配偶者との死別の会・10
連れ合いに先立たれてしまった香具師、集まれ。
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
前スレ
死別の会・９
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234798572/
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
前スレ
死別の会・９
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234798572/
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タイトルに関しては、前スレの459～463前後を参考にしました
乙！
5 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 06:17:40 ID:Cw/XfVqz
昨日10年一緒にいた花が死にました…
ケンカもしたけど、ホントに大好きだったよ
お供え物のドッグフードを買ってきます
ケンカもしたけど、ホントに大好きだったよ
お供え物のドッグフードを買ってきます
>5
【★】ペットが亡くなった時 Ⅴ【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/l50
父親が死んだ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193249682/l50
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/l50
【★】ペットが亡くなった時 Ⅴ【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/l50
父親が死んだ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193249682/l50
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/l50
2スレ目から眺めていたこのスレもついに10スレ目か。
妻を亡くした直後だったのが、もう三年も経ってしまった。
感慨深い。
昔に比べたら、かなり落ち着いたけど、
やっぱり命日前後は心が荒れるね…。
妻を亡くした直後だったのが、もう三年も経ってしまった。
感慨深い。
昔に比べたら、かなり落ち着いたけど、
やっぱり命日前後は心が荒れるね…。
配偶者と死別した後に鬱病になった方いらっしゃいますか？
私は死別直後に幻聴が始り（夫の携帯の着信音とかモニターの
ピーピー音など）鬱病と診断され、ただいま通院中です。
先が見えなくて凹んでいます。大事なペットの世話すらしんどい
毎日なので、どうしたものか悩んでいます。
私は死別直後に幻聴が始り（夫の携帯の着信音とかモニターの
ピーピー音など）鬱病と診断され、ただいま通院中です。
先が見えなくて凹んでいます。大事なペットの世話すらしんどい
毎日なので、どうしたものか悩んでいます。
病院行きなよ
幻聴て糖質っぽくてヤバそうだ
幻聴て糖質っぽくてヤバそうだ
うちの亡き妻も、昔恋人と死別した経験があって
死んだ人の姿が見えたり、声が聞こえていたらしい。
精神科に通って、統失系の薬もらって飲んでいたよ。
死んだ人の姿が見えたり、声が聞こえていたらしい。
精神科に通って、統失系の薬もらって飲んでいたよ。
>>8
欝とパニック併発して5年目になるよ。
幻聴のことは速やかに主治医に伝えた方がいいと私も思う。
ずっと健康だったから自分の心身に何が起きたか分からなかった。
幻聴はないけれど夫が入院してからのことは何も思い出せないんだ。
思い出も文字で思い起こすような感じ。
言われた言葉を覚えてるしどこで何をしたかも覚えてるのに顔や声が思い出せない。
生きている時は自由に思い出せたのに。
睡眠導入剤を飲んでるけど横になっても眠れなくて、何時間かしたら結局起き上がって朝が来るのをじっと待ってる。
飲まなくても上手く眠れる夜もあるんだけど（導入剤の量は上限決められてるけど、ほぼ自由裁量にされてる）。
眠れないけど薬は何らかの形で利いてるみたいで飲んでる時にしてることに関して記憶がなくなる。
このレスのことも多分明日には覚えてない。しっかり書いてるつもりだけどきっと支離滅裂だろうなｗｺﾞﾒﾝﾈ
現代って気を紛らわすものが多くて助かる。
お笑いのＤＶＤとかスポーツ中継とか２ｃｈの朝方でも回転率のいい陽気なスレ見てるよ。
欝とパニック併発して5年目になるよ。
幻聴のことは速やかに主治医に伝えた方がいいと私も思う。
ずっと健康だったから自分の心身に何が起きたか分からなかった。
幻聴はないけれど夫が入院してからのことは何も思い出せないんだ。
思い出も文字で思い起こすような感じ。
言われた言葉を覚えてるしどこで何をしたかも覚えてるのに顔や声が思い出せない。
生きている時は自由に思い出せたのに。
睡眠導入剤を飲んでるけど横になっても眠れなくて、何時間かしたら結局起き上がって朝が来るのをじっと待ってる。
飲まなくても上手く眠れる夜もあるんだけど（導入剤の量は上限決められてるけど、ほぼ自由裁量にされてる）。
眠れないけど薬は何らかの形で利いてるみたいで飲んでる時にしてることに関して記憶がなくなる。
このレスのことも多分明日には覚えてない。しっかり書いてるつもりだけどきっと支離滅裂だろうなｗｺﾞﾒﾝﾈ
現代って気を紛らわすものが多くて助かる。
お笑いのＤＶＤとかスポーツ中継とか２ｃｈの朝方でも回転率のいい陽気なスレ見てるよ。
昼寝すると大抵悪夢を見るし、薬師丸ひろ子の「ねらわれた学園」のような
ヘンな世界を生きてる気がする。
表向き、笑って生活してるけど心からの笑顔じゃない。
どうすれば元に戻れるんだろうな。
ヘンな世界を生きてる気がする。
表向き、笑って生活してるけど心からの笑顔じゃない。
どうすれば元に戻れるんだろうな。
みんな元気ですか～？
過疎ってるね。今までここに書いてたのって未婚の死別がほとんどだったりして。
前スレでのあれこれが影響してるんでしょ。
なんだか新しいスレの最初って、愚痴りにくいｗ
はぁ、しかし淋しさってのは誰といても解消されるもんじゃないな。
9月の大型連休も嫌だ。
はぁ、しかし淋しさってのは誰といても解消されるもんじゃないな。
9月の大型連休も嫌だ。
良かった、みんな居たんだね。
とりあえずホッとしたよ
とりあえずホッとしたよ
我に返ると「なんで死んだんだ？なぜ自分は１人で生きてるんだ？」ってなる。
だいぶ落ち着いてきたと思ってたのに、
むしょうに落ち着かない時がある。
だいぶ落ち着いてきたと思ってたのに、
むしょうに落ち着かない時がある。
私もシルバーウィークが嫌だ。どこにも行くつもりないから
家で静かに引きこもる。せめて面白いテレビでもやってれば
救いなんだけどなあ。はあ、寂しい。
家で静かに引きこもる。せめて面白いテレビでもやってれば
救いなんだけどなあ。はあ、寂しい。
ここに書き込んでる人たちは死別１～２年くらいの人が多いのかな
ここを卒業（という言い方も変だけど）できる日はくるのかとふと思う。
苦しさとか、辛さとかに少しだけだけど対処していけるようになってきた気もする＠４年目
でも、まだまだ自分はここが必要みたい。
ここを卒業（という言い方も変だけど）できる日はくるのかとふと思う。
苦しさとか、辛さとかに少しだけだけど対処していけるようになってきた気もする＠４年目
でも、まだまだ自分はここが必要みたい。
そういえば、「死にたい死にたい迎えに来て」ばっかりだったのに
気がつけば、「今死んでたまるか、お迎えなんて来たら承知しないよっ・・・だけど辛いよ～」
に変わってる自分に驚いた。
そんな自分が嬉しいかと言われれば、ちっとも嬉しくないんだけど・・・
気がつけば、「今死んでたまるか、お迎えなんて来たら承知しないよっ・・・だけど辛いよ～」
に変わってる自分に驚いた。
そんな自分が嬉しいかと言われれば、ちっとも嬉しくないんだけど・・・
私は犬がいるから、「犬が死んだらお迎えに来てね」って
毎日思ってる。空しいけど仕方ない。犬の命に責任あるから
置いてはいけないし。それにしても遺産相続の手続き、まだ
終りません。こんなに大変だとは・・・
毎日思ってる。空しいけど仕方ない。犬の命に責任あるから
置いてはいけないし。それにしても遺産相続の手続き、まだ
終りません。こんなに大変だとは・・・
手続きは本当に大変ですよね。
死んだ直後からやることが一杯で、朦朧とした頭で書類やら何やら集めて
税務署やら行ってた気がします。
別件の書類の提出で大学病院と区役所を往復したり･･･
最初の１か月でいいから休ませてほしかった。
死んだ直後からやることが一杯で、朦朧とした頭で書類やら何やら集めて
税務署やら行ってた気がします。
別件の書類の提出で大学病院と区役所を往復したり･･･
最初の１か月でいいから休ませてほしかった。
でも逆に、やらなければならないことに振り回されているおかげで
とりあえず正気でいられたのかもしれないという気がする。
考えている暇もなく怒涛のようにあれこれ押し寄せてきたことで
当時は「気が狂いそう」と思っていたけれど、
今から考えると、あれがなければ本当に狂っていた。
一段落ついた後の方がしんどかったよ。
とりあえず正気でいられたのかもしれないという気がする。
考えている暇もなく怒涛のようにあれこれ押し寄せてきたことで
当時は「気が狂いそう」と思っていたけれど、
今から考えると、あれがなければ本当に狂っていた。
一段落ついた後の方がしんどかったよ。
私はその時の疲れからか、やることが全部終わった時に
体調崩しちゃったからな。
今も検査が続いてる。
忙しさ＝気が紛れる・・・って感覚ではなかった。
そのあたりは人それぞれなのかなと読んでて思う。
体調崩しちゃったからな。
今も検査が続いてる。
忙しさ＝気が紛れる・・・って感覚ではなかった。
そのあたりは人それぞれなのかなと読んでて思う。
>>28
気が紛れる・・・というわけではないよ。こんな気持ちが何かで紛れることなんてないし。
やらなきゃならないことに追われてるから生きていられるって感じだった。
細かいことはあんまり覚えていないから、どういう気持ちだったのか今ではよく分からないけど。
体調の乱れにも気づかずに動いていなきゃならなかったから、
一段落したときに、がくっと体が動かなくなってそのときの方が辛かったんだ。
まあ、感覚は人それぞれであることは違いない。
気が紛れる・・・というわけではないよ。こんな気持ちが何かで紛れることなんてないし。
やらなきゃならないことに追われてるから生きていられるって感じだった。
細かいことはあんまり覚えていないから、どういう気持ちだったのか今ではよく分からないけど。
体調の乱れにも気づかずに動いていなきゃならなかったから、
一段落したときに、がくっと体が動かなくなってそのときの方が辛かったんだ。
まあ、感覚は人それぞれであることは違いない。
あ、>>29さんに言ってるわけじゃないんだ
私の場合は、もう少し余裕を持ってノホホンと諸々のことをしてれば
今がちょっと違ったのかななんて思ってしまうんだ。
あの頃には戻れないけど戻れたら、もうちょっと自分の体というか
脳を休めてあげれば、今が違ったのかなと思ってしまうんだ。
私の場合は、もう少し余裕を持ってノホホンと諸々のことをしてれば
今がちょっと違ったのかななんて思ってしまうんだ。
あの頃には戻れないけど戻れたら、もうちょっと自分の体というか
脳を休めてあげれば、今が違ったのかなと思ってしまうんだ。
最近、出逢った日のこととか思い出して苦しくなる。
大型連休って本当に嫌だな。
映画館に行ってもカップルだらけだろうし。
DVD借りてきて篭ろう
大型連休って本当に嫌だな。
映画館に行ってもカップルだらけだろうし。
DVD借りてきて篭ろう
別れて四ヶ月足らずです。
お墓も完成し納骨間近です。
今まで淡々と行事を済ませてきた。
でもそれも一区切りつき終わりになる。
遺産相続も役所関係も全て終わったし、ガタッと来るのかな。
お墓も完成し納骨間近です。
今まで淡々と行事を済ませてきた。
でもそれも一区切りつき終わりになる。
遺産相続も役所関係も全て終わったし、ガタッと来るのかな。
妻が急死する、一週間ぐらい前だったと思うけど、
急に、「私が死んだらどうするの？」って聞いてきた。
何を急に言い出すんだと思って、
「そんなの考えた事無いから、わからない」って答えた。
何故かその時、しつこく食い下がるので、
「自宅近くの事業所に移動させてもらって、子供は保育園かな？」
って答えたら、現実その通りになった。
あの時から、死神に目をつけられてたのかな・・・
大丈夫だなんて、答えなければよかったよ。
急に、「私が死んだらどうするの？」って聞いてきた。
何を急に言い出すんだと思って、
「そんなの考えた事無いから、わからない」って答えた。
何故かその時、しつこく食い下がるので、
「自宅近くの事業所に移動させてもらって、子供は保育園かな？」
って答えたら、現実その通りになった。
あの時から、死神に目をつけられてたのかな・・・
大丈夫だなんて、答えなければよかったよ。
>>33
なんかそういうのあるかもね。
私は、すごい嫌な胸騒ぎがしてどうしようもなかった。
それが何かは分からなくて、防犯グッズ買いあさったり、災害グッズ買ったり。
とにかく、この幸せは長く続けられそうもないって不安がつきまとってて
おかしいんだけど、苦しくて吐きそうになったこともあった。
事故にあったと聞いて「これか・・・」と思った。
旦那も「俺は短命な気がする、なんか事故で死ぬんじゃないかと思う」とか言ってた時あったし。
なんかそういうのあるかもね。
私は、すごい嫌な胸騒ぎがしてどうしようもなかった。
それが何かは分からなくて、防犯グッズ買いあさったり、災害グッズ買ったり。
とにかく、この幸せは長く続けられそうもないって不安がつきまとってて
おかしいんだけど、苦しくて吐きそうになったこともあった。
事故にあったと聞いて「これか・・・」と思った。
旦那も「俺は短命な気がする、なんか事故で死ぬんじゃないかと思う」とか言ってた時あったし。
夫も「今から思えば」っていうことは口にしてた。
事故の半年くらい前に「なんだか分からないけど、
なんか怖いものが近づいているような気がする」って。
（夫は外国人なのでその言葉を私が日本語に訳しているから表現は変だけど）
何の脈絡もなく急に、「ぼく、独占欲ないからね」と宣言してみたりもしてた。
でもそれと事故とを結びつけるような直感は働かなかったし、
彼もそうと知っていれば車になんか乗らなかったと思う。
事故の半年くらい前に「なんだか分からないけど、
なんか怖いものが近づいているような気がする」って。
（夫は外国人なのでその言葉を私が日本語に訳しているから表現は変だけど）
何の脈絡もなく急に、「ぼく、独占欲ないからね」と宣言してみたりもしてた。
でもそれと事故とを結びつけるような直感は働かなかったし、
彼もそうと知っていれば車になんか乗らなかったと思う。
こうなってから人の愚痴が聞けなくなってしまった。
表面的には聞いてあげる事はできるけど、心から聞いて上げれない。
全部くだらなく思えてしまう。
心と逆な対応ばかりしていて、相当バランス崩してしまった。
まともに人と付き合えなくなっちゃったよ。
これが本当の孤独。
表面的には聞いてあげる事はできるけど、心から聞いて上げれない。
全部くだらなく思えてしまう。
心と逆な対応ばかりしていて、相当バランス崩してしまった。
まともに人と付き合えなくなっちゃったよ。
これが本当の孤独。
>>36
もう妻と死別して４年経つし と思い女性とお付き合いしてみたりしても
ささいな事がガマンできなくなってる気がする
上司や同僚がどうとか 友達とこんな口喧嘩しちゃったとか もうこんな生活やってらんないわーとか
生きてるだけでも儲けもんなのに・・・とはさすがに言えないしｗ
だからと言って真面目に聞く気も起きないし・・・完全に耐性無くなってる、色々と
もう妻と死別して４年経つし と思い女性とお付き合いしてみたりしても
ささいな事がガマンできなくなってる気がする
上司や同僚がどうとか 友達とこんな口喧嘩しちゃったとか もうこんな生活やってらんないわーとか
生きてるだけでも儲けもんなのに・・・とはさすがに言えないしｗ
だからと言って真面目に聞く気も起きないし・・・完全に耐性無くなってる、色々と
今までなんとも思ってなかった光景とかが眩しく見えて
辛い。夕方夫婦揃って散歩してる光景とか、一家揃って
外食してる姿とか。羨ましくて眩しくて、自分がどんどん
卑屈になっていくような気がする。誕生日もクリスマスも
お正月も独りぼっち。イベント時期は辛い。
辛い。夕方夫婦揃って散歩してる光景とか、一家揃って
外食してる姿とか。羨ましくて眩しくて、自分がどんどん
卑屈になっていくような気がする。誕生日もクリスマスも
お正月も独りぼっち。イベント時期は辛い。
体調崩して亡くなったのが秋～冬だったせいか。
寒くなってくると自分の体調も色々思い出しておかしくなる。
最近また眠れない。夏でも毛布ないと寒い。
>>38
どっと疲れるポイントが増えるよね。
こいつには何言っても無駄と諦めたり、適当に聞き流す箇所とか（死別と関係ない話でも）。
寒くなってくると自分の体調も色々思い出しておかしくなる。
最近また眠れない。夏でも毛布ないと寒い。
>>38
どっと疲れるポイントが増えるよね。
こいつには何言っても無駄と諦めたり、適当に聞き流す箇所とか（死別と関係ない話でも）。
>>39
自分もずっとそうだった。本当に苦しいよね。
だけど、年月とともに少しずつ鈍感になれていったと思う。
だからといって、今は何も感じない、辛くないとまではいかないけど。
辛いレベルが１０だったのが、今では３くらいにはなったと思う。
だけど、０にはならないみたいな感じかな。
私の叔母も３０歳の時に旦那さんと死別してずっと１人で今は６０過ぎになってるんだけど、
今でも夫婦連れを見るとカッとなる時があると、この間初めて言ってた。
自分もずっとそうだった。本当に苦しいよね。
だけど、年月とともに少しずつ鈍感になれていったと思う。
だからといって、今は何も感じない、辛くないとまではいかないけど。
辛いレベルが１０だったのが、今では３くらいにはなったと思う。
だけど、０にはならないみたいな感じかな。
私の叔母も３０歳の時に旦那さんと死別してずっと１人で今は６０過ぎになってるんだけど、
今でも夫婦連れを見るとカッとなる時があると、この間初めて言ってた。
明日、嫁が去年の今頃行きたがってた場所に行くつもり、彼岸花の名所なんで去年は縁起悪いと思って｢また、来年ね｣と言ってしまった、でももう彼女はいない
連れて行ってあげれば良かったのかな
その後、彼女が好きだった信州に行くつもり
でも、独りで長距離は辛いんだよな、運転しながら泣いてたりする
もう絶対二度と戻らない時間なんだよな
連れて行ってあげれば良かったのかな
その後、彼女が好きだった信州に行くつもり
でも、独りで長距離は辛いんだよな、運転しながら泣いてたりする
もう絶対二度と戻らない時間なんだよな
一人の旅行はつらいよね。
九州にある妻の実家へ墓参りに出かけた時、帰りの飛行機で
となりに妻がいない事を実感して、涙が止まらなかった。
九州にある妻の実家へ墓参りに出かけた時、帰りの飛行機で
となりに妻がいない事を実感して、涙が止まらなかった。
時々やっぱり、心の奥の方から記憶がよみがえって
うっうっっ、、って過呼吸みたいなヘンな泣き方をする。
目が真っ赤になってティッシュで鼻かんだりしながら、10分くらいで戻る。
こういう時に宅配の人が来ると居留守を使う3年目。
喫茶店で急に涙目になって鼻をかむのは、もう慣れた
うっうっっ、、って過呼吸みたいなヘンな泣き方をする。
目が真っ赤になってティッシュで鼻かんだりしながら、10分くらいで戻る。
こういう時に宅配の人が来ると居留守を使う3年目。
喫茶店で急に涙目になって鼻をかむのは、もう慣れた
みんな同じだね。
2年半経ったけど、普段平気なつもりで普通にしているときに急にグッと喉に石が詰まったようになって
涙が出てくる。
ところ構わずだから厄介だけど、なんか、こんな変な自分にも
徐々に慣れてきたと言えばそうかもしれない。
2年半経ったけど、普段平気なつもりで普通にしているときに急にグッと喉に石が詰まったようになって
涙が出てくる。
ところ構わずだから厄介だけど、なんか、こんな変な自分にも
徐々に慣れてきたと言えばそうかもしれない。
夫が亡くなり四ヶ月、携帯メールの履歴を見て 涙が止まらない
もう嫌だ 離婚したいって思ったこともあったのに・・・
思い出は美化されるのね 楽しかったことばかり思い出しています
なんだかんだ言っても 私は幸せでした パパありがとうね
子供のことは心配しないで ちゃんと育てるよ 応援してね
私あんたのこと 愛してたのかも いまさら遅いか ゴメンね
もう嫌だ 離婚したいって思ったこともあったのに・・・
思い出は美化されるのね 楽しかったことばかり思い出しています
なんだかんだ言っても 私は幸せでした パパありがとうね
子供のことは心配しないで ちゃんと育てるよ 応援してね
私あんたのこと 愛してたのかも いまさら遅いか ゴメンね
携帯メールはつらいよね。
最後に病室からくれたメール、旦那の最後の気持ちが書いてある。
絶対無くしたくないのでプリントアウトしたいけど、
それもなんか違う気がして迷う
最後に病室からくれたメール、旦那の最後の気持ちが書いてある。
絶対無くしたくないのでプリントアウトしたいけど、
それもなんか違う気がして迷う
携帯メールじゃないけど、
この間ひょっこり誕生日カードが出てきて胸がギューーーっと苦しくなった。
○○誕生日おめでとう
これからもずっと、ミャン太郎（うちのぬこ）と３人で
仲良く暮らしていこうね
嘘つき・・・！！！
バカーーーーー苦しいよ。
この間ひょっこり誕生日カードが出てきて胸がギューーーっと苦しくなった。
○○誕生日おめでとう
これからもずっと、ミャン太郎（うちのぬこ）と３人で
仲良く暮らしていこうね
嘘つき・・・！！！
バカーーーーー苦しいよ。
今日は4回目の月命日です。
主人が亡くなる一週間前に一緒に観た「おくりびと」がやっています。
見たいのと見たくない複雑な感情で頭がぐるぐるです。
娘の誕生日プレゼントを買いに行ったのですが、一緒に行った友達がずっと主人の気配を感じていたそうです。
…おくりびと、どうしようかな
主人が亡くなる一週間前に一緒に観た「おくりびと」がやっています。
見たいのと見たくない複雑な感情で頭がぐるぐるです。
娘の誕生日プレゼントを買いに行ったのですが、一緒に行った友達がずっと主人の気配を感じていたそうです。
…おくりびと、どうしようかな
「おくりびと」この時間で挫折した（いきなりユカンからはじまった）
おくりびとは、死を美化してるというかサラリとしてる
苦しみ、苦悩は描かれてない
親や婆ちゃんの死なんかには、気持ちが綺麗に浄化していいんだろうな。
ただそれだけだった。
苦しみ、苦悩は描かれてない
親や婆ちゃんの死なんかには、気持ちが綺麗に浄化していいんだろうな。
ただそれだけだった。
携帯の簡易留守メモに残っている声だけが、唯一の声の記録。
事故に遭う寸前のものもある。
今は聞けないけど、どうやったら消さないで保存しておけるんだろう？
もう使わなくなった2台に計3つあるんだけど、メモリーカードでは取れないみたいなので、
外部から音をとるしかないのかな？
もし、ご存知の方がいらっしゃったら、教えていただけないでしょうか？
事故に遭う寸前のものもある。
今は聞けないけど、どうやったら消さないで保存しておけるんだろう？
もう使わなくなった2台に計3つあるんだけど、メモリーカードでは取れないみたいなので、
外部から音をとるしかないのかな？
もし、ご存知の方がいらっしゃったら、教えていただけないでしょうか？
>>53さんの携帯はau？
試してはいないけど、イヤホン端子からしか取り込めないみたい
詳しくはau、メーカー、電器店に問い合わせてみて。
役に立たなかったらごめん。
http://knowledge.livedoor.com/31744
http://q.hatena.ne.jp/1228115296
試してはいないけど、イヤホン端子からしか取り込めないみたい
詳しくはau、メーカー、電器店に問い合わせてみて。
役に立たなかったらごめん。
http://knowledge.livedoor.com/31744
http://q.hatena.ne.jp/1228115296
>>54
ありがとうございます。auです。
auショップには電話で尋ねてみたことがあって、
「簡易留守メモは撮れないんですよね」とさらっと言われておしまいでした。
イヤホン端子からだとデジタルでは取り込めないようですが、
少々の音質の劣化は問題ではないので（声が残ってくれれば）、
一度、試してみます。ありがとうございました。
ありがとうございます。auです。
auショップには電話で尋ねてみたことがあって、
「簡易留守メモは撮れないんですよね」とさらっと言われておしまいでした。
イヤホン端子からだとデジタルでは取り込めないようですが、
少々の音質の劣化は問題ではないので（声が残ってくれれば）、
一度、試してみます。ありがとうございました。
>>49
ほとんど同じ頃ですね うちは5月18日です
このスレを見つけて 初心者ながら書き込んでみました
皆さん同じ体験をしているので 痛いほど気持ちわかります
うちはHDDに「レオン」の録画が残ってるの パパが最後に録ったの
それが見れないし 消去することもできない いずれDVDに移します
今すべて片付いて ボーッとしていることが多い
忙しくしていた時より 今のほうが泣けて泣けて 自分が情けない
子供の前では我慢してるけど いつになったら涙止まるのかな・・・
ほとんど同じ頃ですね うちは5月18日です
このスレを見つけて 初心者ながら書き込んでみました
皆さん同じ体験をしているので 痛いほど気持ちわかります
うちはHDDに「レオン」の録画が残ってるの パパが最後に録ったの
それが見れないし 消去することもできない いずれDVDに移します
今すべて片付いて ボーッとしていることが多い
忙しくしていた時より 今のほうが泣けて泣けて 自分が情けない
子供の前では我慢してるけど いつになったら涙止まるのかな・・・
続投すみません
２chってこわい世界と思い込んでいました
ここで本音を書いてすこし落ち着いています
まわりの人達がとても良くしてくれるので
弱さを出せなかった かわいくない自分でした
思い切って 書き込みして良かったです
２chってこわい世界と思い込んでいました
ここで本音を書いてすこし落ち着いています
まわりの人達がとても良くしてくれるので
弱さを出せなかった かわいくない自分でした
思い切って 書き込みして良かったです
私の旦那も今年の五月でした。
法事と納骨が終わり、張っていた気が抜けたのか、最近は落ちてる毎日です。
私も人前では空元気を出していたかも。
弱音は素直に吐いていたつもりですが、人前でずーっとその調子で過ごす訳もいかず。
一人で居るのも辛い。かといって人と居るのも疲れる。
どうすればよいのか…
法事と納骨が終わり、張っていた気が抜けたのか、最近は落ちてる毎日です。
私も人前では空元気を出していたかも。
弱音は素直に吐いていたつもりですが、人前でずーっとその調子で過ごす訳もいかず。
一人で居るのも辛い。かといって人と居るのも疲れる。
どうすればよいのか…
できる限りとにかく泣く、我慢は身体と心に良くない。
一年ほど泣き続けると大分マシになる。
出先で感情が昂ぶった時は、トイレにこもったりして対応。
日常はなるべく休む、ムリなら現状維持を心がける。
気を紛らわす手段があるとなお良し
2ちゃんでも、チャットでも、音楽でも、ゲームでも、お笑いでも何でも可。
自分の場合を例に取ると、これ位の事しか言えない。
時間が経てば、伴侶のいない現状にある程度慣れる。
一年ほど泣き続けると大分マシになる。
出先で感情が昂ぶった時は、トイレにこもったりして対応。
日常はなるべく休む、ムリなら現状維持を心がける。
気を紛らわす手段があるとなお良し
2ちゃんでも、チャットでも、音楽でも、ゲームでも、お笑いでも何でも可。
自分の場合を例に取ると、これ位の事しか言えない。
時間が経てば、伴侶のいない現状にある程度慣れる。
>>59
㌧
㌧
私いろいろな事情で 無宗教で家族葬して 散骨して手元供養にしました
それで身内から見捨てられた状態です 葬儀のあともめて以来絶縁中
夫は施設育ちで身内無し 会社も一年近く休職してたから 迷惑かけられない
ウインドサーフィン、釣り、キャンプ、畑作りが趣味の根っからのアウトドァ人間
二人とも宗教にはむとんちゃく 経済的に苦しい などの事情です
全部自分でやり 迷惑かけてないのに あんなに言われるとはね
しきたりや見栄や世間体に とらわれている人達 理解しようともしない人達
パパの死は一応覚悟はしていたから 身内の仕打ちの方がこたえました
友人達は後日 焼香に来てくれてちゃんと理解してくれたのに・・・
病院で亡くなる前に「俺が死んだら そのまま火葬場に運んで焼いてくれ」って
言葉は足りないけど「お前と子供のために金は残しておけ」って意味でしょ？
ささやかな葬儀をしてささやかな仏壇買って 故郷の海に散骨しました
親兄弟は無神経ではありますが 悪い人間ではありません むしろ弱い人間です
たぶん 私が困って泣きついてくるのを待っていたんだと思う
私の実家のお墓に納骨する事になってたんです （兄は子供がいないので）
私としてわセイセイしてるんですが 子供の事考えたら どうなんだろう？
わだかまりを持ったまま 以前の関係には戻れないし・・・
やっぱり無理 今思い出しても怒りと涙がこみ上げてくるわ
それで身内から見捨てられた状態です 葬儀のあともめて以来絶縁中
夫は施設育ちで身内無し 会社も一年近く休職してたから 迷惑かけられない
ウインドサーフィン、釣り、キャンプ、畑作りが趣味の根っからのアウトドァ人間
二人とも宗教にはむとんちゃく 経済的に苦しい などの事情です
全部自分でやり 迷惑かけてないのに あんなに言われるとはね
しきたりや見栄や世間体に とらわれている人達 理解しようともしない人達
パパの死は一応覚悟はしていたから 身内の仕打ちの方がこたえました
友人達は後日 焼香に来てくれてちゃんと理解してくれたのに・・・
病院で亡くなる前に「俺が死んだら そのまま火葬場に運んで焼いてくれ」って
言葉は足りないけど「お前と子供のために金は残しておけ」って意味でしょ？
ささやかな葬儀をしてささやかな仏壇買って 故郷の海に散骨しました
親兄弟は無神経ではありますが 悪い人間ではありません むしろ弱い人間です
たぶん 私が困って泣きついてくるのを待っていたんだと思う
私の実家のお墓に納骨する事になってたんです （兄は子供がいないので）
私としてわセイセイしてるんですが 子供の事考えたら どうなんだろう？
わだかまりを持ったまま 以前の関係には戻れないし・・・
やっぱり無理 今思い出しても怒りと涙がこみ上げてくるわ
>>46
携帯のデータは、早く別のメディアにバックアップを取った方がいいです。
私は、TU-KAの時に、妻が亡くなったけど、使わないでいたら、
データが飛んじゃいました。
今使っている携帯も、いつ壊れるか分からないし、
有料サービスを使ってでも、早めにバックアップした方がいいです。
仕事で遅くなると連絡すると、妻が私の身を案じてメールが返って来てた。
それなのに、俺は妻の体の心配なんか、全然してなかった。
五才年下だったから、過信してたね。
申し訳ない気持ちで、いっぱいだ…
携帯のデータは、早く別のメディアにバックアップを取った方がいいです。
私は、TU-KAの時に、妻が亡くなったけど、使わないでいたら、
データが飛んじゃいました。
今使っている携帯も、いつ壊れるか分からないし、
有料サービスを使ってでも、早めにバックアップした方がいいです。
仕事で遅くなると連絡すると、妻が私の身を案じてメールが返って来てた。
それなのに、俺は妻の体の心配なんか、全然してなかった。
五才年下だったから、過信してたね。
申し訳ない気持ちで、いっぱいだ…
<<62
そうします ありがとう
入院中のやり取りなので大切な形見です
「誤字多くて意味不明」なんていじわる返信メールしてゴメンね
「ママは強いから」って私はあんたにだけ強かったのに
カボチャ収穫してきた 大きくなりすぎてた そんな事まで悲しい
弱い自分 悲しむ自分 次兄に言われた「悲劇のヒロイン」になってる自分
ここまで落ちたら あとは落ちよう無いから 上がるしか無いね
そうします ありがとう
入院中のやり取りなので大切な形見です
「誤字多くて意味不明」なんていじわる返信メールしてゴメンね
「ママは強いから」って私はあんたにだけ強かったのに
カボチャ収穫してきた 大きくなりすぎてた そんな事まで悲しい
弱い自分 悲しむ自分 次兄に言われた「悲劇のヒロイン」になってる自分
ここまで落ちたら あとは落ちよう無いから 上がるしか無いね
私はまだまだ底があるような気がしてる。全然上がる
気配もない。まだ泣いて泣いてこれからどうやって
生きていけばいいのか、そればっかり考えてる。
幸い働かなくても生きていけるぐらいの遺産があるから
泣き暮らしていても平気だけど。ただそれだけ。働かなくても
食べていけるだけの独りぼっちのコソコソした生活。
美味しい物だって一人じゃ美味しくないし、欲しい物も無い。
淡々とやりすごすだけの日々です。鬱治らないかな。
第二の人生なんて、とても考えられないよ。ダメ過ぎて嫌になる。
気配もない。まだ泣いて泣いてこれからどうやって
生きていけばいいのか、そればっかり考えてる。
幸い働かなくても生きていけるぐらいの遺産があるから
泣き暮らしていても平気だけど。ただそれだけ。働かなくても
食べていけるだけの独りぼっちのコソコソした生活。
美味しい物だって一人じゃ美味しくないし、欲しい物も無い。
淡々とやりすごすだけの日々です。鬱治らないかな。
第二の人生なんて、とても考えられないよ。ダメ過ぎて嫌になる。
生きていく意味がわからない。
夫のいないこの世界に生きていたってつまらない
夫のいないこの世界に生きていたってつまらない
上がるとか下がるとか、正直よく分からない。
前向きとか後ろ向きとかよく分からないのと同じ。
生きていかなきゃいけないから（理由不明）お金を稼がなきゃならないし、
食べなきゃいけない。
自分ができることをできるようにやっていくだけで精一杯で
毎日それで終わってしまう。
それ以外は、とんでもないときに急に襲ってくる痛みを受け止めているだけだなあ。
これが上なのか下なのか。
前向きとか後ろ向きとかよく分からないのと同じ。
生きていかなきゃいけないから（理由不明）お金を稼がなきゃならないし、
食べなきゃいけない。
自分ができることをできるようにやっていくだけで精一杯で
毎日それで終わってしまう。
それ以外は、とんでもないときに急に襲ってくる痛みを受け止めているだけだなあ。
これが上なのか下なのか。
場を弁えずに泣くことは少なくなったけど
一人の時にじんわりこみ上げることはまだあるよ
人生のカラフルな色が抜け落ちたままのような感じ
形は分かるから仕事にも行くし自炊も（時々）する。
一人の時にじんわりこみ上げることはまだあるよ
人生のカラフルな色が抜け落ちたままのような感じ
形は分かるから仕事にも行くし自炊も（時々）する。
>>67カラフルな～形は～
それ凄く分かりやすい。
自分は嫁が好きだった、行きたがってた場所に色々行ってるんだけど
自分の感情には何も響かなくて、ただ自分を通して嫁が見てくれてたら良いなとか
綺麗だとか凄いとか素直に感動する感性が欠落してる様な感じ
二人で居て二人で見て初めて意味のあるものだったんだな
明日も朝から仕事なのに寝れない
それ凄く分かりやすい。
自分は嫁が好きだった、行きたがってた場所に色々行ってるんだけど
自分の感情には何も響かなくて、ただ自分を通して嫁が見てくれてたら良いなとか
綺麗だとか凄いとか素直に感動する感性が欠落してる様な感じ
二人で居て二人で見て初めて意味のあるものだったんだな
明日も朝から仕事なのに寝れない
>>68
私もそう 夏休みに夫の故郷へ子供連れて行った
夫が昔焼き鳥屋やってた場所とか いつも行ってた海とか行ったけど
話で聞いていただけで 自分は知らない街
だからなんなのって感じ よけいに喪失感を感じてしまいました
生きているうちに行けば良かった なんか虚しい旅行になってしまいました
私もそう 夏休みに夫の故郷へ子供連れて行った
夫が昔焼き鳥屋やってた場所とか いつも行ってた海とか行ったけど
話で聞いていただけで 自分は知らない街
だからなんなのって感じ よけいに喪失感を感じてしまいました
生きているうちに行けば良かった なんか虚しい旅行になってしまいました
70 ：優しい名無しさん：2009/09/24(木) 08:29:29 ID:RzkazUNK
age
>>66
私にとっての上がるは 日常生活がちゃんと出来る事
出前やお弁当や冷凍食品やめて カレーやハンバーグやグラタン作る事
マスクしないで外出できて 知り合いに会っても自分から話かけられる事
小さい事ばかりです あくまでも私にとってだから
自分が出来る事をするだけで十分だよ それ以上望まれても無理だよね
私にとっての上がるは 日常生活がちゃんと出来る事
出前やお弁当や冷凍食品やめて カレーやハンバーグやグラタン作る事
マスクしないで外出できて 知り合いに会っても自分から話かけられる事
小さい事ばかりです あくまでも私にとってだから
自分が出来る事をするだけで十分だよ それ以上望まれても無理だよね
>>64
続投になるけど 多分私のほうが年上だと思うから書き込みます
今は鬱を治療するのに専念すればいいと思う
きっとそのうち おいしい物はおいしく 素敵な物は欲しいなと感じられる日が来るよ
その時までは 充電中と思えばいいのでは 自分はそう思ってるから
見当違いだったらゴメンね 聞き流してね
続投になるけど 多分私のほうが年上だと思うから書き込みます
今は鬱を治療するのに専念すればいいと思う
きっとそのうち おいしい物はおいしく 素敵な物は欲しいなと感じられる日が来るよ
その時までは 充電中と思えばいいのでは 自分はそう思ってるから
見当違いだったらゴメンね 聞き流してね
ここの住人さんが 死別経験者との恋愛、結婚 スレで
あばれていますよ～？
ここで死別者と付き合う新たな異性の相談をすると
いやだ＞＜出てって！ どっか行ってお願い＞＜！と
あなたたちは言いますよね？
だからわざわざ別のスレを立てているのに身勝手な死別者が来て
わめいています。
意味無いのでこちらに戻ろうと思いますが、どうでしょうか？？？
新しいパートナーを苦しませる死別者は実際にいます
死別以上の苦しみなどない。この世で一番不幸なのは死別だって
思い込むのやめてください。
生きて居る新しいパートナーの苦しみはくだらないとか言わないでください
くだらないと思うなら近寄らないでください。
死別は特別だって思ってる人は新しい彼氏や彼女を作らないでください
彼女、彼氏のせいで死別したわけでもないし、
自分以外の人を思っているけど受け入れてなんて傲慢な態度をとらないでください
あなたたちが死別者でなかったら死別してない人と同じ立場だとしたら
地獄の苦しみです
こちらのスレで暴れている自己中死別者を引き取ってください
あばれていますよ～？
ここで死別者と付き合う新たな異性の相談をすると
いやだ＞＜出てって！ どっか行ってお願い＞＜！と
あなたたちは言いますよね？
だからわざわざ別のスレを立てているのに身勝手な死別者が来て
わめいています。
意味無いのでこちらに戻ろうと思いますが、どうでしょうか？？？
新しいパートナーを苦しませる死別者は実際にいます
死別以上の苦しみなどない。この世で一番不幸なのは死別だって
思い込むのやめてください。
生きて居る新しいパートナーの苦しみはくだらないとか言わないでください
くだらないと思うなら近寄らないでください。
死別は特別だって思ってる人は新しい彼氏や彼女を作らないでください
彼女、彼氏のせいで死別したわけでもないし、
自分以外の人を思っているけど受け入れてなんて傲慢な態度をとらないでください
あなたたちが死別者でなかったら死別してない人と同じ立場だとしたら
地獄の苦しみです
こちらのスレで暴れている自己中死別者を引き取ってください
>>76
あなたの亡くなった配偶者もお気の毒さま。
亡妻の写真とかウザすぎ。
部屋掃除のついでに日記やら写真やらちょこちょこゴミ箱にいれては清々している
私哀れな人間です
死別者と出会うまでは健全だったのに
こんなひどいことしてしまうなんて。
どうかみなさん新しーパートナーともしも出会ったら
生きている人を最愛の人だと言って
そしてその人が初婚だったら
入籍も
結婚式も
出産も
初めてのときと同じかそれ以上に感動してください
初婚のパートナーと一緒に、喜んであげて、感動で号泣してあげてください
あなたの亡くなった配偶者もお気の毒さま。
亡妻の写真とかウザすぎ。
部屋掃除のついでに日記やら写真やらちょこちょこゴミ箱にいれては清々している
私哀れな人間です
死別者と出会うまでは健全だったのに
こんなひどいことしてしまうなんて。
どうかみなさん新しーパートナーともしも出会ったら
生きている人を最愛の人だと言って
そしてその人が初婚だったら
入籍も
結婚式も
出産も
初めてのときと同じかそれ以上に感動してください
初婚のパートナーと一緒に、喜んであげて、感動で号泣してあげてください
スレタイ読めない荒らしはスルーで
>>78
死別経験者みたいな中古の不良物件と結婚したお前が悪い
死別経験者みたいな中古の不良物件と結婚したお前が悪い
知人♀は、前妻さんの大きな写真を掲げている部屋で寝ていると言っていました。
当然気持ちが良いものでもなく、しかし内心を旦那に隠していました。
あれから20年。おしどり夫婦です。こんなものじゃないかな。
彼を愛するには、オプションで前妻さんに対する彼の心迄ついてくる。
これぐらいの包容力がなければ、死別者との恋愛や結婚は無理でしょう。
亡くなった人に嫉妬しても対抗手段がない。どうする事も出来ないから敗北しかない。
これに気づけば嫉妬から解放され、開けた考え方が出来るかも。
当然気持ちが良いものでもなく、しかし内心を旦那に隠していました。
あれから20年。おしどり夫婦です。こんなものじゃないかな。
彼を愛するには、オプションで前妻さんに対する彼の心迄ついてくる。
これぐらいの包容力がなければ、死別者との恋愛や結婚は無理でしょう。
亡くなった人に嫉妬しても対抗手段がない。どうする事も出来ないから敗北しかない。
これに気づけば嫉妬から解放され、開けた考え方が出来るかも。
のっからないでよ
そういう話ここではやめて
荒れるもとだし
そういう話ここではやめて
荒れるもとだし
84 ：優しい名無しさん：2009/09/24(木) 18:50:51 ID:y9rWPCy7
死んだ人間に嫉妬したって仕方ないじゃん
生きている人間の方が怖くて厄介だ
生きている人間の方が怖くて厄介だ
>>78
最初の一文は余計かも知れないけど、あなたの言っている事は正しいと思う
俺自身はまともにイーブンな恋愛はもう無理だと思ってる。
死別者同士なら別かも知れんが、自分の抱えている物を相手に背負わせるだけになる様な気がする
完全に乗り越り超えれば、恐ろしいほどの後悔･悲しみを経験しているだろう故に、本当に相手の事を思いやる事が出来る人間になれると思うが、現状の俺には想像もつかない。
ただ、あなたのパートナーが、寂しさ･苦しみから逃れる為にあなたを利用しようとしているだけではなく、あなたもパートナーを好きでいてくれてるのなら、パートナーが乗り越えるのを手伝うつもりで付き合って行くのも良いかも知れないですね
多分、あなたも自分を責めて･哀れんで苦しいと思うけど、亡き奥様は何も悪くないと思うから、出来れば、奥様に情念を向けないで、今のパートナーに怒り、やるせなさをぶつけてみたらどうですか?
でもやっぱり、死別者と付き合うには、人より寛容な心が必要だと思うけど。
あちらのスレ見てないので見当違いだったらごめん
最初の一文は余計かも知れないけど、あなたの言っている事は正しいと思う
俺自身はまともにイーブンな恋愛はもう無理だと思ってる。
死別者同士なら別かも知れんが、自分の抱えている物を相手に背負わせるだけになる様な気がする
完全に乗り越り超えれば、恐ろしいほどの後悔･悲しみを経験しているだろう故に、本当に相手の事を思いやる事が出来る人間になれると思うが、現状の俺には想像もつかない。
ただ、あなたのパートナーが、寂しさ･苦しみから逃れる為にあなたを利用しようとしているだけではなく、あなたもパートナーを好きでいてくれてるのなら、パートナーが乗り越えるのを手伝うつもりで付き合って行くのも良いかも知れないですね
多分、あなたも自分を責めて･哀れんで苦しいと思うけど、亡き奥様は何も悪くないと思うから、出来れば、奥様に情念を向けないで、今のパートナーに怒り、やるせなさをぶつけてみたらどうですか?
でもやっぱり、死別者と付き合うには、人より寛容な心が必要だと思うけど。
あちらのスレ見てないので見当違いだったらごめん
86 ：優しい名無しさん：2009/09/24(木) 23:37:06 ID:tPGRSVHr
>>78はもう無理じゃないかな。
すごい挑発的だし、死んだ妻のことをそこまでウザいなら
その死別男との関係が好転するとは思えない。
私が男なら、こういう女と再婚する理由がみつからない。
もちろん本気で愛するような人が出来たら全力で愛すと思うけど、
>>78みたいな態度が見えたら1日で別れを考えると思う。
すごい挑発的だし、死んだ妻のことをそこまでウザいなら
その死別男との関係が好転するとは思えない。
私が男なら、こういう女と再婚する理由がみつからない。
もちろん本気で愛するような人が出来たら全力で愛すと思うけど、
>>78みたいな態度が見えたら1日で別れを考えると思う。
自分はこういうの見ると、この先万が一誰かを好きになったとしても
絶対、絶対、絶対に恋愛しない。
やっかいすぎる。とにかくメンドクサイ。
絶対、絶対、絶対に恋愛しない。
やっかいすぎる。とにかくメンドクサイ。
もし、万が一愛する人ができたら、お互い愛している相手へのやさしさ、いたわりを忘れずに居て欲しい
特に我々死別者は、死別を通して｢後悔｣｢愛を伝える事の難しさ｣｢愛してくれた事への感謝｣を｢絶望｣を通じて恐ろしく実感している筈
特に我々死別者は、死別を通して｢後悔｣｢愛を伝える事の難しさ｣｢愛してくれた事への感謝｣を｢絶望｣を通じて恐ろしく実感している筈
誰しも何らかの経験を引きずって人との関係を築いているんだし、
死別者もそうでない人も千差万別。
（だから「我々死別者」っていう語り口には抵抗ある）
単純な相性の問題が、死別に絡めて語られることもあるだろうし、
あんまり枠でとらえすぎてもお互い良くないと思う。
これから先のことなんか分からないよ。
恋愛を否定する気にはなれない。
私の場合で言えば、今の私にはその環境とコンディションが
整っていないというに過ぎない。
死別者もそうでない人も千差万別。
（だから「我々死別者」っていう語り口には抵抗ある）
単純な相性の問題が、死別に絡めて語られることもあるだろうし、
あんまり枠でとらえすぎてもお互い良くないと思う。
これから先のことなんか分からないよ。
恋愛を否定する気にはなれない。
私の場合で言えば、今の私にはその環境とコンディションが
整っていないというに過ぎない。
ズカズカこっちに変なスレの内容引っ張ってきた迷惑な人は
相手が死別以前の問題で、
あんま愛される要素を持ってないとみた
相手が死別以前の問題で、
あんま愛される要素を持ってないとみた
↑
死別者＝身勝手
のお手本みたいなレスだね
>ズカズカこっちに変なスレの内容引っ張ってきた迷惑な人
死別者は特別だからあちらのスレにズカズカ踏み込んでもよろしいので？
死別者＝身勝手
のお手本みたいなレスだね
>ズカズカこっちに変なスレの内容引っ張ってきた迷惑な人
死別者は特別だからあちらのスレにズカズカ踏み込んでもよろしいので？
愛される要素がとか
そもそも人間性が・・とか
叩きレスにあるけど
死別者は善良で完璧で死んでいったパートナーも生前は天使や神様の様な
善人であったみたいだね
犯罪者や前科者、浮気も不倫経験もなし、人を傷つけたこともない、
もともと人の痛みが分かる
どのような境遇の人のことも理解でき受け入れる事が出来る
さぞや立派な人間なんですか？？
相手の身に立って考えたら
そんな言葉を天国にいる配偶者が聞いたら何ていいますかね？＾＾
って言ってるのと同じレベル
ただ相手を知りもしない癖に人間性まで叩きたいだけでしょ
そもそも人間性が・・とか
叩きレスにあるけど
死別者は善良で完璧で死んでいったパートナーも生前は天使や神様の様な
善人であったみたいだね
犯罪者や前科者、浮気も不倫経験もなし、人を傷つけたこともない、
もともと人の痛みが分かる
どのような境遇の人のことも理解でき受け入れる事が出来る
さぞや立派な人間なんですか？？
相手の身に立って考えたら
そんな言葉を天国にいる配偶者が聞いたら何ていいますかね？＾＾
って言ってるのと同じレベル
ただ相手を知りもしない癖に人間性まで叩きたいだけでしょ
ちなみに余命1カ月の花嫁さんは元ＡＶ女優で
結婚もＴＢＳ介入
お涙頂戴で印税まで入って家族はうはうは
とっても美しい話ですよね
結婚もＴＢＳ介入
お涙頂戴で印税まで入って家族はうはうは
とっても美しい話ですよね
>>95
では、あなたのスペックは？
では、あなたのスペックは？
スペック聞くとこがまたウケルｗ
どうせほんとのこと書いても叩くだけのくせに～
思ったより高かったら嘘つき
低かったら身の丈を知れ
でｼｮｗ
マジで低能
どうせほんとのこと書いても叩くだけのくせに～
思ったより高かったら嘘つき
低かったら身の丈を知れ
でｼｮｗ
マジで低能
ID:7QAXFgJE
その死別者と別れれば？
元妻と貴方じゃ、勝負ついてるじゃん
その死別者と別れれば？
元妻と貴方じゃ、勝負ついてるじゃん
>>98
いやね、マジであなたが、何がしたいのか分からないわけ。
どうやら、あなたは、死別した人とつきあってるらしいけど、上手くいってないの？
それすらもわからない。
多分、女性なんだろうけど、あなたの歳が幾つで、相手の人の歳は？
あいての人は、死別して何年目？
子供は居るの？
婚約してるの？
それとも籍は入っているの？
分からない事だらけだ。
どこか、別のスレで粘着されてるみたいで、同情するけど、
ここで、煽った所で、解決するものでもないだろ？
いやね、マジであなたが、何がしたいのか分からないわけ。
どうやら、あなたは、死別した人とつきあってるらしいけど、上手くいってないの？
それすらもわからない。
多分、女性なんだろうけど、あなたの歳が幾つで、相手の人の歳は？
あいての人は、死別して何年目？
子供は居るの？
婚約してるの？
それとも籍は入っているの？
分からない事だらけだ。
どこか、別のスレで粘着されてるみたいで、同情するけど、
ここで、煽った所で、解決するものでもないだろ？
>>101
あなたは死んでも聖人扱いはされないだろうね
あなたは死んでも聖人扱いはされないだろうね
>>100
ごめんなさいね
【死別経験者との恋愛、結婚】 [×１]スレで
相談してたらここの住人が９９みたいなことばっかレスしに来るから
前ここで相談してた人が出てってだとか散々言われた揚句
スレ立てたら立てたで自分は乗り込んできて９９みたいなことばっか言うもんだから
じゃあスレ立てた意味ないでしょって事
自分たちは傷ついてるんだから放っておいて別で立ててくれ
わざわざ別スレたててそこで愚痴ったら
死別者と恋愛してる人間には愚痴すると
器が小さい、初めからわかってて、受け入れろ
とかほんと身勝手だっていうの
そりゃ気の毒だけど？想像もできないほどに打ちのめされてる人たちかもしれない
でも他人思っていてもあなたとも幸せになりたいけど我慢してねって
身勝手だっていうの
うちの彼はそうは言わないけど
ちょっと愚痴ると総攻撃で我慢してやれ
彼がかわいそう、最低な人間、そもそも愛される要素がないとか
言いたいこと言うし。
傲慢すぎ
ごめんなさいね
【死別経験者との恋愛、結婚】 [×１]スレで
相談してたらここの住人が９９みたいなことばっかレスしに来るから
前ここで相談してた人が出てってだとか散々言われた揚句
スレ立てたら立てたで自分は乗り込んできて９９みたいなことばっか言うもんだから
じゃあスレ立てた意味ないでしょって事
自分たちは傷ついてるんだから放っておいて別で立ててくれ
わざわざ別スレたててそこで愚痴ったら
死別者と恋愛してる人間には愚痴すると
器が小さい、初めからわかってて、受け入れろ
とかほんと身勝手だっていうの
そりゃ気の毒だけど？想像もできないほどに打ちのめされてる人たちかもしれない
でも他人思っていてもあなたとも幸せになりたいけど我慢してねって
身勝手だっていうの
うちの彼はそうは言わないけど
ちょっと愚痴ると総攻撃で我慢してやれ
彼がかわいそう、最低な人間、そもそも愛される要素がないとか
言いたいこと言うし。
傲慢すぎ
>>103
意味不明。
そもそもこっちにいる死別者って恋愛なんて考えてないから
そのスレ見てないと思うよ？
別のスレでも「最低な人間、愛される要素がない」なんて言われてるなら
誰が読んでも貴方に対してそう感じるってことじゃないの？
読んでるだけで嫌な女だなって感じるから。
意味不明。
そもそもこっちにいる死別者って恋愛なんて考えてないから
そのスレ見てないと思うよ？
別のスレでも「最低な人間、愛される要素がない」なんて言われてるなら
誰が読んでも貴方に対してそう感じるってことじゃないの？
読んでるだけで嫌な女だなって感じるから。
何か相談したいなら 具体的に書いてみたら？
ケンカ売るだけでは それなりの対応しかされないよ
ケンカ売るだけでは それなりの対応しかされないよ
>>103
>>106への自己レスも兼ねてる。
死んだ妻の事は忘れられないけど、あなたと幸せになりたい。
心の片隅に別の人がいるけど、許してね。←身勝手だ！
っていう理解でいいのかな。
でも、あなたの彼はそんな事は言わない人なんでしょ？
余計わからなくなった・・・orz
>>106への自己レスも兼ねてる。
死んだ妻の事は忘れられないけど、あなたと幸せになりたい。
心の片隅に別の人がいるけど、許してね。←身勝手だ！
っていう理解でいいのかな。
でも、あなたの彼はそんな事は言わない人なんでしょ？
余計わからなくなった・・・orz
彼以外の死別経験者に言われて怒ってるんだね
多分ここのスレの人ではないよ
多分ここのスレの人ではないよ
>>109
そういう事か。
多分、その人たち死別者じゃないでしょ。
実際、死別だと、変に気を使われるのは嫌だからね。
理解者を装って、変に同情されるのが一番傷つく。
なるべく普通に付き合って欲しいと思うもの。
だから、死別者には、同情する心を持ってつきあいなさい、なんて言う訳無いよ。
そういう事か。
多分、その人たち死別者じゃないでしょ。
実際、死別だと、変に気を使われるのは嫌だからね。
理解者を装って、変に同情されるのが一番傷つく。
なるべく普通に付き合って欲しいと思うもの。
だから、死別者には、同情する心を持ってつきあいなさい、なんて言う訳無いよ。
同意
>>102
こっちのスレにだって来てるんだよ
荒らし引き取ってから言えば？
死別者と恋愛してる人のためのスレに死別者が来ては
相談者に食ってかかったり
上に描いたようなこといちいち言ってくるって言ってるでしょ～が
上にあるくだらない私あての1行レスとまったく同じ
巻き込むなってこっちが頼んでんだけどこの身勝手死別者
こっちのスレにだって来てるんだよ
荒らし引き取ってから言えば？
死別者と恋愛してる人のためのスレに死別者が来ては
相談者に食ってかかったり
上に描いたようなこといちいち言ってくるって言ってるでしょ～が
上にあるくだらない私あての1行レスとまったく同じ
巻き込むなってこっちが頼んでんだけどこの身勝手死別者
他スレの怨みを持ち込まないでよね。
世の中の死別者全員がココにいるわけじゃなし。
自分が腹を立てている相手よりくだらないことしてるじゃん。
めんどくさいな。
世の中の死別者全員がココにいるわけじゃなし。
自分が腹を立てている相手よりくだらないことしてるじゃん。
めんどくさいな。
いいじゃんくだらないって思うんならどーぞ
気にしなければいいじゃん？
いちいちそんなくだらないレス返さないでよ？私がくだらないって思うなら
スルーしてくださいね～
そんなことは言われなくても当然のことですよ
めんどくさいの意味だけはわからないけど、あなたにはレスしてくれって
指名したわけでもないのに＾＾
気にしなければいいじゃん？
いちいちそんなくだらないレス返さないでよ？私がくだらないって思うなら
スルーしてくださいね～
そんなことは言われなくても当然のことですよ
めんどくさいの意味だけはわからないけど、あなたにはレスしてくれって
指名したわけでもないのに＾＾
>>115
だから、貴方は何がしたいの？
元スレで自分の意に沿わないレスを排除したいの？
ここにも、貴方の味方はいない。
俺は、精一杯貴方の事を理解しようとしてるけど、説明もしてくれない。
どうしろと？
だから、貴方は何がしたいの？
元スレで自分の意に沿わないレスを排除したいの？
ここにも、貴方の味方はいない。
俺は、精一杯貴方の事を理解しようとしてるけど、説明もしてくれない。
どうしろと？
あっちのスレ住人なんだけど、向こうのスレでもネガティブなこと言って荒らす人、
あれ絶対ID:7QAXFgJEだと思うんだ
ID:7QAXFgJEをあぼんした方がいいよ
構うだけ無駄だから
あれ絶対ID:7QAXFgJEだと思うんだ
ID:7QAXFgJEをあぼんした方がいいよ
構うだけ無駄だから
関係ない人に自分の怨みを八つ当たり的にぶつけることそのものが目的なら喜んでスルーするけど、
ここまで居座っておいてスレ住人にスルーを強要するのは図々しいでしょ、さすがに。
すごく構ってほしくてたまらないみたいだし、そのくせ「かまい方が気に入らない」って暴れるしで
何をどうしたら満足するのか…
要求を提示してくれない？
何がしたいのかさっぱり分からないんだよね。
ここまで居座っておいてスレ住人にスルーを強要するのは図々しいでしょ、さすがに。
すごく構ってほしくてたまらないみたいだし、そのくせ「かまい方が気に入らない」って暴れるしで
何をどうしたら満足するのか…
要求を提示してくれない？
何がしたいのかさっぱり分からないんだよね。
>>115
ねえ冷静にスレ読んでみて あなたを不愉快に思っている人でも
言葉を選んでいると思わない？最低限の汚い言葉は使って無いよね？自重してるよね
あなたが腹をたてているいる人が 本当にここにいると思う？
ねえ冷静にスレ読んでみて あなたを不愉快に思っている人でも
言葉を選んでいると思わない？最低限の汚い言葉は使って無いよね？自重してるよね
あなたが腹をたてているいる人が 本当にここにいると思う？
みんな優しいね
私なんか見てるだけでダメだ…
今までその問題になってるスレ見たこともなかったけど釣られて見に行ってみた。
こうしてこんなレスするのが精一杯だ。
なぜ、こんな事言われなきゃいけないのか、自分のことしか考えないとか。
これが世間一般の意見なら、もう生きてる意味なんてそもそもなかったけど
本当にやめようと思ったよ。
悲劇のヒロイン上等、もうどうでもいいよ、アホ臭くなった、早く旦那に会いたい。
私なんか見てるだけでダメだ…
今までその問題になってるスレ見たこともなかったけど釣られて見に行ってみた。
こうしてこんなレスするのが精一杯だ。
なぜ、こんな事言われなきゃいけないのか、自分のことしか考えないとか。
これが世間一般の意見なら、もう生きてる意味なんてそもそもなかったけど
本当にやめようと思ったよ。
悲劇のヒロイン上等、もうどうでもいいよ、アホ臭くなった、早く旦那に会いたい。
他人が何かしてくれるわけじゃないからね。
責任もとってくれない他人の勝手な意見で生きるのやめる必要はないと思うよ。
めんどくさい、もう終わりにしたいっていう気持ちは分かるけど、
ここでは口にするの、我慢しようよ。
責任もとってくれない他人の勝手な意見で生きるのやめる必要はないと思うよ。
めんどくさい、もう終わりにしたいっていう気持ちは分かるけど、
ここでは口にするの、我慢しようよ。
ごめん…ほんとだね
なんか、すごい自分がフラフラしてるんだと思う。
こうなってから他人の意見に敏感に反応しすぎて（リアルでも）
とことん堕ちることが多くなった。
この繰り返しで強くなってくのだろうか
強くならないと…はあ、ドロドロしてだめだ自分…
なんか、すごい自分がフラフラしてるんだと思う。
こうなってから他人の意見に敏感に反応しすぎて（リアルでも）
とことん堕ちることが多くなった。
この繰り返しで強くなってくのだろうか
強くならないと…はあ、ドロドロしてだめだ自分…
再婚したのに居間に死んだ元妻の遺影が飾られてたら誰でも嫌だろ
そんな事を平気でするのが死別者
そんな事を平気でするのが死別者
二人の間で解決すればいい話なのに、何を大仰に言い立ててるのか分からん。
関係ない人間で巻き込む必要のある話じゃないでしょうに。
関係ない人間で巻き込む必要のある話じゃないでしょうに。
そういうの、なんで直接相手に言わないんだろ？
ここで言われても、へー大変そうですね…
としか思わない。
なぜなら恋愛してないし自分に関係ないから。
ここで言われても、へー大変そうですね…
としか思わない。
なぜなら恋愛してないし自分に関係ないから。
仮に恋愛してたとしても、自分に関係ない恋愛話（しかも当事者だけで解決できるだろ！って類の）なんか
面倒で聞いてられなくない？
面倒で聞いてられなくない？
恋愛したり口論できるような気力ありません。
一休さんがんばって退治してくれたのかな
迷子の彼女おうちに帰ったみたいだね
ここの人達は皆 悩み苦しみながら生きている これ以上傷つきたくないし
立ち直りたくて 乗り越えたくて もがいている （もちろん私も）
迷子の彼女が少しは理解してくれたならいいのだけれど
迷子の彼女おうちに帰ったみたいだね
ここの人達は皆 悩み苦しみながら生きている これ以上傷つきたくないし
立ち直りたくて 乗り越えたくて もがいている （もちろん私も）
迷子の彼女が少しは理解してくれたならいいのだけれど
去った人に砂かけるような言葉も聴きたくないよ…。
また眠れなくて朝まで読書してたけど 内容を理解するのに時間かかるんだよね
だから同じページ何回も読み直す これって脳が機能低下してるのかしら？
睡眠時間がメチャクチャだから？これから子供に朝ごはん食べさせたら寝る
昼過ぎに起きてお昼ご飯作る またウトウトするか洗濯するか掃除するか買い物
晩御飯終わったら またソファーでウトウト そして真夜中に目が覚める
私いつまでこんな事してるんだろう いいかげんにしろ～自分！
だから同じページ何回も読み直す これって脳が機能低下してるのかしら？
睡眠時間がメチャクチャだから？これから子供に朝ごはん食べさせたら寝る
昼過ぎに起きてお昼ご飯作る またウトウトするか洗濯するか掃除するか買い物
晩御飯終わったら またソファーでウトウト そして真夜中に目が覚める
私いつまでこんな事してるんだろう いいかげんにしろ～自分！
せっかくいなくなったのに、刺激するようなこと言わなくても…
新しいパートナーまで殺さないでください。
同じ事繰り返すなんて最低。
同じ事繰り返すなんて最低。
>>132
>>134
それって私・・？ 誤解だよ 彼女が冷静になってくれたと安心したんだ
ここには攻撃する相手はいないと わかってくれたんだと
文字だとどういう風にもとれてしまうね これから気をつけるね
>>134
それって私・・？ 誤解だよ 彼女が冷静になってくれたと安心したんだ
ここには攻撃する相手はいないと わかってくれたんだと
文字だとどういう風にもとれてしまうね これから気をつけるね
>>133
私も読書出来なくなった。
分厚い本を読めるかどうかで、
自分の脳の状態(心理的な状態？)を知る感じ。
一番酷いときはどんな本も頭に入ってこなかった。
今は、分厚い小説が読めない。
村上春◯の新刊２冊なども読みたくても読めない
(書店で分厚い本を見ると｢これが読める人は鬱とかじゃないんだろうな｣
なんてくだらないこと考えたりする)。
先日は動物の４コマ漫画を買いました
私も読書出来なくなった。
分厚い本を読めるかどうかで、
自分の脳の状態(心理的な状態？)を知る感じ。
一番酷いときはどんな本も頭に入ってこなかった。
今は、分厚い小説が読めない。
村上春◯の新刊２冊なども読みたくても読めない
(書店で分厚い本を見ると｢これが読める人は鬱とかじゃないんだろうな｣
なんてくだらないこと考えたりする)。
先日は動物の４コマ漫画を買いました
私も本が読めません。１ページも頭に入ってこない。
テレビも頭に入ってきません。唯一見て笑えるのは
あらびき団ぐらい。あのぐらいゆるいと笑います。
テレビも頭に入ってきません。唯一見て笑えるのは
あらびき団ぐらい。あのぐらいゆるいと笑います。
>>139 流し台、私も同じだ。
今日は子供の運動会だった。
これで一人で行くのは５回目（うちは両親もいないので）
年々慣れてくのは実感するけど、たった一人で重い荷物を運んで歩いてる自分が時々無性に悲しくなる。
主婦独特の下品な会話も未だに慣れない。
旦那さんを交えて、それぞれの家庭の会話が繰り広げられると居場所がなくなる。
ゴザを一緒に入れてもらってる以上、その場から急に動く事も変だし。
愛想笑いする以外、どうしていいのか分からない。
あああ疲れました。
今日は子供の運動会だった。
これで一人で行くのは５回目（うちは両親もいないので）
年々慣れてくのは実感するけど、たった一人で重い荷物を運んで歩いてる自分が時々無性に悲しくなる。
主婦独特の下品な会話も未だに慣れない。
旦那さんを交えて、それぞれの家庭の会話が繰り広げられると居場所がなくなる。
ゴザを一緒に入れてもらってる以上、その場から急に動く事も変だし。
愛想笑いする以外、どうしていいのか分からない。
あああ疲れました。
>>140
流し台仲間だ
お疲れ様でした 5回目かァ よくがんばったね
うちは6年生で最後の運動会だから しょうがなく行った 先生迎えにくるし
息子は行く気マンマンだったし 私は帽子深くかぶって話しかけないでオーラ出してた
お弁当終わったら さっさと帰って来ちゃった だめだめでした
だって葬儀の2日後だったの 息子えらかった マヒ状態だったのかな？
流し台仲間だ
お疲れ様でした 5回目かァ よくがんばったね
うちは6年生で最後の運動会だから しょうがなく行った 先生迎えにくるし
息子は行く気マンマンだったし 私は帽子深くかぶって話しかけないでオーラ出してた
お弁当終わったら さっさと帰って来ちゃった だめだめでした
だって葬儀の2日後だったの 息子えらかった マヒ状態だったのかな？
最近、趣味とか好みが変わった気がする
周りからは、人は簡単に変われないと否定されるけど
以前の自分に戻りたくない気持ちの表れなのかもしれないと思う
死別当初、音楽や映画や小説にまったく興味を持てなくなったけど
5年経った今ではそれらがないと生きていけない感じ
いい歳をして、HRにハマり、時代小説に癒される日々
以前の私からは考えられない
なんにせよ、思いきり逃避型なんだけど
周りからは、人は簡単に変われないと否定されるけど
以前の自分に戻りたくない気持ちの表れなのかもしれないと思う
死別当初、音楽や映画や小説にまったく興味を持てなくなったけど
5年経った今ではそれらがないと生きていけない感じ
いい歳をして、HRにハマり、時代小説に癒される日々
以前の私からは考えられない
なんにせよ、思いきり逃避型なんだけど
あと２ヶ月で一周忌を迎える。
仏教徒（天台宗）なのだが、
親族を招いての法要ってやらなくちゃいけないものなのかなぁ…。
正直、精神的に辛くて法事を取り仕切る自信が無い。
四十九日法要と納骨は、それこそ必死でなんとかこなしたけど。
できれば自分だけお寺に出向いてお経をあげてもらって
墓参りをするくらいで済ませたい。
でも、親戚がいろいろ五月蝿いので、
普通の法事にしないと揉めるだろうなぁ…。
法事の席で発狂するかもしれん。
仏教徒（天台宗）なのだが、
親族を招いての法要ってやらなくちゃいけないものなのかなぁ…。
正直、精神的に辛くて法事を取り仕切る自信が無い。
四十九日法要と納骨は、それこそ必死でなんとかこなしたけど。
できれば自分だけお寺に出向いてお経をあげてもらって
墓参りをするくらいで済ませたい。
でも、親戚がいろいろ五月蝿いので、
普通の法事にしないと揉めるだろうなぁ…。
法事の席で発狂するかもしれん。
>143さんはいままで10ヶ月頑張ったんだもの
ここらで息切れしてもしょうがないさ
向こうの親か近しい親戚が健在なら事情を話して手配を頼んで
当日は体調不良でもいいと思う
2ヶ月前からこの調子だと本番辛いよ。
脅かす訳じゃないけど同じ季節が巡ってくるのを肌で感じるのはホントに堪えた
ここらで息切れしてもしょうがないさ
向こうの親か近しい親戚が健在なら事情を話して手配を頼んで
当日は体調不良でもいいと思う
2ヶ月前からこの調子だと本番辛いよ。
脅かす訳じゃないけど同じ季節が巡ってくるのを肌で感じるのはホントに堪えた
法事で泣いて泣いて喪服の胸のところが涙の塩分で白くなって
クリーニング屋さんになにこれ？と聞かれたのを思い出した。
クリーニング屋さんになにこれ？と聞かれたのを思い出した。
もうすぐ一周忌だけど喪服脱ぎ捨てたままだ…。
クリーニング出さなきゃ…。
クリーニング出さなきゃ…。
私も5月に着てそのままでした 思い出させてくれて助かった
梅雨とかあったから カビてるかも 見るの怖い
梅雨とかあったから カビてるかも 見るの怖い
子供はサッカー行って 私一人ぽっち 日曜日は友達もいそがしいし電話もしずらい
話すような出来事も無いし・・・前はあんたとケンカしながらいろいろしたね
去年の今頃は必死で癌・腫瘍板を見てた 今はメンタルヘルス板に貼りついてる
子供と冗談言って笑ってる自分 野菜の出来が悪いくらいで大泣きする自分
どっちが本当の自分なのか わからないよ 折れそうだよ 苦しいよ
二人暮らしに慣れたのが悲しい ケンカ相手がいないのが悲しい 日曜日が悲しい
独り言を言ってる自分が悲しい バカ タコ ハゲ 帰ってきてよ
話すような出来事も無いし・・・前はあんたとケンカしながらいろいろしたね
去年の今頃は必死で癌・腫瘍板を見てた 今はメンタルヘルス板に貼りついてる
子供と冗談言って笑ってる自分 野菜の出来が悪いくらいで大泣きする自分
どっちが本当の自分なのか わからないよ 折れそうだよ 苦しいよ
二人暮らしに慣れたのが悲しい ケンカ相手がいないのが悲しい 日曜日が悲しい
独り言を言ってる自分が悲しい バカ タコ ハゲ 帰ってきてよ
まわりに独身の友人がいない。
離婚してる友人もいないし、どちらかというと比較的幸せな家庭を持つ友人ばかり。
だから平日にお茶する友人はいても、
土日祝日、お盆休み、ＧＷ、年末年始、夜……は誘いづらく必然的に１人になる。
夫婦＋私 で会っても余計に凹むし。
離婚してる友人もいないし、どちらかというと比較的幸せな家庭を持つ友人ばかり。
だから平日にお茶する友人はいても、
土日祝日、お盆休み、ＧＷ、年末年始、夜……は誘いづらく必然的に１人になる。
夫婦＋私 で会っても余計に凹むし。
150 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 16:56:52 ID:enkT2RmG
>>131ってどう読んでも煽ってるだろｗ
自覚ないことほど怖いものはない
自覚ないことほど怖いものはない
やっぱり２chは怖い所でした
まだ私の精神状態では書き込むべきではなかった
だだの文字がこんなにこたえるなんて思いもしなかった
調子にのって書き込みすぎて反感かってしまつたみたいですね
不快にしたのならすみませんでした
もう来ません
まだ私の精神状態では書き込むべきではなかった
だだの文字がこんなにこたえるなんて思いもしなかった
調子にのって書き込みすぎて反感かってしまつたみたいですね
不快にしたのならすみませんでした
もう来ません
一休さんって何のことですか？
>>151
一つ言うと、煽りや荒らしにマジレスする必要ないよ。
2ちゃんは、所詮便所の落書き。
心にもやもやが溜まったら、書き殴って、好意的な反応があったら
返事する位にしないと。
いちいち相手していたら心が持たない。
一つ言うと、煽りや荒らしにマジレスする必要ないよ。
2ちゃんは、所詮便所の落書き。
心にもやもやが溜まったら、書き殴って、好意的な反応があったら
返事する位にしないと。
いちいち相手していたら心が持たない。
私も運動会辛かった。
初めて1人で見に行った。
なるべく笑顔でって思ったけど帰ってから涙が出た。
平和そうな家族なんて見るのも嫌なのが本音。
頑張った息子に申し訳ない。
初めて1人で見に行った。
なるべく笑顔でって思ったけど帰ってから涙が出た。
平和そうな家族なんて見るのも嫌なのが本音。
頑張った息子に申し訳ない。
頑張ってたのなら褒めてやれよ
私も運動会辛かったよ。
詳しい事は知らないけど横浜市はどうやら親子でお弁当食べないで
運動会の日も教室で給食食べるらしいね。
一人親の子供や、どうしても両親が仕事で来れない子供が寂しい想いをしないようにとの
配慮らしい。
自分が死別して一人親になってから初めてそういう制度もありなのかもと思えた。
（そうならないまでは、おそらく「運動会くらい運動会らしく親子でお弁当食べようよ」とか
言ってそうな自分だった気がするから）
その為に引越しまではできないけど、ちょっと横浜市が羨ましいと思った。
詳しい事は知らないけど横浜市はどうやら親子でお弁当食べないで
運動会の日も教室で給食食べるらしいね。
一人親の子供や、どうしても両親が仕事で来れない子供が寂しい想いをしないようにとの
配慮らしい。
自分が死別して一人親になってから初めてそういう制度もありなのかもと思えた。
（そうならないまでは、おそらく「運動会くらい運動会らしく親子でお弁当食べようよ」とか
言ってそうな自分だった気がするから）
その為に引越しまではできないけど、ちょっと横浜市が羨ましいと思った。
喪中のハガキの準備しないと。どのへんまで送れば
いいのか迷います。亡くなった夫の同級生にも送った方が
いいのかな。死ぬ前に同窓会に出てたし。はあ、一周忌の準備も
あるし、相続も終らないし。落ち込むけど頑張らなくちゃ。
喪を生き抜くって大変な作業なんですね。
いいのか迷います。亡くなった夫の同級生にも送った方が
いいのかな。死ぬ前に同窓会に出てたし。はあ、一周忌の準備も
あるし、相続も終らないし。落ち込むけど頑張らなくちゃ。
喪を生き抜くって大変な作業なんですね。
>>157
年賀状送ってた人に出せばいいんじゃない？
もし分からなければ、去年の年賀状に返事が来た人だけ。
亡くなって見ると、意外と相手の交友関係を知らない事に気がついた。
ひょっとしたら、まだ知らない人がいるのかもしれない。
通夜の時だって、聞いた事のある同級生に電話して、
「親しかった人に声をかけて下さい」って頼んだけど、
果たして、全員に伝わったのか・・・
年賀状送ってた人に出せばいいんじゃない？
もし分からなければ、去年の年賀状に返事が来た人だけ。
亡くなって見ると、意外と相手の交友関係を知らない事に気がついた。
ひょっとしたら、まだ知らない人がいるのかもしれない。
通夜の時だって、聞いた事のある同級生に電話して、
「親しかった人に声をかけて下さい」って頼んだけど、
果たして、全員に伝わったのか・・・
「後から聞いたから」って方は必ずいらっしゃるよ。
人間、知っているだけなら7000人～10000人ほどはいるって聞いたことあるし、（うろ覚えだけど）
全員に漏れなくっていうのは無理なんだと思う。
勤め先、年賀状の送り先、同窓会くらいに連絡が行っていれば良いのでは？
人間、知っているだけなら7000人～10000人ほどはいるって聞いたことあるし、（うろ覚えだけど）
全員に漏れなくっていうのは無理なんだと思う。
勤め先、年賀状の送り先、同窓会くらいに連絡が行っていれば良いのでは？
面倒臭くなって、結局、喪中ハガキを一枚も送らなかった私が通りますよ。
未使用の喪中ハガキが、手元に大量にあるけど、使い道が全くないｗ
未使用の喪中ハガキが、手元に大量にあるけど、使い道が全くないｗ
最悪だ
亡くなった配偶者も天国で泣いてるな…
こんな薄情な人だと思ってなかっただろうに
亡くなった配偶者も天国で泣いてるな…
こんな薄情な人だと思ってなかっただろうに
出しとかないと故人宛に暢気な年賀状が届いてもっと動揺するよ
つーか
何年も経ってから「知らなかった・・・ごめんね」と謝られることの気まずいことったらもう
つーか
何年も経ってから「知らなかった・・・ごめんね」と謝られることの気まずいことったらもう
私が仲のいい夫婦や子供連れを見て、「彼が生きていたら」「子供がいたら」と辛くなるのと同様に、
私を見て辛い思いをしている人もいるのかもしれないよね。
傍から見たら、他人の問題なんて分からないものだし、世の中の人の境遇もそれぞれ違っているものだから、
他人は他人と割り切るくらいしか方法がないんだよね、辛さから逃れるのに。
ただそうは言ってもなかなか割り切りもつかないので、私はそういう情景を目にした途端に
「今日は忙しいなあ。あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ」と呪文のように唱えて、
刺激から意識を飛ばしている。
もちろん、いつも成功するとは限らないので、しょっちゅう胸が痛いけど、
何もしなかったときよりは、ぐさりと来る瞬間が減ったような気がする。
おまじないみたいなものなので、呪文としては何でもいいと思う。
私の場合はもうひとつ、頭の中でスリラーを歌うというのもある。
（鈍感になっているだけか？まあそれでも楽な方がいいので鈍感万歳だけど）
私を見て辛い思いをしている人もいるのかもしれないよね。
傍から見たら、他人の問題なんて分からないものだし、世の中の人の境遇もそれぞれ違っているものだから、
他人は他人と割り切るくらいしか方法がないんだよね、辛さから逃れるのに。
ただそうは言ってもなかなか割り切りもつかないので、私はそういう情景を目にした途端に
「今日は忙しいなあ。あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ」と呪文のように唱えて、
刺激から意識を飛ばしている。
もちろん、いつも成功するとは限らないので、しょっちゅう胸が痛いけど、
何もしなかったときよりは、ぐさりと来る瞬間が減ったような気がする。
おまじないみたいなものなので、呪文としては何でもいいと思う。
私の場合はもうひとつ、頭の中でスリラーを歌うというのもある。
（鈍感になっているだけか？まあそれでも楽な方がいいので鈍感万歳だけど）
まじここの住人頭おかしいね＾＾
ここではおとなしく悲しみに暮れてて不幸な自分に酔ってるくせに
ほかのスレでは荒らしまくり・・・
あなたたちの日ごろの行いがきっと子供や配偶者に罰が下ったんだね。
ここではおとなしく悲しみに暮れてて不幸な自分に酔ってるくせに
ほかのスレでは荒らしまくり・・・
あなたたちの日ごろの行いがきっと子供や配偶者に罰が下ったんだね。
はい皆さん、スルー検定ですよー
168 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 15:17:08 ID:OZWRWq+3
↑は～い
おまえみたいな馬鹿はスルーや
おまえみたいな馬鹿はスルーや
あ、夫婦や子連れを見たときか、
愚痴です。
この間、友人が「あー赤ちゃん可愛いよね～！ねぇパパ赤ちゃん欲しくなっちゃったぁ～」（超猫なで声で）
って目の前でやられた時、ヘラヘラニコニコ笑ってやり過ごしたけど
数分たったら今度は、その友人よその年上旦那を見て
「あーー年上の旦那って憧れる！うらやましい～～」（その友人の旦那さんは年下）って言い出して
言われた旦那さんが「あ～～一度でいいから２０くらいの若い嫁さん欲しかったｗ」って言い返したら
その友人、般若の形相で旦那さんのこと睨んでた。
それ以外にも、洗い物を洗って欲しいだの、やってくれないだの色々言ってたな。
私からしたら、とても聞いてられない会話だったけど、いい加減慣れなきゃなのかな。
その場では右から左に流してやり過ごしてたけど
数日たった今でも、その時の言葉や声が胸の奥に残って、
自分でもこの気持ちは何？って感じ。
本人に言っても通じないかな…「ごめんねー」って言いつつ心のなかで逆切れされそうな予感。
あーめんどくさい。
この間、友人が「あー赤ちゃん可愛いよね～！ねぇパパ赤ちゃん欲しくなっちゃったぁ～」（超猫なで声で）
って目の前でやられた時、ヘラヘラニコニコ笑ってやり過ごしたけど
数分たったら今度は、その友人よその年上旦那を見て
「あーー年上の旦那って憧れる！うらやましい～～」（その友人の旦那さんは年下）って言い出して
言われた旦那さんが「あ～～一度でいいから２０くらいの若い嫁さん欲しかったｗ」って言い返したら
その友人、般若の形相で旦那さんのこと睨んでた。
それ以外にも、洗い物を洗って欲しいだの、やってくれないだの色々言ってたな。
私からしたら、とても聞いてられない会話だったけど、いい加減慣れなきゃなのかな。
その場では右から左に流してやり過ごしてたけど
数日たった今でも、その時の言葉や声が胸の奥に残って、
自分でもこの気持ちは何？って感じ。
本人に言っても通じないかな…「ごめんねー」って言いつつ心のなかで逆切れされそうな予感。
あーめんどくさい。
友人よりも、うちは両親自体が夫婦の愚痴が一番多い。
「母親が口うるさくて、こんな老後を送ることになったのが情けない。
全く自由がない。
人生を後悔してしまってしょうがない･･･」
そんな愚痴ばかり。
こういう愚痴を聞いてると、1人でいる自由ってのもあるのかなと思う
