんだよね。
そしてある程度常識がわかってきて自分(家族)が周りと違う、って気づく。
でも気づいた頃には･･･････

自分の感覚がおかしくなってるのはキツいけどでもそれはあくまで家庭内の問題であって
社会や世間つまり外の人達にとってその人がどんな家で育ったかは関係ないんだよね
だから自分のズレてる部分を見つけ出して矯正していく努力をするしか仕方ないんだろう
とは言っても素直に低姿勢で少し人に気を配れば意外と受け入れてくれる人も多い

いいかげん頭の悪いヤツはスルーしようぜ。調子に乗るからな。

…という事にすれば、何もしなかった自分を正当化出来るな。便利便利。

未成年なら数年の我慢で逃げれるだろ

未成年が親の悪口いうのは健全でいいぞ＾＾

すごい昔からです!
人格障害ですか?

一応聞くくせに親が全部決めてる、だったら聞くなよ。
こっちから問いかけることは全て決め付ける、
本気で悩んでることを相談しても嫌がらせとしか思えないことを回答してくる。

一日に５回以上レスした奴はスルーしようぜ。うざくてならん。

>>193
ちゃんとスレを読め。
その数年が命取りになるのが判らんのかねえ。

>>196
なんで？それこそスルーすればいいじゃん。
アンカーつけて特定のレスと会話すればいいんじゃないか？
まあテンプレ談義は歓迎するけど。

　　　　　　　,,;;;"ﾞ;;　　←　吹き上がるプロミネンス、地球の直径の10倍以上はザラ！！
　　　　　　（（　　ﾞﾞゞゝ
::ヽ､　　　,,ﾉﾉﾞ
:::::::::＼,,彡"ﾞ　　　　o ←　地球の大きさはこれくらい
　　　:::ヽ"
　　　　:::ﾞ､
　　　　:::::|　　　　　　　　　　　 ,＿＿l＿＿　|ﾌ_旦_　　　ー‐ヽヽ＿/＿　　＿＿ 　 ＿|＿ヽヽ
　　　　　:::|　　　　　　　　　　　　　／＼　　 |>/i-i-i　　―┬　　　/　/　　　　/　　＿|＿
　太陽　　:|　　　　　　　　　　　／　ヽ　＼_｜ ﾉﾉ ﾉ　　　 /　　　/　/　　　／＼　　　|
　　　　　::::|
　　　　　:::|　＜　ｵｯｽ!おら太陽！
　　　　::::::|
　　　::::::::|
　::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　　　　　　|￣￣|　　|￣￣|　　／￣l
::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　｜　　　|　　 ＼/
:::::ｲ"ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　 |＿＿|　　_／
-"ﾞﾞ::j!
　　ﾞ"
　　　　プププ、太陽小さすぎ馬鹿じゃねーの？　　　太陽を見下しているケンタロウス
　　　　　　　　　　　　　　V　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（太陽の100倍の直径）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ﾞﾞﾞﾞ‐‐‐‐----､､､、,,,,＿＿＿　　　　　　↓
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞ‐‐‐‐‐----､､､、,,,,＿
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞﾞﾞﾞ‐‐‐‐‐----､､､
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　　・　＜　ワシも若い頃はデカかったんじゃ
　　↑
　昔を懐かしむブラックホールさん（年齢１００億歳）

　　　　　　　　　　 /⌒`ｰ‐'⌒,)
　　　　　　　　(⌒ｿ　___,..､　　 ｀ヽ、
　　　　　　 (`''ﾞ_ﾉヾ〈　 ､_ﾉ_,ｨ_,ｨ.　 }
　　　　　　 |r(`ｰｒ' _ゝ〈〉 ∠＞､y' i|
　　　　　 　､_ﾉ　{ ヽ<孑ー'"`7ィ.　lヽ
　 　 　　 　 {ｒぃ `y(i´ くｱ"ヽ´ζ ,ﾉ.}｝　
　　　　　　　｀ ,ﾘ　 ｲ＼ヽ-'′ ,>ﾍ彡う　　
　　 　　 　 (ｆ⌒'クﾍ?ｲ{ヽ-ｒｒ'´::::::└──--　..._
　　 　 　　　｀　（　'´　 ｀y":ｌl::::::::::::;--､::::::::::::::::::::`、
　　　　 　 　　　 　　 ／_::::::八::::::/　 　￣/:::::::::::::::|
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　　　　　　　　 ／:／　 |;ｲ　　　　l／j　 i　!＼::ヾﾐ｛
　　　　 　 　 　{:::::{　　 /:ヽ、　 　l／　　ヽ|i´,.＼:::::|
　　　 　 　　 　 ＼i､＼_＼:::＼　 　 　　　　Ｙ/　 `N

俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって...
そしてそのまま死にたい

俺はたぶん一日小学生に戻ったら死にたいと思わなくなりそう
>>201の二行目までしか経験してないが、それでも今と比べれば最高だと思う

>>201
涙が出かけた。親の毒化がひどくなったのは反抗期からだったからな。
おかしな親だったが、まだ小学校が生活の中心だし、早寝だったし、
毒の被害で同級生に比べて身についていない能力も、子供だから許された時代だったな・・・

憎しみ消せるもんなら消したい
あいつらにこれ以上時間割くのは嫌
建設的なことに使いたい

親の駄々っ子を付き合って子供は駄目になってしまうんだよ。

今の総理みてみろよ。どんだけ浮世場慣れしてるのかねえ。
毒親が日本すら腐らしてる事実を擁護は気付こうな。

浮世場慣れw

今年から大学生になったけどもう親には会わないと思う。

地元に帰るときも兄の家に泊まるし。

将来高収入が約束されてるから、あいつらが離婚しようと老後ぼけようが施設に送りこめる。

やっと地獄から抜け出せたよ。

>将来高収入が約束されてる
甘いな

まぁ離婚しようがボケようが、世話見ないで野垂れ死にさせれば良い

破産した父を無視って失踪した私が通りますよ

>>207
俺も抜け出せたと思ってたよ
でも、将来ってのは約束されないもんだ
就活で貯金を使い果たし、それでも内定はもらえず、結局毒を頼らないといけないかもしれない状況

あいつら人の貴重な10代の時間を何だと思ってやがったんだろ
運が悪すぎた
二度とあいつらとは関わり合いになりたくない
死んであの世に行っても来世でも二度と会いたくない

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

この不景気だから節約しないとなって話になったら
親父は一切節約しない、お前らがしろ、俺は何も一切しないなぜしないといけない
と他の家族には電気やら水道やら節約をガミガミガミガミわめきちらすくせに
親父は電気使い放題、好きにし放題
お前が一人早く死ぬだけで高熱費も何もかも全部が順調に回るんだよと激しく思った

>>213
親父が死んだら高熱費も何もかも全部お前が払うのか？
んん？

>>214
自営業だからそうだよ
今でも親父と一緒で仕事しとるよ
親父が消えようが何も支障なし
それよりも消えてくれた方が色々な不具合が整理されて会社もうまく回る
親父が毒を振りかざしてるせいで何もかも無茶苦茶になってく

>>215
独立しろよ。
んん？

>>215
それが出来たらもうとっくにやってんだけど
色々複雑な家庭事情があって無理なんだよ
親父以外はまともだから親父さえ消えれば全部うまく回るっていう
まぁ親父一代で何もかも消滅させる勢いだわｗｗｗｗ
先祖代々は億稼いでたっていうのにｗｗｗｗ

東方神起にハマる新妻

>>217
不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

「幸福」に恵まれない者へ
「幸福」に恵まれないと嘆く者よ
幸薄く、不運ばかりの人生を生きていると嘆く者よ
何のために生きているのかと自問する日々であるか。
しかしながら、お前の嘆きは、
「私は礼儀を知らず、物事への感謝なく、
身勝手で自分中心な人間です」
としか私の耳には聞こえない。
私は、お前のような人間のために、今回の教訓を残した。
この最たる、もっとも哀れなる愚か者よ、私の言葉をよく聞くがよい。
お前の頭の中に、
「感謝」
と言う文字はあるか。

私の知る限り、
感謝の心無くして、日々幸福に暮すらす人間を
ただの一人も、見たことがない。
お前に、親への感謝の心はあるか。自然の恵みへの感謝の心はあるか。
物への感謝の心はあるか。周りの人々への感謝の心はあるか。
そして生かされていることへの感謝の心はあるか。
ないであろう。
親への感謝なき者は、災難多き人生を送る。
自然への感謝なき者は、不健康に悩まされる人生を送る。
物への感謝なき者は、何事にも不自由な生涯を送る。
周囲の人々への感謝なき者は、運なき人生を送る。
愚か者よ、このことを忘れるな。
そして、感謝なき愚か者よ。お前の人生はまだ始まってない。
感謝の心をもつことができたとき、与える人間となった時、
その時がお前の人生の始まりの日となろう。
愚か者に捧ぐ
───── Sir Richard・Whistler ─────

毒の最強な言い訳。
日本に生まれた事に感謝しな。

てめえだって海外に生まれて住んでたら平気で子供を売るだろうが。

>>220
死んでもいいよ

>>222
おまえらは所詮運命の奴隷なんだから何が起こったって感謝するしかないんだよ
それが救いさ

死ぬまで親に文句言い続ける人生乙

団塊は左翼で毒親で最低だ。
参政権通ったら日本はますます荒れる。しかし小沢のせいで通るのはほぼ確定。
家族問題など日本がいくら頑張っても、それがパア。
戦争を経験していないくせに、爺ちゃん達をバカにし、子には毒を吐き、自分達は絶対に悪くないのだそうだ。
意気揚々と今回民主に入れたくそ親父。
参政権はもう阻止できない。せめて参院選前にくたばってくれ。

自己愛性人格障害の毒親から育つと子供も自己愛性人格障害者になる。
結局は連鎖なのさ。

クラスター爆弾禁止推進議員連盟. 設立趣意書. クラスター爆弾は、一個の爆弾から多数の子爆弾を広範囲に撒き散らすため、. その一部が不発弾となり、紛争が終結した後も末永く市民の被害が続き、人道. 的観点からその禁止を求める動きが国際的に活発に ...

まっすぐでない人間なら毒親になる可能性あるな。
そういう可能性のある人間はリストアップすべきだよなぁ…

親も免許制にしてはどうか

そういえば良く、日本に生まれて感謝しなよアフリカに生まれたら今頃生きてないよ、とか
たった５０年前に生まれたらあんた位の年の子は皆戦争に行ったんだよ、とか
言いまくってくる。　それ聞くと空しい気持ちになる、確かにそうだけど言われないでもちゃんと考えてるし、わかる。
飯食うたんびに、昔はね〜食べられなかったんだよ感謝しなよ、とか言うのがうざったい
しかも残飯持ってきて無理に食べさせようとする、もったいないもったいない連呼しながら俺に食べさせようと必死に何か言って来る
小さいころからだったから何の疑問も持たず一度に沢山食べてた、だからか知んないけど１６の時から通風が出始めたよｗｗｗ

まだ大学生の時の話。

就活していて、決まったところが人材派遣会社だったわけだよ。
で、それを言ったら火のごとく怒り出してね。やめろ、そんなところに行くために大学行かせたんじゃないって言うんだよ。就活がとても遅かった為、空いていたからそこにしたんだが、解ってない。

結局、そこは親がうるさいので辞退しますって断ったよ。就職には保証人が必要だしね。

そんときに「文句つけんならお前が探してこい」って啖呵切った。今は夜勤代で稼ぐ仕事に就いたよ。親は探して来なかったけど、3つあるうちのここにしろって言ってきやがった。


こんな不況だけど、転職活動するよ。いつまでも親の言った場所じゃつまらんからな


大丈夫、老後は希望通り、脳梗塞で放置してあげるから。言うこと聞けって言ったのは、親ですから聞きますよ。

>>208
ごめん医学部なんだ

毒親に育てられた子も毒親になるのかな。

親に否定ばかりされて育ったという知人が、自分の子には自信を持って前向きに
生きられるように育てたいと言うんだけど、その人、人が話し出すとまず否定して、
持論を展開するんだよね。
病気になって通院の送り迎えとか親に世話になったのに一切感謝せずに
親の面倒を見る気も全くないみたいで、こんな人に育てられた子供が前向きに
育つわけないと思った…。

自分が遊ぶことが最優先で送ってもくれんかったわ

まあ、今の性格を作り上げたのも結局は親。
親から受けた環境で自分が変わってしまったと理解してれば親が恨みたい気持ちしか残らない。

親を責めても親は死んでしまうからな。
結局は全ての負い目を自分が背負う事になる。

被害者面して振舞うのって楽しい？ 楽ではあるけど楽しくはないよね？
我慢するのって立派なこと？ 一歩も前に進んでないよね？
不満不平をたれ流して、それで何かが少しでも解決した？ その場しのぎにすぎないよね？
見て見ぬ振りをして、嫉んで、愚痴って、同情して……それで満足？
ねだるんじゃなくて勝ち取るんだ。
「毒親を持つあなたは世界で一番不幸でかわいそうな優しい人間ですね。すべての人間はあなたを救うべきだ」もしかしてそう言われたいの？
ちがうでしょ？そもそも、そんな奴を誰も助けたいなんて思わないしね。
それに君だっていつまでもアイ・ミー・マインじゃ駄目だと本当は気付いてる。そうでしょ？

>>237
毒親の存在から目をそむけて生きてろ。
いずれ世間に認めさせる。
旧人類が。

毒親本だけじゃなくアスペルガーとか自己愛性人格障害等の本も目を通すといいよ
毒親ってのはあまりにも漠然としすぎてるだろ

そこらへんは天才だから大丈夫だよ。お気遣いありがとう。

>>238
毒親の典型的な拒絶反応と同じ。

親を毒親と認めたくないから他人に当たり散らかすのがまるで毒。
そもそも書いてる本人が不平不満がないならここに来ない。
精神を保つ為に他人に当たり散らかすのなら毒と一緒。

>>241
？他人というか毒親擁護者を許せないだけだよ。
毒親と同じだなんて心外だ。
あたかも全ての人間関係を共依存で説明するのような暴挙に等しい。

毒親擁護者がいるようだなｗ

むしろ毒親候補者だろ。
せいぜいそれが露呈しないようにがんばってくれ。

毒親ってさ、大変だよね。
カウンセラーに共依存って言われたらしくてさ、でも私は違う！
だって。
自分が一番正しいとか…

>>245
メンヘラはODやリストカットなど自殺をチラつかせ、
家族を暗黙的に脅迫し攻防を図るので、
家族もなかなか強気に出られない所もあるのでしょうね。

どんな世界でも、いい訳ばかりしている人や
他人に罪をなすり付ける人ほど成長できません。

そんな繰り返しばかり続けて来た人間は、
もやは人間として最低限必要な生きる気力すら
失ってしまいます。

言うなれば、ズルい生き方を続けたツケが
やってきた…ということなのです。

>>244
メンヘラの最大の特徴は、
平気で嘘を吐く所です。

いちいち真に受けてると
真実を見失いますよ。

>>248
救世主気取りさんこんばんわ。ボランティアご苦労様です。

>>247
それが親なんですけど。

まあ、人はそれを毒親とかDQN親と言うんですけど。

忘年会の流れで初めて風俗に行ったんだけど、
「え！！？なんでこんな可愛い子が？」

ってビックリするくらい若くてカワイイ子が出てきた。

19歳の大学生とのこと。 小陰唇なんてプリップリしてるし、胸も若いなぁ…て感じる。

45分で３回も昇天！
19歳のフレッシュなマン汁をタップリと堪能しましたよ！

嫁は…
頑張ってるけどダメだな（笑）
36歳にもなると女としては厳しいかも。

なんで女の劣化は凄いんだろうねー

普通の人間はさ親がダメだったら自分でなんとかするしかないと思わないだろうか
いや思うも思わないもそれしかないんだし
親のせいというのはその通りなんだろうけどその思考に囚われるのはどうして

>>252
基本的にキモチワルイ馴れ合いの予定調和だけが正義でそれ以外は悪なんだよね
アホの世界観って

親なんか信用してはならぬ

>>252
ラクだからでしょ。
「親が悪いんだもん。親のせいなんだもん。」と言っていれば、全ては親のせいって事になって、気楽極楽。

なんとかしなきゃって思う前の段階の人もいるでしょ。
親に対して嫌だなと思ってても、毒だと思わないで
自分が悪いんだとか気が合わないだけだって思ってきた人が、
親こそダメだったんだって気づきはじめた段階。

乗り越えられた人や、そういう体験をしてない人からしたら
何でも親のせいにして！　って思えるのはわかるけど
膿みは出し切らないと、長い間化膿しっぱなしなのと同じで
ここで子供じみてるように見える毒吐きも、必要な行程だと思う。

ここでのコメント、みんな自分の意見と思って発言してるけどこれも親の影響受けてるんだよ
就いた仕事や交遊関係、思考、悩み‥自分で選んだんじゃなくって選ぶように親から方向付けされてるの
それが正しいと思って生きてきたから気付かないだけなの　別の親に育てられてたら、全部変わってたから！

毒吐きはいいけどただついうっかり外でも同じ言い訳しないように気をつけろよ
失敗した人が気付きませんでしたって言うと目上の人には責任逃れにしか聞こえないらしいからね
明らかに人に巻き込まれたケースでも自分の認識が甘かったですと言うのが一番評価高いからな

段階っていう概念も便利だよな。
どんな批判があっても「いまはそういう段階なんで」と言えば言い訳として格好がつく。
…問題は、その段階から一歩も進んでいないのではありませんか？という事だね。

>>257
> 就いた仕事や交遊関係、思考、悩み‥自分で選んだんじゃなくって選ぶように親から方向付けされてるの
> それが正しいと思って生きてきたから気付かないだけなの　別の親に育てられてたら、全部変わってたから！

ここに書き込みしてるって事は、気づいてるって事だろう。
ならば、もはや親の責任とは言えないよな。
大人としてのお前個人の責任だ。

>>260
だからそういう簡単な問題ではないのよ　
気付きました、ハイじゃあ直します、楽になりました‥で人生うまくいけばいいよねー
心ってもっと複雑なのよ間違ったから消しゴムで消して書き直してハイ終わり、じゃないのよ
頑張ればなんとかなるさーでなんとかなるほど単純じゃないのよね−

単純じゃないんだ…というのも良いよね。
「そんな単純じゃないんだ！」「親が悪いんだもん！」「今は俺はそういう段階なんだ！」←このループで、10年は戦えるよな。

>>262
昔は科学上の間違いなどって多々あったよね。天動説→地動説などは習ったよね？
それと同じで、君の思考回路、つまり毒親の思考回路は、未来人から見たら、
人類が乗り越えた悪習の一つなんだよね。
科学技術が発達していない時代は、てきとーなこと主張してもばれないからね。
つまり君は現代の科学技術の状態に甘えて生きているんだよ。

別に他人から見て思うように進んでなくてもいいんじゃないのかね？

早々と気持ちにカタつけられるなら、そもそもここで愚痴る必要ない気がするんだけどｗ
しつこいくらい何度もぶり返すもんよ。
生まれたときからの価値観を変えるには、それなりに時間もかかると思う。
それこそ10年ループどころか一生そのままっぽいのもいる。ソースはうちの毒母ｗ
どうすることもできない過去を延々嘆いて、人に優しくされても不平不満しか言わず
何か人の気分を害することを言っても「自分は鬱だからしょうがない」と言って謝らない。
だから>>257-259の言いたいことも、本当はよくわかるんだわ。
毒母のようなのは不愉快だと身にしみて知ってる。

そんな自分は、毒母を反面教師にして反抗して逃げたクチ。
だけど逃げ出すまではやっぱりグダグダ毒吐きして、
吐いても吐いても問題がおさまるわけじゃないってようやく気づいて、
そこで初めてもういいやーって諦めがついた。
ここはその当時のグダグダな自分と似たやつがいっぱいいるｗ
毒を吐き続けるだけなら、うちの毒母のようになるんだろうね。

今思ったけど、毒吐きって言葉がアレだな。解毒って言えばよかったな。素で間違えたｽﾏｿ。
さてと、もう寝ないとなｗ　ｵﾔｽﾐｰ

>>258
そんな言い訳、社会生活でうっかりいったら大変なことになるのは想像しただけでわかってるってw
いろいろぐちゃぐちゃなものが中にありつつも表面は取り繕って、暮らしている人もけっこういると思う。

わかんないひとを誰彼無く捕まえて「わかって！わかって！」ってすがりつくわけでもなし、こういうテーマの場所で
気持ちを吐き出すことの何が悪いって思う。

不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

>>263
おいおい自然科学に限らず人類の発展の歴史は推測の歴史だよ。
世界に対して、何かを断言するような権利も能力も、ぼくらは持たない。
だからそういう問いかけは卑怯だよ。

>>266
愛って何ですか？

>>265
悪くはないよ。
でも、
毒親被害者は結局の所被害に遭ったことのない人間を全て不理解者としてカテゴライズする。
酷い場合は加害者、加害者予備軍呼ばわりしてしまう。
そんな排他的な人間が集まるスレは、必然的に荒れちゃうよね。

>>268
愛なんて近代ヨーロッパで発達した概念で、元々日本人はそんなもの持ってないんだよ。
愛という漢字も本来は執着を表す漢字で悪い意味の言葉だ。
もし愛という言葉を日本人的に無理に定義するなら、
他者を操作しようとする試み、かな。

人間は自分の経験を元に他者を見るものだ
自分の経験や理解を越えたものをそのまま受け入れるのは難しい
鳩山邦夫は帝国ホテルのバーを「喫茶店に毛の生えたもの」と呼んだがそれは庶民の感覚ではない

