親の虐待で人生が狂った人【2】

何故きみたちやられっぱなしなんだ。・・・。
やり返さない限り、ずっとつらいよ。別に暴力でやり返す必要なんかない。
暴力ふるわれたら「きゃ〜〜！助けて！」って
警察に駆け込めばいいんだよ。近所の知ってそうな人の家に
駆け込むのもいい。
モラハラ発言されたのが傷になっているなら、
独立しているなら、その発言を親類中にばらまくとか、近所に噂を流せばいい。

モラハラ発言されたら、その場でちゃぶ台をひっくり返す。
襟首を引っつかんで唾をかける。その場で怒りを発散しなきゃだめ。

恥じゃなくて、やったのは親や加害者で、
あなたたちは被害者なんだから。恥をかくのはそいつであって、被害者のあなたたちじゃないよ。

で、身寄りと生活の基盤がなくなるまで追い込んで、ホームレスみたいになる寸前まで
追い込んで、助けるふりしながら、思いっきりやり返せばいい。

それができないなら、親が老人になったとき、介護のときに虐待するんだよね。
ま、自業自得なんだけど。
だから介護ホームの職員はわかっているので、家族からの介護老人への虐待は
スルーする。ただしこれをやると世間からは
「滅茶苦茶なひどい子供」呼ばわりされるので、お勧めしないけどね。

平和的に解決するなら金銭で、その後一切縁を切る（連絡をしない。音信普通になる）
それしかないなぁ。
解決策を自分の死につなげるのは相手の思う壺だよ。
人生を狂わされてどん底まで落ちたのなら、あとは這い上がるだけ。
死ぬより話すほうが楽だし痛くないと思うよ。

虐待をしつけと称してやるのもあるんだけど、あれは本人自覚してやってるから。
目には目を、歯には歯を。暴力ではなく理知的に、金銭で解決しよう。

>>340
大きくなってからはいわゆる「虐待」はしないだろ。ストレートな暴力はやり返されるとわかってるから。
その代わり、また年の功であの手この手でワガママを言ったり、精神的に苦しめるんだ。
はたから見てると、何してんだ、殴れ！　という気になるけど、そこは流石「親」で、子供の性格をよく見抜いてる。
うまくうまく、抵抗、反抗できないように苦しめるんだよね。

丁度、イジメみたいなもん。イジメの基本はまず「絶対に逆らわない奴」を見つけること。
イジメっ子のこの辺の人間観察眼は流石で、親に言いつけたり死にもの狂いで反撃する奴は除外。
また友達が多く、自分が悪役にされそうな奴ものける。
残った精神的に弱い奴を「友達のふりをして」、じっくり集団でいたぶる。
向こうも友達がいないと淋しいから、イジメられつつ、犬のようにいたぶられてもイジメッコにどこかで依存すると。
虐待親と子の関係も似てるな。

じゃあ、どうしたらいいかって、殴れ！w
いや、出来なきゃ、ただの死にかけ老人と思って縁を切るか、怨念が深ければじっくり余生をいびり尽くせ！

>>340
「こうされたらこうすればいいじゃない！何でそれをしないの？」



根が深いんです、そんな簡単な問題じゃないんです。
虐待された人にしかわからない感覚というモノがあるんです。

その通りだよ。

兄弟とかいたらなおさら。

俺虐待されてないけど、ここの人たちに言えることは虐待されたから死のうじゃ親の思う壺というか意味ないと思うんだよね
虐待されたからあれがダメになった、これがダメになった、は言い訳でしかないと思うの。
虐待されなかったらあれができたわけじゃないし、そもそもできる人はそういう事言わないと思うのね。
今いる自分はあのときの虐待を乗り越えられたっていう自信にはならないの？

>>344
あなたが言ってることは至極正論。一般社会ではあなたの意見が正しいし、皆あなたに賛同するでしょう。

しかし、だからこそ虐待を受けた人はあなたのような言葉に苦しむ。反発する。

話してる次元が違うと思った方が誤解がないかもしれませんね。
我々と健常者(普通の家庭で育った人)は人間としての土台が違う。まぁ健常者がそれを「そんなの言い訳だ！」と言うのも分かってます。

だからこういう匿名掲示板でくらい理解されない愚痴や苦悩を吐き出したいのです。

私はたとえ会ったことがなくても
私の気持ちを言わずともわかってくれる人たちがここにいることを知れて嬉しい。
似たような苦しみを味わって、
どれだけ心を押さえつけて耐えてきたか、
どれだけ感じやすい精神が踏みにじられたか、
事細かに話さなくても理解してくれる、それも心のそこから。
普通の生活の中でこんなことは話さないだろうけど、
自分と同じ人なのかどうかはなんとなくわかる

>>344さん。
>俺虐待されてないけど、ここの人たちに言えることは虐待されたから死のうじゃ親の思う壺というか意味ないと思うんだよね

…根本からズレてます。
虐待親は子供を殺そう死なそうとして虐待してるんじゃないです。
時には親自身もよくわからず虐待してます。
虐待されたことがなければ、幼児虐待に関する本は沢山出ていますから、少しは事情を良く調べてみて下さい。

親って八つ当たりとかストレスの捌け口、自分が誰かを見下したくて虐待しているらしい。
本当なら病院とか行って欲しいんだけど、じいちゃんが言ったらキレて手が付けられなくなったよ。

高校のとき家庭状況が最低ｻｲｱｸだった。
父が毎夜、夜勤明けに酒を飲んでは反社会的な恨み言を呪詛のようにつぶやいていた。
大音量で特攻隊など戦時中の暗いビデオをつけ、酔いつぶれて寝る日々を繰り返していた。
ふすま１枚隔てた部屋で寝ていた私は毎夜この騒ぎにより目を覚まし、不眠状態に陥り
やめてくれと頼んでも聞き入れてくれるそぶりは一向になかった。
当時進学校に通い大学進学を目指していた私は帰宅後夜遅くまで復習をしていることも多々有り、
寝たと思ったらこの騒ぎにより起こされ、明け方再び寝たと思ったら起きて学校へ。
そんな日々を繰り返していた。
当然どんなに勉強しても睡眠不足の頭では成績は保てるわけもなく下降の一途をたどる。
父の奇行はとどまるところを知らず、包丁を持ち出しての騒ぎまで起こすようになっていた。
睡眠不足とあわせて精神的にもきていた私はもはや勉強どころではなかった。
おかげで今、完全なワーキングプアだよ。
こんなことになったのは父のせいだと恨んでずっと忘れられなかった。
でも、もう時間は戻らない。あの頃には戻れないんだよね。
そう考えると近頃忘れられないのは事実だけど、なんとなくどうでも良くなり、
そうか、これが過去が過去としてしまえるようになるということなんだと気づいた。
「今」持っているべきじゃないものを置いてこれず持ったままだから「今」が重くて苦しかったんだよね。
手放すべきものはまだまだたくさんある。負けずに頑張ろうと思った。

>>344
お前一度殺してやろうか？
それで俺の子供として産まれてこいよ。
そしたら、
毎日殴ってやるよ。
臭い飯食わしてやるよ。
寒い日に屋外に裸で縛り付けてやるよ。
他の兄弟には、
美味い飯食わせるよ。
欲しいものを買ってやるよ。
いい学校に入れてやるよ。

男に産まれてたら 殴り返せるし蹴れるし勝てるだろうが
女がやり返して暴力で勝てるどころか悲惨な目にあうだけ。殺す覚悟で包丁で寝込み襲えと？
頭悪い糞カス論持ち出す平和ぼけ苦労しらずは死ねよ

毒親の実態を訴えたときの反応
加害者：「てめえ、そんなことしか考えてないのか」「それが何だ」若しくは軽やかにスルー
傍観者の兄弟：軽やかに、または眉をひそめてスルー
親戚：「俺も親にはよく叱られたよ（笑）」「趣味持ったらどう？」若しくは客のいない独演会

結論：加害者のやったもん勝ち

＞「俺も親にはよく叱られたよ（笑）」

これは弟に言われたなあ

>>352
まさに…。
スルーならまだいいほうで、
最悪だと虐待される奴が悪い他人のせいにするななどと、こちらが責められ、
反抗的で不良だとか過去にこだわるからと精神病扱いされる。
虐待されたら一生地獄だよ。

ただ過ちを認めて謝るとか改善して信頼関係を築き直したいだけなのに、
そんな事すら病んだ家系では「あり得ない」事ってかんじなんだよね。

>>352
さらに付け加えると
「でも今の君があるのはその親がここまで育ててくれたからだろ？」
「君も子供を持てば親の苦労がわかるよ」


育ててくれたというかただ殺さない程度に生かされただけですが。
子供を虐待しないと苦労が耐えられないなら子供いりませんが。

>>350
私はあなたの味方だ

アル中家族もそうだが、周りは親に問題ありとうすうす感じても
関わりたくない一心で親を無理矢理善良な市民認定。で、取り付く島がなくなる
ってパターンが殆どじゃないかな、親戚も大事にされた兄弟姉妹も。
それで当事者同志が共依存の負のスパイラルに陥り、孤立して滅びていく、と。

>>341-342
分かるよ。本当にあなたの感覚、絶望に悩まされていた数年前の自分。
母親なんて死に掛けの墓に入るのをまつだけの老人と思いきりるまでが大変だった。

私は小さい頃ははだしで剣山の上を歩かされ、アイロンを肌に押し付けられ、
産業廃棄物の埋まっている穴に飛び込めといわれて飛び込まされ、怪我をして
手術をした縫い後を、いうことを聞かなかった罰と称して、その傷を殴られた。
恐ろしかった夢は今でも思い出す。
弟には暖かい食事と綺麗な机と勉強部屋。私には寒い狭い汚い部屋と食事抜き。
そんなのしょっちゅう。

大人になってからは本当に精神的攻撃が凄かったよ。経済的なダメージも
数百万単位で、十年にわたって受けた。
虐待する親は、弱みを狙って漬け込み、攻撃してくる。
でも、彼女を打ち倒し、狂った歯車の人生を強制した。
もし私がした、心の整理の方法と、具体的なやり方を知りたい人がいれば、書くけど・・・・。
基本的には「毒になる親」と「モラルハラスメント」の本をamazonで買って、
やるべきことを親に対してやっただけなんだけど。

>>341-342
分かるよ。本当にあなたの感覚、絶望に悩まされていた数年前の自分。
母親なんて死に掛けの墓に入るのをまつだけの老人と思いきりるまでが大変だった。

私は小さい頃ははだしで剣山の上を歩かされ、アイロンを肌に押し付けられ、
産業廃棄物（廃棄ガラス）の埋まっている穴に飛び込めといわれて飛び込まされ、怪我をして
手術をした縫い後を、いうことを聞かなかった罰と称して、その傷を殴られた。
恐ろしかった夢は今でも思い出す。
弟には暖かい食事と綺麗な机と勉強部屋。私には寒い狭い汚い部屋と食事抜き。
そんなのしょっちゅう。

大人になってからは本当に精神的攻撃が凄かったよ。経済的なダメージも
数百万単位で、十年にわたって受けた。
虐待する親は、弱みを狙って漬け込み、攻撃してくる。
でも、彼女を打ち倒し、狂った歯車の人生を強制した。
もし私がした、心の整理の方法と、具体的なやり方を知りたい人がいれば、書くけど・・・・。
基本的には「毒になる親」と「モラルハラスメント」の本をamazonで買って、
やるべきことを親に対してやっただけなんだけど。

ま〜殴れってのはあながち間違ってもいないけどね。
私も最初の一発目は「習得した格闘技で死なない程度に蹴り飛ばす」ってとこからやったからｗ
仲裁役のはずの夫と父が、びびって逃走してしまったｗ

>>340
やられたからやり返す、それもありだと思う
でもそれが出来ない、というよりしたくないと思う人もいるんだ

あいつ等と同類になりたくないと強く思ってるからね
自分がやられたことと同じ様なことは特にね

>>358
＞もし私がした、心の整理の方法と、具体的なやり方を知りたい人がいれば、書くけど・・・・。

参考のためにお願いできますかな？たくましいお嬢さん。

>>361
自分も知りたい。
もうしんで縁切るしか助かる道がないかなって状態なんで。

>>7
オフ会良いねｗ
良いんだけど北海道でしょ？
俺それすら行ける自由が無いしお金も無いの。
それは分かる？
各都道府県であれば勿論参加する。
でも参加してるのがバレテまた虐待親父に監禁されるのは嫌だ。
俺、１年前に監禁された。身内と周りは誰も味方になってくれない。
寧ろ敵だらけ。
言葉の暴力、暴力は当たり前、助けてくれる身内はいない。
俺は逆らったら監禁されるという恐怖から何とかごますってきたが
それでも８月からは１週間に１回以上は虐待受けてるし、
先週はまた監禁すると脅された。脅しなら良いがマジで３カ月監禁された。
奴等は合法的に監禁するために半年前から罠を仕掛けていた。
監禁から解放されても軟禁状態で自由も無いし、コナンで無いけど
監禁されてから悪い組織（父親のグル）に怪しい薬を飲まされて声帯壊された。
何故声帯を壊したかと言うと俺が声優志望だから。
奴は俺が声優になるために上京するのを邪魔して俺が死ぬまで束縛したかったんだろうね。
憶測で無く本人から聞いたから間違いない。
それも合法的に。ただ気に食わないという理由だけでだ。
俺は父親のいとこに殴られ続けて警察に助けを呼んだだけなのに。
俺は２度と父親に監禁されたくないんだ。
誰か父親が２度と監禁できないようにするよう助けを呼ぶ機関教えてくれませんか？
今マジ困ってるの俺。頼む誰か・・・・誰か助けてください。

>>360
その気持ちもわかる。同じことをしたら自分も同等の人間になるからね。
ただ、私の場合はある程度の心の整理をするために、相手に罰を与えるために仕返しはした。
でも、それは私に害を与えたからであって、与えた人だけに返す、という考え方を徹底的にすれば
あなたの正義感と高潔な心は絶対に汚れない。「被害を受けた可哀想な自分」と「加虐を加えたひどい親」
という関係という観点や、自分の恨みは一切捨て去り、事実だけを分析する。
悲しみや苦しみや、思い出で胸がつまりそうになったら、ひたすら亡くなった祖母の骨拾いのシーンを
イメージした。どんな人間でも、最後には燃やされて壷に入る。だから、思いや悲しみなんかも
関係ない、ってね。

ここまでの考えに至るまで、私は禅寺で座禅を組んだよ。
苦しくなったら、ひたすら納骨のシーンでイメージトレーニング。

あ、ごめなさい。名前にレス番入れるの忘れてた。

>>364の続き
私は元々親にひどい虐待を受けるせいで、「どうしてこんな目に会わなきゃいけないんだろう」って
考える癖がついてた。理由をつきつめる癖というか、原因追求を理論的にする癖というか。
だからそういう職業についたし、様々な角度から事象を見る分析の手法も徹底的に学んだ。
そういう事が役にたったんだと思う。

何かを観察する、分析するには様々な角度から観察しないとダメだよね。
小学校の一年で習った理科の最初の実験を思い出してほしいんだけど、花の観察ってあるよね。
お花も、正面からみると綺麗だけど、顕微鏡で分解したのを見ると、ネバネバの雌しべに
花粉がついてて汚くて色々残念だ、とか。

虐待もつまるところ人間関係の観察。観察するには色々な角度から、いろんなカメラを
３６０度の方向で見なきゃだめ。
自分と親の関係も、自分という被害者という視点を捨てて、（親が加害者という
視点を捨てて）冷静に観察する。被害者と加害者だったら、カメラを一方向からしか当てた
ことにならないから、「どうして虐待をするのか」っていう命題の答えは出ない。

ただ、冷静に観察するには自分がつらい気持ちをなくさないと観察できない。
ここまでの心の整理の方法が一番つらい。ここさえ出きれば無敵。
私の場合は、>>364に書いたイメージトレーニング。
どうせ人間は骨になる。だから悲しみとか恨みは関係ない。あんなに素晴らしくて素敵な
祖母（大好きだったんですよね）ですら、最後は骨になった。だから悲しみも恨みも
最後は骨になって無くなるから関係ない。ってね。感情が浮かび上がりそうになったら
骨！無！空っぽ！というイメージトレーニング。これで怒りや悲しみがすっと消えていくように
なった。
長いので、一旦切ります。

心が静かになって、冷静な人になったらちょっと回りが違って見えた。
普通の人は、ここに至るまでの手伝いを心療内科に行ったり、薬を飲んだりするんだろうけど
私はついていた仕事柄、ちょっとそういう病院にかかることが出来なかったので
この心の整理を自分でするしかなかった。
だから、心療内科や精神科でいやな思いをした人も、私のやり方を真似するのもいいかも
しれないけど、本当に心を強くもたないと大変だから、何か職業上特殊な立場にいる人以外は
信頼できる心療内科の先生を、実際の知り合いの口コミで紹介してもらうのがいいと思う。
（理由は自分がかかる、とかではなく、知人が、とか部下が、とかそういうのでもOK）
で、ここでかなり落ち着くんだけど、ここで「ああよかった。楽になれた」でお終いにしちゃうと
敵がまた襲ってくるので、本丸を落とさなくてはいけない。
心を取り戻して、悲しみを忘れるのは、ただの治療であって、問題解決にはならないから。

で、ここからが観察。
小学校のお花の観察でいえば、今までの段階は顕微鏡と虫眼鏡を準備する前に
汚れていたレンズを掃除するようなもん。

まず、小さい時からの写真やアルバムを全部時系列に並べる。
日記なんかもあるなら全部出す。
そして、それらを見ながら思い出せる限り、悲しかった思い出や虐待の事実を全部紙に書く。
本当に辛い作業。虐待の事実がひどければひどいほど、辛い作業。
それとセットで、楽しくて幸せだった思い出も全部紙に書く。
苦しくなればイメージトレーニングで、苦しみを忘れる。
その辛い作業をしていくと、あるパターンが見えてくる。虐待をする親の癖というか、
どういう時に何かのフラグがたって、虐待をする、というようなパターン。
私の親の場合は、私が親より秀でた点や、親が経験したことがない幸せを
私が喜んでいるとき、その喜びを半減させるべくしつけと称して虐待をしたりしていた。
ピアノの全国大会のコンクールで賞を取った時とかね。
（賞を取った翌日、その賞状をメダルを捨てられた）
理由は「こんなものがあると浮かれて練習をしなくなるから」

で、そういう性格みたいなのが見えてくると、どうしてそういう性格に
なったのか（どうして虐待するのか）という理由が気になる。
ここで親戚の出番。できれば加害者と仲の悪い兄弟がいい。
母親の兄弟に、私が虐待されていた事実を話し、彼女のひどい性格のエピソードを
話す。その性格の特徴も言う。そうすると、幼いころのエピソードを
話してくれる。私の母の場合は、祖母が母をともかくみそっかすに苛めており
（母は美貌でモデルをしていた。母方の祖母は年を取った祖父と数十歳の年の差結婚をし、
祖父に虐げられる吐け口を、祖母のもたなかった「華やかさ」をもつ娘（母）をイビることで
解消してた）
悪い悪循環を繰り替えしている事実を知り、性格を悪くして強くなることで祖母から
母への虐待を防いだ母が、そのストレスを私に「虐待」という形で発散している事を
理解した。

理由が分析できたので、あとは解決するだけ。
私の場合は、「羨ましいフラグがたつと、幸せを半減させるべく嫌なことをする」
というシナリオが読めた。あとは彼女の性格パターンにあわせて、
された事の証拠をシナリオをたどって探せば、すぐに謎だった件もわかってきた。
（精神的虐待が続く人は、このシナリオが読めず、どう解決していいかがわからないんだと
思う。敵は知能が高く、その証拠は巧妙に消すのがともかく巧い。そして回りの同情を
引いたり、別の理由を作るのが大変巧い。だから回りが加虐者の見方だらけになるのはそのせい）
私は経済的被害（数十年に渡って、お金を取られていた証拠。これも私が
現段階で母が羨ましがる条件の住居に住んでいるのが悔しかったと後日供述した）の
証拠を集めるために、銀行に出向き、過去１０年分の通帳の記録を取り寄せた。

一週間後、私は夫に虐待の話をし、彼は冷静にそれを受け止めてくれた。
彼は私が時々、情緒不安定になり母親のことをともかく嫌っていた理由を
納得して受け止めてくれ、一緒に味方になってくれた。
翌日、私は父に銀行のログを渡し、すべてを話した。
彼は、わかっていたが、ここまで母が酷いとは知らなかった、と私に生まれて初めて謝罪した。
そして美貌と職場（母はモデルの他にも世間体のよい業種で華やかな仕事をしていた）の
まぶしさに目が眩んで母と結婚し、母との生活に嫌気が差し、家庭を捨ててお金だけを
送る生活をしてきた事を謝罪し、本当は父方の祖母に私を預けて離婚を考えていたこと、
ただ、祖母に世間体を考えなさいと諭され、私の就職のことを考えて形籍を入れつづけて
父が母に我慢し続けてきた事を話した。私たちは平等に被害者であることを悟った。
父は私、母。夫、父の四人で話し合いをもつことを提案。母の罪に対しては父が平和的な
解決方法を提示（被害にあった金額の倍額を、母の資産から私に生前分与する）することと、
母を説き伏せることを約束して、父と私の話し合いは終わった。
私は父の決定に従うことにした。

父は「ママに与えられた苦痛を、ママがともかくこだわった「お金」で贖うことで、
損失も補填できるし。ママに仕返しができるだろ。そう考えなさい。もうそれしか
解決策はない。これで貴女も納得しなさい。ママも虐待の被害者だから」と。
私は母の虐待にも哀れみを感じたので、母を許すことにした。

生前分与を公正証書にした父は、それを渡すかてら、4人で食事をしようと言った。
私と夫は両親の家に行った。久しぶりに見る母の顔は、平静を装っていたが、
心の中で、激しい感情が渦巻いているのはすぐに分かった。
母はいつも通り品のいい笑顔で、私たちに食事を出した。
「これで清算したからね。もう、二人共確執しあうのはやめなさいね」と父。
「○○ちゃん、ごめんなさいね。貴女が羨ましかったの。体が弱くて
何もできなかったのに、何でも私より出来るようになってしまって。」と母。
私は母を許そうとした。その時、夫が「げっ！」という声を出してデザートのゼリーを
吐き出した。口から出た血を手で拭いながら夫が私に「食べるな」と制止した。
夫と私のゼリーの中には、透明なガラスの破片が入っていた。

私の中で、何かが切れた。私は猛烈な勢いで立ち上がり。テーブルをひっくり返した。
母は、ひっくり返った食器の中から有田焼の花瓶の破片を掴み、私の喉元狙って投げつけた。
破片は外れ、ガラスの飾り棚の飾り物と一緒に、割れた飾り棚のガラスが私の頭に
大量に降ってきた。首と頬に、痛みを感じた。
私は祖母の死に顔と、納骨のイメージを思い出した。怒りも悲しみも全部消えた。
落ちたガラスの破片を私に投げつづける母。私は彼女のそばにいき、
膝蹴りを彼女の腹部にいれ、蹲ったところに蹴りを入れた。
母はしゃがみ込み、今度は泣きだし始めた。

振り返ると、父と夫が、部屋の隅で震えていた。

>>361
釣りで無かったら、このスレも同士が多いな。それだけ困ってる人が多いってことか。
しかし国は社会的弱者の俺たちをたすけてくれない。
「（虐待が嫌なら）自立しろ」？ふざけるなポリども！！
虐待せれた時お前らに通報してもお前ら帰るわ、その直後に自立の準備してたら
父親とグル共に監禁されたんだよ。それも３カ月、軟禁期間入れたら１１カ月。
父親に捕まってからは今月末で３年になる。
返せ！！俺の１１カ月返せ！！返すのは無理だけど俺はコイツらを絶対に許せないし
それ相応の償いをさせたいし、仕返しにコイツらの人生目茶苦茶にしたいから社会的に抹殺したい。
その方法誰か教えてください。

みんなに質問、
虐待親に監禁された事ある？

私は父が用意した公正証書を、呆然としている父を尻目に取り上げ、
夫に帰ろうと促した。
夫は、「帰る前に病院にいかないと」と言った。
私の髪には大量のガラスの破片が絡み付き、着ていたブラウスは血だらけだった。

私と母の和解は、色々残念な結果に終わってしまったけど、結局彼女は自分で
自分の人格を分析し、自分の性格を修正するという作業ができず、往年の美貌は
どこへやら、父と私を憎んで血圧を上げては心臓発作を繰り返えしている。

まだ、自分で自分の何が悪くて、どうしてそうなのか、という事実を受け入れられず、
キチガイのようになって、わけの分からない、聞き取りができない電話を私にかけてくる。

私は思った。
「ああ、この人は可哀想な人だな。こんなに頭が悪くて、自分を客観視できないんだな。
だから自分で自分を病気にして、同情を引いている。まるで子供のようだ」と。

以上、私の虐待の復讐と、心の整理方法でした。
今は母が、自分で自分の事を理解し、どう心の整理をつけるか、どう人格を高めるか、と
いうのを待っている状態です。
それが出きれば彼女は人間として生きられるでしょうし、出来なければ死んでても生きていても
同じ。意味がない存在です。
人間の性格って、常に気をつけていないと、ここまで劣化してしまうんです。
私は、彼女はこれを教えるための反面教師として、母の役割を終えた存在、として
今は彼女に接しています。

長文失礼しました。
皆様も心を強く持ち、虐待をする人との対決をし、心の整理をつけられることが
一日でも早くなるよう、お祈りします。

>>371
>それ相応の償いをさせたいし、仕返しにコイツらの人生目茶苦茶にしたいから社会的に抹殺したい。

ほっとくか、我慢できなければ目には目を、で暴力でお返ししましょう。

楽に手を汚さずに安全地帯から復讐なんてムシがいいし、そんな高度な計画を2chで聞こうという時点で、ここに書いてキバラシしてオワリ。
本気じゃないなと判断します。

>>371−372
大丈夫？何か特殊の立場な人なのかな？あなたのお父さん。
私は母親に監禁されたこともあるし。（父の出張中、雪がつもる中、
下着一枚で物置に入れられ、食事ももらえないで3日間放置された。
殺す気満々だよね・・・言うこときかせるためには）

警察って基本的に証拠がないと動かないよ。
私も高校生のとき、母に酷い虐待されて警察駆け込んだけど、証拠がないからって
言われてお終いだった。女の子の場合は、これで売春なんかに走る子が多いんだけどね。
よく私はそっちにいかなかったよ。

虐待親の手口は、ともかく追い込むのが手口。そして自分が悪いことをしていないように
人を欺くのが天才的に巧い。ともかく詐欺師。自分を守るためなら子供の人生なんて
どうでもいい人。
社会的に抹殺したいなら、あなたのお父さんの事をよく思っていない人のところに
転がり込むしかないね。そういう人のプライドをくすぐって、利用されるふりして
利用する。
私が平静を装って、叔母に母の虐待の事実を話したように。
ともかくまずは、心の整理をつけよう。いつか復讐しようでもいいから。
で、はらわた贄くりかえってても、とりあえずはお父さんの言うこと聞くふりしなよ。
まずは監禁といてもらわないと、何にもできないよ。
夢は一旦おいといて、すべてが正常になったあとで負うしかないよ。
頭つかおう、頭。

>>371
ちなみにこれ、私が書いたの釣りじゃないよ。
全部本当、全部やった話。

ここまで心の整理をつけるのに、随分本も呼んだよ。
洋書まで読んだよ。
仕事以外じゃ、いつも洋書なんてファッションとインテリアの雑誌しか読まないのに。
AMAZONでモラハラ関係、虐待関係で買ってる本、ユーザーレビューが高い本は
かたっぱしから全部注文して読んだ。読んでない本はない。
虐待する親の心理とか、そういうのも。本に書いてあるとおりでびっくりした。
企業が社員の口封じをするための家族をぶっ壊す本の手引書まで読んだよ。
洋書のバラエティの豊さに引いた。勉強にもなったし。

こーいう本読むと、冷静になるための手伝いにもなるので、もしご希望があれば
買った本のリスト書きますけど・・・。

372＞あるよ。
高校卒業後数年ほど監禁されて外とのつながりが一切ない中、精神的に苛め抜かれて自分はどれだけ駄目で生きている価値がないか人に嫌われているかと
毎日のようにささやかれて、洗脳されて無感情で従順で自分がなく自己否定が強い親にとって都合のいい性格に矯正された。
気が狂いそうだった。
再び社会に出たときも人との正常な接し方を忘れてしまっていて他人が怖くて苦痛で仕方なかった。
特に人とのさりげない会話というものができずに悩んだ。家ではそんなもの存在しなかったから。あと、自分が良かれと思った気遣いが裏目にでてしまい空気が読めずに困った。
というか、この２つには今でも悩まされている。
なかなか刷り込まされたおかしな思考と行動は容易には直せない。
まともな人と接すること自体に恐怖や苦しみを感じる。
いつしか、苦しみを解放して自分を取り戻せるように社会でトレーニング真っ最中。

>>375
はい、特殊です。凄い権力持ってます。お金も相当持ってます。
１０００坪の土地に立派な家と自家菜園（ここの野菜貰ってます）も持ってます。
セルシオも２台持ってるし仕事用に松田の車も所持。
父親のキチガイ一族とキチガイグルも相当のお金持ちで権力者。
下っ端の手下でも厨房のオバサンとか以外は安定した収入だと思います。
だから仮に虐待されて無く大事に育てらてたら、僕は相当大物になってたと思います。
あと貴方の指摘は的確ですが、２００８年６月２６日（木曜日）に僕は監禁を解かれました。
理由は監禁されてから相当父親にごますったから。
監禁されてた時は解放される事しか考えて無かったから何だってやりますよ。
今は半軟禁状態。監禁されてたらパソコン使えませんよ。
>>376
そうなんですか・・・・・・いや本当なのかと思って書いてみただけです。
気を害してしまったのなら申し訳ありません。
>>377
数年間ですか・・・・何か世界一不幸な８６年生まれとか言ってた俺がアホでした。
ま、自分は監禁から解放されたと言ってもいつでも監禁出来る体制だし
窓から監禁場所も見える。町に行けば父親とグルになって監禁した奴等に会うので
事実上、軟禁です。
虐待親父に束縛されてやりたい仕事も出来ない。
貴方はどうなんですか？
ちなみに今、信頼できる人達に相談して父親と父親のキチガイ一族、そのグル供を
社会的抹殺出来るよう計画中です。
信頼できる人は僕の話を聞いて悲しんでました。
同じ年（２３歳）の娘がいるけどうちの娘は幸せな方だと。
困ってるから相談したんだけど逆に申し訳なく思った。

>>374
いえいえ本気です。
釣りで書いてる訳じゃ無いしすべて事実です。
僕が監禁されてる間に同年代の子達が自分の目指した仕事で活躍してる
と思うと（聞いてたら）頭にくるんですよ、アイツ等に。
だから>>375 さんの助言通りに動く予定ですし、
このスレを印刷して見せようと思います・・・・・
今日は協力者に「法務省に行ったらどうかと思ったけど父親に見つかる危険性が高いから弁護士にネットで相談するしかない」と言われました。
でもをよく思っていない人なんてそういないんですよね・・・。
理由は前途した通り権力あって結構儲けてるから。
嫌われてたらお客さん入りませんから。
そう、奴は他人（監禁に協力したグル共除く）の前では人格が豹変するのです。
といっても前途の協力者の前ではボロ出ましたけどね、だから信じてもらえたと。
皆さん、一緒に頑張って虐待から解放されましょう。

