境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part22

現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
前スレ　
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part21
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238572636/

■ボーダーと自分が消耗せず、精神を壊さない為に上手くやっていくスレです。
■別れる事を推奨される事もありますが、双方共倒れせずにお互い上手くやって
　いく術の一つと言う視点で多角的に考慮してみてください。
■また共依存を示唆される事もありますが、ご自信の判断でご検討下さい。
　安易に自分を責めるのではなく、客観視出来てから検討してみてください。
□共依存
　共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることに
よってしか満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な
献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、
他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いて
いるために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいに
その他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）
　つまり、自分の内面が空虚で他者の評価を必要とするだけでなく、他者の評価を
獲得するために他者を道具として利用する人たちのことをいう。
　一般的傾向としては、他人の世話を焼きたがる割には、他人に対して不誠実で
策謀的な点があげられる。
　ttp://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html
■ボーダー側の書き込みをする場合は、症状が落ち着いた方、また症状が緩和
された方で宜しくお願いします。
（ボーダーの方が閲覧し著しく気分を害した場合は、閲覧するのを控えて下さい。）
■共依存に陥っている方、そうでない方、時に恋人に留まらず、境界性パーソナリ
ティーの方が周りに居て自分も壊れず上手くやっていくスレです。互いの心情を
考慮するよう宜しくお願いします。

■荒れた場合の対応■
　このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でＡＡを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを
強く勧めます。
　また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、被害者
でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■被害を受けている方へ■
　解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを
求めてください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神
科のある病院、ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
　このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程
として必要なことです。またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読ま
れているあなたへの直接の非難ではありません。他人の問題・自分の問題として
の境界線を明確に引き、 被害者の書き込みに対して感情的に反応されないように
お願いします。
　特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。
　議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

境界性パーソナリティーのサイト
ttp://www.deborder.com/
境界例とはなにか
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
こころと脳の相談室：境界型人格障害
ttp://kokoro.squares.net/
人格障害
ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
関連参考文献、資料
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/overture/index.html
一医師からの視点、参考資料「PDF]
ttp://www.pp.iij4u.or.jp/~tanomi-s/borderline.pdf

>>1
乙です。

>>1
うんこピーピー

１乙

前スレ>>997
確かにそうかも。
私はボダで風俗嬢だけど旦那はニート。
まあまともな人間には必要とされないわな

彼は高給取りのくせにギャンブルには何万もつぎ込んで、後で自分で反省して泣く。
いくら若いとはいえ、そんなことで泣くか？泣くな。
その前に、泣くぐらいならするな。
会う時のお金は全部私もち、どこかへ遊びに行けば連絡もとれやしない。

彼の「結婚しよう」は、お金出させるための方便なんだろうか？
別れ話をすれば「別れるなら死ぬ」と泣かれその度にヨリを戻すけど、向こうからは連絡も来ない。

自然消滅はイヤなんだよ。
別れるならきっちり別れたい。

本当にやっていく気があるのなら、「こんな俺でごめん」ばかり言ってないで実際に変わって欲しい。

それでも、彼が本当に居なくなった生活は寂しいだろうなぁ。

前スレ>>997
ボダにも程度の差があるのかな？
メールや電話をスルーっていうのが、気になったので。
外見がストライクゾーンど真ん中、そりゃ手が出るわなw

>9
>ボダにも程度の差があるのかな？
そりゃ何にでもあるだろ。

中途半端な基地外と、金メダル級の基地外

ぶっちゃけ聞きたいのだが、ボダに多重が重なった人と
共依存にならずに上手く付き合っていける方法ってあると思うか？
　

>>9
外見ストライクゾーンだからこそボダでも許せてしまうんじゃないかな？
ただ、割り切れれば続くけどウンザリはさせられるね。

とりあえず、こちらは愛人って事でしばらく継続します。

>>11
別れたら忘れろ

俺も外見ストライクだから付き合ってるけどほとほと疲れるわ

「世界で一番愛してる」といったかと思えば「あなたのせいで精神的に悪くなっている」って言ったり
電話を仕事の前の日なのに朝5時までかけさせられて、その月の電話代が3万言った事を責めると
「じゃあ電話しなくていい、電話に付き合ってもらうなんて上から目線は許せない」とのたまうし

やつが切れて吐いた暴言は「覚えてないから気持ちをこめて謝れないしそのことを責めるなんてありえない」って言われるし

うまくガス抜きしないとぶっ倒れるね　こりゃ

そのストライクの外見も数年立てば醜い婆に早変わり。
キチガイの婆をお荷物にしたくないならとっとと別れたほうがいいと思うが。

スレタイに対する結論

上手くやっていく方法はない。
逃げるが勝ち。

それ飽きた

>>13
わかってはいるのだが、きっついわ…なかなか忘れるとか出来ないわ…

>>16
ボダじゃない側が何かに気をつければいいとかそういうのも全然ないのか？

>>18
悪いけど、そこまでハマってしまうタイプはどんなに頑張っても気を付けてもボダとは無理。
ということに気付けていない時点で重症です。

ボダとは相性がよくなかったと思えばいい。

>>前スレ974,994
多分このスレよりも、被害者スレの方があなたには向いてると思う。
別れたんなら忘れろ、と言われても、それができりゃ苦労はせんわな；。
あなたに必要なのは、過去を忘れることではなく、消化することだと思う。
そのためには、あなた自身が自分の弱さやまずかったところにちゃんと
向き合う必要があるんじゃない？　それには被害者スレの方がいいと思うよ。
（と、経験者が語ってみる。自分も消化しきれてないんだけどさ；。）

>>前997
ガス抜きぐらいでどうにかなると思ったら間違いだと思うよ、自分は。
ボダ気質の根底には、愛情飢餓みたいなものがあって、ひとつ満たされると
さらに次、と要求が際限なくエスカレートするよ。あなたが独りでガス抜き
したとしても彼女自身が自省出来ない限り、この無限地獄は死ぬまで続く。
飽きたら or 歳食ったら捨てる、というつもりなら、まあそれもいいけど、
もしそうならモラルのなさという観点では彼女と大差ないわな、と思う。

今現在ボダと共依存の人はすみやかにボダと離れてあげてください。
それがボダに一番いい治療薬なんですよ。

離れたらボダは自立できるんですか？

依存が凄いです…

あなたに出会う前もボダは生活していたんですから離れても大丈夫。
簡単に離してくれないかもしれませんが、根性で離れましょう。

ボダに殺してとたのまれて、殺したら殺人者。

境界性パーソナリティ障害のことがよくわかる本
ttp://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?ie=UTF8&location=http%3A%2F%2Fwww.amazon.co.jp%2Fgp%2Fproduct%2F4062594234%2F&tag=hoghog-22&linkCode=ur2&camp=247&creative=1211

なんだか周期的に衝動期が来ません？
その時期になると、よりこちらの言動に敏感に反応して、行動化する。
こきおろしの始まりですわ。
映画「エイリアン２」で「奴らは夜に襲ってくる」というセリフがあるけれど、
俺のボダはまさしくソレ。
だいたい１〜２時から電話で１時間半程罵詈雑言ですよ。
へたすりゃ、それからメール攻撃で寝ていて返信しないと、
「大切にしているという証拠・誠意が見えない」
…こんなんでうまくやっていくには、　菩薩様の心持ちでないとね。

ボダにも程度の差はあるけど、こきおろしをしてくる(行動化)タイプとは
うまくいくことはほとんどないと言ってもいいね。

子供を産んだら、ボダ資質を持った子供が生まれてくるわけだけど、
その子自身も廻りも不幸にするだけだよ。

>>27
ボダにもこきおろしをしないタイプがいるの？
初耳だ…程度の差で、こきおろしが始まるのかな？

そういえば、付き合い始めの最初は、こきおろしはなかった・柔らかかったなぁ。

>>26
それぞれ周期が違うがあるなぁ。
元カノは月経前が一つのきっかけだったｗ

>>28
出来立てホヤホヤのカップルだったらまだ良く見られたいとか思って猫かぶるんじゃないか？
その頃からすでに簡単な試し行為(私のどこがすき？って聞いたり)が始まって…。
慣れてくると本格的に色々と出てくるんじゃないか？

>>２８
言葉足らずですまん。

こきおろしの程度にも個人差があって、酷いタイプと言いたかったんだよ。

(稀だけど)人格障害を治そう(修正しよう)とする意思を持ったボダは行動化も
だいぶ押さえられつつあってかなりマシ。でも火が付くと大変だけどな・・

>>29
周期、俺のボダも月経前はほぼ確実にアウト。
本人はＰＭＳと言っていたけど、それはきっかけであって、行動化は毎回だな。
付き合い始めの簡単な試し行為、まさしくそれを聞いてきてた…
当時はボダなんて言葉もしらず、理由を聞きたいんだなと思って答えていたけれどw

>>30
いえいえ、追加説明で理解しまつた。ありが�d。
行動化が起こった時、マンガ「クレイモア」の覚醒化を連想してしまうよ。
普通の人間は、それを抑えているというのに。

みなに聞きたいのだけど、ボダから「別れたい」と言われる事はあるのかな？

>>31
ちなみに漏れの経験談だが…
「私の好きな所を五十個上げて」
と毎回言われ、あげれないと
「その程度なんだー」
と漏れに対するこきおろしが始まった。

別れたい…
その言葉も試し行動のひとつだろ。
その言葉でどこまでついてくるか計ってくる。

ちなみにどう答えても地獄を覗く
。

>>29
レス、サンクス。

毎回50個かぁ、大変だねw
俺は何を言ってもこきおろされるので、「はいはい」と聞いていたら
「反論もせず弁解もしないのは、語彙がない証拠。頭空っぽだね」と言われたな。
で、基本「私ほど、人生経験豊富な人間はいない。人間の負の側面を嫌っていうほど見てきた。
そんな私と本気で付き合う気があるんか〜！！」と悲劇のヒロイン化。
幽白の「黒の章」でも見たの？って感じ。

29が言うように、まさしく周囲が地獄（人間の負の側面）を見てる気がするけど。

>>28
ボダ女から「別れたい」って言われた事あるよｗ

内心ガッツポーズだったけど、ボダの感情を逆撫でしないように
「分かった。お互いが幸せになる道を歩もう」と言ってさっさと退却。
その間、ボダ女は切れまくりだったよ。

案の定、帰宅途中にボダ女から泣きながら電話きたよ。
「私にはあなたしかいない」って。必死に逃げようとしたら、
お得意の「もう生きてる価値がない」〜死ぬ死ぬ詐欺開始。

あいつらの行動パターン(台詞まで)って本当どいつもこいつも
一緒で笑えてくる。


>人間の負の側面を嫌っていうほど見てきた。

おまえ(ボダ女)が人間の負の権化だろってｗ

ボダとの愛〜永遠の螺旋

＜お花畑期＞
愛してる→ホントに？→ホントに→ホントに？→ホントに→（続く

＜修羅期＞
人間の負の側面を嫌っていうほど見てきたからこうなった。
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
おまえが人間の負の権化だろって

ボダに関わると疲れます。

感情がジェットコースターみたい。。
まるでｷﾁｶﾞｲ

ボダってかわいい＾＾

35がこのスレの結論を出してくれた気がするw
しかもどちらも螺旋だから、逃げられないし救いがない。

>>27
俺のボダ女も全く同じ事を毎回毎回言っているよ。
「生きている、存在する価値がない」や死ぬ死ぬ詐欺も。
ホントに一緒で気味が悪いくらい。
で、逃げれたの？

ボダは自分が捨てられる事は絶対に許せなくてストーカーでも何でもやり
次タゲの準備が出来ていると元タゲをゴミの様に捨てて去っていく生き物。

次タゲを探す時は元タゲを最低の悪者にして悲劇のヒロインを気取る。
これで同情・同調してきたのが、次のタゲ。同調信者を募る為なら
浮気やその他の不貞行為は当たり前。自分の事しか考えてないからな。

結局、ボダ女は首吊って死んだよ。第一発見者じゃなかったのは不幸中の幸いだな。

普通なら悲しいとかそういう感情が湧いてくるんだろうが、それ以上にホッとして
しまった自分に嫌気が差したな。最後の方とかストーカー状態で付き纏われてたし、
そう思ってしまうのもしょうがないんだけどさ(自己弁護含む)。

いろいろ終わった後で気付いたのは、ボダ女と関わった事で一時的?に自分自身も
(誰もが持ってる)ボダ的特性が強くなった事(感情の起伏が激しくなったりetc)で

今は時間をかけてゆっくり回復していってるところだよ。

>>27
そうか…ごめんな、簡単に聞いて。

うまくやる事、普通の恋人のように接する事は、ほぼ不可能で、
別れは「死」しかないのかもしれない。

今、ボダ女がこきおろしていて「（俺の存在が）私の精神を不安定にするから別れてほしい」
と言っているんだ。
今なら、綺麗に別れられるのかな。それとも試し行為なのかな。

＞41


また戻ってくるよ

いつも試されて煽られて、事ある毎に「死ぬ」っていわれてはや一年
正直こっちが精神的にマズいかも
発作的に吊りたくなるのを耐えながら毎日過ごしているけど
こっちが先におさらばしそうだ


スレチごめん

>>28
気にする事ないよ。もう心の整理はだいぶ付いてるからさ。

ボダにも程度があるから、全てのボダとの恋愛がほぼ不可能とは言わないが
ほとんどの場合止めておいた方が良いのは、皆分かるだろ？？

ちなみに自分の会ったボダは、カウンセリングや病院行きは断固拒否。
薬の多量摂取(OD)、リストカット、急に歩道に飛び出したりと試し行為の
連続で身も心もヘトヘトだったよ。

ボダから逃げるには、それこそ夜逃げでもするか、新タゲ作らせてそちらに
誘導するか、ボダ自身が消えるか、それしかないと思う。

>>28
綺麗に別れるのは無理。42も書いてるが、すぐ戻ってくるよ。
新タゲ作らせて運良く別れたとしても、新タゲとの関係が悪くなるとすぐ連絡してくるから。
おまけに別れた後は廻りにある事ない事吹聴して回るので要注意。


>>43
ボダが家族じゃなければ逃げる事。とにかく逃げるしかない。

ボダに批判的な事ばかり書いてて申し訳ないが、

スレ説明文の「共依存などに陥らずに適度な距離感でうまく付き合う方法」だが
まず無理なんじゃないかと思う。精神科医ですら嫌がるボダを我々一般人がうまく
捌けるとは思えないよ。

それでも、もしうまくやっていこうという人がいるんだったら、時間はかかるが
歪んだ性格を矯正するべくカウンセリングでなおしていくしかないと思う。

長々とスマン。

>>45
長らく共依存で苦しんでた(今は嫁も出来て安定)俺の場合は
俺から去り際に縋ってしまった事もあり、その後連絡してくる事はなかったぞ。

当時の次タゲはどうやら学校の女友達だった様だが。その後３ヶ月ほどたって
一度だけボダ子の部屋に置き忘れた荷物の事で連絡したが、返事すらなし。


ボダ周囲の人間関係の回転効率の良さは異常、とよく言われるが。次タゲを
探して元タゲをポイ捨てするってのはどういう心境の変化だろう？ボダの
見捨てられ不安は十分よく分かってるんだが、ストーカーされたりで逃げられ
ないと言ってる人達の状況が俺にはよく分からない。タゲ認定から外されたら
次を探してポイ捨てするだけなんじゃないの？

しがみ付くのは他にタゲが見つけられず、自分が捨てられそうな場合だけだろ。

>>27
いろいろと為になる話をありがとう。とても参考になる。
素人がどうこうできる問題ではないのは確実に言える。
初めはうまくやろうとするんだけど、無理な事に気付き逃げるか、医療機関の協力を求めるかになる。
でも、ボダとは切れたのになぜこのスレに？

>>47
慢性的な空虚感や疲労感でひきこもり気味のボダ周囲の人間関係、回転速い？
きっといろいろなボダがいるんだろうな。
タゲって、ＪＯＪＯ第4部のスーパー・フライ的な役割だよね。
自らがボダから逃げるには、他のタゲを用意しなくては離れられない点がさ。

>>28
心の整理は付いてきたけど、やっぱり共依存を抜くのは大変でね。。

匿名掲示板ならではの本音(ボダ自身の書き込みも一部あるみたいだが)を
いろいろ見た上で二度とボダに引っかからないように学習してるところ。

ボダに好かれる人物にもいろいろパターンがあるようで、そういった要素
がある限りは何度でも寄って来るらしい。気をつけなきゃな。


>>45
去り際にすがったのが良かったのかな？ いずれにしてもラッキーだよ。


>次タゲを探して元タゲをポイ捨てするってのはどういう心境の変化

一般的に、ボダは愛情要求→満たされないと行動化→すがり付き→･･･の
永久連鎖で、タゲから自分の満足する反応(刺激)が得られなくなってくると、
より強い刺激を求めて、他タゲに行くという構造なんだよ。

>>49
共依存抜くのに最後まで悩んだのがそれだった。

戻っても来なかったのは、タゲとして信用できない「カス」と判定されたからか？
とか。自分を否定して随分と悩んだわ。段々今の嫁との事で忙しくなって
過ぎた事はどうでもいい、と流してしまったけれど。

死んでやろうと思ったけど、それより一生かけて復讐する方を選んだ。

毎日生き霊飛ばしてるから、何事も上手くいかないだろう？ざまあ

共依存抜くのはやっぱり大変か…。漏れも長い闘いになりそうだ。

>>33
「反論もせず弁解もしないのは、語彙がない証拠。頭空っぽだね」
似たような事言われたわｗその癖反論すれば余計荒れるｗどうしろと…。
後は…。
「君自身の考えとか気持ちがわからない、気持ちが読めないんだよ」
それをあなたがいいますかｗ

あまりひっぱるのもあれだけど…。
新彼氏(タゲ)と電話で話したとき
「まぁ、がんばります」みたいなはっきりしない口調だった。
こいつらのグループがあってその人間関係をみてると少し浮いているというか、あまり発言しないタイプっぽかった。
そいつが共依存とかにならないから彼女もがんばれみたいなことを言っていたが
引っ張られる典型的タイプなんだろうなと思ったわｗ

スレ違いが多いなぁ

>>53
スレタイがほぼ無理な感じの内容なんで仕方がないかと。

被害者スレでやってろよ。。。
スレタイも読めない頭が夏休みなやつばっか

ボダ側なんですが、

相手のことが大好き…理想化？
↓（拒否の空気を読み取る）
ショック
↓（ショックを少しでも和らげるために）
本心ではないが嫌いと思い込むように努力する…こきおろし？
↓
相手が拒否ってはないことをアピール
↓
上へ戻る　　といった感じのループです。

上記のようなループ地獄は、私だけかと思い書き込んでいますが、
以前にボダは個性がないまったく同じだといわれたことがあるので、
きっと他のボダも同じループを辿っているのではないかと感じています。

上のループは、じつは恋人だけではなく、
同姓の友人・知り合い・スーパーの店員にだって感じています。

私は、拒否の空気にも敏感ですが、好意のかけらにもとても敏感で、
傘に入れてくれた人にもついていってしまいたい衝動に駆られます。

たまたま女に生まれたので、体目当ての方が寄ってくることがあります。
そのまやかしの好意なんて、私にはもちろん判別できるわけもなく、
穴に落ちるようにその人のことを好きになってしまいます。

今、一緒にいる人は体目当てのひとりです。
当時は、構ってもらえるならそれこそ何でもしていたので、
面白がって（もちろん性的な意味のみで）連れ歩かれていました。

現在は、いろいろな縁が重なって伴侶となりましたが、本当に好きでいてくれるのかまだ不安です。

先日、やっと初診を終え、専門家に、
彼はあなたのことが好きだよと言ってもらいほんの少し自信がでました。
でも心の大半では、私に同情して捨てるに捨てられなくて一緒にいてくれるんだろうなと感じています。

一日の大半を上記のような、私は好かれているのか嫌われているのかという判断に使っているため大変疲れます。
過去のさまざまな回想も常に行っており大変な徒労です。

そして、思ったのは、私は大変ケチであるということです。

愛情をケチっているのです。
今までは、この人とうまくいかなかったけど、別の誰かとならきっと大丈夫と夢を見ていましたが、
やはり今大好きで大切な彼と一緒にいたい、好きだと素直に伝えよう、病院へも行こうと考え今に至ります。

振られたらきっと死ぬだろうから、愛情を示して拒否されるのがとても怖かった。
本当の好きと、体目当ての好きの区別が付かないから、愛情を示す勇気が出るまでにとても時間がかかりました。

某イェーイスレは、拒否られて自暴自棄になった時の自分がいっぱいです。
読んでるだけで、過去のつらさを思い出して泣けてきます。

明日、ボダ彼女が通院している大学病院に初同行するのだが、
うまくやっていく一つの方法になるだろうか？

そこでの診断はうつ病なんだが、周囲はボダ認定なんだよね。
そこのところも明日、主治医に聞くつもり。
で、その回答も含めて、腹割ってボダ彼女と話すつもり。

もっとも今、行動化中だから、同行できるのかもわからないし、
話もできるのかもわからないなぁ。

適当にやれよ

前スレはそれなりに上手くやってるやつもいたのに今スレはしょぼいやつばっかだなー

スレタイよめてんの？

私＝ボダ＝恋人の平和を乱す存在

カウンセリングの効果がもっとでますように。。。

LIAR

逃げたい

PURE

正式に結婚したい彼女が出来たから別れる事にした。
メールも電話も無視を決め込んでいる。
これで良かったと思いたい。
次の彼氏、あの娘を頼む。とりあえずセックスは教えておいたから。

ボダに優しく献身的になっていた

ボダは信じられないぐらいワガママになった

振り回され非常に疲れた

セックスだけは上手いから別れられないんだよなぁ

疲れた
うまくやってく方法を考えながら
一年半付き合ったが
同じ事の繰り返しだ

同じような対応を繰り返すからだよ

>>72
どういう対応をすればいい？
優しくするのは逆効果なのかな
好きって気持ちの足元を見られている感じがするわ

無理

>>73
>どういう対応をすればいい？

まずその前に
自分を好きになってもらうことを目指すのか、
彼女を回復させることを目指すのか、
自分自身がどっちを目的としてるのか自覚することだな。

前者の場合は共依存になって二人そろって堕ちればいいだけだろ。
後者の場合はある程度厳しい態度も必要だよな。

難しく考えなくていいよ
適当でいい

白黒思考は良くないって言うけど、ボダ相手なら白黒しか無いよね。
ボダ側が適当な思考ができるようになればいいけど。

>>75
そうですよね
最初は前者のスタンスで、根本を解決しなきゃ繰り返しだと思い
回復をめざしたんですが、もう心がおれそうです。

人格いかれてるんだから、うまくなんか出来ないから。全力で離れる。

>>79
スレタイが「うまくやっていく方法」なんだから、みんな破滅は覚悟の上なんじゃないの。

セックスが上手いというのがわからん。

お相手に嫌われるのが怖いから・嫌だから、
アナルでもなんでも舐めてくれて、
射精後にはお掃除フェラもしてくれるとか、そういうことなのか？？

>>81
スレ違い
実際にお試しください

>>81
おまえうざい

ボダと付き合っててボダを匿う片割れってボダ恋人のこと悪く言われるとキレるよね

>>78
>もう心がおれそうです。

ここで>>76の適当でいいっていうアドバイスが生きて来る訳だよな。
お前まで精神がおかしくなったら彼女の回復どころじゃないだろ。
お前が健常者であり続けることが最低限の必要条件だ。
その為には思いつめず、気持ちを楽にして、
彼女だけじゃなく自分のことも大切にするようにな。

あとボダといっても千差万別だろうから、
その彼女の場合はどういうときにどういう行動をとるのかを
今までの経験から客観的に把握して、冷静に受け流すことが大事だと思うぞ。

こっちには繰り返しとしか思えないことでも、向こうにとっては一回的だったりするよね。
いつも今しかないという感じ。たいていのことは大したことではないかも。

仕事の都合上、ボダ娘とは週末にしか会えないんだ。
ここ数か月、週末になるにつれて憂鬱だ…
もう気持ちがないのかな。
回復させたい気持ちはあるんだけど。

>>84

共依存状態なのです。

ボダ＝ヤクザ+詐欺師+愉快犯+AV女優÷α

俗にいうアーティストって呼ばれる女の人って
この障害の人多いよね
なんでだろう

風俗嬢も多いよね。本人はカッコいいつもりでやってるんだろうけど、あのチンピラみたいなこき下ろしはマジ勘弁。
PMS？は？って感じなんだが

>>90平均的な一般人とは違うんだろうな
ある種の才能だから

才能なの？
自分音楽業界にいるけど
この障害の人は使い捨て多いよ

自分(鬱持ち通院中)がボダかも…って思ってたんですが、
何人かの医師には違うと言われていました。

スレ見て思ったのですが、もしかしたら彼氏がボダかもしれない…

今の彼は、彼女が四六時中そばにいないとダメなタイプで、
(彼女が途切れない、つまり次を見つけてポイっていうタイプ)
そのせいか、付き合ってから落ち着いていた私の体調・病状かなり悪化しました。
みなさんのおっしゃってるこきおろしに関しては、
お前はキチガイだ(私が鬱持ちなので)等の連呼などかなり激しいです。
言葉の暴力、脅し、私の行動の制限、浮気妄想などもあります。

彼があまりに暴言吐くので、じゃぁ別れようと言うと、
なんやかんやで丸め込まれます。
ただし、死ぬ死ぬ詐欺とかじゃなくて脅しがほとんど。
逆に、暴言ついでに別れると彼が言うのですが、すぐに今の撤回と言います。

スレ上に、ボダと付き合ってるとこちらのボダ気質も高まる
と言うようなことを書いておられる方がいたのですが、
私も、ボダになってしまったのでしょうか？
実は、彼のことが限界でメールで別れてと伝えて、
私からの連絡を絶っているのですが、迷いみたいのがあるんです。
これが、共依存という状態なのでしょうか？