アンチが粘着するのもうなずける

>>269
うーん、わからない人っていう言葉を排他的にとって欲しくないな。
いいかえればこういう経験をしたことのない人というか。

生きていればいろんな悩みを抱えるけれど、悩みの種類によって相談する人は違うでしょう。
同じ立場で分かり合える人を選ぶでしょう。そういうことだよ。

>>267
それは昔の話。推測でしか語れなかった時代の話。今は違う。

＞世界に対して、何かを断言するような権利も能力も、ぼくらは持たない。

この文だけで君の意図や、もしかしたら裏に潜んでいたりする宗教観などはわからない。
が、明らかに社会は種々の断言した決まり事を皆が守ることで成立している。

>>270
愛という定義は、>>266も、>>270で無理に定義したと断った上での
「他者を操作しようとする試み」も、包括して、その間を行き来する、ぐらいの
幅を持たせるべきであり、毒親はそれができない未開人。
お互いがその幅を共有して認識していれば、何が問題があっても、
感情的になる自分を抑えることで、その幅を感じることでできるはず。

その上で、人間関係は依存やら好き嫌いやらの感情も認めるならば、
（つまり離婚を絶対しちゃいけないとかのための幅の共有ではないから）
毒親問題ではまず、毒がその幅を知らないことが問題。
子はこの本を通しても十分わかっている。

>>272
>>273
ぼくらは一定の約束事の上で存在連関というシステムを擬似的に作って生きている。
そして、人間が人間であるところの核心は
その張り巡らされた人間同士の繋がりによって代わりがきかないという点だ。
そうだろう、君の代わりに誰かが死んでくれないように、誰かが代わりに生きてくれることも無い。
この唯一無二性こそ、人間の本質の一つの側面だ。
そして人間は自ら未来を取捨選択する自由を、生得的に持っている。
これが人間を独特たらしめている最たる点で、ぼくらはこれによって生きることができる。
さながら永遠の鬼ごっこのように、目の前に吊り下げられた届くはずもない楽園を目指すのさ。
だがこれこそが人間の本質であって、これができないものは人間として完成されているとはいえない。

>>274
馬鹿馬鹿しい、毒親被害を抑圧としか見れない人間ならその人生もたかが知れている。
くだらない人間だよ。クズだね

読みづらいわかりづらい

>>275
毒親の存在がなくなればそれは楽園に近づくことだな。

あと毒親被害＝抑圧「としか」見れないの根拠なし。
毒親被害＝抑圧は事実でしょ。
毒親問題を克服しようとする行為はまさに楽園を目指しているといえる。

どんなに立派な意見を持ってても、会ったこともない人に平気でクズとか言える人とは仲良くできそうにない。

とりあえずめんどくさそうだから読んでないけど、会ったこともない人に平気でクズとか言える人とは仲良くできそうにない。

自分の親を「毒」などと言える人とは仲良く出来るのかい？

>>270
いわゆるキリスト教的な愛ってのは仏教では慈悲という言葉になるんだそうだ
>>270で言うような自分の都合で他者をどうこうしようってのは愛欲って言い方するんだとさ

その考えが毒を生む
親は敬うべきという概念が、子に対する親の教育をあまりに自由にする
自由すぎるがゆえに毒の被害者が増える
また、概念があるから子は反抗できず、さらには誰かに相談も出来ない

自分の支配下に置くつもりで育ててるからな

>>282は>>280に対してのレス

「俺様が親を毒呼ばわりするのはOKだ。一方、親が俺を批判したりするのは許されない！」　←まさにダブスタ。説得力皆無だね。

＞「俺様が親を毒呼ばわりするのはOKだ。一方、親が俺を批判したりするのは許されない！」

言ったのは誰？という件について

芳ばしいのぅ〜ｗ

>>280
場合によってはできるかもしんないし、できないかもしんない。

でも知らない人に平気で酷いこという人は、もう話し合い以前に避けるよ。
あぶないから。

言葉遊び楽しいですか

家の両親が離婚しようとしたとき兄弟全員母親の方に行きたいって言ったな
今考えて見れば金より心をとったと言うことだ
母親は優しい安心できる、父親は自分の利益しか考えない人間

そっちのほうがいいだろうね
どんなに金持っててもおかしい人と生活して自分の感性がイカれてしまったら取り返しつかないからね

感性ｗ

ニュアンスの違いや誤字脱字でしか他人を叩けない馬鹿が居るね。
前政権を叩くマスゴミ＆民主党に踊らされて投票した馬鹿かな。

　　ミミ彡ﾐミﾐ彡彡ミミﾐﾐ
,,彡彡彡ミﾐﾐ彡彡彡彡彡彡
ﾐﾐ彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ""""""""ヾ彡彡彡
ミミ彡ﾞ　　　　　　　　　ﾐﾐ彡彡
ﾐミ彡ﾞ　＿　　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
ﾐミ彡 '´￣ヽ　　'´￣｀ ,|ミﾐ彡
ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡
　彡|　　 　　|　　 　 　 |ﾐ彡
　彡|　　　´-し｀)　　／|ﾐ|ﾐ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ゞ|　 　　　､,!　　　　 |ソ　　＜ 一生苦しみ抜けカスども
　　　ヽ　'´￣￣￣`ﾉ /　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ,.|＼､　 　　' ／|､
￣￣| ｀＼.`──'´／ |￣￣｀
　　　 ＼　~＼,,／~　 /
　　　　　＼／▽＼／

>>294
小泉は毒親ではないぞ〜
それにそんなコピペをするお前は無条件にカスだぞ〜

もうここに来てる毒親はスルーしようよ。
関わっても精神的にこちらが弱るばかり。
ただのスクリプトだと思ってさ。
それか、現実の毒親をスルーする練習だと思って。

親がカルト宗教にはまって辞めろと言ったら悪魔扱いされた
正直中途半端に生きてないで市んでほしい

毒親というよりアスペの人だと思うけどね
スレの流れが読めてないし、自己主張ばかり、しかも内容が非常に狭い
見事にアスペの特徴を兼ね備えてる

粘着ごくろうさんｗ

毒親を叩いて何が悪いのやら。
まあ、人間の屑、犯罪者だろうが親だったらなにしてもいいんだ発想が終ってるんだよな。

児童労働も確か似たような親だらけだったな。

毒親を叩いて悪くないなら、毒子を叩くのも悪くない。

>>301
殺人犯を叩いて悪くないなら、殺された人を叩くのも悪くない。
→殺人は罪だよな？これはさすがに成り立たないのはわかるよな？

虐待親を叩いて悪くないなら、虐待された子を叩くのも悪くない。
→虐待は罪だよな？これもさすがに成り立たないのはわかるよな？

毒親を叩いて悪くないなら、毒親被害の子を叩くのも悪くない。
→毒親に虐待親は含まれるよな？上と同じだよな？なら成立しないのはわかるよな？

いじめっ子を叩いて悪くないなら、いじめられっこを叩くのも悪くない
のようなもの?

そうらしい。本当に病気の人なのかもしれない。

毒親についての談義は、毒親を持つ人間にしかできないからなぁ
一般家庭の育った人は親が毒であることの怖さが分からない…
というか、どこの親でも常に善だと思ってる
理由は産んで育てたから

尊敬できる人に「両親」を真っ先にあげる人は幸せなんだよ＾＾

「私は毒親の被害者なの。私の気持ちは一般人には分からないの！」
「私は毒子の被害者なの。私の気持ちは一般人には分からないの！」

上は許されて下は許されないという大矛盾。おかしいねえ。

親と子で明らかに違うのは力。圧倒的強者が弱者をいたぶるのがおかしい。被害者以前の問題ではないのかな？
毒親が毒子の悪口を言うのが云々…って、それは同列の立場になってはじめて言えるのではないかな。
子供を持つ人ならわかるだろうけど、大人の前の無力な赤子に殴る蹴る、罵るなんて普通できないよ。
それを何十年、平然とやっているのが毒親。このスレにいま書き込みしているのは大人だけれど、
親から暴力を受け始めた幼少期から大人だったのではありませんよ。
いちばん大切な人格形成期に、絶対に逆らうことのできないとわかっている強者、親から
いじめ抜かれ、大人になり、逆に愛情を受けて育った人と同じになれというのはあまりにも酷では？
親は産む選択ができても、子供は生まれる選択はできない。その違いがわからないかな…

「子どもだから力がないんだもん…」が通用するのはせいぜい二十歳までだね。

なるほど、アスペ傾向が顕著ですね…

>>309
君のお父さんお母さんはそんな子に育てた覚えはないと思っているはずだよ。
さあお父さんお母さんを思い出してみな。さあ。さあ。

気に入らない相手に毒親だのアスペだのとレッテルを貼れば、勝った事になるとでも思っているのだろうか。
おめでたいよね。
まるで小学生が「お前のカーチャンでべそ」とわめくようなレベル。

>>312
お父さんお母さんの顔をよく思い出してごらん。
どんなお父さんお母さんだったのかな？さあさあ。

>>312
いつ何の勝負をしたのだろうか

レッテル張りに終始しているようでは、そりゃあ親との会話もうまくいくわけないよね。
ようするに、コミュニケーション能力不足。
それを、「俺が悪いんじゃないもん！親が悪いんだもん！毒親なんだもん！」と、親のせいにして甘えているわけだね。

自分が正しいと思うことは譲らないで主張するよろしって毒になる親にも書いてあるしねw
双方ごめんなさいとはならんわなw

ID:0GvseqGHは会話すら出来ないのに、平気で他人にコミュニケーション能力不足と言える件についてｗ
ソースはこのスレ
安価付きの疑問文も完全スルーで、己の言い分を押し付ける奴に果たしてコミュニケーション能力があるのだろうかｗｗｗ

メンヘラには神からも見放され、
刻々と地獄への階段を上っている人達が
少なくありません。

周りからの愛を悪意だと捉え、
捻くれた一生を終えて地獄へ行く。

人間として末期な人には
もう地獄の手招きしか目に入らなくなります。

>>315
毒子メンヘラにかかると、どんな人間でも
毒親扱いされちゃうよね〜。

まあそうやって自分と同じレベルまで
他人を引きずり落とさないと、
やりきれないからでしょうね。

コンプレックスの強い人間が
よくやる手法です。

芸能人を欠点を粗探しして馬鹿にし、
相対的に自分との距離を縮めようとする
哀れな人達がいますが、
何の障害も持たない健康体な親に
病名を付けたがる行動も
それと同じ心理なんですよ。

親に対する憧れがコンプを生み、
それを少しでも軽減する為に、
病名をつけて自分との距離を縮めようとする…。

そんなことをしてもむなしいだけですよ。

母「アンタ、なんで先のとんがった革靴買ってくるの！！」→息子家出で行方不明
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1260958713/l50

中３男子が行方不明、湯沢市　情報提供呼び掛け

湯沢署は１６日、羽後町足田、地方公務員尾久（おぎゅう）雅昭さん（５５）の三男で、
湯沢南中学校３年の尾久賢治君（１５）が、１０月７日から行方不明になっていると発表した。
同署が情報提供を呼び掛けている。

同署によると、尾久君は同日午後７時２０分ごろ、買った革靴のことで家族にしかられ、自宅を出たまま行方不明になった。
尾久君は身長約１７０センチでやせ形。当時の服装はオレンジ色のジャージーの上下を着ていた。所持金は１万円程度とみられる。
両親が翌８日に同署に捜索願を出した。１１月上旬には全県各署に手配したが、有力な情報はない。
今月１５日になり、両親から「手掛かりがないため、広く広報して捜してほしい」との申し出があったため発表した。

http://www.sakigake.jp/p/akita/national.jsp?kc=20091216j

>>321
ﾜﾛﾀ

毎晩こうやって書き込まないと寝られないんだろうな。

>>319
配偶者が気に食わないから、子供に配偶者の悪口を聞かせて、
素晴らしいです偉い人ですと言いながら土下座させて自己満足する親すら、
貴方にとっては健全で素晴らしい親に見れるんですね。

貴方のコンプレックスに凝り固まった人間に子供が居ないと勘違いしてない？。

貴方の意見はコンプレックスに凝り固まった人間側の意見であって子供側の目線で見てない。

まあ、貴方みたいなのがレイプ魔すらも擁護するんだよな。
レイプは悪くない、レイプされる環境やレイプされた女性が悪いと、
レイプは犯罪じゃないと目を逸らして被害者批判する馬鹿どもと一緒だと感じるね。

>>324
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

>>324
レイプ被害者はそんなにえらいもんなんか？
いい気になってんじゃねえぞ肉便器。
世界にはな、10歳になる前から体売って生きていかなくちゃならない貧民層がごまんといるんだ。
なにが毒親だACだＰＴＳＤだ。
ようするに甘ちゃんなんだよおまえらは。

>>324
あなたの言う通りでしたね
レイプすら被害者に落ち度があるようです（笑えない）
おそらく問い詰めていけば、「出歩くのが悪い」とか言い出しそう
出かけるたびに「レイプされるかも…」なんて想像するやつなんていないのにな

そして、全く関係のない話を出す奴ｗ
世界を語り、あたかも自分の論が正しいと語る
レイプと貧民層の売春は違うモノなのに、自論に酔ってるから違いに気付かない始末
最終的には毒親を全く知らない奴がよく使う「甘え」で全て終わらそうとする

なんでこんな何も知らない奴らがわざわざ湧いてくるのかねぇ
自論に酔ってるならチラシの裏にでも書いとけよな

必ずいるよね、「食うにも困って餓死する子供がいる国に産まれなかっただけで幸せ」
って言う人。で、うちの両親も言ってた。子供が親に意思表示すること＝感謝がない、馬鹿にしてる。
殴ろうが蹴ろうが家畜以下だと罵ろうが、暖かい家を与え、食事をやるだけ幸せなんだ。
親に文句があるなら自分で稼ぎ、家を建て、食事を作ってから言え。なんなら貧困に
喘ぐ国に行って身体売ってこい。

要するに衣食住さえ整っていれば愚痴ひとつ言うことも甘えだって論。

親は子供のために稼いできてるんだろう、とか変な事言うやついるよな
子供がいなくても仕事はしてるだろうね。
家の母親は子供を完全に私物化、意思の決定を左右して普通の話でさえ決め付けで終わる、人が凄く悩んでることもトンでもない決め付けで解決。
父親は子供のような奴でいつもいつも母親の悪口や家庭内のゴタゴタを「お前達のせい」とか言いやがる
ぶっちゃけ１年間３６５日顔を見合わせれば喧嘩が始まってそのストレスが末っ子の俺に向かう
兄共もそんな環境でまともになるわけなくやはり俺を虐める
殴られることはなかったけど毎日毎日愚痴を聞かされて虐められて精神的なストレスが半端なかった、頭おできだらけだったよ

まあなんだ、過去に何があろうと「飢饉の時代に生まれて間引かれなくて良かった」と思えば大半は諦めがつくんじゃないかと

どうゆうこと？

実家から必死に逃げてもなお、精神的に病んでしまって毎日毎日苦しんで…
自分は、飢饉で間引かれたほうがよかったよ。

産んでくれと頼んだわけでもなく勝手に作っておいて、気に入らないから
産まなきゃよかったとか役立たずとか毎日言われて、それなら
何もわからないうちに殺して欲しかった。最近はほぼ毎日、気付いたらそう思ってる。
産んでみたが気に入らない、捨てたい、でも殺せば罪に問われる、それは嫌だから
死なない程度に虐める。人間として卑劣すぎるわ…

しかし生き残ってしまった今、自分で死ぬわけではないから消えたいなんて
思いながらも、回復できることを信じて治療しなきゃいけないんだな…
お約束の自己否定とマイナス思考で先が見える気がしないけど。

結局は被害者と非被害者の意見が噛み合う訳が無い。

精神的に生きてるのが辛いように育ったのと、健全家庭で育ったのでは理解するのは無理な話。

借金は返すのが普通

　♪　♪　　　♪　♪　　　＼＼　♪　　ゲロパッパ、ゲロパッパ、ゲロパッパ　　♪.／／　♪　　♪
　　♪　　　　　　　　＼＼　♪　仕方ないよ、今いっぱいいっぱいだもんね ♪／／　♪
　 　　　　　♪　　　 ∧ ∧　 　 　∧ ∧　　　∧ ∧　　 　 ∧ ∧　 　　∧ ∧　　 　 ∧∧　　♪
　 　♪　　　　∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)　♪
　 　　　　　　(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧
　 　　　　♪ ∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)∧ ∧(ﾟ0 ﾟ*)♪
　 ─♪──(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U(ﾟ0 ﾟ*)｜　U
　 　　　 　 　 | 　U.｜　 | | 　U　| 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　｜| 　Ｕ. | 　 |｜　Ｕ. | 　 |〜♪
　 　　♪　 　 |　　|　U U. | 　｜ U U　| 　 |　U U　| 　 |　U U　|　　|　Ｕ Ｕ |　　|　U U　♪
　 　　　　　　 U Ｕ　 　 　 U U 　 　 　 U U　 　 　 U U 　 　 　 U U　　　　 U U

もう被害受けて精神病になっちゃったのはしょうがない事なんだし、
それでも自分の人生なんとかケリつけなきゃなんないから、
自殺する事にした。
自分みたいな遺伝子が生き残っていてはダメだと思う。

一緒に生きていこうぜ。

世の中大半が精神病みたいなもんだ、ある意味

何も残さない人生だっていいんだぜ
死なない限り今生きてることそのものが生きた証

親になってからイエロー

お前ら13日の金曜日見ろ、落ち着くから。
ジェイソンがお前らで、切り裂かれるのが親。

すっとするよ。

まぁ家庭環境のせいで何の能力も身に付かなかったのは事実だろうけどさ
五体満足でさえあれば何かしらやって生きていくことくらいはできるだろ
精神的な問題は悪くても２〜３年あればリセットできるんじゃないか
それ以上尾を引くようだとあまり言いたくないけど甘えの可能性があると思う
何年も前の境遇が今の自分の精神状態を支配し続けてるはずないだろ

ちげーーよ
甘えじゃなくて洗脳されてんだって
何十年とかけて洗脳されてんの
数年でクリアになるんだったら世話ねぇよ

甘えと思うのは結構だけども、症状の重い軽いなんか人それぞれなわけで。
自分の場合、赤ちゃんの頃から何十年も虐待を受けたが、その何十年の傷が
数年で治るのか疑問…いやむしろ心の傷は目に見えないから厄介だよ。
専門家には、これが身体の傷なら意識不明の重体、ICUに入るところなので無理はするなと
言われた。でもやっぱり目に見えないから、無理してしまう。

>>342
２〜３年でなんとかなるもんなら苦労しないなぁ
失恋程度の精神的苦痛ならそんなもんだけどｗ
とりあえずさ、何も知らないならしゃべらないほうがいいよ

そろそろいつものキチガイが来る頃かな？

>>346
呼ばないでけさい。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

うちの母親　産まれなきゃよかったのに

親から何十年も離れて生活してるけど、精神状態は悪い。
自分がどう思うかどう感じているか、よりも親にとって悪いか悪くないか楽しいか楽しくないかという基準で物事を考えてしまう。
最近はゲームやってても「私は楽しんでるんだろうか？」って疑問に思ってしまう。

子供を産み、育てるというのは大変なことです。
あなた方はまだ子供を産み育てたことがなくわからないと思うけれど、あなた方も親になる日が遠からず訪れると思います。
いつか産んでくれたお母さんの気持ちや苦労を理解する日が来るのではないでしょうか。
今はわからないと思います。
子供の目線でものを見ることしかできない立場だから。

>>336
人のせいにして恨みつらみで投げやりになっても何も変わりません。
それくらいなら親と距離を置き、「私は両親みたいな親にはならない。いい家庭を作ろう。」って頑張った方が幸せといえるのではないでしょうか。
どんな状況で生まれてきたにせよ、せっかく授かった命。
粗末にするのはやめてください。
生きていたくても生きられず命を落とす人たちだっているのですから。

親を利用してきた奴に
親に利用されてきた人間の気持ちなんかわかんないよ。

親を利用してきた奴は
今度はわが子を利用しようとあの手この手を使って画策してくる。
ちょうどID:YgcZIiDuみたいに。

>>351
私母親なんですけどｗｗ
母親になったからこそ、親がいかに人じゃないか、鬼畜かというのがわかりましたよ。
子供が大きくなるにつれ、自分のその頃はどうだったか思い出します。そしてそれは、
どんな理由をつけても許されない非人道的行為です。
出産のときこそ、苦しかったので「ありがとう」と思いましたが、産んだだけで感謝するに
値しないな、と自分の両親には思います。幸い、主人の両親は普通の親で、私も本当の娘のように
可愛がってくれ、精神のことも理解してくれ、手助けしてくれます。私は彼らのためになら
心から感謝し、一生お付き合いしたいです。

また何も知らない奴が湧いてるね

>>354

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　も　い　る　も　ん　だ　な

ちん毛カットしないと
冬場はチンコに毛巻き込んで痛いよね

>>356
むしろこういうことを平気で書く人が「普通の人」としてまぎれているのがこえー。

このスレがよほど気に入らないようだね

同居してたときは、いつ殺してやろうと思って、過去の恨み辛みにばかり意識がいってたけど、母親がボケて、施設に放り込んで別居したら、不思議と自分のことを大切に考え、先々の自分のことを考えるようになった。

