鬱や神経症が一番酷かった時はどんなだった？

鬱自慢しあいましょう！！

鬱　　　　　　 ♪　　　　　　∧,, ∧　　　　　　　　　　　 ♪
♪　　　　　　　　　　∧,, ∧ ･ω･)
　　　　　　　　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )
　　　 ♪∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ　　 ♪　　　 ∧,, ∧
　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ(_/ 彡　　　 .∧,, ∧　　　 )
　(　･ω･)　　 )っ＿_フ(_/彡　　　　∧,, ∧　　　 )　　　)
　(っ　　)っ＿_フ(_/彡　　　 .∧,, ∧　　　 )　　　),　 ,ノ
　　( ＿_フ(_/彡　　　∧,, ∧　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　 (_/彡　　　　　　(　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　　　　　　　　　　 (　 　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　　　　　　　　　 .(_ゝ　 ,ノ　ヽ_)　　　　　 ♪
　　　　 ♪　　　　ミ　　ヽ_)

あげ

頭からパンツ履いてた

岡田外務大臣ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
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早く記念カキコしないと埋まっちゃうｗｗｗ

練炭と七論購入

一睡もできず、朝方うとうとするのみ。
ベッドからでれない。
体が重い。携帯すら重くて持てない握力の低下。
食べれない。１日排泄をしベッドにいるだけ。
肩と首ががちがちで動けなかった。いたすぎた。腰痛もすごかった。
全てマイナス思考、早くしにたかった。

こんなもんかな？

落ち着かず、部屋の中をウロウロ。
何か考えると涙が出てきて号泣。
心臓が圧迫されて、全身の毛穴が縮み、
貧血のような状態になる。
血の気がサーッと引くような感覚。

隣・上の階の人がずっと監視しているっていう妄想
怖くてベッドから起き上がれない、毛布をかぶっていないと怖い
テレビも音楽も音が非常に耳に響いてつけていられない
真冬に真夏の炎天下のような発汗
光が眩しすぎて見られない
なんでもない物が人などに見える

これが一ヶ月続いた、薬中とかじゃないよ
今でも原因がよくわからない なんだったんだろ？

常にマイナス思考
外にでれるのは夜のみ
車とか通行人が怖い にげたくなる 落ち着かない そわそわしてる 視線のことばっかり考えてる
今もです

お化けみて泣いた

わからない。ただ、部屋にずっといた気がする。
気がついたら一週間経ってた。
チョコレートと水だけで生きてた。

その間ブログに日記を書き続けていたみたいだが、内容は覚えていない。

どういう内容なのかわからない。読み返したくない。

吐き気がする。身体が拒否反応を示す。

社会復帰できたが、奇行が目立つ。

首吊って失敗して泣いた。もっと酷い時のことは忘れてしまった。
思い出せない位、キツかった。

全身が下からひっぱられてるように重くて、頭の上に漬け物石を置かれてるようだった。
立っている事も座ってる事も辛くて、ただ毎日涙流しながらベッドで寝てた。
歩く事も大変で、トイレに行くのがやっと。
とてつもなく死にたいんだけど、行動に移す気力すらなく、ひたすら横になってるだけの毎日。
なのに暇だと感じる事もなく、身体が痛い、苦しい、死にたい、それだけで精一杯だった。
そんな毎日が三年間続いた。まさに地獄のような日々だった。

その後、少しは行動できるようになった後も、耳鳴り、背中の痛み、突然の大量の汗、不眠、動悸、疲れ易さ、フワフワ感、対人恐怖などの症状が長年続いた。

とにかく落ち着かなくて胸が常に締め付けられる感覚になった
何事もネガティブにしか考えられなくなって嫌な思い出が何度もフラッシュバックして更に苦しくなる。
眠りについても自傷する夢を見る
死ぬことを想像する事で気持ちが少し楽になった

ベッドに転がって泣きながら天井見てた
助けて、助けて、って言いながら

んっとね
忘れた。
脳が全く働いてなかったからなー

か頭なのかがぐるぐる、もやもや、１日８時間なにをやったか思い出せない。

家に帰ってメシ食べても味はなし。
困って出かけたドライブ突然号泣、ガードに突っ込もうとした。

初期はそんな感じ。

記憶障害

>>10

まったく同じだ

反対車線を走ってるドライバーの視線まで気になってた

>>20
気持ち悪っ

>>21
20も鬱の症状のひとつだよ。セロトニンが減ると視線恐怖やら対人恐怖やらになったりするらしい。

>>21
視線恐怖は気持ち悪いですかそうですか

マジで宗教に入ろうと思った。
手かざしで治して貰おうと真剣に考えた。
結局、近所にある大聖歓喜天様に泣きながら
救済を求めたら幾分軽くなった。
以来、毎週拝みに行ってをります。

逆に私は神様などいない事を悟りました

失恋した時の感覚とそっくりだなと思った。
孤独感が強かったように思う。
話し相手くらいいれば溜め込まなかったかもしれない。

神様もいないし、地獄はこの世のものなんだと知りました。
天国も地獄もこの世の一部分で、神様って、自分の中にいる良心の事なんだと悟りました。

体の知覚が敏感で不安になったり、体がひらすらだるかったり、気晴らしに出掛ける約束しても用意ができなくてドタキャンしてそんな自分にイライラして急に涙が止まらなくなったり…
まさに、今そんな状態。
逝きたいけど生きたい。

仕事早退して自宅で大声で吠えまくったりしてた
あとはリスカとセルフ根性焼き
今もそんな気持ちになるときがあるから自分が怖い

>>28
い�`

俺は暇さえあれば
自分の葬式のシュミレーションしてる。

>30
ありがとう ´;ω;`

たぶん只今真っ直中
なにもかも投げ出して消えてしまいたい
体が言うことをきかない
一日中ベッドの中
トイレ行くのにベッドから出ただけで動悸とめまいに襲われる
体中アレルギー反応が出て痛いし痒い
11月入って休職期間あと２ヵ月切ったからまた焦り始めた

一日中、電気もつけないで部屋にこもってた。

とにかく淋しくてまぎらわす為に食べてた
みるみるぶくぶくに太って今−14ｷﾛ戻しました

>>30
ﾜﾛｽｗ
ちょっと和んだｗ

まばたきを1度気にするとダメ。頭が混乱してくる。呼吸もダメ。アレ？いつもどーやって呼吸してたっけ？とか考えると息できなくなる…。こんな症状は神経症ですか？

強烈な被害妄想と人間不信、そして強迫観念。
強度が減っただけで、今もそんなに変わらんが。
表面的に取り繕えるだけのレベルにはなったから、まだマシかもわからん。
とりわけ、どっかで診断されたわけじゃないけどね。

拒食症になって、パニック起こしまくった

食事が全然とれなくて、本気で餓死すると思ってた

離人症を起こしていたので、
なにもかもを「遠い」と思った。
人の言ってることも、耳に入ってはいるんだけど理解できなかった。
フラッシュバックがひどく、
悪夢がえんえん終わりのない壊れたフィルムでまわっていた。
拒食になっていたので、腕ひとつ上げるのも困難だった。
また、それが自分の腕という感覚もなかった。
そもそも上げる、という意思が体に伝わらなかった。
だらだら涙を流しながら一日部屋の片隅に座り込んで動けなかった。
気がつくと包丁を握り首にあてていたり
ベランダの手摺りから身を乗り出していたりした。
反面、時々大声で喚き散らして暴れてる自分がいた。
そこで怖くなって実家に電話したが、
「助けて」としか言えなかった（らしい）。
その後引き取った身内が言うには、
まともに会話ができる状態ではなかったらしい
…が、そこらへんになると自分にはもうよく記憶がない。

>>36
パニックだからそうなるだろね。

1ヶ月寝たきり、動悸と過呼吸が治まらず何度も夜間救急外来へ

会社に行くのが恐怖で朝泣いて、会社に行った。


上司や先輩が自分の悪口を言っている様な気がしたし、始終見られてるような気がした。

不安と焦りと孤独感がすごく、今まで楽しめてた事にも興味がわかず、目標もなく真っ暗な感じだった。

食欲不振で、毎日１人部屋で電気もつけずに泣いてた。


深夜に友達に電話し、相談して頑張ると言ったにも関わらず、毎日電話していた。

結局、気もつかずに病院にいかずに仕事を辞めちゃって、辞めたらあれ？って感じに正常になったんだけど…。


みんなに聞きたいんだが、これって鬱だったのだろうか？

パニックしまくり、
ひとのせいにしまくり、
我に戻ってもその行為について胸が痛みまくりでどうしようもなかったな。

今は落ち着いてしまい、俺の方としては良かったけど
した事にたいしての罪悪感はやっぱり消えないんだよね。
周りはなにも言わないんだけど。。
（もう呆れてるのかも）

>>43
まぁ、ウツの一種だと思う。
孤立したくないという不安が強く出てるからね。
俺にも似たようなところがありました。

黙って聞いてくれるいいお友達がいたようで羨ましいよ。
大切にしましょう。

不幸な話とか疲れた話を聞く度笑いが止まらなくなった
バカにするとかそんなつもりじゃないのに、もう勝手に笑いがこみ上げてきてわけわかんなかった
相手がいかにも落ち込んでいたり、泣きそうな表情なのにゲラゲラ笑ってた

案の定嫌われるわ変な目で見られるわorz
そりゃそーだよねぇorz

食い物が美味くない、熟睡出来ずに飼い猫の気配ですら目覚める、肩凝りと頭痛、下痢が酷くて食べたものがほぼ未消化で出る、激しい寒気に襲われ風呂に一時間浸かってもガタガタ震え続けてた。

何するにも息切れ｡
食べるのも トイレも｡｡｡ 動くのが恐怖

寝入る時に動悸が邪魔して寝れなくて
どうすればいいのか わからなくて
携帯とかﾃﾚﾋﾞとか見ながら耐えるしかなかった｡

昼間は理解の無い親に家事をしてもらい
動悸息切れしているにも かかわらず
私に沢山話をする｡

地獄だったなぁ

そんな中に救世主がいたから救われた｡

何日もずーっと布団で横になって天井眺めてた。何も考えてなかったと思う。今思えば、あの時が心の休息だったのかも。

消えようと思ったが失敗した・・

ODして自転車で駅まで行って持ち込みながら電車に乗ってそこから意識が飛んで今度は会社に居て上司と談笑してて（自分ではそう思ってた）後は書けない。
それで警察から電車が来て自転車が落ちていたと言われた。
「そういえば途中でなくなった。」と思い持って来て貰った。
また意識がなくなり…

近所の人に監視されてる
妄想ではない
引っ越してきたばかりなので興味津津なのだろうがそのせいで夜しか出歩けなくなった
一人で家の中にいるとそのことしか考えられずにビクビクしてる
食欲がなくなり3キロ痩せた
まだ痩せるかも
今は酒に頼ろうとしてる
しかしなぜかちっとも酔わないので薬に頼ろうとしてる

眠れない
食べ物の味がしない
食欲がない
言葉が出ない

眠れない、一時間ごとに目が覚めたり掃除を夜中に始めたり、みんなが自分をいじめて楽しんでいるような気になった。
それから聴覚にも過敏になり、まーもともと泊まりにきた客人が皆が皆口をそろえて上のやつ五月蝿いといっていたから、間違いじゃないと思うけど、わざとやってんのかて被害妄想。
夕ご飯のメニューが浮かばない。かとおもうと、突然いろいろ閃いて何日か分くらい唐突に作りだめとか。
肩こり腰痛頭痛で体中痛かった。
だんだん追い詰められる自分がよくわかった。
薄れゆく自我の中で毎日日記だけは書いといてよかった。

学生時代。
なんとなくダイエットしたのが原因でうつ病に。
死ぬことばかり考えて寝ても寝ても眠くて動けない。
人と目が合っただけでとても悪く思われていて、人の何気無い会話でさえ自分の悪口に聞こえ、
しまいに頭の中で酷い悪口がこだまする。
外出が出来ない。

家族や他人は自分がうつ病だと知らないし、昔の田舎は特に誰にも知られないようにしないといけなかった。

どんな気持ちなのか知るわけないから、
余計に人間関係悪化して暴力振るわれたり、仲間ハズレにされイジメを受けた。

同窓会やそこらで当時イジメに加担してたやつに会うと、
あの時がどうとか当時の話しをするから不思議。

普通は相手のことをよく覚えているもんだが、
その逆でこっちは名前もよく覚えてない。

ただ、あの時のうつ病による酷い精神状態はよく覚えてる。

死にたいと思い続けた。
人の顔が見られなくなって会話もしなかった。
誰かと一緒にいることが、この上なく苦痛で嫌だった
突然、泣き出したり、食欲も無くなって激痩せ。

自分を制御するプロトコルの一部が意識による制御を受け付けず、身を守れず深夜に徘徊したり失踪しようとしたりしてしまうようになった。
こうなる時は決まって意識のどこかがボワーっとなっている。でもしっかり記憶はしている。
ただ制御が利かないだけだ。
倫理や羞恥心や危機管理のプロトコルが衝動イメージによって部分的にロックアウトされているのがわかる。
徘徊してる時などはそのロックアウトを解く為に結構頭を使っているけど、やはり外部からの働き掛けがもっとも効果的だ。

目を閉じれなくてずっと寝れなかった。地面がずっと揺れてて頭がおかしくなるかと思った。
全てから虫が出てくる様に見えて一点を見られなかったから常にキョロキョロしてた。勿論食べ物からも出てくる様に見えて何も食べられずに痩せていった。
みんなに嫌われてて死んで欲しがられてると思ってた。独り言が止まらなかった。

だからなんで死ななかったのか不思議

駅のホームに電車が入ってくる瞬間に何度も引き込まれそうになった、まるでそこが温かい布団のなかのような魅力があり魅せられていた。
医者にこのことを言ったら一気にSSRIの量が増えた。

悲観を再優先にして破滅的行動を取らせるサブルーチンをインストールされた状態だ。
実際、経済的にも福祉的にもなんら明るい要素はなく、そろそろホームレスが視野に入って来ているので
悲観といってもそれは事実・現実ではある。
しかし、そういった事実・現実の問題と、だからといって自分が死ねばむだ飯食いが減って家族が楽になるから死ななきゃならないだとか、
自殺まではしたくないのに自殺したいとか、失踪したいとか突然言い出してしまうとか、
ジュースのラベルの笑顔を見て、笑顔じゃない俺がこれを飲むのは悪い事だと感じてなぜか涙が出て来るとか、それらは別問題だ。
今自分に起きている問題は、悲観的な事実・現実から生じるこの心理的な異常プロトコルが自分のセーフティープロトコルをオーバーライトして
通常の倫理や羞恥心や危機管理制御をロックアウトしてしまい、異常プロトコルに行動制御を奪われてしまう事だ。
これを根本的に解決するには、その根源である経済状況を改善する何らかの手立てを得る事だが、
経済的に困った時の福祉関係機関の放置ぶりはハンパねぇ。
つまり、無言で「早く死ねよｗ」って言いたいらしい。

私は幻聴があります。
誰かが私の頭の中にいて思考の邪魔をされます。
つい先日まで休職していました。
復職した現在も幻聴があり、仕事がしづらいですが
なんとかがんばっています。

あとずっと前後に揺れてた

排水溝から声がする、目眩で立っていられない。暗闇に向かって何か話してる。

電話が鳴るが受話器からは親の金ヅルにする為の嘘が溢れ出る。が、先に母親から電話を貰ったらしい兄貴が金ヅル回避するため私の職場に来て殴ってでも連れ帰り母親の金ヅルにするとか半狂乱。

電話ﾘﾝﾘﾝｶﾈｶﾈ
意識朦朧、拒食、幻聴。
鬱の時にパニック症状を引き起こし、動悸にせき立てられ｢死ななきゃ、死ななきゃ｣と、何時間も何日も部屋を歩き回っていた。

去年だな

多分 今かなぁ…
体調にかなりﾑﾗがある。
そんな自分が嫌
迷惑かけてる自分が嫌
健康になりたい…

>>45
ありがとう。あと自責心もすごかったから多分そうかもしれないですね。

今思うと友達にすごく迷惑かけたし、その会社は本当によい会社だったから病院にいけばよかったと思ってます。

その友達を大切にしたいと思います。

今。とりあえず遺書書いておく。あと掃除も。

凄く緊張しています。
これから職場に逝かなければならない。

めまい頻発だったなー。眠れないから眠気も昼間はすごかった。でも夜は朝がくるのが怖くて眠れなかった。
あとはみんなが自分の悪口いってるような気もした。
朝が起きれず、眠いからではなく体が動かない。携帯やはてはさいばしすら重くて肉すら炒められなかった。

のぼせて昼も夜も眠れないし一日気分悪かった

ここの人にものもーす

死ななきゃって思ってる人は本当に優しいんだな

俺だったら殺してやるだし時代が違えば女、子供でもそう思ってたと思う
こっちの方が文章的にしっくりくる

鬱がピークのときは、お風呂に入っても体を洗えない。髪を洗えない。
とりあえずお湯に使って、下着を替えるだけ。
でも頭が痒くなるので、通院先の近くの美容院か、通勤時の最寄り駅の
近くの美容院でシャンプーだけとかしていた。

会社に行くも、体がだるくて、いすに座っていることもしんどい。
寝たいのではなく、ただ横になりたい。

その後休職→退職したけれど、そうまでして会社に行く必要なかった。
貯金もあったし実家暮らしだったから、さっさと辞めておいたほうが、
会社にも自分にもよかったと思う。

腹減ってスーパー行っても、何を買っていいか分からない。

風呂が苦痛。

踏切に近寄れない。

…もっとある気がするけど

指をぴくりと動かすのも苦痛なくらい死体状態だった。
食わないと死ぬので、冷蔵庫まで這うようにして行った。いざ食うと苦しくて動けないほど疲れる。
髪はのびのびで汚く、臭かったが、疲れるので風呂シャワーはほぼ無理。
洗えてもその後が大変。ドライヤーが重くて休み休み髪を乾かした。

>>46
わろた

>>66
一人でも別にいーやって思うと気持ち的には楽になれるよ。
できれば回避したいけどさ、
楽になれるならもうなんでも利用したいじゃん。

>>76
たまに前の会社の同期会があって、同じ高卒の同期の子を見るとあの時なってなかったり、病院に行ってれば
今頃同期や先輩、上司と楽しくすごせたのかな…
と思って
たまに1人で泣く時もあるけど
あの時辛かったから辞めたんだろうし、
そのままいても理解してもらえないかもしれないし、理解してほしいなんてエゴだし、よい会社だったからこそ迷惑かけずによかった…って自分にいい聞かせてる。

>>76
本当にありがとう。

今思えば処方されてた薬が多かったせいもあるんだろうけど日中はずっとボーっとしてた。
夜になったら発作のように泣き出して何時間も泣いて泣き疲れて眠ってた。
する事もないし何もやる気にならないし、大好きだった読書も出来なくなってた。
字を見ても目が滑って全く頭に入ってこず何が書いてるのか分からない。
テレビ見てたら賑やかで泣きたくなるからテレビもつけなかった。
どこの局だかわからないけど朝ラジオつけたらやってたクラシック番組が唯一すきだった。
とにかく情緒不安定だった。

おまいは俺かｗ
実家から様子見に来た親は
「このまま正気に戻らなかったらどうしよう」
と思ったそうだ

…つらかったな

電車に乗ると冷や汗かいて動悸がした

抗うつ薬の副作用なのかも知れないけど、ずっと風邪っぽい感じのだるさと熱っぽさがあった。あとは目眩かな。
あの頃は赤ん坊みたいにちょっとした事で泣いて家族を困らせてたよ…orz

>>77
自分より周りの心配ばかりで、優しい人だね。

一番酷かったとき…
丁度受験生の時だった。受験によるストレスじゃなくて、頑張りたいのに体と頭がついてかないのが辛かった。
学校に行くだけで精一杯で、1日12時間以上は寝ててそれでも疲労感、倦怠感、眠気は取れなかった。
授業に集中できなくなり1日中ぼんやり。家に帰ったら即横になり起き上がりたくても起き上がれなかった。
腹鳴りが凄まじかった。顔はニキビだらけになった。
右耳のみ変な耳鳴りがするようになった。
高2、高3と担任が同じで、高2までの頑張りを知ってた担任に「人生に疲れたのか」と言われた。
欠席遅刻早退も増え、3日連続で休んだ日には1日20時間寝てた。
とにかく何もできなくなった。
ヤバイのに受験成功させたい気持ちばかりで病院にも行かなくちゃいけない状態だったのも分かってなかった。
ただ、あるクラシックの演奏に感動して音大に行きたいとか考えるようになったり(7年間楽器を部活でしてたけど好きなだけでそんな事考えた事なかったのに)
私も情緒不安定だったと思う。不安感や緊張感は軽くて、2年後心療内科にかかった時にリーゼやデパス飲んで初めて不安感があった事に気づいた。
受験は諦めたくなくて療養しながら2浪したけど学力もつかなくて体調も悪くて大学には行けなかった。
通信の大学で単位取りながら短期バイトして療養に励んだら資格を取れるまでに回復し、今年就職。
したはいいものの仕事以外の家にいる時間は寝たきりで酷かった頃に戻りつつある…
そして余談だが学歴コンプが酷いです。
不定愁訴を発症した17歳で時は止まったまま。あれから6年…何も変わらない。
ああ体だるい。

夜中になると急に吐き気するしむなしくなる
なんだろこの絶望感‥
一人のとき、凄い汚い言葉でしかも大声で悪口を言ってるし壁や床をドンドン狂ったように叩いて家の中から隣の住民をののしったり、外に出れば年寄りや女を敵にして睨んでしまう

月経で泣く奴はこのスレにはおらんって言っとるのに
泣かないのはおかしいと訴え続けるキチガイは
知能に障害でもあるんじゃないのか

死にたいのに死ねない

辛い
だるい
頭痛い
ストレスでものすごい食べるのに動かないから太るだけ

死にたい

だるま女

一年中ぼんやり過ごしてて魂が抜けたような感じで正直あんまり記憶にない
焦点がどこにもないって感じだった

眠れなくて、味が感じなくなった

一週間風呂も歯も磨かず眠り続けた。
たまに食べ、あとは寝れるかぎり寝た。
親は無関心。
垢が凄かった記憶が。
歯茎と歯の境目も汚かった。

いつも泣いてた。
ひとりでこもってた。

唯一好きな音楽にすら興味を失って音に敏感になった。
家が古いから軋む音が珍しくないんだけど、夜は音がするたびに身震いをして心臓がバクバクしてた。
恐怖で目が冴えてしまって寝られないのが辛かった。

よく言うが

生きてない

死んでないだけ

人の視界に入るのが嫌で嫌でブチ切れそうだった

人が飯食うときの咀嚼音が嫌で耳栓して食事してた

>>82
まるで自分を見ているようだ。

>>88>>90>>93
同じく。

>>92
同意

昼間、恐ろしくて外に出られなくなって、深夜、銭湯に行く時だけ表に出られた。
集中しようとしたら頭の中が真っ白になったり、モヤがかかったようになった。
他人の話が聞けない、自分の話を聞いてもらうだけの人間になった。
悔しさだけが残り空想しては、その相手に口パクパクして怒るの繰り返し。

毎日泣いて、眠れなくて、人と関わるのも嫌で外出出来ず、死ねとか幻聴も聞こえてた。それは初めて精神科受診する前のこと。

一週間でお粥一杯しか食べれなかった

心が痛くて体が動かなかった。
食事もほとんど食べられず力が入らなかった。
それでも会社に行った。
毎日死ぬことばかり考えていた。

日中でも眠剤飲んでお酒飲んでた。
このまま死ねたらいいと思った。
それを夜に数倍量やったら
気づいたら救急病院のベッドの上で
点滴受けてた。
ベッド脇に母が座っていたが
単なる飲みすぎだと今も思っている。
それ以後はお酒はやめた
お酒は次の日必ず鬱になるし。

一ヶ月近く風呂にも入らずトイレ以外は布団の中で過ごした。
ほとんど水だけ。親が寝静まった夜に時々鍋の中を漁ってた。
ひたすら床で寝てた時もあったな。
本当に死んでないだけだった。
死にたいという言葉が癖のように繰り返し頭の中を巡っていた。
でも勇気が無くて死ねなかった。

うつが酷い時…記憶が定かじゃない

頭の回転が恐ろしく鈍くなった。だからあんまり覚えてない。思い出したくもない。
過去をあまり振り返らずに前向きに生きてるよ今は。

部屋でリスカばっかしてた。
冷たいナイフで切ったら血が吹き出てた。
頭が朦朧としてたからその後はあまり覚えてない。
残っているきずあとは遠くから見てもひと目で分かるくらい。

歯磨きもせず、お風呂にも入らず、布団で寝たきりだった。
死ぬ事ばっかり考えてた。

記憶にない
入院してたことは覚えてる

髪の毛が真っ白になったとか血尿が出たとか血を吐いた奴いないの？

食事が申し訳ない

周囲の目が気になり、言い訳の練習ばっかりしてたな。
ま、この手のは動いたら負けと言われてるように、案の定最悪な方向に進んだｗ
言い訳はしちゃいかんよ。落ちるだけ。

介護鬱になってからずっと療養中だけど
本当に鬱真っ只中の時は、笹の葉っぱが見えてました。
笹が沢山生えてて、部屋・家の周りを取り囲んでるの。
いつしか見えなくなり、見えてる景色も変わった。
元の世界に戻ってきた感じ。
こういう人います？
精神病むと、こういう物見えてしまうのかな？

毎日泣いてた。
不安神経症だったので不安と思ったらすぐ親に電話して泣きながら喚いてた。
リスカしてた。
酒飲みすぎて救急車で運ばれた。

仕事で超ミス、上司から毎日のように飛ぶお怒りの言葉で余計おちて一人で泣きながら仕事したり、過呼吸になって動けなくなったり、何度も仕事中倒れたり、急に狂ったように高笑いし出したりしていた…

毎日、死にたいと思っていた。毎日泣いた。一日中、寝たきりで起きるのは、トイレ、洗濯、お風呂(入れる時だけ。洗濯もできる時だけ)の時のみ。

上官を殴り倒した

眠らなきゃいけないけど、眠ったら朝がきて会社行かなきゃいけないと思うと、眠りたくなくて寝ないようにしてた
横になってる時ずっと自分を殺すことばかり考えていた（自分の首切ったり、包丁刺したり、首絞めたり、爆死させたり）
とにかく死ななきゃ死ななきゃから殺さなきゃ殺さなきゃと思ってたな
テレビで事故や殺人起こったニュースみると泣きたくなるほど辛くなった
むしろ何も見たくなくなった
大好きな読書やゲームもやれなくなって、ただ無為に過ごしてると嫌な妄想ばかりするから無理やり何かに集中しようとしてた
職場でも他の人の失態や悪口が全部自分のせいに思えてその度に自分を追い詰めてた
もう叫ぶ力も声を出す力もなくて、うんうんてふらつきながら仕事してたな　その後すぐに辞めたけど
辞めてからも無職の自分が惨めで更に泣いて自分を追い詰めていってた
それからはまず睡眠を充分取れるようになっていってから徐々に良くなっていった　治ってよかった

>>112
職場で高笑い？
相当きてたんだな・・つД｀）

・与○も○党もtyousen人だった
　htt//

夜眠れなかった。
朝が怖かった。
昼夜逆転した。
起き上がれなかった。
ずっと動悸がしてた。
頭がぐわんぐわんとなっていた。
食べ物の味がしなかった。
激やせした。
消えてしまいたいと、そればかり考えていた。

>>110
私は今そんな感じ。
朝が寒くて怖くて、親と友達と一緒にいても満たされなくて独りぼっちで…
毎朝、早朝に目が覚めて起きたら動悸が激しくて何か後悔してる。
部屋が暗いと死にたくなるから電気つけっぱ。
お風呂も入れないし、ごはんも受け付けない。
未来なんか見えないし今も消えたいって思ってる…

ちなみに今無職

あ、間違えた…
>110じゃなくて、>>118だった

何も食わずに煙草ばかり吸ってたよ。1日3箱くらい
後はぼろぼろ泣いたり、「もうだめだ」とか独り言を言いまくったり

>>121
わかる。カフェイン、ニコチン、アルコールの摂取量が明らかに増えるわ。
寝ようとして電気消したらいろんなこと考え出して泣きたくなるし
絶望的なことばっかりひとり言で言うようになる。
俺の場合は他人に悟られたくなかったから、明るくふるまってたけどその反動
が夜に来るっていうのもあったわ

なんか頭重くなりません？
あと後頭部がなんか詰まったようになってうまく思考や読書ができなかった

未来を考えるのが苦痛だった
テレビ、新聞を見る事が出来なかった
異常な不安と動悸と発汗
食べ物は砂を噛むようだった
朝が来るのが怖かった
死ななければ家族に迷惑をかけると、死ぬ方法ばかり考えながら天井を見てた

今もう死んでる
十年あまり引きこもり。髭ぼーぼ
どうすりゃいい?
友達なんていない、がきの頃から転校しまくり。親戚もいなかった、働かないといけないこのままだと必ずホームレスになる、 どうすりゃいい?

