☆☆アダルトチルドレン 37人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 36人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243181443/
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 36人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243181443/
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■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/
認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。
子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。
そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）
『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。
『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）
『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。
『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/
『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）
>>1乙です
○○○
○ ･ω･ ○ がおー
○○○
.c(,_ｕｕﾉ
○。 ○
ミﾊｯｸｼｭ ○ ｏ ○
ミ ｀д´∵° 。 ｏ ○
.c(,_ｕｕﾉ ○ ○ ○
>>1 ○○○○
○
∧∧ ○
( ･ω･) ○ ○
.c(,_ｕｕﾉ ○○○○○
>>1ありがとう(´;ω;`)
>>1乙です。ありがとう
スレたてお疲れさま。ありがとうございました。あると安心。
昔から依存体質
人への依存がひどかったけど、順調にいい感じの距離をおいてきて、耐えられないほどの孤独は感じないでいる
が、そこから抜けると同時に、２ちゃんのＡＣスレや、関連書籍を読みあさりたくて仕方がなくなった
これはこれで依存なんじゃないかと…
２冊もネットで本を買ったのに、届いてないから今買いに行きたい……
買ったら最後まで読み切りますけどね
本の内容に励まされるから、そこに浸っていたいんだろうな
スレも同じ
どうすればいいんだ……
人への依存がひどかったけど、順調にいい感じの距離をおいてきて、耐えられないほどの孤独は感じないでいる
が、そこから抜けると同時に、２ちゃんのＡＣスレや、関連書籍を読みあさりたくて仕方がなくなった
これはこれで依存なんじゃないかと…
２冊もネットで本を買ったのに、届いてないから今買いに行きたい……
買ったら最後まで読み切りますけどね
本の内容に励まされるから、そこに浸っていたいんだろうな
スレも同じ
どうすればいいんだ……
本とかネットは飽きる日がくると思うよ
こなくても、日常ルーティーンに落とし込まれるだけだし
回復のステップを踏んでるような気がする
執着がシフトしているのを上手く利用できると良いね
こなくても、日常ルーティーンに落とし込まれるだけだし
回復のステップを踏んでるような気がする
執着がシフトしているのを上手く利用できると良いね
怒られるのが怖い
自分が怒られてなくても怖い
テレビで新米の人が密着取材する番組で怒られてるとこ観るとこっちも怖くなる
怖くてバイトが出来ない
学校でガヤガヤ騒いでる人達がいるといつ先生が怒り出すかとビビッてた
自分が怒られてなくても怖い
テレビで新米の人が密着取材する番組で怒られてるとこ観るとこっちも怖くなる
怖くてバイトが出来ない
学校でガヤガヤ騒いでる人達がいるといつ先生が怒り出すかとビビッてた
>>12
自然に止まるまで読み漁ってみてもいいのではないでしょうか。
少なくとも本と「共依存」はできないんだし。
自分も買ったり借りたり、相当読みまくったよ、一時期。
やっぱり本って書く人によって、同じ人でも本によって、あまりインパクト無い場合とすごくインパクトがある場合があるし。
それは読みまくってみないとわかんないことだしさ。
自然に止まるまで読み漁ってみてもいいのではないでしょうか。
少なくとも本と「共依存」はできないんだし。
自分も買ったり借りたり、相当読みまくったよ、一時期。
やっぱり本って書く人によって、同じ人でも本によって、あまりインパクト無い場合とすごくインパクトがある場合があるし。
それは読みまくってみないとわかんないことだしさ。
>>13>>15
そうだね、確かに本とは共依存できないねｗ
本なら誰にも迷惑はかけないし、やりたいことは制御しないでいいのかな
読むことによって、自分の歪みにも気づけたから、利用しつつ回復に持っていければいいな
そうだね、確かに本とは共依存できないねｗ
本なら誰にも迷惑はかけないし、やりたいことは制御しないでいいのかな
読むことによって、自分の歪みにも気づけたから、利用しつつ回復に持っていければいいな
好きなものや興味を持ったものを
片っ端から馬鹿にされたり否定され続けてきたせいか
なるべく周囲に好きなものがバレないように隠してしまう癖があるんだが
自分の好きなもの（例芸能人や食べ物レベルのもの）が
友達や知り合いにバレた時
好きで悪いか！！
○○が好きですけど、何か文句でもありますか？
みたいな態度になってしまう・・・
何が好きだっていいんだ
ミーハーでいいんだってわかっちゃいても
難しいなあ・・・
片っ端から馬鹿にされたり否定され続けてきたせいか
なるべく周囲に好きなものがバレないように隠してしまう癖があるんだが
自分の好きなもの（例芸能人や食べ物レベルのもの）が
友達や知り合いにバレた時
好きで悪いか！！
○○が好きですけど、何か文句でもありますか？
みたいな態度になってしまう・・・
何が好きだっていいんだ
ミーハーでいいんだってわかっちゃいても
難しいなあ・・・
今日も母親、わめき散らしてた。ｷﾁｶﾞｲ。
なんであんなに怒ってんのか、よくわからない。
なんであんなに怒ってんのか、よくわからない。
今日テレビ見てて思ったけど島田紳助ってACなんじゃないだろうか
仕事中毒のこと？女癖のこと？傷つきやすいのにやたら攻撃的で毒舌のこと？…ACかはわからないけどマザコンで自己愛かなと思う。
母親が異常な溺愛だったらしいからね。
中学生の紳助に靴下履かせてたって言う話をTVで見たことある。
中学生の紳助に靴下履かせてたって言う話をTVで見たことある。
近所で夏祭りやってるんだけど音がうるさいんだ
ついにさっき母がキレてヒステリーで新聞蹴りたくったりがっちゃんがっちゃん音立て始めた
母は神経質でちょっとしたことでイライラする
なんでこんな神経質な家に生まれたんだろ
私は近所の騒音とかより母のヒステリーの方が嫌で仕方ないよ
寝てる時野良猫の声が聞こえると飛び起きて「コラー！」て叫びながらおいかけまわすんだ
私はその母の「コラー！」でびっくりして起きるんだ
はあ、祭終わるまで動悸とまらないんだ
涙出てくるよ
馬鹿だ鈍感だと言われようが私は事なかれ主義でいい
罵声と大きい物音で涙が出てくる私の気持ちなんてわからない
昔アル中が暴れてた時も、私以外の家族は応戦してヒステリーする中で
私だけが耳塞いでたんだ
そんな私を家族は「小心者（笑）」って笑うだけだった
ついにさっき母がキレてヒステリーで新聞蹴りたくったりがっちゃんがっちゃん音立て始めた
母は神経質でちょっとしたことでイライラする
なんでこんな神経質な家に生まれたんだろ
私は近所の騒音とかより母のヒステリーの方が嫌で仕方ないよ
寝てる時野良猫の声が聞こえると飛び起きて「コラー！」て叫びながらおいかけまわすんだ
私はその母の「コラー！」でびっくりして起きるんだ
はあ、祭終わるまで動悸とまらないんだ
涙出てくるよ
馬鹿だ鈍感だと言われようが私は事なかれ主義でいい
罵声と大きい物音で涙が出てくる私の気持ちなんてわからない
昔アル中が暴れてた時も、私以外の家族は応戦してヒステリーする中で
私だけが耳塞いでたんだ
そんな私を家族は「小心者（笑）」って笑うだけだった
とにかくヒステリーはたくさんだ
だって当たられるのは家族なんだよ
ヒステリーの要因事象が起こる度に、予期不安みたいなかんじでヒステリーがいつ起きるかドキドキする
耳ふさぐ
だって当たられるのは家族なんだよ
ヒステリーの要因事象が起こる度に、予期不安みたいなかんじでヒステリーがいつ起きるかドキドキする
耳ふさぐ
たった今たまりかねて母が外出したみたいだ
よかった…
安心したらまた涙でてきた
スレを消費してごめんなさい
よかった…
安心したらまた涙でてきた
スレを消費してごめんなさい
最後にはかせてください
私は小心者（笑）とか色々けなされるのが嫌で、
気付けば家族の前ではどんなことあっても表情も態度も崩さなくなってしまいました
ドラマに感動しても絶対泣きません
しかし、中身はビビリで傷付きやすく動揺すると表情は変わらないのに頭は真っ白になります
それを見抜いた母からは
「ポーカーフェイスのくせに気が弱い。かっこけ。何考えてるのかわからない、プライドが高い（笑）」
と言われました。
他の身内にも「確かに年齢にしては頼りないしそのくせ顔だけはすましてる」と同意されちゃった
ちなみに母はアル中家庭のサバイバーで、
「私が子供の頃はガラスの割れる音なんて日常茶飯事だった。
拒食症や狭心症にもなったが努力して生きてきた。
あんたは幸せな方だ」
と言います。
それには反論もできません
私は小心者（笑）とか色々けなされるのが嫌で、
気付けば家族の前ではどんなことあっても表情も態度も崩さなくなってしまいました
ドラマに感動しても絶対泣きません
しかし、中身はビビリで傷付きやすく動揺すると表情は変わらないのに頭は真っ白になります
それを見抜いた母からは
「ポーカーフェイスのくせに気が弱い。かっこけ。何考えてるのかわからない、プライドが高い（笑）」
と言われました。
他の身内にも「確かに年齢にしては頼りないしそのくせ顔だけはすましてる」と同意されちゃった
ちなみに母はアル中家庭のサバイバーで、
「私が子供の頃はガラスの割れる音なんて日常茶飯事だった。
拒食症や狭心症にもなったが努力して生きてきた。
あんたは幸せな方だ」
と言います。
それには反論もできません
ほんと家族のヒステリーは八つ当りされる側は日々消耗し些細な音でも動悸するよね
お母さんはサバイバーって自覚はあるのに結局自分の子供に同じこと繰り返してる自覚はないんだね
結婚して幸せな家庭みると羨ましくて仕方ない
ほんと苦しくて胸が動悸してくる
お母さんはサバイバーって自覚はあるのに結局自分の子供に同じこと繰り返してる自覚はないんだね
結婚して幸せな家庭みると羨ましくて仕方ない
ほんと苦しくて胸が動悸してくる
>>26
うるさい時用にヘッドフォン買って癒しのCDとか聴くようにするとか
自分がサバイバーだったからって連鎖止められないあなたの母親は完全DQNだね
幸せな方だって言われて反論できない？ガラスの割れる音の代りにお前のヒステリー騒音があるって言ってやりたいね
プライド高いのはいいじゃないか、自分に誇りを持ってないとプライド保てないよ
あなたは家族の中で最もまともだと思う、自信もってね
うるさい時用にヘッドフォン買って癒しのCDとか聴くようにするとか
自分がサバイバーだったからって連鎖止められないあなたの母親は完全DQNだね
幸せな方だって言われて反論できない？ガラスの割れる音の代りにお前のヒステリー騒音があるって言ってやりたいね
プライド高いのはいいじゃないか、自分に誇りを持ってないとプライド保てないよ
あなたは家族の中で最もまともだと思う、自信もってね
あ～母親と姉にＦＦ５風なとびげりおもいっきりかましたい
ちくしょおおおおおおお
ちくしょおおおおおおお
30 ：ゆ：2009/07/26(日) 23:39:00 ID:IzqUv5/t
不安になったりすると
息苦しくなる。
特に乗り物とか。
お母さんは好きなんだ。
でも許せないんです。
私は愛情に飢えて
愛情におびえてます。
これってＡＣですか？
息苦しくなる。
特に乗り物とか。
お母さんは好きなんだ。
でも許せないんです。
私は愛情に飢えて
愛情におびえてます。
これってＡＣですか？
知りません。
32 ：優しい名無しさん：2009/07/27(月) 00:46:01 ID:1qmTO2qV
今思えば子供時代なんてなかった
34 ：優しい名無しさん：2009/07/27(月) 02:55:38 ID:IwWA7xob
あの酷い暴力と怒鳴り声。
私の鼻血で染まった服とカーペット。
全てぜ～んぶ嘘っぱちだったと思いたい。
フラバもトラウマも後遺症もなく生きてみたい。
恋人に甘えるってことをしてみたい。
あーぁ
空想の中で一生生きて行けたなら‥‥。
私の鼻血で染まった服とカーペット。
全てぜ～んぶ嘘っぱちだったと思いたい。
フラバもトラウマも後遺症もなく生きてみたい。
恋人に甘えるってことをしてみたい。
あーぁ
空想の中で一生生きて行けたなら‥‥。
>>35
＞我慢したのに
その気持ち、分かる。
自分は子供が死ぬほど嫌い。ちょっとでも騒いでると蹴り倒したくなる。
何でだろうと考えたら、自分はいつも大人しくしてろと怒られていたからと気付いた。
少しでも騒いだら嫌な表情をされて延々と嫌味を言われり無視された。
だから、自由奔放にしている子供を見ると「私はあんなに我慢したのにズルイ」と思ってしまう。
そんなだから、自分が子供を産んで育てるなんて、論外。
＞我慢したのに
その気持ち、分かる。
自分は子供が死ぬほど嫌い。ちょっとでも騒いでると蹴り倒したくなる。
何でだろうと考えたら、自分はいつも大人しくしてろと怒られていたからと気付いた。
少しでも騒いだら嫌な表情をされて延々と嫌味を言われり無視された。
だから、自由奔放にしている子供を見ると「私はあんなに我慢したのにズルイ」と思ってしまう。
そんなだから、自分が子供を産んで育てるなんて、論外。
今夜、母に謝ります。
とにかく謝ります。
母のﾋｽﾃﾘｰを治めるために、生け贄になります。
忍耐。何言われても、黙って忍耐。
そうすれば、母はおだやかになってくれるはず。
とにかく謝ります。
母のﾋｽﾃﾘｰを治めるために、生け贄になります。
忍耐。何言われても、黙って忍耐。
そうすれば、母はおだやかになってくれるはず。
>>37
自分から生け贄になります なんて言うな。
心の中では「自分の心まで親に生け贄として捧げる気はない。
うまくやるために、とりあえず表面では謝っておいて母親を黙らせておく」
でいいよ。
自分が幸せになるために生きなくちゃ。
自分から生け贄になります なんて言うな。
心の中では「自分の心まで親に生け贄として捧げる気はない。
うまくやるために、とりあえず表面では謝っておいて母親を黙らせておく」
でいいよ。
自分が幸せになるために生きなくちゃ。
『自分』なんてないよ。
仕方ない、うまくやれなかった自分が悪い。
謝るしかない。
謝って、謝って、私が悪かったって認めなきゃ、ダメなんだから。
母が言うことが正しくて、それができなかった私が母に謝って、もう一度、母の言う通りに動けばそれでいい。
疲れた
仕方ない、うまくやれなかった自分が悪い。
謝るしかない。
謝って、謝って、私が悪かったって認めなきゃ、ダメなんだから。
母が言うことが正しくて、それができなかった私が母に謝って、もう一度、母の言う通りに動けばそれでいい。
疲れた
ヒステリーと言えば、うちは祖母の代からヒステリーだ
自分もヒスっぽい所があってすごくいやだ。自分の嫌な所は全部母や祖母に似ててめちゃくちゃ嫌。こういうのは地道に直すしかないよな。
自分もヒスっぽい所があってすごくいやだ。自分の嫌な所は全部母や祖母に似ててめちゃくちゃ嫌。こういうのは地道に直すしかないよな。
２０歳過ぎても両親が怖くて、毎日びくびくしている。
周囲の人間にも精神年齢が幼すぎるって言われる。
別に厳しく育てられたわけじゃないけど、両親の大声や涙が怖い。
記憶にないけど、昔夫婦喧嘩やプチ別居とかあったりしたのも原因なんかなー
自立したいけど今はお金がない。
周囲の人間にも精神年齢が幼すぎるって言われる。
別に厳しく育てられたわけじゃないけど、両親の大声や涙が怖い。
記憶にないけど、昔夫婦喧嘩やプチ別居とかあったりしたのも原因なんかなー
自立したいけど今はお金がない。
44 ：優しい名無しさん：2009/07/27(月) 18:47:05 ID:lJfNIz+v
雪人さん、死んでください。
>>39
『自分なんてない』なんて言ってるんなら、何でココに書き込んでるんだ？
自分がＡＣだと思ってるからじゃないのか？それとも、同情されたいだけ？
本当に『自分がない』と思っているなら、黙って母親の言うことに従えばいい。
母親の気の済むまで謝り倒せばいい。
でも、辛いから書き込んでるんだろ。自分が謝る必要なんかないって分かっているんだろ。
だったら、>>38が言うように形だけ謝るなりしておいて、自分は胸を張っていれば良いよ。
我が儘で自己中な下らない人間に付き合って、>>39が折れる必要なんてないんだぜ。
きつい言い方だけどさ、自分も>>39と同じだったから、辛い思いはして欲しくないんだよね。
長文スマソ。
『自分なんてない』なんて言ってるんなら、何でココに書き込んでるんだ？
自分がＡＣだと思ってるからじゃないのか？それとも、同情されたいだけ？
本当に『自分がない』と思っているなら、黙って母親の言うことに従えばいい。
母親の気の済むまで謝り倒せばいい。
でも、辛いから書き込んでるんだろ。自分が謝る必要なんかないって分かっているんだろ。
だったら、>>38が言うように形だけ謝るなりしておいて、自分は胸を張っていれば良いよ。
我が儘で自己中な下らない人間に付き合って、>>39が折れる必要なんてないんだぜ。
きつい言い方だけどさ、自分も>>39と同じだったから、辛い思いはして欲しくないんだよね。
長文スマソ。
46 ：優しい名無しさん：2009/07/27(月) 23:31:10 ID:jq5zsNmw
金銭的自立≠精神的自立だからな
こないだのおんなつれて沖縄で捕まった奴みたいになっちゃうぞ
こないだのおんなつれて沖縄で捕まった奴みたいになっちゃうぞ
47 ：優しい名無しさん：2009/07/27(月) 23:53:59 ID:eLub9K/H
http://www.office-stella.com/ac/2007/05/post_17.html
↑のＡＣの共依存チェックってのやってみて５１点だったんだけどさあ
みんなはどう？
つくづく生きていけないなあと思う
↑のＡＣの共依存チェックってのやってみて５１点だったんだけどさあ
みんなはどう？
つくづく生きていけないなあと思う
>>37
お前さん、千葉の団地で母親殺された例の事件の次女みたいだぞ。
仲田容疑者に連れ回されても逃げなかったのは
『容疑者が機嫌よくしていれば、自分に危害を加える事はないと思った』ってお前さんと同じような事言ってる。
つまりさ、あんたの母親はDVストーカー殺人犯と同じストレスを与えてるってこと。
あんた母親に命と人生を差し出すって言ってるんだぞ？
逃げろよ。
お前さん、千葉の団地で母親殺された例の事件の次女みたいだぞ。
仲田容疑者に連れ回されても逃げなかったのは
『容疑者が機嫌よくしていれば、自分に危害を加える事はないと思った』ってお前さんと同じような事言ってる。
つまりさ、あんたの母親はDVストーカー殺人犯と同じストレスを与えてるってこと。
あんた母親に命と人生を差し出すって言ってるんだぞ？
逃げろよ。
幼い頃から、母や兄に、ばか、ぐず、だらしない、みっともない、などと罵られ笑いものにされてきました。
「身内だからおまえのためを思って本当のことを言ってやっているんだ。よその人はお世辞などのいいことしか言ってくれないものだ」
と言われていたので、本当に自分はだめな人間なのだと思っていました。
そしてそのことがよその人にばれないように、精一杯優秀な人間を演じてきました。
自分のされてきたことが精神的な虐待だったのだと気づいたのは30歳手前になってからでした。
母や兄と接触するのが怖くなり、抑うつ神経症になり、戸籍を抜いて2回引っ越しました。
それでも住所を調べられて、「兄の結婚式に出席しろ」という手紙が届きました。
無視していたら母がやってきて、私の部屋に無理矢理入ろうとして警察沙汰の大騒ぎになりました。
その後主治医に間に入ってもらったりして、なんとか直接襲撃されることはなくなりました。
こちらからの連絡を断って約10年になります。
時折母から「会ってほしい」「結婚してほしい」といった内容の手紙が届きます。
（嫌な気分になるので「不幸の手紙」と呼んでいます。）
これまでずっと無視してきたのですが、先日ちょっと違った内容の手紙が届きました。
「銀行口座の番号を教えてほしい」「装飾品を譲りたいので会ってほしい」というのです。
「身内だからおまえのためを思って本当のことを言ってやっているんだ。よその人はお世辞などのいいことしか言ってくれないものだ」
と言われていたので、本当に自分はだめな人間なのだと思っていました。
そしてそのことがよその人にばれないように、精一杯優秀な人間を演じてきました。
自分のされてきたことが精神的な虐待だったのだと気づいたのは30歳手前になってからでした。
母や兄と接触するのが怖くなり、抑うつ神経症になり、戸籍を抜いて2回引っ越しました。
それでも住所を調べられて、「兄の結婚式に出席しろ」という手紙が届きました。
無視していたら母がやってきて、私の部屋に無理矢理入ろうとして警察沙汰の大騒ぎになりました。
その後主治医に間に入ってもらったりして、なんとか直接襲撃されることはなくなりました。
こちらからの連絡を断って約10年になります。
時折母から「会ってほしい」「結婚してほしい」といった内容の手紙が届きます。
（嫌な気分になるので「不幸の手紙」と呼んでいます。）
これまでずっと無視してきたのですが、先日ちょっと違った内容の手紙が届きました。
「銀行口座の番号を教えてほしい」「装飾品を譲りたいので会ってほしい」というのです。
>>49の続きです。
こんなことを言ってくるというのは、よっぽど兄や兄嫁と折り合いが悪くて、
私に生前贈与をしておきたいんだろうなと思います。
正直言って、何度も休職や長期病欠を繰り返してきて経済的に苦しいので、
金目のものをくれるのなら会ってやってもいいかなと思います。
でも、抗うつ剤や眠剤をたくさん使ってようやく社会生活を送っているような状態なので、
母に会うことで具合が悪くなることが心配です。
ある知人は、私が相続する権利のある財産をきちんと手に入れるために、母との関係を
修復した方がよいと言います。
別の知人は、いきなり母に会うことは危険だから、手紙のやりとり程度がよいのでは
ないかと言います。
今の主治医は、もし会うのなら相手のテリトリーではない場所で会う、信頼できる人に
同席してもらう、などのアドバイスをしてくれましたが、基本的にあまり母に会うことに
賛成していないようで、「会って得るものよりデメリットのほうが大きいのではないか」と
言っています。
母の気が変わらないうちに、もらえるものはもらってしまった方がよいと思うのですが、
どう行動するのがよいか迷っています。
こんなことを言ってくるというのは、よっぽど兄や兄嫁と折り合いが悪くて、
私に生前贈与をしておきたいんだろうなと思います。
正直言って、何度も休職や長期病欠を繰り返してきて経済的に苦しいので、
金目のものをくれるのなら会ってやってもいいかなと思います。
でも、抗うつ剤や眠剤をたくさん使ってようやく社会生活を送っているような状態なので、
母に会うことで具合が悪くなることが心配です。
ある知人は、私が相続する権利のある財産をきちんと手に入れるために、母との関係を
修復した方がよいと言います。
別の知人は、いきなり母に会うことは危険だから、手紙のやりとり程度がよいのでは
ないかと言います。
今の主治医は、もし会うのなら相手のテリトリーではない場所で会う、信頼できる人に
同席してもらう、などのアドバイスをしてくれましたが、基本的にあまり母に会うことに
賛成していないようで、「会って得るものよりデメリットのほうが大きいのではないか」と
言っています。
母の気が変わらないうちに、もらえるものはもらってしまった方がよいと思うのですが、
どう行動するのがよいか迷っています。
>>50
とりあえず口座番号教えてお金だけ振り込んでもらいなさい
とりあえず口座番号教えてお金だけ振り込んでもらいなさい
適当な銀行の口座つくって、振り込まれたら解約すればよし。
譲るとか我慢するのが
大得意(習慣)になっちゃってる。
あと、私さえ我慢してれば丸くおさまるんなら
それでいいって考え。
職場でヌレ衣きせられても我慢。
だから私は利用されやすい。
上司の勘違いで叱られても、
それは違いますよ。そちらの確認ミスでは？
と言えない。
主張できないし他者の非を指摘できない。
長年にわたる親との関係性が
ベットリ身に付いてるからだ。
私はゴミ箱や捌け口みたいなもんで、
どんな状況でも何があっても
来たモノ全て黙って受け取るだけ。
大得意(習慣)になっちゃってる。
あと、私さえ我慢してれば丸くおさまるんなら
それでいいって考え。
職場でヌレ衣きせられても我慢。
だから私は利用されやすい。
上司の勘違いで叱られても、
それは違いますよ。そちらの確認ミスでは？
と言えない。
主張できないし他者の非を指摘できない。
長年にわたる親との関係性が
ベットリ身に付いてるからだ。
私はゴミ箱や捌け口みたいなもんで、
どんな状況でも何があっても
来たモノ全て黙って受け取るだけ。
なんかの番組でさ、余命がいくばくもない難病の子のことやってたんだ
で、その子が死の間際のときに、母親が抱きしめて「○○、愛してるよ」って泣きながら連呼するの
それ見てた母親は目潤ませてたけどさ
俺は吐き気がしてたまらなかった
愛されたと感じたことがあまりなかった反動なんだろうな
最近、異汗性湿疹が悪化しつつあって夜中にひどい痒みで目覚ます
もうやだ家の仕事手伝いたくない
健康を害する嗜好品のための農業なんか滅んでしまえ
でも夏が終わればかなり自由になるから今は耐えるしかない
『家の仕事は手伝うのが当然』と言える健全な農家で育った人がうらやましい
中学生あたりから怒鳴られ強制され続けたらそりゃ嫌にもなるわ
特に夏休みは家に縛られ続けて最悪だった
親が苦しむときは子どもも苦しめってか
夏自体は好き
だけど後半はストレスが溜まり溜まって気力のない日々が続くから嫌
で、その子が死の間際のときに、母親が抱きしめて「○○、愛してるよ」って泣きながら連呼するの
それ見てた母親は目潤ませてたけどさ
俺は吐き気がしてたまらなかった
愛されたと感じたことがあまりなかった反動なんだろうな
最近、異汗性湿疹が悪化しつつあって夜中にひどい痒みで目覚ます
もうやだ家の仕事手伝いたくない
健康を害する嗜好品のための農業なんか滅んでしまえ
でも夏が終わればかなり自由になるから今は耐えるしかない
『家の仕事は手伝うのが当然』と言える健全な農家で育った人がうらやましい
中学生あたりから怒鳴られ強制され続けたらそりゃ嫌にもなるわ
特に夏休みは家に縛られ続けて最悪だった
親が苦しむときは子どもも苦しめってか
夏自体は好き
だけど後半はストレスが溜まり溜まって気力のない日々が続くから嫌
昨晩は、寝付き間際に次々と自分をあらゆるシチュエーションで不快にさせられる悪夢を見た
まるでスライド不快ショー
こんなに病んでたのか？とびっくりした
親子問題は変えられないから、変えようとは思ってないけど
染み付いたイエスマン体質で、友達にバカにされ利用され苦しんでいた
やっと昨日こんな関係いらないなと自分で納得できた矢先だった
毒が抜ける副作用だと思う
それにこんな関係おかしいとそこから離れる決心がついたのは回復に向かっているんだと思いたい
というか、そう確信が持てる、不思議な強さみたいなものがわいてきている
怒りじゃなくて、いやこれおかしいよな、という納得
なんか嬉しい…
まるでスライド不快ショー
こんなに病んでたのか？とびっくりした
親子問題は変えられないから、変えようとは思ってないけど
染み付いたイエスマン体質で、友達にバカにされ利用され苦しんでいた
やっと昨日こんな関係いらないなと自分で納得できた矢先だった
毒が抜ける副作用だと思う
それにこんな関係おかしいとそこから離れる決心がついたのは回復に向かっているんだと思いたい
というか、そう確信が持てる、不思議な強さみたいなものがわいてきている
怒りじゃなくて、いやこれおかしいよな、という納得
なんか嬉しい…
56 ：優しい名無しさん：2009/07/28(火) 11:03:07 ID:ZdC7hZgK
>>50
お金を受け取った後のこと考えた？
今よりも干渉が激しくなることは間違いないと考えた方がいいよ。
あなたの今の状態じゃ、受け取ったことを理由に家に取り戻されたりとか面倒なことになりそう。
相手が何も言わずにお金だけ差し出すような優しい人間なら話は別だけどね。
あなたを支配するための最終手段として提案してきたようにしか思えない。
もらうならそれなりの覚悟や割り切りが必要だと思う。
お金を受け取った後のこと考えた？
今よりも干渉が激しくなることは間違いないと考えた方がいいよ。
あなたの今の状態じゃ、受け取ったことを理由に家に取り戻されたりとか面倒なことになりそう。
相手が何も言わずにお金だけ差し出すような優しい人間なら話は別だけどね。
あなたを支配するための最終手段として提案してきたようにしか思えない。
もらうならそれなりの覚悟や割り切りが必要だと思う。
自分がACだと気付いて色々過去と向き合ううちに
父親がごっついACだとわかってきたけれども
そのトラウマやコンプレックスを
無意識で私にぶつけ解消しようとしているということが見えてきたけれど
親の心の傷を、なんで私が包んで解消してやらなければいけないんだ？
本来それは祖父祖母の仕事なのに、なんで私がやらなきゃいけないんだ？
親のその理不尽な欲求に私が答えられないと
なんでこんなに罵られ抑圧されなければいけないんだ？
親は私を使っていくらかACが解消できているのかもしれないが
私はどこで解消すればいいんだ？
自分の分のACと親の分のACをどこに持っていけばいいんだ？
私には祖父祖母はとても優しく楽しい人たちで
とても尊敬していたけれど…
墓の前で怒鳴ってぶつければいくらかスッキリするだろうか…？
父親がごっついACだとわかってきたけれども
そのトラウマやコンプレックスを
無意識で私にぶつけ解消しようとしているということが見えてきたけれど
親の心の傷を、なんで私が包んで解消してやらなければいけないんだ？
本来それは祖父祖母の仕事なのに、なんで私がやらなきゃいけないんだ？
親のその理不尽な欲求に私が答えられないと
なんでこんなに罵られ抑圧されなければいけないんだ？
親は私を使っていくらかACが解消できているのかもしれないが
私はどこで解消すればいいんだ？
自分の分のACと親の分のACをどこに持っていけばいいんだ？
私には祖父祖母はとても優しく楽しい人たちで
とても尊敬していたけれど…
墓の前で怒鳴ってぶつければいくらかスッキリするだろうか…？
私を育ててくれた事には感謝してる。
でも私の居場所はなかった。子供でいたかった。どうしていつも私を間に挟んで争うの？
どうして自分達の問題を私に投げつけるの？
早く離婚でもなんでもしろよ、共依存の癖に。
ホントのこと言われたらまた暴力かヒステリーだろ。
私だって人の親になったんだから許したいよ。
でも許せないよ。
私の子供時代を返してよ。
でも私の居場所はなかった。子供でいたかった。どうしていつも私を間に挟んで争うの？
どうして自分達の問題を私に投げつけるの？
早く離婚でもなんでもしろよ、共依存の癖に。
ホントのこと言われたらまた暴力かヒステリーだろ。
私だって人の親になったんだから許したいよ。
でも許せないよ。
私の子供時代を返してよ。
>>53
同じくそうだ言い返せず、そうでしょと諭され
叱られ自分は間違っている人となる
周りの人が作業台に私物を置くものだから
自身が作業が出来ず困っていることを言うと
言えばどけたのにぃ～と指摘した私が悪い事になった
ウソつけお前は、書類やらグチャグチャの
所でさせようとした癖に
ＡＣは所詮は社内の嫌われものリストラ対象者なんだよ
今はストレス解消要員なんだろうな
はぁ一度でいいから話し合いとかしてみたいよ
同じくそうだ言い返せず、そうでしょと諭され
叱られ自分は間違っている人となる
周りの人が作業台に私物を置くものだから
自身が作業が出来ず困っていることを言うと
言えばどけたのにぃ～と指摘した私が悪い事になった
ウソつけお前は、書類やらグチャグチャの
所でさせようとした癖に
ＡＣは所詮は社内の嫌われものリストラ対象者なんだよ
今はストレス解消要員なんだろうな
はぁ一度でいいから話し合いとかしてみたいよ
>>59
他人の私物なら、相手に返しちゃいなよ。
「私の作業台に、自分のものを置かないで。仕事の邪魔なの。
あなたって、空気の読めない人だね」
相手に落ち度がある時は、ピシッと言ってやりなよ。
やられたら、即やり返す。これ、鉄則！
言うタイミングが遅いから、悪者にされるんだよ。
相手は、あなたが言い返してこないのを見抜いているし
「言えばどけたのにぃ～」でとぼけていればいい ぐらいにしか思ってないよ。
癪にさわるだろうけどさ。
話し合いよりも、実行した方がいいと思う。
他人の私物なら、相手に返しちゃいなよ。
「私の作業台に、自分のものを置かないで。仕事の邪魔なの。
あなたって、空気の読めない人だね」
相手に落ち度がある時は、ピシッと言ってやりなよ。
やられたら、即やり返す。これ、鉄則！
言うタイミングが遅いから、悪者にされるんだよ。
相手は、あなたが言い返してこないのを見抜いているし
「言えばどけたのにぃ～」でとぼけていればいい ぐらいにしか思ってないよ。
癪にさわるだろうけどさ。
話し合いよりも、実行した方がいいと思う。
人がいる場ではミスを暗に責めるくせ二人きりになると私は味方なのよ、辛いのを分かってあげられるのよという態度を取られてものっすごく不快な思いをする。
こっちが不機嫌になると子供が甘えるような声で近づく。
私は弱みにつけ込まれているんだとこれほど分かりやすく感じることは他にない。
もう関わりたくないけど4年間一緒のクラス。
私が自覚して距離を置くしかないな
こっちが不機嫌になると子供が甘えるような声で近づく。
私は弱みにつけ込まれているんだとこれほど分かりやすく感じることは他にない。
もう関わりたくないけど4年間一緒のクラス。
私が自覚して距離を置くしかないな
63 ：優しい名無しさん：2009/07/28(火) 20:40:41 ID:oJd+8UtE
私の母親は知っている人に、「下は手がかからなかったけど、この子は
手がかかって大変だったんですよ。」と、すぐ話します。
「またその話しかよ！」と、思います。
その手のかかる娘も、アル中の父親と共依存の母親が夫婦げんか
しているときは泣きもわめきもせずにじっと我慢してたんだけど、
もう離婚をしたらそんなこと忘れたようです。
手がかかって大変だったんですよ。」と、すぐ話します。
「またその話しかよ！」と、思います。
その手のかかる娘も、アル中の父親と共依存の母親が夫婦げんか
しているときは泣きもわめきもせずにじっと我慢してたんだけど、
もう離婚をしたらそんなこと忘れたようです。
お腹空いた
>54,>61
そういう場所からは速やかに立ち去るんだ！
トイレでも自室でも
必要以上に耐える必要も
立ち去る罪悪感も感じなくていいんだ
自分をまもろう
そういう場所からは速やかに立ち去るんだ！
トイレでも自室でも
必要以上に耐える必要も
立ち去る罪悪感も感じなくていいんだ
自分をまもろう
かなり小さな頃から、母親の異常さには気付いていて小学生くらいの時たまに帰りが遅いと、このまま帰って来ないで…と願ってた。
学生時代にはみんな家族の話したりしてたけど、うちでは勉強しろ恋愛するなよと脅されるだけで毎日がまるで拷問だったから話したくもなかった。
絶縁したけど、あの鬼畜婆と同じ墓には絶対入りたくないから母親よりは先に死ねない。
学生時代にはみんな家族の話したりしてたけど、うちでは勉強しろ恋愛するなよと脅されるだけで毎日がまるで拷問だったから話したくもなかった。
絶縁したけど、あの鬼畜婆と同じ墓には絶対入りたくないから母親よりは先に死ねない。
>>51
>>52
>>56
レスありがとうございます。
・電話番号は絶対に教えない
・部屋には絶対に入れない
くらいを守っていれば、母ももう歳だし(74)そんなに危険ではないのじゃないか…などと
考えていたのですが、現実はもっとシビアなのかもしれませんね…。
私もあんまりいい状態じゃないですしね。
母はもちろん、自分がなにかしてやったことに対する見返りを当然のように要求する人ですから、
お金をもらえば「一緒に住んでほしい」「病気になったら介護してほしい」などと言ってくるでしょうね。
なんか「高校まででいいと思ってたのに高いお金を出して大学まで行かせてやったのだから…」とか
恩着せがましく言われたことを思い出します。母じゃなく父が稼いだお金ですけどね。ついでに
奨学金ももらって自分で返しましたけどね。
でも同居だの介護だのは誰になにを言われようが絶対しません。
これまでされてきたことへの恨みを込めて、嬉々として介護虐待しそうですから。
母のお世話は気の毒な兄嫁に丸投げするつもりでいます。
適度な距離を取って、母の毒を受け流しつつ、金品を巻き上げるっていうのは、相当な
タフさが必要ですよね…。
「狡猾に立ち回れ」とある人に言われたんですが、なかなか難しそうです。
もう少し考えてみます。
>>52
>>56
レスありがとうございます。
・電話番号は絶対に教えない
・部屋には絶対に入れない
くらいを守っていれば、母ももう歳だし(74)そんなに危険ではないのじゃないか…などと
考えていたのですが、現実はもっとシビアなのかもしれませんね…。
私もあんまりいい状態じゃないですしね。
母はもちろん、自分がなにかしてやったことに対する見返りを当然のように要求する人ですから、
お金をもらえば「一緒に住んでほしい」「病気になったら介護してほしい」などと言ってくるでしょうね。
なんか「高校まででいいと思ってたのに高いお金を出して大学まで行かせてやったのだから…」とか
恩着せがましく言われたことを思い出します。母じゃなく父が稼いだお金ですけどね。ついでに
奨学金ももらって自分で返しましたけどね。
でも同居だの介護だのは誰になにを言われようが絶対しません。
これまでされてきたことへの恨みを込めて、嬉々として介護虐待しそうですから。
母のお世話は気の毒な兄嫁に丸投げするつもりでいます。
適度な距離を取って、母の毒を受け流しつつ、金品を巻き上げるっていうのは、相当な
タフさが必要ですよね…。
「狡猾に立ち回れ」とある人に言われたんですが、なかなか難しそうです。
もう少し考えてみます。
朝から物にアタッテルよ。イライラしてるのかなぁ。
床に穴が空くんじゃないかってくらいの音がリビングからしてたけど、この家、めちゃくちゃ響くから、いい近所迷惑だよね。
床に穴が空くんじゃないかってくらいの音がリビングからしてたけど、この家、めちゃくちゃ響くから、いい近所迷惑だよね。
この前、母に
｢手紙っていう歌知ってる？｣って
聞かれた。(手紙～親愛なる子供たちへ
ｱﾝｼﾞｪﾗではない)
歌詞検索したんだけど
なんなの？ふざけんなって感じ
この歌聞かせたい所が
まさに毒親
｢手紙っていう歌知ってる？｣って
聞かれた。(手紙～親愛なる子供たちへ
ｱﾝｼﾞｪﾗではない)
歌詞検索したんだけど
なんなの？ふざけんなって感じ
この歌聞かせたい所が
まさに毒親
親にやられて悔しかったこと、辛かったことをノートに書いておく。気が弱くなった時、疲れて許す気になった時に開いて思い出す。怒りの持続、一貫性が苦手なACは社会でもなめられやすいから。
強くならないとAC解消はできない。怒りの持続、計画、実行が難しい。ずっと親や家族の言いなりになっていたから、自分が我慢すればおさまるならそれでいいになりやすい。そこが狙われる。自分の感情に正直になれ。
耐えるのはただただ疲れる
怒るのも疲れるけど、自分の感情を吐き出すとちょっと軽くなる
自分はそんな感じ
そういえば前スレで斉藤なんとかっていう著者の、脳云々の本があったと思うんだが、タイトルが思い出せず通販で探せない…
誰か教えてくださいorz
怒るのも疲れるけど、自分の感情を吐き出すとちょっと軽くなる
自分はそんな感じ
そういえば前スレで斉藤なんとかっていう著者の、脳云々の本があったと思うんだが、タイトルが思い出せず通販で探せない…
誰か教えてくださいorz
感情の吐き出し方がわからない
起伏のない人だねって言われたことがある
素直に怒ったり泣いたり笑ったりしたいなあ
起伏のない人だねって言われたことがある
素直に怒ったり泣いたり笑ったりしたいなあ
元気のある時に怒りを出しましょう。自分は怒りの練習をしました。ずっと怒ってなかったからやりかたがわからなかった。怒った後で疲れてドキドキしたり。あ～怒らなければよかったと。
怒ったら、周りが少しずつ変わりました。楽しい演技ばかりしていたしね。それから、哀しみがきて…だんだん喜怒哀楽がふつうに出せるようになり。やはり、難しいけどポイントは怒りだと思う。
78 ：優しい名無しさん：2009/07/29(水) 20:22:18 ID:59Ip/kxZ
ACって病気なの？ｗ
>>69
私も歌詞調べました。
「うっわー気色悪い、こりゃねーよ、絶対ねえ！」
とツッコミながらしか読めなかった。
もしかして健全な家庭に育った人なら、「いい歌だねえ」と思えるのかもしれないけど。
食べ物をこぼすようになろうが、失禁するようになろうが、歩けなくなろうが、
「ざ ま あ み ろ」
としか思わない。
ありのままの子どもを受け入れてこなかった親が、
ありのままの老いた自分を受け入れてほしいだなんて、
図々しいにもほどがある。
私も歌詞調べました。
「うっわー気色悪い、こりゃねーよ、絶対ねえ！」
とツッコミながらしか読めなかった。
もしかして健全な家庭に育った人なら、「いい歌だねえ」と思えるのかもしれないけど。
食べ物をこぼすようになろうが、失禁するようになろうが、歩けなくなろうが、
「ざ ま あ み ろ」
としか思わない。
ありのままの子どもを受け入れてこなかった親が、
ありのままの老いた自分を受け入れてほしいだなんて、
図々しいにもほどがある。
認知の歪みによる生き辛さをきっかけに自己申告でAC認定。二次的に様々な病気や症状をひきおこす。ひきこもり、神経症、摂食障害、欝、統合失調症、パニック症、チック、自殺願望…等々。AC自体は病気ではない。
普通に育てられたはずなのに、気がついたら親の判断ばかり気にする生活になってしまった。
２０歳過ぎてるが、話し方や人付き合いで怒られたりスケジュールのチェックとかあるのって、
普通だよね？それらがちゃんと出来てない俺が悪いんだよね？
２０歳過ぎてるが、話し方や人付き合いで怒られたりスケジュールのチェックとかあるのって、
普通だよね？それらがちゃんと出来てない俺が悪いんだよね？
>>81 過干渉、束縛、支配です。
>>81
普通かどうかはわからないけど、私もある。
地元の方弁は汚いって、すごく嫌がられる。下品だって。つい言葉が出ちゃったら、この家の子じゃないような言われようよ。凹む私は三十路前。私、バカだよね。
あと、親に「いつどこで誰と何をする。何時に帰る。」を言わなきゃならない。
母、本人はセレブ気取りだから、私の付き合う人間もそれなりの人間じゃないとダメ。必ず、友人の職業と友人のご両親のことを聞かれる。
黙っていることは身勝手なこと。自分勝手な行動で親を心配させても平気なの？ってね。
そんな気持ちを全身全霊で私にぶつけてくるんだもの、怖いやら申し訳ないやら、自分サイテーやら。
なにが一番、私が堪えるか熟知してるんだから、母には敵わないよ。
普通かどうかはわからないけど、私もある。
地元の方弁は汚いって、すごく嫌がられる。下品だって。つい言葉が出ちゃったら、この家の子じゃないような言われようよ。凹む私は三十路前。私、バカだよね。
あと、親に「いつどこで誰と何をする。何時に帰る。」を言わなきゃならない。
母、本人はセレブ気取りだから、私の付き合う人間もそれなりの人間じゃないとダメ。必ず、友人の職業と友人のご両親のことを聞かれる。
黙っていることは身勝手なこと。自分勝手な行動で親を心配させても平気なの？ってね。
そんな気持ちを全身全霊で私にぶつけてくるんだもの、怖いやら申し訳ないやら、自分サイテーやら。
なにが一番、私が堪えるか熟知してるんだから、母には敵わないよ。
>>83
あなたの親は親の幸せが子供の幸せだと思っているね
同じ人間ではないのだから子供の個性を伸ばして子供が幸せになる方向に手助けをするのはいい事だと思う
あなたはあなたの母親は前者である事、自分が幸せになれる方法は別にあると伝えるべきだと思う
今は難しいかもしれないから回復過程でね
親を心配って、子供を不幸にしている親なんだからどうでもいいじゃん
よく年長者を敬えって言うけど、皆はアサハラショウコウを尊敬出来るか？出来ないだろ
尊敬出来る相手であれば年下でも男でも女でも自然と出来るもんだよ
あなたの親は親の幸せが子供の幸せだと思っているね
同じ人間ではないのだから子供の個性を伸ばして子供が幸せになる方向に手助けをするのはいい事だと思う
あなたはあなたの母親は前者である事、自分が幸せになれる方法は別にあると伝えるべきだと思う
今は難しいかもしれないから回復過程でね
親を心配って、子供を不幸にしている親なんだからどうでもいいじゃん
よく年長者を敬えって言うけど、皆はアサハラショウコウを尊敬出来るか？出来ないだろ
尊敬出来る相手であれば年下でも男でも女でも自然と出来るもんだよ
電車の中で、完全にアダルトチャイルドだと思われる母親を発見。
まだ小さな女の子は泣きながら電車に入ってきたが、車内での様子にそのわけがすぐにわかった。
まだ４歳くらいの小さな少女は理性的で、いちゃもんをつけてくるばかりの母親に「私悪い子じゃないもん」と訴えていた。
隣に座っていた私（男）は、女の子が可愛そうでその子の目を見つめた。私の共感が通じただろうか。
この子はこれからアダルトチャイルドの母親の元で、アダルトチャイルドになっていくのだ。まだ４歳なのに理性的で、気ばかりつかっていた。
その子は、不機嫌な母親に「そんなこといわないで、仲良く」と訴えていた。この子にとってこの母親しか頼る人がいないのだ。
私は、この子のためを思って、その母親に「アダルトチャイルド」と書いた紙片を手渡そうと用意した。
電車を降りる際に、参考にしてくださいと渡そうと思ったのだ。
でも、結局わたせなかった。
もし渡せばどうなるだろう。この母親は自分の母親と葛藤を味わうところからはじめなければならないだろう。
私はできたが、その人にできるかはわからない。でも、女の子の将来のために紙片を母親に渡したかった。
どうか、この少女が幸せに賢く生きていけますように。
私は、あのときじっくりと合った目で伝えたつもりだ。
そういう人がほかにもいてくれればいいと思った。
まだ小さな女の子は泣きながら電車に入ってきたが、車内での様子にそのわけがすぐにわかった。
まだ４歳くらいの小さな少女は理性的で、いちゃもんをつけてくるばかりの母親に「私悪い子じゃないもん」と訴えていた。
隣に座っていた私（男）は、女の子が可愛そうでその子の目を見つめた。私の共感が通じただろうか。
この子はこれからアダルトチャイルドの母親の元で、アダルトチャイルドになっていくのだ。まだ４歳なのに理性的で、気ばかりつかっていた。
その子は、不機嫌な母親に「そんなこといわないで、仲良く」と訴えていた。この子にとってこの母親しか頼る人がいないのだ。
私は、この子のためを思って、その母親に「アダルトチャイルド」と書いた紙片を手渡そうと用意した。
電車を降りる際に、参考にしてくださいと渡そうと思ったのだ。
でも、結局わたせなかった。
もし渡せばどうなるだろう。この母親は自分の母親と葛藤を味わうところからはじめなければならないだろう。
私はできたが、その人にできるかはわからない。でも、女の子の将来のために紙片を母親に渡したかった。
どうか、この少女が幸せに賢く生きていけますように。
私は、あのときじっくりと合った目で伝えたつもりだ。
そういう人がほかにもいてくれればいいと思った。
ポエムはいいから
>>85
とっとと渡せやハゲ
とっとと渡せやハゲ
男性でゲイでAC自覚してる人、いますか
79
ほんと図々しい歌だよね
子供精神ズタズタにしといて
年老いたら、理解して見守れだと？
自分だってばあさんの事
弟に押し付け、
老人ホーム入れたくせに
ACから完全に抜け出してない自分は
面倒見ろと迫られた時
｢ノー｣と言えるか
不安だ
でも絶対｢ノー｣と言わなきゃ
ほんと図々しい歌だよね
子供精神ズタズタにしといて
年老いたら、理解して見守れだと？
自分だってばあさんの事
弟に押し付け、
老人ホーム入れたくせに
ACから完全に抜け出してない自分は
面倒見ろと迫られた時
｢ノー｣と言えるか
不安だ
でも絶対｢ノー｣と言わなきゃ
>>82
>>83
ありがとうございました。
両親は『割に打ちは自由に育ててるつもりだ』というので、
２０ン年間それを疑いもせず過ごしてきましたが…
門限とかこそ無いものの、『いつ何処で誰と何をする』を明確にしないと渋られます。
日常生活でもこれが出来たらあれをする、とすぐに次を求められ…
>>83
ありがとうございました。
両親は『割に打ちは自由に育ててるつもりだ』というので、
２０ン年間それを疑いもせず過ごしてきましたが…
門限とかこそ無いものの、『いつ何処で誰と何をする』を明確にしないと渋られます。
日常生活でもこれが出来たらあれをする、とすぐに次を求められ…
>>85
今のご時世、変質者扱いされるのがオチなので渡さなくてよかったね
今のご時世、変質者扱いされるのがオチなので渡さなくてよかったね
>>91
私もそれ「自由に育てた」的なこと言われました。
親の脳内イメージからちょっとでも外れた行動をすると
ものすごい怒られたから
小さい頃から何かをしたりする基準が
この行動は親に怒られないか？あとで文句を言われないか？
でした。（今も）
でも親に言わせると
「そう思って行動してきたのはお前の勝手だ、強制した覚えは無い」です。
私もそれ「自由に育てた」的なこと言われました。
親の脳内イメージからちょっとでも外れた行動をすると
ものすごい怒られたから
小さい頃から何かをしたりする基準が
この行動は親に怒られないか？あとで文句を言われないか？
でした。（今も）
でも親に言わせると
「そう思って行動してきたのはお前の勝手だ、強制した覚えは無い」です。
55点で笑った
また親に攻撃された。死ねばいいのに。
また親に攻撃された。死ねばいいのに。
私は58点だった。
人間のｸｽﾞって自覚があるけど、どうしたらいい？
人間のｸｽﾞって自覚があるけど、どうしたらいい？
98 ：>>85を書いた者です：2009/07/31(金) 01:13:26 ID:bYE81g0O
>>97
内面的な努力によって自分について周囲を含めて理解する必要があるね。まずこの理解がなければ、進歩しない。
自分を自分で理解して、性質を知ることからはじめる必要がある。
でも多分、他者へのひどい恨みに襲われるだろう。ぜひとも、アリスミラーの著書などを共にしよう。救いになるはずだ。
今の状況を作り出した原因を見出したとき注意が必要。きっと、ほとんどの場合、原因を過去に見出すだろうが、危険である。
人間は過去へは戻れない。そんな原因を悔やんだり恨んでもどうにもならない。
このことに気づいてから、今を生きている自分に気づく作業が始まる。
今を生きることが大切である。（過去を原因として捉える限り私が言うことは多分理解されないだろうな）
何かを否定したところで、今が変わることはない。
否定はただどこまでも否定しか生じさせないことはちょっと考えればわかるだろう。
だから、よくA.Cからの回復で言われるように、「許し」とか「手放す」ことが必要になる。
否定は否定しかうまず、皮肉だと気づこう。
そして今を生きているところの自分に気づこう。過去の私が今の私である。
過去と、今とを断絶させることはアダルトチャイルドの特徴のひとつだろう。
これが過去に原因を求めて、過去をどうにかしたいという願望と恨みを持つことになる。
さらにいえば、そういう過去だったことがあなたのこの人生の特徴であり、
そこから特徴的な使命が生み出されるはずなのである。
人間のクズではない。過去ではなく、今に早く戻ってくるとよい。
私は私に戻ることができた。
そして、人間関係における細かな注意力を得ながらも、自由であり続けることができた。今は私はその過去ゆえに幸せだといえる。
まずは、アダルトチャイルドについて書かれた本をじっくりと読みながら、思うところを書いてみよう。
そしてもし過去に原因を求めるようになったら、今を生きることこそ大切なのだということを思い出してください。
内面的な努力によって自分について周囲を含めて理解する必要があるね。まずこの理解がなければ、進歩しない。
自分を自分で理解して、性質を知ることからはじめる必要がある。
でも多分、他者へのひどい恨みに襲われるだろう。ぜひとも、アリスミラーの著書などを共にしよう。救いになるはずだ。
今の状況を作り出した原因を見出したとき注意が必要。きっと、ほとんどの場合、原因を過去に見出すだろうが、危険である。
人間は過去へは戻れない。そんな原因を悔やんだり恨んでもどうにもならない。
このことに気づいてから、今を生きている自分に気づく作業が始まる。
今を生きることが大切である。（過去を原因として捉える限り私が言うことは多分理解されないだろうな）
何かを否定したところで、今が変わることはない。
否定はただどこまでも否定しか生じさせないことはちょっと考えればわかるだろう。
だから、よくA.Cからの回復で言われるように、「許し」とか「手放す」ことが必要になる。
否定は否定しかうまず、皮肉だと気づこう。
そして今を生きているところの自分に気づこう。過去の私が今の私である。
過去と、今とを断絶させることはアダルトチャイルドの特徴のひとつだろう。
これが過去に原因を求めて、過去をどうにかしたいという願望と恨みを持つことになる。
さらにいえば、そういう過去だったことがあなたのこの人生の特徴であり、
そこから特徴的な使命が生み出されるはずなのである。
人間のクズではない。過去ではなく、今に早く戻ってくるとよい。
私は私に戻ることができた。
そして、人間関係における細かな注意力を得ながらも、自由であり続けることができた。今は私はその過去ゆえに幸せだといえる。
まずは、アダルトチャイルドについて書かれた本をじっくりと読みながら、思うところを書いてみよう。
そしてもし過去に原因を求めるようになったら、今を生きることこそ大切なのだということを思い出してください。
99 ：>>85を書いた者です：2009/07/31(金) 01:15:40 ID:bYE81g0O
>過去の私が今の私である。
過去の私と、今の私はつながっているということね。
決して、別人なのではないのだよ。
過去の私と、今の私はつながっているということね。
決して、別人なのではないのだよ。
過去に縛られてがんじがらめorz
101 ：>>85を書いた者です：2009/07/31(金) 03:03:17 ID:bYE81g0O
>>100
過去とは、あなたの頭の中の想念にすぎない。
今は、あなたの頭の外にある現象。
新鮮な今を生きていきましょう。そうして、頭の中に今を吸い込みましょう。
それが今を生きるということ。
過去から得るところはありましょう。
反省材料にはなりましょう。でも基本は今です。
過去を考えてもいいけど、過去を生きないように。生きられませんよ。
過去に没頭して、今を忘れているなんて皮肉だ。
過去とは、あなたの頭の中の想念にすぎない。
今は、あなたの頭の外にある現象。
新鮮な今を生きていきましょう。そうして、頭の中に今を吸い込みましょう。
それが今を生きるということ。
過去から得るところはありましょう。
反省材料にはなりましょう。でも基本は今です。
過去を考えてもいいけど、過去を生きないように。生きられませんよ。
過去に没頭して、今を忘れているなんて皮肉だ。
102 ：優しい名無しさん：2009/07/31(金) 03:15:32 ID:ltbqShCW
生きてきたすべての時間が自分の生きたあかしである
まだ２ちゃん初心者でロムってばかりですが
>>85.98.99さん感動しました
>>85.98.99さん感動しました
感動的かどうか、という問題と、
効果的かどうか、という問題とは、別
効果的かどうか、という問題とは、別
そうかー
効かなければならないんですよね
感じてるだけでは甘いですね
効かなければならないんですよね
感じてるだけでは甘いですね
106 ：優しい名無しさん：2009/07/31(金) 10:54:39 ID:byi4cssK
そもそもの始まりは大学受験だったように思う。
うちの両親は「○○が出来れば△△をあげる」という親だった。
悪気は無かったと思う。そうやってモチベーションをあげさせるというか、
子供に頑張ってほしかったんだと思う。
自分は大学に合格することが出来なかった。
親から凄く高いレベルの大学を設定されて、
そこに行けなければダメだ、みたいな感じで。
自分の能力じゃ無理だった。
親の期待に応えられない自分が凄く惨めだった。
結局高卒で就職したけど、
「どんなに仕事で頑張っても100点満点のいい子にはなれない」
というのが、ずっとのしかかってた。
だって、高校に戻って大学受験をやり直すことなんて出来ないもの。
ペナルティをずっと回収することが出来ない。
仕事も親には認めてもらえなかった。
心身症を患うほど追い詰められたひどい職場だったけど、
自主退職扱いになってからじゃないと親に相談出来なかった。
これ以上、親の中で「出来ない子」だと思われたくなくて。
欝に近い感じになって外に出れなくなって。
それでも親にバレたくなくて、一人暮らしをいいことにずっと嘘をついた。
借金して働いてるフリをした。結局バレて自己破産。
それからは職に就いて働いてるけど、
月に5日とか、ひどい欝状態になって外に出れなくなる。
なかなかフルで勤務した給与がもらえず生活が苦しい。
それをまた親に咎められ罵られる。親と電話で話すだけで翌日から
精神的に変調をきたしてしまう。
うちの両親は「○○が出来れば△△をあげる」という親だった。
悪気は無かったと思う。そうやってモチベーションをあげさせるというか、
子供に頑張ってほしかったんだと思う。
自分は大学に合格することが出来なかった。
親から凄く高いレベルの大学を設定されて、
そこに行けなければダメだ、みたいな感じで。
自分の能力じゃ無理だった。
親の期待に応えられない自分が凄く惨めだった。
結局高卒で就職したけど、
「どんなに仕事で頑張っても100点満点のいい子にはなれない」
というのが、ずっとのしかかってた。
だって、高校に戻って大学受験をやり直すことなんて出来ないもの。
ペナルティをずっと回収することが出来ない。
仕事も親には認めてもらえなかった。
心身症を患うほど追い詰められたひどい職場だったけど、
自主退職扱いになってからじゃないと親に相談出来なかった。
これ以上、親の中で「出来ない子」だと思われたくなくて。
欝に近い感じになって外に出れなくなって。
それでも親にバレたくなくて、一人暮らしをいいことにずっと嘘をついた。
借金して働いてるフリをした。結局バレて自己破産。
それからは職に就いて働いてるけど、
月に5日とか、ひどい欝状態になって外に出れなくなる。
なかなかフルで勤務した給与がもらえず生活が苦しい。
それをまた親に咎められ罵られる。親と電話で話すだけで翌日から
精神的に変調をきたしてしまう。
107 ：優しい名無しさん：2009/07/31(金) 10:55:31 ID:byi4cssK
>>106続き
なんでこんなに親の反応を基準にして生きてるんだろうと思う
親の反応ばかり考えて結局歪んだ道筋を辿ってしまってる。
だから親から責められてもしょうがない、それは分かってる。
あんた達のせいだと言いたい気分もある
でもその一方で、期待に応えられなかった自分の惨めさとか、
ふがいなさをすごく強く意識してしまっていて、
親と面と向かって話そうとしても、結局何も言えない。
そんな私を親は何を言っても無言で人をバカにしてんのかという。
本来なら、一番心を許して愛し愛される存在であるはずの子供と、
そんな関係になって、親も年老いてるのに、どんなに辛いだろうと思う。
そう思っちゃうと、もうどこにも気持ちの持って行き場がなくて。
叶うことなら大学受験に戻ってやり直したい
ちゃんと親の期待に応えながら生きて家族に迷惑かけたくない
友達に泣きながらそう打ち明けたらACじゃないかと言われた。
自分じゃ分からない。単に私がふがいないだけだと思うんですが、
このスレの皆さんから見てどうでしょうか…？
判断してくれとは言いません、参考までにご意見を頂ければと思います
なんかもう生きていくのが苦しいんです
先が見えない
人生に希望が無い
長文本当にすみません
なんでこんなに親の反応を基準にして生きてるんだろうと思う
親の反応ばかり考えて結局歪んだ道筋を辿ってしまってる。
だから親から責められてもしょうがない、それは分かってる。
あんた達のせいだと言いたい気分もある
でもその一方で、期待に応えられなかった自分の惨めさとか、
ふがいなさをすごく強く意識してしまっていて、
親と面と向かって話そうとしても、結局何も言えない。
そんな私を親は何を言っても無言で人をバカにしてんのかという。
本来なら、一番心を許して愛し愛される存在であるはずの子供と、
そんな関係になって、親も年老いてるのに、どんなに辛いだろうと思う。
そう思っちゃうと、もうどこにも気持ちの持って行き場がなくて。
叶うことなら大学受験に戻ってやり直したい
ちゃんと親の期待に応えながら生きて家族に迷惑かけたくない
友達に泣きながらそう打ち明けたらACじゃないかと言われた。
自分じゃ分からない。単に私がふがいないだけだと思うんですが、
このスレの皆さんから見てどうでしょうか…？
判断してくれとは言いません、参考までにご意見を頂ければと思います
なんかもう生きていくのが苦しいんです
先が見えない
人生に希望が無い
長文本当にすみません
>>106
親が106さんを責めるのはお門違いだよねー…
106さんの人生は106さんのものなのに
ACかACじゃないかは自分が判断するものだから
人に聞いてどうなるものでもないのでは
どっちを選ぶも、自分で決めるのが親からの自律への第1歩だと思うよ
うちの親も30半ばでリストラされた自分に早く就職しろと言ってくる
一人暮らしで迷惑かけてないのに
介入されればされるほど、自分に自信が持てなくなって
社会復帰ができないというのに
親が106さんを責めるのはお門違いだよねー…
106さんの人生は106さんのものなのに
ACかACじゃないかは自分が判断するものだから
人に聞いてどうなるものでもないのでは
どっちを選ぶも、自分で決めるのが親からの自律への第1歩だと思うよ
うちの親も30半ばでリストラされた自分に早く就職しろと言ってくる
一人暮らしで迷惑かけてないのに
介入されればされるほど、自分に自信が持てなくなって
社会復帰ができないというのに
>>85さんの書いていることはすごくわかる
その通りだと思う
でも自分を含めここの人たちはまだその段階じゃないんだろうね
言葉が上滑りしている感じ…
今しか生きられない
それは理屈ではわかっていても、過去に原因があって、ああ言われたから、今こんななってんだとしか思えない
感情の整理がつかないんだ
あんな風に言われなかったら、私はもっと人生を楽しめたはずなのにーとか
でも親に縛られてると思い込んでいる節もあるかもしれないなと思う
自分がもっと思いきって行動起こせばいいだけのことじゃ？と
いや、やっぱりないか…
よく県外へ頻繁に遊びに行ってた時期があったけど親の目に頻繁すぎると映ったようで
「何かの宗教に巻き込まれているのでは？」と心配されたことがある
三十路過ぎた娘相手にバカじゃないかと思う
それを言われて行くことをやめた私もバカだと思う
その通りだと思う
でも自分を含めここの人たちはまだその段階じゃないんだろうね
言葉が上滑りしている感じ…
今しか生きられない
それは理屈ではわかっていても、過去に原因があって、ああ言われたから、今こんななってんだとしか思えない
感情の整理がつかないんだ
あんな風に言われなかったら、私はもっと人生を楽しめたはずなのにーとか
でも親に縛られてると思い込んでいる節もあるかもしれないなと思う
自分がもっと思いきって行動起こせばいいだけのことじゃ？と
いや、やっぱりないか…
よく県外へ頻繁に遊びに行ってた時期があったけど親の目に頻繁すぎると映ったようで
「何かの宗教に巻き込まれているのでは？」と心配されたことがある
三十路過ぎた娘相手にバカじゃないかと思う
それを言われて行くことをやめた私もバカだと思う
>>110
>よく県外へ頻繁に遊びに行ってた時期があったけど親の目に頻繁すぎると映ったようで
>「何かの宗教に巻き込まれているのでは？」と心配されたことがある
>三十路過ぎた娘相手にバカじゃないかと思う
>それを言われて行くことをやめた私もバカだと思う
いい傾向じゃなかったかな。
何か親に文句言われたら、「別にええやんか」くらいいいましょう。
それで話がもつれれば、腹を割ってとことん話し合いましょう。
ただ、あなた側に理性が求められます。今の状況、自分と母との関係を客観的に見つめられ言語化することです。
ともに感情に溺れてしまうとわかっているなら、その話し合いは実りがありません。
単なる喧嘩になってしまうので、やめたほうがいいかもしれない。治療効果はないと思う。
自分が常に理性的に刻々と変化する状況を解釈できるなら話し合いをするのはグッド。
ただやっぱり、慣れないと難しい。
理性的に状況を把握する能力を養うためには、自分ひとりでワープロなどに文章を書き、状況を自覚する作業がよい。
そうして、この能力が養われたなら、そもそももはや親と話し合う必要もなくなるだろうな。
自分を自分で理解するとはそれほど大切なことなのだ。かなり治療効果が高い。
自由になれると思う。
「私もばかだと思う」なら、そのあたりの認識をもっと深めるべき。
どうしてばかだと思うのか、とことん、自分ひとりで考えるとよい。
きっと、理想と今の自分とが対比されて見えてきて、強い意志が養われると思う。
自分を生きることができるようになれますよ。
>よく県外へ頻繁に遊びに行ってた時期があったけど親の目に頻繁すぎると映ったようで
>「何かの宗教に巻き込まれているのでは？」と心配されたことがある
>三十路過ぎた娘相手にバカじゃないかと思う
>それを言われて行くことをやめた私もバカだと思う
いい傾向じゃなかったかな。
何か親に文句言われたら、「別にええやんか」くらいいいましょう。
それで話がもつれれば、腹を割ってとことん話し合いましょう。
ただ、あなた側に理性が求められます。今の状況、自分と母との関係を客観的に見つめられ言語化することです。
ともに感情に溺れてしまうとわかっているなら、その話し合いは実りがありません。
単なる喧嘩になってしまうので、やめたほうがいいかもしれない。治療効果はないと思う。
自分が常に理性的に刻々と変化する状況を解釈できるなら話し合いをするのはグッド。
ただやっぱり、慣れないと難しい。
理性的に状況を把握する能力を養うためには、自分ひとりでワープロなどに文章を書き、状況を自覚する作業がよい。
そうして、この能力が養われたなら、そもそももはや親と話し合う必要もなくなるだろうな。
自分を自分で理解するとはそれほど大切なことなのだ。かなり治療効果が高い。
自由になれると思う。
「私もばかだと思う」なら、そのあたりの認識をもっと深めるべき。
どうしてばかだと思うのか、とことん、自分ひとりで考えるとよい。
きっと、理想と今の自分とが対比されて見えてきて、強い意志が養われると思う。
自分を生きることができるようになれますよ。
あと１時間もしたら親が帰ってくる。
俺なんかもうどうでもいいから、帰ってこないで。
俺なんかもうどうでもいいから、帰ってこないで。
いろんなことが重なって、祖母にぶちきれた
もう冬場のタクシー役はやらないと言った
あんたみたいな最低な人間にかける優しさなんかこれっぽっちもないわ
はやく逝け
なんで憎まれる人ほどしぶといんだろう
まだ対決の時期じゃないのにああああああああ
もう冬場のタクシー役はやらないと言った
あんたみたいな最低な人間にかける優しさなんかこれっぽっちもないわ
はやく逝け
なんで憎まれる人ほどしぶといんだろう
まだ対決の時期じゃないのにああああああああ
>>106
失礼だけど、そんな親捨てちゃえば？
どうせ年配になれば今度は介護になるから
擦り寄ってくるよ気持ち悪いほど
憎しみが強いほど気分が悪くなるから
余計地獄を見るはめになる
逃げれるなら早く逃げた方がいいよ
失礼だけど、そんな親捨てちゃえば？
どうせ年配になれば今度は介護になるから
擦り寄ってくるよ気持ち悪いほど
憎しみが強いほど気分が悪くなるから
余計地獄を見るはめになる
逃げれるなら早く逃げた方がいいよ
115 ：優しい名無しさん：2009/07/31(金) 23:29:49 ID:InHLqKsl
>>108
今日、いくつかこのスレからリンクされている場所を読んだりしていました
欝気味に落ちてしまっていて、ちょっと外に出れる状態じゃなくて。
ACかどうかは分からない、でも親の影響に縛られていたと思います。
あと、親のせいにして逃げていたところもあると思う。
まずは自分を見つめ直すところから始めたいと思います。
このスレに出逢えて良かった。ありがとう。
>>114
しばらく距離を置こうかなと思っています
捨てるところまではまだ踏ん切りがつかないというか、
まず自分を見つめ直す方が先かなと気付きました
ただ将来のことを改めて考えるきっかけを貰いました
ありがとう。…なぜこんな親子関係になってしまったんだろう
それだけが悲しいし、すごく寂しい
今日、いくつかこのスレからリンクされている場所を読んだりしていました
欝気味に落ちてしまっていて、ちょっと外に出れる状態じゃなくて。
ACかどうかは分からない、でも親の影響に縛られていたと思います。
あと、親のせいにして逃げていたところもあると思う。
まずは自分を見つめ直すところから始めたいと思います。
このスレに出逢えて良かった。ありがとう。
>>114
しばらく距離を置こうかなと思っています
捨てるところまではまだ踏ん切りがつかないというか、
まず自分を見つめ直す方が先かなと気付きました
ただ将来のことを改めて考えるきっかけを貰いました
ありがとう。…なぜこんな親子関係になってしまったんだろう
それだけが悲しいし、すごく寂しい
鬱病ですがよくなりはじめると夢に親が出てきて
うなされよくなりません…親からは逃げて絶縁状態ですが、鬱病になった原因が
親だとはっきりしているのでもう関わるつもりは
ないんです。なのにいつになったら自分の中から
消えてくれるんでしょうか…
今なら虐待で捕まるような、秋葉原の事件の犯人の
半生に近い環境で育ちました。やりたいことも、
夢もあったのに振り切ったはずの昔がちょっとした
ことで甦り、反芻する日々です。
私は私の人生を歩むと決めたのに亡霊がついてまわる
かのようです…
自分が辛い境遇に育ったことを理解し、親については
そういうふうにしかなれなかった人達なのだと
切り離して考えるようになれました。
なのに私にもっと憎め、憎んで自分のように苦しめ、
幸せになどさせないと亡霊が追って来るのです。
親もアダルトチルドレンでした。
パニック障害にもかかり、原因はどうしようもない孤独さ
なのだと思っています。
負けない、と戦いながらふと自分の存在感が風の
ように感じるときがあります。
ただ心が伽藍堂でなにもないのです。
唯一の感情表現だった絵も描けなくなりました。
私は降り続ける白い雪のようです。
いつかとけてなくなるなら、身体と共に何もかも
消えて忘れられる日がくるでしょうか。
死は心の平穏をくれるでしょうか。
うなされよくなりません…親からは逃げて絶縁状態ですが、鬱病になった原因が
親だとはっきりしているのでもう関わるつもりは
ないんです。なのにいつになったら自分の中から
消えてくれるんでしょうか…
今なら虐待で捕まるような、秋葉原の事件の犯人の
半生に近い環境で育ちました。やりたいことも、
夢もあったのに振り切ったはずの昔がちょっとした
ことで甦り、反芻する日々です。
私は私の人生を歩むと決めたのに亡霊がついてまわる
かのようです…
自分が辛い境遇に育ったことを理解し、親については
そういうふうにしかなれなかった人達なのだと
切り離して考えるようになれました。
なのに私にもっと憎め、憎んで自分のように苦しめ、
幸せになどさせないと亡霊が追って来るのです。
親もアダルトチルドレンでした。
パニック障害にもかかり、原因はどうしようもない孤独さ
なのだと思っています。
負けない、と戦いながらふと自分の存在感が風の
ように感じるときがあります。
ただ心が伽藍堂でなにもないのです。
唯一の感情表現だった絵も描けなくなりました。
私は降り続ける白い雪のようです。
いつかとけてなくなるなら、身体と共に何もかも
消えて忘れられる日がくるでしょうか。
死は心の平穏をくれるでしょうか。
昨日、溜まり溜まったものに些細ないらいらがいくつか重なって、ついに爆発してしまった。
おまえはこの家の人間じゃない発言きた。
対決する気はなかったんだけどなー…
冬のタクシー役を破棄できただけでもよかったことにしようかな
おまえはこの家の人間じゃない発言きた。
対決する気はなかったんだけどなー…
冬のタクシー役を破棄できただけでもよかったことにしようかな
新しく買った服を洗って干していたら、その服を見つけた母が服を掴んで家族の前で「これ誰の？」と聞いてきた。
その言い方も嫌みったらしくて吐き気がしたし、綺麗に手洗いした服が母の汚い手で汚された気持ちになってすごく嫌だった。
母に、私のだと伝えると「ふーん」と服を元の場所に戻す。
なんでそんなこと聞くのか？と母に聞いたら「珍しい服だなぁと思って。誰がこんなの買ったのか気になったから」ってさ。
母は私が買うものにいつもケチをつける。
だからいつも、物を買う基準に「母はどう思うだろうか？」ってことも含まれている。
なんか朝から憂鬱だ。
母が嫌いだ。
その言い方も嫌みったらしくて吐き気がしたし、綺麗に手洗いした服が母の汚い手で汚された気持ちになってすごく嫌だった。
母に、私のだと伝えると「ふーん」と服を元の場所に戻す。
なんでそんなこと聞くのか？と母に聞いたら「珍しい服だなぁと思って。誰がこんなの買ったのか気になったから」ってさ。
母は私が買うものにいつもケチをつける。
だからいつも、物を買う基準に「母はどう思うだろうか？」ってことも含まれている。
なんか朝から憂鬱だ。
母が嫌いだ。
>>116
自分自身は何もない、そんな風に感じている時期は私にもありました。
そういう感覚、感じ方は否定しなくてもいいと思います。
自分がどう感じているかを否定しなくなったとき、自分以外の他者に対して
どう感じているか、以前よりはっきり感じられるようになるんだと思います。
感情をきれいに文章で表現されているあたりとか（私は降り続ける～か。の部分とか）
それなりの感性と、文章表現を勉強（読書とか）されているように感じました。
自分自身は何もない、そんな風に感じている時期は私にもありました。
そういう感覚、感じ方は否定しなくてもいいと思います。
自分がどう感じているかを否定しなくなったとき、自分以外の他者に対して
どう感じているか、以前よりはっきり感じられるようになるんだと思います。
感情をきれいに文章で表現されているあたりとか（私は降り続ける～か。の部分とか）
それなりの感性と、文章表現を勉強（読書とか）されているように感じました。
>>118
それ本人に言ってやれよ
綺麗に洗って干したのにあんたの手で掴まれて服が汚れた気分だ
お前のいい方で気分が悪くなった
お前の気に入ったものを着るより自分が気に入ったものを着る
自分は大人なんだからいちいち干渉してくんな、世間では過干渉っていうんだよってさ
びっくりしたらこっちのもん
何か返されたら気にせずその場から立ち去れ
それ本人に言ってやれよ
綺麗に洗って干したのにあんたの手で掴まれて服が汚れた気分だ
お前のいい方で気分が悪くなった
お前の気に入ったものを着るより自分が気に入ったものを着る
自分は大人なんだからいちいち干渉してくんな、世間では過干渉っていうんだよってさ
びっくりしたらこっちのもん
何か返されたら気にせずその場から立ち去れ
ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝいなければ生活できないが、一緒にいるのが辛い。
そうなんだよね。たぶん。私の場合は、母だけだが。
母がいないと恐怖。
最終決定はすべて母がしてきたからね、自分の決断に自信がない。また、離れたとき母がどうかなるんじゃないかって恐怖。
だけど母といると窮屈。
勝手だね、私は。
>>120のように母に言って、歯向かったことはあるんだよ。ダメだね、「親になんてこと言うんだ」って非難された。制裁も受けた。
時間が過ぎるのを待つしかないのかな
母がいないと恐怖。
最終決定はすべて母がしてきたからね、自分の決断に自信がない。また、離れたとき母がどうかなるんじゃないかって恐怖。
だけど母といると窮屈。
勝手だね、私は。
>>120のように母に言って、歯向かったことはあるんだよ。ダメだね、「親になんてこと言うんだ」って非難された。制裁も受けた。
時間が過ぎるのを待つしかないのかな
力を付けていこう
直接対決までひっそりと
ちいさなことから決断して自信をつみあげてごらん
やろう！ って決めるそれからはじめるんだ
あわてないでいい
むりせずできるところからでいい
自分をせめないでいい
怖いときは休んでいい
ちっぽけでよわよわしい小石ひとつでも
積み上げれば城塞になるよ
直接対決までひっそりと
ちいさなことから決断して自信をつみあげてごらん
やろう！ って決めるそれからはじめるんだ
あわてないでいい
むりせずできるところからでいい
自分をせめないでいい
怖いときは休んでいい
ちっぽけでよわよわしい小石ひとつでも
積み上げれば城塞になるよ
>>123
否定的で申し訳ないんだけど、今までずっと自分を責めることで生きてきたんだ。「自分を責めずに」って、どうしていいかわからないよ。
なんだかんだ言って、歯向かってみた時期もある。
だけど、何一つうまくいかない。
「ほら見なさい。言うことを聞かないからよ」って言葉を何度言われたことか。
親の期待に答えられないろくでなしがどうやって、自信をつけて一人で生きていけるのか？私にはわからない。
ごめん、ただの愚痴だね。
否定的で申し訳ないんだけど、今までずっと自分を責めることで生きてきたんだ。「自分を責めずに」って、どうしていいかわからないよ。
なんだかんだ言って、歯向かってみた時期もある。
だけど、何一つうまくいかない。
「ほら見なさい。言うことを聞かないからよ」って言葉を何度言われたことか。
親の期待に答えられないろくでなしがどうやって、自信をつけて一人で生きていけるのか？私にはわからない。
ごめん、ただの愚痴だね。
>>124
親の期待になんて答える必要なないんだよ
答えられなくてもろくでなしなんかじゃないよ
「ほら見なさい。言うことを聞かないからよ」なんて、大人になった子供に言わないよ
・・・ってのが普通の家庭の親子関係だよね
まずは、自分の誤認識を変えていくことが自信へ繋がっていくんじゃないのかな
と思いながら、親からの自律をすべく自分は頑張ってる
回避や人間嫌いもあるから、なかなか思うようにいかないけどね～
一歩進んで0.9歩下がるみないな感じでさ・・・
早く親なんてどうでもよくなりたい
人との関わりにストレス感じないようになりたいよ
親の期待になんて答える必要なないんだよ
答えられなくてもろくでなしなんかじゃないよ
「ほら見なさい。言うことを聞かないからよ」なんて、大人になった子供に言わないよ
・・・ってのが普通の家庭の親子関係だよね
まずは、自分の誤認識を変えていくことが自信へ繋がっていくんじゃないのかな
と思いながら、親からの自律をすべく自分は頑張ってる
回避や人間嫌いもあるから、なかなか思うようにいかないけどね～
一歩進んで0.9歩下がるみないな感じでさ・・・
早く親なんてどうでもよくなりたい
人との関わりにストレス感じないようになりたいよ
>>124
親の期待に答えられない＝ろくでなしという考えから変えたらいいよ。
あなたの考えだと世の中はろくでなしだらけ。
親の期待を無視してACを克服した私もろくでなしになるし。ろくでなしは淋しいなぁ。
あなたにはある程度意志があるようだから、それは大事にして、あと必要なのは、親は親、自分は自分と割り切ること。
できれば親から離れるといい。離れてもなかなか頭から離れないけど、ずっと一緒にいるよりはいいよ。
親の期待に答えられない＝ろくでなしという考えから変えたらいいよ。
あなたの考えだと世の中はろくでなしだらけ。
親の期待を無視してACを克服した私もろくでなしになるし。ろくでなしは淋しいなぁ。
あなたにはある程度意志があるようだから、それは大事にして、あと必要なのは、親は親、自分は自分と割り切ること。
できれば親から離れるといい。離れてもなかなか頭から離れないけど、ずっと一緒にいるよりはいいよ。
私も判断基準が「親」なんだよなあ。
頭の中の「親」に支配されないようにって思ってると
本当に自分がしたい事でもなく、頭の中の「親」がOKしたものでもない
よくわからない事を選んでしまったりする…。
判断基準を「自分」にすること
それができれば、過去はともかく
これからの人間関係や物事がやりやすくなるんだろうってのはわかるんだけど
むつかしーなあ
コンビニでお菓子ひとつ買うにも
「母親に怒られる」とか「父親に馬鹿にされる」とか
未だに浮かんじゃうしな
頭の中の「親」に支配されないようにって思ってると
本当に自分がしたい事でもなく、頭の中の「親」がOKしたものでもない
よくわからない事を選んでしまったりする…。
判断基準を「自分」にすること
それができれば、過去はともかく
これからの人間関係や物事がやりやすくなるんだろうってのはわかるんだけど
むつかしーなあ
コンビニでお菓子ひとつ買うにも
「母親に怒られる」とか「父親に馬鹿にされる」とか
未だに浮かんじゃうしな
>>130
上から目線だね…
上から目線だね…
つまり「嘆きたいだけ、愚痴りたいだけ、改善するつもりは一切ありません」という事だね。
>>128はAC克服したんだよね？
言葉に傷ついても死にはしない
けど、もう傷つきたくないし、傷つくたびに死にそうになるよ
あなたも経験があるはず
気持ちを切り替えていける余力がある方、取り戻した方にならあなたの言葉は響いてくるだろうが
まだ傷つくのを恐れている段階の子供にああしたらこうしたらいいというのは、脅威を与えてくる親となんら変わらないように映る
だから反発心を生んでいるのではないかな
回復、克服スレがあるから、そちらへ行けばいい意見交換ができるかもしれないよ
まあ…スレの現状はこことあまり変わらないかもしれないけど…
言葉に傷ついても死にはしない
けど、もう傷つきたくないし、傷つくたびに死にそうになるよ
あなたも経験があるはず
気持ちを切り替えていける余力がある方、取り戻した方にならあなたの言葉は響いてくるだろうが
まだ傷つくのを恐れている段階の子供にああしたらこうしたらいいというのは、脅威を与えてくる親となんら変わらないように映る
だから反発心を生んでいるのではないかな
回復、克服スレがあるから、そちらへ行けばいい意見交換ができるかもしれないよ
まあ…スレの現状はこことあまり変わらないかもしれないけど…
先日とうとう親に言った。
母さんが私の外見のことバカにしたり太ってるとか言うから、もう自分に自信が持てない、大学や駅の鏡で自分を見れない（あんなブスが鏡なんて見てるって思われてそうで怖いから）
高校時代、父さんに友だちがいなくてクラスで浮いてることを相談したら、、お前は勉強もできなくなったらクラスで存在理由ないだろって言われたことを話した。
案の定「そんなの知らない」だの「別に気にすることない」だの言われた。
今だに引きずってるほうがだめだとも言われた。
でも、引きずってるから精神科に通院してるわけで、忘れられるものなら忘れたいわ！ってまくしたてて電話を切った。
来月帰省するの憂うつだなー
でもそれでも親が好きなんです。
