親の虐待で人生が狂った人【2】

何故きみたちやられっぱなしなんだ。・・・。
やり返さない限り、ずっとつらいよ。別に暴力でやり返す必要なんかない。
暴力ふるわれたら「きゃ〜〜！助けて！」って
警察に駆け込めばいいんだよ。近所の知ってそうな人の家に
駆け込むのもいい。
モラハラ発言されたのが傷になっているなら、
独立しているなら、その発言を親類中にばらまくとか、近所に噂を流せばいい。

モラハラ発言されたら、その場でちゃぶ台をひっくり返す。
襟首を引っつかんで唾をかける。その場で怒りを発散しなきゃだめ。

恥じゃなくて、やったのは親や加害者で、
あなたたちは被害者なんだから。恥をかくのはそいつであって、被害者のあなたたちじゃないよ。

で、身寄りと生活の基盤がなくなるまで追い込んで、ホームレスみたいになる寸前まで
追い込んで、助けるふりしながら、思いっきりやり返せばいい。

それができないなら、親が老人になったとき、介護のときに虐待するんだよね。
ま、自業自得なんだけど。
だから介護ホームの職員はわかっているので、家族からの介護老人への虐待は
スルーする。ただしこれをやると世間からは
「滅茶苦茶なひどい子供」呼ばわりされるので、お勧めしないけどね。

平和的に解決するなら金銭で、その後一切縁を切る（連絡をしない。音信普通になる）
それしかないなぁ。
解決策を自分の死につなげるのは相手の思う壺だよ。
人生を狂わされてどん底まで落ちたのなら、あとは這い上がるだけ。
死ぬより話すほうが楽だし痛くないと思うよ。

虐待をしつけと称してやるのもあるんだけど、あれは本人自覚してやってるから。
目には目を、歯には歯を。暴力ではなく理知的に、金銭で解決しよう。

>>340
大きくなってからはいわゆる「虐待」はしないだろ。ストレートな暴力はやり返されるとわかってるから。
その代わり、また年の功であの手この手でワガママを言ったり、精神的に苦しめるんだ。
はたから見てると、何してんだ、殴れ！　という気になるけど、そこは流石「親」で、子供の性格をよく見抜いてる。
うまくうまく、抵抗、反抗できないように苦しめるんだよね。

丁度、イジメみたいなもん。イジメの基本はまず「絶対に逆らわない奴」を見つけること。
イジメっ子のこの辺の人間観察眼は流石で、親に言いつけたり死にもの狂いで反撃する奴は除外。
また友達が多く、自分が悪役にされそうな奴ものける。
残った精神的に弱い奴を「友達のふりをして」、じっくり集団でいたぶる。
向こうも友達がいないと淋しいから、イジメられつつ、犬のようにいたぶられてもイジメッコにどこかで依存すると。
虐待親と子の関係も似てるな。

じゃあ、どうしたらいいかって、殴れ！w
いや、出来なきゃ、ただの死にかけ老人と思って縁を切るか、怨念が深ければじっくり余生をいびり尽くせ！

>>340
「こうされたらこうすればいいじゃない！何でそれをしないの？」



根が深いんです、そんな簡単な問題じゃないんです。
虐待された人にしかわからない感覚というモノがあるんです。

その通りだよ。

兄弟とかいたらなおさら。

俺虐待されてないけど、ここの人たちに言えることは虐待されたから死のうじゃ親の思う壺というか意味ないと思うんだよね
虐待されたからあれがダメになった、これがダメになった、は言い訳でしかないと思うの。
虐待されなかったらあれができたわけじゃないし、そもそもできる人はそういう事言わないと思うのね。
今いる自分はあのときの虐待を乗り越えられたっていう自信にはならないの？

>>344
あなたが言ってることは至極正論。一般社会ではあなたの意見が正しいし、皆あなたに賛同するでしょう。

しかし、だからこそ虐待を受けた人はあなたのような言葉に苦しむ。反発する。

話してる次元が違うと思った方が誤解がないかもしれませんね。
我々と健常者(普通の家庭で育った人)は人間としての土台が違う。まぁ健常者がそれを「そんなの言い訳だ！」と言うのも分かってます。

だからこういう匿名掲示板でくらい理解されない愚痴や苦悩を吐き出したいのです。

私はたとえ会ったことがなくても
私の気持ちを言わずともわかってくれる人たちがここにいることを知れて嬉しい。
似たような苦しみを味わって、
どれだけ心を押さえつけて耐えてきたか、
どれだけ感じやすい精神が踏みにじられたか、
事細かに話さなくても理解してくれる、それも心のそこから。
普通の生活の中でこんなことは話さないだろうけど、
自分と同じ人なのかどうかはなんとなくわかる

>>344さん。
>俺虐待されてないけど、ここの人たちに言えることは虐待されたから死のうじゃ親の思う壺というか意味ないと思うんだよね

…根本からズレてます。
虐待親は子供を殺そう死なそうとして虐待してるんじゃないです。
時には親自身もよくわからず虐待してます。
虐待されたことがなければ、幼児虐待に関する本は沢山出ていますから、少しは事情を良く調べてみて下さい。

親って八つ当たりとかストレスの捌け口、自分が誰かを見下したくて虐待しているらしい。
本当なら病院とか行って欲しいんだけど、じいちゃんが言ったらキレて手が付けられなくなったよ。

高校のとき家庭状況が最低ｻｲｱｸだった。
父が毎夜、夜勤明けに酒を飲んでは反社会的な恨み言を呪詛のようにつぶやいていた。
大音量で特攻隊など戦時中の暗いビデオをつけ、酔いつぶれて寝る日々を繰り返していた。
ふすま１枚隔てた部屋で寝ていた私は毎夜この騒ぎにより目を覚まし、不眠状態に陥り
やめてくれと頼んでも聞き入れてくれるそぶりは一向になかった。
当時進学校に通い大学進学を目指していた私は帰宅後夜遅くまで復習をしていることも多々有り、
寝たと思ったらこの騒ぎにより起こされ、明け方再び寝たと思ったら起きて学校へ。
そんな日々を繰り返していた。
当然どんなに勉強しても睡眠不足の頭では成績は保てるわけもなく下降の一途をたどる。
父の奇行はとどまるところを知らず、包丁を持ち出しての騒ぎまで起こすようになっていた。
睡眠不足とあわせて精神的にもきていた私はもはや勉強どころではなかった。
おかげで今、完全なワーキングプアだよ。
こんなことになったのは父のせいだと恨んでずっと忘れられなかった。
でも、もう時間は戻らない。あの頃には戻れないんだよね。
そう考えると近頃忘れられないのは事実だけど、なんとなくどうでも良くなり、
そうか、これが過去が過去としてしまえるようになるということなんだと気づいた。
「今」持っているべきじゃないものを置いてこれず持ったままだから「今」が重くて苦しかったんだよね。
手放すべきものはまだまだたくさんある。負けずに頑張ろうと思った。

>>344
お前一度殺してやろうか？
それで俺の子供として産まれてこいよ。
そしたら、
毎日殴ってやるよ。
臭い飯食わしてやるよ。
寒い日に屋外に裸で縛り付けてやるよ。
他の兄弟には、
美味い飯食わせるよ。
欲しいものを買ってやるよ。
いい学校に入れてやるよ。

男に産まれてたら 殴り返せるし蹴れるし勝てるだろうが
女がやり返して暴力で勝てるどころか悲惨な目にあうだけ。殺す覚悟で包丁で寝込み襲えと？
頭悪い糞カス論持ち出す平和ぼけ苦労しらずは死ねよ

毒親の実態を訴えたときの反応
加害者：「てめえ、そんなことしか考えてないのか」「それが何だ」若しくは軽やかにスルー
傍観者の兄弟：軽やかに、または眉をひそめてスルー
親戚：「俺も親にはよく叱られたよ（笑）」「趣味持ったらどう？」若しくは客のいない独演会

結論：加害者のやったもん勝ち

＞「俺も親にはよく叱られたよ（笑）」

これは弟に言われたなあ

>>352
まさに…。
スルーならまだいいほうで、
最悪だと虐待される奴が悪い他人のせいにするななどと、こちらが責められ、
反抗的で不良だとか過去にこだわるからと精神病扱いされる。
虐待されたら一生地獄だよ。