憎み合いながらひとつ屋根の下にいるなんてゾっとする。
「母親が口うるさくて、こんな老後を送ることになったのが情けない。
全く自由がない。
人生を後悔してしまってしょうがない･･･」
そんな愚痴ばかり。
こういう愚痴を聞いてると、1人でいる自由ってのもあるのかなと思う
憎み合いながらひとつ屋根の下にいるなんてゾっとする。
>>172
自分の子供が片親
↓
親子団欒の姿を見るのが辛いに違いない
↓
そうだ、この際この世から親子団欒の行為を止めさせよう
↓
親子団欒を楽しみにしてる子供がいる？そんな事関係ない、私の感情がこの世の最優先課題なんだから
自分勝手この上ないと思いますが・・・
自分の子供が片親
↓
親子団欒の姿を見るのが辛いに違いない
↓
そうだ、この際この世から親子団欒の行為を止めさせよう
↓
親子団欒を楽しみにしてる子供がいる？そんな事関係ない、私の感情がこの世の最優先課題なんだから
自分勝手この上ないと思いますが・・・
>>172
>>164は単なる煽りだよ。
>>173
あー、さっきは友人のことを書いたけど、
うちも両親の愚痴は半端ないよ。
よくそれで喧嘩するけど、分かってないみたい
基本、自分の辛さが一番だからねえ人間って。。。
>>164は単なる煽りだよ。
>>173
あー、さっきは友人のことを書いたけど、
うちも両親の愚痴は半端ないよ。
よくそれで喧嘩するけど、分かってないみたい
基本、自分の辛さが一番だからねえ人間って。。。
>>171
そういうの、残念だけど言っても分かってもらえないと思う。
分かってくれるだけの想像力があったら、
そもそも夫婦して他人の前で、刺激にするためだけの痴話げんかなんか
しないと思うもの。
黙って距離を置くしかないんだよね。
慣れなきゃって言っても、慣れようと思ってできるものでもないもんね。
人間（私を含め）、自分のおかれた立場を基準にしてしか相手の立場を慮れないし、
できるだけ想像力を働かせているつもりでも、どこでどんなことやらかしてるか分からないと、
私はこういう立場になっていっそう、怖くなってる。
他人が困っているとき、悩んでいるとき、辛い思いをしているときに、かける言葉に躊躇するようになったし、
実際、何も言えずに黙り込んでしまうことの方が多い。
私がプラスにしようとして何かをしたことがマイナスに働いてしまうくらいなら、
何もせず、ゼロのままの方がいいんじゃないかって思ったりする。
そばにいるのが精一杯だけど、それすらも相手にどう受け止められているのか、怖いよ。
そういうの、残念だけど言っても分かってもらえないと思う。
分かってくれるだけの想像力があったら、
そもそも夫婦して他人の前で、刺激にするためだけの痴話げんかなんか
しないと思うもの。
黙って距離を置くしかないんだよね。
慣れなきゃって言っても、慣れようと思ってできるものでもないもんね。
人間（私を含め）、自分のおかれた立場を基準にしてしか相手の立場を慮れないし、
できるだけ想像力を働かせているつもりでも、どこでどんなことやらかしてるか分からないと、
私はこういう立場になっていっそう、怖くなってる。
他人が困っているとき、悩んでいるとき、辛い思いをしているときに、かける言葉に躊躇するようになったし、
実際、何も言えずに黙り込んでしまうことの方が多い。
私がプラスにしようとして何かをしたことがマイナスに働いてしまうくらいなら、
何もせず、ゼロのままの方がいいんじゃないかって思ったりする。
そばにいるのが精一杯だけど、それすらも相手にどう受け止められているのか、怖いよ。
>>177
ありがとう、そうだよね。やっぱり言わないでおこうと思った。
その人は、元彼を事故で亡くした経験があるらしく、
私の話を聞いて泣いて気持ちが分かると言ってくれた人だったから仲良くなったのもあるんだけど、
（今の旦那さんは「元彼を忘れなくてもいい」って言ってくれたとかで結婚したらしい）
どうやら経験だけでは想像力が養われるとも限らないこともあるのかな。
確か、前は「当時はカップル見るだけでもムカついたよ！」とか言ってた気がしたんだけどな。
＞慣れなきゃって言っても、慣れようと思ってできるものでもないもんね。
ほんとそうだね、少し救われたよ、ありがとう。
私も、こういう経験をしてから自分の行動を最大に注意するようになった。
それでも、怖い、誰かを傷つけてやいないか、気分悪い行動とってないかって。
過去の自分の未熟さに、今頃になってものすごい反省をする事がたくさんある。
だからこそ、極力経験不足からくる無配慮な行動や言動は許そうと思っているけど
感情だけが追いつかない。
ありがとう、そうだよね。やっぱり言わないでおこうと思った。
その人は、元彼を事故で亡くした経験があるらしく、
私の話を聞いて泣いて気持ちが分かると言ってくれた人だったから仲良くなったのもあるんだけど、
（今の旦那さんは「元彼を忘れなくてもいい」って言ってくれたとかで結婚したらしい）
どうやら経験だけでは想像力が養われるとも限らないこともあるのかな。
確か、前は「当時はカップル見るだけでもムカついたよ！」とか言ってた気がしたんだけどな。
＞慣れなきゃって言っても、慣れようと思ってできるものでもないもんね。
ほんとそうだね、少し救われたよ、ありがとう。
私も、こういう経験をしてから自分の行動を最大に注意するようになった。
それでも、怖い、誰かを傷つけてやいないか、気分悪い行動とってないかって。
過去の自分の未熟さに、今頃になってものすごい反省をする事がたくさんある。
だからこそ、極力経験不足からくる無配慮な行動や言動は許そうと思っているけど
感情だけが追いつかない。
179 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 23:39:18 ID:OZWRWq+3
>>178
その友達みたく、旦那を忘れさせてくれる彼氏ができるとよいな
その友達みたく、旦那を忘れさせてくれる彼氏ができるとよいな
180 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 23:41:53 ID:U/UKK4Rp
>>178
死別者だからって気を使ってもらえると思わない方が良いとオモ
死別者だからって気を使ってもらえると思わない方が良いとオモ
>>181
そうだね、ここでグチるぐらいしかないか・・・
そうだね、ここでグチるぐらいしかないか・・・
>>181
誰もそんなふうに思ってないよ＞死別者に気を遣え
だからこそ傷ついても許そうとしたり聞き流そうとしたりしてる。
だけど、感情だけは追いつかないと言ってるんだけどな、通じないかな。この気持ち。
誰もそんなふうに思ってないよ＞死別者に気を遣え
だからこそ傷ついても許そうとしたり聞き流そうとしたりしてる。
だけど、感情だけは追いつかないと言ってるんだけどな、通じないかな。この気持ち。
184 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 19:41:16 ID:f+HM8gS/
ハイもうわかったから上げてる人は書き込まないでねーｗ
死別者だから気を使え･･なんて思ってたら、
ここには書きこまず、いろんなスレで死別のあれやこれやの鬱憤を愚痴るだろうな。
どこでも喋りたくないことだから、このスレ限定で来てる。
「同情されたくない」と思う気持ちが何より強いから、ここだけで吐き出す。
ここには書きこまず、いろんなスレで死別のあれやこれやの鬱憤を愚痴るだろうな。
どこでも喋りたくないことだから、このスレ限定で来てる。
「同情されたくない」と思う気持ちが何より強いから、ここだけで吐き出す。
他のスレで愚痴ったらどんな扱いうけるか。
ダンナ殺し、バッカジャネーの、ネタ乙、
傷つきたくないからここにいるよ。それが正直な気持ち。
自分も周囲とも気を遣い合わなきゃ今はやっていけない。
傷付きそうな人や環境からは遠ざかるのが自分にできる気遣いだな。
ダンナ殺し、バッカジャネーの、ネタ乙、
傷つきたくないからここにいるよ。それが正直な気持ち。
自分も周囲とも気を遣い合わなきゃ今はやっていけない。
傷付きそうな人や環境からは遠ざかるのが自分にできる気遣いだな。
実は他スレで言われたことあるよ
「ハイハイ、つまんねーネタ書いてんじゃねぇー」
「これがネタじゃなかったとしたら、コワー！ｗｗ」
なんか、自分が本当のひとりっぼっちになった気分だった
「ハイハイ、つまんねーネタ書いてんじゃねぇー」
「これがネタじゃなかったとしたら、コワー！ｗｗ」
なんか、自分が本当のひとりっぼっちになった気分だった
「死」って普通の人にはたぶん遠い遠い存在なんだろうね。
だから、ネタ乙ってなる。
私は死別映画の実況に行ってしまい、「泣けた！」「泣けるー」なんて見てられなくて
「泣いてられるのは幸せですね」っていう皮肉を
書きこんでしまったことがある。
そしたら「お前は死をわかってないなｗ」「俺は婆ちゃんが死んだからわかるんだよ」
なんてレスされた。
もちろんレスは返さなかった。わかり合えるわけがないんだ。
だから、ネタ乙ってなる。
私は死別映画の実況に行ってしまい、「泣けた！」「泣けるー」なんて見てられなくて
「泣いてられるのは幸せですね」っていう皮肉を
書きこんでしまったことがある。
そしたら「お前は死をわかってないなｗ」「俺は婆ちゃんが死んだからわかるんだよ」
なんてレスされた。
もちろんレスは返さなかった。わかり合えるわけがないんだ。
自衛だよね。
他人から距離を置くのも言いたいことを言わないでおくのもさびしいけど、
言ったら最後、どんなことになるかと想像するだけでクラックラする。
もしかしたら奇跡的に理解してくれる人がいるかもしれないけど、
そんな幸運に恵まれなかったら、ますますキッツイことになっちゃうのは目に見えてるし。
私は幸い義弟とは話が通じるので、メールで少し話すと楽になることができるけど、
それでも、本当の本当のところはやっぱりしまってあるもん。
それを口に出すこと自体がエネルギーを使うし、口にしないことで平静を保っているのに
それをしてしまったら自分が生活に立ち戻れなくなるんじゃないかって。
他人から距離を置くのも言いたいことを言わないでおくのもさびしいけど、
言ったら最後、どんなことになるかと想像するだけでクラックラする。
もしかしたら奇跡的に理解してくれる人がいるかもしれないけど、
そんな幸運に恵まれなかったら、ますますキッツイことになっちゃうのは目に見えてるし。
私は幸い義弟とは話が通じるので、メールで少し話すと楽になることができるけど、
それでも、本当の本当のところはやっぱりしまってあるもん。
それを口に出すこと自体がエネルギーを使うし、口にしないことで平静を保っているのに
それをしてしまったら自分が生活に立ち戻れなくなるんじゃないかって。
確かに、これ以上もう傷つきたくない。
旦那との間に子供ができないだの、子供ができないくらいなら旦那が死んだ方がマシじゃんとか
そんな事いわれるのは、もうまっぴらなわけで、
どんどん色んな人達から遠ざかっていって
気がついたら、ものすごい小さな世界で半引きこもりみたいな生活を送ってる。
自分が望んだ小さな世界なのか
小さな世界でしか生かざるえないのか、なんだか分からないけど。
望んでこういう生活を送ってるのは間違いない。
だけど、腑に落ちない。なぜなぜなぜ？って…
旦那との間に子供ができないだの、子供ができないくらいなら旦那が死んだ方がマシじゃんとか
そんな事いわれるのは、もうまっぴらなわけで、
どんどん色んな人達から遠ざかっていって
気がついたら、ものすごい小さな世界で半引きこもりみたいな生活を送ってる。
自分が望んだ小さな世界なのか
小さな世界でしか生かざるえないのか、なんだか分からないけど。
望んでこういう生活を送ってるのは間違いない。
だけど、腑に落ちない。なぜなぜなぜ？って…
192 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 07:37:08 ID:6vchpRbI
他人に攻撃的になると気が晴れるの？
こういう嫌味な人ってリアルでもいる。よく死別したての頃ぶち当たってた。
笑顔でいながらも「だから何？」オーラを出すようになってからは無くなってきたけど。
そういうこと言う人の方が相当病んでると思う。
受け入れてくれそうな人を選んで強気な発言してるんだからね。
笑顔でいながらも「だから何？」オーラを出すようになってからは無くなってきたけど。
そういうこと言う人の方が相当病んでると思う。
受け入れてくれそうな人を選んで強気な発言してるんだからね。
死別者以外を普通の人は・・・ってのが、もうね
特別扱いしすぎ
死別なんて早かれ遅かれするのになんでこの世で1番の不幸だって言うのか
平和だねあなたたち。日本に生まれてよかったね。
あなた方が言う普通の人？は死別前のあなたたちですよね？
特別扱いしすぎ
死別なんて早かれ遅かれするのになんでこの世で1番の不幸だって言うのか
平和だねあなたたち。日本に生まれてよかったね。
あなた方が言う普通の人？は死別前のあなたたちですよね？
197 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 09:54:45 ID:3UZtb9ZC
オーラを出せるんだｗｗｗ
さすが死別者は選民ｗｗｗ
すげーな、おい
オーラってどうやって出すんですか～【笑】
さすが死別者は選民ｗｗｗ
すげーな、おい
オーラってどうやって出すんですか～【笑】
↑
何しにきたの？草まで生やして
何しにきたの？草まで生やして
また変なのが来たよね。
ここに既出の｢死別男と恋愛してる女｣だとしたら、周りに迷惑だから別れて欲しいよ＞死別男
半端な気持ちで付き合うと→
彼女たちの不満をつのらせ→
最終的に彼女(たち)は全死別者に牙を向ける。
恋愛してない人間にとって、まったく興味ない話なので
恋愛もどきしてる人は、自分の知人女がやってるんじゃないかと一度よく考えてくださいな。
レス読み返せばなんとなく個人特定できるはずなので。
ここに既出の｢死別男と恋愛してる女｣だとしたら、周りに迷惑だから別れて欲しいよ＞死別男
半端な気持ちで付き合うと→
彼女たちの不満をつのらせ→
最終的に彼女(たち)は全死別者に牙を向ける。
恋愛してない人間にとって、まったく興味ない話なので
恋愛もどきしてる人は、自分の知人女がやってるんじゃないかと一度よく考えてくださいな。
レス読み返せばなんとなく個人特定できるはずなので。
そして思い当たるなら、すっぱり別れてあげてください。
いい迷惑なんです
いい迷惑なんです
202 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 11:08:09 ID:3UZtb9ZC
悲劇のヒロインぶってる馬鹿に社会の厳しさを教えに来たんだよｗｗｗ
恋愛しないの？
オナニーで性欲解消？いい年して惨めのよぉ～【大爆笑】
恋愛しないの？
オナニーで性欲解消？いい年して惨めのよぉ～【大爆笑】
こんな時間に（まー自分もだが）人のこと馬鹿とか痛いこと言っちゃってる人に
社会の厳しさ教えてもらえるとは思わなかった。
社会の厳しさ教えてもらえるとは思わなかった。
204 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 11:22:48 ID:3UZtb9ZC
>>203
教えてもらったらありがとうくらい言えよカス
感謝すら出来ないとは人として終わってんね・・・
あ、死別者はなにをしても許される『特別』なんだっけかｗ
で、昼から亡き旦那のビックチンコを思い出してオナニーかよ
いい身分すね
教えてもらったらありがとうくらい言えよカス
感謝すら出来ないとは人として終わってんね・・・
あ、死別者はなにをしても許される『特別』なんだっけかｗ
で、昼から亡き旦那のビックチンコを思い出してオナニーかよ
いい身分すね
気持ち悪い言動吐きそうだからやめてね
みんなごめん、変な人居座らせちゃったorz
みんなごめん、変な人居座らせちゃったorz
「死別男と恋愛してる女」は体は大人で、脳みそは子供なんでしょう。子供は残酷だからね。
虫の羽や足をひっこぬいて、遊んでる感覚？子供っぽいだけなら可愛げあるけど、
男から都合のいい女にされてるのが、それこそ、ひしひしと伝わってくるから、葛藤かかえてる。
こんなとこに来るより病院行った方がいいのに、それもわからないお馬鹿さん。
一番哀れでみじめで情けない人間だね。こうはなりたくない、わたしはちゃんと通院するわ。
あなたは、どういう立場の人？
くだらない事しか言えない人は何で来てんの？
頭悪いって思う人相手して楽しいですか？
頭悪いって思う人相手して楽しいですか？
ここが気になって気になって仕方がないんだろうなぁ。
たぶん都合のいい女扱いされてるのを自覚してるんだろうね。
死別者はどんなこと考えてるの？私のこと見てくれてるの？
奥さんのこと忘れられるの？・・・って、片っ端から死別スレを見る。
見てるうちに「私の方が可哀想なのよ！！」って気分になり、暴言を書きこむようになる。
死別者が、アンタに向かって悲しさを語ってるわけじゃないのに
被害者意識が生まれる。
まぁ、老人に不快なことをされたら全老人を嫌いになったり
子供に不快なことされたら子供嫌いになるように
自分の好きな死別男に怒りを感じて、死別者全体を叩きたくなる気持ちは
わからないでもない。
けど、怒りを感じる張本人（その男）とは付き合い続けてるのが、この女の
気持ち悪い部分でもある。
たぶん都合のいい女扱いされてるのを自覚してるんだろうね。
死別者はどんなこと考えてるの？私のこと見てくれてるの？
奥さんのこと忘れられるの？・・・って、片っ端から死別スレを見る。
見てるうちに「私の方が可哀想なのよ！！」って気分になり、暴言を書きこむようになる。
死別者が、アンタに向かって悲しさを語ってるわけじゃないのに
被害者意識が生まれる。
まぁ、老人に不快なことをされたら全老人を嫌いになったり
子供に不快なことされたら子供嫌いになるように
自分の好きな死別男に怒りを感じて、死別者全体を叩きたくなる気持ちは
わからないでもない。
けど、怒りを感じる張本人（その男）とは付き合い続けてるのが、この女の
気持ち悪い部分でもある。
211 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 12:17:31 ID:3UZtb9ZC
アフォや
妄想も大概にしとけや
誰が自己中死別者なんかと恋愛するかｗｗｗｗ
寝言は寝てから言えボケカス
生保で何千万？何億？貰って悠々自適なセレブか知らんが、
友達に子供ほしいって言われたぐらいで愚痴るなカス
人一人死んだくらいで馬鹿か？
ここは医者や薬の話をする板であって、愚痴やきめぇ馴れ合いをするところじゃないんだよ
メンサロ行け、屑が
糞みたいなスレタイ見ると鬱が加速するわ
妄想も大概にしとけや
誰が自己中死別者なんかと恋愛するかｗｗｗｗ
寝言は寝てから言えボケカス
生保で何千万？何億？貰って悠々自適なセレブか知らんが、
友達に子供ほしいって言われたぐらいで愚痴るなカス
人一人死んだくらいで馬鹿か？
ここは医者や薬の話をする板であって、愚痴やきめぇ馴れ合いをするところじゃないんだよ
メンサロ行け、屑が
糞みたいなスレタイ見ると鬱が加速するわ
自分もこんな人間にならずにすんで良かったって心から思うわ
もしかしたら病院からも拒否られちゃってるのかもね、お気の毒。
もしかしたら病院からも拒否られちゃってるのかもね、お気の毒。
214 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 12:35:01 ID:3UZtb9ZC
汚物は消毒だ～～～～～～ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死別者同士だと猫かぶって良い人ぶってるけど
普通の人にはそういうこと平気でいえるんだもんねｗｗｗｗｗｗ
普通の人にはそういうこと平気でいえるんだもんねｗｗｗｗｗｗ
普通の人ってなんだ？誰の事？
死別者でもないのにわざわざここへ来て荒らしてる可哀想な人間にお気の毒と言っただけ。
死別者でもないのにわざわざここへ来て荒らしてる可哀想な人間にお気の毒と言っただけ。
>>195
別に、この世で一番不幸だなんて思ってないよ。
他人と不幸度合いを比べても、意味がないし。
ただ、自分の人生の中で、一番悲しい出来事だったのは事実。
これは、人によりけりだから、いいでしょ？
失恋が悲しい人。
事業に失敗して悲しい人。
受験に失敗して悲しい人。
人生には、いろんな悲しみがあって、その時々で一番悲しいことが変わる。
ここの住民にとって、今の時点で死別が一番悲しいだけ。
> あなた方が言う普通の人？は死別前のあなたたちですよね？
その通り。
あの日から、俺の周りに見えない壁が出来て、自分だけ別の世界にいるような錯覚がある。
なんとか、戻りたいとは思うけど、どうにも難しいね。
それを、自分を特別扱いしてると言うなら、その通りだ。
ただし、他人から特別扱いしてくれとは思わないよ。
君は、それを混同してるんじゃないのか？
以前のようには、戻れないかもしれないけど、
自分から、現実に折り合いをつけて、なんとか生きていくから。
その間、誰にも言えない辛く感じたことを、ここで、吐くだけ。
別に、この世で一番不幸だなんて思ってないよ。
他人と不幸度合いを比べても、意味がないし。
ただ、自分の人生の中で、一番悲しい出来事だったのは事実。
これは、人によりけりだから、いいでしょ？
失恋が悲しい人。
事業に失敗して悲しい人。
受験に失敗して悲しい人。
人生には、いろんな悲しみがあって、その時々で一番悲しいことが変わる。
ここの住民にとって、今の時点で死別が一番悲しいだけ。
> あなた方が言う普通の人？は死別前のあなたたちですよね？
その通り。
あの日から、俺の周りに見えない壁が出来て、自分だけ別の世界にいるような錯覚がある。
なんとか、戻りたいとは思うけど、どうにも難しいね。
それを、自分を特別扱いしてると言うなら、その通りだ。
ただし、他人から特別扱いしてくれとは思わないよ。
君は、それを混同してるんじゃないのか？
以前のようには、戻れないかもしれないけど、
自分から、現実に折り合いをつけて、なんとか生きていくから。
その間、誰にも言えない辛く感じたことを、ここで、吐くだけ。
どんな感情が沸こうとスレ違いの人には触っちゃダメなんだよ
リアルと同じで絶対に分かり合えない類の人だからさ
触る人も荒らしと同類なんだってことをいい加減理解して欲しい
これまで何度居付き荒らしが来て移動するハメになったか…
リアルと同じで絶対に分かり合えない類の人だからさ
触る人も荒らしと同類なんだってことをいい加減理解して欲しい
これまで何度居付き荒らしが来て移動するハメになったか…
>>218
ごめんなさい
ごめんなさい
自分の恋愛がうまく行かずに愚痴を吐くのは自由。
でも、せめて「自分のスレ」でやってほしいね。
恋愛スレなんてあるのも知らなかったのに、ここに乗り込んで暴言吐いて
両方のスレを貼りつけた女の罪は大きいよ。
死別の男はしっかりしろよ。
自分の‘その女’が、 亡き妻に堂々と紹介出来る女か考えろ。
あちこちのスレで「自分の妻の死の瞬間」を書き続ける男も、自重しろ
このスレは絶対移動なんてしない
とにかく、しっかりしてくれよ＞男
でも、せめて「自分のスレ」でやってほしいね。
恋愛スレなんてあるのも知らなかったのに、ここに乗り込んで暴言吐いて
両方のスレを貼りつけた女の罪は大きいよ。
死別の男はしっかりしろよ。
自分の‘その女’が、 亡き妻に堂々と紹介出来る女か考えろ。
あちこちのスレで「自分の妻の死の瞬間」を書き続ける男も、自重しろ
このスレは絶対移動なんてしない
とにかく、しっかりしてくれよ＞男
他人を変えることはできないんだから、こちらの対応を変えるしかないと思う。
どんなに用心していても、荒らしは来るよ。来るなと言ってもね。
だから、不本意だろうと感情がどれだけ揺らされようと、
荒らしは無視。
完全無視。
これを貫くしかないんじゃない？
どんなに用心していても、荒らしは来るよ。来るなと言ってもね。
だから、不本意だろうと感情がどれだけ揺らされようと、
荒らしは無視。
完全無視。
これを貫くしかないんじゃない？
時にはガツンと言ってもいいと思うよ
特に今回みたいな荒らされ方はスルーしようがない。あっちとこちらなんて、両方見てる人がいたんだ…とはじめて知ったよ。
死別者のふりして内輪を叩く人もすぐわかる
(>>192のように叩いた後に、自分も死別であるようなことを混ぜる)
特に今回みたいな荒らされ方はスルーしようがない。あっちとこちらなんて、両方見てる人がいたんだ…とはじめて知ったよ。
死別者のふりして内輪を叩く人もすぐわかる
(>>192のように叩いた後に、自分も死別であるようなことを混ぜる)
相手する人も荒らしと同じです。
スルーも効果ないよ。
何度も何度も絡んで、聞いていられないような言葉を吐き続ける。
それが繰り返されてきてる。
スルーなんて出来た試しがないんだから（誰かが絶対反応する）
そうなっちゃったら、言いたいこと毅然と言って普通のスレに戻すほうが
断然いい。
「死別男と恋愛してる女だったか」、ってわかっただけでも収穫だったけどね。
今回、自爆してくれたから
一番いいのは、淋しさから恋愛なんかしてる人はやめること。
迷惑する
何度も何度も絡んで、聞いていられないような言葉を吐き続ける。
それが繰り返されてきてる。
スルーなんて出来た試しがないんだから（誰かが絶対反応する）
そうなっちゃったら、言いたいこと毅然と言って普通のスレに戻すほうが
断然いい。
「死別男と恋愛してる女だったか」、ってわかっただけでも収穫だったけどね。
今回、自爆してくれたから
一番いいのは、淋しさから恋愛なんかしてる人はやめること。
迷惑する
犯人探しや吊るし上げやお説教も聴きたくありません。
ここは人を断罪する場所ではありません。
他スレのことは不干渉でお願いします。
ここは人を断罪する場所ではありません。
他スレのことは不干渉でお願いします。
恋愛しながら両方のスレに書き込んでた人に、責任取れと言いたい。
それくらい不快だ。
せめて相手を選べよと。
それくらい不快だ。
せめて相手を選べよと。
他のところでやってよ。
荒らしがどんな人だろうとどうでもいいんだよ。
荒らしがどんな人だろうとどうでもいいんだよ。
流れが悪い時は、話題提供。
死んだら、どうなると思う？
死後の世界ってあるのかな？
死んだら、どうなると思う？
死後の世界ってあるのかな？
230 ：優しい名無しさん：2009/10/01(木) 21:06:07 ID:6vchpRbI
おまえらの配偶者は今頃、天国で苦笑いしてんじゃね？ｗ
板ルールも守れないのかってさｗｗｗ
板ルールも守れないのかってさｗｗｗ
ないと思う。
死んだら無だと思う。
私も、人間は死んだら物になると強く感じてしまった。
なにを言っても何も返ってこない。
自分が死ぬ瞬間には幻でもいいから迎えに来てほしいけど、
そういうイメージを確信を持って抱いていられない。
なにを言っても何も返ってこない。
自分が死ぬ瞬間には幻でもいいから迎えに来てほしいけど、
そういうイメージを確信を持って抱いていられない。
今の流れに乗り遅れた。流れを変えようとしてるところ申し訳ないけど
徹底無視がいいとは自分も思わない。
毎度よくある展開だから、言おう言おうと思ってたことを言わせてね。
構うから来るって単純な理由だけじゃないと思う。
「これを言ったら傷つくな」って分かってて、わざと暴言吐いて遊んでるんだから
黙って耐える理由がどこにあるのかわからない。
黙って耐えてるのがバレバレだから面白くて煽ってるんだよ。
何も言われないから思う存分言いたい放題言えるしね。
そして、暴言吐くだけ吐いても何も自分が傷つけられず、そのうち内輪もめを始めるから
荒らしの思う壺になってるんだよ。
荒らしてる本人は痛くも痒くもないもんね、そりゃ楽しいはずだよ。
今回のように、住人同士が「構うな」「無視がいいとは思わない」「よそでやれ」って
もめる方が、よくないよ。
「構うな」って思ってる人がそう主張するように
「黙ってる事がいい事とは思わない」人がそう主張してもいいと思う。
言っても通じるとか通じないとかの問題じゃない。
私は殴られたら「痛いから止めろ」といいたいだけ。
殴ってきても殴ってきても「バカ相手にしても仕方ない」といつまでも殴られ続けるほどお人よしにはなれない。
徹底無視がいいとは自分も思わない。
毎度よくある展開だから、言おう言おうと思ってたことを言わせてね。
構うから来るって単純な理由だけじゃないと思う。
「これを言ったら傷つくな」って分かってて、わざと暴言吐いて遊んでるんだから
黙って耐える理由がどこにあるのかわからない。
黙って耐えてるのがバレバレだから面白くて煽ってるんだよ。
何も言われないから思う存分言いたい放題言えるしね。
そして、暴言吐くだけ吐いても何も自分が傷つけられず、そのうち内輪もめを始めるから
荒らしの思う壺になってるんだよ。
荒らしてる本人は痛くも痒くもないもんね、そりゃ楽しいはずだよ。
今回のように、住人同士が「構うな」「無視がいいとは思わない」「よそでやれ」って
もめる方が、よくないよ。
「構うな」って思ってる人がそう主張するように
「黙ってる事がいい事とは思わない」人がそう主張してもいいと思う。
言っても通じるとか通じないとかの問題じゃない。
私は殴られたら「痛いから止めろ」といいたいだけ。
殴ってきても殴ってきても「バカ相手にしても仕方ない」といつまでも殴られ続けるほどお人よしにはなれない。
>黙って耐えてるのがバレバレだから面白くて煽ってるんだよ。
これは違うと思う。顔真っ赤にして向かってくるのが面白いんでしょ。
だから、挑発して挑発して悦に入っている。荒らしの常套手段だよ。
殴り返したいのなら、せめて他の場所でやって欲しいと思う。
ここはそういう場所じゃないでしょ。
生活するだけでも面倒で、疲れ果てているのに、
この上荒らしの面倒までみてやりたくないんだよ。
>>229
私自身は、死後の世界はあると思いたいんだけど、実際ないような気もしてる。
少なくとも、生きている私には分からないところに行っちゃったんだなと思う。
どこにいるんだろう？といつも思っているけど、絶対に分からない。
これは違うと思う。顔真っ赤にして向かってくるのが面白いんでしょ。
だから、挑発して挑発して悦に入っている。荒らしの常套手段だよ。
殴り返したいのなら、せめて他の場所でやって欲しいと思う。
ここはそういう場所じゃないでしょ。
生活するだけでも面倒で、疲れ果てているのに、
この上荒らしの面倒までみてやりたくないんだよ。
>>229
私自身は、死後の世界はあると思いたいんだけど、実際ないような気もしてる。
少なくとも、生きている私には分からないところに行っちゃったんだなと思う。
どこにいるんだろう？といつも思っているけど、絶対に分からない。
人それぞれ、傷つく言葉は違います。
構う人の言葉の中に痛い棘がありそれに傷ついている人もいると気付いてください。
殴られたら｢止めろ｣のひと言でいいのです。
殴る奴はどうせこんな人間だろう、私は殴られてこんなに痛い、
この人でなし等と主張する必要はありません。
荒らしに構ってはいけない、これは２ちゃんの決まりです。
論を戦わせる場を作りたいなら、どこか他を当たった方がよいと思います。
構う人の言葉の中に痛い棘がありそれに傷ついている人もいると気付いてください。
殴られたら｢止めろ｣のひと言でいいのです。
殴る奴はどうせこんな人間だろう、私は殴られてこんなに痛い、
この人でなし等と主張する必要はありません。
荒らしに構ってはいけない、これは２ちゃんの決まりです。
論を戦わせる場を作りたいなら、どこか他を当たった方がよいと思います。
なんか伝わらないな…自分が追い出された気分だわ…
一応、私も今回の事で傷ついたことを覚えておいて欲しいです。
一応、私も今回の事で傷ついたことを覚えておいて欲しいです。
>>236
言い返している人は全部荒らしのいいお客さんだよ。
すでに軌道修正してくれてる人がいるじゃない。
荒らしに構って言い返す時間とエネルギー、
そっちに使ったほうがスレのためになると思うんだけどな。
言い返している人は全部荒らしのいいお客さんだよ。
すでに軌道修正してくれてる人がいるじゃない。
荒らしに構って言い返す時間とエネルギー、
そっちに使ったほうがスレのためになると思うんだけどな。
>>237
私もわかるよ
「もうやめようよ～（汗）」っていう弱い展開からの内輪もめに発展するのを
一番楽しんでるのがわかるんだよね。
まぁ、みんなが「荒らしアホらし」で徹底的に意見が合ってればそれでいいと思う。
>>229
うちは本人が「死後の世界なんてないんだよ。生まれ変わることもない」って言ってた人。
でもあっちで楽しくやってて欲しいなと思う。
私もわかるよ
「もうやめようよ～（汗）」っていう弱い展開からの内輪もめに発展するのを
一番楽しんでるのがわかるんだよね。
まぁ、みんなが「荒らしアホらし」で徹底的に意見が合ってればそれでいいと思う。
>>229
うちは本人が「死後の世界なんてないんだよ。生まれ変わることもない」って言ってた人。
でもあっちで楽しくやってて欲しいなと思う。
こんな所に昼間から荒らしに来る位だから余程、哀れな人でしょ
いちいち、傷ついたり、顔真っ赤にする必要ないよ
俺なんて｢ここまで哀れな奴もいるんだ｣って逆に元気も出たりする
本人は｢至って普通｣と思っているみたいだけど奴が書いてる事、冷静に読んで見ると良いよ
彼が罵ってるつもりの言葉は、彼自身に一番ぴったりな言葉だから
いちいち、傷ついたり、顔真っ赤にする必要ないよ
俺なんて｢ここまで哀れな奴もいるんだ｣って逆に元気も出たりする
本人は｢至って普通｣と思っているみたいだけど奴が書いてる事、冷静に読んで見ると良いよ
彼が罵ってるつもりの言葉は、彼自身に一番ぴったりな言葉だから
ここだけは訂正したほうがいい
＞彼が罵っている言葉
彼じゃなくて、彼女
＞彼が罵っている言葉
彼じゃなくて、彼女
荒らし対策は2ch専用ブラウザ使うのが基本。
読みたくない書き込みは、IDや特徴ある単語などをNG登録しましょう。
そうすれば書き込みが見えなくなります。
死別経験者が煽り耐性無いのは仕方ないけど、スルーできない人は2chに
向いていません。
荒らしや煽る人はどのスレにも必ずいます。
荒らしが一番嫌がるのが無反応。
だからこそ、スレ住人が反応しそうな言葉で煽ってきます。
相手するとさらなる過剰反応が来て、なおさら苦しむだけ。
×1板の死別スレの惨状がいい例
・2chで「荒らしはNG登録しろ」と言われた。 :教えて君.net
http://www.oshiete-kun.net/archives/2007/09/24_0046.html
・2ちゃんブラウザ一覧
Jane Style
http://janesoft.net/janestyle/
ギコナビ
http://gikonavi.sourceforge.jp/top.html
Live2ch
http://www8.plala.or.jp/uro/live2ch/
A Bone2
http://www.a-bone.net/
読みたくない書き込みは、IDや特徴ある単語などをNG登録しましょう。
そうすれば書き込みが見えなくなります。
死別経験者が煽り耐性無いのは仕方ないけど、スルーできない人は2chに
向いていません。
荒らしや煽る人はどのスレにも必ずいます。
荒らしが一番嫌がるのが無反応。
だからこそ、スレ住人が反応しそうな言葉で煽ってきます。
相手するとさらなる過剰反応が来て、なおさら苦しむだけ。
×1板の死別スレの惨状がいい例
・2chで「荒らしはNG登録しろ」と言われた。 :教えて君.net
http://www.oshiete-kun.net/archives/2007/09/24_0046.html
・2ちゃんブラウザ一覧
Jane Style
http://janesoft.net/janestyle/
ギコナビ
http://gikonavi.sourceforge.jp/top.html
Live2ch
http://www8.plala.or.jp/uro/live2ch/
A Bone2
http://www.a-bone.net/
>>229
死後の世界、あったらいいけど、多分無いと思う。
うちの妻は、私の実家帰省時、104で実家の電話番号調べて掛けてきた程の寂しがり屋。
死後の世界があったとしたら、そんな寂しがり屋が連絡してこないはずがないｗ
死後の世界、あったらいいけど、多分無いと思う。
うちの妻は、私の実家帰省時、104で実家の電話番号調べて掛けてきた程の寂しがり屋。
死後の世界があったとしたら、そんな寂しがり屋が連絡してこないはずがないｗ
私が死ぬときに、迎えに来てほしいな～。
死後の世界があるのか？ないのか？判らないけど
私は、とりあえずあると、信じてるので、迎えにきて
ほしい。彼は、そんなのﾅｲﾅｲって人だったけど、
余命宣告された後に、あったらいいなと、言ってた。
死後の世界があるのか？ないのか？判らないけど
私は、とりあえずあると、信じてるので、迎えにきて
ほしい。彼は、そんなのﾅｲﾅｲって人だったけど、
余命宣告された後に、あったらいいなと、言ってた。
>あなたの日頃の行いがきっと子供や配偶者に罰があったんだね
こんな悪意たっぷりの言葉を死別のスレに書き込む女って、リアルでは弱気で何も言えないんだろうね。
友達もいないさみしい女の、ストレス発散の場にされたんじゃたまんないよ。
ぜったいにまた来る。スルーできるかな？自信ないよ。
リアルで言われたら飛び掛って首しめるね、言う奴なんていないけどね。
本当嫌な女、なんでこんな奴が生きてるんだろう･･･
こんな悪意たっぷりの言葉を死別のスレに書き込む女って、リアルでは弱気で何も言えないんだろうね。
友達もいないさみしい女の、ストレス発散の場にされたんじゃたまんないよ。
ぜったいにまた来る。スルーできるかな？自信ないよ。
リアルで言われたら飛び掛って首しめるね、言う奴なんていないけどね。
本当嫌な女、なんでこんな奴が生きてるんだろう･･･
最近、旦那は無に戻っただけなのかも？と思ったりもしてます。
だけど遺影にはいつも話し掛けています。晩酌も一緒にしています。
願望としては、死後の世界はあって欲しい。
あるのか？？ないのか？？？
だけど遺影にはいつも話し掛けています。晩酌も一緒にしています。
願望としては、死後の世界はあって欲しい。
あるのか？？ないのか？？？
ん？ 244 だけど 謝られることはないよ。
気にしないでね。
私は、だんなに迎えに来てほしいって思ってる
だけだしさ。
今は、恋愛とか考えられない＠2年たちました。
だけど、万が一、先にあったら、複雑だなって
思うんだよね。もしかして、彼氏とかだんなに
なるひとが、先に亡くなったら、どっちが迎えに
くるんだよ？？？って考えると、余計に、そーいう
ことは、できない。涙。
自分が、先ならいいけど、わからないしさ。
でも、めちゃめちゃさびしい時は、恋愛に逃げる
わけじゃないけど、誰かに居てほしいなんて
考える、なんかずるい自分がいるようで、怖い。
とりあえず、まだ相手もいないし、そのつもりも
ないけどさ。
気にしないでね。
私は、だんなに迎えに来てほしいって思ってる
だけだしさ。
今は、恋愛とか考えられない＠2年たちました。
だけど、万が一、先にあったら、複雑だなって
思うんだよね。もしかして、彼氏とかだんなに
なるひとが、先に亡くなったら、どっちが迎えに
くるんだよ？？？って考えると、余計に、そーいう
ことは、できない。涙。
自分が、先ならいいけど、わからないしさ。
でも、めちゃめちゃさびしい時は、恋愛に逃げる
わけじゃないけど、誰かに居てほしいなんて
考える、なんかずるい自分がいるようで、怖い。
とりあえず、まだ相手もいないし、そのつもりも
ないけどさ。
249 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 12:23:56 ID:p44pjqRA
250 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 12:41:54 ID:T6ioMpf+
迎えに来てもらいたいって思うなら
他の人を傷つけないで旦那のところに行けばいいのに。
他の人を傷つけないで旦那のところに行けばいいのに。
251 ：優しい名無しさん：2009/10/02(金) 12:43:54 ID:orPJtvWh
そんかわし、旦那が嫉妬するようないい男じゃなきゃダメだよ
死ぬってなんだろう、どこに行っちゃったんだろう
と思うと、宇宙の果てを考えた時くらい答えがない。
小物を触りたくなくて（思い出すから）、放置してたんだけど
数日前、財布の中身ををいじくってみた。
一万円と指輪が出てきた。
手術に向かう時に、指輪外して手術に向かってそのままだったんだっけ､､
とまた蘇ってきた
と思うと、宇宙の果てを考えた時くらい答えがない。
小物を触りたくなくて（思い出すから）、放置してたんだけど
数日前、財布の中身ををいじくってみた。
一万円と指輪が出てきた。
手術に向かう時に、指輪外して手術に向かってそのままだったんだっけ､､
とまた蘇ってきた
財布の中のお金はお参りに来てくれた後輩達とご飯食べに行ったときに使わせて貰った。
少し残ってる。落ち着いたら触れなくなっちゃった。
少し残ってる。落ち着いたら触れなくなっちゃった。
うちも奥さんにあげた生活費が財布の中に残ったままだな。
三年経った今も手つけていない。
あと、奥さん食べかけの冷凍チャーハンが冷凍庫に残っているけど、食べようかどうか迷ってるｗ
三年経った今も手つけていない。
あと、奥さん食べかけの冷凍チャーハンが冷凍庫に残っているけど、食べようかどうか迷ってるｗ
自分は旦那の免許証をいつも持ち歩いてる。
後、片方だけのコンタクトレンズも。
それから、最後の家族旅行の写真。
９年経った今でも、この３つは手放せない。
後、片方だけのコンタクトレンズも。
それから、最後の家族旅行の写真。
９年経った今でも、この３つは手放せない。
うちも冷凍庫に作ってくれたカレー残ってるや…
あと彼女の好きなアイスも残ってるんだけどなー…
あと彼女の好きなアイスも残ってるんだけどなー…
ふるいカレーやアイス食って食中毒おこして死ねば配偶者のとこに逝けるぞ。
本望だろ早く逝ってやれよ^＾
本望だろ早く逝ってやれよ^＾
259 ：優しい名無しさん：2009/10/03(土) 10:38:20 ID:ms8cyRtY
アゲ
皆さん、今も指輪してます？
私は、妻にあげた指輪を形見として
指に嵌めていたら外れなくなったｗ
消防署に行って、外してもらった。
指に紐をぐるぐる巻きにして、泣きが入る程物凄く痛かったｗ
その指輪はダイヤも取れてしまったので、
嵌めないで仏壇に置いてある。
余裕できたら、指輪直してチェーンつけて
ネックレスにしてもらおうと思ってる。
私は、妻にあげた指輪を形見として
指に嵌めていたら外れなくなったｗ
消防署に行って、外してもらった。
指に紐をぐるぐる巻きにして、泣きが入る程物凄く痛かったｗ
その指輪はダイヤも取れてしまったので、
嵌めないで仏壇に置いてある。
余裕できたら、指輪直してチェーンつけて
ネックレスにしてもらおうと思ってる。
指輪してるよ。だんなとの約束だからね。
自分の結婚指輪とだんなのと婚約指輪。
婚約指輪の石の部分でかろうじて取れない
ように、だんなの結婚指輪をしてます。
私の結婚指輪は、だんなのの下になってる
ので、ぱっとみは２本してるように見える。
余命宣告されて、あわてて３サイズ小さく
したので、まだなんとかできるけどね。
抗がん剤が終って、太ればいいよ～なんて
のんきに、サイズ合わなくなった指輪
はじしてたんだよね。でも、もう太ることは
ないって、あわててサイズダウン。
今でも、愛してるよ。ずっとはずさないよ。
自分の結婚指輪とだんなのと婚約指輪。
婚約指輪の石の部分でかろうじて取れない
ように、だんなの結婚指輪をしてます。
私の結婚指輪は、だんなのの下になってる
ので、ぱっとみは２本してるように見える。
余命宣告されて、あわてて３サイズ小さく
したので、まだなんとかできるけどね。
抗がん剤が終って、太ればいいよ～なんて
のんきに、サイズ合わなくなった指輪
はじしてたんだよね。でも、もう太ることは
ないって、あわててサイズダウン。
今でも、愛してるよ。ずっとはずさないよ。
今朝、旦那のスーツケースを粗大ゴミとして２つ出してる。
いろんな土地のステッカーが貼ってあるの見て、
これで海外飛び回ってたんだよなと思うと
旦那の象徴のような気がしてきて辛かった。
電話で頼む前にまた泣いたｗ
でもボロボロなので私が使えるわけじゃないしな…と。
でも１つは、やっぱり残してしまったよ。
２つは今日中にいってしまうな。
いろんな土地のステッカーが貼ってあるの見て、
これで海外飛び回ってたんだよなと思うと
旦那の象徴のような気がしてきて辛かった。
電話で頼む前にまた泣いたｗ
でもボロボロなので私が使えるわけじゃないしな…と。
でも１つは、やっぱり残してしまったよ。
２つは今日中にいってしまうな。
自分も夫も仕事の都合上、結婚指輪を普段はしなくて
休日とか仕事上がりに出かける時だけ嵌めてた。
亡くなった後、なんでそんなことを思いついたか分からないんだけど
夫の結婚指輪をふと自分の結婚指輪に重ねてみたらぴったりだった。
ゆるくもきつくもなくぴたっと合って物凄く悲しかった。
骨壷の中に入れて納骨したけど淋しい。
何年経っても忘れないし悲しみが癒えることなんかないんだね。
休日とか仕事上がりに出かける時だけ嵌めてた。
亡くなった後、なんでそんなことを思いついたか分からないんだけど
夫の結婚指輪をふと自分の結婚指輪に重ねてみたらぴったりだった。
ゆるくもきつくもなくぴたっと合って物凄く悲しかった。
骨壷の中に入れて納骨したけど淋しい。
何年経っても忘れないし悲しみが癒えることなんかないんだね。
自分はまだ結婚指輪をしてる
5年経つ今、見せびらかせたい時と
外した方がいいような気持ちの時と、半々…
この微妙な変化が切なくて悲しい
5年経つ今、見せびらかせたい時と
外した方がいいような気持ちの時と、半々…
この微妙な変化が切なくて悲しい
七回忌を機に左手から右に移した。
左がスースーするわ
左がスースーするわ
妻の指輪は、AED処置された時に、救急隊の人が外して、
フィルムケースみたいなケースに入れて渡された。
仏壇の中にしまってある。
俺の指輪は、生前に失くしてしまった。
妻と一緒の時でよかったぜｗ
涙目で、スーパーの床を這いつくばって探してたら、許してくれた。
こんな苦い思い出でも、大切な思い出。
フィルムケースみたいなケースに入れて渡された。
仏壇の中にしまってある。
俺の指輪は、生前に失くしてしまった。
妻と一緒の時でよかったぜｗ
涙目で、スーパーの床を這いつくばって探してたら、許してくれた。
こんな苦い思い出でも、大切な思い出。
うちのだんなのこの家に引っ越してきて、庭の芝刈りなどなど
のときに、結婚指輪なしくた。で、そのうちそのちと1年くらい過ぎて
病気発覚の1ヶ月くらい前に、やっと新しいのを買った。
最初に買ったのが、チョー安物だったので同じものは無くて、
だんなのだけ少し金が多い（ぶあつい？）のに、なったけどない
よりいいよね～って２人でうきうき。すぐ抗がん剤に入って、
がくがくと痩せ、合わなくなってしまったけど。
ワイン飲んでネットしてると、悲しくなる。でも、なんかネット
やめられないんだよね～。べつに、やめる必要はないんだろう
けどさ。時間があれば、ずっとネットつなぎっぱで、飲んだくれて
このままじゃいけないのかなぁ～なんて、考えながら、だらだら。
のときに、結婚指輪なしくた。で、そのうちそのちと1年くらい過ぎて
病気発覚の1ヶ月くらい前に、やっと新しいのを買った。
最初に買ったのが、チョー安物だったので同じものは無くて、
だんなのだけ少し金が多い（ぶあつい？）のに、なったけどない
よりいいよね～って２人でうきうき。すぐ抗がん剤に入って、
がくがくと痩せ、合わなくなってしまったけど。
ワイン飲んでネットしてると、悲しくなる。でも、なんかネット
やめられないんだよね～。べつに、やめる必要はないんだろう
けどさ。時間があれば、ずっとネットつなぎっぱで、飲んだくれて
このままじゃいけないのかなぁ～なんて、考えながら、だらだら。
http://www.sankei.co.jp/yuyulife/iryo/200802/iry080226003.htm
こういう専門外来がうちの近くにもあればいいなぁ。
普通の心療内科に行ってるけど、簡単に書くと
「どうですか？薬で眠れてます？うん、うんじゃあ今回もこれでいいかなー」で
終わる。
ストレス最大数値が、配偶者との死別ってテレビで見たことがあったから
一度「死別で薬飲んでる人って多いですか？」って質問を少し投げかけてみたら
「うん、いると思いますよ。ペットロスで心療内科にいらっしゃる方もいますしね」
って・・・なんだか腑に落ちなかった。
こういう専門外来がうちの近くにもあればいいなぁ。
普通の心療内科に行ってるけど、簡単に書くと
「どうですか？薬で眠れてます？うん、うんじゃあ今回もこれでいいかなー」で
終わる。
ストレス最大数値が、配偶者との死別ってテレビで見たことがあったから
一度「死別で薬飲んでる人って多いですか？」って質問を少し投げかけてみたら
「うん、いると思いますよ。ペットロスで心療内科にいらっしゃる方もいますしね」
って・・・なんだか腑に落ちなかった。
>>268
ペットロスと一緒にすんなよｗ
とは思うけど、それが、一番分かりやすいのかもね。
再婚しろとうるさく言う愛犬家の上司に、
そんなこと言っても、犬が死んだって悲しいのに、
それが言葉も通じる人間ですから、なかなかそんな気になれないです
っていったら、それから再婚の事を言われなくなった。
腑に落ちないけど、結果オーライだからいいや。
ペットロスと一緒にすんなよｗ
とは思うけど、それが、一番分かりやすいのかもね。
再婚しろとうるさく言う愛犬家の上司に、
そんなこと言っても、犬が死んだって悲しいのに、
それが言葉も通じる人間ですから、なかなかそんな気になれないです
っていったら、それから再婚の事を言われなくなった。
腑に落ちないけど、結果オーライだからいいや。
旦那よりペットの方が大切な嫁って多いからな・・・
ここの人も旦那が生きてる時はそう思ってただろうし・・・
ここの人も旦那が生きてる時はそう思ってただろうし・・・
また部外者が来てるね。>>269さんまで巻き沿いにしてごめんね。
うちにも犬はいる。
すごく溺愛してる。
この犬まで死んだら・・・・と考えると想像もつかない恐怖だよ。
でも、ペットロスはペットロス、配偶者の死は配偶者の死なんだ。
どっちも悲しい。でも絶対交わらない悲しみ。
少なくとも配偶者を亡くした時に
「わかる。うちもペットが死んだ時つらかったからねー」と言われても
心の中で「それ、わかってないよ」と思うだけ。
うちにも犬はいる。
すごく溺愛してる。
この犬まで死んだら・・・・と考えると想像もつかない恐怖だよ。
でも、ペットロスはペットロス、配偶者の死は配偶者の死なんだ。
どっちも悲しい。でも絶対交わらない悲しみ。
少なくとも配偶者を亡くした時に
「わかる。うちもペットが死んだ時つらかったからねー」と言われても
心の中で「それ、わかってないよ」と思うだけ。
274 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 06:51:17 ID:KwzX1XPI
275 ：優しい名無しさん：2009/10/08(木) 09:02:03 ID:bzFqp235
あはははは
煽りあいにならないと盛り上がらないって・・・
お前らおわってんね。
煽りあいにならないと盛り上がらないって・・・
お前らおわってんね。
ここはこの世じゃないからね～
あの世の住人ですから。
あの世の住人ですから。
うへぇなかなか楽しいところに足を踏み入れちゃったな
面倒見たばぁちゃんが死んでからちょっと現世に本気になれない
配偶者じゃないからすれ違いだけど
面倒見たばぁちゃんが死んでからちょっと現世に本気になれない
配偶者じゃないからすれ違いだけど
278 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 07:35:08 ID:28qoc9Hh
聞いてくれよ
あのよ～…
なんつって＾＾
あのよ～…
なんつって＾＾
279 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 13:31:22 ID:PQ+eGRR3
おもろいことないやー
はよあの世にいきたいわ
はよあの世にいきたいわ
280 ：優しい名無しさん：2009/10/13(火) 09:24:29 ID:yQ0B9/7Y
配偶者じゃなく、婚約者に自殺された者ですが、場違いですか？
場違いだから消えてください(笑)
282 ：優しい名無しさん：2009/10/13(火) 10:22:55 ID:7E/PHjFS
>>280
自殺ｋｗｓｋ
自殺ｋｗｓｋ
>>8
大変おそいレスですがすみません。
私も同じ体験をしました。音が、会話が半分ぐらいききとれないのです。
で、私はストレス性難聴だと耳鼻科でいわれました。
聴力検査をしたら人並み以上に聞こえがいいといわれ、紹介状をかいてくれました。
眠剤をのんでますが、変な夢ばかりみて寝たのか寝てないのかわかりません。
院試には落っこちるし、女なのに外見にまったく気をつかわなくなりました。
化粧やおしゃれに興味がなくなって（というかするきがおきない）今ドロのついた
ジャージで頭ぼさぼさで顔も洗わずに泣きながら掃除機かけてる最中です。
診療内科医は半年たてば治るっていうけれど、どこがじゃ。
悪化する一方ですよ。トホホ・・・なんか今どの世界にいるのかわからない
大変おそいレスですがすみません。
私も同じ体験をしました。音が、会話が半分ぐらいききとれないのです。
で、私はストレス性難聴だと耳鼻科でいわれました。
聴力検査をしたら人並み以上に聞こえがいいといわれ、紹介状をかいてくれました。
眠剤をのんでますが、変な夢ばかりみて寝たのか寝てないのかわかりません。
院試には落っこちるし、女なのに外見にまったく気をつかわなくなりました。
化粧やおしゃれに興味がなくなって（というかするきがおきない）今ドロのついた
ジャージで頭ぼさぼさで顔も洗わずに泣きながら掃除機かけてる最中です。
診療内科医は半年たてば治るっていうけれど、どこがじゃ。
悪化する一方ですよ。トホホ・・・なんか今どの世界にいるのかわからない
脳の容量越えちゃってるんだよね。
私もドラマの筋が追えないので変だなと思ってはいたんだけど、
日常生活で人の話が聞けていないことに気がついて、聴力検査を受けました。
異常なしだったけど、やっぱり他人があれこれ話していることはよく理解できていない、というか聞いてない。
片付けがまるでできなくなって、一部屋丸々物置化しているし、
仕事のスケジュールは間違えるし、散々です。
処理能力以上のことが起きたんだから仕方がないとは言え、
人付き合いや仕事に支障を来すので困っています。
私もドラマの筋が追えないので変だなと思ってはいたんだけど、
日常生活で人の話が聞けていないことに気がついて、聴力検査を受けました。
異常なしだったけど、やっぱり他人があれこれ話していることはよく理解できていない、というか聞いてない。
片付けがまるでできなくなって、一部屋丸々物置化しているし、
仕事のスケジュールは間違えるし、散々です。
処理能力以上のことが起きたんだから仕方がないとは言え、
人付き合いや仕事に支障を来すので困っています。
酒飲んで寝たのに、すぐ目が覚めて、旦那がいない現実に、寂しくなった。
旦那が生きていた頃は、こんな時間も２人で飲んで居たのになぁ。
毎日楽しかったなぁ、、、
旦那が生きていた頃は、こんな時間も２人で飲んで居たのになぁ。
毎日楽しかったなぁ、、、
辛くて仕方ない。
他界して５ヶ月。
はぁ～～～～～
出るのは溜息ばかり。涙もorz
他界して５ヶ月。
はぁ～～～～～
出るのは溜息ばかり。涙もorz
お金目当てでいろんな人が寄ってきます。
未亡人だと思ってバカにして。絶対騙されないよう注意しなくちゃ。
未亡人だと思ってバカにして。絶対騙されないよう注意しなくちゃ。
>>289
はい、保険金目当てです
はい、保険金目当てです
今日は、気晴らしにパチに行った。
１１万４千円勝ったけど、旦那がいたら、このあと２人で楽しく飲めたらなぁと思って、遺影に、お酒をあげて今飲んでます。
かなり寂しい。
１１万４千円勝ったけど、旦那がいたら、このあと２人で楽しく飲めたらなぁと思って、遺影に、お酒をあげて今飲んでます。
かなり寂しい。
292 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 12:35:42 ID:8tE9e7vk
>>292ありがとう(´∀｀)
>>289
保険金入ってウキウキですね
保険金入ってウキウキですね
27 ：優しい名無しさん：2009/10/22(木) 13:52:56 ID:QzUI2Lni
そもそも、こっちのキチガイがあっちに貼ったんでしょうが。
妄想もいい加減にしろよ
ウォチスレとしてageておくよ
そもそも、こっちのキチガイがあっちに貼ったんでしょうが。
妄想もいい加減にしろよ
ウォチスレとしてageておくよ
あげ
嫁のお墓が、１５０ｋｍぐらい離れた場所にあるんだが、
毎月墓参りを欠かさなかったものの、今月は仕事が忙しくて、
行く時間が取れなかった。
今月パスするのは、悪い気がしたから、高速使って夜の１０時に、お墓参りしてきた。
公園墓地だから、真っ暗というわけでもなかったけど、怖かったｗ
そんな所にずっと居る嫁も、かわいそうだななんて、思ったりしたけど・・・
毎月墓参りを欠かさなかったものの、今月は仕事が忙しくて、
行く時間が取れなかった。
今月パスするのは、悪い気がしたから、高速使って夜の１０時に、お墓参りしてきた。
公園墓地だから、真っ暗というわけでもなかったけど、怖かったｗ
そんな所にずっと居る嫁も、かわいそうだななんて、思ったりしたけど・・・
>>297
そうかな?自分は嫁は好きな時に、好きな所に行ける様になったと思ってるから
実家、俺と生活した家、好きだった場所、行きたかったけど行けなかった所、お墓もね
お墓はお墓で好きだったおじいちゃん、おばあちゃん、お父さん達と集まったり逢ったり出来る場所で、決して寂しくなんか感じてないかもね
実は自分は1200Km以上?離れてるんでそう思いたいだけかも知れんが、
お墓は決して寂しくないと思うよ、俺達に見えないだけで
そうかな?自分は嫁は好きな時に、好きな所に行ける様になったと思ってるから
実家、俺と生活した家、好きだった場所、行きたかったけど行けなかった所、お墓もね
お墓はお墓で好きだったおじいちゃん、おばあちゃん、お父さん達と集まったり逢ったり出来る場所で、決して寂しくなんか感じてないかもね
実は自分は1200Km以上?離れてるんでそう思いたいだけかも知れんが、
お墓は決して寂しくないと思うよ、俺達に見えないだけで
>>297
私も298さんと同じく
「好きな時に、好きな所に行けるようになった」のだと
思ってる。
実際、夫が亡くなって以降、友人から
「～～という（不思議な）ことがあったんだけど、
あれは○○さんが来てたに違いない」
という話を結構聞かされるんだよね。
私も298さんと同じく
「好きな時に、好きな所に行けるようになった」のだと
思ってる。
実際、夫が亡くなって以降、友人から
「～～という（不思議な）ことがあったんだけど、
あれは○○さんが来てたに違いない」
という話を結構聞かされるんだよね。
夫親族や友人から時々彼の夢を見たとか、こんなことがあったけどきっと彼だよねとかいう話をされるんだけど、
そういうの、彼から微妙に遠かった人の方がよく感じているようで、
一番近かったはずの義弟や親友や私のところには、一度もないんだよなー。
だから、私は夫の存在が今もあるというふうには思えないでいる。
無になっちゃったんだな。もう絶対に会えないんだなとしか今は思えない。
どこかにいる、自由にしてると思えると少しは救われるのかもしれないんだけど。
そういうの、彼から微妙に遠かった人の方がよく感じているようで、
一番近かったはずの義弟や親友や私のところには、一度もないんだよなー。
だから、私は夫の存在が今もあるというふうには思えないでいる。
無になっちゃったんだな。もう絶対に会えないんだなとしか今は思えない。
どこかにいる、自由にしてると思えると少しは救われるのかもしれないんだけど。
性格なんだろうけど、
胸を指してずっとココにいるとか
天国にいるとか
見守ってくれてるとか、思えない。
彼の人生は終わったんだ、
私も早く終えたいと願うだけ。
胸を指してずっとココにいるとか
天国にいるとか
見守ってくれてるとか、思えない。
彼の人生は終わったんだ、
私も早く終えたいと願うだけ。
>>298
>>299
その考えがあったかｗ
お墓は、私の父母が自分用に購入してあったもので、
他に誰も入っていないから、寂しいかな？とか思ってしまったよ。
どっちにしても、真夜中に行くもんじゃないね。
>>301
実は、俺も思ってない。
ただ、そういう事にしておくと、少し気が楽になる。
あるいは、見守っていて欲しいと思ってる。
自分勝手な願望なんだけどね。
>>299
その考えがあったかｗ
お墓は、私の父母が自分用に購入してあったもので、
他に誰も入っていないから、寂しいかな？とか思ってしまったよ。
どっちにしても、真夜中に行くもんじゃないね。
>>301
実は、俺も思ってない。
ただ、そういう事にしておくと、少し気が楽になる。
あるいは、見守っていて欲しいと思ってる。
自分勝手な願望なんだけどね。
>>300>>301
俺も思い込めてる訳じゃないけどね
そう思わないと彼女の人生を否定する様で・・・
実際は、わからないから自分もあの世にいって確かめたい
もし無なら、自分も無になりたい
結局、願望なんだけど彼女の供養、自分の生きる意味全てを込めてそうあって欲しいだけなんだ。
俺も思い込めてる訳じゃないけどね
そう思わないと彼女の人生を否定する様で・・・
実際は、わからないから自分もあの世にいって確かめたい
もし無なら、自分も無になりたい
結局、願望なんだけど彼女の供養、自分の生きる意味全てを込めてそうあって欲しいだけなんだ。
だんなが2年前の今日亡くなった。命日なんだぁ～と思うと
なんか、がっくりというかどっとというか、疲れる。
日本じゃないので、何もしないのも、ちと寂しいけど。
この国だと、1年後にｱﾝﾍﾞｰﾘﾝｸﾞといって、お墓参りして
食事会みたいなことをする。うちは、まだ私が、灰ももって
いるので、うちで去年は食事会（家族や知り合いもいないので
ご近所さん数人だけ）。
ずっと、指輪もはずさない、遺灰は私が死ぬまで持ってると
だんなとの約束守ってるけど、最近ご近所さんにも、そろそろ
お墓に入れたら？とぽつぽつ言われる。笑って、ごまかしちゃう
けどね。
このまま、私この国にずっといるのかな？と考えると、もし日本
に帰るときに、遺灰はどうするんだろ？なんて考えてしまう。
日本に帰るかも？なんて考えるって、2年って長いんだな、、、。
まだまだ 寂しいし、相変わらず飲んだくれてるけど。
なんか、がっくりというかどっとというか、疲れる。
日本じゃないので、何もしないのも、ちと寂しいけど。
この国だと、1年後にｱﾝﾍﾞｰﾘﾝｸﾞといって、お墓参りして
食事会みたいなことをする。うちは、まだ私が、灰ももって
いるので、うちで去年は食事会（家族や知り合いもいないので
ご近所さん数人だけ）。
ずっと、指輪もはずさない、遺灰は私が死ぬまで持ってると
だんなとの約束守ってるけど、最近ご近所さんにも、そろそろ
お墓に入れたら？とぽつぽつ言われる。笑って、ごまかしちゃう
けどね。
このまま、私この国にずっといるのかな？と考えると、もし日本
に帰るときに、遺灰はどうするんだろ？なんて考えてしまう。
日本に帰るかも？なんて考えるって、2年って長いんだな、、、。
まだまだ 寂しいし、相変わらず飲んだくれてるけど。
いなくなってしまった、無になってしまったと考えることが、亡くなった人の人生を否定することにはならないと思う。
私は、夫の死後、どこかにいるとか心の中にいるとか思えないことが苦しいんだけど、
亡くなった人の存在の大きさを不在によって知らされるという意味ではむしろ、
相手の人生の否定どころか、私にとっての夫の存在の意味の大きさの表れだと感じてるよ。
私は、夫の死後、どこかにいるとか心の中にいるとか思えないことが苦しいんだけど、
亡くなった人の存在の大きさを不在によって知らされるという意味ではむしろ、
相手の人生の否定どころか、私にとっての夫の存在の意味の大きさの表れだと感じてるよ。
307 ：優しい名無しさん：2009/10/29(木) 07:28:59 ID:kEJuoBpl
坊さんがその人からの教えや周りの人への愛情を忘れないでほしいって言ってた
だから、たぶん無なんだろうね
大往生ならまだしも、病気や事故で亡くなってたら無のが安らかだと思う
だから、たぶん無なんだろうね
大往生ならまだしも、病気や事故で亡くなってたら無のが安らかだと思う
今日はパチでこないだ勝った分負けた。旦那と一緒だったら慰めてくれるのに。
独りぼっちで、飲んでます。はぁ、旦那にあいたい。早く迎え来ないかな？
独りぼっちで、飲んでます。はぁ、旦那にあいたい。早く迎え来ないかな？
パチは依存性があるから、ほどほどにね。
借金まではしないでね。
禁止されていたパチにのめり込み、遅くに帰宅したら、妻が冷たくなっていた私が通りますよ。
あの日以来、パチから完全に足を洗った。
借金まではしないでね。
禁止されていたパチにのめり込み、遅くに帰宅したら、妻が冷たくなっていた私が通りますよ。
あの日以来、パチから完全に足を洗った。
>>309はい。既に依存性でつお。今や趣味と言えます。
大半の台は期待値がマイナス、つまり長く打つと必ず負けるように出来てるから
一日、一ヵ月に使う金額の上限決めておくといいですよ。
私は、パチ家計簿つけてましたｗ
一日、一ヵ月に使う金額の上限決めておくといいですよ。
私は、パチ家計簿つけてましたｗ
>>311勝ったり負けても、独りだと孤独です。
お金じゃなく、独りになりたくなくて行ってるんです。でも、アドバイスありがとうございます。
お金じゃなく、独りになりたくなくて行ってるんです。でも、アドバイスありがとうございます。
人淋しいと、パチ屋のおっちゃんオバちゃんとの触れ合いが暖かく感じるのかも。
何番台が出そうと予想したり、いくら負けたとグチりあったりとか。
私も職場を除いて、最近犬としか会話してないので久々にパチ屋でも行こうかなｗ
何番台が出そうと予想したり、いくら負けたとグチりあったりとか。
私も職場を除いて、最近犬としか会話してないので久々にパチ屋でも行こうかなｗ
>>313パチの相川七瀬、オススメでつ。
315 ：優しい名無しさん：2009/11/01(日) 19:30:58 ID:qM/x949M
朝鮮玉入れとかね、ドン引き！！！
あんたたちに相応しいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
せいぜい将軍様に貢いでな！
あんたたちに相応しいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
せいぜい将軍様に貢いでな！
相川ってめちゃくちゃギャンブル台じゃん
慶次が可愛く見えるよ
慶次が可愛く見えるよ
>>316だょね(´Д｀)でも、明日も朝からいくお。
さぶいと、益々、旦那が恋しくなります。足が冷たいと言えば布団の中で暖めてくれたっけ（涙
さぶいと、益々、旦那が恋しくなります。足が冷たいと言えば布団の中で暖めてくれたっけ（涙
昨日まで元気だったひとが、翌朝冷たくなってた。
七か月過ぎても、何も受入れられない
七か月過ぎても、何も受入れられない
>>318あたしも、３年経つけど、無気力だょ。
まだ涙は枯れないょ。
まだ涙は枯れないょ。
三年
重い月日だね
やるせないよ
まだ信じられないよ
重い月日だね
やるせないよ
まだ信じられないよ
>>320最後に着ていたパジャマ洗わずに、ベッドの上に吊してるょ。
顔拭いたタオルも、そのまま。埃だらけの棚とか、旦那が、生きてたままにしてる。変だよね？でも落ちつく感じがするんだ。
いつも、喉に何か詰まった感じもするけど。ちなみに精神科にはかょってる。
顔拭いたタオルも、そのまま。埃だらけの棚とか、旦那が、生きてたままにしてる。変だよね？でも落ちつく感じがするんだ。
いつも、喉に何か詰まった感じもするけど。ちなみに精神科にはかょってる。
泣けてきたよ
あたしも同じ。
亡くなる時くるまってた毛布、パジャマ、たまに干すくらいで、そのまま使ってる。
パジャマは枕の横、動いたりして、たまに匂いがすると悲しい。
あたしは表面上は元気にしてる
薬ももう飲んでない。
でも真夜中にこうしてる事が、本当のあたしだよ
あたしも同じ。
亡くなる時くるまってた毛布、パジャマ、たまに干すくらいで、そのまま使ってる。
パジャマは枕の横、動いたりして、たまに匂いがすると悲しい。
あたしは表面上は元気にしてる
薬ももう飲んでない。
でも真夜中にこうしてる事が、本当のあたしだよ
>>322ナカーマ(´∀｀)
あたしは、歯ブラシもとって置いてます。
あたしは、歯ブラシもとって置いてます。
朝、目覚めた時、夜中に何度も目が覚める時、仕事中ふっと気が抜けた時、ありありとした旦那の顔が浮かび胸がえぐられる思いだよ
まったくね
まったくね
今日は、末娘の七五三の写真を撮ってきた。
俺の住んでる所は、七五三が派手な地域。
地元の人は、結婚式場を借りて、披露宴さながらに盛大に行う。
俺は、他県から越して来たからそんな事しないが、
地元出身の嫁は、張り切ってたな。
長男の七五三の写真が遺影になってしまったよ。
俺の住んでる所は、七五三が派手な地域。
地元の人は、結婚式場を借りて、披露宴さながらに盛大に行う。
俺は、他県から越して来たからそんな事しないが、
地元出身の嫁は、張り切ってたな。
長男の七五三の写真が遺影になってしまったよ。
お疲れ様でした。
なんて悲しい事なんだろう。
一番見たい人が居ないなんて。
ちくしょう
何でこんな不条理ばかり、起きるんだよ
なんて悲しい事なんだろう。
一番見たい人が居ないなんて。
ちくしょう
何でこんな不条理ばかり、起きるんだよ
旦那に逢いたい
夢には滅多に家族が出てこないのに
昨夜は他界した旦那がでてきてくれた
いつものように私は「おかえりなさい」って声を掛けてた
で、夢の中で我に返って「本物？本物なの？」って
声を掛けたら消えてしまった
哀しい・・・
昨夜は他界した旦那がでてきてくれた
いつものように私は「おかえりなさい」って声を掛けてた
で、夢の中で我に返って「本物？本物なの？」って
声を掛けたら消えてしまった
哀しい・・・
あたしは、電話しようとしても、番号を途中で忘れたり
押し間違えで、なかなか話せない
という夢を半年近く見続けた。
焦るのに、やっと話せても、すぐ切れちゃう。
なんで普通に夢に現れないのかな？
いた時は、しょっちゅうあの人の夢見てたのに。
押し間違えで、なかなか話せない
という夢を半年近く見続けた。
焦るのに、やっと話せても、すぐ切れちゃう。
なんで普通に夢に現れないのかな？
いた時は、しょっちゅうあの人の夢見てたのに。
私ももうすぐ4年。子供は5歳になった。無性に会いたくてたまらない。話したい事がいっぱいあるよ！何もかも嫌になる。とにかく会いたい。
ほんとだね。
話したい。
聞きたい事もたくさんあるね
話したい。
聞きたい事もたくさんあるね
１年目には１年目の
２年目は２年目の悲しみがあるんですね
１年目は、死んだことが信じられなかった。
泣きながら気持ちも動転してたから、夢の中みたいに泣いていた。
２年目は気持ちが落ち着いた半面、会話を鮮明に思い出して泣いてる。
洋服買う時も「生きてたら、どっちがいいって言うんだろう？」と涙ぐみ、
携帯ショップ入っても「旦那が持ってたのと同じメロディだ」と涙ぐむ。
あー
２年目は２年目の悲しみがあるんですね
１年目は、死んだことが信じられなかった。
泣きながら気持ちも動転してたから、夢の中みたいに泣いていた。
２年目は気持ちが落ち着いた半面、会話を鮮明に思い出して泣いてる。
洋服買う時も「生きてたら、どっちがいいって言うんだろう？」と涙ぐみ、
携帯ショップ入っても「旦那が持ってたのと同じメロディだ」と涙ぐむ。
あー
七か月半
現実をまだ信じられない
三か月目に急に怒りに駆られ
仏具を片付けた。
七回目の祥月命日のお墓参りから、どうしても身体が拒否をするので
行かれなくなった。
何でこんな事しなくてはならないのって。
分かち合いの会で、否認のテーマで、正直に話したら、みんな引いて浮いた。
やはり変なのかな。
今の正直な思いなのに。
現実をまだ信じられない
三か月目に急に怒りに駆られ
仏具を片付けた。
七回目の祥月命日のお墓参りから、どうしても身体が拒否をするので
行かれなくなった。
何でこんな事しなくてはならないのって。
分かち合いの会で、否認のテーマで、正直に話したら、みんな引いて浮いた。
やはり変なのかな。
今の正直な思いなのに。
私も最初の３カ月くらいまでは遺影に怒鳴り散らしてた。
すごい汚い言葉で罵倒した。
あの怒りは、絶対周りに理解されないだろうな・・・
今は「ごめんね」って泣くことしか出来なくなった。
まだ話したいことがたくさんあったのにな
すごい汚い言葉で罵倒した。
あの怒りは、絶対周りに理解されないだろうな・・・
今は「ごめんね」って泣くことしか出来なくなった。
まだ話したいことがたくさんあったのにな
この悲しみは、複雑な糸で、絡み合ってるね。
写真。
まだ見れない。
あの人につながるもの全てを見て見ぬふりしてる。
向き合えばパニックを起こしてしまう。
あまりに突然だったから
認める事できないから
いつまでも初めの一歩に戻ってしまう
もう情けない
写真。
まだ見れない。
あの人につながるもの全てを見て見ぬふりしてる。
向き合えばパニックを起こしてしまう。
あまりに突然だったから
認める事できないから
いつまでも初めの一歩に戻ってしまう
もう情けない
>>333
俺も似たような感じ。
五年たったけど、仏壇に花や線香は、ほとんどあげた事ないな。
戒名とか葬式も、本当はやりたくなかったけど、親戚のプレッシャーに負けた。
月に一度お墓参りは、行ってるけどね。
怒りでも、悲しみでもいいから、毎日思い偲ぶのが、大切なんじゃないかと思ってる。
俺も似たような感じ。
五年たったけど、仏壇に花や線香は、ほとんどあげた事ないな。
戒名とか葬式も、本当はやりたくなかったけど、親戚のプレッシャーに負けた。
月に一度お墓参りは、行ってるけどね。
怒りでも、悲しみでもいいから、毎日思い偲ぶのが、大切なんじゃないかと思ってる。
携帯からすいません。バイトしてるんだけど、何もかも嫌になってる。働かないと食べていけないのに。しばらく大丈夫だったのに泣けてしょうがない。何年経とうが会いたい気持ちは変わらない。日々強くなってる。
連投すみません。4年になろうとしてるのにまだまだ主人に依存してます。何か疲れてしまって…。ちょっと休んでみようかな？
仏壇ぽくない仏壇に
写真は辛くて置けないかわりに
調理師だった主人の、創作料理の写真飾ってる。
毎日、三食、お茶と食事は供えてる。
なんか、先に飲んだり食べたりは申し訳なくてね。
朝から眠りに就くまで
面影と共に過ごし、夜中に何度も涙ながらに目覚め
腹の底からあふれ出る、苦々しい悲しみと
いつもいつも向き合ってるから
いいよね、無理してお墓参りや、線香とか。
誰も理解せず、いつまでも変わり者と思われてるけど。
だめなんだ、あたしは
どうしても受入れられない
写真は辛くて置けないかわりに
調理師だった主人の、創作料理の写真飾ってる。
毎日、三食、お茶と食事は供えてる。
なんか、先に飲んだり食べたりは申し訳なくてね。
朝から眠りに就くまで
面影と共に過ごし、夜中に何度も涙ながらに目覚め
腹の底からあふれ出る、苦々しい悲しみと
いつもいつも向き合ってるから
いいよね、無理してお墓参りや、線香とか。
誰も理解せず、いつまでも変わり者と思われてるけど。
だめなんだ、あたしは
どうしても受入れられない
>>336
少し大丈夫だったけど、またダメになり涙がでる
揺れ返しというらしい。
大波、小波、繰り返し、いつ私たちは
さざ波になるんだろうね
自分の苦しさは耐えられる
でも突然に未来が断ち切れたあの人が、どんなに驚き残念だったかと思うと
苦しく辛い。
可哀相でならない。
少し大丈夫だったけど、またダメになり涙がでる
揺れ返しというらしい。
大波、小波、繰り返し、いつ私たちは
さざ波になるんだろうね
自分の苦しさは耐えられる
でも突然に未来が断ち切れたあの人が、どんなに驚き残念だったかと思うと
苦しく辛い。
可哀相でならない。
以前ここで少し話が出た
｢死別の町｣というアイディアがあったけど。
ネットワーク上のコミュニティとして
ツイッターがかなり近い形でできそうかなーって感触がある。
色々メモッたりつぶやくうちにフォロー関係ができていくといいかなと思うんですが
とりあえずしばらくは別方面の趣味のTLやりながら
死別についてそのうち別アカウントでやるかと計画中。
同じような方いたらよろしくお願いします。
もしツイッターされるときは検索掛けてみてください。
#配偶者との死別とかハッシュタグをつけるとお互い出合えやすいかも。
｢死別の町｣というアイディアがあったけど。
ネットワーク上のコミュニティとして
ツイッターがかなり近い形でできそうかなーって感触がある。
色々メモッたりつぶやくうちにフォロー関係ができていくといいかなと思うんですが
とりあえずしばらくは別方面の趣味のTLやりながら
死別についてそのうち別アカウントでやるかと計画中。
同じような方いたらよろしくお願いします。
もしツイッターされるときは検索掛けてみてください。
#配偶者との死別とかハッシュタグをつけるとお互い出合えやすいかも。
ハァ～
いつまでたってもあきらめられない。
現実を認められない。
ただ、あなたに会いたい
いつまでたってもあきらめられない。
現実を認められない。
ただ、あなたに会いたい
会いたい
聞きたいことがある
そして伝えたいこともある
一緒に笑いたいテレビがあるよ
一緒に行きたい店も近所に出来た
駅前は驚くほど変わったよ
言いたいことと、やりたいことが
とにかく一杯ある。
帰って来て
３年間、家を空けたことは目を瞑って許してあげるからｗ
そしたら安心してぐっすり眠れるのにな…
聞きたいことがある
そして伝えたいこともある
一緒に笑いたいテレビがあるよ
一緒に行きたい店も近所に出来た
駅前は驚くほど変わったよ
言いたいことと、やりたいことが
とにかく一杯ある。
帰って来て
３年間、家を空けたことは目を瞑って許してあげるからｗ
そしたら安心してぐっすり眠れるのにな…
＞344
朝みて、自分が知らぬ間に書いたと思ったくらいです
一年目には1年目の、二年目には二年目の悲しみがあると、書いた方がおりましたね。
本当にその通りで、ひと月目にはひと月目の
ふた月目にはふた月目の
季節ごとの風の匂い、花の香り、気温にもそれぞれの悲しみが押し寄せます。
人々は一日も早く忘れなさいと、立ち直らせようとします。
明るく前向きに生きないと、あの人が悲しむと…
何もわかってない人達と関わる事に傷つき疲れました。
今は偏屈者、ひねくれ者、ある時は異常ではない？
と陰口聞かれても、自分の気持ちに正直に生きるしか、自分を救う道はないから、孤独を選び生きてます。
子どもの頃、奥さんを亡くしてから、変わり者になり最後まで隣近所に嫌われながら亡くなった、大嫌いなおじいさんの気持ちが、今はわかってきたような気がします。
長くなりすみません。
朝みて、自分が知らぬ間に書いたと思ったくらいです
一年目には1年目の、二年目には二年目の悲しみがあると、書いた方がおりましたね。
本当にその通りで、ひと月目にはひと月目の
ふた月目にはふた月目の
季節ごとの風の匂い、花の香り、気温にもそれぞれの悲しみが押し寄せます。
人々は一日も早く忘れなさいと、立ち直らせようとします。
明るく前向きに生きないと、あの人が悲しむと…
何もわかってない人達と関わる事に傷つき疲れました。
今は偏屈者、ひねくれ者、ある時は異常ではない？
と陰口聞かれても、自分の気持ちに正直に生きるしか、自分を救う道はないから、孤独を選び生きてます。
子どもの頃、奥さんを亡くしてから、変わり者になり最後まで隣近所に嫌われながら亡くなった、大嫌いなおじいさんの気持ちが、今はわかってきたような気がします。
長くなりすみません。
346 ：優しい名無しさん：2009/11/15(日) 15:15:49 ID:FdDBogkx
自分まだ若く男なんかいくらでも見つかるし、旦那とはセックスレスで煮詰まっていたし、一生遊んで暮らせる遺産があるから自分はラッキーって思えてきた
それだけのことが起きたんだから、前と同じではいられなくて当たり前だと思う。
偏屈になるか、それとも私のように変化を周囲に気取られまいとして
努めて「今までどおり｣の振る舞いにこだわるか、対応は様々だろうけれど、
たとえ｢今までどおり｣を装ったとしても、周囲と距離が拡がっていくんだよね。
少なくとも私の中では、ほとんど信用できる人がいない状態で孤独を感じている。
ただ、その中でもほんの一握りの人が、黙って私を気遣ってくれているのが分かる。
それを感じるとき、本当に、本当にありがたくて、少しは生きていてよかったのかもと思える。
偏屈になるか、それとも私のように変化を周囲に気取られまいとして
努めて「今までどおり｣の振る舞いにこだわるか、対応は様々だろうけれど、
たとえ｢今までどおり｣を装ったとしても、周囲と距離が拡がっていくんだよね。
少なくとも私の中では、ほとんど信用できる人がいない状態で孤独を感じている。
ただ、その中でもほんの一握りの人が、黙って私を気遣ってくれているのが分かる。
それを感じるとき、本当に、本当にありがたくて、少しは生きていてよかったのかもと思える。
長い間、景色はモノクロでした。
そして、同じように何もかも信じられない思いでいます。
