もう限界が近づいてきてる人のスレッド103

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド102
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246883607/l50

　　　　　　　　彡ミ.　 ミ　　　　
　　　　　　　 彡ヽヽ/ミ　ミ
　　　　　彡ヽ　 　 ミ /.　ミ　　
　　　　　　　彡ヽ　 |/ﾐ
　　　　 　 彡ヽ　 �U　ﾐ.　ミミ
　　　　　　　彡ヽ/ﾐ.ﾐ./ﾐ　 |
　　　　彡ヽ 　 　 �U ./ /ﾐ[]　　　　　ﾁﾝﾎﾟ
　　　　 .彡ヽ彡ヽ�U　ミ.
　　　　　　　|　彡�U/ミミ .　∧∧　　　　新スレです
　　　　　　. [] 　 .�U .|..　　(´･ω･`)　　　　　楽しく使ってね
　　　　　 　 　 　 �U [] 　..( ｏ旦o )　　　　　　　仲良く使ってね
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,�U,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,し─Ｊ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

>>1
ありがとう

>>1 乙です

よし！
みんなで仲良くやっていこう

だめだな

死にたい

死にたい

つかれた
人間の意見に振り回されてばっかりだお

(＾ω＾)どうでもよくなたお
どこに行っても同じだお

人見知りなんて なかなか治らないお

(＾ω＾)人見知りは病んでる人なのでしょうか？

(＾ω＾)ニコッ

今この瞬間プレッシャーに押しつぶされて死にそうだ
早く解放されたい死にたい

何をしても失敗ばかりする自分が嫌だ
もう本当に迷惑かけてるだけなら消えれば良いのに
人と会話するのが辛い
涙止まらないし
変なこと考えすぎる自分が嫌だ

>>1ありがとう。
>>10同じです。

昨日はまったく眠れなかった。
あんまり辛いから今セロクエル飲んだ。
通院してたとき良くなって飲まずにいた残りなんだけど、なんで元気なときなんてあったのかわからないくらい、今は辛い。
食べるのも、笑うのもしてはいけないってくらい自分を責めてる。
病院遠いしかかりたくない。
仕事はちゃんと行きたい。
でも、でも、どうやって前向きになんて生きていけるんだよ。
わからない、もうなんにもわからないよ。
助けて…

逝きたい

結局世の中お金なんだよね。
もう疲れた。

>>13
そんな事ないと思うがなー
物欲とか金銭欲とかそういう
利己心に振り回されている人を見ると逆に不憫に思えるよ。
自分で制御できない気持ちに振り回されてて。
価値観ってのは自分で完全に選べないものだからなー

何 見ても不安になる

(Θ_Θ)

とりあえず 削除しよう

もう少し 関わる人 少なくしよう。

なんかお前らのレス見てたらまだまだ俺は元気だなって思った

胸ぐら掴んだのって一種のコミュニケーションでしょ、ホントに嫌な相手にだったらそんな事しないし●●さんは誰に対してだって分け隔てなく普通に接してくれる人だと思うよ。


バカじゃねーのｗｗｗ
胸ぐら掴んでコミュニケーションとかねーよｗ
ふざけんなクズ

限界だと感じたら、ECTだ。
ECTのできる病院へ行くんだ。

ECTってなんですか？

なんか電極を頭に当てるヤツだろ。

快報に向かったレス多数なら考えてもいい。

ECT＝電撃療法
体に電気ショックをあたえる。
大体の人はECT後、気分が良くなるようだ。
死ぬ気なら何でもできる。
ECTで死ぬことは無いと思うけど。

仕事してる奴はまだマシだろ!?
それだけで生きる価値はある。
無職は生きる価値すらない…

>>20
>快報に向かったレス多数なら考えてもいい。

快方した人はあまりこういうところへは来ない。
逆に少ないからいいんじゃない？
「ECTやったけど治らない」なんてスレ無いみたい。

　　　　　　＿＿＿_
　 　　　／　　　　　＼
　　　／:::::::::::::::: 　　　＼ ＿
　 ／::::::::::::::::　　　　　　 ||　|　　　　　　もしもし、母ちゃん？
　 |:::::::::::::::::::::::: 　 　　∩!　,ヽ　＿　　　元気にしてる？そう、よかった
　 ＼:::::::::::::::: 　 　 　　|　ー ノ
　　 |　:::::::::::::::　　　 |　i　ｊ　￣￣￣|　　いや別に用って訳でもないんだけどさ
　　 |　 :::::::::::::　　　 ゝ__/＿＿＿＿i　　どうしてるかなって思って
　　 |　　::::::::::　　　　　/　　　　　 ／
　　（＿＿（＿＿　　　ヽ⌒⌒⌒ヽ　　　うん、それじゃ
　 /　 ,＿/　 ＿＿＿ノ 　　　／　　　　いつまでも元気で長生きしてな
　 `ー'　　`ー'　　　　　　　／　　　　　父ちゃんにもよろしくって伝えて

こんな人生どうなったっていいだろ
好きなようにある事ない事言えばいい
それで終わってもわたしはかまわない
その程度の人生だったと思うだけ

もう考えるのも嫌だ

あぁ、もう限界だ

お母さんは最後まで続けて欲しいと言うけれど、子どもは嫌がっているんです。
最後っていつですか？最後ってどこですか？子どもが例えば、初段になったらやめてもいいよと、ゴールを示さないで ずーっと最後までと言っているのは、それは何なんですか、それは。
それって、自分の劣等感を人に晴らそうとしているんだよね。こどもで晴らそうとしているの。
お母さんは、自分がやったこと全部最後までつづいたんですか？ お父さんは最後まで続いたんですか？
この前、とんでもないテレビを見ました。そこにでているお母さんが、自分で得意で好きなことをやっているのに、
この子に、私は最後まで頑張る姿を見せたい
だって。
あんた、自分が好きなことをしているんだよね。それがダンスの戦いだろうが、女相撲の戦いだろうが、自分の好きなことを一生懸命やっているんだよね。
子どもはそれが嫌なんだよ。それと一緒にして、お母さんの偉さを見せようとしているんだよね。それで劣等感を晴らそうとしているんだよね。

精神が腐ってくると
絵にまで表れてくる。

嫌だな、素直にも表れる…
めんどくさくなったら
つまんなくなったら
絵にまで余すことなく表れる

未だに恥ずかしい絵ばかりなのは、
それほど精神が成長してないことなのかな

時々絵のもつ力がわからなくなる。
描いても警告にならないときは、特に。
無言のメッセージ。
時々非力…。

眠れないし、食べてもすぐ気持ち悪くなる。
隣にいるこの人は私を騙して笑っている。
殺してやりたい。でも出来ない。だから死にたい。
破綻しているとこの人は言うけど、破綻させたのも自分のくせに。
どれだけ必死にご機嫌とりしようと私は死ぬ。
騙して裏切って、うまくやろうとしてるけどさせない。私は死ぬから。
踏ん切りが欲しい。今すぐ死ねるだけの。

黒子、出っ歯、一重、団子鼻。
なんて面倒臭い顔なんだ。

街中歩いてるときも怖くなるから顔を隠す。
髪をいじる、下を俯く、
そそくさと足早に立ち去る…。

初対面の人と会話中
(あぁ、絶対顔がキモいと思ってるに違いない、死にたい。)
言われまくってた当時の記憶がまだ拭えない。
トラウマは残る、フラッシュバックする…。

お面を付けて会話できたら一番いい。
屈辱を産んでるのは顔なんだ、
いっそ皆統一されたロボット顔になってしまえばいい。

顔、顔、顔…　病気になりそう。

>>31
一重まぶたにホクロ顔でニキビ痕の二十歳のとき35歳と言われた人が通りますよっと…

一度死のうとして失敗した。痛かった。
痛いのが嫌だから死にたいのに死ぬときも痛いってどれだけ苦しめたら気が済むんだ。
誰も分かってくれないし信じてくれない。騙しても良いから信じてくれたら生きようとか思えるのに。あああああ。
死にたい。けどもう痛いのは嫌なんだ。

私は軽い　ＯＤを三度しかした事が無い。二回は病院のベッドのうえで目覚め。
一回は気持ち悪くなってトイレで吐いた。四回目は失敗したくない。

>>33
自分も薬で同じようなことやった。
でもすぐ病院に行った。

便座にしがみついてかなり吐いた、喉が焼けて潰れそうだった。
それが3日間続いて次の日退院、臓器に異常なし、無事元気に…。
部屋は相変わらずまだ薬の匂いが染み付いてて
吐き気を思い出す。

肝心な時に死なせてくれない。
そうできてる…

最近は拳銃をどうやったら手に入れるかを考えている。

学校で関わった人間全員みんな敵に見える。
これは病気だとわかってる。
時々死にたくなる
殺意も沸く

もう高校行けない
行きたくない
意地でも高認で大学行ってやる

皆敵だ…なんてもうキてる。
心療内科の薬も効き目あるのかわからない
レキソタンも切れた

気持ちよく寝てる間に、ついうっかり死にたい。
涼しい風が入ってくる田舎の縁側とかで。

凹み出したら止まんない……………

>>37
私は人がいない、南の島のビーチがいいな。

もう ダメだ…
凹んだ…
(Θ_Θ)嫌われたかもかもかもかも…

チリたいチリたいチリたい(Θ_Θ)ふぅ
他人の目障りにならないようにするには 散った方がいいのかも？
モヤモヤ モヤモヤ…

冷や汗、脂汗ばかりかいている。

>>42
同じだ

>>33
痛い思いしたのに死ねないって余計辛くなる
話してみれば信じてくれる人はいるかもしれないから吐き出してみたらどうかな

自分は何度も自殺未遂繰り返して薬は全く効かない体質になって、前は飛び降りたけど後遺症残っただけで死ねなかった

>>35
肝心な時に死なせてくれない
すごくよく分かる
世の中って理不尽なことだらけだ…

臓器に異常なし無事元気に…複雑だろうけど後遺症残らなくてよかったと思うよ

自分は毒薬の致死量調べていこうと思ってる
もう苦しい思いするしかないんだとあきらめたけどまた未遂したらと思うとな…

自殺は失敗が一番怖いな…

みんな　やさしすぎるんだな・・・。

限界超えてる…

せめて最期は苦しまず眠るように逝かせてください。

疲れた。
生きる価値ないや。限界。

>>49
まて！まだ、お前俺達に会ってないぞ？
まずはそれからじゃね？

鬱が治ってきたから社会復帰の一歩目として
バイトを始めた。2年続けられた。
友達もできて、好きな人もできた。
でも好きな人がお金に困ってて、
バイト代を貸してあげてたら
総額50万貸してた。逃げられた。
鬱が再発した頃彼氏ができた。
優しくて文句ない人だったのに
元カノと連絡取っててもうじき
振られそう。死にたい。
運がないのか、私がそうさせてるのか
全然わかんない。誰も信用できない。

長文すみません。
ちょっと近所の川に行って頭冷やしてくる。

>>51
そうですか…こう言ってはなんなんですが、元カノとはお友達として何か相談を受けているとかではないのでしょうか？
余計な気を回して悩まずに話してくれるまで待つか、思い切って聞いてみてはどうでしょか？

運がないのか、私がそうさせてるのか全然わからないって今ちょうど１日中考えてた。

幸せになりたいだけなのに…

幸せにならなくてもいい。
ただ、普通に暮らせるようになりたい。

最近生きる理由を探している。
けど、何も浮かんでこない。
もう少し頑張ってお金を貯めて、旅行に行きたい。
そのあと吊りか凍死で逝きたいです。

もう限界。
生命保険で親と子供は10年は暮らせるだろうか。

>>55
首吊りも凍死も後が酷いです。やめなさい。生きてください。目的なら毎日誰かにあう。ボランティアで何かをする。でもいいじゃないですか？年一回富士山のゴミ拾いとか海岸のゴミなど。または旅行先をきめて、その旅費をためるとはどうですか？

>>35
ちょ、リアル井戸魔人さんですか・・・
>>54
それだ。
俺は、俺だけが平和に暮らせる世界を望んだだけだ!!
俺は何も間違っていない!!

>>34

私も軽い
ODじゃなくてアムカだけど、昔は痛みを感じずに切りまくって入院して輸血手前迄行ってた。放っておいてくれたなら死ねたかも知れないのに、と甘えた事を考えつつ入院歴二回。
今は切るのが怖くて仕方ない。痛いのが本当に怖い。でも又昔みたいに切りたい…ジレンマだ。あれだけ切ったら死ねるかも、って思うと苦しい。
スレチかな？スレの皆さん汚してごめんなさい。

もう無理
もう限界
新しい趣味作れって？
そんな余裕、時間も金も心にもねーよ

静かにしにたいとおもいつつ、責任感で毎朝会社にいってしまう

自殺は生きてた証か…。
友達も親もお金も全部いらないから、頼むから死なせてくれ。自殺しても未遂に終わってしまうし、死にたくても死ねないなんて最悪。

>22
無職は生きてる価値ないとか言ってる人は、無職になった事なければ、人の痛みが分からないんだよ。仕事してる=生きてる価値があるって誰が決めたの？

限界!!今限界!!
逃げたい 旦那から

死なないで欲しい。

高血圧にめまい。セルシン朝昼晩服用。ここ４、５日全身痛い。病院行ったけど、原因不明だってさ。マジ持ちそうにない。どうにか家族にはお金残したいけど、籍が違うため駄目かな。

苦しい
あの空間が空間が

私の同居してた祖父は家の裏で首吊り自殺して亡くなった。警察に何回も同じ質問され、残された私達はそれはそれは自分達を責めてきた。周りの目もなかなか辛かった。

辛かったね
辛かったね

とろいのろまと罵られ怒鳴られ
声がでなくなった…
自分のできる限りはやくてきぱきしてるのにまだだめなの…？
そんなあとにいきなり話題かえて自分の問題だけ処理しようなんてね
解放されたい…
もう限界…
市販の安定剤とかあったら情報希望です…
市にたくなってここのこと思い出して書きにきました…
助けてください…

私も17の時逃げたいが為に未遂やったけど、祖父の一件でとんどもない事をやろうとしたのだと反省した。こんなに悲しい事はないです。残されたものは一生自分を責めて生きなければならない。だからみんな頑張らないでいいから、死ぬ事だけはやめよ。

きれいごとだろうけど、生きていて良いこともあれば悪いこともあります。でもずっと続くんじゃなく、必ず終わりはあるのです。人は悪いことばかりが目立つからつい逃げたい気持ちになりますよね。でもその中に小さな幸せだってあるはずで見えないだけ。

>>71
それが許される環境なら…

逃げる事が悪いとは言いません。逃げが必要な時だってある。でも自分で命を絶つのは違う逃げ方。死んでも後悔しか残らない。なんでもできる完璧な人間なんていない。それができたら神様だよ。今を乗り越えたらきっと笑顔になれるから(^_^)長々失礼しました

ツールドフランスでも見てろよ

ランスアームストロングの名前くらい知ってるだろ？

>>75
その人すごいよね
高校の英語の教科書にもとりあげられてたやよ

>74
そう思いながら25年生きたけれど、幸せなんてなかったね。生きてても地獄なんだから死んで地獄いってもいいよ。どっちにしろ最後は地獄なんだし。

精神的に弱い奴は限界まで体動かしてみろよ、
「もう手も足も動きません！」ってくらいに。

そこから発見する事は山ほどあるから

>>74
進退窮まっている人に遥か未来の幸福を語っても足しにならん
退行催眠では自殺した人でも幸せになる

魂の伴侶―ソウルメイト 傷ついた人生をいやす生まれ変わりの旅
http://www.amazon.co.jp/dp/4569573096/

いろんなこと押し付けられる毎日。
つかれた。

>>77
皆さん色々な環境で死にたい程辛いと思う。でも死んで何か変わるのかな？地獄になるか天国になるかは自分次第ですよ。五体満足に生まれてきたことだって幸せだと思います。ハンディがある方だって一生懸命生きてます。

なにが言いたいのかよくわかんないよ。ごめんなさい。
死んで何か変わるか、とか、
死んでも周りに迷惑かけるだけだから、とか、
もっと不幸な人はいるから、とか、
幸せになる権利は平等だから、とか、

まあ最後のはちょっと宗教色つよいけど、
そういうの、頭で考えるの関係なしに、
今つらいから、今死にたいから、
死にたいなって言ってるんだよ。

あなたのレスは、何言ってるんだろう、とか、そっか、くらいにしか思えないよ。
どうせ自分には関係ないところなんだろうしさ。結局

>>78
循環器系疾患餅でそんなことできないんだ
すまんが

>>57
龍火が確実

>>78
エンドルフィンか!?

健康で五体満足って心(脳)は病んでるのにな…
多分みんな何もしないで苦しい苦しい言ってるわけじゃないよ。
ここに本心を書くのくらいは許して欲しい。それで何とかバランスを取りもどす人間もいるんだ。

おまえら腹を抱えて笑ってみろ
おかしくなくても声だしてゲラゲラ笑ってみろ
ゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲアゲラゲラゲガゲラゲラゲラ
なんだかおもしろくなってきたろ

いやだかいしゃいきたくないしにたい

生きてたらいいことあるってあとどれだけ待てばいいの？
もうずっとずっと我慢して頑張ってきたのに。
いつか楽になれるのなんて待てない。今すぐ助からないならもう死にたい。
信じても裏切られる。信じられないのに信じようとしちゃって、傷ついてばっかり。
もう限界。毎日毎日騙して生きてる。自分も周りも全部騙してる。
私は誰にも必要とされない。

死にたい。死ねない。
三回も未遂で失敗してる。
誰かの代わりに私が死にたい。
どうして愛されて必要とされる人が亡くなって、私みたいなのが死ねないのかな。
もう一生幸せにはなれない。それがわかってるのに生きられない。
眠れない。
起きるのが怖い。
二度と明日が来なければいいのに。

薬駄目だったから
今度は塩化カリウムを静脈注射して死のう

進路がどうでもよくなる…

ああ　虚しい
付き合ってた奴は振ってきて、
あとは自己正当化に繕う
その様、紛れもなく偽善者
……澄まし顔すんなよ無理に。
はっきり言ってペドのくせに年下に夢ばっか見んなよ
純粋っていうイメージの枠に囚われすぎんなよ
実際のところ意外に邪気塗れ

緑色になるらしいよ、
やめとこ。
話聞くし

>>92
緑色ですか…。
でも早く死ねると聞くので死に様にはこだわりません…。

>>93
そうだよね本当に死にたい奴は死に方になんかこだわらないよな
でもこれから楽しい事があるとは言わないが
エロい店にはたくさん行けるぞ
エロは命を救うぞ

ちょっと軽く言いすぎかな
オレがそうだったんで

>>94
笑いました。ありがとう。

本日の「にわか宣教師」

>>68
>>71
>>72
>>74
>>77

特徴：
自分の小さな体験を元に全ての人が救えると思っている
この手のスレに必ず沸く
奇麗事を連発する
必ずageて書いてくる

対処：
特に無しｗ暇な人は構ってあげてください
あまりしつこい時はスルーで

訂正
すまん >>77 ではなく >>81 でした

お前らの発言は典型的な悪魔つき、悪霊つきのもの。
何年もかかって精神が病んでるから、健康にするには、やっぱり何年もかかる。

俺も死にたいと思わなくなるのに数年かかった。
日々の感謝の祈りと、人の喜ぶ顔を見て喜ぶようにすると、少しずつ
心が健康になるぞ。

まあ、宗教的な価値観に基づいて書き込むやつらは全員集まって
無人島に行ってどれが真に正しいのか心ゆくまで議論してもらって
決着が付いたらばこのスレに説教しにきてくれや
悪魔憑き、リンゴ、正論厨、みんな行ってきてくれ

もうなにもかもいらない。
ただ、死にたい。死にたい。誰か殺してください。
自分で死ぬ勇気もない。

>>101 リンゴ…？

>>103
しー、相手にされてれると、思って沸くから…
ただ、同じ誰がが書いた文書をコピーする荒らしの相手したらダメ

しにたいしにたいしにたい

迷惑のかからない死に方
川田亜子みたいなやつ？
死ってアニメやドラマや想像の世界じゃなくて、意外に近くにある
もう死んでいい
生きてたくない
生まないで中絶してほしかった
その前に避妊してほしかった
疲れた
ドナーカードかくから、あとはゴミ箱に捨ててほしい

うそだよー

死にたい

死にたいおｗｗｗｗ
せめてセクロスしたかったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい

・生きてれば良い事もある
・もっと不幸な人もいる

この２つは進退窮まった人の気持ちがわからないから言えるんだろうな。
ホームレスの溜まり場に行って同じ事が言えるのか？
自殺するホームレスも多いし、家を失って自殺する人も多い。
ホームレスとは無縁の立場の幸せな人が、上から目線で偽善行為をしてるだけだから無理だろうけど。