ホームレスになる覚悟を決めるか、働くかしかないと思う。
自分、１ヶ月ホームレスしたことあるけど
こんなことするなら、働いたほうがマシだと思わされるくらい悲惨。

ちなみにうちの父親、２０年くらいひきこもりで全く働かなかった。
母親がいたから生きてたけど、離婚されてたら１００％ホームレス。
「家族さえいれば、俺はホームレスになっても構わない」とかほざいてたけど、
そういうこと言う人に限って、ホームレスになる根性なんてない。
一応、人の庇護の下で生きる楽さを覚えてしまっているから。
まだ親がいるうちに、失敗しながらも仕事する練習したほうがいいよ。

そうだね。もうなんでもやっていくしかないよね‥
三十路なんだ
精神障害なんだけど‥

二級以外は精神障害だと思ってない。年金もらえないし。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　真面目な男、誠実な男、収入のある男！
　／＜_/女＿＿＿／　　　　　　　　　　　　　　　／
　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ﾏｼﾞﾒﾅｵﾄｺﾊ ｷｮｳﾐﾅｲﾖ…
　　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
　／＜_/女＿＿＿／
　￣￣￣￣￣￣￣
　　　∧∧ 　 　　　　　　　　　　　　　ﾗﾙｸ　　　　　　　　＼
　　（　ﾟ∀ﾟ）　　　DQN ? 　　　　　　　　　DQN、DV、ﾔﾝｷｰ！
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　／
／　└-(女＿＿_／
　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧ 　　　ｾｯｸﾙ！
　(⌒⌒;;(⌒〜　　　　　　ヽ( ﾟ∀ﾟ)/　　　ｾｯｸﾙ！
(⌒;;　(⌒⌒;;(⌒〜　　　　(　女 ) 　　　　
　　 　(⌒;;　(⌒⌒;;(⌒　≡≡ミ　

風呂に入るのも面倒くさかった。
パジャマの上に実験用の白衣を着て会社に行ったことも。

>>126
うちと一緒だ
母親はオヤジのために病気しながら働いてそれで死んで
オヤジはおたくのオヤジよりも屑でホームレスになる度胸もなく
働いてると嘘ついて子供に金せびりに来たりするから
子供が渋々オヤジのために生活保護申請しに役所に頭下げにいった
そうやって母親が死んでからやはり20年は何もせずに生きてたな。

まぁ女と子供つくっとけばお得にたかれるんじゃないの>>127

あと借金は本当に母親と子供が迷惑するからやめてくれな
小学校の時家財道具に赤い札が貼られてるの見てびっくりしたわ
母親の嫁入り道具だの自分の学習道具にまで全部
怒鳴り込まれた事も電話とらされた事も暴力も
そんなこんなで今自分に精神的に来てる

死にたいは常に言っていたみたい
どのように仕事したり生活してたのかあまりよく思い出せない
さすがにやばいと思った両親に連れられ病院へ

いつも死にたいと思ってた。鬱になった原因（退職した会社、元上司、親父、元カレ）にどうやってダメージ（復讐）を与えてから死のうかと常に考えてた。
そうじゃないときはひたすらボーッとしてた。

電車やエレベーターなどの閉所、特に地下鉄がダメだった。パニック発作起こしたりしてた。
あとは雑踏。誰かが自分のことを笑ったり、悪口を言ってる言葉が聞こえて、
やりきれなかった。加えて過度の疲労感。何もしたくない、
誰にも会いたくない、会話もしたくないといった症状だった。
食欲もほとんどなかった。

当時を覚えていない

これが全て
思い出そうとしてももやがかかってほとんど不明

>>136
自分もです。

ファミチキしか食べない荒んだ生活だったなあ

カーテンとラグとベッドをカッターでビリビリに裂いた。
そのあと破れたカーテンのまま一月近く生活した。隣の駐車場に来た人と目が合ったりしたのもいい思い出。

あれから２年。履歴書ビリビリにしたり携帯破壊したりWiFiの無線機バラバラにしたりとまったく成長してない。
なおってないの？

自傷が酷かったな。
傷つけではなく卑下の方だけど。

鬱だったころの記憶がないということかな

あんまり記憶にないけど、
ご飯は薬飲むためのパン一口とかしか食べられなかった。
夜は眠れず、明け方まで起きてた。
いつも孤独感じて、ボロボロ泣いて、
傷つくのが怖いから人とも会えずに部屋にこもりっぱなし。
最初のころは1000ピースパズルを黙々とやってたな。
そのうち、近くのDVDショップでDVDレンタルしてたけど、エグイやつばっかみてた。

リストカットして、自分の首絞めて、
また泣いて、心のどっかがぽっかり空いた感じ？
うまく言い表せないけど、つらかったのは確かだな。

15歳〜16歳にかけて鬱だった。
元々神経質で我慢する性格だったけど
人間関係で色々あって一番苦しかった時期。
症状はこんな感じ。

・全部自分が悪いと責めていた
・絶望感
・気分がどっさり落ちてる
・頭がもやもや
・何もやる気が出ない
・何も興味がわかない
・感情がない
・集中力の低下
・常に胸が苦しくて掻き毟りたくなる
・人との話し方を忘れて変な返答
・自殺願望はあるけど気力がない

自分を責めるのはもうやめた。
今は17歳だけど気分変調性障害だと思う。
軽く気分がへこんだり、治ったりの繰り返し。
当時のこと思い出してここ一カ月ぐらい嫌いだった人が頭から離れずにいる。
気分がへこむと自分の意見を言うのが怖くなって、
頭がもやもやしてくる。
でもそんなこと親に言えないし精神科も怖くて行けない。
自力で治るかな？

どんなって？一番酷かったころ？
死にたかったに決まってんだろ

記憶はあるけど、濃いもやが掛かったような記憶。
で、思い出すと「ああ、そう言えば確かにそんな事があった。すっかり忘れてた」と感じる。
一番キツかった時期が5〜6年前で、その頃の出来事を最近時系列でまとめてみて、色々思い出した。

まったく起き上がれなかった。
死ぬことばっかり考えてた。

>>146
そんなの健常者でも日常茶飯事。

仕事いかなきゃ(´；ω；`)でも店長こあい(´；ω；`)
行かなきゃ、行けない･･･眠れず朝になり泣いてばかり。
何もできず横になってた。氏ぬことばっかり考えてたなぁ
意気地なしだから、ｲﾀｲのはｲﾔだなとか。

涙が流れて止まらなかった
毎晩自殺しているところを詳細に考えた
首吊りに使う紐の材質や種類から輪っかの作り方、
はたまた包丁であんなことやこんなことすることを脳内で事細かにロールプレイング
で、やもするとそれを本当に実行しそうな自分が怖くて、ひたすら布団の中から動かないようにしてた

意識を手放したいけど朝が来て欲しくなくて眠るのを我慢してた
あと、今回の鬱期には何故か二ヶ月くらい38℃くらい熱があったｗ

ため息の嵐

体重減少マイナス１０キロ

体が鉛のように重く

昇進うつでした

なんかよく思い出せないどんなんだっけもしかしてそんなつらくなかったのかな？

今も涙が止まらない。心臓がドキドキして死にそう。

心臓が詰まったように一拍分ぐらい鼓動が遅れる、その瞬間は息も詰まるし結構恐ろしい
心臓あたりの血液に大量の気泡が混ざった感じもしょっちゅうする
あとは動機息切れ眠れないとか、職場とか自分にとって辛い状況だと過呼吸気味になったり

初めてここへ来ました。

昨年秋に無理やり昇進させられて、
年末あたりから会社に行くのがとても辛くなりました。
休みでも緊張感　将来への不安感も抜けない。
朝になる目覚ましが一番辛い。気分が塞ぎこんな状況が
」一ヶ月以上続いてるんですが、そろそろ病院逝ったほうがいいですか？

心は鬱でも容姿はまだ見れる人、
欝でも娯楽が出来る人、
自分はもうだめです。。

インターネットだけが心の支えだったのに、
目が駄目になってきて画面見るのがつらいです。
でも画面を見ないといけないです。
頭を支える骨がミシミシ言って、座ってるのもつらいです。
もう、今更死にたいとか言っても
誰も反応しません。

外出するのとかは別に平気なんだけど
・一定の体制を保ってられない
・周りの人に見られてる気がする
・首の動きがぎくしゃくする

今日塾の説明面接受けてきたんだけど、体制崩した状態・・・
なんていうか手を椅子についてだらけてるような体制じゃないと落ち着かないから
それやって聞いてた・・・
絶対不快に思われた・・・
面接の人はきさくな人だったから、こっちも顔とか口調とかは楽しそうにできたけど

しかも奥のほうにいた女のひとこっち見てたし

もうやだ死にたい

友達と普通の会話してる時は平気なんだけどなー

覚えてない
でもだれにもいえず
ささいなことで傷つき涙がでた
一応学校にはいけてたが
だれともしゃべらず
ごはゎとかもたべないでねてたのかなぁ

２回目
食欲くなくなりからだがやせる
ねむれない
ねてもストレス源の夢を見て起きる
学校もあまりいけなくなったのかな
覚えてない

今
殆ど学校いけてない
うごけない
学校でいったらいまは一番ひどい

寝起きから最悪な気分。何をしていても悲しくなり涙が自然とあふれ出る
いろいろな事が頭に浮かびイライラと悲しみが交じり合いねむれない
こんな苦しいならもうこのまま死んでしまいたいと感じた

何日も寝れない、何も食べられない
フラフラになってクリニックに薬を貰いに行ってた

思い出したので追加
・自分を罵る上司の声が聞こえた
・気が付いたらものすごいやつれてた
・めまい・動悸は当たり前
・病院を探すためにﾈｯﾄを使えた以外、頭に情報が入ってこなかった

これじゃぁ仕事にも影響しちゃうよなぁ　凡ミスだらけだったあの頃。

目眩と震え。入院する時の同意書に文字もかけなかったよ。

買い物に行くと孤独感で泣きそうになる

私の彼を診断してください。
すごく明るい元気で真面目な人だったんですが、ここ数カ月別人のようになってしまいました。
まず仕事が忙しく、かなり滅入っていたのが始まりでした。
仕事も落ち着いたのに大好きで週２でやっていたサッカーにもまったく行かなくなりクラブの人も心配して電話くれたりメールくれたり
家にも心配してきてくれましたが「仕事が忙しくて・・・落ち着いたら顔だします」といって逃げています。
基本無気力で休日は夜まで寝ています。
今日の朝は急に泣きだしてしまいました。
一度病院に行ったほうがいんでしょうか？

お酒の量もかなり増え毎晩吐くまでのでしまっています。
どんなに飲まないときでも焼酎のボトル１本は空けてしまいます

>164
診断はお医者さんへ。行くか行かないかは本人もしくはご家族の判断で。
あなたのほうも「共依存」という状態になりかかっているように感じます。
アル中の家族によくある話なんですが、気づかずになってたりするんで
気をつけて下さい。詳しくは検索。スレもあるです。

>1
記憶にない時期があるです。多分、それが一番ひどかった時かなと。

大切な人や友達、家族、誰の言葉も頭には入ってるんだけど明るくなれ
なかっ。テレビ見てても、ショッピングしてても明るくなれなかった。
何より、いつも笑顔やおかしい時はめちゃくちゃ笑うのに、笑えなかった。
作り笑いしてる自分が辛かった。口は笑ってても目は笑ってない・・。

あとは、どうしたら楽に死ねるのかなーとか、自殺サイト見たり
してた・・。

でも、なにより家族の支えがあったり、親の言葉で一気に何かがとけた。
今じゃ明るい自分に戻れたよ。

思い出したくもない、と思ったけど
その頃の記憶があまりないことに気づいた。

自殺未遂、首吊り、飛び降り、交通事故、リストカット
閉鎖病棟に4回入院通常病院に1回入院・・・当時は酷かった・・・

夜中涙が勝手にでてきて、パソコンでアニメみてたら人が死ぬシーンが
あって余計鬱になり・・・睡眠薬１００錠飲んでマンションの5階から飛び降りてた・・・
植木が有ったので。
急性薬物中毒、意識障害、全身打撲、上顎左側前歯破折
頭蓋部挫傷、オトガイ挫傷、下唇挫傷、口腔内挫傷
医者は奇跡だと言ってた・・・首吊りはネクタイでやったけど途中で切れて未遂・・・
よく今生きてるよ。

>>168
プロの方ですね？

やっぱりあんたら甘えだよ。
その程度の症状なら俺でもずっとある。
それでも頑張って仕事行ってるんだ。俺だけじゃなくほとんどのみんながな。

うつは甘え

＞170
うそこけあほ

>170
仕事をナメてんのか。甘すぎる。

些細なことで家を飛び出して一晩中クルマで走り回ってた。
あと、ちんちんが役に立たないのは当然だった。
女房にむりやり気分転換に引っ張って行かれた旅行先で3泊4日の2日目、一日中防波堤に座って、
なぜか内海を眺め続けていた。

以上、女房の証言。
オレは忘れてる箇所が多かった。

リストカットした血でほっぺたにライン引いて
インディアンと言いながら家の中歩き回った。
自分では楽しい遊びのつもりだったけど
親は娘が発狂したと泣いていたらしい。

リストカットしようと何度も試みて、
結局やらなかったことを思い出した。
刃を手首にあてるだけだった。

血を流すとエンドルフィンが出て落ち着くんだってね。

とにかく文字が読めなくなった。
物欲も性欲も消失。
職場で雑談しようにもネタも思いつかない声も出ない。
眠ることもできず、ただただゆっくり眠りたい＝死ぬ事ばかり考えていた。

眠れなかった

二十歳のころ、鬱が発症して、そのときは光がまぶしくて一日中部屋のカーテンを
開けずに布団に横たわってた。風呂も浴室の電気はまぶしくてつけられず、
となりの洗面所のあかりだけで入った。
そのうち、眠っている時以外、眼球がきりきりと痛み出し、眼科に行ったが、
そのころはまだ鬱病というのが今ほど一般的でなかったので、
検査の結果異常はないし、これ以上うちで出来ることはありません、と医師に言われ、
途方に暮れた。
新聞もテレビも見れなくなり、布団に横たわれば後頭部が圧迫されて余計眼球に悪い
気がして、座いすに坐ったまま寝てた。
このように、どんどんひどくなっていったが、３，４か月たったころ
これは神経的な病気ではないかとふと自ら気付いて、大きな病院の精神科
で受診したところ、抗鬱剤、抗不安剤、睡眠安定剤などを、処方されて、
最初はこんな薬だけで治るものか半信半疑だったが、１週間ほどしてかなり
らくになり驚いた。
その後もう１０年以上、抗鬱剤なしでは普通に生きられない。
さすがに、薬を飲んでると、悪化してもそんなにひどくはならないが、
最近また、就職活動で精神が消耗して、メンヘル板見たり、死にたいと思ったり、
酒の量が増えたりしている。髪も全部抜いてしまうので、出かけるときは
カツラかぶってる。
長文スマソ。

>>179
抜毛症っていうやつですよね？髪を抜いてしまうの。
前、なんかの番組で外国の女性がそれで苦しんでいた。
一種の、自傷行為だよね。

>>168
そこまでやっても死ななかったのなら、
生きろってことでしょうね。

電話に出れない、電話をかけれない、風呂に入れない、夜眠れない、
朝起きられない、不安でまくり。
仕事に支障が出まくった。

とにかくなにもやるにもマイナス思考で億劫
暗いところが安心する。　参った

どんなだったって
説明が出来る様な精神状態じゃ無かった

内蔵がずっしり重くてベッドから起きあがれなかった。

去年「思い出し泣き」と「あいつ死ね呪い」が、自滅しそうな程に止まらなかった。
そうしたら、その頃から自分の好きな人が芸能人含めあまりにも続いて死んだので
「自分の呪いがそれて命中してしまった」と思いこんだ。
一番最悪なのはエイズキャリアだった愛猫が発症しはじめてしまった事。

もうこれはまずいと思って、誰かを呪うのは一旦やめ、
家にいないで、パートでも派遣でも何でもいいから外に出て働く事にした。（病院代もあるし）
そしたら少しは気持ちが回復してきて、猫も病院通いの甲斐あって今は安定してきている。
あの頃の部屋の中のマイナスオーラの磁場というか、物凄いなと思った。
今も色々あるけど、もうめったに死ねとか思わない事にした。紙に書いて貼ったりもしてたのでそれもはがした。
あんなに「死ね死ね」毎日思っていたものだが、
とにかく今は猫に対してだけど「生きてくれ！」と思う気持ちの方が強い。
それが良かったのだと思う。

肝心の死んで欲しい奴は未だに死なないが…くそ

ひどいときは、むしろいい。布団の中にはいって冷汗をかいているだけだから。
人間としての行動まるでなし。排泄くらい。
すこしよくなると、踏み切りの前で、こんどこそ、こんどこそと思って
立ち続けていた。

高校時代の不登校で恐慌状態もキツかったけど、１９から２０歳の頃に
一年ちょっと完全に引き篭もってた。田舎だから夜中に散歩とか出来る
わけないし、人の噂とかキツくて年中ロフトに住んでた。母親には首吊る
なら外でやってくれって言われたし、父親は神経症の本をくれた。病院
なんか行けるわけないっていうか、ド田舎だから精神病院は町から隔離
された場所に一件しかなくて、論外って感じで。

紆余曲折あり、外で死ぬべくして都会で家族とはなれて暮らし始めたん
だが、今度は母親がおかしくなって昼夜問わず私が殺されるとか言い始
めた時はマイッタ。ワインのビン叩き割っちゃったとかスパイに見張ら
れているとか謎の手紙きたり、お節介な弁護士の奥さんがうちに来て
「あなたがしっかりしないと！」これもキツかった。誰がキチガイなの
か解らなかったというか、キチガイに猛烈に魅入られてた気がした。
二年以上音信不通やった。今はあそこまで酷いことにはならない。話を
詳しく聞く独特の世界が展開して引っ張られるので、スルーするようにしてる。

恨みつらみは今はもう余りない。自分が気弱で責め立てられた記憶のせい
で、結局最後は一人なんだといつも思ってしまうんだけど。まだ全部自分
が悪いと自己完結してしまうんだけれど。(きっとそれが楽だから)

今もキツいしこれからどうなるか解らないけれど、都会は幾らでも専門
の施設あるし、あたし自身が人を信じられないのでどうしようもないん
だが、あれと比べればマシだってのは解ってる。父親が皿を飛ばして母親
以外の全員が皿飛ばすこともないし、障子が弟によって破壊されるのが
日常ってこともない。私は精神的に孤独かもしれないけれど、最悪の人生
でも彼らに会わなければ抑えられない狂気にかられることもないと思う。

面白くないコピペ

産後鬱になった
子供と一緒に死のうと考えてた
ある日決壊してダンナの会社に泣きながら電話して実家へ強制送還になった
その後よく覚えてないのです

カッとなり易くなり家中のドアやテレビ壁なんかすぐにぶっ壊してたな。

友人のサイトを荒らすのに全身全霊かけてた
よくまあ訴えられなくてよかったなってレベル

アパートに篭って外出は近くのコンビニのみ。
日がな一日寝て過ごしていた。

というか当時の記憶がほとんどない。

鬱キツい時期の記憶がすぽっと抜けてる人多いよね。

自分の、本当に一番ひどかった時は
対人恐怖になって昼間外出できず、夜中にふらふらとコンビニに行く
可愛い服装で歩いてる若い女の子を見て泣いてた
友達に誘われて大好きな歌手のコンサートに行ってもなぜか泣けて、途中で走って帰った
TVを殴って壊そうとした跡がある
電気が料金滞納でとめられ、真っ暗な部屋で毛布をかぶってどうやって死ぬか考えてた
（刃物や尖った物恐怖症なのでリスカはしなかった）

その時期、何かでAVに出演したようで、数人の知人に「出てただろ」と後で言われてびっくりしたんだけど、
撮影したような記憶はおぼろげに思い出したものの、内容とか全っ然覚えてない。

一日中、「私なんか生きてても仕方ない。世界中に誰も自分のことをわかってくれる人はいない。」って、グルグル考えてた。
それと、他人の行動がやたら気に触って、マナーの悪い人とかいるときつく注意しちゃって、電車の中とかでトラブってた。
音に敏感になって、テレビも見れず、心療内科の待合室のクラシック音楽が耐えられずに耳栓してた。
嫌いだった母親を実家まで行って包丁でメッタ刺しにして、自分も自殺するというストーリーの脳内シミュレーションばかりしてた。

今はちょっとはましだなあ。時々穴にはまるけど。

本当は楽しかったはずの事も記憶にあんまりない。
鬱の治療始め頃に新婚旅行で欧州に行ったはずなんだけど。（仕事が鬱の原因だったので、無理矢理日本から離れてみた。）
テレビ見ててツレに「ここ行ったよね」とか言われても全く記憶にない。
狭い飛行機の座席で隣が知らない人で嫌だった事や、薬の副作用で便秘になるので下剤を飲んでて、日本よりトイレの少ない街中が辛かった事は覚えてる。

皆つらい思いしてるんだなーでも鬱は他の障害と違って自分から欝ですといわない限り
分からないし、もし言ったとしても理解されないと思う。これが車椅子にでも
乗っていれば別なんだろうけど。

電車の中で突然のめまいと吐き気で
ぶっ倒れて救急車で運ばれた。

当時の彼氏に「お前、マジで死ねよ！」と言われ、
大量の睡眠薬を飲んで救急車で運ばれた。

もう何回救急車に乗ったコトだろう・・・

毎日目が覚めると「今日も死んでないのか」と思った
なぜか「明日目が覚めれば死んでいるだろう」と思っていた
起きているときは何に対してのものか分からないけれど、不安と恐怖で
手が小刻みに震えていた
一日六時間くらいしか起きていられなかった

自分は高校3年間、精神的につらくて（対人、勉強面）毎日、心を殺して
なんとか通っていた。
卒業後10年たってもトラウマとしてひきずっている感がある。
高校時代の記憶はほとんど抜けてて覚えてない。

高校２年通って辞めたけど、毎日行ってたのに友人の名前とかほとんど覚えてない。
覚えてるのは私をいじめてた女ひとりと、訴えても放置した担任の教師のみ。あとはおぼろだ〜

＞鬱や神経症が一番酷かった時はどんなだった？

言語とか声とかで表現できない世界で

>>198
あるある。目覚めた瞬間「うわあ、まだ生きてる」って泣き出す
一番酷いときは覚えてない。昼も夜もずっと寝てた

夜中に何度も目が覚めて、その度に泣いてしまったり、
イライラして本や新聞が読めなくなったりしてた。
摂食障害にも陥ってたっけ。

何をしても楽しめなくなって、毎日死にたいと思ってた。

自殺を『死に物狂いw』で耐えていた時
こりゃ、やるな〜と思って眠れなくて、朝日が昇るまで苦しんでいた。
誰も居ないから、太陽だけが救いだったんだろう。

辛い時期か・・・・
今がそれだな
嫁には分かってもらえず
毎日辛い思いしながら出勤してる
もう本当に辛い
早く楽になりたいよ

これはあかん！と思ったオカンに
オトンと一緒に1年後に帰国できるチケットとともに
東南アジアに送られたｗｗ

オトンは英語も出来ず、
生死に関わるのでいいリハビリになった
あっちでも半日寝てたけどね
何もしないと安全な水も飲めないんだぜ

まさに獅子は我が子を千尋の谷に突き落とすを地でいってるなｗ
ちなみに東南アジアのどのへん？

なにそれ楽しそう

夜、会社の帰りに、救いを求めて教会を探して、閉まっているのに気が付き、近くの高速道路の上にかかっている陸橋から飛び降りようとしたこと。
あのころは毎晩、病院か教会へ救いを求めていた。

｢この言葉を二十歳になるまで覚えてたら二十歳の誕生日に死ぬ｣
みたいな呪いの言葉の類いが凄い救いで、二十歳になれば死ねるんだ！
と思ってたのに二十歳の誕生日の翌日になっても生きてた時は絶望した。
覚えてる中ではその日が一番の絶望感だった。
今は生きててよかったとか思ったりできるようになったけど