ただ過ちを認めて謝るとか改善して信頼関係を築き直したいだけなのに、
そんな事すら病んだ家系では「あり得ない」事ってかんじなんだよね。

>>352
さらに付け加えると
「でも今の君があるのはその親がここまで育ててくれたからだろ？」
「君も子供を持てば親の苦労がわかるよ」


育ててくれたというかただ殺さない程度に生かされただけですが。
子供を虐待しないと苦労が耐えられないなら子供いりませんが。

>>350
私はあなたの味方だ

アル中家族もそうだが、周りは親に問題ありとうすうす感じても
関わりたくない一心で親を無理矢理善良な市民認定。で、取り付く島がなくなる
ってパターンが殆どじゃないかな、親戚も大事にされた兄弟姉妹も。
それで当事者同志が共依存の負のスパイラルに陥り、孤立して滅びていく、と。

>>341-342
分かるよ。本当にあなたの感覚、絶望に悩まされていた数年前の自分。
母親なんて死に掛けの墓に入るのをまつだけの老人と思いきりるまでが大変だった。

私は小さい頃ははだしで剣山の上を歩かされ、アイロンを肌に押し付けられ、
産業廃棄物の埋まっている穴に飛び込めといわれて飛び込まされ、怪我をして
手術をした縫い後を、いうことを聞かなかった罰と称して、その傷を殴られた。
恐ろしかった夢は今でも思い出す。
弟には暖かい食事と綺麗な机と勉強部屋。私には寒い狭い汚い部屋と食事抜き。
そんなのしょっちゅう。

大人になってからは本当に精神的攻撃が凄かったよ。経済的なダメージも
数百万単位で、十年にわたって受けた。
虐待する親は、弱みを狙って漬け込み、攻撃してくる。
でも、彼女を打ち倒し、狂った歯車の人生を強制した。
もし私がした、心の整理の方法と、具体的なやり方を知りたい人がいれば、書くけど・・・・。
基本的には「毒になる親」と「モラルハラスメント」の本をamazonで買って、
やるべきことを親に対してやっただけなんだけど。

>>341-342
分かるよ。本当にあなたの感覚、絶望に悩まされていた数年前の自分。
母親なんて死に掛けの墓に入るのをまつだけの老人と思いきりるまでが大変だった。

私は小さい頃ははだしで剣山の上を歩かされ、アイロンを肌に押し付けられ、
産業廃棄物（廃棄ガラス）の埋まっている穴に飛び込めといわれて飛び込まされ、怪我をして
手術をした縫い後を、いうことを聞かなかった罰と称して、その傷を殴られた。
恐ろしかった夢は今でも思い出す。
弟には暖かい食事と綺麗な机と勉強部屋。私には寒い狭い汚い部屋と食事抜き。
そんなのしょっちゅう。

大人になってからは本当に精神的攻撃が凄かったよ。経済的なダメージも
数百万単位で、十年にわたって受けた。
虐待する親は、弱みを狙って漬け込み、攻撃してくる。
でも、彼女を打ち倒し、狂った歯車の人生を強制した。
もし私がした、心の整理の方法と、具体的なやり方を知りたい人がいれば、書くけど・・・・。
基本的には「毒になる親」と「モラルハラスメント」の本をamazonで買って、
やるべきことを親に対してやっただけなんだけど。

ま〜殴れってのはあながち間違ってもいないけどね。
私も最初の一発目は「習得した格闘技で死なない程度に蹴り飛ばす」ってとこからやったからｗ
仲裁役のはずの夫と父が、びびって逃走してしまったｗ

>>340
やられたからやり返す、それもありだと思う
でもそれが出来ない、というよりしたくないと思う人もいるんだ

あいつ等と同類になりたくないと強く思ってるからね
自分がやられたことと同じ様なことは特にね

>>358
＞もし私がした、心の整理の方法と、具体的なやり方を知りたい人がいれば、書くけど・・・・。

参考のためにお願いできますかな？たくましいお嬢さん。

>>361
自分も知りたい。
もうしんで縁切るしか助かる道がないかなって状態なんで。

>>7
オフ会良いねｗ
良いんだけど北海道でしょ？
俺それすら行ける自由が無いしお金も無いの。
それは分かる？
各都道府県であれば勿論参加する。
でも参加してるのがバレテまた虐待親父に監禁されるのは嫌だ。
俺、１年前に監禁された。身内と周りは誰も味方になってくれない。
寧ろ敵だらけ。
言葉の暴力、暴力は当たり前、助けてくれる身内はいない。
俺は逆らったら監禁されるという恐怖から何とかごますってきたが
それでも８月からは１週間に１回以上は虐待受けてるし、
先週はまた監禁すると脅された。脅しなら良いがマジで３カ月監禁された。
奴等は合法的に監禁するために半年前から罠を仕掛けていた。
監禁から解放されても軟禁状態で自由も無いし、コナンで無いけど
監禁されてから悪い組織（父親のグル）に怪しい薬を飲まされて声帯壊された。
何故声帯を壊したかと言うと俺が声優志望だから。
奴は俺が声優になるために上京するのを邪魔して俺が死ぬまで束縛したかったんだろうね。
憶測で無く本人から聞いたから間違いない。
それも合法的に。ただ気に食わないという理由だけでだ。
俺は父親のいとこに殴られ続けて警察に助けを呼んだだけなのに。
俺は２度と父親に監禁されたくないんだ。
誰か父親が２度と監禁できないようにするよう助けを呼ぶ機関教えてくれませんか？
今マジ困ってるの俺。頼む誰か・・・・誰か助けてください。

>>360
その気持ちもわかる。同じことをしたら自分も同等の人間になるからね。
ただ、私の場合はある程度の心の整理をするために、相手に罰を与えるために仕返しはした。
でも、それは私に害を与えたからであって、与えた人だけに返す、という考え方を徹底的にすれば
あなたの正義感と高潔な心は絶対に汚れない。「被害を受けた可哀想な自分」と「加虐を加えたひどい親」
という関係という観点や、自分の恨みは一切捨て去り、事実だけを分析する。
悲しみや苦しみや、思い出で胸がつまりそうになったら、ひたすら亡くなった祖母の骨拾いのシーンを
イメージした。どんな人間でも、最後には燃やされて壷に入る。だから、思いや悲しみなんかも
関係ない、ってね。

ここまでの考えに至るまで、私は禅寺で座禅を組んだよ。
苦しくなったら、ひたすら納骨のシーンでイメージトレーニング。

あ、ごめなさい。名前にレス番入れるの忘れてた。

>>364の続き
私は元々親にひどい虐待を受けるせいで、「どうしてこんな目に会わなきゃいけないんだろう」って
考える癖がついてた。理由をつきつめる癖というか、原因追求を理論的にする癖というか。
だからそういう職業についたし、様々な角度から事象を見る分析の手法も徹底的に学んだ。
そういう事が役にたったんだと思う。

何かを観察する、分析するには様々な角度から観察しないとダメだよね。
小学校の一年で習った理科の最初の実験を思い出してほしいんだけど、花の観察ってあるよね。
お花も、正面からみると綺麗だけど、顕微鏡で分解したのを見ると、ネバネバの雌しべに
花粉がついてて汚くて色々残念だ、とか。

虐待もつまるところ人間関係の観察。観察するには色々な角度から、いろんなカメラを
３６０度の方向で見なきゃだめ。
自分と親の関係も、自分という被害者という視点を捨てて、（親が加害者という
視点を捨てて）冷静に観察する。被害者と加害者だったら、カメラを一方向からしか当てた
ことにならないから、「どうして虐待をするのか」っていう命題の答えは出ない。

ただ、冷静に観察するには自分がつらい気持ちをなくさないと観察できない。
ここまでの心の整理の方法が一番つらい。ここさえ出きれば無敵。
私の場合は、>>364に書いたイメージトレーニング。
どうせ人間は骨になる。だから悲しみとか恨みは関係ない。あんなに素晴らしくて素敵な
祖母（大好きだったんですよね）ですら、最後は骨になった。だから悲しみも恨みも
最後は骨になって無くなるから関係ない。ってね。感情が浮かび上がりそうになったら
骨！無！空っぽ！というイメージトレーニング。これで怒りや悲しみがすっと消えていくように
なった。
長いので、一旦切ります。