如何に、人生を母親の面倒で振り回されてきたか、分かった。

みんなも、そんな親からは離れたほうがいいよ。

>>360
はよう糞まみれになろうや

>>351
まずない。
虐待されて心に傷があると、きっかけがないかぎり永遠に自己愛に捕われて、子供まんまだからな。

結局は他人から愛された事ないやつが他人を愛する事がねえんだよ。

そして、時が経ちすぎると治るものも治らなくなる。

毒親をいまいち理解してない人たちへ。
あなたは自立して立派に生きているかもしれないですね。
『それでもあなたは甘えてます。』
なぜ？
自分で考えて下さい。
それでもあなたが甘えている事実は変わりません。
理不尽ですよね。
それでもあなたは甘えています。
この事実は変わりません。

以上モラルの低い毒親を真似てみました。

年老いた親を気遣い労ってボケたり体を患ったらちゃんと介護を全うする
そこまでやれてはじめて一人前の大人ということなのでしょう

バンジージャンブしたりライオン倒してきたらはじめて大人と認められる国とかありますね
俺らには非常に残念なことだがこの国は育ててもらった親を尊敬して介護を全うすることが
一人前の大人と認められるための儀式になってるということなのでしょう

・ACなんです症候群
あらかじめ失われた理想の家庭と、そこで育っていたら現実だったはずの理想の自分像を追いかけるドリーマー。
医学的にはまったく根拠のない「自分でACだと思えばAC」というトンでも説を教義とする教団。
結束力が高く、「自分で思えばAC」を超えて「あなたもACじゃないの？」と、布教活動に至る例も。

親は教育を改善しようがあったのにしなかった！という気持ちがあるとさらに恨めしくなる

親は生まれながらに情や優しさ諸々が欠落した、脳機能に欠陥がある人間だと思うと諦められて楽になる。

親とはある特定の生き方が凝縮した存在である

子から親への愛ほどひたむきな愛ってないと思う
それをみすみす潰すあいつらは心底アホと思う

>>368
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

>>369
だったら年老いてからゴキブリに頼ろうとする算段も無くせよ？
それやるんならそいつらはゴキブリ以下なんだからな
あと言葉を選べこの野郎

>>370
でも玩具は遊び倒してから捨てないとね。

今日(昨日）の擁護者は両スレで荒れているな。いよいよ強がる自分を維持できなくなったか？

自分なんて持ってないだろう

同スレあるんだな
御苦労なこった

毒親は一見普通だから、わかりにくい。だけど話しをよく聞くと、アレと思う事がある。会ってみるとこりゃ酷いとなる。

>>1
もし、この本を読んで救われているとするならば、とっくに救われているはずじゃないの？
それなのに、お前らは救われるどころか、地獄を這い回るような生活を送っている。
「こんなハズじゃない！有り得ない！だから、誰かに怒りをぶつけてやる！」という事で、
スレに書き込む適当な誰かにイチャモンつける、そういうパターンの生活を送っているわけだよね。

>>376
お前両スレで何言ってるんだ？ｗ
精神医学などついこないだまでロボトミーやってたろ。
まだまだ未発展なんだよ。

うちも…毒親だった。
けど、もうどうでもいい。
今でも私は毒親に干渉されてて、
私も依存してるのか洗脳されてんのかって感じはあるけど。
それより…今の生活の中の私自身の性格とか価値観とか…
そういうのが困ります。
もっと人生気楽に楽観的に明るく考えられたら、楽しかったのかなって思う。

>>378
まあ、なんだ、お前らには全く未来がないなあ。
段々可哀相に思えてきたぞ。

せいぜい頑張れや。　カス共！

ウワーッハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

ぶあーっはっはっはっはっは

>>379
大丈夫？

>>380
やさしいなぁ・・・

なんかここにいる人間とはまた違った障害を持っているようだな。

>>378
離れられても、なにかをする時これをやったら親がどう思うだろうとか
無意識に考えちゃってることとかあって、それに気がつくとちょっとがっかりするよ。
そんなときは自分と脳内会議しながら、本当はどうしたいのか考えてから実行に移してる。

>>382
意外と根っこは同じで表われ方の方向性が違うのかも、とも思う。

>>382
同じく毒親の子の同族嫌悪
愛情たっぷりに育てられた人がこういう事するとは考えにくい

久々にスレ覗きに来たぜ。
>>87
こいつ田原総一郎と語り口が一緒でワロタ。

つーか毒親擁護は鬼畜王ランスってエロゲやってこい。みんな明るいのに一人だけ違和感ある子が居て、案の定そいつの親毒親だからよｗ

あー、親死なねーかな、さっさとさ。
思い出すと腹立って来たわ。クソ親の支離滅裂でその場限りの恣意的な主張に翻弄された挙句、そのストレスで悪さを働いたら
こぶしをチラツカセテ脅す、俺は親が少し動くたびにビク！っと体を反射してたっけなぁ。

んで、俺の方がガタイが大きくなったら今度はいきなり白々しく大人扱いしやがって、
ついに頭に来てぶん殴ってやったらいつの間にか精神病院送りとかホザきやがる。お前らは人間じゃねぇ。

死神なんてのがホントに居るんなら、こういうゴミみてぇな親をとことん苦しめてあの世に送って欲しいぜ。

苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ。

そして目障りだからさっさと死ね。

親とはもう2年くらい会ってないが、定期的に着信がある。
でも、子供が心配で電話かけてきてるわけじゃないのが分かる。
自分が寂しいから、そんな自分をアピールして
わかってもらいたいからだ。
…なんだろ虚しくなる。
いい加減慣れなきゃいけないよね。いちいち動揺したくないんだけど。

毒が死ぬ前にどうなるか楽しみだ。
ただやつは金がある。一応健康だ。
まるくなったね。などとは済まさない。
ただし、金がもらえるならもらう。
散々金で脅されてきたからな。

親が会社の嫌な上司みたいな性格で
説教という名目を掲げて散々言いたい放題されてきたんだが
そういった昔のことを不意に思い出したとき、そこらの物を何か殴りつけてないと抑えられないほどの強いストレスに襲われる
どういったことを言われてきたのかと聞かれると、何故だかもよく分からないんだけどとても説明し辛い
聞き流すようにしていたからというのはあるかもしれない
はっきりと侮蔑の言葉

を言われたことはなく、それ故に質が悪かったりする
なんて言えばいいんだろうな…
ああ…相手に問題があるのは明らかだがそれをどう言葉にしたらいいか分からないというのはほんとストレス溜まる

説教３時間・・・すげー辛かった。
和室に正座させられて、よくわからない話をズーっとしてる。
週２回のペースで高校に上がるまで続いた。

毒親に聞きたいんだけど、「親になったらわかる」「親は大変なんだよ」とかって人多いけど
他人の人生を請負うんだから、楽じゃないよね？

それを考えずに親になったの？
産まれてすぐなんて泣きっ放しで寝る時間なんて無くて当たり前だよね。
時間が経ったら勝手に学習するなんて、どんだけ都合が良い考えなの？
ぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んぶ教えていかないとわからないのが人間だよね？
一から千まで教えるのが親の義務だって知ってる？
自分の思い通りにしたければ、努力したの？勉強好きに育てたの？何を努力したの？
産みました、努力しません！思い通りならないから切れるなんて通らないよ。
親の努力した？
勝手に育たないから色々な人間がいるんだよ？親の影響だよ？駄目だと思う子どもに育つのは親の責任だよ。
貴方は何を努力した？

親父を恨み続けるとどうなるか。
親父＝すべての男性性の象徴であり、最初の男の他人。
生まれて最初に社会を教える人であり、以後の社会形成の基盤を
造り上げる存在。
よって親父＝社会。
愛情を憎しみに変えると、周りの人間まで信用しなくなる。
とかく、愛情を別に求めるようになる。
結果、親を憎んだところで得られるのは何もない。
反作用はとても大きい。
だめな親も結局、社会の一部だ。見捨てようとすればするほど
自分が見捨てられる。
無視すればするほど、自分が無視される。
結果、社会から追放される。

>>394
＞親父＝社会

同意同意。

俺の場合、親を憎んではいないし、むしろ何とも思ってないけど
苦手というか、関わりたくないんだよな…自分の為にね

とすると生まれる前に親父が死んでて女手一つで育てられた人の社会形成はどうなるんだ？

寂しさを紛らわすために、強がる子供時代を送るも、
父親がいないというのは守られるものがいないと感じて、
強くならればと独立心が阻害されずに育つ。

しかし、母親の愛情が不足していたり、毒だったら
理想の父親像を求めて子を厳しく育てて毒親化するだろう。
逆に甘えすぎるかもしれない。どちらにせよ中庸知らずになる危険があるだろうな。

親がしっかりしてれば片親だろうと問題ない気が
子供作ってんのに早々と離婚しちゃうような人はあまり賢いとは思えんけど

というより俺が子供の頃は離婚が原因の片親の同級生は居なかった。
二人とも死別だよ。

>>394
逆。
父親を嫌いだとはっきり認識できないうちは漠然と社会に対して苦手意識を持ってしまうが、
悪いのは父親だとわかると、普通の人はまともだと気づけて社会に対する認識を変えることが
できるようになる。
もちろん一度刷り込まれたものを変えるのは大変だけど。

ランスは娘を売ってのし上がった毒親を死刑にした。ざまぁｗ

いや、ざまぁともいえないか、毒親の場合。
毒親の場合、「ざまぁと逝ったな？人を呪わば穴二つ、お前も地獄逝きだ」とか何とか脅してくるのがパターンだからな。

ざまぁというか何と言うか、毒親の場合生きてる事自体が不自然だから、死んでやっと当たり前みたいな感じなんだよな。
そこ勘違いしちゃ駄目だと、毒親系が死ぬ時はいつも思う。死んで当然。生きてて不自然。それが毒親。

まぁ死ねばなんでもいいんだけどね。

ウチの毒親の必殺文句：
「よその子は、オマエよりずっとしっかりしてる」
「食わせてもらえるだけありがたいと思え」
「お父さんほど優しい父親は、世の中にいない」
「親の言うことは絶対だ。不満があるなら、出て行け」（←精神病のヒッキーに対して）

24年も聞かされ続けるわけ。このスレみたら似たような人いるね。
俺はアスペルガーと二次障害併発してるが、口答えすると、親がキレる。
Q「よその子って言っても、千差万別では？」A「オマエよりはずっと親孝行だ」
Q「少しは言い分を聴いてほしい」A「うるさいだまれ」
Q「本当にそうなの？」A「世間では許されない。ウチだから許してる」
Q「出て行けって、金がないよ」A「じゃあ黙ってろ」

とにかく、「世間」という「常識」があって、オマエはそこからのはみ出し者だから、
屋根の下で雨露しのがせてもらっている分際では、「私たちがどんな理不尽なことを
言っても、従うのが道理だ」とはっきり言うからねｗ　もう諦めの境地ですよ。

昨日親父が「カップメンはエサだ。お前もエサと思え」って言った。

24歳にもなって親の支配下に甘んじているのはまさに自己責任

無職で金ねーのに態々毒親本まで買ってきて
机の上の見やすい所に置くとかどんだけ低能。

　　ﾚ─　　　　　　 ∧ 　　　∧│＼　　　　　　　/　
　　　│　　│　　/　＼　　/　V　　＼　│　│/　
　　　│　　│　│　　＼│　　　/　　＼│ │／ 　　　　　ano
　　　＼　　＼　│ ●　 |　　　 ｜ ●　|　＼┌┐ 　　　　あの　　
　　　　＼│　＼|　　　 │　　　│　　 │　　６　　 　　　　おカネください　　
　　　　　　　＼　 ＼__／ 　　。　＼__／　 │／　 　　 おい
　　　　　　　　　＼ 　　　＿＿＿　　　　　／　　　　 毒親すんなしね
　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　 ／　　　 　　
　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿／ 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　//│　 　　│　|＼
　　　　　　　　　　/ /　＼＿__／　 |　│

毒親擁護者の思考回路は未来の人類には不用なものです。
現代という未完成な時代に甘えて生きているだけです。
昔は勘当とか一方的にできましたね。
でも今は違います。親が子を勘当するなど法的にもよほどの場合のみです。
人倫は日々進化しているはずです。

しかしその進化に適応できないのが毒親です。
法律に適応できずにＤＶ三昧。まさに適応障害者です。
毒親擁護者は人間というよりロボットです。
思考停止ばかりしているので人工知能での毒親脳再現はたやすいでしょう。

　　　|/-@-@-ヽ|　滑らかに貼りつく感触〜 闇とは深く味わうもの〜
　　　| . : )'盆'( : . |
　　　｀ ‐-＝-‐ 　
　　　／ 　　　＼
||＼￣￣￣￣￣￣ ＼
||＼＼. 　　　　　　　　　＼ 　　　　　∧＿∧
||.　.＼＼　　　　　　　　　　＼　　　 (　；´Д｀)　（ｵｲ、なんか言ってるぞ）
.　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ.　　
.　　　　　 ＼＼　　　　　　　　　／ .|　　　|　|
.　　　　　　　 ＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　　　　　　　（　´,_・・`）相手にするなって　∧＿∧　
.　　　　　　　　 _/　　　ヽ　　　　　　　　　 ＼ 　（ 　　　　）　うわー、なんか変なものでも食ったんじゃないの？

>>407
人間ってさ、産まれた時って赤ちゃんだって知ってる？
赤ちゃんから２０年掛けて成人になるって知ってる？
成人になるまでに、教育されて、体験して、色々覚えながら成長していくって知ってる？
昔、小学生の女の子が９年監禁されていて、年齢は１８歳だか１９歳になっていても、頭の中は小学生のままだったって事実を知ってる？
親が「俺（私）の言ってる事は絶対だ！従え！」って言ったら子どもの思考停止して成長しないって知ってる？
成長を止めておいて、年齢「だけ」大人だから、「大人として行動しろ」って言うのは、低能が言う事だって知ってるかな？
普通の親は子どもを成長させてから、外に出すって知ってる？
毒親は自分に都合が良いように従順に作り上げて、それは人間としての成長では無く、ただ年齢を重ねただけで、子どもは大人に成長していないって知ってる？
人間はただ生きてるだけじゃ成長しないって知ってる？
親が人間らしさを教育していかないといけないって知ってる？

毒親が人間として成長させていない事が罪で、思考を止めておいて年齢だけの大人に大人である事を強要するなら、
毒親がまともな人間になる事が先だよね、親子程に年齢が上なんだから、大人として手本を見せるべきだよね。
君は大人なのかな？
年齢だけで、精神は子どもなんじゃない？他人の立場に立って考える事は大人なら簡単に出来る事だよ。
君はそれが出来ないんだから子どもなんだろうね。

愛情を注いで、信頼関係を築いて、安心して生活させて、人間らしく生きていける環境を整え、子どもの思考を止めない。
ってのが普通のまともな親の育て方で

押さえ付けて、無理矢理言う事を聞かせて、聞かなければ暴力暴言、生活を出来ないようにするぞ！と脅す、子どもを貶めて親が優位に立つ、無理矢理言う事を聞かせて子どもの思考を止める。
てのはね、普通のまともな親はしないんだよ。
毒親の間違った育て方。
駄目な人間がする事。

勉強好きな子どもに育って欲しいと願うなら、子どもが小さいうちから「考える事は楽しいんだ、勉強は楽しい事なんだ、もっと知識を取り入れたい。」と思えるように親が努力しなければならない事なんだよ。
なんにも努力しないくせに、全て丸投げで子どもが願ったように成長しなかった。と他人のせいにして生きていく方が楽だから
自分の責任じゃないと、殴っても詰ってもイジメても反抗出来ない子どものせいにした方が楽だから、虐待しちゃうんだろうね。
弱い最低な人間がする事なんだけど、なんで毒親思考の人は理解出来ないかな？

そんな立派な長文で言い訳を書き込めるのに、「ボクは子どもなんだもん」という言い訳をするのはまさに矛盾だね

人間を愛情無く押さえ付けて育てるってのは、植物の芽に重しを乗せて水も肥料も与えずに育てるって事と一緒。
そんなんで、まともに育つって思ってるのがおかしい。

飯を食わせて、寝床を用意して、学校に行かせるだけが子育てじゃないって知ってる？
愛情を注いで、信頼関係を築いて、子どもを一人の人間だと、自分の付属品じゃないって認識をして、子どもらしく育てる事が出来ないくせに
子どもに年齢だけ大人だからと大人らしくする事を強要する前に、もう少し自分自身を振り返る事が出来ない。
何でもかんでも他人のせいにして子どもを育てたんだから、子どもだって同じように育って当たり前でしょ。

ここに居る悩んでいる人はそんな親と同じ、人間として育っていない大人になりたくないから、みんなもがいてるんじゃないかな？
簡単に前に進めないから立ち止まって考える事だってあるし、怨み言を言いたくなる時だってある。
人間らしい悩みだし、人間らしい苦痛だよ。
それを非難するのは、大人らしく無い、人間らしく無い、子どもな人がする事だね。

長文で自分を正当化する能力はあるのに「ボクは親のせいで本気出せないだけ」と言い張る

ぼく親じゃないもん。
これでよろしいでしょうか？
まぁ、長文以外はつつけないのかな？
なんで反応してるの？何に反応したの？
下らないと投げ捨てておけば良いんじゃないかな？
攻撃してなきゃ不安になっちゃうのかな？

親が間違ってる認識から成長するんだよ、間違った考えのままは成長出来ないよ。
成長する為に親を棄てる。
棄てて１０年、ようやく人間らしく考えるように出来たよ。
出来損ないの親に育てられた出来損ないだから、普通の人には簡単に出来る
自分を大事にする事、自分の長所を伸ばす事を出来損ないの自分は努力しないと出来ないからね。

これからも親のせいにしてのんびり生きられたらいいよな。

>>414
あいかわらず意味不明な擁護者さんですね。

>>415
毒親を認めてしまったら何かが崩壊してしまうんでしょうな。
毒親がいないという前提に甘えて生きている子供なんですよ擁護者さんは。

都合の悪い意見には擁護者のレッテルを貼ればいい。まさに無敵。

>>419
ニュースでも、ドキュメンタリーでも、毒親をやってるのに
どこまでいっても「あれはＴＶであって現実じゃない」って考え方が擁護者って事？

他人の事が考えれない、自分の事だけ、そんな人が増えてるって事なんだね。
世知辛いね。

擁護者さんよ。
君の家庭は毒家庭だったのかな？
でないなら参考にならんのよ君の意見は。
多少、自己責任を意識して、親を言い訳にせず前へ進むための気付きの役割、
と思ったこともあったが、君がやってることは無差別テロと変わらん。

どこにも擁護者なんぞいないのに、脳内で決め付けて戦うというお笑い。
脳内親と戦う暇があったら現実の親と戦えばいいのに。

>>420
君の意見は中身が無い、単なる非難なんだよ。
毒親と一緒で「それは悪い事だ！」と言うだけで、何故それが悪いのか、何が悪いのかを明確にしないから、話しにならないんだよ。
だから、君の意見は誰も聞かない、意見を押し通したいなら、明確な意見を提示する事が必要だって知ってるかな？

長文を書けば煙に巻けるだろう、とする甘えた考えにこそ中身が感じられない

>>423
君の親は毒親だったのかな？
そうで無ければ、君の意見は全くもって意味は無いよ。
ＴＶで見ただけで、実際体験していない人の言葉には説得力が無いし、誰も共感しないし、誰も聞かないよ。

「お前になんか何も分からないんだ」←ではお前に親の何が分かるのだろう？大矛盾だね。

>>425
意見を明確にせず、ひたすら非難していれば、相手が頭を垂れる。
そんな考えこそ、甘えだよ。
何故悪いのか諭す事が出来ないから、非難し続けて、相手が折れるのを期待してるんでしょ。
子ども理論だね。

おやおや、論理的に文章を書いていたつもりが、いつのまにか単なる罵倒になっちゃっている。
それではそりゃあ親とのコミュニケーションなんて出来っこないだろう。まさに自己責任

>>421
そうそう毒親はたとえ毒親本読んだとしても「うちは違う」と言うからね。
紹介された毒家庭のケースの人物の名前がウチとは違うからだとか言いかねない。

そもそも毒親なんだからまともな理解力があったら、毒でいる自分を恥じるはずだし、
つまり、恥じることができない＝毒親の問題を指摘される番組見ても理解できない。

やはり、毒親は病気だと思う。医学の発展にかかっている。しっかり定義しないと、
人間の感情は自由だ！でいつまでたっても問題は解決しない。
戦後まだ１００年もたっておらず、ついこないだまで奴隷だっていた。人類は未開人だから仕方ない。
運が悪かったとしかいいようがない。擁護者思考は人類が克服すべき課題の一つ。

毒親が病気なら、病人に優しくしない連中はかなり民度低いって事になる

>>427
私を産んだ人は、子どもで、自分の出した結果に納得出来なくて、私を虐待してストレス発散してたよ。
そこに愛情は無く、ただこき使えればそれで良いと、そう明言してましたよ。

理解する必要の無い物だし、歩み寄る必要も無いから棄てましたけど何か？

>>429
おやおや、どこが罵倒なのかな？
明確にどこか教えてくださいな。

>>432
じゃあ問題解決のはずだよね。
それなのにお前はいまだに親にこだわってくだらない長文を書いては泣き言を並べているわけだ。大矛盾。こりゃ笑える

>>432
誰かに慰めて欲しいのですか？

貴方が寂しい人間になったのは、
親の責任だけではないはずです。
貴方が他の方の質問に対する回答は
まるで子供です。

貴方が寂しいのは貴方自身が成長できて
いないからなのではないでしょうか？
人を恨み・貶し・罵倒する・・・
弱い人間のすることです。

>>430
「うちは違う」には驚くよねｗｗｗ
私はＴＶで虐待ブログ公開してる虐待親のドキュメンタリーを見た時に「こんな酷い事をするなら産まなきゃ良いのに」と言った産んだ人に開いた口が塞がらなかったよ。
お前が言うのか？毎日私を殴ってこき使い、何をしてもけなし詰るお前が言っちゃう？
って、もう１５年くらい前だけど鮮明に覚えてるｗ
衝撃だったなあｗ