こんな悲しみを知ったのだから強くなれるわよ
誰かに言われた。
とんでもないですよね。
些細な事に怯え、傷つき、イライラし、 根気よく何かをするとかできなくなって、気がつけば弱いものに当たっている。
人の幸せを妬んでいる。
ここでしか本当の気持ち話せない
もし、みなが目の前にいたら、ひとりひとり抱き締めたい
そして、同じように何もかも信じられない思いでいます。
こんな悲しみを知ったのだから強くなれるわよ
誰かに言われた。
とんでもないですよね。
些細な事に怯え、傷つき、イライラし、 根気よく何かをするとかできなくなって、気がつけば弱いものに当たっている。
人の幸せを妬んでいる。
ここでしか本当の気持ち話せない
もし、みなが目の前にいたら、ひとりひとり抱き締めたい
相変わらず飲んだくれてます。さびしーな。
最近は、なんだか何がそんなにさびしいのか？
なんで？こんな気持ちなのか？も、なんだか
あやふやなんだよね。
もちろん、だんながいないさびしさなんだけど
ほんとにそれだけなのかなぁ～。
状況が飲み込めないというか、2年たって飲み込
んだつもりが、またもやもやしてる。
まだまだ、続くんだろうなとは思うんだけど、
いつまでこのままなんだろう。
さびしーな。
最近は、なんだか何がそんなにさびしいのか？
なんで？こんな気持ちなのか？も、なんだか
あやふやなんだよね。
もちろん、だんながいないさびしさなんだけど
ほんとにそれだけなのかなぁ～。
状況が飲み込めないというか、2年たって飲み込
んだつもりが、またもやもやしてる。
まだまだ、続くんだろうなとは思うんだけど、
いつまでこのままなんだろう。
さびしーな。
同じです。
なにも信用出来ない。
人に心を許して話ても、同情の対象になるだけじゃないか？と疑うし、
残酷な事件とか見てると
負のあとに負が続きまくってるのもザラだ
だから正負の法則も信じられん。
なにも信用出来ない。
人に心を許して話ても、同情の対象になるだけじゃないか？と疑うし、
残酷な事件とか見てると
負のあとに負が続きまくってるのもザラだ
だから正負の法則も信じられん。
＞349
最近は涙もろいです。
もちろん七ヵ月過ぎて涙の乾く日はないのだけど、時には少し違う涙を流してる事に気付いた。
同居の義父母、義きょうだいとの葛藤、諸問題、子のちょっとした反抗まで、絶望的に落ち込んでしまいます。
以前は難なく乗り越えてたものにも、鬱々とし、果ては、もう人間やめた方が楽だなって、涙ポロポロこぼれて、とても打たれ弱くなっています。
そんな時、あの人がどんなに大きな存在で、また守られていたのかと…
テレビ見て笑って、次の瞬間、何の脈絡もなく、突然悲しみが突き上げ、一人席を立ち、声を殺し泣く事も…
以前も書いたけど、悲しみが人を強くなんかする訳ない。
弱く弱くなってきてる。
最近は涙もろいです。
もちろん七ヵ月過ぎて涙の乾く日はないのだけど、時には少し違う涙を流してる事に気付いた。
同居の義父母、義きょうだいとの葛藤、諸問題、子のちょっとした反抗まで、絶望的に落ち込んでしまいます。
以前は難なく乗り越えてたものにも、鬱々とし、果ては、もう人間やめた方が楽だなって、涙ポロポロこぼれて、とても打たれ弱くなっています。
そんな時、あの人がどんなに大きな存在で、また守られていたのかと…
テレビ見て笑って、次の瞬間、何の脈絡もなく、突然悲しみが突き上げ、一人席を立ち、声を殺し泣く事も…
以前も書いたけど、悲しみが人を強くなんかする訳ない。
弱く弱くなってきてる。
もうすぐ四十九日です。
葬儀が終わってから必死に何かに打ち込んできました。
近頃思うのは、結婚って何だったのだろう。
何故私はあの人と巡り会ったんだろう。
あの人がいなければ今の私はない。
なのに私はあの人になにもできなかったような気がする。
暫く必死だったのにふっとするとこんな事ばかり考えて自分を責めてしまいます。
葬儀が終わってから必死に何かに打ち込んできました。
近頃思うのは、結婚って何だったのだろう。
何故私はあの人と巡り会ったんだろう。
あの人がいなければ今の私はない。
なのに私はあの人になにもできなかったような気がする。
暫く必死だったのにふっとするとこんな事ばかり考えて自分を責めてしまいます。
＞353
どうしようもない絶望の中、ここにたどり着いたんですね。
私の四十九日は、混沌として、よく覚えていません。
去る者日々疎し、と言いますが、大切な人は、日々近くなり、思いは深くなるばかりです。
どうして出会ったのだろう？というところにさえ、未だ怖く近付けずに、現実を認める事さえできない自分がいます。
どうしようもない絶望の中、ここにたどり着いたんですね。
私の四十九日は、混沌として、よく覚えていません。
去る者日々疎し、と言いますが、大切な人は、日々近くなり、思いは深くなるばかりです。
どうして出会ったのだろう？というところにさえ、未だ怖く近付けずに、現実を認める事さえできない自分がいます。
>ただ、その中でもほんの一握りの人が、黙って私を気遣ってくれているのが分かる。
>それを感じるとき、本当に、本当にありがたくて、少しは生きていてよかったのかもと思える。
どんな気遣いをすればいいのでしょうか？
友達が奥さんを亡くしてしまい、どのように接すればいいのか分かりません。
>それを感じるとき、本当に、本当にありがたくて、少しは生きていてよかったのかもと思える。
どんな気遣いをすればいいのでしょうか？
友達が奥さんを亡くしてしまい、どのように接すればいいのか分かりません。
＞350
人間はおろか、神も仏も、ご先祖さえも信じていません。
天国や地獄なんて…ばかばかしい。
この世の不条理のどこに信じられるものがあるのでしょうね。
ただ、ここに来てる人達の言葉だけは、胸にしみてきます。
人間はおろか、神も仏も、ご先祖さえも信じていません。
天国や地獄なんて…ばかばかしい。
この世の不条理のどこに信じられるものがあるのでしょうね。
ただ、ここに来てる人達の言葉だけは、胸にしみてきます。
嫁さんの留学時代の友人に会いに行きたくて、英語の勉強してます。
最近TOEIC受けたけど、結果は400点ｗ
こんなんじゃ、永久に会いに行けないわ…orz
最近TOEIC受けたけど、結果は400点ｗ
こんなんじゃ、永久に会いに行けないわ…orz
学生や仕事で使うならTOEIC勉強も有効かもしれないけど
旅行や生活のためにTOEICは全然関係ないから大丈夫だよｗ
旅行や生活のためにTOEICは全然関係ないから大丈夫だよｗ
夫を亡くして１０ヶ月、今日愛犬が死にました。もう
壊れてしまいたい。本当の独りぽっちになってしまった。
壊れてしまいたい。本当の独りぽっちになってしまった。
かける言葉もありません。
ただ、一緒に泣く事はできます。
いつも不安です。
もうこれ以上、大切なものを失いたくない。
これでもかって事ばかり、不思議と続いてばかりいる。
ただ、一緒に泣く事はできます。
いつも不安です。
もうこれ以上、大切なものを失いたくない。
これでもかって事ばかり、不思議と続いてばかりいる。
もう本当に嫌だ嫌だ。
何でも最悪の想定ばかりして怯えてしまう。
何でも最悪の想定ばかりして怯えてしまう。
四十九日過ぎてからの方が辛くなってしまいました
もう本当にここにはいないんだと思うと、哀しくてしかたありません。
もう本当にここにはいないんだと思うと、哀しくてしかたありません。
今住んでるところで、お祭りがあった。
街は、飾りつけが並び、始まる前から、どことなく落ち着かない雰囲気。
俺は、ニュータウン育ちだったから、伝統あるお祭りの経験がなく、
なんとく別世界の感じがするんだが、嫁は伝統が強い地域の出身。
お祭りと聞くと、やたら、張り切っていたのを思い出す。
それを見て、田舎者乙ｗｗｗみたいな感じで、
軽口を言い合ってたのが、たまらなく懐かしいな・・・
街は、飾りつけが並び、始まる前から、どことなく落ち着かない雰囲気。
俺は、ニュータウン育ちだったから、伝統あるお祭りの経験がなく、
なんとく別世界の感じがするんだが、嫁は伝統が強い地域の出身。
お祭りと聞くと、やたら、張り切っていたのを思い出す。
それを見て、田舎者乙ｗｗｗみたいな感じで、
軽口を言い合ってたのが、たまらなく懐かしいな・・・
365 ：優しい名無しさん：2009/11/25(水) 10:17:19 ID:0MJ6mwX1
３年が経ちました。
未だ実感がありません。
妻と別れてから、妻が美しく、逞しく育つように名づけた子供は現在４歳。
子供もだんだんと母親がいない生活に違和感を覚えなくなってきている模様。
たまに妻の夢を見ます。
その夢の中でだけ笑えるような気がします。でも、夢と現実の間には絶対に
越えられない壁があって、それが歯がゆくて悲しくて悔しいです。
現在２６歳です。これから子供が成人し独立するまでは
子供の為に生きていこうと思います。
未だ実感がありません。
妻と別れてから、妻が美しく、逞しく育つように名づけた子供は現在４歳。
子供もだんだんと母親がいない生活に違和感を覚えなくなってきている模様。
たまに妻の夢を見ます。
その夢の中でだけ笑えるような気がします。でも、夢と現実の間には絶対に
越えられない壁があって、それが歯がゆくて悲しくて悔しいです。
現在２６歳です。これから子供が成人し独立するまでは
子供の為に生きていこうと思います。
もうすぐ八か月
まだ信じられない。
夢を見ているようです。
時折襲う現実感に、息が詰まり、奈落の底に落ちて行くような感があります。
時、場所、状況問わず起きます。
そんな時、私はどんな顔をしているのだろう。
まだ信じられない。
夢を見ているようです。
時折襲う現実感に、息が詰まり、奈落の底に落ちて行くような感があります。
時、場所、状況問わず起きます。
そんな時、私はどんな顔をしているのだろう。
昨夜、１０歳の息子が半泣きで、懸命に涙をこらえてた。
いじめにでもあったのかと思って、いろいろ聞き出しても
なかなか、言ってくれない。
ややしばらくして、「ママの事を思い出して寂しくなった・・・」って言って、
その後、大泣きした。
自分の事だと我慢も出来るけど、子供の事だと辛すぎる。
頭をなでで、抱きしめてあげる事しかできなかった。
いじめにでもあったのかと思って、いろいろ聞き出しても
なかなか、言ってくれない。
ややしばらくして、「ママの事を思い出して寂しくなった・・・」って言って、
その後、大泣きした。
自分の事だと我慢も出来るけど、子供の事だと辛すぎる。
頭をなでで、抱きしめてあげる事しかできなかった。
お子さん、我慢してたんだね。
でも、弱いところを見せられるお父さんがいて良かった。
どこでも泣けなかったら苦しすぎるもん。
いっしょに泣ける人が私にもいてくれたらなと思うよ。
でも、弱いところを見せられるお父さんがいて良かった。
どこでも泣けなかったら苦しすぎるもん。
いっしょに泣ける人が私にもいてくれたらなと思うよ。
強いお父さんだけでなくて
弱いお父さんの姿も、我慢せず、いっぱい子供に見せてあげてください。
ついしっかりしなくては…
と思ってしまうけど、素直に悲しみを表した方が、逆に子供も感情を出しやすくなるみたいです。
大切な人がいなくなりお父さんはこんなに辛く悲しい、でもずっとずっとお母さんを大切に思い続けるという気持ちが伝われば、子供の気持ちも、少しづつ安定して来ると思います。
自分も辛い。
でも子の辛さを思えば、なお切ないですよね。
でも、そこで貴方も大人にならず一緒に泣いて、心のままに奥さんを思ってください。
長文すみませんでした。
弱いお父さんの姿も、我慢せず、いっぱい子供に見せてあげてください。
ついしっかりしなくては…
と思ってしまうけど、素直に悲しみを表した方が、逆に子供も感情を出しやすくなるみたいです。
大切な人がいなくなりお父さんはこんなに辛く悲しい、でもずっとずっとお母さんを大切に思い続けるという気持ちが伝われば、子供の気持ちも、少しづつ安定して来ると思います。
自分も辛い。
でも子の辛さを思えば、なお切ないですよね。
でも、そこで貴方も大人にならず一緒に泣いて、心のままに奥さんを思ってください。
長文すみませんでした。
>>364
家のすぐそばの神社のお祭りの日が夫の命日です
賑やかな太鼓やお囃子の音が聞こえる時に病院から電話が入った
自宅に連れ帰った時はお祭りは終わって、祭りの後の独特の寂しさが漂っていた
あの日の空気が忘れられない
家のすぐそばの神社のお祭りの日が夫の命日です
賑やかな太鼓やお囃子の音が聞こえる時に病院から電話が入った
自宅に連れ帰った時はお祭りは終わって、祭りの後の独特の寂しさが漂っていた
あの日の空気が忘れられない
今、ほんの一瞬、うたた寝したら、死別して八か月、初めて、顔と身体があって何やら話してるあの人の夢見た。
今までは、なかなか繋がらない電話で、一言話すと切れちゃうとか
待ち合わせした場所に、なかなかたどり着けないとか
こんなに朝から晩まで、おそらく寝ている間も考え続けているだろうに、夢に出ることはなかった…
会いたい、あきらめることできないよ
今までは、なかなか繋がらない電話で、一言話すと切れちゃうとか
待ち合わせした場所に、なかなかたどり着けないとか
こんなに朝から晩まで、おそらく寝ている間も考え続けているだろうに、夢に出ることはなかった…
会いたい、あきらめることできないよ
辛いな・・・
来年は七回忌なのに、未だにもぬけの殻状態。
仕事にも身が入らなくて、ついに、マイナス査定がついた。
八方塞だな。
来年は七回忌なのに、未だにもぬけの殻状態。
仕事にも身が入らなくて、ついに、マイナス査定がついた。
八方塞だな。
私は半年過ぎました。
なんとか胡麻化し胡麻化しでやってきたけど、ここにきてズトーンと奈落の底に向かっているよう。
頭では理解してるつもりだけどホント・・・諦めきれない。
知り合い等から、気持ちが分かるって言われる。
その人の旦那は生きてるのに分かるはずもないよ。怒
人間が嫌になる。
>>366
言葉が被った。m(._.)m
読んでて頭に残っているんだと思います。
知らず知らずに同じ言葉や同じような台詞になる時がある。
それにしても・・・
気候の影響からなのか、今頃の時期って・・・
身に染みる。。
377 ：優しい名無しさん：2009/12/01(火) 17:06:59 ID:D19M9Y17
毎日泣いてる私を亡くなった主人はどう思っているのかな？
辛いよー
>>375
「気持ちが分かる」と言われると、モヤモヤするよね。
時々親と一緒にする人がいるんだけど
でも親とセックスしてないだろうし、親とこれからの将来を築くわけでもないし、
親と家計を支えあったわけでもないだろうし、
って思ってしまい、一緒にされると嫌だけど流してる。
相手が「わかるよ」と思ってる以上は、わかりあえないっていうのかな。
「その苦しさが正直わからない」と言ってくれたほうが気持ちが落ち着く。
「気持ちが分かる」と言われると、モヤモヤするよね。
時々親と一緒にする人がいるんだけど
でも親とセックスしてないだろうし、親とこれからの将来を築くわけでもないし、
親と家計を支えあったわけでもないだろうし、
って思ってしまい、一緒にされると嫌だけど流してる。
相手が「わかるよ」と思ってる以上は、わかりあえないっていうのかな。
「その苦しさが正直わからない」と言ってくれたほうが気持ちが落ち着く。
義姉に、気持ちわかるとか、あなたは幸せよ、まだ5年なんて、いいとこばかり見て悪い思い出なくて、もしかしたらこの先、貴方たちは別れてたかもよ、弟はモテたし、他に良い人できたりして。一番いい時だったのよ等々…どれだけ無神経な言葉に傷ついてきたか…
とんちんかんな慰めに気持ちが、かき乱されてきた事か…
だから事情を知る人たちの世界から離れた。
今でも泣かない日はないけど、何とか新しい環境で、やっている。
でも又、その人たちの言葉を聞いてしまったら
始めの一歩に逆戻り。
何か月も何か月も、少しづつ心の引き出しに納めてきたものが、目茶苦茶に引き出されちゃう。
あと数年は距離を置くつもりです。
とんちんかんな慰めに気持ちが、かき乱されてきた事か…
だから事情を知る人たちの世界から離れた。
今でも泣かない日はないけど、何とか新しい環境で、やっている。
でも又、その人たちの言葉を聞いてしまったら
始めの一歩に逆戻り。
何か月も何か月も、少しづつ心の引き出しに納めてきたものが、目茶苦茶に引き出されちゃう。
あと数年は距離を置くつもりです。
>>380
義姉の家庭が、あんまり上手く行ってないんだろうね。
それが、どれだけ尊いものかは、失ってみないと分からないんだよね。
俺もそうだったけどね。
別に不仲だった訳じゃないけど、なんとなく日常に不満を持ってた。
これが、どんなに嫁に失礼な事だったかは、失ってはじめて知った。
もう一度会えて、一言だけ伝えられるなら、「ごめんなさい」と謝りたい・・・
義姉の家庭が、あんまり上手く行ってないんだろうね。
それが、どれだけ尊いものかは、失ってみないと分からないんだよね。
俺もそうだったけどね。
別に不仲だった訳じゃないけど、なんとなく日常に不満を持ってた。
これが、どんなに嫁に失礼な事だったかは、失ってはじめて知った。
もう一度会えて、一言だけ伝えられるなら、「ごめんなさい」と謝りたい・・・
レスありがとうございます。
義姉はお察しのとおり、何年も前に、離婚しています。
だから解らないんでしょうね。
私を目の前にして、何度も、将来、弟と住んで老後過ごすつもりだったと泣いてました。
晩婚の弟だったから自分が世話するつもりでいたと。
じゃ私は何なの？かけがえのない、私たちの月日まで否定して。
義姉は、うちは、五人きょうだいだからね、貴方と違って、きょうだいは、一生関わっていくんだからね。色々大変なのは私達なんだからと。
もう二度と会いたくない、また気持ちが乱される。
すみません…愚痴になりました。
ホントに一分でいいから会いたいですね
昨日まで元気で、翌朝冷たくなってたから、何もかもが突然断ち切れて。
だから、何があったの？こんなことお互い信じられないよね。
って、まず聞いてみたいですね。
そのあと、やはりごめんねと謝りたいことあります。
まさかこんな事起きるなんて考えてもいなかったから。
義姉はお察しのとおり、何年も前に、離婚しています。
だから解らないんでしょうね。
私を目の前にして、何度も、将来、弟と住んで老後過ごすつもりだったと泣いてました。
晩婚の弟だったから自分が世話するつもりでいたと。
じゃ私は何なの？かけがえのない、私たちの月日まで否定して。
義姉は、うちは、五人きょうだいだからね、貴方と違って、きょうだいは、一生関わっていくんだからね。色々大変なのは私達なんだからと。
もう二度と会いたくない、また気持ちが乱される。
すみません…愚痴になりました。
ホントに一分でいいから会いたいですね
昨日まで元気で、翌朝冷たくなってたから、何もかもが突然断ち切れて。
だから、何があったの？こんなことお互い信じられないよね。
って、まず聞いてみたいですね。
そのあと、やはりごめんねと謝りたいことあります。
まさかこんな事起きるなんて考えてもいなかったから。
私もあやまりたい
いい奥さんじゃなくてごめんね
一緒にいられて楽しかったよ
幸せだったよ
ありがとう
いい奥さんじゃなくてごめんね
一緒にいられて楽しかったよ
幸せだったよ
ありがとう
>>379
親身になってくれてるけど、その人の亡くなった母親と一緒にされます。
また違ったものがある筈なんですがね。。
私は血圧を上げて時間稼ぎをしてしまい、旦那を苦しめる結果になったので、もう一度遭えるならその事を謝りたいです。
親身になってくれてるけど、その人の亡くなった母親と一緒にされます。
また違ったものがある筈なんですがね。。
私は血圧を上げて時間稼ぎをしてしまい、旦那を苦しめる結果になったので、もう一度遭えるならその事を謝りたいです。
もっともっと一緒にいたかったのに
なんでこんなに早くいっちゃんたんだろう
もう一度だけでいいから抱きしめて欲しいよ
今あなたのぬくもりに触れることができなくて悲しい
なんでこんなに早くいっちゃんたんだろう
もう一度だけでいいから抱きしめて欲しいよ
今あなたのぬくもりに触れることができなくて悲しい
フラッシュバックしたくないのに、してしまう。
死んですぐの頃より、２年以上経った今のほうがフラッシュバックがつらい。
楽しかったやり取りとか、
手術の前日の悲しい表情とか、
１か月後に死ぬとは思わず鍋を食べに行った時のこととか。
バババっと思い出しては、過呼吸みたいになって心臓つかまれたような
泣き方になる。
こんな泣き方してたら、体壊してそろそろお迎えが来るんじゃないかと思う。
でも先にあっちに旦那がいると思うと怖くない。
旦那が先に体験してるんだよねと思うと、死が怖くなくなった。
死んですぐの頃より、２年以上経った今のほうがフラッシュバックがつらい。
楽しかったやり取りとか、
手術の前日の悲しい表情とか、
１か月後に死ぬとは思わず鍋を食べに行った時のこととか。
バババっと思い出しては、過呼吸みたいになって心臓つかまれたような
泣き方になる。
こんな泣き方してたら、体壊してそろそろお迎えが来るんじゃないかと思う。
でも先にあっちに旦那がいると思うと怖くない。
旦那が先に体験してるんだよねと思うと、死が怖くなくなった。
旦那が気に入ってどうしても飼いたい！って買った犬がいる
この子が寿命を全うするまでは死ねない
ちゃんと育てるからそれまで待っててね
この子が寿命を全うするまでは死ねない
ちゃんと育てるからそれまで待っててね
さびしいなぁ～。
１分だけで いいから 会いたい、、、。でも
いきなりあったら、私ちゃんと会話できるだろうか？
言語を忘れたくないから、この国に留まってるのに
自信が無い。
来年も学校に行こうと思ってたが、パスポートが
切れてた。それで、行けない。行きたくないので、
ほっとしたけど、、、パスポート切れてると日本にも
帰れない。まー帰る予定も無いんだけど。
１分だけで いいから 会いたい、、、。でも
いきなりあったら、私ちゃんと会話できるだろうか？
言語を忘れたくないから、この国に留まってるのに
自信が無い。
来年も学校に行こうと思ってたが、パスポートが
切れてた。それで、行けない。行きたくないので、
ほっとしたけど、、、パスポート切れてると日本にも
帰れない。まー帰る予定も無いんだけど。
寂しいよ
昨日は何をしていても
朝から晩まで涙がとまらなくて参った。
ごまかすのに、もう花粉症が始まったよって。
今日は不思議と落ち着いてるけど
夕方にはどうなるやら。
朝から晩まで涙がとまらなくて参った。
ごまかすのに、もう花粉症が始まったよって。
今日は不思議と落ち着いてるけど
夕方にはどうなるやら。
胸が苦しくて苦しくて仕方ない
帰ってきて
こんなんじゃ成仏出来ないかな？
帰ってきて
こんなんじゃ成仏出来ないかな？
そうですね。
トイレの手もある。
出勤中だと着いた頃
化粧が落ちて情けない顔です。
目薬で充血取れるけど
いつも鼻が真っ赤です。
トイレの手もある。
出勤中だと着いた頃
化粧が落ちて情けない顔です。
目薬で充血取れるけど
いつも鼻が真っ赤です。
私はよく喫茶店にいるときや街を歩いてるときに
ウゥッって来るんだけど、諦めてきた。
目を真っ赤にして歩いてる姿や、泣きながら本を読んでる姿を
見られても対処法がない。
鼻水が出るので鼻をかんで、下を向く。
でも知り合いや他者がいると誤魔化せなくて
つらいよね
ウゥッって来るんだけど、諦めてきた。
目を真っ赤にして歩いてる姿や、泣きながら本を読んでる姿を
見られても対処法がない。
鼻水が出るので鼻をかんで、下を向く。
でも知り合いや他者がいると誤魔化せなくて
つらいよね
↑
＞ でも知り合いや他者がいると誤魔化せなくて
＞ つらいよね
人に気付かれちゃうと、決まって激励。
勘弁してよ。
と、余計落ち込むので
咳したり目薬差してごまかす。
＞ でも知り合いや他者がいると誤魔化せなくて
＞ つらいよね
人に気付かれちゃうと、決まって激励。
勘弁してよ。
と、余計落ち込むので
咳したり目薬差してごまかす。
旦那の携帯を解約しに行った
帰り道泣けて泣けてしょうがなかった
帰り道泣けて泣けてしょうがなかった
私は、死後１か月くらいで解約しちゃった。
それまでは旦那の携帯に（もちろん出ないのわかってて）電話したりしてた。
これ、前に書いたかもしれないけど
解約当日、最後のメールが私からになるように「ありがとう」みたいなことを書いて
送信してから店舗に解約に向かったら
その途中で旦那の会社の後輩から「先輩、うちの赤ん坊です。見てください」みたいな
メールが届いてイラっときたｗ
それまでは旦那の携帯に（もちろん出ないのわかってて）電話したりしてた。
これ、前に書いたかもしれないけど
解約当日、最後のメールが私からになるように「ありがとう」みたいなことを書いて
送信してから店舗に解約に向かったら
その途中で旦那の会社の後輩から「先輩、うちの赤ん坊です。見てください」みたいな
メールが届いてイラっときたｗ
自分は携帯引き継いだ。
あれから2回機種変更したよ
最初のは仏壇に入ってる
>397
後輩メールは不意打ちでしたね。
悪意がないだけにタチが悪い
あれから2回機種変更したよ
最初のは仏壇に入ってる
>397
後輩メールは不意打ちでしたね。
悪意がないだけにタチが悪い
とにかく散歩が好きで、近所だけでなく東京中ありとあらゆる町を二人で歩いた。
昼から夕方まで歩いて、その町の居酒屋で飲んで電車にのって帰るのがすごく楽しかった。
一人になったら、もうただ歩くだけでその事が思い出されて、外に出るのも嫌になっちゃった。
気晴らしに出かけようなんて気にもならない。
一番楽しかった頃住んでた町にはいまだに近寄れない。
夫が大好きだった町なのに私の都合で引っ越さなきゃならなくなったし。
病院のあった町も会社のある町もいやだ。知らない土地に行きたいよ。
昼から夕方まで歩いて、その町の居酒屋で飲んで電車にのって帰るのがすごく楽しかった。
一人になったら、もうただ歩くだけでその事が思い出されて、外に出るのも嫌になっちゃった。
気晴らしに出かけようなんて気にもならない。
一番楽しかった頃住んでた町にはいまだに近寄れない。
夫が大好きだった町なのに私の都合で引っ越さなきゃならなくなったし。
病院のあった町も会社のある町もいやだ。知らない土地に行きたいよ。
幸せな日々が、思い出が、逆にあだになりますね。
とても、とても楽しい毎日を過ごされた、見た事のないお二人が目に浮かぶようです
私も仕事、人間関係、ガラッと変わりました。
行動半径はほんの少しになりました。
あの人につながるキーワードに、パニックを起こしてしまうんです。
だから対人関係も何も知らない人とだけ。
道路も町も、お店も、全ては避けて通れないけど。
鬱になってから引きこもってたので
身内を含め、あまり私に関わってこなくなってきて
かえって幸いです。
今はこんなふうにしか生きられないし
だから、人には理解されないけど
お墓は最大の否定の場所で、無理してお参りしてたけど今はできなくなった。
行きの道中は特に思い出の場所
着くまでに…こうして書いてるだけで
息が苦しく動悸がしてきます
私は狂ってなんかいないんですよ
新しい環境で、何とか元気にやってますから
行き帰り泣いて、一人になれば頭を 抱えてるけど
ただ今はこうとしか生きられない。
とても、とても楽しい毎日を過ごされた、見た事のないお二人が目に浮かぶようです
私も仕事、人間関係、ガラッと変わりました。
行動半径はほんの少しになりました。
あの人につながるキーワードに、パニックを起こしてしまうんです。
だから対人関係も何も知らない人とだけ。
道路も町も、お店も、全ては避けて通れないけど。
鬱になってから引きこもってたので
身内を含め、あまり私に関わってこなくなってきて
かえって幸いです。
今はこんなふうにしか生きられないし
だから、人には理解されないけど
お墓は最大の否定の場所で、無理してお参りしてたけど今はできなくなった。
行きの道中は特に思い出の場所
着くまでに…こうして書いてるだけで
息が苦しく動悸がしてきます
私は狂ってなんかいないんですよ
新しい環境で、何とか元気にやってますから
行き帰り泣いて、一人になれば頭を 抱えてるけど
ただ今はこうとしか生きられない。
>>400
お墓だとか、仏壇なんて、あくまで形式であって、
全然本質と関係ない事だよね。
思い偲ぶ事が大切な事であって、お墓参りなんて、
ただのセレモニーにしか過ぎない。
お墓参りに行かないことで責める人がいるのかもしれないけど、
貴方が、一番彼の事を思っているのは間違いないよ。
お墓参りに行けないほど、思いが強いんだよね。
俺も、同じ理由で仏壇に花も水もあげてない。
本当は、仏壇もいらなかったんだけど、親戚のプレッシャーに負けた。
お墓だとか、仏壇なんて、あくまで形式であって、
全然本質と関係ない事だよね。
思い偲ぶ事が大切な事であって、お墓参りなんて、
ただのセレモニーにしか過ぎない。
お墓参りに行かないことで責める人がいるのかもしれないけど、
貴方が、一番彼の事を思っているのは間違いないよ。
お墓参りに行けないほど、思いが強いんだよね。
俺も、同じ理由で仏壇に花も水もあげてない。
本当は、仏壇もいらなかったんだけど、親戚のプレッシャーに負けた。
レス、昼休みに読ませていただきました。
あったかい言葉でした
変人…もしくは、冷たい人だね
聞いた事ない、そんな人
そんな言葉しかかけられなかったもので…
貴方が一番思っているのは間違いない。
私はそれを何よりも、解って欲しかった。
理解されなくていいと、つっぱってきたけど
そうなんですよ、本当に大事な人なんです
あったかい言葉でした
変人…もしくは、冷たい人だね
聞いた事ない、そんな人
そんな言葉しかかけられなかったもので…
貴方が一番思っているのは間違いない。
私はそれを何よりも、解って欲しかった。
理解されなくていいと、つっぱってきたけど
そうなんですよ、本当に大事な人なんです
人とは普通に会話してるけど
考えてることは案外、腹黒いことばかりだよ。
「汚れちゃったのはどっちだ 世界か 自分のほうか
＊＊＊＊＊＊
その場しのぎで笑って 鏡のまえで泣いて
当り前だろう 隠してるから気付かれないんだよ」
この歌がグサと来る
考えてることは案外、腹黒いことばかりだよ。
「汚れちゃったのはどっちだ 世界か 自分のほうか
＊＊＊＊＊＊
その場しのぎで笑って 鏡のまえで泣いて
当り前だろう 隠してるから気付かれないんだよ」
この歌がグサと来る
みんなとは少し違うけど、私もお墓参りが辛い。
田舎だから墓地の周りに畑がたくさんあって、
毎日毎日、町内のジジババが畑の世話でウロチョロしてる。
そんなところに「こんにちは～」とか言いながら
目の前を通り過ぎるのは本当にしんどい。
だって奴らは私の墓参りの様子をコソコソ見て、後で話のネタにするから。
田舎者は噂話しか娯楽が無いからね。
私は変わり者でいい。だから誰とも係わりたくない。
いっその事、お墓を自分の庭に移動させたいよ。
そしたら誰の目にも触れずにゆっくりお墓参りが出来るのに。
田舎だから墓地の周りに畑がたくさんあって、
毎日毎日、町内のジジババが畑の世話でウロチョロしてる。
そんなところに「こんにちは～」とか言いながら
目の前を通り過ぎるのは本当にしんどい。
だって奴らは私の墓参りの様子をコソコソ見て、後で話のネタにするから。
田舎者は噂話しか娯楽が無いからね。
私は変わり者でいい。だから誰とも係わりたくない。
いっその事、お墓を自分の庭に移動させたいよ。
そしたら誰の目にも触れずにゆっくりお墓参りが出来るのに。
以外とお墓って、気持ちが遠い存在ですよね。
お墓に行くから思い出すわけじゃなく
いつも思ってるわけであり…
だから｢私のお墓の前で泣かないでください｣に違和感があるんだな。
泣くのは墓の前なんかじゃない。
思い出がある場所、思い出の中のすべてで泣く。
お墓に行くから思い出すわけじゃなく
いつも思ってるわけであり…
だから｢私のお墓の前で泣かないでください｣に違和感があるんだな。
泣くのは墓の前なんかじゃない。
思い出がある場所、思い出の中のすべてで泣く。
ああ、みんな同じ気持ちなんだ
表現方法、行動は人それぞれかもしれないけれど
表現方法、行動は人それぞれかもしれないけれど
貴方が一番思っていることは間違いない。
お墓参りに行けないほど思いが強いんだね。
義姉妹たちに、あなたの言う事なすこと異常でこっちまでおかしくなる。
こっちも辛いのよ、変わり者と言われてきて自分は頭が変かと思ってた。
でも401さんのレスで、私はおかしくない、解ってないのは義姉達なんだと救われた。
お墓参りに行けないほど思いが強いんだね。
義姉妹たちに、あなたの言う事なすこと異常でこっちまでおかしくなる。
こっちも辛いのよ、変わり者と言われてきて自分は頭が変かと思ってた。
でも401さんのレスで、私はおかしくない、解ってないのは義姉達なんだと救われた。
こっちが異常と思われてることって、たくさんある気がする。
死んだこと意外に、そういうストレスも大きい。
私は葬儀で泣かなかった。
余命を宣告されてから死ぬまでの間に泣きつくしてしまった。
毎日毎日毎日、家で泣いてた。
でも、周りの人はそんなこと知らないわけで
「あんまり悲しくないのか？あの奥さん」って感じだったんじゃないかな。
死んだこと意外に、そういうストレスも大きい。
私は葬儀で泣かなかった。
余命を宣告されてから死ぬまでの間に泣きつくしてしまった。
毎日毎日毎日、家で泣いてた。
でも、周りの人はそんなこと知らないわけで
「あんまり悲しくないのか？あの奥さん」って感じだったんじゃないかな。
自分の場合は、突然死だったので
ショックであまり覚えていないのですが
周りが引くくらい号泣していたそうです。
その事で、友人にさえ
「もっと気丈に振る舞えなかったのか」などと言われたり
「泣きすぎるのは良くない」と色ボケ坊主に注意されたり
後でいろいろ聞かされて、またショックを受けた。
もう誰にも理解されなくたっていい
頭にくることばかり。
どうしてわたしをおいていったんよ
ショックであまり覚えていないのですが
周りが引くくらい号泣していたそうです。
その事で、友人にさえ
「もっと気丈に振る舞えなかったのか」などと言われたり
「泣きすぎるのは良くない」と色ボケ坊主に注意されたり
後でいろいろ聞かされて、またショックを受けた。
もう誰にも理解されなくたっていい
頭にくることばかり。
どうしてわたしをおいていったんよ
うちも突然だったので、病院から自宅に来るまでに
もう泣き尽くしてしまったから告別式の時はもう涙も涸れちゃった。
私もあんまり悲しくなさそうに見えてたのかな。
イヤだったのは色々な手続きを取っているとき。
特に保険関係は状況を詳しく書かされたりして
自らフラッシュバックを無理矢理起こしてる感じで辛い。
もう泣き尽くしてしまったから告別式の時はもう涙も涸れちゃった。
私もあんまり悲しくなさそうに見えてたのかな。
イヤだったのは色々な手続きを取っているとき。
特に保険関係は状況を詳しく書かされたりして
自らフラッシュバックを無理矢理起こしてる感じで辛い。
クリスマスとかお正月とか、みんな楽しそうな時期は外に出るのが辛いね
引きこもろう
引きこもろう
私も突然死です。
夜まで普通で歯医者くらいしか行った事なかったのに。
朝冷たくなってた。
私は寝てるかと思い、ご飯のしたくとかしてた。
葬儀の間、その後、涙がでなくて。
なんかお芝居を演じているみたいに現実感なかった。
だから日ごとに悲しむ私をおかしいと 皆は言う。
普通は、段々立ち直るのにって。
八か月です。
ますます辛いです
ようやくもう会えないのだと解り始めた。
夜まで普通で歯医者くらいしか行った事なかったのに。
朝冷たくなってた。
私は寝てるかと思い、ご飯のしたくとかしてた。
葬儀の間、その後、涙がでなくて。
なんかお芝居を演じているみたいに現実感なかった。
だから日ごとに悲しむ私をおかしいと 皆は言う。
普通は、段々立ち直るのにって。
八か月です。
ますます辛いです
ようやくもう会えないのだと解り始めた。
周りが私を救ってくれるわけじゃないから、
何を思われてもどうでもいいんだけど、
お為ごかしのアドバイスもどきはやめてくれないかなと思う。
私に変な刺激を与えないでほしい。
とりあえず、何もなければ何もなかったかのように振る舞えるんだから
そうさせてほしいんだけどなあ。
何を思われてもどうでもいいんだけど、
お為ごかしのアドバイスもどきはやめてくれないかなと思う。
私に変な刺激を与えないでほしい。
とりあえず、何もなければ何もなかったかのように振る舞えるんだから
そうさせてほしいんだけどなあ。
ホントに刺激を与えないで、かさぶた剥がさないで。
ついでに地雷踏まないで。
とにかく余計なこと何も言わなければ良いのに。
訳知り顔で、心の風邪をひいたのかな、元気出さないと。百箇日って故人を忘れ前向きに生きる区切りだから
ホントに何も言わなくていいよ。
ついでに地雷踏まないで。
とにかく余計なこと何も言わなければ良いのに。
訳知り顔で、心の風邪をひいたのかな、元気出さないと。百箇日って故人を忘れ前向きに生きる区切りだから
ホントに何も言わなくていいよ。
夫に続いて愛犬にも死なれ、たった２週間で髪の毛が
ほとんど白髪になりました。こんなことってホントにあるんだなあ。
もうダメだ、もう無理だ、頑張れないってわかったので
思い切り気が済むまで、飽きるまで休もうと決めました。
夫が遺産を残してくれたから出来ることだと思います。
死んでまで私を守ってくれてありがとう。
ほとんど白髪になりました。こんなことってホントにあるんだなあ。
もうダメだ、もう無理だ、頑張れないってわかったので
思い切り気が済むまで、飽きるまで休もうと決めました。
夫が遺産を残してくれたから出来ることだと思います。
死んでまで私を守ってくれてありがとう。
>>415
何か、変な言葉だけど、頑張って、思いっきり休んでね。
宮崎駿監督が、ナウシカやラピュタを作ったときも、
製作が始まると黒かった髪の毛が、白くなって、
映画が出来上がると、また黒髪に戻ったそうだ。
精根尽きるまでの経験をすると、そうなるんだね。
何か、変な言葉だけど、頑張って、思いっきり休んでね。
宮崎駿監督が、ナウシカやラピュタを作ったときも、
製作が始まると黒かった髪の毛が、白くなって、
映画が出来上がると、また黒髪に戻ったそうだ。
精根尽きるまでの経験をすると、そうなるんだね。
白髪は本当にストレスと関係あるよね。
旦那が死んだ後の２年間で、すーっごい増えた。
それまでは頭に２本くらいチラチラ見えるだけだったのに、
今は髪をかきわけると
「あれっ？これも？これも？これもこれもこれも････」になって
カラーリング必須になった。
旦那が死んだ後の２年間で、すーっごい増えた。
それまでは頭に２本くらいチラチラ見えるだけだったのに、
今は髪をかきわけると
「あれっ？これも？これも？これもこれもこれも････」になって
カラーリング必須になった。
>>415
辛かったでしょう
ゆっくり休んでくださいね
うちは旦那が亡くなっても犬がいるから散歩やら何やらで引きこもりにならずに済んでる状態です
あなたはどんなに辛かっただろうと思います
食欲もないだろうけど出来るだけ栄養のあるもの食べてくださいね
辛かったでしょう
ゆっくり休んでくださいね
うちは旦那が亡くなっても犬がいるから散歩やら何やらで引きこもりにならずに済んでる状態です
あなたはどんなに辛かっただろうと思います
食欲もないだろうけど出来るだけ栄養のあるもの食べてくださいね
419 ：優しい名無しさん：2009/12/11(金) 17:51:06 ID:sCwDzMxW
みなさんの書き込み読んで泣けました。
私も主人が突然死して６年。
本当にきついですよね。
私は死別して「もう甘えられる相手はいない、一人で生きなくてはいけない」
頑張りすぎました。
その結果 精神病院入院 重度うつ病
死別してあまり時間の経ってない人には信じられないかもしれないけど
心壊れそうな痛みは和らいできますよ。
大丈夫 大丈夫
ゆっくりでいいんです。ゆっくりね。
私も主人が突然死して６年。
本当にきついですよね。
私は死別して「もう甘えられる相手はいない、一人で生きなくてはいけない」
頑張りすぎました。
その結果 精神病院入院 重度うつ病
死別してあまり時間の経ってない人には信じられないかもしれないけど
心壊れそうな痛みは和らいできますよ。
大丈夫 大丈夫
ゆっくりでいいんです。ゆっくりね。
痛みに慣れるだけ、痛みを誤魔化すワザを身につけるだけって気がする。
誤魔化しているだけだから、なんかの拍子にぶり返してダメになったり。
生きていかなきゃならないから生きているだけだなあ。
最早現実味すら感じないもん。
誤魔化しているだけだから、なんかの拍子にぶり返してダメになったり。
生きていかなきゃならないから生きているだけだなあ。
最早現実味すら感じないもん。
この胸の痛みや苦しさがいつか楽になるんだろうか…
今は精神安定剤や睡眠薬でごまかしてるけど、いつかやめられるのかな
今は精神安定剤や睡眠薬でごまかしてるけど、いつかやめられるのかな
何やってもむなしい
ため息ばかり
楽しいものなど何もない。
欲しいものも無くなった。
毎日に何の張りもない。
白髪が増えた
しわも増えた
背中が丸まった。
ため息ばかりついてる。
気がつくとしかめっ面してる
まるでお婆さんだよ。あたしは。
ため息ばかり
楽しいものなど何もない。
欲しいものも無くなった。
毎日に何の張りもない。
白髪が増えた
しわも増えた
背中が丸まった。
ため息ばかりついてる。
気がつくとしかめっ面してる
まるでお婆さんだよ。あたしは。
まったく同じだ。
つれあいを亡くし、後はお迎えを待つばかり…
気持ちは独居老人なんだけど
実際は先が長い…うんざりする
つれあいを亡くし、後はお迎えを待つばかり…
気持ちは独居老人なんだけど
実際は先が長い…うんざりする
>>422
同じ。
笑ったほうが健康にいいと言われても、なにで笑えばいいのか。
作り笑いがやっとなのに、笑いのある生活などない。
朝、起きた時に呼吸が止まってるらしく、息苦しくて起きる。
日中も、呼吸を止めてるらしく息苦しい。
携帯酸素スプレーというものがドラッグストアで売ってたので
買ってみたけど、ぜんぜん違いがわからない。
息苦しいまま。
いっそ目覚めないで、死んでればいいのにと思うことがある。
同じ。
笑ったほうが健康にいいと言われても、なにで笑えばいいのか。
作り笑いがやっとなのに、笑いのある生活などない。
朝、起きた時に呼吸が止まってるらしく、息苦しくて起きる。
日中も、呼吸を止めてるらしく息苦しい。
携帯酸素スプレーというものがドラッグストアで売ってたので
買ってみたけど、ぜんぜん違いがわからない。
息苦しいまま。
いっそ目覚めないで、死んでればいいのにと思うことがある。
>>424
何かを考えてたり、ぼーっとしてると、息をするの忘れてる時ある。
ふと気付いて苦しくて過呼吸みたいになる
その感覚を人に話した事ある。
息しなきゃ死んじゃうじゃない、と大笑いされた。
あるんだよね。
理解されない感覚
今は少し治まったけど
あの人を思うと動悸がひどくなり、身体が熱くなり嫌な汗が出た。
血液サラサラセンターに義姉の付き合いで、三か月くらいの時、検査した。
医者に何か最近ありましたか？
血液は普通に流れてる
でもストレスがかかり、酷く重たくなっている
そんな事、解るんだね。
義姉もあったけど少し。
医師に死別を互いに経験してると話したら納得し各種ビタミンと
睡眠を勧められた。
悲劇の主人公だった義姉
今となっては、所詮あなたは、お他人さん扱いだったから
義姉と比べ物にならない検査結果に
互いに見せ合い医師の話を聞きながら
これで誰が一番あの人を思ってるか分ったか？
ざまあみろ
なんて変な優越感を持った事がある。
何かを考えてたり、ぼーっとしてると、息をするの忘れてる時ある。
ふと気付いて苦しくて過呼吸みたいになる
その感覚を人に話した事ある。
息しなきゃ死んじゃうじゃない、と大笑いされた。
あるんだよね。
理解されない感覚
今は少し治まったけど
あの人を思うと動悸がひどくなり、身体が熱くなり嫌な汗が出た。
血液サラサラセンターに義姉の付き合いで、三か月くらいの時、検査した。
医者に何か最近ありましたか？
血液は普通に流れてる
でもストレスがかかり、酷く重たくなっている
そんな事、解るんだね。
義姉もあったけど少し。
医師に死別を互いに経験してると話したら納得し各種ビタミンと
睡眠を勧められた。
悲劇の主人公だった義姉
今となっては、所詮あなたは、お他人さん扱いだったから
義姉と比べ物にならない検査結果に
互いに見せ合い医師の話を聞きながら
これで誰が一番あの人を思ってるか分ったか？
ざまあみろ
なんて変な優越感を持った事がある。
私も同じです
何を食べても味気ない
何を見てもつまらない
ただ生きてるだけ
何を食べても味気ない
何を見てもつまらない
ただ生きてるだけ
親戚周りに行った時
ダンナの姉夫婦に子供がいないから
ダンナと私の子供のうち一人義姉に預ければいいじゃんとか言われて
ものすごい脱力した。
所詮甥っ子の嫁なんて他人だから姪っ子の方が心配ですか。そうですか。
ダンナと私の子供なのに。
なんかもうやりきれない思いで一杯になってしまった。
仏壇に向かってますます泣く羽目になった私。
ダンナの姉夫婦に子供がいないから
ダンナと私の子供のうち一人義姉に預ければいいじゃんとか言われて
ものすごい脱力した。
所詮甥っ子の嫁なんて他人だから姪っ子の方が心配ですか。そうですか。
ダンナと私の子供なのに。
なんかもうやりきれない思いで一杯になってしまった。
仏壇に向かってますます泣く羽目になった私。
428 ：優しい名無しさん：2009/12/14(月) 12:56:20 ID:31OnQsgb
夫が鬱病で自殺しちゃった
助けてあげられなかった自分が悔しくてしょうがない
辛かったね
苦しかったね
ごめんね
無理にでも入院させてれてば死ななくて済んだのに
頼りにならない奥さんでごめんね
助けてあげられなかった自分が悔しくてしょうがない
辛かったね
苦しかったね
ごめんね
無理にでも入院させてれてば死ななくて済んだのに
頼りにならない奥さんでごめんね
>>428
私も同じ経験をした者ですが、やっと４年ほど耐えました
とりあえずモヤモヤしてきたら深呼吸しましょう、鼻で吸って口ではいて、です
無理に気を強くもつ必要は全くないです、周りの人達の言葉も適当に流しましょう それが秘訣でした私は
私も同じ経験をした者ですが、やっと４年ほど耐えました
とりあえずモヤモヤしてきたら深呼吸しましょう、鼻で吸って口ではいて、です
無理に気を強くもつ必要は全くないです、周りの人達の言葉も適当に流しましょう それが秘訣でした私は
でも不思議なほど無神経なこと言う人っているんだよね。
相手に悪意がなさそうなのが本当に脱力する。
こんなにバカが多いのかと思ったりするけど
相手にとっちゃ、私は気むずかしくて厄介だと思ってるんだろうな。
最近は「いつも（私が）１人じゃ可哀想だ、って話し合ってたから誘ったんだけど」に
キレてしまった・・・
可哀想だ、とかどっかで話し合われるのが嫌なことくらいわかんないのかな。
そしてなんでそれを本人に言うんだろう。
「可哀想と思ってくれてありがとう♪」なんて、思うかっての。
相手に悪意がなさそうなのが本当に脱力する。
こんなにバカが多いのかと思ったりするけど
相手にとっちゃ、私は気むずかしくて厄介だと思ってるんだろうな。
最近は「いつも（私が）１人じゃ可哀想だ、って話し合ってたから誘ったんだけど」に
キレてしまった・・・
可哀想だ、とかどっかで話し合われるのが嫌なことくらいわかんないのかな。
そしてなんでそれを本人に言うんだろう。
「可哀想と思ってくれてありがとう♪」なんて、思うかっての。
「可哀想と思ってくれてありがとう!」
私はそれ、言ったことあるよ。
相手はギョッとした顔してたけど知るか。
「夫婦の時間を大切にしなきゃと話し合ったんだ。後悔したくないもんね」とかましてくれた友人には
「うちの不幸を役に立てていただいて…」と言ったら、やっぱりギョッとされた。
反撃されてギョッとするくらいだから、良いこと言ったつもりだったのかね？
こんな気の強い私でも、元友人の「だから早く子供作っておけばよかったのに」には
何も言えなかった。
悔しい。
私はそれ、言ったことあるよ。
相手はギョッとした顔してたけど知るか。
「夫婦の時間を大切にしなきゃと話し合ったんだ。後悔したくないもんね」とかましてくれた友人には
「うちの不幸を役に立てていただいて…」と言ったら、やっぱりギョッとされた。
反撃されてギョッとするくらいだから、良いこと言ったつもりだったのかね？
こんな気の強い私でも、元友人の「だから早く子供作っておけばよかったのに」には
何も言えなかった。
悔しい。
子供欲しかったよ・・・・治療始めてたんだよね
と言ったことはある
と言ったことはある
同じ思いを、明日にもしてくれと本気で祈ってるよ。それぞれの相手に。
前にも書いたけど、死別を（一番良いときだったのよ、お互いあまり悪いとこ知らない内で）
さらに、（もしかしたら憎みあって別れてたかもよ）と、のたまった、義姉が一番許せん。
何度もすまんけど、間違いなくあいつの為に傷は深まった。
前にも書いたけど、死別を（一番良いときだったのよ、お互いあまり悪いとこ知らない内で）
さらに、（もしかしたら憎みあって別れてたかもよ）と、のたまった、義姉が一番許せん。
何度もすまんけど、間違いなくあいつの為に傷は深まった。
◆中2の時、父親が亡くなった
悲しかったが、あまりピンとこず日常生活に普通に戻れた
◆高2の時、友人の紹介で妻と知り合う
2年間付き合ったが、なんとなく別れた
◆21の時、母親が癌で1年の闘病生活の後、亡くなった
泣きまくった
この先の人生でこれ以上、悲しいことはないと思った
この年の4月に就職
悲しかったが、あまりピンとこず日常生活に普通に戻れた
◆高2の時、友人の紹介で妻と知り合う
2年間付き合ったが、なんとなく別れた
◆21の時、母親が癌で1年の闘病生活の後、亡くなった
泣きまくった
この先の人生でこれ以上、悲しいことはないと思った
この年の4月に就職
◆21才の時
妻と再開（こちらから連絡をとった）
母親の死を慰めてくれた
妻の両親も、不憫に思ったのか、一緒に食事にいったり旅行にいったり
とてもかわいがってくれた
◆28の時
妻の両親が、同じ年に癌であいつぎ亡くなった
妻の実家の犬もこの年に死んだ
妻の実家が競売にかけられた（入札するも、2位で落札できず）
中古住宅を購入、引っ越し
妻と結婚（お互い、両親もいないので結婚式はあげず入籍だけ）
◆30才
妻がパニック障害になる
原因不明の体の痛みに悩まされる
ペインクリニック（麻酔科）に通院治療するも効果なし
妻が、亡くなった母親に早く会いたいと毎日のように言う
妻と再開（こちらから連絡をとった）
母親の死を慰めてくれた
妻の両親も、不憫に思ったのか、一緒に食事にいったり旅行にいったり
とてもかわいがってくれた
◆28の時
妻の両親が、同じ年に癌であいつぎ亡くなった
妻の実家の犬もこの年に死んだ
妻の実家が競売にかけられた（入札するも、2位で落札できず）
中古住宅を購入、引っ越し
妻と結婚（お互い、両親もいないので結婚式はあげず入籍だけ）
◆30才
妻がパニック障害になる
原因不明の体の痛みに悩まされる
ペインクリニック（麻酔科）に通院治療するも効果なし
妻が、亡くなった母親に早く会いたいと毎日のように言う
◆32才
自分自身が、仕事が原因でうつ病になる
◆35才
お互い、将来に希望がもてず自殺を話し合うようになる
自殺方法が合わずに実行せず
◆40才
9月に妻が呼吸器系の病で急逝
自分を可愛がってくれた職場の先輩が、うつで自殺
◆現在
納骨も終わり、法事がひと段落
妻の供養のために、強く生きていこうと決意（今ここ）
妻が亡くなってから、現在まで荒れた生活を送った
はじめてキャバクラにも行ったが、全くくだらないと思った
あまりの寂しさに再婚も考えたが、妻以上の女性がいるはずもなく
一人で生きていくことを決意
まあ、でもなるべく早くぽっくり逝きたいね（笑）
このスレを見て、涙がでてきた
心を引き裂かれる思いをこんなに多くの人が経験しているのかと・・・
一番傷ついた言葉
喪主を3回やったので、「徳を積みましたね」だった
「徳なんか積んでねーよ」妻と煩悩まみれで生きていきたかったよ！！！
自分自身が、仕事が原因でうつ病になる
◆35才
お互い、将来に希望がもてず自殺を話し合うようになる
自殺方法が合わずに実行せず
◆40才
9月に妻が呼吸器系の病で急逝
自分を可愛がってくれた職場の先輩が、うつで自殺
◆現在
納骨も終わり、法事がひと段落
妻の供養のために、強く生きていこうと決意（今ここ）
妻が亡くなってから、現在まで荒れた生活を送った
はじめてキャバクラにも行ったが、全くくだらないと思った
あまりの寂しさに再婚も考えたが、妻以上の女性がいるはずもなく
一人で生きていくことを決意
まあ、でもなるべく早くぽっくり逝きたいね（笑）
このスレを見て、涙がでてきた
心を引き裂かれる思いをこんなに多くの人が経験しているのかと・・・
一番傷ついた言葉
喪主を3回やったので、「徳を積みましたね」だった
「徳なんか積んでねーよ」妻と煩悩まみれで生きていきたかったよ！！！
439さん、強く生きようなんて思わなくていい。もう涙がとまらないよ。
心のままに、行けばいいと、自分の事思ってる。まあ行き着く処に行くと思ってる。
自分事ですまないけど、鬱になった。もともとパニックを持ってたので長い間、外に出られず
希死念慮に取り付かれた。これは悲嘆なのか、精神疾患の苦しみなのか訳分からないまま日が過ぎた。
今は仕事、社会にもとりあえず復帰した。でも強く生きようとなんてしない。
この先、狂おうと、ある日本当に後を追おうと、又はいつの日か立ち直り笑いのある生活するかもしれない。
どちらにしても、心のままに自分に正直に生きるしか道は無く、今はそうとしかできない。
泣きたいときは泣いて涙の出ない日は無理に悲しまず、日々鬱々としながら過ごしてます。
心のままに、行けばいいと、自分の事思ってる。まあ行き着く処に行くと思ってる。
自分事ですまないけど、鬱になった。もともとパニックを持ってたので長い間、外に出られず
希死念慮に取り付かれた。これは悲嘆なのか、精神疾患の苦しみなのか訳分からないまま日が過ぎた。
今は仕事、社会にもとりあえず復帰した。でも強く生きようとなんてしない。
この先、狂おうと、ある日本当に後を追おうと、又はいつの日か立ち直り笑いのある生活するかもしれない。
どちらにしても、心のままに自分に正直に生きるしか道は無く、今はそうとしかできない。
泣きたいときは泣いて涙の出ない日は無理に悲しまず、日々鬱々としながら過ごしてます。
書き忘れたけど、何それ？徳を積みましたねって。偉い坊さん目指して生きてるわけじゃない
よく、ぶん殴らなかったね。
逃げても悲しみはすぐに追いついてくる。だから一時の逃避は後でガツンと来て、余計訳わからなくなるから
辛いけど、逃げず戦わず向き合ってます。
よく、ぶん殴らなかったね。
逃げても悲しみはすぐに追いついてくる。だから一時の逃避は後でガツンと来て、余計訳わからなくなるから
辛いけど、逃げず戦わず向き合ってます。
443 ：優しい名無しさん：2009/12/15(火) 16:08:58 ID:6TCJJgzC
じゃあなんて言えばいいの
辛い思いをしましたねって言ってもムカツクんでしょ
何も言わなくても機嫌悪くするんでしょ
辛い思いをしましたねって言ってもムカツクんでしょ
何も言わなくても機嫌悪くするんでしょ
>>436
>一番良いときだったのよ、お互いあまり悪いとこ知らない内で
これ、凄い言われる。結婚してない人にもしてる人にも。
「思い出は美化されるものだから（早く忘れて次に）」も大勢に言われた。
美化もなにも生きてる時から夫に対する感情は何も変わってないわ。
コメンテーター気取りで人の人生に干渉してくるな、自分の人生だけ内省して黙ってろと。
>一番良いときだったのよ、お互いあまり悪いとこ知らない内で
これ、凄い言われる。結婚してない人にもしてる人にも。
「思い出は美化されるものだから（早く忘れて次に）」も大勢に言われた。
美化もなにも生きてる時から夫に対する感情は何も変わってないわ。
コメンテーター気取りで人の人生に干渉してくるな、自分の人生だけ内省して黙ってろと。
>>444
人一人いなくなってるんだよね。
大変な事起きてるのに
そのセリフないだろって。
あと、まだまだ若いんだから、幸せ見つけなさい、天国のあの人心配で泣いてるよ
ばかか？
ゴルァ出てこいやって本気で思う
人一人いなくなってるんだよね。
大変な事起きてるのに
そのセリフないだろって。
あと、まだまだ若いんだから、幸せ見つけなさい、天国のあの人心配で泣いてるよ
ばかか？
ゴルァ出てこいやって本気で思う
>>440
泣いてくれてありがとう
自分も通院中ですが、なんとかやってますよ。
一生ものの病気だと思ってます。
心の人工透析やってると思って受診してます。
ぶん殴らなかったのは相手が年寄りだったからです。
>>441
供養しかできないのが悲しいけど、大切なことだと思ってます。
「生きがい」といってもいいですね。
>>436
話をブッタ切ってごめんね。
他人からなんと言われようとも、無視できるけど
「親戚」はねえ･･･
悪気がないだけにたちが悪いよね･･･
自分は妻から、「死んだら亡骸を誰にも見られたくない」「特に親戚」と
常々言われていたので、密葬にしました。
妻の親戚に亡くなった事を事後報告したけど、
誰からも文句言われませんでした。
「何を言われても気にするな」なんて言いませんよ。
どんどん愚痴りましょう。
そのためのスレですからねここは。
泣いてくれてありがとう
自分も通院中ですが、なんとかやってますよ。
一生ものの病気だと思ってます。
心の人工透析やってると思って受診してます。
ぶん殴らなかったのは相手が年寄りだったからです。
>>441
供養しかできないのが悲しいけど、大切なことだと思ってます。
「生きがい」といってもいいですね。
>>436
話をブッタ切ってごめんね。
他人からなんと言われようとも、無視できるけど
「親戚」はねえ･･･
悪気がないだけにたちが悪いよね･･･
自分は妻から、「死んだら亡骸を誰にも見られたくない」「特に親戚」と
常々言われていたので、密葬にしました。
妻の親戚に亡くなった事を事後報告したけど、
誰からも文句言われませんでした。
「何を言われても気にするな」なんて言いませんよ。
どんどん愚痴りましょう。
そのためのスレですからねここは。
447さん、レスありがとう。気が狂いそうになるのが怖くて。でも、居直って、なるようにしかならない。
と思ってから、逆に少し楽になったよ。私は、親の死はほんとに悲しくて、自分なりの供養
してきたけど、主人のことは、元気いっぱいだったのに、瞬間死と呼べる呆気ないもので
まったく、今も信じられないし受け入れられなくて、供養どころか、居ない事認められず
にいます。今は何の為に生きているのかわからないけど、生きているから生きてるのかな？
447さん、人生って、ほんとに色々だね。
と思ってから、逆に少し楽になったよ。私は、親の死はほんとに悲しくて、自分なりの供養
してきたけど、主人のことは、元気いっぱいだったのに、瞬間死と呼べる呆気ないもので
まったく、今も信じられないし受け入れられなくて、供養どころか、居ない事認められず
にいます。今は何の為に生きているのかわからないけど、生きているから生きてるのかな？
447さん、人生って、ほんとに色々だね。
>「うちの不幸を役に立てていただいて…」
こんな事を平気でいう奴ってどこかおかしい、かなりおかしい、とんでもなくおかしい
こんな事を平気でいう奴ってどこかおかしい、かなりおかしい、とんでもなくおかしい
>>447
>>441です
レスありがとうございます
こんな気持ち親兄弟にも言えなくてここに書いたんですが、
同じ思いをした方にお返事いただけて少し楽になりました
私も薬で何とか日々過ごしています
旦那が迎えに来てくれる時期が来たらいけるんだろうなーと思っています
>>441です
レスありがとうございます
こんな気持ち親兄弟にも言えなくてここに書いたんですが、
同じ思いをした方にお返事いただけて少し楽になりました
私も薬で何とか日々過ごしています
旦那が迎えに来てくれる時期が来たらいけるんだろうなーと思っています
↑あんた、死別の体験ないね。あれば、少しもおかしくない、まったくおかしくない
心からうなずける話なんだよ。正直に口に出して、ギョッとされるか、黙って聞き流すかの
違いだけなの。おかしいのは、あんたの方でしょ。
心からうなずける話なんだよ。正直に口に出して、ギョッとされるか、黙って聞き流すかの
違いだけなの。おかしいのは、あんたの方でしょ。
>>448
447です。
うちも突然死でした。
「あの日」の早朝の病院からの電話がいまでも信じられない･･･
「今何のために生きているのか」
「自殺する度胸がないので生きている」というのが正直なところでしょうか。
また、生きていれば考え方も変わるかもしれませんし、
いまは消化できないこの鈍い痛みも徐々に和らいでいくかもしれません。
それに、「いつでも死ねる」と思えば、なんとか生きていけます。
この辛くて鉛のように鈍い痛みも時間が解決してくれるかもしれません。
あまり参考にならないかもしれませんが、僕はそう思っています。
447です。
うちも突然死でした。
「あの日」の早朝の病院からの電話がいまでも信じられない･･･
「今何のために生きているのか」
「自殺する度胸がないので生きている」というのが正直なところでしょうか。
また、生きていれば考え方も変わるかもしれませんし、
いまは消化できないこの鈍い痛みも徐々に和らいでいくかもしれません。
それに、「いつでも死ねる」と思えば、なんとか生きていけます。
この辛くて鉛のように鈍い痛みも時間が解決してくれるかもしれません。
あまり参考にならないかもしれませんが、僕はそう思っています。
>>450
僕も「お迎え」は待ってますよ。
明日でもいいくらいです。
ただ、いつ「お迎え」が来てもいいように
日々、亡くなった妻に感謝して生きています。
懺悔の気持も当然ありますけどね･･･
（決して、良い夫ではなかったので）
妻と旅行に行った時に撮ったＤＶＤもガンガン見てますよ。
ＤＶＤを見ながら、泣いたり笑ったりしてます。
現実世界には妻はもういないけど、心の中にはいつでもいます。
「おはよう」「いってきます」「ただいま」「おやすみ」
「いただきます」「ごちうそうさま」
は、口に出して言いますよ。
供養になるのか、自己満足なのかわかりませんが、
それが日課です。
僕も「お迎え」は待ってますよ。
明日でもいいくらいです。
ただ、いつ「お迎え」が来てもいいように
日々、亡くなった妻に感謝して生きています。
懺悔の気持も当然ありますけどね･･･
（決して、良い夫ではなかったので）
妻と旅行に行った時に撮ったＤＶＤもガンガン見てますよ。
ＤＶＤを見ながら、泣いたり笑ったりしてます。
現実世界には妻はもういないけど、心の中にはいつでもいます。
「おはよう」「いってきます」「ただいま」「おやすみ」
「いただきます」「ごちうそうさま」
は、口に出して言いますよ。
供養になるのか、自己満足なのかわかりませんが、
それが日課です。
>>449
うちの不幸を役立てていただいてのレスが、おかしい？…ずれてるのはそっちでしょう。
その言葉の、前後の会話
たくさんの思い、その人がいなくなっただけじゃない。
日々追い詰められて過ごしてる。
口に出しピリオド打たないと、他人は更にズカズカ入ってくるの。
私にはよく分かるし、常にバリアー張らないと身体中が傷つくんだよ。
この心理を理解できないなんて
あなたはおかしい、壮大におかしい
うちの不幸を役立てていただいてのレスが、おかしい？…ずれてるのはそっちでしょう。
その言葉の、前後の会話
たくさんの思い、その人がいなくなっただけじゃない。
日々追い詰められて過ごしてる。
口に出しピリオド打たないと、他人は更にズカズカ入ってくるの。
私にはよく分かるし、常にバリアー張らないと身体中が傷つくんだよ。
この心理を理解できないなんて
あなたはおかしい、壮大におかしい
>>447さん
＞ >>440です
主人は病気一つしない人だったのに、心疾患で、朝気がついたら冷たくなってた。
医者は一瞬のことで本人も、寝ている間の事でしょうって。
呆気なさ過ぎてこんな事もあるんだなって。
でもあの日の衝撃は今も毎日繰り返し襲ってきて、そのたびフリーズしてしまう。
447さんの言ってた、いつ死んでもいいと思ってたほうが、逆にストレスたまらずにいいよね。
私は今だに写真も見れない。
ホントに胸のあたりに鉛詰めて、苦い薬飲まされたみたいな、まったく苦々しい毎日だ。
残念でならない。
何でこんなことになっちゃったんだろうね。
＞ >>440です
主人は病気一つしない人だったのに、心疾患で、朝気がついたら冷たくなってた。
医者は一瞬のことで本人も、寝ている間の事でしょうって。
呆気なさ過ぎてこんな事もあるんだなって。
でもあの日の衝撃は今も毎日繰り返し襲ってきて、そのたびフリーズしてしまう。
447さんの言ってた、いつ死んでもいいと思ってたほうが、逆にストレスたまらずにいいよね。
私は今だに写真も見れない。
ホントに胸のあたりに鉛詰めて、苦い薬飲まされたみたいな、まったく苦々しい毎日だ。
残念でならない。
何でこんなことになっちゃったんだろうね。
458 ：優しい名無しさん：2009/12/16(水) 10:18:24 ID:go5LZd+g
死んじゃったのもは仕方ないじゃん…
私も旦那が死ぬ前はそう思ってたよ。
あんたもいつかわかる。
あんたもいつかわかる。
>>456
泣いてくれてありがとう。
平均寿命まであと40年弱もあります。
皮肉なことに妻の死後に受診した、「がん検診」・「脳ドッグ」
どこにも異常ありませんでした･･･（亡くなる前に予約していました）
ため息しかでません。
泣いてくれてありがとう。
平均寿命まであと40年弱もあります。
皮肉なことに妻の死後に受診した、「がん検診」・「脳ドッグ」
どこにも異常ありませんでした･･･（亡くなる前に予約していました）
ため息しかでません。
>>457
あまりにも突然すぎますね･･･なんで？？？って僕も思います。
僕が読んだ本によると、死を受け入れるには10段階のステップがあるそうです。
１、ショック状態に陥る
２、感情を表現する
３、憂鬱になり孤独を感じる
４、悲しみが身体的な症状として表れる
５、パニックに陥る
６、喪失に罪悪感を抱く
７、怒りと恨みでいっぱいになる
８、元の生活に戻ることを拒否する
９、徐々に希望が湧いてくる
１０、現実を受け入れられるようになる
順番は人によって違いますし、抜けるステップもあります。
いつ９と１０に辿りつけるかは、僕にもわかりません･･･辿りつけないかもしれません
辿りつけたら、このスレから出ていきます。
あまりにも突然すぎますね･･･なんで？？？って僕も思います。
僕が読んだ本によると、死を受け入れるには10段階のステップがあるそうです。
１、ショック状態に陥る
２、感情を表現する
３、憂鬱になり孤独を感じる
４、悲しみが身体的な症状として表れる
５、パニックに陥る
６、喪失に罪悪感を抱く
７、怒りと恨みでいっぱいになる
８、元の生活に戻ることを拒否する
９、徐々に希望が湧いてくる
１０、現実を受け入れられるようになる
順番は人によって違いますし、抜けるステップもあります。
いつ９と１０に辿りつけるかは、僕にもわかりません･･･辿りつけないかもしれません
辿りつけたら、このスレから出ていきます。
書き忘れていました
このスレの皆様がいつの日か９・１０に辿りつけますように･･･
このスレの皆様がいつの日か９・１０に辿りつけますように･･･
>>461
＞ >>457です
読んで見たら一番～八番までグルグル気持ちが回ってる。
希望のある生活
確かにこんな事あるまでは、ささやかだけど希望や、夢があった。
ホントにくるのかな？新たな人生。
でも反面、少しでも笑う事があったり
美味しいもん食べて
一瞬でも、ふと気持ちが軽くなった時
すごくあの人に申し訳なくなる。
人は泣いてばかりいると、成仏(大嫌いこの言葉、昨日まで元気に生きてた人を仏さまなんて)
できない。
あなたが幸せになること、前向きに生きる事が
あの人を安心させる事。
人々は言う。
でもそんな気持ちになれないんだよ。余計な事をと反発してしまう
つらく苦々しい毎日だけど
私だけが、ちょっとでも、気持ちが軽くなったりする事に罪悪感がある。
長い長い月日かけて、無理なく立ち直って行かれたらいいな。
でも現実見るとホントに悲しいね
どうもありがとう。
何度も読んでみるね。10段階
＞ >>457です
読んで見たら一番～八番までグルグル気持ちが回ってる。
希望のある生活
確かにこんな事あるまでは、ささやかだけど希望や、夢があった。
ホントにくるのかな？新たな人生。
でも反面、少しでも笑う事があったり
美味しいもん食べて
一瞬でも、ふと気持ちが軽くなった時
すごくあの人に申し訳なくなる。
人は泣いてばかりいると、成仏(大嫌いこの言葉、昨日まで元気に生きてた人を仏さまなんて)
できない。
あなたが幸せになること、前向きに生きる事が
あの人を安心させる事。
人々は言う。
でもそんな気持ちになれないんだよ。余計な事をと反発してしまう
つらく苦々しい毎日だけど
私だけが、ちょっとでも、気持ちが軽くなったりする事に罪悪感がある。
長い長い月日かけて、無理なく立ち直って行かれたらいいな。
でも現実見るとホントに悲しいね
どうもありがとう。
何度も読んでみるね。10段階
立ち直るというより、新しい着地点を見つけるって感じなのかもなーと思ってる。
もう以前と同じ生き方は絶対にできないけど、それでもなお生きていけるような
なんかそういう場所というかスタンスというか。
今はとりあえず一日やり過ごすことで精一杯で、仕事が超多忙なのが救い。
何も考えたくないし、先のことも過去のことも頭に浮かべたくない。
そうすることでしか生きていけないけど、こうすることでなんとか動けるから、
今の私の着地点はこれかなと思ってる。
もう以前と同じ生き方は絶対にできないけど、それでもなお生きていけるような
なんかそういう場所というかスタンスというか。
今はとりあえず一日やり過ごすことで精一杯で、仕事が超多忙なのが救い。
何も考えたくないし、先のことも過去のことも頭に浮かべたくない。
そうすることでしか生きていけないけど、こうすることでなんとか動けるから、
今の私の着地点はこれかなと思ってる。
>>464
似てます。私もそんな感じでいます。
仕事のお陰で気が紛れているし
職場では良い意味でみんな私に気を遣ってこないから
以前の自分でいられます。
>>461の中では今4,6,7,10が出たり引っ込んだりって感じでしょうか。
こちらでPTA役員の関係で悩んだ方いますか？
下の子が今度小６で、重要なポストも回ってくる可能性があります。
しかし母子家庭というのは考慮されそうもありません
（それを言ったらお察しの通りものすごい剣幕になる保護者がいますからね）
どう考えても今年はムリなんだけどorz断れないかな・・
ダメもとで役員さんにはお話ししてあるんですけどね。
似てます。私もそんな感じでいます。
仕事のお陰で気が紛れているし
職場では良い意味でみんな私に気を遣ってこないから
以前の自分でいられます。
>>461の中では今4,6,7,10が出たり引っ込んだりって感じでしょうか。
こちらでPTA役員の関係で悩んだ方いますか？
下の子が今度小６で、重要なポストも回ってくる可能性があります。
しかし母子家庭というのは考慮されそうもありません
（それを言ったらお察しの通りものすごい剣幕になる保護者がいますからね）
どう考えても今年はムリなんだけどorz断れないかな・・
ダメもとで役員さんにはお話ししてあるんですけどね。
訂正
×今年はムリ
○来年度はムリ
×今年はムリ
○来年度はムリ
ごめんなさい。
もう書きません。この件は余所行って来ます。
もう書きません。この件は余所行って来ます。
デジカメに残った旦那の画像をプリントしてアルバムを作った
泣けて泣けて仕方ない
旦那が死んでから毎日泣きすぎて人相変わっちゃったよ
泣けて泣けて仕方ない
旦那が死んでから毎日泣きすぎて人相変わっちゃったよ
471 ：優しい名無しさん：2009/12/17(木) 22:03:28 ID:Haef1am0
２年半前に妻が自殺した。精神疾患を長いこと患っていて、その影響で俺も鬱になった。
亡くなってから鬱病が酷くなり、入院せざる負えなくなった。子供は施設へ。
ようやく今復職して少しずつだけどまともな生活を送れるようになってきた。
来春には子供も施設から引き取る予定。なんとか未来が見えてきたところだ。
亡くなってから鬱病が酷くなり、入院せざる負えなくなった。子供は施設へ。
ようやく今復職して少しずつだけどまともな生活を送れるようになってきた。
来春には子供も施設から引き取る予定。なんとか未来が見えてきたところだ。
>>471
＞ 来春には子供も施設から引き取る予定。なんとか未来が見えてきたところだ。
良かったですね。
欝の苦しさ、解りますよ
お子さんとあなたに再び暖かい時間が戻りますように。
お子さんに笑顔が戻りますように
＞ 来春には子供も施設から引き取る予定。なんとか未来が見えてきたところだ。
良かったですね。
欝の苦しさ、解りますよ
お子さんとあなたに再び暖かい時間が戻りますように。
お子さんに笑顔が戻りますように
>>473
うちの不幸を役に立てていただいてありがとうございます
うちの不幸を役に立てていただいてありがとうございます
>>463さん
>>461です
僕も今は１～８をいったりきたりしています。
＞少しでも笑う事があったり美味しいもん食べて一瞬でも、ふと気持ちが軽くなった時
すごくあの人に申し訳なくなる
お気持ちすごくよくわかります。
僕等は「大人」になっているので、感情をある程度、
抑制できるようになってしまっています。（悲しいかな無意識に）
それが、悲しみが長引く原因のひとつだと思います。
では長引くことが悪いか？と言われれば、
いつまでも「悲しんでいてもいい」のかもしれません。
でも「軽く感じる一瞬」があるなら、それはすばらしいことだと思いますよ。
>>461です
僕も今は１～８をいったりきたりしています。
＞少しでも笑う事があったり美味しいもん食べて一瞬でも、ふと気持ちが軽くなった時
すごくあの人に申し訳なくなる
お気持ちすごくよくわかります。
僕等は「大人」になっているので、感情をある程度、
抑制できるようになってしまっています。（悲しいかな無意識に）
それが、悲しみが長引く原因のひとつだと思います。
では長引くことが悪いか？と言われれば、
いつまでも「悲しんでいてもいい」のかもしれません。
でも「軽く感じる一瞬」があるなら、それはすばらしいことだと思いますよ。
>>471さん
僕は来年の1月に復職することが決まりました。
たまたま休職中（僕自身のうつ病）に妻が亡くなりました。
自宅に居ることがこんなにも辛いものとは思いもしませんでした。
妻がたたんでくれた洗濯物を見ると、思わず泣いてしまいます。
法事や諸々の手続き等ができましたが、命日直後の記憶がほとんどありません･･･
お辛いでしょうが、ゆっくりと前に進んでいきましょう。
>>472、>>473さんと同じ思いです。
僕は来年の1月に復職することが決まりました。
たまたま休職中（僕自身のうつ病）に妻が亡くなりました。
自宅に居ることがこんなにも辛いものとは思いもしませんでした。
妻がたたんでくれた洗濯物を見ると、思わず泣いてしまいます。
法事や諸々の手続き等ができましたが、命日直後の記憶がほとんどありません･･･
お辛いでしょうが、ゆっくりと前に進んでいきましょう。
>>472、>>473さんと同じ思いです。
478 ：優しい名無しさん：2009/12/19(土) 23:13:34 ID:imz4AwNo
大地震がきてみんな死ねばいい。
>>476さん
＞ >>463です
何で主人なの？何で私達なの？って受け入れ難い事実ってのが、正直な思いです。
世の中には気の毒な人がいると対岸で同情し、涙流してても
所詮、あちら側の人たちだった。今は自分もあちら側の人になった。
そのスタンスがまず受入れられない。
あの朝を繰り返し思い出し、今でも毎日衝撃を受けている。
とてもみじめな感じで、孤独で鬱々している、もう会えない事は何となく解る
でもまだ現実が定かではない。あの人へのキーワードにパニックを起こしてしまう。
だいぶイライラや怒り、自責感はなくなってきた。
涙の乾く事はないけど号泣はなくなった。
一時、義姉にメールを送りまくり感情を訴え続けた。
読むのに一時間近くかかる文章を、携帯で何回も分けて送った。
今は何か月も音沙汰してない
返事に傷ついたり、もう逆にこの事に触れたくない気持ちになってきた。
そのかわり、此所に余所では言えない気持ち書くようになってきた。
外に出たり人と接する事が長時間でき、仕事も始められ、その場では笑いや、頑張る気持ち出てきた。
明らかに経験ない人達とは、一線ができた。
あちら側を見たら、もうこちら側には戻れない事を知った。
笑いのある生活があっても、一人になれば泣いている。
今現在の感情を吐き出してみました。
もし、9、10段階に行ったような気がしても、全ての段階は、隠れたり時々現れたりして、一生道連れみたいな気がする。
長文すみません
＞ >>463です
何で主人なの？何で私達なの？って受け入れ難い事実ってのが、正直な思いです。
世の中には気の毒な人がいると対岸で同情し、涙流してても
所詮、あちら側の人たちだった。今は自分もあちら側の人になった。
そのスタンスがまず受入れられない。
あの朝を繰り返し思い出し、今でも毎日衝撃を受けている。
とてもみじめな感じで、孤独で鬱々している、もう会えない事は何となく解る
でもまだ現実が定かではない。あの人へのキーワードにパニックを起こしてしまう。
だいぶイライラや怒り、自責感はなくなってきた。
涙の乾く事はないけど号泣はなくなった。
一時、義姉にメールを送りまくり感情を訴え続けた。
読むのに一時間近くかかる文章を、携帯で何回も分けて送った。
今は何か月も音沙汰してない
返事に傷ついたり、もう逆にこの事に触れたくない気持ちになってきた。
そのかわり、此所に余所では言えない気持ち書くようになってきた。
外に出たり人と接する事が長時間でき、仕事も始められ、その場では笑いや、頑張る気持ち出てきた。
明らかに経験ない人達とは、一線ができた。
あちら側を見たら、もうこちら側には戻れない事を知った。
笑いのある生活があっても、一人になれば泣いている。
今現在の感情を吐き出してみました。
もし、9、10段階に行ったような気がしても、全ての段階は、隠れたり時々現れたりして、一生道連れみたいな気がする。
長文すみません
私は>>461でいうと
１、ショック状態に陥る→ 脳がおかしかった
２、感情を表現する→ 怒りと悲しみを周囲にぶつけまくった
３、憂鬱になり孤独を感じる→その通り
４、悲しみが身体的な症状として表れる→病気になった
５、パニックに陥る→パニック障害で電車や車に乗れなくなった
（以上が１年目）
今は２年目だけど、３はどの段階になったとしても
常に脳裏にあると思う
１、ショック状態に陥る→ 脳がおかしかった
２、感情を表現する→ 怒りと悲しみを周囲にぶつけまくった
３、憂鬱になり孤独を感じる→その通り
４、悲しみが身体的な症状として表れる→病気になった
５、パニックに陥る→パニック障害で電車や車に乗れなくなった
（以上が１年目）
今は２年目だけど、３はどの段階になったとしても
常に脳裏にあると思う
>>477さん
私は死別後、欝になり引きこもってました。
長い月日のあと、このままでは経済的にも精神的にもダメになる。
と職安に通い始めました。
始めは一時間も外に居られず、面接中もパニックで動悸や脂汗かいたり、非常に疲れました。
何か月かこんな調子でしたが、少しづつ長時間に耐えられるようになり、不安ながらも仕事ができるようになりました。
とても時間かかりました。
復職しても、どうか無理はなさらないで下さいね。
洗濯物、お気持ちわかります。
切なくて涙出てきます。
私は死別後、欝になり引きこもってました。
長い月日のあと、このままでは経済的にも精神的にもダメになる。
と職安に通い始めました。
始めは一時間も外に居られず、面接中もパニックで動悸や脂汗かいたり、非常に疲れました。
何か月かこんな調子でしたが、少しづつ長時間に耐えられるようになり、不安ながらも仕事ができるようになりました。
とても時間かかりました。
復職しても、どうか無理はなさらないで下さいね。
洗濯物、お気持ちわかります。
切なくて涙出てきます。
>>479さん
＞もし、9、10段階に行ったような気がしても、全ての段階は、隠れたり時々現れたりして、一生道連れみたいな気がする。
僕もそうなんだろうなと思います。（希望をまったく捨てた訳ではありません）
多分、９・１０に短期間でいける人は
長期間介護をしてきた等、ある程度「自分ができる限りのことはできた」と思える人達なのかもしれませんね。
突然死の場合、不意打ちですからね･･･（僕もそうです）
受け入れるのに、長期間かかると思っています。（受け入れられないまま寿命がくるかもしれません）
今は、自分にできることだけを精いっぱいすることでごまかしています。
供養や自宅をきれいに維持していく等、ほんのささやかなことですが･･･
＞外に出たり人と接する事が長時間でき、仕事も始められ、その場では笑いや、頑張る気持ち出てきた。
僕もその状態にいくのが当面の目標というか希望です。（不安だらけですが）
以前にも書きましたが
「いつでも死ねる」のですから、じっくり時間をかけてみませんか。
僕は妻の「お迎え」がくるまで待つつもりでいますけどね。
妻なら「絶妙のタイミング」で迎えにきてくれると思っていますので。
＞もし、9、10段階に行ったような気がしても、全ての段階は、隠れたり時々現れたりして、一生道連れみたいな気がする。
僕もそうなんだろうなと思います。（希望をまったく捨てた訳ではありません）
多分、９・１０に短期間でいける人は
長期間介護をしてきた等、ある程度「自分ができる限りのことはできた」と思える人達なのかもしれませんね。
突然死の場合、不意打ちですからね･･･（僕もそうです）