570 優しい名無しさん 2010/04/25(日) 18:27:33 ID:FUSKi27E
こんなスレがあったのか
俺も男女別に賛成
なんていうか男と女じゃ病気に対する認識が違いすぎるのが
つくづく分かった
自称メンヘル女の大半が病気をファッションみたいに考えてるの見て
愕然としたわ
正直、女のレス見てもイライラするばかりだしね
「旦那が帰ってこないので寂しい」
とか小学生じゃないなんだから・・・・

なんていうか
不幸ごっこして遊んでる感じ
真面目に言ってるなら苦痛に対する沸点が全く違うとしかいいようが無い
なんていうか病気をオモチャに考えてる人間とは一緒にいたくない

>>209
ちかくに神社とかなかったの？

石抱いて池に飛び込んだ。
なぜか、観衆がいたらしく、未遂だった。
その後、病院に入院。
何でそんな事したのか全くもって謎。前後の記憶なし。
気がついたら精神病棟ﾃﾞｼﾀﾖ。

過去の失敗→死にたい＝現実逃避→さらに悔いるのループ。


今は立ち直りが早いからマシなのかも…しかし治らんなぁ。
何時になったら薬無しで生きれるのだろう。
まぁあんまり考えても出来ることなんて限られてる。
気楽にいきましょうや。

食べものを体が受け付けなくなった。
具体的に言えば、食べものを口に入れると砂を入れたような
不快感&吐き気で体重はみるみる減っていった。
３５ｋｇを切ったとき、家族に諭され入院治療した。
四六時中、涙が止まらず不眠で頭がガンガン痛んだ。
胸の中に溶岩が流れているような焼け付くような痛み、
そして、大声を出したいのに声が出ない現実。
皆、周りの人間は敵に見えた。
家族さえ嘘つきだと思った。
死にたいとは思わなかったが楽になりたくて仕方なかった。
開かない窓の部屋で3ヶ月、ただ壁を見て泣いていた。

首筋をナイフでバサッ！！と切った。
あまりの精神的苦痛に耐えられなくて。
あたり一面血だらけになって、これでやっと死ねる・・・と思ったけど、
出血多量で逝く前に家族に見つかり、輸血されてまだ生きてる。
でも、皆も言ってるけれど、本当に鬱が酷かった時の記憶って無いよね。
なんでなんだろ？？

>>216
乖離じゃね？医者に言った方がいいよ。
PTSDかもわからんし。BPDかもわからんし。元気な鬱かもわからんし。

>>216
ほんとだよね
自殺願望、自傷もなかったが
最悪期の２週間くらい記憶が抜け落ちてる

家族にきくと毎日部屋から幽霊のようにでてきて
飯だけ食って部屋にもどってたらしい

俺は一番ひどかったときは寝る→自傷→寝るの繰り返し。
元の発端は薬があわなくて蕁麻疹が出て、そこから始まった。
それまでも一日16時間以上はベッドの上生活だったんだけど・・・。

自傷といっても刃物ではなくて、爪で皮膚を引っかくのがひどくてさ
1-2時間寝ては体中の至る所（特に顔とか腕とか）を引っかき続けて、
痛みで目が覚めると枕やシーツが血だらけ。で、ぼーっとしてると
またいつのまにか寝ててまた体中引っかき回す。

それを2-3週間続けてたら心配して様子見にきた親が、血だらけの布団と
体液（リンパ液みたいな傷口からでるやつね）で髪までカピカピになってる
俺を見て即救急車を呼ばれて入院したよ。

首を吊ろう→苦しくていったん中止
を泣きながら一日中繰り返してた。

テレビも見れない　
漫画も読めない　
何にもできずため息ばっかりついてたという記憶だけ。
母親に「何で生んだんや！」って泣いて困らせたらしいけど覚えてない。
刃物を全部隠されたらビンを割って代用しようとしたり。
でも　本当覚えてないんですわ･･･。家族に感謝。

ひどい回転性のめまい
朝起きたらすぐ飲めるように枕元に楽のみと安定剤をおいて
泣きながら目覚めてとにかく安定剤を口に入れて一日が始まる
といってもほとんど寝たきり

寝たきりといっても夜は全く眠れず
宗教に頼ったり
薬やめてみたり
色々してたら体重がどんどん減り始めた
33キロきったときあーこれで死ねると思った
すべてのことは自分が悪いって気持ちと
すべてのことに感謝できる気持ちのない交ぜだった

死から引き戻してくれたのは二人の友人
本当に感謝しているのに今はその二人ともと音信不通
人生ってわかんない

その他なぜかその当時服を脱ぐのが以上に怖くて
お風呂へきちんと入れなかった

下半身だけシャワーとか体をタオルで拭くだけとか

今では夜ぐっすり眠れるしリバウンドですごい体重だけど
状況は前より悪くなってるのに精神的に強くなって治療は続いてるけど
身体的にも精神的にもちゃんと普通の生活送れてる

どんな道を通るかわかんないけど
最悪通り越したら必ず回りが変わらなくても自分が適応して
ちゃんと生きていけるから、よくなったって実感できる日が来るから
安心して未来を信じていて

母親と母方の祖母を殺したいとおもって、包丁もって脅している自分を妄想してた

どこでもいいから、家に火をつけたかった。

>>164
スレチ乙

鬱で仕事が思うように出来なくなってしばらくたったら、夜になると幻聴と被害妄想が酷くなって離人症まで発症した時期がありますた。
おかげで夜は眠れず、小学生が学校に行く時間に寝ていた時期があった。
皆もヤバいと思ったら早めに医者いこうね。

もうそりゃ、自殺未遂おこしたよ。
初めて救急車に乗った。意識とびとびだったけど。

１年前１５年来の友人たち（友人だと自分は思っていた）から、仮病、死ね、迷惑と言われ、マンションの最上階から飛び降りようとするも親に押さえ込まれ未遂。
入院。
入院先の医者に、友達がどうとか鬱とかこれから勉強して国家試験受けなくてはいけないときに何を甘いことを言っているんだと言われ更に落ち込む。
その医者が嫌で一刻も早く退院したくて必死で普通を装って１０日ほどで退院。
その後毎日死にたいと思いながらも、家族の結婚や親への迷惑から自殺できない状況へ。
毎日毎日死にたいと思う時間がないように必死で無駄な作業を繰り返している。

『ひぐらしのなく頃に解 目明し編』のラストの詩音のようにダイブした。

でもまだ生きている。

>>227
カウンセリングも出来ない医者なのかよー・・・

鏡の中に自分が写ってなかったよ。
人が写ってるんだけど自分じゃないって認識してた。
ふーん、だから何って感じで抜け殻になってた。

今年の三月から四月にかけてなんだが、警察にマークされているという妄想が強く、家から一歩も出られなかった。それどころか、窓からの死角になるところにしかいられなかった。
死ぬしかないと思うがその手段が見つからず、キリで首を貫通させて頸動脈を切ろうとするも切れず。
本当に狂っていたと思う。

>>191鬱じゃないだろ

ものは食えず、眠れず、イライラし、物を家族に投げつけ、スタンガンと催涙スプレーを常に携帯
壁や襖は穴だらけ
親はよく我慢して病院送りにしなかった、と感謝している
すまんな、親父、お袋
(/_;)

自由な時間があっても数分で終わるような些細な事でさえやりたい事が手につかない
そうやって進まないとか後悔したり悩んでるうちに半年過ぎてたり
でも帰るなり部屋に引き篭もってるから
家族や周りからは部屋で好き勝手やってるように思われる

一度目：
ODして会社に行った。
二度目：
身体が鉛のように動かなく、電話が鳴ると恐怖で怯えていた。
会社に仕方なく行き、「自殺したのか？」と言われ。
初めて休職。
三度目：
良く覚えていない、只一ヶ月間亀のように布団をかぶり寝ていた。
食事もろくに取れない、只ひたすら寝る毎日。
四度目：
練炭自殺したけど何故か朝目覚めたら路上に転がっていた。
又、寝る毎日。

それと何か言われたりするとパソコンを壊したり、携帯を壊したり、
買い物依存やら、何だかもの凄かったらしい。
ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから飛び降りようとする事も有った。

ご飯の味がしない。朝起きて出る準備したはいいがそのまま倒れる。つらいのに責任ばっか背負い込んで、自殺失敗した朝そのまま学校へいったりした。
すべての感覚が麻痺する。

なるほど、鬱るとそんなにヒドイんですか・・・。

夜中に不安とイライラが爆発して一階の窓から大声で叫び、
そのまま裸足で飛び出して泣きながらさ迷ったりしてた

光も無い真冬の真っ暗な海へ行きむちゃくちゃにわめいて頭まで水に入って自殺を図った。死ねないと分かったら帰ってから手首を切りまくった。まだ生きてる…

周りの視線が怖い…どうして生きてるの？何で死なないの？ｸｽｸｽ…
笑われる…監視されて居る…何処にも逃げ場は無い。

ﾘｽｶしても死に切れず、ｶﾞｽ自殺をするも、親に見付かり未遂に終わる…
そして遂に暴れ出し……
入院……辛い。

生きる価値を見出だせず
死に対して恐怖感では無く安心感を抱く…

そう、死ねば全てが楽になるから終わらせたかった…

今。もうギリギリだな。
今にでも自殺実行したい。

>>234
私も数分で終わるような些細なやらなきゃいけないことができない。
無理にやリ続けると寝たきり状態か恐慌状態になるのわかってるから、あえて
やらない。
あ、でも鬱が一番酷いときじゃなくて中くらいか小のとき。

上司にいびられパワハラの末、泣きながら職場で何度も過呼吸発作
仕事辞めたあとも睡眠障害、記憶が一瞬途切れたり物忘れもひどかった
家にひとりでいて不安になり家族の会社や実家に泣きながらTEL
本を読んだりTV見たり音楽聴いたりネットなど全くやりたいと思えず
布団の中で泣いてばかりの毎日
外出て車運転しても「このまま崖に落ちたらいいのに」と思ったり

神経症と抑うつとは診断されたけど鬱ではないです、と医者に言われた
鬱とどう違うのか、良くなった今でもよくわからない

学生時代がきつかったけど、今その状態に逆戻りしてきた。

優しい人たち　教えてください
意識遠のく鋭い頭痛
リズムがずれる心拍
堂々巡りの思考　喋れない
一点を見つめたまま
ああ　一点を見つめてるなあって思いながら
動けないまま朝
仕事の時間になると動ける
帰ってくると仕事の時間までそんな状況

病院いったほういいかな？

病んでないなら簡単に理解できることが説明されても理解できないのが辛かった。
とにかく頭の働きが鈍って劣等感ばかり抱いてた。

国や県の施設通っている人いる？

基金訓練通ってたんだけど、パニック障害がひどくて対校決めてるんんだけど、その後どうしようか悩んでいる。

委託訓練以外道ってある？

皆さん、よかったら教えて下さいorz
私は鬱歴二年です。
苦手なのは家族と食事をする事です。
私が食卓にいると、雰囲気が暗くなってしまう気がして、外食はもちろん断ってしまいます…。
外食は穀潰しの自分が行くのは申し訳ない気がして、絶対行きません(汗)。

こんな方はいませんか？
あと、冠婚葬祭、親戚が集まる場所はかなり苦手です。
私の甘えでしょうか？
普通の人のフリをすると、疲れ切ってしまうんです。

文章が一文字一文字しか読めなくなったorz

水だけで絶食、文字の読み書きできず（本来は読書好き）。
でもそのあと人生初の抗うつ剤が効きすぎて、ホストとFXとショッピングで
数百万溶かしてしまいました。

しょっちゅう家族に怒鳴り散らしてた。
死にたいってずっこけ考えてた。
行動がかなり衝動的だった。

もう地獄以下。 当時の主治医は、なぜか抗うつ剤否定派で、抗うつ剤使うと廃人になる、みたいな
考え方の人だった。2年間ピレチアというピンクの錠剤を飲みながらカウンセリング。
鬱はどんどんひどくなり、（今思えばベンゼ系くらい出してくれたらどんなに楽になった事か・・）
自殺願望やイライラそわそわがどんどんひどくなって、しまいに辛くて目の前が真っ白になって意識が
飛ぶようになった。その苦痛から逃れたくて泣き叫んで窓ガラスを叩き割ったことが数回。
主治医は苦痛をとりあえず取り省く、ということには、興味なかった人みたいだった。我慢が仕事だったのか。

2年で治るといわれたのに、そんな感じで3年目に突入。またイライラソワソワで目の前が真っ白になる状態が
来て、手足はぶるぶる震えるし、死んだ方がましなくらいな苦痛で、そのとき家に誰もいなかったんだけど、リビングの戸棚の食器
を手から血をだらだら流しながらほぼ全部机にたたきつけて割った。最後に椅子でシャンデリアを割ったころ
まとめのみしたピレチアが効いてきて眠りに落ちた。
帰ってきた母は泣き、実家に3日間帰り戻ってこなかった。妹も泣いていた。眠りから目覚めて
冷静になり、これ以上ないってくらい速攻で部屋を片付けた。

自殺未遂も何度かやったけど、一番辛かったのはあのときかな・・
結局医者を変えて使ったベンゾ系と抗うつ剤で苦痛はかなりやりすごせるようになった。
今では自分の苦痛は本物だと信じている、幻じゃない。だから絶対にそんなに辛いのに我慢させない、
なんとか今できる方法で、まず苦痛を和らげる方法をとるようにしています。

>>252
手に取るように分かる・・・
みんな大変なんだな。

俺の家族も抗うつ剤飲むと薬漬けになって廃人になると思ってるなあ
精神薬なんて良いイメージないのが普通だろうし。
初めて精神科行った時は親もついてきて「薬の量は少なくしてください！」とか担当医に頼み込んでた
それで凄く弱い薬だけ飲んでたんだけど良くなるわけもなく、現実は相変わらず辛いし余計にひどくなるばかり
３年後はどうにもならないくらい状態が悪化してて、いまさらだけど薬の量が増えていってる
初期の頃ならどうにかなったかもしれないのにもう取り返しがつかない

まあみんなここをほんの少しの癒しの場にしようぜ！

自分では何が起こっているのかわからなかった。
仕事が苦痛で座っていられなかった。
途中で抜け出して（開発職なので席を離れられます）建物の周りをずーっと歩き続けたりとか...
会社の定時を待って逃げるように家に帰るようになり、最後は会社から泣きじゃくって帰る途中に、どうしていいかわからなくなり、嫁さんに携帯で電話。
とにかく危険なので落ち着いて車を止めるように言われたんだけど、とにかく早く家に帰りたくてそのまま帰宅。（よく、事故にならんかったもんだ...）
その足で嫁さんに精神科に強制連行された。
そこで安定剤をもらって、医師の説明を聞いて、初めて自分が欝状態だと知った。
会社は退職、長い長い薬探しの旅へ。

今は抗欝剤と安定剤で何とか社会復帰。
最初に病院に連行されてから５年になる。
医者は必ず治るって言うけど、もう５年。
薬があるから日常生活は大丈夫だけど、治る気はしない。

本当の欝と言うのを自分で経験した訳ですが、それ以降簡単に欝って言葉が使えなくなった。
これまでは簡単に欝だよって言ってたけど、本当の欝状態はそんな軽いもんじゃないと知りました。

>>256

>>途中で抜け出して（開発職なので席を離れられます）建物の周りをずーっと歩き続けたりとか...

過去の自分と、全く同じです。
同じ境遇の人って、居るんですね。

でも>>256さんは、奥さんが居て、助けられましたね。

自分は、その時も今も、ずっと独身なので、結構大変です。

話し相手の有無だけで、かなり違いますよね。

自分も、薬だけでは治る気がしません。

誰も信じられません。人が嫌い、特に子供ウザイ虐待して殺す親の気持ちが
すごく分かる親でもするんだから、他人はもっと耐えられないんだろうな
口から出る言葉は「死にたい」「みんな死んでくれますように」勝手に
涙が出ます。ずっと昨日の晩からイライラして眠ることもできずに泣いてる。
首が締め付けられる感じで息苦しいです。頭痛い身体動きません。

>>252です

>>253 そっか、分かる人がいるのちょっと残念です。自分だけで十分こういうの。
　　　　イライラに自殺願望酷い被害妄想、治らずに無駄になっていく時間・・etc.

>>254 自分の場合は、医師がどうせ治らないと決めてかかってたんだと思う。だから薬も使わない。
　　　　というのも、薬を使っても治らない例をたくさん診てきたからかな？と。
　　　　「何かあってこの子の魂は死んだ、世の中にはそういうこともある」くらいに解釈していたんだと思います。やれやれです。

自分の経験から思うのは、鬱の場合、例えば血液検査みたいなもので原因をつきとめたわけじゃないですよね？？
だから大切なのは「トライ＆エラー」だと思う。今は鬱の薬も、抗不安剤もたくさんある。
効いた薬がイコール症状を示している、というか、効いた薬が悪い部分を指し示している、感じだと思う。

経験からいって、効果がある薬を飲んだときはほんの少しだけでも前向きな変化がある。
だから効かない薬を長く飲めばそのうち治る、とか効く、というのは個人的には違うと思う。

今の主治医は、社会復帰できるまでに治してくれたけど、
がんがん薬を変える。なんていうか、頭の中に経験上のデータベースみたいなものがあり、
「この薬を飲んでこの症状が出るヤツは、長く飲んだって効かない、次に行く価値あり」と分かってるみたい。
なので飲んで不満ならすぐそれを伝えに行く。そこで医師がどうするか判断するの繰り返し。基本多くの薬の特徴に精通してるのだろうけど。

だから自分の個人的経験からは、ある程度柔軟に薬のトライ＆エラーに対応できる医者が鬱の場合は「吉」と思います。
良くなってこないのに一つの薬をまず3ヶ月飲ませるって、医者の怠慢じゃないかな〜って思う。
だって、どんな病気だって、仕事休んで3ヶ月も自宅で安静にすれば、ある程度は良くならない？

へぼ医者は多い。要注意。

引き続き >>252 です　長文になってしまい申し訳ないです。

>>257 鬱の場合、「薬」「対人関係」「カウンセリング」に同等の治癒効果がある、といわれていて、自分はこれは正しいと思ってます。

・「薬」は自分の苦痛を和らげ、弱い部分をフォローしてくれるものを（それでいて、副作用面でのデメリットが最小限にできたら尚良）
・「対人関係」は、自分の気持ちをよく観察。落ちる人はNG。いわゆるあげてくれる人。会った後にエネルギーが満ちてくるような友人を持つ。
　　　　　　逆に会うと落ちる人、意地悪な発言なんかで落とす人は、自分はバイバイしてます。職場は仕方ないのでプライベートではジャッジ厳しめで）
・「カウンセリング」は、「対人関係」を含む側面があるので、一つは相手に好感が持てること。好きな人に会うって気持ちいい。
　　　　　　　　　で、自分は独学で認知療法をやりました。ネガティブシンキングをポジティブシンキングに変えて行く作業です。
　　　　　　　　　これは一番時間がかかると思うけど、できるようになれば薬よりいつでもどこでもとっさに力を発揮すると思います。
　　　　　　　　　自分の中に育てるものなので。

最後に、栄養面と健康面。栄養学を勉強して、健やかな体調作りを。体を健康にすると、抗うつ剤・安定剤のキレ・効きがよくなります。
少量で最大の効果がでるようになる。栄養・食生活面からの体質改善にも時間がかかるので、トライ＆エラーで自分にあった心地よい身体の状態を模索してみると吉と思います。

個人的には、私は鬱の完治はしないかな〜って思ってます。完治＝悪くなったとき柔軟に改善策がとれること、くらいに思ってます。
昔は何があっても鬱と縁を切りたかったけど、今はなんていうか、「世の中には持病がある人は一杯いる」と思えるようになりました。

鬱じゃなくて神経症と精神不安定だけど、毎日めまいに悩まさた
吐き気があってご飯がたべられなくなって12キロ落ちた。
少し物音がするだけで不安で怖い。

普通の状態から一転暗闇へ．．．
イライラに自殺願望酷い被害妄想とにかく起きるのがつらくだだ無造作に寝てるだけ
そんなこんなで精神科へかみさんに強制連行。
薬が合わず混迷、やっと二年後なんとか鬱から脱出
でもあの辛さ、しんどさは想像以上。。

すいません、>>260 に対する自己レスです、最後の行の「鬱は完治しないかな〜」と思う、というのは
「自分の」鬱は完治しないと思ってるって意味です（汗）。。「鬱は治らない病気」なんて、ぜんっぜん思ってないです。
私は鬱歴が15年越えなので「手を切りたい手を切りたい・・」と力んでるより「上手く共存しよう〜」と思えた方が、実際問題楽なんですよね、
念のためフォローです。治って二度と戻ってこない方もたくさんいらっしゃいます。

なんか調子悪いなと思い始めて３ヶ月、ある朝布団から出られなくなった。
寝返りはうてないし、眠いわけでもないのに瞼を開くこともできない、食欲もなく、できることは排泄のみ。
体も頭も鉛のように重く、何もできなかった。
あの状態には戻りたくない、といっても未だ通院、投薬中で治ったわけではなく、今も辛い。

家からというか部屋から一切出られなかった
ガラス割りまくった
あらゆる薬をオーバードーズで救急車で病院運ばれ2回
人と目を合わせられなかったし一言も喋れなかった
新しくかった子猫をなんども地面に叩きつけた
合法麻薬に没頭していた
ペットボトルに小便
毎晩悪夢

そして当時の記憶が殆ど無いんです これらは親からの証言で知ったことなんです
猫を虐待したことだけは未だに悔やんでます･･･
今は真人間になろうと頑張ってます

起き上がれない
生きてるのが面倒
一日中寝ていて背中が常に痛い
入院したらその間だけよくなったが、退院したら逆戻り

自分もご飯食べられなくなった。
初めての経験だからびっくりしたよ
ほんとに味がしないし、ちょっと食べると気持ち悪くなって食べられない。
ずっとぽっちゃりだった自分が始めてやせた・・・今はまたでぶってるけどｗ

本当に全く布団の中から動けなくなった
食事すら摂る気もせず丸２日くらい布団の中で寝ているとかあった
（トイレとかも行った覚えが無い・・行っていたんだろうがｗ
尿意すらほとんどなかったんじゃないか）

あと、パソコンのハードディスクが飛んだだけで大泣きして世の中から完全に取り残されたと思ってしまった

髪が抜けた

息をするのも苦しかったな。もう二度となりたくない。

寝返りうったり、瞼あけるのもしんどかった
腹も減らない
ずっとベッドにいて、たまにトイレいくだけ

異常なくらいの治らない肩凝り
常に疲労感
頭痛
すぐ涙が出る
起き上がれない
不眠、治そうと睡眠心掛けても疲れが全く取れないから更に疲れる→これが一番ストレスに
吐き気
栄養が回ってない感覚
免疫力の低下
頭が回らない
社会不安
治したいと気持ちが強いほど悪化

今は治ったけど、治す為に最初の運動で２５ｍを走っただけで、何十キロも走った感覚になってその場に倒れ込んだ。
今までで一番びっくりした。

希死概念、不眠、頭痛、思考能力の低下、飯の味がわからない、起きられない
「うーん、4階から飛び降りても骨折程度で死ねないかー」
とか常に考えてた

まだ治療4ヶ月目だけど、希死概念はほぼなくなった。
けど、通院＆投薬は続いてるし、今後も予断はゆるさんよな

とにかくストレッサーから離れてボーっとするのが一番だった

なにもせずただ布団にいた
寝るわけでもなくご飯も食べずずっと布団にいた
なんでか意味もなく携帯で電話してるふりとかしてた へーとかうんうんとか1人で言ってた。多分棒読み
時々ふとんから出て廊下で鼻水ながしながら泣いたり終わったらまた布団にいた
まさに廃人

>>272
俺がいる。まさに俺の症状まんまだ

test

うんちもらした

てｓｔ

不安感が消えません…
何かが不安とかではなくもっと漠然とした感じ。
人生の中でこんな気分になるなんて初めて。ましてやじぶんがこんなに何もできなくなるなんて信じられない。
何かをやらなくてはと思うのですが気分が晴れずなにをするのも億劫。これから学校が始まって一人暮らしやって行ける気がしない。
留年してしまう気がする。
就活もしなくちゃいけないのに。でも頭の中がモヤモヤして動けなくなる。セントジョーンズワート飲んでるけど効くのかなぁ。病院とか行った方がいいのですかね？
長文すみません。

279です。
板違いでしたすみません。

ゴミをゴミ箱に捨てられない、
集中力が長続きしないから、料理を作ることが困難などなど…
ちょっとのストレスにも耐えられないで取り乱す。

一つ質問したいんだが、このスレの人たちは何歳ぐらい？

オレは今29歳なんだけど、10年ぐらい前と比較するとメンタルの状態がだんだん楽になってきたんだけど

不眠、食欲不振、脱水症状、それまで楽しかった事がウザくなった事、毎日が真っ暗な樹海から抜け出せなかった

悩んでよし
http://1st.geocities.jp/nayandeyosi/index.html

睡眠時間は10時間以上になる
いつも死にたかった
理由もなく2日に一度の頻度でレグカ
不安で毎日泣く
常に疲れてて無表情

>>285
すげーよく分かる
15時間とか寝てたわ

ぜんぜん寝れない、
病院通う前は三時間睡眠で三ヶ月すごした。

あと、トラフニールとか飲まないと会社にいられない。

常に不安で心配で仕事も手につかなかった。

食事も全然できなかった、食べようとすると二口三口でお腹いっぱい。

そんな姿誰にも見せたくないから三ヶ月は常に外でご飯食べてた。

食べれるものもゼリーとかヨーグルト、固形ぶつ食べようとすると気持ち悪くなった。

体重も三ヶ月で15ｋｇ落ちた

妄想と現実の区別がつかなくなってた
全てを必要以上に悪い方向へ考え信じ込んでた
だから徹底的に人を避けて、密かに首吊ったり死ぬことばっか考えたり

生還したけど、その時期の影響で確実におかしくなった
歪んでんだよね、人格が

酷い不眠
肩が痛いくらいの肩凝り
料理作れない
何かしたい意欲が無い
着替えるのが辛い
シャワー浴びるのにぐったり
買い物に行くの辛い
病院に行くの辛い
人からメールや電話くるけど返せない
思考能力が無い、考えがまとまらない
頭痛がする
片付けが出来ない
すぐに涙が出る

すべてに自信がなくて、周りは皆自分の悪口いってると信じ込んでいたので、
職場で誰かが話していると割り込んで
｢私何かしましたか？！本当にすみません！｣
と半泣きで謝りまくっていた。それが毎日数回。
今考えるとめちゃくちゃ気持ち悪い奴だなぁと思う。
被害妄想が凄まじかった。
あと不眠だったけど断薬してから過眠になった。
過眠は治る手前だったよ。