心が静かになって、冷静な人になったらちょっと回りが違って見えた。
普通の人は、ここに至るまでの手伝いを心療内科に行ったり、薬を飲んだりするんだろうけど
私はついていた仕事柄、ちょっとそういう病院にかかることが出来なかったので
この心の整理を自分でするしかなかった。
だから、心療内科や精神科でいやな思いをした人も、私のやり方を真似するのもいいかも
しれないけど、本当に心を強くもたないと大変だから、何か職業上特殊な立場にいる人以外は
信頼できる心療内科の先生を、実際の知り合いの口コミで紹介してもらうのがいいと思う。
（理由は自分がかかる、とかではなく、知人が、とか部下が、とかそういうのでもOK）
で、ここでかなり落ち着くんだけど、ここで「ああよかった。楽になれた」でお終いにしちゃうと
敵がまた襲ってくるので、本丸を落とさなくてはいけない。
心を取り戻して、悲しみを忘れるのは、ただの治療であって、問題解決にはならないから。

で、ここからが観察。
小学校のお花の観察でいえば、今までの段階は顕微鏡と虫眼鏡を準備する前に
汚れていたレンズを掃除するようなもん。

まず、小さい時からの写真やアルバムを全部時系列に並べる。
日記なんかもあるなら全部出す。
そして、それらを見ながら思い出せる限り、悲しかった思い出や虐待の事実を全部紙に書く。
本当に辛い作業。虐待の事実がひどければひどいほど、辛い作業。
それとセットで、楽しくて幸せだった思い出も全部紙に書く。
苦しくなればイメージトレーニングで、苦しみを忘れる。
その辛い作業をしていくと、あるパターンが見えてくる。虐待をする親の癖というか、
どういう時に何かのフラグがたって、虐待をする、というようなパターン。
私の親の場合は、私が親より秀でた点や、親が経験したことがない幸せを
私が喜んでいるとき、その喜びを半減させるべくしつけと称して虐待をしたりしていた。
ピアノの全国大会のコンクールで賞を取った時とかね。
（賞を取った翌日、その賞状をメダルを捨てられた）
理由は「こんなものがあると浮かれて練習をしなくなるから」

で、そういう性格みたいなのが見えてくると、どうしてそういう性格に
なったのか（どうして虐待するのか）という理由が気になる。
ここで親戚の出番。できれば加害者と仲の悪い兄弟がいい。
母親の兄弟に、私が虐待されていた事実を話し、彼女のひどい性格のエピソードを
話す。その性格の特徴も言う。そうすると、幼いころのエピソードを
話してくれる。私の母の場合は、祖母が母をともかくみそっかすに苛めており
（母は美貌でモデルをしていた。母方の祖母は年を取った祖父と数十歳の年の差結婚をし、
祖父に虐げられる吐け口を、祖母のもたなかった「華やかさ」をもつ娘（母）をイビることで
解消してた）
悪い悪循環を繰り替えしている事実を知り、性格を悪くして強くなることで祖母から
母への虐待を防いだ母が、そのストレスを私に「虐待」という形で発散している事を
理解した。

理由が分析できたので、あとは解決するだけ。
私の場合は、「羨ましいフラグがたつと、幸せを半減させるべく嫌なことをする」
というシナリオが読めた。あとは彼女の性格パターンにあわせて、
された事の証拠をシナリオをたどって探せば、すぐに謎だった件もわかってきた。
（精神的虐待が続く人は、このシナリオが読めず、どう解決していいかがわからないんだと
思う。敵は知能が高く、その証拠は巧妙に消すのがともかく巧い。そして回りの同情を
引いたり、別の理由を作るのが大変巧い。だから回りが加虐者の見方だらけになるのはそのせい）
私は経済的被害（数十年に渡って、お金を取られていた証拠。これも私が
現段階で母が羨ましがる条件の住居に住んでいるのが悔しかったと後日供述した）の
証拠を集めるために、銀行に出向き、過去１０年分の通帳の記録を取り寄せた。

一週間後、私は夫に虐待の話をし、彼は冷静にそれを受け止めてくれた。
彼は私が時々、情緒不安定になり母親のことをともかく嫌っていた理由を
納得して受け止めてくれ、一緒に味方になってくれた。
翌日、私は父に銀行のログを渡し、すべてを話した。
彼は、わかっていたが、ここまで母が酷いとは知らなかった、と私に生まれて初めて謝罪した。
そして美貌と職場（母はモデルの他にも世間体のよい業種で華やかな仕事をしていた）の
まぶしさに目が眩んで母と結婚し、母との生活に嫌気が差し、家庭を捨ててお金だけを
送る生活をしてきた事を謝罪し、本当は父方の祖母に私を預けて離婚を考えていたこと、
ただ、祖母に世間体を考えなさいと諭され、私の就職のことを考えて形籍を入れつづけて
父が母に我慢し続けてきた事を話した。私たちは平等に被害者であることを悟った。
父は私、母。夫、父の四人で話し合いをもつことを提案。母の罪に対しては父が平和的な
解決方法を提示（被害にあった金額の倍額を、母の資産から私に生前分与する）することと、
母を説き伏せることを約束して、父と私の話し合いは終わった。
私は父の決定に従うことにした。

父は「ママに与えられた苦痛を、ママがともかくこだわった「お金」で贖うことで、
損失も補填できるし。ママに仕返しができるだろ。そう考えなさい。もうそれしか
解決策はない。これで貴女も納得しなさい。ママも虐待の被害者だから」と。
私は母の虐待にも哀れみを感じたので、母を許すことにした。

生前分与を公正証書にした父は、それを渡すかてら、4人で食事をしようと言った。
私と夫は両親の家に行った。久しぶりに見る母の顔は、平静を装っていたが、
心の中で、激しい感情が渦巻いているのはすぐに分かった。
母はいつも通り品のいい笑顔で、私たちに食事を出した。
「これで清算したからね。もう、二人共確執しあうのはやめなさいね」と父。
「○○ちゃん、ごめんなさいね。貴女が羨ましかったの。体が弱くて
何もできなかったのに、何でも私より出来るようになってしまって。」と母。
私は母を許そうとした。その時、夫が「げっ！」という声を出してデザートのゼリーを
吐き出した。口から出た血を手で拭いながら夫が私に「食べるな」と制止した。
夫と私のゼリーの中には、透明なガラスの破片が入っていた。

私の中で、何かが切れた。私は猛烈な勢いで立ち上がり。テーブルをひっくり返した。
母は、ひっくり返った食器の中から有田焼の花瓶の破片を掴み、私の喉元狙って投げつけた。
破片は外れ、ガラスの飾り棚の飾り物と一緒に、割れた飾り棚のガラスが私の頭に
大量に降ってきた。首と頬に、痛みを感じた。
私は祖母の死に顔と、納骨のイメージを思い出した。怒りも悲しみも全部消えた。
落ちたガラスの破片を私に投げつづける母。私は彼女のそばにいき、
膝蹴りを彼女の腹部にいれ、蹲ったところに蹴りを入れた。
母はしゃがみ込み、今度は泣きだし始めた。

振り返ると、父と夫が、部屋の隅で震えていた。

>>361
釣りで無かったら、このスレも同士が多いな。それだけ困ってる人が多いってことか。
しかし国は社会的弱者の俺たちをたすけてくれない。
「（虐待が嫌なら）自立しろ」？ふざけるなポリども！！
虐待せれた時お前らに通報してもお前ら帰るわ、その直後に自立の準備してたら
父親とグル共に監禁されたんだよ。それも３カ月、軟禁期間入れたら１１カ月。
父親に捕まってからは今月末で３年になる。
返せ！！俺の１１カ月返せ！！返すのは無理だけど俺はコイツらを絶対に許せないし
それ相応の償いをさせたいし、仕返しにコイツらの人生目茶苦茶にしたいから社会的に抹殺したい。
その方法誰か教えてください。

みんなに質問、
虐待親に監禁された事ある？

私は父が用意した公正証書を、呆然としている父を尻目に取り上げ、
夫に帰ろうと促した。
夫は、「帰る前に病院にいかないと」と言った。
私の髪には大量のガラスの破片が絡み付き、着ていたブラウスは血だらけだった。

私と母の和解は、色々残念な結果に終わってしまったけど、結局彼女は自分で
自分の人格を分析し、自分の性格を修正するという作業ができず、往年の美貌は
どこへやら、父と私を憎んで血圧を上げては心臓発作を繰り返えしている。

まだ、自分で自分の何が悪くて、どうしてそうなのか、という事実を受け入れられず、
キチガイのようになって、わけの分からない、聞き取りができない電話を私にかけてくる。