ちなみに彼は通院とかしてません。
行けと言っても行きません。
あと彼はアスペルガーっぽいところがあったりどこかおかしいなと感じることが多いです。

長文ですみません。
このようなこと相談できる場がなくて…

>>94
ここよりも
境界例（ボーダー）被害者友の会part85
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248104738/
とか
境界例との戦いを終えて【2戦目】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231921459/
に行ってみた方がいいかも。

>>95
誘導ありがとうございます。

改めて彼がボダだと思いました。
そのことに気付かず、
自分が悪いんだとずっと思って苦しんできた時間や
彼とうまくやろうと闘った時間が非常に虚しい。

遠野凪子はボダだと思う。

山城新伍ってボダだったのかな。

俺の場合はテキトー過ぎていつの間にかフラれてた

仕事と睡眠中はうるさいから携帯切ったり、こき下ろしや死ぬ死ぬは笑ってほっといた

今考えれば完璧に身体だけの関係だったなぁ

主治医が違うって診断下してるんだから、違うんだろ

ボダの浮気を止めるのは不可能なのかなぁ。
浮気の心配が常に頭にこびりついてるよ。

>>101
うんうん

つかなんで浮気してるのが分かるの？

>>99 >>101
依存するに値しない存在と判定されると急にこき下ろしが始まり
それと同時に他タゲサーチに切り替わるよ。当然股も開くし、現タゲの
ある事ない事新タゲに吹き込んで「悲劇のヒロイン」を気取り同情を買う。

その時たまたま都合のいい存在が見つかればボダの側からポイ捨て。
うまくいかない様なら罵倒を繰り返しながら現タゲに依存を続ける。

簡単なサイクル。それだけの事。

下手くそ

>>104依存しててもこき下ろされるよ。奴らは予測不可能な事に弱い。
弱い犬程吠える。

結局うまくやっていく方法なんてないんですよね…
共依存だったからしんどい

共依存になるまでボダに気付かなかったおバカさんには無理だよ

>>108
じゃ、あなたは賢くてうまくやってるんですか？

>>109まあまあ２ちゃんねるでしか偉そうに出来ないんだろ>>108みたいな

みたいな〜

数ヶ月同居してたら自分ボダなのか相手がボダなのか分からなくなった

喧嘩して出て行こうとする相手を止めると「お前とは無理でてく」の一点張り
止めないと「お前の事だから後悔してるだろうと戻ってきてやった」と帰宅…

常に他人を見下し「自分ほど仕事できる人間はこの職場にいない」と豪語する割に
目上の役職者には低姿勢、部下には「仕事ができないから」と理由をつけて暴力

しかもそれを自分に自慢気に話してくる…ボダってより自己愛？

>>112
共依存？

同棲すんなよバーカ

スレタイに適した内容のお話はないのでしょうか？

自分が付き合ってるボダは自覚ボダで通院もしていて病気治そうって気持もあるみたい
気分の波があって悩み事とかは主治医に話して自分には鬱っけある時は余り接したがらない
付き合ってんのか分かんない感覚だな
お互い仕事してて別タゲがいる様子は…分かんない
つかタゲられてる感覚がない
うまくいってる感覚もないが

>>116
彼女（彼氏？）さんは本当にボダなんですか？
診断受けてるんです？
印象としてはあんまりボダっぽくないと思いました。

もしボダだとしたら相当ご本人苦労してる、溜め込んでいる気がしますが…

3日間、電話もメールもスルーしてる。
もうそろそろ諦めて欲しいんだが…

>>118
家まで押しかけてきませんか？
変な画像つきメールとかないですか？
メールの内容に心揺さぶられませんでしたか？

質問ばっかですみません
ボダって無視してるとメールでは割とおとなしくありません？

ボダは変な画像つきメールが大好きなのです！
あと無視を極端に嫌がります

我慢できる限りしてるけどなぁ…ありがとうレキソタン

>>117
境界性と診断されてるのは事実です。
付き合い始めの頃はいわゆる試し行為でしょうか。
メールで態度急変とか、いきなりブチるとかありましたが、今現在、働いてるほうが精神的に安定してると本人も言ってました。
働き始める前は短期での入退院繰り返してました。

自分も通院してますがお互い前向きに行こうとしてます。。

自分の気持を押し殺してる感じかな…
相手は今の生活いっぱいいっぱいってのも(家族が鬱で入院)あって…
付き合って自分のほうがボダっ気あるんじゃないかとも思いましたよ;
共依存に陥らないように踏み留まってる状態なのかも。

俺も自分の状態がわかりません。
ボダの言葉さえも知らずに付き合った相手がスゴイわがままで自分勝手でした。
何度も原因不明で音信不通にされ、その度に俺は
「無視は止めてくれ」「頼むから話し合おう」「嫌ならハッキリ言ってくれー」と何度もメールします。
で、諦めて凹んでいると、忘れた頃に（約１ヵ月後）「元気ー？」と何事もなかったような連絡が来ます。
現在も音信普通にされてますが（２ヶ月）、凄く辛い時は電話やメールを数回してしまします。

俺も十分ボダなんですかね？

キャバ嬢みたいだなｗｗｗｗｗ

>>121
安定している状態っぽいですね。
彼女さん今の状態になるまでがんばったんですね（もちろん彼氏さんもがんばったんだと思います）
私から見ればうまくいっているように見えます。（違ったらすみません…
ご自身も通院されお互い前向きに行こうとしているのが素敵だと思います。羨ましい！

私の場合、彼がボダ(自覚はほぼない、何かおかしいという自覚はある）のようです。
病院に行くのに積極的じゃないので無理やり連れて行くわけにもいかないし。
話してても突然キレ出す(キレどころがわかりません)し…
どうしたらいいですかね？

>>122
思う壷だな

>>118
相手は悶え苦しんでるだろうな、かわいそうに。
無視されると気が狂いそうになるよね。とりあえずリスカとODを踏み止まるのに必死になる。

>>126
とりあえず、ハンパなく電話もメールも来た。
電話なんか非通知とか公衆電話とか全然知らない番号からも…
留守電は一切聞いてない。メールは脅しだったり弱弱しかったりの繰り返し。
それでも無視してたら昨日からピタッと止んだ。

ボダとつきあってよかった点悪かった点

悪かった点
・時間的拘束が激しい
・キレる
・キレたときの悪口が半端内
・殴られたりかまれる

よかった点
・本気で愛してくれてることを伝えてくれる
・悪いところを自覚し、なおそうとしてくれる
・注意したところは抑えようとしてくれる
・見た目はかわいい

ま、これでも二ヶ月前よりはよくなっているんだが。。

>>128
それボダじゃないんじゃね？
あいつら愛してもないし、反省もしないし、抑えようともしないよ

>>128
愛してないから気をつけて
口でならなんとでも言える
薄っぺらい愛でよければどうぞ
今も別のタゲを探してるかもしれません

結局は依存対象を探してるだけだから、
タゲはアルコールとかクスリとかセフレと同じレベル
人間とは思ってないよ

それでも愛を感じるならあなたもどこかおかしいかもしれません　

壊れ物同士お幸せに

>>128
まだ二ヶ月か。
地獄はこれから。
ボーダー全開になってからまたスレに来なよ。

境界例の恋人って利用されるだけなのに気付いてないの？
人格障害のダメ人間を面倒見てる自分に酔ってるの？
捕まってて逃がして貰えなくされてるの？
将来性の乏しい、相手に与えて貰うばっかりのボダとよく付き合ってられるね

他に付き合ってくれる異性いないの？

>>128
こ、これからだ、本当の地獄は・・・

誰かベジータのAA頼む

パターンとしては
イライラ抑えられないのはおまえのせい！
お前がわるいからあたしが辛いんだ！あたしは可哀想なんだ！
責任とれ！どうしてくれるんだ！とかわけのわからない罵倒

そして股どっかの男に開いてくるって予想

で、やっぱりごめんなさい、貴方がいなきゃだめなのってかーｗ

>>133
お料理がおいしいんだもんっ

　　＼　　　　　　　　 /_　/　　　　　ヽ　/　　　} ﾚ,'　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　|｀l｀ヽ　　　　／ヽ／ ＜´｀ヽ u　　∨ u 　i レ'　 　 　 　 　 /
　 └l>￣　　　 !i´-） 　 　 |＼ ｀､　ヽ）,　／>/　　　　　　　　/　 地　 ほ　 こ
　　　!´ヽ､　　 ヽ ( _　U 　 !､　ヽ｡ヽ/,ﾚ,｡7´/-┬―┬―┬./　　獄　 ん　 れ
　　_|＿/;:;:;7ヽ-ヽ、 '') 　""'''｀` ‐'"='-'" / 　　 !　　 ! 　　/　　　だ.　 と　 か
　　 |　 |;:;:;:{　 U u￣||　u　u 　,..､_ ->　/｀i　　　!　　 !　　＼　　　：.　 う　　ら
　　 |　 |;:;:;:;i＼　　　 iヽ、 　 i {++-`7, /|　 i　　　!　　 !　　＜_　 　 　 の　 が
　　__i　ヽ;:;:;ヽ ｀､　　i　　 ヽ、 ￣￣／　=､_i＿　　!　　 !　　 /
　　　ヽ　ヽ;:;:;:＼ ｀ヽ､i　 　／,ゝ_／|　　i　 ￣ヽヽ　!　　! ,, -'＼
　　　　ヽ、＼;:;:;:;:｀ー､｀ｰ'´￣／;:;ノ　 ﾉ　　　　　 ヽ|　／ ,､-''´ ＼／￣￣￣￣
　　　 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣　　　　　　　　　　　　Y´／;:;:;＼

もう限界です…
ボーダーの彼女がいるのですが精神的に辛いです。
どう対処しても自虐的なことばかり、かと言ってスルーすると構ってちゃん
なにをすれば正しいのか判断がつきません…
僕はどうすればいいのでしょうか。

だから適当でいいって
どうやっても結果は大差ないから
無駄に疲労しないようにね

俺の彼女もボダっぽかったけどビッチ系では無かった。

自分の思い通りにならないと、暴言はきまくるか完全無視、時々暴れる。
思いやりが全く無く人の気持ちが分からない。優しく注意すると逆ギレ。
都合が悪くなるとすぐに逃げるが、人の失敗はネチネチといつまでも攻める。
話し合いが全くできない。話のキャッチボールができない。
一人でいる事が好きだが、結婚願望は異様に強い。


仕事関係以外での対人関係は付き合ってる俺しかなく、周りに友達も家族もいない。
ビッチ系とは間逆で他者に全く関心がないみたいなんだよ。
で、気が向いた時だけ俺を無茶苦茶振り回すみたいな。

これってボダじゃなくて鬱なのかな？

単純に無能なだけだろ

まあそーいうレスがつくのも想定してた通りだな

ただボダと付き合ったおかげで相手の気持ちを常に考える思考が身についたのと、何気ない言葉で人を傷つけることがあることに気づけたのはでかかったな

ここのやつらはボダに蹂躙されたからからやたら否定的だが、ボダだっていろんな種類がいる

俺の彼女はまだ１９だし友達も多いからヨワメのボダなのかもしれん

でも、付き合ってて面白いぞ　少なくとも反省も気遣いも本気でしてくれている（キレてるとき以外は）

ここに常駐してる自称ボダ被害者も病んでいるんだろうな。。。

ボダで自我がくずれるほどもろい人だからやられるんだろうし

>>142
タゲとしての模範回答だね
あまり洗脳されないように
既に偽の愛を植え付けられてるようだけど
彼女と似ているタイプのボダからの意見です

>>142
彼女よりあなたが心配。

19歳くらいのボダは、おっさんみたいなのキープしてて
金づるにして精神甚振ってるるから、同年代彼氏はさほど害は無い。
愛・愛・愛って言って相手の脳内お花畑にしてて、
おっさんの存在はまったく見せないすご技を心得てる。

>>128
>でも、付き合ってて面白いぞ　少なくとも反省も気遣いも本気でしてくれている（キレてるとき以外は）

自分もそう思ってた事があったけど･･･(以下、略)

ボダにもいろんなタイプがいる事はわかるが、奴等を甘く見たら地獄を見るよ。

>>142
↓見ればボダについての考え変わるかも
【イエーイ！】境界例だぜ！！�N【開き直れ！】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249620592/

>>143
同意

スレチな人多すぎ

>１　よく嫁


ひどいボダから被害受けて心配して書き込んでるんだろうけど
ボダでも色々な人がいるし決め付けはイクナイ
十人十色

128はボダ彼女さんの愛を感じてるって言っているのに、
彼女さんと会ったわけでもないのにその愛まで否定するとか普通に考えておかしいよ

ボダ批判がしたいだけなら、別スレあるんだからそっちでどうぞ


あっ、お前ボダだろとか言われそうだから、最初に否定しとくわｗ

>>148
普通に考えるから失敗する人が多い
そもそも上手くいってる人が書くようなレスではないね
みんなに認めてほしい、かまってほしい気持ちがよく伝わってくる
以下省略

>>149
でも、少なくともボダ批判のスレではないはず
っていうか、
>うまくいっている人が書くようなスレではないね
って何で？
うまくやっていく方法をみんなで考えるスレじゃないの？

>みんなに認めてほしい、かまってほしい気持ちがよく伝わってくる
あんた嵐？

>>150
お前もよく読んだ方がいいみたいだぞ。
で、もし恋人とうまくやれてるならこれくらいのレスはスルーできるだろ。
あまり熱くなるなや。

>>151
150は被害者スレにもいるようで。
うまくいっている人ではないんでないかと。

大体火消しに躍起になるのはタゲの特徴
頑張りどころを間違えちゃうんだよね
だから頑張ってボダと付き合って、それを愛と思い込む
気付いたときにはボダと周囲から孤立して、別れるに別れられない
というのがこのスレの人の特徴
適当さんくらいだと思う、上手く付き合えるのは

>>151
すいません。
512さんの言う通りです。
うまくいっているわけではないので、このスレものぞいてます。

>>153
ふ−ん、このスレの住人の特徴ねぇ
で？だから何？
適当にやってりゃ上手くいくんですか？
それであなたは上手くいったんですか？

>>154
153の意見は当たってるよ。
よくスレを見てると思ったな。
被害者スレを見たから言うけど、
そこまでして付き合いたいのか？
少し冷静になることを勧めるよ。

>>155
ありがとうございます。
何度も冷静になって考えたりしています。
その上でこのスレも見ています。

あなたはボダと付き合っているのでしょうか？

>>156
基本的に被害者スレに行く人とは
恋愛の価値観が違うと思っている。
他の人も言っているけど、
適当にやるのが上手くいく方法だと実感しているよ。
言えるのはこれくらいかな。
相
性だから、無理にボーダーと付き合うことはないしね。

>>157
じゃ適当にやれなかったら付き合えないんだ

共依存になったら終了？




ちなみに自分は違う病気持ちだからちょっと複雑

>>158
共依存になったらうまくいっているとは言えない状態かと。
共依存は自分も相手もダメになりますが、それだけではなく、双方の周りの方々をも巻き込んで泥沼の状態になりますから。

共依存傾向のある方やいわゆる一般的な普通の恋愛を求めたり、お互いがお互いを支えあう恋愛という形を求める人には境界性人格障害の当事者との恋愛は向かないかと思われます。

>>158
共依存を恋愛と感じて、幸せなら
いいんじゃないか？
それこそ価値観の問題だ。
ただ共依存の人は見ていて辛そうだな。
被害者スレのレスを見ても、
とても幸せそうには思えなかった。

アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
おさるさんだよ
アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
みなみのしまの
アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
しっぽのながい
アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
おさるさんだよ

アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
おさるさんだね
アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
木（こ）のはのおうち
アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
おめめのまるい
アイアイ　（アイアイ）
アイアイ　（アイアイ）
おさるさんだね

>>159

>お互いがお互いを支えあう恋愛という形を求める人には境界性人格障害の当事者との恋愛は向かないかと思われます。


そうなんですか！！！！

>>160
二者間だけならそれでもいいかもしれないね。
ただ、共依存は周りを巻き込んで振り回す危険性が十分に有り得るから怖い。

てか、そもそも>>128の相手がボダじゃないんじゃない？
よかった点が本当ならヒステリー性なだけかと・・・

本当に反省してるのか、反省してるフリなのかが鍵かな

どうでもええやん

　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ 　　　 ）　　どうでもええやん・・・
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /
　＿＿＿
/　||￣￣||　∧＿∧
|.....||＿＿|| （ ＾ω＾ ）　　どうでもええやん！？
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ ♪　∧__,∧.∩
/　||￣￣||　ｒ（ ＾ω＾ ）ﾉ　　どうでもええやん！
|.....||＿＿|| └‐、　　　ﾚ´｀ヽ　　　どうでもええやん！
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ノ´｀　♪
|　　　　|　( ./　　　　 /

　＿＿＿ 　　　　　　　♪　　∩∧__,∧
/　||￣￣||　　　　　　　　　_ ヽ（ ＾ω＾ ）7　　どうでもええやん！
|.....||＿＿|| 　　　　　　　　/｀ヽJ　　　,‐┘　　　どうでもええやん！　
|￣￣＼三　 /￣￣￣/ 　´｀ヽ､_　 ノ　　　　
|　　　　|　( ./　　　　 / 　　　　　｀) ）　♪

腹減った

さて、しつこいメールも電話も1日おきになってきた。
そろそろかな。

>>168
おつかれさっしたーーーーーー！

スレ違い

結婚に失敗しない条件。※週刊●●より

男女お互いの年収が、だいたい同じ金額であることが条件です。相手金にくらむと破綻します。
●例●
夫年収二百万台
妻年収二百万台

夫年収二千万円台
妻年収二千万円台

多くても少なくても
お互いの給料から苦労の量がわかる、いたわり合える。うまくいく。

しかし
夫が二百万円で
妻が二千万円だったら?
夫は暇つぶしにギャンブルに走り、借金、安い女囲いだす。
妻は仕事に忙殺されて気づいたときは夫が浮気していた→アホラシで離婚
夫が二千万円で
妻が二百万円だったら?
夫は仕事に忙殺され、ストレスで浮気、帰らない。妻は働いているが年収低い後ろめたさから家事育児一人でがんばり、浮気を我慢し、身体を壊し、ある日そんな夫いらねと気づき離婚。


皆さんこの記事どう思いますか？

底無しの詐欺師！
嘘つきの自覚無し！
全てばれてまわりは驚愕！
呆れ果てた虚言病！
イケメン実は鼠男！
時々事実を交える天才的詐欺師だった！

どうやったらボダと付き合えますか？

出会い系やればいっぱいいるよ。

ボダと付き合いたいって心理は？

173みたいな人間とはボダはつきあわないよ。
ボランティアな気持ちになれば別だけど、ボダは好き嫌いも激しいからねえ

「サルが臭かった」神戸のプロレスラー、サル虐待容疑で書類送検へ

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1251707115/

神戸市内に拠点を置くプロレス団体「ドラゴンゲート」のレスラーがペットのニホンザルを虐待していた疑いが強まり、須磨署は１日にも、動物愛護法違反（愛護動物の虐待）などの疑いで、
同団体のレスラーの男（２７）＝同市須磨区＝ら４人（１人は退団）を書類送検する。

　４人のうち３人の送検容疑は４月中旬、神戸市須磨区の同団体の練習場で、サルに制汗剤を吹き付けたり、ライターで火を近づけたりして虐待した疑い。もう１人の男（３１）＝同区＝は、ニホンザルを購入後、
兵庫県条例で飼育に許可が必要な特定動物に指定されたにもかかわらず、「飼養許可」の届け出を県知事にしなかった疑い。

　同署の調べに、４人は「サルが臭かったので制汗剤を使った」「届け出が必要なのは知っていたが、面倒だった」などと話しているという。

　捜査関係者などによると、サルは９歳くらいの雌で、２０００年ごろから練習場で飼育。今年に入り、レスラーがインターネットのブログにサルの首をつかんでいる映像を掲載、県警へ通報が寄せられていた。

　同団体は、練習生を含め約５０人が所属。首都圏や大阪などで興行し、人気を集めている。

http://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/0002294452.shtml

ボダの彼女の母親（ボダ）に色仕掛けされてます。
なんか、セックスしそうな勢いです。

ボダの特性として、自分の娘の彼氏を取りたくなるような特性はあるのでしょうかね？

よくわからんけど、娘にバレたらマジやばいのに
それでも仕掛けるってのはある種の自傷行為じゃね？

親子丼したければすれば？
ボダなんか本気に好きになる必要はないし。

5年付き合った彼が、実はボダだったっぽい。

彼氏はバツイチで、離婚の原因が本人の浮気。

私と付き合ったのは離婚後数年経ってからだけど。
それまでに付き合った人はたくさんいるらしい…。

で。私とケンカする度に彼女が増えて、この間まで、私を含めて三人になってた。
最近付き合った女がボダ子だった。
ボダ子の彼氏への暴力&軟禁で、警察沙汰に発展したんで、私やもう１人の彼女にも並行して付き合ってたことがバレた。

私はフタマタ、サンマタかけられてるなんて知らなくて。
大ショックなんだけど。

心理学やってる友人に愚痴ったら、問題はボダ子じゃなく、彼氏にある、と言われた。
彼は、ボダ子よりレベルの高いボダ(一見、普通の人にみえる)かも知れないって言われた。
だから、ボダ子を引き寄せたんだって。
私は、完全に彼に操作されてるよって言われた。
言われてみれば…なとこもあるけど…。

彼氏は、もちろんボダ子と別れたけど、私とも別れたいと言ってきました。

自分も別れた方が幸せだと思ってたけど、会ったりメールもらったりすると決心がゆらぎます…。
ボダへの接し方を勉強して、これまでと違うやり方なら上手くいくのでは？…なんて夢見てしまいます。
共依存ってやつでしょうか…。
今は距離おき中ですが、このまま縁切りした方がいいのかなぁ。
友人には、メアドも電話番号も変えて、連絡を絶つべきだって言われました。

そんな女ぐせ悪いやつボタという以前に別れたほうがいいにきまってるけど だいたい相手が別れたいといってるならなおさら 共依存なら余計に

ｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヴォダの75％は女ですｗｗｗ

女々しい男はボダなんですね

バカのひとつ覚え

287 ：優しい名無しさん：2009/08/31(月) 02:27:30 ID:QtXRHURs
>>277
おいおい、ボダの75％は女だぞ。

監視は辞めて‥
アタシは何も悪い事なんてしてないよ‥

>>181
同じ様な感じです…
私はメールで別れたいと何度も伝えているのですが、完全スルーされてます。
埒があかないので、電話出ちゃうと、彼の口車に乗せられたり、罵倒脅しが恐くて、何も言えなくなります。こちらが何か都合の悪い事言うと彼は怒鳴って電話突然切ったり、こちらを揺さぶってきます。
結局そうやって、操作されて別れてくれません。

>>187
相手に理解してもらっての別れが無理だと明らかに分かってるなら一方的に離れてみては。
操作されるのが苦痛なら、操作されないように連絡手段を断って相手から離れるといい。
悲劇のヒロイン状態に満足しているならいいかもしれないけれど、辛いなら自分のために動いてみては。

>>124
多分自分のマイナス感情を抑えてるんでしょうか、最近になって仕事休んで(サボり)死にたいメール来てから余り調子良くないみたいでメール来ません。こんな状態だから会いたくないと。
仕事も休み続けてて結局入院するみたいです。だいぶ無理してたのかな。
自分も通院してますが気分障害、依存症、摂食障害(これはほぼ回復)自傷癖、とかもありましたもありました。
彼女と距離感を感じてて本当はもっと依存してほしいくらいに思ってしまいます。何通もメール送ったりだと彼女も引くかなと思って自分も遠慮してますが。
自分もボダっけあるかもと感じたのはそんなとこからでした。
駄分長分すみません

ちょっと愚痴っていい？
出会ったときに物凄く親しげな笑顔をされて、俺は好きになってしまったんだけど、３回目のデートくらいで人間性のペラペラさが判った。
付き合い始めて、一ヶ月くらいで言葉の罵倒が始まったんだけど、その時は俺は言われたことの矛盾をついて、もっと強く出てた。
で、ガツンと言ったら、もう死ぬんじゃないと思うくらいの落ち込みようで、行方不明。自殺するんじゃないかとめちゃくちゃ動揺したし、あまりの打たれ弱さに俺は愕然。
それから、罵倒されても、言い返さないようにした。
そしたら、どんどん罵倒はエスカレートして、今度は暴力始まった。

それでも、たまになんで、まあ耐えてたんだけど、こちらが良かれと思って旅行に連れて行ったり、プレゼントしたりするんだけど、それに対して一瞬だけ物凄く嬉しそうにするだけど、半日後には忘れて愛されてない被害妄想が始まることに今度は俺が耐えられなくなるね。
で、突然、あっちが浮気して、その男といるようになったので、その間に一気に切りました。
もちろん、向こうは寄り戻そうとしたけど、こっちはガン無視。
まあ、何十回も電話掛かってきたし、救急車呼ぶとかの電話も掛かってきたけど、無視したんで完全に切れたと思う。

でもさ、彼女がこうなったのはキチガイの母親に育てられたからだから彼女は悪くないとか、俺が耐えられればもうちょっと違ったんではとか思っちゃうんだよねー。
あと、俺も人間的には耐えてただけで、好きではなかったのかなとか。

恋愛関係なので、被害者スレじゃなくてこっちに書きました。
すんません。

190

似てる
一緒に飲みにいきたいくらい似てる
すげー盛り上がりそうでも俺は環境が近すぎたので逃げたけど

禿同
俺も飲み仲間に。

被害者オフなんてやったらは盛り上がりそうだが多分ボダが紛れてきそう。

くそっ、午前0時から電話何回かけてくるんだ…
無視して半月たってるけどまだまだ切れないな〜

被害者男性に質問です。暴言、暴力に耐えられなくて男から振った場合、寄り戻せますか？

>>195
挨拶メールでも送ってみればいい
普通っぽい返事が返ってくれば寄り戻せるんじゃないの？

でもその質問の仕方から察するに、都合のいいタゲだったんだろうね
せっかく切れたのになんでまたあの地獄へ戻るのかと

>>196
ボダの私が彼に暴力暴言吐いたせいでキチガイは嫌いと言われ振られました。
彼もどこか人格が歪んでいるような気はします。

まだ二週間しか経ってないのでしばらく間をおいてメールして反応みてみます。

もう繰り返したくないので、また相談にきます。

＞彼もどこか人格が歪んでいるような気はします。
それはきのせい。

ボダと付き合える様な輩は普通じゃないだろ
それとも途中で人格が歪まされるのか

玉置と石原が案の定離婚ですって〜(笑)