さっき更にショッキングなニュースを見た。
俺のやりたかった仕事ね。何かどこのニュースサイトでも記事になっていた。
５歳以上年上のあこがれの人たちだけでなく年の近い同性の名前まであった。
まあ自分がやりたい仕事では無かったけど、それに関われただけでも羨ましい。
父親が憎い、俺を１１か月も軟禁監禁した挙げ句、職業選択の自由すら奪った。
俺が「お父さんについっていったら一生幸せになれるとお父さんが言ってたから
私、お父さんについていくしお父さんの言うとおり００（やりたい仕事）諦めるし
自分には００（今軟禁されてる都道府県）が合うと思ってきたし良い場所だ。
お父さんの言うとおり００００（奴が押し付けてる仕事）が一番自分に合うと思った。」
と一芝居打ってやったら案の定、自己満露呈してたぜｗ
野郎、１年後には解放してやるとか言っておきながら騙すつもりだったんだな？
もうその手にはのらねーよ！！
だから虚言をしてまでお前の本心を伺ったんだよ。
俺のやりたかった仕事、お前が監禁しなければ俺も出れたのに・・・。
人の人生メチャクチャにしてお金持たせなく自分は豪遊か？
ふざけんじゃないよ！！お前のせいでお前のせいで・・・・・
もうショックで眠れなくなった。
チクショウ、仕返してやる絶対に仕返ししてやるから覚悟しておけよ！！
それとお前が押し付けてる物、ボイコットするわ・・・って無理か。

>>364＝340さんへ
貴方の言う通り父親の言う事聞いてる振りしてますよ。
監禁されてからずっと、そうでないとまた監禁せる。
といってもやりたい仕事に就くのを妨害されてる事等で
遠回しに反論したら「また監禁する」と怒鳴り脅されました。
やっぱり少しでも反論するのはいけなんですね。なので
先週の金曜日の夜から前途通り完全に言う事聞いてる振りしてます。
夢を壊されてやさぐれていて眠れないので
本日１時２０分ごろ放送される「ハヤテのごとく」の放送終わるまでは
起きてますので、ここに貴方がいらしたら語り合いましょう。

>>364=340さん
あなたのレス興味深く読ませてもらった。
まずあなたの行動力は素晴らしい。本当かと疑いたくなるぐらいに。
お母さんとの戦いのシーンなどまるで映画のようじゃないですか。
しかし疑ったところで確かめようがない。

あなたのレスを読んでいて非常に引っかかるのがその行動力なんです。
親戚に話を聞きに行ったりかたっぱしから本を読んだり非常にポジティブですね。
俺なんかからすると虐待を受けた者がそんなことできるのかと思うんです。
自分を蔑む心を持ってしまったらなかなかそう大胆に人に関わっていこうという
気にはなれない。あなたは幸いにしてそういう心を持たずに済んだようだ。

そこで聞きたいんだが、あなたは母親に虐待されている時どんな気持ちだった？
惨めな自分を嘲笑うような気持は無かったのか？
当時の気持ちを言葉にするとしたらどんな感じ？

>>376
>>364＝340さんへ
申し漏れましたが、
＞こーいう本読むと、冷静になるための手伝いにもなるので、もしご希望があれば
＞買った本のリスト書きますけど・・・。
宜しくお願いします。

＞

>>83
全部当てはまってます。

レスが沢山ついててびっくり。何から答えていいのやら。

>>371=372さん
地域の有力者のご子息のようですね。実は私もそういう子女が大勢通う学校に
通ってました。（但し国立なので、一般の方で成績優秀者も入ってきている学校ですので
若干の自浄作用は辛うじてある学校です）
あなたは多分相当根は優しい人なのでしょうね。虐待などのおかしな影響がなければ
本当に素敵な男性になっていたんだろうな、というその無念さもわかります。
でも今が正念場。幸いあなたには理解者の方もいらっしゃるし、まだ２３才。全然やり直しがききます。
大丈夫、あなたは声優になる夢も叶えられるし、お父様と対決して、やっつけて自分を取り戻すことも
絶対出きると思う。そしてあなたのお父さんの取り巻きで、あなたに酷いことをした人も
やっつけられると思う。心を強く持てば、ビジネスとの両立で、皆が幸せになる、すべてあなたにいい風を
吹かせることも出来ると思う。

私はあなたより一回りおそらく一回り程年上なのですが、去年その富裕層子女の通う学校の
同窓会があり、行ってきました。
着てた人は次の三つのパターンに分けられます。
1．公私ともに充実し、清濁合わせ飲んでも、自分の守るべき一線は守って素敵に生きている人
2．心が腐ってしまって、お金だけある（チンピラやくざのような風貌を隠すのが巧い）裏表のある人
3．チンピラやくざの取り巻きや、そこから仕事をもらっている人

あなたは１の人にならなきゃいけないと思う。
（２．３の人も、勿論ご大層な肩書きだけは皆持ってますよ。但しこの中には、医療事故と
称して殺人をする輩や、薬物中毒者、複数離婚経験、愛人を大勢抱えている者などが含まれています。
表面は名士、有力者です。そして知能が高い詐欺師。精神のバランスを取るためにおかしな事を
するのでしょうね）

長いので一旦切ります

人ってやっぱり魅力のある人のところに集まるんです。
その魅力っていうのが何か、っていうと、ビジネスの能力であったり、素敵な趣味だったり、
美貌だったり。必ずしも「素晴らしい人格」ではないんです。
ただ、虐待する人は頭がいいので、ターゲット（私たち）だけにしか残虐さを見せないし、
回りを取り込むのが巧い「演技派」なんです。
なんで、あなたはその信頼できる人のところに話したことで、その演技を見破る事に
成功したんだと思います。

どんなに能力が高くて、取り繕うのが上手な人でも、絶対にボロは出ます。
演技で、本当の人格じゃないから破綻するんです。そういう証拠を、お父さんの言うことを
聞くふりをしながら集めていけばいいんじゃないんでしょうか？
お父さんの言うことを面従腹背でも何でもいいから聞けば、
あなたは多分それなりのものは与えてもらったり、継承できるはずです。
ちょっとずつ能力を高めてって、すべての能力で、あなたがお父さんを越えたとき、
正しい判断をして、お父さんからすべてを奪い、蹴倒して、
あなたの夢を叶えればいいと思います。

（あなたは声優という夢があるようですけど、私の知り合いにも企業の経営者と
アマチュア奏者を両立している人いますよ。演奏者と声優では違うと思いますけど）

心の整理をまずはしましょうよ。とりあえず虐待と苦しみと怒りを消すトレーニング。
これを起爆剤にして能力を高める方法もあるんですけど（最初は私もこれを起爆剤にしてました）
これは心が折れると腑抜けになるので、脳内麻薬みたいなもん。
余計情緒不安定になるのでおすすめしません。
２．３の人でダークサイドに落ちて、能力が高いのに性格が滅茶苦茶で、賭博や女や薬物に走る輩は、
このあたりの心の整理を最初にしないから、おかしなことになるんでしょうね。
そして最後にすべて失うと。愚かだな、って思います。

あなたは性格も優しそうだし、でも正義感や、おかしな事に対する嫌悪感は結構ありそうなので、
きちんと自分の心を持てば、素敵な人になれると思います。（虐待されてた人は、感受性が高いので
人の痛みに敏感で、正義感が強いのはこのせいなんですよね。所謂非行少年が仲間意識が強くて、
人のかわりにやり返しにいくのは、人の痛みに敏感で、同情するからです。だから、ダークサイドに
落ちないように、うまく軌道修正すれば、彼らも全然悪い子じゃないんですよね。
むしろいい子が多い。ただ、虐待って貧困層と富裕層に多いので、富裕層に比べて再起のチャンスの
掴むタイミングが少ないので、ダークサイドに落ちやすい）

最終目標は打倒お父さんの復讐でも、人格や能力ですべてお父さんを超越し、
すべての人を味方にする、という方法のほうが平和的かつ合法的だと思いますけど、どうでしょう？

スタンスはまずは心の整理をしてから面従腹背で、お父さんの資産をツールとして使いながら
あなたの能力を高める（武器がないと何もできないでしょ？）ちょっとずつ仲間を作る。
気がついたらお父さんの取り巻きもあなたの味方、なんて事になってたら壮快じゃないですか？
あなたが虐待で味わった孤独感と絶望感を、今度はお父さんが味わうんだから。

ただ敵も強敵で、能力も計算もできる人間なので、油断なく。
計算高くなっても、人が嫌がる事や、おかしな事に手を初めないでいれば２．３の人にはならないですよ。
心を整理して、強い心をもって下さい。そうすれば、虐待の苦しみも忘れられるし、
能力が一つずつ身についてくると、心のストッパーが外れ
「どうして自分はこんな、愚かな老人に心を支配されていたんだろう。バカらしい」って
思える日がきます。

そこまで克服できたら、今度は人の痛みに敏感なヤンキーと同じく、人のためにやり返すのではなくて（笑）、
「虐待されてた人を助ける立場の人」「人の人生をいいほうに導ける人」になってください。
ちなみにやくざと政治の人の使い方が一緒なのって、虐待があるから一緒なんだって
個人的にはそう思ってます。

>>382さん
当時の気持ちは「逃げなきゃダメ。死んじゃう」でしたね。
行動力だけはなぜかあったんですよね。
これって、行動力の原動力は恐らく「虐待からの逃げの本能」が行動力になったんじゃ
ないかなって思ってます。虐待が幼いころは半端ではなかったので。
自分で逃げなきゃ殺される、そういう恐怖心が、問題解決能力を高める、じゃあそのプロセスは
どうしたら自分が傷つかず、最短で最小の努力で、最大限の効果を上げられるのか、ということを
震えながらいつも考えていました。恐怖心と戦いながら。
自分を卑下する気持ちはずっとあったのですが、
母ゆずりの容貌とピアノだけは褒められていた＆逃げの向上心で勉強は出来た＆
他人の痛みに敏感で同情するから優しいで、友達は大勢いました。

というか、別に私は友達認定していないのに勝手にグループに
入れられていました。でも、問題解決要員なので、ポジは常に参謀。ちっとも
楽しくありませんでした。常に自分は必要とされていない、と卑下してました。
まわりにはこれが「謙虚」に見えたようですが。
なので人の賞賛はすべて嘘くさく聞こえてました。おべんちゃらに至っては、
吐き気がしてました。どうせ私を利用してるだけでしょ？って。

ポジティブっていうのは、逃げの積極性から生ずる、キャッチアップ＆解決能力が
回りから「どんどん何でも出来る人」に見えるようですね。

>>383
読んだ本ですが、虐待をする側の心理を探る本と、どう心を整理するか、
という本が多いですね。

（１）虐待する親の心理を観察し、苦しみの同意が得られる本−
「平気で嘘をつく人たち」（虚偽と邪悪の心理学）／草思社
「モラル・ハラスメント」−人を傷つけずにはいられない−／紀伊國屋書店
「毒になる親」（ちょっと手元にないのでわかりません。母に贈りました）
「良心を持たない人たち」−２５人に１人という恐怖−／草思社

（２）自分の心を癒して、考えを整理し、力を取り戻す本
「二日で人生が変わる「箱」の法則／祥伝社
「自分の小さな箱から脱出する方法／祥伝社
「原因」と「結果」の法則／サンマーク出版

（３）人生を立て直す本と、そのサポートになる本
「これだ！」という「目標」をみつける本／イートハーブフロンティア
「十八史略」（全６巻）／陳舜臣（出版社忘れました）
「人たらし」のブラック交渉術／大和書房

あと人の性格の分析の手法なんですけど、これは仕事の分析手法を
そのまま人の性格の分析に当てはめて適当に使ったんで、
これっていう本はないですね。
洋書は内容があんまりにも恐ろしい本なんで、載せるのやめときます。
ご参考になれば幸いです。

389さん偉い。
いつまでも被害者でいたくないよ。

でも親から嫌がらせのようなメールが来る度に精神病が悪化しそうな自分がいる。
親は異常者だ。
今まで座禅も少しやった。
でもなかなか親からの苦しみから抜け出せない。
異常だったし自分も病んでしまった

そういえば家も富裕な方だった。
お金ある家の虐待には、変に理屈っぽく高慢な異常さや複雑さがあるかもしれない。
私は精神病で大学も出てない底辺だけど

死にたい
誰も頼れる人がいない

何かいつまでも「親の虐待で人生が狂いました」っていうシナリオ(それはある意味自分の思い込みだと思うし)でいないで、
「親の虐待はあったけどその逆境に勝って幸せになれる」っていう流れに自分を持っていきたい。
ACの概念は救いになる反面、親の虐待があると必ず不幸になるものだという刷り込みになると聞いたことがあるよ。
同じように虐待されても、持って生まれた性格のタイプとか、出会う人とか様々だろうけど
親がｱﾚだから不幸になる場合と
親がｱﾚでも幸せになれることもあるってちゃんと信じないと。
強くなりたいなあ、格闘技でもやるかな。
私は変に気の弱い面があって「許さなきゃ」って方にも行きそうだけど、どうしようもない毒に対しては強さ厳しさが必要だよね、一回殴りたいね。

虐待され否定され捨てられた記憶を消したい
死ぬしか消す方法はないのかな

>389
このｽﾚでこんなにポジティブな人がいるなんて。
どうしたらそうなれるんだろう。
ｽﾚ読んでて、虐待って富裕か貧困なんだとか勉強になった。
お金ある人のおかしさは良くわかる…。複雑になってとことんｷﾁｶﾞｲになる感じ。でも下手に能力あったりして恐ろしい。
いつまでも負けていたくない
自分を愛してポジティブに行動したい
メールがくるだけで不安で狂いたくない

>>395
お力になりたいですが、虐待されてる立場の自分は無力だし
また監禁されかねない。
「いのちの電話」に電話するか「悩み相談」「弁護士会」とテキトーにググッて
まずは相談してください。
アドレス貼っておきます。
「いのちの電話」
http://www.find-j.jp/zenkoku.html
弁護士 無料相談
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&aq=1h&oq=GOGO%217188&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4ADRA_jaJP342JP342&q=%e5%bc%81%e8%ad%b7%e5%a3%ab+%e7%84%a1%e6%96%99%e7%9b%b8%e8%ab%87
弁護士会
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&aq=0h&oq=%e5%bc%81%e8%ad%b7%e5%a3%ab&hl=ja&ie=UTF-8&rlz=1T4ADRA_jaJP342JP342&q=%e5%bc%81%e8%ad%b7%e5%a3%ab%e4%bc%9a

>>364＝340さん
お返事有難うございます。
それにしても>>364＝340さんは物事を的確に見抜いていて偉いです。本当にその通りなんです。
ただ一人痴呆症のババアがいますが、息子(＝私の父親)がフォローしてるから何とかなってるんでしょう。
ただ全ての能力で父親を越えるのは無理です。
身長は父親より低いし（それまでは父親と同じ位でしたが母親が死に姉に裏切られ池沼の弟とは隔離され３年前父親に捕まり親族たちと組んで悪化した虐待
を受けてからショックで４センチ縮みました。）
柔道初段だし暴力は強いし高学歴（医学部大卒）
自分のとりえって貴方に指摘された部分と声真似と声の幅と声質と演技力と簡単なアクション位
あとは炊事家事洗濯が出来るとか位。

今更この年で大学って言うのも・・・本当は大学行きたかったけど父親に人生狂わされ
お金も出してもらえず、バイトすら出来ず行けませんでした。
とにかく能力じゃ勝てない。だから前途した自分の特技を見込まれて声優プロダクションがスカウトしてくだされば
権力財力のある人が味方についてくれたら救われると思うのです。
それしかないっぽい。養成所に行くお金を稼いでも没収、新聞奨学制度やろうと思ったら監禁。
オーディションにも行けない。声優になる方法もスカウトされるしかないんです。
本については、わかりました早速取り寄せてみます。
確かに二度と監禁されないためにも、虐待をする側の心理を探る事と、どう心を整理するってのは
大切ですよね。弁護士会にメールで相談する前に読んだ方が良いと思いました。

378＞３７７です。
私はあなたとは別の意味で仕事に制約を受けています。
監禁されていた間の空白期間が問題でまともな職に就けず底辺バイトしています。
まともな就職口みつけて人知れずさっさと家を出て家族と縁を切りたいのに。
私も貴方と同じように常に監視され、管理下におかれています。
自分という人格が押し込められて気が狂いそうになりながらも日々をつないでいます。
あなたは理解してくれる方がいらっしゃるようなのでどうかその片を大事にしてあげてください。
虐待の問題は軽視されたり正論や常識といった壁に阻まれ理解してくれる人にはそう出会えませんから。
また、貴方はどうか分からないけれど人に心を開けないくらいの傷を負うと、助けようとしてくれる人にさえ猜疑心を抱いて結局機会を失うこともありますから。
どうかその出会いを大切に。

>396ありがとうございます

２ちゃんねるはマスコミ関係板（アニメ、漫画、ゲーム、事件、声優総合、声優個人、芸能、ニュー速報等）では
犯罪者予備軍による悪質なAA、「整形」「キモイ」「ニート」「チョン」「キチガイ」「死ね」などの誹謗中傷の書き込みが多いけど
このスレというかこの板は違う、マトモだ。
自分を含め可哀想で困ってる人たちが真剣に悩んで有意義に書き込みをしている素晴らしいスレッドだと思うし
このスレを有力者が見て我々を救ってくれたら良いですよね。
「いのちの電話」なのですが、非常に混んでいるので
その場合は各地域の「いのちの電話」にかけたり
頻繁に電話をしてください。
ちなみに自分の場合、東京の「いのちの電話」に電話かけたらいつも話中です。
大阪は午前11時頃が穴場。
しっかしこの年でも虐待されるとは思わんかったわ。
悪夢が現実になったんです、皆さんもそうですよね。

余談ですが、前途の自分の出たかったCSの某局で１０月から放送開始の
アメリカのテレビドラマの日本語吹き替え版（報道によると来年の春には地上波でも放送されDVD発売されるらしい）
にモブで出る年齢の同性（以下：K君）が出るテレビアニメが今日の１９：２５からテレ東で放送されるなあ。
彼の活躍は羨ましい。見た目は俺の方が劣るけど実力は負ける気しないから
彼の活躍を聞くと尚更父親が憎くなるし親に虐待されず大切に育られたと思う彼が羨ましくなる。
特に今年の３月授賞式がテレビでもニュースになった（らしい）時。
もう一人売れてる同年代の同性（以下：O君）は３月まで大学に通ってたし養成所も若い時から行かせてもらったぽい。
前途のK君もO君も僕同様相当裕福な家庭で育ったみたいだけど、
虐待の有無でこんなに人生変わるとは悲しいね不幸な自分がさ。

苦しい‥
酷いトラウマから 少しでもと頑張るつもりで少しでもとしたことが更に思いがけない苦しみに‥

どうしよう、辛いたすけて

虐待親父へ：お前が人の人生狂わせなかったら大卒だったんだよ。
高校卒業認定試験受からせたからそれで良いとか思ってんじゃねーぞ。
損害賠償は絶対一生請求してやる。俺がザコだからっていい気になるのも今のうちだからな。
皆さんは損害賠償幾ら請求したいですか？
私は一人につき万単位。所得と悪事に比例して請求額も当然上げる。
こういう話を2年前虐待父に言ってやったら
「善意を悪意で踏みにじる奴は俺は殴る！」と逆ギレして
殴りかかり財布と携帯取り上げられた。
アンタこんな事して何が楽しいの？と思いませんか？

>>403
>>364＝340さんも私も警察に通報しても相手にされなかったし
私の場合はその後、監禁され、通報した事を虐待父は「悪い事」「騒いだ」と誹謗中傷するのがオチだった。
私は上記方法を提案していますが、貴方には親を欺いて理解者に
助けを求めたりはしたのですか？
行動を起こさないと始まりません。
っていうか民主党よ、政権取ったなら僕ら社会的弱者を隠れた虐待から救う法案と
虐待した奴等を社会的に罰する法律作れよ！！
国民が主役で国民の意見を聞くんだろ？

さっき、某サッカーアニメ見たけど
K君のセリフが多かった。
確かに彼は良い声優だと思うけど俺もあの格好良い声作れる。
K君は目指す世界にいるけど、
他の業界でも自分の年代の奴らが活躍しており
例えば西武ライオンズの涌井の活躍を虐待父とテレビで見てて虐待父が涌井をメジャーでも
通用すると絶賛していた際に頭にきたので
「涌井は羨ましいねｗ俺と違って虐待されず大事に育てられてｗ」
と皮肉ってやったら
虐待父は「お前、涌井の生活見た事あるのか？・・・・・お前殴り殺されたいのか？」と殴りかかった。
コイツとコイツのグル共の虐待が常に頭から離れられない。
だからコイツの押し付ける簿記の勉強も捗らないと言う悪循環に陥ってる。
あと虐待父は俺の人生メチャクチャにしておきながら勝手に俺を1歳年取らせるから頭にくる。
コイツは更に俺の人生つぶしたいんだろうね。でもコイツ等にとってあれは虐待で無く愛情なんだって。
ふ〜ん、虐待も愛情なんだ〜（棒）

>>399
お返事有難うございます。
縁は自分も切りたいです。
勿論それで満足する私ではないですけどね。
損害賠償慰謝料は当然払ってもらう。
だいたい無実の私を監禁した悪銭で豪遊してると思うだけで許せないんだから。
親子の縁切りの話に戻しますが、ググったら法的に親子関係の縁は切れないのだそうです。
ケイン、ショー小杉一家みたいに絶縁と言う形しかないそうです。
監禁とか常軌を逸脱した虐待しても縁キリ不可能にしてる国家って何なの？
弱者に理不尽な行政に憤慨してます。
ついでに引き続き損害賠償いくら請求するか一生請求するかご意見募集してます。

>>405
あんた、もういいよ。
軽く読んだけど、あんたの場合、結果軽度虐待程度なんだから、
何か私はやりましただの、こうしたよだの、煩い。
何もしないと何をしってるか??　あんたの、身内や周囲、要するに軽度。
何でも自分基準にするなよ。　ウザイし、勘違いしすぎ。そろそろいいわ。
よくいるﾀｲﾌﾟの、私は酷い目(しかしそうでもない)に合ったが
こうしてああしてやったらこうできたよ、ナノになぜやらないの.?足りないよという
勘違いｶｽ理論にすぎない。
そりゃあんたも全ては書いてないだろうが、その言い草からしてたいしたことないわ。
世の中ね、あんたが想像できない苦悩、虐待、罵声フルコースに束縛に、
そんなもん冷静だろうがやろうが、証拠だそうが認めるような身内親戚ばかりじゃないよ。
あんたの努力wとか関係なし。むしろ、大したことないのに、虐待だなんだ騒いでた
やる気なかっただけの人にしか見えん。ｶﾞﾀｶﾞﾀ煩いよ、負け犬ほど、
他人に対してｵﾏｴはなにもしない??とかぬかす。　ｵﾏｴの不幸なんて知らないから、
もういいよ。　本当の意味で、ｵﾏｴは弱いわ。まだまだ無理だね。

>>407
ｵﾏｴには何もできないだろうね。
精神的に脆すぎ。
ｵﾏｴの心根はおかしいし、歪んでる。虐待なんとかの前に、自分のその棘棘しさ、
自分以外はなにもしてない、自分は頑張ってんだよ的カス発想にしかならない
幼稚さでは、穏やかな生活はできないね。
既に負けてる。
怒りや被害者意識、その反動としての他人への過敏反応。
人に言う前に、さっさとｵﾏｴが行動いなよ。
何もて゜きていない奴の、精神不安定的な突進って、甘いなと感じる。
なにが大卒だよ。

ｶﾞﾀｶﾞﾀぬかす前にさっさとてめぇで自力で行動すればどうだ??
なにもしてないくせに。どんな手段でもあるだろ。
人のせいだけにしてる奴、他人にとやかく言う資格なし。
自分はまーったくなにもしないでいて、他人に間違ったこと投げる奴って、
同じように虐待されてきたとしても、種類が違うし許せないし、程度低いわ。
恨みで支配されてる負け犬であって、何も動いてないからじゃん。
いい年こいてそうなのに、バカすぎ。　虐待されてたとしても同情できない。
やることやってから文句つけな。ここで、他人に絡み続けるなよ。カスみたいな
精神を叩き直せ。脆いその根性で何を企てても、所詮恨み事の仕返し。
すっきりしようがどうしようが、根性腐ったまま。必死に生きてからほざきなよ、餓鬼が。

>>407 からして、ｱﾎかと。
切りたきゃ切れよ。それもしないで、他人に、なんでなにもしない??とか糞丸出し。
つべこべ屁理屈ウザイ。　そんなんじゃ、雑魚といわれても仕方なさそう。
しかも、男W情けない。
高卒が嫌ならさっさと行き直せよ

>>388
なるほどね。
案外限界スレスレのキツイ目にあった方が腹を据えやすいということだろうか。
どうもありがとう。勉強になった。

結局死ぬしかない
本当に因縁を切って虐待から解放されるには
死ぬしかない
生きてるうちは因果関係で苦しみは続く。
虐待された過去も親も家族も代えられない。

>>407-409
あーあ・・・オブラートに包んでちょっとずつ言おうと思ってたのに。
カンチガイ滓理論はひどいねぇ。そんなんだからあんた、周りが今敵だらけで
攻撃的な性格、治んないんじゃないの？それこそ自業自得だよ。
あんたみたいな水たまりにおちて這い上がれない犬を叩く女って大嫌い。
自分だって、一寸前まで水溜りにおちてピーピーないてたくせに。
喉元すぎりゃ、熱さを忘れて自分の子や職場の子にモラハラしないように
お気を付け遊ばせ。

でも、言葉は悪いが、よくぞ言ってくれた（笑）感謝。
私もこの甘ったれ坊やに、誰かがガツンといってくれること期待してた。

>>411
いや、でもこれはしつけだか虐待だかわかんないし、されるほうに
心が傷つくのはたしかだから、あなたが教育方法の一環としてこーいう
方法を選択するのはお勧めしません。恨みみたいなのは残るし、
子が能力ついたら復讐されるのにおびえなきゃいけないでしょうね。

>>３７１＝３７２さん
あなたの家族の場合、一番病んでるのはあなたのお父さんだね。
勿論あなたも犠牲者なんだけど。
多分おばあちゃん（かおじいちゃん）がお父さんと親戚の人を虐待して、お父さんはその虐待を
バネにして頑張ったタイプ。ただ、お父さんにかかってる負荷が強すぎて
それを家族にあたりちらして、お母さんがなくなったり、あなたが虐待うけたり
弟さんを知的障害者にするまで追い込んだりしてる。だから、お父さんも被害者。

どっちにしても、これって「特別な家の特別な不幸」でスルーされちゃうタイプの
話なんだよね。お金があるだけに、同情されにくいんだよね。
傍から見ると、成り上がりBITCH系の性的虐待経験者の女性なんかのほうが、もっと壮絶。
うちの会社にもこのタイプの女性がゴロゴロしてたけど、やられたこともやってることも
えげつないから、もっと彼女たちは茨の道だよ。嫌われるし、そもそも言えない。

親との縁を切る方法は、財産放棄（相続権とかね）すれば縁切れるよ。
私の中学の医者（地域の大病院の子）の子で、これやって医療関係従事者にならないで
普通のサラリーマンやってる人いる。大学までの学費と生活費は出してもらってたけど。

このまま親と周りを憎んで、でも与えられたものだけをこなす、恨みに満ちた生活を送るか、
自分で心の整理をきちんとして、能力を高めるべく努力をし、お父さんが今
一人で背負っている家族の「業」を、あなたも支えられるようになるかはあなた次第。
勿論医療事務みたいな立場で、心の整理をして、お父さんを支えていくのも
いいと思うよ。ただ、これだとなかなか心の整理は進まないと思う。
他の人も指摘しているように、あなたは優しい反面、感受性が強くて精神的に
脆いから、この状態はつらいんじゃないかな。
めちゃめちゃになった家族を、あなたなりのやり方（家の炊事全般とかね）で支えていた
そういう優しさが、ちゃんとお父さんには伝わっているといいんだけどね。

世の中には虐待されても、家庭の問題と仕事の問題を両方ささえながら
踏ん張っている人は大勢いるよ。言わないだけ。

あなたの問題は、あとは自分で心の整理をして、前向きになろう。
苦しんでいる人は一杯いるし、みんな精一杯自分の人生を生きてるんだから。
あなたもそうならなきゃ駄目だよ。頑張ってね。
そろそろ名無しに戻ります。

>>413さん
そうですね、確かに僕は現実から目をそむけていて逃げていたのかもしれない。
まずは２度と監禁されない事が大切ですしね。
ただ一部始終みてもいないくせに「軽度」だとか「お前の虐待は大したことない」とか書いてる
>>407-409さんの的外れ暴言にはむかついたけど、負け犬とか言われて何か目が覚めた。
>>364＝340さん、今までアドバイス有難うございました。
ノートパソコンなので持ち運べますから、
身近にいる理解者にこのスレを直接見せます。
ちなみに父親は父親や母親に暴力受けてきたそうですが、
僕程じゃ無かったみたいです。
順風万藩に開業医の道を歩んだのなら、まして監禁は無いでしょう。
愛知の医大入ってから３年前までは父親からは離れてました。
たまに帰省した位です。
それでは僕も名無しに戻ります。

虐待の辛さを他人と比較するのはよくないよ
比べられないから　ひとりひとり大切な個人なんだしね

男のほうが精神弱い人多いみたいだけど　そういうのが耐えられない女もいるし　逆に弱いところが好きだという女もいる
女も色々いるんだって勉強したと思えばいいよ＾＾；

４０７＞３９９です。
こちらこそ読んでくれてありがとう。
縁は切れませんが「分籍」と言って戸籍を分けるというのが１つの手段としてあります。
これは今入っている親の戸籍から抜け出して自分一人の戸籍を作るという方法です。
もし、私が自由になれたなら真っ先にやりたいと以前から考えています。
損害賠償か・・・人それぞれなのでどの考えが正しいとはいえませんが、
私は逆にそんなものもらっても困るかな。
確かにお金は生きてゆくのに必要不可欠ですが、私はどれだけ払ってもらっても取り返すことのできないものを奪われたと感じていますので、
もし、お金で解決できると思われたら侮辱されたような気がして腹が立つかな。
それは奪われた時間であったり、築いてゆけるはずだった人間関係、伸ばしてゆけるはずだった自分の可能性・・・どれもお金では償えないものばかり。
そもそもうちの親は自分の子どもにどんなに酷いことをしたか分からないほどの人間なので、やったことを分かってもらうことすらあきらめています。
恨みという親との切れない鎖を結ぶより自分という１人の人間を見つめ直して、
これからいろんなこと乗り越えて自分らしく生きて行けるよう尽力したいとただ願っています。
いつか虐待された記憶が遠くに押しやられて、大切な人を本当の意味で愛せるようになるように。
長々とごめんなさいね。

>>413
糞キチガイな精神病は、ちゃんと治療行けよ。
粘着質暴力気質の貴様自身が糞だと自覚しろよ。
鬱病だろ??　