憎いけど好きで、お金ない家なのに大学に行かせてくれてること、奨学金の返済は父さんと母さんでするから心配するなって言ってくれてうれしかった。一生懸命働いてくれてることも知ってる。感謝してるし、大切にしたいと思う。
でもそれと同じくらい憎い。
気持ちがぐちゃぐちゃ。
私だけ物わかりが悪い人間で、自己中心的な考え方をしてるみたいで苦しい。
どうしたらいいんでしょう？
全部忘れるしかない？
母さんが私の外見のことバカにしたり太ってるとか言うから、もう自分に自信が持てない、大学や駅の鏡で自分を見れない（あんなブスが鏡なんて見てるって思われてそうで怖いから）
高校時代、父さんに友だちがいなくてクラスで浮いてることを相談したら、、お前は勉強もできなくなったらクラスで存在理由ないだろって言われたことを話した。
案の定「そんなの知らない」だの「別に気にすることない」だの言われた。
今だに引きずってるほうがだめだとも言われた。
でも、引きずってるから精神科に通院してるわけで、忘れられるものなら忘れたいわ！ってまくしたてて電話を切った。
来月帰省するの憂うつだなー
でもそれでも親が好きなんです。
憎いけど好きで、お金ない家なのに大学に行かせてくれてること、奨学金の返済は父さんと母さんでするから心配するなって言ってくれてうれしかった。一生懸命働いてくれてることも知ってる。感謝してるし、大切にしたいと思う。
でもそれと同じくらい憎い。
気持ちがぐちゃぐちゃ。
私だけ物わかりが悪い人間で、自己中心的な考え方をしてるみたいで苦しい。
どうしたらいいんでしょう？
全部忘れるしかない？
初カキコです。
数年前、アダルトチルドレンという単語をたまたまネットで見て、
色々調べた結果自分がACだということに気がついた。
わかった時の衝撃は相当だった。
なんか今までの疑問がすべて解けた気がした。
今、会計士やってるんだけど、人生が全く楽しくない。
がんばっていい職について、いい給料もらえば何かが変わると思ったけど、
人生観がねじ曲がった人は、そんなことでは幸せになれないんだね。
常に周りに劣等感を感じながら、生きていくのはつらい。
仕事をやめる勇気もないし、友人もほとんどいないし、今は彼女もいない。
やりたいこともないし、仕事にもそれほど興味はない。
何より、自分を大人だと自覚できないことが本当に嫌で、
自分が一体誰なのか、自分の生きる意味はなんなのか、全くわからない。
ちなみ>>47の点数は44点だった。ギリギリだなぁ。
とにかくだれかに聞いてもらたかった。まとまりない文章でゴメン。
数年前、アダルトチルドレンという単語をたまたまネットで見て、
色々調べた結果自分がACだということに気がついた。
わかった時の衝撃は相当だった。
なんか今までの疑問がすべて解けた気がした。
今、会計士やってるんだけど、人生が全く楽しくない。
がんばっていい職について、いい給料もらえば何かが変わると思ったけど、
人生観がねじ曲がった人は、そんなことでは幸せになれないんだね。
常に周りに劣等感を感じながら、生きていくのはつらい。
仕事をやめる勇気もないし、友人もほとんどいないし、今は彼女もいない。
やりたいこともないし、仕事にもそれほど興味はない。
何より、自分を大人だと自覚できないことが本当に嫌で、
自分が一体誰なのか、自分の生きる意味はなんなのか、全くわからない。
ちなみ>>47の点数は44点だった。ギリギリだなぁ。
とにかくだれかに聞いてもらたかった。まとまりない文章でゴメン。
親は子供より立場が上ってことに私は異論は無いけれど
だからと言って
子供を見下したり、虐げたりしていいってことにはならないと思うんだな
うちの親には理解できないだろうけどさ
だからと言って
子供を見下したり、虐げたりしていいってことにはならないと思うんだな
うちの親には理解できないだろうけどさ
>>134
横レスだが、回復克服スレはもっと前向きで全然違うよ
違いがわからないのは自分の価値観が上スレまで達していないからだと思う
ここは愚痴と諦めのレスが多い
だからそんなの無理、できない、自分はダメだって言ってる人みても何とも思わない
横レスだが、回復克服スレはもっと前向きで全然違うよ
違いがわからないのは自分の価値観が上スレまで達していないからだと思う
ここは愚痴と諦めのレスが多い
だからそんなの無理、できない、自分はダメだって言ってる人みても何とも思わない
>>122
>>120書いた者だが、親に自分の気持ちをぶつけた後、相手の言う事を聞かずに立ち去るのが大事、わかってると思うけど傷つくよ
時間が過ぎるのを待っても無駄、子供の時から今までで何か変わったか？
>>120書いた者だが、親に自分の気持ちをぶつけた後、相手の言う事を聞かずに立ち去るのが大事、わかってると思うけど傷つくよ
時間が過ぎるのを待っても無駄、子供の時から今までで何か変わったか？
>135
がんばったんだね、おつかれさま
自分も親大好きなんで、ACだけど、自分も辛くなく
親も大切にできる方法を模索しています
書籍は読んでみた？
『心の傷を癒すカウンセリング366日』おすすめする
がんばったんだね、おつかれさま
自分も親大好きなんで、ACだけど、自分も辛くなく
親も大切にできる方法を模索しています
書籍は読んでみた？
『心の傷を癒すカウンセリング366日』おすすめする
>138
ACの人見てて思うのは憎い、でもその憎い人に面倒みてもらう事を必要とする。
強く言えないの当たり前だ。そんな権利ないからね。
自立すれば言いたい事言える。でも自立したくないんだよ。
愛されたいからだ。自立すれば愛されないと思ってる。
悩みながらもその状態に身をおく人に他人は付き合ってられないよ。
疎外感から結局親の所しか行き場がないんだ。
そういう事です。
ACの人見てて思うのは憎い、でもその憎い人に面倒みてもらう事を必要とする。
強く言えないの当たり前だ。そんな権利ないからね。
自立すれば言いたい事言える。でも自立したくないんだよ。
愛されたいからだ。自立すれば愛されないと思ってる。
悩みながらもその状態に身をおく人に他人は付き合ってられないよ。
疎外感から結局親の所しか行き場がないんだ。
そういう事です。
こんな私でも衣食住くれるんだから文句は言えないけど…
何か親といるとイライラして嫌だ。
親も私がいるだけでイライラしてるように見える。
明るい馬鹿演じるのも嫌だ、もう何が自分の意思なんだか分からない。
何か親といるとイライラして嫌だ。
親も私がいるだけでイライラしてるように見える。
明るい馬鹿演じるのも嫌だ、もう何が自分の意思なんだか分からない。
何度も何度も、親には何も期待しないと決意してるのに
ふとした時に自分はまだ親に愛情を求めてる気がして自分がおぞましく思う
自分の行動すべてが不安だ・・・
ふとした時に自分はまだ親に愛情を求めてる気がして自分がおぞましく思う
自分の行動すべてが不安だ・・・
ﾎﾞﾀﾞ彼が次のタゲを見つけたみたい。
良かったんだけど、あぁやっぱりﾎﾞﾀﾞだったんだと悲しく再確認。
最後、私に暴行をしたことも忘れたんだろうね。
責められながらやっと別れたけど、私の中のいろんな物がどっかにいってしまった感じ。
あぁ、自分がバカだ。
こんな性格嫌だ。
ﾎﾞﾀﾞ彼から離れても、親からは離れられない。
どっちも地獄。
よくわからないや、泣くしかない。
夢だったらいいのに。
良かったんだけど、あぁやっぱりﾎﾞﾀﾞだったんだと悲しく再確認。
最後、私に暴行をしたことも忘れたんだろうね。
責められながらやっと別れたけど、私の中のいろんな物がどっかにいってしまった感じ。
あぁ、自分がバカだ。
こんな性格嫌だ。
ﾎﾞﾀﾞ彼から離れても、親からは離れられない。
どっちも地獄。
よくわからないや、泣くしかない。
夢だったらいいのに。
>>145気持ちすごくわかる。
>>138なんとも思わなくて結構。ここでくらい愚痴言ってもよくない？ ほんとはみんな現実の世界では凄く凄く頑張って生きてるだよ。あなたがそうであるようにね。
具体的にどんな事を凄く凄く頑張ってるんですかね？
奇麗事は何も生みださないのでは。
奇麗事は何も生みださないのでは。
ACの人が社会生活送ってるだけでも頑張ってると思うよ
でも、本来生きていくのに、気張る必要はないんだよね…
日々を楽しく生きれるようになりたいわ
＞奇麗事は何も生みださないのでは。
条件付で物事を考えているんだね
IPが強い人なのかな
力を抜いてみたら？
でも、本来生きていくのに、気張る必要はないんだよね…
日々を楽しく生きれるようになりたいわ
＞奇麗事は何も生みださないのでは。
条件付で物事を考えているんだね
IPが強い人なのかな
力を抜いてみたら？
>>150
後半はまさにACのことじゃない？
後半はまさにACのことじゃない？
親は子を愛するという「綺麗事」から脱する事の何と難しかったことよ……
ACはフツーに社会生活送るだけでフルマラソンしてるようなもんだ
頑張ってると言わないで何と言うんだ
マラソンの途中で上手に水補給したりペース考えたり、そうやって何とか生きてくんだよな
ACはフツーに社会生活送るだけでフルマラソンしてるようなもんだ
頑張ってると言わないで何と言うんだ
マラソンの途中で上手に水補給したりペース考えたり、そうやって何とか生きてくんだよな
病院に行きたいけど怖い
中学、高校の頃も母親に相談してみたが
考えすぎだとか、気の持ちようとか言ってまともに聞いてくれなかった
中学、高校の頃も母親に相談してみたが
考えすぎだとか、気の持ちようとか言ってまともに聞いてくれなかった
病院私も怖かった。何か不調を訴えると、まず母の「検診」があって、
考えすぎとか信心しないからとかこの栄養が足りないからと言われて、「処方箋」通りにしないといけなかった
でもそれで良くなった事なんてなかった。時間が経って自然と回復したものは母の手柄だった。
一人暮らしの今は病院行きまくってる。2、3種の科を覚悟を決めて回ったら様子が判って怖くなくなった。
継続が必要な所が多くて、毎週末病院の予約がある。近いうちにもう一箇所を増やすかもしれない
でも、一箇所以外は普通の親だったら必要なかったか早期対応で済んだ筈だ。
考えすぎとか信心しないからとかこの栄養が足りないからと言われて、「処方箋」通りにしないといけなかった
でもそれで良くなった事なんてなかった。時間が経って自然と回復したものは母の手柄だった。
一人暮らしの今は病院行きまくってる。2、3種の科を覚悟を決めて回ったら様子が判って怖くなくなった。
継続が必要な所が多くて、毎週末病院の予約がある。近いうちにもう一箇所を増やすかもしれない
でも、一箇所以外は普通の親だったら必要なかったか早期対応で済んだ筈だ。
↑
北風と太陽の｢北風｣
北風と太陽の｢北風｣
↑意味がわからないがお呼びでなさそうなので消えますよ
自分は同性愛者なのですが、
「立派に一人前の男として社会に入り、結婚して孫をうんでもらいたい」というような
親の願望としてはありがちな願望、そのための愛情が普通の意味より苦しかったです
そして同性愛者であることがバレないための言動がとてもまともじゃないことになり
結果的に親にも周囲の人たちにも理解されない場面が多かったです
もちろんいまでもカミングアウトはしていないです
あまりにACのことに当てはまりすぎるのですがカﾐングアウトの壁が立ちはだかっています
同性愛者の集まりにいってみても、そこにいるのはすでに覚悟をきめて自活してるような人ばかりで
親のことをいってもしょうがない、親は子供がゲイやオカマだなんて思えるはずがない、という意見だらけで
居場所がないという思いです
今は一応バイトしていますが、少しでも男らしさを求められる場面が出ると
表には出さないようにしていますが身体に緊張感が走ります
どうしたらいいのでしょうか・・・
「立派に一人前の男として社会に入り、結婚して孫をうんでもらいたい」というような
親の願望としてはありがちな願望、そのための愛情が普通の意味より苦しかったです
そして同性愛者であることがバレないための言動がとてもまともじゃないことになり
結果的に親にも周囲の人たちにも理解されない場面が多かったです
もちろんいまでもカミングアウトはしていないです
あまりにACのことに当てはまりすぎるのですがカﾐングアウトの壁が立ちはだかっています
同性愛者の集まりにいってみても、そこにいるのはすでに覚悟をきめて自活してるような人ばかりで
親のことをいってもしょうがない、親は子供がゲイやオカマだなんて思えるはずがない、という意見だらけで
居場所がないという思いです
今は一応バイトしていますが、少しでも男らしさを求められる場面が出ると
表には出さないようにしていますが身体に緊張感が走ります
どうしたらいいのでしょうか・・・
問題の切り分けが必要だと思います
ゲイであるが故の生きにくさとACであることの行きづらさは原因が異なるので
整理して考えた方がいいと思いますよ
同性愛に関してはスレもあるし、ネットの相談機関もあるみたい。
2ちゃんのまとめサイトで 「同性愛者として生きる知恵」だったかな？スレがあって、異性愛者としても色々感銘を受けることが書いてありました。
あなた自身の幸せを掴むためにがんばって下さいね。
整理して考えた方がいいと思いますよ
同性愛に関してはスレもあるし、ネットの相談機関もあるみたい。
2ちゃんのまとめサイトで 「同性愛者として生きる知恵」だったかな？スレがあって、異性愛者としても色々感銘を受けることが書いてありました。
あなた自身の幸せを掴むためにがんばって下さいね。
そうですか・・・ありがとうございました・・・
でもわかるきがする
私も「女の子なんだから」が苦しかった
そのせいなのかなあバイっ気ある
私も「女の子なんだから」が苦しかった
そのせいなのかなあバイっ気ある
アダルトチルドレンとボダは一緒なの？
一緒だったら区別する必要がないだろう。
ボダの話は荒れるからやめてくれ。
ボダの話は荒れるからやめてくれ。
ごめんなさい。荒れるなんて知らなかったから。
そういう話はどのスレでするのが妥当？
そういう話はどのスレでするのが妥当？
アダルトチルドレンって育てられ方がまともじゃなかった人たちが
生き辛さを感じることだから、ボダや自己愛や回避だの色々症状が違う人いるんじゃないの
症状に関しては、それぞれ専スレがあるから、そこで話すればいいと思うけど
生き辛さを感じることだから、ボダや自己愛や回避だの色々症状が違う人いるんじゃないの
症状に関しては、それぞれ専スレがあるから、そこで話すればいいと思うけど
アダルトチルドレンをインターネットで調べたら、ボダの症状に酷似してたから…自分はボダなのか？とショックで。
ACは自力で回復できるものなのかな？
ACは自力で回復できるものなのかな？
>>167
自分は諸々の人格障害はＡＣが原因なんじゃないかと思ってる。
ＡＣから自分で回復するのは難しいと思うよ。
生まれてから今までの親から刷り込まれた考え方や無意識の行動を、全部最初から変えないといけないから。
親から離れれば回復するという簡単な話でもないし。
理解してくれる友人が居ればいいんだけど、ＡＣの人たちは人間関係を築くのが苦手な場合が多いんだよね。
周りにも甘えだとかワガママだって言われて理解されないし。
自己啓発の本や、ＡＣのためのワークブックもあるけど、自助グループやカウンセリングに行くのも良いんじゃないかな？
もちろん、向き不向きもあるから、自分のやり易い方法を見つけてやるのがベストなんだけど……。
もし、自分がボダかどうか知りたかったら、カウンセリングや心療内科に行った方がいいよ。
ここに居るのは専門家じゃないからね。
自分は諸々の人格障害はＡＣが原因なんじゃないかと思ってる。
ＡＣから自分で回復するのは難しいと思うよ。
生まれてから今までの親から刷り込まれた考え方や無意識の行動を、全部最初から変えないといけないから。
親から離れれば回復するという簡単な話でもないし。
理解してくれる友人が居ればいいんだけど、ＡＣの人たちは人間関係を築くのが苦手な場合が多いんだよね。
周りにも甘えだとかワガママだって言われて理解されないし。
自己啓発の本や、ＡＣのためのワークブックもあるけど、自助グループやカウンセリングに行くのも良いんじゃないかな？
もちろん、向き不向きもあるから、自分のやり易い方法を見つけてやるのがベストなんだけど……。
もし、自分がボダかどうか知りたかったら、カウンセリングや心療内科に行った方がいいよ。
ここに居るのは専門家じゃないからね。
>>168ありがとう
どの病気でも元をたどればACってひとたくさんいるとおもう
でも他の病気治療で解決できそうならそれをためすのがいいよ
解決のための入り口がちがうだけっておもってさ
でも他の病気治療で解決できそうならそれをためすのがいいよ
解決のための入り口がちがうだけっておもってさ
5月ぐらいから人と会話するのが怖くなって大学に行けなくなった。
大学の周辺に行くのも怖い。
目標があるならまだ我慢して行けると思うけどそれすら無い
高校も大学もいつのまにか親が決めていつのまにか合格して
逆らって失敗したら何言われるかわからないから逆らえない
もう自分が何したいのかわからない。
大学の周辺に行くのも怖い。
目標があるならまだ我慢して行けると思うけどそれすら無い
高校も大学もいつのまにか親が決めていつのまにか合格して
逆らって失敗したら何言われるかわからないから逆らえない
もう自分が何したいのかわからない。
精神的な強さって具体的にどういうこと？
わからないよ
わからないよ
ある程度の図太さは必要だな
3歩進んで2歩下がる♪
脳ってオソロシイね、いままでの感情パターンを意地でも通ろうとする
なに条件反射してんだか
脳ってオソロシイね、いままでの感情パターンを意地でも通ろうとする
なに条件反射してんだか
ACの方で、他人のことを異常に嫌ってしまう方っていませんか？
私が今それで悩んでいるんですが、
その原因は、親から押し付けられた“人間とはこうあるべき”みたいな理想像を
自分だけじゃなく、他人にも押し付けてしまうからなのかなぁと思ったんです。
でも私のACのイメージだと、他人に気に入られようとしてしまう人が多いから、この推測は違うのかなぁとも思ってるのですが・・・
皆さんはどうですか？
私が今それで悩んでいるんですが、
その原因は、親から押し付けられた“人間とはこうあるべき”みたいな理想像を
自分だけじゃなく、他人にも押し付けてしまうからなのかなぁと思ったんです。
でも私のACのイメージだと、他人に気に入られようとしてしまう人が多いから、この推測は違うのかなぁとも思ってるのですが・・・
皆さんはどうですか？
斎藤学のカウンセリングだか治療だかをうけたことあるひとっている？
服部雄一とかでもいいけれど。
服部雄一とかでもいいけれど。
さっき、母親に「死ねばいいのに」って言った。
なんで母親にこんなこと言うんだと自分でも思う。中学から何も変わってない自分の気持ち。
成長してないね、私。
いつも「幼稚」と姉から責められるが、思いたくなくても、心底「死んで欲しい」と思ってしまうんだよ。
私をバカにしてる姉に私の気持ちがわかるわけない。自分がバカなのはわかってるし、誰も傷つけたくないから静かにしてるのに。わざわざ嫌みを言わないで欲しい。どうしたらいい？
もういやだ、あんな母親、父を責めるバカ家族みんな。死んで欲しい。
いや、私が死ななきゃならないんだよね？
自分じゃ死ねない。
いつまで、これを耐えなくちゃいけないの？私が何か悪いことや間違ったことしたなら直すから。
どうにかしたい。
なんで母親にこんなこと言うんだと自分でも思う。中学から何も変わってない自分の気持ち。
成長してないね、私。
いつも「幼稚」と姉から責められるが、思いたくなくても、心底「死んで欲しい」と思ってしまうんだよ。
私をバカにしてる姉に私の気持ちがわかるわけない。自分がバカなのはわかってるし、誰も傷つけたくないから静かにしてるのに。わざわざ嫌みを言わないで欲しい。どうしたらいい？
もういやだ、あんな母親、父を責めるバカ家族みんな。死んで欲しい。
いや、私が死ななきゃならないんだよね？
自分じゃ死ねない。
いつまで、これを耐えなくちゃいけないの？私が何か悪いことや間違ったことしたなら直すから。
どうにかしたい。
最近切ない系の歌流行ってるけど、寂しさの程度うっすいなぁて思う。ＡＣの孤独の深さにシンクロしない。「切ない」とかそんなもん感じたことない。昔から孤独が深すぎて感情を麻痺させてきた気がする。
「切ない」とか「寂しい」とかいう感覚がわからなくて焦るときがある
個性と割り切るしかないのか
個性と割り切るしかないのか
そういうので連想するせりふ、「あなたには人間としての感情がないの！？」
人間としての感情を獲得するには、人間として育てられなきゃならないわけで、っておもってしまう。
人間としての感情を獲得するには、人間として育てられなきゃならないわけで、っておもってしまう。
寂しいって思う以上に人と関わることに疲れるから１人でいたい
本当はこんなのイヤなんだけどな
本当はこんなのイヤなんだけどな
>>180
あんなのは恋愛のせつなさでしょ？
よくあんな音は最悪な消費歌を買ってまで聞けるなと感心するよ
頭がスッカラカンな自分がないギャルらがするような、
好きだからＨしようみたな軽い恋愛歌
個人的だけどＡＣ自体認知が低いのに分かってくれる人はいないのだよしょうがない
よっぽど辛くなれば自殺して逃げちゃえばいい
そんな気軽さでいいと思っている
悲しいけど周りの目から見れば甘えしか思われないからね
あんなのは恋愛のせつなさでしょ？
よくあんな音は最悪な消費歌を買ってまで聞けるなと感心するよ
頭がスッカラカンな自分がないギャルらがするような、
好きだからＨしようみたな軽い恋愛歌
個人的だけどＡＣ自体認知が低いのに分かってくれる人はいないのだよしょうがない
よっぽど辛くなれば自殺して逃げちゃえばいい
そんな気軽さでいいと思っている
悲しいけど周りの目から見れば甘えしか思われないからね
>>179
＞私をバカにしてる姉に私の気持ちがわかるわけない。自分がバカなのはわかってるし、誰も傷つけたくないから静かにしてるのに。わざわざ嫌みを言わないで欲しい。どうしたらいい？
私、小さい頃から何か失敗するたびに兄弟や親に「おまえバカだよな」「バカ（笑）」「あんたは駄目だねぇ」って当たり前のように言われてきた。
で、ＡＣの本読んで少しは回復してきたかな、最近は「心ない人間に言われたくねぇ」と、しつこく言い返すようにした。親だろうが姉だろうが、傷つくことを言われたらには噛みついて抗議した。そうしたらあんまり言わなくなった。
＞いや、私が死ななきゃならないんだよね？
＞自分じゃ死ねない。
＞いつまで、これを耐えなくちゃいけないの？私が何か悪いことや間違ったことしたなら直すから。
あなたは、耐えるために膨大なエネルギーを消耗してきて、育つべき部分が育たなかっただけ。間違うもなにも、耐える以外の選択肢がなかったんだよ。
傷つくを言われ続けたことに対して憎んでいいから。「死ねばいいのに」は本音だと思うよ。
私も「（見下すことしかできない人間は早く）死ねばいいのに」と思ってる。
＞私をバカにしてる姉に私の気持ちがわかるわけない。自分がバカなのはわかってるし、誰も傷つけたくないから静かにしてるのに。わざわざ嫌みを言わないで欲しい。どうしたらいい？
私、小さい頃から何か失敗するたびに兄弟や親に「おまえバカだよな」「バカ（笑）」「あんたは駄目だねぇ」って当たり前のように言われてきた。
で、ＡＣの本読んで少しは回復してきたかな、最近は「心ない人間に言われたくねぇ」と、しつこく言い返すようにした。親だろうが姉だろうが、傷つくことを言われたらには噛みついて抗議した。そうしたらあんまり言わなくなった。
＞いや、私が死ななきゃならないんだよね？
＞自分じゃ死ねない。
＞いつまで、これを耐えなくちゃいけないの？私が何か悪いことや間違ったことしたなら直すから。
あなたは、耐えるために膨大なエネルギーを消耗してきて、育つべき部分が育たなかっただけ。間違うもなにも、耐える以外の選択肢がなかったんだよ。
傷つくを言われ続けたことに対して憎んでいいから。「死ねばいいのに」は本音だと思うよ。
私も「（見下すことしかできない人間は早く）死ねばいいのに」と思ってる。
×傷つくを
○傷つくことを
だorz
○傷つくことを
だorz
異性に限らず、誰かの１番になりたいのに利用されるだけだったり居てもいなくても変わらない存在
認めてくれるのは私が従属するように愚痴きいたり我慢してる関係の人だけな気がする
ありのままの私を好きになってくれる人は誰もいない
認めてくれるのは私が従属するように愚痴きいたり我慢してる関係の人だけな気がする
ありのままの私を好きになってくれる人は誰もいない
多分恋愛出来ない
てか今まで人を好きになったことがない…
ありえないよね普通
しかもこの歳で（22）
地元で仲良かった人みんな子持ち＆妊婦＆学生の時唯一仲良かった人は不倫中絶し全部で5人もう大人だ。
はじめは周りの変化にいちいち打撃を受け鬱過食が酷くなって毎回悲惨だった。
最近感覚麻痺ってきて周りの変化に前よりは落ち込まなくなったような気がする。
だけどやっぱり幸せそうな友達みたりすると打撃はかなりある
C
てか今まで人を好きになったことがない…
ありえないよね普通
しかもこの歳で（22）
地元で仲良かった人みんな子持ち＆妊婦＆学生の時唯一仲良かった人は不倫中絶し全部で5人もう大人だ。
はじめは周りの変化にいちいち打撃を受け鬱過食が酷くなって毎回悲惨だった。
最近感覚麻痺ってきて周りの変化に前よりは落ち込まなくなったような気がする。
だけどやっぱり幸せそうな友達みたりすると打撃はかなりある
C
>>188
まだ若い。
まだ若い。
>>188
何言っているの３０で恋愛一切ないよ、
だって空気が読めない、迷惑をかけてしまう、好かれない分かり切っているから
クズ人間には友情や恋愛をすることの資格がないことだと諦めた
やっぱり取り残され感は残って辛いけどＡＣの運命なんだと思った
でも一度でいいから人並みのことをしてみたかったな
何言っているの３０で恋愛一切ないよ、
だって空気が読めない、迷惑をかけてしまう、好かれない分かり切っているから
クズ人間には友情や恋愛をすることの資格がないことだと諦めた
やっぱり取り残され感は残って辛いけどＡＣの運命なんだと思った
でも一度でいいから人並みのことをしてみたかったな
最低限やるべき事はやってるし守るべき事は守ってる
だから何時、何処で、何をしようが俺の勝手だー！と開き直ってる俺ガイル
だから何時、何処で、何をしようが俺の勝手だー！と開き直ってる俺ガイル
193 ：優しい名無しさん：2009/08/09(日) 12:57:15 ID:k0RLblCL
普通ってなに？
アダルトチルドレンだと
普通じゃないの？
普通でいなきゃいけないの？
普通でいるために
普通の人に
傷口掘り返されて
笑われなきゃいけないの？
普通なんてないじゃん
忘れたい過去を
心許してもいない他人に
掘り返される
そんなふざけたことする人が
普通の人なの？
幸せな人生？
平和な人生？
だれが決めるのよ
アダルトチルドレンだと
普通じゃないの？
普通でいなきゃいけないの？
普通でいるために
普通の人に
傷口掘り返されて
笑われなきゃいけないの？
普通なんてないじゃん
忘れたい過去を
心許してもいない他人に
掘り返される
そんなふざけたことする人が
普通の人なの？
幸せな人生？
平和な人生？
だれが決めるのよ
>>185ありがとう。
「心ない人間に言われたくねぇ」ってすぐに言い返せたらいいんだけど、言えない。自分で認めてる、言われて当然って思ってる。
なんか悲しくて黙ってしまう。
しばらくして「なんでそんなに私に攻撃的なんだ？！」って憤る。
でも時間経った後だから、言い返しても「何それ？」みたいな反応だし、揉めるのも嫌だから黙る。
なんで早く切り返しができないんだろう。
家族に限らず、仕事でもそうなんだよ。
後で「あの時、なんで黙っちゃったのかなぁ」って後悔。良いように言われて、使われて、つい耐えてしまう。
騒ぐのもみっともないし、どうあしらったらいいかも解らない。咄嗟に出てこない。
「死ねばいいのに」は本音。だけど苦しい。
人からの攻撃的な言葉は、どんなに傷つくか嫌って言うほど解るから、苦しいよ。
もう、攻撃的な言葉を言われるのも言うのも嫌だ。
「心ない人間に言われたくねぇ」ってすぐに言い返せたらいいんだけど、言えない。自分で認めてる、言われて当然って思ってる。
なんか悲しくて黙ってしまう。
しばらくして「なんでそんなに私に攻撃的なんだ？！」って憤る。
でも時間経った後だから、言い返しても「何それ？」みたいな反応だし、揉めるのも嫌だから黙る。
なんで早く切り返しができないんだろう。
家族に限らず、仕事でもそうなんだよ。
後で「あの時、なんで黙っちゃったのかなぁ」って後悔。良いように言われて、使われて、つい耐えてしまう。
騒ぐのもみっともないし、どうあしらったらいいかも解らない。咄嗟に出てこない。
「死ねばいいのに」は本音。だけど苦しい。
人からの攻撃的な言葉は、どんなに傷つくか嫌って言うほど解るから、苦しいよ。
もう、攻撃的な言葉を言われるのも言うのも嫌だ。
>>195
言い返せるようになるにはかなり時間がかかるよ。
すぐには無理だから。
傷ついた部分を整理して、傷つく言葉をはね返す鎧を自分で作ってからでないと無理。（言い返すか流すかは置いといて）
ＡＣ関連の本を読んで、すっきりさせてみたらどうだろうか？
言い返せるようになるにはかなり時間がかかるよ。
すぐには無理だから。
傷ついた部分を整理して、傷つく言葉をはね返す鎧を自分で作ってからでないと無理。（言い返すか流すかは置いといて）
ＡＣ関連の本を読んで、すっきりさせてみたらどうだろうか？
>>193のような主張、「普通なんてないでしょ？」ってのを見聞きすると
「普通なんてないでしょ？それが普通」っていってるように受け取ってしまって、
それで「結局そういう主張も普通を設定しようとしてるんじゃん」って思ってしまうのは、AC症状なんだろうか。
もちろん、ACの人が>>193のように至れるのはすごいことなんだけど。
抽象的な表現だけど、自分の場合、納得の着地点みたいなものが、どこまでいっても遠い・・・
「普通なんてないでしょ？それが普通」っていってるように受け取ってしまって、
それで「結局そういう主張も普通を設定しようとしてるんじゃん」って思ってしまうのは、AC症状なんだろうか。
もちろん、ACの人が>>193のように至れるのはすごいことなんだけど。
抽象的な表現だけど、自分の場合、納得の着地点みたいなものが、どこまでいっても遠い・・・
>>198
そういう様々な疑念の反応みたいなのは確かに起こりがちｗ
>>193は疑問形で終わってるけど、自分の人生は自分で決めるんだ、って事でしょ？
それって究極の状態っていうか、ACじゃない（と自分で思ってる）普通の人だって
それが出来てる人って実際極少数だしね
そういう様々な疑念の反応みたいなのは確かに起こりがちｗ
>>193は疑問形で終わってるけど、自分の人生は自分で決めるんだ、って事でしょ？
それって究極の状態っていうか、ACじゃない（と自分で思ってる）普通の人だって
それが出来てる人って実際極少数だしね
私の父親は複雑な事情の家庭で虐待を受けて育った人で
その父親に私は幼い頃から虐待されていたACの連鎖
母親も父ほどではないけど普通じゃなくて
もう親とは完全に縁を切ったけど
未だに親から受けた仕打ちばかり考えて、気持ち悪くなって嘔吐する
幼い頃から大人になった今まで対人関係もうまく築けないし
でも親のせいにしてても何もならない 自分の甘えだと思うけど
誰かに自分はまったく悪くないんだと言ってほしくて仕方ない
精神科の医師に話すのも怖くて病院にも行けない
精神科の医師って、ちゃんとACのことを理解してくれるんでしょうか？
その父親に私は幼い頃から虐待されていたACの連鎖
母親も父ほどではないけど普通じゃなくて
もう親とは完全に縁を切ったけど
未だに親から受けた仕打ちばかり考えて、気持ち悪くなって嘔吐する
幼い頃から大人になった今まで対人関係もうまく築けないし
でも親のせいにしてても何もならない 自分の甘えだと思うけど
誰かに自分はまったく悪くないんだと言ってほしくて仕方ない
精神科の医師に話すのも怖くて病院にも行けない
精神科の医師って、ちゃんとACのことを理解してくれるんでしょうか？
202 ：優しい名無しさん：2009/08/09(日) 19:51:30 ID:yyXgI0KR
自己愛とACなんだけど両極端で自分が分解しそう
どうなってるんだろう頭の中…
どうなってるんだろう頭の中…
204 ：優しい名無しさん：2009/08/09(日) 22:34:36 ID:yyXgI0KR
発達障害とＡＣって、関係あるのかな？
知人に発達障害じゃないか的なことをこの前言われたんだが。
知人に発達障害じゃないか的なことをこの前言われたんだが。
>>203
自分もそうだったんだけど、
よくよく考えたら自己愛は母親の性格をトレースして育って来たからだったよ。
だから母親を否定したら自分にも同じような所が見えて自己嫌悪と自己否定が
かなり辛かった。
自分もそうだったんだけど、
よくよく考えたら自己愛は母親の性格をトレースして育って来たからだったよ。
だから母親を否定したら自分にも同じような所が見えて自己嫌悪と自己否定が
かなり辛かった。
ｽﾚﾁになるかもしれないけど、母が知人に母原病だと叱咤されていた。
母は知人の鬼ぶりに泣いていたけど、内心すっきりした。
家事大嫌い人間で、そのくせ私が手伝わないと噴火。
私を叱るときはいつも母自身が調子悪いとき。
食事のときは、数十年も前の苦労を持ち出して将軍様ごっこ。
いらぬ心配は嫌なほどしてくれるのに、
こっちが一緒に笑いたいときや甘えたいときは仏頂面で挙げ足取り。
全てが異常だとか正常だとか判んないし、良い親の定義なんてないけど、
「あんた間違ってる！」って親に言ってくれる人の存在って大きいね。
子供っていう立場も弱みもスルーして、ｽﾞｹｽﾞｹ言える人になりたいorz
母は知人の鬼ぶりに泣いていたけど、内心すっきりした。
家事大嫌い人間で、そのくせ私が手伝わないと噴火。
私を叱るときはいつも母自身が調子悪いとき。
食事のときは、数十年も前の苦労を持ち出して将軍様ごっこ。
いらぬ心配は嫌なほどしてくれるのに、
こっちが一緒に笑いたいときや甘えたいときは仏頂面で挙げ足取り。
全てが異常だとか正常だとか判んないし、良い親の定義なんてないけど、
「あんた間違ってる！」って親に言ってくれる人の存在って大きいね。
子供っていう立場も弱みもスルーして、ｽﾞｹｽﾞｹ言える人になりたいorz
>>204
ACと発達障害は見分けはつきにくいと思う。
でもいま発達障害って本当の概念とかからはかなり一人歩きしてる感じだから、
自覚するにしても気をつけた方がいい。
実際にはちゃんとした診断テストを受けて診断を下されるものだから。
自覚するにあたっての判断は
「自分はAC周囲の問題がすべて解決したら変な言動は減るかな？」を想像したとき
減りそうだと思うなら発達障害じゃないと思う。
たとえば自分がACだということ、親がひどいということを誰もがわかってくれてる上で
つきあってくれる仲間の中でなら、自分は自然でいられるという想像ができるならってこと。
だけど、発達障害ってことで治療と支援を受けるのがいいと思うならそれを選択するのもありだと思う。
ACってことでなんとかしようとするのはやっぱりひどく疲れるしね……。
ACと発達障害は見分けはつきにくいと思う。
でもいま発達障害って本当の概念とかからはかなり一人歩きしてる感じだから、
自覚するにしても気をつけた方がいい。
実際にはちゃんとした診断テストを受けて診断を下されるものだから。
自覚するにあたっての判断は
「自分はAC周囲の問題がすべて解決したら変な言動は減るかな？」を想像したとき
減りそうだと思うなら発達障害じゃないと思う。
たとえば自分がACだということ、親がひどいということを誰もがわかってくれてる上で
つきあってくれる仲間の中でなら、自分は自然でいられるという想像ができるならってこと。
だけど、発達障害ってことで治療と支援を受けるのがいいと思うならそれを選択するのもありだと思う。
ACってことでなんとかしようとするのはやっぱりひどく疲れるしね……。
208 ：優しい名無しさん：2009/08/10(月) 03:22:11 ID:lS/P6o8j
>>205
あぁ、私と一緒だ。
私は家族と距離を置くことと受け入れる努力で
乗り越え中。
親がカウンセリング行って変化したのも大きいと思う。
でも、気づいたら実際の家族と私の家族像のギャップが
大きかったりする。
欠けてるモノが大きすぎて、しんどい。
あぁ、私と一緒だ。
私は家族と距離を置くことと受け入れる努力で
乗り越え中。
親がカウンセリング行って変化したのも大きいと思う。
でも、気づいたら実際の家族と私の家族像のギャップが
大きかったりする。
欠けてるモノが大きすぎて、しんどい。
209 ：優しい名無しさん：2009/08/10(月) 10:13:25 ID:nP00z2b0
>>196ありがとう。AC関連の本を読んでみるね。
>>197ありがとう。
元彼はボダ。良いように利用された感じがする。
別れるなら死ぬみたいなこと言ってたけど、その時は首絞められり、殴られたりし…（もう、あんまりその時の記憶は無いけど）紙くずみたいな気分だった。
彼の気持ちがよく解らない。
今、彼は私を心底憎んでる。
私は、人に全身全霊捧げないと受け入れてもらえないのかな？それができないと嫌われる。
ACを理解すれば、それが無くなるのかな…。
人と一緒の空間にいると落ち着かない、辛い。だけど、独りは淋しい。
私は、我が儘の異常者なのかもしれない。
>>197ありがとう。
元彼はボダ。良いように利用された感じがする。
別れるなら死ぬみたいなこと言ってたけど、その時は首絞められり、殴られたりし…（もう、あんまりその時の記憶は無いけど）紙くずみたいな気分だった。
彼の気持ちがよく解らない。
今、彼は私を心底憎んでる。
私は、人に全身全霊捧げないと受け入れてもらえないのかな？それができないと嫌われる。
ACを理解すれば、それが無くなるのかな…。
人と一緒の空間にいると落ち着かない、辛い。だけど、独りは淋しい。
私は、我が儘の異常者なのかもしれない。
>>210
>人に全身全霊捧げないと受け入れてもらえないのかな？それができないと嫌われる
なんか違和感があるな。こういう白黒思考ってボダ的じゃない？
前に知り合ったボダの人がこういうことよく言ってた。
けどその人は人に自分を捧げるといいつつ、実際にやってることは
他人にべったり依存。
>人に全身全霊捧げないと受け入れてもらえないのかな？それができないと嫌われる
なんか違和感があるな。こういう白黒思考ってボダ的じゃない？
前に知り合ったボダの人がこういうことよく言ってた。
けどその人は人に自分を捧げるといいつつ、実際にやってることは
他人にべったり依存。
>>210
ありのままの自分を受け入れてもらえれなかった経験が強くて
人と仲良くしたい＝相手の言うことをきいてばかりの人になってしまった
のかもしれないね。
殴る蹴ると男とは別れて正解。
愛情があれば、そんなことしない。
暴力であなたを思い通りにしたかっただけなのでは？
あなたは、わがままの異常者ではないと思います。
むしろ、あなたの周りにいた人がわがままで、あなたを傷つけていたのだと思います。
世の中には、もちつもたれつで助け合える人間関係もあるのですが、なかには
「確かにあなたには助けてもらったことあるけど、
だからといって、今度は私があなたを助けなくちゃならないの？
見返りは要求しないで」なんて言う人もいる。
確かに一理あるんだけど、こういう人とずっと関わっていると
いつも自分が人を助ける役目ばかりさせられて
自分が困っていても本当に助けてくれないんだよね。
私は、こういう人を静かに避けることにしたんだ。
何か頼まれても、丁寧にお断りして。
やっぱり一方的にこき使われるのなんてイヤだぁ～！逃げているように思われないでにげちゃえ！
「全身全霊捧げないと受け入れてもらえないの？」
多分あなたのまわりにいる、ずるい人たちは、あなたの心の叫びを見抜いている。
そして「全身全霊かけて、尽くしてよ。仲良くしてほしいんでしょ？」と
思っていると思う。
あなたは、一方的に使われるのはイヤだ！と自分に正直になっていい。
私もそれをやめて、らくになったもん。
そんなヤツに嫌われたって、いい。
虐げられた人間関係のなかで生きていくのは、本当はあなただって嫌なはず。
ありのままの自分を受け入れてもらえれなかった経験が強くて
人と仲良くしたい＝相手の言うことをきいてばかりの人になってしまった
のかもしれないね。
殴る蹴ると男とは別れて正解。
愛情があれば、そんなことしない。
暴力であなたを思い通りにしたかっただけなのでは？
あなたは、わがままの異常者ではないと思います。
むしろ、あなたの周りにいた人がわがままで、あなたを傷つけていたのだと思います。
世の中には、もちつもたれつで助け合える人間関係もあるのですが、なかには
「確かにあなたには助けてもらったことあるけど、
だからといって、今度は私があなたを助けなくちゃならないの？
見返りは要求しないで」なんて言う人もいる。
確かに一理あるんだけど、こういう人とずっと関わっていると
いつも自分が人を助ける役目ばかりさせられて
自分が困っていても本当に助けてくれないんだよね。
私は、こういう人を静かに避けることにしたんだ。
何か頼まれても、丁寧にお断りして。
やっぱり一方的にこき使われるのなんてイヤだぁ～！逃げているように思われないでにげちゃえ！
「全身全霊捧げないと受け入れてもらえないの？」
多分あなたのまわりにいる、ずるい人たちは、あなたの心の叫びを見抜いている。
そして「全身全霊かけて、尽くしてよ。仲良くしてほしいんでしょ？」と
思っていると思う。
あなたは、一方的に使われるのはイヤだ！と自分に正直になっていい。
私もそれをやめて、らくになったもん。
そんなヤツに嫌われたって、いい。
虐げられた人間関係のなかで生きていくのは、本当はあなただって嫌なはず。
奴隷をやることで、誰かと一緒にいてもらえたり
一人にならずにすむなら、それでいい というなら
誰かに尽くして生きてゆくしかない。
でも、自分からそんな生き方を選んでいたら
まわりにズルイ搾取する人間ばかりが集まってしまうよ。
一人にならずにすむなら、それでいい というなら
誰かに尽くして生きてゆくしかない。
でも、自分からそんな生き方を選んでいたら
まわりにズルイ搾取する人間ばかりが集まってしまうよ。
奴隷になりたがる人って、共依存と一緒で、実は相手を
支配したがっている人だ
何でも私がやってあげる、何でも言うことをきいてあげるっていうのは表面的で
内心では、私がやってあげているのだから、もっと感謝しなさいという優越感に浸っている
周りはズルいけど私はいつも被害者と思うことで、自分の問題から目をそらす
対等な人間関係では、捧げるだの搾取するだの、そんな思いは出てこないんだよ
そこに気付いたほうがいいんじゃないの
支配したがっている人だ
何でも私がやってあげる、何でも言うことをきいてあげるっていうのは表面的で
内心では、私がやってあげているのだから、もっと感謝しなさいという優越感に浸っている
周りはズルいけど私はいつも被害者と思うことで、自分の問題から目をそらす
対等な人間関係では、捧げるだの搾取するだの、そんな思いは出てこないんだよ
そこに気付いたほうがいいんじゃないの
>>213
自分にはなぜかそんな人しか寄ってこなくて、嫌気がさしていたけど、自分がばらまいてただけか…
自分の意見を言うことは、相手と戦うことだと思っていて、そんな疲れることはしたくないと思っている
実際自分の感情や意見を出す時は絞り出すようで苦しい瞬間だ
それが苦しいことじゃないと自分にわからせていきたい
自分にはなぜかそんな人しか寄ってこなくて、嫌気がさしていたけど、自分がばらまいてただけか…
自分の意見を言うことは、相手と戦うことだと思っていて、そんな疲れることはしたくないと思っている
実際自分の感情や意見を出す時は絞り出すようで苦しい瞬間だ
それが苦しいことじゃないと自分にわからせていきたい
あ～っ、そういう話聞いたことあるよ。
私も恩着せがましいのかもしれないけど
「私だってあなたを助けたことがあるんだから、今度は手伝ってほしいよ」
とある人に言って、キレられたことがあるの。
それ以来「少しくらい無理をしてもやってあげよう」なんて気は起こしてない。
でも、助けてくれた人には本当に感謝するようにはなれた。
私の身近に、人が嫌がる仕事をよくやってくれる人がいるんだけど
そういう人に対して
「あの人、ああいうことが好きなのよ。好きなことをやらさせてあげているの」
って言う人がいるんだけど、こういうのって好きじゃないなぁ。
やらさせてあげている っていうもんなのかな？
いつも嫌な仕事からは逃げてばっかりの人なんだけどね。
こういうのも、共依存？
>>214さん 教えて下さい。
私も恩着せがましいのかもしれないけど
「私だってあなたを助けたことがあるんだから、今度は手伝ってほしいよ」
とある人に言って、キレられたことがあるの。
それ以来「少しくらい無理をしてもやってあげよう」なんて気は起こしてない。
でも、助けてくれた人には本当に感謝するようにはなれた。
私の身近に、人が嫌がる仕事をよくやってくれる人がいるんだけど
そういう人に対して
「あの人、ああいうことが好きなのよ。好きなことをやらさせてあげているの」
って言う人がいるんだけど、こういうのって好きじゃないなぁ。
やらさせてあげている っていうもんなのかな？
いつも嫌な仕事からは逃げてばっかりの人なんだけどね。
こういうのも、共依存？
>>214さん 教えて下さい。
>>210厳しい意見ありがとう。
>人に全身全霊捧げないと受け入れてもらえないのかな？それができないと嫌われる
これは、私の母と元彼に思ったことなの。
私は全身全霊捧げなきゃ、受け入れられないなんておかしいと思う。すごく苦しい。
私の母は、自分が一番正しいと思っていて「お母さんの言うことができない人間は最低な人間」って言う人。
元彼は「俺のこと好きなら、俺の気持ち（要望）に答えてくれ。ずっとそばにいてくれ」って言う人。
気づいたら、私の周りの人間は家族と彼しかいなかった。
「私には無理。頑張るけど、どうしてもできできないことがある。」と言うと、母は「それはおかしい」「あなたの頑張り、やる気が足らない」彼は「俺を愛してないの？」っていう。
私の我が儘だって言われることもあった。
でも、できないものはできない。
すごく辛い。
今日も母にキツいこと言われたから、気持ちがﾅｰﾊﾞｽになってて、なんかもう疲れた。
母の要望ができないと私はｸｽﾞ。
ｸｽﾞ。
>人に全身全霊捧げないと受け入れてもらえないのかな？それができないと嫌われる
これは、私の母と元彼に思ったことなの。
私は全身全霊捧げなきゃ、受け入れられないなんておかしいと思う。すごく苦しい。
私の母は、自分が一番正しいと思っていて「お母さんの言うことができない人間は最低な人間」って言う人。
元彼は「俺のこと好きなら、俺の気持ち（要望）に答えてくれ。ずっとそばにいてくれ」って言う人。
気づいたら、私の周りの人間は家族と彼しかいなかった。
「私には無理。頑張るけど、どうしてもできできないことがある。」と言うと、母は「それはおかしい」「あなたの頑張り、やる気が足らない」彼は「俺を愛してないの？」っていう。
私の我が儘だって言われることもあった。
でも、できないものはできない。
すごく辛い。
今日も母にキツいこと言われたから、気持ちがﾅｰﾊﾞｽになってて、なんかもう疲れた。
母の要望ができないと私はｸｽﾞ。
ｸｽﾞ。
母と衝突した
やっぱり自分がおかしいのかな
自分を振り返ってみたら、心中だけで色々思っているだけで、結局無能な自分がそこにいるだけだった
友達にもいいように扱われて、いらなくなったらポイ
社会的にも低い扱いされている、いらない人間がそこにいるだけだった
ゴミだなぁと思う
そしてこんな感情を吐き出す人が、ひとりもいないことに気づいた
友達に愚痴ろうと思ったけど、いい大人が、母親とけんかして泣いてるなんて、そんな馬鹿らしいこと誰にも言えないやｗｗ
２ちゃんしか吐き出す場所がないんだな、ごめんなさいです
なんかもっとうまく生きられないのかな
適当におかあさまはすごいすごいとあしらってればよかったのに
いちいちなんでも真正面から受け止めては、ひとりで疲れているような気がする
物事にはプラスもマイナスもあるけど、プラスだけ取り込んで、マイナスは適当に回避していくくらいできないのかな
なんでこんなゴミが生きてるんだろう
もっと生きたいと思う人に命をあげられたらいいのに。どうせ役立たずなんだから、それくらいはしてから死にたいよ
やっぱり自分がおかしいのかな
自分を振り返ってみたら、心中だけで色々思っているだけで、結局無能な自分がそこにいるだけだった
友達にもいいように扱われて、いらなくなったらポイ
社会的にも低い扱いされている、いらない人間がそこにいるだけだった
ゴミだなぁと思う
そしてこんな感情を吐き出す人が、ひとりもいないことに気づいた
友達に愚痴ろうと思ったけど、いい大人が、母親とけんかして泣いてるなんて、そんな馬鹿らしいこと誰にも言えないやｗｗ
２ちゃんしか吐き出す場所がないんだな、ごめんなさいです
なんかもっとうまく生きられないのかな
適当におかあさまはすごいすごいとあしらってればよかったのに
いちいちなんでも真正面から受け止めては、ひとりで疲れているような気がする
物事にはプラスもマイナスもあるけど、プラスだけ取り込んで、マイナスは適当に回避していくくらいできないのかな
なんでこんなゴミが生きてるんだろう
もっと生きたいと思う人に命をあげられたらいいのに。どうせ役立たずなんだから、それくらいはしてから死にたいよ
ここのみんなはアダルトチルドレンの何のタイプ？
私は典型的なピエロ型…ピエロの人いる？
私は典型的なピエロ型…ピエロの人いる？
ぐぐってみたけど
いるかいないかわからない子タイプだ
いるかいないかわからない子タイプだ
>>219
あれ、うちの祖母がいる。ほんとに疲れるよね…。
私は見切りつけたから、はいはいスルーに徹することにしたよ。
>>219さんも、自分を守れる強さを手に入れられるといいね。決してゴミじゃないから。難しいけれど、自分の価値に気づいてほしい。
>>223
自分は従順型といない振りをする子かな。
今読んでる本に、それぞれのタイプには実は強みもあることも知ってちょっと驚いた。
あれ、うちの祖母がいる。ほんとに疲れるよね…。
私は見切りつけたから、はいはいスルーに徹することにしたよ。
>>219さんも、自分を守れる強さを手に入れられるといいね。決してゴミじゃないから。難しいけれど、自分の価値に気づいてほしい。
>>223
自分は従順型といない振りをする子かな。
今読んでる本に、それぞれのタイプには実は強みもあることも知ってちょっと驚いた。
まるで幽霊かのように存在を無視されてるよ。
>>224
その本の名前知りたい。
その本の名前知りたい。
母がべったりで息苦しい
いつも一緒にいたいみたいなのが気持ち悪い。ほっといて欲しいし勝手にやって欲しい。大人なんだから出かけるのは１人か友達と行け。子供に頼るな。
いつも一緒にいたいみたいなのが気持ち悪い。ほっといて欲しいし勝手にやって欲しい。大人なんだから出かけるのは１人か友達と行け。子供に頼るな。
229 ：優しい名無しさん：2009/08/12(水) 14:34:07 ID:4wk7rGc5
うちは親子兄弟全員ＡＣ
自覚あるのは私だけだが
スケープゴート型、ロンリー型、ロストワン型、プラケーター型、と各種揃ってる
こないだ親が「あんた達が親になった時が心配」と言ってたので「親になるやついないから大丈夫」と返したら目玉ひんむいて怒ってた
「それじゃ変人じゃないか！」て…いや、うち全員変人だから
結局家庭維持できなくて夫婦親子兄弟バラバラなのに、まともなつもりだったのかよ
あんたも昔よくスケープゴート子を「お前は変人だ！お前が家の中を揉ますんだ！」とかむしゃぶりついて責めてたじゃん
「叩かれなきゃわからないなんてお前は牛や馬とおんなじだ！」とか言って掃除機の柄だのハンガーだのでぶっ叩いたりさ
自覚あるのは私だけだが
スケープゴート型、ロンリー型、ロストワン型、プラケーター型、と各種揃ってる
こないだ親が「あんた達が親になった時が心配」と言ってたので「親になるやついないから大丈夫」と返したら目玉ひんむいて怒ってた
「それじゃ変人じゃないか！」て…いや、うち全員変人だから
結局家庭維持できなくて夫婦親子兄弟バラバラなのに、まともなつもりだったのかよ
あんたも昔よくスケープゴート子を「お前は変人だ！お前が家の中を揉ますんだ！」とかむしゃぶりついて責めてたじゃん
「叩かれなきゃわからないなんてお前は牛や馬とおんなじだ！」とか言って掃除機の柄だのハンガーだのでぶっ叩いたりさ
>>221
なんかさ、不思議なんだけど人間って自分をどれぐらい大切に思っているかによって
それに合わせて近づいてくる人が変わっていくらしいよ。
自分の事を大切にして、自分を大切にしない人とは関わらないつもりでいて
そしたらだんだん周囲の人も入れ替わっていくと思う。
なんかさ、不思議なんだけど人間って自分をどれぐらい大切に思っているかによって
それに合わせて近づいてくる人が変わっていくらしいよ。
自分の事を大切にして、自分を大切にしない人とは関わらないつもりでいて
そしたらだんだん周囲の人も入れ替わっていくと思う。
初めて書き込むんですが・・。
去年、子供を産んでから自分がACではないかと思い始めました。
私は乳児のころから酷いアトピーでまだ治ってません。
小さい頃から自分の汚い肌が嫌いでした。
かくなと言われても痒いところをかいてしまう自分が嫌いでした。
出来ないことがあったり、親の言いつけを守らないと殴られるのも嫌でしたが、
自分が悪いので仕方ないと思っていました。
母は小さい頃苦労した人で、私くらい恵まれてる人間はいない、感謝しなさいとずっといわれ続けてきました。
親の言うとおりに感謝できない自分が嫌いでした。
アトピー改善のためにプールに２歳から通ってましたが、塩素が痛くて小学校高学年になって
辞めたいと言っても辞めれませんでした。
なので、行ったふりをしてサボってましたが、最終的にはバレてものすごく殴られました。
中学校の頃はいじめにあって、学校に行きたくなかったけど両親は行かないと自分の負けだ！と言って
殴られて学校に行きました。
全部、自分が悪いと思ってました。
今は３０過ぎて結婚もしてるので殴られることはありませんが、とにかく母親が怖いのです。
自分が悪かったという思いと同じくらい、あそこまですることが必要だったのか？と憤りや恨み、怒りもあります。
反面、親にそんな気持ちを抱くなんてなんて最低な人間なんだって自分を責めてしまったりもします。
AC関連の本を読んで、私が思ってたことは酷いことではなかった、酷いことをされたんでは
ないか？とやっと最近思えるようになってきました。
気づけてよかったのかもしれませんが、昔言われたことをどんどん思い出してきて辛いです。
去年、子供を産んでから自分がACではないかと思い始めました。
私は乳児のころから酷いアトピーでまだ治ってません。
小さい頃から自分の汚い肌が嫌いでした。
かくなと言われても痒いところをかいてしまう自分が嫌いでした。
出来ないことがあったり、親の言いつけを守らないと殴られるのも嫌でしたが、
自分が悪いので仕方ないと思っていました。
母は小さい頃苦労した人で、私くらい恵まれてる人間はいない、感謝しなさいとずっといわれ続けてきました。
親の言うとおりに感謝できない自分が嫌いでした。
アトピー改善のためにプールに２歳から通ってましたが、塩素が痛くて小学校高学年になって
辞めたいと言っても辞めれませんでした。
なので、行ったふりをしてサボってましたが、最終的にはバレてものすごく殴られました。
中学校の頃はいじめにあって、学校に行きたくなかったけど両親は行かないと自分の負けだ！と言って
殴られて学校に行きました。
全部、自分が悪いと思ってました。
今は３０過ぎて結婚もしてるので殴られることはありませんが、とにかく母親が怖いのです。
自分が悪かったという思いと同じくらい、あそこまですることが必要だったのか？と憤りや恨み、怒りもあります。
反面、親にそんな気持ちを抱くなんてなんて最低な人間なんだって自分を責めてしまったりもします。
AC関連の本を読んで、私が思ってたことは酷いことではなかった、酷いことをされたんでは
ないか？とやっと最近思えるようになってきました。
気づけてよかったのかもしれませんが、昔言われたことをどんどん思い出してきて辛いです。
続きです。
子供を産んで、生きててくれるだけでありがたいと思うようになり、絶対に躾と称する暴力は振るわないと
心に言い聞かせています。
でも、こんなに可愛い自分の子を私の両親は殴る方が何万倍も辛いんだ！と言いながら
何度も殴りました。
私にはできません。怖くてそんなことできません。殴るより殴られる方が痛いし怖いし辛いに決まってます。
それでも私は小学校から大学卒業するまで言うことを聞かない、約束を破るなどの理由で殴られました。
私が可愛くなかったから殴られたのかな？と自分に置き換えると思ってしまいます。
母は私の子供をとても可愛がってくれます。
毎週、私の家に来て(旦那が仕事の時です)ご飯を作ったりしてくれます。
子供にとっては大事な祖母です。
私の都合で取り上げることは出来ませんが、会いたくない時もあります。
最初は断っても、何度も会いたい会いたい言われると悪いな～と思って断りきれません。
少し距離をおきたい、でも難しいです。
私のわがままだとこのスレの方も思いますか？長文すいません。
子供を産んで、生きててくれるだけでありがたいと思うようになり、絶対に躾と称する暴力は振るわないと
心に言い聞かせています。
でも、こんなに可愛い自分の子を私の両親は殴る方が何万倍も辛いんだ！と言いながら
何度も殴りました。
私にはできません。怖くてそんなことできません。殴るより殴られる方が痛いし怖いし辛いに決まってます。
それでも私は小学校から大学卒業するまで言うことを聞かない、約束を破るなどの理由で殴られました。
私が可愛くなかったから殴られたのかな？と自分に置き換えると思ってしまいます。
母は私の子供をとても可愛がってくれます。
毎週、私の家に来て(旦那が仕事の時です)ご飯を作ったりしてくれます。
子供にとっては大事な祖母です。
私の都合で取り上げることは出来ませんが、会いたくない時もあります。
最初は断っても、何度も会いたい会いたい言われると悪いな～と思って断りきれません。
少し距離をおきたい、でも難しいです。
私のわがままだとこのスレの方も思いますか？長文すいません。
>>233
無理に会わせなくてＯＫ。
わがままじゃないよ。
自分の心が会いたくないって反応してるんだから、そっちに従うべき。
このスレの方も…って、他スレに書き込んだらわがままだとレスされたのかな？
あなたには子がいるんだ、優先するべきは自分の家庭であって、親じゃない。実親の顔色なんぞ逐一窺わなくていい…とは言っても、気づきはじめだから難しいだろうね。
子も大事だけれど、自分の心のケアもしたほうがいいと思う。
無理に会わせなくてＯＫ。
わがままじゃないよ。
自分の心が会いたくないって反応してるんだから、そっちに従うべき。
このスレの方も…って、他スレに書き込んだらわがままだとレスされたのかな？
あなたには子がいるんだ、優先するべきは自分の家庭であって、親じゃない。実親の顔色なんぞ逐一窺わなくていい…とは言っても、気づきはじめだから難しいだろうね。
子も大事だけれど、自分の心のケアもしたほうがいいと思う。
>>233
自分の気持ちに忠実に！
それから、なんで孫を見せにこない！ってキレだしたら冷静に
「昔あなたが私に「こんなに可愛い自分の子を殴る私の方が何万倍も辛いんだ！」
と言いながら殴ったように、これからこの子もあなたの言ったとおり殴って仕付けます
あなたに昔以上に迷惑をかけたくないので距離を置きます」
と宣言したらお母さんファビョルからw
最後の手段にとっておくといいよ
自分の気持ちに忠実に！
それから、なんで孫を見せにこない！ってキレだしたら冷静に
「昔あなたが私に「こんなに可愛い自分の子を殴る私の方が何万倍も辛いんだ！」
と言いながら殴ったように、これからこの子もあなたの言ったとおり殴って仕付けます
あなたに昔以上に迷惑をかけたくないので距離を置きます」
と宣言したらお母さんファビョルからw
最後の手段にとっておくといいよ
自分は重苦しい感情を吐き出すばかりなのも疲れてしまう
心の中では親のことを完全に軽蔑してるけど、親が何かを言ってきたら上から目線で軽くあしらう
こちらも切れないで「あら～そうなのお～大変ねえ～（はいはい）」くらいな感じで
自分が大人になった今、殴られたりすることはそうないから、言葉でいたぶり返してやる感じ？
必ず上から目線で、自分を保ちながら乱れずにいい放つ
自分には感情をあらわにするよりこちらの方が楽だった
そのかわり楽しい嬉しい気持ちいいプラスの感情は素直に表現するようにしてる
心の中では親のことを完全に軽蔑してるけど、親が何かを言ってきたら上から目線で軽くあしらう
こちらも切れないで「あら～そうなのお～大変ねえ～（はいはい）」くらいな感じで
自分が大人になった今、殴られたりすることはそうないから、言葉でいたぶり返してやる感じ？
必ず上から目線で、自分を保ちながら乱れずにいい放つ
自分には感情をあらわにするよりこちらの方が楽だった
そのかわり楽しい嬉しい気持ちいいプラスの感情は素直に表現するようにしてる
ありがとうございます。
夫の実家が遠く、会える祖父母が私の両親だけなのがひっかかっていて。
でも、子も私が楽しくしてる時に一番安定してるので、私優先で暫くはいこうと
思います。
思い出すと辛いことや、まだ私が悪かったから殴られたんじゃ・・とか思ってしまいますが、
殴られずに育ってきた夫に「動物の躾じゃないんだから悪くても悪くなくても殴る方が悪い」、
「親には扶養の義務があるんだから育ててもらってありがたいなんて思わなくていい」の
言葉を呪文になんとか乗り越えたいと思います。
決して私の子供にはこの辛さは味あわせたくないです。
全てなかったこと、今はなんでも話せる仲良し親子の状態でいるのは辛いです。
父はわかりませんが、母は私の子育てにおいて出来ることは全てやったので一片の悔いもないと
公言していますが、私はあれもこれもやってあげれば良かったと適度に思える親になりたいです。
夫の実家が遠く、会える祖父母が私の両親だけなのがひっかかっていて。
でも、子も私が楽しくしてる時に一番安定してるので、私優先で暫くはいこうと
思います。
思い出すと辛いことや、まだ私が悪かったから殴られたんじゃ・・とか思ってしまいますが、
殴られずに育ってきた夫に「動物の躾じゃないんだから悪くても悪くなくても殴る方が悪い」、
「親には扶養の義務があるんだから育ててもらってありがたいなんて思わなくていい」の
言葉を呪文になんとか乗り越えたいと思います。
決して私の子供にはこの辛さは味あわせたくないです。
全てなかったこと、今はなんでも話せる仲良し親子の状態でいるのは辛いです。
父はわかりませんが、母は私の子育てにおいて出来ることは全てやったので一片の悔いもないと
公言していますが、私はあれもこれもやってあげれば良かったと適度に思える親になりたいです。
>>233
いい旦那さんと結婚できて、可愛い子供に恵まれて本当よかったね。
ただもし辛くなったらその時は早めにカウンセリングなり受けたほうがいいよ。
誰もわがままだなんて思わないよ。なかったことになんてしなくていいよ。
いい旦那さんと結婚できて、可愛い子供に恵まれて本当よかったね。
ただもし辛くなったらその時は早めにカウンセリングなり受けたほうがいいよ。
誰もわがままだなんて思わないよ。なかったことになんてしなくていいよ。
>>233
母親との関係が自分そっくりだ。
自分もアトピーだけど母親にはあんたの食生活が悪い服装が悪い、生活態度が悪いって散々言われたな。
実家を出て、実はそうやって否定され続けるストレスがアトピーの原因なんじゃないか？
って思ったのがAC自覚のきっかけ。
そう気付いたら色んな事の辻褄があいすぎて号泣した。
私もあなたみたいに毒親以外の守るべき家族をいつか持ちたいよ。
勝手に励まされた。ありがとう。
母親との関係が自分そっくりだ。
自分もアトピーだけど母親にはあんたの食生活が悪い服装が悪い、生活態度が悪いって散々言われたな。
実家を出て、実はそうやって否定され続けるストレスがアトピーの原因なんじゃないか？
って思ったのがAC自覚のきっかけ。
そう気付いたら色んな事の辻褄があいすぎて号泣した。
私もあなたみたいに毒親以外の守るべき家族をいつか持ちたいよ。
勝手に励まされた。ありがとう。
自分の家族をもつことを夢見ることすら出来なかった。
おわた。
おわた。
私も>>240と同じく。
人間だから痛い時は、「痛い」と言いたい。現実は、言えない。
だからここに来て叫ぶ。
ただ叫ぶ。
ただ、それだけ。
諦めているから。
私は立派な成人だが、未だに母から殴られる。
今は、昔ほど頻繁じゃないし、私の方がたぶんかなり力もあるから、格闘っと言ったほうが正しいかも。
母は感情が高ぶりワケわからない感じ、私に対して「おまえが悪い」って思ってるから、教育のつもりみたい。
物を使って殴るのはやめて欲しい。こっちは力を加減してるんだ。物を使われると、痛みも激しいし、こっちも本気になってしまう。
こんな私はおわた。
人間だから痛い時は、「痛い」と言いたい。現実は、言えない。
だからここに来て叫ぶ。
ただ叫ぶ。
ただ、それだけ。
諦めているから。
私は立派な成人だが、未だに母から殴られる。
今は、昔ほど頻繁じゃないし、私の方がたぶんかなり力もあるから、格闘っと言ったほうが正しいかも。
母は感情が高ぶりワケわからない感じ、私に対して「おまえが悪い」って思ってるから、教育のつもりみたい。
物を使って殴るのはやめて欲しい。こっちは力を加減してるんだ。物を使われると、痛みも激しいし、こっちも本気になってしまう。
こんな私はおわた。
大人げないね(´･ω･`)
初めて冷静に母親に少し距離をおきたいって言えたかも。
昨日も電話で言い合いになって子供の前で不安定な姿を見せてしまった。
子供にとっては祖母、だけどこのままだと私が潰れてしまう、と思って
旦那に相談した。
旦那は私が母に怯えている、洗脳されてる、母に意見を言われると潰されて自分が全部悪いって
思うようになってるって前々から思ってたらしいので、旦那が自分の嫁が不安定になってる状態は
子どもにとっても良くないから暫く距離をおいて家には来ないでほしいって母に伝えろって
言ってくれた。
母は私の旦那にはさすがに怒れないし説教も出来ないから引き下がって帰ってくれた。
旦那は自分が悪者になれば私を守れると思ってるみたいで、根本的な解決にはなってないけど、
自分のテリトリーをやっと守れるんだと思うとほっとする。
自分の家族は今の旦那と子供だけ。
がんばってがんばって幸せになる。
＞242
殴られたら痛いよ。わかるよ。
離れられない事情があるのかもしれないけど、子供だからって親が殴っていいはずがない。
痛かったね。今は大丈夫？
昨日も電話で言い合いになって子供の前で不安定な姿を見せてしまった。
子供にとっては祖母、だけどこのままだと私が潰れてしまう、と思って
旦那に相談した。
旦那は私が母に怯えている、洗脳されてる、母に意見を言われると潰されて自分が全部悪いって
思うようになってるって前々から思ってたらしいので、旦那が自分の嫁が不安定になってる状態は
子どもにとっても良くないから暫く距離をおいて家には来ないでほしいって母に伝えろって
言ってくれた。
母は私の旦那にはさすがに怒れないし説教も出来ないから引き下がって帰ってくれた。
旦那は自分が悪者になれば私を守れると思ってるみたいで、根本的な解決にはなってないけど、
自分のテリトリーをやっと守れるんだと思うとほっとする。
自分の家族は今の旦那と子供だけ。
がんばってがんばって幸せになる。
＞242
殴られたら痛いよ。わかるよ。
離れられない事情があるのかもしれないけど、子供だからって親が殴っていいはずがない。
痛かったね。今は大丈夫？
>>227
なかーま
うちもべったりまとわり付いてくる
母親も間違いなくアダチルだ
母の話相手は私だけ。父は母の話なんて全然聞かないから
私がカウンセラーみたいな役してたわ
もう家出たいんだけど仕事もないし、どうしたらいいのか分からない
なかーま
うちもべったりまとわり付いてくる
母親も間違いなくアダチルだ
母の話相手は私だけ。父は母の話なんて全然聞かないから
私がカウンセラーみたいな役してたわ
もう家出たいんだけど仕事もないし、どうしたらいいのか分からない
249 ：優しい名無しさん：2009/08/16(日) 19:51:40 ID:Tl/waxyM
>>245
とても理解のあるだんな様でうらやましいw
これから幸せで一杯の毎日に自分でしていけるんだよ、楽しみじゃない？
またお母さんが何かちょかい出してきても幸せに向かっていけばいいんだもんね
応援してるよ
とても理解のあるだんな様でうらやましいw
これから幸せで一杯の毎日に自分でしていけるんだよ、楽しみじゃない？
またお母さんが何かちょかい出してきても幸せに向かっていけばいいんだもんね
応援してるよ
>>242
お母さんは明らかにおかしいね、今度その場面になったら警察呼ぶって言ってみなよ
病院も賛成
>>246
いくつであっても抜け出そうとしなければそのままだよ
後悔しているなら今からでもすべきだよ
少し前を向けば状況は動くから諦めないで欲しい
お母さんは明らかにおかしいね、今度その場面になったら警察呼ぶって言ってみなよ
病院も賛成
>>246
いくつであっても抜け出そうとしなければそのままだよ
後悔しているなら今からでもすべきだよ
少し前を向けば状況は動くから諦めないで欲しい
>>251 >>252
勇気が湧いてくるレスをいただき有難うございます。
書き込んだ後、スレを覗きにくるのが恐かったくらい気が弱くなってました。
自分自身を簡単に諦めたり見捨てちゃダメですよね…。
何とかしぶとく行ければと思います。
勇気が湧いてくるレスをいただき有難うございます。
書き込んだ後、スレを覗きにくるのが恐かったくらい気が弱くなってました。
自分自身を簡単に諦めたり見捨てちゃダメですよね…。
何とかしぶとく行ければと思います。
254 ：優しい名無しさん：2009/08/17(月) 11:01:44 ID:uprXx59s
ACの人って若く見えるから、アンチエイジングしてさらに磨けばマイナス10歳くらい見た目ごまかせる。
法令線とるエクササイズなんか表情筋鍛えられるから、ＡＣで表情固まってる人にも一石二鳥。
もし太ってるならダイエットしましょう。
とりあえず自分磨きを目標にしてみる。
ダイエットに成功したら自信もでてきます。
法令線とるエクササイズなんか表情筋鍛えられるから、ＡＣで表情固まってる人にも一石二鳥。
もし太ってるならダイエットしましょう。
とりあえず自分磨きを目標にしてみる。
ダイエットに成功したら自信もでてきます。
255 ：優しい名無しさん：2009/08/17(月) 11:18:37 ID:zDdsBZ7n
>>1何があついんだぜ？
>>254
どうして？
どうして？
>>254
若く見える理由は？
若く見える理由は？
ACは感情が現実じゃなくて子供時代で止まってるんだよな
だから外見も異常に若いんだろう
目の前の現実観がないのも子供時代で止まってるせいだ
だから外見も異常に若いんだろう
目の前の現実観がないのも子供時代で止まってるせいだ
マスコミに踊らされている奴が来たな
母と兄から精神的虐待を受けたACです。
母には「母の気持ちを最優先せよ」とすり込まれ、侵入され依存され支配されてきました。
母は被害妄想と幻聴を患っています。
なんとか医療につなげようと必死にあれこれがんばって、何回か診察を受けさせたのですが、
本人に病識がなく、医師のことも信用できなかったようで、中断してしまいました。
それから数年、AC自覚を得て母や兄と断絶するまでの間が暗黒の日々でした。
母の病状が悪化して、介護が必要な状態になったら、私が自分の人生をすべてなげうって
母に捧げなければならない、いつ「そのとき」が訪れるかわからない。そう思い込んでいました。
何も希望が持てず、何をしても心の底から楽しんだり笑ったりできませんでした。
今は母や兄と連絡を断って、抑うつ神経症を抱えつつも自助グループに行ったりして
なんとかやっているのですが、ふとしたはずみであの暗黒時代を思い出し、
再体験したような気分になってしまって、落ちています。
知人に「何度も言語化すれば楽になっていく」と聞き、こうやって書き込んでいます。
読んでくださってありがとうございました。
母には「母の気持ちを最優先せよ」とすり込まれ、侵入され依存され支配されてきました。
母は被害妄想と幻聴を患っています。
なんとか医療につなげようと必死にあれこれがんばって、何回か診察を受けさせたのですが、
本人に病識がなく、医師のことも信用できなかったようで、中断してしまいました。
それから数年、AC自覚を得て母や兄と断絶するまでの間が暗黒の日々でした。
母の病状が悪化して、介護が必要な状態になったら、私が自分の人生をすべてなげうって
母に捧げなければならない、いつ「そのとき」が訪れるかわからない。そう思い込んでいました。
何も希望が持てず、何をしても心の底から楽しんだり笑ったりできませんでした。
今は母や兄と連絡を断って、抑うつ神経症を抱えつつも自助グループに行ったりして
なんとかやっているのですが、ふとしたはずみであの暗黒時代を思い出し、
再体験したような気分になってしまって、落ちています。
知人に「何度も言語化すれば楽になっていく」と聞き、こうやって書き込んでいます。
読んでくださってありがとうございました。
やっぱり私が意見を言うと、何かしらみんなと不機嫌にさせてしまうらしい。
決まった返事、言葉を話しているときがやっぱり一番良いのか
決まった返事、言葉を話しているときがやっぱり一番良いのか
>>258
20代なのに40代とよく間違われる私ｵﾜﾀ／(^o^)＼
20代なのに40代とよく間違われる私ｵﾜﾀ／(^o^)＼
>261
ここで出会った言葉だけれど
やっぱり「性格は獲得権」なんだとおもう
負けないで意見言い続けてみて
そのうちみんな慣れるよ
それで離れるなら
搾取する？タイプ？（親と同じタイプ）の人なんだとおもう
あたらしい風通しの良い関係が出来るよ
だいじょうぶさ！
がんばれ～！
ここで出会った言葉だけれど
やっぱり「性格は獲得権」なんだとおもう
負けないで意見言い続けてみて
そのうちみんな慣れるよ
それで離れるなら
搾取する？タイプ？（親と同じタイプ）の人なんだとおもう
あたらしい風通しの良い関係が出来るよ
だいじょうぶさ！
がんばれ～！
>>244>>251
九年くらい前に、母に病院に行けば？と言ったことがあるが「お前が行け！」ってすごい怒った。
頭に血が上ると手がつけられなくなるから、これ以上は言えなかった。私は真剣だったんだけど、母は馬鹿にされたと思ったみたい。
昨日も母がｲﾗｲﾗしてたから「次、暴力振るったら警察に行く。本気だから。恥とか情けないとか言われても、暴力はおかしいんだから、絶対警察に行く。」と伝えたら、「お前はバカかっ」って言いながらも大人しくなった。
あと「あんまり物に当たったり、叫んだりしたら、保健所の相談窓口に行くから！私、そういうの相談できる所をいろいろ調べたんだからね」って強気で言ってみた。ハッタリだけど。
今、おとなしいけど、また近いうちに忘れて暴れるんだよ。憂鬱。
嘘（ハッタリ）ついてさらに憂鬱。
九年くらい前に、母に病院に行けば？と言ったことがあるが「お前が行け！」ってすごい怒った。
頭に血が上ると手がつけられなくなるから、これ以上は言えなかった。私は真剣だったんだけど、母は馬鹿にされたと思ったみたい。
昨日も母がｲﾗｲﾗしてたから「次、暴力振るったら警察に行く。本気だから。恥とか情けないとか言われても、暴力はおかしいんだから、絶対警察に行く。」と伝えたら、「お前はバカかっ」って言いながらも大人しくなった。
あと「あんまり物に当たったり、叫んだりしたら、保健所の相談窓口に行くから！私、そういうの相談できる所をいろいろ調べたんだからね」って強気で言ってみた。ハッタリだけど。
今、おとなしいけど、また近いうちに忘れて暴れるんだよ。憂鬱。
嘘（ハッタリ）ついてさらに憂鬱。
私は見た目十歳ほど若く見られるが、中身も幼いって親や兄弟にバカにされるよ。
他人も見た目が若く見えるためか、子ども扱いされる。大人びることなんてできない。
他人も見た目が若く見えるためか、子ども扱いされる。大人びることなんてできない。
悪い意味で私は人と違う気がする。何かずれているような感覚。
自分でも子供っぽいとは思う。
何かがおかしい。何だろう。不思議。
自分でも子供っぽいとは思う。
何かがおかしい。何だろう。不思議。
>>267
自分もそんな感じだな
でも社会的にも子供っぽさを出すのは許されない年齢
ズレは自覚しているけど、どうすればいいかわからない
ありのまま…とは思っても年相応の行動、言動はあると思うしなあ
でもわからなくてとまどう
まともじゃない自分が気持ち悪くて、欝気味でどうしようもない
自分もそんな感じだな
でも社会的にも子供っぽさを出すのは許されない年齢
ズレは自覚しているけど、どうすればいいかわからない
ありのまま…とは思っても年相応の行動、言動はあると思うしなあ
でもわからなくてとまどう
まともじゃない自分が気持ち悪くて、欝気味でどうしようもない
なんというか、昔のままでずっと止まった感じ。
きちんと現実を見れていない。見ようとしているのに見れていない。
何を考えるにもふわふわしているような。
やっぱり浮いてる。
きちんと現実を見れていない。見ようとしているのに見れていない。
何を考えるにもふわふわしているような。
やっぱり浮いてる。
>>268
あああ、すごくわかる
私ももうとっくに大人の年齢なのに、
お店の店員さんとか、美容師さんとかと、自分がまだ子供のような感覚で話してしまう。
明らかに自分と同じor上なのに。
このズレをどうしていいかわからない
>>269
それもすごくわかる
地にずっと足がついていない感じ
現実的にものごとを見れない・考えられない
このまま本当に、普通の人がなるみたいに大人になるの？って思う
あああ、すごくわかる
私ももうとっくに大人の年齢なのに、
お店の店員さんとか、美容師さんとかと、自分がまだ子供のような感覚で話してしまう。
明らかに自分と同じor上なのに。
このズレをどうしていいかわからない
>>269
それもすごくわかる
地にずっと足がついていない感じ
現実的にものごとを見れない・考えられない
このまま本当に、普通の人がなるみたいに大人になるの？って思う
なんかわかりすぎるくらいわかるその感覚たち
私は自分は「大人」の仲間になっていないと思ってる。
見た目も年齢も十分大人なんだけど
大人扱いをされるとものすごい違和感がある。
年相応な行動や言動をしなければいけない時でも
自分がそんなことをするのはオコガマシイみたいな感覚。
うまく説明できないけど・・・変な感じ。
私は自分は「大人」の仲間になっていないと思ってる。
見た目も年齢も十分大人なんだけど
大人扱いをされるとものすごい違和感がある。
年相応な行動や言動をしなければいけない時でも
自分がそんなことをするのはオコガマシイみたいな感覚。
うまく説明できないけど・・・変な感じ。
例で言えば
何々しなきゃいけない！って思ってるんだけど、私の場合
「痩せてからバイト探す」「痩せてから趣味に集中する」見たいな感覚に近いような全く違うような
説明できない
何々しなきゃいけない！って思ってるんだけど、私の場合
「痩せてからバイト探す」「痩せてから趣味に集中する」見たいな感覚に近いような全く違うような
説明できない
年齢を言うとすっごくビックリされて
普通だったら若く見られて嬉しいもんかもしれないのに
明らかに見た目も中身も年齢についていけてない自分に
恐怖をいだく今日この頃です。
一番辛いのは、家族といる時に私と同い年や下の人に合い
私と比べられて「あんたはあかちゃんやな！」等と言われること。
お前らの所為でこうなったんだが？
来年３０です。もう死んでしまおうかと思っています。
普通だったら若く見られて嬉しいもんかもしれないのに
明らかに見た目も中身も年齢についていけてない自分に
恐怖をいだく今日この頃です。
一番辛いのは、家族といる時に私と同い年や下の人に合い
私と比べられて「あんたはあかちゃんやな！」等と言われること。
お前らの所為でこうなったんだが？
来年３０です。もう死んでしまおうかと思っています。
>>269
わかる。
高三の就活or進学な時期に、なんか置き去りにされてるなぁって感じてた
やりたい仕事ないけど、とりあえず面接しなくちゃならない雰囲気だからして。そんなんだから数社落ちて、母に「あんたは駄目だねぇ」とため息つかれ。
受かっても嬉しさなんかあるわけなくて、ただただ漠然としてたなぁ…
わかる。
高三の就活or進学な時期に、なんか置き去りにされてるなぁって感じてた
やりたい仕事ないけど、とりあえず面接しなくちゃならない雰囲気だからして。そんなんだから数社落ちて、母に「あんたは駄目だねぇ」とため息つかれ。
受かっても嬉しさなんかあるわけなくて、ただただ漠然としてたなぁ…
人前に出ると必ず自然に笑ってしまうのは病気？
>>272
わかるよわかる
周りの「大人」な人たちのように振る舞ってみても、なんともいえない違和感があるんだよね
>>273
言いたいことはわかる
実際痩せたら～とかよく思うしね
実際痩せるような努力はしてないけど、痩せる日がくるような
そうしたら何もかもが一気に変わるような妙な希望のようなものを抱いてる
やっぱりただの甘えかな……
どこか他力本願というかなんというか。上手く言えないけど。
わかるよわかる
周りの「大人」な人たちのように振る舞ってみても、なんともいえない違和感があるんだよね
>>273
言いたいことはわかる
実際痩せたら～とかよく思うしね
実際痩せるような努力はしてないけど、痩せる日がくるような
そうしたら何もかもが一気に変わるような妙な希望のようなものを抱いてる
やっぱりただの甘えかな……
どこか他力本願というかなんというか。上手く言えないけど。
ニコ動のアカウント持ってるなら、これを見てほしい。
ACには心にグッとくると思う。
Michael Jackson - Childhood
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7487557
ACには心にグッとくると思う。
Michael Jackson - Childhood
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7487557
>>278
それ彼が亡くなった時見すぎて泣きすぎて・・・
それ彼が亡くなった時見すぎて泣きすぎて・・・
>>273
ちょっと亀だけど、わかる気がする
私の場合だと、例えば外出の準備してるときに、
「この時間に出発して電車に乗らないと、約束の時間に間に合わない」
っていう事実はわかってるんだけど、
その実感がなくて、間に合わないのに片付けとか洗い物とかしちゃうことがある
それと似てるのかな
ちょっと亀だけど、わかる気がする
私の場合だと、例えば外出の準備してるときに、
「この時間に出発して電車に乗らないと、約束の時間に間に合わない」
っていう事実はわかってるんだけど、
その実感がなくて、間に合わないのに片付けとか洗い物とかしちゃうことがある
それと似てるのかな
幼いとか現実感がないとか全てのﾚｽに共感できる
ACじゃない人はどういう感覚なのか、このｽﾚ見せて聞いてみたい
ACじゃない人はどういう感覚なのか、このｽﾚ見せて聞いてみたい
54、 61、
TVでそういうシーンを見るのも吐き気するけど、
以前、兄弟が子供を生んだ時にその子供が胎内で死にそうだったそうだ。
病院に見舞いに行った時、兄弟は私に『生きて無事に生まれて来てくれて良かった』と一人でドラマのﾋﾛｲﾝになったかの様な感じで泣いたんだよね。
私吐き気して気分悪くなった。本人は本当にそうかも知れないけど、私は理解出来ない。因みに兄弟は私とは正反対に育てられ親との関係も良好です。
TVでそういうシーンを見るのも吐き気するけど、
以前、兄弟が子供を生んだ時にその子供が胎内で死にそうだったそうだ。
病院に見舞いに行った時、兄弟は私に『生きて無事に生まれて来てくれて良かった』と一人でドラマのﾋﾛｲﾝになったかの様な感じで泣いたんだよね。
私吐き気して気分悪くなった。本人は本当にそうかも知れないけど、私は理解出来ない。因みに兄弟は私とは正反対に育てられ親との関係も良好です。
自分のことも他人事のような感覚。
だけど他人のことに対しては自分のことのように取ってしまうことはしばしば。
だけど他人のことに対しては自分のことのように取ってしまうことはしばしば。
