母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10

自分はお婆さんを見ると「お婆さんになれて良かったね」と羨望の眼差しで見る様になった。

936です。
父親は離婚していなくて、母親と妹が認知症の祖母の面倒を見ていたのですが、
自分の祖母にでさえ、「あなたは長生きできていいね」と思ってしまいます。いけないことですが。
イマイチ母親の死を理解してるかどうかもわからないし。

母親の死を知ってるはずの友人二人から年賀状が来て、新年早々つらいです。

ここに来ると楽になります。

>>939

祖母は遠方の叔父の近くの介護施設にはいってるんだけど
母親も母の他の兄弟の死も理解できてない
もっともそれが幸せかどうか誰にもわからない
元気だったら最後位みたかったかもしれないしね
どうなんだろうかと考えるよ

でもつらいよ母が亡くなって自分の両親がいなくなった
主人の両親は私の親より高齢なのに元気だ
言ってはいけないから言わないけどうらやましいし、つらい
家族がそろってる主人の実家になんかいきたくないよ

昨日、母親が亡くなって四十九日目。

その前の日、自分が小さい頃に母親に抱っこされて
遊園地かどこかに行く夢を見た。
楽しくてうれしくて、そんな気持ちになって…。
お母さんいなくなって、探して、おかあさん、おかあさんって
夢の中で連呼してた私…。
夜中にそこで眼がさめて胸が苦しくて泣いてしまった。
お母さん帰ってきてたんだね…。

俺はちょっとズレているんだろうか・・・

つい最近、母親の忌明けをしたばかりだが、なんか先に逝った父と海外で楽しく
年金生活をしているような感じでいる。
もう合うことはないかもしれないけど、あっちで楽しくやっているんだろうなぁ・・・と。

生前、病気で辛かったろうから、それからも開放されて良かったね、と言う安心感
さえ感じている。
俺は薄情者なのだろうか？

亡くして日が浅いからじゃないかな？
それか愛情関係で繋がれた大事な人がまだいるから。信頼できる誰かがまだいるから。


わたしは日が経つうちに段々と失った現実を実感して、孤独感が強まっていった。

自分は同居だったから衝撃が強くて実感が湧かないという事はなかった。
一方で近所に住む妹は、実家に行くと母がいるような気がすると言っていた。
最後の方は長期入院だから家に帰れば母がいた訳じゃないし、妹の方が余程マメに
病院に行き世話をしていたのに。
やはり生まれ育った家だし入院したと言っても母の拠点は実家、そこには父もいる。
すぐ近所に住んで毎日会うのでも同居とは全然違うものみたい。

母が倒れた日、母の携帯から大急ぎでプリントアウトして母の知人に連絡した
いまだに自室においてあるその紙を母が拾い「これはなに？」と聞いてきたんだ
自分は思い切って「あなたはやがて倒れ亡くなる」と言う
目が覚めたらすごく泣いてた　もういやだ

942さん

私もそう思うようにしてます。
うちは、兄を突然、亡くして
去年の秋に母親が亡くなりました。
父の浮気と暴力で苦労していた母親。
最愛の息子を亡くして
どんどん小さくなっていった
母。
今は
きっと兄と二人で大好きなゴルフしながら
楽しんでるだろうと・・・。

母が亡くなって8カ月。
仕事をしていても、友達といても、常に虚無感に付き纏われる。
最近は日一日と母のいる世界に近づいてるんだ、と自分を励ましながら生きてる。
なんかもういろいろ疲れたよ、お母さん。もう充分生きたと思うし。だから早く迎えにきて。

話したいことが沢山あるのに・・・
会いたい。お母さんに会いたい。

石田さんちを観てたら涙が止まらなくなった。

俺が結婚したとしてもああやって心から祝福してくれる人はもういないんだなぁって思って。
母が死んでもうすぐ一年たつけど一日一日がすごくつらい。

最近すぐ死ぬことを考えてしまうからネットの鬱病検査してみたらどれも「深刻な状態」ばかりだし精神科通ったほうがいいのかな…
それとも単純に俺の精神力が弱いだけなのか。