今日秋葉原と池袋に買い物したいけどやっぱり行かれない。なんか周りの人が私をジロジロみつめてそうで電車に乗るのが怖い。特に同じ同性の女が怖い。
もう電車にも乗れなくなった。最悪だ。

81です。自分は鬱病がひどく、パニック障害に自律神経失調症もあって、ここのみんなみたいに死にたい生きていても意味ないとずっと考え未遂までやりました。ここの人達の気持ちがわからない訳じゃない。ちなみに宗教入ってない。

自殺で終わる人生なんて嫌だけどそうするしか道がなくなってきた
もうどうすることもできない

しにたい

苦しくて不安で、自分自身が嫌です。
生きていくことに疲れました。
疲労困憊です。

自分自身をEraseしたいです。今日も
仕事…

薬たくさん飲んだ
このまま目覚めなきゃいいのに…

疲れた。
外見が派手だから彼氏にヤリマンだと思われてるし、家族からは金蔓扱いだし。
もう疲れた。色々やめたい。さよならしたい。

>>118
ノーメイク、黒髪ストレート、黒縁メガネにロングスカートかジャージにすればいいんじゃない？

>>118
彼氏いないのは当然のこと家族に見捨てられ電車などの交通機関も乗れない廃人寸前のヒキコモリニート女(しかもヲタ女)よりはマシ。

私も一時期外見が派手(ギャル)な時あったが確かに周りからヤリマン扱いされたなｗ

>>87
ガ が混ざってるぞW

朝起きれなくなってきた…疲れた疲れた疲れた

>>119
昔それで、いじめられたから変わりたくて真逆になったんだよね。

>>120
私も、もうすぐそうなるよ。ちなみに私もｦﾀで腐女子だよｗ

辛い。死にたい。
いいことなんて何もないもん。
もっと不幸でも頑張ってる人はいるかもしれないけど、私にはこれが限界。

裏切ったあの人を殺したい。
でも出来ない。本当は殺したくないから。
私が死ぬしか方法なんてない。

自分の体を包丁で刺したくなる

>>125
わかる。
体が刺してほしいって言ってるみたい。
寝ているから上から包丁落ちてきてほしい。

お前らは結局何一つ達成もしてないし充実もしてないんだろ？
だから辛さを喜びや感動で相殺できないんだろうな、
何もしないお前自身を責めろよ、誰々が○○〜で〜ｒｙとか他人のせいにしてる奴はアホかと

頭の中ごっちやんこ
気が狂ってるからしょうがないか
買い物依存で汚部屋
生きてたってしょうがないけど、死んだら後始末が大変だろうし…
何もできない
働きに出てもバカにされるばっかり
で、買い物依存の悪循環虚しい

もうお終いだ俺は社会に必要とされてない苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

奴らが痛いから俺の感情が崩壊している。
人生こんなにも虚しいのか

なんとなくなんとなくなんとなくなんとなくなんとなくなんとなくなんとなく

朝起きると不安の始まり…又発作起きた…朝からOD&ﾘｽｶした…虚しいだけ…バカみたい…友達からのメールもﾌﾙ無視…こんな自分がｲﾔ…毎日無気力…私は要らない人間だから早く消えたい…

鼻の病気が治らず24時間不快指数100％
もう死にたい

色々な人に愛想ふるまって「優しいですよね」、とか「気が利いてて大人びてますよ」って言われるけど、それは自分が嫌われたくないから自分のためにしてることで、心の中では色々な人を中傷してるし自分限定公開で愚痴日記を付けて酷いこと言ってる。

面倒な人と思われたくないから自分の我が侭は言わない。

身体壊して病院行きたくても昔親が面倒くさがって中々病院に連れて行ってもらえないこともあって、それが今でもどこかに残っているのか限界まで我慢するか行かない。

仕事を頑張って何ヶ月先まで終わらせて、契約とって、いくら頑張っても認めてくれるのは一部であとは根拠の無い陰口。

こんな感じで19年ちょっと生きてきたけどもう疲れた。どうせ頑張っても裏で何言ってるかわかんない。信用出来る人がいない。

最近は一人になると独り言が酷くなって無気力になる。お腹の空き具合が異常で幾ら食べても体重が減り続けてどうしようもない。死にたい

会に行かなくっちゃ

('A`)樹海に行きたい

ただ言うだけ

トカゲのしっぽ

夏休みだぜﾋｬｯﾎｩ
あああ死にたい

>>121

＞ >>87
＞ ガ が混ざってるぞW

ア も混ざってるW

投票率50%の選挙で自民20%民主20%残り10%

↑この意味わかるか？
つまり国民の20%の意思で俺たちの生活が左右されてるんだよ、
これがどれだけ恐ろしいか理解できるよな？
「なんか生活し辛いなぁ」とかもっと身近な悩みも全てここから来てるんだよ。

次の総選挙みんな行けよ？
どこに入れるかは個人で決めろ、
政治家は投票率が上がる事を恐れている。
先ずは権利を生かせ、死ぬのはそれからでも遅くないだろ。

睡眠薬はどれくらい飲んだら死ねますか？

幸福実現党に入れたら幸福になれるだろうか？
無理か。教祖の子供が小学校でイジメにあって不登校になってるぐらいだから。

>>142
あの宗教団体が支持母体のか。

まあどこでもいいよ、自分に合った政策を持った政党に入れればいい。
とにかく投票率を上げる事、これが最重要課題。

嫌だから怒ったらアスペルガ−って
何でもアスペにすんなや、糞ハゲ

あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

血が出るから貧血だ――――――――――――――――――ッ

>>146
つ[レバ刺]
鉄剤などベタなものは出さん！！

>>143
ここにいる人は今困ってるんです、今すぐ助けて欲しいんです
あなたのように安全な所で理想論言うだけの人間が一番嫌いなんですよ。

もう、こんな人生懲り懲りだ
将来には夢も希望もない
早く終わりにしたい
でも自殺する勇気がない
辛い、苦しい...

脳も身体もブチ壊れるくらい長年病んで痛めつけてるのに
なぜ死なないんだろう...
せめて意識と人格が崩壊するくらいの重度精神障害になりたい。。。

社会の役に立てないかもしれないけど
まだ生きてていいよね…

死にたい死にたい

死にたい

目標ややりたいこともない。仕事は派遣。貯金はないが借金はある。
もうすぐ30。どんどん生きにくくなるのはわかってるけど、全然やる気でない。
むしろもう全部やめたい。
こないだ買ったごぐまちゃんのぬいぐるみ見てると、なぜだか泣けてくる。嗚咽

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こんなに苦しいのに。
あの人は現状を打破しようとしないでバカなことばかり。やるべきことはたくさんあるはずなのに。
私はそれを咎めると「追い詰めるな」と怒鳴られる。
私を散々追い詰めておいて。
私はもう一生幸せにはなれない。誰も信用できない。
どうせなら最後まであの人の傍にいようと思ったけど、もう無理。出来ない。

死にたくない
でも生きる自信がない

生きてる意味なんてないのになー
こんなアホナこと考えられないくらいの馬鹿に生まれたかった
偏差値３０の池沼うらやましい

ああああああああああああああああああああああああああああああ

特に何もない
眠りたい
絶対に起きたくない

日本人の寿命は、相変わらず長いね。俺そんなに長生きする自信ないよ。というか、もう我慢できそうにない。何にも楽しくない。夢も希望もない。このままダラダラと惨めに生きて行くのはツライ。孤独な毎日がまた今日も終わる

限界だと思っても身動きが取れない場合
それは生き地獄といいます。

最初に｢私は死ぬべきだ｡生きてるのは迷惑だ｡｣と気付いたのは六歳の時だったのに､あれから何十年だよ(笑)
早く早く死ななくちゃ！

>>142
ﾜﾛﾀ

きっとその素直さがあればなんとかなるんじゃない♪

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

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願いは届かない、神様なんかいない、これが現実だ
　げんじつ　が　あらわれた！
何にもないのだ、理由になるものすら持っていない
報われるにも資格がいる
これが現実だ
　こちらを　うかがっている！

平均寿命が約80歳か…
なんか計算方法ゴマカシてる気がするけど、現代医療ならそのくらいまで生かせるって事だよな。

…もう自分は50代半ばくらいでいいよ。
っていうか希望なんか少ししかないから、もっと早くてもいいよ。

今苦しんでる人に、死んでから助けてやるとか言う神様って奴は悪魔の手先だな。

いらいらする
暴言吐きたくなる
死にたいけど死ねない

がんになって死ぬのの何がそんなに嫌なんだよ。検診なんか絶対行かねぇ。

記憶からアイツを消してほしい。アイツのせいで最後は全部無くした。頼むから記憶の中で死んでくれ。

神は死んだ。そして神を冒涜した人間たちも死んだ。
生まれてきてはいけなかったんだよ俺は

神社仏閣へ参詣すべし
それを繰り返すことにより感応す
心が神に、仏になってゆくにつれて

>>175
ここ一週間の2chのなかで1番低能なレスを見た
頭の中を見てみたい
ageてまでw
釣りか

>>175
何ひとつ響かねーな。
あんたは幸せなんだろうけどねぇ…

ちょー

>>176
いや、正しいこと言ってる。
俺はカトリックだから、自分自身が神や仏になるという考え方はない。

ただ、神か仏かご先祖の霊に手を合わせてる者は、心が病みにくくなるのは事実。
それはなぜかというと、人との比較で優位なときしか幸せを感じないという
幸福観を縮小させて、絶対的な幸福観を思い出させるから。

少しずつ心は健康になるよ。
このスレで嘆いてる大抵の人が、人の喜ぶ顔を見ていっしょに喜んであげることを
積極的にしてこなかったし、神仏やご先祖様に、今日も生きてることを感謝したことが
ない人ばかりのはず。

自殺者の遺族が、なんで相談してくれなかったのか、気づいてやれなかったのか。
相談できるわけがないし、気づくわけがない。
良品に不良品のことなんか理解できるわけがない。

>>179
どうして憶測で物事を語ることが出来るんですか？

>>179
自分が不幸なのに人の喜ぶ顔を見ていっしょに喜ぶだとか、生きてることを感謝するとか出来ないでしょ。
神がいるならとっとと天国に召して下さいよ。もう地上世界は十分です。

俺の知ってるメンヘラーたちは、一様に、人が喜ぶことをしないし
言ってあげないんだよ。人の不幸話を聞くと、ちらりと嬉しそうな顔を見せる。
　　
人の不幸を踏み台にして、自分の幸福を味わおうという幸福観だから
人に踏み台にされてるように思いこんで、自滅してるパターンが多い。

>>179
そもそも神社仏閣に神や仏がいると思っている点でバカバカしい
強いて言うならば自分の心の状態のなかに神的仏的なものがあるだろう
絶対的な幸福観を感じるにはほんとはすごく俗な神社仏閣より、海、山などの自然の方がいいのでは
>人の喜ぶ顔を見ていっしょに喜んであげることを積極的にしてこなかったし
積極的にそういう場を求めて一緒に喜んで[あげる]、のは偽善のかほりがするがなあ
病む、というけど、限界を感じる人はやさしい人が多いんじゃないか

限界。

>>182
できるよ。人と比較するのをやめて、指が動くことから感謝できるじゃない。
俺は本気で死にたくなった時に、自分の影が地面にできることから神に感謝しなおした。
シャワーをあびて、皮膚が気持ち良さを感じることも感謝した。
それを半年くらい続けてると、不思議と心が軽くなってきて、死にたいというより
なんとか生き伸びて、苦しみでさえ味わってやろうという貪欲さがでてきた。

じゃあここにくるな。ここは限界がちかいやつの場所だ。天界が近いやつはオカ板にでもいけ。

前友達で今音信不通の人が名前･顔写真付きでインターネットのサイトに載っていた。
同じく今音信不通の人の顔写真付きブログを見た。
どちらも何故音信不通になったかというと、メールを送っても返ってこなかったり私が嫌になって返信しなかったり。
見たくなかったけど見てしまった。
私が悪い。
いやらしい顔。でも幸せなんだろな、毎日順風満帆なんだろな。
嫉妬に狂う。

とにかく、もう限界だと思ってる人は、だまされたと思って、
毎日数分でいいから、ひとりの時に、天に向って感謝の祈りをしてみれ。
とりあえず今なんとか生きのびてることを感謝し、自分になんとか力を与えてください
と祈る。現世御利益の神頼みではない。人事を尽くしたあとの祈り。
ホームレスでも無職でも不細工でも病気でも幸せになれる。
不幸と思い込んでる、その凝り固まった自分の価値観を少しずつ破壊しろ。
　　
>>188
その人が幸福なことを喜んであげろ。辛いことだけど不思議と自分が幸福な心になるよ。

こんなとこにも基地外が沸くのか・・・・夏休みは本当に地獄だな

>>189
ありがとう

リンゴじゃね？

とりあえず、俺のクリトリス撫でてくれ。

毎日罵倒されて脅されて、だんだん麻痺してきたけどやっぱりふとした時にすごく死にたくなる
気がつかなかったけどもう大分限界に近づいてきてる

>>189
要するに、たとえ腕一本切り落とされても痛いと思わなきゃ不幸じゃないって事かwww

>>189
このスレの常連は、何回も内省したり関わった人に自分が取った態度を思い出したり、そういう事はしてきていると思うんだよね。
あくまでも推測だけど。

ｱﾝﾀの書き込みは…間違いじゃないけど、コジキに100円玉渡して「これで美味しいものでも食べなさい」
って言ってるようなもんだ。

駄目
壊れる

うそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつきうそつき

とっくに限界なんだ。認めたくないけど限界きてるんだ。立ち直ることなんて出来ないんだ。今すぐ跡形もなく消えちゃいたいよ。
心配かけないように迷惑かけないように頑張っても頑張っても頑張ってもどれだけ頑張っても。救いの手は来ない。

鎮痛剤と眠剤が喉で止まってる。
水を飲みに行くのがめんどくさい。

いつまで死にたいと人知れず思い続けるのかな。

ああ…終わりにしたい。
いつ死んでもいい。

だけどね、

人により悩み方は色々だと思うょ。

人達の生活環境何てそんなに変わらないんじゃないかなぁ？
同じ様な状況下であっても、悩み 苦しむ人達もいるし、全く気にもせず平気な人達もいるょね？

人それぞれさ。

大概は難無く消化する事柄にでも悩み苦しむ人達は自ら、意識改革し、自分を変える必要はあると思うな。

だってね。
スル〜しないといけない事に対して神経使っているんだからね、 君等は。

誰だって嫌な事はあるがスル〜するのさ。
スル〜しないで神経尖らせていたら、誰だって死にたくもなってくるょ。


君等は真剣過ぎるじゃないかな？
大袈裟に考えないようにしたら、如何かしら？

大袈裟じゃないんだよ
自分にとっては大事なことなんだよ
人にとったら豆粒みたいな事でも
でかいんだよ
重いんだよ
苦しいんだよ

人間生きて行くには空気吸う
それすら辛いんだよ
心臓動かすのも
血液が体を巡るのも
苦しいんだよ

それは大袈裟じゃないんだ

>>201
肝臓や腎臓が病気で壊れるように脳という臓器も壊れるんだよ
嫌な事でも自在にスルー出来る性能を持っていないんだ

今更「どこかの誰かの言葉」が届くくらいならこんなとこにいない。
痛いか痛くないか、苦しいか苦しくないか、たいしたことないかそうじゃないか、決めるのは本人で他人じゃない。
いかに相手を思おうと、正義だろうとなんだろうと、こちら側から見ればただの「ひとの痛みがわからない人間」

>>204
私もかなりギリギリになってきたから、言いたい気持ちもわかるけど、
そんな>>204こそ間違いなく『人の気持ちがわからない人』
だから結果、ここに書き込むようなことになってしまってるんだよ、最終的に
私もそうなんだと思う

そう。全部自分のせい。
だから死ぬ。
あとは待つだけ。

全部自分のせい。自業自得。
自業自得。自業自得。自業自得。
悪いことは全部私のせい。
自業自得。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

君のせいじゃないよ
運命だよ全て

>>206
それは自由だけど、自分を棚にあげて他人を卑下するのはやめてほしい
ギリギリの人でも他人を思いやれる人はたくさんいるんだから

死にたいのに死ねなくてみんなに申し訳ない。
私みたいなクズが呼吸してて申し訳ない。
限界だからここに来たんだけど、やっぱり邪魔だったみたいで申し訳ない。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

いくらなんでも呼吸する価値はあると思うよ
人生なるようにしかならないさ
辛い人生を君は良く頑張った！

>>211
私にはあなたが優しさでレスしてるように見えるけど、そういうのを『人の気持ちをわからない人』だって>>210は感じるんだから、言わないであげなよ

うつｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!
不眠症ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!
幻覚症状ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!
幻聴までもｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!

眠りたくない。眠ったら明日が来てしまう。

54236514875268954266543578548855672554955543784*

傷付いてしまうのが怖いだけ。
自分が嫌い。

傷付いてしまうのが怖いだけ。

結局
傷付いてしまうのが怖いだけ。

自分が大好きなだけ。

長いけどちょっと書かせて下さい。
最近希死念慮強くてセロクエルが効かず、感情のコントロールも難しくて、症状出したくないのに周りに迷惑かけてしまいます。
消えてしまいたいけど、それでは今まで治療して努力したのが水の泡になってしまう。
だから自殺は避けたい。
家事も出来る限り頑張っているつもりだった。
だけど、旦那に迷惑かけ過ぎて旦那の限界も近付いている。
「もうお前の顔色見るのもしんどい。
お前のせいでこっちまでおかしくなる。」
と言われた。
確かに私が悪い。
ただ、どうしたらいいのかわからない。
夏バテして食欲ないからと言うので、料理も頑張ってはみたが要らないと言われるし、外の仕事で熱中症みたいだからアイスノン用意したり、冷えたお茶を仕事場に持って行けるようにしたけど、余り効果はなく、家に帰ったらずっと機嫌が悪い。
私が鬱っぽい事言った日にはすこぶる機嫌が悪くなり怒られる。
私はどうしたらいいのかな。
消えた方がいいんだろうか。
何をどうしたらいいのかわからない。
支離滅裂な文章でごめんなさい。もう生きてるのが辛い…

すいません。sage忘れました。

餓死してやるぅ！
と思ってたら

食べちゃったってへ！

やっぱり死にたい。
旦那の自営業の失敗で新たに債権回収会社から返済の催促が来ました。
旦那はオロオロするばかりで前に進まない。
以前、義母から「店を潰したのはあんたのせい。うつ病の嫁はお荷物。」と言われたのを思い出し、自分の存在価値がわからない。
追い詰められて首を括ったけど死ねなかった。
旦那はそれを見ていたけど…「死ぬのを見届けてやる。」と言ってた。
死ねなかったから殺してやると包丁を持って来た。
実際は刺さなかったけど…あの時刺してくれればよかったのに…

旅に出ろ
タイ、ミャンマー、バングラディシュを通ってインドに行け。
そこで汝は救われるだろう

旅…
永い永い旅に行けば楽になれるかな

一度食器用洗剤飲んで死のうとした事あるんだけど、吐いてしまった。
死んじゃいかんのは頭ではわかってたつもりだったんだけど、死ぬ事しか考えられなくなると、変な行動に出てしまうんだね。
今は農薬飲もうとか考えている。
ただ、身辺整理が出来ていないからどうしよう…私、何言ってんだろな…かまってチャンみたいだ。情けない。
こんな事しか書けなくて本当にごめんなさい。

そして旅先で飯のタネに困らぬよう芸をおぼえろ
猿回しでも、人間ポンプでも何でもいい
やればできる
がんばれ！

そうだ がんがれぇ！

ありがとうございます。
何か涙出て止まんないです…

>>224さん>>225さん
どうもありがとうございます。
もう少し頑張ってみます。

↑結局嘘ネタか。

いろんな意味でつかれた

せめて親孝行しよう

>>228さん
いえ、ネタではないです。
ネタっぽく感じたならすみません。

とにかく、とにかく
君等は真剣過ぎるんだ。

誰だって生き抜きしなきゃ
死にたくもなるさ。
このおっさんも、しんどい し
死にたくもなる。
生きる事それすら嫌になる時がある。

息すんのはしんどいからだょな、、、

だからこそ、出来るだけ《遊ばにゃ》
そして
息抜きだょ。

辛い時こそ《遊ばにゃ》いかんぞね。

激烈 濃厚な セックスでも
してみなょ？

元気ってどうやったら沸くんでしょうか？
最近笑った記憶ないです。

昼間は日差しがきついから
夕方すこし涼しくなったら散歩したらいい
それでドトールとかで冷たいカフェモカとか飲んだらいいよ

必需品はIpodと軽いエッセイ本だな
（音楽、本ともの暗いもの真剣なものは避ける）

癒しの音楽でも聴いてさ
エッセイはお気楽で馬鹿らしいもの
そうだな原田宗典なんかをお勧めする

>>234さん
ありがとうございます。
ここしばらく通院以外で外出していないので、散歩に出てみます。
後、無知なので原田宗典さんのエッセイは知らなかったんですが、本屋さんでも購入出来ますか？
聞いてばかりでごめんなさい。