私は思った。
「ああ、この人は可哀想な人だな。こんなに頭が悪くて、自分を客観視できないんだな。
だから自分で自分を病気にして、同情を引いている。まるで子供のようだ」と。

以上、私の虐待の復讐と、心の整理方法でした。
今は母が、自分で自分の事を理解し、どう心の整理をつけるか、どう人格を高めるか、と
いうのを待っている状態です。
それが出きれば彼女は人間として生きられるでしょうし、出来なければ死んでても生きていても
同じ。意味がない存在です。
人間の性格って、常に気をつけていないと、ここまで劣化してしまうんです。
私は、彼女はこれを教えるための反面教師として、母の役割を終えた存在、として
今は彼女に接しています。

長文失礼しました。
皆様も心を強く持ち、虐待をする人との対決をし、心の整理をつけられることが
一日でも早くなるよう、お祈りします。

>>371
>それ相応の償いをさせたいし、仕返しにコイツらの人生目茶苦茶にしたいから社会的に抹殺したい。

ほっとくか、我慢できなければ目には目を、で暴力でお返ししましょう。

楽に手を汚さずに安全地帯から復讐なんてムシがいいし、そんな高度な計画を2chで聞こうという時点で、ここに書いてキバラシしてオワリ。
本気じゃないなと判断します。

>>371−372
大丈夫？何か特殊の立場な人なのかな？あなたのお父さん。
私は母親に監禁されたこともあるし。（父の出張中、雪がつもる中、
下着一枚で物置に入れられ、食事ももらえないで3日間放置された。
殺す気満々だよね・・・言うこときかせるためには）

警察って基本的に証拠がないと動かないよ。
私も高校生のとき、母に酷い虐待されて警察駆け込んだけど、証拠がないからって
言われてお終いだった。女の子の場合は、これで売春なんかに走る子が多いんだけどね。
よく私はそっちにいかなかったよ。

虐待親の手口は、ともかく追い込むのが手口。そして自分が悪いことをしていないように
人を欺くのが天才的に巧い。ともかく詐欺師。自分を守るためなら子供の人生なんて
どうでもいい人。
社会的に抹殺したいなら、あなたのお父さんの事をよく思っていない人のところに
転がり込むしかないね。そういう人のプライドをくすぐって、利用されるふりして
利用する。
私が平静を装って、叔母に母の虐待の事実を話したように。
ともかくまずは、心の整理をつけよう。いつか復讐しようでもいいから。
で、はらわた贄くりかえってても、とりあえずはお父さんの言うこと聞くふりしなよ。
まずは監禁といてもらわないと、何にもできないよ。
夢は一旦おいといて、すべてが正常になったあとで負うしかないよ。
頭つかおう、頭。

>>371
ちなみにこれ、私が書いたの釣りじゃないよ。
全部本当、全部やった話。

ここまで心の整理をつけるのに、随分本も呼んだよ。
洋書まで読んだよ。
仕事以外じゃ、いつも洋書なんてファッションとインテリアの雑誌しか読まないのに。
AMAZONでモラハラ関係、虐待関係で買ってる本、ユーザーレビューが高い本は
かたっぱしから全部注文して読んだ。読んでない本はない。
虐待する親の心理とか、そういうのも。本に書いてあるとおりでびっくりした。
企業が社員の口封じをするための家族をぶっ壊す本の手引書まで読んだよ。
洋書のバラエティの豊さに引いた。勉強にもなったし。

こーいう本読むと、冷静になるための手伝いにもなるので、もしご希望があれば
買った本のリスト書きますけど・・・。

372＞あるよ。
高校卒業後数年ほど監禁されて外とのつながりが一切ない中、精神的に苛め抜かれて自分はどれだけ駄目で生きている価値がないか人に嫌われているかと
毎日のようにささやかれて、洗脳されて無感情で従順で自分がなく自己否定が強い親にとって都合のいい性格に矯正された。
気が狂いそうだった。
再び社会に出たときも人との正常な接し方を忘れてしまっていて他人が怖くて苦痛で仕方なかった。
特に人とのさりげない会話というものができずに悩んだ。家ではそんなもの存在しなかったから。あと、自分が良かれと思った気遣いが裏目にでてしまい空気が読めずに困った。
というか、この２つには今でも悩まされている。
なかなか刷り込まされたおかしな思考と行動は容易には直せない。
まともな人と接すること自体に恐怖や苦しみを感じる。
いつしか、苦しみを解放して自分を取り戻せるように社会でトレーニング真っ最中。

>>375
はい、特殊です。凄い権力持ってます。お金も相当持ってます。
１０００坪の土地に立派な家と自家菜園（ここの野菜貰ってます）も持ってます。
セルシオも２台持ってるし仕事用に松田の車も所持。
父親のキチガイ一族とキチガイグルも相当のお金持ちで権力者。
下っ端の手下でも厨房のオバサンとか以外は安定した収入だと思います。
だから仮に虐待されて無く大事に育てらてたら、僕は相当大物になってたと思います。
あと貴方の指摘は的確ですが、２００８年６月２６日（木曜日）に僕は監禁を解かれました。
理由は監禁されてから相当父親にごますったから。
監禁されてた時は解放される事しか考えて無かったから何だってやりますよ。
今は半軟禁状態。監禁されてたらパソコン使えませんよ。
>>376
そうなんですか・・・・・・いや本当なのかと思って書いてみただけです。
気を害してしまったのなら申し訳ありません。
>>377
数年間ですか・・・・何か世界一不幸な８６年生まれとか言ってた俺がアホでした。
ま、自分は監禁から解放されたと言ってもいつでも監禁出来る体制だし
窓から監禁場所も見える。町に行けば父親とグルになって監禁した奴等に会うので
事実上、軟禁です。
虐待親父に束縛されてやりたい仕事も出来ない。
貴方はどうなんですか？
ちなみに今、信頼できる人達に相談して父親と父親のキチガイ一族、そのグル供を
社会的抹殺出来るよう計画中です。
信頼できる人は僕の話を聞いて悲しんでました。
同じ年（２３歳）の娘がいるけどうちの娘は幸せな方だと。
困ってるから相談したんだけど逆に申し訳なく思った。

>>374
いえいえ本気です。
釣りで書いてる訳じゃ無いしすべて事実です。
僕が監禁されてる間に同年代の子達が自分の目指した仕事で活躍してる
と思うと（聞いてたら）頭にくるんですよ、アイツ等に。
だから>>375 さんの助言通りに動く予定ですし、
このスレを印刷して見せようと思います・・・・・
今日は協力者に「法務省に行ったらどうかと思ったけど父親に見つかる危険性が高いから弁護士にネットで相談するしかない」と言われました。
でもをよく思っていない人なんてそういないんですよね・・・。
理由は前途した通り権力あって結構儲けてるから。
嫌われてたらお客さん入りませんから。
そう、奴は他人（監禁に協力したグル共除く）の前では人格が豹変するのです。
といっても前途の協力者の前ではボロ出ましたけどね、だから信じてもらえたと。
皆さん、一緒に頑張って虐待から解放されましょう。

さっき更にショッキングなニュースを見た。
俺のやりたかった仕事ね。何かどこのニュースサイトでも記事になっていた。
５歳以上年上のあこがれの人たちだけでなく年の近い同性の名前まであった。
まあ自分がやりたい仕事では無かったけど、それに関われただけでも羨ましい。
父親が憎い、俺を１１か月も軟禁監禁した挙げ句、職業選択の自由すら奪った。
俺が「お父さんについっていったら一生幸せになれるとお父さんが言ってたから
私、お父さんについていくしお父さんの言うとおり００（やりたい仕事）諦めるし
自分には００（今軟禁されてる都道府県）が合うと思ってきたし良い場所だ。
お父さんの言うとおり００００（奴が押し付けてる仕事）が一番自分に合うと思った。」
と一芝居打ってやったら案の定、自己満露呈してたぜｗ
野郎、１年後には解放してやるとか言っておきながら騙すつもりだったんだな？
もうその手にはのらねーよ！！
だから虚言をしてまでお前の本心を伺ったんだよ。
俺のやりたかった仕事、お前が監禁しなければ俺も出れたのに・・・。
人の人生メチャクチャにしてお金持たせなく自分は豪遊か？
ふざけんじゃないよ！！お前のせいでお前のせいで・・・・・
もうショックで眠れなくなった。
チクショウ、仕返してやる絶対に仕返ししてやるから覚悟しておけよ！！
それとお前が押し付けてる物、ボイコットするわ・・・って無理か。