>>847>>848
子供の幸せを願わない母親はいないよ
笑顔で生きていくことを望んでる

http://doyusha.jp/?page_id=35
の第531回放送を聞いていたら動悸が・・

もう何のために生きているのか解らない。
失って得るものなんて何もないのに

母が自殺して２ヶ月。

友達にはまだ話していないので
父や親戚の人達(特に叔母）と悲しみを分かち合ったり
励まされたりして何とか生きてる。

残念だったのは義父母(旦那の親）が励ますどころか
電話１本くれない。
やっぱり他人なんだなって思っちゃいました。
ちょっと期待してたんだけどがっかりだわ。

自殺だからビビってんのかな。

>>951みたいな人は、励まされたら励まされたで「おなたにはどうせわからないくせに」って文句いいそう。

何カリカリしてるの

文句言わないわ

お母さんがいってしまって、もう７年。
一昨年お父さんもいってしまった。
さみしくてさみしくて。
なんでさ。
さみしいよ。
話がしたい、匂いがかぎたい。
いい大人なのに抱きしめてもらいたいさ。
もう７年も経つのに。
結婚も出産も知らないし。
はあ、会いたいね。

身内の死って・・共依存だったメンヘラほどダメージはでかいんだろうか・・？

>>956
普段親を頼りにしていない人程精神ダメージが大きいと思う。
親が居るからこそ無意識に頑張っていられるという人は結構いそう。

母は着物が好きだったから
娘（今はまだ15歳）の成人式の晴れ着姿見せたかったな〜
と思う。

これから先、節目節目の行事？に母がいないと思うと悲しい。

私は人付き合いが苦手で、いつも内向的で友達も少なく心配をかけていた。
人より精神的に幼くて、大学生でも中学生と間違えられたり。
初めてアルバイトに行ったとき、母は私がみんなと馴染めるように
仕事先のみんなで休憩時間などに食べれるようにとお菓子を買ってきてくれた。
スーパーで売ってるようなものから、デパートで売ってるようなものまで。
母が旅行に行くと、私が職場に持っていけるおやつを買ってきたり。

でも私はそういうのを笑顔で配れるタイプじゃなかったし、そういう過保護なところが
すごく嫌で苦痛でしかなかった。
お菓子を持って家を出て、駅で捨ててた。
家に帰ったら、母に「あのお菓子、みんな喜んでたやろ？」と言われて生返事してた。

なんで捨ててたんだろうと思う。
最近やっと人付き合いにも慣れてきた。
お菓子も自分で買って、配ってるよ。
でもめちゃくちゃ寂しい。

>>959 いいお母さんですね。きっとずっと見守ってくれてますよ。
頑張って下さい

泣ける・・

>>960
ありがとうございます。

就職してから2年目で母は亡くなったんですけど、見舞いでもらった
お菓子も「職場で食べたら？」ってくれてたんですよ。
でもなんと、そのお菓子も配ることができず、自分で家で食べていたんですよ！

別に職場でいじめられてたわけでもないのに、どこまで馬鹿なんだって自分で今から
思いますが（そりゃ母も心配するわ）。
すごい頑固で変なやつだったんですよ。お菓子配ったりして人に媚びたりするのが
嫌だったり、馴れ合いの会話とか苦手だったです。

でもある日、なんかお菓子を配ったんですね。母が亡くなった1年後くらいです。
そしたらみんな、喜んでくれてね。普段声をかけてこない人とか、お礼を言ってくれたり
話かけにきてくれたり。
で、職場でも友達もやっとできて。20代半ばにしてやっとですよ。
初めてお菓子配った日は、お礼を言われて職場のトイレで籠もって泣きました。
ああ、母はこういう風にしてほしかったんだなと。それなのに私はゴミ箱に捨ててたんだなと。

本当に幼かったですから、生活の中で母に「ありがとう」とか言ったこともほとんどなく。
よく「あんたはオシャレしないから、中学生に間違われるんや。もっと綺麗にし」と
言われてました。でもそれも当時はしなかったんですけど、今はするようになりました。
それも見せられなくて残念。

なんか嬉しいことがあると、それを伝える人がいなくてその辛さが勝って泣いてしまう。
辛いことがあるより、嬉しいことがあったほうが嬉し泣きではなく号泣してしまいます。
自分語り失礼しました。

>>962
そのふとお菓子を配ってみようという心境になったのも、
もしかしたらお母様がそうさせたのかもね。
人間関係築けて少しずつ前進してる娘さん見て、きっとあの世で喜んでるだろうな。