受け入れるのに、長期間かかると思っています。（受け入れられないまま寿命がくるかもしれません）
今は、自分にできることだけを精いっぱいすることでごまかしています。
供養や自宅をきれいに維持していく等、ほんのささやかなことですが･･･
＞外に出たり人と接する事が長時間でき、仕事も始められ、その場では笑いや、頑張る気持ち出てきた。
僕もその状態にいくのが当面の目標というか希望です。（不安だらけですが）
以前にも書きましたが
「いつでも死ねる」のですから、じっくり時間をかけてみませんか。
僕は妻の「お迎え」がくるまで待つつもりでいますけどね。
妻なら「絶妙のタイミング」で迎えにきてくれると思っていますので。
>>482さん
＞ >>479です
レスありがとう
眠れぬまま、見つけて嬉しかった。
いつでも死ねる…そんな気持ちで、しばらくやってみる。
仲間がいるならできるかも。
私より年下のようですが、供養や家を守る
何か、丁寧でしっかりしていてすごいです。
一緒に少しづつ歩いて行きましょうね。
三歩進んで二歩下がりでもね
＞ >>479です
レスありがとう
眠れぬまま、見つけて嬉しかった。
いつでも死ねる…そんな気持ちで、しばらくやってみる。
仲間がいるならできるかも。
私より年下のようですが、供養や家を守る
何か、丁寧でしっかりしていてすごいです。
一緒に少しづつ歩いて行きましょうね。
三歩進んで二歩下がりでもね
>>481さん
お気づかいありがとうございます。
アドバイスどおり、無理せずなんとかやってみます。
住居って思い出がいっぱいありすぎて、どこを見ても辛いですよね･･･
一緒に買い物をしていたスーパー等もそうですが。
2010年のカレンダー、毎年もらっていた某化粧品店に一人でとりにいってきました。
「嫁さんから頼まれたんだけど、カレンダーください」って。
2011年はもう多分貰えないでしょうけどね･･･
お気づかいありがとうございます。
アドバイスどおり、無理せずなんとかやってみます。
住居って思い出がいっぱいありすぎて、どこを見ても辛いですよね･･･
一緒に買い物をしていたスーパー等もそうですが。
2010年のカレンダー、毎年もらっていた某化粧品店に一人でとりにいってきました。
「嫁さんから頼まれたんだけど、カレンダーください」って。
2011年はもう多分貰えないでしょうけどね･･･
>>484さん
＞ >>481です
レスありがとうございます。
つくづく思いました。誰かにツッコミされるかも知れないけど、此所に居る人達は、いい人ばかりなんだなって。
何でそんな普通に生きてる人達がこんな悲しいことになるんだろう。
私達は望んでないのに、突然引き離され、否応なしに先へと進んで行かなくてはならない。
自分もそうだけど、後ろ髪引かれながら、泣きながら
トボトボ歩いている後ろ姿がたくさん見える。
私は、いつでも死ねるのなら、少し時間をかけてみませんか
との言葉を此所でかけてもらった。
一緒に歩いて行きませんか。
＞ >>481です
レスありがとうございます。
つくづく思いました。誰かにツッコミされるかも知れないけど、此所に居る人達は、いい人ばかりなんだなって。
何でそんな普通に生きてる人達がこんな悲しいことになるんだろう。
私達は望んでないのに、突然引き離され、否応なしに先へと進んで行かなくてはならない。
自分もそうだけど、後ろ髪引かれながら、泣きながら
トボトボ歩いている後ろ姿がたくさん見える。
私は、いつでも死ねるのなら、少し時間をかけてみませんか
との言葉を此所でかけてもらった。
一緒に歩いて行きませんか。
>>485さん
>>484です。
＞一緒に歩いていきませんか。
僕からもお願いします。
一人ではとても耐えられそうにありません。
どんな励ましの言葉より嬉しい一言です。
歩いた先になにが待っているのか分かりませんが、
とにかく一歩足を踏み出そうと思います。
>>484です。
＞一緒に歩いていきませんか。
僕からもお願いします。
一人ではとても耐えられそうにありません。
どんな励ましの言葉より嬉しい一言です。
歩いた先になにが待っているのか分かりませんが、
とにかく一歩足を踏み出そうと思います。
487 ：優しい名無しさん：2009/12/20(日) 12:26:40 ID:iaK7fQWA
妻が頼んでいた通販のカタログがいまだに来る。断るのもなんだか申し訳なくて
そのまま溜まっている。物悲しい。。
そのまま溜まっている。物悲しい。。
正直、親が死んだ時よりずっと辛い。
心を許せる唯一無二の存在だったのに。
もっと大切にすれば良かった。
わがままばかり言ってごめんね。
心を許せる唯一無二の存在だったのに。
もっと大切にすれば良かった。
わがままばかり言ってごめんね。
今日は少し気分が楽だなぁと思っていても、
外出先でいきなり胸が苦しくなって涙が止まらなくなる
記憶喪失になりたい
外出先でいきなり胸が苦しくなって涙が止まらなくなる
記憶喪失になりたい
そのとおり。
朝良ければ、夕方おかしくなる。
最近、一週間くらい、気持ちがフラットで、楽ながら、警戒しつつ過ごしてた。
反面、寂しさ覚えて、アレ？どうしたんだろうって。
ところが、来ましたよ、突然突き上げる苦しさ、止まらない涙。
上っ面の自分ではコントロールできない。
心の奥底の真の自分に従うしかない。
朝良ければ、夕方おかしくなる。
最近、一週間くらい、気持ちがフラットで、楽ながら、警戒しつつ過ごしてた。
反面、寂しさ覚えて、アレ？どうしたんだろうって。
ところが、来ましたよ、突然突き上げる苦しさ、止まらない涙。
上っ面の自分ではコントロールできない。
心の奥底の真の自分に従うしかない。
極力、イルミネーションを見ないように、クリスマスソングを耳に入れないように
テレビも付けず、正月も2日から仕事入れたし、早くありふれた日常に戻ってほしい。
でも、すぐにバレンタイン、誕生日、翌月、一周忌がめじろ押しだ。
桜が舞い散ってたあの日から、又これから過去をなぞり生きていくのか。はぁ～
テレビも付けず、正月も2日から仕事入れたし、早くありふれた日常に戻ってほしい。
でも、すぐにバレンタイン、誕生日、翌月、一周忌がめじろ押しだ。
桜が舞い散ってたあの日から、又これから過去をなぞり生きていくのか。はぁ～
街は楽しそうなカップルや家族連れで溢れてる
私にはクリスマスもお正月もない
毎年一緒にチキン食べたね
去年は初めて丸ごと一羽買ったね
楽しかったね
寂しいよ
私にはクリスマスもお正月もない
毎年一緒にチキン食べたね
去年は初めて丸ごと一羽買ったね
楽しかったね
寂しいよ
彼に関するすべてが、楽しくて嬉しくて温かくなることばっかりだったのに、
今は胸が痛くなるから怖くて思い出したくないことになっちゃった。
残してくれたボイスメッセージも写真も手紙も聞けないし見られない。
そうやっていたせいか、全てが夢の中のことで、彼は実在しなかったんじゃないかという気さえしてくることがある。
これが一番怖い。
子供がいて、子供を通して彼を実感できればよかったのかな。
今は胸が痛くなるから怖くて思い出したくないことになっちゃった。
残してくれたボイスメッセージも写真も手紙も聞けないし見られない。
そうやっていたせいか、全てが夢の中のことで、彼は実在しなかったんじゃないかという気さえしてくることがある。
これが一番怖い。
子供がいて、子供を通して彼を実感できればよかったのかな。
私も写真なんてとても見れない。
うっかり留守電押しちゃって
声聞いた時、動悸した
うっかり留守電押しちゃって
声聞いた時、動悸した
>>482
長い間介護をしてきた人たちは、その介護の時間だけで心に深い傷を追っています。
誰もが「できる限りのことをして、やりとげ、満足」な介護をできるわけではありません。
介護による精神的身体的な疲労と後悔の後に、死別の苦しみが覆いかぶさります。
闘病の末、見た目が変わり果てた配偶者の死に顔が目に焼きつき忘れられず苦しむ方も大勢います。
どのような死別の仕方なら、早く立ち直れるということは、一概には言えないと思います。
私自身、肉親を突然死、長期介護の末の死、自死で亡くしていますがそれぞれ違った辛さがあります。
長い間介護をしてきた人たちは、その介護の時間だけで心に深い傷を追っています。
誰もが「できる限りのことをして、やりとげ、満足」な介護をできるわけではありません。
介護による精神的身体的な疲労と後悔の後に、死別の苦しみが覆いかぶさります。
闘病の末、見た目が変わり果てた配偶者の死に顔が目に焼きつき忘れられず苦しむ方も大勢います。
どのような死別の仕方なら、早く立ち直れるということは、一概には言えないと思います。
私自身、肉親を突然死、長期介護の末の死、自死で亡くしていますがそれぞれ違った辛さがあります。
私も「死に方」の比較はよくわからないや・・・
突然死はパニくると思うけど、長期介護（自分の場合は入退院）で血を吐く姿や、
苦しそうにしてるのが目に焼き付いてる。
そんなのを見てるうちに、当時から私も心療内科に通いながら生活するようになってた。
あと、病院で自殺未遂したんじゃないかと思う日があって
（看護師さんと旦那は、夜中に起きたことを隠してたので事実は不明）
その精神状態を想像すると息苦しくなる。
長期介護のほうが早く立ち直れるなんて考えたこともないよ・・
ちなみに夫が生きてる頃から睡眠導入剤を飲み始めて、今はもう3年以上になる。
突然死はパニくると思うけど、長期介護（自分の場合は入退院）で血を吐く姿や、
苦しそうにしてるのが目に焼き付いてる。
そんなのを見てるうちに、当時から私も心療内科に通いながら生活するようになってた。
あと、病院で自殺未遂したんじゃないかと思う日があって
（看護師さんと旦那は、夜中に起きたことを隠してたので事実は不明）
その精神状態を想像すると息苦しくなる。
長期介護のほうが早く立ち直れるなんて考えたこともないよ・・
ちなみに夫が生きてる頃から睡眠導入剤を飲み始めて、今はもう3年以上になる。
悲しみは比べられないと思う。
私は朝起きたら、冷たくなってた。
それなら残酷だけど闘病の末なら、火事なら事故なら、自死なら納得するのか…
例えば数日、ちゃんと会話でき、意志を確認しあい、彼も長い間、苦しまずこちらも世話をでき…
それなら、あぁ良かったになるかな…ならない。
通り魔や殺人の犠牲になられた方、やはり全て悲しいけど、またそれぞれに違う傷がある。
悪気で書いてないのは全ての書き込みで、良く分かります。
ただ、前のお二人と同じ気持ちです。
突然死は互いに無念であり、受入れられないものだけど…
愛する人の苦しみを目の当たりにすること、苦しみを想像することは胸が切り刻まれるだろうと思う。
でも愛する人を失う絶望は互いに同じだと思う。
私は朝起きたら、冷たくなってた。
それなら残酷だけど闘病の末なら、火事なら事故なら、自死なら納得するのか…
例えば数日、ちゃんと会話でき、意志を確認しあい、彼も長い間、苦しまずこちらも世話をでき…
それなら、あぁ良かったになるかな…ならない。
通り魔や殺人の犠牲になられた方、やはり全て悲しいけど、またそれぞれに違う傷がある。
悪気で書いてないのは全ての書き込みで、良く分かります。
ただ、前のお二人と同じ気持ちです。
突然死は互いに無念であり、受入れられないものだけど…
愛する人の苦しみを目の当たりにすること、苦しみを想像することは胸が切り刻まれるだろうと思う。
でも愛する人を失う絶望は互いに同じだと思う。
500 ：優しい名無しさん：2009/12/24(木) 12:17:01 ID:k1S4g4W5
クリスマスとかお正月とか、みんなが楽しそうだと余計寂しくなるね。
早く終わってしまえ。
早く終わってしまえ。
そうはいっても、クリスマスは来てしまう。
メリークリスマス。
みんなに、少しだけでも、いい事がありますように。
メリークリスマス。
みんなに、少しだけでも、いい事がありますように。
>>495 496
自分も仏壇に写真が飾れない。全ての主人の写真を箱に収めたきり、まだ開けられない。
子供には可哀想かなとも思うけれど、写真とか見たら、今ある自分を保っていられる自信がありません。
そんな風に過ごして来たので、主人を亡くした現実が夢のような感じだったけれど、
（現実は色々な事ががらりと変わりましたが、主人が夢に出てくる事はまだありません）
つい先日主人と親しかった人から、「手を合わさせに伺わせて頂きたいのでご都合を」と連絡が来て
急に実感が湧きました。
でも、外で思い出話をするのは、なんとか大丈夫かも知れないけれど、
家に招いて仏壇の前で手を合わせられたら・・・
今はまだ自分にはとても無理な状況です。ですので理由をお話しお断りしようかと思っています。
それで、また夢か現かの日々が続こうとしても、今はそうする事しか出来ない気がします。
自分も仏壇に写真が飾れない。全ての主人の写真を箱に収めたきり、まだ開けられない。
子供には可哀想かなとも思うけれど、写真とか見たら、今ある自分を保っていられる自信がありません。
そんな風に過ごして来たので、主人を亡くした現実が夢のような感じだったけれど、
（現実は色々な事ががらりと変わりましたが、主人が夢に出てくる事はまだありません）
つい先日主人と親しかった人から、「手を合わさせに伺わせて頂きたいのでご都合を」と連絡が来て
急に実感が湧きました。
でも、外で思い出話をするのは、なんとか大丈夫かも知れないけれど、
家に招いて仏壇の前で手を合わせられたら・・・
今はまだ自分にはとても無理な状況です。ですので理由をお話しお断りしようかと思っています。
それで、また夢か現かの日々が続こうとしても、今はそうする事しか出来ない気がします。
クリスマスより
ゴールデンウィークや夏休みが淋しいと思うようになった。
クリスマスは１日で終わる。
そして寂しい人達用ｗの楽しいテレビも沢山やってる。
でもゴールデンウィークなどは一人で家にいてもツマらないテレビしかなく、
それどころか、楽しそうな家族旅行のニュースや家族向けのイベントが多い…
ゴールデンウィークや夏休みが淋しいと思うようになった。
クリスマスは１日で終わる。
そして寂しい人達用ｗの楽しいテレビも沢山やってる。
でもゴールデンウィークなどは一人で家にいてもツマらないテレビしかなく、
それどころか、楽しそうな家族旅行のニュースや家族向けのイベントが多い…
やっぱり何年経っても
クリスマスや正月はつらいよ
もう消えたい
クリスマスや正月はつらいよ
もう消えたい
正月あけるまで冬眠したいよね
楽しかったことばっかり思い出して辛いよ
楽しかったことばっかり思い出して辛いよ
なんだか自分で書き込みしたみたいだ、504さんの文章。
私もまったく同じ。
今はそうとしか生きられない。
その気持ちを貫いたほうが、いいと思う。
心と裏腹なことすると
気持ちがかき乱されて自律神経失調症になるから
私もまったく同じ。
今はそうとしか生きられない。
その気持ちを貫いたほうが、いいと思う。
心と裏腹なことすると
気持ちがかき乱されて自律神経失調症になるから
街でｸﾘｽﾏｽｿﾝｸﾞが聞こえてくるのも今日が最後だね
ヤッター＼(^o^)／
ヤッター＼(^o^)／
薬と酒で何とかやり過ごしたよ
あとは正月だな………
あとは正月だな………
私も以前、此処で気持ちが救われました。私はパニックになるから、お墓参りもできない。周りに変人と呼ばれてると。
理解してくれる人に、そこまで強く思っているからだ、あなたが彼を一番思って
いるのは間違いないと。形にこだわることはないと。手を合わさせてほしい。
あり難い事なんだけど、無理に現実を目の前に突きつけられることはきついわ。
また説明しても解ってもらえないのがもどかしい。504さんの夢かうつつと言うのが私にはよく解る。
そこをさ迷ってるから、今を生きていられる。私は508ですけど、ほんとに現実の仕事から対人関係、生活習慣
ガラリと変わった。でもまだ喪失がよくわからない。ぐいぐい現実押し付けられたら狂ってしまいそう。
理解してくれる人に、そこまで強く思っているからだ、あなたが彼を一番思って
いるのは間違いないと。形にこだわることはないと。手を合わさせてほしい。
あり難い事なんだけど、無理に現実を目の前に突きつけられることはきついわ。
また説明しても解ってもらえないのがもどかしい。504さんの夢かうつつと言うのが私にはよく解る。
そこをさ迷ってるから、今を生きていられる。私は508ですけど、ほんとに現実の仕事から対人関係、生活習慣
ガラリと変わった。でもまだ喪失がよくわからない。ぐいぐい現実押し付けられたら狂ってしまいそう。
そうだね
旦那が死んでからの私はそれまでの私と全く違う人間になった
性格も生活習慣も
食べ物の好みまで変わったよ
今まで吐くほど苦手だった旦那の好物のウナギが食べられるようになったんだ
旦那が死んでからの私はそれまでの私と全く違う人間になった
性格も生活習慣も
食べ物の好みまで変わったよ
今まで吐くほど苦手だった旦那の好物のウナギが食べられるようになったんだ
夕べロックアーティストが亡くなって若い人たちが打ちひしがれている。
周りで悲しまれるのがつらい。
その悲しみに同調する気持ちと、所詮他人の死に酔ってるだけでしょ？という
醒めた気持ちで引き裂かれそうだ。
私は今日もこれから死んだ夫の部屋を片付け服をゴミに出しにいくんだ。
音楽は死なない。そうかもね。
だけど何も残さず死んで行く大切な人が今日もたくさんいるのだ。
そういう人たちの残したものはゴミ捨て場に捨てられるんだ。
いつまでも忘れないって、私は忘れてしまいたいよ。あの人のこと。
公人の死と私人の死は違うと分かっていても、こういう空気の中にいるのはやりきれない。
知ったようなことをいって若い人を慰める幸せそうな年長者。
私はそこからこそこそ逃げ出す中年女。
周りで悲しまれるのがつらい。
その悲しみに同調する気持ちと、所詮他人の死に酔ってるだけでしょ？という
醒めた気持ちで引き裂かれそうだ。
私は今日もこれから死んだ夫の部屋を片付け服をゴミに出しにいくんだ。
音楽は死なない。そうかもね。
だけど何も残さず死んで行く大切な人が今日もたくさんいるのだ。
そういう人たちの残したものはゴミ捨て場に捨てられるんだ。
いつまでも忘れないって、私は忘れてしまいたいよ。あの人のこと。
公人の死と私人の死は違うと分かっていても、こういう空気の中にいるのはやりきれない。
知ったようなことをいって若い人を慰める幸せそうな年長者。
私はそこからこそこそ逃げ出す中年女。
そうだ夫のレコードも本も、今日すべて捨ててしまうつもりだったんだ。
お骨も見たくない。何ものこらなくていい。
夫の病気を知ったとき、私も今日知ったこというような人たちと同じように考えたよ。
自分の中で彼は死なない。とか 思い出の品をずっと握り締めて強く生きていくんだ とか
彼の命から学んだことを生かして生きていくんだ とか
ヒロインみたいに酔って病院でニコニコ看病した 反吐が出そうだ。
それでも夫は幸せものだ。死んだ後泣いて後始末する私がいたもんな。
私が死んでも悲しむ家族なんかいない
死期を悟ったら一人で象みたいにどこかに隠れなければ、その場所ばかり探してる。
お骨も見たくない。何ものこらなくていい。
夫の病気を知ったとき、私も今日知ったこというような人たちと同じように考えたよ。
自分の中で彼は死なない。とか 思い出の品をずっと握り締めて強く生きていくんだ とか
彼の命から学んだことを生かして生きていくんだ とか
ヒロインみたいに酔って病院でニコニコ看病した 反吐が出そうだ。
それでも夫は幸せものだ。死んだ後泣いて後始末する私がいたもんな。
私が死んでも悲しむ家族なんかいない
死期を悟ったら一人で象みたいにどこかに隠れなければ、その場所ばかり探してる。
ていうかさっきまで「私も死にたいと思うけど今の自分みたいに泣く人がいると思うと死ねない」だの
「この世界はつらいことが多すぎるけどすべてのなくなったあなたへ感謝します、あなたの思いを受け止め生きていきます」
なんていってた若い子がもうアイドルのエロ話で盛り上がってる
馬鹿野郎
「この世界はつらいことが多すぎるけどすべてのなくなったあなたへ感謝します、あなたの思いを受け止め生きていきます」
なんていってた若い子がもうアイドルのエロ話で盛り上がってる
馬鹿野郎
>>516
ありがと
ありがと
>>517
あぁホントにそうだ。
同じ目に合えばいいんだよ。
無神経な、とんちんかんな、なぐさめや、綺麗ごとをのたまう奴等の為に、喪った絶望以外の、傷をどれだけ付けられたか。
イラッとするくらいは日常。
二度と会いたくないと思わせるほどひどいのもいる。
ホントに馬鹿野郎
あぁホントにそうだ。
同じ目に合えばいいんだよ。
無神経な、とんちんかんな、なぐさめや、綺麗ごとをのたまう奴等の為に、喪った絶望以外の、傷をどれだけ付けられたか。
イラッとするくらいは日常。
二度と会いたくないと思わせるほどひどいのもいる。
ホントに馬鹿野郎
最後に会った日、一緒にくるまって暖まった膝掛けぐらいの大きさの毛布、
洗えもしなきゃ隠しもできない。
しみついていた彼のタバコのにおいもとっくに消えてしまった。
もう二ヶ月になる。
自ら命を絶つ直前に、私に何か気づいてほしくて会いにきたんじゃないかってぼんやり思う。
今となっては何もわからないけど。
なんかもうすべてがどうでもよくなってくる。
洗えもしなきゃ隠しもできない。
しみついていた彼のタバコのにおいもとっくに消えてしまった。
もう二ヶ月になる。
自ら命を絶つ直前に、私に何か気づいてほしくて会いにきたんじゃないかってぼんやり思う。
今となっては何もわからないけど。
なんかもうすべてがどうでもよくなってくる。
別居結婚だったのかな？
うちもだよ。
だからか、今でもなんだか向こうでふつうに生活してるんじゃないか、
今日電話がかかってくるんじゃないかって思っちゃってる。
お葬式もしたし、埋葬にも立ち会っているのに、そっちの記憶の方が嘘みたいに思える。
ホントに嘘だったらいいのに。
うちもだよ。
だからか、今でもなんだか向こうでふつうに生活してるんじゃないか、
今日電話がかかってくるんじゃないかって思っちゃってる。
お葬式もしたし、埋葬にも立ち会っているのに、そっちの記憶の方が嘘みたいに思える。
ホントに嘘だったらいいのに。
何でこんな事になっちゃったんだろう。
何でいないんだ？爺さん婆さんになっても一緒のイメージしかなかった。
現実が訳解らないよ。
何かの冗談にさえ思えてくる。
たくさんの思いや言葉があるんだけど、あぁ何でこんな？に尽きる。
何でいないんだ？爺さん婆さんになっても一緒のイメージしかなかった。
現実が訳解らないよ。
何かの冗談にさえ思えてくる。
たくさんの思いや言葉があるんだけど、あぁ何でこんな？に尽きる。
別居結婚てどういうことなのかな？
字の通りだよ。
私の場合は、お互いの仕事の関係で、彼が母国にいたから別居。
なにか変だった？
私の場合は、お互いの仕事の関係で、彼が母国にいたから別居。
なにか変だった？
お墓お掃除しながら1年の報告をしてきた
虚しかった
早く迎えにきて、お願いだから
虚しかった
早く迎えにきて、お願いだから
初めて友人に
「それだけすごく好きだったんだね」って言われた。
7年経つけど初めて言われた
「それだけすごく好きだったんだね」って言われた。
7年経つけど初めて言われた
>>526
私は喪ったことが受け入れられず九ヶ月経ちました。
三ヶ月くらいまでは朝晩、お経をあげてお墓参りも、義家族や、ゆかりの人とも会話や付き合いができた。
夢中で、訳が分からないまま、何ヵ月ヶか過ぎてから、突然、彼に関わること一切否定するようになった。
そうしなければ頭がおかしくなりそうだった。
お墓参りなんてとてもできずまわりに非難され、義家との付き合いもおかしくなった。
でもここで、貴方はお墓参りに行けないほど、その人を強く思ってるんですねとレスをもらった。
すごく嬉しかった。なにかすごい嬉しかった。
私は喪ったことが受け入れられず九ヶ月経ちました。
三ヶ月くらいまでは朝晩、お経をあげてお墓参りも、義家族や、ゆかりの人とも会話や付き合いができた。
夢中で、訳が分からないまま、何ヵ月ヶか過ぎてから、突然、彼に関わること一切否定するようになった。
そうしなければ頭がおかしくなりそうだった。
お墓参りなんてとてもできずまわりに非難され、義家との付き合いもおかしくなった。
でもここで、貴方はお墓参りに行けないほど、その人を強く思ってるんですねとレスをもらった。
すごく嬉しかった。なにかすごい嬉しかった。
アルコールには強いし好きだから、時折、頭スッとするかもしれないから飲みたいと思う。
でもどんな感情が噴き出すかわからない。
おかしくなりそうだから、一滴も飲んでない。
欝の薬も自分勝手に飲んでない。
眠剤も、適当に眠れる時もあると飲んでない。
動悸、微脈、不整脈の心臓系の薬だけは飲んだ。
でもどんな感情が噴き出すかわからない。
おかしくなりそうだから、一滴も飲んでない。
欝の薬も自分勝手に飲んでない。
眠剤も、適当に眠れる時もあると飲んでない。
動悸、微脈、不整脈の心臓系の薬だけは飲んだ。
私は 相変わらず 飲んだくれてるなぁ～。平均でも１日ワイン１リットル
は飲んでると思う。別に、何もすることないし、よって寝てそれでいいん
だけどね。
今年も、思う終わり。
だんなが居なくなって、３年目。まだまださびしいなぁ～。
今も、飲んでるけど、もうねよ。
出来るだけ、週に１日くらいは、休肝日をって頑張ってるけど、なかなか
できない。
お迎えが来るまでって頑張ってるけど、ぜんぜんこない。
は飲んでると思う。別に、何もすることないし、よって寝てそれでいいん
だけどね。
今年も、思う終わり。
だんなが居なくなって、３年目。まだまださびしいなぁ～。
今も、飲んでるけど、もうねよ。
出来るだけ、週に１日くらいは、休肝日をって頑張ってるけど、なかなか
できない。
お迎えが来るまでって頑張ってるけど、ぜんぜんこない。
睡眠剤と抗不安定剤を飲み続けてるから、
ほとんどお酒を飲んでない
こんな状態で、なんで生きてるんだろう。
年越し蕎麦や、おせち料理も１人じゃまったく食べる気にもならず、
もちろん作ってない。
カレーとか鍋も、１人だけで食べてもショーがないから作らない。
もちろんクリスマスケーキなんかも、１人じゃ食べきれないから買わないし。
こういう行事って、「勝手にやってろ」と思うようになった
ほとんどお酒を飲んでない
こんな状態で、なんで生きてるんだろう。
年越し蕎麦や、おせち料理も１人じゃまったく食べる気にもならず、
もちろん作ってない。
カレーとか鍋も、１人だけで食べてもショーがないから作らない。
もちろんクリスマスケーキなんかも、１人じゃ食べきれないから買わないし。
こういう行事って、「勝手にやってろ」と思うようになった
もう何とかしてほしい。早く平日になってほしい。何かこの気持ち、お通夜の途方に暮れた
孤独感に似てる。
孤独感に似てる。
年が明けた。
これからまた命日までどんどん落ちていく日々を重ねるんだろうな
これからまた命日までどんどん落ちていく日々を重ねるんだろうな
↑同じ。来月は同じ生年月日のあの人と楽しく過ごした誕生日だ。その数日後、心疾患で
突然に。去年は出不精のあの人と一月、二月と電車に乗り出かけた。車しか乗らない人だったのに
いつも幸せだったけど、特に印象のある月日だった。バレンタインも楽しかったね。
ほんとに孤独になってしまったよ、誕生日、命日、ああ記億消したい
突然に。去年は出不精のあの人と一月、二月と電車に乗り出かけた。車しか乗らない人だったのに
いつも幸せだったけど、特に印象のある月日だった。バレンタインも楽しかったね。
ほんとに孤独になってしまったよ、誕生日、命日、ああ記億消したい
泣きながら年が明けた。
朝風呂入って、あぁこんな温かい風呂にもうあの人は入れない。
あんな冷たいところにと、元旦からずっと泣けて仕方ない、少し落ち着いてた気持ちは何なんだ？
すっかり鬱だよ。
信じられないよ、去年は元旦から二人で、朝早くから元気に働いてたのに。
もういやだよ、こんなのいやだよ
朝風呂入って、あぁこんな温かい風呂にもうあの人は入れない。
あんな冷たいところにと、元旦からずっと泣けて仕方ない、少し落ち着いてた気持ちは何なんだ？
すっかり鬱だよ。
信じられないよ、去年は元旦から二人で、朝早くから元気に働いてたのに。
もういやだよ、こんなのいやだよ
普通にしていることが一番楽だったからそうしてきたし、
周囲も変な気遣いをすることなく、楽しく毎日を過ごしていると信じていてくれる。
そのために、彼のことは極力考えないようにしてきたし、
楽しかったことも辛い記憶もないことにして過ごしてきた。
長い将来を考えると気が遠くなるからそれも封印。
今日だけをやり過ごせば合格という生き方に徹してきた。
刹那的だけど、まあこれなら何とかやっていけるかなと思っていた。
だけど、この間ちょっと気を抜いた瞬間に、怒涛のように記憶が蘇ってしまって
そこからもう駄目。
何かにつけて涙が出てくるし、悲しいという感情しか起こらなくなって、
2年以上何とか持ちこたえてきたのがパー。
ダム決壊って感じ。
家の中でも母に気取られないようにするのが精一杯。
ちょっとしんどいな。
周囲も変な気遣いをすることなく、楽しく毎日を過ごしていると信じていてくれる。
そのために、彼のことは極力考えないようにしてきたし、
楽しかったことも辛い記憶もないことにして過ごしてきた。
長い将来を考えると気が遠くなるからそれも封印。
今日だけをやり過ごせば合格という生き方に徹してきた。
刹那的だけど、まあこれなら何とかやっていけるかなと思っていた。
だけど、この間ちょっと気を抜いた瞬間に、怒涛のように記憶が蘇ってしまって
そこからもう駄目。
何かにつけて涙が出てくるし、悲しいという感情しか起こらなくなって、
2年以上何とか持ちこたえてきたのがパー。
ダム決壊って感じ。
家の中でも母に気取られないようにするのが精一杯。
ちょっとしんどいな。
>>535
534だけど、私はそれで自律神経失調症になったよ。
自分に正直にいるしか道はなくて、ちょっと誤魔化すと身体から反応してきて
動悸、汗、不安感で狂いそうになる。
まあ人前では極力普通にしてる。
でも一人の時は為すすべもなく呻いてる。
534だけど、私はそれで自律神経失調症になったよ。
自分に正直にいるしか道はなくて、ちょっと誤魔化すと身体から反応してきて
動悸、汗、不安感で狂いそうになる。
まあ人前では極力普通にしてる。
でも一人の時は為すすべもなく呻いてる。
>>536
>535です。
私自身は自分に正直になることが怖い。
もうこの先社会生活ができなくなるかもというのが一番怖い。
だから形だけでも保っておきたいというのが一番強い思い。
そのために、見ないようにしているものもたくさんある。
「ないことにしよう」というのが私の唯一できることだから、
今はそれしか考えられないや。
もともとパニック障害もちで発作がおきたらという心配も強かったんだけど、
現実に直面すると動悸が激しくなって呼吸が苦しくなり周りに迷惑をかけるので、
そういう意味でも、現実を直視するのはきついんだ。
レスありがとう。
>535です。
私自身は自分に正直になることが怖い。
もうこの先社会生活ができなくなるかもというのが一番怖い。
だから形だけでも保っておきたいというのが一番強い思い。
そのために、見ないようにしているものもたくさんある。
「ないことにしよう」というのが私の唯一できることだから、
今はそれしか考えられないや。
もともとパニック障害もちで発作がおきたらという心配も強かったんだけど、
現実に直面すると動悸が激しくなって呼吸が苦しくなり周りに迷惑をかけるので、
そういう意味でも、現実を直視するのはきついんだ。
レスありがとう。
>>537
＞ >>536です
人を誤魔化せても、やはり自分の気持ちは誤魔化せなくて。
私も昔、独身の時に、自分の気持ちを無視した結果、ストレス溜まり、この病気になった。治らないよね、やっぱ何年経っても電車無理だし、じっと座ってると、いてもたってもいられなくなる。でも随分良くなってた。
だから、今、こんな事が起きて、辛くても正面から向き合わないと、大変なことになるという思いがある。
私は居直ってみたの。
死別の結果、狂っても、鬱になっても、もうそうなるならいいよ、そんな不安持つから余計おかしくなるんだって。
もう成るようになるし成るようにしかなんない。
でもそれぞれ性格あるし、その中で、それぞれ死に物狂いで前に行くしかないんだよね。
辛いし苦しいね
＞ >>536です
人を誤魔化せても、やはり自分の気持ちは誤魔化せなくて。
私も昔、独身の時に、自分の気持ちを無視した結果、ストレス溜まり、この病気になった。治らないよね、やっぱ何年経っても電車無理だし、じっと座ってると、いてもたってもいられなくなる。でも随分良くなってた。
だから、今、こんな事が起きて、辛くても正面から向き合わないと、大変なことになるという思いがある。
私は居直ってみたの。
死別の結果、狂っても、鬱になっても、もうそうなるならいいよ、そんな不安持つから余計おかしくなるんだって。
もう成るようになるし成るようにしかなんない。
でもそれぞれ性格あるし、その中で、それぞれ死に物狂いで前に行くしかないんだよね。
辛いし苦しいね
多分、あなたと私とでは対処法が違うんだと思う。
ゴメンね。
ゴメンね。
そうだね。それぞれ色々な道を行くんだね。
でも大切な人を喪った思いは一緒だね。
でも大切な人を喪った思いは一緒だね。
一昨日の田舎へ泊まろう見てたら、去年42歳の旦那様を亡くした奥さんのとこに
宿泊してた。
同じ境遇の人を実際に見られて、勇気付けられた。
自分の周りに若くして旦那様を亡くした人なんていないし、
ネットでも実際本当に自分みたいな状況の人っているのかなって思ってしまうときがあるから。
宿泊してた。
同じ境遇の人を実際に見られて、勇気付けられた。
自分の周りに若くして旦那様を亡くした人なんていないし、
ネットでも実際本当に自分みたいな状況の人っているのかなって思ってしまうときがあるから。
>>541
「私だけじゃない」っていう思いは救いになるね。
その反面、こんなきつい思いをしている人が他にもいると思うと
その事実だけでまたきつくなってしまうのも確かなんだよなー。
同じ死別経験者だからといって、分かり合えるとも限らないし・・・
グリーフケアの一環としての語り合いみたいのにも出たことがあるけど、
不幸すら張り合うかのような人がいたり、何気ない一言に自分の境遇を思い知らされたりして、
なんかしっくり来なかった。
ここで一方的につぶやくのが私にとっては一番の薬かもしれないなー。
「私だけじゃない」っていう思いは救いになるね。
その反面、こんなきつい思いをしている人が他にもいると思うと
その事実だけでまたきつくなってしまうのも確かなんだよなー。
同じ死別経験者だからといって、分かり合えるとも限らないし・・・
グリーフケアの一環としての語り合いみたいのにも出たことがあるけど、
不幸すら張り合うかのような人がいたり、何気ない一言に自分の境遇を思い知らされたりして、
なんかしっくり来なかった。
ここで一方的につぶやくのが私にとっては一番の薬かもしれないなー。
フラッシュバックに息が詰まる。
諦める事なんてできない。
返してくれ
諦める事なんてできない。
返してくれ
年末年始の淋しい時期に、
携帯もＰＣも両方とも規制されてて書き込みできず
すんごく悲しくなった・・・・・
ここにボソっと書き込めることで、どんなに救いになってるか・・・・
規制とか勘弁してほしい。
携帯もＰＣも両方とも規制されてて書き込みできず
すんごく悲しくなった・・・・・
ここにボソっと書き込めることで、どんなに救いになってるか・・・・
規制とか勘弁してほしい。
この数年、疲れる言動が多くて音信不通にしている（元）友人たちから
（夫が亡くなった直後に「夫婦死別の映画って泣けるから好き～、自分の幸せを噛締める～」等）
夫婦写真や子供の写真つきの年賀はがきが届くようになった。
自分は夫婦の写真つきハガキなんて誰にも送らなかったし、
その人達も私が死別するまでは写真つきハガキなんて一度も送ってこなかったのに。
「私みたいな人間でも人の親になれるんだよ☆」、手書きのそのコメントは必要なの？
20代で死別した自分は再婚も出産もしないまま一生終わるよ。
自分以外でも人の親になれず独りで生きてる人は「私みたいな人間」以下か？
死別の私に気を使えというのではなく、人として無礼な自分に気づいてくれ。
これも表面的には無反応で流すんだけどさ。
（夫が亡くなった直後に「夫婦死別の映画って泣けるから好き～、自分の幸せを噛締める～」等）
夫婦写真や子供の写真つきの年賀はがきが届くようになった。
自分は夫婦の写真つきハガキなんて誰にも送らなかったし、
その人達も私が死別するまでは写真つきハガキなんて一度も送ってこなかったのに。
「私みたいな人間でも人の親になれるんだよ☆」、手書きのそのコメントは必要なの？
20代で死別した自分は再婚も出産もしないまま一生終わるよ。
自分以外でも人の親になれず独りで生きてる人は「私みたいな人間」以下か？
死別の私に気を使えというのではなく、人として無礼な自分に気づいてくれ。
これも表面的には無反応で流すんだけどさ。
546 ：優しい名無しさん：2010/01/06(水) 14:19:34 ID:GAFuvjhS
なんでそれが人として無礼なのか分からない
配偶者を亡くした辛さを他人に分かってもらいたい、そう思うから無礼だと思うのでしょう？
そんなことを他人に押し付けようとするのも無礼だと思うけど
考え方は人それぞれなんだから、私の意見にもあなたは否定するのでしょうけど。
それはそれ。
こんな考えの人もいると思ってくだされば結構です。
配偶者を亡くした辛さを他人に分かってもらいたい、そう思うから無礼だと思うのでしょう？
そんなことを他人に押し付けようとするのも無礼だと思うけど
考え方は人それぞれなんだから、私の意見にもあなたは否定するのでしょうけど。
それはそれ。
こんな考えの人もいると思ってくだされば結構です。
既婚者で、数年して子供がいない所に、
子供写真付きの年賀状が送られてくるのは、辛いらしいよ。
俺は、そんな事考えずに送っていて、親しい会社の先輩から、「勘弁してくれ」って
言われて、初めて気がついた。（ﾊﾞｶでｽﾐﾏｾﾝ・・・）
死別とか関係なく、子供に恵まれない人の所に、
写真付き年賀状を送る神経を、嘆いているんじゃないかな？
自分の意思で、子供を作らない夫婦もいるんだろうけど、
そう言ってる人でも、本心は分からないから、気を使ってあげるのが友達だと思う。
子供写真付きの年賀状が送られてくるのは、辛いらしいよ。
俺は、そんな事考えずに送っていて、親しい会社の先輩から、「勘弁してくれ」って
言われて、初めて気がついた。（ﾊﾞｶでｽﾐﾏｾﾝ・・・）
死別とか関係なく、子供に恵まれない人の所に、
写真付き年賀状を送る神経を、嘆いているんじゃないかな？
自分の意思で、子供を作らない夫婦もいるんだろうけど、
そう言ってる人でも、本心は分からないから、気を使ってあげるのが友達だと思う。
自分がそんな年賀状を送るかどうかは置いておいて、
友達の家庭に家族が増えたこと、祝ってあげてもいいのに。
配偶者が亡くなったときに、そっとしておいてほしいとか配慮を求めたのでしょう？
なのに自分の番になると出来ないとか…
友達の家庭に家族が増えたこと、祝ってあげてもいいのに。
配偶者が亡くなったときに、そっとしておいてほしいとか配慮を求めたのでしょう？
なのに自分の番になると出来ないとか…
そう言っておきながら、おれ自身、このスレに子供の事を書き込んだことがあって、申し訳ない。
育児板にシングルスレもあるんだけど、どうしても、離婚の人が多いからね。
死別特有の悩みは、適当な場所もないので、ここで吐かせてもらってる。
気に障るようだったら、言って下さい。今後は控えます。
育児板にシングルスレもあるんだけど、どうしても、離婚の人が多いからね。
死別特有の悩みは、適当な場所もないので、ここで吐かせてもらってる。
気に障るようだったら、言って下さい。今後は控えます。
>>545
私のまわりの友人はみごとに今年から
写真付きが「パッタリ」いなくなった。
たぶん、私の状況を考えてくれてるのだと思って有難かった。
（気を使われ過ぎて嫌だ、って人もいるかもしれないけど、私にはその気遣いが
むしろ有難かった）
私なら、>>545のその友人に対しては、音信不通のまま年賀状も出さないと思う。
私のまわりの友人はみごとに今年から
写真付きが「パッタリ」いなくなった。
たぶん、私の状況を考えてくれてるのだと思って有難かった。
（気を使われ過ぎて嫌だ、って人もいるかもしれないけど、私にはその気遣いが
むしろ有難かった）
私なら、>>545のその友人に対しては、音信不通のまま年賀状も出さないと思う。
＞その人達も私が死別するまでは写真つきハガキなんて一度も送ってこなかったのに。
なぜなら、ココが気になるから。
それまでも家族写真を毎年送ってた人ならまだわかるんだけど、
たぶんいないほうが良い系統の友人だと、私なら判断して避ける。
なぜなら、ココが気になるから。
それまでも家族写真を毎年送ってた人ならまだわかるんだけど、
たぶんいないほうが良い系統の友人だと、私なら判断して避ける。
>>546
＞ なんでそれが人として無礼なのか分からない
あなたが同じ立場になれば初めて解る事だよ。
死別者どうしでも、解り合えないことはたくさんある。
でも、少なくとも、545さんのレス見て反感覚えることはない。
むしろ、同じような経験を重ね、傷つき距離を置く人間関係が増えた。
喪った絶望以外に、打ちのめされる無神経な振る舞いは、確かにある。自分もたくさんの人を善意で傷つけてきた
これからは気をつけようと思う。こうなって気付く事ばかりだよ
＞ なんでそれが人として無礼なのか分からない
あなたが同じ立場になれば初めて解る事だよ。
死別者どうしでも、解り合えないことはたくさんある。
でも、少なくとも、545さんのレス見て反感覚えることはない。
むしろ、同じような経験を重ね、傷つき距離を置く人間関係が増えた。
喪った絶望以外に、打ちのめされる無神経な振る舞いは、確かにある。自分もたくさんの人を善意で傷つけてきた
これからは気をつけようと思う。こうなって気付く事ばかりだよ
書き方が悪くて少々誤解があるようですが
人の結婚・出産などの慶事、或いは写真つきハガキそのものが嫌という話ではありません。
知人友人の慶事は喜んでお祝いしてますし
当たり前ですが写真つきハガキもありがたく受け取っています。
ですが何年も音信不通にしてる先述の人たちとはこの先も音信不通でいるつもりです。
彼らと平常心で友人として交際するのは無理だから。
私の感覚に不快を覚えた方はごめんなさい。
人の結婚・出産などの慶事、或いは写真つきハガキそのものが嫌という話ではありません。
知人友人の慶事は喜んでお祝いしてますし
当たり前ですが写真つきハガキもありがたく受け取っています。
ですが何年も音信不通にしてる先述の人たちとはこの先も音信不通でいるつもりです。
彼らと平常心で友人として交際するのは無理だから。
私の感覚に不快を覚えた方はごめんなさい。
私には、553さんの気持ちよく分かります。私たちだって常識の範囲内で世間に対応しています。
でも、お祝い事よりも死別への配慮は必要だと思う。結婚と葬儀が重なれば葬儀が優先されるように。
うまく言えないけど、不快に感じた人は同じ立場になった時初めて、ああこういうことかと理解すると思う。
でも、お祝い事よりも死別への配慮は必要だと思う。結婚と葬儀が重なれば葬儀が優先されるように。
うまく言えないけど、不快に感じた人は同じ立場になった時初めて、ああこういうことかと理解すると思う。
あやまることなどない。体験者には身に染みてわかること。
毎日が苦々しい。張りもなくむなしい。
ホントに孤独だし、あの人が愛しく哀れでならない。
毎日が苦々しい。張りもなくむなしい。
ホントに孤独だし、あの人が愛しく哀れでならない。
うん、>>553が責められてるほうがよくわかんなかったよ
>545
20代で小梨で死別して再婚を考えないままに筋腫が見つかって今月手術予定
自分の子宮、余計なもの育てていやがったぜ
写真賀状はちょうど同年代がそういう年頃（結婚&出産好適年齢）だから
しょうがないところもあるかなと思って諦めている
それよりも自分が年賀状を準備しながら
手書きで添えるコメント考えるのがどんどん面倒に
お葬式でしか会っていない亡夫つながりの人はいつまで出し続ければいいのかーと思って
去年でやめたけど今年も届いちゃった・・・どうしよう
20代で小梨で死別して再婚を考えないままに筋腫が見つかって今月手術予定
自分の子宮、余計なもの育てていやがったぜ
写真賀状はちょうど同年代がそういう年頃（結婚&出産好適年齢）だから
しょうがないところもあるかなと思って諦めている
それよりも自分が年賀状を準備しながら
手書きで添えるコメント考えるのがどんどん面倒に
お葬式でしか会っていない亡夫つながりの人はいつまで出し続ければいいのかーと思って
去年でやめたけど今年も届いちゃった・・・どうしよう
>>553
他人の幸せがいやだなんていうことじゃないのは理解できたよ。
私も個人的に、知人がコメントでわざわざ添える一言のいやらしさに傷つけられる。
相手との関係にもよるんだろうけど、「それはないでしょ」っていう言葉を添えられると
なんというか、がっくり来るし、自分があきらめようとしているものを刺激されて
胸がざわざわする。
あなたの元お友達の発言は私から聞いても、吐き気に直行する感じのインパクトがある。
流すしかないってのもよく分かるよ。
他人の幸せがいやだなんていうことじゃないのは理解できたよ。
私も個人的に、知人がコメントでわざわざ添える一言のいやらしさに傷つけられる。
相手との関係にもよるんだろうけど、「それはないでしょ」っていう言葉を添えられると
なんというか、がっくり来るし、自分があきらめようとしているものを刺激されて
胸がざわざわする。
あなたの元お友達の発言は私から聞いても、吐き気に直行する感じのインパクトがある。
流すしかないってのもよく分かるよ。
＞他人の幸せが嫌じゃないのは理解できたよ
他人の幸せを理解できないのは、悪い事？
正直、おもしろくないよ。人の幸せ。
特に、なんでこの人が死ななくてはならなくて
なんでこいつらが、のうのうと生きてるんだろうと思える時にね。
まして、気持ちをえぐるような事を言う奴は
あんたにも早くこんな思い、味わえますようにと腹の中で祈ってるよ。
他人の幸せを理解できないのは、悪い事？
正直、おもしろくないよ。人の幸せ。
特に、なんでこの人が死ななくてはならなくて
なんでこいつらが、のうのうと生きてるんだろうと思える時にね。
まして、気持ちをえぐるような事を言う奴は
あんたにも早くこんな思い、味わえますようにと腹の中で祈ってるよ。
気を遣ってくれてるのか、友人が
自分の旦那に対する愚痴をこぼしたりするけれど
それもなんだか気が滅入るんだよね。
私の周りにはあんまり仲良し夫婦などをアピールする人はいないけれども
今の状況だとどっちを聞くのも私にとっては辛いものだと言うことだけはハッキリしてる。
いつか克服できる日がくるんだろうか。
自分の旦那に対する愚痴をこぼしたりするけれど
それもなんだか気が滅入るんだよね。
私の周りにはあんまり仲良し夫婦などをアピールする人はいないけれども
今の状況だとどっちを聞くのも私にとっては辛いものだと言うことだけはハッキリしてる。
いつか克服できる日がくるんだろうか。
みんなにありがとうと言わせてくれ。
妻に2年前に先立たれ、落ち込んでたときこのスレを見つけた。
約1ヶ月見てたけどこのままではいけない、駄目になると気付いた。
言葉悪いがここは死人の場所と思った。
最初はとても安心出来た、自分だけじゃない、仲間が、理解してくれる人がいると。
でも偽りだと気付いた、ここは夢の国で現実ではないと。
ここに居ても妻に会える訳でも迎えに来てくれもしない。
もう居ないんだ…
歩んでいかないと…
前のレスで坊さんの話しが出てたけど俺は住職と話した事で救われた。
ありがとうなみんな
妻の楽しい思い出、嫌な思い出すべてを大事な宝物にして歩いて行きます。
そして妻の思いを自分の一部にして悔いのない人生を過ごしていくよ。
妻に2年前に先立たれ、落ち込んでたときこのスレを見つけた。
約1ヶ月見てたけどこのままではいけない、駄目になると気付いた。
言葉悪いがここは死人の場所と思った。
最初はとても安心出来た、自分だけじゃない、仲間が、理解してくれる人がいると。
でも偽りだと気付いた、ここは夢の国で現実ではないと。
ここに居ても妻に会える訳でも迎えに来てくれもしない。
もう居ないんだ…
歩んでいかないと…
前のレスで坊さんの話しが出てたけど俺は住職と話した事で救われた。
ありがとうなみんな
妻の楽しい思い出、嫌な思い出すべてを大事な宝物にして歩いて行きます。
そして妻の思いを自分の一部にして悔いのない人生を過ごしていくよ。
全力で自分ageしつつ、今もここを支えにして生きるためにもがいてる人に
後ろ足で汚泥を目一杯かけてく必要があるのか。
自分に必要な場じゃなくなったら黙って去れ。
後ろ足で汚泥を目一杯かけてく必要があるのか。
自分に必要な場じゃなくなったら黙って去れ。
悪いけど、読んでて息が詰まってきた。
たちの悪いレスは心臓に悪いからやめて。
そんな事は自分の胸に秘め、黙って去ればよいこと。
此所の人を傷つけるだけ傷つけて…。
願わくばこのレス見てくれますように！
あんたは＞561最低最悪だよ。
たちの悪いレスは心臓に悪いからやめて。
そんな事は自分の胸に秘め、黙って去ればよいこと。
此所の人を傷つけるだけ傷つけて…。
願わくばこのレス見てくれますように！
あんたは＞561最低最悪だよ。
上手な食べ方を教えてやるから、、モスバーガーでも食って落ち着け。
http://guideline.livedoor.biz/archives/50970830.html
http://guideline.livedoor.biz/archives/50970830.html
気にしなくてもいいんじゃない？
>>561が本当の死別者かわかんない場所だもん。
フタを開けたら、ここにいる人のほうが>>561より頑張ってるのかもしれない。
そんな不確かな場所。
でもだからこそ、ウソをついてる現実じゃなく、ここでは死んだ感情を吐けたりもする。
そもそもここを去ることを決意した死別者って、書き込みもしないと思う。
人それぞれ、感情の波があってタイミングがあることも、誰よりも知ってると思うから。
>>561が本当の死別者かわかんない場所だもん。
フタを開けたら、ここにいる人のほうが>>561より頑張ってるのかもしれない。
そんな不確かな場所。
でもだからこそ、ウソをついてる現実じゃなく、ここでは死んだ感情を吐けたりもする。
そもそもここを去ることを決意した死別者って、書き込みもしないと思う。
人それぞれ、感情の波があってタイミングがあることも、誰よりも知ってると思うから。
そうだね…どこか違和感あったけど、釣りかな？
不確かな場所だけど、私にとっては、562さんの言う通り、此処を支えにして生きる為に
もがいている一人です。少なくとも私は真実の気持ちを書いてきたし、他のレスに涙したり共感もあれば
反感を持ったり、力付けてもらった場所でもある。結局は自分ひとりで抱えていくものだけど、此処で
どんなに救われてきた事か。私にとって大切な場所なんだ。
もがいている一人です。少なくとも私は真実の気持ちを書いてきたし、他のレスに涙したり共感もあれば
反感を持ったり、力付けてもらった場所でもある。結局は自分ひとりで抱えていくものだけど、此処で
どんなに救われてきた事か。私にとって大切な場所なんだ。
ここが「ウソ」ってことじゃないよ。
「不確かな場所」というのは、書いてる人が何歳で○県に住んでて・・・なんてことを
気にせずに書ける唯一の場所でもある。
だからこそ吐きだせるものもあるし、私も大事な場所。
でも釣りのようなレスによって、傷ついたりしてるレスを見ると
放っておけなくなる。
>>561のようなことを書く人は、もし釣りにしろそうじゃないとしたら
おそらく、自分の内容で「ハッ」として前を向いてくれることを望んでるんだろうけど
見当違いなんだよね。
「もう居ないんだ…歩んでいかないと」なんて、頭では最初からわかってることｗ。
とっくに歩んでる人も、ここにはいるかもしれない。
だけどヨロヨロと崩れる時もあって、その時にこの場所があるってことは大きい
ってことなんだよね。
「不確かな場所」というのは、書いてる人が何歳で○県に住んでて・・・なんてことを
気にせずに書ける唯一の場所でもある。
だからこそ吐きだせるものもあるし、私も大事な場所。
でも釣りのようなレスによって、傷ついたりしてるレスを見ると
放っておけなくなる。
>>561のようなことを書く人は、もし釣りにしろそうじゃないとしたら
おそらく、自分の内容で「ハッ」として前を向いてくれることを望んでるんだろうけど
見当違いなんだよね。
「もう居ないんだ…歩んでいかないと」なんて、頭では最初からわかってることｗ。
とっくに歩んでる人も、ここにはいるかもしれない。
だけどヨロヨロと崩れる時もあって、その時にこの場所があるってことは大きい
ってことなんだよね。
>>568
＞レスありがとう567です。なんか561見てから、調子狂ってしまって。
情けないな…でも、思ってる事、みんな568さんが言ってくれて。
やっと落ち着いて眠れそう。
これからもよろしくm(_ _)m
＞レスありがとう567です。なんか561見てから、調子狂ってしまって。
情けないな…でも、思ってる事、みんな568さんが言ってくれて。
やっと落ち着いて眠れそう。
これからもよろしくm(_ _)m
>>561は自身への克と、同じ境遇の人への励ましのつもりだと思うけどな。
>>568>>570さんが言ってる事が全てだと思う 決して悪意からの書き込みには思えない
でもやはり、皆の連れ合いの身に起こったことは｢現実｣で
その結果として、我々に降りかかって来ている事、感情、これも全て｢現実｣過ぎるんだよな
決して前向き?って云うのが現実に生きるという事ではないと思うんだがね
色々と想像力に欠けてる人だなと思った
でもやはり、皆の連れ合いの身に起こったことは｢現実｣で
その結果として、我々に降りかかって来ている事、感情、これも全て｢現実｣過ぎるんだよな
決して前向き?って云うのが現実に生きるという事ではないと思うんだがね
色々と想像力に欠けてる人だなと思った
>>571
まぁそういう事だと思う。ただ、此所には、喪ってから数年経た人…まだ日も浅く、錯乱の中、訳判らずたどり着く人もいる。
私も最初はそうだった。
悲しみは不動でも、やはり、その時期なりの心境もある。
励まし、喝は自分に向けて欲しい。
色々な人がいるから、行為もあだになることもある。
ただこういう事って死別者自身、一番分かってるはずなのに。
まぁそういう事だと思う。ただ、此所には、喪ってから数年経た人…まだ日も浅く、錯乱の中、訳判らずたどり着く人もいる。
私も最初はそうだった。
悲しみは不動でも、やはり、その時期なりの心境もある。
励まし、喝は自分に向けて欲しい。
色々な人がいるから、行為もあだになることもある。
ただこういう事って死別者自身、一番分かってるはずなのに。
釣りにしろ、釣りじゃないにしろどっちにしろ痛い人だよね＞561
死別してない人がここを覗いてしまい、どうにか励ますレベルの文章に思える。
死別してない人がここを覗いてしまい、どうにか励ますレベルの文章に思える。
ロム専だったけど、一言だけ。
そんなによってたかって総攻撃しなくてもいいのに。
自分はそんなに傷つかなかったけど。
そんなによってたかって総攻撃しなくてもいいのに。
自分はそんなに傷つかなかったけど。
いつまでも引っ張るの、よそうよ。
感情が余計に揺さぶられる。
感情が余計に揺さぶられる。
寝てる時も、ずーーーーっと旦那のことが頭の中で
フラッシュバックしてるような寝方をしてることがある。
だから起きた時に、すごく疲れてることがある。
いっそ、
夢の中に出てきて会話出来ないかな。
とにかく朝起きた時に、すごく息苦しいんだけどもしかして無呼吸症候群に
なってるのかも。
隣で寝てる人がいないから確かめられない。
フラッシュバックしてるような寝方をしてることがある。
だから起きた時に、すごく疲れてることがある。
いっそ、
夢の中に出てきて会話出来ないかな。
とにかく朝起きた時に、すごく息苦しいんだけどもしかして無呼吸症候群に
なってるのかも。
隣で寝てる人がいないから確かめられない。
泣きながら目覚める事はよくある。
そんな時は、むなしくて、あああ～って、夜中でも叫んでしまう。
そんな時は、むなしくて、あああ～って、夜中でも叫んでしまう。
仲の良い友達が離婚することになった。
何故だか分からないけど、今回の友達の離婚劇で自分の感情がものすごく揺れてしまって、
ちょっと収拾つかない感じになってる。
自分の経験上、下手なことを言って相手をさらに疲れさせたくないというのと、
でも、見るからに参ってしまっている相手に何かできることはないかという思いとで
ものすごく歯がゆい。
自分が何もできないということで、「また私は何もできない」という無力感が再燃。
それと同時に、「配偶者が生きているからこその苦しみなんだよなあ」と思ったりすると、
なんというか、こういうことに立ち会わなければならないことそのものにすこしストレスを感じたりする。
自分のこの予期せぬ動揺がいったい何からきているのか分からないけど、
これを聞いて以来、友達を純粋に心配する気持ちがある一方で、
彼のことを何度も思い出してしまって、辛い。
何故だか分からないけど、今回の友達の離婚劇で自分の感情がものすごく揺れてしまって、
ちょっと収拾つかない感じになってる。
自分の経験上、下手なことを言って相手をさらに疲れさせたくないというのと、
でも、見るからに参ってしまっている相手に何かできることはないかという思いとで
ものすごく歯がゆい。
自分が何もできないということで、「また私は何もできない」という無力感が再燃。
それと同時に、「配偶者が生きているからこその苦しみなんだよなあ」と思ったりすると、
なんというか、こういうことに立ち会わなければならないことそのものにすこしストレスを感じたりする。
自分のこの予期せぬ動揺がいったい何からきているのか分からないけど、
これを聞いて以来、友達を純粋に心配する気持ちがある一方で、
彼のことを何度も思い出してしまって、辛い。
あと二ヶ月で一周忌だ。義理の姉さんにここまで死に物狂いで過ごしてきた。と言ったら
大げさなって顔された。この若さで本人はどんなに無念だったかと思うと、可哀相で仕方ない、その言葉には、そんなこと言ったら余計、弟が可哀相だ。
やる事やって、もうこれで充分と太く短く弟らしく生きたのよ、って。
すれ違う感情に神経がざらつく。
大げさなって顔された。この若さで本人はどんなに無念だったかと思うと、可哀相で仕方ない、その言葉には、そんなこと言ったら余計、弟が可哀相だ。
やる事やって、もうこれで充分と太く短く弟らしく生きたのよ、って。
すれ違う感情に神経がざらつく。
親に毒吐いた。
両親と兄夫婦（今年2人目出産予定）は、なんかあれば仲良くて行き来してる。
が、私は夫を亡くしてから病気になって通院中だし、その明るい話題に加われずに
スルーされてる存在となってる。
で、
親が困ったときや愚痴を言いたいときだけ私に電話が来る
（夫婦の仲が悪いだの、金がないだの、死にたいだの）
兄夫婦も困ったときだけ私に頼ったりする（子供の面倒見てくれないか、など）
さっき父親に全部の怒りをぶちまけた。
「あのねぇ。楽しい時だけそっちでやってて、困ったときだけ私に電話する。
私も大変だけど頼れなかったんだよ」と。
全部思ってることを吐いた。
父親は「あーあ、家に1人でいると、そうなっちゃうんだねぇ」だってさ・・。
夫婦の仲が悪くて、「こんな老後なら死にたい」とか言ってる人に言われたくない。
こっちは他人に死にたいなんて漏らさず、全部をかかえて生きてるのに。
いい加減にしてほしい・・・・
両親と兄夫婦（今年2人目出産予定）は、なんかあれば仲良くて行き来してる。
が、私は夫を亡くしてから病気になって通院中だし、その明るい話題に加われずに
スルーされてる存在となってる。
で、
親が困ったときや愚痴を言いたいときだけ私に電話が来る
（夫婦の仲が悪いだの、金がないだの、死にたいだの）
兄夫婦も困ったときだけ私に頼ったりする（子供の面倒見てくれないか、など）
さっき父親に全部の怒りをぶちまけた。
「あのねぇ。楽しい時だけそっちでやってて、困ったときだけ私に電話する。
私も大変だけど頼れなかったんだよ」と。
全部思ってることを吐いた。
父親は「あーあ、家に1人でいると、そうなっちゃうんだねぇ」だってさ・・。
夫婦の仲が悪くて、「こんな老後なら死にたい」とか言ってる人に言われたくない。
こっちは他人に死にたいなんて漏らさず、全部をかかえて生きてるのに。
いい加減にしてほしい・・・・
何かあった時に、両親に恵まれてるってのは良いなと思った。
私の場合は、最悪だ・・・
傷口に塩を塗るようなことしか言ってこない。何もかも嫌になった。
私の場合は、最悪だ・・・
傷口に塩を塗るようなことしか言ってこない。何もかも嫌になった。
>>581
貴方のお父さんをどうこう言うなんて失礼なのは充分に承知しているけれど、
＞「あーあ、家に1人でいると、そうなっちゃうんだねぇ」、は無いよね・・・。
悪意があって言ったんじゃないのなら、無神経にも程がある。
そもそも配偶者を亡くした貴方に向かって、「死にたい」なんてよく言えるよ。
恐らく貴方は何でも器用にこなす人なのかな、精神的にも上手く対応できてるとでも勘違いしてるのか。
でもそんな扱いされたら、私は無理だ。
貴方の親御さんの事なのに、辛口過ぎてゴメンね。
貴方のお父さんをどうこう言うなんて失礼なのは充分に承知しているけれど、
＞「あーあ、家に1人でいると、そうなっちゃうんだねぇ」、は無いよね・・・。
悪意があって言ったんじゃないのなら、無神経にも程がある。
そもそも配偶者を亡くした貴方に向かって、「死にたい」なんてよく言えるよ。
恐らく貴方は何でも器用にこなす人なのかな、精神的にも上手く対応できてるとでも勘違いしてるのか。
でもそんな扱いされたら、私は無理だ。
貴方の親御さんの事なのに、辛口過ぎてゴメンね。
死別は家族の中、心許す人の中にいても孤独になるよ。
守らなければならない大切な子、親がいても
自分だけ違う次元に佇んでいるようだ。
きっとそれぞれが、そう感じてるのかもしれない。
誰かが死別の町とか言ってたけど、そうした人々が集い、同じ体験を持ち、寄り添い合いながらも
やはり、それぞれが孤独な魂を抱えさ迷っていくんだろうな。
守らなければならない大切な子、親がいても
自分だけ違う次元に佇んでいるようだ。
きっとそれぞれが、そう感じてるのかもしれない。
誰かが死別の町とか言ってたけど、そうした人々が集い、同じ体験を持ち、寄り添い合いながらも
やはり、それぞれが孤独な魂を抱えさ迷っていくんだろうな。
私は介護してる実母に「あんたの旦那が病気になって死んだのはあんたが暗いことばかり言うから。あんたが殺した」って言われるよ。
実母の連れ合い（つまり私の父）も５０代で生活習慣病で突然死してるんだけどね。
自分のことは棚にあげて「お父さんが死んでアンタたちを育てるのが大変だった」って。（私は子無し）
父が死んだ時私はとうに成人して独立してましたが何か。
別にボケてないんですよこの母親。家族といってもこんなものだよ。
実母の連れ合い（つまり私の父）も５０代で生活習慣病で突然死してるんだけどね。
自分のことは棚にあげて「お父さんが死んでアンタたちを育てるのが大変だった」って。（私は子無し）
父が死んだ時私はとうに成人して独立してましたが何か。
別にボケてないんですよこの母親。家族といってもこんなものだよ。
本当に死別の町が欲しいと昨晩は思った。
楽しい会話は、両親＆兄夫婦で頻繁にやりとりしてるくせに、
たまに電話がかかってきたと思えば、重い話や愚痴吐き、困ったときだけ私に言う。
両親の看病が必要な時も私。
兄夫婦の子供の世話が必要な時も私。
「私は辛い時も全部1人でやってきたんだよ？旦那の看病も全部１人で抱えた。
死にたいと思っても他人に言わずにやってきたんだよ。
どーして頻繁に会ってる兄夫婦には頼らないの？愚痴を言わないの？
私が一番大変なんだよ？」
と言ったら
「結局、それが悪い方向に進んでるじゃない。協調性が無いってことで」
と言われた。
もう本当に頭にきて、思ってることをぶちまけたら途中で電話切られた。
ペットに遺産を相続させる人がいるのがわかるよ。
少なくとも死別してからの私を一番支えたのは、「犬」。
（でも兄に「まだこの犬、生きてるんだ」と言われたこともある。
それは兄に向って「まだＡちゃん（兄の娘）って生きてるんだねｗ」と言ってるのと
同じことなんだよ）
すっかり孤独・・・
でもなんで頻繁に会ってる両親と兄夫婦は楽しいことだけ分け合って、
私に対しては「相談」という形で近寄ってくるのか、うんざりなんだよ・・・
楽しい会話は、両親＆兄夫婦で頻繁にやりとりしてるくせに、
たまに電話がかかってきたと思えば、重い話や愚痴吐き、困ったときだけ私に言う。
両親の看病が必要な時も私。
兄夫婦の子供の世話が必要な時も私。
「私は辛い時も全部1人でやってきたんだよ？旦那の看病も全部１人で抱えた。
死にたいと思っても他人に言わずにやってきたんだよ。
どーして頻繁に会ってる兄夫婦には頼らないの？愚痴を言わないの？
私が一番大変なんだよ？」
と言ったら
「結局、それが悪い方向に進んでるじゃない。協調性が無いってことで」
と言われた。
もう本当に頭にきて、思ってることをぶちまけたら途中で電話切られた。
ペットに遺産を相続させる人がいるのがわかるよ。
少なくとも死別してからの私を一番支えたのは、「犬」。
（でも兄に「まだこの犬、生きてるんだ」と言われたこともある。
それは兄に向って「まだＡちゃん（兄の娘）って生きてるんだねｗ」と言ってるのと
同じことなんだよ）
すっかり孤独・・・
でもなんで頻繁に会ってる両親と兄夫婦は楽しいことだけ分け合って、
私に対しては「相談」という形で近寄ってくるのか、うんざりなんだよ・・・
父は私が学生の頃から「死にたい」を家で漏らすような人で、子供の頃から両親は
取っ組み合いのケンカばかり。
離婚したいと子供（私）に言い続けて３０年。
私の成人式に言われたことは「お父さんはお母さんと離婚しようと思ってるんだ。成人式に
なるまで我慢してた」であった。
そんな父に「やっぱり１人で家にいると、そうなっちゃうんだねぇ」と溜め息つかれる私って
どんだけバカにされてるんだよと思った。
お恥ずかしいことにそれが私の親と兄。
読んでる人も気分が悪いと思うので、これでやめておきます。すみません。
しかし、「子供は親を選べない」を強く感じた１日だった。
取っ組み合いのケンカばかり。
離婚したいと子供（私）に言い続けて３０年。
私の成人式に言われたことは「お父さんはお母さんと離婚しようと思ってるんだ。成人式に
なるまで我慢してた」であった。
そんな父に「やっぱり１人で家にいると、そうなっちゃうんだねぇ」と溜め息つかれる私って
どんだけバカにされてるんだよと思った。
お恥ずかしいことにそれが私の親と兄。
読んでる人も気分が悪いと思うので、これでやめておきます。すみません。
しかし、「子供は親を選べない」を強く感じた１日だった。
よそ様の身内を、よく事情も知らずに申し訳ないんだけど、正直、こっちは死別という
最大の衝撃でいっぱいいっぱいなんだよね。傷口をさらに広げられて塩かけられたと同じだね
うちは義理の姉だからストレートにむかつくだけだけど、血がつながってるだけに、余計深く、手が付けられないね
読んでて切なくなったよ。
最大の衝撃でいっぱいいっぱいなんだよね。傷口をさらに広げられて塩かけられたと同じだね
うちは義理の姉だからストレートにむかつくだけだけど、血がつながってるだけに、余計深く、手が付けられないね
読んでて切なくなったよ。
>>587
俺の母親も酷いもんだよ。
死別してからも、嫁の実家に行ってるのが気に入らないらしい。
一人暮らしの義母の家に、月に一度程度、孫の顔を見せに行ってるんだが、
俺の母親は、死んだ相手の家とは、数年したらお付き合いをしないのが「 普 通 だ 」と言いやがった。
もうね、お前の血は何色なんだと、問い詰めたい。
俺の母親も酷いもんだよ。
死別してからも、嫁の実家に行ってるのが気に入らないらしい。
一人暮らしの義母の家に、月に一度程度、孫の顔を見せに行ってるんだが、
俺の母親は、死んだ相手の家とは、数年したらお付き合いをしないのが「 普 通 だ 」と言いやがった。
もうね、お前の血は何色なんだと、問い詰めたい。
>>589
うちの親も相手の親と仲良くするのが気にくわないみたいよ。
法事に行って優しくしてもらったなんて話すと、とたんに機嫌悪くなる。
そりゃ自分は要介護で歩けなくて、連れ合いなくした娘の世話になりっぱなしで何ひとつできないんだから
相手の実家に引け目感じてるんじゃないかね。
もっとも相手の実家とは法事でしか合わないから関係良いんだけどね。
昔は男だったらすぐ後添えをもらった方がいいって考え方もあったし、
男側の親は、孫は自分たちの家のものだって意識もあるかもね。
うちの親も相手の親と仲良くするのが気にくわないみたいよ。
法事に行って優しくしてもらったなんて話すと、とたんに機嫌悪くなる。
そりゃ自分は要介護で歩けなくて、連れ合いなくした娘の世話になりっぱなしで何ひとつできないんだから
相手の実家に引け目感じてるんじゃないかね。
もっとも相手の実家とは法事でしか合わないから関係良いんだけどね。
昔は男だったらすぐ後添えをもらった方がいいって考え方もあったし、
男側の親は、孫は自分たちの家のものだって意識もあるかもね。
結局、「誰かに優しくしてもらいたい」って望みを本当に、本当に捨てる覚悟をするしかない
そう思い知った一年余りだった。
生まれた家や家族に恵まれなかった分、夫と精神的に支えあってるつもりだったけど。
もうそれは無くなってしまったんだしね。子供もいないし兄弟とは縁切り。
また、あの家族の中で孤立してきつかった子供時代に戻って、
心を支え合えると思える人やモノを見つけるしかないんだろう。
大変だよな。だって夫に出会ってそういう関係になれるまで何年かかったか。
生きてるうちには無理かもしれない。
憎かった家族も年取って死んで行くし自分もいつ、どうなるか判らないし。
そう思い知った一年余りだった。
生まれた家や家族に恵まれなかった分、夫と精神的に支えあってるつもりだったけど。
もうそれは無くなってしまったんだしね。子供もいないし兄弟とは縁切り。
また、あの家族の中で孤立してきつかった子供時代に戻って、
心を支え合えると思える人やモノを見つけるしかないんだろう。
大変だよな。だって夫に出会ってそういう関係になれるまで何年かかったか。
生きてるうちには無理かもしれない。
憎かった家族も年取って死んで行くし自分もいつ、どうなるか判らないし。
>>590
> 男側の親は、孫は自分たちの家のものだって意識もあるかもね。
どうも、そうみたい。
そんな事言ったって、二人姉妹の長女と結婚して、
義理妹は、転勤族の旦那と結婚したから、義理母は一人ぼっち。
人の情けとして、たまに会いに行く事を、責められるのが理解できない。
言葉を選んで、説明したんだが、「男を産まなかったのが悪い。」とか言いやがって、
本当に赤い血が流れているのかと、疑問に思う。
これ以上書くと、毒親スレ池と言われそうだから、このへんで・・・
> 男側の親は、孫は自分たちの家のものだって意識もあるかもね。
どうも、そうみたい。
そんな事言ったって、二人姉妹の長女と結婚して、
義理妹は、転勤族の旦那と結婚したから、義理母は一人ぼっち。
人の情けとして、たまに会いに行く事を、責められるのが理解できない。
言葉を選んで、説明したんだが、「男を産まなかったのが悪い。」とか言いやがって、
本当に赤い血が流れているのかと、疑問に思う。
これ以上書くと、毒親スレ池と言われそうだから、このへんで・・・
>>591
同じこと思ってます。
夫と結婚して「これが普通の生活なんだ（愚痴やドロドロした感情に囲まれてない）」と
ホっとしてたのに、
また孤立して１５歳くらいの感情に戻ったようだった。
親は絶対自分が正しい、って勢いで接してくるから、またそれに囲まれるのがキツいよ。
こっちがポジティブなこと考えてても、必ずネガティブなことを返してくるし。
適度に距離を取って無視してないと、おかしくなる。
でもそうしなきゃならない相手が「親」ってところが、本当に孤立してしまうんだよなぁ
同じこと思ってます。
夫と結婚して「これが普通の生活なんだ（愚痴やドロドロした感情に囲まれてない）」と
ホっとしてたのに、
また孤立して１５歳くらいの感情に戻ったようだった。
親は絶対自分が正しい、って勢いで接してくるから、またそれに囲まれるのがキツいよ。
こっちがポジティブなこと考えてても、必ずネガティブなことを返してくるし。
適度に距離を取って無視してないと、おかしくなる。
でもそうしなきゃならない相手が「親」ってところが、本当に孤立してしまうんだよなぁ
でも、こんなに毒親って多いんだね・・
最初に愚痴っちゃった人間だけど、ちょっと気持ちが楽になりました・・
最初に愚痴っちゃった人間だけど、ちょっと気持ちが楽になりました・・
595 ：優しい名無しさん：2010/01/12(火) 17:51:54 ID:PWWnVj3B
おまえら生きろｗｗ
死別者はナーバスになってる。
自分でもどうする事もできない感情の波に翻弄されてる。
よく死別者は特別なの？
と、心無い問い掛けがある。
特別なんだよ。
それは愛する人を喪って初めてわかること。
人を喪っただけじゃない。過去も未来も、自分の人生さえも失ったんだよ。
人は訳知り顔で、その人の分まで幸せになれ
その為に自分の人生を小さく狭くするな
大切な人生なんだから…
でもできないんだよ、そうとしか今は生きられないだよ。
こんな複雑な思いで日々過ごしてるのに、どうかこれ以上、身内とはいえ傷つける事はやめてほしい。
ズタズタな身体を更に傷つけないで
自分でもどうする事もできない感情の波に翻弄されてる。
よく死別者は特別なの？
と、心無い問い掛けがある。
特別なんだよ。
それは愛する人を喪って初めてわかること。
人を喪っただけじゃない。過去も未来も、自分の人生さえも失ったんだよ。
人は訳知り顔で、その人の分まで幸せになれ
その為に自分の人生を小さく狭くするな
大切な人生なんだから…
でもできないんだよ、そうとしか今は生きられないだよ。
こんな複雑な思いで日々過ごしてるのに、どうかこれ以上、身内とはいえ傷つける事はやめてほしい。
ズタズタな身体を更に傷つけないで
597 ：優しい名無しさん：2010/01/14(木) 01:03:43 ID:q4nUTlnw
>>597
誤解を生んだようだが、特別と言うのは、精神状態のことだ。
平常の状態ではなく異常な状況にある。
死別者だから、特別扱いをしてほしい、そういう事では断じて無く、死別者は皆それぞれ、一人の時は崩れ落ちても、心で歯を食いしばり生きて行かねばならないから生きている。
またそれを偉いだろう、など微塵もない。
先に言ったように、特別な精神状態にあるということだ。その為に敢えて返事させてもらう。
このレスで他の皆さんに嫌な思いをさせてしまい申し訳ありません。
誤解を生んだようだが、特別と言うのは、精神状態のことだ。
平常の状態ではなく異常な状況にある。
死別者だから、特別扱いをしてほしい、そういう事では断じて無く、死別者は皆それぞれ、一人の時は崩れ落ちても、心で歯を食いしばり生きて行かねばならないから生きている。
またそれを偉いだろう、など微塵もない。
先に言ったように、特別な精神状態にあるということだ。その為に敢えて返事させてもらう。
このレスで他の皆さんに嫌な思いをさせてしまい申し訳ありません。
特別な配慮を求めてるじゃん…
奇麗事言うな
奇麗事言うな
死別者に対して悪意を抱いていない事が前提だけど、普通の感情を持ち合わせた人間であれば特別な配慮をするのは人間として当然。
いや、普通に接して欲しいしｗ
何か、ズレたリアクションしちゃうかも知れないけど、
それが嫌だったら、離れてくれて構わないし。
それが普通なんじゃないかね。
何か、ズレたリアクションしちゃうかも知れないけど、
それが嫌だったら、離れてくれて構わないし。
それが普通なんじゃないかね。
>>601
特別な配慮というのは、死別した事を思い出させない様「普通に接する」事も含めてね。
想像を超えるほどに深い悲しみに嵌ってしまった遺族には、必要以上の配慮をするのが人としての気使いでしょ。
難しい注文なのは分かってる。
だからこそ、こういう時に傷つけずに上手く距離を取ってくれる友人や家族こそが、本当に自分を思ってくれている人と実感するし、
残念ながら、そこまで思慮深くない人とは距離ができてしまうけれど、それも大事な人と死別した人間の運命だと思っている。
特別な配慮というのは、死別した事を思い出させない様「普通に接する」事も含めてね。
想像を超えるほどに深い悲しみに嵌ってしまった遺族には、必要以上の配慮をするのが人としての気使いでしょ。
難しい注文なのは分かってる。
だからこそ、こういう時に傷つけずに上手く距離を取ってくれる友人や家族こそが、本当に自分を思ってくれている人と実感するし、
残念ながら、そこまで思慮深くない人とは距離ができてしまうけれど、それも大事な人と死別した人間の運命だと思っている。
結局死別は自分の問題なんだから他人につべこべ言われたくないって事だよね
でも優しくして欲しい
でも優しくして欲しい
604 ：優しい名無しさん：2010/01/14(木) 22:11:14 ID:q4nUTlnw
甘えだな
お前ら社会人だろ 優しくなんて周りはしてくれない
最初の1ヶ月が限度
友人や親なんぞいつまで悲しがっているんだの世界。
>>561が正解。 まあ時間はかかっているがな。
世間は死別なんだ、大変だったね で終わりだよ。
悔しいけどね。
だからお前ら早く前を見て歩け。
お前ら社会人だろ 優しくなんて周りはしてくれない
最初の1ヶ月が限度
友人や親なんぞいつまで悲しがっているんだの世界。
>>561が正解。 まあ時間はかかっているがな。
世間は死別なんだ、大変だったね で終わりだよ。
悔しいけどね。
だからお前ら早く前を見て歩け。
自作自演乙
>>604
＞ 最初の1ヶ月が限度
＞ 友人や親なんぞいつまで悲しがっているんだの世界。
確かに言う事はもっともだし、それが現実って事も知ってる。
でも胸をえぐる苦しさは時を経ても変わらないし、あまりに深い悲しみは
何ごともなかったように、世間に足並み揃えながらも
此所を心の支えに、生きるのに精一杯で。
だから561を含め、前を向いて歩こうというのは今は無理だわ
てか…自分でも驚くほど、悲嘆は深く大きかった。
死別によって失う事があっても、それは大切な人を失った為の運命と受け止めるというレスがあったけど
そのとおりで、以前と同じに生きる事はできない。
鬱々と、苦々しい塊と共に、心から笑う日は一生ないと思うが
それも又自分の運命だと思う。
＞ 最初の1ヶ月が限度
＞ 友人や親なんぞいつまで悲しがっているんだの世界。
確かに言う事はもっともだし、それが現実って事も知ってる。
でも胸をえぐる苦しさは時を経ても変わらないし、あまりに深い悲しみは
何ごともなかったように、世間に足並み揃えながらも
此所を心の支えに、生きるのに精一杯で。
だから561を含め、前を向いて歩こうというのは今は無理だわ
てか…自分でも驚くほど、悲嘆は深く大きかった。
死別によって失う事があっても、それは大切な人を失った為の運命と受け止めるというレスがあったけど
そのとおりで、以前と同じに生きる事はできない。
鬱々と、苦々しい塊と共に、心から笑う日は一生ないと思うが
それも又自分の運命だと思う。
最後の行 だから～以外は正解というか事実だな
で、だから何?ってな感じだな
俺は前なんて向いてないけど 仕事に関しても他の事に関しても明瞭に理解しているつもりだが
前向きにと言いながら、仕事に限らず物事の本質が見えていない為に、実は｢一生懸命｣惰性で流されているだけという人間のいかに多いことか
俺らに助言･小言･能書きを垂れる前に自分の立ち位置を確認してみな
何か、綺麗事大好き･上っ面だけ気色が悪い程ベタベタした優しさ持ってる連中の匂いがプンプンするんで取り敢えず毒吐いとくわ
勿論、死別は俺の問題なんだから下手に関わってくるな、>>603みたいな奴の事ね
俺は別に良いよ関わってきても、
ただ、今まで君達みたいな人間のハッタリ･虚勢･見栄を上手いこと流して、一応顔を立ててあげてたけど、そういう優しさは一切使わないから
一言･二言でズバリと君達の本質を晒してやり込めるよ、勿論その後の展開も完全に読めるけど、いくら言い訳して慰めあっても一度失った虚勢は二度とは戻らないよ
もう一度いう、下手に関わるな。
こちらは失うもんはもうないんだよ
で、だから何?ってな感じだな
俺は前なんて向いてないけど 仕事に関しても他の事に関しても明瞭に理解しているつもりだが
前向きにと言いながら、仕事に限らず物事の本質が見えていない為に、実は｢一生懸命｣惰性で流されているだけという人間のいかに多いことか
俺らに助言･小言･能書きを垂れる前に自分の立ち位置を確認してみな
何か、綺麗事大好き･上っ面だけ気色が悪い程ベタベタした優しさ持ってる連中の匂いがプンプンするんで取り敢えず毒吐いとくわ
勿論、死別は俺の問題なんだから下手に関わってくるな、>>603みたいな奴の事ね
俺は別に良いよ関わってきても、
ただ、今まで君達みたいな人間のハッタリ･虚勢･見栄を上手いこと流して、一応顔を立ててあげてたけど、そういう優しさは一切使わないから
一言･二言でズバリと君達の本質を晒してやり込めるよ、勿論その後の展開も完全に読めるけど、いくら言い訳して慰めあっても一度失った虚勢は二度とは戻らないよ
もう一度いう、下手に関わるな。
こちらは失うもんはもうないんだよ
自分の本質とかどうでもいい。この記憶のまま
亡くなる前日に戻ってほしい。そうしたら助けられるのに。
感情は複雑な糸でがんじがらめだ。でももしあの人が目の前に現れたら一瞬で全てが
解きほどかれるのにな。会いたいよ、何で死んだんだよ、いやだよ
亡くなる前日に戻ってほしい。そうしたら助けられるのに。
感情は複雑な糸でがんじがらめだ。でももしあの人が目の前に現れたら一瞬で全てが