>>364＝340さんへ
貴方の言う通り父親の言う事聞いてる振りしてますよ。
監禁されてからずっと、そうでないとまた監禁せる。
といってもやりたい仕事に就くのを妨害されてる事等で
遠回しに反論したら「また監禁する」と怒鳴り脅されました。
やっぱり少しでも反論するのはいけなんですね。なので
先週の金曜日の夜から前途通り完全に言う事聞いてる振りしてます。
夢を壊されてやさぐれていて眠れないので
本日１時２０分ごろ放送される「ハヤテのごとく」の放送終わるまでは
起きてますので、ここに貴方がいらしたら語り合いましょう。

>>364=340さん
あなたのレス興味深く読ませてもらった。
まずあなたの行動力は素晴らしい。本当かと疑いたくなるぐらいに。
お母さんとの戦いのシーンなどまるで映画のようじゃないですか。
しかし疑ったところで確かめようがない。

あなたのレスを読んでいて非常に引っかかるのがその行動力なんです。
親戚に話を聞きに行ったりかたっぱしから本を読んだり非常にポジティブですね。
俺なんかからすると虐待を受けた者がそんなことできるのかと思うんです。
自分を蔑む心を持ってしまったらなかなかそう大胆に人に関わっていこうという
気にはなれない。あなたは幸いにしてそういう心を持たずに済んだようだ。

そこで聞きたいんだが、あなたは母親に虐待されている時どんな気持ちだった？
惨めな自分を嘲笑うような気持は無かったのか？
当時の気持ちを言葉にするとしたらどんな感じ？

>>376
>>364＝340さんへ
申し漏れましたが、
＞こーいう本読むと、冷静になるための手伝いにもなるので、もしご希望があれば
＞買った本のリスト書きますけど・・・。
宜しくお願いします。

＞

>>83
全部当てはまってます。

レスが沢山ついててびっくり。何から答えていいのやら。

>>371=372さん
地域の有力者のご子息のようですね。実は私もそういう子女が大勢通う学校に
通ってました。（但し国立なので、一般の方で成績優秀者も入ってきている学校ですので
若干の自浄作用は辛うじてある学校です）
あなたは多分相当根は優しい人なのでしょうね。虐待などのおかしな影響がなければ
本当に素敵な男性になっていたんだろうな、というその無念さもわかります。
でも今が正念場。幸いあなたには理解者の方もいらっしゃるし、まだ２３才。全然やり直しがききます。
大丈夫、あなたは声優になる夢も叶えられるし、お父様と対決して、やっつけて自分を取り戻すことも
絶対出きると思う。そしてあなたのお父さんの取り巻きで、あなたに酷いことをした人も
やっつけられると思う。心を強く持てば、ビジネスとの両立で、皆が幸せになる、すべてあなたにいい風を
吹かせることも出来ると思う。

私はあなたより一回りおそらく一回り程年上なのですが、去年その富裕層子女の通う学校の
同窓会があり、行ってきました。
着てた人は次の三つのパターンに分けられます。
1．公私ともに充実し、清濁合わせ飲んでも、自分の守るべき一線は守って素敵に生きている人
2．心が腐ってしまって、お金だけある（チンピラやくざのような風貌を隠すのが巧い）裏表のある人
3．チンピラやくざの取り巻きや、そこから仕事をもらっている人

あなたは１の人にならなきゃいけないと思う。
（２．３の人も、勿論ご大層な肩書きだけは皆持ってますよ。但しこの中には、医療事故と
称して殺人をする輩や、薬物中毒者、複数離婚経験、愛人を大勢抱えている者などが含まれています。
表面は名士、有力者です。そして知能が高い詐欺師。精神のバランスを取るためにおかしな事を
するのでしょうね）

長いので一旦切ります

人ってやっぱり魅力のある人のところに集まるんです。
その魅力っていうのが何か、っていうと、ビジネスの能力であったり、素敵な趣味だったり、
美貌だったり。必ずしも「素晴らしい人格」ではないんです。
ただ、虐待する人は頭がいいので、ターゲット（私たち）だけにしか残虐さを見せないし、
回りを取り込むのが巧い「演技派」なんです。
なんで、あなたはその信頼できる人のところに話したことで、その演技を見破る事に
成功したんだと思います。

どんなに能力が高くて、取り繕うのが上手な人でも、絶対にボロは出ます。
演技で、本当の人格じゃないから破綻するんです。そういう証拠を、お父さんの言うことを
聞くふりをしながら集めていけばいいんじゃないんでしょうか？
お父さんの言うことを面従腹背でも何でもいいから聞けば、
あなたは多分それなりのものは与えてもらったり、継承できるはずです。
ちょっとずつ能力を高めてって、すべての能力で、あなたがお父さんを越えたとき、
正しい判断をして、お父さんからすべてを奪い、蹴倒して、
あなたの夢を叶えればいいと思います。

（あなたは声優という夢があるようですけど、私の知り合いにも企業の経営者と
アマチュア奏者を両立している人いますよ。演奏者と声優では違うと思いますけど）

心の整理をまずはしましょうよ。とりあえず虐待と苦しみと怒りを消すトレーニング。
これを起爆剤にして能力を高める方法もあるんですけど（最初は私もこれを起爆剤にしてました）
これは心が折れると腑抜けになるので、脳内麻薬みたいなもん。
余計情緒不安定になるのでおすすめしません。
２．３の人でダークサイドに落ちて、能力が高いのに性格が滅茶苦茶で、賭博や女や薬物に走る輩は、
このあたりの心の整理を最初にしないから、おかしなことになるんでしょうね。
そして最後にすべて失うと。愚かだな、って思います。

あなたは性格も優しそうだし、でも正義感や、おかしな事に対する嫌悪感は結構ありそうなので、
きちんと自分の心を持てば、素敵な人になれると思います。（虐待されてた人は、感受性が高いので
人の痛みに敏感で、正義感が強いのはこのせいなんですよね。所謂非行少年が仲間意識が強くて、
人のかわりにやり返しにいくのは、人の痛みに敏感で、同情するからです。だから、ダークサイドに
落ちないように、うまく軌道修正すれば、彼らも全然悪い子じゃないんですよね。
むしろいい子が多い。ただ、虐待って貧困層と富裕層に多いので、富裕層に比べて再起のチャンスの
掴むタイミングが少ないので、ダークサイドに落ちやすい）

最終目標は打倒お父さんの復讐でも、人格や能力ですべてお父さんを超越し、
すべての人を味方にする、という方法のほうが平和的かつ合法的だと思いますけど、どうでしょう？

スタンスはまずは心の整理をしてから面従腹背で、お父さんの資産をツールとして使いながら
あなたの能力を高める（武器がないと何もできないでしょ？）ちょっとずつ仲間を作る。
気がついたらお父さんの取り巻きもあなたの味方、なんて事になってたら壮快じゃないですか？
あなたが虐待で味わった孤独感と絶望感を、今度はお父さんが味わうんだから。

ただ敵も強敵で、能力も計算もできる人間なので、油断なく。
計算高くなっても、人が嫌がる事や、おかしな事に手を初めないでいれば２．３の人にはならないですよ。
心を整理して、強い心をもって下さい。そうすれば、虐待の苦しみも忘れられるし、
能力が一つずつ身についてくると、心のストッパーが外れ
「どうして自分はこんな、愚かな老人に心を支配されていたんだろう。バカらしい」って
思える日がきます。

そこまで克服できたら、今度は人の痛みに敏感なヤンキーと同じく、人のためにやり返すのではなくて（笑）、
「虐待されてた人を助ける立場の人」「人の人生をいいほうに導ける人」になってください。
ちなみにやくざと政治の人の使い方が一緒なのって、虐待があるから一緒なんだって
個人的にはそう思ってます。

>>382さん
当時の気持ちは「逃げなきゃダメ。死んじゃう」でしたね。
行動力だけはなぜかあったんですよね。
これって、行動力の原動力は恐らく「虐待からの逃げの本能」が行動力になったんじゃ
ないかなって思ってます。虐待が幼いころは半端ではなかったので。
自分で逃げなきゃ殺される、そういう恐怖心が、問題解決能力を高める、じゃあそのプロセスは
どうしたら自分が傷つかず、最短で最小の努力で、最大限の効果を上げられるのか、ということを
震えながらいつも考えていました。恐怖心と戦いながら。
自分を卑下する気持ちはずっとあったのですが、
母ゆずりの容貌とピアノだけは褒められていた＆逃げの向上心で勉強は出来た＆
他人の痛みに敏感で同情するから優しいで、友達は大勢いました。