あれれ〜

一人の人を一途に思い続けてればぁ〜
再び運命的に引き合わせてもらってぇ
神から恩恵いただいたんじゃなかったの〜？
神様はいるんだなと思ったいってたよね〜
いまは神様はいなかったのね〜って呪ってますかね？
だから一途に思い続けてもいないくせに(笑)離婚も不倫もしたくせに
その場の盛り上がりで陶酔して大袈裟にハズカシイーこと云うなってんだよ
自己愛ボダバカップルめ！

まあ芸能人という職業の性質的にボダが多いんだろうなぁ・・・

相談です
私はボダ嫁です
暴言リスカなどの症状が出なくなって3年目です けど時々うつのようになってしまって家事ができません

治療は細々くつながってるんですが
こんな嫁でも旦那は幸せなんでしょうか

>>202
うちの嫁もボダですが
僕は幸せです。

婚前から3年間一緒にカウンセリングに通い、今はかなり回復してます。

このまま人生を一緒に、
嫁のペースに合わせ、
ゆっくり歩んで行こうと思ってます。

>>202
幸せだと思わせることができれば勝ちでしょ。
普通に考えたらボダのいる家族は不幸でしかない。
でも共依存どっぷりにしちゃえばその不幸が幸せになるんじゃない？>>203みたいに

>>204
共依存じゃないですよ。
固定観念で決めないようにね。

ホストの女房見た人いる？
あれってまさに…

ｗｗｗｗｗｗｗ

>>195
別れるのって、暴力や暴言が間接的な原因になっても、それだけで別れるってわけじゃないと思うんだよね。
実際、暴言も聞き流せばいいし、女の暴力なんてたかが知れてるし。

俺が別れた原因は、単純に一緒にいる時間の無駄だって突然気がついたから。
愛情を注いでも、彼女に良かれと思って色々やっても、ただただ穴の開いた水がめみたいに抜けてくだけなんだもん。
９９のいいことがあっても、１のあらを探して攻撃してくるようなことに耐えられなくなるんだけど、
それは１の攻撃に耐えられないんじゃなくて、９９のいいことが彼女に全く入ってないことが判るのが耐えられないんだよ。

だから、心変わりしたらもう終わりだと思う。
俺も、たまにまた彼女とセックスしたいなって思うことあるけど、セックスしたとしても、前みたいに良かれと思って何かすることなんかは絶対に皆無だよ。

「結婚するならやっぱり大きくて硬い人がいいな・・・。」
「悪かったな、短小のフニャチンで。」
「ばか！人間としての性格の話よ。」
「急にマジ話するなよ〜。」

>>202です

>>203
幸せと思わせることなんてできるんですか？
できるならそうしたい…
>>204
答えてくれてありがとうございます
なんか安心しました
旦那を信じてみます

共依存の人は自分は違うとなかなか認めたがらないからね
自分の幸せ、選択肢はこれしかないんです
うまくやってます
幸せですとなる
すり替えすり替え感覚マヒ
周囲からみれば不健全なのは明らかで色々感性や常識がずれてるから
周囲がそれにより多大に迷惑被るわけ
時に彼らの尻拭いするはめにもなっちゃうわけ
まぁ彼らは周囲ともうまくやってるとよく言うけどね
尻拭いは本来自分でするものだから手をかさない友人知人そんな人間がいると
なんであの人は酷い、信じらんない、世間は社会は冷たいわ、ワーワー、ギャーギャーとなる

>>211
あなたは精神科医、若しくは専門家と
共依存やボーダーについて、
話した事ありますか？

かれこれ20年関わってますよ
困ったさんが本当に多いこと

あ、にちゃんねるに綺麗事やあなたがたの理想化を求めないで下さいね

カウンセリングなどに継続的にじっくりかかろうとする人はまだ意思があるから恵まれてるだろうしちったあ救いようがあるが

それ以外の
しかも残りのエネルギーを
特に従事者敵意に費やし

どうにかしろ的アホは本当糞だね

俺達幸せでもう大丈夫で生まれ変わったんじゃなかったのかと
共依存だの人格障害だの俺らをカテゴリーに当てはめるなだの人格破綻者はお前らだの
言われる筋合いはないだの

はいはいそうですね正論です
というしかない。

ボダと別れる理由は甲斐性の無さに辟易するから。
暴言、暴力に対して上手く対処出来ても、信頼関係の積み重ねの皆無さや、愛情の深まりが全く感じられないことに、普通の人間なら耐えられなくなる。
しょっちゅうキレて暴言、暴力するセックスマシーンくらいで付き合わないと虚しくなるだけ。

　　　　　　　,-'"ヽ　　　　
　　　　　　/　　　i､　 　 　　　／￣￣　ヽ, 　　　　　＿/＼／＼/＼／|＿ 　
　　　　　　{ ﾉ　　　"' ゝ 　　 /　　　　　 　 ', 　　　　＼　　　　　　　　　　／
　　　　　 ／　　 　 　　"' ゝﾉ　{0}　 /¨`ヽ{0}　　　　 ＜　ニャーン！！　＞
　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　ヽ._.ノ　　', 　　　／　 　　　　　　　　＼ 　　　　　　
　　　 　i 　　　　　　　 　　　　　 　｀ー'′　 '.　　　　￣|／＼/＼/＼/￣　　　　　　　
　　　　/ 　　　　　　　 　 　 　　　　　　　　 　}. 　　　　　　　　　
　　　 i'　　　 /､　 　　　　　　 　　　 　　　　,i..　　　　　　　　　　
　　　 い _／　 `-､.,,　　　　　､_　　　　　　　i　　　　　　　　　　
　　 /'　/ 　 　 _/　 ＼`i　　　"　　　/ﾞ　　 ./　　　　　　　　　　
　 (,,／ 　 　 , '　 _,,-'"　i　 ヾi__,,,...--t'"　 ,|　　　　　　　　　　　
　　　　　　 ,/　／　 　 　＼　 ヽ､　　　i　　|　　　　　　　　　　　
　　　　　　 (､,,/　　　　　　 〉､ ､,}　　　 |　 .i　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 　 `` `　　　　　! ､､＼　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　!､_n_,〉>

ボダに通常の恋愛関係を求めるなんて
その時点でボダを全く理解してないってことだよ
そんな人は無意味な努力で無駄に疲労するだけ

だから、このスレの存在自体が間違いってこと？

普通の恋愛ができないことなんて前提でしょ
それが容易にできるならこんなスレいらないし

ボダの彼女が、ずっと家にいて悶々とした不満を全て俺にぶちまけ＆過度に束縛するので、自信をつけさせるために少し仕事をさせてみた。
そしたら、とんでもないことに。

仕事でも何でも、男とは女を使って接することしか出来ないので、男にやたら言い寄られ、デートは絶対に断らない。
女には嘘ばっかりついているので、会社全員の女から総スカン。
男と女を巻き込んで、会社がめちゃくちゃになってるみたいです。

マジで、家で悶々とさせてたほうが良かった・・・・。

モテる人は皆ボダなんですね。わかります

>>218
その通り

ボダとうまくやっていく方法＝ボダを基地害だと理解すること

みんな、ボダ相手の愚痴やら指摘やらできてうらやましい。
俺はもうそんな気力すらないよ・・・

ボダにタゲられた事のない人は実際起きている現象よりボダの嘘の方がわかりやすいので信じてしまう。

所詮負け惜しみだよね

>>215
うわー
そうですね

死ぬ死ぬ詐欺系のボダのほうがマシ

うちのボダ男は暴力暴言
後から好き好き離れないで
お前なしじゃ嫌
ちゅぱちゅぱ

とか、
そんなことするなら別れるぞ
やっぱ嘘別れないで

>>221
違う。
モテるの女は皆ボダでは無い。

ボダはモテる。
なぜなら、男に接するときはTPO関係なく馬鹿の一つ覚えみたいに女の色気を出して接するから。

ブスが色気出してもボダって言われなくね？

ボダの人間不信は異常だね

弁解に疲れたわ

やさしく言っても
偽善者呼ばわり
叱れば
ほらやっぱり見捨てるんだ

信じないなら
信じさせないし


毎日毎日やめてくれ
死ねよまじで

見捨てるのが優しさ

好きなようにいわせときゃいいの
必死になるのをみたいだけだから反応すればエスカレートしていく

昨日別れました。一人になりたいと言われました。たびたび同じようなことがあったのですが、
今回は駄目でした。
離れたくなかったので、何度も気持ちを伝えて、考えなおしてほしいと、言ったのですが、無理
でした。もう一度
やり直すことは、無理
でしょうか？

>>233
今は連絡取るのを貴方からは我慢して。
時が経てばまた戻ってきますよ。

>>230
人間不信だからボーダーなわけで・・
それこそさっさと死ねたらどんなに楽か
日常的に普通の人なら味わうことのない死ぬ寸前の絶望感と地獄を感じるときがあるんだよ。
それを解かれとはいわないが、見捨てるなら早く見捨ててあげることだね。
ループにはいったらもう誰も止められないよ。
見捨てられたら意外にケロっとなるものだ。
逆にコイツ駄目だと思ったらボーダーから見捨てることもある。
楽天的で頭のキレるひとでないと対処できない。
医者でもサジヲなげるボーダー。
それへんやばいと思いつつずるずる付き合うとお互いよくないよ。
愛情をもって適度な距離で離れたり諭したり出来ないといけなんだけど、そんな面倒なことで悩むより普通の人とのお付き合いをした方がいいんじゃないの？
スレ違い
被害者レスにどうぞ。

>>234さん、ありがとうございます。でも今彼女も登録してるｸﾞﾘｰみたら、自分削除されてました。唯一のつながりが、
切られた感じがします。もう完全に彼女は断ち切りたいってことでは、
ないんでしょうか？

>>235
>逆にコイツ駄目だと思ったらボーダーから見捨てることもある。

でも、絶対に寂しくなって戻ってくるのがボーダーが基地外なところ。

>>236
長く付き合いたいならいちいち細かい事を気にするな

真性ボーダー（診察済み）は知らないけど
仮性ボーダーちゃんは恋愛より結婚がおすすめ
長引く恋愛の苦しさに健常の女でも耐え難いのに
ボーダーには無理
女としての被害者意識が大きいから
経済的精神的に責任持てる男でないと破綻
家事などの仕事を与えて役割分担させ
れば以外と普通だったりする

>真性ボーダー（診察済み）は知らないけど
>仮性ボーダーちゃんは恋愛より結婚がおすすめ

その結果がお前の娘だろ　あほかよ。

>>238さん。ありがとうございます。なんか、
こんなに、ウジウジしてる人間だと思わなかったです。彼女といるまでは一日中頭から、離れないんです。情けないけど。ただ日頃から、口癖の、ように、しつこいのが、一番嫌いって言ってたので、連絡もできず、
唯一の繋がりのｸﾞﾘｰも
今朝友達から削除です

数日もすれば連絡来るんじゃないの？
コッチは電話・メールを1ヶ月スルーしてるのにシツコイよ。
あっ、またかけてきやがった…

時が経てば戻ってきますよ、とか書かれると絶対戻りたくなくなりますね。

ここ見てる境界はそう思っている者も多いはずです。

>>243さん、正直わかんないです。みんな違うと思いますが、こちらから連絡とったほうが、いいってことですか？
諦めるのが、彼女の、
為なのかな。このまま、ほっておいたら、終わってしまうような気がしてしかたないんです。
みなさん、何度もすいません。

人によるんじゃないの？
境界だからってひとくくりに　戻るもどるっていってる人も変だし
電話がイヤナラ着信拒否ですむ話をわざわざここに書いてる人もなんかねえ。
もててるとおもってるんだろーか。。苦笑

ご自由にしてください。
ボダの自作自演かボダの怖さを知らない人かわからないので。

一度某遺影のスレッド見てみてください。

すいません。決して自演ではないです。ただ、
誰にも相談できず、
すがる思いで、ここに
たどり着いただけです。

>>244
だから焦るなって
連絡くるまで放っときゃいいだけ
単純なことだよ

ごめん、文章読んでて>>233の方がボダの人かと思ってしまった
とりあえず相手がボダならまた戻ってくる、に一票

俺の場合だけど
「今日は疲れてるし一人で考え事したいから相手出来ない、
　寂しいなら他の友達と遊んで楽しんでおいで」って言うと
「余計な気遣いは無用、私を突き放そうとしても逆効果だから」って返された
遠ざけようとすればするほど不安からか余計必死にしがみつく気がする
戻ってきてほしいならこちらがすがりつくのではなく
たまに甘えさせて普段そっけないくらいに接するのがいいのかもしれない
個人差あるだろうけど、誰にだって一人になりたい時はあるよな？
それとプライド高いから自分から捨てたのならまだしも
自分が捨てられたと感じるのはいやなんだろうなと思う、個人的に
もしそれで離れていくようなら、単純に他にタゲが出来たんだろう

ありがとうございます。ちゃんと答えてくれて。実は彼女子供が二人います。そのため一杯一杯になったのかなと思います。

>>250
なるほど子供がいるのか…
不倫なのか結婚してるのかしてないのかその辺がわからないけど
小さい子二人を女手ひとつで育ててるんだとしたら
確かに負担やストレスはすごいと思う、普通の人でも疲れる
彼女自身も頼りたい気持ちはあっても生活に追われてたりしたら
恋愛もしてる余裕ないんじゃないか
あなたが今後も彼女と付き合いたいと思うなら、
子供の事も含めて面倒みる覚悟ないと難しくないか？
もし結婚前提で付き合ってて逃げられたんだったらごめん

みんな言ってるようにまず落ち着こう、そして冷静に考えて
彼女じゃないと本当にだめなのかどうか、自分はどうしたいのか
自分がまず意思をしっかり持って行動しないと振り回されるだけだし
今離れてるなら頭を冷やす冷却期間だと思っておけばいいと思う

ありがとうございます。不倫ではないです。バツ1です。最初から、境界のことも子供のことも、わかっていました。
助けが欲しい時は、支えて、一人になりたいときは、遠くから見守る。
そんな、存在になれたらと思います。ありがとうございます

疑って悪かった

でもボダには迷いは禁物白が黒いしかないから。ボダとボダの子供の人生と自分の人生計りにかけてみな。
ちなみにボダの子供は高確率でボダです。
いつの日かダブルボダの可能性あり。

そして、不倫が悪いわけではない。

>>253さん、ありがとうございます。こんな
見ず知らずの人間に。
こんな話友達に相談しても、理解してもらえないので、本当にありがとう。

偶然だけど自分もバツイチ子供二人居る人と付き合ってる
親権は旦那だけど
なんだかんだで戻ってくるかもよ
自分もやっぱり相手から切られてメアド変えられたんだけど、電話番号までは変えてなくて自分落ち込んでる時にtelしたのがきっかけで逆に相手から告白されたよ

>>255さん、自分もそうなりたいです。しつこいのが嫌いだといってたので、これ以上は、逆効果かどうか思い、我慢との毎日です。いつか、このスレで、よい結果を報告できたらと思います

ゴミやゴミ

なんだよ、良い結果って…
基本スルーでヤリタイ時に使ってやればいいだけ。

よくよく考えたら境界例が耐えられなくなった私はどーしても逃げろとか否定的な意見しか言えないわ。

タイトルが境界例の恋人〜
でしたね。

いろんなスレみて、自分が、いわゆる共依存だってわかってはいるんです。それでもいいんです。

うは
周囲が迷惑してるんだろーね

>共依存でもいーんです

公害人間

そんなふうに、思われても、仕方ありません。
まわりに、迷惑はかけていないです。周りだけは巻き込みたくないので、全て自分で、処理しています。
このスレの方達には、
感謝しています。

>>262
依存していい、なんて事は絶対にないんだぞ
依存しちゃいけないし、させてもいけない。
依存するってのは苦しいだけなんだぜ。
相手のボダも依存のせいで苦しんでるよ。

だからせめて、『依存はいけない事なんだ』と強く思い、共依存に陥らない努力をした方がいい。
ボダのこと好きなんだろ？
好きな人が苦しむような未来を選んでいいの？


好きな人と笑顔で過ごせる未来を、選ぼうよ？

>>263さん。ありがとうございます。
よくわかりました。
ただ、どう伝えたら、
やり直すことが、できるのか。

>>264
別れてまだ三日くらいなんだよね？ 何を焦ってるの？
どんな言葉を選んだって、ダメな時はダメだし、
どんな下らない言葉だって、上手く行く時は上手く行く。


…まぁボダとか関係なくただの失恋だな。
たぶんそんなんだから頼りなく思われて逃げられたんじゃないかね
もうちょっとしっかりしないと、仮に戻ってもすぐ離れるよ…

周囲には迷惑かけていないってのも共依存者が自己正当化によく使う台詞、言い訳だよね（苦笑）

それはまずありえないから
迷惑かけてること自覚ある人はまだいいよ

適性ないやつは
ボタの幸せのためにも自分や周囲のためにも
きちんとけじめつけて
離れた方が社会貢献、世界平和につながりますよ
まぁ大抵自己中な勘違い自己愛が多いから
ムリかな

>>262
自分で処理するならこのスレにも来ないでくださいね

余裕ねぇなぁ…

共依存は病的な状態。
多少なりとも周りに迷惑をかけるし、端から見たら異常性を感じる状態。
それをよしとする思考ってどうなのかね。

カリカリするなよ

すいません。共依存でもいいとは、間違ってますね。戻りたい気持ちばかりが、強かったので。

予約したのに来なかった訳は貴方の嘘でしたね！
勝手に心配してごめんなさい！

ゲームは終わったわ！これからは非通知にします！


コワイ怖い)ﾟ0ﾟ(ﾋｨｨ

わたしはそれなりに見栄えのする風貌だから、
男が結構寄ってくるけど、どいつもこいつもロクなもんじゃないね。
ちょっと前なら絡んでいたであろう事柄も今ではいちいちめんどくさくて放置。
これって寛解状態なのかしらね。

ただ単にオバサン化してるだけじゃない

性格ゆがみまくりのオバサンね
20年後
昔はきれいだったしもてたのよなんて
アピールしても
キモイだけで誰からも相手されない

だって性格わるいし
積み重ねてきた醜い生き様も容姿にでちゃってるから

スレタイの「境界例の恋人とうまくやっていく」だが、共依存にならず
付き合っていくのは無理。

ボダが言葉や態度でどう言おうが、共依存関係は通常の恋愛ではない。

例えるなら海で溺れてるやつ(ボダ)が必死に何か浮くものにしがみついてる
ようなもので、要は浮くものなら何でもいいのが本音。

裏切られて始めて分かる、ボダの汚さ。

深みにハマる前に逃げろ。

もの凄い想像力。んなアピールするかよヴォケ。
性格悪くても男は騙されるし>>276みたいな予想不細工より
需要がある。
即、こんな話に喰らいついてんなよ。アホが。

>>274
本当にいい女はこんなところで自画自賛は恥だと考えます。

ついでに>>276は妄想を抑える薬を飲むべし。

>>278が一番必死。

以上勝手にレスでした〜

妄想いうよりか
それは現実であり事実いる
ボダ女系の末路って大概そんなもんだ

わかりやすいのは
バブルを謳歌した
勘違いオバサン方の
成れの果てをみれば一目瞭然

それにボダがプラスされるんだからなw ひどいもんさ

ボダ子のどうでもいいレスに過剰反応してる奴が巧く付き合えるわけがない

>>283

その通り。
おめでとうございま〜す。

はい！その通り〜！

釣り堀

あきらかにボダと10年生活共にしてる奴に
さりげなく近況聞いてみた。
だいぶ落ち着いてきてるらしい
こっちゃ、この前悪質な対人操作されたんだが。

奴は相手がボダという事知らない、ちょっと話が通じない気が強い腫れ物な女？
と思ってるらしい。ボダ女は嘘800の自己愛性人格障害も混じってる感じなんだが
伴侶がボダと認知した時点で終わりだと思うが。
知らずにいつか良くなると思って付き合えば、うまくいくのかもしれんね・・・
人格障害のことのど元まで出かかったが、その夫婦に子供もいるのでやめておいた。

ボダにも相性があるから
合わない人はどんなに頑張っても無意味
だからボダが治るかどうかは大した問題じゃないよ

というか頑張る奴には無理
逆効果にしかならない無意味な頑張りを繰り返して無駄に疲労するだけ

そうだね
頑張りどころを間違えてるんだよね
こういう場所で必死にうまくいく方法を聞いてる時点でボダには向いてない

ボーダーって診断されてる付き合い2年の彼女がいるが
攻撃性が薄い分、軽症に感じるな

それでも解離性などその他ダークな精神攻撃は食らいまくったが。

共依存は駄目だと言うが、今は共依存を二人で極めようと進んでるなぁ

>>291
ボダと共依存見極めてどうするんだ？
ボダが云々じゃなくて問題は291が共依存傾向あるかどうかじゃないか？
ボダにも判断求めてどうするんだ？

共依存は駄目だと言うがという箇所と共依存を二人で〜って箇所の繋がりが不明なんだが。
全体的に何を言いたいのかいまいちよくわからない。

>>292
分かり易い文章書いてないという自覚はあるけども



ま・・・あれだ・・・ドンマイ。

共依存を極めるだなんていうあたり自己愛だろーね

それに共依存を極めた当事者・関係者は大抵殺されてるか自分が殺人者になってますな

ボダの人の鬱な時の言動って信じていいの？彼女が今、鬱時期みたいで攻撃性と訳わからん事言ったり････

ボダの鬱は相手に構って欲しいから、そもそも鬱のフリをしてるだけ
本当に鬱の人は誰かにむけて喋る気力も持ってないよ

ボダでも鬱になるととことん脱力無気力になるからな。
鬱で死にたいのーとか言って切ってるのを見せて来るのは、なりきりだろうな

>>296さんﾚｽありがとう。どうも構って欲しいっていうのは無いみたい、実際別れる!って言ってるし。毎度の事なんだけどね。そのくせ脅迫めいた事を言ったりするからお手上げだ････

>ボダの人の鬱な時の言動って信じていいの？

欝な時に限らず、信じちゃダメだよ。

信じるもなにも自分の発言だろ。

ボダって、極度の構って性、極度の攻撃性、極度の嘘付き性が合わさってボダだよね。
攻撃性とかが薄いとボダじゃない気がする。

>>301
ボダ＋回避スレ行くとまた違う世界

今年のボダ子に
サンタクロースは来ないんだねい
ボダ子に会わないから宿題もいらないか(｀□´)┘
来年の元サンタクロースさんの誕生日だけども、なんもいらんよ
当日プレゼントでおびき寄せるいやらしいことはせんといて
釣られる俺が馬鹿でした

しかし前もらったあれf^_^;キツイセンス
邪魔でしゃあないし彼女がヤフオクに出すからよろしく

ボダ子はさあもてるから(サセコはもてる)新しいサンタクロースを見つけような
たくさんおるやん
もう来るなよ
もう自分と俺と彼女を悲しませないでくれよな
何かしたら許さない
以上最終警告
はいおしまい

キモッ

メーテル！

電話もメールもスルーしてるけど
内容は「もう別れよう」とか「ごめんなさい」だったりする。
とっくに相手にしてないんだけど、何がしたいんだ。

「見捨てないで」
と自分で言ってるのにメアド変えたらしくメール送れない。
電話番号は変えてないのか伝言入れといた。時間帯から寝てる可能性高いんだけど。
これって試し行為なんかな？
友人関係こじれたらしく、ここんとこ頻繁にメアド変え、そのたびにメアド変えたってメル来てたんだけど。
かまって行為なんだろうか？
それに自分がのるか試してるのだろうか…

無理
http://mblg.tv/namida0615/

うん。

＜ボダ語＞　　　　　＜翻訳＞
別れたい　　　→　別れないように私を止めなさい。止めたところでもっとエスカレートするけど。もし別れたら全てお前の責任。
死にたい　　　→　私の自殺を止めなさい。止めたところで自殺未遂を繰り返すけど。もし万が一死んだとしたら全てお前の責任。
大嫌い　　　　 →　私が大嫌いでもあなたは私のことを大好きでいなさい。本当に大嫌いになったら全てお前の責任。
見捨てないで　→ これから色々やってお前の愛情を試すから、何があろうと私を愛し抜きなさい。私から見捨てるかもしれないけど、全てお前の責任。
ごめんなさい　→　謝ったんだから私はもう悪くない、全部お前が悪い。何が何でもお前が悪い。

>>310
うわっ、100%その通りだろうね。
懲りずにメールと電話で繰り返されてるよ。根競べだな。

310
俺をタゲったボダかと思うくらい正解

>>310
まったく、その通りだｗ
こんなのに憑依されたらキツイ

うまくやってくには、こんなこと知らないほうが良いぞｗ

気にしなきゃいいだけ

>>310
あいつらの思考パターンそのままじゃないかｗ


>>うまくやってくには、こんなこと知らないほうが良いぞｗ

こんな基地外とうまくやってくの無理だろｗｗｗ

ボダの十戒

一から十まで
全ておまえ！の責任だ！！！

感情的なレスが多いなぁ

317

そりゃーみんなボダに相当やられてきたから感情的にもなるよ

こんだけ被害者の会が多い病気はないでしょ。

国も対策ねる時期にきたんだと思うわ

国がなんとかしてくれるわけねーだろバカ

もちろん

●死ぬ死ぬメール
●妊娠詐欺電話
●不法侵入
●エロ画像写チェーンメール
●記憶喪失迷惑電話
●深夜早朝妄想迷惑電話
は国がなんとかしてくれますから皆さん証拠集めは地道にねん

おばあちゃんが死んじゃったメール

猫が死んじゃったメールも

迷惑メールデラックス

319

確かに！
相当被害あったんすね。御意！！

しかし、揃いも揃って皆同じ行動なんだな。
50人に一人は居るらしいが
まぁギャンブルで当てるより、確立高いｗ
ウツといいながらアクティブなので、確立的にはもっとあがる。