鬱　　　　　　 ♪　　　　　　∧,, ∧　　　　　　　　　　　 ♪
♪　　　　　　　　　　∧,, ∧ ･ω･)　
　　　　　　　　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )
　　　 ♪∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ　　 ♪　　　 ∧,, ∧
　 ∧,, ∧ ･ω･)　　 )っ＿_フ(_/ 彡　　　 .∧,, ∧　　　 )
　(　･ω･)　　 )っ＿_フ(_/彡　　　　∧,, ∧　　　 )　　　)
　(っ　　)っ＿_フ(_/彡　　　 .∧,, ∧　　　 )　　　),　 ,ノ
　　( ＿_フ(_/彡　　　∧,, ∧　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　 (_/彡　　　　　　(　　　　)　　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　　　　　　　　　　 (　 　　),　 ,ノ　ヽ_)
　　　　　　　　　　 .(_ゝ　 ,ノ　ヽ_)　　　　　 ♪
　　　　 ♪　　　　ミ　　ヽ_)

全部自分なんだけど…
一番ひどいんだ。もう３ヶ月…

自分は過眠のほうだったけど、最近不眠の気持ちがわかってきた

寝たら何かとりかえしのつかないミスをするんじゃないか、
まだやってないことがあるんじゃないか寝たら遅刻するんじゃないか
と思うと寝れないけれど、一旦寝ると起きれない。
夢の中でも必死に何か考えて嫌だったことやこれからの計画誰かの悪口自分の悪いところを自分が延々呟いてる
１時間おきに目が覚めるんだけど、水の中に沈んでるような感じで
嫌気とため息ばかりで何もしたくなくてまた目を閉じると結局眠ってる。繰り返し。

視線恐怖症やパニック症状対人恐怖症自殺願望とは幼少の頃からの付き合い。
今は生きることがそれほど辛くはないけれど、仕事は長続きしない。
対人恐怖症は30過ぎると直ることもあるって聞いたから（神経が太くなるのかな？）もう少し頑張る予定
神経症で悩んでる人も、トシをとったら楽に可能性はあるんだって思ってｲ�`

失恋、失業のダブルコンボ

薬で徐々に意識がはっきりしてきてからが、一番辛い。
もう５年は脳みそ思考がぐちゃぐちゃになってる。落ちたりイラついたり、常に負の思考。

鬱になった原因が会社の対人関係だから、ストレスの原因が無くなったわけじゃないから。

記憶に残っている初期の状態は、朝起きて車を運転した感覚はあるが、途中の記憶が無いのに会社に着き、ぼーっとしながら何か仕事をやってた。
帰宅もいつの間にか家にいて、部屋で寝転んでいた。
電気もテレビも付けず、ずーっと寝転んでいた。
幸いに親が居たので、風呂と飯があると声をかけられると、風呂に入って飯を食べていたらしい。
何もなければ、朝までそのまま暗闇を見ていた。
不眠は半年近く、薬による人格形成に１年近くかかった。

今も辛いんだよ、会社の屑共

>279
ゆっくり休んでみたらどうだ？俺も大学の時、調子崩して、半年休んだぞ。でも、4年で卒業できた。案外なんとかなる。

寝れない、食べれない、何もする気が起きない、知らない人と目が合うと吠えてしまう。何度も死のうとマンションの屋上に行った事か…
今も全く変わってないが…

とりあえず眠れなかった
同じ内容の酷い夢をひたすら毎晩見るのが日課だった
携帯開くとフラッシュバックと強烈な被害妄想、強迫観念と不整脈のパレード
毎日泣いてないと気が済まない
人と会うのも嫌でずっと布団の中
酷い時期に風邪引いたんだがずっと薬飲まずに過ごしてた
肺炎起こして死にたかった

眠れない日々が続いた。何気ないアニソン聞いても泣いた。どんな番組見ても、
笑えなかった。車の運転してても、このまま消えてしまえたら、どんなに楽かと
思った。あの頃は、本当に辛すぎた。今は…だいぶ寛解した。

それは突然やってきた。
ため息ばかりでる。
何もやる気がしない。
早朝覚醒、以後まったく眠れない。
希死はなかったが、訳のわからない不快感に絶えずさいなまれる。特に午前中。

鬱の前兆を確信。心安い上司にだけ打ち明けて、これ以上仕事増やさないようお願いする一方、自律訓練法や、日光浴、散歩、オメガ3摂取(精神科医に薦められた)に励む。
未だに低空飛行だか最悪の時期は脱したと思う。

もういいや、と思い家にあった薬を全部飲んで、首吊ったけど苦しくてやめた。

なんにも楽しくなくて、他人はみんな私なんてゴミ以下と思っている。
私はゴミ以下〜生きてる意味なし、そんな毎日でした。

今も、あの時死んでいればなと思う毎日。鬱はなかなか良くならない。

眠れば２〜３時間で目の覚める明晰夢つきの浅い睡眠、起きていれば物音や人の声に怯えて
死にたい死にたいと髪の毛掻き毟りながら枕に顔当てて泣き叫んでた
早朝も深夜もなく、いつ部屋に飛び込んでくるか分からない掴み合いの怒鳴り合いをする父と母
父の怒鳴り声、止まらない母の罵詈雑言、ストレスで壊れて台所にある食器を全部床に落として
割り続ける祖母とそれを見ないフリをして壁の画鋲を直す臆病な父
怯えていただけだった自分が遂に怒鳴り声を上げて、そのまま床にへたり込んだ
なんか涙だけがぼろぼろ出て止まらなかった

今日の気分はそこそこ
パキシルの副作用で時折しんしんと頭の中で音がするけど、あの状況を仕方ないと思ってた頃に比べたら天国の様

仕事のこと考えるとネガティブなことしか考えなれない。
あぁ〜消えたいって感情になる
あっ、これ今現在の話ね。

神経症が一番酷かった時期（今も完治していなく結構酷いのですが）
一日中家に閉じ籠って外出もできず一日中確認の繰り返しとか夜〜朝までずっと確認の繰り返しとか
知り合いから誘われても神経症のせいで外出できないので断る事が何度もあったりとか
自分で今日は外出しようって決めてても確認とか酷くてやめられなくて外出できないので中止にする事が何度もあった

実家でお客さんが着てて食事を振舞ってるのに
オレは二階からおりてきてそれを手づかみで食べた。
親は泣いてた。
思い出したくない。

http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1306598314/

酷い時は３日寝たきりで何も意欲がわかず、
何も食べずに薬だけ飲んでひたすら横になってた。
血圧も上が70まで落ちてて歩くだけでもしんどかった

家から出れなくなり、脱法ドラッグに走った
何も食わずに一日中キマってる状態
ぶっ倒れるまでキマめて目が覚めるとまた手を伸ばす
キマってないと本当に病院にも行けなかった

>>308
脱法ドラッグってなに？

ボーーーーーーーーーーー　以後数時間続く…

身体症状に置換されてて苦しんで誰が頃してくれるを期待してた

朝カミさんにたたき起こされてベッドからソファーにゴロン。
夜カミさんが仕事から帰ってくるまでそのまんま。
４年くらい前の話だ。
今は自分の意志でベッドからソファーに行ける。
一歩前進したんだろう。

毎日気分の落ち込みようが半端なかった
人から何気ない一言言われるだけで涙線決壊
消化不良
寝ても寝ても倦怠感が続く
反応が鈍る

今は休職を経て一応欠勤なく仕事してます

・電車（特に地下鉄）に乗るとパニック発作が起こる。不整脈が出るほど。
・幻聴が聞こえる。常に誰かが自分のことを嘲笑っているように聞こえた。
・夜、全くねむれない。
・サービス残業（月平均約140時間、ひどいときは200時間超え）の連続で、
疲れきっているのに、神経が高ぶって眠れない。
・死にたいとか消えたいとかばかり考えるようになってた。
・食欲がほとんどなし。病院で高カロリー輸液の点滴受けてた。固形物食べると、まず吐く。

•寝起きからいきなりの絶望感
•新聞、テレビなどに無関心
•激しい孤独感
•周りの目が異常に気になり、自分は腫れ物だと思い込む
•話しかけてもらえないだけで、嫌われたと思い込む
•布団から動けず寝たきり、死について漠然と考える
•全部自分の責任だと思い込む
•何をするにも不安が先立ち、自信がゼロ
•無表情
•疲労が溜まりやすい

>308

どれくらい続けてましたか？

今はどうですか？

頭の血管が切れてそのまま死ぬんじゃないかと本気で思うくらいの激烈偏頭痛だった

記憶は断片的で、気づいたら発症から数年経っていたという感じだが

対人恐怖になった。他人と一緒の空間にいるのがつらくなった。
ずっと寝込んでいた。音の刺激がきつく、テレビやラジオは付けられなかった
のどが詰まったような違和感が続き、ご飯を食べても味がしなかった
新聞や本を読んでも中身が頭に入らなくなった
歯が磨けず、気づいたら虫歯が大きく進行していた

覚えてない
ただ、直ったときに世界に色が戻った！って言ってたのは覚えてる

結婚してから毎日後悔と絶望感の嵐。
旦那は良いひと。だけど結婚してからつまらない。
今いる場所も自分の意思で選んだわけじゃないから不満たらたら。
旦那にいっても引っ越す予定は立ててくれない。
毎日近所のがきが大声でうるさい。
旦那の親もうるさい。

自分以外全員敵だと思うようになった。
今まで親友だった女友達も急に妬みとか嫌みを言うようになった。
時々お茶をしてるけど、話をしててもつまらなくなった。

>>320さん なんか私と似てる。。

22時間寝た
腕を切った
消化不良
死にたい願望

つい先週の話

強烈なイライラと絶望感が交互にきて気が狂いそうだった
あと激烈偏頭痛で吐きまくった

拝啓
まず疲れてるのに夜更かしの連続で睡眠不足に他にもストレスを抱えるすると…

初期
体調が悪く味わったことがない発作が起きる
第一段階
不眠・本当に全く眠れなかった
第二段階
パニック発作・動悸、窒息と過呼吸、発汗、手足の痺れ、強い恐怖、失神寸前が同時に出る
第三段階
睡眠時に発作が起き飛び起きる眠れない、ストレスがかかると発作が起きるようになる
発作が怖くて眠れない眠れなくて発作が起きる
脳が発作を覚え記憶し予期したり不安に思うだけで発作が起きる
社会生活を送るのが困難な状況に陥る
強烈な頭痛、頭を締めつけられるような痛さ
体は疲れてるのに頭が猛烈な勢いで動き出す
リラックスする為と音楽を聴くと物凄いスピードでリピートされ頭が混乱して音楽が聴けなくなる

いやぁあの時はホント苦しかったばぁい

ただただぼんやり
時々無意識にフラフラしてた
上記以外はほとんど記憶無い

常にパニック状態、絶望感、カレーすら食えない、眠れない、自傷念慮、ふるえ、動悸で死ぬかと、気が狂うのではないのかと激しい恐怖、光が嫌い、被害妄想、予期不安で近所の自販機すら行けない。

しんどいことはいろいろあったけど
たまに物凄い気持ちいい感覚に襲われた。
あの感覚はなんともいえない。今でも強烈に覚えている。
何かがスーッと入ってきて本当に気持ちよかった。
女神に包み込まれるような今まで味わったことのない感覚。

スピリチュアルエマージェンシーという言葉を知って
ああ・・これのことだったと妙に納得した。

今は普通に生活してるよ。
たまに緊張すると異常発汗するのと
ストレスからの偏頭痛におそわれるぐらいかな。

あー

うー

なんとなく気づいてたけど、認めたくなかった・・
このスレみて、わかった・・・
おれ、欝だったのか・・・

酷い動悸 めまい 頭痛 食欲無し 不眠 震え 痺れ 強迫観念
発汗 平然を装うのに精一杯で死のうとした

動悸息切れ、震え、自殺念慮、自傷、焦燥感、不安
劣等感、倦怠感、自己嫌悪、無気力、不眠、自意識過剰
更に酷くなると、近くにいる、または触れている人に
自分の思考が筒抜けではないかという感覚
軽い幻覚のようなものも見た。

変な強迫観念にかられ一人で屋久島まで行った

入院中で、何も食べれなくなる、すぐ泣く、被害妄想爆発、自殺企図の繰り返し、ベッドから動かなくなる、かと思えばいきなり興奮状態に、そして保護室送り&拘束orz

上げました

体重３０kg台
寝たきり
しかし眠れない

体中の傷という傷から半透明の黄色いグジュグジュがでてるのを見てた。
布団が汚れても全然気にならない、というか思考が停止してたな。

>>337
ネタ乙、ってそういう妄想だよな？

春先、ワイパックス飲んで泣きながら炬燵で寝ていた
真夏なのに異常に寒くて、一日中、何度もお風呂に入っていた
それ以外の記憶が殆どない。当時一人暮らしだったのに
炊事洗濯をどうしていたのか覚えていない。

それが、今から２年前のこと。
今は減薬中、パートで社会復帰途中。

>>327
俺もたまにあるんだけど何だろうね、あの感覚
本当に女神かなんかに抱かれてる感覚、このまま連れて行って欲しいと思う
脳内の安らぎとか愛なんかを感じる部分が突然活発になるのかな
死ぬ瞬間とかもしかしたらこんな感じなのかなあとか思った

鬱が酷かった（とされている）二年くらいは記憶がない

頭がめちゃくちゃ妄想虚言癖MAX
リスカ、ODしまくる、自殺未遂繰り返し

かと思えばひたすら寝てばかり
不安定すぎる

胸にナイフをつきたてた。意外と人間の体にナイフを刺すのってちからがいるんだね。ささらんかったわ。

>>343
肋骨が守ってるんだよ
肋骨の隙間にうまく刃を滑り込ませないと駄目だそうだ

自傷行為とＯＤとわけわからん癇癪と、逆に風呂も食事も難しい寝たきりを繰り返してた
寝ても寝てもとにかく疲労感が取れなくて、こんなんならいっそ死ぬまで眠っていたいと思ってた

入院の前は、起き上がれないため
洗濯物を干せずにカビさせた事ある

今丁度>>315まっただ中
これから更に悪化するわ

>>320
なんで結婚したの？　生活のためにその人と結婚したの？

表情がないというか、のっぺらぼうみたいな顔してた
あと記憶がうすらぼんやりしか残ってない

四六時中、居ても立ってもいられないような焦燥感
わけもわからないけど不安で不安で夜も眠れない
本当に死ぬしかないと思ってた

もう６年前だなぁ。１９の時。
毎日リスカ、アムカして朝が来るのが嫌で無駄に起きてたり、コンビニで菓子かって食べまくったり。
一度駅のホームで線路に飛び込みそうになった。飛び込む、というより引き込まれた。
十代の最後がこんなんで後悔…

焦燥感から、いつもわさわさしていた。じっとしていられない。夜中に何度も起きる。手足が震える。焦っていろんなこと考えるんだが、結局何もできず、布団の中にもどりぼーっとしている。

当時同棲していた彼女に異変を指摘された。でもどうすることもできない。本当に辛い日々だったよ。

ひどい悪夢をみて怒鳴り散らしたり叫んだりしてしまい、
その声にびっくりして飛び起きていた。

どうみても甘えみたいなやつが結構あってうぜえな

両方の白眼にボコられた時の土下蔵みたいな血溜まりが出来た時。
当時バイト先の社員で横柄な態度で接してくる奴がいて、バイトが終わってトイレで用を足して手を洗う時に鏡を見たら両目が真っ赤になってた。
その内にそいつが近寄るだけで息苦しくなったり動悸が酷くなったりしてきたので、知り合いに相談したら心療内科で診てもらう事を勧められた。
その翌日の夕方に診断の予約が取れたので、バイト先での経緯と症状を話したら鬱の症状が出てると言われ、その日からもう１年半通院してる。
幸い就職が決まり、バイト先は卒業したけど就職先が超ブラックで発作が再発、試用期間終了と共に退職、現在は無職でバイト探しと就活の日々を送る34歳オサーン。

とにかく息苦しい。
仕事も移動も何もかもが、水の中でやっていることのように感じていた。

頭の中ではずっと
「もう無理、限界だ、助けて、キツい…」
がループ。
頭が破裂するかと思う毎日。

だった＼(^o^)／

髪の毛一本たりともお布団から出したくなかった。
音と光と人間の気配をシャットアウトしないと不安でたまらない。
四カ月間お風呂に入らなかった。
歯をみがくのがめんどうで、ゼリー飲料を二日に一袋飲むだけになり、十二キロ痩せた。
胃が荒れて、固形物は一口で戻すようになった（最終的には入院させられた）。
起きるのはトイレへ行く時だけだが、それもだるい。
大人用おむつを買ってきてもらった（はくのがめんどうで未使用）。
尿瓶がほしかった。

追加。
自分のどこに手足ついているのかいないのかわからない。
ドライマウス、ドライアイ、体中の水分が失われていった。
それなのに薬の臭いのするべたっとした汗が出る。
枕との摩擦と栄養不足と副作用で髪が激減した。
それが何月だったか、季節をまったくおぼえていない。

それから皆どうやって治した？
急に暑くなったり寒くなったり、
多汗したかと思えば手足が震えたりするんだが…
精神科じゃ眠剤と胃腸薬しかくれないし、どうしたらいいんだ

>>358
治ってないからこのスレみてるのよw

>>358
なおってないけど、ある程度回復したのは、周りの理解力と、自分に合う薬をみつけたから。

常にODか酔っ払っていたのでまるまる3年ほどの記憶があやふや
友達も職もなくした
常に死ぬ方法をシミュレーションしてた

名前消すの忘れてた

うまく呼吸ができなくなったり、夜は不安で眠れなくなったり
被害妄想がひどくて叫んでしまったり、何かを壊したい衝動に駆られたり
お風呂で落ち着こうと思って入浴しても落ち着かなくて
シャワーヘッドで自分の頭を落ち着くまで殴ったり
ベッドから動けなくなって一日中寝たきり状態になったり
食べ物を食べてもすぐに戻しての繰り返しで
まだ20代ですが体がもうお年寄りみたいにガタガタです。

でも今はなんとか回復してきて趣味も出来ました。
痴呆の祖母の介護をしながらなんとか生きてます。
ここまでくるのにかなりの年数がかかりました。

自分に八つ当たりで自傷しまくり、家は常に血だらけ。
何とか耐えて生きたいが故の行動だったが、まかり間違えて
死んでもいいやと思って、日本酒併用で毎日OD。
小人出現で無意識にメールしまくり、全ての対人関係ぶち壊し。

結果、体重10�s減少で顔色が悪く頬はこけ、肋骨が浮き上がり、
嬉しくも哀しくも、人生初のガリガリ体型に。
２ヶ月分の記憶が完全にふっ飛び、暑かったはずが季節は秋。
ピンポン鳴っても居留守丸出しで完全無視、携帯電源は常にオフ。
風呂には週に一度入るのがやっとで、２日に一度くらいは
起きられるけど、連日のODのため足がもつれて何度も転倒、
体のあちこちを数回に分けて骨折。
昼夜逆転は当たり前、いつも深夜に独り言を呟き、
手首から流血しながら近所を徘徊。

そんな私でも、今はだいぶ浮上して、完治に向けて
少しずつ出来ることから努力しています。

抜け殻みたいだったわ

とにかく無気力
何もしたくない
でも、仕事行かなくちゃ
でも、行きたくない
辛い
死にたい
…のエンドレスループ

やっぱみんなそうなんだ。もう辛いよね発狂したり頭ん中、血だらけ無気力止められない

毎日寝ていた。
眠れない時もベッドに横になっていた。
接点は飼っている猫だけだった。
猫の世話は家族がしてくれていたけど
一緒に寝てくれた猫には今でも感謝している。

後はすごい人間不信と被害者意識、マイナス思考で
「これからどうしよう」しか考えていなかった。
相当混乱していたと思う。

これは１０年前くらいかな。
無理矢理復帰しようとしてまたおかしくなったりして
今は休み休み回復途上です。

数ヶ月に及ぶセクハラで
自分をこんな糞みたいな病気にした奴を
何度もありとあらゆる方法で頭の中でぶち殺し続けていた

実行に移したい衝動をデスクで耐え続けていたら
ある日その想像が生々しくなりすぎてついに発狂

自分以外の他人の存在そのものが許せなくなり
外に出たら誰彼かまわず殺して回りそうだった
家事は一切できないし壁中穴だらけで家のなかはめちゃくちゃ

セクハラかぁ。ゲスの使えない男の逃げ込み場だよね。
あいつら殺してあげるよ。
一匹残らず。

ああいったモノは、ほぼ遺伝だ。やった奴の親父を殺したことがあるよ。
覗きやスリが依存症だって聞いたことある？
らしいんだわ。で、社会の構造がそれを許している。

田舎者のゲス男は労働させて潰すしかない。
矮小な猿が更に矮小な猿を求めているに他ならん。これはこの国にとって
害悪だ。

まったく同じ経験ある。DV男とやっと別れられたときにどれだけ苦痛と屈辱を与えられるか、みたいな妄想をしてたら止まらなくなってしまってしばらく収まっていたはずのパニックも出て、
パニックの原因であるDV男がますます憎くなって、さらにエスカレートして他人が全部憎い、というか生理的に受け付けなくなった
家族も無理だった
でも回復するから大丈夫だよ、ソース私。
むしろ今まで耐えてたことに嫌悪を感じるのは自己を肯定している証拠。
回復にはそれなりに時間がかかったけど、あのままDVに耐え続けなくてよかったと心から思ってる。
長文すまん、こんな経験したの自分だけかと思ってたからいろいろ書いてしまった

常に不安で胸が苦しくて嫌な記憶ばかりフラッシュバック
全く眠れず眠っても嫌な夢ばかり　起きたら鬱が押し寄せて死にたくなるループ
食欲湧かず一か月で-10kg
でも時間が経てばマシになるもんさ

前職でうつ病に倒れた時は文字通り出勤直前に玄関先で過呼吸起して
倒れこんだ。それ以前から晩酌の量が激増していた。

うつ病と診断されてそのまま休職に入ったんだが、途中閉鎖病棟への
入院やら自殺未遂でICUに叩き込まれて医者から「今夜が峠です」なん
て言われたりもしてそりゃ苦しかった。

でも、今思い返すと何よりも辛いのは何でもない日常の日々だった。

何の変化も刺激もない退屈な時間。夕方のたった１本のビールだけが
唯一の楽しみだったが、その一本のビールを待ちわびる時間がひたす
ら長く感じる。無理やりPCの電源着けるはいいがネットをする気力す
ら失いせっかく立ち上げたPCすら即電源を落とす。わけのわからない
不安や焦燥感ばかりで何をしても心が安らぐ瞬間がない。

とりあえず寝ようかと試みるも胸がざわつい眠気がまったくこない。

もう３０分くらい経ったかと時計を見ればまだ５分しか経ってなくて
絶望的な気分になったりもした。

本当に時間が止まってるっていうか、澱んでる感じだった。

考える力が全く無かった。
食べるもの買いにいっても何してるんだかわからない。よく事故にあわなかったものだ。
感情と思考能力の無さ辛かった。

アルコールに溺れ毎日潰れるまで飲んで日替わりで沢山の男と寝た
まさにメンヘラビッチ状態

私はリスカしようとしたけど中学時代の友達の手首に生々しい傷跡残ってたの見て
思い止まりました。鬱で辛いけれど痛い思いをしてまで死にたいとは思えないです。今は薬に頼っているけれどいつか治るって信じてるし大切な家族がいるから悲しませたくありません。
私の場合､気持ちの浮き沈みが激しくてちょっとした事でもネガティブな感情が引き金となって何もやる気が出なくなります。毎日不安な日々を過ごし夢の中でも過去に虐めに遭った事を思い出してしまい泣きたくなります。

http://www.youtube.com/watch?v=cA4mVjKHS54&feature=relate

死ぬことばかり考えるようになり、リスカと首吊りした。
どちらも中途半端で、死ねなかった…というより、
やっぱり死ぬのが怖かったのかな？

他人から与えられたストレスって、憎しみに変わるんだよね。
そいつらが生きてる限り良くなりそうにないな…

記憶がない
死にたい気持ちが離れない
テレビ、ネットが見れない
音楽がダメ
そもそも興味が向かない
■身体に出たもの■
便秘、首筋の強張りからの全身の強張り
悪夢、浅い眠り、寝汗。脳貧血。足の震え。あとうなじに硬い吹き出物がぼっこんぼっこんできた。

四六時中切迫感がある。
所構わずボロボロ涙がでる。本が読めない。
嘔吐を繰り返す。お腹すかない。
寝たくても、焦燥感にとりつかれて眠れない。ねむれても二時間毎ぐらいに必ず目が覚める。
表情が消える。

手足が常に冷たく、パックしようが何しようが温まらない。
肩こり腰痛でガッチガチ。肌は荒れ荒れ。
咳がとまらなくなったり、心因性難聴になったり、メニエール病みたいな症状がでた。

結構みんな記憶が無くなってんだな
記憶は戻ったのかよ

>>382
其の間の記憶は曖昧だねぇ。戻らないねぇ。
薄靄がかかってるというか、夢だったのか？みたいな。

現実に起きている事象より、自分の妄想とか思考が頭を支配してて、その内容がグルグル同じだから、周りで何が起きてようが見えてないし、興味ないから、記憶にない。

で、当時一生懸命考えてたことも、鬱から抜けると、下らなくてどうでもよくなるから、内容を忘れて、結果、記憶がない。

鬱は、ものすごく自分勝手になる病気だな〜と思うよ。
自分の苦しみしか見えなくなるからねぇ。
当時迷惑かけた人に謝りたいね…

夜に心配してくれてた親友と会う約束をしても、用意を朝の８時からしても、し終わるのが待ち合わせの夜６時だった。

で、なんとか行けた。
今では信じられない。

スレチかもしれないが、一番酷かった時は行動が異常だった。
そして自分を見失い自分の感情が分からなくなった。
その時は強迫な衝動と本当はしたくない自分の気持ちが分離してて苦しかった。

他にも書いてあるけど記憶がかなり飛んでる
覚えてるのは感情がコントロール出来なくて職場で怒りが爆発して人間関係ぶち壊してその罪悪感で更に追い込まれて毎日死ぬことばかり考えてたな

欝治っては

腕切りまくり
グラス割って
中指神経切断
２階から飛び降り
ラリってひとり交通事故 などなど

痛いことばっかりしてた…欝、緩和期間

体がだるい
ストレスが発散できなくて嫌なことばかりかんがえてた

こうやって冷静に客観的にいえるってことはお前らすげぇな。嵐を己の力で持ちこたえた感じするじゃねぇか！ 人は回りを傷つけたり自分を傷つけたりしても生きてけるんだな。