解きほどかれるのにな。会いたいよ、何で死んだんだよ、いやだよ
>>606
その人、同じ人だよ
「1か月」って書き方も一緒だし、1か月にこだわる意味がわかんないしｗ
立ち直り方に正解なんてない。
1か月で立ち直ったはずが3年後に戻って来てしまった・・・そんな可能性だってある。
その人、同じ人だよ
「1か月」って書き方も一緒だし、1か月にこだわる意味がわかんないしｗ
立ち直り方に正解なんてない。
1か月で立ち直ったはずが3年後に戻って来てしまった・・・そんな可能性だってある。
そんな気がした。561の人はもしかしたら、死別者ではなく、偶然ここを見て、精一杯
の励ましの意見に、きっとそうかなと思ってたけど、607を読んだら実は死別者で、
この人なりの苦しさが、何か見えたんだけど。
の励ましの意見に、きっとそうかなと思ってたけど、607を読んだら実は死別者で、
この人なりの苦しさが、何か見えたんだけど。
連投すみません。明日も仕事なのに夜中にレスしてる行為こそ、悲しみの真っ只中なんだろうな。
こんな時間に誰かいてくれた事に感謝して、寝ます。
こんな時間に誰かいてくれた事に感謝して、寝ます。
613 ：優しい名無しさん：2010/01/16(土) 02:05:33 ID:UBmLlXgP
残念だよ。何でこんな事になってしまったんだろう。まだ信じられないし認めてしまったら
自分が駄目になりそうだ。会いたい
自分が駄目になりそうだ。会いたい
生きづらくなった。
以前のように、気楽な自分には戻れないんだろうなぁ。
以前のように、気楽な自分には戻れないんだろうなぁ。
会いたい。
もう半年経つけど自分の中ではあの日のままな気がする。
こんなはずじゃなかった、あの時こうすればとか、どっかの死別者向けのサイトに
載ってたとおりの行動してる自分がいる。
もう半年経つけど自分の中ではあの日のままな気がする。
こんなはずじゃなかった、あの時こうすればとか、どっかの死別者向けのサイトに
載ってたとおりの行動してる自分がいる。
最近、自分と出会わなければ、こんな事にならなかったかもしれない。
と、様々な場面で自分を責めてしまう。
一時期、激しく思い詰め、長い時間をかけ気持ちの整理はある程度
ついてたはずなのに。いなくなってしまったという核心に近付いては逃げてを繰り返してる。
まだ受入れるなんて心境には、とてもとても…
と、様々な場面で自分を責めてしまう。
一時期、激しく思い詰め、長い時間をかけ気持ちの整理はある程度
ついてたはずなのに。いなくなってしまったという核心に近付いては逃げてを繰り返してる。
まだ受入れるなんて心境には、とてもとても…
ただ思うのは、人のチカラじゃどうしようもないことがある、あなたが悪いはずがない。
>>616
俺も同じだよ、嫁の分のご飯も作ってお供えしたり、色々一緒に居るかのように行動しているけど
ふと、居ないという現実と直面すると後悔と悲しみの大波が押し寄せてくる。
どっちの側でも｢病気｣だなと思うけど、どうしたら良いのか分からない
俺も同じだよ、嫁の分のご飯も作ってお供えしたり、色々一緒に居るかのように行動しているけど
ふと、居ないという現実と直面すると後悔と悲しみの大波が押し寄せてくる。
どっちの側でも｢病気｣だなと思うけど、どうしたら良いのか分からない
確かに本人の不摂生もあった。
言う事を聞く人でなかったから
せめて野菜ジュースや、イオン水、最近はうるさく言って飲ませてた。
でもやはり、喜んでくれる食生活を考えたら
身体に悪いものばかりだった。
頑固だから仕方なかった。
それだけが原因じゃないかもしれないけど
晩婚で、突然変わった生活で、私のせいで、成人病に急激にさせてしまった負い目がある。
一人でいたら、食べる物も違って、もっと長生きしたような気がする。
健康診断はあてにならないね。
特に悪いとこなかったのに。
蓋開けたら、血管ボロボロだったなんて。
心臓の太い血管が詰まっていて、そこに血栓が飛んで、苦しむ間も無く、数分で。
血液サラサラセンターに二月後、検査行く話し義兄としてた。
数か月後、自分で行って、最後医者に、色々質問した。
納得がずっといかなかったから、もし無くなる前に来てたら助けられたのかと？。
医者は煙草を止めるようには注意できましたが
一番肝心なとこが詰まったからしかたなかった。
細い血管なら痛みで気付き、悪いとこはカテーテル治療できたけどと。
警察にも、何度も話し聞き、刑事さんも長い仕事の間、こういう例はたくさんある、もっと若い人にもたくさんあると。
でも自分の作って来た料理は確かにあの人を悪くして行った。
言う事を聞く人でなかったから
せめて野菜ジュースや、イオン水、最近はうるさく言って飲ませてた。
でもやはり、喜んでくれる食生活を考えたら
身体に悪いものばかりだった。
頑固だから仕方なかった。
それだけが原因じゃないかもしれないけど
晩婚で、突然変わった生活で、私のせいで、成人病に急激にさせてしまった負い目がある。
一人でいたら、食べる物も違って、もっと長生きしたような気がする。
健康診断はあてにならないね。
特に悪いとこなかったのに。
蓋開けたら、血管ボロボロだったなんて。
心臓の太い血管が詰まっていて、そこに血栓が飛んで、苦しむ間も無く、数分で。
血液サラサラセンターに二月後、検査行く話し義兄としてた。
数か月後、自分で行って、最後医者に、色々質問した。
納得がずっといかなかったから、もし無くなる前に来てたら助けられたのかと？。
医者は煙草を止めるようには注意できましたが
一番肝心なとこが詰まったからしかたなかった。
細い血管なら痛みで気付き、悪いとこはカテーテル治療できたけどと。
警察にも、何度も話し聞き、刑事さんも長い仕事の間、こういう例はたくさんある、もっと若い人にもたくさんあると。
でも自分の作って来た料理は確かにあの人を悪くして行った。
うちの人はものすごい神経質で、電磁波を気にしていて、
自分が台所にいるときは電子レンジを回さないでくれとか、
携帯も頭が痛くなるからなるべく使わない、
添加物やひき肉はダメ、魚の干物は悪い油が出来ているから食べない、
精製された粉は食べない、白いパンは食べない、白砂糖も食べない、等
節制生活が趣味みたいな人だったけど胃がんで死んだよ。
だから、あまり思いつめないで。
あなたと一緒に生活できて旦那さん幸せだったよ。
自分が台所にいるときは電子レンジを回さないでくれとか、
携帯も頭が痛くなるからなるべく使わない、
添加物やひき肉はダメ、魚の干物は悪い油が出来ているから食べない、
精製された粉は食べない、白いパンは食べない、白砂糖も食べない、等
節制生活が趣味みたいな人だったけど胃がんで死んだよ。
だから、あまり思いつめないで。
あなたと一緒に生活できて旦那さん幸せだったよ。
うちも俺が夜遅く家に帰ってから、ウツ持ちの嫁のために料理作っていた。
マーボー茄子など脂っこい物が多かった。
嫁は心不全である日、突然亡くなった。
もっと早めに帰宅し、栄養バランス考えた料理作っていたら、嫁は生きていたかもしれない。
そう思うとやりきれない。
マーボー茄子など脂っこい物が多かった。
嫁は心不全である日、突然亡くなった。
もっと早めに帰宅し、栄養バランス考えた料理作っていたら、嫁は生きていたかもしれない。
そう思うとやりきれない。
結婚してからの食生活ってそんなに関係ないと思う。
（そんなに罪悪感を持たなくていいと思う）
食生活に気をつけてても、原因不明の病気になったりするもんだよ。
実際、毎日ポテチやカップラーメン食べてる高校生が病気になるわけでもない。
つまり、もし食生活のせいで死ぬような症状なら、「蓄積」の問題だから
子供の頃（幼少期）の食生活までさかのぼらないといけない・・・
（そんなに罪悪感を持たなくていいと思う）
食生活に気をつけてても、原因不明の病気になったりするもんだよ。
実際、毎日ポテチやカップラーメン食べてる高校生が病気になるわけでもない。
つまり、もし食生活のせいで死ぬような症状なら、「蓄積」の問題だから
子供の頃（幼少期）の食生活までさかのぼらないといけない・・・
うわ、テレビつけっぱなしにしてたらエチカ見ちゃうところだった・・・
今日のエチカはだめだ・・・ネットに逃げてきた
今日のエチカはだめだ・・・ネットに逃げてきた
レスありがとう。620です。今まで怖くて言えなかった。自分のせいだ、そして一番身近にいて助けられなかったこと
身内や係わりのある人たちにばれたら、なんと思われるだろう。あんな人と一緒になったから。
早死にしたんだって。大事な大事な人を自分のミスでと、思える部分は多分、一生後悔し続けると思う。
でも、皆さんのレスは本当にあり難いです。
身内や係わりのある人たちにばれたら、なんと思われるだろう。あんな人と一緒になったから。
早死にしたんだって。大事な大事な人を自分のミスでと、思える部分は多分、一生後悔し続けると思う。
でも、皆さんのレスは本当にあり難いです。
いろいろ書きながら、実は、私も自分を責めている。
私は食生活というより、もっと体調や気持ちを読んであげられなかったのか？
もっと出来ることはなかったのか？「あの時もっと・・・・」と常に思ってしまい
夜中に苦しくなって泣いたりしてる。
一緒にいる時間が本当に貴重だった。
私は食生活というより、もっと体調や気持ちを読んであげられなかったのか？
もっと出来ることはなかったのか？「あの時もっと・・・・」と常に思ってしまい
夜中に苦しくなって泣いたりしてる。
一緒にいる時間が本当に貴重だった。
歳相応に体調も気になりながらも、特に自覚症状無かったし、疲れて見えるのも、他の
旦那さんと同じ感じだし、取り越し苦労で気になっても、首に縄つけて引っ張って医者連れてくわけ行かないし
でも、今思えば、以前から変だなとかすかに思った時、喧嘩になっても本気で医者連れてけばなって。
同じ。常にいろんな部分で後悔と、何故自分が生き残ってるのか負い目があり、本当に残念で仕方ない。
旦那さんと同じ感じだし、取り越し苦労で気になっても、首に縄つけて引っ張って医者連れてくわけ行かないし
でも、今思えば、以前から変だなとかすかに思った時、喧嘩になっても本気で医者連れてけばなって。
同じ。常にいろんな部分で後悔と、何故自分が生き残ってるのか負い目があり、本当に残念で仕方ない。
わかる。
こうなってしまった今、食事を作るのが、料理するのが怖いよ。
子どものために、体にいい料理を作らないとって。
それなのに冷凍庫にはお肉がたくさんある…見たくない。
>>625さん、うちも血管がボロボロでした。つらいね。
食事だけじゃなく、もっといろいろできたことがあったはずと思うと
ごめんねって謝らずにはいられない。
優しかったあの人は、私のことをけして責めはしないとわかっているけど。
こうなってしまった今、食事を作るのが、料理するのが怖いよ。
子どものために、体にいい料理を作らないとって。
それなのに冷凍庫にはお肉がたくさんある…見たくない。
>>625さん、うちも血管がボロボロでした。つらいね。
食事だけじゃなく、もっといろいろできたことがあったはずと思うと
ごめんねって謝らずにはいられない。
優しかったあの人は、私のことをけして責めはしないとわかっているけど。
会いたいよ
>>625 決してあなたのせいではないよ
でも、自分を責める気持ちは痛いほど分かる
俺の嫁はガンだったけど、俺も自分を責め続けている。何故もっと早く、何故もっと有効な治療を
俺と一緒にいたから、病気になったのは俺のせいだ。
結局、｢何故彼女がそんな目に合わなければいけなかったのか?何故自分じゃないのか?｣からはじまって、どこかに理由を求めたいのかな
でも、自分を責める気持ちは痛いほど分かる
俺の嫁はガンだったけど、俺も自分を責め続けている。何故もっと早く、何故もっと有効な治療を
俺と一緒にいたから、病気になったのは俺のせいだ。
結局、｢何故彼女がそんな目に合わなければいけなかったのか?何故自分じゃないのか?｣からはじまって、どこかに理由を求めたいのかな
あのときもっとああしてればよかったとか
あの人は自分と巡り会ってしまったから
先に逝ってしまうことになったんじゃないかとか私もつい思ってしまう。
どこかに理由を求めたいのかなっていうのも確かにある。
でもどんなに考えても答えは出ない。
もし自分のせいだとしてもだからといって後追いをすれば償えるわけでもなし
まだ先の長い人生を思うと一人で生きていくかと思うと気が遠くなる。
先に逝ってしまった旦那にもう一度会いたいけど
もし会えたら今度は離れたくないって思っちゃうだろうな。
あの人は自分と巡り会ってしまったから
先に逝ってしまうことになったんじゃないかとか私もつい思ってしまう。
どこかに理由を求めたいのかなっていうのも確かにある。
でもどんなに考えても答えは出ない。
もし自分のせいだとしてもだからといって後追いをすれば償えるわけでもなし
まだ先の長い人生を思うと一人で生きていくかと思うと気が遠くなる。
先に逝ってしまった旦那にもう一度会いたいけど
もし会えたら今度は離れたくないって思っちゃうだろうな。
分かる。どうしても考えちゃうよね。
私と結婚しなかったらまだ生きているんじゃないだろうかとか。
何かを責めたり理由を求めても健康な姿で戻ってくることはないし
自分の先の人生になんの意味もないのも分かってるんだけど。
二度と会えないのは分かってるけどもう一度会いたい。
数年目に夢でたった一度だけ話せた夫は「来てくれないから迎えに来たよ」って笑ってた。
ほっとしたところで目が覚めた。
「恵まれた環境で健康そうで若いのに死別後に人生を全うしてないっぽいのが許せない」と
初対面の人に僅かな情報から責められて胃痛が治まらなくなって久しぶりにきちゃった。
親切心なのは分かるけど温泉とかｴﾛとか飲み会とか友達に愚痴れとか、嫌だよ…。
あなたの思う人生の全うとは違うかもしれないけど、毎日必死で生きてる。
ズレを感じないのはやっぱりここだけなんだよな。世間と折り合いつけるのが本当に難しい。
私と結婚しなかったらまだ生きているんじゃないだろうかとか。
何かを責めたり理由を求めても健康な姿で戻ってくることはないし
自分の先の人生になんの意味もないのも分かってるんだけど。
二度と会えないのは分かってるけどもう一度会いたい。
数年目に夢でたった一度だけ話せた夫は「来てくれないから迎えに来たよ」って笑ってた。
ほっとしたところで目が覚めた。
「恵まれた環境で健康そうで若いのに死別後に人生を全うしてないっぽいのが許せない」と
初対面の人に僅かな情報から責められて胃痛が治まらなくなって久しぶりにきちゃった。
親切心なのは分かるけど温泉とかｴﾛとか飲み会とか友達に愚痴れとか、嫌だよ…。
あなたの思う人生の全うとは違うかもしれないけど、毎日必死で生きてる。
ズレを感じないのはやっぱりここだけなんだよな。世間と折り合いつけるのが本当に難しい。
大切なものが他にあったとしても孤独で苦しいんだよね。
もちろん次から次に不幸が襲えば更に落ちて行くけど
だからと言って幸せと言われるものに囲まれていたら癒されていくのかといったらそれは違う。
私は、貧乏だけど、もうお金も服も、貴金属も、欲しいものは何もない、健康さえ望んでない。
恵まれた環境なのに人生をまっとうしてないっぽいって…
できないよね。
わからないんだよ、人には。本当にここでしか言い表せない事ばかりだよね
もちろん次から次に不幸が襲えば更に落ちて行くけど
だからと言って幸せと言われるものに囲まれていたら癒されていくのかといったらそれは違う。
私は、貧乏だけど、もうお金も服も、貴金属も、欲しいものは何もない、健康さえ望んでない。
恵まれた環境なのに人生をまっとうしてないっぽいって…
できないよね。
わからないんだよ、人には。本当にここでしか言い表せない事ばかりだよね
二人揃うとまるで漫才師だよねってよく言われた。いつも、競ってネタ探して、毎日、毎日笑いの
日々だったね。
一度の人生、面白おかしく生きたいよ、が口癖で明るい人だった。もう、これからは、おちゃらけることなんて、ないね。
日々だったね。
一度の人生、面白おかしく生きたいよ、が口癖で明るい人だった。もう、これからは、おちゃらけることなんて、ないね。
正直、親の愚痴を聞いてられなくなった。
私の祖母の面倒は叔父夫婦が同居してみてるんだけど、
その面倒みてくれている叔母の悪口ばかりを言う自分の親の性格が意地悪すぎて、
どうにも聞いてられない。
遊びに行っても、お茶のひとつ出してくれないとか、私たちの事をバカにしてるんだ！とか。
そんなことでイライラしてる貴女は幸せですね、としか思えないんだけど、
なんとなく私の気持ちが伝わるのか、
「あんたは、自分が一番辛いと思ってるんだろうけどね、世の中みんな辛い想いを抱えて生きてんの！」
とかぐたぐた説教までされる。
少し前に、毒親のカキコがあったので、つい愚痴りたくなりました。
スッキリした、ありがとう。
私の祖母の面倒は叔父夫婦が同居してみてるんだけど、
その面倒みてくれている叔母の悪口ばかりを言う自分の親の性格が意地悪すぎて、
どうにも聞いてられない。
遊びに行っても、お茶のひとつ出してくれないとか、私たちの事をバカにしてるんだ！とか。
そんなことでイライラしてる貴女は幸せですね、としか思えないんだけど、
なんとなく私の気持ちが伝わるのか、
「あんたは、自分が一番辛いと思ってるんだろうけどね、世の中みんな辛い想いを抱えて生きてんの！」
とかぐたぐた説教までされる。
少し前に、毒親のカキコがあったので、つい愚痴りたくなりました。
スッキリした、ありがとう。
ｳﾄﾄﾒと同居していてご主人にｲﾗついてる友人が
旦那に先立たれた私がちょっと羨ましいとかいってきた人がいたorz
もう言葉も出ませんでしたわ・・。
旦那に先立たれた私がちょっと羨ましいとかいってきた人がいたorz
もう言葉も出ませんでしたわ・・。
>>634
聞いてくれてありがとう、ほっとした。
寺にいた地元名士おっさんの言葉なんだから流せばいいのに胃痛が治まらない、バカみたいｗ
「生死に関わるほどの貧困や戦争に苦しむ人たちより恵まれてるくせに」って主張なの。
主張を否定する気はないけど、そこを除いても困惑する話の流れだった。
私も物質的な欲求も健康も望んでないな。元々物質への欲求は薄い方だったし。
でも、なにかしらの欲求がないと生きてる喜びもないんだよね。
そういう意味ではおっさんは正しいし、欲求の方向性も多数派だろうから
噛みあわない自分が世間とズレてるんだなって。
私の欲求は夫と笑いながらくだらない話がしたいってこと。できないのは分かってる。
聞いてくれてありがとう、ほっとした。
寺にいた地元名士おっさんの言葉なんだから流せばいいのに胃痛が治まらない、バカみたいｗ
「生死に関わるほどの貧困や戦争に苦しむ人たちより恵まれてるくせに」って主張なの。
主張を否定する気はないけど、そこを除いても困惑する話の流れだった。
私も物質的な欲求も健康も望んでないな。元々物質への欲求は薄い方だったし。
でも、なにかしらの欲求がないと生きてる喜びもないんだよね。
そういう意味ではおっさんは正しいし、欲求の方向性も多数派だろうから
噛みあわない自分が世間とズレてるんだなって。
私の欲求は夫と笑いながらくだらない話がしたいってこと。できないのは分かってる。
>>637
リロってなかった。
人様の死を願うほど結婚生活が苦痛なら離婚すればいいのにね。
不平不満だらけでも死別よりは同居でも夫と一緒の己が幸せだと認識してるんでしょう。
誰かを落として幸せを確認する人は絶句のまま放置でいいと思う。
リロってなかった。
人様の死を願うほど結婚生活が苦痛なら離婚すればいいのにね。
不平不満だらけでも死別よりは同居でも夫と一緒の己が幸せだと認識してるんでしょう。
誰かを落として幸せを確認する人は絶句のまま放置でいいと思う。
>>638
＞ >>634です
坊さんはナンセンスorz
私も時には、じぶんにそういい聞かせる事あるけど、違うんだよね。
死別した相手は、唯一無二、絶対的な存在で、比較できない存在だから苦しい訳で…
不条理に大切な人生を奪われて行く人達は数知れない、それに対し、人として哀悼の思いは持てても
自分の人生が破壊されてしまう悲嘆は起きない。
自分を狂わしているのは、この世でたった一人の存在なんだよ。
どんなものとも、比較されてどうこうと言えるものではないんだけどね
＞ >>634です
坊さんはナンセンスorz
私も時には、じぶんにそういい聞かせる事あるけど、違うんだよね。
死別した相手は、唯一無二、絶対的な存在で、比較できない存在だから苦しい訳で…
不条理に大切な人生を奪われて行く人達は数知れない、それに対し、人として哀悼の思いは持てても
自分の人生が破壊されてしまう悲嘆は起きない。
自分を狂わしているのは、この世でたった一人の存在なんだよ。
どんなものとも、比較されてどうこうと言えるものではないんだけどね
もう絶句以外ないけど、どうして世の中、あり得ない事、平気でのたまう人がいっぱい
いるんだろう。637みたいな事、私だったら、落ちるとこまで落ちちゃうな。
どうしても切れない人間関係でなければ、もう一切シカトがいいと思う。
いるんだろう。637みたいな事、私だったら、落ちるとこまで落ちちゃうな。
どうしても切れない人間関係でなければ、もう一切シカトがいいと思う。
どんなもの、事柄を引き合いに出されても、自分にとって大切な対象は一つ。
何言われたって悲しいものは悲しい。
何言われたって悲しいものは悲しい。
食べて眠れて時折、大笑いしながら、すぐに罪悪感に襲われ落ち込む。
世間に合わせ普通の顔でいる自分。
唸りながら、拳を握りながら涙流すひとりの時の自分
ホントに人って見た目では何もわからないよね。
普通に会話しながらも、実はフラッシュバックに襲われてて、身体中の血液が沸騰するくらい全身熱くなり、動悸で呼吸が苦しく
目眩で目がチカチカして倒れそうなくらいなのに
密かに呼吸を整え平静を保つ。あれ？汗かいてるの？と聞かれる事もある。
そんな時、真冬でも、汗がドッと出る。
こんな事、毎日毎日繰り返し相当身体に悪いだろうな
よく狂わずここまできたもんだ、でも日が経てば楽になる訳じゃない。
無我夢中だった日々を過ぎ、逆にすべてが鮮明になってきたこの頃
喪ってしまった現実に恐怖が沸いてきて、駄目に駄目になっていきそうな自分がいる。
あぁやりきれない。狂いそうだ
世間に合わせ普通の顔でいる自分。
唸りながら、拳を握りながら涙流すひとりの時の自分
ホントに人って見た目では何もわからないよね。
普通に会話しながらも、実はフラッシュバックに襲われてて、身体中の血液が沸騰するくらい全身熱くなり、動悸で呼吸が苦しく
目眩で目がチカチカして倒れそうなくらいなのに
密かに呼吸を整え平静を保つ。あれ？汗かいてるの？と聞かれる事もある。
そんな時、真冬でも、汗がドッと出る。
こんな事、毎日毎日繰り返し相当身体に悪いだろうな
よく狂わずここまできたもんだ、でも日が経てば楽になる訳じゃない。
無我夢中だった日々を過ぎ、逆にすべてが鮮明になってきたこの頃
喪ってしまった現実に恐怖が沸いてきて、駄目に駄目になっていきそうな自分がいる。
あぁやりきれない。狂いそうだ
637です。ありがとうございます。
>>639,641
実は「羨ましい」というのはメールで貰ったんですよね
彼女は私とは離れたところに住んでて今は殆ど会うことがないので
とりあえず放置できるので大丈夫です。
彼女自身、天然ﾁｯｸな人なので悪気は無いのかもしれません。
でもその時は私に何を求めてるの？とそのままメールも返事しませんでした。
亡くなった旦那のことばかり思ってると自分がつぶれそうになるので
表向きでは元気そうにしてるからいけないのかな。
私も布団に入ったとき楽しくしていた自分に罪悪感に襲われます。
>>639,641
実は「羨ましい」というのはメールで貰ったんですよね
彼女は私とは離れたところに住んでて今は殆ど会うことがないので
とりあえず放置できるので大丈夫です。
彼女自身、天然ﾁｯｸな人なので悪気は無いのかもしれません。
でもその時は私に何を求めてるの？とそのままメールも返事しませんでした。
亡くなった旦那のことばかり思ってると自分がつぶれそうになるので
表向きでは元気そうにしてるからいけないのかな。
私も布団に入ったとき楽しくしていた自分に罪悪感に襲われます。
645 ：優しい名無しさん：2010/01/22(金) 11:29:25 ID:d8yYcIfk
637さんのレス、本当に何言ってんだろう、この人。と私まで思い出しては息苦しいし
情け無いし、悲しい。天然か。何か心の底から悲しいな、本当に、本当に辛いのに。
早く忘れようね。何度もごめんね
情け無いし、悲しい。天然か。何か心の底から悲しいな、本当に、本当に辛いのに。
早く忘れようね。何度もごめんね
616 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2010/01/17(日) 20:00:10 ID:6GPZbK0c0
おとんを見た話。
無駄遣いと言われても喫茶店で一人でお茶するのが好き
今時の「カフェ」といった洒落た店ではなく、いわゆる喫茶店が好き
たいてい流行ってなくて、客が少ないのも好き
古本屋で買ってきたばかりの短編集なんかを持ち込んで、
誰にも邪魔されずゆっくりとコーヒーをすする至福の時間
その日はウインナーコーヒーを飲んでた
カプチーノとかラテとかじゃなくて、
生クリームがどーんと乗っかってて、シナモンの香りのする甘いコーヒー
自分はこれが大好き。おとんも好きだった。
それをすすりながら、本の世界に没頭してた
突然、キインと耳鳴りがして、その後、周りの音がスーっと引いていった
貧血になったときと似てた、でも頭はぼんやりしなくて、むしろ冴えわたってる感じ。
そして、店の一角が光り輝きだした
向かい側のボックス席の隅っこに、おとんが座ってこっち見てた
にこにこと笑ってて、しかも金色の後光まで差してた
自分と同じようにコーヒーカップと文庫本を目の前のテーブルにのせて、
こちらにむかって微笑んでいた
賛美歌でも聞こえてきていいくらい、天使のようなおとんだった
生きているときは、ろくに風呂も入らない、酒飲みの汚いジジイだったのに
光の効果なのか、なんか肌もツルツルで、この世のものじゃないキレイなおとん
おとんを見た話。
無駄遣いと言われても喫茶店で一人でお茶するのが好き
今時の「カフェ」といった洒落た店ではなく、いわゆる喫茶店が好き
たいてい流行ってなくて、客が少ないのも好き
古本屋で買ってきたばかりの短編集なんかを持ち込んで、
誰にも邪魔されずゆっくりとコーヒーをすする至福の時間
その日はウインナーコーヒーを飲んでた
カプチーノとかラテとかじゃなくて、
生クリームがどーんと乗っかってて、シナモンの香りのする甘いコーヒー
自分はこれが大好き。おとんも好きだった。
それをすすりながら、本の世界に没頭してた
突然、キインと耳鳴りがして、その後、周りの音がスーっと引いていった
貧血になったときと似てた、でも頭はぼんやりしなくて、むしろ冴えわたってる感じ。
そして、店の一角が光り輝きだした
向かい側のボックス席の隅っこに、おとんが座ってこっち見てた
にこにこと笑ってて、しかも金色の後光まで差してた
自分と同じようにコーヒーカップと文庫本を目の前のテーブルにのせて、
こちらにむかって微笑んでいた
賛美歌でも聞こえてきていいくらい、天使のようなおとんだった
生きているときは、ろくに風呂も入らない、酒飲みの汚いジジイだったのに
光の効果なのか、なんか肌もツルツルで、この世のものじゃないキレイなおとん
617 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2010/01/17(日) 20:00:42 ID:6GPZbK0c0
もうびっくりして声を上げたいのに声を上げるどころか体も動かせない、完全な静寂
けど不思議とまったく恐怖感は無かったな、出てきてるのおとんだし
なんか必死で心の中でおとんに呼びかけたよ
なんで突然死んでしまったんだとか、仏壇に見向きもせずごめんとか。
お供え物のタバコ吸いまくってごめんとか、今何読んでるんだとか。
死んでも大好きな読書ができてるんだな、少し天使っぽくなっちゃったけど、
変わりなくて俺は嬉しいよ、とか。
もう最後には言うことなくなって、心の中で「おとん！おとーん！」って名前呼び始めたら、
おとんは満足したのか、ふんっと笑って視線を文庫本に落として、
それで消えてしまった
ぷわっと消える前の電球みたいに一瞬光って消えちゃったよ
じわ～っと周りの喧騒が耳に戻ってきて、後はもう何事も無かったかのように、
周囲は平凡な喫茶店
心拍も落ち着いてて、汗なんかもかかなかった
ああ、おとんに会えたな～。としか思わなかった
邂逅の場としちゃ、墓前なんかよりよほどしっくりくる場面だったし
おとんが現れたってことに違和感を感じることができなかった
いつかまた、おとんが好きそうなところで、おとんが好きだったことに没頭してたら、
思いがけず再会できたりするんじゃないかと期待してるのだけど
まだ、おとんには1回しか会えてないです
もうびっくりして声を上げたいのに声を上げるどころか体も動かせない、完全な静寂
けど不思議とまったく恐怖感は無かったな、出てきてるのおとんだし
なんか必死で心の中でおとんに呼びかけたよ
なんで突然死んでしまったんだとか、仏壇に見向きもせずごめんとか。
お供え物のタバコ吸いまくってごめんとか、今何読んでるんだとか。
死んでも大好きな読書ができてるんだな、少し天使っぽくなっちゃったけど、
変わりなくて俺は嬉しいよ、とか。
もう最後には言うことなくなって、心の中で「おとん！おとーん！」って名前呼び始めたら、
おとんは満足したのか、ふんっと笑って視線を文庫本に落として、
それで消えてしまった
ぷわっと消える前の電球みたいに一瞬光って消えちゃったよ
じわ～っと周りの喧騒が耳に戻ってきて、後はもう何事も無かったかのように、
周囲は平凡な喫茶店
心拍も落ち着いてて、汗なんかもかかなかった
ああ、おとんに会えたな～。としか思わなかった
邂逅の場としちゃ、墓前なんかよりよほどしっくりくる場面だったし
おとんが現れたってことに違和感を感じることができなかった
いつかまた、おとんが好きそうなところで、おとんが好きだったことに没頭してたら、
思いがけず再会できたりするんじゃないかと期待してるのだけど
まだ、おとんには1回しか会えてないです
こんなふうにでも、ひとめ逢えたらいいなあ
こんな風に会えたらどんなに嬉しいだろうね。
羨ましい
羨ましい
泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
心底裏山。私も会いたいよ。
心底裏山。私も会いたいよ。
もしかして、本当に、こんな風に、会えるかもしれないなら、生きる支えや、期待に
つながっていくよ。もし会えたらどんなにうれしいだろう。離れたくなくてついていくよ。きっと。
つながっていくよ。もし会えたらどんなにうれしいだろう。離れたくなくてついていくよ。きっと。
こういう話は正直辛い。
会いたくてたまらなくても会えないことを毎日何とか受け入れようとしているのに、
ようやく落ち着いた気持ちがざわつくんだよ。
会いたくてたまらなくても会えないことを毎日何とか受け入れようとしているのに、
ようやく落ち着いた気持ちがざわつくんだよ。
みんなはオカ板みてるの？
まったく見ようと思わない＞オカ板
だいたい、旦那が現れることを「オカルト」と思わないよｗ
だいたい、旦那が現れることを「オカルト」と思わないよｗ
私だって何も信じていない、全てを否定し孤独に生きてる。
オカ板なんて見たこともないし興味もない
でも、この人(オカ板)の言う事、なんか信じてしまったんだ。
これを心底拒否ったら、ただ絶望だけになってしまう。
こうなってから初めて、素直にこうなれたらいいな私もと思った
オカ板なんて見たこともないし興味もない
でも、この人(オカ板)の言う事、なんか信じてしまったんだ。
これを心底拒否ったら、ただ絶望だけになってしまう。
こうなってから初めて、素直にこうなれたらいいな私もと思った
相当の月日を経ても、どうにもならないものだと、つくずく思う。
確かに、他の板で、叩かれるような死別者もいると思う。それは人それぞれのカタチだからね。
ただ本当に大切な愛する人を喪ったら、もぬけの殻となり絶望の中、生きるだけ。何もなかったような顔してね
確かに、他の板で、叩かれるような死別者もいると思う。それは人それぞれのカタチだからね。
ただ本当に大切な愛する人を喪ったら、もぬけの殻となり絶望の中、生きるだけ。何もなかったような顔してね
一ヶ月後に旦那が逝ってから初めての結婚記念日だ…。
毎年ささやかなお祝いしかしてなかったけど、今年はどうしたらいいんだろう。
まあ泣いてすごすしか思い付かないな…。せめて夢に出てきてくれたらいいのに。
毎年ささやかなお祝いしかしてなかったけど、今年はどうしたらいいんだろう。
まあ泣いてすごすしか思い付かないな…。せめて夢に出てきてくれたらいいのに。
復氏するつもりだが、義親とは険悪の仲なのでまた一悶着ありそう。
子供達も私の旧姓になりたいと言ってます。
義親には『相談』するのと『報告』、どちらにしよう。
いまさら義親に遠慮することもないんだろうけど。
子供達も私の旧姓になりたいと言ってます。
義親には『相談』するのと『報告』、どちらにしよう。
いまさら義親に遠慮することもないんだろうけど。
どうしようもないヒドイ対応をされたときに
「旦那がいれば違うんだろうな」と思う事が時々ある。
横に旦那（男）がいるだけで、対応が変わったりする場所があるのを感じる。
そんなこと言っててもしょうがないんだけど、
自分で解決したり、理不尽な対応へ意見してるうちに、
どんどん気が強くなってるのを感じる
「旦那がいれば違うんだろうな」と思う事が時々ある。
横に旦那（男）がいるだけで、対応が変わったりする場所があるのを感じる。
そんなこと言っててもしょうがないんだけど、
自分で解決したり、理不尽な対応へ意見してるうちに、
どんどん気が強くなってるのを感じる
普通にしてれば気丈と言われ、暗い顔の一つ見せれば、腫れ物に触るように気を使うと
陰口叩かれ、笑ってれば、全然平気みたいね、ご主人いなくても。
三ヶ月も経てば、もう元気になった？、、、今は、事情知らない人とだけで、私の世界、まわってる
義家ともね。切ったよ、もうこれ以上、傷つきたくない。変わり者で結構。もうストレスはごめん。
住む世界、係わる世界が違っても、まったく不便なし。これからも、旦那と二人静かな時を刻んでいくよ
陰口叩かれ、笑ってれば、全然平気みたいね、ご主人いなくても。
三ヶ月も経てば、もう元気になった？、、、今は、事情知らない人とだけで、私の世界、まわってる
義家ともね。切ったよ、もうこれ以上、傷つきたくない。変わり者で結構。もうストレスはごめん。
住む世界、係わる世界が違っても、まったく不便なし。これからも、旦那と二人静かな時を刻んでいくよ
自分の悲しみや絶望、思慕、苦しみ
これは命尽きるまで続いてもいい
私との記憶、全て消えていて、今後、決して出会うことのない運命でいい。
ただ、あの人の断ち切れた人生、もう一度繋げて、生きていってほしい、寿命と言われる年齢まで、楽しいこと、苦しいこと繰り返しながら生き抜いてほしい。
貴方は生きていなくてはいけないんだよ
これは命尽きるまで続いてもいい
私との記憶、全て消えていて、今後、決して出会うことのない運命でいい。
ただ、あの人の断ち切れた人生、もう一度繋げて、生きていってほしい、寿命と言われる年齢まで、楽しいこと、苦しいこと繰り返しながら生き抜いてほしい。
貴方は生きていなくてはいけないんだよ
小説の引用ですが、
「どのような真理をもってしても愛するものを亡くした哀しみを
癒すことはできないのだ。どのような真理も、どのような誠実さも、どのような強さも、
どのような優しさも、その哀しみを癒すことはできないのだ。我々はその哀しみを哀しみ抜いて、
そこから何かを学びとることしかできないし、そしてその学びとった何かも、
次にやってくる予期せぬ哀しみに対しては何の役にも立たないのだ」。
ただの文章やけど、その通りだと思いました。
こんな世の中だけど、色々な想いがあって一緒になった人。
本当ならば...こんな筈じゃ...幸せはすぐ目の前やったのに...
色々考えても答えなんかなくて、悲しい気持ちを紛らわすこともできず
ただ生きる道を選んでる限りはその気持ちと向き合わないといけない。
「どのような真理をもってしても愛するものを亡くした哀しみを
癒すことはできないのだ。どのような真理も、どのような誠実さも、どのような強さも、
どのような優しさも、その哀しみを癒すことはできないのだ。我々はその哀しみを哀しみ抜いて、
そこから何かを学びとることしかできないし、そしてその学びとった何かも、
次にやってくる予期せぬ哀しみに対しては何の役にも立たないのだ」。
ただの文章やけど、その通りだと思いました。
こんな世の中だけど、色々な想いがあって一緒になった人。
本当ならば...こんな筈じゃ...幸せはすぐ目の前やったのに...
色々考えても答えなんかなくて、悲しい気持ちを紛らわすこともできず
ただ生きる道を選んでる限りはその気持ちと向き合わないといけない。
>>665
ドキドキしながら読んだ。
次に気持ちがひっくり返ってしまうかな
ああ、途中でガックリしちゃうかな
励ましなんか出てこないでって。
でも、まさに真理だと思う。
そのとおりだよって心から共感しました。
あなたもそうして苦しんでいるんだね。
私もだよ。
ドキドキしながら読んだ。
次に気持ちがひっくり返ってしまうかな
ああ、途中でガックリしちゃうかな
励ましなんか出てこないでって。
でも、まさに真理だと思う。
そのとおりだよって心から共感しました。
あなたもそうして苦しんでいるんだね。
私もだよ。
ここ数年夢に出てこなかったけど
先日手術して退院した日の夢に出てきた。
なんかニコニコして普通の日常だった、
朝起きてからいないのに気付くくらい普通だった
先日手術して退院した日の夢に出てきた。
なんかニコニコして普通の日常だった、
朝起きてからいないのに気付くくらい普通だった
>>664
そうなんだ
本当にそうなんだ
あっちの世界でも良いから、喜びを感じていて欲しい
勿論、俺がそれを知ればこの苦しみは随分軽くなってしまうから
俺は一生、その事実を知らずに苦しんだままで良い
ただ、彼女が何処かで楽しみ、愛等を感じて心から笑っていてくれる事を祈るばかり
そうなんだ
本当にそうなんだ
あっちの世界でも良いから、喜びを感じていて欲しい
勿論、俺がそれを知ればこの苦しみは随分軽くなってしまうから
俺は一生、その事実を知らずに苦しんだままで良い
ただ、彼女が何処かで楽しみ、愛等を感じて心から笑っていてくれる事を祈るばかり
うん。そうだよね。分かってくれて嬉しいよ。
突然、喪ったあの瞬間から、再び、彼に続きの日常を与えてほしい
その引き換えに、二度と会えない運命と、続いていく私の苦しみを喜んで受入れる。
そのかわり、何処かで、あなたが誰かを愛し、幸せに健康に生きて行ってくれる事
それが今の心からの願いだよ。
綺麗ごとなんかじゃないよ。
ホントにそう願うよ。
あんなにヤキモチ焼きの私だったのにね。
突然、喪ったあの瞬間から、再び、彼に続きの日常を与えてほしい
その引き換えに、二度と会えない運命と、続いていく私の苦しみを喜んで受入れる。
そのかわり、何処かで、あなたが誰かを愛し、幸せに健康に生きて行ってくれる事
それが今の心からの願いだよ。
綺麗ごとなんかじゃないよ。
ホントにそう願うよ。
あんなにヤキモチ焼きの私だったのにね。
>>669
いえ、こちらこそ同じ様に考えている人が居て嬉しいですよ
自分は軽薄な綺麗事や能書きを凄く嫌悪し、その手の事を口に出す人達を攻撃してしまうタイプの人間だけど
この気持ちは本当に切なる願い。
実際に、そんな事は口になんて絶対に出来ないからここで吐露するしかないんだけど。
いえ、こちらこそ同じ様に考えている人が居て嬉しいですよ
自分は軽薄な綺麗事や能書きを凄く嫌悪し、その手の事を口に出す人達を攻撃してしまうタイプの人間だけど
この気持ちは本当に切なる願い。
実際に、そんな事は口になんて絶対に出来ないからここで吐露するしかないんだけど。
671 ：優しい名無しさん：2010/01/29(金) 23:59:30 ID:0lHA0hJY
>>622
622さんの奥様は、マーボー茄子とか作ってもらって幸せだったんじゃないかな?
夜遅く家に帰って疲れているのに料理だなんて!
あなたが過労死して奥様の世話をする人がいなくなったり
奥様のウツがもっとひどくなったりする事の方が大変なのでは?
622さんはよく頑張ったね。これからの人生は自分の為に使いなよ。
622さんの奥様は、マーボー茄子とか作ってもらって幸せだったんじゃないかな?
夜遅く家に帰って疲れているのに料理だなんて!
あなたが過労死して奥様の世話をする人がいなくなったり
奥様のウツがもっとひどくなったりする事の方が大変なのでは?
622さんはよく頑張ったね。これからの人生は自分の為に使いなよ。
本当に此所はありがたいと思う
私の大きな支え。
此所で気持ち書いたり、読んだり、励まされて、生きてきた。三月に一周忌
私の大きな支え。
此所で気持ち書いたり、読んだり、励まされて、生きてきた。三月に一周忌
色々な死別の本を読んだけど、どこかで頷けないとか、逆に傷つく事多かった。
支え合いの会とか、藁にもすがる思いで色々参加もしてみた。でも自分以外にこれは解らないこと
肌で感じたから、一人で狂いそうな気持ち抱えてるとき、ここを知った。
やっと本音言えた。助けてもらった。665さんの小説からの引用、まさにそのとうりで
生きる事を選んだ以上、この悲しみはずっと一緒なんだね。どのレス読んでも涙がとまらない
支え合いの会とか、藁にもすがる思いで色々参加もしてみた。でも自分以外にこれは解らないこと
肌で感じたから、一人で狂いそうな気持ち抱えてるとき、ここを知った。
やっと本音言えた。助けてもらった。665さんの小説からの引用、まさにそのとうりで
生きる事を選んだ以上、この悲しみはずっと一緒なんだね。どのレス読んでも涙がとまらない
彼を思うと、やるせなく、あきらめられない。
人が一人いなくなるということ…恐怖を感じる喪失感だ。
でも一年近く経て、より占める感情は、あの人が負った運命、未完の人生に対する哀れさに胸が痛んでならない。
この現実の不条理に、怒りが込み上げる。他人にここまで思いを馳せることは初めてだ。
比較することでないが、最愛の父を不慮の事故で亡くしたが、正直、自身をコントロール不能にしたのは、彼だった。
これは現実なんだよね？
人が一人いなくなるということ…恐怖を感じる喪失感だ。
でも一年近く経て、より占める感情は、あの人が負った運命、未完の人生に対する哀れさに胸が痛んでならない。
この現実の不条理に、怒りが込み上げる。他人にここまで思いを馳せることは初めてだ。
比較することでないが、最愛の父を不慮の事故で亡くしたが、正直、自身をコントロール不能にしたのは、彼だった。
これは現実なんだよね？
>>674>自身をコントロール不能
まさにその通り。。
私は８ヶ月なります。
同じです。諦めきれないです。いつになったら諦める事が出来るようになるのか。。
親兄弟・婆ちゃん皆が生きている未婚の友から、皆が何れそんな経験をするからね、、なんて言われたくない！！
母親が亡くなったから痛い程理解できます、、なんて言われ、その旦那はピンピン元気に生きているから
「わかるなんて無理です」と私が反論したら喧嘩になった。
この人とは色々と合わないから縁を切りたいけど、旦那絡みで柵があり切れそうにもない。
旦那が亡くなって百箇日ぐらいの時に、その後いかがですか？という一言と共に、自分の旦那の近況メールを送る友人。
人間が嫌になる。。
まさにその通り。。
私は８ヶ月なります。
同じです。諦めきれないです。いつになったら諦める事が出来るようになるのか。。
親兄弟・婆ちゃん皆が生きている未婚の友から、皆が何れそんな経験をするからね、、なんて言われたくない！！
母親が亡くなったから痛い程理解できます、、なんて言われ、その旦那はピンピン元気に生きているから
「わかるなんて無理です」と私が反論したら喧嘩になった。
この人とは色々と合わないから縁を切りたいけど、旦那絡みで柵があり切れそうにもない。
旦那が亡くなって百箇日ぐらいの時に、その後いかがですか？という一言と共に、自分の旦那の近況メールを送る友人。
人間が嫌になる。。
>>675
レスありがとう
なんで？なんでこんな？って、毎日繰り返し思い返してる。
私も人間嫌いになった。今はまわりと距離置いてる。
人間関係、仕事、みんなガラリと様変わり。
いろんな場面で、去年の今頃は…みたいなこと考えてばかり。
でも、全てが昨日のことみたい。
私は11ヵ月になる、この思い、どうしようもないね。
レスありがとう
なんで？なんでこんな？って、毎日繰り返し思い返してる。
私も人間嫌いになった。今はまわりと距離置いてる。
人間関係、仕事、みんなガラリと様変わり。
いろんな場面で、去年の今頃は…みたいなこと考えてばかり。
でも、全てが昨日のことみたい。
私は11ヵ月になる、この思い、どうしようもないね。
辛くて辛くてどうしようもない
会いたいよ
会いたいよ
ただ泣く事しかできない。何でこんな事になったんだろう。あれから、全て滅茶苦茶だ。
もういまだに信じられない。色々考えては、初めに戻り、何も先になんて進めない。
変わったのは、私の人相と根性と月日の流れだけだ。死にたいよ
もういまだに信じられない。色々考えては、初めに戻り、何も先になんて進めない。
変わったのは、私の人相と根性と月日の流れだけだ。死にたいよ
嫁が亡くなって、半年。
ガン告知後に入籍して以来二人三脚でがんばったけど、最後は眠りながら逝きました。
亡くなる前の日「今がしんどいだけで、必ず回復するから、先生もお前の回復力にはびびってたで！」
僕の言葉に笑ってうなずいてたのよく覚えてます。
でも自分だけ残りました。親族の方達がよく「ようやってくれた、あの子も思い残すことはないわ」
と。四十九日の食事の時、さんざん酔っぱらってたのには呆れました。
実際の人の死はキレイごとでは決してないし、彼女が思い残す事なく逝ったわけがない。
あれ以来仕事もうまくいかず、これからの事さえも見えない状況で、ほんとに全てをやめたくて
自死しようとしたけど、どうしてもできませんでした。
さんざん失ってもなお、心のどこかに救済を求めてる自分が情けなくて、涙が止まりませんでした。
こんなこと誰にも言えないのでここに書き込みました。
安っぽい話です。長文すいません。
ガン告知後に入籍して以来二人三脚でがんばったけど、最後は眠りながら逝きました。
亡くなる前の日「今がしんどいだけで、必ず回復するから、先生もお前の回復力にはびびってたで！」
僕の言葉に笑ってうなずいてたのよく覚えてます。
でも自分だけ残りました。親族の方達がよく「ようやってくれた、あの子も思い残すことはないわ」
と。四十九日の食事の時、さんざん酔っぱらってたのには呆れました。
実際の人の死はキレイごとでは決してないし、彼女が思い残す事なく逝ったわけがない。
あれ以来仕事もうまくいかず、これからの事さえも見えない状況で、ほんとに全てをやめたくて
自死しようとしたけど、どうしてもできませんでした。
さんざん失ってもなお、心のどこかに救済を求めてる自分が情けなくて、涙が止まりませんでした。
こんなこと誰にも言えないのでここに書き込みました。
安っぽい話です。長文すいません。
>>679
半年だったら、まだまだ苦しくて辛くて堪りませんよ・・・。
実は、半年を過ぎたら過ぎたで、また別の苦しみがあり、結局同じじゃないかと思ってしまいました。
私も、他人様に知らず知らずに助けを求めていた自分の心があって、それに気づいた時、
うまい具合に少しでも補えるならそれはそれで結果は良いけど、補えない事ばかりで、
やはり配偶者を喪した同じ境遇の人じゃないと、気持ちを解ってくれるのは到底無理だと感じました。
周囲を見渡せば、同じ境遇の人が見当たらなくて、ならば周囲の人達の助言は信用できないな・・・と。
せっかく周囲から頂いた言葉でも申し訳ないけど、期待を持つのが馬鹿らしくなりました。
そればかりではなく、悪意がなくとも傷ついてしまったり・・・。
今日一日を終わらせればいいな、という具合に、日々を消化してます。
信じるのは自分。
旦那がいてくれたら・・・恋してたまらない。
長くてm(_ _)m
半年だったら、まだまだ苦しくて辛くて堪りませんよ・・・。
実は、半年を過ぎたら過ぎたで、また別の苦しみがあり、結局同じじゃないかと思ってしまいました。
私も、他人様に知らず知らずに助けを求めていた自分の心があって、それに気づいた時、
うまい具合に少しでも補えるならそれはそれで結果は良いけど、補えない事ばかりで、
やはり配偶者を喪した同じ境遇の人じゃないと、気持ちを解ってくれるのは到底無理だと感じました。
周囲を見渡せば、同じ境遇の人が見当たらなくて、ならば周囲の人達の助言は信用できないな・・・と。
せっかく周囲から頂いた言葉でも申し訳ないけど、期待を持つのが馬鹿らしくなりました。
そればかりではなく、悪意がなくとも傷ついてしまったり・・・。
今日一日を終わらせればいいな、という具合に、日々を消化してます。
信じるのは自分。
旦那がいてくれたら・・・恋してたまらない。
長くてm(_ _)m
私も突然死の前に、ただ衝撃で震えるだけだった。やがて身近な人から始まり、書物に
救いを求め、グリーフケアーを受け、分かち合い、神経科、気持ちの求めるまま
ただ、毎日ふらふらと、幽霊のように（事情を知らない人に後で言われた）さ迷うしかなかった。
救済を求める事は、自然な事です。だって愛する人が消えてしまったんですよ、これ以上の苦しみはないですよ。
お金で解決できるならどうにでもなる。でもこれは、何したってどうにもならない。
そして、結局、どこにも救済はなかった、むしろ求めた事で傷ついただけ。此処だけ。
自分を支えてくれてるのは。
救いを求め、グリーフケアーを受け、分かち合い、神経科、気持ちの求めるまま
ただ、毎日ふらふらと、幽霊のように（事情を知らない人に後で言われた）さ迷うしかなかった。
救済を求める事は、自然な事です。だって愛する人が消えてしまったんですよ、これ以上の苦しみはないですよ。
お金で解決できるならどうにでもなる。でもこれは、何したってどうにもならない。
そして、結局、どこにも救済はなかった、むしろ求めた事で傷ついただけ。此処だけ。
自分を支えてくれてるのは。
結局、つらい気持ちを、吐いて、吐いて、吐きまくるしか無いんだよ。
ドMになったつもりで、楽しかった頃の思い出とか、無念さをほじくりだして、
ぶちまけるしか方法が無い。
少々おかしな事を言っても、ここの住人は笑わないよ。
ドMになったつもりで、楽しかった頃の思い出とか、無念さをほじくりだして、
ぶちまけるしか方法が無い。
少々おかしな事を言っても、ここの住人は笑わないよ。
気持ちを溜め込んだり我慢したりがよくない
自分もそう思う…けど
それも年数が経ってくるとあまり効かなくなる
5年も過ぎると、基本的には世間でいうところの
「落ち着いた」状態になるわけで
そうなると、周りの人は聞いてくれなくなるし
ココやブログなどで吐き出しても
大泣きしても、むなしさが残るだけ。
いつまで続くんだろう…もういい加減疲れた
自分もそう思う…けど
それも年数が経ってくるとあまり効かなくなる
5年も過ぎると、基本的には世間でいうところの
「落ち着いた」状態になるわけで
そうなると、周りの人は聞いてくれなくなるし
ココやブログなどで吐き出しても
大泣きしても、むなしさが残るだけ。
いつまで続くんだろう…もういい加減疲れた
どーしていいのか判らずに、必死に同じ境遇の（といっても人それぞれですが）
死別者同士で、ネットで恋愛の真似事をして、何とかやり過ごした＠１年目
結局、お互い精神的に壊れて結局終ったというか音信普通。
その後、普通の人（死別者じゃない人）と、ネットで擬似恋愛をして、なんとか
すごした＠２年目。
会う気はないし、さびしーだけでなんとなく現実逃避なんじゃないか？と自覚は
しているんだけど、１人ではいられない。
そーいうのを全部、切り捨てた＠３年目
どーしようもなく、やっぱりさびしい。でも、どーすることも出来ない。
結局、飲んだくれるしかないのかな～。
さびしーな～。
死別者同士で、ネットで恋愛の真似事をして、何とかやり過ごした＠１年目
結局、お互い精神的に壊れて結局終ったというか音信普通。
その後、普通の人（死別者じゃない人）と、ネットで擬似恋愛をして、なんとか
すごした＠２年目。
会う気はないし、さびしーだけでなんとなく現実逃避なんじゃないか？と自覚は
しているんだけど、１人ではいられない。
そーいうのを全部、切り捨てた＠３年目
どーしようもなく、やっぱりさびしい。でも、どーすることも出来ない。
結局、飲んだくれるしかないのかな～。
さびしーな～。
私ももうすぐ３年目だけど、いまだに信じられん。
数年経てば「マシ」になるかと思いきや、淋しくて淋しくてやりきれない。
夫が死んだのと同時に、本当に世界が変わってしまった。
死別という眼鏡をかけて、世界のすべてを見てる感覚になってしまった。
解決法はわかってきた。
夫との生活や思い出、過去の記憶を全部全部無くせばいい。
でもそんなことは絶対不可能。
どうしても過去の日々がつきまとう。
だからこの悲しみ＆苦しみが消えることもないんだと分かり始めてきた。
何も考えず、のほほんと心からケラケラ笑えてた日々に戻りたい。
数年経てば「マシ」になるかと思いきや、淋しくて淋しくてやりきれない。
夫が死んだのと同時に、本当に世界が変わってしまった。
死別という眼鏡をかけて、世界のすべてを見てる感覚になってしまった。
解決法はわかってきた。
夫との生活や思い出、過去の記憶を全部全部無くせばいい。
でもそんなことは絶対不可能。
どうしても過去の日々がつきまとう。
だからこの悲しみ＆苦しみが消えることもないんだと分かり始めてきた。
何も考えず、のほほんと心からケラケラ笑えてた日々に戻りたい。
>>665
その小説の内容は安心した。
夫が死んでからいろんな本を読んでも、しっくり来ないことが本当に多かった。
「あとから考えると、意外とちっぽけなことで悩んでるのですよ」
「嫌いな人でも好きな部分を見つけること」
「嫌な感情はその日のうちに気分転換しちゃいましょう」みたいな展開は
本当に役に立たなかった。
人の悩みってそんなに小さいもので悩んでるだな、って肩透かしした。
「残念ながら、その悲しみを癒す方法はないのだ」って言われると安心するよ。
解決法はない というのを受け入れるところからスタートしないともうダメな感じ。
その小説の内容は安心した。
夫が死んでからいろんな本を読んでも、しっくり来ないことが本当に多かった。
「あとから考えると、意外とちっぽけなことで悩んでるのですよ」
「嫌いな人でも好きな部分を見つけること」
「嫌な感情はその日のうちに気分転換しちゃいましょう」みたいな展開は
本当に役に立たなかった。
人の悩みってそんなに小さいもので悩んでるだな、って肩透かしした。
「残念ながら、その悲しみを癒す方法はないのだ」って言われると安心するよ。
解決法はない というのを受け入れるところからスタートしないともうダメな感じ。
自分の感情を押さえ込んだり、自分に嘘をつくと、負荷がかかり、いつの日か悲嘆は
手の付けられないモンスターになり、修復の難しい精神状態になってしまう。
どこかで読んだ本に書いてあった。確かに、自分が以前パニック障害に至るにはそんな状況
だったから、とにかく、逃げず、戦わず向き合おうと、毎日念仏のように言い聞かせてきた。
もうすぐ一周忌、苦しかったな、そして、当初の錯乱こそ静まり、とりあえず人から
見たら落ち着きを取り戻したかのような生活を送ってはいるけど
自分の内面世界は、かろうじて舵を握り、混乱と絶望の真っ暗な荒海を、孤独なままさ迷うがごとく
の心境だ。理屈めいた言い回しだけどほんとにそうなんだ。
此処で吐かせてもらい、泣いて、励まされ、ありがとう。
手の付けられないモンスターになり、修復の難しい精神状態になってしまう。
どこかで読んだ本に書いてあった。確かに、自分が以前パニック障害に至るにはそんな状況
だったから、とにかく、逃げず、戦わず向き合おうと、毎日念仏のように言い聞かせてきた。
もうすぐ一周忌、苦しかったな、そして、当初の錯乱こそ静まり、とりあえず人から
見たら落ち着きを取り戻したかのような生活を送ってはいるけど
自分の内面世界は、かろうじて舵を握り、混乱と絶望の真っ暗な荒海を、孤独なままさ迷うがごとく
の心境だ。理屈めいた言い回しだけどほんとにそうなんだ。
此処で吐かせてもらい、泣いて、励まされ、ありがとう。
いろんな心理学の本読んでも、「我慢は体と心に良くない」って事が共通して書いてあったから、
とにかく感情をはき出し続けた。
普段泣いた事がほとんど無かった自分がとにかく毎日泣き続けた。
大泣きすると気持ちは一時的にすっきりするけれども、かなり苦しかった。
飼い犬の世話やチャット、音楽ゲーム、お笑いなど自分にとって気の紛れる事をしつづけた。
おかげで相当落ち着いた。
最初の一年半ほどは本当に地獄だったけどね…。
とにかく感情をはき出し続けた。
普段泣いた事がほとんど無かった自分がとにかく毎日泣き続けた。
大泣きすると気持ちは一時的にすっきりするけれども、かなり苦しかった。
飼い犬の世話やチャット、音楽ゲーム、お笑いなど自分にとって気の紛れる事をしつづけた。
おかげで相当落ち着いた。
最初の一年半ほどは本当に地獄だったけどね…。
死んだ夫にずっと縛られているような気がして毎日が
息苦しいです。実家の両親も夫の両親も「かわいそうな未亡人」としか
私を見ていないような気がします。私、立ち直っちゃいけないのかな。
一生死んだ夫のことを考えて泣いて独りぼっちのまま暮らして
いかなくちゃいけないのかな、って不安になります。
もう一度誰かを好きになってみたい。それって我侭なんだろうか。
息苦しいです。実家の両親も夫の両親も「かわいそうな未亡人」としか
私を見ていないような気がします。私、立ち直っちゃいけないのかな。
一生死んだ夫のことを考えて泣いて独りぼっちのまま暮らして
いかなくちゃいけないのかな、って不安になります。
もう一度誰かを好きになってみたい。それって我侭なんだろうか。
そう思えるのならいいんじゃないかな
そういう段階になったってことだよ
だけど、いろいろだね
自分は誰がを好きになりたいと思う事が出来ない
夫に対して自責の念が強すぎて
それだけで罪悪感をもってしまう
助けてあげられなくてごめん。
気づかなくてごめん。
わたしと出会ってしまってごめん。
だけど死ぬ勇気もないから
生きるしかなくて…うんざりしてる
自分を許せない、でも許せないと生き辛い
そんな矛盾の中で暮らしていて頭が変になりそう
そういう段階になったってことだよ
だけど、いろいろだね
自分は誰がを好きになりたいと思う事が出来ない
夫に対して自責の念が強すぎて
それだけで罪悪感をもってしまう
助けてあげられなくてごめん。
気づかなくてごめん。
わたしと出会ってしまってごめん。
だけど死ぬ勇気もないから
生きるしかなくて…うんざりしてる
自分を許せない、でも許せないと生き辛い
そんな矛盾の中で暮らしていて頭が変になりそう
昨日は、結婚記念日だった。
数えてみたら、１３回目。
とりあえず、ケーキを買って、嫁の仏前に添えたけど、
やっぱりさみしいね・・・
数えてみたら、１３回目。
とりあえず、ケーキを買って、嫁の仏前に添えたけど、
やっぱりさみしいね・・・
>>690
我侭なんかじゃないと思うよ。
私はまだ一周忌も迎えていない状況なので、日々が精一杯でしかなく、
夫の死をきちんと受け止められて（受け入れて）いないのだけど、
690の書き込みはすんなり読めたよ。
私は先に逝った夫の後をただただ追うしかできないけれど、
（死にたいとかじゃなくて、お迎えを待っている）
自分の人生をきちんと歩きたいと思う690みたいな考え方もそれはそれで良いと思う。
我侭なんかじゃないと思うよ。
私はまだ一周忌も迎えていない状況なので、日々が精一杯でしかなく、
夫の死をきちんと受け止められて（受け入れて）いないのだけど、
690の書き込みはすんなり読めたよ。
私は先に逝った夫の後をただただ追うしかできないけれど、
（死にたいとかじゃなくて、お迎えを待っている）
自分の人生をきちんと歩きたいと思う690みたいな考え方もそれはそれで良いと思う。
691さんと、まったく同じ気持ち。出合ってしまってごめんて、、、本当に辛いね
縛られるとかでなく、心の叫びがあの人しか求めていない。
心の空洞は、何をもってしても埋まらないんだよ。自分に正直に生きるしかない。
人それぞれだけどね
縛られるとかでなく、心の叫びがあの人しか求めていない。
心の空洞は、何をもってしても埋まらないんだよ。自分に正直に生きるしかない。
人それぞれだけどね
私も。
立ち直っちゃいけないのかな、 って考えたことが無い。
立ち直りたいと思ってるのに不可能な自分に苦しんでる。
もし「立ち直っちゃいけないの？幸せになっちゃいけないの？」と思えたら
さっさと立ち直って幸せに向かって一直線するよ。正直に。
だけど、今の自分は何に対しても空虚なだけでしかない。
幸せを感じられない。
心から笑ったり、心から安心したことが無い。
そこで悩むんだよね・・
立ち直っちゃいけないのかな、 って考えたことが無い。
立ち直りたいと思ってるのに不可能な自分に苦しんでる。
もし「立ち直っちゃいけないの？幸せになっちゃいけないの？」と思えたら
さっさと立ち直って幸せに向かって一直線するよ。正直に。
だけど、今の自分は何に対しても空虚なだけでしかない。
幸せを感じられない。
心から笑ったり、心から安心したことが無い。
そこで悩むんだよね・・
いう事、よく解る。そうなんだよね。
気持ちが切り替わるときが来たら、理屈ではなく生き方が変わっていくと思う。
きっと泣く事も少なくなり、胸の痛みも治まり、他のことにも集中できたりとか。
悲しみは抑える事できないけど、また癒えるものだと思う。
こんな風に考えられるようになるまでにも、ずいぶん時間かかったな。
ただ、思うだけで、実際は、空虚な毎日、朝起きてから眠るまで、泣いて溜息ついて
恨み言言って、唸って、頭抱えて、恋しくて。
でも、それが今の自分の真実だから受け入れるしかない。
本音言わしてもらえば、恋愛だの幸せをみつけたいみたいな、カキコは、あまり、目にしたく
ないんだけどね
気持ちが切り替わるときが来たら、理屈ではなく生き方が変わっていくと思う。
きっと泣く事も少なくなり、胸の痛みも治まり、他のことにも集中できたりとか。
悲しみは抑える事できないけど、また癒えるものだと思う。
こんな風に考えられるようになるまでにも、ずいぶん時間かかったな。
ただ、思うだけで、実際は、空虚な毎日、朝起きてから眠るまで、泣いて溜息ついて
恨み言言って、唸って、頭抱えて、恋しくて。
でも、それが今の自分の真実だから受け入れるしかない。
本音言わしてもらえば、恋愛だの幸せをみつけたいみたいな、カキコは、あまり、目にしたく
ないんだけどね
だめだ…眠れない…
人から言われた心無い言葉を思い出して、怒りと苦しみでおかしくなりそうだ。
もう2年も前の話なのに、なぜ今思い出してしまったのか…
子供が友達同士で「○ちゃん（うちの子）のお父さんのお参りしよう」って
小さい子同士が、同情して計画たてたらしい。
それを、その中の一人の母親が、ものすごいバカにした上から目線で
「なぜ、命日でもなんでもない関係ない日に、そんなことしなきゃいけないのかと思ってぇ～（ふんっ）」
の鼻についた声が、こんな夜中にリフレインする。
そろそろ強くなってきたと思ってた自分だったが、まだまだ壊れてるみたいだ…
これでも、亡くなって5年もたつのに。。。
人から言われた心無い言葉を思い出して、怒りと苦しみでおかしくなりそうだ。
もう2年も前の話なのに、なぜ今思い出してしまったのか…
子供が友達同士で「○ちゃん（うちの子）のお父さんのお参りしよう」って
小さい子同士が、同情して計画たてたらしい。
それを、その中の一人の母親が、ものすごいバカにした上から目線で
「なぜ、命日でもなんでもない関係ない日に、そんなことしなきゃいけないのかと思ってぇ～（ふんっ）」
の鼻についた声が、こんな夜中にリフレインする。
そろそろ強くなってきたと思ってた自分だったが、まだまだ壊れてるみたいだ…
これでも、亡くなって5年もたつのに。。。
>>697
むかつく親だねその人。
子供の言いだしたことだではあるけれどもさ
私たちみたいに死別の立場でなかったとしても解りそうなものでしょうに。
デリケートな問題なんだから子供に合わせて説明はできないものなのかね。
むかつく親だねその人。
子供の言いだしたことだではあるけれどもさ
私たちみたいに死別の立場でなかったとしても解りそうなものでしょうに。
デリケートな問題なんだから子供に合わせて説明はできないものなのかね。
699 ：優しい名無しさん：2010/02/03(水) 11:44:44 ID:SFvYY6d/
>>697
小さい子にまで同情されるｵﾏｴﾗｗ
小さい子にまで同情されるｵﾏｴﾗｗ
子供は優しい気持ちなのに。嫌な母親だ。
いつもは、心の中にしまい込んでるのに突然浮かんでくる過去の言葉があるね。
いきなり甦ると、血圧上がり、心臓ドキドキしてくるよ。怒り、情けなさ、もどかしさ
もう色々ぐちゃぐちゃになり、どうしようもなくなっちゃう。
どんなに時間経ても、まるで昨日の事みたいにね。
今夜は眠れるといいね。身体が参っちゃうよ
いつもは、心の中にしまい込んでるのに突然浮かんでくる過去の言葉があるね。
いきなり甦ると、血圧上がり、心臓ドキドキしてくるよ。怒り、情けなさ、もどかしさ
もう色々ぐちゃぐちゃになり、どうしようもなくなっちゃう。
どんなに時間経ても、まるで昨日の事みたいにね。
今夜は眠れるといいね。身体が参っちゃうよ
レスありがとうございます。>>697です。
朝になり、昨夜（もう朝だったかも）の自分の書き込みを後悔してたのですが、
優しい言葉に救われました。本当にありがとう。
ふだんは、まっとうに生活してるようで全然まだまだ不安定。
傷つく言葉の数々は、深く考えないように右から左にその場は流しても
昨夜のように、ドバーーーッと押し寄せてくる日が定期的にやってきます。
本当は、軽くその場で嫌味を返せる話術があれば、多少は楽になれたのか…よく分からない。
自分は流せる性格なんだと言い聞かせて暮らしてきたけど、全然流せてないじゃんｗって思う。
今日は、落ち着いて寝れそうです。
ここは心から安らぐ唯一の場所です。
朝になり、昨夜（もう朝だったかも）の自分の書き込みを後悔してたのですが、
優しい言葉に救われました。本当にありがとう。
ふだんは、まっとうに生活してるようで全然まだまだ不安定。
傷つく言葉の数々は、深く考えないように右から左にその場は流しても
昨夜のように、ドバーーーッと押し寄せてくる日が定期的にやってきます。
本当は、軽くその場で嫌味を返せる話術があれば、多少は楽になれたのか…よく分からない。
自分は流せる性格なんだと言い聞かせて暮らしてきたけど、全然流せてないじゃんｗって思う。
今日は、落ち着いて寝れそうです。
ここは心から安らぐ唯一の場所です。
>>690さんみたいな気持ち、なんとなく分かるような気もする。
私が感じたことのある感情と同じようなものだとしたら、
本当に幸せになりたくて仕方がないとか、一直線に立ち直りの方向へ向かいたいとか
そういうこととは違うように思う。
こんな体験をすれば、単純な思いだけを抱えるという人生ではいられないし、
一日ごと、一秒ごとに思いが揺れたりもする。
そんな毎日なのにさらに周りの人間の自分に対する扱いにどうしようもない違和感を覚えて
反発したり、自分の境遇を呪ったりする中で生まれる叫びのように思った。
これはこれで苦しいと思うよ。
私が感じたことのある感情と同じようなものだとしたら、
本当に幸せになりたくて仕方がないとか、一直線に立ち直りの方向へ向かいたいとか
そういうこととは違うように思う。
こんな体験をすれば、単純な思いだけを抱えるという人生ではいられないし、
一日ごと、一秒ごとに思いが揺れたりもする。
そんな毎日なのにさらに周りの人間の自分に対する扱いにどうしようもない違和感を覚えて
反発したり、自分の境遇を呪ったりする中で生まれる叫びのように思った。
これはこれで苦しいと思うよ。
良かったね701さん、少しは落ち着いて。同じような思い抱えて夜中に吐き出す私たち
レス見てこれから仕事だけど、泣けて仕方ない。702さんの書き込みにも、なるほどと頷ける。
顔も知らないみんなが、何十年来の友人より、果ては身内より、支えてくれてる。
今日も明日も、しょうもない毎日が続いていく。今月は彼の誕生日、すぐ月越えて命日。
恋しくて恋しく昨夜は、何か悲しみの塊みたいのが喉を押し上げてきて息詰まりそうだった
レス見てこれから仕事だけど、泣けて仕方ない。702さんの書き込みにも、なるほどと頷ける。
顔も知らないみんなが、何十年来の友人より、果ては身内より、支えてくれてる。
今日も明日も、しょうもない毎日が続いていく。今月は彼の誕生日、すぐ月越えて命日。
恋しくて恋しく昨夜は、何か悲しみの塊みたいのが喉を押し上げてきて息詰まりそうだった
明日、嫁の命日です。
早朝、その時刻に起きてて、何か起きないかな?何もないだろうな
とてもじゃないが、もう一年経ったとは思えない。
まだ、認められない自分がいる。
この一年で精神的、肉体的にも疲れ果ててしまったけど、もっと苦しくなっていくんだろうな
願わくば、自分が苦しんでいる分、彼女が向こうで楽しく過ごしてくれてますように
早朝、その時刻に起きてて、何か起きないかな?何もないだろうな
とてもじゃないが、もう一年経ったとは思えない。
まだ、認められない自分がいる。
この一年で精神的、肉体的にも疲れ果ててしまったけど、もっと苦しくなっていくんだろうな
願わくば、自分が苦しんでいる分、彼女が向こうで楽しく過ごしてくれてますように
一度くらい、こっそりと現れてくれないもんかな
誰にも言わないし、疑わないから…
生前、俺が先に逝ったら幽霊になって
出て来てやるって言ってたのに
誰にも言わないし、疑わないから…
生前、俺が先に逝ったら幽霊になって
出て来てやるって言ってたのに
最初の数カ月は、
旦那とのことを思い出そうとしても、絵具のパレットぐちゃぐちゃにしたような
記憶しか思い出せなかった。
頭がボワーンとしてました。そういう状態で毎日泣いてた。
今は少しずつ記憶が映像になって思いだせる。
それはそれで辛くて、やっぱり２日に１度は泣いてる＠もうすぐ３年目
でもようやく最近、季節に色がついてきた。。
５年目くらいになったらどう変わってるんだろう。
やっぱり泣いてるのは想像つくけど、もうちょっとラクになっていたい
旦那とのことを思い出そうとしても、絵具のパレットぐちゃぐちゃにしたような
記憶しか思い出せなかった。
頭がボワーンとしてました。そういう状態で毎日泣いてた。
今は少しずつ記憶が映像になって思いだせる。
それはそれで辛くて、やっぱり２日に１度は泣いてる＠もうすぐ３年目
でもようやく最近、季節に色がついてきた。。
５年目くらいになったらどう変わってるんだろう。
やっぱり泣いてるのは想像つくけど、もうちょっとラクになっていたい
707 ：優しい名無しさん：2010/02/05(金) 13:18:07 ID:6XVfzBJS
残念ながら、あんたらは配偶者とは二度と会えません。
あははは！！！！！！！！！！！！！！！！
あははは！！！！！！！！！！！！！！！！
だが、断る！
もし会えたら何て言おうか、、、と考えた。
名前を呼んで、何してたの、心配してたんだよ。それしか思い浮かばなかった。
普段は、もしかして、一冊の本書けるかも、何て思うほど、頭の中は言葉の洪水に
溢れてる。
それなのに、いざと思ったら、それしか出なかった。
名前を呼んで、何してたの、心配してたんだよ。それしか思い浮かばなかった。
普段は、もしかして、一冊の本書けるかも、何て思うほど、頭の中は言葉の洪水に
溢れてる。
それなのに、いざと思ったら、それしか出なかった。
ただ抱きしめる
で｢ば～か｣って昔みたいに憎まれ口叩く
多分、笑いながら泣いてると思う
で｢ば～か｣って昔みたいに憎まれ口叩く
多分、笑いながら泣いてると思う
確かにね。もう絶対に会えない事は分かっている。だからこそこんな思いをしているわけだから。
だから、「もし会えたら」なんて想像はできない。何も浮かばない。
だから、「もし会えたら」なんて想像はできない。何も浮かばない。
冗談言い合ってたのが昨日のことみたいだ。
最後に旦那が病院に言った文句を、もっと医師に対してぶつければよかった。
「あの時もっとこうしてれば」って、自分に対しても医師に対しても旦那に対しても
世の中の全部に対して思う。
私が生きている意味があるとしたら、そういう旦那の意思を受け継いで
おかしいことに対して意見を堂々と述べることかもしれない。
最後に旦那が病院に言った文句を、もっと医師に対してぶつければよかった。
「あの時もっとこうしてれば」って、自分に対しても医師に対しても旦那に対しても
世の中の全部に対して思う。
私が生きている意味があるとしたら、そういう旦那の意思を受け継いで
おかしいことに対して意見を堂々と述べることかもしれない。
理屈では解っていても,どうしても信じられず受け入れられないから
来月は一周忌だと言うのに、まだ会えるんじゃないかと、、、心のどこかで思ってしまう
波のある感情は辛い。守らなければならない家族の存在、その存在で今は生かされ
支えである事もわかっているのに、一日に何度も人間やめたくなる。会いたいよ
来月は一周忌だと言うのに、まだ会えるんじゃないかと、、、心のどこかで思ってしまう
波のある感情は辛い。守らなければならない家族の存在、その存在で今は生かされ
支えである事もわかっているのに、一日に何度も人間やめたくなる。会いたいよ
私なんか守らなきゃならないものすらないからなー。
もうどうでもいいと思って貯金もしてない。
「老後どうするの」と怒られたけど、老後の事なんか考えられないし
死別して以来、生活や生き方も「どうでもいいや」そのもの。
子供がいない人生になるなんて思ってもみなかったし、
彼とは老人になっても仲良く暮らすことしか考えていなかったのに。
どうせ明日は分からないんだから、将来に備えること自体むなしいんだよなー。
もうどうでもいいと思って貯金もしてない。
「老後どうするの」と怒られたけど、老後の事なんか考えられないし
死別して以来、生活や生き方も「どうでもいいや」そのもの。
子供がいない人生になるなんて思ってもみなかったし、
彼とは老人になっても仲良く暮らすことしか考えていなかったのに。
どうせ明日は分からないんだから、将来に備えること自体むなしいんだよなー。
人間やめたくなる気持ち分かります。私も毎日「自分は人として
終ってる」って感じて暮らしています。お迎え早く来ないかな。
呼吸が苦しくて、辛くて、眠れなくて、食べられなくて、どこにも
行きたくなくて、誰にも会いたくなくて、なにもしたくない。
夫が死んだときに私も一緒に死んだのかもしれない。
夢も希望もない、ただ生きてるだけ。いつまで耐えればいいんだろう
終ってる」って感じて暮らしています。お迎え早く来ないかな。
呼吸が苦しくて、辛くて、眠れなくて、食べられなくて、どこにも
行きたくなくて、誰にも会いたくなくて、なにもしたくない。
夫が死んだときに私も一緒に死んだのかもしれない。
夢も希望もない、ただ生きてるだけ。いつまで耐えればいいんだろう
私もそう。ただ生きてるだけ。まさに廃人
夫が死んだ42歳を超すのが怖い。
安楽死があるなら、「もう今までの人生で十分です」ってホっとするんだけど。
旦那が死んだあと、世界でも暗いことしか起きてない。
世界恐慌だの、就職難だの。
30歳後半になってから、就職難の時代に放り出されても、夢も希望もないよ。
夫が死んだ42歳を超すのが怖い。
安楽死があるなら、「もう今までの人生で十分です」ってホっとするんだけど。
旦那が死んだあと、世界でも暗いことしか起きてない。
世界恐慌だの、就職難だの。
30歳後半になってから、就職難の時代に放り出されても、夢も希望もないよ。
うちも４２で逝っちゃった。
私も出来れば、この年齢を超えたくないなぁ～。
いやでもお迎えが来ないと、どんどんだんなの
年齢に近づいてしまうんだよね。早く来ないかな
と、ずーーーっと待ってるのに。
私も出来れば、この年齢を超えたくないなぁ～。
いやでもお迎えが来ないと、どんどんだんなの
年齢に近づいてしまうんだよね。早く来ないかな
と、ずーーーっと待ってるのに。
思いはみんなと同じ。ともかく今は生活がかかってるから、普通に働き、社会生活送ってる。
辛いのに過食で食べるたび後悔し、又繰り返し、ブクブク醜く太ってきた。
昨夜は食欲ないのに、団子やらおはぎを、大量にサイダーで流し込んで、コタツで寝てしまった。
歯も磨かず、顔も洗わずに。そしたら、明け方、胃液が上がってきて目覚めて胃薬飲んだ。
最低の豚だよ、私は。もう本当に最低だよ。お風呂だって何故入るのか、意義ないよ、仕方なく
イヤイヤ唸りながらお風呂入る。当たり前のことで、またさっぱりもするけど
私には大仕事。こんな事一年続け、身体もボロボロ。
何回思うだろう、もう死んでも会えないんだけど、あの人のいない世界は信じ難いから、私も
思考を止めたいと。だからといって無責任な事はできない。一人の人生でないから。
私の中には世間対応仕様の自分と、無気力で狂いだしそうな自分がいる
明け方目覚め、泣きながらみんなの書き込み見てた。
元気な人だった、風邪もひいた記憶ない、朝起きたら冷たくなってて。
ごめんね、助けてやれず、気づいてやれず、一番身近にいて、本当に、私は
何してたんだろう。人生最大の失敗だよ。
こうなる事わかっていたら、話したい事、聞いておきたいこと、してあげたかった事
山ほどあったのに
辛いのに過食で食べるたび後悔し、又繰り返し、ブクブク醜く太ってきた。
昨夜は食欲ないのに、団子やらおはぎを、大量にサイダーで流し込んで、コタツで寝てしまった。
歯も磨かず、顔も洗わずに。そしたら、明け方、胃液が上がってきて目覚めて胃薬飲んだ。
最低の豚だよ、私は。もう本当に最低だよ。お風呂だって何故入るのか、意義ないよ、仕方なく
イヤイヤ唸りながらお風呂入る。当たり前のことで、またさっぱりもするけど
私には大仕事。こんな事一年続け、身体もボロボロ。
何回思うだろう、もう死んでも会えないんだけど、あの人のいない世界は信じ難いから、私も
思考を止めたいと。だからといって無責任な事はできない。一人の人生でないから。
私の中には世間対応仕様の自分と、無気力で狂いだしそうな自分がいる
明け方目覚め、泣きながらみんなの書き込み見てた。
元気な人だった、風邪もひいた記憶ない、朝起きたら冷たくなってて。
ごめんね、助けてやれず、気づいてやれず、一番身近にいて、本当に、私は
何してたんだろう。人生最大の失敗だよ。
こうなる事わかっていたら、話したい事、聞いておきたいこと、してあげたかった事
山ほどあったのに
私もここには恥ずかしくて書かなかったけど、夜中に食べてしまう傾向にあるよ。
寝られなくて、お腹すいてムクっと起きて
開き直ってカップラーメン食べることにして録画したテレビ見て寝たり。
もうね、どうしていいかわかんない。
抜け出したいけど抜け出せないんだよなぁ。
旦那が戻って来ないのが現実なら、少しでもこの状態から抜け出せる方法が知りたい。
今までの友人はほとんど家庭持ちだから、会うのが億劫になったし
かといって最近出会った友人では、上辺の会話しか出来ない。
寝られなくて、お腹すいてムクっと起きて
開き直ってカップラーメン食べることにして録画したテレビ見て寝たり。
もうね、どうしていいかわかんない。
抜け出したいけど抜け出せないんだよなぁ。
旦那が戻って来ないのが現実なら、少しでもこの状態から抜け出せる方法が知りたい。
今までの友人はほとんど家庭持ちだから、会うのが億劫になったし
かといって最近出会った友人では、上辺の会話しか出来ない。
よく殺しても死にそうにない、、、なんて言われる図太そうな人いるでしょう。
元気で面白くて、まったく病とは縁のないような人。若々しくてね。
そんな人だったから、まだ、起きた事が、私自身、飲み込めなくて、一番ビックリしてるのは
本人だと思うと、前日まで大笑いしてた、翌日の事など想定外だった主人が
哀れで、人の運命は本当に一寸先は闇って思う。
受け止める事ができないんだよ。会いたい
元気で面白くて、まったく病とは縁のないような人。若々しくてね。
そんな人だったから、まだ、起きた事が、私自身、飲み込めなくて、一番ビックリしてるのは
本人だと思うと、前日まで大笑いしてた、翌日の事など想定外だった主人が
哀れで、人の運命は本当に一寸先は闇って思う。
受け止める事ができないんだよ。会いたい
自分もそう、いきなりだった。
それも目の前で、どうすることも出来なかった。
あとで、どうして胸をたたいたり
人工呼吸したり救急処置しなかったの？と友達に言われた
簡単にそう言われた
吐き気がするほど悔しかった
あれからずっとあの光景が忘れられない
なんであの時、、、違う、もっと前に気づけば、、、
自分が許せない
それも目の前で、どうすることも出来なかった。
あとで、どうして胸をたたいたり
人工呼吸したり救急処置しなかったの？と友達に言われた
簡単にそう言われた
吐き気がするほど悔しかった
あれからずっとあの光景が忘れられない
なんであの時、、、違う、もっと前に気づけば、、、
自分が許せない
同じだよ、朝気づいた。何もしてやれなかった。大事な人をみすみすと、失ってしまった。
どうする事もできなかった。その前に気づいてやれなかった。
自分を責めて、初めは何度も自分を殴ったり、壁に頭をぶつけたり。
今は、もうそれはしてないけど、私が、私の存在自体があの人の寿命を縮めたと思ってる。
誰が何を言おうと、自分ではわかる。ごめん
どうする事もできなかった。その前に気づいてやれなかった。
自分を責めて、初めは何度も自分を殴ったり、壁に頭をぶつけたり。
今は、もうそれはしてないけど、私が、私の存在自体があの人の寿命を縮めたと思ってる。
誰が何を言おうと、自分ではわかる。ごめん
僕も友人達に悲しみ、苦しみなど見せないように意識しています。
やはり普通の暮らしがある友人達にその話題を意識させては悪いかな？と。
本当は誰かに感情を吐露するのが一番良いんやろうけど....