おばあちゃんがコンピューターメール

猫ふんじゃったメールも

迷惑マツコデラックス

仕事をやめて2年弱。
その間、ほぼ引きこもり状態のニート。
毎日テレビのワイドショーを見ての昼夜逆転生活。
行動化の度に「別れよう」と決意するも、
落ち着いて普通の人間に戻ると、その決意も流れてしまう。
死ぬ死ぬ詐欺や脅しに屈しない強い心と可哀そうと思わない心が必要なんだろうな。

恋うつスレから誘導されてきました。
うつ病と思ってたどうやらこちらのようで。
昨日あった出来事がこれです。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1247443996/416

彼女のバイトが終わったら迎え行って別れを告げようと思ってるんですが、彼女の良い所や楽しい思い出を思うと。。
治るかもしれないのにここで別れたら後悔するんじゃないか、別れたら彼女の病状が更に悪化するんじゃないかとか考えてしまいます。
もうどうしたら良いか分かりません。

別れ告げたら、行動化（自殺未遂・ストーカー）酷くなる
離れる・消えるそぶりもやばいよ。

若い20代前後なら、治る可能性あるけどな・・・
10年近くかけて育てなおし（本格的にいくと育った2倍くらいの時間かかるけど。

ボダじゃなくても
人と別れる時は何かと未練感じたりするものだから

ボダだろうが聖人だろうが普通人だろうが

自分を大切にして
自分の意志を通しなさい

酷くなる人というのは
あなたがキッカケでなくても
遅かれ早かれいろんな人生の節目節目で酷くなるものですよ

そう
都合が悪いときは逃げることも大切だよ。

同意

別れて人生リセットしよう

死ぬ死ぬ詐欺で妊娠詐欺のボダ女にいつまでたってもコソコソコソコソ未練タラタラ

裏切り者の自己チューボダ男なんかイラネ(°�凵�)

質問なんだけど、試し行為で嫌いになって見捨てた場合、ボダってどんな反応すんの？

>>325
>治るかもしれないのにここで別れたら後悔するんじゃないか
今別れないと、あの時別れとけばと後悔するかもわかんないよ。

>別れたら彼女の病状が更に悪化するんじゃないか
このまま付き合い続ければ、あなたの症状が悪化する。
彼女の方は、別れても別の男と同じこと繰り返すだけ。ｷﾆｽﾝﾅ

そこまで別れたいと思うということは、それがあなたの限界。それに
そんなことする女性と別れたいと思うってことは、あなたがまだ正常な証拠。
それを超えてしまったらあなたの方がおかしくなる可能性が高い。
二人で不幸になる必要はないよ。そこまでの責任はあなたにはないし、
あなたにその責任を負えるとも思えないし、何よりも負わない方がいい。

何も知らないのに勝手なこと書いてごめんね。

>>330
やっぱり私の事なんかそんなに好きじゃなかったんだ
都合のいいことばっかり言って私を傷付けるつもりだったのね
一緒にいたいとか言ってくれたくせに結局離れてくなんて酷い
やっぱり男なんて信じられない
人間なんて嫌い
みんな私を嫌いになるんだわ
死にたい…

>>310
昔、おもちゃで犬の翻訳「バウリンガル」というのあったと思うけど、
ボダ専用翻訳機開発してくれないかなぁ・・・・
名づけて、ボーダ翻とか・・・（−−；）
それがあれば、うまくやっていく方法が見出せるかもしれない・・・

332みたいな反応は一時的にも普通の女でもあるが

ただボダの場合は付き合ってる時も別れた後も顕著で
その度合いがかなり激しい

>>325です。
皆さんレスありがとうございます。
いま主治医の先生(男)に電話しました。(彼女の診療に何回か付き合ってるので先生とはフレンドリー)
率直に「彼女は鬱ではなく境界例ですよね？」と聞いたら「・・・・・・ど、どこで聞いたの？」って慌ててましたｗ
「2012年の学会で定義が大きく変わる」、「境界例の特徴と当てはまる部分が多いからといってそうとは限らない」と言って境界例は否定されましたが。
先生に警察沙汰の自殺騒動や、24時間365日彼女と一緒には居れない、自分は彼女の保護者ではない、もう手に負えないので別れたいことを話しました。
しかし、先生に現状の改善を図るからと頼まれ別れるのは一先ず保留になりました。

>>326-329>>331
どこまでもお人好しで申し訳ありません。

>>331
激しく同意

>>335
なぜ別れるのに医者の同意を求めるのか疑問。
自分の意思では行動できないのかね。
そこら辺335さんの方に問題ありかと。
自分の人生と自分自身を守るための決断に他人の同意を求めてどうするんだ。

>>335
共依存まっしぐらだな。
そのままいけば自分の人生や心身だけでなく335さんの周りも潰れるぞ。

脅すわけじゃないけど、
結婚したら、両親や兄弟も痛み来るし
子供できたら、子供の精神も痛めつけられる。
ボダ→自己愛に成長してって破壊力大きくなるんだよな。

同意だねぇ。

その医師、受け持ちのボーダーが
激しい感情自分にむけたり
厄介な仕事量が増えるからひきとめてるだけでは。
身内でも保護者でもないことはあたりまえ。
別れたい意向を知っているのに
なのにまるで医師からも本当に保護者のように扱われてたら注意。

お人よしどころか腹黒いでしょ？実は君。
お人よしとかいっちゃって。
別れたい本心あるのにさ。

自殺未遂パフォーマンスして保護者確保･維持できるんではなく
自殺未遂したら失恋・反省・立ち直り経験のチャンス、報酬
与えてあげるのが、本当のやさしさでは。お人よしならね。ｗ

２０１２年フォトンベルトがどうたらだから
学会も変わるとか言わないでね（冗談だがｗ）

キモッ

>>335
そう決めたんだったら無理に別れることもないと思うけど、あまり思い詰めない方がいいよ。
結婚していない限りは、あなたには（もちろん相手にも）、いつでも好きな時に一方的に別れる権利があるっ
てことを忘れないようにね。他に好きな人ができた、飽きた、疲れた・・・。どんな理由であれ、誰にも指図され
ることなく自由に別れることができるんだから。

病名についてはあまり拘る必要はないと思うよ。病気が何あれ、あなたが彼女のことをボダと思うんだったら、
あなたにとっての負担はボダを相手にするのと同じことなんだから。病気だからこうなんだ、病気が治ったら
幸せになれるとかいった希望は持たない方がいい。彼女はそういう性格だと思う方がいい。ボダを治すってのは
性格を変えさせるようなものなんだから、多少は改善されても、根本的に治すのは無理だと思った方がいい。
今の彼女をこれから先も受け止められるかどうかで判断しましょう。

色々要求されても、できる範囲のことだけをやって、できないことはできないとはっきり言わないとずるずる
エスカレートしちゃうから気をつけてね。あまり無理をしないように。

それから、「あなたしか頼れる人いない」とか言われても気にすることないよ。みんなに同じこと言ってるからｗ

長っ

なんかもう疲れてきた。
電話掛けてもブチられるし、愚痴ですまん。
何か自分が悪い事したんか？って。
境界で精神的にも対人関係にも不安定なのはあるんだろうけどさ。
いきなり音信不通って、された方の精神的ショックだってあるんだよ。
わけわかんなくてこっちのがおかしく成りそうだよ。見捨てんなって言ったのはお前じゃん。
混乱するっての。

気分害したらごめんなさい。

>>343さん、気持ちは、わかります。自分も少し前までは、そんな感じでした。でも間違いなく、これからも、同じことの繰り返しなはずです。
それでもこの先、付き合って行きたいと思うなら、それを受け入れるしかないと自分は、決めて、今は、一緒にいます。
みんなやっぱり行動は、似てるんだなって思います。割り切るまで、自分も相当苦しみました。
偉そうにすいません

>>335
典型的な共依存でｷﾓｯ
お人好しって何よ自分で言うなよ

お人好しなんじゃなく、貴方が
“精神病の彼女に精一杯尽くしている自分”に酔ってるだけ
自分が良い人だと思ってる典型的自己愛ボーダーラインカップルっぽい

それならそれで上から目線じゃなく普通に付き合っていけば？
何で自分はマトモだけど病気の彼女に…なスタンスなの？
貴方も十分病気ですよ

紛れもなく自己愛ボダバカップルでしょう。
周囲がかなり迷惑してそうです。
彼女の主治医でフレンドリーって
実は自分のなんじゃないの。
身内でもないのに。守秘義務とかないのかね。

>>344レスありがとう。
自分もそうなりたいです。やはり好きだという感情がまだあります。
さすがに電話番号まで変えられたらほぼ接点は無くなります。自宅はお互い知ってますが、さすがに連絡も無しに会い行く事はありませんし。
よく境界性の部分には反応しない事、反応するのはお互いに良くないって言いますが、自分が反応し過ぎたのかな。
自分にも悪影響だし…
自分の辛さより相手の方が辛いんだって思えれば…
メアド変えて連絡途絶えたのが一週間位前で平日は入院してるので土日に電話してたんだけど不通で。
このまま相手がフェイドアウトすると考えると自分にもトラウマみたいなのが残りそうだ
まとまり無い文ですみません

非常識を絵に描いた人格なんだから
トラウマが全く残らないこと望むなら
つきあいなんて無理でしょ
何考えてんの
見捨てられたくないのはどっちか
どうしても用を足したい
連絡とりたいなら
直にしつこく自宅にいきなはれ
そしてポチのように雨の中でも立ちすくんでろ
ストーカー扱いして罵倒するか感激して抱きしめてくれるかもよ
どっちの行為も相手の内心はほくそ笑んでるでしょうが

>>335はアホ

348
ストーカーまでする気力はありません。
溜めこまないで、こうやって吐き出せば少しは楽になれるかもしれない。
ありがとう。
時間が経てばどうにでもなるかも。
相手の悪い所思い浮かべてね。
もう何回も繰り返してきた事だからいい加減無理だなって
自分の気持ブレまくりだけど今を正常に保つには必要な思考かもしれないと思ってる
わけわかんない文章ですんまそ

同じような対応を繰り返すからだよ

おはようございます。彼氏が自己愛ボダで、つらいけれど別れられません。24時間一緒にいたいとの理由で仕事をやめて同棲始めました。
一時期彼が情緒不安定になり、また浮気してるなぁと調べたら、実は彼…結婚してました。はぁ…でも好きだしうまくやっていきたい

なにもかも手遅れだよ
退職や同棲をする前ならなぁ…

>>352
別れると言う『良い関係』もあるんだよ

別れられなくて、不倫露呈して離婚させました。もう依存になっちゃってるのかなこれ

>>335は馬鹿。

>>355 あなたもすでに病んでいます。病院へ行ってください。

>>355
一番の被害者は、あなたでも彼でもなくて
彼の奥さんだった人でしょう
こんなところに「離婚させました」なんて自慢げに書き込んでないで、
あなた自身も病院に行くべきかと

１日でそんな簡単に離婚させられるもの？
慰謝料どっぷりむしり取られるのか
それとも奥さん元々別れたかったのか

はっきり言えるのは彼は浮気・不倫をする男だという事
仮に貴方が奥さんになったとしてもいずれ他の女に手が伸びるよ
その時はまた自分が別れるのかな？

>>358
被害者スレによると、既に浮気され放題みたい
当たり前だよね
自分も元は浮気相手だったんだから

>>355
なんで嫁がいると分かったのかな？

境界例（ボーダー）被害者友の会part87より

228 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 11:38:33 ID:l8clqaOX
ボダ彼の親に会ったんだけど…
やっぱり家族ぐるみでおかしいんだね

231 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 12:25:13 ID:l8clqaOX
228だけど。親バカすぎるくらいの息子溺愛母で、息子を見る目がハートだった。
私には敵意むき出しだった

238 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:04:35 ID:l8clqaOX
ボダ男と実際別れたいのかなんなのか自分でもわからない状態で親に会ったから混乱してしまった。
距離置けないよ一緒に住んじゃってるし。参った

240 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:15:20 ID:l8clqaOX
親出されるとキツい…うちの息子をよろしく頼むねみたいな。
よろしくもなにも浮気され放題なんですが。

242 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:20:06 ID:Nd3VS8mz
やることやっておいてよく言うよね
あなたがボダじゃない？

355 優しい名無しさん 2009/09/28(月) 12:28:24 ID:l8clqaOX
別れられなくて、不倫露呈して離婚させました。もう依存になっちゃってるのかなこれ

247 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 13:31:22 ID:l8clqaOX
自分もボダだったのか…

ボーダーの強さレベル的には、

彼の親＞＞＞彼＞＞あなた

という感じかと思われ
無自覚なボーダーの方がより粘り強い

男Ａ
○既婚者という事実を隠す
○女は数えきれず
○女Ａとの関係が嫁にバレたがなかなか切れず
○嘘をつく

女Ａ
○しつこい電話、待ち伏せ行為、罵倒、尋問
○嫁にバレても、嫁の前でも、男Ａに接触する
○男Ａは女を殴ることは無かったが、この女Ａのことは殴った
○男は数えきれず
○嘘をつく
○男Ａの職場で悪い噂を吹聴

このケースではどちらが、よりボダレベルが高いと見るべきなのでしょうか？

>>363
女Aに６票。

女Aに４票

ボダレベルが高いのは女A

人間レベルが低いのが男A

>>363
ボダっぽいのは女だが
男も人間的にクズなので
大差ない
むしろ別れずに2人ともそのまま隔離されて欲しい

>>363
ボダ彼女の親父と愛人に酷似していて知ってるヤツかと思ったｗ

男Ａ(ボダ彼女父)
○既婚者という事実を隠す
○女は数えきれず(嫁も公認)
○愛人Ａとの関係が嫁にバレたがなかなか切れず、ただ離婚する気はない
○慢性的な嘘つき
○性犯歴あり
○普段は人当たりがいい

愛人Ａ
○しつこい電話、待ち伏せ行為、罵倒、尋問、疑い、脅し
○嫁にバレても、嫁の前でも、男Ａに接触する
○男Ａは女を殴ることは無かったが(多分)、この愛人Ａのことは殴った
(殴った理由は愛人Ａの執拗な尋問や、愛人Ａの試し行為による男Ａの嫉妬かららしい)
○男は数えきれず(加えて売女)
○慢性的な嘘つき
○男Ａの職場で悪い噂を吹聴
○歴代の男達から職場を奪っている
○歴代の男達に手をあげられ必ず警察に通報している
(その男達は愛人Ａに出会うまでは、女に手をあげるなど有り得なかったらしい)
○普段は人当たりがいい

このケースではどっちがボダレベルが高いのかな？
ボダ彼女と愛人Ａはなぜか仲が良く、行動も似ている・・・

ボダはうつる
ボダの周りには（親兄弟とか）ボダがたくさん居る確立たかい。
やはり、君子危うきには近づかないのが一番よい

*ニーチェの格言*
怪物と闘う者は、その過程で自らが怪物と化さぬよう心せよ。
おまえが長く深淵を覗くならば、深淵もまた等しくおまえを見返すのだ。

「ボダ被害を受けた人間はボダになる」ってのも
あながち嘘ではないかも知れない

なんなんだ…
自分から連絡してきたくせに音信不通になった。
なんかあほらしくなってきた

>>368
どちらがよりボダ力が高いのかよければ皆さんのご意見を聞かせてください

>>372
ボダ以外にも、迷惑な人格障害、反社会性や自己愛性あるからな。
ボダは恋人や配偶者や親しくなった友人前でしか本性現さないから。微妙
慢性的な嘘つきは、自己愛性。性犯罪は反社会とかじゃね？
ボダにしては死ぬ死ぬ詐欺や、妊娠詐欺が足りない。

>>373
なるほど
では質問を変えていいでしょうか？
どちらがより重度な障害で相手を操作しているのかな？
親と子でいうとどちらが親で、どちらが子なのか・・・
俺の考えでは意外とこの愛人Ａの方が・・・
皆さんはどう思いますか？

>>374
チャンピオンと挑戦者みたいなレベルの高い戦いすぎて、素人には見切れないでFA。
自己愛とボダのカップルなんじゃね？

>>374


ここの住人に女Aを選ばせようと、必死になって条件を変更するあなたが１番怖い。

どうでもええやん

（・А・)ｲｸﾅｲ!!!

天気の様に気分がコロコロ変わる。
つか天気良くないとドタキャン予測できる。

374です
>375
なるほど、それぞれがプライドとK-1のように土俵が違うかもしれないですね

>376
確かにそう感じさせてしまいかねない書き方ですね…失礼しました

秋

栗

むいちゃいました

会社の送別会だったんだけど、彼女から悩みについてのメールがきました。
さすがに、長く話も聞けないので話すぐ聞けなくてゴメンみたいなメール
おくったら、話も聞いてくれない奴はいらない。別れるといわれました。
私が一番なら送別会よりを私を優先してって・・・。ヤッパリなんかボダ臭
がしてしまうよ・・・。このスレ的にはどういう対応がいいですか？

>>384
私なら、遅くなってもいいからちゃんとした返事があれば満足だけどなあ。
話聞けなくてごめんって謝ってくれるのは嬉しいけど、
だからって話の内容スルーされたくないし。

まぁ、それはそれとして、
恋人とその他を比べることがナンセンスなんだよと
時間掛かってもいいから教えるしかないよ。
健常者からしてみりゃ当たり前過ぎて考えもしない事だろうけど、
ボダにとっちゃ『自分がどの程度優先されるか』が死活問題なわけだから、
その認識が間違ってるんだよと教えてあげてください。


まぁそれで別れるならそれまでの関係と思って諦めるしかない。

境界例の彼女をもつ男性に聞きたいのですけど、女の知り合いや女友達の話を
したら嫉妬されたりしたことないですか？
彼女たちにとってはものすごく気になるらしいです。

こんどはボダなのか
そんな奴は構ってないでッ見捨てろ
返事もしなくてよい

その認識が間違ってるんだよと教えてあげてください。
ボダは基本的にこちらの意見は聞いていない。

私はこう思ってるのになんでこうしないの？
がボダの基本です。言葉は通じません。

>>385
レスありがとう。正確には話聞いて欲しいから電話してみたいな感じだわ。
んで、そんなんキツイし彼女酔っ払ってるときに電話とかすると怒りだすんだよ…
でも今回は電話して欲しかったみたい…ちょっとでも思い通りにならないとブチ切れなんだよなぁ。
根本的に何かがおかしい気がするな…

気にしなきゃいいだけ

言葉が通じないと言うより、通じる言葉が分かり辛いんだよ〜
普通のチョイスじゃ通じないだけ。
まぁそれが厄介なんだけどさｗ

適当にあしらいつつ、気長に病院通わせるしかないよ。
認識のズレはプロの治療に任せて、
あくまで恋人は恋人らしく、適度な距離で付き合うのみ。
深入りしたらダメだよ。

本当に好きなら、変に甘やかさないでください。
大事なのは優しさより信頼関係かなぁ。

>>384
遠慮なく別れましょう。今回うまくいっても後々面倒になりますよ。

その知人にボダ傾向はあると思いますが、断定はできませんね。
こき下ろしとすがりつきでもあったら別だけど。

>>386
飲み屋のねーちゃんの話をしただけで泣かれた。

>>386
普通に殺意丸出しにされるよ
自分より相手の女性が危険だ

もちろん浮気してるわけがないし
ただの友達(しかも過去の学生時代の)話でも物凄い嫉妬

395
嫉妬の仕方が気持ち悪くない？

気持ち悪いというか怖い
それだけ俺の事好きで独占したいんだなー 可愛いなーと思ってしまう部分はあるんだけどさｗ

でも正直しんどい
一度嫉妬モードに入るとずっとキレてるし
泣いたり拗ねたりしてる時はまだマシ
酷い時は本当に殺されるんじゃないかと思う

397

その考え方あぶないよ
俺も最初はそう思った
好きなんではなく逃がしたくないだけ。
所詮奴らにとってはものですからね。

やつらの頭の中、３割とか５割程度の付き合いとか理解できないから
異性を見ただけ、話しただけでも１０割気持ちが動いてるっていう感覚。
他人にO、ボダに１０割の比重で接しないと機嫌悪くなる。
まぁ、ボダにだけ１００％のめり込むなんて無理なんだが。

書いてみたけど、ほんと説明しづらいなｗ

いやだからさ、自分を１００％見てない彼氏にムカつくのであって、好きとか関係ないからｗ
とりあえず、３股中の一人の彼氏でも、１００％私を見てくれてないと殺意が沸いて来るんだよ。

恋人がボダでおまけに創価学会員（これが一番嫌）と発覚したんだが
なんとなく付き合ってきたけど逃げれないかな？
向こうは結婚の話とか子供欲しいなとか言ってくる
この前もし別れたらどうする？って話したら店の中で人目はばからず大声で泣かれた
なだめるのに半日かかりましたよ
最近かなりキツい

無邪気で野蛮で切ない

>>401
半日で済むのなら、楽ちんな方だよ

ここは不幸自慢のスレですか？

>>399-400
まさにそれ

風俗嬢のくせにタゲ彼氏は女の子が混じった飲み会に行く事も許されないとかもうねｗｗｗ
自分の事は棚に上げて「自分のだけの所有物」状態じゃないと発狂するんだな

だからこそ風俗職にハマるボダが多いんだろうけど
一時とはいえ「自分だけに興奮してくれる男」「二人だけの世界」だから
おまけにSEX依存も解消出来てﾒｼｳﾏｗ
ボダの性欲は異常だしな

めちゃくちゃ忙しくて水分すら取れないような仕事状態から退勤。
ちょうど給料入ったから仕事後にココ○チ寄って帰ったんだ。
したら寝てた嫁が起きてきて
(起こしちゃってごめんなー)
と言ったんだ。が。

・カレーくさい
・食べてきた？
・だから遅いのか
・寝てりゃよかった
・寝てないの知ってるくせに
・うそつきは嫌いだ


( ﾟдﾟ)ﾊｱ?

お前、何言ってんの？
部屋暗くて横になってりゃ寝てると思うだろ普通。
うそつきって何よ。
お腹空いた状態の、小遣いの範囲内でのちょっとした外食すら許さないの？
許さないんだよね？ですよねー^^

シャワーしてる間に寝てやがったので上の言い返しをメールしといた。
明日の朝が楽しみだ。

406
カレーは男のロマンですからね

>>406
悪い事は言わないから早く離婚すべき。
何もかも失って心身ともにボロボロになってからじゃ遅い。

ﾎﾞﾀﾞをパートナーにし生活している時点で
離婚なんてできる男でないでしょ。
そいつもﾎﾞﾀﾞと同類のたかがしれている人格障害系の男さ。

ボーダーの女の知り合いに殴られ暴言はかれ、罵倒メールされて怖いのですが、無視したらあきらめてくれますかね？
一度セックスしただけなのに。

無理じゃん。

>>406
高確率でシカトじゃない？
次点で逆切れ
まあそのときシカトしてても小言言い返す機会をネチネチ伺ってるんだよな
おおこわいこわい

＞410

無視して逃げるのではなく、
キッパリ、ハッキリ、俺はお前の…な点が嫌い
遊ぶつもりではなかったが、君とは性格が合わない事はハッキリした。

結果的に君を傷つけてしまったが、俺も傷ついた

もう、会うのも話すのも止める

と、宣言してから、無視


怖がって逃げると、追ってくる

いい人ぶらず悪役に成りきり、立ち向かってから、ぶった切るのがコツ

なんで被害者がスレを乗っ取ってるんだろう。
うまくいかなかった人は見なきゃいいのに。

スルー出来なくてすまん。

>413

関係もつまでの経緯がどうなのかわからんが

殴られ暴言はかれ、罵倒メールされて怖い思いしてるんなら
いやだと伝え離れること自体は、自由だし
悪役でもなんでもない。

>>410
>一回セックスしただけなのに

って表現がひっかかるな〜

軽い気持ちでしたんじゃない？
性欲処理のために利用しただけとすると自業自得。

相手からしたら、やり逃げで無視してるだけ。
女の友達に相談したら、あなたが悪いと高確率で言われるよ。

殴られようが暴言吐かれようが、されて当然の人間だと思うしかない。
謝って許してもらうしかない。

>>406
仕事後に「今終わった」「今日は食べてから帰る」等の連絡は？
ボダじゃない奥さんでも連絡無しに夜遅く帰ってきたら怒るよ
旦那の分も食事用意or準備してるなら尚更

ボダと結婚まで行っちゃった人がボダ嫁の性質も理解してない不思議
健常な奥さんでもキレる行動をボダ嫁にしたらどうなるかぐらい分からないの？
何でそういう性質が嫌なら結婚したんだ？馬鹿なの？

スレ違いだったら申し訳無いです
長文です

（1/2）
Ａ子さん。
旦那の度重なる浮気が原因で離婚。
その後、元々友達として付き合いがあり、旦那の浮気の相談等をしていたＢ男と紆余曲折の末に交際開始

交際当初は仲良く、同棲もしてたんだけど、だんだんとＢ男が暴力を振るうように。
それに困ったＡ子が自分と相手の親に相談したりするようになり、最終的に破局。
その頃、Ｂ男が実はボーダーでは無いか？という疑いがあった。
（医師の診断は無いが、自分がボーダーだと自覚してる子があの子もボーダーでは？と言う事、
また、ボーダー特有の行動を行っている事から判断）

数ヶ月経った時、Ｂ男がいきなりＡ子の前に現れ、半ば強制的に同棲再開。
（Ｂ男が行く場所が無く、元々友達付き合いだったので、可哀想になってっていうのが理由らしい）
最初の方はまた暴力も振るわれ同居を拒んでいたＡ子も、Ａ子がきつくＢ男に当たると次第に暴力も振るわなくなり、優しさを見せ始める。
元々交際していた事もあり、情もあったんだろうで、また交際再開。
今現在は問題も無く仲良く交際中だが･･･。

で、私の存在。
ずっと彼氏の存在を隠されてＡ子と友達として（？）付き合ってた。
何度かケンカする事もあって、縁を切ろうかって話になった時には、
相手がごめんなさい、あなたは大切な人だから･･･とすがってくる。
で、その度に許して縁を繋げるって事が何度かあった。