>>284
自分もそうだ
大事にすべきは自分だと、本とか見て理解はできてるけど現実は大事にできてはいない
できていないことも、感じてはいるけど、どうしたものやら…
机上の空論みたいな感じかな
基礎が備わってないから、その上にいくら積み上げようとしても無理というか
かといって今からひとりで基礎を作り上げるにしても、技術がない
なぜなら、基礎がないから…という堂々巡り
自分もそうだ
大事にすべきは自分だと、本とか見て理解はできてるけど現実は大事にできてはいない
できていないことも、感じてはいるけど、どうしたものやら…
机上の空論みたいな感じかな
基礎が備わってないから、その上にいくら積み上げようとしても無理というか
かといって今からひとりで基礎を作り上げるにしても、技術がない
なぜなら、基礎がないから…という堂々巡り
昨日、大学のカウンセラーの人に、自分がACなんじゃないかってこと話してきた
その可能性が高いって言われた
これからの生きる方法としては、
・親と和解をする ・それが嫌なら、今まで通り突っ張って強く生きていく
しか方法がないって言われて、なんだかとても絶望的になった
本当にそれしか方法がないのかな・・・
もう親となんか話したくないよ・・
でもこのまま他人を好きになれないのも嫌だし・・
なんだか消えてしまいたくなった
その可能性が高いって言われた
これからの生きる方法としては、
・親と和解をする ・それが嫌なら、今まで通り突っ張って強く生きていく
しか方法がないって言われて、なんだかとても絶望的になった
本当にそれしか方法がないのかな・・・
もう親となんか話したくないよ・・
でもこのまま他人を好きになれないのも嫌だし・・
なんだか消えてしまいたくなった
ＡＣは生まれたときからＡＣなものだよね。
健常者でもないし、精神患者でもないし中途半端すぎるよ
健常者でもないし、精神患者でもないし中途半端すぎるよ
>>286
その人カウンセラーなのに言葉選びがヘタだね。
286が要約してるだけかも知れないけど。
親と和解できる人は本当に稀な事例だと思うよ。
そもそも言って聞くような親ならACになんてなってないんだからｗ
だから大体の人が後者を選ぶんじゃないかな。
でも突っ張って強く生きて行くなんてのじゃなくて、
そんな自分でも良いんだよ、と自分を認める方向でね。
その人カウンセラーなのに言葉選びがヘタだね。
286が要約してるだけかも知れないけど。
親と和解できる人は本当に稀な事例だと思うよ。
そもそも言って聞くような親ならACになんてなってないんだからｗ
だから大体の人が後者を選ぶんじゃないかな。
でも突っ張って強く生きて行くなんてのじゃなくて、
そんな自分でも良いんだよ、と自分を認める方向でね。
>>288
>>286はカウンセラーさんの言葉そのまんまです
「和解」は「親と実際に話して、許し合う」というようなニュアンスでした
288さんのレスでちょっとホッとしました
でも自分を認めていくことで、他人を許し、好きになれるんでしょうか・・
自分を認めると、「他人嫌いのままでいいんだ！」となって、
ますます他人嫌いになって、どんどん孤独になりそうで不安です
>>286はカウンセラーさんの言葉そのまんまです
「和解」は「親と実際に話して、許し合う」というようなニュアンスでした
288さんのレスでちょっとホッとしました
でも自分を認めていくことで、他人を許し、好きになれるんでしょうか・・
自分を認めると、「他人嫌いのままでいいんだ！」となって、
ますます他人嫌いになって、どんどん孤独になりそうで不安です
>>289
まずは自分で自分を認めてあげるのがいいんじゃないかな。
自分を否定してても苦しいだけだもん。
どんな自分でも、ありのままを受け入れる。
そして、親は親、自分は自分。
自分と親を切り離して考えられるようになってからじゃないと
親と話し合っても上手くいかない確率が高いと思うよ。
親と自分は別々の考えを持っていて、生き方も違うんだと思えるようになったら
おのずと他人との距離も測れるようになるよ、きっと。
まずは自分で自分を認めてあげるのがいいんじゃないかな。
自分を否定してても苦しいだけだもん。
どんな自分でも、ありのままを受け入れる。
そして、親は親、自分は自分。
自分と親を切り離して考えられるようになってからじゃないと
親と話し合っても上手くいかない確率が高いと思うよ。
親と自分は別々の考えを持っていて、生き方も違うんだと思えるようになったら
おのずと他人との距離も測れるようになるよ、きっと。
よく変な奴やおっさんに触られる(´･ω･`)
ケツやちちじゃないんだけど、こういうのってちゃんと断っていいんだよね？なんか萎縮しちゃってどうﾘｱｸｼｮﾝしていいかわかんないんだけど
触られた手引っ込めて「すみません人に触られるのﾀﾞﾒなんで」とかかな・・・
ケツやちちじゃないんだけど、こういうのってちゃんと断っていいんだよね？なんか萎縮しちゃってどうﾘｱｸｼｮﾝしていいかわかんないんだけど
触られた手引っ込めて「すみません人に触られるのﾀﾞﾒなんで」とかかな・・・
この本、映画を見て価値観が変わったとか
歌を聴いて泣くってのが全然わからない
歌を聴いて泣くってのが全然わからない
一人で音楽聴いてたり映画観てたり
感動物で全く泣けないのに何故か一生懸命泣こうとしてる自分がいた。
どうしてなのかもわからない
感動物で全く泣けないのに何故か一生懸命泣こうとしてる自分がいた。
どうしてなのかもわからない
>>291
状況がよくわからないけど、無言で振り払ってOK。ゴミでもついた？って感じで。
場合によっては睨みつけてみたり。可能なら相手から離れるように動くといいよ
意図を知らせず知らない人に触るっていうのはとても失礼な事。すみません、は相手の言葉だ
状況がよくわからないけど、無言で振り払ってOK。ゴミでもついた？って感じで。
場合によっては睨みつけてみたり。可能なら相手から離れるように動くといいよ
意図を知らせず知らない人に触るっていうのはとても失礼な事。すみません、は相手の言葉だ
>>292
感動して泣いたりはしないけど
真っ当な人の真っ当な歌詞を聴いて
自分にはこういう思いをしたことがないなとか
こういう経験をしてみたかったと思っては泣く
本や映画誰かの生き様に影響されて価値観が変わることはないね
そして、変わる人の気持ちもわからない
感動して泣いたりはしないけど
真っ当な人の真っ当な歌詞を聴いて
自分にはこういう思いをしたことがないなとか
こういう経験をしてみたかったと思っては泣く
本や映画誰かの生き様に影響されて価値観が変わることはないね
そして、変わる人の気持ちもわからない
音楽、本には壊れそうになる心を幾度も助けられた。
逆に言うと、助けてくれるのはそれらだけだった。
逆に言うと、助けてくれるのはそれらだけだった。
映画の話が出て、小学生の頃のこと思い出した。
友達と、友達のお母さんに連れていってもらって、「ガラスのうさぎ」（戦争孤児物）見に行ったんだ。
悲しい話で、泣きそうになったんだけど、ふだん「泣くんじゃない！」と親に言われてたから、我慢して泣かなかったんだ。
家に帰って「泣かなかったよ」と母に報告したら、「おまえは心が冷たいんだ」と言われた。
泣くな、って言われてたから、泣かなかったのに…と、ひどく混乱した気持ちになった。
友達と、友達のお母さんに連れていってもらって、「ガラスのうさぎ」（戦争孤児物）見に行ったんだ。
悲しい話で、泣きそうになったんだけど、ふだん「泣くんじゃない！」と親に言われてたから、我慢して泣かなかったんだ。
家に帰って「泣かなかったよ」と母に報告したら、「おまえは心が冷たいんだ」と言われた。
泣くな、って言われてたから、泣かなかったのに…と、ひどく混乱した気持ちになった。
>>294
ありがとう。いつも相手は知り合いで状況は「かすった」「教えるため」というもので、触られないように避けてるんだが逃げ切れない時があるorz
すみませんは相手の言葉だっていうので勇気出たよ。拒否する事は悪くないんだ。ありがとう 頑張って振り払うし、それがダメなら言ってみる
ありがとう。いつも相手は知り合いで状況は「かすった」「教えるため」というもので、触られないように避けてるんだが逃げ切れない時があるorz
すみませんは相手の言葉だっていうので勇気出たよ。拒否する事は悪くないんだ。ありがとう 頑張って振り払うし、それがダメなら言ってみる
いつも物事を選択するときの基準が
「これは親に怒られないか、文句を言われないか」で
そんなこと考えながら選んだ事でも
親には必ず否定されたりケチつけられたり怒られたりし続けているので
たまーーーーーーーーーーーーーーーーーに自分の気持ちで自分で選ぶ時
「これで悪いか！！文句あっか！！」みたいな態度になってしまって困る。
そんな態度しつつも
心の中は親に怒られるイメージでいっぱいで
「やっぱダメか・・・ダメだな。こんなもの選ぶ自分はダメなんだ」
「こんな態度を表に出してしまった。やっぱ自分はダメだダメだ」って
自己否定が止まらなくなって・・・さらに態度がぎこちなくなる。
物事を決める中心に自分を置く事が難しすぎるよ
「これは親に怒られないか、文句を言われないか」で
そんなこと考えながら選んだ事でも
親には必ず否定されたりケチつけられたり怒られたりし続けているので
たまーーーーーーーーーーーーーーーーーに自分の気持ちで自分で選ぶ時
「これで悪いか！！文句あっか！！」みたいな態度になってしまって困る。
そんな態度しつつも
心の中は親に怒られるイメージでいっぱいで
「やっぱダメか・・・ダメだな。こんなもの選ぶ自分はダメなんだ」
「こんな態度を表に出してしまった。やっぱ自分はダメだダメだ」って
自己否定が止まらなくなって・・・さらに態度がぎこちなくなる。
物事を決める中心に自分を置く事が難しすぎるよ
昨日、金スマ見てて、「自分に甘いな。頑張らなくちゃ」と一瞬思ったけどやっぱり他人事のような
最近「頑張る」って書き込み多いけど、
目標は、今の状況を頑張らなくても抜いて生きて行けるようになる、だと思うんだ。
みんな肩の力抜いてねー。
目標は、今の状況を頑張らなくても抜いて生きて行けるようになる、だと思うんだ。
みんな肩の力抜いてねー。
>>300
それ凄い分かる。
人と話すとき相手がこういう答えなら喜ぶだろうなとか考えて話す癖が付いてて、
相手が何も考えてないような雑談ができない。
複数の人に「これどう思う？」とか自分の意見聞かれたりすると
誰の意見を中心にすればいいのか分からなくて戸惑う。
自分の意見でいいって分かってるんだけど難しいよね
それ凄い分かる。
人と話すとき相手がこういう答えなら喜ぶだろうなとか考えて話す癖が付いてて、
相手が何も考えてないような雑談ができない。
複数の人に「これどう思う？」とか自分の意見聞かれたりすると
誰の意見を中心にすればいいのか分からなくて戸惑う。
自分の意見でいいって分かってるんだけど難しいよね
>>303
自分もすごくそういう傾向があったが、実は相手も
こっちの中身がないことを見ぬいてるのかなて思うようになった。
そしたら、以前より自分を偽らないでいられる。
自分が無理して合わせても、相手が幸せとは限らない、または
見ぬかれた場合、相手に軽蔑されるのがわかっちゃったからね。。
自分もすごくそういう傾向があったが、実は相手も
こっちの中身がないことを見ぬいてるのかなて思うようになった。
そしたら、以前より自分を偽らないでいられる。
自分が無理して合わせても、相手が幸せとは限らない、または
見ぬかれた場合、相手に軽蔑されるのがわかっちゃったからね。。
相手の求める答え方してたら愚痴聞き役になった
難しいよ、相手の求める答え方をしてあげた方がいい時とハッキリ言った方がいい時の見極めがつかない。
難しいよ、相手の求める答え方をしてあげた方がいい時とハッキリ言った方がいい時の見極めがつかない。
友人に実際に中身がないといわれ、軽蔑されたあげく距離おかれた私がきましたよ
じわじわと遠回しな言葉で支配してくるような人だったけど、私は長いものにまかれるように言いなりになっていた
その状態は私自身も違和感感じていたのに、目をそむけてしまった。何も言えなかった
というか、友人が離れていってから違和感＝支配による窮屈さだと気づいたくらい（汗
自分でもわかっているだけに、距離おかれたことに凹んだ
その後、支配されていた事実に怒りが込み上げてきて、友人みたいな人は嫌いだ！と自覚できたんだけども
気づくの遅すぎ………
でも、感じた違和感には目を背けてはいけないことはわかったから、この経験は無駄じゃなかったと思う
友人に対しても、中身がないとはっきり言ってくれたことには感謝してる
じわじわと遠回しな言葉で支配してくるような人だったけど、私は長いものにまかれるように言いなりになっていた
その状態は私自身も違和感感じていたのに、目をそむけてしまった。何も言えなかった
というか、友人が離れていってから違和感＝支配による窮屈さだと気づいたくらい（汗
自分でもわかっているだけに、距離おかれたことに凹んだ
その後、支配されていた事実に怒りが込み上げてきて、友人みたいな人は嫌いだ！と自覚できたんだけども
気づくの遅すぎ………
でも、感じた違和感には目を背けてはいけないことはわかったから、この経験は無駄じゃなかったと思う
友人に対しても、中身がないとはっきり言ってくれたことには感謝してる
ここに集まってる人たちで友達同士になったとしたら、どういう人間関係になるんだろーなーとふと思った
自分を出せない人が多いから、“相手に対して求める答え方”もないだろうし
私の場合は、自分をつぶし続けたせいで自分の意見がないし
本音出し合えるのかなぁ？
自分を出せない人が多いから、“相手に対して求める答え方”もないだろうし
私の場合は、自分をつぶし続けたせいで自分の意見がないし
本音出し合えるのかなぁ？
自分がしたいことや思うことの全てが、世間からはダメと思われてる気がする
好きな人ができたんだけど、自分なんかに好かれても相手は迷惑だから、
声かけたり近づいたりせず早くあきらめなきゃって思った
友達に相談したら、もっと好きだって気持ちに自信を持ってと言われた
でも、やっぱり相手に(自分が好意をもってることが)バレるのが怖くて
気持ちを伝えるなんて無理にも程があると思った
そのうち、こんなくだらない悩みで相談したのが何だか申し訳なくなって、
悩むことがあっても人には言えなくなった
辛くて泣く事もあるけど、泣くのすら許されてないような気がしてる
誰にもしゃべらない代わりに日記に素直な気持ちを書きたいけど
それも恥ずかしく愚かなことだと思ってできない
今こうして書き込みをすることも、本当は許されないことのような気がするんだけど
ちょっとだけ聞いてほしくなった
ごめんなさい
好きな人ができたんだけど、自分なんかに好かれても相手は迷惑だから、
声かけたり近づいたりせず早くあきらめなきゃって思った
友達に相談したら、もっと好きだって気持ちに自信を持ってと言われた
でも、やっぱり相手に(自分が好意をもってることが)バレるのが怖くて
気持ちを伝えるなんて無理にも程があると思った
そのうち、こんなくだらない悩みで相談したのが何だか申し訳なくなって、
悩むことがあっても人には言えなくなった
辛くて泣く事もあるけど、泣くのすら許されてないような気がしてる
誰にもしゃべらない代わりに日記に素直な気持ちを書きたいけど
それも恥ずかしく愚かなことだと思ってできない
今こうして書き込みをすることも、本当は許されないことのような気がするんだけど
ちょっとだけ聞いてほしくなった
ごめんなさい
友達なんてわざわざ作りに行かないようにしている
ACが行動を起こした所でむだな努力と思っているから
どうせ作りにいったって、
使いっ走りか自分らのプライドの道具
絶対対等になんて見てくれないと思うから
距離感が分からないし、何をしゃべればいいから
分からないし疲れるだけだから黙っているだけだな
ACが行動を起こした所でむだな努力と思っているから
どうせ作りにいったって、
使いっ走りか自分らのプライドの道具
絶対対等になんて見てくれないと思うから
距離感が分からないし、何をしゃべればいいから
分からないし疲れるだけだから黙っているだけだな
>>308
多分探り合い探り合いですごい疲れると思う。
多分探り合い探り合いですごい疲れると思う。
今まで
私は間違っている、他人が正しいと思いずっと生きてきたせいか
仕事先でも何か他人の言葉がないと一つも出来ない。
誰かが、正しいと言ってくれるまで何もできない
私は間違っている、他人が正しいと思いずっと生きてきたせいか
仕事先でも何か他人の言葉がないと一つも出来ない。
誰かが、正しいと言ってくれるまで何もできない
>>314
＞私は間違っている、他人が正しいと思いずっと生きてきたせいか
わかるわかる
こうゆう思考回路はおかしいとおもうんだけどね。なかなか直らない。
とっさの判断で自分を信じなくて失敗した事たくさんある。
家帰ってそのこと思い出して自己反省してブルーになってる。
＞私は間違っている、他人が正しいと思いずっと生きてきたせいか
わかるわかる
こうゆう思考回路はおかしいとおもうんだけどね。なかなか直らない。
とっさの判断で自分を信じなくて失敗した事たくさんある。
家帰ってそのこと思い出して自己反省してブルーになってる。
>>307とまったく逆の体験をした自分がきましたよ
でもでもだってを繰り返す友達
周りの子らが自分のものでない意見を嬉々として話す友達に激怒していたり
変わっていかないとなとか声掛けていた人が声もかけなくなり
何とかした方がとか思ってたら共依存なりかけて…
…逃げました。
事態が悪くなろうが、後で苦しもうが、それはその人の責任で
その人の治りたいときに治るのだから自分は関係ないと言うことを肝に銘じて
早くきちんとした境界の壁を作ろうと思います。
無関係という関係を作る方が一番いいんだろうけれど無理だから。
自分に共依存と言う悪癖があることを気付かせてくれた友達には感謝してます。
でもでもだってを繰り返す友達
周りの子らが自分のものでない意見を嬉々として話す友達に激怒していたり
変わっていかないとなとか声掛けていた人が声もかけなくなり
何とかした方がとか思ってたら共依存なりかけて…
…逃げました。
事態が悪くなろうが、後で苦しもうが、それはその人の責任で
その人の治りたいときに治るのだから自分は関係ないと言うことを肝に銘じて
早くきちんとした境界の壁を作ろうと思います。
無関係という関係を作る方が一番いいんだろうけれど無理だから。
自分に共依存と言う悪癖があることを気付かせてくれた友達には感謝してます。
ＡＣです。
チルドレンってつくのに
小さい子供と、どう接していいのか分からない自分がいる
子供好きなのに、いざ接しなくちゃ行けなくなった時
ものすごく子供が苦手な自分がいます＾＾；
私みたいなＡＣいますか？
チルドレンってつくのに
小さい子供と、どう接していいのか分からない自分がいる
子供好きなのに、いざ接しなくちゃ行けなくなった時
ものすごく子供が苦手な自分がいます＾＾；
私みたいなＡＣいますか？
アダルトチルドレンとかすっかり忘れてたけど
（いや、考えないようにしてた）、やっぱうちの母親は問題ある人だと
改めて思った。
自分のことしか考えない、人の気持ちを汲み取るということができない
娘が死にたい程苦しんでても、知らんふり、自分は能天気に酔って上機嫌で
くだらない話を延々おしゃべり。
メンヘルの私は死にそうな顔で、それを黙って聞いてるだけ。
１９歳の頃、自己愛気質のキツイ上司の元で必死に働いてた頃の自分を
批判気味にバカにした発言されたから、頭にきて言い返したら
もう、あんたは今日おかしいから、一人でさっさと帰って。って重たい荷物全部
預けさせられて、一人とぼとぼ重すぎて切れそうなビニール袋抱えて帰ってきた。
いきばのない怒りと悔しさに堪えられず、ここに書いてしまいました。
スレチだったら、ごめんない。
失礼しました。
（いや、考えないようにしてた）、やっぱうちの母親は問題ある人だと
改めて思った。
自分のことしか考えない、人の気持ちを汲み取るということができない
娘が死にたい程苦しんでても、知らんふり、自分は能天気に酔って上機嫌で
くだらない話を延々おしゃべり。
メンヘルの私は死にそうな顔で、それを黙って聞いてるだけ。
１９歳の頃、自己愛気質のキツイ上司の元で必死に働いてた頃の自分を
批判気味にバカにした発言されたから、頭にきて言い返したら
もう、あんたは今日おかしいから、一人でさっさと帰って。って重たい荷物全部
預けさせられて、一人とぼとぼ重すぎて切れそうなビニール袋抱えて帰ってきた。
いきばのない怒りと悔しさに堪えられず、ここに書いてしまいました。
スレチだったら、ごめんない。
失礼しました。
>>317
前はそうだったけど、子供の楽しい思い出作りの一助になりたいと思い始めてから平気になった
「どう接していいかわからない」は自意識過剰状態だけど、「〇〇したい」という目的意識が芽生えたら自然とそれがなくなったよ
前はそうだったけど、子供の楽しい思い出作りの一助になりたいと思い始めてから平気になった
「どう接していいかわからない」は自意識過剰状態だけど、「〇〇したい」という目的意識が芽生えたら自然とそれがなくなったよ
近年、自分をACだと確信するに至りました。
ソーシャルスキル（対人関係や情動制御）が足りてないので、補わなければいけないと思っています。
ソーシャルスキル関連のお勧め本とかスレがあったら教えていただけませんか？
ソーシャルスキル（対人関係や情動制御）が足りてないので、補わなければいけないと思っています。
ソーシャルスキル関連のお勧め本とかスレがあったら教えていただけませんか？
最近実家に戻ってきたんだけど、どうも親に反攻したいというか、
親の言葉が支配的だったり命令っぽく感じて嫌だ
何を言われてもイライラしてしまう
でも、それが正当な感情なのかただの甘えなのかわからない
私自身の意志を無視すれば、親の意見は必ずしも(社会的道徳的に)間違ってるとは言いきれないし
結局いやな顔しつつ従ってしまう
それに反抗すれば親が悲しんだり怒るだろうし、それを考えると逆らえない
別に親のことを嫌いなわけじゃないから、自分のせいで親が辛い思いをするのは嫌なんだ
朝仕事に行く前に怒鳴らせてしまって申し訳ないと思ってる
自分さえ従っておけばすべてうまくいくんだろうけど
最近は以前のように黙って言うことを聞くことができないんだ
私がダメだから、親は自らが考えたレールに乗せたがるんだろうな
そういう葛藤でしょっちゅう泣いてしまうんだけど、親には絶対に知られたくない
今思えば、昔から親に弱いところを見せられない性格だったと思う
友達のように仲の良い親子もいるけど、
親に相談したり自分のことを話すなんてできない
十中八九そんなのじゃダメだって言われちゃうから
私の気持ちを受けとめてくれる前に批判とか改善策とかばかり並べられてしまう
ただし言ってることは的を射ているだけに、ダメな自分を思い知ってへこむ
朝からごめんなさい
父に呼ばれてしまったので行って来る
親の言葉が支配的だったり命令っぽく感じて嫌だ
何を言われてもイライラしてしまう
でも、それが正当な感情なのかただの甘えなのかわからない
私自身の意志を無視すれば、親の意見は必ずしも(社会的道徳的に)間違ってるとは言いきれないし
結局いやな顔しつつ従ってしまう
それに反抗すれば親が悲しんだり怒るだろうし、それを考えると逆らえない
別に親のことを嫌いなわけじゃないから、自分のせいで親が辛い思いをするのは嫌なんだ
朝仕事に行く前に怒鳴らせてしまって申し訳ないと思ってる
自分さえ従っておけばすべてうまくいくんだろうけど
最近は以前のように黙って言うことを聞くことができないんだ
私がダメだから、親は自らが考えたレールに乗せたがるんだろうな
そういう葛藤でしょっちゅう泣いてしまうんだけど、親には絶対に知られたくない
今思えば、昔から親に弱いところを見せられない性格だったと思う
友達のように仲の良い親子もいるけど、
親に相談したり自分のことを話すなんてできない
十中八九そんなのじゃダメだって言われちゃうから
私の気持ちを受けとめてくれる前に批判とか改善策とかばかり並べられてしまう
ただし言ってることは的を射ているだけに、ダメな自分を思い知ってへこむ
朝からごめんなさい
父に呼ばれてしまったので行って来る
連投ごめん
そしてチラ裏ごめん
また怒らせて手間を掛けてしまった
泣いてるのを見られたくなくて部屋から出たくなかったのに
意を決して出ていったら、時間がないから話はあとだって怒鳴られた
本当自分最低
感情の起伏なんてなくなってしまえばいいのに
そしてチラ裏ごめん
また怒らせて手間を掛けてしまった
泣いてるのを見られたくなくて部屋から出たくなかったのに
意を決して出ていったら、時間がないから話はあとだって怒鳴られた
本当自分最低
感情の起伏なんてなくなってしまえばいいのに
＞321
そんなに自分を責めなくても・・・。
怒らせてしまって→怒られる自分が悪いのループに嵌まってるよー！！
正論で相手のコンディションを見ないで攻め立てて、相手の為になってる私ステキ！って
悦入ってる人ってけっこういるけど321の親もそうじゃないの？？？
本当に相手の為を思って言う時って時間も言う側の余裕も考えてるもん。
321がそこまで落ち込むほど怒るのは親側の自己満足がけっこうあるんじゃないか？
私は親になった側だけど、批判も改善策もまずは子供の笑顔が出てから言うって決めてる。
笑顔が出るまでは聞く方も受け止められないもん。
こういう風に考える親も人もいるんだよ？
321が悪いわけじゃないと思う。
とりあえずごはん食べな。
甘いものとか元気が出るもの食べな？で、ゆっくり横になるか外に散歩でも行ってきな。
321が自分の子供だったら元気が出るまで好きなものでも作ってあげたいよ！
そんなに自分を責めなくても・・・。
怒らせてしまって→怒られる自分が悪いのループに嵌まってるよー！！
正論で相手のコンディションを見ないで攻め立てて、相手の為になってる私ステキ！って
悦入ってる人ってけっこういるけど321の親もそうじゃないの？？？
本当に相手の為を思って言う時って時間も言う側の余裕も考えてるもん。
321がそこまで落ち込むほど怒るのは親側の自己満足がけっこうあるんじゃないか？
私は親になった側だけど、批判も改善策もまずは子供の笑顔が出てから言うって決めてる。
笑顔が出るまでは聞く方も受け止められないもん。
こういう風に考える親も人もいるんだよ？
321が悪いわけじゃないと思う。
とりあえずごはん食べな。
甘いものとか元気が出るもの食べな？で、ゆっくり横になるか外に散歩でも行ってきな。
321が自分の子供だったら元気が出るまで好きなものでも作ってあげたいよ！
母親がＡＣで、そのまた母親(自分にとっては祖母)もＡＣ。
やっぱり自分にも連鎖されているのかどうか・・・
やっぱり自分にも連鎖されているのかどうか・・・
母はかなり厳しく育ってきたようだったよ。
だから母は私に対して甘く育てた。
私は甘く育てられ、こんな酷い状態になってしまった。
だから私は厳しく育てることになる
エンドレス状態になるきっと。私が子供を育てることになったら。
だから母は私に対して甘く育てた。
私は甘く育てられ、こんな酷い状態になってしまった。
だから私は厳しく育てることになる
エンドレス状態になるきっと。私が子供を育てることになったら。
>>987
親の方が支配的で怒りっぽいってことはない？
親が間違って無いとして、987さんも間違ってないのかもしれない。
ただ本人がどうしたいかっていう話なのかもしれない。
自分という人間が育ってしっかりしてくるほど、誰かのいいなりになるのは抵抗感じて当然だと思うよ。
家から出ていたのに戻ったんだね。
もう一度家から出ることはできないの？
親の方が支配的で怒りっぽいってことはない？
親が間違って無いとして、987さんも間違ってないのかもしれない。
ただ本人がどうしたいかっていう話なのかもしれない。
自分という人間が育ってしっかりしてくるほど、誰かのいいなりになるのは抵抗感じて当然だと思うよ。
家から出ていたのに戻ったんだね。
もう一度家から出ることはできないの？
>>321
すっごく気持ち分かるわ…
親に何か言われた時に、それが理不尽で酷いために悲しかったり頭にきても
自分が悪い・甘えなんじゃ・客観的に見て正論だし
ってのがよぎって結局泣き寝入りしてしまうんよね
悲しんでる自分が甘い奴に思えて、悲しいって感情すら疑ってしまう
他の人見てたら「私が嫌だから嫌！」って自分がはっきりしているのに…
己の感情や希望があやふやでもうわからん
すっごく気持ち分かるわ…
親に何か言われた時に、それが理不尽で酷いために悲しかったり頭にきても
自分が悪い・甘えなんじゃ・客観的に見て正論だし
ってのがよぎって結局泣き寝入りしてしまうんよね
悲しんでる自分が甘い奴に思えて、悲しいって感情すら疑ってしまう
他の人見てたら「私が嫌だから嫌！」って自分がはっきりしているのに…
己の感情や希望があやふやでもうわからん
のびのび育ってきてそうな人(自分の主観に過ぎないが)に｢気の持ち様理論｣をぶつけられると
なんというか「パンが無いなら菓子を食え」的なことを言われた気になる
自分が無用の人間に思えて仕方が無い、さりとて死ねぬなら生きるしかない
自己肯定感というものが欲しい
どんな練習？をすればいいんだか
なんというか「パンが無いなら菓子を食え」的なことを言われた気になる
自分が無用の人間に思えて仕方が無い、さりとて死ねぬなら生きるしかない
自己肯定感というものが欲しい
どんな練習？をすればいいんだか
>>330
もしもこのスレでアドバイス的なレスしてる事を言ってるならパンが無いならパンを作れって言ってんだよ
まずは自分が悪いと思った時の事を思い出して客観的に見て「自分は悪くない」事を認識するとか
相手と自分を入れ替えてみたらどっちになっても自分が悪いから「この考え方はおかしい」と理解するとか
とにかく今言える事は、無用な人間だと思ってるのはあなただけだし
あなたを無用な人間だと言える人なんて居ないってことだ
どんな練習を？って思ってるのは前を向いてるって事だからあなたは素敵だ
自信もって生きられるようになるといいね
もしもこのスレでアドバイス的なレスしてる事を言ってるならパンが無いならパンを作れって言ってんだよ
まずは自分が悪いと思った時の事を思い出して客観的に見て「自分は悪くない」事を認識するとか
相手と自分を入れ替えてみたらどっちになっても自分が悪いから「この考え方はおかしい」と理解するとか
とにかく今言える事は、無用な人間だと思ってるのはあなただけだし
あなたを無用な人間だと言える人なんて居ないってことだ
どんな練習を？って思ってるのは前を向いてるって事だからあなたは素敵だ
自信もって生きられるようになるといいね
親元から離れて二年目、気持ちの整理をつけようと母親に今まで避けてきた話をした（電話越しだけど）
そしたら、「母さんだって疲れてるよ。もう忘れて諦めるしかないでしょう。都合の良いときだけ利用して生きていきなさい」
って言われた。
忘れて諦めるしかないって、母親がそういう考えだったってことに衝撃を受けた。
感じたことを素直に感じるのがだめな家庭だった。
それっておかしいよって言ったけど、じゃあそれ以外にどうしたらいいの？
と言われて返事ができなかった。
みなさんはどうやって回復しようとがんばってますか？
どうしたらいいのかわからなくなってきた
そしたら、「母さんだって疲れてるよ。もう忘れて諦めるしかないでしょう。都合の良いときだけ利用して生きていきなさい」
って言われた。
忘れて諦めるしかないって、母親がそういう考えだったってことに衝撃を受けた。
感じたことを素直に感じるのがだめな家庭だった。
それっておかしいよって言ったけど、じゃあそれ以外にどうしたらいいの？
と言われて返事ができなかった。
みなさんはどうやって回復しようとがんばってますか？
どうしたらいいのかわからなくなってきた
>>332
お前は被害者だよ。アダルトチルドレン理論の被害者。
物事を親のせいにしたところで、何の解決にもならないからね。
「じゃあどうしたらいいの？」という真っ当な問いに答えられないという、まさにそこが、AC理論の限界ってわけ。
お前は被害者だよ。アダルトチルドレン理論の被害者。
物事を親のせいにしたところで、何の解決にもならないからね。
「じゃあどうしたらいいの？」という真っ当な問いに答えられないという、まさにそこが、AC理論の限界ってわけ。
>>332
自分がしたことは忘れろってか、最低な親だね。
どこかで受け入れてほしいと思ってない？
でも、そういう人は何十年経ってもかわらないよ。無理。
そこをまず受け入れて。そういう意味での諦めは大事。
あなたの親がいう諦めろとは違うから。
あと回復は無理してがんばらなくていい。
むしろ急がなくていい。
自分がしたことは忘れろってか、最低な親だね。
どこかで受け入れてほしいと思ってない？
でも、そういう人は何十年経ってもかわらないよ。無理。
そこをまず受け入れて。そういう意味での諦めは大事。
あなたの親がいう諦めろとは違うから。
あと回復は無理してがんばらなくていい。
むしろ急がなくていい。
子「あなたはヒドい事をしましたよね」
親「そうだね。で、私にどうしろと言うんだい？」
子「自分がしたことは忘れろってか」
↑会話になってないね。「こうして下さい」と具体的に示せないのは、子の側の問題だろう。
親「そうだね。で、私にどうしろと言うんだい？」
子「自分がしたことは忘れろってか」
↑会話になってないね。「こうして下さい」と具体的に示せないのは、子の側の問題だろう。
異性に傷つけられたら異性でしか癒せないって言うけど、ACもそうかも
今までの両親との関係をやり直したいんだよね
でも両親の考え方が変わるわけでなし、今更やり直せることでもない
それにACとしての人格が出来上がってしまっているからもはや手遅れなんだよ
一生背負うしかない
ただ私たちに出来るのは、二度と繰り返さない事だけだと思う
そしてこれから関わっていく人たちには出来る限りの思いやりで接する
そうしたらこれからのコミュニティーでは少し暖かくなれる
代償行為ではあると思うけど
今までの両親との関係をやり直したいんだよね
でも両親の考え方が変わるわけでなし、今更やり直せることでもない
それにACとしての人格が出来上がってしまっているからもはや手遅れなんだよ
一生背負うしかない
ただ私たちに出来るのは、二度と繰り返さない事だけだと思う
そしてこれから関わっていく人たちには出来る限りの思いやりで接する
そうしたらこれからのコミュニティーでは少し暖かくなれる
代償行為ではあると思うけど
>>337
？なるべく軽くポジティブに考えたつもりだったんだけど…？
？なるべく軽くポジティブに考えたつもりだったんだけど…？
>>339
自分の出来上がった人格なんてなかなか捨てられるものじゃないし
癒そうとしても過ぎ去った時に戻ってやり直す事なんてできないでしょ
誤魔化すことはできるけどね
別に過去を背負うなんて言ってないよ
過去があってこその今の自分と一生付き合っていかなきゃいけない
全くの別人にはなれないしね
ならこれから出会う人には同じ思いをさせたくはないし
そういった自己満足でしかもう埋め合わせは出来ないかなと
自分の出来上がった人格なんてなかなか捨てられるものじゃないし
癒そうとしても過ぎ去った時に戻ってやり直す事なんてできないでしょ
誤魔化すことはできるけどね
別に過去を背負うなんて言ってないよ
過去があってこその今の自分と一生付き合っていかなきゃいけない
全くの別人にはなれないしね
ならこれから出会う人には同じ思いをさせたくはないし
そういった自己満足でしかもう埋め合わせは出来ないかなと
>>340
答えてくれてありがとう
答えてくれてありがとう
>>341
つまらん独り言聞いてくれてこちらこそありがとう
つまらん独り言聞いてくれてこちらこそありがとう
背負うというか受け入れるってことだね
319じゃいけど、
小さい幸せとか小さい喜びを日々沢山見つけてください
そしたらいつのまにかどっかにつながっていきますよ
小さい幸せとか小さい喜びを日々沢山見つけてください
そしたらいつのまにかどっかにつながっていきますよ
>>332の母さんの「都合の良いときだけ利用して生きていきなさい」は意見としてはアリだと思うな
もう自立してほしいと思ってるのかもしれない、親側も
過去は色々あったかもしれないけど、実際は忘れるのが一番近道
忘れるというか、受け入れるとか許す感覚かな
何を望んで親に電話したのかな？
親元から離れたといっても、物理的に離れただけで精神的にはちっとも離れていないよね。二年も経ってるのに
でも>>332が回復したいと思ってるなら、これはいいチャンスだと思うよ
今は親に言われたことを、つらいかもしれないけど何度も噛みしめて、
恨んだり責めたり、あなたの心の中は自由だから、とにかく思いのままにしてみて
いつか、言われた言葉が受け入れられる日がくるといいね
もう自立してほしいと思ってるのかもしれない、親側も
過去は色々あったかもしれないけど、実際は忘れるのが一番近道
忘れるというか、受け入れるとか許す感覚かな
何を望んで親に電話したのかな？
親元から離れたといっても、物理的に離れただけで精神的にはちっとも離れていないよね。二年も経ってるのに
でも>>332が回復したいと思ってるなら、これはいいチャンスだと思うよ
今は親に言われたことを、つらいかもしれないけど何度も噛みしめて、
恨んだり責めたり、あなたの心の中は自由だから、とにかく思いのままにしてみて
いつか、言われた言葉が受け入れられる日がくるといいね
>>346
横レスだが、電話したのはACの原因のような事を話したんじゃないの？
精神的に離れてないというのは勘違いかと
親に言われた事を噛み締めたって何もならないよ、事なかれ主義や諦めの常套手段、見てみぬふりなだけじゃん
>>332
どうしたらいいのか、今回の事で言うとその答えを自分で考えて自分の考えを持つ事かな
人に考えを押し付けられて自分が無いと感じている状態から大きく変われると思うよ
一気にとはいわないから徐々にそうなればいいと思う
横レスだが、電話したのはACの原因のような事を話したんじゃないの？
精神的に離れてないというのは勘違いかと
親に言われた事を噛み締めたって何もならないよ、事なかれ主義や諦めの常套手段、見てみぬふりなだけじゃん
>>332
どうしたらいいのか、今回の事で言うとその答えを自分で考えて自分の考えを持つ事かな
人に考えを押し付けられて自分が無いと感じている状態から大きく変われると思うよ
一気にとはいわないから徐々にそうなればいいと思う
ＡＣには関係ないのかよくわからないのだけど
何事にも一つのことに縛られてるような気がする。
私は洋服を選ぶときとか。
みんなはどうなんだろう？
何事にも一つのことに縛られてるような気がする。
私は洋服を選ぶときとか。
みんなはどうなんだろう？
付き合って4年、先日確信しました。恋人はACです。
付き合い始めた当時から実家が厳しい家庭だと言っていたけど、
今回結婚の話が出たことで大爆発。
あれは厳格なんじゃない、完全なモラハラだと思う。
普段は温厚でニコニコと笑顔の絶えないお調子者の彼が
今は自信をなくして、自虐的で、苦しそうな表情で、精神的に不安定になってしまった。
私も、あまりの変わりように驚いて逃げ出しそうになりましたがUターン。
それまでは人様の家庭に口出しするなんて…と自重していましたが
優先順位間違ってました。危うく彼を見捨てるところだった。
とりあえず『毒になる親』を読んで「やっぱり！」と超納得。
いつも人に気を遣っていた彼の姿は、
幼い頃からの処世術だったのかと思うと悲しくなった。
これからこのスレでも勉強させてもらいます。
私自身は共依存にならないように気をつけなきゃですね。
付き合い始めた当時から実家が厳しい家庭だと言っていたけど、
今回結婚の話が出たことで大爆発。
あれは厳格なんじゃない、完全なモラハラだと思う。
普段は温厚でニコニコと笑顔の絶えないお調子者の彼が
今は自信をなくして、自虐的で、苦しそうな表情で、精神的に不安定になってしまった。
私も、あまりの変わりように驚いて逃げ出しそうになりましたがUターン。
それまでは人様の家庭に口出しするなんて…と自重していましたが
優先順位間違ってました。危うく彼を見捨てるところだった。
とりあえず『毒になる親』を読んで「やっぱり！」と超納得。
いつも人に気を遣っていた彼の姿は、
幼い頃からの処世術だったのかと思うと悲しくなった。
これからこのスレでも勉強させてもらいます。
私自身は共依存にならないように気をつけなきゃですね。
お前らの親の脳みそがどーなってんのか教えてやる。
お前らの親は自分の欲求を満たすことだけが重要。
子供の欲求なんぞどーでもいい。
近所の糞ガキレベルの思考しかできないわけ。
大人の仮面をつけた彼らは屁理屈や偽善的道徳をプラスして物を言うからもっともらしく聞こえるが、実際は近所の糞ガキみたいな事しか言ってないの。
低脳な糞ガキにこちらの真意を理解させようとすることじたい無謀だ。
糞ガキが満足いく答えを口に出すはずがないだろ。
親は近所の糞ガキと同類同質。
親の本質は糞ガキだ。
自分と対等とみるな。
親は下等生物だ。
お前らの親は自分の欲求を満たすことだけが重要。
子供の欲求なんぞどーでもいい。
近所の糞ガキレベルの思考しかできないわけ。
大人の仮面をつけた彼らは屁理屈や偽善的道徳をプラスして物を言うからもっともらしく聞こえるが、実際は近所の糞ガキみたいな事しか言ってないの。
低脳な糞ガキにこちらの真意を理解させようとすることじたい無謀だ。
糞ガキが満足いく答えを口に出すはずがないだろ。
親は近所の糞ガキと同類同質。
親の本質は糞ガキだ。
自分と対等とみるな。
親は下等生物だ。
>>348
適当に服を選ぶことができない
適当に服を選ぶことができない
ここ読んでたら、転勤族で友達いないの知ってて家の外に閉めだされたり、他人の前で言わなくていい事まで
言って恥かかされたり怒られ叩かれて泣いてたら泣いてすむなら世話ないわ！と
言われながらさらに髪引っ張られ殴る蹴るされたこと、小２ですでに自殺を考えたこと、いろいろ思い出した。
今24歳でいろんな人に病的なほどマイナス思考と言われるけど小学生の頃から親が理解してくれず
自分しか私を心配しなかった名残だと思う。悲劇のヒロインをきどれば歪んだプライドが保てる。
物事や人の気持ちの最悪の場合を常に予想すれば傷つくのも少なくてすむから。
対人恐怖や性格の問題で就活失敗したけど(この間１年馬鹿にされ続けた)なんとか中堅企業に就職したのに
今だに車は乗るなとか休日でも早く起きろ！とかどうせ会社でもだらしないんだろ！(実際は真面目すぎる)
とか何かと批判して偉そうぶるし隙あればＰＣや私宛ての手紙を勝手に見たりとにかく過干渉。
会社では当然のように女社員に嫌われるし休みに疲れて寝込んでても心配１つせずお前がだらしない・
顔が暗いせいで家が暗くなると言われる。この先幸せになれることなんてないからいつも死にたい気分
言って恥かかされたり怒られ叩かれて泣いてたら泣いてすむなら世話ないわ！と
言われながらさらに髪引っ張られ殴る蹴るされたこと、小２ですでに自殺を考えたこと、いろいろ思い出した。
今24歳でいろんな人に病的なほどマイナス思考と言われるけど小学生の頃から親が理解してくれず
自分しか私を心配しなかった名残だと思う。悲劇のヒロインをきどれば歪んだプライドが保てる。
物事や人の気持ちの最悪の場合を常に予想すれば傷つくのも少なくてすむから。
対人恐怖や性格の問題で就活失敗したけど(この間１年馬鹿にされ続けた)なんとか中堅企業に就職したのに
今だに車は乗るなとか休日でも早く起きろ！とかどうせ会社でもだらしないんだろ！(実際は真面目すぎる)
とか何かと批判して偉そうぶるし隙あればＰＣや私宛ての手紙を勝手に見たりとにかく過干渉。
会社では当然のように女社員に嫌われるし休みに疲れて寝込んでても心配１つせずお前がだらしない・
顔が暗いせいで家が暗くなると言われる。この先幸せになれることなんてないからいつも死にたい気分
おいお前。親に殺されるぞ。自殺という形で殺されるぞ。家から出る決意はしてるか？
虐待的日常が続くと逃げられる条件は揃ってるのに逃げれなくなるからな。
親と一緒に暮らしてる奴はまず家から出る決意をしろ。
そして働いてる奴は貯金して資金貯めろ。
無職の奴は稼ぐ能力を身につけるなりしろ。
でも決して急ぐな。
三年くらいを目安にだ。
急いで家を出てもその未熟さゆえに実家に逆戻りする場合が多い。
これこそが悲劇だ。ますます親の支配が苛酷になる。
家から出る時に一生戻ってこない覚悟ができるくらいの準備をしろ。
命の危険に及ぶくらいの暴力がある家は別だが。
親と一緒に暮らしてる奴。いずれ親に自殺へと追い込まれるぞ。親に殺されるぞ。
虐待的日常が続くと逃げられる条件は揃ってるのに逃げれなくなるからな。
親と一緒に暮らしてる奴はまず家から出る決意をしろ。
そして働いてる奴は貯金して資金貯めろ。
無職の奴は稼ぐ能力を身につけるなりしろ。
でも決して急ぐな。
三年くらいを目安にだ。
急いで家を出てもその未熟さゆえに実家に逆戻りする場合が多い。
これこそが悲劇だ。ますます親の支配が苛酷になる。
家から出る時に一生戻ってこない覚悟ができるくらいの準備をしろ。
命の危険に及ぶくらいの暴力がある家は別だが。
親と一緒に暮らしてる奴。いずれ親に自殺へと追い込まれるぞ。親に殺されるぞ。
例え自殺しなくても、精神的に殺される。
そして、将来は介護要員で飼い殺しにされる。
そして、将来は介護要員で飼い殺しにされる。
>>356
もう、その道を順調に進んでるよ・・・
もう、その道を順調に進んでるよ・・・
そんな報告いりませーん
354と似てるところたくさんあるなぁ。暴力は受けなかったけれど、言葉の暴力はあった。
手紙をかってに見られたり、たんすの中をいじられたり。幾らやめろといってもやめなかった。
「お前がちゃんとしないのが悪いんだ」とか攻められるとこっちが悪いと責任転嫁する。
休みの日とか、早く起きるのは当然だし、
家の手伝いして買い物の運転してと一日がすぎる。たまに車で出かけようとすると決まって
「使うから昼までには帰ってきてね」と当然のように言われるし、買い物に車使いたいから
こっちの休みの日をチェックしてくる。
洗濯機の押しかたが違うと（全自動なのにボタン一つで済まさない）
「洗濯の仕方も知らんのか」と大声でどなる。
ご飯作ると「味噌汁にこんな具を入れる奴があるかっ」と怒鳴る。細かい文句ばかり言ってくる。
本人は文句でなく「教えてやっているんだ」と言う。とにかく自分の思うとおりにしないと気がすまない。
正直、へたな小姑よりたちわるい。人には親だからまだいいじゃないと言われるけれど、
親だから厄介なところもある。けんかになると、口癖のように「親に向かって・・・」って言う。
家をでて今無職だけれど、家を出たこと事態は後悔してない。
手紙をかってに見られたり、たんすの中をいじられたり。幾らやめろといってもやめなかった。
「お前がちゃんとしないのが悪いんだ」とか攻められるとこっちが悪いと責任転嫁する。
休みの日とか、早く起きるのは当然だし、
家の手伝いして買い物の運転してと一日がすぎる。たまに車で出かけようとすると決まって
「使うから昼までには帰ってきてね」と当然のように言われるし、買い物に車使いたいから
こっちの休みの日をチェックしてくる。
洗濯機の押しかたが違うと（全自動なのにボタン一つで済まさない）
「洗濯の仕方も知らんのか」と大声でどなる。
ご飯作ると「味噌汁にこんな具を入れる奴があるかっ」と怒鳴る。細かい文句ばかり言ってくる。
本人は文句でなく「教えてやっているんだ」と言う。とにかく自分の思うとおりにしないと気がすまない。
正直、へたな小姑よりたちわるい。人には親だからまだいいじゃないと言われるけれど、
親だから厄介なところもある。けんかになると、口癖のように「親に向かって・・・」って言う。
家をでて今無職だけれど、家を出たこと事態は後悔してない。
329です。
>350
イネイブラー、ｸﾞｸﾞりました。そうかもしれない、と思いました。
『毒になる親』を読んだとき、確かに「共依存」のくだりに動揺したのです。
他の部分は冷静に読めたのに。
ボランティアには全然興味がありませんが、
職場では気付けばいろんな仕事を引き受けている気がします。
面倒なことは嫌いなはずなのに。
いつからか覚えていないくらい昔から
「しっかりしなきゃ」と自分に言い聞かせて生きてきたことも
350さんに言われて気付きました。
私自身も変わりたい。
今は『インナーチャイルド－本当のあなたを取り戻す方法』という本を読んでいます。
>350
イネイブラー、ｸﾞｸﾞりました。そうかもしれない、と思いました。
『毒になる親』を読んだとき、確かに「共依存」のくだりに動揺したのです。
他の部分は冷静に読めたのに。
ボランティアには全然興味がありませんが、
職場では気付けばいろんな仕事を引き受けている気がします。
面倒なことは嫌いなはずなのに。
いつからか覚えていないくらい昔から
「しっかりしなきゃ」と自分に言い聞かせて生きてきたことも
350さんに言われて気付きました。
私自身も変わりたい。
今は『インナーチャイルド－本当のあなたを取り戻す方法』という本を読んでいます。
>>331レスありがとう>>330です。
自分が言ったのはこのスレでのアドバイスに対してではなく昔人に言われたことに対してです
どんなにつまらない事でもいいからわずかでも興味の向いた事をやってはみるものの
破れたザルで水を汲むような空しさばかりでちっとも続かない
虚無感に耐えて執拗に続けるしかないんだろうか…
もう何を選択すればいいのかさっぱりわからない
愚痴ばかりですいません
自分が言ったのはこのスレでのアドバイスに対してではなく昔人に言われたことに対してです
どんなにつまらない事でもいいからわずかでも興味の向いた事をやってはみるものの
破れたザルで水を汲むような空しさばかりでちっとも続かない
虚無感に耐えて執拗に続けるしかないんだろうか…
もう何を選択すればいいのかさっぱりわからない
愚痴ばかりですいません
私は年齢一つ上の兄と二人兄弟で育ちましたが、幼い頃、女の私より男の兄の方に手が掛かりました。
私のほうが妹なのに兄は何かあるたびに「お母さんが居ないと○○できない」を連呼し、母親は甘えん坊の兄に手をやき、妹の私は4歳から夜は一人で眠り、おつかいも兄より先にと幼い頃は甘えたくて寂しくとも、とにかく兄よりしっかりしなければ！の日々でした。
母親は私を手のかからない子と言い回ってた。
しかし小中学生になれば厳格な父親の容赦ない威圧と躾と暴力、厳しい母親の躾、過干渉の連続で両親からの皮肉や暴言に怯え萎縮の毎日を過ごし、反発して暴力や怒鳴られたりする事を極度に恐れ、自分のやりたい事を言えずに親の言いなりになってた。束縛がひどくて息苦しい。
友達と街へ出かける時は部活だと嘘をついて出掛けてた。
「いかに両親から暴言、暴力、嫌味、叱られずに済むか」
という言葉を前提で日々過ごしたが22歳の時、彼氏と遊んで午前を回って帰宅した途端に髪の毛を掴みかかり服を引き裂かれて引きずり回される始末。
外泊禁止な我が家は当然、修学旅行以外の外泊はなく、過去に数回外泊を許可されましたが「今頃ﾌﾞﾁｷﾚてるだろうな」と考えてしまい、外泊恐怖になりました。
そんな母親が三十路になった私に一言
「もううちの子供達は要らない！三十路過ぎた子供が親の躾が云々なんて迷惑な話、三十路になったら子供の性格は親ではなく自己責任だ！」と言い放たれた途端、私の30年間を全て否定された気がして怒りを感じた。
母親は「育児なんて過去の話」なんだと。
私は親の言いなりでどれだけ良い子ちゃんを演じて来てたか分からない？
ただ怯えて、怒られたくない一心で沢山の青春時代を犠牲にしてきた事を。
それを親は「過ぎた事を掘り返すな！」と喚きだす。
もう・・・私はただのペットだったのかな？
私のほうが妹なのに兄は何かあるたびに「お母さんが居ないと○○できない」を連呼し、母親は甘えん坊の兄に手をやき、妹の私は4歳から夜は一人で眠り、おつかいも兄より先にと幼い頃は甘えたくて寂しくとも、とにかく兄よりしっかりしなければ！の日々でした。
母親は私を手のかからない子と言い回ってた。
しかし小中学生になれば厳格な父親の容赦ない威圧と躾と暴力、厳しい母親の躾、過干渉の連続で両親からの皮肉や暴言に怯え萎縮の毎日を過ごし、反発して暴力や怒鳴られたりする事を極度に恐れ、自分のやりたい事を言えずに親の言いなりになってた。束縛がひどくて息苦しい。
友達と街へ出かける時は部活だと嘘をついて出掛けてた。
「いかに両親から暴言、暴力、嫌味、叱られずに済むか」
という言葉を前提で日々過ごしたが22歳の時、彼氏と遊んで午前を回って帰宅した途端に髪の毛を掴みかかり服を引き裂かれて引きずり回される始末。
外泊禁止な我が家は当然、修学旅行以外の外泊はなく、過去に数回外泊を許可されましたが「今頃ﾌﾞﾁｷﾚてるだろうな」と考えてしまい、外泊恐怖になりました。
そんな母親が三十路になった私に一言
「もううちの子供達は要らない！三十路過ぎた子供が親の躾が云々なんて迷惑な話、三十路になったら子供の性格は親ではなく自己責任だ！」と言い放たれた途端、私の30年間を全て否定された気がして怒りを感じた。
母親は「育児なんて過去の話」なんだと。
私は親の言いなりでどれだけ良い子ちゃんを演じて来てたか分からない？
ただ怯えて、怒られたくない一心で沢山の青春時代を犠牲にしてきた事を。
それを親は「過ぎた事を掘り返すな！」と喚きだす。
もう・・・私はただのペットだったのかな？
親に否定されるのが怖くて洋服が一人で選べない。
過去に否定されて、それを全部返品した事がある。
そのくらい自分のものをいちいち選ぶのに、必ず親の顔がよぎる。
買って帰ると「ゴミが増えるだけでしょ！」と怒鳴られ自尊心を踏み躙られる。
お祭りにいくのを禁止されていた為に未だにカラーヒヨコという存在を知らない。
家族以外の旅行禁止な為に、三十路なのに航空券の予約、新幹線の券の買い方を知らない。海外旅行なんて一生無理と思っている。
近くのコンビニ行くにもしつこく取り調べ。
こんな私は生きていけるのだろうか…
過去に否定されて、それを全部返品した事がある。
そのくらい自分のものをいちいち選ぶのに、必ず親の顔がよぎる。
買って帰ると「ゴミが増えるだけでしょ！」と怒鳴られ自尊心を踏み躙られる。
お祭りにいくのを禁止されていた為に未だにカラーヒヨコという存在を知らない。
家族以外の旅行禁止な為に、三十路なのに航空券の予約、新幹線の券の買い方を知らない。海外旅行なんて一生無理と思っている。
近くのコンビニ行くにもしつこく取り調べ。
こんな私は生きていけるのだろうか…
ほんと可哀相だな。
お前らだって社会に羽ばたいて伸び伸びと活躍できる可能性を持ってるのにことごとく親に奪われてるな。
生まれながらに持ってたはずの可能性を全て奪いやがって。ここまでくると犯罪レベルだな。
人権の尊重も幸福追求権も奪いとるとわな。親という名の犯罪者だな。
社会の脅威は新型インフルエンザじゃない。
無知な親だ。
お前らだって社会に羽ばたいて伸び伸びと活躍できる可能性を持ってるのにことごとく親に奪われてるな。
生まれながらに持ってたはずの可能性を全て奪いやがって。ここまでくると犯罪レベルだな。
人権の尊重も幸福追求権も奪いとるとわな。親という名の犯罪者だな。
社会の脅威は新型インフルエンザじゃない。
無知な親だ。
俺も親のせいにしてノホホンと生きたいわ。
この世はアダルトチルドレンのバーゲンセール
うっかり結婚して子供なんてつくっちゃうと不幸の連鎖は止まらない
うっかり結婚して子供なんてつくっちゃうと不幸の連鎖は止まらない
>>365はすでにノホホンと生きてるからいいんじゃない？
精神疾患まで抱えた身にしてみりゃノホホンどころじゃないが。
精神疾患まで抱えた身にしてみりゃノホホンどころじゃないが。
母親がアル中で、飲んだら豹変するため毎日ビクビクして過ごしてた。父親はかろうじてマトモだったので、父親の存在という逃げ道があっただけマシなのかもしれないが、やっぱり一番近い存在の母親のせいで歪んでしまった部分は多いと思う。
369 ：sage：2009/08/28(金) 20:12:13 ID:ocIZJMyW
自分の気持ちを出すのを諦めてしまって
悲しいのか、苦しいのか、楽しいのかわからない
出し方もわからない、つらい。
悲しいのか、苦しいのか、楽しいのかわからない
出し方もわからない、つらい。
親を殺したい
どーすればいい
殺したい衝動を抑えるのが大変。殺したい
どーすればいい
殺したい衝動を抑えるのが大変。殺したい
好きバレされたがちゃんと付き合っているわけでもない
友達以上恋人未満の男性（普通に遊びに行くだけで
手も繋いでいないくらい健全な間柄）に
結婚も視野に入れているみたいなほのめかしをされて
その曖昧な状態が辛くなってきて最近毎日泣いている
彼に対してはこんな状態で恋愛感情は持てないし
というか前向きに考えようとしていた矢先にコレ
今更告白されて男女の付き合いをしたいわけでもない
安全圏から気を引こうという態度がムカつくと怒ればいいだけの話なのに
どうして胸が締め付けられるように虚しくなるのかわけがわからなかったけど
どうやら結婚というキーワードから自分の忘れていたつもりのルーツを
振り返らざるをえなくなったせいだと気が付いた
結婚生活と子供時代には伝言係・口論・暴力・ネグレクト・
気まぐれに与えられる愛情と憎悪…ネガティブなイメージが重く影を落とす
子供のころから母親には狂気を感じていたし
いずれブレイクすることは予感していた
結局警察のお世話になって医療保護入院してしまったし
妄想性人格障害との診断がついた
この条件では結婚は難しいし一生独身だろうと子供のころから覚悟していた
それなのに真正面からならともかく
試すように結婚をちらつかせられるのは耐えられない
彼には今度自分の親のことも含めて話したうえで身を引いてもらうつもり
今は正直辛いが思い返すこともなく打ち捨てられた子供の頃の記憶を棚卸しする
いい機会かも知れないと思っている
彼ではない誰かに話を聞いてもらいたいという思いが日に日に募ってくる
友達以上恋人未満の男性（普通に遊びに行くだけで
手も繋いでいないくらい健全な間柄）に
結婚も視野に入れているみたいなほのめかしをされて
その曖昧な状態が辛くなってきて最近毎日泣いている
彼に対してはこんな状態で恋愛感情は持てないし
というか前向きに考えようとしていた矢先にコレ
今更告白されて男女の付き合いをしたいわけでもない
安全圏から気を引こうという態度がムカつくと怒ればいいだけの話なのに
どうして胸が締め付けられるように虚しくなるのかわけがわからなかったけど
どうやら結婚というキーワードから自分の忘れていたつもりのルーツを
振り返らざるをえなくなったせいだと気が付いた
結婚生活と子供時代には伝言係・口論・暴力・ネグレクト・
気まぐれに与えられる愛情と憎悪…ネガティブなイメージが重く影を落とす
子供のころから母親には狂気を感じていたし
いずれブレイクすることは予感していた
結局警察のお世話になって医療保護入院してしまったし
妄想性人格障害との診断がついた
この条件では結婚は難しいし一生独身だろうと子供のころから覚悟していた
それなのに真正面からならともかく
試すように結婚をちらつかせられるのは耐えられない
彼には今度自分の親のことも含めて話したうえで身を引いてもらうつもり
今は正直辛いが思い返すこともなく打ち捨てられた子供の頃の記憶を棚卸しする
いい機会かも知れないと思っている
彼ではない誰かに話を聞いてもらいたいという思いが日に日に募ってくる
>370
親を殺すようで結局は自分殺しだ
逃げろ
全財産持ってどこへでもいい逃げろ
大丈夫、なんとかなる
親を殺すようで結局は自分殺しだ
逃げろ
全財産持ってどこへでもいい逃げろ
大丈夫、なんとかなる
大学4年のとき、卒業旅行用にコートを自分で選んで買った。
家に帰って着てみせたら、「なにそれ、センス悪い」「なんでこんなもの買ったの」
「みっともない」とさんざんにけなされ、結局返品することになった。
クレジットカード払いだったから、手続きが面倒だったらしく、店員に渋られた。
「他のものと交換ではダメですか？」とか聞かれたりして、ほんとに恥ずかしくてしんどかった。
家にある服を組み合わせても「何その格好、着替えなさい」とか言われてたし、
自分のファッションセンスというものが構築できなかった。
結果、無地のもの、モノトーンのものとかの無難な地味な格好しかできなくなった。
家に帰って着てみせたら、「なにそれ、センス悪い」「なんでこんなもの買ったの」
「みっともない」とさんざんにけなされ、結局返品することになった。
クレジットカード払いだったから、手続きが面倒だったらしく、店員に渋られた。
「他のものと交換ではダメですか？」とか聞かれたりして、ほんとに恥ずかしくてしんどかった。
家にある服を組み合わせても「何その格好、着替えなさい」とか言われてたし、
自分のファッションセンスというものが構築できなかった。
結果、無地のもの、モノトーンのものとかの無難な地味な格好しかできなくなった。
自分がACだと自覚して初めて帰省する。
ACとは関係あるかわからないけど、精神科に通い始めてから初めての帰省でもある。
親元から離れて生活して、少しは自分に自信が持てたと思ってるけど、家族や親戚に会うたび劣等感や無力感に襲われる。
ただ自分に自信がほしい。
それだけを思って帰ります。
ACとは関係あるかわからないけど、精神科に通い始めてから初めての帰省でもある。
親元から離れて生活して、少しは自分に自信が持てたと思ってるけど、家族や親戚に会うたび劣等感や無力感に襲われる。
ただ自分に自信がほしい。
それだけを思って帰ります。
連投になるけど、>>373のことよくわかる。
わかりすぎる。
自分も親や妹から「何その変な格好」と自分の服装を貶される。
自分では精一杯がんばってるつもりだし、友人たちとは真逆の評価だから混乱して、泣きたくなる。
でも、なんと言われようと自分のしたい格好でいいんだよ。
親はおすぎやピーコじゃないんだし。
好きな格好に挑戦してみたらどうかな？
わかりすぎる。
自分も親や妹から「何その変な格好」と自分の服装を貶される。
自分では精一杯がんばってるつもりだし、友人たちとは真逆の評価だから混乱して、泣きたくなる。
でも、なんと言われようと自分のしたい格好でいいんだよ。
親はおすぎやピーコじゃないんだし。
好きな格好に挑戦してみたらどうかな？
親の言葉に縛られて好きな服装が出来ないうちは、まだ親に精神的に依存してるってことになる
>>373
>大学4年のとき、卒業旅行用にコートを自分で選んで買った。
ふんふん、なるほど
>家に帰って着てみせたら、「なにそれ、センス悪い」「なんでこんなもの買ったの」
>「みっともない」とさんざんにけなされ、
ふんふん、なるほど
>結局返品することになった。
えっ
なんで返品することになったの？
>自分のファッションセンスというものが構築できなかった。
>結果、無地のもの、モノトーンのものとかの無難な地味な格好しかできなくなった。
それを改善するために、今後具体的に何をするの？
>大学4年のとき、卒業旅行用にコートを自分で選んで買った。
ふんふん、なるほど
>家に帰って着てみせたら、「なにそれ、センス悪い」「なんでこんなもの買ったの」
>「みっともない」とさんざんにけなされ、
ふんふん、なるほど
>結局返品することになった。
えっ
なんで返品することになったの？
>自分のファッションセンスというものが構築できなかった。
>結果、無地のもの、モノトーンのものとかの無難な地味な格好しかできなくなった。
それを改善するために、今後具体的に何をするの？
376さん、376さん共に
妬まれてるのかもしれないね
親に妬まれるってたまらなく辛いことだけど
なんか、いい服装をさせないぞって気がした
妬まれてるのかもしれないね
親に妬まれるってたまらなく辛いことだけど
なんか、いい服装をさせないぞって気がした
373さん、376さん でした
>381
370か？
大丈夫？
すこしおちついたら脱出する算段をはじめてみよう
実行はいつでもかまわない
できること、ちょっとずつでいい
大丈夫
きみはひとりじゃない
世界はそんなに悪くない
370か？
大丈夫？
すこしおちついたら脱出する算段をはじめてみよう
実行はいつでもかまわない
できること、ちょっとずつでいい
大丈夫
きみはひとりじゃない
世界はそんなに悪くない
>>376
>>377
>>378
>>380
レスありがとう。
今は親兄弟と断絶して一人暮らししてるから、誰にも服装のことにケチつけられなくはなった。
母親の好みが英国風トラッドで、昔の服はそんなんばっか。今は太って着られない。
自分の好みを追求してみようと思ったこともあるけど、自分自身、どういうものが着たいのか、
どんな格好が自分に似合うのかよくわからない。
とりあえずお金がないのでユニクロやスーパーで買った服で済ませている。
パンクやらゴスロリやらに挑戦するには年をとりすぎていると思う。
ダイエットして標準サイズになれたら、ファッション雑誌でも買って勉強するかな…。
>>377
>>378
>>380
レスありがとう。
今は親兄弟と断絶して一人暮らししてるから、誰にも服装のことにケチつけられなくはなった。
母親の好みが英国風トラッドで、昔の服はそんなんばっか。今は太って着られない。
自分の好みを追求してみようと思ったこともあるけど、自分自身、どういうものが着たいのか、
どんな格好が自分に似合うのかよくわからない。
とりあえずお金がないのでユニクロやスーパーで買った服で済ませている。
パンクやらゴスロリやらに挑戦するには年をとりすぎていると思う。
ダイエットして標準サイズになれたら、ファッション雑誌でも買って勉強するかな…。
385 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 04:35:58 ID:qCRv6bv9
アクセスジャーナル 山岡俊介氏より 池田大作 死亡？ 濃厚 記事集約 必殺
http://www.accessjournal.jp/modules/weblog/index.php?user_id=0&cat_id=101
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●創価学会の要人 脳梗塞で 匿名で新宿区 慶応病院に緊急入院 その後運び出されるの記事集約
●GOOGLE 検索 キーワード 絞込み検索 【池田大作 死亡】 ７万件 【池田大作 死亡 ブログ】 １２０万件 他
●初代 創価学会 会長の死も3年間隠し続けた は有名な話
●聖教新聞 池田大作 動静記事無し
●公明党 の公約・マニュフェストは報道されても 選挙活動は各マスコミ オールスルー
・特に民放のCM急に増えて元気になったのは？
●7月27日 世界配信前 慶応病院 5分以上 返答に困っていたのは何をあらわす？
http://www.accessjournal.jp/modules/weblog/index.php?user_id=0&cat_id=101
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●創価学会の要人 脳梗塞で 匿名で新宿区 慶応病院に緊急入院 その後運び出されるの記事集約
●GOOGLE 検索 キーワード 絞込み検索 【池田大作 死亡】 ７万件 【池田大作 死亡 ブログ】 １２０万件 他
●初代 創価学会 会長の死も3年間隠し続けた は有名な話
●聖教新聞 池田大作 動静記事無し
●公明党 の公約・マニュフェストは報道されても 選挙活動は各マスコミ オールスルー
・特に民放のCM急に増えて元気になったのは？
●7月27日 世界配信前 慶応病院 5分以上 返答に困っていたのは何をあらわす？
386 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 15:22:30 ID:LxEw7Cid
>>384
まとめてみた。
1.家族から、服装のことにケチをつけられたくはない
2.自分の好みを追求したい
→一方、次のことが分からない
2-1.自分がどういうのを着たいか
2-2.どんな格好が自分に似合うのか
3.お金がないので、ユニクロやスーパーで買った服で済ませている
4.パンクやゴスロリに挑戦するのはためらわれる
5.「ダイエットして標準体重になれたら」ファッション雑誌を買って勉強したい
以下私見。
1.は既に解決している。
2.については、課題がある程度明らかになっている。
5.の「ファッション雑誌を買って勉強」は、その課題を解決する方法として自分が考えたものと思う。
だが、「ダイエットして標準体重になれたら」という制約が付いている。
つまり、
事実：「今の自分の体重が、標準体重を上回っている」
ビリーフ：「体重が標準を上回っていたら、ファッション雑誌を買って勉強することはできない」
ってのが、課題解決を制約している。（ABC理論）
ということは、真っ先にやるべきことは
案1.自分の体重を標準体重にするための具体的計画を考える
案2.「体重が標準を上回っていたら、ファッション雑誌を買って勉強することはできない」というビリーフを修正する
このどちらか、または。
まとめてみた。
1.家族から、服装のことにケチをつけられたくはない
2.自分の好みを追求したい
→一方、次のことが分からない
2-1.自分がどういうのを着たいか
2-2.どんな格好が自分に似合うのか
3.お金がないので、ユニクロやスーパーで買った服で済ませている
4.パンクやゴスロリに挑戦するのはためらわれる
5.「ダイエットして標準体重になれたら」ファッション雑誌を買って勉強したい
以下私見。
1.は既に解決している。
2.については、課題がある程度明らかになっている。
5.の「ファッション雑誌を買って勉強」は、その課題を解決する方法として自分が考えたものと思う。
だが、「ダイエットして標準体重になれたら」という制約が付いている。
つまり、
事実：「今の自分の体重が、標準体重を上回っている」
ビリーフ：「体重が標準を上回っていたら、ファッション雑誌を買って勉強することはできない」
ってのが、課題解決を制約している。（ABC理論）
ということは、真っ先にやるべきことは
案1.自分の体重を標準体重にするための具体的計画を考える
案2.「体重が標準を上回っていたら、ファッション雑誌を買って勉強することはできない」というビリーフを修正する
このどちらか、または。
387 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 15:28:25 ID:lyaD4QdM
ダイエットしてて、「ああもう無理」っていうときに雑誌を見るといい。
388 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2009/08/30(日) 18:36:48 ID:squms4sN
通販ならサイズ結構あるよ
つまづいたときの体勢の立て直しがものすごく下手だと気付いた
友達と些細なことで仲が拗れたとき、自分から謝れない
それどころか声もかけられない
どんなふうに接していいかわからないから相手からの連絡も遮断してしまう
(ケータイの電源切ったりメール無視したりね)
たいしたことじゃなかったはずなのにどんどん気まずくなり、
結果、もうその人とは終わりだと考えてしまう
9回裏2アウトからの逆転なんてACにはない
むしろ序盤に先に1点取られたらもう無理だ諦める…みたいな
友達と些細なことで仲が拗れたとき、自分から謝れない
それどころか声もかけられない
どんなふうに接していいかわからないから相手からの連絡も遮断してしまう
(ケータイの電源切ったりメール無視したりね)
たいしたことじゃなかったはずなのにどんどん気まずくなり、
結果、もうその人とは終わりだと考えてしまう
9回裏2アウトからの逆転なんてACにはない
むしろ序盤に先に1点取られたらもう無理だ諦める…みたいな
>>386
整理してくださってありがとうございます。
まずファッション雑誌などに載っているような服は、7号(S)、9号(M)、11号(L)くらいしかサイズがないと認識しています。
なので、そのサイズを上回っている現状でファッション雑誌を読むのは、ちょっと苦痛かもしれません。
ダイエットは、去年成人病検診でメタボを指摘されたこともあって、食事を制限してそれなりに効果は出ています。
（ただ、たまにアイスクリームとか甘いものをたくさん食べたくなることがあって、カロリー過多になることも…）
スポーツとかもできたらいいんでしょうけれどね。うつ傾向なので無理っぽいです。
整理してくださってありがとうございます。
まずファッション雑誌などに載っているような服は、7号(S)、9号(M)、11号(L)くらいしかサイズがないと認識しています。
なので、そのサイズを上回っている現状でファッション雑誌を読むのは、ちょっと苦痛かもしれません。
ダイエットは、去年成人病検診でメタボを指摘されたこともあって、食事を制限してそれなりに効果は出ています。
（ただ、たまにアイスクリームとか甘いものをたくさん食べたくなることがあって、カロリー過多になることも…）
スポーツとかもできたらいいんでしょうけれどね。うつ傾向なので無理っぽいです。
>>387
ありがとう。試してみます。
ありがとう。試してみます。
>>388
ベルーナとかですよね。以前何度か通販で買ったことあります。
でも通販ものって、自分で見て触ってないから、品物がとどいても
思っていたより生地がペラペラだったり、残念なことになることもあるんですよねー。
ベルーナとかですよね。以前何度か通販で買ったことあります。
でも通販ものって、自分で見て触ってないから、品物がとどいても
思っていたより生地がペラペラだったり、残念なことになることもあるんですよねー。
>>355
親がまた今日も休みで何にも出来ない憂鬱さと怒りで激鬱入ってこのスレ久々に来たけど、もう毎日苦痛で我慢だけ生きてて楽しいことなんてない人生やめたい。
って思って今将来とか真面目に生きてけない気がして自分はもう３０前に自殺だろうなという考えの結果になった…
という無職五年目に入る私。高校中退してから社会に怖くて出られない。
対人恐怖も酷くなった。世の中まともな家庭の人は、やっぱりコミュニケーション能力あるしいつも明るく楽しそうな人生。
どう頑張っても性格の気質は変えるのむずかしい。
そりこまれた絶望的なマイナス思考。
バイトの面接すら考えただけで死にたくなる。
でも働かなきゃ一人では生きらんない。どうしたらいいんだろ…
働く気はある、やらなきゃ苦痛は続くことを考えると金稼ぐしかないという考えまで出来るようになったが。（前は求人見ても何かと結局理由つけて自分には無理とギブそのうち毎週入る求人紙すらさけてた。）
最近本当絶望的に考えるようになり辛くてもう本当家でたいと思って、最短で稼ぐには水商売だけど、コミュ力ないから今の私には無理だろうし、普通の探しはじめたんだけど、
面接もバイトも高校生の時に登録制のしかなくまともな面接やバイト経験がまったくない。
おまけに中退。空白五年目。面接の人から聞かれるであろうネックを考えただけどもう…、普通の人からしたらたかがバイトの面接なのに。
アル中母親が嘘つき人間で毎回裏切られてきた記憶から嘘をつくのは自分が騙してるみたいで出来ない性格で…
どうしたらいいんでしょうか？怖くて踏み出せないがやるしかない、ことは理解してます。
この先のなんでもいいんで具体的なアドバイスお願いします。
親がまた今日も休みで何にも出来ない憂鬱さと怒りで激鬱入ってこのスレ久々に来たけど、もう毎日苦痛で我慢だけ生きてて楽しいことなんてない人生やめたい。
って思って今将来とか真面目に生きてけない気がして自分はもう３０前に自殺だろうなという考えの結果になった…
という無職五年目に入る私。高校中退してから社会に怖くて出られない。
対人恐怖も酷くなった。世の中まともな家庭の人は、やっぱりコミュニケーション能力あるしいつも明るく楽しそうな人生。
どう頑張っても性格の気質は変えるのむずかしい。
そりこまれた絶望的なマイナス思考。
バイトの面接すら考えただけで死にたくなる。
でも働かなきゃ一人では生きらんない。どうしたらいいんだろ…
働く気はある、やらなきゃ苦痛は続くことを考えると金稼ぐしかないという考えまで出来るようになったが。（前は求人見ても何かと結局理由つけて自分には無理とギブそのうち毎週入る求人紙すらさけてた。）
最近本当絶望的に考えるようになり辛くてもう本当家でたいと思って、最短で稼ぐには水商売だけど、コミュ力ないから今の私には無理だろうし、普通の探しはじめたんだけど、
面接もバイトも高校生の時に登録制のしかなくまともな面接やバイト経験がまったくない。
おまけに中退。空白五年目。面接の人から聞かれるであろうネックを考えただけどもう…、普通の人からしたらたかがバイトの面接なのに。
アル中母親が嘘つき人間で毎回裏切られてきた記憶から嘘をつくのは自分が騙してるみたいで出来ない性格で…
どうしたらいいんでしょうか？怖くて踏み出せないがやるしかない、ことは理解してます。
この先のなんでもいいんで具体的なアドバイスお願いします。
>>392
通販の返品交換が無料なのと安さでは、ニッセンおすすめ
大きいサイズ豊富でネットだとクチコミも参照できます
http://www.nissen.co.jp/smileland/?2nd=ntop_3_cor01_02
思い切ってプロのファッションカウンセリングを受ける手もあります（ただし買い物同行はバカ高い）
http://www.fashion-rescue.com/service_coun.html
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出来たこと をノートにつけてみては？
自分もやったことですが
出来なかったこと じゃなくて 出来たこと……やったことを書きます。
掃除とかゴミ拾ったとか机の位置ずらしたとか
義務みたいなことでもいいの。
自分がやったことを毎日書くの。
余裕があれば、一日ひとつだけ、誰にも内緒で良いことを。（秘密をもつ）
成果が見えたのが良かったのか
自分の足元がぐらぐらしなくなったよ。
いきなりは無理でも
毎日すこしだけ舵をきっていけば
いつか思う方向へ向けると思う。
ときどき休みながらゆっくりとね。
自分もやったことですが
出来なかったこと じゃなくて 出来たこと……やったことを書きます。
掃除とかゴミ拾ったとか机の位置ずらしたとか
義務みたいなことでもいいの。
自分がやったことを毎日書くの。
余裕があれば、一日ひとつだけ、誰にも内緒で良いことを。（秘密をもつ）
成果が見えたのが良かったのか
自分の足元がぐらぐらしなくなったよ。
いきなりは無理でも
毎日すこしだけ舵をきっていけば
いつか思う方向へ向けると思う。
ときどき休みながらゆっくりとね。
自分も含めおまいらさ、とりあえずはなっから無理って決め付けるのやめようぜ
太ってるなら痩せてみる
バイト面接いってみる
やってダメなら、ここまで愚痴りたくなるのもわかるけど、やってないよな？
嘘つくのが嫌なら正直に生きればいい
体当たり人生は疲れそうだよね、だから自分も嫌だ
でも当たらないと変わらないというポイントはあるはず。まずはそこだけ当たってみようよ
ここまできたら、もう親なんか関係なくね？
結局は自分がやるかやらないかだ
親の馬鹿な発言をどこまでケッ。バッカじゃねーの？とはねつけられるかだ
頑張れよ頑張ろうよ、俺も頑張るよ
太ってるなら痩せてみる
バイト面接いってみる
やってダメなら、ここまで愚痴りたくなるのもわかるけど、やってないよな？
嘘つくのが嫌なら正直に生きればいい
体当たり人生は疲れそうだよね、だから自分も嫌だ
でも当たらないと変わらないというポイントはあるはず。まずはそこだけ当たってみようよ
ここまできたら、もう親なんか関係なくね？
結局は自分がやるかやらないかだ
親の馬鹿な発言をどこまでケッ。バッカじゃねーの？とはねつけられるかだ
頑張れよ頑張ろうよ、俺も頑張るよ
やってるんだが
398 ：優しい名無しさん：2009/08/31(月) 13:21:57 ID:Ub5Da5Uf
いつも何かが不安で、楽しいことが考えられない。
人の楽しそうな顔を見ると、自分がなんてつまらない人生を送ってるのかなって･･･
誰かの顔色ばっかり
だんだん自分のことさえ分からない。
この感覚がずっと続いてます。
人の楽しそうな顔を見ると、自分がなんてつまらない人生を送ってるのかなって･･･
誰かの顔色ばっかり
だんだん自分のことさえ分からない。
この感覚がずっと続いてます。
400 ：優しい名無しさん：2009/09/01(火) 00:13:40 ID:aMv5L9Yn
眠っている時が一番幸せ。最近は早く死にたいと思う。子どもの性格がとても変わっている。私が悪い。 愛せない。ずっと演技。生き辛い。病気になったら治療しない。自分で死ぬ勇気はない。人が嫌いでどうしようもない。情けない。
優しい人に出会うと申し訳ない。
優しい人に出会うと申し訳ない。
ここ最近、昔のACゆえにやってしまった失敗や言動や迷惑の数々を思い出しては
自分はなんてダメダメなんだってクヨクヨウツウツ悩んだり
ごめんなさいごめんなさいとかうわああああああと叫びたくなったりして
ノートに書きなぐりまくってたんだけど
さっき突然、もうしょうがないじゃんって
バカだったなあって自分で笑っちゃえよって腑に落ちた。
なんだかよくわからないけど、腑に落ちるってこういうことかって感じで落ちた。
自分がやってしまったことについては、今はなんかスッキリした。
（また戻るかも知れんがｗ）
親にやられたこともいつかこうなる日が来るんだろうか。。。
自分はなんてダメダメなんだってクヨクヨウツウツ悩んだり
ごめんなさいごめんなさいとかうわああああああと叫びたくなったりして
ノートに書きなぐりまくってたんだけど
さっき突然、もうしょうがないじゃんって
バカだったなあって自分で笑っちゃえよって腑に落ちた。
なんだかよくわからないけど、腑に落ちるってこういうことかって感じで落ちた。
自分がやってしまったことについては、今はなんかスッキリした。
（また戻るかも知れんがｗ）
親にやられたこともいつかこうなる日が来るんだろうか。。。
>>400
はは、自分がいるw
眠ってる間の悪くない夢の中で永遠に暮らして目覚めたくない
目が覚めるたび生きてることに絶望する
不治の病になって治癒せずくたばるのが現実の一番の夢と希望だ
余命半年とか言われたら嬉しさの余り泣くな 生きたい人と人生交換できたらいいのに
はは、自分がいるw
眠ってる間の悪くない夢の中で永遠に暮らして目覚めたくない
目が覚めるたび生きてることに絶望する
不治の病になって治癒せずくたばるのが現実の一番の夢と希望だ
余命半年とか言われたら嬉しさの余り泣くな 生きたい人と人生交換できたらいいのに
消極的自殺願望ですね。分かります。
よくテレビで余命半年、自ら自分の命を捨てようとしている人にわかってほしい。命を大切にしてほしい
って言う人いるけど何故そんなに簡単に言えるの、と思う
って言う人いるけど何故そんなに簡単に言えるの、と思う
>>390
まとめてみた。
1.ファッション雑誌を読むのが苦痛
2.ダイエットは、食事制限を行っていて、効果が出ている
→一方、アイスなど甘い物をたくさん食べたくなることがある
→食べた結果、カロリー過多になることがある
3.スポーツが効果的と認識している。
→一方、うつ傾向なので無理（っぽい）と考えている
以下私見。
◆1.について： 苦痛なら、読まないというのも一つの合理的な選択。
「ファッション雑誌を読むのが苦痛であるという状態」の変容を試みることも案としてあり得るが...
ところで、「ファッション雑誌を読む」というのは、自分の好みを追求するための手段。
ファッション雑誌を読む以外で、自分の好みを追求できる（またはファッションを勉強できる）方法を考える、って手もある。
◆2について： ダイエットを行うのは、合理的で合目的的な手段。すごく良い。
一方、次のことを行っているかチェックする余地はある。
□体重と体脂肪率などを計測しているか。
計測しているとして、毎日、同じコンディションのとき（たとえば起床直後）に行っているか。
行っているとして、結果は記録しているか。
記録しているとして、グラフなどで視覚化しているか。
□食べた物と、そのカロリーを記録しているか。
◆3について： スポーツができたらいい、という認識はたぶん正しい。これを否定する人はいないと思う。
まとめてみた。
1.ファッション雑誌を読むのが苦痛
2.ダイエットは、食事制限を行っていて、効果が出ている
→一方、アイスなど甘い物をたくさん食べたくなることがある
→食べた結果、カロリー過多になることがある
3.スポーツが効果的と認識している。
→一方、うつ傾向なので無理（っぽい）と考えている
以下私見。
◆1.について： 苦痛なら、読まないというのも一つの合理的な選択。
「ファッション雑誌を読むのが苦痛であるという状態」の変容を試みることも案としてあり得るが...