こんな時代やし、みんな自分が生きて行くので精一杯やし。
自分の悲しみを持っていく場所なんて自分自身以外にないんでしょうね。きっと。
恥ずかしい話やけど、嫁が遺したぬいぐるみ（しろたん）に「.......がおらんくてさみしいなあ」
なんて話してみたりします。変態みたいやけど、誰かに話して変に気使ったり
傷ついたりするより、よっぽど心落ち着くきがします。
やはり普通の暮らしがある友人達にその話題を意識させては悪いかな？と。
本当は誰かに感情を吐露するのが一番良いんやろうけど....
こんな時代やし、みんな自分が生きて行くので精一杯やし。
自分の悲しみを持っていく場所なんて自分自身以外にないんでしょうね。きっと。
恥ずかしい話やけど、嫁が遺したぬいぐるみ（しろたん）に「.......がおらんくてさみしいなあ」
なんて話してみたりします。変態みたいやけど、誰かに話して変に気使ったり
傷ついたりするより、よっぽど心落ち着くきがします。
>>723
＞ 自分の悲しみを持っていく場所なんて自分自身以外にないんでしょうね。
何をもってしても、哀しみは消える事なく
自分が自分であるかぎり
この悲しみを受け止めるしかない。
叫び出したい、会いたい
＞ 自分の悲しみを持っていく場所なんて自分自身以外にないんでしょうね。
何をもってしても、哀しみは消える事なく
自分が自分であるかぎり
この悲しみを受け止めるしかない。
叫び出したい、会いたい
>>723 変態みたいだけど俺もそうですよ
色んな所に行っては(こっそり)嫁の写真出して｢綺麗やね～｣とか｢どうや｣とか話かけてるし
ご飯はテーブルの写真の前に嫁の分も作って｢いただきます｣｢失敗したな｣とか
寝るときは写真の嫁と一緒
ってか俺の方がぶっ壊れてるじゃん イタタｯ
いっそ完全に狂ってしまいたいよ
こんな俺でも会社じゃ ガハガハ笑って｢元気そうだね｣って言われてるよ(でも結構気を使わせてるハズ)
虚しい
職種は外回りの営業なんだけど、ほとんどのお客さんは嫁の事を知らないし｢元気･明るい･天然｣キャラなんで
｢いつも元気だよね～ホント羨ましいわ｣って言われてる
ハハッ
まあ、一歩客先出たら未だに号泣したり、完全放心状態で営業車を運転してたりする
いつまで続ければいいんだろう
色んな所に行っては(こっそり)嫁の写真出して｢綺麗やね～｣とか｢どうや｣とか話かけてるし
ご飯はテーブルの写真の前に嫁の分も作って｢いただきます｣｢失敗したな｣とか
寝るときは写真の嫁と一緒
ってか俺の方がぶっ壊れてるじゃん イタタｯ
いっそ完全に狂ってしまいたいよ
こんな俺でも会社じゃ ガハガハ笑って｢元気そうだね｣って言われてるよ(でも結構気を使わせてるハズ)
虚しい
職種は外回りの営業なんだけど、ほとんどのお客さんは嫁の事を知らないし｢元気･明るい･天然｣キャラなんで
｢いつも元気だよね～ホント羨ましいわ｣って言われてる
ハハッ
まあ、一歩客先出たら未だに号泣したり、完全放心状態で営業車を運転してたりする
いつまで続ければいいんだろう
自分は一年になるけど写真は見ることできないな。
亡くなった時、くるまってた毛布、愛用の電気アンカには
ああ、暖かいありがとうって、語りかけている。
あとは、ほぼ同じ。皆を笑わせ、ひとりで車に乗り込んで
その後、哀しみに襲われ運転は、多分、本能だけでしているのかも
ってくらい無意識状態がある。
ハッとして、しっかりしろよって、あの人の口調で自分を叱る。
とにかく一人の時は、竹中直人じゃないけど
笑いながら泣く人、怒りながら泣く人、泣きながら笑う人みたいに…例え周りに人がいても
心の中は、目まぐるしい感情に、常に翻弄されてるって感じで
ホント端から見たら(今は全てというくらい環境が変り、事情を知らない人の中にいる)
明るく、単純、面白い、楽しい人、悩みあんの？みたいなのが、概ねの印象かな
以前の人間関係や生活環境は、相手から自分から、自然に避けているうちに
もう二度と、戻りたくない場所となった。
確かに性質自体、そう変わるものでないけど
人は、自分含め、見掛けで解らない複雑な感情を持って、それぞれ生きているんだな
って解ってきた
亡くなった時、くるまってた毛布、愛用の電気アンカには
ああ、暖かいありがとうって、語りかけている。
あとは、ほぼ同じ。皆を笑わせ、ひとりで車に乗り込んで
その後、哀しみに襲われ運転は、多分、本能だけでしているのかも
ってくらい無意識状態がある。
ハッとして、しっかりしろよって、あの人の口調で自分を叱る。
とにかく一人の時は、竹中直人じゃないけど
笑いながら泣く人、怒りながら泣く人、泣きながら笑う人みたいに…例え周りに人がいても
心の中は、目まぐるしい感情に、常に翻弄されてるって感じで
ホント端から見たら(今は全てというくらい環境が変り、事情を知らない人の中にいる)
明るく、単純、面白い、楽しい人、悩みあんの？みたいなのが、概ねの印象かな
以前の人間関係や生活環境は、相手から自分から、自然に避けているうちに
もう二度と、戻りたくない場所となった。
確かに性質自体、そう変わるものでないけど
人は、自分含め、見掛けで解らない複雑な感情を持って、それぞれ生きているんだな
って解ってきた
>>726
うん、そうなんだよな
職場にやはり俺より過酷な状況を経験されてるであろうご婦人がいるんだが
いつも笑ってる。
その人のちょっとした一言で結構救われた部分もあるんだ
俺は幸い｢亡くなった人の分も～｣とかいう類の｢キツイ｣言葉を友人･家族･職場の人間からかけられた事がないんで、まだ恵まれているかもな
恐らく世間って表面上で見える以上に悲しみに満ち溢れて、でもみんな何とかやっていってるのかなって思うようになってきた
いや、今までも言葉や感覚では分かってたつもりだけど
でも結局、俺は俺、皆は皆それぞれのやり方でケリをつけていくしかないんだろうな
うん、そうなんだよな
職場にやはり俺より過酷な状況を経験されてるであろうご婦人がいるんだが
いつも笑ってる。
その人のちょっとした一言で結構救われた部分もあるんだ
俺は幸い｢亡くなった人の分も～｣とかいう類の｢キツイ｣言葉を友人･家族･職場の人間からかけられた事がないんで、まだ恵まれているかもな
恐らく世間って表面上で見える以上に悲しみに満ち溢れて、でもみんな何とかやっていってるのかなって思うようになってきた
いや、今までも言葉や感覚では分かってたつもりだけど
でも結局、俺は俺、皆は皆それぞれのやり方でケリをつけていくしかないんだろうな
田舎の中学の同級生とは全然会ってないし、旦那が死んだことも伝えたくなくて
年賀状の返事も申し訳ないけど無視してた。
今年の年賀状の内容は
「久しぶりに会いたいよ」「子供のクラスの母親が、ほとんど当時の同級生だよｗ」
って内容だった。
その友人には会いたい気もするけど
その友人に会ったら当時のクラスメイトに伝わるのが確実で
そんな場所に飛び込む気がなくて、また年賀状を無視してしまった。
こうやって行動を広げられないから、孤独になっていくんだな・・・・
「旦那が死んじゃってさー」なんて、全然会ってない昔の友人に躊躇なく飛び込める人も
いるのかな。
これが出来ない限り、昔の友人とは会えないはずなんだよね。
（孤独を取るか、人に不幸をさらして同情されるか。
自分はやっぱり孤独を取ってしまうよ）
年賀状の返事も申し訳ないけど無視してた。
今年の年賀状の内容は
「久しぶりに会いたいよ」「子供のクラスの母親が、ほとんど当時の同級生だよｗ」
って内容だった。
その友人には会いたい気もするけど
その友人に会ったら当時のクラスメイトに伝わるのが確実で
そんな場所に飛び込む気がなくて、また年賀状を無視してしまった。
こうやって行動を広げられないから、孤独になっていくんだな・・・・
「旦那が死んじゃってさー」なんて、全然会ってない昔の友人に躊躇なく飛び込める人も
いるのかな。
これが出来ない限り、昔の友人とは会えないはずなんだよね。
（孤独を取るか、人に不幸をさらして同情されるか。
自分はやっぱり孤独を取ってしまうよ）
>>727
＞ 恐らく世間って表面上で見える以上に悲しみに満ち溢れて、でもみんな何とかやっていってるのかなって思うようになってきた
ホントにそうなんだと思う。
みんなすごいな、普通の顔して。例え、内心では
死ぬ程辛くても、何食わぬ顔して生きて行くから
人類は続いて行くんだ、人々は悲しみに耐えられるように
とりあえずは作られてるんだな…なんて事、考えてしまった
今まで、取り立てて考えたことないような事
気がつかなかったような事、自分がこうなって、ああそういうことか…と解ってきた。
だからと言ってそれを成長とか、人生の勉強だ、一度の人生、前向きに生きよう
とは素直に思えないけどね。
＞ 恐らく世間って表面上で見える以上に悲しみに満ち溢れて、でもみんな何とかやっていってるのかなって思うようになってきた
ホントにそうなんだと思う。
みんなすごいな、普通の顔して。例え、内心では
死ぬ程辛くても、何食わぬ顔して生きて行くから
人類は続いて行くんだ、人々は悲しみに耐えられるように
とりあえずは作られてるんだな…なんて事、考えてしまった
今まで、取り立てて考えたことないような事
気がつかなかったような事、自分がこうなって、ああそういうことか…と解ってきた。
だからと言ってそれを成長とか、人生の勉強だ、一度の人生、前向きに生きよう
とは素直に思えないけどね。
耐えられるんじゃなくて、耐えなきゃならないだけなんだけどね。
笑っていれば何とかなると思って笑っているんだし、
普通にしていたらどうにか保てるからそうしているに過ぎない。
むしろ、耐えられずに体がダメになってくれないかと思う。
父が亡くなっているので母も死別者なんだけど、
近所の同様に死別したオバちゃんとの会話を毎日のように垂れ流す。
今日は、「○○さんとこ、もう亡くなって5年なんだって。
『自分がその後5年も生きると思わなかったわ』と言ってたよ」
と言われた。
母もオバちゃんも、世間的には「仕方がないかも」
と思われるような年齢で配偶者を亡くしているから分からないんだろうけど、
私はそうじゃない。
他にも「病院で死にたくないねって××さんが話してた」とか、
「あんたと同い年でようやく子供が生まれたんだって。良かったねえ」とか
それだけ聞けば何でもないようなことだけど、何で私にそれを言うかな？
それもほとんど毎日。
「そういう話は聞きたくないんだよね」と言ったら、はっとしたように話題を変えていたけど、
たぶん明日になったらまた同じなんだろうな。めんどくさい。
笑っていれば何とかなると思って笑っているんだし、
普通にしていたらどうにか保てるからそうしているに過ぎない。
むしろ、耐えられずに体がダメになってくれないかと思う。
父が亡くなっているので母も死別者なんだけど、
近所の同様に死別したオバちゃんとの会話を毎日のように垂れ流す。
今日は、「○○さんとこ、もう亡くなって5年なんだって。
『自分がその後5年も生きると思わなかったわ』と言ってたよ」
と言われた。
母もオバちゃんも、世間的には「仕方がないかも」
と思われるような年齢で配偶者を亡くしているから分からないんだろうけど、
私はそうじゃない。
他にも「病院で死にたくないねって××さんが話してた」とか、
「あんたと同い年でようやく子供が生まれたんだって。良かったねえ」とか
それだけ聞けば何でもないようなことだけど、何で私にそれを言うかな？
それもほとんど毎日。
「そういう話は聞きたくないんだよね」と言ったら、はっとしたように話題を変えていたけど、
たぶん明日になったらまた同じなんだろうな。めんどくさい。
うちも毒親だからわかる。
学校でも会社でも距離感や人づきあいがうまいと言われてきた自分だけど
実は親と会ったりしゃべると、キレて言い合いになる。
親がオカシナ人だった場合に、子供（といってももうは大人だけど）はどうしようもないと
最近思う。
今日は、周りで（貴方が）一番幸せよと言われた。
そんなにお金がある人いない、だってさ。
励ましてるつもりなんだろうけど、無神経の一撃をやってくれる。
配偶者を亡くした人間に一番幸だなんてよく言えるね とまたキレた。
呆れて言葉にならないんだよね。昔からそう。
なんで死んじゃったんだろ。
唯一の逃げ場であり、話し相手だったな。
学校でも会社でも距離感や人づきあいがうまいと言われてきた自分だけど
実は親と会ったりしゃべると、キレて言い合いになる。
親がオカシナ人だった場合に、子供（といってももうは大人だけど）はどうしようもないと
最近思う。
今日は、周りで（貴方が）一番幸せよと言われた。
そんなにお金がある人いない、だってさ。
励ましてるつもりなんだろうけど、無神経の一撃をやってくれる。
配偶者を亡くした人間に一番幸だなんてよく言えるね とまたキレた。
呆れて言葉にならないんだよね。昔からそう。
なんで死んじゃったんだろ。
唯一の逃げ場であり、話し相手だったな。
>>731
>>730です。ありがとう。
しかし、「一番幸せ」はないよねえ。
できるだけ世の中から刺激を受けたくなくて遠ざけていても、
肉親じゃ逃げ場ないし、無神経ではあるけど悪気があるわけじゃないから始末悪いと思う。
うちの母は毒親っていう訳じゃないんだけど、やっぱりなんか無神経なんだよね。
自分はとっても繊細な人間だと思っているようなんだけど、失言が多い。
まああきらめてしまえばいいんだけど、同居してるしきついよ。
それにしても本当に「何で死んじゃったんだろ」ってこれに尽きるね。
私も、父以外で自分を理解してくれる人間だと初めて思える人に出会った気がしていたのに、
なんかあっけなくいなくなっちゃって、意味が分からない。3年近くたつんだけどさ。
>>730です。ありがとう。
しかし、「一番幸せ」はないよねえ。
できるだけ世の中から刺激を受けたくなくて遠ざけていても、
肉親じゃ逃げ場ないし、無神経ではあるけど悪気があるわけじゃないから始末悪いと思う。
うちの母は毒親っていう訳じゃないんだけど、やっぱりなんか無神経なんだよね。
自分はとっても繊細な人間だと思っているようなんだけど、失言が多い。
まああきらめてしまえばいいんだけど、同居してるしきついよ。
それにしても本当に「何で死んじゃったんだろ」ってこれに尽きるね。
私も、父以外で自分を理解してくれる人間だと初めて思える人に出会った気がしていたのに、
なんかあっけなくいなくなっちゃって、意味が分からない。3年近くたつんだけどさ。
まったく同感
書き込み全て納得。
世の中の刺激避けたくて小さく生きてる。
孤独に甘んじてる。
まったく何が起きちゃったんだ？
訳分からないよ。
お墓なんて見れない。
それがあの人なんて納得できないから半年行ってないし、いつ行かれるのか分からないよ。
来月一周忌
まだ夢のようだ
なんでいないんだろう
書き込み全て納得。
世の中の刺激避けたくて小さく生きてる。
孤独に甘んじてる。
まったく何が起きちゃったんだ？
訳分からないよ。
お墓なんて見れない。
それがあの人なんて納得できないから半年行ってないし、いつ行かれるのか分からないよ。
来月一周忌
まだ夢のようだ
なんでいないんだろう
一人でチョコ食べてます。
>>734
去年のバレンタイン、安い肉買ってきたから焼肉したらかたくて…
ブツブツ文句言ってたね。
最後、爆笑したけど。
そういえば奮発してフグ奢ったバレンタインもあったね。
やりきれない、信じられない、会いたいよ
去年のバレンタイン、安い肉買ってきたから焼肉したらかたくて…
ブツブツ文句言ってたね。
最後、爆笑したけど。
そういえば奮発してフグ奢ったバレンタインもあったね。
やりきれない、信じられない、会いたいよ
バレンタイン辛かった。
仏壇にチョコお供えしたけれどよけいﾌﾞﾜｯときちゃって・・・
いつもだったらケーキ焼いてた。
うまいうまいって食べてくれたっけなあ
なんでいないんだろう。
こうして去年と比べては切ない思いをずっとしていくのかなあ
一周忌が恐いです。
仏壇にチョコお供えしたけれどよけいﾌﾞﾜｯときちゃって・・・
いつもだったらケーキ焼いてた。
うまいうまいって食べてくれたっけなあ
なんでいないんだろう。
こうして去年と比べては切ない思いをずっとしていくのかなあ
一周忌が恐いです。
バレンタイン、、、今年はしっかり忘れちゃった。ごめんね。
去年は、ワインをお供えしたのに、、、。
今年は、何にも考えてなかった。
最近は、思い出すと悲しくなるので、思い出さないように
してるのが、癖になってしまったようで、なんかいろいろな事
忘れちゃってます。
さびしいよぉー。
去年は、ワインをお供えしたのに、、、。
今年は、何にも考えてなかった。
最近は、思い出すと悲しくなるので、思い出さないように
してるのが、癖になってしまったようで、なんかいろいろな事
忘れちゃってます。
さびしいよぉー。
>>737
思い出しても寂しいし、思い出さなくても寂しいね。
思い出しても寂しいし、思い出さなくても寂しいね。
本当だね↑、、、その上、自然に浮かんできて寂しいし、朝、目覚めた瞬間から寂しい。
何年たっても、むなしいものは虚しい。
もう、大丈夫かと何度思ったろう。
大丈夫な日なんて、きっと来ない。
虚しい、寂しい、侘びしいよ。
もう、大丈夫かと何度思ったろう。
大丈夫な日なんて、きっと来ない。
虚しい、寂しい、侘びしいよ。
741 ：優しい名無しさん：2010/02/16(火) 23:03:31 ID:o6F0BCAS
親は、励ますつもりで
「浮気ばかりで帰ってこない旦那を持ったらもっと悲惨だ」とか
「お金があるのは幸せなことだ」とか、色々言って来るが、
そんな事言われたって、少しも救われない。励ましにも慰めにもならない。
ああ、分からないよね…って余計孤独感が増すだけ。
愚痴を聞く親の気持ちを考えたら、やっぱ申し訳ないし、
自分も悲しいし…
こんな時間が嫌い。
一人ぼっちで時間をもてあます、こんな時間。
今日一日の何気ない出来事を、あの人と話したい。
もう、帰ってこないのに、5年もたつのに、まだ心のどこかで
いつか会えるんじゃないかとか、どっかで思ってないと生きていけない。
だから、天国があるって信じたい。
「浮気ばかりで帰ってこない旦那を持ったらもっと悲惨だ」とか
「お金があるのは幸せなことだ」とか、色々言って来るが、
そんな事言われたって、少しも救われない。励ましにも慰めにもならない。
ああ、分からないよね…って余計孤独感が増すだけ。
愚痴を聞く親の気持ちを考えたら、やっぱ申し訳ないし、
自分も悲しいし…
こんな時間が嫌い。
一人ぼっちで時間をもてあます、こんな時間。
今日一日の何気ない出来事を、あの人と話したい。
もう、帰ってこないのに、5年もたつのに、まだ心のどこかで
いつか会えるんじゃないかとか、どっかで思ってないと生きていけない。
だから、天国があるって信じたい。
うわ、ごめんなさい。
sage忘れてしまいました…
sage忘れてしまいました…
>>741
みんな恵まれ過ぎてるんだよね。
横にいる配偶者のことをグチグチ言いながら、
休日には一緒に買い物行ったりするのは何！？と思う。
聞いてるこっちは、やってらんない。
すごい難関な迷路にハマってしまったようで、迷路を歩くことすら疲れることがある。
３年間、どこを歩いても出口が見えない。
もう疲れるよ。
みんな恵まれ過ぎてるんだよね。
横にいる配偶者のことをグチグチ言いながら、
休日には一緒に買い物行ったりするのは何！？と思う。
聞いてるこっちは、やってらんない。
すごい難関な迷路にハマってしまったようで、迷路を歩くことすら疲れることがある。
３年間、どこを歩いても出口が見えない。
もう疲れるよ。
ほんと、疲れるね。
疲れた時は、ここで愚痴ろうね。
ここだけだ、ホッとできる空間は。
疲れた時は、ここで愚痴ろうね。
ここだけだ、ホッとできる空間は。
リアルな夢見て目が覚めました。
夢の中で嫁とケンカして謝ろうとして目覚め、すぐ隣に嫁の姿探してしまいました。
疲れる..確かにそうですね。
きっと、みんな疲れるって言葉じゃ形容しきれない状態なのだと思います。（自分も）
自分の魂削って独り苦しみ続けるだけ。
現実的な解決方法を考えるなら、全て理解してくれる
新たなパートナー見つけるのが最良だと思う。
（きっと親族、友人、なんかはそうなればいいと思ってるハズ）
でも今でも彼女の事が好き。もう二度と会えないのに。
自分の苦しみもだが、彼女の途切れてしまった人生を考えると
たまらない気持ちになる。人生は最低すぎる。
夢の中で嫁とケンカして謝ろうとして目覚め、すぐ隣に嫁の姿探してしまいました。
疲れる..確かにそうですね。
きっと、みんな疲れるって言葉じゃ形容しきれない状態なのだと思います。（自分も）
自分の魂削って独り苦しみ続けるだけ。
現実的な解決方法を考えるなら、全て理解してくれる
新たなパートナー見つけるのが最良だと思う。
（きっと親族、友人、なんかはそうなればいいと思ってるハズ）
でも今でも彼女の事が好き。もう二度と会えないのに。
自分の苦しみもだが、彼女の途切れてしまった人生を考えると
たまらない気持ちになる。人生は最低すぎる。
仕事をしている間は、夫のことを忘れて打ち込めるから
まだマシだと思っていた私ですが
最近ちょっとしたミスが続いたときに
夫がいたときは家に帰っていろいろと話したり愚痴言えた。
うんうん、聞いてくれた夫だったのに今は誰もいない。
そんな風に思うようになったら職場でもつい夫を思いだして涙が出そうになったり。
ああ、これじゃいけない。仕事は仕事って割り切れてたのに危うくなってきた・・・。
まだマシだと思っていた私ですが
最近ちょっとしたミスが続いたときに
夫がいたときは家に帰っていろいろと話したり愚痴言えた。
うんうん、聞いてくれた夫だったのに今は誰もいない。
そんな風に思うようになったら職場でもつい夫を思いだして涙が出そうになったり。
ああ、これじゃいけない。仕事は仕事って割り切れてたのに危うくなってきた・・・。
同じような感じです。
色々と順調にいってれば、寂しさ、悲しみ、不安、いつも通りだけど
仕事や人間関係、経済面で、もめたり問題が起きると
加速度的に落ち込んで、絶望的になってしまう。
あの人がいる、いないでこんなに世界が変わってしまうんだ。
どんだけ大きな支えだったんだろうと、改めて思う。
そんな大切な人がもういないんだ。
どんな言葉でこの気持ち表したらいいんだろう
色々と順調にいってれば、寂しさ、悲しみ、不安、いつも通りだけど
仕事や人間関係、経済面で、もめたり問題が起きると
加速度的に落ち込んで、絶望的になってしまう。
あの人がいる、いないでこんなに世界が変わってしまうんだ。
どんだけ大きな支えだったんだろうと、改めて思う。
そんな大切な人がもういないんだ。
どんな言葉でこの気持ち表したらいいんだろう
結構ギリギリでやってきてたけど 最近絶望度というか投げやり感がひどくなっている
守るもの･大事なもの･愛おしいものが何もないって辛いな
限界なのかな
守るもの･大事なもの･愛おしいものが何もないって辛いな
限界なのかな
>>748
私もそんな感じ。
ベースの気持ちは常に「どうでもいい」
なんかもう、悲しいとか辛いとかは発作的にしか起こらない感情になってしまって、
常にあるのは空虚な感覚というか、もう何にもないんだな私の人生、って気持ちかな。
人生で得られたであろうことを私は得られないまま一生を終えるんだと思うけど、
もうそれもどうでもいい。
とりあえず対外的にはにこやかにハッピーな人と認識されるように振舞ってはいる。
けど、かなり親しい間柄の人に「悩みがなくていいよね。いつもハッピーで」と言われた昨日は
はあ、頑張っても何にもならないんだな、誰も分かってくれないし、
そういえば、幸せになりたいと思って頑張ってたけど、頑張っても何にもならなかったもんな、
彼もあんなに頑張ってたのに夢がひとつも叶えられなかったなと
なんか連想ゲームのようにずらずらといろんなことが出てきてしまって、
その人の言葉以降、使い物にならなくなってしまった。
私もそんな感じ。
ベースの気持ちは常に「どうでもいい」
なんかもう、悲しいとか辛いとかは発作的にしか起こらない感情になってしまって、
常にあるのは空虚な感覚というか、もう何にもないんだな私の人生、って気持ちかな。
人生で得られたであろうことを私は得られないまま一生を終えるんだと思うけど、
もうそれもどうでもいい。
とりあえず対外的にはにこやかにハッピーな人と認識されるように振舞ってはいる。
けど、かなり親しい間柄の人に「悩みがなくていいよね。いつもハッピーで」と言われた昨日は
はあ、頑張っても何にもならないんだな、誰も分かってくれないし、
そういえば、幸せになりたいと思って頑張ってたけど、頑張っても何にもならなかったもんな、
彼もあんなに頑張ってたのに夢がひとつも叶えられなかったなと
なんか連想ゲームのようにずらずらといろんなことが出てきてしまって、
その人の言葉以降、使い物にならなくなってしまった。
愛するひとの記憶だけ頼りに生きて行くのはホントにツライと思います。
「アイツならこう言うやろな」とか思っても、それはあくまで自分の想像であって....
748さんの言葉「守るもの･大事なもの･愛おしいものが何もない」
もうここにはいないから、それがわかりすぎるから、...ツライね。ほんとにツライね。
もう死んでしまいたいと思う日と、いや新しい人生を再構築しなければと思う日が
ばらばらに入り交じった日々を過ごしてます。
前に人生は最低すぎると書き込んだけど、でも生き続ける限りはいつか少しでもいいから
なんらかのカタチで救済されればと願います。僕もみんなも。
「アイツならこう言うやろな」とか思っても、それはあくまで自分の想像であって....
748さんの言葉「守るもの･大事なもの･愛おしいものが何もない」
もうここにはいないから、それがわかりすぎるから、...ツライね。ほんとにツライね。
もう死んでしまいたいと思う日と、いや新しい人生を再構築しなければと思う日が
ばらばらに入り交じった日々を過ごしてます。
前に人生は最低すぎると書き込んだけど、でも生き続ける限りはいつか少しでもいいから
なんらかのカタチで救済されればと願います。僕もみんなも。
悩んでなさそうだねって思われるの
今の私たちにはとても辛いよね。
悩みのないひとなんてこのよにいないんだから
安易に他人に向かってそんな風に「悩みなさそうでいい」なんて言わないで欲しいよ。
でも私も対外的には明るく振る舞ってるけど本当に空しい。
手探りで生きていくうちに気が付いたら旦那の所まで行ってたってくらい
がむしゃらに生きて行けたら・・・
あ、なんか変なこと言ってますね私。ごめんなさい。
今の私たちにはとても辛いよね。
悩みのないひとなんてこのよにいないんだから
安易に他人に向かってそんな風に「悩みなさそうでいい」なんて言わないで欲しいよ。
でも私も対外的には明るく振る舞ってるけど本当に空しい。
手探りで生きていくうちに気が付いたら旦那の所まで行ってたってくらい
がむしゃらに生きて行けたら・・・
あ、なんか変なこと言ってますね私。ごめんなさい。
前にも書いたけど、心の中の、大波、小波、さざ波が、日々ではなく、まだまだ
時間単位で繰り返す。さっきまで、凪の穏やかな胸の中が、何の脈絡なく、または
たった一言に、一瞬の映像に、とたんに荒波が襲う。
いつもの発作だと、深く深呼吸しフリーズした身体を徐々にほぐし、しばし耐える。
喪った直後の津波のような時期は、むしろ、精神状態はマシだったかもしれない。
夢うつつの中で、苦しみや悲しみは、どこか、芝居じみていた。
そろそろ一周忌を迎える。喪ったこと、失ったもの全てが、色々な波となり、今は
現実の世界で、翻弄されるままだ。一年経て、ひどく病んできた。
喪った日から、日を追う毎に、心身ともに荒廃していくのがわかる。
悲嘆なのか、それに起因する鬱状態なのか、純然たる精神疾患なのか、訳がわからなくなってきた
あの人の無念を思えばこんな事、愚痴だ。でも苦しい。会いたい
時間単位で繰り返す。さっきまで、凪の穏やかな胸の中が、何の脈絡なく、または
たった一言に、一瞬の映像に、とたんに荒波が襲う。
いつもの発作だと、深く深呼吸しフリーズした身体を徐々にほぐし、しばし耐える。
喪った直後の津波のような時期は、むしろ、精神状態はマシだったかもしれない。
夢うつつの中で、苦しみや悲しみは、どこか、芝居じみていた。
そろそろ一周忌を迎える。喪ったこと、失ったもの全てが、色々な波となり、今は
現実の世界で、翻弄されるままだ。一年経て、ひどく病んできた。
喪った日から、日を追う毎に、心身ともに荒廃していくのがわかる。
悲嘆なのか、それに起因する鬱状態なのか、純然たる精神疾患なのか、訳がわからなくなってきた
あの人の無念を思えばこんな事、愚痴だ。でも苦しい。会いたい
753 ：優しい名無しさん：2010/02/18(木) 14:27:36 ID:CLCiKZgQ
死んでやんのm9｡ﾟ(ﾟ^Д^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾟｷﾞｬｰﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
>>754
現実世界で自分のこんな気持ち、のたまってたら、大袈裟なとか、面倒な人、頭平気？、自分1人大変なんて思ってたら大間違い、世界見てごらん…
なんて言われちゃう。解っているから、もう誰にも心を話さない
また、同じ立場の人と目の前で語り合ったとしても、
多分、ちぐはぐな箇所ばかりとか、それぞれ一方的になってしまい結局、互いに話すのも聞くのも
そのうち、おっくうになってくるだろうな。それは仕方ない、それぞれに絶対的な対象だからね。
自分は経験者でも、今でも他人へのお悔やみは緊張し何を言って良いのかわからない。
此所で本音中の本音を吐き出し、こうしてレスもらえる事、ホントに嬉しい。
此所がなかったら、どうなっちゃうんだろう
現実世界で自分のこんな気持ち、のたまってたら、大袈裟なとか、面倒な人、頭平気？、自分1人大変なんて思ってたら大間違い、世界見てごらん…
なんて言われちゃう。解っているから、もう誰にも心を話さない
また、同じ立場の人と目の前で語り合ったとしても、
多分、ちぐはぐな箇所ばかりとか、それぞれ一方的になってしまい結局、互いに話すのも聞くのも
そのうち、おっくうになってくるだろうな。それは仕方ない、それぞれに絶対的な対象だからね。
自分は経験者でも、今でも他人へのお悔やみは緊張し何を言って良いのかわからない。
此所で本音中の本音を吐き出し、こうしてレスもらえる事、ホントに嬉しい。
此所がなかったら、どうなっちゃうんだろう
皆、同じなんですね
しかし、一周忌を過ぎ最近の虚無感
相方の無念･悔しさを思い、悲しみの中で相手に会いたい･元気でしてるか確かめたいという気持ちから
もう、何もかも考えられない･何もしたくない･どうでも良い･疲れ果てた
この虚無感はなんなんだろう一時的なもんなんだろうか
もう、笑うふりすら難しくなってきた
しかし、一周忌を過ぎ最近の虚無感
相方の無念･悔しさを思い、悲しみの中で相手に会いたい･元気でしてるか確かめたいという気持ちから
もう、何もかも考えられない･何もしたくない･どうでも良い･疲れ果てた
この虚無感はなんなんだろう一時的なもんなんだろうか
もう、笑うふりすら難しくなってきた
ホントに、みんな苦しみは同じだね。
来月で一年。私は、十数年も治まっていた、昔は心臓神経症といわれていた、症状が出てきた。
悲嘆プラス、パニック障害は辛いし、他にもどん底な生活で。
もう嫌になってくる。
居てくれたらな。それだけで大きな支えで、笑ってられたのにな。
今の気持ち、未練、信じられない思い、惨め、鬱々、侘しい、悲しい、寂しい、弱々しい、やる気、前向きまるで無し。放心、虚無感、その合間に涙を流して、現実のやりきれなさに、ひたすら耐えている。
いつまでこうなのかな？…でも誰かの書き込みに、何年経っても、駄目だってあった。
きっとそうなんだろうな。ホントにやりきれない
来月で一年。私は、十数年も治まっていた、昔は心臓神経症といわれていた、症状が出てきた。
悲嘆プラス、パニック障害は辛いし、他にもどん底な生活で。
もう嫌になってくる。
居てくれたらな。それだけで大きな支えで、笑ってられたのにな。
今の気持ち、未練、信じられない思い、惨め、鬱々、侘しい、悲しい、寂しい、弱々しい、やる気、前向きまるで無し。放心、虚無感、その合間に涙を流して、現実のやりきれなさに、ひたすら耐えている。
いつまでこうなのかな？…でも誰かの書き込みに、何年経っても、駄目だってあった。
きっとそうなんだろうな。ホントにやりきれない
このスレには私と同じ思いの人が何人もいる…
普段は、あまり深く考えないようにしてるんだけど、ふとした時に胸がぐっと苦しくなって涙が出そうになる。
仕事中に資料探しをしてる時や、料理を作ってる時とか、一人になる時がだめ。いろいろ考えてしまうから。
これからもずっと一緒だって思っていたのになあ。
寂しい。悲しい。元の暮らしに戻りたいよ。
普段は、あまり深く考えないようにしてるんだけど、ふとした時に胸がぐっと苦しくなって涙が出そうになる。
仕事中に資料探しをしてる時や、料理を作ってる時とか、一人になる時がだめ。いろいろ考えてしまうから。
これからもずっと一緒だって思っていたのになあ。
寂しい。悲しい。元の暮らしに戻りたいよ。
まわりに誰がいても、孤独で、もう人生に意味や、目的を持つ事ができない。
洋服も買ったって見せる人はいない。
あの人の好物探しに市場に行く必要もなくなった。
健康だって、別にどうでもいい。
無目的感て、生ける屍って、事だね
洋服も買ったって見せる人はいない。
あの人の好物探しに市場に行く必要もなくなった。
健康だって、別にどうでもいい。
無目的感て、生ける屍って、事だね
救命救急講習会ってやつに行って来た。
人形相手に、「聞こえますか！」とかやるんだけど辛すぎる。
>>721
人工呼吸や救急処置って難しかったよ。
たぶん、講習受けてないと、効果の無い真似事しかできないし、
講習受けても、実際出来るかは、自信が無い。
まして就寝中に、相手の異変に気がついて、
５分以内に、処置を始めるなんて、絶対無理。
気持ちは分かるけど、あまり自分を責めないでね。
人形相手に、「聞こえますか！」とかやるんだけど辛すぎる。
>>721
人工呼吸や救急処置って難しかったよ。
たぶん、講習受けてないと、効果の無い真似事しかできないし、
講習受けても、実際出来るかは、自信が無い。
まして就寝中に、相手の異変に気がついて、
５分以内に、処置を始めるなんて、絶対無理。
気持ちは分かるけど、あまり自分を責めないでね。
うちも突然だった。三時間救急救命措置をして貰った。
３０分過ぎたあたりで医師から「２０分過ぎて戻らない場合はほぼ駄目」と言われた。
でも、どうしても信じられなくて、ずっとずっと横で主人の名前を叫んで、身体を擦ってた。
救命士に「お願いだから止めないでください」と泣きながら懇願し続けた。
気が付いたら救命措置が止まっていた。でも諦めきれずに自分だけで１０分位続けてた。
だけど全ての措置の間、心臓は一度も同調してこなかった。即死状態だったろうと言われた。
胸を押し続けている間は心電図は動いていたし、身体も柔らかく温かだったけど、
「死」へ確かに向かっているのだけは、顔色とか、指の先の色で途中で気が付いた。
それを感じて益々慌てたし、凄く怖かった。
（今思うと）こっちに戻ってきてくれている気配は全く無かった気がする。
上手く言葉にならないし、慰めにもならないのだけれど、
救急救命の有無だとか、時間だとか、そういうものを超えて
『救える命』『救えない命』というものがある気がしたよ。
どうか自分を責めないで。
３０分過ぎたあたりで医師から「２０分過ぎて戻らない場合はほぼ駄目」と言われた。
でも、どうしても信じられなくて、ずっとずっと横で主人の名前を叫んで、身体を擦ってた。
救命士に「お願いだから止めないでください」と泣きながら懇願し続けた。
気が付いたら救命措置が止まっていた。でも諦めきれずに自分だけで１０分位続けてた。
だけど全ての措置の間、心臓は一度も同調してこなかった。即死状態だったろうと言われた。
胸を押し続けている間は心電図は動いていたし、身体も柔らかく温かだったけど、
「死」へ確かに向かっているのだけは、顔色とか、指の先の色で途中で気が付いた。
それを感じて益々慌てたし、凄く怖かった。
（今思うと）こっちに戻ってきてくれている気配は全く無かった気がする。
上手く言葉にならないし、慰めにもならないのだけれど、
救急救命の有無だとか、時間だとか、そういうものを超えて
『救える命』『救えない命』というものがある気がしたよ。
どうか自分を責めないで。
会社から帰って倒れてるの見つけてすぐ119番したけどもう心臓止まってて
救急車くるまで電話で指示うけながら心臓マッサージしてた…
すでに1，2時間たってたみたいでダメだった…
その日に限ってしなくていい、いらん残業してたばっかりに…
救急車くるまで電話で指示うけながら心臓マッサージしてた…
すでに1，2時間たってたみたいでダメだった…
その日に限ってしなくていい、いらん残業してたばっかりに…
私も実家にたまたま行っていた。
翌朝、連絡しても電話が繋がらない、合鍵で開けてもチェーンが かかり
救急車と消防が来てチェーン切って入ったら冷たくなってた。
夜、最後の電話に忙しくて出なかった、どうせ、くだらない事だろうと…
どうせ明日、会えるしって。
でも明日はなかった、どう考えても、この結果に答えはでない。
苦しいですね
翌朝、連絡しても電話が繋がらない、合鍵で開けてもチェーンが かかり
救急車と消防が来てチェーン切って入ったら冷たくなってた。
夜、最後の電話に忙しくて出なかった、どうせ、くだらない事だろうと…
どうせ明日、会えるしって。
でも明日はなかった、どう考えても、この結果に答えはでない。
苦しいですね
亡くなった時の様子を読むの、辛い。
私は毎日その情景を忘れたいと思って足掻いているから。
書くことが救いになる人がいるのもわかるから、
そういうことが書いてあると知らせてくれるとありがたい。
そうすればスルーできるから。
私は毎日その情景を忘れたいと思って足掻いているから。
書くことが救いになる人がいるのもわかるから、
そういうことが書いてあると知らせてくれるとありがたい。
そうすればスルーできるから。
わたしはもうすぐ８年です。少し書かせて下さい。
>>762 うちも似てる。ほぼ即死だったと。
彼の携帯から電話が来て、出たら警察の人からだった。
病院から自宅に戻るまでずっと手を擦った。魂が戻ってくるんじゃないかって。
温めてあげたかった。何寝てんだよって思った。起きてよ、帰るよ、って。
結婚して３カ月で逝った。二人で住んでからは一カ月ぐらい。
指輪も結婚式も新婚旅行もなかった。籍だけ。子供もいない。
わたしと結婚しなけりゃ死ななかったのに、と義母に言われたのが忘れられない。
そうか、そうなんだ、って。今でもそう思ってしまう。
泣く権利すら奪われた気がして我慢したりもしたけど、いまだに泣く。当然か。
今週は某韓国ドラマ観て、その俳優が亡くなった旦那そっくりで号泣した。
これ数年前に観てたら自分は間違いなく死んでたと思った。
８年経って。以前に比べれば随分と心を覆う膜が厚くなった気がする。
でも中身は荒れ過ぎて真っ黒になって、ブラックホールみたいに濃縮された。
友人で残ったのは事情を知っている子が一人だけ。あとは全部切った。
姉には世話になり感謝している。が、旦那を事故で亡くしたわたしに、
それを彷彿とさせるシーンのある映画や、伴侶を失くす粗筋のアニメを
「あれは泣くぞ～観てけばわかる」と言って楽しそうにすすめる神経は謎。
兄も無神経。生きる目的も希望もなく派遣社員でぼんやり生きてたわたしに、
「正社員でちゃんとした仕事に就け、オレ達家族に迷惑はかけるな。
かけるぐらいなら今ここで縁を切れ」と言われた。
お前に何がわかる、一生許さないと思った。
でもあれから数年経って３８になろうとしている今、派遣切りで無職。
迷惑も心配も掛けたくないので父と兄家族には無職を隠してる。
わたしを置いて逝った旦那に腹を立てたこともあったけど。
やっぱり「ごめんね」と「ありがとう」ばかり。８年間変わらない。
とりあえずわたしは今も生きている。ほぼ引きこもりだけど。
生きるってしんどいけど。まあ悪いことばかりじゃない。
小さな幸せがあれば胸の中の彼とわかちあって笑ったり泣いたりしてる。
遅かれ早かれあちらで会えるから。生きられるだけ生きてる。
長々と書いて本当にごめんなさい。
>>762 うちも似てる。ほぼ即死だったと。
彼の携帯から電話が来て、出たら警察の人からだった。
病院から自宅に戻るまでずっと手を擦った。魂が戻ってくるんじゃないかって。
温めてあげたかった。何寝てんだよって思った。起きてよ、帰るよ、って。
結婚して３カ月で逝った。二人で住んでからは一カ月ぐらい。
指輪も結婚式も新婚旅行もなかった。籍だけ。子供もいない。
わたしと結婚しなけりゃ死ななかったのに、と義母に言われたのが忘れられない。
そうか、そうなんだ、って。今でもそう思ってしまう。
泣く権利すら奪われた気がして我慢したりもしたけど、いまだに泣く。当然か。
今週は某韓国ドラマ観て、その俳優が亡くなった旦那そっくりで号泣した。
これ数年前に観てたら自分は間違いなく死んでたと思った。
８年経って。以前に比べれば随分と心を覆う膜が厚くなった気がする。
でも中身は荒れ過ぎて真っ黒になって、ブラックホールみたいに濃縮された。
友人で残ったのは事情を知っている子が一人だけ。あとは全部切った。
姉には世話になり感謝している。が、旦那を事故で亡くしたわたしに、
それを彷彿とさせるシーンのある映画や、伴侶を失くす粗筋のアニメを
「あれは泣くぞ～観てけばわかる」と言って楽しそうにすすめる神経は謎。
兄も無神経。生きる目的も希望もなく派遣社員でぼんやり生きてたわたしに、
「正社員でちゃんとした仕事に就け、オレ達家族に迷惑はかけるな。
かけるぐらいなら今ここで縁を切れ」と言われた。
お前に何がわかる、一生許さないと思った。
でもあれから数年経って３８になろうとしている今、派遣切りで無職。
迷惑も心配も掛けたくないので父と兄家族には無職を隠してる。
わたしを置いて逝った旦那に腹を立てたこともあったけど。
やっぱり「ごめんね」と「ありがとう」ばかり。８年間変わらない。
とりあえずわたしは今も生きている。ほぼ引きこもりだけど。
生きるってしんどいけど。まあ悪いことばかりじゃない。
小さな幸せがあれば胸の中の彼とわかちあって笑ったり泣いたりしてる。
遅かれ早かれあちらで会えるから。生きられるだけ生きてる。
長々と書いて本当にごめんなさい。
生きるのしんどいね。
前に書いたかもしれないけど、兄夫婦に今月2人目の子供ができ、
兄夫婦と親は、行き来ばかりしてる（女の子2人だから賑やかだろうし）。
不幸オーラを出してる私とは、なるべく関わりたくないという態度がよくわかる。
なんか、このまま死んでも大して泣かれない気がするのはわかるｗ
というか、疲れるから死んでくれと思ってるのかも・・と時々思う。
でも今のところ死ぬつもりはないし、迷惑もかけたくない。
私もとりあえず生きられるだけ生きてる、ってところかな。
この世になんの希望も目的もないし、期待するほどいい世界じゃないと思ってる。
あと30年とか40年とか生きてる想像がつかない。
いや、たぶん80まで生きてないだろう。
前に書いたかもしれないけど、兄夫婦に今月2人目の子供ができ、
兄夫婦と親は、行き来ばかりしてる（女の子2人だから賑やかだろうし）。
不幸オーラを出してる私とは、なるべく関わりたくないという態度がよくわかる。
なんか、このまま死んでも大して泣かれない気がするのはわかるｗ
というか、疲れるから死んでくれと思ってるのかも・・と時々思う。
でも今のところ死ぬつもりはないし、迷惑もかけたくない。
私もとりあえず生きられるだけ生きてる、ってところかな。
この世になんの希望も目的もないし、期待するほどいい世界じゃないと思ってる。
あと30年とか40年とか生きてる想像がつかない。
いや、たぶん80まで生きてないだろう。
うちも兄夫婦には女の子二人です。もう結構大きい。
名字を訊ねられてドキっとしました。子供の無邪気ってキツイ。
わたしも姉も子供いない。兄夫婦のおかげで孫ができて良かったけれど。
母には色々申し訳なくて泣いて謝ったこともあります。
家族に言ったところでどうせ完全な共感も理解も出来っこないから
自分の傷は自分で癒すしかない。仕方ないと思います。
自分だけじゃなく他の人にも、それぞれ悩みや苦しみがある。
ただ、自分の中にある楽しかった思い出も、記憶も、痛みも、傷も、辛さも、
全部自分だけのものだから。自分が抱えてる分には他人に文句だけは言わせない！
って考えることで、わたしは自分の中で消化してきました。
時々こういうスレでわかる人にだけわかってもらえたらそれでいいと思う。
自分が８０までなんて全然想像できないですよね、ホント。
仕事もないし、年末どうしてるかすら想像できないです（苦笑）
名字を訊ねられてドキっとしました。子供の無邪気ってキツイ。
わたしも姉も子供いない。兄夫婦のおかげで孫ができて良かったけれど。
母には色々申し訳なくて泣いて謝ったこともあります。
家族に言ったところでどうせ完全な共感も理解も出来っこないから
自分の傷は自分で癒すしかない。仕方ないと思います。
自分だけじゃなく他の人にも、それぞれ悩みや苦しみがある。
ただ、自分の中にある楽しかった思い出も、記憶も、痛みも、傷も、辛さも、
全部自分だけのものだから。自分が抱えてる分には他人に文句だけは言わせない！
って考えることで、わたしは自分の中で消化してきました。
時々こういうスレでわかる人にだけわかってもらえたらそれでいいと思う。
自分が８０までなんて全然想像できないですよね、ホント。
仕事もないし、年末どうしてるかすら想像できないです（苦笑）
彼と知り合い、その後二年は、それぞれの事情の中で過ごしていた。
それでも互いを選び、三年。通い婚を続け、ようやく昨年春、先の展望が開けた。
本当にその矢先だった…端から見たら安っぽい昼ドラのようだったろうけど
彼の存在は、愛そのものだった。
元気が自慢のまだまだ若いあの人が私の留守中に心筋梗塞を起こし、発見した時は、硬直していた。
元気に見えても、今から思えば、思い当たる事はたくさんあった。
まさか…の、うかつさで、彼をあんな目に合わせたのだと思う。
彼の人生を思うと、可哀相でならない。
私の人生にも、目的がなくなり、糸の切れた凧みたいな気がする。
事情ある私達だけに、彼がいなくなったとたん
彼は私の手を離れ、彼の大勢のきょうだい達によって
葬儀、法事、遺産に至るまで、取り仕切きられた。
早くに両親を亡くした彼をすべて管理し世話をしてきたきょうだい。彼も表立っては頭が上がらなかった。
まだ、日の浅い私には、法的にどうこうなどと、口を挟めなかったし
事情があっただけに、これ以上揉めるのは、自身の神経がもたなかったから
始めの時点で財産放棄、もうそれでよかった。
そうしたから、そこから先があったけど、そうでなければまだ揉めてただろう。
二人で居た時は私のものであった人が、私の元から持っていかれてしまった、毒言葉と共に。
結婚して三ヶ月、一緒に住んで一ヵ月で御主人を亡くされて八年苦しんでいられる…書き込みがありましたね
まだ喪って一年の私ですが、ああその通りだと思える事ばかり。
ひとつ救われたのは、心に厚い膜が貼られていくという事。
空虚な心の風穴を守る厚い膜が、私にもどんどん貼られて欲しい。
それでも互いを選び、三年。通い婚を続け、ようやく昨年春、先の展望が開けた。
本当にその矢先だった…端から見たら安っぽい昼ドラのようだったろうけど
彼の存在は、愛そのものだった。
元気が自慢のまだまだ若いあの人が私の留守中に心筋梗塞を起こし、発見した時は、硬直していた。
元気に見えても、今から思えば、思い当たる事はたくさんあった。
まさか…の、うかつさで、彼をあんな目に合わせたのだと思う。
彼の人生を思うと、可哀相でならない。
私の人生にも、目的がなくなり、糸の切れた凧みたいな気がする。
事情ある私達だけに、彼がいなくなったとたん
彼は私の手を離れ、彼の大勢のきょうだい達によって
葬儀、法事、遺産に至るまで、取り仕切きられた。
早くに両親を亡くした彼をすべて管理し世話をしてきたきょうだい。彼も表立っては頭が上がらなかった。
まだ、日の浅い私には、法的にどうこうなどと、口を挟めなかったし
事情があっただけに、これ以上揉めるのは、自身の神経がもたなかったから
始めの時点で財産放棄、もうそれでよかった。
そうしたから、そこから先があったけど、そうでなければまだ揉めてただろう。
二人で居た時は私のものであった人が、私の元から持っていかれてしまった、毒言葉と共に。
結婚して三ヶ月、一緒に住んで一ヵ月で御主人を亡くされて八年苦しんでいられる…書き込みがありましたね
まだ喪って一年の私ですが、ああその通りだと思える事ばかり。
ひとつ救われたのは、心に厚い膜が貼られていくという事。
空虚な心の風穴を守る厚い膜が、私にもどんどん貼られて欲しい。
こんなに大きな存在だったとは、結局お前がいて初めて俺も生かされていたんだな
勿論覚悟はしていたけど、何も分かっていなかった。
勿論覚悟はしていたけど、何も分かっていなかった。
家計簿が付けられなくなった
弁当が作れなくなった
弁当が作れなくなった
>>765さん
ごめんなさい。あなたを苦しめるつもりは無かった。
ただ、721さんの心の叫びが余りにも胸をついて・・・
世の中には救急救命をしようがしまいが、「救える命」と「救えない命」が
ある気がする・・・と言ってあげたかったの。
大切な人を失って、更に自分を責め続ける721さんが余りにも余りにも・・・
だけど、根本的なところは、そんな措置云々じゃなくて、
「なぜ、あの人じゃなくちゃいけないの？」「どうして彼なの？」に尽きるんだよね。
前に誰かが書いていたように、神も仏も悪魔も天使も居ないと実感した。
でも、もし神というのが居るのならば、「どうしてあの時彼だったのか」と聞いてみたいよ。
自分の人生に光が無くなってしまった事よりも、彼の人生が途中で途切れてしまった事に
無性に泣けてくる。
ごめんなさい。あなたを苦しめるつもりは無かった。
ただ、721さんの心の叫びが余りにも胸をついて・・・
世の中には救急救命をしようがしまいが、「救える命」と「救えない命」が
ある気がする・・・と言ってあげたかったの。
大切な人を失って、更に自分を責め続ける721さんが余りにも余りにも・・・
だけど、根本的なところは、そんな措置云々じゃなくて、
「なぜ、あの人じゃなくちゃいけないの？」「どうして彼なの？」に尽きるんだよね。
前に誰かが書いていたように、神も仏も悪魔も天使も居ないと実感した。
でも、もし神というのが居るのならば、「どうしてあの時彼だったのか」と聞いてみたいよ。
自分の人生に光が無くなってしまった事よりも、彼の人生が途中で途切れてしまった事に
無性に泣けてくる。
どうして、彼なのか…また全ての場面を
一日中、目覚めた時から、寝るまで、多分寝ている間も
彼を喪った意味と、回想に翻弄されている。
仕事中や他人との関わりの中では、そんな思いも隠れてるけど
それでも時折、顔を出し、チクチクと胸を刺す。
大笑いしたり、何かが順調にいき繰状態になってしまうと
心の中のバランスが崩れ、体調がおかしくなる。しばらく気持ちを落ち着かせ、いつもの鬱々とした
苦しいけれど、何をしても逃げられない現実世界に戻り
彼を思う事で、今は心の平衡を保ってる。
長く続く先の見えない闇をどうにかできないものかと思う。
でも、意思とは関係なく、自然に浮かぶ彼の全ての事。
コントロールのできない、この精神状態を、どうにかする術は今は無い。
どうして彼なのか…そして、自分の人生に光がなくなった事よりも
彼の人生が途切れたことが何より辛い
と書き込みがありましたが、同じ思いです。もしもの仮定で色々考えてみた。
でも、何があろうと、私がどうなろうと、彼には、辛いことあっても、たくさんの幸せを感じながら生きて生きて、普通にお爺さんになってほしかった。
私がいなくても彼には人生を続けさせたかった
一日中、目覚めた時から、寝るまで、多分寝ている間も
彼を喪った意味と、回想に翻弄されている。
仕事中や他人との関わりの中では、そんな思いも隠れてるけど
それでも時折、顔を出し、チクチクと胸を刺す。
大笑いしたり、何かが順調にいき繰状態になってしまうと
心の中のバランスが崩れ、体調がおかしくなる。しばらく気持ちを落ち着かせ、いつもの鬱々とした
苦しいけれど、何をしても逃げられない現実世界に戻り
彼を思う事で、今は心の平衡を保ってる。
長く続く先の見えない闇をどうにかできないものかと思う。
でも、意思とは関係なく、自然に浮かぶ彼の全ての事。
コントロールのできない、この精神状態を、どうにかする術は今は無い。
どうして彼なのか…そして、自分の人生に光がなくなった事よりも
彼の人生が途切れたことが何より辛い
と書き込みがありましたが、同じ思いです。もしもの仮定で色々考えてみた。
でも、何があろうと、私がどうなろうと、彼には、辛いことあっても、たくさんの幸せを感じながら生きて生きて、普通にお爺さんになってほしかった。
私がいなくても彼には人生を続けさせたかった
>>772
こういう事って、経験の無い人に話したって絶対に？？？ですよね
端から見たら、たいして生活も変わってないように思えるだろうけど
例えば、こんな些細なことから…心の世界はガラリと変わってしまった
こういう事って、経験の無い人に話したって絶対に？？？ですよね
端から見たら、たいして生活も変わってないように思えるだろうけど
例えば、こんな些細なことから…心の世界はガラリと変わってしまった
４２の厄払い意味ないね。
前厄本厄後厄と。
ちゃんと3回行ってお札ももらったのにね。
神も仏もいないのさ。
本当に良くわかったよ。
前厄本厄後厄と。
ちゃんと3回行ってお札ももらったのにね。
神も仏もいないのさ。
本当に良くわかったよ。
うちも正月に初詣に行き、「今年は入院しませんように、って祈った」
って言ってた顔が忘れられない。
その数ヵ月後に・・・だよ。
それ以来、そういう行事を鼻で笑ってる自分がいる。
って言ってた顔が忘れられない。
その数ヵ月後に・・・だよ。
それ以来、そういう行事を鼻で笑ってる自分がいる。
二回続けて、観光がてら、某神社でお参りした。これからも元気で過ごせますように
そしてすぐに、彼の誕生日、仏壇の彼の両親に、二人揃い手を合わせ、〔俺、〇〇歳になっちゃったよ〕
、私もどうかこの人の健康を守ってくださいと声に出しお願いした。数日後、彼一人、毎月の
お墓参りにも行き、会社の健康診断、来週こそ行くんだよ、という私に、俺はどこも悪いとこないんだよ。
なんて、威張ってたのに。この間、半月。どこも悪くないはずの人が、突然、心筋梗塞で。寝てる間に一瞬で。
神も仏も、ついでにご先祖なんてもんも無いって解った。だから罰が当たるなんていうけど
ふん、馬鹿馬鹿しい。
そしてすぐに、彼の誕生日、仏壇の彼の両親に、二人揃い手を合わせ、〔俺、〇〇歳になっちゃったよ〕
、私もどうかこの人の健康を守ってくださいと声に出しお願いした。数日後、彼一人、毎月の
お墓参りにも行き、会社の健康診断、来週こそ行くんだよ、という私に、俺はどこも悪いとこないんだよ。
なんて、威張ってたのに。この間、半月。どこも悪くないはずの人が、突然、心筋梗塞で。寝てる間に一瞬で。
神も仏も、ついでにご先祖なんてもんも無いって解った。だから罰が当たるなんていうけど
ふん、馬鹿馬鹿しい。
俺も信じていないんだ、でも、せめて向こうで幸せになってて欲しい。
うん、それを願う事が、せめてもの光だよ。
どうかしあわせで笑っていて下さい。
一生のお願いだから
どうかしあわせで笑っていて下さい。
一生のお願いだから
私はそういうことももう信じられない。
あっちの世界があると思いたかったけど
それを信じきれないというのが正直なところ。
だれに何をお願いしたら叶えてくれるのか。
誰もいないということを思い知らされてしまったから、
もうあっちの世界があるなんてことも、
そこで幸せになっているということも信じられなくなった。
あっちの世界があると思いたかったけど
それを信じきれないというのが正直なところ。
だれに何をお願いしたら叶えてくれるのか。
誰もいないということを思い知らされてしまったから、
もうあっちの世界があるなんてことも、
そこで幸せになっているということも信じられなくなった。
希望、期待、信じること
・・・こういうことが、無意味な気がするんだよね。
あぁ、また甘い気持ちでお願いしたり希望持つと、裏切られるぞって。
信じる者は救われるとか、真面目に生きてれば神様が見ていてくれるとか
人生は平等だとか、、、そういうことも信じてないな。
むしろ人生は不平等、ってことをガツンガツン思い知らされた。
それを受け売れる人生を強いられたって感じ。
テキトーに不真面目に生きてても、大した苦労も無く老後を迎える人もいるしね。
・・・こういうことが、無意味な気がするんだよね。
あぁ、また甘い気持ちでお願いしたり希望持つと、裏切られるぞって。
信じる者は救われるとか、真面目に生きてれば神様が見ていてくれるとか
人生は平等だとか、、、そういうことも信じてないな。
むしろ人生は不平等、ってことをガツンガツン思い知らされた。
それを受け売れる人生を強いられたって感じ。
テキトーに不真面目に生きてても、大した苦労も無く老後を迎える人もいるしね。
冬季五輪はリレハンメルから一緒に見てたのにな。一人で見てるのが寂しいよ。
コタツに二人で写ってる写真を置いて見てる
俺は五輪とか興味がない人なんだが、彼女が好きだったんで
特に浅田真央ちゃんは応援してたから
でも、やっぱり独りなんだよな
一年過ぎて尚更虚しさ･苦しさが増してきた
俺は五輪とか興味がない人なんだが、彼女が好きだったんで
特に浅田真央ちゃんは応援してたから
でも、やっぱり独りなんだよな
一年過ぎて尚更虚しさ･苦しさが増してきた
あなたは、太陽だった。全てだったよ。
以前、あなたが死んだら私も死ぬと言ったら、何言ってんだよ、それでも人は
生きていくんだよと。口ではそう言っても人間は自分が大事なんだよって。
何よ、憎たらしい言い方、他にも言い方あるだろうに
と、その時、思った。確かに一年生きてきた。
でもさ、やっぱりあなた、間違ってるよ。私が死んで更に悲しむ者があるから
生きてるだけ。そうでなければ、あのまま、何も食べず死んでも良かった。
最近、ますますそう思う。そして、生きているからこそ、後追う以上に、どんだけ
苦しんでると思う？
突然、この若さで人生終わってしまったあなたには、言葉も無い、どれほどの無念か
でも、私だって、平気で生きてるわけじゃないよ。そんな事ないよ、人間なんて、結局、自分が大事
なんだから。と言ったあの時の、あなたの顔と、その言葉思い出すと、じゃあ、今の私見てみな。
以前、あなたが死んだら私も死ぬと言ったら、何言ってんだよ、それでも人は
生きていくんだよと。口ではそう言っても人間は自分が大事なんだよって。
何よ、憎たらしい言い方、他にも言い方あるだろうに
と、その時、思った。確かに一年生きてきた。
でもさ、やっぱりあなた、間違ってるよ。私が死んで更に悲しむ者があるから
生きてるだけ。そうでなければ、あのまま、何も食べず死んでも良かった。
最近、ますますそう思う。そして、生きているからこそ、後追う以上に、どんだけ
苦しんでると思う？
突然、この若さで人生終わってしまったあなたには、言葉も無い、どれほどの無念か
でも、私だって、平気で生きてるわけじゃないよ。そんな事ないよ、人間なんて、結局、自分が大事
なんだから。と言ったあの時の、あなたの顔と、その言葉思い出すと、じゃあ、今の私見てみな。
オリンピックはいろいろ考えちゃう。
荒川静○が金メダル取った時はまだ横にいたはずなのに・・とか。
わざわざ早起きして見てたんだよなぁとか。
４年に１度ってのがなんともいえぬ期間。
４年後の私はどうなってるだろう。
荒川静○が金メダル取った時はまだ横にいたはずなのに・・とか。
わざわざ早起きして見てたんだよなぁとか。
４年に１度ってのがなんともいえぬ期間。
４年後の私はどうなってるだろう。
うちの旦那は信心深いというか、死後の世界や
ご先祖とか、仏様の世界を信じる人だった。
私も子供の頃から仏壇に手を合わせるのは普通のことだと思ってたので
毎朝お仏壇に向かって必ず手を合わせてる。
落ち込んだときも仏壇の前で話しかける。
私は、旦那がここにいて見守ってくれてるんだって思ってないと
辛くなってしまうのでお仏壇も違う世界に逝った旦那と私との接点なのだと思っている。
ごめんなさい。私はそう思ってないと寂しくていられないんです。
ご先祖とか、仏様の世界を信じる人だった。
私も子供の頃から仏壇に手を合わせるのは普通のことだと思ってたので
毎朝お仏壇に向かって必ず手を合わせてる。
落ち込んだときも仏壇の前で話しかける。
私は、旦那がここにいて見守ってくれてるんだって思ってないと
辛くなってしまうのでお仏壇も違う世界に逝った旦那と私との接点なのだと思っている。
ごめんなさい。私はそう思ってないと寂しくていられないんです。
信じたい人は信じればいい。
何かを信じるとか、まして信仰とかはそういうものだし。
謝る意味が分からない
何かを信じるとか、まして信仰とかはそういうものだし。
謝る意味が分からない
>>787
あやまることは何もないよ。
逆に今の自分には、「旦那がここにいて見守ってくれてるんだ」って思える787が
ちょっと羨ましい。
スレチになってしまって恐縮だが、
この世は、生まれては死んで、生まれては死んでの繰り返しで
どんなに人間の数が増えても、限度ってものがあるので実感として「在る」と感じる。
でも、どんどんどんどん増え続ける魂を、プールできるあの世というものがあると思えないんだ。
旦那がこの世を去るまでは、そんな事思いもしなかったし、
「あの世」と云うものが、漠然と「在る」と思ってた。
もし、この世の未練やら私達残された者への思いやら何やらを捨て、
完全無垢になれば「救われる」と云うのなら、
そして、新しい「命」として、また生まれ変われると云うのならば、
哀しいけれど、彼には早くこの世への思いや私の事を忘れて欲しいと願う。
ご先祖の仲間入りなんぞせず、私の残りの人生を見守る事などせず、
早く、次の、「寿命」と呼ばれる長い長い普通の人生を歩いて欲しいと思う。
奇麗ごとを並べてるとかじゃなくて、
自分が死んでも、なんだかもう二度とあの人には逢えない気がしてるんだ。
絶望してるのかと問われれば、「そうかもしれない」とも思う。
あやまることは何もないよ。
逆に今の自分には、「旦那がここにいて見守ってくれてるんだ」って思える787が
ちょっと羨ましい。
スレチになってしまって恐縮だが、
この世は、生まれては死んで、生まれては死んでの繰り返しで
どんなに人間の数が増えても、限度ってものがあるので実感として「在る」と感じる。
でも、どんどんどんどん増え続ける魂を、プールできるあの世というものがあると思えないんだ。
旦那がこの世を去るまでは、そんな事思いもしなかったし、
「あの世」と云うものが、漠然と「在る」と思ってた。
もし、この世の未練やら私達残された者への思いやら何やらを捨て、
完全無垢になれば「救われる」と云うのなら、
そして、新しい「命」として、また生まれ変われると云うのならば、
哀しいけれど、彼には早くこの世への思いや私の事を忘れて欲しいと願う。
ご先祖の仲間入りなんぞせず、私の残りの人生を見守る事などせず、
早く、次の、「寿命」と呼ばれる長い長い普通の人生を歩いて欲しいと思う。
奇麗ごとを並べてるとかじゃなくて、
自分が死んでも、なんだかもう二度とあの人には逢えない気がしてるんだ。
絶望してるのかと問われれば、「そうかもしれない」とも思う。
私が、彼に「今は幸せになっていて欲しい。そのためなら私を忘れてもかまわない」と思っているのと同じように
彼がもしも「自分を忘れてもいいから幸せになって欲しい」と思っていたら・・・と考えたらすごく寂しくなった。
彼を忘れることはできないし忘れたいとも思わない。
もし彼がどこかで見ていてくれるとしたら（それも信じきれないんだけど）私のことを独占したいと思っていて欲しい。
私が彼に「幸せになって欲しいからもう私にかまわなくていい」と思っているのは本当なのに、勝手だなと思う。
こんなことを思ってしまうのは、彼が亡くなる3ヶ月ほど前に突然、何の脈略もなく
「僕、独占欲は強くないから」（彼は本当にそういう人だった）と言ったから。
事故で突然亡くなったから、予感がしていたわけはないのに。
彼がもしも「自分を忘れてもいいから幸せになって欲しい」と思っていたら・・・と考えたらすごく寂しくなった。
彼を忘れることはできないし忘れたいとも思わない。
もし彼がどこかで見ていてくれるとしたら（それも信じきれないんだけど）私のことを独占したいと思っていて欲しい。
私が彼に「幸せになって欲しいからもう私にかまわなくていい」と思っているのは本当なのに、勝手だなと思う。
こんなことを思ってしまうのは、彼が亡くなる3ヶ月ほど前に突然、何の脈略もなく
「僕、独占欲は強くないから」（彼は本当にそういう人だった）と言ったから。
事故で突然亡くなったから、予感がしていたわけはないのに。
ヒルクライムの春夏秋冬が心を抉る
本当に良い歌だと思うが｢こっち側｣の人間にとっては
どれだけ切望し、涙を流しても二度とは叶えられぬ夢
それとも、また一緒に景色を眺め季節を肌に感じる事があるのだろうか
俺が紆余曲折を経てお前と一緒になろうと思った大きな要因は、
｢自然･風景を見て同じ様に感じられる｣
北海道から与論島まで色々行ったね、これからももっと色々行くつもりだった
本当に良い歌だと思うが｢こっち側｣の人間にとっては
どれだけ切望し、涙を流しても二度とは叶えられぬ夢
それとも、また一緒に景色を眺め季節を肌に感じる事があるのだろうか
俺が紆余曲折を経てお前と一緒になろうと思った大きな要因は、
｢自然･風景を見て同じ様に感じられる｣
北海道から与論島まで色々行ったね、これからももっと色々行くつもりだった
一年が過ぎようとしてる
よくここまで来たもんだと思う。
時が何かを解決したかと問いても、薄いベールの向こうにあった悲しみが
今は、ベールを取り外され鮮明に、目の前に置かれている
の、違いだけだな。確かに表面上は、冷静さは取り戻したけど
突き付けられる現実には、心の中で激しく動揺し、やはり何も変わってはいないと
情けなく苦しくなる。それでも、当初、自分に言聞かせた事がある。
パニック持ちの自分(予期不安もだいぶ治まり通常生活には対応できるようになっていた)
心の葛藤から逃げたり、誤魔化したりするから、更にストレスとなり
いつか爆発する。だから、どんなに衝撃的であっても、自分に正直であれば何とかなる
苦しくても逃げず、また無理に空元気など出さず、自然体で、あの人に向き合っていこうと。
何とかやってきてるんだろうな、ご飯も食べて仕事して、笑ってテレビ見たり、不眠気味ながら眠れるし
でも一周忌を迎えるにあたって、やはり、ストレスが重なり続けたのか、しばらく頭から消えていた予期不安が激しくなってきた
実際にここしばらくうまく呼吸ができず、不整脈、動悸、発汗がひどくなってきた
どこかで一歩くらい、先に向かって歩き始めたかも…なんて思いは甘かった。
時は残念ながら、更に自分を苦しめて行く。
よくここまで来たもんだと思う。
時が何かを解決したかと問いても、薄いベールの向こうにあった悲しみが
今は、ベールを取り外され鮮明に、目の前に置かれている
の、違いだけだな。確かに表面上は、冷静さは取り戻したけど
突き付けられる現実には、心の中で激しく動揺し、やはり何も変わってはいないと
情けなく苦しくなる。それでも、当初、自分に言聞かせた事がある。
パニック持ちの自分(予期不安もだいぶ治まり通常生活には対応できるようになっていた)
心の葛藤から逃げたり、誤魔化したりするから、更にストレスとなり
いつか爆発する。だから、どんなに衝撃的であっても、自分に正直であれば何とかなる
苦しくても逃げず、また無理に空元気など出さず、自然体で、あの人に向き合っていこうと。
何とかやってきてるんだろうな、ご飯も食べて仕事して、笑ってテレビ見たり、不眠気味ながら眠れるし
でも一周忌を迎えるにあたって、やはり、ストレスが重なり続けたのか、しばらく頭から消えていた予期不安が激しくなってきた
実際にここしばらくうまく呼吸ができず、不整脈、動悸、発汗がひどくなってきた
どこかで一歩くらい、先に向かって歩き始めたかも…なんて思いは甘かった。
時は残念ながら、更に自分を苦しめて行く。
792で書き込みした者だけど
死別のあとの体調や、精神的な不調は自然な事だと思う。それは誰にでも有り得る事。そしてこの一年、それ以外の日常場面で辛いこと、悔しいこと、悲しいことは、生きてる以上当然ながらあった。
ますます落ち込む自分に、決して悲嘆と他の悲しみを混ぜるのだけはやめようと言い聞かせてきた。
某ＨＰの中にあった言葉で、頷けるものであったから。
だから、当初の体調不良は自然のものとしても、今、パニックに陥ったのは、死別も、ひとつのきっかけだけど、自分の資質の問題であるなと。
だからスレ違いの愚痴になってしまってすみません。
文書がまとまりませんが。
死別のあとの体調や、精神的な不調は自然な事だと思う。それは誰にでも有り得る事。そしてこの一年、それ以外の日常場面で辛いこと、悔しいこと、悲しいことは、生きてる以上当然ながらあった。
ますます落ち込む自分に、決して悲嘆と他の悲しみを混ぜるのだけはやめようと言い聞かせてきた。
某ＨＰの中にあった言葉で、頷けるものであったから。
だから、当初の体調不良は自然のものとしても、今、パニックに陥ったのは、死別も、ひとつのきっかけだけど、自分の資質の問題であるなと。
だからスレ違いの愚痴になってしまってすみません。
文書がまとまりませんが。
反応性の鬱は、心理的なショックから引き起こされるもの。元々、パニ持ちだとしてもその後の
心身の変調は、愚痴などではなく当然過ぎるほど、当然のことだと思う。
更にだから辛いよね。てか、みんなそんな状態の中、悪戦苦闘して、日々過ごしてるんだよ。
何食わぬ顔して、普通にね。
心身の変調は、愚痴などではなく当然過ぎるほど、当然のことだと思う。
更にだから辛いよね。てか、みんなそんな状態の中、悪戦苦闘して、日々過ごしてるんだよ。
何食わぬ顔して、普通にね。
悲嘆と日常の悲しみをはっきりと区別できればいいけれど、
ベースに悲嘆があれば、その他の感情の表れ方が常時と異なるのは
自然なことだと思うんだけどなあ。
私自身を考えてみても、基礎体力が落ちているような感じで、
起こることのいちいちに過敏に反応してしまうけど、
それは今の私の状態からして仕方がないことだと思ってる。
もちろん、自分にとって区別する方が楽であればそれが一番いい方法だと思うけど、
区別のあまり、結局自分の資質の問題に話が及ぶと辛くならない？
ベースに悲嘆があれば、その他の感情の表れ方が常時と異なるのは
自然なことだと思うんだけどなあ。
私自身を考えてみても、基礎体力が落ちているような感じで、
起こることのいちいちに過敏に反応してしまうけど、
それは今の私の状態からして仕方がないことだと思ってる。
もちろん、自分にとって区別する方が楽であればそれが一番いい方法だと思うけど、
区別のあまり、結局自分の資質の問題に話が及ぶと辛くならない？
こんな事がなければ、人生はあのままだったのに。正直、惨めなことばかりになった。
生活面全般に、もうやりきれない思いでいっぱいだ
でも、うまくいかなくなった、今を、あの人がいなくなったから
そう決め付けたら好きでこの世を去った訳でないあの人に申し訳ない
恨み言みたいになってしまうから、確かに、悲嘆と他の感情の線引きは、あいまいで難しいけど
ついピンチに遭うと、何もなければこんな事に…という考え方を少しは気をつけてはいるんだけど。
生活面全般に、もうやりきれない思いでいっぱいだ
でも、うまくいかなくなった、今を、あの人がいなくなったから
そう決め付けたら好きでこの世を去った訳でないあの人に申し訳ない
恨み言みたいになってしまうから、確かに、悲嘆と他の感情の線引きは、あいまいで難しいけど
ついピンチに遭うと、何もなければこんな事に…という考え方を少しは気をつけてはいるんだけど。
そろそろ命日だ。喪ったあの日の衝撃と、眼に焼きついている光景、やたら鮮明な前後の記憶
が、毎日、時間単位で甦る。こんな調子だから、現実を認めること、受け入れるは、どれだけの
時がいるのだろう。突然の、思いもよらぬ別れは、とても了解などできないのに、時は否応なしに私を
先へ先へと私をひっぱっていく。今思っていること、自分にも解らない深層心理、身体に表れる様々な
体調、何か自分がバラバラになってしまった。何に操られてるのか解らないけど
統制が崩れてしまったかのようだ。
医師は、時の力、自然治癒能力は、全てではないが、助けになるという。
今は辛くとも、そういう時期なのだと、受け入れ、いつの日か、心の整理がすこしづつ
できる日が来たらそうすれば良いと。さっきまで普通にいた人を、今日から、お墓が
この人ですよって。私には仏壇も、お墓も見ることできない。ただいつか、そういう日が来たら
、その時、自分が生きてたら、供養という心境になるのかもしれない。
うちは突然であったけど、生涯消える事ない配偶者の闘病の姿を抱え、生きていく遺族
かたちは違えど、死に心の準備などできはしない。みんな、ただただ、もう一度会いたいの思いで
生きていくんだろうと思う
が、毎日、時間単位で甦る。こんな調子だから、現実を認めること、受け入れるは、どれだけの
時がいるのだろう。突然の、思いもよらぬ別れは、とても了解などできないのに、時は否応なしに私を
先へ先へと私をひっぱっていく。今思っていること、自分にも解らない深層心理、身体に表れる様々な
体調、何か自分がバラバラになってしまった。何に操られてるのか解らないけど
統制が崩れてしまったかのようだ。
医師は、時の力、自然治癒能力は、全てではないが、助けになるという。
今は辛くとも、そういう時期なのだと、受け入れ、いつの日か、心の整理がすこしづつ
できる日が来たらそうすれば良いと。さっきまで普通にいた人を、今日から、お墓が
この人ですよって。私には仏壇も、お墓も見ることできない。ただいつか、そういう日が来たら
、その時、自分が生きてたら、供養という心境になるのかもしれない。
うちは突然であったけど、生涯消える事ない配偶者の闘病の姿を抱え、生きていく遺族
かたちは違えど、死に心の準備などできはしない。みんな、ただただ、もう一度会いたいの思いで
生きていくんだろうと思う
>>797
> ただいつか、そういう日が来たら
> 、その時、自分が生きてたら、供養という心境になるのかもしれない。
その通りだと思うよ。
俺は、お墓に入れるのも嫌だったから、ずっと遺骨を自宅に置いていた。
お墓や位牌が出来る事で、妻が死んだことを、改めて見の前に突きつけられる事に耐えられなかった。
そのうち、ずっとこのままじゃいけないかな・・・と思うようになって、
三回忌の時に、お墓を作ったよ。
>>797もいつか、そう思う時が来ると思うよ。
本当は、葬式もしたくなかったんだけどね・・・
葬儀屋の人が、「仏教の主な宗派、神式、あるいはキリスト教、無宗教形式あらゆる葬儀に対応出来ます。」
って言うのを聞いた時、まるで本当に死んだみたいじゃないか！と思って
「じゃあ、ゾロアスター教でお願いします。」って言ったら、ムッとされたｗｗｗ
ちょうど、その時、携帯電話の着信があって、席を外したら、
後ろで、義妹に「あの人どんな人なんですか？！」って怒ってた。
スミマセンって平謝りしていて、あの時は悪い事をしたと思ってるｗ
いや、本当に耐えられなかったんだ。
> ただいつか、そういう日が来たら
> 、その時、自分が生きてたら、供養という心境になるのかもしれない。
その通りだと思うよ。
俺は、お墓に入れるのも嫌だったから、ずっと遺骨を自宅に置いていた。