続き
（2/2）

で･･･先日Ｂ男との交際が発覚。
（元々Ｂ男の存在は聞いてたが、ただの友達と言ってた。ボーダーの事は聞いている）
これを問い詰めて見ると、いきなり怒りをあらわにし
あなたには関係ない、あなたに言う必要は無い、私には彼が必要、
挙句の果てには元々あなたとは友達でも無かった、ただの暇つぶし相手でもうどうでも良いと言い放つ。

Ａ子をなんだこいつ？と思って縁を切ったんだけど･･･その後にこのスレを見てハッとしてしまった。

Ａ子はＢ男との交際の末、共依存になってしまったのだろうか？
それとも、Ａ子はただ単にＢ男の事が好きなだけで、共依存にはなってないんだろうか？
実は、Ａ子もボーダーで、ターゲットが私から外れてＢ男一本になったんだろうか？
私は、Ａ子を見捨てて良かったのだろうか？

なんか、心配と後悔が頭の中でグルグルと回ってる。
相手に問い詰める前に、このスレ見てたら何か他に言ってあげる事が出来たのかもしれないな･･･と。
このままじゃ、このスレのケース通り、Ａ子が不幸になってしまうのでは無いか･･･と。
ただ、こちらから縁を切ると言った手前、いまさら連絡する事も出来ないのもあるけど。

私はどうしたらよかったですか？もしくは、これからどうすればいいでしょうか？

>>418,419
あんたは男？女？

>>420
私は男です。
正直、Ａ子さんとは性的関係もありました。
会ったり連絡を取る頻度は多くありませんでしたが。

418-419を書いた後、ボーダーラインや共依存について調べてみました。
私も、なんだかんだ言ってもＡ子さんに依存しているのかな？
だからこそ、こういう思考回路になるのかな？と思い始めました。

私もまずい傾向ですかね･･･とりあえず、縁を切るときに
未練を残したくないので相手の全ての連絡先を削除しましたが。

>>421
無理に付き合う必要ねーよ
背負えない荷物は捨てとけ。

>>422
捨てたと言うか、捨てられたと言うか･･･とにかく、今はもう縁が切れた状態です。

思えば、自分が相手に依存してるのを脱却する為に、
何か後押しする言葉が欲しかったのかもしれません。
ありがとうございました。

正直、まだモヤモヤした気持ちはありますが･･･

何にせよ向いてない

メールも電話もスルーして3ヶ月目だが、懲りずにやってくる。
そろそろまた遊んでみようかな。

愛穗?ＷＷ

エンジニアしちゃってくださいまし☆ほし

恋人に対しての感情に波があるときないですか？

自分は我慢強いと思ってたけど、もう付き合いきれない。
自覚ボダで通院、調子悪くなると入院したり、治そうと努力してるのは分かったけど、向こうから切ってくるならもういいです。一々反応すんのも、反応しないのにも疲れた。

スレチかも。すまん。
被害者って程でもないし、呆れただけだよ。

君は
ボダを相手にしないという
努力・忍耐・我慢をしなはれ
方向を間違えないように

うまくいく方法なんてねーよ

浮気するやつは一生浮気するらしーよ

無職のお約束言い訳
『あう仕事がないんだ』ギャハ
なんじゃそりゃ

あー気持ち悪いありえないし無職言い訳典型的だごみさらいしろよ！夢だけでくえるか虫野郎（笑）

気持ち悪人間は気持ち悪人間と久しぶりに穏やかになっとくれ（笑）

ばかだね〜また金引っ張られて浮気されるんだね〜三回目は赤ちゃん産めるといいね〜

我慢するから無駄に疲労するんだよ
気にしなきゃいいだけ

境界例の恋人とうまくやっていく必要はあるの？捨てたほうがいいんじゃない。

つか境界例って治るのか？思考の偏り、歪みでしょ。本人スレ見てると30代も多そうだけど。
遺影スレは吐き気したからちょっと見てやめたが怪物だな、こりゃ。

良くなって自己愛性人格障害か演技性人格障害
アダルトチルドレン。
メンヘラは一生付きまとう。

うまくやっていく必要無いと思ってるなら何でこんなスレ覗くんだ？
被害報告や叩きスレなら沢山あるだろ

覗く理由。やはりまだまだ未練があるから。
でもお互い良い方向に向かうには断ち切るのも一つの形だと思う
上手くやっていくって事が無理な相手だからさ、そもそもがね
ボダに真剣に考えさせるんだよ
ボダ自身にね、

適当でいいんだよ

すっごく上手くいってるほうだと思う。
自己愛とボダ
だいたいつきの半分は喧嘩。上等でしょ？

>>436
良くなれば回避になるよ

心を癒す愛だから

>>440
自己愛とボダなら上手くやれば喧嘩自体しない
ボダが上手く操作して自己愛の“俺が・私がボダのお世話をしてやってる”感を誘発して
貴方しか居ないの〜ってやっとけば自己愛はキレない
ボダには扱い易い自己愛がぴったりだね

>>443
そうだよね。
今まで上手くいかなかったのに不思議ちゃん。

一年ぶりに投稿させていただきます。


と言うのも、一年前に別れた境界例のカノジョが久しぶりに電話してきました。

内容はまた付き合いたいということ。


心身ともに疲れた一年前を思い出しましたが、まぁ話しはしてみよっかな〜くらいで話しをしてみたらまた付き合う方向へ。

３日で留守電・着信拒否され、なんでやねん！！と怒りと寂しさが去来。

まぁ実はカレシがいて喧嘩とかして勢いで漏れに電話したなと思い。


この着信拒否とかよく解らないので2ちゃんの皆さんに質問させて下さい。

私は電話することないですよね？ほっといてよいのですよね？

着拒しろよクズ
そんなんだからタゲられるんだよ

その程度で怒るなら付き合うなよ…
学習能力ゼロか？

うまくいってるのは

その分のしわよせが周囲の人間へとね

>>448
どうせボダや自己愛は他人様に迷惑掛けるんだから
二人の世界に浸っといてくれた方がマシな気がするけど

結局ちょっとでも上手くいかなくなると元タゲにすがるのがボダだけどさ

>>445ですが


たしかに愚かでした。
今カレとうまくいかずにすがってきて、んでまたよくなったのでお前いらんという事なのでしょう。


ソッコー着信拒否にしておくことにします。


ありがとうございました。

極端やのう…
適当に遊べばいいのに

相談スレ？でここを紹介されたので1つ、相談にまいりました。

お互いに17歳公立高校2年なんですが、学校が違います。
中2の時に好きになって、何故か向こうにストーカー扱いされた事がありましたが、中3の頃に平常に戻りました。
ただ中3の時は別に好きな人がいましたが…。
その頃彼女(以下@)は僕と同じクラブに所属している男子(以下")と付き合っていましたが、
高校に入り、相手がなにもしてくれないという理由で@から別れを切り出して、そのあと男子は僕の通う学校の女子(友人)と付き合い始め、
またその頃ひょんな事から学校帰りの途中に寄った中学で@と会い、一緒に帰ったのですが、@は友人と"の愚痴を聞かされたりしました。
また駅であった時は、二人きりで話せる所で少々話したりしてました。
その後自分に別の彼女(以下1表記)が出来たのですが、
自分を財布の様に使っていたので別れたいと思ってたので@に相談した所、
中学時代の恩師に相談した上で仲介役となってくれて、1との友好関係を捨ててまでして助けてくれました
(その後手伝った分なにか奢れーと言われたので奢りました。)
高2に入ると、5月ごろに電話を掛けてこの前の礼がしたいと留守電に入れると電話がかかって来て、
留守電なのですが外に出るのが怖いと残されており、日を改めてどうしたの？
と聞くと目か耳が片方が見えない聞こえない、と言われました。
その後2回会ったのですが、その時になぜか友人と"が来て結局4人で話し、次の時は二人きりで話してたりしていました。
ただその時は、彼女の友人に強姦されかけたと言って来て少々怯えてました(
ちなみに彼女の友人とは接点ありで彼に確認をとった所そんなことはしていないと言われました。)
夏になると地元の祭りに誘ったものの計画倒れでお流れになり、
暑中見舞いを出したりして9月に会って話したいと話すとまた結局お流れになりました。

最近になると偶にバスで会うと少し話したりします。
でも口下手な自分はあまり話を続かせられないのです。
それと向こうは偶に僕に相談してきます。
家出を手伝ってくれとかなんとか。そんな感じです。

ここからどうやって攻略したらいいのでしょうか…。
あとお互い好きな事は写真です。

>>452
日本語でおk
とりあえず病的なのはお前だと思う

そうそう！

>>452
冗談抜きで精神疾患の可能性があるから医者に行きなさい。
ちょっと強烈すぎ・・・

>>452
何か犯罪者の手記を読んでいる気分になったｗ

硝子

神様！
素敵なﾂﾝﾃﾞﾚ彼女を与えてくれてありがとうございます

ボダ彼女の5年付き合ったけど滅茶苦茶だった
なんていうの？「コレは言ったら終わりだろ」みたいなことを平然と言ってくる

気にしなきゃいいだけ

>>460
共依存だったから無理

友達が境界例臭い
臭いって言うか色々サイト見てると真っ黒なんだがｗ

・自傷行為有り
・対人関係で悩みやすい
・依存心が強い
・気分が落ちやすい
・自分の性格が嫌い、無価値な人間だと言う

話を聞いてると母親がボーダーなのも間違いない
一緒に遊んでるときは面白いノリ良いし可愛いし最高なんだけどな
セックスしちゃったのはまずかったか

>>459
あ、この前言われたｗ
それ言うのかよ・・・　みたいな事


なんだかなぁ

次は死鯨ない

騙されたと思って別れてみ？
そこに使ってたパワーや時間を仕事やら趣味に使えるから、びっくりするくらい人生順調になるよ

ボダ彼女はタゲがコンプレックスに思っていること
防御反応で思い出さないように抑圧してることについて
徹底的に罵倒してくる、遠慮など皆無、120％で罵倒してくる。
気にしなければ良いというのは無理な話だわ…
なぜあそこまでこっちの弱みがわかるんだ、その才能を他に生かせ
と言いたくなるレベルw


具体的には俺は女性経験少ないのがコンプだったのだが


罵倒期｢一緒にいて恥ずかしいんだけど、結婚とかはムリＷ
　　　前の彼氏は○大で（俺の落ちたとこ）、Hも超上手かったし、この間友達になんで彼氏のランクそんなに落としたのって言われた〜
　　　つーかアンタと私って容姿レベル違うし、よく街ですれ違う人にヒソヒソ彼女勿体無いって言われてるの気が付かないの？？｣

最初は真面目に受けてたので酷く落ち込んだな

｣

446
俺も似たような事いわれたよ
それも自分を棚に上げてね
やつに罵倒された三つを今取り戻そうと意地になっている。

仕舞いにゃ俺の両親の顔が乞○に似てるだの
出身が卑しいんじゃないの〜だの
足が短いのは奇形？だの

2chの煽り以上の状態になって流石にキレて1回ビンタしたら

今度は訴訟だのお前の人生滅茶苦茶にしてやるだの…
リクルートスーツをハサミでメタメタに切られるし
大事な試験用のテキストはゴミに捨てられるし
熱湯かけられるし、ナイフ・包丁振り回し、深夜絶叫は月1回はあるし
｢わたしがしんでこうかいさせてやるおまえはけいむしょいきだ｣みたいなメール送ってくるし

5年でメガネ2本、携帯4機、PC1機を破壊されたな

>>468
私もボダだから人の事いえないけど、
そこまでする人は異常だと思う

自分の所の恋人も境界例だけど、あまり罵倒やこき下ろしもない。
何故だろう……

>>469
さすがにそうですか…
友人関係もほとんど無くなってしまったけど
みんな周りは結構心配してくれてたようで…
彼女と別れてから割りとすぐみんな復活しました
多分コレでもなかなか分かれなかったのは安定期が普通だからなんだろうね。

ちなみに彼女との別れは幸運に別タゲ発見で俺が振られるという平和パターンでした

ああ、あとやっぱり自分も共依存に傾向がかなり強かったのもあると思います
特に彼女と出合ったころは特にその傾向が強い時期だったと思います…

同棲する奴はマヌケ

俺も親を罵倒されたなぁ
つか、妹の話題出しただけで嫉妬
好きな女芸能人の話も御法度

みんな苦労したんですね…
四年の結婚生活だったけど、半年で別れるべきだった。
今でも自分が悪いとは全く思わず、何でも他人のせいにしながら生きてるんだろう。

刃物向けられた時に警察に突き出せば良かった。

さすがに刃物や警察とかはないけど、言葉の刃物では何度切られたことか。

「私をボダだといったことに対し、名誉毀損で訴えてやる」
「これだけ私を苦しませて、何が目的なの！？苦しませた詫び状を一筆書け」
最近のブームは「法的手段を取る」事らしいので、もうあきれてしまう。
人の悪口？を言っただけで、名誉毀損ですか…

そもそもボダじゃないかと思い、相手の要望で主治医を交えた三者面談したのに、
「あそこでボダ疑惑を主治医に言うなんて、どれだけ傷付けることなのかわかる？」
「あのときから、私の人生はどん底を行っている。上がりもしない」
「二度とボダと言うな！！」と言われたから二度と言っていないのに、
罵倒期になると、思い出したかのように以上のことを言い出す。

>>476

当たり前でしょ。
ボダじゃなくたって、例えば統失や双極等の別の障害だって本人の前で言ったら嫌な気分になるでしょ。

家は月一位で警察来てたなー
地獄の日々だったなー

被害者はスレタイが見えないのかな。

性格悪いね。

でもこのスレ見てると相手はぜんぜん軽症なんだなってのがわかって安心するｗ
もうちょっと続けてみるか

同棲より遠距離のがむしろ上手くやれる気がするから
距離感を取りつつみたいなのが大事なんじゃないかと

ただしボダは刺激を求めて浮気に走るケースま多々あるが
そのくらい仕方ないくらいのスタンスじゃないと大変だわ…
付き合うくらいならまだしも、結婚とかは考えられないな

地雷ワードがあるからそれを避けること
話題がそこに接近することを予知して、事前に回避させろ


ニコニコ会話してたのが地雷ワード踏んだ瞬間に修羅場になるぞ

477
ん？？
ボダは普段それ以上の事を罵倒してるんだよ？
ボダ疑惑にボダと言って何が悪い？
お前ボダだろ？？？
普段の罵倒はいいんかい？？？
ボダにボダと言えないからこの問題は深くなるんよ。
ボダなら見るだけで遺影いけやー

地雷ワード確かにあります。私の場合は、相手が女の名前を出した時です。それが女友達でも前彼でも芸能人でも、ものすごい怒りと殺意がこみ上げてきます。その時に罵倒脅し自殺をします。
あとは自分の存在を無視されたと感じた時です。それ以外は天使でいられるかもです。

>>483

単なる阿呆やなｗ

ﾎﾞﾀﾞはなおる？4年くらいまえに病院かかってたけど最近ｱﾙちゅと過食嘔吐だからまた通うかなぁとおもってて


悩みすぎてる自分はいやと彼氏にいわれたからさ

参考にみなさんの恋人の地雷ワードを教えて下さい

・自分が過去に告白して振られた女友達（大学のサークル仲間）の話題
連想ワードも危険、穏やかモードでも急激に変貌する。


・過去に自分が失敗してボダ彼女に迷惑かけたときの話題（時効はない）

・死ねよクソボダ野郎、生きてる価値ねぇよお前
連想ワードも危険、穏やかモードでも急激に変貌する。

女友達、女の同僚、前彼女、全て地雷ワード。
これらに関連したことを話したら殴られます。
ひどいときは刃物ふりまわされ。
幸い、格闘技の段保有者ゆえ、防御には自信があったことで救われました。

女関係の話しは例え友達だとしてもNG。
彼氏いない方が安定してるが、この性欲はどうしたら良いんだろう。。

私はメールの回数、決められた時間に来ないと発狂してしまう。
電話に出なくてもね。でも前もって用事があるって言われれば大丈夫。
事後報告は発狂する。誰にでもじゃなく勿論彼にだけ。

ボダ　ＢＰＤ　人格障害
言葉だけでなく、そういう風に思っているそぶりを見せただけでアウト。
一週間から10日は、罵倒期入り確定です。

Angel

ネット等で調べると彼女がボダな気がします。（リストカットを除いてかなりあてはまる）
それに気付いてから間に受けてないようにしたり考えながら付き合っていると最近、私は簡単に直らない、どうしたら直るの？ と言うようになったので自覚してるのかなと思いカウンセリングの話をしてみると…激怒。
なんであなたに言われないといけないの、馬鹿にしてる、私のこと好きだと思ってたけど違うのね、それは自分の問題、あなたに対しては全て甘えてしまうからあなたが好きじゃないのかも、→もう近づかないで！

この先どう展開するのでしょうか？

仲直り→激怒のループ化

495です
既にループ化はしてるんですが、最初は振り回されてこっちも切れる→喧嘩→謝る→仲直り

が、最近はこちらがある程度冷静に対応してると 怒りだしてからおさまるまでがかなり早くはなりました
離れていくならそれはそれで仕方ないかと思うようになったので一度放置してみようと思います

5年付き合って何回ループしたかな
1ヶ月でだいたい周期が回って
年に1回は破滅的な罵倒期
ある感じ


マンスリーな罵倒期は段々いなすようなテクニックを身に着けたが
破滅的罵倒期は無理、もう人間を相手にしてる気がしない
顔が人間の顔してないんだよね。

495です
…5年ですか… やっぱり治る、改善ということは無いのでしょうか？

どうでもええやん

適当でいいよ

>>498
うわ〜、5年ですか！
お相手は、男？女？

俺は、3年で無理だと思って別れました。

俺も498さんと同様の分析結果でした。
手帳に相手の様子を一言だけメモしてあったのを一年分眺めてたら
完全にループしてると気付いたんだよね。

で、それ以前の手帳も引っ張り出して見たら、
同じことの繰り返し！

しかも、付き合い始めの頃のメモに
こいつは頭がおかしいとか書いてあった。
どうしてその後3年も付き合うんだ？俺の馬鹿って気付いたから、振り切ってサヨナラしましたさ。

俺は半年だけど最後の三ヶ月は記憶がない

>>502
相手は女っす
彼女いないことに焦りまくってた時期に現れて
コロリとひっかかった。

手帳のコメント、ぜひ見たいｗ
俺も最初の違和感に気付けず、付き合い始めてしまった。
だって、相手は帰国子女で20年近く海外生活者だから。

俺は二年だけど、いろいろな出来事がいつの時点に起きた事なのかわからない。
それくらい同じ事の繰り返し。

あと498さんの言っている破滅的な罵倒期は同意するよ。
俺の相手は毎年、この時期に破滅的になって、今真っ最中。

クリスマスの街からの帰り道にブチギレ罵倒に入ってケーキ踏み付けたり
もう見境なくなるから辛いよ
正直、付き合ってるときはこっちもおかしくなってるんだろうけど…


なんか僅かのミスも絶対にに許されない時期というのが存在する

逆に、多少寛容な安定期もある
その安定期があるせいで長く続いたんだろう
無限ループだったのにな

>>502です。

>>504さんと笑っちゃうくらい似てますわ。
ボダの前の彼女と別れて1年くらいしたところでコロリとやられますた。

>>505
手帳のコメント、時間があったら、ここに経過としてまとめてみます。

俺は、油断してるといい思い出しか思い出せなくなるタイプだから、
手帳のコメントを見て、振り回されている大変さを思い出してました。
破滅的な罵倒期も、それを乗り切ると、乗り切ったことに満足して忘れてしまってたし。
罵倒期を冷静に認識・判断できるのに、即別れない人の優しさがわかりませぬ。

>>482
亀レスだけど、俺の印象だと、地雷ワードなんて存在してなくて
時期的に怒り期か、親密期かってだけな気がする。

怒る時は、何を言っても怒ってるし。
落ち着いている時期は、俺の全てを受け入れてくれて尊敬してくれる。
純真な目で、ほめちぎってくれるのが忘れられず3年になってしまった。

でも、今振り返ってみると
怒り期→仕事ばっかりして遊んでくれない
親密期→仕事に夢中になってる男って素敵！
と、同じ事実を反対の感情で評価されてた。
仕事は、わかりやすい例で、これだけだと普通の彼女なように思われるかもしれないけど
俺のあらゆる面について、同様に両極端の評価をされてた。

以上、長文すまんが、うまくやりたいという仏のような方への老婆心です。
参考にして下さい。

>>508仕事の内容じゃないかしら？

巷には趣味を仕事と言うダメンズがいるからね。売れないバンドマンみたいな。
彼女を大切にしてましたか？
っつうかお前ボダ男だな？

>>508
ボダヲ乙

ファムファタル

別れない人というのは
本当は優しい人なんかじゃないんだよね
ﾎﾞﾀﾞの行動化が酷い人なら余計
話きいてれば
なんだかんだとかなり利己的だし
自分が悪影響及ぼしてること気づかず
（でもオレがすべて悪いとよくいう）
愚痴たれながし周囲に迷惑かけまくり

適当に付き合えはいいだけ

フフフ

病気じゃなくて『障害』なんだから治ることはほとんど期待しないほうがいいわな。
無理を期待するからつらいんだ。
例えば足の不自由なひとに歩けというのと同じなんだよ。
目には見えないものだからわかりにくいけど、いくら頑張っても歩けないものは歩けない。
付き合っていきたいなら、ありのままを受け入れるべき。
障害も含めてその人自身だ。
それが出来ないならボダと付き合っていくなんて考えてはいけないと思う。

そんなこと真面目に考える人は早く別れた方がいいよ

大事なトコは障害か病気かじゃなく。
障害だろうと病気だろうと態度を変えないことだと思うよ。
異様に優しくされたり、気を遣ったり、特別扱いしないで
むかついたら怒って、理不尽なこと言ったらスルーできるパートナーが良いと思う。

たいていは暴言にびびって逃げちゃうんだけどね。

>>517
特別視せず「普通に」接するってことかな？
かまってちゃんが多いから怒られたりスルーされるとますますひどくなる気もするんだけど…そういうのもスルーってことなのかな。

理不尽なことを言ったりしたりしてることを認めきれずに癇癪起こす子どもみたいなものかなと思うんだけど、それはパートナーとしてやってけるものなのかなと。

>>518
相手が理不尽なことを言う→時に叱り、時に無視(叱って暴走した際は無視)→おさまったら、
そのことには触れず、普通に仲良くする。○○遊びに行かない？みたいな。
(運動・カラオケ、発散系がおすすめ。)

叱る、理不尽なことは受け入れない、だけど離れていくわけではない、
いなくなったりしない安心感みたいな。

そういう関係を構築したらいいんだと思う。

やっちゃいけないのは、ありえない言いがかりや理不尽な要求をのんでしまうこと。
これやっちゃうと、こいつはなんでも聞く、ってなって暴走されてダメになるだけ。
やってないこと、言い掛かりには絶対に「ごめん」とか言わず、無視。
やってないことの力説もNG。構わない。無視で。

そうすることにより、この信号を出すと構ってもらえなくなるという、
言葉でも理屈でもないものがインプットされる。

ここまですんのは大事な人にだけで。


多分、この病気は、子供の頃、親によって植え付けられた、
理不尽な綺麗事、押し付け、見張り、肝心な時に助けてくれなかった
そういうのだと思う。

だけど大人になって「いいや！それは違う！」って自己が頑張った結果なんじゃないかと。


それを再構築するのには、それなりの労力は必要。
だからなんとかしてあげようとするのはパートナーまで。
友達なら、それが親友であろうとも、私は背負えないから諦める。

ボダを楽に相手するにはファジー（死語）な感覚が必要なんだよね
それもわずかな狂いもなく正確で研ぎ澄まされた

>>519
>>518です。なるほど、わかりやすい解説ありがとう。うまく言えないけど納得した。

いわゆるヤリマンちゃんが
多いんだよなあ

過去の貞操話を聞くと鬱になる

>>520
それができるのはより上をいくボダか自己愛だけだろう

>>520
遠距離ならある程度コントロールできた
同棲では無理だった
神采配が必要になる

>>524
普通の人には無理でしょ
たとえできる人がいたとしても
その人自身が幸せにはなれんだろう

同棲しちゃダメでしょ

いわゆるヤリマンってタイプの人が結構多いよね
大学でヤリマンで有名だった女の先輩がコレだった

寂しいからね。だけど、どっかで抜け出さないと、
誰にも愛してもらえない。
本当は、寂しいのに、すぐにバイバイみたいな関係しか築けなくなる。
だから、パートナーは、やはり一人がいいよ。

彼の人格はどれにあたるか知りたい


・自分は人より優れていると思っている
・社交性が無く、人と連む事を嫌がる（理由:連んだ相手が自分を妬むから）


・異性の殆どが自分の事を好きになる（道を歩いてても）妄想→自分を好きになった者同士が争うと思い込む→争われると辛い→人と話すのが嫌に繋がる


・予想できない奇妙な行動


私の前と他では彼の人格は全く違います
２人っきりを好みその時は至って普通
優しい位なのです

いつも口にするのは「お前とは対等な関係だから安心する」

彼の人格名は何ですか？

一般的な社交性位は持って欲しい

仕事や社会的な意味で必要ですよね

貴方はここがおかしいって指摘するようにしていますが「それが俺だから、自分でも面白い人間だと思う」と楽しんでいるようです

自己愛の香りするね

社交性がなく
特別で優れた人間だと思ってるふし

社交性がないのは世の中には
自分を理解できる有能な人間が少ないからとか思ってたりね

>>530
ですよね
色々調べてるんですが他にも要素がありそうで…


全てを包み込んで一緒にいなきゃなのか…

適当でいい
いちいち思い詰めるな

過剰評価と過小評価の繰り返し。
思えば今の彼女はこの二年半、俺に対しての評価はこれだった。
そして今まさにこき下ろしの過小評価期。
同棲している住まいを昨晩午前零時に追い出され、実家に。
全く平穏を与えてくれない彼女はまさに悪妻。良妻賢母などとは対極のようだ。結婚してないけど
それはそれで面白いと思う俺ももう、大分蝕まれてしまったのかも知れない。
今はただ、連絡を取らずにやり過ごすだけ。
それで終わりならまたそれも良し、やむを得まい。
俺は疲れたよ