あ〜そんな俺は現在無職…。
いや、母を亡くした半年前も無職だったから結局心配させたまんまあの世へ
逝かせちゃったなぁ。
今年は少しでも母ちゃんにいい報告が出来る様に頑張らねば。

どうしても吐き出したくて、この場を借ります

母が昨年の夏に急死し、それ以来家の家事を全てやっている
自分と父、兄一家5人の計7人分の毎日の洗濯や食事、買い物
兄の嫁は働いているので全く家のことをしてくれない。兄もずっと無職で家に居るけど家事はしない
大切な母の死で精神的に参っているのに、兄の子供3人、3才5才7才が毎日やかましく煩わしく
元々子供は苦手、そこら中に服や私物を散らかし注意しても片付けない嫁にストレスが溜まり
自分の子供でもないのに毎日作って食べさせてる食事に文句を言われて
ついに耐えてきたものが切れて、仕事場の父に大泣きして電話して
辛さと不満をぶちまけてしまった。自分でも驚くくらい感情的に叫んだ。
母の死因も兄家族からのストレスでの急死で、どうしても許せないとずっと思ってて
すぐにでも家を出たかったが父に一周忌まで家に居ろと言われ
父の面倒も見なくてはと思い我慢してきた。でももう無理だ
母と父と三人で幸せに暮らしていたあの頃に戻りたい

自分は父親と二人になって母がいつも父に対して言ってた愚痴の意味がちょっとわかった気がするっていうくらいなのに
>>964さんはそれをはるかに超えるほどのストレスを感じてるんでしょうね
明日誰か死ぬかもしれない。大事な人かもしれないし自分かもしれない
だから私は後悔しないように近々父から離れようと思っています
あなたも思い切って環境を変えてみてはどうでしょう？
なにか希望があれば不思議とがんばれます

>>964
兄達にでていってもらう事はできないんですか？

>>964
もともとは母と父と3人で暮らしていたってことは
兄家族がいきなり転がりこんできたってことですか？
それは兄が無職になったからでしょうか？

お嫁さんは仕事をしているなら、家のことはあまりできないのは
仕方がないのでは。旦那であるあなたのお兄さんに対して
色々と不満があって、家事をしないんじゃないかなあ？
お嫁さんをストレスすごいと思いますよ。自分は働いてるのに旦那が
家にいて何もしないんでしょ。
お兄さんが仕事をして収入が増えれば外に出てもらうのが一番いいだろうけど
それができるまでは、お兄さんに家のことをしてもらうべきですよ。

母が亡くなって父と二人暮らしになったので自分が家事の中心になった。
時々妹が来てくれるのは手を合わせたくなる程にありがたい。
詳細は分からないが>>964の兄も感謝の心を表すべきだと思う。
心の中では思っているのかも知れないが、重病でもないなら実際目に見える形にしなくては。
交通事故の怪我人である自分でも、ぼちぼちバイトしながら（怪我で自営業継続不能）
買い物や料理や掃除は出来る。（俺だって骨折にムチ打ち、その他疾患を抱えながらだぜ）
身体は痛いし鬱病も患ったけど、父に飯を作らなきゃという意識のお陰で二年の間に
大分料理も上達出来た。（元々生前の母の仕込みもあったけど）
すっかり家の事をする気力が無くなってしまった父を責める事は出来ないので
俺がやらなければ、ロクな食事もせず家も荒廃するしかない。
でも一人だったら荒れた環境に甘んじていたと思う。
一時は鬱病で死ぬ事ばっかり考えていたけど、生きる気満々だったのに遂に力尽きて
逝った母や年老いた父の事を考えると、どんなにグダグダでも先に死んじゃいけない
という義務感で生き残った感じがする。
せめて風呂便所掃除と飯炊きをする程度でも>>964の気持ちは随分と違うだろうに。

>>964
兄が働いてない理由ってなに？
とりあえず↓で相談したら
親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その7
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253858221/