本日も朝早くから、無責任な評論家先生の多数の御来店ありがとうございます。

【公務員】国家公務員、65歳定年に [09/07/19]
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1247969444/

最近私も笑ってないな…外に出るのも怖い…ただじっと部屋でうずくまってるだけてるだけ…辛い…しにたい…

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　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←俺の仕事はキリスト教の伝道。伝道の為ならメンヘル板住民
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i 　　の涙なんて関係ないね。ガンガン伝道して不死の体を　　　　　　　　　　
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l 　　授かるぜ。
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　by 呪われた異端者 リンゴより偽りの愛を込めて
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>>235
私もエッセイとか詳しくないけど、>>234の書き込み見て最初に思い付いたのはさくらももこだったよ
そのくらい軽くて笑える感じでもいいんじゃないかな？

あと自分はスタバ派＋甘党だからだけど、スタバの抹茶フラペチーノおすすめ(´∀｀)甘いものは落ち着くよ。

あー早く死にたい

やったもん勝ちはもうコリゴリ

立て直す気力がもう…
一生涯に一回くらい、望みが叶ってもいいじゃないか。
奇跡的に救いがあるか、心不全かなんかで突然死するかどっちかにしてよ。

俺はホームレスが確定してる。
ipodとか言ってるキチガイこそ早く死ぬべき。
本当の限界を知らない幸せな人生送ってるヤツに言われたくない。
ホームレスからipodなんて単語は出てこねーよ。
俺も携帯が止まるまでの運命だが、限界の生活をしてる人間を想像できないくせに、無理なアドバイスを送るクズ人間には先に死んで欲しいと思う。

目覚めませんよーに
あの人は泣いてくれるかな…

バイバイ

家族に精神崩壊され恋人にも見放された。
死んだ方がましだ。
うん、死のう。
悲しんでくれる人なんかいないんだから。

お前ら止めないからさっさと死ねばいい
俺はな、お前らみたいなやつらのせいで電車がストップして人生がかかった試験を受けられなかった
たった一人の飛び込みで、何百人の人に迷惑かけるんだ
だから死ぬなら海に飛び込んで死ね。間違っても電車だけは使うな
最後まで迷惑だけは絶対にかけるなよ

最近なぜ生き続けているのか分からなくなってきた。
いまは鬱状態で思い切ったことをやる気力もないけど、
状態が良くなってきて気力がすこし湧いてきたら決着をつけてしまいそう。

>>248
生き続ける意味なんて誰もわからない
だからこそみんな生き続けるんだ
とりあえず母ちゃんに電話してみろ。自分は何のために生まれてきたんだって

生き続ける意味、誰も分からないなら母ちゃんだって分からないだろ・・

母ちゃんにもわかるわけはない
でも母ちゃんは偉大だってことはガチ

セックスしたからだと。

ココだけじゃないけど、
何で２ちゃんで死ぬ死ぬ報告してんの？

誰も止めやしないから好きにすればイイけど、自分の人生の最期が２ちゃんて。

普通になりたいのになれなくて苦しい。友達も恋人もいないし家族と話すのさえ疲れる。
もう自分の人生には何もなくて寂しい。 人と関わるのがしんどい

人と関わるのがしんどい奴がここに来るな。

一人でひっそり生きろ。

しんどいって感じなくなりたいんだよ
普通の人は人に関わるのがしんどいなんて感じないでしょ
一人でこっそり生きていけるわけがねーんだよ！しね！１ころしてやるシネ！シネ！シネ！シネ！誌殺す

>>255
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
通り魔に刺されろ殺されろ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

Macintosh

>>257 凄いエネルギー有り余っとるなWWW

何故そのパワーを有効利用せんかね？

枯れてしまえば、何の木でもないんだわ
という台詞が思い出される

もう嫌だ。疲れた。

>259
復讐に？

この国で毎日100人が自殺してるってのは事実なんだよな。

多分未遂歴がある人は、結局実行できないんだろうな。

生きるもならず死ぬもならずか…
餓死者がいる国と日本では、どっちがマシなんだろ。

>>256>>257
あんた他のスレでも荒らしてるだろ。何か言われても真剣に答える人にたいしても死ねばかり。人間暇だと考えるからなんかに没頭してみたら？

日本の餓死者って年間何人ぐらい？
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1314904118

>>235です
>>240さん、ありがとうございます。
甘いものですか。試してみます。
朝は死神に取り憑かれたみたいに死ぬ事しか考えられませんでしたが、ここに書き込みさせてもらってからちょっとマシになったようです。
自分の場合突発的に死にたくなるので、周りに迷惑かけてしまいます。
それも心苦しい。
消えたいと思うのはまだ続いていますが、我が家ではねこを飼っているのでこの子のためにも頑張ってみます。
私がいなくなったら世話をする人がいないから。
住人の方々にお礼を言いたくて、また来ました。本当にありがとうございます。
スレ違い失礼しました。

またsage忘れました。
すみません。

なんかｶﾜｲｲw

はっきり言って、一人になりたいです。
家族の親族のことでゴタゴタしてます。
連帯保証人に何て成っちゃいけませんねorz...
因みに自分じゃないです、親父です。

自分も会社が苦しくて給料が遅配してますorz..
重苦しいことが色々なことが大挙してやってきてます。

精神科の先生に観て貰っても現実は変えられませんわな・・・

限界てか副作用に夏バテに生理に便秘に排尿困難に頭痛にで
冷え汗は止まらないしトイレにいないと不安で死ぬかと思った

１人になると無気力無感動で孤独と不安が襲ってくる。

あいつを道連れにして逝きたい

糸が切れたみたい…

気分が最悪に暗い。
沈んでます。理由不明。意味もなく不安。
さっき投薬したのになあ。
近い将来自殺しちゃう予感が。
誰か優しい彼女紹介してください。わらい

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　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l 　　 イエス様しっかり見てるかい？　今日もコピペで点数稼ぎだ。
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偽りの愛かよ

鬱になって仕事をやめた
結婚が相手の借金と嘘のせいで破棄になった
お金がなければ生きていけないけど仕事は見つからないし、見つかっても続かない
父親が会社クビになった
祖父の痴呆がひどくなり家中めちゃくちゃ、祖母はそんな祖父にただ怒鳴るだけ
もう一銭も出せないからしっかり働けと母に言われた

分かっている

死ねなかったから働くしかない

もうどこにも居場所はない

人間て面倒臭いね。

部活がつらくなった
自分だけうまくいかなくて何かと自己嫌悪になるし、怪我はするし、
こんなあたしはもうきっとこの部に必要ない
明日、熱だして休みたい

うつで仕事がちゃんと出来ないのって、本人にしか分からないよな。
それが続いて希死念慮がどんどん強くなっていく。

自分には効く抗うつ剤か、さもなくば安楽死薬が欲しい。

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　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←俺の副業はキリスト教の伝道士。伝道の為ならメンヘル板住民
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i 　　の涙なんて関係ないね。ガンガン伝道して不死の体を　　　　　　　　　　
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l 　　授かるぜ。
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　by 呪われた異端者 リンゴより偽りの愛を込めて
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

これ見て元気出せおまいらhttp://imepita.jp/20090720/672470

男性恐怖症だから日常生活すらままならない
もうだめ助けて。。

>>283
自分がいる
男性が怖くて話せない

電話怖い怖い怖い
鳴るな怖いよ電話怖い

電話を叩き壊せ
もしくは電話線を引き抜く

連絡が取れないだけで、悪い方に考えてしまって…今日は最悪の方法まで考えてしまった。もう、自分がダメになりそう…助けて

大好きな人は最後まで私を勘違いしたまま暴言を吐いた
正直呆れて何も言えなかった
心残りはそれしか無いなぁ。早く死のう

苦しいです。
頑張って来たことが報われません。
更に追い討ちをかけるように、私の心理を脅かす困った兄の所業で八方塞がりです。
休んでも、休んだ気にならず自己嫌悪に陥り更にミスを重ねる。

本当生き地獄を味わってます。

もうやだ、なにも信じられない。気持ち悪くて食べられない。
喘息もまた悪化してきたし、いっそのこと発作で死んじゃえばいいよ

怖い
怖い
鳴らない携帯
独りが怖い

消えてしまいたい。
疲れや悲しみや苦しみからもう解放されたい。
毎日涙や吐き気やいろんな気持ちを堪えながら仕事して、家で泣いて、稼いだ金で薬を飲んで何とか寝て、また仕事に行く。
いつまでこれを繰り返すんだろう。

体調を崩した自分を心配して今日母親が会いに来てくれた。
私は甘ったれだ。
社会人になって４か月目で、もういっぱいいっぱいなんて。
母が帰った今、涙が止まらない。
いつになったら人に迷惑かけない強い人間になれるんだろう。
どうしたら世の人のように、ちゃんと仕事して普通に生きていけるようになるんだろう。

まだまだ頑張らなきゃいけないのに、でも、もう体も心もどうにかなっちゃいそうだよ…

死んでたまるかクソったれ！
何としても生きてやるぜ！

救急車が二回も通った。
なんで自分じゃないんだろう。
明日がこわい
一分一秒がこわい

>>293
おれも


なんとしてでも最後まで生きてやる！

多分タイミングが悪かった。縁がなかったと言えるかもしれない。
だから大きくマイナスに振れた。逆鱗に触れた。
でも普通なら判るはず。普通じゃないことは知ってたけど。
明日になったら変わるだろうか。どうかゆるして欲しい。

死にたい。母より先に死にたい。ワーキングプアで生きていく自信もない。結婚もできない。孫も見せてやれない。ODでは死ねないし。もう、電車にすいこまれそうだよ。

>>176
http://tukipie.net/bbs/log/index.html
ぼくの頭ん中

>>184
＞すごく俗な
というのは普遍的ではないですね。その人の認知しやすい風景ですよ。

＞神社仏閣より、海、山などの自然の方がいいのでは
比較できるものでもないけど、感応の度合いの強さは神社仏閣の比にならないですよ
屋久島ぐらいにもなると相当透明ですがね

二十歳になる頃にはどんな底辺でもいいから仕事はしていたいと思っていた
けど一年前くらいから何故か知らんが人と会話すると気持ち悪くなる、人と喋りたくなくなって
メールすら嫌になった。当然仕事できていないもうすぐ二十一になる
死ぬのが怖いけど最後に頑張る事は大事だと思うから頑張って死にたい
勿論人に迷惑のかかりにくい方法で。すっげー自分に甘え出してて呆れる
要は出来ない無理だって自分の周り固めてるだけなんだよな本当に俺は気持ち悪い
早く安楽死施設ができますように。

昔は『時間薬』なんて言ってたりしたが、ここにきて時間の残酷さを思い知る。

軌道修正するには遅い歳になっちまった。
人のせいに出来なくなり自分の道に疑問を持つ、兄から最低の人間と言われてから完全に自信を無くした。

普通の人間って誰だよ
普通の人生ってどんなだよ
普通って何だよ
誰かはっきり教えてくれよ

なあ

昨日連絡が取れなくて、私の妄想なのか…旦那が信用出来なくなっていて、女と一緒にいるなら殺そうというところまで、考えてしまった…自己嫌悪に陥っている…こんな自分が嫌だ

くっそぉ
なんで
こんなに体が弱いんだよ。なんですぐストレスとか溜まると体に出るんだよ。
自分がムカつく。

なんだか死にたい
ぼーっとしてる今のほうが以前よりもずっと

精神崩壊の果ての悟りの地まで来たのか？
今なら何でもできてしまいそう
悪い意味で

死んだらようやく心から笑える気がする

自分の中で整理はつけたつもり、一応
色んな人の考え方も教えられた。学んだ
それから先がない

お前ら感謝の祈りしたか？
価値観変えないとその心の地獄から抜け出せないぞ。
祈りと善行で心の質を少しずつ変えていけ。

なんでこんな店に配属になったんだろ…
なんで焼き肉屋なのにクラブやキャバな接客させられてるんだろ…
門外漢なのになんでいきなり完璧を求められてるんだろ…
もう疲れた…

ソラナックスって実は効かないよね。
不安も動悸もおさまらない。
きついな…。

誰かに頼ったり甘えたりしたいけどできない。
親には心配かけたくないし。
頑張るの疲れた…。
でも働かなくちゃ。
元気が欲しい。
強い心が欲しい。
親と猫が生きてるうちは頑張る。
その後はどうでもいい。

部屋の掃除してたら太宰治のパンドラの匣が出てきたので少し読んだ。
中２病の親玉みたいだから嫌いなんだけどさ。
大宰も新約聖書のマタイ伝に傾倒してたんだな。あの時代だからまともな
キリスト教を知らずに自殺してしまったのが残念。結局自分が人生の神
という考えから解脱できなかった。
ところで、お前らに読んで欲しいのは遠藤周作。遠藤周作を全部読んで、カトリックを
考えてみるのはどうだ？どうせ半分死んでるんだろ？
いるかいないかわからない神を信じてみてもいいのではないか。
ちなみにリンゴさんのように浮いた存在になるのが
キリスト教徒になることではないよ。

死んで楽になるならみんな死んでる。乗り越えようとしないで死ぬ事ばかり考えるな。仕事の代わりはいくらでもいるがあなた達の代わりはいない。親はたまらんぞ。一生後悔して自分責めて生きていくんだぞ。残された家族に今の自分達と同じ思いさせるのか。最大の親不孝だぞ。

でももう限界
生きていくのが精一杯
でも仕事では上を目指せ上を目指せって何度も何度も言われる
仕事を辞めれば楽になれるけど、生活が出来なくなって餓死するしかなくなる

もう逃げ場もない

仕事変えれば？

さびしい。すごくさびしい。
用事で他県に来てマン喫で夜越さなきゃいけない。
今日に限って薬きかない。なんで？
さびしくて泣いてる。
おうちに帰りたい

>>313
世の中に親が生きてる人間ばかりがいると思ってるならおおまちがいだぜ
親戚がひとりもいない人間だっているっつーの

説教したいならもう少し考えてからにして下さい
俺は明日こそ死ぬ

>>314
仕事を手段と考えて意識の上で少し距離を置く。そして
人知れず休日はカトリック教会にでもいって、いるかいないかわからない神に
僕は何のために生きてるのでしょう。とりあえず今生きてることを感謝します、と
祈ってくるといいよ。神はどこにでもいるからわざわざ教会に行かずとも
ひとり部屋で祈るのもいい。とにかく限界感じてる人を救うのは祈りしかない。
祈りは心を健康にする。だまされたと思って日々神に感謝しろ。ストレスを感じる
イヤな奴も許せるようになる。許せばストレスは溜まらない。

>>317
天涯孤独でも死ぬことはない。神がお前は天涯孤独で生きてみろ、と与えた人生だ。
辛いかもしれんがそれだけ人が味わえない喜びもあるよ。泣き笑いして生きとけ。

>>317

>>313は説教なんか？
何でそういう言い方しか出来ないの？
歪んでるの？
明日こそ死ぬって何回目？
止めとけ止めとけ。
自殺なんてめんどくさいコト

乗り越えられるから生かされてるんじゃないの？逃げが悪いなんて思わんよ。でも死ぬって逃げじゃないよ。一番やっちゃいかんことだよ。家族や親戚いないにしろなんらか支えてくれた人はいたはず。自分一人だけで生きてるなんて思わないで

なんで限界スレにこんな気持ちわるいのが居座ってんだよ……
耐えられねえお

おい、リンゴ〜〜宗教の強制普及はやめろよ〜。

別にイイんじゃね？
オマエ死ぬんだろ？

>>322
俺はリンゴさんではない。リンゴさんはカルトキリスト教の福音派。
俺はカトリック。
　
　
しかし、限界感じてるお前らより
俺の方がよっぽど面白くない人生送ってると思うがな。
楽しみといえば草むしりと将棋くらい。
昨日は除草剤買ってきて撒いた。それがなんとなく楽しくてね。

宗教とかの関係者じゃないが、死ぬってばかり言ってる人に腹立つだけです。限界なら休めばいい。限界＝死ぬは間違い。本当に死にたい人はいちいち予告しないし。

>>325

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E6%AE%BA%E4%BA%88%E5%91%8A
>2006年10月福岡中2いじめ自殺事件においては、中学生が「死ぬ」「死にたい」と言って自殺を予告し、
>そのまま首吊り自殺に及んだが、予告時点では誰も本気にしなかった。

新保佳奈子のブログより�A

ある嫌いな女の日記とか見て思ったんだけど。

フリーターのくせに仕事仕事言ってるとなんかかっちーんてくるのあたしだけ？(^ω^)

しかもさ〜中卒のくせに｢社会人｣とか

いやいやいやいやいやいやいやいやいやいや(ﾟДﾟ)


お前残念だけど社会的に認められてねーからって教えてあげたい勘違いも甚だしい

大奥的言葉で言うと

｢下々の者｣
だからねそこ気付いてー


やっぱそうゆうの無理まぁそうゆうのがいるから世の中成り立ってるんだろうなー
格差社会とゆう言葉を痛感した。紀香と陣内なんて比じゃねーよ

頭弱い奴とか常識ない奴とか喋ってていらいらするし無理、会話が成り立たないしね

肉体労働者って頭が使えないから体使うんだろうね、職人とか。まぁみんながみんなそうじゃないんだろうけど大抵はそうだよねー

あーむり

発狂しそう。抑えられない！

限界なんだよね
自分を騙し騙し生きてきたけど、限界を感じる。
子供の頃から死にたかったのを、踏ん切りがつかないっていうか、
死ぬ方法を考える気力もない
ホームでフラフラ…が一番可能性あるんだろうと思う
計画的自殺はある程度回復しないと無理がある気がするよ

自分の価値観を押し付けんな

そうだよ！
自殺なんて間違ってるッ

(´・ω・)バラモスが倒せない

死ぬも生きるもその人の自由だし、間違ってるとは思わないが、死んだらそれまで

>>299
感応、透明、スピリチュアル系の人かな?
それとも細木数子に騙されちゃうタイプかな?
場所としては静かでいいところもあるけど
御神籤売ってたり、なんでも金になれば祈願したり、高い金で戒名付けたり
でき婚でもヴァージンロードを歩かせたり
禅寺でも般若湯っていって酒飲むしね
まあ、ありがたがっていればいいよ
俺は嫌いなんだよね、権威や欺瞞が。
ついでに耶蘇教徒は中世の暗黒時代を知らないのかい?

>>312
太宰も芥川もキリスト教に接近したことは事実だね
だが、クリスチャンにはなれなかった
それほど莫迦にはなれなかったからね

１時半に眠って２時半に目覚めた…。２度も寝出来ない…。

ベゲタミンＡ６Ｔ
ロヒプノール12mg
デパス２mg
マイスリー10mg
アモバン10mg
ハルシオン0.25mg
セロクエル粉末
ジプレキサ15mg

全然、熟睡できない。ヒルナミンはアカシジアが出て駄目だったし
どうすりゃいいんだよ…。イライラが止まらない。もう叫び出したい！

公園で!!全裸で!!全速力で走りながら!!絶叫!!