ところで、「ファッション雑誌を読む」というのは、自分の好みを追求するための手段。
ファッション雑誌を読む以外で、自分の好みを追求できる（またはファッションを勉強できる）方法を考える、って手もある。
◆2について： ダイエットを行うのは、合理的で合目的的な手段。すごく良い。
一方、次のことを行っているかチェックする余地はある。
□体重と体脂肪率などを計測しているか。
計測しているとして、毎日、同じコンディションのとき（たとえば起床直後）に行っているか。
行っているとして、結果は記録しているか。
記録しているとして、グラフなどで視覚化しているか。
□食べた物と、そのカロリーを記録しているか。
◆3について： スポーツができたらいい、という認識はたぶん正しい。これを否定する人はいないと思う。
一方、「無理っぽい」という認識が存在している。
ではリーズニングしてみる。
Q.なぜ、うつ傾向ならスポーツをするのは無理なのか？
もし外に出るのが困難なら：中でできる運動を考える。（エアロバイク、ステッパーなど）
ある程度の金とスペースがあれば、運動器具は買える。
もし体を動かすこと自体が困難なら：うつ状態自体が重症と思われる。医師に相談して具体的な治療計画を立てる
その他、考えられる理由をすべて紙に書き出す。
#スポーツ、というか有酸素運動はうつ状態にも効果があるので、なんとか有酸素運動を習慣付けたいところ。
ではリーズニングしてみる。
Q.なぜ、うつ傾向ならスポーツをするのは無理なのか？
もし外に出るのが困難なら：中でできる運動を考える。（エアロバイク、ステッパーなど）
ある程度の金とスペースがあれば、運動器具は買える。
もし体を動かすこと自体が困難なら：うつ状態自体が重症と思われる。医師に相談して具体的な治療計画を立てる
その他、考えられる理由をすべて紙に書き出す。
#スポーツ、というか有酸素運動はうつ状態にも効果があるので、なんとか有酸素運動を習慣付けたいところ。
飼い慣らし、飼い殺される事がこんなに恐ろしい事と今更気が付いても遅いよね。
でも、精神的に手枷足枷を付けられ羽根をもぎ取られても逃げる手立てはあるのだろうか？
結局、親離れ子離れ出来ずに親の機嫌を伺って生きている連中につける薬は無いと言いたいんだろうね医者は。
でも、精神的に手枷足枷を付けられ羽根をもぎ取られても逃げる手立てはあるのだろうか？
結局、親離れ子離れ出来ずに親の機嫌を伺って生きている連中につける薬は無いと言いたいんだろうね医者は。
>>390
新宿伊勢丹にはＬ以上のサイズコーナーがあって雑誌に載ってるような有名ブランドのも沢山置いてるからよいよ
高いけど、買わずに見に行くだけでも気分が明るくなるし、ダイエットの励みにもなると思うよ
新宿伊勢丹にはＬ以上のサイズコーナーがあって雑誌に載ってるような有名ブランドのも沢山置いてるからよいよ
高いけど、買わずに見に行くだけでも気分が明るくなるし、ダイエットの励みにもなると思うよ
>>390
運動自体が無理なら何とも言えないけど、外で運動するのが苦手なら踏み台昇降とか簡単にできるよ。
体育とかでやった高い台じゃなく、タウンページとかをガムテで補強したものを使えばいいし、テレビでもCDでもなんでも好きなものを見ながらできる。
何より人の目を気にしなくて済むよ。
自分デブだからちょっとづつやってるけど、続けてると運動自体が楽にできるようになるし、体型が変わるとモチベーションが上がるよ。
参考スレ
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1249543005/
運動自体が無理なら何とも言えないけど、外で運動するのが苦手なら踏み台昇降とか簡単にできるよ。
体育とかでやった高い台じゃなく、タウンページとかをガムテで補強したものを使えばいいし、テレビでもCDでもなんでも好きなものを見ながらできる。
何より人の目を気にしなくて済むよ。
自分デブだからちょっとづつやってるけど、続けてると運動自体が楽にできるようになるし、体型が変わるとモチベーションが上がるよ。
参考スレ
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1249543005/
痩せると別の問題がでてくるのでそれを阻止している？
それとも太ってることで自分を罰している？（AC的に？
2chじゃ体型も顔も見えないけど
やせてもふとってもあなたはあなたで
みんなが一生懸命レスしてるってことは
なにかしら魅力があるんだろうとおもう。
（耳優しいレスばかりじゃないかもしれないけれど）
わたしも373には元気になって欲しい
すこしでも楽になってほしいとおもっています。
良い方向にむかえるといいね。
それとも太ってることで自分を罰している？（AC的に？
2chじゃ体型も顔も見えないけど
やせてもふとってもあなたはあなたで
みんなが一生懸命レスしてるってことは
なにかしら魅力があるんだろうとおもう。
（耳優しいレスばかりじゃないかもしれないけれど）
わたしも373には元気になって欲しい
すこしでも楽になってほしいとおもっています。
良い方向にむかえるといいね。
>>394
> 通販の返品交換が無料なのと安さでは、ニッセンおすすめ
返品無料なら気軽に買えるかもしれませんね。
> 思い切ってプロのファッションカウンセリングを受ける手もあります（ただし買い物同行はバカ高い）
おおお、こんなサービスがあったのですね～。知らなかった。
スタイリストさんって、TVなどに出る人の服のお世話だけしてるのかと思ってました。
一般人でも見てもらえるんですね。ブックマークしておきます。
ありがとうございました。
> 通販の返品交換が無料なのと安さでは、ニッセンおすすめ
返品無料なら気軽に買えるかもしれませんね。
> 思い切ってプロのファッションカウンセリングを受ける手もあります（ただし買い物同行はバカ高い）
おおお、こんなサービスがあったのですね～。知らなかった。
スタイリストさんって、TVなどに出る人の服のお世話だけしてるのかと思ってました。
一般人でも見てもらえるんですね。ブックマークしておきます。
ありがとうございました。
>>405
> ところで、「ファッション雑誌を読む」というのは、自分の好みを追求するための手段。
> ファッション雑誌を読む以外で、自分の好みを追求できる（またはファッションを勉強できる）方法を考える、って手もある。
>>394さんが教えてくださった、ファッションカウンセリング、自分にはいいかもしれないと思っています。
お金に余裕ができたら、ぜひ検討したいです。
> □体重と体脂肪率などを計測しているか。
> □食べた物と、そのカロリーを記録しているか。
去年の秋頃、Yahoo!ダイエットダイアリーで記録を取っていましたが、ひと月ぐらいしか続きませんでした…。
日記をつける系のことは苦手なように思います。
> Q.なぜ、うつ傾向ならスポーツをするのは無理なのか？
もともとスポーツが苦手で楽しいと思えないこともありますが、ちょっと今スポーツをするだけの
エネルギーが無いという感じです。
先々週から先週の２週間、うつがひどくて会社を休んでいました。
ゆっくり休んだり、人に話を聞いてもらったりして、なんとか今週出社できるようになりました。
>>408
> 新宿伊勢丹にはＬ以上のサイズコーナーがあって雑誌に載ってるような有名ブランドのも沢山置いてるからよいよ
> 高いけど、買わずに見に行くだけでも気分が明るくなるし、ダイエットの励みにもなると思うよ
ありがとうございます。今度見に行ってみようと思います。
> ところで、「ファッション雑誌を読む」というのは、自分の好みを追求するための手段。
> ファッション雑誌を読む以外で、自分の好みを追求できる（またはファッションを勉強できる）方法を考える、って手もある。
>>394さんが教えてくださった、ファッションカウンセリング、自分にはいいかもしれないと思っています。
お金に余裕ができたら、ぜひ検討したいです。
> □体重と体脂肪率などを計測しているか。
> □食べた物と、そのカロリーを記録しているか。
去年の秋頃、Yahoo!ダイエットダイアリーで記録を取っていましたが、ひと月ぐらいしか続きませんでした…。
日記をつける系のことは苦手なように思います。
> Q.なぜ、うつ傾向ならスポーツをするのは無理なのか？
もともとスポーツが苦手で楽しいと思えないこともありますが、ちょっと今スポーツをするだけの
エネルギーが無いという感じです。
先々週から先週の２週間、うつがひどくて会社を休んでいました。
ゆっくり休んだり、人に話を聞いてもらったりして、なんとか今週出社できるようになりました。
>>408
> 新宿伊勢丹にはＬ以上のサイズコーナーがあって雑誌に載ってるような有名ブランドのも沢山置いてるからよいよ
> 高いけど、買わずに見に行くだけでも気分が明るくなるし、ダイエットの励みにもなると思うよ
ありがとうございます。今度見に行ってみようと思います。
>>409
> 運動自体が無理なら何とも言えないけど、外で運動するのが苦手なら踏み台昇降とか簡単にできるよ。
ありがとうございます。もうちょっと元気になったら検討してみようと思います。
>>410
> 痩せると別の問題がでてくるのでそれを阻止している？
> それとも太ってることで自分を罰している？（AC的に？
うーん、デブとか足が太いとか子どもの頃から言われてましたが、それと今太ってることとはあまり
関係ないような気がします。たぶん年齢的に基礎代謝が下がってきたところに、料理をするのが苦手なので
冷凍パスタとか冷凍チャーハンとか冷凍焼きそばとかカロリー高いものばかり食べていたせいかと…。
> 2chじゃ体型も顔も見えないけど
> やせてもふとってもあなたはあなたで
> みんなが一生懸命レスしてるってことは
> なにかしら魅力があるんだろうとおもう。
> （耳優しいレスばかりじゃないかもしれないけれど）
>
> わたしも373には元気になって欲しい
> すこしでも楽になってほしいとおもっています。
> 良い方向にむかえるといいね。
ありがとうございます。
精神的虐待で自尊心をメタメタにされたACなので、こんなに何人もの方が私のことを気にかけて
声をかけてくださるのが、涙が出るほど嬉しいです。
> 運動自体が無理なら何とも言えないけど、外で運動するのが苦手なら踏み台昇降とか簡単にできるよ。
ありがとうございます。もうちょっと元気になったら検討してみようと思います。
>>410
> 痩せると別の問題がでてくるのでそれを阻止している？
> それとも太ってることで自分を罰している？（AC的に？
うーん、デブとか足が太いとか子どもの頃から言われてましたが、それと今太ってることとはあまり
関係ないような気がします。たぶん年齢的に基礎代謝が下がってきたところに、料理をするのが苦手なので
冷凍パスタとか冷凍チャーハンとか冷凍焼きそばとかカロリー高いものばかり食べていたせいかと…。
> 2chじゃ体型も顔も見えないけど
> やせてもふとってもあなたはあなたで
> みんなが一生懸命レスしてるってことは
> なにかしら魅力があるんだろうとおもう。
> （耳優しいレスばかりじゃないかもしれないけれど）
>
> わたしも373には元気になって欲しい
> すこしでも楽になってほしいとおもっています。
> 良い方向にむかえるといいね。
ありがとうございます。
精神的虐待で自尊心をメタメタにされたACなので、こんなに何人もの方が私のことを気にかけて
声をかけてくださるのが、涙が出るほど嬉しいです。
生まれて来なければよかった
生まれてきてごめんなさい
『人間失格』の主人公ってACODだよなぁ
はじめまして、このスレに初めて書き込みます。
自分は、もう30代になりますが20代も半ばを過ぎたあたりから
ネット等で調べ、実は自分はアダルトチルドレンではないかと思う
ようになりました。
その理由は、そもそもどうしても人と深い関係が築けない、一人では
作業なんかが不安で何もできない（しっかりしてて、自分のような
へたれでも受け入れてくれる優しい人が常にいてくれないと駄目。）
自分に自信がなく、昔から人前で意見を言うことができなかった。
学校なんかでも人が自分に注目するだけでも恥ずかしくてしかたがなかった。
集団のグループに属していても自分から話をしかけることはなく、常に人の話を聞いてる
だけだった。（存在感がなかった）
恋愛に関しても、自分が告白する際に、変わった仕方（これは恥ずかしくて書けない）をして
気持ち悪がられたり、２回。
常におどおどしてて、周りからみると奇妙にうつっていた（これは、人に指摘されたことある）。
思春期は常に得体のしれない不安と孤独と虚しさがあった（だからこそ、誰かといたかった、
ちなみに自分は一人っ子）
思春期に常に自分は、自分というものをもってないと虚しかった（自分以外の他人がすごく
自分をもっていて、しっかりしているようにみえた）
家族が自分のことを認めてくれる要素は、学校の成績くらいしかなかった（あと部の試合結果も）
人と触れ合ったりして、心の底から大笑いしたり、楽しめたことがほとんどなかった（どこか冷めてる）
こんな僕ですが、自分はアダルトチルドレンなんでしょうかね？
誰か意見をお願いします。
自分は、もう30代になりますが20代も半ばを過ぎたあたりから
ネット等で調べ、実は自分はアダルトチルドレンではないかと思う
ようになりました。
その理由は、そもそもどうしても人と深い関係が築けない、一人では
作業なんかが不安で何もできない（しっかりしてて、自分のような
へたれでも受け入れてくれる優しい人が常にいてくれないと駄目。）
自分に自信がなく、昔から人前で意見を言うことができなかった。
学校なんかでも人が自分に注目するだけでも恥ずかしくてしかたがなかった。
集団のグループに属していても自分から話をしかけることはなく、常に人の話を聞いてる
だけだった。（存在感がなかった）
恋愛に関しても、自分が告白する際に、変わった仕方（これは恥ずかしくて書けない）をして
気持ち悪がられたり、２回。
常におどおどしてて、周りからみると奇妙にうつっていた（これは、人に指摘されたことある）。
思春期は常に得体のしれない不安と孤独と虚しさがあった（だからこそ、誰かといたかった、
ちなみに自分は一人っ子）
思春期に常に自分は、自分というものをもってないと虚しかった（自分以外の他人がすごく
自分をもっていて、しっかりしているようにみえた）
家族が自分のことを認めてくれる要素は、学校の成績くらいしかなかった（あと部の試合結果も）
人と触れ合ったりして、心の底から大笑いしたり、楽しめたことがほとんどなかった（どこか冷めてる）
こんな僕ですが、自分はアダルトチルドレンなんでしょうかね？
誰か意見をお願いします。
皆さんに聞きたいんですが、
実家に暮らしている方、外泊できますか？
私は共依存が強いのか、外泊すると無性に不安におそわれて帰りたくなります。
大人なのに外泊できなくて恥ずかしいです。
皆さんはどうですか？
実家に暮らしている方、外泊できますか？
私は共依存が強いのか、外泊すると無性に不安におそわれて帰りたくなります。
大人なのに外泊できなくて恥ずかしいです。
皆さんはどうですか？
>>418
はい、自分は昔から外泊したり、学校の修学旅行なんかで実家とは
別の環境で住む時、かなりストレスを感じ、楽しいより苦痛をよくかんじてましたね。
確かにそれなりに楽しいこともあるにせよ、不安によるストレスのほうが大きいですね。
はい、自分は昔から外泊したり、学校の修学旅行なんかで実家とは
別の環境で住む時、かなりストレスを感じ、楽しいより苦痛をよくかんじてましたね。
確かにそれなりに楽しいこともあるにせよ、不安によるストレスのほうが大きいですね。
ですから、思春期に友人の家にお泊りした経験が全くありません。
逆もありません。
逆もありません。
>>417
ACは診断される病名ではなく、自覚する概念なので、あなた自身が選ぶことです。
自分がACだと思うことで、生きづらさのわけがわかった、と思ったり、
育った家庭が機能不全家庭だった、その影響を受けて自分に問題がある、と思うなら
「私はACです」と名乗ればいいんじゃないでしょうか。
ACは診断される病名ではなく、自覚する概念なので、あなた自身が選ぶことです。
自分がACだと思うことで、生きづらさのわけがわかった、と思ったり、
育った家庭が機能不全家庭だった、その影響を受けて自分に問題がある、と思うなら
「私はACです」と名乗ればいいんじゃないでしょうか。
もう疲れた、もう何もいらない
ACの人で万引きとか盗癖の傾向が
あるのは珍しくないのでしょうか？
たとえば幼少期からそういうことをする場合、
何らかのストレスの表れですか？
あるのは珍しくないのでしょうか？
たとえば幼少期からそういうことをする場合、
何らかのストレスの表れですか？
>>417
それらの生き辛さが親によってもたらされたという原因があるならACということではないかなー
親が暴力ふるってくるから、ずっとご機嫌伺いながら生きてきたとかね
アスペのような気もしなくもないが…
それらの生き辛さが親によってもたらされたという原因があるならACということではないかなー
親が暴力ふるってくるから、ずっとご機嫌伺いながら生きてきたとかね
アスペのような気もしなくもないが…
>>423
珍しくないとまで言っていいかは分からないけど、普通の人よりは多くいると思う
結局は親や誰かに構って欲しくてそういう事しちゃうんじゃないかな
十分に構ってもらえないストレスの影響かもしれないですね
珍しくないとまで言っていいかは分からないけど、普通の人よりは多くいると思う
結局は親や誰かに構って欲しくてそういう事しちゃうんじゃないかな
十分に構ってもらえないストレスの影響かもしれないですね
>>423
そんな統計ないんじゃないかなあ。
ACは本人が自覚してのものなんだとおもうけど、423の捕らえ方はどうなのでしょう？
幼少期にストレスがある人は全員ACじゃないと思うし、
大人になってない小さい子供はAC予備軍かもしれないけど、ACなのかも？
個人的には元々生真面目な人が多いというようなことを本で読んだことがあるので
犯罪はしないのではと思う。
私もACだけど、そんな事絶対しないし、なんか嫌な質問だなあと思いました。
そんな統計ないんじゃないかなあ。
ACは本人が自覚してのものなんだとおもうけど、423の捕らえ方はどうなのでしょう？
幼少期にストレスがある人は全員ACじゃないと思うし、
大人になってない小さい子供はAC予備軍かもしれないけど、ACなのかも？
個人的には元々生真面目な人が多いというようなことを本で読んだことがあるので
犯罪はしないのではと思う。
私もACだけど、そんな事絶対しないし、なんか嫌な質問だなあと思いました。
幼い子の万引きがACなら何でもACのせいになるじゃん。
幼い子や中学生レベルの万引きは、幼い子は善悪の区別が付かない場合もある。親が買い与えないから欲に負ける事もある。寂しいからとは違うかと。
中学生レベルになると物欲が出てきて小遣いじゃ足りないから盗むのが現実。
幼い子や中学生レベルの万引きは、幼い子は善悪の区別が付かない場合もある。親が買い与えないから欲に負ける事もある。寂しいからとは違うかと。
中学生レベルになると物欲が出てきて小遣いじゃ足りないから盗むのが現実。
ほんとに誰か助けてください。
アスぺだとしたら、自分はもう幸せになれないんですか？
アスぺだとしたら、自分はもう幸せになれないんですか？
素人判断を真に受けなさんな。
>>431
自分、昔から人とほんとうは関わりたいのに
いつも孤独になりやすかったです。
また、雑談なんかで大笑いしたことがまずないです。
心の中が常に冷めてるんです。
どうして自分はこんな辛い症状なんでしょうか？
自分、昔から人とほんとうは関わりたいのに
いつも孤独になりやすかったです。
また、雑談なんかで大笑いしたことがまずないです。
心の中が常に冷めてるんです。
どうして自分はこんな辛い症状なんでしょうか？
今も孤独です。
誰かどうしたら、コミュニケーションがきちんとでき、友人ができるのか
教えてください。
誰かどうしたら、コミュニケーションがきちんとでき、友人ができるのか
教えてください。
さあ、どうしたらいいんだろうねえ。
少なくとも一朝一夕で解決できる問題ではないし、
自分自身で少しずつ見出していくしかない。
少なくとも一朝一夕で解決できる問題ではないし、
自分自身で少しずつ見出していくしかない。
>>434
アスぺだとしたら、もう回復不可能なんですか？
アスぺだとしたら、もう回復不可能なんですか？
>>433
ココで答えを待つよりは、カウンセリングに行った方がイイよ。
精神的に酷い虐待されると、自閉症の症状が出る場合もあるらしいし。
アスペって言ってもピンキリだから、日常生活に支障がない人も居れば全くコミニュケーション出来ない人も居る。
コミニュケーション力は、色んな人と関わって場数を踏まなきゃなんともならんよ……。
それが出来りゃ苦労しないんだけとな。
ココで答えを待つよりは、カウンセリングに行った方がイイよ。
精神的に酷い虐待されると、自閉症の症状が出る場合もあるらしいし。
アスペって言ってもピンキリだから、日常生活に支障がない人も居れば全くコミニュケーション出来ない人も居る。
コミニュケーション力は、色んな人と関わって場数を踏まなきゃなんともならんよ……。
それが出来りゃ苦労しないんだけとな。
母親に邪魔されて何も出来なかった自分が許せない
自傷が止められない
自傷が止められない
初めてバイトを始めました。
人と接することが苦手で、かなり緊張症なので、32歳にもなって、これではダメだと思い、荒療治のつもりで接客業に決めたのですが。
さっそく、認められたいって気持ちをマックスに空回りしてます。しかも、先に入社したバイトの子に見覚えの無いオーダーのことで叱られ、もう目が回りそうです。
親の「あんたはどうしてそうなの！」と怒る姿が私の頭の中で責め立てています。
失敗しないように頑張るのですが、初めてのことばかりでテンパります。
お客様になんと声をかけていいかもわからず、先輩や店長にわからないことを聞いても、私がうまく説明できないし、私の質問がうまく伝わらなくて、相手の説明も理解できません。説明をしてくれないときもあります。
私みたいな状態の方で、居酒屋で働いている方。
仕事を続けさせるためにはどうしたら良いですか？アドバイスいただけませんか？
人と接することが苦手で、かなり緊張症なので、32歳にもなって、これではダメだと思い、荒療治のつもりで接客業に決めたのですが。
さっそく、認められたいって気持ちをマックスに空回りしてます。しかも、先に入社したバイトの子に見覚えの無いオーダーのことで叱られ、もう目が回りそうです。
親の「あんたはどうしてそうなの！」と怒る姿が私の頭の中で責め立てています。
失敗しないように頑張るのですが、初めてのことばかりでテンパります。
お客様になんと声をかけていいかもわからず、先輩や店長にわからないことを聞いても、私がうまく説明できないし、私の質問がうまく伝わらなくて、相手の説明も理解できません。説明をしてくれないときもあります。
私みたいな状態の方で、居酒屋で働いている方。
仕事を続けさせるためにはどうしたら良いですか？アドバイスいただけませんか？
>>438
ちょまてなんでいきなし居酒屋？そんなとこ対人スキルあり人間大好きリア充でないと勤まらんがな
幼稚園児が大学に行くとか、泳げない人間が海で遠泳するくらいむちゃ チャレンジャーにもほどがある
荒療治したあげく心の開放骨折する前に、自分が何が好きで何が向いてるか調べてからにし
今の職場でも仕分けチェックなど裏方に配置転換とか、とにかくもちつけ
http://www.sinritest.com/occhome.htm
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244477922/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246941039/
ちょまてなんでいきなし居酒屋？そんなとこ対人スキルあり人間大好きリア充でないと勤まらんがな
幼稚園児が大学に行くとか、泳げない人間が海で遠泳するくらいむちゃ チャレンジャーにもほどがある
荒療治したあげく心の開放骨折する前に、自分が何が好きで何が向いてるか調べてからにし
今の職場でも仕分けチェックなど裏方に配置転換とか、とにかくもちつけ
http://www.sinritest.com/occhome.htm
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1244477922/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246941039/
アダチルは育ち方の問題だからなぁ
443 ：優しい名無しさん：2009/09/04(金) 22:24:55 ID:63Dw6jZ7
１０年以上前にあった事に未だに傷つき腹を立てている。
どうすりゃ良いんだ。
どうすりゃ良いんだ。
悪いことしか吹き込まれてない古いレコードは捨てな
>>440ご丁寧にありがとうございます。
無茶しすぎてますね…。
年齢も年齢だし、すごく焦りを感じていたので、思いきって接客業にチャレンジしてみましたが、方向転換してみます。
お返事いただいて、本当に嬉しかったです。落ち込んだ気持ちが少し温かくなりました。ありがとうございました。
無茶しすぎてますね…。
年齢も年齢だし、すごく焦りを感じていたので、思いきって接客業にチャレンジしてみましたが、方向転換してみます。
お返事いただいて、本当に嬉しかったです。落ち込んだ気持ちが少し温かくなりました。ありがとうございました。
>>444
かっけーー
かっけーー
子供の頃から自分を押し殺してきて、今は薬で自分の感情（怒りの様なもの）を殺してる。
カウンセリングする事になって、自由に何でも話して下さいみたいな事を言われたけど
何も話せず頭が真っ白になった。
結局カウンセラーの質問に答えるカタチになったけど
自分がないからどう話していいかわからない。もうどうすればいいのかわからない。
カウンセリングする事になって、自由に何でも話して下さいみたいな事を言われたけど
何も話せず頭が真っ白になった。
結局カウンセラーの質問に答えるカタチになったけど
自分がないからどう話していいかわからない。もうどうすればいいのかわからない。
カウンセリングって自分から話すの難しいよ。いきなり深い部分さらけ出すのは怖いし何から話せばいいかわからんし
それは一理ある。
自分がカウンセリング受けて、本音を話せたのは10回以上受けてからだった。
心の奥深くに沈むどろどろした部分を掘り起こして言葉に出すまでには相当な時間を要したかな。
言葉に出す自体が辛い行為だからね。
自分がカウンセリング受けて、本音を話せたのは10回以上受けてからだった。
心の奥深くに沈むどろどろした部分を掘り起こして言葉に出すまでには相当な時間を要したかな。
言葉に出す自体が辛い行為だからね。
どうして否定されるのがこんなにショックなんだろう…。
嫌いな人にどう思われようがどうでもいいって友人がよく言うけど、嫌いな人にすら好かれていたいと思ってしまう。嫌われたり否定されると胸が痛くてたまらない。
その友人にだって嫌われるのが怖くて会話してても相手にとって都合や気分の良い返答しか出来ないんだ。こんなの友人だなんて言えないよね。
怖くて誰にも本音を言えない。否定されるのが怖くて自分の考えを伝えられない。
そんなところが仕事でも出て支障をきたしてる。先輩の間違いにも指摘できなくて後から大事になったり。
分からないことを聞く時も、一度自分なりに「○○を××すればいいのでしょうか」とおずおず聞くんだけど、相手から「え？」って聞き返されるだけで否定された気持ちになってもう何も言えなくなる。単に聞こえなかったから聞き返されただけのこともあったのに。
おまけに小さい頃から親の可愛いお人形扱い、自分で考えさせる育て方をされなかったせいか、自己判断で動けない。何が正解で間違いかも本気で分からないよ。
仕事では顔色伺ってばかりの出来ない子、プライベートでは誰にでも模範解答で歯向かわない「良い子」って言われて。
もう疲れた。
本当は自分勝手でわがままで最悪な人間だよ。
悪い子でも嫌われてもいいから、自分の意思をはっきりと言える強い人間になりたかった。
嫌いな人にどう思われようがどうでもいいって友人がよく言うけど、嫌いな人にすら好かれていたいと思ってしまう。嫌われたり否定されると胸が痛くてたまらない。
その友人にだって嫌われるのが怖くて会話してても相手にとって都合や気分の良い返答しか出来ないんだ。こんなの友人だなんて言えないよね。
怖くて誰にも本音を言えない。否定されるのが怖くて自分の考えを伝えられない。
そんなところが仕事でも出て支障をきたしてる。先輩の間違いにも指摘できなくて後から大事になったり。
分からないことを聞く時も、一度自分なりに「○○を××すればいいのでしょうか」とおずおず聞くんだけど、相手から「え？」って聞き返されるだけで否定された気持ちになってもう何も言えなくなる。単に聞こえなかったから聞き返されただけのこともあったのに。
おまけに小さい頃から親の可愛いお人形扱い、自分で考えさせる育て方をされなかったせいか、自己判断で動けない。何が正解で間違いかも本気で分からないよ。
仕事では顔色伺ってばかりの出来ない子、プライベートでは誰にでも模範解答で歯向かわない「良い子」って言われて。
もう疲れた。
本当は自分勝手でわがままで最悪な人間だよ。
悪い子でも嫌われてもいいから、自分の意思をはっきりと言える強い人間になりたかった。
嫌われるのって、怖いよね。
自分の事だけ考えて発言してみたいよね。
自分の事だけ考えて発言してみたいよね。
>>451
自分も否定されるの怖い。失敗した時、相手に謝りながらも言い訳して自分を守ってしまう。申し訳ないと思っているのに、嫌われるのが怖い。
ブログ書いてるけどコメント欄外してる。10通の共感コメを夢見ているのに、１通の痛いコメにおびえている。
内容も自分の好きなように書けばいいのに、閲覧者減るのが怖くてテンション高いノリでしか書いちゃいけないんじゃないかと思ってしまう。
映画の感想とか、「これはどうかと思う」っていうのが書けない。好き嫌いなんて感じ方は自由なのに。
見えない誰かにおびえている。
自分も否定されるの怖い。失敗した時、相手に謝りながらも言い訳して自分を守ってしまう。申し訳ないと思っているのに、嫌われるのが怖い。
ブログ書いてるけどコメント欄外してる。10通の共感コメを夢見ているのに、１通の痛いコメにおびえている。
内容も自分の好きなように書けばいいのに、閲覧者減るのが怖くてテンション高いノリでしか書いちゃいけないんじゃないかと思ってしまう。
映画の感想とか、「これはどうかと思う」っていうのが書けない。好き嫌いなんて感じ方は自由なのに。
見えない誰かにおびえている。
やっぱりねＡＣは何やっても駄目なんだなと思うよ
今は面接１００社落ち、仕方がないので実家へ戻った
ダイエットはリバウンドし３桁
そんな現実に疲れ果て無気力になった
本当死んだ方がマシなんだなと思うよ、一度でもこういうことになると社会復帰は
よっぽどなことがない限り無理なんだと
若りゃ若い程なんとかなると
今は安楽施設があればなとしか考えられない
今は面接１００社落ち、仕方がないので実家へ戻った
ダイエットはリバウンドし３桁
そんな現実に疲れ果て無気力になった
本当死んだ方がマシなんだなと思うよ、一度でもこういうことになると社会復帰は
よっぽどなことがない限り無理なんだと
若りゃ若い程なんとかなると
今は安楽施設があればなとしか考えられない
アメリカの大統領になったＡＣもいます(´・ω・｀)
克服しなきゃいけない……
『自分のペースで先祖供養を出来る』ときいて入会した宗教団体。なのに、自分のペースを通そうとすると突き放しが待っている。
突き放されるのが怖い私。
頭ではわかってても心がついていけない。
ACを訴えても「先祖の因縁だから供養すれば解決出来ます。解決したくないなら、別に構いませんよ」と言われるのは目に見えている。
誰か助けて下さい。
『自分のペースで先祖供養を出来る』ときいて入会した宗教団体。なのに、自分のペースを通そうとすると突き放しが待っている。
突き放されるのが怖い私。
頭ではわかってても心がついていけない。
ACを訴えても「先祖の因縁だから供養すれば解決出来ます。解決したくないなら、別に構いませんよ」と言われるのは目に見えている。
誰か助けて下さい。
「宗教よりAC関連の書物のが必要かも」
ってあなた自身わかってるようにみえるよ
苦しいところにいることない
ってあなた自身わかってるようにみえるよ
苦しいところにいることない
>>455
結果は残念だったけど、100社も受けられるのは凄いと思うよ。
私なんか1社ですら心も足もすくんで家からすら出られない。
仕事はどこかに良い所があるハズだから気長に見つけて行こう、
ぐらいに思えたら良いね。
まず自分が出来てないから気休めでしかないけど。
就活がんばったね、ごくろうさま。
落ち込んだ後は自分を労ってあげてね。
結果は残念だったけど、100社も受けられるのは凄いと思うよ。
私なんか1社ですら心も足もすくんで家からすら出られない。
仕事はどこかに良い所があるハズだから気長に見つけて行こう、
ぐらいに思えたら良いね。
まず自分が出来てないから気休めでしかないけど。
就活がんばったね、ごくろうさま。
落ち込んだ後は自分を労ってあげてね。
>>457
その宗教って自分のことを分かってくれるの？
どうせあなたのいけないのは、先祖を供養しないからとか言い放っているだけだろうな
親戚関係にもそのての宗教にはまって、ボロボロになったからね
結局は今どきの新興宗教はてめーの懐の心配しかしていないよ
むしろそんな訳の分からないことするより
お供えの金で腹一杯めしくって寝て、
先祖の墓の手入れして
手を合わせた方がよっぽどいい供養になるよ
その宗教って自分のことを分かってくれるの？
どうせあなたのいけないのは、先祖を供養しないからとか言い放っているだけだろうな
親戚関係にもそのての宗教にはまって、ボロボロになったからね
結局は今どきの新興宗教はてめーの懐の心配しかしていないよ
むしろそんな訳の分からないことするより
お供えの金で腹一杯めしくって寝て、
先祖の墓の手入れして
手を合わせた方がよっぽどいい供養になるよ
462 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 17:17:35 ID:cVH45Nm6
>>457
先祖の因縁じゃないよ、
問題は自分にあるんだよ、何でもそう。
先祖のせいにするのは、
自分に非があることを認めたくない、
責任逃れしたい人のいいわけだよ
宗教に突き放されることより辛いのは
本当に自分の味方になってくれる人を失うことだったり、
もっともっとも～～っと辛いのは、自分自身の心を裏切ること。
宗教に逃れるのは、他人を信じられなかったり、
見捨てられ不安が強いんじゃないかな？
宗教は自分がついていけば決して裏切ることをしないけど
どんどん自分を追い詰めていくんじゃないかな。
私は宗教というものに入信したことないからわからないけれど。
私は、思春期、親から精神的な暴力を受けて
精神科にもかかったし、自傷行為も繰り返したけど
学生時代に出会った友達のおかげで、
今はなんとか、いろいろな面で強くなってきたと思う。
10年単位で考えていいから、自分を信じて少しずつ自立していこうよ。
先祖の因縁じゃないよ、
問題は自分にあるんだよ、何でもそう。
先祖のせいにするのは、
自分に非があることを認めたくない、
責任逃れしたい人のいいわけだよ
宗教に突き放されることより辛いのは
本当に自分の味方になってくれる人を失うことだったり、
もっともっとも～～っと辛いのは、自分自身の心を裏切ること。
宗教に逃れるのは、他人を信じられなかったり、
見捨てられ不安が強いんじゃないかな？
宗教は自分がついていけば決して裏切ることをしないけど
どんどん自分を追い詰めていくんじゃないかな。
私は宗教というものに入信したことないからわからないけれど。
私は、思春期、親から精神的な暴力を受けて
精神科にもかかったし、自傷行為も繰り返したけど
学生時代に出会った友達のおかげで、
今はなんとか、いろいろな面で強くなってきたと思う。
10年単位で考えていいから、自分を信じて少しずつ自立していこうよ。
463 ：エロビス飛烏：2009/09/06(日) 17:54:11 ID:I0/uZaf+
それはいけない事だと知りながら、私は長年妹をレイプする夢ばかり見ていました。
両親が法事で留守の時の事です。妹は部活のはずでしたが熱があって早退したらしく
ふらふらとした足取りで制服も着たままﾍﾞｯﾄに横になりました。
「アイスノンとタオル持ってきて」妹が疲れた声で言いました。いつもなら自分でやれと言うとこですが
流石にかわいそうになりその通りにしました。そして
両親が法事で留守の時の事です。妹は部活のはずでしたが熱があって早退したらしく
ふらふらとした足取りで制服も着たままﾍﾞｯﾄに横になりました。
「アイスノンとタオル持ってきて」妹が疲れた声で言いました。いつもなら自分でやれと言うとこですが
流石にかわいそうになりその通りにしました。そして
宗教に入らされて嫌がったらフルボッコな家庭に
そだった私がちょっと通りますよ。
宗教団体にいくくらいなら祝詞でも唱えてたほうが
落ち着くよ。本当の宗教だからね。
あと私が先祖なら、子孫が妙な宗教団体に入ってたら泣く
大体死んだ奴今更どうこうしてどうして生きてる人間が
救われるんだ。先祖は自分に子孫がどうこうなんて
考えて生きてたと思う？ないだろ。昔の人なら一日
生きることだけでそれこそ命懸けだよ。
だからあなたも今を生きることだよ。
そだった私がちょっと通りますよ。
宗教団体にいくくらいなら祝詞でも唱えてたほうが
落ち着くよ。本当の宗教だからね。
あと私が先祖なら、子孫が妙な宗教団体に入ってたら泣く
大体死んだ奴今更どうこうしてどうして生きてる人間が
救われるんだ。先祖は自分に子孫がどうこうなんて
考えて生きてたと思う？ないだろ。昔の人なら一日
生きることだけでそれこそ命懸けだよ。
だからあなたも今を生きることだよ。
>>464
自分も昔はいらされてた
うちの先輩読経中に自分の小学生の息子がふて腐れて真面目にお経を読まなかったら、終わったあとみんなの前ですごい勢いで力いっぱい往復ビンタで張り倒してた
空気凍り付いたよ
自分も昔はいらされてた
うちの先輩読経中に自分の小学生の息子がふて腐れて真面目にお経を読まなかったら、終わったあとみんなの前ですごい勢いで力いっぱい往復ビンタで張り倒してた
空気凍り付いたよ
465だけどそのくせ自分の息子第一でそいつが他の子をいじめたり、そこに来てるダメな大人を面白がって罵倒したりバカにしても先輩は何も反応しなかったしむしろ子供のやることだからとかばったり。
お経読まないとか宗教を真面目にやらないと激怒して張り倒してた
ハゲとかブサとかデブとか実際そうだろう、事実を事実と教えてあげてるとか
お経読んで宗教やってれば罪は帳消しになるし、いじめも自然に直るとかオカルト
自己中で歪んだ価値観を押し付けられそれがまかり通ってた。
お経読まないとか宗教を真面目にやらないと激怒して張り倒してた
ハゲとかブサとかデブとか実際そうだろう、事実を事実と教えてあげてるとか
お経読んで宗教やってれば罪は帳消しになるし、いじめも自然に直るとかオカルト
自己中で歪んだ価値観を押し付けられそれがまかり通ってた。
467 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 18:30:01 ID:BnkAR8vb
アダルトチルドレンて名前がカッコよすぎねぇか？
カッコよさにつられてあたしはアダルトチルドレンよなんて輩がたくさんいるんじゃねぇか？
ふざけんな！
カッコよさにつられてあたしはアダルトチルドレンよなんて輩がたくさんいるんじゃねぇか？
ふざけんな！
もうダメだ
例え本当の自分を全てさらけ出せなくても、周りが私のことを大事に思っててくれたことには変わりはないってちゃんと分かってたのに
また愛情を試すようなことをしちゃった…
しかも相手を裏切るような傷つけるようなやり方で
結果もうみんなから連絡が来ない
自分でそうなるように仕向けたくせにいざ見捨てられたら辛くてたまらないとか、甘ったれもいいかげんにしろよって
いつも自分を責めるけど変わらない
もう成人してるのにね、虚言癖も愛情を試すくせも直らない
例え本当の自分を全てさらけ出せなくても、周りが私のことを大事に思っててくれたことには変わりはないってちゃんと分かってたのに
また愛情を試すようなことをしちゃった…
しかも相手を裏切るような傷つけるようなやり方で
結果もうみんなから連絡が来ない
自分でそうなるように仕向けたくせにいざ見捨てられたら辛くてたまらないとか、甘ったれもいいかげんにしろよって
いつも自分を責めるけど変わらない
もう成人してるのにね、虚言癖も愛情を試すくせも直らない
469 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 18:54:32 ID:Lf7CSrYv
ＡＣだから親との対応は良い子になるのが仕方ないけど
他の人との対応も良い子を演じてしまう。
医者はもう治療せずに生活しなさい、大人になったから。
そういわれると、もう人格の一部だねＡＣは。
他の人との対応も良い子を演じてしまう。
医者はもう治療せずに生活しなさい、大人になったから。
そういわれると、もう人格の一部だねＡＣは。
467はMr.Childrenとかの名前に弱いタイプか？
現実にアダルトチルドレンですというのは非常に
勇気がいる。機能不全家族に育ちました。
自分の家は問題のある所でそれでおかしくなりました
と言うのと同じだからだ。
アダルトチルドレンのちゃんとした意味を知っているなら
カッコイイなどと思わない。こうして匿名で
はきだせるだけだ。カッコイイと思ってんのは中二病。
現実にアダルトチルドレンですというのは非常に
勇気がいる。機能不全家族に育ちました。
自分の家は問題のある所でそれでおかしくなりました
と言うのと同じだからだ。
アダルトチルドレンのちゃんとした意味を知っているなら
カッコイイなどと思わない。こうして匿名で
はきだせるだけだ。カッコイイと思ってんのは中二病。
471 ：優しい名無しさん：2009/09/06(日) 19:07:36 ID:BnkAR8vb
アダルトサヴァイバー
エターナルフォースチルドレン
>>458退会するのも怖いです。一度、辞める方を見たのですが、その人が支部長達に囲まれて色々言われて怖かったです。今の私には太刀打ちできません。
>>459アダルトチルドレンと癒しの本を読みました。親友もACでワークブックや行き詰まった時の為の書物も教えてくれたので、やっていこうと思います。
>>461私が入会しているところは、お金はほとんどかかりません。私の事を理解してくれていません。
行動が遅いとか、供養が足りてないとか言われて、月に一回の集まりに参加するようにといわれ、今月は強制的に参加の返事をさせられました。でも行きたくないです。
断わる理由を毎日考えています。
>>459アダルトチルドレンと癒しの本を読みました。親友もACでワークブックや行き詰まった時の為の書物も教えてくれたので、やっていこうと思います。
>>461私が入会しているところは、お金はほとんどかかりません。私の事を理解してくれていません。
行動が遅いとか、供養が足りてないとか言われて、月に一回の集まりに参加するようにといわれ、今月は強制的に参加の返事をさせられました。でも行きたくないです。
断わる理由を毎日考えています。
>>471
その未成熟とか書いてる時点で意味分かってないだろ。
かっこ悪い名前にする必要もない。
もうママのところにかえりな。かえれるならな。
>>472
もともとサバイバーとはいうしね。
>>473
ちょw
その未成熟とか書いてる時点で意味分かってないだろ。
かっこ悪い名前にする必要もない。
もうママのところにかえりな。かえれるならな。
>>472
もともとサバイバーとはいうしね。
>>473
ちょw
>>462「先祖の因縁じゃないよ、 問題は自分にあるんだよ、何でもそう。」
確かにそうですよね。ただ、私が入会したのは純粋に先祖供養をしたいとの気持ちでした。それなのに、私を誘った人は「幸せになりたいなら」と押しつけてきます。何度も「因縁です」と言われて疑問になってきていたので、>>462さんの言葉になんだか涙がでました。
10年単位でも難しい状態ですが、因縁じゃない、自分の事だと受け止めれるように考えたいです。
確かにそうですよね。ただ、私が入会したのは純粋に先祖供養をしたいとの気持ちでした。それなのに、私を誘った人は「幸せになりたいなら」と押しつけてきます。何度も「因縁です」と言われて疑問になってきていたので、>>462さんの言葉になんだか涙がでました。
10年単位でも難しい状態ですが、因縁じゃない、自分の事だと受け止めれるように考えたいです。
>457
書き込みでその宗教への気持ちが分かったよ
>押し付け
幸せになりたいのはその人なのにね
必死なんだとおもう
「(´_ゝ`)必死だな」っておもってみたら？ｗ
だめかなｗ
今抜けられる力はなくても
心に距離をもてるといいね
すこしずつでいいから
力が蓄えられますように
書き込みでその宗教への気持ちが分かったよ
>押し付け
幸せになりたいのはその人なのにね
必死なんだとおもう
「(´_ゝ`)必死だな」っておもってみたら？ｗ
だめかなｗ
今抜けられる力はなくても
心に距離をもてるといいね
すこしずつでいいから
力が蓄えられますように
>>457(>>476)さん
今の時代、先祖供養を忘れない、その心がけだけでも立派だよ
入信なんてしなくても、>>457さんの気持ちだけで
十分ご先祖さまは喜んでいると思うよ
あれもしなきゃ、これもしなきゃ（宗教含め）と完璧に振舞っていたら
自分が辛くなっちゃうよ…完璧に、なんて無理だもん。
本当に457さんのことを考えていたら
宗教に誘った人が
457さんのこと追い詰めるようなことを言うなんて
ちょっとおかしいな、話がずれてるなって思わない？
先祖のため→幸せのため、って完全にすりかわってるよ。
ACの人て、どんどん自分を追い詰めてしまうでしょ
それっていろいろ考えすぎたり、他人に優しすぎるだけだから
もう少し、その優しさを自分のために使ってあげてはどうでしょう？
今の時代、先祖供養を忘れない、その心がけだけでも立派だよ
入信なんてしなくても、>>457さんの気持ちだけで
十分ご先祖さまは喜んでいると思うよ
あれもしなきゃ、これもしなきゃ（宗教含め）と完璧に振舞っていたら
自分が辛くなっちゃうよ…完璧に、なんて無理だもん。
本当に457さんのことを考えていたら
宗教に誘った人が
457さんのこと追い詰めるようなことを言うなんて
ちょっとおかしいな、話がずれてるなって思わない？
先祖のため→幸せのため、って完全にすりかわってるよ。
ACの人て、どんどん自分を追い詰めてしまうでしょ
それっていろいろ考えすぎたり、他人に優しすぎるだけだから
もう少し、その優しさを自分のために使ってあげてはどうでしょう？
479 ：エロビス飛烏：2009/09/07(月) 01:53:48 ID:VOHRUWvZ
それはいけない事だと知りながら、私は長年妹をレイプする夢ばかり見ていました。
両親が法事で留守の時の事です。妹は部活のはずでしたが熱があって早退したらしく
ふらふらとした足取りで制服も着たままﾍﾞｯﾄに横になりました。
「アイスノンとタオル持ってきて」妹が疲れた声で言いました。いつもなら自分でやれと言うとこですが
流石にかわいそうになりその通りにしました。そして
汗ばんでいる髪の毛をタオルで拭いてやり、額にも濡れたタオルを置いてやりました。
搾りが悪かったのか水がだいぶ滴ってしまい、妹のブラウスも透けてしまいました。
いつも見ていたはずの幼い少女の妹が…
そのとき私は確かに横たわっている彼女を女として見てしまいました。
私はしだいに自分の息遣いが荒くなり、心臓の音が自分の耳に反響して聞こえてしまいそうなくらい
脈動が来て、股間に悪魔の様などす黒い血が流れ込んでいるのを感じました。
だめだ・・・ いけない・・・ 妹だ・・・ この純粋で穢れを知らない
実の・・・ 妹・・・
両親が法事で留守の時の事です。妹は部活のはずでしたが熱があって早退したらしく
ふらふらとした足取りで制服も着たままﾍﾞｯﾄに横になりました。
「アイスノンとタオル持ってきて」妹が疲れた声で言いました。いつもなら自分でやれと言うとこですが
流石にかわいそうになりその通りにしました。そして
汗ばんでいる髪の毛をタオルで拭いてやり、額にも濡れたタオルを置いてやりました。
搾りが悪かったのか水がだいぶ滴ってしまい、妹のブラウスも透けてしまいました。
いつも見ていたはずの幼い少女の妹が…
そのとき私は確かに横たわっている彼女を女として見てしまいました。
私はしだいに自分の息遣いが荒くなり、心臓の音が自分の耳に反響して聞こえてしまいそうなくらい
脈動が来て、股間に悪魔の様などす黒い血が流れ込んでいるのを感じました。
だめだ・・・ いけない・・・ 妹だ・・・ この純粋で穢れを知らない
実の・・・ 妹・・・
480 ：エロビス飛烏：2009/09/07(月) 02:24:50 ID:VOHRUWvZ
幼い少女の顔に不釣合いなたわわに実った２つの果実・・・・うっぐ・・・だめだ・・・だ、め・・
・いつの間にか私は彼女の上に体を滑らせ、その２つの果実を両手で揉みしだき
口びるにキスをしながら更に息遣いを荒くさせていった。寝ていた彼女は半分熱で悪夢に
魘されながら激しく抵抗した。
「や・・誰？！ お兄ちゃん？？ヤメて! いや！！やだ」「きゃー」
彼女の悲痛な叫びを聞き却って理性や自制心を失い、「おとなしくしろ！大丈夫だから」
自分自身でも分けのわからない理由になっていない怒鳴り声を上げ彼女の自由を奪っていった・・・
６歳下の彼女はまだ高校1年にはいったばかり、隣のクラスからもわざわざ彼女を見にやって来る
男子がいるほどそれなりに可愛い少女。一方私は無職で親からも隣人からも疎まれ社会に対して
うまく言葉で言い表せない怒りを常に持ち合わせ、同世代の女性や男からも疎まれる存在。
そんな対象的な劣等感も相まって大事な妹であればあるほど、余計にめちゃくちゃ
自分の手で汚してしまいたくなっていたのかも知れない・・・
「ひっくひっく」彼女はもう泣き出していた。それでも俺の欲棒はさらに強く脈動し
彼女の纏っていた薄い布切れを手で強引に引き剥がし最後の一線を・・・・
私はもう一匹の獰猛な穢れた獣となっていた。彼女の悲痛な哀願する叫びも、必死に抵抗して顔を
ひっかかれても何も感じない。そして遂に・・・「いやーーー！！！！」今まで一度たりとても
聞いたことが無い様な断末魔の叫び！その後には「ずっ・・ずりゅ・・ずにゅっ ずりゅ」
彼女はぐったりしてもう抵抗せず、ただひたすら声を枯らして泣きはじめた。
その後の事は良く覚えてはいない。覚えているのは法事から帰った両親のただ真っ青な顔したと、
母親の号泣の声、親父の怒号と踏まれたり蹴り倒されて殴られ、髪を捕まれ殴り倒され捲くった事。
・
・
あれから15年今にして思えばあの時の私は捨て鉢で人間の屑だった。
だからいもしない妹まで脳内で作り上げ寂しさを紛らわせて
いたのかと思うこのごろである。
作・エロビス飛烏 出演・エロビス飛烏
・いつの間にか私は彼女の上に体を滑らせ、その２つの果実を両手で揉みしだき
口びるにキスをしながら更に息遣いを荒くさせていった。寝ていた彼女は半分熱で悪夢に
魘されながら激しく抵抗した。
「や・・誰？！ お兄ちゃん？？ヤメて! いや！！やだ」「きゃー」
彼女の悲痛な叫びを聞き却って理性や自制心を失い、「おとなしくしろ！大丈夫だから」
自分自身でも分けのわからない理由になっていない怒鳴り声を上げ彼女の自由を奪っていった・・・
６歳下の彼女はまだ高校1年にはいったばかり、隣のクラスからもわざわざ彼女を見にやって来る
男子がいるほどそれなりに可愛い少女。一方私は無職で親からも隣人からも疎まれ社会に対して
うまく言葉で言い表せない怒りを常に持ち合わせ、同世代の女性や男からも疎まれる存在。
そんな対象的な劣等感も相まって大事な妹であればあるほど、余計にめちゃくちゃ
自分の手で汚してしまいたくなっていたのかも知れない・・・
「ひっくひっく」彼女はもう泣き出していた。それでも俺の欲棒はさらに強く脈動し
彼女の纏っていた薄い布切れを手で強引に引き剥がし最後の一線を・・・・
私はもう一匹の獰猛な穢れた獣となっていた。彼女の悲痛な哀願する叫びも、必死に抵抗して顔を
ひっかかれても何も感じない。そして遂に・・・「いやーーー！！！！」今まで一度たりとても
聞いたことが無い様な断末魔の叫び！その後には「ずっ・・ずりゅ・・ずにゅっ ずりゅ」
彼女はぐったりしてもう抵抗せず、ただひたすら声を枯らして泣きはじめた。
その後の事は良く覚えてはいない。覚えているのは法事から帰った両親のただ真っ青な顔したと、
母親の号泣の声、親父の怒号と踏まれたり蹴り倒されて殴られ、髪を捕まれ殴り倒され捲くった事。
・
・
あれから15年今にして思えばあの時の私は捨て鉢で人間の屑だった。
だからいもしない妹まで脳内で作り上げ寂しさを紛らわせて
いたのかと思うこのごろである。
作・エロビス飛烏 出演・エロビス飛烏
481 ：エロビス飛烏：2009/09/07(月) 02:36:20 ID:VOHRUWvZ
スルー検定初級
483 ：エロビス飛烏：2009/09/07(月) 03:07:17 ID:VOHRUWvZ
484 ：優しい名無しさん：2009/09/07(月) 05:55:54 ID:FQCP5RVh
アスペとか流行ってるけど、特徴とかみてきたらあれってほんとはACなんじゃないのか！？
区別しづらいような・・・
区別しづらいような・・・
元がちがう アスペは脳の器質的な問題
アダルトチルドレンは育った環境の問題
かぶってる人もいるとは思うけど
アダルトチルドレンは育った環境の問題
かぶってる人もいるとは思うけど
私はいい人なんかじゃないのに。どうして親切にしたり笑わせたりしてるんだろう。いい人になろうとするんだろう。
そんな私に、あなたは凄く愛されて幸せな家庭に育ったんでしょう。見ているとわかるわ。だって。
私は幸せなふりが得意なんです。
そんな私に、あなたは凄く愛されて幸せな家庭に育ったんでしょう。見ているとわかるわ。だって。
私は幸せなふりが得意なんです。
私は>>446ですが、まだ配置転換をお願いすることができずにいます。
忙しくて言うﾀｲﾐﾝｸﾞが無いっていうか、ﾎｰﾙｽﾀｯﾌが足らなくて、新人未経験の私でもとにかく勤務をたくさん入れてきて、今の状況で「方向転換して」とは言いづらいです。
勤務五日目ですが、接客の仕方（注文の受け方やお料理の出し方）もわからない、お酒の作り方も知らない（焼酎ﾛｯｸと言われて何を用意していいか解らない）、ﾒﾆｭｰもまだ覚えられない、店員の名前も覚えられない、優先順位もわからない。
毎日、家に帰ると自分の不甲斐なさになかなか寝付けません。
とにかく、笑顔でってﾆｺﾆｺしてるんですけど、32歳で仕事ができないのを笑って誤魔化してる感じがして情けなくなります。
職場の先輩方のかなり年下の人に「あなた、天然でしょ？」とか「32歳には見え。よく言われない？（笑）20歳前半に見える」と言われて、ﾍﾗﾍﾗと笑って返すことしかできなくて、自分は未熟者なんだなぁって情けなくなります。
根掘り歯掘りﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを聞かれ、軽くあしらうことも出来ずにかなり挙動不審、無意味に嘘を付いてしまったり、よく解らないことを言ってしまったりします。
今週は私の歓迎会をするとか…行きたくないのですが断れず。「かなり飲まされるよ」と言われて、すごく憂鬱です。
なんでいつも私は空回りしたり、選択を間違えるんだろう…。生きてちゃいけない気がしてきます。
忙しくて言うﾀｲﾐﾝｸﾞが無いっていうか、ﾎｰﾙｽﾀｯﾌが足らなくて、新人未経験の私でもとにかく勤務をたくさん入れてきて、今の状況で「方向転換して」とは言いづらいです。
勤務五日目ですが、接客の仕方（注文の受け方やお料理の出し方）もわからない、お酒の作り方も知らない（焼酎ﾛｯｸと言われて何を用意していいか解らない）、ﾒﾆｭｰもまだ覚えられない、店員の名前も覚えられない、優先順位もわからない。
毎日、家に帰ると自分の不甲斐なさになかなか寝付けません。
とにかく、笑顔でってﾆｺﾆｺしてるんですけど、32歳で仕事ができないのを笑って誤魔化してる感じがして情けなくなります。
職場の先輩方のかなり年下の人に「あなた、天然でしょ？」とか「32歳には見え。よく言われない？（笑）20歳前半に見える」と言われて、ﾍﾗﾍﾗと笑って返すことしかできなくて、自分は未熟者なんだなぁって情けなくなります。
根掘り歯掘りﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを聞かれ、軽くあしらうことも出来ずにかなり挙動不審、無意味に嘘を付いてしまったり、よく解らないことを言ってしまったりします。
今週は私の歓迎会をするとか…行きたくないのですが断れず。「かなり飲まされるよ」と言われて、すごく憂鬱です。
なんでいつも私は空回りしたり、選択を間違えるんだろう…。生きてちゃいけない気がしてきます。
>>477さん、ありがとうございます。押し付けられても断れない自分に息がつまりそうでした。ゆっくりでも自分の為に頑張ってみます。
>>478さん、ありがとうございます。
> 今の時代、先祖供養を忘れない、その心がけだけでも立派だよ
そう言ってもらえるだけで、少し楽に考えられるようになりました。
> 先祖のため→幸せのため、って完全にすりかわってるよ。
私も何度か言ってみたんですが、聞いてないのかどうかわからないぐらいスルーされています。
自分の為に優しさをって、改めて人に言って貰って考えさせられました。
ここで皆さんに相談にのって貰ったおかげで、今度の集まりを(メールでだけど)断わる事が出来ました。
まだまだACに向き合い始めたばかりなので、お邪魔すると思いますが、今回は本当にありがとうございました。
>>478さん、ありがとうございます。
> 今の時代、先祖供養を忘れない、その心がけだけでも立派だよ
そう言ってもらえるだけで、少し楽に考えられるようになりました。
> 先祖のため→幸せのため、って完全にすりかわってるよ。
私も何度か言ってみたんですが、聞いてないのかどうかわからないぐらいスルーされています。
自分の為に優しさをって、改めて人に言って貰って考えさせられました。
ここで皆さんに相談にのって貰ったおかげで、今度の集まりを(メールでだけど)断わる事が出来ました。
まだまだACに向き合い始めたばかりなので、お邪魔すると思いますが、今回は本当にありがとうございました。
>>487
五日目なのに教えてくれないんだ
研修はあったの？もしそれも無かったのなら
……辞めたらほうがいいんじゃないか
私も今年からたこ数ヶ月焼き屋をやっていたのだが
居場所の無さを感じ、就職活動中と周りに言っていたので
でっちあげの内定書をみせつけて見せかけ円満退社したよ
五日目なのに教えてくれないんだ
研修はあったの？もしそれも無かったのなら
……辞めたらほうがいいんじゃないか
私も今年からたこ数ヶ月焼き屋をやっていたのだが
居場所の無さを感じ、就職活動中と周りに言っていたので
でっちあげの内定書をみせつけて見せかけ円満退社したよ
>>487
焦りすぎじゃないか？
まだ5日目ならわからないことだらけであたりまえ。
わからないことがあったらはっきりきっぱり誰にでもかまわず
「わかりません！」って言ってしまっていい時期。
言わなきゃ返って迷惑な時期。
聞いたらとにかくメモ。わからないこともメモ。
早めに行ってメニューや物の位置や、酒の銘柄などをメモしてみるのも吉。
ま、ACだから「わかりません」と言いだせない
わからないことが恥だと思ってしまうのもあるかもしれんが
今はわからなくて当たり前の時期なんだと
開き直りが必要じゃないかな？
焦りすぎじゃないか？
まだ5日目ならわからないことだらけであたりまえ。
わからないことがあったらはっきりきっぱり誰にでもかまわず
「わかりません！」って言ってしまっていい時期。
言わなきゃ返って迷惑な時期。
聞いたらとにかくメモ。わからないこともメモ。
早めに行ってメニューや物の位置や、酒の銘柄などをメモしてみるのも吉。
ま、ACだから「わかりません」と言いだせない
わからないことが恥だと思ってしまうのもあるかもしれんが
今はわからなくて当たり前の時期なんだと
開き直りが必要じゃないかな？
焼酎ロックは調べればわかる！
自分も三十路すぎているが、歳相応の知識を持ち合わせていないのを感じる
狭い世界で生きてきたんだなあと実感
でも知識を持ち合わせていたとしても、それを人前で出すのは怖い
その知識が間違えているかもしれないとか、それを指摘されたらとか、無駄なことばかり考えて動けない
えーっｗ私今までずっとこうだと思い込んでたよーｗｗｗ
と、笑い飛ばせたら……
自分も三十路すぎているが、歳相応の知識を持ち合わせていないのを感じる
狭い世界で生きてきたんだなあと実感
でも知識を持ち合わせていたとしても、それを人前で出すのは怖い
その知識が間違えているかもしれないとか、それを指摘されたらとか、無駄なことばかり考えて動けない
えーっｗ私今までずっとこうだと思い込んでたよーｗｗｗ
と、笑い飛ばせたら……
>>489>>490>>491
ありがとうございます。
研修はありません。
夕方まで父の仕事の手伝いがあるので、早く出勤することはできませんが、勤務時間より10分ほど早くﾎｰﾙに入るようにしてます。でも、お客様がすでにいて、仕事の復習やﾒﾆｭｰの確認をする暇がありません。
何をしたらいいかわからないときは、誰か捕まえて「何かすることは無いか？」「何したらいい？」と聞くようにしてます。迷惑そうにされますが。
分からないことは「わからない。教えて」と頼むのですが「えっ？忙しいときに…」って感じです。
中には「こんなこともわからないの？」って表情をされて、テンパります。
いつも勤務終了までﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてるので、言われてもﾒﾓ取れる時間もなく、慌てていて目の前の仕事をこなすのがやっとです。
機転もきかせられません。
三日目にして、「紅葉卸しがついてる時にはポン酢を添えて、大根おろしだけなら天つゆ」と指摘され、自信が無くて、その後何度も確認してしまいます。
また、母が「ﾊﾞｲﾄなんだから、そんなに早く行く必要ないし、早く帰れるならｻｯさと帰りなさい。「残ってくれ」って言われても『はいはい』って言うんじゃないのよ」って言うんです。
それで、店長に「もう少し残ってくれ」と言われると顔が歪みます。断れないので残るのですが、自分がとても要領が悪く思えてきますし、母に後ろめたい気持ちで働いています。
辞めるのは、自分から逃げるみたいで。また、辞めるって言う勇気もなく。
荒療治で居酒屋で働くことを決めましたが。
父の仕事手伝いは、母からしたら働いているとは思えないみたいで「居候が！仕事を探して働け！」と怒鳴られたことも理由にあります。
私が夜、働きだしてからすごく期限がいいです。
夜帰宅すると、母が起きていて、私が帰ってきたのを確認して寝ます。それがすごく嫌です。
お母さんはこんなに心配してるのよｱﾋﾟｰﾙに脱力感を感じます。
普通になりたい。
ありがとうございます。
研修はありません。
夕方まで父の仕事の手伝いがあるので、早く出勤することはできませんが、勤務時間より10分ほど早くﾎｰﾙに入るようにしてます。でも、お客様がすでにいて、仕事の復習やﾒﾆｭｰの確認をする暇がありません。
何をしたらいいかわからないときは、誰か捕まえて「何かすることは無いか？」「何したらいい？」と聞くようにしてます。迷惑そうにされますが。
分からないことは「わからない。教えて」と頼むのですが「えっ？忙しいときに…」って感じです。
中には「こんなこともわからないの？」って表情をされて、テンパります。
いつも勤務終了までﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてるので、言われてもﾒﾓ取れる時間もなく、慌てていて目の前の仕事をこなすのがやっとです。
機転もきかせられません。
三日目にして、「紅葉卸しがついてる時にはポン酢を添えて、大根おろしだけなら天つゆ」と指摘され、自信が無くて、その後何度も確認してしまいます。
また、母が「ﾊﾞｲﾄなんだから、そんなに早く行く必要ないし、早く帰れるならｻｯさと帰りなさい。「残ってくれ」って言われても『はいはい』って言うんじゃないのよ」って言うんです。
それで、店長に「もう少し残ってくれ」と言われると顔が歪みます。断れないので残るのですが、自分がとても要領が悪く思えてきますし、母に後ろめたい気持ちで働いています。
辞めるのは、自分から逃げるみたいで。また、辞めるって言う勇気もなく。
荒療治で居酒屋で働くことを決めましたが。
父の仕事手伝いは、母からしたら働いているとは思えないみたいで「居候が！仕事を探して働け！」と怒鳴られたことも理由にあります。
私が夜、働きだしてからすごく期限がいいです。
夜帰宅すると、母が起きていて、私が帰ってきたのを確認して寝ます。それがすごく嫌です。
お母さんはこんなに心配してるのよｱﾋﾟｰﾙに脱力感を感じます。
普通になりたい。
すごい一歩を踏み出せた自分をほめてあげて～！
すごいんだよ！？
だれだって初めてはある。
初めてのことを負い目におもわないでね。
これから先の何十年のたった5日さ。
帰ってきたらゆっくりお風呂につかって
きちんと食べて、自分にご褒美あげてね。
ノートもってメモとると
確認する回数も減らせるよ！
すごいんだよ！？
だれだって初めてはある。
初めてのことを負い目におもわないでね。
これから先の何十年のたった5日さ。
帰ってきたらゆっくりお風呂につかって
きちんと食べて、自分にご褒美あげてね。
ノートもってメモとると
確認する回数も減らせるよ！
>>493お返事ありがとうございます。
初めてが遅すぎたんだなぁと思います。親によく言われます。なんでもやり始めるのが遅すぎるって。
これから先の何十年、こんなことが続くのか…。
ちょっと太り気味だから、食欲無いのは調度いいのかも。
帰ってきたら、水お風呂です。温めるのもったいないからって。お風呂の音も響くし、早く上がらなきゃ。
注文をとるﾒﾓ帳をもってますが、冷静にﾒﾓ取る余裕がないんです。
注文を取るときも殴り書きです。私しかわからない。
もみじ卸しの話は三日働いてはじめて聞いた話で、慌ててる時に「なんでもっと早く教えてくれないの？？」ってｱﾜｱﾜしちゃって。
って愚痴を言っても、しょうがないですよね…。
今日も19時から頑張ります。たぶん、お客様少ないだろうから、今日、今までのこと復習したり、質問してみようと思います。
初めてが遅すぎたんだなぁと思います。親によく言われます。なんでもやり始めるのが遅すぎるって。
これから先の何十年、こんなことが続くのか…。
ちょっと太り気味だから、食欲無いのは調度いいのかも。
帰ってきたら、水お風呂です。温めるのもったいないからって。お風呂の音も響くし、早く上がらなきゃ。
注文をとるﾒﾓ帳をもってますが、冷静にﾒﾓ取る余裕がないんです。
注文を取るときも殴り書きです。私しかわからない。
もみじ卸しの話は三日働いてはじめて聞いた話で、慌ててる時に「なんでもっと早く教えてくれないの？？」ってｱﾜｱﾜしちゃって。
って愚痴を言っても、しょうがないですよね…。
今日も19時から頑張ります。たぶん、お客様少ないだろうから、今日、今までのこと復習したり、質問してみようと思います。
かくれんぼはもうつかれた。もう自分にピリオドをうつ。
どうせ生きていても泣いてばかりで何もできないんだから。
その人はわたしに天罰がくだったとおおよろこびするだろう。
これでよかったのだ。いや、わたしがしんでもゆるさないだろう、
じさつはしょせんじこまんぞくなんだ、やっぱり。それでもいい。
さいごの書き込みもやっぱりスレ違いになってしまった。わたしらしい。
その人はわたしと同じかそれ以上に気難しくて繊細なだった。
あまえんぼうで、ぬいぐるみみたいな人だった。そしてやんちゃだった。
その人にもっとあまえたかった、だけど、その人は、わたしにきびしかった。
わたしは、しにかたもわからない。それでさまよう。
きのう、にちようびの晩、鉄道に飛び降りたひとがいた。
それで、列車のダイヤルがみだれた。同行者はわたしにやつあたりした。
うみなら発見されない可能性がたかい、わたしはうみにもどろう。
その人は、わたしを一生、ゆるさないだろう、しんでもゆるさないだろう。
もうだめだ、なにもかもておくれだ。いいよ、いまのいのちに未練はない。
せめて別れのあいさつを、その人の眼差しに向かってつたえたかった。
でも、それさえも、その人はこばむ。だから、ここでいうよ、さようなら。
どうせ生きていても泣いてばかりで何もできないんだから。
その人はわたしに天罰がくだったとおおよろこびするだろう。
これでよかったのだ。いや、わたしがしんでもゆるさないだろう、
じさつはしょせんじこまんぞくなんだ、やっぱり。それでもいい。
さいごの書き込みもやっぱりスレ違いになってしまった。わたしらしい。
その人はわたしと同じかそれ以上に気難しくて繊細なだった。
あまえんぼうで、ぬいぐるみみたいな人だった。そしてやんちゃだった。
その人にもっとあまえたかった、だけど、その人は、わたしにきびしかった。
わたしは、しにかたもわからない。それでさまよう。
きのう、にちようびの晩、鉄道に飛び降りたひとがいた。
それで、列車のダイヤルがみだれた。同行者はわたしにやつあたりした。
うみなら発見されない可能性がたかい、わたしはうみにもどろう。
その人は、わたしを一生、ゆるさないだろう、しんでもゆるさないだろう。
もうだめだ、なにもかもておくれだ。いいよ、いまのいのちに未練はない。
せめて別れのあいさつを、その人の眼差しに向かってつたえたかった。
でも、それさえも、その人はこばむ。だから、ここでいうよ、さようなら。
>>495
生きてて。
生きてて。
>>495
まだ見てる？
すぐにその人から離れて暮らそう ゆっくりする時間を持って考えよう
離れれば考えは必ず変わる
あなたの人生はあなたのもので、その人のものではないよ
だから自分の好きなように生きればいい
その人のために海に戻る必要はないよ
あなたが辛いのは本当に本当によくわかる
だから待って
まだ見てる？
すぐにその人から離れて暮らそう ゆっくりする時間を持って考えよう
離れれば考えは必ず変わる
あなたの人生はあなたのもので、その人のものではないよ
だから自分の好きなように生きればいい
その人のために海に戻る必要はないよ
あなたが辛いのは本当に本当によくわかる
だから待って
>>495
受け入れてくれなさそうな人に甘えたくなったり
自分につめたい人に気に入られたくなったりしてるとしたら、
それはACの持つ傾向かもですよ。
受け入れてくれそうな人や優しそうな人を避けてしまってないでしょうか。
それもACの悲しい特徴かもしれないです。
でも変えられますよ。
受け入れてくれなさそうな人に甘えたくなったり
自分につめたい人に気に入られたくなったりしてるとしたら、
それはACの持つ傾向かもですよ。
受け入れてくれそうな人や優しそうな人を避けてしまってないでしょうか。
それもACの悲しい特徴かもしれないです。
でも変えられますよ。
500 ：エロビス飛烏：2009/09/08(火) 02:04:25 ID:8AIBRryC
人間としての価値なんてこれぽっちも欲しくなくなった。
今はモノとしての価値を上げることに励む。
今はモノとしての価値を上げることに励む。
過去の自分を捨てて新しい自分を求めた人間像が自分の父。頑張っても父のようになってしまうと思うと将来に希望がないorz
大丈夫、ぜったい別の人生だよ
502にはもっとたくさんの可能性があるぞー！
502にはもっとたくさんの可能性があるぞー！
504 ：優しい名無しさん：2009/09/08(火) 20:29:17 ID:5aOoIPsk
最近お見合いをした彼氏と結婚式についてぽつぽつと話し
あっています。
アルコール依存症の父は、私が結婚すると言ったらどんな顔をし、なんて
いうだろうと時々考えます。
娘に、足取りのふらついた父親とバージンロードを歩きたくないと思われて
いるなんて気がついてないかもしれません。
付き合っている彼は昔お酒を飲み過ぎて体を壊し、それから飲まなくなった
そうです。
仕事をがんばる人なので、ストレスでまたお酒が始まらないか少し不安です。
あっています。
アルコール依存症の父は、私が結婚すると言ったらどんな顔をし、なんて
いうだろうと時々考えます。
娘に、足取りのふらついた父親とバージンロードを歩きたくないと思われて
いるなんて気がついてないかもしれません。
付き合っている彼は昔お酒を飲み過ぎて体を壊し、それから飲まなくなった
そうです。
仕事をがんばる人なので、ストレスでまたお酒が始まらないか少し不安です。
母がいなければいいのに。
母に話しかける。母、無視。
なんで無視するのか？と聞くと、母は「あなたの言わんとすることがわからないのよ」と。
「小さい頃から、いつもそう。私が話しかけても返事してくれない。私の話が理解できないなら、無視しないで『理解できない』って何がわからないのか言ってよ！」と、つい怒鳴ってしまった。母は「そんなに大声出さなくてもいいじゃないの（笑）」って。
「昔から、あんたが無視するから、我慢できないのよ」と言ったら、何事もなかったように無視。
頭が痛い。痛い。消えてしまいたくなる。
母に話しかける。母、無視。
なんで無視するのか？と聞くと、母は「あなたの言わんとすることがわからないのよ」と。
「小さい頃から、いつもそう。私が話しかけても返事してくれない。私の話が理解できないなら、無視しないで『理解できない』って何がわからないのか言ってよ！」と、つい怒鳴ってしまった。母は「そんなに大声出さなくてもいいじゃないの（笑）」って。
「昔から、あんたが無視するから、我慢できないのよ」と言ったら、何事もなかったように無視。
頭が痛い。痛い。消えてしまいたくなる。
中学で不登校になり、それから外出禁止、バイトも免許取るのも許してもらえず今はもう26才。
家出しようと思ってる。
昔、近所の自分みたいな人が家出したんだけど、自殺してるかもしれないからと近所の人ほぼ全員で探し回って、その後すぐに警察に捕まった。
すごく遠い所まで逃亡してたのになぁ。
何も悪い事してないのに家出したら警察から逃げ回らないといけないかもしれない。
家出しようと思ってる。
昔、近所の自分みたいな人が家出したんだけど、自殺してるかもしれないからと近所の人ほぼ全員で探し回って、その後すぐに警察に捕まった。
すごく遠い所まで逃亡してたのになぁ。
何も悪い事してないのに家出したら警察から逃げ回らないといけないかもしれない。
>505
わかるなあ、その気持ち
一番身近で一番分って欲しい人とのコミュニケーションがぐちゃぐちゃだと
発狂しそうになるよね
ホント、506の言うとおり、その人を基準にしない方がいいと思う。
世の中には、もっと分かり合える人、心が触れ合う人がいますよ。
一人の人に、親に求めるような事を全部を求めると難しいけれど、
いろんな人と少しづつ、色んな形の心がほっとする交流が可能だと思います。
わかるなあ、その気持ち
一番身近で一番分って欲しい人とのコミュニケーションがぐちゃぐちゃだと
発狂しそうになるよね
ホント、506の言うとおり、その人を基準にしない方がいいと思う。
世の中には、もっと分かり合える人、心が触れ合う人がいますよ。
一人の人に、親に求めるような事を全部を求めると難しいけれど、
いろんな人と少しづつ、色んな形の心がほっとする交流が可能だと思います。
509 ：優しい名無しさん：2009/09/10(木) 02:33:05 ID:+GpFStQD
自立できる年齢まで、我慢してきたが、
体も心もボロボロになって、歩くことすら出来なくなった。
体も心もボロボロになって、歩くことすら出来なくなった。
自立しようと思い、自分の思いのままに行動してきたつもりだったんだけど、それは結局親を意識した上での行動で
自立ではなく、反抗だったことに気づいて愕然とした…
よくよく考えたら、自分のしたいことなんて存在しない
母親に自分の想いをぶつけても取り合ってもらえなくて、子供がえらそうに親に反抗しているような感覚にしかならない
対等でありたいと思っていても、仕事も自分の子育てにも自信は持てないし、対人関係もうまくはいっていないのが現状で
これじゃ対等なんてありえないなあと心のどこかで思っている
もう疲れたな
自立ではなく、反抗だったことに気づいて愕然とした…
よくよく考えたら、自分のしたいことなんて存在しない
母親に自分の想いをぶつけても取り合ってもらえなくて、子供がえらそうに親に反抗しているような感覚にしかならない
対等でありたいと思っていても、仕事も自分の子育てにも自信は持てないし、対人関係もうまくはいっていないのが現状で
これじゃ対等なんてありえないなあと心のどこかで思っている
もう疲れたな
ちょっと休もうぜー
ほんのちょっとお出かけとか
いつもは見ないタイプの映画みたりしてみるとか
あなたしかしらないあなたの中で自分を蓄えよう
ほんのちょっとお出かけとか
いつもは見ないタイプの映画みたりしてみるとか
あなたしかしらないあなたの中で自分を蓄えよう
とにかく疲れている。人と会話するのでさえ。いい子でいなきゃいけないていう気持ちが強くて、いつも人の相談ばかり聞いてる。私は誰にも愚痴や弱音はけない。周りも気付かない。孤独で不安でもう死のうかと思ってる。
27才なのですが
自分がACなのではと思い始めたんですけど気付くの遅いですか？
自分がACなのではと思い始めたんですけど気付くの遅いですか？
＞513
そんな事全然
無いと思います。
そんな事全然
無いと思います。
全然遅くないよ。＞27歳
そうですか。
遅いかと思いました。
先週くらいにACと思いはじめてwiki見たら、まるで自分のことなので驚きました。
しばらくここでお世話になると思います。
遅いかと思いました。
先週くらいにACと思いはじめてwiki見たら、まるで自分のことなので驚きました。
しばらくここでお世話になると思います。
家族全員ACということに最近気がついた・・・
世の中に愛情溢るる家庭なんて本当にあるのかな、はぁ
世の中に愛情溢るる家庭なんて本当にあるのかな、はぁ
ACと人格障害克服のためにカウンセリングを2年ほど続けている。
カウンセリングは自身の考えの言語化を主な取り組みとしていて、認知行動療法も併せて取り組んでいる。
現在、アイデンティティについて言語化できなくて葛藤している。
葛藤し出した途端に2歳くらいのインナーチャイルドみたいなもの？が声にならない声で号泣しはじめた。
体内に泣き止まない子供を抱えてしまって、自分も涙が止まらない。
カウンセリングは自身の考えの言語化を主な取り組みとしていて、認知行動療法も併せて取り組んでいる。
現在、アイデンティティについて言語化できなくて葛藤している。
葛藤し出した途端に2歳くらいのインナーチャイルドみたいなもの？が声にならない声で号泣しはじめた。
体内に泣き止まない子供を抱えてしまって、自分も涙が止まらない。
朝、会社に着く前に心の中で繰り返す。会社用の私にチェンジ、今日も一日会社用キャラで働く事。
そうやって毎日頑張ってる。
そうやって毎日頑張ってる。
頑張れて羨ましい
自分は優等生だったけど都内の某国立大学出て挫折して３年以上何もできずにいる
何を頑張ればいいかわからない
頑張ってた頃の自分を思い出すと悲しくなる
自分は優等生だったけど都内の某国立大学出て挫折して３年以上何もできずにいる
何を頑張ればいいかわからない
頑張ってた頃の自分を思い出すと悲しくなる
優等生やめちゃいなよ
自分の信条で優等生やってんならいいけど、
貴方はなぜ自分を優等生というの？
頭がいいから？
正義感が強いから？
親に逆らわないから？
なぜ頑張るの、なんのために頑張るの？
自分のために頑張ってないからじゃない？
なにが挫折なのかわからないけど、
挫折は成長を生むよ。けして悪いことじゃない
挫折しないほうが怖いんだ。
辛さを理解できる人間になれるじゃないか。
成功だけの人間は成功しないよ。
自分の信条で優等生やってんならいいけど、
貴方はなぜ自分を優等生というの？
頭がいいから？
正義感が強いから？
親に逆らわないから？
なぜ頑張るの、なんのために頑張るの？
自分のために頑張ってないからじゃない？
なにが挫折なのかわからないけど、
挫折は成長を生むよ。けして悪いことじゃない
挫折しないほうが怖いんだ。
辛さを理解できる人間になれるじゃないか。
成功だけの人間は成功しないよ。
一応今カウンセリングに通っているのですが、話が通じてない感じが多々あります。
真面目なムードで話しているのにいきなりゲラゲラ笑い出したり、
反対に重過ぎると困るような話を少し軽めな口調で説明すると、
「そういうことは言っちゃいけない、今だから許すけど」
「他の人が聞いたらどんな顔するかな」とか、嫌味かな?と思うようなことがあります。
カウンセラーの表情からして、怒っているわけではなく素で言っているのだと思うのですが、
こちらの感情はまるで伝わってない印象を受けます。
カウンセラーが提供してきた話題に対して返事をしても、
「ねえそれ何の話?」とか、「さっきの話と何か関係あんの?」とか言われるんです。
えっ、先生が質問してきたんじゃない、それに対する答えなんだけど…と思うのですが、
向こうは私が関係ない話をしていると思っているようです。
その度に順序立てて一つ一つ説明すると、ようやく分かるようなのですが、
その工程に時間がかかり過ぎてしまい、話が全然進みません。
私「友人にこういう言い方をされてちょっと傷付いたんです」
カウンセラー「人に自分の望むようなリアクションを期待している、と」など、
ちょっと極端じゃないそれ?と思うような決め付けもあり、
一度そうだと思い込むとずっとその杓子定規で判断してきます。
でもこちらが核心に迫った発言をすると、「まあそうだとも言い切れないけどね」と言って逃げます。
何を言ってもこの↑繰り返しなので、カウンセラーに嫌われているのかなと思ったりしたのですが、表情からはそんな様子はなく…。
でも何を言っても否定されているようなものなのですごく辛いです。
それを訴えても何故私が傷付いているのか分からないようで、ぽかんとした顔をされます。
もういい加減辞めようと思うのですが、何故このようなリアクションを取られるのか全く分からないので、
もしかしたら自分が間違っているのかも…と不安になってしまい、中々言い出せません。
こういう経験された方いませんか?始めて会ったタイプなので良く分からなくて長くなってしまいました。すみません。
真面目なムードで話しているのにいきなりゲラゲラ笑い出したり、
反対に重過ぎると困るような話を少し軽めな口調で説明すると、
「そういうことは言っちゃいけない、今だから許すけど」
「他の人が聞いたらどんな顔するかな」とか、嫌味かな?と思うようなことがあります。
カウンセラーの表情からして、怒っているわけではなく素で言っているのだと思うのですが、
こちらの感情はまるで伝わってない印象を受けます。
カウンセラーが提供してきた話題に対して返事をしても、
「ねえそれ何の話?」とか、「さっきの話と何か関係あんの?」とか言われるんです。
えっ、先生が質問してきたんじゃない、それに対する答えなんだけど…と思うのですが、
向こうは私が関係ない話をしていると思っているようです。
その度に順序立てて一つ一つ説明すると、ようやく分かるようなのですが、
その工程に時間がかかり過ぎてしまい、話が全然進みません。
私「友人にこういう言い方をされてちょっと傷付いたんです」
カウンセラー「人に自分の望むようなリアクションを期待している、と」など、
ちょっと極端じゃないそれ?と思うような決め付けもあり、
一度そうだと思い込むとずっとその杓子定規で判断してきます。
でもこちらが核心に迫った発言をすると、「まあそうだとも言い切れないけどね」と言って逃げます。
何を言ってもこの↑繰り返しなので、カウンセラーに嫌われているのかなと思ったりしたのですが、表情からはそんな様子はなく…。
でも何を言っても否定されているようなものなのですごく辛いです。
それを訴えても何故私が傷付いているのか分からないようで、ぽかんとした顔をされます。
もういい加減辞めようと思うのですが、何故このようなリアクションを取られるのか全く分からないので、
もしかしたら自分が間違っているのかも…と不安になってしまい、中々言い出せません。
こういう経験された方いませんか?始めて会ったタイプなので良く分からなくて長くなってしまいました。すみません。
相性がわるいのかなーともおもうけど
あなたは自身の心の内をみるのではなく
カウンセラーばかりをみていませんか？
OK牧場でいうと自分がどこにいるのかとかも
意識してみるといいかも
ttp://www8.plala.or.jp/psychology/topic/ok.htm
カウンセリング辛いなら
ひとりで書籍読んでみたりしてみるのもいい気がするー
あなたは自身の心の内をみるのではなく
カウンセラーばかりをみていませんか？
OK牧場でいうと自分がどこにいるのかとかも
意識してみるといいかも
ttp://www8.plala.or.jp/psychology/topic/ok.htm
カウンセリング辛いなら
ひとりで書籍読んでみたりしてみるのもいい気がするー
やぶカウンセラー多すぎｗ
母親の機嫌が悪いと「自分が何かしたんじゃないか、
自分が悪いんじゃないか」と考えていた時期があった。
どうやら母親も同じ時期があった、というかその考えを持ったまま成長したらしく・・・。ああ、気質の遺伝ってあるんだなと思った。
自分が悪いんじゃないか」と考えていた時期があった。
どうやら母親も同じ時期があった、というかその考えを持ったまま成長したらしく・・・。ああ、気質の遺伝ってあるんだなと思った。
>>523
乱暴な言い方をすると、許すとか何様だよって感じだし、「他の人が聞いたら」云々もおかしい。