周囲から嫌われて、苛々してる必死なだけの弱い性格の貴様こそが、
ｸｽﾞだね。
貴様なんぞ絶対に幸せにはなれないW
ネガティブ、勘違い、自己棚上げで結局叩いてる癖してW
自分で気付いてないその糞攻撃的脆さ、ばれてるから。

恐らく、真の弱い負け犬は364=340のカスだと思われ。
こいつの本性、何も解決出来ていない病んだままの情緒パニックさが、>>413のレスに全部出たよね。

全部こいつ本人の事やん。こいつの様に、実際は誰からも愛されてない陰湿人間は、こうやって普通以上反応して反論するんだよねぇ。
どう見ても、何も虐待でもない被害者根性の偽克服しました馬鹿主張のアホ。

虐待されてもなく、努力もしてなく、被害とも言えないものをキーキー大騒ぎした挙げ句、イヤミをまとったブス女に成り下がってるだけ。
嫌われ迷惑ストーカー気質の女の典型さが笑えるんだが。こういう奴って、まぁしつこく主張するんだよね。
普段もキーキーヒス起こして嫌われてるからああなるんよ。相手にしない方がいい。妄想ヒス女は、本当に屁理屈で負けず嫌いで攻撃してくるから。
なーんにもまともに生きてない捌け口にされるのがオチ！こいつの周囲は気の毒やな 。どの道、そっぽむかれて孤独だろう。虐待とは無関係やけど、ヒスなイヤミ女が浮気されて離婚されてるのもよく見るからこいつみてソックリだから思い出したよ。
ご愁傷様です・・・。(笑)

>>３７１＝３７２さん
最後にあなたにお礼を言わせてください。
あなたと色々やりとりしているうちに、なんだか自分自身の心の整理も進んだよ。
母親憎し！だったけど、なんか許さなきゃな、っていう気になってきた。
奪われた人生の時間は確かに取り戻せなくて、私はお金で解決したけど、今手元に
振り込まれたお金の通帳があるけど、なんかもやもやした気持ち。
ただの生前分与だから、別に誰も損していないし、合理的なんだけどね。

私、あなたはやさしいから是非そのまま本当はお医者さんになってほしいな。
小児科の先生とか。素晴らしい医者さんになりそう。
あなたは苦しんでいる分、人の痛みがわかる人だから。
なんか、あなたとこのスレッドで話してたら癒されたよ。そういう性格って
お医者さんに必要なんじゃないかな？それで声優もできたら、子供に人気のある
お医者さんになりそう。

虐待の精算、あなたの心が落ち着いて、もっと心の整理が進んだら
学校に復学する費用を出してもらうってことで話し合いをしてみては？
お父さん、OKするんじゃないかな？多分。
お父さんは順風満帆に見えるだけであって、そうじゃないと思うよ。
心の葛藤はすごくあったはず。じゃなきゃ、あなたたちにそんなに
激しい虐待や、格闘技まで習うなんてことはしない。そのあたりも話してみたら？

あなたには色んな選択肢があるんだから。大丈夫、あなたはちゃんと
すべてを持てる人の進路に戻れるよ。私も全部取り返したから。
心のストッパーが外れると、何故だかは知らないけど、能力が3倍くらいに
伸びた。これは不思議。ついでに親に虐待のせいでおかしくなった膝が元に戻った。
もしかしたら、あなたも縮んだ背が戻るかもよ。

それでは。

>>419-420
あんたたち、ちょっと大丈夫？本当にひどい。そういう性格。
なんで虐待克服したんだったら、ついでに直さないのさ？
そんだけひどい虐待だったから、性格強く持たなきゃ克服できない
ってのもわかるけど、そんなんじゃいつまでたっても、辛いまんまだよ。
（母親と衝突したときの性格がそんな感じだったから、わかるけど）

やれやれ、なんで自己分析と親分析して、解決事例だしたら
たたかれにゃならんのだ。そんだけ皆、病んでるってことか。
じゃ、あんたたちの克服方法書いてよ。
挙句の果てに今度は虐待自慢だの苦労してないとか。何じゃそりゃ。
自分が虐待されたからって、攻撃的になるのはやめなよ。
虐待の輪廻がとめられなくなるよ。

あーあ、やっぱりこうなった。書くんじゃなかった。

でも>>419-420の二人は、親とふんぎりの儀式やってるなら、
そのうち穏やかになると思う。幸せになってください。

>>413
ごめんよ〜。そんなつもりじゃなかったが皮肉っぽく見えちゃった？
素直に思った通り書いたらああなっちゃったんだよ。
あなたの体験談は俺には参考にならないが、ギリギリまで追い込まれれば
たしかになりふり構ってらんなくなって気力も湧いてきそうだなと思ったんだよ。

子供をそんな目に合わせるなんてとんでもないことだと思ってるし
そんな目にあわされたあなたのこともかわいそうだと思うよ。

ただ今のあなたは素直にうらやましいなと思うのさ。
俺にもそんな気力があればと。
自分で自分を追い込むのは追い込まれるのと違うから別の手を探すとするよ。

>>423 お前の糞根性が気持ち悪いよ。　思い込み、妄想で、いつまで言い返してんだW
自分がなにも出来ないからって、決め付けてるからお前は幸せになれないのさ。
輪廻とかW
お前だけだろ、そこから抜けれなく繰り返すのが確定しているのは。
周りを巻き込むなって。
怖いなー・・・、こういう、勝手に引き込もうとする人間・・。
そりゃあ、誰からも求められんだろうて。
いい加減に、そのヒステリック屁理屈体質やめたら。
どっちみち、惨めな現状はかわらんだろうけどね。
そのままじゃ、益々そっぽ向かれるよ。
自分で判ってるんだろうけど、どうしても人まで巻き込みたいっていう
姑息な根性が捻くれすぎてて気の毒。

心療内科とか、精神科とかで通院してみては?　そこらで吐き出して落ち着きなよ。
治さないとそのまんまだよ。　少しずつ頑張りなよ。

私(20代前半女)は３歳の時から父子家庭で、２つ上の兄がいます。
小さいころから度々兄に暴力を受けていましたがそれが
私が小学校５年生頃(ちょうどお父さんが失業してタクシー運転手に転職して夜中も家をあけていた頃)
からひどくなり、毎日のように気を失う寸前の暴力を受け、
寝さしてくれない、学校は行かせてくれない(兄が不登校だったため付き合わされた)、
そんな毎日に耐えられなくなり私は当時１１歳とかでしたが家に帰らず毎日ショッピングセンターの営業時間ぎりぎりまでお店で時間つぶして
そのあとは公衆トイレで寝てました。
真冬は本当にきつかったです。
中学あがる前に父にばれて一時は暴力振るわれることはなくなりましたがでもそれからも度々暴力はありました。
私が高校にあがるころには私だけ母親と住み始めたので、いつのまにか兄からの暴力も忘れたのですが
この年になって夜中に思い出すとわんわん一人で泣き続けてしまいます。
意外と自分の中でトラウマになっているのか、
当時のことを思い出して物語を見てる感じで客観的な感じで悲しくなっているのかなぜ自分がこんなにも泣いて悲しいのかわからないんです。
同じような方いますか？
私は人からほんわかしていて幸せそうなどとよく言われ、小さい頃からの環境のコンプレックスのせいか
見栄を張って幸せなふりをしてしまうのでいまさら周りの人には相談できないし、
周りの人たちは家庭円満の人たちばかりでなかなか相談できなくこの場をお借りしました。
長々とすみません。
最後まで読んでくれた方ありがとうございます。

ちなみに兄とは１年に一回くらい父と共に会いますが別になんともありません。
兄も今は当時のようにおかしくないので少しギクシャクですが普通に話せます。
ここ１年くらい落ち込んでばかりなのでそれと過去のことが重なってこんなにもなけてくるんでしょうかね…

母親に性的虐待を受けた
気持ち悪い吐きそう殺したい死んでほしい
いや産んでほしくなかった育ててほしくなかった
あんなことしやがって捨ててくれたらよかったのに気持ち悪い吐きそう

問題のある畜生ほど自己保身のために子供を作り
ケチな餌を恩に着せてやりたい放題。
真の鬼畜は他人には表向き温和しく恭しい。

虐待親も身内の間では気の小さな道化役。年下の女からも馬鹿にされている。
その道化の正体を物分かりよさ気に見えた婆に暴露したが無風だった。
それどころか「親の面倒はお前の仕事」、えこ贔屓された兄弟には「甘えるな」と畳み掛け
こちとら身寄りがなく、葬式をあげてくれる人もいないのに
自分が入ることのない墓の世話まで当然だと断じられた。
細木数子の方がまだましなことを言う。

親のために不要な苦労を背負うことになることもあるし、
親の外の人向けの顔がいいために他人に理解されないということも。
親も人間だから完全は期待できないけど、
あまりにも

子供ができるだけ早く自立する（精神的にも経済的にも）しか
ないでしょうね。
事情が許すならというのが前提ですが。

育ち悪すぎで惨め恥ずかしい
どうやって生きていけばいいかわからない。
他人に迷惑ばかりかけてしまうし、
言い訳ばかり言ってしまうし、
自分ダメすぎる。
死にたい。

自分も親から性的虐待を受けた

嫌だったら叫んでほしい　絶叫でもいい　意志表示してほしい

後で無力感と恥辱で心が潰されるから

>>432
案外いい所まで来てる
自分は諭せる立場じゃないけど
ダメな所があったら第三者に聞いてみればいい
そしてどうすれば良いか考える、もしくは恥を捨ててそれを聞く
ダメな奴
と解った時点でもうけもん
自分はプライドが高すぎて遅過ぎた
頑張れ若者

>>190
機能不全と思うが・・・・

>>364＝340さんが誹謗中傷さえてるのを見て
ついにこのスレも荒れたなと思った。
このスレは親の虐待で人生狂わされた人が
暴露するスレだからさ、そこのところはわきまえて欲しいね。
俺の方は、このままいくと虐待父親の言いなりになるか監禁されるしかないのよね。
だから法務局に行って相談するつもり。

>>434　　
残念ながら自分は若者ではありません…
小さい頃から惨めで恥ずかしい思いをしていて、
でも未来や人生は自分の努力でどうにかしたいから頑張ったんですけど結果は力不足のためか全て中途半端です。
若者ではなくもう三十路手前なのに、
小さい頃と何も変わってない成長してない感じで凄い絶望的です。

親のせいにはしたくないけど、
親の虐待や放置の結果でその現実からは逃れられないのだと歳と共にはっきり解り、
自分に与えられた親や人生が嫌になってきます。

嫌だ嫌だと我が侭ばかりの自分が嫌になります。

疲れたのもあるし、年齢と共に希望も持てなくなってきたのもあるし、孤独なのもあって、
毎日悲しくて苦痛です。

死ぬくらいしか出口が見えません。

>>437　

虐待の後遺症があると　ほとんどの人が何やってもダメになると思うよ

後遺症がある程度どうにかなったら　開き直るしかない

前に子供のときは自立した人間だったのに　今は親に依存している自分が嫌だと書いていた人がいたが

それも後遺症の一つなの！！　虐待のトラウマや感情から距離を取れたら　自立心は戻ってくる

後遺症で依存的になるしかなくなってる　それも虐待の後遺症のひとつ　

決して自分がダメなヤツになったわけでもないし　自立心を失ったわけでもないってこと忘れないで！

早く大人になりたい
家を出たい
働きたい
辛い辛い
どうして私ばっかり
とか思ってた

この人だけは許さない
絶対に捨ててやる
ノタレ死ね
とも思ってた

でもいざあっけなく死んで、大人になって振り反ると
、こいつはなんとも寂しい人間だったんだと思った。
でも死んだからそう思えた。生きてたら許せなかった。この世に側にはいなくていい親もいると思う。

>>437
三十路手前なんて若いよ。自分なんて四十路手前だよ。もう自殺がチラチラ頭を霞めてる

小学生の頃から親と兄から性的虐待を受け、よく「死ね」と言われた。
中学卒業まで耐えて高校は田舎の祖父母の家から通ったけど、その頃には性格的に壊れてて友人を作れなくなっていた。
楽しみもないから勉強して看護師になった。
今は一人で、自殺予防の為に犬と暮らしてるけど両親の顔は２０年近く見ていない３９歳。
結婚なんて絶対しない。
友人は少ないけどぱっとみ普通に看護師で生活できてる自分が信じられないけど、心の中は腐っている。
ＴＶとかで「両親に支えられて」とかいうフレーズを聞いたり、感動的な親子愛の物語を見たりすると死にたくなる。
439さんの言うことはよくわかる。
私の場合、生きてるから許せないよ。
殺そうと思わないけどね。

もう、心身ともに疲れ果てました。
きっともう、心穏やかに生きれるようなときは来ないと思う。
ここからもっと厳しくなってゆく。そんな気がする。
自分のされていたことに気づかず友達と無邪気にふざけあってた中学生の頃くらいに戻りたいな。
どうすれば楽に生きれるか模索してきたけれど駄目だと気づいた。
人とは違うこの過去を持っている限り私はずっと孤独だと。
壁の中にそこだけ閉じ込めての壁越しの付き合いしかできないと気づいた。
人の中にいて、人に囲まれていても自分だけ疎外感を感じてずっと孤独で一人きりだと。
だったら、関わらない方がさみしくない。
でも、社会ではある程度人と関わらないと生きてゆけない。
無理して付き合うから余計苦しくなる。

４４１＞分かるよ。
私も親子の感動の話が耳に入るとさめざめしい気持ちになるよ。
なんか「こうあるべき」「あなたもこうありなさい」とささやかれているような嫌な気分になる。
私だって「尊敬してるのはお父さんとお母さんです」といえるように育ちたかったのに。
私に非はないのに。
それができないことが人間として不完全であるような気がして苦しくなる。

なんか自分の親も幸せな家庭に生まれなかったからこんなんなったのかなとか思うと、結婚して子供つくろうとか絶対思えない。
血は止めて不幸の連鎖を止めたいと思う。
第一好きな人ができても恥ずかしくて親に会わせられない。
そもそも父親から虐待受けて母親に見て見ぬふりされて育ったんで誰か人間を好きになるなんてことはないんだけど。

2年前遺書書いて、死ぬのにタクシーに乗ったことあったんだけど、運転手さんといろいろ話してたらもっかい生きてみようと思った。
止めてくれたタクシーの人にお礼が言いたいけど会社名と名前を見るの忘れてたもんだから・・・いいたくてもいえない。

親を尊敬できる気持ちは私も死んでもわからないと思うけど、そんな風に言えるように育ちたかったとは思わない。
生まれてこなかったほうがよかったとか、何もわからない2歳くらいまでに病気か何かで死ねばよかったとは思うけどね。

裁判員制度が始まったけど、
虐待に無理解な奴が多いみたいだし、虐待を受けてたやつにはさらに厳しく冷
たい社会になりそう

今日母親に頭をはたかれただけなのに
過去の虐待が脳裏を巡ってきた

>>418
分籍やったら監禁されなければ良いんですけどね・・・・。
あと確かに奪われた時間とか狂わされた人生ってお金では償えないものでどうにもならないけど
それでも泣き寝入りだけはしたくないんです。
人生狂わされたからこそ尚更。
確かにそれ相応の償いはお金では出来ないけど、損害賠償なら少しは仕返した気分になれると思ったのです。

>>損害賠償
難しいでしょうね。家族内で出来るのかなあ。
子供の頃のことなら特に証拠もないし、あっても「しつけ」との線引きが難しい。
虐待は心と体に傷を残す完全な暴力行為なのに、殺人とか手足を切り落とすとかまでいかなければ、法で裁けなさそうですよね。
おかしな話だ。

おやきょうだいと完全に縁を切ってしまいたい・・・。

虐待って、家庭内いじめだよな。

こないだのこの板で起こった父親殺害事件みたいに、
おまえらの妄想だろ？
精神病院行ってこいや、アスペども。
そしたら、今度は医者が虐めたとかいいだすんだろうな……
なんとかならんかねえ……この精神病。

義娘と孫を守るために実子を手に掛ける親もいるのに…

底無の詮索好きをうわべの似非親切で隠し、下流を人間扱いするふりして
恥部を暴き、仕込みネタにしてポイと棄てる手口のジャイアンババアからの仕打ちで、徹底的に思い知らされたのは

「潰し合っている家族なんざ、加害者も被害者も他人からみたらタダのゴミ」ちうこと。

おまいら気持ちを分かってくれる人なんて探しているうちに枯木になっちまうぜ。いないから（神も見捨てるw）。
自分がゴミなんだと心底認めないと、スタートできないって。
ゴミになった理由とか、どんな種類のゴミかグルグル考える度にもっと腐敗して、自分の世界が失くなれば親の思うツボ。
卑下汁というんじゃなくて、認識した上で自分なりに這い出すとこから始める。もがくほど慌てなくていい
人から一目置かれる何かを目指そうと一気にプレッシャーかける必要はない。、じりじる腐っていく間にも
責めて足元の草を貪って、意識だけでも糞から少しずつ遠ざかり、頭のスペースから排除していく程度でおk。
ﾅﾒｸｼﾞﾍﾟｰｽでも親のことを（された仕打ちを反芻させないで）頭から追い出し、
自分が今眠いのか食べたいのか、それに気付く人間に進化できたら御の字、その途端ﾊﾞｯﾀﾘ新でも今よりはﾏｼだとｵﾓﾀ。
俺はね。

濱田忍37歳
筋の通ってないことを言ってることすら気付かずアル中自己破産精神異常通院歴ありの男 陰湿な虐待が得意

子供の頃から 風邪ひこうが何しようが
医者には連れて行って貰えなかったからか
病院に行くという選択ができない
市販の薬＋栄養のあるもの＋強い酒
コレでだいたい治る
インフルエンザの時は 友達に担ぎ込まれたが

昔だけど大阪住吉区で虐待死させた
実母と友人の女は
どうなったんだろ？友人女の長男がかわいそう･･･母親のせいで12歳で人生狂わされたんだよね

ぶっちゃけ人の心配してる余裕ねぇわ
壊れた人生直せない…

>>455
自分も市販薬ばかり飲んでる。
骨折した時はさすがに、そのまま救急車で運ばれたがｗ

迷惑そうにされ続けたから人の世話になりたくないという気持ちは強いね
メシ食ったり寝泊まりできるということに負い目を感じ続けた幼少期
ばかばかしいよな

>>459
高校時代に友達から「友達甲斐がない」と言われた事がある。
当時は何を言ってるのか分からなかったが、時間が経った今なら少しは分かる気がする。
友達なのに悩み事も打ち明けず、本当に困った時にもそれを見せない。
友達を頼りにせず、本気で誰かの為になろうともしない。
それじゃあ、友達甲斐がないよねｗ

子ども時代に家庭できちんと人間関係を築けないと
大人になってから、他人とも人間関係を築けないんだろうな。
ホント、失った物は大きいよ。

過去を忘れるのは無理。
完全に縁切って自由になってから５年たつが、いまだに囚われている。
春になれば、春に起きた過去の記憶が、夏になれば・・・と思い出さずにはいられない。
みんなが盆休みや正月でウキウキしてる時、
親父が仕事休み＝朝から暴飲ゆう＝暴力＝警察の図式が消えない俺はいまだに落ち着かない。
友人は自分が受けたことの反対をすればいいだけだから、たくさんいるし良好だが、
家族が関連した話題になると、疎外感を感じるし、思い出して吐き気がする。
兄は自ら命を絶った。母は新しい男のとこにいった。
あの親父の遺伝子を残すつもりは、毛頭ないから、子供を作るつもりはない。
こんなこと普通に暮らせている友人が知る必要ないし、知ってほしくないから、打ち明けるつもりもない。

なんのために生きてるんだろうな。
ただ働いて社会貢献？意味わからん人間になっちまったもんだ。

子供つくらないのは俺も そう
パイプカットもした
養子をとる予定
せめて似た境遇の子を一人でも助けてやりたい
命をかけてでも

>>462
養子か。なんか前向きでいいな。俺も結婚できれば・・と思った。
でも、最初から養子なんて卵巣摘出した女性か同じ経験をした人しか無理だよな。
俺は他人に触れられると息苦しくなって、ＳＥＸもできないから、上記の条件＋性欲のない人となるｗ
児童養護施設への転職でも考えようかな。コメディカルの資格が生きるか知らんが。

>>462
>養子をとる予定

おおお！
おまいこそ真の勝ち組だああぁー！
俺はそんな余裕とてもないど。

養子か。
私は自分の感じてきた思いだけは絶対子どもにさせたくないという思いが強いから子どもを溺愛しそうだな。
上手くしかれなくて、ベロベロに甘やかして親とは逆の意味での子どもを駄目にする親になってしまいそう。
以前は子どもなんて欲しくないと思っていたけれどやっぱりある年すぎると女の本能ともいうのかな、子どもが欲しい気がしてくる。
でも、私には子どもを普通の人間として育てる能力がないと思ってるし自信もないや。
なんかすごいさみしい。

うんざりだ

今日も電話がマジで
鬱陶しかった。
自己中丸出しの押し付けで
更に人の人生狂わせる。
ストレス溜まって昨日は一日中ぼーっとしていた。
２３歳で不当に監禁するのやめてくんない？

親死ね
全部お前が発端で人生狂ってんだよ死んで詫びろ

小学生低学年位の時に算数出来なくて母親に「お前なんか要らないから出ていけ」と言われて頭殴られて家摘み出されたの今だにビデオで録画した見たいにカラーで思い出すわ…

わかるよ。
私は自分も写った客観的な視点で再生される。
家族のことでなくとも記憶の何から何まで全部がそうだ。
そこに映る自分が気持ち悪い。馬鹿のよう。

人に相談をするのにリスクがある問題を抱えて
相談したら弱味をえぐられる経験をして
それは自分が話したのがわるい訳？
なんでこんなに苦しいのかと思って
全盲や耳が聞こえないならまだ人に言える。
恥ではないし聞いた人間も応援してくれる
感動の物語だね、家族の愛で乗り越えたならテレビの感動ものになるね。
でも虐待は聞くのも苦しいよね
苦しみの逆を人にしてあげたらいいのかもしれない
反面教師にするしかない

共感能力の優れた人しか　聞き役になれないのかも　カウンセラーでも知識だけじゃ無理じゃないかな

自分はそう思ってもう他人には話さない　後悔しかしないから

反面教師にして努力しても　人間から絶望を学ぶだけだったら？　親から学ばされた人間に対する絶望が強化されるだけ。

親から生じた感情は　結局毒としてしか作用しない

親からの重荷をある程度　どうにかするまで自分らなにも出来ないと思うんだ

今日母親が外出先で、脳卒中で倒れた。
命を取り留めたと聞いて「死ななかったのか……」と思った自分は悪魔なんだろうか？
でも、自分が子どもの頃にどんなに病気で苦しんでも
母親は看病もしなければ、病院にも連れて行かなかった。
その報いを受けて、こっちに迷惑がかからない程度に
後遺症で苦しめば良いと思ってるのも、本音だ。
このスレでしか言えなかったんで、書いた。
すまん。

>>473
逆に考えるんだよ。
そう思われるような母親だったということさ。
この考え方は癖付けておくと結構世界が違ってくるぞ。
実は世の多くの人は多かれ少なかれそういう考え方を持って生きてる。

>>474
あなたのレスのお陰で、胸のモヤモヤがだいぶ消えたよ。
ありがとう、今夜眠れそうだ。
そうだよね。
因果応報、自分がした事の結果なんだから
こっちが負い目に感じる必要はないんだよね。

トイレで逆さ吊りにされるってのは普通なんだろうか？
小さい頃は躾が少し厳しいだけかと思っていたけど、今考えると理不尽な点もある。
母親は気分で怒り方の度合いが違ったり、一度怒り出すと小さな事でも責め立てたりと怖かった。
その頃は父親の不倫とかで夫婦関係がうまくいってない時期で、ストレス溜めてたのは分かるけど。
でも、そのくせ色キチガイで子供が一緒に寝ている部屋でセックスしたり。
人前では良い顔してまともぶってるけど、どこかおかしい。

「親」だという思いが先に立つかから罪悪感を感じるんですよね。
もし、自分の子どもに同じことをしている、今同じ境遇の人が「隣のおばさん」だったらあなたはその人に対してどのように感じますか？
相手を一人の人間として見たとき自分の感情が正等で自然なものであると気づけるはずですよ。
自分の親に対する感情で葛藤を抱えたときはそれを意識してみるといいのかもしれませんね。

正当性って重要だよね。
何が正当で何が不当か、世の中簡単には決められないことばかりだけど
虐待ぐらい分かりやすい事案もそう無いよね。
みんなもっと怒っていいのよ。遠慮すること無い。

最悪だ……国民健康保険も住民税も滞納しまくり。
とりあえず自分が払わないと、莫大な治療費が請求されるらしい。
とことん迷惑をかけてくれるクソばばあだよ。
ホント、死ねば良かったのに。
中途半端に生き延びても、周囲に迷惑をかけるだけ。

毒親が大切な試験のちょうど１週間前に旅行の予約を入れるというスペシャルな嫌がらせをしてくれた。
誰が聞いても親が旅行に誘ってくれるなんて仲がいいようにしか見えないだろうが・・・。
意に反することをすれば恐ろしいことになるので問答無用で行く羽目に。
道中話し相手になり気疲れのためお昼を回る頃には頭痛真っ盛り。
目的地では私の歩幅に関係なくツカツカ歩いてゆくので結局落ち着いて何も楽しめなかった。
夕方には気疲れマックスで気力すべて削げ落ち悲惨な状況に。
一体私何をしに行ったんだろう。
今回のことで私は毒親のことが心底大っ嫌いだということと、
この人は本当に頭がおかしいんではないかと言うくらいに酷い人だと言うことがよく分かった。
道中のあの会話の内容を思い出すだけでもはらわたが煮えくり返ってくる。

俺は先日、大嫌いだった母親（父親もな）に別れを告げた
「俺、あんた達の事大嫌いだったよ」って、淡々とね

↓名古屋アベック　と　綾瀬女子高生　をまずは読んでくれ。
http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/lynch.htm

そして↓観てくれ。
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=240210

↑にコメント欄がある。何を思ったか聞かせてくれ。
観て頂けた方はこの文を他スレにもコピペしてください。

誰にも何も期待しない癖が治らない。
一度で良いから心底人を信じてみたい。
どうしても出来ないんだよ。

私は、父と統合失調症の母に虐待され、逃げるように、中学から祖父母と暮らしました
弟は、両親に溺愛されて育ち、大人になったら弟は『両親の面倒は見ない』と断言
両親は老後の心配の為なのか私に近付いてくるようになり
今、父が脳梗塞、心筋梗塞などで入院していて、私は毎日お見舞いに通っています
本当は両親など大嫌いだった
でも危篤の父が心配で
私は共依存症者なので、やはりこれもそうなのかと
母の声を聞くと具合が悪くなる

>>473
私もそう思いたい
でも、父の弱っていく姿を半年も見続けてきて
脳梗塞、心筋梗塞、肝硬変、腎不全、胆嚢炎、敗血症…と
今週末、父は足を切断する手術をすることに
もう半年、看病している
父が可哀想で心配で
母は莫大な治療費のせいか、私に当たり散らす
母が死ねばいいのに

うちの親、コイツは救いようのない馬鹿者だよ。
軟禁されて何年も社会にでさせてもらえなかったことも、虐待の後遺症で精神科にかかったことも、
全部自分が加害者としてやったことなのに、自分の中で都合よく脳内変換してやがる。
私は自分から引きこもったようなこともないし、精神病んだのも自分が弱いからではない。
それなのに加害者の自分がいつのまにか娘を慈悲深く見守るお偉い人に立場を変えていた。
ああ、救いようのない馬鹿者だ。こんな奴とよくもまあ今まで一緒にいたもんだわと自分に呆れたわ。

親って、得だよな。
いらなくなったら、すてればいい。
20を越えさせれば、こっちのもんだ。

老後を見据えて今更、かじりつかれてる
親だからという大義名分で泊まりに来ないでくれ

>>487
そうでもないよ。２０超えても俺みたいに束縛されてる奴もいる。
逃げるにも逃げれない。

オレもそうだ
親が家を建てる際に親子ローンを組んだがオレの名義にされてるからな
オレを飼い殺しにするつもりのようだな

>>490
でも名義があなたならいいじゃん。
それが親名義やってみ？
金はらったのに家くれないよ。

お前ら、自分を責めたことないか？

>>490
逃げられないのは勇気がないとか何とかpgrする奴もいるが、同じ立場だからわかるな。
ローンのせいで別居できないし、ゆくゆくは介護を一人で背負わされるし、自分名義の家もほぼ二十年で資産価値なくなるし。
土地の名義次第で話が全然かわるんだが、君に兄弟がいないことを聞いて安心したい。
俺は禿鷹弟妹（とそのつがいども）に襲われることになってる。

兄弟いるよ３０才過ぎても引きこもりニートの弟が一人
こいつの面倒も見る羽目になるだろうな

親は弟が働かない件には無関心だし、オレが口を出せばオレが怒られるしな

>>494
怒られるって変な話だね。
うちのおじさんがﾋｷﾆｰﾄだったけど結局親の死後財産食いつぶし
糖尿になり町で倒れて病院に運ばれ　兄である父に電話がきて
身元保証人になり　おじさんは施設に入りそこで病死した。
ﾋｷﾆｰﾄは最後は町で倒れて無料施設の世話になるよ。
身元引受人として身内には電話がくる。
そのこと　親にいってみたら？

説明不足だった
弟は今、家にいる。同居中。
弟は一度は結婚して家を出たがロクに働かず女房と子供に逃げられ
社宅から追い出され戻ってきてな、家の門の前に車を停めてその中で寝泊まりし始めたんだよ。
これ見よがしにね
こっちも近所の目があるから仕方なく家に入れたんだよ。

親が弟に甘いのは昔からだよ
俺がまだ高校生だったころ弟がバイクを盗みノーヘルで逮捕されて警察に呼び出されてな
それでも親は弟を叱らなかったよ。

弟に厳しいと兄として狭量だと責められはしないかい？
弟を可愛がりたいのなら人の力を利用しないで、親が自己責任で勝手にすればいいのに。
孫への小遣いまでせびられないことを祈る。(泣

言い忘れた。>>490自身に一刻も早く優しい家族が出来ますように(-人-)
既にいるのなら、開放されて幸せになれますように。

オレも35だし今更、親に愛してほしい、認めてほしい、なんて言わない。
ただ弟が可愛いなら親の自己責任自己負担でやれ、と思っている。

応援してくれた人、アドバイスしてくれた人
ありがとう。頑張るよ。

統合失調症の母が季節の変わり目で狂ってきて、妄想で攻撃してくる
ありもしないことで責めてくる
借りてもいない金を勘定して責められ
私が借りてないと言っても言うこと聞かない
母『また借りようなんてふざけるな』
とか怒ってるが、あんたから金なんて借りてない
小学校以来、一緒に住んでなかったし、最近まで音信不通だったんだから

うちも妹ばかりがかわいがられてる。
自分は15歳からずっと働いて、社会の底辺を這いつくばってきた負け組。
妹はバイトでたまに遊ぶ金を稼ぐ程度で、遊び歩いてばかりの適当な人間。
なのに高給取りの男を出会い系で捕まえ、子どもを産み、今はのん気に主婦生活。

ずっと前にここにも書いて励ましてもらったけど、自分は頑張っても幸せになれないと思っていた。
ところが先日母親が倒れ、どうやら介護が必要な体になるらしい。
治療費は全部妹の旦那が出す予定で、妹は様々な手続きに奔走し、母親の看病をしている。
もちろん自分は何もしないつもりだ。
何もしてもらわなかった分、何もしない。
これまで適当に生きていた分、妹は苦労をすれば良いと思う。

>>500
親子の縁が完全に切れるように、法律改正されれば良いのにね。
どんなに離れて暮らし、音信不通になっていても、
いつ関わりを持ってくるかと思うと心の底から安心する事なんて出来ないよ。

>>501分かる分かる
私だけ虐待されて小学校以降は逃げるように祖父母の家へ
弟だけ溺愛されて育った
今、父が大病して入院してるけど、看病は私と母
弟は逃げてる
>>502本当に親子の縁切りたい
でも、私物だと思ってるらしく、年取るにつれて近付いてくるよ