>323
宗教の普及活動はスレチだろ？
いいわけねえよ。

いままで俺に関わった人すべてにごめんなさい。
本当にごめんなさい。
生きてても迷惑かけるだけだし死んでも迷惑かけてごめんね。
外面繕ってしまうからびっくりするだろうけど。
全ての人に感謝します。
亡くなった両親には感謝してもしきれない。
世話になった叔母にも愛猫にも感謝しきれない。
迷惑かけた姉には申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
こんな俺にも仲良く接してくれた友人にも感謝してもしきれない。
本当にごめんなさい。

>>338
心の優しい人が死んでどうする。
これから優しくしてあげないといけない人が待ってるんだよ。
　
さっきラーメン食べてきたけどさ、繁華街でひとりでソファを運んでる女性
を手伝ってきてあげた。エレベーターのないアパートの五階まで
行ってあげた。喜んだ顔みて、俺は幸せを感じた。
　
「こんな俺ですが、生きててもいいのでしょうか。とりあえず生きてることを
感謝します」と、神か仏かご先祖の霊に手を合わせときなよ。
今日一日だけのこと考えて一日を乗り切れよ。

結局一睡も出来ずに朝がきた。不眠のクマと泣いて腫れぼったくなった目でもう最悪だけど
もう化粧なんかする気力さえ起きないし髪も服もそんなことに気を使う余裕がない
今日からテストなのにこんなんでテストなんか受けられない
学校怖い行きたくない顔を合わせたくないわたしについてくるなわたしなんかに構うなほっといてよ

だめだ
死にたい

情けないが失敗した。
死ぬ勇気すらないのが情けない。
ますます死にたくなってくる。
>>339
とりあえず神や仏や先祖の霊にも感謝します。
いままで生かしてくれてありがとうと。
そして速やかでやすらかな死を願う。

今まで嘘ばかり言ってきて辛くなった。
俺の頭がおかしくなってきてる。
本当に親に迷惑ばかりかけたなぁ。
兄はずっと真面目にやってきて親孝行もしてるのに俺は何してるんだろう。
それに嫉妬してしまってる自分も嫌だ。
今朝爆発してしまってハンガーにかけてた服をゴミ箱に捨ててしまった。
はぁ。。。本当に何してるんだろうなぁ。
お母さんごめん。

あ〜 腹減ったなぁ
なんか美味いもんたべたいな。
あ〜
金 金 金 無い

ところで、おまいら！！
死にたい何てさぁ
そこまで、考えが進んだら、

ちょい 一服だろうが？

違うか ？判断つかんだろうから

俺の言う事、素直に聞きなゃ？

一服しな！

生まれてきてごめんなさい。
こんな無能な俺を育ててくれてありがとうございました。
もう限界です。ごめんなさい。ごめんなさい。

何で俺を生んだの？
生んでしっかり育って欲しいなら、もっとまともに教育してくれれば良かったんだよ。
人間は犬や猫とは違うんだから、ただ餌を与えてるだけでは、ちゃんと社会で生き抜いて
行ける人間なんて育たないんだよ。
何で俺を人間としてではなく、ペットとして育ててきたんだよ？畜生

一生懸命仕事しました。
頑張りました。
でも、もう限界です。
毎日が辛いです。

親父、お袋、駄目な息子でごめんなさい。
迷惑ばかりかけて本当に申し訳ありません。

自分は生きる事に向いてません。

>>346
まともに育てないから？あなたいくつ？いい大人か子供かしらないけど、全部親のせいにしてるが自分で変わろうとしたの？まともな人間なりたいなら親を超えてみなよ。人のせいにしてれば楽だよね

>>348
うっせーわ！
俺も>>346と同じだ。

自分では取り戻せない時間があるんだよ。

>>348
楽になって何が悪い

親は２ちゃん見てないだろ直接言えよ

ここで吐いても何言われるかくらい想像できるだろ

全部なくなっちゃった。
もういいや。
生きてる意味も場所もなくなっちゃった。
疲れちゃった。

>>352
詳しく

消えたい
いますぐ

いい加減２ちゃんなんかで言ってないで実行しよう。
実行すれ自分。

わからなかったんだ。
期待し過ぎてたんだ。
こんな自分を使ってくれただけでも有り難く思わないといけない。
皆トドメを刺して欲しい時に刺してくれなくて、信用し始めた頃に裏切る。
こんな事するなら、あの時にトドメを刺してくれたらよったのに。
そしたら躊躇わずに済んだのに。
もう疲れた。
そろそろ楽になっていいかな？いいよね？
疲れちゃった。

死にたい
死にたい
死にたい

>>355
みなが、フォローをしてくれて、それに頼り切ってしまってた。
また、明確な指示(細かな指示)がなく言葉の真意を読み取れなくてミスを繰り返してしまったためクビになった。でok?

>>350
楽になって良いよ？

お前等、何年げんかい限界言ってるんだ。
本当はまだ余裕なんだろ

予備軍だからな。

××を実行できる人はここに居着いたりしないだろ。

死ぬまで言わせてくれ
限界だ

馬鹿にされてんだきっと
キチガイだと思われてるんだきっと
異常者だと思われてるんだきっと
狂いたくて狂ってるんじゃない
こうなりたくてなったんじゃない

実際、余裕なんて欠片もないよな。

だから限界、限界とか吠える奴は何が限界なんだよ!?
人それぞれ理由があんだろ!?
聞いてみれば、ｱﾎみたいな理由なんだろ!?どうせ…

>>364
いちいちうざいよ

あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。

それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。

このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。

わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。

それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、

イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

無職だと働かなきゃって焦りプレッシャーあるし
働いたら働いたで仕事がストレスになるし
もう限界だ
クソ社長が
クソ社長め

毎日毎日死にたい死にたいって思い続けてきた
今日は嫌なことがいくつかあった
久しぶりに泣いた
死にたい

電話怖い
職場の電話取れない
怖い、鳴るなよ
呼び出し音に発狂しそう

海を泳ぎたい

１０分くらい休憩しようと思って横になったら、

３時間も寝てしまいました。。。どうしたらいいでしょうか。

明日は病院…
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

信じていたのに、女と一緒にいると思うと通報したくなる…被害妄想なのか…こんな自分が嫌だ。死にたい

>>344

みんな限度だ。

休みな。

精神科を受診して福祉の申請でもしてみたらどぅか？

とにかく、

無理するな！

しんどくて、でもがんばって行って、
苦しいのを誤魔化す様におどけて「死にそう」って言ったら
クラスメイトにぼそっと「死ねよ」って言われた。

休みがちだし仕方ない
小さい声だから聞き間違いかもしれない
態度が怖いのは自意識過剰なのかもしれない


だけど

その声が耳から離れないんです。

死んでしまいたい。消えてしまいたい。

でも現実は死ねないでいる


もういやだ。

もう限界だ
取り返しのつかない失敗を…もう整形するしかないのかもしれない
でも整形は嫌だ怖い
常に思い悩んでて尋常じゃない恐怖と後悔に押し潰され一秒も気の休まる時が無い
限界だ

>>366
あなたの固い肉棒を まで読んだ。

死にたいけど死ぬ気はない。だって限られた寿命だもの。誰に馬鹿にされたって、自分の生きる道を生きなきゃ。

パンピーの友達に凄く暗いメールを送ってしまった…
もうその友達からは２度と連絡来ないだろうな…
はぁ…
死にたい
飛降りたい

もう受験生なのに
高校に行けない
同年代怖い、年下も怖い
悲しい疑心暗鬼

何かがプチンと切れた、破綻した。
俺が死んだらどうやって生きてくつもりだ、って。
静脈に塩化カリウム打っていざとなりゃ死ぬつもりだよ。…甘い。
思考が安直すぎる…。

ついに見捨てられちゃったか…。そりゃ、そうだわな。
誰が好き好んで俺の面倒なんか見るよ？すっごい我慢してくれてたんだろうな。
とりあえず、ありがとう。

外怖い。すれ違う見知らぬ同年代も店員も怖い。
顔のことできっと不愉快に、
あれ？…って違和感を感じているに違いない

顔さえなければいい
顔さえなければいい
顔があるから色々煩う

先天性の障害２つも信じたくない。
差に苦しんで泣く、それでも死んでない、生きている
この状態がこの先まで続く…

死にたい、消えたい、…

そろそろ、限界ですよ
もう、無理です・・・

何だか…精神だけでも大変なのに体まで悪くしちゃったよ。体は体の辛さがあるね。本当ひどい。
まだ若いのになぁ。あーあ…早く60歳とかになって余生を過ごすが
自然に死にたい。
幸せな人はずっと幸せで不幸な人はずっと不幸なんじゃないか、って気がしてきた。頑張ればどうにかなるもんじゃないよ。

>>386同感
いくら頑張っても駄目な物ってあるものね

>>377
こんな事書いて気に触れたら申し訳ありませんが…。
私も貴方と同じ状況にいます。

私は全く学校に行かなくなりましたが、
しんどくて辛くても通っている貴方を偉いと思います。

｢死ねよ｣と言う人間は、相手の事を思ってやれないんですよ…。

どんな理由で苦しんで休みがちになったのかも察せられない、
自分の苦しみで一杯一杯な奴なんですよ。
耳を貸す必要はないです、
ますます自分を殺しかねなくなってしまいますから…。

さびしい……。

私も嫌がらせばかり自分がルール、な中年の相手や社員の無能さに限界。毎日結婚しろと今は彼氏いないのにうるさい親にもウンザリする。

信じてた友達に裏切られて人間不審になった。

限界だと思ってる。
でもここにいる人達も限界を感じたり死にたいと思いながら、本当は頑張ってるんだよな。

自分だけじゃないと思えた。皆ありがとう

まさかリンゴはオナニーなんかしてないだろうな?
クリスチャンでそんなことしていたら間違いなく神に背く行為だからな

死にたい死にたい死にたい

>>391
昔知り合いになった人は、その都度懺悔してるって言ってたよ。

私は子供(２才)が居るから、昼間何もしたくなくてもある程度はするしかない。
両親にかなり迷惑かけてるし子供にもあまり構ってあげられなくて可哀想な事してる。

わかってるんだけど、体と心がついていけない。
母親失格だよな…辛い

>>394
ほんと母親失格だな
体と心がついていけなくても子供は作れたってか
無責任な奴

どれだけ相手が好きでも
それがどれだけつらくても
嫌いな奴に好かれたことは
うれしいとは思えない
どころか
ますます気持ちが悪くなった
思い出すたびに寒気がする
なんていう自分

それは無責任じゃないでしょ
母親だって、辛くなって悩んだりするのわかるよね？
母親に完璧な母親像を作らないでほしい！

病気隠してバイト始めて2週間。
仕事が遅いと怒られまくり…。
がんばるなら…と本採用にはなったけど
正直がんばれるかわからない。
今日診察。相談しよう。

>>394
むしろ体がついてきたから子供できたんじゃねwなんてね

俺は子供が4歳の時に嫁が家を出た
父子でなんとか生きてて今年その子供は7歳になる

0〜4歳までがんばって育児してくれた元嫁にはマジ感謝してる
俺にとれば子供との生活なんて糞みたいなことが殆どで10％も楽しいことがあればいいぐらい

母親失格だと自責の念に駆られるのはほんとうに辛い

他人に対して>>395みたいに表現をするやつは
人間失格だと思う。

限界〜俺こそ限界〜♪限界に挑戦〜なんぼの世界〜♪
限界！限界★乗り越えていくぜぇ〜　限界！！

Ｄｉｅ

うつでも出産・育児スレと勘違いしてた

薬多めに飲んでも寝れないとか簡便
あ〜死にたい死にたい

つらい自分が分からなくなる。キチガイみたいでこわい。コントロールきかなくなる何が起きてるの

>>399
人ひとり産み育てるのは尋常なことじゃない
安易に産んどいて、自責の念に駆られてますとか言ってるのみたら
お前馬鹿だろ？としかいいようが無いよ

なんかもうしんどい
疲れた

ここ最近彼氏の束縛半端なくて一気に疲れた
恐怖すら感じるし、次喧嘩になったら絶対殴られる

>>399
だからな、産む以上は相当な覚悟をしろってこったよ
産んだ以上は子供との生活は糞みたいなことがほとんどだなんて無責任なこと言ってんじゃねーよ
解らんのか、こういう怒りが
産んだあとで、やっぱり辛かったーなんて甘えてんじゃねーぞ
責任を果たしてから自分の弱音は吐け

>>362
なんで俺の考えてることがわかるんでつか？
こわい・・・。

>>399
辛いのはわかるがそこは我慢するしかないだろ。せめて子供が18になるまで死ぬ気でやりぬくべき。人生無茶苦茶にしてやるな。

｢嫁には0〜4才まで育ててくれて感謝してる｣？
頭沸いてんのか
子供はたまらんよ

お前に人間失格と言う権利があると思うな

もう死んでもいいかな。
許して欲しい。

ああ、君かなあ・・・君じゃないよなあ・・

自分が何なのかわからない
何でこんなことになったんだろうな

担任に
卒業アルバムに写真を載せないよう頼んだら、
すんなり承諾してくれた。

醜い顔が掲載されなくて済んだ、良かった。
思えば恥と憤激の生ぬるい高校生活だったよ。
でも会った人はほぼいいキャラだった。

でも皆結局怖いよ
罪悪感無しに誰を叩いてるかわからない、
不安で不安でたまらない
トイレに駆け込んだ、たまらなかった、
耳塞いでしゃがんだ、心拍数増えた。

あの悪口が頭に何度も去来する…。場所問わず。
そしたら関わった人達が黒く見える…。被害妄想なのは把握してる
生きてんだか死んでんだかわからない…
もう高校行けないよ
高認で大学行くよ

恋愛もクソだった、別れた後アイツは自己正当化ばかりに努めやがった。
死んでしまえ
死んでしまえ…

精神障害者のくせに自覚の無い母親が困る…

存在が邪魔なら中出しさせて子供産むなw

いつまで待っても
やっぱり
何もない

何か私の書き込みで変な流れになってしまってごめんなさい。

言い訳がましいかも知れませんが、パニック障害と抗うつと診断されたのは半年程前です。

出産時は元気でした。
夫の浮気とか次から次へと嫌な事が重なり、今こんな状態です。

母親失格と言われても仕方ないと思ってます。すみませんでした。

誰の事も責められない
わたしが悪い

先の予定がたつ事一つもしてなかった
わたしが悪い
寝てばかりいる
わたしが悪い

もうだめだ

面倒だ
まだ整形しないといけないらしい。
輪郭、豚鼻、出っ歯…なんて面倒な顔だ。
外出て歩きたくない

身内がいうのはアレだけど
姉二人は器量よし

自分だけ似てないから前に笑われた
死にたい
いなくなりたい

本当いなくなりたい

まず今何をしたらいいのだろうか…

>>420
今日やる事を書く
できたら、ここにやれた事を書く
でいいんじゃない？

不細工で顔キモいって、
気持ちだけで死ねる

この容姿が重要な社会で
辛い
死ねる


どうでもいい、
面倒な顔、顔顔顔

一度顔を社会に認知された人なら
顔の造形で悩むのはナンセンス
違う顔なら今の人生はないし
違う顔になったら誰なのかも誰も気がつかなくなるって事だ

と、人に言うのは簡単なのに
自分は悩むのは何故なんだろう…

>>421
じゃあ洗濯して掃除します

男は３５過ぎれば顔なんかどうでもよくなる
金の方が致命的に重大

>>425
掃除して、汚れもの集めて洗濯がんばれー

あー
あー
あー
あー
もうやだ
クソ
でもやらなくちゃ

>>428
無理するなー
やれる範囲で、できる事からやれよ。

こんにちは

いつもより多くトレドミンのんだからいつもよりはうごける
うごけるうちにがんばってくびをつるぞ
とにかくそとにでなきゃ

でれねー

>>430
こんにちは

死ぬ事しか考えられない
闇から抜け出せない

>>434
おなじだ
やっぱり首吊りかなあ……
まずはへやからでないと

早く終われ
成人放棄するから、早く終われ。

家族は協調性がなくていっつもケンカ、
精神障害者の母とその異常さを受け入れられずに
普通を要求する父とのケンカ
常套句｢馬鹿｣｢死ね｣
＋奇声が聞こえてくる。

こんな反面教師なことを小さい時から見てたら、
尊厳も"パパ、ママ"もどっかに消えてる。
同情の余地無く｢さっさと離婚しろ｣と4歳の頃から願ってる。
でも未だに離婚しないのはやる気ないんだろうな

子供は案外鋭い事考えてるんだよ
脳内補正で多少美化はされるんだろうけど

あいうえと

ああそうか、父方の祖父の「狂気の血」が俺にも流れてるんだ
それが変に薄まってるから常人にも狂人にもなれずに中途半端なのか
人間って面白いなあwww

>>427
洗濯した
掃除はやったらキリがないくらいする所あるの…

あとは夕方何食べたらいいのか考えて作る
本当にいいのか…これで…

もう辞める
ついていけない
俺の自己中で
みんな迷惑する
だから、辞める

>>441
自己中を辞めれたらいいのにね

期限付きの計画を知らない所で誰かがたてて
ダラダラ時間が過ぎてその期限が来たら、ラブラブって事にしてもらえないならつまらないみたいな理由でヤッパ辞めたと計画は白紙にされて
また違う予定が組まれ実行されそうになったら、ちょっ待てよ！とストップがかけられて
また違う計画が組まれてヤッパ辞めたとなって
また違う計画が組まれてヤッパ辞めたとなって…
あああああああああああ

わたしが出席する事は決してない、会議室とかで知らない人達が決めたわたしの恋愛計画で
わたしが誰かに責められたり悪く言われたり変な目で見られるのはいつまで続くんだろう…

ここはお前の日記帳じゃない
チラシの裏にでも書いてろ

じゃあ死にたい死にたいだってチラシの裏に書けばいい

じゃあじゃねーよ
専有化は辞めろつってんだよ

じゃあ死にたくなる！Yeah
限界こーる　返していけよ
１ミリ１ミリ限界上って
いつしか辿りつけるだろう YO 限界点

>>448
それ何かおもしろいの？

滑った芸人のようですね恥ずかしくないの？

あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。

それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。

このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。

わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。

それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、

イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

リンゴしね

人のためと思ってやってんだったらさっさときえろ

神さま　なんているとおもうのか？？
だが安心しろ。今日から俺が神だ。ズバン！！
もっと・・！もっと俺を崇めろ！！熱気を！！信仰心を！！
そして忠誠を誓え！！クズ野郎ども！！！

・・・その時　2chに集うウジ虫どもの気持ちが一つになった。

黙れボケ

まだ整形しなきゃいけない
ハイコで鼻高くしてエラボトックス打たなきゃいけない
つめやすりで出っ歯を削る、
夏休み中にやるんだ、今しかない…

みんな、モデルに倣う
従順姿勢、従順価値観

だめだ。もう限界。苦しい。

一体、私の40年の人生はなんだったんだろう。
あの裁判で人生が狂った。アレが引き金だったんだ。

ずっと独り身で子供もいない。
もう、いいや、充分足掻いて頑張ったよ。

健康で学校に行って就職して、結婚して、家庭持って、子供を育てて
普通の幸せというのを感じてみたかった。
どれも叶わなかったな。

誰か父と母と妹、弟のことを頼む。

お金150万円しか残ってない、葬式代にもならない。最後まで迷惑かけてごめんなさい。
遺書と携帯や銀行、保険のリストは作って置いておく。

荷物は身辺整理したからほとんど無い。もし残ってたら私の痕跡は残らず
消して下さい。最後まで迷惑かけてごめんなさい。

>>458
頼む、生きてくれ。

食事をする意味が分からない
無理して食べても砂みたいで吐いてしまう

薬飲んでも闇から抜け出せない
私は必要ない人間だ

死んでしまいたい

>>460
味がしない？味覚障害かも。
1人で寂しい食事で悲しくなってそのせいで食事が辛く食べ物が砂の様に感じるならここに書き込みながら食事などどうでしょうか？
Mailのやりとりをしながらでもどうですか？

今までやってきた事のツケにしてはあまりにも大きすぎる罰だよ
一生このままなのかな・・・もう疲れた
消えてしまいたい

>>462
何があった？

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいある中の親に死んでもいいって言われたもういきていけないしにますさようなら

退職すること、
今日決意した。
今まで迷ってはいたが
もう辞めることにした。
20年近く我慢してきたが、もう玄界灘。
来年の5月で勤続20年になり、表彰され、記念品が貰えるが、




そんなもん、いらんわ！

>>461
ありがとう。
大切な人に裏切られてから食事が意味なく感じ
食べても吐いてしまいます。とても大切に思っていましたから、その裏切りは大きく私など消えてしまいたい。薬の大量服用をしても目が覚めて苦しい。

::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
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　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←俺の仕事はキリスト教の伝道。伝道の為ならメンヘル板住民
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i 　　の涙なんて関係ないね。迫害を受けてるのは俺様の方だ。　　　　　　　　　
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l 　　ガンガンコピペして、不死の体を授かるぜ。
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　by 呪われた異端者 リンゴより偽りの愛を込めて
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
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　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←俺が欲しいのは不死の体。そのためにキリスト教を利用してやるんだ。
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i 　　ガンガン伝道して不死の体を授かるぜ。他人の苦しみなんて関係ないね。　　　　　　　　
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l 　　 イエス様しっかり見てるかい？　今日もコピペで点数稼ぎだ。
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　:: by 呪われた異端者 リンゴより 偽りの愛を込めて
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

うまくいかない時に
他人や環境のせいにする人間は
幸福にはなれません。

何かを選んで、誰かを敵にまわしても、
自分だけは自分の味方でいればいい。
世界中を敵にまわしても、
ありのままの自分を好きでいろ。
選んだ自分を否定するな。

このコップに、水が半分入っている。
半分も入っていると思う人がいる。
半分しか入っていないと思う人もいる。
現象は同じなのに、
「もある」と思うか、「しかない」と思うかは、
その人の見方次第。幸せの感じ方も変わってくる。