というか、別に私は友達認定していないのに勝手にグループに
入れられていました。でも、問題解決要員なので、ポジは常に参謀。ちっとも
楽しくありませんでした。常に自分は必要とされていない、と卑下してました。
まわりにはこれが「謙虚」に見えたようですが。
なので人の賞賛はすべて嘘くさく聞こえてました。おべんちゃらに至っては、
吐き気がしてました。どうせ私を利用してるだけでしょ？って。

ポジティブっていうのは、逃げの積極性から生ずる、キャッチアップ＆解決能力が
回りから「どんどん何でも出来る人」に見えるようですね。

>>383
読んだ本ですが、虐待をする側の心理を探る本と、どう心を整理するか、
という本が多いですね。

（１）虐待する親の心理を観察し、苦しみの同意が得られる本−
「平気で嘘をつく人たち」（虚偽と邪悪の心理学）／草思社
「モラル・ハラスメント」−人を傷つけずにはいられない−／紀伊國屋書店
「毒になる親」（ちょっと手元にないのでわかりません。母に贈りました）
「良心を持たない人たち」−２５人に１人という恐怖−／草思社

（２）自分の心を癒して、考えを整理し、力を取り戻す本
「二日で人生が変わる「箱」の法則／祥伝社
「自分の小さな箱から脱出する方法／祥伝社
「原因」と「結果」の法則／サンマーク出版

（３）人生を立て直す本と、そのサポートになる本
「これだ！」という「目標」をみつける本／イートハーブフロンティア
「十八史略」（全６巻）／陳舜臣（出版社忘れました）
「人たらし」のブラック交渉術／大和書房

あと人の性格の分析の手法なんですけど、これは仕事の分析手法を
そのまま人の性格の分析に当てはめて適当に使ったんで、
これっていう本はないですね。
洋書は内容があんまりにも恐ろしい本なんで、載せるのやめときます。
ご参考になれば幸いです。

389さん偉い。
いつまでも被害者でいたくないよ。

でも親から嫌がらせのようなメールが来る度に精神病が悪化しそうな自分がいる。
親は異常者だ。
今まで座禅も少しやった。
でもなかなか親からの苦しみから抜け出せない。
異常だったし自分も病んでしまった

そういえば家も富裕な方だった。
お金ある家の虐待には、変に理屈っぽく高慢な異常さや複雑さがあるかもしれない。
私は精神病で大学も出てない底辺だけど

死にたい
誰も頼れる人がいない

何かいつまでも「親の虐待で人生が狂いました」っていうシナリオ(それはある意味自分の思い込みだと思うし)でいないで、
「親の虐待はあったけどその逆境に勝って幸せになれる」っていう流れに自分を持っていきたい。
ACの概念は救いになる反面、親の虐待があると必ず不幸になるものだという刷り込みになると聞いたことがあるよ。
同じように虐待されても、持って生まれた性格のタイプとか、出会う人とか様々だろうけど
親がｱﾚだから不幸になる場合と
親がｱﾚでも幸せになれることもあるってちゃんと信じないと。
強くなりたいなあ、格闘技でもやるかな。
私は変に気の弱い面があって「許さなきゃ」って方にも行きそうだけど、どうしようもない毒に対しては強さ厳しさが必要だよね、一回殴りたいね。

虐待され否定され捨てられた記憶を消したい
死ぬしか消す方法はないのかな

>389
このｽﾚでこんなにポジティブな人がいるなんて。
どうしたらそうなれるんだろう。
ｽﾚ読んでて、虐待って富裕か貧困なんだとか勉強になった。
お金ある人のおかしさは良くわかる…。複雑になってとことんｷﾁｶﾞｲになる感じ。でも下手に能力あったりして恐ろしい。
いつまでも負けていたくない
自分を愛してポジティブに行動したい
メールがくるだけで不安で狂いたくない

>>395
お力になりたいですが、虐待されてる立場の自分は無力だし
また監禁されかねない。
「いのちの電話」に電話するか「悩み相談」「弁護士会」とテキトーにググッて
まずは相談してください。
アドレス貼っておきます。
「いのちの電話」
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
弁護士 無料相談
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&aq=1h&oq=GOGO%217188&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4ADRA_jaJP342JP342&q=%e5%bc%81%e8%ad%b7%e5%a3%ab+%e7%84%a1%e6%96%99%e7%9b%b8%e8%ab%87
弁護士会
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&aq=0h&oq=%e5%bc%81%e8%ad%b7%e5%a3%ab&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4ADRA_jaJP342JP342&q=%e5%bc%81%e8%ad%b7%e5%a3%ab%e4%bc%9a

>>364＝340さん
お返事有難うございます。
それにしても>>364＝340さんは物事を的確に見抜いていて偉いです。本当にその通りなんです。
ただ一人痴呆症のババアがいますが、息子(＝私の父親)がフォローしてるから何とかなってるんでしょう。
ただ全ての能力で父親を越えるのは無理です。
身長は父親より低いし（それまでは父親と同じ位でしたが母親が死に姉に裏切られ池沼の弟とは隔離され３年前父親に捕まり親族たちと組んで悪化した虐待
を受けてからショックで４センチ縮みました。）
柔道初段だし暴力は強いし高学歴（医学部大卒）
自分のとりえって貴方に指摘された部分と声真似と声の幅と声質と演技力と簡単なアクション位
あとは炊事家事洗濯が出来るとか位。

今更この年で大学って言うのも・・・本当は大学行きたかったけど父親に人生狂わされ
お金も出してもらえず、バイトすら出来ず行けませんでした。
とにかく能力じゃ勝てない。だから前途した自分の特技を見込まれて声優プロダクションがスカウトしてくだされば
権力財力のある人が味方についてくれたら救われると思うのです。
それしかないっぽい。養成所に行くお金を稼いでも没収、新聞奨学制度やろうと思ったら監禁。
オーディションにも行けない。声優になる方法もスカウトされるしかないんです。
本については、わかりました早速取り寄せてみます。
確かに二度と監禁されないためにも、虐待をする側の心理を探る事と、どう心を整理するってのは
大切ですよね。弁護士会にメールで相談する前に読んだ方が良いと思いました。

378＞３７７です。
私はあなたとは別の意味で仕事に制約を受けています。
監禁されていた間の空白期間が問題でまともな職に就けず底辺バイトしています。
まともな就職口みつけて人知れずさっさと家を出て家族と縁を切りたいのに。
私も貴方と同じように常に監視され、管理下におかれています。
自分という人格が押し込められて気が狂いそうになりながらも日々をつないでいます。
あなたは理解してくれる方がいらっしゃるようなのでどうかその片を大事にしてあげてください。
虐待の問題は軽視されたり正論や常識といった壁に阻まれ理解してくれる人にはそう出会えませんから。
また、貴方はどうか分からないけれど人に心を開けないくらいの傷を負うと、助けようとしてくれる人にさえ猜疑心を抱いて結局機会を失うこともありますから。
どうかその出会いを大切に。

>396ありがとうございます

２ちゃんねるはマスコミ関係板（アニメ、漫画、ゲーム、事件、声優総合、声優個人、芸能、ニュー速報等）では
犯罪者予備軍による悪質なAA、「整形」「キモイ」「ニート」「チョン」「キチガイ」「死ね」などの誹謗中傷の書き込みが多いけど
このスレというかこの板は違う、マトモだ。
自分を含め可哀想で困ってる人たちが真剣に悩んで有意義に書き込みをしている素晴らしいスレッドだと思うし
このスレを有力者が見て我々を救ってくれたら良いですよね。
「いのちの電話」なのですが、非常に混んでいるので
その場合は各地域の「いのちの電話」にかけたり
頻繁に電話をしてください。
ちなみに自分の場合、東京の「いのちの電話」に電話かけたらいつも話中です。
大阪は午前11時頃が穴場。
しっかしこの年でも虐待されるとは思わんかったわ。
悪夢が現実になったんです、皆さんもそうですよね。