自分を育ててくれた・お金を払ってくれた。
それだけで感謝すべきなんでは？
お金がなくて高校に行けない人だっています。両親が幼い頃に亡くなりずっと辛い想いをしてきた人だっています。

あなた方は感謝すること忘れていませんか？
そんなに幸せな生活してる人多くないと思いますよ。

たぶんあなた方が結婚して親になったとしたらここに書いてあるような親になる気がします。
あなた方は世間を甘く見すぎていると思いますよ。

>>436
「育てた」責任は親にありますが、
「育った」責任は自分にあります。

そうなるように仕向けられたからといっても
20歳を過ぎてなお、その責任を親だけのものにするのは
明らかに「甘え」です。

覚悟を決めましょうよ
親に従おうが、親に逆らおうが「これからの」人生は
自分のものとして、リスクも含めて背負いましょう。

感謝されたきゃまともな親になってから言いなよｗｗｗｗ
金払った？払いたく無かったら産まなきゃ良い。
産む産まないを決めるのは親。
産む選択をしたなら覚悟を決めな。
覚悟が無いから、産んでやったのに、金払ってやったのに、そう考えるんだよ。
子どもが出来たらお金が掛かるのは常識、常識が無いから、こんなはずじゃなかった！って後悔するんですよ。

>>439
人間でしょうが、成人している人とは思えないほどの幼稚さだと思います。
いつまで経っても何でも自分の不幸はすべて親のせい。
嫌い嫌いと言いながら連絡を絶つわけでもなく近くで悪口三昧。
子供がお母さんなんか嫌い、さわらないで、とお母さんのそばで
いつまでもわめいて駄々をこねているのとなんら変わらない。
あなたの認識している成人年齢とは何歳からですか？
40歳？50歳？60歳？
あなたはいつになったら、成人した1人の大人として
自分の人生に自分で責任を持てるようになるのでしょうか？
自己責任が持てないのも親のせいだと言うのでしょうね。

ネットに親への長文を書いても、ご自分の親には届きませんよ。
自分の親に言えない事を、適当なネットの向こうにいる誰かに親の代理で言う、こりゃ未熟なやり方だね。

>>438
今、私は自分を育てていますよ。
その中で、昔こんな事をされた、こんな事あった。と話す、掲示板に書く事の何が悪い事なの？

過去の話をする事の何が悪なの？

>>435
別に返事期待してここに書き込むわけじゃないだろ。
でも日記にでも書いとけってのとは違うぞ。

>>438
「育った」責任ｗ　
君は文面から察するに擁護者＠救世主さんですか？

だから、過去こんな事があった。似たような体験をした人と話し合う事がなにが悪いの？
なにが不都合？
なにが困るの？
毒親に育てられた子どもが真実に気が付く事が、なにが不都合？

擁護者さん、残念ながら、私はもう１０年以上は連絡していません。

で、ここで昔話をして、同じような経験者と話す事が、貴方にとってなにが不都合？

久々に来たがなんかめんどくさいのが沸いてるな

>>443
毒親特有の理論ってすごいよねｗｗ
育った責任は同じく笑ったよ。

やっぱり、育ててるんじゃなくて「勝手に育った」ってのが毒親なんだろうね。
だから、金払ってもらってる！以外は無いんだろうね〜

>>444
真実！
真実とはそんなに軽々しく転がっていません。

>>447
貴方が「親離れ」できたら、そんな事、気にならなくなりますよ。
親を責めつつ、親に甘えたい（この場合、大事にされたい）気持ちが見え隠れしてます。
心が傷ついて疲れている感じ。

自分の足でちゃんと立てるようになったら、「幸せ」も近いと思います。
貴方が強くなり幸せになった時、親の本当の姿が見えます。親としてではなく、人間として。
「幸せ」になって、見返してください。
それが貴方に出来る最良の憂さ晴らしだと思います。

>>448
＞それじゃあただの性欲処理係、
＞肉便器の価値しかないじゃないですか。

君さ。他スレでこんなこと言っといてよくそんな・・・頭大丈夫か？

甘えるｗｗｗｗｗ
マジ無理キモいｗｗｗ

まぁ勝手に思い込むのも良いんじゃない？
私も勝手に貴方はおかしいと思い込んでるし。

なにが言いたいのかわからんのよね。
なんか言葉がペラペラしてる感じかな。

で、ここで昔話をして同じような経験者と話し合う事はなにが不都合？
いい加減教えてくださいな。

>>450
不幸な人って、不幸な状態を愛してるんですよ。
Po0lMx1Hさんは不幸な状態を愛して、自分自身をそこに置いているだけだと思います。
おそらくPo0lMx1Hさんの「自己実現」って「親に認められて褒められること」なんだと思います。
この価値観を変えない限り幸せになどなれないと思いますよ。

>>450
いくら考えがズレていても、ズレた物同士が集まると
次第にテロリスト達のように、自分こそが正しい…のだと
勘違いして行くようになりますからね。

ん〜
親と同じになりたくないから、認められなくて良いよ。
虐待親目指して生きてる訳じゃないしね。

で、ここで昔話をして同じような経験者と話し合う事の何が悪いの？

>>453
自分達の殻に閉じこもるのは簡単だけど、
それを自分達で評価することはできないからね。

毒親が独裁者となって子どもを抑圧するのは問題無い？
お金払ってもらってるから子どもは全て服従が正常な思考？

貴方は言ってる事がペラペラだね。

自分達で判断出来ないから、同じような経験者と話し合う事が必要なんじゃない？

ねぇ、テストって考える事が大事な事だよね？答えを聞いて書き込んでも意味無いよね。

貴方は親は間違って無い、と言う、貴方の正解を他人に押し付けているだけだよ。
人間は自分で考えて、自分で答えを出さないと成長しないよ。

私は親が間違ってるが正解、それを無理矢理変える必要は無いし、この答えを前提に人と話し合う事を止められる必要も無い。

>>412-415
うちの親そのものだ
しかも私は出来そこないだから、私の子供を育てようとしてるよ
あんな親に育ててほしくないから、子供は生まない予定。
早く家から出たい

別ね、親が正しいと思い込むのは勝手だよ、私が言いたいのは、それを押しつけるな。って事。
毒親と話し合ってどうするの？まともに他人の話を聞けないのが毒親だよ、無駄に体力消耗して、ストレスを溜めるだけ、効率的じゃないね。

毒親に育てられた人のサークリングが近くにあれば良いんだけど、うちの近くには無いからね。
毒親に育てられた事が無い人と毒親について話し合っても、温度差が激し過ぎて話しにならない。
人間、話すだけで楽になる事も多々としてあるんだよ。
それを、なにが気に入らないのか知らないけど、邪魔するのは大人のする事じゃないね。

>>456
自分に弱者、被害者というレッテルを貼ることでアイデンティティーを得ているわけか。
それは少し卑怯だよね。

>>457
自分の意志で自分と未来を変えられないなら、それは生きているとは言わないよ。
自分の意志の及ばないものを批判し、
その反面自分を未来に投げ出す勇気を持てない人間はやはりどこかカタワだと思う。

>>459
言ってる意味がわからない。カタワって差別用語じゃなかった？
あなたはなにを言いたいの？

>>458
あなた達の場合はただの精神的糞便の垂れ流しだよ。
ただ、あなたの感性がこの糞便を十分許容しうるというなら話は別だ。
せいぜいクソを口一杯に頬張っていればいい。
でも、食べながら喋るなんて不作法なことはやめてくださいね。

>>459
弱者？何故そうなったか理解は出来ないけど、貴方がそう言うなら、貴方の中の私は弱者なんでしょうね。
だから？
貴方が何を言いたいのかわからないよ。


未来を捨てる勇気って何？そんな勇気持ったら駄目でしょ。
カタワとか・・・貴方の言葉、考え方は救いようが無いね。

首の締り具合がちょっと

苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、
苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ、苦しめ。

>>461
貴方は何を言いたいの？
親が正しい！間違って無い！と貴方の清い精神しか、ここに書き込めないと？
毒親の「私が神様だ！！！！！！！！」ってのと、なんら変わらないね。

意思の疎通ができないのは私の文章力に起因していると思います。
誰だってそうだと思うけど、私も私の知性の貧弱さには怒りを禁じ得ない。
しかしこればかりはどうしようもないよね。

>>461自身が毒親なのかな
かわいそうな人だ。

他人に気持ちや考え方を理解してもらう為の努力をしないからでしょ。
だから知識が貧弱になるんですよ。
思考を停止させ、世間を知ろうとしない毒親に似ていますね。

他者を想像さえしないで、感情の赴くままに書き殴っているレスには全く辟易するよ。

>>465
違うよ。質問に答えればいいだけだよ。会話だったらね。

君の親は毒親でしたか？
毒親だとしたらどんな毒親で、どうやって君は克服して、今の考えに至るのですか？

>>468
ここはそう言う所じゃない？
スレッド毎にテーマに沿って話をする場所だよね？

やっぱり君はなにが言いたいのかわからないよ。

親への恨み辛みを感情の赴くままに書き殴っているレスはいいのかな？おかしいね。ダブスタだね。

　　 /／|/　　　　 / ／.／　　　　 /',　l　､　　　　ヽ　
　　/' ／ /,　　　/ /_／/ / 　 ///　.!,|ヽ, 〕　　　､ ＼
　　　 7　jYl　 .-''/^"゛~l`i 　 /|'/',,"゛^"゛'''ﾄ　　. /ヽ〉`
　　　/, イ| | /i/lヽ''""'^ﾄ| // r'　'''"^'''ヾ' Wi ﾄ　| ./
　　〃　 ﾊl//ぃil.　 　　' !/'　　　　　　　 /ｲ〉i| ./V　
　　　　 |/i/'　ヾ,ヽ. 　　　　　.|〉　　　　/ﾆ〃!|/
　　　　　 l/ ,,i ,i .ｨ＼ 　　ｰ- .-一'　　./,,,、ｒ'´
　　　　　 !/´|/`´,'ｰ‐ﾄ､. 　　　　　　ｲヽ-ｉ/
　　　　　　　　　/　　j　`　、　　／　l,　　`､
　　　　　　　,／'　 ,/ﾉ　　　`　´　　 .l`i　　',＼

>>741
だから、それのなにが悪いの？
怨み辛みを書きなぐったレスの何が不都合？

>>473
あなたはレスアンカーを間違っているね。>>741じゃなくて>>468さんに聞きたいのでしょう。

>>471
ここは
親への恨み辛みを感情の赴くままに書き殴るスレですが。

子への恨み辛みを感情の赴くままに書き殴りたければ
それ専用のスレを自分で立てればいい。
関係のないスレを荒らすことはないだろ。
大人になれよ。

>>475
> ここは
> 親への恨み辛みを感情の赴くままに書き殴るスレですが。

いいえ。
ここは
「いつまでも被害者のような顔をしている事を止めて、自分自身の責任をもって生きましょう」
と主張する事でお馴染みの『毒になる親』という書籍のスレです。

>>476
そんなこと書いてません。
嘘をつくな。

文庫版の294ページをご覧下さい。

>>478
ほんとだ書いてたｗ

こんなとこにの自己責任教の馬鹿が居るのかよｗ
そういう奴ははてなでも見てればいいと思うよ
自己責任自己責任って連呼する馬鹿を批判してくれるような教師役の人が沢山居るから

>>473は>>471へのレスですね。
怨み辛みのレスの何が不都合？

>>478
ただそこだけを抜粋するとあれだが、
親を許す必要はないとも書いてあるし、
被害者面と、事実を語ることはやはりイコールでは結ばれないね。

書いてたのに嘘つき呼ばわりしたことは謝る。すまん。

私の知ってるメンヘラも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

嫌なら拒めばいいだろｗ

曖昧な拒み方じゃなくてはっきりとって意味ね

>>483
それボダっぽいなあ。自分がボダだからかな。
その人多分「こんなにか弱くて儚い私ってかわいそう！」っていう気持ちにひたりたいだけですよ。
ボーダー被害者スレ行ったら似たような事例盛りだくさん。

自己責任だ、自己責任だって言うけど、まともな育てられ方をしてないから自分のまともな育て方も
わかんないってのは甘えなんでしょうか。
よく死ぬウミネコの血脈はえてして飛ぶのが上手いそうです。
飛び方が上手くてスピード出せるから、岸壁に激突して死ぬ。
親もその親もそういう飛び方しか知らないから子供に教えられなくて、結果その子供たちは死ぬ確率が高い。
そんな話を聴いたことがあります。

うみねこと同じなのか・・・
悲しい現実だね。

親が全てだって思ってたよ子供頃は

>>487
あなたに伝えたいことがあります

すべての心にラブハート

それは苦難ですね。

苦難についてシルバーバーチさんの言葉を見て欲しい
［スピリチュアリズム・ブックス］さんのサイト
http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/

ついでに
クリック募金携帯用
http://www.dff.jp/m/
よかったらどうぞ

最後に
すべての心にラブハート

すべてに
あらゆるすべてに愛を!

すんません。
宗教勧誘はお断りなんで。

俺が王様だったら世の中の毒親どもを問答無用で刺し殺す部署を設けるよ。
国を担う子供達の未来の為、そして毒親に胸糞悪くさせられた全ての人のためにな

毒親の傲慢さは一体どこから来てるのか訳が分からん。
何と戦っていて、何を自慢したいんだろう。

>>491
あなたの記憶にないくらいあなたが「赤ちゃん」だったころに、あなたが死なないようにするために夜中でも何度も起きて授乳したり、
ましてや病気で発熱でもしていればうろたえて病院に駆け込んで、
医者から「大丈夫」と聞いたときに「世界が救われた」と思うほどに「ホッ」としたのは誰ですか？
あなたはそこまで切羽詰って誰かを守ろうとしたことがありますか？

今、小学生前後の子どもをもつ親たちが集団ヒステリーのように変質者情報に神経を尖らせている恐怖がわかりますか？

あなたの親御さんも同じ気持ちを味わってきたのです。

気持ち厨、感情厨キターｗ
そんな本能的な自己防衛の感情はカラスだってネズミだって蟻んこだって同じように持ってるってたかしらアナタ？

>>493
すり替えんなよカス
幼い頃にそういう気持ちで子供に接してきたとしても、その後のやり方に問題あるっつってんだろーが低脳
一度でも子供を守ろうとした事が過去にあれば、やりたい放題やってもそれは許されるってわけか　馬鹿か？

そもそも子供を守ろうとしたのはそいつらが勝手に自分の意思でやってるわけで
そういうことしてやったんだからと、相手に感謝を促すようなことは自己中過ぎる発言
感謝は要求したり促してはいけないもので、自然発生するもんなんだよクソ自己中
子育てってのは見返り求めてやるもんじゃねえんだよボケ
親がまともなことやってれば、子供は自然と親に感謝するわ

子供が親に対して不満を抱いていることがあったら、子供を疑うんじゃなくて、まず自分のやり方を疑え自己中

>>493
あんまり、自分と同じだと思うな。
乳飲み子でも容赦なく毒を撒き散らす。
俺の場合は拉致った揚句に施設送りだからな。
施設の方が人間らしい生活してたぞ。

毒親は
　　　　　　死んで初めて
　　　　　　　　　　　　　　　　　役に立つ

自分の場合死んだら面倒だな。
多分親戚とかが始末しろって探してくるから。
毒親から行方くらませたけどついに病んだ。
双極性障害だ。自殺未遂、パニック障害。会社も退職せざるをえなかった。
二十年たえて自由を掴んだのに。

俺の中の奴らが俺を食っていく。あんなに俺は自分の幸せを生きると思っていたのに。
気づくと親への怒りと悲しみでいっぱいだ。
なぜ愛してくれなかった。なぜなんだ。なぜなぜなぜなぜ。
なんで他人の家庭とあんなに違うんだ!!
俺の周りには幼稚園児に土下座をさせたり、大事なものを捨てるよう命令させたり、
自殺未遂を鼻で笑うような家庭はいない!!
答えなんかない。奴らはただそうするだけだ。わかっているから苦しい。死にたくなる。
なぜそんなこと思わなくちゃならないのか。気力はもどらない。
誰だって幸せになりたい。
俺自分を殺したくなんてない。
でも生まれてきたくもなかったよ…

そりゃ言葉もしゃべらない赤ん坊の頃は世話しなきゃ本当に死んじゃうからな
しかし幼稚園生くらいにもなればもうよほどのことしない限りそうそう死なないから

とりあえずブラック企業で5年くらい勤め上げてみるのもいい方法だと思っている
マインドコントロールも一発で解けるしACも一撃で治るだろう
グズグズとのらりくらり生きていたんじゃ永久にこの連鎖は決して断ち切れないと思う
毒をもって毒を制すと言うが
一度盛られた毒は更なる強大な毒を持って薄めるしか対処の方法はないと思う

まず原因はなんであれダメな人間なら客観的に見てもブラック企業で働くのが相応しい
ここでいっちょよっしゃやってやると自分を奮起してチャレンジしてみるか
フリーターやニート、派遣などというものに甘んじてしまうか
厳しいがここの選択が人として生きれるかどうかの最終分岐地点とも感じる

親がよく言うんだが「風邪ばかりひいて体弱かったから大変だったよ」「お前迷惑かけただろう」
心のそこから産まれてこなきゃ良かったって思う。

>>502
もうヤクザの因縁レベルだな＞「お前迷惑かけただろう」

>>502
子供を産んで育てることって本当はそういう面倒なことの連続のはずなのにね。
太変だったんだよーって言われたら、なんとか「そりゃどうもありがとう」って言えるけど、
それを「迷惑だ」って言って責められると、言われたほうは困っちゃうよなあ。

けど今生きてるのって
生んでくれたお母さんのおかげでしょ???
お母さんが食べ物くれなかったら
今の自分はいないでしょ?

そんな動物として当たり前のことを偉そうに書くな。

>>505
産んだ、育てた　＝　なんでも許される？
親は偉い、正しいという考えから離れない限り話にならない
そして、そういう考えから離れられない人間こそ、親になって毒になるんだと思うよ

何で生んでくれた事を感謝しなくちゃいけないの？

少なくとも自分は生まれてきた事を、今生きてる事に後悔してる。

なぜ be born という受け身なのか考えよう。

>>509
国語の授業で習ったな。父と息子が会話してる物語。

自分は生まれてこなきゃ良かったと毎日思うわ

日本語でも生ま「れる」って受動態だよね。主体は子にはない。

でも、子を生んだから即、親としての権利を得られるわけじゃない。
子を産むのは動物の本能、知性なんかなくてもできることだ。
ヒトとして子をはぐくんだ時に、親は真実、親になれるんじゃないか。
普通の女性である嫁の母曰く、世間一般ではどうやらそういうことのようだ。

子供の頃は玩具みたいな扱いで、今は都合よく利用するだけしてあとで裏切って人間以下の扱いされるし。
人間関係も物も考えも全部母親が支配しようとしてぶち壊す。
一応自分なりに努力してもいっつも文句ばかり言われて理解してもらえない。
普通に会話してもらえない。
人間じゃなくて物なんだよね。
どうせ私はどこ行っても失敗するからね。

生後数ヶ月でくびってくれれば楽だったのに

(｀-´)そーだそーだ

生まれてすぐ施設に預けてもらいたかった
人格障害者のそばでストレス受けながら育つとろくなことが無い

親が新興宗教やってる人いますか？

>>505
なら、現実的に食事を与えず放置したらどうなる？。
保護者が被保護者に食事させないで餓死させたら逮捕されるだろ。
あんたは権利だけ主張してるが義務を果たさないで何が親なんだよ。

動物に邪念が生まれた状態なのが>>505

毒だけ、甘やかしだけの家庭も問題だが、
毒と甘やかしのセットもそれなりにきついぞ。

>>518
ﾜﾛﾀ
まさにそんな感じだなｗ

過保護に甘やかされて育ってきて辛い
傍から見たら何不自由ないように見えるから誰にも理解されない。
二十歳だけど自分一人では何も出来ない。服も選べない。
私が悪いのかな
早く死にたい

来年も親のせいにしてのほほんと生きようぜ。

>>505
こういう真性の馬鹿を見ると腹が立つ。

生んでくれた恩を忘れるなんてまさに親不孝者だね

きゃー！BBS戦士かっこいいー！

毒親の特徴
言語を恣意的に用いる

勝手に産んだんだろう

親は自分の世間体競争に勝つために子どもを利用しているだけだ。
子どもは道具に過ぎない。
道具がうまく働かないと怒る。

そこには子を思う心などない。

>>521
悪くないと思うよ。
いろいろ言う人はいるかもしれないけど、
今まではもうそう生きてくるしかなかった状況だったんじゃないかなって思う。
気が付いてしまった今はつらいし心細いと思うけど、時間が経ったらでいいから
小さいことから自分でやってみる練習をしてみないかい？

毒親父がそそのかされてとある外国人の金銭的保証人になってそいつが逃げたため、家の家計が逼迫したことあった
家族おるのに出稼ぎ外人の保証人て！
友達いーひんにも程があるわw

○○すればよかったのに！！といつも言う母と祖母。
物事が済んでからそう言うのやめて。

子供のためと思っているが、子供のためになっていないことが多い。
目先のことしか見えていない、子供の一生を考えていない。

毒親の特徴ってこれじゃない？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261391345/

>>521
鉄を溶かし刃物を作る場合でも、軽く叩いて作った物と、
何度も何度も強く打ち作り上げた物とでは、
強度は全く変わって来ます。

これは人間でも同じことで、強靭な精神は
過保護な環境からは生まれて来ません。

親が過保護な場合もあるでしょうし、自分が己に
過保護な場合もあります。

いずれにせよ、自分の中の過保護な考え方に気付き、
改めない限り、弱い精神はどんどん弱くなって行きます。

うちの親も典型的な毒だ。(虐待(性的含む)ね)
父が亡くなってから10年、独裁の母親のもと、5人もの家族を養い、兄弟たちを進学させ
私自身も大学も就職も独立も死ぬような思いで自力でした。