もうすぐ私もお母さんになる

子供を作る時に覚悟＆腹をくくったつもりだったけど
やっぱり不安で仕方ない。

周りは産後、実家に帰って甘えることができる。
くだらない分かり切ったことだけど
友達や親戚がうらやましい。

でもやるしかないから、見守っててください。
がんばります。

完全に誰もいなくなった
親戚も疎遠だし名前も知らないし親父も兄弟も居ない
この気持は誰とも分かち合えない
言えば聞いてくれる友達はいるけど、言えないよな

DVでサイマーのダメ親父に苦労させられて、親父の借金返すのに働いて働いて
やっと親父が死んだら家屋敷全部取られて、親戚にもいじめられて
1人っ子の俺ときたら出来が悪いもんだから
こんなご時世で仕事辞めたら後がなくて田舎に戻ってやることも出来ず

会ったら会ったで、ぐすぐず泣いてすがりついてくるのにイライラして
酷い言葉を投げつけて安物なのに欲しいものも買ってやらなくて
今なら分かるよ、1人になるのがこんなに不安だなんて
あんな親父でもいなくなって１人になったら不安だったんだな
こんなに心細いんだからせめて優しい言葉だけでも掛けてやればよかった

最後の方、混乱してきたときに「お前も私をいじめてきたけど、もう大丈夫だから」って
はっきり言った
やっぱりそう思ってたんだな、そりゃそうだよな
でも本当はずっとずっと長生きして欲しかったんだ
色んなところ連れて行って欲しいものはみんな買ってやりたかった

今も悲しくて涙がでるんじゃない
後悔で涙が出る
でもそれってしょせん自分の為の涙だよな
俺はどこまでいっても自己中でダメな奴だ

気がついたんだよ
歳に似合わず、懐が大きくて優しい友達のあいつやあいつは
母親をもう亡くしてたってことに
歳のいったおっちゃんやおばちゃんが優しいのも道理だよな
こんな苦しい思いを越えてきたんだもんな
俺も今度こそ優しい人間になれるよ
俺はあなたから直接生まれてないし血も繋がってないけど
最後に本当に産んでくれてありがとう

>>972
すごく同意。
私は7年後悔し続けて未だ成長できていないけど。
乗り越えたい。

はぁ、母が死んで3ヶ月。そして今3ヶ月前にやっていた仕事のミスが次々と出てくる。
小さいミスから大きなミスまで続々と。普段ならチェックしているような事もしてなかったり。
当然お客さんからも怒られる。上司は事情を知っているので励ましてくれるが…
憔悴しているときは仕事なんてするもんじゃない。
お母さんに愚痴を聞いてほしいなぁ。

>>970

>>970　↑すいません間違えて書込みボタン押してしまいました

私もこれから子供を出産するのでお気持ちとてもよく分かります
もうすぐ実家に里帰りする予定で母もそれを楽しみにしていたのに
ぽっくり逝ってしまって。
お産の心配や孫を見せてあげられなかった後悔で押し潰されそうです。
ごめんねお母さん

鬼女板でやってください

これから母親になるっていうのに、どうしてそう無神経なんだよ…

亡くなってもうすぐ５ヶ月毎日後悔や悔しさ、孤独や絶望感で泣いています。リストラされ鬱になり俺の事を最後まで心配してくれていた母。心配かけたままで逝かせてごめんね

母親が亡くなった事を悲しみながらも、自分自慢する女は死んだほうがいい
正に鬼女

もうひとつの関連スレもそうだけど、子供がいることを書いたり出産のことを書くと
非難する人間がいるんだよね

母親を亡くした悲しみは同じなのに、子がいるから出産するから幸せなの？
他のスレでも孫を見せられなかった人間の気持ちうんぬんとか書いてるけど
事故死や殺人は突然死とかそういった人の気持ちまで考えて書いてる？

>>981
私は母親が電車にひかれて死んだけど。

私も恨んじゃいけないわけ！？

>>982
何が言いたいのかさっぱりわからん。

何が無神経なのか全然分からない。
みんな悲しいんだよ。
お母さんが亡くなって同じように悲しんでる人にそんな事言うのやめようよ。
出産にお母さんがいないなんて本当に不安だと思うよ。
二人とも元気な赤ちゃん生んでね。 頑張ろうね。

母と何気なく暮らしているけど
やっぱり 親孝行すべきかな？

死にたいけど、助かっちゃうのが怖くて死ねない。
死にぞこないほど辛いものないよ。
病棟ではキチガイ扱いされるしね。

俺は自分の子供に対しても母親がいて羨ましいなぁと思ってしまいそう。
結局若くして母を亡くすって事はそれだけ後悔や悲しみが大きい。