余談ですが、前途の自分の出たかったCSの某局で１０月から放送開始の
アメリカのテレビドラマの日本語吹き替え版（報道によると来年の春には地上波でも放送されDVD発売されるらしい）
にモブで出る年齢の同性（以下：K君）が出るテレビアニメが今日の１９：２５からテレ東で放送されるなあ。
彼の活躍は羨ましい。見た目は俺の方が劣るけど実力は負ける気しないから
彼の活躍を聞くと尚更父親が憎くなるし親に虐待されず大切に育られたと思う彼が羨ましくなる。
特に今年の３月授賞式がテレビでもニュースになった（らしい）時。
もう一人売れてる同年代の同性（以下：O君）は３月まで大学に通ってたし養成所も若い時から行かせてもらったぽい。
前途のK君もO君も僕同様相当裕福な家庭で育ったみたいだけど、
虐待の有無でこんなに人生変わるとは悲しいね不幸な自分がさ。

苦しい‥
酷いトラウマから 少しでもと頑張るつもりで少しでもとしたことが更に思いがけない苦しみに‥

どうしよう、辛いたすけて

虐待親父へ：お前が人の人生狂わせなかったら大卒だったんだよ。
高校卒業認定試験受からせたからそれで良いとか思ってんじゃねーぞ。
損害賠償は絶対一生請求してやる。俺がザコだからっていい気になるのも今のうちだからな。
皆さんは損害賠償幾ら請求したいですか？
私は一人につき万単位。所得と悪事に比例して請求額も当然上げる。
こういう話を2年前虐待父に言ってやったら
「善意を悪意で踏みにじる奴は俺は殴る！」と逆ギレして
殴りかかり財布と携帯取り上げられた。
アンタこんな事して何が楽しいの？と思いませんか？

>>403
>>364＝340さんも私も警察に通報しても相手にされなかったし
私の場合はその後、監禁され、通報した事を虐待父は「悪い事」「騒いだ」と誹謗中傷するのがオチだった。
私は上記方法を提案していますが、貴方には親を欺いて理解者に
助けを求めたりはしたのですか？
行動を起こさないと始まりません。
っていうか民主党よ、政権取ったなら僕ら社会的弱者を隠れた虐待から救う法案と
虐待した奴等を社会的に罰する法律作れよ！！
国民が主役で国民の意見を聞くんだろ？

さっき、某サッカーアニメ見たけど
K君のセリフが多かった。
確かに彼は良い声優だと思うけど俺もあの格好良い声作れる。
K君は目指す世界にいるけど、
他の業界でも自分の年代の奴らが活躍しており
例えば西武ライオンズの涌井の活躍を虐待父とテレビで見てて虐待父が涌井をメジャーでも
通用すると絶賛していた際に頭にきたので
「涌井は羨ましいねｗ俺と違って虐待されず大事に育てられてｗ」
と皮肉ってやったら
虐待父は「お前、涌井の生活見た事あるのか？・・・・・お前殴り殺されたいのか？」と殴りかかった。
コイツとコイツのグル共の虐待が常に頭から離れられない。
だからコイツの押し付ける簿記の勉強も捗らないと言う悪循環に陥ってる。
あと虐待父は俺の人生メチャクチャにしておきながら勝手に俺を1歳年取らせるから頭にくる。
コイツは更に俺の人生つぶしたいんだろうね。でもコイツ等にとってあれは虐待で無く愛情なんだって。
ふ〜ん、虐待も愛情なんだ〜（棒）

>>399
お返事有難うございます。
縁は自分も切りたいです。
勿論それで満足する私ではないですけどね。
損害賠償慰謝料は当然払ってもらう。
だいたい無実の私を監禁した悪銭で豪遊してると思うだけで許せないんだから。
親子の縁切りの話に戻しますが、ググったら法的に親子関係の縁は切れないのだそうです。
ケイン、ショー小杉一家みたいに絶縁と言う形しかないそうです。
監禁とか常軌を逸脱した虐待しても縁キリ不可能にしてる国家って何なの？
弱者に理不尽な行政に憤慨してます。
ついでに引き続き損害賠償いくら請求するか一生請求するかご意見募集してます。

>>405
あんた、もういいよ。
軽く読んだけど、あんたの場合、結果軽度虐待程度なんだから、
何か私はやりましただの、こうしたよだの、煩い。
何もしないと何をしってるか??　あんたの、身内や周囲、要するに軽度。
何でも自分基準にするなよ。　ウザイし、勘違いしすぎ。そろそろいいわ。
よくいるﾀｲﾌﾟの、私は酷い目(しかしそうでもない)に合ったが
こうしてああしてやったらこうできたよ、ナノになぜやらないの.?足りないよという
勘違いｶｽ理論にすぎない。
そりゃあんたも全ては書いてないだろうが、その言い草からしてたいしたことないわ。
世の中ね、あんたが想像できない苦悩、虐待、罵声フルコースに束縛に、
そんなもん冷静だろうがやろうが、証拠だそうが認めるような身内親戚ばかりじゃないよ。
あんたの努力wとか関係なし。むしろ、大したことないのに、虐待だなんだ騒いでた
やる気なかっただけの人にしか見えん。ｶﾞﾀｶﾞﾀ煩いよ、負け犬ほど、
他人に対してｵﾏｴはなにもしない??とかぬかす。　ｵﾏｴの不幸なんて知らないから、
もういいよ。　本当の意味で、ｵﾏｴは弱いわ。まだまだ無理だね。

>>407
ｵﾏｴには何もできないだろうね。
精神的に脆すぎ。
ｵﾏｴの心根はおかしいし、歪んでる。虐待なんとかの前に、自分のその棘棘しさ、
自分以外はなにもしてない、自分は頑張ってんだよ的カス発想にしかならない
幼稚さでは、穏やかな生活はできないね。
既に負けてる。
怒りや被害者意識、その反動としての他人への過敏反応。
人に言う前に、さっさとｵﾏｴが行動いなよ。
何もて゜きていない奴の、精神不安定的な突進って、甘いなと感じる。
なにが大卒だよ。

ｶﾞﾀｶﾞﾀぬかす前にさっさとてめぇで自力で行動すればどうだ??
なにもしてないくせに。どんな手段でもあるだろ。
人のせいだけにしてる奴、他人にとやかく言う資格なし。
自分はまーったくなにもしないでいて、他人に間違ったこと投げる奴って、
同じように虐待されてきたとしても、種類が違うし許せないし、程度低いわ。
恨みで支配されてる負け犬であって、何も動いてないからじゃん。
いい年こいてそうなのに、バカすぎ。　虐待されてたとしても同情できない。
やることやってから文句つけな。ここで、他人に絡み続けるなよ。カスみたいな
精神を叩き直せ。脆いその根性で何を企てても、所詮恨み事の仕返し。
すっきりしようがどうしようが、根性腐ったまま。必死に生きてからほざきなよ、餓鬼が。

>>407 からして、ｱﾎかと。
切りたきゃ切れよ。それもしないで、他人に、なんでなにもしない??とか糞丸出し。
つべこべ屁理屈ウザイ。　そんなんじゃ、雑魚といわれても仕方なさそう。
しかも、男W情けない。
高卒が嫌ならさっさと行き直せよ

>>388
なるほどね。
案外限界スレスレのキツイ目にあった方が腹を据えやすいということだろうか。
どうもありがとう。勉強になった。

結局死ぬしかない
本当に因縁を切って虐待から解放されるには
死ぬしかない
生きてるうちは因果関係で苦しみは続く。
虐待された過去も親も家族も代えられない。

>>407-409
あーあ・・・オブラートに包んでちょっとずつ言おうと思ってたのに。
カンチガイ滓理論はひどいねぇ。そんなんだからあんた、周りが今敵だらけで
攻撃的な性格、治んないんじゃないの？それこそ自業自得だよ。
あんたみたいな水たまりにおちて這い上がれない犬を叩く女って大嫌い。
自分だって、一寸前まで水溜りにおちてピーピーないてたくせに。
喉元すぎりゃ、熱さを忘れて自分の子や職場の子にモラハラしないように
お気を付け遊ばせ。

でも、言葉は悪いが、よくぞ言ってくれた（笑）感謝。
私もこの甘ったれ坊やに、誰かがガツンといってくれること期待してた。

>>411
いや、でもこれはしつけだか虐待だかわかんないし、されるほうに
心が傷つくのはたしかだから、あなたが教育方法の一環としてこーいう
方法を選択するのはお勧めしません。恨みみたいなのは残るし、
子が能力ついたら復讐されるのにおびえなきゃいけないでしょうね。