これぐらいでいいかな。俺も、なんか辛いけど、辛いあとに喜びがあると信じて生きるよ

姉と従姉妹が私立中学に行ったら仮の両親にお前だけ出来損ない、とか言われて２週間ご飯食べさせてもらえなくなったり押し入れに閉じ込められたりされて、

それでも馬鹿なあたしは両親に愛されたくて、誉められたくて頑張って勉強して姉と同じ私立中学に受験したら１位で合格できて、それで、やっと誉められると思ったのに待ってたのは殴る蹴るの暴行で、
お前なんか死ねばいいって、生きてる価値無いって
それでもあたしは頑張って頑張って勉強し続けて学年トップばっかり取ってたら今度は生徒達から蔑んだ眼で見られるようになって、死ね、死ね言われて


もう、どうしたらいいんだよ
あたしはサンドバッグじゃない！

>>465
長いことお疲れ様でした。

【太田龍志】日本を再生【長渕剛】
http://orz.2ch.io/p/-/schiphol.2ch.net/aniki/1248019086/1-

>>466
味覚障害でなく、原因もわかってるんですね。
やはり、一番身直の大切な人を失うそれが、裏切りだとさにお辛い事と思います。
傷が癒える、落ち着くまで、ココで愚痴でもいいので吐き出して行って下さい。

>>470
こうなったら、常に一番、推薦で奨学金もらって寮にはいって見返してやるってのは？

>>474
残念だけど寮はないの

びちょびちょ・・・ギャァアアア！！！

>>470
そこまで基地外な親を持つと児童相談所に保護してもらうしかない

児童相談所
http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/p6.htm

>>469
>>470のケースのように他人や環境が悪い場合もあるって

海に行きたい

>>475
すごい。絶対、あなたみたいな人が将来楽しく生きられるようになってるから、生きろよ
児童相談所なんて言ったら、さらにめった打ちに合うんじゃないの
もっと根本的に、ばっちゃんじっちゃんとかは？

>>477
言葉は人それぞれの取り方なのでね
そう受け取って考えることいいんじゃない

せっかく短期のバイト入れたのにもう辞めたいよ…
連勤が出来ない
だんだん辛くなってく
でも働かなきゃ暮らせないんだよ、生きれないんだよな…
やだぁ

>>469
ここの住人は幸福になりたいと望んでるのか？

普通に生きていけたらそれでよかったのにと俺は思う

人のせいにするなって言う奴大杉。うるせーよ
人のせいに出来なかったからみんな悩んでんだよ。ここで吐き出してんだよ。好きに吐かせろボケ

>>475
今、中学生かな？
高校、大学へは進学したほうが絶対にいいよ。
これからの人生において、高校、大学の生活が本当に大事な期間となります。
生涯の親友や楽しい思い出などは、この学生生活で得られることとなります。
ここの住人はあなたのことを見放しません。がんばってくださいね。

>>469

あなたは勘違いしてると思います。ここの住民はだいたいが出来ない「自分」に苦しんでるんです

いいえ　あなただけです

彼が元カノと会ってると思うと
彼の目の前で死んでやりたくなる
目の前で首切ったり
うまく切れるのって包丁かな

案外切りづらいですよね
昨夜彼氏宅で手首や脚を切っても
単に血が出ただけだった

彼の記憶から私を消さないためには
目の前で死ぬしかない

あいつらには絶対負けない
あいつらに復讐してやる
いつもの口グセですよね…ｗ
わたしのせいみたいにケチつけてるのか知らないけど…
本当は比較されるからビビって逃げたんだよね？そうだよね？

疲労と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

>>334
自分で自分を追い込んでゆくタイプだなぁ。
自分より優れた人や思想には素直に従えばいいだろう。
自分より清らかな人物も霊性も現実にはあまたに存在するのだよ。
自分が至高の神でも東大卒でもない限り。

>>484
こういうやつ一番恥ずかしくなるタイプ。決まったーとかって自己満足
してんだろ。気持ち悪っ

>>485
超イケメンの彼氏を作って元彼を見返してやれば解決

>>485
彼氏いるのに限界とかなめてんのかお前
これだからエセメンヘラ女は困る
かまってちゃんじゃねーか
この仮病糞女

　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
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　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←>>484,>>489 喧嘩は止めなさい。お互いに愛し会うのです。
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i by 福音派の異端者 呪われたリンゴ
::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

私は出来る限り希望にすがりつきたくて、頑張って無理してたらストレスで(身体の)病気になったよ。で、今猛烈に疲れとストレスと痛みがある。死にたい。
幸せを諦め無いのは一番いいんだろうけど、無理しちゃいかんね。反省。

わたしなんか…
長く生きてるけど
あなたのこれまでと比較して責められるほど
何もないと思う

わたしだって傷ついたし
かなりショック受けてますよ

だからもうみんないい加減にして欲しい

B73p2ICc
お前がいい加減にしてほしいがな

てめーの日記にするなって言われなかったか？
あげんな

過剰反応ｗ上がってたら何ｗもう上がってんだろがｗ２ちゃん能

２ちゃん脳だった
ほら過剰に騒げ騒げこの世の終わりみたいに聖地が荒らされたみたいに騒げ
おまえの居場所はここだけだからな

もういや

>>148
自分で自分を追い込むタイプなのは認めるよ、なんてったて欺瞞が嫌いなんだからな。
この世界は欺瞞だらけだ。
>自分より優れた人や思想には素直に従えばいいだろう。
>自分より清らかな人物も霊性も現実にはあまたに存在するのだよ。
哄笑した。
俺のことを何も知らないうちから、俺は劣等な人間で劣等な思想を持ち、賤しい人間だと決め付けるんだから。
あんた、あまりにも無知だね。
おそらく議論にならないくらいあなたは狭い価値観しか知らない。しかも手垢のついた受け容れ易い価値観しか。
あなたが羨ましいよ、既成の価値観や権威の偽慢性も気付かないほどのおバカさんで。
クリシュナムルティ読んだことあるかい?
ニーチェは?
岸田秀は?
東大は出ていないけど、ちなみにIQ139ですが。
>>自分より清らかな人物も霊性も現実にはあまたに存在するのだよ。
それじゃ俺に教えてくれ、そうすれば俺の厭世感も癒されることだろうから。
〜するのだよ、って言い方偉そうだよなあ。
だから敢えて自分も偉そうな言い方をしてみたよ。
逃げんなよ。

>>500
バイトで悩むなや
バイトでこそいろんな職業体験できる職場体験じゃないか
適当に働いて適当に辞める、それは店側も合理の上でのﾊﾞｲﾄとしての契約だろ

悪いけど、興味のない人はスルーしてくれ。
>>148は>>448のアンカミスでした。
逃げんなよ、>>488
優れた人とか思想とはどういうものかを教えてくれ。

もーやだやだやだやだやだやだ
全てがやだ
ひきこもりたい

そう言えば細菌は民家にオナテッシュを投げ込んでねえなぁ

暴力をふるってしまう
自分も相手ももう疲れたはずなのに一緒にいる
いつか刺してしまうのだろうか

>>506 その暴力自分にふるいなよ
他人を傷付けたって何も変わらない

>>507
自傷も多い。やっぱり離れたほうが彼の為だよね・・・

明日会社を早退して病院に行こうと思うのですが東京(できれば新宿付近)で良いところ教えてください。
またカウンセリングは一回でだいたいどの程度の費用がかかるのか教えてください

ぎゃはははははは　こいつバカだわｗｗｗｗ

>>508
振り上げた拳をおさめて、腕立て伏せでもすれば
筋力もついて一石二鳥だぜ

>>502
それが出来たらこんな風に思わないよ
派遣で夏の間だけの短期、独り暮らしだから生活費かかってる。
辞めたくても辞めらんないんだよ

「もういや」って、自分でも何が嫌なのか分からないのさ。仕事が終わった途端に絶望的になって、でもここで辞められない、でも逃げたい、でもこれ以上逃げられない、出来ない、結局家着いたらひたすら泣いたりとか過食とか物壊したりとか。
逃げられないからここに書き込むしかないんだよ

>>501
IQが高くても、その激昂の様子を観ると心の知能指数EQは低そうだね。
クリームシチューを読んでも何にもならんぞ。人に優しくなろう。

>>513
すげーやな奴w
しかもおもんない

>>512
お前さんはえらいよ。
俺は仕事やめていまだにニートだからなぁ。
「逃げたい」ってところで葛藤してない分、妙に落ち着いてはいるんだけど・・・

とりあえず、一文無しになったとしても生きてく術はあるもんだし、
あんまり自分を追い込まないようにな。
って偉そうだなｗｽﾏﾝ

怠け者がえらそうに

>一文無しになったとしても生きてく術
kwsk

ベランダが

>>510
こいつ完全にいっちゃってるな。可哀相に

近い

>>503
優れた人は先ず、精神が修養されてるな
愚痴くさくないよ
ちなみに僕も学年で一番IQが高かったぽよよーん
親子面談で知った
ニーチェは一般的な主観で言ってるところの「神は死んだ」とは言ってないですね
神の言葉は人間の言葉に、今や賤民の言葉になり下がったのだと言っていたのだよ

>こいつ完全にいっちゃってるな。可哀相に

　　　　　　　　　　　？

母に私より先に死んでくれといわれた。
そんな事いってもオランダでさえうつでは安楽死してくれないと
言ったら、冬山に登り睡眠薬飲んで寝たら凍死するやろと言われました。
分かりました母上、冬になったら山へ行きます。さようなら

37歳　独身　バイト週4回（1回4時間以内）リタリン+他剤服用での既往歴あり（約7年前から
5年間）入院2回　リタリン服用中止後、てんかん・肝機能障害・パニック障害・心臓頻脈症の診断。
最近、顔面多汗・ろれつがまわらない・震え・記憶力ややる気の低下があります。
後遺症にしては、やめてから4年は経過しているので考えにくかと思います。

・まざまな合併症がでるとは存じていますが、そう捉えるのが自然でしょうか？
一過性のフラッシュバックみたいなものなのでしょうか？

※　自傷行為・幻覚・幻聴などは一切ありません。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいたすけて

死にたいよねぇ。私もだよ。。

気持ち悪い
頭痛い
早く楽にして

今回はさすがに限界､､

薬飲んだら楽になってきたねむいのにねなきゃいけないのにねむれない

母親が見合いを８月にしたから急いで帰ってこいって言う。
いやなことは先送りにしたいから９月っていったのに・・・・病院いって薬もらってこよう
正気じゃとてもたえられｂない。

あと何十年も仕事しなきゃならないと思うと・・

死にたいです。深夜にわざと彷徨いて、ﾔｸｻﾞ共に処刑されてしまおうか。いじめっこ共を探し出して皆殺しにしようか。地獄としか言えなかったあの学校を爆破してしまおうか……


もう誰でもいい。

あたしを殺して

だれか

ん？

会社へ行く恐怖で目が覚める
早く人生終わりにしたい

気持ち悪い。吐きたいのに胃が空っぽ。
眠れなくて頭おかしくなる。また朝が来る。死にたい。死にたい。

あたしを殺して！っておまえは誰だよ

ドナーカードちゃんと書けよ！！
自分でなんとかしろよ！！
人に迷惑かけんな！！

>>532

兵庫県に住んでるりなちゃんですか〜？
…ってことあるわけないのは分かってるんだけどorz

りなちゃんのこと好きな男の相談きくのがストレスだったなあ
つかれた

世の中眠れない奴なんか腐る程いる。
自分だけって思う方が無理がある。

もうだめ。

楽になりたい

＾＾；；

>>540
なんとかなるさ。俺だって死にたいけど頑張ってる

跡形もなく消えてしまいたい

逃げ出したい
一切のしがらみから解放されたい
もう無理なんですけど

死ぬしかないって思ってても、ひらきなおればなんとかなるよ。
俺だって、仕事→死ぬって思ってたけど、無職になって逆に生きてる実感がわいてる。

いっそ隕石でも降ってこないかな

イカ臭い絵柄見るたびにゲロ出そう…。
卑猥な絵だとしても華が全く無いですねw

規制がこれからどう動くんだろうか

にしてもやっぱり現実は悲しい。
口を持たずに欲のまま産まれて勝手に殺されていく
いずれは悲しき性玩具

自殺したい

死にたくはない

オフで関わった人間は一部を覗いて敵に見える、
恐い。

声のデカい奴が勝つ
そういう感情的な合戦
逃げ腰なら｢ダッセーw｣だって？
勝敗で人間性決められるのはごめんだどうでもいい。
嫌になる。

からかう奴ら死んでしまえ。
安直に自分のお眼に叶う人間を取捨選択でもしてろ。
表面に映るものだけを誇張させて、
奧は覗かないで逃げる。
そういう取捨選択をいつまでも続けていろよ

夢でリニアモーターヵーに乗った・
普通の電車（）（？の5倍ぐらい速かった（？）
尺八が上手い綺麗な女の人が自殺してしまった
友達にその女の人がいかに素晴らしいか力説してしまった
その女の人の友達は彼女の死を隠す為に演技をしたが柴田理恵に妨害された

これは夢なのか

その女の人の自殺の理由ははっきりしなかった
電車に身投げしたのだけは分かっている

彼女は何故死を選んだかは分からない

＾＾；；

生活のためにプログラマー稼業を頑張ってきたけど、もう限界が近いです。
会社では仕事に集中できず、新しい技術を修得できないので、すでにお荷物扱いです。
家に帰れば、毎日涙が止まらないし…もうどうすれば良いのやら。
パソコンが好きなだけで、プログラマーという職業を選んだ自分が間違っていたのかもしれません。

「生きたい」と思えない
「生きなくちゃいけない」という義務感で生きてるのがつらい
もう疲れた
疲れたよ

なんで生きてるの？何で？ネットで。。。。。。。。
もう遠慮とかしたくないよ。頸動脈切りたいよ。血がいっぱいでるんだろうね。
くやしいよね。くや

>>473
ありがとうございます。
今日も目が覚めてしまいました。ここでしか吐き出せずにいます。もう死んでしまいたい。

>>557
おはよう
貴方には不本意かも知れませんが、目覚めてよかった。
どんどん吐き出していきましょう。

>>558
ありがとう。ただただ信じてきた長い月日をずっと裏切り続けられ私はなんの為に頑張ってきたのかわかりません。お前のせいだと言われ、一生懸命だった自分なんて消えてしまいたい。死にたい…聞いてくれてありがとうございました。

>>559
死んだらためですよ。
言うだけで無責任だと言われるようが、ダメですよ。
貴方がいままで歩んで来た道を全部否定する事になります。
信じてた頃の貴方の心は本物だし、その分辛いかも知れませんが、一歩一歩前に進めるキッカケに、ここがなれる事を願います。

もう無理今日も学校でおかしくなってみんなに大丈夫って言われた
引きまくって声さえ掛けてこないのもいた
もうやだもうむりしにたい

死んだら何しよう？やっと押しつけのない世界にいけるのかな？
自分だけの世界がいいなぁ…

ありがとう
女性の名前を忘れてしまった

ﾒﾝﾍﾗちね

ﾆｭﾝﾆｭﾝしゅればいいのに

相手もいなぃなんてｶﾜｲｿｳ

http://mbga.jp/_u?u=4935145

>>561
どの様な状況になったのでしょか？
場合によっては、カウンセラーの方にお話しを聞いてもらえば良い方向にむかえると思います。

病気がどんどん悪化してる件
自分が今まで思ってた病気とは別のものかも…そうしたら今までの努力？は無駄だったという事になるが。もうこれで精一杯だったのに。
別の対策色々考えないといけない。

シックハウスでも抑うつになる
原因物質を除外すると劇的に改善

シックハウス4(化学物質過敏症)(新建材)
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/allergy/1220325404/

すまん！限界だ！発狂させてくれ！












はふんはふううううううううん！

限界だ

いのちの電話って意味あんの？
ただ単に死ぬなって言われるだけならかける気になれない。

ドナーカードは出始めた時にソッコーで書いた。
自分の肉体に未練ないし。

もうやだ

楽になれる方法ないかな

>>560
ありがとう。涙がとまりません。大切なあの人は私を傷つけた事など大したことないと思っているのが余計に苦しくてたまらない… 毎日毎日死にたくて死にたくて。薬を大量に飲んでも目が覚めてしまう現実。生まれてこなければ良かった。また睡眠薬で眠ります。

なんかもー
外出歩くとなんとも言えない恐怖感が
後ろから何か大きいものが迫ってくるようなそんな感覚が止まらん
家に引きこもりたい…でも寝てると天井が迫ってくるような感覚が…
もうどうしたらいいのやら

でも大学のレポート(もちろん期限切れ)書かないと…

もうダメ毎朝吐く
出社しようとすれば薄情者と罵られ
疲れて帰れば、家の中は糞尿まみれ
泣きながら掃除してまた吐く
もう楽になりたい

楽になりたいな 原爆投下で消え去りたい

また引きこもりになってしまった
寝て暮らす毎日
このまま消えたい
次寝る時はもう目覚めるな
そのまま永眠したい

こういうとき、大災害に期待してしまう
北朝鮮のミサイルだって都心部に落ちてしまえと思った
末期…

死にたい

何のアドバイスもできないから、せめてここにいる人達が幸せになりますように。

神様がお造りになったものはみな、やがて神の子供たちが復活させられる日を、
忍耐と希望をもって待ち望んでいます。

その日には、いばらやあざみ、罪、死、腐敗など〔この世界は、神様のご命令により、不本意ながら、
これらのものに支配されていますが〕は跡形もなく消え去り、私たちを取り巻く世界は、

神の子供たちが喜びをもって味わう、罪からの輝かしい解放にあずかるからです。
動物や植物のような自然界のものでさえ、このすばらしい日を待ち望みながら、病気や死の苦しみに

うめいていることを、私たちは知っています。 そればかりか、クリスチャンでさえ、
聖霊様を自分のうちにいただいて、将来の栄光を先取りしているにもかかわらず、

苦しみと悩みから解放されたいとうめいています。 また、神様の子供としての完全な権利が
与えられるその日を、ひたすら待ちこがれています。

その日には、神様が約束してくださった新しい体、すなわち、もはや病気にかかることも
死ぬこともない体をいただくのです。(ローマ8:19-23) リビングバイブル

あなたの救いを確実にする聖書に基づく信仰告白

☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。

あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。

それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。

このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。

わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。

それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、

イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

死ぬなら朝鮮半島で爆破テロでもやってくれ

首つりかなあ

>>583
そんな事思っていた時期もありましたが・・・
いかんせん気力がないです

死にたいのに死ぬ力すらわかないんだ


8月になったら首つるわ
もう何もなくなったんだ
期日は今月なんだ

リンゴさんウザいけど、無宗教国家ってのも救いがないよなあ。

心のセーフティネットというか…
あるとないとでは随所違う気がする。

『カネ』
この国にはこれしか信じるものがない。

自殺が出来ないので無差別殺人　通り魔で死刑になりたい奴と
自殺はしたいが自分でする度胸はなく家族から自殺者を出したと
言われたくない私は、なぜうまく出会えないのか。

無差別殺人は日本では稀だからな
アメリカのティモシー・マクベイは500人ぐらい殺したんだっけ
ビル爆破して

チャールズ・ホイットマンとかな

全てがしんどい。
毎日クスリOD気味に服用して、やっと凌いでる。
もう生きる屍状態。
どうせ無能な自分は、この先なにも良いことなどない。
早く死にたい…

>>587
募集するとか？

自分は知らない人に刺されて恐怖で死にたくない
最期は自分の手で迎えたい
方法が難しいから選べないけどね

>>591
募集したら自殺になっちゃうじゃんよ。
　「○○○さんちと次男、自殺らしわよッ。」
って近所にいわれて、家族も親戚にどう説明
していいものだか、、、

日本は殺人者を育てる機関ないしね
手段も限られる

お前らわかってないのか？
死にたいのに死ねなくて苦しいのを

何普通の当り前に解ることほざいてんの？



でもなるべく迷惑かけて死にたくないのが社会生活送ってきたり
まともな心があるんだよ

死にたくて殺すやつは自分から努力しないで他人のせいにするやつ

違いはあるんだ


でも死にたいのは一緒かもな

神棚を丁重にまつり
般若心経を唱えて
楽になるまで一週間
頭はボケたままでも
少なくとも苦しみは減る

線香を焚いて
ストレッチをして
深呼吸で呼吸を整えて

もういい・・
何度も何度も何度もどうせ求めすぎちゃうから
もういいさっさと死にたい

世界仰天ニュースでアスペルガーが紹介されてて、
あぁ自分だ…と思った。
あそこまで努力家じゃないけれど

>>594
殺人鬼は知らんが、みんな、死にたいっていう心境にならなければ、こんなスレに集まらないよねぇ…

私が最初にした後悔は何だろう
私は最初にしたものを何も覚えていない
きっと私はそこから何も学んでいない
学ぼうとさえしなかった
クズだ

お金がなくて無理やり社会人になり切羽詰まって最近死にたいってよく思う
家族は理解ないし精神科に行きたくてもいけない状態

何で私がアイツを怒らせないようにいつもいつもいつもいつも気をつかってなければいけないんだろうか。
何かを注意したり叱ったりしても、謝りもせず私を責める言葉に摩り替えられる。
ヒステリー起こして人を責めてれば自分は責められずにすむと思ってる。
この家はお前中心に動いてる訳じゃない。
皿も洗わない、洗濯もしない、家に金も入れてないお前にうちに住む権利ないだろ。
調子いい事ばっかり言いやがって。
自分の部屋にはちょっと入っただけで怒りだすくせに、家族の共有スペースちらかして掃除機かけもしないし、私の部屋に不要品捨てやがる。
マジでうっとおしいし、できれば○んで欲しい。
小さいころからずっと思ってるけど、こんな弟ほしくなかった。
本気でいらない。
マジで○んで欲しい。