軽くいじられただけでかなり落ち込んだ。反省してた。
パニクって
その時の会話がほとんど記憶にない


こういうのってある？

>>390
あるなー。他人のコトバに敏感になるんよね。
あたしなんて、走って逃げてたわ。
その後記憶なし。
気づいたら家で寝てた。

学生時：常に無気力で、夜にコンビニ行く以外は寝っぱなし。アイスとポテチが主食。
就職後：人と接するのがとことん嫌になり、社内の倉庫に逃げて昼食。セブンのパスタサラダとシュークリームが主食。

タイプは違うけどしんどかった時期。

ネットで自分の体重と身長をかいたとき
扱いが変わった
その時はじめてデブの危機感を感じたよ

新聞や本が見れなくなるってほんとなんだな小さい文字にうわっとなって目を背ける
それまで興味があったもの全てになんの感情もなくなり
とにかく目を閉じて頭にバスタオル巻いて眠剤に頼っていた。
BGMやTVってうるさいなあと心底思い、とにかく音のない場所を探してた
本気の発狂をさせないためにブレーカー全部落ちたとしか思えない

よつばとさえ、台詞が難関に感じた。電車の中で人や物を見ると脳内で無意識にデッサンしてた。
ジャンプを読むのもうつの時と健常な時と理解力が違って、毎週読んでるのに、あれ先週飛ばしたって錯覚するときがたまに。

寝たきり
自殺する気力すら起きない

アモバンODして、普通に仕事したのに全く覚えてない
周囲から全然気づかれなくてむしろ引いたわ

仕事を何も言わず辞めて東北に一ヶ月失踪したら親に心配された。

仕事が原因で鬱発症、休職する。
１日中ソファーでゴロゴロ、布団かぶってぼんやり。
トイレ以外は歩かない。
食事はアイス。
電話出ない。
もちろん居留守。
文字読んでも長文理解できないから本読めない。
バラエティー番組のテンションの高さとうるささが苦痛。
意味もなく涙が出てくる。
死にたい訳ではないけど楽になりたくて衝動的にODした。

そうこうしてるうちにこれまた衝動的に退職を決めた。
そしたらみるみる回復しつつある←ｲﾏｺｺ
この半年ばかりの間にあったことです。

階段がうまく降りれなくなった
テンポ良く右左と足が出せず、落ちそうになってた
電車に乗り遅れそうな土壇場で、苦労しましたw

首吊りもした
結構早く意識無くなるから、楽に死ねる方法だと思う。
ただコードが外れて生き延びた

意識戻ると必死にもがいてた
意思は死ぬと思っても肉体としてはどうしても生きたかったんだろうな
自分のカラダに謝ったよ

翌朝首にコードの痕のアザをつけたまま電車で出社。
みんな近寄らずwww

今じゃすっかり回復して営業職で一日14時間くらい働いている。

記憶が飛ぶ
食べた物が下痢か嘔吐で消化される
居留守携帯無視
表情が固まりすぎて自分の顔が気持ち悪くて見れなくなる
首、肩のこりが尋常じゃなくなる
貧血みたいなんで倒れる
リスカしまくり
自律神経乱れまくり
低体温症になる
大好きだった化粧オシャレができなくなる
文字が読めても理解できなくなる
寝逃げする

体重10ｷﾛ落ちてｱﾊﾞﾗが浮いてました

後一つ
異性関係が酷くなる
あの時期何人と寝たか覚えてない
たぶん50人はいた

病気一つしてないのにはﾜﾛﾀｗｗｗ

ﾋﾞｯﾁ乙

なきたくなる
体がだらんとする
いやなことしか考えられない
変なことをしてしまう「こうしたらどうなるだろうみたいな

毎日ご飯を食べない、そしてやせ細る
とにかく椅子に座ったまま、机に突っ伏したまま動かない
お風呂に入るのも怖い、自分が動くことが怖い
家族と買い物にも行かない、学校にも行かない
気付いたら泣いてる、泣き喚いてる、怖がってる

これ思い出すと
ちょっと今の方が楽かもしれない

大人用オムツしながら床ずれで救急病院に運ばれて1週間入院した時はもう訳わからなかったけれど
請求書見て多少冷静になった。
やっぱ金か、と。
嫌な立ち直り方だなｗ

age

あなたたちを尊敬するよマジで

・一番ひどかった時
1日中寝たきり、トイレ行くのがやっと

風呂は勿論入れなくて
食事はウィダーインゼリーみたいなのを親に買ってきてもらってた
(ただどれだけ言っても理解されずカロリー低いやつも混ざってたから結局15kg減)

少し動ける時は風呂より身辺整理してた。
本当に死ぬかと思ったから

そこから2chも出来なくなりパソコンはおろか携帯も辛かった

時間見たくないときの方が多かったから部屋の時計は全て外して、必要なときだけ腕時計見てた

それから入院して、一緒に持ち込んだDSでRPGのひたすらレベルアップとか、お爺ちゃん方に混ざって将棋とか囲碁。本や漫画は読めなかったけどいいリハビリになったわ。


・現状
それからしばらくして少し回復。
療養中だけどまだ本は読める
(TVはNHKのニュース以外を見るのがやっと)
音楽はまた最近聴けるようにはなったが本当に、たまに。

長文すまそ

ご飯を食べない。水分だけ。寝ているだけでも体が痛い。
車を見れば飛び込みたくなり、車に乗れば飛び降りたくなり。
壁に頭をごんごん打ち続け泣きわめく日々。
だいぶ良くなったけど、なんであんなになっちゃったんだろうね。

会社休んでいる時に上司からしつこく電話があった時精神的にかなり追い詰められた。この上司は部下を何人も退職にしてるのでかなり辛かった。

２ヶ月３８度と吐き気めまいで本当に参った 外に一回も行けなかった

吐き気が酷いから飯も食えないし下痢か真っ黒の便しか出ない。

いつも吐き気出るが一回も吐いた事ない

号泣嗚咽
不安感でハンパなく薬を飲みまくる電話しまくる
希死念慮、自殺未遂（練炭＆OD）

・１日中布団から起きあがれず
・高熱が出たときのような手足のだるさ。しかし熱を測っても平熱
・本が読めなくなったり文章が書けなくなったりした
・光や音に過敏になって、テレビやラジオなどはつけられず、PC立ち上げもダメだった
・電話に出られなくなった

>>413
2番目以外全部一緒だ。
調子悪い時って、光と音に過敏になりますよね。

>>414
はげどう。

あと
「料理できない」。
何を作るか、そのためには何をするか、
まるで頭も体も動かない。

自分でも唖然とした。

よわい光でもまぶしい
歩いても歩いても目の前の目標物に近づかない感覚
満腹と空腹がわからない

ただ楽天的なので、うおーどんだけでも食えるおもしれーと思ってた

食欲がない
空虚感
胸にぽっかりと穴が空きそこを冷たい風が抜ける感覚。身体の奥から冷えきっている感じ。
自殺の方法すら考えられないものの、１日たりとも生きていたくないと思う
理由もなく涙が出る
喜怒哀楽の哀だけが残った感じ

未だに当時を振り返ると怖い
よく仕事に通えてたな…

お前ら相当鬱力持ってるよ。それは才能だよ。

病気から学ぶことってたくさんあるんだ。ほんとうに。病気のときはこんな辛い症状は早く治して健康になりたいと思うけどね。

でも簡単に治すだけじゃつまらない。治ったあと、平気で元通りに普通の生活戻って、何も学ばず成長せず、ってパターンはよくある。そしてまた病気になる。

そんなのつまらないじゃないか。きみは今チャンスなんだ。自分と向き合い、自分を変え、新しい人生に踏み込む絶好の機会。

きみたちは人生の非常に大切な妙味に触れている。

病気を生かして生きよう。

病は治すものじゃない。治るものだ。自然と。

苦しむのもいい。楽しむのもいい。じっと病気と向き合ってみよう。

面白い発見、あらゆる気づきがたくさんあって、案外やりがいがある生き方、誇らしく美しい生き方だと思うよ。

苦しみや病気のない薄っぺらば快楽なだけの人生、今の自分の病気はないこととして別人としてきみは人生をやり直したいのか？

たぶんそうじゃないだろうと思う。きみはきみのあるがままを受け入れ、一歩一歩生きていけばいいんだ。きっと治る。

人生晴れあり、曇りあり。病気だろうとなかろうと人間は本来自然に健康であるはずだ。自分の自然治癒力を信じて生きるなり。

>>418
に拍手。

>>418
言いことゆうじゃねぇか ありがとう

毎日ずっと絶望感しかない
テレビもラジオもだめテンションについていけない
朝がだめ昼にならないと起きられない
とにかくだるい
体力が無くなり少しの外出でも疲れてしまう
何かしようとしても集中力が続かない非常に疲れる
死にたいというよりどうやったら死ねるかということが一日に何度となく浮かぶ
訳もなく涙が出てしばしば号泣する
外見に無頓着になってむしろボロボロの格好が自分にふさわしいと思う
背中がこって薬を飲まないと痛む
食欲がないから半年で10キロ近く痩せた
当然薬がないと全く眠れない‥

10年くらい前のこと思い出しながら書きました。
今思い出しても本当に辛かった・・
自分は焦って完全に治る前に職場に戻ったため
再発してそれからけっこう時間はかかりましたが周りの人のサポートもあって
今では鬱だったことも普段は忘れているほどよくなりました。
自分の性格が典型的なうつ病気質だということも知って
がんばり過ぎないことやすぐに自分を責める癖をやめるとか
自分とのつき合い方とかも学んだように思います

考えるな！寝ろ！は俊作だったなｗ

ずーーーーっと家の中に篭って食べて吐いて寝ての繰り返し
そんな自分にイライラ、悲しくて泣いてた

いつもの喉痛とちがってきた。喉頭ガンかもしれん。
そのほうが嬉しい。死期が感じられる。

激しい胸の動機、息切れ、喉詰まり、胃もたれ、思考の鈍化に常時襲われる。
目が覚めた瞬間は快調だが、一秒ほど経って意識が覚醒すると
上記の症状が全身にのしかかる。
さらに不眠、腹痛、下痢、吐き気が不定期だが頻発。
文章が読めない書けない(記号の羅列にしか見えず意味が頭に入ってこない)、
当時描いた絵を見るとデッサン力が明らかに低下してたりと
他にも色々支障を来たしていた模様。

>>425とほぼ同じ
体が鉛のように重く、トイレにも這っていくような状態
オムツできるならしたいと思った

死にたいとしかいいようがない

でも死んだ後ってどうなるんだろうな。

不眠と頭の血管が切れそうな激しい偏頭痛に止まらない嘔吐
動悸に突然泣き出したり怒りだしたり異常な気分の起伏

対人恐怖症のピークを過ぎた頃から
人間の足音、笑い声、車の排気音等数え切れないがとにかく音に非常に敏感で一日の殆どの時間イヤホンを付けざるを得なかった。
勿論寝るときも。TVやラジオもダメ。
イライラしてる時は人に殴りかかりそうになることもあった。
通勤電車さえも苦痛で自転車で会社に通ってた時期もあった。
からだには大した症状が出なかっただけ感謝している。

レス全部見たけど似たような人居ないようで残念

いや、神経症で音に敏感になるのはデフォだからわざわざ書かないだけかもよ
他人が出す音全てが全部自分を追い立てて攻撃してくるように感じて怯えてイラつく
都会の文明的な忙しない音は苦手
でも自然が出す騒音は逆に落ち着く時もある、激しい雷雨や暴風雨とかね
文明の音をかき消してくれるからホッとして優しい気分になる
もっと景気良くジャンジャンやってくれーって

自然の音色は確かに心地よいね
雨音なんか聞きながら昼寝していると
最高にうとうとできる
ちょっとの不眠症でも・・・

頭の血管切れて死ぬんじゃないかというくらい激しい頭痛嘔吐
手足のしびれ、息切れ異常な肩こり
加えて心臓が握りつぶされそうな不安焦燥感に痛み
リアルに死を感じるくらい辛くて脳外科で精密検査受けて健康診断も受けたけど異常なし
あまりにひどい身体症状に隠れてたけど結局うつ病だった
まだまだ辛いけど今は抗うつ剤と抗不安薬で少し良くなってきた気がする

薬のせいか寝ようと目を閉じると頭の中でキーン、キーンと電気が走るような感覚があって気になって寝れない。

仕事で疲れてはいるがその感覚があって寝れず、睡眠不足と金縛りによくあう。

いつも寝不足で仕事に行き、眠いのであくびが止まらなかった。しかもあくびの度に一瞬意識が飛ぶ変な現象にあう。

手先が妙に震える。煙草吸う時とか箸やフォークに震えた。これは今薬を全く飲んでない時でもたまになる。

リスカはしないが足や手をかきむしる事が増え、血が出るまで止めない。治りかけの皮を剥ぐことを毎日繰り返したため傷後が残りまくる、自傷行為だったと思う。

｢死にたい｣｢クズ｣｢帰りたい｣｢使えない｣などの一人言が増えた。風呂場てよくぶつぶつ言っているせいかうるさいと親に怒られる。最近はこれに加え｢うううぅ…｣｢あーぁ…｣など急に唸り声をあげるようになった。

歯ぎしりで歯が欠けたり噛み合わせがガタガタになった
気が付くと歯を食いしばっていた

合わない薬で自殺願望が倍増した時は、家で「生まれてきたくなかったんだよ！しにてえええ！ゴミがゴミとくっ付いてガキ作りやがって畜生！！」と怒鳴りながら、ホウキで手当たり次第の家具破壊した。

デパス８錠飲んだら治まって、寝落ちした

周りの人間誰も信じられなくなって人間不信真っ只中過食して泣きながらぼーっとする
リア充見るとイライラして睨みつけて喧嘩うる
周りの音がうるさくて壁殴りまくる
基本人に攻撃的になっていた
今は人が変わったように 治まった。

記憶がすっぽり抜けてる

太陽を見ただけで、本気で死にたくなった
天気がいいと余計鬱が重くなる

>>401
> 記憶が飛ぶ

3日間の記憶が完全に飛んだことあるわ
思い出せない、じゃなくて、
目を閉じて開けたら新聞の日付が3日進んでました、みたいな
昔のテープ状の映画フィルムで、一部を切り取ってつなげた感じで、
時間そのものがすっぽり抜け落ちてた

・新人なのに他の人より期待されてる・仕事出来てないの思い込みが激しくなった
・食事をしてるのに急激に痩せた
・電話をとっても声がでなくなって話せなくなった
・今電話で話した人の名前が思い出せず、電話の取次ぎもできなくなった
・朝、化粧をして着替えをして家を出るだけの状態までもっていけるのに出勤ができなくなった
・友達はもとより家族と話すのも心配されるのも億劫で情けなくて涙がでた
・現状を話したくなくて全てと連絡を絶った

無意識的に電車に吸い込まれそうという感覚は何度もあったけど、
意識的な自殺＝首つり練炭リスカODはよぎったこともなかった。
今は楽な事務仕事に転職して社会人人生で一番年収も高いし生きてて良かったと思えてる。
ただまっただ中の時はこんな未来があるなんて想像もできなくてただただ絶望していた。

たぶんODしたときが一番ひどかったんだろうけど・・・
正直、この半年よりまえのことは、ほとんど記憶にない。（鬱になってから）

ODしたときは・・・何があったのかは覚えてないが
「どーでもいいや〜」って気分になって、ちょっと長く寝てたいな、と思った。
で、上手いこと逝っちゃえば、それもまたいいかなあ、と。

んで、手持ちの薬を２錠か３錠ずつ飲んでたんだ。
１シート飲んだのは覚えてるが、病院で目が覚めた時に
２００錠以上クスリを飲んでた、と聞いた。
（ゴミだか、机の上にカラがあったのか知らん）

ODしたのは確かだけど、これが底だったか、と聞かれたら
「不明です」としか言えん。
ODとか、未遂とかっていうのは、何かが切れたり爆発しただけだからね。

福知山線の事故のころがヤバかった
洗顔歯磨き出来ない
入浴は月に一度
ひたすら「お母さん助けてお母さん助けてお母さん助けて」（母は二十年前に他界）と布団の中で泣きながら過ごした。
カーテン開けられない、ゴミ屋敷（ゴミ出しにいけなくてベランダに45リットルの袋が20個位あった。）
眠れない寝ても悪夢見る
外にでられないため病院にも行かれず３ヶ月薬飲めなかった。
テレビで福知山線の事故のニュースみては自分が死ねば良かったのにと泣く。
オリンピックみたら華々しい活躍をする選手と自分を比べて惨めで泣く。
３ヶ月ほどこれが続いてある朝気がついたら全身骨折して入院してた。
覚えてないが車に飛び込んだらしい。

今も似たような状態になってる。

shinitai

ですから、以前付き合っていた女性はまんことかクンニとか連呼しても大丈夫だったのです！

とにかく全身に原因不明の傷が出来まくった
起きれない 寝たきり 物破壊 リストカット 暴力 拒食 救急車 自殺未遂 入院

コントミン飲みまくって寝ては飲みしてぶっ倒れた。
ガラス窓に倒れてガラス突き破った、血だらけ

４４６追加
血まみれ

あ

光が全くだめになった

>>443
大丈夫か、また車に飛び込んだりするなよ。
お母ちゃんは天国からおまいを見守っているぞ。
辛抱してればそのうちまた底から浮かんでくるからね。
お薬を切らさないように、気をつけてね。

・一時間外出すると疲労困憊
・起き上がれない、でも寝れない
・電話架けられない、出れない
・人の話が理解できない、町中のなんでもない表示が頭に入ってこない（極端に無能になる）
・「死にたい」しか考えられない
・部屋の中を行ったり来たりを長時間繰り返す
・叫ぶ
・床に沈んでいく感じがする
・嫌な記憶が何度も繰り返し脳裏によぎる
・話しかけられると攻撃される気がして身構える
・一日に酒２リットルくらい呑む、タバコ２箱くらい吸う
・極端に身だしなみが悪くなる
・喋れなくなる
・突発的に人間関係を切る
・時間の流れが分からない、今日という日がなんとなく目の前に浮いている感じ
物心ついたときから神経症的な生き方をしてて20歳で極まる
今24で大分落ち着いている、学生生活全部捨てましたw

明日死ねるって考えるとあり得ないくらいワクワクした。
今は希望がある

喋れない（喋っても滑舌が悪く聞き取れにくい）
頭が割れそうなくらいの頭痛に襲われる
目が虚ろ
全身の力が出ない
下痢と吐き気
全然眠れない（寝れても１時間程度）
イライラして物壊しまくる
奇声をあげる
身だしなみを全くしない
光が眩しくてクラクラする
頭の中は死ぬ事だけしか考えれない

>>132
大変だったんだな　お疲れ様です

飯食わずひたすら酒飲んで薬飲んで過ごしてた

何か食べると必ず口の中噛んでたな、ボロボロこぼすし。

・腹の中に溜めていた思いを吐き出したくてずっと叫んでいるが吐き出せない→腹を割いてしまいたい衝動にかられた
・憎む相手が生きているのが理不尽→同じ目にあわせたいと思った
・気を落ち着けようとｸﾗｼｯｸを聞いた→そのまま天国へ召されたくなった
・ﾄﾞｱﾉﾌﾞに紐をかけて首を括った

風邪薬1瓶を日本酒で飲んだ。

車を殴って蹴ってドアを破壊した
2週間分の薬を一気飲みした

人を殺して刑務所に入った

医者が悪いんだけど、反省しないからバッグで横っ面殴った。何かあっても心神耗弱で通るから、安心してやってました

とにかくキレる
リストカット
根性焼き
異常行動
泣きたいのになけない

お茶 タバコ 携帯 を用意して布団の中で死ぬ方法を考える
期間は３日間、睡眠は取らない（取れない）
ご飯食べない。お茶だけ。

12万したノーパソを素手でぶっ壊して分解した

30過ぎてるのに、ホットパンツで出勤。
車の、ナンバーは大統領と同じ、１。
深夜一時過ぎに、親しくもない人にメール。
言葉が赤ちゃん、えっと〜えっと〜意味不明なことばかり延々と話す。
女に声をかけられると、こいつ俺に気があると勘違いし、めがねを外す

不安で昼間からアルコール飲んだりしてた。
会社では緊張状態から、いつも足の奮えが止まらず、水を常時飲まないと落ち着かず、記憶力の低下、仕事の進捗速度の低下で毎日怒られていた。
地獄だった。

包丁持って、「殺す！」と言って襲いかかる。
そんな人がいました。

↑濃すぎるソース顔

見えるのは天井だけ
中学時代まで体重が落ちた
電気、ガスが止まった

薬浸けにされて10年を失った
今38歳…

数えない数えない

>>471
薬なかったら死んでたかも知れないだろ？+に見ようぜ

朝から晩まで酒浸り。
手首切ったり足の爪剥がしたりしてた。
大事な人にも愛情が湧かず疎遠になって別れた。
とにかく自分が情けなくて泣いてばかりいた。
歯を食いしばり過ぎて歯が割れた。
この四年で全て失った。
何度も首吊りするも失敗。
瀉血で血をガンガン抜いたけど、貧血の苦痛に耐えれずに病院に。
冬山に焼酎とベゲA200錠持って行ったがゲロ吐いて倒れてた俺をハイカーが発見。
病院で目が覚めたら尿管突っ込まれて手足を拘束されてた。
胃洗浄もされたみたいだが記憶にない。
ナイフで太ももを刺したあともきれいに縫われてた。
首チョンパする勇気はなかったな。

ある意味人間らしいスレ

吃りが酷くなってきたんだけど、鬱が原因？
なった人いる？

吃音は緊張からくるのもあるので欝とか不安からじゃないか？　言う通り

靴下が履けなかったな。
靴下を履くというそれだけの行為すらやる気力がなくて。

鬱病のせいで石田純一になってた。

水中で呼吸と意識は維持できるとして
手足に重りをつけられて深海に沈められていく感じ。
水面に届くだけの体力も残ってなくて体力回復させてもその分
水面から遠ざかる。
もう、絶対に陽の光を浴びられるあの水面には出られないんだと
水面と太陽がどんどん遠くなる。
眠れば目覚めた時に
微かに見えてた水面と陽の光が見えなくなるんじゃないかと眠ることが恐怖になる。
そうしてるうちにもどんどん沈んで周囲が暗くなって、静かーーになる。
誰も来ない。
こんなのやだと涙が出るけどその間もどんどん水面から遠ざかる。

そんな感じ

ＯＤで入眠
起きたら腕が割れてて全身血まみれ。血の海にナイフ携帯が沈んでた。記憶無し。

6年通って薬物療法した病院から泣きながら家に帰ってもっと号泣した。
絶望しかなかった。

3年間通院したけど一向に良くならず、ついに会社を辞めた。
数ヶ月部屋に引きこもり、将来を考えると不安しかなく一人で毎日泣いてた。
年金問題とか、TVのちょっとしたニュースでも将来が不安で泣けた。
貯金が底をついたとき自殺しようと準備もしたが、
賃貸で一人暮らしだったので、部屋で自殺すると弁償とかどうなるのかと気になりだした。
実家が凄く貧乏なので…（本当に死ねる人って考えないんだと思う）
どうにもならなくなり、父親に泣きながら電話し実家に帰って一年間静養。
税金も払えないぐらい貧乏だったので、田舎のファミレスで少しだけアルバイトしたんだけど、
他のアルバイトの人達と比べると自分の人生かなりまともだと思い、なんか自信がついて、
今は社会復活できた。完全に良くなってるのかは分からないけどね。
通院していた頃を思い出すと、自分でも異常だった気がする。
実家に帰って生活のリズムが整ったことや、ペットがいたりしたので、
そういう環境もよかったのかも。

親兄弟が自殺した人と仕方なく友達してたが、最期は存在の重さに耐えられず捨てた。

入眠障害・早朝覚醒で日中ふらふら。
食事は一応するものの、職場ではプレッシャーからか噴水様嘔吐。
いっきに５kg体重減少。
抗うつ薬がきいていて歩くとふらふら、よく壁にぶつかる。
自己嫌悪がひどくなり、酒や自傷行為にはしる。
もう仕事ができないと上司に泣きつく。→　休職。
家事もできず布団のなかでのたうちまわる。
自傷・過食嘔吐・OD・アルコール過剰摂取。
ラリって転げまくり、窓ガラスを割り、自分自身も怪我する。
風呂に入りたくない、散髪も行きたくない、そんな時期があった。
今は、普通の療養生活が送れているよ。
落ち着くまでが、長く感じたが…。

自分はまだ25歳だけど、もともと自閉症気味なところがあって、子供の頃から感情的で落ち着きがなかった。
人の話を聞いても一回じゃ理解できなくて、「お前は日本語がわからないのか」と教師や同級生から何度か言われた。
もう中学のあたりから適応障害みたいな傾向があって、「自分は人とは違うんだ」と思って自信をなくしていった。
大学２年からアルバイトを始めたけど、元々が人並み以下だから、失敗の連続で叱られまくって恥とストレスでクタクタになった。
それでもきつい現場処理系のアルバイトを続けて、23歳くらいの頃には鬱の兆候があったと思う。とにかく気合いが入らない。
一昨年の秋に辛さに耐えかねて地元の精神科を訪ねてみたら、「気分変調症・パニック障害」と診断された。
今でも投薬治療を続けてるけど、時々いきなり辛かったこととか恥ずかしい思い出が蘇ってきてホント苦しい。
２年前に父親が１億３千万の借金を残して亡くなったし、父親の経営してた会社も何億円か負債を抱えてる。
これからのことを考えると「楽に死ねたらな」と思う時もある。父親の会社には定年退職間近の社員しかいない。

自分にとっては今もまだまだ辛い。鈍麻や愁訴もズルズル続いてる。

今 ネトラレマゾになって大好きな彼女に目の前で
浮気してもらって結合部を舌で奉仕する
お尻の穴を拡張されて彼女の片腕は楽々はいる
乳首を十字に針で刺され流血して恍惚
いつか彼女に殺されたい

2年前は練炭買ったし排気ガスに繋ぐホースも買った
今は捨てた

１日中自室に閉じ籠りモンハンFやってた
風呂が２日に一回の日もあった
些細なことで癇癪起こして家族に当たってた
OD常習
彼氏に死にたい電話をほぼ毎日
時間の感覚がなかった
とにかく外部との接触を拒んで、テレビを見るのも嫌だった
遂に自殺未遂して正月に死にかけるが助かる