>>523はカウンセリングの場においてカウンセラー相手だから話してるんでしょ？
ちゃんとTPO弁えてるのに、なんで他人に～とかいって逃げるの
金払ってるんだからカウンセラーとしてちゃんと受けとめろよって思うな。
>>523の抱えてる問題が何らかの理由でそのカウンセラーの容量を超えているため、
カウンセラーがその問題に直面するのを無意識に避けているのかも。
とにかく、その人はカウンセラーという役割をちゃんと果たせてないんだから、
これ以上続けてもお金の無駄なんじゃないかなーと思います。
乱暴な言い方をすると、許すとか何様だよって感じだし、「他の人が聞いたら」云々もおかしい。
>>523はカウンセリングの場においてカウンセラー相手だから話してるんでしょ？
ちゃんとTPO弁えてるのに、なんで他人に～とかいって逃げるの
金払ってるんだからカウンセラーとしてちゃんと受けとめろよって思うな。
>>523の抱えてる問題が何らかの理由でそのカウンセラーの容量を超えているため、
カウンセラーがその問題に直面するのを無意識に避けているのかも。
とにかく、その人はカウンセラーという役割をちゃんと果たせてないんだから、
これ以上続けてもお金の無駄なんじゃないかなーと思います。
>>523
あ～。
気持ちわかるよ。
それは自分と向き合うのが怖いとかじゃないのかな？
私は無意識に自分が嫌な話題を避けてしまうから、カウンセラーの質問に対しての答えを全く違う答えにすりかえてたよ。
そしたら話も噛み合わないし、お互いにポカーンとしちゃうかもね。
軽い気持ちで話をした内容が、自分自身を傷付けてしまう事だったりするけど気付かなかったりもするし。
カウンセリングに行きたくなくなる気持ちもわかるよ。
もうちょっと通ってみるのも良いんじゃないかな？とは思うけど、一旦中止する事も出来るから、焦らないでね。
あ～。
気持ちわかるよ。
それは自分と向き合うのが怖いとかじゃないのかな？
私は無意識に自分が嫌な話題を避けてしまうから、カウンセラーの質問に対しての答えを全く違う答えにすりかえてたよ。
そしたら話も噛み合わないし、お互いにポカーンとしちゃうかもね。
軽い気持ちで話をした内容が、自分自身を傷付けてしまう事だったりするけど気付かなかったりもするし。
カウンセリングに行きたくなくなる気持ちもわかるよ。
もうちょっと通ってみるのも良いんじゃないかな？とは思うけど、一旦中止する事も出来るから、焦らないでね。
>>528
分かってくれてありがとうございます…。
自分が言い出せなかったこと全部言ってもらえてスッとしました。
私はどちらかというと感情を素直に受け取るタイプなのですが、
その感情を表現しても何か変な解釈をされるのです。
ただショックを受けたという気持ちを言っただけなのに、私が相手に悪意を持っているだとか、
私の意見を聞かずに勝手に結論立てて解釈されてしまいます。
違う、そこまで思ってないとか、反対にそんな単純な気持ちじゃないのに…とかの感情のすれ違いが多いです。
そういう言い方をされると傷付きますので変えてください、と丁寧に話してみても、
僕は別に傷付けるつもりで言ったわけじゃないんだから、そんなことで傷付く君がおかしいんだよという態度を取られます。
私が傷付いたという事実自体がよく分かっていないようで…。
「どうしてそう思うの?」とかも確認のために聞いているのではなく、本当に人の気持ちが分からないようです。
何でも変な方向にひねって解釈されてしまうので困っているのです。
前向きな気持ちすらも悪く解釈されてしまうので、話していてしんどいです。
…やっぱり辞めるべきですよね。相性の問題もあると思います。
変な解釈加えたり悪く考えて見るよりも、素直な自分流の受け止め方で生きていった方が楽だと分かりました。
ちょっと気持ちが落ち着きました、>>528さん、皆さんありがとうございました。
分かってくれてありがとうございます…。
自分が言い出せなかったこと全部言ってもらえてスッとしました。
私はどちらかというと感情を素直に受け取るタイプなのですが、
その感情を表現しても何か変な解釈をされるのです。
ただショックを受けたという気持ちを言っただけなのに、私が相手に悪意を持っているだとか、
私の意見を聞かずに勝手に結論立てて解釈されてしまいます。
違う、そこまで思ってないとか、反対にそんな単純な気持ちじゃないのに…とかの感情のすれ違いが多いです。
そういう言い方をされると傷付きますので変えてください、と丁寧に話してみても、
僕は別に傷付けるつもりで言ったわけじゃないんだから、そんなことで傷付く君がおかしいんだよという態度を取られます。
私が傷付いたという事実自体がよく分かっていないようで…。
「どうしてそう思うの?」とかも確認のために聞いているのではなく、本当に人の気持ちが分からないようです。
何でも変な方向にひねって解釈されてしまうので困っているのです。
前向きな気持ちすらも悪く解釈されてしまうので、話していてしんどいです。
…やっぱり辞めるべきですよね。相性の問題もあると思います。
変な解釈加えたり悪く考えて見るよりも、素直な自分流の受け止め方で生きていった方が楽だと分かりました。
ちょっと気持ちが落ち着きました、>>528さん、皆さんありがとうございました。
みんなは居場所があるかい？
もうおれは何処にいても場違いな感じが拭えないよ。
もうおれは何処にいても場違いな感じが拭えないよ。
>>532
居場所なんて何処にもないよ、いままであったこともない
居場所なんて何処にもないよ、いままであったこともない
今の居場所は自助グループにしかないような気がする。
あそこは誰も傷つけてこないし、気遣ってくれる。
私が居ていい場所はここだと思える。
あそこは誰も傷つけてこないし、気遣ってくれる。
私が居ていい場所はここだと思える。
最近、居場所らしきものを感じるよ 産まれて始めての感覚
でも場所じゃないんだよね
人とのつながり
といっても趣味のネットワークみたいなものかなあ
親友とかそういう濃い繋がりとは違うんだけどね
好きなことを自分の本音にしたがって好きなようにしていたら、なんかそうなったよ
でも場所じゃないんだよね
人とのつながり
といっても趣味のネットワークみたいなものかなあ
親友とかそういう濃い繋がりとは違うんだけどね
好きなことを自分の本音にしたがって好きなようにしていたら、なんかそうなったよ
居場所はまだ見つからない。
不安定な言動をするから人の目がすごく気になるけど、自分は宇宙人なんだ、普通の人と違うんだ、と思うようになったらなんか納得してしまったorz
不安定な言動をするから人の目がすごく気になるけど、自分は宇宙人なんだ、普通の人と違うんだ、と思うようになったらなんか納得してしまったorz
538 ：優しい名無しさん：2009/09/12(土) 15:17:02 ID:lkRZjKGz
最近になって、自分がACなんじゃないかと思い始めた。
ちょっと吐き出させてください。
子供の頃から、母親に
「うちはある程度お金もあるし、ちゃんと親もいるし幸せな家庭に産まれて良かったね」
って言われるのが苦痛で仕方なかった。
自分の意見言うと、１時間以上母親の意見を聞かされて、
反論すれば、さらにマシンガントーク。
「うん、そうだね」「私もそう思うよ」って何百回言ったかな。
親が満足すれば部屋戻れるから安心した。
寝てればほっといてくれるから、良く寝る子になったんだろうかｗ
１回爆発しちゃって、思いっきりカッターで自分の手の甲に八つ当たりしてみた。
痛くはなかったし、バンソーコーから傷がはみ出ててばれた(当然だ)
「あんたは、頭がおかしい」
「精神科いってこい」
って言われた。
(´･ω･`)
ちょっと吐き出させてください。
子供の頃から、母親に
「うちはある程度お金もあるし、ちゃんと親もいるし幸せな家庭に産まれて良かったね」
って言われるのが苦痛で仕方なかった。
自分の意見言うと、１時間以上母親の意見を聞かされて、
反論すれば、さらにマシンガントーク。
「うん、そうだね」「私もそう思うよ」って何百回言ったかな。
親が満足すれば部屋戻れるから安心した。
寝てればほっといてくれるから、良く寝る子になったんだろうかｗ
１回爆発しちゃって、思いっきりカッターで自分の手の甲に八つ当たりしてみた。
痛くはなかったし、バンソーコーから傷がはみ出ててばれた(当然だ)
「あんたは、頭がおかしい」
「精神科いってこい」
って言われた。
(´･ω･`)
>538です
あげちゃってすみません
あげちゃってすみません
続き書かせてください。
うちの母親は子供ころ、母親に姉妹で差別されてたみたいで。
(妹が生まれてすぐ病気で死にかけた)
母＝しっかり者
妹＝ゆとり(姪の私もそう思うほど)
「私が子供の頃は、妹(私のおば)が病弱で構ってもらえなかった。あんたたち(私と弟)は平等に扱ってる」
って言うんだが、父親とか祖母とかに反論できない時の愚痴は全部私が聞いてた。
それなのにさ。
たまに和やかに話してるときに、母親は「私は本当にいい母親だよ。そう思うでしょ？ｗ」って、おどけて言ってくる。
「うん、そうだねｗ」
って言ったあと、トイレで吐いた。
うちの母親は子供ころ、母親に姉妹で差別されてたみたいで。
(妹が生まれてすぐ病気で死にかけた)
母＝しっかり者
妹＝ゆとり(姪の私もそう思うほど)
「私が子供の頃は、妹(私のおば)が病弱で構ってもらえなかった。あんたたち(私と弟)は平等に扱ってる」
って言うんだが、父親とか祖母とかに反論できない時の愚痴は全部私が聞いてた。
それなのにさ。
たまに和やかに話してるときに、母親は「私は本当にいい母親だよ。そう思うでしょ？ｗ」って、おどけて言ってくる。
「うん、そうだねｗ」
って言ったあと、トイレで吐いた。
つか、長くなってごめんなさい。これで最後。
今、すげー優しい彼氏ができてさ。
居場所ができたせいか、子供がえりみたいになっちゃってｗ
幸せなんだが、安心したせいなんだろうか。
毎日怖い夢見るようになって不安。
この間は、夢でなぜか実家にいて親に延々と何か言われてた。
ここ２週間で見知らぬ人に殺されたのは何回だろうｗｗｗ
あー。
いつか治るのかな？
普通の人になりたいっすｗ
長くなってほんとすみません。
書かせてもらってすっきりしました。
今、すげー優しい彼氏ができてさ。
居場所ができたせいか、子供がえりみたいになっちゃってｗ
幸せなんだが、安心したせいなんだろうか。
毎日怖い夢見るようになって不安。
この間は、夢でなぜか実家にいて親に延々と何か言われてた。
ここ２週間で見知らぬ人に殺されたのは何回だろうｗｗｗ
あー。
いつか治るのかな？
普通の人になりたいっすｗ
長くなってほんとすみません。
書かせてもらってすっきりしました。
538ですが、
普通の人になりたいなんて書いて申し訳ないです。
ACが異常と思っているつもりはないです。
読み返してみたら、意味分からない上に中傷的なこと書いてた気がして。
たびたびスレ汚しすみませんでした。
普通の人になりたいなんて書いて申し訳ないです。
ACが異常と思っているつもりはないです。
読み返してみたら、意味分からない上に中傷的なこと書いてた気がして。
たびたびスレ汚しすみませんでした。
恋なんて夢のまた夢。
>>542
気にすんない
とにかく吐き出す事がまず一歩だよ。
私はACだと気づいて1年ほどだけど
ここや他のAC関連のスレで吐き出しまくったおかげで
随分頭の中が整理されたし
理不尽でどうしても許せなかった出来事（20年くらいひきずっていた）を
半分くらいだけど消化する事ができてきた。
人間不信も少しずつだけど前を見れるようになってきた。
本当にこのスレや他のスレの皆さんに感謝している。
気にすんない
とにかく吐き出す事がまず一歩だよ。
私はACだと気づいて1年ほどだけど
ここや他のAC関連のスレで吐き出しまくったおかげで
随分頭の中が整理されたし
理不尽でどうしても許せなかった出来事（20年くらいひきずっていた）を
半分くらいだけど消化する事ができてきた。
人間不信も少しずつだけど前を見れるようになってきた。
本当にこのスレや他のスレの皆さんに感謝している。
うちの母親は、自分が話したことに対して、そうねそうねとその時は認めたような発言をするけど、実は内心認めてないらしい
言い合いになった時に、母親も爆発して、ポロッと本音が出る
父親が「それはダメだな」とはっきり言う陰に隠れて「そうよそうよダメよ」と同調したりもする
私はいいんだと自信を持っていた事が、一気に足元から覆されたような気持ちになる
おかげで、疑心暗鬼な娘に育ちました
誰かが「あ、それいいと思うよ」と言ってくれても、嘘だろどーせと思ってしまう
ダメならダメでいいから言ってほしい
なぜ本音で話してくれないのだろう…家族なのにと、子供ながらに思っていたなあ
衝突することが多かった私との関係の中で、母親が身につけたやり方なのかもしれないけど
今となっては、いちいち親に認めてもらう必要はないと思っているけど、自分の発言に自信が持てないのが困る
誰に対しても、無意識に承認を求めていて、いつまでたっても精神的に子供みたいで嫌になる
言い合いになった時に、母親も爆発して、ポロッと本音が出る
父親が「それはダメだな」とはっきり言う陰に隠れて「そうよそうよダメよ」と同調したりもする
私はいいんだと自信を持っていた事が、一気に足元から覆されたような気持ちになる
おかげで、疑心暗鬼な娘に育ちました
誰かが「あ、それいいと思うよ」と言ってくれても、嘘だろどーせと思ってしまう
ダメならダメでいいから言ってほしい
なぜ本音で話してくれないのだろう…家族なのにと、子供ながらに思っていたなあ
衝突することが多かった私との関係の中で、母親が身につけたやり方なのかもしれないけど
今となっては、いちいち親に認めてもらう必要はないと思っているけど、自分の発言に自信が持てないのが困る
誰に対しても、無意識に承認を求めていて、いつまでたっても精神的に子供みたいで嫌になる
俺の父親は気分に合わせて欲求要求が変わった、
俺は、それに自分を適応させることで生き延びた。
あるときは、俺をあたかも神童であるかのように扱い、
あるときは、ろくでなしだ、犯罪者になるぞと脅す、
しかも、直接、言わないで、俺を勉強部屋に
追いやったあとで、居間から聞こえよがしに、
母親に命じるんだ、
「○○はこのままでは不良になるから
こうするようにしつけろ」ってね。
毎日、毎日が、駆け引きの連続、
精神的なストレスで心は擦り切れた。
今の俺、すっかり心がひねくれてる、すねてる、
誰のことも信じることができない、友達もいないよ。
俺は、それに自分を適応させることで生き延びた。
あるときは、俺をあたかも神童であるかのように扱い、
あるときは、ろくでなしだ、犯罪者になるぞと脅す、
しかも、直接、言わないで、俺を勉強部屋に
追いやったあとで、居間から聞こえよがしに、
母親に命じるんだ、
「○○はこのままでは不良になるから
こうするようにしつけろ」ってね。
毎日、毎日が、駆け引きの連続、
精神的なストレスで心は擦り切れた。
今の俺、すっかり心がひねくれてる、すねてる、
誰のことも信じることができない、友達もいないよ。
今日このスレ見つけた。
今更だけど>>10やってみようかな。。
今更だけど>>10やってみようかな。。
憎い親や兄弟を殺したくなった。
自分が死ねばいいの分かってる。
つらい。
自分が死ねばいいの分かってる。
つらい。
>>550
私は３ヶ月前に姉が死んだよ。自殺。
弟は6年前に同じく自殺。 姉も弟も私を憎み、私も彼らを憎んでた
こういう結果にならないようあなたは逃げて下さい。逃げて生きて下さい。
負のスパイラルに巻き込まれないように渦から逃げて下さい。
どこの誰か知らない方ですが、私はあなたが逃げて生きていくよう祈っています。
私は３ヶ月前に姉が死んだよ。自殺。
弟は6年前に同じく自殺。 姉も弟も私を憎み、私も彼らを憎んでた
こういう結果にならないようあなたは逃げて下さい。逃げて生きて下さい。
負のスパイラルに巻き込まれないように渦から逃げて下さい。
どこの誰か知らない方ですが、私はあなたが逃げて生きていくよう祈っています。
失敗を恐れて一歩も踏み出せない
もっとポジティブに考えろと
ネガティブになってちゃダメだと
分かっているのに口出しをされるので発狂しそうです
お願いだからほっといてほしい、自分のペースでやらせてくれと言ってしまいたい
もっとポジティブに考えろと
ネガティブになってちゃダメだと
分かっているのに口出しをされるので発狂しそうです
お願いだからほっといてほしい、自分のペースでやらせてくれと言ってしまいたい
>>554
共感。
ポジティブになれ、とか笑え、とか言われたくないなぁ、私も。
できてるならとっくにやってるよて思う。
失敗を恐れるなんて当たり前だよ。その慎重さだってあなたの魅力だと思う。
変な雑音にめげないでね。
共感。
ポジティブになれ、とか笑え、とか言われたくないなぁ、私も。
できてるならとっくにやってるよて思う。
失敗を恐れるなんて当たり前だよ。その慎重さだってあなたの魅力だと思う。
変な雑音にめげないでね。
>>548
さっきちらっと調べた程度なんだが、見た夢について考えることはボケにくくなると知って驚いたWW
さっきちらっと調べた程度なんだが、見た夢について考えることはボケにくくなると知って驚いたWW
>>554
凄いわかる。
そんなこと十分わかってるってことを他人から言われ、あたかもそうだよね明るく生きなきゃ！みたいに言わなきゃならないとか凄い疲れる。
なれてる人（数少ない友達に何年ぶりに会ったんだけど）とかと会ってその時は苦痛はさほど感じないけど、結局会った後一人になると凄い考えて本当勝手にストレス感じて過食が酷くなる。
考えないよう気にしないように意識しても知らぬ間に食行動にでるからもう毎回激欝。他人の変化など影響に弱いのが辛い。
そしてやっぱり自分のペースで生きるのが自分にはあってるんだなって。
他人の変化などに揺るがないようにするにはACが良くならないとダメぽいね。
本当人と会うと過食がとまらない、来週も他の何年ぶりに会う友人含めまた会わなきゃならない…
そのことでずっとモヤモヤ毎日過食…今も胃がはちきれそうで痛い
自分コントロールが出来ない。
来週はもう会わなきゃならいから、断れないけど
落ち着くまでもう次回の約束はしない方がいいよね？
約束があると不安とかで原因不明のモヤモヤで過食になるし精神状態がおかしくなる。
なんていうか前向きすぎる友人ペースにされるとその友人が嫌いとかではなくその前向きさとか羨ましいけど、結局自分には出来ないからストレスになるのかな、前向きにしなきゃを演じてる？自分にストレスというか、なんか自分のペースが乱されてるなって会った後気付いた。
凄いわかる。
そんなこと十分わかってるってことを他人から言われ、あたかもそうだよね明るく生きなきゃ！みたいに言わなきゃならないとか凄い疲れる。
なれてる人（数少ない友達に何年ぶりに会ったんだけど）とかと会ってその時は苦痛はさほど感じないけど、結局会った後一人になると凄い考えて本当勝手にストレス感じて過食が酷くなる。
考えないよう気にしないように意識しても知らぬ間に食行動にでるからもう毎回激欝。他人の変化など影響に弱いのが辛い。
そしてやっぱり自分のペースで生きるのが自分にはあってるんだなって。
他人の変化などに揺るがないようにするにはACが良くならないとダメぽいね。
本当人と会うと過食がとまらない、来週も他の何年ぶりに会う友人含めまた会わなきゃならない…
そのことでずっとモヤモヤ毎日過食…今も胃がはちきれそうで痛い
自分コントロールが出来ない。
来週はもう会わなきゃならいから、断れないけど
落ち着くまでもう次回の約束はしない方がいいよね？
約束があると不安とかで原因不明のモヤモヤで過食になるし精神状態がおかしくなる。
なんていうか前向きすぎる友人ペースにされるとその友人が嫌いとかではなくその前向きさとか羨ましいけど、結局自分には出来ないからストレスになるのかな、前向きにしなきゃを演じてる？自分にストレスというか、なんか自分のペースが乱されてるなって会った後気付いた。
親は自分を先生にしたかったらしく、中小企業に就職した時、なにかと不満を言っていた。
親戚に医者とか公務員とか多いから、遠まわしに嫌味を言われる。
ちゃんと働いているのに文句を言われ続け欝。結局いろいろあって辞めたんだけど。
バイトとかバカにする傾向があるから、次も正社員で探す。で、働き出すとやっぱり文句をいわれる。
で、いろいろあって体を壊す。体を壊したら前より熾烈な嫌味が飛んでくるようになりました。
元から無い自信がとことんなくなったけれど、人と同じはできないんだから、
今は自分のペースでやっていけばいいと開き直ってる。
親戚に医者とか公務員とか多いから、遠まわしに嫌味を言われる。
ちゃんと働いているのに文句を言われ続け欝。結局いろいろあって辞めたんだけど。
バイトとかバカにする傾向があるから、次も正社員で探す。で、働き出すとやっぱり文句をいわれる。
で、いろいろあって体を壊す。体を壊したら前より熾烈な嫌味が飛んでくるようになりました。
元から無い自信がとことんなくなったけれど、人と同じはできないんだから、
今は自分のペースでやっていけばいいと開き直ってる。
架空の会社：表向きは「ぬいぐるみサロン」裏は「ＳＭクラブ」
幸せは自分のこころが決める。
と某詩人の文句で励まそうとしてくれた友達。
絶交しますた…。
と某詩人の文句で励まそうとしてくれた友達。
絶交しますた…。
>>555
>>557
どうもありがとう！
共感してくれる人がいてほっとしました
そうだね
受け入れられない意見は「あーそうなんだー」でスルーが鉄則ですよね
自分のペースを崩さないように少しずつ前進して行けたらいいと思います
>>557
どうもありがとう！
共感してくれる人がいてほっとしました
そうだね
受け入れられない意見は「あーそうなんだー」でスルーが鉄則ですよね
自分のペースを崩さないように少しずつ前進して行けたらいいと思います
>>560
同じ言葉で励まし続けてくれた恋人に、私は温度差を感じて別れたよ。この人に一生私の孤独は伝わらなくて、私結局寂しくなるんだと悟ったから。
同じ言葉で励まし続けてくれた恋人に、私は温度差を感じて別れたよ。この人に一生私の孤独は伝わらなくて、私結局寂しくなるんだと悟ったから。
>>560,562
賛成できない
賛成できない
564 ：優しい名無しさん：2009/09/13(日) 22:10:53 ID:5SOTgsF0
あるＤＶＤに、子ども２人と一緒に小さいテーブルでそりすべりを
する、アルコール依存症の母親が出てきた。
そりが車道に出て、車に惹かれそうになっていた。
私も依存症の父親があういうことしていたなと思い出した。
父親が命がけなことを平気でするのに、昔家族はそれに付き合ってた
からすごい。
今は病気だとわかって、遠くから見ている。
する、アルコール依存症の母親が出てきた。
そりが車道に出て、車に惹かれそうになっていた。
私も依存症の父親があういうことしていたなと思い出した。
父親が命がけなことを平気でするのに、昔家族はそれに付き合ってた
からすごい。
今は病気だとわかって、遠くから見ている。
カト○タイゾウっていう人のHPをみて、自分に言い聞かせてる
無理なものを求めることの馬鹿さ加減を丁寧に教えてくれる
すごくオススメ
>>560
>>562
みたいな人は読んでみるといいよ
皆孤独だけど、頑張って生きてるんじゃないかなって私は思うけど
無理なものを求めることの馬鹿さ加減を丁寧に教えてくれる
すごくオススメ
>>560
>>562
みたいな人は読んでみるといいよ
皆孤独だけど、頑張って生きてるんじゃないかなって私は思うけど
565のカト○さんの言葉を集めたHPを見つけた。
目からうろこだった。８割くらい当てはまるような気がする。
教えてくれてありがとう。
目からうろこだった。８割くらい当てはまるような気がする。
教えてくれてありがとう。
親から逃げられないように育てられたわたしは、どうしたらいいのだろう？
結果の伴わない努力を無駄なことにしか感じない。
たとえ結果が出なくても、頑張ったことに意味があるだとか、
失敗しても限界までやれば清々しい気持ちになれるとか、
言ってるのを聞くと吐き気がするくらい無理。
周りはそんな人ばっかりだ……
たとえ結果が出なくても、頑張ったことに意味があるだとか、
失敗しても限界までやれば清々しい気持ちになれるとか、
言ってるのを聞くと吐き気がするくらい無理。
周りはそんな人ばっかりだ……
分からない、っていう状況、その状況を自分では変えられない、
その時点で、ストレスが刻々とたまっていく、
そうこうするうちに、どんどん話が進んで、
自分の意思とは無関係に巻き込まれていく感覚、
自分の望まない方向へ、自分の存在を無視されたまま。
余力をふりしぼって、教えてください、知らせてください、って言っても、
ずっと、ずっと、存在を無にされつづけ、希望を失う。残るのは無力感。
大人になってから、自分に関係のあることで大切と思われるものについて、
自分で分かりきってないと、コントロールできないと嫌っていう
人間になったみたい、「分からない」っていう状況でパニックが起きる。
眠れなくなる、食べられなくなる、動悸、頭痛、眩暈、他。
限界を越えると、衝動性、攻撃性、破壊性が前面に出てしまう。
コレデモカ！コレデモカ！ドンダケクルシンデルカオモイシレ！
なるようにしか、ならない、そう、じぶんではどうにもならないことばかり
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、ごめんなさい
その時点で、ストレスが刻々とたまっていく、
そうこうするうちに、どんどん話が進んで、
自分の意思とは無関係に巻き込まれていく感覚、
自分の望まない方向へ、自分の存在を無視されたまま。
余力をふりしぼって、教えてください、知らせてください、って言っても、
ずっと、ずっと、存在を無にされつづけ、希望を失う。残るのは無力感。
大人になってから、自分に関係のあることで大切と思われるものについて、
自分で分かりきってないと、コントロールできないと嫌っていう
人間になったみたい、「分からない」っていう状況でパニックが起きる。
眠れなくなる、食べられなくなる、動悸、頭痛、眩暈、他。
限界を越えると、衝動性、攻撃性、破壊性が前面に出てしまう。
コレデモカ！コレデモカ！ドンダケクルシンデルカオモイシレ！
なるようにしか、ならない、そう、じぶんではどうにもならないことばかり
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、ごめんなさい
じぶんはコントロールされてて
たにんはコントロールしたくなる
たにんはコントロールしたくなる
ＡＣは、結婚して子供を持つべきでないとつくづく思った。
子供はＡＣ３代目…
将来が心配だ
子供はＡＣ３代目…
将来が心配だ
572 ：優しい名無しさん：2009/09/14(月) 15:30:17 ID:En+Ydj69
本当に子どもを産んでは駄目。母親にやって欲しかった事を子どもにはやってきたけど、一番大切な愛し方が分からないんだから。
得意な演技をしても、子どもは全部見抜いてしまう。
子どもが思春期になると、はっきりわかるよ。
得意な演技をしても、子どもは全部見抜いてしまう。
子どもが思春期になると、はっきりわかるよ。
573 ：優しい名無しさん：2009/09/14(月) 15:56:46 ID:J+KYn+t8
>>562
人を励ますのって難しいんだよね…
なので自分は人を安易に励まさないようにしてる
自分も相手は好意で言ってくれてるのはわかってるんだけど、逆にめちゃめちゃ傷ついたことがあった
「ありがとう」って言って、それ以降は人に深い話をするのはやめたんだ
人を励ますのって難しいんだよね…
なので自分は人を安易に励まさないようにしてる
自分も相手は好意で言ってくれてるのはわかってるんだけど、逆にめちゃめちゃ傷ついたことがあった
「ありがとう」って言って、それ以降は人に深い話をするのはやめたんだ
彼女は精神科に勤めているが実際にはなんの役にも立たない。
本人以外に本人のことなんかわからないんだよね
第一、人の痛みなんかわかったら点滴や注射なんかできないだろw
医者や看護士はいちいち情なんかかけちゃくれねぇんだ
要するに
病院なんか行っても無駄てこと
本人以外に本人のことなんかわからないんだよね
第一、人の痛みなんかわかったら点滴や注射なんかできないだろw
医者や看護士はいちいち情なんかかけちゃくれねぇんだ
要するに
病院なんか行っても無駄てこと
>>566
私は厨二な詩とかだと吐き気するけど、
諦三のは学者の論理的な話だから読める
プライドとかどうでも良くなって、人の目気にしなくなったらきっと人生楽しいと思う
今は何しても楽しくないけど、いつか趣味とか作りたい
私は厨二な詩とかだと吐き気するけど、
諦三のは学者の論理的な話だから読める
プライドとかどうでも良くなって、人の目気にしなくなったらきっと人生楽しいと思う
今は何しても楽しくないけど、いつか趣味とか作りたい
577 ：sage：2009/09/14(月) 20:28:32 ID:br1G1n2B
俺もやりたいこと、見つけたい。
>>560
そう言われると幸せを感じないのは自分が悪いんだ。と責めてしまう。
自分で自分を攻撃し続けてヘトヘトになっている時にそんな事言われてもなんの救いにもならない。
自分の人生は辛い。と悟れと言い切る学者さんの方が潔くて納得出来る。
そう言われると幸せを感じないのは自分が悪いんだ。と責めてしまう。
自分で自分を攻撃し続けてヘトヘトになっている時にそんな事言われてもなんの救いにもならない。
自分の人生は辛い。と悟れと言い切る学者さんの方が潔くて納得出来る。
結婚できないかも。諦めろ、と今自分に必死に言い聞かせてる。
２年かけて、うつにならないように必死に生活を立て直した。国家資格の勉強と仕事と…意識を家族から逸らして頑張った。
それでも、やはり自分はどこか世間知らずの、家族を知らない、バランスがとれない奴だ。
家族との仲をなおさなければ、結婚はできないと言われている彼氏がいる。
好きだし、自分でも何とかしたいと思っていたから頑張った。
けど、本心では、関わることは辛いし怖い。
鬱の時のことを再び責められ。
私は家庭を持てないんだ…。
持ちたくて頑張ってきた。
けど、家族と関わることが必須なら…私は辛い。できない。
死にたかった気持ちを持つには、それなりの理由はあった。
２年かけて、うつにならないように必死に生活を立て直した。国家資格の勉強と仕事と…意識を家族から逸らして頑張った。
それでも、やはり自分はどこか世間知らずの、家族を知らない、バランスがとれない奴だ。
家族との仲をなおさなければ、結婚はできないと言われている彼氏がいる。
好きだし、自分でも何とかしたいと思っていたから頑張った。
けど、本心では、関わることは辛いし怖い。
鬱の時のことを再び責められ。
私は家庭を持てないんだ…。
持ちたくて頑張ってきた。
けど、家族と関わることが必須なら…私は辛い。できない。
死にたかった気持ちを持つには、それなりの理由はあった。
<<578
なんとなく分かるよ
それを出来ない自分はダメなんだ…異常なんだ…と思ってしまうね。
カウンセラーに問題点指摘されて、どうしても責められてるように感じてしまうんだ。
あんたがダメだからこうなったんだ！って。
なんでこんな簡単なことが分からない？
何回言わせる気だ？って。実際はここを直したほうが良いよ！ってだけなんだろうが…だからカウンセラーと話すの嫌になってきた。
自分の受け取り方の問題だと分かってはいるんだけどさ。
どうしたらいいかなぁ。
なんとなく分かるよ
それを出来ない自分はダメなんだ…異常なんだ…と思ってしまうね。
カウンセラーに問題点指摘されて、どうしても責められてるように感じてしまうんだ。
あんたがダメだからこうなったんだ！って。
なんでこんな簡単なことが分からない？
何回言わせる気だ？って。実際はここを直したほうが良いよ！ってだけなんだろうが…だからカウンセラーと話すの嫌になってきた。
自分の受け取り方の問題だと分かってはいるんだけどさ。
どうしたらいいかなぁ。
どうしたらいいかなぁ
っていいながらアドバイス受けると否定したりね。
自分も他人も肯定できなければ
前に進めないんだよね。
口癖だった「いやいや、そうじゃなくって」っていうのを
「なるほど、それもあるね」に強制的に変更中。
だいぶ慣れた。
っていいながらアドバイス受けると否定したりね。
自分も他人も肯定できなければ
前に進めないんだよね。
口癖だった「いやいや、そうじゃなくって」っていうのを
「なるほど、それもあるね」に強制的に変更中。
だいぶ慣れた。
>>582
アンカー間違ってたらごめん。
今、レスがあったことが嬉しい。
私の意見を意見として扱ってもらえて嬉しい。
ありがとう。
私も人のアドバイスを心を揺らがさず聞けるようになりたいな。
まだまだ道のりは遠いけどね。
アンカー間違ってたらごめん。
今、レスがあったことが嬉しい。
私の意見を意見として扱ってもらえて嬉しい。
ありがとう。
私も人のアドバイスを心を揺らがさず聞けるようになりたいな。
まだまだ道のりは遠いけどね。
>>578
>>581
なんかわかる
普通の幸せを幸せと感じられない自分が嫌で堪らないとかよくあるし
言ってる本人がアドバイスのつもりの言葉も、境界線を乗り越えて自分の領域を侵すもの
としか捉えられない時ってある
ほんと、境界線の難しさを感じるよね
でもいいじゃん
わたしはわたし、あなたはあなた、でいいじゃん
>>581
なんかわかる
普通の幸せを幸せと感じられない自分が嫌で堪らないとかよくあるし
言ってる本人がアドバイスのつもりの言葉も、境界線を乗り越えて自分の領域を侵すもの
としか捉えられない時ってある
ほんと、境界線の難しさを感じるよね
でもいいじゃん
わたしはわたし、あなたはあなた、でいいじゃん
>>579
家族と和解するのになんの意味があるんだろうね？
せっかく>>579は自分で立って自分のことをきちんと頑張ってきたというのに。
それらを奪いかねない家族（あくまで私の憶測というか想像？だけどｗ）とまた関わらせて
彼氏はいったいなにがしたいんだろう。
将来何か困難にぶつかったら自分じゃなく親に頼らせるつもりなのか
>>579に自分の親の世話をさせたいのか。 >>579は彼氏に聞いてみた？
理由を聞いて、必要ならば話し合ってもいいと思う。彼氏に協力してもらってもいいと思う。
結婚する条件として>>579にとって辛い条件を提示しておきながら自分(彼氏）は投げっぱなしだなんて
それなんてかぐや姫？自分は結婚したくないの？って第三者としては理不尽さを感じました。
話し合いをして、お互い納得のいく答えを出せる間柄じゃなきゃ結婚後も不安だなぁ。
ベタだけど、男は今の彼氏だけじゃないよって言いたくなるよ。
自分に言い聞かせてるその内容ってインナーペアレンツからの言い聞かせっぽいと思った。
結婚したい気持ちがあるならまだ諦めなくていいよ。諦めたらそこで試合終了ですよｗ
それにしても凄いなぁ>>579は。
勉強も仕事も一人で一生懸命して自分の人生背負って立って、
辛い気持ち死にたい気持ちも全て飲み込んで、ほんと頑張ってる。
なかなかできることではないし無理してるんじゃないかって心配になる。
だから、今までの自分のその頑張りは素直に認めて、まだまだだなぁと思う部分はまた個別に伸ばしていけばいいと思う。
全て完璧である必要はないし、ていうか誰だってそんなの無理だし、人生はきっとまだ長い。
伸びしろがあると思って、長いスパンで帳尻合わせていくってのはどうかな。
家族と和解するのになんの意味があるんだろうね？
せっかく>>579は自分で立って自分のことをきちんと頑張ってきたというのに。
それらを奪いかねない家族（あくまで私の憶測というか想像？だけどｗ）とまた関わらせて
彼氏はいったいなにがしたいんだろう。
将来何か困難にぶつかったら自分じゃなく親に頼らせるつもりなのか
>>579に自分の親の世話をさせたいのか。 >>579は彼氏に聞いてみた？
理由を聞いて、必要ならば話し合ってもいいと思う。彼氏に協力してもらってもいいと思う。
結婚する条件として>>579にとって辛い条件を提示しておきながら自分(彼氏）は投げっぱなしだなんて
それなんてかぐや姫？自分は結婚したくないの？って第三者としては理不尽さを感じました。
話し合いをして、お互い納得のいく答えを出せる間柄じゃなきゃ結婚後も不安だなぁ。
ベタだけど、男は今の彼氏だけじゃないよって言いたくなるよ。
自分に言い聞かせてるその内容ってインナーペアレンツからの言い聞かせっぽいと思った。
結婚したい気持ちがあるならまだ諦めなくていいよ。諦めたらそこで試合終了ですよｗ
それにしても凄いなぁ>>579は。
勉強も仕事も一人で一生懸命して自分の人生背負って立って、
辛い気持ち死にたい気持ちも全て飲み込んで、ほんと頑張ってる。
なかなかできることではないし無理してるんじゃないかって心配になる。
だから、今までの自分のその頑張りは素直に認めて、まだまだだなぁと思う部分はまた個別に伸ばしていけばいいと思う。
全て完璧である必要はないし、ていうか誰だってそんなの無理だし、人生はきっとまだ長い。
伸びしろがあると思って、長いスパンで帳尻合わせていくってのはどうかな。
趣味でやってることがある。
それを取ったら自分には何も残らない、てくらい心血注いでるんだけど、ここに居場所がほしくて、価値がほしくて、５、６年くらい自殺願望にとらわれながら、けれど続けてる。
もしも才能があるのなら、とっととお金作って親に渡してあげたい。ダメすぎて結果が出ない。
この趣味に走ったのは親からもらった血のおかげだと思う。だから自分にも何かが「できる」ことを見せてあげたいんだけど、全然。
他の選択肢は思いつかない。
楽しいんだけど、これしかないんだけど、何かが無い気がする。達成感とかそんなやつ。ゴールのないマラソンやってる感じ。
「次の電柱で少し休もう！」って決めてても、いざ電柱を通り過ぎると「もう少し走れるんじゃないだろうか」とペースを落とさない。
「できる自分」が当然で、できない現実に失望してる。「なんで」できないんだ。
ああもうわけわかんない文になってごめんなさい。
それを取ったら自分には何も残らない、てくらい心血注いでるんだけど、ここに居場所がほしくて、価値がほしくて、５、６年くらい自殺願望にとらわれながら、けれど続けてる。
もしも才能があるのなら、とっととお金作って親に渡してあげたい。ダメすぎて結果が出ない。
この趣味に走ったのは親からもらった血のおかげだと思う。だから自分にも何かが「できる」ことを見せてあげたいんだけど、全然。
他の選択肢は思いつかない。
楽しいんだけど、これしかないんだけど、何かが無い気がする。達成感とかそんなやつ。ゴールのないマラソンやってる感じ。
「次の電柱で少し休もう！」って決めてても、いざ電柱を通り過ぎると「もう少し走れるんじゃないだろうか」とペースを落とさない。
「できる自分」が当然で、できない現実に失望してる。「なんで」できないんだ。
ああもうわけわかんない文になってごめんなさい。
うおー流れを読めてなかったかもしれないｗ
アドバイスとかそんなおこがましいことをしたかったわけじゃないんだ、
>>579を読んで自分が感じたことを素直に書いただけだからあんま気にしないでね～。
っていうか読み返すとなんか無責任に前向きっぽいこと書いちゃってるなあ。
実は私も完璧でありたいと思っちゃう（そして自己嫌悪に陥る）口だし、
自分に言い聞かせてるみたいなとこもあったかも。ごめんよう
一番いいたかったとこは>>579すげー！っていう感想だから！
アドバイスとかそんなおこがましいことをしたかったわけじゃないんだ、
>>579を読んで自分が感じたことを素直に書いただけだからあんま気にしないでね～。
っていうか読み返すとなんか無責任に前向きっぽいこと書いちゃってるなあ。
実は私も完璧でありたいと思っちゃう（そして自己嫌悪に陥る）口だし、
自分に言い聞かせてるみたいなとこもあったかも。ごめんよう
一番いいたかったとこは>>579すげー！っていう感想だから！
>>585
レスありがとう。
涙が出てしまいました。書きこんだ後に泣きまくって、疲れ果てて寝てしまってた。
けして自分一人だけで頑張ってきたわけじゃなく、家族以外の周りの人の支えがあって、仕事も試験も頑張れた。
ただ、家族のことや鬱のことは理解してもらえないし誤解されるのが怖い。だから、古い友人にしかそういう相談はしてこなかったし、最近は本当に勉強に時間を取られてたから、気持ちを打ち消してた。
あらためて、家族と向き合わざるを得ないことがあって、話をしたら、鬱のこと、鬱の時の言動、親へ私が言ったこと、やはり責められた。
心の奥に辛くて押し込めてたのが、また表面に出てきてしまった。
合わない家族ってのは、あるんだよね…。
確かに自分が悪いというところも沢山ある。
だけど…病気のせいにするなと言われても、自分もけして病気になりたかったわけじゃない。
あがいてあがいて、ようやく病気から遠ざかった。
そのことがどういうことかは、あの家族には理解できないことなんだなと。
やはりわかりあえなくて、けど悪いこともしたと思うから、その場を丸くおさめた自分がいた。
けど、全て自分の未熟さと片付けるには、やはりそれは私の本心ではない、と、後からジワジワ辛くなってきてさ。
レスありがとう。
涙が出てしまいました。書きこんだ後に泣きまくって、疲れ果てて寝てしまってた。
けして自分一人だけで頑張ってきたわけじゃなく、家族以外の周りの人の支えがあって、仕事も試験も頑張れた。
ただ、家族のことや鬱のことは理解してもらえないし誤解されるのが怖い。だから、古い友人にしかそういう相談はしてこなかったし、最近は本当に勉強に時間を取られてたから、気持ちを打ち消してた。
あらためて、家族と向き合わざるを得ないことがあって、話をしたら、鬱のこと、鬱の時の言動、親へ私が言ったこと、やはり責められた。
心の奥に辛くて押し込めてたのが、また表面に出てきてしまった。
合わない家族ってのは、あるんだよね…。
確かに自分が悪いというところも沢山ある。
だけど…病気のせいにするなと言われても、自分もけして病気になりたかったわけじゃない。
あがいてあがいて、ようやく病気から遠ざかった。
そのことがどういうことかは、あの家族には理解できないことなんだなと。
やはりわかりあえなくて、けど悪いこともしたと思うから、その場を丸くおさめた自分がいた。
けど、全て自分の未熟さと片付けるには、やはりそれは私の本心ではない、と、後からジワジワ辛くなってきてさ。
続き。
今まで、間違いながらも必死に軌道修正してきたことを、家族に合わせるために自分に嘘をつくことはもうできないと思った。
鬱は、本当に地獄だった。本当に苦しかった。
もう、自分の気持ちを不自然に押し込める生き方は、したくないわ。
私は、>>585さんが言ってくれるような、立派な奴ではないかもしれない。私一人ではできなかったし、家族以外の周りから力をもらわなければ、ここまでやれなかった。
ただ、やっぱり家族は、自分には毒になってしまう。それだけは変わらない。
今度、彼を連れて、今自分がお世話になっているカウンセラーのとこに行ってこようと思う。それでも駄目なら、とりあえず、その彼とは駄目なんだわ。腹括らねば。
本当に、散々苦しんできて歪んでしまったとこはあるけど、自分の気持ちをごまかすようなことは、苦しみの中で踏ん張った自分に失礼だなと。
>>585のいうように、自分の問題は個別に向き合ってこうと思う。レス、本当にありがとう。すごく感謝です。もう二度と、鬱の波に飲まれないように頑張るよ。
今まで、間違いながらも必死に軌道修正してきたことを、家族に合わせるために自分に嘘をつくことはもうできないと思った。
鬱は、本当に地獄だった。本当に苦しかった。
もう、自分の気持ちを不自然に押し込める生き方は、したくないわ。
私は、>>585さんが言ってくれるような、立派な奴ではないかもしれない。私一人ではできなかったし、家族以外の周りから力をもらわなければ、ここまでやれなかった。
ただ、やっぱり家族は、自分には毒になってしまう。それだけは変わらない。
今度、彼を連れて、今自分がお世話になっているカウンセラーのとこに行ってこようと思う。それでも駄目なら、とりあえず、その彼とは駄目なんだわ。腹括らねば。
本当に、散々苦しんできて歪んでしまったとこはあるけど、自分の気持ちをごまかすようなことは、苦しみの中で踏ん張った自分に失礼だなと。
>>585のいうように、自分の問題は個別に向き合ってこうと思う。レス、本当にありがとう。すごく感謝です。もう二度と、鬱の波に飲まれないように頑張るよ。
579おつかれ～
鬱の状態はほんとにひどいよね。自分はACを知らなかった＆激鬱の時期、無意識に友人に精神的負担をかけすぎて、いつの間にかみんないなくなりました。
たぶん自分なら好きな人ができたとしても、こちらの真っ黒い部分を理解してくれるのでないならば、スパッと切ると思う。ガスコンロの火を止めるように、簡単に。
自分勝手とか性格の問題以前に、自分の「核」の部分が傷つかないようにという防衛本能だと思う。
若い頃の苦労は買ってでもしろ、ていうけど、努力と苦労は違うものね。
579はがんばりたい時にがんばれる「気力」があったから、鬱と戦いながらいろいろなものをつかんできたんだと思うよ。
家族のこととか、受け入れがたいものへの精神的な痛みを、彼氏さんにもう少しだけわかってもらえたら、ありがたいね。
カウンセリングのこととか、お互いのために話し合う時間を作るのは大事だと思う。行ってらっしゃいませ。
鬱の状態はほんとにひどいよね。自分はACを知らなかった＆激鬱の時期、無意識に友人に精神的負担をかけすぎて、いつの間にかみんないなくなりました。
たぶん自分なら好きな人ができたとしても、こちらの真っ黒い部分を理解してくれるのでないならば、スパッと切ると思う。ガスコンロの火を止めるように、簡単に。
自分勝手とか性格の問題以前に、自分の「核」の部分が傷つかないようにという防衛本能だと思う。
若い頃の苦労は買ってでもしろ、ていうけど、努力と苦労は違うものね。
579はがんばりたい時にがんばれる「気力」があったから、鬱と戦いながらいろいろなものをつかんできたんだと思うよ。
家族のこととか、受け入れがたいものへの精神的な痛みを、彼氏さんにもう少しだけわかってもらえたら、ありがたいね。
カウンセリングのこととか、お互いのために話し合う時間を作るのは大事だと思う。行ってらっしゃいませ。
ちょっと吐き出します
祖父が元凶の毒家族です
祖父は絵に描いたようなアル中でヘビースモーカーです
実娘である母はそんな祖父に昔から反発しており、ことあるごとにいさかいを起こしています
祖父みたいな人間にだけはなりたくないと思ってるだろう母は、
しかしヒステリックで自己愛なところ、何より顔が祖父にそっくりです
母は酒もタバコもやってないはずでした。
しかし私が中学生の時から母が隠れて何かする気配があり、
ある日母のポーチにタバコが入ってるのを見つけて、
私はすごくショックを受け、裏切られたと思いました。
私に隠れてなんてことしてるのか。
衝動的に寝ていた母に駆けより、問い詰めようとしましたが
事実が事実になってしまうと、色んなものが崩壊するような気がしたので、知らないフリを決めました。
あれから10年経ちますが、相変わらず母は隠れて喫煙し、私は知らないフリです。
自分を棚に上げて祖父の喫煙を咎める母…
最近はすっかり淡や鼻水で気管が弱くなったのを「年のせい」と言ますが、
喫煙のせいなのを知ってる私は怒りが込み上げてきます。
私にとってタバコは祖父の象徴で、汚らわしく憎いです。
喫煙のせいで祖父は肺を病み、家族が介護するハメに。まさに尻ぬぐい。
喫煙者は皆死ねと思います。
母もそう思ってるから自分の喫煙を隠すんでしょう。
母も辛いんだと思います。
皆死ねばいいのに。
私を家族仲の接着剤にしやがって。
私が何も知らないフリ聞かないフリ普通のフリしないでグレてたら殺人事件起きてたよな
てめーら感謝しろよ
私がどれだけ耐えて来たかわかるか、死ねとか目の前で言ああってよ
母も祖父を殺しちゃえばよかったのに、意気地なしが
祖父が元凶の毒家族です
祖父は絵に描いたようなアル中でヘビースモーカーです
実娘である母はそんな祖父に昔から反発しており、ことあるごとにいさかいを起こしています
祖父みたいな人間にだけはなりたくないと思ってるだろう母は、
しかしヒステリックで自己愛なところ、何より顔が祖父にそっくりです
母は酒もタバコもやってないはずでした。
しかし私が中学生の時から母が隠れて何かする気配があり、
ある日母のポーチにタバコが入ってるのを見つけて、
私はすごくショックを受け、裏切られたと思いました。
私に隠れてなんてことしてるのか。
衝動的に寝ていた母に駆けより、問い詰めようとしましたが
事実が事実になってしまうと、色んなものが崩壊するような気がしたので、知らないフリを決めました。
あれから10年経ちますが、相変わらず母は隠れて喫煙し、私は知らないフリです。
自分を棚に上げて祖父の喫煙を咎める母…
最近はすっかり淡や鼻水で気管が弱くなったのを「年のせい」と言ますが、
喫煙のせいなのを知ってる私は怒りが込み上げてきます。
私にとってタバコは祖父の象徴で、汚らわしく憎いです。
喫煙のせいで祖父は肺を病み、家族が介護するハメに。まさに尻ぬぐい。
喫煙者は皆死ねと思います。
母もそう思ってるから自分の喫煙を隠すんでしょう。
母も辛いんだと思います。
皆死ねばいいのに。
私を家族仲の接着剤にしやがって。
私が何も知らないフリ聞かないフリ普通のフリしないでグレてたら殺人事件起きてたよな
てめーら感謝しろよ
私がどれだけ耐えて来たかわかるか、死ねとか目の前で言ああってよ
母も祖父を殺しちゃえばよかったのに、意気地なしが
ちなみに母は父に捨てられたので、憎い祖父のところに我慢して出戻ったんです
母は一度だけ私に「あんたがいるから祖父と話さなきゃならない！」とキレたことがあります
祖父と殴り合いを始めた母を止めようとした私を突き飛ばしそう言いました
なら産まなきゃよかったのに
母は一度だけ私に「あんたがいるから祖父と話さなきゃならない！」とキレたことがあります
祖父と殴り合いを始めた母を止めようとした私を突き飛ばしそう言いました
なら産まなきゃよかったのに
そして私は今ニートです
ニートなのは自己責任ですが
色々あってもうどうでもいいんです
母から金むしりとってやる
それで詫びろよ
ニートなのは自己責任ですが
色々あってもうどうでもいいんです
母から金むしりとってやる
それで詫びろよ
>>593
自分ちもそんな感じ。辛かったね、今も辛いよね。
うちは祖父がアル中暴力男で、絶対親父みたいにはならないと豪語していたくせに
父は顔も性格も祖父そっくりに。
酒飲んで暴れて暴力振るうので、私はお酒が大嫌いに。
私も酒が毒父の象徴で、酒飲んで他人に迷惑をかけるヤツは全員ﾀﾋねと思う。
飲酒運転で通行人をひき逃げ死亡とかニュースで聞くと、本当に腸が煮えくり返る。
他人の迷惑にならないところで勝手に一人でやってろって思う。
結局やつらはうちら子供の事なんてこれっぽっちも愛してないんだよね。
口じゃ心配してるだとか気にかけてやってるのにとかいうけど。全部自分の為。
私も今、金むしりとり中ｗむしれるだけむしってやるわｗｗｗｗｗ
自分ちもそんな感じ。辛かったね、今も辛いよね。
うちは祖父がアル中暴力男で、絶対親父みたいにはならないと豪語していたくせに
父は顔も性格も祖父そっくりに。
酒飲んで暴れて暴力振るうので、私はお酒が大嫌いに。
私も酒が毒父の象徴で、酒飲んで他人に迷惑をかけるヤツは全員ﾀﾋねと思う。
飲酒運転で通行人をひき逃げ死亡とかニュースで聞くと、本当に腸が煮えくり返る。
他人の迷惑にならないところで勝手に一人でやってろって思う。
結局やつらはうちら子供の事なんてこれっぽっちも愛してないんだよね。
口じゃ心配してるだとか気にかけてやってるのにとかいうけど。全部自分の為。
私も今、金むしりとり中ｗむしれるだけむしってやるわｗｗｗｗｗ
父親死んでも葬式に出るつもりないです
死体見たら多分ズタズタに叩き潰したくなるだろうし
今すぐにでも死んでもらいたい気分ですし
死体見たら多分ズタズタに叩き潰したくなるだろうし
今すぐにでも死んでもらいたい気分ですし
おしまいのおわり。なにしても家族に邪魔されてきた。早く母も死ねばいい。
自分の事何も出来ないゴミくずな私は下水に流されたらいいと思う。
自分の事何も出来ないゴミくずな私は下水に流されたらいいと思う。
>>597
出ない方がいい。行きたくない実家に行き、鬼畜な兄弟に会い、嫌な近隣の人にかこまれました。
時間が経った今、精神に異常を来たしてる。ずっと我慢していましたが。
あの葬式の日に戻れたら、棺桶をひっくり返したい、兄弟に殴りかかりたい、そんな気持ちです。
父の遺骨めちゃめちゃに踏んづけました。
出ない方がいい。行きたくない実家に行き、鬼畜な兄弟に会い、嫌な近隣の人にかこまれました。
時間が経った今、精神に異常を来たしてる。ずっと我慢していましたが。
あの葬式の日に戻れたら、棺桶をひっくり返したい、兄弟に殴りかかりたい、そんな気持ちです。
父の遺骨めちゃめちゃに踏んづけました。
私はたぶん軽いＡＣだとおもいます
両親の不仲でよく暴力をみてきました
あとはあんまり覚えてません
小学校６年の時にふとベランダから落ちたら死ねるのだろうか
と考えてしまったのはそのころから病んでいたのでしょうか
今は両親は離婚し、それぞれとたまに会い、話してると
やっぱり性格の不一致だったのかとおもいます
でも暴力をみてるだけで傷つくなんて
やはり子どもの心はデリケートですね
しかし精神疾患をだれにもいえないのもつらいです
母親が精神病で、父親がそれに対してそんなの甘えだと
言い続けていたので
私も甘えてるのかもしれませんそんな両親に精神疾患のことはいえません
元気であることを演じなければ
ごめんなさい
吐き出したくなってしまいまして
スレ汚し申し訳ありません
両親の不仲でよく暴力をみてきました
あとはあんまり覚えてません
小学校６年の時にふとベランダから落ちたら死ねるのだろうか
と考えてしまったのはそのころから病んでいたのでしょうか
今は両親は離婚し、それぞれとたまに会い、話してると
やっぱり性格の不一致だったのかとおもいます
でも暴力をみてるだけで傷つくなんて
やはり子どもの心はデリケートですね
しかし精神疾患をだれにもいえないのもつらいです
母親が精神病で、父親がそれに対してそんなの甘えだと
言い続けていたので
私も甘えてるのかもしれませんそんな両親に精神疾患のことはいえません
元気であることを演じなければ
ごめんなさい
吐き出したくなってしまいまして
スレ汚し申し訳ありません
母が「銀行口座番号を教えてほしい」「装飾品を譲りたいので会ってほしい」
と言う手紙をよこした。
あちこちの掲示板や友人知人、主治医にも相談した結果、新しく開設した
ネット銀行の口座番号を母に知らせる手紙を書いた。装飾品については
「しばらく考えさせてください」と書いておくことにした。
昨日、その口座に母の名前で10万円が入金されていた。
10万ってwww微妙な金額wwwwww
母はそのお金で私から何が買えると思っているのだろうか。
と言う手紙をよこした。
あちこちの掲示板や友人知人、主治医にも相談した結果、新しく開設した
ネット銀行の口座番号を母に知らせる手紙を書いた。装飾品については
「しばらく考えさせてください」と書いておくことにした。
昨日、その口座に母の名前で10万円が入金されていた。
10万ってwww微妙な金額wwwwww
母はそのお金で私から何が買えると思っているのだろうか。
>>49の人ですか？
動きがあったんですね。
動きがあったんですね。
>>603
そのお金使わずに、もし会う事があったら現金持っといて何か言われたら叩き返してやれw
何のために振り込んだんだろうね
完全に自己満だよね
お金くれる前にする事あるだろっての、多分一生わからないんだろうけど
冷静な対応の>>603に拍手
そのお金使わずに、もし会う事があったら現金持っといて何か言われたら叩き返してやれw
何のために振り込んだんだろうね
完全に自己満だよね
お金くれる前にする事あるだろっての、多分一生わからないんだろうけど
冷静な対応の>>603に拍手
気が狂って死んでしまいたい。
嘘のメールで仕事の望みを断ち切ったやつの名前書きたい。
そいつの家でガソリン被って火だるまになってやりたい。
五年も苦しんだ。
嘘のメールで仕事の望みを断ち切ったやつの名前書きたい。
そいつの家でガソリン被って火だるまになってやりたい。
五年も苦しんだ。
嘘笑いなんてしなきゃよかった。
俺は嘘で出来ている。
俺は嘘で出来ている。
>>602
レスありがとうございます
私も泣きながら両親の喧嘩を止めようとしてました
この影響か今でも怒鳴り声などがつらいです
このようなスレがあると
すこしでも気持ちがわかってもらえると思って
すこし気が楽になります
普通の人に言ってもほぼわかってもらえないでしょうから…
レスありがとうございます
私も泣きながら両親の喧嘩を止めようとしてました
この影響か今でも怒鳴り声などがつらいです
このようなスレがあると
すこしでも気持ちがわかってもらえると思って
すこし気が楽になります
普通の人に言ってもほぼわかってもらえないでしょうから…
だれかたすけて
>>609
大丈夫？言葉にして吐けるなら心の中のものはいちゃいなよ。
大丈夫？言葉にして吐けるなら心の中のものはいちゃいなよ。
ＡＣの治療、辞めたよ。
どうせ治らない、あなたは社会復帰しない方が良いって医者に言われてしまった。
匙なげられちゃ、もう駄目だ。
もう、良い。疲れた。
どうせ治らない、あなたは社会復帰しない方が良いって医者に言われてしまった。
匙なげられちゃ、もう駄目だ。
もう、良い。疲れた。
神は自ら助くものを助く
>>611
そうか。それもあなたの人生だ。
そうか。それもあなたの人生だ。
どうやって助けたらいい？何度も失敗してる。
>>604
> >>49の人ですか？
> 動きがあったんですね。
はい、>>49です。
確か先週の木曜に母への返信を投函、
翌週月曜に入金。
この素早い動きはなんだろうw
>>605
> >>603
> そのお金使わずに、もし会う事があったら現金持っといて何か言われたら叩き返してやれw
あはは、それも気持ちいいかもしれませんね。
金でさえ買えない娘からの愛w
> 何のために振り込んだんだろうね
> 完全に自己満だよね
> お金くれる前にする事あるだろっての、多分一生わからないんだろうけど
10万払ったら娘が会ってくれると思っているんだろうか…。出張ホステスかい。
お金さえあれば幸せになれるとかいう高度成長期の拝金教の末裔かしら。
どうせくれるなら生前贈与の基礎控除額110万円とかわかりやすい金額にしてほしい…。
兄と兄嫁のところでなんか行事でもあって、そこに援助したかった（ついでに口も出したかった）
のを断られて、10万浮いたどうしよう～じゃあ妹に～なんてことだったりして。
> >>49の人ですか？
> 動きがあったんですね。
はい、>>49です。
確か先週の木曜に母への返信を投函、
翌週月曜に入金。
この素早い動きはなんだろうw
>>605
> >>603
> そのお金使わずに、もし会う事があったら現金持っといて何か言われたら叩き返してやれw
あはは、それも気持ちいいかもしれませんね。
金でさえ買えない娘からの愛w
> 何のために振り込んだんだろうね
> 完全に自己満だよね
> お金くれる前にする事あるだろっての、多分一生わからないんだろうけど
10万払ったら娘が会ってくれると思っているんだろうか…。出張ホステスかい。
お金さえあれば幸せになれるとかいう高度成長期の拝金教の末裔かしら。
どうせくれるなら生前贈与の基礎控除額110万円とかわかりやすい金額にしてほしい…。
兄と兄嫁のところでなんか行事でもあって、そこに援助したかった（ついでに口も出したかった）
のを断られて、10万浮いたどうしよう～じゃあ妹に～なんてことだったりして。
自分はもう大丈夫、順調に回復してると思っていたのに、ふとしたきっかけで今まで積み上げて成長させたものが
一気に崩れてしまった
しかもダイエット後のリバウンドの如く、物凄い昔の精神状態に戻ってしまい、かなり退行しているのが自分でわかる
でも止められない
父親を支配したい欲求がひどい、全てをコントロールして身動きできなくしてやりたくなる
突発的な怒りが止められなく苦しい、酷い考えてがわいてしまいそうで自分が怖い
時折死にたくなる、全てを終わらせたくなる、自分にも人生の全てにも絶望する、先が怖い
まったく前に進めなくなってしまったんじゃないかと不安になる、回復する気配がない
もう自分は一生こんななのかと自信喪失してしまった
積み上げた物がそもそもどこか間違っていたのかとも思うが
何が間違っていたのかもわからない
正しかったかどうかの判断も付かない
全てが混乱してもう自分もわからないまま２ヶ月ほど過ぎてる
苦しくて仕方ない、泣きたいのに泣けない
けどまだ諦めたくはない
自分自身と自分の人生を取りもどして、ちゃんと生きて行きたい
長文、スレ汚しすみません
一気に崩れてしまった
しかもダイエット後のリバウンドの如く、物凄い昔の精神状態に戻ってしまい、かなり退行しているのが自分でわかる
でも止められない
父親を支配したい欲求がひどい、全てをコントロールして身動きできなくしてやりたくなる
突発的な怒りが止められなく苦しい、酷い考えてがわいてしまいそうで自分が怖い
時折死にたくなる、全てを終わらせたくなる、自分にも人生の全てにも絶望する、先が怖い
まったく前に進めなくなってしまったんじゃないかと不安になる、回復する気配がない
もう自分は一生こんななのかと自信喪失してしまった
積み上げた物がそもそもどこか間違っていたのかとも思うが
何が間違っていたのかもわからない
正しかったかどうかの判断も付かない
全てが混乱してもう自分もわからないまま２ヶ月ほど過ぎてる
苦しくて仕方ない、泣きたいのに泣けない
けどまだ諦めたくはない
自分自身と自分の人生を取りもどして、ちゃんと生きて行きたい
長文、スレ汚しすみません
セドナメソッドいいですよ
私は小さい頃から絵を描くのが好きだったんだけど、ある時から絵を描くどころではなくなってしまったのでやめた。
でも、描かなくなっても全然平気だった。あれだけ好きだったのに。なんでだろうと考えた。
本当は、「心から好き」じゃなかったのかも。
ひどい家庭に育って、自尊心をめちゃくちゃにされてた。あるとき、絵を描いたら他人や友人に褒められた。
初めてだった。それからのめりこんでいった気がする。
でも描く絵描く絵、プロの真似ばっかりだった。そっくりそのまま模写。
そして「うまいね～そっくり」と言われると嬉しかった。
写生大会では賞をもらった。親は褒めてくれなかったけど、「賞」というみんなが認める
肩書きをもらえて、自分は価値があると思って、優越感を感じ嬉しかった。
褒めてもらいたかったから、常にみんなに褒めてもらえるように、上手に、完璧に書かなくちゃ。
って思って描いていた。でも絵を書いてる最中は現実を忘れられて楽しかった。
絵を褒めてくれない子がいると、頭にきてた。こんなに上手に描けてるのになんで！って。
私は自分を認めてくれるストロークが欲しかったんだな。それがたまたま絵だった。
それだけのことだった。ストローク欲しさに絵を利用しているだけだった。
そこには心が無かった。
だから、上手いとか凄いとかは言われても、「あなたの描く絵が好き」とは言われなかったんだな。
でも、描かなくなっても全然平気だった。あれだけ好きだったのに。なんでだろうと考えた。
本当は、「心から好き」じゃなかったのかも。
ひどい家庭に育って、自尊心をめちゃくちゃにされてた。あるとき、絵を描いたら他人や友人に褒められた。
初めてだった。それからのめりこんでいった気がする。
でも描く絵描く絵、プロの真似ばっかりだった。そっくりそのまま模写。
そして「うまいね～そっくり」と言われると嬉しかった。
写生大会では賞をもらった。親は褒めてくれなかったけど、「賞」というみんなが認める
肩書きをもらえて、自分は価値があると思って、優越感を感じ嬉しかった。
褒めてもらいたかったから、常にみんなに褒めてもらえるように、上手に、完璧に書かなくちゃ。
って思って描いていた。でも絵を書いてる最中は現実を忘れられて楽しかった。
絵を褒めてくれない子がいると、頭にきてた。こんなに上手に描けてるのになんで！って。
私は自分を認めてくれるストロークが欲しかったんだな。それがたまたま絵だった。
それだけのことだった。ストローク欲しさに絵を利用しているだけだった。
そこには心が無かった。
だから、上手いとか凄いとかは言われても、「あなたの描く絵が好き」とは言われなかったんだな。
>>619
私も描くこと好きだけど、うまい人がほんとにうらやましいよ。コンテストとかに応募してみたこともあったけど、かすりもしないｗ
賞ひとつでも取ったら、自分にも何かができるんだと安心できる気がしてずっと描いてきたけど、
うまい人がたくさんいると、「やっぱり」私はいなくてもいいのかもしれないなあと思うことがしばしば。
デッサンとかダメだから、サイトにアップしても誰も拍手してくれないし。
賞取れなくても、「あなたの描く絵が好き」って言われてみたいな。ここにいさせてほしい。
難しいね。自分語りすまない。絵描き仲間に逢えてうれしかったんだ。
私も描くこと好きだけど、うまい人がほんとにうらやましいよ。コンテストとかに応募してみたこともあったけど、かすりもしないｗ
賞ひとつでも取ったら、自分にも何かができるんだと安心できる気がしてずっと描いてきたけど、
うまい人がたくさんいると、「やっぱり」私はいなくてもいいのかもしれないなあと思うことがしばしば。
デッサンとかダメだから、サイトにアップしても誰も拍手してくれないし。
賞取れなくても、「あなたの描く絵が好き」って言われてみたいな。ここにいさせてほしい。
難しいね。自分語りすまない。絵描き仲間に逢えてうれしかったんだ。
>619
自分も同じ。
絵じゃなくて文章だけどね。
自分の思い描く世界を表現できる事が凄く楽しくて、今まで書き続けてた。
楽しいよね、書く（描く）事って
認めて欲しいと言う願望とは違うみたいだ。一つも完結した作品を書けてないし発表してないから。
６１９みたいに書くどころじゃなくなって、書くの辞めたら、案外平気だった。
こうなるのは、依存だったんだよと言われた事があるんだけど、そうなのかなと考えたら訳分からなくなった。
暫く辞めてると、また書きたいって思う。
辞めたから、もう書かないと思うと泣けてくる。
ここで訳が分からなくなった。依存なのか、自分の本心なのか。
そこで答えを出せたら、また一歩前進出来そうなんだけどな。
自分も同じ。
絵じゃなくて文章だけどね。
自分の思い描く世界を表現できる事が凄く楽しくて、今まで書き続けてた。
楽しいよね、書く（描く）事って
認めて欲しいと言う願望とは違うみたいだ。一つも完結した作品を書けてないし発表してないから。
６１９みたいに書くどころじゃなくなって、書くの辞めたら、案外平気だった。
こうなるのは、依存だったんだよと言われた事があるんだけど、そうなのかなと考えたら訳分からなくなった。
暫く辞めてると、また書きたいって思う。
辞めたから、もう書かないと思うと泣けてくる。
ここで訳が分からなくなった。依存なのか、自分の本心なのか。
そこで答えを出せたら、また一歩前進出来そうなんだけどな。
私は「本」だな。
本を読むことが好きだと自分で思っていたけれど
この本を読んだという記憶はあるのに、内容や感想などがほとんど残らない。
不思議なくらい全部忘れていってしまう。
なんでだろうと考えてみたら
本を読んでるとみんなに「えらいねー」って言われたから。
本を読んでるよ！こんな難しいのも読んでるよ！たくさん読んだよ！
ってアピールだったんかなって。
数少ない記憶に残ってる本が本当に自分が読みたくて読んだ本で
その他のはそういうことだったんかなって思った。
（まあ、中には本当につまらなくて記憶に引っかかりもしないものもあるだろうけど）
本を読むことが好きだと自分で思っていたけれど
この本を読んだという記憶はあるのに、内容や感想などがほとんど残らない。
不思議なくらい全部忘れていってしまう。
なんでだろうと考えてみたら
本を読んでるとみんなに「えらいねー」って言われたから。
本を読んでるよ！こんな難しいのも読んでるよ！たくさん読んだよ！
ってアピールだったんかなって。
数少ない記憶に残ってる本が本当に自分が読みたくて読んだ本で
その他のはそういうことだったんかなって思った。
（まあ、中には本当につまらなくて記憶に引っかかりもしないものもあるだろうけど）
>>611
ガチでそう言われたのか悪い方に受け取ってしまったのかわからんけど、どっちにしても医者が匙投げてはいかんと思う
ガチでそう言われたのか悪い方に受け取ってしまったのかわからんけど、どっちにしても医者が匙投げてはいかんと思う
数年ぶりに祖母の葬式で会った家族から、鬱の時のことを否定され、お前が弱いからなったんだ、と言われてから、ものすごく体調が悪い。
数年かけて治して、自立した生活と仕事を頑張っていたのに。毎日明るく笑えていたのに。
なんだろう、この破壊力。
気がついたら気力も体力も奪われてる。仕事の後の疲れが半端ない。
気持ちが落ちてる。鬱に戻ってしまうよ…。
明日はようやくカウンセリング。
もう自分の人生を自分で落とすことはしたくない。
自分で自分を守ってやらなければ。
数年かけて治して、自立した生活と仕事を頑張っていたのに。毎日明るく笑えていたのに。
なんだろう、この破壊力。
気がついたら気力も体力も奪われてる。仕事の後の疲れが半端ない。
気持ちが落ちてる。鬱に戻ってしまうよ…。
明日はようやくカウンセリング。
もう自分の人生を自分で落とすことはしたくない。
自分で自分を守ってやらなければ。
>>621
私も似たような者。
私の場合、その原点が「本が唯一の避難場所だったから」で、現実から逃げるために妄想の中で生きてきた。
そんなんだから生き生きとした人物像やストーリーが書けないんだということに気づいたよ。これだけでもかなりのめっけもんだと思ってる。
>>625
傷つける言葉を跳ね返す防御力がほしいよね。
カウンセリング行ってらっしゃい。
私も似たような者。
私の場合、その原点が「本が唯一の避難場所だったから」で、現実から逃げるために妄想の中で生きてきた。
そんなんだから生き生きとした人物像やストーリーが書けないんだということに気づいたよ。これだけでもかなりのめっけもんだと思ってる。
>>625
傷つける言葉を跳ね返す防御力がほしいよね。
カウンセリング行ってらっしゃい。
>>625
618ではレスありがとう。
かなり気持ち解ります。今自分も625さんにかなり似た状態だと思います。
本当につらいですよね、気力がわかない。
何をするにも必要な精神的なエネルギーが枯渇している感じです。
かなり人間腐った状態です。このままではだめだと思っても自分で立ち上がる気力もない。
本当に、毎日明るく生活できてた数ヶ月前が嘘だったみたいです。
しかも先日親に、そうなるのは、過去の呪縛から抜け出せず普通に生活できないのは、お前が弱いからじゃないですか？と、私もはっきりと言われました。
きっと、自分も昔辛かったけどここまで生きたっていう変な自信があるのだと思います。
そしてそれができない私を否定しようとします。
なんで、他人の人生を自分と同じ物のように扱うのでしょうね、人それぞれ苦しみも人格も人生も違うのに、否定されて悔しかった。
けど、今回はちゃんと自分を守ってあげる事ができました。
自分の弁護もちゃんとしてあげられたし、ちゃんと言い返して、反抗ができました。
言い残してもやもやしてる部分もあるけど、多少すっきりしました。
私も、自らの手で自分の人生を落としたくないです。
625さんの回復を祈ってます。
私もこんな事で負けないように、ちゃんとしなきゃな
618ではレスありがとう。
かなり気持ち解ります。今自分も625さんにかなり似た状態だと思います。
本当につらいですよね、気力がわかない。
何をするにも必要な精神的なエネルギーが枯渇している感じです。
かなり人間腐った状態です。このままではだめだと思っても自分で立ち上がる気力もない。
本当に、毎日明るく生活できてた数ヶ月前が嘘だったみたいです。
しかも先日親に、そうなるのは、過去の呪縛から抜け出せず普通に生活できないのは、お前が弱いからじゃないですか？と、私もはっきりと言われました。
きっと、自分も昔辛かったけどここまで生きたっていう変な自信があるのだと思います。
そしてそれができない私を否定しようとします。
なんで、他人の人生を自分と同じ物のように扱うのでしょうね、人それぞれ苦しみも人格も人生も違うのに、否定されて悔しかった。
けど、今回はちゃんと自分を守ってあげる事ができました。
自分の弁護もちゃんとしてあげられたし、ちゃんと言い返して、反抗ができました。
言い残してもやもやしてる部分もあるけど、多少すっきりしました。
私も、自らの手で自分の人生を落としたくないです。
625さんの回復を祈ってます。
私もこんな事で負けないように、ちゃんとしなきゃな
test
>>620
私も同じだよ。自分よりうまい人に出会うと落ち込んでた。そんで更にその人の容姿とか人柄が自分より優れてると
「絵もうまくて可愛くて性格も良いなんて・・・絵だけしか取り得の無い私なんて全然かなわないじゃん」ってもっと落ち込んでた。
でも私には絵しかなかったから、しがみついてた。
でも「絵を描くのが趣味」って凄く恥ずかしいって思っていた側面もあって、堂々と「私は絵が趣味です！」って言えなかった。
アニメや漫画の絵を真似して描いてた。同人誌とかも描いてた。凄く好きなはずなのに、堂々と言えないなんておかしいよね。
「オタクって思われるのが嫌。暗い趣味って思われるのが嫌。趣味なのにヘタクソって言われるのが嫌」って思って言えなかった。
恥ずかしかった。否定されて自分自身が否定されてる気持になるのが何より怖かった。
同じ絵を描くのが趣味の友達と仲良くしてた。共通の話で盛り上がったりして楽しかった。
でも肝心の絵は全然上達しなかった。毎日絵を描いていたのにも関わらず。何故だか考えてみた。
私は、描きたいもの（他人から凄いと言われるもの、うまいと言われるもの）しか描いてなかったからだと思った。
絵を描くことでストロークがもらえればいいわけだから、「表面上綺麗で美しいもの」が描ければそれでよかった。
だから、デッサンだとかそういうものにまったく興味が無かった。デッサンって何？そんなもの学んで何になるの？？くらいの勢いだった。
「プロの絵を真似して描けば何だってうまくかけるし上達する」と本気で思ってた。
でも実際は全然上達しなかった。周りはどんどんうまくなっていってバンバン追い越されて、ジェラシーでいっぱいになった。
自分より明らかにヘタクソな絵を描いてる他人が、「これいいね！」「私、これ好きだな～」「この絵かわいい！もらってもいい？」
って言われるのを見て、「なんで？！どうして？！私の方がうまいのに！なんで私には言われないの？！」って思ってた。
だんだん描くのが嫌になった。でも止められなかった。それでも私には絵しかなかったから。
私も同じだよ。自分よりうまい人に出会うと落ち込んでた。そんで更にその人の容姿とか人柄が自分より優れてると
「絵もうまくて可愛くて性格も良いなんて・・・絵だけしか取り得の無い私なんて全然かなわないじゃん」ってもっと落ち込んでた。
でも私には絵しかなかったから、しがみついてた。
でも「絵を描くのが趣味」って凄く恥ずかしいって思っていた側面もあって、堂々と「私は絵が趣味です！」って言えなかった。
アニメや漫画の絵を真似して描いてた。同人誌とかも描いてた。凄く好きなはずなのに、堂々と言えないなんておかしいよね。
「オタクって思われるのが嫌。暗い趣味って思われるのが嫌。趣味なのにヘタクソって言われるのが嫌」って思って言えなかった。
恥ずかしかった。否定されて自分自身が否定されてる気持になるのが何より怖かった。
同じ絵を描くのが趣味の友達と仲良くしてた。共通の話で盛り上がったりして楽しかった。
でも肝心の絵は全然上達しなかった。毎日絵を描いていたのにも関わらず。何故だか考えてみた。
私は、描きたいもの（他人から凄いと言われるもの、うまいと言われるもの）しか描いてなかったからだと思った。
絵を描くことでストロークがもらえればいいわけだから、「表面上綺麗で美しいもの」が描ければそれでよかった。
だから、デッサンだとかそういうものにまったく興味が無かった。デッサンって何？そんなもの学んで何になるの？？くらいの勢いだった。
「プロの絵を真似して描けば何だってうまくかけるし上達する」と本気で思ってた。
でも実際は全然上達しなかった。周りはどんどんうまくなっていってバンバン追い越されて、ジェラシーでいっぱいになった。
自分より明らかにヘタクソな絵を描いてる他人が、「これいいね！」「私、これ好きだな～」「この絵かわいい！もらってもいい？」
って言われるのを見て、「なんで？！どうして？！私の方がうまいのに！なんで私には言われないの？！」って思ってた。
だんだん描くのが嫌になった。でも止められなかった。それでも私には絵しかなかったから。
私の中では、絵は「自分より上手いか下手か」の二択しかなかった。だから、「上手くないけど、なんだか可愛い絵」とか
「下手だけど、なんだか癒される絵」みたいな「人の心を掴む要素」みたいなのがスッポリ抜けてたんだな。
結局、心がこもってないんだよね。そりゃそうだよね。ストロークがもらえればそれで良かったんだもの。
>>621
私の感じた事を言ってもいいかな？私は621さんが文章を書くことは「本心で好き」なんだと思ったよ。理由は
①自分の思い描く世界を表現できる事が凄く楽しくて
②認めて欲しいと言う願望とは違うみたい
③辞めたから、もう書かないと思うと泣けてくる
ここに全部答え書いてあるじゃん！って思ったから。だって私と全然違うｗ
①は思いっきり自己表現だよね。文章でそれを現すことができるなんて、すごく素敵な事だと思う。
②ストローク欲しさじゃなく「自分が好きだから、したいから」って事だもんね。
③泣けてくるなんて！私は絵が描けなくなってもちっとも泣けなかった。描きたいのに描けない欲求不満みたいなのもなかった。
泣けてくるって事はそれだけ「好き」だった証ではないかなぁ。
私の感じた事をかかせてもらったのだけど、623さんも言っているように、本当は好きだけじゃなくて依存もあるのかも知れないけど
それならそれでいいと思う。どっちかにしなきゃなんて、もろAC思考だもんね。好きも依存も両方持ってたっていいじゃな～い。
自分の思い描く世界を表現できて、なおかつそれが凄く楽しいなんて、とても素晴らしい事だよ。羨ましい！
私もそんな気持で絵を描いていたんだったら、描けなくなったら泣いていたかもなぁ。
「下手だけど、なんだか癒される絵」みたいな「人の心を掴む要素」みたいなのがスッポリ抜けてたんだな。
結局、心がこもってないんだよね。そりゃそうだよね。ストロークがもらえればそれで良かったんだもの。
>>621
私の感じた事を言ってもいいかな？私は621さんが文章を書くことは「本心で好き」なんだと思ったよ。理由は
①自分の思い描く世界を表現できる事が凄く楽しくて
②認めて欲しいと言う願望とは違うみたい
③辞めたから、もう書かないと思うと泣けてくる
ここに全部答え書いてあるじゃん！って思ったから。だって私と全然違うｗ
①は思いっきり自己表現だよね。文章でそれを現すことができるなんて、すごく素敵な事だと思う。
②ストローク欲しさじゃなく「自分が好きだから、したいから」って事だもんね。
③泣けてくるなんて！私は絵が描けなくなってもちっとも泣けなかった。描きたいのに描けない欲求不満みたいなのもなかった。
泣けてくるって事はそれだけ「好き」だった証ではないかなぁ。
私の感じた事をかかせてもらったのだけど、623さんも言っているように、本当は好きだけじゃなくて依存もあるのかも知れないけど
それならそれでいいと思う。どっちかにしなきゃなんて、もろAC思考だもんね。好きも依存も両方持ってたっていいじゃな～い。
自分の思い描く世界を表現できて、なおかつそれが凄く楽しいなんて、とても素晴らしい事だよ。羨ましい！
私もそんな気持で絵を描いていたんだったら、描けなくなったら泣いていたかもなぁ。
>>581
わかるよそれ
たぶんカウンセラが言ってるのは、そこがいけないとか悪いとかじゃなくて
ーーーした方が、あなたが楽に生きていけるんじゃないでしょうか、っていう意味なのかも
というか、私、カウンセラにそう言われてかなり楽になりました
今思いついたけど、自分が楽に生きられるように、自分の辛さが減るようにっていうのは
自分を主体にしているよね
誰かに言われたとかよりも、自分視点にが中心が移動してる気がする
それに自分を大切にするっていうことかもしれないね
わかるよそれ
たぶんカウンセラが言ってるのは、そこがいけないとか悪いとかじゃなくて
ーーーした方が、あなたが楽に生きていけるんじゃないでしょうか、っていう意味なのかも
というか、私、カウンセラにそう言われてかなり楽になりました
今思いついたけど、自分が楽に生きられるように、自分の辛さが減るようにっていうのは
自分を主体にしているよね
誰かに言われたとかよりも、自分視点にが中心が移動してる気がする
それに自分を大切にするっていうことかもしれないね
>>611
その医者、どういうつもりで言ったんだろうね
善意の解釈するならば、ショック療法のつもりであえて突き放す発言をしたともとれるけど
反発心で良いほうに転じるとでも思ったか
私には当然真意は不明だけど、まあとりあえず休憩してみたら
それだけ頑張ってきたんだからさ
その努力については自分を評価してあげたらいいと思うよ
その医者、どういうつもりで言ったんだろうね
善意の解釈するならば、ショック療法のつもりであえて突き放す発言をしたともとれるけど
反発心で良いほうに転じるとでも思ったか
私には当然真意は不明だけど、まあとりあえず休憩してみたら
それだけ頑張ってきたんだからさ
その努力については自分を評価してあげたらいいと思うよ
>>629
ちょっと待て…ちょっと待て
私書き込んでないよね？
というくらい全文同じ状況
なんだか笑えてくるよ
小さい頃は友達いなかったから絵ばっか描いてたんだ
そのうち先生クラスメート親からも褒められるようになり
美術では優秀だった
それが、成長すると自分より上手い人なんて腐るほどいることがわかってくる
嫉妬する
「上手く見える絵」ばかり描くようになる
まともに練習はしない、なぜなら下手に見られたくないプライドばかりで向上心はないからだ
そのうち同人の世界では自分なんて糞だと思い知る
嫉妬する
基礎も身につけてないのに、他人から上手く見える絵しか描きたくなくなる
他人が見ない絵は描く気も起こらない
そしてある日気付いたんだよね、自分は絵が好きなんじゃなくて
絵を描くしか特技（アイデンティティ）がないから、過去の栄光にしがみついてるだけなんだなってさ
その証拠に、しばらく他人に絵を見せる機会がなかった時、2年くらい何も描かなくても平気だったｗ
今も絵を描くのは苦痛。だけど他人から褒められたいから描く。
結局絵っていうのは私の存在意義なんだ。
私から絵を取ったら何もないよ。
上手い人を見る度に、生きる価値すらないような気分になる。
劣等感の塊だよ。
ちょっと待て…ちょっと待て
私書き込んでないよね？
というくらい全文同じ状況
なんだか笑えてくるよ
小さい頃は友達いなかったから絵ばっか描いてたんだ
そのうち先生クラスメート親からも褒められるようになり
美術では優秀だった
それが、成長すると自分より上手い人なんて腐るほどいることがわかってくる
嫉妬する
「上手く見える絵」ばかり描くようになる
まともに練習はしない、なぜなら下手に見られたくないプライドばかりで向上心はないからだ
そのうち同人の世界では自分なんて糞だと思い知る
嫉妬する
基礎も身につけてないのに、他人から上手く見える絵しか描きたくなくなる
他人が見ない絵は描く気も起こらない
そしてある日気付いたんだよね、自分は絵が好きなんじゃなくて
絵を描くしか特技（アイデンティティ）がないから、過去の栄光にしがみついてるだけなんだなってさ
その証拠に、しばらく他人に絵を見せる機会がなかった時、2年くらい何も描かなくても平気だったｗ
今も絵を描くのは苦痛。だけど他人から褒められたいから描く。
結局絵っていうのは私の存在意義なんだ。
私から絵を取ったら何もないよ。
上手い人を見る度に、生きる価値すらないような気分になる。
劣等感の塊だよ。
>>629
共感しすぎてどこからレスしたらいいのかわかんないやｗ
しがみつくのって、描か「ねばならない」みたいな義務のような感じで、本来ならストレスになるんだろうね。
>>621以降のレスも読んで自分の考えを整理してみたんだけど、痛いほど自分をアピールしたがるのって、やっぱり子供の頃に親から誉められた記憶がうすいからなのかなと思ったよ。
自分で服を着替えられたら「えらいねー」って言ってほしい。
転んでも泣かないで立ち上がったら「えらいねー」ってほめてほしい。
絵の上手い下手関係なしに、私が、していることを、訴えていることを、ただ受け止めてほしい。
「がんばったね」って拍手をひとつだけパチッとしてほしい。
人として基本的な自信を幼い頃にもらえなくて、こうして大人になっても引きずってだだをこねている。
私も、絵はバランスが大事だからデッサンは二の次でいいやと思ってたよ。でもやっぱりちょっと必要なのかも。ﾎﾟｰﾏﾆ始めたけど、自分の線がしっかりしてきて、「ふふ、うまく描けたな」って酔う時が楽しいｗ
上手い絵を追いかけることから、自分の絵を見られるようになってきたのかもしれない。
共感しすぎてどこからレスしたらいいのかわかんないやｗ
しがみつくのって、描か「ねばならない」みたいな義務のような感じで、本来ならストレスになるんだろうね。
>>621以降のレスも読んで自分の考えを整理してみたんだけど、痛いほど自分をアピールしたがるのって、やっぱり子供の頃に親から誉められた記憶がうすいからなのかなと思ったよ。
自分で服を着替えられたら「えらいねー」って言ってほしい。
転んでも泣かないで立ち上がったら「えらいねー」ってほめてほしい。
絵の上手い下手関係なしに、私が、していることを、訴えていることを、ただ受け止めてほしい。
「がんばったね」って拍手をひとつだけパチッとしてほしい。
人として基本的な自信を幼い頃にもらえなくて、こうして大人になっても引きずってだだをこねている。