命の電話がつながらんやは死ねって事か

>>603
それだけみんなが掛けて頼りにしてる証拠だろう。あきらめずに掛けてくれ。

知性や教養を求めているのに心が邪魔をして全て妥協し諦めてきた
金も無かった
下手に進学せず高卒で就職していればまだうまくいったかもしれない
卒業出来ずに残ったのは奨学金の返済のみ
26でいまだ契約社員経験しかない
友人もいない
親戚は疎ましそうな目をしている
もう駄目だ
手打ちか

>>603-604
いのちの電話はボランティアの運営だから人手不足。
重い相談内容で、時には逆ギレされて罵倒までされるんだから
なり手が少ないし、いても続かない。

>>603
たまにつながる。
ワン切りするけど。

親に出来損ない扱いされ見放され常に独りぼっち　
暖かさなんか一切無い
気に食わなければ殴られ罵倒され。

そんな俺に居場所はあるのか？受け入れてくれる人はいるのか？もう無いだろ鬱だもうやだ

自殺すると居場所がなくても問題ない

　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
　　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 .|ﾐ|　　　　　　　　　　 ::::::::
　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、　　　
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　←イエス様よ。これだけ毎日まめに、コピペ布教してるんだ。
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i 復活の日には、俺様をしっかり賞賛してくれや。
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l よろしく頼むぜ。
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　福音派の呪われた異端者　リンゴより見せかけの愛を込めて。
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

昔、コテつけて他のコテさん達と楽しくお話ししてたんだ
ずっとずっと長く続いたスレが荒らしにあってみんな離散となった
自分の人生の中で一番楽しかった日々、充実してた日々が
この長く続いたコテさん達との会話だった
もう散り散りになって何処へ行ってしまったのかわからない
あの日のコテさん達・・・
あの時が一番楽しかった。ありがとう。本当にありがとう
僕は死ぬ運命だけど、みんなは幸せな人生を送ってほしい
どうか神様、あの子達の人生を少しでも明るい人生にして下さい
お願いします
本当に楽しかったよ。色々世話掛けてごめんね
充実してた日々を本当にありがとう。みんな大好きだよ
みんな本当に大好きだよ・・・

>>611
ご冥福をお祈りしてます＾＾

一番何が悲しいって、仲良くしていたコテさん達と
永遠の別れをしなくちゃいけないのが悲しい
こんなに悲しいのなら初めから知り合うんじゃなかった
とても悲しい・・・
みんな元気でね。本当にありがとう
みんな大好きだよ。さようなら・・・

パワハラに近いことをされてる。
もう精神ぼろぼろだし死にたい

自分も死にたい。
……全部どうでもいい。

ただただ生きてきた十数年、バカみたいだった。
もうすぐ夏期講習が始まるからその前に、とは考えてます。
進学もなにも、どうでもいいことだから。

自分なんて最初からいなかったことにしてほしい。
けど、大切な人の、というのは叶わなくても誰かの記憶に
残っていたい。

そんな思考しかできない矛盾した自分が大嫌い。

みなさん、さよなら。

十代というだけで宝物
僕の夢の中においで

>>611
その想いを神社に残しておいで

>>605
整体とか警備員とか

コテ教えていってよ

>>554
IT土方でしょ。
いっそのこと頭より身体を資本とする職業のほうがいいよ。
工場勤務はわりかし楽だな。今は仕事ないけど。
僕は仕事で頭なんか使ってたくないね。

好きな漫画が来週で最終回なんだが今週の漫画の中の表現がまったくわからなかった・・・・
そんだけのことで絶望してしまった。だめだおれはごみくずだ

18歳大学生の男です
今から不幸語りします


親父は長年呑んだくれたせいで腎臓病になり、入退院を繰り返してる最低な屑
こいつに比べたらこの世の悪党全てが束になっても聖人に見えるくらいのカス
長姉はそんな親父の影響をモロに受け続けたせいで脳に腫瘍だか傷だか出来たらしく、言動も明らかにめちゃくちゃ
ワガママばかりで周囲を振り回しまくり、咎めるといい歳して喚き散らす
その様子はまさに気の狂った怪物
次姉はリウマチで身体弱くて、すぐ具合が悪くなる
毎朝起きれなくて学校にも行けないくらい
見てるだけで物凄くつらい
お袋も長い間頑張ってきたけど、最近親父の入院とか長姉の世話とか勤め先の馬鹿親のせいで仕事クビになりかけたりとか糞みたいな事が頻発したせいであまり元気がなく、ぼーっとしてる事が多い
口を開けば暗い話ばかりしてる
なんか書き出すと作り話みたいだけど全部事実


俺自身は、奨学金使って大学行ってるんだけど、クズさ加減も遺伝したのか周囲と上手くやれないし、将来に何の希望もないし、授業に対してもあまりやる気も出ない、そんなネット依存症のクズ
周囲の人の馬鹿な言動(例、奨学金とりたくなかったけど親に言われてやらされたと自慢する奴とか、授業中に騒ぐ奴とか。それなら学校来るんじゃねぇよ)を見ると、嫉妬と憎悪のあまりぶっ殺してやりたくなる
そんな事ばかり考えてるくらいのクズ
かといって大学辞めて働いたりしようもんなら、それこそお袋の苦労を水泡にさせてしまう事になる
第一、コネもツテもない
辞めたらそれこそプーになるのは確実


でもクズはクズなりに少しでも何とかしたいんです
お袋や姉貴に少しでも楽をさせてあげたいんです
どうしたらいいんでしょう

とかなんとか書いていたら、病院から電話で親父が意識不明らしい


また面倒な事になるんだろうなぁ
やだなぁもう

半年前に親父が勝手にくたばって、ババアが親父の亡霊にとり憑かれて、「跡を継ぎなさい」とか「これをやれ」とかいろいろ押し付けてくる。勝手に期待しといてできなかったら「なんてダメなやつ」だとか「出来損ない」と罵って。


なんなのお前

ああもうやだ。ほんと死にたい

悪かったなダメ人間で。
あたしは所詮代用品にすらなれない劣化人間だよ！そんなに疎ましいならいっそ殺してくれ！

もうマジむりぽ

出会い系で知り合ったバカおやじ、会いたくないならストレートに言えばいいのに、あくまでもこっちに気使ってあげてます的な内容のメールばかり、シカトしてたらサイト内の日記でODの自慢話、
昨日なんかは解理性人格障害だかなんたら、自分のバカさ加減を自慢本当にしねっておもう

いのちの電話は期待しないほうがいいかもよ
介護ヘルパーの東ってのがボランティアでやってたんだがこいつがクリスチャン
家に親のヘルパーで来ていて、当時引き篭もってた自分に
「そんなことしてるんだったら、人の為になることをしたらどう」
とか自分を見習え的なことを言ったし、
「私の子供は野球部で心も身体も鍛えられてるからあなたのようにはならないね」とか言ったんだよ。
いかりや長介みたいな顔の女の人。
ネタじゃないよ、たぶん今もS市でヘルパーしているだろうしいのちの電話もやっていると思う。
結局、いろんな人がいてなかには偽善的で自分を見習え的なひともいるから、期待してると落ち込むかも。

どうして目覚めてしまうの？ 死なせて下さい。
忘れさせて下さい。私は必要ない人間なんだ。薬を大量追加しよう…

>>627　
いのちの電話やってる人がそんな事いうなんて非道いね。自分の子供の話とか性格悪すぎ。　
悔しかったと思うけどそういった人は多分周りからも大なり小なり嫌われてるから気にしないことだよ。

人によってかなり違うよね。
すごく親身になって聞いてくれる人もいれば、たまたまお昼にかけてしまった時だったけど休憩の時間？が来たようで早く切ろうとする人とか。その時はかなりショックで死ぬ気も無くなったので結果的には良かったけど心には深い傷が出来た。
いい人に当たればいいよね。

期待しなければ、裏切られる事もない。

そんな、みんなお人好しって訳にはいかないんだよ
電話受けてる側だって、つらいんだよ？

>>628
厳しいこと言うけど、誰かのために必要になろうと努力をしたの？
その前になんで誰かに必要な人間にならなくちゃいけないの？
そんなの奴隷でしょ？依存したいだけじゃない


死にたい奴に言うよ
死んだってね。ニュースでたった一日の数分乗るか乗らないか
しかも、身内でも３日も経てばほとんど忘れる
「ああ、かわいそうに」こんだけ
死ぬ気力あるなら、命をかけて何かしてみろよ
自分から周囲、世界を変えてみろ
「どうせ、どうせ」これ止めろ

>>632
脳に器質的な問題があれば気合で解決できるものではないのだが

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85#.E6.B2.BB.E7.99.82.E3.81.AE.E5.9F.BA.E6.9C.AC.E6.96.B9.E9.87.9D
家族など周囲の人たちも、長い目でうつ病患者を見守ることが求められる。
「頑張れ」や「甘えるな」という言葉は、患者自身の力ではどうしようもない今の状態を、今すぐに自分の力で変えるようにと、無理を求めるものとなる。
「気の持ちようではないか」「旅行にでも行って気分転換してはどうか」といった言葉も、適切ではない。
うつ病でなくとも、嫌なことが起きれば、嫌な気分になるし、そういった一過性の軽い抑うつ気分は多くの人が経験する。
これらの言葉は、うつ病もそれと同じように対処すれば良いものと見ている。
しかし、長期間に及ぶような酷いうつ状態（つまりうつ病）の場合には、適切な治療なしには気の持ちようを正すこともできず、旅行に行く気力も出ないため、
これらの言葉はかえって患者を苦しめる。患者がこれらのアドバイスを受け入れられるほど回復したかどうかの見極めが大切である。
そして、このような言葉は、患者を追いつめ、最悪の場合、自殺の誘因とならないとも限らない。
患者のみならず、周囲の人々も、患者がうつ病であり、患者自身の力では今の状態から抜け出せないことを受け入れ、長い目で回復を信じ、あせらないことが必要である。

>>633
同情すればいいのか


悩んでる人って趣味とかがないと思うよ
好き！って感情が出ないから、ずっと悩みっぱなし
そりゃ鬱になるよ。
自分は本を読んでるけど、ほんの数日前までは漫画すら読めなかった
でも、今では１日１冊でもいいぐらい
好きなことなんてないよ・・・探していないだけ
仕事辛いよ・・・対価としてお金貰ってるでしょ
人間関係泥沼・・・苦があるから幸があるんじゃないの
好きなことから探してみろよ

自分の考え押し付けんなよ
めんどくさい奴だな…

>>635
そうだよね、まったく同意。
医者が何か自発的に欲求がおきるまで本人も周りも
あせら待ちましょう。。。。って言っているのに


病院で医者にそう言われて帰ってきて、こんな家族いたら
殺意を持つなきっと。

ああ嫌だ虚しい
何か埋めたくて過食する
でも楽しそうな笑い声聞くと
凄く寂しくなる。
一人だ、誰も自分に期待なんかしてない
あと2年後成人するけど死にたい自殺の事が頭に渦巻いて進路がどうでもよくなって、
今は引きこもってる
塩化カリウムで近々死のう

あぁ…嫌だな　
消えたい
むなしい17年間

>>637
書き込んでくれ！君の事見ている。期待してるぞ。
成人までの2年間でどれだけ君が成長し、ここと共に歩んでいくかを…。

勝手に死ね。
お前がいなくても世界は回る。
一年経てば、
お前が存在してたことなどみんな忘れる。

>>639
そんな分かってること言われてもなぁ。
人に死ねなんて言うもんじゃない。
自分に返ってくるよ。

>>632
愛する人の為に頑張ってきました。信じてきました。依存なのかも知れませんね。それでも愛する人の裏切りに耐えられないから…
死んで忘れられる事なんて分かっています。
厳しい意見ありがとう

>>641
おはようございます。
もしかして557さんですか？
お薬を大量に飲むのは、やめて毎日ここに書き込むか読むかして、自分と同じ境遇や考え方について悩みをだしていきませんか？
貴方の心が少しでも前に進む事を願います。

それでも死んでしまいたい気持ちが消えてくれません。今まで楽しかった事も全て空っぽです。食事も無意味にしか感じません。

>>642
そうです。おはようございます。薬飲んでも飲んでも飲んでも目が覚めてしまう現実… 薬が食事になっています。夢を目指し必死だった。あの人の夢が叶うならと。嫌いになるのか許せるのか葛藤しているうち、死にたい気持ちが強くなってしまいました。

厳戒

>>644
前にもレスしましたが、夢を共に見ていた頃を嫌いとか許せるとかではなく、受け止めてください。
否定からは何も生まれないし、許す心は時間と共に生まれます。
今の自分を見つめても悲しみしか生まれてこないと思います。
一歩前に進む勇気はなかなか生まれてきませんが、踏み出してみませんか？

>>646
費やした時間が長すぎたのかもしれません。あの人は終わった事と逃げるだけで向き合う事すらしてはくれません。私など都合よく使われていただけなのではないかと思うほど。前に進む目標も今はありません。
睡眠薬だけが頼りです。

>>647
小説や漫画等である、高度資格（事業を起こす）を取るために生活（お金も含め）支えてきたのに、いざ受かったら資格仲間（事業が成功）で知り合った方と付き合い始めた。
というパターンでしょうか？
付き合い始めた頃は、あなたの事を愛していたと思います。ただ、長い間一緒にいることで貴方のことが、姉、母のような存在に思え、資格（事業の成功）を取ることで
エリート意識（おればこのレベルでないといけない）が出てきて別の方にいってしまったのかも知れません。
逃げ回ってるのも「罪の意識」があるからでしょう・・・

ココに書いて、泣いていいんです。涙は心の鏡です。貴方の本心です。
文字のやり取りだけで貴方に対して何もしてあげることがありませんが、いっしょに気持ちの整理をしていきましょう。

>>614
どんなことされてるの？周りに助けてくれる人はいない？
同僚は>>614に対してなんて言ってくれてる？

とにかく、>>614の体が一番大事だから
このままの状態を続けているより、そのパワハラ相手や
その上に「このままじゃ無理」って伝えた方が良い。伝えてほしい。
なんか変わるかもしれないし、変わらなくても
自分から動いたってことが、これからの>>614の行動に自信をつけてくれるはず。

勝手なことしか言えなくて申し訳ないけど、
俺みたいに体壊して辞めるようなことにはなってほしくない・・・。
負けないで。

>>648
結婚してから夢があると言うあの人の為頑張ってきました。仕事忙しくて帰りが遅くとも夢を叶える為に頑張っているのだと信じて。しかしその間ずっと裏切り続けていたようです。念願の夢が叶ったあの人は満足でしょうが、私の足元は崩れた気がします。

>>648
そして、その夢をあの人の相手も金銭面で手助けしていたらいのです。夢と共にお相手とずっと裏切り続け私など都合よく使われただけの存在。今も薬を飲みました。

>>651
なるほど、打算的な男だった。そして利用できるものは何でも利用するような男だったと・・・・
おつらい状況ですね。
勝手な想像で書いてしまってごめんなさい。
お薬は適量を守ってお飲みください。貴方がお辛いのはわかりますが、此処で貴方に何かあっても相手を利することになります。
お心をしっかりお持ちになってください。

>>638
遅れてしまいましたが、どうもありがとうございます。

あああ・・・おしっこ・・・もれる・・・やばい・・・あかん・・・
もれ・・もれどうぅ・・・ﾊｯﾊ・・・ｷﾞｬﾊﾊﾊ・・・
ｱｧｱｱｱｱｱｱ！！！！肛◎がひくついてりゅぅうう！！！
うま・・うまれぢゃうゆおぉお！！！！

>>654
まぁ・・・・あるいみ、限界だね・・・がんばれ・・・・
つ[おまる]

わたしのネット上のやり取りを多くの人達が見守り続けていてくれたからこそ
わたしは生きていられる

わたしのやり取りや言葉を全部保存してる人もいると思う
事実を曲げてまで変な解釈をし責めてくる人には証人と証拠があるのは有効な事だ

ｷﾞｬｯﾊｷﾞｬﾊｱｱｱ　でちゃったぁあああ

>>652
あなたの優しさに甘えてしまって申し訳ないです。眠っていても夢にまで出てくるのです。ならばそれ以上の深い眠りにつきたい。そう思うと大量服用してしまうのです。苦しみから解放されたい…あの人は私がいなくなっても、相手に戻ればいいだけでしょう…

親父に怒鳴られた
風でドアが煽られた音がうるさかったらしいけど違う
絶対八つ当たり
いつも機嫌が悪い時そうだから。
問題は毎回いちいち傷つく自分
こんなんだから小さい頃からの八つ当たりを真に受けて無職引きこもりになってしまった
死にたいけどそういう勇気もないし
今仕事探してるけど気力なくなった。
唯一の癒しのＤＶＤも音楽ももう観る聴く気力ない
落ち込んだからもう立ち直れない。
頭痛薬も頓服も効かない
ネットでの人の何気ない一言にさえ傷つくから今月でネットもやめる
そしたら親父からまた何か言われたらどうやって発散すればいいんだ？
犯罪者になるなら死にたい

もう限界…(泣)
リストカットいっぱいしたし…
切るとこないぐらい。
涙出てくるし…
死のうと思うんだけど、 すごく大好きな友達の事が頭から離れない。
だから死ねない。
言い訳になるかもしれないけど…

>>659
寮のある仕事をすれば良い
親父と関わらずに生きていけるのなら仕事にもやる気が出てくるはず

皆、苦しそうだ。
私もだけど。

辛いな。辛い。しんどい。楽になりたい。

663

664

665

６６６ ６６６ ６６６

限界→悪魔http://tool_1.tool-7.net/

>>634

簡単じゃないからみんな悩んでるんだよ。

一人一人ちがうんだから。

そんなこともわからないでよく電話受ける側になれるよね。びっくりした。

人間は機械ちゃうで。マニュアル化すんな。

>>666
ちね！

そういう事言ってると電話受ける側が居なくなるよ？

>>668
悪魔がチヌ〜。

ただのボランティアに何を期待してるの？
相談員だって一人一人違うんだから
自分と沿わない考え方の人が居たって普通の事でしょ
自分は完全でも無いくせになんで人には完璧を求めるの？おかしくないの？

ちゃんと聞いてくれる良い人いるよ
聞いてもらいたい、っていうことをきちんと表現するといいんじゃないかな

嘘ばっかの人生に懲り懲りだ
これからまた私は嘘つき
もう嫌だ
何も信じれないのなら初めから何も信じなければ裏切られなかったのに
大嫌いな夏の終わりに私も終わろう
幸せでした有難う

仕事に文句ばかりいう奴がいて
仕事しないし、残業代のために意味もなく残業してネットで遊んでて
何でも他人任せ。

普段はそいつの態度にキレて文句言ってるるくせに
そいつにいい顔する同僚がいて


それを見てたら不快感で吐き気がしてきた


その二人を見てイライラしすぎてたけど
でもちゃんと仕事してる人がいる中で、
ダリーとか言った私が一番シねばいいのに

もう限界のババアたち
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1246635062/l50

嫌いになろうと頑張ってみた、でも声聞いたらダメだった。自分が抑えられない。抗欝剤なんて効かない…どうしたらいいのか、わからない。自分が死ぬか、その方が楽かな

>>666は悪魔www

妹が婚約中。私が入院したり自殺なんてしたら、破談になっちゃうのかな。
でも、もうしんどい。薬ばっか増えてく…。

死んでも誰も悲しまないだろうな
今が死に時なのかも

旦那に殺されかけた。限界MAXで警察呼んだよ…本当に旦那が人間に見えなかった。

私も精神の病なのが家族の社会生活の妨げになるのが嫌。
親への当てつけで死のうかなとか思った時もあるけど、本心は反対だ。
特に兄弟はこれからだからなぁ。
何で私だけ基地害なんだろう。