お墓や位牌が出来る事で、妻が死んだことを、改めて見の前に突きつけられる事に耐えられなかった。
そのうち、ずっとこのままじゃいけないかな・・・と思うようになって、
三回忌の時に、お墓を作ったよ。
>>797もいつか、そう思う時が来ると思うよ。
本当は、葬式もしたくなかったんだけどね・・・
葬儀屋の人が、「仏教の主な宗派、神式、あるいはキリスト教、無宗教形式あらゆる葬儀に対応出来ます。」
って言うのを聞いた時、まるで本当に死んだみたいじゃないか！と思って
「じゃあ、ゾロアスター教でお願いします。」って言ったら、ムッとされたｗｗｗ
ちょうど、その時、携帯電話の着信があって、席を外したら、
後ろで、義妹に「あの人どんな人なんですか？！」って怒ってた。
スミマセンって平謝りしていて、あの時は悪い事をしたと思ってるｗ
いや、本当に耐えられなかったんだ。
>>798
そういう事言っちゃう気持ちすごくよくわかる
信じられなくて、受け入れられないでいるのに
もろ、現実的な事言われると、ね
それよか葬儀屋の人にムカつく。
そんな事もわかんないの？って言いたい。
うちももうすぐ命日だから、気持ちざわつく。
春なんて大嫌いだ
そういう事言っちゃう気持ちすごくよくわかる
信じられなくて、受け入れられないでいるのに
もろ、現実的な事言われると、ね
それよか葬儀屋の人にムカつく。
そんな事もわかんないの？って言いたい。
うちももうすぐ命日だから、気持ちざわつく。
春なんて大嫌いだ
>>798
どうもありがとう
そして私にも、貴方の書き込んだお気持ち良くわかります。
同じような考えの人がいる事、本当に支えになります。
医師の言葉、そして貴方の、いつの日か、少しづつ気持ちの整理がされる日々を信じて歩いて見ます。
どうもありがとう
そして私にも、貴方の書き込んだお気持ち良くわかります。
同じような考えの人がいる事、本当に支えになります。
医師の言葉、そして貴方の、いつの日か、少しづつ気持ちの整理がされる日々を信じて歩いて見ます。
例年その季節（夏）は動けなくなることがわかっているので
今年は先手を打って今から好きな用事を詰め込んでみたら
楽しいことを考える筈のに季節の風景が浮かんでしまって
半年前から命日月モードになってしまった
あーでも時間薬とは確かにうまく言ったものだと
年単位になった今は思う。
微妙な結界や地雷はあるけど悟られないように振る舞えるくらいはできるよ。
でも片手の年数くらいはホントにダメ人間だった。
今年は先手を打って今から好きな用事を詰め込んでみたら
楽しいことを考える筈のに季節の風景が浮かんでしまって
半年前から命日月モードになってしまった
あーでも時間薬とは確かにうまく言ったものだと
年単位になった今は思う。
微妙な結界や地雷はあるけど悟られないように振る舞えるくらいはできるよ。
でも片手の年数くらいはホントにダメ人間だった。
以前、働いていた会社に、初老のおじさんが、アルバイトで入ってきた。
一年前に奥さんを亡くされていた。その頃は私も含め、若くはないが、まだ年齢的には、誰も死別の経験などなかった。
いつも口数少なく、暗くて、小さな失敗繰り返し、年下に注意を受け、涙ぐんだりすることもあった。
そんな調子が一年続き、弱いおじさんとなめられていた。
でも後で分かった事は、そのおじさんは、生涯勤めあげた組織では、責任者として、すごい怖い、職人かたぎの人だったと聞いた。
そんな人に私は、大変な失言をした。今となってわかることだけど
○○さん、元気出して！奥さん、そんな姿見たら悲しむよ。反対の立場で考えたら、○○さんが誰かいい人見つけて幸せになることが一番よ。
人生は一度しかないんだから、奥さんの分まで幸せにならないと！
その時はまだ二年も経ていなかった。○○さんは、感情のない光のない目で私を見て薄く笑ってたような気がする。
どんなに傷つけた事だろう。その後、月日と共に、持ち前の頑固さが甦り、最後はおっかない、誰も逆らえないおじさんになって退職していった
自分が経験して初めて分かった事だった
俺は毎朝、目が覚めないのを祈りながら寝てるのに、また朝が来ちまうんだよって、よく話してた
一年前に奥さんを亡くされていた。その頃は私も含め、若くはないが、まだ年齢的には、誰も死別の経験などなかった。
いつも口数少なく、暗くて、小さな失敗繰り返し、年下に注意を受け、涙ぐんだりすることもあった。
そんな調子が一年続き、弱いおじさんとなめられていた。
でも後で分かった事は、そのおじさんは、生涯勤めあげた組織では、責任者として、すごい怖い、職人かたぎの人だったと聞いた。
そんな人に私は、大変な失言をした。今となってわかることだけど
○○さん、元気出して！奥さん、そんな姿見たら悲しむよ。反対の立場で考えたら、○○さんが誰かいい人見つけて幸せになることが一番よ。
人生は一度しかないんだから、奥さんの分まで幸せにならないと！
その時はまだ二年も経ていなかった。○○さんは、感情のない光のない目で私を見て薄く笑ってたような気がする。
どんなに傷つけた事だろう。その後、月日と共に、持ち前の頑固さが甦り、最後はおっかない、誰も逆らえないおじさんになって退職していった
自分が経験して初めて分かった事だった
俺は毎朝、目が覚めないのを祈りながら寝てるのに、また朝が来ちまうんだよって、よく話してた
連投すみません
そして、おじさんの退職後、一年もしないうちに、主人を喪ってしまった。
こうなって初めてわかる、おじさんの歩いて来た道、今は私も歩いている。
喪ってしばらくして、満開の桜が散り始めた、桜吹雪に圧倒され、恐ろしいものを見るようだった。
何度もその場所を往復し、そのたびに、むせ返るような息苦しさを感じた。
一年が過ぎようとしている。全ては昨日のままだというのに。思いは尽きない。溢れる思いに溺れてしまいそうだ。
そして、おじさんの退職後、一年もしないうちに、主人を喪ってしまった。
こうなって初めてわかる、おじさんの歩いて来た道、今は私も歩いている。
喪ってしばらくして、満開の桜が散り始めた、桜吹雪に圧倒され、恐ろしいものを見るようだった。
何度もその場所を往復し、そのたびに、むせ返るような息苦しさを感じた。
一年が過ぎようとしている。全ては昨日のままだというのに。思いは尽きない。溢れる思いに溺れてしまいそうだ。
>俺は毎朝、目が覚めないのを祈りながら寝てるのに、また朝が来ちまうんだよって、よく話してた
同じだ…毎日そう願いながらもう5年になる
同じだ…毎日そう願いながらもう5年になる
たった今、地球が爆発したらいいのに。
悲しみも未練も後悔も、粉々になって散って行け。
恋しくて
悲しみも未練も後悔も、粉々になって散って行け。
恋しくて
俺は、２０年ぐらいタイムスリップして欲しいと思ってる。
この記憶のまま、亡くなる半日前に戻れたら、救えるのに。
>>807
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡戻りたい。戻って救いたい。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡戻りたい。戻って救いたい。
ショートショート形式のコピペにあるじゃない
あのときに戻れたら的な話。
あの日のこと何度も思い出すの
何か無かった？兆候は無かった？
引き留めたり無かった？って
で
戻ってはこなかったんだな
と思うの。
でも戻りたいの。
あのときに戻れたら的な話。
あの日のこと何度も思い出すの
何か無かった？兆候は無かった？
引き留めたり無かった？って
で
戻ってはこなかったんだな
と思うの。
でも戻りたいの。
ここで戻りたい話を読んでいたら、戻った夢をみた。
夢の中で「やった、あの日の前に戻った、うまくやろう」と思った。
現実には、そこまで戻ったとしても残された時間は限られていたわけだから
苦しい日々が長引いただけなのかもしれない。
でもまあとにかく夢の中では幸せだった。
こんな簡単に幸せになれるのにどうして辛いんだ。
夢の中で「やった、あの日の前に戻った、うまくやろう」と思った。
現実には、そこまで戻ったとしても残された時間は限られていたわけだから
苦しい日々が長引いただけなのかもしれない。
でもまあとにかく夢の中では幸せだった。
こんな簡単に幸せになれるのにどうして辛いんだ。
一年と少し経つけど、「信じたくないから」ではなくて
見たくない、一緒にいた時間をなかった事にしたい、という気持ちが強くて
花を供えたり遺影に向かったりできない
特に遺影は彼が自分で死を感じ取って自ら生前写したものだから
いやなの。周りはみないい写真だって褒めるけど
手術する前に二人で記念写真をとった、その時ももう目が死に取り付かれてた。
結局どこまでもどれば彼を救えたかなと考えるとわからない。
見たくない、一緒にいた時間をなかった事にしたい、という気持ちが強くて
花を供えたり遺影に向かったりできない
特に遺影は彼が自分で死を感じ取って自ら生前写したものだから
いやなの。周りはみないい写真だって褒めるけど
手術する前に二人で記念写真をとった、その時ももう目が死に取り付かれてた。
結局どこまでもどれば彼を救えたかなと考えるとわからない。
そうだね
原因がはっきりしていれば時間指定で救える。
事故や、うちみたいな、突然の心疾患、事件
でも、それはその時救えたとしても、寿命とよばれる時まで、周りも、納得できて
本人も苦しむ事なく、ああいい人生だった。
なんてとこまで導く事できるかな？結局、どこまで戻ったら真の意味で救えるのかっていったら…それこそ、いつなんどき何が起きるのかわからないしなぁ。
＞こんなに簡単に幸せになれるのに、苦しいなんて。
私もいつもそう思う。これが嘘で、ごめんな訳があって…と現れたら。
そんな馬鹿な事、考えても仕方ないんだけど、でも一瞬、凍ってた身体中の氷が溶けていくような、鬱々した思いが、パッと晴れて、気持ち良い目覚めみたいな気分だ。
たった一つの事なのに。ただ居てくれるだけでいいのに。
そうしたらどんなにしあわせだろう。しみじみ切望って意味が本当にわかる。
原因がはっきりしていれば時間指定で救える。
事故や、うちみたいな、突然の心疾患、事件
でも、それはその時救えたとしても、寿命とよばれる時まで、周りも、納得できて
本人も苦しむ事なく、ああいい人生だった。
なんてとこまで導く事できるかな？結局、どこまで戻ったら真の意味で救えるのかっていったら…それこそ、いつなんどき何が起きるのかわからないしなぁ。
＞こんなに簡単に幸せになれるのに、苦しいなんて。
私もいつもそう思う。これが嘘で、ごめんな訳があって…と現れたら。
そんな馬鹿な事、考えても仕方ないんだけど、でも一瞬、凍ってた身体中の氷が溶けていくような、鬱々した思いが、パッと晴れて、気持ち良い目覚めみたいな気分だ。
たった一つの事なのに。ただ居てくれるだけでいいのに。
そうしたらどんなにしあわせだろう。しみじみ切望って意味が本当にわかる。
久しぶりに会った友達に、｢その後、婚活とかしてないの?｣と言われた。
世間様はそういう認識なのかなあ。
次を探して当たり前、それでチャラになるとでも思うのかなあ。
なんとなくビックリしてしまって、「え？」と言ったっきり二の句がつげなかった。
死別云々以前に、私の性格上｢婚活」って一生縁がないことに思えるから、そこは笑えたけど。
世間様はそういう認識なのかなあ。
次を探して当たり前、それでチャラになるとでも思うのかなあ。
なんとなくビックリしてしまって、「え？」と言ったっきり二の句がつげなかった。
死別云々以前に、私の性格上｢婚活」って一生縁がないことに思えるから、そこは笑えたけど。
突然逝ってしまった人に比べれば、俺はまだましなのかな。闘病が長かったし、逝ってしまう前にはいろんな事も話せた。
覚悟はできているつもりだった。でもやっぱり甘かったよ。彼女がいなくなるのがこんなにつらいなんて、解らなかった。
最後の入院の時、いろんな約束をしたんだ。
後追いだけはしないで、自分の寿命まで一生懸命生きてね
私の介護のためにしてた筋トレ、私がいなくなっても続けてね
泣いてばかりいないで強い男になって、泣いていいのはお通夜とお葬式だけよ
いつか好きな人ができたら、私に遠慮しないでつきあってね
ちゃんと守らないとあなたが亡くなる時迎えにこないからね、なんて言ってたけれど最初の約束ぐらいしか守れそうもないや。
ものすごく苦しいのに最後まで俺の心配ばかりしてたね。向こうで君が心配しないように頑張るから、いつかきっと立ち直るから
今は毎日泣いてても許してください。
覚悟はできているつもりだった。でもやっぱり甘かったよ。彼女がいなくなるのがこんなにつらいなんて、解らなかった。
最後の入院の時、いろんな約束をしたんだ。
後追いだけはしないで、自分の寿命まで一生懸命生きてね
私の介護のためにしてた筋トレ、私がいなくなっても続けてね
泣いてばかりいないで強い男になって、泣いていいのはお通夜とお葬式だけよ
いつか好きな人ができたら、私に遠慮しないでつきあってね
ちゃんと守らないとあなたが亡くなる時迎えにこないからね、なんて言ってたけれど最初の約束ぐらいしか守れそうもないや。
ものすごく苦しいのに最後まで俺の心配ばかりしてたね。向こうで君が心配しないように頑張るから、いつかきっと立ち直るから
今は毎日泣いてても許してください。
うちは突然死でした。
闘病生活を支えて看取ってきた気持ちは、未経験なのでわからないけど
それはそれでかなりつらいだろうと思う。
別れの言葉や会話ができたという事に関してだけは、うらやましい。
闘病生活を支えて看取ってきた気持ちは、未経験なのでわからないけど
それはそれでかなりつらいだろうと思う。
別れの言葉や会話ができたという事に関してだけは、うらやましい。
うちも突然、おそらく、本人も寝ている間で気がつかなかったかも…
それは医者の見解、私はその時、出先だった。初めの感情は、茫然自失、まったく思考が定まらず、夢の中、雲の上を歩いているような感じだった。
時折、現実感が襲うと、恐怖、不安、絶望、発狂しそうだった。
何も手につかず、ただ震えるだけの日々、受入れられない日々が続いた。
来週、一周忌です。時間は少し私を落ち着かせてくれたけど、まだよく現実を把握できない。
最初の正直な気持ちは、闘病されてた方達には時間があったなと。互いの意志の確認もできただろう。
思い残す事は多々あっても、私のように、最後に何一つできなかった、それどころか隣りにも居てやれず、助けてやれず
たった一人で逝かせてしまった後悔。突然断ち切れた、この日常。羨ましい、時間があった事が、と思ってました。
でも、此所で解ってきました。愛する人の死期を知り、愛する人の苦しみを目の当たりにして
それはどんなに身を切られる事だろう、何度も代わってやれたらと、人目から隠れ涙を流したと思う。苦しく切ない道のりの果てには別れが待っている。
どんな人だって覚悟なんてできない、解っていても最後の一瞬まで奇跡を信じてしまう。本当に、辛い事だったと思う、本人も、家族も。
今、ホンの少しだけど、もしかしたら、彼は、死への恐怖や激痛を知らず、遺していく人達への断腸の思いもなく
僅かな時間の、訳の解らぬうちに、逝った事は、彼にとっては…もしかして。
もちろん、環境が整った場所なら彼は助かり、寿命と言われる日まで生きたかもしれない。
運命なんて思いたくもないけど、もしあの日が、命尽きる日だったなら。怖がりで、医者嫌いで
風邪すら引いた事がない元気自慢の彼にとっては、そういう終わり方は、本当に悲しいけど
その日が運命なら、最悪の本意だったかもしれない。いずれにせよ、大切な人が消えてしまった事に変わりはない。彼はもう何も苦しむ事がない代わりに
人生の素晴らしい一面も失った。まだまだ若い彼を思うと、胸が痛み、明るかった彼を思うと哀れでならない。
とにかく、彼の人生は終わってしまった。そして、一年前のあの日から、私の苦渋の人生が生まれ、今こうして生きている
それは医者の見解、私はその時、出先だった。初めの感情は、茫然自失、まったく思考が定まらず、夢の中、雲の上を歩いているような感じだった。
時折、現実感が襲うと、恐怖、不安、絶望、発狂しそうだった。
何も手につかず、ただ震えるだけの日々、受入れられない日々が続いた。
来週、一周忌です。時間は少し私を落ち着かせてくれたけど、まだよく現実を把握できない。
最初の正直な気持ちは、闘病されてた方達には時間があったなと。互いの意志の確認もできただろう。
思い残す事は多々あっても、私のように、最後に何一つできなかった、それどころか隣りにも居てやれず、助けてやれず
たった一人で逝かせてしまった後悔。突然断ち切れた、この日常。羨ましい、時間があった事が、と思ってました。
でも、此所で解ってきました。愛する人の死期を知り、愛する人の苦しみを目の当たりにして
それはどんなに身を切られる事だろう、何度も代わってやれたらと、人目から隠れ涙を流したと思う。苦しく切ない道のりの果てには別れが待っている。
どんな人だって覚悟なんてできない、解っていても最後の一瞬まで奇跡を信じてしまう。本当に、辛い事だったと思う、本人も、家族も。
今、ホンの少しだけど、もしかしたら、彼は、死への恐怖や激痛を知らず、遺していく人達への断腸の思いもなく
僅かな時間の、訳の解らぬうちに、逝った事は、彼にとっては…もしかして。
もちろん、環境が整った場所なら彼は助かり、寿命と言われる日まで生きたかもしれない。
運命なんて思いたくもないけど、もしあの日が、命尽きる日だったなら。怖がりで、医者嫌いで
風邪すら引いた事がない元気自慢の彼にとっては、そういう終わり方は、本当に悲しいけど
その日が運命なら、最悪の本意だったかもしれない。いずれにせよ、大切な人が消えてしまった事に変わりはない。彼はもう何も苦しむ事がない代わりに
人生の素晴らしい一面も失った。まだまだ若い彼を思うと、胸が痛み、明るかった彼を思うと哀れでならない。
とにかく、彼の人生は終わってしまった。そして、一年前のあの日から、私の苦渋の人生が生まれ、今こうして生きている
母国で事故に遭った彼は、約1ヶ月頑張った末に亡くなった。
医者が｢この状態では普通1週間もたない｣と言ったほどのひどい状況で。
その間、治療を続けたがために彼を苦しませたのではないかと今でも悔やんでいる。
もっと言ってしまえば、日本で事故に遭ったなら、同じ状況でも助かったはず。
何で彼なんだろう、何であのタイミングで、どうして周りに誰も助けてくれる人がいなかったんだろうと思う。
意識不明のまま1ヶ月も頑張ったことを思うと、彼がどれほど生きていたかったか・・・
その無念と、無意味に彼を苦しませたのかもしれないという後悔とで、押しつぶされそうになる。
私は彼を助けてあげられなかった。
彼が私にしてくれたことの恩返しもできなかった。
今私が一人で生きなければならなくなっているのはそれへの罰だと思っている。
だから、どんなに苦しくても甘んじて受けなければならないと思っている。
医者が｢この状態では普通1週間もたない｣と言ったほどのひどい状況で。
その間、治療を続けたがために彼を苦しませたのではないかと今でも悔やんでいる。
もっと言ってしまえば、日本で事故に遭ったなら、同じ状況でも助かったはず。
何で彼なんだろう、何であのタイミングで、どうして周りに誰も助けてくれる人がいなかったんだろうと思う。
意識不明のまま1ヶ月も頑張ったことを思うと、彼がどれほど生きていたかったか・・・
その無念と、無意味に彼を苦しませたのかもしれないという後悔とで、押しつぶされそうになる。
私は彼を助けてあげられなかった。
彼が私にしてくれたことの恩返しもできなかった。
今私が一人で生きなければならなくなっているのはそれへの罰だと思っている。
だから、どんなに苦しくても甘んじて受けなければならないと思っている。
ハイチの大地震に続いて、チリの大地震だね。
死者○○○○人とか聞くと、現実味が無いけど、
その家族には、我々と同じ苦しみを味わっているんだよね。
なんか、やりきれないな・・・
死者○○○○人とか聞くと、現実味が無いけど、
その家族には、我々と同じ苦しみを味わっているんだよね。
なんか、やりきれないな・・・
>>818
自分も同じ様に考えるようになった
毎日どれだけ絶望が生まれてるんだよ
話は変わるが先日夢で嫁に逢えた、でも最後は駅のホームみたいなところで、息を引き取る嫁を抱きしめて、医者を号泣しながら呼び叫んでいた所で目が覚めた
目を覚まし、また声を上げて泣き続けてしまった。
自分も同じ様に考えるようになった
毎日どれだけ絶望が生まれてるんだよ
話は変わるが先日夢で嫁に逢えた、でも最後は駅のホームみたいなところで、息を引き取る嫁を抱きしめて、医者を号泣しながら呼び叫んでいた所で目が覚めた
目を覚まし、また声を上げて泣き続けてしまった。
820 ：sage：2010/03/04(木) 09:27:02 ID:KEy/2Ekk
こないだ観てたドラマで、
彼氏を亡くした女の子を好きになり悩んでいる男の子に先輩が話した体験談が、
自分も親友の彼女がずっと好きで、気持ちを言えないまま二人は結婚したが、
ある日突然親友が亡くなり、落ち込んでいる彼女を支えたくて毎日電話をかけたと。
1年365日欠かさず電話をかけ続けるうち、彼女が心を開いてくれて
2年何ヵ月後に結婚したのが今の俺の嫁なんだと。
いい話みたいに語られてたけど、現実にされたら最高にウザい。
2年で再婚？ってのも観ててモヤっと来た。
そういう暑苦しいのにほだされる人もいるのかもしれないけど
決して多数派ではないと思うし、
死別経験のない人がこれ観て、いろいろ勘違いしないでくれたらいいのだけど…。
彼氏を亡くした女の子を好きになり悩んでいる男の子に先輩が話した体験談が、
自分も親友の彼女がずっと好きで、気持ちを言えないまま二人は結婚したが、
ある日突然親友が亡くなり、落ち込んでいる彼女を支えたくて毎日電話をかけたと。
1年365日欠かさず電話をかけ続けるうち、彼女が心を開いてくれて
2年何ヵ月後に結婚したのが今の俺の嫁なんだと。
いい話みたいに語られてたけど、現実にされたら最高にウザい。
2年で再婚？ってのも観ててモヤっと来た。
そういう暑苦しいのにほだされる人もいるのかもしれないけど
決して多数派ではないと思うし、
死別経験のない人がこれ観て、いろいろ勘違いしないでくれたらいいのだけど…。
間違ってあげちゃいました。
ゴメンなさい。
ゴメンなさい。
ここも復帰して安心したー
早くいい人見つけて再婚すれば？なんて軽く言ってくれる人もいるけど
恋愛感情なんてもうこれから一生起こりそうもないや。
あの人を思うだけで頭は一杯だから。
早くいい人見つけて再婚すれば？なんて軽く言ってくれる人もいるけど
恋愛感情なんてもうこれから一生起こりそうもないや。
あの人を思うだけで頭は一杯だから。
記念日、命日反応なんて体験者にしかわからないんだね。
このあきらめられない執着心
何処にもっていけばいいんだろう。現実に起きたことさえ夢のようだ
このあきらめられない執着心
何処にもっていけばいいんだろう。現実に起きたことさえ夢のようだ
あの人と結婚できて、一緒にいれて本当に良かった。
だけどもっともっと一緒にいたかったなあ。
空の上で暮らす今は、もうどこも痛くないんだよね。
それなら、まあ、いっか。
私が寂しくても、それは私が我慢すればいいことだし。
死にたくて死んだわけじゃないし。
だけど辛いよ。
泣きすぎてすごい顔になっちゃたから、お肌のお手入れ頑張ってるけど
すぐ泣いちゃうから困ったものだ。
だけどもっともっと一緒にいたかったなあ。
空の上で暮らす今は、もうどこも痛くないんだよね。
それなら、まあ、いっか。
私が寂しくても、それは私が我慢すればいいことだし。
死にたくて死んだわけじゃないし。
だけど辛いよ。
泣きすぎてすごい顔になっちゃたから、お肌のお手入れ頑張ってるけど
すぐ泣いちゃうから困ったものだ。
突然死から2ヶ月。
それ以上に数年経ってしまった様な感じの方が強い。
つか、あの日から日付や時計が止まったままな気がする。
4日以上離れたことが無かったから、とにかく寂しくて、
最近は「彼は単身赴任中」と考える様にしてる。
直視できない「単なる逃げ」だと分かっているけどさ。
それ以上に数年経ってしまった様な感じの方が強い。
つか、あの日から日付や時計が止まったままな気がする。
4日以上離れたことが無かったから、とにかく寂しくて、
最近は「彼は単身赴任中」と考える様にしてる。
直視できない「単なる逃げ」だと分かっているけどさ。
直視なんて一年経ってもできない。
まだ信じられないくらいだよ、居ない事が。
この二～三日、妙に気持ちが安定してた、涙は乾く事はないけど、滲むくらいで。
でも来た、今日は突然、号泣。苦しいよ、切ないよ
まだ信じられないくらいだよ、居ない事が。
この二～三日、妙に気持ちが安定してた、涙は乾く事はないけど、滲むくらいで。
でも来た、今日は突然、号泣。苦しいよ、切ないよ
どなたかの書き込みに、一緒に連れて行って欲しかったけど
月日を経て今は、まだ迎えにきたら承知しないよ…に変わってきた。でも悲しみは同じなんだけど
とあったけど、私も同じような感じだ。
この間まで、この先どうでもいいような生き方だった。
特に初めの3ヵ月くらいは、ストレートに死にたかった。
今、一年前と生活状況は同じだけど、やらなければならない事があるから、今は死ねない。
生きていきたいではなく、死ぬ訳にはいかないって感じ。
ただ、悲しみや喪失感は、更に増した気がする。
怖くて直視を避けて過ごしてきたのに、今、隠れてた思い出や、出来事が、どうしようもなく、あふれだしてきて。
生きて行く事決めたのに、初めの頃みたいに、泣けてしかたない。
月日を経て今は、まだ迎えにきたら承知しないよ…に変わってきた。でも悲しみは同じなんだけど
とあったけど、私も同じような感じだ。
この間まで、この先どうでもいいような生き方だった。
特に初めの3ヵ月くらいは、ストレートに死にたかった。
今、一年前と生活状況は同じだけど、やらなければならない事があるから、今は死ねない。
生きていきたいではなく、死ぬ訳にはいかないって感じ。
ただ、悲しみや喪失感は、更に増した気がする。
怖くて直視を避けて過ごしてきたのに、今、隠れてた思い出や、出来事が、どうしようもなく、あふれだしてきて。
生きて行く事決めたのに、初めの頃みたいに、泣けてしかたない。
人によって考え方いろいろなんだねー
オレは妻の死を直視しつつそれに耐えたり苦しみながら生活しているほうが気が楽なんだよね、変な表現だけど
直視せず、頭の中でボカしながら生きるのは本人が可哀そうに思っちゃう感じというか・・
オレは妻の死を直視しつつそれに耐えたり苦しみながら生活しているほうが気が楽なんだよね、変な表現だけど
直視せず、頭の中でボカしながら生きるのは本人が可哀そうに思っちゃう感じというか・・
そうなんだ。
私は>>825、>>828さんとは別人だけど
やっぱり普段は「天国に長期出張中」って思うようにしてる。
で、そう思ってるってことも、辛くて泣いてる姿も、
どこかで見ててわかってくれてるかなーとか
いつかあの世で会えた時（本当に会えるか知らないけど）、
頑張ったねって頭をなでてくれるかなーとか、いろいろ妄想してしまう。
なんか
旦那が死んでから、子どもが爪を噛むようになってしまって。
明るくしていても、いろいろストレスがあるんだろうな。
一応「もう噛んじゃだめだよ」とは言ってみるものの
このストレスの原因は、どうしたって無くならないものだから
難しいだろうなと思ってる。
家族みんなで、なんとか乗り越えていくしかないな…
私は>>825、>>828さんとは別人だけど
やっぱり普段は「天国に長期出張中」って思うようにしてる。
で、そう思ってるってことも、辛くて泣いてる姿も、
どこかで見ててわかってくれてるかなーとか
いつかあの世で会えた時（本当に会えるか知らないけど）、
頑張ったねって頭をなでてくれるかなーとか、いろいろ妄想してしまう。
なんか
旦那が死んでから、子どもが爪を噛むようになってしまって。
明るくしていても、いろいろストレスがあるんだろうな。
一応「もう噛んじゃだめだよ」とは言ってみるものの
このストレスの原因は、どうしたって無くならないものだから
難しいだろうなと思ってる。
家族みんなで、なんとか乗り越えていくしかないな…
家は自死だったから
とにかくわたしの前からは消えた。
としか感じられない。
迎えにもこない。待っていることもない。
私と関わりを絶ちたかったんだから。
とにかくわたしの前からは消えた。
としか感じられない。
迎えにもこない。待っていることもない。
私と関わりを絶ちたかったんだから。
うちもですよ。
悲しみよりも、憎しみ、恨み、怒り、彼をののしり続けた日々、、、その後は自分を責め続けた。あの時あんな態度をしたから、あんなに責めたから、優しく受け止められず駄目な冷たい女だったから。
やがて、眠れずに、苦しみ疲れ果てると、こんな風に追い詰めたのはあいつが身勝手な行動をしたからと
また憎しみに変わる。でも月日を経て、彼は病だったのだと思う。
家族の愛さえも見えなくなってしまう。
苦しかったのだと思う。私もその後、心因性の鬱病になり、薬も効果があまりなく、そうなって初めて彼の病の辛さ、知った気がする。
御主人は関わりを絶ったのではないと思う。
悲しみよりも、憎しみ、恨み、怒り、彼をののしり続けた日々、、、その後は自分を責め続けた。あの時あんな態度をしたから、あんなに責めたから、優しく受け止められず駄目な冷たい女だったから。
やがて、眠れずに、苦しみ疲れ果てると、こんな風に追い詰めたのはあいつが身勝手な行動をしたからと
また憎しみに変わる。でも月日を経て、彼は病だったのだと思う。
家族の愛さえも見えなくなってしまう。
苦しかったのだと思う。私もその後、心因性の鬱病になり、薬も効果があまりなく、そうなって初めて彼の病の辛さ、知った気がする。
御主人は関わりを絶ったのではないと思う。
鬱は死に至ることがある病で、それは体の病で死ぬことがあるのと同じだと聞いたことがある。
こんなことを知っても苦しさは軽減されないだろうけど。
でも病気だったとしたら、「関わりを絶ちたい」とかいう気持ちより先に、
体をコントロールできなかったんじゃないのかなと思う。
こんなことを知っても苦しさは軽減されないだろうけど。
でも病気だったとしたら、「関わりを絶ちたい」とかいう気持ちより先に、
体をコントロールできなかったんじゃないのかなと思う。
832.833様へ
私も同じ境遇です。立場も状況も違うから、解るとは言いませんが。
誰のせいでもなく、特定の誰かとの関係を断ちたかったとかではないですよ。
病気もあるだろうし、その間際まで冷静な人もいるでしょうが
未遂に留まるのと決行の間には天と地程の差があれど、、、その一瞬前は、空っぽに
なってしまうのかもしれない。これは、生還した私の感覚です。
無責任な主人への怒りと自責で生きてきてしまった。
でも、これは、誰にも、何があろうとも、一度走り出してしまったら、どうすることも
できない、神の領域のような気がする。今、彼は幸せだと思う
私も同じ境遇です。立場も状況も違うから、解るとは言いませんが。
誰のせいでもなく、特定の誰かとの関係を断ちたかったとかではないですよ。
病気もあるだろうし、その間際まで冷静な人もいるでしょうが
未遂に留まるのと決行の間には天と地程の差があれど、、、その一瞬前は、空っぽに
なってしまうのかもしれない。これは、生還した私の感覚です。
無責任な主人への怒りと自責で生きてきてしまった。
でも、これは、誰にも、何があろうとも、一度走り出してしまったら、どうすることも
できない、神の領域のような気がする。今、彼は幸せだと思う
夢にあの人が出てきた。
「ストーブに給油して」とか「コーヒー入れて」とか
今までやってもらってきたことを頼んでる私もいた。
どっちもやってもらう前に目が覚めたんだけど。
目が覚めたあと、現実にはもう一生絶対にやってもらえないんだと
寂しい気持ちになった。
せめて、夢の中でもいいからコーヒー入れてもらって一緒に飲みたかった。
「ストーブに給油して」とか「コーヒー入れて」とか
今までやってもらってきたことを頼んでる私もいた。
どっちもやってもらう前に目が覚めたんだけど。
目が覚めたあと、現実にはもう一生絶対にやってもらえないんだと
寂しい気持ちになった。
せめて、夢の中でもいいからコーヒー入れてもらって一緒に飲みたかった。
ずっと落ち着いていたけど、ここ最近全くダメ。
電車を待っているときに｢基地外が来て、押してくれないかな｣と思うのも再発。
何をやってても涙が出てくるし、仕事にも人間関係にも自信が持てずオドオドしてしまう。
周りの状況が変化しているわけでもないのに、この波は何なんだ。
ちょっとしんどいわ。
電車を待っているときに｢基地外が来て、押してくれないかな｣と思うのも再発。
何をやってても涙が出てくるし、仕事にも人間関係にも自信が持てずオドオドしてしまう。
周りの状況が変化しているわけでもないのに、この波は何なんだ。
ちょっとしんどいわ。
オレもここんところヤバイな・・・強迫性障害気味だよ
他人の言動全てが自分に対する中傷誹謗に思えて頭の中がグルグルしてる、エンドレスに
マジでつらい、ホントつらい
他人の言動全てが自分に対する中傷誹謗に思えて頭の中がグルグルしてる、エンドレスに
マジでつらい、ホントつらい
もう無理だ
早く旦那に会いたい
早く旦那に会いたい
此処の書き込み、頷けることばかり。もう駄目という気持ち、夢でもいいから会いたい。
更に襲う神経疾患、直視できない思い、もう本当にしんどい。
今、自分にかけてる言葉、一日24時間際限なく悲しいわけでなく、隠れてくれてる時間も
あるんだから、発作時はとにかく耐えよう。又、少し経てば気持ちの切り替えできて
ちょっとは楽になるから。いつかは、囚われから開放されて、病的な悲しみも軽くなると。
でもそうなったら、、、自分の気持ちが楽になってしまったら、あの人に申し訳ないな。
じゃあどうしたらいいんだろう。こんな事夢であってくれたらいいのに。
更に襲う神経疾患、直視できない思い、もう本当にしんどい。
今、自分にかけてる言葉、一日24時間際限なく悲しいわけでなく、隠れてくれてる時間も
あるんだから、発作時はとにかく耐えよう。又、少し経てば気持ちの切り替えできて
ちょっとは楽になるから。いつかは、囚われから開放されて、病的な悲しみも軽くなると。
でもそうなったら、、、自分の気持ちが楽になってしまったら、あの人に申し訳ないな。
じゃあどうしたらいいんだろう。こんな事夢であってくれたらいいのに。
諸々の手続き、まだ全部終わってない、ていうか終わらせてない。
急ぎのはすぐ済ませたんだけど…
だってそんな、死んだみたいで嫌だし。「みたい」じゃないんだけど。
確定申告しないといけないらしいが。準確定申告？
調べるのも嫌だけど、そろそろ動かないと駄目か。嫌だなあ。
携帯もまだ解約してないし。
ネットバンク系も放置してある。
あーあ。なんでいないの。
急ぎのはすぐ済ませたんだけど…
だってそんな、死んだみたいで嫌だし。「みたい」じゃないんだけど。
確定申告しないといけないらしいが。準確定申告？
調べるのも嫌だけど、そろそろ動かないと駄目か。嫌だなあ。
携帯もまだ解約してないし。
ネットバンク系も放置してある。
あーあ。なんでいないの。
ホントにそう思う。
悲しいのに、死んだとは思えないし、どうしても受入れられない。
思い出や姿が浮かぶと、重くて苦いものが、胸突き上げる。
血圧が上がってくるのわかる
いつまでも辛いな
悲しいのに、死んだとは思えないし、どうしても受入れられない。
思い出や姿が浮かぶと、重くて苦いものが、胸突き上げる。
血圧が上がってくるのわかる
いつまでも辛いな
なんかさー、この先もずっと私は独りで生きていくんだなと思ったら
もうイヤになっちゃったよ。
二人でいられると思って生きてきたし、これから子供も産むんだと思っていたのに、
なんでこうなるかな？
これからもずっと、私をこの世で一番大切に思ってくれる人はもういないんだなと思うと
なんか、何のために生きてるんだかって。
この間、知り合いの人に「あなたは失うものがないから｣って言われた。
すでに失ってしまったから失うものは確かにもうないけど、
初めから持っていなかったのとは違うんだよ。
その人も失ったら私の気持ちが分かるんだろうか?
分かってくれなくてもいいんだけど、分かっていないなら余計なことも言わないで欲しい。
せっかくそこに目をつぶってごまかして生きているのに。
もうイヤになっちゃったよ。
二人でいられると思って生きてきたし、これから子供も産むんだと思っていたのに、
なんでこうなるかな？
これからもずっと、私をこの世で一番大切に思ってくれる人はもういないんだなと思うと
なんか、何のために生きてるんだかって。
この間、知り合いの人に「あなたは失うものがないから｣って言われた。
すでに失ってしまったから失うものは確かにもうないけど、
初めから持っていなかったのとは違うんだよ。
その人も失ったら私の気持ちが分かるんだろうか?
分かってくれなくてもいいんだけど、分かっていないなら余計なことも言わないで欲しい。
せっかくそこに目をつぶってごまかして生きているのに。
なんか意味不明な上から目線で言いたいこと言ってくる人っているんだよね。
ほんと腹立つ。
ほんと腹立つ。
心に傷を負った時、今までは「心の薬だ」と
奴と強制ハグして乗り切って来た。
でも突然に奴が居なくなって、今しんどい。
睡眠や食欲や感情が自分じゃコントロールが
出来なくて、でも仕事や家事や色んな手続きは
待ってくれないし。
ハグしてぇよ。
奴と強制ハグして乗り切って来た。
でも突然に奴が居なくなって、今しんどい。
睡眠や食欲や感情が自分じゃコントロールが
出来なくて、でも仕事や家事や色んな手続きは
待ってくれないし。
ハグしてぇよ。
夜眠るとき、必ず腕枕してくれてた。
腕の中で、こんなに居心地のいいところって無いなあって
毎晩幸せな気持ちになってた。
腕の中で、こんなに居心地のいいところって無いなあって
毎晩幸せな気持ちになってた。
旦那が夢に出てきてくれた。
でも、なんだか弱々しかった。
自分から飛んでって抱きついた。嬉しかったけどやっぱり夢だった。悲しい。
でも、なんだか弱々しかった。
自分から飛んでって抱きついた。嬉しかったけどやっぱり夢だった。悲しい。
滅多に夢見る事ないけど…会えそうで会えないって夢ばかり。
待ち合わせても、お互いすれ違ったり、電話かけても、ダイヤル回せない(何故かダイヤル)
やっと会えた、でも、弱々しいんだよね、何か雰囲気も変で…
で、ああもう、違うって、夢の中でもガックリして。
目が覚めたとたん、憂鬱になる
待ち合わせても、お互いすれ違ったり、電話かけても、ダイヤル回せない(何故かダイヤル)
やっと会えた、でも、弱々しいんだよね、何か雰囲気も変で…
で、ああもう、違うって、夢の中でもガックリして。
目が覚めたとたん、憂鬱になる
俺は、夢に出てきてくれ無いな。
冷たい男なのかと、冗談交じりで思ってしまう。
一度だけ見たのは、心電図が正常に動き出した夢を見た。
どうも、ひねくれてるねｗ
冷たい男なのかと、冗談交じりで思ってしまう。
一度だけ見たのは、心電図が正常に動き出した夢を見た。
どうも、ひねくれてるねｗ
うちのも３年弱になるけど、一度も出てきてくれないよ。
私が、もう一度会えるということを信じていないからだと思ってる。
私が、もう一度会えるということを信じていないからだと思ってる。
ずっとこうかと思うと切ない。
ストレスに打ち勝てない・・・
ストレスに打ち勝てない・・・
一年前の今日、彼は生きていた。
今この時間も、生きていた、私は出先で、少し前にメールがきた。
テレビでマジックショーを見ていたらしく、4見てすごいよって
しばらくして電話きたけど、でられなかった。後から掛け直そうと思ったけど、寝たかと思いしなかった。
最後の声だったのに…何か少しでも異変を感じとれたかもしれないのに。
翌日、未明に死亡だとの医師の所見。急性心筋梗塞。
出先から翌朝電話しても、メールしても応答ない。
そして急いで家に帰り、救急隊員にチェーンを切ってもらい入ったら、冷たくなってた。
救急車が来るまで、少し開くドアの隙間から、名を呼び、ずっと携帯鳴らしてた。
イマジンが寝室から聞こえてた。
今この時間も、生きていた、私は出先で、少し前にメールがきた。
テレビでマジックショーを見ていたらしく、4見てすごいよって
しばらくして電話きたけど、でられなかった。後から掛け直そうと思ったけど、寝たかと思いしなかった。
最後の声だったのに…何か少しでも異変を感じとれたかもしれないのに。
翌日、未明に死亡だとの医師の所見。急性心筋梗塞。
出先から翌朝電話しても、メールしても応答ない。
そして急いで家に帰り、救急隊員にチェーンを切ってもらい入ったら、冷たくなってた。
救急車が来るまで、少し開くドアの隙間から、名を呼び、ずっと携帯鳴らしてた。
イマジンが寝室から聞こえてた。
一年前の今日、彼は亡くなった、正確には、この時間はまだ生きていた。
未明の発作と医師は言うけど、何時何分なんだろう
今年に入り落ち着かなくなった、この日を目指して生きてきたみたいだ。
でも、思いは、たくさんあるのに、今、脱力してる、
毎日眠れなかったのに、いつも頭の中が覚醒してたのに、何か眠くて仕方ない。
多分、今夜は眠れず、そして明日も…と思い連休をとったのに。
肝心の今日は頭がぼんやり。考えまとまらない。
疲れた。
一周忌法要、早めて良かった、疲れた。
多分このまま寝てしまいそう
目覚めた時間に、もうあの人はいないかもしれない。ずっと起きてるつもりだったのに…
何で今日に限って眠いの。でも疲れた
未明の発作と医師は言うけど、何時何分なんだろう
今年に入り落ち着かなくなった、この日を目指して生きてきたみたいだ。
でも、思いは、たくさんあるのに、今、脱力してる、
毎日眠れなかったのに、いつも頭の中が覚醒してたのに、何か眠くて仕方ない。
多分、今夜は眠れず、そして明日も…と思い連休をとったのに。
肝心の今日は頭がぼんやり。考えまとまらない。
疲れた。
一周忌法要、早めて良かった、疲れた。
多分このまま寝てしまいそう
目覚めた時間に、もうあの人はいないかもしれない。ずっと起きてるつもりだったのに…
何で今日に限って眠いの。でも疲れた
>>856
非常に良く分かります
自分も1ヶ月前全く同じ状況で寝てしまいました。
で、脱力した日々が続いてます。
今は、4時頃目が覚めたまま眠れずこの状態ですわ
あ～昨日も寝てないのに今日の仕事面倒くさい
非常に良く分かります
自分も1ヶ月前全く同じ状況で寝てしまいました。
で、脱力した日々が続いてます。
今は、4時頃目が覚めたまま眠れずこの状態ですわ
あ～昨日も寝てないのに今日の仕事面倒くさい
>>857
レスありがとう。
何か本一冊かけるんじゃないかってくらい、最近、色々考えてた。
学生時代、本気で勉強しても、いざ試験が始まったら何も浮かばず
思考が散り散りになったみたいに。又、花粉症のひどい時みたいに訳分からなくなった。
今も変…多分、これ以上、自分を追い詰めたらキャパ超えてしまう、赤信号？
気が抜けて頭がおかしくなっちゃったのかな？
苦しむ私は彼の本意ではない…その思いと此所が、唯一の支えかもしれない。
寝不足で大変でしょうが…お気をつけて。
レスありがとう。
何か本一冊かけるんじゃないかってくらい、最近、色々考えてた。
学生時代、本気で勉強しても、いざ試験が始まったら何も浮かばず
思考が散り散りになったみたいに。又、花粉症のひどい時みたいに訳分からなくなった。
今も変…多分、これ以上、自分を追い詰めたらキャパ超えてしまう、赤信号？
気が抜けて頭がおかしくなっちゃったのかな？
苦しむ私は彼の本意ではない…その思いと此所が、唯一の支えかもしれない。
寝不足で大変でしょうが…お気をつけて。
連投失礼します
あの日、先に家に入った救急隊員達が、いたぞって叫んだ。
私も続いて入り顔を見た。寝ているのかと一瞬思ったが
神経質な彼がこんな大勢に囲まれ騒ぎになってるのに、目を覚まさないわけない
何かあったんだ…そう思い、何しちゃったのよと顔触ったら冷たくて
身体も固くてどこも動かなかった。
あの時の思いは言葉にならないな。今日まで、毎日、毎日、この光景が浮かんで息苦しかった。やがて、笑う日もできて、楽しい事もあり、美味しいと思って物も食べた。
でも、繰り返し、繰り返しフラッシュバックしてた。
あの日から一年、自分が生きてるなんて考えられなかった。二～三日前から体調が特に変で、命日に合わせ、私死ぬかもって。
今朝、目が覚めた時、あ、生きてる、と不思議な感じだった。あの日ベッドの横に何時間も座り
呆然として涙も出なかった、葬儀が終わり一人になった時、初めて、深い孤独感を知った。
涙はそのあとだったな、もう毎日、乾く事なく。今日はベッドから起き上がれない。
あの日の私へ…今、こんな感じでやってる、上出来でしょう、でも来年の今日は、まったく見えないけどね。
長文失礼しました
あの日、先に家に入った救急隊員達が、いたぞって叫んだ。
私も続いて入り顔を見た。寝ているのかと一瞬思ったが
神経質な彼がこんな大勢に囲まれ騒ぎになってるのに、目を覚まさないわけない
何かあったんだ…そう思い、何しちゃったのよと顔触ったら冷たくて
身体も固くてどこも動かなかった。
あの時の思いは言葉にならないな。今日まで、毎日、毎日、この光景が浮かんで息苦しかった。やがて、笑う日もできて、楽しい事もあり、美味しいと思って物も食べた。
でも、繰り返し、繰り返しフラッシュバックしてた。
あの日から一年、自分が生きてるなんて考えられなかった。二～三日前から体調が特に変で、命日に合わせ、私死ぬかもって。
今朝、目が覚めた時、あ、生きてる、と不思議な感じだった。あの日ベッドの横に何時間も座り
呆然として涙も出なかった、葬儀が終わり一人になった時、初めて、深い孤独感を知った。
涙はそのあとだったな、もう毎日、乾く事なく。今日はベッドから起き上がれない。
あの日の私へ…今、こんな感じでやってる、上出来でしょう、でも来年の今日は、まったく見えないけどね。
長文失礼しました
大雪が降ってひたすら雪かきしてた。
春の雪で、重くてさすがに疲れてた。
旦那は朝に弱い人だったから
生前も雪かきはあんまりしてくれなかった。
亡くなって半年、いろんな事を思い出しながら
それでも逝ってしまった人ってどんどん美化される部分もあったけれど
雪かきでくたびれたら
なんか久々に美化されてない旦那を思いだして
泣きたくなった。
春の雪で、重くてさすがに疲れてた。
旦那は朝に弱い人だったから
生前も雪かきはあんまりしてくれなかった。
亡くなって半年、いろんな事を思い出しながら
それでも逝ってしまった人ってどんどん美化される部分もあったけれど
雪かきでくたびれたら
なんか久々に美化されてない旦那を思いだして
泣きたくなった。
俺たちって、一年があっというまだからね。旦那は笑顔で言ってた。でもさ、それより、この一年あまりの月日
更に、あっとだったよ。てか、昨日のことみたい。悲しみとか、痛み、申し訳なさ、色んな気持ちが
置き去りって言うか、そのままここに、あの日のままで、ただ、月日だけが過ぎて今があるみたい。
癒される日はいつか来る、とか時間薬とか聞くけど。想像すると気持ちは楽になるけど、そんな自分は
旦那にすごく罪悪感持ってしまう。他人は、ご主人の分まで何たらかんたら言うけど
そんなもんじゃないしね。ああしんどいし、きつ
更に、あっとだったよ。てか、昨日のことみたい。悲しみとか、痛み、申し訳なさ、色んな気持ちが
置き去りって言うか、そのままここに、あの日のままで、ただ、月日だけが過ぎて今があるみたい。
癒される日はいつか来る、とか時間薬とか聞くけど。想像すると気持ちは楽になるけど、そんな自分は
旦那にすごく罪悪感持ってしまう。他人は、ご主人の分まで何たらかんたら言うけど
そんなもんじゃないしね。ああしんどいし、きつ
先日、｢やまない雨はない｣ってドラマをやってた
番宣の時点で気にかかっていたが、精神的に耐えれないので見る事は出来ないと思っていた。
ところが、ある番宣で主演男性が｢涙を流して～～ 心を洗って欲しい｣という内容のアピールをしていたのを見て、別の意味で悲しくなった
所詮そんなもの。
それでも、前半の幸せな(であろう)部分や、病気の発見、闘病～(であろう)部分は絶対見る事は出来ない筈だったので、後半30分位から見た。
結局、(我々にとって)一番肝心な心の叫びはほぼ描かれてなく
愛→死別→鬱→復活 という浅いお涙頂戴ドラマに思えた。
間違いなく、原作者さんは地獄を味わい乗り越えた方だろうし、恐らく原作にもある程度は描かれていると思う。
まあ、死別を真剣に描くと｢前向きなドラマ｣なんかにはなりようがないのは分かるけど。
あと、決して揶揄する訳ではないんだが、｢やまない雨はない｣んだが｢雨が降らなくなる事もない｣んだよな
しかも、こちとら｢突然の異常気象で嵐が続きっぱなし｣で｢｢独り凍えて濡れっぱなし｣なんだな
たまに凍えすぎて感覚が麻痺?して｢あ、嵐は過ぎたのかな｣って勘違いすると、じつは土砂降りのまんまだったり
いつか戻れるのかな、それとも?なのかな
番宣の時点で気にかかっていたが、精神的に耐えれないので見る事は出来ないと思っていた。
ところが、ある番宣で主演男性が｢涙を流して～～ 心を洗って欲しい｣という内容のアピールをしていたのを見て、別の意味で悲しくなった
所詮そんなもの。
それでも、前半の幸せな(であろう)部分や、病気の発見、闘病～(であろう)部分は絶対見る事は出来ない筈だったので、後半30分位から見た。
結局、(我々にとって)一番肝心な心の叫びはほぼ描かれてなく
愛→死別→鬱→復活 という浅いお涙頂戴ドラマに思えた。
間違いなく、原作者さんは地獄を味わい乗り越えた方だろうし、恐らく原作にもある程度は描かれていると思う。
まあ、死別を真剣に描くと｢前向きなドラマ｣なんかにはなりようがないのは分かるけど。
あと、決して揶揄する訳ではないんだが、｢やまない雨はない｣んだが｢雨が降らなくなる事もない｣んだよな
しかも、こちとら｢突然の異常気象で嵐が続きっぱなし｣で｢｢独り凍えて濡れっぱなし｣なんだな
たまに凍えすぎて感覚が麻痺?して｢あ、嵐は過ぎたのかな｣って勘違いすると、じつは土砂降りのまんまだったり
いつか戻れるのかな、それとも?なのかな
ああ、気持ちわかります。
死別の現実の重いい辛さ、ゴールデンでは暗過ぎだしね。
ＮＨＫとかのドキュメントなら、まだ素直に頷けたりするけど。
それだって、まだまだ避けてる。
やまない雨はない…天候上はね、でも人の心の雨は、やまないな～
死別の現実の重いい辛さ、ゴールデンでは暗過ぎだしね。
ＮＨＫとかのドキュメントなら、まだ素直に頷けたりするけど。
それだって、まだまだ避けてる。
やまない雨はない…天候上はね、でも人の心の雨は、やまないな～
私は今年死別７年目の小梨です。
ここ数年はだいぶ落ち着いていた。パートだけど仕事もして生活もできてる。
私は子どもの時に母と死別しているんだけど
ある朝、死別した母親を泣きながら必死で探している夢を見た。
お母さんどこ～って大声だしながら泣きながら探している夢だった。
目が覚めても、あの、死別後の空虚感がはっきり蘇っていた。
その日の夜、友だちとご飯を食べる約束をしていたけど、友だちは約束の時間にあらわれなかった。
連絡ないし、電話にもてないし、40分待って帰ってきた。
その日は、睡眠薬を飲んでさっさと寝た。
でも、次の日の夜、急に孤独感に襲われた。
だんながいないというのが、ものすごく大きくのしかかってきて
だんなさえいれば、という思いとか、なぜだんながいないんだ、という思いとかがあって、
そっから頭が真っ白になって、それで初めてリストカットした。
いままで鬱だったけど、リストカットしたことはない。
希死念慮はあった。
昼間は鬱の反動っぽく、軽くハイになってる。
だから職場の人間とかは気づいてないと思う。
死にたかったわけではないと思う。
でも、リスカしてしまったという自分にも驚いているし（もういい年やし）、
この世には頼れる人がいないという事実を前にして、今はどうしたらいいのかわからない。
ここ数年はだいぶ落ち着いていた。パートだけど仕事もして生活もできてる。
私は子どもの時に母と死別しているんだけど
ある朝、死別した母親を泣きながら必死で探している夢を見た。
お母さんどこ～って大声だしながら泣きながら探している夢だった。
目が覚めても、あの、死別後の空虚感がはっきり蘇っていた。
その日の夜、友だちとご飯を食べる約束をしていたけど、友だちは約束の時間にあらわれなかった。
連絡ないし、電話にもてないし、40分待って帰ってきた。
その日は、睡眠薬を飲んでさっさと寝た。
でも、次の日の夜、急に孤独感に襲われた。
だんながいないというのが、ものすごく大きくのしかかってきて
だんなさえいれば、という思いとか、なぜだんながいないんだ、という思いとかがあって、
そっから頭が真っ白になって、それで初めてリストカットした。
いままで鬱だったけど、リストカットしたことはない。
希死念慮はあった。
昼間は鬱の反動っぽく、軽くハイになってる。
だから職場の人間とかは気づいてないと思う。
死にたかったわけではないと思う。
でも、リスカしてしまったという自分にも驚いているし（もういい年やし）、
この世には頼れる人がいないという事実を前にして、今はどうしたらいいのかわからない。
>>864
何も出来ないかも知れないけど、このスレだけは、頼っていいと思うんだぜ？
辛い事、苦しい事、リアルで話したらドン引きされるような事でも、
ここの住人だったら、聞いてあげられるよ。
苦しんでるのは、一人じゃないさ。
何も出来ないかも知れないけど、このスレだけは、頼っていいと思うんだぜ？
辛い事、苦しい事、リアルで話したらドン引きされるような事でも、
ここの住人だったら、聞いてあげられるよ。
苦しんでるのは、一人じゃないさ。
去年のこの日、お通夜だった。
朝、目覚めた時、不安な胸騒ぎみたいな、イヤな感じだった。
亡くなったあと何か月か続いた感覚で。そういえば毎朝こんな絶望感で起きたなって思い出した。
命日前もずっと変で食欲もなくなってた。
季節の風とか気温を身体が覚えてるのかな。一年前の精神状態みたいになった
朝、目覚めた時、不安な胸騒ぎみたいな、イヤな感じだった。
亡くなったあと何か月か続いた感覚で。そういえば毎朝こんな絶望感で起きたなって思い出した。
命日前もずっと変で食欲もなくなってた。
季節の風とか気温を身体が覚えてるのかな。一年前の精神状態みたいになった
>>864
きっとずっとずっと、我慢して、頑張ってきたんだと思う。
ちょっとした事で傷ついたり、惨めになったり…旦那がいた頃にはない感情が沸いて来るね。
夜中や人のいないとき、ちくしょい、なんでこんな事になるんだよって、うめいてる、私も。なんと言っていいのか分からないけど、吐き出せば少し楽になるからね、
きっとずっとずっと、我慢して、頑張ってきたんだと思う。
ちょっとした事で傷ついたり、惨めになったり…旦那がいた頃にはない感情が沸いて来るね。
夜中や人のいないとき、ちくしょい、なんでこんな事になるんだよって、うめいてる、私も。なんと言っていいのか分からないけど、吐き出せば少し楽になるからね、
人を慰めるなんて余裕はないんだけど、864さん。
私たちにとって。一番言われたくない言葉かも知れないけど、一緒にがんばろう。
何の為に？かもしれないけど。何か落ちることが重なるとまったく参るね。
神とか仏とか、ふんて思ってる。だけど、どうか、ここのみんなが少しでも
楽になりますように
私たちにとって。一番言われたくない言葉かも知れないけど、一緒にがんばろう。
何の為に？かもしれないけど。何か落ちることが重なるとまったく参るね。
神とか仏とか、ふんて思ってる。だけど、どうか、ここのみんなが少しでも
楽になりますように
今日は半年前に亡くなった嫁の誕生日・・・
仕事の帰りにスイートピーを1輪だけ買った。
眠剤を飲んでいるからなのか、夢に一度も出てきてくれない・・・
仕事の帰りにスイートピーを1輪だけ買った。
眠剤を飲んでいるからなのか、夢に一度も出てきてくれない・・・
ああ！
やっと書き込みができた
アク禁が続いてて、本当に辛かったです。
なんとか復職も会社に認められました。
家に帰れば、話しかけてくれるのはお風呂の給湯器だけ。
こんな生活もう嫌だ。
最近は、妻が亡くなったのは自分の責任だと思ってる。
>>437の頃のほうがまだ冷静？というかまだ現実感がないのがよくわかる。
偉そうに悲しみを受け入れる10段階とか言ってたけど、
自分には無理だということが分かった。
無責任な書き込みをして傷ついた人がいたら謝ります。ごめんなさい。
やっと書き込みができた
アク禁が続いてて、本当に辛かったです。
なんとか復職も会社に認められました。
家に帰れば、話しかけてくれるのはお風呂の給湯器だけ。
こんな生活もう嫌だ。
最近は、妻が亡くなったのは自分の責任だと思ってる。
>>437の頃のほうがまだ冷静？というかまだ現実感がないのがよくわかる。
偉そうに悲しみを受け入れる10段階とか言ってたけど、
自分には無理だということが分かった。
無責任な書き込みをして傷ついた人がいたら謝ります。ごめんなさい。
そんな事ない、870さんこそ、たくさんの悲しみを抱えてたのに
レスもらったりして癒されました。
この先どうなるんだろう、見えないけど、やはり歩き続けるしかないんだね。あなたに傷ついた人は、多分いないと思う。
給湯機が話し相手じゃなくて…
ここで話そうよ。
レスもらったりして癒されました。
この先どうなるんだろう、見えないけど、やはり歩き続けるしかないんだね。あなたに傷ついた人は、多分いないと思う。
給湯機が話し相手じゃなくて…
ここで話そうよ。
レスをいただいた方、ありがとうございます。
どんびきの内容だったにもかかわらず、私のことを否定せずに慰めてくれてありがとう。
もっと叩かれるかと思った。でも、叩かれてもいいから吐き出したかった。
だから、レスがとてもうれしかったです。
ありがたくて、涙がでました。
ネットでリスカの心理解説を探していくつか読んでみたのですが
見捨てられ感に襲われた時にリスカするのはありがちのようでした。
分離不安を思考回路から切り離そうとしていると。
時間薬が効いたと思っていたけどなあ。
昼間、人前で元気にしている自分と、夜、旦那のことを思い出してペソペソしている自分と
どっちがほんとうの自分なんだろうか。
このまま統失になっていくのかなあ。
どんびきの内容だったにもかかわらず、私のことを否定せずに慰めてくれてありがとう。
もっと叩かれるかと思った。でも、叩かれてもいいから吐き出したかった。
だから、レスがとてもうれしかったです。
ありがたくて、涙がでました。
ネットでリスカの心理解説を探していくつか読んでみたのですが
見捨てられ感に襲われた時にリスカするのはありがちのようでした。
分離不安を思考回路から切り離そうとしていると。
時間薬が効いたと思っていたけどなあ。
昼間、人前で元気にしている自分と、夜、旦那のことを思い出してペソペソしている自分と
どっちがほんとうの自分なんだろうか。
このまま統失になっていくのかなあ。
どんびきなんかしない。
読んだ人は、レスしなくたって、それぞれ受け止めてると思う。
色々なことが重なり、ずっと耐えてきた深層心理が悲鳴上げたんだよ、きっと。
読んでて、同じだと思った。毎日メンヘル板見ない日はないし
私事で悪いけど、初めて書きます…虐待で育ち、チック、発達障害で、うまくいかない人間関係、興味から薬物、パニック発症して、鬱
何十年かけだいぶ治まり普通っぽくはできるようになってきた。
でもね、安定剤だった旦那が急死。ずっと解離が続いて、あなたと同じ常に発狂恐怖だよ。
あなたも私もたくさんの人も孤独の思いで生きてる。
こうして吐いて少しづつホントの事吐いて、私はずいぶん、支えにさせてもらってる
あなたも、つらいけどなんとかやっていこうよ
なんとかなるし、また考えてもなるようにしかならないからさ。 ね！
読んだ人は、レスしなくたって、それぞれ受け止めてると思う。
色々なことが重なり、ずっと耐えてきた深層心理が悲鳴上げたんだよ、きっと。
読んでて、同じだと思った。毎日メンヘル板見ない日はないし
私事で悪いけど、初めて書きます…虐待で育ち、チック、発達障害で、うまくいかない人間関係、興味から薬物、パニック発症して、鬱
何十年かけだいぶ治まり普通っぽくはできるようになってきた。
でもね、安定剤だった旦那が急死。ずっと解離が続いて、あなたと同じ常に発狂恐怖だよ。
あなたも私もたくさんの人も孤独の思いで生きてる。
こうして吐いて少しづつホントの事吐いて、私はずいぶん、支えにさせてもらってる
あなたも、つらいけどなんとかやっていこうよ
なんとかなるし、また考えてもなるようにしかならないからさ。 ね！
871さんありがとう。
本当にここで話せなくて辛かったから嬉しいです。
今日は、妻の誕生日なので一人で墓参りしてきました。
妻の両親のお墓に、一緒にお参りしてた時、
毎回「あーすっきりした。ありがとう」って妻は言ってたけど、
でも、本当はすっきりなんてしてなかったんだ・・・って今日思った。
なんで分かってやれなかったのかと、また罪悪感・・・
本当にここで話せなくて辛かったから嬉しいです。
今日は、妻の誕生日なので一人で墓参りしてきました。
妻の両親のお墓に、一緒にお参りしてた時、
毎回「あーすっきりした。ありがとう」って妻は言ってたけど、
でも、本当はすっきりなんてしてなかったんだ・・・って今日思った。
なんで分かってやれなかったのかと、また罪悪感・・・
>>874
亡くなる前日、さみしい目をして私を見た、胸に頭当てたら、ギクッとした、こんなに胸薄かった？
でも、その後、普通にご飯食べて、仕事して、夜パチンコも行って。
でも次の日は、彼に来なかった。何でもっと第六感を信じて医者、無理にでも連れて行かなかったんだろう
ずっと自責してた。でも仕方なかったんだと少しづつ、気持ち整理してきたのに。
いきなり、今日、仕事の帰り道、見捨てた、見捨てたって、頭の中で声が響いた、悲しかった、苦しかった。
ちょっとのきっかけで、引き出しに、しまったもの、ズルズル出てきて、ホント苦しいね
何でもつい自分を責めちゃうよね。
わかるよ
亡くなる前日、さみしい目をして私を見た、胸に頭当てたら、ギクッとした、こんなに胸薄かった？
でも、その後、普通にご飯食べて、仕事して、夜パチンコも行って。
でも次の日は、彼に来なかった。何でもっと第六感を信じて医者、無理にでも連れて行かなかったんだろう
ずっと自責してた。でも仕方なかったんだと少しづつ、気持ち整理してきたのに。
いきなり、今日、仕事の帰り道、見捨てた、見捨てたって、頭の中で声が響いた、悲しかった、苦しかった。
ちょっとのきっかけで、引き出しに、しまったもの、ズルズル出てきて、ホント苦しいね
何でもつい自分を責めちゃうよね。
わかるよ
870さん、まずは、復職良かったね。そこがある程度安定してないと、複合悲嘆
というのかな。もうどうしようもなく多方面で落ちていっちゃうからね。
あなたが書き込み振り返り、気にしてたけど、精一杯自分に言い聞かせつつ
他の人にも真摯に対応して、誠実な人柄がでてたよ。それにしても本当に不条理だよね。
まあ今は、いい薬もあるし、飲み方ちゃんとしてれば問題ないと思うよ。
半年くらいから、自分も更に辛くなっていった、八ヶ月に入り、又号泣が始まり
悲しみの中に、情け無い、いつまでこんなと腹までたってきた。エンドレスかよって。
今は一年を過ぎたばかりで、この先の感情はまだわからないけど、確かに時間薬はあると思う
ただ予測のつかない化け物が潜んでいるのは確かだな。
命日反応は想像をはるかに超えた。でも、何とか超えた。今月、長年続けて来た商売をたたむ。
破産の手続きが始まる。歳も歳だし、先は見えない。ただ去年の今ごろ自分も一緒に
死んだ。今は、奇跡的に甦り、残された日は余生だと思う。
変な言い方で意味わからないかも知れないが、最近、物が、はっきり見えてきた気がする
例えば、階段は階段、ドアはドア、今目に入るもの全てが、現実味を帯びてきた。
汚い部屋や、自分自身、何か夢や酔いから徐々に覚めてきて、認識ができたというのかな。
喉から手が出るほど，亡くした人を取り戻したい。
そして、与えられた余生、まだやらなければならない事、していこうと思う。
大切なかけがえのない親であっても、また、配偶者とは違う位置付けだと思う。
自分も、親のお墓参りは気持ちが洗われ、ああすっきりしたと、いつも思う。時間は必要だけどね
居なくなっただけでこんなに辛いんだ、無理かも知れないけど、あまり自分を
責めなくていいと思うよ。
というのかな。もうどうしようもなく多方面で落ちていっちゃうからね。
あなたが書き込み振り返り、気にしてたけど、精一杯自分に言い聞かせつつ
他の人にも真摯に対応して、誠実な人柄がでてたよ。それにしても本当に不条理だよね。
まあ今は、いい薬もあるし、飲み方ちゃんとしてれば問題ないと思うよ。
半年くらいから、自分も更に辛くなっていった、八ヶ月に入り、又号泣が始まり
悲しみの中に、情け無い、いつまでこんなと腹までたってきた。エンドレスかよって。
今は一年を過ぎたばかりで、この先の感情はまだわからないけど、確かに時間薬はあると思う
ただ予測のつかない化け物が潜んでいるのは確かだな。
命日反応は想像をはるかに超えた。でも、何とか超えた。今月、長年続けて来た商売をたたむ。
破産の手続きが始まる。歳も歳だし、先は見えない。ただ去年の今ごろ自分も一緒に
死んだ。今は、奇跡的に甦り、残された日は余生だと思う。
変な言い方で意味わからないかも知れないが、最近、物が、はっきり見えてきた気がする
例えば、階段は階段、ドアはドア、今目に入るもの全てが、現実味を帯びてきた。
汚い部屋や、自分自身、何か夢や酔いから徐々に覚めてきて、認識ができたというのかな。
喉から手が出るほど，亡くした人を取り戻したい。
そして、与えられた余生、まだやらなければならない事、していこうと思う。
大切なかけがえのない親であっても、また、配偶者とは違う位置付けだと思う。
自分も、親のお墓参りは気持ちが洗われ、ああすっきりしたと、いつも思う。時間は必要だけどね
居なくなっただけでこんなに辛いんだ、無理かも知れないけど、あまり自分を
責めなくていいと思うよ。
もうすぐ3年になろうとしてる。
最近感情が動くことがなくなって、何があっても｢あれ｣よりはましとしか思えず
もう何を言われても腹が立つ時期は過ぎたのかもしれないと思っていたけど、
この間、なんだか自分の今の状態を分析するような批評するようなことを言う人がいて
急に何もかもが分からなくなるくらい動揺＋憤りを覚えた。
だからといって、面と向かって文句を言ったりけんかをしたりするほどのエネルギーはなく、
黙って帰ってきて、ずっと胸が痛いまま気持ち悪くなってる。
こういう感情の突発的な動き方も、自分のことなのに予測がつかないしコントロールもできない。
問題解決のための行動も取れない。
自制心はあるほうだと思っていたけど、もう自分で自分が理解できないし、自信も失った。
キャパが大きくなったんだか果てしなく小さくなったんだかよく分からない。
最近感情が動くことがなくなって、何があっても｢あれ｣よりはましとしか思えず
もう何を言われても腹が立つ時期は過ぎたのかもしれないと思っていたけど、
この間、なんだか自分の今の状態を分析するような批評するようなことを言う人がいて
急に何もかもが分からなくなるくらい動揺＋憤りを覚えた。
だからといって、面と向かって文句を言ったりけんかをしたりするほどのエネルギーはなく、
黙って帰ってきて、ずっと胸が痛いまま気持ち悪くなってる。
こういう感情の突発的な動き方も、自分のことなのに予測がつかないしコントロールもできない。
問題解決のための行動も取れない。
自制心はあるほうだと思っていたけど、もう自分で自分が理解できないし、自信も失った。
キャパが大きくなったんだか果てしなく小さくなったんだかよく分からない。
875さん、876さんレスありがとう。
涙が止まらなくてうまく言葉にできないけど、優しい言葉に救われました。
876さん、これから大変な時に本当にありがとう。
涙が止まらなくてうまく言葉にできないけど、優しい言葉に救われました。
876さん、これから大変な時に本当にありがとう。
>>875
振り返れば、「あぁもしかしてあの時のあれは･･･」とか
小さな兆しのように感じる事はある。
でもだからといって、それで「見捨てた」なんて事はないよ。
大丈夫、安心して。貴女は彼を見捨てたなんて事はしてないよ。
気休めにもならないだろうけれど、貴女は彼を見捨てたりしてないよ。
彼だって、その事はちゃんと解っていると思う。
振り返れば、「あぁもしかしてあの時のあれは･･･」とか
小さな兆しのように感じる事はある。
でもだからといって、それで「見捨てた」なんて事はないよ。
大丈夫、安心して。貴女は彼を見捨てたなんて事はしてないよ。
気休めにもならないだろうけれど、貴女は彼を見捨てたりしてないよ。
彼だって、その事はちゃんと解っていると思う。
ありがとう。
今、色々なこと思い出していた。
何でこんな事になったんだろうって。
そしたらレスがあって本当に嬉しかった。
なんか不安があって、亡くなった日、やっと休みが取れた日で、健康診断の日時、決めるはずだったのに。
つい…出会わなければ、なんて事まで考えちゃう。
色々考えても又元に戻って、思考はグルグル回るだけだ。
でも、本当に嬉しかった、涙でてきた。
今、色々なこと思い出していた。
何でこんな事になったんだろうって。
そしたらレスがあって本当に嬉しかった。
なんか不安があって、亡くなった日、やっと休みが取れた日で、健康診断の日時、決めるはずだったのに。
つい…出会わなければ、なんて事まで考えちゃう。
色々考えても又元に戻って、思考はグルグル回るだけだ。
でも、本当に嬉しかった、涙でてきた。
諦めること、できないな。振り返るとよく生きてきたな、狂いもせずにと不思議になる
自分を守る自然の力があるというけど、よくよく人間の身体はうまくできてるな。
確かに、それがなければ、みんな耐え切れずに、、、人類は滅びるんだろうな。
自分を守る自然の力があるというけど、よくよく人間の身体はうまくできてるな。
確かに、それがなければ、みんな耐え切れずに、、、人類は滅びるんだろうな。
私は、自分の幸せな将来とか平凡ながら満足のいく人生とかは、
もう完全にあきらめてる。
彼の人生が終わってしまったことに関しては諦めがつかないけど、
自分がこれから幸せになることのイメージがさっぱりわかないし、
具体的に何かを将来のビジョンとして持つということもなくなったし、
あーあ、こんな人生かあと思いながら、毎日やり過ごしているだけ。
そこについて深く考え出したら生きていられないから、
無意識だか意識的にだか分からないけど、避けているだけかもしれない。
もう完全にあきらめてる。
彼の人生が終わってしまったことに関しては諦めがつかないけど、
自分がこれから幸せになることのイメージがさっぱりわかないし、
具体的に何かを将来のビジョンとして持つということもなくなったし、
あーあ、こんな人生かあと思いながら、毎日やり過ごしているだけ。
そこについて深く考え出したら生きていられないから、
無意識だか意識的にだか分からないけど、避けているだけかもしれない。
自分も883さんと全く同じです。
こんな人生、いつまで続くんだろうね･･･
出口のないトンネルに入ってしまった。
いや、最高の出口は愛する人の元へいけることかな。
出口まで、あと何キロあるか･･･
なるべく短い事を願います。
そう思わないと、毎日やってられないです。
こんな人生、いつまで続くんだろうね･･･
出口のないトンネルに入ってしまった。
いや、最高の出口は愛する人の元へいけることかな。
出口まで、あと何キロあるか･･･
なるべく短い事を願います。
そう思わないと、毎日やってられないです。
あのときもっと早く気が付いていればとか
どなたかが書いていた
「亡くなる半年前に記憶このままでタイムスリップ」したいとか
いっそのこと出会わなければ良かったんだとか
私がこの世にいなければ良かったんだとか
終わりのない思考に入り込んでしまって。
本当に出口のないトンネルなんだね。
外面良くやってきてるもんだからふとしたときに疲れが出て
あんまり疲れすぎると旦那がいない事実に気が付いて涙が出ますorz
どなたかが書いていた
「亡くなる半年前に記憶このままでタイムスリップ」したいとか
いっそのこと出会わなければ良かったんだとか
私がこの世にいなければ良かったんだとか
終わりのない思考に入り込んでしまって。
本当に出口のないトンネルなんだね。
外面良くやってきてるもんだからふとしたときに疲れが出て
あんまり疲れすぎると旦那がいない事実に気が付いて涙が出ますorz
上のレス、自分が書いたのかと思った。
自分も外ではけっこう明るく振る舞って、家で旦那に泣きついてたから辛い時にどうしたらいいのかわからない…。
旦那が亡くなってからは初めて風邪をひいた。旦那は風邪の時こんなことしてくれたなって事を思い出す度に泣けてくる。
耐え切れず友人にメールしたら
｢旦那さんしか必要としてないと言われてるようで辛い｣
と言われたorz
そういう事じゃなくて…と説明して気を使って余計自分が落ち込んだ。
なんだろう、やっぱり旦那以外の人に甘えるのって難しい…。寂しいよ、胸が痛い。
自分も外ではけっこう明るく振る舞って、家で旦那に泣きついてたから辛い時にどうしたらいいのかわからない…。
旦那が亡くなってからは初めて風邪をひいた。旦那は風邪の時こんなことしてくれたなって事を思い出す度に泣けてくる。
耐え切れず友人にメールしたら
｢旦那さんしか必要としてないと言われてるようで辛い｣
と言われたorz
そういう事じゃなくて…と説明して気を使って余計自分が落ち込んだ。
なんだろう、やっぱり旦那以外の人に甘えるのって難しい…。寂しいよ、胸が痛い。
一年近く…特に直後などは、旦那で心が占められ
子供、親にさえも、冷淡になり、何もかも否定的だった。
今は、まだ心からそうだとは、ぜんぜん言えないけど
悲しみは悲しみとして、大切なものは大切なものとして
あとで更に悔いが加算されないようにやっていこう。
と事あるごとに、と言い聞かせてる。辛くても、寂しくても誰に言っても分からずに
反対に善意のアドバイスには、さんざん傷ついたから、ここで吐いて楽になるしかないみたい
自分の気持ちさえコントロールできないんだもん、他人に、痒いとこに手が届くような支え求めても、無理と分かってきた。
子供、親にさえも、冷淡になり、何もかも否定的だった。
今は、まだ心からそうだとは、ぜんぜん言えないけど
悲しみは悲しみとして、大切なものは大切なものとして
あとで更に悔いが加算されないようにやっていこう。
と事あるごとに、と言い聞かせてる。辛くても、寂しくても誰に言っても分からずに
反対に善意のアドバイスには、さんざん傷ついたから、ここで吐いて楽になるしかないみたい
自分の気持ちさえコントロールできないんだもん、他人に、痒いとこに手が届くような支え求めても、無理と分かってきた。
善意なのか悪意なのかマジでわからないことがある。
全然親しくない人に言われた。
あなたのおかげで我が家が幸せなことに気づきました。ありがとう・・・・って
本気で言ってるのだろうか？
脱力する。
全然親しくない人に言われた。
あなたのおかげで我が家が幸せなことに気づきました。ありがとう・・・・って
本気で言ってるのだろうか？
脱力する。
ホントに怒り通り越して、空いた口が塞がらない
多分そのあと、うち中わがままばかり言ってるけど
世の中にはもっと大変な人がいるのよ
うちは十分幸せなんだから。ありがたく思いましょうってことかな。
自分に同じ事起きたら少しは察するだろうね
言っていい事悪い事。
多分そのあと、うち中わがままばかり言ってるけど
世の中にはもっと大変な人がいるのよ
うちは十分幸せなんだから。ありがたく思いましょうってことかな。
自分に同じ事起きたら少しは察するだろうね
言っていい事悪い事。
スレチになりそうですがどちらかわからないうえに長文失礼します。