母親は私が養ってくれるのをいいことにずっと専業主婦。借金が毎月の支払いで20万くらいはあったがね。

仕事したがらない母親を再教育するの辛かった。

毒になる奴って基本的に子供や周囲へのたかり根性がすごいと思う。
他人には｢自己責任｣強いるくせに自分にはあてはめられないという。
いまだに使える長女の私をそばに置きたがって猫なで声で｢おばあちゃんと一緒に三世帯住宅に住もうよ｣
なんていう。やめてくんない？としか思えないがそれでも母親が大好きな自分が本当に嫌だ。

｢ショーシャンクの空に｣に出てくる虐待所長やディズニーの｢ノートルダムの鐘｣に出てくる冷酷判事が
うちの毒に重なって思い出してしまった。見るんじゃなかった。
独立して表向きうまくやってる私ですらこんな体たらくなのだから現在進行形の人たちは死ぬような思いだろう。
長文チラ裏ごめんなさい。

刃物と人間は違うし

過保護だからダメになったというのは一体どういう理屈なんだ
人間と鉄を同列に語ってる時点で理論が破綻してるとは思わないか

自分で服を選ぶのに何か特別な能力が必要なのか
「過保護に育ったから」「○○だったから」この思考回路に致命的な欠陥があると思わないか

水掛け論

すべてにおいて親のせい。
そうとしか思えない。
思い通りにならないことは子供に当たり、
人の気持ちを無視し、ほったらかし、自分に余裕ができたらべたべたと寄ってくる。
一人でなんて生きれないなどほざき、もう知らない。
子供をなんだと思ってるんだ。

>>533
〉自分の中の過保護な考え方に気付き、
具体的にお願い

世間では「親のせいだ」というようなことを口にすると叩かれる傾向にあると思うけど、
そういう「世間の声」という権威を頼るだとか、”笠に着る”ってことをやたらしてくるからタチ悪い

お前が原因を作ってるのに、それからは目を背けて「親のせいにすんな！」と怒鳴り始める
自己中にも程がある

んでそういうことを指摘すると「親のせいだと言ってばかりで、何もしないんだな」
みたいなことを言ってくる

俺が精神科通う羽目になり、まともに外に出られなくなってしまった原因がお前だと言える根拠はないが、
精神疾患の原因にストレスがあるとすれば、俺のストレッサーは９割お前なのだから、
俺がこうなったしまった原因を作る要素としては十分な働きをしているんだよお前は

それを認めず、いつまでもぎゃあぎゃあぎゃあぎゃあと会社の嫌な上司のようにグチグチ言い続け俺にストレスを与え続ける
俺が精神疾患を患っていると診断されようが関係なくだ
家庭内殺人がどういった家庭で起こるものなのかということが何となく分かるような気がしてくる

結局さ、鬱は疾病じゃないんだよ。
怠惰で逃げ癖が身についてるカスの言い訳、建前。

辛いから働かない、楽をしたいから厳しい現実を直視出来ない。こんな腐った輩はもうね、奴隷制度宜しく身分を位置付けて隔離するとか迫害するべきだと思う。

＞怠惰で逃げ癖が身についてるカスの言い訳、建前

主張はするけど理由は言えないｗｗｗｗｗｗｗｗ馬鹿の典型ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そう思う理由は？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗねえ小学生でも理由くらい言えるよド低脳さんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うつびょう　かんじゃ　が、「辛いから働かない、楽をしたいから厳しい現実を直視出来ない。」
と、いえる
りゆう　を　おしえてください

これ読めますか池沼さん？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　_, ._
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ´ω`　)
　　　　　　　　　　　　　。･･ﾟ･｡｡･ﾟ･･ﾟ･｡＝――q~)､ /　　　.i　）￣ヽ
　　　　　　　　　　｡･ﾟ･･ﾟ･;･ﾟ･･ﾟ･｡　　　　　　　　 ＼ `　|＿/　/|.除｜
　　　　　　　｡･ﾟ･･ﾟ･ﾟ･。･ﾟ･･ﾟ.･｡　　　　　　　　　　 `ー_（　__ノ　|草｜
　　　　　｡･ﾟ･･ﾟ･。ﾟ･ﾟ･･ﾟ･｡　　　　　　　　　　　　　　 （　 `（　 ､ﾉ剤｜
"．．;．;"．;．;"．．．;．．　．;．;ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ_ﾉ`i__ﾉ　

>>541
そう言い続けることで気分が楽になるって事はメンタル面では余り変わらないな。

とりあえず、毒親擁護者は、全国の毒親に殺された子ども全てに土下座して許しを乞え。毒親被害者に額擦り付け血が出るまで土下座し続けて許されるまで謝り続けろ。

たまたま死んだか、たまたま死ななかったかの違いしか無いんだよ。
たまたま死ななかったから、ここで吐き出してるだけなんだよ。
むしろ、早々に死んでしまった子を羨ましく思ってしまう人も少なくは無いだろうね。
いつ終わるかわからない生き地獄に居るのに、毒なんか何故許さなければならない？
毒が土下座して、許しを乞い、一生許されない事を悔やみ苦しみながら死んで、初めて許される可能性が出るんだよ。
人間生きてれば金が掛かるのは当然、子どもが出来れば親が育てるのは国が決めた義務、金が掛かる事を理解せずに産んで、金払ってやった？払いたくなけりゃ産むな。
子どもに金使うのも決められた義務、国が決めた義務、それを「してやった」？やらなきゃならない当たり前の事を「してやった」？「払ってやった」？
当たり前の事を何、さも大業を成し遂げたように話してるんだ？
金以上に愛情を注いで育てるなんて、当たり前過ぎる話、出来無かった事を恥じろ。

虐待で一生消えない歪みみたいなものをもらった
毒親はそれを楽しんでるし、バカにしてる
最低のクズだ。世間的に認められなくても上辺だけで
なんとかこの環境を乗り切ろうと思う。

ほんの一分も自尊心保っていられないわ！
こんなの
育て方以外になにがあるっていうんだ！

>>542
何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

>>543
自分の体であり、自分の人生なんだから、
自分に起きる幸運も不幸も、自分の物なんですよ。

自分の手柄は自分の物だと思うくせに、
自分の不幸は他人の責任にするって、
いったいどこまで自己中なんですか？

貴方達はもっと自分の行動に対し、
自分で責任を持つべきです。

同じ経験をしても、
人それぞれ捉え方に違いが生まれるもので、
親が毒だったから鬱になったと言う人もいれば、
毒だったからこそ強くなれたと言う人もいます。

結局の所、子供自身の人間性の差なんですよね〜。

>>551
鬱になる子供のほうに問題がある、と？

この時間になるとお約束のように現れるな。

メンヘラと言えば聞こえもいいが、
つまるところキチガイなんだから、
まずは自覚を持つことが大事。

キチガイだから当然頭は悪いし、
問題解決能力も低い。
解決しない問題が山積みになれば
当然いつか崩れる。

そして鬱病…。

つまりバカの極みというわけだが、
そのくせ自分は頭がいいと勘違いしている
奴もいるから甚だ可笑しい。

本当に頭がいい奴は、
幸福に暮らせるもんだよ。

人間は幸福を目指しているから、
頭のいい奴ほど、どう考え、どう行動したら
その願望が叶うかを知っている。

逆にバカほど、その逆に進んで行く。
そして自分を追い込んで行き、
着実に自殺への道を歩く…。

それでも自分を頭がいいと思っているなら、
それこそがバカの証拠だと言える。

リハビリは済んだかキチガイ？

そんなクリスマス

メンヘラって
甘えに対して無神経すぎるんだろうな…。
感覚麻痺しちゃてるから、
自分が甘ったれてあることにも
気づかないんだろうね…。

でも体は正直だから、
鬱病という不調によって改善を
促しているのに、
本人が鈍感すぎるから何ともならない…。

もっと体の信号に対し敏感になっていれば、
鬱病になる前に対処も出来たものを…。

>>555
大丈夫？あんた頭が良くてもちっとも幸せそうに見えねーや。

>>558
甘えることの問題点は？

>>541
昔の人は偉かった。
メンヘルのようなキチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて、
他人に危害を加えないようにしていましたから。

行き過ぎた人権意識の結果、メンヘラーが世間に野放しにされ、
多くの不孝を招いています。
世間を騒がす猟奇的犯罪も、その殆どがメンヘラーの仕業。
子どもや小動物等の弱者へ危害を加えるのもメンヘラーの特徴。

メンヘラーは決して人権で保護されるべき存在ではありません。
どんどん迫害してメンヘラーのいない住みやすい社会を目指しましょう。

>>560
どんな世界でも、いい訳ばかりしている人や
他人に罪をなすり付ける人ほど成長できません。

そんな繰り返しばかり続けて来た人間は、
もやは人間として最低限必要な生きる気力すら
失ってしまいます。

言うなれば、ズルい生き方を続けたツケが
やってきた…ということなのです。

その野放しにされた一人がお前だろ。

>>561
…そしたら誰もいなくなりましたって、オチがつきそうw

>>562
甘えることの問題点は？

>>565
或る程度の肥満なら問題はないが、
度を超えた肥満は病気になる。

甘えもそれと同じだよ。

過度の甘い物は体に毒であるのと同じで、
過度の甘えは精神にとって毒なんだよ。

甘えている人は、何か問題が起きた時に
直ぐに人のせいにしたり、調子のいい解釈をして
自分は悪くない…と自分を言い聞かせます。

このような、苦し紛れな現実逃避を繰り返す人は、
問題解決能力が育ちません。

問題に立ち向かうのではなく、
逃げてばかりいた人達なので、
精神的にモロく、壊れやすいのです。

その結果、人並みの苦痛でさえも乗り越えられず、
鬱病になってしまうわけです。

>>566ｰ567
そういう人たちを君が叩く理由は？

甘えていい時期に甘えられなかったんだよハゲ
ちっとは児童教育について勉強してからほざけクズ

へぇ〜

とりあえず甘えの意味を辞書で再確認したらいいと思うよ

貴方達がこれほど必死に反発するのは、
俺の言葉に説得力があるが故の恐れなんですよ。

言葉が心に届いているからこそ、
必死に抵抗して否定しつづけなければ、
心の葛藤が起こる…。

メンヘラはそれを恐れているです。

鬱＝甘えで片づける自称博学さんっていつになったらいなくなるんだろうねｗｗｗ

こういうかまってちゃんはなんて病気だっけ？

そうゆうのは論文で発表したらどうなの、裏づけとってさ
そしたら又おいでよ

自分の非を認めるということは、
戦いの土俵に上がることであり、
試練の道を歩むこととなります。

土俵に上がれば戦いが生まれる…。
だからこそ弱い心の人間は、
その土俵に上がらずに済む方法ばかり
選んで生きているのです。

自分が甘えている…と認めた人間は、
心の葛藤を強いられることでしょう…。

しかしその葛藤があればこそ、克服し、
光をみることもできるわけです。

・回答や助言をくれる人の多くは、独自の経験や知識を持つ一般人です。

相手の反応も伺えないネット越しではさして自己愛も満たせないだろうに熱心な人だね

>>572 >>576
そういう人たちを君が叩く理由は？

ほんと自己愛って詭弁がお得意だよな
とはいっても意図的に詭弁を使ってるわけじゃなく、
詭弁だと気付かずに自分の言ってることが本気で正しいと思ってるんだろうけど
だからこそ質悪いんだけどね

いいかげん通報してくんねぇかな

>>579
叩く気とか別に無いけど、事実を言うならばズレているからです。
言っていることは既に理解している範疇。言葉悪く言うと馬鹿でも判ることを諭すように言っている。
言ってることは正しい。しかしこのスレの核心ともいえる大事な部分を全く理解していない。
理解してない人が諭そうとしたところで反発を買うだけ。
鳩ぽっぽがワープアの人達と食事をして「おまいらも辛いだろうけど俺も辛いから頑張ろうぜ」って発言するようなもん。

両方のスレでスレタイも読まず持論展開して結局は「メンヘラは甘えてる」か。
こいつが毒親テンプレそのものじゃねーか、傲慢で特権意識バリバリで。
そういう意味では、こういう人間をどうあしらえるかが毒からの脱却になるのかもな。

俺に出来うる限りのポジティブな解釈をしてみた。
結果、なんで俺自己愛の誇大妄想にマトモに相手してやってんだよと自己嫌悪するだけだった。
サノバビッチ！俺のファッキンクリスマス気分三倍増しだよ！
なんでこんな日に自分をイタい人間だと思わせて更にドツボに落とすんだ！あとリア充爆発しろ！

ごめん何か勘違いしたかも。
ID:j6QWwEshがずれてるって言いたいんです。

OK

俺ら被害者気取りで来年も頑張るぞ！おー！

>>586
お前だけじゃね？１人で頑張ってくれ。

>>408
兄弟揃って無職かな？笑

頭の善し悪しって９９％遺伝じゃなくて環境と教育によるものなんだって。
産まれた時から小学校高学年くらいまでだったかな？その間に親が勉強は楽しいと教えてなければ、勉強嫌いな子どもになるんだって。
何もしないで、勉強しなさい！と言うだけじゃあ、勉強する気になんかならない、親が勉強したくなるように誘導して、
勉強のやり方を教えて、一緒に勉強して、勉強したら誉めて、やり甲斐を教えて、初めて勉強好きになる可能性が出るんだそうだ。
毒ってメルヘンなんだよね、なんにもしなくても、勝手に勉強好きに育つ事ばかり望んで、勉強好きに育つような努力はしない。
頭の良い他人の子を見て羨んで、その子の親の努力は考えない。
なんにも努力しなくても、自分に都合が良いようになる事ばかり望んで、努力してないから望んだ結果にならない事に腹立てて八つ当たりする。
思い通りに育たないのは努力してない結果なんだって現実を受け入れるのは毒がすべき事。
努力したくない！でも、思い通りに育って欲しい！ってのは幼児の発想だよ。

う〜ん・・・

地頭ってのはあるぞ。運動神経と同じ。
一つの段階をクリアするのにかかる時間は皆違う。

日本の教育で点数化される最後の指標はセンター試験。
あのレベルの問題は、ほぼ授業だけ無勉強状態で８０％とれないとおかしい。
つまり日本人の地頭が悪いのか、平均点に影響でるくらい
毒家庭だらけの日本なのか、詳細なデータがないから断定できないな。

勉強なんてものは親が教えてどうのこうのではないと思う。
ただ、逆に勉強が出来る子を勉強できなくするのが毒親と言える。

今日はクリスマス。
毒親こと忘れて祝おう。
毒親が居たころは祝い事禁止だったから、
今日ぐらい一人でもケーキ食ってチキンと酒飲んで祝うんだ。

毒親のせいで他人が怖くて一人なんだけどね。

そうだそうだ一年過ごせてよかったお
いろいろあった人もなかった人もメリクリだお

>>589
同意

>>591
動体視力が無いと、情報を取り入れる数が少なくなって、情報処理能力が低下して、前頭葉が活発に働かなくなる。
これが知力低下の原因らしいよ。

簡単に言うと、小さい頃にボール遊びや砂場で遊ぶ、とかしてないと前頭葉が育たないって事らしい。
子どもは子どもらしく遊べ。って事が大事なんだよ。
「面倒くさい」「自分の時間優先で子どもに時間を割かない」「一々教えるのが面倒だから答えを理解しなくても押し付ける」
こう言うのが「考える楽しみを妨げる」「答えを出す意味がわからない」になって、勉強嫌いになるんだよ。
簡単に天才にはならなくても、勉強する事が楽しければ、少なくとも学校の勉強を自分からするようにはなるでしょ。
楽しませるって事もせずに、子どもが理想通りにならなかったと虐待する毒は死んでしまえって話です。

>>595
脳に関してに異論はまったくないけど、

勉強が楽しいかどうかは、好き嫌いでいいと思うんだよ。
日本人全体の学力を上げましょうって議論なら別だよ。
でも毒家庭かどうかは学力ではやはり判断できそうにない。
もちろん最底辺な学力保持者の原因が家庭環境であることは否めないけど。

ギャンブルな人生は歩めないから大学ってのはわかるけど、
勉強も自分には向いてないと思ったら見切りつけないとしんどいよ。
日本人の学力を考えたとき、今のレベルではほとんどが毒家庭となってしまう。
なぜならもし本当に勉強が好きならこんな学力状態にはならない。

それに、勉強が不要な職業っていっぱいあるからね。
脳の訓練としての勉強なら、やる気が伴わないなら他のことをやって、
勉強とは関係ない職につけばいい。その方がよほどためになる。

勉強好きに子供をさせる教育法ってのはあるだろうけど、
それをやらないから毒親ってことはないと思う。

ただ、勉強嫌いにさせるのが毒親でそれは問題だと思う。
勉強しなかったとしても子供が自分の責任だと感じられるのが
健全な家庭じゃないかな。

>>596>>597
別に天才を育てる話をしてるんじゃないよ。
２〜３歳くらいの子どもの「なんでー？」「どうしてー？」ってのは、知識を吸収したい欲求なんだよ。
これは、小学校高学年くらいまではある欲求で、これを潰すと勉強（知識を吸収する）する意味がわからなくなって
結果、学校での勉強する意味がわからなくなり、勉強より遊びを優先してしまう。
小さい子どもなんて意味が重要で結果はどうでも良いって感じなんだよ。
勉強をすると受験に役立つんじゃなくて、勉強が楽しいから勉強する、結果受験に役立ちました。
「なんでー？」「どうしてー？」に付き合って、一緒に調べたり、考えてあげれば、子どもは喜んで知識を吸収する事をする。
大人に都合の良い勉強とは限らないけどね。
自分で調べて、考えて、自分で答えを出す事が重要で、面倒だからと答えだけを押し付けると
自分で何を考えたら良いかわからなくなるし、自立出来なくなっちゃうよね。
なんでもかんでも、「これはこうなの！」「こう決まってるの！」と、何故こうなったのか、何故こう決まったのか、を考えさせないと思考停止して、何も考えられない。
学力を上げる話しじゃなくて、知識を吸収したがる子どものやる気を潰すのが毒親。
まぁ、毒までいかなくても、子どものやる気を潰す親は多いと思うよ。

補足
小さい子どもは基本、知識を吸収したがる子しか居ないよ。
自閉症とかは別だけどね。
子どもって、何かと「なんでー？」「どうしてー？」って聞くでしょ。
初めて見た物聞いた物を何か知りたくてしょうがないんだよ。
なんで影は黒いの？なんで冬の息は白いの？なんで？なんで？
大人からしたら、くだらない事かもしれないけど、算数だって足算引算を覚えないと掛算割算の理屈がわからないでしょ。
なんで？を理解しないと、次に行けないじゃん。
なんで？を最初は一緒に調べたり考えて、調べ方考え方を教えていかないと、子どもは勉強の仕方を覚えれない。
教えないのに、勉強しろ！と怒鳴るのはおかしいでしょ。
勉強好きな子どもに育って欲しいと望むなら、可能性を引き出す事をすれば良い。
親が努力しないで、子どもに押し付けて文句ばかり言うのは間違ってるよね。
あくまでも可能性で、確実な事じゃないけど、親が望むように育って欲しいなら、親も努力しないと駄目じゃん？

>>599
まったくその通りだ。

あ、ID

ミス。

あ、ID変わってるけど>>596なんで。ま、どうでもいいだろうけど。
よく読まずに反論してすまんね。納得。じゃ。

いや、多分私の書き方がわかりにくいんだと思う。
よく言われるしｗ
上手く伝えるって難しいね。

子供にそんな選ぶ知恵はない
勉強できないならどこでも飛び降りて死ねとかいうのが毒親
したくなくてもやらなきゃ死活問題
発達障害なんぞもっててやってもできない
場合でも毒親はそんな知識もなく激しい折檻すれば学力が付くと思ってる

どこ行ってもそうなんだよ
能力低い人ほど余計に人に干渉したがる

勉強したことのない人間を親に持つと大変だわ。
アドバイスはもちろん自然とその方向に向かわせるという基本的な能力がないわけで、
今はその精神的な借金を必死に返している状況ですわ。
#たとえば母親が子供に乳を与えるのは自然と生きさせるほうに持って行く行為であり能力

そこまで人の学力を上げられるんだったらもうとっくに教育産業界から引っ張りだこのはずッス

教育産業界・・・？

【社会】就職について口論　父親を包丁で刺した大学４年の息子逮捕…富山
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1261582499/

1 名前：鉄火巻φ ★[] 投稿日：2009/12/24(木) 00:34:59 ID:???0
2009 年 12 月 23 日 12:15 現在
大学生の息子が父親を包丁で刺す

　２３日午前、高岡市の民家で父親を包丁で刺したとして大学生の息子が殺人未遂の疑いで
現行犯逮捕されました。

　逮捕されたのは高岡市伏木国分の大学生、堀昌弘容疑者（２２）です。

　堀容疑者は２３日午前９時１５分頃、父親の自営業、敏修さん（６１）の背中などを、
自宅にあった包丁で数か所刺した疑いです。

　敏修さんは病院で手あてを受けていて、命に別状はないということです。

　高岡警察署の調べによりますと堀容疑者は県内の大学に通う４年生で、就職について
敏修さんと口論になり包丁で刺したということです。

　調べに対して堀容疑者は容疑を認めているということで、警察では動機などを詳しく調べています。　

北日本放送
http://www2.knb.ne.jp/news/20091223_22450.htm



38 名前：名無しさん＠十周年[sage] 投稿日：2009/12/24(木) 00:52:07 ID:/RHp8F650
http://jiyujuku.cocolog-nifty.com/about.html
親父？