俺はうつ病じゃなくて「うつ状態」だと主治医に言われたことがあって、それも3カ月で治った超軽症患者なんだが
それでも、1時間涙が止まらなかったり、首吊るシーンがうかんだりしてきつかった
当然寝たきり　真のうつ病患者はどれだけ大変なんだろう、って思うよ
ちなみに俺はﾊﾟﾜﾊﾗでうつになったので、会社辞めて実家帰って治った

ま、そのあと転職して糖質になるんだがな
自分乙

扁桃核を手術で取り除きたい

見るからに廃人。
大声で騒ぐ、唸る。
息が臭い。
歯磨きができない。
うんこ漏らす。

そんな♂がいました。

リスカ。
物を片っ端から壊す。
同僚の家にご厄介になる。
星が全部赤ちゃんに見える。
男と女が抱き合うシーンが見れない。
結婚に対し悲観的になる。
校長に迷惑をかけ校長が左遷になる。
校長と一緒に海へいく。
昼休みはいつも校長の部屋で泣く。
羽田でゲロを吐く。

28で禿げる
車で佐野まで尾行
給料下がる。
郡部の保健所に左遷。
そんな俺ですが、獣医師免許があるので飯は食えてます。

君をのせて。を聞きながら
なく。エレクトリカルパレード聞いても
なく。とにかくなくなくなく。。。

一番ひどかった時とか解離性健忘で覚えてねーよw

抗不安薬飲んだあと夜中にコンビニ出かけたことを、翌昼まで忘れてた。
そんな2002年の、大学一年。

両腕に吸いかけのタバコ押し付け気付いたら30箇所以上
二年以上経ち痕もだいぶ薄くなってきたけど未だに真夏も長袖着てます

すごく死にたかった。
夜は全然寝れなくて朝方やっと寝れて、２〜３時間寝て学校行ってた。
その頃はリスカ依存してて、縫うほどではないけど跡が見えるくらいには深くやってた。
抗鬱剤を軽くODしたけど、自分には合わなかった。

就活で精神ボロボロになってた頃、多忙だったり個人的制作仕事で相手と合わなすぎたりで鬱状態に。
電話しても相手の言葉が右の耳から左の耳へ。
泣きながら制作仕事。
道では周りから睨まれてる気がして顔を上げれない肩がこわばる。
周りの声がえらい大きく聴こえる。後ろで笑い声が上がると怖い。
身だしなみができない。顔が虚ろで口元がだらしない。
バイト行かなきゃと玄関まで行ってもドアが開けられない。
あまりに辛くて病院いって理由を話したら「仕事は頑張るしか無いですね」と言われて、頭が真っ白に。涙が出て何も言えなくなった。
その日から泣きながらしてた仕事を、爆笑しながらするようになって、次の日道端であった後輩に開口一番「大丈夫ですか？」と聞かれて、やばいと自覚した。

トイレと、家族の居ないすきに食べる食事以外

ベッドの中で悲観絶望

鬱とかまだメジャーじゃない時代で

家族にがんばれ！がんばれ！
元気出して明るく希望を持て！と
布団から無理矢理引きずり出される

家族の精神サンドバッグにされたのが原因なので
もう毎日壮絶な恐怖だった


今思い出すと
がんばれ！
がホントに心をめちゃくちゃにする凶器で
笑える

リスカして家族に当たりまくってた。
殺人やテロだったり、とにかく他人を傷つけまくる残虐な妄想ばかりしたり。
何故か急にかなしくなって今度は被害妄想に耽って泣いたり
負の感情のスパイラル。

盗聴されてる、窓の外で誰かが監視している、寝室窓の外で私を殺そうと狙っている

今は独り言がひどいかな…

買い物行って２０分間の往復の時にずっと
「死にてぇ」とか「死ね」」とか口に出して言ってた
もう限界だ
死にたい

なんとかならないかなぁ
死にたい

ずーっとこれが５年続いている

真夏に３週間ベッドで横になりっぱなし。
４日で髪の毛が臭い始め一週間を越えると身体から芳香な香りがしてきた。
その間病院にも行けずようやく風呂に入れたときは湯船が脂と垢で真っ黒になった。

全身マヒ 声も出ない 鼻から管入れて栄養補給 おむつ

>>502
これは等質だろ

引き篭もり状態の時ストレスが溜まりすぎて布団が傾いてるって妄想？かなんかで
下布団何回もひっくり返したりしてた　あと布団の上で逆さ状態になってなんかしてた・・

完全にキチガイだったわ

15万のパソコンぶち壊した

自分で自分にメールをおくる
「ひとり湯ーガっとメール」を
やっていた。自分に「誕生日もめでとう」って
送っていた。あれはやばかったよ。

考えがまとまらない上に字がまともに書けなかった。
つねに泥酔してるみたいな状態だったな。

シンナーがやめられない。
非行がやめられない。善悪の区別がつかない。悪いことに燃える。悪いことほど血が騒ぐ。
人を平気で傷つける。卑劣なやり方で周囲の人間を困らせる。
前歯が溶ける。
非行に走ってることが周囲に知れていても知られていないと勘違いしている。
口が軽く、秘密を守れない。
県内一の底辺高校中退。

薬物。通報しますた

休日でも動悸と漠然とした不安感が止まらない
夏前なのに寒気がする
何をしても笑えなくなり顔の筋肉がうまく動かせない
話すと泣き出してしまいそうで人と話すのも億劫
街中で『皆頑張っているのに』と自責の念

毎日夜が来る度に、仕事を休むには死ぬしかないと考えてた。
どう考えても眠いのに壊れた理性が睡眠を拒否してるときは眠剤で寝た。
店内で仕事中に「こんな奴（自分）なんて辞めて死ねばいいのに」と、
大して効率のあがらない作業を繰り返しながらつぶやいてたな。
常に卑下し、死の妄想を繰り返していた気がする。
物忘れはかなり酷くて、発注した商品がいったいなんだったのか、
そもそも発注したのかすら思い出せないときもあった。
自律神経がややおかしかったのか、
ハンガーノックで眩暈や眠気がするまで空腹に気づかないことも多々あったか。
途中で２度ロープを買い、ベランダやドアノブにかけて実験・準備をしたあたりで、
自ら病院にいって休職扱いとなった。
毎日叱責が飛んでくるので、そのたびにバス・電車の運転手を困らせる妄想をしてたけど、
後々のことを考えると運転手がかわいそうだったので実行せずに終わってたっけか。
正直どうして周りの人間が生きようとしているのか理解すらできてなかった気もする。

夜ふとんに入っても一晩中寝付けず、昔のいやな事を次々と思い出す。
午前3時を過ぎると牛乳配達、新聞配達の音が聞こえてくるので時間が分かる。
明るくなってもふとんから出られず、死にたい気持ちでいっぱいになる。
朝食は茶碗1杯のごはんを食べてふとんに戻り、再び寝ようとするが寝られない。
昼食はあんぱん半分。買い物は週1回しか行かれないので節約する。また寝る。
夕食は茶碗1杯のごはんを食べて寝る。風呂に入る気力なし。月1回がやっと。
床屋は3ヶ月に1回、1000円床屋に行く。気力が無いので普通の床屋は無理。
どうすれば楽に死ねるかばかり考えていた。その割りに、手頃なロープを見ると
ぎくっとしたり、不安定な気持ちが続く。こんな状態が2年半続いた。
冷蔵庫が壊れて電気屋に買いに行ったのをきっかけにクリニックを受診し、
処方された抗うつ薬が合ったおかげで現在は日中は起きていられるようになった。

ギャンブルがやめられない。特に競馬は病み付きに。平気で人を騙す。毎日外食し食費は月5万以上。下宿屋とトラブり友人の家に居候。
酒もやめられない。頭おかしくなるほど飲んで現実逃避。
貯金がたった150万。競馬で負けて、ソープがおきまりのコース。

解離だな

イジメられた場合そうなる
内容Aキモイと言われる→男前になりきる
　　B喧嘩弱いと言われる→喧嘩強い人になりきる
　　C悲しい時→明るい人になりきる
　　
これを解離というらしい
どうやら俺のようだ

これと鬱病はセット

ただ死ぬために生きていた。

食事がうけつけない。
胸が苦しい。
心の苦しみより体の痛みの方が楽だから体中カッターナイフで切ってた。
逃げるために朝からお酒飲んで薬飲んでた。
涙が流れてた‥

酒と安定剤、睡眠薬のOD
ずっと正気じゃなかった
体中大型カッターで切り刻んで一度肘の内側の血管切って救急車で運ばれた
家中の物壊してまわった
今までの人生で両親から受けた虐待の数々を大声で責めまくった
自殺方法調べた

あ

仕事中は歩くだけで泣いてる。
飛び降りようと職場の屋上に佇む。
ちなみに今は無職。

リスカODしまくり。

首吊りするも意識は失ったが紐が切れて助かってしまう。
解離して幼いこどもになる。
ささいなことにイライラして叫ぶ、泣く。
眠れないか寝ても1〜2時間で覚醒。頓服をつかいまくってやっと眠るが熟睡感なし。
自分が死ねば周りは幸せだと信じて疑わない。
あたしなんていない方がいいと考えてしまう。
食べ物、飲み物一切受け付けず、点滴も拒否してたので、拘束され点滴。
強いストレスを感じると声がでなくなる。

3/31まで医療保護入院してた。1年と10ヶ月近く。その前にも任意で4回入院歴あり。
今回は始めは任意だったのが解離のために自傷のおそれが強くなり強制入院に切り替えられ、保護室2回保護室も含め拘束7回。
病棟閉鎖に伴い退院した。

単独外出の許可は退院直前まで禁止で数回だけだしてもらえた。
外泊は禁止で退院

このスレの住人ってほとんど例外なく毒親持ちと思う

賽銭箱にお金を入れまくっていた
小銭だけど。。。どうかしていた。
いまも小銭をいれてお願いしてる。

賽銭箱にお金入れるの分かります。自分ではどうにも出来ず、神頼みでした。

私はある原因で鬱の診断を受けました。その原因を与えた人とは修羅場を経て離れましたが、鬱の症状だけが私に残りました。今でも悔しくてたまらない。

不眠、食欲不振、パニック症状、特に食べ物は何を食べても味がせず砂を噛んでいるような毎日でした。今でも少し不安を感じると、全身が冷たく痺れ硬直します。

今は薬を服用していますが、薬が強いのか鬱のせいなのか思考力、記憶力、判断力が元に戻りません。

なんとか元に近づきたいと願う毎日です。

覚えていない。
たぶん、周りに聞けばわかるんだろうと思う。

けどまだ通院してるし、その時期じゃないだろうなと思う

とにかく寝たきりだった

外に出るのがとにかく怖かった
ベッドの上から動けなかった
何をする気も起こらず、
食欲が全くなくて、無理して食べてたけど
２ヶ月くらいで10キロ体重が落ちた
朝が来ると絶望的な気持ちになって
夜眠剤飲んで眠る時間だけが楽しみだった

新生活で物入りだったから外出はしてたけど、どこでも泣いてた
緊急地震速報がなると家が崩れる気がして怖くて家でも常に泣いてた
親に泣きながら電話して、彼氏にも泣きながら電話しまくってたら逃げられた
睡眠薬ODは毎日してた、そしてやっぱり寝れなくて泣く
閉所恐怖症だったのに無理して満員電車乗って発狂
そんな生活2ヶ月続けて抗鬱剤飲み始めたら静まったけど脱け殻になった

無。覚えてない。
でも心の傷跡だけは今も残ってる。

なんだったのか覚えてないけど、脳裏には ひっついてる。

だから今も不安や心配がひっついてバランスおかしい。情緒が安定しない。見えない心の傷跡を意識しだすと憂鬱で埋まる。

傷ついて疲れ果て、寝たきりで無だった。

がんじがらめ(´；ω；｀)

長いこと勤めた職場を辞め、次の就職先を探していた頃に鬱になった。
職安に毎日のように通い詰め、その帰りには決まって自殺の名所へ向かった。
山奥にある吊り橋で、橋の下には渦を巻くほど深い川が流れている。
そこに飛び込みたくて来るんだけどどうしても出来なくて…
仕方なく家に帰って後は寝たきり。

仕事をしてた頃の話
過敏性腸症候群で仕事中でも我慢できずにトイレばかり行くようになる
↓
入眠障害で疲れて眠りたいのに眠れない
↓
頭痛が酷くて病院に行くも異常無し
↓
仕事中に突然めまいでPCのモニタが見れなくて仕事ができなくなる、だけど病院では異常無し
↓
夏なのにガタガタ震えて吐き気もするけど平熱で病院でも異常無し、有給使って休む
この頃になって身体が疲れてるだけでなく精神疾患だと判明
↓
突然声を出すことが出来なくなる
↓
帰りの電車内で意識失って倒れる、なんとか家の最寄り駅で降りるが駅員に介抱される
↓
過呼吸で倒れて動くことすら出来なくなる
仕事は休職することに
↓
失声症とパニック発作が頻発、頭痛めまい吐き気はほぼ常に起こってた

この頃が体調的に一番酷かった
精神的には劣等感や自己嫌悪程度でうつの症状は少なく、
他の人みたいに自傷行為したりはなかったんだけど、
本気で死ぬんじゃないかと思った

その後1年間休職してそのまま退職
今は体調的には大分回復したけど、その分うつ症状が酷い
まだリスカとかはしてないけど、そのうちするんじゃないかという不安はある

図書館でバイトしてたが、ジプレキサ×ビールが病みつきになり太り、座ったパイプ椅子を壊した。

とりあえずリスカ。1回で15針くらい縫ったことも。
食べ物はなんか消しゴムっぽい味。
ODして入院した回数も覚えてない。
死にたくて、瀉血とODで棺桶に片足突っ込むも輸血して後遺症もなく精神病院送り。

翌年の夏、固形物を吐くように。体重激減。心臓が痛いのと動悸で病院言ったら、
服のサイズが合わなくなってて、患者いっぱいの待合室でジーンズ足首まで
ずり落ち、パンツ晒した。

ま、昔の話です。今も似たようなもんだけど。

もう神経症とかから抜け出せたって人はどうやって抜け出せたのか教えてほしい
現在進行中で苦しんでる…

長々と症状書いてみたけど
思い出そうとすると涙出てきて
再発しそうになったから消したわ

同級生に因縁をつけ暴力を振るう。
担任の話しにイチイチ迷惑なほど、咳払いで対抗する。
制服の上げ下げがやめられない
テストの点が良ければ教科書をバンバン机に叩きながら泣いて喜ぶ。
人の家に電話し20〜30回もベルを鳴らす。

真夏に大うつに入って 10日間 シャワー出来なかった時は 自分 腐ると思った。

とにかく寝てた とにかく涙が出てくる しゃべる気力がない 声が出ない 死にたいと思う

とにかく言葉が出なかった
単語ひとつ頭からひねり出すのに4、5秒くらい掛かった。
当然会議は無理

みんなわかるよ…
辛いし辛かったよね

泣くか寝てるかそれだけだよね。

翌日仕事がない前夜の布団に入ってる時位しか落ち着けなかった

青森高校に受かるか不安で、志望校別全学生の成績を特別に一人だけ見せてもらえるM子さんに、涙ながらに「お願い！私の成績教えて！」とねだり教えてもらった。あの時がピーク。一浪後北大薬学部に進学しました。

寝てた、というか起き上がれなかった。
身体中が鉄みたいに重くて、感情が停止して、「死にたい」とも思わなかった。

今はだいぶ治ったけど、職場の螺旋階段を上からのぞきこんで、
「このまま飛び降りたら楽になれるかなぁ」
って、気づいたら涙流してる。

寝たきり雀。食べてるときもずっと泣いてた。そうめん1束の半分も食べれなかった
この時に病だと気付けてたらこんなに引き摺らなかっただろうな。無知は怖いわ

会話が出来ない以前に、言葉が出ない
思い付いても、すぐ口に出せない
霞か靄の中で、永遠とふわふわしてるイメージだった

14でセクスして担任に親が呼ばれ、親号泣。
彼氏が高校落ちたら私のせいと思って辛かった。ま結局別れたけどね。女子高辞めちゃった。

薬が効かず寝ても苦しくて苦しくて必死に呼吸法でやり過ごしていた　激ヤセした

一人の時の口癖が｢あー死にたい｣

>>544さん
同じです。私も身体が重くて動けなかった。寝ることも出来ないから寝転がってるだけ。７階の部屋のベランダから飛び降りたらどんな気分か、ずっと考えてた。

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

常に生きてる心地しない
まだ、15歳なのに自分に絶望している
全て自分のせいに思える
他人の何気ない目線が痛い

そんな僕はどうすれば･･････

>>552
大丈夫、そっからの１５年とか超早い。
もの考えるのもめんどくさい境地になって「死にたいなー」だけ考えながら他の事
ほとんど考えないで暮らすとか余裕。目線とか気にする対象の他人とか全部縁が
切れてる感じになる。

なに甘えたこと言ってんだ我慢が足りないもっと努力しろよ

お前なんかより大変な奴の方が世の中にはもっとたくさんいるんだ

甘ったれてないでもっと気合いを入れて根性ふりしぼってがんばれ

↑小学生だったりして

本当に一番辛かったときのことは覚えてない気がする。
思い出せない頭になったのか。

安定剤＋睡眠剤のOD＋飲酒で発狂して警察沙汰、
精神病院に入れられる一歩手前まで行った

当日の自分は振り返るとアフョびってて中二みたいで頭弱い子みたいで
人前でむだにハイテンションだったり、家では死んだように携帯眺めてたり(←これは今も)、
寝れなくて夜中覚醒して寝たら死んでますようにってお祈りしてオナニーで発散して、
朝からストレスMAXで、とりあえず人付き合いが大変で、周りに申し訳ないし恥ずかしいことも多かった

失恋し毎日ピザハットLばかりオーダー。

オナニーは欝には良くないと思うわ
せめてテンガにしておけば

月並みかもしれないけどとにかく体が鉛のように重い。
暗い深い海の底に沈んでいるような感じでトイレにも這って行ってた。
あと動けないのに息が苦しく呼吸が荒い。

手当たり次第女に話しかけていた。意味不明な話を延々と

自殺念慮、震え、妄想、悪夢、摂食障害、肩こり、焦燥感、筋力低下
着替えもお風呂もできなかった
夜になると泣きわめいたり赤ちゃん返りしたり刃物を取りに行った
毎回同棲してた恋人に押さえつけられて
とにかく恋人と自分の世界しかなくて頼りにたよってた
大きな音やとにかく外部からの刺激が怖くて神経がむきだしになったようだった
鏡にうつる自分が誰かわからなくて鏡もこわかった
このくらいしか記憶にない

現在治療中で大分ましになった
時々また暗い日々に戻ってしまいたいと思うときないですか？

自宅の前に人がいるだけで家族全員殺されると思う
家族が出かけるたびに事故にあってしまうのではとおもい涙がとまらない
部屋の窓が開けられているだけでそこから泥棒が侵入して家族が全員(ry

何をする気にもなれなくて行かなきゃいけないのに学校バックれてる
先生からメール着てるけど怖いから見れない

今なんの脈絡もなく涙が出てきたんだけど何に対してないてるのかもう意味分からない
でもまだ涙流せる感情は残ってるんだなーと妙に感心した。精神がおかしくなると厨二病みたくなるからはずかしい

あと、電車内で息をしているはずなのに息苦しくなる
外歩いてる時、人と行き違う時すごい意識してる
風呂に入るのめんどくさいｋら肌ボロボロ
なにしてもおもしろくない　頭の中で常に憂鬱な思いをしていて、それが邪魔で集中できない
(暗記とか勉強系とか全然できなくなった)頭悪くなった

これって鬱病なのかな、病院いったほうがいいのかな。金ないからいけないけど

ていうか嫌だわ　家族の中に精神病患わせている奴がいるなんて私の家族可哀想。泣けてきた
友達も1人もいないしもう本当に生きている意味ないわ　しに炊くもないけど

1980年後半、関係妄想対人恐怖で分裂病境界を彷徨ってたな。
今は普通にサラリーマンやってるが、神経質体質は変わらない。
生涯独身は決定済みだし、人生半分終わったし、
このまま惰性で生きて行くのかな。

学校から帰るとき、外を歩いてる人が全員自分に
襲いかかってくるような幻覚を見て怖かった。
走って誰もいないところまで逃げて、
落ち着くまでじっと身を潜めてた。

夢が毎回、誰かに責められて、発狂して、
自傷したり自殺しようとする内容で、
しかも現実と区別が付かないくらいリアルだった。

あと夜尿症何度かやったな……

逆にホラー映画は全く怖くなくなった。
苦しい現実と比べて、ホラー映画の世界はあまりに平和すぎる。

また、ひどい時に逆戻りしてる気がする。
ここに書き込めるだけまだマシだけど、これ以上落ちたくない。

一番ひどい時を再び繰り返すなんて絶対いや。

自力で頑張るっきゃない。

辛い出来事が起こって着ているＴシャツ破いて発狂した。泣き叫んだ。
それから鬱スタート。
自殺願望が消えない

死にたいと今でも思ってる。仕事（休職中）も妻もいるのに。
もう考える事からは逃避したい。

創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね　
創価夕ﾋね
創価夕ﾋね

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

ここの人達、鬱というよりは、統合失調症の人が多いんじゃ？

首や喉元に手をあててる
そうしないと不安な時がある
やたらと眠たかったりもする

病院でカッター振りかざした

いままさにうこけない

発作で光がダメ

頭が締めつけられるよう

バイト先の人達と常連客(自分当時25歳、相手方38〜48歳)から２ちゃんに名前と特徴と中傷文を毎日毎日書き込まれたり、仄めかし受けたり
ストーカー扱いされたりして発症
最近また再発気味
天地がひっくり返ったようなぐらぐらしたような感覚と不安と奮えがとまらない
集中力の低下
涙がとまらなくなる
特にこの時間は毎日泣いてる
あの三人を殺してやりたい

太陽に申し訳なくて辛かった

>>580
今49歳の生活保護のメンヘラデブと同じ手口だね
大変でしたね

49歳の生活保護のメンヘラデブって何ですか？

私と同じように２ちゃんねるで中傷された人がいるの？

自分の事が書かれてるスレッドわざわざ確認するのも辛かった
ないと、ほっとするけど
何か書かれてると動悸が始まって頭をブロックで打ち付けられたような状態になっていました
他にもひどい事されて人権を侵害されて、
警察にログを持っていきましたが
被害届は負担になるからそれよりも貴女自身のために見ない、関わらない方がいいと言われました

私が死んだらあの三人の前に現れて、ずっと苦しめてやろうかと本気で思う

また頭のおかしなおんなが善良な男性市民に絡んでるのか
はやく精神病院の閉鎖病棟いけや。

「記憶」でレス抽出してみたら
記憶トンでた人がけっこういてちょっと共感
記憶全体がぼや〜っとしているんだけど、
その中の一時期は記憶が完全に抜け落ちてて、
逆に印象に残ってる
テレビを録画している途中で一時停止を挟むと
あとで再生した時に場面がいきなりトンでしまうような感じ

女房に「悪い気、暗い気が出てる」って言われて凄く嫌がられた。食欲が無くなって14kg痩せた。女房には色々罵られたよ。そんな女房は看護師。

うつ病ってどんな感じなの？　ちょっとなってみたいんだがｗ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1349613968/l50

やっぱりいないんだな
ツボおせツボ
鬱になる前に自律神経がやられていることが多い

>>565
俺が書いたのかと思ったw
変に気をつかってるのは分かってるのにやめられない
誰も理解してくれないし
苦しみをうったえても下手したら新型うつ病とかけなされるし
無理して元気を振り絞っても変なやつ扱いされるし
もう何やっても無駄って分かってるから
薬飲んで寝る時だけが日々の楽しみ

おまえら年金詐欺を働こうとしてる奴の片棒を担ぐなよ･･･

とにかく早く死にたかった
隙を見ては自殺しようとしてた
何に対しても興味がわかなかった

昨日からまたこれが復活し始めた
どうしよう
迷惑かけたくない

すっぱり逝けるといいね

オナニー一日100回くらいしてた。ちなみに女。完全なキチガイ。治ってからは全くしない。

オナニーならまだいいよ
私はオフ会とかで知り合った男とホテル行ったりしてた
名前も知らないような人に真剣にプロポーズしたり…
女メンヘラはこれだから嫌、を地でいってた
痛い、痛すぎる
今は寝たきりなんでおとなしくしてるが
またキチガイスイッチが入ると怖い
変に「死」にポジティブになって、どうせ○ぬんだから
何してもい〜やみたいになるとヤバい
寝たきりの今が一番人としてはいいかもしれない

>>594　>>595
おまえら痛いけど身近にいたらとかおもってまうやんか

朝がヤバイ。目覚めてすぐ、電車に飛び込まなくちゃと考える。早く夜になってくれと祈るばかり。

>>596
身近にいたらなんなん？
愛情をもって一生介護してくれんの？ｗ
なわけないよね
２、３回やって「あ、こいつキ○チガイなんだ」ってわかったら
サッサと逃げ出すんだよね
分かってる！
私はイカレてるけどバカじゃない
自分が人として見られていないことくらいは分かってる

>>598
あんたみたいなの好きだけどな
何歳なの？
寝たきりなのは鬱？

>>599
同情はいらない

36歳女 30歳あたりから精神と共に体調がおかしくなり、
いまは躁鬱になってしまった
通院してるが、躁になってしまうことや、
自殺未遂をはかったことは医者には話していない

ネットで見ると躁鬱は治らないとか一生薬漬けとかあるし、
一度パキシルを飲んで錯乱したので怖くてメジャーが飲めない
今はデパスのみ
デパスすらODしてしまうので、少しずつ断薬している

先月から躁→鬱に
そして寝たきりへ…

>>600
性欲はあるの？
オナニーはするのかな
なんとか断薬できると良いね

もともと鬱に加えて乖離が見られたんだが、半年ほど前くらいの
ひどい鬱期の記憶が完全に飛んでる。ぜんぜん思い出せないや。
自殺未遂とかもしたはずなんだけど、した事実はわかってるけど、
状況や方法、場面、すべて思い出せない。その時期すべてなかった
ことになってる。こんなことあるんだねぇ。。。大丈夫なんかしら。

辛くなったらクリア済みのDSゼルダを横になりながら(タッチペンだから片手でできる)最初からクリアまで何週もひたすらやり続けた
気をそらしたかったのか今思うと辛かったなぁと思う

常に息ぐるしくて
手足がしびれて過呼吸になってたな…
家族もなんかめんどくさそうにしててほっとかれたんだけど
なんかもう頑張る意味がわからないし
最近やっと自分のかわいそうさに目を向けれてるけど
あの時はそんな現実うけいれたくなくて
もがいてたね・・・・
あーもうやだ…