妻が亡くなってからもう9年が経ち、ずいぶん落ち着いてきました。
妻が亡くなったのは自殺でした。
その日はここに書いておられる方々も同じことを思われていると思いますが
いつもと何も変わらない日常でした。
私が出勤し妻はそれを見送るいつもの光景。
朝早い仕事だったのに毎日パジャマ姿でいつものとおり「いってらっしゃい」と。
でもその日はなぜか気分がすぐれずお昼過ぎに会社を早退させてもらって自宅に帰ると
妻が壁に寄りかかってドアノブで首を吊っていたそうです。
そのとき私はしっかりしていたつもりでしたが記憶がぽっかり抜けています。
自宅で発見した段階でもう亡くなっていたのですが
>>762
さんが言うように私もお医者さんがやめた後も続けていたと母から聞きました。
もともと私は両親、妻の両親にも反対されつつも入籍したのもあり葬儀が終わって
自宅に帰ると親戚一同が「葬儀の費用が・・」だのと言い出し嫌気が差して気が付けば
着の身着のまま家を出て2週間くらい携帯電話も切ったまま徘徊していました。
妻が亡くなってからもう9年が経ち、ずいぶん落ち着いてきました。
妻が亡くなったのは自殺でした。
その日はここに書いておられる方々も同じことを思われていると思いますが
いつもと何も変わらない日常でした。
私が出勤し妻はそれを見送るいつもの光景。
朝早い仕事だったのに毎日パジャマ姿でいつものとおり「いってらっしゃい」と。
でもその日はなぜか気分がすぐれずお昼過ぎに会社を早退させてもらって自宅に帰ると
妻が壁に寄りかかってドアノブで首を吊っていたそうです。
そのとき私はしっかりしていたつもりでしたが記憶がぽっかり抜けています。
自宅で発見した段階でもう亡くなっていたのですが
>>762
さんが言うように私もお医者さんがやめた後も続けていたと母から聞きました。
もともと私は両親、妻の両親にも反対されつつも入籍したのもあり葬儀が終わって
自宅に帰ると親戚一同が「葬儀の費用が・・」だのと言い出し嫌気が差して気が付けば
着の身着のまま家を出て2週間くらい携帯電話も切ったまま徘徊していました。
その後メールを確認しようと電源を入れたとき母から着信。
電話を触っていたので出てしまい無言のまま電話に出ると声もからからになった母が
「バカ息子！早く帰って来い！」
力ない声でしたが一喝されてわれに返り自宅に帰りました。
あとから父に聞いたのですが失踪1週間くらいまともに食事もとらず睡眠もとらず
私のことを心配して倒れ、点滴を打って退院してきたばかりだと伝えられました。
私が妻を失って気力をなくしている事、親戚がお金の事ばかり話をしているのも
わかっていたのですが、母も私同様両親や親戚に反対されつつ結婚したことで
親戚に何もいえない肩身の狭い思いをし、私をかばうことが出来ないことも情けなく思っていたそうです。
電話を触っていたので出てしまい無言のまま電話に出ると声もからからになった母が
「バカ息子！早く帰って来い！」
力ない声でしたが一喝されてわれに返り自宅に帰りました。
あとから父に聞いたのですが失踪1週間くらいまともに食事もとらず睡眠もとらず
私のことを心配して倒れ、点滴を打って退院してきたばかりだと伝えられました。
私が妻を失って気力をなくしている事、親戚がお金の事ばかり話をしているのも
わかっていたのですが、母も私同様両親や親戚に反対されつつ結婚したことで
親戚に何もいえない肩身の狭い思いをし、私をかばうことが出来ないことも情けなく思っていたそうです。
なにが言いたいかわからなくなってグダグダになって申し訳ないですけど二つほど。
「あなたにとって大切な人であるように、あなたの事を大切な人もきっといます」
旦那様、奥様を亡くしたのによくそんなこと言えるねと思われる方もいるかと思います。
時間だけが解決してくれる事ではないこともわかります。
それでも後ろに置いてきた、または、先に進んでいった、と思うのではなく
「私の大事な人はいつまでも横にいてくれている」
きっとあなたが大事に思うようにあなたの大事な人もそう願っていると思います。
しっかりと想ってあげてください。
あなたのそばにいるのにあなたが大切な人を置いて旅立たないで！
あなたにとって大切な人の為にこれからもいろいろ見てあげてください。
あなたのそばにきっといつまでも居てくれるから。
少し落ち着いてきた私から同じ境遇の方たちへ
あなたとあなたの大切な人がいつまでもよき関係であることを願う一人からでした。
長文失礼しました。
「あなたにとって大切な人であるように、あなたの事を大切な人もきっといます」
旦那様、奥様を亡くしたのによくそんなこと言えるねと思われる方もいるかと思います。
時間だけが解決してくれる事ではないこともわかります。
それでも後ろに置いてきた、または、先に進んでいった、と思うのではなく
「私の大事な人はいつまでも横にいてくれている」
きっとあなたが大事に思うようにあなたの大事な人もそう願っていると思います。
しっかりと想ってあげてください。
あなたのそばにいるのにあなたが大切な人を置いて旅立たないで！
あなたにとって大切な人の為にこれからもいろいろ見てあげてください。
あなたのそばにきっといつまでも居てくれるから。
少し落ち着いてきた私から同じ境遇の方たちへ
あなたとあなたの大切な人がいつまでもよき関係であることを願う一人からでした。
長文失礼しました。
893 ：優しい名無しさん：2010/03/16(火) 15:17:57 ID:TKq9gfvN
死別4年目です
今の彼女とは2年目、彼女が運命の人だって今は思っているので
結婚する。
病死した亡妻は過去の人。振り返らずに今後の家庭を1番に生きてゆきたい。
今の彼女とは2年目、彼女が運命の人だって今は思っているので
結婚する。
病死した亡妻は過去の人。振り返らずに今後の家庭を1番に生きてゆきたい。
>>888さんと全く同じことを言われたことがあるよ。
ここにも書いたけど、「うちの不幸を役に立ててくれてありがとう｣と言い返した。
それも、3回目にしてようやく言えたんだけどね。
相手はどうやらいいこと言ったつもりだったらしくて、私の反撃に仰天していたけど。
世の中、想像力のない人って多いんだと思う。
悪いけど、>>886さんのお友達も。
自分のことだけで頭がいっぱいで、>>886さんの本当に辛い部分に思いが至らないんだよね。
私も、他人に対して何かやっているかもしれないから、気をつけなければいけないと思うけど、
それはそれとして、相手がどれくらいの不幸を感じているかを少しでも慮ってくれようとする相手には
やっぱり感謝をしたいと思う。
ここにも書いたけど、「うちの不幸を役に立ててくれてありがとう｣と言い返した。
それも、3回目にしてようやく言えたんだけどね。
相手はどうやらいいこと言ったつもりだったらしくて、私の反撃に仰天していたけど。
世の中、想像力のない人って多いんだと思う。
悪いけど、>>886さんのお友達も。
自分のことだけで頭がいっぱいで、>>886さんの本当に辛い部分に思いが至らないんだよね。
私も、他人に対して何かやっているかもしれないから、気をつけなければいけないと思うけど、
それはそれとして、相手がどれくらいの不幸を感じているかを少しでも慮ってくれようとする相手には
やっぱり感謝をしたいと思う。
892さん、893さん
あなた達が、そういう境地に達したことは喜ぶべきことだと思うけど･･･
ここは、まだそういう風に思えない人達が集う場所だと思う。
悪意がないのは分かっています。
いつか、そういう日が自分にもくるのかもしれません。
でも、自分なら黙ってスレから出ていきます。
善意で書き込んでくれたんだと思いますが、卒業・克服した方は、このスレの必要がないと思います。
自分も無意識に、書き込んだレスが実は自分に言い聞かせていたんだな･･･
と思っていますので。
>>893さん。どうか、幸せになってくださいね。
あなた達が、そういう境地に達したことは喜ぶべきことだと思うけど･･･
ここは、まだそういう風に思えない人達が集う場所だと思う。
悪意がないのは分かっています。
いつか、そういう日が自分にもくるのかもしれません。
でも、自分なら黙ってスレから出ていきます。
善意で書き込んでくれたんだと思いますが、卒業・克服した方は、このスレの必要がないと思います。
自分も無意識に、書き込んだレスが実は自分に言い聞かせていたんだな･･･
と思っていますので。
>>893さん。どうか、幸せになってくださいね。
>>894さんレスありがとう。
今日はまた違う事でその友人の発言でモヤッとしたから余計に嬉しかったです。
自分が元気ならなんとも思わないだろうに…ダメだな心狭くなってる。
今回の事で本当に辛い目に会ってきた人程、優しいくて気遣いもさりげない事に気づいた。
やはり喪失した人にしか分からない領域があるのかもしれない。
私は優しくはない人間だけど、せめて不用意な発言や行動で周りを傷つけないように気をつけよう…。
今日はまた違う事でその友人の発言でモヤッとしたから余計に嬉しかったです。
自分が元気ならなんとも思わないだろうに…ダメだな心狭くなってる。
今回の事で本当に辛い目に会ってきた人程、優しいくて気遣いもさりげない事に気づいた。
やはり喪失した人にしか分からない領域があるのかもしれない。
私は優しくはない人間だけど、せめて不用意な発言や行動で周りを傷つけないように気をつけよう…。
時折、訳のわからない怒りが込み上がる。
過去に言われた数々の言葉に対してとか
仕事、家庭生活面で、何かにつけ敏感になった。
友人も皆、別世界の人たちになった。
お気楽、苦労なし、わがままに見えてしかたない
笑うとこや、傷つくこと、全体に友人とずれてきた。
過去に言われた数々の言葉に対してとか
仕事、家庭生活面で、何かにつけ敏感になった。
友人も皆、別世界の人たちになった。
お気楽、苦労なし、わがままに見えてしかたない
笑うとこや、傷つくこと、全体に友人とずれてきた。
5年過ぎて、笑ったり楽しんだり出来るようになったけど
だまっている時の自分の脳内は
ずっと「死」にとらわれてる気がする
主人のこと、病気、寿命や運命、犯罪によって奪われる命
とってもダークでヘビーな事をぐるぐると考えてしまう
表面は昔にもどったかもしれないけど
やっぱり内面はすっかり変わってしまった…
友人を前にけらけらと笑って話してる自分が気持ち悪い
頭の中と全然違いすぎて…気持ち悪い
だまっている時の自分の脳内は
ずっと「死」にとらわれてる気がする
主人のこと、病気、寿命や運命、犯罪によって奪われる命
とってもダークでヘビーな事をぐるぐると考えてしまう
表面は昔にもどったかもしれないけど
やっぱり内面はすっかり変わってしまった…
友人を前にけらけらと笑って話してる自分が気持ち悪い
頭の中と全然違いすぎて…気持ち悪い
899さんの感覚、まったく同じ、他の方々も、同じ。
自分でも、二～三人、人格が分裂してるかも？なんて思う
笑って食べて騒いでいながら、死を回想してたり
旦那持ちの相手を妬み、不幸を願ったり。
これが正直なとこ。
自分でも、二～三人、人格が分裂してるかも？なんて思う
笑って食べて騒いでいながら、死を回想してたり
旦那持ちの相手を妬み、不幸を願ったり。
これが正直なとこ。
合う友人と合わない人がすぐわかるようになった。
それはそれで踏み絵みたいになって良かった
それはそれで踏み絵みたいになって良かった
自分も若い頃はそうだったのかもしれないけど
したり顔に「死」を話す人、病気自慢、代替療法自慢する人がきつい。
こんな賑やかな葬式で親を送ってやった、
祖父の葬式で皆がフザケて遺体ごっこをした、
などと自慢する人。
「伊丹十三の「お葬式」見たでしょ、葬式なんて笑っちゃうものなのよ、
おばあちゃんが死んだ時もひい爺ちゃんが死んだ時もああだったわよ。
私なんか、お棺のヨコで雑魚寝も死たことあるのよ！」
伊丹十三が結局どんな死に方したかしらないのかな。
宮本さんは伊丹のお葬式で陽気にしてたかしら。
「薬はなるべく飲まない方がいいよね」「人間は自分で直す力持ってるから」
「西洋医学は駄目」
副作用承知の上で、生きるために抗がん剤に耐えながら生活を送ってる人もいるのに。
イライライライライライラ。
したり顔に「死」を話す人、病気自慢、代替療法自慢する人がきつい。
こんな賑やかな葬式で親を送ってやった、
祖父の葬式で皆がフザケて遺体ごっこをした、
などと自慢する人。
「伊丹十三の「お葬式」見たでしょ、葬式なんて笑っちゃうものなのよ、
おばあちゃんが死んだ時もひい爺ちゃんが死んだ時もああだったわよ。
私なんか、お棺のヨコで雑魚寝も死たことあるのよ！」
伊丹十三が結局どんな死に方したかしらないのかな。
宮本さんは伊丹のお葬式で陽気にしてたかしら。
「薬はなるべく飲まない方がいいよね」「人間は自分で直す力持ってるから」
「西洋医学は駄目」
副作用承知の上で、生きるために抗がん剤に耐えながら生活を送ってる人もいるのに。
イライライライライライラ。
人間って結局は他人の痛みが解らない生き物なんだなあ、って強く思うようになった
それは他人だけでなく自分にも当てはまる事なのだけども
それは他人だけでなく自分にも当てはまる事なのだけども
意見する人、一言多い、アドバイスしたがる･･
こういう人がほんとムリになったよ。
こういう人がほんとムリになったよ。
「ざまあみろ」と言われた。
病気の親を捨てて出ていった兄弟に、
「私は健康で人を見る目もあるから夫も子供もいて、仕事して友達もいっぱい。
お前は心が病気だから、お前の周りにいる人は皆死んで仕事もなくして、ひとりぼっち。
ざっまあみろ。おかあさん、こんな子と一緒にいると不幸になるよ、あたしに相談して」
だって。病気になった親をさんざん罵倒して出ていったのに。
父親の一周忌もまだなのに。
夫が死んでもへえー！で、お悔やみの一つも言わなかったキチガイ姉。
病気の親を捨てて出ていった兄弟に、
「私は健康で人を見る目もあるから夫も子供もいて、仕事して友達もいっぱい。
お前は心が病気だから、お前の周りにいる人は皆死んで仕事もなくして、ひとりぼっち。
ざっまあみろ。おかあさん、こんな子と一緒にいると不幸になるよ、あたしに相談して」
だって。病気になった親をさんざん罵倒して出ていったのに。
父親の一周忌もまだなのに。
夫が死んでもへえー！で、お悔やみの一つも言わなかったキチガイ姉。
父の介護した。母の介護もしている。旦那の介護もした。
介護から逃げなかったから、死にも多く立会っただけだ。
お前は逃げただけだろう。くそ姉。
介護から逃げなかったから、死にも多く立会っただけだ。
お前は逃げただけだろう。くそ姉。
私も兄弟姉妹より、他人のほうが落ち着く。
血のつながりってあまり関係ないかもしれないね。
親の遺産で揉めてぐちゃぐちゃになる兄弟姉妹が少なくないというから。
血のつながりってあまり関係ないかもしれないね。
親の遺産で揉めてぐちゃぐちゃになる兄弟姉妹が少なくないというから。
絶対に思ってはいけないことだとは知っていても。
初めて人に対して「死ね」とおもった。
初めて人に対して「死ね」とおもった。
>>907
私も、母のヘルパーさんが、結構お年寄りなんだけど
「私も４年前に夫を亡くしたの。やっと最近泣かなくなったのよ」
って声かけてくれたのが嬉しかったし励みになった。
こういうさりげない他人の言葉に支えられて生きてる。
私も、母のヘルパーさんが、結構お年寄りなんだけど
「私も４年前に夫を亡くしたの。やっと最近泣かなくなったのよ」
って声かけてくれたのが嬉しかったし励みになった。
こういうさりげない他人の言葉に支えられて生きてる。
>>902
「薬はなるべく飲まない方がいいよね」「人間は自分で直す力持ってるから」
「西洋医学は駄目」
こういう似非療法の奴らに唆され、犠牲になった俺の連れ合い
それを抑えれなかった俺
そいつらの家族を含め一番苦しむやり方でお返しをしてあげます
「薬はなるべく飲まない方がいいよね」「人間は自分で直す力持ってるから」
「西洋医学は駄目」
こういう似非療法の奴らに唆され、犠牲になった俺の連れ合い
それを抑えれなかった俺
そいつらの家族を含め一番苦しむやり方でお返しをしてあげます
義兄、義姉、亡くなった直後、忘れなさいよ、もう居ないんだから。思いが強いようだけど
いつまでも、思ってると、自分も引っ張られると、他から聞いたぞ。
だから早く忘れて、いいところだけ思いだせばいい。しばらくして、眠剤を半月くらい飲んで
気持ちを落ち着けたら、俺は楽になった。いつまでも、思ってるとあいつも成仏できないと。
色々思い返すと、山済みだよ。傷つく言葉が
いつまでも、思ってると、自分も引っ張られると、他から聞いたぞ。
だから早く忘れて、いいところだけ思いだせばいい。しばらくして、眠剤を半月くらい飲んで
気持ちを落ち着けたら、俺は楽になった。いつまでも、思ってるとあいつも成仏できないと。
色々思い返すと、山済みだよ。傷つく言葉が
仲人の奥様が亡くなった。
妻の葬儀に来てくれた時は、元気だったのを思い出す。
通夜とか、告別式に行くと、自分の時を思い出して嫌だね。
妻の葬儀に来てくれた時は、元気だったのを思い出す。
通夜とか、告別式に行くと、自分の時を思い出して嫌だね。
客のお婆さんが、自慢げに、うちは、お爺さんがちゃんとしてくれてたから
お金には困らないから、シルバーパスは高額支払いで
あと北から南、日本全国行かない場所はない。
外国もあちこち行って、家一軒建つくらい父さんと行った。
今は一人だけど。嫁も息子も良くしてくれて。いなくなった人を
いつまでも考えても仕方ないから、自分の事だけ大事に毎日あそんでるのよって。
ああ、そうですか、うちの旦那は
お宅より三十年も早く死んじゃって、夫婦旅行なんて数えるくらい、幸せねと言ってやりたかった
お金には困らないから、シルバーパスは高額支払いで
あと北から南、日本全国行かない場所はない。
外国もあちこち行って、家一軒建つくらい父さんと行った。
今は一人だけど。嫁も息子も良くしてくれて。いなくなった人を
いつまでも考えても仕方ないから、自分の事だけ大事に毎日あそんでるのよって。
ああ、そうですか、うちの旦那は
お宅より三十年も早く死んじゃって、夫婦旅行なんて数えるくらい、幸せねと言ってやりたかった
でも、結局、何言っても、何やっても
旦那はいないんだ。むなしい。
ああ、嫌だ嫌だ。
旦那はいないんだ。むなしい。
ああ、嫌だ嫌だ。
空しい。それにつきますね。
今住んでる所は家賃が高いので、安い所に引っ越しをする。
荷造りをしていたんだけど、ちょっと気を抜いたら起き上がる気力すら無くなってきた。
旦那の服を見ては思い出につぶされそうになり、葬儀に関係した物を見てはその時の情景を思い出す…。
こんな調子で引っ越し出来るのだろうか…。
頑張っても褒めてくれる旦那もいない。
本当に、空しい
今住んでる所は家賃が高いので、安い所に引っ越しをする。
荷造りをしていたんだけど、ちょっと気を抜いたら起き上がる気力すら無くなってきた。
旦那の服を見ては思い出につぶされそうになり、葬儀に関係した物を見てはその時の情景を思い出す…。
こんな調子で引っ越し出来るのだろうか…。
頑張っても褒めてくれる旦那もいない。
本当に、空しい
きのう姉に「ざまあみろ」といわれて、
それでも母親に「お姉ちゃんと仲良くしなさい」といわれて吐きそう。
病気になって姉に殴られて私に助けを求めてきた癖に。
人を見る目がないから旦那に早死されて親の介護なんかしてる、ざまあみろ。
あのこさあ、呪われてるんじゃないの？
他人ならまだしも、親から逃げた人間が言う。許せない。
それでも母親に「お姉ちゃんと仲良くしなさい」といわれて吐きそう。
病気になって姉に殴られて私に助けを求めてきた癖に。
人を見る目がないから旦那に早死されて親の介護なんかしてる、ざまあみろ。
あのこさあ、呪われてるんじゃないの？
他人ならまだしも、親から逃げた人間が言う。許せない。
お前たちがぐちゃぐちゃにして出ていった実家を私と旦那で片付けて掃除したんだ
お前が殴って台無しにした母の誕生日は私と旦那でやり直したんだ
その旦那の死をお前は侮辱した
絶対に許さない
お前が殴って台無しにした母の誕生日は私と旦那でやり直したんだ
その旦那の死をお前は侮辱した
絶対に許さない
追い立てられるように何度も引っ越しした。七回忌までで5軒。
じっとしてることを恐れたのかも知れない
夫の荷物は少しずつ減らしていった
まだ結構残ってるけど
じっとしてることを恐れたのかも知れない
夫の荷物は少しずつ減らしていった
まだ結構残ってるけど
何で今生きていられるのか不思議に思う。
どうして狂わなかったんだろう。
まともに考えたら、こんな大変な事起きたのに、生き続けてる。
どうして狂わなかったんだろう。
まともに考えたら、こんな大変な事起きたのに、生き続けてる。
人前で狂ってないだけで、独りになると狂ってます。
今日も、車の中で絶叫しました。
車の中だけが、唯一発狂できる場所なんです。
助手席に、妻がいない･･･
泣きながら声が枯れるくらい嫁の名前を呼びました。
今日も、車の中で絶叫しました。
車の中だけが、唯一発狂できる場所なんです。
助手席に、妻がいない･･･
泣きながら声が枯れるくらい嫁の名前を呼びました。
みんな同じなんだね。
私も車で叫んで泣く。
何もなかった頃の自分には
もう絶対に戻れない事だけは確か。
私も車で叫んで泣く。
何もなかった頃の自分には
もう絶対に戻れない事だけは確か。
>>920>>921
同じく
高速道路で長距離走ってるときなんか、涙で前が見えなくて危なすぎる
もう、号泣と放心の繰り返し
実家まで450km位あるんだが、兎に角辛い
かといって新幹線でも知らずに涙が出て人目が気になる
二人して旅行好きで色んな所に出かけてただけに辛い
同じく
高速道路で長距離走ってるときなんか、涙で前が見えなくて危なすぎる
もう、号泣と放心の繰り返し
実家まで450km位あるんだが、兎に角辛い
かといって新幹線でも知らずに涙が出て人目が気になる
二人して旅行好きで色んな所に出かけてただけに辛い
人にはなかなか理解されないけど
以前書き込みで、お墓参りや仏壇に手をあわせる事
何で〇〇〇〇にしなくてはならないのと拒否してる。
でも今朝方、お墓を掃除してお花を上げる夢を見た、その後、義きょうだい達に冷たくあしらわれた夢。
そして、事故で脳死した父親も出てきて、苦しそうに何度か戻してた。
以前書き込みで、お墓参りや仏壇に手をあわせる事
何で〇〇〇〇にしなくてはならないのと拒否してる。
でも今朝方、お墓を掃除してお花を上げる夢を見た、その後、義きょうだい達に冷たくあしらわれた夢。
そして、事故で脳死した父親も出てきて、苦しそうに何度か戻してた。
>>923さん
多分、音は大丈夫だと思いますよ。
気になるなら、オーディオの音量を上げてみたらどうでしょうか？
音より気になるのが、対向車などの視線です。
なので、僕は絶叫できるポイントをなんとか見つけました。
>>924さん
無理しないでください。
夢に見るのも、あなたがそれだけ想っているということだと思いますよ。
今は心の中で、お参りしていればいいと思います。
リアルにお墓参りとなると、電車に乗ったり花を買うとかの準備等で
他人と接しなくてはなりませんから･･･
多分、音は大丈夫だと思いますよ。
気になるなら、オーディオの音量を上げてみたらどうでしょうか？
音より気になるのが、対向車などの視線です。
なので、僕は絶叫できるポイントをなんとか見つけました。
>>924さん
無理しないでください。
夢に見るのも、あなたがそれだけ想っているということだと思いますよ。
今は心の中で、お参りしていればいいと思います。
リアルにお墓参りとなると、電車に乗ったり花を買うとかの準備等で
他人と接しなくてはなりませんから･･･
反対の立場なら、私も同じようなレスしかできないと思う。
ただ、正直な印象を言っただけだから。
今から思えば、ああすれば良かったと後悔ばかり。
そのかわり、相手の良さというのかな
見えてなかった、ものまで、今は、はっきり見えてきて
何故、もっと分かってあげれなかったかと…
今となってはどうにもならなくて
ただ苦しい未練だけ。
何で？…こんな糞みたいな運命
結局、何で？に尽きる
ただ、正直な印象を言っただけだから。
今から思えば、ああすれば良かったと後悔ばかり。
そのかわり、相手の良さというのかな
見えてなかった、ものまで、今は、はっきり見えてきて
何故、もっと分かってあげれなかったかと…
今となってはどうにもならなくて
ただ苦しい未練だけ。
何で？…こんな糞みたいな運命
結局、何で？に尽きる
本当だね。
幸せだったのは、ほんの数年間だったな･･･
幸せに思える事があることだけで、ありがたいと思わないといけないのか。
それなら、無駄に分母（寿命）が大きくならないことだけ願おう。
無駄ではない「何か」が見つかるといいけど。
今のところ、何にも見えない。見ようともしていない。
いつか「あきらめ」がつくのかもしれないけど。
そんなの虚しすぎるよ･･･
幸せだったのは、ほんの数年間だったな･･･
幸せに思える事があることだけで、ありがたいと思わないといけないのか。
それなら、無駄に分母（寿命）が大きくならないことだけ願おう。
無駄ではない「何か」が見つかるといいけど。
今のところ、何にも見えない。見ようともしていない。
いつか「あきらめ」がつくのかもしれないけど。
そんなの虚しすぎるよ･･･
今朝のテレビで旅館の若女将が
インタビューされてた。たいへんそうですが
笑顔で頑張っていますね？と。
そしたら、横の旦那さんを見て
この人と一緒なら毎日おもろいって。
ああそうなんだよな…苦労あっても、一緒にいるだけでいいんだよ。
そんな人が突然、いなくなった。虚しくて当たり前で。
今ここでこうして、生きてる事が不思議だよ
インタビューされてた。たいへんそうですが
笑顔で頑張っていますね？と。
そしたら、横の旦那さんを見て
この人と一緒なら毎日おもろいって。
ああそうなんだよな…苦労あっても、一緒にいるだけでいいんだよ。
そんな人が突然、いなくなった。虚しくて当たり前で。
今ここでこうして、生きてる事が不思議だよ
休みなのに早く目が覚めてしまった。
とりあえず、体がだるいので居間でうたた寝をしていたら、
やっと妻の夢を見ることができました！！
夢の内容は、何度も繰り返し見るものだったんだけどね。
いつ頃から見はじめたのかは、分からないのだけど、
「街中の人混みの中で、なぜだか自分だけが裸で焦る」というもの。
そこに妻が現れてくれて、前を隠してくれた。妻の背中にすがりつくことができた。
後ろは妻のカバンで隠すことができた。
もしかしたら、守ってくれているのかも！
すごく嬉しかった！！
会話ができなかったのが残念だけど、会えて嬉しい！！
少し希望を持つことができました。
もしかしたら、また会えるかもしれないって。
とりあえず、体がだるいので居間でうたた寝をしていたら、
やっと妻の夢を見ることができました！！
夢の内容は、何度も繰り返し見るものだったんだけどね。
いつ頃から見はじめたのかは、分からないのだけど、
「街中の人混みの中で、なぜだか自分だけが裸で焦る」というもの。
そこに妻が現れてくれて、前を隠してくれた。妻の背中にすがりつくことができた。
後ろは妻のカバンで隠すことができた。
もしかしたら、守ってくれているのかも！
すごく嬉しかった！！
会話ができなかったのが残念だけど、会えて嬉しい！！
少し希望を持つことができました。
もしかしたら、また会えるかもしれないって。
裸の夢は昔から時折見た事ある。
すごく焦るけど、旦那はでてこないなあ…
何か心理学的にあるのかね？
すごく焦るけど、旦那はでてこないなあ…
何か心理学的にあるのかね？
お彼岸だからこの３連休は墓参りに行ってくる
花屋でバイトしてるから
今、お彼岸で忙しい。色々な人見て
普通に買い物してるけど、それぞれにドラマがあるんだろう
今はわかる…先日、まだ中年の奥さんが帰り際、連れに
このくらい明るい花の方が息子が慶びそうって…
普通に言ってた。私は、涙が溢れてごまかした、ここにも悲しみがある
今、お彼岸で忙しい。色々な人見て
普通に買い物してるけど、それぞれにドラマがあるんだろう
今はわかる…先日、まだ中年の奥さんが帰り際、連れに
このくらい明るい花の方が息子が慶びそうって…
普通に言ってた。私は、涙が溢れてごまかした、ここにも悲しみがある
以前は、晩酌なんかしなかったのに。
最近、毎日飲んでる。
最近、毎日飲んでる。
私は反対だな。かなり酒豪だったのに
多分、飲んだらよけい落ちるか、狂い酒になる気がする
安定剤も、心療内科からもらったが、薬に溺れそうだから飲まない
逆に、イライラや気を紛らわすために過食になった
食べてる間は頭が空っぽになる。
そのあと自己嫌悪だけど…
豚になった。身も心も…でも、もうどうだっていい
多分、飲んだらよけい落ちるか、狂い酒になる気がする
安定剤も、心療内科からもらったが、薬に溺れそうだから飲まない
逆に、イライラや気を紛らわすために過食になった
食べてる間は頭が空っぽになる。
そのあと自己嫌悪だけど…
豚になった。身も心も…でも、もうどうだっていい
ずっと悩んでいたけど、やっと生前戒名をつけてもらうことにしました。
妻の名前から一文字いただくことにしました。
妻の名前から一文字いただくことにしました。
父親が自死してから、まだ50代の母親は周りとの話題に困っているみたい。
外で人に会うと、必ず旦那の話題が入ってくるので外に出たくない、
ってよく言います。本当のことを話すと、変な想像力を働かせてありもしない
噂を広められることや、悪いように利用されると感じてるみたい。
だから周りに旦那はいないことや、悩みについて話してないみたい。
そんなだから、母親のさみしさや苦労を分かち合う人が近くにいないのが
とても気になる。母の近くにいるのは、精神状態が尋常とは思えない怖い親戚のみ。
エネルギッシュではないので外にどんどん出て行って人脈を築いてくタイプ
ではないし。
たまに電話で話すと、卑屈な話題に行きがちになるのでとても疲れる。
どうすればいいのやろうか。母には一杯友達を作って幸せになってもらいたいのだが。
サークルに入ることを勧めてるけど、あまり乗り気ではなさそう
とりあえず、夏に旅行に連れ出そうと思ってる。
外で人に会うと、必ず旦那の話題が入ってくるので外に出たくない、
ってよく言います。本当のことを話すと、変な想像力を働かせてありもしない
噂を広められることや、悪いように利用されると感じてるみたい。
だから周りに旦那はいないことや、悩みについて話してないみたい。
そんなだから、母親のさみしさや苦労を分かち合う人が近くにいないのが
とても気になる。母の近くにいるのは、精神状態が尋常とは思えない怖い親戚のみ。
エネルギッシュではないので外にどんどん出て行って人脈を築いてくタイプ
ではないし。
たまに電話で話すと、卑屈な話題に行きがちになるのでとても疲れる。
どうすればいいのやろうか。母には一杯友達を作って幸せになってもらいたいのだが。
サークルに入ることを勧めてるけど、あまり乗り気ではなさそう
とりあえず、夏に旅行に連れ出そうと思ってる。
お墓参りに行ってきた。
家から近くないので頻繁には行けないけど
年月が経つのが早すぎて怖い。
中身は廃人のままなのに季節だけが変わっていく。
家から近くないので頻繁には行けないけど
年月が経つのが早すぎて怖い。
中身は廃人のままなのに季節だけが変わっていく。
ほんとうだね。傍からは普通に見えても、精神世界はボロボロ。
まさに、廃人。未だに、喪った衝撃と、放心、惰性で一日は過ぎていく。
今日、叫び出して、道路に倒れこみたかった。そのまま、泣いてわめいて。
座り込んでぶつぶつ呟いてたら、ホームレスの狂ったおばさんだな。
こんなにも、こんなにも大事な人だったのに、何でだよ
まさに、廃人。未だに、喪った衝撃と、放心、惰性で一日は過ぎていく。
今日、叫び出して、道路に倒れこみたかった。そのまま、泣いてわめいて。
座り込んでぶつぶつ呟いてたら、ホームレスの狂ったおばさんだな。
こんなにも、こんなにも大事な人だったのに、何でだよ
お墓参りに行って来たけど、黄砂で墓石がドロドロに汚れてた。
毎月、お墓参りに行ってるけど、直ぐ綺麗に出来て良かった。
毎月、お墓参りに行ってるけど、直ぐ綺麗に出来て良かった。
すごくお世話になってる上司が、ご病気で奥さんを亡くしました
常々「女房はほんと口うるさくてさｗ」なんて言ってましたが
大変な愛妻家であることは明らかで、葬儀などが済んで出社してきた時
別人のように老けて見えました･･･。
人望のある方なので、周りで「落ち着いた頃、食事会でもして励まそうか？」
という話になってるのですが・・・
ここ読むとなんか下手に動かないほうがいい気がして来ました。
当人以外に悲しみを理解できるわけないし、会が終わって家に帰ったとき、
「また飲みすぎたんじゃないでしょうねえ！」と口うるさかったという奥さんがいないことで
余計悲しくなるのかな、と。
書き込んでて泣けてきた･･･
死別当事者でなくてスイマセン。
皆さんもどうか、遠慮なく周囲を頼ってください。
皆さんの気が晴れるなら、いくらでも頼ってほしいですから。
常々「女房はほんと口うるさくてさｗ」なんて言ってましたが
大変な愛妻家であることは明らかで、葬儀などが済んで出社してきた時
別人のように老けて見えました･･･。
人望のある方なので、周りで「落ち着いた頃、食事会でもして励まそうか？」
という話になってるのですが・・・
ここ読むとなんか下手に動かないほうがいい気がして来ました。
当人以外に悲しみを理解できるわけないし、会が終わって家に帰ったとき、
「また飲みすぎたんじゃないでしょうねえ！」と口うるさかったという奥さんがいないことで
余計悲しくなるのかな、と。
書き込んでて泣けてきた･･･
死別当事者でなくてスイマセン。
皆さんもどうか、遠慮なく周囲を頼ってください。
皆さんの気が晴れるなら、いくらでも頼ってほしいですから。
>>942
断わってきて普通って思いながら誘う位が良いかも
「また飲みすぎたんじゃないでしょうねえ！」と口うるさかったという奥さんがいないことで
余計悲しくなるのかな←ままありがちです
良く人の立場に立って物事を考えられる人ですね
色々と気を使わせて申し訳ないです
断わってきて普通って思いながら誘う位が良いかも
「また飲みすぎたんじゃないでしょうねえ！」と口うるさかったという奥さんがいないことで
余計悲しくなるのかな←ままありがちです
良く人の立場に立って物事を考えられる人ですね
色々と気を使わせて申し訳ないです
自然に接してくれるのがいいよね。
無理して励まされても、すごく軽い言葉に感じたりするから。
自分の場合は、「複数の中で」「自分だけ励まされる立場」って場所には
あまり行きたくなかった
1対１なら行けた。
周りの人も気を使うよね。
無理して励まされても、すごく軽い言葉に感じたりするから。
自分の場合は、「複数の中で」「自分だけ励まされる立場」って場所には
あまり行きたくなかった
1対１なら行けた。
周りの人も気を使うよね。
自分は変わってるのかな？
初めこそ、他人に、オロオロすがって、色々吐き出したかったけど
感覚の相違や、日を追うごとの苦しみに
事情を知る人との関わりまで苦痛になり
社会的な立場も特にないから、仕事も友人からも
逃げた…ような感じ。
今は誰も事情を知らない環境。自分なら、あえて構わずに、自然体でいてほしい
だって経験ない人に慰めてもらう言葉なんてない。
ただ、あなたのような思いは、相手に自然に伝わると思うよ。
初めこそ、他人に、オロオロすがって、色々吐き出したかったけど
感覚の相違や、日を追うごとの苦しみに
事情を知る人との関わりまで苦痛になり
社会的な立場も特にないから、仕事も友人からも
逃げた…ような感じ。
今は誰も事情を知らない環境。自分なら、あえて構わずに、自然体でいてほしい
だって経験ない人に慰めてもらう言葉なんてない。
ただ、あなたのような思いは、相手に自然に伝わると思うよ。
>>942 です
レスありがとうございます
「自然」にということで、「励ます会」のようなテーマではなく、
部の飲み会などで 一緒にどうです？ って感じでお誘いしてみようとおもいます
今日デスクに携帯を忘れたままお帰りになったようで、
いつも夕食要る要らないを、奥さんに連絡する方でしたので
その必要がなくて忘れてしまったのかも、と思うと本当に堪りません・・。
無責任に「早く立ち直って欲しい」などとは思いませんが
上司も皆さんも、幾分でも心健やかに暮らせますよう願っております
ありがとうございました。
レスありがとうございます
「自然」にということで、「励ます会」のようなテーマではなく、
部の飲み会などで 一緒にどうです？ って感じでお誘いしてみようとおもいます
今日デスクに携帯を忘れたままお帰りになったようで、
いつも夕食要る要らないを、奥さんに連絡する方でしたので
その必要がなくて忘れてしまったのかも、と思うと本当に堪りません・・。
無責任に「早く立ち直って欲しい」などとは思いませんが
上司も皆さんも、幾分でも心健やかに暮らせますよう願っております
ありがとうございました。
なんか、しんどいな
飲み会もいいけど、ココに来て欲しい感じする
飲み会もいいけど、ココに来て欲しい感じする
終わった話しで申し訳ないけど
人はそれぞれ。立場もそれぞれ
ただ自分は、反応性鬱になり、引きこもってしまった
数ヶ月外に出られず、仏壇の前で泣くか、ネットでとことん目を疲れさせ
それでも眠れずベッドで泣き狂い
外に出たら、異様に落ち着かず息苦しく、買い物も、何を買っていいのかわからなくて
ご飯も作れなくなって、誰にも会いたくなくて
ずっと籠って居られた環境、今思えばほんとに有り難かった
社会に出て、他人と接しなくてはならない人
大変だと思う、元気づけられるなんて、想像しただけで
動悸がしてくる。何も話題にせず、普通にしててもらえるのが最良。
マジそっとしておいてほしい
ただ、思いやりの気持ちは、黙っていても、必ず伝わるから…上司にも伝わるよ
人はそれぞれ。立場もそれぞれ
ただ自分は、反応性鬱になり、引きこもってしまった
数ヶ月外に出られず、仏壇の前で泣くか、ネットでとことん目を疲れさせ
それでも眠れずベッドで泣き狂い
外に出たら、異様に落ち着かず息苦しく、買い物も、何を買っていいのかわからなくて
ご飯も作れなくなって、誰にも会いたくなくて
ずっと籠って居られた環境、今思えばほんとに有り難かった
社会に出て、他人と接しなくてはならない人
大変だと思う、元気づけられるなんて、想像しただけで
動悸がしてくる。何も話題にせず、普通にしててもらえるのが最良。
マジそっとしておいてほしい
ただ、思いやりの気持ちは、黙っていても、必ず伝わるから…上司にも伝わるよ
最近救急車の音を聞くと心臓がバクバクする
これってパニックの一種なんだろうか？
これってパニックの一種なんだろうか？
ttp://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100321/crm1003210702003-n1.htm
これって夏美ちゃんのお父さんは死別からの再婚だったんだってね。
亡くなった奥さんが書いてた闘病日記のブログも残ってて切ねぇ。
俺も気をつけよう。
これって夏美ちゃんのお父さんは死別からの再婚だったんだってね。
亡くなった奥さんが書いてた闘病日記のブログも残ってて切ねぇ。
俺も気をつけよう。
身の回りに慶事があると、心がざらつく自分が嫌だ。
素直に、おめでとうと言えればいいのに・・・
素直に、おめでとうと言えればいいのに・・・
>>953
感情は仕方がないよ。
自分でコントロールできるものでもないし、
今は、自分のメンテナンスに専念していいんだと思う。
私も自分自身に対してそう思ってる。
感情って、逆らえば逆らうほど増幅するような気がするので、
私は努めて肯定することにしているよ。
感情は仕方がないよ。
自分でコントロールできるものでもないし、
今は、自分のメンテナンスに専念していいんだと思う。
私も自分自身に対してそう思ってる。
感情って、逆らえば逆らうほど増幅するような気がするので、
私は努めて肯定することにしているよ。
夫がいなくなって三ヶ月たった。やっと北国も春めいてきたけど私の心は反比例するように暗くなっていく。
寂しくて会いたくて抱きしめて欲しくて。一緒に寝転んだり、テレビに突っ込み入れて笑いあいたい。
……いくら望んでも叶わないのに、馬鹿か私は。
今日も泣いて泣いて吐き気がして、自分が使い物にならないから息子を旦那両親に預けた。
最近あんまり遊んであげられない。自分の悲しみを優先してしまっている酷い母親だ。
旦那の側に行きたい妻の私と、息子を絶対に一人するわけにはにいかない母の私。
いつもギリギリの状態で母の私が勝っているけど……
後二十数年もして、息子が独り立ちできた時は
その時は
あなたのそばに行ってもいいですか…？
寂しくて会いたくて抱きしめて欲しくて。一緒に寝転んだり、テレビに突っ込み入れて笑いあいたい。
……いくら望んでも叶わないのに、馬鹿か私は。
今日も泣いて泣いて吐き気がして、自分が使い物にならないから息子を旦那両親に預けた。
最近あんまり遊んであげられない。自分の悲しみを優先してしまっている酷い母親だ。
旦那の側に行きたい妻の私と、息子を絶対に一人するわけにはにいかない母の私。
いつもギリギリの状態で母の私が勝っているけど……
後二十数年もして、息子が独り立ちできた時は
その時は
あなたのそばに行ってもいいですか…？
私も毎日そう思う。
でも母としての責任と、喪う悲しみを
与えてはいけないから、その為だけに生きてきた。
誰がまわりにいても、虚しくて孤独で…
もう二度と陽気な人生には戻れない
でも母としての責任と、喪う悲しみを
与えてはいけないから、その為だけに生きてきた。
誰がまわりにいても、虚しくて孤独で…
もう二度と陽気な人生には戻れない
>>956さん、レスありがとう。
この気持ちを回りの人に理解されないことはわかってるから、ここで共感してもらえて救われました。
子供関係でどうしても外に出たり、付き合いをこなしたりしなきゃいけない時は不思議と元気な『ふり』が出来るけど、本当は絶望と虚しさに包まれている。
弱音を吐く事もあるけどそんなのはほんの一部。
全部ぶちまけたら皆ドン引きで寄り付かなくなるだろうな…。
それでも気持ちはともかく、物理的には前に進む事を決めたからがんばらなきゃいけない。
とりあえず十日後に迫った引越し準備だ。
ハア…
この気持ちを回りの人に理解されないことはわかってるから、ここで共感してもらえて救われました。
子供関係でどうしても外に出たり、付き合いをこなしたりしなきゃいけない時は不思議と元気な『ふり』が出来るけど、本当は絶望と虚しさに包まれている。
弱音を吐く事もあるけどそんなのはほんの一部。
全部ぶちまけたら皆ドン引きで寄り付かなくなるだろうな…。
それでも気持ちはともかく、物理的には前に進む事を決めたからがんばらなきゃいけない。
とりあえず十日後に迫った引越し準備だ。
ハア…
こちらこそありがとう
子供は支えにもなり、またある面
その為に空元気出さなくてはならなくてキツい時あるね。
私がその時期は、何がなんだか訳わからなかった、突然だったし。
どうか、あまり頑張りすぎないで…
あとで、ドッとくるからね。
子供は支えにもなり、またある面
その為に空元気出さなくてはならなくてキツい時あるね。
私がその時期は、何がなんだか訳わからなかった、突然だったし。
どうか、あまり頑張りすぎないで…
あとで、ドッとくるからね。
お茶飲みにきてスレ開いたら…またもや優しいレスありがとう。
うちも突然でした。
本当に何故、私が彼の健康をもっと気遣ってあげれば…そんな気持ちが渦巻いてしかたなかった。
そこを抜けたらどうしようない淋しさが待っていた。
｢若いんだからこれからいくらでも楽しい事がある｣
｢子供のために元気出さなきゃ｣
回りが慰めてくれてるのはわかるけど私が求めてるのはそんな言葉じゃない。彼を想う私の気持ちを否定されてるように感じてしまう。
ここで共感出来る事ができて救われました。
皆さんが少しでも楽に暮らしていけますように……
うちも突然でした。
本当に何故、私が彼の健康をもっと気遣ってあげれば…そんな気持ちが渦巻いてしかたなかった。
そこを抜けたらどうしようない淋しさが待っていた。
｢若いんだからこれからいくらでも楽しい事がある｣
｢子供のために元気出さなきゃ｣
回りが慰めてくれてるのはわかるけど私が求めてるのはそんな言葉じゃない。彼を想う私の気持ちを否定されてるように感じてしまう。
ここで共感出来る事ができて救われました。
皆さんが少しでも楽に暮らしていけますように……
同じ思いで涙が出てくる。
一年以上経つけど、どうして助けられなかったか
今でも毎日、ああすればとか、あの時気がつけば…
もう仕方ないって思えなくて。
今でも信じられない。私も本音吐けるのはここだけ。
今は、がんばらなくていいと思う。
一年以上経つけど、どうして助けられなかったか
今でも毎日、ああすればとか、あの時気がつけば…
もう仕方ないって思えなくて。
今でも信じられない。私も本音吐けるのはここだけ。
今は、がんばらなくていいと思う。
どっかでオフしたいね
皆号泣しまくりで回りから何事かと思われそう（苦笑
でも同じような人と話したいという気持ちはわかります。
前にちょっと話が出てたツイッターとかなら気軽に話せるのかな？私はあんまり詳しくないですが…
でも同じような人と話したいという気持ちはわかります。
前にちょっと話が出てたツイッターとかなら気軽に話せるのかな？私はあんまり詳しくないですが…
突然死で子持ちの人とは話があわないと思う
幸せだったのに突然夫を失ったかわいそうな自分
子どものために頑張って生きるかわいそうな自分
の話ばかりしそう
幸せだったのに突然夫を失ったかわいそうな自分
子どものために頑張って生きるかわいそうな自分
の話ばかりしそう
突然は、闘病はそれぞれの衝撃、絶望、悲しみ
併せ持つと思う。事件でも、事故でも。
私は突然で自分がかわいそう
というより、そんな旦那の人生に
胸が裂けるような、痛みと
私が残った負い目、申し訳なさがある
旦那がいてくれたらってこんなはずじゃなかった
とは様々な場面で思うけど、みんな一緒だよね
子供がいても孤独は変わらない
でも、いたらいたで、その為にしっかりしないと
は、普通の感情じゃないかな。
ただ私自身は、こうして吐き出させてもらって
それで充分で、まだ、現実に彼を語る事には無理がある
併せ持つと思う。事件でも、事故でも。
私は突然で自分がかわいそう
というより、そんな旦那の人生に
胸が裂けるような、痛みと
私が残った負い目、申し訳なさがある
旦那がいてくれたらってこんなはずじゃなかった
とは様々な場面で思うけど、みんな一緒だよね
子供がいても孤独は変わらない
でも、いたらいたで、その為にしっかりしないと
は、普通の感情じゃないかな。
ただ私自身は、こうして吐き出させてもらって
それで充分で、まだ、現実に彼を語る事には無理がある
旦那がいてくれたらってこんなはずじゃなかった
↑
うーん。こういう感情はないな。理解できない。
↑
うーん。こういう感情はないな。理解できない。
↑
意味よくわからないな？
旦那がいないから悲しいのであって
今この人生に旦那がいてくれたら
どんなに幸せだろうという
単純な意味だよ
意味よくわからないな？
旦那がいないから悲しいのであって
今この人生に旦那がいてくれたら
どんなに幸せだろうという
単純な意味だよ
強制しないで。
>かわいそうな自分
無意識にそういう風にふるまっていたなら不快にさせてごめんなさい。
でも今回の事で感じてるのは自分がかわいそうというより、死がだれにでも訪れるという事。
私も子供も突然死ぬかもしれない。
そういうある種の諦めみたいなものは感じています。
無意識にそういう風にふるまっていたなら不快にさせてごめんなさい。
でも今回の事で感じてるのは自分がかわいそうというより、死がだれにでも訪れるという事。
私も子供も突然死ぬかもしれない。
そういうある種の諦めみたいなものは感じています。
旦那がいてくれたらってこんなはずじゃなかった
自分はこれは普通に思う感情だなぁ。
大きな虹を見た時とか「あぁ、旦那と一緒に見たかったなぁ。こんな筈じゃなかった」って
単純に思った。
旦那を恨むつもりは毛頭無いけど、旦那を奪った（旦那の）運命は憎んでる。
自分の人生の“光”が途中で消えて、
これから先が暗い未来であろう事は、もうどうでもいいや。
でも、それで旦那自身を恨んだりはしてない。「なんで居ないんだよぉ」とは思うけどね。
ただただ、旦那の人生が途切れてしまった事が哀しく、悔しく、
彼に“死”を下した彼の運命を憎んでる。
自分はこれは普通に思う感情だなぁ。
大きな虹を見た時とか「あぁ、旦那と一緒に見たかったなぁ。こんな筈じゃなかった」って
単純に思った。
旦那を恨むつもりは毛頭無いけど、旦那を奪った（旦那の）運命は憎んでる。
自分の人生の“光”が途中で消えて、
これから先が暗い未来であろう事は、もうどうでもいいや。
でも、それで旦那自身を恨んだりはしてない。「なんで居ないんだよぉ」とは思うけどね。
ただただ、旦那の人生が途切れてしまった事が哀しく、悔しく、
彼に“死”を下した彼の運命を憎んでる。
本当にそのとおりだと思う。
彼の運命に、何でこんな事起きたんだろう
明るい笑顔が消えてしまった一瞬の運命に
いつまでも何故を問いかけてしまう。
ガラリと様変わりした生活に、例えば仕事、街、人間関係。
旦那がいたら元のままだった。
もしいたら、私は今ここでこんな事してなかった。
あらゆる場面で想起してしまう。
彼の運命に、何でこんな事起きたんだろう
明るい笑顔が消えてしまった一瞬の運命に
いつまでも何故を問いかけてしまう。
ガラリと様変わりした生活に、例えば仕事、街、人間関係。
旦那がいたら元のままだった。
もしいたら、私は今ここでこんな事してなかった。
あらゆる場面で想起してしまう。
先月に妻を亡くしました。
忌引きももらい、今月から出社もしていますが、正直、やる気が全く出ません。
やる気が出ないどころか、生きている事さえ疑問に思います。
休職あるいは退職して、心療内科に通った方がいいのでしょうか？
忌引きももらい、今月から出社もしていますが、正直、やる気が全く出ません。
やる気が出ないどころか、生きている事さえ疑問に思います。
休職あるいは退職して、心療内科に通った方がいいのでしょうか？
自分が生きている事が疑問に思う、、、それは、ずっと心にある思いだ。
大切な人がいなくなり、自分ひとりで寝て食って笑って生きていくなんて
そんな人生に何の意味があるのだろう。
どんなに月日が経っても虚しい。何とか今日一日、過ぎていけばいいと
ごまかし、ごまかし、過ごしてる。
睡眠とれず、食べられず、気力がなくなり、発狂しそうな日々を、自分は
一ヶ月半勤め、退職した。
鬱状態で廃人のように数ヶ月過ごし、診療内科に行き、カウンセラーと
話したり、薬ももらって来た。
行く事で少し安心感みたいなのはあったな。
今でも、時間薬という言葉には、若干、抵抗はある。でも今こうしているのも
やはり、時の流れの力ってあると思う。
時を経てもやはり悲しいよ、辛い、亡くした人の無念を思うと更に辛い。
今でも、ふっと、後を追いたい思いにかられる。
色んな思いが、毎日、頭を駆け巡るよ。
そして又明日、何食わぬ顔で社会に出て行く。
無理はしないほうがいいと思う。生きていく中で一番の哀しみが
起きたのだから。普通ではいられないのが当たり前。
人はそれぞれだけど、自分にとって約半年の引きこもりは、その後
の人生にとって、不可欠なものだったと、今は確信できる。
大切な人がいなくなり、自分ひとりで寝て食って笑って生きていくなんて
そんな人生に何の意味があるのだろう。
どんなに月日が経っても虚しい。何とか今日一日、過ぎていけばいいと
ごまかし、ごまかし、過ごしてる。
睡眠とれず、食べられず、気力がなくなり、発狂しそうな日々を、自分は
一ヶ月半勤め、退職した。
鬱状態で廃人のように数ヶ月過ごし、診療内科に行き、カウンセラーと
話したり、薬ももらって来た。
行く事で少し安心感みたいなのはあったな。
今でも、時間薬という言葉には、若干、抵抗はある。でも今こうしているのも
やはり、時の流れの力ってあると思う。
時を経てもやはり悲しいよ、辛い、亡くした人の無念を思うと更に辛い。
今でも、ふっと、後を追いたい思いにかられる。
色んな思いが、毎日、頭を駆け巡るよ。
そして又明日、何食わぬ顔で社会に出て行く。
無理はしないほうがいいと思う。生きていく中で一番の哀しみが
起きたのだから。普通ではいられないのが当たり前。
人はそれぞれだけど、自分にとって約半年の引きこもりは、その後
の人生にとって、不可欠なものだったと、今は確信できる。
笑顔を失い、毎日暗い顔で過ごす私を、彼女は望んでいないはず。
そう考え、自分を奮い立たせますが、短時間しかもちません。
仕事が休みの今日も、一日中ロクに食事もせずただボーっとしていました。
周りは「思い出の詰まったその部屋は引っ越した方がいい」などと言いますが、
その為には彼女の遺品に手をつけねばならず、見るだけでも辛い今では
引っ越しなんて想像もできません。
この先私は一体、どうしたらいいのか分かりません。
そう考え、自分を奮い立たせますが、短時間しかもちません。
仕事が休みの今日も、一日中ロクに食事もせずただボーっとしていました。
周りは「思い出の詰まったその部屋は引っ越した方がいい」などと言いますが、
その為には彼女の遺品に手をつけねばならず、見るだけでも辛い今では
引っ越しなんて想像もできません。
この先私は一体、どうしたらいいのか分かりません。
>>973
あまりがんばらずに、泣きくたびれて、涙が出なくなるまで泣くしかないと思うよ。
仕事は二の次で、悲しみに流されてればいいんじゃないかな？
とはいっても、仕事は辞めない方がいいと思うけど、これは、人それぞれかな？
先月って事は、まだ一ヶ月も経ってないんでしょ？
以前のように、バリバリ働ける方が変だよｗ
あまりがんばらずに、泣きくたびれて、涙が出なくなるまで泣くしかないと思うよ。
仕事は二の次で、悲しみに流されてればいいんじゃないかな？
とはいっても、仕事は辞めない方がいいと思うけど、これは、人それぞれかな？
先月って事は、まだ一ヶ月も経ってないんでしょ？
以前のように、バリバリ働ける方が変だよｗ
>>974
二週間前に亡くしました。
やはり今日も眠れません。
知人や親、兄弟からも連絡がありますが、心配させたくないので
「大丈夫だよ」と言ってしまう自分も嫌になります。
世の中の全ての事柄から、自分だけ取り残された気分になります。
何事も無かったかのように過ぎてゆく時間すら、恨めしく思います。
「前向きに生きなきゃ、考えなきゃダメだよ」と言われますが、
私にとって「前向き」とは、一体どの方向なのでしょうか？
二週間前に亡くしました。
やはり今日も眠れません。
知人や親、兄弟からも連絡がありますが、心配させたくないので
「大丈夫だよ」と言ってしまう自分も嫌になります。
世の中の全ての事柄から、自分だけ取り残された気分になります。
何事も無かったかのように過ぎてゆく時間すら、恨めしく思います。
「前向きに生きなきゃ、考えなきゃダメだよ」と言われますが、
私にとって「前向き」とは、一体どの方向なのでしょうか？
>>975さん
>前向きに生きる
大事な人を亡くした今、それでも生きてるというだけで十分前向きだと思います。
張り裂けそうな心を抱えて生きる事は辛いのに貴方はなんとか生きている。立派に前向きだと思います。
回りは愛しい人と永遠に離れてしまうという経験をしたことがないから、慰め方もよく分からずそのような事を言ってしまうのであまり気にしないでください。
今はただ感情の赴くまま泣いていいんですよ。
>前向きに生きる
大事な人を亡くした今、それでも生きてるというだけで十分前向きだと思います。
張り裂けそうな心を抱えて生きる事は辛いのに貴方はなんとか生きている。立派に前向きだと思います。
回りは愛しい人と永遠に離れてしまうという経験をしたことがないから、慰め方もよく分からずそのような事を言ってしまうのであまり気にしないでください。
今はただ感情の赴くまま泣いていいんですよ。
>>975
辛そうですね。
まだ日が浅いのですから、
焦らず悲しみにとことん向き合う方がいいと思います。
ここにいる全ての人がその辛い時期を経験しています。
だからこそ、どう言ってあげようもない…です。
毎日泣きながら、どうして？なぜ？どうしたら？の答えを探し
こうしておけば、ああ言えばなどと自分を責め続け
生きる意味、出会った意味、遺された意味、逝かなければいけなかった意味
いろんな意味を考え、くたびれ果てて数年を過ごし
少しずつ心が凪いできます。
残念ながらやはり時間しかないと思います。
ただ、眠れない日々が続くのはよくないので
受診されてもいいかもしれません。
辛そうですね。
まだ日が浅いのですから、
焦らず悲しみにとことん向き合う方がいいと思います。
ここにいる全ての人がその辛い時期を経験しています。
だからこそ、どう言ってあげようもない…です。
毎日泣きながら、どうして？なぜ？どうしたら？の答えを探し
こうしておけば、ああ言えばなどと自分を責め続け
生きる意味、出会った意味、遺された意味、逝かなければいけなかった意味
いろんな意味を考え、くたびれ果てて数年を過ごし
少しずつ心が凪いできます。
残念ながらやはり時間しかないと思います。
ただ、眠れない日々が続くのはよくないので
受診されてもいいかもしれません。
>>976
朝から遺影を前に泣いてしまいました。
彼女は私が殺してしまったようなものです。
体調の異変に気付いていながら、病院へも連れ出せなかった。
病気が言わせているのも理解できず「行きたくない」のひと言で、通院を先延ばしにしてしまった。
一番近くにいながら、そこに気付いてあげられなかった。
一緒になる前から体調が良くないのは分かっていたのに、不治の病でもないのに、
見殺しにしたも同然だと思ってます。
私と一緒にならなければ、こんな事にはならなかったはず。
きっと私を恨んでいるでしょう、憎んでいるでしょう。
でも私には今、何も成す術がありません。
彼女の遺影の前で、涙を流す事しかできません。
こんな私に生きている意味があるのか、そんな事ばかり考えてしまいます。
朝から遺影を前に泣いてしまいました。
彼女は私が殺してしまったようなものです。
体調の異変に気付いていながら、病院へも連れ出せなかった。
病気が言わせているのも理解できず「行きたくない」のひと言で、通院を先延ばしにしてしまった。
一番近くにいながら、そこに気付いてあげられなかった。
一緒になる前から体調が良くないのは分かっていたのに、不治の病でもないのに、
見殺しにしたも同然だと思ってます。
私と一緒にならなければ、こんな事にはならなかったはず。
きっと私を恨んでいるでしょう、憎んでいるでしょう。
でも私には今、何も成す術がありません。
彼女の遺影の前で、涙を流す事しかできません。
こんな私に生きている意味があるのか、そんな事ばかり考えてしまいます。
>>977
すみませんリロードしていませんでした。
生きている事自体に疑問を持つ私にとって、受診＝生きたい なのかと考えてしまいます。
かと言って死にたいとかも考えられない。
自分でも何を考えているのか分からなくなってしまいました。
寝ていないせいなのか支離滅裂ですね。
すみませんリロードしていませんでした。
生きている事自体に疑問を持つ私にとって、受診＝生きたい なのかと考えてしまいます。
かと言って死にたいとかも考えられない。
自分でも何を考えているのか分からなくなってしまいました。
寝ていないせいなのか支離滅裂ですね。
>>978
亡くなったいきさつは、人それぞれで、何とも言えないけど、
今、貴方に起こっている、不眠、食欲不振、集中力の低下etcは、
正常な、心の反応だから、気に病まない方がいいよ。
貴方の悲しみが深ければ、深いほど、それは、彼女を愛していた証なんだから・・・
変な表現だけど、もっと胸を張って、泣きなよ。
眠れないほど、彼女を愛している。
何も食べられないほど、愛している。
仕事が手につかないほど、愛してる。
何も恥ずかしいことなんて、無い。
もう一度繰り返すけど、今の自分の状態を気に病むな、
逆に誇らしく思うぐらいで、ちょうどいい。
彼女を亡くして、一番悲しんでるのは、他の誰でも無くて、貴方でしょ？
それは、この世で一番彼女を愛していたのは、貴方である証だよ。
亡くなったいきさつは、人それぞれで、何とも言えないけど、
今、貴方に起こっている、不眠、食欲不振、集中力の低下etcは、
正常な、心の反応だから、気に病まない方がいいよ。
貴方の悲しみが深ければ、深いほど、それは、彼女を愛していた証なんだから・・・
変な表現だけど、もっと胸を張って、泣きなよ。
眠れないほど、彼女を愛している。
何も食べられないほど、愛している。
仕事が手につかないほど、愛してる。
何も恥ずかしいことなんて、無い。
もう一度繰り返すけど、今の自分の状態を気に病むな、
逆に誇らしく思うぐらいで、ちょうどいい。
彼女を亡くして、一番悲しんでるのは、他の誰でも無くて、貴方でしょ？
それは、この世で一番彼女を愛していたのは、貴方である証だよ。
>>973
>笑顔を失い、毎日暗い顔で過ごす私を、彼女は望んでいないはず。
死別７年目です。
私はそうは思いません。
毎日暗い顔ですごしていても、笑顔でいても、彼女はあなたのことを好きだと思います。
好きな人が暗い顔をしているのを見るのはつらいけど、亡くなった人のことを思っての暗い顔なら、
亡くなった人は、ちょっと嬉しいんじゃないかな。
亡くなっても、自分のことを思っててくれてるんだってわかるから。
私は、泣いているあいだは、ただただ悲しくて泣いている。自分を責めないけど、
ああしてあげれば、ここしてあげればという後悔と
いっしょにあれしたいのに、できない、という悲しさから我を忘れて泣いている。
でも最近、ひととおり泣いて我に返ると、私はまだだんなのことが好きなんだなあと確認できて、
まだつながっていることを嬉しく思う自分がいる。
だんなも、私がだんなを思い出してなくたびに、「まだ自分のことを思っていてくれてるんだ」と
喜んでくれてると思う。
まったく脈絡もなくとつぜんに泣き出すこともあるけど、ひとしきり泣いて我に返った後、
いつのまにか、だんなが私のことを思ってるんだ、と思うようになった。
だんなが「泣いて欲しがってる＝自分のことを思って欲しがってる」って感じで。
だから「泣かないでください」という「千の風」は大嫌い。
>笑顔を失い、毎日暗い顔で過ごす私を、彼女は望んでいないはず。
死別７年目です。
私はそうは思いません。
毎日暗い顔ですごしていても、笑顔でいても、彼女はあなたのことを好きだと思います。
好きな人が暗い顔をしているのを見るのはつらいけど、亡くなった人のことを思っての暗い顔なら、
亡くなった人は、ちょっと嬉しいんじゃないかな。
亡くなっても、自分のことを思っててくれてるんだってわかるから。
私は、泣いているあいだは、ただただ悲しくて泣いている。自分を責めないけど、
ああしてあげれば、ここしてあげればという後悔と
いっしょにあれしたいのに、できない、という悲しさから我を忘れて泣いている。
でも最近、ひととおり泣いて我に返ると、私はまだだんなのことが好きなんだなあと確認できて、
まだつながっていることを嬉しく思う自分がいる。
だんなも、私がだんなを思い出してなくたびに、「まだ自分のことを思っていてくれてるんだ」と
喜んでくれてると思う。
まったく脈絡もなくとつぜんに泣き出すこともあるけど、ひとしきり泣いて我に返った後、
いつのまにか、だんなが私のことを思ってるんだ、と思うようになった。
だんなが「泣いて欲しがってる＝自分のことを思って欲しがってる」って感じで。
だから「泣かないでください」という「千の風」は大嫌い。
>>978さん
私も夫を殺したのは自分だと思う気持ちがあります。
隣で寝ていてうめき声に気づき声をかけ、返事がなく様子がおかしい時点で救急車を呼ぶべきだったのに。
完全に反応がなくなるまで救急車を呼べなかった。呼びかければすぐに目を覚ますと思い込んで馬鹿みたいに呼び掛けてた。彼はまさに死ぬ寸前だったのに。
回りは責めないでくれるけど明らかに私の判断ミスだった。
でも真実は誰にも分からないと思います。
本当にどう足掻いても変えられない運命だったかもしれない。
お気持ちは痛いほど分かりますがどうか自分を責めないでください。
奥様がいなくなって悲しいと流す涙なら奥様は分かってくださると思います。
でも奥様が亡くなられたのを自分のせいだと責めて流す涙は奥様も辛いと思います。
私も夫を殺したのは自分だと思う気持ちがあります。
隣で寝ていてうめき声に気づき声をかけ、返事がなく様子がおかしい時点で救急車を呼ぶべきだったのに。
完全に反応がなくなるまで救急車を呼べなかった。呼びかければすぐに目を覚ますと思い込んで馬鹿みたいに呼び掛けてた。彼はまさに死ぬ寸前だったのに。
回りは責めないでくれるけど明らかに私の判断ミスだった。
でも真実は誰にも分からないと思います。
本当にどう足掻いても変えられない運命だったかもしれない。
お気持ちは痛いほど分かりますがどうか自分を責めないでください。
奥様がいなくなって悲しいと流す涙なら奥様は分かってくださると思います。
でも奥様が亡くなられたのを自分のせいだと責めて流す涙は奥様も辛いと思います。
こんな私の女々しい戯言にレス下さった方々、ありがとうございます。
告別式も済み、職場にも復帰しましたが、「落ち着いた」と思っていたのは
単に無気力になっただけだと気付いてしまいました。
こんな状態で出社して、仕事をする事ができるのか不安で仕方ありません。
私はきっと、この苦しさ、辛さから、自分勝手に逃れたいだけだと思います。
告別式も済み、職場にも復帰しましたが、「落ち着いた」と思っていたのは
単に無気力になっただけだと気付いてしまいました。
こんな状態で出社して、仕事をする事ができるのか不安で仕方ありません。
私はきっと、この苦しさ、辛さから、自分勝手に逃れたいだけだと思います。
>>983
働かなきゃ行けない理由がなければ、思い切って仕事休んだら？
働かなきゃ行けない理由がなければ、思い切って仕事休んだら？
もう今は、こうあるべきとか
こうしなくてはいけない
社会常識がに縛られないで
心身共に休んだらどうかな
休んできちんとできない自分に
余計ストレスたまるなら、泣きながらも出勤すればいい
でも今の様子では、無理を重ねると心配な感じだね。
心のままにが一番だと思う
だって大変なことが起きたんだから
こうしなくてはいけない
社会常識がに縛られないで
心身共に休んだらどうかな
休んできちんとできない自分に
余計ストレスたまるなら、泣きながらも出勤すればいい
でも今の様子では、無理を重ねると心配な感じだね。
心のままにが一番だと思う
だって大変なことが起きたんだから
＞奥様が亡くなられたのを自分のせいだと責めて流す涙は奥様も辛いと思います。
こういうのやめましょうよ。
こういうのやめましょうよ。
ところで、次スレの季節なんだが、この板でいいのかな？
人生相談板もIDが出るけど、そっちの方がいいのかな？
人生相談板もIDが出るけど、そっちの方がいいのかな？
お任せいたします。
皆さん暖かいレスをありがとうございます。
今日は出社して仕事をしてきました。
何とか、自己評価ですが仕事はできたと思います。
しかし動きはそれほど良くなかったかもしれません。
上司に「辛いんだったら、もう少し休んでみたらどうだ？」と言われましたし、
自分でも無意識の内に物思いに耽っていて、ハッとする事もありました。
今のところは見逃してもらってるのかもしれません。
正直、「働く」という事に意欲が湧かない状態で、他の人に迷惑を
掛けたくない、という気持ちと、身体を動かしていないと気が滅入る一方で
参ってしまうのではないか、という気持ちが半々です。
もしかしたら自分は甘えているだけなのではないかと、疑問に感じたりしています。
今日は出社して仕事をしてきました。
何とか、自己評価ですが仕事はできたと思います。
しかし動きはそれほど良くなかったかもしれません。
上司に「辛いんだったら、もう少し休んでみたらどうだ？」と言われましたし、
自分でも無意識の内に物思いに耽っていて、ハッとする事もありました。
今のところは見逃してもらってるのかもしれません。
正直、「働く」という事に意欲が湧かない状態で、他の人に迷惑を
掛けたくない、という気持ちと、身体を動かしていないと気が滅入る一方で
参ってしまうのではないか、という気持ちが半々です。
もしかしたら自分は甘えているだけなのではないかと、疑問に感じたりしています。
>>982
上の方で、救命講習にいってきた者だけど、消防署の人が言ってたのは、
みんな、事が起きたときに、一人で対処しようとして、結果として１１９番通報が遅れるそうです。
冷静になってみれば、すぐに１１９番すれば良かったと思うのかもしれないけど、
みんな貴方と同じような対応になってしまうみたいだよ。
ある程度、日常的に訓練をした人じゃないと、冷静に判断出来ないのが普通みたい。
だから、あまり自分を責めないで下さい。
上の方で、救命講習にいってきた者だけど、消防署の人が言ってたのは、
みんな、事が起きたときに、一人で対処しようとして、結果として１１９番通報が遅れるそうです。
冷静になってみれば、すぐに１１９番すれば良かったと思うのかもしれないけど、
みんな貴方と同じような対応になってしまうみたいだよ。
ある程度、日常的に訓練をした人じゃないと、冷静に判断出来ないのが普通みたい。
だから、あまり自分を責めないで下さい。
>>990
以前テレビで（本当に恐い家庭の医学だったかな）
無呼吸状態に陥ってる夫を一生懸命助けていた
奥さんの姿がが強烈に脳裏に焼き付いてて
夫が倒れたときも「なんとかしなきゃ・・・」って
無意識に心臓マッサージ始めちゃったんだよね・・・あのときの自分は・・・
以前テレビで（本当に恐い家庭の医学だったかな）
無呼吸状態に陥ってる夫を一生懸命助けていた
奥さんの姿がが強烈に脳裏に焼き付いてて
夫が倒れたときも「なんとかしなきゃ・・・」って
無意識に心臓マッサージ始めちゃったんだよね・・・あのときの自分は・・・
そんな時、冷静に対処できるのは
医者かベテランの救急隊員くらいだと思います
それでも、自分の身内に突発的に起きたなら
冷静に適格に処置できるかといったらどうでしょうか？子や妻、夫、父母
必ず動揺やパニックが起きるのが人間だと思います
ガンセンターのトップが奥様の病魔に気付けなかった
うわぁって、後悔や非力だった自分を振り返るたび叫び出したくなる
だから、どうにもならないことだったんだ
といつも自分に言い聞かせているのですが・・・
医者かベテランの救急隊員くらいだと思います
それでも、自分の身内に突発的に起きたなら
冷静に適格に処置できるかといったらどうでしょうか？子や妻、夫、父母
必ず動揺やパニックが起きるのが人間だと思います
ガンセンターのトップが奥様の病魔に気付けなかった
うわぁって、後悔や非力だった自分を振り返るたび叫び出したくなる
だから、どうにもならないことだったんだ
といつも自分に言い聞かせているのですが・・・
>>991
珍しいから、ニュースになるんだよ。
「犬が人を噛んでもニュースにならないけど、人が犬を噛んだらニュースになる」って言うじゃない？
俺の嫁は、瞬時に意識を亡くした訳じゃなくて、しばらくの間は、意識があったみたいだ。
その時、本人が何かしら出来なかったのかと、思わないでもないが、
人一倍パニクる性格だったから、無理だったんだろうな・・・
いつも、「どうしよう！どうしよう！」ってアタフタしていて、可愛いなってニヤニヤ見ていたのが懐かしいな。
そういう時に、わざと混乱させるような事を言って、反応を楽しんでたら、後で怒られたり。
あれが、幸せだったんだな・・・
珍しいから、ニュースになるんだよ。
「犬が人を噛んでもニュースにならないけど、人が犬を噛んだらニュースになる」って言うじゃない？
俺の嫁は、瞬時に意識を亡くした訳じゃなくて、しばらくの間は、意識があったみたいだ。
その時、本人が何かしら出来なかったのかと、思わないでもないが、
人一倍パニクる性格だったから、無理だったんだろうな・・・
いつも、「どうしよう！どうしよう！」ってアタフタしていて、可愛いなってニヤニヤ見ていたのが懐かしいな。
そういう時に、わざと混乱させるような事を言って、反応を楽しんでたら、後で怒られたり。
あれが、幸せだったんだな・・・
>>994
立ててくる。
立ててくる。
私の場合、妻と結婚する以前から、体調が優れないのを承知していました。
彼女の両親にも「私と一緒に治す」と見得を切って一緒になりました。
がしかし、一向に体調は上向かず、三月の初め頃には目に見えて体調が
悪化しているにも拘らず、彼女の「行きたくない」のひと言で、通院（入院）を
先延ばしにしてしまいました。
私と一緒にならずに、あのまま親元で暮らしていれば、少なくとも命を落として
しまう事は無かったのではないかと思っています。
今となっては、考えてもどうしようもない、答えの出ない事ばかりを
考えてしまう毎日です。
彼女の両親にも「私と一緒に治す」と見得を切って一緒になりました。
がしかし、一向に体調は上向かず、三月の初め頃には目に見えて体調が
悪化しているにも拘らず、彼女の「行きたくない」のひと言で、通院（入院）を
先延ばしにしてしまいました。
私と一緒にならずに、あのまま親元で暮らしていれば、少なくとも命を落として
しまう事は無かったのではないかと思っています。
今となっては、考えてもどうしようもない、答えの出ない事ばかりを
考えてしまう毎日です。
>>997
もしかしたらきついいい方になっちゃうかもしれないけど、
病気の人って、その人自身に「治そう」という前向きな意志がないと、
なかなかなおらないような気がする。
だから、あなたの奥さんがたとえあなたと結婚しないで家にいても、
寿命という点では、そんなにかわらないと思う。
実家の家族は奥さんを病院に行かせられてね、どうかな。
病名が゜わからないと、なんともいえないな。
のどがかわいていない鹿を川に連れていっても
鹿は水を飲まない、というたとえもあるじゃん。
まあ、あなたと結婚しなけりゃ、彼女との死別はなかったわけだから、
そういう意味で、自分と一緒にならなければよかったというのならそのとおり。
もしかしたらきついいい方になっちゃうかもしれないけど、
病気の人って、その人自身に「治そう」という前向きな意志がないと、
なかなかなおらないような気がする。
だから、あなたの奥さんがたとえあなたと結婚しないで家にいても、
寿命という点では、そんなにかわらないと思う。
実家の家族は奥さんを病院に行かせられてね、どうかな。
病名が゜わからないと、なんともいえないな。
のどがかわいていない鹿を川に連れていっても
鹿は水を飲まない、というたとえもあるじゃん。
まあ、あなたと結婚しなけりゃ、彼女との死別はなかったわけだから、
そういう意味で、自分と一緒にならなければよかったというのならそのとおり。
自分のこれからの人生は、後悔と自責
相手の断ち切れた人生への無念をいつまでも悼み
孤独を余儀なくされても、生き残った負い目を背負い行く。
これが自分の余生。もう誰に何を言われようと、また自身でも
前向きなものを受け入れられないのが、よーく解ったから。
トボトボ、背中丸め、鬱々生きる。
かえってスッキリした。もうこれでいいんだ。
相手の断ち切れた人生への無念をいつまでも悼み
孤独を余儀なくされても、生き残った負い目を背負い行く。
これが自分の余生。もう誰に何を言われようと、また自身でも
前向きなものを受け入れられないのが、よーく解ったから。
トボトボ、背中丸め、鬱々生きる。
かえってスッキリした。もうこれでいいんだ。
1000なら、皆が、ちょっとだけ、いい事がある。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。