ちょっとこれ見て
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1976964

12分くらいから電話で凸してくる人なんだけど、なんかおかしくね？
これが毒親脳ってやつ？

>>596
こいつの議論自体が基地害団塊の猿真似にしか見えない件。

>>611
？具体的にお願いします。抽象的すぎて意味がわからない・・・
団塊がキチガイなのはわかるが、具体的なその特性を教えて。
じゃないと「何を」真似したのかわからない。

ハライチじゃないけど、もう毒親関係なくなっちゃったね

確証も根拠もない個人的な思いつきをあたかも正しい価値のある学説のごとく
もっともらしく説明して人から同意を得て自己愛を満たそうとする行為を好む特性
自分が無知であるという現実をすっかり忘れた自己愛性人格障害の症状であります

学力上げられるよ。
高校三年生までどれだけ時間があると思ってるの？
本気出そうと先生側も国もしていないだけ。
一流大学より底辺大学の方が多いんですよ。
それに一流大学と言われていても学部によっては
底辺と変わらない大学も多々あるでしょう。
底辺底辺言うのは言葉は悪いが、事実だから仕方あるまい。
ゆとりか？

子どもの成長を喜び、子どもの為に必死なれるのが普通の親。
自分最優先で子どもを疎ましく思い、金払ってやってると思うのが毒になる親。

この違いは、大人になっているか、子どものまま年齢だけ大人になったかだ。
普通の親は大人だから、子どもの我儘すら愛しく思い、しかし、大人に育てる為に時には諫める、全てを怒らず、適度に諫める。
毒親は毒親自身が子どもだから、子どもを優先出来ない、同じ土俵で言い合いをする、私が私が！！！俺が俺が！！！と自分ばかり主張して、子どもの事を考える余裕が無い。
普通の親は、当然子どもは働けないから、自分が働いて育てる、そこに疑問は無く、して当然の事。
毒親は子どもと同じ立場と考えているから、子どもが働かない事が不満、「なんで自分ばっかり働いて子どもは働かないんだ！不公平だ！子どもも働け！」と常識では考えられない事を当たり前に思う、そして強制する。

甘えてるのは毒親。
普通の親は子どもが出来る前から余裕が出来るように、貯金したり、子育て経験者に話しを聞いたりして、出来るだけの準備をしておく。
毒親は何も考えずに適当に子ども作って、現実に直面してから後悔する、「こんなはずじゃなかった！子どもが悪い！」と責任を擦り付ける。
甘えてるのは子どもじゃなくて、何も考えずに生きてる毒親。

ゆとりって言う奴は大抵自分がゆとり

>>616
薬を飲んで、早く寝なさい。
私はあなたを心配してるわ
ちゃんと病院には通ってますか？
あなたも大変だろうけど、お医者さんの言うことを聞くように

　　　　　　　母よりwwwwww

具体的に反論できていないけど、反論しているつもりのやつらが多いな。
そのつもりで満足できているなら幸せなやつらだ。

　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
　　　　　　　　　　_,. -‐:'´: : : : : |　　, :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
　 　 　 /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/　　i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
　　,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/　　　 l:|　i::|　i::l::.::.::.::.::i
　ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ　　l|　 ｌ|　 l:|::.::.::.::.::|
　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|
　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀ 　　ね！
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l
,Ｊｰ'´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:｀辷'＿,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´　　　　 　 　 |
　 l´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　: }´　　 l　 l｀ｰ':.:.:`ｰ:.'"´:〈　　　　　　　　 v'

>>615とか読んでたら、一体何のスレか分からなくなるw

AA貼ってAAの効力を妄信し依存しているやつに言われてもな。
「ここは貴方の日記帳じゃないわ。」と言う為にどれだけ行を使うんだ？
キャラを通してじゃなく自分の言葉でしゃべりなよ。小さいな。

何のスレだよ

毒になる親のスレだよ。
批判されたから返しているだけで、
話を広げたのは俺じゃない。

自分の低学歴を親のせいにするのは、俺は違うと思うよ。

毒になる親が、子どもが真実を知って親を棄てる事に、恐怖し、真実を隠す為に
必死こいて、荒らして、悪いのは子どもだと喚き散らし、なんとか棄てられないように画策するスレにしたいんじゃない？



ところで、ゆとりって、心のゆとりの話しで、ゆとり教育のゆとりじゃないって、説明しないとわからないもんかね？

>>626
お前の頭の中には、親側と子側の対立という構図しかないのか。

親のせいで勉強できなくて低学歴なら毒のせいにしていいんじゃない？
俺は高学歴だけど高々学歴でないことを親のせいにしているけど。

みじめな生き方だな

最初から「学歴が低いのは親のせい」なんて話しはしてないよ。

「子どものやる気を潰して、勉強しろ！と怒鳴るだけで、子どもが勉強したくなるように誘導する努力も無く、文句ばかり言う毒は、親としての責任を果たして無いね。」

って話しをしてるんだよ。
子どもが勉強をしない事を嘆き、憤慨する前に、努力を出来るだけの事をしたの？
努力しない者が、他人に努力を押し付けて、文句ばかり言うのは間違ってる。
その間違いを毒は平気でしてますね。

って話しですよ。

>>627
ここはなんのすれ？

親の悪い点を嘆き、憤慨する前に、努力を出来るだけの事をしたんですか？
努力しない子が、親に努力を押しつけて、文句ばかり言うのは間違っている。
その間違いを子は平気でしてますね。

>>631
「いつまでも被害者のような顔をしていないで自分の人生を自分の力で切り開こう」と主張している、「毒になる親」という書籍のスレだよね。

毒親は努力の手本を見せたのでしょうか？
親が出来ない事は子どもも出来なくて当たり前。

「毒になる親」には「親を許す必要は無い」とありますが、如何に解釈しているのでしょうか？

愛せないなら、産まない選択、作らない選択をすれば良いだけの話しなのに
何故、子どもを作ってしまったのですか？

覚悟が無いから、後悔するんですよ。

>>630
要するに、
自分がその気がないだけのこと…。

自分の甘えが故のことなのに、
それを親に責任転嫁しつづけ、
自分の非に目を向けようとしない。

典型的な甘えメンヘラの特徴です。

>>634
【救いようのない甘えメンヘラの特徴】

他に責任転嫁ばかりして
自分の非には目をむけない。

平気で嘘を吐く。

脅迫目的で死ぬ死ぬ言うが
実際には死なない。

「親を許す必要は無い」は、「親を許すな」では無いんだよね。
最低限の日本語の能力は身につけた方がいいだろう。

親が努力してないんだから、子どもが努力しなくても、文句を言うな。
と言ってるのであって、私の学歴が低いのは毒のせいなんて話はしていません。

>>637
親の虐待の事実は否定できない。OK?

虐待を言い訳にして努力放棄しましょう、とどこかに書いてあるのかな？

必要が無いから私は毒を許さない。
これに何か問題がありますか？

>>638
自分の親に直接言ったらいいんじゃないかな。
ここにお前のパパかママがいるのかな？見てたらいいなあという一縷の望みで書いてるのかな？切ないやり方だね。

>>640
努力を放棄しているなどと君には物理的に判別ができない。OK？

言うにしても、棄ててしまってどこに落ちてるのやら見当もつかないんでｗ
で、ここで言うと貴方に何か不都合？

　　　／　　 　 　＼
　 ／　　─　 　 ─＼　
／ 　　 （●） 　（●） ＼　よく考えるとこのスレいらないよな
|　 　　 　 （__人__）　 　 |　　
/　　　　 ∩ノ ⊃　　／
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 | 　
　　＼ ／＿＿＿ ／ 　

よく考えなくても毒はこの世にいらないよな。

そのまま被害者ぶって残りの一生も台無しにする事だね。その方が親も喜ぶだろう。

そのまま子どものせいにして一生を振る事だね。
その方が子どもも喜ぶしね。

俺子どもいないからね。
俺に親の姿を照らし合わせているのだろうけど、残念ながら的外れなんだな。
俺に言うのではなく、自分の親に直接言えばいいのに。本にもそう書いてあったでしょ？

>647
君は>>637>>640の事実にうなずくことはできないもんな。
答える義務はないし、自分の間違いに直面しなくていい、楽な人生だよな。

>>650
それ書いたの全部俺だけど。

残念ながら、毒は棄ててしまってどこに落ちてるのやら見当もつかないんでｗ

貴方は何がしたいのかな？
経験者の言葉で無ければ、正直「ぬくぬく生きてる奴が何ほざいてるんだｗｗｗ」としか思えませんよ。

>>652
そうした理屈で自らの逃避癖を正当化することを防衛機制と言うのさ。

君もはやくそんな歪んだ自己防衛から脱したほうがいいよ。
君自身の為にもね。

>>651
指摘ありがとう。
>>639>>643の間違い。

>>652
暗いなー(　´ー｀)
親はもう君のことなんか覚えてないし、きっと興味もないよ。
あんまり親相手に依存するなよ。君こそ成長しなくちゃだめさ。

>>653
防衛機制には昇華などもあるぞ。

「俺はショボい人生を送っている。これは俺のせいだ。残念だなあ」という事実を、
「俺の人生がショボいのは親のせいだ！親さえまともならば俺はもっとマシな人生を送れていた！」と、親の責任に転嫁する。
まさに防衛だね。

>>655
だから、貴方は何がしたいのかな？

>>657
こんなところで昼間から暴れているのもショボい人生ですね。

>>657
なーに言ってんだ。
責任転嫁ってのは自分の責任を他人になすりつけることを言うのだろ？
それだと親のせいだ。という事実を復唱しているだけではないか。

>>660
そうか、君が虐待されたのも日頃の態度が悪かったからなんだね。
まあ大体想像がつくよ(　´ー｀)

よかったね

地盤を固め土台を作りそこに家を建てる。
小さい子どもの間に、自信をつけたり、自我を持ったり、自尊心を持つ
これが地盤固める、土台を作るに値する事。
これ無くして立ち上がり、前に走り出すのは困難。

経験してない者の言葉は薄っぺらく、なんの参考にもならない。
貴方が虐待の痛手から立ち直っているなら、立ち直り方をここに書けば良い。


単なる冷やかしなんでしょ？
根性ひねくれ曲がってるね。

餌与えてるやつのほうが問題だろ＾＾

>>663
その理屈で考えると、お前の人生はどうにも成らないってわけだな。確定的に。

人のこと馬鹿にしたり虐める奴は、どこにいっても同じ事してるよな・・・
「俺に気に入られろ」って事なんだよなつまりは。
おまえなんぼのもんやねんって皆に心の中で思われてるけど

>>665
そりゃ簡単には楽にならんね。
毎日立ち上がっては潰れるね。
だから何？

>>667
土台が無いのにその上に立ち上がろうなんて無理だってお前自身がいっているのに、なんで毎日立ち上がるの？自己矛盾だね。

>>668
毎日少しづつ土台を自分で作ってるんだよ。
立ち上がる事止めたら止まっちゃうだろ。

潰れても立ち上がって模索してるんだよ、どっかに素材落ちて無いかな？材料無いかな？って。
毎日探さないと毎日作らないと端っこから崩れていくんだよ。

>>669
でも、「親から与えられた土台が無いと無理」だって言ってなかったっけ？
土台って自分でも作れるんだ？
大矛盾だよね。

毎日少しづつ毒否定出来る材料と自分は間違って無かった素材を探して、
毎日少しづつ土台作るんだよ。

それとも、立ち上がれないなら生きながら死んでろとでも？

ならば親を叩いてる時間なんてないはずだね。ほら、土台作りに戻らないと。

>>661
君は防衛機制をまるで悪いことのように言うのをまずやめなされ。

>>671
種々の価値観の競争はその観念の持ち主たちの独善的な行為によって行われている。
ただそれだけのことだよ。これは誰かが裁けるようなことじゃない。
だってみんな全く同じ行動様式でもって生きているんだからね。

>>671
自分を卑下してみせるふりをして、
自分自身への言い訳にするのは人格障害の常套手段だよ。
ただのうつ病とかだったら治るけど、キミのような人格障害は治ることなどないよ。

>>670
子どもの時に出来る土台は、大人なってから自分で作る土台と比べ物にならない程に揺るぎないね。
最新の耐震住宅の土台とレオパの土台ぐらい違うね。

違うとしても、自分で作らないと立てないじゃん？
代用ってやつだね。
しかも、大人になってから、自分で作るとなると、素材や材料はどれが正解かもわからんし、時間も掛かる。


土台作るの止めて死ねば？って事を言いたいのかな？

>>671
人間は先天的な孤独の中にいる、これは既定なことだし、自分はどこまでいっても自分でしかない。
人は常に未来に自己を投げ出し、また新たな自我と一体化していく。
それが人間という存在の在り方だ。
それが君らは一体なんなんだ、いつまで経ってもこんなクソスレに執着してばかり。
これじゃ生きながら死んでいるようなものだよ

>>676
ずいぶん悠長な土台作りだね。
朝から5時間も2chやり続ける暇があるとは。

生きながら死んでると思うなら捨ておけば良い。
こんなスレに出向いて何が言いたい？

>>676
あはは(　´ー｀)
それじゃあ君らはどんな土台作りをしているというんだ。
ただの弱者同士の馴れ合いじゃないか。
しかもこの「弱者」とは君ら自信で規定したものだ。
あまりに卑劣だよ。前に進むためには弱点をさらけ出す必要だってあるというのに。

>>679
恥ずかしがるなよあはは(　´ー｀)

>>678
だからそういった想像で非難するのはやめなさいよ。
君はさっきから人を判断するのに全て妄想からしているよね。
５時間かけてレス読んで書き込みしているのかな？ちがうでしょ。
何かやりながら２ｃｈはできるもんさ。意味のないことを指摘すんなや。

やり続けると断定するなら、リアルで私を監視しているのでしょうか？
恐ろしいですね。

５時間前にレスがあったからずっと２ちゃんを見ているって事？

決め付けですね。
携帯なんであいた時間に見ていますが、貴方のように張り付いている訳ではありませんよ。

では、親に虐待されたから人生の土台が無いと決め付けるのはいいのかな？

>>681
>意味のないことを指摘すんなや

過去だけを幾度も舐めつくし、それだけでは足りず他人と傷を舐めあうこのスレに意味なんてものがあるのかい？

ところで、ここで誹謗中傷している方はなにがしたいのかな？

私がどんな生き方をしても関係無いんじゃない？
ここで毒親をどう書こうと、子どもがいない貴方の話は決して出てこないのだから、反応する必要が無いよね。

哀れな自称毒親被害者を救済しなくちゃいけないからねえ(　´ー｀)

毎日「お前なんかいらない、産まなきゃよかった、屑でゴミだ」と言われ続けて、自信持てるってどんな状況？？？？？？？？
どうやったら自尊心が産まれる？？？？？？
毎日殴られ、何故殴るのか聞いたら
「お前はサンドバックだ！殴るのに理由がいるのか！！？」と殴られる毎日で、どうやったら土台が出来る？？？？？？？？？

ちょっと真面目に教えてくれるかな？

>>687
過去と向き合うなんてことは出来ないんだよ(　´ー｀)
だって君は君自身と会って話すことはできないでしょう？
過去は既に君であり、だからこそ変えられない過去なんだ。
だから今さら経験を想起する必要なんてないんだよ。
それは何も生み出さないし、君自身を強くしもしない。
そういう意味では過去は既に「受け入れられている」。
未来とはダイナミックな変化であり、自分自身をそのまま投げ出して
最も好ましい可能性をつかみ取るという操作の繰り返しだ。
その為に君が過去に拘泥する必要はないんだよ。それはただの無責任さ。
しかもその被害を被るのは数年後の君だ。

しかも、毎日罵倒され殴られる理由が、父親との離婚の時にお前が役に立たなかったからだ。
３歳の娘にそんな事押し付ける道理とは何？？？？？？
父親の浮気が原因で離婚して、お前が父親を引き止めれなかったからだ。
高校生になっていきなりそんな事言われて、毎日罵倒され、毎日殴られる。
それが普通なの？

殴られ屋になればいい。殴られ屋としての土台は出来ているわけだからね。
むしろその土台を作ってくれた親に感謝しないと。

もっとも好ましい選択をする為に
親を許さない
と選択して、事あるごとに否定して、回復に向かってますが、何か？

私と貴方は違う人間だから、治し方も違うよね。
何故、貴方の思う通りの治し方で無ければ駄目なの？
なんで、毒みたいに押し付けるのかな？

一体誰が何を押しつけたというのだろう。その被害妄想、まだまだ重症だね。

>>690
ｗｗｗｗｗｗｗ
本性出ましたねｗｗｗ

人間の屑ですね、殴られ屋って何？貴方がおやりになればよろしいでしょうにｗｗｗ


本当に毒は最低だね、ゴミ以下ですね。

>>691
ぼくは、ぼく自身未来をコントロールする試みを常に行っている。
それは手段でもあり、勿論目的でもある。
もっとも僕らにはそれしか許されていないのだけれどね。
だが君らはこの人間としての当然の営みを放棄し、過去という経験に向かうことしか知らない哀れな人種だ。
経験とは当然自己の一部だから、実際には過去を対象化することなどできはしない。
その結果君らは自分自身を否定せざるを得なくなる。
それでも無根拠なプライドだけはあるから、この無意味なループを永遠に繰り返し、責任を自覚することすらない。
まさに人間のなりそこないさ(　´ー｀)

殴られ屋とは、一回1,000円で殴られ放題という商売だけど、知らなかったのかな。でも今知ったわけだからよかったよなあ。
土台も出来ていたし、親にも感謝出来て、お前の問題は全て解決だ。

そんな仕事は貴方が勝手におやりください。
私はそんな仕事に興味の欠片もございません。
押し付けないでください。

せっかく親が作ってくれた土台を、自分で放棄する、なんという親不孝な子どもだろう。
そんな子どもが不幸になるのはまさに自業自得。自己責任。

>>684
このスレにいる自分自身を否定してどうすんの？

>>695
擁護者以下に成り下がってしまったな。どうした？なんか日常で嫌なことでもあったか？

>>695
そうやって私が望まない仕事を押し付けて、感謝しろ。と戯言ほざけるのが毒親思考なんですよ。
私がいつ、そんな仕事をしたいと望みましたか？
勝手を私の仕事を決めないでください。
勝手に感謝を求めないでください。

>>697
そうやって押し付けて、断れば「親不幸」と？
子どもの不幸を願う毒親そのものですね。
私の人生を勝手に殴られ屋にしないでください。
何故、勝手に他人の人生を決めれるの？毒親だから？屑だから？ゴミだから？それ以下だから？

>>698
ぼくは煽りだから、主体的な動機は持たないよ(　´ー｀)
誰かが楽しむのならぼくも楽しむだけさ。

>>701
>>686を主体的と言わずなんと言うのかな？大丈夫君？

久々に清々しいまでの毒親思考やねぇ。
子どもはいないってレスあったような気がしたけど、このまま一生子無しで過ごせば
虐待される可能性の子どもが一人二人は減って良いのにねぇ。
殴られ屋を他人に職業として勧めるとか、自分の近くに存在して欲しく無い生き物だな。

>>702
ぼくは多様な人間のうちの一人だよ(　´ー｀)
完璧である必要は無いのさ。
ただ君らみたいな社会生活を送れないほどの人格の歪みは多様性とは別次元の問題だと思うよ。

押し付けってほどのもんでもないんじゃない？
親に罵倒されたなんて押し付けというより親がちょっと幼くなってるだけだと思うし
ネット越しで知らない人に勧められた職業を押し付けとか捉え方がオーバーじゃないか
お前は東大に入れ落ちたらうちの子じゃないとかそういうのなら押し付けと言うのも分かるけど

>>703
だってここは、自分の自尊心に適合しない卑小な自分自身を、
外因性（過去の毒親経験）のものとして気休めを得るだけのスレだろう(　´ー｀)
こんなスレどうにもならないよ。

そうですか

煽りにいちいち全て反応する必要だってないんだよ
もう少しスルースキル身に付ければ
親うんぬんよりも下らないことスルーできない性格が自分を苦しめてるようにも見える

そうですね、彼らは色んな所で同じようなことしてスルーされるといなくなって、
違うところで同じことを、と永遠に繰り返してるだけだから構うだけ時間稼ぎにしかならないよね

>>703
だいたいそういう人だなって判断できたら、もうガチンコでコミュニケーションしないで
ひたすら避けるって言うのも一つの手段。
避けたら「おまえは逃げている！」とか「俺の勝ち！」とか言ってきてちょっとむかつくけど、
相手にしてくれる人間がいなくなるのがさみしくて必死にしがみついているだけだよ。

2ch初心者多すぎじゃね？

>>702
自分で荒しって言ってるから、絶対に大丈夫じゃないよ。

ここで、親に甘えるのは止めろ、親のせいにするな、責任転嫁、のキーワード入れれば、誰か相手にしてくれる。
と思って適当な事書いて暇つぶししてるんだよ、きっと。

戦争を経験してない日本人が戦争被害者に
戦争してない国に逃げれば良いじゃん。
なんで逃げないの？足あるじゃん、逃げないのは甘えだ。
戦争をいつまでも引きずってちゃ駄目、前向きになんで生きれないの？
戦争のせいにして逃げてる、現実逃避してる。