もうちょっと吐かせて
気違い母親、うちに来て黙って大量のゴミ置いてかないでくれ
ゴミが有料化の行政だからって、ペットの糞がごっそり入ったゴミ袋をうちのキッチンに置いていくな
父の病院で、医者や看護師長や他の患者さんに、妄想で喧嘩ふっかけるな
あっちこっちに頭下げて回る私の立場も考えろ
頼むから閉鎖病棟入って治療して

柳美里の子供かわいそすぎなんだけど。。。

お前ら、親を殺しても罰せられず、社会からも抹殺されないとしたら、
親を殺すか？

>>506
うーん、自らの手を汚すのは後味悪いなぁ。
人が目の前で死ぬのは見たくない。
相手が誰でも。
私だったら、陰陽師か怨み屋本舗とかに頼むかなw
自分に呪い返しがくるというのは、なしでw

まともに対峙しているのは、多分若いからだね。
殺意を抱くほどの濃厚な接触をするのは、毒親の思う壷。
一番の復讐は親の手の届かないところで、その存在を全く忘れて暮らすこと。

>>505
柳美里、なんかしたの？
「命」しか読んでないけど、あの女大嫌い。
捨てられた恨みを一方的に書いて、ついでに癌で死ぬ有名人の元彼のことや妊娠も絡めて、
さあ、死にいく命と生まれてくる命に感動しなさい、というねw。

>>509
ブログで自分の子供虐待したこと書いてて問題になってた。
今度出す本にも自分の子供への虐待のことが書かれてるらしい。

>>510
ﾄﾝｸｽ。
やっぱあの女はダメだなw
なんか顔がさあ、いかにも、私はきれいで在日で小説が書けるほど文才があるから、思う存分ものを言う権利がある！
と、言わんばかりの力強い被害者顔なんだよね。

きれい＾＾；？

今10代後半で、小さい頃に親に虐待されたけど小学生の頃逆に自分が親に手をあげた事ある
自分がダメ人間なのは虐待親のせいじゃなくて自分が元々ダメだったのかなって思えてきた
だから親は自分を避けてるのかな

昔はよほどの犯罪者以外は殆ど誰でも結婚でき、女性に経済力がなければ離婚できなかった。
人でなしやDQNに限って何故か繁殖力だけは強い。
家庭内の盗難は事件にならない（変わりつつはある）。
近親「相」姦の言葉からも分かるように被害者として扱われない。
分かりやすい暴力行為以外は、第三者には躾と区別しにくい。
毒親のルールしか知らないので、虐待された自覚なしに育った当人の人格だけが歪む。

うちは精神的な虐待だ。
父親が友達や友達の親、よく行く店、バイト先で「こいつが昨日家で大暴れした！殴られた！こいつは家ではこんなにキチガイだ！」と妄想を喚く。
母親は味方するフリをして話を聞いてくれたと思ったら脚色して父親に話、父親を怒らせる。
母親が敵なのはわかってるから相手しないと「あんたのために思ってやってるのに！」と泣き出す。
友達や知り合いの前で暴れられて恥ずかしくて悔しくてたまらない。
周りはウンザリしてるし、腫れ物に触る扱いだし。バイトもいくつ辞めたか。もうなんとかしようと思う気力がなくなりそうだ。

>>499
かわいそうにね。兄弟といえど差別はあるよ。
親と相性の良いこは過保護だよ。
相性の悪いわたしらは　他人みたいな扱いさ。
一生さみしいだろうけど
かわいの家族は与えられるものさ。

わたしは親の放置で病気になり幼少のころ歯を失い
差別された。（そのことで）そして火傷を負わされて
長い間ケロイドがあった。
何度階段から落ちても放置された。
父親の暴力や性的虐待は放置され病気のときには利用された。
そして高齢（２０代後半）になってきたら出ていけと追い出された。
そういう利用のされ方や虐待で心神喪失して失職してしまい
良い会社にいたのにフリーターになってしまった。
後遺症で寝たくない男と寝てしまう病気になってしまったが
宗教に入りなんとかそれは治した。
今は結婚したが、親とは絶縁した。
財産は皆兄にいく。
夫の親との関係も最悪で夫も絶縁したので財産は入らない。
夫婦とも親が基地外だ。
毒親って子を肉親とは思っていないのかもしれない。
利用するために育てたのに恩返ししない・・・そればかり遠まわしにいってるよ。

もうだめ疲れた‥

こんな私にも好きな人ができた
私はあの人の優しさを、とてもとても怖かったけど、少なからず信じた
でもあの人は私とは違ったみたいで
毎日が辛い
私は少し泣くと目が腫れて綺麗な二重になるから、
あの人の前で美しい自分でいられるならいいか、なんて思う
本当に好きになってしまった
身の程知らず、馬鹿女、生きてること、好きになることに罪を感じる。
生きてるのがむなしい。
私はいつまでも苛まれて操られているのが合ってるんだろうか。
実は、親から受けた仕打ちも、あの人のことも私はもう許した。
人間は弱いんだから、全部仕様がないんだよね
ああ死にたい

親に心を破壊されて　信じられるものがないから　誰かを信じたい気持ちがある　

そういう弱いところを利用されるんじゃないかと　懸念している自分がいる

虐待を受けた人はそういうところない？　５１９さんも同じですか？

その気持ちをどうしたらいいかと思う　自分を信じられるようになるのが一番よいのだろうけど

虐待を受けても心を破壊されないヤンキーみたいにはなれない

過去の悲しみがあって　人を信じられなくなったときの悲しみが心を染めていく

辛いよ　

>>515
あなたの両親は、あなたに依存しているんです。

どうにかしたいのなら、まずは両親から少し離れて暮らすことです。
バイトをして、引っ越し資金を貯め、両親を説得してご覧なさい。

それが無理なら、今は耐えることです。
一人で暮らし生きて行く為の、準備をしながら、期を待つことです。
自分をあきらめないで下さい。

>>520
あなたのレスはなかなか深いね。
複雑なんだよね、そのへん。
でも思うんだけど自分を信じることができるようになるにはどうしても誰か他人を
信用できなければならないもんだと思うよ。親に限らないけど友人でも恋人でも
全幅の信頼を置ける関係というものが無ければ。
結局人間との関係で問題を抱えて悩むわけだから自分だけの問題だと限定して
考えると煮詰まってしまうと思うなあ。

何も信用できないよ
小さいころから父に殴られ母は父に子供への暴力を促して止めてくれなかったし。
なんとか信じようって思ってきたけど
暴力がひどくなってきた中学生あたりで完璧に心折れた
人を信じるなんてなんだろうね
私には一生無理かも。

私でも弟でも今度虐待されてたら通報する予定

テスト

たしか　リンダの祈りという本に書かれていたと思うんだけど

父親の虐待を止めない　子供を守らない母親について

子供を守り　味方になるということは　（うろ覚えだけどね）

葬式に似ている。結婚のイメージである夢や希望を打ち砕かれるのと同じことだ。

だから子供を辛さにも目を向けず、助けず、　加害者の味方をするそのほうが楽なんだと。

母親に父からの虐待を打ち明けたら、お前となんか住めない、でていけと言われた。

だからなんかすごい納得したわｗ

自分は父親より母親からの虐待が凄かったなあ
そういう人珍しいのかな

>>526
うちも母親の方が酷かった。
父親は仕事しない、たまに酔った勢いで暴れる、気に入らない事があると家族に暴力程度。
これで「程度」って言っちゃうのも凄いが、母親はもっと凄かった。

育児放棄と全てを自分以外の者の責任にする事で、
自分は肉体的にも精神的にもメチャクチャにされた。
まず育児放棄で病院に連れて行かないので、
自分でバイトして通院出来るようになるまでにすっかり歯はボロボロ。

精神的にも被害は大きかった。
母親は何があっても他人のせいにする。
夕食を作るのが遅い、出前に頼りすぎる、洗濯が下手でちゃんと洗えてない。
それらを父親に注意されると、ありえない言い訳を並べて「父親が悪い」とヒステリーを起こす。
時には叩く。

こんな環境で育ったら、価値観もおかしくなるって。
その矛先は容赦なくこっちにも向けられ、
給食費を払えないのも、父親が仕事しないのも、母親が高血圧なのも
全部子どもである自分が悪いんだそうだｗ
加えて、日常的に「お前なんて何も出来ない」と否定され続け、
すっかり自信がない人間になってしまったよ。
命は奪われなかったけど、人間としての大事な部分を殺されたも同然だと思ってる。

>>520
＞親に心を破壊されて　信じられるものがないから　誰かを信じたい気持ちがある　
＞そういう弱いところを利用されるんじゃないかと　懸念している自分がいる
全く同じです。
あなたの言う通り、虐待された人達はきっと思うことだよね・・・。
自分を信じて、自信がつけば一番良いけれど、その信じる自分もいないんだよね。
お前にはできない、すべてお前のせいだ、と、もう心の底に刷り込まれて、
それが間違いであるか否かはもう関係がないんだと思います。

>>529
> お前にはできない、すべてお前のせいだ、と、もう心の底に刷り込まれて、

自分が親に言われてきた言葉そのままで、見てて涙が出てきた。

俺、3歳くらいの時に、親父が母親グチャグチャに殴ってるの見て失禁して以来、親父が怖くて何でも言いなりなんだ
時給500円（平均で）有るか無いかで、もう10年くらい家業手伝い（浄化槽の解体とかするドカタ）やってる
生きてて何が楽しいのかとか何も解らん。全て親父の言いなりで一切逆らえない

今日も親父の呼び出しで、連チャン中のスロット捨てて帰宅したよ
初めて打ったらメダルもりもり増えておーすげーとか思ってたら電話で呼び出し
帰ったら、電話で言ってた仕事ってのは嘘で、親父が飲みに行ってるスナックの家具の修理させられた

んで悔しくてスロットの機械見に行ったら6000枚積んであった。６の札挿してあるし（最高設定だよね？）
涙止まらなくて顔面爪で掻き毟ってしまった。明日親父にこっぴどく叱られる。どうしよう・・・
やばい書いてたらまた涙ボロボロ出てきた悔しい悔しい

毒親なんて絶滅すればいいのにね

親は死んだとかいないと思って天涯孤独として覚悟決めて生きてくしかない。
完全に働けなくなったらひっそりと誰にも知られず自殺すればいいだけ。
元々ちゃんと与えられず利用されまくり破壊されまくりのボロボロ人生で
屍がまぐれで生きてるような人生だから散るのも後悔無し。
ただ死ぬ時は生きれて良かったって思って死にたいから、
力尽きるまで努力したいし一度くらいは愛し愛されてから死にたい。

>>533
羨ましい考え方だな
俺なんか子供の頃苦しんだ自分を神みたいに尊敬してるから、
今のまま奴隷やり抜いて死のうって思ってるよ
自分が殉じてやらないと、自分の人生に敬意払える存在が無くなってしまう
その事が、生きていて親父の次に怖い

今は鬱病で働けないから災厄の家に居候しているが
働けるようになったら家を出て家族と縁切ってやる

ガキの頃から虐待や無視、親の不仲で頭がおかしくなってしまった
こんな家にはもううんざりだ

よ　○　み　○　近　子　は虐待・不倫・育児放棄・ゆすりたかりの最低女
最低人間の見本市みたいな糞女

>>535
でも飯食わしてもらってきたんでしょ？
＞鬱病で働けない
この主張が通る環境は例え針のムシロでも
決して災厄（最悪？）ではないと思う
親の身代わりに警察出頭した事とかある？

>>537
＞親の身代わりに警察出頭した事とかある？

意味不明　何が言いたいのこの馬鹿

>>538
揉め事になった時、親の身代わりで
僕が当事者です、って警察に行ったことあるかって聞いてんだよ
俺は、駐禁とか喧嘩で誰が手を出したとかその程度だけど、
何度か行かされたから>>535がそうでないなら羨ましいって思ったんだ

お前がこのレスを見て、そんなことさせられる方が間抜けだ、って思うなら、
そう思える心が育つ環境に生まれた幸せに感謝して、前向きに生きればいいって思うよ

>>539
不幸自慢ですか

>>540
不幸自慢なんて言葉よく使えるな
昼間から負け組煽って面白いか？

暴力とネグレクトと妹との差別をされてたよ
だけど、数年前に、両親共が亡くなった
借金だけ残してさ
最後までばか親らしかったよ
亡くなってから数年が過ぎてるのに辛かった思い出を思い出してしまって、泣いてしまう
思い出し泣きなんて自分くらいじゃないかと考えてしまう
ズル賢い妹とも疎遠だけど憎くてたまらない

>>542
自分が書き込んだのかと思った。
こっちは両親は死なずに、多額の治療費がかかる生きた負債となってるけど。
死ねば良かったのに。
542さんはカウンセラーとかに相談すると、良いかも。
自分ひとりで抱え込まずに、専門家に打ち明けて治療してください。

モラル・ハラスメント　　ﾏﾘｰﾌﾗﾝｽ･ｲﾙｺﾞｲｴﾝﾇ著

虐待を受けた人間が、大人になり自分を虐待するような男（もしくは女）を選ぶ

被害者は子供の頃に精神的な目に見えない暴力を受けて、誰かの支配を受け入れ、その影響がずっと続いている人間なのである。
それを加害者との関係において再演している。自分がはじめて人間関係を結んだその状況に愛着しているのだ。

現在の状況と過去の状況に関連はあるが｢不幸は自分のせいである････｣と、罪悪感を持つのではなく、自分が苦しんでいること、相手が人格を無視する攻撃を行う人間であること。自分がモラル・ハラスメントなどを虐待の被害者であると認識し、
新しい人格を構築することが大事であると、大雑把にまとめるとこんな感じ。

興味がある人は読んでほしい。

>>542さんはもう数年経ってしまっているけど
今同じような事で悩んでいる人の役に立てば…。
相続開始を知った時から3ヶ月以内に家庭裁判所へ
申述書を提出する事で借金は放棄出来る。
ttp://kit-souzoku.net/000079.html

私のクソ親父は、よく
「家を継いだ奴に一番いい思いをさせてやる。
お前らが家を継がないなら、死んだ後に借金だけ残してやる」
って言ってたけど、こんなのはまかり通らない。

「相続が発生してから」じゃないからね、「相続を知ってから」3ヶ月以内。

って、>>542さんは親が借金を残したとは書いてあったけど
その支払いに追われたとはミジンコにも書いてなかった。
早とちりだったらごめん。

>>545
＞家を継いだ奴に一番いい思いをさせてやる。
羨ましくて涙出た
いや実際どうかって意味じゃなく、
家の親にこのくらいの気概があれば、１０年家業手伝った後で
「お前のせいで俺の人生滅茶苦茶！何でこんなしんどい事続けなくちゃならん！！」
とか言われる事も無かったかもって思った

>>545
すまんが、実際いい思いなんかさせられるだけの解消もない事なんか
みんな判ってたから、何をこの口だけ男は、って感じ。
祖父母の代の財産を全部相続でまきあげて、それを配るつもりだっただけ。
「お前たちが継ごうとしないから俺の人生に後が無い」みたいな事を
言ってたから、あんまり変わらない。
言い換えれば「自分の老後を見てくれよ」って事。
家業を手伝ってたって、自分たちが商売下手なの棚に上げて同じ事を言ってるよ。

結局、自分の気概のなさを子供のせいにしているだけだよなぁと思う。
それでいて、そういう言葉で子供を傷つけながら言いなりにさせようとするんだよね。

違う

皆さんは↓をどう思いますか？



【芸能】故山城新伍さんのカネと女と孤独な晩年
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1255770739/


579:名無しさん＠恐縮です :2009/10/18(日) 19:38:51 ID:62T52esk0
確かに良い性格とは言いがたいんだろうが、それでももと妻と娘の態度はねーだろ。
特に娘な。近親相姦とかされたら、葬式もお参りも行かないつーのは
分かるが、そういう訳じゃないからね。
死んだら水に流さなきゃ。自分が生まれたのも、オヤジの種があったからこそだろ？
アイデンティティ保てないと思うのだが。

>>550
「死んだら水に流さなきゃ」「親子なんだから」そういう周囲の言葉は聞き飽きた。
親子である前にまず虐待親は加害者であり、子どもは被害者である。
子どもとしての義務を求められる前に、親を罰してもらわないと。
そもそもアイデンティティなんて、とっくの昔に虐待親に踏みにじられてますｗ
それでも必死にもがいて生きてる私達に、これ以上求めないで欲しい。

>>543さん>>545さんありがとうございます。
人の優しさに触れて心が暖まりました。
借金の件ですが、どうにかこうにかケリが着きました。

親に受けた心の傷は一生消えません
家庭も持って子供も居ますが、世界で唯一死んでもらいたいのは
同居中の父親です

本当は同居せず孫の顔も見せたくはなかったのですが
出来た妻に説得され、同居を選びました
今は自分自身も丸くなり、過去は過去と割り切っていますが

実家自体が、他人の家を間借りしている様な感じがします
子供が、高校に入学できるようになれば
親から離れ自分の家を建てようと言うのが、今唯一の生きがいです
むしろ若いうちに死んでおけば、これほど悩まなかったのかもしれません

20歳以上になったら親がどうとか言うのはおかしいと言う人がいるが
人間ってのは狼に育てられたら二度と人間には戻れない、狼になってしまう生き物
なぜなら他の動物より大脳が発達してるから

三つ子の魂百までということわざもあるだろう

家に幼少期の写真は一枚もありません
すべて過去を思い出したく無くて捨てました
子供のころを思い出すだけで、温和なはずの自分自身に
突如犯罪者の様な殺意が芽生えるんです

親を受け入れられない人間は
この世に生きる意味さえ与えられていない
親を滅ぼすためだけに作られた致死性のある毒の様な精神です

只殺したいだけではなく、より惨たらしい妄想へと心がせかされます
これでは、過去のすべてを無かった物として生きるしか方法がない
そういう完成度の高い失敗人間は、むしろ大人になってからの方が辛いんです

>20歳以上になったら親がどうとか言うのはおかしい

これは受け入れてもいい。親子間で処理すればいい事だから他人は関係ない。
ただ、だったら２０歳以上の人を相手に親孝行だ感謝だと強いるなと思う
盆正月を一人で過ごしたっていいじゃん。
異様に親子仲良くをせっつくから、いらんことを言い、巻き込むハメになる。

虐待する親は、人間の皮を被ったケダモノ

親父の葬式に 胡蝶蘭送ってやった
めでたい

俺が小中学生の時にオヤジの罵声と暴力が半端なかった。酔うとキチガイみたいに絡んできて髪を掴まれ振り回されたり顔に水かけられたり蹴飛ばされたり物投げられたり包丁で刺されそうになったりと散々だった。
最近は俺が大人になったからか、暴力は無くなった
昔の事を周囲に言いふらされるのが怖いのかは知らんが「俺はお前が高校生の時は喧嘩して何度か殴ったりはしたが、お前が小学生の時なんかは暴力なんか一度もやらなかったからな！」とかほざいてやがる
「ガキはやってもいない事を、さも本当にやられたかの様に記憶が曖昧だ」とか。
ウザすぎだわ

２０歳過ぎた子供に、あれこれと理由付けして干渉してくる親もおかしい。

20すぎたら親は関係ない？

自立するまで徹底的に子供を心身共に痛めつけて疲弊させて20すぎたら「はい、これからは大人だからお前の責任」？
やったもん勝ちじゃねえか。

子供の頃大地震や犯罪場面に遭遇してトラウマになっても20過ぎたら「自分の責任」ですか？

虐待だけ軽視されてるよ。親子だから水に流せだの理屈が「親だから」ってのが全く理解できない。

>>561
すべて同意だ。

父親には徹底無視と弟と徹底差別された
母親には幼児虐待を毎日された
この恨みはいつか晴らす

初めて精神科に行ったとき、先生は父親の厳しさはあんまり影響ないんだよと言った。
そこで俺は、当人同士で解決するのが筋だと思ったから父親をビンタしたと言ったら
いやいや、それは良くないとおっしゃった。
二度と来るかボケと思った。

ストレスに反応して分泌されるコルチゾールについて　調べたまとめ
意欲や感動楽しいという感情も失い抑うつ状態になる。
長期間ストレスに晒されコルチゾールの分泌が過剰になると内蔵が弱り、免疫も低下しているので身体愁訴の原因となる。

http://www.hbi-salon.com/salon/utu-s2.htm

ここに来る奴の兄弟は、白羽の矢が立ったお前らに同情するどころか、
自分を贔屓する親と一緒にお前らを家畜扱いするんだろ？
親が死んでもカチカチ山のうさぎみたいにお前らのこと仇扱いするんだろ？
兄弟からは何をされても甘んじて受けるってのもおかしくないか？

と疑問を感じながら、結局兄弟が使い捨てた親の面倒を看させされて
怒鳴られ威張られの毎日から逃れられない（保護責任が生じてしまっている）
俺は、まるで兄弟のフンコロガシ。

ttp://www3.ocn.ne.jp/~gyao/tutuki.html

みんなはA〜Eのどれだ？

YAHOO 知恵袋より

鶏の尻つつきは、カンニバリズムと呼ばれ、ごく普通の現象です。
鶏の種類にもよりますが、それが強くでる傾向がみられるものもあります。
飼い方では、平飼いで地面が土や砂だと少ない傾向ですが、コンクリートですとつつくものがなく、
鶏同士でつつきやすくなります。
飼料でつつきが治まるかどうかは知見を知りません。
そういった場合、生産現場などでは、弱っている鶏にはかわいそうですが、
弱いものがしぬまで飼っていると、その間は他の鶏には影響が少ないです。
そういったことがかわいそうであれば、ケージで飼うことをお勧めします。

＞弱いものがしぬまで飼っていると、その間は他の鶏には影響が少ないです。
＞弱いものがしぬまで飼っていると、その間は他の鶏には影響が少ないです。
＞弱いものがしぬまで飼っていると、その間は他の鶏には影響が少ないです。

醜いね

基地害死ね！

ここの住人の親は子供（おまいら）の存在が原因で人生が狂った。
と思ってるんじゃねえか

>>572
そういうのもいるかもな。
でもそれはやはりトチ狂った考えだと言わざるを得んだろう。

>>572
それだったら最初から結婚するな、子供つくるなって話しになるんじゃないか
結局、親の自己責任ってことに

生んで失敗したと思ってる親はいるだろうね
親が子を大切に思う気持ちって理屈じゃなくて本能でしょ
ただ本能も人によって強い弱いはあるし場合によっては全くない人もいる
だから気持ちはわかるけど100人の子供が全員親から愛情注がれることはないんだよ

それなのに親子だから愛し合えるとか
分かり合えるとか、親だから正しいとか、世間のそういう風潮が辛い。

>>575
愛情注がれないぐらいはどうってことない。
悪意を注がれるのが問題なんだよ。

>>577
悪意を注がれ、間違った価値観を植え付けられ、人間として
根本的に否定されちゃうんだよね。
大人になれば金銭面は自分でなんとか出来るけど
ちゃんと育てられた人との違いを、嫌って言うほど見せつけられる。
そこは一生治らない。

だから俺は愛情が欲しかっただのとのたまうのは極力避けたいのさ
同意してくれる人もここには結構いるんじゃないかな？

>>568
Ｅ→Ａ

性格や価値観、思考は前頭葉に大きく支配されてるらしいぞ
自分でも嫌な部分って認識できても治せないだろ
意識がそれを嫌っても無意識のうちに自分の前頭葉がそれを気に入ってるんだよ

>>577
それだね。
悪意の捨て場所かのようにスケープゴートにされた事。
「駄目で批判されるべき悪者」という役割を押し付けてくる事。
長所は無視か否定で短所を捏造してでも押し付けてきて批判する事。
それの傷跡というか後遺症に社会に出てからもわずらわされる。

無関心や放棄の単独なら、ここまで後遺症もなく全然救いがあったと思う。
家庭がダメなら社会があったし、理解ある先生や友達とかがいたしね。

親戚や家庭内で孤立させるだけでなく、先生や友達との関係を破壊したり邪魔してくるような両親に比べたら、
放置なら放置だけとかのがよかった。

糞死ね！

毎日を頑張って生きているが人が怖い
怖くてたまらない

自分は意地とかプライドとか、自分を維持する強さがないから自分を隠すようになった
反論は本当に間違っているかキレない限りは口を出したりしない
極力無口になったし地味に暮らしてる
友達が出来ようと上手く喋れないで嫌な顔されるし男の人から告白されようと断ってきた
人を信じられないし信じることが怖い

仕事で誰かが誰かを怒鳴っているだけで身体が勝手に震えてくる
なんの意もなく手を上げられただけで目がチカチカする
古傷が痛むってこういう事だ
フラッシュバックするたび胸が苦しい

楽しいってなんだろう？
ただ心の中で恨んでるだけなら…地獄には、いかないよね…

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。


http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

>>198
チョコじゃないけど、ここにいるぞ。
自分の場合は、キャラメルだった。
徳用のを一個買うだろ（金に関して
管理が厳しくて、なかなかくすねる事が
出来なかったんだ）？
それを一粒ずつ食べて飢えをしのいでた。
今じゃ、自活して飢える事はなくなったけど
それでもキャラメルを見ると、なんか辛くなるわ。

お前、幸せになれよ。
なっていいんだからな。

>>586
> お前、幸せになれよ。
> なっていいんだからな。

まるで自分にも言われたみたいで、泣きそうになった。
勇気が出た。ありがとう。
うちはご飯に関しては、困る事は無かった。
むしろその逆で、人数分を作るという感覚が無い母親はいつも
合宿でもやってるのかというくらいに、大量に作ってた。
そして、それを残す事を許さなかった。
お腹一杯でも、体調不良で食欲が無くても、残す事は許されなかった。
途中何度もトイレで吐いて、食べ続けた。
そのせいで、歯はボロボロ。
歯が痛くても、学校の検診で虫歯が見つかっても、歯医者には行かせてもらえなかった。
自分から「行きたい」とも言えなかった。

家は安らぎの場ではなく、何も言えない牢獄のような場所だった。

いろんな悪意が渦巻いているねえ。
この国は、というより人間はこんなことばっかりしてきたんだろうか？
それともこの時代のこの国が特殊なんだろうか？
いつまでもこんなんなら自然淘汰で悪意に満ちた人間ばかりの世の中になるだろう。

物心つく前か、記憶に残っていない無自覚の部分が既に破壊されてると
ここにぶつけることは少ないだろうな。

俺で言うと、気付かず自分を虐めてしまっている。
無意味に排尿を我慢する癖、不潔でも何ともない、チックが直らない。
世間体のために身だしなみを整えてるだけ。
…とか。

http://74.125.153.132/search?q=cache:UDYpgGIU2LsJ:www.mumyouan.com/k/%3FT3540+%E8%A6%AA%E3%81%AE%E5%91%AA%E7%B8%9B&cd=3&hl=ja&ct=clnk&gl=jp

↑「親の呪縛」でググると出てくるキャッシュ。
毒の湿潤率によっては、逃げ出してもその先が無いところまで、言及しているのが凄い。

うちは毒親に、興味本位（６５才〜７０才台は人の不幸が異常に好物）・
もしくは面倒が降り懸かるのが煩わしい為、親が問題のある人間だと知りながら
普通に接することで、毒親を野放しに肯定し、とにかく俺に親の後始末させたあとは
さっさと縁切り（勿論さりげなく）しようなんて無責任なギャラリーが多くて困る。
親はアル中の自覚すらないというのに。他人に迷惑を掛ける死に方をされたらと思うと恐ろしい。
あいつならやりかねない。自分の死でトドメが刺せれば極楽浄土間違いなし。

訂正＞自分の死でトドメが刺せれば極楽浄土間違いなし、とすら思いそう。

このスレの住人の40ﾊﾟｰは現在加害者だよな。
被害者→加害者の連鎖は永久に続くのであった。

親殴療法

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236062353/l50

みんな、親殴りに行っちゃったままかい?

殴る以前に１メートル以内に近づけない。
始終殴られ通しだし、直ぐ胸を狙われるから手が届く距離に寄られるととっさに庇う。
洋服も内外に拘わらずボディラインを隠すガバガバなのばっかり。
親がアルコール漬けのせいか、面と向かったり同じ車内にいると声がれ・咳が出てくる。

家の中は、どこもかしこも吊り革を濃縮したような親の手脂臭だらけ。
窓を閉める夜間は定期的に唾吐き。スイッチやドアノブはいちいちエタノール消毒。

酔ってない時の親は正気かい?