現在進行形
眼痛と吐き気どうにかして

話す話は恨み節ばかり

鬱病多いね、
鬱だ死にたい
世の中背負う中心の人が背負わないで、
日々頑張っている事情ある人が背負いすぎてる。
民主党のエリートなんて何やってるの？
背負うべき人の背中を押してやりましょう。

>>601
きしょくわりーんだよ！失せろ

記憶喪失

床につくと、体がズブズブとまるで泥のように布団に沈んで身動きがとれなくなった
頭が働かなすぎて、最寄り駅から家への帰り道がわからなくなった
職場の人の所有物を持って帰宅した
善良な女性だったからおおごとにならなかったけど、一歩間違えば窃盗犯になるところだった

ここで辞める踏ん切りがついた

引きこもり
ヘビースモーカー

不安なことが頭から離れなかったり、不安や恐怖をふり払うために同じ行動をしてしまったり、自分へ命令する考えがくり返し頭にうかんだりして、私は本当に苦しみました。
私の場合、主に対人恐怖症的な症状として出てきました。

本当に苦しく精神病院に入院したりしても治りませんでした。また自殺未遂までするようになりました。
しかしあることがきっかけでかなり回復しました。今では同じ行動をすることや同じ考えが浮かぶということはほとんど無くなりました。

もし私と同じような症状に苦しんでいる人がいたら、その回復した方法を聞いてもらいたくホームページを作りました。
もし読んでいただければ本当に私としてもうれしいです。

ホームページアドレス　http://sky.geocities.jp/uikgrtms10/
（来場者数をかぞえるカウンターの設定上、アクセスしたときに許可を求める表示が出るかもしれませんが問題ないので許可してください。）

揺り戻し。
寝たきりの初期状態に逆戻り。

なんかの病気としか思えないぐらいのだるさと寝たきりの状態も神経症やうつ病が原因なの？
本当に別の病気としか思えないぐらいなんだけど、いろんな検査しても数値に異常はないって言われる。

>>614
私も同じ

>>614
典型的

カルト宗教団体は、信者に対し組織的な威圧、監視、嫌がらせを行い
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することは不可能

そのため証拠を残さず、訴えられないように、集団で威圧、監視、嫌がらせを行う集団ストーカーという手法が作られたのです
集ストの存在を否定する人はカルトor在日外国人の工作員

カルトがどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[集団ストーカー カルト]で検索

寝たきりあったなー
とにかくエネルギーが枯渇してる感じ
食べられなくってさあ
野菜ジュースばっかり飲んでたら5キロくらいやせたな
お風呂なんて論外
それが数ヶ月
食べ物は汚いかっこながら何とか夜中にコンビニ行って調達してた

>>592
あーそうそう
隙見て死のうとするんだよな
今でも死にたいけど
この辺健常者にはわからないんだよなー
理由はナニ？って、何にもなくて、すべて理由なんだよな

一番酷かった時。
・明るい時間帯に外出出来なくなった
・風呂に入らなくなった
・掃除出来なくなった
・ふと気持ちがすっきりした瞬間、掃除してもゴミ出しに行けない。
よって家の中ゴミ袋と散らばったゴミだらけw
・拒食と過食を繰り返す。
・眠れない。目の下はクマなんだろうが
死相かしらとも思う。
・なんか未練たらしい?とか思って、固定電話を
ネット回線ごと解約した。アホやwww
・病院には一切行くのやめた。保険証捨てちゃった。
・わけもなく涙が出てた事もあったけど、
それは通過したようで、悲しい事想像してもフーンって感じ。

あははw
私やべえw
薬や酒でラリってるわけじゃないから
余計やべえwww

今でも掃除しねえｗ
掃除しなくても死なないしさー
最低限生きてられればいいさー

>>619理由言ってくれなきゃわからない、とか言われるとぶちぎれそうだった。
｢だから生きてること含めて全部だって言ってんだろ！！！｣って。
まぁ現実はそんな気力もなくだんまり。だれ一人としてこの気持ちをわかる人なんていないと思って孤独感が強まり死にたくなってた。

頭重頭重頭重頭重頭重頭重頭重肩ガチガチ肩ガチガチ肩ガチガチ肩ガチガチ肩ガチガチ
不眠不眠不眠不眠不眠不眠不眠不眠不眠不眠

一番ひどかった時

テレパシーみたいに何かの声を受信してた。最初は肯定的だったのがだんだん「死ね」「飛び降りろ」と変わっていって声の言うとおりに6階の自室から飛び降りました。
生きてて良かったと今は思える。

６階から飛び降り…
窪塚みたいな例もあるけど、よく生きてたね
生きててよかった？

遠い過去になるけど

３日に一度の食事
３日に二時間くらいやっと寝られた
ふくよかだった体はガリガリに痩せた
死にたいと思ったが愛犬が居たから死ねなかった

友達と月日がまた生きる力をくれた
だけど幸せな生活は長くは続かない
結局また死にたいと思う現実
でも愛犬を看とるまで逝けない現実

生きる事も出来ず死ぬ事も出来ない弱い自分がいる

>>625
うん。薬のおかげか幻聴もなくなったし、障害をオープンにして働いてもいるし、生きてて良かったって今は思うよ。
飛び降りて腰の骨と左腕折って入院してたころは暇だし障害残ったしで死にたかったけど、なんかふっきれました。

みんな死ね

無限という概念を考えると恐怖で錯乱状態
「絶対無理！絶対無理！無限には勝てない！」
絶叫してた

長文ｽﾏｿ。

失笑恐怖（笑いたくない時に笑ってしまう病気）という、
対人恐怖か強迫性障害のレアケースのようなものが持病なのだが、
一番酷かったのは病院通ってなかった高１の時、一日中笑いが止まらなかった日があった。

その日は学校まで親が送ってくれたんだが
その車の中でずっと一人でクスクスしてて凄い気まずかった。
授業中も、明らかに笑いそうなのバレバレで超挙動不審。

そしてとてもこんな状態では帰りの電車に乗れないと思い、
その日はちょうど授業が早く終わったので歩いて帰ったのだが、
歩いてる時もずっと笑い止まらなかった。
しかも笑いに気を取られて注意力散漫になったせいで、道で転んでケガしたorz

そして一駅歩いたところで、近くのトイレに駆け込み１人で爆笑。
これは一種の強迫観念だから、顔は笑ってても心の中はめちゃ焦って自己嫌悪だった。
何やってんだ、自分本当ヤバイよ…って感じで。

家まではもう一駅あったのだが、
その分は歩いて帰ったのか、あるいは迎えを呼んだのか、全く覚えてない。
電車に乗らなかったことは確かだと思うが…

http://ncode.syosetu.com/n9685bj/

自分も周りも大変で酷い目にあった時期
･泣きわめく
･毎日､腕や肩､太もも､掌､手の甲にカッターやナイフで×印をつける
･寝れず､真冬夜中ベランダで過ごす
･動ける日は､深夜から早朝まで何時間もウォーキング
･食事もとれなくなりウォーキングの甲斐あってか１ヵ月で14キロ落ちた
･薬のODを数回
他色々してたらしいけど､記憶がない
･薬と殺虫剤のカクテル飲む
→強制入院→保護隔離室→一般病棟→退院→２年通院(今ココ)
元気に生きてます(｀・ω・´)

うつがひどかったとき
頭が働かなすぎて
何百回と通った道なのに、職場の行き方がわからなくなり迷子になりました
職場の人の持ち物をカバンに入れて持って帰りました
いい人だったので窃盗扱いされませんでしたが、もうだめだと思った
最終的には倒れて救急車で運ばれおしまい
元気に生きて・・・いません(´Д⊂

よく高熱が出て倒れた
めまいで立てなくなった
オートリバース

生きてても無意味なんだから死ねよ

(´∀｀∩)↑age↑

家中の窓ガラスを椅子で破壊
その後、半年以上寝たきりで風呂にも入らず、出来ることは排泄のみ
通院も親まかせ(薬を取りに行ってもらう)

常に苦しい気分が続き胸が痛かった
戻りたくない。思い出すのも辛い。

>>637
よく復活できましたね

拒食症に間違われるほど激ヤセ、不眠、過呼吸、低血圧、電車に乗れなかった

過剰なオナニー中毒だったな

>>640
それ鬱とは関係ねーだろ

>>640
逆にオナニーすらする気力無くなった。

だんだん飯が食えなくなり眠れなくなる。
そしたら痩せて栄養失調で倒れたw
点滴して一時的によくなるがまた食べれず眠れず、
だんだん飲むこともおしっこすら出来なくなり、腎炎で倒れるw
真っ暗なおしっこでもうだめかと思ったが腎生検の入院して薬飲んでなんとか助かる。
今でもおしっこには血が混じっててひっかかるけどねw
仕事を電話一本でやめて寝てたら同僚が心配して来てくれて親に連絡とって貰えた。
現在に至る。

>>641
性依存は鬱や神経症の症状にもあるよ
ずーっとエロい妄想が止まらなくて苦しくて抜きまくってた

●●●●●を♪♪♪錠飲んで、倒れた。

作業所で他者と〜

１日横になって食は1日食パン２枚がやっと
100kg近い体重が1ヶ月で72kgまで痩せた
ちょっといい感じの体重になって嬉しかったな

学生時代に合わない奴をぶっ殺そうとか思ってしまう事。

>>639激同！
あと何をされても何を言われても心ここにあらずって感じだった。
無感情。気が付いたら一人旅してた時はついにヤバいと思った。

一番ひどい時は、なんか怪しい薬を個人輸入してた。ホスピタルダイエット。
これで38kgまで体重落ちた。
記憶がない事をしきりに医師に訴えてた気がする。
主症状は不眠。
ODや自殺も繰り返し、ただしつめが甘く失敗、母親と一緒に布団を並べて
リハビリ。医師の指示により薬の管理も親。
毎日飲む量を手渡される。
その後仕事を見つけたが、仕事中に意識不明（多分カリウム不足？）で救急車に運ばれ、
全てが嫌になり家出。
但し家出した事で親と物理的に距離が取れ、2年後に和解。
今は再就職も果たし、何とか生きてる。
でも薬飲まないとスイッチオフができないので眠るために薬飲んでる。
恐ろしい事に来年で通院歴10年になる。

>>650
よく頑張ったよなー

夢から覚めても夢が何度もあり現実と夢が区別つかない
現実だと思って２ちゃん見て自分を批判するスレを発見し必死で書き込む
本を読んで眠りにつこうとするが布団の模様が違う。これは夢だった
今でも夢かもしれないと思う現実がある
多分今は現実

視野狭窄とものすごい罪悪感、それと不安。
薬をのんでも抑えきれない。交通事故を起こして、安定剤飲むのやめたら絶望と不安で動けなくなった。
あわてて、薬のみ初めて、少しだけ動けるようになる。
朝がつらくて、仕事から帰ると脳が疲れている。
死にたくなって、ODしたりしてた。
結婚して子供もいたが、誰も助けてくれないので、もうどうでもよくなり、仕事をやめた。毒親だった両親の元を離れ生活開始。
それから10年。再発を繰り返しながら、何とか生きてます。でも不安がいっぱいで死にたいのは今も一緒。

俺は統合失調症。
今、おそらく一番辛い時期に来ている。
俺は「妄想」を主体とした症状が出現したんだけど、この「妄想」が出ている時が陽性症状なわけだ。
この陰性症状が「考えることができない」なワケなんだけど、今、その症状に悩まされている。
日常的な生活には支障ないんだが、ちょっと複雑なこと考えると思考が消えてしまう。

俺の脳みそは、今、ようやく隠された「思考力の低下」という病変を認識できたんだろう。
統合失調症は手強いが、ここが踏ん張りどころだ。

現在進行形で病院にも特にかかってないんだけど、最近特に酷い
神経が過敏になって普通の人が気にも留めないような物音や光、匂いが気になって気になって仕方ない
毎日頭が重くて体がだるくて何もしたくないし誰にも会いたくないから、
誰かと会う約束があっても結局断ってずっとメールも返信せず引きこもってる

ふとした時に気づくと涙が出ていて何時間も止まらない
そこから過去・現在の辛い事が一気に押し寄せてきて胸が苦しくなる
でも欝々とした気分をころっと忘れて心穏やかに過ごせる時間もたまにあるから良く分からない

ひたすら家に引き込もって、ずっと泣いてた。携帯をばきっと折って、外部やネットなど接触はなくした。

少し良くなったが、体力が衰えて普段の生活が出来なかったため、10分でも散歩してた。

今も通院してるが、ちゃんと働けるまで復活した。
当時は本当に異常だったと思う。

統失だが、正月休みに入ってから急激にひどくなった。
世界が地獄のように感じたり、不穏で陰湿な雰囲気でいっぱいで、
頭の中が真っ黒だ。ものすごい孤独感、疎外感で怖いし寂しいし。

誰かこの地獄の雰囲気の世界から違う世界に引っ張りあげて欲しくて
助けを待っているが、誰も来ない。

>>657
気持ち分かる、そうなる時ってあるよな。
俺は、たとえ話として「自分が閉ざされてしまう」のではないかという不安と、
思考力、集中力の低下で、先生に相談したら薬を増やしてくれたよ。
俺はまだ、思考力、集中力を取り戻せていない。
お互いに地道に行こう、必ず寛解できる。
こんな病気ごときに負けてたまるものか。

あと、俺がやっているのは、町を歩くことかな。
人が多いところが苦手なら、郊外を歩いてみたりとか。

>>658
レスありがとう。

まだ天涯孤独ではなくて、正月を過ごす場所はあるけど、
他人の会話を聞いていても、テレビを見ていても、
なんか遠い世界のような気がして発狂しそうになったよ。

寝る前にも悪夢が襲ってきて、今も頭がおかしいけど、
薬飲んでやり過ごしてます。

鬱になってから始めて躁転らしき状態
休み中だから診察受けられず元々あまりなかった不安感が酷くなってる
正月だというのに何も楽しくない

年末年始、楽しくなくてもいいから、平穏と過ごしたいけど難しい。
パンクするほど嫌なこと思い出して、気持ち悪いし、全く力が出ないし。
正月＝恐ろしい時期という記憶がこびりついてしまいそう。
来年もこんなかと思うとたまらない。

皆さん、今クスリ効いてますか？

お風呂に浸かってたら、風呂場が一面白いタイル。
浴槽が北極の海に見えた。
風呂の底から黒くてデカいシャチがコッチへ向かって来る！って発狂して、浴槽で溺れた。
異変に気が付いた彼女が風呂から俺を引き上げて、人口呼吸して生還。
温かい布団をかけてもらうと「押さえつけるな珍獣!!」と暴れるが、彼女の膝枕で無事就寝。

1番酷いときは寝たきり老人と同じ
あのときは食欲もないし胃瘻で良かったわ

三度の飯が好きで好きで量もそれなりに食べる人間だったのに
全然食べようという気にならなくなった
何とか食べることだけはせねばならないと必死だったが
量は半分近くに減らさないと無理でしかも時間がかかりまくった
ダイエットしてるふりして咀嚼回数増やしてごまかしてた
砂を噛むような感じまではいかずに済んだが
何を口にしても味が薄すぎるような感覚だった
実験的に濃すぎる味付けにしてみても味が濃いと感じられなかったので怖かった

でも今になって振り返れば量は少なすぎたが咀嚼をよくしていた為
●の状態は良かった（普段は軟便気味）
精神状態とは裏腹に実に健康的な食生活だったかもしれんｗ

結局どの薬が効いたのか教えて下さいよ

パキ汁

去年の後半からガクッときた。自律神経どうにか治って欲しいよ…
鬱になったり摂食障害になったり大変だった。今はマシだけど神経症はなかなか治らなくて辛い…。

とにかく寝た
４日くらいで起きてる時間が１時間あるかないかくらいのレベルで寝た
会社無断欠勤だったんで携帯なりっぱなしだったけど全無視
５日目にやっとトイレに行く気になって途中で玄関見たら上司の名刺と見たら連絡しろ！とのメモが挟まってた
で、トイレ逝った後に各方面にお詫びの電話入れて退職して心療内科に始めてかかった
不思議なモンで布団に包まってた４日間は食欲も排泄欲も何も無くただただ無で無心に寝てたわ

非日常が自分の体におこって
死しか考えられない

きみらは才能の原石だ。自分の症状を眠らせてはならない。

寝れないから痩せたなぁ。

高校の時第一印象が鬱っぽい人だなぁと言われて軽くショックを受けた(その気はあった今現在ある)
後に知った事だが言ってきた本人が精神科に通ってる鬱持ちだった

食欲がなくなり食べられなくなった。
悩みが頭から離れなかった。
休日は過眠。
友人に会う元気がない。慢性下痢。
首〜肩がガチガチに凝る。
熱っぽい。動悸。不安。

凶器携帯して治安の悪い地区を徘徊して
少しでもトラブりそうになったら
うん、なんでもない

474 自律神経失調症。抑鬱。

睡眠障害
風呂に入れなくなった
精神科にも行けなくなって予約してキャンセルしてばっかり
２〜３ヶ月外に全く出れなくなった
足が1/2位の太さになって歩くのが遅くなった
幻覚や幻聴があって壁に向かって話しかけてた
ODもしたし紐つるして首にかけたりした
それ以前〜その時期の記憶がかなり飛んだ

食欲とか体調は普通だった分
自分は何やってるんだ感が強くて辛かった印象
でも外に出れないし記憶が飛んでるし･･

半年生理止まった（現在も不順）、足が3倍は腫れあがった、フラフラ、本当に身体が動かない、頭が回らない、摂取障害、
過呼吸、動機息切れ、不眠、他色々。パニックか貧血かで目の前が真っ暗になり救急車で運ばれた｡(笑)内科で結局異常なし→精神科。自分のストレスに気付かなかった(笑)

食欲はある(過食)食べた後に後悔
それが連鎖してストレスに

起きちゃった；
私は、神経症の突然のあり得ない浮腫で体重と見た目が急に増えた（水が抜けず3キロくらい）から太ったと勘違いして、ちょっと軽い気持ちで流行りのダイエットしてみたら無駄に激ヤセ→周りに心配される→周りに気を使う→ストレス→神経症悪化→過食だったなぁ。

毎日睡眠３時間未満。。。

生きてる意味がわからなくて
部屋の中を意味もなく徘徊してたな。。

今まで食べれたものが全く受け付けない。シリアルだけで過ごしてた。引きこもりで、たまに庭に出ても夢の中にいるみたいで匂いとか花綺麗とか自分の存在も消えてた。外に出たらパニックで身体中震えて嘔吐してた。体重はあっという間に減った。夢と現実の区別も出来なかった。

試験会場が恐くてセンター試験でゲロはいて退場。他の入試も一箇所以外不受験に。

んで浪人したけど外に出れず引きこもりに。ずっと偉人の名言集だけ読んでた。

幸いにも二年目はなんとか入試受けれて入学出来たけどもし二年目にも症状ひどかったらたぶんいまも引きこもり。

>>681分かる。
もともとあんまりじっとしてるタイプではなかったし、掃除は毎日してたけど、神経過敏になったのか、動くのに気力体力が前の何倍も必要なくせに前より汚れ等に敏感になり掃除しなきゃ落ち着かない;
で、家事疲れしてベッドに倒れ込む。今もこんな感じ…ただ余計に疲れてる。(笑)

あと、不安感からじっとしてられないとか寝れないのはあるよね。

布団かぶって寝て泣いてた。
隣の住人が仕事に出るドアの音聞いて
なんで自分はああいう普通のことができなくなったんだろうと毎朝泣く。
風呂に入れない顔洗えない歯磨きできない。
ひどい状態過ぎて外出られないから食べる物もない。
自分が臭くなってくるのがわかるけど布団が自分の体臭するのが少し落ち着く。

どうあがいても絶望的な感じで
一時期なおって調子よかったんだがそれはそれでプライドができたりして
つかれて
今は嫌なことが起きてまたあの頃のようになった

苦痛しか感じなくなる。もう元気な時の自分がどういう人間だったのか忘れてしまった。
死ねるのに環境が許してくれない(家族の繋がりいらない)
死ぬことが楽だと思えるほど日常生活が苦痛

躁鬱２型なんだけど今年冬半年の鬱期は結構酷くて
毎日泣いて半年毎日吐き気と頭痛耳鳴り
酷い時は血圧普段128が
上70 下55 で脈拍一分間で32回しか打たなかった

冬眠じゃないかそれでは

入浴や歯磨きですら毎日はできない
トイレと一日一回の飯がやっとっていう生活が2年以上続いた
冬眠どころじゃないよ

ほｓ

10年前。同じく、トイレ、風呂まで苦痛。
何にも興味を示さず廃人。とおもいきや、暴れまくり壁穴、物ぶちこわし。

いったん寛解したが、最近また調子悪くて、睡眠障害と自傷念慮に困ってる。

暴れる元気がある病気って何？

統合失調症

躁鬱の躁の時。

身動きがとれなくなった

普通の道路で車を時速100km超で爆走して思いっきり電柱に突っ込もうとした事がある

一日中パソコンの前で罵倒言葉を吐いていた

ご飯が食べれなくなってるのを自覚しつつ、
でも、毎日出社。
あの頃は、なんか自分でもオカシカッタ。

鉄鋼系製造業の会社にいた頃、機械操作しながらずっと自殺する事ばっか考えてた
今思うとよく事故を起こさなかったなと思う

毎日希死念慮、時に過量服薬
何するのも億劫
一番ひどかった時は、食べるだけが楽しみだった俺が食べられなくなり、一睡もできないか、寝ても悪夢を見て寝た気がせず、常に疲労感が残っていた
TVも見る気がせず本も読めず（集中力が続かないため）、まさに寝たきり
たまに何とか外出すると、道ゆく人を見て劣等感にさいなまれ、楽しいとか嬉しいとかいう感覚はどこからも出てこなくて、死にたくなるのループ

異常なくらい食べて全部吐いてを繰り返してた。
そのせいか、今でもすぐ吐く体質になってしまった。

オレの最悪ピーク時
・部屋中をウロウロ
・食欲、性欲ゼロ
・常に頭が痛い
・風呂に入れない
・歯を磨けない
・暗算出来ない
・本を1ページもめくれない
・電車に乗れない

何もしたくない何もできないが、一瞬いま死ぬチャンスかもって積極的になる

やる気が全くでない劣等感でいっぱい
他人に言われた嫌な言葉でつまづいているってわかっているけど立ち直れない

包丁を振り回して発狂していた
自殺未遂
精神科入院
その後の人生

707ですが、すみません、加筆します。
部屋で自分に包丁を振り回していた
のは自分に対してです。
人さまには、していないので念のため。
こういう細かいことが後で気になってしまい。
自分の書き込みによって気分を悪くされた方、
すみませんでした；

寝たきりでウンコ漏らした。
今朝の出来事orz

IBS下痢型も患ってると良くある話

>>709
トイレ行くのが面倒で、オナラのつもりでしたら

>>711
> >>709
> トイレ行くのが面倒で、オナラのつもりでしたら

下痢っぽいのがチョっと出たことなら何回もあるよ。
一番酷かった時期はね。
何回かしてたら、気にもならなくなった（笑）
その代わり、そのパンツ洗うときは、洗濯機何回も回した。

ふと思った。例えば鬱や神経症状の原因を、
実験的にでも取り除いたとしたら、人はどうなるんだろう。

失恋したとかなら、よりよい相手がパートナーになる。
借金等の生活苦なら、ゼロにして、月々の生活費を渡す。
面倒な交友関係（上司、同僚、友人、知人・・・）を、ゼロにする。
などなど・・・。

亡くなった人が生き返るとか、逆に困るかもしれないが、
出来る限りストレス要因を無くしたら、
人は元気になれるのだろうか？
それとも、新しい不幸の種を探すのだろうか？

一番酷い状況に置かれている人が、ある日そんな事があっても、
当然おいそれとは戻らないかもしれない。
ただ、その類の苦労から開放されたら、一体人はどうなるんだろう。


あと、俺もウンコはよく漏らしたなあ・・・。

向精神薬や抗鬱剤が必要なほどではない…と言っても三ヶ月ほど寝てることしかできなかったな
睡眠取り過ぎてそれ以上寝れなくなったら天井を見上げる毎日だった
あの頃は確か一日のサイクルが、何時かはわからないけど起きて安定剤飲む→寝る→
起きる→眠くなったら寝る、の繰り返しで何かやろうという気にすらなれなかった
その後も回復期に自殺したくてあらゆる方法考えたりとかしてたな
他にも腹いっぱいのまま餓死したいとか考えてた
今でもちょっと考えるあたり鬱に完治はありえないんだなって痛感する

首吊ろうとして入院して薬だけ飲んでた
ご飯は医師に「これ以上食べないと点滴になります」と言われるまで、食べられなかった
時間の感覚がなくて、とにかく全てが苦痛だった

食べるのって辛いよな
最後まで食べ続ける事ができない

カロリーメイトとヴィダーイン
野菜は何とか食べられるけど気力がない

今つらい
すごい脱力感と不快感

俺の最悪ピーク時
・本が全く読めない
・タクシーしか乗れない
・お札でしか買い物できない
・風呂に入れない
・暗算できない

いっちゃん酷いときは
幻影、幻聴があった…
あん時はマジでヤバいと思ったわ

同じく幻聴あった。とにかく怠くて風呂入らずリスカ。
てか鬱病の調べものしてると岩波のステマ大量に出てきてウザイ。
少ない気力で調べものやってんだよこっちは。

神経症を少しこじらせてて、緊張や不安がキツい。
情緒不安定でトラブルがあると、笑いが止まらなくなるのが困る。
ちょっとした事で、深刻に悩んで凹む。
被害妄想気味（実際に嫌がらせを受けているか判然としないので）。

デパス依存しつつある。

ここを見てるとまだ、一番酷いとまではいかないかな。甘ちゃんか。

デパスでしのげている間はだいい
最悪時はデパスとレキソタンでもダメで
サインバルタもアモキサンもだめで
買い物すら不可能だった

COREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ねCOREMULK死ね

小柴貴弘躁鬱病

>>719
本読めない
風呂入れない
タクシー以外怖い

↑一緒だったお

一番ひどいときはほんとに外出られなかったからコンビニで買い物すらできなかった

>>723

そうかあ。レス有難う。

症状について知っとく事は大切だから参考になる。

本読めないのと、物の形がわからないのが二大症状
今も昔と比べると、五感の働きと頭の間に厚い壁がある感じ
若い頃はそれにくわえて視線恐怖もすごかったから、引きこもり

仮面鬱の腺維筋痛症になった。これはキツかった。体験はないが、癌の末期はこんな感じかな。

コンビニで缶コーヒーを買った時
「120円です」って言われてもどのお金を出したらいいのかわからなくてその場でしばらく硬直してしまった
とりあえずこれ出しておけば大丈夫だろうと一万円札を出して凌いだが、缶コーヒー一本に万札？って感じで店員に変な目で見られた
本当に自分の頭が狂ったのかと思った