って、とんちんかんな事言ってるようなもんだしね、荒しの言葉ってさ。
理解したふりして、わかったような事をそれらしく言ってるだけだから、誰にも受け入れられないのにね。
荒しは神様にでもなったつもりでいるんじゃないかと思うよ。

だからどうしたの？

すまんね。
正直ぶっちゃけると、彼氏が帰ってくるまで暇なんだ。
天気良いから、猫はスヤスヤ寝てて遊んでくれないし。
録画も彼氏と一緒に見るのしか残って無いし。
余りにもやる事無くて。

>>704
自分の歪みを多様性と言い切れるのはまさに別次元だわな。

>>712
>>706の反応やら防衛機制の恣意的な用い方など
よほど大丈夫じゃないのは間違いない。顔文字の笑顔などに依存しないと
自分を維持できないのだろう。心配だ。

>>715
君は優しい人だね。

彼氏がさ、虐待とは全く無縁の人でね。
ニュースとかで、虐待の話を見た時の温度差が激しくてね。
しょうがない事だとわかってはいるんだが、「虐待なんてドラマの中だけでしょｗ」って感じがねｗ
ここの荒しのとんちんかんな諭し？みたいな事言ったりでね。
彼氏にはガツンとは言ってあるけど、怒り足りないｗ
虐待されて無かったら、そんな喧嘩が発生しないんだろうなぁ。とか考えながら、ここで愚痴をこぼす。
まあ、愚痴こぼして、彼氏との喧嘩が少なくなれば、生活楽しいし、気も楽になるしね。
毎日のガス抜きみたいなもんで、私には貴方のような優しさが無いなぁ、って思う。
もっと優しくなれたら、愚痴こぼしてガス抜きしなくても喧嘩が少なくなるんだろうけどね。

毒親被害者全般に言えることだと思うけどつまらないことであまりいちいちイライラしない

>>716
いや、「心配だ」ってのは相手を馬鹿にしている意味なんだよね。
優しいのではなく同じくストレス発散な要素もあるわけで、お恥ずかしい。

付き合う付き合わないは毒親に理解があるないで決めるわけじゃないからね。
なんとなくその暖簾に腕押し感は理解できる。

>>716
だからさあ、その鬱々とした気分は子供作るまでずっと続くんだよ。
とっととそのクズ男の子供産んで虐待しなよ。
結局そうしないと君らの気は晴れないんだからさ(　´ー｀)

>>718
おいおいもっとエンジョイしろよ(　´ー｀)
それともそれが君の楽しみ方なのか。

>>720
君のその(　´ー｀)←の裏に隠れる余裕のなさを想像すると
ほんと気の毒だわ(´ｰ`)y-~~

>>712
荒しなんて言ってないよ。煽り。

>>721
勘違いしているよ。
幾度も言うけれど、ぼくは煽る、だからここに居る。それだけだよ。
煽らないぼくは存在しないし、また煽るために居るわけでもない。
ぼくは人格じゃないんだよ。こんな一人称を使うから勘違いされるのかな？
でもそうしないとわかりにくいしね。
結局単純な反復運動なんだよ(　´ー｀)

>>722
それはただ感じないように感じないように意識して感じているだけ。

>>723
普遍的な定義は存在しないし、作られた同一性ほど流動的なものもない。
君がぼくをどのように定義しても自由なように、他者もまた同じだよ。
これはあらゆることに言えることだよね。どうでもいいことだけど。

虐待の連鎖を断ち切るか否かは自分次第なんだろうけど難しいのかな。

反面教師になった、とかさ。
身体の痛みや心の痛みを知るきっかけになったとか。
毒親の話題になった時に振り切れたように言ったりしても。
毒親を遠巻きに批判して、あんな人間に堕ちたくないって強く思っても。
子どもを叱る時の姉の様子を見てると・・・難しいかなと思ったわ。
体罰した時の父親そっくりじゃねーかってね。

>>724
相手を非難するには非難理由の定義が必要で、
そこから君の人物像は必然的に浮かびあがってしまうわけだよ。
存在するという事実からは逃げられない。
全体集合Uの外には出られない。いくらでもカテゴレる。
そうされたくないはここでは問題にはならない。

>>725
君らの親が存在していることが、ずっと昔から憎悪の連鎖があったことの証明だし、
またそういう存在が人間社会に必要だということの証明にもなるんだよ。
自然には従うべきさ(　´ー｀)
お姉さんのようにね。

>>726
どんな定義も内省的な性格を払拭することはできない。
どんな言葉も真に影響力を持たないようにね。
ぼくは誰にでも当てはまることを大仰に言っているだけかも知れないよ。
所詮ぼくも君も含めて、すべてなにもない部屋みたいなものだ。がらんどうだ(　´ー｀)

定期的に変なのが来るなぁ同一人物なのかしらんがお呼び出ないことは察して欲しい

>>728
部屋を定義しているわけだよ。定義の連鎖はどこまでも続くよ。
言葉を用いている限り、君がそれから逃れることは不可能。
法律を守って生きている以上、いくらでもそれと関連づけて君を定義できる。
定義されたくない君がそこにいるだけ。

>>727
ストレスの発散方法の一つとして本能的にやってしまってるのが問題なのかね。
その時に毒親の立場とかで一時的に必要かもしれないが。
結果的に必要ないし、そんなのイラネ。
誰も得しない損な行動なんだがなぁ・・。

その自然に従うことで児童虐待がかなり上昇してるぞ。
2008年で確か二万七千件くらいか？調査し始めに比べて40倍くらい
国の政策でも児童虐待減少が目標に入ってるくらいだから
そんな「自然だからしかたない」ようなこと言ってる場合ではないかと。

>>729
すまん。初見でログを読み返していたところだ。
話の水をさしてしまったなら申し訳ない。

その、あれだ。
傷のなめ合いとか、自分の方がもっとひどいとか
確かに仕方ないし問題の解決にはなりゃしない。
かといって揚げ足とったり煽っても
何の意味もないし、誰得。

ちょっとでもこの連鎖をどうすりゃ断ち切れるのか
お互い案を出せばいいのになぁと読み返して思った。
愚痴も悪い事じゃないが
同じ事を訴えても、繰り返しても悲しいし空しいだけだぞ。
長文で失礼。

>>732
まあそれら含めてのこのスレということで・・・
別に建設的な話題を拒否しているわけではなく、
だた毒擁護者と会話しているにすぎないわけでして。

>>732
このスレでは自分のほうがもっとひどいみたいな発言は意外に少ない気がする。
それだけ自分の痛みは自分の痛み、他人の痛みは他人の痛みだって理解している人
多いのかと感じていた。

>>733
なるほどね。話の展開が反れてしまった感じがしていたがそうでもなかったのか。

>>734
反論する際に自分の痛みを提示する辺り
「自分の方がひどい」って言っているように感じとれたんだが・・
気のせいだったらすまん。

結局そうしないと君らの気は晴れないんだからさ(　´ー｀)
もっとエンジョイしろよ(　´ー｀)

酷過ぎる・・・

【mixi】DQNキャバ嬢(月収100万超)が生活保護不正受給、子供を虐待「早く死なないｶﾅ^^」3

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1261832055/

私を産んだ毒もきっと>>659みたいに、殴ってやったから、殴られ耐性が付いて、殴られ屋になれる。とゲラゲラと下品に笑うんだろうなぁ。
今日は君にレス貰って本当に良かったよ。
毒を許さず、棄てて、自由になった事が、心底間違って無かった事がわかったから。

１０年以上前に棄てたけど、きっと今も変わらず>>695みたいに、人の気持ちを考えずに、外道のような事を平気で言うんだろうなぁ。

私、幸せになる為の選択ちゃんと出来てるじゃん！
間違った選択してないじゃん！
おかげ様で、すんごくスッキリしたよ。
棄てて、絶対に間違って無い！って確信持てたから。
今日は祝酒だな。
ぐっすり眠れそうだなぁ。

おっと、アンカは>>695です。
最初の間違いですね、喜び浮かれて間違えたみたいｗ

>>634
> 毒親は努力の手本を見せたのでしょうか？
> 親が出来ない事は子どもも出来なくて当たり前。


虐待を受けて育った人間はもはや人ではない。人間もどき。
愛情の蓄積がなく、愛のなんたるかを知らない。つまりは欠陥人間だ。
しかしこういう欠陥人間であるゆえに、我が子に憎悪を伝えることができる。
伝達にあたり、なにも愛だけが肯定されるわけじゃない。
愛を持たない君らは、愛の変わりに憎悪、悪意、痛み、苦しみ、
そういったものを人類の次の世代に残すことができる。
それは君らだけの特権だし、義務でもある。
なぜなら他のまともな人間がまともであり続けるためにも、
君らのような人間もどきの再生産は必要不可欠だから。

>>716
この場合彼氏や猫は道具存在です、そしてその存在性格は明確です。
「君がこのものを愛していると思いこむために、君に執着されること」
愛でもなんでもない。ただの自己欺瞞です、「私は愛せる」という。
これが子供に対して行われた場合、既に述べたようにそれは間接的な虐待ですよ。
君たちは他者を他者として愛せないんです。
他者を道具存在にまで貶め、それに対して執着することしかできない。
これはどうしようもないことなんですよ。君らのせいじゃない。

>>738
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。

はいはい、地獄にいけ

又来た、突っ込みどころ満載だな

なんだかかわいそうになってきた。
でも優しくはできない。

>>740->>742
うんうんｗ
そうやって私を必死に叩く言葉は毒と被るね。
いやぁ、棄てて良かった、こんなウザいゴミ屑と連絡を未だに取っていたらと思うとゾッとしちゃうねぇ。

棄てる直前は、アル中で、ギャンブルと毒息子の車の借金で首が回らなくなってたし。
私をソープに沈める予定だったらしいけど、逃げて良かったわぁ。
毒独りで苦しんでるんだろうけど、さっさと棄てて、私は幸せになれたなぁ。
やっぱり、毒は棄てないとねぇ。
猫可愛いし、彼氏は理解こそは薄くとも頼れるし、毒を棄てる選択は間違いじゃなかったって、君達のレスで再確認。
ありがとね〜

>>746
身の程知らずだね。
悪意の連鎖は我が子に限った話ではないよ。
せいぜい自分の為に他人を利用し虐待してください。
君がどう考えて接しようと、根底にあるのが悪意によって培われた自尊心である限り、相手には悪意しか伝わらない。
まだ自覚的に虐待している親のほうが素直で好感が持てるよ。

虐待されたら特殊なのかな。
そういえば総理大臣とか歴史の偉人たちって特殊だと思う？
際だって特殊な人間なんているわけない。
ある部分に優れているだけの人間なら沢山いるしね。
凡人であることも一つの存在証明だよ。

鳩山なんて誰が見ても特殊だろ・・・

悲劇は魅力的だからね。
破滅の美学とかそういうことじゃなくてさ。
特別な地位というのは誰だって好きなものなんだ。
殉死に憧れる青年なんかはその典型だろうね。
悲劇って簡単に特別人になれる手段だもの。
人よりずっと不幸なゆえに私は特殊なのだ
でもどんな人間だろうと際だって特殊な人間なんていないよね。

このスレで暴れまわるメリットがわからん

リハビリしかないだろ。
他のスレではこてんぱんにやられるから。

>>747
ありゃりゃｗ
毒が自覚して虐待してる事認めちゃったよ、この人ｗｗｗｗ
まぁ、猫は喋らないから真意は知らないけど、私にべったりのあまあまさんで、私が寝室行くとゾロゾロとついてくるし、起きて居間に行くと、これまたゾロゾロとついてくるし、カルガモのお母さんになった気分で楽しいよｗ
君にはわからない楽しみなんだろうけどね。

彼氏は嫌なら、私を捨てれば良いだけだし、まぁ、結婚を申込んできてるから嫌いじゃないんじゃない？まだ母親になる自信無かったから断ってたけどね。

毒みたいに、経済的な事だけで将来考えて無いし、おじいちゃんおばあちゃんになっても、彼氏と居て楽しいかな？とか、そこら辺まで私は考えてる。
ちょうど良いや、お風呂から出て来たら彼氏に聞いてみる。

あぁ、毒が私に不幸になれって言ってるのを君が代弁してるみたいで楽しいよ。
私が幸せになるのが、嫌で不安で恐怖なんだろうね、必死に私を不幸にしたい君の気持ちが滑稽で、見てて楽しいよ。
笑いをありがとね〜

>>753
君はエリートになる道を自ら放棄したんだね。
手っ取り早く幸福を得られる手段を選んでしまった。
もちろん否定はしないよ。君の心はある程度穏やかだろう。
感謝というのは素晴らしいものだからね。

幸福とか不幸の概念はぼくにはわからない。
ただもしそれらがなんらかの感情によって示されるものなら、
全て感情は刹那的なものだから幸福やら不幸やらも本質からして一時的なものだ。
つまり時間が流れる以上幸福とか不幸なんてものに大した価値はない。
でももしそうでなかったら？　それは恐怖だろうか。
まあ、ぼくにはどうでもいいことだけど。

>>751
行き過ぎた悲劇は喜劇に、行き過ぎた喜劇は悲劇になるそうだ。
とすれば自己の不幸を吹聴する者を見ると自然笑えてくるのは、至極当然というわけだね。

>>754
エリートｗｗｗｗｗ
何それ？どうなったらエリート？ｗｗｗｗｗ金稼いだらエリート？ｗｗｗｗｗ
エリートの定義って何？ｗｗｗｗｗｗｗ

毒親って、な〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んとなく、金稼げそうなキーワード好きよねぇ。
で、エリートになったら幸せ？なんのエリートになったら幸せ？ｗｗｗｗｗｗｗ
どうエリートｗｗｗｗｗになったら幸せなかのかな？ｗｗｗｗｗｗ
金が全て？

>>756
君たちは劣った、生まれ損ないだよ。でも同時に悪のエリートでもある。
愛情を吸収して育った人間には不可能な役目が、君たちにはある。
自分の心の声に耳を傾けなさい。親が憎いんでしょう？
親からされたことは子供にそのまま移し替えれば良いんですよ。
それが君たちだけに許された特権だし、義務です。
誰かが引き受けなければならない役目なんですよ。

>>756
問題は実行するかどうかさ。
無論殆どの被虐待者は直接的あるいは間接的な虐待者となる。
なぜなら子供にとって愛を知らない親が養育すると言うこと自体虐待そのものだからだ。
でもそれでは中途半端だし、不十分。
結局は虐待者になるのだから、むしろ自分の役割に誇りを持ち、
エリートとしての自負心を持って取り組んで欲しいんだよ。

>>758
連鎖を止められなかった負け犬乙。
>>737ならないだけ十分ここの住人は自己責任を果たしている。

>>759
連鎖を止める止められないは関係なく、単に虐待を正当化しているだけ。
なぜそんなことをするか、理由は二つ。
第一の理由は、被虐待者は特殊な事例を除いて愛の概念を知らない。
つまり最善の場合でも間接的な虐待者となる（虐待の不可避）

第二の理由は、愛の概念を知らぬ代わりに本物の憎悪を知る人間の有用性。
それは被虐待者が常に人間社会の荒みを身を持って教える警鈴となりえるということ。

特に後者に関しては、ぼくらの殆どは憎悪というものを正しく意識できないから、
それを知る被虐待者は文化的にも大きく貢献できるはず（特異な芸術作品を残しうる）
君らとしてみれば不本意だろうが、君らの一部を除き、虐待は不可避なんだよ。
その「一部」も愛を実感できる程度の期間、誰かから愛された経験を持つかという一点に帰する

>>760
ああ未来人から見たら旧人類のお前か。

第一の理由は、被虐待者は特殊な事例を除いて愛の概念を知らない。
↑
「特殊な事例」について教えてください。
ついでに「愛の概念」も教えてください。

まぁ、どうでも良いよｗ
どうせ、毒から離れない子どもを作りたいだけでしょうにｗ

がっつり棄ててあげるよ、廃棄物と一緒に棄ておく。
楽しくてしょうがないよ。
棄てられたく無いのが本音なんでしょ？ｗ
だから、真実を知られるのが恐ろしいんだよねｗ

棄てても必死になる毒ｗ
可哀相にｗｗｗｗｗｗ
未来永劫苦しみな！

真実は、毒親棄てても生活になんら変わりは無い！
洗脳を打破れ！

洗脳を撃ち破った時に現われるよ。

棄てても、自分で生活していく意思だよ。
これからの人生何を見る？

棄てる！
廃棄物のように！
徹底的に棄てる！

なんも間違って無い！

そう思うだけで楽よ。

だって、今酔っ払ってるのに、棄てた事をこんなに喜ぶなんておかしいじゃん。
文字に何回もうってるのに。
棄てる選択しないのは、誰？
選択に後悔は無い？

>>763
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
のろけ混じりのお気楽な彼氏ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

>>764
お酒は体によくないよ
もっとも虐待と飲酒は双子のような関係だけどね
どちらも退廃の家の子だね

共依存を意識すると付き合うことに不安になるからね。
その裏返しだとしたら十分スレのテーマではある。

毒棄てても変わらん、は間違いやねｗ
毒棄てても何も困る事は無いし、棄てたら毒にあてられない分楽になるし、自由になる。
毒棄てても、不幸になんかならないよ。

棄てるか、一線引けるようになれば良いんじゃないかな。

沸点低いなお前ら

私は何があっても毒を許しません！


これは、決意表明です。絶対に許しません、私の未来に産まれる愛しい子どもの為に、毒を許しません、絶対に許しません！

私の未来に産まれる愛しい子どもの為に、私は毒を許す事は出来ません。
貴方は、他人がした無意味な傷害事件を許せますか？無意味な殺人を許せますか？身内なら、血の繋がりがあれば無条件で許しますか？
何故許すのでしょうか？
これは、言い訳をしたいんですよ、「自分が許したのだから、お前も自分を許せ！」と

私は私も許されない立場に置く覚悟です。
もし、万が一に私の愛しい子どもを私が毒のように虐待と外道のように非人道的な事をした場合に、私同様、私の未来の子どもも、私を許さない状況を作る為です、それを受け入れる為です。。
そして、許されない覚悟を決める為、私は毒を許しません、受け入れません。
私は私の未来の子どもに「万が一に毒と同じ事をしたら、私も、私がしたように、「棄てられる」」覚悟を持たなければなりません。
だから、私は毒棄てる！
だから、間違いを起こせば棄てられる。

私は、毒認定され、怨まれる、自分恥じます。
私が全て間違ってたと認め、何が間違ってたのかを探し、探した間違いを私自身悔い改めます。
だから私は反面教師と私の間違いを知る必要があります。

棄てた事は絶対に間違い無いです。
私は私を１０年も毒から守ったんです。
私は私を１０年も助けて、愛して、守っているんです。
これにこたえるべく、私は毒を棄てた事を、何故間違いで無かったのか、知る必要があります。
私は私に優しくありたい、間違いは間違いだと言いたい、毒親は間違ってる。間違いは認めない、間違った事をせずに、私は私の未来の子どもに胸を張って
あなたは愛される為に産まれてきたんだよ。と言いたい。

顔が毒
頭が毒
稼ぎが毒
デカ顔デカ頭胴長短足ど日本人体系
これが真の毒親だあっ

許す必要はない。全ての毒親に宣戦布告。
もちろん合法的な戦い。虐待法やＤＶ法を犯したくせに善人面しやがって。
お前ら絶対許さない。

>>772
お前に何が出来るんだよ（笑）
宣戦布告？こりゃお笑い。親の支援を受けて生きてるお前が、何が宣戦布告だよ（笑）
宮沢りえ主演の「僕らの七日間戦争」でも見てればいいこりゃ傑作（笑）

さっそく現れたな。見事な敵役だ。しかし君は
＞親の支援を受けて生きてるお前が
という事実誤認をしているので、その指摘により君は戦死です。

許しはしないが宣誓布告もしないな

>>770
子供が成人した後もしつこく電話かける親になりそう。

そんなに親のことで頭をいっぱいにしたくないから、もう戦わなくていい。
と思うようになった。
でも積極的に関わる気持ちもない。

敵役になろうと捻くれ共が度々着たけどね、尻尾巻いちゃったもんね

親のことは頭にないな。
あれはあのままむなしく死んでいくだけ。
ようは毒親問題を社会悪とみなして戦うってことだ。

毒親（笑）

馬鹿親でいいじゃんｗ

まあ馬鹿親なんだけどこのスレは「毒になる親」なもんで。

宣戦布告なんてめんどくさいことしないで永世中立になりゃいいじゃない。
わざわざ戦う労力費やすよりガチガチに自分の防御固めてる方が楽だ。
周りでどれだけ争われてても自分のマイナスにならない限り徹底スルー。
どっちの味方もしないしどっちの敵にもならないが、しいて言えば両方敵だ。
非武装中立なんて甘いこと言ってると潰されるので武装中立がオススメです。

発展途上国の人達はなぁお前達が近代的な生活をしてるせいで
理不尽な経済競争に巻き込まれ極限まで搾取され自国の環境を奪われ資源を奪われ
それこそ餓死してる子供達が何百万といるんだぞ
お前達が自分の境遇を人のせいにするんだったらお前達自身も逆にちゃんと責任取らないとダメだよな？

自分の痛みばっか主張してる時点で甘ちゃんなんだよ
世間はそういう風に見る

自分の痛み一個もしゃべってねぇｗ
社会悪に昇華しているだろ。防衛機制持ち出した馬鹿いたの思い出したわｗ

お前達は自分のことしか頭にないだろ
だから自分がすごい理不尽に見舞われた悲劇の人間だと感じる
だけど国内だけで考えても日雇いの人とか派遣切りされた人とか目の前に見えないだけでいくらでもいるんだよ
仕事があったりフリーターやニートとして生きれるだけでどれだけありがたいことか
そういう感謝の気持ちがないからだめなんだよ