>>680
別居してお互い楽になりなさい

どうして疑う事はこんなにも簡単なのに信じる事は難しいのどうして嘘を吐くのもうつかれたよ

笑えなくなった
まだ、学生生活は続くのに、感情がなくなった
何も思えない
前、人を憎むことができたことさえも、今となってはうらやましいだけだった
必死で愛想笑いを続ける自分がいた
でも、その鏡に映った人間は、ただの感情を持たないただの肉の塊だと思うようになった
苦しい、けど、悪いのは全て自分だ
そう思っていないといけないんだから

文章になっていないかもしれない

>>661
ハロワ行ってからもの言えよ　

夜中に家で騒いでる俺だが、逮捕歴もあって全く相手にされない。警察ほど役に立たん役人はいないと周りは思ってる。

そんな俺は警察でいいから相手してほしい。危険すぎる。

>>658
返信が遅くなり申し訳ありません。
貴方の心の空白を埋めるには、やさしい言葉ではなくただただ抱きしめてあげることが一番だと思いますが、それが叶わないため夢に現れているのでしょう。
そのような状態で薬を多様しても体が休まることがないと思います。心の負荷を軽減する事が出来ればいいのですが、公開の場では言いにくいこともある事と存じます。

信頼の置けるご友人か、カウンセラーの方とお話をされることはできませんか？
文字は心を整理して表すもの、そして言葉は感情を体全体で表すものと私は考えています。
貴方様のお近くの方にお話をしてみることをご考慮ください。

死にたいなぁ…
最期がくるまえに、愛されてみたかったよ。

消えてなくなりたい
もう全てがいや

もう涙も枯れた

>>688
あなたが、幸せになるように祈ります。

>>689
あなたも幸せになりますように、祈ります。

母さん生まれてごめん
わかってるよ。
私が出来たから、あの人でなしと結婚しなきゃいけなかったんだもんね。
私は若気の至りだもんね。

母さんがあの人でなしのせいで借金背負ってこんな苦労してるのは
私が出来たせいなのか、そうなのか

祈って。

↑↑↑
しかし
人の為、祈ってくれる人達が
何処にいる？

この人なら
100円ぐらいなら
くれそー 。

あ〜 腹減ったなぁ〜

くそったれが〜クソッタレ〜くそったれが〜 金ないクソッタレが〜

しかし、
無すものも何も無いなぁ〜

祈ってくれるらしいが
あんた！あの子の何なのさ〜
(^-^)/病院で診断して貰い、福祉でも受け、休養しなきゃ駄目だぞな？

アルバイト受からないし受かってもすぐ首になる…もうだめだ…

>>687
返信ありがとうございます。今は誰にも会いたくなく話せるような気持ちにはなれません。医師には薬の処方はして頂いています。あなたとの会話が救いになっています。感謝します。本日も睡眠薬飲んでも眠れていません。これからさらに追加しようかと思っています。

>>687
今は1ヶ月ほど食事をしておらず、もう食べなくてもいいとさえ思います。あの人も大丈夫か？の一言もありません。これは私の甘えですね… 朝また目覚めてしまったらお返事するのをお許し下さい。

お前ら新約聖書買ってきてゆっくり読んでみれ。
いるかいないかわからない神を信じるメリットは２つある。

１　祈る先を持つことができる。目の前の壁に十字架かけて日々感謝の祈りをする。
２　人との比較のみで幸福や不幸を決めている今の幸福感、つまり相対的な比較による幸福観
　　の割合を減らし、絶対的な幸福観を思い出させてくれる。

１と２が、お前らの心を少しずつ健康にする。体を動かして忘れ去ろうという
ゴマカシでは、根源的な人間の苦しみや悲しみが癒されることはない。
苦しいとか限界を感じているのは、「自分の心」だ。心のセンサー、価値観を少し変えないと
心の地獄から抜け出すことはできないんだよ。
キリスト教が好きになったらカトリック教会な。

上司が俺を辞めさせようとしてきてる
精神的におわた

最近眠くなるとちょっとした事でイライラするようになった
何なんだよこれ(´｀)
ちょっと前まではこんな事無かったのに(´｀)

もう、幸福の科学に入信するしかないな・・・

自分が生きてる意味がわからない。
何するにも怖い。
生きてたって死んでるようなもんだし、何で産まれたんだろう。
きえさりたい

>>693
私は、クリスチャンです。
祈ります。

あんな只のおっさんあがめるなんて、馬鹿か阿呆かとWWW

>>695
今度は、長く続きますよ。
大丈夫って、自分に言い聞かせてください。
祈ります。

甘い言葉には気をつけよう
円天のやつが詐欺で逮捕されたが、約束した配当が払えなくなったためらしい
ところが究極の詐欺がある
もうわかるよね
配当は死んだあとに払われる、ところが死後のことまで確かめようがない、うまくやらかしたもんだ
これほど毎日苦痛があるのに、それにもまだ感謝しろだと?
ふざけるんじゃねーよ!
だいたい、人を苦しめておいて裁くような神は要らねーんだよ
ドSか
試練、服従、崇拝、およそありとあらゆることをこいつは要求してきやがる
甘い言葉と脅しをもって人の心に付け入るハイエナどもの餌食になるなよ
現実の人間に裏切られたりした人はあるいは魅力を感じるかもな
神はいつでも汝のそばにいる、と教えられ、祈ればそれに応えてくれる、と教えてくる
その通り、神はあんたを裏切らないよ、だってそもそもいないんだもん
祈っても叶えられない場合は、お前の信仰心が足りないせいだ、とまたお叱りだ
いいかい、宗教にはまるやつは、畏れと他力本願と貪欲の塊だ
普通の人間は老後の心配をして金を貯めようとする
クリスチャンは死後の裁きを畏れ、死後の報酬をあてにして偽善をこの世で積み上げる
そりゃそうだろう、この世の生はほんの僅かで、あの世で天国が待っていると教えこまれりゃ我慢もできる
どこの宗派かは忘れたが天国では16才のキレイな娘たちがいて、ワインの川が流れているらしい
pgr　こんな程度の想像力なんだよ、キリスト教は

俺は限界の人たちに新しい宗教を薦めたい
ぬこ教だ
癒されるよ、愛情をかければそれに必ず応えてくれる、傷つける言葉も言わない
社会の役に立たなくても、なにかしなくても、それでいいんだと教えてくれる
事情があっていますぐぬこと暮らせない人は暮らせる日を夢見てなんとか生きてくれ
野良ねこと触れ合うだけでも癒されるよ
真面目に書いてみた

猫がスイカわりするCMマジうぜ。
なんか殴りたい。ゲーム機壊したい。とにかくなんか殴りたい。ムカつくけど何にムカつくのかわからない。貧乏揺すり止まらない(´｀)なんか腹立つ

>>699

大丈夫です。

いつも明るく挨拶をわすれずに。
祈ります。

>>706
あなたのキリスト教観は間違ってる。もしあなたが表現するようなキリスト教なら
俺も信仰しない。将来、そうだったのか、ということになって欲しい。
　
　
>これほど毎日苦痛があるのに、それにもまだ感謝しろだと?
　
苦痛を感じる心は高性能だよ。そんな心を持っていることを感謝する。
指が動くこと、目が見えること、肺に空気が吸い込めることを感謝する。

言い過ぎたと今更後悔している。
駄目だな、俺。

>>707
ヘルシア炭酸の「はぁあ〜？」「ん？(首かしげ)」より大丈夫

>>709
あなたは真面目そうだから真面目に訊いてみよう

イエスは死後に復活して奇跡を証したときくが、なぜ、そのあと神は奇跡を起こしてみせないんだ?
もう一度、はっきりと奇跡を起こして神の臨在を示せばいいのにと思うのだが

たしかに生物は驚異的な構造を持っている>ID説
だが、指が動かなくなり、目が見えなくなり、呼吸困難の苦痛を味わう人々もいることに付いては
どう思う?
残された機能に感謝しろと言うのかい?
それはあまりに過酷に俺には思える

>>703
ありがとう。

>>712
おそらく人間を神の奴隷にしたくないという愛があるからだと思うよ。
神は「信じてもいいし、信じなくてもいいという心の自由」をも人間に与えたのだろう。
神のおべっかのための人生はだれでも嫌だ。俺も嫌だ。

それと「奇蹟」。人間を幸福にするのは安っぽい奇蹟ではない。

>残された機能に感謝しろと言うのかい?
　
辛いことだろうが、そういうこと。人間はどんなに不細工でも不健康でも貧乏でも
人との比較を離れると幸福を感じることができる。

祈りましょう

全てを神様の与えたもうた試練、と割り切れば、自己破綻せずに、生きて行ける。
神様を崇めれば、救われるからね。人類の造った、最高のシステムだよ。

ただ、全てのものに神様が、宿っているという、日本人特有の信仰をふみにじるのは、どうなの。

名前変えるわ、自慢したいわけじゃないので

>>714
人間の自由意志を尊重したいというわけだね
ただ一部かもしれないが、都合の悪いことはすべてサタンの方に責を負わしてそれと闘うという二元論的観点がキリスト教にはあると思う

人との比較を確かに人間はしがちだ、俺はそれは薄いけれども
このスレには孤独に喘いでいる人も大勢要る
やはり孤独には人間は弱くてうちのめされてしまいがちだ
だが、それは生き抜く過程で人間に備わった本能だとは考えられないか?
ぬこもすごく甘えてきたり嫉妬するよ、もともとは食べるものを確保するには集団でいたり、
誰かの愛情を得ることによって食料を確保することができたからだと思う

すべての人が人との比較をやめられるほど強い精神を持っていると思うかい?

ばかじゃない？

>>717
>すべての人が人との比較をやめられるほど強い精神を持っていると思うかい?
　　
人間が人との相対的な幸福観から完全に解脱するのは無理だろうね。
>>698の２を読んでもらうとわかる。

ここで宗教の布教するな。

価値観の押し付けはやめろ。

>>719
では今夜最後の質問をさせてもらうよ

生まれて間もない子供が病気や事故で死ぬ
これはキリスト教的にはどう説明する?
その子供を産んだ両親に試練を与えるため、という答えも予想できるが、
訊きたいのは、その死んだ子供自身にとっての誕生の意味だ

皆の者、この曲でも聞いて生きる意味を考えて下さいまし。
http://www.youtube.com/watch?v=6JiOQ1UBkzU&feature=related
>輝くものはいつもここに〜私の中に見つけられたから〜♪

奇跡だなんだと人心をたぶらかす宗教はﾍﾟﾃﾝ。

その奇跡で、ここに居る人間をみんな救ってみろ。

ｷﾘｽﾄ教の布教は他所でやれ。

>>721
周りから観察する人間にとって子供の命は短時間ではあったが、
死んだ子供自身は、短時間と意識することもなく生の喜びを味わった。
本人にとっては意味があった。と信じるよ。
　　
神なんかいないと呪いたくもなるような事態だけど、
逆に神がいることを信じ、神に委ね、きっとその子供は、私達人間の幸福観を
越えて幸せにしてくれるだろうと信じれば、癒されるね。
神の愛を信じるか、神はいないとささくれて生きるか。

ｷﾘｽﾄ教は嫌いじゃないけど、
ここで布教活動してるﾔﾂは、
弱った心に付け入る悪魔だ。

>>725
なんで悪魔よｗ
だまされたと思って、神、神がダメなら仏様かご先祖様の霊でいいんだ、
日々短時間でいいから感謝の祈りをしなさい、と俺は勧めてる。
それで心が少しずつ健康になったと自覚する人が出てこれば俺は悪魔ではない
ことになるわな。

>>726
だから価値観を押し付けるなよ。

それで誰もが救われる程単純じゃない。

限界です。助けて。
どうしたらよいか本当にわかりません。
急に、簡単な決断がどうしてもできなくなりました。
人に送る簡単な内容のメールの文面を何時間考えてもつくることができなくなってしまいました。
頭がおかしいと思われるのが怖いです。
送ったメールが晒されるのではないかと怖いです。
これまで普通だったのに、私はあたまがおかしいようです。
なにがおかしいのかわからないのでとても怖いです。
すぐにでもなんとかしたいのですがどうしたらいいかわかりません。

いいからお前もすぐに祈ってみれ。
一分以内でかまわない。現世御利益を祈るのではなく純粋に感謝するだけ。
心が少し洗われたような感じになるのがわかるよ。
　　
人間はデフォルトで、放っておくとボートの中に苦しみと悲しみが浸水してきて
転覆しそうになる。その水をかき出す作業が、祈りであり、人に親切にすること。
祈る人、人に親切な人は、不思議と限界のバーが高くなり、死にたい、投げ出したい
と思いにくくなる。俺も本気で死にたかった頃がウソみたいに元気になった。
また死にたくなることがあるだろうけどさ。

脳に腫瘍が出来たとかじゃないの
病院へ駆け込め

どうやらこれまでもおかしかったようです。
これまでは少し天然で通ってきたのが私は本当におかしいようです。

>>731
ルソーの第二の誕生が一気にやってきて、
急に、自己客観視するようになったのだろうね。
　　
そんなことでもまれているうちに人間は心が練れてくるから、
その一時的な異常さは長い目で見れば正常なんだと思うよ。

なんでここで宗教勧誘なんかしてんだよ
スレタイ読めアホ
ここはマジでつらい人間が書き込んでんだ
価値観の押し付けは帰れ
神に頼って救われんならとっくにみんなやってんだよ

宗教の勧誘でしたか、あぶなくだまされるところでした。
>>733さん、ありがとうございます。
マジでどうしたらいいかわからなくてつらいです。ここのところ急に眠れなくなっています。

人が眠剤飲んでやっと寝たら雷で目覚めた。
ちくしょう雷のバカヤロー
二度寝はきついんだよバカヤロー

>>735
俺も同じだよ
最悪

体じゅう痛い。
思うように体が動かない。
働けない。
会社もクビになった。
楽しみが感じられない。
家族の顔色をうかがって生きている。
お金がない。
死にたい。だけど死ぬ勇気がない。
消えたい。
毎晩泣いてる。
自分が生きている意義がない。

最近よく独り言を言ってる気がする
やばいかもしれない

体全体が痛くて動けないなら障害者一級レベル症状。
こんな所で書き込みしてないで必ず病院に行って、障害者手帳をもらい年金をもらった方がいい。
もっと言うなら福祉課に電話して介護サービス 訪問の手続きもやった方がいい…事実なら。

>>728
私もです。
文章や言葉が出てこない・思い出せないだけでなく、本やニュースの簡単な内容が理解もできない時があり、このまま呆けるんじゃないかと怖いです。
ずっと人と話していないからか、話し方も忘れてしまい、買い物の時などキョドってしまいます…

家にいるとどんどん半廃人になりかけるのに、ある習い事の場に頑張って出向くとなんとかまとも人間エナジーをチャージ出来る。
そんなにはもたないが。

とりあえずバイトでいいんだ。
この次は落とすなよ…
身体動かすと全然違うんだよ。
引きこもると死にたくなるよ。

真面目に胃が痛い＆吐血した

これ以上生きるのも辛いだけだから死ぬのが一番いいんだ
生きてて良かったことなんてほんとに無かった
このよのかねもちはみんなくるしんでしねばいいのに

＞742
その痛みを相手にもさせよう
＞743
君が金持ちになる可能性だってあるんだぜ

ここでレスしてるやつとか頭おかしいんじゃないの？？？
俺って優しい　とか思っちゃってるの？？？

>>745
思っちゃってるんじゃないの？
目障りなだけなのに気づいていないのか、ただの嫌がらせかもしれないし
うぜーだけ。だけどうざがったら喜ぶのかもと思うから多分みんなお触りしないんじゃね

神様に祈ってもどうにもならないから苦しいんだ
祈って現実が変わるかよ

結局、ここに書き込んでるやつらは大丈夫
まだ自分を失っていない
本当に自殺とかしようとするやつは、わざわざ助けを求めようすらしない
しんごー！しんごー！みたいにがんばれよ

>本当に自殺とかしようとするやつは、わざわざ助けを求めようすらしない
まだこんな事、言っている人がいるよ。。。。
326をよく読め

仕事せずに家にいれば自分がゴミのように思われ
いざ仕事につけばできなさすぎてゴミのように思われ

生きていくこと自体が苦痛だ

>>326

このままだと良くないのに体が、だるいから動けない。

もう誰にも殺されたくない

基本はやられたらやりかえせだ
向こうが忘れたころが一番いい

http://blog.crooz.jp/usr/enjoyhappyday/disk88s1031a/?guid=onこいつメンヘラらしいが何病？

障害者って指摘した奴は病院に行ったか？それが心配。

もう限界

やっぱり私には人並みの生活は無理って、生まれた時から決まってたんだ

私も祭りやいろんな場所行きたかったよ

友達ゼロだしな

死にたい

お祭り行きたいね・・・
花火も見たかったな

>>757
話しかけていい？
何歳？文と内容から若そうに見えるけど

親のこと見返そうと思ったのに…

バイト不採用…



なんかやっぱり自分なんかじゃだめだ
生きてけない

>>747
>祈って現実が変わるかよ

意識、心、価値観を変えるんだよ。

友達ゼロって本気で？

>>759
26歳です

出る杭打たれる
批評は恐い
視線は恐い
動けない
閉じこもる

自分の作品が恥ずかしい

あ〜 あ〜 まじ
腹減った〜

何とかして〜

あ〜 〜 〜ぁ

いや いや

確かに言えるぞ
その価値観だ。

俺見たいに食えりゃ満足しろゃなもしぞゃ

いやかいな？

一週間に一度、風呂入れりゃ〜 よし

幸せ 幸せ

そうだよなぁ〜

確かに価値観の改善（改悪）だなもし

(^-^)/1万あれば
タコ焼き 牛の脂身 スイカ 葡萄 甘酒 あ〜 〜 〜あ〜

作品の講評が恐い

死にたくない生きたくもない震える弱さよ
ヴォーィ聴こえますか？
ヴォーィ叫び続けて…

劣等感でグジャグジャしそう
美術は特に…

画力高くておまけに可愛い子だと警戒してしまう。
自分の位の低さに泣く。

あぁ嫌だ、
自分が一番格下に思える。

病状が良くなった事を医者と喜んでる自分がいる
育て方を間違ったと思ってる親がいる
結婚相手を間違えたと後悔してる妻がいる

お互いを理解する気がないのに週末食事をしたりする。
「だから病気なんだって、、、」叫びたくなる自分。でも、
きっとこれは映画で自分は観てるしかないんだと
思うようにしてたら、本当にそれ以外考えられなくなった。

アスペルガーとADHDだと診断が出た。

｢だからって引きこもって良い訳けないだろ、
これからも生きてくんだから｣
その通り。

あぁだから
もう何も言われないために
また整形しに行くんだよ

しかしどんなにやったとしても
このまま無い物ねだりだと
自分が気持ち悪い化け物に思える

パニック障害です。
３年前に家族に見放されました。
今は生保で暮らしていますが、他の病気になり、入院を勧められています。
早くしないと命に関わる病気ですが、母親に連絡した所、自分が悪いでしょ！と電話を切られました。
友達は絶対に入院して手術を受けるべきと言いますが、家族に捨てられている為に入院すら出来ません。

母親に小さい時から精神的虐待を受け耐えて生きてきましたが、限界です…
先日も首を吊りましたが、失敗に終わりました。
本当に生きていたくないです。

欝病がどういう状態ってわかってくれない、面倒くさいんだろうね。だから私はアイツに復讐する。20年間の恨みを込めて…

俺さ適応障害者で仕事とセンターに通ってるけど、ここに死にたいって書き込みする人ってプライドが高く病気や障害を受け止める事が出来ない人だと思うだよね。
病気 障害を受け入れてしまえば友達0はないし、死にたいって口に出す人もセンター 作業所にはいないから。
ある意味俺達障害者以下。
これを言われてムカつくなら変なプライドがある証拠。

お前らってどうせ、他人がアドバイスしたところで
そんなの無理だし
あ〜もういや
とかで逃げるんだろ
生きてる意味ねえ
自分のやって欲しいこと口に出して周りにいえや
誰もお前の考えてることなんて理解できねえええええええええよ