女性には悪いがほんとに男に生まれてよかった。
女だったら間違いなく兄貴にセクハラあるいはレイプされてたわ。
あぶねーあぶねー。

キチガイ糞野郎死ね！いちいち大声威嚇すんなカス

>>586
ありがとう
なんか救われたよ

昔からよく思うんだ
内戦やらで飢えに苦しむ人たちは そりゃ大変だと思う
けど こんな裕福な国で 飢えに苦しむ人間の苦しみの方が 飢えの度合いは比べものにならないが 精神的には辛いって

自分の目の届く範囲の生活以下で生きるってのは 残酷だよ
勿論要因は自分で作ってない場合だけど

私は親に虐待されたことはないのですが
あえて失礼します

私の彼がＤＶでした
子供欲しいと思ってました。
でも今別れを決意して、子供が出来なかったことは
よかったのだと思いました。

結局暴力や愛情のない親というのは
自分しか愛せないのかな

自分があまりにも弱くて、自分の存在を確認する為
自分より弱いと思うものに
暴力や言葉や支配させようとする

結局小さくて弱くて一人で生きていけないし
自信はないし思いやりはないし
第一人を傷つけることに「仕方ない」としか思っていない

親子の関係には 双方からの愛なんて前提はないわけで
恋人の関係には 双方からの愛が前提で なのに傷つき苦しむのは おかしなことだよね
なんか日本語おかしいのはごめん
腹がいっぱいで眠い

知るかボケ！親が悪くねぇ。お前が悪いしマヌケなのがダメなんだ。自立しろやゴミ

自立？
実の母は俺を捨て
義理の母は俺の奨学金１０８万を持って連れ子と失踪
父は 傷害事件で服役中

俺１８から何も頼らず生きてるぜ

あなたが幸せになれるといい
きっとなれる
そうでないとおかしい

>>603
じゃあ２ちゃんにも頼らず最後まで一人きりで生きてくれますか＾＾
自立してんならこんなスレ来る必要ねーだろｗｗｗｗｗ

自立はしてるんだよ

でもどうしようもなく普通の人生を送ってる人との差を思い知って死にたくなる時があるんだよ

自立してなかった時のが少ないだろ
特にＡＣの人は
小さな頃から 親に気を使い
気を使い過ぎて 気を使わない事が出来ない
自分の私欲なんて 二の次 他人を優先

>>606
俺は気づかぬふりして過ごしてる
死にたくないが 生きる希望も見つからない

周りが親の暗部に気付かず、本人が演じている通りの「いい人」だと
思い込んでいるとばっかり思っていたら、芝居をしていたのは彼等の方だった。
何事かが起こっても拘わる気は無い・しかし人の不幸を観察したい
というので、「いい親だから、（こちらが）面倒みるのは当然」のプレッシャーだけは
キツく架けてくる（親にとっては好都合）。

地元に縛りつけられ、全てを投げ打ってやり直せる歳を超えるまで
モヤモヤしていても答が出なかったし、親の既得権を悪用して隠蔽していたから手遅れ。

自分の人生を親に捧げ尽くすか、先に去ぬか。先に去れば蓄えは親のもの、
さもなくば人生を破壊した奴の老後の保険（親の掛け金はタダ）でどちらに転がろうと親だけｳﾏｰ。
こいつ、自分の親が生きてるうちも夫婦で散々寄生していたから毒親且つ毒子。早い話、肉親を喰らう死に神。

分かる。まっとうに平和な家庭で育った人との差って埋まらないよね
学力とか能力じゃなく人間性や価値観が

自分は毒親に加え、底辺の家庭だったから中流家庭の生活感がさっぱり理解出来ない

家族ってのが どうでもいい 価値などないもの　むしろ邪魔なもの
こんな考えだから 家族愛に満ちた奴をみると反吐が出る
どんなに気が合う奴でも 家族愛に満ちた奴は 創価学会員と 同等

ガキのころから弟ばっかりひいきして
あいつが万引きして警察に捕まりそうになったのにそれでもひいきしやがって
お前らの言う通りまともに育って、お前らのせいで精神病になった俺を未だに虐待しやがって！！！！！
むかつくからてめーらから金盗むからな！！！！！

人の痛みがわかるなら、なんて魅力的なんだろうと思うよ。でも拒絶されたくない

自分の感覚がズレてるのはなんとなくわかるんだけど何年経っても埋まらないね

辛いことは嫌いか？
人は辛いことを経験した分 人にやさしくできる

加持さん パチンコやりながら泣きそうになったよ
そして俺はギャンブル依存症

ヱヴァいいよね

【社会】「恐怖の記憶」消す仕組み解明…PTSD治療にも
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1258068231/

もし、これで虐待の記憶が消えたら嬉しいけど
そうすると自分の場合は生まれた頃から20歳過ぎまでの記憶が、スカスカになっちゃうなｗ
人生最初の記憶が、親に無視された思い出だし……

幼少の頃から母親に叩かれたり首絞められたり包丁突き付けられたりしてたんだよね。
産まなきゃ良かったとかは嫌って程言われたな。
私は兄弟が多いんだけど、そういう事されたのは私だけだった。
中学の時に親が離婚して、他の兄弟は母親についてったけど、私は父親についてった。
その後、親は復縁したんだけど、私はずっと他人みたいな感じになってる。
現在は私も結婚して、たまに実家に行ってもお客さんみたいなんだよね。
もう良い歳した大人なのに、たまに凄く寂しいんだよね。
幸せなホームドラマとか見ると悲しくなるし、旦那の両親見て羨ましくなったりする。
家族みたいに話したり仲良くしたいって思うんだけど、母親が怖いと思ってしまう。
自分を殴ったり罵ったりしてる時の母親の顔が忘れられない。

普通の家庭で育った人間より
ＡＣは優れている面はあると思う
洞察力
適応力
判断力
忍耐力
どれも必要もない程に異常なほど常人を凌駕してると思うんだ


ただ

幸せってなんだっけ？

ああわかる。
いつまでも満たされない不安な感じは続く感じする。

>>619
そうそう。楽しい事があっても、すぐに昔の辛い事考えて泣きたくなる

毒親はオマイラが挫折して自分の元に帰ってくること、お見通しだから。
逃げ出しても家庭を持っても、親に仕込まれた毒は消えませんよ。親がしんだってね。
愛情かけて貰って好き勝手できる下の兄弟にすら、こんなこと言っても失笑もんだが。

>>617
無理に忘れようとする必要はありません。
あなたが寂しいのは、虐待を受けたからではないから。

人は必ず死にます。
最後は独りで逝かなくてはならない。
人生で為し得た事、獲得した物、家族の愛、虐待の憎しみ、
それらは全て死によって流されて行きます。
それが寂しいんです。

一つだけ流されることの無いものが有ります。
あなたもいつか、それに出会うでしょう。

既に何度か出会ってるはずだよ、人は
ただ、その瞬間瞬間に、自分の事で
精一杯で気がついてないだけだ。
むしろ、それは常に人の傍にいて
気づこうとすれば、すぐにでも逢えるものだけど。

てか、ここ宗教スレじゃないんだけどな。

親は殺し・あからさまな暴力さえ避ければ何をしても無罪放免。猫を被れば善良な市民に紛れ込める。
陰惨な犯罪行為を表沙汰にすれば犯罪被害者というよりは晒し者・犯罪者の家族としてレッテルを貼られるだけ。
精神を破壊し餌を与えておけば、介護要員を確保できてｳﾏｰ。
大抵子供は複数持ってるんで、愛情と金を掛けた方からは捨てられるが
独立して子孫を増やしてくれる。出来が良ければ自慢の種。老後の必須アイテムの孫ｹﾞﾄにも抜かりはない。

親になる資格がない奴にも、既得権は一生保証されるし親だからと威張り散らす。
快楽で子供を作っただけのくせに。

糞親がズタボロになりますように。
あんなやつら未来永劫生まれ変わってもかかわり合いになりたくない。
永遠に近づいてくるな。うざいうっとおしいウジムシ吐き気がする死なない程度に適当に勝手に死んでくれ。

「よくあること」
この一言で片づける奴大杉。
この国は昔っからこんなくだらん人間ばっかりなのかと思うと愛国心も無くなるわ。

617が考えもなく子供作ってないかが問題。
過去を残念に思い、周りを羨ましく思うで終わってる考え方なら、自分もロクな家庭を作れないし、自分を犠牲者と感じる子供を育てることになるだろう。

努力を認められると、特に言葉で伝えられると涙が出て来る理由がわかった

小さい頃からクソ親の虐待をじっと耐えてたから、
褒められ慣れてないのと自己評価が低いせいだわ

法も常識とやらも
親は子の幸せを願い
自分をつぶしても子を育てるもの
ってのが前提にありすぎる

そうじゃない人間には 社会 政府 親 全てが敵なんだよな

>全てが敵
なんかわかるなぁ。世間はそういう異分子を決して許さない。
まっ親のやったもん勝ちV(^0^)なんだから、早いとこ縁切るしか救われないわな。

ずっと親から怒鳴られてきた。単に自分の機嫌が悪いから八つ当たりのクセに、あれこれ口実をつけて
クドクドネチネチ、クドクドネチネチとひたすら時間をかけて怒鳴られ精神を壊され続けた。
勉強をしていても、いつ親の八つ当たりが飛んでくるか気を抜くことなどできず、いつも
精神が病み切ってて、学校でもそんな精神状態だから友達なんか作れなかった。
下らない口実を掲げて「お前には思いやりや優しさなんてカケラもない」と何十回言われたか分からない。
あそこまでやっていて、自分が酷いことを子供にしてきたという自覚がカケラもない。
親というのは、壊すもどうするも自由な所有物としてしか子供を見ていないもんだ。

「お前は頭がおかしい」って言うのが両親の口癖
確かに頭がおかしくなったけどね

昔のことを思い出して、怒りがピークなったら、眠くなる。
そして、ゆめのなかで、殺している
やつだけはゆるさない

精神病の母親に虐待された
小６の頃に目回りまくって過食嘔吐しまくってフラッシュバックなりまくって
自分の症状をネットで調べたら被虐後遺症ぽいことが分かった
その時やっと一ヶ月くらいかけて虐待されてたんだと気付いた
それから２年以上１日１３時間は食べて吐いてを繰り返してた今も
無論引きこもりだ社会の屑だよ母はそれを喜んでいるとても
私を虐待したおかげで母はとても元気になった引きこもりだった母も今は元気に
外に出ているそして私が引きこもりだということをネタにした嫌味をいい、今は
それだけを生きる活力にしている
過食嘔吐が私の家族になってくれただから虐待後遺症も９割治った過食嘔吐はまだ
少し続いてるでも母は間違えた私に過食嘔吐をさせずにいれば自殺したのに
過食嘔吐も治ったら母を訴えて自立しよう幸せな大学生活を送ろう
今は頭がはっきりしている時間が増えた勉強ができる
過食嘔吐本当にありがとう

日本の「常識」は全部、虐待を受けたことのなく、虐待の存在さえ知らず関心
すら無い奴と、
受けてたとしても軽度で、自分の力（と思い込んでる）で乗り越られる程度だ
った奴等が作ったものだからな

片親で私かわいそうとか
親に愛されてないから私かわいそうとか
親の干渉が酷すぎて何も出来ない私かわいそうとか
贅沢過ぎる

小さい頃から 飯も貰えず 洗濯機も使わせて貰えず 電気 水道 ガス を使えば 無駄使いと罵られ殴られ蹴られ
生きて行くのが精一杯だった 俺からすれば 贅沢過ぎる
万引きもした、嘘もついた。全部生きるためだった仕方なかった……

小６の時に 心の110番とやらに電話したが 親を逆上させ 事態を悪化あせた 自称 子供の味方

なんだよ この世界

大学まで行かせてもらって
何が親で人生狂っただ？
ふざけんなよ

>>637
いろんな家庭があるんだよ
バカじゃね？
そんな事いったら
アフリカの子供から見たら日本は天国だよな
不満なんか言えないよな

当事者は本当に辛い。
法律も証拠がなければ忘れろ、我慢しろ、ばかり。

前向きに生きていても、ある時フラバする。
泣きたい衝動を抑えて何食わぬ顔で生活してる。
安定剤にも頼らず、ひたすら平静を装って生きてるけどさ。

辛いよ。

無関心でもいい。
殴らないで欲しかった。

>>638
バカはテメェだ
人間の価値観は周辺環境により決まり
相対的判断で幸福を判断する
テメェはアフリカ人とすれ違い 話 日常的に会うわけか？
別世界なんだよ 貧困で苦しむ国の貧困と 裕福で物の余る貧困では 苦しさに差はあれど 辛さは比較出来るものじゃねぇ
親のスネかじってるような 人間が 親を罵倒し恨む事すら片腹痛いわ

誰も助けてくれないってことだけは学んだ。
他人の為に、ヤクザまがいの頭おかしいオッサンと関われる人なんていない。
警察ですら、泥酔して暴れている親父を家に押し込んで帰ろうとした。
通報した俺達（兄弟３人）のいる家に。裏口から出て「困る！殺される！」と抗議したら、
「親戚か近所の人の家にいきなさい。未成年だから、夜の街にはいっちゃだめだよ」だとさ、
親戚になんてとっくに見捨てられてるにきまってるじゃねぇか。近所？ガキのころから白い目で見られてたわｗ
結局、近所の公園で寝たよ。当時中学生だった妹にはほんとに酷だったと思う。
学校の先生だって、顔に痣や引っかき傷のある俺を観ても何を気がつかない。
助けてほしいと訴えても「市役所に相談所があるから、お母さんに言いなさい」だった。
共依存にどっぷりの母がそんなとこ行くかよ。
親友すら「親父さんはほんとは苦しいんじゃないの？」とかさ、
親父の暴力の理由なんて、俺にはどうでもいいんだよ。俺が苦しいんだよ。

忍耐力だけはあるから、生きることには困らない。勉強も仕事も忍耐力でなんとかなってる。
でも、人に触られるもの嫌で、誰も愛せなくて、誰にも愛されなくて、
些細なことで蘇る（大声、ドアを占める音、電話、ドラマなどの家族団欒のシーン）
過去のトラウマと闘うだけの日々に何の意味があるのかな。
親と縁切ってからのこういう生活に耐えてはいるけど、出口がない気がして吐き気がするよ。

>>641
お前は俺か
俺の親父はヤクザまがいではなく
ヤクザだったが……

大声 ドアの音 階段の音 イビキ の音がいつ聞いても動悸にさせる
手を俺の目の前で上げる （手をふるなども含め）をされると 女性でさせ 避けようと 状況反射で 摺り足で後ろに下がり 頭をガードする癖が 抜けない 俺はボクサーか……

虐待されてない友達とは微妙に話噛み合わないよね…
だから最近そういう友達といるの疲れてきた。現実を歪めて親の責任でもなんでも自己責任だよね風にしないと否定されたり、見下されるし。
そうやって現実をムリに歪曲してたら神経症ぽくなってきたし。
自分が自分でいれる友達がほしい。
虐待やトラウマのグチを言い合える同じような境遇の苦労を知ってる友達がほしい。
励まし合って支え合える友達ほしいな。

普通の人達には親の虐待がどれだけのハンデか、どれだけ付いて回るか、わからないんだよね…。
違う人種、違う部族なんだよ。言葉が通じなくて文化も違うくて、コミュニケーションが違和感なのと一緒。
自分でさえ子供の時には、まさか大人にっても苦痛や恐怖や悲しみに悩まされるとは想像もできなかったように。

>641
両親が亡くなる前に気持ちだけでも邪険にしてお返しすることを
お勧めします。俺の場合親父を邪険に扱いかなり気が楽になっています。
だけど母親の場合急だったんでそれが出来なかったのが後悔してます。
理由なんてどうでも良いけど一言「どれ程俺が嫌っていたか！」伝えたかった。
仕返しって結構必要なんだなと思っています。完結したような気持ちになるし。

朝から怒りが収まらない
急に怒鳴られた　些細なことで
面食らった
きっと機嫌が悪いんだろう

いつもいつも俺ばっかり怒鳴る　弟には何も言わないのに

怒鳴らるぐらい普通だろ
理由はなんなのかわからないのか？
殴られ蹴られもしないんだろ？
そんなんでキレて ただの反抗期か？

無気力になったのは親のせいだろうな。もっと良い見本になる親から産まれたかったよ

>>647
幼児期は毎日殴られてましたけど、何か？

殴られていれば虐待、ただ単に怒鳴られたり人格否定されてるだけなら虐待じゃないって思考なんですね
自分は殴られたり蹴られたりしていたからそれに比べればお前なんかどうってことはない、って思考なんですね
実に幼稚な池沼レベルですね

彼女が性的虐待うけてます、俺は現在求職中。　

役所に相談してもなんもなんなかった、むしろストレスてか時間の無駄。　

家出ろだって、出れないから相談してんだけどさ…

助けもとめてんのにさ…

役所がどうしてくれれば満足なの？

今は親と別居してて被害はないが、最近妹がかなりのトラウマを抱えてる事を知った
俺は負けたくない一心で性格も暗くならずに済んだが妹は内気になって引きこもりがちになった
泣きながら「まともな家庭に生まれたかった」って呟く妹を見て悔しくて悲しくて、親を殺したくて、どうにかなりそうだった
守ってやれなくてごめんな
情けない兄貴でごめん

>>651

うまいアドバイスが欲しかっただけだよ　

役所に紹介してもらった相談員(弁護士)は、役たたず。　
弁護士なら似たような案件とか、うまい対処方法知ってかと思ったんだけど…　

もう終わりにしたい

>>650
彼女は18歳未満？
そうであれば、児童相談所もしくは子どもの虐待防止センター。
年令問わずだと、国内の民間団体が相談を受け付けています。
ネットで「性的虐待　相談」で検索すると、全国にあるようです。
２人で駆け落ちというわけにも行かないだろうけど
なんとかして彼女を助けてあげてください。頑張って。

普通の友達に話してもわからないよな。後遺症で苦しんでいるのに。

子供も動物も容赦なく虐待する狂った親父
家族を煮て喰おうと、焼いて喰おうとおれの自由とほざきやがる
人のいのちや動物のいのちも大事にできない腐りきった人間に生きる資格なし
おまえのいる世界は地獄だ 消えろ

全ての始まりは 団塊の世代の腐った精神論
それがその子供をａｃにさせ
ａｃが またａｃを生み出してやがる

此処に居る奴らってどっかツンデレだよな　
全てを否定された訳じゃないんだろ　
肯定された部分にしがみついてる
結構子供だな

本当に辛いときはここにくるようにしている

親には全てを否定されたけどさ
恋人 友人 そのほか関わった人からの価値にしがみついてるんだよ
そうじゃなきゃ 辛くて しんどい

恋人も友人もいない自分はどうすれば・・・

たすけて

どうした？

>>664
レスいま気付いたよありがとう
余りにつらくてつい‥
日々頑張るものの負担ばかり増えエンドレス
なにか話そうにも、難しいし。弱音吐きたいグチりたい そんなことしても、別に解決する訳じゃないし意味ないけど自分ばかり追い込まれてひっきりなしに頑張って、トラウマ捨てにも奔走しつつ、
時間と体力だけ奪われる日々。

こんな中では他のことままならないし、なにか解消しようって束の間思っただけでも更に嫌なことが起こったりもする
他人との間にも影響する悪循環。
意思をもって押さえてきたけど最近余りのしつこい家でのキチガイ沙汰に、意思がふっとび自分の失敗に繋げてしまう
そうなると更に辛くなる訳で‥
休む暇もないし、休む空間が得られない。今日もくたびれて消耗しました

悲しいのは無我に墜ちるときだけだよ　

墜ちたらもう悲しみも喜びも感じないからさ

闇に落ち　

闇と同化するんだ　
そうしたら　

もうなにもかも形を失う　

後には恐怖と苦痛がある　

でも喜びもある　

君たちもおいでよ　
近いじゃないか　
僕と君たちは仲間　
おいでよ虚無の中へ


きみもおいでよ　
きみもおいでよ　
きみもおいでよ　

なんか変な流れだけど
落ちたら終わり
落ちていようが 千切れそうな紐にすがってなきゃ ダメだって

落ちたら終わりだ
上には上がれない
自ら自分の可能性を決めつけることほど馬鹿なことはない
形だけでも繋がってなきゃ

家を出て以降、縁を切っていた親が生活保護の申請をしたらしく市役所から援助確認の電話が来た。
ソッコーで断ったけど、担当者のひとことにぶち切れそうになった。
「でもたった一人の娘さんですし……」
は？私は被害者ですがｗ
被害者が加害者に援助するなんて、おかしな話ですよね。
援助どころか。あいつをブタ箱にぶち込んでやりたいくらいですよ。

そう言いたかったけど、こっちももう大人だから全て飲み込んだ。
親子の縁を切れる法律が欲しい。

嫌いな親でも幼稚な親でも親は一生親ってのは嫌だね…　

すぐ怒るのが治らない
怒ったあとにだらだら続かないのは良いと思うけど
口調がきついのかもしれない
どうやって治せばいいの？
怒らないようにすると、自分がいなくなる気がする
鬼みたいに怒り狂った醜い母みたいになるのかと思うと恐ろしい
でもやられたままでいるとか、ただ無駄に自分を殺したりなんか私にはできない
侮辱を受けたら、やり返さないとプライドが許さない
でもいつか屈辱ばかりで耐えられない問題に直面したら、
狂って発作みたいになって自殺するんじゃないか。この考えがいつも頭の片隅にあって離れない。
それしか想像できない。

できるなら、もう怒ることなんかやめて、素直に優しくなりたい。でもそれって自分を殺すしかないんじゃないのか
自分を殺されてばっかりでどうして幸せになれるの？

>>671
一生、クソ親という負債を背負わされてる気分です。
心から縁を切れる制度が欲しい。
少年犯罪の加害者のように名前を変え、国の保護の元に親とは一生接触しない生活を保障される制度が。

>>672
私はその逆で一切怒らず、人から「いつも優しいね。怒ってる所を見た事が無い」と言われてます。
でも本当は優しいんじゃなくて、ずっと親に否定されて育てられた為に、自己否定が止まらないだけなんです。
怒ったら嫌われる。自己主張したら、みんなから浮いてしまう。私なんて、意見してはいけないんだ。
プライドなんてありません。ゼロです。
このまま放置しておくと全てのやる気を失って、生きるのもどうでも良くなってしまいそうで自分で自分が怖い。
今まで医師に診てもらった事は無いのですが心療内科などを受けてみようかと。
672さんも１人で抱え込まず、専門家にゆだねてみませんか？

俺は 怒るってことが出来ない
出来て諭すってレベル
自分の行動・言動が起こす 他者へのマイナスが感じられれば 必ず自分を犠牲にする
それが つらいが 他人が自分のせいで 傷つくのは もっとつらい

昔付き合ってた人に
自分に素直でいいんだよ 私の前だけでもいいから
って言われた時には めったに泣かない人間だが 泣いた

親の嫌がらせ
（食事時になるとわざと居なくなる、近所で悪口を言いふらす等）
によって自殺未遂した事があるけど、
今は独り暮らしで安全。
この前会ったら、なんだまだ生きてたのか、ってさ。

そんな感じでも、本人たちは
虐待と認めるはずがない
何とか発達障害と診断され支援を受けれそう

親のせいにするな！
人のせいにするな！

生まれた時から人は一人だ！母親は一番最初に出会う他人だ！

全ての出来事は全て自分の責任だ。甘えるなよグズ共

母親からの虐待で受けた傷痕なんてとっくに乗り越えたと思ってた｡
もういい大人だし､最近じゃ自己啓発本を買い漁るあの女を見て可哀想な人､と同情すらしていた｡
でも最近やっぱり私にも虐待のトラウマがある事が分かった｡

昨日､いつもみたいに母親が絡んで来て､
自分を悪く言うだけなら我慢するけど恋人を悪く言われた事に耐えきれなくて言い返したら､もう火に油｡
今日も嫌がらせのオンパレード｡

今更あんな女が｢母親｣な自分が惨めで泣きそうになる｡
あんな女の事で泣きたくない｡でも辛い｡
そんな自分が嫌で､苦しくなる｡
早く自立しよう｡
そしてあの女を私の人生の中から｢無かった事｣にするんだ｡
結婚しても家庭を持っても､私の人生の転機にあの女はいない｡

実は誰よりも1人を嫌うあの女にはこれが一番の報復｡

生まれてくる子どもは親の所有物ではなく、１人の人間なんだよね。
親子であっても人間と人間として分かり合おうとしなければいけないし、尊重し合わなければいけない。
人間だから色んな人が居て、中には親にふさわしくない親も居るだろう。
なのに日本では生んだだけで『親』として認められ、権限を与えられ、
ほとんどの事が『親だから正しい』になってしまう。おかしいよ。

同感

俺が権力者になったなら
親を免許化にする
収入、人格、その他色々の試験の末に親になる資格を与える
犯罪者などには 有無を言わさず去勢

親ってのは コンビニのバイトほど なるのは簡単だが こなす難しさは 医者 弁護士なんて比じゃないと思う

俺が小学生の時に考えてたことなんだけど
子供は親が育てるんじゃなくて国家が育てればいいかと
でもそれじゃあやばすぎるけどねｗ

２、３年前かな
親が金を払えないから 高校にいけないとテレビで顔出しで出ていた女の子がいた
北野たけし の番組だったかな？
公立３年間 金がかかったとしても150万ぐらいだろう
決して出せない額じゃないだろうに
なんて親だ
まぁ国がおかしい 中等教育までが 義務教育の意味がわからない
近代に入ってから ずっと 中等教育までだ
時代は変わったら 教育のあり方もかわるだろうに…

親から９億も貰う人間が国のトップだから仕方ないか…
金持ちが世界を牛耳るのもいいかげんにしろ

国家がそだてる
本当にそう思う

配偶者以外の親族の相続権の廃止
そこで浮いた金を
希望者全員への奨学金制度 無利子
無償にての文房具費の配布
に活用
年間所得２０００万以上の所得税を５パーセントアップ
浮いた金で
２０未満６０以上の医療を無償化

中学までが義務教育なら、中卒で十分な就職が出来るような社会の仕組みを作るべき。
今は高卒が当たり前と言うなら、高校まではみんなが卒業できるようにするべきなんだよ。
当たり前と言いながら、高校すら通えない子どもが居るなんて矛盾している。

日本は教育を家族・親に任せ過ぎ。家庭に介入しなさ過ぎ。
虐待する親からはとっとと子どもを取り上げて、国家で育てる方が良い。
経費は貧乏な者からはしょうがないけど、収入がある者からは税金として強制徴収。
海外のようにチャリティーをした者の税金は安くして、支援してもらっても良いかも。
才能があったり、勉強熱心な子どもには惜しみない資金を投入して、
教育こそ日本の資源とするような未来にして行かないと、こんな小さな島国。
ますます衰退して行ってしまうよ。

>>677

じゃなんであんたはこのスレ見てんだよクズ

とか言ってみる

>>677テレビか漫画の受け売りだとおもうよ。

若い人で工場とかあまり話さない職場で働いてる人は、訳有りや親で苦労した人多いな。
親がきちんとしていれば、人ときちんと話せる職場に行けるんだよな

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20091206-00000010-mai-soci

まったく

親って何だよ
親だから何だよ
百歩譲って母親は腹を痛め産んでくれたから感謝しよう
父親 テメェは ＳＥＸしただけだろ？

俺は両親が居ない。
甘えてんじゃねえ！
一人で生きれないガキが

>>681
医者や弁護士なめんなよｗｗｗｗｗｗ

親を免許化なんてしたら少子化なんて言ってるレベルじゃなくなるぞ
もう人なんていなくなるわｗ

かと言って試験を簡単にしたら試験自体に意味がなくなる

どこまでバカなんだか

別に少子化になろうが人がいなくなろうが産まれてきたものが傷つき苦しむなら
端っから産まれてこないようにすればいい
赤ちゃんポストの現状をみろよ
氷山の一角に過ぎないし ポストに入れられた子供は 言い方が悪いがまだ幸せだと思う

なぜ人口を維持する必要がある？
年金制度？ 年寄りを生活させるために 子供が必要なのか？ ちげーだろ
子供は国の宝で親の宝で社会の宝だ 幸せに夢を育み 叶え 親になっていくもんだろ？

だいたい子供って漢字をみればわかるだろ日本は 端っから そんな考えのもとにあるんだよな
荘子の馬鹿 と までは言わないが
なんだかな

全く参考にならんとは思うが、まだ未成年で今の状況から逃げたいと思ってる奴は児童相談所行ってみろ。
そんで養護施設行け。

あそこ結構いいところだぞ？
ドラマに出てくるような『みんなお腹空かしててみすぼらしい』っていうことは無い。
一般家庭には遠く及ばないが、『人間』として扱ってもらえる最低限の環境はある。

俺はその時点での人生の半分はリセットできたと思う。

>>695
良いなあ。俺も30年前に行けば良かった。その頃今みたいに２ちゃんがあったらなあ…

>>693
少子化は年金や年寄りの為だけの問題じゃないよ？
そんな事したら日本経済というより日本という国自体が大変な事になるよ？
たくさんの人が生活できなくなるよ？
そんな事も分からないの？馬鹿なの？死ぬの？

疲れた
強くなれない
キチガイ親に弱み握られて欲求解消やサンドバック扱いされたまま
脱出できてもボロボロで一人で貧しい暮らししなければならないかと思うと
死にたくなる
死ぬしか自分を守る方法が無さそう
頼れる人もいないし
まじ奴ら最悪
しんで縁切りたい

>>698
弱みってどんな？

死ぬ事は守る事にならないよ

>>693
ほんとにそのとおりだと思う

>>697
その言葉の裏を返せば
罪もない 不幸を背負う子供たちがいなければ 日本社会はなりたたないって事だよな
罪もない人間を犠牲にしてまで
裕福なものの溢れる暮らしをしたいのか？そんな社会おかしいと思わないか？
他国の貧困に目をつむり
さらには隣の家の怒鳴り声にも目をつむるのか？
自分さえ良ければ誰が傷つこうと関係ないのか？



根っからの資本主義万歳国だから 仕方ないが 北欧の国々を見ろよ 国が社会が子供を育ててる
アメリカ仕込みのケインズ様々主義はもう通用しねぇって

金持ちが国を牛耳る以上かわるのは無理な話だろうけどさ

を
IDがNHKだ

>>697無責任で鬼畜な親を野放しにしておけば日本は安泰なの？お前にとって虐待は必要悪なの？馬鹿なの？死ぬの？

国と虐待についてはこう考えてはどうだろうか。
虐待が横行するような国は滅びるべし。
まあまあましな国民が生きている国なら生き残る資格もある。
こう考えないとただ存続すればいいというどこぞのわがまま国家みたいになっちゃうよ。
うちの家族みんなそうだけどねｗ

だいたい世間の奴らは、親への感謝とか言う
感謝してねええけど、感謝して、親孝行したいって言わなきゃだめなんだよね。
ほんとうは、殺したいくらい憎いのに。

>>705
親が嫌いな人間＝欠陥人間という世間の常識が迷惑。
下手すりゃ、頭がおかしいと思われる。
欠陥人間は親であり、こっちはまっとうな感情を抱いているだけなのに。

つかれた

キチガイ糞野郎に、余計な吹きこみをしては無駄な罵声を引き出す糞カス母、もう勘弁してよたすけてよ

>>706
「欠陥人間。」って言われたらこう返してやれ
「仮に俺が欠陥人間だとしても、そんな奴でもセックスすりゃあ親になるんだけどね。
いい加減、親は全員まともだなんていう認識の誤りに気付いたら？
というか、親は全員まともだと思っているお前こそ、
まともな親を持ってまともな成長をできたまともな人生を歩んでこれたことが当たり前のことだと思ってる親不孝者の欠陥人間じゃん。」

いわゆる負のループですな。残念ながら一度でもこのループに組み込まれると最後だよ。
君も将来、鬼畜親ななる。
ご愁傷さま

↑キチガイ引きこもり精神病はすぐ他人を巻き込むw
残念ながらお前の屁理屈はお前自身にしか当てはまらない、お前が一生たったひとり孤独な負け糞人間として存在するか死ぬだけ
憐れご愁傷様ｗ

恋人より家族が大事って言う奴らがいるけど信じられない

恋人＞＞＞＞＞＞＞＞超えれれない壁＞＞＞＞＞＞＞＞家族

だ

自分は父親による毎晩半殺し生活を何年もおくったから普通の人間の道からおっこちたわ。
ストレス解消のために集めていたまんがや本やゲームやらなにやら全部盗られたから
頭がおかしくなって酷いもんになってしもうちえｗｗｗ

うちは酷い暴力家庭で自分が生まれる前から父母が殴り合いをしていて険悪な雰囲気であったｗｗ
自分も小さいころから父から日常的に暴力、母からあくどいイヂメを受けていた。
けれど、エリート街道の教育で私立小学校に通い中学受験をしたから野心や野望をもてるようになったｗ
おかげで何度殴り飛ばされて泣いても必ずまた立ち直って死んでたまるかと思った。一番幸せだった小学校三年生ぐらいを
なつかしく思った。あのころのようにまともで遊びも勉強も真剣で充実していた時代がなつかしかったｗ
あのころのように輝ける自分を取り戻したいと思った・・・
・・・・・・ｗｗ
だけどダメだね。小学校中学年から中三ぐらいまで続いた毎晩半殺し生活のダメージはちょっとがんばっても
いっぱいがんばってもどうにもならんｗｗｗｗｗｗ

今の俺は最悪の状態だ。家を追放されたら山で強盗狩猟生活でもするんだろうがｗ
きっと親への復讐はしないだろうな。人生終わっているにせよ楽天的な心になれば些細なことでも笑うこともできて面白いｗｗ
面白いのも自分が生きているから。自分が生きているのは親が作って生んだから。だから自分殺しと同じ親殺しは
できない。っちゅう理屈で親とは関わらないｗじゃあどうやって飯を食って生きていくか。答えは一つ。違う社会体制にいきればよいｗ
すなわちムホー者になる。go10をする。今まであれだけのめにあってきたからできてしまう。とさ。
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>712
なんか楽しそうだな
草いっぱい生やして