記憶が飛んでる、感覚鈍麻はよく聞くけど、
逆に快復したら記憶なり感覚なりが鮮明になるんだろうか

俺の症状
・体に現れたのは倦怠感と体中の痒みと胃潰瘍
・思考が働かない、自分がいるがそこにはいないというかフワフワ浮いているというかそんな感じ
・無意識に自殺、自傷しようとする
・薬（レキソタン、ルボックス）を規定量以上飲む
多分ヤクチュウってあんな感じなんだろうなと今なら思うよ
失敗した時の動揺が半端じゃなかった
今思うと医者選びに失敗した結果だった
皮膚科や内科では身体的苦痛はどれも原因が分からずストレスが原因としか言われなかった
だけど回復してきた今だから言えるけど死の淵から這い上がってパワーアップするのは
サイヤ人だけでなく人間もそうなんだなと思ったよ
どんな作業も温すぎに感じる。世の中命を取られない環境の方が多いんだよな。

>>731
なると思う。少なくとも俺はそうだった。

人と会話が出来ない。
字が読めない。(字は読めるけど、その意味を追うことができなくなった)
音を聞くのが辛い。（言いようのない恐怖感から、音は全て消していた。当然テレビもミュート）
人の目が怖い。(最終的には部屋のポスターの目が怖くなった)
覚えられない。
考えられないし考えたくない。
何も出来ず、横たわっていた。（トイレとコンビニ飯だけ動いていた）
暇つぶしに2chにつなぐとそれすら苦痛でしばらくすると閉じでた。

多分20代で若かったから「食欲」だけはかろうじてあったのが救い。
あれから結構年月が流れたけど、死んだほうがましだったね。

マンガのセリフをまったく違う内容で記憶する

拒食症、発狂、自傷。
真っ直ぐ歩けなかった。

ここのみんな、結構壮絶な人生送って来てるんだな・・・・

スーパーで暴行されたとかで彼氏が捕まったので、私もスーパーで腕切って床一面血まみれにして
営業妨害したから捕まえに来い
と警察に電話したら、婦人警官に抱き締められて救急車に乗せられた

>>737

暴行されて捕まるって踏んだり蹴ったりじゃん。
彼氏はスーパーで暴行して捕まったのか。

>>738
従業員と当時の彼氏が揉めて、蹴ったカゴ(積んだやつ)が従業員に当たって、暴行されたと従業員が通報したよ
事件あり過ぎてあの後どうなったか忘れたわw
付き合ってる間に３回刑務所入ったから

3回刑務所ってあんた
失礼ながら、なぜそんなDQNと付き合っていたんだ…

>>740
何故だろうw
車借りてたり向こうの親父さんに色々助けてもらったりしてたからかなあ
最終的には待てなくて手紙でさよならしたら、出所していきなり家に来た！
おまえを守れるのは俺しかいないとか言われたけど、傍に居なきゃ意味ねーよw

チンピラじゃないか。大物ヤクザはそんなことしない。

>>741
それ完全にボダ入ってるぞ。

無理矢理終わらせてよかったよね…
私が悪化するw

人生をあきらめた

今からすればそれほど酷かったとも思わない高校時代
よく環境に耐えかねて駅の周り数周とかしてたけど、予兆だったのかしらん

自分は今振り返ると小学生の時点でもう人生狂ってた気がする
明らかに自分だけ周囲と違ってて孤立してた。精神的にというか人間的にというか…
自分だけみんなと何か違う、おかしい、って違和感はうっすらあったけど、明確に自覚したのは20代に入った頃か

会話が苦痛

自分はだめなんだだめなんだー、って思考がループ
不安で心臓がバクバク

自殺未遂

キャバ時代に仕事中、客に馬乗りになったなあ
ロッカーはボコボコ
常に腕に包帯
よく雇ってくれたもんだ
拒食症で30キロ台の頃もあった
書き出せばキリがないからやめ！

とにかく生きているのが申し訳なくて寝逃げしてたら、昼夜逆転生活になって学校に行けなくて単位落とした
現実世界が苦痛で何度も眠りにつこうと試みるが、悪夢ばかり見て、起きてても寝てても本当につらかった
死にたいというよりは、誰にも迷惑かけたくないから、シュッと消えてなくなってしまいたかった
まだ精神科に通う前の話

些細なことで直ぐイライラ

>>752
解る。とにかく自分みたいな人間が生きてたら申し訳なく思うんだよな。
特定の誰かに対してであったり、不特定多数の人であったり。

強迫神経症の時は兎に角泥棒が入る気がして、押し入れ奥深くにお金しまったりした。
それでも落ち着かなくて参った。
鬱の時は何にも見れない見たくない。すぐ泣いてしまう。
仕方なく出かけて、見れるのは花だけ。
不思議と花だけは見ていて大丈夫なんだよ。何故かな。植物ってすごいなと今は思う。

>>755
強迫神経症なんかどうやって治った？

この神経症が治るなんて、同じ自分には信じられないんだが・・・

>>756
語弊があったかな。
その頃ちゃんと病院で診断されたわけじゃないから、強迫神経症的な感じというか不安神経症とかだったのかな？
今は鬱治療中で薬ものんでるし、そういう強い不安感はなくなったよ。

死亡保険に入ったり

>>753

現在そういう状態。困った事だ。

現在-正常な自我が保てない。入院しても意味なし。治るとはもう思えん。

寝たきり。トイレに行くのがやっと。
通院前にシャワーを浴びられたら上出来。
つまり月に1回か2回。
部屋の照明をつけたことがない。
部屋で音が鳴ることがない。
カーテンの開け閉めもしない。
カロリーメイトと水と薬で生存している。

とにかく人と会話しない（できない）
あとものすごい重力が身体全体にかかっているような感覚が寝ても覚めても

唾の飲み込み、呼吸が出来ない

age

>>731
今は薬使ってるし、思考や記憶はまぁ正常復帰（経年劣化はあるがw）しているが、
振り返ってみれば確かに、酷いときのことは殆ど記憶に残っていないわ
篭りがちで本とかゲームとか現実逃避をやってたように思うけど、なにやってたっけ…
日常どころか正月など季節イベントのことも抜け落ちてるし

年齢ををすっとばして、実年齢と経験年齢が違ってしまった感
若い頃は年食って見られてたのに、今じゃ精神年齢が歳に追いついていないのが恥ずかしい
その頃の経験から、今でも調子の良し悪しの程度を、趣味をやる気の強弱と、
やった中身の残り具合や継続力の具合で判断できるようになったのが百害の中の一利か

ほぼ寝たきり

同じく

同じく。
人生棒に振りましたww

ゲームしてても、思い通りに行かないとストレスたまるし、
好きな趣味の事しててもちょっとした事でイライラしたり。

今ピークかな。

何事に対しても異常な神経過敏、癇癪
、イライラ

三十五年間苦しんできた神経症が治りつつある。
完治したら詳細を報告します。

>>771

四才頃、近所の鶏小屋の鶏を無心に見ていたら、何か気配を感じ、後ろを振り向いたら、その家の八十才の腰の曲がった老婆が三本歯のクワを振り上げて立っていた。幼心にも冗談かなと思って怖がることもなく見ていたが、白内障気味の目は笑っていなかった。
こりゃヤバいと直感して逃げようとしたが、手足が動かない。
どうしようもなくなって、その場で手で頭をおおってしまった。
今にもクワが振り下ろされてくるのじゃないかと切迫し、そうこうするうちに頭のテッペンから意識が吹き上がった。
上から意識が自分を見下ろしてる感覚になった。
そうなると何故か手足が動けるようになり、なんとか逃れることができた。
後ろを振り返ると老婆の憎しみの目があった。
家に帰るまで体がふわふわ浮いているようだった。
家に帰りついたら壁にもたれかかって
座り込んでしまった。
あの疲労感は相当なものだった。
家に帰ったが家の懐かしさが皆無。
どっか遠くの知らない処に来た感覚。
元の自分に戻らない。
絶望感の中で膝を抱え顔を伏せ目をつむってしまった。
そうこうするうちにわずかだが、元の自分に戻りつつあることに気がついた。
しばらくこうしていれば元の自分に戻るだろうと思っていたら、父親が声を掛けてきた。
追い払う気持ちで無理して笑ったら
元気がないと言って母親を呼び始めた。
母親にこんな自分を見られたら捨てられてしまうのではないかと思って力を振り絞って立ち上がって母親の胸に飛び込んだ。
母親は私の異常に気づかなかったらしくいつものように抱き締めてくれた。
しかし、あの時、本来の自分はなくなってしまっていたのだ。
その後、偽物の自分の人生を送らざるをえない運命になった。


ずっと元凶はあのクワを振り上げた老婆だと思い込んでいたが、十日ほど前、最大の元凶は父親だということに覚醒した。
あの時、父親が呼ばなかったら、こんな嘘の人生を送ることはなかった。
もちろん我が子が元気なかったら声を掛けるのが通常の親の反応だが、結果的に
子供を不幸にしてしまった。
一番悪いのは父親だ。
そのことに十日ほど前に気付いた。

>>773
771さんですか？
回復のきっかけは何だったんですか？
自分なりに努力とかしてましたか？

はい、771です。
中学三年生の時、兄貴のバイクに乗せてもらい事故に遭いました。
頭を打ちました。
死の恐怖で頭を抱えながら走り回りました。
頭蓋骨陥没骨折でした。
後遺症として眠りが浅くなりました。
高校卒業する頃には何をするにも気力が失せ、職場を転々としました。
ある観光ホテルで働き始めましたが、仕事ができない奴という烙印を押されたような働きぶりでした。
これではいかんと思い、ある決心をします。
眠らないようにしようと思ったのでした。
眠らないで自分を追いつめたら道が開けると思ったのです。
夜、蒲団に入って眠りそうになると眠らない眠らない眠らないと必死に起きてました。
こんなことが一週間続いて、ある日、頭のテッペンから又意識が吹き上がりました。
これ以降、真正の不眠症になりました。
仕事も辞めました。
細かいことは省略しますが、この神経症の原因はまず第1に老婆のクワ、第二にバイク事故、第三に眠らないことにしたこと、だと思っていましたが、やはり老婆のクワが一番だと思うに至りました。
厳密には老婆のクワでうちひしがれていた処に、無神経にも要らぬ干渉をしてきた父親。
あの時、そっとしておいてくれたら、こんな惨めな人生を歩まずにすんだものを。
バイク事故も眠らないことも最後の背中を押しただけのことだったと思います。
優しかった父親を憎むのは辛いですが、
再生するためには致し方ないこと。

鍬を振り上げる老婆ってなんだ？ちょっとしたホラーみたいで怖いんだが

>>775
771さんは10日程前に、何故突然気が付いたんですか？
何かきっかけでもあったんですか？

期が熟したというか、長年これらのことを考え抜いてきましたからね。
威厳がなくて怖くない父親でした。
なのに私は理由なき憎しみを父に持っていました。
この憎しみの根源はあの時の不用意な声かけではなかったかと思い至りました。エディプスコンプレックスというような次元ではありません。
もしあの時、声を掛けず、そっとしといてくれたら、全く別の人生を歩んでいただろうという確信に似た想像をします。
母親に抱きつく時は水底から必死に水面上に息を吸いに上がるような心持ちでした。

>>778
35年間も神経症で苦しんでようやく治ったなんて凄いですね。
お仕事はうまくいってました？
大変でしたか？

三十五年間しってんばっとうでした。
居酒屋、ラブホテル、日雇い作業、どや住まい等々他にもあらゆることをやって食いつないできましたが、不眠症、肩の異常なこわばり等で長続きしませんでした。
ところが巡り合わせなんですかねぇ。
ある爺さんと知り合いになったんですが、この爺さん、老化で歩けなくなってしまったのです。
それで爺さんの世話をすることになったのですが、
爺さんは軍人恩給と国民年金がありましたから余裕の生活でした。
これで労働の憂鬱さから解放されましたし、何よりも爺さんの人間性に強くひかれました。
爺さんの下の世話や体を拭いたり食事を用意したりと充実の日々でした。
それまでの一番の苦労は金を稼ぐことでしたから、それから解放されたことは幸せでした。
十年世話しましたが五年前亡くなりました。
亡くなるちょっと前から病院に入院するようになり私が生活保護を受けるようになりました。
その延長で今も生活保護受けてます。

>>780
凄く運が良かったんですね。羨ましいです。私はまだ働けていませんので、どうしようかと思っています。
同じ様にこれまでの仕事も長続きしませんでしたので。具合も悪くしていますし。

三島由紀夫は何かで
神経症者は自分の嘘に自分が騙されているんだと書いていましたね。
気楽なもんだみたいなニュアンスでした。
ま、三島のように死を覚悟したものからは神経症なんてのんきなもののように
見えたでしょうね。
三島によれば真の苦悩は発狂までいくんだとも書いてたように記憶しています。

ある女性の手記で長年神経症に悩まされてきたが、癌にかかって神経症が雲散霧消したと書いていました。
真摯に死と向き合う・・・
ということですかねぇ。

神経症は大脳の神経痛

鬱は頭を破壊する。もう痴呆症に近い俺。

動物以下。

動物ですらウンコはきまった場所にする。
それさえできず汚物まみれの白痴状態。
ゴキブリ以下。

>>782
三島由紀夫は発狂したから自殺したのか

三島は発狂したから自殺したのではなく
あの一連の行為自体が発狂そのものだった

鬱のピーク首吊り。
アル中になって訳もわからなくなって吊ってた。

未遂ね

頭が消えた・

自分の持ち物を、カバン一つに収まるもの以外すべて捨ててしまった

体が動かせず横になったままうんことかした

まっすぐ立っているのに斜めの感覚とか、
口が動かなくて喋れないとか
完全に身体障害者状態

何ヶ月もずっと誰かによって破滅させられるんじゃないかと考えてた

不眠からパニ障へ一番酷かった時は
音楽を聴いていたら音楽が猛スピードで聴こえだして頭がどうにかなりそうだった
あれ今思うと…幻聴の一種だったのかも…ゾッとする思い出

暗い音楽をきくと、その音楽の世界観に心が持ってかれる　
音楽のテンポに合わせて心臓がシンクロする感覚
俺もあんな怖い思い初めてだった

神経衰弱

2時間おきに酒飲んでる
醒めては呑み 醒めては呑み
おれ42のおっさん
かみさん、子2人の家族もち

頭の中でフナムシがうごめいている。

学校欠席、自殺願望、好きな女の子に間接的に告白されても
相手が美人過ぎてコンプレックスから応じられなかった。
〔自分は醜形恐怖症〕それで落ち込み高校中退
自殺計画を立てるも、怖くて実行できなかった。

寝ても寝てもまだ眠い。何にもしないまま１日が過ぎていく。
眠りに落ちる寸前になると、いろんな人の声が頭の中で飛び交い、最後におっさんが耳元でワッ！と叫び飛び起きる幻聴。
外出先で座ると常時ビックリハウス状態。風景が回りまくり。
人といると頭が真っ白になり言葉が出てこない。
悪夢と現実の境が曖昧になる。

家の中にいても、外にいても、猛烈な恐怖にさらされっぱなし。
逃げ場がないし、頭も回らない。

みんな重症なんだな。多少オーバーな表現もあるだろうけど、俺から見ると異次元の世界だ。
幻聴なんて、統合失調症疑ったらいいんじゃない！？
よく生存できてるよ。

>>804
自分の幻聴は寝る前のみだったし、当時の診断は抑うつ状態だったよ。
こんなに辛くてもうつ病じゃないんだと逆に驚いた。
自殺は試みたがウ●コ漏らして終わり。

で、7年後くらいに再発して通院中。病名は告げられてないが、不眠と希死念慮があったため投薬とカウンセリングをしている。
どうも7年周期で波が来るようなので、東京オリンピックの年にまたヤバくなると予想。

治ったら神経症、治らなかったら統合失調症。
こんな分け方もあるんだってね。

ホモになると死の恐怖が薄れるんだってね。
三島由紀夫！

>>805
てんかんの可能性は考えたか？
症状が特異的な気がする

>>808
友人にガチのてんかん持ちがいるからわかるけど違うと思う。
体だけは丈夫でのう…精神力が弱いのよ。
7年かけて徐々に壊れて、定期メンテナンスが必要になる。そんな感じ。

このMLで悩みを打ち明けて、皆で語り合って解決して、楽になりましょう！
http://www.freeml.com/cleanheart/

仕事中に訳もなく泣き続けた

休職して服薬し始めた頃、自分の部屋から飛び降りるとか包丁で首を切るやら自分が死ぬ事を何度も妄想して怖がって一日中泣いてた
何かがとてつもなく怖くて不安で勝手に涙が出てきた
家族の理解も得られず怒鳴られて泣いて過呼吸になってもほっとかれた
今またぶり返しそうでしんどい

三十年ぶりに故郷に帰った。
婆さんに鍬で追いかけられ
逃げ帰った家は駐車場になっていた。
どんなに想像たくましくしても
生まれ育った家の記憶が甦ってこない。
ただただわびしい感情しか湧いてこない。
墓参りに行こうと墓場に行ったが
先祖伝来の墓の場所がわからない。
だいたいここかな、と思う所があったが
更地になっていた。
しかたなく砂利の上に線香を奉ってきた。
でも、この強烈なわびしさは
あの時婆さんに追いかけられ
逃げ帰った家でふさぎこんでいた
感情と極めて似ている。
この感情から逃避せずに
味わいつくしたら、元の感情にもどるのかな、という祈るような気持ちで
ビジネスホテルのベッドで横たわっています。

君は過去から切り離されたのだ
君が今抱いている感情だけを大切にしていけばいいのだ

読んでたら具合悪くなってきた

続きがあるのですが・・・
その晩、ビジネスホテルの窓をコンコンと叩く音がする。
始めは風のせいかなと思って気にも留めなかったのですが、何回もコンコンするので気になってカーテンを開けたら別に変わった様子もない・・・と思って、ハッと気がついたのです。
二日前、笑福亭鶴瓶がラジオで同じことを言っていたのです。
宿泊していたホテルの窓が頻繁にコンコンとノックする音がするので、カーテンを開けてみたが別に変わったこともない。
結論を言っちゃうと、故中村勘三郎がお礼を言いにきたんだと思ったと言うんですね、鶴瓶は。

無気力になった

ありがちだけど自殺のことばっかり考えるようになった

還暦迎えてからもう感動もしなくなったよ。
怒りに震えることもなくなった。
下手に怒ったら血管切れるしね。
どんどん身体も弱ってくだろう。
頭の回転も悪くなっていく。
末期癌宣告されても悲観に暮れる
こともなくなるだろう。
余命半年だと言われても
・・・ああ、そうですか・・・。
・・・これで無為な時を過ごさなくていい・・・。

死ね死ね死にたい奴は勝手に死ね
無為に生きるより死んだ方がまだましだ

今日も誰とも話さなかった
独り言もなかった
スマホ持ってるけど
電話かける相手がいない
2ちゃんばかり
孤独死も乙なものだね
じゅくじゅくに腐るか
ミイラになるか
ミイラはイケメンだもんな
腐乱死体は体積増えるな

神経症、欝の苦しみ程地獄な苦しみはない

>>822
ひどい時は寝たきりになるもんな。

通院すら辛くなってきた
というか外出自体が辛い。まして人ごみに入ると気が狂いそうになる

虚無だよ、人生は。何の意味もないの。
虚無に身をまかせていても何も起こらない。
意味がないことを嘆くことも意味がない。

とりあえず1週間部屋に篭ってたな。
ご飯も食べずたまに水飲むだけ
首つって気づいたらほどけてた
なんとか診察まで持ちこたえて病院に行ったのになにも言えずにとりあえず主治医に心配されるばかり。
帰り本気で飛び降りようとしてたわ

死ねと幻聴に言われ続け
マンションの自室から飛び降りた。
後遺症は残ったけど生きてる。
死ななくて良かったって今は思える。

食糧確保が大変な時代は食い扶持へらすには自殺が一番手っ取り早かった。
働けなくなったら、姥捨て山か自殺だな。
若くても働けなくなったら、自殺を推奨する。

ずっと心療内科に通院してるんだけど、
一週間ほど前から何か違和感を感じている。
眠っていた神経が目覚めてきたというかね。
今日、診察日だったから神経症が治りつつあるような気がする、と医者に伝えたら、あまりいい顔してくれなかった。
何か悪い兆候のように捉えてるようだった。
そんなことはないんだけどなぁ。
長年苦しんできた神経症が治ろうとしてるのに・・・。

>>827
スレタイ
それ統失だから

神経症って軽く見られてるのかな
薬手放せないし本人はひどく辛いのに

神経症という名称が良くない。なんか軽いんだよな。
昔通りに神経衰弱にすればいい。

自分の鼻先が視野に入ってしまって、気になる人もいるらしい。
子供の頃、まばたきが気になったことがある。
まばたきしてるのに、何故映像が途切れないんだろうと。

なんか、だいぶ後から考えると本当にどうでもいいようなことが
気になるんだよね。

仕事辞めて南の島ででも療養しようかな。

最初は人の視線や会話が気になって電車に乗れなくなり夜になると訳も分からず涙がでてきて孤独感なのかな？あぁ普通にぼっちでしたな 今は治療中で被害妄想？みたいのはなくなりましたが死にたい気持は未だあります

朝、起きれない。
胸の奥が常に痛い、病院に行っても異常なし。
休みの日も、布団の中にいることが多くなった。
物忘れが酷くなった。

病院ではうつとは言われません。

うつでしょうか？

今後、酷くなるとしたら
どんな症状が考えられますか？

>>836
通院はしてる？薬は飲んでる？
自分も鬱らしいが、ハッキリは言われないよ。
朝起きれないのは、気合いで起きろと遠回しに言われる。
物忘れは激しくなるが、酷くなったら簡単な計算もできなくなる。
というか、ここで聞いても各人症状が違うし基本素人なんで、心療内科か精神科で医者に聞く方がナンボか正確。

>>832

まさに神経衰弱だ。精神衰弱でもいい。
弱気、ネガティブ、下らん事が気になる。
寝ても悪夢ばかり見る。心が衰弱してる。

本当にそうだ。

自分が今、何をしているのか急にわからなくなる
頭の中がぼーっと真っ白になって自分が消えていくような感覚

>>840 自分はほんの一瞬前の記憶が飛んでるな そして、私は今何してた？状態

なにこの妄想日記は…

初めての休職が真夏だったんだけど朝から酒浸り、ウイスキーの水割り缶を10本ほど飲んでは気を失って寝て、また起きると発泡酒の6本入りケースを空ける…みたいな。
常に酔っ払ってる状態（連続飲酒）でアルコールの離脱症状（動悸・発汗・嘔吐など）が出まくってた。そして食物は一切口にしなかったからどんどん痩せていった。
そして3週間ほどこの状態が続く。真夏なのにシャワーも当然浴びないので4日目辺りになると髪の毛が脂で臭いだし、10日を超えると身体中から悪臭を放ってた。
2週間が過ぎる頃には胃の中の物を戻すと真っ赤な鮮血が。ベッドで寝ててもアルコールの離脱症状で幻覚をみるといった最悪の事態。「多分死ぬんだな」って思った。
見舞いに来た友人がおれの姿と家の中の状況を見て只事じゃない（酒の空き缶が200缶以上あったらしい）ということでそのまま車に乗せられて救急病院に搬送され入院。
その後アルコール治療専門の病院に紹介状を持たされ3ヶ月間入院することになった。

いまから7年前くらいの話しだけど結果的にアルコール専門病院に入院したことが吉と出て何度かスリップはしたけれど退院後は地元の自助グループに参加しながら断酒を継続してる。
うつ病がありアルコール依存症を併発してるのでアルコールが体内に入ると抑うつ状態が悪化してしまうので今後も断酒を続けて治療にあたりたい。

地獄しか思い出せないし　吐き気すらするわ

22歳で悪性腫瘍出来る。出来た場所が悪いため手術も出来ない
その後がんセンターで入院したけど頭パカーン状態で
食べ物も食べたくない風呂にも入りたくない日々で一ヶ月半過ごした

中３〜高校のとき
唯一の救いだった人と突然離れ離れになっておかしくなった
離れなければいけないことを知らされたとき脳が焼き切れる感覚がして視界が真っ白になって世界が一変した
恥の感覚が消えた、身体感覚が消えた、感情が消えた、世界が本当に灰色に遠くに見えた、日中の異常な突発的な眠気、夜は不眠
頭の中で同時に２つ以上のことをはっきりと言葉で超高速で考えてた、四六時中ずっと存在のことを考えてた
鏡を見ても誰かわからなかった、自分の身体が見慣れなくて自分の手足に怯えてた、ひと月で10�s太ったり2ヶ月で10�s痩せたり
白いものを見たり白い部屋にいるとパニックになった、歩き方がわからなくなった、呼吸の仕方がわからなくなった
頭のすぐ上を飛行機が轟音で飛んでた、いろんな音が祖母の声に聞こえて嫌でいつも音楽をかけてた
父親と二人きりの状態になると反射的に８階から飛び降りようとしてた
そんなでも周りから見ると少し変わってるけど普通の人間に見えてたらしい
そしていつでもそういう自分をどこかで冷静に観察してた
これ以上は本当に狂う、と思ったとき腕を切った、跡が増えて面倒なことに気付いて同じ箇所を何度も切った
道端のゴミより自分の存在価値が下だったから自分に衝動をぶつけてた
死んでも意味がないと思っていたから救いがなかった

>>846
あなたの書き込みを見て思ったが、神経症ではなく統合失調症の可能性もあったのでは？

素人なんで、あまり本気にしないで。でも今もその症状が続いているなら、医者に行った方がいいと思う。

>>847
統合失調症ではなく、おそらく解離性の幻聴や幻覚
操作されるとか支配されるという感覚も恐怖もなかったし、幻聴だという自覚もあった
身近に統合失調症の人間がいたけど全く違う
今は上記のような症状はないよ
まだ健常者と胸を張って言えるほどでもないが

>>848
そうなんだ、解離と統合失調症は医者でも見分けを付けるのが難しいらしいね。

解離でもそういう体験するだろうし。

もう何十年も被害妄想が酷い
前から歩いて来る通行人が自分に襲いかかってくるんじゃないか
駐車場に停めてある自分の車のドアを開けると爆発するんじゃないか
夜、自分が寝ている間に誰かに刺殺されるんじゃないか
考え出したらきりがない

>>850
昔そんな感じだった
何もかも怖くて外に出られなかったよ

寝たきりの廃人　訪問介護まで頼んでた