けっきょく、親に甘えてるんだよね。
ここの住人は、「僕を認めて！私を承認して！私を愛して！僕を育て直して！」と、わめいているだけ。

>>786
社会問題として種類が違う。
君の中での優先順位を発表しているだけ。無意味だな。

可哀想な人たちなんだよ

毒親問題そのものへの批判もできずに
ここの住人の私生活を勝手に妄想し、非難することしかできない哀れな存在。
自ら相手を非難する理由を強引につくり、それを真実と思い込む思考回路。
救いがたい。自分を救えないくせに救世主面するやつもいたなぁｗ

そのまま意地張って生き続けることだね。そんなお前の姿を見て、親はほくそ笑むだろう。

毒親問題ｗ
それをメシの種にしてる人以外で問題意識持ってる人どこにもいねーじゃん
被害者意識の強い人は存在自体が社会の害悪とも言えるんだぞ
みんな自己責任で生きてるのに安易に人のせいにする人がいると秩序が乱れる

いちいち愚かさを露呈してどうするよ？
メシの種にしてる人かどうかが関係あると思っているその思考。
君は投票するとき政治経済社会福祉を考えないのかな？
問題意識０ですかね？毒親問題はそれら社会問題の根幹に関わる問題。
それすら理解できない思考回路。視野が狭すぎる。

だから誰が毒親は社会問題の根幹だと言ってる？
むしろそういう責任転嫁をする人のほうが困った人達だと問題視されてると思うんだがｗ

誰かが言うまで君は待つのかな？君の仕事はルーティーンかい？

あ〜、あと擁護者は毎回論破されているのにおなじよーにまた繰返すから、
反論できないなら自分の間違いを認めて、反省し、まともな思考回路になるよう努力すること。わかったかな？
指摘されたら間違いを認めなさい。偉そうなこと言うにはまだ早い。

せいぜいネット弁慶で一生過ごす事だね。

>>796
それを捨て台詞という。
ネットで勢いよく書き込む人にネット弁慶ということで、何か生まれるだろうか？
擁護者は自分の好き嫌いの感情を素直に表したら幼稚だから、
架空の理由や、強めの言葉に頼って、相手を非難する材料を恣意的に作り出し、
そして、自分の幼稚な好き嫌い感情を隠したつもりになっている。
しかし、君、もれてるよ。その幼稚な好き嫌い感情。

やはりネット弁慶であるという自覚はあるようだ。
現実世界に馴染めないなら、そりゃあ妄想の世界で偉ぶるしかないものな。
それって親の予言「お前はダメな人間だ」という予言をそのまま体現している事になるのでは。

>>798
君・・・国語力０を露呈したよ。小論文ではそれが許されるだろう。
しかしセンター試験レベルの客観力を問う問題で毒親問題が出た場合、
君は０点の可能性がある。あ、漢字はとれるな。失礼。

どこをどう読んだら「やはりネット弁慶であるという自覚はある」となるのかな？
肯定も否定もせずただ、その指摘を非難したんだがね。
君の好き嫌い感情は君を非論理的にさせるようだね。問題だ。はやく治ってね。

こんなところにわざわざ出てくる方がネット弁慶だろ(w

親との対話もそんな感じで、批判罵倒の繰り返しかい？
そりゃあ親とコミュニケーションをとろうなんて、夢のまた夢だよね。
親に疎まれるのも当然。実に理に適っているだろう？
賢いはずのお前なら簡単に理解出来るはずだよね。

>>801
非難したのはどちらが先だろう。
おっと、毒親非難はこのスレの主旨そのものだから、
いつもの悪い意味での相対主義に持ち込んでも無駄だよ。
そうやって、自分の幼稚な感情を隠すために、架空の相手を非難し続けていればいい。
いったい誰を批判しているのだね？こちらは毒親を批判している。ただそれだけの話。

スレに登場した誰かを、親の代わりとして攻撃する。
これぞまさに、「架空の親を批判し続ける」行為。いわゆる代償行為だね。
お前がレスを書けば書くほど、お前の立場が危うく成るというこの構図、楽しいね。

>>803
どちらが先に攻撃してきたのかな？それすらわからない自分の感情を優先させるその態度。
君はまだこれから先学ぶべきことが多そうだな。
君の中で架空の俺の立場が危ういらしいが、君小説とか読んでて苦労しない？
ちゃんと描写表現を頭の中で再生できてる？トンネル抜けるとそこは雪なのに、
雹や霰ならまだしも、槍でも積もってるんじゃない？心配だ。

幼児性の全能感に支配されてるなこのセンター試験君はｗ
親が少し甘えさせすぎたんだなこれは
確かにその点は親に問題がある

親が見えないところで君を全力で支えてくれてるんだよ
君はもっと人に感謝の気持ちを持たないとだめだよ

>>805
全能感とはこれまたレッテルを貼ってくれましたな。
全ての事象のうち毒親問題についてしか語っていないのに全能感とは・・・
君は完結した範囲のテーマを語るとき、相手が正しいことをしゃべっていたら、
それを全能感といっていつもレッテル貼っているのかな。
やすっぽい、範囲のせまい全能感ですこと。

さすがに気付いたでしょ。
批判したいのは毒親問題の是非ではない。
俺の態度を批判したいだけ。
自分の感情にもっと気付こう。
でないと言葉が意味をなさなくなるよ。
感情と言葉の意味の乖離は毒親思考だよ。
頑張って。

まぁ親や周囲の人にあまり迷惑かけすぎないようにな
あまり人をうんざりさせすぎると皆逃げてくからな

>>808
親は何もかもわかっていないといけないものなんですか？
あなたがもし親になったら、子どもの何がわかるのでしょう？

あなたがもし若ければ、人生の中で最も多い時間を共有したのは親かもしれません。
憎しみも累積すれば、最も憎いのが親になるのかもしれません。

しかし、養ってもらい、育ててもらった恩義もあるでしょう。
プラスマイナスしたら、最も憎い存在になるとは思えません。

使い古されたアドバイスですが、
あなたも大人になれば、なぜあなたをわかってくれないのか（というより、わかっていながらあなたの考え方や生き方を否定したのか）わかると思います。

僕は少なくとも、「産んでくれてありがとう」と思えるので、一番憎い存在にはなりえません。

そして、あなたが親のことを世界一憎いと思っているのに、親はあなたを世界一憎いとは思っていないでしょう。
それって、すごいことですよね。

なんだ？自分の子供に反乱起こされたんでここで憂さ晴らしか？ｗ

私は昭和の日本には虐待はなかったとは思いません。
そういう観念が一般に認識されていなかったのだと思います。

高等教育を受け、母親としてより、個人としての生き方を重視する考えの現代の女性が子どもを罵倒したり殴ったり養育拒否をするのと
高等教育を受けていず、粗野ではあるが動物的な本能と愛情で子育てをしていた昔の女性が上記と同じ行為をしても
その行為の持つ意味は違っている、と思います。

教育現場における体罰が今と昔では受け取られ方が違っているのと同じ様なことです。

ただ煽りたいだけだからなぁ書いてあること薄いし

キチガイもここなら言いたいこと言えるしな。

>>811
ただひとつ言えることは、あと10年、20年たってからご両親と会話すると、
なぜあの時父母はあのような行動をしたのか、が分かるかもしれないということです。
私も子供の頃、胃を2回手術してもなお、酒をやめない父親を見て「バカだな」と思っていましたが、
自分がその時の父親の年齢になってみてはじめて、酒をやめられない父親の心境がわかりました。

あなたがもし将来、当時のご両親の心境を理解できて許すことができたのなら、面倒を見て上げるべきだと思います。

最近思うことは、親子が本当に理解し合えるまで、30年も40年もかかることがあるのだなあ、ということです。

ま、３０年４０年後にまたここで会おうやｗ

>>812
独裁者は自国民を虐殺しておきながら、
国民を愛していると死ぬまで言い続けると思うよ。
感情と言葉が正確に結びついていない証拠だね。毒親もそう。

>>815
俺の毒親の話は今はどうでもいいはずなんだがね。
社会悪に昇華させてしまった今となっては。

ただ言わしてもらえば、わかりあえることはない。
そして現時点で親の毒を分析した結果、未来も変わることのない
親に対しての客観的な理解をえられた。自分で考えたのになぜ客観的かだって？
数学の問題を客観的に解くことは可能だろ？それと同じ。ルールを守れば誰でも客観的になれる。

感情と言葉が正確に結びついてしまった今、
「わかりあえる」というなんとなく感で済ますことができる未来はないという確信もある。
全ての選択肢を考慮してしまったからだ。

>>815
この子たちもいずれ大人になり自分で経験を積んでいけばわかるだろうから大丈夫だよ
今はまだ人がどれだけ苦労して支え合っているかが見えてないんだと思う

まぁ、子供を怒鳴り散らしたり、張り倒したりを平気でやってきた方は将来不安でしょうがないでしょうなぁｗ

>>818
自分の今の状況の原因が、親にあったとして、そしてその親が死んだとしても何も状況は変わらないのではないでしょうか。
もちろん気が晴れることはあるでしょうが。まったく現状維持で変化しません。
重要なのは自分であってたとえ親であろうと他者ではないと思います。
変わらなければいけないのは他者や環境ではなく自分じゃないでしょうか。
ある意味、親にこだわり続ける限り親離れできないと思いませんか。
親にこだわるということは過去の嫌な記憶や経験にこだわるということになります。
こだわるということは変化することを拒むということです。
別の言い方をすれば、憎むことで自分を慰めているという心理じゃないでしょうか。

>>820
ウチの父親も、厳格で体罰も含め罵倒する事しか知らないような人で、大学に行かせるなんてもってのほか、という考えです。
兄は、それでも大学へ行きたかったので塾へも行かず(経済的に行けず)一浪し、バイトしながら独学で国立大学に行きました。
毎日朝から晩まで分刻みのスケジュールを確実にこなしていたそうです。
何言われても必死に頑張っていれば、最終的には認められるようになるかもしれませんね！

立派なお兄さんをもって羨ましい限りですな。
俺には関係ないけどｗ

全て自分次第だし親も人も関係ないよほんと

ですな。ここで暴れてる人も子離れしてほしいもんです。

>>824
それはある意味正しいけど、自分にはそう言い切れないな。

>>824
そうだよ。毒親問題は長年の調教によって親の意志と自分の意志との間で身動きがとれないことにより
起こる不都合。その自由な状態を手に入れるためには、内面化する言葉を無効化するしかない。
もちろん現在進行形で虐待を受けている人に自分次第ってのは酷だけどね。
ただ離れた以上、親も人も関係ないが、親はもちろん人と接するときに、
自分の行動や思考を決定づけるその内面化された言葉は、邪魔になるんだよ。
それらを否定する人間は欝やＰＴＳＤなども否定することになる。

なんでぇ、もう終いか。
こんな根性で手前の子供を説得できると思ってんのかね。

簡単に親に悪意を持てる人間は幸いだ。
いかなるときも退屈しないのだから。

お、生きる意味を与えてくれてありがとうってなｗ

脊髄反射。知能は猿並み

遺伝でしょうなｗ

寄生生物こそ最も安定した生物なのです。
ほんと憧れちゃうなー

もう何年も親の顔みてないわｗ

毒親もどきも、それと喧嘩したくて仕方ない人も正直なんだかなあ。

毒親が社会悪なんて信じてるのは今時世間知らずの知障だけ
全ては壮大なネタだよ。

>>835
あぁ、すまんかったっす。
空気読めてなかったっすね。

ありきたりだけど、どんな自己啓発書にも人のせいにしない・責任転嫁しないと書かれてる
実際はいろんなものから様々な影響を受けてきたんだけどさ
でもそんなことをほじくり返すしてるうちはまだ人としての成長が始まらない気がするな

は？

おかんが選んでくる服のダサさは鉄板

「あんた　これ買っといたよ。“安かったから”」
「（え〜〜　何じゃこれ〜）　う、うん。着るよ、ありがとう」


3ヵ月後


つ衣類資源ごみ

>>838
甘ったれ人間は何でも人のせいにして、
自分が悪いとは思わないのが最大の特徴。

こういう性格は人間的成長が望めないので、
周りとの溝が深まり、浮いた存在となる。

結果、空気読めない人間と扱われ、
次第に孤立し、更に精神を病む。

>>827
なぜ、甘ったれ型の鬱病は難治性で
治らないか？というと、
自分の甘えた性格を認めないからです。

病気に導いた本質を取り除かない限り、
病気など治るはずがありません。

甘ったれ型の鬱病は、甘ったれが故に、
自分が悪くない…と思い続ける傾向が強く、
それが治療を困難にしているわけです。

ま、先生もはっきりと「甘えた性格を叩き直せ！」と
言わない所も悪いんですけどね…。

性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者（統合失調症等）は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

ID:uvn+EkV2
↑　連投ウザイ。おまえこそKYじゃね？

ここにいる人達は甘えることを諦めた人達ばっかだよ。
親だって憎むというより、もう関わりたくないって人のが多い。
憎まれる方のがマシかもね。感情を向けてもらえるだけさ。

親から離れて自立してるから甘ったれてないということにはならないよ
若者が大人になれない時代と言われている如く精神的な甘えから
いつまでも抜け出せない人が増えてるのは事実

子供に大人になって欲しくないみたいですね。
捨てられてるんですよ、子供に。

>>846
【これが現実】

結局は欲張りで甘ったれた人に
神が鬱病という罰を与えたんだろうね。

で、自分を深く反省した人は抜け出せるけど、
いつまでも反省もせず、自分に甘いことばかり
言ってる人間は永遠にそのまま…。

甘ったれたメンヘラって、
自分に同情してくれず、厳しい意見を言う人間が居た場合
他の人間まで巻き込んで必死に批難をする人間が多いよね。

健常者から見ると、哀れな生き物だと思うし、
大半の健常者は、甘ったれメンヘラをウザイと感じている。
しかし、メンヘラにまともに反論した所で、面倒なだけなので、
表向きは賛同＆同情してる健常者が非常に多い。
つまり、心の底では見下してるんだよね。

だから面と向かってメンヘラに「甘えるな」と言える人間は
メンヘラのことを思って言ってるんだろう。
そのことが理解できずに、批難するメンヘラは
ボーダーだろうな。

当の親が甘えさせすぎたってのもあるのかもな
陰でコソコソ親を悪く言うのって比較的新しい文化だもんな
もっともっと理不尽で厳しかった時代や国でもそういうことしてた民族とか聞いたことないしな

これから更に酷くなって行くんだろうけど、
今日本は凄く民度が下がって来ていて、
クレーマー大国に成り果てた。

親が自分の責任を棚上げして、
何でも学校が悪いと他罰的になったが、
そういう状況で育った子供はどうなるか？

そう。今のメンヘラの姿そのものなのだ。
自分の問題点には目を向けず、反省もせず、
ひたすらに他人に罪をなすり付ける…。

しかし子供が可愛いのはどの親も共通だし甘えさせたから悪いと言われるのも気の毒な話だな

自慰になってますね。

女は昔からヒステリックで他罰的だが、
男が社会を動かして来たので、
問題は起き難かった。

しかし、今のように、女が出しゃばり、
社会や家庭における男の権限が弱くなった状態では、
女の欠点がそのまま社会に反映されてしまう。

弱い父親を見て育った子供（男）は、
女性に対しリーダーシップを取れず、
恋愛も満足に出来ない軟弱男に育つが、
それが男メンヘラを増殖させる原因にもなってる。

著書の印税と薬を売るための煽り
精神科医だけが儲かる一人勝ちシステム
よく考えたなぁ・・

しつけとは、必ずしも親から受けたものとは限らず、
学校や部活、友達同士とのコミュニケーションから
形成されて行くものなので、
子供時代に孤立した行動を取って来た人は、
人間との距離感や接し方が判らず、
知らず知らずに嫌われる言動を取ってしまったり、
自分の我がままや欲望をセーブ出来なくなるなど、
他人との共同生活上を問題が起きてしまうんだよね。

他人との共同生活が上手くできないと、
結局は自分への精神的ストレスが増すから、
鬱病の原因になったりする。

つまり、可愛い子には旅をさせろってことなんだよね。

>>855
自分の落ち度を責めたく無いが故に
病名を欲しがる人や、
合法的にドラッグを手に入れる為に
病名を欲しがる人…。

今は甘ったれが金になる時代。
だから心療内科を開業する医師が爆発的に増えてる。

リスクを犯して重病患者相手にするより、
馬鹿相手にしてる方がリスクも無いし金になる。

それで？

この手の本に上げられている毒親例を読むと誰でも
うちの親にもそういえばそういう部分あったなと感じるはず
つまりこの本を真に受けた人全員が自称毒親被害者を騙れる

聖人君主でもない限り毒親のレッテルを貼れる要素は誰の親にでもあるわな
小中学校の成績表で一つでも△や−があったら毒ですみたいな

精神科医はキツイ仕事ですよ

まあ、家庭内イジメと言った方が毒親擁護馬鹿にはわかりやすいと思う。

虐められた奴が虐めてた奴を学校を卒業しても恨み続けるのと一緒。

>>857
悲しいことに、あなたの言うところの「甘ったれ人間」が跋扈するスレッドでご高説賜っても、見向きもされないのです。
せっかくですから、現実世界で啓蒙されてはいかがでしょうか。そちらの方が余程建設的だと私などは思います。
手始めに、簡便なツールとしてブログサービスなどを利用してはどうでしょう。
大手サービスは携帯からでも閲覧できますから、より多くの人があなたの言葉に耳をかたむけることでしょう。
近年はブログが書籍化されることもございますし、そうなればあなたの思想を更に多くの人が目にするでしょう。
御一考いただけましたら幸いです。

それともしブログ化されましたら、こちらのスレッドで告知していただけませんでしょうか。
2chから流れる閲覧数は凄まじいものがございます。
そのご意見をこのスレッドだけで埋もれさせないためにも、まずはブログの開設を。
そしてアクセスを増やすことが重要ですので、ここからのリンクを。
あなたの意見はこれでもっと多数の人の目に留まることでしょう。
改めまして、御一考いただけましたら幸いです。

>>836
虐待法を破ってもいいというその犯罪宣言。その知能。もはや救いがたい。
いいかげん現実に目を向けなさい。君の客観視能力の限界を。頑張れ。

>>859
そんな考えはすでに考慮済みが普通。
君も虐待法を犯してもいいという知能なのですね。

擁護者は論破以前に犯罪を肯定するどうしようもない人間なのではなかろうか？
いいかげん気付こう。頑張れ。

大事にしてもらえなかったから今大事にしないってだけなんだけど
殺されかけても慕うなんてできないよ

誰も貴方が親を慕えとか言ってないよ
ただこうとりあえず騒いでみたりゴネてみるといった民度の低さに辟易してる人も多いってこと
自分が虐待されたと思うならさっさと法的手続きとって争えばいいだけの話
犯罪かどうかは警察と裁判所が判断することであって起訴されてもいない人間を勝手に犯罪者扱いするのは残念だけどキチガイ的思考
こう悪質クレーマーのように騒ぎ立てるって一生懸命子育てしてる人からすると迷惑なことだよ
痴漢の冤罪被害で職や家族失ってる人がいるのは知ってるだろ

>>867
現行犯で痴漢が捕まらなかったからといって、被害の事実は消えない。
君は被害者に「痴漢は嘘だ。」と、真実を知る術はないのに叫ぶ愚かな人間なんだな。
嘆かわしい。

「私は痴漢被害に遭いました！だから私は可哀想！ああ私は可哀想！可哀想！」
と言いながら一生を台無しにする痴漢被害者

そう、まるで「日本は過去に我々にヒドい事をした！謝罪を賠償を要求する！」と、50年ほど言い続けている隣国みたい。

だからモラハラでググれと言ってるでしょーが。
大人の人でも楽に精神が壊れるモラハラ男。（女
なんで一緒に住んでるだけなのに精神を壊すことが出来るの？
普通の人と生活してあなたは精神壊れますか？

親に謝罪と賠償を要求するニダ！我々は過去にモラハラによって傷ついたニダ！幾ら謝罪と賠償を繰り返しても決して償いきれない重犯罪ニダ！…みたいな

人の意見も聞けないようなやつはとりあえず朝鮮へ帰れｗ

突っ込みどころが満載だが一つだけ真実を含んでいるとすれば、
被害者意識は扱い方によっては前に進めない原因となるってことだな。
ただし、その真実の適用対象が間違っている。

過干渉な毒親が「勉強は大切だ」という真理を口にしつつ、虐待するのと同じ。
「勉強は大切だ」という真理はすばらしいが、それを使う親はすばらしくない。
「勉強は大切だ」という真理に依存しているのが毒親。

というわけで君は自己責任という言葉に依存して発言しているだけのかわいそうな人。

そのまま言い訳を並べる人生を送り続ける事だね。親も喜ぶだろうし。

>>875
ある人が相手を非難する言葉を発したとする。
その言葉に対して非難理由が妥当かでないかの二つの場合分けが出来る。
非難を発したある人について考察してみよう。

�@場合分けできるなら、非難するにしても根拠があるので、突っ込まれても耐えられる。
�Aできるけど、非難したいので、非難理由は関係ないという感情に支配された理性なき人。
�B場合わけなどできない。�Aよりおつむが弱い人。

君は�Aだと思うよ。でも�Bだったら救いようがない。医学の発展を待つしかない。

いいねえ。その調子で理屈をこねくり回して人生を無駄にする事だね。
お前の親は「やっぱり私の子どもはバカだったわ」と改めて再確認する事になる。まさに親孝行。