死ぬ とか 生きる とか 復讐とか 色々あるね〜

そりゃ いいけど
少なくとも
納得出来る事をしょうじゃねぇ〜か

自分の人生だから
自分で選択すりゃ
いいんだ。

しかし オマエ等
それで納得できるかゃ？

一人迷惑かけず幸せに暮らせば
いいんじゃないのかもしらねぇ ？

アンタ等皆、病気なんだから
それだけは自覚し
医者には見てもらえょや！

(^-^)/アタシャ食えたら幸せだぞなもし

>>771
こんばんは。
家族に見捨てられているとのことですが、ご病状の詳細はお知らせになっていますか？
お知らせになっていてそのような状態ですと、お母様はご病気かもしれません。
独立なさっているようですし、入院なさって治療に専念なさってはどうでしょうか？
入院中にそのような状態のお母様に来れれてもお辛いことになるかもしれません。

このスレのゴール地点ってどこ？

ここにいる人みんな仲良しになれるんじゃねーの？

ロデバイクドワールド

>>771
生活保護なら医療費は別途支給されるから入院しても無問題

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1414219454

>>777
２ちゃんが続く限りこのスレは終わらない。

俺の終着点は…
誰か教えてくれないかな…

誰か私をつつんで愛してほしい…悲しすぎる。アイツをどうにかしてしまいそう

>>781
貴方がなに向かいたいかによるけど、現在はここかな。
反論があれば、それが貴方の目標だよ。

幸せな環境で生まれてきた人が羨ましい

>>781
＞ >>777
＞ ２ちゃんが続く限りこのスレは終わらない。
＞
＞ 俺の終着点は…
＞ 誰か教えてくれないかな…

明らかに死だ。
10年後か
明日か
50年後かは解らないが、、、
しかし
死後の世界があり
永遠の未来へと続くかも、、、

貴方にも誰にも
解らぬ事だ。

正に
神のみぞ知るです。
ねぇ ちょと
現時点の全てが零（Ο）と思える？

良い事が全然なければ振り出しに戻せば、、
良い事があればそれだけはget

ねぇ なんか良い方策ないかなぁ？

(^-^)/因みに未婚者は
男70％女50％だ。

>>782
直接的には包む事はできないが、ここの人達は貴方の事を見て文書にして愛して見守ってます。20年と言う月日は辛かったでしょう。これからの貴方の人生に光多く注ぐことを願います。

富士の樹海に自給自足の村作ったらみんな来る？
電気ガス無いけどｗ


「限界村」生活者募集

入村資格：もう限界の人・農作業手伝える人・農業他生きていく為の知識を持っている人


もうそれくらいしか思いつかない。

何でもいいじゃね

取りあえずは
メンヘル訪れた人達は皆さん入院し、
福祉申請すべしΟΟ

ドイツも同じラベルだな？

「限界村」でもとにかくマスコミに大々的に取り上げられさえすれば国が対策に本腰入れる

やはり食べられない。食べたら吐く…どうして目覚めてしまうの…吐いてる横であの人は知らないふり…

やばい、おかしい。つらい、たまんない

>>776 >>771です。
レスありがとうございました。
私の病名は大体伝えました。
初期の乳癌です。

以前にも足の裏のメラノーマ(皮膚癌)をやっています。３年前です。
その時は親戚の叔母が母親に説得して無理矢理病院へついてきた感じでした。

父親は一昨年他界しています。父親も母親に家を追い出されてる中、脳梗塞になり区役所の人に保護され、１週間後に実家に電話が入ったそうです。
結局発見が遅かった為に亡くなりました。

やっぱりうちの母親は病気なのかな…とも思います。
今は辛く、しかし母親から離れられるのなら、いっそうの事と頭を過ります。

何もかもどうでもいいや。
人と関わるとかどうでもいいや。
結局、甘えたら駄目なんだね。ただ、嘘でも優しい言葉が欲しかったのにな。
ああもう何もないや。
一度でいいから生まれた日を笑顔で迎えたかったな。
誰かに笑顔でおめでとうって言われたかったな。
生まれてきちゃいけなかったんだもんな、おめでとうなんて言われる事なんてあるわけないんだよな。
贅沢な夢見ちゃった。
そもそも今年の誕生日を迎えられるかなんてわからないしな。
誕生日前に逝くかもしれないし。
はは疲れた。

>>790
こんばんは。
旦那様は御自宅には、お帰りになっているのですね。
薬の種類により効き方がちがいますから、寝れないからと言って多く飲むのではなく、適量飲んだあとに目をつむって横になってみてください。
内臓が弱ってしまいます。お身体を気遣ってください。

福祉に頼ったらみんな偏見の目で見てくるよ。税金の無駄遣いだから死ねとかね。税金の無駄遣いだからネットすんなとか、税金の無駄遣いだから過食嘔吐すんな死ねとか。
なんで親元に帰らないんですか？とか好奇心見え見えのこと聞いてきたり。

なんなの？好きでこうなったんじゃない。誰も助けてくれなかったくせに、それなのに今度は差別。

もう本当に嫌だ。唯一の理解者は遠方にいて会えない。
もう無理って毎日思ってる。死にたい。死にたいのに死ねない。

>>794
今日は休みでした。ほとんど会話もなく…あの人の誕生日だったので頑張って食事をしようとしましたが、すぐに吐いてしまいました…しかし知らんぷり。薬を飲み横になっても1時間2時間と経過してしまうのです。

>>737
心から元気になるように祈ります。

>>794
その状態が続き今のような大量服用状態になりました。もう必要ない人間なんだとつくづく感じています。死ぬ事が誰かに必ず迷惑をかけると分かっていても死にたい気持ちでいっぱいです。

>>742
癒されるように祈ります。

>>794
月曜日が受診日になっていますが外出すらしたくないです。私はここが初心者ですがハンネなど付けた方がいいのでしょうか？今の私にはあなた様との会話が命の繋がりです…ありがとうございます。

>>750
あなたが、みんなから愛されますように。

>>771
祈ります。
絶対に大丈夫です。

>>792
乳ガンが無くなるように祈ります。

信じてください。

なんだ？もう意味がわからない
死にたいって気持ちか？これが
今まで一度も異性と付き合ったことがない。これがものすごいコンプレックス
これがものすごい無気力の原因
生きる張り合いがない
なんだ？毎日楽しいわけがない
なんだ？親に八つ当たりして親を苦しめる
なんだ？イライラする
なんだ？気持ちが伝わるわけがない

とりあえず風俗逝け
あと女のスッピンは男と変わらんぞ（絶世の美女は例外）

そんなに死ねとか消えろって言うなら殺してほしい
明日も生きてなきゃいけないのがいや

なんで、まちこがメンヘル板に居るんだ？

自分の娘をメンヘルにして苦しめた、アナタが人を救うだと？

あなたの祈りで、誰が救われたのか？

ネットだからバレないと、適当な奇跡を書くのは止めな。

早く死ねよ
早く死ねよ
早く死ねよ
早く死ねよ
早く死ねよ
皆喜ぶから
早く死ねよ

>>805
＞ とりあえず風俗逝け
＞ あと女のスッピンは男と変わらんぞ




（絶世の美女は例外）
何？
絶世の美女

屁も 糞も 何もかも例外 ？

うっそ〜

一体、何処にその美女がいるのょねぇ〜
《スケベェばっかりで例外なし》
と言うなら
解るだぞゃ。

今までさ頑張って来たよ
醜くて低俗な人間だけど、それどもなんとか人の手を借りず頑張ってきた

ついに誰かに頼りたくなってしまった

誰か助けて欲しい

女の素顔はすごいよ

>>800
レスが遅くなり申し訳ありまません。

ここのスレの趣旨と違う事となるといけないので、ＨＮやトリとなると、独自にスレを立てるのがいいかもしれません。
捨てアド等で直接もできますが、そこはお任せします。

>>792
乳がんだったのですね。
初期なら温存治療できます。早めの治療をしてください。
最悪、乳房をとるこか、良くて、腫瘍分サイズが変わります。
とると、女性として更なる悩み（否定されたような）を抱えることになります。
初期というのは、本当にチャンスです。お医者様とご相談なさって早期の治療をしてください。

>>813
とるこか　→　とるか
orz

今日明日が限界です。もう明日決行します。好きで好きでたまらなかったけど、裏切られて憎しみに変わりました。こんな気持ちのまま生きてはいられません。

消えてなくなりたい

死ねよ早く死ねよ早く死ねよ早く死ねよ早く死ねよ早く死ねよ早く死ねよ

オマエだよ早く死ねよ

死ねよ早く
オマエだよ！
早く死ねよ
皆喜ぶから早く死ね

あらら
構ってちゃんばっかかWWW

早く死ねよ
皆喜ぶから
早く死ねよ早く死ねよ早く死ねよ早く死ねよオマエ

>>818
お前も喜ばれるぞ。

限界なんでしょ？早く死ねよ

ズタズタに鳴った精神を何度もリサイクルして何年間も使ってるようなもんだから、たまったもんじゃない。本気で精神科に入院したいくらい。

でも、今はともかく就活頑張って就職先決定させて、大学卒業することに専念するしかない。

それからの人生はきょうだいと絶縁して、比較されることなく生きていきたい…


それだけが今の私の願い。

限界なんでしょ？早く死ねよ早く死ねよ早く死ね
構ってほしいだけなんだよな????
ｱﾊﾊﾊﾊﾊ

何で生きてるの?
迷惑なんだよメンヘルは!!!!!!!!
早く死ねよ

お前が死ね。
通り魔に殺されろ

死にたいんでしょ??限界なんでしょ???
死ねよ
構って欲しいだけなんだろ???

>>825
お前が一番迷惑だぞ
他スレの荒らしもやってる構ってちゃん

無意味に中傷してる人は別の場所で釣って構ってもらおうね
ここはお前たちの来る場所じゃないよ

構ってちゃんに構ってるわけだから

馬鹿ばっか
生きてる価値もないわな
頑張って生きろよWWWWWWW
地べた這いつくばって生きくだしあWWW
皆に迷惑かけながらグダグダ生きてくだしあ><
無駄な時間たくさん使って後悔しながら生きてくだしあWWW

死ぬくらいなら殺したほうがまし

ようやく連絡取れました。明日、全て解放されます…

>>831
生きていくだしあ

意味不明

>>830さん
ｲﾀｲ人なのでスルーしましょう

限界とかWWWWWWW

もちつけ

悲惨な人生だった

餓鬼の頃から転落人生

>>812
すいません。やり方が分かりません… もしお願い出来るのでしたらスレをお願い出来ないでしょうか？

ｱﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊ
無駄な時間たくさん使って後悔して下さいね
生きてる価値もない糞虫どもめ
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って生きてくだしあWWWW

あ〜あ なんで生まれてきたんだろう
生きてる意味も価値もない
早く死にたいなぁ

死ねよ

UaxCCXr/

本物のキチガイがいるよ

すみません死にますねごめんなさい

うん死ね

早く〜☆

自殺幇助

>>763
遅いレスをお許しください
まだ26歳という若さじゃないですか！
女は30歳からですよ。現代は40代でも女性は若々しい。
そんなに一気に老けたり価値がなくなるわけじゃないです！
10歳くらい年上の男でもよければ、年収400〜600万の男がゴロゴロいます
どうか捨てずにそういう道もあるよってことを知っておいてほしいです
ブログなんかをやると結構似た人が集まってきますよ

背中押してくれてありがとうございます
さようなら

死なないの?
駄目だよ

>>842
うぜぇ、あんたのうぜぇレスで埋まるのうぜー。
あんた限界じゃないならここくんなよ。

>>846
夏休みだからって、調子に乗ってんじゃないよ？

オマエも、もうすぐリアルメンヘルになって、このスレの住人
になるんだからな。

警察動くよ

UaxCCXr/、お前メンヘル版の禁止事項に抵触しているぞ
2chを利用するなら規約に従え

−禁止事項−
* 一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

自殺幇助
煽って逮捕、ごくろうさん

奴は性格異常者だからな

>>851いいえちゃんと死にます
今すぐではないんですがちゃんと一人で迷惑かけないようにいなくなりますので
すみませんすみませんすみません

わお!!!!
糞虫どもが一生懸命レスしてるWWWW
構ってちゃんがいっぱいだぁ☆☆☆

UaxCCXr/はこの板の人間の中には本当に死に直面してる人がいるのがわかってないんじゃないの？
他の板の煽りとは意味合いが全然違うんだよこの板では

あ☆因みに僕は激しく構って欲しいからね☆☆☆

>>859
あんたもかわいそうな奴

本当に通報されても知らないよ？

>>807
娘は元気だから、ここに来ているんです。

あなたは奇跡を信じられなくても、祈った方達には、必ず奇跡が起きますよ。

まじで通報したよ
煽らーの人生がどうなろうと知ったこっちゃないし
久々にワクワクしてきたよ

メンヘル相手にしてるんだから命に保証はないよな

じゃあ殺してみろよ>>860

なあ？殺してみろよ>>860

>>810
私からも祈るけど、あなたから、イエス様助けてくださいと頼んでもOKです。

>>864
おぉ、やりましたか。
残念だったね>>859
さようなら〜

逃げるなよ
>>860
殺してみろよ
なぁ

条件付きだな

アホくさ

>>860
逃げるなよな
殺してみろよ

↑嫌です、お前がやって一生重い十字架せおってください
俺は自分の体重支えてるだけでやっとですので

殺してよ
>>860

夏休みだからって浮かれてんだな。

そんな奴の言葉で自分の人生決めちゃダメだ

>>816
死んだと思って、もう一度やり直してみたらいかがでしょうか？

あなたのために祈ります。

煽りとｷﾘｽﾄ教の布教と…、
どっちも死ねば良い

殺してみろよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>>860

というか
この板での軽はずみな発言は止めろ
↓
じゃあ殺してみろ

って思考の展開が全く俺には理解できません。小学生がダダをこねる時より低レベルですね

>>823
そのうちに良い人があなたの前に現れますよ。

祈ります。

なぁ殺してよ！
>>860

早く殺してくれないといつまで粘着しますよ
>>860

>>863

まちこが、そこまで言うのなら証明してみなよ？
我々が、信じられる事をいってくれる？

目で殺す(笑)

>>879
ID変えたの？

>>880
うざいから虫しましょう

>>881
あなたの薄っぺらい祈りで誰が救われる？

>>882
勝手に氏ね。

>>887
神様がいるから、信じている人には聞かれます。

>>884
祈ったから、願いは現れます。

>>888
ｷﾘｽﾄ教の布教は他所でやれ。
価値観を押し付けるな。

あなたのせいで胃がﾑｶﾑｶする。

ニーチェ
神は死んだ

>>839
すみません、こちらもよくわかりませんでしたｗ
連絡いただければ、新しいアドレスを連絡します。
必ず返信はいたしますので、お心を強くおもちください。

[email protected]

>>888
だから、パラノイアのまちこが、どうやってメンヘル住人を導く
の？

634 ：まちこ(^^)v ◆7vQmfP1N9E ：2009/03/09(月) 13:25:40 ID:z5Kjfkr+
>>630
はっきり言います。
歌は駄目です。
私もギター練習のために二週間、春を愛する者は♪を歌って練習していたら、夢で、トム・クルーズと結婚していて、できた子供は悪魔の子供でした。
私の周りにいる天使達は、私達から遠く離れて、私達を見ていました。
その夢の説き明かしは、言葉が種であるから、歌も種蒔きであって、刈り取るのは私であること。
歌う歌詞は気を付けたほうがいいですよ。

アンタもメンヘル板の住人よ。

こんな母親じゃあ娘も鬱になって当然じゃん。

>>892
私は携帯からなのであの人の前では…別のスレに移動すればいいのでしょうか？睡眠薬飲んでも眠れていませんので追加しようと思っています。私の体など、どうなったってもういいと…あの人のパソコンなので触る事が出来ません。

宇和ああああああああああああああああああああああああああ　　　死ぬｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
助けて＾＾;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>893
言葉が大事なんですよ。

あなたの言う言葉によって、あなたの世界が造られます。
だから、マイナスの言葉を使わず、いつも望んでいることを言えばいいのです。
私は元気ですとかね。

>>895
祈ります。

>>894
ここが見れるなら、携帯でヤフーＩＤとかとれませんか？
別のスレみたんですが、ここより酷い荒らしとネタスレのようでした・・・・

住人のみなさん　スレ違いで申し訳ありません。

>>896
まちこ お得意の見栄っ張りの虚言癖ね。

それで、リンゴを引っ込めて、なぜまちこがメンヘル板に出てきた？
アンタ、他スレには進出しないハズだったでしょ？

>>895
ID変えてまだやるんだね暇人。
お疲れさん。
誰も助けないから

>>899
ここに来た人に幸せになって欲しかったです。

まぁまちこさんは悪気があってやってる訳じゃないから
きっと純粋なんだよね
祈る事もたまにはいいことさ
神にじゃなくても日頃の小さな幸せに感謝するのも
別に悪い事とは思わんよ。
人って追い込まれたら悪い事しか見えないから

>>898
ヤフーIDはあの人が取得しています… やはり無理なようですね。今まで色々とありがとうございました。もう少し多めに薬飲みます。目覚めてしまうのが怖いので。ありがとうございました。本当にありがとう…

>>903
複数取れますよ
ＷＥＢサイトが見れるなら　５５メールで検索するか　ＭＳＮのＨＯＴＭＡＩＬ等があります。
話すことで貴方の気持ちが晴れるなら、いつでもメールしてください。

>>901
はぁ？　どこ叩けば、まちこから、そんな言葉がでるわけ？

どうせ、リンゴとメールで相談して、話の流れからアンタが
自ら御出陣するはめになっただけでしょう？

ここは、｢癒しスレ｣と違ってアンタを偶像崇拝（アイドル化）する、
お馬鹿さんも工作員もいませんから。

サロメの名言を教えてあげる。　今のまちこにピッタリよ。

｢メクラにメクラを手引きすることはできない ｣

アンタが泣き言いって、mixに帰らないように祈ってあげるわ。

>>905
もちつけ

>>904
明日、目覚めてしまったらお返事するかも知れません。横になってみます。ここにいる皆様、本当に申し訳ありません。ありがとうございました。

>>902
まちこの傲慢な性格は、宗教板で嫌と言うほど見てきましたから。

まちこは、人を導けるほどの力も人格も持ってない。
キリスト教の中でも、別名 ｢御利益主義｣の異端者よ。

本当のキリスト者じゃない。
真実のキリスト者は、マザー・テレサみたく、もっと素晴らしい人よ。

健常者ですが興味本意で見に来ました。

皆様、限界ですね。
ほんまもんですねw

>>908
まぁまちこさんが本当のキリスト信者かどうかわからないが
異端者の御利益主義者とは…？

>>910
イエスの教えを自己解釈して、｢利益｣のみを求める信仰。

年寄りのバアさんらしい、人間の醜い欲望が詰まった思想よ。

>>911
なるほど…。キリスト信者という名の創価みたいだなぁ

>>911
人を痛め付ける言葉は、自分に帰ってきますよ。

ここでは、言葉の世界ですから、あなたの言動の奥は、全部、見透かされています。

あなたの心を、神様の愛に変えていただきましょう。

>>913
まちこは、遠回しに人を追い込む。

自分はいつも傷つかないように。自分だけは責任を負わないように。
自分だけは正義の仮面を被れるように。

そんな心を2chで見透かされたんでしょうが。

愛を語るなら、まちここそ愛を持ったらどうかしら？

あ、あなたは自己愛だけは、人一倍持ってたわね。

どうも人より不幸なことが身近に多すぎる気がする
不幸になる運命なのかな
置かれた立場考えると絶望という文字しか・・・

役立たず
居なくてもいい人間
死んだって誰も困らない
未来なんて要らない
どうせカスみたいな未来だし
疲れた

今すぐ死にたい

>>914
＞ >>913
＞ まちこは、遠回しに人を追い込む。
＞
＞ 自分だけは正義の仮面を被れるように。
＞
＞ あ、あなたは自己愛だけは、人一倍持ってたわね。


喧嘩吹っかけるなょな。

褒め言葉はないんかいな ？

ほめられたいが為に優しい言葉をはくくそたれが

死ぬなょ


美味い物食べて
遊園地でも見てこいょ

同じ境遇の友達持とうぜ。
いい奴、結構いるからさ、、、

思い出に生きられるかい ？

全部なくなっちゃえ

串焼きにしてたべちゃうぞ

きれいごとばかりぬかすな坊毛が

あ〜〜 〜ぁ 〜 腹減った〜

しるこが食いてー

金 金 金無い〜


綺麗事以外言葉無いゃ。

あー彼女の親に結婚させて下さいと挨拶…緊張で限界。死にたい。

>>920
『ょ』小文字ｗ
男だろ？口調からして

お前キモス

夏は寝れない。
風が涼しいのに寝れない。

全部敵きもい寝かせてよ、邪魔しないで。
みんな敵