私も、絵はバランスが大事だからデッサンは二の次でいいやと思ってたよ。でもやっぱりちょっと必要なのかも。ﾎﾟｰﾏﾆ始めたけど、自分の線がしっかりしてきて、「ふふ、うまく描けたな」って酔う時が楽しいｗ
上手い絵を追いかけることから、自分の絵を見られるようになってきたのかもしれない。
幼稚園からすでに人付き合いが苦手で克服しようとしてきたけどストレスになっただけだった
だからもうそっちは諦めてストレス減らして、楽しいことたくさんやってできる限り精神状態を良好に保つことを考える。
だからもうそっちは諦めてストレス減らして、楽しいことたくさんやってできる限り精神状態を良好に保つことを考える。
以前、母に「困ったことがあったら相談するから、その時は助けてほしい。いい加減に私も自立したいから、そんなにあれこれしてもらわなくてもいいよ」
と言ったら
「自分のいいときだけ頼られても。それは都合がいいんじゃない？」と言われた。
私がおかしいのかな・・・
と言ったら
「自分のいいときだけ頼られても。それは都合がいいんじゃない？」と言われた。
私がおかしいのかな・・・
金銭以外で親に相談することがない
>>633
私も小さい頃、友達いなかったなー。思春期になってから絵が趣味な子と一緒に居たけど、コミュ力皆無な上に毒父そっくりの我侭自己中支配欲満々思いやり皆無
な性格だったため（当時は無自覚）、親友と呼べる子はいなかった。そして一緒に居る子は大人しく控え目で目立たず地味な子ばかりだった。
学校から一緒に帰ったり、休みの日に遊んだりして楽しかったけど、誰にも心が開けずに親密な付き合いができなかった。
そして極めつけは、「こんな暗い子たちじゃなくてもっと明るくておしゃれで目立つ子と友達になりたい！」って思ってた事。
「この子たちはそれまでのつなぎ」「友達は自分をひきたてるアイテム」として見てたんだから。最低だよね。
そんで他に友人ができると、疎遠になっていった。高校に入ったときに連絡の取れる子は3人くらいしかいなかった。
それも私から連絡しなければ連絡がこないような有様。でもまだ自覚が無かった。「どうしてみんな離れてくんだ？！」って
勝手に頭にきてた。笑っちゃうよね。どこまで周りが、自分が見えてなかったんだか。
ごめん話が逸れまくっちゃった。
辛いよね。自分の存在意義を確かめるには、苦痛でも絵を描いてストロークをもらわなきゃいられないんだもんね。
本当はそんな事しなくても自分の存在意義なんて生きてるだけで十分だし、絵を描かなくてもストロークはもらえるのにね。
でも「やめてしまったら私の価値はなくなる」って恐怖心がぬぐえないんだよね。
描くなら「私が描きたいから描く！周りの評価なんて全然気にならない！絵を描いている時は本当に幸せ！」って心から思って描きたいよね。
私も小さい頃、友達いなかったなー。思春期になってから絵が趣味な子と一緒に居たけど、コミュ力皆無な上に毒父そっくりの我侭自己中支配欲満々思いやり皆無
な性格だったため（当時は無自覚）、親友と呼べる子はいなかった。そして一緒に居る子は大人しく控え目で目立たず地味な子ばかりだった。
学校から一緒に帰ったり、休みの日に遊んだりして楽しかったけど、誰にも心が開けずに親密な付き合いができなかった。
そして極めつけは、「こんな暗い子たちじゃなくてもっと明るくておしゃれで目立つ子と友達になりたい！」って思ってた事。
「この子たちはそれまでのつなぎ」「友達は自分をひきたてるアイテム」として見てたんだから。最低だよね。
そんで他に友人ができると、疎遠になっていった。高校に入ったときに連絡の取れる子は3人くらいしかいなかった。
それも私から連絡しなければ連絡がこないような有様。でもまだ自覚が無かった。「どうしてみんな離れてくんだ？！」って
勝手に頭にきてた。笑っちゃうよね。どこまで周りが、自分が見えてなかったんだか。
ごめん話が逸れまくっちゃった。
辛いよね。自分の存在意義を確かめるには、苦痛でも絵を描いてストロークをもらわなきゃいられないんだもんね。
本当はそんな事しなくても自分の存在意義なんて生きてるだけで十分だし、絵を描かなくてもストロークはもらえるのにね。
でも「やめてしまったら私の価値はなくなる」って恐怖心がぬぐえないんだよね。
描くなら「私が描きたいから描く！周りの評価なんて全然気にならない！絵を描いている時は本当に幸せ！」って心から思って描きたいよね。
>>634
ポーマニって何だろうと調べてしまったｗ
「自分の絵」を見られるようになって良かったね！すごい進歩だと思う。私は未だに怖くて描けないや。
「自分の思ったとおりに、描きたいまま描こう」と思っても絶対他人の目にどう映るかが頭をよぎりそうで。
親に褒められた記憶が皆無。けなされたり、バカにされたりって記憶はたくさんあるのにｗ
>人として基本的な自信を幼い頃にもらえなくて
ここが元凶だよね。低すぎる自己評価の発信源。
親から認めてもらえないから、他で認めてもらおうとするんだよね。親から認めてもらえさえすれば、こんな苦しまずに済んだのに。
ポーマニって何だろうと調べてしまったｗ
「自分の絵」を見られるようになって良かったね！すごい進歩だと思う。私は未だに怖くて描けないや。
「自分の思ったとおりに、描きたいまま描こう」と思っても絶対他人の目にどう映るかが頭をよぎりそうで。
親に褒められた記憶が皆無。けなされたり、バカにされたりって記憶はたくさんあるのにｗ
>人として基本的な自信を幼い頃にもらえなくて
ここが元凶だよね。低すぎる自己評価の発信源。
親から認めてもらえないから、他で認めてもらおうとするんだよね。親から認めてもらえさえすれば、こんな苦しまずに済んだのに。
619のレスを何度も読み返して、619のためにどんなレスをしようか延々と考えていました。あなたはとんでもないものを盗んでいきました。私のここ(ry
大学行ってる時にガス欠になって、坂道を転げ落ちて自殺未遂もして、去年ACという言葉に出逢って「どうして自分はダメなのか」という人生最大の謎が解けて、少しずつ軌道修正しているところです。
無自覚で傷付けてきた友達はもう遠くに行ってしまった。
好きなものを語る仲間がいなくて、だから自分の絵と少しずつ向き合っていけるようになったのかもしれない。
でもまだ扉のすきまから見ているだけだよ。
本当は「こいつ病んでるｗｗ」と指をさされそうなものを描きたがっているんじゃないだろうか。
真実を見るのがイヤだから、きれいなもの、明るい笑顔を描いているんじゃないだろうか。
でもだんだん、ズレが生じてきたよ。描いてる時の「違和感」がぬぐえない。
そしてもう少し扉を開くと、なんだかほっとする。闇を見つめるのは、ACで傷ついた自分と向き合って、そして癒やすことなのかもしれないと、最近思うようになった。
大学行ってる時にガス欠になって、坂道を転げ落ちて自殺未遂もして、去年ACという言葉に出逢って「どうして自分はダメなのか」という人生最大の謎が解けて、少しずつ軌道修正しているところです。
無自覚で傷付けてきた友達はもう遠くに行ってしまった。
好きなものを語る仲間がいなくて、だから自分の絵と少しずつ向き合っていけるようになったのかもしれない。
でもまだ扉のすきまから見ているだけだよ。
本当は「こいつ病んでるｗｗ」と指をさされそうなものを描きたがっているんじゃないだろうか。
真実を見るのがイヤだから、きれいなもの、明るい笑顔を描いているんじゃないだろうか。
でもだんだん、ズレが生じてきたよ。描いてる時の「違和感」がぬぐえない。
そしてもう少し扉を開くと、なんだかほっとする。闇を見つめるのは、ACで傷ついた自分と向き合って、そして癒やすことなのかもしれないと、最近思うようになった。
絵描き多いんだな、ここ
俺はもう駄目だ
俺なんかより上手い人はごまんといて、俺なんかに価値はないと思ってしまう
絵も本当に好きだったけど、多分自分の生きてる価値が欲しかったんだろうな。必要とされたかったというか…
気がつくと死ぬ準備を着々としている俺
俺はもう駄目だ
俺なんかより上手い人はごまんといて、俺なんかに価値はないと思ってしまう
絵も本当に好きだったけど、多分自分の生きてる価値が欲しかったんだろうな。必要とされたかったというか…
気がつくと死ぬ準備を着々としている俺
>>637
おかしくないですか。ありがとう
大体こんな内容の話をいちいち口にしないといけない時点で、何だかおかしいような気はするんですけどね
母から見れば、私の方がおかしい人間のようです
こんなによくしてあげてるのに、感謝の気持ちもない変わった人間ということらしいです
私をお人形として飼い馴らしていたかと思うと、いきなり突き放してみたり、一体どうしたいのやら…
他に相談できる人がいればいいんですが、元々人に気持ちを出すのが苦手だし、さすがにこんなこと誰にも話せないです
>>639
何が正しいのか、間違っているのかわからなくなりますね
それも自分基準でいいんだろうけど、その基準にも自信がもてなくて迷います
おかしくないですか。ありがとう
大体こんな内容の話をいちいち口にしないといけない時点で、何だかおかしいような気はするんですけどね
母から見れば、私の方がおかしい人間のようです
こんなによくしてあげてるのに、感謝の気持ちもない変わった人間ということらしいです
私をお人形として飼い馴らしていたかと思うと、いきなり突き放してみたり、一体どうしたいのやら…
他に相談できる人がいればいいんですが、元々人に気持ちを出すのが苦手だし、さすがにこんなこと誰にも話せないです
>>639
何が正しいのか、間違っているのかわからなくなりますね
それも自分基準でいいんだろうけど、その基準にも自信がもてなくて迷います
>>644
＞こんなによくしてあげてるのに、感謝の気持ちもない変わった人間ということらしいです
あれ、うちの祖母いつからそっちに住んでるんだろw
祖母は、世話してる相手が自分のいうことをきかないからイライラして突き放す。でも、「この人は自分が世話しなきゃ生きていけない」と思いこんでるから、イライラがおさまるとまた世話をしようとする。
この繰り返し。
吐き出しならここですればいいさ。
自分の気持ちを表に出すことは、生きるためには必要なことだよ。
＞こんなによくしてあげてるのに、感謝の気持ちもない変わった人間ということらしいです
あれ、うちの祖母いつからそっちに住んでるんだろw
祖母は、世話してる相手が自分のいうことをきかないからイライラして突き放す。でも、「この人は自分が世話しなきゃ生きていけない」と思いこんでるから、イライラがおさまるとまた世話をしようとする。
この繰り返し。
吐き出しならここですればいいさ。
自分の気持ちを表に出すことは、生きるためには必要なことだよ。
>>644
うちの母親かと思った。
私は「都合のいい時だけ利用しようだなんて、ずるい」と言われましたよ。
子供にずるいとか本気で言うなんて、どうかしてる。
これだけしてやったんだから何か見返りが欲しい、感謝されて当然って姿勢が見え見えでうんざりする。
うちの母親かと思った。
私は「都合のいい時だけ利用しようだなんて、ずるい」と言われましたよ。
子供にずるいとか本気で言うなんて、どうかしてる。
これだけしてやったんだから何か見返りが欲しい、感謝されて当然って姿勢が見え見えでうんざりする。
母親が家事をしてやっている態度全開だった。
日中私がバイト行っているあいだに布団干してくれたりするんだけど、
あんたがしないからこっちが仕方なくやってんだ！って投げやりな態度だったから、
いつもベッドわきに置いてあったものが転がってたり、コンセントが抜けてたりした。
休みの日に昼まで寝てようもんならダメ人間扱い。
だから私は掃除洗濯家事全般大嫌いだったんだけど、
一人暮らし始めたら自分の生活を心地よくするための家事は
全然苦じゃない事に気付いたよ。
日中私がバイト行っているあいだに布団干してくれたりするんだけど、
あんたがしないからこっちが仕方なくやってんだ！って投げやりな態度だったから、
いつもベッドわきに置いてあったものが転がってたり、コンセントが抜けてたりした。
休みの日に昼まで寝てようもんならダメ人間扱い。
だから私は掃除洗濯家事全般大嫌いだったんだけど、
一人暮らし始めたら自分の生活を心地よくするための家事は
全然苦じゃない事に気付いたよ。
家事が楽しいの分かる！
面倒だったり嫌なときもあるけど、大抵は楽しいよね。
掃除してピカピカになったときの充実感といったら。
母親はいつも『あんたたちがいなかったらこんなに散らからないのに…』
とブツブツ言いながらやってたから、相当面倒なことなんだと思っていたけどね。洗脳って怖い。
面倒だったり嫌なときもあるけど、大抵は楽しいよね。
掃除してピカピカになったときの充実感といったら。
母親はいつも『あんたたちがいなかったらこんなに散らからないのに…』
とブツブツ言いながらやってたから、相当面倒なことなんだと思っていたけどね。洗脳って怖い。
>>645－647
でも一般的には周りにもＡＣなんて知らない人が多いし、「おかあさんいい人じゃん、うらやましい」と言われる
違うんだ違うんだよといくら言っても、私がおかしい人になってしまう
これがはがゆい
でも一般的には周りにもＡＣなんて知らない人が多いし、「おかあさんいい人じゃん、うらやましい」と言われる
違うんだ違うんだよといくら言っても、私がおかしい人になってしまう
これがはがゆい
>>642
ありがとう。いいんだよ。共感してくれたってだけでもう十分。
絵の事はそこまで気付けているんだったらもう大丈夫だね。
きっと心から「絵を描くのが大好き！」って思える日がくるよ。
>>643
苦しいよね。いっくら頑張ったって上には上が居て、それに気付くたびに「自分には価値が無い」って思い知らされて。
それでもがむしゃらに頑張って、ああ、でもまだ上が居た、一番にはなれないんだとまた思い知らされて。
そりゃ死にたくなるよ。自分の中で「絵が自分の存在価値そのもの」なんだもん。
本当は違うのに、何もしなくても生きてるだけで価値があるのに、それが実感できない。わからない。
気持ち、痛いほどよくわかるよ。
ごめんね、643さんにどんなふうに言葉をかけていいかわからないや・・・。
私も時々死にたくなるし。そういう時にいくら「死んじゃダメ」とか言われても
死にたい気持ちはなくならないし・・・。
でも今こうして生きてるって事は本当は死にたくないんだよね。
辛いけど、私は「時々自殺したくなる自分」と一緒に生きていこうと思う。
ありがとう。いいんだよ。共感してくれたってだけでもう十分。
絵の事はそこまで気付けているんだったらもう大丈夫だね。
きっと心から「絵を描くのが大好き！」って思える日がくるよ。
>>643
苦しいよね。いっくら頑張ったって上には上が居て、それに気付くたびに「自分には価値が無い」って思い知らされて。
それでもがむしゃらに頑張って、ああ、でもまだ上が居た、一番にはなれないんだとまた思い知らされて。
そりゃ死にたくなるよ。自分の中で「絵が自分の存在価値そのもの」なんだもん。
本当は違うのに、何もしなくても生きてるだけで価値があるのに、それが実感できない。わからない。
気持ち、痛いほどよくわかるよ。
ごめんね、643さんにどんなふうに言葉をかけていいかわからないや・・・。
私も時々死にたくなるし。そういう時にいくら「死んじゃダメ」とか言われても
死にたい気持ちはなくならないし・・・。
でも今こうして生きてるって事は本当は死にたくないんだよね。
辛いけど、私は「時々自殺したくなる自分」と一緒に生きていこうと思う。
>>643
上手いのが全てではない
ピカソの絵は上手いか？答えはNOだろ
好きな事をしていれば、同じ趣味の人はいるんだから自分が好きなように書けばいいんじゃないか？
生きてる価値は絵だけではないし、あなたは日常何かしら人と関わる事でたくさん影響を与えてるんだ
この書き込みだってそうだろ
そんな準備は時間の無駄だからやめな
上手いのが全てではない
ピカソの絵は上手いか？答えはNOだろ
好きな事をしていれば、同じ趣味の人はいるんだから自分が好きなように書けばいいんじゃないか？
生きてる価値は絵だけではないし、あなたは日常何かしら人と関わる事でたくさん影響を与えてるんだ
この書き込みだってそうだろ
そんな準備は時間の無駄だからやめな
ぶったぎって大変申し訳ないが、ピカソは絵うまいよ
たぶんキュビズムの絵だけ見てうまくないといってるんだと思うけど
まあ、天才と比べる人もいないだろうけど
しかしそんなことは、今どっちでもよくて、
うまいかへたかを基準にするんじゃなくて
スキかどうかが大事なんだって事だよね
私も子供のときからピアノ弾いてたけど、両親の言葉でうまいかへたかをすごく意識するようになってしまって
好きなのにいつも苦しかったよ
好きなものが自分を苦しめるという、これもまたダブルバインドなのかなあ
ピアノについての呪縛は今も解けて無いかもしれない
たぶんキュビズムの絵だけ見てうまくないといってるんだと思うけど
まあ、天才と比べる人もいないだろうけど
しかしそんなことは、今どっちでもよくて、
うまいかへたかを基準にするんじゃなくて
スキかどうかが大事なんだって事だよね
私も子供のときからピアノ弾いてたけど、両親の言葉でうまいかへたかをすごく意識するようになってしまって
好きなのにいつも苦しかったよ
好きなものが自分を苦しめるという、これもまたダブルバインドなのかなあ
ピアノについての呪縛は今も解けて無いかもしれない
ピカソのwiki見たら、晩年は作風を変えたことでそれまでの支持者から非難されたが、やっと子供らしく絵を描けるようになったことが嬉しくて非難を気にせず死ぬまで好き勝手描き続けたって
いい話しじゃないか｡ﾟ(つД`ﾟ)ﾟ｡
いい話しじゃないか｡ﾟ(つД`ﾟ)ﾟ｡
参考になるかどうかはわからないけど書いてみる。
私もAC当事者でイラスト描いているんだけど、言語と同等に思いを伝達するための視覚的表現と捉えはじめたあたりから変化が出始めた。
技術は相変わらず未熟でお世辞にも上手とはいえないのだけど、閲覧者とその表現対象について意見交換できる機会が増えたんだ。
そして相手に向かって「認めてもらいたい！」って意識よりも「イメージを伝える、共有する」ために何が必要なのかを考えるようにもなってきた。
と、同時に自身の人間性の伝達も言葉足らずで伝わらなかった部分をイラスト表現で補完できることにも気づいてきた。
それまでは相手に「上手だね」と言わせることばかりに苦心していた。認めてもらいたかった。
絵を描くときに「上手に」よりも「伝える」ことを意識するとまた違った風景が見えてくるかもです。
長文すみません。
私もAC当事者でイラスト描いているんだけど、言語と同等に思いを伝達するための視覚的表現と捉えはじめたあたりから変化が出始めた。
技術は相変わらず未熟でお世辞にも上手とはいえないのだけど、閲覧者とその表現対象について意見交換できる機会が増えたんだ。
そして相手に向かって「認めてもらいたい！」って意識よりも「イメージを伝える、共有する」ために何が必要なのかを考えるようにもなってきた。
と、同時に自身の人間性の伝達も言葉足らずで伝わらなかった部分をイラスト表現で補完できることにも気づいてきた。
それまでは相手に「上手だね」と言わせることばかりに苦心していた。認めてもらいたかった。
絵を描くときに「上手に」よりも「伝える」ことを意識するとまた違った風景が見えてくるかもです。
長文すみません。
俺は魂の叫びが線や色になって外に出てきてる。
つか絵描きとACについてのスレが立てられそうだな。絵描き人口の多さに驚いた。
つか絵描きとACについてのスレが立てられそうだな。絵描き人口の多さに驚いた。
うう、皆なんかありがとう（；ω；）
今はちょっと落ち着いて、もうちょっと頑張ってみようかな…という気分になったよ
でも、それじゃ根本的な解決になってないんだよな…いくら頑張っても虚栄心が育つだけなんだ…自分に自信が持ちたいよ
今はちょっと落ち着いて、もうちょっと頑張ってみようかな…という気分になったよ
でも、それじゃ根本的な解決になってないんだよな…いくら頑張っても虚栄心が育つだけなんだ…自分に自信が持ちたいよ
親にはいつも中途半端だと言われる。
趣味の絵もどうせならプロを目指すくらい極めろと言われ
資格も1級取るくらい極めろと言われる
でも私はなーんも特技ない
中途半端
あんたも少しは死にものぐるいで努力してみなさいと言われる
倒れるくらい努力しないと「甘い」らしい
褒めて欲しかったのに褒めてもらえなかった記憶がたくさんあるよ
「○○が出来たよ！」「それくらい社会では普通よ」
趣味の絵もどうせならプロを目指すくらい極めろと言われ
資格も1級取るくらい極めろと言われる
でも私はなーんも特技ない
中途半端
あんたも少しは死にものぐるいで努力してみなさいと言われる
倒れるくらい努力しないと「甘い」らしい
褒めて欲しかったのに褒めてもらえなかった記憶がたくさんあるよ
「○○が出来たよ！」「それくらい社会では普通よ」
「お母さんのパート先の女の子ねえ、リスカとかしてるみたいなんだけどね、それでも頑張って夜働いてえらいよねえ」
「お母さんの友達の娘さんね、かくかくしかじかなのに努力してねえ…」
「世の中にはうちより酷い家庭でも努力してる人がいっぱい…」
「お母さんが若い頃は狭心症にも拒食症にもなって何度も倒れたけど努力したから今こうして…」
努力努力努力努力
「お母さんの友達の娘さんね、かくかくしかじかなのに努力してねえ…」
「世の中にはうちより酷い家庭でも努力してる人がいっぱい…」
「お母さんが若い頃は狭心症にも拒食症にもなって何度も倒れたけど努力したから今こうして…」
努力努力努力努力
あーもほんとアイツダメだわ、人間として終わってる
なんであんなに基地外なんだろう
基地外にかまってても仕方ないよな、こっちの精神を無駄に消耗するだけだ
頭ではわかっていてもどうしても根っこから潰してやりたくなる
心の中から捨てるしかないよな
基地外は何言っても一生変わらない
一生基地外だ
別に親だからって受け入れようとしなくてもいいんだよな
親だからって人間として合わなければそれまでだ
なんであんなに基地外なんだろう
基地外にかまってても仕方ないよな、こっちの精神を無駄に消耗するだけだ
頭ではわかっていてもどうしても根っこから潰してやりたくなる
心の中から捨てるしかないよな
基地外は何言っても一生変わらない
一生基地外だ
別に親だからって受け入れようとしなくてもいいんだよな
親だからって人間として合わなければそれまでだ
>>619からの流れに驚愕した。
目からウロコやら汗やらがボロボロとｗ
ちなみに私も絵描いてる者です。
環境、思う所は>>619とまるっと一緒。
絵を描くのは好きなはずなのに描かなくても全然平気。
筆を失してしまってもどうって事無い。
周りとは価値観がどこかずれてる気はずっとしてたんだけど、
まさか自分が好きだったのは「絵を描く事」じゃなくて「絵を誉められる事」だったとは。
模写はいくらでも披露できるけど、自作の場合は手震えます。
たいした事無いと思われたらどうしよう…って思いすぎて。
負けると分かってる勝負には初めから乗らないし。
「評価されなかった作品」に価値なんて無いから、どれだけ手間暇かかってても即行で捨てられます。
作品の評価＝自分の評価だったんだ。
愛着も何も無い訳だ。
思い返せば確かに、「上手い」とは言われても「好き」と言われた事は無かったなぁ。
皆さんの書き込みが的をえすぎてて今もまだ動揺してますｗ
でも気付けてよかった。
長文乱文ごめんなさい。
目からウロコやら汗やらがボロボロとｗ
ちなみに私も絵描いてる者です。
環境、思う所は>>619とまるっと一緒。
絵を描くのは好きなはずなのに描かなくても全然平気。
筆を失してしまってもどうって事無い。
周りとは価値観がどこかずれてる気はずっとしてたんだけど、
まさか自分が好きだったのは「絵を描く事」じゃなくて「絵を誉められる事」だったとは。
模写はいくらでも披露できるけど、自作の場合は手震えます。
たいした事無いと思われたらどうしよう…って思いすぎて。
負けると分かってる勝負には初めから乗らないし。
「評価されなかった作品」に価値なんて無いから、どれだけ手間暇かかってても即行で捨てられます。
作品の評価＝自分の評価だったんだ。
愛着も何も無い訳だ。
思い返せば確かに、「上手い」とは言われても「好き」と言われた事は無かったなぁ。
皆さんの書き込みが的をえすぎてて今もまだ動揺してますｗ
でも気付けてよかった。
長文乱文ごめんなさい。
私も高校時代までは絵描いてたよ。
絵描き好きのコミュニティがあって、そこには自分の居場所があったから。
学校帰りに画材屋さんに寄るのが楽しみだった…。
就職してしばらく経った頃、CGで絵描きを再開しようかと、Painterとペンタブ買ったけど、
ほとんど使わず仕舞い…。
結局、描くこと自体が好きだったというより、人にホメてもらうための手段だったのかな。
絵描き好きのコミュニティがあって、そこには自分の居場所があったから。
学校帰りに画材屋さんに寄るのが楽しみだった…。
就職してしばらく経った頃、CGで絵描きを再開しようかと、Painterとペンタブ買ったけど、
ほとんど使わず仕舞い…。
結局、描くこと自体が好きだったというより、人にホメてもらうための手段だったのかな。
ヤマハの幼児音楽教室→個人のピアノ教室で習わされてた。
年齢的に自分の意志というより母の意向だったと思う。
自宅では電気オルガンを使っていたのだが、そろそろピアノに買い替えなきゃいけない、
というくらいのレベルになっても私がちっとも練習しようとしないので、母が激怒して
ピアノ教室に通うこともピアノを買う話もなくなった。
別にピアノがすごく好きなわけでも上手なわけでもなかったので、悲しくもなかった。
30年くらい経った現在、絶縁（住所はばれてるが）している母が送ってくる年賀状の写真に
ピアノが写り込んでいるのを発見した。
ああそういうことですか。
ピアノを習いたかったのはあなたなんですね。
夢が叶ってよかったですね。
よくも娘を自己実現の道具に使いやがったな。地震でピアノに押し潰されて死ね。
年齢的に自分の意志というより母の意向だったと思う。
自宅では電気オルガンを使っていたのだが、そろそろピアノに買い替えなきゃいけない、
というくらいのレベルになっても私がちっとも練習しようとしないので、母が激怒して
ピアノ教室に通うこともピアノを買う話もなくなった。
別にピアノがすごく好きなわけでも上手なわけでもなかったので、悲しくもなかった。
30年くらい経った現在、絶縁（住所はばれてるが）している母が送ってくる年賀状の写真に
ピアノが写り込んでいるのを発見した。
ああそういうことですか。
ピアノを習いたかったのはあなたなんですね。
夢が叶ってよかったですね。
よくも娘を自己実現の道具に使いやがったな。地震でピアノに押し潰されて死ね。
>>662
うちもそうだった
母がピアノを買いたいがためにYAMAHAや個人のレッスンに通った。
YAMAHAの幼児教室はそう嫌いではなかったが
個人レッスンは反抗期も重なってかサボりまくってやめた
ピアノを買った日に近所のおばさんに
働いていた時の貯金だの夢だっただの値段だの
私に聞こえないようにしゃべる位の配慮はしてほしかったなあ
うちもそうだった
母がピアノを買いたいがためにYAMAHAや個人のレッスンに通った。
YAMAHAの幼児教室はそう嫌いではなかったが
個人レッスンは反抗期も重なってかサボりまくってやめた
ピアノを買った日に近所のおばさんに
働いていた時の貯金だの夢だっただの値段だの
私に聞こえないようにしゃべる位の配慮はしてほしかったなあ
「素直に言いなさい」って言葉がいやだったなぁ
素直に言っているのに母の意志に染まない答えは却下される
素直の意味と却下の間で困った困ったｗ
パフェ食べたかったのは母だったんだねｗ
私は蕎麦が食べたかった
最近になってクリームが嫌いなんだとわかったｗ
素直に言っているのに母の意志に染まない答えは却下される
素直の意味と却下の間で困った困ったｗ
パフェ食べたかったのは母だったんだねｗ
私は蕎麦が食べたかった
最近になってクリームが嫌いなんだとわかったｗ
絵が描けなくなって空っぽになったわたしが通ります。
>>658
うわー自分の母親と同じだ。
○○ちゃんに比べたらあんたは幸せなのよ！が口癖。
昔会社で盗撮被害にあったんだけど（たぶん内部の人間の犯行）泣いて会社辞めると言ったら
『近所の○さんは中学生の頃近所のおっさんに犯されたけど頑張って生きてた』と言われてショックだった。
うわー自分の母親と同じだ。
○○ちゃんに比べたらあんたは幸せなのよ！が口癖。
昔会社で盗撮被害にあったんだけど（たぶん内部の人間の犯行）泣いて会社辞めると言ったら
『近所の○さんは中学生の頃近所のおっさんに犯されたけど頑張って生きてた』と言われてショックだった。
>>664
わかる
素直に起きた出来事や感じた事を言っても
親の意にそぐわないと「嘘で言い訳で屁理屈」にされてしまう
どうやったら親にストレートに伝わるか
そんなことばっか考えて
余計に回りくどい説明をして「くどい！」って怒られたりしたｗ
わかる
素直に起きた出来事や感じた事を言っても
親の意にそぐわないと「嘘で言い訳で屁理屈」にされてしまう
どうやったら親にストレートに伝わるか
そんなことばっか考えて
余計に回りくどい説明をして「くどい！」って怒られたりしたｗ
>>656
自分は絵を書く事が好きなんだ！！！
と、堂々と胸を張って言えばいいんじゃないか
無趣味の人って多いんだぞ、好きな事があるってのは素晴らしい事だ
それだけで君は価値があるんだよ、好きな気持ちに虚栄心もなにもないだろ
自分は絵を書く事が好きなんだ！！！
と、堂々と胸を張って言えばいいんじゃないか
無趣味の人って多いんだぞ、好きな事があるってのは素晴らしい事だ
それだけで君は価値があるんだよ、好きな気持ちに虚栄心もなにもないだろ
ダメだ
涙が止まんない
多分、自分のインナーチャイルドが寂しいって泣いてるから、それが表面化してるんだろうけど
インナーチャイルドに見立ててる抱き枕を撫でてても抱きしめてもなかなか泣き止んでくれない
どうしたものかorz
あと、流れぶった切ってごめん
涙が止まんない
多分、自分のインナーチャイルドが寂しいって泣いてるから、それが表面化してるんだろうけど
インナーチャイルドに見立ててる抱き枕を撫でてても抱きしめてもなかなか泣き止んでくれない
どうしたものかorz
あと、流れぶった切ってごめん
>668
いわれたいわれた！ｗ＞くどい
挙げ句の果てに「むつかしい」とか「わかんない」とかｗ
自分だけじゃないって知ることで
こんなに心軽くなるとは思いませんでした。
666も668もレスありがとう！
いわれたいわれた！ｗ＞くどい
挙げ句の果てに「むつかしい」とか「わかんない」とかｗ
自分だけじゃないって知ることで
こんなに心軽くなるとは思いませんでした。
666も668もレスありがとう！
>>670
たまたま的を得た芸術家レスで盛り上がってるだけだから。他の人も書き込みづらいのかもしれないけど、吐き出しはいつでもしていいんじゃないかな。
自分もどうしようもなく不安で震えることあるけど、そういう時は漢方薬のお世話になってるよ。根本的な解決にはなってないけど、とりあえず涙は止まるし気持ちもほっとする。
抱き枕に鎮静作用のある香りとか付けてみるとまた違うかもよ。
たまたま的を得た芸術家レスで盛り上がってるだけだから。他の人も書き込みづらいのかもしれないけど、吐き出しはいつでもしていいんじゃないかな。
自分もどうしようもなく不安で震えることあるけど、そういう時は漢方薬のお世話になってるよ。根本的な解決にはなってないけど、とりあえず涙は止まるし気持ちもほっとする。
抱き枕に鎮静作用のある香りとか付けてみるとまた違うかもよ。
>>670
私はぬいぐるみをインナーチャイルドに見立ててます。
カウンセリングの先生に小さい頃に大事にしていたぬいぐるみがいいかもといわれたんですが、
なかったので一目ぼれした30ｃｍのくまさんです。
4,50の男性でもぼろぼろ泣いていたと先生に言われたんで
毎日抱きしめて寝てます。
泣くのは無理に我慢しなくていいんじゃないかな。明日予定があるなら大変かもしれませんけど。
私はぬいぐるみをインナーチャイルドに見立ててます。
カウンセリングの先生に小さい頃に大事にしていたぬいぐるみがいいかもといわれたんですが、
なかったので一目ぼれした30ｃｍのくまさんです。
4,50の男性でもぼろぼろ泣いていたと先生に言われたんで
毎日抱きしめて寝てます。
泣くのは無理に我慢しなくていいんじゃないかな。明日予定があるなら大変かもしれませんけど。
みんなあんまりむりすんなよー
休める人はゆっくりお休みしてね
休める人はゆっくりお休みしてね
老いた母を罵った。叩いてしまった。
母の顔色をいつも伺っていた子供時代。
姉に母を、父を取られていた。
いま母のせいで全て無くした。母が豹変して私を怒ったみたいに、私がキチガイになった。絶望しかない。母が亡くなったらもう私も終わり。終わりたいのかもしれない。
母の顔色をいつも伺っていた子供時代。
姉に母を、父を取られていた。
いま母のせいで全て無くした。母が豹変して私を怒ったみたいに、私がキチガイになった。絶望しかない。母が亡くなったらもう私も終わり。終わりたいのかもしれない。
>657
同じようなこと言われた。
私はお絵かき教室通いたいと言ったら鼻で笑われたので描けないのだけど、
何かやりだすと1級まで上達した時の夢を押し付けてくる。
やる気失せるし、焦って余計にうまくできないんだ
何か愚痴るとすぐに頑張れだの努力すればだの･･･
「社会ではねえ」「○○さんなはねぇ」は常套句だった。○○さんって誰だよ
「死に物狂い」もよく言われた。それくらいやってから文句言え、と
煽るだけで、きちんと応援してくれた事なんて一度も無かった。
そう簡単に上達しないから、これは自分には向いていないんだ、
これならできる？とあっちこっちやり散らかして、特技とか何も無い。
今の会社入って、ただのグズと思われたくない！雑談の時でも必死になっていたら
「何だ、色々出来る事あるんじゃないか。それをどう生かすか、考えろ」って言われた
私･･･母的には全然「できる」うちに入らない事が、世間ではそうでもないらしい
それを学生時代にわかっていたら、と悔しくてならない。
同じようなこと言われた。
私はお絵かき教室通いたいと言ったら鼻で笑われたので描けないのだけど、
何かやりだすと1級まで上達した時の夢を押し付けてくる。
やる気失せるし、焦って余計にうまくできないんだ
何か愚痴るとすぐに頑張れだの努力すればだの･･･
「社会ではねえ」「○○さんなはねぇ」は常套句だった。○○さんって誰だよ
「死に物狂い」もよく言われた。それくらいやってから文句言え、と
煽るだけで、きちんと応援してくれた事なんて一度も無かった。
そう簡単に上達しないから、これは自分には向いていないんだ、
これならできる？とあっちこっちやり散らかして、特技とか何も無い。
今の会社入って、ただのグズと思われたくない！雑談の時でも必死になっていたら
「何だ、色々出来る事あるんじゃないか。それをどう生かすか、考えろ」って言われた
私･･･母的には全然「できる」うちに入らない事が、世間ではそうでもないらしい
それを学生時代にわかっていたら、と悔しくてならない。
吐き出させてください。
姪を昼寝をさせようと添い寝をしていた母が先に寝てしまっていた。
姪一人で遊んでいたので、私が相手をしていたら、姪が母にちょっかいを出した。
母、睡眠を妨げられてムカついたみたい。私がちょっかい出したと思い、すごい形相で睨み付け、私を蹴った。
「私じゃないよ。◯◯（姪）だよ？！だいたい、なんで蹴るなんてことするの？！」とつい私は声をあらげてしまった。
そしたら、母に「お前はせからしいと！！」と一喝された。
姪を連れてリビングに行くと、庭から戻ってきた父に「お前の声は、外に丸聞こえやったぞ。恥ずかしい」とバカにしたように怒られた。
事情を話すと、父は「大人げない」と一言。
私が「お母さんの方がおかしいんじゃないの？親がそんなんだから、私もこうやって言ってしまうんじゃないの？」と言うと「いつまでも親のせいにするな！情けない」と叱られた。
姪を昼寝をさせようと添い寝をしていた母が先に寝てしまっていた。
姪一人で遊んでいたので、私が相手をしていたら、姪が母にちょっかいを出した。
母、睡眠を妨げられてムカついたみたい。私がちょっかい出したと思い、すごい形相で睨み付け、私を蹴った。
「私じゃないよ。◯◯（姪）だよ？！だいたい、なんで蹴るなんてことするの？！」とつい私は声をあらげてしまった。
そしたら、母に「お前はせからしいと！！」と一喝された。
姪を連れてリビングに行くと、庭から戻ってきた父に「お前の声は、外に丸聞こえやったぞ。恥ずかしい」とバカにしたように怒られた。
事情を話すと、父は「大人げない」と一言。
私が「お母さんの方がおかしいんじゃないの？親がそんなんだから、私もこうやって言ってしまうんじゃないの？」と言うと「いつまでも親のせいにするな！情けない」と叱られた。
今朝は、姉に「おはよう」と挨拶するも無視。まただ…と思って、我慢できずに私が母に「あんたが平気で子どもを無視できるから、子どもも平気で無視をするんだ！どんな理由であれ、無視するのはおかしいんじゃないの？」と怒鳴ってしまった。
母は無視。
しばらくして、姉が「あんたが茶化すように「おはよう」なんて言うからよ」と理由を言われた。
「私は普通に挨拶したつもりなのに」と言うと、姉が「だいたい、私はお母さんと仕事の話をしていたの。そんなときにあんな挨拶されてもねぇ～」って。
バカにしたように、おちょくった挨拶するのは妹。同じように見られてるなんてすごく悔しい。
また、しばらくして姉が「そんな風に会社でも主張したら？家だけじゃなくってさ」って言ってきた。
ただ、私に嫌な思いをさせたいがために姉は言ったんだと思うと悲しいやら、悔しいやら。
私は、家でも会社と同じように気を使ってるし、我慢してる。「なんで家族なのに！」って思ってしまうから会社より忍耐は足らないと思うし、他人には家族にするみたいに怒鳴ったりはしないけど。
長文、すいません。
なんか、悲しいし、悔しくて涙が出る。胸にぽっかり穴が空いたみたいで虚しい。みんな消えてしまえばいいのに。私も消えてしまいたい。
母は無視。
しばらくして、姉が「あんたが茶化すように「おはよう」なんて言うからよ」と理由を言われた。
「私は普通に挨拶したつもりなのに」と言うと、姉が「だいたい、私はお母さんと仕事の話をしていたの。そんなときにあんな挨拶されてもねぇ～」って。
バカにしたように、おちょくった挨拶するのは妹。同じように見られてるなんてすごく悔しい。
また、しばらくして姉が「そんな風に会社でも主張したら？家だけじゃなくってさ」って言ってきた。
ただ、私に嫌な思いをさせたいがために姉は言ったんだと思うと悲しいやら、悔しいやら。
私は、家でも会社と同じように気を使ってるし、我慢してる。「なんで家族なのに！」って思ってしまうから会社より忍耐は足らないと思うし、他人には家族にするみたいに怒鳴ったりはしないけど。
長文、すいません。
なんか、悲しいし、悔しくて涙が出る。胸にぽっかり穴が空いたみたいで虚しい。みんな消えてしまえばいいのに。私も消えてしまいたい。
うわあそいつら殺したいｗｗｗ
怒った時のとっさの一言みたいな本てなかったっけ？相手のムカつく言葉をうまく切り返すスキルが身に付いたら、ちょっとはスカッとするかもね。でもまた「仕返し」されるんだろうね…難しいなあ
怒った時のとっさの一言みたいな本てなかったっけ？相手のムカつく言葉をうまく切り返すスキルが身に付いたら、ちょっとはスカッとするかもね。でもまた「仕返し」されるんだろうね…難しいなあ
>>680-681ありがとう。
親や姉妹に受け入れられてると感じる出来事がたまにある。嬉しくて、日頃気になってた家族の「母の罵声」「無視」「心ない言葉」「嫌み」とか忘れられる。
すごく私の話を聞いてくれたり、姪と私が一緒に遊ぶ姿を嫌な顔せず優しく見ててくれてたり、私のご飯をしっかり一人分用意してくれたり。母や姉妹が穏やかだったり。
そういうとき、なんか安心する。
でも、最近、仕事で悩んでて…それがあって、姉の無視や母の態度がいつもより我慢できなかった。
姉は私が仕事で悩んでることを知ってるから、「会社でもそうやって主張したら？」って言ったんだと思う。
仕事で悩んでるから、母や姉に怒鳴ってくるんだって思っているみたい。
実際、仕事のストレスで我慢の許容量が少なくなってるから、おっしゃる通りなんだけど。
私の気持ちが今、ナーバスになってるのを母や姉はわかるんだと思う。
今、何言っても、私が凹むようなことをﾋﾟﾝスポットで突いてくるからキツい。
私が我慢しとけばいいんだけど、なかなかコントロールできない未熟者だから困る。
親や姉妹に受け入れられてると感じる出来事がたまにある。嬉しくて、日頃気になってた家族の「母の罵声」「無視」「心ない言葉」「嫌み」とか忘れられる。
すごく私の話を聞いてくれたり、姪と私が一緒に遊ぶ姿を嫌な顔せず優しく見ててくれてたり、私のご飯をしっかり一人分用意してくれたり。母や姉妹が穏やかだったり。
そういうとき、なんか安心する。
でも、最近、仕事で悩んでて…それがあって、姉の無視や母の態度がいつもより我慢できなかった。
姉は私が仕事で悩んでることを知ってるから、「会社でもそうやって主張したら？」って言ったんだと思う。
仕事で悩んでるから、母や姉に怒鳴ってくるんだって思っているみたい。
実際、仕事のストレスで我慢の許容量が少なくなってるから、おっしゃる通りなんだけど。
私の気持ちが今、ナーバスになってるのを母や姉はわかるんだと思う。
今、何言っても、私が凹むようなことをﾋﾟﾝスポットで突いてくるからキツい。
私が我慢しとけばいいんだけど、なかなかコントロールできない未熟者だから困る。
久しぶりに友達から誘われたけど、色々あってから会い辛い、話が合わないので忙しいからごめんねと断った。
いい加減、会う会わないで悩むのも疲れた。
メールで、いきなり敬語使われたり、会っても皮肉を言われたり、自分も相手も無理して楽しそうにふるまってるように感じるから。
フェードアウトで縁も切ると決めたら、少しスッキリした。
依存だったのかな。
これで良かったと、思いたい。
>>682
我慢、しなくても良いと思う。
いい加減、会う会わないで悩むのも疲れた。
メールで、いきなり敬語使われたり、会っても皮肉を言われたり、自分も相手も無理して楽しそうにふるまってるように感じるから。
フェードアウトで縁も切ると決めたら、少しスッキリした。
依存だったのかな。
これで良かったと、思いたい。
>>682
我慢、しなくても良いと思う。
>>675
カッとなってしまう時もありますよね。
辛いでしょうが、あまりご自分を責め過ぎないように。
お母様が亡くなられても、あなたの人生はあなたのものです。
少し気分転換することなど、考えてみてはいかがですか？
カッとなってしまう時もありますよね。
辛いでしょうが、あまりご自分を責め過ぎないように。
お母様が亡くなられても、あなたの人生はあなたのものです。
少し気分転換することなど、考えてみてはいかがですか？
疲れた。いい年こいて未だ父親の酒乱に振り回されてる。疲れ果てて生きるとか自立する力さえない
自分の自尊心のなさや判断力の自信のなさとか自我、「自」に関するもの全てない
今になってそうしたことで責められたり求められたり、もう何がなんたかわからない
自分って一体何なんだろう？辛いよ苦しいよ
自分でしか乗り越えることが出来ないのは分かってるけどどうしたらいいか見当もつかない
自分の自尊心のなさや判断力の自信のなさとか自我、「自」に関するもの全てない
今になってそうしたことで責められたり求められたり、もう何がなんたかわからない
自分って一体何なんだろう？辛いよ苦しいよ
自分でしか乗り越えることが出来ないのは分かってるけどどうしたらいいか見当もつかない
>>672
>>673
アドバイスどうもありがとう
私が持っている抱き枕はクマのぬいぐるみみたいなやつです
今日、ブルガリのプチママンという香水を買ってきました
ベビーパウダーのような香りで落ち着きます
>>673
アドバイスどうもありがとう
私が持っている抱き枕はクマのぬいぐるみみたいなやつです
今日、ブルガリのプチママンという香水を買ってきました
ベビーパウダーのような香りで落ち着きます
>>686
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251933699/21-22
ここらへんどうですか？
あとはカウンセリングや、ACの自助グループなどに参加するというのもありますよ。
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251933699/21-22
ここらへんどうですか？
あとはカウンセリングや、ACの自助グループなどに参加するというのもありますよ。
おくりびとがテレビでやってた。
死んだ後にあんなに大切に扱われて、うらやましいんじゃなくて、悲しかった。
死んだ後にあんなに大切に扱われて、うらやましいんじゃなくて、悲しかった。
ACの元凶の祖父母の家に行くのが嫌だ。
母親は祖母のこと嫌いで愚痴悪口言いまくりなのに私には「世話になってるから」「寂しがってるから」って祖父母宅へ無理やり連れて行こうとする。拒否すると怒る。
そもそも母自体が祖母に来いと言われ断ると怒られてる
みんながみんなそれぞれ家族の愚痴悪口ばかり言ってて本当に気持ち悪い。
母親は祖母のこと嫌いで愚痴悪口言いまくりなのに私には「世話になってるから」「寂しがってるから」って祖父母宅へ無理やり連れて行こうとする。拒否すると怒る。
そもそも母自体が祖母に来いと言われ断ると怒られてる
みんながみんなそれぞれ家族の愚痴悪口ばかり言ってて本当に気持ち悪い。
私は母にとって失敗作の試作品みたいだ。
いつか見下してめちゃくちゃにしてやりたい家族。
とりあえず家を出られる稼ぎをしないとな。
甘えられるのはお金と自分だけだ。
いつか見下してめちゃくちゃにしてやりたい家族。
とりあえず家を出られる稼ぎをしないとな。
甘えられるのはお金と自分だけだ。
>>690
うちもそんな感じ
母は祖母へやつあたり、父は母、祖父（故人）、祖母を罵り
祖母は父母の愚痴
表面上は仲良さげだけど、普通はどうなのかな。家族で悪口言いあうのってよくあることなんだろうか
愚痴程度ならありだろうけど、特に父は母をよくこきおろしてた
>>691
自分は実際に両親から「失敗作」と言われたよ
「育て方を間違えた」のが理由らしい
そんなこと言われても…
自分は失敗作なんだっていう、劣等感が植え付けられただけでした
今でもこの言葉は本当に忘れられない
うちもそんな感じ
母は祖母へやつあたり、父は母、祖父（故人）、祖母を罵り
祖母は父母の愚痴
表面上は仲良さげだけど、普通はどうなのかな。家族で悪口言いあうのってよくあることなんだろうか
愚痴程度ならありだろうけど、特に父は母をよくこきおろしてた
>>691
自分は実際に両親から「失敗作」と言われたよ
「育て方を間違えた」のが理由らしい
そんなこと言われても…
自分は失敗作なんだっていう、劣等感が植え付けられただけでした
今でもこの言葉は本当に忘れられない
最近自分がｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝなのを知った
今までただの怠け者で自分に甘いだめ人間としか思ってなかったよ
昔の家庭環境は確かに最悪だったけど、今は今なんだから昔なんて関係ないじゃん、言い訳すんなよ…と言い聞かせてきたけど、何がしたいのかも何が好きかも解らない、職場とか友達とかすごく良い人に見られるんだけど、誰もいないと悪態つきまくりで疲れるから１人が大好き
調べてどんなのか解ってすごくしっくりきた
関係ない、気の持ちようで、それが出来ない自分なんか大嫌いと思ってたけど…影響してたんだなぁ…
今までただの怠け者で自分に甘いだめ人間としか思ってなかったよ
昔の家庭環境は確かに最悪だったけど、今は今なんだから昔なんて関係ないじゃん、言い訳すんなよ…と言い聞かせてきたけど、何がしたいのかも何が好きかも解らない、職場とか友達とかすごく良い人に見られるんだけど、誰もいないと悪態つきまくりで疲れるから１人が大好き
調べてどんなのか解ってすごくしっくりきた
関係ない、気の持ちようで、それが出来ない自分なんか大嫌いと思ってたけど…影響してたんだなぁ…
>>688
レス有難うございます。客観的にみると今、自分は12～13段階にいるのだろうと感じました。
これまでのことも着実に段階を踏んでいると実感でき、今の苦しみや悩みも
この先に進むために必要なんだと思うことが出来ました。
この様々な葛藤は回復のために大切なことなんですね。例え何度もくりかえしても。
本当に有難うございます。
レス有難うございます。客観的にみると今、自分は12～13段階にいるのだろうと感じました。
これまでのことも着実に段階を踏んでいると実感でき、今の苦しみや悩みも
この先に進むために必要なんだと思うことが出来ました。
この様々な葛藤は回復のために大切なことなんですね。例え何度もくりかえしても。
本当に有難うございます。
大学受験したいけど家族には知らせない方がいいな。
どうせ馬鹿にするんだから。
どうせ馬鹿にするんだから。
697 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 02:30:46 ID:fOZ3WBUa
うつ持ちでたぶんACです。>自己診断
超田舎で両親、祖父母のもと１人っ子で育ちました。
両親は習い事をたくさんさせて、旅行にもよく連れて行ってくれました。
でも旅行の途中、車内で喧嘩を始めて気まずかったことなど、あまりいい思い出はありません。
祖父は自分の自慢話の多い人ですが、もうオトシなので黙って聞いています。
祖母は依存体質だと思います。私が実家に帰り、半年ぶりの運転をするなんて耳にすれば、
すっとんできて何処へ何時に誰と行き、何をして何時に帰ってくるのかを聞いてきます。
それは私が出掛けるまで延々と繰り返されます。
最近ではそれが嫌なので、黙って出ていきます。
その行動は父と一緒です。父も祖母にあれこれと言われるのが嫌なのか、私たちにも黙って家を出ていきます。
連休の度に実家に帰る友人に、
「頻繁に帰って楽しい？私は実家だと息が詰まるから年に２回が限界。」
というと、変わってると言われました。
実家を出て7年半が経ちましたが、未だに実家は居心地のいい場所ではないです。
父や母が一人暮らしの部屋に来るのも嫌です。
ACは親が暴力的だったり、虐待、アルコール依存だとなるものだと思っていたので
自分のような普通の家庭の人間でもありうるのかと驚きました。
超田舎で両親、祖父母のもと１人っ子で育ちました。
両親は習い事をたくさんさせて、旅行にもよく連れて行ってくれました。
でも旅行の途中、車内で喧嘩を始めて気まずかったことなど、あまりいい思い出はありません。
祖父は自分の自慢話の多い人ですが、もうオトシなので黙って聞いています。
祖母は依存体質だと思います。私が実家に帰り、半年ぶりの運転をするなんて耳にすれば、
すっとんできて何処へ何時に誰と行き、何をして何時に帰ってくるのかを聞いてきます。
それは私が出掛けるまで延々と繰り返されます。
最近ではそれが嫌なので、黙って出ていきます。
その行動は父と一緒です。父も祖母にあれこれと言われるのが嫌なのか、私たちにも黙って家を出ていきます。
連休の度に実家に帰る友人に、
「頻繁に帰って楽しい？私は実家だと息が詰まるから年に２回が限界。」
というと、変わってると言われました。
実家を出て7年半が経ちましたが、未だに実家は居心地のいい場所ではないです。
父や母が一人暮らしの部屋に来るのも嫌です。
ACは親が暴力的だったり、虐待、アルコール依存だとなるものだと思っていたので
自分のような普通の家庭の人間でもありうるのかと驚きました。
>>697
したい習い事でなくさせられた習い事、
行きたい旅行でなく世間体や見栄、
その中でもずっといい子を演じるしかなかったら、家庭にいい思い出なんかできるわけない
http://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html
したい習い事でなくさせられた習い事、
行きたい旅行でなく世間体や見栄、
その中でもずっといい子を演じるしかなかったら、家庭にいい思い出なんかできるわけない
http://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html
699 ：優しい名無しさん：2009/09/23(水) 04:18:58 ID:fOZ3WBUa
>>698ありがとうございます。リンク先拝見しました。
３歳から英会話とピアノをやっていたのですが、母親が英語が喋れるようになりたい、
ピアノが上手に弾けるようになりたいという気持ちから娘にはちゃんとそうなって欲しいと私にも習わせたようです。
泣いて行きたくないと駄々をこねた記憶があります。
その後は怒られない程度に練習をして、怒られない程度に楽しそうに通いました。
今思えば、怒られないようにやらされていたんでしょうね。
小学生になってからは、習字、学習塾と増えました。（他にも自発的にスイミングスクールと合唱団に通いました）
今でも親の為に死んじゃいたいけど死ねないとか親の為に良い会社に入ろうといった気持ちが抜けません。
他人を尊敬したり、好きになったりすることも、最近ではめっきりできなくなりました。
３歳から英会話とピアノをやっていたのですが、母親が英語が喋れるようになりたい、
ピアノが上手に弾けるようになりたいという気持ちから娘にはちゃんとそうなって欲しいと私にも習わせたようです。
泣いて行きたくないと駄々をこねた記憶があります。
その後は怒られない程度に練習をして、怒られない程度に楽しそうに通いました。
今思えば、怒られないようにやらされていたんでしょうね。
小学生になってからは、習字、学習塾と増えました。（他にも自発的にスイミングスクールと合唱団に通いました）
今でも親の為に死んじゃいたいけど死ねないとか親の為に良い会社に入ろうといった気持ちが抜けません。
他人を尊敬したり、好きになったりすることも、最近ではめっきりできなくなりました。
辛いよ…
こないだ友人が、地元にUターン就職したんだ
理由が「やっぱり実家が一番だから」
ずっと実家にいるつもりらしい
実家が居心地いい人が羨ましい
どこにも居心地いい場所なんてないよ
喪女だし一生恋人とか出来ないだろう
早く死にたい
こないだ友人が、地元にUターン就職したんだ
理由が「やっぱり実家が一番だから」
ずっと実家にいるつもりらしい
実家が居心地いい人が羨ましい
どこにも居心地いい場所なんてないよ
喪女だし一生恋人とか出来ないだろう
早く死にたい
昨日今日の佐々木健介のブログ見て涙出た
ACを連鎖させずにがんばってる
見習いたい
ACを連鎖させずにがんばってる
見習いたい
家族の雰囲気が険悪な中、リビングでご飯食べるのに堪りかねて
自分の部屋に持っていったりしたことがある
険悪ムードなのにご飯だからってリビングに呼ばれるのが本当にいやだった
早く自分の部屋行きたくて味わってる余裕もなかった
時々ついに誰かがキレて私は心臓出るくらいびくっとするんだ
なのに他の家族は平然と食ってる
私も平然と食べなければいけない
内心もう残してずらかりたいのに
地獄だった状況↓
キレるような当てつけをわざとする母…
祖父「文句あるのか！」バーン！
母「（無視して私にどうでもいいことを話しかける）」
祖父「聞いてるのか！」茶碗投げるそぶり
母「（無視して私と話そうとする）」
私「（どうしたらいいかわからず心臓キリキリ）」
自分の部屋に持っていったりしたことがある
険悪ムードなのにご飯だからってリビングに呼ばれるのが本当にいやだった
早く自分の部屋行きたくて味わってる余裕もなかった
時々ついに誰かがキレて私は心臓出るくらいびくっとするんだ
なのに他の家族は平然と食ってる
私も平然と食べなければいけない
内心もう残してずらかりたいのに
地獄だった状況↓
キレるような当てつけをわざとする母…
祖父「文句あるのか！」バーン！
母「（無視して私にどうでもいいことを話しかける）」
祖父「聞いてるのか！」茶碗投げるそぶり
母「（無視して私と話そうとする）」
私「（どうしたらいいかわからず心臓キリキリ）」
>701
健介…………なける！
>702
子どもを母親のこころの道具にするのか
ストレスはマジ心臓にくるので
リラックスできる自由時間、つくって息抜いて～！
ゆっくりあじわうたのしいご飯
食べられる日がくるといいね
健介…………なける！
>702
子どもを母親のこころの道具にするのか
ストレスはマジ心臓にくるので
リラックスできる自由時間、つくって息抜いて～！
ゆっくりあじわうたのしいご飯
食べられる日がくるといいね
仕事の同僚に嫌われないように振る舞っている自分を発見して鬱になる。
もう一人の自分が冷たい目で見ている。
なんでうまくできないのかなあ。がんばらなくちゃがんばらなくちゃ、て気合い入れても空回りして周りに迷惑かけて後悔して家帰ると何もしたくない。
クズクズクズクズクズ
そうか私はクズだからできないのがデフォなんだーがんばりすぎるとあたふたして何もできなくなるんだー
もしかしたら陰口たたかれてるかもしれない。まあいっか。
お客さんに血祭りに上げられるかもしれない。仕方ないかなー。
思考が真っ黒だ。死ぬのがこわくて生きる方に逃げてたけど、早く受け入れよう。クズ
仕事なくなったらそのまま餓死かなー。
そういう真っ黒な想像にとらわれている。どうしようもない。
もう一人の自分が冷たい目で見ている。
なんでうまくできないのかなあ。がんばらなくちゃがんばらなくちゃ、て気合い入れても空回りして周りに迷惑かけて後悔して家帰ると何もしたくない。
クズクズクズクズクズ
そうか私はクズだからできないのがデフォなんだーがんばりすぎるとあたふたして何もできなくなるんだー
もしかしたら陰口たたかれてるかもしれない。まあいっか。
お客さんに血祭りに上げられるかもしれない。仕方ないかなー。
思考が真っ黒だ。死ぬのがこわくて生きる方に逃げてたけど、早く受け入れよう。クズ
仕事なくなったらそのまま餓死かなー。
そういう真っ黒な想像にとらわれている。どうしようもない。
今日祖母から電話があって「連休帰らなかったね」と言われた
「あ、そうか。連休だし普通は帰るんか」と思った
妹は帰省していたらしいが、こちらには連絡もなかったし、連休前には母にも何度も会っているが、帰省の話も何もなかった
まあ帰ったところで、うっとうしいだけだし、疲れるだけだからいいんだけど、
家族という繋がりは、私と親の間にはないのだなあと、しみじみ寂しいことだと思った
それは、親からしたら私が壊してしまったと思っているだろう
三十路すぎてもずーっと反抗期まっしぐらな自分だから、扱いにくいだろうし…
自由奔放に育てられた妹は、自分を磨く術を知っているし、それなりに人生楽しんでいるようだ
私といえば、過干渉、過保護のもと、ひねくれた、人生の楽しみ方もしらない人間に育ちました
今、子育てしている人にもこのスレを見てほしいよ
過干渉、過保護をもししてしまっているなら、後々こんな弊害があるって知ってほしい
人生は楽しいものだよと、子供の裾野を広げてあげてほしい
ぶっちゃけ親の役割なんて、それくらいしかないのに、わかってない親が多過ぎるよ
「あ、そうか。連休だし普通は帰るんか」と思った
妹は帰省していたらしいが、こちらには連絡もなかったし、連休前には母にも何度も会っているが、帰省の話も何もなかった
まあ帰ったところで、うっとうしいだけだし、疲れるだけだからいいんだけど、
家族という繋がりは、私と親の間にはないのだなあと、しみじみ寂しいことだと思った
それは、親からしたら私が壊してしまったと思っているだろう
三十路すぎてもずーっと反抗期まっしぐらな自分だから、扱いにくいだろうし…
自由奔放に育てられた妹は、自分を磨く術を知っているし、それなりに人生楽しんでいるようだ
私といえば、過干渉、過保護のもと、ひねくれた、人生の楽しみ方もしらない人間に育ちました
今、子育てしている人にもこのスレを見てほしいよ
過干渉、過保護をもししてしまっているなら、後々こんな弊害があるって知ってほしい
人生は楽しいものだよと、子供の裾野を広げてあげてほしい
ぶっちゃけ親の役割なんて、それくらいしかないのに、わかってない親が多過ぎるよ
やっと、親が自殺しようがどうなろうが知ったことかという心境になってきた。
自分らがしてきたことの報いはご自分できっちり受けてください。
人のことをあれこれと批判するほどエライのだから、いたわりは不要でしょう。
自分らがしてきたことの報いはご自分できっちり受けてください。
人のことをあれこれと批判するほどエライのだから、いたわりは不要でしょう。
＞人のことをあれこれと批判するほどエライのだから、いたわりは不要でしょう。
目からウロコが落ちた。
目からウロコが落ちた。
精神的か金銭的か、どちらかでも良いから解放されたい。
今、22でOLやってるんだけど給料が入る口座を母親に取られて
「総支給額の半額は貯金する事、手取りから差っ引いた金額しかお前には渡さない」
と言われて、毎月４、５万した手元に来ない。
「貯金は結婚資金に当てて結婚後はお前の自由にしていい」とか言うけど
今年に入ってから私の貯金で勝手に保険の契約をした母親だから信用出来ない。
（物凄い口論になったが私の気持ちがズタズタになるだけだった）
（ちなみに死亡時の受取人は当然母親）
家を出て逃げたいけど、月に４、５万じゃ正直キツい。
せめて貯金を全額返してもらえれば逃げられるのに。
今、22でOLやってるんだけど給料が入る口座を母親に取られて
「総支給額の半額は貯金する事、手取りから差っ引いた金額しかお前には渡さない」
と言われて、毎月４、５万した手元に来ない。
「貯金は結婚資金に当てて結婚後はお前の自由にしていい」とか言うけど
今年に入ってから私の貯金で勝手に保険の契約をした母親だから信用出来ない。
（物凄い口論になったが私の気持ちがズタズタになるだけだった）
（ちなみに死亡時の受取人は当然母親）
家を出て逃げたいけど、月に４、５万じゃ正直キツい。
せめて貯金を全額返してもらえれば逃げられるのに。
会社の方に申請して
給料の入る口座を変更してもらうことはできない？
給料の入る口座を変更してもらうことはできない？
生命保険は被保険者の同意がないと契約出来ないんだけど。
>>709
それは、逃げる時にやろうと思っています。
家にいる時にやったら烈火の如く怒り狂うので。
>>710
口論になった時に「保険屋が来ようと私は判を押さない」と突っ撥ねたら
「親が薦めるんだから良いものに決まっているだろう！
大体、自分が稼いだ金だなんて何様だ！！」
と更年期で酷くなったヒステリー＆暴力で抵抗出来ませんでした。
これは私が弱かったからいけなかったんですが。
それは、逃げる時にやろうと思っています。
家にいる時にやったら烈火の如く怒り狂うので。
>>710
口論になった時に「保険屋が来ようと私は判を押さない」と突っ撥ねたら
「親が薦めるんだから良いものに決まっているだろう！
大体、自分が稼いだ金だなんて何様だ！！」
と更年期で酷くなったヒステリー＆暴力で抵抗出来ませんでした。
これは私が弱かったからいけなかったんですが。
>>711
未成年ならまだしも、上司かそのつて、あるいは保険屋さんに相談したほうがイクネ？
警察に行っても、親族相盗は不問と言われて帰される可能性があるからね。
まず会社、自治体の家庭相談室におもむく
大人の第三者に入ってもらってそれでダメならババア入院方向へ
または相談者をかくしておいて、親がｷﾚる文句で暴力暴言を煽る。
それを録音、録画できるようにし、突然相談者あらわる、、できたらそれは上司か保険屋さんがいいんだけど。。
たいへんだが、なぜ親がそういう態度を取るのか下出に出つつ観察勉強し
けして反発せず親にゴマをすりまくり、耳ざわりのいい言葉をおおげさにいい散々もちあげ
その間出奔準備をすすめて、ある日突然奈落の底に突き落とす、、、という方法もあります
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248247322/340-
未成年ならまだしも、上司かそのつて、あるいは保険屋さんに相談したほうがイクネ？
警察に行っても、親族相盗は不問と言われて帰される可能性があるからね。
まず会社、自治体の家庭相談室におもむく
大人の第三者に入ってもらってそれでダメならババア入院方向へ
または相談者をかくしておいて、親がｷﾚる文句で暴力暴言を煽る。
それを録音、録画できるようにし、突然相談者あらわる、、できたらそれは上司か保険屋さんがいいんだけど。。
たいへんだが、なぜ親がそういう態度を取るのか下出に出つつ観察勉強し
けして反発せず親にゴマをすりまくり、耳ざわりのいい言葉をおおげさにいい散々もちあげ
その間出奔準備をすすめて、ある日突然奈落の底に突き落とす、、、という方法もあります
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248247322/340-
>>712
リンク先のスレを見て、虐待はされてないかな…と思った私は支配されすぎているんでしょうか。
痣が出来る程とかではないし、それよりも精神的なもののが辛いです。痛い。
家庭相談室、少し調べてみます。
完全に第三者は家庭には介入出来ないものだと思い込んでいたので
（故に己で解決、もしくは我慢をしなくてはいけないとも）
一つの光明が差しました。
母親を刺激しないように機嫌を取りながら、逃げる準備を水面下で進めたいものです。
職場の上司は毒にも薬にもならないタイプなのでアテに出来ません。
リンク先のスレを見て、虐待はされてないかな…と思った私は支配されすぎているんでしょうか。
痣が出来る程とかではないし、それよりも精神的なもののが辛いです。痛い。
家庭相談室、少し調べてみます。
完全に第三者は家庭には介入出来ないものだと思い込んでいたので
（故に己で解決、もしくは我慢をしなくてはいけないとも）
一つの光明が差しました。
母親を刺激しないように機嫌を取りながら、逃げる準備を水面下で進めたいものです。
職場の上司は毒にも薬にもならないタイプなのでアテに出来ません。
>>714
なぐるけるが虐待でないです。放置も溺愛も虐待です。
http://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html
なおあなたが稼いだ金はあなたのものです。
他人があなたに親と同じことしたら訴え可能で犯罪なのに、親親族だとヌルーされる日本は甘杉だと思います
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1253552109/
なぐるけるが虐待でないです。放置も溺愛も虐待です。
http://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html
なおあなたが稼いだ金はあなたのものです。
他人があなたに親と同じことしたら訴え可能で犯罪なのに、親親族だとヌルーされる日本は甘杉だと思います
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1253552109/
２０日午後１時４５分ごろ、千葉県松戸市松飛台の交番に「包丁で父親を刺した」と女が出頭した。
県警松戸署員が同市内の住宅に駆け付け、１階居間で無職米良未知成さん（８２）が
胸から血を流して倒れているのを発見、死亡を確認した。同署は殺人未遂容疑で、
出頭した米良さんの長女で主婦の中谷和美容疑者（４２）＝同県船橋市田喜野井＝を逮捕した。
同署によると、容疑を認め「小さいころから父親が憎かった」と供述しているという。
同署は容疑を殺人に切り替え、詳しい動機や経緯を調べる。
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2009092000222
*+*+ jiji.com 2009/09/20[21:10] +*+*
【社会】「小さいころから憎かった」…包丁で父親を刺殺した長女(42)逮捕 - 千葉
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253448714/
県警松戸署員が同市内の住宅に駆け付け、１階居間で無職米良未知成さん（８２）が
胸から血を流して倒れているのを発見、死亡を確認した。同署は殺人未遂容疑で、
出頭した米良さんの長女で主婦の中谷和美容疑者（４２）＝同県船橋市田喜野井＝を逮捕した。
同署によると、容疑を認め「小さいころから父親が憎かった」と供述しているという。
同署は容疑を殺人に切り替え、詳しい動機や経緯を調べる。
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2009092000222
*+*+ jiji.com 2009/09/20[21:10] +*+*
【社会】「小さいころから憎かった」…包丁で父親を刺殺した長女(42)逮捕 - 千葉
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253448714/
気持ち悪い
もう無理かもしれない
いままで自分はなんともない大丈夫だって言い聞かせて、でも本当はどっかで
自分はただ甘えてるだけだって責めてなんとかやってきてた
今朝、恋人からもらった指輪落とした
場所はわかってるのにどうしても拾えない、家具を壁から取り外さない限り絶対無理なこともわかってる
だけど
そんなの親に言ったって無理だしこの家は親のものだし、あきらめなさいって言われた
遠距離で会えなくても大丈夫だよって強がって言ってて、でも今頭おかしくなりそう
自分でも信じられないくらい固執してたんだって思った
なんかぎりぎりだった何かが崩れた気がして震えがとまらない
こんなことでだめになる自分はものすごく弱くてくだらない
もういい年した大人なのに
もっと頑張ればもっと強くなれるのかな、でももう無理だくるしい消えてしまいたい
もう無理かもしれない
いままで自分はなんともない大丈夫だって言い聞かせて、でも本当はどっかで
自分はただ甘えてるだけだって責めてなんとかやってきてた
今朝、恋人からもらった指輪落とした
場所はわかってるのにどうしても拾えない、家具を壁から取り外さない限り絶対無理なこともわかってる
だけど
そんなの親に言ったって無理だしこの家は親のものだし、あきらめなさいって言われた
遠距離で会えなくても大丈夫だよって強がって言ってて、でも今頭おかしくなりそう
自分でも信じられないくらい固執してたんだって思った
なんかぎりぎりだった何かが崩れた気がして震えがとまらない
こんなことでだめになる自分はものすごく弱くてくだらない
もういい年した大人なのに
もっと頑張ればもっと強くなれるのかな、でももう無理だくるしい消えてしまいたい
取り乱して勢いで書いてしまいました
スレ汚しすみませんでした
スレ汚しすみませんでした
指輪は持ち主の身代わりになってくれると言う話もありますよ。
落ち着いたら元気出してね。
落ち着いたら元気出してね。
>>717
こんなことぐらいっていうけど、ずっと積み重ねなんじゃないの？
立ち直る暇もなく。
親との信頼関係を築く暇もなく。
何度も何度も打たれ続けたらだんだん折れて行っちゃうよ。
でも恋人いるなんてうらやましい。
こんなことぐらいっていうけど、ずっと積み重ねなんじゃないの？
立ち直る暇もなく。
親との信頼関係を築く暇もなく。
何度も何度も打たれ続けたらだんだん折れて行っちゃうよ。
でも恋人いるなんてうらやましい。
ひとつ悩み聞いてください。
自立心が二十歳位の時に働きませんでした。それが今でもトラウマで、他の人よりも育てられ方が違うのかとコンプレックスです。
就職しようとしても、自分の意見がないと言うか、急に心がグラグラして、自分を持てなくて、何の職業に就いて良いか分かりませんでした。
決して楽をしたい訳では無いです。
自立心とか自分の意見の根拠が空っぽのような気がして意見がぐらつきます。かなり心が苦しいです。
根拠の無い自信のある人がほんと羨ましいです。
根拠がなくても自信が持ちたいのですが、少しでも共感するところあれば、アドバイス下さい。お待ちしてます。
自立心が二十歳位の時に働きませんでした。それが今でもトラウマで、他の人よりも育てられ方が違うのかとコンプレックスです。
就職しようとしても、自分の意見がないと言うか、急に心がグラグラして、自分を持てなくて、何の職業に就いて良いか分かりませんでした。
決して楽をしたい訳では無いです。
自立心とか自分の意見の根拠が空っぽのような気がして意見がぐらつきます。かなり心が苦しいです。
根拠の無い自信のある人がほんと羨ましいです。
根拠がなくても自信が持ちたいのですが、少しでも共感するところあれば、アドバイス下さい。お待ちしてます。
>>721
わかります
これやりたい！ってくらい強い気持ちがなく、どこでもいいだと「これで本当にいいのかな？」と不安になります
私はさらにやっていける自信がなく、社会へ出ることへの不安や恐怖があります
私もアドバイスいただきたいです
わかります
これやりたい！ってくらい強い気持ちがなく、どこでもいいだと「これで本当にいいのかな？」と不安になります
私はさらにやっていける自信がなく、社会へ出ることへの不安や恐怖があります
私もアドバイスいただきたいです
普通の親子って両親が子供を理解して子供も両親を理解して
子供に犯罪が降りかかれば加害者が誰だろうと守ってやるって感じかね？
子供に犯罪が降りかかれば加害者が誰だろうと守ってやるって感じかね？
>>721-722
経済的自立と精神的自立は分けて考える方がいいと思う。
経済的には、とりあえず自分に出来そうな仕事を頑張ってみる。
稼いで自信をつける。
精神的には、自分の好きなこと嫌いなことを整理するとかして、自分を見つめなおす。
少しずつ積み重ねれば、少しずつ悩みもほどけてくると思うよ。
経済的自立と精神的自立は分けて考える方がいいと思う。
経済的には、とりあえず自分に出来そうな仕事を頑張ってみる。
稼いで自信をつける。
精神的には、自分の好きなこと嫌いなことを整理するとかして、自分を見つめなおす。
少しずつ積み重ねれば、少しずつ悩みもほどけてくると思うよ。
>721,722
わたしも724さん同様、分けて考えた方がいいとおもいます。
自分はアファメーションでちょっと楽になって脱出できました。
あとはやったこと+できたことを書くノートをつくって
ゴミひとつひろっただけでも書きました。
自分が思いの外がんばってることがわかったら
不安になりすぎることもなくなったよ。
わたしも724さん同様、分けて考えた方がいいとおもいます。
自分はアファメーションでちょっと楽になって脱出できました。
あとはやったこと+できたことを書くノートをつくって
ゴミひとつひろっただけでも書きました。
自分が思いの外がんばってることがわかったら
不安になりすぎることもなくなったよ。
今まで一般的な家庭でぬくぬくと育ててもらってきたと思ってた。
なんでこんないい家庭で育ってきた癖にお前は欠陥品なの？って言われ続けてきた。自分でも自覚している。
でも何か違った。子供の頃の記憶がない。
どこで間違えたのかわからない。全部自分のせいかもしれない。ACを理由に逃げているだけかもしれない。わからない。
なんでこんないい家庭で育ってきた癖にお前は欠陥品なの？って言われ続けてきた。自分でも自覚している。
でも何か違った。子供の頃の記憶がない。
どこで間違えたのかわからない。全部自分のせいかもしれない。ACを理由に逃げているだけかもしれない。わからない。
>>721
あれ、私書き込んだっけ？
私は、そろそろグリーフワークからアフォメーションに移ろうかなと思ってるところです。
まずはその気持ちがどこから湧いてくるのかを突き止め、自分が頑張れる範囲で問題をひとつずつクリアしていくのがいいんじゃないかなぁ。
うまく言えなくてごめん。
あれ、私書き込んだっけ？
私は、そろそろグリーフワークからアフォメーションに移ろうかなと思ってるところです。
まずはその気持ちがどこから湧いてくるのかを突き止め、自分が頑張れる範囲で問題をひとつずつクリアしていくのがいいんじゃないかなぁ。
うまく言えなくてごめん。
ごめんちょっと愚痴らせてください
私は高校を出てからひきこもりになって、大学へ行きたいと思ってはいても勉強が手につかなくていた。
このとき全く無収入（とは言っても実家にいるから衣食住はある訳だけども）。
にも関わらず、父親に10万円貸しました。
そのせいでというべきかおかげでというべきなのか、バイトをはじめて一ヶ月８万円ないし７万円くらいもらえるようになった。
で、また父親に13万円貸した。（この時点で計２３万円貸してる）
そしてそれから、今日また（２５日が給料日なので）12万円貸さなくてはならなくなってしまいました。
父親も寝たきりで金のかかる祖母を抱えた上、給料の未払いがだいぶあることは事実（必ずしも父親に100％非があるわけではないんだろうと思う）だけど、
いい加減もうつらいよ。自分が情けないよ。
確かに私だって迷惑かけたと思うよ。私を育てるのに手間もお金もかかったでしょう。
年齢を考えれば家にお金をいれることだって普通なんでしょう。でも、私は人生ではじめて「自分で稼いだお金を使う喜び」をようやっと知ったところなんです。
働いて、そのお金でちょっと遊んで、貯めて、そして勉強しようって意欲がようやっと出てきたんです。
それなのに、もう心が折れそうです。
貯金さえ出来ないようじゃ、家を出ることさえままならないです。
こんな馬鹿みたいな人間はきっと私だけだろうと思いますが、
私のようにお金の無心をされる方・された方はいらっしゃいますか？
長文になって申し訳ありません。
私は高校を出てからひきこもりになって、大学へ行きたいと思ってはいても勉強が手につかなくていた。
このとき全く無収入（とは言っても実家にいるから衣食住はある訳だけども）。
にも関わらず、父親に10万円貸しました。
そのせいでというべきかおかげでというべきなのか、バイトをはじめて一ヶ月８万円ないし７万円くらいもらえるようになった。
で、また父親に13万円貸した。（この時点で計２３万円貸してる）
そしてそれから、今日また（２５日が給料日なので）12万円貸さなくてはならなくなってしまいました。
父親も寝たきりで金のかかる祖母を抱えた上、給料の未払いがだいぶあることは事実（必ずしも父親に100％非があるわけではないんだろうと思う）だけど、
いい加減もうつらいよ。自分が情けないよ。
確かに私だって迷惑かけたと思うよ。私を育てるのに手間もお金もかかったでしょう。
年齢を考えれば家にお金をいれることだって普通なんでしょう。でも、私は人生ではじめて「自分で稼いだお金を使う喜び」をようやっと知ったところなんです。
働いて、そのお金でちょっと遊んで、貯めて、そして勉強しようって意欲がようやっと出てきたんです。
それなのに、もう心が折れそうです。
貯金さえ出来ないようじゃ、家を出ることさえままならないです。
こんな馬鹿みたいな人間はきっと私だけだろうと思いますが、
私のようにお金の無心をされる方・された方はいらっしゃいますか？
長文になって申し訳ありません。
×「自分で働いたお金を使う喜び」
○「お金を使う喜び」でした。もちろん「自分で働く」のも初めてなんだけど、
お金を使った経験ってほとんどなかったので（貧乏だから）
変な贅沢はしないけど、お金を使える喜び、というのは確かにあると思うんです。
また長文になってしまったorz
○「お金を使う喜び」でした。もちろん「自分で働く」のも初めてなんだけど、
お金を使った経験ってほとんどなかったので（貧乏だから）
変な贅沢はしないけど、お金を使える喜び、というのは確かにあると思うんです。
また長文になってしまったorz
>>708
708さんに比べたら私なんてたいしたこと無いですね。
でも、私はどうしようもなく弱いのでこのくらいでさえへこたれています。
勤労意欲が著しく減退しそうで、このままバイトを続けられるか、この上なく心配です。
何も出来ないのですが、708さんはじめこのスレのみなさんに良い結果が出るように、勝手に祈ります。
708さんに比べたら私なんてたいしたこと無いですね。
でも、私はどうしようもなく弱いのでこのくらいでさえへこたれています。
勤労意欲が著しく減退しそうで、このままバイトを続けられるか、この上なく心配です。
何も出来ないのですが、708さんはじめこのスレのみなさんに良い結果が出るように、勝手に祈ります。
親に引っ張られて心療内科に行った
そこの先生に
「正直に話してね」
と言われたのに嘘をついてしまった。
なんで本音を言っていい時に、言わなきゃいけない時に嘘をついてしまうんだろう。
意地やプライドや深い所を知られるのが恥ずかしいあまり、その場しのぎの嘘ばかりついてしまう。
診察結果は社会不安障害だった。
出された薬は二、三回飲んで止めた。二回診察所に行ったきりもう行っていない。一年前の話。
最近自分がACなのじゃないかと思い、本読んで調べたりしてる。
振り返ってみれば両親ACだ…。
なんか嫌だなぁ…
長文すみません。ほぼ勢いで書いてしまった
そこの先生に
「正直に話してね」
と言われたのに嘘をついてしまった。
なんで本音を言っていい時に、言わなきゃいけない時に嘘をついてしまうんだろう。
意地やプライドや深い所を知られるのが恥ずかしいあまり、その場しのぎの嘘ばかりついてしまう。
診察結果は社会不安障害だった。
出された薬は二、三回飲んで止めた。二回診察所に行ったきりもう行っていない。一年前の話。
最近自分がACなのじゃないかと思い、本読んで調べたりしてる。
振り返ってみれば両親ACだ…。
なんか嫌だなぁ…
長文すみません。ほぼ勢いで書いてしまった
「学園革命伝ミツルギ」というギャグマンガに、「根拠のない自信」を持ったキャラが出てくる。
落ちているときでも笑えるのでおすすめ。
日本はマンガ大国としてうつの治療にギャグマンガを採り入れてもいいんじゃないかと思う。
落ちているときでも笑えるのでおすすめ。
日本はマンガ大国としてうつの治療にギャグマンガを採り入れてもいいんじゃないかと思う。
>>731
頑張って家計を支えていて偉いね。
お父さんも口には出せないけど、きっとあなたに感謝してることでしょう。
自分の方から今の気持ち を話してみては？勉強したいから少しずつお金を貯めたいとか。
話せる事は話して早めにガス抜きしながら、建設的に物事進められるといいですね。
頑張って家計を支えていて偉いね。
お父さんも口には出せないけど、きっとあなたに感謝してることでしょう。
自分の方から今の気持ち を話してみては？勉強したいから少しずつお金を貯めたいとか。
話せる事は話して早めにガス抜きしながら、建設的に物事進められるといいですね。
>>708です。遅くなりましたが皆さんレスありがとうございます。
>>731さんの書き込みを拝見しました。
自分はたいしたことないとありましたが、そんな事ないですよ。
親にお金を無心されるというのは本当に哀しい事です。
そんな中、家計を支えて本当に頑張ってらっしゃる。頭が下がる思いです。
私も陰ながら>>731さんの未来が光溢れるものであるようお祈りしております。
個人的に今後への決意をしました、逃げます。
本業に加えてアルバイトして逃げる資金を貯める。
本業で貯めたお金（３００万ぐらい）は手切れ金だと思って諦めます。
ないなら働くしかないし、幸い私自身働く事は嫌いじゃないので。
友人が協力的なので保証人の心配はないので、お金が貯まり次第、部屋を借りて
少しずつ、目立たない物を移動させて、その月の給料日に口座も変えて
家に書き置きをして逃げよう、と曖昧に考えています。
それまでは親を刺激して嫌な思いをしたくないので水面下で頑張ろうと思います。
個人的な事を長々と失礼いたしました。
>>731さんの書き込みを拝見しました。
自分はたいしたことないとありましたが、そんな事ないですよ。
親にお金を無心されるというのは本当に哀しい事です。
そんな中、家計を支えて本当に頑張ってらっしゃる。頭が下がる思いです。
私も陰ながら>>731さんの未来が光溢れるものであるようお祈りしております。
個人的に今後への決意をしました、逃げます。
本業に加えてアルバイトして逃げる資金を貯める。
本業で貯めたお金（３００万ぐらい）は手切れ金だと思って諦めます。
ないなら働くしかないし、幸い私自身働く事は嫌いじゃないので。
友人が協力的なので保証人の心配はないので、お金が貯まり次第、部屋を借りて
少しずつ、目立たない物を移動させて、その月の給料日に口座も変えて
家に書き置きをして逃げよう、と曖昧に考えています。
それまでは親を刺激して嫌な思いをしたくないので水面下で頑張ろうと思います。
個人的な事を長々と失礼いたしました。
>>736
ええー！手切れ金！？高杉。せっかくがんばって貯めたお金なのに。
逃げる決意はあっぱれです。絶対に正しい。間違ってない。
お金を稼げるなら物は後からそろえられるもんね
自分の体と精神力さえあればなんとかなる！
会社へ親が来ないように気をつけてね。応援してます。
ええー！手切れ金！？高杉。せっかくがんばって貯めたお金なのに。
逃げる決意はあっぱれです。絶対に正しい。間違ってない。
お金を稼げるなら物は後からそろえられるもんね
自分の体と精神力さえあればなんとかなる！
会社へ親が来ないように気をつけてね。応援してます。
>>736
住民票移動すると親に住所たどられるから気をつけて！
住民票移動すると親に住所たどられるから気をつけて！
>736
決意すごい！
コツコツがんばって！
上手くにげきれるよう祈っています！！
よければご報告とかききたいです。
隠し通帳は家に置かない方がいいです。
自分は見つかって警戒レベルがあがっちった……。
決意すごい！
コツコツがんばって！
上手くにげきれるよう祈っています！！
よければご報告とかききたいです。
隠し通帳は家に置かない方がいいです。
自分は見つかって警戒レベルがあがっちった……。
両親共死亡し、カウンセリングも受けて
だいぶ普通の人に近付けてきたとは思う
ただ、たまにこみ上げてくる思い出し怒りが押さえ切れない時があって
それが苦しい
みんなどうやって怒りを昇華してるの?
自分は趣味や仕事に打ち込んでみてはいるけど、
でもそれはその場の逃避なだけであって
怒りを忘れる事が出来ないんだよね
だいぶ普通の人に近付けてきたとは思う
ただ、たまにこみ上げてくる思い出し怒りが押さえ切れない時があって
それが苦しい
みんなどうやって怒りを昇華してるの?