適当でいい。






浦島太郎になっちゃいな。

自己愛がわいてますな
被害者スレですよ
バカップル不幸自慢はおよびではありません

>>529

わかるな。それ。
でもわかりやすいくらいに、何言ってほしいか、表に出ない？？
相手。
誰でもかれでも自分を好きって勘違いしてる人いたけど、
気がないんです、は全く通じず。
もう諦めて、短い言葉で褒めるのが無難。

ピンポイントにイラっとくる言葉を拾う傾向があるから
とにかく短い言葉で。
「かっこいい」「いいね」「すごい」「さすが」
こんな感じで明るいノリで。

彼女と付き合って暫くした時に彼女から私はボダと言われたが初めて聞いた言葉に何を言ってるのか今一つ分からないので少し詳しく聞いてると彼女に当てはまる行動が頭に浮かび、その時は彼女に大丈夫だよ。
俺がずっと側に居てるから2人で力を合わせれば何とかなるから少しづつでも一緒に頑張ろうね。って言いその日は帰宅しボダについて色々と必死で調べたりボダスレを読んだりしても、まだ何とかなるとボダを軽く見てたのと彼女を本気で愛してたのとで甘く見ていたら
その後ボダの本当の怖さを知る事になり今尚ボダ彼女と切れずにダラダラと苦しめられてる。

長文、駄文すみません。

今日ボーダーと診断されました。

彼とは付き合って１１ヶ月・同棲半年
その間も症状が幾度となく出ていて、その度に彼は叱りながらも優しく接してくれて、いつも『絶対放さない』『ずーっと一緒にいよう』と言ってくれていました。


今日診断結果を話したら、『今までと何ら変らないんでしょ？じゃあ、良いじゃん』と笑ってくれました。
ずっと一緒にいような…って言ってくれた彼に感謝しています。

結婚は?介護は?一生付き合うの?子供はやめな。子供かわいそうだからな。

私の場合…普段は何にもないんですが、いつも症状が出るキッカケは些細な嫉妬からなんです。

そろそろ忘年会シーズン！
専門学校時代の忘年会…ちゃんと普通に『行っておいで』って言えるか心配です。

本当は笑って言ってあげたい！

普段は職場が一緒なので、飲み会もいつも一緒だから嫉妬とか全然しないで済むのになぁ。

>>538
変わらなきゃ破綻する
自覚して認知したなら変えようと努力しなよ

>>498
マンスリーって…
相手女の子？
したら生理のせいもあるんじゃ…

>>541
はい！変って行けるように頑張ります。

前レスを昨日初めて読んで色んな症状をみて正直ビックリしています。

今は罵倒や暴力は無いものの、【怒り】＝話をしなくなる・あとは淋しくなってすぐ泣いてしまう私ですが、皆さんのパートナーも初めはそんな感じでしたか？

このままだと私もエスカレートするんですかね？
それが心配で…
自分で意識する事で良い方向にいけるように努力したいと思っています。

>>543
何もしなきゃエスカレートする
すぐに泣くな、寂しいからってしていいことわるいことの分別ちゃんとしろ
なんでも他責するな、自己をちゃんと認識しろ

>>543
彼氏は受け入れるって言ってくれたし、何も頑張らなくていいんじゃない。
彼氏が楽しい時は自分も楽しくて、それと同じで
543が楽しい時は彼氏も嬉しい、みたいな。
だから543さんが自分を大切にして、彼氏と一緒に居る時間を楽しむことが
彼氏にとっても幸せだと思うよ。
暴言・暴力がないなら、いいじゃん。
境界にも色んな型があって、そういう型なんだよ、多分。
私も、よほど頭に来ない限り、暴言とかはなかったな。
どっちかっていうと、自分を攻撃する感じ。拒食とか。

大雑把に分けると、人を攻撃するタイプと自分を攻撃するタイプと
２種類いると思うよ。

彼女がボーダーです。
皆さんはボーダーの人の浮気癖ってどう対処してますか？
浮気したら何て言えばいいのでしょうか・・・
責めたらいけない、器を大きく、許して何も言わないほうがいいと思ってるんですが。
ただ自分の中で消化しきれないものがあるんです。
何も言わなかったらまたするんじゃないかと。
再び浮気しないようにどう言えば・・・

どうにもならない
あんたが我慢する必要ない、別れたほうがいい
自分を持って

何て言えばいいのかと聞きたかったんですが・・・
最近浮気されたわけでなく、最近入院して「A（他の入院患者）さんに好意をもってしまいそうになる
頼ってしまう。別れたくないし、やって行きたいからコントロールできなくなりそうになったらとめて
ほしい」と言われたんです。
どうしたもんかなと・・・
ちなみに付き合って１年半なります
精神科には６年くらい通ってたのに、つい最近ボーダーと診断されました。

だから何をいっても無理、てきとーでいいんだよ

>>548
何も言わないのがいいです。仮に嘘つかれても追求せず騙されてあげるのがいいです。
嘘の中に、どうして欲しいか強くヒントが隠れているので。
虚言・暴言も同様。
いっぱい情報を拾ってあげるんです。
そうするうちに何を言って欲しいか、何が恐いのか、何が辛いのか、わかってくると思う。

何も気にせず、一緒にいたいとき一緒にいる、そんな友達みたいな、気軽な付き合いの中で、
相手にとってあなたが絶対的に帰れる場所、居場所になれば浮気しなくなると思うよ。

長い長い年月かかるので、無理なら別れるのもありだけど。
それを決めるのは自分。

>>546
その程度のことが気になるなら早く別れた方がいいよ

男のが弱いと浮気される どっしり動じなそうだとしない お父さんみたいな威厳がありそうだとしない

>>546
諦めろ。
別れた方が無難だ。俺の知り合いも似た悩み愚痴ってたけど結局フラれてたしな。

>>548
それは試し行為だから、むしろ止めない方がいい。

私（ボダ）の場合、止めずに許されたら、浮気しなくなった。
試し行為が虚しくて意味のないことだとわかったから。
ボダは試し行為に意味を持たせると、学習して繰り返すから、逆に意味のないことだと学習させればいいと思うよ。

ボダの表面的な言動に振り回されて真意を汲み取れない人は、付き合うのは大変だろうし、そこまでして付き合わなくてもいいと思うし。

男じゃないけど、浮気はあくまで体だけ。
気持ちは彼にしかない。
これを理解できるかどうかじゃないかな。

あと、器が大きいっていうのは、一歩間違えると舐められるから気を付けてね。
それに、たとえ彼女は振られても、たくましく生きていきます（笑）
だから彼女の心配より、あなたの心配をしたほうがいいと思うよ。

みなさんありがとうございます。
何も言わないほうがいいんですね。
やっぱり試し行為に入るんですか・・・

今までに３度浮気され、３人と肉体関係があって
３人目はその人に気がいったという経過があったんですが
すべて許して、責めなかったんです。
これでいいのかなと疑問には思ってたので安心しました。

彼女は「一緒にいると安心するし、会えばやっぱりあなたしかいない。
すごく好きだ」と言ってくれます。
自分のこと好きなのは本心なのか、病気のせいなのか心配にはなりますが・・・。

自分を大切にしながら、一定の距離で長い時間かけて治していこうと思います。

>>555
責めなくても悲しみました？
ボダに、相手も傷つくことを学習させればいいんです。
本気で怒るか、本気で悲しむか。
責めるのは意味がないです。

本気で自分に向き合ってくれていると感じられたとき、相手を悲しませるのはやめようと思えます。

あと彼女が、会えば〜と言っているのは、会っていないときは不安なんだと思うから、その辺のフォローができるといいと思います。

今までの対処法だと、浮気は治らないと思います。
ただ許すのは器が大きいのではなくて、甘やかしてるだけで、彼女は本気で愛されていないと感じると思います。

参考になれば。

参考になりました！
ある程度の意思表示は必要なんですね。

責める＝懲罰的な行動をしない。試し行為に意味を持たせない。
ある程度寛容に。だからといって意思を押し殺しすぎない。
という事でいいのでしょうか？

悲しいということは言ってましたが、
それすらもいけないのかと勘違いするところでした。

>>544
そうですね！

>>545
摂食なんですか…
色んな傾向があるんですね。

そうですよね！楽しい時間が無いワケじゃない！めいっぱい楽しみたい

>>550
長年飼ってるペットみたいな感じかね。

私なら…
本気で叱って欲しいです。
彼が心底思ってくれてると確信したいからです。
それが安心感になるからです。


以前うちの勤務先に遊びで有名な人が居て、彼から『近付くなよ』と言われてたんですが、元カノとの事でイライラしていた私が遊び人にアドを教えてメールしていました。
それを彼に話したら、激怒してものすごかったんですが、その姿を見て反省しました。
安心感と同様に申し訳ない…こんな事したら大変な事になると思ってアドをすぐ変更して遊び人にも近付かなくなりました。

ここ２ヶ月ぐらいは【話さなく(せなく)なる】が主ですが…
以前は週間２ペースぐらいで酒飲んでベロベロ状態で泣いて彼に訴える
メールで悲観的文章を送ってメールで喧嘩になるようなに仕向ける

喧嘩の方が返事をすぐにくれるから…
喧嘩でも良いから今繋がっていたいとか…客観的にみれば迷惑な話だなぁ

今日は2人とも休みなのに彼は友達とバンドの件で出掛けました。
今日は絶対メールもTELもしない！！！決心！！
ずーっと心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸして落ち着かない…
お酒買って来たけど、一口飲んだら気持ち悪くなって紅茶にシフト！
今日なら我慢出来そう！！
笑っていたいから頑張ろう！っと

最近ここﾎﾞﾀﾞさんの呟き場所になってきましたね。

>>560
安心感を得るために、また同じようなことを繰り返すでしょ
試し行為では真の安心は得られないということを学習させることが重要なんだよ

ひどい束縛
3年間ずっと、仕事からまっすぐ彼女が待つ家に帰っていた。
出張に行くのも怒るし、親のことをほめても怒る。

でも本人が休みに実家に帰った時同窓会があったらしく、その直後から
様子がおかしい。あんなに構ってチャンだったのに、「早く寝たら」っ態度。
朝昼晩と俺の目を盗んで男と電話してた。
ほんとに3年君のためにがんばったのに、君のせいで友人もたくさん
失ったのにそんな裏切りかよ。お前は人間のくずだなあ。恩義とかすら
ないのか。

>>564
境界例と付き合うためには相手の要求なんでもかんでものんだらダメ。
自分のペースも変えちゃだめ。
相手がダダこねても自分のこと犠牲にしない人じゃないと境界例と付き合うのは無理。

そういうこと
自分のメンタルケアすらできない人は関わらない方がいい

>>564
ご愁傷様。

ボダは人間のクズ以下のゴミ虫みたいなもんだからね。
ゴミ虫に恩義や義理を求めてもムダ。

いくら愛情を与えても、隙を見てはすぐ他の男に股開いてるよ。

さっさと別れた方がいいよ。

565の言う通り、自分のこと犠牲にしない人じゃないと境界例と付き合うのは無理。

ボダなんて、(超わがままな)セフレ扱い程度でいいんだよ。

犬と一緒でちゃんとしつければある程度は言う事は聞く。

行動化を起こしたらひたすら無視。

でも離れるの大変だぞ。。

あ、しゃがんだ♪

恋心と治療者意識を持てば良い。
専門知識持ってないと、共依存逝きだけどね。

犠牲とか考えてる時点で付き合いは止めるべき。
恋愛を楽しむ事は諦めないと続かないだろうけどね

564
俺ならラッキーと思うね
つーかラッキーじゃん？

平和に別れられたんだからかなりラッキーだよ
ボダをパートナーにするのは正直きついよ

イヌは３年で忘れる。
ネコは３日で忘れる。

ボダは・・・感じない。

昨日の夜中、リダイヤル攻撃。
今日日中、メール攻撃。ちなみに俺仕事中で返信しなかったら「見放すのか?」と電話も。
夕方、死ぬ死ぬ詐欺。
そして今、リスカしてロヒプODしていびきかいて爆睡中。

今日も平和だ。ヽ(´ー｀)ノ

なんか可哀相…

俺も含めてこんなスレ見てる時点で可哀想な奴なんだよ

このスレを読んで境界例の彼女とやって行くのは不可能に近い位に難しいと思ったけども何とか上手くやって行くとしたらどうしたらいいですか？

別れろ以外で何かアドバイスしてもらえるならお願いします。

>>577
ボダについてよく調べて理解すること。
いわゆる一般的な恋愛は望まないこと。
共依存に陥らないように常に自分と相手との距離を一定に保つこと。
相手のこきおろしやすがりつきに振り回されないように注意すること。
自分と相手だけの世界を作らないようにすること。
自分の周りの人間を振り回さないようにすること(相談に乗って貰いながら耳をかさないとかアドバイスを貰いながらそれを活かさないとか。共依存状態にある時はよくあるパターン)。

他にも色々あるかと。

連投すまん。

>>577
別れるという選択肢を嫌っているようだが、ボダと付き合う上では別れるという選択肢も大切かと。
時には自分の心や体を守るための別れも必要です。
今すぐに別れろとは言わないけれど、別れるという選択肢も頭においておいた方がいいかと。

>>578
ありがとうございます。

どうしても一般的な恋愛を望んで依存傾向になりかけてる自分が居てます。
彼女の思い込みと言うのか、こきおろしと言うのか意見が合わない時や彼女が勘違いをしてる時は少しは自分の意見を言いますが言えば10倍になって返ってくるので話の途中からは『はいはい、そだね、ごめんね』って感じで終わらせようとしてます。

多分書いて頂いた事の真逆をやってる気がします。
ただすがりつきは他に浮気相手迄は行かないけど居てるっぽいのでないとは思いますが実際は謎です。

アドバイスをもらって思ったのが共存するのは半端なく難しいと言う事ですね。

この先しんどく苦しく不安はあるけど頑張ります。

>>579
ありがとうございます。

一度散々な目にあって恐怖を感じ不眠症になり食事も2日3日に1食程度しか取れなかったりと言う日々が約2週間続き自分が壊れてしまった経験があるので頭の片隅にですが一応別れもあります。
ただ依存してるせいか正直それが表に出るかは分からないです。

>>572
同感。ボダと離れると暴れられて連れ戻されて、を繰り返し…
きれいに別れるのに３年以上、無駄な時間を使った。連れ戻される時には会社も巻き込み周囲も巻き込み、職場や友人、安定…何もかも失った。一度タゲられると逃げても戻らなければいけない状況に追い込まれる。

連投m(__)m

>>581
不眠になったなら、なおさら自分の心身を大事にすべきだと思う。私の場合も、眠剤やら安定剤の世話になってる。今回はストーカー防止法の輩が介入したから無事に事無きを得たけど普通の逃げ方じゃ、あっさり捕まってしまう事を頭に入れておいたほうがいい。

>>583
やっぱり逃げるが勝ちですかね。

今は多少の不眠症があるだけで幾分か楽になりましたが当時は自分が壊れるのが怖くて初めて本当に心療内科に行こうか悩みました。

甘い考えと言われると思いますが
彼女を好きな気持ちは凄くあるので彼女の境界例さえ治ればと頭の中にあって毎日どうするのが彼女、自分にとって最善か考えて悩んでます。

>>584
治らなくても好きだけど、治ったら　彼女が　楽になるからよりうれしい
くらいの考えで付き合ってるならなんとかなると思うけど、見てると違いそう

>>585
現在の彼女は(治らなくても)好きな気持ちはあります。
好きな気持ちはあるけど常に上から目線や自分の考えは正しく相手の考えは違う考え方等での言い争いがマジ辛い。

今は治ればいいのにとは思ってても治れば嬉しい気持ちとかまでは考えれる余裕がないです。

それか自分で自分を見失ってて自分の気持ちが理解出来てないのかも。。

>>584
もしかして相手を好きなのではなく､相手から必要とされる状態や相手に依存されている状態､自分が相手の面倒をみてあげているんだという状態や自分が犠牲になって相手に尽くしている状態に酔っている(依存している)だけかもなんじゃないか､とふと思いました。
既に共依存に片足突っ込んでいるのではないでしょうか。
共依存って自分を見失ったり、周りの状況が見えなくなるので自分が泥沼にはまるだけじゃなく、周りの方々も巻き込んで大変なことになりますよ。

連投すまん。
>>586
時には自分や周りの方々を守るための別れも必要。
何かしらの影響が出始めているなら尚更。
相手が〜と相手中心の考えじゃなくて、自分の意思をしっかりもち、決断して行動する勇気も必要だよ。

更に連投すまん。
>>586
相手が治る→自分は必要なくなるので嫌だ・相手に必要とされなくなるので自分の価値がなくなる→相手が治るのが嬉しくない という感じならかなり危ないかと。

病院に行けばよかったのに
バッカじゃないの〜

>>588
自分では気づいていないだけで言われてる事は多分間違いないと思います。

>>591
何かに気が付けたなら後は591さん次第だと思います。
このまま本格的な共依存状態に陥る道をズルズル進むか、自分や周りを守るための選択をするか。
周りが何を言っても結局は本人の意思と決断と行動次第です。

連投すまん。
>>591
アルコール依存でも薬物依存でもそうですが、依存から脱け出すには本人の強い意思と忍耐力と行動力が必要です。
共依存から脱け出すのも同様です。
辛く苦しい気持ちになるかもしれませんが、それを乗り越えるか否かでこの先の道がかなり違ってくると思います。

>>593
おっしゃってることは凄く分かります。頭では分かってるけど行動に出れないのは、やはり依存してると言うことですよね。

>>594
そうですね。依存しているということだと思います。
彼女以外に人間関係ってありますか。変な意味ではなく、サークルや趣味での付き合いなどです。
彼女への依存を他のものへ移行していくこともいいかと思います。
自分だけの時間をもったり趣味などへ少しずつ移行していってみたり。
依存から脱け出すには、依存の枠から一歩踏み出す思い切りや勇気も必要です。
その思い切りや勇気を出すには時間がかかるかもしれませんが、そこは594さんのペースで。
それをするもしないも594さん次第。
周りがいくら強く言ったって594さんにその気がなければ無理ですから。他力本願では依存からは脱け出せません。
でも〜、だって〜と言っているだけでは何も進みませんよ。

>>594
勇気がないなら、自分の意思を確認する為にも自身が早めに心療内科へ診察を受けるほうがいい。良い睡眠がとれてきて、落ち着けば、視野が広がるはず。今は良いアドバイスもらっても、頭に入っていかないと思う。

>>595
やはり依存してますよね。
自分でも依存してるのは分かってるけどどうにもならなくて困ってます。
何かに方向転換しないとこのままでは駄目になってしまうと思い趣味友と遊んだりして気持ちを変えようとしたのですが常に頭の中に彼女の存在があり上の空で途中で帰ったりしてしまいました。

>>596
今は一時期よりかなり睡眠や食欲も改善されて楽になってるので受診は必要ないかと考えてるのですが先を考えたりすれば受診するのがいいと言うことですよね？
もう暫く様子を見てから一度受診するようにしてみます。

仕事でレスが遅くなりすみません。

ボダ彼女、別れたけど
初体験が小6とか聞いて引いてしまったわ
なんか貞操感覚がおかしい

病院くらい気軽に行けよバーカ

>>599
まず自分で何とかしようと考え悩むから気軽に病院に行けないのと違うかな

悩んでる人に、そういう言い方した出来ないお前のがアホやと思う。

じゃあ悩み続ければいいんじゃね

正直、執拗にたくさんの人に迷惑をかけなおかつ反省もないと病院行けよバーカと言いたくなる、
が、
真面目に自分のこと悩んでる人に病院行けよバーカは最悪だな。

真面目に悩んでればいいじゃん
無理に行かなくていいよ

真面目に悩んでいても
他人周囲にすげー迷惑かけてたら病院にいけですがね
どうしたらいいかな
きくはいいが
何かいえば
でもぉ〜
だってぇ〜
それはあ〜
医師は信用できないからいやだの
なんやかんや愚痴や文句たれてばかり
指摘すれば
すぐに縁切り宣言
（連絡してきますが）
ホント最悪でした

ほっときなよ
どうにかしてあげるほどの感情ないなら構わないのが優しさ
その人がどんな人生送ろうとも自分に被害ないでしょ

599はただのツンデレじゃないのか

病んでから行っても手遅れだってだけの話

495、497です
彼女の方から別れようと言われました。「合わないと思う」に始まって色々。今回は怒ってなく冷静な様子。あっけなく感じたり寂しさもありますが、今なら穏便に別れられるのでしょうか？

608です
「別れたい」に「わかった」と同意すると何故か電話が終わらないから、「別れたくない、好き」と言い続けてみると、「続きは明日話そう」って…どうしてほしいんでしょうか？別れるにしても続けるにしてもごちゃごちゃしたくないなあ。

いちいち真に受けるな

>>609
相手が別れたいと言ったんだから
着拒にしてでも、もう関わらないのが優しさ。

そうやって、自分から縁切りしたらもう戻れないってこと教えてあげないと
次の人も、次の人もまた同じことするだろうし。

私の場合、恋愛関係ではなかったけど
そのやり方じゃみんな去るのでは？と思い、それを伝えたくて
暴言吐かれても、縁切り縁切り連呼されても
時間かければ仲良くできるのでは、そして仲良く出来たら
縁切りよりも一人の友達・恋人と仲良くすることの大切さに
気づくんじゃないかと思い、何を言われても怒らず、友達でいたけど

ああ、これがかえって病気に駄目なんだな、と思った。

暴言吐いても、縁切りしても、戻りたければ戻れる。

それじゃ、いつまでたっても、同じこと繰り返すんだろうなって。

だから私は、どんなに恨まれようとも
着拒にすることが最後の優しさだと思う。

友達としてなら付き合ってやってもいいって
言ってるじゃん。
俺のザーメン狙うなよ

友達としてでも、やめた方が良いよ。自分の手に負えない相手は。
付き合ってやってもいい程度の気持ちなら関わるのやめなよ。
それって、友達じゃないよ。とマジレスしてみる。

>>609
609さん→わかった｡別れよう
相手→え？真に受けちゃった？タゲが逃げちゃう！どうにかしてタゲを自分のもとに戻さなきゃ！→電話・メール攻撃

609さん→別れたくない。好き
相手→彼はやっぱり私のもの。何を言っても絶対に私から離れない。この状況が心地いいからもう少し引き延ばして続けよう。→ボダが飽きるまで話し合いを引き延ばし攻撃か、または暫く続く話し合い攻撃

で、結局ボダから離れられない

609さんが別れを認識したなら、相手が何をしてこようとも、何を言ってこようともボダから離れるための行動を開始すること。
着信拒否や受信拒否などでボダとの接触を完全にシャットアウトしましょう。
どこかに隙があればボダはそこから侵入してきますから。

ご自身の意思をしっかりと持って行動しないと、永久にボダに振り回されてご自身も周りもぐちゃぐちゃになり続けますよ。
でも〜、だって〜という言葉で現実から逃げてはいけません。
そろそろご自身と周りを守るために行動してみては。

うむ。
暴言とかもなぜ暴言を吐くのか理由を考えて受け止めるのが優しさと
思っていたが、間違いだったと気づいた。

次第に、相手はキレ口調でしか喋らなくなり、
意見を言えば「上から目線」と言われ
自分はこういう考えなんだ、って言うと(相手を否定したわけじゃなく
あなたはそうなんだ。私はこう思うよみたいな)
すぐにキれ。

じゃあ肯定したらしたで、「偽善」「本音でなきゃ嫌だ」

友達って、どっちが上とか下とかじゃないし
自分の意見が通らないと気が済まないんであれば、
もはやそれは友達じゃないし。

自分に従うものを置いときたいだけ、監視したいだけ、
もう友達じゃないよ。それ。

受け止めようとすればするほど、自分の考えが絶対だと主張し続け、
ああ自分も病気の悪化に加担してしまっていたんだな、って思った。

相手に自分がグチャグチャにされるというよりも
相手にとっても、良くない方向に自分が持っていってしまってるんだと思う。

離れたら、一緒にいた時期、その人と関わると決めたのは自分だから
こういう人もいたんだって経験として知識として取り込んで消化して吸収して
恨んだりはしない方が。恨むと自己が崩壊するから。

世の中、難しい人はたくさんいるから良い経験なのかもしれない。

609です。614さんありがとうございます。まずこちらから連絡をとらないようにします。

スレ違いで長文…

浮気っぽいとこはどうやったら改善されていくんだろ
一生なにやっても改善されないのかな
浮気っぽいのだけ治してくれたら全然いいのに

ばばあになれば収まるんじゃねえかなｗ
50すぎになって誰にも相手されなくなれば収まるかもよ
ばばになって誰にも相手されなくなり
体力おちて行動力おちればｗ

試し行為だから放っときゃいい
過剰に反応すれば悪化するよ
それが見たくてやってるんだから

609です
試し行為ですか… 本気で言ってるのか試し行為なのか区別がつかないというか。
真に受けてすがりたくなるのが本音です。

>>621
共依存関係になりたいって書いてあるから、そうしたらいいよ

きっと幸せになれるから

望みを叶えられる状況にいるのに何か不満ある？


人はやりたいことしかやれないから、本音が現実になるだけだよ

だから迷わずすがればいい

共依存へ突き進むならば、ボダとタゲの間だけでやってください。
絶対に周りを巻き込まないこと。
辛い、苦しい、どうにかしてと言いながら周りを振り回さないように。
共依存は周りをも泥沼に引き摺りこみますので。

>>1
＞共依存などに陥らずに適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです

609です
彼女が好きなんです。共依存になってきてるのもそれがよくないのも段々わかってきています。
ただ「会いたくない」と拒絶されると、何度も繰り返してはいるんですが、放置すると離れていってしまう気がして。
「別れたい、会いたくない」が、試し行為なのか、本音なのかわからなくてすがってしまっています。