>>３７１＝３７２さん
あなたの家族の場合、一番病んでるのはあなたのお父さんだね。
勿論あなたも犠牲者なんだけど。
多分おばあちゃん（かおじいちゃん）がお父さんと親戚の人を虐待して、お父さんはその虐待を
バネにして頑張ったタイプ。ただ、お父さんにかかってる負荷が強すぎて
それを家族にあたりちらして、お母さんがなくなったり、あなたが虐待うけたり
弟さんを知的障害者にするまで追い込んだりしてる。だから、お父さんも被害者。

どっちにしても、これって「特別な家の特別な不幸」でスルーされちゃうタイプの
話なんだよね。お金があるだけに、同情されにくいんだよね。
傍から見ると、成り上がりBITCH系の性的虐待経験者の女性なんかのほうが、もっと壮絶。
うちの会社にもこのタイプの女性がゴロゴロしてたけど、やられたこともやってることも
えげつないから、もっと彼女たちは茨の道だよ。嫌われるし、そもそも言えない。

親との縁を切る方法は、財産放棄（相続権とかね）すれば縁切れるよ。
私の中学の医者（地域の大病院の子）の子で、これやって医療関係従事者にならないで
普通のサラリーマンやってる人いる。大学までの学費と生活費は出してもらってたけど。

このまま親と周りを憎んで、でも与えられたものだけをこなす、恨みに満ちた生活を送るか、
自分で心の整理をきちんとして、能力を高めるべく努力をし、お父さんが今
一人で背負っている家族の「業」を、あなたも支えられるようになるかはあなた次第。
勿論医療事務みたいな立場で、心の整理をして、お父さんを支えていくのも
いいと思うよ。ただ、これだとなかなか心の整理は進まないと思う。
他の人も指摘しているように、あなたは優しい反面、感受性が強くて精神的に
脆いから、この状態はつらいんじゃないかな。
めちゃめちゃになった家族を、あなたなりのやり方（家の炊事全般とかね）で支えていた
そういう優しさが、ちゃんとお父さんには伝わっているといいんだけどね。

世の中には虐待されても、家庭の問題と仕事の問題を両方ささえながら
踏ん張っている人は大勢いるよ。言わないだけ。

あなたの問題は、あとは自分で心の整理をして、前向きになろう。
苦しんでいる人は一杯いるし、みんな精一杯自分の人生を生きてるんだから。
あなたもそうならなきゃ駄目だよ。頑張ってね。
そろそろ名無しに戻ります。

>>413さん
そうですね、確かに僕は現実から目をそむけていて逃げていたのかもしれない。
まずは２度と監禁されない事が大切ですしね。
ただ一部始終みてもいないくせに「軽度」だとか「お前の虐待は大したことない」とか書いてる
>>407-409さんの的外れ暴言にはむかついたけど、負け犬とか言われて何か目が覚めた。
>>364＝340さん、今までアドバイス有難うございました。
ノートパソコンなので持ち運べますから、
身近にいる理解者にこのスレを直接見せます。
ちなみに父親は父親や母親に暴力受けてきたそうですが、
僕程じゃ無かったみたいです。
順風万藩に開業医の道を歩んだのなら、まして監禁は無いでしょう。
愛知の医大入ってから３年前までは父親からは離れてました。
たまに帰省した位です。
それでは僕も名無しに戻ります。

虐待の辛さを他人と比較するのはよくないよ
比べられないから　ひとりひとり大切な個人なんだしね

男のほうが精神弱い人多いみたいだけど　そういうのが耐えられない女もいるし　逆に弱いところが好きだという女もいる
女も色々いるんだって勉強したと思えばいいよ＾＾；

４０７＞３９９です。
こちらこそ読んでくれてありがとう。
縁は切れませんが「分籍」と言って戸籍を分けるというのが１つの手段としてあります。
これは今入っている親の戸籍から抜け出して自分一人の戸籍を作るという方法です。
もし、私が自由になれたなら真っ先にやりたいと以前から考えています。
損害賠償か・・・人それぞれなのでどの考えが正しいとはいえませんが、
私は逆にそんなものもらっても困るかな。
確かにお金は生きてゆくのに必要不可欠ですが、私はどれだけ払ってもらっても取り返すことのできないものを奪われたと感じていますので、
もし、お金で解決できると思われたら侮辱されたような気がして腹が立つかな。
それは奪われた時間であったり、築いてゆけるはずだった人間関係、伸ばしてゆけるはずだった自分の可能性・・・どれもお金では償えないものばかり。
そもそもうちの親は自分の子どもにどんなに酷いことをしたか分からないほどの人間なので、やったことを分かってもらうことすらあきらめています。
恨みという親との切れない鎖を結ぶより自分という１人の人間を見つめ直して、
これからいろんなこと乗り越えて自分らしく生きて行けるよう尽力したいとただ願っています。
いつか虐待された記憶が遠くに押しやられて、大切な人を本当の意味で愛せるようになるように。
長々とごめんなさいね。

>>413
糞キチガイな精神病は、ちゃんと治療行けよ。
粘着質暴力気質の貴様自身が糞だと自覚しろよ。
鬱病だろ??　

周囲から嫌われて、苛々してる必死なだけの弱い性格の貴様こそが、
ｸｽﾞだね。
貴様なんぞ絶対に幸せにはなれないW
ネガティブ、勘違い、自己棚上げで結局叩いてる癖してW
自分で気付いてないその糞攻撃的脆さ、ばれてるから。

恐らく、真の弱い負け犬は364=340のカスだと思われ。
こいつの本性、何も解決出来ていない病んだままの情緒パニックさが、>>413のレスに全部出たよね。

全部こいつ本人の事やん。こいつの様に、実際は誰からも愛されてない陰湿人間は、こうやって普通以上反応して反論するんだよねぇ。
どう見ても、何も虐待でもない被害者根性の偽克服しました馬鹿主張のアホ。

虐待されてもなく、努力もしてなく、被害とも言えないものをキーキー大騒ぎした挙げ句、イヤミをまとったブス女に成り下がってるだけ。
嫌われ迷惑ストーカー気質の女の典型さが笑えるんだが。こういう奴って、まぁしつこく主張するんだよね。
普段もキーキーヒス起こして嫌われてるからああなるんよ。相手にしない方がいい。妄想ヒス女は、本当に屁理屈で負けず嫌いで攻撃してくるから。
なーんにもまともに生きてない捌け口にされるのがオチ！こいつの周囲は気の毒やな 。どの道、そっぽむかれて孤独だろう。虐待とは無関係やけど、ヒスなイヤミ女が浮気されて離婚されてるのもよく見るからこいつみてソックリだから思い出したよ。
ご愁傷様です・・・。(笑)

>>３７１＝３７２さん
最後にあなたにお礼を言わせてください。
あなたと色々やりとりしているうちに、なんだか自分自身の心の整理も進んだよ。
母親憎し！だったけど、なんか許さなきゃな、っていう気になってきた。
奪われた人生の時間は確かに取り戻せなくて、私はお金で解決したけど、今手元に
振り込まれたお金の通帳があるけど、なんかもやもやした気持ち。
ただの生前分与だから、別に誰も損していないし、合理的なんだけどね。

私、あなたはやさしいから是非そのまま本当はお医者さんになってほしいな。
小児科の先生とか。素晴らしい医者さんになりそう。
あなたは苦しんでいる分、人の痛みがわかる人だから。
なんか、あなたとこのスレッドで話してたら癒されたよ。そういう性格って
お医者さんに必要なんじゃないかな？それで声優もできたら、子供に人気のある
お医者さんになりそう。

虐待の精算、あなたの心が落ち着いて、もっと心の整理が進んだら
学校に復学する費用を出してもらうってことで話し合いをしてみては？
お父さん、OKするんじゃないかな？多分。
お父さんは順風満帆に見えるだけであって、そうじゃないと思うよ。
心の葛藤はすごくあったはず。じゃなきゃ、あなたたちにそんなに
激しい虐待や、格闘技まで習うなんてことはしない。そのあたりも話してみたら？

あなたには色んな選択肢があるんだから。大丈夫、あなたはちゃんと
すべてを持てる人の進路に戻れるよ。私も全部取り返したから。
心のストッパーが外れると、何故だかは知らないけど、能力が3倍くらいに
伸びた。これは不思議。ついでに親に虐待のせいでおかしくなった膝が元に戻った。
もしかしたら、あなたも縮んだ背が戻るかもよ。

それでは。