自分は趣味や仕事に打ち込んでみてはいるけど、
でもそれはその場の逃避なだけであって
怒りを忘れる事が出来ないんだよね
>>736
親孝行という名目で保険をかけさせられた上支払いは自分で
死亡受け取りが親だったのをひっそり姪に替えたのが通りますよ。（バレてないはずですw）
内容によりますが、親がかけた保険がきがかりです。
自分は紛失ということで保険証書や印鑑の再発行を数回しました。
結婚したら配偶者（内縁者）に変更できます。これらのことは、転居した先の保険支店で手続きできます。
親が無知ならうまくいく可能性大です。餅は餅屋なので保険屋さんに相談することも忘れないでください。
戸籍は必ず分籍すること。
現戸籍が現住所なら替える。思いつく場所がなかったら皇居の住所でおｋ。
転居しても、住民票＝現住所にしないこと。
身体を壊したらどうしようもないからどうぞ今の健康体を維持してください。
出奔が無事にできるのを祈ってます。
親孝行という名目で保険をかけさせられた上支払いは自分で
死亡受け取りが親だったのをひっそり姪に替えたのが通りますよ。（バレてないはずですw）
内容によりますが、親がかけた保険がきがかりです。
自分は紛失ということで保険証書や印鑑の再発行を数回しました。
結婚したら配偶者（内縁者）に変更できます。これらのことは、転居した先の保険支店で手続きできます。
親が無知ならうまくいく可能性大です。餅は餅屋なので保険屋さんに相談することも忘れないでください。
戸籍は必ず分籍すること。
現戸籍が現住所なら替える。思いつく場所がなかったら皇居の住所でおｋ。
転居しても、住民票＝現住所にしないこと。
身体を壊したらどうしようもないからどうぞ今の健康体を維持してください。
出奔が無事にできるのを祈ってます。
>>736
本業で溜めた貯金は自分の名義なんでしょう？だったら、印鑑紛失とかカード紛失とか言って銀行で手続きすれば、親が持ってるカードや印鑑では引き出しできなくなるよ。
身分証明書さえあれば何とでもなるんじゃないかなあ。詳しくないので万一間違ってたらゴメン、確認してね。
そして新しい口座つくってごっそりそっちに移し変えれば？
本業で溜めた貯金は自分の名義なんでしょう？だったら、印鑑紛失とかカード紛失とか言って銀行で手続きすれば、親が持ってるカードや印鑑では引き出しできなくなるよ。
身分証明書さえあれば何とでもなるんじゃないかなあ。詳しくないので万一間違ってたらゴメン、確認してね。
そして新しい口座つくってごっそりそっちに移し変えれば？
根拠のない自信を持っている人というのはACの中にもいると思います
私の元カレがそうです
失敗を恐れて何もできない私とは違って、どこから湧いてくるのか分からない自信を
持って突っ走っている人です
つまり私とは正反対なんです
でも、ACの反対はACなんですよね
私の元カレがそうです
失敗を恐れて何もできない私とは違って、どこから湧いてくるのか分からない自信を
持って突っ走っている人です
つまり私とは正反対なんです
でも、ACの反対はACなんですよね
ただの自己愛性人格障害だろ。
私の母はアルコール中毒者で、ビルの4階から突き落とされて骨折したこともあるし、2階から顔面から突き落とされて唇を13針縫った。
今までされてきたことなんて書ききれないくらいだし、今でもこんな生活が続いてる、と言ったら「警察や施設に行け」って言われるけど
お酒を飲まない優しい母を見てる私にそんなことできるわけない。親が暴力ふるって暴言はく事って珍しいことじゃないのかもしれないなってこのスレ見てたら
思えてきて「母に殴られてるけど我慢してる自分」が普通なのかもしれないと思ったら泣きたくなった。普通の家に生まれて、家に帰るたびに「今日も飲んでるのかな？」なんて考えたくない。
最近は家族関係の話を友人がしているのを聞くだけで泣いてしまって迷惑かけちゃいます。どうしたらいいか分からないです。
自分は悲劇のヒロインぶってるのかもしれないとも考えます。母に殴られて我慢してきたと思います、けど今までの生活も無かったことにして
私が社会人になって結婚するなんて嫌です。私の性格に支障が出たり、何でも良いから、私が母に殴られてた、という事実をどこかで刻みたいんです。
こんな考え可笑しいですか？虐待といえるレベルでもないのでしょうか？これってもしかしたら普通なんですか？
>>745
普通じゃないよ、立派な虐待。
どうやったらこのスレを見て「自分は普通だ」と言えるかよく分からない。
確かに此処には同じような境遇の人が大勢居るけど、それが一般家庭のモデルケースではないよ。
むしろ悪い見本のオンパレードだよ。
>>745は母親と共依存の関係になってしまっている。
「母親は酒を飲まなければいい人」「私が居ないと母親が心配だ」
でも、心の中では家に帰ったらまだ暴力を振るわれるんじゃないかとビクビクしてる。
恐怖は人間の本能だから、怖いとか辛いと思うその感覚の方が正しい。
相手が酔ってるから自分は殴られて当然なんてあり得ない。
母親が>>745を殴っていい理由にはならない。
一度、本屋でアルコール依存症や共依存に関する本を読んでみると良いよ。
心理学コーナーにたくさん置いてあるから。
普通じゃないよ、立派な虐待。
どうやったらこのスレを見て「自分は普通だ」と言えるかよく分からない。
確かに此処には同じような境遇の人が大勢居るけど、それが一般家庭のモデルケースではないよ。
むしろ悪い見本のオンパレードだよ。
>>745は母親と共依存の関係になってしまっている。
「母親は酒を飲まなければいい人」「私が居ないと母親が心配だ」
でも、心の中では家に帰ったらまだ暴力を振るわれるんじゃないかとビクビクしてる。
恐怖は人間の本能だから、怖いとか辛いと思うその感覚の方が正しい。
相手が酔ってるから自分は殴られて当然なんてあり得ない。
母親が>>745を殴っていい理由にはならない。
一度、本屋でアルコール依存症や共依存に関する本を読んでみると良いよ。
心理学コーナーにたくさん置いてあるから。
>>745
このスレは、苦しい人が吐き出すところでもあるから、ここを基準にするなら苦しい人生の基準と思った方がいいかも。
普通の家庭って言われると自分の育った家庭以外にあまり情報がないので何が普通か分らないけど、
苦しい環境であることには違いないです。
もっともっと安全安心な家庭、重圧を抱えなくても良い家庭が世の中には沢山あることは確かと思った。
745さんは、本で読む典型的なアル中夫やDV夫の共依存者妻の考え方とそっくりだと思いました。
でも、心の奥底ではもう嫌気がさしているから、どこかに刻みたいと思ってしまうのでは。
はやくお母さんから離れた方がよいです。
その、離れたらかわいそうみたいな気持ちが共依存らしいです。
このスレは、苦しい人が吐き出すところでもあるから、ここを基準にするなら苦しい人生の基準と思った方がいいかも。
普通の家庭って言われると自分の育った家庭以外にあまり情報がないので何が普通か分らないけど、
苦しい環境であることには違いないです。
もっともっと安全安心な家庭、重圧を抱えなくても良い家庭が世の中には沢山あることは確かと思った。
745さんは、本で読む典型的なアル中夫やDV夫の共依存者妻の考え方とそっくりだと思いました。
でも、心の奥底ではもう嫌気がさしているから、どこかに刻みたいと思ってしまうのでは。
はやくお母さんから離れた方がよいです。
その、離れたらかわいそうみたいな気持ちが共依存らしいです。
749 ：優しい名無しさん：2009/09/27(日) 20:45:46 ID:s0f9rmaH
俺の親は母親が商業高校、父親が地元有数のＤＱＮ私立高→スポーツ推薦でＦラン私大なのに、
超学歴にうるさい人で、俺は何故か勉強の出来る子供だと思われて、
小さい頃から勉強・学歴に対して厳しかった。
しかし、元々、親がまともに勉強していなし、受験のシステムも全くの無知だったので、
勉強や受験について、親の話しはアテならず、２ｃｈの学歴板以上の本当にヘンテコな発言ばかりしていた。
俺は高学歴なった。
しかし、就職の際、あまりに一流企業に拘りすぎたため、
結局、秋採用のしていた中小企業しか入れなかった。
今でも実家に帰ると、親父がふいに「お金だけはかけたんだけどなぁ・・・」って言ってくるのが本当に辛い。
母親に過去に対する話しをしようとしても、まともに相手にしてもらえない。
親の期待に応えるために生きてきたのに・・・
今でも親との昔の出来事で胸が苦しくなるときがある。
中学１年の頃、定期試験の結果が悪かった時に、
部活の道具を買ったことを、「こんなもん買って損した」と言われたのが今でもトラウマ。
親よりも低学歴な人がどうしても認められない。
超学歴にうるさい人で、俺は何故か勉強の出来る子供だと思われて、
小さい頃から勉強・学歴に対して厳しかった。
しかし、元々、親がまともに勉強していなし、受験のシステムも全くの無知だったので、
勉強や受験について、親の話しはアテならず、２ｃｈの学歴板以上の本当にヘンテコな発言ばかりしていた。
俺は高学歴なった。
しかし、就職の際、あまりに一流企業に拘りすぎたため、
結局、秋採用のしていた中小企業しか入れなかった。
今でも実家に帰ると、親父がふいに「お金だけはかけたんだけどなぁ・・・」って言ってくるのが本当に辛い。
母親に過去に対する話しをしようとしても、まともに相手にしてもらえない。
親の期待に応えるために生きてきたのに・・・
今でも親との昔の出来事で胸が苦しくなるときがある。
中学１年の頃、定期試験の結果が悪かった時に、
部活の道具を買ったことを、「こんなもん買って損した」と言われたのが今でもトラウマ。
親よりも低学歴な人がどうしても認められない。
鬱になってから
加藤諦三氏の著書をカナリ読んだ。
今日読んだので印象に残った文は
「親の愛はあるのにこしたことない。しかしないのにあると思い込もうとするから生きるのが難しくなる」
だった。
分かっていても心で分かるのが難しい。はぁ
加藤諦三氏の著書をカナリ読んだ。
今日読んだので印象に残った文は
「親の愛はあるのにこしたことない。しかしないのにあると思い込もうとするから生きるのが難しくなる」
だった。
分かっていても心で分かるのが難しい。はぁ
751 ：優しい名無しさん：2009/09/28(月) 06:17:28 ID:FkRVRtHU
うつ歴５年です。
二十歳の時から少しずつうつ傾向が強くなり、今２５です。
約１年投薬もカウンセリングも受けていなかったのですが、ここ１週間ほどうつ状態が続き、うつ関連スレからここに飛んできました。
読めば読むほど自分がACなんではないかと感じます。肉体的な虐待はありませんが、過度な期待・監視・嘲笑・卑下・・・
ずっと今まで他人の顔色をうかがって生きてきたことに気がつきました。反抗期もずっと。
一人になれば自分の趣味というより、誰かに見てほしいがためのアピール材料の趣味しか持ったことがありません。
誰にも知られずギターに挑戦したのですが、自分の為にうまくなりたいという気持ちがないので、今は埃まみれです。
うつになってから、うつの原因は外的なもの(挫折や喪失など)ではなく、自分の考え方や今までの失敗にあると思っていました。
（かといって大きな失敗は無いのですが。
担当医に治ったと言われ、自分でも薬に頼らず生活ができたので治ったと感じましたが、それから何度もうつ(短め)→好転(長め)→うつが続いています。
しかしACについて調べてこれはACのうつ状態ではと思っています。
これは寝てない頭だから浮かんだ考えでしょうか。
チラ裏ですみません。
早く依存関係から脱却して、両親を楽しい旅行に連れて行きたいです。
二十歳の時から少しずつうつ傾向が強くなり、今２５です。
約１年投薬もカウンセリングも受けていなかったのですが、ここ１週間ほどうつ状態が続き、うつ関連スレからここに飛んできました。
読めば読むほど自分がACなんではないかと感じます。肉体的な虐待はありませんが、過度な期待・監視・嘲笑・卑下・・・
ずっと今まで他人の顔色をうかがって生きてきたことに気がつきました。反抗期もずっと。
一人になれば自分の趣味というより、誰かに見てほしいがためのアピール材料の趣味しか持ったことがありません。
誰にも知られずギターに挑戦したのですが、自分の為にうまくなりたいという気持ちがないので、今は埃まみれです。
うつになってから、うつの原因は外的なもの(挫折や喪失など)ではなく、自分の考え方や今までの失敗にあると思っていました。
（かといって大きな失敗は無いのですが。
担当医に治ったと言われ、自分でも薬に頼らず生活ができたので治ったと感じましたが、それから何度もうつ(短め)→好転(長め)→うつが続いています。
しかしACについて調べてこれはACのうつ状態ではと思っています。
これは寝てない頭だから浮かんだ考えでしょうか。
チラ裏ですみません。
早く依存関係から脱却して、両親を楽しい旅行に連れて行きたいです。
>>750
頭で理解しても、心でわかるようになるのは難しかった。
加藤先生もそこを知っている。ひとつの大きな壁だって。
愛情のない親から愛情を求めるのは、
指のない人にピアノを弾いてくれ とお願いするのと同じことなんだ
と解釈して、私は納得しました。
ある程度、気持ちが落ち着くと、
「親は、あれが精一杯の生き方だたんだろう」と思うようになる人が多いみたいです。
ちょっと、時間がかかるかもしれませんが、理解できる日はくるはずです。
毒親の問題は、普通の人には理解できない変わっている問題だから
納得するのに時間がかかるんだと思います。
簡単に納得できないというのは、裏を返せば、
あなたは、普通の常識的な人だからこそ、すぐに納得できないということ。
頭で理解しても、心でわかるようになるのは難しかった。
加藤先生もそこを知っている。ひとつの大きな壁だって。
愛情のない親から愛情を求めるのは、
指のない人にピアノを弾いてくれ とお願いするのと同じことなんだ
と解釈して、私は納得しました。
ある程度、気持ちが落ち着くと、
「親は、あれが精一杯の生き方だたんだろう」と思うようになる人が多いみたいです。
ちょっと、時間がかかるかもしれませんが、理解できる日はくるはずです。
毒親の問題は、普通の人には理解できない変わっている問題だから
納得するのに時間がかかるんだと思います。
簡単に納得できないというのは、裏を返せば、
あなたは、普通の常識的な人だからこそ、すぐに納得できないということ。
>>727
け、欠陥品って・・それはいい家庭で、ぬくぬくできるような家庭なんだろうか。
私もいい家庭でいい親だと思ってたよ。だって親がそういうから。
親が良くて、育て方もいいのに、本人の育ち方が悪い、っていう理屈だったら
親のクセに保身と責任放棄、だね。
こんな主張をするのは、ものすごく自己中で幼稚な人間だってことです。
727さんの事はわからないけど、自分の親やたぶんＡＣの連鎖にずっぽりはまったまま親になって子供がやっぱりＡＣなら
こんな発想の火と多いんじゃないかと思う。
け、欠陥品って・・それはいい家庭で、ぬくぬくできるような家庭なんだろうか。
私もいい家庭でいい親だと思ってたよ。だって親がそういうから。
親が良くて、育て方もいいのに、本人の育ち方が悪い、っていう理屈だったら
親のクセに保身と責任放棄、だね。
こんな主張をするのは、ものすごく自己中で幼稚な人間だってことです。
727さんの事はわからないけど、自分の親やたぶんＡＣの連鎖にずっぽりはまったまま親になって子供がやっぱりＡＣなら
こんな発想の火と多いんじゃないかと思う。
>>745です。
共依存については本を読んだときに見かけたことがありましたが、ドラマなどで表現されるＤＶの妻の様に私は母に対し
接してないし、優しいときの母が好きなだけで、ドラマの様にひどくはないと思ってました。(ラスとフレンズのみちるとか)
今は母や父のことも捨てきれないし家を出たり身近な大人に頼ることができないのはわかってます。けど夜中にふと泣いてしまったり
殴られたあとに凄く絶望的で死にたくなります。友達2人と1月から3月まで付き合ってた元彼氏には親の事は言いました。けど引いてたし「そういう家庭環境だから性格変なところがあるんじゃない？」
といわれたり、元彼氏には「支えきれない、幸せに出来ない、虐待を守ってあげられるほかの彼氏作って」と言われふられてしまいました。実際私は「自分が友達に性格が変だといわれるのも、振られる原因の1部を作ってしまったのも母だ」と
思い甘えてしまってる部分があります。実際のところ私は虐待されてる環境に酔ってるかも知れなくて、その証拠に母を嫌いになれないし、
家を出て行くことも出来ず、自分が悪いのに性格も彼氏のことも半分は母のせいにして、将来まともな大人になれるか凄い不安です。
自分最低で気持ち悪いですよね、最近は母を嫌いになれずこの環境から抜け出すことができない
自分が気持ち悪くて最低で嫌いでどうしたらいいかわからないんです。殴られているのは事実で今日も殴られて
右目が腫れて血が出ました。けどもう辛いという感情はないし、自分が可哀想だとも思えなくて自分自身がなにを考えているのかすら分からないです
共依存については本を読んだときに見かけたことがありましたが、ドラマなどで表現されるＤＶの妻の様に私は母に対し
接してないし、優しいときの母が好きなだけで、ドラマの様にひどくはないと思ってました。(ラスとフレンズのみちるとか)
今は母や父のことも捨てきれないし家を出たり身近な大人に頼ることができないのはわかってます。けど夜中にふと泣いてしまったり
殴られたあとに凄く絶望的で死にたくなります。友達2人と1月から3月まで付き合ってた元彼氏には親の事は言いました。けど引いてたし「そういう家庭環境だから性格変なところがあるんじゃない？」
といわれたり、元彼氏には「支えきれない、幸せに出来ない、虐待を守ってあげられるほかの彼氏作って」と言われふられてしまいました。実際私は「自分が友達に性格が変だといわれるのも、振られる原因の1部を作ってしまったのも母だ」と
思い甘えてしまってる部分があります。実際のところ私は虐待されてる環境に酔ってるかも知れなくて、その証拠に母を嫌いになれないし、
家を出て行くことも出来ず、自分が悪いのに性格も彼氏のことも半分は母のせいにして、将来まともな大人になれるか凄い不安です。
自分最低で気持ち悪いですよね、最近は母を嫌いになれずこの環境から抜け出すことができない
自分が気持ち悪くて最低で嫌いでどうしたらいいかわからないんです。殴られているのは事実で今日も殴られて
右目が腫れて血が出ました。けどもう辛いという感情はないし、自分が可哀想だとも思えなくて自分自身がなにを考えているのかすら分からないです
>>754
母親のことを好きなのは子供にとって当たり前のことなんだよ
ただ悲しいことにACの親は愛が愛ではない。
親との関係がうまくいかないと人間関係がうまくいかないのもよくあることなんだ。
そうやって無気力なのも自分の感情を押さえつけて押さえつけて生活しているからだから。
あなたが悪いことはないよ。
助けて欲しいからココに書き込んだんだよ。
逃げたいと思っている自分がいるのは無視しないでね。逃げていいんだよ。
母親のことを好きなのは子供にとって当たり前のことなんだよ
ただ悲しいことにACの親は愛が愛ではない。
親との関係がうまくいかないと人間関係がうまくいかないのもよくあることなんだ。
そうやって無気力なのも自分の感情を押さえつけて押さえつけて生活しているからだから。
あなたが悪いことはないよ。
助けて欲しいからココに書き込んだんだよ。
逃げたいと思っている自分がいるのは無視しないでね。逃げていいんだよ。
>>755
母は私を育ててくれる お酒を飲まないときに怒鳴ることはあるけど殴らないし
私が悩んでたらどうしたの？と聞いてくれる、料理を作ってくれる、学校行事に興味を持ってくれる。
お酒を飲んでないときの母を考えたら愛されてると思えるんです。けど私が殴られて酔いが冷めた母が真面目に私に謝った
こともなければ、お酒を飲んでないときでも怒鳴るし生まなきゃ良かったと罵倒されます
客観的に見たら愛されてないのかもと思います。自分に子供ができたら絶対こんなことしたくないです
けど愛されてるって思えるし、不安になることはあっても、私は母に愛されてないとは思えないんです
もう こんな考えの時点でおかしいんですか？私にとって母は物心付いたときから私を殴っていたから
こう思ってしまうんですか？でももし私が本当に虐待されてて頭がおかしかったら、こう客観的に考えることも出来ないし
冷静になれる分自分はまだましなのではないか、虐待されて殺される子もいるのだから自分はましで悲劇のヒロインぶってるだけかもしれない
と思いつつも、ここでこうやって書き込んで、こんな生活普通じゃない、と否定されたい自分がいるんです
自分が気持ち悪いし こうやって文章に書いてみても本当に自分がこんなこと思ってるのかも
分からなくて自分が気持ち悪くてたまらないです 逃げるってどうしたら逃げれますか？
母は私を育ててくれる お酒を飲まないときに怒鳴ることはあるけど殴らないし
私が悩んでたらどうしたの？と聞いてくれる、料理を作ってくれる、学校行事に興味を持ってくれる。
お酒を飲んでないときの母を考えたら愛されてると思えるんです。けど私が殴られて酔いが冷めた母が真面目に私に謝った
こともなければ、お酒を飲んでないときでも怒鳴るし生まなきゃ良かったと罵倒されます
客観的に見たら愛されてないのかもと思います。自分に子供ができたら絶対こんなことしたくないです
けど愛されてるって思えるし、不安になることはあっても、私は母に愛されてないとは思えないんです
もう こんな考えの時点でおかしいんですか？私にとって母は物心付いたときから私を殴っていたから
こう思ってしまうんですか？でももし私が本当に虐待されてて頭がおかしかったら、こう客観的に考えることも出来ないし
冷静になれる分自分はまだましなのではないか、虐待されて殺される子もいるのだから自分はましで悲劇のヒロインぶってるだけかもしれない
と思いつつも、ここでこうやって書き込んで、こんな生活普通じゃない、と否定されたい自分がいるんです
自分が気持ち悪いし こうやって文章に書いてみても本当に自分がこんなこと思ってるのかも
分からなくて自分が気持ち悪くてたまらないです 逃げるってどうしたら逃げれますか？
>>756
肉体的にはアナタ殺されかけているよ。
たまたま死ななかっただけ。運がいいよ。
心も殺されかけているよ。だから助かりたいからこのスレに書き込んだ。
親から自立しようとして、罪悪感がでるのはおかしいことに気がついてね。
混乱して当然だから気持ち悪いって思わないで。
母親からの愛情をないと感じると
余計に欲しくなるものだし、あるものだと妄想しやすいの。
ACは特に飢餓感を感じやすいんだよ。
これは徐々に受け入れられるようになるからさ
今すぐじゃなくていいの。私も心ではまだ理解できない。
頭じゃ分かっているの。娘じゃなくてストレスの捨て場にされたこと。
毎日逃げたいと思うこと。それが大事。
高校卒業しているなら、さっさと出た方が良い。
お金ためて逃げなさい。
肉体的にはアナタ殺されかけているよ。
たまたま死ななかっただけ。運がいいよ。
心も殺されかけているよ。だから助かりたいからこのスレに書き込んだ。
親から自立しようとして、罪悪感がでるのはおかしいことに気がついてね。
混乱して当然だから気持ち悪いって思わないで。
母親からの愛情をないと感じると
余計に欲しくなるものだし、あるものだと妄想しやすいの。
ACは特に飢餓感を感じやすいんだよ。
これは徐々に受け入れられるようになるからさ
今すぐじゃなくていいの。私も心ではまだ理解できない。
頭じゃ分かっているの。娘じゃなくてストレスの捨て場にされたこと。
毎日逃げたいと思うこと。それが大事。
高校卒業しているなら、さっさと出た方が良い。
お金ためて逃げなさい。
>745
あなたがおかあさんのことをとても愛しているのが
書き込みからわかります
愛している人から殴られるのは
誰が見ても悲しいです
つらかろうに
>2-4に目を通してみてね
書籍なんかは手軽に手に取れるとおもう
助けになるよ
できればカウンセリングとかも受けられるといいのかな
学生さん？
逃げるというのは
自立して親の元から離れることです
まずはおちついて、少し心と体をやすめて
どこか好きな場所とかありますか？
息がつけるような、ほっとできるところ
あなたがおかあさんのことをとても愛しているのが
書き込みからわかります
愛している人から殴られるのは
誰が見ても悲しいです
つらかろうに
>2-4に目を通してみてね
書籍なんかは手軽に手に取れるとおもう
助けになるよ
できればカウンセリングとかも受けられるといいのかな
学生さん？
逃げるというのは
自立して親の元から離れることです
まずはおちついて、少し心と体をやすめて
どこか好きな場所とかありますか？
息がつけるような、ほっとできるところ
姉の企みにはまって仕事できなくなった。彼女が嘘ついたことを信じて、ぎりぎりだった精神が崩れた。母が大事に優先にしてきた姉に人生めちゃくちゃにされた。
もう今から頑張るにも、何も無くなりました。
姉をころしたい。名前も書いてやりたい。もう自分なんか壊れました。つらい、つらい。
もう今から頑張るにも、何も無くなりました。
姉をころしたい。名前も書いてやりたい。もう自分なんか壊れました。つらい、つらい。
760 ：優しい名無しさん：2009/09/29(火) 21:43:26 ID:LmGYZPfd
そういえば母と離婚した父は生きてるかな。
母が依存症の父とけんかになると、私は真冬に寒い部屋へ追いやられたな。
私がお風呂に入っている間、父に母が殺されるんじゃないかとびくびく
した時があったな。
今考えれば変なの。
母が依存症の父とけんかになると、私は真冬に寒い部屋へ追いやられたな。
私がお風呂に入っている間、父に母が殺されるんじゃないかとびくびく
した時があったな。
今考えれば変なの。
>>754
ドラマを基準にしてもあまり意味無いような。そのドラマ見てませんけども。
視聴率とらなきゃいけませんからね、ドラマは。見る人の興味を引くように作るのがドラマです。
殴られるのによってるというのは、そうなると思います
物心付く頃からずっとそうなんでしたら、一番大好きな人からの激しい攻撃に対して
弱い立場の子供は精神的にどこかに逃げ込むしかありません。
私の場合は、あえて神経をぼーっとさせて、コレは現実じゃないと思うことで乗り越えたみたいです。
安全な場所がなくて、心に傷を受け続けて、心が歪んでしまったのがＡＣだと思います。
それなのにその場所を離れることができずに、自分を傷つける当の本人のことを一生懸命考えているのが
共依存だと思います。
ドラマを基準にしてもあまり意味無いような。そのドラマ見てませんけども。
視聴率とらなきゃいけませんからね、ドラマは。見る人の興味を引くように作るのがドラマです。
殴られるのによってるというのは、そうなると思います
物心付く頃からずっとそうなんでしたら、一番大好きな人からの激しい攻撃に対して
弱い立場の子供は精神的にどこかに逃げ込むしかありません。
私の場合は、あえて神経をぼーっとさせて、コレは現実じゃないと思うことで乗り越えたみたいです。
安全な場所がなくて、心に傷を受け続けて、心が歪んでしまったのがＡＣだと思います。
それなのにその場所を離れることができずに、自分を傷つける当の本人のことを一生懸命考えているのが
共依存だと思います。
>>757
今の私は母に自分を愛されてる、これは虐待じゃない、自分が考えすぎてるだけ
だと思ってます、けれどこんな考えも徐々に変わって、母は愛してない虐待されてたと思える日が
くるのでしょうか？それでも私は母を愛して憎むことも殺すことも出来ないのは変なんですか?
突き落とされても手首を切られても28針縫うことがあっても客観的に見たら虐待かもしれないと分かってて
そんな考えをする自分は悲劇のヒロインぶってる！と思い母は私を愛してる虐待ではない、と客観的に見る意見と
母に愛されてると信じ込む気持ちが交互に変わって、自分が本当は何を考えているのかが分からないです…。
虐待されてるだなんて思い込んで悲劇のヒロインぶってる、という考えが最近はずっと
自分の中であってそれが凄く気持ち悪いです。母が私を愛してないというのも受け入れられません。
今私は高2で卒業後は県外に出ます、けどそのときは母との連絡も経って結婚式なんて絶対にしないし
素敵な旦那さんに巡り合えたら、母に何をされたか説明して私のこと見てみぬふりした父も母も連絡は取らないように
するということだけは心に決めてます。残りの高校生活は逃げることや卒業後のことだけを考えていたらいいのでしょうか？
>>758
書籍を1度読んでみようと思います。今私は高2の17歳です、卒業後に県外に行くつもりです。
卒業後にカウンセリングなどを受けてみても遅くはないでしょうか？少しは考えが変わったり、物事を楽しく
思えたり出来るでしょうか？前の彼氏と付き合ったときに彼氏に遊ばれてるかもしれないと悩んで友達に相談していたときに
性格暗いし人のこと信用しないしそんなんじゃ誰にも愛されないよといわれたことが気にかかるのですが
こんな私でも誰か信頼できる彼氏ができて甘えたり相談事をしたり打ち解けることができるのでしょうか？
親のことを話してまた同じように重いといわれふられたりしないか凄く心配だけど、周りの友達みたいに信頼できて
何でも話せる彼氏がほしいとずっと思ってました。心が休める場所といわれると特にないのですが仕事にいってて母がいない間の
家はすごい好きなので少し休んで母のことを考えずにすむ時間を作るようにします。
今の私は母に自分を愛されてる、これは虐待じゃない、自分が考えすぎてるだけ
だと思ってます、けれどこんな考えも徐々に変わって、母は愛してない虐待されてたと思える日が
くるのでしょうか？それでも私は母を愛して憎むことも殺すことも出来ないのは変なんですか?
突き落とされても手首を切られても28針縫うことがあっても客観的に見たら虐待かもしれないと分かってて
そんな考えをする自分は悲劇のヒロインぶってる！と思い母は私を愛してる虐待ではない、と客観的に見る意見と
母に愛されてると信じ込む気持ちが交互に変わって、自分が本当は何を考えているのかが分からないです…。
虐待されてるだなんて思い込んで悲劇のヒロインぶってる、という考えが最近はずっと
自分の中であってそれが凄く気持ち悪いです。母が私を愛してないというのも受け入れられません。
今私は高2で卒業後は県外に出ます、けどそのときは母との連絡も経って結婚式なんて絶対にしないし
素敵な旦那さんに巡り合えたら、母に何をされたか説明して私のこと見てみぬふりした父も母も連絡は取らないように
するということだけは心に決めてます。残りの高校生活は逃げることや卒業後のことだけを考えていたらいいのでしょうか？
>>758
書籍を1度読んでみようと思います。今私は高2の17歳です、卒業後に県外に行くつもりです。
卒業後にカウンセリングなどを受けてみても遅くはないでしょうか？少しは考えが変わったり、物事を楽しく
思えたり出来るでしょうか？前の彼氏と付き合ったときに彼氏に遊ばれてるかもしれないと悩んで友達に相談していたときに
性格暗いし人のこと信用しないしそんなんじゃ誰にも愛されないよといわれたことが気にかかるのですが
こんな私でも誰か信頼できる彼氏ができて甘えたり相談事をしたり打ち解けることができるのでしょうか？
親のことを話してまた同じように重いといわれふられたりしないか凄く心配だけど、周りの友達みたいに信頼できて
何でも話せる彼氏がほしいとずっと思ってました。心が休める場所といわれると特にないのですが仕事にいってて母がいない間の
家はすごい好きなので少し休んで母のことを考えずにすむ時間を作るようにします。
>> 761
もし今の私が心に傷を受けているとしたらの話ですが、私は友達に性格とか考え方がおかしいといわれ
疑い深い、被害妄想が激しい、人に気を使いすぎている、笑ったところをみたことがない、いつも楽しくなさそう
自殺願望がありそう、病んでる、人のことを信用しない、何を考えているのか分からない といわれます。家の事情を知ってる友達と知らない友達と前の彼氏にです。
これはもう心が歪んでいる証拠なんでしょうか？直す努力はしていますが無理なんでしょうか？カウンセリングを受けなさいと
担任の先生にも言われました（家のことは話してないです）共依存についてもこのスレで皆さんに
教えていただきよく分かりました、全然自覚はないですが親元を離れたときに分かるのでしょうか？それとも一生無理ですか？
普通の生活を送って普通に愛されて信頼できる人をつくり、生まれた子供をいっぱい愛してあげて、
お母さんは今日は飲んでるかな？なんて考えながら家につく家じゃない家庭を築きたいとずっと思ってました
これも無理なんですか？虐待の連鎖という言葉をきき 私がちゃんとした家庭を築けるのかも不安だし
どんなことをすれば子供が愛されてると実感するのかも分からないです。溺愛しすぎて甘やかされた子供を育ててしまいそうだな
とかもずっと考えてしまってます。
>>762
DVのハネムーン期で調べてみてね。あなたの言い分は凄いそっくりだから。
というかACはみんなそんな感じだよ。
母親に愛されていると信じたい気持ちが凄いあるの。葛藤があって当然だから。
だから逃げたいと思う気持ちは否定しないでね。
DVのハネムーン期で調べてみてね。あなたの言い分は凄いそっくりだから。
というかACはみんなそんな感じだよ。
母親に愛されていると信じたい気持ちが凄いあるの。葛藤があって当然だから。
だから逃げたいと思う気持ちは否定しないでね。
765 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 01:17:23 ID:jBiprSB6
アダルトチルドレンだけど、親が悪いんじゃないっていう場合もあるんでしょうか？
766 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 01:39:43 ID:5KsD3o53
>765
的を得た答えかはわかんないけど、家庭環境の悪さもあるだろう。
結局家庭を作ってるのは親だから親に何かしら原因があるのではないのかな？
的を得た答えかはわかんないけど、家庭環境の悪さもあるだろう。
結局家庭を作ってるのは親だから親に何かしら原因があるのではないのかな？
767 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 02:25:21 ID:/9PBtOUD
>>766
やっぱりそういう方向になって来ちゃいますよね…
私は気になるおかしなことが段々エスカレートしてきて、たまたまアダルトチルドレンを知った結果すごく当てはまってびっくりしました。
みなさんが色んな問題とちゃんと向き合うことで解決回復しようとしているのを見て、自分もそう出来たらと思うのですが、
私はアダルトチルドレン＝親に問題があるという風になってしまうのが、とても耐えられなくて。実際家族はみんな立派で、すごくよくしてくれていると思います。
家庭や親はきちんとしてくれていたのに、歪んだ自分自身の感覚や目のせいで機能不全家庭内で育ったのと同じ変化を辿ってしまったということはないでしょうか？
そもそもこの都合のいい考え方自体が逃げ腰な気はするのですが…どうしたらいいか分からずにいます。
やっぱりそういう方向になって来ちゃいますよね…
私は気になるおかしなことが段々エスカレートしてきて、たまたまアダルトチルドレンを知った結果すごく当てはまってびっくりしました。
みなさんが色んな問題とちゃんと向き合うことで解決回復しようとしているのを見て、自分もそう出来たらと思うのですが、
私はアダルトチルドレン＝親に問題があるという風になってしまうのが、とても耐えられなくて。実際家族はみんな立派で、すごくよくしてくれていると思います。
家庭や親はきちんとしてくれていたのに、歪んだ自分自身の感覚や目のせいで機能不全家庭内で育ったのと同じ変化を辿ってしまったということはないでしょうか？
そもそもこの都合のいい考え方自体が逃げ腰な気はするのですが…どうしたらいいか分からずにいます。
>>763
一年かけて自分を知ることになるでしょうね。
そしてお母さん自身もあなたにされたことをされて育ったかもしれない。
学校の先生に話してなくても先生はプロだから判る。その理由は今のあなたには理解できないと思います。
カウンセリングを受けてください。どうしたらいいかは先生と話し合ってください。
また自分がカキコしたレスは紙媒体で保存すること。理由はふたつ
・学校の先生、医師やカウンセラーに読んでもらうため
・自分を客観視するため
できるだけ独りになれる場所（図書館・ネットカフェなど）を多く作って。
テンプレの本は図書館に置いてあるところもあります。
テンプレ内の本と「機能不全 AC」でぐぐると出る書籍はかたっぱしから読んでみて。
一年かけて自分を知ることになるでしょうね。
そしてお母さん自身もあなたにされたことをされて育ったかもしれない。
学校の先生に話してなくても先生はプロだから判る。その理由は今のあなたには理解できないと思います。
カウンセリングを受けてください。どうしたらいいかは先生と話し合ってください。
また自分がカキコしたレスは紙媒体で保存すること。理由はふたつ
・学校の先生、医師やカウンセラーに読んでもらうため
・自分を客観視するため
できるだけ独りになれる場所（図書館・ネットカフェなど）を多く作って。
テンプレの本は図書館に置いてあるところもあります。
テンプレ内の本と「機能不全 AC」でぐぐると出る書籍はかたっぱしから読んでみて。
>762
758です。
まずひとつ
経験上、ACは克服できるとおもいます。
実際はまだちょっと苦しいけれど
格段に楽になって生活しています。考えなんかがらっとかわったよ。
そこは安心して
高校生だということで、自立する丁度いい機会かもね
おかあさんが居ない間の家が好きってすごいわかるｗ
そこですこし落ち着いたら
景色が好きな公園、お気に入りの喫茶店をみつけたりしてみてください
いまは上手く動けないかも知れないけれど
可能性はいっぱいあるよ
卒業後のカウンセリングまで書籍で繋いでみてね
『心の傷を癒すカウンセリング366日』がおすすめ
ヒロインぶってるって思ってしまって自家中毒……みたいなしんどさには良く効くよー
>768
だからといって768さんがわるいわけでもないかと。
わたしは「タイミング」や「相性」がわるかったんだな ってことにしてます
ホントは向き合わなければならない事なのかも知れませんが
それで今は収まってるので ま、いいかなと
758です。
まずひとつ
経験上、ACは克服できるとおもいます。
実際はまだちょっと苦しいけれど
格段に楽になって生活しています。考えなんかがらっとかわったよ。
そこは安心して
高校生だということで、自立する丁度いい機会かもね
おかあさんが居ない間の家が好きってすごいわかるｗ
そこですこし落ち着いたら
景色が好きな公園、お気に入りの喫茶店をみつけたりしてみてください
いまは上手く動けないかも知れないけれど
可能性はいっぱいあるよ
卒業後のカウンセリングまで書籍で繋いでみてね
『心の傷を癒すカウンセリング366日』がおすすめ
ヒロインぶってるって思ってしまって自家中毒……みたいなしんどさには良く効くよー
>768
だからといって768さんがわるいわけでもないかと。
わたしは「タイミング」や「相性」がわるかったんだな ってことにしてます
ホントは向き合わなければならない事なのかも知れませんが
それで今は収まってるので ま、いいかなと
>>763
補足
＞突き落とされても手首を切られても28針縫うことがあっても
元彼や友達が同じことされてあなたと同じように「（親は）私を愛してる（これは）虐待ではない」
と言い張ったらどう感じどうしたくなるかな？
＞疑い深い、被害妄想が激しい、人に気を使いすぎている、笑ったところをみたことがない、いつも楽しくなさそう
＞自殺願望がありそう、病んでる、人のことを信用しない、何を考えているのか分からない といわれます。
心の健康な人はこうじゃない。みんなが笑うところで笑ってない人って浮くよね？
担任の先生は、こんな評価のあなたの評判を知ってるし、観察してるからこそカウンセリングを勧めたのです。
親以外の大人と外の世界を信じてください。やさしい大人は先生も含めもっともっとたくさんいます。
また負の連鎖だってすべてのACがなるわけじゃない。深層に潜むACに無自覚な人が連鎖スパイラルを繰り返すだけです。
「親とは血の繋がっただけの他人である」と割り切れるまで時間がかかるが親が老いた後には力関係が逆転します、まちがいなく。
このあと毒母から暴行は記録が証拠になります。最悪、担任の先生に連絡して、児童保護施設にかくまってもらってください。
（母にアル中専門病院に措置入院相談ってできないものかな）
またACは克服できる人もどうしてもがんばれない人もいますが、気付いた年齢が若ければ若いほど克服できる率は高くなります。
２チャンネルを「虐待、絶縁、相談」でスレ検索するとあなたのお仲間がいるスレが見つかります。
参考までに「児童憲章」
http://www1.ocn.ne.jp/~taketach/jido.htm 長文になってスマソ
補足
＞突き落とされても手首を切られても28針縫うことがあっても
元彼や友達が同じことされてあなたと同じように「（親は）私を愛してる（これは）虐待ではない」
と言い張ったらどう感じどうしたくなるかな？
＞疑い深い、被害妄想が激しい、人に気を使いすぎている、笑ったところをみたことがない、いつも楽しくなさそう
＞自殺願望がありそう、病んでる、人のことを信用しない、何を考えているのか分からない といわれます。
心の健康な人はこうじゃない。みんなが笑うところで笑ってない人って浮くよね？
担任の先生は、こんな評価のあなたの評判を知ってるし、観察してるからこそカウンセリングを勧めたのです。
親以外の大人と外の世界を信じてください。やさしい大人は先生も含めもっともっとたくさんいます。
また負の連鎖だってすべてのACがなるわけじゃない。深層に潜むACに無自覚な人が連鎖スパイラルを繰り返すだけです。
「親とは血の繋がっただけの他人である」と割り切れるまで時間がかかるが親が老いた後には力関係が逆転します、まちがいなく。
このあと毒母から暴行は記録が証拠になります。最悪、担任の先生に連絡して、児童保護施設にかくまってもらってください。
（母にアル中専門病院に措置入院相談ってできないものかな）
またACは克服できる人もどうしてもがんばれない人もいますが、気付いた年齢が若ければ若いほど克服できる率は高くなります。
２チャンネルを「虐待、絶縁、相談」でスレ検索するとあなたのお仲間がいるスレが見つかります。
参考までに「児童憲章」
http://www1.ocn.ne.jp/~taketach/jido.htm 長文になってスマソ
まずはあなただけではないことを知ってください
次にその人たちがどう頑張っているか見てください
そして自分がどう頑張るか考えてください
次にその人たちがどう頑張っているか見てください
そして自分がどう頑張るか考えてください
>>767
>>759です
鬱状態になって仕事先とは、体が良くなればまた仕事しましょうとメールでいってもらっていた時です。
姉は実体のない仕事を、私が仕事でお世話になっていた人にコンタクトしたといいました。
お世話になっていた人が、わたしの悪口を書いたメールを持っているから転送してくると言ってきました。
その時は精神状態がいっぱいいっぱいで、そんなメールも受け取らずに済むよう、迷惑メールに設定し、しまいに自分の仕事のためのサイトも閉じました。プロバイダもやめたくらいです。
嘘を信じて絶望の数年間の後、昨年末、姉に面と向かって真相を問いただすと、悪口メールはウソでした。
悪口を言われたメールなんて無かった。
ショックでずっと絵が描けなくなり、仕事もまったく出来なくなった状態です。
会った時の姉は息子の自慢話で鼻高々でした。姉が若い頃は仕事に行く時、母が私をひとり置いて姉のお伴。
ひきこもりでひとりぼっちでした。
姉が子供を産めば、そのために上京。
自分は利用されただけで後はポイ、母もポイされました。
>>759です
鬱状態になって仕事先とは、体が良くなればまた仕事しましょうとメールでいってもらっていた時です。
姉は実体のない仕事を、私が仕事でお世話になっていた人にコンタクトしたといいました。
お世話になっていた人が、わたしの悪口を書いたメールを持っているから転送してくると言ってきました。
その時は精神状態がいっぱいいっぱいで、そんなメールも受け取らずに済むよう、迷惑メールに設定し、しまいに自分の仕事のためのサイトも閉じました。プロバイダもやめたくらいです。
嘘を信じて絶望の数年間の後、昨年末、姉に面と向かって真相を問いただすと、悪口メールはウソでした。
悪口を言われたメールなんて無かった。
ショックでずっと絵が描けなくなり、仕事もまったく出来なくなった状態です。
会った時の姉は息子の自慢話で鼻高々でした。姉が若い頃は仕事に行く時、母が私をひとり置いて姉のお伴。
ひきこもりでひとりぼっちでした。
姉が子供を産めば、そのために上京。
自分は利用されただけで後はポイ、母もポイされました。
774 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 08:47:51 ID:WmJkNGGf
>>773
子供の感覚が歪まない様にきちんと育てる、までが親の責任
って考えると、歪んだ自分自身の感覚が、って前提で駄目じゃない？
ただ、例えば学校での苛めとかが原因はありえそう。
それにしても、家庭でケアすべき事の範疇もあるけど。
それでも家庭に問題が無いと言い切るなら、ただの鬱じゃない？
子供の感覚が歪まない様にきちんと育てる、までが親の責任
って考えると、歪んだ自分自身の感覚が、って前提で駄目じゃない？
ただ、例えば学校での苛めとかが原因はありえそう。
それにしても、家庭でケアすべき事の範疇もあるけど。
それでも家庭に問題が無いと言い切るなら、ただの鬱じゃない？
>>774
>>768です。
>>774は私へのレスだと思って大丈夫でしょうか？違ったらすみません；
鬱でもACと同じ症状が出る場合もあるのですか？
でも仰る通りですよね…自己診断のACと名乗り出たのにACじゃない！なんて、何がしたいのか意味不明ですしね…。
鬱の幼児退行と酷いマイナス思考、被害妄想が合わさってしまったのだとでも考えることにしたいです。
こんな訳の分からない書き込みにレスして下さり、本当にありがとうございました。
>>768です。
>>774は私へのレスだと思って大丈夫でしょうか？違ったらすみません；
鬱でもACと同じ症状が出る場合もあるのですか？
でも仰る通りですよね…自己診断のACと名乗り出たのにACじゃない！なんて、何がしたいのか意味不明ですしね…。
鬱の幼児退行と酷いマイナス思考、被害妄想が合わさってしまったのだとでも考えることにしたいです。
こんな訳の分からない書き込みにレスして下さり、本当にありがとうございました。
776 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 12:07:16 ID:/9PBtOUD
777 ：優しい名無しさん：2009/09/30(水) 12:17:52 ID:WmJkNGGf
>>775
ごめん、レス番号間違えてた…>>774です。
ACと同じ症状というか、768が考えてるACだと思う症状ってどんなの？
最初に言ってた気になる事とか？
症状なんて人それぞれだったりするからそういう事伝えないとわかんないと思うよ。
ここに書けば誰か答えてくれると思うけど。
因みに、自分の場合はACで鬱なので、何がなんだかわかりませんｗ
ごめん、レス番号間違えてた…>>774です。
ACと同じ症状というか、768が考えてるACだと思う症状ってどんなの？
最初に言ってた気になる事とか？
症状なんて人それぞれだったりするからそういう事伝えないとわかんないと思うよ。
ここに書けば誰か答えてくれると思うけど。
因みに、自分の場合はACで鬱なので、何がなんだかわかりませんｗ
>>776
長文吐き出しで失礼しました。
仕事は一般的な(商業的な？)イラスト関連でした。
初めての仕事をしていた時、「どうせ貰えるお金は少ないんだから、そんなに必死にやらなくてもいいじゃないか」と母に言われた事が未だ頭に残っています。
もう何年も経つのですが。
父も母も姉が自慢で、私は仕事で認めてくれた人がいても、それを信じられませんでした。
ひきこもっていたので社会で生きる力もゼロ。
親に認めてもらいたかっただけなのかもしれないです。
母との共依存から結婚という形で抜け出た姉に勝ちたかっただけかもしれない。
母の共依存の相手としての役割だけは受け継いでしまいました。
また長文すみませんorz
親から逃げられる人たち、頑張って欲しいです。
長文吐き出しで失礼しました。
仕事は一般的な(商業的な？)イラスト関連でした。
初めての仕事をしていた時、「どうせ貰えるお金は少ないんだから、そんなに必死にやらなくてもいいじゃないか」と母に言われた事が未だ頭に残っています。
もう何年も経つのですが。
父も母も姉が自慢で、私は仕事で認めてくれた人がいても、それを信じられませんでした。
ひきこもっていたので社会で生きる力もゼロ。
親に認めてもらいたかっただけなのかもしれないです。
母との共依存から結婚という形で抜け出た姉に勝ちたかっただけかもしれない。
母の共依存の相手としての役割だけは受け継いでしまいました。
また長文すみませんorz
親から逃げられる人たち、頑張って欲しいです。
海外に旅行に行ったんだけど旅行先で
事が終わったら親と絶縁しようかとぼんやり思った。
事が終わったら親と絶縁しようかとぼんやり思った。
761です
>>763
一生無理ですか、っていうような質問が多いのですが、そんな事無いと思います。
だいたい、人の一生で何が無理とか無理じゃないとか、どうやって決めるんですか。
そういう風に先の先まで「ずっとこのまま」「絶対無理」的な思いが強いのもＡＣに多いかもです。
私も以前そうでしたし、このスレでも良く見かけます。
深い絶望感が心の底にあるからかもしれないですね。
先生にカウンセリング勧められているなら、受けてみたらどうですか。
それにネットの口コミだけじゃなくて、図書館なんかで専門家が書いた本を何冊か覗いてみたらいいと思います。
ネットでも専門家が書いたサイトもあります。
一般的には、サイトは簡潔にポイントが書かれているし、本はじっくりと深い内容が書かれています。
>>763
一生無理ですか、っていうような質問が多いのですが、そんな事無いと思います。
だいたい、人の一生で何が無理とか無理じゃないとか、どうやって決めるんですか。
そういう風に先の先まで「ずっとこのまま」「絶対無理」的な思いが強いのもＡＣに多いかもです。
私も以前そうでしたし、このスレでも良く見かけます。
深い絶望感が心の底にあるからかもしれないですね。
先生にカウンセリング勧められているなら、受けてみたらどうですか。
それにネットの口コミだけじゃなくて、図書館なんかで専門家が書いた本を何冊か覗いてみたらいいと思います。
ネットでも専門家が書いたサイトもあります。
一般的には、サイトは簡潔にポイントが書かれているし、本はじっくりと深い内容が書かれています。
＞深い絶望感が心の底にあるからかもしれないですね。
学習性無気力か。
ＡＣは評価される事が少なかったりする上に、誰からも見向きされずに1人で背負い込んでしまう事もあるから
あり得ない事では無いね。
絶縁、もしくは失踪したい。
地元離れたい。逃げたい。
ＰＴＳＤ併発で地元にいるの辛いよ。
学習性無気力か。
ＡＣは評価される事が少なかったりする上に、誰からも見向きされずに1人で背負い込んでしまう事もあるから
あり得ない事では無いね。
絶縁、もしくは失踪したい。
地元離れたい。逃げたい。
ＰＴＳＤ併発で地元にいるの辛いよ。
>>781ＡＣは評価される事が少なかったりする
いや、評価はされることも十分あるんだよ。
だけど一番大切な人からは物心付いた頃から（付く前から？）
見下されているので、劣等感や自己卑下のほうが
ずっと強くなってしまうけど・・・
他人から評価されたり、明らかに数字で実績や成績が出ていても、自信につながらないのがまたＡＣの特徴かも。
いや、評価はされることも十分あるんだよ。
だけど一番大切な人からは物心付いた頃から（付く前から？）
見下されているので、劣等感や自己卑下のほうが
ずっと強くなってしまうけど・・・
他人から評価されたり、明らかに数字で実績や成績が出ていても、自信につながらないのがまたＡＣの特徴かも。
>>782
そうなんだよね
他人から評価されても
うそだろ？何か裏があるんだろ？ほんとはバカにしてんだろ？って思ってしまう。
数字にはっきり出ても
自分で「こんな事大した事無い。誰でも出来る事だ」って謙遜ではなく本気で思ってしまう。
そうなんだよね
他人から評価されても
うそだろ？何か裏があるんだろ？ほんとはバカにしてんだろ？って思ってしまう。
数字にはっきり出ても
自分で「こんな事大した事無い。誰でも出来る事だ」って謙遜ではなく本気で思ってしまう。
>>782
自分に焦点を当てて考えるのが苦手だから。
褒められても素直に受け入れられない 認知のゆがみだろうね。
ほかに
権威者と一緒にいると緊張したり、落ち着かない
物事をぐずぐず引き伸ばす傾向で計画を始めから終わりまでやり遂げることが苦手
新しいことにチャレンジするのは恐ろしく苦手
ACの原因になった親などと同じような性格の人と付き合いやすい（友人・恋人など）
自分のことを心配せず、他人のことを心配する。
やらない完璧主義者
自分に焦点を当てて考えるのが苦手だから。
褒められても素直に受け入れられない 認知のゆがみだろうね。
ほかに
権威者と一緒にいると緊張したり、落ち着かない
物事をぐずぐず引き伸ばす傾向で計画を始めから終わりまでやり遂げることが苦手
新しいことにチャレンジするのは恐ろしく苦手
ACの原因になった親などと同じような性格の人と付き合いやすい（友人・恋人など）
自分のことを心配せず、他人のことを心配する。
やらない完璧主義者
みんな苦労してるね。
憎くて子がACになる育て方をしたのではないのだろうけど、
親として以前に人として幼稚で未熟なんだよな、私の親たち。
老いるに従って内面の醜さが外面に出てきて、たまに会うとぎょっとする。
ああならないように反面教師にして頑張ろう。
憎くて子がACになる育て方をしたのではないのだろうけど、
親として以前に人として幼稚で未熟なんだよな、私の親たち。
老いるに従って内面の醜さが外面に出てきて、たまに会うとぎょっとする。
ああならないように反面教師にして頑張ろう。
>>778
良かったです。
同人誌を作っていた友人にACがかった鬱の人がいたのですが
主治医から「同人誌は自分の世界に浸れるからメンタル治療中の患者はやめた方がいい」と忠告されているのにも関わらず、続けてしまい、悲惨な結果になりました。
その友人は同人誌を作る事を「仕事」と言い張っていましたが、いつも数冊しか売れていませんでした。
夢と漫画と現実がごっちゃになっていたようです。
話して頂いてありがとうございました。
早くトラウマから回復されますように。
良かったです。
同人誌を作っていた友人にACがかった鬱の人がいたのですが
主治医から「同人誌は自分の世界に浸れるからメンタル治療中の患者はやめた方がいい」と忠告されているのにも関わらず、続けてしまい、悲惨な結果になりました。
その友人は同人誌を作る事を「仕事」と言い張っていましたが、いつも数冊しか売れていませんでした。
夢と漫画と現実がごっちゃになっていたようです。
話して頂いてありがとうございました。
早くトラウマから回復されますように。
自分の世界に浸れるってどんな弊害があるんだろう。
私はオリジナルが書けなくて同人ばっかりやってる。「人の作ったキャラ」を愛でるのが楽しいんだと思う。
私はオリジナルが書けなくて同人ばっかりやってる。「人の作ったキャラ」を愛でるのが楽しいんだと思う。
>>787
友人は同人誌を仕事と言っていました。
787さんみたいに、自分を解放する趣味の場ではなく。生活もどっぷりそれだけという感じ。同人誌の活動する人は想像力と創造性が豊かだから。ちょっと創造性の方向を間違って現実と架空の事がごちゃごちゃになって一時期会話が出来ませんでした。
人それぞれなのかな。
友人は今は社会復帰してなんとかがんばってますけど。
友人は同人誌を仕事と言っていました。
787さんみたいに、自分を解放する趣味の場ではなく。生活もどっぷりそれだけという感じ。同人誌の活動する人は想像力と創造性が豊かだから。ちょっと創造性の方向を間違って現実と架空の事がごちゃごちゃになって一時期会話が出来ませんでした。
人それぞれなのかな。
友人は今は社会復帰してなんとかがんばってますけど。
>>786
>>778です、読んでいただいて有難うございます。そのお友達が同人誌で自分の世界に浸るのを医師に反対されたのは、なんとも気の毒にも思えます。
悲惨な結果になったのなら、医師が正しかったとしか言えないのかもしれませんが。
私には絵しか無かったのを止めて、自分の醜い心や恨み憎しみだけが残ったようで苦しいです。
また描けば？と母に言われても「さんざ邪魔したあんたにゃ言われたくない」と言いたくなる状態です。いまさら描いて仕事になるかどうかも分からなくなると、やる気も失せて…。
自信という言葉が辞書から抜け落ちてます。
一時自分はボダかと思い、精神科で話した時は、ずっと絵という筋の通ったものを持っているから、ボダだとは断定出来ないと言われました。
>>778です、読んでいただいて有難うございます。そのお友達が同人誌で自分の世界に浸るのを医師に反対されたのは、なんとも気の毒にも思えます。
悲惨な結果になったのなら、医師が正しかったとしか言えないのかもしれませんが。
私には絵しか無かったのを止めて、自分の醜い心や恨み憎しみだけが残ったようで苦しいです。
また描けば？と母に言われても「さんざ邪魔したあんたにゃ言われたくない」と言いたくなる状態です。いまさら描いて仕事になるかどうかも分からなくなると、やる気も失せて…。
自信という言葉が辞書から抜け落ちてます。
一時自分はボダかと思い、精神科で話した時は、ずっと絵という筋の通ったものを持っているから、ボダだとは断定出来ないと言われました。
>>788
レスありがとうございます。
現実と架空のことがごっちゃになってしまう…中二病みたいなものでしょうか。何かのキャラになりきって振る舞ったり、ほうきの柄で地面に魔法陣を描いてみたり、とか。←無粋な質問なのでスルーしてくださってかまいません。
いろいろあったかもしれませんが、社会復帰されたようでよかったですね。安心しました。
レスありがとうございます。
現実と架空のことがごっちゃになってしまう…中二病みたいなものでしょうか。何かのキャラになりきって振る舞ったり、ほうきの柄で地面に魔法陣を描いてみたり、とか。←無粋な質問なのでスルーしてくださってかまいません。
いろいろあったかもしれませんが、社会復帰されたようでよかったですね。安心しました。
親との関係について悩んでいます。
私の父は重度のアルコール依存症でした。
幼いころから母への度重なる暴力。
革のブーツで乳幼児だった弟に授乳中の母の目を蹴る→母、失明寸前。
陶器の花瓶で母の頭を殴る→母、12針縫う大怪我。
母の浮気防止のため丸刈りにさせる。服を切り刻む。
生活費は一切入れず、私たちは母の収入だけで生活していたようなもの。
給食費もロクに払えませんでした。
父方の祖母は私のことをひどく嫌っていて、当時８歳かそこらの私を厄子呼ばわり。
母親と同じくふしだらな血が流れているからと（弟のことは溺愛）
父のことは憎い。でも、大人になった今母のことを許せない自分もいます。
何故、逃げてくれなかったの？
同時にとても可哀想な人だとも思います。立派な共依存だった母ですが、私たち子供に
被害が及びそうになった時は身を挺して守ってもくれました。
表面上は普通の付き合いを続けていますが、何事もなかったかのように
結婚こそ女の幸せ！早く結婚しろ！と言ってくる両親に「お前らが言うな」
と思ってしまいます。
今、結婚を考えている彼がいるのですが、両親に会わせたくありません。
両親に挨拶なしで入籍するのはやはり親不孝でしょうか。
完全に絶縁してるわけでもないのに、結婚後たとえ子供が産まれたとしても
両親に抱いてほしくない。
私の父は重度のアルコール依存症でした。
幼いころから母への度重なる暴力。
革のブーツで乳幼児だった弟に授乳中の母の目を蹴る→母、失明寸前。
陶器の花瓶で母の頭を殴る→母、12針縫う大怪我。
母の浮気防止のため丸刈りにさせる。服を切り刻む。
生活費は一切入れず、私たちは母の収入だけで生活していたようなもの。
給食費もロクに払えませんでした。
父方の祖母は私のことをひどく嫌っていて、当時８歳かそこらの私を厄子呼ばわり。
母親と同じくふしだらな血が流れているからと（弟のことは溺愛）
父のことは憎い。でも、大人になった今母のことを許せない自分もいます。
何故、逃げてくれなかったの？
同時にとても可哀想な人だとも思います。立派な共依存だった母ですが、私たち子供に
被害が及びそうになった時は身を挺して守ってもくれました。
表面上は普通の付き合いを続けていますが、何事もなかったかのように
結婚こそ女の幸せ！早く結婚しろ！と言ってくる両親に「お前らが言うな」
と思ってしまいます。
今、結婚を考えている彼がいるのですが、両親に会わせたくありません。
両親に挨拶なしで入籍するのはやはり親不孝でしょうか。
完全に絶縁してるわけでもないのに、結婚後たとえ子供が産まれたとしても
両親に抱いてほしくない。
>>791
会わせなくていいよ。むしろ絶縁しなされ。
あなたの子も負の連鎖にひきずりこまれちゃうよ。
彼にはその理由を話すべきだと思う。
そして理解してもらったら、親と絶縁しなされ。大事なことなので二回言いました。
会わせなくていいよ。むしろ絶縁しなされ。
あなたの子も負の連鎖にひきずりこまれちゃうよ。
彼にはその理由を話すべきだと思う。
そして理解してもらったら、親と絶縁しなされ。大事なことなので二回言いました。
自分はACなんだけど、ACなんじゃないかと思う友人がいて子供がいるんだけど
訳あって友人と子供が実家に戻っている
友人の父親が、昔友人にしていたように子供(孫)にどなったりするらしい
子供はとても我慢しているのが随所に見られて２歳なのに妙に大人びている
怒ってるかとかちょくちょく聞いてくるらしいよ
訳あって友人と子供が実家に戻っている
友人の父親が、昔友人にしていたように子供(孫)にどなったりするらしい
子供はとても我慢しているのが随所に見られて２歳なのに妙に大人びている
怒ってるかとかちょくちょく聞いてくるらしいよ
>>791
相当しんどい子供時代ですね。
なんかもうそこまでされちゃったら、絶縁が良いのかなって思います。
踏み切れない理由は身を挺して守ってくれた記憶？母親が育ててくれたというおもい？母親の受けた暴力？
お母様はふしだらと言われるようなところがあったのでしょうか？
結婚したとして、お子さんまでそのスパイラルに組み込まれてしまっては可哀想です。
ご自身が共依存でなくとも、祖父母の歪んだ人格の影響を受ける可能性はありますよ。
私の祖父母がガッツリ共依存で、私自身もそれで苦しんでいるので。
負けないでください。
相当しんどい子供時代ですね。
なんかもうそこまでされちゃったら、絶縁が良いのかなって思います。
踏み切れない理由は身を挺して守ってくれた記憶？母親が育ててくれたというおもい？母親の受けた暴力？
お母様はふしだらと言われるようなところがあったのでしょうか？
結婚したとして、お子さんまでそのスパイラルに組み込まれてしまっては可哀想です。
ご自身が共依存でなくとも、祖父母の歪んだ人格の影響を受ける可能性はありますよ。
私の祖父母がガッツリ共依存で、私自身もそれで苦しんでいるので。
負けないでください。
うちの母親も孫(私の子供)に酷いしつけする。いつも孫に『皆に嫌われるよ変に思われるよ恥ずかしいよおかしいよ病気になるよあんたのせいだよ我慢しなきゃ不幸になるよ』と呪文かける
私にもしつけと称して酷い対応する。
一つでも片付いてないと気が狂ったように｢片付けなさい！だらしないね！もっと厳しくしなきゃわからない子だね。しつけバンバンしてやるから覚悟しなさい｣って怒鳴られる。
私の行動全てにしつけしたくてしょうがないみたい。とりあえず母親から避難する場所がほしい。役所に相談できるのかな
私にもしつけと称して酷い対応する。
一つでも片付いてないと気が狂ったように｢片付けなさい！だらしないね！もっと厳しくしなきゃわからない子だね。しつけバンバンしてやるから覚悟しなさい｣って怒鳴られる。
私の行動全てにしつけしたくてしょうがないみたい。とりあえず母親から避難する場所がほしい。役所に相談できるのかな
>>795
経験で話させてもらうと、「生活ができている以上は手助けできることはなにもありません。」という回答だった。
あくまで、生活保護などが必要な人が対象かな。今の行政の限界を感じたよ。
物理的に貴方が母親から離れたいなら、まず、家をでて、貴方が精神的不調から仕事ができない等の
診断を心療内科などからもらった上で生活保護の申請をするしかないのかな。仕事がある、できる、または
経済的余裕があるなら、さっさと祖母から離れないと孫（子ども）がかわいそうだ。もう、そこまでいくと虐待だから。
経験で話させてもらうと、「生活ができている以上は手助けできることはなにもありません。」という回答だった。
あくまで、生活保護などが必要な人が対象かな。今の行政の限界を感じたよ。
物理的に貴方が母親から離れたいなら、まず、家をでて、貴方が精神的不調から仕事ができない等の
診断を心療内科などからもらった上で生活保護の申請をするしかないのかな。仕事がある、できる、または
経済的余裕があるなら、さっさと祖母から離れないと孫（子ども）がかわいそうだ。もう、そこまでいくと虐待だから。
応援する
心療内科の先生などはそういったことにも詳しいから相談してみると良いよ。
自分のテキトー意見よりはもっと具体的にアドバイスくれるとおもう。
自分も追い詰められてなりふり構わずあちこち相談して、今なんとか生きてるから。
お子さんと幸せになってね。
自分のテキトー意見よりはもっと具体的にアドバイスくれるとおもう。
自分も追い詰められてなりふり構わずあちこち相談して、今なんとか生きてるから。
お子さんと幸せになってね。
>>799
そーゆーふうに乗り越えるもんなんだ。分かった。家の中で静かに耐えるのはもうやめにする。
心療内科で母親の相談してみる。こんなに思いもよらないレスきてかなり勇気をもらえた。
無記名の二人に心から感謝する。
そーゆーふうに乗り越えるもんなんだ。分かった。家の中で静かに耐えるのはもうやめにする。
心療内科で母親の相談してみる。こんなに思いもよらないレスきてかなり勇気をもらえた。
無記名の二人に心から感謝する。
うん、行ってみなよ。きっともっとびっくりする意見聞けるとおもうよ。
優しいだけじゃないかもしれないけれど、いろいろな意味で目から鱗の体験になるから。
優しいだけじゃないかもしれないけれど、いろいろな意味で目から鱗の体験になるから。
もうやだ
どんなに頑張っても伝わらない
どんなに頑張っても何にもできない
苦しいよもう無理だよ
優しくしたいのに傷つけることしかできない
素直にしてるつもりなのに上手く伝わらない
素直になるって何？普通って何なの？
なんでこんななんだろう
なんでちゃんとできないんだろう
話すのが怖い
言葉が喉に詰まって出てこない
苦しい
私が普通だったらもっとちゃんとわかり合えるのかな
もっとみんな幸せな気持ちでいられるのかな
それが出来ないならもう私に価値なんてない
私がいなければきっと全てうまくいくんだ
なのになんで離してくれないの
お互いに苦しむだけで認めてくれないのに
消えてしまいたい
どんなに頑張っても伝わらない
どんなに頑張っても何にもできない
苦しいよもう無理だよ
優しくしたいのに傷つけることしかできない
素直にしてるつもりなのに上手く伝わらない
素直になるって何？普通って何なの？
なんでこんななんだろう
なんでちゃんとできないんだろう
話すのが怖い
言葉が喉に詰まって出てこない
苦しい
私が普通だったらもっとちゃんとわかり合えるのかな
もっとみんな幸せな気持ちでいられるのかな
それが出来ないならもう私に価値なんてない
私がいなければきっと全てうまくいくんだ
なのになんで離してくれないの
お互いに苦しむだけで認めてくれないのに
消えてしまいたい
もうすぐ70の母親になにをいってもしかたない
今日はしんどいなー
しにたいぜー
今日はしんどいなー
しにたいぜー
親子なのに、家族なのに、関係がうまくいかないのが辛いです
私さえ素直になれば、うまくいくのかもしれないけど、親が嫌いすぎて会話もしたくない
ただの甘えだと思う
親ともうまくやっていけないこの歪んだ自分が嫌いで仕方ない
ひとりで生きるのか、親に素直になることを選ぶのか
どっちにしても乗り越えられたら私の人生は８割くらい楽しくなれそうだ
早く乗り越えたくて焦ってしまう
私さえ素直になれば、うまくいくのかもしれないけど、親が嫌いすぎて会話もしたくない
ただの甘えだと思う
親ともうまくやっていけないこの歪んだ自分が嫌いで仕方ない
ひとりで生きるのか、親に素直になることを選ぶのか
どっちにしても乗り越えられたら私の人生は８割くらい楽しくなれそうだ
早く乗り越えたくて焦ってしまう
>>791
結婚を機にしばらく距離を置いた方がいいと思う。
ウチも父がアルコール依存症で母が共依存。
子供に対しても父に対しても献身的だったけど、何か違うだろと思ってた。
自分が辛い状況の時は私をまず味方に側に置きたがった。
つい最近母の不倫が発覚した。父はすでに亡くなって３年ほどだけど存命中から関係があったようで未だに混乱して受け入れられない。
ここまで言って何だけど、父方の祖母の言うことは気にしない方がいい。
男の子に歪んだ愛情を注いで、女の子に嫉妬する自分への言葉だと思う＞ふしだら
(真実は解らないけど)
詳しくは投影同一視で検索すれば解るかもしれない。
結婚を機にしばらく距離を置いた方がいいと思う。
ウチも父がアルコール依存症で母が共依存。
子供に対しても父に対しても献身的だったけど、何か違うだろと思ってた。
自分が辛い状況の時は私をまず味方に側に置きたがった。
つい最近母の不倫が発覚した。父はすでに亡くなって３年ほどだけど存命中から関係があったようで未だに混乱して受け入れられない。
ここまで言って何だけど、父方の祖母の言うことは気にしない方がいい。
男の子に歪んだ愛情を注いで、女の子に嫉妬する自分への言葉だと思う＞ふしだら
(真実は解らないけど)
詳しくは投影同一視で検索すれば解るかもしれない。
うん。意味がわからなかった。っていうか、一般向けの自己啓発みたいなもんでACには向いてない。
向いてる向いてないはその人次第さ
あー
すかっと治らないかなーAC
ゴールデンレスのコピペみたいにさｗ
あー
すかっと治らないかなーAC
ゴールデンレスのコピペみたいにさｗ
AC思考にプラスして生理中のイライラ鬱真っ最中。突然の衝動で何するかわからない自分がきらい。
大切なものはたくさん失ってきたのに、毒母と毒祖母毒親戚が残った
もう生きてるのイヤになった。ＡＣは克服出来るかも知れないけど、失ったもの培われてなかったものは今さらどうしようもない。なんで生まれてきたんだろ。早く死にたい。
もう生きてるのイヤになった。ＡＣは克服出来るかも知れないけど、失ったもの培われてなかったものは今さらどうしようもない。なんで生まれてきたんだろ。早く死にたい。
>>791です。
レスくれた皆さんの優しさに本当に涙出てきました。ありがとう。
母がふしだらと言われたのは、すべて父のアル中による被害妄想です。
あの経済状況、朝から晩まで働きづめの生活でそんな余裕はなかったでしょう。
家庭訪問に訪れた私の担任(男性)に、手を付けなかった包装されている茶菓子を
お土産にどうぞと何個か渡してしまい、先生との浮気を疑って教室に怒鳴り込んできた事もありました。
その先生の名前を騙って真夜中に「奥さん、○○です！またホテル行きましょうよ！」
と家のドアをバンバン叩いて近所の人に通報された事も数回。
その先生の車におしっこをかけているところまた通報され転校しました。
母は某宗教に狂ってしまい今でも選挙前には電話があります。
○明党と創○の素晴らしさを延々と語りますが、大人になってから創○の人たちに
「今の試練を途中で投げ出せば、あなたの背負った業を子供に背負わせることになるよ」
と説得されたとのこと。
アル中父は母と池○大作さんの不倫も疑ってましたね。ねーよwww
母の宗教は持ち出されるたびに
「それよりお母さん、エ○バはどう？素晴らしい教えよ」
「最近、天○教に興味があるんだけど一緒に話だけでも聞きに行かない？」
等言っていたら無くなりましたけどね。
レスくれた皆さんの優しさに本当に涙出てきました。ありがとう。
母がふしだらと言われたのは、すべて父のアル中による被害妄想です。
あの経済状況、朝から晩まで働きづめの生活でそんな余裕はなかったでしょう。
家庭訪問に訪れた私の担任(男性)に、手を付けなかった包装されている茶菓子を
お土産にどうぞと何個か渡してしまい、先生との浮気を疑って教室に怒鳴り込んできた事もありました。
その先生の名前を騙って真夜中に「奥さん、○○です！またホテル行きましょうよ！」
と家のドアをバンバン叩いて近所の人に通報された事も数回。
その先生の車におしっこをかけているところまた通報され転校しました。
母は某宗教に狂ってしまい今でも選挙前には電話があります。
○明党と創○の素晴らしさを延々と語りますが、大人になってから創○の人たちに
「今の試練を途中で投げ出せば、あなたの背負った業を子供に背負わせることになるよ」
と説得されたとのこと。
アル中父は母と池○大作さんの不倫も疑ってましたね。ねーよwww
母の宗教は持ち出されるたびに
「それよりお母さん、エ○バはどう？素晴らしい教えよ」
「最近、天○教に興味があるんだけど一緒に話だけでも聞きに行かない？」
等言っていたら無くなりましたけどね。
>母の宗教は持ち出されるたびに
>「それよりお母さん、エ○バはどう？素晴らしい教えよ」
ﾌｲﾀｗ
ナイス返し！ﾅｲｽガッツ！
彼氏さんとめっちゃ幸せになってくださいね～ヽ(´▽`)ﾉ
>「それよりお母さん、エ○バはどう？素晴らしい教えよ」
ﾌｲﾀｗ
ナイス返し！ﾅｲｽガッツ！
彼氏さんとめっちゃ幸せになってくださいね～ヽ(´▽`)ﾉ
>>805-806
他人ですらソリがあうあわないがあるんだから
家族内でソリのあうあわないがあってアタリマエと思った方がいい
家族だから仲良くしなきゃという【家族教】に縛られすぎるとたまったもんじゃない
肉親なんてＤＮＡが似てるだけの他人だよ
他人ですらソリがあうあわないがあるんだから
家族内でソリのあうあわないがあってアタリマエと思った方がいい
家族だから仲良くしなきゃという【家族教】に縛られすぎるとたまったもんじゃない
肉親なんてＤＮＡが似てるだけの他人だよ
友達なら…自分と合わないと思ったら距離をおけるのに。
気にくわないなら出てけ！とファビョったり
お前には感謝の気持ちがないととことんまで罪悪感を植え付けられたり、
家族や親戚が毒だと本当厄介。
日本はおろか世界中大なり小なり家族教信者だしね。
気にくわないなら出てけ！とファビョったり
お前には感謝の気持ちがないととことんまで罪悪感を植え付けられたり、
家族や親戚が毒だと本当厄介。
日本はおろか世界中大なり小なり家族教信者だしね。
達成感とかあんまり感じられなくない？
義務を果たしたような徒労感に近い
例が悪いかも知れんが、レポート提出して思った
義務を果たしたような徒労感に近い
例が悪いかも知れんが、レポート提出して思った
「自ら進んでやる」っていうより、
「仕方ないのでとりあえず処理する」って感じだよね。
達成感なんて特にない。
だから何をやるにも面倒くさく感じてしまう。
「仕方ないのでとりあえず処理する」って感じだよね。
達成感なんて特にない。
だから何をやるにも面倒くさく感じてしまう。
達成感もなければ根気もない
なんでやめるかな！ってとこで辞める
もちろん色んなもの棒にふった
途中で面倒くさくなってしまうんだよね
本にあったACの特徴
「ひとつのことをやり終えることが難しい」
これか！とおもった
なんでやめるかな！ってとこで辞める
もちろん色んなもの棒にふった
途中で面倒くさくなってしまうんだよね
本にあったACの特徴
「ひとつのことをやり終えることが難しい」
これか！とおもった
なんとなく思い浮かぶのは、ＡＣはオールオアナッシング、
一か十かで物事を考えがちだということ
全てを完璧に行う必要はないし、面倒くさければやめてもいいが、
やめていい事とよくない事の判断が、あまり上手じゃないのかな、とも思う
一か十かで物事を考えがちだということ
全てを完璧に行う必要はないし、面倒くさければやめてもいいが、
やめていい事とよくない事の判断が、あまり上手じゃないのかな、とも思う
自称オカアサン のヤクザがまーた
いちゃもんつけてきたぁ
オカアサンがどうのこうの
オカアサンがオカアサンが・・
幼児なら言う事聞いただろうが４０の娘捕まえて何言ってんのｗ
オカアサンにそんな権力ありません
てか誰もお前のことオカアサンだと思ってねぇよｗ
赤ん坊の人形でも負ぶってオカアサンオカアサン言ってろ
ばーかｗ
いちゃもんつけてきたぁ
オカアサンがどうのこうの
オカアサンがオカアサンが・・
幼児なら言う事聞いただろうが４０の娘捕まえて何言ってんのｗ
オカアサンにそんな権力ありません
てか誰もお前のことオカアサンだと思ってねぇよｗ
赤ん坊の人形でも負ぶってオカアサンオカアサン言ってろ
ばーかｗ
趣味のことでもあまり達成感ない・・・これくらいたいしたことない 出来て当たり前とか思ってしまう
>>824
そうだね
さじ加減がよくわからない
力の入れどころと抜きどころがよくわからない
だから無駄な事に一生懸命になっていることがある
しかも周りが見えない程に一生懸命になってしまう
生きづらいなあ…と毎日嘆くしかできない
歳をとるごとに、まともに育たなかったことによる弊害が浮き彫りになってくる
怖いよ
そうだね
さじ加減がよくわからない
力の入れどころと抜きどころがよくわからない
だから無駄な事に一生懸命になっていることがある
しかも周りが見えない程に一生懸命になってしまう
生きづらいなあ…と毎日嘆くしかできない
歳をとるごとに、まともに育たなかったことによる弊害が浮き彫りになってくる
怖いよ
図書館で借りてきた本を１ページも開かずに返してしまう日々。
昔はたくさん活字を読んでいたのに。なんでだろう。自分は本の虫だと思ってた。大好きなはずだった。
昔はたくさん活字を読んでいたのに。なんでだろう。自分は本の虫だと思ってた。大好きなはずだった。
もうやだ
何を言っても否定されてばかり
自分の考え方ばかり押し付けて何一つ聞いてくれないし分かってくれようともしない
「お母さんは貧乏な家庭に育ったからあなたが言うことは裕福な家庭に生まれた子の我儘にしか聞こえない」
それだけしか言わない
何を言っても否定されてばかり
自分の考え方ばかり押し付けて何一つ聞いてくれないし分かってくれようともしない
「お母さんは貧乏な家庭に育ったからあなたが言うことは裕福な家庭に生まれた子の我儘にしか聞こえない」
それだけしか言わない
私もオカアサン怪人にやられてる。
同じ部屋で一人になる場所ない。
外の人混みに紛れ込むと、世界で一人の孤独感に襲われる。
一銭も稼げないゴミくず。
いつ死んだらいいのか計画すら立てる頭がない。
同じ部屋で一人になる場所ない。
外の人混みに紛れ込むと、世界で一人の孤独感に襲われる。
一銭も稼げないゴミくず。
いつ死んだらいいのか計画すら立てる頭がない。
>>827
一見無駄な事が本人にとってはとても大切だったり、
大事な事だけどそんなに頑張らなくてもよかったり、
ということはよくある事だし、人それぞれだと思う。
要は、違和感を感じた時ちょっと立ち止まって、
休憩するなりそこから離れてみたりするとよいのでは。
自分の感覚や気持ちや体が緊張しているのなら、
とりあえず休むことをおすすめします。
一見無駄な事が本人にとってはとても大切だったり、
大事な事だけどそんなに頑張らなくてもよかったり、
ということはよくある事だし、人それぞれだと思う。
要は、違和感を感じた時ちょっと立ち止まって、
休憩するなりそこから離れてみたりするとよいのでは。
自分の感覚や気持ちや体が緊張しているのなら、
とりあえず休むことをおすすめします。
>>831
ありがとう
とにかく自分のやってることや、考え方に自信がもてなくて、これは正しいんだろうか？とか、また変だと思われてないだろうか？
と常にビクビクして、緊張しているよ
対象は職場の人や、親だったんだけど、ついにはコンビニ店員相手に気を使い始めた
昔はもっと自信あったんだけどな。根拠のない自信だったかもしれないけど
まさか今こんなになってしまうとは…
なけなしの自信をかき集めて積み重ねても、ダメージくらってこっぱみじん
またかき集める作業の繰り返しに、もう疲れてしまった
と、愚痴ばっかり言ってても先へ進まないな
少し休んだらまた作業を始めよう…
ありがとう
とにかく自分のやってることや、考え方に自信がもてなくて、これは正しいんだろうか？とか、また変だと思われてないだろうか？
と常にビクビクして、緊張しているよ
対象は職場の人や、親だったんだけど、ついにはコンビニ店員相手に気を使い始めた
昔はもっと自信あったんだけどな。根拠のない自信だったかもしれないけど
まさか今こんなになってしまうとは…
なけなしの自信をかき集めて積み重ねても、ダメージくらってこっぱみじん
またかき集める作業の繰り返しに、もう疲れてしまった
と、愚痴ばっかり言ってても先へ進まないな
少し休んだらまた作業を始めよう…
>>833
睡眠は夜はあまり取れてないけど（眠れないということではない）、食事はお恥ずかしながら過食気味です
自分をいたわる方法がよくわからないけど、少し立ち止まってみようと思います
心療内科に通うことも最近真剣に悩んでいます
睡眠は夜はあまり取れてないけど（眠れないということではない）、食事はお恥ずかしながら過食気味です
自分をいたわる方法がよくわからないけど、少し立ち止まってみようと思います
心療内科に通うことも最近真剣に悩んでいます
なやまずとも
お試しで行ってみたら？
相性とかもあるようですし、なにか少しでも楽になれば何よりじゃない
自分からのHELPに蓋をしないでね
お試しで行ってみたら？
相性とかもあるようですし、なにか少しでも楽になれば何よりじゃない
自分からのHELPに蓋をしないでね
837 ：tough：2009/10/07(水) 15:35:57 ID:CLCWgCFS
回復過程のスレにいました。
18♀です。
実家を離れて東京で一人暮らしです。
看護の専門学校に通っていて、臨床心理系の授業でACについてふれ、そのとき｢自分はACではないか｣と思いました。
私の父はアルコール依存症です。
先生が授業中に言った言葉がひとつひとつ心に当てはまりました。
こんなの聞くのもあれですが、私はこれからどうすれば良いですか？
ACと決まったわけではないし。
病気でもないし、ACって診断されるものではないんですよね？
18♀です。
実家を離れて東京で一人暮らしです。
看護の専門学校に通っていて、臨床心理系の授業でACについてふれ、そのとき｢自分はACではないか｣と思いました。
私の父はアルコール依存症です。
先生が授業中に言った言葉がひとつひとつ心に当てはまりました。
こんなの聞くのもあれですが、私はこれからどうすれば良いですか？
ACと決まったわけではないし。
病気でもないし、ACって診断されるものではないんですよね？
838 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 19:09:55 ID:Pgg7tJy8
>>834
過食気味でも気にしない
栄養いっぱいとってる!っておもえば
過食恥ずかしくないと思うよ
その過食の原因が何であるかが問題かな
ストレスが過食に来てるのかもしれない
>>837
ＡＣは自己で「気づく」ものだよ
日常生活に支障なければよいのだが
あれば見直していく
のがよいのでは…
偉そうにレスしてるけど…私もＡＣではないかと思い早数年
何も進歩してない
ＡＣスレ見てたらなぜか泣けてきたんだ
そこが私とＡＣとの始まり
なぜ泣けてきたのか未だに謎
過食気味でも気にしない
栄養いっぱいとってる!っておもえば
過食恥ずかしくないと思うよ
その過食の原因が何であるかが問題かな
ストレスが過食に来てるのかもしれない
>>837
ＡＣは自己で「気づく」ものだよ
日常生活に支障なければよいのだが
あれば見直していく
のがよいのでは…
偉そうにレスしてるけど…私もＡＣではないかと思い早数年
何も進歩してない
ＡＣスレ見てたらなぜか泣けてきたんだ
そこが私とＡＣとの始まり
なぜ泣けてきたのか未だに謎
>>387
どうしたいかを考えてみましたか？
ACっていう言葉やくくりに囚われる必要はないですし。
自分で変えたいと思う点があれば、頑張ってみればよいのでは。
特になければ特別に何かしなくてはいけないということも無いでしょうし。
どうしたいかを考えてみましたか？
ACっていう言葉やくくりに囚われる必要はないですし。
自分で変えたいと思う点があれば、頑張ってみればよいのでは。
特になければ特別に何かしなくてはいけないということも無いでしょうし。
家族とひどい喧嘩したあとものすごい絶望感がきて
泣きながらたどり着いたのがこのスレでした
それまで AC=大人になれない子ども と思ってたよｗ
>｢自分はACではないか｣
その気づきで十分だとおもいます
ACでもいろんなタイプあるし
書籍を読んだりサイトをみたりして
自分を知っていけばいいんじゃないかとおもいます
泣きながらたどり着いたのがこのスレでした
それまで AC=大人になれない子ども と思ってたよｗ
>｢自分はACではないか｣
その気づきで十分だとおもいます
ACでもいろんなタイプあるし
書籍を読んだりサイトをみたりして
自分を知っていけばいいんじゃないかとおもいます
841 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 23:37:29 ID:2u+VKvU1
関係ないかもしれないけど、
自分が望んでない行動をわざと選択してしまうことってない？
自分が望んでない行動をわざと選択してしまうことってない？
842 ：優しい名無しさん：2009/10/07(水) 23:40:05 ID:35V8qJo/
あるある おれがそう。
あるあるあるある
「あれ？こうしたいわけじゃあないんだけどなあ…」と思いつつ、流されるままに…。まあいいや、みたいな。どうでもいいや、みたいな。
「あれ？こうしたいわけじゃあないんだけどなあ…」と思いつつ、流されるままに…。まあいいや、みたいな。どうでもいいや、みたいな。
>>841
ありすぎて困ってるｗ
ありすぎて困ってるｗ
俺はACという概念をつくってくれた人に死ぬほど
感謝している。
この概念を知らなければ、誰かを殺したかもしれない。
大変な奴などいくらでもいると、とくに問題ない
家庭に生まれた奴に言われる度に怒りと哀しみと
たとえようのない孤独に気が狂いそうだった。
これが大したことでないなら皆しねばいい。
死んで同じ苦しみを味わえと呪ってきた。
今はACについて色々な本を読み、落ち着いている。
真の孤独は一生消せまい。
しかし孤独を愛せるようになった。
生きていることがすべて。今は三流ライターをやっているが、いつか自分と
同じ境遇の人達にむけての本が出せればいいと
思っている。
長文失礼した。
感謝している。
この概念を知らなければ、誰かを殺したかもしれない。
大変な奴などいくらでもいると、とくに問題ない
家庭に生まれた奴に言われる度に怒りと哀しみと
たとえようのない孤独に気が狂いそうだった。
これが大したことでないなら皆しねばいい。
死んで同じ苦しみを味わえと呪ってきた。
今はACについて色々な本を読み、落ち着いている。
真の孤独は一生消せまい。
しかし孤独を愛せるようになった。
生きていることがすべて。今は三流ライターをやっているが、いつか自分と
同じ境遇の人達にむけての本が出せればいいと
思っている。
長文失礼した。
スリップノットみたいなこと言うなー
>>841
ありすぎあるある。
ありすぎあるある。
848 ：tough：2009/10/08(木) 08:18:55 ID:6fCH504o
自分がＡＣかもと思って早10年。最近はうつも落ち着いていた。
週末、いとこの結婚式があった。
一家で参加し、帰宅してから。
｢あんなこと言うな｣｢ああ聞かれたらこう答えろ｣
どうやら母は私が親戚と話した内容を逐一チェックしていたらしく、
言動全部にダメだしを始めた。
私は親戚と話すのも母の望むとおりに話さないといけないのか、
そんなに話し方がダメなのか。
母に言われたことが頭から離れず、苦しいです。
良くなりかけていたのに、心がまたざわざわします。
親の言葉が頭にこびりついてしまったとき、
逃れるための方法がありましたら、アドバイスいただけると幸いです。
週末、いとこの結婚式があった。
一家で参加し、帰宅してから。
｢あんなこと言うな｣｢ああ聞かれたらこう答えろ｣
どうやら母は私が親戚と話した内容を逐一チェックしていたらしく、
言動全部にダメだしを始めた。
私は親戚と話すのも母の望むとおりに話さないといけないのか、
そんなに話し方がダメなのか。
母に言われたことが頭から離れず、苦しいです。
良くなりかけていたのに、心がまたざわざわします。
親の言葉が頭にこびりついてしまったとき、
逃れるための方法がありましたら、アドバイスいただけると幸いです。
>>849
私もよく言葉がおかしい、捉え方がおかしい、言葉の選択がおかしいと
言動を否定されて、他人と話す自信が無くなってしまうんだけど
そういう時は2ｃｈに書き込みまくってる。
同意してもらえたり、笑ってもらえたり
反論も私の言葉がちゃんと伝わった上での反論だったり
実況へいくと
同じテレビを見て同じ感想や感じ方をしている人がたくさんいて
世間一般的に私の言葉は通じてるし、物事の捉え方もそんなにおかしくない
と確認できて安心する。
私もよく言葉がおかしい、捉え方がおかしい、言葉の選択がおかしいと
言動を否定されて、他人と話す自信が無くなってしまうんだけど
そういう時は2ｃｈに書き込みまくってる。
同意してもらえたり、笑ってもらえたり
反論も私の言葉がちゃんと伝わった上での反論だったり
実況へいくと
同じテレビを見て同じ感想や感じ方をしている人がたくさんいて
世間一般的に私の言葉は通じてるし、物事の捉え方もそんなにおかしくない
と確認できて安心する。
おかしいおかしくないじゃなくて
合う合わないだと思うよ。
同調する人もいれば嫌がる人だっている。どっちにも権利はある。
合わない人とは深く関わらなければいい。
それだけ。
合う合わないだと思うよ。
同調する人もいれば嫌がる人だっている。どっちにも権利はある。
合わない人とは深く関わらなければいい。
それだけ。
TBSにAC登場
>>848
839です。すいません、前のレス、あて先を思いっきり間違えてました。
もやもやしてるんですね。
そういうときは、私は書店や図書館にいってヒントになりそうな本を漁ります。
本の整理の仕方は図書館によって違うと思うけど、
参考までにウチの近くのは、家族問題とか人生訓、心理学といったジャンルに私の参考になるような本がいっぱいあります。
839です。すいません、前のレス、あて先を思いっきり間違えてました。
もやもやしてるんですね。
そういうときは、私は書店や図書館にいってヒントになりそうな本を漁ります。
本の整理の仕方は図書館によって違うと思うけど、
参考までにウチの近くのは、家族問題とか人生訓、心理学といったジャンルに私の参考になるような本がいっぱいあります。
追記
あと、ネットで漁るという手もありました。