俺の親さ良く酒飲んで
俺の事殴ったは
俺も成績悪かったから
悪いとは思うが
殴るなら
シラフでこいよ
もう親のせいで酔っ払い見たら
イライラするは

オヤジは底辺高校中退〜ヤクザ

俺は地域で２番目の進学校の副生徒会長・学年で２０番には入る頭

小さな頃から 勉強しろ 勉強しろ 勉強しろと言われ頑張ってきたが

上智が受かり あとは入学手続きのみというとき

あいつは 『わりぃ　金ねぇわ、自分で稼いでから行けよ』と罵りやがった
奨学金の書類にあいつが一筆書くだけで学費は俺の借金でなんとかなったのに

悔やんでも遅く 合格は取り消し 先生は建て替えてやると言ってくれたが なぜかオヤジは逆上

しばらくしてオヤジは 暴力事件で捕まり
オヤジのせいで親族にも無職される俺は
仕方なく 住み込みでドカタ

俺は何がいけなかったんだ？

>>715
運が悪かったんだよ

恋人・友達＞＞＞＞＞知り合い＞＞＞超えれれない壁＞＞見ず知らずの人＞＞＞＞＞＞家族・犯罪者

世界がもし１００人の村だったら
世界にはあなたよりもっと過酷な人が居るって慰めてくれてるんだろうけど
本来一番味方になってくれるはずの両親に虐待されてたんですけど？
これより不幸なことってあるの？
毎日ッ耳元でお前はバカだの罵詈雑言耳元でささやかれてたんですけど。
誰にも助けてもらえずおかげで私は人からいやなこ
と押し付けられても否定されるのが怖くて断れない気が弱い性格になって、
人の良さに漬け込まれてされたこともしょっちゅう
私は気が狂うくらい勉強して成績が優秀でも親に褒めてもらえず
勉強が出来てもあれが駄目これが駄目と私のやること全部否定した。
口は悪いけどホントは私のことがかわいいのかもしれないけど
やっぱり許せない
中一のとき実兄に些細の事で因縁つけられ暴力振るわれたのが今だに
腹が立って忘れられない
両親が兄も虐待しまくってたので、その鬱憤晴らしにされたんだろう
だからいまだに兄のことも許せない
このことを両親は認めず都合の悪いことは忘れる
ほんとに人間の心のない冷血人間
最近立ったり一人信頼できると思う人から裏切られたほんとに絶望した。

>>715

お金貯めて夜学行ってできれば法科大学院行って弁護士目指せば？マジで
私も社会人だけどとりあえず司法書士まではとるつもり。

親を見返すため。

>>710
俺709だけど、ここと無縁の家庭環境だったよ。
興味があったから覗いただけ。
今日は2歳の娘にクリスマスプレゼント買って帰ってる。
人の幸せ嫉むなよ馬鹿。

>>720
お前がスレタイすら読めない脳無しＤＱＮオヤジだって事は分かった。


初めて自殺しようと思ったのは５歳だったな。
今は諦めてしようと思わないけど、幼稚園児がおもちゃを欲しがるように死を欲してた。
ずっと悔やんでるのが、母親に頭をかち割られて救急で運ばれて麻酔なしでオペした後、医者に「誰にやられたの？お母さんかな？」って言われたんだ。
肯定するのが怖くて、自分でタンスの角に倒れて頭割れたってずっと言い張ったから医者と保護官の監察が入れなかったんだよね。
タイムマシンがあったら真っ先にあの日に戻って、言うんだ。「うん」って。
「うん」が言えなかったんだもんなぁ…それがこのザマだもんな。救えないよ。

>>720
関係ないスレ来て、一番グッサリくるだろう言葉を吐かずにいられないあんたは、こことは違う問題が家庭にあったんじゃないの？
ああいう反応されたくなきゃ二度と書かなきゃいい。

畜生！おやの虐待がなければ今こんな苦労してないのに！
ほんと頭に来る！
あのキチガイジジイめ！！
人生がけっぷち。ここでがんばらねばもう後がない。本当に無い。
絶対自分を取り戻す！！　　さもなければ死あるのみ！！
頑張るぞ！

親なんかのせいで人生狂ったりしねーよ
結局自分がクズだっただけだろ？
人のせいにするな
そんな事してる時点でクズなんだよ

>>724
お前、生まれたばかりの女の赤ちゃんのお腹に「ブタ！」「死ね！」ってマジックで
書いた母親逮捕されたの知らんの？そういうのをどう思うのお前は

>>725
お前が怒りをぶつけるのはそのバカではなく、親だろ？
助けてくれなかったありとあらゆる物すべてだろ？

てめえがボコボコにされて飯抜きで10年くらしてみろ！！

>>726
IDと論理のすり替えご苦労ｗｗ

>>724
お前親不孝者だな

>>720
馬鹿なのはあなたでしょう。
人の幸せを恨むほど、生きることに執着している人がここにどれだけいますか

今日だ
俺が右目の視力を失った日
何時ものようにベランダに出され
寒さで震えてた
だいたい親の寝る時間には家に入れて貰えてたが
その日は２時近くだった
『寒いのか？』と母親
『あったかくしてやるよ』とやかんに沸いたお湯を顔にかけられた
それから顔の右半分が火傷でただれ 火傷は治ったが 視力はなくなった
次の日 病院に連れて行って貰えたが 自分の不注意でお湯をかぶったって事にしろと言われ 小４の俺は親に嫌われたくない一心で その嘘をついた。
母親は中１のときに知らない男と行方知れずになった
次会ったら 間違いなく 殺してやる

こえーな、おい！
そんな嫌な体験を文章に書けるほど思い出せるわけ？
うそ乙

>>732
お前幸せそうだな
俺の体験と後遺症を分けてやりたいよ

>>733
現実それは無理だからお前はこの先どうしたら少しでも幸せになれるか考えろ。

>>734
そんなこと言われなくても考えてると思うよ
というか何その訳の分からない上から目線ｗ

こえーな、おい！
そんな嫌な体験を文章に書けるほど思い出せるわけ？
うそ乙

嘘ならどれだけいいか
目を失う体験を忘れられると思うか？
片目を瞑れば 暗闇だ
忘れようと思っても忘れられない
冷えると痛むし 忘れられるわけねぇだろ

環境から生まれる意識の違いは埋め難いね

>>737
自爆テロで喜んで死ぬ某宗教の奴らと、その他みたいなもんだね。

父親に小さい時海に頭から何度も投げこまれた。泣いて逃げても笑いながら追いかけて来て。母親は笑って見てた。包丁で刺されかけて逃げたり。酔うと抱きついてきて。
そんな人間なくせに、外では善人ぶって、未成年の補導員やって、果ては冤罪事件に関わって人助け。親を人に悪く言おうもんならまわりの大人達から袋だたき。
こんなくだらない人間のためになんでこんな思いしてこなきゃならなかったかと思うと心底腹がたつ。でも、私はまだ軽かったんだとここ読んでわかった。

母親に ちんこ切られた 幼児がいるくらいだ 片目くらいまだましかもしれないな

>>739
子供社会的に追い込んで自分はそれの尻拭いで苦労してますよと周りからは
見られたいのかね、何処までも自分本位なんだな、子孫追い込んで自分代で
終わる確率高くなるのもわかった上でやってんのかね、本当極力近寄りたくないよ
この手のやからは

>>739
＞私はまだ軽かったんだとここ読んでわかった。

俺はそんなことないと思うよ。
外面のいい奴は本当にたちが悪い
周りの人間も意識改革をしないと、虐待は無くなりそうにない

みんな乙
私も暴力にあった一人だ
辛くて人間不信にもなるけど、それでもやっぱり人間好きなんだよな。
だから乗り越えていこ。
自分だけは誰も傷付けないようにしよ。

>>734
有り難うな
親に酷い目遭わされて今も色々治療中だがこういう一言をもらうととても救われる

へ〜

>>739
比べるもんじゃないよ。
子供は皆辛いんだよ。

善人ぶるのがウマイひとは偽善者だから。
人が困っている時にしか手伝えないのは、見下しているから。
困っているという弱点が見える時、恩は売りやすいから。

なんだこの流れ
「○○よりマシだから」という考え方の不毛さに気付けよ

親が
どうして自分の子供を虐待できるのか
理解ができない。
腕に無数にあるアザを見て
｢それどうしたの？｣って。
記憶喪失ですか？てめぇがやったんだろーが!!!
頭が悪いから人に殺虫剤かけちゃいけない事もわからないらしい
低脳な親って本当疲れるよね

虐待はしてないが、寝てる我が子を見て、も少し優しくしてやんなきゃと思うことは多々ある。
どうも自分と同一視するあまりきつく当たってしまう。

息子よスマヌ。

>>749
邪魔、消えろ

だから言ったじゃん、負の連鎖だって

その負の連鎖を断ち切るシステムが欲しいね。
今はだいぶ虐待が認知されて、周囲で気付いてくれる事もあるようだがまだまだ足りない。
二十数年前、自分も明らかに他人から見ておかしな所があったと思うけど、誰も手を差し伸べてはくれなかった。

自分の場合……身なりが汚い。忘れ物が異常に多い（親が必要な物を買い与えない・教材を捨ててしまう）
歯科検診で虫歯があっても、歯医者に通ってない。
外から見える部分にアトピーがあるが、医者に見せていない。
自宅に他人が入る事を拒み、家庭訪問も外の喫茶店で。

暴力で大怪我を負って救急車で運ばれる前に、殺されたり後遺症を負わされる前に
もっと早い段階で救助する社会的な仕組みを希望する。

そんなの無理だよ
金持ちの坊ちゃんで何不自由なく生きてきた人間が国の長なんだから

早い段階でとなるとある程度強制的になるよな、個人的にさっさとなって欲しい

>>753
同感

昨日はいっぱい殴られましたｗ
親がキチガイだからそれを本人に言ったら
｢自分の親の事キチガイなんて言う奴いねーから｣
みたいに言われたけど当たり前でしょｗｗｗ
てめぇみたいなキチガイ他にもいっぱいいたら困るわｗ

大丈夫か？
耐えること無いんだぞ
人生壊れる前に 早く逃げ出せよ
何か手伝えることがあったら言ってくれ

≫756
ほんと早く親元から逃げたほうがいい。
おかしな人間と長く一緒にいれば居るほど、精神が病んで逃げられなくなる。
まとまったお金を貯めたら家を出て、そんな親さっさと捨てちゃえ。

アゲマンコ×サゲマンコ

母親は去年の6月にどっか行っちゃった（何も言わず
そして、父親はそれまで暴力とかしてきた
母親がいなくなってから手のひら返したかのような態度になってたが、最近また暴力をするようになってきた


母親がいなくなってから俺は祖父母の家に住んでるんだが、たまに父親がくるんだ
父の方の祖父母だから


父親に会うのが怖くてしょうがないんだ
そして、母親からはいうまでもない、捨てられたんだ



誰か、こんな俺に両親のありがたみを教えてくれないか？
俺はこのままじゃ親のありがたみがわからないまま死んでしまうと思うんだ

>>760
ここの人間に聞いても親のありがたみなんて分からない。やられ続けてきた者ばかりだから。
それより、学生なら、なんとか卒業まで耐えて（無理なら病院で診断書とって児童相談所行って相談してみるとか）社会人ならお金ためて早く家を出ることだよ。
そんな奴と一緒にいたら生きる気力も奪われる。
一人だって絶対生きていけるから。
虐待する奴捨てる奴なんかクズだ。

いろんな親がこの世にいるけどさ、
虐待するしたり子供を捨てるような親に対するありがたみを教えてくれだって？
あんた、頭おかしいんじゃないの？

自分勝手で我がままで、子供をいいだけ殴ってヘラヘラ笑っている基地外なのに。
そんな質問してくるなんてスレ違いもいいとこだよ。

みんな、病院には行ってる？自分は今日初めて精神科に予約を取ったよ。
混んでる為に来月上旬になっちゃったけど、初診は１時間くらい時間を取ってくれるって。
両親に虐待を受けてたせいか年輩の人はどっちも苦手なんだけど
まだ女性の方がマシなので女医さんの所にした。
どうなるか分からないけどとりあえず自分で一歩、歩き出してみるよ。

病院に行ったら負けだと思ってる
病院に行ったら自分は普通じゃなく異常なんだと確定させられるようで…
ＡＣで完全に人格障害あるけど
それを 確定されたくない

>>763
街の精神科や心療内科じゃ薬出すだけでまともなカウンセリングやってくれないよ
まともなカウンセリングだとやってるところでも保険適用外だから30分で5000円とか取られるし
薬だけだとこの手のトラウマは治らないんだよね　自分はもう13年通ってるけど治りません

>>765
毎回何か話はするんですか？

>>766
ほんの少しだけね　でもまともに聞いてくれてまともなアドバイスする医者は少ないよ
5回医者を変えたけどどこも同じ　3〜5分診療
家族の話するとどの医者も「うぜー」って感じになるから最近はしてない
カウンセリング受けたいけどお金ないしね　噂じゃ大学病院ならまともにカウセリングしてくれるらしいけどね

「ケンタッキー買ってきてるから帰っておいで。みんな寂しがってるから」ってメールきた
夏休みは「誕生日ケーキ用意してる」だった
今まで兄は祝っても私は祝われたことなかった
絶対罠だと知りつつもなぜか帰ってしまった
今も同じ罠にかかろうとしてる
痛かったことも苦しかったことも覚えてるし、うちが異常な家庭だともわかってるし、まともな家に憧れてもないのに
帰省後を想像すれば、なぜか実際よりもずっと普通な家庭ばかり思い浮かべる
私バカなのかなそれともこれが共依存？

みんな虐待されればいいのに
愛されてきたぬくぬくちゃんの無神経発言うぜー
腹痛めて生んだ我が子を殴る親っているの？だと
てめーのものさしで測るんじゃねー
世の中には子を子と思えない糞親がいるんだよ
同じ目に合わせたくなる

>>769
嫌な目にあったね・・・。
そういう無神経な人間と接することがあると、
周りと関わるのが心底、嫌になるね。
わたしはあなたみたいな率直な人好きだ
同じ目に合わせたくなるのは当たり前だ
無神経なやつって、自分と同じ人間とは思えない

あーあ、親なんか死ねばいいのにな本当に
あんな奴なぜ生まれてきたんだ

ほんと、そのあーあってのが一瞬も頭から消えない 多分親も自分に対してそう思ってるやろな
もう二度と関わり合い持ちたくない
来世でもなんでも未来永劫な

地球上の人間みんなＡＣだったらいいのに
意味わかりますか

>>767
＞家族の話するとどの医者も「うぜー」って感じになるから最近はしてない

やっぱりそうなんだ。
二回行ったけど両方そうだったから全部そうなんだろうなと思っていたが、そうかやっぱりかｗ
医者にも心はあるんだろうが、なんだか言い始めると即却下みたいな感じだったから
どうもそういうマニュアルに従ってるって感じだね。

>>774
マニュアルがあるかは知らないけど、カウンセリングすると時間が長引いて
客を捌けなくなるからじゃないのかな　患者じゃなくて客としか見てないよ、街の精神科は
自分は重度の鬱病だから薬貰えるだけで助かるから通ってるけど、本当なら高いお金払って
ちゃんとしたカウンセリング受けたいよ

>>775
それってちょっと納得できないな。
時間がかかるなら何度も通わせて少しづつ話を聞いていけばいいわけで
最初からシャットアウトする理由にならないよね。
何か別の理由があると思うんだけど。

実際俺なんかは二人の医者にかかって両方一回で行くのやめたからね。
医者の利益になったとは思えないのよ。

知人のお母さんがガンで亡くなった。いつも誰かの訃報を聞く度に思う。
なんでうちの親でなく、あの人なんだろうって。
お母さんの為にプレゼントを用意して、知人はクリスマスを楽しみにしていたのに。
他に身寄りもなくて、ずっと２人きりで生きて来たのに。
どうして神様はあと数日、待ってくれなかったのかな｡･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

精神科のヤブ医者は患者の話聞いて薬ばら撒くだけで
治療する気もなければ能力もない
家庭環境は薬では治りません、つらいでしょうが自分で治しましょう

>>779
その通り
だけど高いお金を払えばカウンセリング受けられる
または大学病院行けばまともに診てくれるかも

世話になってる親戚から、寄付でも借金でもなく、出世払いでもない厚意で
渡されたお金を馬鹿親は「預かっとく」と格好をつけて受け取った。
私の入院保険を使い込むような糞なので、早く返せよと念を押す度
くどいと唾を吐き架けたくせに、最近になって使い込みが発覚。
法律的には私に返済義務は無いが、相手が相手だけに、顔を合わせるのも後ろめたいし
実質私の借金になってしまった。なのに腐れ脳は何かとその人に声を掛け、この間もご馳走になったばかり。
恥ずかしくないのかと罵ると「受け取っちゃいかんかったな」だと。猛毒が一瞬にして私の全身を廻った。
これまでも人生の節目狙いで破壊活動にいそしみ散々親の特権を悪用して人を弄び、そのうえ借金。
こんな死に神とは縁を切りたいが、それには知らない土地で自分の人生をマイナスからやりなおさなきゃならないし
残っていれば糞の墓守りで八方塞がり。たっぷり金をかけて甘やかした娘からは
音沙汰がないのに平気でいられるのは、サンドバッグのﾌﾝｺﾛｶﾞｼが逃げない安心感からと思うと、余計腹立たしい。
ちなみに知人からの縁談もこいつは勝手に断り、隠してました。

俺は出て行く

虐待されたのに恋人がいたり結婚してたりする人が分からない・・・
凄い精神力だとは思うが

だよな。非コミュは先天的脳障害を除けば毒親の刷り込みが原因。親以外とまともなコミュが取れない筈だからな。
やや行き過ぎた躾を強調して虐待されたと言ってここに来る奴も結構いるんじゃね？
逆に本当にスポイルされた奴は山椒魚の蛙みたいに、どっぷりストックホルム症候群かもな。

>>783
恋人は知らんが結婚はしてても不思議じゃないだろ
親が持ってきた縁談をイヤと言えずそのままってケースとか

恋人や友人がたくさんいて私アダルトチルドレンかもって言うやつはただ甘えてるだけ
俺は生きるのに精一杯でそんな余裕ないわ
加藤さんも自己評価低すぎて友人いないとか言ってたしなあ

あのクズの遺伝子を残したくないから、結婚はしない

結婚＝出産じゃないだろ

>>784

>やや行き過ぎた躾を強調して虐待されたと言ってここに来る奴も結構いるんじゃね？

「行き過ぎた躾」と「虐待」の違いとは？
見分け方とは？
知りたいので教えてください。

ハッパ６４（８×８）の発音がおかしいと 殴れ罵倒されたあの記憶は 今考えると 母親相当頭イッてたなぁ〜

虐待されて苦しむ奴は弱虫だどo(^-^)o

虐待受けても前向きに考えれるぐらい、あたしの精神は強くない。
どうやったら前向きに考えれるかな

幼少時に刷り込みされてるんだから正直精神強い強くないの問題じゃないと思う

鎖に繋がれ 電気ショックを浴びる犬
日がつれるにつれ 鳴き叫ぶこともなくなり 静かに耐えるようになり
鎖をほどいても 逃げず 電気ショックを 静かに耐える

そんな状態でしょ ここの住人は
前向きに考えること自体 ありえない考えなんだよ
異性愛者が同性のケツ穴に興奮するくらいありえない話

俺も後ろ向き思考ばっかりだ
過去ばっかり振り返っている
本当は未来がヤバイのに

あと日本の自殺者が今年も3万人を突破したけど何らかの手を打って欲しい
具体的にはカウンセリングを保険適用して欲しい　これはヨーロッパでは大抵の国がなされていると思うけど
幼少児に受けた虐待のトラウマによる精神病は薬じゃ治らないよ　もう13年薬貰ってるけど一向に治る気配ないし

生まれて真っ先に入って来る情報が、自分に対するネガティブなものばかりじゃどうしようもない。
というか世間の「まとも」に近付かなければ、が相当なストレスになる。親切な人との酷いギャップにも苦しむ。
オオカミに育てられ発見された少女二人は、年かさの方が拒否反応が強く、
結局人間の自覚を持たないまま死んじゃったみたいだが、脳内が大パニックで免疫とかめちゃくちゃになったんだろうな。
・・死因は単に不衛生な環境で、狂犬病等に感染してただけかもしれないから俺の単なるこじつけだが。

刷り込みってやつか

民主党が虐待対策に乗り出すらしい

またまたご冗談を

>>799www
この中で感情のコントロールが未だにできない人っていますか？
やっぱり虐待を受けて育った人は感情コントロールできるというか
機能は元に戻せないんでしょうか

つらい、苦しい、幸せになりたい
存在をゆるして欲しい
どこに行ってものけ者にされる気がする、疎外感がある
最近になってわかった、わたしは境界性人格障害だと思う。
良くなりたい。だってがんばって生きてきたんだもの
幸せになりたい。相当に怖いことだけど、もうつらいことがいっぱいで、
なんで生きてるんだろう？
嬉しいとおもったことだって、本当は嘘だったりして、
もう何を信じればいいのかわからない。
つらい

バカ親が見えはって無理して7千万の家買ったからクソ貧乏
朝は食パン1枚
暖房も入れられない

今から初めての精神科に行ってくる。
治らないかもしれないけど、通院するだけで気持ち的に救われるかも。
親を否定するのも、自信が無いのも、将来に対して悲観的になるのも
別に自分が親不孝なわけではないし、生まれつきの性格でもない。
クズ親に病気にされたんだって、自分で納得できればそれで良いんだ。

>>803
君は今日失望するだろう。

>>804
残念ながら、希望をもらって来たよ。父親は虐待、母親は育児放棄。
あなたは親に育ててもらえなかったとハッキリ言われ、晴れ晴れとした気持ちだ。
同じような原因を抱えた人が追う病状の流れを見せられ、あまりにも自分に近くて笑い泣き。
ちょっと気持ちが楽になった。

>>805
その病院当たりだね良かったですね

＞同じような原因を抱えた人が追う病状の流れを見せられ、

自分は5回病院変わったけどこんなことは1度もなかったなあハズレばっかり引いたのかなあ

>>806
ありがとう。
精神科医はヤブも居るし、相性もあるらしいけど自分は割と当たりかも。
他に行った事が無いから比較出来ないけど、少なくとも
ちゃんと話を聞いてくれた。それだけで半分は満足だよ。

そこは原因別にファイルが沢山あるようで、見せられた病状の流れを見てると
ドンドン自分に起きてた事も思い出し「これもありました」と言うとカルテに書き足していた。
自分に向いた治療、向かない治療の一覧表もあったし、かなり分かりやすかった。

言葉の薬って言うのかな、これからの親との付き合い方や考え方の指針を示してもらって来た。
とりあえずはその通りに過ごしてみようと思う。

人格障害だと自覚し、治そうと思い、回復へむけての方法をネットで探した。
本当にほんの少しだけど実践してみたけど、地獄みたいにつらい。
眠れないし、もう苦しい。
もうこのままでもいいんじゃないかとか、ただ鈍くなれば生きやすいんじゃないかとか思う。
治したって、誰かの得になるの？自分がこんな苦しい思いをしてるのに。・・・なんてことはふつうに思うし、この時点でおかしいんでしょ？
これを治すなんてすべて一から崩さなきゃならない
いつやる？いま？かせがなきゃならなくなるのに？
人生でいちばんましだろうこのときに。
ぐちゃぐちゃだ。人のせいにしてたら終わらないとか言うけど、
何度も受け入れたよ、でも実際、人のせいだとおもうところは大きい
なんかばかばかしいよ。普通いらないことをやらなきゃならないなんて
多くのことを共感できるようにはなるかもしれないでも不幸だったら何の意味も無いじゃないか

気持ちはわかるけどね。
でも与えられた条件で精一杯生きるしかないさ。
意味が無いというのは周りがそういう人間ばっかりだからそう思ってしまうのさ。
俺が言ってあげよう。意味はあるんだよ。

>>808
私も辛くて辛くて暗中模索してきてようやく最近光が見えてきた。
抜け出せるかどうかなんてわからないけどその努力がいい方向に繋がるといいね。応援してます。

>>８０８
ひとりで泣くなよ　似たような境遇で生きてきてる人多いからさ
わからないことや知識がほしいことなんかここに書いてみれば？
協力しあおう

自分も似たようなものだった　最近マシになってきたけど

本物の人格障害者は毒親のほうじゃない？
感情や精神がめちゃくちゃになって荒れれば誰でもおかしくなるからね

>>641
わかる。警察も一日中つながらない命の電話も何の役にも立たないどころか腐ってる。
今の人間には想像力ってものがないの？
子供は親のぺット、弱ければより強いもののなぶりものにされるかそいつの食い物にされるか
それが現実の真実
国民は国のぺットだ

>>413＝>>409は自演、書き方同じ、てめえが受けた虐待なんか大したこと無さ過ぎて笑えるわ
413は死ねダメ人間お前もどうせ自分の子供を虐待するよそして他人を傷つけながら生き孤独に死んでいく
哀れな４１３をもっと苦しめてね神様このやりまんババアをさらになぶりたまえ一生生き地獄の中でのたうてババア
４１３は産まれたときから馬鹿だったので親にせっかんされたのですこういう子はホントどうしようもないのです
虐待予備軍である４１３は産まれたときから人を苦しめているのですクソバエが
全て４１３がやってきたことが４１３に返りますようにゴミの中で息絶えろブス
４１３がやられてきたことはいずれ４１３自身がやりますこのババアは自分のことしか考えてないので早く
自殺しな悲しいババアおまえは人を苦しめるおまえがされてきたことは自業自得おまえ自身が招いたんだ

両親仲が悪く親父は酒浸り。母親に暴力ふるい、子供の足を引っ張る。
子供脱臼。手術を宣告されるが、拒否。ギブスで固定するが、その後通院したためしがない。
共働きで祖母が子供の面倒をみる。親父は変わらず母親に暴力を振るう。
いじめにあっても無視。父も母も話しにくい。いじめられるほうが悪い。
結婚して子供ができて、親との距離を離せてよかったが、相手の借金問題により、離婚。
無理をしたのが祟ったのか、股関節が痛くなり、通院。股関節症と診断される。
手術を宣告される。まったく治療されてない脚を見て、どの医者もあわてる。
母も祖母も他界。親父は自分のせいじゃないと病院に行かない私が悪いと。
脚が痛くて働けず、親父は無慈悲。兄弟も無慈悲。苦しい。精神がおかしくなる。

祖母曰く、祈れば治る。
見舞いに行かず他界。

親の心が弱かったのでしょう。子供に当たるのは最低です。
あたられた子供は、身心傷つき、一生苦しむのです。
この気持ちをどう受け止めたらいいのでしょう。

マイケルジャクソンにだきしめられたいよ。

生きる意欲がほしい。
なにかよりどころ、希望があれば泥水すすってでも生きていけるのかもしれないけれど
自分にはそういうものが何もない。
いつも死にたいって思いながら死ねないだけ
生きる意欲って奪われたらとりもどせないな

ここ面白い事書いてあったよ。
http://dna2629.blog13.fc2.com

>>819どこが？

くだらないじゃんてかまるで関係ないじゃん

「いい年して親のせいにするなんて」と言う奴は
狼に育てられた少女（二人いた）が結局人間に戻れないまま死んでしまった話を知らないんだな

人間は他の哺乳類と違って大脳皮質が大きいから本能より生まれて３歳くらいまでの育てられ方
による影響が物凄く強いんだよ

狼少女は捏造だったってことも知らないのか……。

>>821
親を敬え的な考えを押し付けてくる周りの人間がウザイ
金持ちで不自由しなかった(そいつの顔や頭は悪いが)大学の同級生に
非難されてマジ切れそうになった
お前一体俺の何を知ってるんだよと

どんな奴でもセックスすりゃあ親になるのにな

感情や意志や欲求を無視されるような親に育てられる。それは子供の存在を否定するのとおなじことだ。

その子供は生きる意味を感じることはできないだろう、大人になったとき生きる意味を理解できない人間となっている、そしてそのことに気づき愕然とするのだ。

生きる意味もわからず、存在を認知する自己、その自己感覚さえ苦痛をもたらす。
絶えず否定され殺され奪われ抑圧された続けた過去が自己感を作っているからだ。

中島伊佐央、お前のせいで人生が狂った
絶対に許さない

久しぶりに、このスレきた。
相変わらず父親が酷い。どうやら俺が死ぬまで束縛する気だ。
友達もつくらせない。兄弟とも音信不通。
俺の職業選択の自由も踏みにじって
「お前の為に金かけた？」頼んでねーよ。
てめえが俺を束縛する為に勝手にやった事だろ？
俺が頼んだか？俺は縁切らせて欲しい、声優にならせてほしい、
バンダイで働いて欲しい商品出したい、と要望言っただけだろ！！
勝手に話変えるな！！
パソコン教室の受付はゆっくり待てばいい？だと
あの俺今年２４なんですけど？大沢の研修生の締め切りが２４までなんですけど？
人の人生これ以上狂わせるの止めてほしい。
くそ、何で法務局動かないんだ？

足利事件の謝罪しなかった検事とオレの父親はよく似てる

オレの人間性を否定するような事は平気で言うくせに、それと一字一句でも違うと
「オレはそんな事は言ってない、俺がいつそんな事を言った？」と揚げ足をとり

謝罪や責任ある態度、言動は一切なしで、どうでもいい事をのらりくらりと言って誤魔化す
で最後には何も言わなくなる

千日手にしてこっちの根負けでも狙ってんのか？最悪の父親だ

そんくらいは平気でやるよね香具師らは。
腹ん中真っ黒よ。

>>828　うちの親もそうです
毒親連中は大抵そうだとおもう
自分が悪いことを認めたら人格が崩壊するから決して認めない
だから係わり合いになれば　人間不信になるだけ　親に絶望するだけ

でもさ　相手が親だから期待してしまう　過ちを認めたり謝罪してくれれば　
辛かった過去を忘れられる　救われる　許せる　区切りをつけて再出発できると思う

だけどそんな日が来ることはない

>>830
自分が通ってる精神科の医師は、親は宇宙人と思えと。
期待したり、関わったり、直そうと思っても無駄。
とにかく出来る限り関わらないのが、大事だと。

でもそう分かっていても、話せば分かるんじゃないかと一瞬錯覚しちゃう時もあるよね。
結局、傷つくのは自分なのに。
遺伝子に組み込まれた親を愛し、信じる部分を壊してしまいたい。
それが無くなれば、どれだけ楽になる事だろう。
頭で拒絶しても、本能で欲してしまうのが悔しい。

>>831
＞自分が通ってる精神科の医師は、親は宇宙人と思えと。

それは自分も言われたけど簡単には割り切れないよね
物凄いヒステリックな攻撃受けたりして、それを平然と受け付けるなんて無理だよ
「頭がおかしいのか」「気違い飼ってる訳じゃねーんだぞ」って言われて普通の状態でいられるわけがない

浅く浅くができなきゃ逃げろ
それしかない 期待するから裏切られる
家族であっても食うか食われるかぐらいにおもっとけ

親は宇宙人だと思えか、オレは精神科には行かなかったが似たような結論に達したな

『オレの父親は善悪の判断がまともにできない基地外』

オレは父親を徹底低に無視するようにした
家のローンでゴタゴタが無ければ会社の寮に入るって手段があったんだけど・・・

父親がしつこい時は汚いものを見るような目でけんか腰で会話をしてた
父親はオレの会社の取引先の人と顔見知りだったらしく、そっち方面からのアプローチもあったが
オレは和解を拒否した、和解したって父親の性格が直るとは思えなかったから

今では父親の方がオレを避けてるようだ

ローンのゴタゴタで別居ができないのは父親も同じだし、オレは給料の手取り半分を義母に渡してる
さらに以前つまらない言いがかりを付けて来た父親をぶん殴ったことがある
その後にオレは古流武術（剣術、柔術を主体に居合、杖、手裏剣を含む総合武術）の道場に入門した
暴力に訴えるならオレが上だ

さらに口論でも今の会社でオレがやられたパワハラをパクって使っている
相手を徹底的にこき下ろし、重箱の隅をつつく様な理由でお前が悪いのだから仕方がない、そんな言い回しなんだけど