それはキチガイです。

可哀想だけど
ボタが会いたくないというのも 別れたいと いうのも 本音だわ

しかしね
感情の波の幅揺れが大きく自分の立ち位置を見失うのもボタだからボタの不安の波のときに 謝るなり土下座するなり わからなくてごめんといえば 戻ることもあるのも ボタ

しかしね それで君の人間性が保てるかが問題なんだな

いちいち反応するから永遠に繰り返すんだよ
すがるのを見たくてやってるんだから
ボダらしい浅はかで安っぽい愛情確認だよ

放っといても離れていくわけないけど、キミには無理っぽいね
それができないと楽に付き合うのは厳しいかな

>>609
ボダは何をしても何を言ってもタゲが自分から離れていかない、自分の思い通りになるという確証が欲しいんだよ。
で、タゲを色々な方法を使って試すわけ。
一つの方法でだめならまた別の方法ととっかえひっかえ色々な方法でタゲを試す。
ある意味ギャンブルだよね。
いわば、609さんは賭け事の対象にされてるわけ。

試されて賭け事の対象みたいな扱いされて心地いいですか？
それが辛いから嘆いているんじゃないのかな？
ボダにいわゆる一般的な恋愛を求めるのは筋違い。
性格が極端に歪んでいて、自分の私利私欲のためにしか動けないのがボダなんだから。

離れていくなら離れていくでいいんじゃないかな。
ご自身の心身を守るため、周りの方々を守るためには相方から離れることも必要だよ。

今の状態って禁煙がなかなか成功しない人(ニコチン中毒者)と同じ。
喫煙者ってニコチンが体から抜けると禁断症状がでて、それが辛くてまた喫煙しちゃうんだよね。
その禁断症状を乗り越えれば禁煙できるのに(タバコから離れることができるのに)。

相手から離れたくない！って視野を狭めるんじゃ何も変わらないよ。

皆さん色々な意見くださっているのにまだ現実逃避するのかな。
ああでもないこうでもないと色々並べ立てても、でてくる意見は過去ログとそんなに変わらないと思いますよ。

>>619
ニュースの３４歳女詐欺の写真見てると、あれでひっかかる男いるんだなと唖然。
歳なんて関係ないのかも。

609です
ギャンブルですか、なるほど。わがままなタイプの人に振り回されてると思ってて、気付いた時には共依存…
色々アドバイス頂いて自分自身考えなおさないとどうにもならないことがわかってきました

ボダでも突き放したら戻ってこないタイプもいるから、
一概にその対応がいいとは言えないけどね

すがりつくボダも居れば、相手次第の出方で諦めるボダもいる

自分に興味示さない＝嫌われたから離れなきゃ
っていう回避よりの考えのボダなら戻ってこないよ

609です
皆様にアドバイス頂いたにかかわらず、会いに行ってきます。来ても会わないって言われていますが…

やっぱり共依存だねｗ

お幸せに〜

609です。
会ってくれなくても、ある意味踏ん切りになるかもしれないので。

>>635
会わないと言われてるのが羨ましい

俺は完全に共依存と自覚してるが首までどっぷり漬かってる

636さん
羨ましいですか？ 僕はこれの繰り返しです… このパターンで結局会わなかった試しはないですし… 今回はわかりませんが。
他にも「巻き込みたくない」「毎日会えないし嫉妬して辛いから別れる」いくつかパターンがあります笑

>>637
嫉妬する事はあるけども
ここ1ヵ月は今までにない平穏な毎日なだけに実際は治まっていないのは分かりつつも、もしかしたら治まったかもと思ったりして共依存の泥沼からは抜け出せないでいます。
もう会わない等、何かきっかけがあればと思ったりもするので羨ましいですよ。

きっかけとか言ってる時点でダメなのは自分でも分かってるので多分行く所まで行ってから自分の過ちに気付くんでしょうね。

う〜ん
一月も平穏なんて
あ り え な い 気がするけどなぁ
ボタが治ったとか？
不思議

>>639
単に甘やかしてるだけで治ったとは思ってないです。

>>633
ボダが、来ても会わないって言っているなら行かなきゃいいのに。
結局ボダの手中に逆戻りで人生喰われますよ(ボダ→ほらやっぱりタゲは私のもとにきた。私が何をしてもタゲは私から離れていかない。と学習させる→以降同じ状況エンドレス)。
で、633さんが精魂尽き果てる頃には、633さんの周りには何も・誰も残っていないかと。

いくら周りが色々意見言ったって、何を指摘したって633さんが聞く耳を持ち、意見なり指摘なりを理解して指摘されたことを自覚して行動しないと意味がない。
自分の問題を自覚しただけじゃ何も変わらないよ。
結局は633さん次第ってこと。
同じ事を繰り返し続けて共依存にどっぷりつかって底なし沼におちてくか、依存からの回復のために考えて行動するか、何を選択しても結局は自己責任。
共依存にどっぷりつかる場合は独りで問題を解決して周りの方々を巻き込まないようにね。

多分他に被害がいってるか
見かけ上平穏なだけで
感覚麻痺してるか
後からドカッと
来るものが来る
観察者がいれば口をそろえて
異様だと言うと思われる

結局
なんだかんだいっても

自分たちだけよければそれでいい考えだから
だからだらだらと会いに行くのさ
周囲に迷惑かけないわけがない
迷惑かけちゃってごめんなさいありがとう
もうだめだ大変だ
この世のおわりだ
どうすればいい
でも、だって、

おまえらに弱者のことなんかわかるわけがない
何様か

神様はいるんだ
世の中は地獄だの
運命だの
使命感だの
力量ないくせに

バカはいつまでも
その繰り返し(笑)

>>609
>>625
大きめの本屋に行って
「境界性人格障害=BPD　はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
ポール・メイソン (著), ランディ・クリーガー
って本を買うか立ち読みするかしたほうがいいよ。

ついでに、この本の棚にある本を立ち読みしてみるべし。
それで気付くかどうかは、あなた次第。
俺は、別れる選択をしました。

自分が相手にしないであろうとことを
相手は自分にしてくると気付いて、これはおかしいと思えました。

本当に好きなら共依存でもイネイブラーでも
納得いくまでやってみりゃいいんじゃないの？
もちろん本で知識つけることも大切だと思う。

仮にそれでボロボロになったとしても、
もう好きな人を切り捨てられないんだろ？
誰が何を言っても。

じゃあ、やってみたらいいじゃない。
それもそれで経験になるし。
もしかしたらボーダーが解消される可能性もなきにしもあらずだし、
駄目だったら人生経験として消化して吸収すればいいんじゃないの。

>>645
ナイス意見。

ここは“うまくやっていく方法”のスレだから、意見としてはそうだよね。
相手がボダでも離れたくないから、どうしたらいいか聞いてるわけだから、
相手とあなたの為に離れたほうがいいか、
好きで好きで相手の思うツボなら共依存するか
自分が耐えて相手を変えてあげるか
しかないよね。

ボダはボダでもいろいろなタイプがいるから
どういうタイプか見抜いて、どう対応するか考えて
うまくやりとりしないとね

ボダはセックスフレンドとしてはとっても便利です。
日曜日、方々で遊んだ後、夕方呼び出して、処理できる。
結婚しても、セックスだけは欠かしてはだめ。
離婚した後は、無視すると子供を病気にして、関わろうとするから、
子供を心配しているフリしながら、別の女を捜すこと。
決して彼女がいることを悟らせないことが大切。
子供を傷付けて、心配させようしてくるからね。
死ぬまで、同じループのままだからこっちが再婚して幸せにしていても
孤独で惨めなジジイを装い、電話して子供の様子を聞くことが大切。
くれぐれもこっちのほうが幸せだと悟らせないこと。

>>645
人生経験と割り切れるレベルの被害位だったら問題ないんだけど、
仕事や家庭、精神の健康を失うほどの大被害をもたらす事があるから
皆わざわざ赤の他人に忠告しているんだと思う。

あとボダは病気じゃないので完治はしないよ。

>>648

それをわかってても好きなんだろ(^^;
みんなが一般的な答えをアドバイスしても
それでも割り切りきれないんだろ。

じゃあ、突き進めばいいじゃない。

一、ボーダーです、無理です
二、ボーダーです、もうちょっといて引き返しました
三、ボーダーです、認知行動療法を受けてもらいました(私はこれが推奨)
四、ボーダーです、身が滅びるまで一緒に居ました
五、ボーダーです、限界が来て友達を頼りました

いっぱい選択肢があるから
やりたいようにやりゃいいんじゃないの。

完治しない。。。か。
相手によるんじゃない。

適当に相手する技術を身に付ければいいだけ

好きだからってのが
10代20代前半くらいならまだわかるが

もし20後半30代以降でそれなら危ないからな

ゆく先がみえるよ

つ>>1

本当にはわかってないやつは
あいにいけるよ
本当に理解してわかっていたら少しでも変わるから
好きだけど
お互いの人生や周囲、今後のことを考えると
会わないし別れたほうが
互いの豊かな成長のためとか
考えられる能力ないからね
できない人はﾎﾞﾀﾞに感化され染まってるか
元から自分勝手で幼稚な人
だからﾎﾞﾀﾞとひかれあうんだろ

私がボダなのか共存なのかわからなくなってきた。ただ二人でいると色々なものや人を失う。離れたい、でも離れられない。でも一緒にいるのも辛い。

うまく付き合う＝共依存(病的な関係)に突き進む というわけではないかと。
愛情＝共依存(病的な関係) でもありませんし。
適度な距離で付き合えるならいいけれど、それが無理なら(共依存からぬけ出せないなら)ボダと距離を取る、ボダから離れるもうまく付き合うための方法かと思います。
うまく付き合うって結局は自分自身の生活や心身､人生や周りの人々を守るってことなのではないでしょうか。

納得いくまで共依存に突き進むって別の言い方したら、自分がボロボロになって周りを巻き込んで泥沼化して自分が全て失ったのに気が付くまで共依存に突き進むって言えるかと。
これってうまく付き合うってことではないですよね…。
共依存は病的な関係。自分だけではなく、相手も周りの人々もボロボロにする関係です。
離れる離れない以前に、共依存に陥っているならまずはその依存から回復することを模索する方がいいのではないでしょうか。
模索した結果、ボダから離れるという結論がでたならそれはそれでうまく付き合う(ボダと共依存関係に陥らないようにする)方法の一つなのではないかと思います。

>>654
ボダも共依存も両方持ち合わせている可能性もあるかと。

ボタは完治しないということは 誰かいった？
医師によると完治することもあると
認知療法が進み回りの環境が整えば楽になることもあるらしい
実際ほとんどすがりつきや試し行動はなくなった

だれかさんみたいにボタを利用するやつがいるから美形ボタは気をつけないと オヤジの食い物にされるよ
美形ボタ同士だとすごく大変だけど気があったときは 超ハッピー たけど ケンカしたら やばぃよ

ボタな恋人をもったら大変かもしれないけど 好きなら努力してみれば
ただし 本気だしてよね

>>657
657さんはボダさん？
周りの環境が整えばって周りに共依存持ってる人がいないことが前提だよね。
共依存って依存相手(この場合はボダさんご本人)が自分から離れそうになると、自分が依存される状態を無意識にでも作ってしまうそうだよ。
共依存って他にも色々と問題があるから、周りに共依存持ってる人がいるならボダの回復は妨げられるかと…。

>>658
ボダに正論言っても届かないから
あんたのレスは自己防衛の観点からだから
うざいだけ
偽善者はいらない

ボダを生活の一番に考えない。
ボダ以外の優先できる大事な人間関係、場をきちんと持つ。
自分の傾向をよく知る。
自分のペースを知り、それをなるべく崩さない。（気力・体力保持）
自己犠牲の少ない選択をしていくこと。
周囲（ボダ・ボダの身内以外）との調和を考え行動する。
身体や心の声を無視しない。
自分と相手の違いをよく観る。
相手の苦労や悲しみを自分のものとしない。
自分のものとし苦労や悲しみに餌をやり増やさない。
好きなもの、趣味を大いに楽しむ。
きちんと生活習慣を守る。
できるだけ時間を決めて行う。（メールや電話など）
２４時間タイムスケジュールを活用。
無計画・流動的に行動しない。

彼から別れてと言われたら今すぐにも別れられるのに。
自分からはいくら辛くても言えない。
その言葉を言って欲しいのに引き止められると戻ってしまう。
家出もした…辛いと何度も伝えた…もぅ無理とも言った…
それでも別れられない。
彼の顔見てるとイライラして責めたくなるのに。

>>661
辛いの好きなんだからいいじゃん。
別れると言われるまで頑張りなよ。

>>658
そ
幸い自分の周りには自己愛強い人ばかりで　それが　とっても薬になるの
共依存な関係ではボダも救われない。
やばいと思ったらお互い自己防衛に入れる環境も必要かなあ

距離をおくけどおはなすわけではないだよ　みたいな
でもそれは絶大な信頼関係がないと無理だな
自分は相手から放置されても信じることが出来るようになってから冷静に自分を見つめることも出来るようになったし
究極的には　相手がハッピーならいいんだよ　という所まで来た
それがいいのか悪いのかわかんないけど　いつまでも信じていたいなあと最近思うこの頃

自分はどうも調子が悪いときはいいよられることが多くてさあ
でも自己愛彼の嫉妬が怖いし彼を愛してるから裏切らないし他に気もいかない
前まで一週間に一回は別れる別れるといっていたのがうそみたい。

685は共依存になれないよう自分をコントロール出来るかな？
それとまず相手に振り回されないで自分が一番大事だと相手にいえる？
ボダは自分が一番命を投げ出せとまでいうだろうけどそれは無理なことさ。
そんなこと出来ない。
出来ないことはできないといい。しかしそれは愛情がないわけではないと理解させる
一人が快適になるようにお互い頑張る。
それと
長く続くと自然とお互いわかっちゃって　あれ？またかよ！みたいな・・・
そういう風になるまでがまあ大変なんだけろうけど。
ボダにうそはだめね。
正直に出来ないことと出来ることあまり相手に為ばかり考えないこと
まず自分を愛することで共依存はさけられるかもね。
がんばらず自然体でいけばいいんじゃない？

>>663
自己愛性人格障害の方とボダさんはお互いの障害の特徴をうまく合わせれるんですかね。
>共依存にならない自信は？

自分はどうですかね。
もし共依存の思考がでてきたり、自分の心身に何らかの症状がでた場合は、病院かカウンセリングに行くとは思います。
また、自分の周りに相談しつつ、その指摘や意見、アドバイスを吟味して行動するとは思います。
共依存関係って周りからの言葉に耳をかさず、自分と相手だけの世界を構築してしまうことからもうまれますよね。
自分はそれをしない自信はあるつもりですよ。
自分は自分の心身を潰してまで相手と付き合おう・尽くそうとは思わないですし、暴言・暴力の被害者になる前に離れる自信は十分にあります。
と､自分の場合はこんな感じでしょうか。

>>659
自己防衛も必要かと。
自分が潰れないように自分を守る。これかなり大切なことかと思います。
これって偽善ではなく、これができて初めて周りとの健全な人間関係が築けるのではないでしょうか。
自分の生活や人生などを犠牲にして自分を潰しつつ築く人間関係はどこか歪んでいるかと思います。

666

>>660
そうやって、キッチリあれこれ書いてる時点で
ターゲットになりやすそうだけどね。
なんにも考えないで
嫌なら断る、一緒に居たいなら一緒に居る、
それでいんじゃない？

心のどっかで、
えっ？なんでって思ってるのに一緒に居ちゃうから
共依存になるんだと思うよ。

正しい事書いてるし被害者には良いかとぉ。

ﾎﾞﾀﾞ本人には痛いかなぁ？

てかﾌﾟﾛｸ検索かけたら２ちゃんひっかかるﾌﾟﾛｸ…憐れぇ…

晒されたくないなら、アクセスブロックで巡回を拒否するなりなんなりして
検索に載らないようにするしかないんじゃない。

ブログってのは匿名で誰かに見てほしくてやるもんだから
それが嫌なら、ＳＮＳでトモダチにだけ見せるようにするしかないんじゃない。

晒されたら微妙に嫌だけど
ブログってそーいうもんだから仕方ないと思うよ。

>>651
正論だと思うよ。

だけどみんなが止めても、それでもやめらんないなら
いけるとこまでいって勉強してくるしかないんじゃない。

良い病院調べて、療法受けるのが最善なんだがな。

>>668
確かにボダ本人さんには耳の痛い内容かもしれないですね。
タゲがタゲ自身を守るために行動するというような内容ですから。

スレ見てると、試し行為されても無視しろって意見は、
共依存から抜け出したい人や、
別れたい人へのアドバイス？

なんかボダの人が彼のおかげで克服したとか
うまくいったっていう書き込み見ると、
どんな事あっても受け入れてあげたり待ってあげたり
広い心でいてくれると安心するし治るってよく書いてあるけど

ボダとどうしても別れたくない人は、見捨てない事？

もっと気軽にやれよ…

>>670
結局は周りが何を言っても本人次第・自己責任という答えに行き着くんですよね。

自分の周りに何も、誰も残っていないのに気が付いて自分の置かれている状況に気が付いても、方向転換って容易じゃないのでそれは避けたいところです。
でもそういう状況にならないと学べないこともあるかもしれないので、周りに何を言われても耳を傾けられない方にはある意味いいのかもしれません。

取り敢えず自分の心身に不調を少しでも感じたなら素直に病院かカウンセリングへ足を運んだ方が無難かもしれないですね。

連投失礼。
>>672
ボダさんによる試し行為や振り回しなどに引き摺られないようにというアドバイスではないでしょうか。
自分自身を保つためにはそれも時には必要かと思います。
広い心を持つことも、時には待つことも必要かと思いますが、ボダさんの症状に引き摺られて自分自身を保てなくなったら意味ないですし。

どうやったら人と仲良くできるかある程度の法則・答えは存在すると思う。
だけど、それを言葉で伝わるならボーダーにならないし病院も要らないし。

ボーダーのパートナーも同じ。言葉で言っても伝わらないから
共依存・イネイブラーが存在する。

本でも理屈でもなく、実体験しなきゃ気づけないんだと思うよ。
ボーダーもパートナーも、どっちも。
健常者だって言葉だけじゃ理解できないこともたくさんあるし。

私は、境界×境界同士で真面目にかかわってみることか
やはり認知行動療法が良いと思うよ。
どんなに良い本を読んでも、意味無い気がする、実体験しなきゃ。

そして、治る可能性のあるボーダーは
人を傷つけて、自分も痛い、そういう気持ちがあるボーダーは
療法を受ければ治るんじゃないかと思うよ。
どんなに暴言吐いても吐いても、全然辛くない人は治らないかもしれない。
そしてボーダーは治らないと思っている人は、関わらなきゃいいだけだし。

どうしても関わりたいのであれば、絶対無理と思わずに
病院の力を借りたらいいと思う。
素人がどうにかするのは無理、至難。どんなに愛があっても無理。
だから一生懸命、良い病院を調べて
相手の親にどう思われてもいいから相手の親の力を借りて
病院に連れて行けばいいじゃない。

そこまで追えないのなら、やめればいいじゃない。

愛があるから治るんだよ
愛なしに治ることはないよ

基本は愛が原因の障害なんだから

相手にカミングアウトしてないし、そこまで巻き込んじゃいけない気がしてきた。
自分ひとりで何とか頑張ってみようかな…
治るかな？
昔はこんなじゃなかったのに…
相手の言葉を信じられないなんて失礼だよね
昔付き合ってたボダ男には随分苦労した
朝まで喧嘩とかね…
それが何年か経った今、自分が彼氏に同じようなことするようになるとは！
自分が苦痛を体験した過去があるだけに自分を許せない
馬鹿だ私

本人スレと間違えた！すみません。。

愛があっても愛だけじゃ治らないと思う。
違う病気だけど、私は、それを痛感した。
その時、私はできることはした。

2chで質問しても「別れるしかない」という答えしか返ってこなかった。
それ以外の返答はなかった。

だから私は、彼氏の携帯をパクってご両親を呼んで
結果、彼氏は入院して、認知行動療法を受けた。

彼氏のご両親の怒りの矛先は全部私に向いたけど
(自分で言うのもなんだけど、出会ったときから病気だったので私だけのせいではないです。)
でも彼氏は帰ってきたとき、前と全然違った。
イキイキとしていた。だから私も、また付き合うって決めた。

そして私も、付き合うって
私が楽しくなきゃ相手もつまらないし
相手が笑っていれば私も楽しい、
そういう、お互い楽しくなきゃ、楽しくないんだってことに気づいた。

しがみつきとか暴言とかじゃ相手は楽しくない、
相手が楽しくないと私も楽しくない、
だから私が笑えばいいんだ、って。

自分だけでなんとかするのは愛があっても無理。
だけど認知行動療法を受けたら、違うかもしれないし、
もし、それで何かが変われたら、
生涯の財産になると思うよ。

>>680
誰もだけとは言ってないよ
それにあなたの行動は
愛がなきゃできないと思うし

レスはよく読もう

>>681
貴殿にだけ言ったんじゃなくて。

ボーダーもパートナーも色んな葛藤があるんだと思う。
そこで、自分たち以外の何かを頼るのも必要かなって思って
色んな書き込みに対して書きました。

彼に御祓いに行こうと真剣に言われた

ああ水子供養はしなよ

死ぬ死ぬと本気で死ぬ場合はありますか？

>>685
ないです。
死んだとしてもあなたのせいじゃないです。

昨夜も動物みたいな奇声が聞こえてきた
まだいきてるー。

なんだかなぁ…

結局会いに行った男はより戻したんだろうなｗ

ここにいる人に、ベティ･ブルー愛と激情の日々という映画を観ていただきたい。
あともう一つ、星里もちるの本気のしるしという漫画。
身を滅ぼすほどの共依存はお互いのためによくない。
自他境界を明確にできない人はボーダーとうまく付き合えるわけがない。
ボーダーの不全感を誘発して回復の足枷になるだけ。
いくら愛を注いでもボーダーの不全感はなくならないよ。
対人関係になにかを求めても無駄だと認識させて不全感を埋められるようなものを与えてやればいい。

>>690
で、何を与えればいいんだ？
その与える行為は愛からくるんじゃないか？
愛を勘違いしてる気がするけど。
共依存者が愛だと錯覚している愛なら
いくら注いでも無駄だけどな。

不全感に慣れさせること

だから年とればおちついてくのがいるんさ

継続不能で大げさな愛情表現
愛しかたを示すからもっともっとくれくれ
あるいは
できないくせにいい加減なこといいやがってとなり不信感を与える

気にかけてますよを継続的に
身の丈にあった実行可能なことを
日常生活の中でほそぼそと揺るぎなく習慣的に行ってく関わりが特薬

なるほど。
ある程度、頭が良くないと無理な気がするけど。

うまく関わる力がない場合、もう関わらないのが優しさなんだろうね。

ボダと付き合ってその酷さを目の当たりにするとなんか別れた後は全てクールになるな
もう情とかくだらない物にはほだされないというか
ある意味大人になったんだろうがそれはそれで寂しいものがあるな
別れたボダから一年振りに連絡来て丸っきり動じず冷静に返信したら連絡来なくなった
もうタゲれないと思ったのだろう
今思えばあの時は隙があった
ボダに臭いを察知されたのだろう
それがわかると驚くほどボダを寄せつけなくなった

>>694
そう、ボダと関わると急速の大人になれる。
そもそもとりつかれる原因があるからとりつかれるし、
それに気づけたことは財産。

スレ違い

>>696
うまく付き合うスレじゃねーよ
うまく別れるのも一つの方法だろーが

>>696

つ>>1
つ>>655

＞現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
＞適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。

>>672に対して
>>675が意見出してるけど
広い心で見守って、でも共依存にならないようにって難しいよね
相手が突き放してくるタイプか、すがりついてくるタイプによって
どう対応するかで相手がそれを愛情と汲み取ってくれるかもある。
試しとかを無視しろっていうけど、愛情に飢えてる人が
無視だけじゃ愛情は全く感じないだろうから。
突き放しタイプはどう対応したらいい？
すがりつきタイプはどう対応したらいい？

ホントだ、ストーカー発見！
ボダを食い物にする共依存者は氏んでね
ボダの人生をめちゃくちゃにしないでね
突き放してもすがってくる人は最低！
そんな人に愛情なんてないから
まだ自分のこと好きかもとか自惚れるなよ

このスレの大半はボダと同じクズ
クズ同士いてもクズが大きくなるだけ
粗大ごみカップル

>>701
つ薬物検査

>>700
700が言うように色々なタイプがあるんだから他力本願じゃなく、自分で試行錯誤して相手に接してみては。

べつに無視しなくても
そーいうのがあるんだねぇ〜うんうんと流してけばいいのでは
すがりついてきても
第三者をいれれば
いったん離れることは出来ると思う

突き放してきても
適当にメールいれとけば

ある意味
職場の人間とのつきあいのようなものを参考に

て

ボダの嫁に昨日離婚してくれと言われた。
どんなに愛してくれても、何も返せないし何も支えれないから、今別れてくれと。あなたの人生壊したくないからと。
人生で一番泣いた

>>706
嬉しくて泣いたんだよな

>>706
嫁じゃないけど、彼女に同じことを言われた。
で、別れたわ。

別れたときは辛かったけど、今ではよかったと思えてるよ。

いちいち真に受けるなよ…

ボダは治らないだろ、ROMにソフト焼いちゃった状態だし

ある意味性格ですもんね〜

>>706
みたいなことを言うのは
ボダも自己愛も本当に得意だよね
返せないじゃなくて
本音はもらいっぱなしが大好きだし返したくないんじゃないかと
タゲひっかけひきとめだけには労力使うみたいだが

性格も直す努力してるとはいうが
はたからみると方向性がずれてるし
聞く耳もたずだし
努力してるようにはどうしても思えないねぇ

努力してる自分に酔ってたりね。

治したいんじゃないだろうと。
努力してるんじゃないだろうと。
辛い思いをしている自分が好きなんだろうと。

愛情を返せない。
だから自分は側に要る資格がない。

そう言っておいてこちらが去ろうとする姿勢を見せると
今度は見捨てるのか酷いやつだと攻撃する。

別れたボダ子と約10ヶ月ぶりのセックス
やっぱり顔と体は最高やな

不細工な男の唯一の活路はボダ女。ありがたい存在じゃないか。
世の中うまくできてます。俺は助かってます。
だらしない格好しても、収入が不安定でも、ボダ妻は俺についてきて飯を作ってくれます。　だからうだつが上がらないんだろ。って？
立派な会社に勤めていてもリストラされる世の中。飯食えるだけましですわ。