こっちのほうがお手軽ですね。
言葉にならない心の声を表してくれる言葉をさがしてみてください
あと、ネットで漁るという手もありました。
こっちのほうがお手軽ですね。
言葉にならない心の声を表してくれる言葉をさがしてみてください
>>851
合う合わない、意見を主張する権利は誰にでもある、は一般的な人間関係では言えると思う。
ただ、親と子という滅多なことではひっくり返せない力関係、
特にACの親という絶対的権力を持った人の前では権利なんて言葉は存在しないのではないか。
合う合わない、意見を主張する権利は誰にでもある、は一般的な人間関係では言えると思う。
ただ、親と子という滅多なことではひっくり返せない力関係、
特にACの親という絶対的権力を持った人の前では権利なんて言葉は存在しないのではないか。
いや、ＡＣ側が一般関係相手でも１００パーセントの同調を求める事があるなぁと思って。
相手が間違ってる事にしない限り自分が間違ってると思う二極化な考え。
逃げられない親子間で考え押し付けられて生きてきた当然の弊害なんだけど、それを弊害と割り切っちゃって諦めたら毒親タイプの人以外と付き合えないんじゃないかと思うんだ。
相手が間違ってる事にしない限り自分が間違ってると思う二極化な考え。
逃げられない親子間で考え押し付けられて生きてきた当然の弊害なんだけど、それを弊害と割り切っちゃって諦めたら毒親タイプの人以外と付き合えないんじゃないかと思うんだ。
>>849
いい言葉が書いてあるサイトや本を探してみたら。
普段からストックしておいて、心が不安定になったらそこを見てみるとか
あんまりにも細かい事を一々あれこれいわれると、だんだんと自分のペースが狂ってくるよね
いい言葉が書いてあるサイトや本を探してみたら。
普段からストックしておいて、心が不安定になったらそこを見てみるとか
あんまりにも細かい事を一々あれこれいわれると、だんだんと自分のペースが狂ってくるよね
それは言える。二極的な考えのままだと自分も親と同じになってしまう。
「自分はこう思うけど、そう思わない人もいるんだな」くらいに楽に考えられたらいいよね
「自分はこう思うけど、そう思わない人もいるんだな」くらいに楽に考えられたらいいよね
もう疲れました。
私は超鬱だった頃、ひろはまかずとしの作品に救われたよ。
>>856
それはいえる
それはいえる
862 ：優しい名無しさん：2009/10/09(金) 07:44:10 ID:stVEbev3
853848
863 ：tough：2009/10/09(金) 07:48:03 ID:stVEbev3
二極化な思考はコントロール合戦から逃げられなくなるからな。
相反する人間にまで認められようと強迫的にくっついていったり、
必要ないのにその相手が悪いと第三者にも認められるよう努力したり、
逆に同調する人や受け入れてくれる人をやたら神格化したくなったり
するとヤバい気がする。
コントロール欲のない人間はまず逃げる。神格化側の人でも。
相反する人間にまで認められようと強迫的にくっついていったり、
必要ないのにその相手が悪いと第三者にも認められるよう努力したり、
逆に同調する人や受け入れてくれる人をやたら神格化したくなったり
するとヤバい気がする。
コントロール欲のない人間はまず逃げる。神格化側の人でも。
>>860
なにげにググってみたら10月のメッセージにいきなりやられて
涙でそうになってしまったｗ
教えてくれてありがとう。
毒親もやっかいだけど、なによりやっかいなのは中々納得してくれない
自分の心なんだよなー。
なにげにググってみたら10月のメッセージにいきなりやられて
涙でそうになってしまったｗ
教えてくれてありがとう。
毒親もやっかいだけど、なによりやっかいなのは中々納得してくれない
自分の心なんだよなー。
>>866
難しいよねぇ
とりあえず承認欲求を自分やカウンセラー以外の人間に向けない事かな。
とりあえずの処置は、
自分の中の満たさない承認欲求による不安感を治したいのか
自分の周りの人間関係を円滑にしたいのか
で変わると思うけど。
不安感を克服しないと本当の解決ではないかもしれないけど、いきなり同時は結構きついかも。
難しいよねぇ
とりあえず承認欲求を自分やカウンセラー以外の人間に向けない事かな。
とりあえずの処置は、
自分の中の満たさない承認欲求による不安感を治したいのか
自分の周りの人間関係を円滑にしたいのか
で変わると思うけど。
不安感を克服しないと本当の解決ではないかもしれないけど、いきなり同時は結構きついかも。
>>867
レスありがとうございます。
以前の自分は、まさに>>864のような行動が多かったです。人間関係も最悪でした。
でもカウンセリングなどで、ある程度人並みの行動になったと思うのですが
時折他人に強く否定されたりすると、急にそういう感情が湧いてきて、
なぜそんな気持ちになってしまうのかと、不安になります。
やっぱりもう少し時間がかかるのかな。
レスありがとうございます。
以前の自分は、まさに>>864のような行動が多かったです。人間関係も最悪でした。
でもカウンセリングなどで、ある程度人並みの行動になったと思うのですが
時折他人に強く否定されたりすると、急にそういう感情が湧いてきて、
なぜそんな気持ちになってしまうのかと、不安になります。
やっぱりもう少し時間がかかるのかな。
>>866
灯台元暗しで、自分で自分を認められれば、承認飢餓感みたいのは減っていくよ。
自分に優しい言葉をかけたり、ほめたり、励ましたり、を練習してみたら。
何か自分がやってきたことでいいこと、小さいことで当たり前と思ってることも
実は大切なことだったりするのでそれを認めてあげたり、
ちょっとしたことで自分が嬉しくなったりほっとしたりするような事を実際にやるとか。
ACは自分を大切にするということを学んできて無いから、開拓の余地は一杯あるはずだと思うよ。
灯台元暗しで、自分で自分を認められれば、承認飢餓感みたいのは減っていくよ。
自分に優しい言葉をかけたり、ほめたり、励ましたり、を練習してみたら。
何か自分がやってきたことでいいこと、小さいことで当たり前と思ってることも
実は大切なことだったりするのでそれを認めてあげたり、
ちょっとしたことで自分が嬉しくなったりほっとしたりするような事を実際にやるとか。
ACは自分を大切にするということを学んできて無いから、開拓の余地は一杯あるはずだと思うよ。
ほんとは結構いろんなことできるんだ！
って思えると自信もついてくるね
ひとつひとつ見つけて認めていくと
足元がぐらつかなくなる
って思えると自信もついてくるね
ひとつひとつ見つけて認めていくと
足元がぐらつかなくなる
自分を大切にしてる最中で人から突き放されると混乱したりするから、他人との事は一切諦めるくらいで丁度良い
うるさくて殺したい
夜寝れないの治そうとしてんのにキチガイ騒音うるさい
せっかく眠れてもうるさくて目が覚める
やっぱ夜働くしかないのか
イライラして眠れない
もう朝から働くの諦める
面接予約取り消す、私でもできそうな夜勤バイトあればいいけど
なんかどうしたらいいんだか分からなくなる
てゆうかうるさい半殺しにしたい
夜寝れないの治そうとしてんのにキチガイ騒音うるさい
せっかく眠れてもうるさくて目が覚める
やっぱ夜働くしかないのか
イライラして眠れない
もう朝から働くの諦める
面接予約取り消す、私でもできそうな夜勤バイトあればいいけど
なんかどうしたらいいんだか分からなくなる
てゆうかうるさい半殺しにしたい
自分のタバコくらい自分で買いに行け
○○へ一緒に行ってって言うのに行ってくれない！ってあんたの友達じゃねんだよ。行ってくれない！とか友達にも言わんわ。娘に依存すんなカス私は人形じゃねんだよ
自分が娘に依存してんのに母親に依存されてることを娘に愚痴るな
友達と飲み会？そんなのつまんないよこっちで遊ぼう！って親の言うことかよ死ね
○○へ一緒に行ってって言うのに行ってくれない！ってあんたの友達じゃねんだよ。行ってくれない！とか友達にも言わんわ。娘に依存すんなカス私は人形じゃねんだよ
自分が娘に依存してんのに母親に依存されてることを娘に愚痴るな
友達と飲み会？そんなのつまんないよこっちで遊ぼう！って親の言うことかよ死ね
>>869-871>>873
レスありがとうございます。
灯台元暗し、って本当にぴったりの言葉というか……自己肯定感が低すぎて。
両親からは、自分を大切にするとか自分の感情に配慮するとか、教わった記憶が全くないのです。
自分の行動は親の把握と許可の範囲内にあり、その中であれば自由、という育て方でした。
そして親は“自由”の部分だけが頭にあるのか、反発すると、「甘やかし過ぎた」と嘆いてましたｗ
もっと意識して、自分をほめたり優しい言葉をかけたり励ましたりする練習してみます。
自信をもってて落ち着きのある人間になりたいです。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。
灯台元暗し、って本当にぴったりの言葉というか……自己肯定感が低すぎて。
両親からは、自分を大切にするとか自分の感情に配慮するとか、教わった記憶が全くないのです。
自分の行動は親の把握と許可の範囲内にあり、その中であれば自由、という育て方でした。
そして親は“自由”の部分だけが頭にあるのか、反発すると、「甘やかし過ぎた」と嘆いてましたｗ
もっと意識して、自分をほめたり優しい言葉をかけたり励ましたりする練習してみます。
自信をもってて落ち着きのある人間になりたいです。
ありがとうございました。
他人はいちいち全肯定なんかしてくれないのが当たり前だよね。 絶対受け入れるとかも有り得ない。
親の仕事なんだから。貰えなければ自分でするしかない。
親の仕事なんだから。貰えなければ自分でするしかない。
高校生の妹が母の実家にいくたび独り暮らしの祖父に
性的なイタズラをされている。
家族全員知っている。
でも、無かった事のように放置。
妹はイタズラされるのを分かっていて行く。
お小遣いがもらえるから。
家族公認の親近相姦マニア向け売春婦ですね。
もう助けるのは辞めた。
性的なイタズラをされている。
家族全員知っている。
でも、無かった事のように放置。
妹はイタズラされるのを分かっていて行く。
お小遣いがもらえるから。
家族公認の親近相姦マニア向け売春婦ですね。
もう助けるのは辞めた。
>>865
お役に立てたようで何より。
こういうのって好みの問題もあるけど、
ひろはまかずとし作品はACには結構親和性が高いと思うんだ。
アファメーションにもなると思う。
最近鬱で離れていたけど、前は毎年自宅用・会社のデスク用の
カレンダー買ってたし、聖地（笑）蒲郡を訪れたこともある。
昔原宿にお店があったんだけど、潰れちゃったんだよね…。
時折立ち寄っては葉書や本を買うの、楽しみにしてたのに…。
お役に立てたようで何より。
こういうのって好みの問題もあるけど、
ひろはまかずとし作品はACには結構親和性が高いと思うんだ。
アファメーションにもなると思う。
最近鬱で離れていたけど、前は毎年自宅用・会社のデスク用の
カレンダー買ってたし、聖地（笑）蒲郡を訪れたこともある。
昔原宿にお店があったんだけど、潰れちゃったんだよね…。
時折立ち寄っては葉書や本を買うの、楽しみにしてたのに…。
心の奥底に鉛が沈んでるような感じで。
鉛の解毒はどうしたらいいのかわからない。
鉛の解毒はどうしたらいいのかわからない。
みんな成人式に行った？写真は撮った？
私は自分が一人前だなんて思えなかったから、何もしてない。
私は自分が一人前だなんて思えなかったから、何もしてない。
写真ぜんぜんとっていない
友達とかもプリクラとかも
外国みたいに家族の写真がずらーっとかってありえない
写真をよすがに振り返りたい家族の歴史なんて
なにひとつないものｗ
友達とかもプリクラとかも
外国みたいに家族の写真がずらーっとかってありえない
写真をよすがに振り返りたい家族の歴史なんて
なにひとつないものｗ
>>877
あーあ
妹が働くようになってから支障が出てくるよ
それからじゃないと妹も今の事が今後どういう影響をもたらすのかわからないんだろうね
近親相姦は本人がいいと思っていても家族はやめさせるべきなのに
あなたは正し「かった」
あーあ
妹が働くようになってから支障が出てくるよ
それからじゃないと妹も今の事が今後どういう影響をもたらすのかわからないんだろうね
近親相姦は本人がいいと思っていても家族はやめさせるべきなのに
あなたは正し「かった」
笑ってはいけない
楽しんではいけない
好き勝手に動いたりしてはいけない
悪いことをしたんだから当たり前だよね
楽しんではいけない
好き勝手に動いたりしてはいけない
悪いことをしたんだから当たり前だよね
成人式なんて遠い昔だけど…
私達の時代は行かない人の方が多かったよ
ドライというか
今の子って成人式ちゃんと出るし写真も撮るんだよね
イベント好きな世代なのかな
私達の時代は行かない人の方が多かったよ
ドライというか
今の子って成人式ちゃんと出るし写真も撮るんだよね
イベント好きな世代なのかな
最近ＡＣという言葉を知ったものです。
９割方当てはまるのでそうかなーと思ってみたのですが、
ＤＶは無いのでただの勘違いの甘えかもしれません。
とりあえず、母と距離をちょっと置いてみようとしたのですが、
私が冷たい何か怒っていると感じたらしく、今日とうとう寝込んでしまいました。
みなさんは親とはどのような接し方をしてますか？
やっぱ、今まで通り付き従うのが一番なんですかね。
９割方当てはまるのでそうかなーと思ってみたのですが、
ＤＶは無いのでただの勘違いの甘えかもしれません。
とりあえず、母と距離をちょっと置いてみようとしたのですが、
私が冷たい何か怒っていると感じたらしく、今日とうとう寝込んでしまいました。
みなさんは親とはどのような接し方をしてますか？
やっぱ、今まで通り付き従うのが一番なんですかね。
自分で選ぶことだぜ
好きにしれ
好きにしれ
そうですよね、ありがとうございます。
それすら分かってなかった自分が情けないです。
それすら分かってなかった自分が情けないです。
>>882
どんな影響が？
警察に相談とかしたよ。
母は「あれはふざけて触っているだけ」
妹も根性腐った売女って分かったしもう諦めた。
マニアじじぃからは色々聞きだしたいこともあったけどね。
正月も一人で行くそうだ。
行けばイタズラなり強姦なりされる代わりに
向こうの親戚からもこっちの親戚からもお年玉貰えてラッキーなんだろうよ。
それで高価な化粧品でも買って喜ぶんだろ。
利害一致してよかったじゃない。
もう、私はそんな下らない人達の為に苦悩するのは嫌だ。
>>885
絶縁はするよ。
家を出る時に一言忠告はするけど効かないだろう。
どんな影響が？
警察に相談とかしたよ。
母は「あれはふざけて触っているだけ」
妹も根性腐った売女って分かったしもう諦めた。
マニアじじぃからは色々聞きだしたいこともあったけどね。
正月も一人で行くそうだ。
行けばイタズラなり強姦なりされる代わりに
向こうの親戚からもこっちの親戚からもお年玉貰えてラッキーなんだろうよ。
それで高価な化粧品でも買って喜ぶんだろ。
利害一致してよかったじゃない。
もう、私はそんな下らない人達の為に苦悩するのは嫌だ。
>>885
絶縁はするよ。
家を出る時に一言忠告はするけど効かないだろう。
>>890
もう警察にも相談したんなら縁きりで正解。
ご苦労様。アナタせいいっぱいしたよ ほんとに。姉としてはがんばったと思う。
幸せになって。モニタの前から祈っているよ。
親にしてもらえなかった分は自分で育てなきゃいけないところいっぱいあるけど。
道のりは険しいかもしれない、でもあなたスタート切れる人だ。ご武運を。
もう警察にも相談したんなら縁きりで正解。
ご苦労様。アナタせいいっぱいしたよ ほんとに。姉としてはがんばったと思う。
幸せになって。モニタの前から祈っているよ。
親にしてもらえなかった分は自分で育てなきゃいけないところいっぱいあるけど。
道のりは険しいかもしれない、でもあなたスタート切れる人だ。ご武運を。
ＡＣの元凶の祖母の家へ行かされるみたいだ。すごく嫌で気分が重いよ。
私と同じで母は祖母を嫌いつつも言うこと聞かずにはいられないらしい。
祖母に対していい子ちゃんしても無駄、嫌な思いするなら言うこと聞く必要はないと言ったら理解してたけど、母も長年のＡＣだから実行は難しいようだ。というか内心甘えてるのかもしれない。
「嫌だよねーだから祖母の家行ったらカラオケに行こうよ」だって！あんたとカラオケなんか行きたくねんだよバカ！
私と同じで母は祖母を嫌いつつも言うこと聞かずにはいられないらしい。
祖母に対していい子ちゃんしても無駄、嫌な思いするなら言うこと聞く必要はないと言ったら理解してたけど、母も長年のＡＣだから実行は難しいようだ。というか内心甘えてるのかもしれない。
「嫌だよねーだから祖母の家行ったらカラオケに行こうよ」だって！あんたとカラオケなんか行きたくねんだよバカ！
>>890
妹さん気の毒だけど、自分ができることには限界あるよね。
たぶん周りの毒気が強すぎて、一人から正論いわれても分らないんだよ。
分ったとしても、自分のされていたこと、やってい事に気がついてしまったらそれからが地獄だろうなあ。
890さんは、やるだけやったし、良くやったと思います。逆にナカナカそこまでできないですよ。
あとは自分の人生を幸せにするために生きて良いと思う。
妹さん気の毒だけど、自分ができることには限界あるよね。
たぶん周りの毒気が強すぎて、一人から正論いわれても分らないんだよ。
分ったとしても、自分のされていたこと、やってい事に気がついてしまったらそれからが地獄だろうなあ。
890さんは、やるだけやったし、良くやったと思います。逆にナカナカそこまでできないですよ。
あとは自分の人生を幸せにするために生きて良いと思う。
>>890
責めたレスのつもりはなかったんだよ、そう思わせたなら謝ります
近親相姦は立派なACの原因の一つだから、働くような自立する年齢になってから
何かしらACの症状が出るのではないかというただの推測
妹さんも同じ事になって悩むのかなと思って書いた
自業自得だろうけど、まだ未成年だから犯罪である近親相姦は親はやめさせるべきだよね
あなた一人でがんばったって他の人が共依存で見て見ぬ振りならどうにもならないのはよくわかる
がんばったと思う、お疲れさま
責めたレスのつもりはなかったんだよ、そう思わせたなら謝ります
近親相姦は立派なACの原因の一つだから、働くような自立する年齢になってから
何かしらACの症状が出るのではないかというただの推測
妹さんも同じ事になって悩むのかなと思って書いた
自業自得だろうけど、まだ未成年だから犯罪である近親相姦は親はやめさせるべきだよね
あなた一人でがんばったって他の人が共依存で見て見ぬ振りならどうにもならないのはよくわかる
がんばったと思う、お疲れさま
>>886
一生付きしたがって、自分の人生に後悔が残らないならいいですけど。
とにかく、このスレをじっくり読んでみたら？
DVだけが虐待じゃないよ。
親御さん、そうとう子依存が激しそうですね、寝込むとは・・。
親離れしてもらわなくっちゃねえ・・・
一生付きしたがって、自分の人生に後悔が残らないならいいですけど。
とにかく、このスレをじっくり読んでみたら？
DVだけが虐待じゃないよ。
親御さん、そうとう子依存が激しそうですね、寝込むとは・・。
親離れしてもらわなくっちゃねえ・・・
すみません。少し吐き出させて下さい
家族と居るのが辛すぎて、家族の声や生活音にすら吐き気や苦痛を感じるようになりました。
父親は典型的な自己愛型人間で端から見れば間違いなく異常。酔った父に性的な事をされかけたりもしました。
母は母で感情の波が激しく、些細な事で周りに当たる。小さい頃、しょっちゅう母に腕を引っ張られて関節を外されたりもしました。
もうこんな環境だから、人と関わるのが根本的に苦手です。
以前、ある人にあなたは甘える事が出来ないと指摘されたのが未だに効いています。
よく考えたら甘えたり頼る方法を知りませんでした。
今日、たまたま母に自傷痕のある腕を見られてしまい、
その場ではごまかしましたが、本当に泣きたくなりました
本当に自分って生きてる価値無いなぁって思います
自己嫌悪が酷すぎて生きてるのが辛すぎる…
家族と居るのが辛すぎて、家族の声や生活音にすら吐き気や苦痛を感じるようになりました。
父親は典型的な自己愛型人間で端から見れば間違いなく異常。酔った父に性的な事をされかけたりもしました。
母は母で感情の波が激しく、些細な事で周りに当たる。小さい頃、しょっちゅう母に腕を引っ張られて関節を外されたりもしました。
もうこんな環境だから、人と関わるのが根本的に苦手です。
以前、ある人にあなたは甘える事が出来ないと指摘されたのが未だに効いています。
よく考えたら甘えたり頼る方法を知りませんでした。
今日、たまたま母に自傷痕のある腕を見られてしまい、
その場ではごまかしましたが、本当に泣きたくなりました
本当に自分って生きてる価値無いなぁって思います
自己嫌悪が酷すぎて生きてるのが辛すぎる…
>>896
自分でもわからなくて困ってます
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253629708/31
の人？印象的で覚えているよ。
ＡＣは他人との距離のとり方知らないから難しい
甘える対象だった親に不信感を持ったら、世界は不信だらけ
自分で変えていこうと努力しない限りそのままだしなあ。
気がついたなら大きな第一歩だと思うよ。
ココで毒をちょっとずつ出していこう。
私なんか３０代中盤なのに
母親から飼い犬のように首輪とリードを付けられている感じがする。
うつ病をわずらっているのに戦う相手が増えたｗ
自分でもわからなくて困ってます
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253629708/31
の人？印象的で覚えているよ。
ＡＣは他人との距離のとり方知らないから難しい
甘える対象だった親に不信感を持ったら、世界は不信だらけ
自分で変えていこうと努力しない限りそのままだしなあ。
気がついたなら大きな第一歩だと思うよ。
ココで毒をちょっとずつ出していこう。
私なんか３０代中盤なのに
母親から飼い犬のように首輪とリードを付けられている感じがする。
うつ病をわずらっているのに戦う相手が増えたｗ
898 ：uou：2009/10/13(火) 00:03:38 ID:5adUvW8z
親におまえなんか死んじまえって言われました
さらに殺してやる、とも
小さい頃は死ぬ目に何度もあってきて
20代になってから気分が落ち込むようになりました
わけもなく 悲しくなったりもします
良かれと思ってした事が裏目に出ました
親は変われなかった
そしていま さびしい・・・
さらに殺してやる、とも
小さい頃は死ぬ目に何度もあってきて
20代になってから気分が落ち込むようになりました
わけもなく 悲しくなったりもします
良かれと思ってした事が裏目に出ました
親は変われなかった
そしていま さびしい・・・
>>893
利害一致してしまってる。
当事者の誰もが常識の中でそれを実行してしまっている。
だから、家族とは言え部外者の私が何をやっても無駄だってあきらめたんだ。
いろいろ策を練っている時はとにかく虚しかった。
助けられたくない相手を助けるんだから。
ありがと。
>>894
そこまで重く受け止めてはないよ。
正月に妹が一人で行くと行った時、母が「心配だ」といった。
少し母にも危機感があるのだと思ったけど違った。
マニアじじぃがボケるのが心配らしい。
妹が行って相手してくれるなら安心みたいだ。
妹が一人でマニアじじぃの家に行くのは今年の年末が初めてだから
もう前回が『性的なイタズラ』で済ませられる最後だと思っている。
ありがとう。
利害一致してしまってる。
当事者の誰もが常識の中でそれを実行してしまっている。
だから、家族とは言え部外者の私が何をやっても無駄だってあきらめたんだ。
いろいろ策を練っている時はとにかく虚しかった。
助けられたくない相手を助けるんだから。
ありがと。
>>894
そこまで重く受け止めてはないよ。
正月に妹が一人で行くと行った時、母が「心配だ」といった。
少し母にも危機感があるのだと思ったけど違った。
マニアじじぃがボケるのが心配らしい。
妹が行って相手してくれるなら安心みたいだ。
妹が一人でマニアじじぃの家に行くのは今年の年末が初めてだから
もう前回が『性的なイタズラ』で済ませられる最後だと思っている。
ありがとう。
自分はACなんだって自覚するとちょっと楽になれるね。今まで、頭では意味無いって思い
ながらも親に責任追及していたというか、自分は結構無視されて育ってきたから愛情要求
を改めてしたくなっちゃって、親にすがっていたんだけど、堂々巡りどころか余計に親との関
係が悪くなっちゃって、家に一緒に居るっていうのも苦痛になってしまった。でも自分はACな
んだって諦めたというか、認めると、こんな親だから自分はこんな風になったんだし、求めて
も得られる訳ないなって当たり前な事に気付いた。それでどうしよっかなって、思っているん
だけど結構他の手段で回復を模索するってだけで、自分にとっては次のステップに踏み出
せているのかも。
よくよく考えると、ACに気付いて親にすがって「おあずけ」になっている愛情を求めようとして、
親に愛憎交々の感情でぶつかっていくことって、親に踊らされていただけかもしんない。正に、
そんな手口で今迄うちの親のつまんない人生の補填に自分を利用されてきたのだから・・・
とりあえず自分の強い共依存傾向だけはどうにかしたいな・・・何するにしてもネックだ。何か
人生に不満たらたらな人のストレス発散に自分はよく利用されていて、いじめられたのは
老若男女問わずどんな人種のいやらしい人にも数知れずいじめられてきた・・・不安が強くて
見抜かれちゃうんですね。で、自分もわかっていながらそういう危ない人に頼ったりして。どん
な職場にいてもそうなっちゃうからやっぱ、これだけは何とかしたい・・・
つーか長くてすみません。書きたくなっちゃいました。
ながらも親に責任追及していたというか、自分は結構無視されて育ってきたから愛情要求
を改めてしたくなっちゃって、親にすがっていたんだけど、堂々巡りどころか余計に親との関
係が悪くなっちゃって、家に一緒に居るっていうのも苦痛になってしまった。でも自分はACな
んだって諦めたというか、認めると、こんな親だから自分はこんな風になったんだし、求めて
も得られる訳ないなって当たり前な事に気付いた。それでどうしよっかなって、思っているん
だけど結構他の手段で回復を模索するってだけで、自分にとっては次のステップに踏み出
せているのかも。
よくよく考えると、ACに気付いて親にすがって「おあずけ」になっている愛情を求めようとして、
親に愛憎交々の感情でぶつかっていくことって、親に踊らされていただけかもしんない。正に、
そんな手口で今迄うちの親のつまんない人生の補填に自分を利用されてきたのだから・・・
とりあえず自分の強い共依存傾向だけはどうにかしたいな・・・何するにしてもネックだ。何か
人生に不満たらたらな人のストレス発散に自分はよく利用されていて、いじめられたのは
老若男女問わずどんな人種のいやらしい人にも数知れずいじめられてきた・・・不安が強くて
見抜かれちゃうんですね。で、自分もわかっていながらそういう危ない人に頼ったりして。どん
な職場にいてもそうなっちゃうからやっぱ、これだけは何とかしたい・・・
つーか長くてすみません。書きたくなっちゃいました。
祖母の家に来たけどすごくきつい。今日明日だけだからあとちょっと頑張れば終わりだ…
祖母は足が悪い上にしばらく通院せねばならず、付き添いが必要
近所に住んでていつも祖母家に世話になってる従兄弟家族が拒否し出したんで、母が呼び出されることに
母は祖母が嫌いだし、妹達と待遇差別されてるから付き添いの後は私に愚痴りまくる。
母と出かけるのも祖母家に来るのも愚痴聞かされるのも何かにつけて母に甘えられるのももうやだ 拒否するとキレられるしもういやだ
祖母は足が悪い上にしばらく通院せねばならず、付き添いが必要
近所に住んでていつも祖母家に世話になってる従兄弟家族が拒否し出したんで、母が呼び出されることに
母は祖母が嫌いだし、妹達と待遇差別されてるから付き添いの後は私に愚痴りまくる。
母と出かけるのも祖母家に来るのも愚痴聞かされるのも何かにつけて母に甘えられるのももうやだ 拒否するとキレられるしもういやだ
最近、母親は私が怒ったり泣いたりすると即病院に連絡する。
私が心配というより子供を想う自分を外にアピールしたいようだ。
その証拠にこっちがなぜ怒ったかと説明したってまるで聞かず
「これ、ダメだ」と言ってとりあえず薬を投与することだけど押し付ける。
めんどくさい事は置いておいて薬を投与すればどうにかなるだろうなんて
私もずいぶん軽く見られたもんだ。
私は動物園を脱走した熊かなんかか？
そんな母は外ではすこぶる弱々しく優しい人イイ人らしい。
見た目で分かりやすい障害者なんかを見て哀れむの大好き。
というかそんな優しい自分大好き。
とりあえず代理ミュンヒハウゼン乙って言いたい。
頻繁に先生に電話しているので今度久々に
病院に行って先生にちゃんとした経緯を話しておこう。
>>877の事だって話す。
そうすれば母親がまともじゃない事もたぶんだけど分かってもらえる。
どうせ自分に都合の悪いところは削って
私が異常者に見える部分だけ抜き出して話したんだろうから。
私が心配というより子供を想う自分を外にアピールしたいようだ。
その証拠にこっちがなぜ怒ったかと説明したってまるで聞かず
「これ、ダメだ」と言ってとりあえず薬を投与することだけど押し付ける。
めんどくさい事は置いておいて薬を投与すればどうにかなるだろうなんて
私もずいぶん軽く見られたもんだ。
私は動物園を脱走した熊かなんかか？
そんな母は外ではすこぶる弱々しく優しい人イイ人らしい。
見た目で分かりやすい障害者なんかを見て哀れむの大好き。
というかそんな優しい自分大好き。
とりあえず代理ミュンヒハウゼン乙って言いたい。
頻繁に先生に電話しているので今度久々に
病院に行って先生にちゃんとした経緯を話しておこう。
>>877の事だって話す。
そうすれば母親がまともじゃない事もたぶんだけど分かってもらえる。
どうせ自分に都合の悪いところは削って
私が異常者に見える部分だけ抜き出して話したんだろうから。
903 ：優しい名無しさん：2009/10/13(火) 10:08:47 ID:uZQH0ZVf
898です。
900さん、心に響きました。
900さん、心に響きました。
俺はACつうほどでもないが、母がﾒﾝﾍﾗで、弟は虐待を受けていたらしい。
俺は幼少期の記憶がスッポリ抜けてて分からない。
でもいつも母の機嫌を伺いながらビクビクしてたのは何となく覚えてる
今も人の顔色伺いながらしか人と接することができん
自分を持ってないとよく言われる
今は父が新しい母と再婚したんだが、家族といるのが辛い。
父はまともだし新しい母もいい人なんだけど、家族で出かけるのとかすごい嫌な気分になる。
何とかしたいんだけどな
俺は幼少期の記憶がスッポリ抜けてて分からない。
でもいつも母の機嫌を伺いながらビクビクしてたのは何となく覚えてる
今も人の顔色伺いながらしか人と接することができん
自分を持ってないとよく言われる
今は父が新しい母と再婚したんだが、家族といるのが辛い。
父はまともだし新しい母もいい人なんだけど、家族で出かけるのとかすごい嫌な気分になる。
何とかしたいんだけどな
>>896
吐き出しにレスして良いのか迷ったけど、もしウザかったらシカトしてください。
生きる価値って元々誰にも等しくあるんだと思う。
ただ、自分でそれを感じられないのがACかもしれないけど。
今は感じられなくても、本当は価値あるよ。感じられないのが悪いとかそういう問題でもなんでもないし。
甘えることができないとしても、それが悪いとかじゃないし、ましてや犯罪でもなんでもないよ。
ACは自分の少しでも足りない部分をまるで悪の根源のごとく自分を責めるけど、
本当はそこまでのことじゃないんだよ。
誰でもACじゃなくても、欠点だらけだし、長所だらけでもあると思う。
それこそ普通の人間なので、大丈夫です。
ACは自分の欠点ばかりを拡大視してしまうけど、本当は長所もいっぱいありますよ。
今は実感できなくても、本当はそうなんです。
吐き出しにレスして良いのか迷ったけど、もしウザかったらシカトしてください。
生きる価値って元々誰にも等しくあるんだと思う。
ただ、自分でそれを感じられないのがACかもしれないけど。
今は感じられなくても、本当は価値あるよ。感じられないのが悪いとかそういう問題でもなんでもないし。
甘えることができないとしても、それが悪いとかじゃないし、ましてや犯罪でもなんでもないよ。
ACは自分の少しでも足りない部分をまるで悪の根源のごとく自分を責めるけど、
本当はそこまでのことじゃないんだよ。
誰でもACじゃなくても、欠点だらけだし、長所だらけでもあると思う。
それこそ普通の人間なので、大丈夫です。
ACは自分の欠点ばかりを拡大視してしまうけど、本当は長所もいっぱいありますよ。
今は実感できなくても、本当はそうなんです。
家は経済的に安定しているし、家族で出掛けたりするし、
欲しいものも買ってもらえたし、一通りの教育も受けさせてもらえた。
大事にされてるはず。愛されてるはず。
こんなに手間をかけさせてる自分を、ACなんて言う資格はない。
という思考回路から抜け出せない。
実際は、外での優等生演技に疲れ、家での風当たりに疲れているのに。
毎日、必ず何かしらの不備(部屋を散らかした、家事をやり忘れた等)を責め立てられる。
同じ不備も、兄の場合は全く責めないのに。
むしろ、兄は半分ニートの面倒くさがりで、普段家事をやらないから、
少しでもやれば「あの兄が家事をやった！」と賞賛されてる。
親(特に母親)のリアクションのデフォルトが、
・わがまま、自己主張をする→叱責＆非難(体罰なし)
・言う通りに服従する→ノーリアクション
・秀でたことをする→「良かったね。で、話変わるけど、あなた○○やってないでしょ。それから××はやったの？やらなきゃダメよ云々……」
これって、どこの家もそんなもの？
それとも、私もACだと考える資格あるかなぁ。
生き苦しいのは、自分がおかしいからだけじゃないって、思いたいなぁ。
叱られずに誉めてもらうために我慢して、模範的な態度を取り続ける、
窒息死そうな人生なんて欲しくなかった。
社会的には恵まれてるから、ここでしか吐き出せないけど、こんな人生欲しくなかった！！
欲しいものも買ってもらえたし、一通りの教育も受けさせてもらえた。
大事にされてるはず。愛されてるはず。
こんなに手間をかけさせてる自分を、ACなんて言う資格はない。
という思考回路から抜け出せない。
実際は、外での優等生演技に疲れ、家での風当たりに疲れているのに。
毎日、必ず何かしらの不備(部屋を散らかした、家事をやり忘れた等)を責め立てられる。
同じ不備も、兄の場合は全く責めないのに。
むしろ、兄は半分ニートの面倒くさがりで、普段家事をやらないから、
少しでもやれば「あの兄が家事をやった！」と賞賛されてる。
親(特に母親)のリアクションのデフォルトが、
・わがまま、自己主張をする→叱責＆非難(体罰なし)
・言う通りに服従する→ノーリアクション
・秀でたことをする→「良かったね。で、話変わるけど、あなた○○やってないでしょ。それから××はやったの？やらなきゃダメよ云々……」
これって、どこの家もそんなもの？
それとも、私もACだと考える資格あるかなぁ。
生き苦しいのは、自分がおかしいからだけじゃないって、思いたいなぁ。
叱られずに誉めてもらうために我慢して、模範的な態度を取り続ける、
窒息死そうな人生なんて欲しくなかった。
社会的には恵まれてるから、ここでしか吐き出せないけど、こんな人生欲しくなかった！！
>>907
>>2を読んで
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
兄弟姉妹間の差別は心理的虐待ですよ。
ＡＣの家はそんなもんだと思う。この方の我慢の度合いがフツーの家庭とは全然違う。
>>2を読んで
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
兄弟姉妹間の差別は心理的虐待ですよ。
ＡＣの家はそんなもんだと思う。この方の我慢の度合いがフツーの家庭とは全然違う。
>>907
私も似たような環境でした。違うのは母から「あなたはACかもしれない」と指摘されたこと。
上京して専門学校入学→挫折、就職して調子に乗って借金しまくり→うつ→退社…で
精神科通ってカウンセリング受けてみて、初めて「母親の呪縛」に気付いた。
何不自由なく育ち、習い事もさせてもらい、行きたい学校に進学させてもらい、大嫌いな父親とも離婚してくれた。
共働きだったのに家事をきちんとこなして、余暇は趣味を謳歌している母を、私は尊敬していた。
母は絶対的存在だった。
母に認めてもらうこと、子供の頃から聞き分けをよくしたこと、いい子でいること、そうやって
母が求めている「私の娘」を演じなければ、生きていけなかった。
基準から外れることを許してくれない、四角四面の母親だった。
まれに自分の考えが抑えきれず、「反論」してみても「正論」で押しつぶされた。
怒られる＝黙って母の正論を聞く（正しいと刷り込まれるため反論など出来ない）だった。
自立して社会人になっても、自分の行動に対していつも「こんなことしたら母に怒られる」という思いが
頭の中を駆け巡る。
うつになってカウンセリングを受けている時、「母が」とか「普通は」という言葉が無意識に多数出ていた。
「普通」であればうつになんてならず、きちんと働けて母親に迷惑かけずに済んだのに、と。
「普通」とは、母が認めてくれる、基準を満たしている状態のこと。
何をしてもダメな自分、「普通」の基準も満たせない、生きてる価値がない、と思っていた。
ACであることを自覚して（認める作業も時間がかかった）今は少し回復してますが、
未だに生きている意味がわかりません。ｗ 自分なんて早く死ねばいいと思っています。
環境が恵まれていたらACになんてならない、今の自分を親のせいにしたいからACを自称する、
とか思わないでください。
いちばん苦しい時は、そうやって逃げてもいい。
ただ、逃げ込むだけで終わらずに、自分の心を支配しているのは何なのか、
ゆっくりと探っていけたらいいんじゃないかと思う。
ACであることを認めることはキツイけど、そうしないと何も始まらないこともある。
ACを認めることは、親に責任転嫁して逃げることとは違うと思うよ。
私も似たような環境でした。違うのは母から「あなたはACかもしれない」と指摘されたこと。
上京して専門学校入学→挫折、就職して調子に乗って借金しまくり→うつ→退社…で
精神科通ってカウンセリング受けてみて、初めて「母親の呪縛」に気付いた。
何不自由なく育ち、習い事もさせてもらい、行きたい学校に進学させてもらい、大嫌いな父親とも離婚してくれた。
共働きだったのに家事をきちんとこなして、余暇は趣味を謳歌している母を、私は尊敬していた。
母は絶対的存在だった。
母に認めてもらうこと、子供の頃から聞き分けをよくしたこと、いい子でいること、そうやって
母が求めている「私の娘」を演じなければ、生きていけなかった。
基準から外れることを許してくれない、四角四面の母親だった。
まれに自分の考えが抑えきれず、「反論」してみても「正論」で押しつぶされた。
怒られる＝黙って母の正論を聞く（正しいと刷り込まれるため反論など出来ない）だった。
自立して社会人になっても、自分の行動に対していつも「こんなことしたら母に怒られる」という思いが
頭の中を駆け巡る。
うつになってカウンセリングを受けている時、「母が」とか「普通は」という言葉が無意識に多数出ていた。
「普通」であればうつになんてならず、きちんと働けて母親に迷惑かけずに済んだのに、と。
「普通」とは、母が認めてくれる、基準を満たしている状態のこと。
何をしてもダメな自分、「普通」の基準も満たせない、生きてる価値がない、と思っていた。
ACであることを自覚して（認める作業も時間がかかった）今は少し回復してますが、
未だに生きている意味がわかりません。ｗ 自分なんて早く死ねばいいと思っています。
環境が恵まれていたらACになんてならない、今の自分を親のせいにしたいからACを自称する、
とか思わないでください。
いちばん苦しい時は、そうやって逃げてもいい。
ただ、逃げ込むだけで終わらずに、自分の心を支配しているのは何なのか、
ゆっくりと探っていけたらいいんじゃないかと思う。
ACであることを認めることはキツイけど、そうしないと何も始まらないこともある。
ACを認めることは、親に責任転嫁して逃げることとは違うと思うよ。
>>907
うちも似た感じだが父は無関心・居ないのも同じ。
母親の機嫌が良い時は｢いつもごめんね…｣｢あなたのおかげ｣とか言われる。でも機嫌損ねると｢私を煩わせてばかり｣｢頭おかしい｣など人格否定されるww
それなのに離れられないんだよなぁ…一緒にいたくないのに、愛して認めて欲しくって縋ってしまう。
ここまで育ててくれて良い親なんだと思う。なんか頭の中ぐちゃぐちゃだ…まとまらない。
うちも似た感じだが父は無関心・居ないのも同じ。
母親の機嫌が良い時は｢いつもごめんね…｣｢あなたのおかげ｣とか言われる。でも機嫌損ねると｢私を煩わせてばかり｣｢頭おかしい｣など人格否定されるww
それなのに離れられないんだよなぁ…一緒にいたくないのに、愛して認めて欲しくって縋ってしまう。
ここまで育ててくれて良い親なんだと思う。なんか頭の中ぐちゃぐちゃだ…まとまらない。
某女性ジャーナリストの半生記（自伝？）を読んだ。面白かった。
本自体は著者独特の（いい意味でジャーナリストらしい味が出ている）文体などがとても心地よい、
いい本。
だけどこれを買ってきた父親が言った一言「この人を見ろ。こんな親も世の中にいるのに、それでもこの人は立派に頑張ってるんだぞ云々」
私「………。」
これなんておまえがｒｙ？ｗｗｗ
似たような経験のある人いないかな。
それから、私、（できないくせに）この間楽器を買ったんだけど、最近あんまり弾いてないの。
理由は簡単「父親に貸してしまったせいで予定していた習い事に行けなくなったから」。
しかも金額が金額だけに、教則本すら買うのをためらわざるを得ない懐具合。
なきたい（´A｀）
本自体は著者独特の（いい意味でジャーナリストらしい味が出ている）文体などがとても心地よい、
いい本。
だけどこれを買ってきた父親が言った一言「この人を見ろ。こんな親も世の中にいるのに、それでもこの人は立派に頑張ってるんだぞ云々」
私「………。」
これなんておまえがｒｙ？ｗｗｗ
似たような経験のある人いないかな。
それから、私、（できないくせに）この間楽器を買ったんだけど、最近あんまり弾いてないの。
理由は簡単「父親に貸してしまったせいで予定していた習い事に行けなくなったから」。
しかも金額が金額だけに、教則本すら買うのをためらわざるを得ない懐具合。
なきたい（´A｀）
ごめんなさい上記の補足です。
父親に「最近弾いてないだろ。あんな無駄遣いして。」と言われたのです。
父親に「最近弾いてないだろ。あんな無駄遣いして。」と言われたのです。
>>909-910,912さん、レスありがとう。
丁寧なお返事に、何だか肩が軽くなった気がしました。
＞ACを認めることは、親に責任転嫁して逃げることとは違うと思うよ。
ギクッとしました。
「ACだと認めたら、親に責任なすりつけて、自分に負けたことになる」って、
何故かそう思い込んでいたんです。
それと、「自分は充分愛されていた、ちゃんと愛で満たされている」と
思い込んでいたかったのだと思います。
本当に充分愛されているなら、親の顔色なんて伺うはずないのにね。
私はまだ>>912さんのように、頭の中ぐちゃぐちゃです。
「こんなの間違ってる」という思いと、
「こんなに色々してもらって間違ってるだなんて、お前の方が間違ってる」という思いで、
自分が何なのかよく分からず、苦しいです。
でも、私は私をACだと思います。
ACという指標を得たのだから、それを手掛かりに
様々なケースや対処法を知って、現状打破に活かします。
こんな人生は欲しくなかったから、欲しい人生を探しに行きます。
そんな簡単には変われないけど、理想論だけ吐き出しました。
やってやるー えいえいおー！
丁寧なお返事に、何だか肩が軽くなった気がしました。
＞ACを認めることは、親に責任転嫁して逃げることとは違うと思うよ。
ギクッとしました。
「ACだと認めたら、親に責任なすりつけて、自分に負けたことになる」って、
何故かそう思い込んでいたんです。
それと、「自分は充分愛されていた、ちゃんと愛で満たされている」と
思い込んでいたかったのだと思います。
本当に充分愛されているなら、親の顔色なんて伺うはずないのにね。
私はまだ>>912さんのように、頭の中ぐちゃぐちゃです。
「こんなの間違ってる」という思いと、
「こんなに色々してもらって間違ってるだなんて、お前の方が間違ってる」という思いで、
自分が何なのかよく分からず、苦しいです。
でも、私は私をACだと思います。
ACという指標を得たのだから、それを手掛かりに
様々なケースや対処法を知って、現状打破に活かします。
こんな人生は欲しくなかったから、欲しい人生を探しに行きます。
そんな簡単には変われないけど、理想論だけ吐き出しました。
やってやるー えいえいおー！
>>897
>>896です。亀ですみません。そのスレの人ではないのですがあまりにも自分と同じでびっくりしました
私も職場のおばちゃんに言われたので、やっぱり少ししか接してなくても見抜かれてしまうものなのですね
依存と頼るの違いが分からないままこうして社会人にまでなってしまいました
誰からも頼られない自分など存在する価値が無いという考えが頭の中を支配しています
こうして生きづらさに気が付けただけ私は幸せなのかもしれません
欠落したまま育ったせいで今こうして色々とボロや弊害が出てしまっているのが余計惨めで情けない
>>896です。亀ですみません。そのスレの人ではないのですがあまりにも自分と同じでびっくりしました
私も職場のおばちゃんに言われたので、やっぱり少ししか接してなくても見抜かれてしまうものなのですね
依存と頼るの違いが分からないままこうして社会人にまでなってしまいました
誰からも頼られない自分など存在する価値が無いという考えが頭の中を支配しています
こうして生きづらさに気が付けただけ私は幸せなのかもしれません
欠落したまま育ったせいで今こうして色々とボロや弊害が出てしまっているのが余計惨めで情けない
うああああ
コントロール、支配したがりの毒親を気にする必要なんかないんだよな！！
気にするだけ無駄だ、そんな無駄なことに頭を使う必要もないし、
そんな無駄な事を相手にしている必要もない！！
もっと自分の人生を自分のために、有効に生きなければ
ほどほどに頑張ろう
チラ裏すまぬ
コントロール、支配したがりの毒親を気にする必要なんかないんだよな！！
気にするだけ無駄だ、そんな無駄なことに頭を使う必要もないし、
そんな無駄な事を相手にしている必要もない！！
もっと自分の人生を自分のために、有効に生きなければ
ほどほどに頑張ろう
チラ裏すまぬ
おまいただしい！
がんばりよくわかる！
ひっぱられるよね～
おたがいふんばろ～
がんばりよくわかる！
ひっぱられるよね～
おたがいふんばろ～
>>916さんの
>こんな人生は欲しくなかったから、欲しい人生を探しに行こう。
目から鱗。欲しくなかったからいらない。見たくない消えたいって思ってたから、自分で探しに行くなんて思いもしなかった。
見つかるといいね。みんな、みんな辿り着けるといいね。
>こんな人生は欲しくなかったから、欲しい人生を探しに行こう。
目から鱗。欲しくなかったからいらない。見たくない消えたいって思ってたから、自分で探しに行くなんて思いもしなかった。
見つかるといいね。みんな、みんな辿り着けるといいね。
実家で三十路過ぎた姉に対して「自分だけの部屋をもつなんて贅沢だ」と言った母
（空気清浄機を置くために母のタンスを空き部屋に移動したいんだけど、と聞いただけ）
監視のために部屋へ入る理由を失うのが嫌なだけだろ
気持ち悪い…
（空気清浄機を置くために母のタンスを空き部屋に移動したいんだけど、と聞いただけ）
監視のために部屋へ入る理由を失うのが嫌なだけだろ
気持ち悪い…
910です。>>915さん、少しはお役に立てたみたいでよかったです。
思い込みはACの特徴の一つではないかと思います。
他人から見れば「どうしてそこに固執するんだろう？」ということだらけです。
そこから思い切って「脱出」できれば、違うものも見えてくるはずです。
「自分がダメだから」「自分さえ我慢すれば」と思いつめるようなことから、
できるだけ早く開放されてほしい。
早く、あなた自身の人生を取り戻してほしい。
「私の考えはあなたとは違う」と言ってみても、理解してもらえない。どう議論しても
理解してもらえないなら、あきらめたほうがいい。
理解してもらいたいという期待があるから、期待通りにはならなくて、また沈む。
沈んでくると、どんどん気持ちが幼少期に戻っていって、「してほしかったのに、してもらえなかったこと」が
ことさらのように思い出されてくる。
私はあの時、親にこういうことをしてほしかったんだなぁ、という過去の穴が
ぼこぼこ出てくる。気づくと自分の心が満たされなかった穴でぼろぼろ。
でも、この穴は、過去に戻って埋めなおすことは出来ない。結局過去のことだから。
どんなに過去を恨んでも、過去に戻ってなかったことには出来ない。
だいじなのは「これから」です。
親を殺してやりたくても、ぐっと我慢してね。そんな親を殺して人生台無しにするなんて
あまりにも悔しすぎる。自分このとを第一に考えよう。
あなたのことを大事にしてあげられるのは、あなた自身しかいないのだから。
少しづつ自分のこと、許してあげられるといいね。
力まず、ゆっくり歩いていこうよ。
思い込みはACの特徴の一つではないかと思います。
他人から見れば「どうしてそこに固執するんだろう？」ということだらけです。
そこから思い切って「脱出」できれば、違うものも見えてくるはずです。
「自分がダメだから」「自分さえ我慢すれば」と思いつめるようなことから、
できるだけ早く開放されてほしい。
早く、あなた自身の人生を取り戻してほしい。
「私の考えはあなたとは違う」と言ってみても、理解してもらえない。どう議論しても
理解してもらえないなら、あきらめたほうがいい。
理解してもらいたいという期待があるから、期待通りにはならなくて、また沈む。
沈んでくると、どんどん気持ちが幼少期に戻っていって、「してほしかったのに、してもらえなかったこと」が
ことさらのように思い出されてくる。
私はあの時、親にこういうことをしてほしかったんだなぁ、という過去の穴が
ぼこぼこ出てくる。気づくと自分の心が満たされなかった穴でぼろぼろ。
でも、この穴は、過去に戻って埋めなおすことは出来ない。結局過去のことだから。
どんなに過去を恨んでも、過去に戻ってなかったことには出来ない。
だいじなのは「これから」です。
親を殺してやりたくても、ぐっと我慢してね。そんな親を殺して人生台無しにするなんて
あまりにも悔しすぎる。自分このとを第一に考えよう。
あなたのことを大事にしてあげられるのは、あなた自身しかいないのだから。
少しづつ自分のこと、許してあげられるといいね。
力まず、ゆっくり歩いていこうよ。
親に今の気持ちを話したら、結局は私の思い違いだろうって言われたよ。
そんなことはなかったって。
なんか、笑えてくる。
苦しいんだよね。
ずっと苦しかったから、
これからは自分の欲しい人生を探しに行こう。
そんなことはなかったって。
なんか、笑えてくる。
苦しいんだよね。
ずっと苦しかったから、
これからは自分の欲しい人生を探しに行こう。
>>922
＞ 親に今の気持ちを話したら、結局は私の思い違いだろうって言われたよ。
感じている苦しみを勘違い思っていることは思い違いお前の言ってる、思ってる事は嘘ってやり方だね
がんばってあなたの欲しい人生探してね！
＞ 親に今の気持ちを話したら、結局は私の思い違いだろうって言われたよ。
感じている苦しみを勘違い思っていることは思い違いお前の言ってる、思ってる事は嘘ってやり方だね
がんばってあなたの欲しい人生探してね！
奪われてからっぽの棚に新しい物をいれよう
自分で見つけたじぶんの大事なもので
自分だけの安心できる部屋をつくろう
自分で見つけたじぶんの大事なもので
自分だけの安心できる部屋をつくろう
箱庭のように
棚は空じゃないんだ。ヘドロや腐毒を投げ込まれているんだ。
棚まで浸食しているそいつらを掃除するのに
どれだけ苦しみ、金と時間をかければいいのか。終わりが見えない
棚まで浸食しているそいつらを掃除するのに
どれだけ苦しみ、金と時間をかければいいのか。終わりが見えない
普通が何か分らないってあるじゃない。
それって認知の歪みのせいなのかなって思った。
つまりさ、認知の歪みは一人づつ違うから、自分だけが人と違う不自然な反応をしてしまうのではないかと。
ちがうかな？
それって認知の歪みのせいなのかなって思った。
つまりさ、認知の歪みは一人づつ違うから、自分だけが人と違う不自然な反応をしてしまうのではないかと。
ちがうかな？
今日は家で一人の時に思い切り怒ってみた。
でも、怒るということをしたことが本当になくて、やろうと思っても全然できなかった。
あきらめずに一時間位、むかつく状況を思いながら、親が目の前にいると想定して
文句をずっと言っていたら、次第に頭が痛くなってきてドロドロした怒りを感じた。
それから、枕を殴ろうかと思ったけど音がうるさいｗ
だから力の限り握って持ち上げながら、怒りをぶつけた。頭はその時も痛かった。
その後、すごい疲れて軽く涙ぐんで、眠くなって寝た。
起きたら親が帰ってきていて、またイライラするな・・・と思って憂鬱になっていたら、
いつもの母の行動にイライラしなかった。すげーって感じだった。
でも、怒るということをしたことが本当になくて、やろうと思っても全然できなかった。
あきらめずに一時間位、むかつく状況を思いながら、親が目の前にいると想定して
文句をずっと言っていたら、次第に頭が痛くなってきてドロドロした怒りを感じた。
それから、枕を殴ろうかと思ったけど音がうるさいｗ
だから力の限り握って持ち上げながら、怒りをぶつけた。頭はその時も痛かった。
その後、すごい疲れて軽く涙ぐんで、眠くなって寝た。
起きたら親が帰ってきていて、またイライラするな・・・と思って憂鬱になっていたら、
いつもの母の行動にイライラしなかった。すげーって感じだった。
親は自分を正常だと思って私をキチガイだと思っている。
私は自分を正常だと思って親をキチガイだと思っている。
あんたは警察官からキチガイ確定されたぞ。
私は自分を正常だと思って親をキチガイだと思っている。
あんたは警察官からキチガイ確定されたぞ。
キチガイとまではいかないけど、ない見栄を張り続ける人間ってなんなんだろ。
そうすればプライドが保てると思ってるのかな。
散々強制されたけど（時に抵抗もしたが）、滑稽以外のなにものでもないよ。
そうすればプライドが保てると思ってるのかな。
散々強制されたけど（時に抵抗もしたが）、滑稽以外のなにものでもないよ。
父親には無視されて育った
一度だけ遊んでくれたが、退屈そうに怒った顔だった
母親には話を聞いてもらえることは無かった
話をするといつも2パターンの返答があった
「今忙しいから迷惑、邪魔」
「お前はあの時あれを間違えた、だからそんな話を聞くつもりはない」
虫の居所が悪ければ30分以上は殴られる
だから2人に言葉は届かない
小学生くらいでやっとあきらめた
気付くと親は喧嘩してたから、いつも恐怖から逃げる方法を探した
小学生くらいになって世界に膜を張る様に自分を隔離することを覚えた
だから親の好きな事も何も知らない
ごめんね、吐き出したかっただけ
一度だけ遊んでくれたが、退屈そうに怒った顔だった
母親には話を聞いてもらえることは無かった
話をするといつも2パターンの返答があった
「今忙しいから迷惑、邪魔」
「お前はあの時あれを間違えた、だからそんな話を聞くつもりはない」
虫の居所が悪ければ30分以上は殴られる
だから2人に言葉は届かない
小学生くらいでやっとあきらめた
気付くと親は喧嘩してたから、いつも恐怖から逃げる方法を探した
小学生くらいになって世界に膜を張る様に自分を隔離することを覚えた
だから親の好きな事も何も知らない
ごめんね、吐き出したかっただけ
>>927
認知の歪みって怖いよね
私も社会に出てからようやく自分が完璧に歪んでるって気が付いた
普通に振る舞うのがこれだけ苦痛だとは思わなかったよ
抱きしめられたことなんて無いから抱きしめたりされたりするのが出来ない
そもそも体を触られたりするのが本気で駄目だった…
多分こんなんだから一生結婚は出来ないだろうなぁ
親になったら自分の親と同じことを子どもにしてしまうかもしれないし
認知の歪みって怖いよね
私も社会に出てからようやく自分が完璧に歪んでるって気が付いた
普通に振る舞うのがこれだけ苦痛だとは思わなかったよ
抱きしめられたことなんて無いから抱きしめたりされたりするのが出来ない
そもそも体を触られたりするのが本気で駄目だった…
多分こんなんだから一生結婚は出来ないだろうなぁ
親になったら自分の親と同じことを子どもにしてしまうかもしれないし
親しくない人が近づくとダメかな。普通に会話するならいいんだけど、
職場の机とかが小さくて隣の人が近い状態が長時間だと精神的にきついことに
会社入って気がついた。終わってるね。
職場の机とかが小さくて隣の人が近い状態が長時間だと精神的にきついことに
会社入って気がついた。終わってるね。
狂依存の毒親、マジで芯で欲しい・・・・
退職して時間もてあまして金も十分にあるのに貧乏性で、
別荘の一つも持たずに狭いうちに年中引きこもってショボイ暮らししてやがる。
海外に行くにしても年に一回くらいツアーで1週間とか超ショボイ羽伸ばし。
何のために生きてんだあいつら?頼みもしないのに毎日丁寧に食事用意しやがってウザくてたまらない。
こっちは別居しくてたまらないのに、むこうは同居していたいんだろう。狂依存だから。
ACに大金って猫に小判だな。共依存のキチガイに必要なのは金じゃなくて依存の対象なんだよな。
退職して時間もてあまして金も十分にあるのに貧乏性で、
別荘の一つも持たずに狭いうちに年中引きこもってショボイ暮らししてやがる。
海外に行くにしても年に一回くらいツアーで1週間とか超ショボイ羽伸ばし。
何のために生きてんだあいつら?頼みもしないのに毎日丁寧に食事用意しやがってウザくてたまらない。
こっちは別居しくてたまらないのに、むこうは同居していたいんだろう。狂依存だから。
ACに大金って猫に小判だな。共依存のキチガイに必要なのは金じゃなくて依存の対象なんだよな。
財力の圧倒的な差がもどかしい。
こっちは奴らから完全に離れるために不動産買わなきゃならないから、
出たくてたまらない家にへばり付いて財源を捻出しているというのに、
奴らにとっては別荘なんか買うのは屁でも無いんだからな。
こっちは奴らから完全に離れるために不動産買わなきゃならないから、
出たくてたまらない家にへばり付いて財源を捻出しているというのに、
奴らにとっては別荘なんか買うのは屁でも無いんだからな。
とっととにげようぜ
24時間フルマラソンしている自覚はあったけど、「気が付くと」力強く歯を食いしばっていた。
歯が痛くなりそうだったので口の中？裏側？をかんでいたら、いつかかみ千切るんじゃないかってくらい力が入っていった。
そんなにいつも緊張と不安でいっぱいだったんだろうか。
歯が痛くなりそうだったので口の中？裏側？をかんでいたら、いつかかみ千切るんじゃないかってくらい力が入っていった。
そんなにいつも緊張と不安でいっぱいだったんだろうか。
>>933
そういう状況が苦手なんだろうけど、
それで終わってるというのは、そこだけを拡大視しすぎじゃないかなあ。
たぶんACはそんな傾向だと思うけど。自分も含めて。
本当は人間、苦手なことが幾つあっても大丈夫だよ。
それはそれ、自分の価値は揺るがない。揺るいでる気がするのがACかもだけど、
気がしてるだけだから、本当は揺るいでないよ。
あと、価値が無い人間のように扱われたとしても、それは相手の人間性の問題で、
やっぱり自分の価値は揺るがないよ。
と、最近思うようになったんだけど。どおかな？
そういう状況が苦手なんだろうけど、
それで終わってるというのは、そこだけを拡大視しすぎじゃないかなあ。
たぶんACはそんな傾向だと思うけど。自分も含めて。
本当は人間、苦手なことが幾つあっても大丈夫だよ。
それはそれ、自分の価値は揺るがない。揺るいでる気がするのがACかもだけど、
気がしてるだけだから、本当は揺るいでないよ。
あと、価値が無い人間のように扱われたとしても、それは相手の人間性の問題で、
やっぱり自分の価値は揺るがないよ。
と、最近思うようになったんだけど。どおかな？
せっかく断絶してやってるんだから。毎日ご飯用意するなっつーの。
それしかやることが無いんだろうがwそれで世話してやってると思ってるんだろうな。気持ち悪い。
中高年の自覚症状の無いACって最高に哀れだね。
共依存のキチガイ毒親、とっとと死ねばいいのに。
漏れに必要とされていないんだからもはや存在意義は無いだろうに。
それしかやることが無いんだろうがwそれで世話してやってると思ってるんだろうな。気持ち悪い。
中高年の自覚症状の無いACって最高に哀れだね。
共依存のキチガイ毒親、とっとと死ねばいいのに。
漏れに必要とされていないんだからもはや存在意義は無いだろうに。
>>939
さすがにこれは酷いの領域
さすがにこれは酷いの領域
共依存って云うとあなた自身も含まれますよ
片側だけなら依存症
釣りかな
ご飯自分で作ったら？
片側だけなら依存症
釣りかな
ご飯自分で作ったら？
褒められたい認められたいって思ってそのために必死に頑張るけど、
いざ褒められるとものすごく居たたまれない気持ちになる。
私は褒められる価値なんて無い人間なんだって思いが
心のそこにあって、人から褒められても素直に受け止められない。
考え方を根本的に変えなきゃダメなんだって頭では分かってるんだけど、
実際変えようとするのってものすごく大変だ。
半ば無意識にする思考を変えるって自分の人生や生き方を変えることと同じだもんなぁ
いざ褒められるとものすごく居たたまれない気持ちになる。
私は褒められる価値なんて無い人間なんだって思いが
心のそこにあって、人から褒められても素直に受け止められない。
考え方を根本的に変えなきゃダメなんだって頭では分かってるんだけど、
実際変えようとするのってものすごく大変だ。
半ば無意識にする思考を変えるって自分の人生や生き方を変えることと同じだもんなぁ
>>944
つﾁﾗｼ
つﾁﾗｼ
よっ貧乏人！
ACにはその自信がうらやましいよw
ACにはその自信がうらやましいよw
>>943
褒められると内心嬉しいんだが、どうせお世辞だとか、褒められて喜ぶのはよろしくない事のように感じる
褒められると内心嬉しいんだが、どうせお世辞だとか、褒められて喜ぶのはよろしくない事のように感じる
>948
完全同意。プラス、その賞賛を失う（裏切ってしまう？）のが怖い。
自分を全然信じられない
完全同意。プラス、その賞賛を失う（裏切ってしまう？）のが怖い。
自分を全然信じられない
>>938
そうだね。終わってるは言いすぎた。「自分なんかが」って考え方からは
だいぶ脱してるんだけれど、こんなんでは仕事に集中できないし、
いつもよけいなストレスにさらされてどっとつかれるから身がもたなくってね。
これからやっていけるのか自分って感じです。
そうだね。終わってるは言いすぎた。「自分なんかが」って考え方からは
だいぶ脱してるんだけれど、こんなんでは仕事に集中できないし、
いつもよけいなストレスにさらされてどっとつかれるから身がもたなくってね。
これからやっていけるのか自分って感じです。
憎親とか
狂依存とか
ねらーは文才が多いなー
狂依存とか
ねらーは文才が多いなー
>>950
おつかれさま～
経験からだけど、
心配の方に集中するとなおさらしんどくなるよ。
とりあえずなんとかなるだろうっていう前提で、先々の事は考えないようにした方が良いよ。
それはまだ想像にすぎなくて、実際にそうなるかどうか誰にもわかんないわけだし。
とりあえず目の前の事をこなすというか、さばくというか、そんな感じでいれば、最終的には意外となんとかなったりするもんさ。
途中しんどい思いすることも多々あるかもしれんけど、
それは今から心配してもどーもならんことだし。
とにかく、目の前の現実をなんとかやりすごして、それを繰り返すといいと思うよ。
おつかれさま～
経験からだけど、
心配の方に集中するとなおさらしんどくなるよ。
とりあえずなんとかなるだろうっていう前提で、先々の事は考えないようにした方が良いよ。
それはまだ想像にすぎなくて、実際にそうなるかどうか誰にもわかんないわけだし。
とりあえず目の前の事をこなすというか、さばくというか、そんな感じでいれば、最終的には意外となんとかなったりするもんさ。
途中しんどい思いすることも多々あるかもしれんけど、
それは今から心配してもどーもならんことだし。
とにかく、目の前の現実をなんとかやりすごして、それを繰り返すといいと思うよ。
母親の父親が酒飲みだったということと
母親が自分と共依存だということから
母親がアダルトチルドレンにあてはまる可能性が高く、
自分が現状心身症になってます。
母親が自分と共依存だということから
母親がアダルトチルドレンにあてはまる可能性が高く、
自分が現状心身症になってます。
テンプレの
アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代
この本読んだことある人いますかね？
まさに救いの本になりそうなんですけどw
かうわw
アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代
この本読んだことある人いますかね？
まさに救いの本になりそうなんですけどw
かうわw
母親が私にした事をまるで忘れ果ててる＆いい人ぶってて
トンカチで頭かち割りたくなる。周りも奴をいい人だと信じてる。
少しでも私の気持ちを分かって貰おうとして母親からされた事を
語っても普段の奴のいい人ぶりっこが半端じゃないから
私が一人でいつまでも怒ってる、私だけが性格悪いみたいに映る。もう嫌だ。
私が世渡りド下手で奴はかなり世渡り上手なのは事実だが
された事語っても分かってくれず母親との遊びに誘ったりする周りの配慮の無さに絶望する
トンカチで頭かち割りたくなる。周りも奴をいい人だと信じてる。
少しでも私の気持ちを分かって貰おうとして母親からされた事を
語っても普段の奴のいい人ぶりっこが半端じゃないから
私が一人でいつまでも怒ってる、私だけが性格悪いみたいに映る。もう嫌だ。
私が世渡りド下手で奴はかなり世渡り上手なのは事実だが
された事語っても分かってくれず母親との遊びに誘ったりする周りの配慮の無さに絶望する
いいことがあっても悪い事があっても
なんだかよくわからないけど頭の中の思考回路の結論が
「だから私はダメなんだ」に行き着いてしまうのをどうにかしたい…
導入部は「楽しかったな～」だったはずなのに
心の中で些細な事まで思い出してダメ出しし始めてしまう。
そして最後は「私はダメだ」で落ち込む。
最近親からのダメ出しは少なくなったのに
自分で自分をダメ出しして否定して落ち込んで…
この魔のスパイラルを断ち切りたい…
なんだかよくわからないけど頭の中の思考回路の結論が
「だから私はダメなんだ」に行き着いてしまうのをどうにかしたい…
導入部は「楽しかったな～」だったはずなのに
心の中で些細な事まで思い出してダメ出しし始めてしまう。
そして最後は「私はダメだ」で落ち込む。
最近親からのダメ出しは少なくなったのに
自分で自分をダメ出しして否定して落ち込んで…
この魔のスパイラルを断ち切りたい…
ダメだしって
うまく使えば人より危機感をもって状況を考えられる
リスクを計る、リスクヘッジだって知ってから
ダメだしを怖がらなくなれたよ。
ダメだしを書き出して
じゃぁ理想はどうだったのか、書いてみる。
一回書くと客観的にみえるよ。
結構むちゃくちゃな事いってたりする。
自分のダメな行動を見つければ
あとは対策すればいいだけ。
心に余裕があるときにやってみてね。
うまく使えば人より危機感をもって状況を考えられる
リスクを計る、リスクヘッジだって知ってから
ダメだしを怖がらなくなれたよ。
ダメだしを書き出して
じゃぁ理想はどうだったのか、書いてみる。
一回書くと客観的にみえるよ。
結構むちゃくちゃな事いってたりする。
自分のダメな行動を見つければ
あとは対策すればいいだけ。
心に余裕があるときにやってみてね。
「アダルトチルドレンが自分の気持ちを抑圧してしまう原因は人からの拒絶が怖いから。
自分の気持ちを素直に出そう。」
みたいな感じの事が書いてある本を読んだんだけど、
なかなか実行出来そうにはなくて困ってる。
嫌われるから気持ちを言えないってのもあったけど、
それ以上に自分が間違っていると思うから言えないってのがネックになってるんだと思う。
例え嫌われても自分が正しいと思う事であればまだ言える。
気持ちを抑圧してしまうのは大体が「もっとああして欲しいけど、相手がそこまでする義務など何もない」
という我が儘さを自覚している時である。
自分でも悪いと思っている事を断られるとつい激しく自責してしまって相手にも重たい気持ちを煩わせてしまう。
かと言って抑圧していても満たされない不機嫌さが別の形で出てしまって迷惑をかける。
こういう気持ちは他の人には無いものだろうか。
あったとしたらどう気持ちを処理してるかヒントが欲しい。
自分の気持ちを素直に出そう。」
みたいな感じの事が書いてある本を読んだんだけど、
なかなか実行出来そうにはなくて困ってる。
嫌われるから気持ちを言えないってのもあったけど、
それ以上に自分が間違っていると思うから言えないってのがネックになってるんだと思う。
例え嫌われても自分が正しいと思う事であればまだ言える。
気持ちを抑圧してしまうのは大体が「もっとああして欲しいけど、相手がそこまでする義務など何もない」
という我が儘さを自覚している時である。
自分でも悪いと思っている事を断られるとつい激しく自責してしまって相手にも重たい気持ちを煩わせてしまう。
かと言って抑圧していても満たされない不機嫌さが別の形で出てしまって迷惑をかける。
こういう気持ちは他の人には無いものだろうか。
あったとしたらどう気持ちを処理してるかヒントが欲しい。
>>960
わがままとはどういうことなのかが分らないけど、
頼んでみる時に、だめかもしれないけどダメモトでっていう気持ちで頼んでみたらどうでしょう。
頼み方も、相手が断リたい場合に気楽に断ることができれば、
こっちも断られたショックが少なくて済むよ。
たとえば、自分の側の事情を丁寧に説明して事情を分ってもらった上で、
○○してもらうことは可能でしょうか？みたいに言ってみれば。
そしたら相手も断るにしても、こちらの気持ちに配慮しながら断ってくれるよ。
そういうのはお互い様だから、気にしなくても良いんだよ。
反対に自分が頼まれ事して、いつもやってあげられるとは限らないし。
わがままとはどういうことなのかが分らないけど、
頼んでみる時に、だめかもしれないけどダメモトでっていう気持ちで頼んでみたらどうでしょう。
頼み方も、相手が断リたい場合に気楽に断ることができれば、
こっちも断られたショックが少なくて済むよ。
たとえば、自分の側の事情を丁寧に説明して事情を分ってもらった上で、
○○してもらうことは可能でしょうか？みたいに言ってみれば。
そしたら相手も断るにしても、こちらの気持ちに配慮しながら断ってくれるよ。
そういうのはお互い様だから、気にしなくても良いんだよ。
反対に自分が頼まれ事して、いつもやってあげられるとは限らないし。
わずらわせてないかな？
めいわくかな？
どういう風におもうのかな？
相手の感情を先回りしてないですか？
相手の気持ちを自分のものにしてませんか？
私の気持ちは私のものであるように
相手の気持ちは相手の物。
（みたいなことが本に書いてあったよ。）
めいわくかな？
どういう風におもうのかな？
相手の感情を先回りしてないですか？
相手の気持ちを自分のものにしてませんか？
私の気持ちは私のものであるように
相手の気持ちは相手の物。
（みたいなことが本に書いてあったよ。）
961続きです
そういえば、断られただけで、別に無理やりやらせたわけじゃないんだから、
相手には大した迷惑かかってないと思うよ。
だから自分を責める必要ないし。
自分を責めてしまう自分を更に責める必要なんかマスマス無いよ。
どっかで深呼吸して、スパイラルを一旦止めて、考え直してみるといいよ。
そういえば、断られただけで、別に無理やりやらせたわけじゃないんだから、
相手には大した迷惑かかってないと思うよ。
だから自分を責める必要ないし。
自分を責めてしまう自分を更に責める必要なんかマスマス無いよ。
どっかで深呼吸して、スパイラルを一旦止めて、考え直してみるといいよ。
頼まれた場合、断れない…。「こんな自分に頼んでくれた！」て、相手を失望させないようにがんばり「すぎる」。
まあ、でも、断る場合は「なんとかしてあげたいけれども」いろいろ自分の事情を考えた結果、できないのであれば申し訳ないと断る。
人に頼む時は罪悪感でいっぱいで、とりあえず自分ができる所までは処理して、これ以上は無理そう、てなったらお願いしよう、と思ってしまう。そして背負い込みすぎて頼む前に重荷につぶれる。
まあ、でも、断る場合は「なんとかしてあげたいけれども」いろいろ自分の事情を考えた結果、できないのであれば申し訳ないと断る。
人に頼む時は罪悪感でいっぱいで、とりあえず自分ができる所までは処理して、これ以上は無理そう、てなったらお願いしよう、と思ってしまう。そして背負い込みすぎて頼む前に重荷につぶれる。
965 ：優しい名無しさん：2009/10/19(月) 12:05:10 ID:m8CgqEwT
もっと頑張らないと親が認めてくれないから
専攻科に行せてくれる気がしないから
精神病克服してもそれは頑張りじゃないって言うから
学生業しつつ、資格の勉強しつつバイト探すことになった。
もう、疲れた
いっそのこと夜勤で体ぼろぼろにしたら
親は認めてくれるかしら？
専攻科に笑顔でいかせてくれるかしら？
学校に行きたくないって言った小学生の娘に
ビンタするような親へ
このご時勢で就職もいいのがないから
あと、勉強が好きだから専攻科に行かせてください。
今短大生だから実質大学生と同じでしょ？
パラサイトに思うでしょうが
だめな人間でごめんなさい
専攻科に行せてくれる気がしないから
精神病克服してもそれは頑張りじゃないって言うから
学生業しつつ、資格の勉強しつつバイト探すことになった。
もう、疲れた
いっそのこと夜勤で体ぼろぼろにしたら
親は認めてくれるかしら？
専攻科に笑顔でいかせてくれるかしら？
学校に行きたくないって言った小学生の娘に
ビンタするような親へ
このご時勢で就職もいいのがないから
あと、勉強が好きだから専攻科に行かせてください。
今短大生だから実質大学生と同じでしょ？
パラサイトに思うでしょうが
だめな人間でごめんなさい
966 ：優しい名無しさん：2009/10/19(月) 12:25:20 ID:chSZtmZT
親に特別何かされた覚えが無いから未だ疑わしい
でも世間に対する恐怖と無力感とそれによる生きることの申し訳なさはある
お陰で外には出られねえ学校にも行けねえ近くのコンビニにも行けねえ
親を恨んでいいものか…？ニート同然の俺にその権利はあるのか
でも世間に対する恐怖と無力感とそれによる生きることの申し訳なさはある
お陰で外には出られねえ学校にも行けねえ近くのコンビニにも行けねえ
親を恨んでいいものか…？ニート同然の俺にその権利はあるのか
＞世間に対する恐怖と無力感とそれによる生きることの申し訳なさ
これって、日本人独自のメンタリティーってどっかで読んだよ。
本当にそうなのかは分からないけど。
外に出ること、学校に行くこと、コンビニに行くこと、
どれも、誰の許可もいらないはず。あなたがそれを望むなら行くといいよ。
行きたくないなら、行かなければいいし。
人を恨んだり憎んだりする気持ちを抑圧しなくていいよ。
心の中に、そういう部屋を一つ、作ってみては？
ずっと、そこで暮らすのは、自分を追い詰めることになるけど、
ときどき、そこで過ごすのは、必要なことかもしれないね。生きるために。
権利っていう言葉は、使い道が難しいかもしれない。よく分からない。
これって、日本人独自のメンタリティーってどっかで読んだよ。
本当にそうなのかは分からないけど。
外に出ること、学校に行くこと、コンビニに行くこと、
どれも、誰の許可もいらないはず。あなたがそれを望むなら行くといいよ。
行きたくないなら、行かなければいいし。
人を恨んだり憎んだりする気持ちを抑圧しなくていいよ。
心の中に、そういう部屋を一つ、作ってみては？
ずっと、そこで暮らすのは、自分を追い詰めることになるけど、
ときどき、そこで過ごすのは、必要なことかもしれないね。生きるために。
権利っていう言葉は、使い道が難しいかもしれない。よく分からない。
>967
親を恨むことがACではないけどね
恨みたくなければ恨まなくても良いとおもう
恨む自由さえ、自分自身、許していないことに気づければ
親を恨むことがACではないけどね
恨みたくなければ恨まなくても良いとおもう
恨む自由さえ、自分自身、許していないことに気づければ
２０の誕生日だから親戚が２つケーキくれたんだけど
母が私の確認もとらず勝手に箱開けて騒ぐし
今日片方ケーキ残しておいたら無くなってた…
なんで食べるかな
私今までこうゆうプレゼント貰った事無いのに
母は今まで子でストレス解消して好き勝手してきたからいいじゃんって思う
物だって貰った事あるし
でも残しといてほしかった
家で買ったケーキを私がすぐ食べたからこうなったのかもしれない
だけど普通食べる？って思うし
分からない
長文すみません
母が私の確認もとらず勝手に箱開けて騒ぐし
今日片方ケーキ残しておいたら無くなってた…
なんで食べるかな
私今までこうゆうプレゼント貰った事無いのに
母は今まで子でストレス解消して好き勝手してきたからいいじゃんって思う
物だって貰った事あるし
でも残しといてほしかった
家で買ったケーキを私がすぐ食べたからこうなったのかもしれない
だけど普通食べる？って思うし
分からない
長文すみません
普通に考えたら>>930さんが貰ったケーキなんだから、一言「開けて良い？」とか「食べて良い？」とか聞くのが当然じゃまいか。
子供のものは自分のものっつージャイアニズムが染み付いてるから、何をしても許されると思ってる。
はっきり言って常識がないよ。
子供のものは自分のものっつージャイアニズムが染み付いてるから、何をしても許されると思ってる。
はっきり言って常識がないよ。
973 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 16:29:44 ID:QTbIx0xS
>>971
レスありがとうございます
やっぱり母は私の事見下してるか人以下に見てるのかとorz
しょげてたのでまともな意見聞いて安心した
メールで確認したら「食べた（ピース）」
ってメールが届いてて怒りが。
悪いとも思ってない
親戚が誕生日にくれた物をなんでこの女が横取りするかな…
子の幸せ尊重する親をテレビで見たけど私の母は私の幸せを奪うんだなって思った
本性はこれなんだろうけど
なにか言ってもキレられて話しにならないし
今日の事なにも言わないのも辛い
なにか書いてて分からなくなってきた
最近殺してた心が戻ったけど思考力が足りないと思う
母は私に良い母面してる気がする
その母に騙されるのが怖い
私ずっとはけ口にされてきたのに騙されるのは考える力が足りないからかも
って考えて打ってたら分からなくなってきました
頭が昔のままで止まってるとしかorz
レスありがとうございます
やっぱり母は私の事見下してるか人以下に見てるのかとorz
しょげてたのでまともな意見聞いて安心した
メールで確認したら「食べた（ピース）」
ってメールが届いてて怒りが。
悪いとも思ってない
親戚が誕生日にくれた物をなんでこの女が横取りするかな…
子の幸せ尊重する親をテレビで見たけど私の母は私の幸せを奪うんだなって思った
本性はこれなんだろうけど
なにか言ってもキレられて話しにならないし
今日の事なにも言わないのも辛い
なにか書いてて分からなくなってきた
最近殺してた心が戻ったけど思考力が足りないと思う
母は私に良い母面してる気がする
その母に騙されるのが怖い
私ずっとはけ口にされてきたのに騙されるのは考える力が足りないからかも
って考えて打ってたら分からなくなってきました
頭が昔のままで止まってるとしかorz
>>960の者です。
遅くなったけど返事くれた皆さんどうもありがとう。
考えすぎたりとか、行動する前に自分を責めない方がいいのかな。
ただ自分の我が儘というのは○○行きたいとかちょっと○○して欲しいとか具体的な目的ではなく、
○○と思って欲しいとか○○と言って欲しいとか相手の気持ちの自由を奪うような理不尽な我が儘で、
自分でもそんな我が儘言われたら嫌だなって思うからつい自己嫌悪に走ってしまって。
それが叶わないと愛がない理解力がないと相手を責めて苦しむ自分が更に嫌で気持ちを出そうにも出せなかった。
そういうストレスから目を背ける為に「相手が悪いんだ。自分のやってる事は全て相手の為なんだ」と問題をすり替えて粘着している人達のようになりたくもないし。
でも出さなかったり諦めたりしていると心が貝のようになっていく。
無感動無関心もそれはそれで人に嫌な思いさせるし。
こういうストレスって上手く自分で消化出来ないものかな。
遅くなったけど返事くれた皆さんどうもありがとう。
考えすぎたりとか、行動する前に自分を責めない方がいいのかな。
ただ自分の我が儘というのは○○行きたいとかちょっと○○して欲しいとか具体的な目的ではなく、
○○と思って欲しいとか○○と言って欲しいとか相手の気持ちの自由を奪うような理不尽な我が儘で、
自分でもそんな我が儘言われたら嫌だなって思うからつい自己嫌悪に走ってしまって。
それが叶わないと愛がない理解力がないと相手を責めて苦しむ自分が更に嫌で気持ちを出そうにも出せなかった。
そういうストレスから目を背ける為に「相手が悪いんだ。自分のやってる事は全て相手の為なんだ」と問題をすり替えて粘着している人達のようになりたくもないし。
でも出さなかったり諦めたりしていると心が貝のようになっていく。
無感動無関心もそれはそれで人に嫌な思いさせるし。
こういうストレスって上手く自分で消化出来ないものかな。
977 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 18:11:39 ID:QTbIx0xS
978 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 18:26:39 ID:u1KdAhit
>>977
年齢の実感が無いみたいです
というかたまに現実感が無い
だから今なんとも思わない
絶望的な気持ちになるのは仕事したり年近い人に会う時です
あとこれから先怖い事があると思う
昔のままで止まってるのにこの年齢を生きなきゃいけない
中身が置いてきぼり
年齢の実感が無いみたいです
というかたまに現実感が無い
だから今なんとも思わない
絶望的な気持ちになるのは仕事したり年近い人に会う時です
あとこれから先怖い事があると思う
昔のままで止まってるのにこの年齢を生きなきゃいけない
中身が置いてきぼり
21なのに大人として出来るべきことが出来ないです
いつまで経っても子供のままです
いつまで経っても子供のままです
最近自分がアダルトチルドレンではないかと思いはじめました
過食から鬱っぽくなり、人が怖いです
過食症で今診療内科に通ってます
基本は家族や周りの人は悪くない。
自分の性格が悪いと思っていますが
過食症を治したくて調べてるうちに
自分の小さな時に父がお酒を飲んで母に暴力していた事が怖かった
下の兄弟が生まれた時嬉しかったけど寂しかった
小さな時周りの人からいい子と言われてた
という事を思い出しました
アダルトチルドレン、境界性人格障害、回避性人格障害、社会不安障害ではないか
自分の存在価値が分からず苦しい
自分がうまく行動できない事で誰かに迷惑をかけてしまう気がします
生きるのが辛い
私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
過食から鬱っぽくなり、人が怖いです
過食症で今診療内科に通ってます
基本は家族や周りの人は悪くない。
自分の性格が悪いと思っていますが
過食症を治したくて調べてるうちに
自分の小さな時に父がお酒を飲んで母に暴力していた事が怖かった
下の兄弟が生まれた時嬉しかったけど寂しかった
小さな時周りの人からいい子と言われてた
という事を思い出しました
アダルトチルドレン、境界性人格障害、回避性人格障害、社会不安障害ではないか
自分の存在価値が分からず苦しい
自分がうまく行動できない事で誰かに迷惑をかけてしまう気がします
生きるのが辛い
私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
982 ：優しい名無しさん：2009/10/20(火) 19:03:14 ID:QTbIx0xS
>>983
了解です
なんだか納得してしまったけど
ただ自分に都合いい解釈なのかなって思う所もあるから、気を付けます
なんか、神社とか行くと、お願い事する時に
自分の周りの人が健康で幸せてありますように
ってお願いは必ずしてた(笑)
誰にも言わなかったし見返り求めてる訳じゃないけど
偽善者なのか、そうしないといけないような気がしてた
そして今自分が苦しんでるし
了解です
なんだか納得してしまったけど
ただ自分に都合いい解釈なのかなって思う所もあるから、気を付けます
なんか、神社とか行くと、お願い事する時に
自分の周りの人が健康で幸せてありますように
ってお願いは必ずしてた(笑)
誰にも言わなかったし見返り求めてる訳じゃないけど
偽善者なのか、そうしないといけないような気がしてた
そして今自分が苦しんでるし
好きな漫画のキャラが自分と同い年だったりすると、言葉にならない何かがもやもやする。
年齢感もないが
5年前なにやってたかとか
時系列がわからない
記憶があやふやすぎてもう履歴書がかけないので
クビ切られないようにがんばらなきゃ
あと
年相応の格好がわからない
し、してないです
5年前なにやってたかとか
時系列がわからない
記憶があやふやすぎてもう履歴書がかけないので
クビ切られないようにがんばらなきゃ
あと
年相応の格好がわからない
し、してないです
そろそろ次スレのお時間がやってまいりました
私は立てられないのでどなたかよろしくお願いします
私は立てられないのでどなたかよろしくお願いします
>>974
それ親戚にチクれ！
それ親戚にチクれ！
>>989
言ってみた
私と母が二人で食べるように二つ買ったって…
じゃあそう言ってくれっていうかorz
いや普通なら分けあうでしょうけど
母に奪われたって感じがするんだよなー
今まで私の人生壊してまで良い思いしてきたから
もういいでしょ？満足でしょ？
これ以上幸せ奪うな。って
母に一つあげようって考えにならなかったのはそう思ってるからだと思う
文字にして出してみたら隠してた自分の気持ちが分かった
てか助言求めて親戚がなにかしてくれる気がしない
言ってみた
私と母が二人で食べるように二つ買ったって…
じゃあそう言ってくれっていうかorz
いや普通なら分けあうでしょうけど
母に奪われたって感じがするんだよなー
今まで私の人生壊してまで良い思いしてきたから
もういいでしょ？満足でしょ？
これ以上幸せ奪うな。って
母に一つあげようって考えにならなかったのはそう思ってるからだと思う
文字にして出してみたら隠してた自分の気持ちが分かった
てか助言求めて親戚がなにかしてくれる気がしない
ごめんなさい、もう書き込みません
許してください
許してください
どうしたｗ
>>992にとってはよほど嬉しくて大切なプレゼントだったんだろうね。
誕生日を祝ってくれるような優しい心遣いに飢えているというか（ケーキに飢えてるって言う意味じゃないよ(笑)）
元々が母と子っていうより、小さい子供が二人いるみたいな関係なんじゃないかなあ。
違ったらごめんね。
もしそうだったら、お母さんは人として成長の糧にするにはちょっと厳しいので、
周りの色んな人から少しづついろんな事を学ぶようにして、
お母さんを追い抜いてしまった方が楽だよ。
誕生日を祝ってくれるような優しい心遣いに飢えているというか（ケーキに飢えてるって言う意味じゃないよ(笑)）
元々が母と子っていうより、小さい子供が二人いるみたいな関係なんじゃないかなあ。
違ったらごめんね。
もしそうだったら、お母さんは人として成長の糧にするにはちょっと厳しいので、
周りの色んな人から少しづついろんな事を学ぶようにして、
お母さんを追い抜いてしまった方が楽だよ。
次スレ立てられなかったからこれで立ててください
☆☆アダルトチルドレン 38人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、
最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」との意味合いで使われてましたが
～そのような人たちに共通している問題は
「自分が
『役に立つ子』あるいは『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」といったり、
彼らをはぐくんだような家族のことを、「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、
その子供が思春期以降に達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 37人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243181443/
関連スレ
『毒になる親』44人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1250857632/
☆☆アダルトチルドレン 38人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、
最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」との意味合いで使われてましたが
～そのような人たちに共通している問題は
「自分が
『役に立つ子』あるいは『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」といったり、
彼らをはぐくんだような家族のことを、「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、
その子供が思春期以降に達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。（表記上でACと記すことが多いです）
☆☆アダルトチルドレン 37人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243181443/
関連スレ
『毒になる親』44人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1250857632/
>>997
あそこ荒れるし関連スレイラネ
あそこ荒れるし関連スレイラネ
>999 ありがとうm(__)m
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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