確かに親には絶望したし、人間不信になったよ

むう、やりよるわ。

やるなｗ
うちもオヤジがやったことを近所や親戚にバラすと脅し、証人を連れてきてとぼける親父に罪をつきつけてやったら、やつはすっかり大人しくなったわ

モラは世間体に弱いからね。　とりあえず勝った

だからといって　辛いのや苦しいことが消えるわけじゃない
自己感の問題はもう治らないと聞いたし、鬱や抑うつ　身体愁訴　離人症　アレキシサイミアなどなど

病院へは行かず、自分でひとつひとつ答えを探して進んでいるけどかなりよくなったと思う

わからないことがあったら聞いてほしい、答えられることなら答えるけど
それらを参考に後は自分で答えを見つけて　問題を解いていってほしい

>>828
なんか虐待する奴って似たような奴が多いよな？
俺はスレタイ通りの人間なんだけど
いまなら間に合うと思ってる。
でもこのまま行けば廃人になる運命を受け入れなければならないのかな？

>>837
24歳ならまだ間に合う。

うちも父親も何かあるとすぐに暴力。
「この家は俺の家だ。文句があるなら出て行け」
「俺の給料だぞ」「俺がこの家で一番偉いんだぞ」そんな事ばっかり言ってた。
母親も「じい（父親）が全部悪い」「私は悪くない」「私は大変なんだよ」そればっかり。

最近ある事がキッカケで父親と大ゲンカになり、つい精神科に通ってる事。
原因は虐待である事と言ってしまった。
普通なら謝るか、黙るんだろうけど奴は違った。
「薬は飲んでるのか？飲んでないとお前みたいな人間は危ないからなー」と言って
ニタニタ笑ってた。やっぱり奴らは宇宙人なんだよ。
関わったら負けだ。

ウチは薬飲むな、ってヒステリックに怒鳴られる
飲んでるところ見つかるとうるさいから隠れてひっそり飲んでいる

>>837
「出て行け」ならまだしも独占欲が異常に強いから監禁する親はもっと酷い。
警察も「隔離しなければいけない状態なら合法」だと言うから好き勝手にやりたい放題いつでも監禁できる。
その理由自体どうやって証明するんだよって話だが権力の悪用で幾らでも根拠のないアリバイを作る。
名誉革命の「不当に拘束されない権利」はこの国には無いんだな。
俺が用件言ったら「よしよし」とガキ扱いか無視か逆ギレ。
今年２４でガキ扱い。来年２５で四捨五入したら３０。それでもガキ扱い。
コイツにとって俺は２３歳で無く３歳児なんだろうね。
バイトもやるな、就職するな、大学行くな（昨年初めて聞いた。もし最初からそうなら
俺が中学の頃に大学行く話したら言う罠。）
今日も自分勝手に一方的に電話で自己中心丸出しの話をし、話す機会も与えない。
コイツがガキ扱いするもんだから自炊した食事を分けてやってるのに未だにガキ扱い。
俺が死ぬまで手元に置いておきたいならそうハッキリ言えば良いのに、俺の要望をうやむやにして無かった事にする。
陰湿なやり方をするから頭にくる。正々堂々やれよ。
俺は奴の言うとおりにしつつ遠まわしに警告はしている。「今年何とかしないとこのまま行けば廃人になり孤立する」と。
そしたら「生徒来たら孤立しない」と言う・・・・・そういう意味じゃねーだろ。
コイツの気が済むように小さいパソコン塾で通信講座のwebデザインの講座真似てＤＶＤ作るつもりだけど
奴の言う「俺の住んでる田舎の地域が日本中央市になる位にwebデザイナーを育成して
専門学校行かなくても済むようになる」ってのは無理だと言っても訳のわからん屁理屈を言うし。
「プロレベルなんかいらんわ。」とか何言ってるのか意味が分からん。
コイツに何を言っても無駄なんかなと思った。
周りもコイツが頭のおかしい事言っても反論もしないし肯定する。
頭のおかしい事を言ってるのは俺にだけかもしれんけど。
それから以前ここで書いた理解者は裏切ってムカつく存在になった
最悪だよ全く。また一人だ。

虐待する親って2種類いないか？

忙しさや貧困でイライラして暴力を振るうタイプ
（世間が虐待に関心を持っている時分なら、もう虐待したくないと言って相談にくる人たち）
と
ここの親連中のような　暴力を振るっているがそれが暴力であるという自覚はない
心の葛藤を自分で処理できず　自分より弱い人間を破壊するタイプ
（家父長的　男性優位的な考えを持つ）

ふたつのタイプに共通する点は・精神構造が3歳児　・コミュニケーションが取れない　・自分の感情を客観視できない

初めて書きます。
27歳♀です。

私は、暴力ではありませんが、父親から虐待を受けていると思います。

そう思う内容は
父親は、自営業をしており、母親と二人三脚で切り盛りしていました。
しかし、仕事や家庭でのすれ違いからか、夫婦仲はだんだんと悪くなり、父親は、会社を手伝っていた母親の妹（以下叔母）と不倫関係になっていました。
家族がその事実に気付き、別れてほしいと伝えましたが、父親は、自分と叔母の為の会社まで作り、家族を放棄…。
まだ、私の下に妹も二人もいて、１番下は中学生になったばっかりです。
母親と切り盛りしていた会社は、この不景気で仕事が減り、経営は苦しくなるばかり…
しかも、元々母親と経営していた会社の顧客を、叔母との会社へひっぱり、売上を横取り…
母親はどんどん憔悴しきっていきました。

私は父親に
『もうやめて。家族をみてほしい。叔母一人と、私達家族、どっちが大切なの？』と、泣きながら話しましたが、
『俺のする事に意見があるなら出ていけばいい』
『俺は会社の為に、従業員の為にこうしているんだ』
『お前らも、食べていく為には我慢をしろ』

そう言われました。

娘達より、長年連れ添った妻よりも、叔母がいいんだ…っと、絶望しました。

私達も、きっとすごくいい娘達じゃなかっただろうし、母親とも、辛い事、嫌な事がたくさんあったはず…
でもそれは、人間で家族なら、当たり前な時間なのに…

いくら話し合っても、父親は変わらなくて…
なんかもう、どーでもよくなってしまいました。
でも私がいなくなったら、母親は実家にも帰れず、甘える旦那もいない。
母親を一人にできないから、私はまだ家族でいます。
本音は父親を、叔母を殴りたい、消してやりたい。

長文すみませんでした。
どこかに全部書き出したかった。
スレ違いだったら更にすみません。

自分勝手で無責任な父親だな

やっぱり世間的には、『身勝手な父親』ですよね。
でも、本人は全くそんな自覚なくて、二言目には『会社の為。社員の為』

父親と縁切りたい…
二度と顔みたくない。

だけど、妹達、母親を残して出ていくなんてしていいのか…

しかも叔母は、×１で、叔母自身が作った借金を、前旦那に背負わせ、自己破産までさせてるんです。
今は子供二人の養育費までもらってる…

バカ父親にバカ叔母。
こんな奴らの精神的な暴力で、もう生きていく気力が、日々なくなっていきます。

明日が来ても、状況は悪化するばかりだし。
もううんざり。死にたい。

>>845
バカ父親にバカ叔母は宇宙人です。
一般的な常識は通用しません。
自分の命を守る為に、家を出て縁を切る道をお勧めします。

宇宙人ってのは、『まともに話し合いができない』って意味なんだろうな

>>847
話が通じない。
通じさせようと思ってはいけない。
世間の常識とは違う、虐待親独自の常識とルールの中で生きているのだから。

確かに。
父親は
『自分が１番がんばってきた』
『会社も家庭も、俺がここまで大きく、豊かにしたんだ』
と言い、母親には
『あの時お前がこーしてれば、ああはならなかった』
『お前が好きな様にやってきた結果がこれだ』
などと、悪い事は全て母親のせいにします。
まるで殿様。自分がルールブックかの様な発言。

縁、切れるもんならとっくに切れてる。
でも、一緒に会社を守ってきた母親に、全てを捨てて私と逃げようと伝えたけど、『私には実家も旦那もなにもない…これから先、食べていくには、会社だけは譲れない』と言い、中々父親から縁が切れないんです。
父親と叔母は、それを見据えてて、何も言えない母親を笑ってる様な感じです。
父親と叔母は本当に人間じゃないと思う。

泣いても泣いても泣いても泣いても
いくら泣いても溢れてくる､涙足りなくなっちゃう

10分寝坊しただけで母親に顔面蹴られて父親に顔面殴られて謝っても謝ってもそれは続いて
こんな家いてもいいことなにもないよ
お腹空いても下に降りれないし顔面腫れ上がっていたくていたくてどぉしようもなくなっても
助けてくれるひとなんかいなくてつらいの吐き出せるひともいなくて

私に出来るのは
ただ泣いて我慢するだけ

ほんとは学校すごく行きたいのに友達みんなの顔みたいのに
卒業でみんなと同じ学校行けないかもで顔いっぱい見ておきたいのにこれぢゃ行きたくても行けないよ

こんな顔みせたくない､きっとみんな心配してくれるから､この大事な時期だからみんなには頑張って欲しいし
自分も頑張らなきゃいけないし､

どうすればいいか､わかんない。

>>850
自分で一歩踏み出さないと何も変わらない。とりあえずは殴られた顔で学校へ行く。ただそれだけ。必ず一人は味方がいるから。

風呂に沈められて殺されかけたことがあるんだけど加害者である父親自身は、愛の鞭と自己正当化してたな
こんなのは明確に殺人未遂であり犯罪なんだけどね
もう物的証拠もなけりゃ時効にもなってるんだろうしこっちとしちゃあトラウマ以外なんもないね

>>850
警察へ行け
そんな奴と生活してるのは時間の無駄
出来れば保護してもらって施設に入れ

>>850
自分をゴミ箱にしなくていい
家を世界にしなくていい
大人を頼っていい
他人に甘えていい

どうしていいか分からない
それでいい
学校へ行って、そう大人に相談してみな
親に伝わって暴力が酷くなる可能性があるなら
地域ごとに相談窓口や児童虐待防止のための電話口があるから
ネットで探してそこを頼りな
施設に駆け込んでもいい

ここに吐き出せたなら大丈夫
あなたは自分の辛さをきちんと言葉に出来る頭のいい子だよ
遠慮しないで他人の前で泣いていい
人間は誰もエスパーじゃないから、言葉にしないと頭の中は伝わらないんだよ

>>854
でもさ、外部に言って現実的な解決策が見付かったことある？というかそれ以前に問題をちゃんと理解してもらえたことある？
無くね？

俺の場合「親のせいにして甘えるな！」っていう的外れな説教と見下しをくらってばかりだったよ
中には建設的に話を聞いてくれようとしてくれた人もいたけど、結局問題点を自分よりよく知らない人から解決策なんか得られないし
それか「あそこに相談してみると良い。」というタライ回し

第一自分が相談された側だったら具体的に何て答えれる？

>>850
>>854の言うように、行動を起こすのもよいかもしれない。
でも>>855の言うことも真実。
自分で稼げるようになるまでは耐えて、時が来たらすぐに出ていくしかないとわたしは思う…。
狂人は相手にしないで、自分を大切にしてほしい。
わたしは思うんだけど、自分のことは自分しか守れないよ…。

今本人と電話してるけどあの詐欺虐待親父、
急にキレ出して論理が破綻してる。
だから老後の趣味の延長でやるパソコン教室で
俺にインストラクターをずっとやれと押し付ける。
儲からない事を説明しても未だに無理矢理押し付ける。
俺今年２４よ？俺の気持ちを尊重しろ。
裏ではそう言われてるとか全部コイツの妄想じゃん。
最低で２年かかる？２年前も２年後までは四国にいろって言って無かったけ？
それでまた２年後に２年後言うのか？
大事にしてたなら良いけど気に食わなかったら気に食わなかったら
「俺の言うとおりにやれ」「やれよ」「せいや」「なれや」と押しつけ。
自分の気に食わない事はウソ扱い。
お前の代わりを雇ったら赤字になる。とか訳のわからんことを言う。
コイツとは話しても分からん。
俺はワーワー言うて無いし。何とかならんかコイツ。
お前はパソコンの技術の進みが早いとか全部自分の都合よく思いこみしてる。
２４ならまだ間に合うと思うけどこのまま行ったら廃人決定。
話が変わっていてビックリした。
DVD作れとか黒字になるまで４年かかるとかこれ以上俺の人生狂わさんといてくれる？
それで生徒か無かったら俺のせい（笑）
マジ殺したい位ムカつく。俺にカリスマになれとか無茶苦茶言うし。

決めるのは俺が決める。
テキトーにハイハイ行っておくか。
ぶっちゃけ俺はここの住人よりパソコンの技術無いし。
押しつけられて困ってる。
パソコン教室持ちたいと言った覚えないし
ならないと言ったんだが？
１時間以上長電話されて今凄い迷惑。

パソコン教室なんてたいていが老後の趣味の延長でやるもんだと説明しても無視して
またしつこく電話が掛かってきた。・
訳の分からない屁理屈を繰り返して怒鳴るわ最悪だ。
「決めるのは俺が決める。」ってのは奴の暴言。
やっと奴の長電話が終わった。
俺わかったわ。コイツはパソコン教室のインストラクター出無くても
俺を束縛出来るなら何でも良かったんだ。
俺を束縛する理由を作る為に無理難題押し付けてるだけなんだ。
たのしくやれだ？ふざけんな！！
てめえが押し付けるわもうすぐ２４でもガキ扱いで怒鳴るわ
言葉の暴力暴力する挙句にどっかに閉じ込めるわで
楽しくやれるか！！俺も限界にきてるから
また法務局良くなり電話相談するわ。
でもハッキリ言う。
コイツの自己満のパソコン塾は絶対に儲からない。
年収１０００万超は無理
コイツが言うとおり「俺についって行ったら俺が生きてる間は一生幸せ」と言う事も無い。
WEBデザイナー育成は専門学校で習うもの。


ところで
みんなの虐待親は独占欲が異常に激しいとか
親がテキトーに決めた職業押し付けられてたり
暴力暴言をするってあるの？

個人を1個の人格を持つ存在と認めない　というのも暴力だと思います

親がいう幸せとあなたの幸せが違うのは当たり前、でも親は認めない
あなたの親にとってあなたは自分の延長上にあるモノ　支配下にあるモノでしかないのでしょう

対策として・・・。

・親がやらせようとしている仕事の成功者（公平な第三者という意味）を連れてきて　仕事して成り立たないと
証言してもらう、考えが甘いと指摘してもらって親に現実を知ってもらう

・８５９さんがこっそり勉強をして資格などを取り、仕事が見つかったら家から逃げる

警察などに訴えても事件として立件できない以上　動きようがないのではないかな

虐待する親は共通して白痴であり、知識などで埋めるべき部分が　ほとんど妄想に近い自分に都合のいい美的な理想やイメージでできている
そのお仕着せに合うように　子供を歪め破壊し搾取する

親を変えることや謝罪などは諦め、あなたがそこからどれだけ逃げ出したいかにかかっているとおもいます。

ここを見てると、自分がいつも思っていても言葉にできないことが
書いてあって、一人でうなずいている。
虐待にも程度はいろいろあるみたいだけど、
たぶんうちのはかなりひどかった。

今唯一の救いは自分が子供を持ってその子を傷つけたりせずに
済んだことだけ。そうやって自分を慰めてる。
希望のない書き込みごめんなさい。

俺も子供出来たら子供を虐待せず良い父親になりたい・・・・
っていうか俺は結婚もできんだろうな。
何故なら俺の人生狂わした独占欲の激しい
父親が友達も彼女も作らせたくないから。
自分は友達沢山いるのに俺には「作るな」言うし作らせたくないんだから。
結婚相手については収入が安定したら自然とできるとテキトーに言う。
出来ねーよ！！中卒（高校卒業資格あり）で山奥にあり近所の団地の住人にすら相手にされなく
他のパソコン塾&通信講座のパクリで１時間１０００円切ってて採算取れねーし
安定した収入なんて１００年かかっても無理。
まあ仮に結婚出来ても子供までこの父親の犠牲になりかねなく
結果不幸な命を増やすだけだもんな。

>>860
レス有難うございます。
＞個人を1個の人格を持つ存在と認めない　というのも暴力だと思います
前レス見ていただいたら分かりますが
言葉の暴力、暴力、不当な拘束を受けてきました。勿論現在にも至ってます。
おかげで人生狂ってしまい再起するなら今年が最後だと思ってます。


＞親がやらせようとしている仕事の成功者（公平な第三者という意味）を連れてきて　仕事して成り立たないと
＞証言してもらう、考えが甘いと指摘してもらって親に現実を知ってもらう
本人が出たがらないので代弁という形で父親に伝えたら自分に都合が悪いことだからか
営業妨害だの怒鳴り出して手に負えません。
しかし、今の所この方法しかないと思ってます。
＞８５９さんがこっそり勉強をして資格などを取り、仕事が見つかったら家から逃げる
パソコン関係の資格は結構持ってます。なので父親がテキトーに思いついた仕事を押し付けられてる
のです。あと年は２４歳（学年は今年２５の年代と同じ）でも自分はやっぱり大学に行きたいし
フィギュアの開発、遊園地のスーツアクターとかやりたい仕事をしたいですし
やりたい仕事で無くても逃げ道があればいいですけど
父親は独占欲が異常にまで激しいので意地でも見つけるでしょう。
見つかった時のリスクが大きいです。
また監禁される、それも「今度俺を怒らせたらもっと耐えれない恐ろしい所に閉じ込める」とまで
脅してます。
もう夜逃げという方法は選択できないと思ってます。
なので本日法務局にまた行こうと思ってます。
それに若者サポートセンターという相談できそうな施設も見つけましたし
最後の手段で復讐代行業者があります。
でも恐ろしい機関だと思うからそこへの相談は躊躇ってます。

>>854
手負いの子羊の啼き声を　聞きつけるものは何？
親羊？　羊飼い？
月光を反射する鋭き眼付
聞きつけたのはオオカミだ
誰かに見つけられなければ　このまま死んでしまう
しかし、また啼けばオオカミに見つかってしまう
羊飼いが探しに来る気配はない
残念ながら、悪い羊飼いばかりのようで…

必殺のオープニングナレーション風に作ってみた

虐待加害者の刑をおもくするために署名お願いします
人の力が少しずつでも変えていきます
宜しく御願いします
http://www.maylibridshope.syarasoujyu.com/

>>863さん　

詳しく知らないですが復讐代行業者に依頼すると８６３さんが犯罪者になってしまうのでは？

絶望しないでそれ以外の道を探そうよ。

毒親に育てられたなら絶望や死は身近な感情だと思います。なぜなら人間は未来を想像して生きているから。
未来に絶望して、現在がひどいもので、過去も苦しいだけであったなら、
どうやって生き生きと楽しい人生を送れると思うでしょうか？

私たちはただでさえ将来への悲観し、鬱に陥りやすい。
再び危害が加えれれたときや、脅かされたときは突発的に行動しそうなほど追い詰められてる場合もある。

でもそこで負けないでほしい、決定的に絶望する事態を招けばクソ親に屈したことになる。
なんとかして運命に勝とう、自分の人生を送っている未来の自分を想像してみてほしい。

ありえる、ありえないの問題じゃなくて　それを希望にしてそこだけを目指すんだよ。
親なんかいつか死ぬ、自分を毎日苦悩の連続に叩き込んだやつらも　寿命で自分らより早く死んでしまう。
解放される前に自分からダメになっちゃいけない、未来の自分のために生きていこう。
それだけのためにがんばろ。

書いてるやつは誰だ？

俺は丸顔の楕円形なんだが母親がパイナップルを
俺に似せて台所に飾ってある。
あのボケ親、俺を物扱いしている。

他にもアンパンマンだとか色んな悪口言われてるし。
さらには親が自分の価値観の押し付けができなかったらヒステリックを
起こしやがる。バアちゃんからイジメられてたババァが
俺にしわ寄せしてイジメやがってやり返したら泣きながら謝ってきた。
その後に上記の通りだ。

こんなクソ親嫌だ。早く出て行きたい。
おまいらの親は？

ウチの親は甘やかされてたよ
俺が自立したら
『働けなくなった、面倒見てくれ。死んじまうよ…』とか言って
ババァと一緒にアパートまで来たよ
追い返したけど

うちの彼氏と　私の純愛のことそういう風に

書かないでね？　あなたがいくらブスだからって

そういう嫌がらせすることないでしょ？

>>867>>870
誰に言ってる米？

>>863
脅しに負けんな逃げろ！

８６６は自分だけど

ここにカキコしてることを考えたらお察しじゃないかな
親が毒親なんだよ

他の人より癒えてる可能性高いかもだけど・・・。

苫米地英人の自己洗脳 うちらみたいな人間には有益だよ
大分回復してきたマジで

>>870は人生板に居着いてるマジキチだよ
特徴は
・改行
・スレの流れに関連しているようで関連していない
・コテを使い、よくコテが変わる
・内容や口調が自意識過剰な女の被害者面なことが多い
・レスしても訳分からない批判が帰ってくる

触れないほうがいいよ

スミマセン

虐待の時効を撤廃と、大人になった被害者の救済をすべき

殴られたり蹴られたり
棒が折れるまで叩かれたり
棒がないときは布団たたき
夜そとに出されて入れてもらえなかったり
物置で寝ろと言われたり
雨の日そとに出されてびしょびしょになったり
閉じ込められたり
物を壊されたり捨てられたり
言葉の暴力もあった
朝ごはんも弁当も作ってくれなかった
わたしが泣き叫んでも近所の大人は誰も助けてくれない
当時、世間で児童虐待は認知されてなかった
恥ずかしくて友達にも誰にも言えない

昨日のことのように数分前のことのように覚えている
虐待の記憶が消えない
フラッシュバック
　　
わたしは過去に戻って子供時代の自分を助けてあげたい

虐待は物理的なものが効くんじゃなくてそれに基づいて発生する精神的なものが堪える
小学校の時先生に毎日のように殴られていたがそれは全然大したものじゃなかった
他の生徒も同じように殴られていたから

でも家庭で、父親から毎日のように無視されるのは非常に堪えた
話しかけても返答が全く無い
弟とは普通ににこやかに話す

>>876
同意。自分は法律に明るくないが、虐待は傷害罪や人権侵害なのでは。
そして虐待によって負った心の傷の治療費は、民事で親に請求出来るようにする。
実際に支払い能力があるかどうかは、また別の話。
被害者と加害者としてこの問題を家庭の中から、外に引っ張り出す為にもそういう法整備が必要だと思う。

>>878
自分も小学校高学年の担任が、ケツバットと称して定規でお尻を叩く人だった。
でもそれにはちゃんとした理由があり、怪我しない程度であくまでも生徒の躾の為だった。
（少なくとも自分達はそう感じていた）

それに対して親から受ける暴力や育児放棄は、理由は無かった。
親の感情のハケ口だったり、怠慢だった。

実家から抜け出せて今一人暮らししてるけどバイト先で人間関係を上手くやっていけてなくて皆から避けられてる…
でも自分がACだなんて言えないし言ったところで結局人間関係を上手くできないことには変わらない
しかもそれでいて見捨てられ不安とかあるから辛い

>>880　なんかわかるよそれ

離人症でぼーっとしてたり、自尊感情が低いせいで上手くコミュニケーションが取れないときがある
辛いね　

>>879　

親からの暴力は堪えるな　信頼関係や愛情をバットのようにして殴ってくるんだから辛い

自分の親は感情のハケ口に　子供のうちなら暴力は振い放題　大人になったら出来なくなるから今のうちに殴っておけ！
ってな打算のもとに暴力を振るってたクソ親だ

大人になったとき虐待について話したら虐待の連鎖などとほざいていたが　どこが連鎖だよ　明らかに故意

僕もフラッシュバックして狂います(´・ω・｀)

肉体の暴力は振るわれていないが、虐待を受け続けたと、はっきり言える。
昔のことだろうが些細な服の乱れだろうが、とにかく何でもいいから口実を
つけて、俺の親は俺を怒鳴り続けた。
ちょっと嫌なことがあれば、それがきっかけになった。柱に足の指をぶつけたとかでも、
役所に出す書類の書き方が分からんとかでも、冷蔵庫が閉まらんとかでも。
一度怒鳴りだしたら、絶対に止まらない。クドクドネチネチ、クドクドネチネチと、
真綿で首を締め、精神を破壊し続ける。奴の八つ当たりスイッチが何処で入るか
分からんから、奴を刺激しないように刺激しないようにと、ビクビクしながら過ごしてた。
そういう癖がついたから、社会に出てからも、いや学生時代からも、「オドオドしやがって」と
ウジ虫を見るような態度で周囲から見下されイジメられ、最低な日々を送った。
今では多少状況が改善したから、オドオドしたところも取れてきたと周囲から言われるが、
電話越しだろうが何だろうが、いつまた親の怒鳴り声に苛まれるか分からない日々には変わりない。
何よりも、過去の吐き気がする日々に俺の精神がいつも切り刻まれている。

今朝　覚醒のとき深層意識をのぞき見ることができた

小学生低学年のとき　汚れたティッシュが捨てようとしたが　ティッシュを拾ったとき　なぜか泣きそうになった

それをこらえて　再びポケットにしまいこんだ　　


今やっとわかった　汚れたティッシュがゴミのように扱われてる自分に思えて捨てられなかったということが・・・。

心が悲哀でいっぱいで　冷たい湖に沈められたように心と体が冷えて感じ　そんな気持ちで生きていた子供のころ

その悲哀は鬱の原因でもあったことがはっきり理解できた　


今日はナーバスだ(´･ω･`)

父親は専門学校卒　母親は短大卒
俺は中卒

子供の頃から母親が見え張った後に厳しさの中の優しさで物を言ってきた。
関関同立に行けるようにと言って来た。
価値観の押し付けを超えて一種の強迫観念となり、俺は肩が凝るくらい嫌だった。

その後、親が厳しさの中の優しさでやってくる。
イジメだった。

殺意が沸いた。
こういうやつのせいで学歴コンプレックスとなり、高校中退し中卒だ。
親のことは恨んでる。向こうも復讐に怯えている。
嫌気さす。

>>883
うちも似た感じだった
母親もそんな感じ
で、奴等の言い分はお前が怒らせるようなことをするから
こっちまで不愉快な気持になると言ってた
それが延々大人になっても続いた
あれは何なんだろうね

親の恐怖に怯える毎日は嫌だ。
もう限界だ。
そうやって狂っていく可愛そうな子羊達に
救いの手は無い。

いや、あったが断ってた。
そういう良い人に自分の悪い所を見られたくないから。
俺の母親は小学校時代に友達連れてかえったら友達に対してもヒステリック起こすし
八つ当たりするは俺にもやつあたりするはで最悪だった。

子供から嫌われまくりの親だったな。
そんな親が嫌いだし似てる自分も嫌だったな。
親視ね。

自分は親に追い詰められて死ぬ寸前までいってやっと怒りまくったよ
毎日毎日怒りまくる　そうやって自分を守るしかなかった

弱肉強食　喰うか喰われるかの世界なんだよ　人間というよりケダモノの世界だ

>>888
それが自然の摂理であり、
人の言う「支えあう、許しあう認め合う、共に栄える」っていうのが
理想なわけだ。
現実が過剰な競争社会でわたる世間は鬼ばかりだとしても、
元からそうなわけで、学校でそう植えつけられてたから嫌気さすんだろう。

姉と妹がいるけどやられてたのは私だけだった。スケープゴートだった。
特に妹は可愛がられてた。だから今私が親に冷たくしてると姉も妹も私が異常な人間だととる。家族でずっと私だけが浮いてる。妹は一流大学出たエリート。小さいころからイジメにあい情緒不安定で大学も三流の私をばかにしまくってる。
なんで私だけやられたのかわからない。こいつら見返さなきゃ死ねない。

>>890
そりゃー末っ子だから

>>890
うちも下に妹が居るけど、やられたのは自分だけ。
理由は母親の連れ子だから。
父にしたら血のつながらない子より、血のつながった下の子の方がかわいい。
母は普通なら気を遣ってバランスを取ろうとするものだけど、どうやら
前の結婚の時から再婚するまでの間、自分がかなり邪魔だったらしい。
詳しい事は知らないけどその間の憎しみが、今も続いてるらしい。
お陰で両親から虐待を受けまくり、すっかり人格は歪みましたｗ

人格障害当事者スレはここですよね？

みなさん、周囲に毒まかないでくださいよ。

子供なんてもってのほか！！！！！
負の連鎖をこれ以上続けないで下さい。

子供を虐待しなくても
奥さん、旦那さん、友人、同僚、上司…
あなたたちの周りの方は、あなたたちにきっと傷つけられてますよ。

そういう自覚ないでしょ？

いつまでたっても被害者ヅラ。

自分が人格障害や精神疾患で、加害者であるということを意識しておくべきですよ。

>>893
そりゃ良かったな給料いくらだ

頭にきたので久々に書き込みます。

父親から今日も電話掛かってきたが相変わらず自分が足りと言うか一方的で
押し付けが鬱陶しかった。
それで自分が仕事や休みの週２−３日
受付代わりやるとかもう鬱陶しわ。だいたいはやんねーよ！！
人には自分の文章を鼻くそみたいに読むな、話を聞けと脅す癖に
自分は「−はいいとして」と聞き流し無視をする。
あれやれこれやれ押しつけがウザい。
俺は数日後で２４歳だってのにこれ以上人生狂わさないでくれ！！
あと大学に行きたいのに妨害かよ？
録音した自分の声が酷い棒読み声だったから声優は諦めるけど
他の職業や大学まで妨害して自分の与えた儲からない職業押し付けるのはやめろ！
>>866
一応合法的に復讐するそうですが
信用できませんもんね。
犯罪者になったら相手の思う壺ですから
他の方法模索します。
でもこのままではいけないと思うのです。
大学に行きたいしフィギュアの企画開発に就く為の訓練もしたい
その要望果たす為にも二度と好き勝手に閉じ込められない為にも
父親とそのグルを何とかしないといけない。
>>871
それも検討中。

うふふ。
人格障害の人って「クリエイティブ」な仕事に就きたがるよね。
「夢は諦めない」が合い言葉w

なるほど。世の芸術関係者及び芸能人は、皆人格障害か。

スレ荒らす>>897の方が人格障害者な件。
コイツは美女と野獣に出てくる悪徳精神科医にそっくり。

別の意味では、凡庸であるという事を自ら言ってしまっているように思える。
芸術関係、芸能人が変わり者である事が前提での話だけど。

虐待を受けてるとか打ち明けてみたところで、「馬鹿かお前は。自分の子供を
可愛くないと思う親なんかいるもんか。親だって、やりたくてお前に手を出したり
したわけじゃねえんだ。親のことをどうこう言う前に、自分の日頃の行いを反省
してみろ」とか世間知らずの知ったかぶったことを、クドクド得意げに言われるのが
世の常だよな。まったくおめでたい連中が多くて困る。そういうことを言って説教してる
自分がカッコいいと信じきってて、恥ずかしくないんかね。

安全確保の為なら暴言やもうえない場合もある
売春婦だの肉便器だの
肉親に言い放ち居座れるかい。
オレは出来る。

ずぶとくなんなきゃねー

他スレにもかいたのですが、↓も人格障害でしょうか？

786 名前:マジレスさん [sage] :2010/02/25(木) 15:19:43 ID:95QECvGF
この前2chで母親が息子の睾丸を潰し女の子にするというのを見かけ、旦那にその事を話しました
そしたら、そんな事を平気で話せる神経がわからないと、本気でひかれショックを受けると共に、やはり自分は人格破綻者なのかと思い始めました
私はグロとかに興味があり、よくサイトを見たりしているのですが、興味ばかりで、可哀想とかの感情があまり沸き起こりません