と思えば人生楽じゃないですか？

君みたいに人生終わったような人間にはいいだろう。
よかったな。

>>715
今まで色んなことを諦めてきたんだろうと思うと泣けてくる。
いい話だから他スレにも書いてこい。

それにしても低脳不細工は想像以上に酷な人生を強いられるんだな。
分相応にしか生きられないようになってるってことか。
自殺しないだけ偉いよ。

Angel

故HIDEの限界破裂って曲の歌詞を今日偶然読んだ(曲は知らない)。
ボダと共依存の男の歌かと思った。

ぴよぴよ

今まさに、あんたは自立していなから云々と始まりました。
どうも疲れているとそうなるのかなぁ？

>>７２２
幸運を祈る
周期的なものでない？

実際に自立・自律してないんじゃないの
ボダとつきあうやつはどこかやっぱりアレだから

他人から何か搾取しようとしてる傾向あるし

いい年した知人男はボダとつきあいつつも他の女にべったりあまえ
自分の不幸を延々語り被害者ぶってたな

すみません、質問させてください。
違うスレに書き込みをしてしまい、本人スレかこちらにと教えて戴きました。

ボダと健常者がうまく人づきあいをするコツはありますか？


私のことを書きます。長くなりますが、すみません。
仲良くしてた異性と別れたときの話です。
お前はおかしい、空気読めないと言われました。私は枕元で共通の知人が嫌っていた等言われて気にしたこと。相手が会う約束をドタキャンしたため、別の友人と遊びにいき、そこで遭遇したことを怒ったのです。
でも、気にするのがおかしいと言われ別れました。

その後、友人(アスペ)から電話かかってきて付き合っていたら、睡眠時間減ったと怒られたりしてます。

それで、今、自分の言動を反省していましてボダという言葉にたどり着きました。自分がボダかと感じています。
病院ではボダと認定はされていません。病院にはもともとの睡眠リズム障害で通っていまして、医師に聞いてみました。本人スレもちょっと違う気もしてこちらに書き込みました。

すみません、よろしくお願いします。

>>725がボダかどうかは知らんが、人の睡眠を邪魔し削ってまで
相手に取ってはどうでもいい自分の話を聞かせたがるのは、
おかしいと言わざるを得ない。

>>725は昼間にでも寝てて、
眠れない夜のあれこれを相手にして欲しいんだろうけど、
普通の人には仕事や学校があり、する事終わったら夜は寝たいんだから、
普通自重するもんだ。
つまりKYは確定。

>>726さん
電話の件は私がかけた話ではなく、友人(アスペ)からかかってきて話は友人主体でかつ睡眠時間減らしたと言われたので、主は私の話ではありませんので誤解です。逆です…。


それをみて自分の言動を反省しているので。

連投すみません。

夜は私も睡眠導入剤飲んでるため基本的に寝ていますし、働いてる身なので寝ないといけない時間というのは把握しているつもりです。

>>728
ただの断れない人じゃない？
あちこち書き込んで、ボダになりたいみたいで
違和感がある。
何か悩みがあってもボダだからだって決めつけないほうがいいよ。
心配なら病院に行ってきな。
スレ上では診断できないから。
考えすぎずにとりあえず寝る！

あの…ですから病院行ってます。誤解があるようですけど。

愚痴スレに書き込んだのは相談内容ではありませんし、健常者との関わりという話なら恋人スレにと誘導されまして。

なにたいんではなく、その気があるが診断されてないのです。そして、健常者との関わり方での注意点を知りたいので、健常者がおられて意見も聞けるのはこちらではないかというはなしでして。

訂正 なりたいのではなく です。重ねてすみません。

それにご相談はボダと健常者との関わり方の注意点についてです。その一点です。
医師でないものが診断できないことは、わかります。ですので、診断をお願いしているわけではありません。

>>731
病院行ってるなら先生に注意点聞いたら？
たぶん気にしすぎだよ、くらいにしか言われないだろうけど。
全然普通だよ、よく寝たらまた変わるんじゃない？
睡眠は大切だからね。

答えは、病院で、の一点だよ。
お大事に。

ひどい波 が きたみたいで全然うまくいかない

谷洋一郎とうまくやっていく方法

会いに行った男
です。
会いに行ってヨリ
戻すというか別れ
なかったです。
その後色々冷静
になってきて、
共依存がよくない
とか、自分が
変なんじゃな
いか等悩むこと
自体が普通の
付き合いじゃ
ないとようやく
気付きました。
困ったなと思っ
ていると些細な
事から「別れる」
と相手から切り
出したので、
寂しい気持ちは
ありますが、
これで終わり
にします。
皆さん色々
ありがとう
ございました。

質問したものです。ここもスレ違いですか…。
もし、あれるような原因を作っているとしたら本当にすみません。

愚痴とか何があったとかは書けないし、医師の話ではなく、ナマの関わっている健常者の方からの注意点が聞きたかっただけです。今は色々なことを回避して人との関わりを絶っていまして。
通っていた病院が病院の都合により閉院するため、新しい医師とも１から話すことが確定しています。

>>736
それなら新しい先生に全て話してみたら？
ボーダーなのか、もしそうならどう対処すればいいか。
健常者からしても、まず病院に行ってもらわないとわからないから困るよ。
ボーダーじゃないのにボーダーだと言われても迷惑なだけだし、
ボーダーならちゃんと治療してほしいし。
健常者としては、医師に従って治療してくれればいいよ。
ボーダーよりも不安が強い人に見える。

まぁ答えは…ウザイ奴だということだ

ボダ彼女の罵倒フレーズが強烈できついわ
喧嘩でもコレは言っちゃダメってラインは普通はあるんだけどね
彼女にはソレが全く無いわ

気にしなきゃいいだけ

>>739
俺かとおもた

付き合って半年ボダと知り5カ月間色々と試したけどボダと普通に付き合うのは無理な気がしてきた。

気付くの遅っ

難しいけどそのほうほうを考えるすれです

相手がボダじゃなくとも…、
「中途半端な優しさ」ほど残酷なものはない。
うまくやっていく方法を探る時点で、もはや、あなたには無理だ。
お互いの幸せのために、ごく初期に去ったほうがいい。

ボダ恋人に全人生を捧げる覚悟ができる人。
あるいは、メチャクチャ理不尽な暴言・罵りに、ノー天気で流せる人。
この２種類のタイプの人なら、なんとかやっていけるだろう。
いずれにしても、激しいケンカは耐えないよ。穏やかな生活が持続することは望めない。

自分だけが○○○○と言われまくるが
顔にださないがこっちだって理不尽な罵詈雑言を我慢
してやっているんだよ〜！

同棲と結婚の話、ボダ彼から強く押しつけてきたのに
面倒だし俺若いからもっと遊びたいと今日いきなり別れを切り出して来た。

潮時かなと思ってたからいいんだが、一番腹立つのはお前がせかすから！と完全に人のせいにしてきたこと。ガチで死ねよ。　

何ももめてなくても定期的にこういう風に振り回してズタボロにしてくれたよ。
次の女は丈夫で持つといいねｗ　

>>746
お疲れ様でしたｗ　ちょっとうらやましいかもｗ

てかさぁ
相手を好きな時も 嫌いな時も 最大の表現をもつし それが まぢガチだし本人には振り回してる意識ないんだと思われ
ほどほどに出来ないのだよ
ボダは

次の女は健常者だといいねｗ

スレ違い

うまくやっていく方法なんかない
(ほっとけばキレるし、優しくすれば無視され他のタゲを探すから)

いちおアドバイスしとくけど
とにかくボダに執着するな

テキトーでいいんだよテキトーでw

間違っても助けたいとか一生愛するなんて考えるなよ
その先にあるのは地獄だけだぞww

基本でしょ

ボダの女は基本的考えのなかで自分の存在こそが
今の相手にとっては一番であり、全てのことを差し
置いても自分のことを守ってくれるのが当たり前だ
というのが根底にあるのか？

ほんのちょっと前までは「あなたは今までの人の中で
一番安心するし自分が守られている気持ちで安らぐ」
なんて言われていい気になっていたらいきなり「あんた
ぐらい自分勝手な人はいなくて、私ばかりが損をして
あんただけが得をする。甘えるのもいい加減にして、
私はあなたのお母さんじゃないんだから！」さらに過去の
事まで沢山の文句をいいだす。
しかし、しばらくたつと泣いて謝る。

これの繰り返し。

＞７５３　俺の前妻と同じ。
誉めたらつきあがるし、突き放したり、間をあけたら媚びてくるし。
論語に出てくる女子と小人は養いがたし。だな。
淑女＞女子　女性の場合
君子＞小人　男の場合

せっかく楽しませようとドライブに連れて行っても、自分から楽しもうという積極性が無いし。後でそのことを愚痴る。

子供に菓子を選ばせて、子供の菓子を欲しがる。子供だから断る。
双方嫌な気持ちになるので止めろ！と言った。
自分が欲しい物を買って、子供にも勧める優しさを示せと教えてやった。
人の優しさを確認したり試したりはするが、自分からは人を喜ばせない。
あいつらは感謝したり謝罪したりするくらいなら、やってもらったことの欠点を探したり、難癖つけて恩を買わないようにする。
自分が相手を幸せにする気も無いし、方法も知らない。
　職場でもグチばかり。３０代にして生理が止まるという天罰が下りました。

あいつと付き合うと、恩知らずなことされて、
どうしても怒ったり恨んでしまう。
怒ると、脳から悪い物質が出るそうだ。
体調を崩して２週間は調子が悪い。
うまくやっていけて、かつ　ストレスのかからない方法あるか？
子供と会っても　あいつがついてくるから　ストレスかかる。

穏やかな生活は３日ももたない。それが６年続きました。
若くして未亡人になる女は間違いなくボダだと思う。
離婚して辛い思いしたけれど、あのままだったら今頃死んでいたかもしれない。
先祖様が守ってくれたんでしょうね。

ボダって普通って評価は出来ないんだな
最高か最低しかない…

娘にデジカメをあげる
↓
私のいないところで自分のデジカメと
娘のデジカメを比べる
↓
明らかに自分のデジカメの方がぶ厚いと判明
↓
自分のデジカメの厚さについて延々と文句をたれる
(買った時期の問題だからしょうがないと思うのだが)
↓
落ち着いたあたりで、自分にはあんな薄いデジカメ
だと撮影の時にブレルと思うから今のが丁度いいと
言って納得する(が！こっちは全然納得いかない)
↓
何を買ってやっても結局同じことの繰り返し

>>755
＞うまくやっていけて、かつ　ストレスのかからない方法あるか？

結婚したり子供作ったりする前に考えましょう

ボダとうまくやっていく方法は唯一のパートーナーと
思わず、パートナーのうちの一人だと思えるかどうかだと
思う。それぐらいの余裕がないと難しい。

介護のつもりで接すると意外と上手くいくよ。

ボダから罵倒されて
オレ様も相当頭きたんでマジギレしたったら、
次の日から完全シカトかましてきやがった。
メールしても返ってこねえし、どうやったら
仲直りできんの？だれか教えてくれ

＞７５７、７５８　俺が書いたのかと思ったよ。俺の元妻と全く同じ。びっくりした。たとえば、俺にタイピング教えてもらったことに感謝もせず、俺より速く打てるようになったとたん、俺のことを蔑んでいた。あれは分裂病か？
勝つか負けるか、最高か最低か、の単純な思考しかできない。
俺がどう見ても美しく、技能が上の女性に対しても、勝てる要素が無かったら、ああいうタイプは大嫌いだとか、人から技能を学ぼうとせず、自慢する人間はダメだとか。そんな視点でしか評価できない。だからいつまでもアホ。
　人から学べばいいものを。教えてもらう可愛さがないから、結局高価な本を買うしかなくなる。

>７６２　あーー　それも俺の元妻と同じだわ。
一ヶ月放置すれば向こうからかかってくるよ。相手は放置虐めして優越感に浸ってるよ。こっちからメールするのを止めると、だんだん不安になって、また相手にしてもらうために可愛らしく振舞って、こっちをその気にさせるよ。
　仲直りしたい！　っていうこっちの気持ちをわかってる間は　相手の思う壺。　母親が家で待っててくれるから子供は遠く遅くまで安心して遊ぶのと同じさ。　奴らを扱う方法は、いつ放置されるかと常にヒヤヒヤさせておくことだ。決して安心させてはならない。
　と人にはアドバイスできるのだが、俺の場合は子供いるから、子供と合わせてやろうか？と言われると　ほいほいと　出かけてしまう。この繰り返し。
だめだなあ。俺。

＞７６１　分裂病、痴呆老人の介護と思えば、腹も立たないのね。
今まで、一番のアドバイスです。ありがとう。

>>760>>761
目からウロコ確かに、その通りだとおもた
　

大事な試験の前日に向こうが機嫌を損ねて、試験当日欠席。
自殺を仄めかす発言。
試験を受けなかったことを私に責任転嫁します。
本当に私に責任があるのでしょうか？

俺の元嫁、将来子供に何かあったら、その責任は
私に嫌な思いさせて離婚に至らせた俺のせいだってよ。
なら子供返せよ。

自分と他者との境界はありません。

>>766

よくある事では？
二人の事情が書いてないからその文章からでは全くもってよくある事にしか見えない。

詳しく。

ああ、書いてあった。
すまん。

でもスレチ。
被害者スレ行った方がいいと思う。

じゃあ、
風俗行くより安上がりと思えば、耐えてうまくやってゆけるかも。

くだらないこと考えなくていいよ
適当に付き合えばいいだけ

>>765
そういうのよくあった
大学時代の彼女がボダだった
破滅的行動に出て責任転嫁する奴
自爆テロだよ

罵倒の内容も酷い
身体的特徴を攻撃するのなんか当たり前というレベル
親兄弟、友人の見た目まで攻撃してくる

色々書いているが、私がボダの彼女が
好きでたまらんのが一番問題なのか？

安定してくれていればすごく優しくて思いやり
も深いんだけどね…

安定してる時のほうが少ないから、安定してないときは、加齢華麗にスルーです。

ボダに安定なんかねえよw
安定してる振りをして様子を探ってんだけだよ
他のタゲ探すかキレるか無視してきたりやりたい放題してんだよww

しかしそんな私もかれこれボダ彼女と６年の付き合いになる

中途半端にに自分のルックスに自信があるのか知らないけど
街とか大学とかで、ちょって綺麗な女子が通りかかっただけで詰問の嵐。見てすらいないのにw
「私とどっちが綺麗？」「どっちが脚長い？」とか

>>775
出たww私とどっち系の話ｳｻﾞｽwwww

気を悪くする人が居たらごめんなさい。
自分はボダだが、今の恋人と付き合いだしたら冷静になれる時間が増えたよ。
言葉は悪いが動物と一緒でボダが悪い事(キレる、死ぬ死ぬ詐欺、罵倒)をしだしたらまったく相手にしない。
相槌の声すらもかけない。本当に右から左へ受け流す。
1時間もすればボダは自分のお得意のパターンが何一つ通用しない事に疲れる
冷静になって話が出来るようになったら相手をしてやる。
次に会った時にボダが新手の攻撃を仕掛けてきてもそれもスルー。
器物破損や暴力を振るわないタイプのボダなら使える手だと思います。
犬より手のかかる動物の躾ですね…私に有効だっただけで他の方に効くとは言い切れないのですが。
長文失礼しました。

>>777
新手の攻撃とか・・・ボダさんもやっぱり分かっててしてるの？
本人は無自覚なものかと思ってたのに。

自殺癖はないのだが家出癖があって
探すのが大変

>>779
まさに犬と一緒ｗ

手首切る！　といって風呂に走ったり、
まあ人を心配させたり、心配しないと、ひどい目にあわされるし。
　暴力使わないで　夜も眠れないくらい　精神的に苦しめて、胃潰瘍にする方法ありませんか？

>>781
手首切る！　といって風呂に走ったり、
人を心配させたり、心配しないと、ひどい目にあわせればいいんじゃないでしょうか。

こっそり　ビデオに撮っておいて、家電店のテレビに繋いで　目の前で公表したら絶対、赤面して　撃沈させられるかもしれん。

ボダ妻のオヤジもいつも怖い顔していて、いつ切れるか家族みんなヒヤヒヤし続けてるらしい。似るんだねえ。　平穏な時間が何日も流れることが無かっただろうから、平穏はボダにとって心地悪いんだろうね。
オヤジにされたことを人にやってしまう。これがインナーチャイルドなんだね。

バカオヤジは定期的に怖い顔したり、腹芸することで家族がビクビクしてるのを見て、優越感に浸っているんだよな。ボダ元妻も同じだろうから。
満足させないためには、怒ったら、さらに上から大声で怒鳴りつけるのが一番かな。絶対負けないこと。
　又は、聞き流す、全く動じない。　すると、満足できないから
こっちが謝罪するまで怒り続けるだろう。

やっぱうまくやっていけないか・・・

>>779
探さないで放置して良いですよｗ寒くて腹減りゃ普通に帰ります。
相手にして追うと喜びます。

>>778
通用しなければ人の注目を集める為に必死に悪知恵を働かせます。
「自覚ないもん」とか信じない方が良いです。それは認めたくない自分に酔ってるボダさんです。
悲しいけど本気で嫌われる一歩手前を狡猾に計算してしまうボダは多いです。
私は冷静な時に恋人にこの話をしました。

とりあえずあいつの心の中で起こっていることを
知るために
「境界性人格障害のすべて」という
本を買ってきた。
理解不能なお叱りは心の中で何が起こるのか
を知ってみよう。

心の中では何も起こってないよ
脳内のほんの僅かな電気信号のイタズラだから
いちいち真に受ける必要ない

あの…
彼女がボダっぽいんですが、
自分から別れると言い出して、翌日に別件で電話してくるのは何なんでしょうか。特に別れる別れないの話は出ませんでしたが。別れるっていう事を理解してないのかな。

ヤリマンが多いよね、ぶっちゃけ

　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿__
　　　 ：／￣| ：　　：　 .／　/　　#　　;,; 　ヽ
　　：. ｜　::｜　　　 ／⌒　 ;;#　 ,;.;::⌒ :　::::＼　：
　　　 ｜　::｜：　　/ -==、 　 '　　（ ●）　..:::::|
　 ,―　　　　＼ 　 | ::::::⌒（__人__）⌒　　:::::.::::|　：　　
　| ＿＿_） 　::｜： !　#;;:..　 l/ﾆﾆ|　　　　.::::::/ 　　　　もまいら心配するな…ボダ始末してきたぜ・・・
　| ＿＿_） 　::｜　 ヽ.;;;//;;.;`ｰ‐'ｫ　　..;;#:::/
　| ＿＿_） 　::｜ 　　.＞;;;;::..　　　　..;,.;-＼
　ヽ＿＿）＿／ ：　 /　　　　　　　　　　　 ＼ 　　ﾊｧﾊｧ....

>>789
だから、いちいち真に受けなくていいって

いやぁ今の今まで引きずり回されましたわ。

789です
そうですよね、真に受けた所で疲れるだけなのはだいぶわかってきました。
このまま静かに離れていってくれる気もするので、とりあえず放置します。

>>791
　　　　　　　　　　　　　　　　　/个ﾍ、_,. -−‐- ､/７ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　／´￣￣´: : : : : ＼: ///､_}
　　　　　　　　　　　　　　//.;': : ／: :､: : ＼: : : ＼〈 : : ￣｀ヽ、
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　　　　　　　 　 　 ／,:.':l:.l:.l: :.|Ｎ V＼l＼l､: : l: : : :ｊ: :ノ ＼: : ＼: : : :＼
　　　　 　 　 　 ／:,:.': : |:.l:.l: :.lﾞ=ﾐ　　　､___＼l: l: :厂爪　　＼: :｀､: : : : ＼
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>>794
ボダから離れて行くのを待つとか甘い考えは捨てるべき
切るなら自分の意思をしっかり持って切らないと今以上この先疲れ苦しめられるだけで
気付いた時には自分が壊れ人も失い何も残らない。

気質だからねえ

自分から別れると言っている場合でもそのまま離れてはいきませんか？

気質…その言葉合ってますよね、どうでもいいことで激怒するのが本当不思議

>>798
ボダから連絡があっても無視しをして会いに来たとしても会わずに出来れば離れていくと思うが連絡があって少しでも反応すれば離れることはないでしょう。

アドバイスありがとうございます。無視しないと離れないというのは、付き合ってるとか別れたというのがきちんと理解できてないんですかね？
それとも試し行為？

>>800
実際ボダじゃないので分からないけど試し行為や別れるを捨てられると脳内変換し捨てられる寂しさ孤独感からすがってきたりするのだと思うけど実際はどうなんでしょうね。

ボダから別れを言われやっと別れれたと気を許してやり直すつもりもなく軽く連絡に反応したが為に結局ダラダラと相手のペースに持って行かれ元に戻されたりした経験がある。
まあ俺の意思の弱さや少しボダが大丈夫かと気にしたりは悪い所と反省はしたけどボダは気を許すと平気で心に土足で入り込むから無視するのが1番効果的だと思う。

悩内変換ですか笑
勢いで言ってしまって、とか謝るならまだわかるけど、ケロっとするから不思議ですよね。

確かにこちらが気にするからだめなんだと思います。とりあえず今の所は何も無いので取り越し苦労かもしれませんが。

>>802
もしボダと付き合うなら自分が何とかして治してあげるという軽い気持ちではなく自分の全てを失う覚悟で腹をくくる。
それかボダには一切関わらないかのどちらかしかないと思う。

俺は前者の考えでボダと半年付き合い今は改善したが睡眠障害と節食障害と軽い鬱にもなり友達の大半をなくし力尽きた。
時間を失い人も失い身も心もボロボロになり結局ボダにも自分にも何も残らなかった。

ボダには偽物は通用しない。
でもボダには本物を見抜く目がないし、本物はめったにいない。
→悲惨な現実

訂正
本物を見抜く目はあるが、あえて偽物を選んで不幸になろうとする。

常識が通用しない、物事を変にとらえる
統合失調に近いような症状もボダはあるから
うまくやっていく方法ってのはねーんじゃねえのかな
相手してりゃ、金や時間が無駄に減っていくだけだと思うが
精神力もか

治ったなんて事例も聞いたことないし
子供ができりゃ遺伝するし
ボダと一緒にいたら普通の家庭や普通の生活ってのは望めないと思うが

803さん
ありがとうございます。
改善とはボダがましになったという事ですか？
時間は無くなりますよね、私の場合は前は「別れる」等にまともに反応してたので…。またこちらの性格もあるのでしょうが会うとなぜか夜中になるし、長電話ですし。
失礼ですが最後はどのように終わりましたか？

>>808
私も同じだ、何度も別れる、許してを繰り返し、
会えば夜中の2時でも3時でも、電話も平気で8時間とか。
何回も何回も同じ事を繰り返し、繰り返していることを
注意すると別の怒りが沸いてきて…

>>808
おまえのせいで、あたしはつらい、おまえはひどい奴だ
おまえが悪いから他に好きな人ができた！
おまえはたよりにならん、いらない！


こんなニュアンスで別タゲ見つけて解放されると予想ｗ

>>810の続き
しばらくすると、やっぱりあなたが一番いい、ごめんなさ、見捨てないでぇーーーーーー

>>808
改善したのは俺の節食障害や睡眠障害ですよｗ

最後は自分の中でもボダと別れなければ完全に自分を破壊されると思い考え始めていた矢先
ボダが俺の家に遊びに来て普通に会話をしていたら何が気に入らないのか急に定例の罵倒、罵りが始まり毎回同じパターンの別れたいとなり今までならおとなしく理不尽な罵倒罵りを聞き別れ話にも下手に出て謝ったりしてしのいでいたが
あえて今回は下手に出ず我慢していた事を爆発させ逆にキレたら一瞬戸惑いはあったがいつも以上にキレて帰って行ったって感じです

で、そこまでされてボダにしがみつく理由はナニ？

812さん
回復されてなに
よりですね。
終われてよかったんだと思います。

813さん
好きになってしまったからでしょうね…後は、本読んでみるとボダっ気がある程度なのかと思い治る期待。自覚して辛そうなので情が湧いてしまう。普段はいい子。
ただ、やっていけない程ではないと思いますが、自分の幸せを考えると離れた方がいいと最近思います。

ありがとうございます。
たまに元気してるかと考えたりはするけど終わらなかったら自分が壊れてたと思うので良かったと思うようにしてます。

そのまま連絡こないといいですね。会ったりすると繰り返しになりそうですしね。

良かったよと言うようにしてます。

奴らは神経の絶縁被服である良質な脂質を取らずに育ったから、
混線してるんだよね。
古い電気ケーブルみたいなもんだな。
　焼肉に連れて行けば直るかもしれんぞ。
ボダって痩せが多く無いか？

新しい彼女とデートしてるときに、子供と会えって
その日に５回も電話してこられた。
子供と会わせろというと、しばらく着信拒否。

もうわけわからんわ。

>>819
鶏がらみたいな女を1人知ってる
手先も冷たいし

んなもん適当に受け流せばいいだけじゃん

時には、物分りの良い素直な女
時には、正義感まるだしのヒステリー
時には、頼めば何でもやってくれる娼婦
時には、はぶりがいい
昔はやった　バイオリズムそのままの女。
みんなそんな女にこっちのバイオリズムも人生も狂わされてるんだわ
　今度こそ、楽しく過ごせるかも・・　って期待しながら何年も経つ。
そのうちいつも平穏な正常な女が物足りなく感じるようになる。
これ奴隷の心理、イジメラレッ子の心理状態かもな。
奴隷は自由にされると　どうやって生きていればいいのかわからんようになる。

なんでボダに惹かれたって言えば
非モテ童貞で焦ってたところに、結構良いルックスでひょいと現れたから。