旦那には前々から人の不幸を喜んでると言われており、確かに自分でもそんな節があると認識しております

後一本線が切れたら人頃しも出来てしまいそうな自分もいます

これは私が虐待をされて育った為なのか、
元々の性格でサディスティックなものを持っている為なのか、どちらなのでしょうか？

この性格を治したいと思っており、考え方を変える努力をしてるつもりなのですが、上記の事がありまた暗礁に乗り上げてしまいました

もう自分がよくわかりません

支離滅裂な内容ですが些細なことでも構いませんので、何かお言葉をお願いします

男なら誰もが聞いたら引く話だねえ
きんたまキューってなる
女にはわからんかもなあ

わからんけど　興味や妄想と実際にすることは全然別物だよｗ

サドっけがあっても実際しなければ問題ないし
９０４さんに他人への愛情や共感能力が欠けているのは間違いないかも
しれないが　他人への愛情や共感能力を持っている高級な人間は希少なんです
ない人のほうが多いｗ

ちなみに他人の痛みを想像する力というのは知識なんです
虐待を受けても知識として吸収されなかったということですね
それなら勉強し知識として補ってみたらいかがですか？
想像力が身についた結果　グロなどへの興味も薄れるかもしれません

>>904
そんなの、実際にグロとかが好きでも行動しなかったら何の問題もないよ

旦那さんは>>904さんが昔虐待されてたことを知ってるの？
知ってたら、そういうふうに引かれることもあんまりないんじゃないかな

>>904
女は男よりグロ平気な人多いですよ。
旦那さんは平気じゃ無いみたいなので、サドでは無くて、興味のあることを気軽に話せる友人がいればいいですね。

よく、子供は法によって守られてるから、子供に人権は無いってヌカす奴いる
けど、いったい何から守ってくれたというのか聞きたい。
少なくとも虐待からは守ってくれなかったわけだし、その分、権利を返せって
言いたい

死ねやカス野郎

権利など　守られていない　
条文に書かれているだけだよ　ただの文字の羅列　美しい理想にすぎない

この国が人間の権利の大切さをいつ教えたのか？

条文に書かれているから　在ると思っているだけだ
自分が被害者になったことがないから　在る気がしているだけだ
そういう人間が圧倒的多数だからだ

>>901
超絶同意…
相談相手間違えると完全なる人間不信・対人恐怖症になるから気をつけよう
明日もまたどこかで子供が殺されるのか。

水谷先生にモノ申す…

泣いたとこでどうなる？叫んだところでどうなる？助けを求めたところでどう
なる？
誰か助けてくれるのか？
相談を持ちかけたら、甘ったれだの、ひねくれだの言われるのが落ち。
どんなによくても、安っぽい励ましの言葉をかけられるだけ。
女だったら、最悪の場合、優しい言葉に誘われ、売春斡旋に捕まる。
生憎、アンタが思ってるほど、いい大人はいないんだよ、優しい大人はいない
んだよ

酷い奴になると、「親を悪く言うお前は性格が悪過ぎだ！」なんて怒鳴りつけたりするしな

親のこと何にも知らないくせに偉そうによく言うよ

おまいらよく自分は虐待されてたなんて言えますね。
DQN環境で育って、将来自分の子供を虐待する可能性高杉で
周囲にもモラハラセクハラ繰り返す人格障害のロクデナシチ
ンカス野郎だって公表しちゃってると同じなのに。

同情されたいの？
構われたないの？
バカなの？
死ぬの？

酷い猫殺しの告白を聞いてしまいました

子猫を高所から投げ落とし殺したそうです。
ネットラジオが好きでよく聞くのですが、インディーズミュージシャンの魔ゼルな規犬の放送で笑いながら言っていました。

動物虐待　猫殺し　魔ゼルな規犬 animal abuse
http://www.youtube.com/watch?v=qKODCUsvShg

ヘラヘラ笑いながら信じられない酷いことを話しています。
しかもこれはみんなが簡単に聞ける状態にあるんです。
ここにこの人でなしのスレがあります。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/minor/1267196746/
本当に許せません、なんとかできませんか？

>>916
通報されて動物愛護法であぼーんだろ

被害者の敵は加害者だけじゃない

まったくそのとーり
ちなみに虐待の後遺症はほぼ完治　その結果

虐待を受けたことで　何かが変わってしまった　その結果　虐待を連鎖させてしまう、
と思われるものはない（ちなみに　自己評価の低い自我　これだけは戻らなかった）

むしろ人格は高められ　精神年齢はあがりまくり
平均的日本人よりまともな人間になってしまう


よい言葉を見つけたので書いておく

鬱とは煮え切らない怒りである　名言だｗ

今美味しんぼ見てる。
山岡みたいに苗字を母の性に変更する方法教えてくれませんか？
宜しくお願いします。

>>915
お前みたいな奴が多いから、虐待がいつまでたっても無くならないんだよ

母方の姓への改名の方法はわからないけど　こーゆー人もいたってことで

裁判を起こし虐待が原因での改名⇒穂積純さんが苗字を自分の好きな名前に変更

名前もだったかな？よく覚えてない　出版されてますのでアマゾンで調べてみてください

もう希望とか立ち直りとかそんなん欲しいとも思わない。自分がいなくなればこんな辛い思いしないですむ。こんな思いするために生まれたわけじゃないのに。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1268088742/

どなたでしたけ、海外へ逃げた方、
うちは中国住んでたら、知らない人から
日本の親が入院したと電話来たです。

>>923
自分という自我を感じていることが辛いんだよね

そして存在を消したくなれば　自殺願望となる

ただ　辛いだけ？　鬱や抑うつ状態ではない？　

鬱などの病気によって楽しいと感じられなくなり

それが常態化してるってこともありえるよ

なんか最近のニュース虐待で子どもが死んだのやっているけど。
その話のニュースで食べるのが遅いっていう理由で殴られたりしていたって言ってたけど。
自分も食べるのが遅いっていう理由で、平手でひっぱたかられたりした。
あと、しゃべらないっていう理由で、ひっぱたかられたりもした。
あと、テレビで歌がうまい子供とかでてくると、それと比較されて、ひっぱたかられたりした。
あと、くじびきでくじの引き方が悪いと言う理由で、ひっぱたかられたりした。
うちの場合父親は、こんな感じで酷かったけど、母親がカバーしてくれたから、良かった。
母には、本当に感謝している。

小１から勉強漬けにされた、友人関係も制限されたし両親からの暴力もちいさいころはひどかった。

期待にこたえることなんてしたくなかったけどこたえてきた
夫婦仲も最悪で幼少の俺は家庭が崩壊するんじゃないかと不安で仕方なかった
対人恐怖と離人症は幼稚園には発症してたな
父親はＤＶで亭主関白頑固学歴コンプ仕事のストレスを家庭にぶつけるタイプだった
母親は馬鹿　ヒステリック優秀でいけ面な弟にかまりっきり

母のカバーってなあ具体的にどんなんスか？

あ、>>927の人にでスが

>>929
物理的に父親と離れること。
本当は、離婚したかったんだけどなかなか父のほうが判子を押してくれなくて、簡単に離婚出きなかったらしい。
それでも、別居という形で物理的に距離をおくことになった。

>>926
ただ辛いだけかもしれない。でも「辛い」に慣れてる。
私の父親は酒で暴れます。酒が憎い。

>>932　　自分も辛いってことには慣れてる　というかそれしかなかった
辛いと自分を大切にするのが難しくなったりするから　気をつけてな

まぁいいや　って歯磨き怠ったり　施錠確認が適当になったり　悪い流れを作る

支えてくれる親友とかパートナーを作れば　かなり楽になるよ

酒乱かぁ　飲みさえしなけりゃって思えば酒が憎くなるな
辛かったろうね＞＜

妹が母親に虐待されてた。
あいつ妹が嫌いなものわざと買ってきて残させて暴力振るうのな。
シャワーを顔面に浴びせ続けたり、風呂に顔押し付けたり、掃除機を顔に近づけられてたり。
父の帰りが遅い日は夜中までやってた。
母もよく父に殴られたりしてたから、ストレス発散だったんだろうな。
父は俺をよく殴った。すぐに直せる些細なミスをやらかしたらすぐ顔面パンチか蹴り。
散々蹴って殴ったあとは腹筋500、暴言つきで。
そのせいで、人前でミスするのが怖い＝人目に曝されるのが怖いってなった。
今は俺が父を苦しめてるらしいが、正直なんの罪悪感も感じない。
母親出てってからずっと頑張ってくれてたけど、恩はあるけど感謝の気持ちはない。
今でも恐怖の対象でしかない。

親父に殴られながら、これって何か意味があると信じていた。
でも、薄々わかっていたんだよね。ただ無意味に殴られてるって。
何かの意味があると思わなければ、耐えられなかった。

一緒に暴力に耐えていたと思っていた母。
自分が今、母親になったらものすごく母親が憎くて憎くて仕方なくなった。
どうして自分を助けてくれなかったのか。
もし、今、自分の娘が同じ目にあわされたら、絶対に助けるのに。
一緒に耐えた母は、助けてくれなかったひどい母に私の中で変わってしまった。
親父とはもう音信不通。孫を可愛がる母を見てると殺したくなる。
何をのうのうと生きているんだと。
お前の残りの人生は、私と弟への謝罪の日々だろう。

>>928
まるっきり、加藤の家だな

>>935
助けるのが普通だよなあ？
例えそれで余計に殴られても助けようとしてくれる人間がいるってだけでどれ程救われるか。
要するに殴られることをどう解釈するか、当たり前のことなのか酷いことなのか。
殊に幼い子供にとってはそれが大きな分岐点となるんだよね。

>>933
ありがとうございます。
親友がいても、ＤＶを相談するのが恥ずかしい。だから本当の親友じゃないのかも、、

娘の首を絞めて、「しつけだ」とか言ったりひたすら髪引っ張ったり暴言吐いたり、殺したい本当に殺したい。
でも結局殺せないし、自殺する勇気もない。結局このまま時間が過ぎていって、家に帰ると欝な時間が始まる。
親が衰死するまで一生嫌な思いしながら生きていく。
自分の人生って何だろうって思う。友達が羨ましい。普通の家庭が羨ましい。

>>938
>>923に書かれているお気持ち、よく分かります
938さんはまだお若いのかな？

>>937
ありがとう。

その時は誰かが殴られていても、他の人間は誰も助けなかった。
母が殴られていても自分は助けなくて、そのことですごい負い目を感じていた。
でも、今になって助けるのは母がやることで、何も私が負い目に感じることなんてないんだと。
もう家がにっちもさっちもいかなくなって、母方の爺さんが家に来てくれて
「子供たちはみんなの子供たちなんだから、一番に考えてやらないと･･･」と言ってくれて
本当に嬉しかった。自分たちを見ている人がいると思えただけで嬉しかった。
まぁ、明治の男の爺さんは結局出戻りをこころよく思わなかったみたいだけどね。

結局、自分の親はＤＶアホ男とそれにくっついてたバカ女だったんだな。

彼の尊敬する人は御両親｡御兄弟仲もよく結構裕福な家庭で育ってきていて
今まで彼に対して僻みや嫉みを感じた事はなかったんだけど､デートとか会う度に御家族の自慢話｡
小さい時から頻繁に海外旅行に連れて行ってくれたとか､大切に育ててくれて感謝してるとか｡
幸せに育ってきた彼に憧れたりして付き合ったけど彼と一緒にいるのが辛くて別れた
彼の御家族自慢を聞いていると自分が不幸に思えてきていつも苛々してたからやはり別れてよかった｡

>>941
昔の私だ…
幸せな家庭のあたたかい香りのする彼のことが大好きで、
でも妬ましくて惨めで悲しくて冷たくあたってばかりだった

>>941
自分がある人と別れたのは、また別の理由だった。
彼は中学生までに次々に両親を亡くしていて、夢が
「もし結婚したら、義理の両親を実の親のように大切にしたい」
うちの事情は話してあったし、私の前ではすぐにそういう事は言わなくなったけど
彼の人生の一番の夢がそれだと気付いちゃったんだよね。

うちの親では、彼の夢は叶えてあげられない。
それだけが原因ではないけど、結局別れちゃった。

>>919

>（ちなみに　自己評価の低い自我　これだけは戻らなかった）
>
>むしろ人格は高められ　精神年齢はあがりまくり
>平均的日本人よりまともな人間になってしまう


根拠もなく自己評価高いじゃんwwww
さすが人格障害者

>>919

そして立派で特別な俺様は、加害者にるわけだ


自分的には立派な俺様がそんなことするわけないから
無自覚に害をまき散らす




ガチでゴミクズw

>>945

他人を人格障害者だのゴミクズだの言うあんたはまともだとでも？

『人格障害論の虚像』より

人格障害は市民の表面的な安心と、専門家の精神保健のため流通するようになった言葉

ステレオタイプな家族の形式の中で、そこに君臨するものが意識・無意識に家族メンバーを支配しようとしてきたことこそが、問題ではなかったのか

君臨者が支配してきただけじゃ、まだ条件を満たさない。
加えて君臨者が支配している現状を認めない姿勢。
つまり反抗やら反論によって暴力なんかが加速して、
さらに乱されてしまうような硬直したストレスの高い家庭。

と、ここまで言及しとかないと、
ぶん殴られてもまっすぐ育つような環境との違いが明確にならない。

掃除しないでものを買い込み、和室居間キッチン洗面所階段をもので埋め尽くす母親
カビだらけ浴室油ぎとぎとの台所
ジャングルみたいな家
庭はゴミ集積所みたい
肉魚野菜ぐちゃぐちゃに炒める父親→男の料理らしい
もつや野菜やキムチぐちゃぐちゃに詰め込むゲテモノ鍋つくる→男の料理らしい
冷蔵庫の中身が腐敗していることがきっかけでいがみ合う両親
どろどろの葉野菜、液垂れ放置
雑菌培養冷蔵庫
ゴミ撹拌洗濯機
暴力恫喝威嚇くそ兄
妹にやたらぺたぺたしてキモすぎる死ね
報復が怖いから皆見て見ぬふりする
狂った家族不完全機能
あはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははむかつく
らーめん三玉やけ食いした
ピンクの小粒で流してやる
家族に搾取される
尽きない不安見えない未来

ゴミの中で生活して
狂った家庭にいるのが引け目で自爆した
こんな汚いのと関わらせるわけにいかないから
ごめんなさい

家庭にコンプあったから、他を完璧にしようとしてたんだと思う
体型とか、学業運動の順位とか
幼稚園の頃からだ

可愛くない人間
食べ物無駄にして
自然の恵みへの冒涜
自分を捨てる癖がある

分かり易いことはある意味救い。
狂った家族なんだとはっきり認識できる。
暴露もしやすい。

はっきりとした認識をもって、
自分の責任と親や兄弟の責任を明確にできれば、
人（親）のせいにするなという凝り固まった正論によって、
背負わなくてもいい負い目まで背負うこともない。

軽んじてるというよりは、
悲惨さに驚いて甘っちょろいコメントを控えてしまうより、
なんか書いたほうがいいかなと思うから。

うん、他人にもわかりやすいほどなのは、堂々と被害者ぶれていいよ。

変な自分を認識したときに、
「この部分は家族の影響」「この部分は本来の自分の欲求]とか若いうちから
分けて考えられる。歳をとるうちに、分離を試みることも比較的容易。
暴力を受けた人も、
「あの暴力は、しつけではなかった」と認識することから、
未来への繰り返しを防ぐ道が開ける。

すべて中途半端で、他人からみたらちょっと変わってるけど普通って
思われる親の影響を、逃れるのは容易ではないよ。
結婚して子供が出来て30半ばにしてようやく、他者と自然体で接することが
できるようになったところで、人生半分終わってるんだよ。
半分なだけましかな。人によっては、人生そのものが終わってるかもだし。

うちの母親は、自分にかかわりのある人間は、
すべて自分の思い通りに動くべきであるって考えの持ち主。
子供や夫は言うに及ばず、自分の親兄弟や友人知人にいたるまで。
もう70過ぎてるんだけど、ついこの前も30年以上仲良くして、
手紙やり取りしたり一緒に旅行に行ったりしてた友達に対して些細なことでキレて
「あんな人だと思わなかった」って一方的に絶交宣言。

俺が何か失敗したり言うこと聞かなかったりすると、怒鳴りつけ殴りつけ、
ひと言言い返そうものなら過去5年くらい遡って俺の失敗をあげつらい文句言われ続け、
こっちが疲れて何も言わなくなると「やっぱり私が正しいのよ」と勝ち誇られた。
俺が高２の頃、部活帰りにゲーセン寄ってたのがばれて、
ネチネチ文句を言われた挙句、それ以後の門限は6時半。
高３の時には彼氏ができたが、電話かけてきた（当時は携帯なんか無かった）
受話器を横から取り上げ、しつこくしつこく質問攻め。結局別れた。

これって虐待なんだろうか。母親は家事は几帳面にやってたし、飯抜かれた事とかはないし、
一緒に遊んだりどこか連れてってもらったりして楽しい思い出もたくさんあるんだけど、
俺は母親の葬式で泣ける自信が無い。

>>949
昔の自分だ、親が壊れてるのは辛いよね。

>>954
私には虐待に思える
でも母親に説得とか無駄だし
なんか良い付き合いかたがあるといいね。

>>954
ゲイなの？？
「俺」「彼氏」って

>>954.母親なんて大概そういうものだ。
ストレス周りに当り散らして生きてるから
１００歳過ぎまで生きたりしてね♪（ご愁傷様）

俺も母親からは散々八つ当たりされたからなあ
ある日、立ち上がったときに膝の関節が鳴り母親から
「ベランダから飛び降りて死ね」なんて言われたよ（当時はアパートの３階に住んでた）
膝が鳴っただけで死ななきゃならないの？
母親は父親と仲が悪くケンカばかりしていたし、父親の親兄弟からもイジメられ町会でもイジメられ孤立
していたらしい。
父親とは離婚しようと裁判にもしたが父親は裁判所に行かずボイコット、どんな判決が出たかしらないが
泣き寝入りしたようだ。当時はDV法も無かったしね。
そのストレスのはけ口が俺だったのだろう。
その代わり弟には異常なまでに甘かったが（これは父親も同じ）
弟はそれを本能的に知っていたのだろう、俺にちょっかいを出し俺が切れると被害者のフリをして両親に泣きつき
両親が俺の言い分を無視して一方的に叱り付け殴りつけた。

上記の膝の件もそうだけど母親が何故怒るのか子供の頃の俺は意味が解らなかったよ
母方の親戚からも「お前は馬鹿で顔も悪く金も無いから結婚や友人は出来ない」と言われ続けた。
いつのまにか俺は対人恐怖症と劣等感の固まりみたいになってたようだ。（もっともそれを自覚したのは20代も半ばになってからだけど）
学校では（社会に出てからは職場でも）酷いイジメにあってた。

子供の頃は怒られる理由が解らずいつもビクビクしてたし母親はそれを見て
「お前を見てると吐き気がする！」
俺は母親の視界に入らないようにしてると
「そんなにイヤならこの家から出て行け！」と力ずくでたたき出され公園で途方に暮れていると
「こんなに近くにいて！この恥さらしが！」と殴られ別の機会では遠くに逃げたが
「探すのにどんだけ苦労したと思ってるんだ！」とまた殴られた、安定した給料をもらえるまで
俺は家から追い出されるのがトラウマになってた。

学校でのイジメもエスカレートしてクラスのほぼ全員と当時教育実習で来てた教師も加わり一度は学校の屋上から飛び降りて
自殺しようとした事もある、クラスの人間数人に力づくで取り押さえられたが。
登校途中でイジメられてた俺を見て母親は俺を傘でめった打ちにした事もあった。

上村愛子もいじめられたようだ、いじめっ子は今頃生きた心地がしないだろう

キミも見返してやりナヨ、キミが幸せになる事が一番だよ

幸せになり、いじめた奴らに笑顔でさ

キミには力があるはずだ。

家族4人で麻雀をする事もあったが俺だけがルールを教えてもらえなかった
「お前みたいな馬鹿に教えるだけ無駄」と（成績で俺より下の弟には教えていたのにな）
負けてばかりで嫌になった俺は麻雀に参加しなくなり
「そんなだから、お前には友達の1人もできないんだ！」
俺とは正反対に育てられた弟は学校にも近所にも友人が大勢いたようだ。
いつも弟と比較されてたな

そんな母親もオオモト様とか言う宗教にハマリだし父親が無理やり精神病院につれていった。
その数年後に母親はガンで死んだ。不思議と悲しいとは思わなかったし涙も出なかった。
むしろ、爽快感さえあった。
母親は生前に父方の墓には入りたくないと言っていた、それを遺言とも言ってたが俺は母親の葬式で黙ってた。
葬式に来たのは父方の親戚と母方の親戚、父親の会社の人間と俺と弟の学校の担任とクラス委員だけだった。
生前に母親が友人と言ってた人は誰も来なかったし葬式のあと会いに行ったが冷たい反応しか返ってこなかった。
なんだ、友達の1人もいないのは母親の方じゃんｗ

弟は高校受験に失敗し当時県内最低難度の高校にも落ちる有様だった。
葬式でお経をあげにきた坊主は「2人の息子を立派に育てた」とか言ってたけど社交辞令にも程があるだろ。

俺は高校を卒業後すぐに就職、父親と弟から離れたかったから長期出張に進んで志願した。その先でイジメに会うのだが
会社が倒産したあと実家に帰ってきて地元の会社に再就職、弟は専門学校に進んだが直ぐに辞め仕事もせず遊んでばかり
父親は別の女を連れてきて再婚した。
再婚後、親子ローンで家を建て（子の方は俺）父親と再婚相手、再婚相手の連れ子、俺、弟で一緒に住む事になった。
弟は相変わらず遊んでばかりだったが父親はそれを「仕方がない」の一言で済ませていた。
この頃から父親は俺に難癖をつけるようになった、そして難癖を「お前の為に言ってやってんだ！」などと言った。
しばらくは俺も我慢していたがついに切れた、父親の顔面をめった打ちにした。
それを見た弟は「父さんに何をするんだ！」と怒鳴るなり台所から包丁を持ってきて俺に向けた。
再婚相手も「親に手をあげるなんて！」と俺の両手を掴みに来た
俺は両手を掴ませたまま再婚相手を俺と弟の間に来るよう移動した、弟めがけて突き飛ばす為に

再婚相手は弟の持っている包丁に気づいたのだろう俺の手を離すと包丁を奪い取った。

弟はその後結婚して家を出たが働かなかったようで妻と子供に逃げられたようだ。
実家に帰ってきてヒキニート状態になってる、メシと風呂、トイレ以外ほとんど部屋から出てこない。

俺は今の会社でも人間の汚い部分ばかり見てきたせいか、友人や結婚などに興味はない。
スポーツクラブに通ったり武道を習ったり、ちょっとした旅行に１人でいくなど趣味に金と時間を使ってる。
武道では白帯の頃から黒帯レベルの課題をやらされた、師範や先輩は物覚えが悪く体力も無い俺に何度も指導してくれた。
どうやら俺に自信をつけさせ劣等感を克服させようとしたらしい。

現在、俺は父親と弟を完全にシカトしている。

父親から性的虐待を受けた
その父親は8年前に失踪して行方不明

母親から身体的虐待を受けた
その母親とは表面上とても仲がいい親子

母親は父親と離婚せず別居状態を続けてる
おかげで住民票がちゃんとした証明書として使えない

母親に連れて行かれた今の実家では
必要ない人間だと何度も罵倒された

限界を感じて逃げた先の兄と
何年にもわたって性的関係を持ってしまった

虐待を受けていたころからもう何年も
うつ病にかかっては無理に自力で抑えて
なんとか生きてきた状態

今は保育士の免許取得を目指して勉強してるけど
保育士にも、ましてや親にもなれない気がする

とても優しい、今のパートナーが
夫婦になってくれると言っているけど
そんな優しい人の人生の邪魔はしたくない

どうすればいいんだろう
うつの治療をしたくても健康保険が実家と同じ世帯で
一人暮らしの今でも初診料をとられることで知られてしまう

>>946
そういう中傷レスする奴は無視した方が良いよ。かわいそうな人だから。

>>962 　人生の邪魔なんて考えすぎというかそれが鬱の症状じゃないかな
悲観的になりすぎている

彼氏に自分のどこが好きか聞いてみたら？

悲観的になりそうなときはそれを思い出してみて、悲観的になっていく自分を止めよう

今までは辛いことばっかりだったから　苦しいことしか思い出せないかもしれないけど
そうやってちょっとずつ変えていこう　

過去は過去　未来を楽しいものにして、幸せになってもいいんだよ

身体的暴力以外でも暴力という括りでいいのかな
うちは恐らく両親とも頭がおかしいんでないかと。
もう70位だけど直らないよ性格って。親と話すと大抵見下げた物言いになるので嫌になる
自分の方が不幸自分の方が苦労した自分の方が辛い
おまえの苦労なんか苦労じゃない延々と甘いんだよぬるいんだよぬくぬく暮らしやがってと続く
子供の頃の過去までほじくってお前はこういう人間なんだとか続くので会話をしたくないのだが
そうなると親を無視したとか都合が悪いから無視かと煽ってきたり
それ以外も金問題で絡んでくるので困る　低賃金の地元に就職させたのに
家に入れる金が少ないもっと貰ってるだろう　明細は嘘だろうとかもう・・・
　

>>965
いいと思うよ
前も書いたけど虐待が苦しいのは体の傷じゃないんだよ。心の傷
親から徹底無視や身体的虐待を受けたけどきつかったのは無視だった

俺たちの時代は学校で酷い体罰が行われていた（殴る蹴る）がそれは大して苦にならなかった
なぜなら全員が同じ目に遭っていたから

マズローの欲求段階説とは、アメリカの心理学者アブラハム・マズローによって提唱された、
人間のモチベーション理論の一つ。人間の持つ内面的欲求は5段階の階層に分かれており、
低次の欲求が満たされると順々により高次の欲求を求めるようになる、
という仮説を指す。マクレガーのＸ理論Ｙ理論も、マズローの欲求段階説を元に構築されており、
後年のモチベーション理論に大きな影響を与えている。

第1段階: 生理的欲求(physiological needs)
食欲、排泄欲、睡眠の欲求など「生きること（生命の活動）」と直結した欲求

第2段階: 安全・安定の欲求(safety-security needs)
危険や脅威、不安から逃れようとする欲求

第3段階: 所属・愛情欲求/社会的欲求(belongingness-love needs)
集団への帰属や愛情を求める欲求で「愛情と所属の欲求」あるいは「帰属の欲求」ともいわれる

第4段階: 自我・尊厳の欲求(esteem needs)
他人から尊敬されたいとか、人の注目を得たいという欲求で尊厳の欲求ともいわれる。名声や地位を求める出世欲もこの欲求の一つ

第5段階: 自己実現の欲求(self-actualization needs)
各人が自分の世界観や人生観に基づいて自分の信じる目標に向かって自分を高めていこうとする欲求のことで、潜在的な自分の可能性の探求や自己啓発、創造性へのチャレンジなどを含む。

虐待を受けた人は　安全･安定の欲求の段階でストップしていると思う

誰かに相談すれば親を敬えという宗教のマントラみたいなのを聞かされたり　
２次被害を受けることで追加される心的な重り
そういったものは　次のステップにあがる足枷となる

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1438703964
お前ら注目！！！！！！

>>968
これ書いた奴頭おかしいだろｗ
それかひねりすぎた自虐ネタとか･･･ねぇな

子供の頃、母親から性的虐待を受けた。
事の発端は私が自慰を覚えてしまった事から始まった。
している所を母親に見つかり最初は注意だけだった。
しかし、その後もしてしまい何度もやめろと叱られた。

それでもしてしまう私にとうとう本気で怒った母親は
「そうか、そんなにしたいか!なら二度としたくないと
思うまでお仕置きをしてやる!!」と私の腕を強引に引っ張り
母の部屋へ連れて行かれた。母の部屋で私は
下半身を裸にさせられ足を開かされて紐で固定された
その後、母は何かゴソゴソと向こうの方でしていた。
数分後、母親がこっちにやってきた。手には昔母が
使用していたと思われるローターがあった。
私の股間に電源の入ったローターを押しつけられ私はすぐ
性的絶頂を迎えてしまった。
しかし、母は止めずに押しつけ続けていた。
何回、果てたかわからないが気がついたら鼻水たらして
泣きじゃくってもうしないから許してと叫んでいた。
それでも母は止めなかった・・・・解放された時はもう夜・・・。
オーガズムは10を越えていたと思う。
あの性的虐待の日以降、私は自慰に恐怖を覚え
現在の年になるまで一切していない、いや出来なくなった。

母親に言っても「あれは性的虐待ではない。
自慰をやめさせるためのしつけだ」と返事が返ってきた。
若い頃はDQNだった我が母親らしい返事だ。

>>970
コピペ乙

派遣→正社員に切り替えで今日履歴書提出しなきゃいけないのに
書いてるときに昔の事思い出してイライラして書けない
もう１０枚以上失敗した

ろくでも無い親は病気になったらガス室送れたらいいんになあ…

やっと書き終わった
一睡もしてない

オレも履歴書を書いてると、どうしようもない気分になるよ。自分の歴史の空白部分を見せ付けられているようで。　

お疲れさまでした。

実母に捨てられた
継母に二階の階段から突き落とされた
実父は後ろから石を投げてきた

一度も抱きしめられた記憶がない

>>972
俺の場合、履歴書・職務経歴書はエクセルで作ってプリントアウトしている。
合計6枚（手書きだと１つ作るのに1時間かかる）あるから手書きはしない。
今まで、手書きじゃないからって理由で不採用とか面接前に切られたことはない。
世間じゃ手書きしろっていうけど、実際そんなことないから、おすすすめだぜ。
嫌な過去を思い出すのは仕方無いけどな。

>>976
> 一度も抱きしめられた記憶がない

全俺が泣いた。そして、自分も同じだ。抱きしめられた記憶はない。
病気の時は気が向けば看病してくれたが、飽きたら居なくなってしまうような母親だった。
酷い風邪で咳していたら「うるさい」と言って、蹴ってくれるような女。
見て見ぬふりをする父親。

自分も過去を振り返るのは辛いが、今は思い出す度にメモに残している。
誰かに見せるつもりは無いが、このままあのバカ夫婦の罪を無かった事にするのもしゃくなので。
たいした財産は無いが、小説と日記を書くのが趣味なのでたくさんのノートがある。
これは焼却処分、これは見て欲しいという形で既に友人に希望は伝えてある。

親の葬式で一部を読み上げるのも面白いかもしれない。
パチンコ、酒を買う金はあるのに文房具や最低限の服を買わない。
夫婦ゲンカで「ケンカをやめて」と間に入ったら「かわりにこの子をぶって」と差し出した母親。
エピソードは山ほどあるぞｗ

抱きしめて欲しかったかというとそうは思わないなあ。
殴ったり蹴ったりされなきゃそれで大満足なんで。
こう言わないと甘えんぼって思われちゃうし。

同じ思いをさせたくない。
署名お願いします（匿名可）
ttp://www.shomei.tv/mobile/project.php?pid=1084&sessid=6f14e159c0fa0835d35e06dedcb9e9ad

あげます。

先月、22年間会った事もない実の親父が死んだと宇都宮の警察から電話があったよ。私の事を調べて連絡してきたみたい、で遺体を引き取って欲しいとの事。勿論、即答で拒否しました。

で、本人かどうか？は確認したんだな